Не беси.

Есть у меня одно письмо, на которое, пожалуй, даже не столько мой ответ нужен, сколько помощь зала.
Непредвзятое мнение здравомыслящих людей.
И вообще - поговорить обо всем этом.

"Привет, Катерина!
Пишу тебе по глобальному (ещё бы, все такие) вопросу. Очень нужно непредвзятое мнение здравомыслящего человека. Мне 26, из них две трети я жила в личном персональном адище, отец кошмарил всю семью и меня в частности, бухал, бил, сексуально домогался и прочее нелицеприятное.
При этом в семье было принято делать вид, что все ок и ничего сверхестественного не происходит.
В связи с этим я до сих пор в поиске так называемой нормы в отношениях.
Почти пять лет я в браке с абсолютно непьющим парнем, двое детей.

Так вот, он хоть и не пьёт, а проблемы с выражением агрессии имеет, выбирала такого, чтоб мужественный, сильный, с силой воли и ответственностью, и вот тебе обратная сторона медали, всё имеет замашки как-то невзначай совершить какое-нибудь насилие.
Сначала он кидался посудой, которая разбивалась в полете, что подвергало меня в шок и ужас, у меня в такие моменты флешбэк стопроцентно происходит.
Потом пытался душить, толкал, заламывал руки, не выпускал из квартиры, когда хотела уйти, всячески портил мебель и имущество.

Это все происходит примерно раз в полгода-год, и я успеваю отойти морально.
Каждый раз этому предшествует конфликт.
Во время конфликтов я пробовала разные стратегии, но никогда его не оскорбляла, почти всегда использовала я-сообщения, в последние разы просто уходила остывать.

У него политика такая: не беси - не буду трогать.
Для меня же его вспышки абсолютно непредсказуемы.

Естественно, я ему говорила, что со мной так не вариант, что я не буду жить с человеком, который так поступает, и что меня это ранит, и разрушает доверие, и блаблабла.
Но по факту я с ним, а он говорит, что я зае*ала шантажировать.

Таким образом я сама себя в тупик загнала.
Ощущаю что-то, что, вроде, недостаточно для разрыва, но и какие у меня могут быть рычаги, чтобы предотвратить такое обращение - не вижу.
В моем окружении женщины сплошные терпилы и жертвы, да и всем подряд жаловаться не вариант.
Я ощущаю, что то, что происходит, не нормально, особенно в моменте, а потом как-то успокаиваюсь и уже не так непримиримо себя ощущаю.

У меня вопрос - я реально в иллюзиях, что отношения можно выстроить таким образом, чтобы не было такой ху*ни?
Или тут просто человек говно и ничего не попишешь? И да, у него в семье было все аналогично (чем я, бля, думала?)
Бабоньки, смотрите в какой семье вырос ваш принц, это пи*дец, как важно.

Ещё вопрос: бывают мужественные, адекватные, зрелые мужики без маниакальной тяги унижать и выписывать тумаки, если жинка по каким-то причинам не бросается галопом выполнять любую команду?
За сим все, большое спасибо за внимание, от души)

* * * * *

Привет.

Люди вообще не меняются. Никогда и ничем. Разве что потрясениями такой силы, что от человека вообще мало что должно остаться.
Люди и не могут меняться.

Ведь во всех таких случаях злое*учести - это совсем не психология. Среда, воспитание - это всё да. Но нет.
Это какой-то наследственный план.

Есть у меня, раз уж к слову, шикарная история, когда моя знакомая взялась присматривать за ребенком. Вот за давностью не помню, ребенку было три или четыре.
Мама там работала, а папа сидел, причём, неоднократно. И в очередной раз сел он ещё до того, как этот мальчик родился, то есть, в воспитании папа участия никак не принимал.

И вот девушка-нянька рассказывала очень много таких... странноватых историй про этого ребёнка. Особенно мне в память врезалась одна, после которой я даже немного лучше стала понимать жизнь.
Я, пожалуй, вообще стала понимать, где кончается моя ответственность за поступки других. И вообще - начинается ли она.

Няня рассказывала, как она с ребёнком гуляла и встретила приятельницу.
Слово за слово, слегка заболтались. А где ж ребёнок?
А ребёнок, пока все перестали обращать на него внимание, на цыпочки привстал и приятельнице в карман лезет.
Причем лезет эдак со знанием дела, то есть, как-то оно понятно, что до конца не совсем осознаёт, что оно как бы всё играючи, но при этом вся ритуальность эта крадучая, воровская, вполне соблюдена.
То есть, уже, вроде, понимает, что так делать нельзя, поэтому тихонечко, краешками пальчиков.
Папа вор.

И вот откуда, спрашивается? Не имея перед глазами примеров, не общаясь с отцом, трёхлетний ребенок крадучись лезет в чужой карман.
Да, он ещё знать ничего не знает о кодексах и прочем, да, это для него пока вообще просто игра. Но.
В нас (во всех нас) очень мало психологии. Но очень много генов.
И чего-то ещё, что заложено так рано и так глубоко, что туда уже никак не добраться. Только разве что переломаться полностью, чтобы от тебя прежнего вообще ничего не осталось. И добровольно на такое, на смерть уже заложенной личности, никогда не идут.

Ты ничего не сделаешь со своим мужем. Как бы ты себя не вела.
Там такие нейронные связи. То ли это просто гены, то ли это гены вкупе с поломанной психикой, но это, вся эта его злое*учесть, заложена так давно и лежит так глубоко, что ни ты, ни кто другой это не исправит.
.
Поэтому ты никогда не сможешь договориться с ним этими своими я-сообщениями и прочими умными психологическими примочками.
Ему, чтобы эту зло*учесть проявлять, даже не надо твое "не беси", это как в том анекдоте: "включи свет-выключи-включи- ты кому маякуешь, сука?!"
Оно само где-то у них детонирует, на других, совсем не психологических уровнях.

Что у них в голове - сказать сложно. Но там однозначно какой-то сдвиг, который вряд ли вообще чем-то можно скорректировать.

Ты не можешь там никак выстроить отношения, чтоб без этого.
Это просто надо понимать.
Не будет помогать "развернуться и уйти", потому что да, им нужно проявление, чтоб было за что зацепиться, при этом непроявление бесит их ещё больше. Поэтому тебе будут продолжать заламывать руки и закрывать.
Единственное, что может как-то держать таких людей - это страх. Но таких рычагов, рычагов страха такого уровня у тебя нет, да и вообще - не игрушки.

Больше того, даже если ты демаршем все-таки уйдёшь, и он даже испугается, и побудет паинькой, и ты вернешься, вроде как проучив (а ты ж вернёшься), - я голову даю: не поменяется ничего.
Потому что я ведь даже не про страх потерять тебя говорю.
Этого страха у него как раз и нет. Он про тебя уже всё понял, да и вообще уже интуитивно чует.

Что тебе делать - я не знаю. Но да, тебе что-то решать. Может, тут кто-то найдёт слова.

П.С.
На "ещё вопрос" я вообще не отвечу.
Бывают. Но не с нами, и не в этой жизни.
Сначала в голове надо менять. А это, как я говорила, почти невозможно.
________

© Екатерина Безымянная