Про щипцы

Сегодня две девушки из моей ленты написали у себя в блогах реакцию на мой пост, одну и ту же, под копирку: скалку мы достаем, когда мужик уже наобещал всего. Кто его за язык, мол, тянул?

Вы и тянули, девоньки. Щипцами. Скалкой выбивается то, что было обещано под давлением щипцами.

А щипцов своих вы и не замечаете. Они у вас встроены, это ваша часть тела. Тут нос, тут грудь, а вот щипцы. Как хоботок у мухи. Для высасывания корма. И шаров.

Это такое паразитическое, в общем-то приспособление. Не все материально паразитируют на других, многие сами зарабатывают и брать чужое не любят, к счастью, а вот эмоциональный паразитизм часто не замечают. Это как бы в норме, что другой должен сопереживать, наглаживать, поддерживать все время, утешать, выслушивать, любить.

Если бы человек так не считал, что партнер ему обязан постоянную эмоциональную поддержку и подпитку, он бы опирался на свои лапки и хоботок в другого не запускал, и другой от любви сам бы ему хотел давать. Не потому что тот слабенький и маленький, а потому что любимый. Любимого приятно поглаживать, сопереживать ему хочется, поддерживать, даже если он и сам неплохо стоит. То есть как раз когда сам неплохо стоит, он и любимый, и его хочется поддерживать и когда все хорошо и когда вдруг плохо у него временно. Но если у него плохо постоянно и сам он на себя опираться не собирается вообще, а хочет опираться только на вас, всегда во всем и уверен, что вы ему это должны, получается как раз тот самый паразитический хобот, сосущий вашу кровушку, и если в первый момент вам не жалко, да пожалуйста, бери-бери, то потом обязательно становится неприятно, перестает вам этот человек нравиться. Механизм понятен примерно?

Но у инфантилов в голове все наоборот. Они считают, что если они все могут сами, то другой им вовсе не нужен. Ну для чего он тогда, если все есть? А поделиться с ним, спрашиваешь, ну вот поделиться тем, что есть, не хочется? Вместе же веселей и приятней даже морским свинкам, а уж тем более людям. Инфантилы в шоке. Еще чего, зачем это делиться? Вот поменять что-то ненужное на нужное - это еще можно, а делиться, нет!

Когда встречаются два человека, которые ничего не планируют у другого брать, а хотят только делиться, получается отличная пара. А когда встречаются два инфантила с хоботками, начинают они друг у друга тянуть что-нибудь. Сразу прямо. Вытягивают щипцами обещания, а потом выбивают скалкой это обещанное. Друг у друга. Если только один этим занимается, второй быстро смывается, он обычно довольно востребован, если тянуть не привык, а привык только делиться и давать.

Еще инфантилы иногда говорят: ага, ну если он привык давать, то чего же так мало дает-то? Говоришь: ну дает, сколько хочет, а ты тянешь больше и больше, ему вообще давать уже не хочется. Даже тот, кто обожает давать, не любит давать, когда у него тянут!

Вот хотелось вам, например, угостить народ на своей работе пирогом, просто так. Испекли вы пирог, захотелось людей порадовать, ну и немножко блеснуть своими кулинарными способностями, как без этого, но если короны нет, то в основном порадовать, накормить, не жрать же целый пирог одной. Принесли вы пирог, разделили, а кто-то вдруг говорит: ну а чего так мало? И потом: начинки, говорит, маловато, а теста многовато. И дальше: я люблю больше другую начинку, вот такую вот, ты такую умеешь? Может вы и умеете такую, как он любит, но вряд ли вам захочется впредь этого человека угощать. И когда он вам вскоре напомнит, мол, где пирог-то, вот ты как-то приносила, давай еще, вы ему скажете: купи себе и ешь. А он вам скажет, что вы жадина и будет уверен, что делать хорошее для людей вы не привыкли.

Так и в паре. Сам бы давал, но когда другой тянет, сначала даешь, а потом закрываешь лавочку. И другой уверен, что ты жадина, и свою жадность потом этим оправдывает, мол не буду я для жадины ничего делать. Разобраться, кто первый начал тянуть, часто нелегко, обычно оба и тянут. Каждый уверен, что второй ему должен сначала дать, а уж потом что-то получить.

Вот еще такой пост в моей ленте прекрасный. Об этом примерно.

Только про национальность я ничего писать не буду, я и у нас вижу очень открытых людей, и за границей вижу всяких. Но проблема совершенно верно описана: многим женщинам хочется сразу получить гарантию любви, а многим мужчинам - гарантию секса, оказаться обманутыми и обобранными каждый очень боится, поэтому держатся настороже, а в руках огромные щипцы. Тянут друг из друга обещания, а если дают эти обещания под щипцами, то потом начинают скалкой выбивать.

- Едем ко мне, ты же обещала. Динамщица что ли?

- Куда ты пропал, ты же обещал сводить меня в театр, болтун что ли?

Не хотела она его, но обещала, потому что он тянул. А он в театр не собирался, но обещал, потому что тянула она. Так и тянут-потянут, вытянуть не могут. И начинают тогда скалкой выбивать. Выбивать унизительно, поэтому злятся вдвойне.

Сама по себе ваша кислая морда - это уже щипцы. Человек начинает вам что-то обещать, чтобы вы повеселели. Он говорит: давай в отпуск к морю съездим? Потому что хочет провести хороший вечер, а вы унылая сидите. Про отпуск он пока ничего не думает. Но зато вы думаете теперь об этом каждый день и ждете, когда он уже заговорит предметно. Начинаете спрашивать, он виляет, вы достаете скалку и начинаете его дубасить со словами: тебя за язык никто не тянул, ты сам обещал!

Ну да, обещал, вы же так вздыхали, намекали, что он вас не любит, не заботится, что вам так зябко и темно в своем женском одиночестве. Вот он и ляпнул про море.

Кстати, что касается обещаний. Не надо поддаваться никогда на щипцы, отслеживайте и не ляпайте то, чего делать не хотите. Замечайте, когда вам давят на жалость, чувство вины, долга, и не давайте. Не прикармливайте паразита. Пусть сам на лапки встает. Но давайте как можно больше, сами, щедро, не считая. А когда тянут, не давайте, и уходите от человека, который все время тянет. Скажите ему как тому коллеге на работе про пирог: купи и ешь. И не кормите его.

Ну это так, в идеале, конечно. В реальности не всегда уйти так уж легко, особенно когда уже связан, тем более если сам тоже тянуть привык. Но хотя бы понемногу в эту сторону двигаться нужно. Не тянуть никогда, не давать, когда тянут, но побольше давать самому, не дожидаясь щипцов, пощедрей. Тогда есть надежда на долгую взаимную любовь. Или дружбу, в дружбе то же самое.

Замечаете свои щипцы? А чужие? Что с этим делаете?