Как говорится, размечтался… Все встреченные дамы на поверку оказывались до скуки одинаковыми,  до ужаса «такими же», что различия узревались лишь в частностях. Где больше, где меньше, но общая картина от этого не менялась. После долгих поисков «нетакой» и все больше и больше убеждаясь, что зря  теряю время, решил я заглянуть на православные сайты знакомств. По наивности я полагал, что уж где-где, а в среде православных барышень уж точно отыщу себе спутницу жизни. Все-таки религия, церковь (пусть даже она, церковь сиречь, в наши дни представляет собой все, что угодно, только не дом бога), десять заповедей господних…

Мои ожидания оправдались – действительно среди православных дамочек оказалось довольно много не таких, как все. По-настоящему не таких, раздельно и без кавычек. Правда, после более близкого знакомства с воцерковленными дамочками я долго не мог прийти в себя – психологический шок был нешуточный. Эти дамочки хоть и являлись не такими, но совершенно… гм… не в том смысле, в каком я ожидал…

Но все по порядку.

Списавшись с одной женщиной (назовем ее Лена, хотя бы потому, что ее звали не так) на православном СЗ, я для более близкого знакомства решил по ее приглашению съездить в паломническую поездку в какой-то монастырь в центре России. Он вроде бы чудотворным считается. Ладно. Встретились, сели в автобус, поехали. Ничего так, неплохо: за окном роскошные пейзажи сентября, экскурсовод по ходу движения рассказывает об интересных и не очень вещах. Никто не жрёт прямо в автобусе, чавкая, как некормленная свинья, не бухает, не курит, не матюгается – идиллия одним словом, все ж верующие. Женщин подавляющее большинство, немного детей, взрослых мужчин я насчитал вместе с собой человек  семь-восемь. Автобус, кстати, немаленький.

Едем так, едем... Доехали до какого-то источника и звучат слова нашего гида: «Стоим у 20 минут, источник целебный, лечит от… от всех болезней, короче». Началось что-то невообразимое, я такое в детстве видел, когда перед самой смертью  СССР на прилавок  выбрасывали какой-нибудь дефицит. Автобусные бабы моментально и как-то одномоментно повскакивали со своих мест, словно у них в жопы были вживлены пружины и валом повалили на выход. Словами это не передашь, так, наверное, заранее надо тренироваться. В дверях тут же образовалась плотная пробка женских тел, с которых как ветром сдуло прежнюю воцерковленность!  Живая масса с визгом, матами и проклятиями сметала все на своем пути к «целебному» источнику. Испуганные дети ревут во всю глотку, мамы им отвешивают лещей (честное слово, я собственными ушами услышал «заткнись, падла!») и прямо в одежде прыгают в источник, брызги во все стороны – Ниагарский водопад отдыхает. Я не верю своим глазам. Минуту назад они были такие одухотворенные, такие праведные, такие благочестивые! Наверняка наизусть знали десять заповедей и по памяти цитировали  Нагорную проповедь. А тут, в стремлении бултыхнуться во взбаламученную воду, они, озверев, давят и душат друг друга, желая всех  кар небесных тем, кто на полсекунды осмелился задержать их. Неужели эта свора идиоток  (к чести ехавших с нами мужчин, среди этого стада я не увидел никого из них: наверняка понимали, что небезопасно – затопчут) всерьез верит, что они в момент вылечатся от всех своих хворей, если со всего маху бухнутся туда? Я потом, когда народ более-менее остыл, специально подошел посмотреть. Не берусь с пеной у рта утверждать, что исцеляющих источников не существует, может, где и есть такие, но то, что я увидел, иначе, как рассадником заразы назвать нельзя. Мутная, грязная, взбаламученная лужа в искусственном углублении, наполняемая слабо бегущим ручейком из-под замшелых осклизлых камней. Тут наверняка даже лягушки  не водятся. Ладно, бес с ними, с бабами, ныряли  б сами, коли мозгов нет, но вот на кой чёрт детей туда окунать – убей бог, не пойму. На дворе, как я уже сказал, стоял сентябрь, и вода в луже была далеко не теплой. Будем надеяться, что никто из детишек не заболел, на этом спасибо…

Моя Лена к моей печали  тоже была составной частью этого стада. Уж не знаю, чего она там себе решила подлечить, но явилась автобус переодевшаяся  и с мокрыми шмотками в пакете. Где-то в кустиках они там переодевались и переодевали детей (тех, кого удалось в водоем окунуть), сухие вещи им приносили их  товарки.  «А ты чего не окунулся?» - спросила она. Я промолчал, стиснув зубы: хотелось стукнуть ее по башке, как следует, но сдержался. Я угрюмо смотрел в окно и раздумывал: неужели бабы искренне верят в целебность этой лужи? И пришел к выводу, что да. Бабьё в своей глупости твердо верит  в чудодейственные свойства этого резервуара с грязью, иначе не пёрли бы идущими на нерест лососями. Даже у шестидесятилетних кошелок в один момент должны исчезнуть все  болячки и вернуться молодость, они ведь этого достойны, они ведь всех передушили-растолкали, чтобы быть первыми в воде, а то ведь концентрация благодати снизится, когда все туда плюхнутся и одной конкретной дуре меньше достанется. Да чего там, вспомните, с каким восторгом на Крещение (зимой, между прочим!) бабы плюхаются в ледяную воду речки, куда сливает свои отходы местный химкомбинат и где даже пиявки передохли! Бабский идиотизм воистину беспределен!

В этом автобусе с нами ехала одна бабенка, преподавательница православной гимназии, которая то и дело жаловалась попутчицам на плохого мужа, от которого ей житья нет. Ради того, чтобы развеять дорожную скуку, я спросил у неё: а что такое – налево ходит, бухает, лупит? Нет-нет, ответила женщина, как вы могли такое подумать, все хорошо, только вот он работает простым работягой в какой-то строительной фирме и всем доволен, а денег не хватает в семье. А ей самой так мало платят, прямо хоть работу бросай или разводись.  Я тогда был молод и не знал, что сказал своим последователям еще в XII столетии на Владимирском Соборе 1274 года св. Кирилл Туровский: «Невозможно и Богу работати и мамоне». Эта точка зрения стала лозунгом т. н. «нестяжателей», о которых и без меня много чего сказано. Потому и промолчал, хотя стоило ответить: ты уж, милочка, определись, что тебе важнее – телесное или духовное. Вообще-то развод тоже осуждается церковью, да кто бы втолковал этой курице сию простую вещь…

С Леной я расстался по причинам, никак не связанными с вопросами веры, и обратил свой взгляд на других воцерковленных дамочек. Это, граждане, было нечто! Я к тому времени уже попривык к тому, что бабам свойственно жить чужим умом, но не до такой же степени! Для этого сорта дамочек  истиной в последней инстанции является «что батюшка сказал». И даже если он сказал абсолютную глупость, что бывает нередко, переубедить дамочек совершенно невозможно: «он же – батюшка, он не может ошибаться». Им не втолкуешь, что батя  – такой же человек, как мы, а человеку, как говорили римляне, все же свойственно ошибаться. За то время, что я крутился в среде православных дам, я видел некоторых «батек», чтоб им лишний раз икнулось. Иным персонажам в грязной, как с помойки, рясе стадо паршивых коров доверить нельзя, но бабы внимают тому бреду, который этакий организм несет с амвона, аки гласу божьему. Нередко он плетет свою чушь заплетающимся языком, но разве это важно! Он же – затаите дыхание, герольдмейстеры – РУКОПОЛОЖЕН! Такое существо, по моему глубочайшему убеждению, самим своим существованием позорит  Православие. Не в церкви ему служить, а общественные гальюны чистить, благо спецодежды даже выдавать не надо. Но разве объяснишь это туповатым самкам человека…

Скажу честно – описанных  личностей, к счастью, мало, иначе это была бы не церковь и даже не то, что из нее сделали, а вообще шайтан ведает что. Но и честные, во многом даже  хорошие и порядочные, служители алтаря  отнюдь не светочи интеллекта – большинство из них имеют лишь гуманитарное светское образование плюс семинария. Выражаясь простым языком, в мужской среде они не будут особо популярны: слишком многословны, слишком неконкретны. Не потому, что они дураки – работа такая. 

Иное дело бабья среда. Не знаю, у кого как, может, я неправ, но у меня сложилось впечатление, что в большинстве своем бабы прутся в храмы не для молитвенного общения со Всевышним, а поглазеть на «своего батюшку». Они так и говорят: «сегодня мой батюшка служит». Обратите внимание на то, что я написал в кавычках, ведь звучит именно так - «мой». С таким придыханием, словно произносящее это словосочетание бабу сейчас конфетами угощать будут. Она, стоя у алтаря и крестясь с такой скоростью, что удивляешься, как у нее еще рука не отлетела, смотрит умилёнными глазками со слёзками в уголках на «своего» батюшку, почти как школьница-неформалка на рок-звезду. Разве что слюни не пускает, но это я наверняка плохо присматривался. Мысли читать я так и не научился, но ежели выяснится, что в бабьей башке крутится то же, что и у концертной девчонки в отношении ее рок-кумира – не удивлюсь. А потом, после окончания проповеди, ей бы рядом потереться, вопросик  дурацкий задать, благословения испросить на всё-на всё, даже на то, что к вере и отношения-то не имеет.  Они устремляются за «своим батюшкой»  в другой храм, если его туда переводят, будь он хоть на том конце города. Неважно, что точно такая же православная церковь находится в двух шагах – нет, она уже не пойдет для молитвы, ведь там уже нет «её батюшки».

Со всем этим, казалось бы, можно смириться, и похуже бывает, но меня добило откровенно блядско-потребительское отношение к Богу у подавляющего большинства верующих баб. Этого я уже не вынес. Казалось бы, женское поведение и в браке и вне его чётко регламентировано правилами  веры. Блуд и прелюбодеяние (измена) относятся к грехам тяжёлым, смертным. Про аборты, девятый вал которых захлестнул страну, я уже вообще молчу. И что, кого-то это остановило? Да чёрта с два – самки даже в вере ухитряются находить оправдание своему скотству. Накрыл я как-то одну из своих несостоявшихся жен на пикантном компромате (подробности позвольте опустить) и прямо спросил: как же ты, сука такая, могла, ты ж веришь в Бога! Знаете, что она мне ответила? Скромно потупив глазки, заявила: «Такова Божья воля». Я от  такого ответа настолько ошалел, что даже не нашелся, какими матюгами ее покрыть.  Во, блин, оказывается как! Это не она блядь, это Бог так захотел, а я-то и не знал, глупенький… Мне стало настолько мерзко (я далеко не праведник, но приплетать Бога к своему блядству – это уже слишком даже для меня), словно я живьем сожрал табун лягушек, даже блевать потянуло…

Сдается мне, что жизнь в вере для женщин сводится к примитивному, как и все у баб, принципу «не согрешишь – не покаешься». Разве ж можно под епитрахиль идти без списка грехов, - это ж какая-то неправильная исповедь получается. И чем длиннее список, тем, по их мнению, исповедь лучше. А то подумаешь, в Великий пост мяса нажралась – так себе, не грех, а грешок, на него и времени-то тратить не стоит. То ли дело вон у той мадам – череда трахальщиков до горизонта – вот это она понимает - исповедь, всем исповедям исповедь! Вот и мне так же надо!

Около двух лет назад  по новостным лентам прошло сообщение, что в какой-то ортодоксальной исламской стране (кажись, в Саудовской Аравии, хотя я не уверен) умертвили двух любовников, застигнутых на месте преступления. Мужик был холостяком и потому отделался относительно легко – его всего лишь пристрелили, а вот бабе, жене какого-то местного богатого верблюдовода или кто у них там, повезло меньше – ее сначала оттрахали всем поселком, а потом… распилили заживо бензопилой. Дикость, конечно, но я не о том. Вопли блудливых жён о чудовищной жестокости не одну неделю сотрясали медийное пространство. Как же так, уже и изменять нельзя, как страшно жить, дорогие женщины! Как хорошо, что мы живем в цивилизованных странах, где блядовать можно направо и налево…

Принято считать, что мужчины часто изменяют жёнам, а жёны такие белые и пушистые. Спрашивается, откуда такая статистика? Кто считал и как считал?! Вот реально – кто? Что, на улице опрашивали, опросные листы рассылали? Как осуществлялась статистическая выборка? Дело в том, что мужчины любят прихвастнуть адюльтером, а женщины любят казаться ангелоподобными, а потому даже в анонимном опросе факт измены скроют, а мужчины и того, чего не было придумают.  Поэтому не нужно быть гением статистики, чтобы составить свое мнение о картине данного явления. У меня оно есть – сказать, какое?

Итак, какие сделаем выводы? Даже самая верующе-разверующая, православная-расправославная женщина была, есть и останется всего-навсего самкой биологического вида Человек разумный, чья жизнь и рассудочная деятельность всецело регулируется животными дикими инстинктами. Несмотря на то, что православная вера жёстко регламентирует поведение человека, женщина приспосабливает религиозные постулаты под себя или отбрасывает их как неправильные, если они не соответствуют ее хотелкам. Пару раз я послушал изложения Священного Писания одной бабой и понял, почему апостол Павел люто запрещал женщинам проповедовать, рта им открыть не давал  – умный  мужик  был, знал, что все переиначат, переделают, вывернут наизнанку так, как гашековскому фельдкурату не снилось и в итоге превратят богослужение дьявол знает во что. Поэтому до сих пор в числе священников нет ни одной женщины. Даже глубоко, и возможно, даже искренне верующая женщина сохраняет тот же самый животный поведенческий императив, только с особым закидоном, именуемым «православием головного мозга». У мужчин это тоже встречается, но далеко не так часто, как у женщин и уж тем более не в таких запущенных формах, при виде которых даже бывалые психиатры в затылке чешут. Женщина запросто переложит ответственность за совершаемые ею непотребства на Бога, как она это всегда привыкла делать, раз уж мужчины рядом нет. Или на беса-искусителя, это уж кому как удобнее будет. Ну на худой конец, можно и на батюшку, она же не виновата, что он ей так сказал.

Когда эта статья находилась в процессе написания, мне попались на глаза строки из Библии, которые хоть непосредственно и не относятся к вышенаписанному, но все же прекрасно говорят о сути женщин. Так что я полагаю, что их стоит привести тут.

Обратился я сердцем моим к тому, чтобы узнать и изыскать мудрость и разум, и познать нечестие глупости, невежества и безумия. И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы; добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею. (Екклесиаст 7:26)

Ты не знаешь её имени – она знает размер твоего члена.

Вот ты лежишь со своей дамой в кровати, вам хорошо, комфортно, трогаете друг друга ногами под одеялом, и кажется, что жизнь удалась – благодать! Кажется, что вам все завидуют, никто не знает, что у тебя маленький член, половой акт не превышает 5 минут, и ты ленивый засранец. Все её подруги мечтают о тебе, она навеки твоя и ничто вас не может разлучить…

Но в реальности всё гораздо хуже. Все лучшие подруги твоей дамы знают мельчайшие подробности вашей интимной жизни. Вплоть до того, какое у тебя выражение лица в самый ответственный момент ваших ночных утех. Неприятно? Конечно, неприятно. Впрочем, ты ведь тоже любишь сопровождать дружескую попойку со своими друзьями обсуждением своей личной жизни.

Мы не знаем, насколько вы углубляетесь в процессе этих обсуждений и какие темы затрагиваете, ведь не всем нравится обсуждать интимные подробности своих женщин. Но большинство девушек это нисколько не смущает. Они знают всё и даже больше, и вооружившись знаниями о тебе, начинают всячески донимать твою подругу советами по улучшению личной жизни. А ведь у них могут быть разные мотивы.

ТЫ ЛИШИЛ ЕЁ ОПОРЫ

Например, жизнь старой боевой подруги твоей дамы, с которой они прошли огонь самбуки, сорокаградусную воду, пенные вечеринки и модные тусовки, резко поменялась после того, как её лучшая подруга начала встречаться с таким ненужным тобой. Одной ходить по клубам, как известно, стрёмно. Да и времени ей стало уделяться в разы меньше. А ещё тот факт, что ты её считаешь блядью и требуешь проводить с ней меньше времени, не миновал её любознательные ушки. Вот она с двойным остервенением пикирует хищным мотыльком на огонёк вашей семейной жизни. Мало того, что найти себе надёжную подругу довольно сложно, так ещё в дело вмешался такой мудак, как ты. Вот она и строит козни, призывая её вернуться в «большой спорт» и бросить такого «убогого» персонажа, как ты.

СОВЕТЫ ОТ ГУРУ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Или так называемая «бывалая дама», вышедшая замуж раньше всех благодаря глупости, именуемой поэтами и прочими романтиками «большой любовью». Она уже восемь раз пожалела о том, что это сделала, глядя на своих молодых бывших соратниц, тратящих деньги на средства для мытья полов и еду в два раза меньше, чем на новые шмотки.

Знаешь, как это обидно, когда ты единственная среди свои подруг закончила универ с красным дипломом, твоя душа была полна пламенными амбициями и невероятными планами по покорению мира, но тут в дело вмешалась большая любовь и семья, поставившая на этом всём крест. Теперь эти «писюхи» строят успешную карьеру, а её главное достижение последних месяцев сводится к тому, что карапуз хорошо и без проблем покакал. От неё пахнет усталостью, пареной едой и детскими неожиданностями. От её подруг – духами и любовью. И твоя девушка – как раз одна из них.

Она привыкла к сексу раз в месяц, на полнолуние. Вы так не можете. Вот ей и обидно, вот она и мечтает рассадить своих мелькающих в калейдоскопе бурной жизни подруг по золотым клеткам. Так что, если тебе не хочется общения и свободных отношений, бойся, дружок. Она будет промывать мозги, расписывая твоей подруге прелести семейной жизни.

Так что есть опасность разговоров о свадьбе. А ежели ты, как любой адекватный и неготовый к совместному проживанию гражданин, будешь противиться скорой совместной жизни, то на твою подругу, как из рога изобилия, посыплется критика в твой адрес и разговоры в стиле: «Бросай его. Тебе нужен серьёзный парень постарше». О, мой дорогой друг, нет ничего хуже подруги, из чьих червивых уст льётся бесстыжий яд этих колких слов! А знаешь, что самое мерзкое? Что любая женщина мечтает выйти замуж, рано или не очень рано. Так что подобные речи могут сыграть с вашими отношениями злую шутку. С другой стороны, жизнь в режиме «пеленки/готовка/усталость» может здорово отпугнуть твою благоверную от подобных экспериментов.

ПОНРАВИЛСЯ ТЫ ЕЙ, СОЛДАТИК

Женскую дружбу часто сравнивают с сожительством двух змей в террариуме. Все хорошо, но до поры до времени. Например, если ты до безобразия хорош собой, шикарен, умён и остроумен, сыплешь цитатами из «Приключений Чиполлино» и явил себя подругам, что тогда? Тогда может произойти самое неприятное: одна из подруг втюрится в тебя (ведь ты, как мы помним, шикарный джентльмен) и начнёт всячески строить козни, говорить, что ты – не для твоей девушки. Может, из зависти, а может, в слепой надежде отбить тебя у неё. Объяснения этому нет, как, собственно, и логики, но факт наличия угрозы налицо.

НЕ РАЗЛЕЙ ВОДА

Но хуже всего, мой драгоценный читатель, если между двумя, а то и тремя подругами такая тесная связь, что их не разбить на два равноценных человека даже с помощью топора. Да и к тому же, подружки хороши, умны и приятны в общении. Между вами тёплые взаимоотношения (без всяких там сексов! Этого нам не надо!). Но вот беда, вы ходите одной компанией. Вас не двое, всегда присутствует третий лишний (а точнее третья лишняя).

С другой стороны, это лучше, чем когда подруга подруги встречает тебя, как захватчика, и строит против тебя козни. Тут проще, со временем она успокоится, может, даже найдет себе кавалера по вкусу, а в лучшем случае станет идеальным дополнением к вашей семейной идиллии. Ну кто лучшее неё успокоит твою девушку! И не исключено, что вскоре именно она будет вас мирить во время мелких и крупных скандалов.

А если она прилипла к вашему союзу, как банный лист? Начните брать с собой друга. Вчетвером всяко веселее. Может быть, у них ничего не сложится, но зато она станет реже появляться в твоём поле зрения. Да и стоит это недорого: всего лишь бутылку пива спасительному компадре. Есть ещё другой способ, но он может обернуться конфликтом и скандалом: спровоцируй свою ненаглядную. Если ты будешь делать комплименты «третьей лишней» и уделять ей больше внимания, то не заметишь того, как быстро она испарится. Женщины – такие собственницы.

ОЧЕНЬ НЕХОРОШАЯ ЖЕНЩИНА

Но это все цветочки. Подруги бывают разные, и далеко не все умеют разбираться в людях. Иначе как объяснить у твоей хозяйственной, скромной, милой «девочки» наличие подруги, именуемой в народе «конченой стервой». Разве что жалостью. Твердо уверенная в том, что миром правят деньги, а мужик должен выполнять две главные функции – фаллоимитатора и кошелька, она ничему хорошему твою девушку не научит. А ты кто? Простой парень, имеющий неплохой, но не великий доход, из простой семьи, так что ждать денег тебе неоткуда.

Твою деву всё устраивает, а вот её подругу, обедающую с Клементином, а ужинающую с Рафиком, не очень. Она смотрит на тебя с презрением, как на нищеброда, хренососит всё, что ты ей подарил, и всячески советует найти «мужика побогаче», делясь своим откровенно блядским опытом. В таких случаях остаётся надеяться на здравомыслие своей подруги, потому как убивать людей запрещает Закон Божий и Уголовный кодекс. Как бы тебе не хотелось.

На самом деле, чтобы избавиться от мерзких подруг, нужно соблюдать ряд правил. Главное, никогда не ставь ультиматумы. Это как в детстве: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Не ставь её перед сложным выбором, который будет, скорее всего, в пользу её друзей. Ты-то сам не будешь менять «друзей на вагину». Ведь не будешь?

Надо стараться быть для девушки не только хорошим любовником, но и хорошим другом. Интересоваться ее жизнью, проблемами, помогать советами и делами. Можно самому не предлагать ей пройтись по магазинам в поисках новой блузки, но не отказываться, если тебе намекнут составить компанию.

Даже не надо наговаривать на её подруг, будь гордым. Если подруга дрянь, это и так станет ясно. А ещё лучше, если на это намекнёт кто-то со стороны.

Стань наркотиком для своей дамы, балуй её (но в меру, чтобы не разленилась) и цени. Делай так, чтобы с тобой не было скучно. В общем и целом делай всё, чтобы доказать своей ненаглядной, что все эти кривотолки не больше чем просто пустые разговоры.

Главное, чтобы твоя дама была адекватной и все это понимала. Если для неё подруга – кумир и идеал для подражания, крепись, чувак, тяжело тебе придётся.

http://oppps.ru/o-podrugax-tvoej-zhenshhiny.html

Советы от madam_shazly женщинам, решившимся на курортное романтическое приключение в Египте. «В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана».

(Всего 11 фото)

Источник: ЖЖурнал
Фото: Global Look Press

Заповедь первая: без палева!

Выдумайте себе прозвище и потренируйтесь на кошках на друзьях откликаться на что-нибудь типа Ферджи, Лили, Соня или Котенька. Вы должны рефлекторно отзываться на это имя. Представляйтесь всем именно так. Забудьте, как вас на самом деле зовут. На это имя заведите себе страницу в контакте и фейсбуке, погуглите, как установить второй скайп через функцию secondary и заведите на этот же хабибский ник новый контакт. В общем, создайте свою личность с нуля. Для полной маскировки добавьте в друзья два десятка спамеров, которые сами к вам влезут. Вступите в группы типа «Я люблю Хургаду» — и хабибы сами потянутся, даже искать долго не придется.

Главное: никогда. Никому. Ни при каких обстоятельствах! Не давайте своего настоящего телефона, профайла в социальных сетях и прочих контактов. Мало ли, надумаете остепениться, выйти замуж за олигарха или пойти работать в ФСБ, на кой хрен вам обиженный и мстительно настроенный хабиб, знающий всех ваших друзей и номер карточки Сбербанка?

Заповедь вторая: отель — это святое!

В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана. С некоторой долей понимания можно отнестись к роману с аниматором (им простительно). Ни в коем разе не стоит путаться со стаффом — официантами, охранниками, носильщиками и водителями шаттл-баса. Даже если кто-нибудь из них вам будет сугубо симпатичен. Почему? Потому что живут они в общаге, делать им абсолютно нехрен, и на следующий день о ваших приключениях вдоль и поперек будет знать весь отель. Первое, что сделают, — попробуют пристроиться в очередь. И если вы не готовы перетрахать методично весь персонал, то каждый обиженный и обделенный посчитает своим святым долгом вам сделать пакость. Яичницей мимо тарелки промахнуться и шлепнуть ее, горяченькую, аккурат вам в декольте. Не донести бокал с вином до стола, уронив прямо на вашу идеально уложенную прическу. Или мстительно уволочь полотенце с вашего лежака, чтобы вы штраф заплатили.

К романам в отеле допускаются селлзы — те навязчивые долбоклюи, которые продают экскурсии, масла, массаж и прочую хрень. Так как они не живут в общежитии, то со стаффом не дружат. Поэтому болтать будут только между собой. Если на вас категорически обидится продажник сафари, вам на это можно будет столь же категорически начхать.

Но вообще желательно искать приключений за пределами отеля, познакомившись, например, с гидом на яхте или со спилбергом на сафари. Теоретически даже отельный гид может рассматриваться как существо вполне допустимое, но с одним условием: вы точно уверены, что ваш роман продлится до отъезда. В ином случае паршиво настроенный гид может наустраивать веселых пакостей. Ничего сложносочиненного, но настроение, падла, попортит.

Заповедь третья: дамы не платят!

Если вы не бабушка, семимильными шагами ковыляющая прямиком к вековому юбилею, если вы не покупаете мужчину-проститутку с последующей эксплуатацией во все возможные интимно-нецелостные, вы не должны платить ни за что, кроме такси, на котором приезжаете на свидание. Ни за ужин, ни за ночевку, ни за «ой, блин, я, похоже, кошелек потерял». Потерял — ищи. Воспользуйся опцией «звонок другу». Возьми шапку и пройдись по людям, собери помощь зала. Хабиб в 90% случаев мусульманин, воспитанный в жестком соблюдении правила: платит мужчина. Вам не приходило в голову просить ребенка оплатить обед в кафе-мороженом? Вот у мусульман такое же отношение к женщинам, они физически не обязаны что-либо оплачивать. Финты любого характера — дешевая показуха. Скажите ему об этом, не стесняясь.

Отблагодарить хабиба можно подарком, дороговизна которого зависит от ваших материальных возможностей. Мужики в Хургаде любят хорошие парфюмы из дьютика, серебряные украшения, технические гаджеты (в особом почете айфоны). Не воспринимают золото, шоколадки, шмотки, за исключением хорошей обуви.

Заповедь четвертая: исключение из платежного правила

Я уже говорила, что в большинстве своем хабибы тащат своих леди на хазы — квартиры в недорогом районе Шератон, где можно снять помещение на ночь. Там не особо убрано, а порой можно найти следы пребывания предыдущих постояльцев, включая резиновые изделия на кровати. Поэтому, если вы подобного не приемлете, позаботьтесь заранее об аренде жилья в приличном месте. Можно на сутки, можно на неделю. В отеле вас с хабибом не поселят. Орфи-контракт прокатывает только на хазах, отельеры в него спокойно плюнут и скажут, что это филькина грамота.

Заповедь пятая: знайте, кто с вами

О хабибе следует знать заранее, как его зовут (имя-отчество, фамилий у египтян нет), номер телефона, место работы. Всю эту информацию следует сообщить подруге или соседке по пляжу. А еще лучше, если вы в адекватных отношениях с гидом, оставить ему данные. Лишних предосторожностей никогда не бывает. Если к назначенному времени вы не появитесь и на телефонный звонок не ответите, следующий звонок будет в полицию.

Заповедь шестая: предохраняйтесь!

Как бы вы ни были уверены в чистоте помыслов и письки, хлоргексидин и пачка презервативов лишними не будут.

Заповедь седьмая: нет двойным стандартам!

Помните, в Египте можно иметь только одного хабиба за раз. Потому что назавтра второй с первым встретится в маршрутке, в фалафельной или на хазе для раскурки, они вас обсудят, помянут плохим словом и назавтра перестанут с вами разговаривать, обломав какие-нибудь далеко идущие планы.

Заповедь восьмая: первое апреля — никому не верю

Девяносто девять процентов хабибского базара фильтруйте через мелкое сито с марлечкой. У каждого первого была русская девушка, которая сделала аборт, а потом увезла ребенка в Украину. У каждого второго больная мама, которой требуется пересадка печени и ласт. У каждого третьего вчера умер лучший друг, поэтому позвонить — никак не получилось!

И да, если хабиб, показывая на растопыренную пятерню, говорит философским голосом: «Все пальцы разные, и люди тоже разные» — падла готовит высер, ждите гадости! Пять пальцев — это кодовая фраза, открывающая врата ада.

Заповедь девятая: ноу комишен!

Никаких покупок «подешевле». Ни один хабиб, даже смертельно влюбленный, не откажется от двадцати пяти процентов комиссии за все, что вы купите. И да, помните правило «женщины не платят»? Блуждая с вами по шопингам, он фактически дает себя унизить тем, что не может за вас заплатить. А если он не платит, значит он не с вами, он сопровождает. По правилам египетской торговли сопровождающий имеет право на 25 процентов от покупки.

Заповедь десятая: роман кончается в аэропорту!

Упаси вас Аллах, Кришна и Нрисимхадев хором продолжать отношения с хабибом за пределами Хургады! Симку — в мусорку, туда же — фотки, воспоминания и прочую ерунду. В 99% случаев этот хабиб, помахав вам белым платочком, побредет в другой терминал, встречать следующую туристку. А в пятницу пойдет выгуливать жену и детей в Сензо.

Приятного хабиботуризма!

http://bigpicture.ru/?p=685661

Известно ли вам острое чувство утренней тоски, когда солнце перестает справляться со своими обязанностями и вы колодой лежите в своей постели, не в силах встать, обуреваемы болью утраты? Это ощущение знакомо всякому, кто лишился пары раньше, чем рассчитывал. Какое счастье, что существует «Метрополь», этот катехизис для потерянных, библия голодных и коран депрессантов!

Почитала я тут разных умных теток своего возраста( писательниц, психологов), и и как оказывается что думают они так же как я!))))
Дело в том, что я как и все они, устала от мужей!
Я устала быть замужем! Замужем в моем возрасте быть не рентабельно, и экономически не выгодно.
Дело втом, что когда ты владеешь каким-то солидным ( или не очень) имуществом, то всем понятно, что в случае развода, все что было нажито до брака, остается супругам, и не делится. Вот была у жены квартира, у мужа дача и машина до брака, развелись, и все остались при своих!
Но я уже в том возрасте, когда не о брачном контракте думаешь, а о завещании.
А в случае смерти одного из супругов, другой супруг является наследником первой очереди, самым главным, главнее детей! И на хрена мне это?
Как сказал классик " мало того что человек смертен, он еще и внезапно смертен" ну, как-то так!))

Помню в отрочестве меня учила бабушка......

-Однажды ты поймешь что осталась одна- сказала мне как-то моя бабушка, и ты должна быть к этому готова.
-Почему это я должна остаться одна, у меня же будут дети, муж, друзья.
-Всю жизнь ты будешь кого-нибуть терять ,сначала уйдем мы,родители, потом вырастут дети, а мужики они всегда уходят, это их свойство, если не 
уходят они, то уходишь ты, потому что уже не можешь быть с ними рядом.Друзья предают, или просто становятся чужими. с ними перестает быть 
интересно. 
-Одиночество не должно тебя пугать. Зрелость - это способность быть одной, и не видеть в этом никакой трагедии.
Учись быть одной, учись не нуждаться в людях.

С юных лет нам вбивают в голову что у женщины должна быть семья! Да! Семья действительно должна быть, но семья это не обязательно брак!
Семья это дети, и родители, это те люди в которых течет твоя кровь!
Мужчина может присутствовать в жизни женщины в качестве супруга, до совершеннолетия детей. Типа ради детей!)У многих очень чувствительные детки, и для них трагедия " ах, папа нас бросил!" А в 18-20 лет, деткам уже по барабану что там у предков, у них своя жизнь, своя любовь, свои переживания.
К тому же мужик-то он когда хорош, когда ему 35, когда он еще и в футбол, и на лыжах.... когда он в сексе что-то может, а когда уже старый пердун, от него уже толку нет))

Представьте, это же кайф! детки взрослые, живут своей жизнью, внуки на подходе, или уже есть. От дочек внуки гораздо быстрее появляются чем от сыновей.У тебя все есть! Квартира, дача, машина, счет в банке, из материального уже ничего не нужно, а что нужно ты всегда можешь заработать. Ведь у тебя есть любимое дело, которое приносит тебе и радость, и прибыль!

Я конечно не беру женщин, которые за всю жизнь ничего не заработали, всю жизнь прожили со своим принцем в малогабаритке, и им друг от друга никуда не деться, и детей деть некуда, все ждут когда бабушка помрет, что бы как-то их отселить вместе с внуками. И доходы только зарплата мужа, и ее копейки Тут уж ничего не поделаешь, живи с ним до смерти,потому что без него тебе не выжить!
У этих женщин совсем другой образ мыслей. Они живут как тягловые лошади, и для них долг, важнее чем собственное счастье. Они не умеют жить для себя, они всю жизнь живут для других. Они боятся остаться одни. Они называют это любовью и семьей.

А когда ты понимаешь что тебе без мужика лучше чем с мужиком, вот тут-то и наступает чувство эйфории!
Ты понимаешь, что больше не хочешь готовить, стирать, гладить ,не хочешь это делать для кого-то, только для себя. И ты уже в таком возрасте хочешь что бы ухаживали за тобой, и все эти " сделай чайку", " А что у нас на ужин", у меня завтра встреча, приготовь мне пожалуйста серый костюм" и тп тебя уже начинают раздражать. Почему это не происходит на равных? Почему мужчина считает что я ему должна гладить рубашки, а не он гладить мне платья?Я устала ухаживать за мужиком, я хочу что бы ухаживали за мной!
Вы скажете, а как же регулярный секс??
С сексом не все так просто., у мальчиков под пятьдесят все чаще встречается " Я устал", " Ой, у меня давление" " Ну, если ты "его" расшевелишь" Мальчики к пятидесяти уже чаще отказываются от секса, чем соглашаются.И сам процесс занимает 5 минут и он уже не носит твои оргазмы как медаль " за отвагу", ему уже по барабану! Ему тоже нужна молоденькая свежая кровь, что бы что-то зашевелилось в штанах. И если у него нет, этой молоденькой, то это все от лени, или боязни оказаться не на высоте,а не от верности и порядочности
А вот новенькие, молоденькие, они стараются!))
По этому нужно что бы был любовник, приходящий, что бы в жизни был драйв. встретились, поужинали, поболтали, потрахались, и каждый к себе домой. а что касается романтики и любви..... может она конечно и придет к тебе на пятом десятке, но пусть она застанет тебя в постели с любовником))
Скажите а как же поддержка! муж это плечо, он всегда поддержит тебя в трудную минуту. Ха-ха! Покажите мне ту, для которой мужчина всю жизнь был плечом, и не разу не накосячил! Мужчина слаб! Он психологически не стоек, он соскакивает при первом удобном случае.И каждая из нас знает что если что-то случается, то помощь окажут подруги, родители, сестры ( брат -нет! ему жена не разрешит. Это отдельная тема- жена брата) 
Вообще женщины, они и в долг дадут, и советом помогут, и в больнице навестят, и выпить с ними за жизнь по душам порыдать всегда лучше! А мужик будет бегать с воплями " Я же тебе говорил!! Я-предупреждал!"
И самое главное, что именно когда ты остаешься одна, тут-то и начинается счастье!
Тебе не нужно готовить мужской корм, тебе не нужно все время выглядеть на все сто когда ты дома, ты можешь ходить в рваной майке, лохматая с маской на лице и чесать жопу! Смотреть что угодно по ТВ, и никто не вырвет у тебя пульт, со словами" Что за херню ты смотришь", и начать щелкать каналами так что в глазах рябит. И это при том что в доме есть еще телевизор. Не станет рассказывать что такие передачи смотрят только тупые бабы.Ты можешь за раз посмотреть 20 серий понравившегося сериала, и никто не вынесет тебе мозг. Никто не заглядывает через плечо кода ты сидишь в компьютере со слвами " С мужиками переписываешься?" Никто не говорит что твои подружки ..ляди, а клиенты лохи. Никто не решает как тебе одеваться, какую прическу делать, в какой цвет красить волосы, ногти, какие шмотки тебе одевать, что тебе идет , а что нет.Ты можешь два часа валяться в ванной, и никто не будет к тебе ломиться, потому что ему скучно.
Наступает самая лучшая часть твоей жизни. 
Появляется куча свободного времени, и ты лихорадочно тратишь его на себя! Появляются новые увлечения, новые интересы, за спиной вырастают крылья!

P.S.Многие скажут: " Это потому что у тебя мужика не было хорошего!"))))))))
Были! Были хорошие, были отличные, и просто изумительные были, и сейчас они тоже есть, с ними хочется заниматься сексом, беседовать, 
веселится, отдыхать... а вот жить с ними бок обок уже не хочется!)))))))!

http://maxpark.com/community/6985/content/3575380

Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.

Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики. Овны-девушки нравятся слабым мужчинам, потому что сами очень сильные и легче всех обходятся без мужской поддержки.

Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.

Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.

Близнецы (22 мая - 20 июня)

Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.

Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.

Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

Рак (21 июня - 22 июля)

Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимости от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.

Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Распросите его об этом при случае... Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок - как мама сказала, так и будет.
Вообщем, good luck, дамы (и господа?).

Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам... Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Львы (23 июля - 22 августа)

Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.

Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т.к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...

Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой

Дева (23 августа - 22 сентября)

Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.

Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.

Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ - возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе

Весы (23 сентября - 22 октября)

Когда решение принято - решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.

Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам... Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.

Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
"К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.

Скорпионы (23 октября - 22 ноября)

Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.

Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа...

Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите . Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...

Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)

Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе...

Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.

Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.

Козероги (21 декабря - 20 января)

Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем

Мужчина - Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс... Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих - усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.

Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.

Водолей (20 января - 18 февраля)

Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.

Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев... Сексуальные фантазии - выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин... Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой"...

Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда.
Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.

Рыбы (19 февраля - 26 марта)

Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой

Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями ... Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления.
Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумашедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Бросил супруг, покинул бойфренд – эта стандартная ситуация приносит немало душевной боли и переживаний женщинам всего мира. Последствия её порой драматичны: годы слёз, бессонных ночей, выматывающей депрессии и даже суицид.

В голове крутится один-единственный вопрос: почему? Почему он это сделал? Почему так жестоко поступил со мной? Чего ему не хватало в нашем союзе? Вопрос многогранен, но все его вариации, как правило, остаются без ответа… Данный материал имеет своей целью освещение основных вероятных причин, по которым джентльмены уходят от своих леди навсегда. Усвоив их, возможно, в определённых случаях вам удастся спасти любовный тандем от гибели.

Стервозность партнёрши

Она выражается в манипулировании мужчиной, постоянном контроле его действий, в интригах, что женщина «плетёт» словно паучиха днём и ночью, в сарказме и иронии, присутствующих в манере общения. Иначе джентльмены называют данное качество барышни «тяжёлым характером». Действительно, со стервой ужиться довольно сложно, если только подобное свойство не присуще самому партнёру. Вот женщина со «стервинкой» – совсем маленькой, демонстрируемой только в тех ситуациях, когда сие правда необходимо – совсем другое дело. Такие дамы, напротив, привлекают мужское внимание.

Вредная зависимость партнёрши

Если человек одержим чем-то, с ним довольно сложно найти общие темы для разговора. А без общения в любовном союзе никуда – вопреки убеждённости достаточного количества представителей обоих полов на одном сексе отношений не построишь. Только представьте себе: женщина с ума сходит по «шмоткам», скупает их «тоннами» в интернет-магазинах и обычных торговых центрах, бегает на распродажи, ей все мало и мало, хотя шкаф уж ломится от платьев и брюк. Или скажем, дама «зависает» дни и ночи напролёт в соцсетях, каждую свободную минутку не на хобби, не на любимого мужчину, детей, родных тратит или ещё какие дела, а на виртуальное общение. Кому понравится столь наплевательское отношение ко второй половине? Я не говорю уже о болезненных зависимостях типа алкоголизма, наркомании, игромания и т.п. недугах, которые и вовсе вызывают со временем полную деградацию личности и подрывают здоровье.

Попытки перевоспитания

Эта причина довольно часто становится поводом к разрыву отношений по инициативе мужчин. Ежесекундное предъявление претензий, завышенные требования к своей персоне со стороны партнёрши редко какой представитель сильного пола выдержит – даже ради любви. Сюда же можно отнести критику – подчас необоснованную. Особенно популярны темы заработка (слишком мал), плохого отношении к даме сердца и её родне, отсутствие желания помогать в осуществлении домашних дел. Просто мужчина полагает, что живущая с ним под одной крышей леди обязана принимать его таким, какой он есть, а не пытаться переделать «под себя».

Измена

Женщины нередко прощают подобный шаг своим благоверным, думая о том, чтобы сохранить семью, не оставлять детей без отца, не имея возможности справиться с чувством любви к предателю. Увы, джентльмены – народ более суровый. Поэтому измена со стороны партнёрши почти всегда влечёт за собой разрыв отношений по инициативе мужчины. Мотивируют парни тем, что утраченное доверие вернуть очень трудно.

Новая любовь

Зато, когда речь идёт об измене мужской, джентльменами такая ситуация воспринимается совсем в другом свете. «Я ошибся, с кем не бывает? Думал, что тебя люблю. Оказалось – лишь сейчас, наконец, встретил свою единственную и неповторимую!». Есть один нюанс: если так случилось, это вовсе не означает, будто прежняя пассия плохая – просто её элементарно разлюбили. Впрочем, тогда получается, что и не было никакой любви, ведь имеет свойство заканчиваться влюблённость.

Охлаждение чувств партнёрши

Мужской пол считается сильным, но и его представителям свойственна способность чувствовать, ощущать. Джентльмен прекрасно уловит перемену отношения к себе со стороны любимой женщины и в случае такого происшествия примет решение бросить первым, дабы не оказаться через некоторое время брошенным самому. Хотя, может, и зря – стоит ли так легко сдаваться?..

Присутствие в совместной жизни посторонних

Имеется в виду постоянное вмешательство в личное пространство пары их друзей, родителей и знакомых. Все эти люди, скорее всего, желают им добра (правда, не всегда). Однако своими беспрестанными нравоучениями, советами зачастую ведут союз к разрушению. В данном случае акцент делается на вмешательстве родителей и друзей женщины, а также критика в адрес мужчины со стороны озвученных граждан. И он уходит, потому что его любимая не предпринимает попытки защитить партнёра, брак от нападок, идёт вечно на поводу у «группы поддержки», не принимая во внимание мнение супруга/бойфренда.

Джентльмен покинет уютное семейное гнёздышко или объятия подруги, если поймёт, что у них абсолютно разные взгляды на жизнь, темперамент, отношения вносят дискомфорт и раздрай в его душевной состояние, партнёрша больше не привлекает его как женщина. На самом деле, причин ухода очень много, и относительно каждой из них нужен особый подход, дабы попытаться предотвратить намечающийся разрыв.

Когда любимый покидает вас, это больно. Но не вините во всём исключительно себя, не занимайтесь самобичеванием. Запомните: в разрыве ВСЕГДА виноваты оба. Счастья вам и настоящей любви!

Надежда Пономаренко

Понаблюдав за своей кошкой, я пришла к выводу, что вполне ее понимаю, ее поведение в той или иной ситуации. Наши любимцы зачастую – это как наши дети, как мы сами, они многое отражают от нас самих же.

Вот представьте, сравним кошку с женщиной, которая нуждается во внимании. Когда мы завели эту животинку, мы нарадоваться на нее не могли, все время с ней игрались, тискали, обожали… Затем нам надоело, приелось это уже, так сказать. Мы начинаем заниматься своими делами, нам не до кошки. Ага, просит еды – навалим ей вискаса и уйдем восвояси… 

А она все мяукает, все чего-то требует… Подходит к нам, садится на коленки, мы же не против этого, сидит себе, гладим одной рукой, второй переключаем телевизор, дубасим по клавиатуре…Кошка чувствует, что на нее уже не обращают внимания, что она уже перестала быть обожаемой любимицей, начинает привлекать к себе внимание тем, что где-то нагадит, с утра орет неистово, с разбегу впечатывается в стенку, с пробуксовкой на развороте.

Иногда мы о ней вспоминаем: достаем фантик и начинаем играть, кошка безумно счастлива, ей нужно, чтобы мы с ней играли, т.к. фантик сам по себе не так интересен, ну попинает его лапой пару раз – и все…а тут – внимание! Она ликует: Я заметна и значима, меня любят!

Также и с женщиной: когда мужчина знакомится с девушкой, он полностью растворяется в любви, пытаясь ее завоевать, он уделяет ей внимание, показывая себя с лучшей стороны. В свою очередь она старается добровольно и с радостью поступиться своими интересами, лишь бы побыть со своим любимым, уделить внимание ему… 

Но когда вторая половинка завоевана, то уже пропадает необходимость и интерес посвящать ей свое свободное время, все больше человек нуждается в том, чтобы отдалиться, уйти в себя, заняв себя бесполезными развлечениями. Можно, конечно, женщине постараться что-то изменить в себе, но отношения-то давно уже не те, что в самом начале, поэтому, сколько стрижек не меняй, худей, поправляйся, не проси ничего, готовь завтраки и ужины, убирайся в доме, наряжайся в красивые шмотки - все это только на мгновение может привлечь внимание мужчины.

Вы замечали, что когда приходим в гости или к родителям, у которых тоже есть кошки, а может и собаки, то с большой охотой начинаем играться с животными чужих людей. Но эта животинка – новая, к ней просыпается интерес, тем более что знаешь - это только игра, мне не нужно ее кормить, не нужно выносить после нее лоток, убирать шерсть, это времяпрепровождение мимолетное, которое может принести такое же мимолетное удовлетворение.

Также и в отношениях между людьми, человек знает, что пресыщен своей второй половинкой, и она его ничем удивить уже не может, как бы ни старалась. В случае с женщиной, она обижается и начинает копить в себе обиду: Ах так! Он уделяет внимание другим барышням? Игре? Подругам пишет любезности, которые от него не слышала целую вечность?…

Эта обида усиливается и выливается в ревность, я замечала, как ревнуют кошки: они могут сидеть рядом и наблюдать за тем, как вы обнимаетесь и целуетесь, а потом нагло вскочить на вас и улечься между вами. Также поступают многие женщины, чтобы отвоевать «свое законное внимание» мужа, они могут встать между мужчиной и телевизором, между мужчиной и компьютером, могут начать ненавидеть даже друзей и родителей мужа.

Однако все это по-умному называется – чувство собственности, я же, сравнивая с животными, могу назвать это несколько иначе: мы в ответе за тех, кого приручили. Человек должен быть ответственен за все (хотя мы изначально никому ничего не должны). Но ни в коем случае не ломать себя и не заставлять, т.к. чувство долга усиливает чувство вины, а от этого никто уже не станет счастлив.

Думаю, что нужно во всем искать компромиссы, безусловно, женщина способна себя чем-то занять, чтобы не мешать мужчине после рабочего дня, уединиться на время, побыть с самим собой. Однако когда этим начинают злоупотреблять: ага, жена в хорошем настроении, я пойду туда-то, или жена в плохом настроении – нет смысла с ней разговаривать, пойду туда-то, внушают лишний раз жене, что с ней что-то не так, муж ее не любит, она уже не интересует его…

Чтобы сохранить гармонию в отношениях, нам всем нужно прежде всего понимание, уважение, любовь, поэтому при любой возможности мужчинам следует оказывать знаки внимания женщине, чтобы она не превратилась в недовольную и ворчливую старуху, а это, обычно, для мужчин первое оправдание побега из дома… Но, оказывая ей эти знаки внимания, мужчины, концентрируйтесь на ней, даже в мыслях, потому что женщины – они как кошки, все чувствуют, они могут быть сами по себе, но уйдут только при плохом обращении, как говорят, если правильно ухаживать за женщиной, она всегда будет цвести.

Женщинам дана интуиция и эмоции, она – душа семьи, если женщине плохо, то страдает душа, а это может подорвать и боевой дух, коим является мужчина.

Женщины, как и мужчины, нуждаются в любви, но чтобы ее получать, нужно многое отдать; чтобы наши любимцы всегда нас радовали, надо в них немало вложить - внимания и любви, заботу и ласку, тогда животное будет предано вам всю жизнь.

Кстати, когда в доме много животных или людей, то животное, как правило, спокойно, поскольку вниманием оно не обделено, наоборот, старается найти уголок поукромней, чтобы уже перестали таскать за хвост и усы.

источник

«Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей. Если вы мужчина и заморочились прочесть этот гид — вы уже на полпути к успеху, ласковым длинноногим блондинкам, открыточным детям с вашими глазами.» - пишет психолог Наталья Белоусова.

1. Согласуйте с ней социальные роли

Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

2. Предлагайте решение первым

Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею. Плохой диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать. — Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке». Хороший диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим. — Давай, я как раз видел в The Village новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одних набедренных повязках читают Касту, как тебе?».

3. Не пропадайте без предупреждения

Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать.Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

4. Чините вещи в доме

Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд. Мужчине-механику хочется поклоняться —желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек). Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».

5. Проявляйте проактивную чуткость

Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил». Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет».

6. Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой

Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

7. Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень

Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения. К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец. Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.

8. Хвалите ее внешний вид, даже если врете

Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь. Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний. Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, у меня встал, и у моих коллег встанет, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..». Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.

9. Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда

Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

источник

Задачка...

Подруга пришла. За рюмочкой супа трындим о том, о сём. Беседа мягко перетекает с одной темы на другую. Наконец добрались до мужиков. А добраться было непросто! Мы ж придурошные! Пока не разберём на запчасти шмотки и побрякушки - не доедем! А по дороге надо ж отметить что вкуснее в крабовом салате: натуральные крабы, суррогатные палочки или кальмары?
Но, слава богу, добрались! Уф! И тут начинается "разбор полётов".
У неё любовник. Женат (большая и дружная семья в пригороде). А Викуся - отдельная песня в центре города. Он дальнобойщик, причём основные клиенты его находятся в городе и график работы такой плотный, что проезжая часов в 11 вечера КПП на въезде в город, он с ужасом думает, что до дома ехать ещё часа полтора, там нужно быстро помыться, поесть, отдать супружеский долг и выспаться! А вот вставать мужику надо не позднее 5 утра! И целый день работать! Это на сон от силы час остаётся. И нафига бензин жечь? Проще встать на стоянку и выспаться в машине. Так и делал до поры, до времени. 
Но ить гормональный обмен никто не отменял.)) Организму нужно не только есть, спать и оправляться, но и плотские радости! Это нам, девочкам, проще. У нас в течение месяца колебания выработки гормонов, то снижение, то увеличение... А у мужика оне вырабатываются с завидной регулярностью. И куда бежать при таком графике работы? К девицам лёгонького поведения? Ну, брезгует он ими! Брезгует! Осталось одно - найти подругу на сайте знакомств. Ну, и нашёл. Викусю.
Да, отвлекусь. Тут я его понимаю и даже оправдываю. В отличие от тех, кто от неча делать ишшуть развлечений на стороне. Формула проста: "Кобелёк заскучал".))).
Мда... ну так вернусь к теме.
И вроде бы обоим хорошо. Не надоедают друг дружке, регулярно воркуют по телефону, взаимовыручка опять же, ага. А вот Викуся дёргается. Не сказать, чтобы сильно, но всё же. Сидит в ней сугубо бабье: "Хочу замуж и баста!"
Спрашиваю: - Ты за него конкретно хочешь?
- А что я от этого выиграю? Как ездил, так и будет ездить! По дому, по хозяйству - всё сама, всё одна! Развлекаться тоже одна! Разве деньжат будет чаще подкидывать.((
- А как же чувство собственности, мол, МАЁ?
- Так ведь он к детям всё равно будет ездить! И подарки внуку дарить. Какое тут - "МАЁ"???
- Тээкс! Значит, никакого контроля?! А начнёшь прессовать - ваще уедет и не вернётся?
- Запросто! А развестись, значит перессориться со всей семьёй, с детьми. Ты представь... Ни фига себе! На старость лет папа нашёл другую тётку! Окрысятся ВСЕ! Разве он станет от этого счастливым? А зачем мне несчастливый мужчина, который мысленно будет обвинять в этом меня????
- И ты решила положить себя на алтарь его семейного счастья???? Дура!!! Влюблённая дура! Ищи другого! Годочки тикают, моложе не становишься...
- А как искать-то?
- А как его нашла? Знакомься! Встречайся!
- Так в нашем возрасте под луной уже не гуляют. Мужик - не пацан сопливый, ему секс нужен.
- Так в чём проблема?
- Балованная я! )))) Мой-то в постели такой ласковый! Как под меня заточенный! ))) А наждусь-наскучаюсь - праздник получается! Как представлю, что придётся спать с мужиком чаще, чем раз в 2 недели... да если он ещё и не такой ласковый - ё-маё!
- Тогда нафига тебе замуж??? Встречайся дальше со своим дальнобойщиком и жизни радуйся! У плиты стоять не надо каждый день, носки вонючие по всему дому собирать не надо, ворчание и пердёж - тоже. Ушёл, квартиру проветрила и живёшь свою жизнь! Уж больно много хочешь, девочка моя! И рыбку съесть...
- ...и на люстре покататься! )))) А всё же хочется... хочется ощущать чью-то заботу постоянно.... вместе гулять, разговаривать... готовить вкусненькое, чтобы порадовать... зашивать штаны, вязать свитера... Я ему даже свитер связать не могу, чтоб у жены вопросы не возникли! Обалдеть!...

Вот такие разговоры примерно...))))

Один из способов социального программирования - через сексуальный инстинкт. Точнее это управление через сексуальные провокации, которое активно применяется в наше время. 
Сейчас мы можем наблюдать как мужские так и женские сексуально-провокативные образы – в рекламе, по телевизионным и интернет-передачам, в кино, в прессе, в литературе и музыке, на различных коммерческих акциях. Делается это однако не из бескорыстных стремлений повозбуждать народ, а из расчета использовать основной инстинкт как главный мотиватор совершить покупку. Под «соусом» секса продается все, что угодно – от дезодорантов до пикап-тренингов.

«Купи наше авто, носи наши шмотки, пей наш коктейль И ТОГДА ТЕБЕ ДАДУТ БАБЫ//МУЖЧИНЫ ПОСЧИТАЮТ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ» - вот примерно такой мессадж содержится в каждой рекламе. На подсознание дается ОБЕЩАНИЕ секса за приобретаемую вещь, которая по идее должна вызывать соответствующие ассоциации. Постоянное повторение такой рекламы программирует людей постоянно думать о сексе.

Людей пичкают им, заставляя потреблять больше, чем они «съели» бы сами, не будь этого программирования. Больше, чем требует организм. Людям внушили, что это ОЧЕНЬ важно.
Значение секса многократно преувеличено и переоценено, он превращен в культ и возведен на пьедестал. В наше время секс перестал быть просто биологической потребностью. Теперь это вопрос статуса, востребованности и общественного признания.

Нет интимных отношений? Неудачник! Отсутствие у тебя секса должно вызывать комплексы по поводу твоей несостоятельности. На наличии у тебя половой жизни в обществе завязывается самооценка.
‼Секс культивируется и возвеличивается в обществе для того, чтобы через воздействие на половой инстинкт людьми было легче управлять, заставлять их делать покупки и т.п. В этом задействована массированная пропаганда, целая индустрия, формирование общественного мнения... Ведь существенно проще делать деньги именно на человеческих слабостях, а лучше всего опустить до уровня разумного животного, которым управляют инстинкты и уже через инстинкты легко и просто делать с человеком что угодно.

Если бы человек из XIX столетия оказался бы в наше время в крупном городе России или Европы, он бы испытал сильное возбуждение. Судя по тому, что показывают с телеэкранов и мониторов, может показаться, что современные люди купаются в сексе. Девушки модельной внешности позируют с рекламных щитов, видеороликов и глянцевых обложек журналов с интим-заголовками, фильмы часто не обходятся без постельных сцен. Но все это не отражает реальность, а создает большую иллюзию.

Да, о рекламе. Там часто используются секс-привязки‼. Эталонных красоток показывают вместе с продвигаемой продукцией. Можно вспомнить много ярких примеров – реклама жвачки, где крупным: планом чувственный женский рот и язык; девушка с преувеличенным наслаждением натягивает колготки или чистит зубы; женщина заходится в оргазме, когда открывает и пьет сок…

У зрителей такой рекламы на уровне подсознания происходит связка между товаром и половым возбуждением. В дальнейшем этот товар, по расчету рекламодателей, должен вызывать сексуальные ассоциации.

В насаждении культа секса заинтересована паразитическая капиталистическая система общества. Она в основном держится благодаря этому. Народ приучивают к потреблядству – скупке всевозможных сомнительно нужных товаров и услуг – через сексуальные отношения.
Посмотрим, как это работает.

Исследования маркетологов показали, что мужчины на призывы больше тратить ведутся слабо, предпочитая в покупках практичность, умеренность и здравый смысл. Женщины же охотнее расстаются с деньгами взамен на различное барахло, так как принимая решения, они больше следуют эмоциям, нежели логике.

Встал вопрос – как же заставить мужчин потреблять больше?

Завязать идею показного потребления на сексуальный инстинкт!

Мужчин стали приучать к потреблядству через женщин. Во-первых, демонстрируя в рекламе связь товара с сексом (об этом мы говорили ранее). Во-вторых, внедряя в мужское сознание такие ‼ Мыслевирусы:

1) Настоящий сильный успешный состоявшийся мужчина должен совокупляться как можно чаще и с большим количеством разных красивых девушек. У тебя мало женщин, бабы не дают? Какой же ты успешный мэн, ты лох! А еще слабак и неудачник!

2) Чтобы спариваться больше, чаще, с разными, и с очень красивыми, нужны деньги. Нужна машина дороже, квартира шире и выше, прикид моднее, последний айфон, стиль жизни на широкую ногу, и побольше тратить денег на капризы девушек. Без этого всего тебе не дадут.

3) Да, много тратить на свою женщину, удовлетворять все ее хотелки и капризы, обслуживать ее и содержать. Иначе, какой же ты мужчина? И если от тебя ушла женщина к другому более богатому и щедрому, это не она проститутка. Это ты сам виноват (но тема программирования мужчины в так называемого «бабораба» - это предмет отдельного разговора).

4) Вдалбывается на подсознание то, что иметь много женщин и/или половых актов - это показатель успешного мужчины.

5) Также мыслевирусом является миф о том, что секс полезен для здоровья.

А это ложь. Секс без любви - истощает мужчин. А любить можно одну единственную спутницу жизни и далеко не всем везет с избранницами. Многие обманываюся. Подробнее здесь: 
⚡"Энорго-обмен между мужчиной и женщиной во время близости. Белая и Чёрна тантра".

Программирование направлено на создание такого типа мужчин, который не способен устоять перед желанием секса и ради этого сделает все, что женщина от него захочет. Это на руку как самим женщинам, так и производителям всевозможных товаров.

Женщинам в свою очередь тоже навязываются следующие установки по отношению к мужчинам:

1) Отдаваться нужно только тем мужчинам, которые способны обеспечить тебя и будут вкладываться, развлекать и покупать тебе то, что ты хочешь. На то они и нужны. Мужчины – это ресурс, который нужно эксплуатировать по максимуму.

2) Просто так давать по влечению – нельзя. Девушка, которая любит мужское внимание и отдается разным мужчинам, часто и по симпатии – шлюха (напомним, мужчину, соблазняющего много женщин называют гордо: «мачо»). Шлюх (т.е. девушек, искренне любящих секс) надо позорить. А себя надо «уважать» и заниматься сексом только в обмен на что-либо материальное.

3) Чтобы привлечь мужчин-спонсоров, нужно использовать сексуальную провокацию – вызывающим образом одеваться, вести себя, привлекать внимание.

То есть, с одной стороны, женщин подводят к демонстрации сексуального поведения, с другой – тех, кто сильно часто «дает» общество порицает. Таким образом формируется культура сексуальной провокации, поведение «возбудим, но не дадим».

Важно заметить, что Любовь — гармония душ и она исчезает, когда перестаёт существовать гармония между сущностями — абсолюно отсутсутвует. Управление замешано на инстинктах.

Итак, что мы имеем?

Мужчинам навязывают, что главное в женщине – ее первичные половые признаки. Женщинам, что главное в мужчине – его платежеспособность. Нет, я не отрицаю, что проституция была всегда. Просто сейчас образ мышления доступной женщины, пропагандируется в открытую через все виды СМИ.

Мужские инстинктивные сексуальные чувства намеренно разжигаются, в том числе, и для того, чтобы побудить больше ПОКУПАТЬ ради успеха у женщин. Женщин программируют на «если давать, то за деньги и подарки», на провокационное поведение.

Когда мужские половые инстинкты поощряются, а женские подавляются, это приводит к всеобщему дискомфорту и проблемам в интимной сфере. Что получилось в итоге – сексуально больное и озабоченное общество, где мужчины и женщины плохо находят общий язык. Так называемую «войну полов» накручивают извне. Ни о каких высоких искренних чувствах между мужчиной и женщиной. Только секс. Какие дети? Это выгодно системе.

И что мы видим в результате? С одной стороны - множество мужчин и женщин с комплексом неполноценности и поврежденной
сексуальностью. С другой - полчища агрессивно озабоченных «альфа»-самцов, латентных женоненавистников, видящих в женщинах лишь тело, и орды доминирующих стервозных самок, ищущих, как выгоднее развести богатых мужчин на деньги и подарки, или по-другому использовать их.

Какие можно сделать выводы по поводу здорового отношения к данной проблеме?

Любой человек рождается животным и последовательно проходит стадии развития ЖИВОТНОГО, РАЗУМНОГО ЖИВОТНОГО И СОБСТВЕННО ЧЕЛОВЕКА. Прохождение через стадии развития животного и разумного животного неизбежно для каждого человека и может произойти только в среде человеческого общества, при впитывании накопленного опыта предыдущих поколений. ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ПЕРЕКОС ВОЗНИКАЕТ ТОЛЬКО НА ФАЗЕ РАЗУМНОГО ЖИВОТНОГО.

Различие между этими стадиями заключается в том, что на стадии разумного животного инстинкты управлют человеком, а на стадии собствнно человека, человек контролирует свои инстинкты. Именно пожтому социальные паразиты всеми силами препятствуют тому, чтобы человек в подростковом возрасте преодолел эволюционные джунгли и смог контролировать свои инстинкты.

Миссия мужчины – устремляться к звёздам, раздвигать горизонты, создавать шедевры, а не добиваться годами разрешения на доступ к заветному органу маши или наташи. Если вся твоя жизнь подчинена поиску секса, то чем ты лучше свиньи или собаки? Неистовая зависимость от девушки простительна, пожалуй, только спермотоксикозному прыщавому подростку, который находится на уровне разумного животного, да и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда подрастёт и наберётся опыта. 

http://pravotnosheniya.info/Sotsialnoe-programmirovanie.-Upr...

НАУЧНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ДУР (16 ВИДОВ ПО Т. ЛУКЬЯНОВОЙ)

Вопрос о том, кого хотят видеть рядом с собой мужчины, на ком они женятся и какую женщину никогда не бросят, волнует миллионы дам. Ученые подошли к разгадке вплотную. Знакомим вас с результатами масштабного исследования, в котором приняли участие 66 тысяч мужчин из разных стран мира. Как выяснилось, у мужчин совсем не завышенные требования.  

В то время, как глянцевые журналы пропагандируют свой образ красоты и стиля, настоящим мужчинам нужны совершенно другие женщины. Как выяснили социологи, сильному полу для любви и брака не нужны тощие фотомодели с силиконовыми губами и грудями, увешенные брендовыми шмотками, не нужны и бизнес-леди, зарабатывающие огромные деньги. Мужчины не хотят видеть также рядом с собой толстых домохозяек, которые целые дни проводят на кухне, и весь их круг интересов сводится к готовке и обсуждению сериалов и жизни знаменитостей.

Исследование показало, что мужчины хотят видеть рядом с собой не образцовую хозяйку, которая вкусно готовит, а милую и добрую женщину, которая любит детей и животных, имеет высшее образование, интересную профессию и хобби. Она не обязательно должна быть отличной любовницей и иметь идеальную фигуру, мужчины больше ценят чувство юмора и веселый нрав, пишет The Daily Mail.

Что касается внешних данных, то, как выяснили ученые, большинство мужчин предпочитают блондинок со светлыми глазами, ростом от 160 см и не выше 172 см, весом не более 60 кг, идеальная женщина может также носить очки. На втором месте - рыжие.

Что касается вредных привычек, то женскому идеалу позволяется изредка выпить в дружеской компании или на семейном празднике, но не курить. 86 процентов мужчин отметили, что идеальная женщина не курит.

Как показало исследование, навыки ведения домашнего хозяйства вообще не попали в топ-20 самых важных вещей, которые должны присутствовать у идеальной женщины.   

"Мужчины также избирательны в отношении женщин, как и женщины в отношении мужчин, и точно знают, что они хотят", - утверждает директор исследовательской группы Дэвид Браун. Он также добавляет, что мужчины встречаются с одними, а женятся на других, поскольку практически с первого взгляда определяют, подходит им эта женщина для брака или нет. Если мужчина встречает свою идеальную половинку, то обычно с вопросом брака не затягивает. Если же мужчина живет с женщиной годами, но не торопится в загс, не хочет иметь детей и даже против того, чтобы завести домашнее животное, - это тревожный сигнал, скорее, он живет с женщиной ради удобства.

Недавнее исследование британских ученых показало, что большинство мужчин при первом взгляде на женщину, прежде всего, обращают внимание на ее прическу и лицо. 44 процента представителей сильного пола отметили, что волосы - это первое, что они замечают в женщинах.

Далее мужчины смотрят на внешний вид - одежда + фигура - 26 процентов, на ноги обращают внимание 25 процентов. Что касается макияжа, то всего 4 процента мужчин обращают на него внимание.  Вот и появился повод задуматься, а нужно ли тратить столько времени, раз ежеутренние усилия все равно останутся неоцененными?

Респонденты признались, что с большей вероятностью подойдут знакомиться к даме с красивыми волосами, чем к той, что красуется в платье с глубоким вырезом. Более того: сексуальность женщины, по мнению опрошенных, на 82 процента зависит от ее прически. А 60 процентов, выбирая, с кем пойти на свидание - большегрудой или пышноволосой дамой - остановятся на второй.

"Ваши волосы - это ваше резюме, - говорит Стив Уорд, глава исследовательской группы. - Здоровые и ухоженные волосы - знак того, что вы гордитесь своей внешностью, а значит, заслуживаете внимания".

источник

На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.

Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ....ун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь))

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

 а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех  так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Улыбающейся Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь

http://www.liveinternet.ru/users/my_breathing/post307991938/#

Случайно наткнулась на Top 10: Самые сексуальные песни 1960-х  ...и захотелось эту темку "обыграть"...

Тем более, давно возникала мысль -делать  муз. паузы в словах...:-)

1960-е — время, которое по праву можно назвать самым сексуально-беспорядочным. Те запреты и табу, которые накладывали на молодежь, остались где-то в сороковых и пятидесятых. В 1960-х молодое поколение США и Великобритании (именно эти две страны были очагом возгорания) жаждало свободы. Хотелось всего и сразу, хотелось всем и каждому. Даже детки богатых аристократов под покровом ночи сбегали из дому на папином «Роллс Ройсе», прихватив с собой две-три сотни долларов на первое время. Они держали курс на Канзас-сити и Сан-Франциско. Ими двигали авантюризм, свобода выбора и музыка, конечно ! :-)

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B2r89kBa212lBksx]

Законное 1-е место занимает песня

‘Je t’aime… moi non plus’ в исполнении Сержа Гинзбурга и Джейн Биркин.

Тонкий возбуждающий голосок Джейн на фоне похотливого, но безголосого Сержа – именно этим славится песня. Изначально это был дуэт Гинзбурга и Бриджит Бардо, записанных в 1967 году. Но, по настоянию Бардо, песня не вышла в свет, и в 1969 году Гинзбург записывает ее в дуэте с Биркин. Именно эта версия стала самой популярной. В 1986 году Гинзбург повторяет дуэт с Бардо, но… эта попытка, мягко говоря, значительно уступает и уж тем более никак не конкурирует с оригиналом. Бриджит, конечно, секс-символ и все такое, но ей так и не удалось «застонать» Джейн Биркин. Кстати, ходят слухи, что стоны – самые что ни на есть настоящие...:-)

[MORE=MORE]

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B3sidBa212lBh7r]

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=BuqpvBa212lB1bbv]

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=Bipy2Ba212lB3dh]

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B2mxhaBa212lB88y]

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=Bo9nkBa212lBje1]

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=Baq91Ba212lBo9]
 

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B780vBa212lBu17]

[flash=550,48,http://embed.pleer.com/track?id=B2peiwBa212lB63z]

И завершает топ популярная песенка всех американских стрип-баров 1960-х – песня группы

The Guess Who ‘Shakin’ All Over’.

[iflash=640,480,http://www.youtube.com/embed/bdmcSj2YgJs]

 Donna Loren ее перепела, и ее версия получилась очень нежной и откровенной...

 Эротика 60-х... Фотограф Wingate Paine (1915-1987)

http://shattenbereich.

http://creativejournal.ru/top-10-samye-seksualnye-pesni-1960-x

http://everyday-i-show.livejournal.com/156737.html

Тема этого  сообщения навеяна одним из моих постов в  рубрике Женская философия, который многие из вас недавно видели: 

Блондинка объяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

И здесь вспомнилось море анекдотов в тему, дискриминация женщин-водителей по всем статьям и направлениям... Вот и решила промониторить проблему. И что же вы думаете? Нашла множество различных классификаций, форумов и дебатов, в результате чего выбрала три из них.

Просьба ко всем читателям - в обсуждении учитывать, что автор этих классификаций не я (похоже, что это скорее всего разные мужчины) и что некоторые из приведенных мнений имеют шутливый оттенок. Кроме того понимаю, что мнения по поводу этого поста резко будут различаться по гендерному признаку. То есть меня прошу не убивать.

Конечно, каждая женщина неповторима, индивидуальна и оригинальна. Да и все зависит от конкретной ситуации и настроения. Все вышеописанные виды поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течении дня. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой, непредсказуемой, загадочной и притягательной.

Классификация 1

Женщина-кепка 
Не знаю почему, но манера вождения этих женщин у меня ассоциируется с их внешним видом. Это, как правило, такой обширный человек в турецкой дубленке из ЦУМа, и в кепке с ушами. Такие, знаете, беретки с козырьком. И с ушами. Наша национальная трагедия. 
Авто как правило новое, хорошего среднего уровня. Например, Форд фокус или что-то из разряда кургузых Сузуки, нередко Мазда или что-то из паркетников попроще типа Тушкана или Санта-фе. 
На дороге, как правило, самоуверенны и упрямы как Никита Михалков. Не терпят преимущества челяди в виде пешеходов на переходах и авто в соседних рядах при перестроении. Часто паркуются с аварийкой под знаком «Остановка и стоянка запрещена» потому что надо: отнести документы\ положить денег на телефон\ на пару минут\ забрать ребенка\ покушать фастфуд\ сходить в туалет. Все в их облике внушает им принадлежность к элите. От авто, купленного непременно в кредит, до дубленки из чебурашки и меховой кепки с ушами. 

Под знаком буквы «У» 
Возрастная категория обширна – от отличниц-студенток до бабушек в соломенных шляпах с вязальными спицами. 
Авто, как правило, небольшая иномарка: Матис, Гетс, Пиканто или малыши из линейки Пежо. На заднем стекле часто наклейка «У», предусмотрительно наклеенная заботливым супругом. 
На дороге аккуратны и вежливы, обильно мигают поворотниками и уступают пешеходам. На парковке с запасом занимают полтора – два места. 

Девушка-эстет 
Вождение автомобиля для нее – произведение искусства. Никогда не позволит себе сесть в авто ненакрашеной, или в том, в чем ездила вчера. Даже в тех ситуациях, когда нет необходимости выходить из машины, а мужчина поехал бы в парадных растянутых спортивках и тапках-подкрадушках, она не уступает своим принципам. 
Авто содержится в чистоте, имеет пафосное имя, а изнутри представляет собой детскую комнату в МЕГЕ. 
Старается водить стильно и красиво, прокручивая в голове моменты всех частей «Форсажа». Кокетливо срывается со светофоров стоя на ручнике и обожает дальний свет потому что лучше видно. 

Властелин руля 
Авто, как и возраст, не поддается систематизации. 
Умна как Валерия Новодворская, не льет масло в бачок омывателя и больше всего в жизни бережет ЛКП. Передвигается аккуратно, но быстро. Регулярно участвует в любительских гонках и мечтает научиться перебирать движок. 

Лично для меня женщина за рулем никогда не представляет собой героя телеканала «энимал плэнет» с гранатой. Более того, женщин за рулем я уважаю и всегда стараюсь замечать что-то особенное или почерпнуть в свою практику. 

Классификация 2

Водитель.

Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

ТП.

Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет. Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо". 
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

Главный бухгалтер.

Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вольвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно. Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

Бизнесвумен.

Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б. Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

Гламурное кисо.

Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме. Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет. Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко ударить и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

Крутая чикса.

БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется". 
Окно откроет, только чтобы визгливым голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.

Самка человека.

Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что она же мать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы".

Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

Профи.

Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

Джиперша.

Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

Классификация 3.