Правильно ли это - прекратить общение с мамой?

развернуть

- ... Понимаешь, мне от общения с моей мамой физически плохо! - жалуется тридцатилетняя Алина. - Она меня подавляет! До нервных судорог и панических атак! С детства так было... И все время претензии, жесткие, со слезами и скандалами! Не то надела, не так прошла, духами побрызгалась, четверку получила, с подружкой по телефону болтала... И до сих пор все, что делаю я, конечно же неправильно! И занимаюсь в жизни не тем, и ребенка воспитываю не так, и муж у меня дрянной... Хотя ведь объективно все прекрасно: с мужем душа в душу живем уже 11 лет, ни разу не поругались, дом купили, работаем, пару лет назад вот дочка родилась! А мама все продолжает вынос мозга!

- Ну... может быть, тебе пора как-то дистанцироваться от мамы? Ты взрослая девочка, сама уже мама...

- Так куда еще больше дистанцироваться? Мы с ней и так за тысячи километров живем...

Правильно ли это - прекратить общение с мамой?

- А как же она тебя достает?

- Как-как! По телефону, вот как!.. Она и по телефону может достать так, что у меня после разговора руки дрожат, слезы текут, давление поднимается, боль в желудке... Я часами после разговора прихожу в себя, пью лекарства - разве это дело?

- А зачем ты звонишь ей по телефону, раз все так плохо? Дистанцироваться можно и морально...

- Но это же мама... Мама - это святое. Нельзя на нее обижаться, и надо всячески прощать и помогать... Мы сами станем такими, и нам не захочется, чтобы наши дети дистанцировались от нас морально... Так мама говорит, всю жизнь. Наверно, она права. Как же - не звонить матери?

- Хорошо, но зачем ты рассказываешь маме какие-то подробности о своей жизни. Откуда она знает, как вы воспитываете ребенка, какие у вас обои в спальне и чем занимается по вечерам твой муж, например, чтобы критиковать вашу жизнь и делать замечания?

- Ты просто не знаешь мою маму! Она находит, к чему прицепиться, на ровном месте! Сразу с негатива... Поздно позвонила, не тем голосом разговариваю, что там за звуки на заднем плане, что у вас там происходит вообще - и понеслась... Ни одного доброго слова за весь разговор. Вот честно, вспомнить не могу, чтобы она мне говорила что-то приятное... И ты права, да - после разговора все время думаю уже поставить жирную точку на этих отношениях. Ни уважения, ни любви у меня к ней нет давно! Она сама уничтожила его своим поведением. Осталось только чувство вины, потому что дочь не может так поступать с матерью, у нее из родни рядом никого, и получается что я бросаю ее одну...

А вы встречали людей с такими странными отношениями?
Как считаете, кто виноват в них больше - дочь или мать? И как быть - ведь мать уже не изменишь?
Правильное ли это решение - поставить точку в общении и не знать, чем там живет старая мать? А вдруг ей действительно плохо? Как же совесть?
Что скажете?

Ключевые слова: Мама хочет как лучше, Родственнички

Опубликовано 20.10.2016 в 19:01

Марина ........ (фурцева) 21 октября 16, в 17:26 Мама эта, та еще вампирша. И не надо идеализировать ....ах, это же мама !! Большое количество разных мам бросают своих детей, детдома у нас еще не отменили. Героине не повезло. Зато она сама выросла хорошим человеком и с детьми будет общаться, как любящая мать и друг. Есть у меня такая знакомая 85 лет. Похоронила мужа и двоих сыновей, последний умер в 42 года. После общения с мамой, сын долго приходил в себя. Бабушка эта вампирит соседей, знакомых, продавцов, ходит в полицию без конца, жаловаться на кого-нибудь, ходит в органы власти просит помощи и попробуй ей не дай, ходит в прокуратуру, в суд....Только диву даёшься, откуда у неё столько сил. Кто её знает, переходит на другую сторону улицы, лишь бы подальше. Никогда, никогда не слышала от неё ни одного доброго слова ни о ком. Вечное нытьё о бедности и о "проститутках"- чиновницах. Еще есть у неё невероятная жадность к деньгам. Причём внутренне человек она очень злой, но подходит к людям с милой, слащавой улыбочкой. Героине можно было бы пойти к хорошему батюшке, попросить совет. Текст скрыт развернуть

Ирина Самойлова (Маймулина) → Марина ........ (фурцева) 22 октября 16, в 01:10 Есть такие. Дедушки есть покруче бабушек.
Прежде. чем спрашивать совета у батюшки - поинтересуйтесь - какой он дедушка.
Батюшки разные бывают.
Духовного отца надо выбирать осторожно
Так же надо осторожно давать свое согласие стать крестной матерью или отцом.
Большая ответственность. которую надо понимать. Текст скрыт развернуть

Sergey Krotov 21 октября 16, в 19:03 Если не знать разницу между мамой и просто матерью... Текст скрыт развернуть

Эдуард Александров 21 октября 16, в 20:35 Очень жизненная ситуация. Я очень понимаю эту женщину.
Есть только 3 способа поведения в этой ситуации:
(1) оставить всё как есть.
(2) уладить мать и перевести общение с ней в дружелюбный разговор (это не всегда может получиться) путём какой-либо действенной технологией улаживания отношений.
(3) полностью разорвать с ней отношения.
4-го пути не дано. Если Вас заинтересовал 2-й путь, то рекомендую приобрести брошюру и пройти спец. курс "Причина подавления" - см. ссылку здесь: http://www.scientology.ru/courses/suppression/overview.html
Самый правильный путь в этом случае - сделать всё по способу (2) и даже больше чем "всё", и уже если это ситуацию не изменит, то приходётся применить способ (3), - т.к. очевидно, что против вас играет и всегда будет играть человек со злыми намерениями. Текст скрыт развернуть

Sergey Krotov → Эдуард Александров 21 октября 16, в 20:36 Ты что - агент по распространению саентологии? Текст скрыт развернуть

Sergey Krotov 21 октября 16, в 20:36 Казалось бы всё просто: есть проблема - иди к специалисту. Заболел - иди к врачу. Тупик по жизни - иди к психологу.
Пока понятно? А если понятно, то что вы тут километры наполняете своими бесполезными жалобами, непрофессиональными советами и продажей саентологии? Вам надо проблему решить или своё ля-ля потешить? Текст скрыт развернуть

Эдуард Александров → Sergey Krotov 21 октября 16, в 20:50 Да где ж ты раньше был, гений ты наш?!! А мы тут копья все ломаем! Прям заблудились в проблемах. А здесь приходит спаситель наш Sergey Krotov и делает р-р-раз и проблема решена! Браво! Браво! И правда, чего мы дураки мучимся?? Спасибо тебе, гений наш!!! Текст скрыт развернуть

Eлена → Sergey Krotov 21 октября 16, в 21:31 правы Текст скрыт развернуть

Sergey Krotov → Эдуард Александров 22 октября 16, в 07:22 Не пытайся пудрить мозги. Ты решил воспользоваться сложной житейской проблемой, чтобы затягивать людей в свою саентологию. "Бесплатные курсы" - обычная замануха для всех вербовщиков. А саентология - тоталитарная секта под видом психологии. Текст скрыт развернуть

оксана иванова 21 октября 16, в 20:45 Ну отгородишься ты от своей мамы.А она умрет.Она не вечна и вот тогда дорогая ты познаешь все муки одиночества.Ты поймешь что все твои претензии к МАМЕ это глупости и чувство вины будет пожирать тебя изнутри.Потеряв свою маму я ощутила полную пустоту в душе.Мне понадобилось время чтобы научится заново жить без нее.Характер у нее был не сладкий но мне ее так не хватает.Поэтому я не понимаю.когда люди жалуются на своих маму и папу.У меня их нет и я сирота.И это очень тяжело осознавать и больно.Поэтому не глупи.налаживай с мамой мосты.Научись ее понимать и цени каждый ее звонок.Поверь придет время и она не будет тебе звонить НИКОГДА БОЛЬШЕ.Ты не услышишь ее голос.и ты будешь с горечью осознавать какой ты глупой была.когда не хотела с ней общаться.Любимая моя мамочка я так по тебе скучаю.я так тебя люблю.мне так тебя не хватает.Прости меня моя Дорогая.что не понимала тебя.Что грубила тебе.Прости.что не понимала как тебе тяжело было.Прости меня.Я очень тебя люблю.Пусть ты на далеко от меня.Но я знаю душа твоя всегда рядом со мной. Текст скрыт развернуть

Eлена → оксана иванова 21 октября 16, в 21:41 да ведь у каждого по-своему. И никто еще не умирал от потери мамы если есть муж любящий и дети...мама ведь все-равно умрет когда-нибудь. Но видеть когда 80 -летняя женщина полностью командует своим 60-летним сыном...ЭТО СТРАННО..он типичный подкаблучник... не может принимать решения без мамы. И вообще...это видеть даже больно.
Взрослые люди...мать не должна указывать ей ...что делать...и как делать...мать надо ЖЕСТКО ставить на место. Не получится...прекратить общение. Но навещать ее...эмоций ее не разделять...и дистанцироваться от ее эмоций. Быть равнодушной к ее претензиям и не обращать на них вообще никакого внимания.
Подумаешь МАМА...ну родила она ее ...и что. ,,,, ,,, РОдить и корова может

Текст скрыт развернуть

Марина Белопольская → Eлена 21 октября 16, в 22:13 Вот интересно, у вас есть дети? Когда они вас ЖЕСТКО начнут ставить на место и дистанциироваться - ну подумаешь, выносила, родила и вырастила и что такого? да, мы все умрем, но когда мать еще с вами жить с такой мыслью, что ты все равно умрешь, а у меня есть муж - это даже не жестокость, а какая-то душевная неполноценность, извините..Жизнь человека циклична, матери с высоты прожитого видно, какие ошибки совершает дочь, и она желает подставить свои руки. Возможно, придет время дочь сама поймет свои ошибки, но у матери-то нет этого времени, потому и "лезет", и "указывает", что ей хочется нормальной жизни для своего ребенка, в ее, материнском понимании. По-моему, уж лучше не равнодушной быть к ее "претензиям", а лучше выяснить, от чего они берутся. Текст скрыт развернуть

Ирина Самойлова (Маймулина) → Марина Белопольская 22 октября 16, в 01:38 Марина, я несколько лет просила Маму ко мне переехать жить постоянно. когда Мама болеть начала. Мама мне отвечала до своего ухода - нет. Я понимала свою маму - я - отрезанный ломоть - своя семья. у которой свои законы. тем более моего мужа Мама не любила. считая искренне. что Серега Жизнь мою испоганил. Перед уходом Мамы своей еду к Маме в полном разброде. За день до поездки Мама меня послала далеко и надолго. что делать - не знаю - еду и все. Мама не желает продолжения Жизни своей. Это стало понятно как увидела Маму свою перед уходом. Мы поняли друг друга без слов. Мама дала мне свое разрешение на переезд ко мне и через день ушла навсегда.
Ушла красиво, как желала в окружении детей, внуков и правнука.
Ночь в Ростове - на Дону. ночь в Майкопе я спала с уходящей Мамой. не могла иначе.
Разоткровенничалась что-то Ира По-живому тема эта бьет меня. Текст скрыт развернуть

Марина Белопольская → Ирина Самойлова (Маймулина) 22 октября 16, в 05:06 Ирина, понимаю вас, для меня тоже тема болезненная. Пусть простят нас наши мамы за невнимательность к ним, за черствость и эгоизм молодости - все это возвращается бумерангом к нам. Ужасно больно, что невозможно и детей предостеречь от тех же ошибок. Текст скрыт развернуть

Sergey Krotov → Eлена 22 октября 16, в 07:29 Елена, Ваши попытки "зажечь свет в темноте" имели бы смысл с теми, кто хочет разобраться и что-то понять. Этим же людям нужна просто возможность эффектно высказаться. То, что они в психологии - никто и звать их "никак", их не остановит. Это обыкновенные тётки. Им не нужны ни дискуссии, ни обсуждения - они этого просто не умеют. И они будут стараться заткнуть рот любому, кто намекнёт им на их глупость. Текст скрыт развернуть

Sergey Krotov 22 октября 16, в 07:17 1. Чтобы понять как себя вести с вампирствующей матерью не надо играть в дискуссию, мол, "сколько людей столько и мнений". Не надо тешить себя обычной бабьей иллюзией типа "выговорилась и легче стало". Нужно сначала честно себя спросить: я хочу реально что-то изменить или я хочу просто жаловаться в сети непонятно кому?
2. Материнский вампиризм - явление хорошо известное для любого практикующего психолога. Повторяю - психолога, а не форумных "мыслительниц". Он связан с тотальным поражением личности, которая годами и десятилетиями питается жизнями своих детей, как едой. Разорвать эту "пищевую цепочку" жертва сама не сможет - ей заранее изуродовали психику, встроили убеждение "Ты мне должна" и лишили воли к отстаиванию своей само-стоятельности.
Выбор простой: хочешь спасти свою жизнь - иди к психологу. Хочешь умничать - тусуйся на форумах.
Текст скрыт развернуть

Nathaline . → Sergey Krotov 22 октября 16, в 15:17 Я и без психолога справилась. Текст скрыт развернуть

Sergey Krotov 22 октября 16, в 07:42 Вот так "мамы" устраивают себе "пищевую цепочку". Текст скрыт развернуть

Ирина Самойлова (Маймулина) → Sergey Krotov 13 ноября 16, в 00:08 Не вводите Людей в заблуждение своей "панацеей" для всех.
Каждый Человек индивидуален.. Текст скрыт развернуть

Nathaline . 22 октября 16, в 15:16 А я могу подсказать способ. Без жертв. Я так даже при личном общении перевела общение в "плюс". Нужна только твердость характера. Приходишь (или звонишь) и после "здравствуй" второй фразой: "только давай без скандалов?". И общаться до первого скандала или придирки. Любой негатив в твою сторону - собираешься и уходишь. Без скандала. "МАМА, до свидания!"... ну или отбой даешь после предварительного прощания. Год обороны - и мама научится критиковать доброжелательно. А там и постарее и помудрее станет. Глядишь - а вы уже лучшие подружки. А было у нас так же, как в посте, только жили мы всего в 5 км друг от друга. Текст скрыт развернуть

Показать новые комментарии

Комментарии Facebook

Категории блога

Город Москва Женщины секс здоровье женская психология макияж книги пальто психология дети Фото промо мебель психология отношений мужчины и женщины правила игры мужчина и женщина Война Полов опрос мужчины отношения реальные истории В поиске смысла о мужчинах культурно-исторические традиции evolutiolab О ЖЕНЩИНАХ история внешность измены социология отношения в семье новости рыбалка юмор разноцветная жизнь рубашки сумки

Поиск по блогу

Правильно ли это - прекратить общение с мамой?

Комментарии

Комментарии Facebook

Категории блога

Вся правда о сексе на примере одуванчиков