Мне сейчас дико неудобно перед тобой, читатель, ведь похвастаться своим опытом о развеселой жизни в общежитии я, к сожалению, не могу, но скорее всего — к счастью. Зато за годы жизни я накопил в своей черепной коробке массу удивительных историй, услышанных в разных компаниях и от разных людей, которые я как антрополог с любовью систематизировал. И, естественно, мне доводилось бывать в общежитиях у друзей — и это, доложу я вам, было живописно: белые стены, позеленевшие от дыма, окурки в кружках, черствые носки на мониторе и Эльбрус немытой посуды.

Ну где в рамках действующего законодательства можно приобрести жизненно важный навык воровства, вандализма, стукачества и порочной любви? Истинно говорю вам: после пяти лет в траншеях и катакомбах студент способен весь мир намазать на хлеб и проглотить, не подавившись.

Для меня же совместный быт обременителен. Однажды мы поехали отдыхать большой компанией, чего я старался никогда не делать и был прав. В первый же день наш товарищ потерял ключ от бунгало: он зачем-то полез пьяный в море с ключом и там его посеял. Пару часов пришлось потратить, чтобы получить дубликат. Но на этом он не успокоился и постоянно проливал алкоголь на нашу подстилку и полотенца, они не успевали высохнуть и все время были влажные, как пещера Ирины Аллегровой. Через пару дней криворукий был послан к такой-то матери, и разъезжались мы уже заклятыми врагами. Больше таких оплошностей я стараюсь не допускать, ведь все, что связано со словом «общественный», — это полная пушка и дно. Транспорт, питание, проживание — да что ни возьми.

Общежитие — это нечто среднее между поселением хиппи, нью-эйдж движением Fuck For Forest и крахтианской солнечной утопией на кокосовых плантациях из «Империи».

Многие неопытные птенцы, выпавшие из родительского гнезда на самое дно студенческой жизни, в один прекрасный день рискуют очнуться на холодном кафельном полу со шваброй в заднице, и с этим не пошутишь. Вы думаете, что в университете 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? Вы ошибаетесь: в первый день учебы пьяная первокурсница проходит обряд посвящения и теребит колокольчики старших товарищей — стоит ли ожидать иного от потенциальных кавээнщиков (в голове не укладываются, но даже сегодня в столичных вузах поощряют КВН)?

А еще указом Совета министров за каждым общежитием закреплен свой личный эксгибиционист: он денно и нощно несет стражу у окон. Но эти парни зла не причинят, бояться стоит старосту — вот кто свинью подложит в самый неподходящий момент. Будет у вас есть и пить, а потом заложит с потрохами ради поддержания финансовой пирамиды: вас выгонят, заселят нового, а профит поделят.

Конечно, дети нуворишей вряд ли станут добровольно прожигать лучшие годы в притоне с клопами, они скорее въедут в блестящий новострой, ну, или снимут жилье, на худой конец. Исключения, безусловно, бывают, но частные случаи оставим на совести карательной психиатрии. Тем не менее я не исключаю ситуаций, когда новоиспеченная буржуазия сознательно обрекает потомков на мучения, исключительно в терапевтических целях: люди новой России с юности должны научиться выживать в экстремальных условиях. Об этом стоило бы снять отдельную передачу какому-нибудь Беару Гриллсу, который развлекает общественность историями о том, как выжить в пустыне или на необитаемом острове. Можно было бы сделать целый цикл тематических выпусков на телеканале Discovery: «Как выжить в общежитии?» или «Как прожить в России на зарплату в 20 000 рублей?». Очень актуальная тема — русские студенты каким-то чудом умудряются отложить стипендию и купить айфон, чтобы потом с гордым видом побираться по общаге и голодать три месяца. Есть нечего, зато на респекте.

Студент — это художник, а общежитие — это холст. Как правило, свои работы наши голодные художники (а настоящий художник всегда немножко голоден) выставляют напоказ в уборных — Пьеро Мандзони отдыхает. Все это делается с одной единственной целью: шокировать посетителя выставки, вызвать в нем эстетическую неприязнь и спровоцировать на неудобные мысли. Все это хорошо, но кого можно шокировать, если вокруг такие же художники? Коменданта (куратора выставки) уже вряд ли можно чем-то удивить — эти люди видели столько, что ветераны Афганистана поседели бы. А после праздников, которые не прекращаются никогда, в общежитии на каждом шагу одни инсталляции: бездыханные тела в замысловатых позах, разбросанное нижнее белье и продукты жизнедеятельности организма, которыми щедро украшены кухня и раковина. Вы можете подумать, что тут действует диверсант, который под покровом ночи в одиночку проникает в разные общежития и, как Санта-Клаус, оставляет подарки под елочкой, но нет — такова традиция, подобное происходит по всей стране, а власти замалчивают.

Но есть и положительные стороны, современное искусство отрезвляюще действует на парней — многих мальчиков родители воспитывают, вбивая им в головы сказки о девочках-принцессах, которых нужно носить на руках и нельзя обижать. Многие так и живут в неведении до первой лысины, а пелена с глаз спадает только в общежитии: оказывается, что принцессы пьют, как задыхающиеся лошади на водопое, долбят крэк, а затем используют душевую как туалет, затыкая использованными тампонами щели в стенах. Вот так и живут: старые рваные трусы выставляют напоказ, а конфеты прячут и точат в одиночку под одеялом.

А краеведческий музей и мавзолей подождут. В итоге подрастающее поколение со школьной скамьи усвоит разницу между «лучше, чем ничего» и «лучше уж ничего». И уже не получится из героев сделать дерьмо, а из дерьма — героев.

http://mtrpl.ru/dormitory