Письмо. "Виноватой она себя не признает!"

В последний раз мы любовались большой мужской короной, теперь давайте смотреть на улетевший локус.

Корона большая у мужчин в отношениях редко, а локус плохой часто. Бабы-дуры, стервы, сами не знают, чего хотят и т.д.

Причем, женщины и правда часто не знают, чего хотят (люди вообще этим грешат, обоего пола), но если вы решаете свою проблему, локус обязательно надо поставить на место, вернуть в центр себя и смотреть на ситуацию внутри своих границ (что вы можете сделать, что нет). Иначе проблема не решится.

И вот на примере этого письма давайте посмотрим, насколько проблема вне локуса не решаема и как она решается, если локус вернуть на место. Комментируйте.

honest_male

Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Это мое второе письмо в Ваш блог. За то время что прошло с первого письма немного разобрался в происходящем, выделил, так сказать, проблемные точки, возможно, в этот раз удастся описать все более четко.(Проблемные точки он выделил, но только не свои. А над проблемными точками партнера никак не поработаешь)

Бэкграунд. Я - 36 лет. Внешне вроде интересный, одеваться умею, после чтения Вашего блога стал посещать тренажерный зал. Не работаю. Имею пассивный доход и небольшую подработку на дому, плюс имеется капитал для оборота(в будущем планирую увеличение пассивного дохода), все вместе это дает денег чуть ниже средне питерской зарплаты, но мне хватает. (Ему хватает, женщине его явно не очень. Он рассуждает как гордый холостяк, хотя обсуждает вопрос отношений)

Не тухну, занимаюсь музыкой (пишу для своего проекта и для группы в которой играю), есть интересные друзья, есть единомышленники, есть идеи монетизации, вообще, в дальнейшем именно музыкой и планирую заниматься.

С 21 года влюблен в Д. Любовь не складывалась, в 28 лет познакомился с девушкой, плюсанул, но женился, развелся в 33. Тут же отправился к Д. и увел ее у мужа. (Я помню его первое письмо. Он писал, что Д его отвергла, но потом он ее добился)

Для Д. это оказалось неожиданностью, говорит: как морок навел. С мужем отношения по ее словам были прекрасные и гармоничные, но она почему то ушла ко мне. Подозреваю, что имел место некоторый неосознаваемый застой в их отношениях. Уже три года живем вместе.

С мужем, кстати, так и не развелась, хотя практически не видится. Я на это особо не обращаю внимания, ибо не ревнив, практически до уровня Казановы, хотя и стараюсь держать факт в голове (она то толерантностью не отличается). Обосновывает это тем что я не сделал предложения, хотя это и не так. Предложения я делал, просто не по канонам ресторан, кольцо, колено: выходи за меня, любимая!

О ней. 32 года. Стройная, очаровательная в общении, обладает экзотической внешностью с азиатским колоритом. Любит творческих людей, но не тех что профессионально занимаются искусством, а вот именно обычных людей, но с творческой жилкой. Муж у нее, например, рисовал и тоже занимался музыкой, но при этом зарабатывал на обычных работах. В общем, Д. стремится к эдакому бытовому волшебству. По работе у Д. все прекрасно. Недавно сменила сферу деятельности и быстро добилась хороших результатов. Зарплата хорошая, посещает тренажерку. В занятиях музыкой Д. меня поддерживает, даже помогает раскручивать мой проект (интересуется СЕО), но там пока ничего особенного не требуется. (Глядите, у девушки такой возраст, что часики уже, да? А в отношениях звиздец. Муж объелся груш, любовник зарабатывает мало и замуж не особо зовет. И скандал на скандале. Бросить любовника страшно, ей кажется, что он ее много лет любит и она привязана, а нести тоже тяжело и все время кажется, что она достойна большего, что ее ОЗ выше)

Дальше собственно проблема. С самого начала нашей совместной жизни начались ссоры. Страшные. С рукоприкладством и слезами (с ее стороны) и гневными воплями с моей. Д. ужасающе обидчива, я привык общаться "как с друзьями", то есть подколоть могу, как-то пошутить грубовато. Пришлось отучаться, но ссоры не прекратились. (Здесь довольно типичная проблема. Он грубо шутит, она его бьет и оскорбляет за это. Он в виде положительного подкрепления в ответ на оскорбления просит прощения. Из-за этого снежный ком все больше нарастает, закрепляется паттерн. Не надо хамить, но если вас оскорбляют и бьют даже и в ответ на ваше случайное хамство, нельзя положительно подкреплять!)

Происходят они обычно из какой-то мелочи, слово за слово, отморозка с ее стороны, гнев с моей, слезы и головные боли от подскочившего давления у нее, поломанные пястные кости у меня (два года назад сломал стуча кулаком в дверь, полторы недели назад стукнул по холодильнику - сейчас в гипсе)). (Когда он первое письмо писал, гипса еще не было. Пока она ему голову не разбила, я решила прокомментировать... Это шутка, я не руководствуюсь жалостью при выборе писем)

Общую канву мне, к сожалению, не удается выделить. Были мысли что это она так саботирует наши отношения (об отношениях говорит из внешнего локуса - мол, зачем ты мне жизнь разрушил, увел от мужа с которым было хорошо, "ну так и возвращайся к нему, он же все еще ждет", говорю, в ответ мнется), были мысли что она нуждается в накале эмоций и сама провоцирует столкновения, но она утверждает что с мужем такого не было, что она вообще никогда столько не плакала, да и зверские мигрени которые у нее бывают после слез тоже не в пользу этой теории. (Вот здесь типичный внешний локус. Он ломает голову, почему она начинает скандалы, почему она так себя ведет. А надо ломать голову, почему он ведется на провокации и почему он каждый раз как базарная баба поддерживает ее ор и даже множит. Я еще могу понять, когда мужчина зажат в угол общим ребенком, но в данном случае нужно молча слушать, а потом пиковать и уходить из дома. Или ее просить уходить, если ее все так бесит)

Начав читать Ваш блог довольно быстро научился не орать в ответ на провокации, а закрывать границы. Раньше пытался брать ответственность на себя, говорил много слов, объяснял, сейчас стараюсь работать исключительно с собой, предоставляя ей вариться в своих обидах. Иногда получается погасить ссору в начале - обняв, возможно, извинившись если все таки сорвался в крик. Но обычно сил у меня на это нет, сам нуждаюсь в успокоении. (Не надо обвинять, когда вас оскорбляют. Надо стараться не косячить, надо вести себя как взрослый мужчина, но когда уже на вас орут, поздно извиняться. Уходите из дома в ответ на оскорбление, отказывайтесь от диалога в повышенных тонах. Если сразу это практиковать, женщины идеальными становятся. Ну либо уходят, если СЗ ваша близка к нулю. Но это лучше, чем драки)

С извинениями у Д. вообще довольно туго. Виноватой она себя практически не признает, во время ссоры играется смыслами, выворачивает факты, превращает локальный конфликт в глобальный. (Это закон любой ссоры. Все передергивают и подтасовывают. Цель ссоры - излить агрессию, опустить противника и выставить его дураком и негодяем. А если вы думаете, что в ссоре можно добиться чего-то аргументами, поправьте локус и снимите корону)

Подозреваю что ей даже легче когда я повышаю голос, тогда она точно не виноватая становится. (Если вы это понимаете, нахрена вы орете? Пусть орет она, а вы оставайтесь благородным и несправедливо оклеветанным. Сама попросит прощения, если была не права. Но у вас плохо с границами и будет оставаться плохо, пока вы не перестанете думать, как бы ее переделать и переубедить, вместо того, чтобы думать о том, как самому вести себя красиво в любой ситуации)

Как пример, вчерашняя ссора. Д. приходит с работы, но через полтора часа ей уходить в салон красоты. Обычно мою посуду и готовлю ужин я, но в связи с тем, что сейчас правая рука у меня в гипсе это проблематично. Поэтому вся тяжесть кухонных забот легла на Д. Вроде она с этим прекрасно справлялась. Но тут что-то пошло не так. Попросила меня приготовить шницели. Дело четырех минут, в общем-то. Пока она мыла посуду я быстренько залез в инет чтобы убить время. (Согласился быстренько приготовить шницели и зачем-то полез "убивать время" в интернет)

Через пять минут возвращаюсь на кухню - никого. Готовлю сковородку, зажигаю газ, но шницели выложить не могу) Иду в комнату - Д. на кровати со смартфоном. Помоги, говорю, шницели выложить. Вот тут и начинается классика того что называется "лезть в залупу" (прошу прощения за мой французский).

Диалог:
- Я уже не успею поесть.
- Почему? Тебе через час выходить.
- А что я должна приходить с работы с квадратной головой и заниматься еще готовкой?
- Так ты же уже все сделала. Шницели эти за пять минут жарятся. Я пожарю, ты только выложи.
- Я тебя просила помочь, но ты даже от компьютера оторваться не можешь.

(Кто "лезет в залупу"? Посмотрите, он даже не замечает, что лезет к ней именно он. А она отвечает, что ей уже ничего не надо, потому что он слишком много времени зачем-то "убил")

Тут меня начинает подколбашивать, потому что я понимаю что миром этот вопрос не решится. (А мог бы просто сказать: ну ладно, не хочешь, как хочешь. Нет, он начал скандал)

- Закончил бы и пришел. Или по первому свистку нужно бежать? (тут стоит уточнить что сама Д. по первому свистку бегать не любит, да и я свистеть не люблю)
- Ты вообще хочешь со мной проводить время?

Это вот уже тяжелая артиллерия. Перевод локального конфликта в глобальное недовольство.

- Блин! Вот чего ты начинаешь? Тебе мало того что произошло неделю назад? (потрясаю гипсом)
- Что ты на меня орешь?!

("Потрясаю гипсом" - это шедевр. Зачем вы гипсом-то потрясаете? Это она вам руку сломала? Даже если бы она, вам надо было бы этого стесняться как-то, вы ведь намного сильней. А тут вы сами разбили свою руку о холодильник в истерике. Дурная голова рукам покою не дает. И ее же в этом обвиняете)

Все. Теперь я точно виноват во всем. Я ведь повысил голос. Наверное, со стороны не понятно почему вопрос о том хочу ли я проводить с ней время вызывает раздражение, надеюсь, что в свете ниже изложенного все станет понятнее. (Да всем все понятно. Даже со стороны. Зависимым людям очень страшно, когда от них хотят уйти со словами: я тебе не нужна. Они следом бегут и доказывают, что нужна, нужна!)

Такое происходит практически при каждой ссоре и доводит меня просто до белого каления. Вопросы варьируются: может мне уйти? я тебе мешаю? я тебе надоела? ты не хочешь проводить со мной время? я тебя раздражаю? Но все, в принципе, являются эвфемизмами для "ты меня не любишь". И вот я просто не знаю как на это реагировать.

Любой из этих вопросов предполагает что я должен оправдываться, доказывать свои чувства. То ли это манипуляция, то ли реальное сомнение в моих чувствах. Выводит из равновесия моментально. Раньше приводило в отчаяние, сейчас вызывает глухую ярость. (Да, потому что вы боитесь сказать: ладно, думай, что хочешь. Вам надо с пеной у рта доказывать. Ну и повторяете один и тот же цирк каждый раз, доводя себя до иступления. Лучше бы делами доказывали любовь, а в словах не лезли так из кожи)

При этом чувство то к ней на месте, какое было пятнадцать лет назад такое и осталось (для меня это вообще чудо), но эмоции, конечно, перехлестывают и эмоционально я ее в этот момент просто ненавидеть начинаю.

Я пробовал разные стратегии преодоления. Сначала доказывал, объяснял. Не работает. Начал беситься - еще хуже. Пробовал отмораживаться, дистанцироваться, показывать что мне обидны ее сомнения. Ничего не помогает. (Не помогает, потому что вы хотите ее переубедить. Не хотите разделить границы и признать, что ее мыслям вы не хозяин. Вы хотите владеть ее головой и бьетесь о стены и холодильники в бессильной ярости, что ее мозг не доступен вашему влиянию. Очень многие мужчины так неистовствуют. Особенно по молодости. Успокойтесь. Ее голова - не ваша. Пусть думает ею, что хочет)

Вчера вот просто психанул, оделся и ушел, сначала в парк, потом в кабак. Заночевал в другой комнате (живем, кстати, у меня). До сих пор не отпускает обида на то, что даже помня о том до чего доводят наши ссоры (я тогда заработал гипс, а она рыдала от головной боли) человек продолжает храбро нарываться на конфликт. (Так ее не устраивает ситуация. И страх перед конфликтом меньше, чем раздражение от вас. Что тут непонятного? Вы тоже истерите, громче нее, а ведь могли бы промолчать)

Не хочу ссориться, устал. Но понимаю, что для того чтобы это прекратить нужно как-то иначе вести себя.

Раньше был очень отходчивым, через полчаса уже вполне мог справиться с собой и пойти на примирение, а она дулась по три дня, без всякого снисхождения к чужой гордости, с требованием извинений, потом еще некоторое время показательная холодность, в общем, унизительная дрессировка... Я же наоборот зная насколько бывает тяжело извиняться (особенно перед холодным человеком, да и вообще мы ведь все такие невиноватые!) пытался щадить ее гордость, не требовать слов извинений, исчерпывать конфликт без лишних вербальных церемоний. Видимо, это было ошибкой. (Само собой. Но вы до сих пор этого не поняли. Не видите, насколько вы слабы, безвольны, боязливы и нетерпеливы. Кажетесь себе искренним добряком, а любая выдержанность и самоуважение кажутся вам унизительной дрессировкой. Так и будете кричать и доказывать, пока вам не разобьют голову и вы не решите, что надо бежать, опасно. Обычно подобные мужчины, не умеющие держать себя в руках, заканчивают именно этим. Либо она найдет другого, а вы будете лет десять перебирать в голове ваши ссоры и думать, как вам надо было аргументировать получше, вот здесь так сказать, вот там так. Как будто в этом дело)

Вторая проблема которую я хоть как-то осознал это то что Д. старательно снимает с себя всякую ответственность за наши отношения. Она всегда невиноватая! Это я себя веду не адекватно и как бы вообще без всяких на то причин (хотя причины я выше описал и до нее пытался доносить).

Был случай когда она меня так достала своими "может мне уйти?" что я сказал: хочешь, иди. В ответ было: ага, ты меня гонишь, потому что тебе плевать на меня! Я говорю: нет, я не хочу чтобы ты уходила, но если твое решение таково то вперед. Никуда она тогда не ушла, но еще несколько часов выносила мне мозг пытаясь убедить себя и меня, что ее уход - это исключительно моя ответственность. Законы логики при этом нарушались так, что Аристотель в гробу крутился. (Размечтались об Аристотеле. Вы даже представить не можете, насколько заурядная у вас ситуация)

Тоже происходит постоянно. Даже в вышеприведенном диалоге видно, что вместо предметного разговора (из которого быстро выяснилось бы что в торможении на пять минут нет ничего криминального) происходит углубление конфликта в какие-то глобальные плоскости касающиеся наших чувств вообще. Вообще, некоторые наши ссоры можно описать так:

- Сожми кулак. Подними руку горизонтально.

Бах! Носом об кулак. "Уууиии, ты меня обижаешь".

Далее валяться на полу в расстроенных чувствах и жалеть себя.

Не всегда так, но частенько механизм именно такой. Придраться к какой-нибудь вскользь оброненной фразе и раскручивать ее. Я уже даже юморить на эту тему пробовал, но нет. Не помогает. (А вот здесь, глядите, корона какая. Сидит в гипсе, извелся весь, но делает вид, сверху, что страдает она, а он ее жалеет. Хотя на протяжении всего письма - его стоны и сквозь стоны - его страх, что она его все-таки бросит)

В принципе, склоняюсь к настоящей такой, выстраданной пике. За всю историю наших отношений пика с моей стороны была только одна. Полтора года назад я решил что не буду тянуть отношения в одностороннем порядке и высказал ей эту мысль. У нее тут же вылез глюк: да я только поэтому и с тобой (из жалости что ли? а оно мне надо?), да значит у тебя чувства прошли. Я упорно стоял на своем: чувства есть, но должны быть у обоих, если у тебя нет, то нет смысла продолжать, тащить на себе отношения не намерен. Разъехались по домам. Потом был звонок с попытками прогнуть, чтобы я взял свои слова назад. Не сдавался, был готов к разрыву. Через несколько часов перезвонила, рыдая призналась в любви. Я тут же пошел навстречу, признался в ответ и снял все претензии (слил пику?). После этого "может мне уйти?" преобразовались в более завуалированные варианты... (Пикуйте. Вы ей так надоели, что она может уйти совсем. Вы это понимаете, поэтому страшно боитесь. Вы и в тот раз еле-еле дождались ее отката, готовы были сами бежать)

Не знаю как оформлять пику сейчас. Если собирать ее вещи и гнать к маме, то получается не экологично, потому что она обязательно эту ситуацию перевернет в стиле: гонишь меня, значит не любишь, значит я была права (дальше слезы, истерика, взывание к моей жалости - проходил уже как-то раз и я скорее всего расклеюсь, либо пойду на попятную либо психану). (Да не сочиняйте, что она к жалости будет взывать. Цепляетесь вы намного больше)

Думаю, может заночевать у сестры или у кого-то из друзей, пусть сама гордо съезжает или предпринимает первые шаги к примирению. Продолжать сидеть по комнатам - явно не возымеет действия, либо будет восприниматься не серьезно, либо она придет и начнет провоцировать (было такое несколько раз). Так же не понятно что ей сказать. С формулированием конкретных претензий проблема. По сути меня не устраивает ее пассивная агрессивность, неумение хотя бы постфактум признать что в порыве чувств вела себя не красиво. Что оба вели себя не красиво. Признать свои проблемы, работать над ними... но это все так многословно, расплывчато и явно не годится для пики. Да и вообще, правильно ли я понимаю происходящее? Я ведь даже не могу понять плюсует она или минусует. (Я вам подскажу формулировку. "Любимая, у нас не отношения, а какой-то ад. Я веду себя как мудак. Давай поживем отдельно, придем в себя". Точка. Дальше пусть говорит, что хочет. Вы молчите или повторяйте сказанное. А вообще можно и иначе попробовать. Не пиковать. Просто начать делать больше, а говорить на порядок меньше. В вашем случае на два порядка! Вы ведь - мужик. Что же вас не научили молчать?)

Сам вроде пребываю в стабильном небольшом минусе, но стоит только сделать что-то не экологичное минус растет (повысить голос во время ссоры - яркий пример). Вроде смогу переключиться в случае расставания, но очень четко чувствую, что расставание должно быть максимально правильным, иначе падение в минус обеспеченно и потом уже придется (нестерпимо захочется) доказывать вставшей на холодный пьедестал обиженных чувств Д., что я не верблюд...

Очень надеюсь что история покажется интересной и поучительной для разбора!

С уважением, к Вашему труду.
П.

P. S.
Собираемся гулять. Д. спрашивает:
- Что мне надеть? Босоножки или кеды?
- Не знаю, что хочешь.
- Ну что ты не хочешь мне помочь?
- Ну одевай кеды. В них удобнее.
- А я хочу босоножки.
- Одевай босоножки.
- То есть ты мне помочь не хочешь?
- Ну мне в данном случае все равно, не в обуви же дело.
- То есть тебе на мои проблемы все равно?
(начинаю внутренне беситься)
- Нет.
- Тогда почему ты не можешь мне помочь?
- Да я же сказал: одевай кеды, ты не хочешь.
- Ты сказал чтобы отмазаться.
- Да чего ты от меня хочешь?
- Не ори на меня.
- Я НЕ ОРУ, БЛ*!!

(Ну что вам на это еще сказать? Вы дотошный как всегда в этом диалоге. И хватит искать ее баги. У вас своих - выше крыши. Избавитесь от своих, она сама будет о все свои баги спотыкаться. Вам это будет только в плюс)