Письмо. "Одолжите мне кусочек короны"

Многие узнают себя в чужих письмах, а некоторые, сколько ни читают, не могут отрефлексировать. Все-то им кажется, что у них не так, наоборот, что они особенные: но несправедливо обделенные. А на самом деле любая проблема ваша = такая же слабость как у других с той же проблемой. И если вы эту слабость не видите или не можете ухватить принцип избавления, значит дыра закрыта короной.

В этом письме очень распространенная проблема описана. Увидев охлаждение партнера, многие люди испуганно отмораживаются, предвидя унижения, но ради подпитки самооценки решают для себя, что сами оттолкнули другого. А не он сперва охладел. То есть защитная реакция на холод партнера у них - относительно нормальна, но вывод такой неправильный, что не дает возможности развиваться. Кажется, что проблема не в том, что партнер охладел, а в том, что ты сам всех отталкиваешь. Тупиковая формула.

cneilon

Здравствуйте.

Истории «слива» читателей для меня - как из параллельной реальности, я скорее делаю все наоборот.

("Наоборот" от "слива" - это самоуважение. А у автора совсем не наоборот, у нее зелен виноград и большая корона. Нет разницы приморожены вы от страха или расплавлены, то и другое - отсутствие стержня)

Я из тех, кому каждый шаг в отношениях дается как десять, а после половины шага делаешь три назад. Я чувствую свою неполноценность в том, что касается любви. Знакомые считают меня милой, но твердой и холодной. (Непонятно, куда она шаги хотела бы делать? К тому, кому не нужна? Если она кому-то была бы нужна, к ней бы самой делали и от нее шагов не ждали. А она сидит в короне и перебирает в шкатулке добрые слова о себе, сказанные подружками)

А я то знаю, что внутри я - слизняк. Забавно: я дитя Красавицы и Чудовища, и получилось у них что-то посередине - относительно симпатичное и не страшное Чудище в своем замке. Зверек, а не зверь-beast. (Наверняка многие считают, что внутри вы слизняк. Вряд ли кто-то всерьез считает вас твердой, если вы мало чего добились в жизни. Люди смотрят только на достижения. Не демонизируйте себя. Ну какое вы чудище? Обычная девушка, у которой не складывается. Очень много писем от таких точно, вам мешает это увидеть корона уникальности)

Я всегда пугалась проявлений мягкости, всегда была настороженной и не давала себе расслабиться. (Как все очень слабые и тревожные люди)

Даже в тот первый раз, когда мне предложил встречаться самый крутой мальчик в классе, в которого я была давно влюблена, я испугалась, начала искать в чем подвох, а потом мы расстались, потому что он считал, что я его не люблю)) (Мальчик увидел, что влюблена, но сам влюблен не был, поэтому сначала требовал бегать за ним, а потом просто бросил)

Примерно то же самое происходило и в десятки других раз. Неуверенность в себе я прячу за скромностью. Историй, где я была бы слишком навязчивой, никогда не было. Быть навязчивой - наверное самый большой страх. Бывало, что я была близка к липкости, но всегда была слишком трусливой и в «лохмотьях», чтобы делать шаги. (Лохмотья, если вы про золушек, появляются, когда принц влюбленный преследует. И лохмотья принцам бегать не мешают. А вы как сидели в башне своей, так и сидите. И правильно, что боитесь быть навязчивой и липкой. Что в этом хорошего?)

Читаю письма в этом блоге и прям хочется одолжить у кого-то кусочек короны, чтобы смастерить себе розовые очки и чтобы все не казалось таким враждебным. У меня нет хороших опор, значит есть риск сразу потерять себя в отношениях. Возможно мои «жесткие границы», медленное сближение с людьми и замкнутость - попытка избежать этого. (Да, у вас нет опор, отсюда страх. Страх защитный и в целом оправданный. Надо прокачивать опоры, учиться вызывать интерес. Но прежде всего снять корону, что если бы вы были мягкой и открытой, все бы к вам тянулись. Зачем? Что у вас есть? Кого может привлекать открытость, если там - ничего?)

На Рапунцелей я не похожа ни по одному пункту, даже не представляю, например, в своих слабых руках щипцы или скалку (так боюсь что они там окажутся, что словно связываю себе руки). (На рапунцелей не похожа в воображении любая истинная рапунцель. Все рапунцели, которые себя опознают, не очень рапунцели или совсем не рапунцели, поскольку у них есть рефлексия уже и они смотрят на себя со стороны. Настоящая рапунцель, такая как вы, всегда особенная. Вы и щипцы опознать не сможете. Например, в этом письме - в каждой строчке щипцы, но вы не в курсе)

Но размышляю, как Онегины - отношения ассоциируются с вечной невозможностью удовлетворить запросы второй стороны, с тяжелой ношей, которую я не смогу нести и только разочарую партнера и еще раз разочаруюсь в себе, когда мой изначальный привлекательный образ рассеется. Мне нравится начальный этап отношений, мне везет и я встречаю людей, с которыми мы друг другу нравимся, иногда даже влюбляются в меня, это подкармливает самооценку, но я упускаю все эти шансы. Чем дальше в лес и чем больше фигура человека для меня, тем больше я в ужасе от страха и неуверенности, тем больше проявляется баг Бедняша. Хочется исчезнуть и вновь появиться, когда я буду красивее, уверенней в себе и главное опытней. И чтобы не испортить первое впечатление. Кажется, что на большее, чем создавать его, я не способна и в большем и не нуждаюсь, потому что знаю - большее не потяну. (Здесь она нормально описывает проблему. Нравится иногда кому-то, а потом все разочаровываются в ней, она это видит и отстает сама. Но ошибка ее в том, что ей кажется, будто в момент, когда другой охладевает, надо начать липнуть. Ошибка в том, что она реальное видение считает враждебностью и просит корону закрыть ей глаза. Так корона отзывчива, она откликнется. Это вот агония рапунцель перед тем, как прыгнуть вниз. Она так настрадалась в одиночестве, что мечтает закрыть глаза и броситься в омут. На самом деле надо действительно становиться красивей и уверенней, как подсказывает разум, тогда кроме первого впечатления удастся вызывать и второе)

Раньше думала, что это мог быть золушкин «блок», но больше похоже на просто парализующий страх, который приводит к фрустрации. Страх и своей привязанности, и того, что кажется, что тебя не слишком сильно любят, а ты не замечаешь. Немного успокаиваешься, и кажется, что не так уж оно и нужно. (Типа: «ну ничего, что облажалась на собеседовании. все равно меня никогда бы не приняли, даже если б не облажалась). (Вечно рапунцели находят у себя золушкин блок. Только за золушками принцы гонятся и у них в ответ блок, а от рапунцелей непринцы убегают и тогда у них блок. Блок такой называется "зелен виноград". Она сама его правильно описала. Тут рефлексия есть, но постоянно мешает корона "я слишком холодна" вместо "я не нужна")

Кстати, с другими ресурсами у меня похожие ситуации происходят. Кажусь себе недостаточно хорошей для определенной работы («есть куча более квалифицированных людей, почему я?»), а если берут куда-то, то хочется сразу уволиться, потому что кажется, что стыдно тут работать или что ко мне плохо относятся тут и тд. (Само собой у вас такое везде. Везде, где дыры, вы чувствуете страх, но закрываете короной "у меня низкая самооценка")

Во многих ресурсах вообще тяжело объективно оценить, прокачаны они или нет. Вроде и да, но энергия какая-то нехорошая от них, словно фальшивые деньги. Я смотрю на ресурсы моих сверстников и не могу понять, неужели, например, «творчество», которое больше похоже на детскую мазню, отношения, в которых постоянные ссоры и подработка в сомнительных предприятиях может давать кому-то энергию и вообще считаться нормально прокачанным ресурсом. Будь у меня подобная работа, такие отношения или такое творчество, то я бы стыдилась этого и не смогла бы насладиться ими. (Во-первых, она хочет думать, что у нее есть прокачанные ресурсы. В состоянии апатии и тоски. Во-вторых, негодует, что другие могут быть довольны той мазней, на которую она смотрит из башни с презрением. Если человеку в кайф ресурс, он у него подключен хотя бы. А вот в апатии все почти ресурсы отключены или еле теплятся)

Мне 23 и отношений дольше пару месяцев у меня не было. Пугает то, что секс без влюбленности мне почти не доставляет удовольствия. (А меня пугает "почти", вам всего 23, а вы занимаетесь сексом без влюбленности. Что с вами дальше будет?)

Сейчас в моем кругу общения в основном заводят непродолжительные отношения, но мне страшно подумать, что будет дальше. Я наверное буду так бояться разводов и оказаться в той же роли, что моя мать в отношениях с отцом, и всех этих унизительных вещей, что так и буду до смерти перебиваться одноразовыми связями или какими-то недороманами, чтобы никто не подумал, что я НУЖДАЮСЬ в отношениях. Почему мне кажется, что люди решат, что моя заинтересованность - показатель моей слабости и никчемности? (Потому что ваша заинтересованность действительно выглядит как зависимость. Вот если бы за вами бегали, вы бы могли спокойно проявлять интерес. А когда вы не нужны, конечно проявлять интерес = липнуть. Но вы упорно фокусируетесь на том, что якобы кого-то отталкиваете. Кого же? Есть среди них хоть кто-то стоящий и действительно заинтересованный?)

Привычка все время имитировать «независимость», вести себя как сильный плюс - я это четко вижу, но как перестать не знаю. (Вы ведете себя "как сильный плюс" в дефолте. То есть на той стороне к вам тоже безразличие. Зачем вы хотите в минус уйти? Манит бездна?)

Это от страха надоесть, оказаться в минусе, желания держать все под контролем… другие причины не могу отрефлексировать. Естественно, нормальные люди постепенно отдалялись от меня при таком раскладе, кто-то отмораживался, кто-то делал пики. (Не поэтому отдалялись. Просто вы не интересны. Причину и следствие вы путаете. От вас уже отдалялись, поэтому вы и боялись в минусе оказаться, а если бы вас любили, вы бы не боялись)

Я не двигалась с места. Не могла позвать назад, потому что чувствовала себя слишком виноватой, слишком негодной, знала, что не смогу дать достаточно любви. Иногда даже пыталась демонстративно обидеться в ответ на пику. Иногда сами шли на примирение со мной, возможно от скуки. А если не шли, в редких случаях я решалась пинговать. Если ответа не было - то всё, а если был - то начинался еще один круг. (Не могла позвать назад, потому что боялась, что пошлют. Но выдумывала какую-то ерунду)

Иногда я чувствую себя удивительно хорошо. Чувствую, что другие люди нуждаются во мне, и поток открывается и мы сближаемся. Но потом я смотрю на все это со стороны - и снова чувствую себя ничтожеством, и наши взаимоотношения кажутся бутафорией. (Иногда люди нуждаются в вас, и тогда вам хорошо, а потом не нуждаются и вы видите это. Почему вы думаете, что людьми рулит ваше самонаблюдение? Вам хочется думать, что стоит вам взглянуть иначе и вы всем будете нужны. С чего?)

Спрашиваю себя - ну куда ты лезешь? Это накатывает буквально в виде навязчивых мыслей и образов. Вспоминается мать и все ее ужасные романы, и то, что она не верит, что у меня когда-то могут быть отношения (потому что я плохая) и вообще, что нормальные отношения бывают (а не только как у нее: красавица и чудовище). (Претензии к матери - коронный номер. Ваши матери в сердцах говорят честно, а вы вечно пытаетесь заставить их подпевать своей короне и ненавидите, когда они не хотят вам врать)

И вот это ее «надеюсь попадется тебе хороший муж» как внешний локус, как оправдание для КЧД. И становится страшно - а может я действительно ни на что не могу повлиять? Какая-то ужасная вещь мешает мне строить отношения с теми, с кем я хочу и кто (ко) мне подходит. Понимаю, что нужен положительный опыт, но как разорвать порочный круг и получить его? Что нужно поправить/снять/надеть?(Снять корону, поправить локус, увидеть, что причина в слабом интересе к вам, а не в вашем холоде. Научиться вызывать интерес, холод ваш снимет как рукой. У вас нет холода, все письмо пропитано тоской и жаждой любви. Вы буквально горите от желания слияния, просто страх мешает. Прокачивайте опоры, пока не поздно, учитесь жить без короны, с нормальным локусом, не приписывайте себе уникальности)

Если будет это опубликовано, то я буду рада, если мне напишут в сообщения другие читатели, хочется говорить. (А вот это смотрите что. Она сходит с ума от одиночества, но у нее иллюзии, что ей сейчас напишут интересные и полезные собеседники. Пишут авторам в основном, чтобы самоутвердиться: пнуть или пожалеть, имейте в виду. Не раскатывайте губы, что в личку вам напишут достойные люди. Бездельники, в основном, в поисках корма для своей короны)

Спасибо