Нужна ли любовь для хорошего секса?

Нужна ли любовь для хорошего секса? Многим доводилось слышать что-то вроде: «Я люблю мужа, но с сексом у нас не очень», «Самое острое наслаждение я испытала со случайным партнером». Возник новый идеал любовников – технически грамотных, раскрепощенных, готовых к экспериментам. «Женщины все чаще выбирают себе сексуальных партнеров, к которым, как они убеждены, им не грозит привязаться, – замечает психоаналитик Дидье Лору (Didier Lauru). – Так мы пытаемся спрятаться от любви, удержать ее на расстоянии». «Близость делает нас открытыми и уязвимыми, – объясняет психотерапевт Александр Черников, – мы теряем контроль над ситуацией и начинаем зависеть от партнера. А это может вызвать сильную тревогу». В попытке избежать чувств некоторые предпочитают рассматривать мужчину как безличный инструмент наслаждения. Но развивать свою чувственность, полностью отказавшись от чувств, невозможно, считает сексолог Ирина Панюкова: «Полноценный оргазм – это не просто сексуальная разрядка, он зависит от степени доверия между партнерами, их открытости и способности к эмоциональному отклику». Так что секс без любви возможен, но вот приносит ли он настоящее удовольствие?

ИЗБЕЖАТЬ ЗАВИСИМОСТИ

«Два года мы встречаемся с Владимиром, – рассказывает 50-летняя Ольга, – у нас прекрасный секс, и я ни разу не изменила ему. Оба разведенные и свободные, мы искали лишь идеального сексуального партнера и нашли его друг в друге. Но теперь мне кажется, что он полностью завладел моей жизнью. И мне трудно с этим мириться». По мнению Ирины Панюковой, Ольга переживает настоящий кризис идентичности и на вопросы «Кто я?», «Какая я?» уже не может ответить себе так, как раньше. Так реагирует большинство из нас, сталкиваясь с непривычными переживаниями. Но если без чувств нет подлинного наслаждения, а любовь вызывает страх зависимости, как найти выход из этого замкнутого круга? «Самый простой совет – избегать крайностей и просто наблюдать за происходящим, постепенно отыскивая зону комфорта в новой для себя ситуации», – отвечает Ирина Панюкова.

ТЕМНАЯ СТРАСТЬ

«У меня и в мыслях нет бросить мужа. Но время от времени я занимаюсь сексом «на стороне», – признается 48-летняя Надежда. – С другими партнерами я гораздо больше себе позволяю, не испытывая смущения. А с мужем это невозможно: мне будет неприятно, если он сочтет меня распущенной или вульгарной. Для меня любовь – это уважение, доверие, нежность; а секс с посторонними – совсем другое дело». Семейный психолог Инна Шифанова считает, что в сексе мешает не любовь, а чересчур романтизированное представление о ней, под которое «подгоняются» отношения. Надежда говорит о доверии, но не доверяет мужу. «Свою жизнь она разделила на светлую и темную стороны и показывает мужу только одну из них, – продолжает психолог. – Причины, скорее всего, в детстве. Возможно, родители осуждали проявления сексуальности, и она привыкла стыдиться своего тела, своих желаний».

РИСКНУТЬ ОТКРЫТЬСЯ

Мы стараемся быть привлекательными для своих партнеров и избегаем того, что могло бы их оттолкнуть. Эти опасения возникают не на пустом месте, но иногда при этом мы избегаем... самих себя. В любви мы открываемся другому и действительно рискуем, что нас отвергнут или покинут. Ведь чувства всегда в движении, и никто не может гарантировать их постоянства. Но в этом же – источник торжества: открыться, несмотря на свои страхи, – значит ощутить свою силу. «Мне нравилось соблазнять, я коллекционировала любовников, – вспоминает 47-летняя Виктория. – Но если очередной друг предлагал мне жить вместе, я бросала его. Начав психотерапию, я поняла, что бежала от любви, чтобы не страдать потом от разрыва. Я создала образ роковой женщины и пряталась за ним. Но сейчас мне хочется снять маску».

«Говоря о глубоком чувстве, обычно подразумевают длительные отношения, – размышляет Ирина Панюкова. – Но глубоким может быть переживание и единственной встречи. Это зависит не от того, какое время нам отпущено, а от того, насколько партнеры вовлечены в контакт». Встреча на два часа может стать незабываемой и оставить след на всю жизнь.

ВСТУПИТЬ В ДИАЛОГ

Вчера сексуальная близость без любви осуждалась, сегодня такие отношения допустимы, а иногда и одобряются. Самое главное, по мнению Ирины Панюковой, – чтобы партнеры верно понимали друг друга. «Секс без обязательств возможен – когда оба согласны с тем, что их связь продлится какое-то время, что она не навсегда. Это не значит, что они не испытывают друг к другу никаких чувств. Напротив, для этого требуется как минимум взаимное доверие. Гораздо труднее переживать ситуацию, когда ожидания одного из партеров не соответствуют намерениям другого. Например, женщина надеется на развитие отношений, а мужчина предполагает ограниченное количество встреч. Если ситуацию не прояснить, нарастает неудовлетворенность. Поэтому важно с самого начала обсудить ваши планы. Это не нарушает романтики. Зрелые люди умеют даже самые серьезные вопросы задавать бережно и тактично». Если двое понимают, в какие отношения они вступают, если оба открыты для диалога – они получают возможность пережить вместе незабываемые моменты наслаждения.

источник