Письма: "Что все это значит?"

Обещала вам вчера два письма, от девушки и от парня, которые иллюстрируют типичные истории ухода в минус из-за слабой эмпатии и проактивности: мужскую и женскую.

Публикую эти два письма. Разбирать в посте не буду. Сами ищите все моменты, где видна корона, плохой локус и их последствия: щипцы, скалки, отсутствие удочки, недостаток шаров и крючков.

Мужская история

nattens

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за ваш блог, помог открыть глаза на многие застарелые проблемы.

Перейду сразу к ситуации, сам не могу её оценить адекватно, надеюсь на ваш разбор

Мне 29 лет, парень, в браке не состоял, детей нет.

Несколько месяцев назад познакомился с девушкой, которая на тот момент была в отношениях. Поначалу никакого эротического интереса не вызывала, но флирт легкий имел место быть - мы работали вместе и часто пересекались.

Постепенно стали проводить все больше времени вместе, видно было, что ей интересно со мной, двусмысленные разговоры, намеки, шутки. Я после нескольких неудачных отношений опасался влюбляться и старался держать дистанцию.

К тому же моя жизнь на тот момент была очень насыщенной: много разнообразного спорта, увлечений, новые знакомства - такая очень приятная и легкая свобода, когда не очень понимаешь, куда встроить отношения

В какой-то момент она рассталась со своим молодым человек, с которым они встречались несколько лет, а мне ее внимание нравилось все больше и больше. Стал замечать в ней не просто коллегу, но и женщину. У нас случилось свидание, которое было очень теплым и приятным - много говорили, шутили, было интересно узнавать новое о человеке.

Очень быстро сблизились, стали много времени проводить вместе, пожалуй, почти все время: я дома жил пару ночей в неделю, остальное время у нее.

Вместе на работу, вместе с работы, вместе в выходные. Поначалу считалось, что это вынужденная такая мера, потому что тренировки стали занимать почти все дни в неделю и заканчивались поздно, то есть провести вместе мы могли только ночь.

Я очень боялся говорить слова любви и мы просто встречались, старый неудачный опыт мешал признаться себе, что это любовь. Но, похоже, я все-таки влюбился.

Ну и пару месяцев спустя после нашего первого свидания все стало идти наперекосяк:
если раньше я держался максимально независимым, а она постоянно хотела больше времени проводить со мной, то теперь уже я хотел быть с ней чаще, готов был даже пренебречь тренировками, которые были для меня очень важны.

На работе начались проблемы, стал впадать в апатию, много жаловаться на все. Я не слишком успешен в карьере, постоянно прокрастинирую и любая трудность заставляет меня опустить руки и ныть. В том числе я ныл и девушке.

У нее совсем иной, более проактивный подход - “есть проблема - решай проблему”, А я решать ничего не хотел и только больше расслаблялся и депрессовал.
Появилась холодность, которая все усиливалась, проблемы с сексом - которого раньше было много, а теперь стало становиться все меньше и ощущения от него стали все более и более пресными.

На этом фоне проснулась моя ревность. Бывший молодой человек, после расставания по его инициативе стал проявлять активность в соцсетях. Ничего критического, но на фоне остального неприятно. Потом оказалось, что есть еще и смс и письма в почте, якобы нейтральные, но их не смотрел, а сомнения, распаленные прочими неприятными моментами, становились все больше.

Девушка много рассказывала зачем-то о своих бывших, когда все еще было неплохо и безоблачно.
Сначала как просто о друзьях, но постепенно стало понятно, что это именно бывшие, некоторые из которых остались друзьями.

И в какой-то момент я понял, что, во-первых, они объективно круче меня: с карьерами и финансовыми возможностями, а во-вторых я не смог увидеть ни одного момента в ее жизни, когда бы она была одна. И это меня стало очень сильно задевать, комплексы расцвели буйным цветом.

К тому же начались проблемы с финансами - мне очень хотелось играть роль мужчины-добытчика и полностью обеспечивать наши отношения, но эту роль я объективно не тянул. Попробовал выйти на разговор о разделении расходов, но разговора не получилось. То ли я бы недостаточно ловок, а мне такой разговор, что нож острый был самому, долго к нему готовился.

Ну и в какой-то уже конфликт выслушал в свой адрес многое: что я сижу и ничего не делаю, не развиваюсь, не стремлюсь ни к чему. Что, если я не тяну, то не нужно было поначалу выпендриваться. А я правда любил широкие жесты, выходящие за рамки бюджета, типа “вот какой я клевый, все могу”. В общем, был долгий и неприятный разговор про деньги, в ходе которого прозвучала фраза с ее стороны “В прошлых отношениях для меня не было таких проблем”.

Ну и все стало совсем плохо. Секс перестал существовать, я стал постоянно коситься в ее телефон, периодически замечая пожелания хороших снов и доброго утра от бывшего, испытывая разом стыд, ревность и бессилие.

Был разговор “Я боюсь, что проснусь утром и пойму, что не люблю тебя больше”, ну и какие-то еще неприятные звоночки, не слишком заметные на общем фоне

Тренировки и все остальное интересовать перестали, появились первые “давай сегодня не будешь приезжать, я хочу побыть одна”, а раньше все было наоборот - один иногда хотел быть я и имел на эту тему скандалы каждый раз, потому что это воспринималось неправильно.

В какой-то момент я понял, что засыпать с когда-то близким, а теперь отворачивающимся сразу к стене, человеком в одной постели это слишком больно.

На тот момент я уже какое-то время читал ваш блог и немного знал про экологичное расставание, ну и понимал, что я минус. И решил все это прекратить, понимая, что если я еще буду тянуть, то она сама меня бросит, потому что ни о какой любви речи уже не идет, причем как с её стороны - презрение и раздражительность, так и с моей все фрустрацией поросло за месяцы.

Задачи создать ситуацию для камбэка не стояло - я просто хотел перестать чувствовать все это, не будучи брошенным, с теплыми словами напоследок и разрывом дистанции. Потому что уже всем все было очевидно и нужно было принять волевое решение.

И мы поговорили, я, помня о том, что многословие играет против меня, старался быть лаконичен. Но реакция меня удивила - я ждал облегчения с ее стороны, слов понимания и спокойного приятельского прощания. Сам был очень спокоен и сдержан.

Но вместо этого получились её слезы, которые я, впрочем, не трактовал как свидетельство любви - просто были отношения, в которых поначалу было очень тепло, а теперь их нет, почему бы не оплакать.

Собрал свои вещи, что накопились за время совместного проживания и уехал.
Ничего не ждал, ни о чем не думал, был уверен, что в текущих условиях это единственный выход. И просто прекратил общение, хотя она довольно скоро начала мне писать. Много разного о нас, об отношениях и прочем таком. Я просто молчал, помня об этом блоге и потому, что мне, в принципе было нечего ответить.

Потом она решила приехать без предупреждения, плакала, говорила слова любви и хотела быть со мной. А я её отправил домой. Потому что понял, что подумал, что это мимолетное, я соглашусь, а завтра она передумает. Под такой удар не захотелось подставляться.

Спустя какое-то время договорились о свидании, инициатива была ее, встретились. Я хотел понять, что же она чувствует и что чувствую я, поэтому был подчеркнуто вежлив и об отношениях мы не говорили вовсе. Я помнил, что это она меня разлюбила и ждал знака, что я ей нужен. Но не получил и уехал домой, а вечером получил сообщений гневных о том, что, оказывается, я должен был сделать первый шаг, но не сделал.

Потом были слова любви на протяжении какого-то времени с ее стороны, но при этом мы не встречались, не проводили вместе времени, не интересовались жизнью друг друга, только в чатах. Она не звала, а я не просился, держал дистанцию, бросил курить, возобновил тренировки.

Начали понемногу общаться и я узнаю, что она едет в отпуск. Еще немного позже узнаю, что едет в отпуск с бывшим, потому что “у меня нет денег”, “так удобнее”, “у него надежная машина”, “едем общей компанией”.

Потом было еще свидание, тоже по ее инициативе, совсем иное - она сказала, что все решила и хочет быть со мной навсегда и будет со мной, но после отпуска. А меня попросила не спешить с ответом, хочу ли я того же. И что отпуск нужен нам обоим. Но было очень тепло, не хотелось отпускать друг друга.

Через пару дней, я решил, что можно попробовать и сказал ей об этом. Не ждал, что мне бросятся на шею, но реакция удивила - довольно прохладная. Оказалось, что ДО отпуска от меня ожидался ответ только в том случае, если это отказ. А со всем остальным я поспешил.

Весь этот отпуск и ситуация в целом настолько не стыковались с признаниями в любви, что я потерял контроль, устроил некоторое количество сцен - меня очень задело, ревность превысила все пределы.

Ну и после этого всего мы очень тепло попрощались, с объятиями и поцелуями даже, чего давно не случалось. Она вечером позвонила мне и сказала что уезжает, чтобы вернуться ко мне и прочие приятные слова. Уверяла, что к бывшему ничего не испытывает и есть только я, и что у нас все будет хорошо. И хочет замуж, детей и ипотеку.

А прямо сейчас она едет с бывшим на его мерседесе в европу и постит в соцсети фотографии и вернется через неделю. Я понимаю, что совершил все возможные ошибки, но все равно не могу принять никакого решения, потому что изнутри эта ситуация меня так запутала, что я просто не могу ее понять адекватно, каждый день кидает в новую сторону

Спасибо

Женская история

anna_anna_12

Дорогая Эволюция, так получилось, что начало чтения Вашего блога практически совпало с началом этой истории (блог начала читать примерно на неделю раньше, буквально провалившись в него на несколько дней). История эта началась как чудо, которого ждешь всю жизнь, а ваш блог – настоящий клад, спасибо за то, что Вы делаете!

О себе: мне 36 лет, замужем никогда не была, любовный опыт содержит почти все варианты описанных вами дисбалансов: от сильнейшей любовной аддикции (которая продолжалась почти девять лет!) до череды невыносимых тоже, длящихся не больше года отношений, когда я была в «плюсе». Меня бросали, я бросала, расходились с мужчинами по обоюдному решению. Был довольно долгий (около трех лет) роман с очень обеспеченным и успешным женатым мужчиной, который финансово меня кормил (снимал красивую квартиру, дарил дорогие подарки, много ездили с ним, я сопровождала его на переговорах иногда); нашла в себе силы отказаться от этого, сейчас до сих пор поддерживаем приятельские отношения. Самая частая моя проблема – я как правило, легко могу завлечь, заинтриговать, даже влюбить в себя (причем и мужчин намного превышающей ОЗ), но совершенно не умею развивать отношения. На этапе развития истории вылезают все комплексы, я теряю спонтанность и часто пребываю в отчаянии, от того, что не знаю, как повлиять на отношения.

Баланса не было почти никогда, почти сразу появлялась боль или скука и раздражение!

И вот, случился идеальный баланс (по крайней мере, мне так казалось), но увы, ненадолго.

Мы познакомились с Валерием в Тиндере. Он сразу стал писать мне так, словно искал меня всю жизнь - и вот, наконец, нашел. Очень доверительно, максимально сократив дистанцию. Мне он тоже очень понравился, я сразу оказалась заинтригована. Переписывались дня три (инициатор всегда он), и вдруг он пропал. После пары или тройки дней молчания, я ему написала, он тут же ответил и предложил перейти в Вотс апп. Еще через пару дней переписки я ловлю себя на том, что соглашаюсь ехать к нему домой на фотосессию. Но в последний момент спохватываюсь, пишу ему о своих сомнениях и страхах, и мы решаем сначала пить кофе на нейтральной территории. В тот же вечер, с волнением, страхом и надеждой я еду на наше первое свидание. Когда я вижу его, у меня буквально захватывает дух и почва уходит из-под ног. Настолько он соответствует моему внутреннему образу идеального мужчины. Он красив сложной, мучительной, романтичной красотой, которую хочется разгадывать. Он отстранен, немногословен и выглядит как очень, очень избирательный человек с изощренным, выпестованным вкусом, с небрежно-элегантным стилем в одежде и с грацией гибкого животного.

Ему 32 года, ДМС, согласно вашей терминологии. Я влюбилась вот буквально в ту же секунду! Естественно, я испугалась, что вкус его настолько избирателен, что навряд ли мне удастся пройти в это игольное ушко. (Мой тип – СЖД, как мне кажется, одеваться всегда любила, за имиджем слежу - работа обязывает, да и просто люблю это).

Мы пьем кофе около часа, через полчаса наши руки уже сплетаются, говорим о разных посторонних вещах, меня поражает парадоксальность его мышления, но я никак не могу понять, нравлюсь я ему или нет. Вдруг он говорит, что вот прямо сейчас ему срочно надо меня фотографировать, потому что у меня необыкновенно блестят глаза, и мы сейчас едем. Я возражаю, что уже поздно, но закругляться да, пора, и мы идем к машинам. У машин легкий спор – едем мы к нему или по домам, я решаю согласиться «на словах», но через несколько минут, из своей машины, когда мы уже начали движение, звоню ему, что не поеду к нему сегодня. Он останавливается, и бежит ко мне. И тут я вижу на его лице такое отчаяние, что мгновенно меняю решение, мы страстно (впервые) целуемся, он просит не бояться и довериться ему, позволить ему думать теперь за нас, и вот, я уже еду безо всяких сомнений.

Мы провели интересную, насыщенную ночь, полную разговоров, узнаваний, совпадений, периодически он хватался за камеру, страстно меня фотографировал, постепенно раздевая, повторяя, как я прекрасна. Говорили о книгах, перечисляли фильмы, которые посмотрели, размышляли о музыке, любви и природе творчества. Во всем наши вкусы совпадают, хотя это мы выяснили еще в переписке. Секс мы со смехом наутро признали нашим провалом, мы мучительно в ту ночь не могли приноровиться друг к другу. Наутро, после завтрака, перед тем как мы вместе поехали на работы, он сказал, что он влюбился, что я такая красивая, что ему теперь всегда хочется быть рядом. Я ответила, что тоже влюбилась.

В этот день он мне писал (кстати, он всегда пишет на следующий день после секса), и приехал ко мне вечером, мы провели еще одну ночь. Потом встретились еще - примерно через четыре дня. Секс постепенно становился все лучше. На данный момент нашей истории больше месяца, мы провели примерно семь или восемь вечеров и ночей вместе. Ночью он всегда меня обнимает так, словно боится, что я сбегу, я от этого всегда сплю плохо, тревожно, периодически пытаясь высвободится из объятий, чтобы хоть немного поспать (Сон у меня вообще очень хрупкий, от волнений сразу нарушается). Говорил, что сам удивляется тому, что ему нужен постоянный физический контакт со мной.

Из важных событий за этот месяц – он познакомил меня с приехавшей на неделю из Германии сестрой и с дальними родственниками (близкие живут в другом городе). Я пригласила его на премьеру спектакля, где впервые (в моей довольно успешной карьере стилиста) выступила в качестве художника по костюмам. Валерию спектакль очень понравился, я в тот вечер (неожиданно для себя самой) стояла на сцене, получала аплодисменты и цветы, а из зала на меня смотрел любимый человек (один из самых счастливых моментов в моей жизни).

Писал он мне не каждый день, но перерывы поначалу были день, потом по два, потом по четыре. Все время говорил, что он обожает меня, что я прекрасна, что он влюбился в инопланетянку, часто употреблял «мы» и строил шутливые планы на совместное будущее. Я вроде старалась не отставать, хотя мне сложнее выражать свои чувства. Знакомил он меня и с другом, один раз мы вместе заезжали к нему на работу. Приходил еще на один мой спектакль (который я успела «одеть» за этот месяц), я знакомила его со своими подругами, но о знакомстве с моей сестрой (мы снимаем с ней квартиру) велись только разговоры, рвения он не проявлял. Однажды спросил: «Ведь ты меня не бросишь?». Я сказала: «Конечно, нет» - в тот момент я и представить себе не могла это.

Сейчас перерывы и в переписке, и во встречах все дольше и дольше. Я отчетливо понимаю, что он начал морозиться, а я стремительно ухожу в минус. Он по прежнему мне безумно нравится, хотя я и начинаю замечать некоторые «неудобства»: его жутко неустроенный, «богемный» быт, его хаотичность и связанные с этим периодические финансовые трудности. Но меня это не пугает. Чудо его пребывания рядом намного ценнее для меня. Он меня в свои трудности особо не посвящает (хотя когда я интересуюсь, рассказывает), когда мы вместе, всегда щедро платит (и за мою подругу, когда мы пошли в бар после спектакля, несмотря на ее возражения).

Последний раз мы виделись с ним больше двух недель назад, новых попыток он практически не предпринимает. Были попытки встретиться неделю назад, которые он отменил из-за проблем на работе (у него собственное небольшое дело, бизнес идет ни шатко, ни валко, сейчас налоговые проблемы и судебные разбирательства). Вообще, он мечтает стать режиссером, в чем я его горячо поддерживаю (практически весь мой круг общения – люди творческих профессий), судя по фотографиям, которые он сделал, он очень талантлив.

Я иногда подозреваю его в других связях, и очень мучаюсь от этого. Про предыдущие отношения говорил только, что девушки в него сильно влюблялись, от этого их поведение менялось, и его это каждый раз отталкивало.

У нас на неделе была договоренность пойти на урок танго, куда я его пригласила, и он с радостью и готовностью (как мне казалось) согласился. Он не пришел, позвонил, когда я уже ехала с урока домой и спросил, почему я ему не напомнила. Я сказала, что если бы он очень хотел, то вспомнил бы сам. Он ответил, что я права.

Изрядно промучившись за последние две недели разлуки, четыре дня назад я написала ему в состоянии отчаяния, что ситуация его молчания и пропадания для меня невыносима, что хочу забрать свои вещи из его квартиры (косметика и одежда – я иногда заимствовала что-то из его гардероба, чтобы не ходить два дня в одном и том же), отдать ему его вещи вместе с ключом от его квартиры (который я получила, чтобы иметь возможность уходить позже него утром) и немного «отмежеваться». Меня очень обидели его последние «сливы» наших свиданий (три подряд), о чем я ему тоже написала. Он не отвечает .

Чувствую, что я как-то слишком стремительно бросилась в эти отношения, «вышла из берегов», чем напугала его возможно. Или у него и правда серьезные проблемы на работе, и мое письмо было свидетельством моей нечуткости. Сейчас я не могу понять это.

Я верю в наше с ним будущее, я хочу с ним семью, я ни с кем еще не была не сколько «счастлива», сколько успокоена, что вот, наконец, я нашла пусть сложного, неудобного, не всем понятного, но как будто созданного для меня. Не знаю, как вызвать его интерес и жар снова, как поддерживать и раздувать этот огонь.