Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D1%88%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B8 Sun, 28 May 2017 21:29:06 +0300 Сегодня мне позвонила его жена... http://mirtesen.ru/pad/43906408937 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43906408937 Sat, 20 May 2017 23:12:04 +0300 Эвелина * Девушка решила, что пока она молода и занята всякими учебами, нет смысла отказывать себе в красивой жизни. А что? Женатый? Пускай. Постарше? Тоже сойдет, почему нет.

Но в один прекрасный день у нее зазвонил телефон. Сняла трубку и офигела:

Всё началось в августе, когда я решила найти себе взрослого мужчину при деньгах. Я сама работаю, учусь, мне 22 года, внешними данными не обделена, интеллектом тоже, живу в свое удовольствие, и вот захотелось мне таких приключений. Познакомилась с мужчиной, 44 года, сразу сказал, что женат, меня это не смутило, а подзадорило, замуж я не хочу. По общению умный и интересный. Начали встречаться, дарил подарки, давал деньги на шмотки, покупал продукты, я брала и мне вот сейчас все равно кто и как будет меня называть... Я ЖИВУ КАК ХОЧУ И СЧАСТЛИВА. Продолжаем тему.. Прекрасно ежедневно с ним общалась, рассказывала и проблемах и это вошло в норму. Мне нравилось с ним общаться и встречаться. Вчера он мне пишет о том, что его жена обнаружила нашу переписку и он не знает что делать, весь в переживаниях. Честно скажу я сразу не поверила...я не подарок далеко по характеру и вела себя как хотела с ним, ибо не ценила, и мне причудилось, что, возможно, он захотел расстаться и не знает как это сделать. Сегодня написал, то жена поставила ультиматум и требует расставания, я ответила, что мол "Ну окей. Всего хорошего, впредь будь аккуратней" А сама предполагала, что он просто хочет расстаться.


Ан-нет! Сегодня мне позвонила его жена. Была пьяна, чуть ли не плакала. Пыталась выяснить сколько мне лет, спала ли я с ним и прочее...я, естественно, все отрицала, мне проблемы эти не нужны и разборки тоже. Разговаривали 30 минут, она меня не оскорбляла, ругала своего мужа, называя кобелем, хотела выяснить лишь то, что между нами было и ЧЕГО ЕМУ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО В СЕМЬЕ...Мы пообщались как могли, ибо она была пьяна и.....Что я чувствую сейчас, будучи любовницей мужчины, которого рассекретила его жена - честно вам сказать, милые женщины - НИЧЕГО. Я заведомо не уважаю таких мужчин..да и женщин, которые вместо того, чтобы послать своего ублюдка, звонят любовницам, которые с ними просто развлекаются по молодости и тянут деньги. Вот вам живой пример. Она спрашивает меня - чего ему не хватало? Да секса ему затейлевого не хватало, эмоций, ласки не хватало...вот и все. Учитесь любить и уважать себя, дорогие женщины, в первую очередь. И думайте, за кого замуж выходите. Я росла в прекрасной семье, где папа с мамой никуда друг без друга, где царит уважение и любовь. И измены мужчины - это не норма, как многие думают. Короче...любите себя. Ах да, жду комментарии.))) Что ж мне со всем этим делать


Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4823852/
© Woman.ru


Такое вот приятное откровение на форуме.

Мне понравилось, как это все звучит из уст любовницы. Может, и у жен мозги на место встанут.

Всегда поражает эта жертвенность в наших бабах.

Она звонит подруге мужа не чтобы информацию о явках-паролях почерпнуть и узнать, с каким человеком живет на самом деле (если еще не знала), не чтобы компроматец подсобрать или там ловушку какую-то любимому подстроить, и даже не не для того, чтобы выяснить, где она за своим бл...дуном не уследила (если уже давно все знает), нет...

Она звонит, чтобы спросить, чего ему в семье не хватало!!!

Неясно что ли?

22-летней недалекой и меркантильной студентки не хватало, очевидно же.

Как она планирует додать это в семье, я не знаю.

Невозможно это додать.

Чтобы бл...дун не бл...довал ему нужно додать это самое бл...дство. Именно его он и ищет.

Если бы пирогов бы не хватало - пироги бы у всех окружающих выпрашивал или покупал.

Если бы денег не хватало - бабло бы сильнее зарабатывал или крал.

Тепла от жены не хватало - пришел бы к жене.

А тут вот адюльтера с молодой бабой не хватает. Требовалось тепло от 22-летней студентки.

Точка. Не додать.

]]>
Письмо. "Оставила козлу на подстилку" http://mirtesen.ru/pad/43780243401 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43780243401 Mon, 15 May 2017 17:06:44 +0300 Эвелина * evolutiolab Про дисбаланс супружеский письмо.

Сами сравните, если ли что-то хуже, чем дисбаланс. Разве что острый дефолт с драками? Но если хронический дефолт - болото, а одиночество иногда похоже на яму, то сильный дисбаланс - это всегда Ад с кипящим на сковородках маслом.

marina22jukova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог почти год. В голове перевернулось все с ног на голову. До прочтения блога искренне и глубинно считала свою судьбу исключительно уникальной, а свой плинтус самым низкоплинтусным.

Когда познакомилась с термином "проактивность" фокус с "судьба несчастная" переместился в "таких дур мир не видывал" и на "зачем так громко о своих недостатках". Сделала для себя страшно-прекрасное открытие "Я-обычная! (О Эврика!!!). Спасибо большое, "обычная" - это самое то, но все же надеюсь на разбор. (Термин - это хорошо. Но без нормального локуса никакой проактивности не бывает. А нормальный локус - это не посыпать голову пеплом, а обращать внимание только на то, что вы сейчас можете сделать хорошего. Не тратить энергию на сожаления о прошлом и саморазрушение)

Мне 38 лет. Двое деток. Работаю адвокатом.

Я из обычной семьи -мама, папа, сестра-погодка. Любящие строгие родители-трудяжки. Мы с сестрой послушные дочки, учились на отлично, увлечения (спорт, рукоделие), в быту совершенно самостоятельные и приспособленные, друзья, мальчики, ну шкодили конечно, но как-то все спокойно и безобидно. Лень родители в нас искореняли очень убедительно. Например один раз за то, что мусор до бака не донесли, всю улицу до блеска вычистили (с нас вся детвора на улице смеялась, зато дворники благодарили). Жестко, но урок на всю жизнь. При этом родители ни разу нас пальцем не тронули и голос почти никогда не повышали. Их авторитет был для нас непререкаем. (Вот эта штука, послушность вот эта и готовность выполнять приказы, которая для ребенка относительно нормальна, а для взрослого нет, вообще никак не связана со строгостью родителей. Вообще никак и не пеняйте в ту сторону. Хоть строгий родитель, хоть самый демократичный или даже угодливый, на собственный локус взрослой личности это не влияет. Избыток внешних ресурсов может плохо влиять, как и крайний недостаток, голод, холод, а вот строгость-нестрогость родителей нет. Локус как ползунок двигается туда-сюда в любом возрасте. Только от вас зависит, где вы его будете держать)

Встречаться с мальчиком я начала в 15 лет. Он был студент 1-го курса, с института бежал за мной в школу, чтобы портфель донести, каждый день сидел у меня дома, пылесосил, посуду мыл пока я уроки делала, чтобы потом за ручку погулять. Лез целоваться, но я целый год ему не позволяла так как считала, что именно так порядочная девочка должна себя вести, хотя самой очень хотелось. Чрез 2 года встреч попробовал потрогать "там где нельзя", я испугалась и решила расстаться.

Сразу встретила В. - старше меня на 6 лет, ОЗ явно выше моей. Хороший парень из интеллигентной семьи, образование, хорошая работа, материально обеспечен. Встречались 3 года, спать стали через год после начала отношений. В.ухаживал, дарил цветы, подарки, ревновал, не отходил от меня, через месяц знакомства познакомил с родителями, друзьями, слова любви, заботился очень.

Сейчас анализирую все и думаю, что "собирала" я хорошее отношение и даже влюбленности тем, что липкой тогда не была. Я вообще себя и их не оценивала, только на их отношение к себе реагировала. Вобщем первый опыт в любви и сексе у меня был положительным.

Вместе с тем я стала каких-то своих личных успехов достигать (хоть и не великих, но в том возрасте приятных): школа с золотой медалью, стройная спортсменка, ухоженная, на вступительных экзаменах в институт меня вывели перед всеми 300 абитуриентами и объявили мой "единственный блестящий ответ", в забеге прибежала первая. Внимания мальчишек у меня было хоть отбавляй.

С В. поженились после 2-го курса института, от ЗАГСа до кафе нес меня на руках, глаз не сводил. Жили мы не плохо, почти не ругались, я училась и занималась домашними делами, чистота дома была идеальная, муж работал, дом-полная чаша.

Видимо тут меня и зазвездило. И я искренне уверовала в свою красоту неземную и драгоценность великую. Муж стал меня раздражать, все мне казалось он делает не так. Начала предъявлять всякую чушь. (Всегда была послушная и это приносило плоды. Внешность хорошая, интеллект хороший, мальчики ухаживают, в результате никакой собственной воли не формировалось, локус был внешним, поэтому хотелось от мужа каких-то эмоций и достижений. Многие послушные красавицы скучают в браке и недовольны мужьями, поскольку ждут всего от них, и денег побольше, и эмоций, и секса необыкновенного и приключений. А нету)

К концу 2-го года жизни в браке я, оканчивая институт, пошла на практику и наставником моим назначили Д. Д. -старше меня на 3 года, модный, спортивный, сын большого чиновника, ездил на дорогой машине, короче круть! Замкнутый и неприступный. Я вся из себя классная (в короне) и замужняя. Самомнение мое было невсебешным, я стала примерять Д.(подходит/не подходит) и он мне не понравился при всех очевидных достоинствах, так как был небольшого роста.

За мной стал ухаживать друг Д. (я кокетничала конечно, нравилось мне собирать восторженных обожателей, но даже не помышляла об измене мужу). В итоге, отмечали мы мой выпускной и получение звезд на погонах все вместе. Д. вызвался меня проводить (в целях безопасности) и между делом донес: женщина моего друга - для меня не женщина, но если она красивая- то он мне не друг. Конечно я, коронованная особа, сочла это за влюбленность в меня Д. с первого взгляда и как-то Д. стал мне нравиться еще больше, правда еще не липко с моей стороны.

Все стало развиваться очень стремительно. через неделю я собрала вещи и вместе с собакой переехала к Д. Родители мои за эту неделю посидели. Д. делал реальные шаги (мне кажется Печорин): на третий день снял квартиру для "нас", познакомил с родителями, везде тягал меня с собой, даже на работу умудрялся, писал списки моих поручений, чтобы ничего не забыть, слова любви, секс.

Я сразу подала на развод с В., он просил опомниться. (ох как потом я о В. вспоминала, и он еще 7 лет звал вернуться, потом к несчастью погиб в автокатастрофе). Через месяц нас развели. Мои родители крайне не одобряли моего выбора, все же не стали вмешиваться и купили нам с Д. однокомнатную квартиру.

В гражданском браке прожили год, потом поженились. Сейчас понимаю, что наверное женился на мне Д. уже не от желания могучего, а под молчаливыми щипцами "семью разрушил, несешь ответственность". Через месяц после свадьбы я забеременела. начали скатываться в дисбаланс: я влюблялась все больше, начала липнуть, Д. дистанцировался и раздражался.

Родилась дочка (роды длились 36 часов, ребенок с травмой (поправимой), еле выжил), все мои красивые картинки как Д. встретит из роддома, будет заботливый рассыпались как картонный домик. и нет бы уважить выбор человека от меня избавиться, я же вцепилась мертвой хваткой.

Денег не было совсем. Мои родители поменяли нашу однушку на трехкомнатную. Но наши отношения катились вниз с такой же страшной скоростью как и начинались. Д. пропадал ночами, с ребенком не занимался совсем, секса у нас не было месяцами. Я доставала огромные скалки и со временем моя голодная зубстая пасть просто не закрывалась. Д. давал все меньше и меньше, я требовала все больше и больше. В какой то момент я сделала вывод, что нужно терпеть и стараться. О наличии возможности (даже теоретической), что меня можно не любить, я в принципе не подозревала.

Когда дочке исполнился год я вышла на работу, т.к. денег не было совсем. Я донашиала кофты свекрови, на просьбу купить ребенку новые вещи, т.к. старые уже малы, слышала: "одевай ее как капусту, ато ж опять быстро вырастет". Сейчас я благодарна Д. за то, что он не дал мне тепличных условий, т.к. благодаря этому я научилась зарабатывать и в материальном плане давно рассчитываю только на себя.

Зато в эмоциональном и психологическом плане я по нарастающей становилась крайне зависимой от Д. По утверждению Д. я стала истеричной ревуще-орущей бабой, хреновой хозяйкой и конченной матерью (он действительно видел во мне липкое исчадье ада), хотя дома и был порядок, еда всегда свежая и дочка развитая. (Вот здесь она правильно поняла. Вынуждена была зарабатывать, иначе погибала бы от нищеты. Была бы возможность не работать, не работала бы. И тогда совсем каюк. Но почему при материальной независимости она оставалась настолько зависима от Д? Никак не хотел локус контроля передвинуться с отцовской фигуры внутрь нее. Упорно оставался внешним, а из-за этого слияние границ с ним)

Когда дочке было около восьми месяцев узнала, что Д. изменяет. Ступор. Пальцы ног корона отбила жестко. Молча собрала дочку, необходимое и ушла к маме. Д. приехал на второй день, повез на "наше" любимое место и очень тепло и искренне извинялся что заставил побеспокоиться, уверял в отсутствие измены, просил понять душу "недолюбленного когда-то кем-то волчонка" и моя корона спасательницы в купе с трусливостью (как остаться с маленьким ребенком одной??? в 24 года) сыграли свою роль. Я вернулась, а любовь Д. (конечно же) нет. (Ну хорошо, что попыталась уйти. Понятно дело, что когда вы уходите, вас догоняют. Особенно когда с ребенком уходите. Если сразу не вернетесь, можете значительно улучшить условия отношений, дав мужу все переоценить и обдумать. Но если сразу вернетесь, огребете еще и за то, что ушли)

Работала, занималась дочкой, домом, опять переезжали в другую (лучшую) квартиру, где все до каждой мелочи уже оплачивала и делала (даже унитаз) я, но!!! чтобы Д. оценил, переосмыслил и вспомнил (?!?) как он меня любит (реально до сих пор не верю в свой бред). Вобщем стала не просто ковриком, а видимо отходным местом. Правда отсвечивала, тут уж моя пасть и мой язык меня "не подводили". То есть Д. сладко совсем не было, кусалась как могла. Сейчас реально не понимаю почему не находила в себе сил уйти, материально никак не зависела. Слабая и трусливая.

Понимала, что надо развестись, но у меня была идея фикс: очень я всегда мечтала о двух детях и хотела, чтобы они были родными друг другу (наверное зубцом короны). Я для себя решила, что забеременею, а потом брошу. (Здесь реальный глюк. Отношения с мужем ужасные, но она решает родить второго, чтобы дети были родными. А так они неродными будут? Какая разница один отец или разные? Что только не придумает хор кошек, чтобы не отпускать из ситуации и ничего не менять)

Но с Д. секса не было по полгода, потом и того меньше. забеременеть было не с чего. Но как надо было жить в иллюзиях, чтобы не понимать этого?!?! ШОРЫ. Я искренне пыталась найти у себя болячку, объясняющую ненаступление беременности и конечно со временем (через 7 лет) нашла, прошла по честному все испытания, в том числе операция, искусственный климакс, итог- замершая беременность).

На работе правда были успехи, стала начальником большого отдела, деньги неплохие зарабатывала, начала материально помогать родителям. за мной ухаживали мужчины с большей ОЗ. В итоге через год шагов, шаров и корма со стороны зама нашего учреждения (Ю.) и при моем сексуальном голоде, стали любовниками. Отношения продолжались год, потом я поняла что отношения себя исчерпали и рассталась с Ю (он еще полгода не давал мне прохода). Сменила работу, так как на той стало не интересно, захотела другую специфику. Новые люди, новые знания, возможности заработка. Новые 2 любовника. (Здесь все странно. Любовники есть и якобы с большой ОЗ и якобы засыпают кормом. Но у нее зелен виноград, ей хочется забеременеть только от своего недолюбленного волчонка, чтобы потом от него уйти. Скорее всего не было ни одного нормального предложения на стороне, женатые бабники сплошные, и на их фоне волчонок казался надежней. Только на их дурном фоне. Ей ведь надо было из слияния тут же попасть в новое слияние, а с чужими она боялась)

Отношения с Д. во время моих измен просто ровные, т.к. я отлипала, но с короной, которая потом возвращала все назад. Диссонанс был очень сильный между "Я" вне дома и "ОНО" дома.

Переехали на мои деньги в дом, снова ремонт, обживаюсь, муж занят своей жизнью, меняет машины, наряды. Д. тоже конечно что-то зарабатывал, но мне отдавал 7 тыс. руб, а все покупаемое им оформлялось на его маму.

Вскоре (судьба все же услышала мои молитвы) после единственного в году (вымоленного мной) секса с Д. я забеременела. В 9 недель беременности случайно услышала разговор Д. с его другом о хате, которую они сняли, чтобы туда водить своих многочисленных баб...

Собрала его вещи, выставила за порог. Написала ему смс: "вещи на улице, прошу не беспокоить". Д. переехал к отцу (они с матерью живут отдельно) и начал пинговать и беспокоиться за неродившегося ребенка (у него видимо тоже часики затикали, ему 38 и он очень хотел сына).

Моя голодная по "любви и заслуженному счастью" пасть и трусость естесственно пинги заглотила и через 3 недели с нетерпением ждала возвращения любимого. Д. вернулся...и начался самый незабываемый ад. (Она решительно уходит, когда ей изменяют. Все-таки в этот момент чувствует предательство. Но потом все-таки возвращается назад, поскольку разделить границы никак не может)

Дополнилось еще все тем, что Д. потерял на год работу. Не знаю как выжил во мне (видимо вопреки) мой сыночек, но я не просто сходила с ума, я вообще стала тряпкой на параше. Д. плюсовал не на шутку. Мы с малышом как-то раз заболели ("поймали" энтеровируску), Мы с детем еле выжили (температура у обоих выше 40, рвота непрекращающаяся, судороги), а Д. отстранился полностью (когда приходил домой наваливался на меня с криками, проклятиями и обвинениями что недосмотрела, разворачивался и уходил), даже лекарств некому было принести (родители и дочь были в отъезде), просила подруг. Еле выкарабкались.

Но!!! я очень старалась "заслужить" любовь Д. Он говорил : "старалась, старалась, да не достаралась. Я то тут причем?"

Дождалась, идиотка, до прямых высказываний: "Ты мне не нужна. Мне все равно жива ты или мертва. Здесь (в доме) у меня только дети и собака (у нас алабай)". "Ты себя в зеркало видела? Жирная обезьяна, на которую десятилетиями не стоит" (это при весе 55 кг и росте 165). Хоть и оскаливалась, но заглатывала нормально.

Когда ребенку было 9 месяцев я уехала к сестре за границу (она там живет) чтобы все обдумать, успокоиться... накупила Д. море подарков (шмотки) и вернулась с твердым решением переломить этот ад и "заслужить" любовь мужа во имя детей (О Боже!!!).

Но твердость моя длилась ровно до приезда (Д. не встретил в аэропорту, лежал и смотрел телевизор. Я подарила подарки, он взял, и сказал, что уезжает потому, что "на этом празднике жизни" (мой приезд) он оставаться не собирается. Я начала истерить, он сказал, что видимо нам нужно развестись и ушел. У меня открылась рвота (на нервной почве). Валялась на полу, рвала и рыдала...

К вечеру поняла, что так и сдохну в собственной блевотине и истерике. Хотя уже этого хотелось, но в противовесе была ответственность за детей и родителей (кому то нужна).

Вытерев сопли и слезы, собрала все вещи Д. (чтоб он ничего не пропустил).. Собрала детей и уехала к подруге, написала записку "ты хотел развестись? - я согласна. мы с детьми уехали. Пока ты не съедешь-мы не вернемся".

Д. угрожал, говорил, что приползу, говорил, что развода не даст (боялся потерять связь с детьми). Стали с ним лютыми врагами. Я начала манипулировать детьми, просто не затыкалась в упреках и обвинениях... Через 2 недели я его так достала, что услышала "ты должна памятник всем моим бл..дям построить, т.к. только благодаря им я смог жить с таким ничтожеством как ты". В этот день я подала на развод ( не прошло и 13 лет!!!) Хотя сегодня я думаю, что я и была в ресурсе любви ничтожеством. (Не то что ничтожеством, просто зависимой от него очень были. А зависимый человек и самоуважение теряет, и уважения к границам другого не проявляет, дает о себя ноги вытирать, но и насилует все время своей ухой и своими щипцами)

Развелись мы тоже быстро.

Качели (сомнения) мои были невыносимы, сначала думала что погибну. Но у меня был совсем еще малыш на руках и дочь-подросток, куча необходимых трат...

Очень поддержали дочь, родители и подруги.

Я погрузилась через силу в бурную деятельность. в течение года после развода я сдала два серьезных экзамена, сменила работу, не выходя из декрета, открыла свое дело, купила родителям квартиру (они жили в нашей с Д. старой), обставила ее полностью, у себя дома кучу всего обновила, генералила. (Вы молодец. Сильная женщина)

Д. потребовал у меня половину (моего) нашего имущества,я, опять в короне "благородной, выше этого, это всего лишь деньги.." оставила "козлу на постилку" . Правда хоть, ито из принципа, чтоб узнал к 40 годам, что жен в декрете надо содержать, взыскала по суду алименты на детей и себя (до 3-лет ребенка) и стала иметь алиментов больше, чем видела от него денег когда жили вместе. Но!!!! все еще надеялась, что он переоценит, переосмыслит и вспомнит..... (позорище, не могу). (Корона победительницы у вас. Привыкла добиваться всего упорным трудом. А уважения к чужой воле мало, границы плохие)

После прочтения Стивена Кови "7 шагов к успеху" впервые мое сознание перевернулось и проактивность сыграла свою роль, хоть и с отклонениями. Я во всем обвинила исключительно себя, готова была провалиться под землю за свое былое поведение. (Отличная проактивность. "Провалиться под землю готова". Проактивность всегда направлена в будущее, она энергию вкладывает только в то, что вам принесет полезный результат, и грамма даже не тратит на то, что уже не поправить. Вот это проактивность)

Обиды на Д. не осталось совсем, только стыд. Через 6 месяцев после развода... я предложила Д. сойтись. Написала ему смс (писательница хренова): "я наделала кучу ошибок, я очень сожалею. прости если сможешь. Я делаю выбор в пользу тебя и нашей семьи. Выбор за тобой". Правда когда отправила, с меня как мешок с плеч, почему-то стало легче. И, странно для меня самой, я уже хотела, чтобы он не согласился. (Плохо, что стало легче. Значит паттерн встать на колени и передать контроль все еще в вас очень силен. Опорой себе быть вы не хотите. Хотите быть послушной кому-то)

Д. писал и звонил мне несколько дней. Потом пришел "на разговор", но (о счастье!) я держалась в своих границах, не липла и сказала, что уважаю его выбор, каким бы он ни был. Д. ушел подумать и сходиться не надумал. Отношения стали ровными, а со временем даже дружелюбными. Д. обернулся в сторону детей (наконец-то), регулярно общается с ними, участвует в воспитании. Я не нужна, так хоть дети нужны. Я ему очень за это благодарна. Каждый день звонит мне, чтобы спросить о детях. Если у меня конфликт с дочерью (ей 16 и такое бывает), то он всегда на моей стороне, рассказывает сыну какая у него самая лучшая мама.

Перечитала. получилась какая-то пошаговая инструкция : "как стать насильником и превратить человека в монстра". Мне очень стыдно. (Да, плюс в дисбалансе всегда становится монстром. А минус покорной жертвой. Чем сильней дисбаланс и дольше, тем эти роли более выражены. В балансе или на дистанции те же самые люди способны на диалог)

От развода с Д. и элементарного самоуважения и уважения к чужому выбору я только обрела. Но яма.в которую я себя загнала, отобрала конечно много сил. (Яма в прошлом не может отобрать силы в настоящем. Это все равно как обвинять прошлогоднюю засуху в том, что в это лето нет дождя. Вы застряли в прошлом и только поэтому у вас яма. Если бы вы отняли свое внимание от самобичевания и перенесли бы его на настоящее и построение будущего, никакой ямы не было бы. Осознайте, насколько личность - это живой поток)

И если с другими ресурсами как-то ничего, то с имиджем, любовью и сексом совсем засада. Никак не получается выкарабкаться, фрустрация полная. Благодаря Вашему Блогу, хотя бы стала верить, что и у мня в 38 может быть личное счастье (в смысле любви и секса). Уже прошло больше 2-х лет после развода, но отношений никаких не было. Никому не нравлюсь, но, спасибо Вам, хотя бы мужчины стали казаться симпатичными. Уже какой-то прорыв! (Вы пока не можете понять, как строить отношения без слияния, а слияния больше не хотите. Вам придется открыть это для себя и научиться любить, уважая свои и чужие границы. Начните пока просто с симпатии и общения на уровне дружбы и флирта. Разберитесь с границами и со своим самочувствием при контакте с мужчинами. Постепенно осваивайтесь. 38 - это молодая женщина, сексуально интересная и ровесникам и тем, кто моложе, и тем, кто старше)

Спасибо Вам большое! Ваш труд помогает в том числе и мне восстанавливаться из пепла после самосожжения. (Восстанавливаться из пепла в принципе легко, пластичность личности невероятна. Но так как человек обладает свободой волей, он может навсегда застрять в какой-то ситуации, удерживая на ней свое внимание, и там себя похоронить. Он волен, но не нужно этого делать, пожалуйста)

Извините, что так длинно получилось.

]]>
Допустимо ли 30-летней женщине надевать такое? http://mirtesen.ru/pad/43620060901 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43620060901 Tue, 02 May 2017 13:00:22 +0300 Эвелина * 2067181 Ламода про_мну фото шмотки Если после 30-ти в твоем гардеробе нет ни одной шубы, сумочки от шанель и хотя бы одной пары лабутенов, ты жалкая нищебродка, которая бездарно растратила лучшие годы своей жизни.

По крайней мере, именно так утверждают некоторые комментаторы. Однако, я в корне не согласна с этим.

Вот, например, этот плащ, который не дольче и даже не габбана, а вполне себе бюджетная версия, купленная в магазине Ламода. Но неудачницей я себя от того не чувствую, потому что абсолютно уверена, что нормальный мужик будет смотреть на женщину, а не прикидывать в уме стоимость вещей, надетых на нее.

Нормальный мужик женщину в уме раздевает, а не одевает, если он, конечно, не модельер. А модельеры часто женщинами вообще не интересуются. Более того, я уверена, что и большинство женщин не сможет точно сказать, сколько стоит та или иная вещь, особенно если она «приправлена» правильными аксессуарами.
Небольшой опрос в тему:

View Poll: #2067181

Однако, я понимаю, что доказывать убежденному в своей правоте человеку что-то бесполезно, я предлагаю поиграть в угадайку. Вот я и вот плащ на мне. Как думаете, сколько он стоит? Высказываем свои версии в комментариях.

P.S. Можно даже пользоваться подсказками (все равно фиг найдете) - вот ссылка на сайт Ламоды, ищите, как говорится, да обрящете. Там «всего лишь» 66115 товаров, так что соревнование считаю вполне себе честным, даже несмотря на удобный поиск на сайте.

]]>
Абстрактные дети. http://mirtesen.ru/pad/43293762128 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43293762128 Tue, 18 Apr 2017 17:50:09 +0300 Эвелина * "Несекретные материалы" разноцветная жизнь Паланик писал в одной своей книге: "Все родители калечат своих детей".
Да и не только он.

Хочу написать об очень-очень важном, но не знаю с какого конца подойти.
Психологи говорят, что большинство наших проблем из детства и юности. Говорят, что мы подсознательно копируем поведение родителей. Чем меньше оно нам нравится - тем больше копируем.
Например, мой папа во многом по жизни не был прав, а я часто узнаю в себе его и очень этого боюсь. Но оно как-то на подсознании и не контролируется.

Одна моя подруга, Маша, очень не любит свою мать. Её мать деспотичный человек, она всю жизнь ломала Машу. У неё на Машу был свой план: универ, диплом, свадьба с обеспеченным мужчиной, дети, семья. Дочь, конечно, никто ни о чём и не спрашивал.
Маленькую Машу мама одевала в дорогущие брендовые шмотки, а потом ругала, если Маша что-то пачкала.
Не разрешала общаться с "простыми детьми", потому что не тот круг.
Не разрешала есть сладкое. Никогда, потому что девочка должна с трёх лет сидеть на строгой диете, чтобы не вырасти жирной.

Маша поступила на бюджет на экономику, хотя туда не хотела. К тому времени у Маши была булимия.
Пока мамы не было дома, Маша покупала торт, съедала его большой ложкой, а потом блевала в ванной.
Самое страшное воспоминание, она рассказывала: мама пришла с работы раньше, а Маша торт только съела и не успела проблеваться. Ритуал не был закончен. Рвотный позыв подступал, торт ещё был внутри, а мама уже была дома. Ужас, ад и кошмар.

А потом она свалила из дома. Из дома, от мамы, сбежала. Сняла квартиру с друзьями, бросила универ и как-то начала работать.
И чаще всего всё у неё хорошо. Пока в жизни не появляется мама.

К слову, Маша - татуировщик, а её муж - стилист.
И её мама твёрдо уверена, что Маша делает это ей назло. Назло занимается какой-то ху*ней, назло вышла замуж за такого вот - ни машины, ни костюма, голь.
И постоянно её этим тыкает. А она совсем не назло, ни капельки. Она просто кайфует от того, чем занимается. Это прикольнее, чем офис, бухучёт, принтеры и факсы. Это новые люди, искусство, путешествия, общение. Это яркая жизнь. Это сама Маша говорит.
Вот только каждый раз, когда Маше приходится сталкиваться с мамой, Маша впадает в депрессию, она сидит, злится, качается в разные стороны и пытается найти оправдание маминой злости.

Последний раз она встречалась с мамой два месяца назад. Это была как всегда очень сложная встреча, уже совсем взрослая Маша приняла от мамы очередную порцию яда, вытерла с себя прожигающую слюну, встала и ушла.
И тогда Маша поняла, что оправдания маме - нет. Мама просто дура, мама - злой человек, мама - человек гнилой. И с мамой больше не нужно общаться.
Маша ничего не должна маме. Ничего не должна.
И не потому, что Маша обесценивает чувство долга, нет. Все эти годы она поддерживала общение с мамой, потому что ведь мама. Мама же хоть и плохенькая, но всё-таки её родила.

После последней встречи она отовсюду отключила маму. Переехала, поставила в чёрный список, удалила где смогла и оборвала связи. Она говорит, что опять пытается поднять свою самооценку после их последней встречи.
Но есть и другая проблема.
Маша не хочет детей.
Нет, она не чайлдфри, просто она не хочет детей и пока не очень уверена, что захочет. Инстинктом захочет. Но в Маше есть жажда внутренней свободы и постоянная борьба.
Мы сидим на балконе, и Маша говорит мне, что родила бы только для того, чтобы показать, как надо воспитывать. Что она понимает: ребенок - маленький свободный человек. И что он имеет право на мнение и свои ошибки. Что нет смысла его опекать и что есть смысл принимать и любить.
Она хочет ребёнка не для того, чтобы дать новую жизнь.
Она хочет показать на нём как правильно. Как надо.

Маша такая не одна. И не одна такая у меня.
И более того, где-то в глубине души мне кажется, что я и сама такая.
Я не хочу детей, не хочу прямо сейчас и не знаю, захочу ли когда-то, возможно, если полюблю или что-то такое. Но я уже, прямо сейчас хочу себе абстрактного ребёнка, потому что я хочу, как и Маша, его воспитать. Не родить, но воспитать. Воспитать правильно, потому что от того, как вокруг люди воспитывают своих детей, просто волосы дыбом.

Ещё одна моя знакомая, Лера, никогда не хотела детей, а потом взяла и родила, потому что... потому что вот да, воспитать.
Она делает это неплохо, насколько может, потому что мужа нет, она одна, денег не хватает и... А сейчас она сидит на антидепрессантах. Ребёнок это тяжело и сложно, а материнский инстинкт так и не проснулся. Абстрактный ребёнок стал реальным, а она оказалась не готова.

В общем, я к чему это всё. Да фиг знает.
Абстрактный ребенок - это как выраженное нежелание сделать больно своему будущему сыну или дочери. Не делать так больно, как делали тебе.
Это попытка показать родителям, в чём они были неправы. И в этом глупость есть какая-то такая, понимаете... Абстрактный ребёнок - его нет, а когда он будет - он же живой и ты по сути не должен на нём ничего никому показывать.
Вроде бы, просто люби, а нет - уже есть мыслишки, что я-то вот так смогу, в этом я буду лучше родителей...

И получается... получается, что в этом ты их просто повторяешь. Потому что они тоже, наверняка, хотели "лучше" и кому-то что-то доказать.
Абстрактные дети... как-то это ужасно страшно.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Чем нас нагло обманул фильм "Москва слезам не верит"? http://mirtesen.ru/pad/43988106591 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43988106591 Sun, 02 Apr 2017 02:02:21 +0300 Эвелина * Крайне странно, что отчаянно лезущие в глаза противоречия этого фильма никто не замечает даже после 25-го просмотра. Советская классика, скажем прямо, любила учить людей жить. А также упорно и отчаянно прививать им "правильную" мораль.

Фильму "Москва слезам не верит" мы обязаны многими глубокими мыслями, до сих пор, в качестве истины последней инстанции, курсирующими в народе. Например, столь заезженной мудростью: хочешь стать генеральшей - айда за лейтенанта замуж и года-десятилетия по гарнизонам просаживать!

Судьба главной героини нам настойчиво и навязчиво дана в подтверждение этой нехитрой мыслишки. Хотела захомутать мужа выше себя по статусу - на тебе, дорогая, внебрачного ребенка! А теперь вперед учиться и пахать, пахать, пахать. Ибо нечего на чужое претендовать. Хорошего мужа надо тоже самой делать.

Тем не менее, и тут не без противоречий.

Как это ни странно и ни удивительно, в фильме незаметно продемонстрирован и прямо противоположный подход судьбы к своим любимцам, а именно: алкоголик-слесарь Гоша с полпинка въехал в добротную московскую квартиру директора завода и сразу по заселению завел там свои правила, указав хозяйке, что она теперь в своей хате никто и должна слушать мнение мужчины.

Гошу, естественно, никто уже и не призывает найти трудолюбивую бабу на своей работе в цеху, всячески ее 20 лет поддерживать и мотивировать, вместе пройти все стадии коммуналок, ночами стирая ее шмотки в общей ванне, чтобы потом иметь шанс (шанс, Карл!) стать супругом какой-нибудь директрисы.

Да и куда ему, этому Гоше! Он старенький уже, к тому же и здоровье алкоголем подпорчено. Эти стахановские идеи хороши для молодых и крепких девушек, у которых организм пока такой экстрим позволяет.

...Оно, конечно, понятно, что генералов на всех не хватит. Их не хватит и на всех тех, кто хочет отловить уже статусных мужчин, их не хватит и на тех, кто согласен взять молодняк и перетерпеть годы невзгод (нет такого правила, что каждый лейтенант автоматически через столько-то лет становится генералом). Более того, есть женщины, которым генералы не особо-то и нужны. Есть женщины, искренне влюбившиеся в лейтенантов и счастливо с ними живущие.

Но лицемерие фильма поражает.

Шокирующий вид мужчин в Европе.ФОТО


]]>
5 интернет-магазинов, где можно купить недорогие вещи plus size. http://mirtesen.ru/pad/43934120866 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43934120866 Wed, 29 Mar 2017 18:15:34 +0300 Эвелина * Обувь #стилистКэт Мне понравилось быть фешн-блогером, так что продолжаем развлекаться)

Сегодня будет обзор интернет-магазинов, где можно купить недорогие вещи размера plus.
Не, я тут ни в коем случае не кричу, мол, не худейте. Я уже говорила: быть надо в том весе, в котором ты способна себя любить. Не можешь любить - худей, качайся, форму носа меняй - не важно. Главное - не переусердствовать.

Кстати, знаю я одну мулечку неожиданно располневших девушек.
Им кажется, что это не их вес, не их образ, и вообще это какая-то кратковременная случайность, в таком виде они будут ходить недолго, а поэтому категорически не нужно тратить деньги на шмотки. Ведь похудею же! Моя Лизка тому пример.
Пару лет назад она набрала десяток лишних кг, с кем не бывает. Но, как многие, решила, что это временно, и категорически отказывалась смотреть в сторону вещей, которые были больше её родного S-M.
А поскольку все, что уже было в шкафу, не налезало, а в сторону Элек и уж, упаси боже, икс-элек она категорически смотреть не хотела, дело кончилось единственной толстовкой, купленной в Твоё (ну типа временно, недорого), которую она носила почти не снимая. Аж пока не вернулась в размер.
И она не одна такая.

Много лет назад я тоже умудрилась поправиться и всё не могла поверить, что это я, и тоже шмотки особо не покупала. Ну так, парочку на выход, но такое, не в приличные люди, а если к клиенту.
А потом, помню, приятельница зовёт меня на какую-то вечеринку, а я хоп - и нечего надеть. И она мне говорит: у тебя чё, платья нет? Да есть, говорю, полно платьев. Только... они все на пару размеров меньше, а я щас толстая и не влезаю.
И она мне, мол, Катя! Ты уже полтора года толстая, платье должно быть!

Ну вот тогда меня и осенило.
Реально - время идёт, я чёт как-то не худею, а всё это время выгляжу как непонятно кто. Короче, мы поехали, и накупили шмоток моего тогдашнего размера. Я их потом носила с удовольствием, пока таки не похудела)
Так вот, про онлайн магазины и шмотки.

Я, честно говоря, давно планировала сделать подобную выборку, но мне отчего-то казалось, что все и так знают, где что брать. А не, оказалось, не факт.
Это мы с девчонками вчера сидели: Анька, пятьдесят второй, и Ленка, уверенно шагнувшая к пятьдесят четвёртому и по такому случаю хронически не вылезающая из невнятных чёрных штанов и таких же чёрных футболок. А где брать, говорят, выбора почти нет...

Короче, все сайты, что будут ниже, доставляют товары по России.

* * * * *

Asos.com
Великобритания

Плюсы:
-целый раздел asos curve, где модели уже показаны на полненьких девушках. Не придётся разглядывать худенькую модель и представлять, как это будет смотреться;
-модели разных размеров и весовых категорий, кроме того, снизу указано, какой размер надет на модели;
-сайт с переводом на русский, что очень удобно для тех, кто английского не знает;
-огромное количество одежды размера 48-50 не в разделе plus, а и во всех других разделах;
-постоянные акции. Если подписаться, Asos регулярно будет присылать всякие заманчивые промокоды;
-удобные фильтры (что блин очень важно для интернет-магазина!);
-если что-то не подошло, можно спокойно отправить назад в магаз;

Минусы:
-не припомню

Подводные камни:
-помните про письмо с таможни, где вы должны подтвердить свои данные. Если письмо улетит в спам, и вы его пропустите, вещи уедут назад;
-внимательно изучайте линейку размеров, с нашими не совпадают.

Тряпочки:




* * * * *

Otto.ru Германия.

Плюсы:
-есть вещи на складе в России, есть на складе в Европе. Если вещь в России - доставка практически мгновенная;
-возможность лёгкого возврата;
-удобные фильтры по параметрам (раздел, цвет и т.д.);
-очень подробные разделы, у каждого раздела - подраздел. Если нужно платье-бандо, не нужно шерстить все платья. Всегда есть соответствующий подраздел.
-постоянные акции с бесплатными доставками, скидки;
-хорошее качество большинства вещей;
-сайт на русском языке;
-очень большая размерная линейка.

Минусы:
-не так много крупных моделей, а те, которые присутствуют на фоточках, обычно не превышают 48 размер;
-частенько цены чуть выше средних.

Тряпочки:



* * * * *

Bonprix.ru

Плюсы:
-шиииирокий ассортимент;
-хорошая размерная линейка;
-удобные фильтры;
-быстрая доставка со склада в России;
-отличное качество всяких спальных вещей и нижнего белья. И вообще наличие нижнего белья на большие попы. Лично от себя рекомендую эти трусы)
-отдельный раздел "Большие размеры" с крупными моделями (не всеми)
-для тех, кому не хватает воображения, есть кнопка "покупаем готовый наряд", это если вам понравились на модели и кофта, и штаны, но вы находитесь на странице кофты, вас перекинут также на страничку этих же штанов, а ещё и бусиков) Всё, образ готов. Очень удобно.

Минусы:
-обувь у них gовно.

Подводные камни:
-всегда читайте отзывы. Не все модели хорошего качества. Но ребята молодцы, даже ужасные отзывы не стирают.

Тряпочки:



* * * * *

Kupivip.ru

Плюсы:
-гигантский выбор и больших размеров полно;
-цены от 500-800 рублей;
-много обуви и хороших сумок;
-отличный сервис и служба поддержки;
-фильтры, возвраты, удобная корзина и "избранное". Там можно месяцами хранить свой внутренний шкаф)

Минусы:
-встречается какая-то дрянь подвального пошива под видом "итальянского" бренда. Гуглите бренды в интернете. У каждого приличного реально импортного есть свой сайт.
-сроки доставки очень обтекаемы, типа, привезут примерно 22 января. Это 22 января может оказаться 5 февраля. Это у них норм;
-может оказаться дороже, чем где-то. Тоже гуглите.
-реально девочек-моделей Plus на сайте критически мало.

Подводные камни:
-не всегда консультант может уточнить состав вещи;
-на почту всё время присылают и предлагают последнюю скидку. Во-первых, они её присылают через день, не упУстите, во-вторых, она обычно покрывает процентов 10 заказа. Имейте в виду.

Тряпочки:



* * * * *

Последний на сегодня - Yoursclothing.co.uk

Плюсы:
-отдельно Плюс Сайз;
-реально клёвые и полненькие разные модели;
-большой выбор;
-раздел "распродажа" постоянный;
-там можно купить крутые джинсы на большие попы! Крутые, стильные, голубые, а не тёмно-синюю ерунду, которую наши девки в большом весе привыкли носить.

Минусы:
-доставка в Россию платная, но не дорогая;
-посылка едет долго, потому что Почта России))
-сайт на английском языке.

Тряпочки:




Короче, девки, если кто вдруг не знал, то вот)
И делитесь явками-паролями онлайн-шоппинга!
________

Катерина

]]>
#стилистКэт. Я научу вас одеваться. http://mirtesen.ru/pad/43573498286 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43573498286 Sat, 18 Mar 2017 14:50:47 +0300 Эвелина * "Несекретные материалы" разноцветная жизнь Рубашки #стилистКэт А я вас ещё тегом стилистКэт не задолбала? Ну кого задолбала - зайки, я вас тоже люблю.
Короче, сейчас будет два в одном. Про тряпки и про жизнь.
Сейчас я вас, девки, научу одеваться.

Мы поговорим о том, как вещи поднимают цену, и как это работает в реальной жизни.
Ща.
Одеваться, девки, надо стараться дорого. Максимально приближённо к верхушке того, что реально можешь себе позволить. Тряпочки надо стараться брать по верхней планке возможных для тебя вариантов. Хотя бы через раз.
Пусть триста раз говорят, мол, зачем платить больше, если есть аналогичные варианты дешевле. Вроде как зачем, если вот почти то же самое, но за меньшие деньги.
Нет.

Дело в том, что мы часто не покупаем себе то, что на самом деле хотим. Банально жабимся на себя. А чтобы эту жабу оправдать, уговариваем себя, что, в общем, и так хорошо.
На самом деле очень у многих людей эта прошивка.

Пример: стоим с подругой в магазине.
Она меряет две такие лёгкие рубашки, под джинсы. Рубашки почти одинаковы, но разных фирм. Одна - стоит две семьсот, вторая - почти шесть. В принципе, обе хороши, и если б вот эту, более дорогую, сейчас не видеть, то та, что за две семьсот - хорошая рубашка.
Но когда она уже меряет её рядом с более дорогой, вдруг откуда-то берутся нюансы. Ткань, что ли, по другому ложится. Отблеск от ткани другой. Вот видно в сравнении, какая дороже. И видно, что именно та, что дороже, подруге нравится больше, знаете, огонёк в глазах появляется. Но нееет, эта же дешевле, а вроде и похожи… Сэкономлю!

Вздыхает, принимает решение, подороже откладывает, эх, рубашка, лежи. Берёт дешевле. Идём на кассу.
Видно, покупкой довольна, но на лице лёгкая тень есть. По дороге два раза вспомнила ту, подороже рубашку: "даа, прикольная была рубашечка"; так, знаете, без особой тоски, но как будто чудо руками потрогала, лети, чудо, отсюда, лети. Ты было прекрасным.
Классический комплекс "это не для меня". Внутри. Прошивка.
Когда человек не может себе позволить вещи, потому что.

На себя - не жмотись. Никогда. Клянусь, это окупится.

Эта концепция совершенно не исключает того, что у тебя может быть шмотка из секонд-хенда, при условии, что это интересная шмотка, а лучше брендовая, и не HM. Но если ты перманентно не выбираешь то, что дороже - это беда. В том числе и с самоощущением. Причём, беда закольцованная: шмотки дают нам самоощущение, а его неоткуда взять, если нет шмоток. Лучше этот круг разорвать.
И цена тряпок - важна. Это то, что ты заплатила за себя.
Когда ты одета дороже - ты чувствуешь себя лучше. И это видно. В глазах, повадках, лёгкости.

И кто бы что ни рассказывал, но живёшь ты по своей одёжке, сейчас попробую объяснить. И это даже не "встречают по одёжке", это другое.
Когда ты в хорошей обуви, когда твоя сумочка не дермантинка с рынка, к тебе не подойдёт сантехник. Другой круг. Это ощущается. Одежда - социальный код, и он читаем вполне.
А если и подойдёт сантехник, ты и сама будешь понимать, что это - чужое. Не подпустишь. Случаи, конечно, разные бывают, но в целом это так.

То же работает и с Мечтами Золушки: дурочка, помни, чтоб на тебя обратил внимание прекрасный и богатый Принц (меру богатства определи себе сама) - так вот для этого тебе надо сначала с ним на этот уровень встать. Вровень. Когда со своей высоты по сторонам будет оглядываться, он заметит только то, что на уровне глаз. Потому что не подбирают Принцы замарашек, ну не подбирают. Это жизнь.
А если и подбирают, то в не показанной второй части сказки Принц Золушку начинает чмырить, и это тоже жизнь. И вообще в сказке вся клиника на лицо: всеми униженная добрая девочка нашла Принца. Чтобы понять, что там было дальше, нужно вырасти.

Короче, не про Золушку, а про тряпки. Про отношение к себе. Старайся покупать вещи дороже.
Кто не может - разрешите себе. Это важно.
Если надела вещь и понимаешь, что вот, да, это ОНА, но как бы не совсем по карману, то надо зажмуриться и взять. Деньги приходят, когда ты тратишь на себя. И реально всегда оказывается по карману. А вещи такие потом очень долго греют душу. И, как правило, носятся.

И самое важное - они дают ощущение.
Все дешёвые шмотки сжечь. В сетевые магазины перестать ходить сразу, как можешь себе позволить.
Понятно, иногда в депрессии по старой памяти и по приколу, можно зайти в какую-нибудь бершку и иже с ней, и даже можно оттуда чёта ухватить - но помним, что одежда - это код.

И от личной жизни код - тоже.
Мечтаешь о нормальном мужике? Одевайся. И не жабься на себя. А то пространство тебе тоже на нормальных пожабится.
Мы ж на самом деле подпускаем внутренне и притягиваем именно тех, кто нам соответствует. Кого можем себе позволить. А кого не можем - даже не видим. А они не видят нас.

У моей другой подруги ещё более интересный комплекс: комплекс бедности.
Девка зарабатывает больше сотни, квартира своя, живи, одевайся, радуйся! Хорошая девка, добрая, совсем не жадная. Всю жизнь её вижу в недорогих платьицах по плохим лекалам, дешевёньких кофточках. Всегда немного скована, что ли. И мужики у неё все такие же… дешёвенькие. Когда есть. Причём, и они долго не держатся, потому что она всё равно понимает диссонанс. А на нужный уровень выбраться не может. Самоощущения не хватает.

Так вот самоощущение начинается с того, что надо разрешить себе.
И самый первый шаг - разрешить себе покупать более дорогие вещи.

Жизнью это всегда окупается.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Мешок со сказками. http://mirtesen.ru/pad/43608480243 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43608480243 Fri, 24 Feb 2017 18:56:35 +0300 Эвелина * Катя зла курилка Ну не пишут мне люди, у которых все хорошо.
Очень интересное письмо.

* * * * *

Привет, Катя!
Вчера прочитала твой пост про Бездонные бочки и зависла. Зависла потому, что себя судить всегда сложнее, к себе всегда особое отношение.
Всю ночь не спала и перебирала в голове, думала об этом. Я тоже бездонная бочка? Неужели это правда? Я не знаю…

Родилась я в странной семье: папа – алкоголик, бил нас и маму, пропивал все из дома, пил все, что горит – и духи и даже жидкость для снятия лака у сестры пил… умер в 46 лет в 2003 году, когда мне было 13.
Последний раз, когда мы виделись, он лежал в психиатрии с расстройством, там же и умер.

Мама – лунтик, ей-Богу, человек не от мира сего. Она любила его почему-то всю жизнь, терпела его выходки, читала Луизу Хей, Диагностику кармы и прочую духовную литературу, жила в своем мире. По образованию учитель русского языка, а всю жизнь работала на черной работе, лишь бы нас прокормить. В 2012 году из нашего маленького городка уехала на заработки в Москву. Она дворником трудилась, не роптала, и даже после смерти отца начала жить, цвести и вроде все налаживалось… Она умерла в 2011 году, опухоль мозга.
До сих пор не могу себе простить, что я в тот момент занималась своей жизнью.

Перед самым выпускным в школе я встретила свою первую любовь, он был чуть старше, 19 лет, без образования, но зарабатывал нам на жизнь, ездил работать на стройку. Я уехала в другой город, поступила учиться в ВУЗ. Мы жили то на съемной, то в его квартире дома и все было хорошо. Мы хотели ребеночка и у нас даже получилось, но беременность замерла на 3 неделе. Потом оказалось, что он постоянно переписывается с девками, и оказалось, не только переписывался, он покаялся, что изменял и не раз.
Простить я этого не смогла, хотя и пыталась.
К тому времени прошло уже 5 лет, я заканчивала ВУЗ, встала на крыло и мы расстались друзьями и с миром.

Устроилась на работу, у меня все получалось, жила на съемной квартире, тихонько пыхтела.
Спустя время встретила мужчину. Мне тогда казалось, что мужественнее и идеальнее просто не придумать.
ВДВшник, офицер ФСБ, красивый и статный. Мы быстро съехались и стали жить вместе, я думала, что нашла свой тихий причал. Как я старалась быть для него хорошей хозяйкой и женой, это что-то))

Как оказалось, этого недостаточно, чтобы он был доволен. Мы начали постоянно ругаться, ужасно скандалить чуть ли не каждый день, прямо на пустом, ровном месте, ни из-за чего.
Это сводило меня с ума, он говорил, что я доминирую, подавляю его как мужчину, конкурирую с ним. Я не понимала, что я делаю не так, и потихоньку забивалась, утухала.
Помню момент, когда я шла домой, и не могла даже поднять глаза, настолько мне было все равно на все и всех, а на себя тем более…

Он заходил все дальше, начал толкать, шантажировать меня тем, что вскроет вены, бегал с ножом) Сейчас смешно вспоминать, а тогда казалось, что жизнь моя жестянка и все плохо.
Я помню, что стало последней каплей – он стоял и верещал что-то рядом, я не зная куда от него спрятаться, лежала на диване и ревела, в какой-то момент схватила его телефон и швырнула в стену крикнув - "хватит, прекрати, остановись!", он отвесил мне знатного леща, после которого я сказала: "или ты соберешь вещи сам, или я помогу тебе их собрать".

Он как "настоящий мужчина" не потерпел, чтобы его выгоняли из дома и ушел.
Но в покое не оставил и еще год сосал из меня силы и душу, пока окончательно куда-то не пропал. Потом, вспоминая все и читая твой блог, я очень многие вещи разложила по полочкам. Он и был тем самым классическим манипулятором, куча приемчиков из его арсенала ты подробно описывала в своих статьях.

Наконец-то я была свободна, мы с сестрой к тому времени продали родительскую квартиру, поделили деньги пополам, я взяла недостающую часть суммы 350 000 рублей в ипотечный кредит на 10 лет и купила комнату в общежитии.
Ну как комнату - все удобства есть: ванна, туалет, кухня, зал, гостиная, прихожая, гардеробная - и это на площади 15, 9 кв.м.))

Казалось, все мои мечты уже сбылись и можно жить себе на радость - спокойно работать и быть счастливой.
На работе все было хорошо, тогда меня повысили до руководителя отдела, я неплохо зарабатывала, но страшно уставала, т.к. работа собачья – продажи, клиенты, стресс, текучка, ответственность, постоянные задержки на работе допоздна., поэтому когда мне сделали предложение стать коммерческим директором в новом, более спокойном проекте, с повышением зарплаты, я практически не раздумывая согласилась.

На тот момент я уже была в 3 кредитах – за квартиру, за стиралку и диван. Переехала-то я в совершенно голую квартиру, первое время на полу спала, на табуретке ела.

В новом проекте все складывалось не так гладко, как предполагали акционеры, как раз в 2014 грянул кризис, многие клиенты просто не знали, что будет дальше и держали свои деньги в заначке, никто не хотел их тратить на рекламу. Но даже это меня не останавливало, я как проклятая бегала по городу на встречи, по 8-9 в день, в любую погоду и непогоду.
Помню, шла под ледяным ливнем от клиента, который в очередной миллионтысячный раз сказал, что "все, конечно, прекрасно, но у нас пока нет денег" и ревела, ревела, ревела…

Планы хронически не выполнялись, зарплату стали давать частями, и не столько, сколько обещали. Перевели на полставки, хотя итак белая зп всего 10 000 была.
Потом скатились к тому, что мне стали делать одолжение, как говорила директор, и "натягивать" зарплату хотя бы до 15 000 рублей. Раньше меньше 25 000 я не получала и это был серьезный финансовый удар.

Всю зарплату я отдавала на покрытие кредитов и коммуналку, что-то оставалось на еду, иногда покупала шмотки, на распродаже, конечно.
Ты, наверное, понимаешь, что к тому времени финансовое состояние мое все усугублялось, это напоминало борьбу животного, провалившегося под лед – прыгает на край, хочет выбраться из полыньи, а снова проваливается, барахтается и только выбивается из сил.
А вот личная жизнь налаживалась. Вдруг начала общаться со старым знакомым.

Знала я его давно, но мельком. Он был другом мужа моей сестры, у них общая компания по молодости была. Он был женат лет 8-9, детей не было.
Занимался бизнесом, открыл с лучшим другом турагентство, занимались пассажирскими перевозками, все было хорошо и безоблачно. Я и сама видела, что раньше они жили – как сыр в масле катались. Потом грянул гром.

Сначала друг, оказался вдруг – сошел с ума и "полетел" от денег, был хорошим парнем, я знала его.
Завелись деньги покрупнее, начал много пить, легкие наркотики, ну и понеслось – связался с блатными, они были только рады - с него можно кормиться очень хорошо и сытно. Начали раскачивать друга на тему "а зачем тебе вообще партнер нужен, ты и сам красавчег".

К слову сказать, бизнес оформлен был на друга – тот жил ближе к налоговой, чтобы оперативно вопросы бюрократические решать договорились так, а вообще все начал и поднимал мой старый-новый знакомый, и у него была генеральная доверенность.

Друг, наслушавшись лестных речей новых товарищей, встал на рога – попытался отстранить его от дел, тот ни в какую. Говорит, отдай половину, и разойдемся миром. Друг же считал, что мой знакомый итак несколько лет получал свою прибыль и они в расчете. В общем, конфликт случился, и мой знакомый приехал с ребятами на беседу, завязалась драка и по закону жанра, друг написал заявление в полицию.
А тут и жена, прожив с ним в браке почти 10 лет вдруг забеременела, но от другого человека. Разошлись, не принял.

Начал судиться, вытаскивать и себя и друзей, сколько он пережил и сколько прошел – здесь не описать…
Конечно, много денег на адвокатов ушло, суды каждые 2-3 месяца, в перерывах бегал собирал доказательства, это сложно представить, если не сталкивался никогда с системой правосудия, особенно когда она очевидно слепа.
Дело было шито белыми нитками, следователи подкуплены, им совали очень серьезные статьи, ОПГ, все дела.
В итоге, присудили "самоуправство" и дали условку, а в честь юбилея Дня победы и вовсе амнистировали. Повезло.

К тому времени мы уже жили вместе, я была несказанно рада тому, что самое плохое позади, а впереди светлое будущее и все у нас будет хорошо. Я работала руководителем отдела.
Он, все это время, что занимался судами, конечно не работал.

На оставшиеся от старых доходов деньги купил лесопилку, были хорошие заказы, но из-за судов не успевал сам этим заниматься и отдал управление брату, а тот не справился и в итоге еще и загнал бизнес в минус.
Были какие-то нерегулярные доходы, но я их не видела, почти год я сама покупала еду, платила коммуналку, то есть себя обеспечивала полностью, закрывала часть долгов, и его кормила.
Да, живем мы тоже в моей комнатке (он с соседнего города, там у него однушка есть, но жить мы решили у меня, в моем городе).

То есть сказать, что он нахлебник я не могла, но и помощи никакой не получала.

В начале 2016 года наконец-то то, чего он так добивался все это время, случилось - его приняли на работу руководителем в крупное транспортное предприятие, подтвердилась его правота в судебной тяжбе, это признали все - и следователи, которые вели дело и все вольные и невольные свидетели этих баталий.
Но легче стало только от того, что справедливость восторжествовала.

Я, в это время не теряла надежды найти лучшее место, с большей зарплатой, т.к. понимала, что долго заставлять себя работать на уже ставшей ненавистной работе не смогу, только ради зарплаты, которая итак стала гораздо меньше, чем раньше.
А без зарплаты я сразу влетела бы в очередные долги – кредиты так и тянулись (приходилось залезать в кредитку, чтобы или перекрыть какой-то долг или купить срочно нужно было что-то из одежды, обуви).

Активно искала вакансии, отправляла резюме, бегала на собеседования и нашла.
Нашла удачный вариант, белая зарплата, все чинно и благородно, а еще и должность хорошая – менеджер по развитию в крупной компании.
В первый же мой рабочий день на новой работе отправили на медосмотр, гинеколог очень внимательно проверила, сказала, что у меня киста с кулак и отпустила с Богом.

Не успела я доехать от больницы до работы, как у меня страшно разболелся живот, я потеряла сознание прямо в маршрутке, вызвала скорую – оказалось, эта киста же и лопнула, ее стараниями. Экстренно прооперировали, шла на поправку, на работе ждали, все было ок.
Полгода все было тихо и хорошо, ближе к концу лета мой директор (кстати сказать, оказавшийся старым маразматиком) сказал, что ему нужна домработница, с большими грудями. Если не найду – пойду сама, т.к. он человек пожилой и ему нужна помощь по хозяйству, либо я отправляюсь работать на склад кладовщицей – загружать газели товаром (упаковками с минералкой). Естественно, я ушла по собственному желанию.

Так как все было гладко и спокойно в последнее время, мы решили пожениться. Время идет, а в планах расширение жил. площади, чтобы претендовать на какие-либо программы нужно состоять в браке.
Мы итак жили вместе, а тут закрепили отношения официально. Ну и любовь, конечно, куда без нее. Он казался мне добрым и нежным, заботливым и мужественным. Мы во многом совпали – во взглядах на жизнь, интересах, вкусах и вообще стали близкими и родными людьми.

Чтобы не сидеть без денег, плюнула на мнение окружающих, временно пошла работать администратором в парикмахерскую. Параллельно искала офисную работу, помыкавшись три месяца поняла, что время идет, а воз и ныне там, и пошла туда, где предложили приличную зарплату.

Ушла работать в оконную компанию менеджером, к бывшему клиенту, мы были с ним знакомы уже несколько лет. А потом его заместитель, почувствовал конкуренцию и начал подставлять меня на деньги, наговаривать директору (это мне любезно сообщила бухгалтер, которая все и обо всех там знает). Заместителю за 50, последние 15 лет он работал на этом месте и получал отличную зарплату. Он быстро понял, что его просто подвинут, а куда он пойдет в таком возрасте и где найдет такую же зарплату? Вот он и пустился во все тяжкие…
Так закончился 2016 и начался 2017 год. После новогодних праздников директор позвонил мне и сказал, что я могу не выходить на работу, а прийти за расчетом и мы расстаемся.

Потому, что к тому моменту я обследовалась и узнала, что у меня рецидив кисты.
В моем городе врач, к которому меня направили, дал ясно понять, что нужна операция срочно, а потом лечение 5-6 месяцев укольчиками, гормонами. Каждый укольчик примерно 10 000 рублей. На моё офигешее лицо врач сказал (дословно): "Ну, милочка, если у Вас на такие суммы глаза квадратные, то мне Вас жаль".

Сказать, что я была в шоке и абсолютно разбита – не сказать ничего. Где брать деньги? Что будет дальше? Смогу ли я иметь детей?

Мой уже муж, в свое время получил среднее мед. образование, но не продолжил учебу, т.к. получил гепатит В (утверждает, что подарили в стоматологии).
Он немного владеет информацией, послушал меня, потом посоветовался со своими бывшими одногруппниками, которые сейчас уже работают давным-давно врачами, рассказал прелестную историю:

У жены его друга обнаружили такую же бяку. Ее начали лечить, делали операцию, потом гормоны, потом снова операцию, опять гормоны. Сколько они потратили на это денег, сил, времени и здоровья только Бог знает. Женский организм искусственно гормонами загоняют в состояние менопаузы, чтобы не провоцировать рост опухоли дальше. Думаю, не нужно объяснять, что это все - ужасные последствия лечения для женщины. А уж обстановка в семье какая, сколько нервов и сил нужно, чтобы все это вынести. Потом через пару лет сказали, что раз до сих пор забеременеть не получается, значит дело в муже. Хотели взяться и за него, но они нашли в соседнем регионе хорошую репродуктивную клинику и сделали ЭКО. Во время беременности в организме женщины вырабатываются нужные гормоны и вероятность того, что эндометриоз вернется, сокращается. Сейчас они счастливые родители близняшек, со здоровьем тоже все вроде хорошо.

Поэтому муж предложил и нам отправиться туда.
Благодарна до глубины души его маме, что помогла деньгами, и мы смогли все-таки съездить.
Как мы добирались и сколько потратили на дорогу, на прием, первые анализы даже вспоминать не хочу.
Потом я сдавала кучу анализов дома, и повторно с ними мы съездили в клинику. В итоге, оказалось, что у меня совсем другой диагноз, но мне по-прежнему нужна операция, сделают даже две одновременно, оптом)). Ну а после нужно сразу выходить на беременность, иначе беда.

Только делать это нужно сразу, чтобы наверняка.
Муж настаивает на ЭКО. Оно и понятно – в первом браке не получилось с детишками + гепатит, рисковать нельзя. Да и у меня черт пойми что со здоровьем.

Вот сейчас я сижу в полной жопе дома, у меня нет официальной работы (нашла вариант удаленно, пока вникаю, заработок едва-едва), в долгах как в шелках, какое ЭКО?
Ясно, что его мама даст на это все деньги, но блин, Катя, что со мной не так??

Да еще и муж нет-нет да скажет во время ссоры что-то из серии - "да ты вообще чего добилась в свои 26 лет?", а недавно начал намекать, что у меня своих денег вообще нет. И это после того, что он год жил у меня, а я с него ни на продукты, ни на коммуналку не просила денег!

Да и что я должна была добиться?? Королевой Великобритании нужно было стать, а я не стала??
Квартирку купила, образование получила. Вот с работой беда какая-то…
Катя, скажи - я и есть та самая бездонная бочка? Или хроническая неудачница? Я так устала…. Я так хочу кому-то это все рассказать, спросить совета – а некому, некому!

Как жить правильно? И что я делаю не так? Все, чего я хотела – спокойно жить семьей, обустраивать дом, родить детишек. А что получила?

Боюсь, что если я сейчас пойду на ЭКО, свяжу себя по рукам и уже никуда не денусь.
А потом он что, меня вообще будет спиногрызкой звать? Я очень из-за этого переживаю и не понимаю, стоит ли ему доверять или уже все, это явный симптом?

Даже бывают мысли все бросить и куда-нибудь уехать, заработать денег, раздать все долги и жить спокойно, а как быть со здоровьем? Да и от себя не убежишь….
С 2014 года я не была в отпуске даже на недельку, не могла позволить себе расслабиться – нужно было каждый месяц отдавать кредиты, и я бежала как лошадка, бежала, а сейчас упала и лежу не встаю. И как жить дальше не знаю.
Извини, Катя, что получилось так длинно. Поговори со мной, пожалуйста, я совсем запуталась."

* * * * *

Говно, малыш. Говно и слезы.
Вот и давай поговорим об этом всём. Какая же ты бочка, если ты лошадка. Которая тянет одна и на которой едут.

Я сразу с твоего мужа начну.
Убирай его из жизни как можно скорее, он тебя просто заездит, тебе без него будет легче. Это не мужчина, с которым ты, работая, сама сидишь вечно без денег. Ты работаешь на него. Он тебя сосёт, малыш. Нет у тебя никакой ни любви, ни поддержки. Видимость одна.
А как только ты совсем обессилела, он ещё и принялся тебя уничтожать. Да это ж типичное мурло.

"Ты не добилась."(с)
То есть, да, это говорит человек, который весьма долго жрал за твой счёт. И по уму - только за это одно его надо просто в шею.
Но там не только это на самом деле.
Хочешь, я расскажу, чего добился он, и чего ты прям стараешься не увидеть, чтобы снова не признавать: да, это говно.
Хочешь, я тебе расскажу, как это всё.

Это чужого всегда можно без проблем идентифицировать, просто посмотрев, что происходит. Альфонс, нахлебник и т.д.
А свой… не, ну свой это всегдааа другое.
На своего всегда смотришь другими глазами и даже внутри не допускаешь в отношении него болезненных фраз, а называешь это как-то по-другому: ему тяжело, у него психологические травмы...
Потому что когда признаешь, когда поймёшь трезво, что всё несколько иначе, то с этим уже надо что-то делать.

Отсюда и появляются эти совершенно прекрасные фразы:
"Почти год я сама покупала еду, платила коммуналку, то есть себя обеспечивала полностью, закрывала часть долгов, и его кормила. Да, живем мы тоже в моей комнатке… То есть сказать, что он нахлебник я не могла, но и помощи никакой не получала."

Да у тебя и сейчас-то, смотрю, толком ничего не поменялось. Он-то, вроде, и работает, ога, а денег как не было, так и нет.

А кто же он? Кто он, милый? Кто этот человек?
Кто этот мужчина, с которым, по идее, должно было стать легче и лучше, а по факту - мужчина, пришедший на твои 15,9 метров и сразу севший на тебя верхом?
Кто этот о*евший бизнесмен, якобы катавшийся как сыр в масле? А где его сыр? А где его масло? А его ли оно было, или он рассказал?
И что же, весь сыр с маслом остался у бывшей жены? За все 10 лет?
А я вот уверена, девочка, что ты многого не знаешь. Что тебе просто рассказали.

И да, милый, он просто сел на тебя. Он живёт у тебя. Он живёт на тебе. Ты не можешь признать, что это так, потому что он хорошо маскируется под близкого.
А он сел и едет. И всегда так ехал. А ты везла.
А когда лошадь тянуть не может, ее начинают уничтожать.

Ты говоришь о каком-то бизнесе, который якобы он и поднял, но… откуда ты это знаешь? Не с его ли слов?
И что он там поднимал? И кем он там вообще был?
К слову сказать, вот это, фееричное: "бизнес оформлен был на друга, тот жил ближе к налоговой, чтобы оперативно вопросы бюрократические решать договорились так"(с) - так вот оно просто не выдерживает никакой критики.
Ближе к налоговой, поэтому на друга. Просто ха-ха. Он, очевидно, знатно рассказывал.

Ты говоришь, что он не мог работать, собирая доказательства, но девочка моя, многие бизнесмены периодически бегают по судам. И работают.

Ты ходишь раздетая и больная, ты всячески стараешься его огородить, сказать о нём хорошо, ты пишешь, что "его правоту признали и следователи, и невольные свидетели".
Своё слово о нем сказал суд. Который его осудил. Все остальное - нелепое сотрясание воздуха. Ни о чём.
Какие следователи, какие свидетели? Кто все эти люди?
Какое они имеют отношение к тому, чтобы что-то там признавать? И да, откуда ты знаешь-то про этих, прости господи, следователей? Ты в глаза-то этих следователей видела?

Зачем ты так веришь ему?
Какая нахрен репродуктивная клиника со слов друга? Какого хрена он тебя туда потащил?
Почему тебе это вообще предлагает он, а не твой врач?
Что он нахрен вообще в этом смыслит?

Милая, да, ты права абсолютно, какое эко? От чувака с гепатитом? От чувака, который не кормит семью? От чувака, который уже тебя топчет?
Какое эко, от чувака, который живет на твоих 15,9 метрах и не дурак пожрать за твой счёт, с которым ты ходишь раздетая и больная, и по уши в долгах КАКОЕ. НАХРЕН. ЭКО?!

Беги!
Вышвыривай этого чёрта как можно скорее! Скинь этот мешок со сказками со своих плеч и занимайся своим здоровьем.
У тебя самой проблем выше крыши, он едет на тебе и тебя же обессилевшую пинает.
Одна ты вывезешь, ты лошадка.
С ним - нет.
Остальное тебе скажут девчонки.

Зы.
А, да… про подхваченный в стоматологии гепатит.
Ты знаешь, я верю в состоятельность этой байки не больше, чем в рассказы о гонорее, подхваченной в бассейне.

Тебе слишком много рассказывают.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Письмо. "Дать ей еще шанс?" http://mirtesen.ru/pad/43535886574 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43535886574 Tue, 14 Feb 2017 15:09:33 +0300 Эвелина * evolutiolab Хотелось какое-то романтичное письмо в честь праздника влюбленных, но давайте вот это.

Это интересно тем, что тут типичный мужской большой минус и мужская большая корона.

Выглядит это так же, как и у женщин. То есть размерами мужская и женская корона обычно отличаются, у женщин побольше, но корона одного размера совершенно одинакова, что у женщин, что у мужчин. Гендерной разницы нет.

powwwerful

Добрый день дорогая Эволюция, читать вас стал около 4х месяцев назад, читал все статьи и скажу очень помогало разобраться в себе и не наломать дров дальше. (Дрова он наломал, конечно)

Моя ситуация такая, мне 31 год, есть стабильный неплохой заработок, занимаюсь спортом, чтение книг и пр саморазвитие, стараюсь философски подходить ко всему. Она 25 лет, сотрудник среднего звена, З/П ниже моей раза в 2 а то и 3. Умная, начитанная, 2 языка, высшее образование за границей, масса увлечений. Начались отношения с моего +, она сильно тянулась, я не особо. За короткий период я действительно стал раскрываться перед ней, обрезал все связи с другими девушками, т.к. понимал что уже осознанно хочу семью и детей. (Тут он скорее всего переоценивает свой плюс, раз за короткий период решил строить с ней семью. И ее минус переоценивает. Скорее всего девушка не к нему сильно тянулась, а вообще очень активная и общительная, что совпадает с описанием)

На 2й месяц мы начинаем жить совместно на ее территории (у меня квартира достраивалась), все отлично) первое время.. я знал что так или иначе начнется рутина, но она видимо была не готова.через полгода начались упреки, нам не хватает постоянно денег, мы себя ограничиваем, нет машины, и пр.. Но на тот момент, ком платежи, покупка продуктов, развлечения -траты были на мне. Я не понял тогда что она имела ввиду. (Мужчины, когда женщина говорит, что мало денег, она имеет в виду, что ей мало денег. Возможно вы жадничаете, возможно она считает, что достойна мужчины с ОЗ повыше, возможно ваша СЗ очень мала, одно из трех или все вместе)

Съездили заграницу, все отлично! там решили что поженимся, я сказал что хочу чтобы ты была мать моих детей и моя жена. Она очень обрадовалась. (То, что женщина радуется предложению руки и сердца, может и не значить ничего. Ей приятно, это не значит, что она согласна и мечтает об этом. Тем более сильная радость автору могла померещиться. Раз до этого уже было много упреков с ее стороны)

Однажды пришел домой изрядно пьяный, заведомо предупредив что будет мероприятие с друзями, по приходу она устроила таакой скандал, и стала поднимать руки, после чего выставила за дверь, говорит все- расстаемся. я не растерялся. и пошел дальше погулять, а спал в отеле. (Ну тут все плохо уже, а он описывает бодро. Не растерялся, пошел спать в отель. А если бы растерялся? Под дверью бы лег? Когда вас выгоняют, отношения закончены. Они могут начаться опять, но инициатор расставания должен приложить усилия, а в процессе пересмотреть свое отношение и вырастить вашу значимость, которая явно мала, раз вас выгнали как бездомную собаку)

На след день она сама позвонила, и попросила прощения, и чтобы вернулся. через какое то время, она начала охладевать. (я уже начал читать ваш блог), начала продавливать мои границы, недовольные высказывания что я опоздал на 5 мин. (для нее было нормой опоздать на 20-30 мин). (Она не начала охладевать, она давно охладела. Но когда выгнала его, заскучала, а он сразу же прибежал назад. Дальше она продолжила его шпынять, а он оправдывался и объяснялся, хотя уже читал мой блог, мог бы и увидеть ее плюс)

Однажды вечером, случайно (ни разу до этого не лез в телефон) увидел смс, "Спасибо за вечер спокойной ночи", вывел на разговор, сказала что это старый друг который раньше пытался склеить ее, так и ничего не вышло. но уже не верю что так. (Почему не выгодно обтекать, когда вас шпыняют? Потом вслед за этим почти всегда следует измена. Если очень хочется приобрести рога, можно сидеть и терпеть постоянное недовольство женщины. А если рогов не хочется, надо что-то кардинально менять в отношениях или уходить)

Она сама про него говорила, что всех по списку вызванивает и начинает общаться. Открыто пообщались, рассказал как он может действовать чтобы затащить ее в постель, запудрить мозги и ничего больше. (Ну вот здесь то, что даже девушкам нельзя делать. А мужчинам вообще - табу. Вы сидите с женщиной и обсуждаете мужика, описывая, как он ее будет затаскивать в постель и уговаривая не поддаваться, потому что не будет "ничего больше". А если будет? Вы согласны свечку держать, если там все серьезно? Зачем вы вообще унижаетесь до последнего ряда френдзоны? Хотя я скажу зачем. Уходить не хотелось, а влияние на нее вы уже утратили)

Помирились, сказала что не будет вообще отвечать. Были моменты когда не отвечала. Все было хорошо, как мне казалось, в деньгах проблем не было, но было постоянно : милый хочу сапоги новые, новый телефон, пальто.. я сразу не давал, говорил заработаю дам.. но истинного желания не было. т.к. уже чувствовал что вытягивает. (Здесь он переживает, что истинного желания не было. Хотелось бы прислуживать с удовольствием)

Однажды ночью пришла выпившая сидели с подругами, я тоже с друзьями, слово за слово, начала ругаться, на кухне лежал нож тисак, она в порыве схватила и мне в живот... я успел схватить немного порезав руку.. Эту ситуацию утром опустил, вообще чтобы не вспоминать. (Тут не знаю, что сказать. Хорошо, когда плюсует женщина, а не мужчина, не так опасно для жизни. Но агрессивны все плюсы. Почему? Потому что они согласились терпеть минуса на условиях его нижней роли и когда он, выпив, начинает возбухать и пальцы гнуть, агрессией накрывает. А бунтуют иногда все минусы, и женщины, и мужчины, поэтому постоянно получают по морде)

Улетел в командировку, понял что стал очень привязан к ней, влюбился так сказать. через неделю вернувшись, она как незнакомца обняла и поприветствовала, ну мало ли подумал, на работе может что. (Она его чуть не зарезала, а он думал о том, что влюбился, и горевал, что холодно встретила. Видите, в минусе мужчина почти не отличается от слабой женщины, которую хоть бей, хоть в унитаз головой макай, она будет скучать и ждать звонка)

А уже как 2 недели, ее всю трясло, ком в горле, и пила успокоительные ссылаясь на работу. С командировки привез кучу подарков, нижнего белья, но реакция была мягко сказать, нам с тобой не по пути. (Женщина трясется уже от раздражения и ненависти к нему, в психушку скоро попадет, а он участливо ждет, когда восстановится баланс)

Финальный вечер, она собралась к родителям, на якобы серьезный разговор, договорились что в 7 будет дома, звоню сбрасывает трубку (никогда такого не было когда у родителей), пишет что много гостей неудобно говорить.. Я бегом к ее родителям, в окнах вообще нет света, слежка удалась! 2 часа простоял как идиот в подъезде, приехала машина, мин 10 стояла, вышла "моя" девушка...

я спустился на улицу (она уже зашла домой), увидел букет свежих роз, явно подаренный ей. Дома, я: давай поговорим серьезно, что случилось что за разговор с папой (начал из далека), и понеслось! (Парень застал женщину с другим, но решил все серьезно обсудить. Ненуачо? Вдруг поговорят, все выяснят и все станет хорошо? Вдруг она просто забыла, что он хочет на ней жениться?)

Мои родственники стали о тебе плохо отзываться, я показывваю фото что не горит свет у родителей, говорю где была? и кто это с кем 10 мин сидела в машине, и цветы выбросила? Она, в ответ, мы катались по городу, (опаздала на 4 часа и не отвечала), разговаривали, а нам с тобой надо расстаться, я давно перестала чувствовать к тебе уважение, ты хороший парень и все в таком духе. (Она перестала к нему чувствовать уважение, а после его унижений будет чувствовать еще меньше. Тут бы хотя бы ему повернуться и пойти, но нет!)

я в ответ спросил что, он ли причина? она: нет, это лишь способ расстаться. якобы отвлечься.. (я вспомнил что у нее все пароли названы его имененм на протяжении всего нашего сожительства а это 9 мес. и не понимал когда она не выкладывала фото со мной, говорила что не хочет чтобы "счастью " завидовали, вообще ни одной фото в соц сетях с ее казалось бы мужчиной.), Говорю, ты че творишь? опомнись, мы семью решили создать, все проблемы о которых ты говоришь они решаются почти в миг, с моей стороны ни разу не дал повода для ревности, пытался выстроить равные отношения..но мои уговоры ни к чему не привели. (Еще бы они привели! Корона делает из человека дурака. Ему говорят, не хочу тебя и не уважаю. А он, да ты что, я верным буду, не изменяю и не изменю. На черта его верность той, которую от него воротит? Корона - толстый тролль какой-то)

Она лишь в ответ, если хочешь можем периодически видеться или созваниваться. За вечер я сделал 3 захода о восстановлении отношений- все мимо. Собрал вещи ушел. на след день из ее квартиры вывез абсолютно все свои необходимые шмотки. и оставил ключи. Удалил ее отовсюду, все фото, и везде заблокировал. Разрывает изнутри очень сильно, понимаю с трудом что 2 раза было предательство. (Он умолял ее, она была непреклонна. Он ушел, поняв, что никак ее уже не заставишь. Но теперь его разрывает, потому что он думает, что как бы сам ушел и может вернуться, и прикидывает стоит ли прощать предательство. Как будто ему предлагают)

Понимаю что если все вернется, то она так и может продолжать искать эмоций на стороне. Хоть и говорить что детей хочет в свои 25. Очень опасаюсь что когда тот ее кинет, она начнет комбэк. (Не опасайтесь, скорее всего вы еще сами будете липнуть, в этом случае камбэк исключен. А если вдруг удержитесь и не будете, камбэк может начаться, но вы сразу же побежите на пинги разговоры разговаривать, и она сольется от вас навсегда. Так что бояться вам нечего)

Разрывает меня щас не по детски из нутри, Но во мне все таки есть надежда дать еще шанс, и она одумается. Хотя однажды я сказал что следующий раз будет последним. (Видите, ему кажется, что он ее бросил. Гордый такой, ушел, не дав шанса, а не его выкинули как щенка. И теперь он думает, не дать ли шанс. Может быть подстеречь в подъезде и насильно дать ей шанс? Она не возьмет, автор. Она вас выгнала, многократно унизив перед этим, потому что вы никак не хотели отстать. Осознайте это. Иначе не отцепитесь от нее)

А сецчас я загрузил ебя работой, и спотром. стараюсь избегать все что было связанно с ней. (И девушку обязательно себе найдите, только не принимайте сразу женскую любезность за любовь. Пока не найдете девушку, будете скучать по этой. Особенно если не осознаете, что вас выгнали, а не вы сами ушли)

Буду рад если прокомментируете письмо.
Спасибо!

]]>
Про большой размер http://mirtesen.ru/pad/43495330080 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43495330080 Tue, 07 Feb 2017 11:01:44 +0300 Эвелина * женщины мнение мода Рубашки

Декольте и мини стали реже носить. Не потому что зима или снег – эти штуки никогда не мешали модницам. Повсеместное отсутствие сисек – тоже не аргумент, как и кривые ноги, и попа «не 90». Просто у всех случился оверсайз головного мозга. Не плохо, но факт.

Растянутые свитера и огромные пальто, в которых поместятся человек пять. Джинсы как будто не по размеру, куртки «с чужого плеча». Вещи эти бывают крутыми, очень крутыми, странными и так себе, но все выполняют одну простую функцию – убрать взгляд окружающих с фигуры. Вроде как те самые сиськи, о которых грезят поэты и мужчины, – не главное, а стоит подумать о… душе?

Вот ты встречаешь человека (да, мы тут больше про девушек), здороваешься, целуешь нежно в щёку, смотришь в глаза, бежишь взглядом снизу вверх и, нигде особо не затормозив, возвращаешься обратно к глазам. Приходиться общаться, а не таращиться.

Большие кофточки отлично сочетаются и с культурой бодипозитива, которая в России не скоро задышит полной грудью (нас ведь с детства учили немного недолюблювать себя). Под модной драпировкой отлично скрываются лишние кэгэ, но не в этом суть. Тоненькие девочки сорока килограммов от роду тоже надевают шмотки побольше.

В оверсайз не теряется личность или индивидуальность – нет. Сложно не заметить такое, укутанное в километры ткани. Из рубашки, например, можно сшить настоящий парус. Но как-то сразу внимание переключается на мозги. Просто незаметно мода вцепилась в ум, в smart. Одежда расставляет акценты. И диктует образ жизни. Что, пожалуй, радует.

И да, конечно, oversize – это удобно)



]]>
Про большой размер http://mirtesen.ru/pad/43152165441 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43152165441 Tue, 07 Feb 2017 11:01:44 +0300 Эвелина * женщины мнение мода Пальто

Декольте и мини стали реже носить. Не потому что зима или снег – эти штуки никогда не мешали модницам. Повсеместное отсутствие сисек – тоже не аргумент, как и кривые ноги, и попа «не 90». Просто у всех случился оверсайз головного мозга. Не плохо, но факт.

Растянутые свитера и огромные пальто, в которых поместятся человек пять. Джинсы как будто не по размеру, куртки «с чужого плеча». Вещи эти бывают крутыми, очень крутыми, странными и так себе, но все выполняют одну простую функцию – убрать взгляд окружающих с фигуры. Вроде как те самые сиськи, о которых грезят поэты и мужчины, – не главное, а стоит подумать о… душе?

Вот ты встречаешь человека (да, мы тут больше про девушек), здороваешься, целуешь нежно в щёку, смотришь в глаза, бежишь взглядом снизу вверх и, нигде особо не затормозив, возвращаешься обратно к глазам. Приходиться общаться, а не таращиться.

Большие кофточки отлично сочетаются и с культурой бодипозитива, которая в России не скоро задышит полной грудью (нас ведь с детства учили немного недолюблювать себя). Под модной драпировкой отлично скрываются лишние кэгэ, но не в этом суть. Тоненькие девочки сорока килограммов от роду тоже надевают шмотки побольше.

В оверсайз не теряется личность или индивидуальность – нет. Сложно не заметить такое, укутанное в километры ткани. Из рубашки, например, можно сшить настоящий парус. Но как-то сразу внимание переключается на мозги. Просто незаметно мода вцепилась в ум, в smart. Одежда расставляет акценты. И диктует образ жизни. Что, пожалуй, радует.

И да, конечно, oversize – это удобно)



]]>
До и после ожирения (фото) http://mirtesen.ru/pad/43408669591 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43408669591 Fri, 02 Dec 2016 11:07:11 +0300 Эвелина * БешенаяСушка Город Москва До/После О женщинах Пиар


Когда я встретилась со Светой, то вообще ее не узнала — минус 30кг., все в приятном шоке. Во время фотосессии я рассмотрела её и голую и в белье, и могу честно сказать: это невероятно — как, ну как из груды жира, после нескольких родов, вдруг получилась фигура 17 летней девочки?!

Я сначала даже постеснялась спрашивать, сколько килограммов она потеряла, выглядела она сногсшибательно. Света и сама это знает: по её признанию, сейчас ее физическая форма лучше, чем до двух родов. Набрала вес она очень незаметно: на 2-3 года плотно ушла в работу, а специфика ее работы — все время сидя за компьютером с энергетиками и кофе, чтобы не уснуть ночью. Но в феврале Света поехала в Сочи кататься на сноуборде и вдруг поняла, что задыхается на склоне.





«Мне уже муж прямо говорил, в каком я состоянии, на тот момент, - отмечает она, - а в магазинах начались проблемы с одеждой, потому что я привыкла не на рояль шмотки покупать». Запаниковав, Света попробовала Дюкана, потеряла определенное количество килограммов и набрала больше, чем потеряла.





Роясь в инстаграме, Света набрела на некий коллаж «до и после» с четырьмя неделями разницы: до — пухлик, после — спортивная красотка. Сначала она вообще не поняла, что это, но упорно шла по хэштегам, пока не вышла на страницу Василия Смольного в инстаграм, а там и на ссылку, изменившую не только её тело, но и всю жизнь. Теперь у Светы тоже есть коллаж «До и после». Смотрите сами, как меняются люди на  #БешенаяСушка.





Я уже рассказывала о проекте #БешенаяСушка, в частности, о удивительном результате Кати Стариковой, с фотографиями. Тому, кто думает, что #БешенаяСушка ему не требуется, потому что он и так стройный, стоит посмотреть сюда. После того фотосета мы с Катей общаемся до сих пор — она не потеряла форму, наоборот, становится только лучше. Бешеная сушка не сделает вас фитнесс-моделью просто потому, что вы участвуете, но за время программы выстраиваются правильные отношения с упражнениями и режимом. А соревновательный элемент подстегивает совершенствоваться.





Участвовать в гонке могут и мужчины, и женщины, в новом сезоне их поделят на две лиги — чтоб было честнее, призовых фонда, конечно же, тоже два. Программы толстых и тонких — не отличаются друг от друга, но работают на всех. Главное — соблюдать условия. Все задания можно выполнять дома (ура!), они занимают минут 30-40. К упражнениям прилагается видео, как это правильно делать. Каждый день письменно отчитываешься в личном кабинете участника — каждый день, и раз в неделю «Судный день» - специальное задание, отчет нужен с видео раз в неделю. Если вас это волнует — никто, кроме администраторов проекта, этих отчетов не видит).





Вместе с упражнениями участник получает и подробные рекомендации по питанию. Не волнуйтесь, прозябание на куриной грудке в пару никому не грозит: в рационе #БешенаяСушка только 40% белков — остальное составляют жиры и углеводы. Эта программа не рассчитана на то, чтобы отобрать вашу печень и уморить вас: стопроцентно нельзя только фастфуд, жареное на масле, сахар и фрукты (впрочем, в межсезонье фрукты можно). Я же говорю — #БешенаяСушка не нацелилась уморить своих участников.





В каждом деле обязательно должен быть подвох, и #БешенаяСушка — не исключение: чтобы она как следует отразилась на вашем теле, нужно принять правила этой игры. Приседать, поедая торт, нельзя. Придется работать на результат. Чтобы дополнительно подстегнуть участников, в программе есть призы — как во время самой программы, так и после каждого сезона для тех, кто оказался самым упорным. Над призом за четвертое место я хохотала (просто мне недавно предложили похожее), но уже второе заставило призадуматься «А не пойти ли мне тоже растрясти свои подбородки», а награда за первое место меня потрясла.





Кстати, ответ на классический вопрос: куда похудевшие люди девают всю свою большую одежду? Кое-что Света забросила, другое перешивает, третье носит в стиле оверсайз. А свою спортивную форму, в которой участвовала в первой #БешенаяСушка, подарила подруге вместе со своим абонементом на очередной сезон Сушки. «Я купила его, но поняла, что мне больше некуда худеть, - говорит она, - процесс идет до сих пор: сейчас я ем на 2000 калорий, для моего нынешнего веса это много, и я все еще худею! Весной вернусь в Сушку, чтобы подсушиться, а пока хожу в тренажерку. Одно я знаю точно — если Бешеная сушка не помогла человеку, ему, наверное, ничто уже не поможет».

В январе, после новогодних каникул, стартует уже 13й сезон #БешенаяСушка, так что если вы хотите изменить своё тело (и растрясти новогодний жирок) — пора регистрироваться.
Я в этот раз снова в пролёте, но обязательно буду следить за результатами участников и проектом.
А у вас есть кто-то знакомый, кто уже прошел эту программу? Расскажете?




дружить журналами
]]>
Теперь женщины хотят меня, а я их нет… http://mirtesen.ru/pad/43279821546 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43279821546 Tue, 15 Nov 2016 22:09:57 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ - Нет денег – на красивую и стройную не рассчитывай! Такие девушки ищут посостоятельнее. А вот если вышел из БМВ хоть в трусах – девочкам уже нравится!

Такими циничными наблюдениями за тем, как много могут значить деньги в отношениях с женщинами, делится со мной мужчина. Прав он или нет, не знаю. Но мнение интересное!

«Когда мне было 20 лет, а это был конец 90х - начало 00х годов, когда страна еще, по сути, лежала в руинах, а народ выживал, как мог, я был вынужден вместе с народом выживать, а значит, работать и учиться. Причем задача стояла непростая, и образование получить на дневном бесплатном отделении, и что-то хоть заработать.

Я решал этот вопрос так: вставал в 6 утра и выезжал «бомбить» на 20-ти летних Жигулях, приобретенных за пару сотен долларов. Стараясь кататься недалеко от своего ВУЗа, чтобы к началу первой пары уже быть там. Дальше до обеда, значит, учился, и после обеда снова выезжал на работу. Другого заработка на тот момент времени, с учетом моего графика, я себе не представлял. Так и жил.

Основными целями для приобретения были на тот момент красивые шмотки, телефон да всякие такого рода вещи. Ну и, понятное дело, на все это мне не хватало периодически, что мешало, как мне казалось, моим отношениям с женщинами.

Конечно, девушки были, но либо моего социального положения, либо ниже, и, понятное дело, постоянно стремились найти мужчину посостоятельнее. Не раз и не два от меня уходила девушка с комментариями о том, что у меня перспектив как бы нет, а у Васи(Пети, Саши, Арсена, Магомеда) эти перспективы, мол, есть.

Так собственно и жил, закусив губу. Прекрасно понимая, что если так пойдет и дальше – на красивую стройную и умную мне рассчитывать не придется. Врать не буду, что хотелось именно красивую стройную и умную. Это нормально, я считаю. При том, что денег не было даже на пиво зачастую, не то что на поход в ресторан или хороший подарок.

И я все время думал, каким же образом мне поправить свое социальное положение, дабы возыметь успех у женского пола (да и просто приподнять себе уровень жизни). И я поставил себе цель изучить вопрос. Просто напросто брался за любую работу в любом коллективе любой фирмы, стараясь максимально разобраться в тех законах, по которым это все работает. И обнаружил некоторые, между нами говоря, закономерности.

Большинство людей не хотят зарабатывать. Хотят просто сидеть и, ничего не делая, получать деньги. Особенно крепкие здоровые мужики, считающие себя брутальными. Вот сидят на зарплате и сидят. И ничего им не надо. Скажет шеф что-то сверхурочное сделать, а они сидят и не делают. Они же не обязаны?

 Меня это все сильно удивляло, но нужда брала свое. Сказали поработать лишнего – поработаю лишнего. Попросят нестандартного – сделаю. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что первая моя работа была водителем, а закончил я в этой же компании одним из руководителей с зарплатой в 10 раз выше изначальной. В 23 года.

Как? Я просто, пока ждал, куда еще отправят меня колесить, клянчил у руководства какую-нибудь работу для головы, а не баранку крутить. Начал с какой то «первички» бухгалтерской и так через пару лет уже занимался написанием бизнес-планов под кредитные линии в миллионы долларов. А мужики наши так и сидели. На зарплате.

Так вот. Вернемся к женщинам. Вы знаете, начало налаживаться. Особенно после покупки собственного жилья и автомобиля соответствующего класса. Тут уже даже шмотки брендовые стали не нужны) Вышел из БМВ хоть в трусах – а девочкам уже нравится) И вот спустя десять лет после описываемых выше событий, я продолжаю пахать, аки папа Карло, женщины продолжают вешаться на шею, но вот некоторые выводы, которые я сделал: Женщины - продажные. И я таких не хочу.

А вот найти ту единственную не смог ни тогда. Ни сейчас. Большинство мужчин – бездеятельные тюфяки. И точка. И если первое меня откровенно раздражает. То вторым хочу сказать спасибо. Играйте дальше в свои танчики. Вы сильно облегчаете задачу и мне, всем кто хочет развиваться и стать успешным.»

Как думаете, почему у него не получается с женщинами?

]]>
Как становятся секс-куклами http://mirtesen.ru/pad/43721302250 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43721302250 Tue, 01 Nov 2016 10:58:51 +0300 Эвелина * Истории чужих жизней О женщинах О мужчинах Отношения «Между нами что-то особенное», - говорит Маша. Она года полтора как влюблена в мужчину. Мужчина испытывает к ней страсть особенного сорта, не как к нормальным женщинам. Мужчина за собой ухаживает, поэтому Маша тоже старается как следует — интимная стрижка раз в две недели, маникюр раз в неделю, педикюр и прочие шоколадные спа с морскими солями.

Она проделывает это, когда у них период страсти. Но точно так же она ухаживает за собой, когда он вдруг исчезает на две недели — ведь он же вернется к ней. Ведь у них такие драматические и удивительные отношения. Они созданы друг для друга. Пока его нет, Маша пытается сварить такой же компот, как у него, чтобы ощутить тот же тонкий, с кислинкой, вкус, как после их поцелуев, когда он вновь приезжает и приносит ей компот.

Маша хочет соответствовать мужчине. Он не спрашивает у нее «кто этот мужчина, который тебе звонил», не требует от нее ни поменьше пропадать на работе, ни готовить что-нибудь более изысканное, чем стейки. Маша нравится ему всем — никаких претензий. Маша платит ему тем же: не спрашивает, не требует. У нее нет претензий. Эдакое молчаливое согласие — хотя Маша предпочла бы, чтобы он не исчезал внезапно, и в целом можно бы было уже съехаться, но между ними словно какая-то невидимая нить, которую очень важно не порвать.

- Между нами что-то особенное, - отпивая кофе, повторяет Маша.
- Да. В том смысле, что ты секс-кукла. Это, безусловно, что-то особенное.

Маша теряется. Она совершенно не видит себя в роли надувной женщины с круглым ртом. Ей кажется, что она — его глоток воздуха, его утешение. Молчаливая женщина с тонкими пальцами, она гладит его по голове и уносит все тяжести дня. В общем, секс-кукла — звучит не слишком лирично.

- Почему ты так считаешь? - напряженно спрашивает она.
- А кто ты еще? Он лежит с тобой в постели, когда соскучится по тебе. Когда не хочет, сдувает и кладет в шкаф. То есть исчезает. Ты не задаешь ему вопросов — секс-кукла тоже бы не задавала.
- Но он приносит мне компот! - кричит Маша. - И подарки!
- Нужные тебе?
- Ну... Главное ведь — внимание, - тушуется она.

- Ага. А некоторые надувным секс-куклам и ноги целуют. Кстати, еще есть мужчины, которые приобретают дорогущих секс-кукол, а потом покупают им шмотки, украшения, переодевают. Они это - делают, потому что хотят это делать, а не потому что хотят порадовать куклу. Где ты видела, чтобы кукла просила новое платье или поцеловать ей ноги? Это им хочется — покупать платье, целовать ноги. Компот приносить. Подарки. Кстати, тот одеколон, от которого ты чихаешь, он сменил?
- Нет...

- Ну вот и. Он и ухаживает за собой не для того, чтобы тебе нравиться — ему хочется нравиться себе. В принципе, ты можешь бросить ухаживать за собой. В секс-кукле ухоженность не главное. Важнее, чтобы ее можно было сдувать, когда хочешь, и надувать, когда хочешь. Ты этим критериям и так соответствуешь.

Маша видимо скисает. Я фальшиво говорю «Не расстраивайся». На самом деле я хочу ее расстроить. Чтобы она попыталась вместо секс-куклы наконец-то вручить ему реальную себя. Пока она молчит о том, чего хочет, пока она молчаливое утешение с идеальным характером, которая будто бы не замечает, что он опять месяц молчал — она не его партнер. Она надувная секс-кукла.

Я давно знаю Машку. Она не секс-кукла. Она человек. И она заслуживает такого же человека. А не обладателя.
Нельзя, знаете, вечно быть игрушкой.



дружить журналами

]]>
Почему в рашке так плохо http://mirtesen.ru/pad/43983647837 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43983647837 Wed, 26 Oct 2016 10:59:34 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва Дети Общество На фоне скандала со студенткой МГИМО, которая заявила, что «всюду лучше, чем в рашке», задумалась: а почему этот блядский гадюшник, маскирующийся под университет, еще не разогнали? Смотрите, чем студенты, богатые дочки и сыночки власть имущих, заявляют последнее время о себе в новостях.

Студент МГИМО убил в ДТП семью из трех человек. Студент МГИМО, катаясь на Ferrari без прав, устроил ДТП на Крымском мосту. У 19-летнего студента МГИМО угнали «Мерседес». Заметьте, не университет международных отношений, а автомобильно-дорожный какой-то. Студент МГИМО Павел Романов отрицает, что это он опубликовал на своей странице Вконтакте видеозаписи с регистратора, на которой видна куча нарушений правил дорожного движения. Филиал МГИМО в Одинцово задолбал всех — студенты паркуются как попало.

Такое ощущение, что в МГИМО вместо экзаменов просят показать тачку.
Какое-то поразительное учебное заведение.

Элина Бажаева студентка МГИМО. Уровень её интеллекта, очевидно, не дотягивает до церковно-приходской школы, поэтому она всерьез считает, что «всюду лучше, чем в рашке» (c)  и тошнится от одной мысли о Москве. Но, похоже, для учёбы в МГИМО ум сегодня вовсе не нужен. Иначе бы девочка осознавала два очень простых факта: - на нашей планете множество мест, в которых катастрофически хуже, чем в рашке; - дорогой папочка сколотил свои миллиарды, на которые живет Элина в той самой ненавидимой ей рашке, а своими высказываниями, она обесценивает не страну, а собственного отца. Так, кажется, говорят «на детях гениев, природа отдохнула»?

Студенты в основном известны богатым папой, мамой или на крайняк дедушкой, а еще дорогущими машинами, шмотками и настолько однотипными высказываниями в стиле «Россия - говно», что даже троллить этих «гениев» давно не интересно.

Вот не понимаю, почему их родители в детстве не пороли — вряд ли это тихие ботаники, поступив в МГИМО, вдруг едут крышей и начинают гонять по Москве с бешеной скоростью, хамить и презирать. Вероятнее всего, они с детства такие. На месте папочки народного артиста/бизнесмена/дипломата/политика прежде чем отправить «ребеночка» в МГИМО я бы обязательно провела серию профилактических порок с обязательной мантрой:

«Запомни, детка, я работаю в этой стране. Я заработал в этой стране. Всему, что у тебя есть – ты обязана быть благодарна мне и этой стране. Мне наплевать любить ты рашку или не любишь, будешь ты жить тут или в Лондоне. Но запомни, что пока ты сама ничего не добилась – не смей публично ругать отца или страну».

Черт с ними, с родителями. Я не против отстойника для богачей по имени МГИМО, где они симулируют получение высшего образования.
Но мне стыдно. За страну, нашу, да.

МГИМО – международные отношения, один из лучших вузов страны. А кто в нём учится? Вот эти вот долбоебы, делающие вид, что готовятся стать послами и дипломатами? Вот этот цветник бабла с покупными ЕГЭ? Лживые, плюющие на любые законы и уверенные в своем превосходстве.

Каков пиздец, а.

Я-то наивно думала, что представителями страны должны быть люди хитрые и умные, как в толстых романах — дипломат обязательно немногословен, сдержан и ничем не выдает своих истинных чувств. Но мы пойдем по другому пути! Мы как раз подготовили кучу орущих и плюющихся выпускников, чьи карманы набиты долларами! Здравствуй, мировая дипломатия.

Профессоры и преподаватели МГИМО отсеять эти очевидные отбросы не пытаются. Я бы предположила, что им тоже хочется лексусы и куршавели, поэтому они готовы потерпеть, но, думаю, все гораздо проще — им тупо страшно. Поставишь такому незачет, а он разгонится на своем Porsche и вобьет тебя в стену. Потому что может, вот почему. Папа принесет чемодан долларов, и все как-нибудь решится само собой.

Только зачем эту тусовочку, эту резервацию для богатых дурачков, называть университетом?
Там вообще учат чему-нибудь, кроме как ненавидеть рашку?
Страшно.




дружить журналами
]]>
Рождение ребенка меняет человека к лучшему? http://mirtesen.ru/pad/43830335136 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43830335136 Sun, 23 Oct 2016 19:01:05 +0300 Эвелина * Деньги-деньги Родить нельзя погодить Это диагноз? - Моя подруга рожать собралась. Не замужем пока... - рассказывает моя знакомая. - Парень знает, сказала она ему на днях... Пока в шоке, не знает, что делать будет. Невнятный какой-то парень, если честно. Но Светка уже твердо решила - вне зависимости от того, что он там придумает, она будет рожать!.. И все бы ничего, знаешь, но она - разгильдяйка по жизни страшная. Легкомысленная какая-то... Она совершенно не умеет, например, обращаться с деньгами! Вся в каких-то мелких долгах, кредитах, перехватах... Зарплату получает, всё спускает за неделю на ерунду, шмотки ненужные, а потом сидит, килограмм гречки растягивает на недели. Подкармливают ее коллеги, подруги - жалко же...

- Ну, посидит голодной пару недель, небось, возьмется за ум! Многие поначалу через это прошли. Со следующего месяца будет вести бюджет, записывать расходы... По крайней мере, не будет швыряться деньгами налево-направо. Продукты хотя бы закупит на месяц, с голодухи-то... Тем более теперь, если уж рожать решила. Пора взрослеть...

- Да прямо, возьмется она за ум, ага! Я раньше тоже так думала. У нее уж столько ситуаций было, казалось бы, уж после такого-то нужно измениться, задуматься ... Нет, никаких выводов она не делает. Неделю после зарплаты не пройдет, глядь, а на продукты ничего не осталось! Опять покупает их с кредитной карты... Недавно сидела десять дней без света - отключили ей электричество за неуплату! Представляешь, сколько там надо было не платить, чтоб такое случилось?..  Хорошо, мать ей помогла расплатиться... А ей все как с гуся вода, рассказывает нам, смеется. Мне бы стыдно было в такой ситуации оказаться, а ей хоть бы что... Весело!

- А лет-то ей сколько? Не шестнадцать, небось?

- Двадцать пять! Живет отдельно, в бабушкиной квартире. Мать бабушку к себе забрала, а дочку отселила. Все надеется, что Светка за ум возьмется, повзрослеет...

- А про то, что ребенок у Светки теперь будет, мать с бабушкой знают?

- Знают! Как ни странно, поддерживают ее в этом. Они, представляешь, уверены, что ребенок ее изменит! Родит, мол, будет ответственнее, спокойнее. Начнет думать не только о себе... Они на самом деле тоже в шоке сейчас от ее выходок, от этих ненужных покупок... Всю жизнь жили скромно, тятя Ира, мать ее, растила ее одна, да еще свою мать содержала, все время экономила, рассчитывала, выгадывала, выкраивала что-то... Тетя Ира вообще гений экономии, может суп сварить из топора буквально. Говорит, научилась жить, потому что цель была - дочку вырастить. Накормить, выучить, одеть. И у Светки сейчас так будет - родит, за ум возьмется. Не о сумках новых и сапогах будет думать, а о малыше. Ой, сомневаюсь я, зная Светку...

А вы как считаете, рождение ребенка прибавит ответственности разгильдяйке и транжире?
Или только усугубит проблему?
Что скажете?

]]>
Подпольный имидж http://mirtesen.ru/pad/43999031308 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43999031308 Mon, 17 Oct 2016 16:17:15 +0300 Эвелина * Имидж Макияж

Расскажу про два типа имиджа, которые люди настолько избегают, что вы их просто никогда почти и не видели.

Это ДЖМ и СМС.

Вот это сочетание для женщины первой Д и родительской буквы, а для мужчины первой С и детской буквы - социально неприемлемые сочетания.

Некоторые думают, что С - это женское качество, а Д - мужское, но это не так.

На круге стихий Аристотеля, правая сторона круга - отеческая, она же мужская, левая сторона круга - женская. Огонь и Воздух - мужские стихии, а Вода и Земля - женские стихии.

То есть ДМО и СМО - это два самых мужских типа имиджа, а ДЖД и СЖД - самые женские. Д и С не имеют такого значения, принципиальна последняя буква.

В силу того, что женский пол с древнейших времен считался более ценным (из-за репродуктивных качеств), защита человеческой стаи строилась так, что мужчины пускались в расход первыми, ими жертвовали в первую очередь. Женщин и детенышей охраняли, это биологический инстинкт человеческой стаи, на базе которого сформировались социальные установки.

Если бы человечество эволюционировало иначе, развивалось в иных условиях, возможно женщины были бы крупней и сильней мужчин. Если бы люди жили не стаями, например (ну допустим), защищать самок было бы некому, и отбор признаков шел бы по принципу - самые крупные женщины выживают и рожают, остальные гибнут, за миллион лет в популяции самки могли бы стать крупней самцов, чтобы обеспечить выживаемость потомству, а для самцов размер был бы менее принципиален. Во многих животных видах самки столь же сильны как и самцы, а в некоторых - крупней и сильней самцов, все зависит от приоритета качеств, благодаря которым вид выживает.

У человека получилось на сегодняшний момент то, что получилось. Женщины более хрупкие физически и более опекаемые, а в силу этого более инфантильные. Сейчас выравнивание полов идет стремительно, женщины уже мало уступают мужчинам в личностном и интеллектуальном смысле (в среднем уступают пока) и постепенно сокращают физическую и экономическую разницу (уступают все еще очень прилично). Пока гендерная разница есть и довольно принципиальная. Настолько принципиальная, что люди не чувствуют себя сексуально привлекательными и социально адекватными, если не соответствуют своему гендеру. Отдельные бунтари были, есть и будут всегда, но среднестатистическому человеку очень важно соответствовать гендеру для нормальной интеграции в социум. (Поэтому трассексуалы испытывают такие муки и стремятся к физической смене пола, будь гендер людям не важен, им бы разница между желаемым гендером и внешним видом не мешала бы).

То есть самые женственные типы - это ДЖД и СЖД, особенно СЖД (С усиливает Д последнюю). Самые мужественные типы - это ДМО и СМО (особенно ДМО, Д усиливает О последнюю). Сами по себе Д и С на мужественность и женственность не очень влияют, однако они делают жестче или мягче последние буквы.

Поэтому самая большая гендерная засада возникает для двух типов имиджа: СМС и ДЖМ.

Мужчины СМО адаптируются к гендеру отлично, лучше, чем ДМС (идеальней всех ДМО конечно). Им идет мягкость, лояльность, вежливость и улыбчивость, все эти качества очень актуальны в развитом социуме. Обратите внимание, очень многие ДМС (внешне) считают себя СМО и протестуют, когда им говорят, что они ДМС. Им не нравится ни последняя С, ни первая Д, они не хотят быть дерзкими, плохими парнями, тем более не хотят быть агрессивными, это все социально неприемлемо, а востребовано в какой-то теневой сфере (секс, мода, клубная жизнь). СМО чувствуют себя прекрасно (хотя все равно неправильно одеваются, слишком консервативно, слишком мрачно, а им нужно обязательно ярко, стильно, в более светлые тона и больше аксессуаров). С ДМС мы еще разберемся, быть агрессивными им не нужно и дерзкими тоже нет, нужно просто внести в свой имидж (внешний вид и поведение) некоторые элементы Д и С (последней), конечно в рамках социальных норм.

А вот у СМС - засада. Если СМС не 20 лет, такой мужчина обязательно парится и старается одеваться и вести себя как СМО, поэтому много шарма теряет.

То же самое происходит с ДЖМ. Большая часть из них мимикрируют под СЖМ. Посмотрите на этих носастых женщин с жесткими скулами, у них всегда такие рюши, локоны и такой наивный взгляд, как на подбор. Этим они пытаются смягчить резкие черты лица, а получается мощный диссонанс, который эти черты лица делает намного резче и грубей. Никогда большой нос женщины не смотрится таким огромным, как если она наденет платье СЖМ, еще лучше СЖД, сделает прическу уездной барышни, наденет легкомысленные бусики. Здесь ее нос, даже если он великолепной формы, будет выглядеть как флюгер и все будут думать: ну надо же, наградила мать природа. То есть если хотите сделать просто большой нос великанским и комичным, нацепите имидж СЖД.

Некоторые ДЖМ догадываются и поэтому стараются выбирать стиль ДЖД, а от ДЖМ все равно уворачиваются. Не нравится им быть тетками, тетками СЖМ еще бы можно, это хотя бы женственно и мило, а вот тетками ДЖМ - ни за что. Они говорят "не потяну, надо быть сильной" или "не могу, чувствую себя грузно, побуду пока ДЖД".

Так и СМС. Если ДМС быть не получается (и страшновато), они стараются быть СМО хотя бы, чтобы выглядеть ну хоть немного солидней и мужественней.

Описала проблему, да?

Мужчины хотят последнюю О, но на ДМС тоже согласны. Женщины хотят последнюю Д, но на СЖМ согласны, поэтому хуже всего имидж у СМСов и ДЖМ. Вы их наверняка вообще не видите. Настолько они скрыты от глаз. Если я предложу показать мне фотки ДЖМ, тех, у которых и внешность ДЖМ и стиль одежды, выражение лица ДЖМ, вы не найдете мне практически ни одной фотки, максимум - приблизительные. Как будто нет женщин с большими носами в возрасте! Они есть, но они мимикрировали под СЖМ и ДЖД. Так, что на фото вы их не узнаете даже, такие ракурсы, такой макияж, такое выражение лица, чтобы ДЖМ исчезли с экранов. И в жизни не разглядишь.

И СМС тоже. Нету СМСов практически. СМО максимум, но чаще недоделанные ДМС. Хотя вообще-то моложавых мужчин с маленькими носами много, особенно где-нибудь ближе к Скандинавии или в Азии, но даже там СМСов сложно найти. В Корее разве что. И выглядят такие мужчины-СМС подростками. А вот мужчины 30+ СМС отсутствуют, хотя в природе их полным полно.

Множество людей остаются без адекватного имиджа, потому что мужчина не может себе позволить сыновий имидж с первой С (вытягивает либо отеческую букву, либо первую Д), а женщина не может себе позволить материнский имидж с первой Д (вытягивает либо С, либо последнюю Д). Вытянуть можно все при желании, но шарм при этом все-таки утрачивается. СМСы, которые косят под СМО, выглядят скучными, а если косят под ДМС, выглядят неряхами. СМС должен выглядеть как очень хороший мальчик и тогда он будет магнетизировать женские взгляды (да, ничуть не меньше чем плохие, и я потом расскажу, почему). Но хорошие мальчики либо косят под плохих (и выглядят "как будто ночевали под мостом", по меткому выражению моих комментаторов). Либо косят под дядечек и выглядят асексуально (СМО-то очень сексуально выглядят, а вот СМС косящий под СМО нет).

ДЖМ, которая старается одеваться и краситься под ДЖД выглядит несколько помятой. Смотрите, какой парадокс. ДЖМ хочет выглядеть помоложе и рядится в дерзкие шмотки, а вместо этого выглядит более старой. Будь она в своем имидже, выглядела бы молодой. Как так? А это так же как с носом, который диссонирует с локонами и вырастает в размерах от диссонанса. Когда вы создаете контраст, вы подчеркиваете предмет. Любое качество мы можем оценить только, если СРАВНИМ его. Когда вы напяливаете на себя имидж девочки, вы позволяете наблюдателю воспроизвести образ девочки, которой этот имидж годится, и сравнить ее с вами. А если вы одеты по возрасту (точнее по своей последней букве, возраст не главное, бывают молодые ДЖМ, которые в имидже ДЖД тоже выглядят старыми, и бывают немолодые ДЖД, которых этот стиль не старит), наблюдатель не сравнивает вас с девочкой, он может сравнить вас с теми, кто старше и увидеть, что вы молодая стильная женщина.

Вам задание, друзья. Попробуйте найти фотографии ДЖМ, которые идеально соответствуют имиджу (внешность, прическа, одежда, выражение лица, пластика тела). Так же покажите женщин, которые по типу ДЖМ, но рядятся в имидж СЖМ и ДЖД, расскажите, что в их имидже не так (одежда или прическа или выражение лица) и как надо изменить, чтобы получилась красивая ДЖМ.

И мужчин СМС тоже ищите. Найдите тех, кто хорош в своем имидже, и тех, кто похож на СМС, но упрямо пытается натянуть на себя имидж СМО или ДМС. Скажите, что не так в их одежде, стрижке, выражения лица. Как надо.

После этого я напишу основные принципы, как надо строить имидж ДЖМ и СМС, а главное - как они должны себя вести с противоположным полом, чтобы завораживать обаянием и сексапилом. Опять парадокс, но СМС - самый сексуальный мужской тип может быть, а ДЖМ - самый сексуальный женский, и я расскажу почему так.

]]>
В разные стороны. http://mirtesen.ru/pad/43911258454 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43911258454 Thu, 13 Oct 2016 20:20:40 +0300 Эвелина * Кошельки разноцветная жизнь -Я, - говорит Оля, - со всеми своими мужиками хорошо расходилась. Кроме одного, но там, видит бог, не моя вина.
А было их у меня два мужа (один есть), и два мальчика, с которыми я жила. Мужья - Коля и Серёжа, а с которыми до загса не дошла - Игорь и Вадим.

(Мы тут с девками как-то засели поболтать, и вырулил разговор на семейные жизни, у кого что было.)

-Вот один мальчик, Игорь, до Коли, там, собственно, и вспоминать нечего. У него эпилепсия была, да и мальчик в целом был не то чтобы странненький, нет...
Я понимаю, это такой набор в характере, плюс болезнь. Там такая импульсивность, он был как коза. Мы с ним года полтора провстречались, из них пожили чёт месяца два (квартиру сняли), а потом как-то всё поняли, не стали продолжать и разошлись. Мы друг друга начали бить. И просто как-то разлюбились.
Но разошлись нормально, по-человечески, до сих пор вон иногда звоним друг другу, с днём рождения поздравляем. Если не забываем, конечно.

А Коля был уже года через два.
Это был уже именно первый брак. Дурацкий брак, на самом деле. С таким либо только по молодости можно сойтись, либо когда тебя жизнь помотала и тебе на всё пофиг, надо брать. И то...

Нет, Коля был хороший, он трудяга был шопи*дец.
Мне чёт 22 было, ему 23, я работала, он с одной работы приходил, на вторую шёл. Попутно качался. Он вот натурально был как молодой бычок.
Он раскачался до 130 килограммов (но это позже, когда нам уже к 28 шло), он в двери входил, двери замирали. Генетика хорошая. Их в семье четверо детей, трое пацанов и дочка.
Мальчишки - ну прямо все один в один. Причём, я видела со стороны, как младший рос от подростка и до парня, я думала, братьев в жизни не догонит, а нет - все под 190 вышли.

А вот сестра у них стррашная получилась! Но умная. Причём, именно в таком смысле *Оля трясёт кулаком в воздухе* умная. Что ещё хуже.
Какой-то там математический институт закончила. То есть, она даже не столько страшненькая, сколько ей было не до того, это склад ума, сухарь. А так-то там можно было бы исправить.
Кстати, вот не знаю - где она сейчас, что она… Знаю, она там потом с кем-то жила, потом ещё с другим, замуж не выходила.

Ну так вот, сестра в семье была умненькая, а Коля… Нет, он не дурак. Но вот знаете, как…
Вот бывает - не дано человеку. Коля - это был такой по натуре заправский фермер-хозяйственник, некогда ему о высоких материях думать, надо пи*дячить. Ему реально надо было давать вилы в руки и в поле отправлять.
Коля ващще не прочитал в жизни ни одной книги. Просто не дано. Я видела, он с книгами сразу засыпал, тут даже приучивать, мне кажется, бесполезно, ну не дано человеку.
А, нет, вру! Одну прочитал. Но не до конца. Я её специально рядом с унитазом оставила. Он со мной даже делился прочитанным.

Коля закончил физвос.
Ну вы знаете, это в пединах когда учителей физкультуры готовят. Физическое воспитание. На самом деле, когда мы познакомились, Коля был с каким-то там техникумом, но аж горел профессионально стать тренером, работать в спортзале.
Но боялся. Коля вообще понимал, что где он, а где институт. Даже физвос.
Короче, взяла я его за ручку, пошли мы с ним в педин. Поступил Коля на контракт.
Сильно переживал, что не поступит, там диктант писать надо было. Не стала ему говорить, что на физвос поступают даже те, кто вообще писать не умеет. Как и на худграф.

Вот я вам клянусь, когда Коля думал, у него на лице было видно - ооп, шестерёнки зааакрутиились.
Но слава богу, Коля где-то понимал, что интеллект - не особо его парафия, так что большей частью молчал и старался делать вид, что понимает. Хоть и медленно.
Это натурально физиологические процессы в организме такие.

Правда, на физвосе дальше Коля сам.
Физическое сам сдавал, остальное, как и все, покупал. На контракт Коля тоже сам себе заработал.
Он таки устроился в спортзал.
Потом понял, что деньги не те. Пошёл экспедитором, потом торговым. Он вообще такой, ломовой.
Он вторую работу, вечером, охранником не бросал, аж пока не понял, что зашиваться стал. Коля трещину в ноге где-то в спортзале заработал, не совсем серьёзно, конечно, но надо бы остановиться чуть. Коля ногу замотал и на вторую работу пошшёл.

Короче, вот реально таких, как Коля, надо брать, если не планируешь с мужиком разговоры разговаривать.
А я ж так не могу. У меня ж вы понимаете, какой багаж. У отца библиотека четыре комнаты занимает. Мама всё детство тоже книжки пачками подсовывала. Правда, меня и заставлять не нужно было. Я в книжках жила.
Я хоть и бросила институт потом, но общего образования у меня ого-го.
И когда Коля начинал думать, у меня болело. Я прям ждать не могла, когда у него шестерёнки прокрутятся.
Короче, для бесед Коля вообще не годился. Плюс мы смотрели в разные стороны. Мне - жить, гулять, веселиться, Коле - собираать.

Коля был Дева. Кать, это ж ты говорила, что мужики-девы не жадные, но просто не представляют, что деньги можно потратить?
Вот у меня Коля именно это и был.
Колю можно было крутить запросто, но я этого не делала, скорее, наоборот. Я как-то всегда понимала, что не останусь я с Колей, ну не-ос-та-нусь. Мы вообще с ним как-то тупо сошлись, я не знаю, чё это я. Мне с ним стало скучно уже на первой встрече.

Там как дело было.
Встречалась я совсем немного с мальчиком, и как-то мы с ним не сильно, но обидно разругались. А я только переехала, живу одна. Обиженная. Я вина выпила, и пошла к девкам на работу, в кафе. А там охранник вечерний. Ну я его к себе на чай и позвала. А он потом опять пришел, работаем опять же, вместе... короче, так как-то и получилось. В итоге оба с работы потом ушли и кто куда. Я уцепилась, он.

И вот как-то так получилось, что у нас был раздельный бюджет. Да, это дура.
Я ж просто всегда была честной… хотя… наверное, не столько честной, а самостоятельной.

Я ж где-то в душе понимала, что с Колей я долго жить не буду, и не хотела, чтоб у нас там что-то переплеталось, поэтому даже как-то озвучила, что кошельки смешивать не надо, и вообще.
Ну, как это на практике получалось - вы ж понимаете… Кто чаще ходит в магазин? Женщина. Со своим кошельком. Вот и весь раздельный бюджет. Я понимаю - мужики они правда не понимают, сколько реально денег уходит, они ж так кухней не заморочены. Я тоже не особо заморачивалась, но всё равно ж краем глаза отслеживаешь, что в холодильнике есть, из чего можно приготовить.

Короче, в итоге я тратила сильно больше. Говорить об этом я в том возрасте не могла. Мне было стыдно.
Поэтому я начинала сразу с истерик. Непрямых, вы ж понимаете. За что-то зацепилась, и пошла. Хотя на самом деле дело ж не в этом.
Когда до Коли доходило, в чём дело, он на меня смотрел непонимающе. Он правда не догонял, что происходит. Он забегал, когда успевал со своими работами, в магазин под домом, но… Вы ж понимаете. Запас отслеживала я.
Когда до Коли доходило, что с холодильником не всё так просто, Коля говорил: Оль, деньги в кошельке, бери!
А взять я не могла. Правда, не могла. Если б он мне выложил и в руки дал - то да. А так, из его кошелька брать я не могла.

Хотя вот, девки, я только сейчас поняла. Шмотки я ведь тоже сама себе покупала. Шмотки, косметику, лаки. Что мужчину можно привести в магазин, я не представляла, да и не хотела я от Коли такого, как-то подсознательно “не-не-не, Коля, мы с тобой не будем, я сама, я сама”. Ну глупо, да.
Хотя на день рождения он дарил мне прекрасные вещи, у него ещё и вкус какой-то был. У меня до сих пор куча серёжек серебряных (я золото не ношу), это всё от Коли.

Но вот как-то по бытовому, на шмот - нет, никогда ничего не взяла. Но Коля считал, что я на свои лаки сильно много трачу, он же видел, что полочка с лаками растёт.
Так-то он мне ничего не говорил, как бы не имел права, я ж сама зарабатываю, хочу и покупаю. Но раз в ссоре промелькнуло на эту полочку с лаками, типа, вон, где твои деньги, на ветер спускаешь…
Короче, Коля на мою жажду жизни, красоты и тряпок смотрел не особо одобрительно. Поэтому я предпочла зарабатывать на всё это сама. И вообще на всё сама. Зарабатывать и тратить.

Плюс то, что Коля был просто не моего круга, конечно. Я не могла.
Я просто как-то очень быстро перестала хотеть его как мужчину. Причём, что интересно, Коля был очень неплохим любовником, это я объективно понимаю. Он техничный очень, плюс накачанный, вы ж понимаете, девки, когда у мужика сильная задница и руки. Плюс у него каким-то волшебным образом не оказалось в сексе особых заморочек и комплексов: с Колей можно было как угодно и где угодно.
Но я не могла.

Колю я не хотела настолько, что просто не могла себя заставить.
Не могла себя заставить сделать ему минет. Делала изредка, но... Тут всё вместе. И ум, и деньги эти. Я натурально чувствовала какое-то насилие над собственным мозгом. Я не получаю того, что мне надо, ещё и сосать. Ну неет!
А ещё мы с Колей не сходились биологически. Не знаю, как объяснить. Мне было невкусно. Хотя, наверное, тут именно психологический момент. Вот Коля, му-му, а вот я.

Поэтому с Колей мы дрочили.
Да, вот прям серьёзно, ложимся спать, Коля говорит: "Ну… я подрочу?" Я такая: "О, я тоже". Я ж всегда подрочить любила. А Коля меня иногда за сиську подержит.
Иногда я совсем напивалась, конечно, и давала Коле от души. Но в презервативе, и потом три часа мылась, чтоб, не дай бог, от него не залететь. Я б сдохла.
Ну вот так и было, да.

От Коли я хотела свалить ещё в первый год, когда поняла, что оно действительно совсем серьёзно.
Но блин… вот это просто не было житейского опыта, наверное. Коля от родителей - сразу ко мне переехал, а тут, вроде как, здоровый бык, к родителям уже не вернёшься, значит, надо квартиру снимать. И а чё, а как… а му-му...
И дело даже не в квартире. Коля меня правда сильно любил. Он со мной как телёнок был. А я ему выбрыки устраивала тоже как могла.

Не знаю, как он меня до Загса довёл.
В какой-то момент я типа немного повзрослела, посмотрела: о, Коля в дом холодильник купил, компьютер.
Правда, больше нам ничего и не нужно было, в доме перманентно шёл ремонт, квартиру после бабушки моей переделывали. Я давала деньги на стройматериалы (иногда мама моя помогала), Коля делал руками.

Перманентно - потому что крупной суммы не было, всё делалось частями, а это кто прошёл - тот знает, на годы может растянуться.
Плюс у Коли деньги на ремонт я вообще, не дай бог, не брала. Мы ж разойдемся.
И Коле я говорила, что разойдёмся. И истерила даже потом по этому поводу, мол, отстань от меня, съедь уже куда-нибудь!
А он - му-му.

Я к маме сбегала. Из собственной квартиры, да. Коля прибегал к маме, зеленел, звал, никуда не уходил, тащил цветы. А я помню, он меня на углу перехватывает с цветами, а я этот веник - и в урну. И блин, вот мне реально так больно было это делать, прямо через себя, потому что вот он стоит, смотрит потерянный. Раз два месяца у мамы жила.
Вот как силой выгнать человека, который объективно тебе ничего плохого не сделал? Просто он тебе критически не подходит.
А никак. Это очень изматывающе.

Прожили восемь лет.
Семь прожили, потом я всё-таки не смогла, выставила его. У меня прям истерики случались, весь дом слышал. До меня доходило, что мне 29, а у меня не жизнь, а хрень какая-то, этот Коля, с которым ни поговорить, ни погулять. Коля не пил, Коля спортсмен. Коля мне морали читал, что я пьяницей стану, когда я от девчонок приходила.
Да и вообще - я ж на свои-то гуляю.

Я тоже и работала много, и ответственная эта работа, вечно то под штрафами, то под протоколами ходишь, график ненормированный, мы грузы оформляли… Ну блин, я жила такой очень напряжённой жизнью.
Прихожу домой - а дома Коля. Му-му.
В компаниях моих Коля-спортсмен не приживался, у самого Коли из компании - только семья, эта мама, всю жизнь с четырьмя детьми, ооох, отца вооот так в руках держала… И всё это с каким-то таким менталитетом… Ну что говорить, папа- водитель, мама - не помню кто, но тоже такое что-то. Рабочий класс типичный.

У меня в какой-то момент уже просто начались истерики, что детей я от него рожать точно не хочу (я и его-то не хочу!), а мне уже 29, близко к тридцати, а я что, а я где.
Короче, разошлись мы. Чуть ли не за ручку ему квартиру сняла, по просмотрам с ним ходила, вещи с ним перевозила, отмывала, чуть налаживала быт.
Я прям вздохнула. Хотя блин, этот первый год всё равно я его продолжала аккуратненько от себя отлипать. Почему я и говорю, что прожили восемь.

Кстати, он уходил от меня уже с машиной, господи, что ж он купил? Тойоту какую-то?
Вот видите, я даже это не сильно помню, потому что у меня в голове так чётко стояла установка, что с Колей я не хочу, что я на той машине с ним почти и не ездила.
Он на своей машине на работу, я на маршрутке. Да нам и в разные стороны.

Короче, Коля квартиру снял, мы развелись.
А потом он ничего, нормально, научился с девушками знакомиться, даже в загул пошёл, причём, вроде, уверенно. И я потом, когда со следующим ругалась, иногда к Коле ночью в соплях приезжала, поболтать.
Но Колю я всё равно долго выносить не могла, у меня прям физически не выходило о чём-то с ним говорить. То есть, о чём-то с ним говорить долго.

Ну и вот, как-то так. Коля там кого-то, вроде, нашёл себе, уже пару лет его не видела…
Хотя первые годы после развода, года три, что ли, мне как-то было понятно, что если Колю позвать, то он только так вернётся.
Но у меня ни разу не возникло желания.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Единственное спасение от френдзоны для мужчин со средним доходом и ниже. http://mirtesen.ru/pad/43453161929 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43453161929 Tue, 27 Sep 2016 02:01:42 +0300 Эвелина * Мужчины любят рассказывать, как боятся этой жуткой, почти нечеловеческой френдзоны. Боятся больше армии и больницы.

Френдзона грозит почти каждому. И чем ниже уровень доходов, тем выше риск попадания в этот ад. Как спастись? Есть один простой метод избежать страшных мук и унижений:

Судя по всему, говоря о "френдзоне" опасаются касатики следующего: платить за даму везде, начиная от "Ашана" и "Азбуки вкуса" и заканчивая риэлторскими конторами по продаже элитной недвижимости за рубежом; родственников девушки возить ежедневно, причем между аэропортами столицы в час-пик, по кругу; нажить полную импотенцию в отношении всех остальных баб, причем и от своей, одной заветной, хоть жменьку это проклятого секса так никогда и не получить. Только проклятую дружбу и ненавистное человеческое общение.

И это в ситуации, когда недвижимость не покупают не то, что девушкам, с которыми имеют секс, но даже далеко не всем женам!

Чудеса чудесатые.

Даже у знакомых юных моделей не наблюдаю очереди бесплатных водителей и спонсоров, не имеющих доступ к телу.

В крайнем случае, френдзона выглядит как-то так: 40-летний женатый мужчина познакомился с девочкой. Прикинулся добреньким, предложил подвезти куда-нибудь. Подвез 2 раза, один раз заплатил за ужин. Девочка думает, что он ей еще должен остался, за компанию, так сказать, и молодость, потраченную на его глупые воспоминания о былом, а он уверен, будто ему теперь абонемент на 5 лет безусловного секса за столь щедрые вложения полагается. Не дала? - Так во френдзоне держит, стерва!

Или вот знакомится парень Вася с девушкой Катей. У Кати уже и квартира своя в центре, и авто, и шмотки, и поездки по экзотичным уголкам планеты раз в неделю. И внешне выглядит Катя соответственно. И тюнинг, и лабутены, все дорого-богато. То ли родители содержат, то ли любовники, непонятно.

Сам же Вася из подмосковной однушки телепается, и перспектив крышесносных не имеет, и выглядит средненько, на зубы вечно денег не хватает. Васе бы внимание на Наташу из соседнего отдела обратить. Она на пару лет постарше и не фитоняшка, конечно, зато и сексом побалует, и в отношения радостно побежит. В жизни не станет толкового мужика в этой непонятной френдзоне мариновать!

Но плевать Васе на Наташу. Он считает ее старой и толстой. Он же Катю видел! И не важно, что Катя его среди десятка таких же даже запомнить не может. Ерунда.

...Изредка Катя берет трубку. Разрешает приехать и оплатить какой-нибудь счет. Потом снова забывает. И счет, и Васю.

А Вася ходит и рассказывает, что динамят его. Жестоко. Расчетливо. Меркантильно. Во френдзону загнали. А он столько в эту стерву вложил! Три свечных заводика уже построить мог! Эскадру самолетов в честь себя любимого создать на эти деньги!

И есть только одно спасение для Васи. Это не борьба против всех женщин мира. Это Наташа.



]]>
Мужчина-халявщик: секс невозможен? http://mirtesen.ru/pad/43258590481 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43258590481 Mon, 26 Sep 2016 06:06:25 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ С нищебродами давно все ясно. Это мужчины без денег, перспектив их заработать и светлого будущего. Таких девушки часто отсекают еще на подлете. А вот халявщик - совсем другое дело. Он может быть прилично одет, экипирован дорогими гаджетами по самые уши, и тем не менее не потратит на вас ни копейки. Причем, отмазывается он так изящно, что сразу и не догадаешься, что за коварного типа ты пригрела под одеялом. Если, конечно, не вооружишься этой классификацией…

Итак, первый вид. Халявщик романтический.

За его нежеланием платить за даму всегда скрывается романтическая трагедия, и целая история обманутой любви. Вытирая голубые глазки шелковым платочком, халявщик поведает вам о стерве, которая разбила его нежное и чувствительное сердце. А потом еще плюнула в душу. Для нее он когда-то достал звезду с неба, заначку из копилки, и конфетку с верхней полки. Она же не оценила и посмеялась. И вот теперь он не доверяет женщинам, но ты же не такая?

Романтический халявщик способен рассказывать эту историю столь жалобно, что вы, даже будучи практичной, прагматичной и неромантичной женщиной, в нее поверите. Если мальчонка смазлив, легок на подъем и хорош в постели, древний материнский инстинкт непременно растопит ваше каменное сердце. Вы сами не заметите, как решите доказать малышу: не все женщины-сволочи.

Халявщику же того и надо. Он будет с улыбкой смотреть на то, как вы платите в ресторане, в кино и в гостинице. В лучшем случае - пополам, в худшем - за него. И если вы думаете, что после нескольких таких сеансов щедрости его сердце растает, сразу вас скажу - зря. Дальше будет только хуже. Более того, раскрою вам еще одну страшную тайну - обманутой любви никогда и не существовало. Впрочем, если мальчишка резв и нежен, то че бы и нет? В постели отработает.

Вид второй. Халявщик хитрожопый.
Если первый не хотел платить, мотивируя все это безобразие разбитым сердцем, то второй переходит уже на второй уровень наглости, вплоть до прямого вытягивания денег из дамы. Поскольку прямо это делать не позволяют патриархальные традиции, халявщик делает это с выдумкой, весьма хитрожопо.

Сегодня он забыл кошелек, а завтра у него порвались джинсы. В субботу пришли счета за коммуналку, а в воскресенье нечего есть. И пива бы. Дама в самых искренних чувствах входит в его положение. Дает в долг, кормит в кабаках, ведет покупать новые шмотки. Халявщик при этом плотоядно улыбается и хихикает.

Я не знаю, кем надо быть, чтобы терпеть хитрожопого халявщика. Когда я буду старой больной женщиной без будущего, при этом вдовой, заведу себе такого, пожалуй. Ибо на каждый хитрожопый болт найдется своя жопа с закоулками.

Вид третий. Халявщик-феминист.

Самый честный из всех. Прямо и открыто говорит о том, что постелька вместе, но табачок врозь, и счет раздельный. Открыто симпатизирует феминисткам. Любит порассуждать о женской самостоятельности. При этом следит за собой, ходит в качалку и пользуется туалетной водой. Регулярно эпилирует лобок и ходит в солярий. В сексе максимально старателен, склонен подстраиваться под даму. Гламурные сучки вызывают у него лютый батхерт недоступностью, старые кошелки тоже не в его вкусе. Часто часами просиживает на форумах, и рассуждает, как скурвились женщины. Но мне он нравится. В отличие от остальных он, хотя бы, честный.

Вид четвертый. Халявщик-жених.

Это вообще какое-то сказочное недоразумение. Всем своим видом женихающийся халявщик показывает, что он не жлоб, а просто настроен на серьезные отношения. В семье же все пополам?
Манипулируя перспективами создания семьи - для многих дам на пространстве бывшего СНГ эта тема актуальная - халявщик предлагает вести совместный бюджет прямо здесь и сейчас. Таким образом он решает сразу две проблемы - минует стандартный набор романтических ухаживаний и показывает себя не жлобом, а серьезным человеком.

Хорошо, что с каждым годом баб, голодных до брака, становится все меньше. Возможно, потому, что не все люди - дуры.

Вид пятый. Халявщик конченный.

Встретишь такого хоть раз - уже не забудешь. Допустим, переспали вы с ним один раз в Сочи. Пьяная. В 1998 году. По крайней мере, он так утверждал, а вы и не помните.

Столько лет прошло, а тут он как из-под земли, как демон из ада. Слушай, ты тут работаешь? А выпишешь мне справку вне очереди, в память о прошлом? Ну или не справку. Штаны ему зашей, обедом накорми, да обслужи по высшему разряду в постели по старой памяти. Не чужие ведь?

Какие там ухаживания-цветы-конфеты. Это чучело искренне считает, что если крепость была сдана 15 лет назад, то у него на все эти годы и еще на 15 лет включительно бесплатный абонемент. Что можно прямо вот так появиться из воздуха и все тебе рады. А на робкие возражения твердит одно и то же про старую любовь, и "не чужие ведь". Гнать ссаными тряпками.

Хотя есть такие романтические барышни, антиквариат собирают, газеты старые, лепестки роз зашивают в подушечку, пока муж не видит. Вот им, может, подойдет…

Такие вот дела, девочки, творятся…

]]>
За ЧТО платят современные мужчины http://mirtesen.ru/pad/43835887128 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43835887128 Tue, 16 Aug 2016 16:28:17 +0300 Эвелина * война полов культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины реальные истории секс

 

 

Знаете, есть такие женщины, которые вроде бы и не красавицы, и фигура у них не вписывается в стандарты красоты, и умом не блещут, но вокруг них всегда множество мужчин, которые готовы быть рядом и удовлетворять любую ее прихоть.

Что в этих женщинах «такого», что мужчины готовы сделать возможное и не возможное?Чем они привлекают и удерживают внимание? Как стать одной из них?

Как найти то самое, за которое мужчина готов платить, платить своим временем, силами, средствами, своими чувствами и эмоциями, платить своим нахождением рядом, помощью, платить своим возможностями.

Даже не платить. Хотеть давать все это сам и еще при этом радоваться как ребенок, что женщинапринимает его «дары».

Сколько этих историй, когда женщина «везет» на своем горбу все, себя, детей, семью, мужчину. Тьма-тьмущая. Почему за это они не получают «оплаты»? Почему вынуждены всю жизнь работать не покладая рук, и при этом остаются глубоко несчастными, вечно затюканными тетками с кучей перманентных проблем.

На постсоветском пространстве сформировались некоторые шаблоны поведения женщин, которые, по их мнению, приведут их к сытой и богатой жизни за счет мужчины. В таких женщинах активирована кнопка «мужчина должен».

 

Вообще тут можно привести маленькую классификацию таких женщин. И все они понимают как-то по-своему то, за что мужчина должен «платить».

Все это не претендует, конечно, на какие-то научные исследования, или научные градации, это чисто мой взгляд на мир.

 

Но я встречала в жизни женщин следующих типажей:

1. «Красотка» — Доярка.

Всегда было интересно наблюдать истории о том, как женщина ищет мужчину, предлагая за материальный комфорт по сути, то, что есть у каждой, а именно бюст и вагину. Такой вот «товар». Мозги к этому набору не предлагаются.

Они уверены, что мужчине только это и нужно, и если Доярка обратила внимание на мужчину, то он должен априори впасть в эйфорию от ее прелестей и  содержать ее до конца своей жизни.

Доярки предлагают и предлагают свой «товар», искренне уверенные в том, что этим осчастливят любого «козла».

Они не хотят развиваться и вообще фокусироваться в отношениях на чем-то другом, полагая, что осчастливив мужчину сексом, допустив его «до тела», вынули счастливый билет в будущее. Часто, это единственный «товар», который они предлагают.

Добавим  к  этому инфантильность и капризы, не искренние эмоции, требования, манипуляции, «он должен».

Не спорю, некоторые из них вкладывают много сил и времени для поддержания своей «красоты», и на какое-то время способны удержать внимание мужчины, пока он не очухается и не поймет, что его банально «разводят». И можно множество примеров найти, когда женщина вкладывает колоссальные силы в поддержании «товара» в надлежащем качестве, будучи уверена, что такой «товар»  —  это «инвестиции» мужчины в будущее, и по факту остаются снова в одиночестве и с полнейшей уверенностью в том, что «все мужики козлы». Они просто не понимают, что подобным товаром обладает каждая вторая, и даже резиновая кукла.

По сути все сводится к тому, что женственностью подменили понятие продажности. Почему то женщинам вдалбливается в голову, что за просто ее присутствие рядом с мужчиной, за возможность постоянного секса мужчина должен, просто обязан содержать ее, оплачивать ее капризы, нестись на ее зов, и удовлетворять все ее потребности. Проститутское мировоззрение, которое ничего общего не имеет с действительностью.

Если потребности женщины в отношениях с мужчиной сводятся к товарно-денежным отношениям, когда женщина за свой «труд», то есть за внешний вид и секс хочет получить деньги, подарки и ужины, то не нужно удивляться, что такой труд был «низко» оценен или женщина вообще не получила «зарплату».

2. Аленушка

Существует так же другой тип женщин. Такие женщины считают, что за эмоции, ласку, заботу мужчина автоматически должен платить за женщину, взвалив на свои плечи всю ответственность за нее.

Если Доярки продают тело, то Аленушки – чувства и эмоции, и, надо признать, вторые при этом выглядят более умными. На эмоции можно «разводить» долго. Вопрос в качестве самих чувств и эмоций. За это Аленушки хотят получить подарки, деньги, шмотки, рестораны. Кнопка «мужчина должен»  у Аленушек так же активирована, но и они действуют так же бездарно, как и Доярки.

И если мужчина проявит в ответ те же самые эмоции и чувства, то Аленушки считают себя обделенными, ведь они то рассчитывали на другое. У них в голове шаблон —  будь нежной и ласковой – и тебе автоматически посыплется манна небесная виде подарков, ужинов и денег от мужчины. Больше ничего не требуется. Даже внешнего вида и хорошего секса. Зато все тот же инфантилизм, неспособность принимать решения и управлять своей жизнью.

Мужчина должен.  Непоколебимо. Женщины ожидают, что мужчина принесет цветы и шампанское, купит мороженное, решит проблемы,  разрулит ситуации, заработает кучу денег, посадит дерево, построит дом. А она будет томно сидеть рядом, покорная и молчаливая. Или не молчаливая, тут уж как повезет…

Мужчина должен платить за ласку, заботу, внимание только лаской, заботой и вниманием. Подарки, деньги, рестораны и прочее по желанию и по возможности мужчины.  Как бы дико это не звучало. Будь женственной – и мужчина будет тебя содержать. Ха! Красивая сказка.

3. Вешалка

Она точно знает, чего она хочет и добивается этого всеми возможными путями. Она прагматична и приземлена, в мужья или спутники жизни ищет кого поперспективней. Не ждет от мужчин чудес, но и «своего» не упустит. Под «своим» тут понимаются: время, силы, средства, интересы, желания, деньги и другие блага понравившегося мужчины. Которые, по идее должны стать ее.

Такая мадам преследует мужчину, сама звонит и пишет, сама приглашает на ужины в рестораны и кино, сама просит купить ей понравившуюся вещь или просто дать денег. При этом взамен не предлагается почти ничего, максимум смазливая внешность, но щедрой рукой отсыпается деревенская хватка, менталитет бульдога, «недалекие» мозги и жуткое желание устроить свою жизнь «не-хуже-чем-у-других».

Мужчина как человек и личность мало интересуют таких женщин, гораздо важнее для них статус и наличие толстого кошелька. Впрочем, кошелек может быть и не толстым, и статус может быть и не таким уж и высоким, сгодится в хозяйстве практически любой. Главное «найти лоха», который удовлетворит ее дикое желание въехать на чужом горбу в рай.

У таких женщин мужчина должен по факту своего рождения, причем женщина Вешалка не игнорирует ни одно мужское тело в радиусе пяти километров, сканируя всех на предмет «Авось в хозяйстве пригодится».

 

4. Хозяюшка

У хозяюшки другой лозунг: «Он мужик – должен зарабатывать, я баба – должна дом содержать да детей растить».

Она и относиться к себе как к бабе. Тетке неопределенных лет, скандальной, трусливенькой, прагматичной и нудной до зубовного скрежета; тетка затюкана «этой-сволочной-жизнью», немного завистлива, не ждет от окружающего мира ничего хорошего, в голове щи-борщи, дети-кровопийцы да муженек – лентяй, «пьет – но хоть деньги зарабатывает». Заработанное отдает ей, оставляя себе на пиво да на сигареты.

Такая вот Хозяюшка четко знает, что мужик должен содержать семью, кормить детей и скотину. В ответ мужик получает еду, стирку, глажку, уборку, летом – 6 соток на огороде, зимой – возможность «забить козла» в домино с друганами. Звезд с неба не хватают, ни он, ни она. Деньги появляются в жизни Хозяюшки тяжело, уходят быстро. Изменить ситуацию она не в силах, одна надежда на мужика. Который должен.

В реальности мы видим, что не каждый мужчина, которого женщина одарили своим романтическим вниманием, сексом,  навязанными «услугами» или приготовленным супом, готов в ответ оказывать любые услуги в любой ситуации, жертвуя своими интересами, временем и деньгами.  У женщины происходит встряска, когда она понимает это, разрыв шаблона, такая приятная «действительность» рушится на глазах, вызывая неприятные эмоциональные процессы, боль, обиду, злость, разочарование.

Ну почему же он, гад, не платит? Я ему самое дорогое, а он…

Женщины не понимают, что, чтобы избежать неприятных эмоциональных процессов, нужно выключить кнопку «мужчина должен», убрать все ожидания, расчеты и надежды, хотя это все  сложно.  Конечно, можно оставаться в этом теплом и уютом коконе, продолжая негодовать и жаловаться на то, что мужчины все козлы и негодяи, ведь все должны, а не дают.

А всего лишь выключив кнопку «мужчина должен» женщина становиться эмоционально независима, и автоматически становится привлекательной для мужчины. Это дает ей надежду построить действительно гармоничные отношения.

А секрет гармоничных отношений в том, что оба одинаково готовы давать друг другу заботу, ласку, любовь, оба одинаково заинтересованы в отношениях и в друг друге, оба готовы бескорыстно давать другому проявления любви, свойственные своему полу. И оба готовы платить другому за то, что действительно ценно.

 

За что же мужчины готовы «платить»?

Мужчины все таки готовы «платить» и «платят» совсем другим женщинам за совсем другой «товар».

Они «платят» за искренность, за чувство юмора, за верность,  за уважение их интересов и увлечений. Мужчины «платят» за чувство собственного достоинства и за согласованность на уровне мыслей чувств и действий, за сочувствие и соучастие.

«Платят» за настоящую чувственность, за неподдельные оргазмы, а не за имитацию, «платят» за живой и искренний интерес к нему как к личности.

Мужчины «платят» за независимость и хрупкость, но в тоже время за действительную слабость, и не способность справиться без его помощи.

Мужчины «платят» за тонкий ум и иронию, направленную против его врагов, но не на него, за помощь и поддержку всех его начинаний без нравоучений и контроля.

Мужчины «платят» за веру в его мечты, за одобрение его идей и решений.

Мужчины «платят» за смех от его шутки, за возможность подурачиться, вспомнив детство, но в то же время не любят откровенных кривляний.

Мужчина «платит» за неспособность сдержать улыбку сквозь слезы, когда он обидел и пытается загладить вину.

 

Это Вам будет интересно:

Женщина, приносящая Удачу

Живите свободно. Сами. По велению сердца

 

Мужчина «платит»  за то, что женщина постоянно провоцирует его выйти из зоны комфорта, и он выходит.

Мужчина «платит» собственное неспокойствие от того, что такая женщина может выбрать не его.

Мужчина готов «платить» за прекрасно проведенное время вместе, не за секс, его хватает и так, за вечер в уютной обстановке, в прекрасной компании, с умным и понимающим человеком, говорящим с ним на одном языке.

Мужчина «платит» неприступность, за душевную щедрость и отсутствие жадности.

Мужчина «платит» за вдохновение.

Мужчина «платит» за действительную женственность.

 

Мужчины находятся всецело под влиянием женщин, хотя мало кто знает это; из-за женщин они поднимаются к небесам или опускаются в ад. Последняя дорога – самая излюбленная и почти всюду одобренная. 

 

— Брэм Стокер

Знаете, есть такие женщины, которые вроде бы и не красавицы, и фигура у них не вписывается в стандарты красоты, и умом не блещут, но вокруг них всегда множество мужчин, которые готовы быть рядом и удовлетворять любую ее прихоть.

Что в этих женщинах «такого», что мужчины готовы сделать возможное и не возможное? Чем они привлекают и удерживают внимание? Как стать одной из них?

Автор: Ольга

balanceinlife.ru 

ВНИМАНИЕ!

17августа старт нового потока бесплатного марафона 7 навыков удаленной работы

Целых 7 дней лучшие преподаватели Школы удалённой работы NOVA будут обучать вас с нуля самым востребованным интернет-профессиям:

  • YouTube-менеджер;
  • Графический дизайнер;
  • Создатель видеороликов;
  • Видеомонтажер;
  • Личный помощник;
  • Трафик-менеджер;
  • Администратор Вконтакте.

Это будут специальности для официальной удалённой работы, без всяких "дешёвых" бирж фриланса.

Вы сможете устроиться на удалённую работу и получать от 30 тысяч рублей в месяц!

Регистрируйтесь на марафон прямо сейчас, количество бесплатных мест ограничено:

http://rabota.lifeco.videoshkola.e-autopay.com

Действуйте и до встречи на марафоне! 

 

 

]]>
Православные ..лЯди http://mirtesen.ru/pad/43559403943 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43559403943 Fri, 22 Jul 2016 13:56:35 +0300 Комиссар НКВД женская психология женщины культурно-исторические традиции реальные истории Благополучно и без последствий (для себя) выгнав за все хорошее жену из дома, я через какое-то время решил, что неплохо было бы обзавестись второй супругой. По наивности полагая, что мне просто-напросто не та подвернулась,  хотя чего там – сам выбрал. Что поделать, молод был, наивен, не знал многого из того, чего знаю сейчас. Искренне полагал, что это мне не повезло, но где-то в большом количестве бродят «нетакие» из мечты и моя задача - узреть их.

Как говорится, размечтался… Все встреченные дамы на поверку оказывались до скуки одинаковыми,  до ужаса «такими же», что различия узревались лишь в частностях. Где больше, где меньше, но общая картина от этого не менялась. После долгих поисков «нетакой» и все больше и больше убеждаясь, что зря  теряю время, решил я заглянуть на православные сайты знакомств. По наивности я полагал, что уж где-где, а в среде православных барышень уж точно отыщу себе спутницу жизни. Все-таки религия, церковь (пусть даже она, церковь сиречь, в наши дни представляет собой все, что угодно, только не дом бога), десять заповедей господних…

Мои ожидания оправдались – действительно среди православных дамочек оказалось довольно много не таких, как все. По-настоящему не таких, раздельно и без кавычек. Правда, после более близкого знакомства с воцерковленными дамочками я долго не мог прийти в себя – психологический шок был нешуточный. Эти дамочки хоть и являлись не такими, но совершенно… гм… не в том смысле, в каком я ожидал…

Но все по порядку.

Списавшись с одной женщиной (назовем ее Лена, хотя бы потому, что ее звали не так) на православном СЗ, я для более близкого знакомства решил по ее приглашению съездить в паломническую поездку в какой-то монастырь в центре России. Он вроде бы чудотворным считается. Ладно. Встретились, сели в автобус, поехали. Ничего так, неплохо: за окном роскошные пейзажи сентября, экскурсовод по ходу движения рассказывает об интересных и не очень вещах. Никто не жрёт прямо в автобусе, чавкая, как некормленная свинья, не бухает, не курит, не матюгается – идиллия одним словом, все ж верующие. Женщин подавляющее большинство, немного детей, взрослых мужчин я насчитал вместе с собой человек  семь-восемь. Автобус, кстати, немаленький.

Едем так, едем... Доехали до какого-то источника и звучат слова нашего гида: «Стоим у 20 минут, источник целебный, лечит от… от всех болезней, короче». Началось что-то невообразимое, я такое в детстве видел, когда перед самой смертью  СССР на прилавок  выбрасывали какой-нибудь дефицит. Автобусные бабы моментально и как-то одномоментно повскакивали со своих мест, словно у них в жопы были вживлены пружины и валом повалили на выход. Словами это не передашь, так, наверное, заранее надо тренироваться. В дверях тут же образовалась плотная пробка женских тел, с которых как ветром сдуло прежнюю воцерковленность!  Живая масса с визгом, матами и проклятиями сметала все на своем пути к «целебному» источнику. Испуганные дети ревут во всю глотку, мамы им отвешивают лещей (честное слово, я собственными ушами услышал «заткнись, падла!») и прямо в одежде прыгают в источник, брызги во все стороны – Ниагарский водопад отдыхает. Я не верю своим глазам. Минуту назад они были такие одухотворенные, такие праведные, такие благочестивые! Наверняка наизусть знали десять заповедей и по памяти цитировали  Нагорную проповедь. А тут, в стремлении бултыхнуться во взбаламученную воду, они, озверев, давят и душат друг друга, желая всех  кар небесных тем, кто на полсекунды осмелился задержать их. Неужели эта свора идиоток  (к чести ехавших с нами мужчин, среди этого стада я не увидел никого из них: наверняка понимали, что небезопасно – затопчут) всерьез верит, что они в момент вылечатся от всех своих хворей, если со всего маху бухнутся туда? Я потом, когда народ более-менее остыл, специально подошел посмотреть. Не берусь с пеной у рта утверждать, что исцеляющих источников не существует, может, где и есть такие, но то, что я увидел, иначе, как рассадником заразы назвать нельзя. Мутная, грязная, взбаламученная лужа в искусственном углублении, наполняемая слабо бегущим ручейком из-под замшелых осклизлых камней. Тут наверняка даже лягушки  не водятся. Ладно, бес с ними, с бабами, ныряли  б сами, коли мозгов нет, но вот на кой чёрт детей туда окунать – убей бог, не пойму. На дворе, как я уже сказал, стоял сентябрь, и вода в луже была далеко не теплой. Будем надеяться, что никто из детишек не заболел, на этом спасибо…

Моя Лена к моей печали  тоже была составной частью этого стада. Уж не знаю, чего она там себе решила подлечить, но явилась автобус переодевшаяся  и с мокрыми шмотками в пакете. Где-то в кустиках они там переодевались и переодевали детей (тех, кого удалось в водоем окунуть), сухие вещи им приносили их  товарки.  «А ты чего не окунулся?» - спросила она. Я промолчал, стиснув зубы: хотелось стукнуть ее по башке, как следует, но сдержался. Я угрюмо смотрел в окно и раздумывал: неужели бабы искренне верят в целебность этой лужи? И пришел к выводу, что да. Бабьё в своей глупости твердо верит  в чудодейственные свойства этого резервуара с грязью, иначе не пёрли бы идущими на нерест лососями. Даже у шестидесятилетних кошелок в один момент должны исчезнуть все  болячки и вернуться молодость, они ведь этого достойны, они ведь всех передушили-растолкали, чтобы быть первыми в воде, а то ведь концентрация благодати снизится, когда все туда плюхнутся и одной конкретной дуре меньше достанется. Да чего там, вспомните, с каким восторгом на Крещение (зимой, между прочим!) бабы плюхаются в ледяную воду речки, куда сливает свои отходы местный химкомбинат и где даже пиявки передохли! Бабский идиотизм воистину беспределен!

В этом автобусе с нами ехала одна бабенка, преподавательница православной гимназии, которая то и дело жаловалась попутчицам на плохого мужа, от которого ей житья нет. Ради того, чтобы развеять дорожную скуку, я спросил у неё: а что такое – налево ходит, бухает, лупит? Нет-нет, ответила женщина, как вы могли такое подумать, все хорошо, только вот он работает простым работягой в какой-то строительной фирме и всем доволен, а денег не хватает в семье. А ей самой так мало платят, прямо хоть работу бросай или разводись.  Я тогда был молод и не знал, что сказал своим последователям еще в XII столетии на Владимирском Соборе 1274 года св. Кирилл Туровский: «Невозможно и Богу работати и мамоне». Эта точка зрения стала лозунгом т. н. «нестяжателей», о которых и без меня много чего сказано. Потому и промолчал, хотя стоило ответить: ты уж, милочка, определись, что тебе важнее – телесное или духовное. Вообще-то развод тоже осуждается церковью, да кто бы втолковал этой курице сию простую вещь…

С Леной я расстался по причинам, никак не связанными с вопросами веры, и обратил свой взгляд на других воцерковленных дамочек. Это, граждане, было нечто! Я к тому времени уже попривык к тому, что бабам свойственно жить чужим умом, но не до такой же степени! Для этого сорта дамочек  истиной в последней инстанции является «что батюшка сказал». И даже если он сказал абсолютную глупость, что бывает нередко, переубедить дамочек совершенно невозможно: «он же – батюшка, он не может ошибаться». Им не втолкуешь, что батя  – такой же человек, как мы, а человеку, как говорили римляне, все же свойственно ошибаться. За то время, что я крутился в среде православных дам, я видел некоторых «батек», чтоб им лишний раз икнулось. Иным персонажам в грязной, как с помойки, рясе стадо паршивых коров доверить нельзя, но бабы внимают тому бреду, который этакий организм несет с амвона, аки гласу божьему. Нередко он плетет свою чушь заплетающимся языком, но разве это важно! Он же – затаите дыхание, герольдмейстеры – РУКОПОЛОЖЕН! Такое существо, по моему глубочайшему убеждению, самим своим существованием позорит  Православие. Не в церкви ему служить, а общественные гальюны чистить, благо спецодежды даже выдавать не надо. Но разве объяснишь это туповатым самкам человека…

Скажу честно – описанных  личностей, к счастью, мало, иначе это была бы не церковь и даже не то, что из нее сделали, а вообще шайтан ведает что. Но и честные, во многом даже  хорошие и порядочные, служители алтаря  отнюдь не светочи интеллекта – большинство из них имеют лишь гуманитарное светское образование плюс семинария. Выражаясь простым языком, в мужской среде они не будут особо популярны: слишком многословны, слишком неконкретны. Не потому, что они дураки – работа такая. 

Иное дело бабья среда. Не знаю, у кого как, может, я неправ, но у меня сложилось впечатление, что в большинстве своем бабы прутся в храмы не для молитвенного общения со Всевышним, а поглазеть на «своего батюшку». Они так и говорят: «сегодня мой батюшка служит». Обратите внимание на то, что я написал в кавычках, ведь звучит именно так - «мой». С таким придыханием, словно произносящее это словосочетание бабу сейчас конфетами угощать будут. Она, стоя у алтаря и крестясь с такой скоростью, что удивляешься, как у нее еще рука не отлетела, смотрит умилёнными глазками со слёзками в уголках на «своего» батюшку, почти как школьница-неформалка на рок-звезду. Разве что слюни не пускает, но это я наверняка плохо присматривался. Мысли читать я так и не научился, но ежели выяснится, что в бабьей башке крутится то же, что и у концертной девчонки в отношении ее рок-кумира – не удивлюсь. А потом, после окончания проповеди, ей бы рядом потереться, вопросик  дурацкий задать, благословения испросить на всё-на всё, даже на то, что к вере и отношения-то не имеет.  Они устремляются за «своим батюшкой»  в другой храм, если его туда переводят, будь он хоть на том конце города. Неважно, что точно такая же православная церковь находится в двух шагах – нет, она уже не пойдет для молитвы, ведь там уже нет «её батюшки».

Со всем этим, казалось бы, можно смириться, и похуже бывает, но меня добило откровенно блядско-потребительское отношение к Богу у подавляющего большинства верующих баб. Этого я уже не вынес. Казалось бы, женское поведение и в браке и вне его чётко регламентировано правилами  веры. Блуд и прелюбодеяние (измена) относятся к грехам тяжёлым, смертным. Про аборты, девятый вал которых захлестнул страну, я уже вообще молчу. И что, кого-то это остановило? Да чёрта с два – самки даже в вере ухитряются находить оправдание своему скотству. Накрыл я как-то одну из своих несостоявшихся жен на пикантном компромате (подробности позвольте опустить) и прямо спросил: как же ты, сука такая, могла, ты ж веришь в Бога! Знаете, что она мне ответила? Скромно потупив глазки, заявила: «Такова Божья воля». Я от  такого ответа настолько ошалел, что даже не нашелся, какими матюгами ее покрыть.  Во, блин, оказывается как! Это не она блядь, это Бог так захотел, а я-то и не знал, глупенький… Мне стало настолько мерзко (я далеко не праведник, но приплетать Бога к своему блядству – это уже слишком даже для меня), словно я живьем сожрал табун лягушек, даже блевать потянуло…

Сдается мне, что жизнь в вере для женщин сводится к примитивному, как и все у баб, принципу «не согрешишь – не покаешься». Разве ж можно под епитрахиль идти без списка грехов, - это ж какая-то неправильная исповедь получается. И чем длиннее список, тем, по их мнению, исповедь лучше. А то подумаешь, в Великий пост мяса нажралась – так себе, не грех, а грешок, на него и времени-то тратить не стоит. То ли дело вон у той мадам – череда трахальщиков до горизонта – вот это она понимает - исповедь, всем исповедям исповедь! Вот и мне так же надо!

Около двух лет назад  по новостным лентам прошло сообщение, что в какой-то ортодоксальной исламской стране (кажись, в Саудовской Аравии, хотя я не уверен) умертвили двух любовников, застигнутых на месте преступления. Мужик был холостяком и потому отделался относительно легко – его всего лишь пристрелили, а вот бабе, жене какого-то местного богатого верблюдовода или кто у них там, повезло меньше – ее сначала оттрахали всем поселком, а потом… распилили заживо бензопилой. Дикость, конечно, но я не о том. Вопли блудливых жён о чудовищной жестокости не одну неделю сотрясали медийное пространство. Как же так, уже и изменять нельзя, как страшно жить, дорогие женщины! Как хорошо, что мы живем в цивилизованных странах, где блядовать можно направо и налево…

Принято считать, что мужчины часто изменяют жёнам, а жёны такие белые и пушистые. Спрашивается, откуда такая статистика? Кто считал и как считал?! Вот реально – кто? Что, на улице опрашивали, опросные листы рассылали? Как осуществлялась статистическая выборка? Дело в том, что мужчины любят прихвастнуть адюльтером, а женщины любят казаться ангелоподобными, а потому даже в анонимном опросе факт измены скроют, а мужчины и того, чего не было придумают.  Поэтому не нужно быть гением статистики, чтобы составить свое мнение о картине данного явления. У меня оно есть – сказать, какое?

 

Итак, какие сделаем выводы? Даже самая верующе-разверующая, православная-расправославная женщина была, есть и останется всего-навсего самкой биологического вида Человек разумный, чья жизнь и рассудочная деятельность всецело регулируется животными дикими инстинктами. Несмотря на то, что православная вера жёстко регламентирует поведение человека, женщина приспосабливает религиозные постулаты под себя или отбрасывает их как неправильные, если они не соответствуют ее хотелкам. Пару раз я послушал изложения Священного Писания одной бабой и понял, почему апостол Павел люто запрещал женщинам проповедовать, рта им открыть не давал  – умный  мужик  был, знал, что все переиначат, переделают, вывернут наизнанку так, как гашековскому фельдкурату не снилось и в итоге превратят богослужение дьявол знает во что. Поэтому до сих пор в числе священников нет ни одной женщины. Даже глубоко, и возможно, даже искренне верующая женщина сохраняет тот же самый животный поведенческий императив, только с особым закидоном, именуемым «православием головного мозга». У мужчин это тоже встречается, но далеко не так часто, как у женщин и уж тем более не в таких запущенных формах, при виде которых даже бывалые психиатры в затылке чешут. Женщина запросто переложит ответственность за совершаемые ею непотребства на Бога, как она это всегда привыкла делать, раз уж мужчины рядом нет. Или на беса-искусителя, это уж кому как удобнее будет. Ну на худой конец, можно и на батюшку, она же не виновата, что он ей так сказал.

Когда эта статья находилась в процессе написания, мне попались на глаза строки из Библии, которые хоть непосредственно и не относятся к вышенаписанному, но все же прекрасно говорят о сути женщин. Так что я полагаю, что их стоит привести тут.

Обратился я сердцем моим к тому, чтобы узнать и изыскать мудрость и разум, и познать нечестие глупости, невежества и безумия. И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы; добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею. (Екклесиаст 7:26)

]]>
Антисекс. Омерзительные привычки девушек. http://mirtesen.ru/pad/43765528112 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43765528112 Sat, 28 May 2016 06:48:04 +0300 Эвелина * женщины Макияж психология отношений мужчины и женщины секс Dollarphotoclub 51985811 700x466 Девушка в очках   Girl with glasses

 

1. Это смешно, но встречается часто – стариковское шарканье ногами. Да и вообще, носить тапочки в 21 веке должно быть стыдно. 

2. Разительная разница между демо-версией и как ходит дома. На улицу, на встречу, на работу – макияж, уложенные волосы, новая одежда. Дома или при плохом настроении – грязный пучок волос, перетянутый резинкой, старая занюханная одежда с дырами, блеклое лицо. 

3. Слишком большое количество косметики. В идеале, косметику не должно быть заметно. Ну, кроме помады, может быть. Большинство девушек злоупотребляют, из-за чего похожи то ли на деревенщин, то ли на путан. 

4. Нарощенные или накрашенные в яркие цвета ногти. Особый трэш – стразы, узоры, картинки на ногтях. Гадость. 

5. Ношение обтягивающей и явно маленькой одежды при избыточном весе. Жир свисает через пояс. 

6. Снова про одежду. Избыток розового, леопардовые цвета, просвечивающее через белую одежду черное (цветное) белье. 

7. Гопник-стайл – курение напоказ, распитие пива и крепких алкогольных напитков, громкий неприятный смех, матерщина, сидение на корточках.

8. Разговоры о шмотках, о бесконечной покупке очередного платья. 

9. Просто болтовня. Громкое обсуждение в общественном месте (в компании подруг или по телефону) личных проблем, интимных подробностей, подробностей отношений и причин расставания. 

10. Разговор на повышенных тонах – высокий визгливый голос.

11. Феминизм. Особенно радикальные течения, пропагандирующие отказ от удаления волос в подмышках и в прочих местах.

Читатели добавили:

Интернетозависимость, игрозависимость, постоянное втыкание в телефон.

Наколки.

Нарисованные брови. 



PS. Люди настолько наивны, что придется открыть тайну. За большой грудью ногтей со стразами не разглядеть. Или проще: большая грудь, стройная фигура, красивое лицо делают малозначимыми большинство недостатков. Это когда девка недостаточно хороша сама по себе, перечисленные недостатки решающи для общего негативного впечатления. Если красива – плевать что курит.

http://laiot.livejournal.com/28075.html

 

]]>
Королева нищебродов http://mirtesen.ru/pad/43028556984 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43028556984 Wed, 25 May 2016 14:07:36 +0300 Эвелина * В поиске смысла О женщинах Когда идешь с Лерой по улице - мужчины шеи сворачивают. Красивая до невозможности девочка. Как она этого добивается при скромной зарплате, для меня загадка. А тут Лера сама рассказала о своих методах, которых, если честно, я предпочла бы не знать. С каких пор такие вот дешевые потребляди стали в нашей стране нормой?

– Вот это платье возьму, – Лера посмотрела в зеркало, – И костюм.
Мы втроем стоим в примерочной дорогого магазина.
– Отличное, да. Ты ценник видела? – с грустью от невозможности такое купить, спрашиваю я.

Вообще Леру я видела третий раз — ее с нами прогуляться по магазинам позвала Катя. С Катей мы приятельницы, Катя классная. А Лера, как оказалось, не очень:
– Да что мне цены. Я все равно на следующей неделе все это обратно сдам...

Оказывается, Лера покупает в магазине одежду, сходит в ней на пару тусовок и сдает обратно. Объяснила это очень просто — не может же она появиться два-три раза в одной и той же одежде. Она же себя любит и уважает! Я как стояла в примерочной, так и села: так себя любит, что предоставляет другим людям купить право ее ношеную вещь?

Сама Лера в этом ничего страшного не видит — мол, эти вещи столько раз примеряют в магазине, что они уже сами по себе порядком поношены, и 3-5 часов вечеринки по сравнению с этим — ерунда! К тому же, Лера моется перед тем, как надеть такую шмотку на вечеринку.

Очень благородно с ее стороны, я считаю.

Бирки девочка, конечно, срезает, прежде чем надеть новое платье. Прятать бирки за пазухой не очень лакшери. Ведь можно сдать и без бирок. Главное, говорит — «покупать» вещи, которые тебя нравятся. Чтоб, если что, все-таки их оставить. Если тебя, например, на вечеринке вином облили. И то — сначала нужно попробовать в химчистке его отчистить, авось удастся после чистки выдать за новую, не ношеную…

– Слушай, тебе что, вообще не стыдно за эту схему?
– А чего мне стыдиться? Я на сэкономленные деньги в ЮАР ездила, на Тобаго вот побывала. Ты бывала на Тобаго?
– Нет.
– А я да. Смогла бы я позволить себе эти поездки, если бы тратилась на дорогие тряпки? При этом на вечеринках я выгляжу лучше всех, нравлюсь себе, настроение у меня отличное. Я уже привыкла все время носить новое, в одной и той же одежде мне неуютно!

Я аккуратно положила платье, которое выбрала на место. Платье роскошное, на спине чудесный вырез, но как-то мне не понравилась мысль, что пара Лерочек, может, уже сходила в нем на вечеринку. И на вечеринку, на которую мы планировали пойти втроем, тоже особо не хотелось. Представила себе сборище людей, которые очень аккуратно держат стаканы и выбирают бесцветные напитки — не дай бог шмотки обольют, а их еще в магазин сдавать...

Я что-то соврала и уехала к черту из магазина.

Катя, как хорошая подруга, прочла мои мысли по лицу. Написала мне тем же вечером в WhatsApp – мол, не надо осуждать Леру. У нее ипотека, и нужно выглядеть хорошо, ей еще мужика найти надо, вот она и нашла выход. По крайней мере, она точно принимает душ два раза в день! А еще оставляет некоторые вещи себе!

Наверное, это должно ее как-то оправдывать. Но мне кажется — нет.
И да, девочки называют это не обманом, не мошенничеством, не потреблядством, а модным словом — лайфхак.



На фото Кара Делевинь
дружить журналами
]]>
Дикий вид, нелепые манеры: русские за границей http://mirtesen.ru/pad/43765579518 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43765579518 Wed, 23 Mar 2016 13:03:01 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва Макияж О женщинах О мужчинах Пиар

За границей я побывала уже почти месяц назад, но некоторые неизгладимые впечатления так и не удалось стереть из памяти, так что вынуждена их записать. Больше всего меня шокируют даже не сами факты и описанные типажи, а то, что в России это совсем не бросалось мне в глаза.У нас это кажется совершенной нормой.

ЖЕНЩИНЫ

Наши женщины почти всегда неуместны. На ужин по системе «все включено», где люди сидят в джинсах и майках, они приходят, словно на вручении Оскара. Вечернее платье, туфли на шпильке, сумочка - клатч и боевой макияж. Как-то одна такая вплыла в ресторан, так англичане, рядом за столиком, после первых смешков прямо сказали: «русский заезд».

Когда я жила в Египте, постоянно отмечала, что наши женщины выглядели особенно дико. Чёрт с ним, с вечерним образом. Но меня всегда удивляли полчища девочек, которые в мусульманской стране выходят вечером в город, надев «шорты» практически не прикрывающие попу, да полупрозрачные топики. А потом они возмущенно кудахчут: арабы – приставучие дикари! Про каблуки и танкетки на пляже – я вообще милостиво промолчу. Глядя на наших девочек за границей, всегда думается: как же им сильно хочется замуж, раз они так одеваются!

МУЖЧИНЫ НЕ ЛУЧШЕ

Мой самый горячо нелюбимый типаж – дядька «давай веселиться». Горе тебе, если он опознает в тебе соотечественницу – будет выслеживать по десять раз на дню, участливо спрашивать, почему ты такая грустная, щедро делиться перегаром и звать кататься на банане. Как-то раз я пряталась от компании таких дядек целую неделю, довольно талантливо имитируя чопорную британку. А за два дня до отъезда прокололась – читала себе мирно книжку, и вдруг над ухом у меня загромыхало: «А я так и знал, что ты нашинская!». Это я обложку книги забыла чем-нибудь обернуть.

Мужик семейный отъезжающий – по-моему, не менее страшный тип. Если девушка на шпильках к отлету как-то бледнеет и сливается с толпой простых смертных в сандалиях и уместных шмотках, то он наоборот – только теперь проявляет себя во всей красе. И никаким белым роялем с «нашей песней» из репертуара Би2, и даже сакраментальным, звучащим фоном «Пап, я покакала!», задорно высмяенным в любимом всеми фильме Квартета И, тут не пахнет. Пошатываясь и опираясь на свою застиранную на вид жену, он стоит на паспортном контроле голый по пояс, пьяный в дымину и страшно гордый тем, что сумел ловко долить опустошенные в себя бутылки из мини-бара водой, и ничего за них не заплатить.

Желание кого-то обмануть, вообще наша национальная черта, похоже.
Впрочем, в мире много теплых и дружелюбны мест, куда все эти типажи не добираются.


Вот, например, Кипр, с которого я недавно вернулась. Турагенству я задала непростую задачу: чтобы там было чем заняться, кроме как «валяться под зонтиком», чтобы было минимум русских, но при этом – дешево. В итоге меня встретила прекрасная Ларнака, виндсерфинг в 500 метрах от отеля и розовые фламинго на солёном озере в четверти часа ходьбы по пляжу. А ещё тишина, просторный номер, личный джакузи и отсутствие комичных персонажей в отеле. Сейчас можно съездить на Кипр от 26 175р. с человека, смотреть здесь.





Шри-Ланка – подороже, конечно, от 67 100р., зато можно снять целую виллу вдали от возможных мест обитания пьяных мужчин и девушек на съеме, рассекать на серфе, объедаться фруктами и наслаждаться жизнью. Самое интересное при изучении таких вариантов — попробовать поиграть с датами и фильтрами. К примеру, если вылетать в четверг цена может быть намного ниже. А какой самый дорогой вариант? А самый дешевый? А если не на 8 дней, а на 9, и вылет на день раньше?





Можно слетать в Испанию за 26000р., веселиться ночи напролет на какой-нибудь «Лоррет-де-Мар», а днем загорать и купаться. Кстати, сейчас можно даже поехать отдыхать с оплатой в рассрочку на 12 месяцев. Таким я ещё не пользовалась, но, раз предлагают, значит кому-то и этот вариант может оказаться актуальным. К каждому городу, к каждому отелю есть очень подробное описание, вплоть до того, куда пойти ужинать, где находится дайв-центр или «что посмотреть поблизости от отеля?». И конечно же отзывы тех, кто уже побывал там и не поленился поделиться впечатлениями, радостью, а иногда и лайфхаками. Это очень удобно. И девушки-операторы, с радостью отвечают на самые, даже дурацкие запросы в стиле «а какой номер в отеле, самый хороший?». Я проверяла – ну а как бы мне иначе достался номер с самым роскошным видом, и чтоб прямо из джакузи?!





Это лишь для примера. Вообще-то на Turagentov.ru есть куча направлений на любой вкус, очень удобный поиск, толковый рейтинг отелей, подробные описания курортов и вообще все возможности для того, чтобы спланировать себе отпуск «по уму» и на месте ни в чем не разочароваться!

Да, это — реклама.
Но после того, как я слетала с Turagentov.ru на Кипр, рекламировать их одно удовольствие.




заглавное фото из сериала Курортный роман
дружить журналами
]]>
Юная девушка, которая успешнее всех демпингнула на брачном рынке. http://mirtesen.ru/pad/43612884027 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43612884027 Sat, 05 Mar 2016 13:10:49 +0300 Эвелина * Как же меня бесит, когда иной раз свободные девушки добровольно ухитряются превратиться в забитое бесправное существо, которое под предлогом так называемой семьи бесперебойно работает 24 часа в сутки и даже не получает за это зарплату!

Вот, например, совершенно вопиющая ситуация из реальной жизни:
(диалог моих комментаторов в прошлом посте)

-Почему автор не подумал, что работа над собой, даже в таком микроскопическим разрезе(коль вы говорите про мм) не может являться просто хобби, для человека?
С чего вы взяли, что на это уходит вся остальная личная жизнь и кроме работы, спортзала и питания больше ничего не остается?
Я например не заметил такого.


-Я вам объясню: потому что вы мужик.
Вам не надо убираться, готовить, стирать, наглаживать, разбираться в шмотках и косметике, делать с детьми уроки, рожать детей и подстраиваться под мужа. Наоборот вас обслуживают и под вас подстраиваются.


-Хмм... надо спросить, как с этим справляется жена, с 8 месячным ребенком.


Шах и мат.

Человек имеет постоянную прислугу, которая еще и время на фитнес находит, и 24 часа в сутки занимается его ребенком.

То есть логика у всего этого дела следующая: мне, собственно, нечего ответить на то, что это нереальное количество дел сложно выполнить одновременно. Сам не смогу никогда, поэтому даже и пытаться не буду, но вот есть же баба, который успевает! Вы не думайте, я, конечно, понимаю, что в сутках 24 часа и она обязана ежедневно совершать чудо, еще и с младенцем наперевес, дабы уложиться по времени, но осознание этого факта никак не стимулирует меня ей помочь и как-то облегчить жизнь. Я просто стою в сторонке, радуюсь и юзаю. Другим привожу как пример того, что невозможного нет. Они еще могут поднапрячься и стать мегаудобным в быту девайсом.

Эврика!

Нет, я, конечно, понимаю, что девушка из истории, возможно, не сразу и не полностью добровольно выбрала себе столь тяжелую судьбу с абсолютным потребителем.

Возможно, ее просто никто толком не предупреждал, что каким может оказаться брак на самом деле. У нас вообще любят подавать замужество, как лекарство от всех проблем.

Негде жить? Выйди замуж.

Не можешь найти работу? Выйди замуж.

Скучно и не знаешь, что делать по вечерам? Выйди замуж.

А потом, конечно, с младенцем на руках, без денег и возможностей, женщине ничего не остается, как соглашаться на жестокий демпинг и становится пример для других, менее покладистых, дамочек.

Только об этом забывают рассказать наивным девочкам.



]]>
Случай, который показал, что стыдно просить деньги у мужчин http://mirtesen.ru/pad/43533459323 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43533459323 Wed, 17 Feb 2016 06:56:23 +0300 Эвелина * война полов деньги мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Палатки
Она шла по улице: худенькая, освещенная лучами солнца, в черной майке, похожей на рыболовную сетку, как носили в 90-е. Дешевый поролоновый лифчик под сеткой пытался создать видимость груди на тоненьком теле. Она могла бы даже показаться привлекательной, если бы не одна мерзкая деталь.

У нее было помятое лицо со следами всех возможных злоупотреблений. Такое лицо бывает и в 35, и в 25 тоже, если мало спать, много пить и плохо выглядеть.

Еще на ней была зеленая обтягивающая синтетическая юбка с имитацией запаха, с коричневыми разводами, и босоножки не платформе – радость каждой красотки в те времена. Волосы были несвежими, чем-то перепачканными и наскоро сложенными в «гульку» на затылке. Если сказать проще, у нее был вид дамы, которая активно кутила всю ночь, и возвращается домой под утро.

Она шла специфически – виляя бедрами, делая массу кокетливых движений. И эти, казалось бы, призывные движения чем-то не нравились мне, словно фальшивые ноты в музыке. И шмотки эти вызывающие, но дешевые мне не нравились тоже. Мне было-то лет 10, но я уже понимала, что есть какой-то подвох в виляющей бедрами полураздетой тетеньке, какая-то …грусть. Такая, какую чувствую дети в бездомных собачках, голодных и привязчивых.

Тогда на всех людных улицах стояли палатки-навесы, с пластиковыми стульями внутри. Там продавали пиво, орешки, шашлык и все остальное, что обычно необходимо выпивающим гражданам.  Этим летним утром под навесом палатки не было никого кроме меня и дяденьки средних лет. Он внезапно проголодался и ел шашлык с большим аппетитом. Я даже вспомнить его как следует не смогу. Дяденька как дяденька, таких миллион. Возраст под пятьдесят, седеющие волосы, усы, очки, портфель, сандалии. Сидит, жрет. Пивом запивает, вроде как выходной. Небольшой городок, поэтому народу в это время на улице хер да маленько – все отсыпаются. Только я, дядечка, худая русалка в рыболовной сетке и продавщица ларька. Русалка приблизилась.

Села рядом с ним за пластиковый столик, попросила закурить. Дымила со знанием дела – демонстрируя запястья и пошло хихикая. Мне тогда подарили книжку Алана Пиза «Язык телодвижений» и я насчитала все кокетливые движения разом. Дядечка подыгрывал. Мне было не совсем понятно, что нужно еще не старой русалке от этого дядечки, но начало закрадываться адское подозрение. Докурив, она встала, вытащила заколку из волос, и встряхнула ими довольно привлекательно. Потом наклонилась к дядечке, и что-то прошептала ему на ушко. Я не слышала всего, но безотчетно понимала – речь о деньгах. Просила денег. Что предлагала? Скорее всего – себя.

И тут дяденька вскинул на нее горячие яростью глаза и очень четко и презрительно сказал: – Иди отсюда, говно!!!

Именно это слово. Оно гневно гремело в утренней тишине.

Я не знаю, хотел он бесплатных ласк, или презирал продажных женщин как класс, но слово он сказал с такой унизительной интонацией, что хуже не бывает. Сказал ей, а резануло меня. Даже не ударило, а именно резануло, оставило шрам. Мне хотелось спасти эту тетеньку, чтобы не просила, не унижалась, не виляла худенькими бедрами. Но сделать ничего было нельзя.

Продавщица в палатке вскинула на русалку ко всему привычные глаза. Но русалка уже удалялась, быстро, как напуганная собачонка.

С тех пор попытки просить денег у мужчин стали для меня вечным табу.


]]>
О ПОДРУГАХ ТВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ http://mirtesen.ru/pad/43336420989 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43336420989 Tue, 03 Nov 2015 08:15:13 +0300 Эвелина * война полов женщины

Ты не знаешь её имени – она знает размер твоего члена.

Вот ты лежишь со своей дамой в кровати, вам хорошо, комфортно, трогаете друг друга ногами под одеялом, и кажется, что жизнь удалась – благодать! Кажется, что вам все завидуют, никто не знает, что у тебя маленький член, половой акт не превышает 5 минут, и ты ленивый засранец. Все её подруги мечтают о тебе, она навеки твоя и ничто вас не может разлучить…

Но в реальности всё гораздо хуже. Все лучшие подруги твоей дамы знают мельчайшие подробности вашей интимной жизни. Вплоть до того, какое у тебя выражение лица в самый ответственный момент ваших ночных утех. Неприятно? Конечно, неприятно. Впрочем, ты ведь тоже любишь сопровождать дружескую попойку со своими друзьями обсуждением своей личной жизни.

Мы не знаем, насколько вы углубляетесь в процессе этих обсуждений и какие темы затрагиваете, ведь не всем нравится обсуждать интимные подробности своих женщин. Но большинство девушек это нисколько не смущает. Они знают всё и даже больше, и вооружившись знаниями о тебе, начинают всячески донимать твою подругу советами по улучшению личной жизни. А ведь у них могут быть разные мотивы.

ТЫ ЛИШИЛ ЕЁ ОПОРЫ

Например, жизнь старой боевой подруги твоей дамы, с которой они прошли огонь самбуки, сорокаградусную воду, пенные вечеринки и модные тусовки, резко поменялась после того, как её лучшая подруга начала встречаться с таким ненужным тобой. Одной ходить по клубам, как известно, стрёмно. Да и времени ей стало уделяться в разы меньше. А ещё тот факт, что ты её считаешь блядью и требуешь проводить с ней меньше времени, не миновал её любознательные ушки. Вот она с двойным остервенением пикирует хищным мотыльком на огонёк вашей семейной жизни. Мало того, что найти себе надёжную подругу довольно сложно, так ещё в дело вмешался такой мудак, как ты. Вот она и строит козни, призывая её вернуться в «большой спорт» и бросить такого «убогого» персонажа, как ты.

СОВЕТЫ ОТ ГУРУ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Или так называемая «бывалая дама», вышедшая замуж раньше всех благодаря глупости, именуемой поэтами и прочими романтиками «большой любовью». Она уже восемь раз пожалела о том, что это сделала, глядя на своих молодых бывших соратниц, тратящих деньги на средства для мытья полов и еду в два раза меньше, чем на новые шмотки.

Знаешь, как это обидно, когда ты единственная среди свои подруг закончила универ с красным дипломом, твоя душа была полна пламенными амбициями и невероятными планами по покорению мира, но тут в дело вмешалась большая любовь и семья, поставившая на этом всём крест. Теперь эти «писюхи» строят успешную карьеру, а её главное достижение последних месяцев сводится к тому, что карапуз хорошо и без проблем покакал. От неё пахнет усталостью, пареной едой и детскими неожиданностями. От её подруг – духами и любовью. И твоя девушка – как раз одна из них.

Она привыкла к сексу раз в месяц, на полнолуние. Вы так не можете. Вот ей и обидно, вот она и мечтает рассадить своих мелькающих в калейдоскопе бурной жизни подруг по золотым клеткам. Так что, если тебе не хочется общения и свободных отношений, бойся, дружок. Она будет промывать мозги, расписывая твоей подруге прелести семейной жизни.

Так что есть опасность разговоров о свадьбе. А ежели ты, как любой адекватный и неготовый к совместному проживанию гражданин, будешь противиться скорой совместной жизни, то на твою подругу, как из рога изобилия, посыплется критика в твой адрес и разговоры в стиле: «Бросай его. Тебе нужен серьёзный парень постарше». О, мой дорогой друг, нет ничего хуже подруги, из чьих червивых уст льётся бесстыжий яд этих колких слов! А знаешь, что самое мерзкое? Что любая женщина мечтает выйти замуж, рано или не очень рано. Так что подобные речи могут сыграть с вашими отношениями злую шутку. С другой стороны, жизнь в режиме «пеленки/готовка/усталость» может здорово отпугнуть твою благоверную от подобных экспериментов.

ПОНРАВИЛСЯ ТЫ ЕЙ, СОЛДАТИК

Женскую дружбу часто сравнивают с сожительством двух змей в террариуме. Все хорошо, но до поры до времени. Например, если ты до безобразия хорош собой, шикарен, умён и остроумен, сыплешь цитатами из «Приключений Чиполлино» и явил себя подругам, что тогда? Тогда может произойти самое неприятное: одна из подруг втюрится в тебя (ведь ты, как мы помним, шикарный джентльмен) и начнёт всячески строить козни, говорить, что ты – не для твоей девушки. Может, из зависти, а может, в слепой надежде отбить тебя у неё. Объяснения этому нет, как, собственно, и логики, но факт наличия угрозы налицо.

НЕ РАЗЛЕЙ ВОДА

Но хуже всего, мой драгоценный читатель, если между двумя, а то и тремя подругами такая тесная связь, что их не разбить на два равноценных человека даже с помощью топора. Да и к тому же, подружки хороши, умны и приятны в общении. Между вами тёплые взаимоотношения (без всяких там сексов! Этого нам не надо!). Но вот беда, вы ходите одной компанией. Вас не двое, всегда присутствует третий лишний (а точнее третья лишняя).

С другой стороны, это лучше, чем когда подруга подруги встречает тебя, как захватчика, и строит против тебя козни. Тут проще, со временем она успокоится, может, даже найдет себе кавалера по вкусу, а в лучшем случае станет идеальным дополнением к вашей семейной идиллии. Ну кто лучшее неё успокоит твою девушку! И не исключено, что вскоре именно она будет вас мирить во время мелких и крупных скандалов.

А если она прилипла к вашему союзу, как банный лист? Начните брать с собой друга. Вчетвером всяко веселее. Может быть, у них ничего не сложится, но зато она станет реже появляться в твоём поле зрения. Да и стоит это недорого: всего лишь бутылку пива спасительному компадре. Есть ещё другой способ, но он может обернуться конфликтом и скандалом: спровоцируй свою ненаглядную. Если ты будешь делать комплименты «третьей лишней» и уделять ей больше внимания, то не заметишь того, как быстро она испарится. Женщины – такие собственницы.

ОЧЕНЬ НЕХОРОШАЯ ЖЕНЩИНА

Но это все цветочки. Подруги бывают разные, и далеко не все умеют разбираться в людях. Иначе как объяснить у твоей хозяйственной, скромной, милой «девочки» наличие подруги, именуемой в народе «конченой стервой». Разве что жалостью. Твердо уверенная в том, что миром правят деньги, а мужик должен выполнять две главные функции – фаллоимитатора и кошелька, она ничему хорошему твою девушку не научит. А ты кто? Простой парень, имеющий неплохой, но не великий доход, из простой семьи, так что ждать денег тебе неоткуда.

Твою деву всё устраивает, а вот её подругу, обедающую с Клементином, а ужинающую с Рафиком, не очень. Она смотрит на тебя с презрением, как на нищеброда, хренососит всё, что ты ей подарил, и всячески советует найти «мужика побогаче», делясь своим откровенно блядским опытом. В таких случаях остаётся надеяться на здравомыслие своей подруги, потому как убивать людей запрещает Закон Божий и Уголовный кодекс. Как бы тебе не хотелось.

На самом деле, чтобы избавиться от мерзких подруг, нужно соблюдать ряд правил. Главное, никогда не ставь ультиматумы. Это как в детстве: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Не ставь её перед сложным выбором, который будет, скорее всего, в пользу её друзей. Ты-то сам не будешь менять «друзей на вагину». Ведь не будешь?

Надо стараться быть для девушки не только хорошим любовником, но и хорошим другом. Интересоваться ее жизнью, проблемами, помогать советами и делами. Можно самому не предлагать ей пройтись по магазинам в поисках новой блузки, но не отказываться, если тебе намекнут составить компанию.

Даже не надо наговаривать на её подруг, будь гордым. Если подруга дрянь, это и так станет ясно. А ещё лучше, если на это намекнёт кто-то со стороны.

Стань наркотиком для своей дамы, балуй её (но в меру, чтобы не разленилась) и цени. Делай так, чтобы с тобой не было скучно. В общем и целом делай всё, чтобы доказать своей ненаглядной, что все эти кривотолки не больше чем просто пустые разговоры.

Главное, чтобы твоя дама была адекватной и все это понимала. Если для неё подруга – кумир и идеал для подражания, крепись, чувак, тяжело тебе придётся.

http://oppps.ru/o-podrugax-tvoej-zhenshhiny.html

]]>
Откровения сумасшедших овуляшек. http://mirtesen.ru/pad/43095289622 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43095289622 Tue, 06 Oct 2015 10:01:48 +0300 Эвелина * Некоторые люди с ходу пугают своей неадекватностью. Причем эта самая неадекватность сочетается с агрессивностью и с желанием давать советы. Подобным лицам не страшно накропать и что-нибудь эмоционально-угрожающе, в этом роде:

Убогие! Детей любовью нужно мерить, а не деньгами.
Дети счастье приносят, а не убытки.
Если бог посылает ребенка, он ниспошлет и достаток для него. Одно условие - ребенок должен быть желанным, рожденным по любви.

Рожайте, девушки, женщины! Вырастет не то, чем вас пугают, а тот, кого вы воспитаете, в кого вложете душу. Это не работа тяжелая и отказ от личной жизни. Это удовольствие и счастье! Это человечек, который всегда ждет, безусловно любит, верит! Никто так не любит, как ребенок.. Хорошая мама для ребенка - святое! Это не заменить ни шмотками, ни поездками, ни животными, ни мужчиной. Быть мамой - счастье, настоящее, чистое, абсолютное!


Вот тут много еще подобной красоты.

Меня вот вообще пугают люди, которые дают лично мне гарантию на то, что от них вот просто никак не зависит. То есть, по факту, если их обещание не исполнится, исправить ситуацию или в ней помочь они не смогут, это очевидно, но вот сейчас прям-таки ручаются мне в результате, который никому не известен.

Ясно, что ничего делать для меня эти клятвенные убеждатели не будут, даже если я свято последую их призывам. Расхлебывать последствия в любом случае только мне с вероятностью 100%.

Это нехитрая мысль очевидна даже младенцу, о котором тут речь и идет.


При этом люди не стесняются и не боятся требовать от окружающих, знакомых и незнакомых, совершить определенный поступок, который изменит им всю жизнь. На каком основании?

Пошлет бог там что-то или не пошлет? Уровень жизни населения нашей планеты говорит о том, что преимущественно все-таки ничего не посылает. Дети вон и у беженцев рождаются, и то своими ножками (и за большую денюжку) надо сначала до Европы дотопать, чтобы тебе плошку супа и койко-место там послали.

И не пишут ведь мирно про свой положительный опыт, нет. Они каждый день смотрят новости, ходят по улицам, но гарантируют, что у всех вокруг опыт будет именно таким, мега позитивным.

Откровенное сумасшествие. Таких надо увозить.

]]>
Правила курортного романа в Египте: 10 заповедей, которые должна знать каждая девушка http://mirtesen.ru/pad/43054892430 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43054892430 Thu, 01 Oct 2015 18:57:38 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины реальные истории секс  
 

Советы от madam_shazly женщинам, решившимся на курортное романтическое приключение в Египте. «В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана».

(Всего 11 фото)

eg_zah

 
 
 


Источник: ЖЖурнал
Фото: Global Look Press

 

Заповедь первая: без палева!

Выдумайте себе прозвище и потренируйтесь на кошках на друзьях откликаться на что-нибудь типа Ферджи, Лили, Соня или Котенька. Вы должны рефлекторно отзываться на это имя. Представляйтесь всем именно так. Забудьте, как вас на самом деле зовут. На это имя заведите себе страницу в контакте и фейсбуке, погуглите, как установить второй скайп через функцию secondary и заведите на этот же хабибский ник новый контакт. В общем, создайте свою личность с нуля. Для полной маскировки добавьте в друзья два десятка спамеров, которые сами к вам влезут. Вступите в группы типа «Я люблю Хургаду» — и хабибы сами потянутся, даже искать долго не придется.

Главное: никогда. Никому. Ни при каких обстоятельствах! Не давайте своего настоящего телефона, профайла в социальных сетях и прочих контактов. Мало ли, надумаете остепениться, выйти замуж за олигарха или пойти работать в ФСБ, на кой хрен вам обиженный и мстительно настроенный хабиб, знающий всех ваших друзей и номер карточки Сбербанка?

Заповедь вторая: отель — это святое!

В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана. С некоторой долей понимания можно отнестись к роману с аниматором (им простительно). Ни в коем разе не стоит путаться со стаффом — официантами, охранниками, носильщиками и водителями шаттл-баса. Даже если кто-нибудь из них вам будет сугубо симпатичен. Почему? Потому что живут они в общаге, делать им абсолютно нехрен, и на следующий день о ваших приключениях вдоль и поперек будет знать весь отель. Первое, что сделают, — попробуют пристроиться в очередь. И если вы не готовы перетрахать методично весь персонал, то каждый обиженный и обделенный посчитает своим святым долгом вам сделать пакость. Яичницей мимо тарелки промахнуться и шлепнуть ее, горяченькую, аккурат вам в декольте. Не донести бокал с вином до стола, уронив прямо на вашу идеально уложенную прическу. Или мстительно уволочь полотенце с вашего лежака, чтобы вы штраф заплатили.

К романам в отеле допускаются селлзы — те навязчивые долбоклюи, которые продают экскурсии, масла, массаж и прочую хрень. Так как они не живут в общежитии, то со стаффом не дружат. Поэтому болтать будут только между собой. Если на вас категорически обидится продажник сафари, вам на это можно будет столь же категорически начхать.

Но вообще желательно искать приключений за пределами отеля, познакомившись, например, с гидом на яхте или со спилбергом на сафари. Теоретически даже отельный гид может рассматриваться как существо вполне допустимое, но с одним условием: вы точно уверены, что ваш роман продлится до отъезда. В ином случае паршиво настроенный гид может наустраивать веселых пакостей. Ничего сложносочиненного, но настроение, падла, попортит.

Заповедь третья: дамы не платят!

Если вы не бабушка, семимильными шагами ковыляющая прямиком к вековому юбилею, если вы не покупаете мужчину-проститутку с последующей эксплуатацией во все возможные интимно-нецелостные, вы не должны платить ни за что, кроме такси, на котором приезжаете на свидание. Ни за ужин, ни за ночевку, ни за «ой, блин, я, похоже, кошелек потерял». Потерял — ищи. Воспользуйся опцией «звонок другу». Возьми шапку и пройдись по людям, собери помощь зала. Хабиб в 90% случаев мусульманин, воспитанный в жестком соблюдении правила: платит мужчина. Вам не приходило в голову просить ребенка оплатить обед в кафе-мороженом? Вот у мусульман такое же отношение к женщинам, они физически не обязаны что-либо оплачивать. Финты любого характера — дешевая показуха. Скажите ему об этом, не стесняясь.

Отблагодарить хабиба можно подарком, дороговизна которого зависит от ваших материальных возможностей. Мужики в Хургаде любят хорошие парфюмы из дьютика, серебряные украшения, технические гаджеты (в особом почете айфоны). Не воспринимают золото, шоколадки, шмотки, за исключением хорошей обуви.

Заповедь четвертая: исключение из платежного правила

Я уже говорила, что в большинстве своем хабибы тащат своих леди на хазы — квартиры в недорогом районе Шератон, где можно снять помещение на ночь. Там не особо убрано, а порой можно найти следы пребывания предыдущих постояльцев, включая резиновые изделия на кровати. Поэтому, если вы подобного не приемлете, позаботьтесь заранее об аренде жилья в приличном месте. Можно на сутки, можно на неделю. В отеле вас с хабибом не поселят. Орфи-контракт прокатывает только на хазах, отельеры в него спокойно плюнут и скажут, что это филькина грамота.

Заповедь пятая: знайте, кто с вами

О хабибе следует знать заранее, как его зовут (имя-отчество, фамилий у египтян нет), номер телефона, место работы. Всю эту информацию следует сообщить подруге или соседке по пляжу. А еще лучше, если вы в адекватных отношениях с гидом, оставить ему данные. Лишних предосторожностей никогда не бывает. Если к назначенному времени вы не появитесь и на телефонный звонок не ответите, следующий звонок будет в полицию.

Заповедь шестая: предохраняйтесь!

Как бы вы ни были уверены в чистоте помыслов и письки, хлоргексидин и пачка презервативов лишними не будут.

Заповедь седьмая: нет двойным стандартам!

Помните, в Египте можно иметь только одного хабиба за раз. Потому что назавтра второй с первым встретится в маршрутке, в фалафельной или на хазе для раскурки, они вас обсудят, помянут плохим словом и назавтра перестанут с вами разговаривать, обломав какие-нибудь далеко идущие планы.

Заповедь восьмая: первое апреля — никому не верю

Девяносто девять процентов хабибского базара фильтруйте через мелкое сито с марлечкой. У каждого первого была русская девушка, которая сделала аборт, а потом увезла ребенка в Украину. У каждого второго больная мама, которой требуется пересадка печени и ласт. У каждого третьего вчера умер лучший друг, поэтому позвонить — никак не получилось!

И да, если хабиб, показывая на растопыренную пятерню, говорит философским голосом: «Все пальцы разные, и люди тоже разные» — падла готовит высер, ждите гадости! Пять пальцев — это кодовая фраза, открывающая врата ада.

Заповедь девятая: ноу комишен!

Никаких покупок «подешевле». Ни один хабиб, даже смертельно влюбленный, не откажется от двадцати пяти процентов комиссии за все, что вы купите. И да, помните правило «женщины не платят»? Блуждая с вами по шопингам, он фактически дает себя унизить тем, что не может за вас заплатить. А если он не платит, значит он не с вами, он сопровождает. По правилам египетской торговли сопровождающий имеет право на 25 процентов от покупки.

Заповедь десятая: роман кончается в аэропорту!

Упаси вас Аллах, Кришна и Нрисимхадев хором продолжать отношения с хабибом за пределами Хургады! Симку — в мусорку, туда же — фотки, воспоминания и прочую ерунду. В 99% случаев этот хабиб, помахав вам белым платочком, побредет в другой терминал, встречать следующую туристку. А в пятницу пойдет выгуливать жену и детей в Сензо.

Приятного хабиботуризма!

http://bigpicture.ru/?p=685661

]]>
МАЛЬЧИК, ПОСЛУШАЙ СТАРПЁРА! http://mirtesen.ru/pad/43449609386 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43449609386 Thu, 17 Sep 2015 12:47:28 +0300 Эвелина * мужчины  

2

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: «А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?» И хоть сегодня жаловаться особо не на что, («типовые» материальные блага давно имеются), остается ощущение недоработки, упущенных возможностей и все такое прочее. Кризис среднего возраста? Возможно, но это не отменяет жизненный опыт. Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18-20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться — что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что «дядя» понимает и знает намного больше, чем может показаться. Итак, чтобы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь… эх, мечты.

  1. Как вещал Богдан Титомир: «Не кури и не пей, остальное догонится!». Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.
  2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.
  3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.
  4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде «…живем один раз!» и т. п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потреблядства, будь умней.
  5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.


6. Понятия «честь» и «достоинство» никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай не нужных трат, откладывай деньги, даже если их пока на все хватает с избытком. Это не значит «будь скрягой», это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать «на отъебись». Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в «стартапы» друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке в конце-концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. Никогда не начинай бизнес «с нуля». Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

15. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ.. но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

via

Оригинал взят у matveychev_oleg в МАЛЬЧИК, ПОСЛУШАЙ СТАРПЁРА!

]]>
Как вернуть бывшего парня http://mirtesen.ru/pad/43188747436 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43188747436 Mon, 07 Sep 2015 19:57:54 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины Шампуни  

Известно ли вам острое чувство утренней тоски, когда солнце перестает справляться со своими обязанностями и вы колодой лежите в своей постели, не в силах встать, обуреваемы болью утраты? Это ощущение знакомо всякому, кто лишился пары раньше, чем рассчитывал. Какое счастье, что существует «Метрополь», этот катехизис для потерянных, библия голодных и коран депрессантов!

 

ex-1

Были ли вы вышвырнуты с позором из вашего общего гнездышка после невинного петтинга с разносчиком суши или половинка сама бежала с поля боя, оставив лишь смс «долго объяснять, дело во мне» и песню Алексея Глызина на вашей стене ВК, главное остается неизменным: чтобы подобраться к заблудшему и вернуть его в лоно семьи, необходимо, чтобы он расслабился и перестал бегать от вас как от чумы.

Неправильно: после разрыва звонить по тридцать раз в день, писать сообщения с перечислением выгод ваших отношений («а кто теперь тебе шмотки стирать будет, ты же заживо сгниешь»)  и манипулятивными загонами («что делаешь, а то я сейчас ломаю стекло, как шоколад в руке»).

 

Правильно: дать понять, что вы и сами устали от отношений («круто-круто, а то я никак сама тебе не скажу»), но при этом не питаете к нему неприязни или болезенной привязанности («я с твоей игуаной справлюсь до понедельника, а потом сорян, еду автостопом по Полесью»).

 

ex-2

Представьте, как сильно его достал сам факт присутствия вас в этом мире, если этот мямля решился вам об этом сказать (если ваш мачо пожертвовал статусом мужика с успешными отношениями, если ваш домашний Приап добровольно отказался от регулярного бесплатного секса).

Неправильно: «ты можешь волноваться за меня, так знай – со мной все в порядке, лучше не бывает», «если хочешь мне что-то сказать, говори сейчас, скоро мне будет не до того», «я уезжаю навсегда, не ищи меня, в коммуне кришнаитов под Калугой нет вайфая».

Правильно: «… в последний раз была в сети 10 дней назад».

 

ex-3

Исчезновение с горизонта нужно для того, чтобы понять, как так вышло – еще полгода назад он сиял улыбкой от перспективы одолжить денег вашему откинувшемуся с зоны папаше, а уже на прошлой неделе этот же человек уснул в разгаре секстинга. Три-шесть недель – достаточное время для паузы.

Неправильно: «в тему я прочла в Вандерзине, что моногамии не существует», «на мне родовое проклятье», «я просто ничтожество, кикимора, ошибка эволюции».

Правильно: вспомнить, за что он вас хвалил и какие моменты были причиной конфликтов. Честно оценить себя по параметрам «приятна в общении» и «приятна на вид», сделать выводы, опросить общих друзей, составить план исправления ошибок.

 

ex-4

Казалось бы, сложно заставить мужчину заново полюбить женщину, которая регулярно является ему в кошмарах. С другой стороны, вы же как-то умудрились заарканить его в первый раз, так что теоретически воссоединение возможно. Ключ здесь в том, чтобы предстать перед ним другим человеком – сохранившим старые позитивные черты и одновременно приобревшим новые, привлекательные и интригующие.

Если вы слыли активной остроумной дамой (то есть он запомнил вас как давящую на психику беспокойную язву), представьте, что вам кровь из носу нужен Оскар за роль тургеневской девушки. Поборнице естественного стиля время подумать о том, что ее тщательный макияж nude и дорогое омбре бывший мог воспринимать в духе  «у всех девушки как девушки, а эта моя с вечно вылинявшей шевелюрой и хоть бы раз накрасилась». Хлопотливой чистюле-кулинарше пора бы превратиться из мамы своего парня в его подружку, а самоуверенной всезнайке-трудоголичке добавить немного воздушности в свой эмоционально кастрирующий образ терминатора.

 

ex-5

Ничто так не радует женщину, как восхищение ею, и ничто так не радует мужчину, как признание его правоты. Избегайте упоминаний об общем прошлом и давите в зародыше внутреннего манипулятора. Держитесь ровно и приветливо, не лезьте в душу, не ударяйтесь в детали, ничего не просите, не предлагайте и не советуйте. Если замечаете в своем голосе надрыв, сходите умойтесь холодной водой и съешьте что-то долго пережевываемое. Приятный для него разговор – тот, который не грозит вылиться в истерику, а вы до нейтрального общения еще не доросли.

Неправильно: «ну здравствуй, отщепенец», «знаешь, сколько я за этот месяц потратила на психоаналитика?», «оригинальные у тебя, гм, усы», «ой, Коленька, ну как ты там, расскажи, мы ведь не чужие с тобой», «я скучала, а ты скучал? ну хоть немного, признайся?», «тебе идет новый галстук, это чей-то подарок?».

Правильно: «о, привет» (вернуться к чтению журнала, 260-му уровню любимой игры, прерванному разговору), «норм, не выспалась немного» (на вопрос «как у тебя вообще дела?»), «купила маме телефон, который ты советовал – ей нравится, спасибо».

 

ex-6

Естественно, что при виде свежеиспеченной пары вам хочется заорать «боже, как низко ты пал!» или наоборот, вы явственно слышите, как разбивается в прах ваша самооценка. Держитесь, это только одна проигранная битва, победа в войне будет за вами, если вы правильно организуете кампанию.

— станьте приятельницей его новой женщины. Во-первых, враг будет близко и привыкнет поверять вам свои мысли. Во-вторых, рано или поздно вы объединитесь против него в какой-то ситуации, что вызовет у него прилив неприятных чувств не только к вам (вы-то переживете), но и к вашей замене. Не отпугните жертву восточным дружелюбием: сначала присмотритесь, оцените, действуйте постепенно. Хорошо начать с комплимента и небольшой просьбы, которая потребует от нее минимум усилий и вызовет максимум благодарности («извини, что я так нахально, просто на тебе то самое идеальное платье, которое я уже два месяца ищу для свадьбы сестры, подскажи, где такие продаются?». Высший пилотаж – просьба, которая после которой вы добавите друг друга в соцсетях, а уж там вы с легкостью сможете выдавать такой контент, чтобы стать ее лучшей подругой.

— делитесь с ней смешными стыдными историями, которые он предпочел бы забыть: «он ведь рассказывал тебе, как пьяный в дупель пошел отлить на стену «Джипси», охранник окликнул, ну он повернулся и облил его, а в участке он пел Шаде и с бомжами дрался?».

— в разговорах с бывшим ненавязчиво становитесь на сторону его девушки так, чтобы она ему вскоре опротивела: «нам на работе подарили шампуни „Лошадиная сила“, так я тебе принесла – мою голову чем угодно мыть можно, а твоя жалуется на выпадение своих тоненьких волос, вот, возьми три бутылки, скоро 8 марта».

 

ex-7

Экс создание подозрительное и будет доверять вам только когда его внимание будет притуплено обезвреживающими вас факторами: вы экспериментируете со своей бисексуальностью, собираетесь в Америку к богатому пенсионеру, обожающему вас по скайпу, или по уши влюблены в женатого брата начальника. Чем больше деталей утечет в публичное пространство, тем быстрее вам поверят. Изливайте абстрактные размышления по поводу надежности отношений на расстоянии, делитесь опасениями относительно брака типа «май-декабрь» и пересказывайте своими словами дурацкие истории с женских форумов – на вашу личную жизнь знакомые вскоре подсядут, как на сериал, и никому не придет в голову ваш истинный коварный замысел.

 

ex-8

Действуя по инструкции, вы уже ликвидировали главные провалы в своем образе, которые заставляли любимого кричать при мысли о том, что он когда-нибудь окажется с вами в одном здании. Но нет предела совершенству, на очереди новые высоты:

— перестаньте ныть и хаять все, что видите в интернете и в жизни

— сделайте нормальную стрижку (не за триста рублей в ларьке), выбросьте все вещи, в которых вы себе не нравитесь

— откажитесь от привычки жить чужими жизнями, будь то многочасовые беседы с проблемными родственниками или общественные дискуссии о целесообразности новой налоговой политики – это болото съест ваши силы, необходимые для изменений

— откажитесь от самоанализа, если сеансы рефлексии заканчиваются рыданиями и пожиранием конфет

— найдите хоть одну интеллектуально развивающую активность, которая вам действительно нравится

— будьте в курсе новостей в тех сферах, за которыми он следит, не выступайте с подозрительной инициативой («привет, ой что будет осенью, индукционная зарядка в старшем макбуке!»), но будьте готовы поддержать разговор

— составьте список того, за что вас стоит полюбить, и попросите нейтрального мужчину его откорректировать

 

ex-9

У всех бывают моменты слабости, у вашего бывшего любовника и недавнего друга они тоже будут. Не бросайтесь в омут с головой – если он поссорился со своей девушкой, плачет и лезет к вам в декольте, наутро ваши многомесячные усилия пойдут прахом, он устыдится и порвет с вами все связи. Напротив, участие и мягкая отстраненность истинной подруги вызовет уважение и вознаградится сторицей. Чтобы вызвать его инициативу, достаточно:

— быть лучше старой себя и его новой пассии в тех аспектах, которые важны для него – от понимания теории Хамероффа-Пенроуза до техники минета

— вращаться в тех же кругах, что и он

— привлекать восхищенное внимание других мужчин

— иметь в жизни нечто более важное, чем учеба, бьюти-блогинг и перебирание в памяти ваших с ним отношений.

http://mtrpl.ru/ex

]]>
Горькая правда о тридцатилетних http://mirtesen.ru/pad/43923397520 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43923397520 Fri, 28 Aug 2015 00:16:03 +0300 Эвелина * женская психология культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины реальные истории

 

Если вы родились в 70-80-тые годы, и считаетесь зрелыми людьми, то этот текст про вас. Вы каждый день ходите на работу, но до сих пор не заработали баснословных денег? Рутина не приносит радости, и вы уверены, рождены для лучшей доли? Тогда слушайте о себе горькую правду, и ничего кроме правды…


Ловушка высоких притязаний, или почему мы никогда не будем счастливы?


Поколение наших бабушек редко мечтало о принцах, заграничных курортах или даже о бокале Мартини. Все это казалось недосягаемой роскошью. Бабушки радовались мирному небу, возможности заработать кусок хлеба, стабильной работе. Радовались, в принципе, практически любому мужу – из тех годов пришло знаменитое: лишь бы не пил и не бил. А большую часть оставшегося от тяжелого труда и рождения детей времени они тратили на то, чтобы обустроить уют, как говорит Минаев, «из говна и паутинки».


Наше поколение не помнит тех голодных времен. Сегодняшние 30-летние даже не помнят толком тягот лихих 90-тых: их они встретили детьми. Поэтому многие притязания современных внучков бабушкам кажутся «зажратостью». Внучки не хотят работать на заводе или на стройке. Они вообще работать не хотят – пусть гастарбайтеры трудятся.

Мужчины мечтают быть олигархами сидя на жопе ровно, работать руками не хотят, с презрением относятся к работе. Они лучше будут полдня играть в компьютер на должности менеджера, чем впахивать руками. Женщины еще хуже. Они обленились вконец. Идеальной успешной считается бездельница, паразитирующая на олигархе, содержанка. Причем, в содержанки ломятся кто ни попадя, игнорируя все законы спроса и предложения. Рынок перенасыщен хищными бездельными бабищами. Конечно, поставив себе нижней планкой Бреда Пита, они никогда не будут счастливы. Вокруг всегда будут одни козлы.

Сравните тучные 2000-ые и даже сегодняшнюю турбулетность страны со всеми остальными годами в ее истории с начала века. Объективно, жить стало лучше и легче. Субъективно – отовсюду раздаются реквием по надеждам. Это стонут непризнанные гении. Непризнанные и самопровозглашенные. Никто не хочет быть проще.

 

Пресыщенность.

Еще одной причиной всех наших несчастий я объявляю пресыщенность. Помните, какой вкусной кажется в походе тушенка с картошкой на углях. Какое наслаждение приносит пущенная по кругу кружка спирта? А теперь сравните это с тем чувством, которое мы испытываем в ресторане, когда Мохито уже задолбал, а Мартини Рояле не оказалось в наличие. Бары уже не знают, чем нас удивить. Осьминоги в каждом супермаркете. Там же экзотические фрукты, алкоголь реками…

Мы зажрались, господа. Мы слишком много и вкусно жрем, нам слишком легко все достается. Мы не ценим шмотки из прошлой коллекции, забыв как наши бабушки штопали носки. Мы ноем, что нам плохо, в комфортных автомобилях с кондеем. Мы вообще всегда ноем и жрем. Нам вечно мало, ничего не удивляет.

Правильно говорил Мавроди – где пресыщенность, там образуется вакуум. Не зря он, вновь отстроив свою пирамиду в ЮАР, носит тот же спортивный костюм и ловит рыбу.

Чтобы быть счастливым, надо себя ограничивать. Не зря в любой религии существует пост. Чем человек голоднее, тем вкуснее еда. Чем человек зажратие, тем еда безвкуснее, а душа несчастнее.

 

Эгоизм.

Нас почему-то воспитывали так, что нам все должны. Мы не ходили в школу за 5 километров, вгрызаясь в гранит науки. Учителя в клювике приносили нам знание. Мы не помогали родителям в поле – нас всегда обеспечивали горячим завтраком. Многие их нас не хотят детей. А зачем заботиться о ком-то? Инфантильные мужчины ждут заботливую мамочку. Женщины ждут умственно отсталого олигарха, чтобы запрыгнуть ему на шею и не работать. Никто не хочет делать, дарить, отдавать!

Мы ругаем правительство, костерим президентов, воем, что в стране бардак? А кто мы сами, господа? Кто, если посмотреть правде в глаза? И чего мы достойны на самом деле?

morena-morana.livejournal.com 
 

 

]]>
Устала быть замужем http://mirtesen.ru/pad/43505546708 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43505546708 Thu, 23 Jul 2015 00:22:19 +0300 Эвелина * отношения в семье психология отношений мужчины и женщины Рубашки  

Почитала я тут разных умных теток своего возраста( писательниц, психологов), и и как оказывается что думают они так же как я!))))
Дело в том, что я как и все они, устала от мужей!
Я устала быть замужем! Замужем в моем возрасте быть не рентабельно, и экономически не выгодно.
Дело втом, что когда ты владеешь каким-то солидным ( или не очень) имуществом, то всем понятно, что в случае развода, все что было нажито до брака, остается супругам, и не делится. Вот была у жены квартира, у мужа дача и машина до брака, развелись, и все остались при своих!
Но я уже в том возрасте, когда не о брачном контракте думаешь, а о завещании.
А в случае смерти одного из супругов, другой супруг является наследником первой очереди, самым главным, главнее детей! И на хрена мне это?
Как сказал классик " мало того что человек смертен, он еще и внезапно смертен" ну, как-то так!))

Помню в отрочестве меня учила бабушка......

-Однажды ты поймешь что осталась одна- сказала мне как-то моя бабушка, и ты должна быть к этому готова.
-Почему это я должна остаться одна, у меня же будут дети, муж, друзья.
-Всю жизнь ты будешь кого-нибуть терять ,сначала уйдем мы,родители, потом вырастут дети, а мужики они всегда уходят, это их свойство, если не 
уходят они, то уходишь ты, потому что уже не можешь быть с ними рядом.Друзья предают, или просто становятся чужими. с ними перестает быть 
интересно. 
-Одиночество не должно тебя пугать. Зрелость - это способность быть одной, и не видеть в этом никакой трагедии.
Учись быть одной, учись не нуждаться в людях.

С юных лет нам вбивают в голову что у женщины должна быть семья! Да! Семья действительно должна быть, но семья это не обязательно брак!
Семья это дети, и родители, это те люди в которых течет твоя кровь!
Мужчина может присутствовать в жизни женщины в качестве супруга, до совершеннолетия детей. Типа ради детей!)У многих очень чувствительные детки, и для них трагедия " ах, папа нас бросил!" А в 18-20 лет, деткам уже по барабану что там у предков, у них своя жизнь, своя любовь, свои переживания.
К тому же мужик-то он когда хорош, когда ему 35, когда он еще и в футбол, и на лыжах.... когда он в сексе что-то может, а когда уже старый пердун, от него уже толку нет))

Представьте, это же кайф! детки взрослые, живут своей жизнью, внуки на подходе, или уже есть. От дочек внуки гораздо быстрее появляются чем от сыновей.У тебя все есть! Квартира, дача, машина, счет в банке, из материального уже ничего не нужно, а что нужно ты всегда можешь заработать. Ведь у тебя есть любимое дело, которое приносит тебе и радость, и прибыль!

Я конечно не беру женщин, которые за всю жизнь ничего не заработали, всю жизнь прожили со своим принцем в малогабаритке, и им друг от друга никуда не деться, и детей деть некуда, все ждут когда бабушка помрет, что бы как-то их отселить вместе с внуками. И доходы только зарплата мужа, и ее копейки Тут уж ничего не поделаешь, живи с ним до смерти,потому что без него тебе не выжить!
У этих женщин совсем другой образ мыслей. Они живут как тягловые лошади, и для них долг, важнее чем собственное счастье. Они не умеют жить для себя, они всю жизнь живут для других. Они боятся остаться одни. Они называют это любовью и семьей.

А когда ты понимаешь что тебе без мужика лучше чем с мужиком, вот тут-то и наступает чувство эйфории!
Ты понимаешь, что больше не хочешь готовить, стирать, гладить ,не хочешь это делать для кого-то, только для себя. И ты уже в таком возрасте хочешь что бы ухаживали за тобой, и все эти " сделай чайку", " А что у нас на ужин", у меня завтра встреча, приготовь мне пожалуйста серый костюм" и тп тебя уже начинают раздражать. Почему это не происходит на равных? Почему мужчина считает что я ему должна гладить рубашки, а не он гладить мне платья?Я устала ухаживать за мужиком, я хочу что бы ухаживали за мной!
Вы скажете, а как же регулярный секс??
С сексом не все так просто., у мальчиков под пятьдесят все чаще встречается " Я устал", " Ой, у меня давление" " Ну, если ты "его" расшевелишь" Мальчики к пятидесяти уже чаще отказываются от секса, чем соглашаются.И сам процесс занимает 5 минут и он уже не носит твои оргазмы как медаль " за отвагу", ему уже по барабану! Ему тоже нужна молоденькая свежая кровь, что бы что-то зашевелилось в штанах. И если у него нет, этой молоденькой, то это все от лени, или боязни оказаться не на высоте,а не от верности и порядочности
А вот новенькие, молоденькие, они стараются!))
По этому нужно что бы был любовник, приходящий, что бы в жизни был драйв. встретились, поужинали, поболтали, потрахались, и каждый к себе домой. а что касается романтики и любви..... может она конечно и придет к тебе на пятом десятке, но пусть она застанет тебя в постели с любовником))
Скажите а как же поддержка! муж это плечо, он всегда поддержит тебя в трудную минуту. Ха-ха! Покажите мне ту, для которой мужчина всю жизнь был плечом, и не разу не накосячил! Мужчина слаб! Он психологически не стоек, он соскакивает при первом удобном случае.И каждая из нас знает что если что-то случается, то помощь окажут подруги, родители, сестры ( брат -нет! ему жена не разрешит. Это отдельная тема- жена брата) 
Вообще женщины, они и в долг дадут, и советом помогут, и в больнице навестят, и выпить с ними за жизнь по душам порыдать всегда лучше! А мужик будет бегать с воплями " Я же тебе говорил!! Я-предупреждал!"
И самое главное, что именно когда ты остаешься одна, тут-то и начинается счастье!
Тебе не нужно готовить мужской корм, тебе не нужно все время выглядеть на все сто когда ты дома, ты можешь ходить в рваной майке, лохматая с маской на лице и чесать жопу! Смотреть что угодно по ТВ, и никто не вырвет у тебя пульт, со словами" Что за херню ты смотришь", и начать щелкать каналами так что в глазах рябит. И это при том что в доме есть еще телевизор. Не станет рассказывать что такие передачи смотрят только тупые бабы.Ты можешь за раз посмотреть 20 серий понравившегося сериала, и никто не вынесет тебе мозг. Никто не заглядывает через плечо кода ты сидишь в компьютере со слвами " С мужиками переписываешься?" Никто не говорит что твои подружки ..ляди, а клиенты лохи. Никто не решает как тебе одеваться, какую прическу делать, в какой цвет красить волосы, ногти, какие шмотки тебе одевать, что тебе идет , а что нет.Ты можешь два часа валяться в ванной, и никто не будет к тебе ломиться, потому что ему скучно.
Наступает самая лучшая часть твоей жизни. 
Появляется куча свободного времени, и ты лихорадочно тратишь его на себя! Появляются новые увлечения, новые интересы, за спиной вырастают крылья!

P.S.Многие скажут: " Это потому что у тебя мужика не было хорошего!"))))))))
Были! Были хорошие, были отличные, и просто изумительные были, и сейчас они тоже есть, с ними хочется заниматься сексом, беседовать, 
веселится, отдыхать... а вот жить с ними бок обок уже не хочется!)))))))!

 

http://maxpark.com/community/6985/content/3575380

]]>
Сексуальный гороскоп без прикрас http://mirtesen.ru/pad/43096450389 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43096450389 Fri, 03 Jul 2015 23:19:03 +0300 Иван 18+ Пальто секс  



Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.

Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики. Овны-девушки нравятся слабым мужчинам, потому что сами очень сильные и легче всех обходятся без мужской поддержки.

Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.

Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.

Близнецы (22 мая - 20 июня)

Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.

Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.

Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

Рак (21 июня - 22 июля)

Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимости от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.

Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Распросите его об этом при случае... Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок - как мама сказала, так и будет.
Вообщем, good luck, дамы (и господа?).

Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам... Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Львы (23 июля - 22 августа)

Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.

Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т.к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...

Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой

Дева (23 августа - 22 сентября)

Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.

Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.

Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ - возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе

Весы (23 сентября - 22 октября)

Когда решение принято - решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.

Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам... Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.

Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
"К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.

Скорпионы (23 октября - 22 ноября)

Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.

Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа...

Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите . Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...

Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)

Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе...

Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.

Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.

Козероги (21 декабря - 20 января)

Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем

Мужчина - Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс... Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих - усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.

Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.

Водолей (20 января - 18 февраля)

Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.

Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев... Сексуальные фантазии - выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин... Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой"...

Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда.
Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.

Рыбы (19 февраля - 26 марта)

Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой

Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями ... Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления.
Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумашедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.


]]>
7 мужчин, которые пугают женщин http://mirtesen.ru/pad/43957538493 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43957538493 Fri, 17 Apr 2015 08:00:04 +0300 Юлия . Книги психология отношений мужчины и женщины

Волшебный помощник 

Он сама доброта. Помочь с переездом, послужить жилеткой в трудную минуту, сходить вместе в кино на сопливую мелодраму — девушки всегда могут на него рассчитывать. Волшебный помощник может быть симпатичным и даже сексуальным, но навеки останется резидентом френд-зоны. Сложно однозначно сказать почему. Одним девушкам он кажется тюфяком и нюней. Другие просто не доверяют его безграничной отзывчивости и бескорыстию и всегда остаются начеку: мол, вот сейчас помощник втирается им в доверие, а потом как потребует чего-нибудь взамен, и ведь не расплатишься до конца дней. Третьи просто считают помощника латентным геем — ну кто еще согласится ходить с ними три часа по магазинам?

 

Как быть: Если вам нравится девушка, это не значит, что вы должны потакать всем ее прихотям. Откажите ей хоть раз, она сразу поймет, что теряет.

 
 
 

Кидалт

Самое большое его достоинство — необъятная коллекция комиксов. А еще собрание видеоигр, чемодан футболок с супергероями и говорящая голова Дарта Вейдера на прикроватной тумбочке. Если вы хоть сколько-нибудь разделяете его интересы, вам никогда не будет скучно с этим инфантильным гиком: с ним можно собирать замки из «Лего» и рубиться в «Мортал Комбат», устраивать эротический ролеплей с участием мистера Спока и запускать воздушных змеев. Казалось бы, идеальная жизнь, но, ввязавшись в отношения с кидалтом один раз, любая девушка понимает: как только возникнет необходимость принимать взрослые решения, этот большой ребенок немедленно сольется. Лампочку он вкручивать не умеет, а уж чинить кран на кухне — тем более, да и вообще какое там съезжаться, когда у него тут дома и мамины котлеты, и все любимые приставки.

 

Как быть: Переубедить наученную горьким опытом можно только одним способом — докажите девушке, что способны защитить ее чем-то кроме водяного пистолетика и поможете не только собрать сложный пазл, но и дотащить до двери тяжелую сумку

Вертихвост

Этот удивительный человек почему-то решил, что механизмы соблазнения, которые используют женщины, сработают и на женщинах. Его «нет» всегда значит «да», и наоборот, он всем своим видом показывает, как его трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, изображает равнодушие к объекту вожделения, а потом внезапно осыпает его признаниями и поцелуями. Такое поведение в лучшем случае вызывает недоумение, в худшем — сводит интересную вам девушку с ума и в конце концов вынуждает ее забанить вас в соцсетях и заблокировать ваш номер в телефоне.

 

Как быть: Простите за сексизм, но БУДЬТЕ МУЖИКОМ — сначала твердо определитесь, чего и кого вы хотите, а потом просто сообщите об этом вашему объекту. Хватит уже вертеть жопой во все стороны.

Без комплексов

Решив, что в стремительном XXI веке нечего тратить время на старомодные ухаживания, он без обиняков сообщает девушкам о своих намерениях. Если он не крокодил, то в одном из сотни случаев ему удается найти женщину, которая настолько сгорает от абстрактной похоти, что готова уехать в ночь с первым, кто полезет к ней под юбку (в буквальном смысле), но от остальных 99 девушек за такое можно и по лицу схлопотать. Впрочем, крошечная вероятность успеха убеждает этого лихача в том, что его стратегия единственно верная, и он продолжает жить в уверенности, что он статный гусар и женщины от него без ума. Так проходят годы, и впереди его ждут три верные спутницы: импотенция, старость и смерть.

 

Как быть: История показывает, что блицкриг — не лучшая стратегия. Иногда достаточно легкого намека на то, что девушка вам интересна, и терпения. Представляете, бывает, что они приходят сами.

Рыцарь

Он твердо усвоил, что все девушки ждут принца на белом коне, и упорно подражает поведению героев-любовников. На первом свидании он завяжет спутнице глаза, чтобы отвести ее на ночной пикник с шампанским на крыше небоскреба, или на худой конец будет читать ей стихи Блока на мосту. Потом напишет на асфальте под ее окнами «Карина, доброе утро!» и отправит с курьером букет красных роз. Ну почему же ничего не получается? Во-первых, если ваша возлюбленная не восьмиклассница, ее наверняка воротит от подобной пошлости. Во-вторых, если у нее все в порядке с головой, она отлично понимает, что те же самые стихи вы читали на том же самом мосту множеству девушек до нее. Откроем секрет: влияние диснеевских мультиков на женскую психику сильно преувеличено.

 

Как быть: Если вы еще не дошли до той стадии, когда верите, что делаете всю эту чепуху от чистого сердца, остановитесь. Лучшие свидания — свидания в «Макдоналдсе».

Балагур

Этот клоун искренне верит, что обладает отменным чувством юмора и все видят в нем душу компании. Пачками травит второсортные анекдоты, выкидывает неловкие кунштюки и упорно не замечает, что окружающим страшно неловко. Так же неуклюже подкатывает к девушкам, а если дело вдруг доходит до свидания, то не оставляет спутнице шанса вставить хоть слово, забрызгивая ее водопадом своего остроумия. Самое страшное — балагур, читающий книги по психологии и пикап-форумы: он уверен, что не только неотразим сам по себе, но и владеет связкой ключей от женских сердец. 

 

Как быть: Больше слушайте, меньше говорите. Если вы вообще способны на это, просто молчите.

Ворон

Лорд Байрон во плоти. Черные шмотки, грустный взгляд, немногословность — это же просто идеал, сошедший со страниц то ли «Героя нашего времени», то ли «Сумерек». В ворона обязаны влюбиться ну просто все романтичные натуры, которые хоть раз испытывали привязанность к вымышленному персонажу. Но почему-то с годами желающих приоткрыть бархатную завесу его души и настроить ее расстроенные струны все меньше. Да потому, что женщины понимают: вы самый рядовой нарцисс, склонный к безделью и, скорее всего, не контролирующий свою агрессию. Перспектива содержать вас и терпеть психологическое (а то ифизическое) насилие по душе только отъявленным мазохисткам.

 

Как быть: Ой, все. Просто отвалите. Вступите, наконец, в самые честные отношения в своей 

 

источник

]]>
Причины ухода мужчин от любимых http://mirtesen.ru/pad/43370103524 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43370103524 Mon, 30 Mar 2015 08:00:03 +0300 Юлия . измены отношения в семье Отношения - Причины ухода мужчин от любимых

Бросил супруг, покинул бойфренд – эта стандартная ситуация приносит немало душевной боли и переживаний женщинам всего мира. Последствия её порой драматичны: годы слёз, бессонных ночей, выматывающей депрессии и даже суицид.

В голове крутится один-единственный вопрос: почему? Почему он это сделал? Почему так жестоко поступил со мной? Чего ему не хватало в нашем союзе? Вопрос многогранен, но все его вариации, как правило, остаются без ответа… Данный материал имеет своей целью освещение основных вероятных причин, по которым джентльмены уходят от своих леди навсегда. Усвоив их, возможно, в определённых случаях вам удастся спасти любовный тандем от гибели.

 

Стервозность партнёрши

Отношения - Причины ухода мужчин от любимых

Она выражается в манипулировании мужчиной, постоянном контроле его действий, в интригах, что женщина «плетёт» словно паучиха днём и ночью, в сарказме и иронии, присутствующих в манере общения. Иначе джентльмены называют данное качество барышни «тяжёлым характером». Действительно, со стервой ужиться довольно сложно, если только подобное свойство не присуще самому партнёру. Вот женщина со «стервинкой» – совсем маленькой, демонстрируемой только в тех ситуациях, когда сие правда необходимо – совсем другое дело. Такие дамы, напротив, привлекают мужское внимание.

Вредная зависимость партнёрши

Отношения - Причины ухода мужчин от любимых

Если человек одержим чем-то, с ним довольно сложно найти общие темы для разговора. А без общения в любовном союзе никуда – вопреки убеждённости достаточного количества представителей обоих полов на одном сексе отношений не построишь. Только представьте себе: женщина с ума сходит по «шмоткам», скупает их «тоннами» в интернет-магазинах и обычных торговых центрах, бегает на распродажи, ей все мало и мало, хотя шкаф уж ломится от платьев и брюк. Или скажем, дама «зависает» дни и ночи напролёт в соцсетях, каждую свободную минутку не на хобби, не на любимого мужчину, детей, родных тратит или ещё какие дела, а на виртуальное общение. Кому понравится столь наплевательское отношение ко второй половине? Я не говорю уже о болезненных зависимостях типа алкоголизма, наркомании, игромания и т.п. недугах, которые и вовсе вызывают со временем полную деградацию личности и подрывают здоровье.

Попытки перевоспитания

Отношения - Причины ухода мужчин от любимых

Эта причина довольно часто становится поводом к разрыву отношений по инициативе мужчин. Ежесекундное предъявление претензий, завышенные требования к своей персоне со стороны партнёрши редко какой представитель сильного пола выдержит – даже ради любви. Сюда же можно отнести критику – подчас необоснованную. Особенно популярны темы заработка (слишком мал), плохого отношении к даме сердца и её родне, отсутствие желания помогать в осуществлении домашних дел. Просто мужчина полагает, что живущая с ним под одной крышей леди обязана принимать его таким, какой он есть, а не пытаться переделать «под себя».

Измена

Отношения - Причины ухода мужчин от любимых

Женщины нередко прощают подобный шаг своим благоверным, думая о том, чтобы сохранить семью, не оставлять детей без отца, не имея возможности справиться с чувством любви к предателю. Увы, джентльмены – народ более суровый. Поэтому измена со стороны партнёрши почти всегда влечёт за собой разрыв отношений по инициативе мужчины. Мотивируют парни тем, что утраченное доверие вернуть очень трудно.

Новая любовь

Зато, когда речь идёт об измене мужской, джентльменами такая ситуация воспринимается совсем в другом свете. «Я ошибся, с кем не бывает? Думал, что тебя люблю. Оказалось – лишь сейчас, наконец, встретил свою единственную и неповторимую!». Есть один нюанс: если так случилось, это вовсе не означает, будто прежняя пассия плохая – просто её элементарно разлюбили. Впрочем, тогда получается, что и не было никакой любви, ведь имеет свойство заканчиваться влюблённость.

Охлаждение чувств партнёрши

Отношения - Причины ухода мужчин от любимых

Мужской пол считается сильным, но и его представителям свойственна способность чувствовать, ощущать. Джентльмен прекрасно уловит перемену отношения к себе со стороны любимой женщины и в случае такого происшествия примет решение бросить первым, дабы не оказаться через некоторое время брошенным самому. Хотя, может, и зря – стоит ли так легко сдаваться?..

Присутствие в совместной жизни посторонних

Отношения - Причины ухода мужчин от любимых

Имеется в виду постоянное вмешательство в личное пространство пары их друзей, родителей и знакомых. Все эти люди, скорее всего, желают им добра (правда, не всегда). Однако своими беспрестанными нравоучениями, советами зачастую ведут союз к разрушению. В данном случае акцент делается на вмешательстве родителей и друзей женщины, а также критика в адрес мужчины со стороны озвученных граждан. И он уходит, потому что его любимая не предпринимает попытки защитить партнёра, брак от нападок, идёт вечно на поводу у «группы поддержки», не принимая во внимание мнение супруга/бойфренда.

Джентльмен покинет уютное семейное гнёздышко или объятия подруги, если поймёт, что у них абсолютно разные взгляды на жизнь, темперамент, отношения вносят дискомфорт и раздрай в его душевной состояние, партнёрша больше не привлекает его как женщина. На самом деле, причин ухода очень много, и относительно каждой из них нужен особый подход, дабы попытаться предотвратить намечающийся разрыв.

Когда любимый покидает вас, это больно. Но не вините во всём исключительно себя, не занимайтесь самобичеванием. Запомните: в разрыве ВСЕГДА виноваты оба. Счастья вам и настоящей любви!

Надежда Пономаренко

 

 

]]>
Как загубить перспективное знакомство с успешным мужчиной? Про мормышку http://mirtesen.ru/pad/43512774289 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43512774289 Sun, 08 Mar 2015 15:30:31 +0300 Эвелина * война полов женщины психология отношений мужчины и женщины  

Знаете, что такое мормышка?

Мормышка – это такой маленький крючочек с червячком. На него ловят рыбу.

В волшебное время, когда я была свободной незамужней дамой, я ходила в спортзал. Конечно, я и сейчас в него хожу  держу себя в форме. Но тогда это было не единственной целью, просто где же еще скромной девушке знакомиться с мужчинами? (ну да, плювайте в меня ханжи и лицемеры).

Через некоторое время, подкачав мышцы и влившись в местную тусовку, я стала принимаема в мужские компании, группирующиеся где-то возле больших весов и зубоскалящие по поводу новичков. И узнала кое-что абсолютно для себя новое.

Периодически в зале появлялись новые девушки особой породы. Очень ухоженные и стильные. Они были в явно новых и дорогих спортивных шмотках, обтягивающих и подчеркивающих. Они всегда были идеально накрашены и причесаны. В красивых позах они замирали около тренажеров, жеманно потягивали по 5 килограмм и делали перерывы между подходами минут по 20. Сексуальной походкой дефилировали по залу, оценивающе посматривая на мужчин и игнорируя женщин.

Их называли мормышками, потому что с первого взгляда было видно, с какой целью девушки сюда затесались. Спорт их явно не интересовал, а интересовали богатые успешные мужчины.

Как загубить перспективное знакомство с успешным мужчиной

Если ходишь в одно и то же место с теми же людьми 5 лет подряд, возникает не то чтобы дружба, но просто некое пространство, где люди более открыто высказывают свои мысли. В компании был Федя. Федя был лоботрясом и добродушным шутом. Не в том смысле, что смеялись над Федей – поди еще посмейся над 120 килограммами, увлеченно танцующими возле боксерской груши. К тому же у Феди два ресторана и дорогущая машина у входа. Нет, просто Федя любил посмеяться и посмешить народ.

Так вот, когда в зале появлялась очередная мормышка, через некоторое время, собрав к себе максимум тайного внимания основной постоянной тусовки, Федя подходил знакомиться. Все эти сцены, которые я видела с разными девушками раз 20, были абсолютно одинаковыми. Это был некий тест, и все в зале исподтишка наблюдали за процессом. За тем, как мормышка, побросав гантели, увлеченно пытается обворожить и привлечь Федю – еще бы, вот как повезло-то: только пришла – а тут такой красавец, и видно, что богат, и не урод, и вообще. Громкий смех, продуманные позы – весь набор обворожительной красавицы. Записав номер телефона в коллекцию таких же, Федя уходил тренироваться и возвращался домой к жене и сыну.

И все в тайне смеялись над этими неудачливыми обольстительницами, потому что мормышка – это фу. И все шансы, которые у них действительно были – испарялись с моментальным пшиком. Потому что быть рядом с мормышкой – это унизительно. Секс – да, если обломится, а отношения – нет.

И даже если девушка оставалась в зале, а не пропадала через две недели, как обычно и бывало, редко кто с ней потом знакомился – кому она нужна после Феди?

 

Из всего этого я лично для себя вывела правило мормышки, использую его на тренингах про знакомства.

Оно гласит: хочешь качественные знакомства – не будь мормышкой. Первый шаг верный – иди туда, где много мужчин. Второй: не знакомься, а занимайся тем же, чем и они: тренируйся, бегай, плавай, играй в пейнтбол – искренне и увлеченно. Не нравится – найди то, что понравится. А потом уже, разобравшись с местными подводными течениями – предпринимай какие-то шаги.

Это я немного отклонилась от темы. Главное же, что я хочу сказать: все эти приемы, стояния в красивых позах, глупые прихихикивания и длиннющие ногти, с которыми невозможно нормально существовать – это ложная женственность.

Вокруг женственности столько всего понакручено, что и не сразу разберешь, что же, собственно, это такое. И я искренне думаю, что многие из этих мормышек были вполне себе адекватными личностями, просто очень уж неумелыми на фронте гендерных отношений. Как результат – достойные мужчины теряются, и выбирать приходится из того, что осталось.

Поэтому я написала о женских типах, которые отпугивают достойных, успешных и состоявшихся мужчин.

 Любому человеку попадается в пару некто, дополняющий его и отвечающий тем посылам и сигналам, которые были посланы во внешний мир. По широко известному принципу: плюс к минусу, противоположности притягиваются. Например, девушка, привыкшая к тяжелому влиянию отца, и не умеющая отстаивать свои границы, найдет себе в пару тирана.

Но если начать с себя и для начала хотя бы немного подправить поведение и манеру общения – уже многое меняется. Рядом появляются другие люди, возникает возможность выбора.

Мудрая женщина знает, чего хочет. И знает, как получить то, что хочется, если это возможно. Иногда просто разобраться с собой и своим настоящим «Я» – этого достаточно, чтобы стать и для мужчин более привлекательной.

А если загвоздка в умении общаться и заводить новые знакомства – это просто навык, который можно натренировать точно также, как тренируют силу и выносливость в спортзале.

Все получится, если действовать с умом и прилагать усилия.

 

С уважением, Софья Пименова, www.pimenova-sofya.ru
]]>
Женщины как кошки без внимания http://mirtesen.ru/pad/43327678502 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43327678502 Mon, 02 Mar 2015 11:51:31 +0300 Юлия . женская психология женщины реальные истории

Понаблюдав за своей кошкой, я пришла к выводу, что вполне ее понимаю, ее поведение в той или иной ситуации. Наши любимцы зачастую – это как наши дети, как мы сами, они многое отражают от нас самих же.

Вот представьте, сравним кошку с женщиной, которая нуждается во внимании. Когда мы завели эту животинку, мы нарадоваться на нее не могли, все время с ней игрались, тискали, обожали… Затем нам надоело, приелось это уже, так сказать. Мы начинаем заниматься своими делами, нам не до кошки. Ага, просит еды – навалим ей вискаса и уйдем восвояси… 

А она все мяукает, все чего-то требует… Подходит к нам, садится на коленки, мы же не против этого, сидит себе, гладим одной рукой, второй переключаем телевизор, дубасим по клавиатуре…Кошка чувствует, что на нее уже не обращают внимания, что она уже перестала быть обожаемой любимицей, начинает привлекать к себе внимание тем, что где-то нагадит, с утра орет неистово, с разбегу впечатывается в стенку, с пробуксовкой на развороте.

Иногда мы о ней вспоминаем: достаем фантик и начинаем играть, кошка безумно счастлива, ей нужно, чтобы мы с ней играли, т.к. фантик сам по себе не так интересен, ну попинает его лапой пару раз – и все…а тут – внимание! Она ликует: Я заметна и значима, меня любят!

Также и с женщиной: когда мужчина знакомится с девушкой, он полностью растворяется в любви, пытаясь ее завоевать, он уделяет ей внимание, показывая себя с лучшей стороны. В свою очередь она старается добровольно и с радостью поступиться своими интересами, лишь бы побыть со своим любимым, уделить внимание ему… 

Но когда вторая половинка завоевана, то уже пропадает необходимость и интерес посвящать ей свое свободное время, все больше человек нуждается в том, чтобы отдалиться, уйти в себя, заняв себя бесполезными развлечениями. Можно, конечно, женщине постараться что-то изменить в себе, но отношения-то давно уже не те, что в самом начале, поэтому, сколько стрижек не меняй, худей, поправляйся, не проси ничего, готовь завтраки и ужины, убирайся в доме, наряжайся в красивые шмотки - все это только на мгновение может привлечь внимание мужчины.

 

 

Вы замечали, что когда приходим в гости или к родителям, у которых тоже есть кошки, а может и собаки, то с большой охотой начинаем играться с животными чужих людей. Но эта животинка – новая, к ней просыпается интерес, тем более что знаешь - это только игра, мне не нужно ее кормить, не нужно выносить после нее лоток, убирать шерсть, это времяпрепровождение мимолетное, которое может принести такое же мимолетное удовлетворение.

Также и в отношениях между людьми, человек знает, что пресыщен своей второй половинкой, и она его ничем удивить уже не может, как бы ни старалась. В случае с женщиной, она обижается и начинает копить в себе обиду: Ах так! Он уделяет внимание другим барышням? Игре? Подругам пишет любезности, которые от него не слышала целую вечность?…

Эта обида усиливается и выливается в ревность, я замечала, как ревнуют кошки: они могут сидеть рядом и наблюдать за тем, как вы обнимаетесь и целуетесь, а потом нагло вскочить на вас и улечься между вами. Также поступают многие женщины, чтобы отвоевать «свое законное внимание» мужа, они могут встать между мужчиной и телевизором, между мужчиной и компьютером, могут начать ненавидеть даже друзей и родителей мужа.

Однако все это по-умному называется – чувство собственности, я же, сравнивая с животными, могу назвать это несколько иначе: мы в ответе за тех, кого приручили. Человек должен быть ответственен за все (хотя мы изначально никому ничего не должны). Но ни в коем случае не ломать себя и не заставлять, т.к. чувство долга усиливает чувство вины, а от этого никто уже не станет счастлив.

 

 

Думаю, что нужно во всем искать компромиссы, безусловно, женщина способна себя чем-то занять, чтобы не мешать мужчине после рабочего дня, уединиться на время, побыть с самим собой. Однако когда этим начинают злоупотреблять: ага, жена в хорошем настроении, я пойду туда-то, или жена в плохом настроении – нет смысла с ней разговаривать, пойду туда-то, внушают лишний раз жене, что с ней что-то не так, муж ее не любит, она уже не интересует его…

Чтобы сохранить гармонию в отношениях, нам всем нужно прежде всего понимание, уважение, любовь, поэтому при любой возможности мужчинам следует оказывать знаки внимания женщине, чтобы она не превратилась в недовольную и ворчливую старуху, а это, обычно, для мужчин первое оправдание побега из дома… Но, оказывая ей эти знаки внимания, мужчины, концентрируйтесь на ней, даже в мыслях, потому что женщины – они как кошки, все чувствуют, они могут быть сами по себе, но уйдут только при плохом обращении, как говорят, если правильно ухаживать за женщиной, она всегда будет цвести.

Женщинам дана интуиция и эмоции, она – душа семьи, если женщине плохо, то страдает душа, а это может подорвать и боевой дух, коим является мужчина.

Женщины, как и мужчины, нуждаются в любви, но чтобы ее получать, нужно многое отдать; чтобы наши любимцы всегда нас радовали, надо в них немало вложить - внимания и любви, заботу и ласку, тогда животное будет предано вам всю жизнь.

Кстати, когда в доме много животных или людей, то животное, как правило, спокойно, поскольку вниманием оно не обделено, наоборот, старается найти уголок поукромней, чтобы уже перестали таскать за хвост и усы.

источник

]]>
Толстая и неправильная http://mirtesen.ru/pad/43619405960 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43619405960 Sun, 11 Jan 2015 20:16:36 +0300 Тамила Тамила реальные истории

Когда мальчик лет двадцати рассуждает о том, что «правильная» женщина должна быть непременно очень стройной, это, в принципе, понятно. Здоровые молодые девушки, как правило, стройненькие, а подобное всегда тянется к подобному. Странно было бы, если бы мальчиков привлекали зрелые женщины.

Когда ты видишь, что публика в массе «поет» голосами, которые крутит в ее голове «большой брат», то есть масс-медиа и адепты бьюти-индустрии, становится грустно. Публика думает, что рассуждает независимо от медиа-накачки. Но как бы не так.

Не так давно одна «бывшая полненькая» спорила со мной, что стандарты красоты, насаждаемые бьюти-индустрией, это, оказывается, тоже миф. На самом деле, «настоящие женщины» искренне, сами и добровольно убивают себя об стену, если в магазине на них не налез сорок шестой размер.

Теперь давайте разберемся: что такое «толстая»? Когда тетка под двести кило, одышливо пыхтя, расплывается задом на полскамейки в метро? Нет, братцы. Как ни странно, «толстая» - это когда не налез тот самый сорок шестой размер. Сорок восьмой - уже предел, уже «срочно надо что-то делать».

Делать «что-то», конечно, надо. Для начала - оглядеться вокруг. А ну-ка, что за женщины ходят по нашим российским улицам?

Средняя негламурная россиянка, мать и труженица, которая питается без выпендрежных затей борщом и пельмешками, то есть, тем, что ест ее семья, муж и дети, которая при этом пару раз родила и работает пять дней в неделю, а спортивный зал у нее - на даче - она чаще всего носит пятидесятый. Большая попа, валики на спине, окладистые плечи и целлюлит.

Ничего страшного. Собственно, русские женщины всегда так выглядели. Всегда - это, скажем, лет пятьсот назад. Современные «канонические» красавицы те самые пятьсот лет назад и до середины двадцатого века вызвали бы у зрителя чувство глубокого недоумения, а то и жалости. Вспомните, как Толстой описывает красавицу Эллен. «Война и мир». «Полные плечи», «полная грудь», и те де, и те пе. Самка эта Эллен, конечно, но в тогдашних стандартах - красавица. Ну, по тем стандартам «красавицей» и была именно самка... а не бесполое нечто с выпученными глазами и раскаленным ноутбуком в корявых лапках.

Еще можно посмотреть эротические открытки 19-начала 20 века. Короче, предки нас бы не поняли. Ладно, мы теперь живем в других стандартах. Нынешние мужчины, если верить все тем же масс-медиа, способны воспринимать тело исключительно в стандартах девочки-подростка. Сорок восьмой размер - это толстая корова и "убейсебяапстену".

Ну и где ж это мы взяли эти пресловутые «стандарты»? Какую информацию извне получает современная женщина? Оговоримся сразу, я описываю ситуацию в провинции. Одна божья странница, вечеряя на моей кухне, поведала, что в столицах есть приличные магазины, торгующие для женщин любых разумных размеров. Хорошо вам в столицах, а у нас - что в Новосибирске, что в Красноярске, да и на Урале, я думаю, разыгрываются одни и те же трагедии.

Ей от двадцати пяти до тридцати, и она хочет купить шмотку на лето. Представили? Вот средняя женщина пришла в магазин одежды. Какое-нибудь «Манго». Ее там встретили как родную и тут же сообщили, что «у нас только до сорок восьмого, мы ориентированы на молодежь!» Почувствовав себя древней старухой, она, решив так просто не сдаваться, идет в большой торговый центр.

В каждом городе есть такой «большой торговый центр», набитый турецкими шмотками а-ля «настоящая Италия». И вот женщина шастает вверх и вниз по этажам, и везде ее встречают двадцатилетние русалочки, и недоуменно хлопают глазами: пятидесятый-пятьдесят второй? Мы таким не торгуем!

В дорогущие брендовые магазины идти тем более не имеет смысла, так что пойдет она на барахолку. Барахолки - это демократично, там все размеры есть. Ей продадут трикотажное «нечто», которое через месяц превратится в половую тряпку. А может, у женщины окончательно упадет в самооценка. И прямая дорога ей тогда в магазина для толстяков, в какие-нибудь «Большие люди». Покупать коврик в цветочек с отверстиями для рук.

Дома она сядет на диван, включит телевизор, ей покажут какое-нибудь кино с плоскими тонкобедрыми тетками в главных ролях. Журнал для женщин разразится очередной статьищей «Позорно и негламурно», а журнал «Моды и выкройки» опубликует серию моделей «Для полных», коллекцию продемонстрируют дамочки с фигурой, которая у нашей героини была в десятом классе.

Если у дамы проблемы на личном фронте, она ведь может и поверить, что впереди только стена для совершения суицида. Поскольку «ненастоящая» женщина толстая, некоторые великие умы делают странный вывод, что данная тетка несчастна. Ей непременно изменяет муж. Со стройной девицей, красоткой и карьеристкой.

Почему-то в ходу еще один странный стандарт: полненькая женщина обязательно домохозяйка или неспособна найти себе высокооплачиваемую работу. Тем более - карьеру сделать. Так вот, муж. Изменяет, понимаешь, а потом уходит, и оставляет ее одну с сопливыми детишками, и вот она сидит такая на пепелище, жирная и несчастная, и плачет. А ей из телевизора говорят:

- Сама виновата!

А куда ушел муж? Он ушел к стройной газели с перспективой карьерного роста? Как бы не так.  На кой черт он нужен этой

flickr.comflickr.com
карьерной газели? У нее свои виды на своего бойфренда, такого же карьериста и спортсмена, как она сама. А муж гулял с тем же родным пятидесятым размером, только тот размер ему, может быть, истерики не закатывал и в заплеванном халате перед ним не шлялся.

 

Не в фигуре, значит, дело.

Потому что "проблемы на личном фронте" никак не зависят от размера одежд, а исключительно - от размера тараканов.

У «канонических» красавиц ведь так же хватает и тараканов, и проблем. «Такое ощущение, что одежду шьют не на женщин, а на сферических коней в вакууме. Мне опять намекнули на «Детский мир», - пожаловалась мне одна невесомая барышня. На личном фронте у них точно так же - по разному.

Суть великой авантюры, которую совершила бьюти-индустрия состоит в том, что если проблемы происходят в жизни стройной газели размера сорок четыре - причин множество. От излишне большого ума до бытового алкоголизма. А вот если речь идет о женщине «среднего» сорок восьмого - тут публике почему-то все ясно: проблемы потому, что она безобразно, ужасно, невозможно толстая! И даже бытовой алкоголизм - тоже от этого. Люди меняют местами причину и следствие.

И верят, что если женщина «займется собой», тут-то у нее все и наладится: и работа подвалит супер-пупер денежная, и продавцы магазинов одежды в едином порыве сделают ей скидку восемьдесят процентов на весь ассортимент, и прекрасные принцы дружно оседлают своих  коней, чтобы встать на караул под ее воротами.

И после такого психологического давления кто-то удивляется, почему женщины страдают то булемией, то анорексией? А между тем, нет ничего плохого в том, чтобы остаться такой, какая ты есть. Ничего плохого нет также и в том, чтобы стать другой - но по собственному хотению. Самообновление должно приносить радость. Если все, чего ты достигаешь - это мучения и депрессия, значит, твои проблемы в чем-то другом. Не там ищешь, сестра.

А я после вторых родов пошла на шейпинг. Хотя, по большому счету, какая мне разница: пятидесятый, сорок восьмой, вообще пятьдесят четвертый мой нынешний?  Серьги цыганские надела, юбку подлиннее, но чтоб в цветах и чтоб фасон "солнце" - и вперед. Прокатит, точно вам говорю. "Яркая индивидуальность" назовут. Другое дело - кто хозяин ЭТОМУ телу? Я - или тараканы ? Думаю, что - я.

Главное, чтобы не оказалось, что вашим телом распоряжаются тетки из журналов и продавцы из магазинов. Ваше тело - не их дело.

 
Автор: Наталья Кириченко
]]>
Какой тип женщин отпугивает мужчин http://mirtesen.ru/pad/43407784623 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43407784623 Wed, 10 Dec 2014 13:44:55 +0300 Иван женщины мужчины психология отношений мужчины и женщины

 


Существуют несколько наиболее распространенных мужских мнений, касательно типов женщин, которые вызывают отвращение и порою даже ненависть.

Основные типы женщин:


1. Дорогая и корыстная стерва.
"Сейчас слово бренд значит много для половины женского населения и так непросто на свидании произвести правильное впечатление на девушку, если марка твоей машины, откровенно говоря, недотягивает", - сказал опрошенный, Юрий Вадикин (36 лет).


Корыстных девушек никто не любит. Мужчина - это тонкий психолог, он всегда чувствует, когда с него просто тянут деньги. Ей не нужна его любовь, она ищет  деньги, или "шмотки", квартиру и положение. Уважающий себя мужчина с такой девушкой никогда не будет.


Такой тип женщин: с простаками не встречается, если нет явного признака успешности. В ресторане за себя никогда не заплатит и не предложит. Все подаренные презенты воспринимает как должное. Нет подарков и нет мужчины.


Мужчины говорят, что такие женщины, на втором свидании могут указать на дорогие сапоги, которые нужно купить. Её можно узнать по оценивающему взгляду, который она не может контролировать, он оценивающий.

 

2. Народное достояние, путана, "шлюшка".
Порядочные мужчины с таки барышнями не водятся. "Чаще всего, и внешность и манеры выдают ее, друзьям ее точно не покажешь", - так сказал один из опрошенных мужчин, Сергей Игнатов (29 лет).
Такой тип женщин: вульгарна, как в отношениях с мужским полом, так и в разговоре, одежде. Вызывающая внешность, огромные ногтища, прокуренный голос, волосы неестественного цвета - яркого цвета. В отношениях не разборчива, аморальна, ведется на деньги.

 

3. "Вешалка", "прилипала".
"Она настолько навязчива, что просто не дает прохода, все звонит и звонит, и письма пишет, никак не поймет что она, мне не интересна, она сделает все, что мне только в голову прейдет", - поделился своим грустным опытом Марк Хомяков (28 лет).


Тип женщины: не самых высоких нравов, потому что гулящая, быстро влюбляется, и для нее не имеет значения, разделенная ли это любовь, отказов не приемлет. Она целеустремленная и не будет ждать пока ей позвонят, поэтому она всегда оказывается там, где бывает ее жертва. У этой девушки нет комплексов, и чаще всего она воспринимает мужчину уже как свое. Не дай Бог впустить такую, к себе в дом, там, она себя чувствует наиболее комфортно, как у себя дома. Мужчины таких женщин даже боятся и бегут от них.

 

4. "Железная леди", "бессердечная", и "недоступная".
"Она как статуя, никаких эмоций, просто холодная красота, но при виде ее мужчин отбрасывает ударной волной. Чаще всего она очень красива, но холодна как лед. Её воспитание навязало мысль, что она достойна большего, вообще так она себя и ведет, словно Снежная Королева. Таких девушек лучше вообще не встречать, одно разочарование" - так считает Егор Долинский (34 года).


Тип женщины:
Она считает, что ее должны завоевывать. Чаще всего такая очаровательная девушка остается одна, поскольку планка завышена.
Шикарная легкая походка, высокие каблуки, очень модная одежда, она как звезда Голливуда, во всем разбирается и любит поэзию. Всегда знает что сказать, но с ней мужчина не чувствуют ее теплоты, ощущает себя не в своей тарелке. Мужчина может и должен добиваться девушку, ведь он знает что когда "настанет победа", у него появится любимая, нежная, ласковая и красивая женщина. Здесь не все так просто! Эмоций в этой женщине нет, просто красивая картинка. Ей сложно угадить. Такая женщина себя отлично зарекомендует в бизнесе, там ей нет равных, но любовный фронт у нее пуст. Мужчины говорят, что они ее не боятся, но она им не нравится.

 

5. "Мужичка", "Торгаша" или "Базарная баба".
"Такую и женщиной назвать сложно, она имеет дурные манеры, разговаривает громко, "матерится", курит как в не себя. Она в стиле, куплю себе "семок" и «пиваса» - жесть, так высказался Влад Коробейников (39 лет).


Её типаж:
Она хоть и не в прямом смысле, торгует на базаре, но ее манеры примерно имеют схожесть с оригиналом. Она лишена женственности, разговаривает громко, разговаривает либо на суржике, либо использует жаргонную речь. Сидеть любит в стиле, жду автобус, раздвинув ноги либо закинув одну ногу на другую, а руки скрестив на животе. В макияже предпочитает, яркие тени, и черные нарисованные брови, глаза обведены полностью.
В ней нет мягкости, плавных движений, иногда ее могут путать с мужчиной, так можно подумать со спины. Мужчин такие создания отпугивают.

Какой тип женщин отпугивает мужчин

]]>
Как любить женщин... http://mirtesen.ru/pad/43206485578 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43206485578 Tue, 18 Nov 2014 09:10:24 +0300 Юлия . психология отношений мужчины и женщины Как любить женщин

 

«Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей. Если вы мужчина и заморочились прочесть этот гид — вы уже на полпути к успеху, ласковым длинноногим блондинкам, открыточным детям с вашими глазами.» - пишет психолог Наталья Белоусова.

1. Согласуйте с ней социальные роли

Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

2. Предлагайте решение первым

Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею. Плохой диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать. — Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке». Хороший диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим. — Давай, я как раз видел в The Village новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одних набедренных повязках читают Касту, как тебе?».

3. Не пропадайте без предупреждения

Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать.Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

4. Чините вещи в доме

Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд. Мужчине-механику хочется поклоняться —желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек). Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».

5. Проявляйте проактивную чуткость

Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил». Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет».

6. Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой

Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

7. Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень

Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения. К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец. Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.

8. Хвалите ее внешний вид, даже если врете

Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь. Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний. Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, у меня встал, и у моих коллег встанет, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..». Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.

9. Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда

Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

 

источник

]]>
Правда жизни. Чего хотят женщины, история из одного дневника http://mirtesen.ru/pad/43480060357 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43480060357 Sun, 12 Oct 2014 21:37:38 +0400 Яна женщины Плиты Не привожу ссылку откуда это. Таких историй много.

 

Задачка...

Подруга пришла. За рюмочкой супа трындим о том, о сём. Беседа мягко перетекает с одной темы на другую. Наконец добрались до мужиков. А добраться было непросто! Мы ж придурошные! Пока не разберём на запчасти шмотки и побрякушки - не доедем! А по дороге надо ж отметить что вкуснее в крабовом салате: натуральные крабы, суррогатные палочки или кальмары?
Но, слава богу, добрались! Уф! И тут начинается "разбор полётов".
У неё любовник. Женат (большая и дружная семья в пригороде). А Викуся - отдельная песня в центре города. Он дальнобойщик, причём основные клиенты его находятся в городе и график работы такой плотный, что проезжая часов в 11 вечера КПП на въезде в город, он с ужасом думает, что до дома ехать ещё часа полтора, там нужно быстро помыться, поесть, отдать супружеский долг и выспаться! А вот вставать мужику надо не позднее 5 утра! И целый день работать! Это на сон от силы час остаётся. И нафига бензин жечь? Проще встать на стоянку и выспаться в машине. Так и делал до поры, до времени. 
Но ить гормональный обмен никто не отменял.)) Организму нужно не только есть, спать и оправляться, но и плотские радости! Это нам, девочкам, проще. У нас в течение месяца колебания выработки гормонов, то снижение, то увеличение... А у мужика оне вырабатываются с завидной регулярностью. И куда бежать при таком графике работы? К девицам лёгонького поведения? Ну, брезгует он ими! Брезгует! Осталось одно - найти подругу на сайте знакомств. Ну, и нашёл. Викусю.
Да, отвлекусь. Тут я его понимаю и даже оправдываю. В отличие от тех, кто от неча делать ишшуть развлечений на стороне. Формула проста: "Кобелёк заскучал".))).
Мда... ну так вернусь к теме.
И вроде бы обоим хорошо. Не надоедают друг дружке, регулярно воркуют по телефону, взаимовыручка опять же, ага. А вот Викуся дёргается. Не сказать, чтобы сильно, но всё же. Сидит в ней сугубо бабье: "Хочу замуж и баста!"
Спрашиваю: - Ты за него конкретно хочешь?
- А что я от этого выиграю? Как ездил, так и будет ездить! По дому, по хозяйству - всё сама, всё одна! Развлекаться тоже одна! Разве деньжат будет чаще подкидывать.((
- А как же чувство собственности, мол, МАЁ?
- Так ведь он к детям всё равно будет ездить! И подарки внуку дарить. Какое тут - "МАЁ"???
- Тээкс! Значит, никакого контроля?! А начнёшь прессовать - ваще уедет и не вернётся?
- Запросто! А развестись, значит перессориться со всей семьёй, с детьми. Ты представь... Ни фига себе! На старость лет папа нашёл другую тётку! Окрысятся ВСЕ! Разве он станет от этого счастливым? А зачем мне несчастливый мужчина, который мысленно будет обвинять в этом меня????
- И ты решила положить себя на алтарь его семейного счастья???? Дура!!! Влюблённая дура! Ищи другого! Годочки тикают, моложе не становишься...
- А как искать-то?
- А как его нашла? Знакомься! Встречайся!
- Так в нашем возрасте под луной уже не гуляют. Мужик - не пацан сопливый, ему секс нужен.
- Так в чём проблема?
- Балованная я! )))) Мой-то в постели такой ласковый! Как под меня заточенный! ))) А наждусь-наскучаюсь - праздник получается! Как представлю, что придётся спать с мужиком чаще, чем раз в 2 недели... да если он ещё и не такой ласковый - ё-маё!
- Тогда нафига тебе замуж??? Встречайся дальше со своим дальнобойщиком и жизни радуйся! У плиты стоять не надо каждый день, носки вонючие по всему дому собирать не надо, ворчание и пердёж - тоже. Ушёл, квартиру проветрила и живёшь свою жизнь! Уж больно много хочешь, девочка моя! И рыбку съесть...
- ...и на люстре покататься! )))) А всё же хочется... хочется ощущать чью-то заботу постоянно.... вместе гулять, разговаривать... готовить вкусненькое, чтобы порадовать... зашивать штаны, вязать свитера... Я ему даже свитер связать не могу, чтоб у жены вопросы не возникли! Обалдеть!...

Вот такие разговоры примерно...))))

]]>
Социальное программирование. Управление через сексуальный инстинкт http://mirtesen.ru/pad/43974965026 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43974965026 Thu, 02 Oct 2014 23:30:37 +0400 Иван культурно-исторические традиции секс социум  

Один из способов социального программирования - через сексуальный инстинкт. Точнее это управление через сексуальные провокации, которое активно применяется в наше время. 
Сейчас мы можем наблюдать как мужские так и женские сексуально-провокативные образы – в рекламе, по телевизионным и интернет-передачам, в кино, в прессе, в литературе и музыке, на различных коммерческих акциях. Делается это однако не из бескорыстных стремлений повозбуждать народ, а из расчета использовать основной инстинкт как главный мотиватор совершить покупку. Под «соусом» секса продается все, что угодно – от дезодорантов до пикап-тренингов.

«Купи наше авто, носи наши шмотки, пей наш коктейль И ТОГДА ТЕБЕ ДАДУТ БАБЫ//МУЖЧИНЫ ПОСЧИТАЮТ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ» - вот примерно такой мессадж содержится в каждой рекламе. На подсознание дается ОБЕЩАНИЕ секса за приобретаемую вещь, которая по идее должна вызывать соответствующие ассоциации. Постоянное повторение такой рекламы программирует людей постоянно думать о сексе.

Людей пичкают им, заставляя потреблять больше, чем они «съели» бы сами, не будь этого программирования. Больше, чем требует организм. Людям внушили, что это ОЧЕНЬ важно.
Значение секса многократно преувеличено и переоценено, он превращен в культ и возведен на пьедестал. В наше время секс перестал быть просто биологической потребностью. Теперь это вопрос статуса, востребованности и общественного признания.

Нет интимных отношений? Неудачник! Отсутствие у тебя секса должно вызывать комплексы по поводу твоей несостоятельности. На наличии у тебя половой жизни в обществе завязывается самооценка.
‼Секс культивируется и возвеличивается в обществе для того, чтобы через воздействие на половой инстинкт людьми было легче управлять, заставлять их делать покупки и т.п. В этом задействована массированная пропаганда, целая индустрия, формирование общественного мнения... Ведь существенно проще делать деньги именно на человеческих слабостях, а лучше всего опустить до уровня разумного животного, которым управляют инстинкты и уже через инстинкты легко и просто делать с человеком что угодно.

Если бы человек из XIX столетия оказался бы в наше время в крупном городе России или Европы, он бы испытал сильное возбуждение. Судя по тому, что показывают с телеэкранов и мониторов, может показаться, что современные люди купаются в сексе. Девушки модельной внешности позируют с рекламных щитов, видеороликов и глянцевых обложек журналов с интим-заголовками, фильмы часто не обходятся без постельных сцен. Но все это не отражает реальность, а создает большую иллюзию.

Да, о рекламе. Там часто используются секс-привязки‼. Эталонных красоток показывают вместе с продвигаемой продукцией. Можно вспомнить много ярких примеров – реклама жвачки, где крупным: планом чувственный женский рот и язык; девушка с преувеличенным наслаждением натягивает колготки или чистит зубы; женщина заходится в оргазме, когда открывает и пьет сок…

У зрителей такой рекламы на уровне подсознания происходит связка между товаром и половым возбуждением. В дальнейшем этот товар, по расчету рекламодателей, должен вызывать сексуальные ассоциации.

В насаждении культа секса заинтересована паразитическая капиталистическая система общества. Она в основном держится благодаря этому. Народ приучивают к потреблядству – скупке всевозможных сомнительно нужных товаров и услуг – через сексуальные отношения.
Посмотрим, как это работает.

Исследования маркетологов показали, что мужчины на призывы больше тратить ведутся слабо, предпочитая в покупках практичность, умеренность и здравый смысл. Женщины же охотнее расстаются с деньгами взамен на различное барахло, так как принимая решения, они больше следуют эмоциям, нежели логике.

Встал вопрос – как же заставить мужчин потреблять больше?

Завязать идею показного потребления на сексуальный инстинкт!

Мужчин стали приучать к потреблядству через женщин. Во-первых, демонстрируя в рекламе связь товара с сексом (об этом мы говорили ранее). Во-вторых, внедряя в мужское сознание такие ‼ Мыслевирусы:

1) Настоящий сильный успешный состоявшийся мужчина должен совокупляться как можно чаще и с большим количеством разных красивых девушек. У тебя мало женщин, бабы не дают? Какой же ты успешный мэн, ты лох! А еще слабак и неудачник!

2) Чтобы спариваться больше, чаще, с разными, и с очень красивыми, нужны деньги. Нужна машина дороже, квартира шире и выше, прикид моднее, последний айфон, стиль жизни на широкую ногу, и побольше тратить денег на капризы девушек. Без этого всего тебе не дадут.

3) Да, много тратить на свою женщину, удовлетворять все ее хотелки и капризы, обслуживать ее и содержать. Иначе, какой же ты мужчина? И если от тебя ушла женщина к другому более богатому и щедрому, это не она проститутка. Это ты сам виноват (но тема программирования мужчины в так называемого «бабораба» - это предмет отдельного разговора).

4) Вдалбывается на подсознание то, что иметь много женщин и/или половых актов - это показатель успешного мужчины.

5) Также мыслевирусом является миф о том, что секс полезен для здоровья.

А это ложь. Секс без любви - истощает мужчин. А любить можно одну единственную спутницу жизни и далеко не всем везет с избранницами. Многие обманываюся. Подробнее здесь: 
⚡"Энорго-обмен между мужчиной и женщиной во время близости. Белая и Чёрна тантра".

Программирование направлено на создание такого типа мужчин, который не способен устоять перед желанием секса и ради этого сделает все, что женщина от него захочет. Это на руку как самим женщинам, так и производителям всевозможных товаров.

Женщинам в свою очередь тоже навязываются следующие установки по отношению к мужчинам:

1) Отдаваться нужно только тем мужчинам, которые способны обеспечить тебя и будут вкладываться, развлекать и покупать тебе то, что ты хочешь. На то они и нужны. Мужчины – это ресурс, который нужно эксплуатировать по максимуму.

2) Просто так давать по влечению – нельзя. Девушка, которая любит мужское внимание и отдается разным мужчинам, часто и по симпатии – шлюха (напомним, мужчину, соблазняющего много женщин называют гордо: «мачо»). Шлюх (т.е. девушек, искренне любящих секс) надо позорить. А себя надо «уважать» и заниматься сексом только в обмен на что-либо материальное.

3) Чтобы привлечь мужчин-спонсоров, нужно использовать сексуальную провокацию – вызывающим образом одеваться, вести себя, привлекать внимание.

То есть, с одной стороны, женщин подводят к демонстрации сексуального поведения, с другой – тех, кто сильно часто «дает» общество порицает. Таким образом формируется культура сексуальной провокации, поведение «возбудим, но не дадим».

Важно заметить, что Любовь — гармония душ и она исчезает, когда перестаёт существовать гармония между сущностями — абсолюно отсутсутвует. Управление замешано на инстинктах.

Итак, что мы имеем?

Мужчинам навязывают, что главное в женщине – ее первичные половые признаки. Женщинам, что главное в мужчине – его платежеспособность. Нет, я не отрицаю, что проституция была всегда. Просто сейчас образ мышления доступной женщины, пропагандируется в открытую через все виды СМИ.

Мужские инстинктивные сексуальные чувства намеренно разжигаются, в том числе, и для того, чтобы побудить больше ПОКУПАТЬ ради успеха у женщин. Женщин программируют на «если давать, то за деньги и подарки», на провокационное поведение.

Когда мужские половые инстинкты поощряются, а женские подавляются, это приводит к всеобщему дискомфорту и проблемам в интимной сфере. Что получилось в итоге – сексуально больное и озабоченное общество, где мужчины и женщины плохо находят общий язык. Так называемую «войну полов» накручивают извне. Ни о каких высоких искренних чувствах между мужчиной и женщиной. Только секс. Какие дети? Это выгодно системе.

И что мы видим в результате? С одной стороны - множество мужчин и женщин с комплексом неполноценности и поврежденной
сексуальностью. С другой - полчища агрессивно озабоченных «альфа»-самцов, латентных женоненавистников, видящих в женщинах лишь тело, и орды доминирующих стервозных самок, ищущих, как выгоднее развести богатых мужчин на деньги и подарки, или по-другому использовать их.

Какие можно сделать выводы по поводу здорового отношения к данной проблеме?

Любой человек рождается животным и последовательно проходит стадии развития ЖИВОТНОГО, РАЗУМНОГО ЖИВОТНОГО И СОБСТВЕННО ЧЕЛОВЕКА. Прохождение через стадии развития животного и разумного животного неизбежно для каждого человека и может произойти только в среде человеческого общества, при впитывании накопленного опыта предыдущих поколений. ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ПЕРЕКОС ВОЗНИКАЕТ ТОЛЬКО НА ФАЗЕ РАЗУМНОГО ЖИВОТНОГО.

Различие между этими стадиями заключается в том, что на стадии разумного животного инстинкты управлют человеком, а на стадии собствнно человека, человек контролирует свои инстинкты. Именно пожтому социальные паразиты всеми силами препятствуют тому, чтобы человек в подростковом возрасте преодолел эволюционные джунгли и смог контролировать свои инстинкты.

Миссия мужчины – устремляться к звёздам, раздвигать горизонты, создавать шедевры, а не добиваться годами разрешения на доступ к заветному органу маши или наташи. Если вся твоя жизнь подчинена поиску секса, то чем ты лучше свиньи или собаки? Неистовая зависимость от девушки простительна, пожалуй, только спермотоксикозному прыщавому подростку, который находится на уровне разумного животного, да и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда подрастёт и наберётся опыта. 

http://pravotnosheniya.info/Sotsialnoe-programmirovanie.-Upr...

]]>
Как любить женщин http://mirtesen.ru/pad/43507157666 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43507157666 Wed, 28 May 2014 09:21:16 +0400 Иван женская психология женщины психология отношений мужчины и женщины  

 

9 советов от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как мужчине любить женщину. Все по существу и на основе множества семейных скандалов и разводов.

woman

Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей. Если вы мужчина и заморочились прочесть этот гид — вы уже на полпути к успеху.

1. Согласуйте с ней социальные роли

Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

2. Предлагайте решение первым

Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею.
Плохой диалог:
— Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать.
— Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке.
Хороший диалог:
— Дорогой, давай куда-нибудь сходим.
— Давай, я как раз видел новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одних набедренных повязках читают Касту, как тебе?

3. Не пропадайте без предупреждения

Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать. Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

4. Чините вещи в доме

Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд. Мужчине-механику хочется поклоняться —желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек). Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».

5. Проявляйте проактивную чуткость

Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил». Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет».

6. Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой

Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

7. Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень

Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения. К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец. Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.

8. Хвалите ее внешний вид, даже если врете

Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь. Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний. Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, ты соблазнишь всех моих коллег, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..». Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.

9. Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда

Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

(С)

]]>
НАУЧНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ДУР http://mirtesen.ru/pad/43209950246 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43209950246 Thu, 01 May 2014 09:23:48 +0400 Яна женская психология женщины Сумки

НАУЧНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ДУР (16 ВИДОВ ПО Т. ЛУКЬЯНОВОЙ)

 

 

 

4397599_big (480x300, 42Kb)

 

То, что все бабы – дуры, это факт и факт неоспоримый,

поскольку данное мнение было рождено еще до нас во времена крепостного права (а может и раньше).

В подтверждение этого факта приведем пословицы, которые есть соль менталитета:

«Все бабы дуры», «Женщина не человек, курица – не птица»,

«Баба – дура, не потому что дура, а потому что – баба».

 

 

 

Также слышу возмущенные крики из разных категорий дур, которые можно свести к следующим:

«Мы не бабы, а женщины, а значит, и не дуры, и все что написано здесь - не про нас».

Извините, милые дуры, но в данной статье, к сожалению, слово «баба»

использовано в качестве полного синонима к слову «женщина».

Такой подход объясняется исключительно прагматично:

экономия языковых средств (буков в слове «баба» гораздо меньше).

 

Данная статья является научным трудом, поскольку основана на многочисленных опросах,

проводимых автором за бесчисленными кружками пива в бесчисленное количество пятничных вечеров.

Краеугольным камнем труда является богатый жизненный опыт автора и показания его (автора) друзей,

подруг и просто знакомых.

 

Итак, вопрос о том, что все бабы – дуры в данной статье подвергать сомнению мы не будем, и точка.

 

Целью труда является предоставление детальной классификации дур.

По мнению автора, данная статья поможет многим дурам лучше понять свои достоинства и недостатки,

что должно послужить отправной точкой для самосовершенствования.

 

Итак, все дуры делятся на 16 основных категорий.

Недостатком данной классификации является лишь тот факт, что дуры, как существа сложные и многогранные,

могут сочетать черты сразу нескольких видов, но чаще всего в той или иной дуре ведущим

является один из предложенных типов.

Также скажем, что дуры, как существа, обитающие в пространстве и времени,

могут с течением времени измениться и перейти к более высшей и сложной разновидности или наоборот,

деградировать, и перейти в категорию дур более примитивную...

 

1. Дура романтичная 

 

4397599_big_1 (480x480, 41Kb)

 

Эта дура весьма интересный тип.

В детстве она очень любила сказки про всяких принцев и принцесс, про то как они жили долго и счастливо.

У нее с детства очень развито воображение, и в каждой сказке на месте принцессы

она легко представляла себя.

Мужчине, повстречавшем на своем пути такую дуру повезло гораздо больше, чем остальным.

Ведь эта дура превозносит его до небес и видит в нем принца на белом коне.

Даже если у вас самым большим богатством являются драные кеды и вытянутые трикошки,

ее не переубедишь в этом мнении.

В целом дура романтичная очень легкий и общительный человек, наделенный чувством юмора,

с ней приятно и спокойно.

Любит она страстно, до самоотречения.

Любовь для нее как воздух, она не может жить без любви и ненавидит одиночество,

она очень ранима и ее безумно легко довести до слез.

Если в вас влюбилась дура романтичная, она будет заваливать вас записками, смс-ками,

устраивать романтические свидания, шептать на ушко всякие приятные глупости.

Но если вы вдруг разлюбите ее, предупреждаю, расставание будет тяжелым:

уйти от дуры романтичной очень сложно,

потому как вам же первому будет грустно расставаться с образом мачо, принца и идеала,

который она в вас видела.

Чтобы ваша дура всегда оставалась милой и приятной, не забывайте баловать ее комплиментами,

дарить небольшие подарки (без поводов), предлагать ей интересное времяпрепровождение.

В общем, показывайте ей, что она для вас дорога, так же как и в первый год знакомства.

Если же вы станете уделять ей меньше внимания, срежете временной лимит, проводимый с ней,

отбросите комплименты (или не дай бог скажете ей, что она плохо выглядит),

ваша дура буквально за месяц из милой дуры превратится в дуру ревнивую, а оно вам надо?

 

2. Дура понимающая

 

4397599_big_2 (480x640, 62Kb)

 

Она всем поддакивает, умеет найти нужные слова, люди поначалу к ней тянутся,

но потом понимают, что она согласна с любым вашим мнением и толку от нее как от козла молока,

когда вам нужен дельный совет.

Просто у нее нет своего мнения, ее мнение – это то мнение,

которое имеет ее собеседник в данный момент.

 

Идеальная жена.

Но через какое-то время с ней становится скучно, потому что вы начинаете чувствовать,

что разговариваете сами с собой.

Вот в общем-то и все, что можно сказать про этот тип.

 

3. Дура стервозная

 

4397599_big_3 (480x587, 73Kb)

 

Кто-то подумает: ишь какие полутона: дура озлобленная, дура стервозная.

А вот и не "ишь", и не полутона.

Просто стерва, это сродни комплименту по отношению к современной женщине,

каждая из нас должна быть немного стервой, но в ограниченном количестве ситуаций.

 

В чистом же виде дура стервозная – это дура, шагающая по трупам, ради достижения своей цели.

На первом месте у нее обычно стоит карьера и она сметет любого, кто стоит на ее звездном пути.

Она умеет добиваться поставленных целей, она обычно очень хороша собой, нравится мужчинам.

По характеру встречаются разные стервы, но в основном, они компанейские.

Увлекшись же достижением своей цели и добившись ее, дура стервозная оглядывается вокруг,

в поисках того, с кем отпраздновать свою победу, и тут она обнаруживает:

а вокруг-то и нет никого…

 

4. Дура озлобленная

 

4397599_big_4 (480x310, 32Kb)

 

Этот тип дур очень интересен с патологической точки зрения.

Она обладает очень сильным темпераментом, она может злиться с утра и до вечера и с вечера до утра.

Она может наорать на любого и сделать это с таким видом,

что этот любой стушуется и связываться с ней не станет.

Ей не важно, кто перед ней: дворник, уборщица или босс.

На что она озлоблена, собственно и не важно.

А вот причины имеют чисто гормональный характер: кому охота связываться.

Дура озлобленная считает, что если сегодня она никому не испортила настроение,

значит, день прошел зря.

Но при этом она, как и дура романтичная ждет своего принца, не понимая одного:

«с таким настроением слона не продашь».

Вот и ждет она его всю жизнь, а встретив, тут же теряет, так и не узнав:

а каков же он в постели.

Даже если кто-то и поведется на такую и сдуру женится, то я вам сразу могу сказать,

как выглядит этот псевдомужчина:

типичный плюгавенький подкаблучник, типаж которого очень четко описан в анекдотах про мужа и жену.

 

 

5. Дура набитая, обыкновенная

 

4397599_big_5 (480x366, 42Kb)

 

Типаж этой дуры – простая русская баба, та, которая коня на скаку остановит, в горящую избу войдет,

сумки на себе домой притащит, пьяного мужа с попойки.

Часто из толпы дура набитая выделяется ярко-сине-фиолетовым пятном,

расположенном в области левого глаза.

Чувствует себя при такой жизни очень комфортно, потому что так жила ее мать, ее бабушка.

Считает, что такое положение вещей – удел русской бабы.

 

Ненавидит секс, как постыдное и бесполезное занятие, но относится к нему как к неизбежному злу.

В результате, родив 3-5-го ребенка, понимает, что предел этому должен быть когда-то положен,

поэтому она либо начинает отказывать мужу, либо постоянно ходит на аборты,

которые тоже воспринимает, как неизбежное зло.

К счастью данный типаж уже уходит в прошлое и, возможно, через пару поколений вымрет,

в связи со все усиливающейся эмансипацией.

 

6. Дура ревнивая

 

4397599_big_6 (480x352, 32Kb)

 

Это тяжелый тип.

Каждая из дур является более или менее ревнивой.

Но у этой разновидности, ревность – образ жизни и мышления, ей везде мерещатся обманы,

измены и предательства.

Идти на вечеринку с такой или же просто по улице – пытка еще та.

Она бы не чувствовала себя спокойно, даже если бы ее мужчина был слепым и не имел возможности

разглядывать стройные ножки и попки.

Повода для ревности ей давать не нужно, она его найдет сама.

Да это и не сложно: наличие других женщин – это уже повод.

Она ревнует к чему и кому угодно, да собственно и кого угодно.

Она ревнует своего бой-френда к его бывшим девушкам, она ревнует своего босса к своим коллегам,

она ревнует своих подруг к их бой-френдам…

 

Если в жизни вам не хватает нервотрепки – вперед, к покорению дуры ревнивой.

Ну а дальше, ваша жизнь превратится в постоянную череду оправданий,

не известно за что и по какому поводу.

В защиту этой дуры скажу, что удовольствия в таком поведении она не находит,

она постоянно страдает, потому что понимает:

лишь 10% из того, что она подозревает, является наполовину правдой, а 90% -плод больного воображения.

И не дай вам бог, дать дуре ревнивой реальный повод для ревности,

в таком состоянии она готова на все.  

 

7. Дура с претензией

 

4397599_big_7 (480x349, 48Kb)

 

Она считает себя дурой очаровательной и дурой грациозной одновременно,

но при этом начисто лишена достоинств как той, так и другой.

Про таких говорят «словечка в простоте не скажет».

 

Единственный человек, который может оценить всю массу ее достоинств – это она сама.

Всех остальных людей она считает недалекими, поскольку они не могут понять, что она за сокровище.

Недоумения по этому поводу она не испытывает, ей в принципе достаточно и того,

что она сама ценит себя.

Странно, однако, что она может работать за 3000 рублей и это никак не сказывается на ее самооценке.

 

 

8. Дура упертая

 

4397599_big_8 (480x343, 38Kb)

 

Это та дура, которая считает данную классификацию абсурдной

и базирующейся на метафизических основах и извращенной фантазии автора.

Она ничему не верит и вечно спорит по любому поводу.

Жить или работать с ней очень тяжело, поскольку она подвергает сомнению

даже самые очевидные вещи (как например данный труд).

Очень склонна к критике и в душе ненавидит любое мнение, которое является чужим.

 

Дура упертая практически не подлежит исправлению, если только не влюбится до одури.

Когда же волна романтической влюбленности пройдет, она превратит жизнь своего избранника

в сущий ад вечным недовольством и ворчливостью.

Если только не наступает конец света, дура упертая к концу своей жизни

превращается в ворчливую старуху, которая пытается учить детей и внуков и даже правнуков,

как надо жить правильно.

При всей своей упертости эту дуру очень легко обвести вокруг пальца,

если при общении во всем с ней соглашаться и использовать технику «5 да»

(кому интересно, что это такое, обращайтесь).

Если на вашем жизненном пути встретилась дура упертая, не спрашивайте меня, как ее перевоспитать.

Я вам просто не завидую, да скажем честно, вы и сами себе не завидуете.

 

9. Дура невезучая

 

4397599_big_9 (480x299, 35Kb)

 

Эта дура, чаще всего глубоко несчастна, ее всю жизнь преследуют страшные потрясения.

Но она не озлобляется, а привыкает к тому, что ее жизнь не складывается.

Она добра, всегда готова выслушать от вас печальную историю и дать дельный совет.

Она – идеальная жилетка, но если у вас нет никаких потрясений, то ей с вами будет не интересно.

Ее цель в жизни – своим примером, своей судьбой показывать окружающим,

что «бывает и хуже», что ваши проблемы – разрешимы.

Стоит отметить, что она не злоблива и склонна к сочувствию.

Она мудра, потому что пережитое дает ей для этого богатую пищу.

Про таких, как она, в Америке говорят «лузер»,

а у нас на родине «вот же блин не везет, так не везет, и за что такое человеку???».

Она не виновата в своих бедах, просто при ее рождении звезды сложились как-то не так.

 

10. Дура домашняя – квочка и наседка

 

4397599_big_10_1_ (210x210, 36Kb)

 

Не любит ходить по гостям, дом – это воистину ее крепость.

В наше время этот тип дур является вымирающим и, скорее всего,

в следующем поколении представителей этого типа в чистом виде не останется.

Ее жизненный приоритет – семья и благополучие всех ее членов.

Она постоянно моет, стирает, готовит.

Она всегда озабочена: сыт ли муж, накормлены ли дети.

С дурой домашней мужья почти никогда не разводятся, потому что она совершенно не дает повода.

Ее воспитали так, чтобы на 100% доверять мужчине, не совать нос, куда не следует,

а заниматься своими бабскими делами.

В мужья им обычно достаются мужчины успешные, но по натуре своей кобелеватые.

Но это совершенно не портит ей жизни.

Если она узнает про похождения мужа, то повернет свой мозг так, будто все в порядке,

все простит и станет готовить еще вкуснее и еще больше  

 

 

11. Дура  гулящая

 

 

4397599_big_11 (480x618, 58Kb)

 

Жизненный приоритет для нее – секс, секс несколько раз в день,

секс с максимально большим количеством  партнеров.

Почему для нее это так важно, она чаще всего не понимает.

Но секретик открыватеся просто: в таком образе жизни она черпает повышение внутренней самооценки,

каждому новому партнеру она хочет казаться женщиной-вамп,

а показывать каждый день это одному и тому же – дело утомительное, вот и скачет из койки в койку.

И здесь только успевай поворачиваться: ведь как бы ей не хотелось,

а ежедневный секс возможен только с постоянным партнером.

 

12. Дура грациозная. Леди

 

4397599_big_12 (480x560, 60Kb)

 

Воспитана, грациозна, элегантна, манерна (но не до жеманности), светская львица, приятная собеседница…

Список можно продолжать долго.

Но как истинная леди, она холодна в постели и ее красота создана исключительно для того,

чтобы мужчины представляли себе, как она хороша в постели, и добившись ее, разочаровались.

Почему же она холодна?

Потому что слишком ценит себя, уже сам факт того, что она согласилась лечь с ним в постель,

по ее мнению, должен осчастливить избранника, а потому пусть и наслаждается самостоятельно.

Некоторые поддаются на колдовские чары, а потом случается так, что сбегают к какой-нибудь страшненькой.

Дура же грациозная, немного поплакав, тут же находит нового поклонника, но опять наступает на те же грабли.

 

3. Дура очаровательная. Барби

 

4397599_big_13 (176x220, 9Kb)

 

Если вы читали анекдоты про блондинок, то объяснять вам,

что такое дура очаровательная не нужно.

Она очень красива карамельной красотой, добра, но глупа как пробка,

что ее совершенно не портит.

Она разбирается в косметике, дорогих шмотках и богатых мужчинах.

Ну вот и все что могу сказать про дуру очаровательную.

 

14. Дура старая, давно покинутая

 

4397599_big_14 (180x296, 39Kb)

 

Эта дура встречается только среди женщин, которым перевалило за 40.

Когда-то давно (лет 10 назад) она была дурой другой категории, не смогла сохранить свою семью,

но не озлобилась, а стала ухаживать за собой.

Сохранилась она хорошо и страсть у нее не пропала, при этом объект страсти -

это как правило женатый мужчина, младшее ее лет на 5-10, в семье которого не все гладко.

Она сначала дружит с мужчиной, выступая в роли безобидного друга, жилетки и советчика.

Но мы как люди взрослые, понимаем, что из дружеских отношений между мужчиной и женщиной

рано или поздно происходят отношения постельные.

Разыгрывая из себя дуру понимающую, она ловко цепляет жертву на крючок,

действуя умением слушать, говорить комплименты мужчине и гадости в отношении его жены.

При этом, гадости из ее уст часто сходны с комплиментами,

поскольку завуалированы ложным желанием «помочь».

Умные жертвы рано или поздно начинают задаваться вопросом:

а почему она сама осталась одинокой и в итоге разобравшись, возвращаются в семью,

неумные – заглатывают наживку окончательно и года через два понимают, что их дура,

превратилась в дуру просто старую и при том стервозную.

 

15. Дура хитрая

 

4397599_big_15 (300x400, 32Kb)

 

Эта дура является одной из высших и виртуознейших разновидностей

и поначалу вам может показаться, что она даже не является дурой.

Но это, конечно же, видимость, которую она тщательно создает.

Она не стесняется прилюдно называть себя дурой, чем и вводит в заблуждение окружающих.

У нее много друзей и подруг, и в целом она нравится людям,

потому что дает им почувствовать свое превосходство над собой.

Но она не так проста, как кажется …

 

Дура хитрая, выходя замуж создает себе надежный тыл и продолжает свою холостую жизнь,

как ни в чем не бывало.

Муж верит ей, дома у нее чистота и порядок и полная чаша, у нее куча поклонников,

которые готовы ради нее на все, она же извлекает из этого максимум своей выгоды при минимуме затрат.

При этом поворачивает все дело так, что источник ее благополучия чувствует себя на гребне счастья.

Повторюсь, может показаться, что данная разновидность дур дурой не является,

но она как и все остальные типажи может выкинуть такое, что и сама не поймет, как это с ней произошло.

У дуры хитрой в загашнике есть истории, которые она рассказывает только самым близким друзьям

и то в состоянии очень сильного алкогольного опьянения,

по которым сразу же становится ясно - ДУРА.

 

 

16. Дура артистичная

 

4397599_big_16 (300x425, 31Kb)

 

Этой дуре жизнь кажется скучноватой, поэтому каждый день она перевоплощается.

Источник удовольствия от жизни она ищет внутри себя, играя каждый день все новый и новый тип дур.

Жить с этой дурой довольно сложно, но интересно (особенно если вы любите театр).

В целом же она довольно легкий человек, который умеет прощать, любит развлечения,

неординарных людей и яркие события.

Недостатком дуры артистичной является ее страсть к запретным плодам типа наркотиков и алкоголя.

Поэтому если вы хотите чтобы ваша дура всегда оставалась счастливой, удивляйте ее,

говорите ей комплименты, совершайте нелогичные поступки.

И тогда, возможно, ваша дура, переродится в дуру романтичную!

 

Источник Т. Лукьянова

]]>
ОХОТА НА АЛЫЕ ПАРУСА http://mirtesen.ru/pad/43031964612 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43031964612 Wed, 09 Apr 2014 11:05:16 +0400 Эвелина * война полов психология отношений мужчины и женщины

 

 

 

В Москве хорошего мужа найти труднее, чем за МКАДом

Татьяна Огнева-Сальвони и Кирилл Светицкий для "Комсомольской правды":

Охота на алые парусаОчаровательная Татьяна попросила меня прокомментировать интересную тему, для публикации "А невесты всё штурмуют столицу..." в газете "КП". Как это обычно случается с "бумажными" изданиями, "Комсомолка" сильно покромсала исходный текст статьи, чтобы он влез в газетную полосу. В результате много важного и интересного осталось за кадром. Однако, у нас есть Лучший.ЖЖ.РФ, и он проблему легко исправит. Только для Вас - полная версия актуальной статьи на животрепещущую тему.
 

 

Татьяна Огнева-Сальвони— Даже вспоминать стыдно! — рассказывает подруга Ира о недавнем знакомстве. Красивая, высокая, 24-летняя и совершенно замечательная во всех отношениях девушка. Три месяца назад она переехала из Самары в Москву, ее перевели за трудовые подвиги и хорошее образование на повышение. От поклонников в своем городе отбоя у нее не было (еще бы, видели б вы ее), но все как-то не те. Уровень юмора, образования, воспитания — не тот. Хотелось кого-то более возвышенного, стильного, остроумного... Переезд в Москву дарил ей не только карьерный рост, но и розовые надежды на встречу с настоящим принцем.

— Ну что, познакомилась с парнем на улице. Вроде симпатичный. Приличный. На БМВ ездит. Все звал на свидание, но мне то некогда, то не хочется. Пошла в итоге. Притащил в забегаловку с ужасным хамским обслуживанием, засорил мозг. Говорил, что он то владелец этого кафе, то официант, то психолог, то массажист. Бред, в общем, будто курил что-то. А финальный аккорд — еще и попросил заплатить за него. Я заплатила, официантка на десерт нахамила. Я встала и сказала, что не намерена тут больше находится. Если он не со мной, то уйду одна. Тогда он вслед мне прокричал, что я дура. На весь ресторан. Впопыхах забыла шарф, решила вернуться. Он встретил меня ехидной улыбкой, держа мой шарф и отказывался отдавать! Пришлось вырвать у него из рук, на улице же холодина, еще простыть не хватало. Он снова с улыбкой сказал, что я идиотка. Это после того, как я его накормила! К счастью, на столе стоял мой недопитый кофе. Я взяла кружку и вылила все на него. Если честно, сама от себя такого не ожидала. Ну а как было еще проучить хама? Вышла, довольная собой, но разочарованная окончательно в мужчинах. Нет, или они все резко испортились или я что-то делаю не так.

Мы сидим в кафе. Она смотрит в окно, а за стеклом проходит интересный мужчина, встречается с ней взглядом и многозначительно улыбается. Она в ответ озлобленно хмыкает и отворачивается. Три месяца в Москве изменили ее из радостной девушки в нервную особу, готовую чуть что, отражать атаку.

— А еще на меня здесь все время женатые западают. Отвратительно. Устала! — жалуется она. — Думаю, больше вообще не тратить время на этот никчемный пол.

— Вот это поворот! Только не говори, что я в твоем вкусе! — шучу. Она грустно смеется.
— Не-ет, ну не до такой степени. Я имела в виду, что следует заниматься только собой любимой.

Мы вспоминаем других подруг, которые переехали в Москву по разным причинам. И все истории оказываются какие-то невеселые в личном плане. А ведь речь идет о совсем молодых девчонках, в расцвете юности и красоты.

— Вот Маринке 20 лет. Приехала из глубинки. — рассказывает Ира. — Симпатичная , активная, башковитая. Соблазнил ее начальник соседнего отдела. 34 года красавец, модник, атлетического телосложения, и женат уже лет 8. Подруга уже год встречается с ним, любит невозможно. Он приезжает раз или два в неделю, когда жена задерживается на работе. Рассказывает, как любит супругу и как они планируют завести ребенка. При этом ей — моей подруге — не дает и шагу ступить. Все время контролирует. Она должна ему обо всем рассказывать, с кем, где. Он запрещает ей общаться с другими мужчинами. И не со всеми подругами разрешает. При этом сам (так она подозревает) крутит параллельно еще с кем-то.

Еще одна подруга вот уже восемь лет (восемь!!!) переписывается с парнем смс-ками. Они видятся пару раз в год. Чувствуют, что привлекают друг друга. И вроде бы обоим хочется большего, но он никак ни на что не решится.

Третья недавно провела восхитительный отпуск за границей с мужчиной своей мечты. Богатый, внимательный, умный. Живет большую часть времени в Европе. Влюбилась, слов нет. Так вот после этого отпуска он ей сказал, что она хорошая девушка, но не его уровня, ему мол, нужна та, которая будет разбираться в марках, автомобилях, еде, вине, литературе, знать философию, историю и науки, а с ней вроде как и поговорить не о чем. Как она страдала! Теперь второе высшее собирается получать и кандидатскую думает защитить.

Четвертая, умница, статная, невероятная, такая знаешь, как шамаханская царица. Работает в вон там, в бизнес-центре, — она показывает рукой на роскошную башню из стекла и бетона, — Ее тоже перевели из Новосибирска сюда. Уже год в Москве. Тайно влюблена в своего начальника. Но ему не признается. А он ее использует как подругу, все ей рассказывает о своих похождениях. Она слушает и мрачнеет с каждым днем. Понятно, что с этим казановой отношения будет строить только камикадзе. Круглые сутки работает. По вечерам заливает тоску дорогим алкоголем, ни с кем не встречается. По ее мнению, в Москве все мужчины такие...

Слушаю ее рассказы, а сама вспоминаю себя 20-летнюю 13 лет назад, когда меня «забрали на этаж», так это у нас называется в «КП». Я приехала из Саратова, загорелая, заводная, абсолютно уверенная в себе и в своей неотразимости. Спустя полгода у меня обнаружились, наверное, все возможные комплексы. Я уже не считала себя ни красивой, ни умной, ни образованной, ни яркой... А ведь тогда еще не было пикаперов. Я уверена, что Ире попался именно пикапер, это их штучки. Чтобы победить свой страх перед женщинами, они выбирают самых привлекательных и унижают их.

— А как вы относитесь к сексу? — этот вопрос, заданный будничным приятным тоном, я не забуду никогда. Это был первый вопрос, который я услышала от незнакомого, с виду интеллигентного парня, который взялся подвезти меня от вокзала.
— В смысле? — наивно спросила я, подумав, что ослышалась.
— Ну вы любите секс? — надо же, на «Вы» по крайней мере. Я, помнится, впала тогда в ступор. В Томске, где я училась в университете и в Саратове, где жила, мужчины были, конечно, не английскими джентльменами. Но такие вопросы точно не задавали.

Парень потом еще пояснил так же спокойно и буднично, что он женат, но не прочь иногда пообщаться с молодыми девушками. Доставить им, знаете ли, удовольствие. Альтруист он.

Обилие этих альтруистов в задающей тон всей стране столице, которые делают тебе одолжение тем, что вообще обратили внимание — сначала шокировало, а потом к этому привыкаешь и смиряешься.

Психолог Кирилл Светицкий, руководитель психологического центра «Мастерская позитивных изменений» очень точно подметил такой момент, что большинство девушек после переезда в Москву испытывают разочарование и скоро начинают считать всех мужчин — как бы сказать помягче... не очень хорошими людьми:


Девушкам всей России по телевизору и в модных глянцевых журналах каждый день рассказывают о чудесном месте. Показывают настоящих мужчин, в этом месте обитающих: они красиво пританцовывают под фонограмму в многотысячных концертных залах, говорят добрые правильные слова с трибун в теленовостях, ворочают сумасшедшими деньжищами прямо в кадре, забивают голы в составе самых популярных футбольных клубов. Они интересны, ярки и щедры. Сотни тысяч девушек стремятся мечтами в эту волшебную страну чудесных мужчин. И многие даже попадают туда, однако обычно вместо принца встречают... обидное разочарование.

Ассоль на лысой горе

Вокруг русских девушек, в их маленьких и не очень провинциальных городках, ходят совсем обычные мужчины. Из общего ряда некоторые из них выделяются, в основном, недостатками: сосед дядя Боря — алкоголик, родственник дядя Дима — тюфяк и размазня, мэр города Павел Тимофеевич — вор и обманщик. И даже папа, любимый папа — и тот, по большому счёту, неудачник. Потому что был он на заводе главным инженером, а завод к чёртовой матери закрыли. И подался папа шмотками торговать. А торговец шмотками — это ж разве повод для гордости?

И вот в таких условиях подрастает русская девушка в маленьком своём зелёном городке, словно Ассоль. Смотрит телевизор и надеется, пусть даже неосознанно, что в один прекрасный момент из телевизора прямо в её девичью вплывёт прекрасный корабль. С алыми парусами, как положено. И капитан, внешне чем-то похожий на популярного исполнителя, протянет ей крепкие мужские руки. И заберёт её в то чудесное место, где настоящие мужчины дарят женщинам настоящее счастье.

Время идёт, а корабль из телевизора всё никак не выплывает. И тогда самые решительные из наших Ассолей пакуют свои чемоданчики на колёсиках. И сообщают родителям, что если гора не идёт к Магомеду — то Магомед сейчас сам к горе на поезде поедет. И получит от жизни положенную долю счастья. И показывают девушки родственникам билет в это самое чудесное место — в Москву, столицу нашей Родины. Конечно, только в редких случаях наша Ассоль прямо декларирует исключительно матримониальные цели своего исхода с малой родины. Часто на первом плане видна декларация учёбы, интересной работы, насыщенной столичной жизни. Но, поскольку такой билет в наше время обычно покупают в один конец, даже родители прекрасно понимают: за всеми сказанными словами прощания всегда маячит сказочный порт, где одетый в атласные алые паруса корабль, видимо, по недоразумению застрял на таможне.

Оказавшись в Москве, девушки начинают через некоторое время осознавать, что относительная близость к Филиппу Киркорову, Андрею Малахову, Владимиру Путину и мавзолею Ленина не превращает мужчин в Москве поголовно в капитанов того самого сказочного корабля. Мужики как мужики. Денег, может быть, в среднем больше, чем у мужиков из родного города. Кругозор пошире иногда. Автомобили помоднее. Но зато — и нервы похуже. И времени свободного меньше. И требования по женской части выше и непонятнее. И дури в голове порой поболее. В основном же — что в лоб, что по лбу. То есть, приехал Магомед к горе — а гора вокруг оказалась лысой, скучной, вороватой, хотя и при некоторых деньгах. Или пусть даже волосатой и красивой — но, например, самовлюблённой и уже женатой. Причём, в родном маленьком городке такой же мужик вряд ли бы себе позволил адюльтер с нашей Ассоль, поскольку вся жизнь у всех на виду. А в огромной Москве, мерзавец, он себе это позволяет! Знает, гад, что застукать здесь его практически невозможно. И так с каждым мужчиной. Хоть один несовместимый с мечтой недостаток у каждого встреченного мужика, да обнаруживается.

Возникает у покорительниц Москвы из-за этого фрустрация, связанная с ощущением обмана надежд всей молодой жизни. И, разумеется, кто-то должен быть виноват в крушении надежд. Мысль о том, что виновата вера в телевизор и глянцевый журнал, далеко не всем нашим милым Ассолям приходит в голову. Вообще в такой ситуации сказать: «Ну и дура ж я была, что повелась на внушённые галлюцинации!» — далеко не каждый, даже вполне взрослый человек, может себе позволить. Слишком это для самооценки чувствительно. Виноватыми в ситуации, как вы легко догадались, оказываются те самые мужики в Москве. Просто потому, что они не соответствуют ожиданиям.

Однако, когда виноватые назначены, жить надо ж как-то продолжать новую жизнь. Надо ж как-то счастья добиться. Домой возвращаться глупо — засмеют... И охота на алые паруса продолжается в Москве — где есть те мужчины, какие там есть. И где других нету. Поэтому, чтобы счастье себе получить, девушке из провинции надо хотя бы примерно представлять, с какими мужчинами какое счастье в Москве возможно. А с какими счастье там не построишь вообще никак. Счастье — оно ведь тоже разное. И алые паруса для каждой Ассоли всегда имеют свой особый оттенок, размер и наполненность ветром.

Краткое столичное мужиковедение

Мужчины в нашей столице водятся самые разные, и о всех особенностях их психологии рассказывать можно бесконечно. Поэтому обратим внимание только на базовые, главные различия, характерные именно для мужчин Москвы. И именно в отношении к девушкам из провинции.

Известно, что для глубоких любовных связей (а любой Ассоли ведь именно это от мужчины надо) важны не только внешность и характер человека — но также и его психология, его отношение к миру, его человеческое мировозрение. В значительной степени на формировании и видоизменении человеческой психики влияет отношение к среде обитания. От среды обитания зависят жизнь и благополучие человека. Если среда к тебе благосклонна — в доме много еды. Если град побил весь урожай — еды нет, голод. Если в городе чума или холера — совсем плохо. Важность отношения к среде обитания въелась в человеческую психику за тысячелетия существования человечества. Только последний век чуть-чуть припорошил глубины нашей психики иллюзией независимости от того, чем живёт окружающий нас социальный организм.

В отношении к среде обитания всё мужское население Москвы можно условно разделить на три основных вида:московские мужчиныстоличные мужчины и иностранцы-экспаты. Иностранцев-гастарбайтеров, по причине их малой привлекательности для покорительниц Москвы, в обзор включать на будем — хотя отделяющая их от экспатов граница бывает порой тонка и совершенно не заметна.

Колоссальная разница между московскими и столичными мужчинами для провинциальной девушки далеко не всегда очевидна, отсюда частые ошибки и сетование на судьбу. Возникла разница оттого, что Москва одновременно является городом для жизни людей — и столицей для всей страны. Мы все в России так к этому факту привыкли, что у многих он начисто выветрился из головы. А зря, потому что факт важный. Две названные роли внутри самого города настолько глубоко противоречивы и обширно конфликтны, что конфликт весьма серьёзно сказывается на психологии населяющих город людей. В том числе, серьёзно влияет он и на отношение московских (не столичных!) мужчин к очаровательным покорительницам Москвы.

Московский мужчина — это мужчина, который живёт в своей родной среде обитания, как в городе, а не как в столице. К этому мужскому виду, безусловно, можно отнести коренных москвичей — хотя бывают и исключения в обе стороны. Столичный статус родного города ничего хорошего московскому мужчине не сулит — более того, московский мужчина с удовольствием освободил бы свой город от роли столицы и многих «радостей» мегаполиса. Московский мужчина обычно любит свою среду обитания отнюдь не за московские карьерно-финансовые возможности — а просто потому, что это его город, тут он родился или вырос, впитывая уникальную архитектуру, культуру, историю, традиции, каких он нигде больше в мире не найдёт. Для такого мужчины Москва — это, прежде всего, малая родина, живой и родной организм. Поэтому московский мужчина, за редкими исключениями, хорошо образован и социализирован в своём городе. Ему не нужно в Москве никому ничего доказывать, играя в «царя горы». Огромные волны приезжих московского мужчину обычно раздражают, поскольку они разрушительны для его города. А в исторически близкое время вполне способны, увы, и вовсе уничтожить Москву, как совместимую с нормальной человеческой жизнью среду обитания.

Вероятность серьёзных отношений с московскими мужчинами у нашей Ассль крайне мала. Наиболее частые их отношения — чисто сексуальные, при сохранении определённой дистанции в отношении взглядов на будущее. Даже если среднестатистическая провинциальная покорительница столицы выскакивает замуж за московского мужчину, в большинстве случаев этот брак счастливым назвать бывает трудно. Потому что, когда заканчивается период дофаминовой эйфории (иначе называемый влюблённостью), часто выясняется — даже поговорить двум этим людям не о чем. Не из-за того, что кто-то из них глупее — просто смотрят они в ставшей общей для обоих среде обитания в совершенно разные стороны.

Очаровательные же покорительницы, вместе со своими чемоданчиками на колёсиках, прибывают в Москву именно на этой атакующей волне, что априори задаёт конфликтную составляющую в будущих отношениях с московскими мужчинами. Чисто сексуальным связям конфликты из серии «Понаехали тут!» никак не мешают. Потому что сексуальное желание на короткий срок способно затмить вообще что угодно. А вот более серьёзные отношения в данном случае уже менее вероятны — и никто тут не виноват. Просто существует, как минимум, объективный конфликт интересов в отношении той самой среды обитания, который серьёзно сказывается и на отношении к жизни вообще.

Если московский мужчина приглашает нашу Ассоль в ресторан или в театр — у девушки появляется возможность красивого флирта и интересного культурного общения. Такие встречи могут повторяться, ко взаимному удовольствию. Если же вместо мужчины окажется московский юноша (иногда в этой роли выступает инфантильный мужчина), он даже может попробовать познакомить девушку со своими родителями. И интеллигентные родители даже могут порадоваться за своё влюблённое чадо. Однако, дофаминовая эйфория юноши пройдёт, самое позднее, через шесть месяцев. И он с удивлением обнаружит рядом с собой чужую по жизненным интересам женщину, которой он чем-то уже окажется обязан. Последствия такого открытия не для кого не станут радостными, как нетрудно догадаться.

А вот со столичными мужчинами, напротив, счастливые и даже длительные отношения у покорительниц Москвы возможны вполне. Столичный мужчина приезжает в Москву со стороны, с целью что-то от этого большого города получить. Для столичных мужчин, в отличие от мужчин московских, любовь к нынешней среде обитания — вещь совершенно неактуальная. Многие из них даже недолюбливают город Москву за то, что чувствуют себя в нём, по большому счёту, чужаками. Столичных мужчин интересуют в отношении к Москве только возможности повышения уровня потребления, которые предоставляет столица. Поэтому Москву такой мужчина просто потребляет, как потребляет он другие необходимые для обеспечения своей жизнедеятельности предметы. От Москвы столичный мужчина получает рабочее место в офисе, например, где ему платят деньги на жизнь. От этой же среды он может взять возможность карьерного роста, полезных связей, шанс встроиться в бизнес и повысить уровень своего потребления. Или, например, улучшить свой бизнес, переехав в Москву и наладив более тесные связи с высокопоставленными чиновниками. Если Москва, как предмет потребления, по каким-то причинам перестанет устраивать столичного мужчину, и новые возможности появятся в любой другой столице — он с радостью туда переедет, сохранив как статус столичного мужчины, так и все свои типовые мотивации. В таком отношении к среде обитания почти каждый столичный мужчина совпадает по своему психотипу с почти каждой девушкой, решившей покорить Москву. Они изначально — как бы в одной команде. Общее изначальное отношение к среде обитания рождает важные общие интересы, что впоследствии может стать основой для глубоких отношений и счастливой семейной жизни. Может и не стать, конечно. Но шансы много выше, чем в случае с московскими мужчинами.

Если покорительницу Москвы приглашает в кафе столичный (а не московский!) мужчина — она получит, вполне вероятно, интересное человеческое общение. Особого духовного или интеллектуального заряда в этом общении, скорее всего, не будет. Однако же, в результате может возникнуть не только сексуальная, но и душевная близость. Впрочем, если на месте столичного мужчины вдруг окажется столичный юноша (или инфантильный столичный мужчина, что одно и то же) — девушке надо приготовиться... платить за всё самой. Просто потому, что столичный юноша часто не способен различать в Москве людей и предметы потребления. И поэтому в роли подобных предметов вполне может видеть любых девушек, которых он в Москве встречает. Особенно в этом смысле девушкам следует быть осторожными в контактах со столичными мужчинами горного северокавказского происхождения.

Примерно такое же счастливое развитие отношений возможно у покорительницы столицы с экспатом, потому что в этом случае также отсутствует конфликт в отношении к среде обитания. Напротив, обе стороны в Москве объединяет то, что они — гости в этом большом городе. Как и в случае со столичными (не московскими!) мужчинами, общее отношение к среде сказывается на формировании общих интересов. А общие интересы в отношении жизни — это всегда большой «плюс» для личных отношений. Другой плюс в такой ситуации — обеим сторонам есть, что интересного рассказать друг другу о столь разных мирах, в которых они выросли. И это также увеличивает взаимную привлекательность. Если наша завоевательница столицы встречается с этим симпатичным экспатом — то, даже при отсутствии языкового барьера, быстрый и глубокий душевный контакт поначалу будет маловероятен. Воспитание в разных культурах редко позволяет людям душевно сблизиться в короткие сроки. Однако, во время первого свидания могут оказаться возможными и красивый флирт, и интересное культурное общение, и интеллектуальная беседа. Продолжением таких свиданий могут стать долгие глубокие отношения, включая счастливый брак. Надо только понимать, что рано или поздно придётся в этом случае переезжать со своим избранником за границу, принимая уже там все нормы местной среды обитания. Поэтому встречаться с московскими экспатами тоже надо с умом — так, чтобы не оказаться в результате далеко от родины седьмой женой в подземном гареме с вооружённой охраной за дверями.

Вообще в Москве любой провинциальной девушке важно быстро выучить и строго соблюдать самые важные правила. Выучить их лучше сразу, пока они граблями не набили на лбу шишки, снижающие девичью привлекательность. Нужно научиться с самого начала всё делать с добрым умом. Видеть в своём московском будущем не самые фантастические, но самые реальные варианты. Научиться спокойно и самой отвечать за любые свои поступки, неудачи, фантазии и заблуждения. Навсегда забыть про увлекательное занятие — про назначение виноватых в своих неудачах. И, что самое важное, нужно быть в своих чувствах абсолютно честной и искренней. Потому что слезам Москва не верит — а вот доброму и чистому женскому сердцу, снабжённому умной головой, иногда дарит с настоящими мужчинами настоящее счастье. Такое счастье, которое нарушает все иные очевидные правила.


]]>
Ученые составили портрет идеальной женщины http://mirtesen.ru/pad/43204580356 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43204580356 Tue, 21 Jan 2014 01:45:40 +0400 Иван женщины
 

Вопрос о том, кого хотят видеть рядом с собой мужчины, на ком они женятся и какую женщину никогда не бросят, волнует миллионы дам. Ученые подошли к разгадке вплотную. Знакомим вас с результатами масштабного исследования, в котором приняли участие 66 тысяч мужчин из разных стран мира. Как выяснилось, у мужчин совсем не завышенные требования.  

В то время, как глянцевые журналы пропагандируют свой образ красоты и стиля, настоящим мужчинам нужны совершенно другие женщины. Как выяснили социологи, сильному полу для любви и брака не нужны тощие фотомодели с силиконовыми губами и грудями, увешенные брендовыми шмотками, не нужны и бизнес-леди, зарабатывающие огромные деньги. Мужчины не хотят видеть также рядом с собой толстых домохозяек, которые целые дни проводят на кухне, и весь их круг интересов сводится к готовке и обсуждению сериалов и жизни знаменитостей.

Исследование показало, что мужчины хотят видеть рядом с собой не образцовую хозяйку, которая вкусно готовит, а милую и добрую женщину, которая любит детей и животных, имеет высшее образование, интересную профессию и хобби. Она не обязательно должна быть отличной любовницей и иметь идеальную фигуру, мужчины больше ценят чувство юмора и веселый нрав, пишет The Daily Mail.

Что касается внешних данных, то, как выяснили ученые, большинство мужчин предпочитают блондинок со светлыми глазами, ростом от 160 см и не выше 172 см, весом не более 60 кг, идеальная женщина может также носить очки. На втором месте - рыжие.

 

 

Что касается вредных привычек, то женскому идеалу позволяется изредка выпить в дружеской компании или на семейном празднике, но не курить. 86 процентов мужчин отметили, что идеальная женщина не курит.

 

Как показало исследование, навыки ведения домашнего хозяйства вообще не попали в топ-20 самых важных вещей, которые должны присутствовать у идеальной женщины.   

"Мужчины также избирательны в отношении женщин, как и женщины в отношении мужчин, и точно знают, что они хотят", - утверждает директор исследовательской группы Дэвид Браун. Он также добавляет, что мужчины встречаются с одними, а женятся на других, поскольку практически с первого взгляда определяют, подходит им эта женщина для брака или нет. Если мужчина встречает свою идеальную половинку, то обычно с вопросом брака не затягивает. Если же мужчина живет с женщиной годами, но не торопится в загс, не хочет иметь детей и даже против того, чтобы завести домашнее животное, - это тревожный сигнал, скорее, он живет с женщиной ради удобства.

Недавнее исследование британских ученых показало, что большинство мужчин при первом взгляде на женщину, прежде всего, обращают внимание на ее прическу и лицо. 44 процента представителей сильного пола отметили, что волосы - это первое, что они замечают в женщинах.

Далее мужчины смотрят на внешний вид - одежда + фигура - 26 процентов, на ноги обращают внимание 25 процентов. Что касается макияжа, то всего 4 процента мужчин обращают на него внимание.  Вот и появился повод задуматься, а нужно ли тратить столько времени, раз ежеутренние усилия все равно останутся неоцененными?

Респонденты признались, что с большей вероятностью подойдут знакомиться к даме с красивыми волосами, чем к той, что красуется в платье с глубоким вырезом. Более того: сексуальность женщины, по мнению опрошенных, на 82 процента зависит от ее прически. А 60 процентов, выбирая, с кем пойти на свидание - большегрудой или пышноволосой дамой - остановятся на второй.

"Ваши волосы - это ваше резюме, - говорит Стив Уорд, глава исследовательской группы. - Здоровые и ухоженные волосы - знак того, что вы гордитесь своей внешностью, а значит, заслуживаете внимания".

источник

]]>
Женщины в нашей жизни http://mirtesen.ru/pad/43567043633 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43567043633 Tue, 21 Jan 2014 01:23:29 +0400 Иван женщины Макияж

На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.

Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик душиsmile.gif))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ....ун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаsmile.gifА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсьsmile.gif))

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоимиsmile.gif)))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

smile.gif а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех smile.gif так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалитсяsmile.gif Мой малыш!

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Улыбающейся Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь

]]>
Самые сексуальные песни 60х http://mirtesen.ru/pad/43081988838 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43081988838 Wed, 15 Jan 2014 20:58:08 +0400 Яна секс отсюда:

http://www.liveinternet.ru/users/my_breathing/post307991938/#

 

Случайно наткнулась на Top 10: Самые сексуальные песни 1960-х  ...и захотелось эту темку "обыграть"...

Тем более, давно возникала мысль -делать  муз. паузы в словах...:-)

 

1960-е — время, которое по праву можно назвать самым сексуально-беспорядочным. Те запреты и табу, которые накладывали на молодежь, остались где-то в сороковых и пятидесятых. В 1960-х молодое поколение США и Великобритании (именно эти две страны были очагом возгорания) жаждало свободы. Хотелось всего и сразу, хотелось всем и каждому. Даже детки богатых аристократов под покровом ночи сбегали из дому на папином «Роллс Ройсе», прихватив с собой две-три сотни долларов на первое время. Они держали курс на Канзас-сити и Сан-Франциско. Ими двигали авантюризм, свобода выбора и музыка, конечно ! :-)

 

 

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B2r89kBa212lBksx]

 

Законное 1-е место занимает песня

‘Je t’aime… moi non plus’ в исполнении Сержа Гинзбурга и Джейн Биркин.

Тонкий возбуждающий голосок Джейн на фоне похотливого, но безголосого Сержа – именно этим славится песня. Изначально это был дуэт Гинзбурга и Бриджит Бардо, записанных в 1967 году. Но, по настоянию Бардо, песня не вышла в свет, и в 1969 году Гинзбург записывает ее в дуэте с Биркин. Именно эта версия стала самой популярной. В 1986 году Гинзбург повторяет дуэт с Бардо, но… эта попытка, мягко говоря, значительно уступает и уж тем более никак не конкурирует с оригиналом. Бриджит, конечно, секс-символ и все такое, но ей так и не удалось «застонать» Джейн Биркин. Кстати, ходят слухи, что стоны – самые что ни на есть настоящие...:-)

 

 

[MORE=MORE]

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B3sidBa212lBh7r]

Righteous Brothers – "Unchained Melody"
.
Бессмертное творение – песня ‘Unchained Melody’, очень располагающая к романтинку со всеми вытекающими. У представителей нашего поколения песня ассоциируется либо с  фильмом «Привидение» (1990) и соответствующей эпической сценой, либо с Элвисом Пресли. И если на первое можно ответить «О, да!», то на второе – категорическое «Нет!». Нет, друзья, это ошибочное мнение, что ‘Unchained Melody’ – это песня Элвиса. Многие путают ее с ‘Only You’… не знаю, может из-за этого возникает эта путаница.

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=BuqpvBa212lB1bbv]

The Zombies – "Time Of The Season"
.
Правило съема, метод группы The Zombies. Строчки из песни «Как тебя зовут? Кто твой папочка? Он такой же богатенький как и я? Он тратил на тебя свое время, чтобы показать тебе что действительно тебе нужно в этой жизни?» – говорят сами за себя. Лето – время года, располагающее для любви. Хиппи возвели лето в культ и сделали из него божество.

 

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=Bipy2Ba212lB3dh]

The Jefferson Airplane –" White Rabbit "
.
По правде сказать, эта песня о наркотическом приходе, не о сексе. И вроде нужно было бы заменить ее на другую песню The Jefferson Airplane – ‘Somebody To Love’, но ‘White Rabbit’ как нельзя лучше подходит по стилистике и исполнению. Полумрачная, холодная и горячая одновременно – песня доставляет и располагает...

 

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B2mxhaBa212lB88y]

The Doors – "Hello, I Love You"
.
Конечно, это далеко не единственная песня группы The Doors в таком духе. Можно вспомнить еще такие хиты, как ‘When The Music Over’ и ‘Light My Fire’... Вообще, все дело в солисте: Джим Моррисон сам источал секс на сцене, заставляя биться в конвульсиях не одно женское тело. Но эта песня – это не просто песня. ‘Hello, I Love You’ - это, пожалуй, первое в истории правило пикапа. «Привет, я люблю тебя! Может хоть имя свое назовешь?» – все просто и понятно. Иными словами «Вот ночь, вот звезды, вот кровать, пошли…».

 

 

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=Bo9nkBa212lBje1]

Dusty Springfield – ‘Spooky’
.
Кто только не пел эту песню в 60-х и 70-х! Но классическое исполнение ассоциируется с эротичным и томным голосом британской дивы Дасти Спрингфилд, которая так по-женски рассказала историю парня, влюбленного в невероятно красивую, но странную девушку.
 

 

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=Baq91Ba212lBo9]
 

Jimi Hendrix – "Purple Haze"
.
Только Джими Хендрикс мог из гитарного вступления сделать эффект сексуально-поступательных телодвижений. Да о чем тут говорить? Вспомним, что он творил с гитарой на сцене – это ли не половой акт в чистом виде? Именно благодаря этому, Джими Хендрикс вошел в историю рок-н-ролла. Человек, сумевший раздеть гитару и показать всем ее настоящий звук...
 

 

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B780vBa212lBu17]

The Kinks – "You Really Got Me"
.
Именно из-за этой песни чаще всего девочки шли на «плохое». Группе The Kinks обязаны и послушные непослушницы выпускных классов, и cheerleaders в коротких юбчонках и помешанные на шмотках и скутерах моды. На радиоволны родной Великобритании группу не пускали, поэтому их крутили по ночам пиратские радиостанции, базировавшиеся в Северном Море.
 

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B2peiwBa212lB63z]

 The Rolling Stones – (I Can Get No) Satisfaction
.
Однажды, Кит Ричардз, проснувшись в калифорнийском отеле с малознакомой девушкой, начал напевать эту знаменитую мелодию. Ему казалось, что он ее где-то слышал, но так и не смог вспомнить где. Также ка к и не смог вспомнить имя девушки, которая еще спала в постели. Но девушке суждено было так и остаться никому неизвестной, а из мелодии родился хит группы The Rolling Stones – ‘Satisfaction’.
 

 

И завершает топ популярная песенка всех американских стрип-баров 1960-х – песня группы

The Guess Who ‘Shakin’ All Over’.

 

[iflash=640,480,http://www.youtube.com/embed/bdmcSj2YgJs]

 Donna Loren ее перепела, и ее версия получилась очень нежной и откровенной...

 Эротика 60-х... Фотограф Wingate Paine (1915-1987)

101330355_large_0_5c2cf_ea257f33_L (340x64, 20Kb)

http://shattenbereich.

http://creativejournal.ru/top-10-samye-seksualnye-pesni-1960-x

http://everyday-i-show.livejournal.com/156737.html

]]>
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ. ОБЗОР РАЗЛИЧНЫХ КЛАССИФИКАЦИЙ http://mirtesen.ru/pad/43465155206 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43465155206 Sat, 07 Dec 2013 15:00:50 +0400 Иван Дубленки женская психология В последнее время очень популярной темой в психологии стало изучение психологических типов и соответствующего им поведения женщин за рулем. Специалисты выяснили, что вождение и поведение на дороге у разных по характеру женщин имеют свои особенности. 

Тема этого  сообщения навеяна одним из моих постов в  рубрике Женская философия, который многие из вас недавно видели: 

Блондинка объяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

И здесь вспомнилось море анекдотов в тему, дискриминация женщин-водителей по всем статьям и направлениям... Вот и решила промониторить проблему. И что же вы думаете? Нашла множество различных классификаций, форумов и дебатов, в результате чего выбрала три из них.

Просьба ко всем читателям - в обсуждении учитывать, что автор этих классификаций не я (похоже, что это скорее всего разные мужчины) и что некоторые из приведенных мнений имеют шутливый оттенок. Кроме того понимаю, что мнения по поводу этого поста резко будут различаться по гендерному признаку. То есть меня прошу не убивать.

Конечно, каждая женщина неповторима, индивидуальна и оригинальна. Да и все зависит от конкретной ситуации и настроения. Все вышеописанные виды поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течении дня. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой, непредсказуемой, загадочной и притягательной.

333 (489x302, 41Kb)

 

Классификация 1

Женщина-кепка 
Не знаю почему, но манера вождения этих женщин у меня ассоциируется с их внешним видом. Это, как правило, такой обширный человек в турецкой дубленке из ЦУМа, и в кепке с ушами. Такие, знаете, беретки с козырьком. И с ушами. Наша национальная трагедия. 
Авто как правило новое, хорошего среднего уровня. Например, Форд фокус или что-то из разряда кургузых Сузуки, нередко Мазда или что-то из паркетников попроще типа Тушкана или Санта-фе. 
На дороге, как правило, самоуверенны и упрямы как Никита Михалков. Не терпят преимущества челяди в виде пешеходов на переходах и авто в соседних рядах при перестроении. Часто паркуются с аварийкой под знаком «Остановка и стоянка запрещена» потому что надо: отнести документы\ положить денег на телефон\ на пару минут\ забрать ребенка\ покушать фастфуд\ сходить в туалет. Все в их облике внушает им принадлежность к элите. От авто, купленного непременно в кредит, до дубленки из чебурашки и меховой кепки с ушами. 

Под знаком буквы «У» 
Возрастная категория обширна – от отличниц-студенток до бабушек в соломенных шляпах с вязальными спицами. 
Авто, как правило, небольшая иномарка: Матис, Гетс, Пиканто или малыши из линейки Пежо. На заднем стекле часто наклейка «У», предусмотрительно наклеенная заботливым супругом. 
На дороге аккуратны и вежливы, обильно мигают поворотниками и уступают пешеходам. На парковке с запасом занимают полтора – два места. 

Девушка-эстет 
Вождение автомобиля для нее – произведение искусства. Никогда не позволит себе сесть в авто ненакрашеной, или в том, в чем ездила вчера. Даже в тех ситуациях, когда нет необходимости выходить из машины, а мужчина поехал бы в парадных растянутых спортивках и тапках-подкрадушках, она не уступает своим принципам. 
Авто содержится в чистоте, имеет пафосное имя, а изнутри представляет собой детскую комнату в МЕГЕ. 
Старается водить стильно и красиво, прокручивая в голове моменты всех частей «Форсажа». Кокетливо срывается со светофоров стоя на ручнике и обожает дальний свет потому что лучше видно. 

Властелин руля 
Авто, как и возраст, не поддается систематизации. 
Умна как Валерия Новодворская, не льет масло в бачок омывателя и больше всего в жизни бережет ЛКП. Передвигается аккуратно, но быстро. Регулярно участвует в любительских гонках и мечтает научиться перебирать движок. 

Лично для меня женщина за рулем никогда не представляет собой героя телеканала «энимал плэнет» с гранатой. Более того, женщин за рулем я уважаю и всегда стараюсь замечать что-то особенное или почерпнуть в свою практику. 

 

Классификация 2

Водитель.

Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

ТП.

Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет. Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо". 
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

Главный бухгалтер.

Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вольвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно. Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

Бизнесвумен.

Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б. Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

Гламурное кисо.

Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме. Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет. Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко ударить и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

Крутая чикса.

БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется". 
Окно откроет, только чтобы визгливым голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.


Самка человека.

Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что она же мать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы".

Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

Профи.

Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

Джиперша.

Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

 

Классификация 3.

Педантичные

Самые осторожные водительницы. Для женщин такого типа вождение автомобиля является неотъемлемой частью их жизни и сидя за рулем, они ведут себя также, как и в обычной повседневной жизни - строго по четко установленным правилам. У педантичных водительниц практически никогда не возникает проблем с инспекторами ГИБДД и на их счету почти не бывает нарушений, а даже если и случаются (ошибки бывают у всех), то штрафы выплачиваются быстро и без особых проблем. В общем, неадекватные поступки на дороге, как и в жизни - не для них.


Деловая женщина

К такому типу женщин-водителей, как правило, относятся бизнес-леди, живущие в бешеном жизненном темпе. Именно привычная скорость жизни, необходимость сделать максимум из запланированных на сегодня дел диктует соответственную скорость передвижения их автомобиля: деловая женщина всегда очень торопится, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно, часто меняет полосы движения без особой надобности. Останавливают ее, обычно, за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения, но длительные дебаты с инспектором не для нее, поэтому штраф выплачивается сразу, ведь для такой леди время - деньги! Но если, все-таки, инспектор будет пытаться тянуть процесс (например проверка на алкоголь или откройте багажник для осмотра), то тут уж деловая женщина всю энергию и эмоции, которые планировала пустить на какое-то другое дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания. Сочувствуем инспектору ;).


Нерешительная

Нерешительная женщина не является поклонницей быстрой езды, но все равно скоростной режим нарушает не менее часто. Причина такого явления кроется в рассеивании внимания при езде на небольшой скорости и переключении его с дороги на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов. А при достаточно быстрой езде другого выхода, как только полностью сосредоточиться на процессе управления, у нее нет. Очень часто нерешительность до последнего момента не дает уверенности, каким маршрутом ей лучше следовать. И решение может измениться внезапно, на самом перекрестке, а на нужную улицу можно попасть вовсе не с того ряда, в котором она уже находится. Да и при общении с инспекторами, этому типу достается больше других. Мягкость характера дает возможность усиленного давления, и сотрудники ДПС это чувствуют. Но среди нерешительных есть и те, которые достаточно четко знают свои права и ведут разговор вежливым дипломатическим тоном, что, несомненно, дает им определенные преимущества.


Дерзкая

Дерзкая женщина водитель ездит по принципу "Я Всегда Права".
Справедливости ради надо сказать, что среди мужчин-водителей, в отличие от женщин, этот психологический тип к сожалению самый распространенный и является причиной большинства бед на дороге, хоть сам и не всегда при этом страдает - чаще страдают другие, невиновные участники движения.

Превысить скорость, проехать на красный свет, развернуться через две сплошные, "забыть" включить поворотник или подрезать обгоняемого - это норма. Им, по их мнению, позволительно делать все, что нравится и, что позволяет автомобиль. Она не привыкла затруднять себя просчетом ситуации на дороге на несколько ходов вперед. И вообще, в любых ситуациях виноваты все, кроме нее, а она - просто идеальный водитель. Такой амбициозности сильно достается от представителей закона, не терпящих подобного к себе отношения.


Демонстративный тип

Такая водительница просто обожает факт самого внимания к ее особе, причем все равно какое: легкий флирт ли это или бранные возгласы вслед. Ради этого внимания она, умышленно, может сотворить на дороге все, что угодно, лишь бы быть заметной, быть в центре. Точно так же демонстративно она относится и к попытке представителя закона остановить ее. Лихо и радостно затормозив, она обязательно выйдет из машины, ведь это лишняя возможность продемонстрировать себя во всей своей красе и сразить своими женскими чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И все не затем, чтобы избежать штрафа, а в собственное удовольствие.

Конечно, каждая женщина неповторима, индивидуальна и оригинальна. Да и все зависит от конкретной ситуации и настроения. Все вышеописанные виды поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течении дня. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой, непредсказуемой, загадочной и притягательной.
источник
]]>
Юмор на выходные http://mirtesen.ru/pad/43847575324 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43847575324 Sun, 03 Nov 2013 09:35:07 +0400 Эвелина * юмор Звоню ей:
-Дорогая, мой бизнес накрылся.
Приезжаю, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату сними.


Не говори, что ты ночевала у подруги! Я там ночевал, тебя там не было!


Сергей Зверев выйдя на сцену поздравить участниц конкурса красоты случайно выиграл его.


Я настолько охуенен, что даже не отражаюсь в зеркале!


Один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда ночью рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".


Бытует мнение, что Эйнштейн в школе был троечником. Это не так. Троечником был его сосед по парте, а Эйнштейн просто у него списывал.


Известны случаи, когда Стивен Сигал просто приходил на съемочную площадку случайного фильма и начинал в нем сниматься.


Если официанта нет слишком долго, значит он занят. В фейсбуке трёт комменты "ваш ресторан говно".


Вниманию всех свиделетей ДТП на углу улиц Ленина и Горького! Эти улицы не пересекаются.


Епархия закупит велосипедные шлемы и наколенники для отбивания земных поклонов.


На сайт Одноклассники.ру можно зайти с дискового телефона.


Запись в дневнике:
"Отвернулся и захрапел на уроке сексуального воспитания"




305602_178710578922494_180351714_n (397x600, 22Kb)



demotivatory_07 (1) (644x700, 57Kb)

]]>
У мужчин иллюзии по поводу женщин: http://mirtesen.ru/pad/43466165024 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43466165024 Mon, 08 Apr 2013 11:36:28 +0400 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины две основные:

 ВСЕ женщины любят куннилингус и что все женщины хотят замуж.

Доп:

 все женщины без ума, когда им дарят цветы. 

 все женщины любят сладости

все женщины любят детей

из подарков предпочитают украшения, косметику и шмотки

 

 

ну, в общем, то, что навскидку в голову пришло.. дополняйте, плз)))

]]>