Есть в этой ситуации какое-то противоречие. Можно в лоб толковать её как «следует женщине знать своё место и не высовываться», но я уверена, что путь отказа от своей новой силы, преображающей реальность – это не тот путь. Давайте попробуем разобраться, в чём дело.

Начну издалека. В модели семьи, которая была характерна ранее, мужчина считался добытчиком и обеспечивал семью, а женщина считалась ответственной за домашний очаг. Всё предыдущее историческое развитие было построено по принципу «выживает сильнейший» и основывалось на силе солнечного сплетения.

Силе, которая позволяла побеждать, преодолевать и главенствовать. Были исторические моменты (послевоенное время или период перестройки), когда женщинам приходилось брать инициативу на себя и выживать, возлагая на себя бремя обеспечения семьи. Но в эти периоды женщины всё равно действовали как мужчины, развивая в себе силу солнечного сплетения, иначе было не выжить.

Примерно с 80-90-х годов прошлого века ситуация начала меняться в принципе. Началась волна духовного пробуждения. Причём на всех духовных сайтах львиную долю составляли женщины, т.е. женщины гораздо больше искали способы гармонизовать свою жизнь, принципиально новые ориентиры, они стремились совершенствоваться. Это произошло не потому, что женщинам нечего было делать, и не потому, что они лучше мужчин.

Это произошло потому, что настала эпоха пробуждения Матери Мира, эпоха восстановления баланса мужского и женского начала в мире. Учитывая тот факт, что любой успех был основан на борьбе и, значит, успешная женщина была вынуждена «работать мужчиной», именно женщины ухватились за возможность преуспеть, отказавшись от «мужского», внешнего, типа достижения целей, повернувшись к сути жизни – творению изнутри себя.

Мы живём в то время, когда женская энергия активно должна пронизать все способы проявления жизни на планете. Она не захватывает пространство, не завоёвывает ничего, она прорастает как зелёная трава.

Женская энергия – это не энергия очага и не энергия деторождения. Это энергия, которая не сталкивает лбом противоречия, а находит между ними гармонию. Не компромисс, когда один уступает, а другой терпит это или нападает, а именно гармонию.

Женская энергия знает, что все непохожие друг на друга части могут сосуществовать хорошо и мирно друг с с другом. Только основываясь на этом принципе сейчас можно решить межнациональные и политические конфликты, экологические проблемы. Т.е. мы вступили в эпоху, когда «женский» тип творения идёт в согласии с мировым историческим развитием.

Хочу пояснить, что «женская энергия» — не значит порождённая биологической женщиной, это значит энергия Женского начала Вселенной, которая содержится в каждом атоме вещества, в каждом физическом теле космоса, в каждой душе – и мужчины, и женщины. Но именно в женщине она проще проявляется. (Подчеркиваю — проще, а не лучше. Все души равноценны по потенциалу.)

И всё бы хорошо, но часто поиск этого женского созидающего подхода к своей реальности сами женщины ведут мужским способом: хотят волевым усилием «исправить и подтянуть» своих мужчин, побудить их к инициативности и прочее.

И причина, почему это происходит, заключается как раз в том, что в нашей текущей жизни смешаны две разные модели процветания. Первая модель – прежняя, связанная с солнечным сплетением и волей, планами и достижениями, целью и усилиями, а вторая модель – сердечный взгляд, возможно, абсурдный для ума, но реально действенный.

Это процветание за счёт открытия в себе памяти об иллюзорности ролевых игр социума, о всеобщей взаимосвязи всех нас на глубинном уровне, и обращение к этому глубинному уровню через доверие текущему процессу (легкость, юмор, красота, отраженные в практике Декоратор, например, легко достигают цели там, где никакие усилия не помогут)

Однако, получается такая ситуация: если женщина начинает реализовывать новые энергии, она не может в один момент «забыть» старые способы, она стремится исправлять и просвещать своего мужчину, что ведет к конфликту.

Женщине понятно, что прежние способы бизнеса уже не дают тех результатов, которые давали. А переучиваться, гибче смотреть на реальность и применять в своей жизни всю эту «лабуду» по поводу «позитивного мышления» мужчина не готов. Он считает это «дамскими штучками» и по-прежнему верит, что мечты сбываются только благодаря усилиям: прикладываешь усилия – получаешь результат, причём тем путем, который сам выбрал.

И мужчине нужно достаточно много примеров из собственной жизни, чтобы по факту убедиться – не срабатывает уже прежний механизм, придётся учиться поступать по-другому. Но в течение всего этого времени мужчина рядом с Вами оказывается реально неуспешен.

Какие состояния развиваются в мужчине в этой ситуации? Он чувствует себя неуютно, предъявляет повышенные претензии к жене, к окружающей обстановке («здесь невозможно вести бизнес», «кошмарные чиновники», «ненадежные партнёры», «в этой области вообще ничего нельзя заработать»), проявляются агрессия и апатия. В итоге мужчина начинает прятать голову в песок, теряет веру в себя и интерес к жизни, а когда человек недоволен собой, он становится недоволен, прежде всего, теми, кто его окружает. Женщину это, естественно, раздражает. Мы часто разочаровываемся в том, что наш близкий человек так себя проявляет, это нас отталкивает, появляется очень сильная эмоциональная усталость.

И вот начинается то, что я называю «поправки к контракту». Перед женщиной встает выбор: либо она играет типичные роли прошлого, либо благодарит жизнь за волшебный пендель и старается понять – в чем теперь ее урок?..

Роли из прошлого: взвалить всё на себя и подавлять в себе растущую неприязнь к мужчине – «слабаку», забывая всё то хорошее, что было.

В новой жизни вопрос в другом: почему я, женщина и человек, не доверяю Жизни? Почему упираюсь в путь видимого благополучия нашей пары через мужчину? Может быть, я не зря раньше него встала на путь осознанной жизни? Может быть это контракт – ПОКАЗАТЬ своим примером счастливой самодостаточности РЕАЛЬНОСТЬ новых сил, управляющих жизнью?..

Дело в том, что претензия к партнёру блокирует не только успех мужчины, она блокирует собственный успех женщины. Причем не только видимый, но и сущностный – гармония внутри разбивается, и новый способ творения реальности становится невозможным. Можно сказать, что наши дорогие партнёры, попав в цейтнот, невольно закаляют нас именно в раскрытии новых качеств разрешения любой проблемной ситуации, а именно: доверия жизни, принятия ответственности лично за себя и благодарности всему, что есть!

Своим курсанткам я в таких случаях задаю вопрос: а если бы Вы были одна (с детьми или без)? Вам ведь всё равно пришлось бы волшебничать, улыбаться этому миру и созидать новые возможности в своей реальности через любовь к нему, так почему Вы тянете себя назад? Почему Вы отравляете себя недовольством, ожидая или требуя, чтобы сын или муж были «такими как надо», почему не оставите их в покое и не сосредоточитесь на собственном творении? Интересный пример решения этого вопроса в отношении взрослого сына можно услышать.

Недавно я прочла о женщине, которая с упоением выращивает комнатные растения и вяжет всякие красивые штучки, продавая их через интернет. И по факту зарабатывает на этом в три раза больше мужа. При этом никто из окружения даже не догадывается, что семья существует, путешествует и строит дом большей частью на её деньги. Она никому ничего не доказывает.

Суть в том, что она это делает для себя. Она в кайфе творит то, что ей нравится, и Вселенная даёт в ответ столько, чтобы компенсировать недостаток, который мужчина не может погасить, опираясь на старые подходы: усилия и борьба в матрице. А начать делать то, что любишь и получать от этого отдачу невозможно, пока не будет полной честности с собой. Где претензия к другим – там честности нет. Займитесь своим настроением, научитесь жить в гармонии, и Вы увидите изнутри себя – возможны ли поправки к вашему партнёрскому контракту, или пора его завершить.

Как только Вы начинаете испытывать ощущение тревоги за семью и напрягаться сами, Вы идёте против течения жизни и обязательно будете испытывать долженствование в адрес мужчины, а это его парализует.

Принятие и искреннее не-суждение рядом находящихся мужчин (для многих это сыновья, а не мужья) происходит не потому, что женщина отдаёт им свою силу, а наоборот – потому что у неё духовной силы столько, что она может себе позволить не переживать. Она не рассчитывает получить своё благосостояние через мужчину рядом, у неё нормальная связь со Вселенной, она уверена – всё, что нужно, у неё будет. И поэтому может позволить себе верить в людей без ожиданий.

Это же игра такая, будто в этой жизни чего-то нужно добиваться. На самом деле, все в этой жизни получают сообразно своему сердечному вкладу – вкладу радости. И Вы знаете, что всё, необходимое Вам, происходит в жизни потому, что Вы находитесь в гармонии, в целостности и благословляете эту жизнь.

Достаточно осознать, что не Вы – ломовая лошадка, не Вы берёте на себя обеспечение семьи… И ни в коем случае не надо расширять бизнес, чтобы скомпенсировать убыток мужа! Вы просто живёте в меру своих сил, настолько, насколько Вам комфортно. Но при этом понимаете – Вашему партнёру нужно время, чтобы перестроиться, и Вам достаточно просто доверять его выборам, никак не подстилая соломки через свои обязательства (не надо путать горячий обед или расходы на ремонт квартиры, в которой живут оба, и кредиты на имя супруги для погашения долгов мужа).

Если Вы в него верите, я Вам гарантирую – он в течение какого-то времени начнёт продвижение вперёд своим собственным путём. Но если Вы отчаянно ждёте, когда же он встанет с дивана, то он так с него и не встанет. Потому что Ваша внутренняя программа формирует его возможности. Если Вы внутри его презираете, если Вы внутри разочарованы, Вы, сами того не замечая, разрушаете и себя, и его. Поэтому очень важно не жалеть, не оплакивать, не баловать, но жить своими интересами, уважая любую его инициативу, видеть и ценить его достоинства.

И ещё очень важно различать: поддерживаете Вы своего мужчину потому, что играете в ритуальную игру — «я хорошая», «своих на поле боя не бросают», «мне нужен мужчина, иначе я останусь одна», — и жертвуете собой; или Вы признаете: этот уникальный человек мне нужен, я ценю его и дорожу союзом с ним; сейчас он проходит свои уроки и лучшее, что я могу сделать — это позаботиться о своем ресурсе. Потому что больной выздоравливает рядом со здоровыми, а не наоборот.

Автор: Светлана Добровольская

источник

Когда женщина чувствует, что в ее жизни чего-то не хватает, она почему-то сразу решает, что ей не хватает мужчины. 

Ну то есть она, конечно, таких слов не употребляет, она решает, что ей не хватает любви, но горькая правда состоит в том, что для любви нужен мужчина. По крайней мере, на первом этапе. И если женщина желает любви, то вопрос, где найти мужчину, встает перед ней во весь свой гигантский рост. 

Если этот вопрос встает перед ней не впервые или, как вариант - стоит перед ней не первый год, женщина уже знает, что для начала неплохо бы определиться с запросом. Набросать, так сказать, эскиз. Расставить приоритеты, наконец. Во-первых, она видела, как работает поисковый фильтр, когда искала себе в интернет-магазине новый холодильник, и ей очень понравилось. Во-вторых, она уже читала, что у Вселенной с юмором плохо и запрос должен быть сформулирован как можно точнее, а то попросишь себе страстного леопарда, а потом в газетах напишут - "Нелепая смерть на сафари".

Я когда-то по молодости, составляя профиль на сайте знакомств, решила поозорничать. Мое объявление звучало так: "Малограмотная женщина унылого нрава  познакомится с социально несостоявшимся мужчиной дряблого телосложения на предмет кратковременных, унизительных и бесперспективных отношений." Мой юмор для Мироздания оказался непосилен, все непонятное оно просто не стало читать, а вот насчет отношений все было исполнено в точности, буквально до мелочей.  

Когда женщина перестает хихикать на тему того, какой мужчина ей нужен, а задумывается над этим всерьез, это обычно кончается слезами, где сквозь жалобное "вяу-вяу" можно с трудом разобрать слово "хороший". На что Мрзд пожимает плечами, потому что такого слова в его словаре просто нет. 

Ладно, думает женщина, для начала надо сообразить, где искать. Где их вообще ищут - вопрошает она, надеясь, видимо, узнать что-то новое. Вопрошает она обычно на форуме - если нужно примеров из жизни, а также практических советов, то там кладезь.  

Присмотритесь к коллегам на работе, советуют на форуме. Женщина работает в редакции онлайн-журнала, там всех коллег три калеки, причем двое из них женщины. Кроме того, на прошлой работе она уже однажды присмотрелась к коллеге и даже сделала от него аборт, но и это не помогло. 

Другая форумчанка сообщает, что очень плодотворны бывают деловые контакты. Она, мол, дизайнер и каждый день общается с заказчиками, и среди них попадаются красавцы в пиджаках. Женщина сразу вспоминает свою приятельницу, преподавателя английского. У той тоже с утра до вечера общение с клиентами, и красавец в пиджаке тоже имел место. Когда их настигла страсть, ей стало неловко брать с него деньги за уроки. Итогом этого романа стало то, что она полтора года учила его бесплатно, больше никаких итогов у романа не случилось.

Встретить свою любовь можно буквально где не ждешь, радуется еще одна участница. Вот моя мама как-то вызвала мастера чинить стиральную машинку, так мастер на другой день пришел с цветами! И вуаля, мама переехала к нему! В каком-то кино я это видела, мрачно думает женщина, в немецком порно, что ли? И опять же, вдруг первый мастер не понравится? Где взять столько стиральных машинок?  

А я, делится другая, знакомлюсь в магазине автозапчастей! Смотрю, что он покупает, и сразу знаю, какая у него машина! Дура ты дура, думает про себя женщина. Старая у него машина, какая еще. 

Женщина осторожно подумывает, не поехать ли одной на море. Она вся такая в шезлонге, а тут - ах! - загорелый профессор принес ей коктейль. Тут ей некстати приходит на память прошлый отпуск, где загорелый профессор, как потом выяснилось, таскал на пляже лежаки, и не ради фитнеса, а по службе. От этого флешбэка женщина окончательно мрачнеет и покидает форум про любовь.  

Нет, думает она, это фигня какая-то получается. Где ж его все-таки искать-то? 

На экран выплывает баннер личностного тренинга. Мерцающими буквами переливается название - "Найди мужчину в себе".  

http://saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/3112/ishchite-muz...

http://emosurf.com/post/3826

1. Как-то в клубе не очень юный телом, но юный душой обеспеченный (и разведенный!) мужчина снял девочку. Через год девочку привел к нему знакомиться сын. Отец не стал скрывать историю знакомства, вечер как-то не заладился. Сын, естественно, впал в истерику, но уже когда они с благоверной отчалили из гостей. Дома он ее избил, напился и ушел в загул на неделю. Причина веская - невеста кутила с папочкой в клубе. Вот только угадайте, у кого была свадьба. Это у них теперь семейная байка. Сын на свадьбе, кстати, тоже был. Уже с новой невестой.

2. Невеста, начавшая рожать прямо в момент первого танца молодоженов. Схватилась за живот и через двадцать минут уехала в роддом. Гуляли дальше без нее (уплоченож!), под конец вечера жених бегал по залу с криками "Настя, кисонька моя!". Невесту звали Лена. Даже интересно, как они там.

3. Жених на свадьбе переспал с мамой невесты. В подсобке, куда складывали подарки. До торта дело не дошло - в комнате заботливые организаторы установили камеру (дабы никто не покушался на подаренное добро новой семьи).

4. На свадьбе бедных студентов, которые копили на шикарное торжество несколько лет, уперли сундук с подаренными деньгами. Говорят, уже два года кредит платят за праздник.

5. На очень дорогой свадьбе невеста, шикарная красотка в платье за пару сотен тысяч, при всех рассматривала подаренные конверты. Выгнала с торжества двух подружек, подаривших по паре сотен рублей. На этой же свадьбе продавали столовые приборы (кто не знает - обычай такой у тру ведущих - на столах изначально нет приборов и их за пару сотен рублей продают родители молодых), так после демонстративного вскрытия конверта (дарили в самом начале) один из приглашенных не менее демонстративно ел руками. Скандалище был.

6. Невеста во время примерки платья радостно признавалась, что подсыпает жениху что-то для снижения потенции. Чтобы шибко в постели не напрягаться и налево не ходил.

7. Во время выноса торта официант споткнулся и толкнул тележку вперед. Тележку поймал бухой брат жениха и опрокинул торт.

8. А сколько всего происходит по пьяни на шикарных свадьбах? Серьезно, самая сельская свадьба отдыхает в сравнении с крутыми гулянками в шикарных отелях. Все семейство невесты за пару часов до торжественной части арестовали за нарушение общественного порядка. Отец и два брата, крепкого телосложения, развлекались тем, что лапали прохожих девушек в парке, предлагая отметить праздник. Полиция не оценила щедрость.

9. Невеста пропала после девичника. Крутая завязка для американского детектива, или молодежной комедии. Только реалии русские - нашлась на вписке на следующий вечер. Замуж до сих пор почему-то не вышла.

10. На свадьбу к одной девушке (кстати, милой и отзывчивой) принесли подарок - венок с ее именем. Девушка была беременная, стало плохо, уехала на скорой. Оказался розыгрыш от любимых подружек. Аргументировали "у нас свой юмор, мы думали она поймет". Свадьба кончилась дракой. Кто кого бил, я как-то не спросила, но догадаться, думаю, можно.

11. На свадьбу молодой учительницы пришел ее шестой класс (пригласили). Подарили коллективно большого медведя и набор линеек для доски с выгравированными пожеланиями.

12. На свадьбу к медсестре позвали мальчика, восстанавливавшегося после травмы. Сказал трогательную речь и поблагодарил за заботу.

13. А была девушка, выходившая замуж за друга отца, совсем молоденькая и тупая. Ее этим фактом так достали (мол, родители выбрали мужа, счастья не будет), что к началу свадьбы руки тряслись уже с амплитудой в пару сантиметров. От страха выпила пару таблеток успокоительного и не рассчитала дозировку. Нарушила кооррдинацию, чуть не вырубилась прямо в лимузине. Выходя из подъезда споткнулась и свалилась прямо на мокрый асфальт. Долго ревела. Это была я. Так мы с подругой и познакомились))))

http://ihoraksjuta.livejournal.com/9386242.html

http://trim-c.livejournal.com/712637.html

http://miss-tramell.livejournal.com/888238.html