Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0 Sun, 28 May 2017 19:25:06 +0300 3 главных отличия москвича от провинциала, с которыми придется считаться http://mirtesen.ru/pad/43299029875 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43299029875 Fri, 26 May 2017 14:00:33 +0300 Эвелина * москвичи про жизнь Нравится нам это или нет, но москвичи – особая каста людей, со своим особым взглядом на мир. С ними можно дружить и работать, играть в боулинг и даже заниматься любовью. Но эти три особенности всегда приходится держать в голове…

1. Ощущение собственного превосходства. Это касается и коренных москвичей, и особенно тех, кто приехал в нерезиновую 3-4 года назад. Первые гордятся своей школой, культурным багажом и визитом в музей в 8 классе. Вторые – тем, что отвоевали у жизни лучший кусок пирога, в отличие от своих бывших одноклассников, протирающих штаны в провинции. Даже если такие «москвичи» при этом работают в компании «Хрень Интерком» младшим помощником младшего менеджера. В любом случае, если имеешь дело с москвичем, знай – он уже считает себя немного более продвинутым. Воспринимай это без обиды и злости, а как атмосферическое явление.

2. Настороженность к приезжим. Это уже о так называемых «коренных» москвичах, хотя через 7-8 лет постоянного пребывания в столице многие забывают, что сами здесь – гости. Приличные люди не высказывают эту настороженность вслух. Зато в кулуарах обсуждать наглых провинциалок без комплексов – вполне себе допустимо. Самым опасным качеством приезжего мужчины считается работоспособность. Миловидные женщины из провинции подозреваются в торговле сокровенным. Ярлыки – наше все.


3. Странные течения и организации, для остальной России неведомые. Протест как способ выделиться.

Московские оригиналы любят чувствовать себя на острие «протеста». Особенно, если больше выделиться им нечем. Здесь пышным цветом расцветают различные движения, о которых в провинции или не подозревают, или говорят очень мало. Эти движения, как губка, впитывают в себя тех, кто не может влиться в поток деловой активности, а энергию куда-то надо девать. Не домой же возвращаться с девизом: «Не поступила я…»

В провинции особо не напротестуешься – работать надо. О многих политических лидерах там даже не слышали. Вы будете смеяться, но фамилия Навальный многим моим знакомым не говорит вообще ничего, как и фамилия Гудкова, Волкова, как и название ФБК, Диссернет и прочие, которые на слуху в блогосфере.

Выражение «об этом не говорили по телевизору» у нас не звучит вымыслом или какой-то издевкой: это правда. И я понимаю Волкова, который вчера в эфире НавальныйLive обозначил, что перед московским штабом будет стоять задачи собрать голоса, которые пойдут за регионы.

В Москве ведь много приезжих, значит, нужно собирать среди них те самые пресловутые семь тысяч голосов на регион, в котором открывать серьезный штаб просто нет смысла: там это будет просто организация, которая по популярности будет занимать место где-то между Шаурмой дяди Ашота у вокзала и небольшим магазинчиком бытовых мелочей в спальном районе. Т.е. как бы кто-то знает, но мало кому интересно (а у дяди Ашота из-за вкусной шаурмы еще и поактивнее будет).

Может все-таки зря они так? Не стоит идти легким путем? Но они заранее махнули рукой на региональные штабы и будут компенсировать их проблемы за счет москвичей и обрабатывать будут тех самых москвичей, которые любят в свободное время попротестовать.



Почему-то протестующих всех мастей в Москве всегда больше, чем в остальной России. Как думаете, почему?

]]>
Все мужчины мечтают попробовать это http://mirtesen.ru/pad/43965355927 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43965355927 Thu, 25 May 2017 12:00:46 +0300 Эвелина * девушки #девушки отношения #отношения

Настя использовала все советы, которые могут помочь стать «лучшей любовницей месяца». Сначала она решила, что секс дома — это ужасно скучно. Поэтому она пыталась делать это везде — в кабинке примерочной, в кинотеатре, в такси, в самолете и даже в музее. Пыталась, потому что только в советах из глянца это выглядит, как «крутая история», «непередаваемый опыт и всплеск невероятного адреналина».

А на деле был стыд: в кабинке стояли камеры, в парке их застукали дети, а в музее — бабушка шестидесяти лет, которую чуть не хватил инфаркт от такого вот представления, вместо скромных пейзажей. В общем, удовольствие ниже среднего, как сказал её муж (и мой друг) — я думал, прям там и умру. «Все мужчины мечтают попробовать это, а ты как старик!» — Настя не унималась.

Но изменила подход.

Решив бросить идею с сексуальными безумствами, она взялась за «самообразование». Глеб даже воодушевился сначала, подумав, что она пойдет получать какое-нибудь второе высшее и, наконец, отстанет от него. Глебу не повезло. Настя записывалась на все курсы подряд: фейс -фитнес, кулинарная школа, секс-фитнес, курсы стриптиза, курсы ораторского мастерства, тренинги «тайные мужские фантазии» и фотодело. Примерно в таком порядке. Глеб же хотел лишь одного: спокойно полежать на диване.

Дело запахло разводом:
— Может, ты поговоришь с ней, а? — просил Глеб, в очередной раз, спрятавшись от жены у меня дома.
— И как ты себе представляешь это? Настя, привет, твой муж просил передать, что он устал и скоро подаст на развод! Так что ли?

Не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы не новое увлечение Насти.
Она вдруг нача вести себя ещё «чудесатее».

То возвращалась с работы в полночь — была в театре, то хваталась за фотоаппарат и пропадала куда-то. То сидела за компьютером весь день и что-то бешено строчила без перерывов на еду — прости, занята!. На тумбочке появились книжки вместо журнала «Космополитен», а за ужином странные фразы — «Живем в точности как в «Начале неведомого века»!». Что?!!

При этом Глеб казался абсолютно счастливым:
— Что там у вас происходит? Наконец-то курсы куртуазной любви на пользу пошли?
— Нет, у меня жена новая.
— ?!
— Глаза горят, красивая, увлеченная!

Я потом долго улыбалась узнав, чем на самом деле занималась Настя. Мы, женщины, постоянно стараемся сделать что-то приятное для мужчин: лучший борщ, лучший секс, стать красивее, моложе, «новее». Но, видимо, иногда, чтобы получить то самое восхищение своего (или чужого!) мужчины — надо стать эгоисткой и подумать о собственном удовольствии. А еще вспомнился чей-то твит:

Все девочки жалуются на то, что в их жизни не хватает мужчин.
Но почему-то никто из них не жалуется на то, что им не хватает ума.




дружить журналами
]]>
Между нами - пропасть? http://mirtesen.ru/pad/43227280194 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43227280194 Tue, 23 May 2017 22:43:46 +0300 Эвелина * женщины житейское психология Я бы сказал, мировоззренческая!

Читаю сейчас учебник по возрастной психологии, и натыкаюсь (я это и раньше читал, но как-то не придавал значения) на место, где описывается ключевое отличие мышления детей до 6-7 лет и после. До - все дети сплошь эгоцентрики. Вот о чем с ним не поговоришь, они все через себя воспринимают, в буквальном смысле. Они так мир видят и так его понимают. Объективности нужно учиться. Или мозг должен сформироваться, что бы человек начал осознавать, что мир не крутится возле него, а он всего лишь один из миллиардов людей на Земле, и этой самой Земле на него может быть начихать. Что существуют не просто законы нашего общежития, но и законы природы. С ними ничего не сделать.

И тут меня осеняет - да сколько людей на свете так и не вырастает! Они так и остаются эгоцентриками!!! А именно - наши уважаемые и любимые дамы )




Вот недавний пример, свеженький:

- Правду говорят только дети и друзья.
- Нет, правду говорят любые люди в особом состоянии - в гневе, по пьяни и т.д. Друзья как раз говорить правду не будут - так можно и дружбу потерять )
- Ты хочешь сказать, я вру?

Вот, заметили переход? Да, блин, я с этим сталкиваюсь на каждом шагу - с девушкой невозможно поговорить на отвлеченные темы, они тут же заскучают, и все принимают на свой счет. Этот момент надо постоянно учитывать, и мужчины наступают на мины, сами того не подозревая. Они мыслят абстрактно. А женщины - эгоцентрично. Центр Вселенной ) Объективность им тоже доступна, но в момент просветления во время депрессии или алкоголизации. Ну, что они жирные, оказывается. Или что Васька правильно сделал что ушел. Она же такая стерва, не понятно, как он вообще ее столько терпел. То есть, опять эгоцентричность, потому как все равно о ней, только несчастной. И даже ее дети и муж, это не отдельные личности. Они тоже часть ее. "Мы в школу пошли!". Мужчина-отец так скажет? Он скажет - мой сын пошел в школу.

И если проблема на самом деле столь серьезна, то женщин не переучить. Это с мозгами что-то, на физиологическом уровне. Объективность в оценке отношений женщинам недоступна в принципе, особенно если речь идет о ней, любимой )

Это все очень трогательно и очень по-детски. Но в реальной жизни иногда раздражает. Все время нужно быть начеку. А то, не дай бог, скажешь, что видел сегодня Зинку в таком интересном платье, так тут же огребешь вплоть до развода )))

]]>
Дикие форумы «яжематерей». Не повторяйте это дома, пожалуйста http://mirtesen.ru/pad/43211326567 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43211326567 Thu, 18 May 2017 09:01:28 +0300 Эвелина * маразм яжематери Честно говоря, раньше меня не очень интересовало, что пишут на форумах друг другу «яжематери». Но тут недавно увидела несколько шедевров мамской «мысли» и буквально офигела от тех рецептов, которые предлагают бывалые неопытным. Вы бы, например, решились изводить сопельки землей?



Не знаю, решился ли кто-то из посетительниц форума повторить подобное, однако же рецептов, подобных этому, в интернете чуть более, чем навалом.
Вместо того, чтобы читать научную литературу или хотя бы учебник по биологии за 8-й класс средней школы, эти яжематери сидят на форумах и обсуждают друг с другом рецепты, один бредовей другого.
Вот, например, как предлагают выводить у детей, пардон, глистов:



Хочется верить, что это все, конечно, единичные случаи, и что у мамашек это не навсегда: ученым давно известно, что гормональный фон беременной и кормящей женщины по силе своей не уступает цунами, которое сносит все тысячелетние достижения цивилизации. Во время беременности и кормления мозг у некоторых явно отключается, поэтому простые решения в виде похода к врачу и использование современных препаратов в голову не приходят, а если и приходят, то с негодованием обычно бывают отвергнуты.
Я реально не понимаю, как можно спокойно смотреть на то, что твой ребенок жрет землю и при этом надеяться, что это излечит его от простуды? А чем лечить потом расстройство желудка, если
«целебная сибирская земля» не поможет? Следует ли давать землю с камнями и червями или нужно ее предварительно промыть?

Зачем такие сложности при лечении простуды? В своременном мире есть множество лекарств от гриппа. Влюбой аптеке есть чудный, например, Цитовир-3. Порошок от ОРВИ и гриппа, повышает иммунитет, подходит для профилактики для детей, безопасен, не вызывает аллергии. Можно принимать вместе с другими лекарствами, конфликтовать друг с другом в организме они не будут. Особенно хочу отметить, что подходит даже для тех детей, кто на дух не переносит таблетки: тут порошок, с приятным вкусом и запахом апельсина или клубники.




Побочных эффектов нет, принимать приятно, ребенок не нервничает, что ему нужно есть невкусную таблетку. Эффективность подтверждена научными исследованиями.
Но нет! Почему-то любые лекарства яжематери считают злом, исчадием ада, придуманными злыми фармацевтами специально, чтобы травить наших детей!

Откуда берется странное поведение «яжематери»? Пренебрежение лекарствами, «птичий» язык, полное отсутствие границ с ребенком… Ведь у одних это бывает, а других нет. Почему, как думаете?


]]>
Не жена, а ленивая тварь… http://mirtesen.ru/pad/43363376603 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43363376603 Wed, 17 May 2017 05:00:09 +0300 Эвелина * война полов декрет мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Мужик нынче нежный пошел. Раньше я только от женщин про «вторую смену» слышала. Мол, сначала я работаю в офисе по 8 часов, а потом домой прихожу – и к плите, стирать, убираться. А теперь узнала с удивлением, что и мужики тоже на «вторую смену» жалуются. И, что самое интересное, находят сочувствие на свои ленивые жопы.

Вот, например, ситуация.

Муж работает вахтовым методом, 18 дней работает, 12 дней дома.

Жена в отпуске по уходу за ребенком, но сдает квартиру, имеет пассивный доход и декретные. Т.е. ее вклад в семейный бюджет равный или сопоставимый.

У них есть грудной ребенок, у которого режутся зубки, бывают колики, короче такой ребенок, с которым хрен поспишь. У кого такие детки, поймут. Первые года два про «выспаться» можно вообще забыть. По себе знаю это состояние, когда в жизни одна мечта – поспать. Это притом, что у меня были чудесные замечательные бабушки и дедушки, готовые поспешить в любой момент на помощь, как чипы и дейлы. А тут таких бабушек, видимо, нет.

В те дни, когда муж приезжает домой, они с женой следят за ребенком по очереди, чтобы жена могла хоть иногда высыпаться. Только вот муж делает это из рук вон плохо, пропускает свою очередь, ноет, что хочет спать. Жена, конечно, скандалит. Даже из дома выгнать грозится, за ненадобностью. Ну, правда, что за свинство за такое, делали ребенка вдвоем, а как заниматься им – так жена. А муж в ответ – обзывается… С этой жалобой жена и пришла на форум.

Для меня такая ситуация, честно говоря, дикость. Вернее, не дикость, а ДИКОСТЬ. В семье моего мужа мужики и памперс поменяют, и бутылочку дадут, и уроки выучат с ребенком, если надо. Я даже в страшном сне не могу представить такую ситуацию, чтобы кто-то это не умел делать или отказывался. Вот честно. Я больше верю в Апокалипсис, или в инопланетян, чем в такое. И все равно про «грудной» период вспоминаю с содроганием, детей больше не хочу ни за какие коврижки. А тут – так вообще адище.

Понятное дело, читать комментарии к этой теме я села в предвкушении. Мол, сейчас мужа обложат всеми возможными ругательствами, скажут, что нечего было плодиться, если за ребенком не следишь, а жену пожалеют. Все-таки, это женский подвиг такой – взять на себя пару лет недосыпа, отказа от собственных потребностей и профессиональных амбиций. Не говоря уже о социальной изоляции. Из деловых контактов у тебя остаются мамашки с колясками, дворник и баба Дуся на лавочке. Однако, открываю комментарии, и что я вижу???

- Боже, мужчина помогает с ребёнком, насколько может, вам бы радоваться...
- Автор, когда муж уезжает на вахту, он там не отдыхает, а вкалывает, вы за этот счет живете, не зная материальных проблем и не думая, откуда деньги берутся. Вы в ответ на это берете на себя уход за ребенком, и нечего из себя несчастную строить, если не хотели этих забот - нечего было рожать! А ваше ид-ио-тское давление на мужа приведет к тому, что он вас вышвырнет из своей жизни. Как будете в полной ж-опе сидеть, так знайте, что сами этого добились.
- Пусть тогда на время отпуска мужа дома, автор идёт на работу и деньги зарабатывает.
- Автор - тварина истеричная, со ртом помойкой, у некоторых дети вообще мало спят, и ничего, выдерживают...Дайте мужчине отдохнуть, он вас содержит. Не обломитесь, если не поспите лишний час... Совсем оборзела... Правильно муж обозвал. Поддерживаю мужа. А вас бросят потом.

- Автор просто вялая и ленивая, ей бы спать до обеда, тогда и рожать не надо было. Потом в сад придется вставать и в школу и вообще много проблем, про себя придется забыть надолго.

Да уж… Как говорится, друг познается в беде, герой – в битве, жена – в бедности, а муж – в декрете…

Вот сижу и думаю – это реально у нас мужики такие избалованные? Или есть такие, кто наравне с женой детьми занимается?

]]>
Письма. "Разъедающие непонятки" http://mirtesen.ru/pad/43001345218 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43001345218 Tue, 16 May 2017 16:45:00 +0300 Эвелина * evolutiolab Два письма от девушек публикую, хотя письма кардинально разные.

Но в обоих письмах - о непонятках. Как понять: "любит, не любит, бросит, поцелует?" Не гадая на ромашке.

Попробуете общий принцип сформулировать?

Письмо первое

sugarnat

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в надежде попасть в разбор, так как внутри -- разъедающие непонятки.

Мне 24, с избранником А. (30 лет) познакомились по интернету 3 года назад, я училась в Европе, а он работал в Англии(сам из Франции).

Через 10 дней общения взаимная симпатия обернулась приглашением приехать к нему (он оплачивал всё, с меня требовалось лишь сделать визу). Согласилась, теша себя мыслями :"наконец-то -- умный, красивый, работает в престижной фирме, с манерами, стилем, всё как полагается в high society. Если переделать слово high на матерное русское слово из трёх букв и оставить society -- то это именно то, как я себя ощущаю сейчас. (Обратите внимание, она сама дает исчерпывающую оценку своему положению. Но ей приятней верить в "непонятки")

Сделав визу, А. сказал, что поездка отменяется, так как у него на работе завал и ему не до меня. Поток ненависти, вылитый на него был не исчисляем( к слову, за все 3 года он никогда не переходил на личности и не орал), я требовала деньги назад, он не отвечал, и тут я пригрозила написать его матери, если не вернет деньги. (кошмар, как же стыдно сейчас). Деньги не вернул. Матери писать не стала.

Прошло три месяца молчания и тут меня дёрнуло написать. Разговор пошёл, сказал, что сожалеет и не ожидал от меня такой реакции и что мне требовалось только подождать, сказал, что переведет деньги за визу. Потом сказал, что переведет только 25%, а остальное отдаст при встрече.

Обещался приехать ко мне, не приехал -- дела, работа. К слову, насчет работы не врал. Он - трудоголик, общались с ним по скайпу, он сидел в офисе в воскресеньям, до поздно и т.д.

Так мы расставались и начинали вновь в течение двух лет, то как друзья, то как "виртуальные любовники". За это время у меня были мужчины, у него -- девушки.

Год назад он приехал ко мне в Европу, и я себя убедила, что хочу только секса. Что и произошло при первой встрече. Мы хорошо и весело провели время, он -- внимательный, нежный и не жадный. Далее сам активно писал, обещая приехать вновь. Каждый раз отправлял мне купленные билеты, но не приезжал: работа, один раз проспал самолет. Закончив учебу, я вернулась в Россию, решила проверить "сдохла ли лошадь", предложив приехать к нему в Англию. Он согласился -- оплатил билет, я сделала визу. (Вот что интересно. Зачем проверять сдохла ли лошадь? Если изредка с мужчиной спать, она никогда до конца не сдохнет. Раз в год любой почти мужчина готов с вами спать, если не влюблен по уши в другую. Но что вам с такой не до конца сдохшей лошади?)

Всё было хорошо, и тут, в момент моего пребывания там -- его увольняют. Для него это был жуткий стресс, я пыталась его поддерживать, говоря, что он -- самый умный, что не каждый в его возрасте живет в центре Лондона. Ему было приятно, но оставшееся время я была в городе одна, а он на след. день после увольнения стал рассылать своё резюме везде и всюду в 5 часов утра(!), ходить на собеседования и общаться со своим ментором (предполагаю, тот ему часто голову промывал, по поводу успехов и работы).

Я уехала. Через два месяца он решил вернуться на родину, начать жизнь там, выбросил все дорогие костюмы, дорогой мобильник. Сказал мне делать визу, чтобы я приезжала. Через 10 дней после этого позвонил, сказав, что нужно расстаться, потому что сейчас он без денег, живет у родителей, собрался открывать фирму и он не хочет заставлять меня ждать, как раньше, у него нет стабильности. Я настояла на том, чтобы поддерживать общение, потому что "он ничего плохого мне не сделал"( А сама переживаниями довела себя до маточного кровотечения). (Тут глядите. Если вы гадаете на ромашке: любит-не любит, и у вас начинает осыпаться организм, сматывайте удочки. Если ваш организм сыпется, не надо оставаться на качелях, только в стабильных отношениях. Решение должно быть принято в пользу выхода из игры. Всегда)

Согласился. Говорили о встрече снова -- результат известен.

Я писать перестала. Объявился сам через месяц. Еще через месяц сказал, что хочет познакомить меня с родителями.

Я приехала во Францию, жила в родительском доме. Каждый день А. говорил мне, что хочет быть со мной, и что женится на мне в августе, когда дела с фирмой будут стабильны, что он сожалеет о своих поступках по отношению ко мне, что осознал, что главное -- это не high society, а люди -- которым "не всё равно". Стал каким-то ярым ЗОЖником, не пил ни бокала, каждый день ходил в зал, начал есть исключительно правильно (своеобразный контроль жизни, когда всё -- не стабильно?) (Он решил вести себя хорошо, чтобы искупить воображаемую вину, за которую, как думал, несет наказание. И девушку ненужную, но любящую, решил не обижать. Воспринимал ее чем-то вроде вареного сельдерея, не так уж вкусно, но полезно. Тем более когда на стейк рибай деньги закончились. На более дорогих девушек)

Вернулась в Россию, он пригласил меня на семейный отдых в июле, сказав, что родители и сёстры будут рады меня видеть. Я купила билет. Ещё, его сестра пригласила меня на крестины своего сына (из всего этого я сделала вывод, что семье я в целом нравлюсь, что они не видят во мне "русскую, которой нужны европейские документы)

На протяжении двух месяцев всё было отлично -- писал каждый день, звонил, я пошла на французский(он был рад), говорил, что на права мне лучше учиться в Европе, что поедем вместе в Питер.

Две недели назад у него начались встречи с клиентами, он снова накупил себе дорогих костюмов, кажется, дела пошли вверх. Сообщения стали не такими частыми.

На днях он сказал, что нужно поговорить "по-взрослому". Сказал, что нужно расстаться, что эти отношения ведут в никуда. На мои вопросы "а как же то, что ты познакомил меня с семьей, позвал на отдых?" -- отвечал, что это была попытка, но что для себя он всё решил еще в предыдущий раз, что не хочет меня держать на всякий случай. В порыве я спросила любит ли он меня и если нет, то что же это было раньше?

Сказал, что не любит, что не хочет на мне жениться, что в эти две недели занятости у него не было мыслей обо мне, что ему не хочется писать мне каждый день, ему неинтересно как я.

Не уверена в способности оценивать себя и ситуацию здраво, но всё же не могу(или не хочу?) верить в полное отсутствие чувств ко мне. (Что значит полное отсутствие чувств? Та самая до конца сдохшая лошадь? Ну, допустим, у него есть чуть-чуть нежности или сейчас нет, а через пару недель накопится. И что? Еще лет пять посидите в этом тухлом болоте, подождете, пока он женится на другой и родит детей? Но он и тогда еще может быть согласен на переписку и секс раз в год. Почему вы, уважаемые минусы, всегда хотите "полного отсутствия чувств"? Это когда вас матом посылают и дают пинка? Зачем это вам? Почему вы этого добиваетесь? Надо уходить, когда вас не слишком любят, не дожидаясь когда к вам будет сильное отвращение. Вы и так слишком долго липли, он никогда вас не любил, ни одного дня)

После того, как появилась определенная стабильность -- вела себя прохладно и нежно одновременно, стараясь не липнуть. (Не липнуть - это повернуть свои мысли в сторону своих дел и других мужчин, а не просто сидеть тихим ковриком и не отсвечивать. В этом случае вы липнете не к нему, но к полу)

Гадаю, может он испугался, что будущий отдых -- это своеобразное решение насчёт будущего/свадьбы? Может, он думает, что "без него его женили", раз все настроены ко мне позитивно, а его решение -- совсем другое? Он просто меня не любит и больше объяснений нет? (Да все версии - совершенно одинаковые. Боятся свадьбы, когда не хотят жениться и не любят. Он даже общаться не хочет, не то что жениться. Был в слабом состоянии и пытался быть добрым с вами, от общей тревоги)

Он должен вернуть мне деньги за билет, попросила по вестерн юниону -- высокомерно отвечает, что он платит и он решает каким способом. Ок, отправила банковские детали, а он "отправлю, прощай", "удали мой номер и мыло, пожалуйста", ещё и называет меня по полному имени, зная, что я это не люблю. Зачем всё это? (Чтобы отвязаться от вас. А у вас какие версии? Поинтриговать, посадировать? Еще?)

Не теряю на себя надежду -- потому что внутри уже не слезы с депрессий вперемешку, зато ярости -- в избытке. Быть может, поняв все "почему" направлю ярость в нужное русло и наконец-то отпущу ситуацию. (Ярость надо направить на свою зависимость. Не на него и не на себя, а на то, что вы такая зависимая и на все готовая, лишь бы держаться за его штанину. Разозлитесь на свою беззащитность и слабость и вставайте на ноги)

Спасибо!


Письмо второе


duchess_arman

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и за возможность отправить письмо на разбор. Журнал у меня старый, но записей в нем мало, да и те - подзамочные в большинстве своем. Надеюсь, это все-таки считается.

История у меня такая. Полгода назад я пришла на новую работу, в одной группе новеньких со мной был молодой человек, мексиканец (у нас международная компания). Еще на тренингах, мне показалось, он меня как-то выделил: держался рядом, разговаривал. Затем началась работа, и он подсаживался ко мне в корпоративном кафе, подходил на остановке автобуса, когда ехали домой. У меня тогда был молодой человек, мне все это было неловко, я общение поддерживала в вежливом режиме, только на уровне "привет-пока-как дела-у меня тоже хорошо".

Через пару месяцев он меня нашел в корпоративном скайпе, стал иногда писать, пару раз ненавязчиво предложил встретиться за чашечкой кофе, какую-то помощь по работе предлагал. Я на все отмораживалась. Еще пару раз приходил ко мне на мое рабочее место (мы в разных корпусах работаем), просто посидеть со мной. Опять-таки, я не звала, ничем это не провоцировала, вообще никак не проявлялась, все исключительно его инициатива. Что касается ОЗ - у него в нашей компании должность выше, но незначительно, пропасть не колоссальная. Я старше на несколько лет. Оба эмигранты в чужой стране (он из Мексики, я из России, работаем в Европе). Я разведена, у меня дочка, он один. По образованию и прочему, как мне кажется, более-менее равны, оба говорим на 4-х языках, оба высокие, стройные (я в прошлом профессионально занималась спортом, сейчас просто поддерживаю форму дома, делаю упражнения вечером), оба постоянно занимаемся самообразованием и повышением квалификации (в IT-сфере без этого никак).

Через 4 месяца после начала знакомства я рассталась со своим партнером, несколько недель восстанавливалась и никаких романтических приключений не искала, а пару недель назад подумала, что надо бы как-то и вылезать на свет. Ну и написала мексиканцу с предложением встретиться. Он был очень рад, сразу договорились о времени-месте, на самой встрече (не знаю даже, было ли это свидание), он был очень галантен, двери передо мной открывал, счет оплатил, до автобуса проводил.

Затем он уже сам куда-то позвал, потом я с дочкой гуляла в парке, предложила ему присоединиться, и он тут же приехал, потом опять он, потом мне нужна была помощь по работе, я к нему обратилась, и он сразу приехал с жестким диском, полным нужных материалов, и вот сегодня снова он позвал в паб, затем мы еще полтора часа гуляли по ночному городу. То есть за две недели было 6 встреч, он всегда безукоризненно вежлив и внимателен, сам инициативу проявляет, пишет мне каждый день, доброе утро - спокойной ночи, , после встречи присылает сообщение с благодарностью за чудесно проведенное время, шлет фото с прогулок и т.д. Кажется, мужчина во мне заинтересован, но.

Но максимум, что "он себе позволяет" (понимаю, что фраза звучит глупо, просто не знаю, как это иначе сформулировать) - это поцелуй в щечку на прощание. Сегодня я была на каблуках, он во время прогулки предложил мне опереться на его руку, и это, черт возьми, самый близкий физический контакт, который у нас был. Вроде бы, все просто - я ему не очень нравлюсь, не горит, не пылает. (А вы искрите, чтобы он загорелся и запылал? Вы сами очень долго держали его во френдзоне, наверняка возводили стену, которая и сейчас еще на месте. Обнимите его и поцелуйте, и проверьте, загорится ли он. Если вы сами как рыба отмороженная, не кокетничаете, не флиртуете, не касаетесь его, не подходите близко и не смотрите нежно в глаза, то он может думать, но не осмеливаться, а может и не особо думать даже о сексе с вами)

Но почему же он тогда сам инициирует встречи? Зачем пишет каждый день? Почему платит за меня в кафе и барах, если я у него во френдзоне? Вот только это меня, собственно, и мучит. Потому что мужчина мне сейчас уже нравится, и не хотелось бы продолжать такое общение "ни о чем", увязать глубже, а потом страдать. (Девчонки, если мужчина ухаживает за вами, тратит на вас деньги, можете смело инициировать физический контакт. Не надо стягивать с него штаны, но поцеловать его вы можете сами. Вот если он плевать на вас хотел и ничего для вас не делает, лучше к нему не приставать. Лучше вообще отлипнуть и не общаться)

Но я делаю небольшую скидку на разницу культур - он много раз подчеркивал, что бы воспитан отцом, кавалером старой школы, поэтому, возможно, немного старомоден, но вот такой он есть. Черт его знает, может, в его старомодные понятия входит принцип "поцелуй не раньше десятого свидания"? (Или пока он не почувствует, что вы его хотите. Вообще-то это правильно, непривычно просто для современных девушек)

Не могу понять, как себя вести, чтобы точно уже понять, френдзона это или "старая школа", и от этого уже отталкиваться в дальнейших действиях. Пока что веду себя никак - на свидания соглашаюсь, щечку подставляю, на руку опираюсь. (Я думаю, что надо его поцеловать. Но пока не признается в любви, спать с ним не надо. Целоваться можно. Это либо старая школа, либо очень сдержанное либидо, либо то и другое, в том и другом случае выгодней для вас, чтобы он сначала осознал влюбленность, а потом уже спал с вами)

Спасибо Вам!

]]>
Письмо. "Оставила козлу на подстилку" http://mirtesen.ru/pad/43780243401 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43780243401 Mon, 15 May 2017 17:06:44 +0300 Эвелина * evolutiolab Про дисбаланс супружеский письмо.

Сами сравните, если ли что-то хуже, чем дисбаланс. Разве что острый дефолт с драками? Но если хронический дефолт - болото, а одиночество иногда похоже на яму, то сильный дисбаланс - это всегда Ад с кипящим на сковородках маслом.

marina22jukova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог почти год. В голове перевернулось все с ног на голову. До прочтения блога искренне и глубинно считала свою судьбу исключительно уникальной, а свой плинтус самым низкоплинтусным.

Когда познакомилась с термином "проактивность" фокус с "судьба несчастная" переместился в "таких дур мир не видывал" и на "зачем так громко о своих недостатках". Сделала для себя страшно-прекрасное открытие "Я-обычная! (О Эврика!!!). Спасибо большое, "обычная" - это самое то, но все же надеюсь на разбор. (Термин - это хорошо. Но без нормального локуса никакой проактивности не бывает. А нормальный локус - это не посыпать голову пеплом, а обращать внимание только на то, что вы сейчас можете сделать хорошего. Не тратить энергию на сожаления о прошлом и саморазрушение)

Мне 38 лет. Двое деток. Работаю адвокатом.

Я из обычной семьи -мама, папа, сестра-погодка. Любящие строгие родители-трудяжки. Мы с сестрой послушные дочки, учились на отлично, увлечения (спорт, рукоделие), в быту совершенно самостоятельные и приспособленные, друзья, мальчики, ну шкодили конечно, но как-то все спокойно и безобидно. Лень родители в нас искореняли очень убедительно. Например один раз за то, что мусор до бака не донесли, всю улицу до блеска вычистили (с нас вся детвора на улице смеялась, зато дворники благодарили). Жестко, но урок на всю жизнь. При этом родители ни разу нас пальцем не тронули и голос почти никогда не повышали. Их авторитет был для нас непререкаем. (Вот эта штука, послушность вот эта и готовность выполнять приказы, которая для ребенка относительно нормальна, а для взрослого нет, вообще никак не связана со строгостью родителей. Вообще никак и не пеняйте в ту сторону. Хоть строгий родитель, хоть самый демократичный или даже угодливый, на собственный локус взрослой личности это не влияет. Избыток внешних ресурсов может плохо влиять, как и крайний недостаток, голод, холод, а вот строгость-нестрогость родителей нет. Локус как ползунок двигается туда-сюда в любом возрасте. Только от вас зависит, где вы его будете держать)

Встречаться с мальчиком я начала в 15 лет. Он был студент 1-го курса, с института бежал за мной в школу, чтобы портфель донести, каждый день сидел у меня дома, пылесосил, посуду мыл пока я уроки делала, чтобы потом за ручку погулять. Лез целоваться, но я целый год ему не позволяла так как считала, что именно так порядочная девочка должна себя вести, хотя самой очень хотелось. Чрез 2 года встреч попробовал потрогать "там где нельзя", я испугалась и решила расстаться.

Сразу встретила В. - старше меня на 6 лет, ОЗ явно выше моей. Хороший парень из интеллигентной семьи, образование, хорошая работа, материально обеспечен. Встречались 3 года, спать стали через год после начала отношений. В.ухаживал, дарил цветы, подарки, ревновал, не отходил от меня, через месяц знакомства познакомил с родителями, друзьями, слова любви, заботился очень.

Сейчас анализирую все и думаю, что "собирала" я хорошее отношение и даже влюбленности тем, что липкой тогда не была. Я вообще себя и их не оценивала, только на их отношение к себе реагировала. Вобщем первый опыт в любви и сексе у меня был положительным.

Вместе с тем я стала каких-то своих личных успехов достигать (хоть и не великих, но в том возрасте приятных): школа с золотой медалью, стройная спортсменка, ухоженная, на вступительных экзаменах в институт меня вывели перед всеми 300 абитуриентами и объявили мой "единственный блестящий ответ", в забеге прибежала первая. Внимания мальчишек у меня было хоть отбавляй.

С В. поженились после 2-го курса института, от ЗАГСа до кафе нес меня на руках, глаз не сводил. Жили мы не плохо, почти не ругались, я училась и занималась домашними делами, чистота дома была идеальная, муж работал, дом-полная чаша.

Видимо тут меня и зазвездило. И я искренне уверовала в свою красоту неземную и драгоценность великую. Муж стал меня раздражать, все мне казалось он делает не так. Начала предъявлять всякую чушь. (Всегда была послушная и это приносило плоды. Внешность хорошая, интеллект хороший, мальчики ухаживают, в результате никакой собственной воли не формировалось, локус был внешним, поэтому хотелось от мужа каких-то эмоций и достижений. Многие послушные красавицы скучают в браке и недовольны мужьями, поскольку ждут всего от них, и денег побольше, и эмоций, и секса необыкновенного и приключений. А нету)

К концу 2-го года жизни в браке я, оканчивая институт, пошла на практику и наставником моим назначили Д. Д. -старше меня на 3 года, модный, спортивный, сын большого чиновника, ездил на дорогой машине, короче круть! Замкнутый и неприступный. Я вся из себя классная (в короне) и замужняя. Самомнение мое было невсебешным, я стала примерять Д.(подходит/не подходит) и он мне не понравился при всех очевидных достоинствах, так как был небольшого роста.

За мной стал ухаживать друг Д. (я кокетничала конечно, нравилось мне собирать восторженных обожателей, но даже не помышляла об измене мужу). В итоге, отмечали мы мой выпускной и получение звезд на погонах все вместе. Д. вызвался меня проводить (в целях безопасности) и между делом донес: женщина моего друга - для меня не женщина, но если она красивая- то он мне не друг. Конечно я, коронованная особа, сочла это за влюбленность в меня Д. с первого взгляда и как-то Д. стал мне нравиться еще больше, правда еще не липко с моей стороны.

Все стало развиваться очень стремительно. через неделю я собрала вещи и вместе с собакой переехала к Д. Родители мои за эту неделю посидели. Д. делал реальные шаги (мне кажется Печорин): на третий день снял квартиру для "нас", познакомил с родителями, везде тягал меня с собой, даже на работу умудрялся, писал списки моих поручений, чтобы ничего не забыть, слова любви, секс.

Я сразу подала на развод с В., он просил опомниться. (ох как потом я о В. вспоминала, и он еще 7 лет звал вернуться, потом к несчастью погиб в автокатастрофе). Через месяц нас развели. Мои родители крайне не одобряли моего выбора, все же не стали вмешиваться и купили нам с Д. однокомнатную квартиру.

В гражданском браке прожили год, потом поженились. Сейчас понимаю, что наверное женился на мне Д. уже не от желания могучего, а под молчаливыми щипцами "семью разрушил, несешь ответственность". Через месяц после свадьбы я забеременела. начали скатываться в дисбаланс: я влюблялась все больше, начала липнуть, Д. дистанцировался и раздражался.

Родилась дочка (роды длились 36 часов, ребенок с травмой (поправимой), еле выжил), все мои красивые картинки как Д. встретит из роддома, будет заботливый рассыпались как картонный домик. и нет бы уважить выбор человека от меня избавиться, я же вцепилась мертвой хваткой.

Денег не было совсем. Мои родители поменяли нашу однушку на трехкомнатную. Но наши отношения катились вниз с такой же страшной скоростью как и начинались. Д. пропадал ночами, с ребенком не занимался совсем, секса у нас не было месяцами. Я доставала огромные скалки и со временем моя голодная зубстая пасть просто не закрывалась. Д. давал все меньше и меньше, я требовала все больше и больше. В какой то момент я сделала вывод, что нужно терпеть и стараться. О наличии возможности (даже теоретической), что меня можно не любить, я в принципе не подозревала.

Когда дочке исполнился год я вышла на работу, т.к. денег не было совсем. Я донашиала кофты свекрови, на просьбу купить ребенку новые вещи, т.к. старые уже малы, слышала: "одевай ее как капусту, ато ж опять быстро вырастет". Сейчас я благодарна Д. за то, что он не дал мне тепличных условий, т.к. благодаря этому я научилась зарабатывать и в материальном плане давно рассчитываю только на себя.

Зато в эмоциональном и психологическом плане я по нарастающей становилась крайне зависимой от Д. По утверждению Д. я стала истеричной ревуще-орущей бабой, хреновой хозяйкой и конченной матерью (он действительно видел во мне липкое исчадье ада), хотя дома и был порядок, еда всегда свежая и дочка развитая. (Вот здесь она правильно поняла. Вынуждена была зарабатывать, иначе погибала бы от нищеты. Была бы возможность не работать, не работала бы. И тогда совсем каюк. Но почему при материальной независимости она оставалась настолько зависима от Д? Никак не хотел локус контроля передвинуться с отцовской фигуры внутрь нее. Упорно оставался внешним, а из-за этого слияние границ с ним)

Когда дочке было около восьми месяцев узнала, что Д. изменяет. Ступор. Пальцы ног корона отбила жестко. Молча собрала дочку, необходимое и ушла к маме. Д. приехал на второй день, повез на "наше" любимое место и очень тепло и искренне извинялся что заставил побеспокоиться, уверял в отсутствие измены, просил понять душу "недолюбленного когда-то кем-то волчонка" и моя корона спасательницы в купе с трусливостью (как остаться с маленьким ребенком одной??? в 24 года) сыграли свою роль. Я вернулась, а любовь Д. (конечно же) нет. (Ну хорошо, что попыталась уйти. Понятно дело, что когда вы уходите, вас догоняют. Особенно когда с ребенком уходите. Если сразу не вернетесь, можете значительно улучшить условия отношений, дав мужу все переоценить и обдумать. Но если сразу вернетесь, огребете еще и за то, что ушли)

Работала, занималась дочкой, домом, опять переезжали в другую (лучшую) квартиру, где все до каждой мелочи уже оплачивала и делала (даже унитаз) я, но!!! чтобы Д. оценил, переосмыслил и вспомнил (?!?) как он меня любит (реально до сих пор не верю в свой бред). Вобщем стала не просто ковриком, а видимо отходным местом. Правда отсвечивала, тут уж моя пасть и мой язык меня "не подводили". То есть Д. сладко совсем не было, кусалась как могла. Сейчас реально не понимаю почему не находила в себе сил уйти, материально никак не зависела. Слабая и трусливая.

Понимала, что надо развестись, но у меня была идея фикс: очень я всегда мечтала о двух детях и хотела, чтобы они были родными друг другу (наверное зубцом короны). Я для себя решила, что забеременею, а потом брошу. (Здесь реальный глюк. Отношения с мужем ужасные, но она решает родить второго, чтобы дети были родными. А так они неродными будут? Какая разница один отец или разные? Что только не придумает хор кошек, чтобы не отпускать из ситуации и ничего не менять)

Но с Д. секса не было по полгода, потом и того меньше. забеременеть было не с чего. Но как надо было жить в иллюзиях, чтобы не понимать этого?!?! ШОРЫ. Я искренне пыталась найти у себя болячку, объясняющую ненаступление беременности и конечно со временем (через 7 лет) нашла, прошла по честному все испытания, в том числе операция, искусственный климакс, итог- замершая беременность).

На работе правда были успехи, стала начальником большого отдела, деньги неплохие зарабатывала, начала материально помогать родителям. за мной ухаживали мужчины с большей ОЗ. В итоге через год шагов, шаров и корма со стороны зама нашего учреждения (Ю.) и при моем сексуальном голоде, стали любовниками. Отношения продолжались год, потом я поняла что отношения себя исчерпали и рассталась с Ю (он еще полгода не давал мне прохода). Сменила работу, так как на той стало не интересно, захотела другую специфику. Новые люди, новые знания, возможности заработка. Новые 2 любовника. (Здесь все странно. Любовники есть и якобы с большой ОЗ и якобы засыпают кормом. Но у нее зелен виноград, ей хочется забеременеть только от своего недолюбленного волчонка, чтобы потом от него уйти. Скорее всего не было ни одного нормального предложения на стороне, женатые бабники сплошные, и на их фоне волчонок казался надежней. Только на их дурном фоне. Ей ведь надо было из слияния тут же попасть в новое слияние, а с чужими она боялась)

Отношения с Д. во время моих измен просто ровные, т.к. я отлипала, но с короной, которая потом возвращала все назад. Диссонанс был очень сильный между "Я" вне дома и "ОНО" дома.

Переехали на мои деньги в дом, снова ремонт, обживаюсь, муж занят своей жизнью, меняет машины, наряды. Д. тоже конечно что-то зарабатывал, но мне отдавал 7 тыс. руб, а все покупаемое им оформлялось на его маму.

Вскоре (судьба все же услышала мои молитвы) после единственного в году (вымоленного мной) секса с Д. я забеременела. В 9 недель беременности случайно услышала разговор Д. с его другом о хате, которую они сняли, чтобы туда водить своих многочисленных баб...

Собрала его вещи, выставила за порог. Написала ему смс: "вещи на улице, прошу не беспокоить". Д. переехал к отцу (они с матерью живут отдельно) и начал пинговать и беспокоиться за неродившегося ребенка (у него видимо тоже часики затикали, ему 38 и он очень хотел сына).

Моя голодная по "любви и заслуженному счастью" пасть и трусость естесственно пинги заглотила и через 3 недели с нетерпением ждала возвращения любимого. Д. вернулся...и начался самый незабываемый ад. (Она решительно уходит, когда ей изменяют. Все-таки в этот момент чувствует предательство. Но потом все-таки возвращается назад, поскольку разделить границы никак не может)

Дополнилось еще все тем, что Д. потерял на год работу. Не знаю как выжил во мне (видимо вопреки) мой сыночек, но я не просто сходила с ума, я вообще стала тряпкой на параше. Д. плюсовал не на шутку. Мы с малышом как-то раз заболели ("поймали" энтеровируску), Мы с детем еле выжили (температура у обоих выше 40, рвота непрекращающаяся, судороги), а Д. отстранился полностью (когда приходил домой наваливался на меня с криками, проклятиями и обвинениями что недосмотрела, разворачивался и уходил), даже лекарств некому было принести (родители и дочь были в отъезде), просила подруг. Еле выкарабкались.

Но!!! я очень старалась "заслужить" любовь Д. Он говорил : "старалась, старалась, да не достаралась. Я то тут причем?"

Дождалась, идиотка, до прямых высказываний: "Ты мне не нужна. Мне все равно жива ты или мертва. Здесь (в доме) у меня только дети и собака (у нас алабай)". "Ты себя в зеркало видела? Жирная обезьяна, на которую десятилетиями не стоит" (это при весе 55 кг и росте 165). Хоть и оскаливалась, но заглатывала нормально.

Когда ребенку было 9 месяцев я уехала к сестре за границу (она там живет) чтобы все обдумать, успокоиться... накупила Д. море подарков (шмотки) и вернулась с твердым решением переломить этот ад и "заслужить" любовь мужа во имя детей (О Боже!!!).

Но твердость моя длилась ровно до приезда (Д. не встретил в аэропорту, лежал и смотрел телевизор. Я подарила подарки, он взял, и сказал, что уезжает потому, что "на этом празднике жизни" (мой приезд) он оставаться не собирается. Я начала истерить, он сказал, что видимо нам нужно развестись и ушел. У меня открылась рвота (на нервной почве). Валялась на полу, рвала и рыдала...

К вечеру поняла, что так и сдохну в собственной блевотине и истерике. Хотя уже этого хотелось, но в противовесе была ответственность за детей и родителей (кому то нужна).

Вытерев сопли и слезы, собрала все вещи Д. (чтоб он ничего не пропустил).. Собрала детей и уехала к подруге, написала записку "ты хотел развестись? - я согласна. мы с детьми уехали. Пока ты не съедешь-мы не вернемся".

Д. угрожал, говорил, что приползу, говорил, что развода не даст (боялся потерять связь с детьми). Стали с ним лютыми врагами. Я начала манипулировать детьми, просто не затыкалась в упреках и обвинениях... Через 2 недели я его так достала, что услышала "ты должна памятник всем моим бл..дям построить, т.к. только благодаря им я смог жить с таким ничтожеством как ты". В этот день я подала на развод ( не прошло и 13 лет!!!) Хотя сегодня я думаю, что я и была в ресурсе любви ничтожеством. (Не то что ничтожеством, просто зависимой от него очень были. А зависимый человек и самоуважение теряет, и уважения к границам другого не проявляет, дает о себя ноги вытирать, но и насилует все время своей ухой и своими щипцами)

Развелись мы тоже быстро.

Качели (сомнения) мои были невыносимы, сначала думала что погибну. Но у меня был совсем еще малыш на руках и дочь-подросток, куча необходимых трат...

Очень поддержали дочь, родители и подруги.

Я погрузилась через силу в бурную деятельность. в течение года после развода я сдала два серьезных экзамена, сменила работу, не выходя из декрета, открыла свое дело, купила родителям квартиру (они жили в нашей с Д. старой), обставила ее полностью, у себя дома кучу всего обновила, генералила. (Вы молодец. Сильная женщина)

Д. потребовал у меня половину (моего) нашего имущества,я, опять в короне "благородной, выше этого, это всего лишь деньги.." оставила "козлу на постилку" . Правда хоть, ито из принципа, чтоб узнал к 40 годам, что жен в декрете надо содержать, взыскала по суду алименты на детей и себя (до 3-лет ребенка) и стала иметь алиментов больше, чем видела от него денег когда жили вместе. Но!!!! все еще надеялась, что он переоценит, переосмыслит и вспомнит..... (позорище, не могу). (Корона победительницы у вас. Привыкла добиваться всего упорным трудом. А уважения к чужой воле мало, границы плохие)

После прочтения Стивена Кови "7 шагов к успеху" впервые мое сознание перевернулось и проактивность сыграла свою роль, хоть и с отклонениями. Я во всем обвинила исключительно себя, готова была провалиться под землю за свое былое поведение. (Отличная проактивность. "Провалиться под землю готова". Проактивность всегда направлена в будущее, она энергию вкладывает только в то, что вам принесет полезный результат, и грамма даже не тратит на то, что уже не поправить. Вот это проактивность)

Обиды на Д. не осталось совсем, только стыд. Через 6 месяцев после развода... я предложила Д. сойтись. Написала ему смс (писательница хренова): "я наделала кучу ошибок, я очень сожалею. прости если сможешь. Я делаю выбор в пользу тебя и нашей семьи. Выбор за тобой". Правда когда отправила, с меня как мешок с плеч, почему-то стало легче. И, странно для меня самой, я уже хотела, чтобы он не согласился. (Плохо, что стало легче. Значит паттерн встать на колени и передать контроль все еще в вас очень силен. Опорой себе быть вы не хотите. Хотите быть послушной кому-то)

Д. писал и звонил мне несколько дней. Потом пришел "на разговор", но (о счастье!) я держалась в своих границах, не липла и сказала, что уважаю его выбор, каким бы он ни был. Д. ушел подумать и сходиться не надумал. Отношения стали ровными, а со временем даже дружелюбными. Д. обернулся в сторону детей (наконец-то), регулярно общается с ними, участвует в воспитании. Я не нужна, так хоть дети нужны. Я ему очень за это благодарна. Каждый день звонит мне, чтобы спросить о детях. Если у меня конфликт с дочерью (ей 16 и такое бывает), то он всегда на моей стороне, рассказывает сыну какая у него самая лучшая мама.

Перечитала. получилась какая-то пошаговая инструкция : "как стать насильником и превратить человека в монстра". Мне очень стыдно. (Да, плюс в дисбалансе всегда становится монстром. А минус покорной жертвой. Чем сильней дисбаланс и дольше, тем эти роли более выражены. В балансе или на дистанции те же самые люди способны на диалог)

От развода с Д. и элементарного самоуважения и уважения к чужому выбору я только обрела. Но яма.в которую я себя загнала, отобрала конечно много сил. (Яма в прошлом не может отобрать силы в настоящем. Это все равно как обвинять прошлогоднюю засуху в том, что в это лето нет дождя. Вы застряли в прошлом и только поэтому у вас яма. Если бы вы отняли свое внимание от самобичевания и перенесли бы его на настоящее и построение будущего, никакой ямы не было бы. Осознайте, насколько личность - это живой поток)

И если с другими ресурсами как-то ничего, то с имиджем, любовью и сексом совсем засада. Никак не получается выкарабкаться, фрустрация полная. Благодаря Вашему Блогу, хотя бы стала верить, что и у мня в 38 может быть личное счастье (в смысле любви и секса). Уже прошло больше 2-х лет после развода, но отношений никаких не было. Никому не нравлюсь, но, спасибо Вам, хотя бы мужчины стали казаться симпатичными. Уже какой-то прорыв! (Вы пока не можете понять, как строить отношения без слияния, а слияния больше не хотите. Вам придется открыть это для себя и научиться любить, уважая свои и чужие границы. Начните пока просто с симпатии и общения на уровне дружбы и флирта. Разберитесь с границами и со своим самочувствием при контакте с мужчинами. Постепенно осваивайтесь. 38 - это молодая женщина, сексуально интересная и ровесникам и тем, кто моложе, и тем, кто старше)

Спасибо Вам большое! Ваш труд помогает в том числе и мне восстанавливаться из пепла после самосожжения. (Восстанавливаться из пепла в принципе легко, пластичность личности невероятна. Но так как человек обладает свободой волей, он может навсегда застрять в какой-то ситуации, удерживая на ней свое внимание, и там себя похоронить. Он волен, но не нужно этого делать, пожалуйста)

Извините, что так длинно получилось.

]]>
Письмо. "Словно измазалась чем-то изнутри" http://mirtesen.ru/pad/43093977194 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43093977194 Sun, 14 May 2017 16:43:51 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот письмо приблизительно того же плана, что и предыдущее.

Только более интеллектуальное и художественное. Но локус у автора такой же плохой, отсюда сил мало, депрессия то вялотекущая, то острая. В острые периоды депрессий лучше всего обращаться к психиатрам. Но с вялотекущей депрессией вы можете справляться сами, правильно настраивая локус.

Не будет у вас энергии, пока ваш жизненный центр не сместится в ваши руки, пока локус контроля не станет внутренним. Это очень важно. Я хочу, чтобы все это услышали, кто читает мой блог. Было бы это не самым главным, я бы не повторяла это так часто.

elena_vz

Здравствуйте, Эволюция.

В воспоминаниях я была каким-то «потерянным» ребенком, ощущение, словно я вечно чего-то не догоняла. Социализация проходила мимо меня. Могла чем-то увлечься и так сидеть. Не понимала, как общаться, стеснялась. При этом хотела внимания взрослых и тянулась к ним. Уже с первого класса меня не любили сверстники, а я не понимала почему. Сейчас восстановить картину трудно, так как воспоминания обрывочны. (У большинства детей локус контроля внешний, это нормально, на то они и дети. Локус формируется только в процессе обретения внутренних опор. Но здесь взрослый автор описывает проблемы детства. И видно, что она до сих пор убеждена, что социализация некая извне должна была ей чего-то, например проходить не мимо нее, а через нее, наделяя ее силой. Нет, ничто извне вас силой никогда не наделит. Это невозможно)

При этом, я хорошо училась и быстро понимала материал, легко делала контрольные себе и другим, ездила на олимпиады (к ним не готовилась, просто в этом случае мне не нужно было приходить в школу в этот день). Потом был переезд в другой город, новая школа, где я себя принизила, чтобы понравиться. (Она себя принизила, чтобы понравиться. Откуда у нее мнение, что нравятся те, кто снизу? Таких ведь презирают. Куда привлекательней она была, когда могла делать себе и даже другим контрольные. Скорее всего она уже не могла так хорошо учиться, но свалила это на зелен виноград. Дескать специально училась хуже, а могла бы огого)

Тот период помню как состояние вечного полустраха, когда вокруг меня бушует самобытный, наделенный сознанием океан, способный иногда меня вовлекать в себя, причиняя… дискомфорт. Дискомфорт к тому времени стал привычным состоянием, потому психика не бунтовала, наверное, и воспринимала все как данность. Я не «не могла» дать сдачи, а как бы не понимала «правил игры», по отзыву одноклассника – реагировала невпопад, много терпела. Я помню состояние страха и какой-то странной несправедливости, ведь я же никому не делала плохо, старалась помочь, зачем там со мной? (Тут сразу два направления нытья. Вокруг нее бушует океан. Да, жизнь всегда такова. А хочется ласкового облака? В гробу будет тихо и спокойно. Жизнь это океан. У всех, а не только у этой бедняжки. Бедняжка потому и была такой слабой, что все время возмущалась и возмущается до сих пор, что приходилось встречаться с трудностями. И второе. Она хотела помочь? Кому она могла помочь, будучи такой слабой? Помогла бы лучше себе, а не смотрела сверху)

Огромные проблемы с локусом, я почему-то верила, что «мир мне поможет», что будет справедливость, очень много читала, искала подтверждения, что все будет хорошо. В первой школе у меня была подруга, которая дружила со мной, потому что мы жили в одном доме и наши мамы общались. Думаю, она дружила со мной «по инерции», в более старших классах ушла бы в «престижную» компанию. Во второй со мной дружила девочка-омега, которая общаться перестала, как только к 8 классу обрела поклонников. (Здесь она рефлексирует, что все время пыталась получить покой и защиту, не хотела быть сильной, хотела нахаляву и просто так. Прилеплялась к кому-то, даже не уважая этих людей, считая "омегами". Что такое омега? Себя она тоже омегой считала?)

Как меня воспитывали родители в детстве я не помню, скорее всего, опекали. Но, точно любили. Благополучные, образованные, с друзьями и работой – не понятно, как на этом фоне могла зародиться такая аномалия, как я. (Здесь опять мысль о том, что она должна была сама собой зародиться "от фона". Автор, личность не отпочковывается от родителей, она развивается изнутри. Будь внешние условия хорошими или плохими, путь по формированию своего стержня вы должны пройти сами. Никто ничего вам не даст)

Но, близкого общения с мамой не было. Она контролировала быт и оценки, любовные и личные дела у нас было не принято обсуждать. (Мама виновата, хоть автор и скрывает это свое мнение, оно заметно. Если бы мама сидела с ней и обсуждала-обсуждала личные дела, было бы лучше? От обсуждений? От привычки грузить маму? Все было бы так же плохо или хуже во много раз)

Иногда отсвечивала белым пальто, но ее-то собственная жизнь складывалась хорошо, потому неудивительно такое отношение к маргинальным темам и моим дальнейшим выходкам. Оба родителя бесконфликтные люди, потому учили меня, что надо быть хорошим человеком, сглаживать углы. Они из больших семей, возможно, им социальный интеллект диктовал правила, которые мне казались не очевидными. Это для меня самая большая загадка – такие родители и… я. (Локус все время летает в небе. Родители такие благополучные, потому что им социальный интеллект диктовал, все за них сделал, они только лежали и вкушали. А она - неблагополучная, потому что никто ей счастье извне не дал, никто не продиктовал)

В 16 меня изнасиловал мужик, запихал в машину и увез в лес. Девственности он меня лишить не смог (плотная плева, извините за подробность), заставил сделать это по-другому. Я не чувствовала, что принадлежу себе в процессе жизни. А тут тошнило от него, от себя, от всего... Но, видимо, недостаточно сильно. Никому не сказала. Я знала номер машины, почему не пошла с этим всем ко взрослым… Было легче «замолчать» все это. Про мои трудности в школе родители тоже не знали. Меня там не били, просто как-нибудь меня цеплять было «хорошим тоном» и забавной игрой одновременно. Обзывали чаще. К концу школы я скатилась на «3-ки» из-за желания проявлять себя поменьше. (Ситуация с насилием трагическая, некоторые всю жизнь потом на такие ситуации сваливают все свои несчастья и живут в амплуа вечной жертвы. Автору хватает рефлексии, чтобы заметить, что у нее и до мужика все было плохо. Но локус остается внешним. Ее насилуют и ее заставляют скатываться на тройки, для нее это вещи одного порядка. Она не понимает, что заставить скатиться на тройки личность нельзя. Изнасиловать физически можно, но за это предусмотрена уголовная ответственность. И насильников обязательно надо сажать в тюрьму. Не бойтесь этого делать. Это очень полезно. В этом случай урон насильника будет больше, чем ваш, и вы будете чувствовать, что проявили максимум самоуважения и защитили себя)

Почему у меня спали инстинкты? Почему я не могла себя уважать, заступаться за себя, подраться? Это же так просто. Не понимаю. (Смешно, если бы не было грустно. Инстинкты оказывается должны были обеспечить ей защиту. Она думает, что это ко всем людям прилагается, биологически, все инстинктивно герои, а ей чего-то недодали. Нет, автор. Инстинкт заставляет прижиматься к полу и не отсвечивать от страха, инстинкт самосохранения делает трусом, который боится даже возразить сильныму, чтобы не рисковать. И от этого становится слабей. А чтобы стать смелым и научиться себя защищать, не инстинкт нужен, а воля и работа над собой. Надо подняться над инстинктами. Нельзя ожидать, что нечто вне вашей воли вам поможет и вас поддержит. Иначе так и погибнете, не начав жить)


Почему я так по-тупому реагировала на все происходящее? Я ведь в обычной семье росла, в нормальной. (Все ей семья должна была дать. Нормальная же, значит она должна была вырасти сильной и счастливой, сама собой, плывя по течению)

Внешность стандартная, рано читать начала, хорошо рисовала, не хуже других… Однако, у меня в поле как-то «сама» собиралась из атомов ленточка «Мисс неадекватность», а где ленточка – там должна быть корона. Высокомерия у себя не помню, но помню голод и желание внимания и готовность идти на такое отношение людей. Помню, как одноклассница при всех попросила принести ее портфель и я принесла, на что все смеялись и говорили, что я «шнырь». А еще, однажды в автобусе сзади меня сидела девушка и пинала меня в спинку кресла, на что ее подруга сказала «там же девочка, ей, наверное, неприятно». А девушка ответила, что я даже не чувствую, иначе бы сказала. Это странно, но я не понимала, как сказать. Понятно как – ртом. Берешь и говоришь. А в том состоянии все это казалось не таким простым. (А почему вы думаете, что это просто? Вы все время хотите простоты, вы не хотите сложностей, и вы удивляетесь, почему у вас ничего нет? А потому что это и правда сложно, идти на конфликты страшно, это опасно, это рискованно, но на это надо идти. А вы до сих пор думаете, что кто-то должен за вас проделать всю внутреннюю работу. То ли инстинкт, то ли родители, то ли еще кто-то. Должен обеспечить вам простоту и доступность всех благ. Не будет так)

Я себя перманентно чувствовала никем, недостойной всего. И это сопливо-грязной нитью тянется и в настоящее время. Я не могла понять, что могу быть интересной сама по себе, всегда хотела «в довесок» что-то добавить, сервис зона + корм. Ко мне приходили знакомые, а я искала им еду, какие-то прикольные вещи и т.д. С границами ужас. Некоторые пользовались этим. Все косяки мои, баги сойдут по объему за справочник. Иногда вспоминаю и вздрагиваю, потому что оно не укладывается ни в какие рамки. Но главный треш начал происходить после школы. (Сама по себе вы и не могли быть интересной. Да, сервис не помогает стать интересной, но это не значит, что вы были интересны без сервиса. Не были. Может быть в то время вы как раз начали искать пути, как бы получить то, чего хочется. Но не нашли этот путь, к сожалению. Объем багов вы переоцениваете, у большинства такое. Но вам все время хочется считать других людей сильными от природы, а себя обделенной. Всем трудно, все борются, примите эту мысль, и тоже начинайте)

После 19 лет пошла череда моего минусования у парней. Я чувствовала, что должна так себя вести, чтобы понравиться. Парень не обязательно был мне симпатичен. Корона здесь базировалась по понимании, что каждой твари по паре и вроде как «положено» и мне тоже иметь парня, потому что в книгах и фильмах не доказано обратного. Потому что я не была меркантильной (само собой), зато была понимающей и пр. В книгах такие девушки ценятся. Понятно, что «дары» от минуса благом не считаются, но тогда я этого не знала и просто хотела быть нужной. И еще, интеллектуально я была выше сверстников – этот факт меня согревал. Студентов ПТУ я отталкивала сознательно (интеллектуальный снобизм), а всех, с кем можно пообщаться – почти всегда заинтересовывала. Как собеседник, а не как девушка. Но я эти вещи путала, а потом уходила в минус на любое внимание к себе. Обе короны высотой с секвойю. С ними я влипала конкретно на протяжении последних 10 лет. Также, много эгоизма, но какого-то специфического. (Книги виноваты, которые ей что-то там неверное внушили. Плохие книги. Не будь их, она бы огого, а так поверила и пропала. Автор, сворачивайте свои претензии, возвращайте себе локус контроля. Книги - общие для всех, но далеко не все в таком болоте. Верно?)

Лет с 17 начался период *лядства. Закончился в 20, но с большими потерями. Я хотела получать внимание и такой способ мне его обеспечивал. Я путала такого рода интерес с реальными чувствами. Непостижимо, как. При этом, не могла за себя постоять (знаю девушек с сопоставимым количеством партнеров, но хабальностью, и им так морально не доставалось как мне). (Плохие границы и жажда внимания многих девушек приводят к такому поведению. Ничего страшного, бывает. Плохо, что она опять вся в белом, страдает от того, что "хабальности" в ней мало, слишком хорошая, а тем, кто хуже, больше повезло)

В итоге, я потом не всегда могла выходить на улицу, потому что район (и город) маленький, меня могли обозвать, полапать и пр. Чувствовала себя маленькой зашуганной мышью. Иногда включалась корона: «люди вокруг моралисты и стадо». Мышь/стадо по очереди. Зато меня понимали книги и я их читала. Это способствовало дальнейшим проблемам, так как научило уходить из реальности в воображаемый мир. Мне было плохо от происходящего, от себя, я сменила имя. (Книги провинились снова. Ну и уроды вот эти вот, которые относились к ней как к доступной. А должны были не обращать внимания на то, что она действительно всем доступная и относиться с почтением. Окружающие должны обеспечить ей уважение и комфорт, сама она даже пальцем не шевельнет, чтобы защищать себя, чтобы бороться и сопротивляться)

В моих «основных» отношениях (5 лет с перерывами, в которых я не изменяла почти, сидела дома, но стоило начать искать себе парня – мой «плюс» приходил и возвращал меня) творились жутковатые вещи (+ с угрозой здоровью), я бы не поверила, если б не была участницей событий. К этому времени я потеряла остатки своей личности и даже те способности, которые у меня объективно были. Опоры на работу не было, я ее бросала каждый раз, когда возникали проблемы с парнем. В вузе старалась не появляться и доучилась уже кое-как. Не было сил. Я как-то полгода пролежала в своей комнате. Фрустрировались все ресурсы. В 24 года я искренне считала себя глубокой старухой с «уже все поздно». (В общем, если пассивно ждать, что мир придет на помощь, можно совсем загнуться)

Сейчас все постепенно восстанавливается, есть работа, есть люди, которые со мной хотят общаться. Многое улучшила благодаря Вашему блогу. Я, наконец, начала понимать эту карту, появились ориентиры (которые обычно у людей просто есть). (Тут опять поразительная идея. "Ориентиры обычно у людей есть". От рождения? В генах? О бедняжка, которую обобрали. Для кого же я пишу блог, если у всех ориентиры просто есть? Лично для вас одной? Особенного и редкого уродца? Да я для всех пишу. Ни у кого нет ориентиров по умолчанию, все их для себя сами находят и сами строят. Но те, кто ноют и считают, что они должны сами собой откуда-то взяться, не смогут построить никогда)

Иногда думаю, правильно ли я делаю, имею я право на эти границы или это все корона или самоуважение… но прогресс идет. Но есть проблемы, пока нерешенные. Часто возникает чувство, что я недостойна. (Да, вы недостойны. Вы хотите, чтобы я вас разубедила? Никто не будет вас разубеждать)

Словно накатывает из глубин старых ощущений слабость и состояние жижи. (Так вы и есть жижа пока) Поэтому ставлю низкую планку себе, а когда кто-то со стороны предлагает ее повысить – соглашаюсь, суечусь, страдаю, отказываю и получаю облегчение, вернувшись на привычный уровень. Этот момент касается мужчин, работы и денег. (Вам предлагаются мужчины и деньги, а вы отказываете? Не сочиняйте эти сказки. Никто ничего вам не предлагает, это же ясно) Вот так живешь, чувствуешь себя нормальным человеком, думаешь «ой, нормально у тебя все, нет поводов страдать», а потом словно запускается старая программа. (Программа теперь виновата. Опять внешний враг)

Еще я не могу принять себя из-за прошлого, из-за тех унижений и поступков. Я словно измазалась в чем-то изнутри. Я бы не смогла полюбить человека с таким прошлым. (О, горе. Ну не принимайте, не любите. На здоровье. От кого вы хотите получить заверение, что вас можно любить? Никто вам его не даст. Сами решаете любить себя или нет, больше никто)

Год назад капитально посыпалось здоровье от последнего «минусования», на который я мастерски научилась надевать корону. У меня оказались такие заболевания, о которых я даже не подозревала (начала даже подозревать ВИЧ, так все внезапно). «Минус» прошел сам со временем. Что удивительно, как только я разобралась с границами, с «+/- теорией», начала понимать про фигуры в поле и развиваться в правильную сторону (не по пути к аддикциям) – заболевания прошли в кратчайшие сроки. (Я рада, если так. Но без принципиальной готовности опираться на себя ничего не будет)

И еще у меня не получается любить родителей, потому что словно я недостойна их любить и потому что энергии на это нет, что-то блокируется. Маме моей здорово досталось от меня, она такой аттракцион как я, точно не заказывала. Я хочу ее любить и помогать ей, а что-то внутри не дает… Это не обида, а словно нежелание мешать наши «поля», не знаю, как объяснить. (Ну и не любите. Это вам полезно ее любить в первую очередь. Не торгуйте своей любовью, пытаясь получить за это что-то. Это ваше дело - любить или нет)

У нас словно скрытый затяжной конфликт. Она не любит меня (но у нее развито чувство долга), а я ее некоторое время винила за то, что не помогла мне в юности, хотя бы сменить школу на гимназию – там мне было бы легче. Потом поняла, что мама не могла реагировать по-другому, потому что к такому ее жизнь точно не готовила и она даже не подозревала, что в принципе бывают такие придурочные «жизненные пути», как мой. Я боюсь, что не успею наладить отношения с мамой. Отвратительно. (Ужасно, ужасно. Вы правы)

Я понимаю, что виновата именно я, а не дядя Петя или Пушкин, но возникает ощущение, словно тогда у меня не было выбора и в предложенных обстоятельствах я действовала как умела. (Вы хотите получить прощение и заверение, что вы молодец и жертва обстоятельств? Не будет его. Повернитесь лицом в будущее и старайтесь там проявиться получше, тогда и прошлое предстанет в новом свете)

Наверное, слишком много проблем для разбора. Наверное, письмо не будет полезным, потому что обладателей такого жирного веера проблем мало, но если оно попадет в разбор, я буду очень благодарна. Спасибо за этот блог. (Вы переоцениваете жирный веер проблем. Вполне стандартно все. Локус у вас плохой, это верно. Поправьте его хоть немного и окажется, что никаких таких страшных проблем у вас нет. Все решаемо, все годится для построения счастливой жизни)

]]>
Почему свободные женщины ведут себя как побитые собаки? http://mirtesen.ru/pad/43627848639 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43627848639 Sun, 14 May 2017 08:00:19 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина #отношения ОТНОШЕНИЯ
Как женщина, в течение 18 лет непрерывно имеющая статус «в отношениях» могу сказать, что женщины совершенно не ценят женскую свободу. Я считаю, что зря.

Кстати, про 18 лет я не оговорилась. Первого парня встретила в 14 лет – так получилось. Замуж вышла в 20, родила. Сейчас мне 32, и женщины, которые никогда не были замужем, говорят мне: тебе-то хорошо говорить, у тебя все уже есть. А мы хотим в отношения, а все мужики козлы и нас туда не берут. Кругом одни дегенераты, как плохо быть одной. Ну, раз так, слушайте.

Пока в 15-16 лет вы прыгали по дискотекам, я только слышала от первого парня, что надо одеться позврослее, или вести себя посерьезнее. Где ты, куда пошла? Я познавала первые уколы ревности.

Пока вы отжигали по Казантипам в 20 лет, я стирала пеленки и сцеживала молоко. Вы были звездами вечеринок, а у меня было кольцо на пальце. За вами табунами ходили мальчики, а переживала первые ссоры и конфликты. Мужчины бросали мир к вашим ногам, а я смотрела на все это как из окна иллюминатора. Кто-то меня жалел, кто-то считал «молодой да ранней». Но все мужчины вокруг всегда знали: я – несвободна.

Я не жалею об этом не секунды, я знала, что выбирала. Но я хочу акцентировать ваше внимание на достоинствах вашего положения. Смотрите сами.

Вы можете повесить свое фото на сайт знакомств и получить 143 предложения о знакомстве. Я могу получить в этом случае только звездюлей.

Вы можете шататься по городу в одиночестве до утра, и никому не давать отчета – я не могу. Я должна позвонить, предупредить всех заранее и вообще вести себя прилично.

Вы можете не ходить на нудные родительские собрания, в конце концов. Не делать труды! Не читать «Колобка» по 188 раз. У вас нет растяжек на животе!

Вы можете рвануть куда угодно, не задумываясь о смене школы.

Вы можете просто не прийти домой ночевать. Просто проснуться у незнакомца, и у него же позавтракать.

У вас никто не отбирает одеяло и апельсины!

Завести одновременно 15 кавалеров, и никто вам ничего не скажет. Можете даже нашпиговать ими одну постель – дело ваше.

Вернемся к отношениям. Не скажу, что быть в отношениях так ужасно, но это работа. Такая же работа, как все остальные. Думать о кольце на пальце нужно также, как о приглашении на серьезную должность с большой ответственностью. А не как о вечном празднике, ресторанах и цветах. Это не про отношения, это как раз про флирт!

Пока вы не отношениях – вы в отпуске.

Вы свободны, вы легки, вы ни к чему не привязаны! Вы гораздо более привлекательны. И вместо того, чтобы наслаждаться каждой минутой, вы ноете и ноете. Свобода пугает вас, вы не цените и не любите ее. Другие мечтают о ней, подглядывая за вами в замочную скважину. А вы смотрите на всех, как бы извиняясь, и просясь замуж. Вместо того, чтобы летать на крыльях, раз уж выбрали крылья.

Почему?

]]>
НАТАЛЬЯ ФРИСКЕ ЗАТРОНУЛА СТРАШНУЮ ТЕМУ ОНКОЛОГИИ http://mirtesen.ru/pad/43008703240 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43008703240 Sat, 13 May 2017 15:58:07 +0300 Эвелина * здоровье онкология рак Сестра недавно ушедшей от нас певицы затронула в своём блоге тему онкологии: «В России с новообразованиями молочных желез сталкивается более 60 000 женщин, и 40% случаев заболевания завершаются летальным исходом. Теперь понимаете, почему так важно заботиться о здоровье и регулярно обследоваться у специалистов», — подчеркнула Фриске-младшая.



Что вы об этом думаете? Можно ли предотвратить онкологию и насколько велики шансы заметить болезнь на самой ранней стадии? Я никогда не понимала женщин, которые увеличивают грудь или думают о её форме: что может быть важнее жизни и здоровья? Когда, не приведи господи, найдут рак груди, сразу перестанет волновать, какой у тебя размер первый или третий.


Ужасно то, что до сих пор непонятно, что приводит к раку. Например, моя тётя не болела до 40 лет вообще ни чем, не курила, никогда не выпивала, жила в маленьком городке рядом с Новомосковском, обожала прогулки на воздухе и была очень спортивной, стройной женщиной. Она занималась йогой в то время, когда это было ещё немодным и никто о ней почти не слышал. Разумеется, ничего у неё не болело. В 40 лет плановое обследование. По месту работы попросили у неё справки. Приходит к врачу и оказывается, что у неё рак в последней стадии...Ничего нельзя сделать.


Моего дедушку, Николая Тимофеевича, я никогда не видела, он умер, когда моей маме было 16 лет. Был очень крепким весёлым мужчиной, никогда не лежал в больнице, не болел. И вдруг неожиданно страшный диагноз: рак прямой кишки. Его немного подлечили, а потом говорят: домой забирайте...Года два он лежал пластом в крохотной однушке на Молодогвардейской улице. Мамы рассказывала, что последние годы проходили словно взабытье и для него, и для неё. В последние дни он страшно мучился, стонал не переставая, а она рядом с ним, маленькая девочка, сидела и готовилась к выпускному в школе...


Не дай бог кому-то из нас пережить подобное. Очень страшно.




]]>
Письмо. "По сути он моральный садист" http://mirtesen.ru/pad/43052807375 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43052807375 Sat, 13 May 2017 15:30:03 +0300 Эвелина * evolutiolab От писем в стиле "мама виновата" меня лично тошнит (от тупиковости такой позиции). Это всем моим читателям, наверное, известно.

Но каждый такой автор все равно имеет шанс осознать свою проблему с локусом и стать нормальным человеком. Поэтому я иногда такие письма все-таки публикую.

Всех, у кого виновата мама, как правило, еще и травили в школе, в институте, на работе, в отношениях и просто на улицах города. И множили эту коллективную перед ними вину.

Можно с уверенностью сказать, что в том же духе все и дальше продолжится. Пока локус останется внешним, жизнь будет складываться самым печальным образом. Когда локус начнет исправляться, жизнь начнет складываться лучше: сформируется привычка себя защищать и способность собой управлять. Уйдет комплекс жертвы и комплекс сокровища, что одно и то же.

Родители, вы спрашиваете часто, что главное в воспитании детей? А вот это вот и главное. Не допускайте, чтобы подрастающий ребенок, немладенец, считал вас и других людей своими няньками, не поддерживайте в нем это. Пусть он учится постепенно опираться на себя, только это делает человека личностью, а больше ничего.

bad25

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю Вас относительно недавно и как для многих, Ваш журнал стал для меня открытием. Долго собиралась с духом и решила снять корону и написать свою историю для разбора. (Автору кажется, что написать мне письмо = снять корону. И она во всем ищет легких путей с опорой на других)

Меня зовут Марина, мне 34 года и я до сих пор живу с родителями. Я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, мужчин. Наоборот, часто из за полноты и комплексов я подвергалась насмешкам и оскорблениям. То есть ко мне запросто на улице могли подойти и сказать что-нибудь относительно моего лишнего веса, могли физически пнуть меня или ударить. Родители воспитывали меня строго и подавляли проявление моей агрессии. Дать сдачу обидчикам, то есть отстоять свои границы я не могла. Их постоянно нарушали все кто этого пожелал. (Очень много толстых девочек и мальчиков страдают от насмешек. За исключением самых обаятельных и компанейских. Некоторые так всю жизнь и остаются с обиженными глазками, мечтая заставить мир признать их красивыми, вместо того, чтобы постараться стать стройными. У автора кроме отталкивающего внешнего вида всегда была еще трусость, видимо, которую она называет неспособностью себя отстоять. Но она и это не собирается в себе менять, а считает виноватыми родителей. Ничего не хочет сама менять, хочет звать нянек)

Так закончилась школа и начался университет. Пока мои сверстницы меняли ухажеров, сексуальных партнеров, начинали выходить замуж и рожать детей, я даже ни разу не целовалась. Тогда я начала прокачивать свою внешность, набрала литературы по правильному питанию, стала больше двигаться. Заметно похудела и визуально расцвела. Внешность изменилась, а внутри свою женственность не принимала и не любила. (Не знаю, насколько расцвела автор, сомневаюсь, что так уж заметно. Но она молодец, что хоть какое-то движение совершила. Жаль, что мешок претензий у нее так и остался. Вчера еще деревянной колодой была, а сегодня хочет обрести полностью женственность и ноет, что нет. Видимо считает, что это дается каждой женщине по дефолту. Обиженки всегда уверены, что все им должно принадлежать от рождения, а если нет, значит у них украли. Украли враги. То, что личность строится собственным трудом и никому никогда не дается просто так, они знать не хотят, не верят)

Готовясь к очередному реферату, в интернете я случайно познакомилась с одним парнем из Украины. Он помог мне с рефератом. И я была очень благодарна ему за это. Он был чуть старше меня (ему было 23), в момент знакомства он находился в состоянии оформления документов на развод. От брака у него остался ребенок. Видимо на почве своих переживаний он увидел во мне родственную душу и запал на меня. (Почему именно он запал, а не она запала? Когда люди начинают общаться, оба запали, а не один. Посмотрите дальше, как эта позиция приза отравит ей эти и другие отношения)

Два месяца мы общались виртуально, обменивались фотографиями и просто болтали. Я давала ему меньше, чем он хотел (тк чувствовала что не достойна этого общения и его внимания), а он воспринимал это как флирт и игру и еще больше распалялся от этого. Через два месяца мы встретились в Москве, долго гуляли и остались вместе ночевать в одном номере гостиницы. Он уже тогда мне сильно нравился. Но секса не случилось. Я так и осталась девственницей. (С чего она взяла, что он распалялся? Ни одного признака его пылкости не видно. Просто дружба)

Далее он пригласил меня к себе на Украину отмечать новый год, познакомил с родителями. Что я чувствовала, когда видела его? Нежность, любовь, ласку, принятие. Но не было ощущения, что это мужчина моей мечты. (Он был недостоин, конечно)

Был страх. После уезда домой, я стала тормозить процесс, но он тоже его не педалировал. Все общение снова ушло в переписку. Потом мы встретились еще через два года и еще через год, потом через два. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем мы не заводили. Также как и я не заводила себе никаких реальных отношений больше. В своей голове я была в отношениях с ним. (Вот именно, что в голове. Посмотрите как похожи все эти девушки с внешним локусом в большой короне. Мир им с детства задолжал, поэтому обязан следовать придуманному им сценарию. Безо всяких внешних оснований, просто из-за одного лишь их хотения)

Я боялась поставить вопрос о нашем будущем тк боялась услышать, что он его со мной не видит. Чувствовала, что он начал остывать и мучилась этим. Тем, что я не достойна быть женой. Я недостаточно хороша, чтобы меня любили. (Он не начал остывать, он никогда не относился к ней иначе, чем к другу. Но посмотрите, что творит ее корона. Автор считает, что виновата во всем ее неуверенность. Только ее неуверенность, которая родом из детства. Хотя на самом деле она и так чересчур в себе уверена, без оснований. Ей бы наоборот засомневаться в том, что она ему нужна, увидеть, что не нужна и отлипнуть от этого парня. Но это - самоуверенный танк в короне с Тадж Махал, считающий себя почему-то ограбленной жизнью бедняжкой)

Конечно, он встретил девушку с которой построил реальные отношения, родил еще одного ребенка. Я потратила на эти виртуальные отношения и излечение от них 11 лет своей жизни. Мне казалось, я не могу без него жить, он близкий и родной. Я была в глубокой зависимости. Я была огромными минусом. (Начала за здравие, закончила за упокой. Начала с того, что он не мужчина ее мечты, потом прилипла и 11 лет жила в своих иллюзиях. Немного бы скромности очень пригодилось. Но она была уверена все эти годы, что он "запал", "распалился" и поэтому никуда не денется)

Не было энергии что то делать, все попытки встречаться с другими мужчинами заканчивались тем, что они теряли ко мне интерес, даже элементарного секс-онли я получить не могла. Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.

Пока я не познакомилась на СЗ с мужчиной из другого города. Старше меня на 9 лет, симпатичный, активный, состоятельный. Типичный плюс. (Плюсом она называет что-то очень хорошее, видимо. Блог не читала, ничего не поняла. Плюс - это не активный и симпатичный, это человек, испытывающий равнодушие или отвращение. Вот что такое плюс, автор)

Выяснилось, что он переживает болезненное расставание со своей любовницей, к которой были очень сильные чувства, потом она уехала и бросила его страдая тк у самой в другом городе муж и дочка.

Позже узнала, что он не женат (несколько раз подчеркивал), но живет с «правильной» женщиной, которая родила ему двоих детей. Ценит и дорожит этими отношениями. В промежутках он встречается с женщинами только для секса (5-6 женщин в год). Мы начали общаться и сначала у нас искрило. (Искрило так же, как распалялся прошлый ее друг. В ее воображении)

Но напора его я выдержать не смогла, также как и не смогла отстоять границы. Начала таять и липнуть. (Что значит "выдержать его напор"? Отказать ему она собиралась? А по-моему стремилась напрыгнуть. Что значит "отстоять границы"? Кто к ней домогался? Липнет она давно и ко всем. Но воображает себя неприступной крепостью)

Какое то время общались в интернете, потом я приехала в город, где у него была конференция. Там мы провели неделю вместе. Пыталась играть роковую женщину, и после первого секса убежала от него в свой номер. Но игра не прокатила. Он не написал ничего на следующий день, пришлось мне стелиться ковриком и просить добавки. (Не игра не прокатила, он просто рад был отделаться от вас. Зря вы стали стелиться ковриком, так никогда не выберетесь из своего положения, чем вы больше коврик, тем больше растет ваша корона)

В этих отношениях я узнала что такое настоящий взрослый секс, как мужчина может быть хорош в постели. Он стал моим вторым мужчиной в жизни и я даже была рада, что не связала свою жизнь со своим экс. Не знаю какой я была для него любовницей, вероятно так себе. Опыта никакого и куча комплексов относительно своего тела. Но он был терпелив. Что касается психологической стороны этих странных отношений, я слилась полностью. Меня как будто не было, я впала в дикую зависимость от него. А он этим пользовался когда ему было не лень. (Знаете, почему женщины - так часто коврики? Они думают, что ими в таком качестве приятно пользоваться, что они секси. Они не осознают, насколько противно прикасаться к человеку-тряпке, насколько они были бы симпатичней, не будь они коврики. Один раз увидеть, как это противно, и никогда в жизни уже не будешь ковриком)

Что я хотела от таких отношений? Любви, такой какую он испытывал к той своей любовнице, которая его бросила. Я видела как он страдал и хотела, чтобы кто то когда то полюбил меня также. Потом я вернулась в свой город и стала жить как прежде. Начала снова прокачивать свою внешность (была уверена, что я не достойна такого мужчину даже для секса), завела много хобби, но все делала с расчетом на то, что он увидит и заметит как я стараюсь и полюбит меня (ха-ха). (Она постоянно повторяет и повторяет, что якобы считает себя недостойной. Она акцентирует на этом, потому что думает, что это ее баг - низкая самооценка, что на самом деле она и так очень достойна, очень хороша собой и могла бы внешностью не заниматься. Нет, автор, вы все правильно чувствуете, когда видите себя недостаточно привлекательной и хотите прокачиваться. Это правда, это единственные минуты вашей реалистичной самооценки)

Сейчас я понимаю, как это было глупо. Пыталась встречаться с мужчинами, училась флиртовать, ходила на свидания. Но сливала себя очень быстро и мужчины снова и снова теряли ко мне интерес. С тем любовником периодически продолжали поддерживать связь по переписке (по моей инициативе, так было мне легче), но тк жили в разных городах так и не встречались вживую. (Ей так было "легче". А он просто не писал ей и не хотел ничего)

За три года у меня так и не случилось ни одного серьезного романа или даже секса на ночь. Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна. И вот спустя три года, две недели назад мы встретились вновь. Провели вместе всего 4 часа, занимались сексом и разговаривали. По сути он моральный садист, манипулятор и эмоционально холодный человек. Может не отвечать на письма или ответить через неделю, когда я уже вся изведусь. (Здесь обиженки во всей своей красе. Как бы они ни липли, ни преследовали, ни умоляли, любой, кто откликнулся и пожалел их - моральный садист, заставивший их унижаться. Не они липнут, их вынуждают. Весь мир занят только тем, чтобы мучить их)

Я снова стала ковриком. После этой встречи мне хотелось больше и больше. А он снова потерял интерес, которого итак было немного. (Костерит его за садизм, но тоскует, что так мало ее посадировал)

Ругаю себя и злюсь на себя, свои поломанные границы, за то что так легко даю людям то, что должно быть ценностью. (Она считает, что ее границы ломали и она отдавала то, что было ценностью. Для кого - ценностью? Она даже не осознает, как сама преследует, ломится в чужие границы и пичкает собой. Она воображает атаки на себя. Наверное и в школе ее точно так же атаковали. Сама задевала других, но не хотела замечать и представляла себя исключительно жертвой. А теперь и сокровищем, и жертвой)

Не умею совершенно общаться с мужчинами, быть для них манкой и влюблять в себя их. Я все та же липкая маленькая девочка, ищущая одобрения и любви и готовая дать все что у нее есть любому, кто кажется ей привлекательным. (Вы не просто не умеете быть манкой, вы пока навязать стараетесь то, чего у вас не просят. Учитесь не быть липкой сначала, до манкости вам пока как до Луны. Манкость - особый и редкий талант. Если вы хотя бы липкой не будете, уже все станет куда лучше, начнется нормальная жизнь)

Страшно подумать, что мне 34 года. У меня было всего два редких любовника и ни одних серьезных отношений. Работая моя юриста в обычной маленькой фирме скучна и не приносит ни денег, ни удовольствия. (Ищите работу, обратите все свои силы на это. Сделайте что-нибудь для себя, кроме того, чтобы просто жаловаться)

Живу с родителями и без перспектив на личную жизнь и детей. (Пожалейте своих родителей, им досталась непростая дочь. Делайте для них что-нибудь, опека над родителями - лучший способ выправить свой локус и начать взрослеть)

Я прошу разобрать мое письмо и дать оценку. Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни. (Сначала надо этой своей жизнью обзавестись, стать хозяйкой себе. Локус поправить, то есть взять контроль на себя и начать учиться опираться на себя, а не на других)

Я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения. Мне страшно, что следующие мои отношения будут такими же, мне страшно что их вообще не будет, страшно что сделают больно, страшно что я их так и не построю. (У вас есть проблемы похуже, чем отсутствие отношений)

У меня сейчас задержка и страшно, что я могу быть беременной. (Она боится, что не будет детей и одновременно боится, что у нее будет ребенок. В 34 года! Когда это - скорее счастливый шанс, чем проблема. Автор, вы слишком трусливы. И совсем не из-за родителей. Обычно строгое воспитание делает человека жестче, самостоятельней, а вы как кисель, наверное вас баловали и слишком с вами нянчились, а вы не ценили заботу и хотели только больше и больше. Прекращайте быть такой трусихой. Будет ребенок, отлично, это возможность стать взрослым человеком, сделать в жизни что-то полезное (кроме того что кайф). Постарайтесь быть хорошей матерью, а себе самой - опорой. Не ищите плеча чужого, опирайтесь на себя, тогда и мужчины потянутся)

]]>
"Несадовский ребенок" - это миф? http://mirtesen.ru/pad/43541027616 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43541027616 Thu, 11 May 2017 09:00:27 +0300 Эвелина * Маленькие детки маленькие бедки Мама хочет как лучше Онажемать - ... Встретила я тут подругу детства, бывшую одноклассницу, - рассказала на днях одна знакомая, домохозяйка Вера. - Так хорошо выглядит! Про работу мне свою рассказывала, взахлеб. Так у нее здорово все! Довольная!.. Меня спрашивает - а ты, мол, где сейчас, чем занимаешься? А я ей - ну какая мне сейчас работа! У меня ребенок, как выяснилось, несадовский!

- Ну да, все мы разные. Подруге твоей нравится работать и карьеру строить, тебе - дома с ребенком сидеть...

- Скажешь тоже, "нравится"! Я уже за пять лет знаешь как дома насиделась? Вою уже в четырех стенах. Рада бы была на работу выйти. И деньги нам очень нужны. Живем впритык. Но - дочка! Она по состоянию здоровья посещать сад не может!

- А что такое, если не секрет?

- Да какой там секрет! Болеем беспрерывно в этом саду. Рекорд посещений был - три дня подряд! А так обычно день идем, месяц лечимся... В марте пневмония была - все, это последняя капля!.. И врач сказала, иммунолог, к которой мы пошли на консультацию - у вас несадовский ребенок, мол! Если есть хоть какая-то возможность сидеть дома - сидите!  Хоть и до школы, ну и что!

- Понятно...

- А вот большинству, знаешь, непонятно. Свекрови моей, например. Я ей говорю - это не я придумала, что ребенок у нас несадовский. Это мне врач сказала! А она - глупости говорят врачи, да и воспитатели тоже. Это они работать не хотят. Раньше все дети садовские были! Я, говорит, сыновей своих в год отдавала в ясли, и без всяких этих ваших адаптаций - на два часа, на три, до обеда... В первый же день в семь утра принесла ребенка, и на работу до шести, в семь вечера забрала. И все ее знакомые так же. И дети не болели...

- Другое поколение, может?

- Не знаю... Подруга вот тоже меня не поняла. Говорит, почему-то несадовские дети исключительно у родителей, которые имеют какую-то возможность дома сидеть. У тех же, у кого либо работа, либо голодная смерть, дети все исключительно садовские... Вот так вот!

"Несадовских" детей не бывает, хотя бы потому, что раньше о них никто не слышал? И все разговоры о них - это просто нежелание работать? Да пусть домохозяйка сидит дома, это дело ее. Но не надо при этом прикрываться ребенком и заламывать руки "другого выхода у меня нет!"...

А может, реально и дети сейчас другие, нервные и слабенькие, да и болезни тоже не те, что двадцать-тридцать лет назад. Не всякому организму под силу, особенно детскому. И "несадовский ребенок" - это не каприз взбалмошной мамашки, а своего рода диагноз, с которым приходится считаться...

Что думаете?


]]>
ЛЮБОВЬ ЭММАНУЭЛЯ К ШОКОЛАДУ http://mirtesen.ru/pad/43916441072 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43916441072 Wed, 10 May 2017 17:02:16 +0300 Эвелина * история макрон отношения психология социология
Когда я слышу рассуждения по поводу того, что бедного маленького мальчика коварно соблазнила учительница, и что большая разница в возрасте чудовищна и недопустима, мне становится очень смешно. Потому что объяснение этому мезальянсу гораздо проще и лежит на поверхности, но никто его в упор не рассмотрел.





Бриджит Троньё (Brigitte Trogneux) —  вовсе не учительница в обычном понимании этого слова. Она очень богата и влиятельна, причём, стала такой не вчера и не пару лет назад. Она «в шоколаде» с рождения и никогда не беспокоилась о своём будущем и будущем своих близких. Троньё — богатые буржуа — обосновались в Амьене в 1872 году и занималась производством шоколада и нескольких местных кондитерских специалитетов. Кондитерская фабрика, основанная в 1872 году, славится своим печеньем — бизнес по сей день приносит семье доход не менее  4 миллионов евро в год. Бывший муж Бриджит был банкиром и тоже, как вы догадываетесь, не бедствовал.

Надеюсь, вы со мной согласитесь, что есть разница между учительницей, которая работает в школе, чтобы заработать на кусок хлеба  для своих детей, и образованной обеспеченной женщиной, наследницей семейного бизнеса, у которой есть штат из нянек и прислуги, и которой просто скучно дома. Она не думает о том, что если завтра её уволят, то она с детьми останется на улице. Театральные кружки и преподавание просто были для неё развлечением и удовольствием, а не работой.

А теперь скажите, почему вас так потрясло то, что хорошенький обаятельный мальчик выбрал её в качестве наставника и под её чутким руководством сначала стал инвестиционным банкиром, как и её, кстати, бывший муж, а потом и президентом? Ведь выходят же замуж многочисленные молодые актрисы и модели за влиятельных богатых мужчин на 15-20 лет старше их? Ничего личного, просто это бизнес. Маленькие мальчики очень любят шоколад, а у Бриджит его завались, понимаете…


]]>
Письмо. "Был поражен ее красотой" http://mirtesen.ru/pad/43182365963 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43182365963 Wed, 10 May 2017 15:39:02 +0300 Эвелина * evolutiolab Мужчины тоже нередко встречают недолюбленных волчат, это не только женская история.

ilja1981

Здравствуйте Эволюция.

Совершенно запутался в отношениях, если я правильно понимаю из Вашего блога, я минус, который не может уйти от плюса, плюса, который ни разу за 2,5 года совместной жизни не намекал расставаться и после моих дерганных попыток уйти, признается в любви и просит не уходить.

А я запутался в дисбалансе, не понимая на практике, где граница между моей «голодной пастью», а где отсутствие значимости. (А нет никакой разницы. При низкой значимости для любимой всегда появляется "голодная пасть", потому что вы хотите, а вам не дают. Как тут не оголодать?)

Мне 35, очень рано женился первым браком. В 19 лет, родилась дочка. Быстро ушли в дефолт, потом измена и уход жены, мое падение под плинтус в минус, ее возврат. И так 3 раза. После последнего раза у меня как отрезало, и сейчас о жизни с ней даже помыслить страшно.

Но отрезало, когда я встретил свою нынешнюю гражданскую супругу. Я был неделю как в расставании с бывшей женой. На сайте знакомств познакомился с Ю. Встретился, был поражен ее красотой, и подачей себя. После чего мы начали встречаться, через 3 недели я уже жил у нее, через три месяца жил у нее совсем отказавшись от съема квартиры. Живем вместе 2,5 года.

Она очень видная, красивая девушка. Я полный, никогда каким-то великим успехом у женщин не пользовался, хотя в периоды расставания с первой женой девушки и объективно красивые у меня были. (Вам бы имиджем заняться. Если вы любите красивых девушек, а имидж у вас ниже среднего, девушки красивые вас будут использовать)

У Ю. есть сын 10 лет. 5 лет занимается хоккеем. Она вся в нем, круглосуточно и круглогодично, сборы, тренировки, игры, турниры, сборы 2 раза в год. Она главная в родительских комитетах школы, клуба, где он занимается. Вся ее жизнь это создание условий для него. Но при этом она умудряется балансировать и не баловать его, хотя конечно перекос небольшой есть.

Когда начали жить, выяснилось, что она никогда толком не работала. Хотя есть образование. Как родился сын, так она занималась только им и была на содержании у мужчин, которые с ней жили.

Но у меня оставалась куча вопросов – как так можно жить не работая. Догадки подтвердились в запасном телефоне и электронной почте. Она работала содержанкой и проституткой, в периоды между (как утверждает) между постоянными отношениями с мужчинами. Объясняет, что работать не может, тогда будет брошен сын, а жить на что-то надо, рассказывала как доедала последнюю корку хлеба с мужем (отцом ребенка), а потом одна. (Да, все матери одинокие вынуждены быть проститутками, чтобы нянчить сыновей до женитьбы, а потом внуков.)

Я неплохо зарабатываю, огромные рабочие перспективы, хорошая машина не в кредит, но с ней стало денег катастрофически не хватать, хотя вроде бы никто ничего лишнего не тратит.

Через полгода совместной жизни отношения постепенно стали разлаживаться. Мне не хватает внимания, интимной близости. Она никогда не касается. Такое ощущение, что ей неприятен телесный контакт. Пристаю только я, инициативы от нее не было уже 2 года. Мне очень важен секс, она же его категорически не любит из-за прошлого опыта. И вот тут мне непонятно – говорит, что вообще ко всем, а я боюсь, что это только ко мне такое отношение. (Не бойтесь. Раз говорит, значит так и есть. Ну а как иначе?)

В прошлом году весной после поездки на сборы она вдруг стала закрывать контакт, мы по этому поводу часто ссорились, она ругалась, что это для нее неправильно, но я продавил он был открыт. И тут она его стала закрывать, я молчал.

Несколько раз приходила домой вечером, на всяческие расспросы, ругалась, что нефиг ее контролировать – она так не привыкла.

Потом летом уехала на другие сборы и я открыл электронную почту (уведомления в вк), там она общалась с папой одного из сокомандников сына на уровне поцелуйчиков, доброго утра, спокойной ночи, встретимся съездим и т.д.

Я устроил скандал, сказал, что ухожу, она интересно реагировала, возмущенно, что ничего нет и я сам дурак раз о чем таком подумал.

Договорились, что она с ним больше не общается. Приезжает, через несколько дней я беру ее телефон и вижу в Вайбере утром она пишет ему – «Доброе утро мой Тигра, давай встретимся». Он отвечает – «я устал». Она пишет – «да просто поваляемся на диване».

В общем я выяснил, что он обустроил гараж и они там встречаются. Я начал собирать вещи, она клялась и божилась, что общается только по хоккейным делам сыновей, что он подменяет тренера, что с ним единственным есть контакт и доверие в клубе, поэтому они пересекаются. Я остался. (Конечно, "мой Тигра" - это чисто приятельская кличка. Спортивная. А встречаться в гараже и валяться на диване - это типичное общение двух людей из родительского комитета. Что вы выдумали? Вам не стыдно? Когда он не устал, они с ним...шайбу гоняют, а когда устал, на диване валяются по-дружески. Вам что, приходят в голову другие варианты? )

Через 2 месяца я опять поймал их на встрече когда у нее сломался айфон и она договаривалась о встрече в вк.

В марте они опять ездили на сборы и он тоже ездил с ними. В итоге когда она приехала я уже определил что она была в первую же неделю после приезда 2 раза в гараже. (Вы такой мнительный. Неужели в гараже на диване нечем заняться больше, как только вот этими вот гадостями, которые вам в голову приходят? Может вы озабоченный?)

Я ушел, 2 ночи не ночевал дома. Она клялась, что это дружеские отношения по хоккею и глупо из-за этого разрушать любовные отношения, что это совсем другое. Что она не любит секс, он ей даром не нужен и она мне не изменяла. Что скрывается, только потому, что я на эту дружбу так реагирую неадекватно. (В общем убедительно. Ненавидит секс, поэтому с вами не спит, даже не дотрагивается до вас. Разве такая женщина может чем-то подобным заниматься в гараже со спортивным мужиком, которого называет "мой Тигра"?)

Я вернулся. Но сказал, что ей не верю. Она сказала, что будет изо всех сил восстанавливать доверие.

Так я живу в сомнениях изменяла она мне или нет. По всем объективным факторам изменяла, но она ничего не признает. (Раз не признает, значит точно не изменяла. Иначе бы обязательно призналась. Пусть бы даже ей снова пришлось на корку хлеба перейти как с отцом своего ребенка)

Но в итоге пока все грустно. (Надо учиться доверять своей женщине, несмотря ни на что)

Так же как и все 2 года мне категорически не хватает внимания и секса, из-за чего я очень часто давлю на нее, а она сопротивляется и говорит, что от меня исходит сплошной негатив и все хорошо, если бы не он. (Тоже согласна. Зачем столько негатива? Пришел с работы, тапочки надел, посуду помыл, полочку прибил, мусор вынес. Деньги в тумбочку женщине своей положил. И спать тихонько лег, без грязных домогательств. Утром встал, пошел на работу. Позитива побольше, тогда будет все хорошо)

Я действительно очень часто говорил и говорю, что мне хватает любви, внимания, тепла. Периодически в связи с этим у нас ругань, интересно, что если я замолкаю и дистанцируюсь, она вполне довольно живет, только когда я начинаю объяснять, что не так, она говорит, что это я куксюсь и обижаюсь непонятно на что. Она говорит, что такого мозготраха еще не встречала. (Вот вы и сами видите, что когда вы замолкаете, она довольна, когда дистанцируетесь, ей еще лучше. Лучше бы вы и ночевали в другом месте, главное зарплату передавать не забывайте. Займитесь своими огромными перспективами на работе вместо мозготраха. Уверена, она будет счастлива с вами)

На требования женского внимания и ласки либо уходит в сторону, либо заявляла, что она вот такая и не любит все эти пуси-суси. (Уж такой человек. С тиграми в гараже на диване наверняка так же сурова!)

Часто обвиняет меня в манипулировании деньгами, что вот ты пользуешься, что я от тебя завишу. (Это действительно некрасиво. Разве можно напоминать женщине, что она от вас зависит? Разве можно пользоваться ее трудностями в своих похотливых целях? Джентльменом надо быть)

Сейчас я уже готов идти встречаться с девушками, для секса, и какой-то женской ласки и тепла. Но мне неприятны измены, я бы с радостью этого не делал. (Она тоже будет против, наверное. Вдруг часть зарплаты на сторону потечет? Лучше сублимируйте все в работу)

В общем, я пытался контролировать «голодную пасть», но у меня плохо получается, потому-что, периодически заносит на тему – «а какого черта я должен это терпеть». (Вам не хватает выдержки. И еще доброты. Щедрей надо быть. Вы ведь мужчина)

Мне хотелось бы выйти из дефолтных отношений вместе с ней, но не понимаю как. Тем более как жить без секса, и одновременно без измен ей. (Действительно, задачка не из легких. Как выйти из дефолта, когда у вас дисбаланс? Не знаю. Может быть через дверь? А вот как жить без секса и без измен, примерно представляю себе. Вот как вы сейчас живете, так и дальше живите. Только позитива, позитива побольше)

Мне тяжело в жизни разграничить, где мой негатив – это «голодная пасть», а где «обоснованное требование». Я плохо чувствую границы.

Либо уходить.

Моя значимость низка и ее держит только содержание? (Гоните вы эти мысли. Зачем вам негатив?)

]]>
КАК АЛКОГОЛЬ РАЗРУШИЛ МОЮ ЖИЗНЬ http://mirtesen.ru/pad/43484250658 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43484250658 Mon, 08 May 2017 02:03:11 +0300 Эвелина * #алкоголизм #алкоголь #здоровье история #пиво #психология #пьянство социология #спиртное
У многих из нас есть жуткие «алкогольные истории»: случаи из жизни знакомых, соседей, дальних родственников, когда употребление спиртных напитков привело к трагедии.  У моего однокурсника на даче сгорел заживо отец. У другого — брат сел нетрезвым за руль и разбился насмерть.





На изображении: Фрагмент картины Винсента Ван Гога «Пьяницы» 1890 г. Холст, масло. 59.4 x 73.4 см. Чикагский институт искусств, США


Сегодня я задаю вопросы lisiy_ml — человеку, который прошёл сам через ужасы белой горячки, потерял профессию и сменил множество мест работы. В результате ему поставили диагноз «алкоголизм третьей степени». Сейчас он закодировался в очередной раз и борется со своей зависимостью.


Алкогольная зависимость появляется незаметно


kibernetika: Вы помните, как алкоголь впервые появился в вашей жизни, когда вы были ещё подростком? Вы видели его на столе, у вас возникали ассоциации с праздником? Народный целитель В. Жданов на своих лекциях рассказывает много о том, что Г. А, Шичко (советский физиолог, кандидат биологических наук) утверждал, что уже в детстве у нас закладывается неправильное отношение к алкоголю как неотъемлемой части праздника, атрибуту «взрослости».


Сергей Чернышёв: У меня всё сложилось иначе. В школе я был примерным мальчиком, меня совсем не тянуло покурить и выпить. Я не видел в спиртном атрибута взрослости или праздника, мне это было неинтересно. Да, большинству хотелось выпить, а мне нет. Очень много читал и одним из моих кумиров был Жак Ив Кусто. Я ведь позднее закончил факультет культуры и искусств. Алкоголь впервые попробовал в 17 лет на первом курсе педагогического университета. К  пятому курсу я уже выпивал почти каждый день. Мои друзья, которые алкоголь попробовали рано (кто в 14, кто в 15), быстро переболели этой ерундой и взялись за голову, за учёбу и карьеру, а я только начинал свой запоздалый алкомарафон. У родителей всегда на столах стоял алкоголь и я знал где они его держат, но, будучи подростком, был к нему абсолютно индифферентен. Позднее у отца появилась зависимость, а у мамы всё, к счастью, в порядке. Когда родители развелись, отец начал очень много пить (и сейчас пьёт под Астраханью). Предрасположенность у меня была, но моя родная сестра вообще не пьёт. Даже по большим праздникам, таким, как Новый год или День победы. Важный момент — у меня не болела голова с похмелья, да и сейчас не болит. Гораздо позже, когда была диагностирована 2-я, а потом и 3-я стадии алкоголизма было очень плохо, но голова всё равно не болела.


kibernetika: Вы считаете, что тот факт, что у вас не было мощной реакции организма после интоксикации, повлиял на вашу жизнь? Бывшая коллега, с которой мы вместе работали на оборонном предприятии, рассказывала  мне случай. В её родном городке, Хотьково, жил мужчина без обеих ног, горький пьяница. У него отсутствовал похмельный синдром начисто. Он по пьяни зимой упал на улице и замёрз. Отмороженные ноги потом хирурги удалили.


С.Ч: Да,  я думаю,  это многое изменило. Не было похмелья — организм не сигнализировал о том насколько далеко я зашёл, как это плохо. Это кстати и наркоманов тоже касается. А ведь точно, всем говорят — раз попробуешь наркотик и станешь наркоманом, будет ломка, а на самом деле абсолютно любой человек не становится наркоманом после одной дозы героина. Раз попробовал — всё ок. Пронесло. Думает, что и дальше всё нормально будет, а ведь наркотическая зависимость сначала развивается в психологическом плане, а потом переходит в физическую.


«Бутылка высасывает тебя, это правда»


kibernetika: А с каких доз всё началось? По сколько банок пива, например, вы стали пить регулярно? Или это были небольшие количества крепких напитков?


С.Ч.: Сначала, как у всех, по одной бутылке пива. Помню, это было знакомое многим по сценам из культовых советских фильмов, Жигулёвское. После таких возлияний я уже очень сильно пьянел. Говорят, что пивной алкоголизм самый тяжёлый. Я на собственном опыте убедился в том, что пиво вовсе не безобидный слабоалкогольный напиток, как некоторые думают. Сначала 1-2 бутылки, потом полторашки, потом 2,25 и 2,5 литра. Каждый раз нужно было пить всё больше и больше, чтобы напиться. Потом начал пить водку, вино, коньяк и прочее, смешивать. Мои друзья мучились от похмелья, а я был доволен, что мне повезло…Как же я тогда ошибался.


kibernetika: Когда пьешь по несколько литров пива регулярно, это меняет восприятие окружающего мира и сознание? Спокойнее воспринимаются жизненные неурядицы и проблемы? На пятом курсе, когда вы стали постоянно напиваться, вы чувствовали, что чего-то не хватает?


С.Ч.: Когда совсем не было денег, я пил всё подряд, что подешевле, лишь бы забыться. «Охоту» крепкую, «Девятку». Брал самое дешёвое вино за 60-70рублей, которые в бумажных пачках продают. На пятом курсе ещё не чувствовал, после переезда в Москву почувствовал сильно (когда завод обанкротился и я без работы остался, пил с утра и до ночи). Восприятие ещё как меняется. Алкоголь настолько плотно вошёл в твою жизнь, что ты мыслишь как бы под руку с ним и о нём, он частью тебя становится. Как говорил герой фильма «Пролетая над гнездом кукушки», «бутылка высасывает тебя». Знакомился с женщинами в интернете и всегда приглашал их на свидание в ресторан. Не потому, что я такой щедрый и так принято, а там будет повод напиться. Для меня часто фактором выбора кафе было то, что там, например, второй кувшин вина приносили, если в кости выиграешь и я пару раз выигрывал, а если не выигрывал, то это повод купить его… Смотрю фильм или читаю книгу — там главному герою очень плохо, беда какая-нибудь по сценарию и я сам себя ловил на мысли «ну что он так расстраивается, выпил бы, успокоился» или «я бы на его месте забухал с горя или с радости» т.е. это само собой происходило. Я даже одеваясь думал о том, куда я положу фляжку. Это стало частью меня. Однажды я в автобусе Выхино-Раменское уснул и туда-сюда сгонял, проснулся в автопарке, а водитель, меня нашедший извинялся, что не разбудил, вместо того, что бы дать мне по шее как следует.


kibernetika:То есть, алкоголь, так же, как и наркотики, очень быстро становятся тем, что важнее секса, отношений, карьеры?


С.Ч.:Да, да, да…И он же частью секса становится.  Его неотъемлемой частью.  И важнее карьеры, конечно. Вы не поверите, я много мест работы сменил из-за того, что в запой уходил. Месяц-два поработал и в недельный или месячный запой, пока деньги не закончатся. Меня увольняют и я иду в другое место. Так пил с 2009-го года, что даже пьяный засыпал на улице и в электричках.


От искусствоведа до запойного пьянчужки


kibernetika: А ведь изначально были преподавателем искусствоведения? По крайней мере, по профессии?


С.Ч.:Да, был полгода сразу после университета. Но я тогда после работы калдырил не много — литра полтора-два пива. Работал на бирже с переменным успехом, пару раз пьяный садился торговать и 2 раза полностью сливал счёт. Теперь я пьяный никогда торговать не буду.


kibernetika: Вы верите в то, что употребление спиртного и наркотиков каким-то образом связаны с психологией творческой личности и восприятием реальности? Говорят, что многие известные писатели были запойными алкоголиками. Хемингуэй даже изобрел собственный  коктейль «Смерть в полдень»  (по названию одноименной публицистической книги). Керуак, Буковски, Теннесси Уильямс, Эдгар По, Хантер Томпсон — список довольно большой…А Берроуз и Ирвин Уэлш — трудно поверить в то, что кто-то способен так писать, не имея собственного опыта. Тем не менее, если бы мы связывали личность писателя с его произведениями и не давали хода авторам с сомнительной репутацией и образом жизни, то наши библиотеки и кинозалы бы опустели…


С.Ч.:Да, я полагаю, это так. Но в художественных произведениях, книгах и фильмах, всё благородно и красиво, там никто с балкона не мочится и в полицию не попадает.


kibernetika:Тогда вы плохо знакомы с героями того же Берроуза, Уэлша или даже Октавом Паранго Фредерика Бегбедера…


С.Ч.:Или же они настолько романтизированы, что даже страшные и недопустимые вещи кажутся своевременными и поучительными.


«Я пил боярышник»


kibernetika: Не жалеете, что вы родились в России, фактически, на границе с Финляндией, где тоже, кстати, очень много алкоголиков, состоящих на учёте и нет культуры употребления спиртных напитков? В той же Италии и Франции пьют чуть ли не больше, а вот людей с зависимостью очень мало. К тому же, россияне люди отчаянные, если вспомнить недавнюю трагедию с «боярышником», который употребили по ошибке, перепутав очистительное средство с лекарственной настойкой из аптеки. Тосол, боярышник, денатрурат — чем люди только не травятся. Нет ли у вас страха, что вы тоже можете вот так однажды переступить черту?


С.Ч.: Я горжусь тем, что я россиянин и не верю в то, что климат или культурные традиции как-то связаны с этой проблемой. Ни на что не променяю эту страну, хотя очень люблю путешествовать. Например, я, конечно, посетил соседнюю Финляндию, о которой вы упоминали, мне понравилось в Швеции, Нидерландах, Германии, Литве, Латвии, я был во Франции и Бельгии… Если что-то сложилось не так, то в этом лишь моя вина, и я приложу максимум усилий для того, чтобы всё исправить. Кстати, я пил тот самый боярышник! Боярышник, настойка валерианы и пустырник (не путать с таблетками, они безалкогольные) я много раз пил этой осенью и летом. Такой страшный период,  когда все деньги пропил, а друзья уже не дают в долг, что бы уснуть и не было галлюцинаций. Выпивал сначала по 4 пузырька валерианы, потом до 6 штук…


kibernetika: То есть, вы уже переступали черту и ходили по краю. Расскажите про острый алкогольный психоз. Он ведь у вас был много раз. Правда, что он сопровождается галлюцинациями: люди видят чудовищ и чертей, пытаются их прогнать? Говорят, у знаменитого писателя Эдгара По были видения чертей и его увозили в больницу во время припадков.


Пришла белочка


С.Ч.: Впервые галлюцинации  у меня начались пять лет назад. Был второй трезвый день после двухнедельного запоя. У меня возникла страшная тревога, не понятно чего я боялся, но боялся всего: людей, голубей на улице, от шума за окном вздрагивал. Было состояние панической атаки, я сел пить чай и всё....очнулся на полу.  Когда пришёл в себя, меня втроём держали мама, папа и сестра, а я очнулся от собственного крика и боли. Отец держал за руки, мама всем телом легла на меня, а сестрёнка плакала и держала за голову, вытирая лоб мокрой тряпочкой. Они все очень за меня перепугались. Оказывается, я пил чай, как ни в чём не бывало,  вскочил со стула и начал от кого-то отбиваться. Острая боль привела меня в чувство. Я упал на свою же рваную незажившую рану (подрался несколько дней назад, прыгал на машины пьяный). Когда родители мне рассказали, что со мной произошло, я сам изъявил желание закодироваться. В декабре, когда я второй раз закодировался, этому предшествовала белая горячка с ужасами, когда я видел белую кошку и змею. Но самым страшным было, когда я ощущал присутствие своего умершего деда. При жизни он с палочкой ходил. И вот я слышу «тук-тук», дед палочкой стучит, как будто он живой по квартире ходит!  Я этот звук ни с чем не спутаю!


kibernetika:Алкоголик сам уже не может остановиться никак? Или нельзя самому остановиться только на последней стадии? То есть, в организм перестают поступать привычные ему вещества, для организма  стрессовая ситуация, и он просто не выдерживает? Во время лечения нужно продолжать понемногу употреблять алкоголь, чтобы не было шока от резкой отмены?


Связал из простыней верёвку...


С.Ч.: Человеку трудно себя контролировать. Летом мама меня привезла к себе домой и закрыла в квартире, чтобы я не пил, так я из простыней связал верёвку и спустился, а соседи вызвали наряд полиции. Подумали, что вор лезет. Кроме того, нужно быть морально и духовно очень сильным человеком и иметь большое желание вылечиться от алкоголизма, а не доживать в в пьяном полузабытье. Когда мы закодировали отца, желая ему помочь, это не помогло. Он начал пить. Врач, когда узнала, схватилась за голову: везите срочно в госпиталь, он умрёт!


kibernetika: Вы чувствуете, что выпали из общества и жизнь проходит мимо? В нашей культуре спиртное не только ритуал для того, чтобы отметить большой праздник за столом, но и так же часть религиозной традиции. Вот вы оказываетесь  в компании друзей и …окружающие вас люди пьют, а вы не можете. Что вы чувствуете? Не боитесь, что сорвётесь?


С.Ч.: Я уже много раз был в шумных пьяных компаниях. Врачи советуют обязательно быть там, где люди выпивают, иначе после лечения человек не сможет себя контролировать. Сейчас я спокоен и верю в свои силы.  Моя бывшая невеста пыталась спасти меня от бухла. Закрывала  так же, как мать, в моей же квартире, а я убегал через балкон за спиртным.  Она прятала деньги, а мне в магазине в кредит давали…Я её измучил, но она возилась со мной до последнего и очень мне помогла. Алкоголь разрушил некий период моей жизни, помог мне самому опуститься ниже плинтуса. Не могу сказать однозначно, что алкоголь разрушил всю мою жизнь, ведь у меня ещё впереди есть время. Он разрушил часть жизни — да, лучшие годы. Лет 15 примерно.


]]>
Хотеть Нельзя Отрезать http://mirtesen.ru/pad/43331328909 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43331328909 Sun, 07 May 2017 14:05:00 +0300 Эвелина * ВНЕШНОСТЬ выдержка как способ выжить в мире идиото красота стандарты
Как вы думаете, можно ли назвать эротически привлекательной женщину на фотографии? А красивой? Я знаю, что ваш ответ - однозначное нет. Однако на протяжении тысячелетия мужчины имели иную точку зрения...


Каждый из нас, кто закончил хотя бы среднюю школу, знает: идеалы красоты - вещь относительная, а здоровье – абсолютная.Например, маленькая ножка, которой добивались китайские женщины-лотосы, кажется нам сейчас отвратительным уродством. А вот утрата ими способности нормально ходить – непреложный факт.

Сейчас мы смотрим на фотографии и думаем: бедненькие…
или: это же преступление!
или: вот дураками-то были эти китайцы!

Восприятие красоты куда-то улетучилось, а восприятие нездоровья – осталось. Никто из нас, ни один человек не думает, что это эротично. Однако на протяжении 1000 лет так думали китайские мужчины. Они посвящали свои эссе женщинам, не способным сопротивляться ветру. Они реально хотели именно таких женщин, находя уродливую ножку крайне возбуждающей. Что не отменяло страданий, наносимых этими самыми ножками своим хозяйкам.


Не менее спорной и уродливой представляется нам сегодня мода носить корсет. Обмороки, неправильно сформировавшиеся внутренние органы, патологии ребер и скелета. Ну и еще кое-что… Процитируем классика.

«Я успел позабыть эту давнюю историю, но на днях, на одном из модных пляжей, увидел изящную, очаровательную, кокетливую даму, пользовавшуюся любовью и уважением окружавших ее мужчин.

Я шел по берегу под руку с приятелем, врачом на этом курорте. Вскоре я увидел няньку и трех детей, игравших на песке. Пара маленьких костылей, валявшихся рядом, вызвали у меня чувство щемящей жалости. И тут я заметил, что эти три маленькие существа уродливы, горбаты, искривлены, ужасны.

Доктор сказал мне:
- Это - чада прелестной дамы, которая только что повстречалась тебе.

Глубокое сострадание к ней и к ее детям овладело моим сердцем. Я воскликнул:
- О бедная мать! И как она еще может смеяться! Мой приятель продолжал:
- Не жалей ее, дорогой мой. Жалеть нужно бедных малышей. Вот последствия перетянутых талий, которые до последнего дня остаются тонкими. Эти уроды - результат корсета. Она знает, что рискует при этом жизнью. Но ей все равно - лишь бы она была хороша, лишь бы ее любили!»
Нога.jpg

И ведь эта дама была хороша! И ведь любили ее, считали красивой. А нормальную талию при этом – уродливой, жирной. Дама не была дурочкой. Она просто очень хотела быть тем, что называется словом «стандарт». А ради этого приходилось идти на определенные риски, что уж поделаешь.

Я не осуждаю женщин, которые творили с собой подобные странности. Кому охота, остаться незамужней или постоянно испытывать подколы по поводу излишней жирности? Даже если в их голове и шевелились идеи о бунте, общество быстро ставило их на место.

Я не осуждаю мужчин, которые хотели именно «стандартных» женщин. В условиях жизни в цивилизованном обществе мужчин как бы приучают хотеть определенный типаж, а другой типаж хотеть резко отучают. Знаете, это примерно как левшу можно переучить писать правой рукой. Не понятно, правда, зачем, но можно. Особенно если у мужчины слабая половая конституция от природы, и плоть «не бунтует», увидев то, что нужно хотеть по замыслу природы.

Я хотела сказать про другое. Представьте себе ситуацию.

Допустим, есть какой-то стандарт, в который вы вообще никак не укладываетесь. Вы здоровы, но по какой-то причине не могли бы появиться на обложке глянцевого журнала. Например, у вас широковаты бедра, маловата грудь, длинноват нос или узковаты губы. Окружающие пытаются дразнить и унижать вас за это, стоит вам высунуть нос из дверей своей квартиры.

У вас есть три пути:
- Сидеть дома/не лезть в публичность/навсегда оставить притязания на красоту и довольствоваться обычной жизнью, пряча свой недостаток
- Довести свою внешность до совершенства путем бинтования ног и прочих косметическо-хирургических вмешательств
- Допустить мысль, что это стандарты еб@нутые, а не вы – нестандарт. Тем более, что такое в истории человечества уже было множество раз.

Как вы считаете, какой выбор – наиболее правильный?


]]>
Готовиться к худшему - правильная тактика? http://mirtesen.ru/pad/43553920116 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43553920116 Sun, 07 May 2017 13:01:05 +0300 Эвелина * Женское счастье У моей знакомой, Вероники, две дочки, старшая заканчивает третий класс, младшая пойдет в школу через год.

- Девочки еще маленькие, конечно, но я уже сейчас переживаю, как они будут жить в нашем безумном мире! - делится Вероника. - Учу, что надеяться в наше время можно только на себя! Никогда нельзя зависеть от мужиков финансово. Женщина всегда должна стоять на своих ногах, а значит, хорошо учиться и работать, обеспечивать себя и своего ребенка... Потому и детей рожать столько, сколько можешь вырастить сама! Одного, и хватит - зачем из себя жилы тянуть? С двумя очень непросто даже с мужем. А уж одной-то и вовсе!.. Мужья в наше время - явление временное...

Слушая все это со стороны, наверно, можно подумать, что Вероника - несчастная женщина, которой не повезло.

Как бы не так!
Браку ее вот уже пятнадцать лет завидуют все знакомые. Муж, отец ее девочек, носит ее на руках, заваливает подарками, неплохо обеспечивает, помогает с детьми, возит на моря-океаны, никогда не высказывает никаких претензий и вообще, сдувает пылинки. Запросто может приготовить ужин, помыть посуду, брюки-рубашки гладит себе сам. Вероника работает, но только последние пару лет, и то потому, что соскучилась сидеть в четырех стенах. Зарплату получает копеечную, что называется, на булавки. Но зато чувствует себя свободно, имеет возможность отпрашиваться, брать больничные, а то и несколько дней поработать из дома. Непыльное местечко, в общем. Удобное для матери с детьми.

- Да, мне повезло! - говорит Вероника. - Муж у меня просто идеальный. Глядя вокруг, отчетливо понимаю, что таких мужчин больше нет даже в нашем поколении, а уж в поколении моих дочерей и подавно. Моим девочкам так не повезет... Ты видишь, как мальчиков сейчас воспитывают? По принципу - живи для себя, ты никому ничего не должен! И как за таких мужчин замуж выходить? Хорошо, что быть в браке в наше время совсем не обязательно... Найти только мужика с хорошим здоровьем, от которого родить, и все! А больше - зачем он нужен?.. Сами поможем дочерям внуков вырастить, в случае чего!..

Мать правильные вещи дочерям говорит?
А может, такие разговоры заранее программируют печальный сценарий? Думать нужно о хорошем, верить людям, не бояться жизни.

Вообще, откуда столько пессимизма у в общем-то счастливой, успешной, любимой мужем женщины, матери двоих детей?
Что думаете?

]]>
О здоровых и больных. http://mirtesen.ru/pad/43999582410 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43999582410 Sat, 06 May 2017 18:13:18 +0300 Эвелина * курилка манипуляторы "Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!
У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны - одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.
Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё - душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют "папик".
Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее.
Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.
Я на всякий случай решила уточнить, пишу - а кто это? Он называет своё имя.
Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами- "ааа да, привет!:)" И тут он пишет- ты в Одессе? Может встретимся на ужин?
Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать... Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!
На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?
Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой "зрелый в квадрате" мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!
В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала "прости, друг", мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все "объяснил", что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.
Конечно, все белыми нитками шито... Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!
Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: "привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)"
Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.
Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.
Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: "Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.
Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла что ты свой выбор сделала. Я долго мучалась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза , никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу."

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье... наглое, подлое, мерзкое!
И она поверила! Ему, не мне... После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом... Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.
Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.
Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!
И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?
Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.
Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе."


* * * * *

Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.
А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.
Оно о здоровых и больных.
На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.
Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.
.
И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.
Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.
И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.
Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.
Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться - время покажет и от тебя это не зависит.
Принять это оч сложно. Но надо.

* * * * *

Там действует психопат.
На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.
Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция - то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.
Она просто уже отчаянно закручена.
Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?
Вот так, с лёту. Если там уже давным давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.
Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена - ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.
Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу - "...что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!" (с)
Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.
А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.
А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

...а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.
Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.
Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он - прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26 и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…
Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.
И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.
Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад - если только начать это осознавать - психика просто сгорит.
Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики - цепляться и верить.
Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он - её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге - она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.
Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он - её центр, смысл и авторитет.
Эта её личность - комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?
Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит - вообще не про вашу дружбу.
Это адаптивная защита её психики.
Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.
Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.
Мы умные пока нормальные.
Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.
Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться - не отталкивай.
Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.
Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.
Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.
А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Пытка детей Киркоровым http://mirtesen.ru/pad/43846081281 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43846081281 Fri, 05 May 2017 16:08:00 +0300 Эвелина * Великий Русский Певец Киркоров дети маразм Помада школа Стразы на спине, выложенные узором в виде крыльев прямо по джинсовой куртке, леопардовые лосины, ярко-красная помада, длинные ногти и сумочка а ля шанель из вьетнамского подвала.
Где ее такую воспитали? Да в школе же!

Вариант, что из учениц, которых в школе заставляли насильно слушать концерты Филиппа Киркорова, вырастет выпускница института благородных девиц, так же реален, как и то, что то, что девица из моего рассказа станет иконой стиля. Даже если у нее и был вкус, он безнадежно испорчен слепым поклонением поп идолам.

Ну на кого будет похож человек, который в жизни станет одеваться, как Киркоров на сцене? Вот то-то и оно!

Тем не менее, в обычной российской школе (в поселке Деденево Дмитровского района Московской области) руководство школы так сильно любит этого певца, что насильно заставляет детей слушать его концерты и (внимание!) изучать творчество. Нет, я понимаю Моцарта в школе слушать, Бетховена или Шопена с Шостаковичем, Вивальди на переменах, а на уроках пения заставлять учить известные оперы – тут хотя бы было понятно, что пытаются приобщить к великой культуре (хотя лично я против такого насильного окультуривания детей). Но Киркоров??? Серьезно??? А следующий кто будет? Верка Сердючка? Катя Лель?? Ниже падать, как мне кажется, уже некуда.

Тем не менее, на все возражения и логические доводы родителей школьная администрация просто пригрозила отчислением детей из школы. Нет, ну нормально, да? Не хочешь быть быдлом -вон из школы? Как они еще вместо школьной формы не ввели обязательное ношение леопардовых лосин, в самом деле?

Потом, правда, администрация пошла на попятный (когда пресса начала писать), а директриса и вовсе спряталась на больничном, на все вопросы отвечая, что это была идея инициативной группы. Да-да, и по странному стечению обстоятельств эта идея совпала с тем фактом, что глава администрации поселка Светлана Тягачева очень увлечена творчеством данного российского певца.

Странное совпадение, не правда ли? Да и совпадение ли??? У нас часто так хотят понравится начальству, что иногда до маразма доходит, вернее, до пыток, Киркоровым.

Вы к такой инициативе как вообще относитесь? Хотели бы, чтобы ваши дети изучали такое современное творчество? Или все-таки предпочтете классику?

]]>
ТЯЖКАЯ РАСПЛАТА. Почему дети Анджелины Джоли, Меган Фокс и Шарлиз Терон так странно выглядят http://mirtesen.ru/pad/43261309439 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43261309439 Wed, 03 May 2017 19:06:19 +0300 Эвелина * блог живой журнал дети джоли история меган фокс мода новости психология социология шарлиз терон
Вы уже неоднократно читали статьи о том, насколько неподобающим образом одевают своих детей некоторые голливудские звёзды, и недоумевали, зачем они так поступают. Но вспомните себя в этом возрасте: позволили бы вы себя одеть в розовую пачку, будучи мальчиком?






Поэтому давайте не будем путать причину и следствие. Самоидентификация возникает у нас очень рано, а влечение к тому или иному полу — врождённое. То есть, если ваш сын чувствует себя мальчиком, неважно, шесть ему лет или шестнадцать, он просто не позволит одеть на себя женское платье и не станет  ходить в босоножках в цветочек.


В качестве основной причины появления на свет мальчиков, который ощущают себя девочками едва ли не с рождения, и девочек, которые уверены в том, что природа над ними подшутила, — наркотики, алкоголь, стрессовые ситуации во время беременности, неблагоприятные условия и т.д. Если вы нюхаете кокаин в молодости,  это означает, что, даже изменив образ жизни и став веганом и филантропом в  40, вы всё равно будете расплачиваться за грешки молодости и проступки. Нередко такой расплатой может стать психическое заболевание ваших детей.


К личной жизни самой Шарлиз Терон особых претензий нет, разве что ещё в возрасте 15 лет она стала свидетелем смерти своего отца, хронического алкоголика, которого её мать вынуждена была застрелить в целях самообороны. А вот усыновлённый ей чернокожий мальчик явно тяжело болен. Собственно, кто попадает в приюты? Дети наркоманок и алкоголичек, кто же ещё?


Дети Меган Фокс — её собственные дети. Что нам известно о  её детстве? Родители рано расстались, отчим был вдвое старше матери и придерживался строгих нравов, и в результате строгое воспитание стало причиной панических атак Меган, которые внешне выражались во вспышках неконтролируемой агрессии.  Позднее в своих интервью Меган призналась, что она имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию, бисексуалка, а первый секс у неё был ещё в школе. Она также употребляла тяжёлые наркотики и выступает за легализацию марихуаны.  Имеет многочисленные татуировки по всему телу, что говорит о её фрустрированности.


Уже не в первый раз, когда старший сын актрисы гуляет в одежде для девочек. В начале апреля папарацци засняли мужа Меган Фокс, актера Брайана Остина Грина в компании сыновей. Ноа был одет в платье с длинной пышной юбкой и обтягивающим топом. А когда актриса была еще беременной третьим ребенком, она вывела Ноа на улицы Лос-Анджелеса в платье диснеевской принцессы. Перед беременностью Меган подавала на развод, но потом вскоре передумала, так что ссоры и недопонимание между парой есть, и они, конечно, отражаются на психическом состоянии детей.


Шайло стала первым биологическим ребёнком Анджелины Джоли и Брэда Питта.  В декабре 2014 года стало известно, что ребёнок считает себя трансгендерным мальчиком с именем Джон, и родители принимают его гендерную идентичность. На теле Анджелины Джоли в разное время красовалось около двадцати татуировок. Отсутствие моральных принципов Джоли широко известно. Уже в 14 лет она сожительствовала со своим любовником в доме своей матери. Позднее сменила огромное количество мужчин. «Я перепробовала почти все известные в мире наркотики. Чудом не попала на тот свет» признаётся она в своих интервью. Давно не секрет, что Джоли психически нестабильна и страдает от пищевого расстройства и панических атак, прошла через множество операций. Какую дочь она могла произвести на свет в таком состоянии, как вы думаете?


Американская психологическая ассоциация  декларирует, что «трансгендерность сама по себе не является болезнью или расстройством». Получается, что если вы мужчина, и уверены, что на самом деле женского пола и носите платья, вы ничем не отличаетесь от любого другого мужчины? Это абсурдное утверждение ещё один повод отказаться от идей американских психологов и заниматься собственными исследованиями.



]]>
Просьба, после которой будущую жену надо слать лесом http://mirtesen.ru/pad/43380428201 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43380428201 Wed, 03 May 2017 13:00:31 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Сочи
О чем таком ужасном надо попросить своего мужика, чтобы он испугался, и в страхе примчался на мужской форум спрашивать совета? Об этом я узнала, просматривая с утреца суровый «Маскулист». Для тех, кто в танке – это аналог женского Вумен.Ру, только с уклоном в пользу мужчин. И вот сегодня там разыгралась трагедия.

Итак, краткое содержание предыдущих серий.

Мужчина, 27 лет, москвич, живет с женщиной 26 лет, у которой есть дочка-первоклассница. Живут уже полтора года, все хорошо, женщина ребенком мужика не напрягает, они практически на полном самообеспечении и самообслуживании. Жениться пока не собираются, что полностью устраивает мужика. И все бы было хорошо, если бы не внезапное обстоятельство.

У женщины серьезно заболел отец.

Женщина сама не местная, родом из Сочи, и в больницу отцу надо ложиться, соответственно, там же. Все очень серьезно, а братьев/сестер или других родственников, готовых помочь, не имеется.

Только вот что делать с ребенком, которому осталось последние дни доучиться в школе? Не с собой же брать… Учебный процесс. А дней учебных осталось хер да маленько.

Короче, попросила наша невеста своего гражданского мужа, а по-просторечному хахаля с ребенком это время побыть. Пока она в Сочи. Примерный срок – месяц.

Мужик умом как бы и понимает – надо бабе своей помочь. Только вот очень ему этого геморроя не хочется. Думает, может, под шумок, и порвать эти отношения? Послать лесом обеих – и маму, и дочку? Ну, никак не хочется какому-то чужому ребенку стирать колготочки, помогать с арифметикой. Скукотища!

И вот наш герой спрашивает у многоопытных мужиков совета – что же делать?

Мужики на таких форумах, конечно, всегда воинственные. На любой вопрос отвечают четко – не надо жениться на разведенках. И вообще ничего общего с ними иметь не надо. Вокруг полно молодых неиспорченных школьниц, которые только и мечтают о нас, мужиках. И все советы, в основном, в этом стиле.

Жаль, что я на этом форуме не зарегистрирована. А то я бы тоже оставила свой совет.
Если помогать в тяжелые времена для тебя в тягость, значит расставаться, однозначно, надо. Возможно, что и прямо сейчас, жизнь, в конце концов, одна-единственная.

Да и девушке такой вариант предпочтительнее. Жить с мужчиной, который тебя не любит – удовольствие весьма и весьма сомнительное. Особенно в сложные времена.

А в хорошие времена, да на полном самообеспечении она итак себе найдет паренька по мере физической необходимости. Чтобы там не тарахтели на мужских форумах, но в 26 лет это как два пальца об асфальт. Да и в 36 не сложнее.

Так что если ты, милый человек, морально не готов поддержать в трудную минуту, то пошли-ка ты ее лучше лесом. Так честнее. Зачем ей унижение твоей жалостью?

]]>
Письмо. "Измена №2" http://mirtesen.ru/pad/43916844772 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43916844772 Sun, 30 Apr 2017 19:11:47 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот это письмо о том, как брак сохранить.

Даже не знаю, помягче прокомментировать или честно? Честно - есть шанс, что поможет, мягко - автор будет довольна и благодарна за поддержку.

Шучу, не буду я никого мягко комментировать, не пугайтесь. Напишу как есть.

welcome_or_not

Здравствуйте.

С мужем мы с института. И у него, и у меня - первые во всех смыслах отношения. Он ухаживал и был какое-то время у меня во френд-зоне, а потом в какой-то момент меня тоже накрыло чувством влюбленности. Отношения развивались быстро, мы буквально через пару месяцев стали жить вместе у его родителей. Родители чудесные, очень активные и занятые своей жизнью, потому в наши отношения никогда не лезли, да и я не претендовала на роль хозяйки.

Для меня это была вторая юность что ли. Мои родители с рядом дисфункций, множеством проблем со здоровьем и финансового характера, я тяну финансовую ответственность за себя и за них со старших классов школы. У отца сейчас новая семья, а вот мама всё также на моем полном обеспечении. А тут полная противоположность - я впервые за долгое время жила в полноценной здоровой семье и не могла нарадоваться. (Она идеализирует его родителей, потому что, во-первых, ищет в них опору, хочет заручиться их поддержкой, во-вторых, недовольна своими родителями. Это о внешнем локусе говорит, конечно. Опираться на себя она не может)

Отношения с мужем из фазы крышесносной влюбленности плавно перетекли в крепкую дружбу и нежность. Со временем мои проблемы стали одерживать верх и я стала скатываться в депрессию. С этим скатыванием исчез интерес к сексу. У мужа либидо качалось туда-сюда, я то удовлетворяла его потребностям, то нет. Чаще - нет. Мне и не хотелось особо. И я как-то заморозилась в своем развитии - работа была, но с доходом, который покрывал только нужды родителей/позже родителя. Ну, и немного оставалось. Муж зарабатывал больше и в финансовом плане проблем не было. Был только мой дискомфорт от зависимого положения, хотя у нас и общий бюджет. (Так общий бюджет, в который один вкладывает намного больше, это и есть зависимое положение ваше. Вот если бюджет раздельный, вы сами себя обеспечиваете, то не так уж важно, меньше вы получаете или больше, вы не зависите. А здесь вы висели на нем, не полностью, но да)

Я в принципе меланхолик с ранних лет, я помню с изумлением читала ваши статьи про Селену в маске Гекаты. Я всегда была серьезной, ответственной и правильной девочкой. И, когда другие веселились и позволяли себе совершать поступки, какие хотелось, я была уверена, что на мне лежит ответственность за то, чтобы следить за порядком. В последствие этот гиперконтроль я пару лет снимала алкоголем, но слава богам, вышла из порочного круга. Я помню, как завидовала своим сверстницам, да и тем, кто старше за то, что у них есть это право - быть лёгкими и счастливыми, а у меня нет. Только алкоголь в своё время давал мне это чувство. (Родители плохие, конституция подкачала, поэтому остается либо завидовать тем, кто от природы счастливый, либо пить. Вы не были слишком правильной и ответственной скорее всего, вы просто имеете мало внутренних опор, поэтому слишком тревожны. Всегда снимайте корону и поправляйте локус, когда ищете причину неудач.)

Собственно, необходимость в алкоголе отпала с появлением моего мужа и в обретении дома. Стопроцентно дома я себя никогда не чувствовала, не потому, что его родители создавали для этого какие-то условия, а потому, что мои песочили мозги такими фразами, как "ты не самая умная, не самая красивая, сиди и радуйся, что тебя такую в семью взяли без приданого и с багажом проблем", "тебя там терпят", "они наверняка свысока на всех нас и на тебя смотрят", "сиди не отсвечивай, никому не мешай". И хотя я на уровне рациональном понимала, что это всё бред, т.к. мои родители вообще никак не пересекались по своей инициативе с родителями моего мужа. И о родителях мужа я всегда говорила только хорошее, ибо другого сказать было невозможно. (Она искала опору в муже и в его родителях. Но к ее сожалению, полностью повиснуть и расслабиться не удавалось. Причину этого она видит в том, что ее родители - плохие, накручивали. А поправив локус, могла бы заметить, что сложно чувствовать себя комфортно там, где ты в зависимости)

Вы простите, я сейчас в раздрае от происходящего и не совсем могу сориентироваться в том, что, действительно, важно писать.

В общем, лет через 5-6 совместной жизни мой муж влюбился. Влюбился по полной, как когда-то в меня. История стара, как мир - блондинка секретарша, красивая, молодая, с шикарным бюстом)). И полная мне противоположность. Чуть младше нас. Надо сказать, что в этот год мы как раз планировали переезжать в свой дом и, как я потом поняла, у него заклинило, что он повторяет путь своих родителей - институт, женитьба, свой дом, дети (до детей мы не дошли сознательно, и он и я инфантильные личности и мы долгий путь прошли, чтобы осознать и принять свою неготовность к этой роли), раз в год на море. Ну, такое. И это при том, что родители у него с увлечениями, весёлые, активные. Я бы поняла его печаль, если бы он боялся повторить историю моих родителей (здесь следует нервное ха-ха). Но вот он залип на эту перспективу рутинную со скучной женой. (Смотрите, здесь она опять локус потеряла и думает, что его почему-то пугает жизнь родителей и в этом причина. А ему с ней скучно, жизнь их как рутина, поэтому его пугает перспектива так и остаться в этом дефолте навсегда. Влюбленного человека перспектива жить вместе и рожать детей не пугает, а окрыляет. Но когда жена надоела, конечно это начинает пугать)

А тут бац - фонтан эмоций. А, т.к. это была вторая его влюбленность такой интенсивности, то он решил, что это оно самое, судьба, фатум, карма, неотвратимость. (Да зря вы объясняете это, зря оправдываетесь. Это чтобы убедить себя, что сейчас такого не повторится? Ну вы же сами в это не верите)

Но, как человек честный и высоких моральных принципов, он решил сделать всё правильно и сообщил о случившемся мне. Мол, я тебя люблю, но я над собой не властен. Поначалу я, конечно, опешила, но была уверена, что мол-де влюбился, ну так бывает, но он сейчас перетерпит это чувство, чувство пройдет и мы заживем долго и счастливо. (Здесь она убеждает себя, что не будь он моральных принципов, скрыл бы просто. А на самом деле он просто хотел уйти, потому и сказал. Хотел бы остаться, скрыл бы конечно)

Но ещё большим изумлением для меня послужило понимание того, что он всерьез выбирает. И вот тут моя вселенная разрушилась. Мои границы до мужа были слиты с мамой, потом я от нее кое-как сепарировалась, это было крайне болезненно. И растворила границы в муже. Как я понимаю, люди с хорошими границами и опорами тоже тяжело переживают подобные ситуации, но у них не разбивается вдребезги всё сущее. (Только границы это не что-то умозрительное. Если у вас нет опор, то вы всегда свои границы будете сливать, со своей мамой, с его мамой, еще с кем-то, кто попадется. Опоры нужны, тогда и границы сливать не будете. Нищие крестьяне с удовольствием вступали в колхоз, а вот зажиточные не торопились. Почему? Очень легко сливаются те, у кого ни черта своего нет)

Такой сильной боли, как тогда, я не испытывала никогда больше. Это было концом всего. Мужа качало очень жестко, то он ко мне, то к ней. Меня качало также. Я совершила кучу типичных ошибок, которые повлекли совершенно четкие последствия. Читая описание этих ошибок у вас в блоге я смеялась сквозь слёзы и рыдала до слёз, до чего мы все одинаковые, простигосподи. В общем, так мы болтались примерно два месяца. Какие самые вредные для себя поступки я совершила? Влезла в переписку. Я думала, что информация оттуда мне даст какую-то пользу. В моей фантазии я была чуть ли не супер шпионом, который любую ситуацию может себе на пользу вырулить. По факту - это только сделало мне в разы больней. Дальше, была инициатива секса с моей стороны, после чего на короткий эпизод времени мне стало лучше, а потом во много раз хуже. Ощущение, что тебя использовали, ну вот так, как вы писали. (Использовали, это если его инициатива. А если ваша инициатива, то хуже. Вас и использовать не хотели, но вы просили)

Ну, и был там еще симбиоз щипцов и скалок - всё тоже мимо. Что правильного я сделала - я стала часто выбираться из дома и видеться с друзьями. Поначалу, чтобы пореветь, потом просто чтобы быть хоть где-то. Это отвлекало, пусть не на 100%, но отвлекало. Я стала следить за своим внешним видом, поначалу я думала, это обратит внимание моего мужа - но оказалось, что он вообще смотрел в то время сквозь меня и он многое не помнит с того периода. Это не помогло мне обратить на себя внимание мужа, но эти ритуалы помогали мне самой. Я себя лучше чувствовала. И на удивление, ко мне стали подходить знакомиться парни на улице, в кафе, на концерте. Я только рот от изумления открывала, т.к. за все годы замужества, интереса ко мне особо никто не проявлял. Но знакомиться я отказывалась.

В какой-то момент я нашла в себе силы и со всеми вещами одним днём переехала в съемное жилье. Нашла подработку. И это было лучшее, что я делала в этой ситуации. Через две недели появился муж - со словами, люблю_не_могу, там всё прошло прости. На удивление я не бросилась ему навстречу, а сказала - за это время ты столько раз менял свое мнение, что я уже не могу тебе доверять. Созвонимся через месяц, если ты всё ещё будешь хотеть возврата, тогда и поговорим. И ровно столько мы не общались. Мне кажется, я в принципе впервые в жизни ощутила самоуважение. (Да, конечно. Самоуважение и постарались опираться на себя как раз. То есть границы смогли разделить. Тут вы очень молодец)

Муж появился снова, сказал, что там все закончено, что он был как в наваждении, не знает как ему замаливать прощение, но вот он есть и он готов. (Обратите внимание. Вот это "иди, еще подумай" в подобной ситуации всегда дает подобный эффект. Но люди без самоуважения боятся, что если не вцепиться в брючину, он уйдет. Уйдет, если вцепитесь как раз)

Правда, никакого замаливания в итоге не было. Он вроде как покаялся, но с моим самоуважением, как я теперь понимаю, работа проведена не была. Он не знал, что делать. Я не знала, что я хочу, чтобы он сделал. Я перешла в режим "понимашки". Через какое-то время мы снова съехались. И года три жили не тужили.

В наших отношениях произошли некоторые качественные изменения, но со временем, мы снова пришли к отсутствию секса.

А еще со мной приключился серьезный диагноз, который как мне показалось, его потряс больше, чем меня. И сказалось это на его здоровье в том числе, на сердечно-сосудистой системе.

И вот, такое долгое предисловие - мы на пороге Измены №2. Я знаю, что сейчас он находится в самом начале отношений с девушкой. У меня что-то екнуло, у меня случилось дежавю от какого-то поведения, и я сделала первую ошибку - я полезла в переписку. Прошлый опыт меня ничему не научил. Вернее, научил, когда я увидела там, что увидела, я больше туда не лезла, чтобы себя не травмировать. Но я, по-честному, думала что меня запараноило. И я искала опровержение своим подозрениям. Но нет.

Когда мы обсуждали нашу историю прошлую, он полусерьезно, полушутя говорил, что он теперь опытом наученный, что влюбленность это гормоны и все такое, и если он влюбится еще раз, то вот этой дури - типа расходиться со мной и ставить меня в известность, он уже совершать не будет. (И вы теперь на это надеетесь, да? Мало ли чего он сказал? Если значимость той девушки дорастет до важной отметки, а ваша опустится, конечно он скажет и конечно захочет уйти. Не сомневайтесь)

Ах, да. Почему я решила, что он КСЖ. Когда мы после прошлой истории говорили по душам, он мне поведал о ряде своих сексуальных опытов - из разряда на одну ночь, просто ради опыта и интереса. (Обратите внимание на противоречие. До этого она говорила, что рассказал о влюбленности он, потому что очень правильный. А оказалось, что он всегда изменял, но не говорил, когда это были несерьезные измены)

Я тогда такая офигевшая была от всего вообще, что эта доп.информация уже особо меня не изумила. Изумила, но не особо. Хах. Правда, мне он говорил всегда - если хочешь замутить с кем-то, я не против, только чтобы я не знал и нас это никак не касалось. Мне казалось, что он бравирует. (Может быть бравирует, а может быть ему в такие моменты действительно наплевать на вас)

И вот, и вот снова. Мне бы очень хотелось развидеть и забыть. Во мне теплится надежда, что может там у них ничего не получится. Был порыв уйти, хлопнув дверью, но я сдержалась. Мне некуда идти, мои ресурсы еще хуже, чем в прошлый раз. (Вот, собственно, сердце письма. Ее ресурсы хуже, чем в тот раз. То есть вывод она не сделала. Положилась на авось, оперлась на чужое плечо. Не сделала вывод, что надо иметь свои опоры, иначе рано или поздно окажешься в ситуации, когда даже дверью не хлопнешь, будешь глотать, не сделала вывод, что нельзя быть в зависимости, зависимых не любят, а жалеют, не сделала вывод, что он вернулся к ней тогда, когда он стала опираться на себя и обрела самоуважение. Не сделала выводов, поэтому конечно ситуация повторилась)

Я не знаю, что мне делать. Сказать ему, что всё знаю - значит, сообщить откуда я это знаю. Есть признаки и без переписки, я могла бы на них сослаться и вытащить признание. Но что мне это даст? Ничего хорошего. (То есть причина не в том, что вам сказать неловко, а в том, что вы боитесь услышать: да, для меня это важно, я буду продолжать. Правда? Очень важно сказать себе правду, чтобы выбрать стратегию. Как придумывать стратегию, если голова закопана в песок?)

Поставить ультиматум? Или я, или она? Думаю, что на этом этапе он еще может свернуть там, но если я права и это КСЖ, то его энергия, которая уже раскочегарилась, будет требовать выхода. И он найдет этот выход, только шифроваться лучше будет. (Нет, вы боитесь, что он выберет ее. И придумываете сказки про энергию КСЖ. КСЖ ничем не отличаются от других мужчин. Они держатся за значимых женщин и не держатся за незначимых)

Закрыть глаза на происходящее, пускай погуляет? Если я ему не могу дать необходимое, пусть добирает сам, где может? Я люблю его, я хочу, чтобы он был счастлив. Я не хочу, чтобы с ним случилась такая же жесть, как в прошлый раз. Я не хочу, чтобы со мной случилась такая же жесть, как в прошлый раз. С одной стороны, прошлый опыт мне пошел на пользу и я все-таки какие-никакие границы отстроила. Я поняла, что центр вселенной должен быть внутри тебя, иначе финиш. (Вы поняли это и где же этот центр? Почему с ресурсами все еще хуже? Где ваше интересное дело, ваши собственные занятия, ваши личные опоры и ваши планы? Почему все завязано на него и некуда уходить? В такой ситуации действительно сто раз подумаешь, а не лучше ли тихонечко сидеть и не выступать, пока не погнали. К сожалению, если просто сидеть, большой шанс, что скоро погонят. А главное самоуважение потеряешь до конца)

Приключения со здоровьем вообще выводят на новый лад видение жизни, в более философски-отстраненное состояние. Но для истинно философского отношения к происходящему мне не хватает опор, мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, будь у меня лучше на порядок с опорами, я была бы готова к открытым отношениям. (Будь у вас опоры, вы бы были готовы уйти и найти себе другого, получше. И будь у вас опоры, ваш муж сам держался бы вас и не шлялся, а если бы и шлялся, то очень тихо, и бежал бы за вами вслед и умолял вернуться, если бы вы вдруг узнали. Я видела неплохие пары с жуткими бабниками. Там мужчины готовы были искупать вскрытую интрижку так, что каждый раз седели на полголовы от страха потерять. И жены видели и знали, что ими дорожат. И это даже казанов касается, а не только КСЖ. Ваша проблема не то, что он бабник, а то что вы хлопнуть дверью не можете, боитесь, что догонять не побежит. А были бы опоры, не боялись бы. И он бы наверняка бежал. И самоуважение ваше не терялось бы. Так что опоры - это единственное, о чем вам надо думать. 12 ресурсов берите и по каждому смотрите, что у вас есть, а чего нет, и как прокачивать)

Мне девушки тоже нравятся. (Здесь она уже думает, как бы ей, не уходя, адаптироваться к ситуации. Жить втроем? Относиться ко всему легко? Начать от этого возбуждаться? Купить фетишный костюмчик и приклеить усы? Чушь это все. Не надо приспосабливаться к нижней роли и примеряться, как комфортней жить под плинтусом)

Но с опорами плохо, опоры за пару дней не отстроить. И нет гарантии, что эта влюбленность не перерастет куда-то дальше. (Там было сердце письма, а вот здесь его хвост. Смотрите. Опоры за пару дней не отстроить, и поэтому что? Не надо строить? Через пару дней будет что? Влюбленность его перерастет куда-то? Ну и пусть перерастет, а что вы сделаете? Срочно займитесь собой. Уходить или оставаться - преждевременный вопрос, если вам пока некуда уйти. Нащупаете опоры, появится смелость для разговора, но вы должны быть готовы уйти, если вам намекнут, что любят другую. А пока вы думаете, как бы ему дать понять, чтобы он гулял спокойно, вы не против, и надеетесь, что это спасет ваш брак, вы в иллюзиях. Не надо спасать брак, спасайте себя, брак сам спасется, если у него есть шансы спастись. Но вы должны стать хоть немного сильней, устойчивей и уверенней в своих собственных силах, снизить зависимость от него, а не усилить эту зависимость. Друзья, понимаете, почему самое важное снизить зависимость и почему в этом случае брак почти всегда удается сохранить? И почему многие поступают наоборот, начинают впадать в еще большую зависимость, обнаружив измену, и все теряют?)

Я сейчас начну по кругу уже рассуждать. Я человек прямой и нетерпеливый. Я не уверена, что смогу делать вид, что ничего не происходит. Даже, не читая переписку, я уже вижу, где он врет. И я буду это видеть. Я не смогу не видеть. Уже не смогу. Что делать? Как сберечь себя и, по возможности, сберечь нас? (Пост про нетерпеливых прочитайте. Прямой - это хорошо. Но прямоту может себе позволить тот, кто чувствует свою силу. А слабые думают, что прямые, а сами подстраиваются и врут, либо говорят, а потом жалеют и отказываются от своих слов)

Спасибо.

]]>
Успехи ребенка - показатель успешности родителей? http://mirtesen.ru/pad/43741824289 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43741824289 Sun, 30 Apr 2017 19:00:18 +0300 Эвелина * Женщина-работница Маленькие детки маленькие бедки - ... А я вот считаю, что если ребенок плохо учится, тем более в начальной школе - это учитель виноват! - уверенно заявляет моя знакомая, Вера. - Нынче учителя не то, что раньше... Им ничего не надо. Оттрарабанила урок и пошла! Кто там из детей что понял, не понял, кто записал домашнее задание, кто нет - наплевать... В наше время не так было! Учителя душу вкладывали, каждому разжевывали, каждого проверяди, к следующей теме не переходили, пока предыдущую не отработают, после уроков оставались объяснять материал... Поэтому и результаты были другие! Поэтому и хвалят сейчас советскую школу, "то, старое" образование... А сейчас... Эх!

Сын Веры учится сейчас в третьем классе, и учится, надо сказать, очень и очень неважно. Контрольные за год, можно сказать, вообще провалил. Вера в ужасе - это же ведь только начальная школа, что же будет дальше?

- Заниматься надо с ребенком! - пожимает плечами учительница.

- Ну вот когда мне заниматься? - чуть не плачет Вера. - У нас ипотека, поэтому я работаю. С десяти до семи, в восемь домой прихожу. И это еще в лучшем случае - если на работе не задержали, что в последнее время у нас не редкость... А муж возвращается и того позже! Уроки, что ли, садиться делать в девятом часу? Бред! Ребенок уже не в состоянии. Да и я тоже. Надо ведь еще и еду приготовить, всех накормить, одежду перегладить... В школе есть продленка, там они делают уроки, и чья вина, что делают с пятого на десятое? С нами в свое время никто не занимался - ни со мной, ни с мужем. Учились сами, как могли - и выучились же? Почему сейчас дети этого не могут?

- ...Я в такой ситуации уволилась, - вздыхает Верина знакомая. - До середины второго класса все пыталась совместить работу с ребенком, потом поняла - не-а, дохлый номер. В итоге ни там, ни там... Ушла по собственному. Сижу теперь с дочерью, все контролирую, делаю поделки и презентации, учим доклады, читаем дополнительный материал. Постоянно на связи с учителем. С деньгами туго, да, ну а что делать. Зато успеваемость у дочки вверх пошла... Совсем другое дело!.. Я согласна, что заниматься с ребенком надо. зачем тогда и рожать детей нужно было? Если родители ничего не вкладывают - ни времени, ни усилий, ни денег, - они ничего и не получают на выходе! Все логично...

- Выходит, я - плохая мать? - вздыхает Вера. - Ребенок плохо учится, а я не бросаю работу и не сажусь плотно за уроки... И даже репетиторов нанять нам не на что, по сути... Да и бред это - репетиторы в третьем классе... Или нет?

Школьные успехи ребенка - действительно показатель, по которому можно судить о семье и о родителях?
Хорошая мать костьми ляжет, но на четыре-то уж в начальной школе ребенка вытянет? И неважно как. Может быть, с работы уволится, может, ночами заниматься будет, может, репетиторов наймет на последние деньги...

Двойки за годовую контрольную в третьем классе - это у плохих матерей?

Можно ли быть "хорошей матерью" неуспешного ребенка, или это нонсенс?
Что думаете?

]]>
Любовь по-норвежски http://mirtesen.ru/pad/43095042154 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43095042154 Sun, 30 Apr 2017 12:35:30 +0300 Эвелина * рецензия То что ее заодит фильм

Фильм "То, что ее заводит". По книге женщины и снятый женщиной. Сугубо женское видение мира!

Школьница Альма влюбляется. Но ее избранник дружит с другой девушкой. Соперница - альфа, за ней общественное мнение, и юноша зависит от нее, пойти против - значит, стать изгоем в классе, а то и во всей школе... Но любовь нарушает эту преграду, и однажды парень оказывает знак внимания героине фильма, о чем она тут же рассказывает подругам. Скандал! Альме не верят, соперница обвиняет ее во лжи, а парень... Тюфяк, на большее, чем оказать тайный знак внимания, он не решился, и его возлюбленную предали осмеянию. Она - изгой. К счастью, спустя какое-то время, парень понимает, что любовь есть любовь, и , ура, хеппи-энд, они вместе, а соперница остается с носом.

История банальная до невозможности, но норвежский кинематограф знает, как внести в нее новизну:




Знак внимания, это не цветы. Не открытка. И даже не случайный, неловкий поцелуй. Парень ткнул в объект своего обожания свой пенис. В бедро. Этот "сказочный" момент нам покажут несколько раз - член тыкается в бедро девушки крупным планом. А еще девушка постоянно мастурбирует.




Весь фильм - мастурбация и пенис в руке юноши, касающегося платья девушки.

Что же, какие времена, такая и романтика...

]]>
Ошибка, которую девушки делают только в 18-19 лет. http://mirtesen.ru/pad/43412628202 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43412628202 Sat, 29 Apr 2017 12:02:12 +0300 Эвелина * Книги Безусловно, только в 19 лет можно так бесконечно лохануться!

Хотите знать, почему юным 18-19 летним студенткам никогда нельзя спать с возрастными мужиками 30+? Вот вам сам такой мужик, любитель подружек помладше, сейчас и расскажет:

"Я: 33 года, ранее был женат, от первого брака осталась дочь (в терминологии АБФ, дочь для общества потеряна). Баб было достаточно, проблем с сексом никогда не было, на момент знакомства девок было две одновременно. Наемный высококвалифицированный специалист с З/П в 8-10 раз больше средней по региону. Своя квартира, средняя иномарка только что из салона. В меру гедонист, в меру лентяй, в меру качалка и рыбалка. Внешне все в порядке, мне нравится. Ни в альфа-самцы, ни в топ-менеджеры не стремлюсь, крепко стою на ногах, имею время наслаждаться жизнью и в этом вижу основной смысл. Не курю, пью в количестве 2-3 литра "водкоэквивалента" в год. Из полной семьи, предки по всем линиям научные работники. После первого брака установил себе прошивку АБФ.

Она: 19 лет, работающая студентка, объект вожделения половины факультета, но в отношениях реально скромница. Не пьет и не курит вообще. Очень яркая, красивая, обожает внимание, фотосессии, вечеринки, но одновременно домашняя (из-за мамы-цербера) и с отношениями до меня совсем не ладилось. Был не первым, что было до меня не расспрашивал, но была совершенно неопытна. Даже целоваться толком не умела. Превращение из дрожащего бревнышка в идеальную любовницу происходило в моих руках. Семья - лютый трындец: бабья яма в 4-м поколении, родители менты в разводе, "понаехавшие", папа - половичок, мама - СДС 80 уровня и т.д.

Познакомились случайно. Трехсвиданка-секс-начали встречаться. Могу подробно расписать, но мне кажется, это лишняя информация.
Она же из кожи выпрыгивала чтобы мне понравиться. С нуля научилась готовить, полностью избавила меня от домашних забот. Однажды приехала ко мне, а мне надо было срочно уехать пообщаться. Встретил ее у подъезда, оставил ключи, предложил у меня в квартире подождать пока я приеду (это должно было занять пару часов, но заняло 7), знал что она больше суток уже не спала на тот момент. Типа, отдохни пока, а я вернусь и вкусняшек привезу. Отсутствовал гораздо дольше, переговоры затянулись, думал спит, даже не звонил. Приезжаю - хрен там было, все белье перегладила и квартиру намыла. Сидя по количеству сделанного, на минуту не присела. И все в таком роде. В общем, ДЕМО такого качества, что ни одна девушка мне до того не устраивала. Кроме того, девочка почти вдвое моложе, до мелочей в моем вкусе, готова со мной на все и вообще ничего не просила и не намекала даже. Последнюю точку поставила моя лень: ей до меня ехать почти 3 часа (жила в ближайшем пригороде противоположной стороны города), а мне минут 40, но это 60 км по объездной и влом после секса куда-то тащиться, а девочке домой уже только на такси добраться можно. Предложил переехать ко мне, через неделю, поломавшись немножко, согласилась.

Совместная жизнь. ДЕМО 157%. Мне в кайф. Делаю что хочу, придраться не к чему даже если очень захочется. Пару раз даже за границу ездил отдыхать без нее, ни тени обиды в глазах. Не специально не брал, просто одна поездка была запланирована задолго до знакомства, это путешествие дикарем по пустыне с заранее открытыми визами и заказанными самолетами, ее нереально было вписать в маршрут, а вторая - дайвинг-сафари, а она боится подводного мира.
Ее ЗП реально крохи по сравнению с моей, поэтому, на ее деньги не претендовал, но и ее не спонсировал. Ввиду неравного финансового положения, 90 процентов трат на быт и общие развлечения за мой счет. Но когда, например, я бумажник специально оставлял в машине, не моргнув глазом оплачивала счета в ресторане и считала абсолютно нормальным что я ей ничего не возвращал. Можно долго еще описывать. Забыл что такое домашние дела, хотя сам на непыльной работе, где если я не приду на работу, начальник звонит и интересуется будет ли у меня возможность хотя бы завтра заехать, а у нее работа + учеба в пригороде с дорогой в общей сложности 6 часов в день. Каждый может представить себе идеальное ДЕМО и кАзла, который этим пользуется.

Брак. Забеременела через полгода. 100% мой косяк. Она была в страшном а*уе. Паника до дрожи в коленках. Решили рожать. Хоть и жалко было терять "легкость бытия", но сына хотелось больше. Поженились "в конце второго месяца". Все минусы ОБ знаю, везде подстраховался и устроил девочке праздник, о котором она мечтала. Оплачивал все я кроме платья, на которое она потратила все свои небольшие сбережения. Мне не жалко, денег надарили даже больше чем я потратил, местами действо мне даже понравилось (в первом браке свадьбы и невесты в белом платье не было, просто расписались). Один раз, наверное, стоит в этом поучаствовать если хорошо и непошло организовать (ИМХО). Всю подаренную наличность забрал себе, какие либо возражения отсутствовали. Девочка летала на крыльях бабочек, остальное ей было неважно. Первый родился мальчик.
Вслед за первым, через полтора года второй пацан родился.
В браке бывали бытовые проблемы, но ничего критичного. Проблемы с сексом пару месяцев после родов, но компенсировались устно, всегда квартира убрана, всегда вкусняшка приготовлена. Как мать - так себе. Сама еще малолетка по сути. Покормить-помыть никаких проблем, дети чистые и накормленные, пыхтит, старается, но не мать-героиня и с воспитанием у нее не очень получается. Дети это чувствуют и не слушаются.
Когда была беременна вторым, осознали потребность расширить жилплощадь, уже присмотрели было новую квартиру, но в последний момент я купил земельный участок в коттеджном поселке в 10 минутах от города. Жена как только увидела то сказочное место, с восторгом согласилась что лучше потерпеть еще 3 года, чтобы потом переехать в собственный коттедж на своей земле, где дети смогут играть на лужайке перед домом. Все сбережения ушли на покупку участка, а на стройку я способен выделять тыров 100-150 в месяц, поэтому, по планам еще три года в квартире ютиться вчетвером.

По состоянию на весну 2015 года, идет пятый год совместной жизни, старшему 3+, младшему - 1,5, окончание стройки - конец следующего лета, то есть, еще больше года. Я работаю + строю дом, часть работ делаю сам (молоток и лопата на свежем воздухе - неплохая замена фитнесу и бассейну), разбил фруктовый сад, в летний сезон технадзорю за узбеками. Стал брать много дополнительной работы чтобы ускорить стройку, так как бюджет стройки постоянно раздувается.
Жена сидит дома с детьми и полностью ведет домашнее хозяйство. Моя мама помогает жене, ее мама пыталась изредка, но я ее от нашего дома отлучил, так как постоянно пыталась нас рассорить.

Ее косяки:
1) Бытовое вранье. Если что-то случается, даже незначительное, боится признать свои ошибки, будет отрицать очевидное и врать по мелочам в попытке сохранить лицо. Это не прокатывает и злит меня, но выводов не делает. Была предупреждена "последним китайским", после чего совсем облажалась: когда защищала диплом, в какой-то момент перестала все успевать. Оно немудрено, один оторва бегает, второй грудной с рук не слезает. В результате, вместо того, чтобы остаться на следующий год или проявить какое-то сверхусилие, попросить, наконец, меня о помощи, дала взятку в деканате 30 тыр из семейных денег втайне от меня. Пропалилась на том, что дала прочитать мне свою "работу". Я слог своей жены от слога преподавателя всяко отличу. В наказание полностью отрезал ей свободный доступ к финансам. Теперь деньги ей выдаются только тогда, когда кончаются ее декретные, только по запросу на конкретные цели с последующей проверкой целевого расходования.
2) Косяк или нет сложно сказать. Я привык с детства постоянно читать и развиваться. Она же - нет. 1-2 книги в год прочитает в лучшем случае, не стремится узнать все на свете, довольствуется тем, что ей нужно в быту и том, что ее окружает. Соответственно, когда требуется в короткие сроки освоить что-то новое, она оказывается в большинстве случаев неспособна. Например, нужно освоить логопедию для занятий со старшим ребенком, у него серьезные проблемы с речью, но в течение больше полугода сколь-нибудь заметных успехов в освоении нет. И так во всем, где нужно сверхусилие. Жены декабриста из нее не получится и о философии я с ней никогда не поговорю. Но это мне было известно до брака, я знал на что шел.

Ситуевина: Решил на лето отправить жену с детьми к бабушке на юга. Объективно жена зашивалась с двумя детьми. Гиперактивные они оба, в садики не ходят, младшему рано, а у старшего со здоровьем много вопросов, болеет часто, три операции было. С большинством проблем справились, но еще есть с чем работать. Объективно одной не справиться. И от меня помощи летом никакой, у меня стройка-работа-халтуры-стройка. Моя мама тоже уезжала на лето. Знаю что теща спит и мечтает как бы нас рассорить и жену от меня обратно забрать, но бабушка, приглашая по телефону, пела дифирамбы, теща опять же, далеко будет. Далее, опытные комрады уже поняли :)
Довез, три дня побыл с ними, вроде в порядке все. Вернулся домой, работаю. Через месяц жена начинает общение с одним из своих одноклассников (который находится в нашем городе, а не в том, куда поехала жена) вконтакте, которое переходит в формат 200-300 сообщений в сутки, добрые утречко, сюси-пуси и т.п. По 10 фоточек друг другу ежедневно и все прочие прелести, предоставленные изобретениями цивилизации. Никаких люблюнемогу и разговоров о сексе нет, но флирт явный. В это же время практически сходит на нет общение со мной. В конце июня по совершенно не связанным причинам жена с детьми возвращается домой. Я к тому моменту уже понимаю что происходит по косвенным признакам. Проверить не получается, так как жена все время с телефоном не расстается, но у меня голова спокойная, никуда не тороплюсь, маяки расставил, наблюдаю. Секс отличный, внешне отношение не поменялось. Но они продолжают общаться и общение кроме флирта, добрых утечек и спокойных ночек переходит на уровень постоянных жалоб жены на мужа. Типа, держу ее в черном теле как рабыню, она света белого не видит и уйти ей некуда. Разумеется, поддакивание с той стороны. Плюс жена начала стремиться под любыми предлогами отлучиться из дома. По крайней мере один раз они встретились, он подвозил жену от дома до медцентра с моим старшим ребенком и обратно домой пока моя мама сидела с младшим. И договаривались встретиться в другой день, когда меня точно бы не было дома, так как я с ребенком был записан к врачу. Жена должна была остаться с младшим ребенком и меня бы не было минимум 2,5-3 часа.
Собственно и все. Продолжения не получилось. На момент вскрытия этого нарыва, ни люблю, ни поцелуйчики у них еще не начались, но я считаю что вектор очевиден. Переписку добыть не удалось, жена ее удалила. Я видел что она была утром, видел только количество сообщений, пару страничек прочитал с "добрыми утречеками", "как спалось" и "если что понадобится, в любое время суток звони, сразу примчусь", кучу игривых фоточек друг другу прочитал, потом стало противно. А когда вечером решил досмотреть для полноты картины, переписки уже не было. Видимо, жена поняла что я знаю о переписке.
Недостающую информацию добывал анализом, наблюдениями + отобрал у нее телефон, при ней зашел в ее аккаунт вконтакте и начал от ее имени общаться с тем челом, провоцируя его на откровенность. Он подтвердил "ей" что да, наверное это роман, но мы сами себе в этом стеснялись признаться. Через 50 минут после начала моей провокации в 2 часа ночи, чел с пачкой презиков уже примчался к нашему дому с другого конца города. Типа, да, сам давно чувствовал тоже самое, но стеснялся сказать первым. Я поржал. Морду бить не стал, влом, да и не за что особо.

Реакция жены: Слезы-сопли пузырем. Говорит что общалась как с другом, что нужно было выговориться, нужна была словесная поддержка, обсудить какое-то моменты, которые не может обсудить с мужем. Вместе с тем, до последнего при отсутствии доказательств отпиралась, говорила что не встречались, врала по мелочам, которые считала скомпрометируют ее в моих глазах. Клянется что не планировала ничего больше такого общения. Никогда в жизни искренне не извинялась, а тут на коленях ползает, вымаливает прощение, на все согласна. Чтобы посмотреть реакцию, надавал слегка, вообще без претензий (это больше всего напрягло. была бы не виновата - возмущалась бы). Обещает общаться только с женами МОИХ друзей, и вообще все что бы я не пожелал. Клянется в любви и преданности. "Договорились" до того, что мне можно теперь трахать кого захочу, а она будет знать и молчать (если бы мне это надо было, и без нее бы так делал). После обсасывая ситуации, ее позиция заключается в том, что изначально она общалась как с другом, никаких намеков на интим в общении не было (это действительно так), типа сама не заметила как общение стало не по-дружески интенсивным и как стала сближаться со своим собеседником. Сейчас поняла что это недопустимо, что такое общение вышло далеко за грань дружеских, раскаивается и готова на все.

Со своей стороны я поступил так, как обещал ей перед свадьбой: иск в суд о разводе, в котором прошу ОМЖ детей со мной, она этот иск признает и только в этом случае она получает право остаться со мной на моих условиях. Уточнил, что без сожаления вышвырну с голой задницей за хоть слово, хоть взгляд поперек. Не вышвырнул сейчас только потому, что уверен в том, что секса не было. И даже в том, что если она секс и планировала, то не отдавала себе в этом отчета. Ревет крокодиловыми слезами, но согласна на все, лишь бы остаться со мной. Документы все отдала, все подписала, вряд ли до суда включит заднюю. *что признание иска нужно заявлять непосредственно в процессе - знаю, но не знает она, считает свою расписку окончательной.
Имущество упаковано так, что ей при разводе не достанется даже того, с чем она пришла. Вообще ни копейки, еще и должна останется. Квартира на моем отце, участок с недостроем на моей маме, все ее сбережения, включая декретные пособия, вложены в мою стройку. И у меня ресурс 100%-ный оставить детей с собой. Даже ее айфон с макбуком за 80 тыр расхреначил об стенку для доходчивости своих слов. Золото кроме обручального кольца не отбирал, мне оно безразлично, но если буду выгонять, то отберу из принципа.

Чего хочу от форума?: Осмотреться. С благодарностью выслушать опытных комрадов.
Оказавшись в сумрачном лесу, важно знать что идешь в верном направлении. А когда сбивается системная настройка мира, особенно важно получить верные ориентиры, сравнить свой компас, там ли север?

После первого попадания на форум, я отучил себя влюбляться. Но получив ситуевину, сам был удивлен насколько к ней прикипел. Детей один сейчас объективно не потяну. Няню найму, но стройку остановить придется. В садик младшему точно рано, а мама полностью детей на себя взять не сможет. Пельмень, опять же, самый сладкий из всех, что у меня был (а было немало). Дома порядок и свежеприготовленный ягель тоже чего-то стоит. Сарказм, типа.

Загоняюсь по трем вопросам:

1) Не пережестил ли я? Может есть вариант что девочке выговориться надо было, в силу неопытности контроль потеряла над ситуацией. Да и я объективно на жену подзабил за пару месяцев до, включил режим "полной скотины" уже не помню за что. Тоже устал, наверное. Работа-стройка от рассвета до заката, даже детей не каждый день видел. Ухожу - они еще спят, прихожу - уже спят. Еще в ее пользу: Секс всегда был и остается на высшем уровне, течет она от меня с полуслова, это никуда не пропадало никогда. Не симулирует, а искренне течет, я могу это отличать :)
Хотя, пока писал вроде сам уже понял что все правильно сделал :)

2) Ввиду "прикипания" к своей жене (уже ББЖ), наказание с разводом - оно обоюдоострое, наказывает и меня тоже. То есть, жена накосячила, а наказывать обоих? Какое наказание в этой ситуации может быть для жены чтобы не било по мне? Хотя бы в теории?

3) Решил оставить ББЖ в качестве сожительницы и няни по ряду причин, изложенных выше. Развод на моих условиях доведу до конца. Если что, выгоню, рука не дрогнет. Вопрос в том, пройден ли Рубикон если роман уже как бы сказать, витал в воздухе, но никто еще о нем не заговорил и в полном объеме не начал?
Может как с человеческой болезнью, прививка небольшого количества возбудителей болячки дать иммунитет на всю жизнь?
Одного битого за двух небитых дают?
Опять же, всю совместную жизнь (если не считать период ситуевины), муж всегда прав, муж глава семьи, слово мужа - закон, мечта АБФ почти во всем.

4) Факультативный, он старше этого форума. Может стоить все-таки им "уделятьвнимание" если оно им прям так жизненно необходимо? Выключать кАзла и помогать? Как вариант, хоть иногда, чтобы дать им надежду?"



Душевная история с антиженского форума.

Вот когда я пишу, что 18-летняя девочка является ребенком по отношению к дядьке 30+, выползают умники, доказывающие "взрослоть" ее тела. Тело-то взрослое, но вот с мозгами, а, главное, жизненным опытом еще большие проблемы.

С таким же успехом дядька может встать у школы и путем нехитрых махинаций обманывать младшеклассников, выманивая у них мелочь на обед. Или обжуливать плохосоображающих стариков.

Что же касается конкретной ситуации, советовать тут уже сложно, конечно. Налицо жесткое многолетнее психологическое насилие, эксплуатация и почти рабство. Про синдром заложника, шантаж детьми и отъем вообще всех финансов даже говорить страшно.

Девочка, видимо, от детских сказок и романтичных подростковых фильмов еще отойти не успела, вот радостно к чудовищу и побежала. Любовь же, прости господи.

Единственное, что еще можно сделать. оставаясь в рамках закона, - спокойно уйти.

Как можно дальше.

Хочет оставить детей? Да пусть оставит. Пусть параллельно со стройкой и работой обслуживает себя и своих двоих отпрысков. А также заодно оплачивает полноценную ставку няни. Станет истинным бабонезависимым самцом.

Думаю, мужик сам быстро взвоет и к бесплатной рабыни на коленях приползет, только бы вернулась.

]]>
ПЕРЕВЕСТИ НЕПЕРЕВОДИМОЕ: «Кузькина мать» и «от мёртвого осла уши» http://mirtesen.ru/pad/43937829210 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43937829210 Thu, 27 Apr 2017 20:02:24 +0300 Эвелина * #английский #английскийязык история лингвистика преподавание психология #репетитор #школа #языкознание
Вы не задумывались над тем, почему некоторым из нас выступление Сафронкова в ООН показалось настолько оскорбительным и недопустимым? Как говорится, дьявол кроется в деталях.




Дело в том, что это звучит грубо лишь для носителей русского языка. Ведь он, будучи дипломатом, обращается в своей речи на «ты». При переводе на английский, фраза будет звучать проще: "Look at me! Don’t turn your eyes away". Ничего сверхъестественного она не содержит. А вот по-русски сразу вспоминается «В глазааа смареть», когда тебя в переулке зажали гопники. То есть, агрессивная направленность фактического высказывания Сафронкова не носителю русского языка всё равно непонятна.


Перевод реалий, то есть, слов и устойчивых выражений, вызывающих усмешку или негодование у одного народа или даже социальной группы, и совершенно неясных для остальных — всегда представляли сложную задачу для переводчиков и редакторов. Как их переводить? Не выйдет ли это слишком грубо и вульгарно? Не исказится ли от этого смысл? Может, перевести дословно, а потом подробно объяснить?


Так заседание ООН в Нью-Йорке, состоявшееся 12 октября 1960 года, вошло в историю знаменитым выступлением первого секретаря ЦК КПСС Никиты Хрущёва. Вернее не самим выступлением, а легендой о том, что Хрущёв якобы обещал показать американцам «кузькину мать» и постучал ботинком по трибуне ООН. Знаменитый снимок Хрущёва с ботинком в руке не что иное, как фотомонтаж, фальшивка. Но Хрущёв действительно произнёс знаменитую фразу о «кузькиной матери», но это произошло 24 июля 1959 года на открытии выставки в СССР и, естественно, не несло никакой угрозы.


Перевод не только поговорок, но и устойчивых выражений и фразеологизмов является крайне затруднительным. Например, российские иммигранты нередко испытывают сложности с тем, чтобы правильно донести значение таких простых фраз, как (You have been through so much, I’m so excited, I’m sorry for you или You poor thing) и так далее. Людям, которые не живут в сфере английского языка, трудно себе представить, какую огромную роль играет выражение don’t be unreasonable или I see no logic in it в жизни людей, живущих в англоговорящем мире. Для нас «не сердись»  и «ты не логичен» звучат скорее как поиск примирения, а в англоязычных странах — как обвинение в неадекватности и грубость. Такая чудовищная для нас фраза “Fuck you!” нередко переводится как «фига се!» или «отстань», а вовсе не является ругательством.


Отдельную проблему составляют аллюзии или игра слов в художественных фильмах или литературных произведениях. Смотря фильм в переводе, всё время чувствуешь, что тебя обманывают, потому даже фильмы со сложной лексикой я часто смотрю в переводе, но с английскими субтитрами. И постоянно испытываю  досаду, вскрикивая: Да он же совсем не то сказал! Он не то имел в виду, ясно, что перевод далёк от смысла!


Сейчас я участвую в регулярных вебинарах «Сухая грамматика, продвинутый курс» для тех, кто уже понимает разницу, изучал английский язык и очень хочет знать его лучше, так, чтобы чувствовать себя свободно во время поездок за границу, общения с иностранцами или просмотров голливудских фильмов. Мне очень нравится то, что в программе нет ничего лишнего, это позволяет сконцентрироваться на главном. Это курс, созданный «своим для своих», автор ведёт популярный развлекательный блог долгие годы.


Формат вебинара идеален для современного ритма жизни и нашей загруженности, а также позволяет не волноваться, если ты не знаешь ответа на вопрос, заданный преподавателем. Ты учишься получать удовольствие от саморазвития, не получая никакого стресса. Можно просто слушать объяснения и ответы других, ведь к доске тебя никто не вызовет, поэтому я по-дружески рекомендую вам узнать, как можно выучить английский язык с минимальными затратами средств и времени.


В наше время совсем не знать английского языка, это… всё равно что быть совершенно глухим на одно ухо. Потому что вы не понимаете половину реалий или, что ещё хуже, вам только кажется, что вы понимаете, но на деле всё обстоит иначе. Даже если вы путешествуете с гидом и переводчиком или читаете адаптированную книгу, вы многое упускаете! Потому смотрите фильмы в оригинале и с субтитрами, слушайте выступления политиков и читайте статьи и новости преимущественно на языке оригинала и обращайтесь к первоисточнику, иначе смысл искажается, непонятна суть, а все ошибки и заблуждения некомпетентного переводчика становятся вашими собственными.



]]>
Привязанность к родителям взрослых детей - это инфантильность, и с ней нужно бороться? http://mirtesen.ru/pad/43086843668 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43086843668 Wed, 26 Apr 2017 09:01:29 +0300 Эвелина * Женское счастье Из жизни понаехавших Родственнички - Мой двоюродный брат, мы с ним росли вместе и очень дружны, всю жизнь живет на нашей малой родине - в маленьком провинциальном городке, - рассказывает моя знакомая, тридцатитрехлетняя Ольга. - Честно говоря, город загибается, перспектив там никаких абсолютно! Работы нет, один на ладан дышащий комбинат... Когда-то он был мощным градообразующим монстром, а теперь одно громкое название... Хотя те, кто там работает, в городке считаются счастливчиками. Альтернативы-то нет. Люди не живут, а выживают. Ни работы, ни досуга для молодежи, ни денег, само собой. А у брата семья - жена и ребенок четырех лет...

- Ну так сделала бы доброе дело - помогла бы брату-то перебраться к вам в столицу? Раз дружны и вместе росли? Своим надо помогать...

- Ой, да я с удовольствием бы помогла! Я ему, наверно, пять последних лет об этом только и твержу!.. Зову, чтоб приезжали. Пока ребенок еще маленький, в школу не пошел - самое время переехать и попытаться устроиться. Дальше сорваться с места еще сложнее будет... Брат сейчас трудится на комбинате, его там очень ценят - парень он с руками и с головой, трудностей не боится, от работы не бегает... Думаю, он бы и в столице устроился без проблем. Работу бы ему с мужем запросто нашли...

- Так за чем же дело встало?

- Да жена его... Представляешь, не хочет уезжать от своих мамы с папой! Очень к ним привязана. И родители к ней тоже, а уж во внуке-то и вовсе души не чают. Само собой разумеется, отъезд дочки с внуком станет для стариков ударом, у них больше и нет никого... Но ведь это закон жизни, в конце концов - дети подрастают, улетают из гнезда. Говорю ей - продавайте квартиру, пока еще это реально и комбинат совсем не загнулся, и вперед! А она чуть не плачет: "Как я смогу бросить маму с папой? Они не переживут...". Ну другие же переживают как-то? Молодежь из города давно уже уезжает, у большинства родители остаются, и ничего, а тут прямо трагедия. Не знаю... Благодарность родителям - дело хорошее, но сидеть теперь при них в умирающем городе, да еще и мужа рядом удерживать - тоже не дело! Надо строить свою жизнь, думать о будущем, о ребенке, об образовании, перспективах... Пора уже разорвать пуповину! Инфантильность какая-то, честное слово!

Неужели чрезмерная любовь и благодарность родителям - это плохо и действительно инфантильность?
Девушке со всех сторон дело говорят. Надо пробовать, развиваться, идти вперед, бороться за перспективы хотя бы для сына - тем более вон и родственники помочь готовы, и муж есть рукастый и головастый, и вообще. Глупо просиживать лучшие годы у маминой юбки в загибающемся городке. А родители... Ну что родители? Пострадают первое время и привыкнут. В конце концов, им не по девяносто лет, вполне себе еще бодрячки. Вон, скайп есть, в конце концов, интернет, куча мессенджеров, общаться можно часами, даже проживая в разных городах...

А может, все же девушка не так уж и неправа? И очень жаль, что людей, рассуждающих, как она, сегодня немного?
Это эгоизм - бросить вложивших в тебя душу родителей и увезти от них обожаемого внука? Что им останется в жизни?
И будут ли дети счастливы без корней и крепкого тыла в виде мамы с папой?

Что думаете?


]]>
НАЛОГИ НА "ТУНЕЯДСТВО" И "БЕЗДЕТНОСТЬ". НАШИ ДЕБАТЫ http://mirtesen.ru/pad/43708005444 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43708005444 Mon, 24 Apr 2017 21:58:37 +0300 Эвелина * временный пост новости Скажите, что думаете о перспективе и логичности подобных налогов? А как поступить, если женщина хочет родить пятерых детей, но она некрасива и никто на ней не женится? Или у неё рак матки, например? Или раньше закона не было, а теперь ей 40-45 лет? Ей что, срочно надо сделать ЭКО от узбекского дворника? А если она лесбиянка, она тоже обязана заплатить налог за ориентацию и встать на учёт в дурку?



Что делать тем, кому больше 35-40 лет и на рынке труда они не особо котируются и берут везде только 20-летних? Вставать на учёт как безработный и получать 500 рублей пособия, а потом соглашаться на работу говночистом?


Надо ввести налог на стройность. Если ты стройный плати жирным, им не хватает на питание.



Наши дебаты:



buckwheat_moose:


Значит, если у тебя нет детей налог. на тунеядство налог. А что работодатель в первую очередь у молодой женщины спрашивает? Правильно,  детей собираетесь заводить? И если сказать "да", то шансы на получение рабочего места падают, как тот боинг из Каламбура. Сотрудница неблагонадёжна, если у неё нет детей (потому что "перекати-поле", очевидно, не "скована ярмом" и не так боится сменить работу и потерять доход), и сотрудница неблагонадёжна, если у нее есть дети (будет по больничным сидеть и на собрания в садик и школу отпрашиваться)...



ximera:


Так то, он прав. Брать на ответственную позицию незамужнюю, бездетную женщину до 35 лет рискованно тем, что она будет часть рабочего времени тратить на обустройство личной жизни (будет, будет!!! я много где работала бабы везде одинаковые). А когда обустроит, то захочет рожать, а это финансовые потери при наших сроках декретного отпуска. Да и на поиск нового сотрудника и введения его в дело тоже может вылиться в упущенную финансовую выгоду. Смотря какая работа, разумеется.
Не знаю как сейчас, но еще лет 10-15 назад в солидных компаниях в трудовом договоре прописывались пункты, обязывающие таких сотрудниц отработать не меньше 1 года, прежде чем выходить замуж/рожать. Точно знаю о такой истории в Лукойле. Соседку выпулили по "собственному желанию", когда она выйдя замуж (это пережили), залетела через полгода. Беременных нельзя увольнять только когда у них пузо на нос лезет, а в первом триместре попробуй докопайся. Нашли несоответствие занимаемой должности и хоть усудись с ними, а все равно просрешь все суды не по сеньке шапка, с ними тягаться в судах.



kibernetika:


"Брать на ответственную позицию незамужнюю, бездетную женщину до 35 лет рискованно тем, что она будет часть рабочего времени тратить на обустройство личной жизни"
Как хорошо, что после 35 лет секс уже не нужен. Сидишь в инвалидном кресле, ждёшь, пока капельницу сменят.




]]>
Волшебная мантра, которая закрывает гештальты. http://mirtesen.ru/pad/43454885887 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43454885887 Mon, 24 Apr 2017 11:36:38 +0300 Эвелина * Катя зла курилка разноцветная жизнь Пришло ко мне письмо с чудесным названием.
"Как закрыть гештальт и перестать жить прошлым?"

Причём есть у меня ощущение, что я нечто эдакое читала уже не раз, не два и не пять. И везде одно и тоже. Муучаемся, значит.

"Кать, привет! Пишу в очередной раз в курилку, в надежде услышать мнение со стороны, так как даже подругам не могу честно озвучить свою проблему, а сама варюсь в ней уже 16 лет и никак не разберусь.
Если коротко, то я женщина за 30, постоянно оглядывающаяся далеко назад, на первую любовь, и старающаяся что-то доказать прошлому, имея при этом прекрасное настоящее.

Если длиннее, я была влюблена в него со средней школы. И только в старших классах смогла добиться внимания, наконец-то стала встречаться с тем самым мальчиком из параллельного класса. Год сумасшедших эмоциональных отношений. И хотя физически дальше поцелуев и петтинга не заходило (возможно в этом и есть причина того, что он так надолго засел в голове), я наивная пятнадцатилетняя себе нарисовала картинку на 10 лет вперед: и совместную жизнь видела, и будущих детей. Закончилось все, конечно же, плохо - он меня бросил. И вот тут я поняла, насколько сильна и ядовита моя любовь. Дышать без него не могла, жить не хотела, умоляла вернуться, он разумеется ни в какую...

Через пару месяцев он и вовсе начал встречаться с другой девушкой. Думала мне назло, успокаивала себя так видимо, а там все серьезно оказалось, в итоге они поженились и счастливо живут до сих пор. Я пострадала, поплакала, но тоже вскоре вышла замуж. Полтора года назад родила уже второго ребенка, но отпустить ту первую любовь так и не смогла. 16 лет прошло, а я все его во снах почти каждую ночь вижу.


Сразу отмечу, что безумно люблю своего мужа, ни за что не променяла бы его на бывшего, даже если бы стоял такой выбор. Просто меня не покидает ощущение какой-то обиды. Я не чувствую себя отмщенной. Как так, я ведь столько лет его любила, страдала, а он мало того, что меня бросил, так с тех пор счастливо живет с какой-то другой. Поначалу тешила себя мыслью, что рано или поздно он ко мне вернется, поймет кого потерял. До сих пор так хочется думать, не о том что обратно попросится, конечно, но что отметит, хотя бы про себя, какую глупость совершил, или хоть глаз блеснет завистливо при виде меня.

Мысленно свои успехи подсчитываю: у меня и муж красавец, и двое сыновей, и квартиру большую купила, зарплата приличная, должность, а у него что... И вся такая уверенная в себе становлюсь, только вот всю мою уверенность напрочь сдувает, стоит его случайно встретить.
Недавно в магазине столкнулись, я ему все эти свои достижения вываливаю на вопрос "как дела?", довольная смотрю на реакцию, жду удивления и легкой зависти, досады, что такую девушку упустил, а он так искренне начинает меня поздравлять, и я понимаю, что он и без меня, и без моей большой квартиры и зарплаты вполне себе счастлив и доволен жизнью, назад не оглядывается, прошлое не вспоминает, а я тут сама с собой как дура соревнуюсь в игру "кто большего добился".

Еще проблема - интернет. Раньше ведь узнать о его жизни я могла только от малочисленных общих друзей-одноклассников. С появлением соцсетей подглядывать стало проще, чем я и стала заниматься регулярно.
Нашла до кучи страницу его жены в инстаграм. Каждый день читаю. Сравниваю. Ищу признаки того, что она полная дура (а если совсем честно, надеюсь на грустную запись о том, что они разводятся). Выходит, конечно же, наоборот. И на все руки она мастерица, и фотографирует, и рисует, и пишет - зачитаешься, и путешествуют они по местам моей мечты, и дом у них полная чаша, никаких скандалов, живут душа в душу. Вот не будь она женой той моей любви - я бы с радостью с ней дружила. А так- даже имя ее не произнести вслух не могу.

Понимаю, что веду себя как капризный подросток, а не взрослая адекватная женщина. И сама мучаюсь от этого- не знаю как наконец свою подростковую обиду отпустить, самостоятельно закрыть этот гештальт и забыть о них наконец. Посоветуешь? Может читатели что отрезвляющее скажут..."


* * * * *

Короче, так, подруга. Ответ мой будет коротким и надеюсь, раздуплительным.
Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается розовых опилок, и тем крепче во мне живет мысль, что всю х*йню в своей жизни мы организовываем сами. И что нет никаких ни кармических долгов, ни судьбоносного предопределения, ни прочих страдашек, пока сами себе не навешаем и пока сами не подвесимся за шкирочку.

Вот реально - как понапридумывают себе хуйни всякой, и давааай страдааать, и за хвост себя кусааать, и как вкуусненькоо.

Хочеца нам вечных любовей - замутим себе вечные любови, такие, на разрыфф.
Нравица нам любить недосягаемых пидорасов - будем любить недосягаемых пидорасов.
Нравица нам подстрадывать - будем подстрадывать долго, с чувством, с толком, не прекращая.
А, ещё есть волшебник в голубом вертолёте. Который должен вдруг откуда ни возьмись и всё порешать. И сразу не страшно, не больно, всё хорошо.

Я, короче, ужасно люблю один ролик. Старенький и на английском языке. Называется "Stop it" (Прекрати это)
Можно в гугл забить и найти. Так и называется.
Там чудачка приходит к психоаналитику и такая: "Доктор? Мне *** (второй доктор) дала к вам направление."
Доктор: "Садитесь, я расскажу вам об оплате. Я беру пять долларов за первые пять минут и ничего за всё остальное время. Вам подходит?"
Пациентка: "Хммм."
Доктор: "Уверяю вас, всё продлится не больше пяти минут. Расскажите мне, что вас беспокоит."
Пациентка: "Я боюсь быть закопанной живьём в коробке. Это делает мою жизнь невыносимой..."
Доктор: "Сейчас я произнесу два слова, будьте внимательны. Запомните и всегда применяйте их."
Пациентка вся во внимании.
Доктор: "Прекратите это!"
Пациентка: "Простите?!"
Доктор: "ПРЕКРАТИТЕ! ЭТО!"
Пациентка: "То есть, мне нужно просто прекратить?"
Доктор: "Совершенно верно!"
Пациентка: "Я не могу! Я боюсь с детства!"
Доктор, перебивая: "Нет нет! Просто ПРЕКРАТИТЕ ЭТО!"

Всё. Вот тебе все тайны нормальной жизни. Два слова: прекрати это. Помогают практически во всех страдашках, которые мы се придумываем.
Я конечно, понимаю, что ты ждёшь вообще не такого ответа, и тебе надо, чтобы я тут сейчас расписала что-то глубокомысленное и заумное, с разбором по косточкам всей твоей жизни и вообще по головке погладила, пока у тебя невыносимые страдашки.
А у тебя не дети папкой брошены и жрать нечего, а гештальт, сука, не закрывается. Жемчуг, блять, мелкий. Страдать нравится.
Нет, подстрадать-то периодически не возбраняется. Вообще сложно запретить человеку делать ху*ню, но надо ж блин как-то адекватно страдать-то, раз в год, в День Великой Депрессии. А не всю жизнь.

Так вот, дорогая - если тебе так вкусненько (а тебе вкусненько!), то ты продолжай, и никто тебе не доктор. Но вообще у меня есть голубой вертолёт. Хочешь - полетели.

Объясняю ещё проще и на пальцах.
Мантра, которая убирает множество проблем из жизни - "Идите на*уй".
Разонравится мучиться - применишь. А нет - ну так жди другого голубого вертолёта.

Вспомнился гештальт? Ты ему - "Иди нах*й"!
Захотелось ковырнуться в прошлом? - "Иди на*уй!"
Вспомнился мужик, с которым "дальше поцелуев и петтинга не заходило" (с)? - "Иди на*уй!"
Захотелось от него "удивления и лёгкой зависти"(с)? - "Иди на*уй!" Потому что, бл*ть, да кто это ващще?! И с куя ли его реакция чего-то должна значить?
Не покидает ощущение обиды? - "Иди на*уй!"
Чужая жена вяжет салфетки? - "Иди на*уй!" И салфетка иди на*уй.
Захотелось позырить на чужую семью? "Ииите! ВСЕ! НА*УЙ!".

Держи. Не благодари. Применяй.
Клянусь, при систематическом применении излечивающей мантры через годик любой гештальт будет идти на*уй сам как только попробует вспомниться.

Надеюсь, помогла.
Хотя, конечно, тебе не поможет, ибо просто нравятся страдашки, волшебник недостаточно волшебный, а вертолёт недостаточно голубой и нужен голубее.

Зы. А ролик всё равно посмотри. Там доктор ещё от булимии избавляет.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Диетическо-порнографическое http://mirtesen.ru/pad/43734436313 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43734436313 Mon, 24 Apr 2017 05:20:56 +0300 Эвелина * вес Макдональс пышка пышки.jpg
Сегодня в супермаркете наблюдала занятную картину. Папа с сыном покупали продукты. Что же в этом удивительного? – спросите меня вы. Поясню. Меня поразило то, КАК ИМЕННО они это делали.

Папа внимательнейшим образом изучал содержание этикеток. Не просто калорийность, белки, жиры и углеводы, это многие делают. Он изучал к тому же все добавки, указанные производителем, консерванты и красители… И еще массу всякой белиберды. Все прочитанное он громко комментировал вслух, чтобы сын тоже знал об опасностях, подстерегающих его в супермаркете.

Лицо отца было столь серьезным, как будто он каждую секунду рисковал наступить на мину. Нет, правда. Этот человек как будто ступал по заминированному полю. Только в качестве боевого снаряда выступали различные пищевые добавки, без которых не обходится ни один современный продукт.

Во всем магазине на полках он мог выбрать лишь пару-тройку наименований из всего ассортимента, и то после длительного изучения их состава. Все остальное, по мнению этого человека, представляло собой сплошной яд и отраву. Черт возьми, друзья! Возможно, вы скажете, что так и надо делать, но, по моему мнению, этот человек уже должен быть в очереди на прием у психиатра.

Да, без сомнения, хорошо знать состав продуктов и стараться выбирать наиболее качественные. Но не до такой же степени! Меня удивило также и то, что это был мужчина. Обычно повышенно невротизированы едой у нас именно женщины. Правда, женщины скорее боятся растолстеть, чем напороться на ГМО. Но, видимо, эпидемия распространяется все дальше и дальше.

Целая индустрия ЗОЖ кричит нам на всех углах: осторожно, не ешь, не трогай! От этого подозрительного бутерброда с ветчиной тебя разнесет прямо здесь и сейчас, если не что-то похуже!

Нам грозят ожирением, зашлакованностью организма, и таинственными паразитами, готовыми прямо сейчас сожрать наши внутренние органы и мозг. Различные детокс-продукты с каждым днем обретают все большую популярность. А если продукт надо продать женщине, то на нем непременно напишут: «низкокалорийный», «фитнес», «без ГМО»…

Все диетологи мира ополчились на Макдональсы, сахара и прочие порождения цивилизации. Мол, если бы их не было, все поголовно были бы худые и счастливые. Но все ли так просто?

Во-первых, Макдональс для нашей странный все еще шик. Человек со средним доходом просто финансово не потянет есть там каждый день. У нас некоторые граждане девушек на свидание в Макдональс приводят, в знак особого шика, о чем тут говорить. Добавки, калорийность, говорите…

Чтобы посеять в вашей голове сомнения, мне хотелось бы вас кое с кем познакомить. Вернее, вы ее итак видели в школе, в учебнике по истории. Но сегодня мы посмотрим на нее с другой стороны.

пышки.jpg

Это – палеотическая Венера. Или, как еще стыдливо именуют эту барышню, богиня плодородия. Это обобщенное название множества доисторических статуэток, которые находят в разных уголках земли. Их возраст - примерно 20-30 тыс. лет!

Прошу заметить, что эти пышные женщины появились задолго до появления земледелия и скотоводства! Ни о каких Макдональсах и тортиках тогда не было и речи. Но почему же они тогда не в прекрасной фитнес-форме, как следовало бы ожидать? Да, я понимаю, что она многомать, но все же...

Каким образом эта доисторическая женщина, пусть даже беременная много раз, ок, умудрилась нажрать такие … символы плодородия? Вокруг ни одного Макдональса. Даже майонеза нет в супермаркете поблизости, как и самого супермаркета, прошу заметить. Из питания – свежие бобры, трава, ягоды… А формы есть!

Или вот еще … Купчиха за чаем. 1918 год. Никаких там ГМО, пальмового масла…
пышки.jpg

А есть еще Рубенс, Тициан, Рембрандт, и т.д., и п.т. С полотен этих художников смотрят самые настоящие пышечки, хотя никаких современных добавок в их питании нет и в помине!

Следовательно, могу предположить, что не качество еды стало причиной образования форм, а ее количество. А Макдональс, который якобы ведет человечество к краху… Мне кажется, это просто очередной продукт массовой истерии.


]]>
Неприглядные бытовые подробности о жизни "содержанок". Исповедь. http://mirtesen.ru/pad/43384732144 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43384732144 Mon, 24 Apr 2017 00:06:07 +0300 Эвелина * Когда мужчины массово орут про наводнивших мир содержанок, всегда хочется послушать вторую сторону. Как это выглядит глазами женщины? Кого там "содержит" среднестатистический гражданин?

И вот, как по заказу, "исповедь" дамы. Думаю, все пафосные рассказы про содержание на самом деле именно такие:

Не работаю с ноября, ребенок пошел в школу. Раньше в садики с 7 до 19 был, все кружки в садике посещал, а теперь в школе, кто-то его должен отводить, забирать (одних детей не пускают), на кружки водить. На и не будет же ребенок с 12 часов дома один до семи сидеть... И я ушла с работы. Муж недоволен был, но не говорил почему именно он разговаривает сквозь зубы, молчит, огрызается. Дело в том, что многие мужчины из его окружения ( в том числе его лучший друг и брат) говорят, что уважающий себя мужчина не гонит жену на работу если она не хочет, мол мужик сам обязан обеспечить семью и позорно для мужика рассчитывать на зарплату жены... и вот муж не говорит почему злой, только ходит огрызается, отвечает сквозь зубы, психует. Зарплаты у нас с мужем одинаковые примерно (у него 80, у меня до увольнения была 75-80)

Источник:http://www.woman.ru/psycho/finance/thread/4810141/
© Woman.ru


В комментариях фееричная перепись советов. Начали, конечно, с необходимости припахать забесплатно бабушку (а что она без дела сидит? Не должна баба ни в каком возрасте жить без обслуживания других людей!), закончили миллионом рецептов, как найти хотя бы что-то удаленное или "на полставки".

А лучше, конечно, на полную. Денег больше будет. Сложно справляться? Так другие тащат и не жужжат.

И вот я возмущаюсь-возмущаюсь, а с другой стороны: что тут посоветуешь?

Не может семья с доходом по 80 тысяч на нос в какой-нибудь Москве позволить себе только одного работающего родителя. Жирновато как-то выходит.

А ведь 80 - это еще далеко не самая низкая зарплата.

Вот такая она, реальность. Бабушки, ставки, кружки. Надо везде успеть современной женщине, везде поработать и не забывать еще за собой следить.

А потом нам рассказывают про мужчин-добытчиков...

Не смешно?

]]>
ДОЛЖНЫ ЛИ УКРАИНЦЫ ГОВОРИТЬ ПО-УКРАИНСКИ? http://mirtesen.ru/pad/43806946754 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43806946754 Sun, 23 Apr 2017 15:42:10 +0300 Эвелина * история лингвистика психология украина
Представитель МИДа прокомментировала оскорбительное высказывание известного украинского музыканта в адрес русскоязычных граждан. Мария Захарова на своей странице в Facebook зло высмеяла лидера украинской рок-группы «Вопли Видоплясова» Олега Скрипку, назвавшего говорящих по-русски сограждан дебилами, которых следует отправить в гетто как опасных для общества.


Якобы официальная версия:


«Люди, які не можуть вивчити українську, мають низький IQ, таким ставлять діагноз "дебілізм". Треба їх відокремити, тому що вони соціально небезпечні, треба створити гетто для них. І будемо допомагати їм, як допомагають людям з вадами, на волонтерських засадах будемо співати їм «Володимирський централ».


И реальная:


«Якщо ці люди недолугі, з низьким IQ які не можуть вивчити українську мову, вони вивчать все-таки українську мову, вони підвищать свій IQ. А якщо вони ще будуть знати французьку мову, то для них це прекрасно. А коли ми розказуємо: світ він має бути різноманітним і французька, і казахська, будь-яка, КРІМ! української мови, давайте… От все ми готові говорити, тільки не вчити українську мову. Тільки не вчити…Є дві причини чому ми не хочемо вчити українську мову: одна низький IQ, дибіли. Ну… низький IQ це дибіли. Так.. люди дибіли. Ну якщо вони дебіли, хай вони пройдуть комісію, що в них низький IQ і тоді ми їх ЗВІЛЬНИМО від цього складного обов`язку вивчити державну мову вони просто нездібні! Тоді зробити гетто люди нездібні просто, вони нездібні, і от ми будемо допомагати їм як волонтери. Ми допомагаємо даунам, ми допомагаємо сиротам, і будемо допомагати цим дебілам і співати їм Владімірський централ. Це буде волонтерська там… ця фігня».


«Это надо оформить в виде растяжек и повесить от аэропорта Борисполь до Крещатика, иронизирует дипломат. «Приветствуем участников «Евровидения». Чувствуйте себя как в Европе: мы строим гетто для дебилов, которые не говорят по-украински. Welcome to Ukraine!»


Вопрос неоднозначный. Обязан ли человек говорить на языке своей нации и страны, в которой он живёт? Напрашивается параллель с пожилыми еврейками, которые в советские времена жили в Америке и не особо пытались учить английский язык, варясь в своём мирке. Современные репатрианты, уехавшие  в Израиль, даже выучив язык, по-прежнему продолжают вести блог на русском, обсуждать насущные темы в Фейсбуке тоже исключительно на русском. Почему они полностью не переходят на иврит и не окружают себя коренными израильтянами?


Русские подмяли под себя все республики, часто лишив их языка. Например, учась в Уфе в школе на башкирском вы бы никогда не поступили в МГУ и не сделали карьеры, а живя во Львове и разговаривая по-русски с сильным говорком, вы также лишаетесь возможности работать где-то ещё. Ну что поделать, если в СССР все нации были вторичными и меньшинствами? Сегодня уже мало кто помнит, что, например, татарский язык изначально пользовался арабской вязью. Переход на кириллицу произошёл потому, что так было удобнее русским.


Олег Скрипка высказался жёстко, но он совершенно прав. Я скажу ещё жёстче. Украина давно стала независимой, но только не в головах некоторых её граждан. Похоже, её большая часть всё ещё лелеет мечту поработать в России дворником или проституткой. Иначе я не могу объяснить тот факт, что вы цепляетесь за русский язык и теряете самоидентификацию.


]]>
Письмо. "Помогите вправить мозги на место" http://mirtesen.ru/pad/43376880146 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43376880146 Sat, 22 Apr 2017 17:27:08 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот приходит в рубрику письмо, где автор самозабвенно и самовлюбленно расписывает себя, не жалея клея, красок и пластиковых бусин для своей картонной короны.

И расписывая это, нахально и даже кокетливо просит "вправьте мне мозги". А еще говорят, что я жестко комментирую...

Нет такой жесткости, чтобы настоящую корону могла бы пробить. Любая жесткость коронам - как о стенку горох. Досадно разве что и все. Поэтому я и разбираю письма для аудитории, а не для авторов. Для авторов в случае больших корон - практически бесполезно.

mblschka

Доброй ночи, Эволюция!

Прошу прощения, наверное, я неправильно разобралась в правилах. В очередной раз убедилась, что я очень тупая. Щелкала туда и обратно, чтобы понять как отправить Вам письмо правильно. Надеюсь, что так.

Читаю Вас несколько месяцев. Купила книгу. Благодарна Вам безмерно. Восхищена, думаю, Вы человек миссии. В том смысле, что чётко ощущаете своё предназначение и следуете ему. Иначе такой титанический труд (и столь демократичную цену книги) я объяснить не могу. Спасибо! (Обратите внимание, автор называет себя слишком тупой, чтобы разобраться в кнопках жж, но думает, что разбирается в бизнесе достаточно, чтобы оценить мои доходы и политику)

Моё письмо будет полной кашей. Очень сумбурным, наверное. Хаос. Но я очень стремлюсь к порядку.

Сомневаюсь, что оно подойдёт для рубрики, так как читаю её. Но, возможно, Вы сочтёте иначе. И прибудет со мной сила Ваша и комментаторов)
Есть проблема, которая меня очень беспокоит. (Даже не надейтесь, что чужая сила с вами пребудет. Свою по сусекам собирайте)

Факты говорят о том, что я становлюсь какой-то извращенкой. А я не хочу. Хочу по-прежнему большой чистой и искренней любви.

Будет логично, если я немного расскажу о себе. Мне 33 года, у меня 2 ребёнка. Разведена.

Но, если честно, это говорит обо мне мало. В контексте того, о чём я хочу рассказать и спросить. Придётся начать "сначала". Так будет понятней. (Чтобы рассказать свою уникальную историю, лучше начинать с генеалогии, с предков)

Я росла в прекрасной семье. Всегда чувствовала любовь. И сама любила.

Но с самого раннего детства я словно заражена каким-то вирусом. Я всегда, сколько помню себя, думала о жизни, о смерти, о людях, о судьбах... Я думала об этом всё время, и в года 4 даже серьёзней, чем сейчас. (Это не вирус, это одаренность. Возможно вы индиго или как тогда называли особенных?)

Мои родители до сих пор с умилением вспоминают, каким золотым ребёнком я была. Как могла целый день сидеть перебирать кубики и никого не беспокоить... (Иногда такое говорит о задержке умственного развития даже)

Должна сказать, что никогда не чувствовала себя особенной. И очень сильно удивилась, пойдя в школу и обнаружив, что остальные дети не такие. Долго верховодила, потом надоело. Вернулась в себя. (В общем, все письмо ее об этом. Как она легко верховодила и подчиняла себе, но ей всегда надоедало это и она возвращалась "в себя")

Потом возникла мысль, что, возможно, творческие люди такие. А я одно время очень творческой себя считала. Писала стихи, выступала и т.п. А потом увидев интервью одного любимого мной режиссёра и услышав его слова "только больные люди думают о смерти в 18-20 лет, мы же все думаем о любви, свершениях", что-то такое. Сделал вывод, что всё-таки со мной не так что-то. (Гениальность - тяжкий крест)

Я никогда не могла смотреть программу новости, что-то криминальное и т.п. Мне плохо становилось.

В 15 лет я полюбила мальчика. Это была первая и, на сегодняшний день, единственная любовь. Наверное, он меня не любил. У нас не было ничего. Но я любила его 10 лет. Потом случайно мне друзья его говорили, что я тоже его первая любовь. Он всем рассказывал про меня. Но, если подробно рассказывать, очень долго будет.

Должна сказать, что, одно из немногих положительных качеств, которое я могу выделить в себе - это отсутствие липкости. Нет так нет.
Несмотря на любовь, я не навязывалась ему. Но желала счастья постоянно. И мне было всё равно кто, если не он. Ну как всё равно... Тот, кто меня сильней остальных любить будет, того и осчастливлю) Это не корона в моём случае. Это слив себя. (Корона - это и есть слив себя. С мыслью, что вы осчастливите. Осчастливиться никто не спешит, как я поняла)

Пять лет встречалась с мальчиком. Он сильно меня любил. Я издевалась и воспитывала. Я не понимала этого всего. Это всё сейчас отрефлексировала.

Долго не могла отвязаться от него, удалось только благодаря будущему (на тот момент) мужу.

Если говорить об ОЗ и ресурсах. Думаю, что ни один из ресурсов толком не прокачен у меня. Я не красива, не умна, не богата. Но многие считают меня красивой. Правда, "тёртые калачи" оценивают более объективно, что "что-то во мне есть" или "какая интересная". Люди попроще говорят "какая красивая", но я смеюсь "тебе особенно нравится этот нос или форма лица?". Тогда задумываются) И отвечают " ну очень притягательная". Пишу, не для самолюбования. Хочу обрисовать картину. (Картина понятна. Дело плохо, прямо скажу)

У меня три образования и работа мечты. Но я не спец вообще ни в чём. И с работой просто повезло, это не внешний локус. Так и есть.
Хватает на себя и на детей. Очень хорошо помогает бывший муж. Мы были с ним 10 лет. Он очень любил меня сначала. Потом поженились. Я рожала и воспитывала детей. У него попёрла карьера. Он стал очень много зарабатывать. Всё хорошо было.

Но у меня началось (почти сразу) осознание того, что я живу не свою жизнь. Я не любила его. И такого человека я не могла полюбить. Но я очень хотела, чтобы мои дети росли в полной семье. Это была такая яма. Страшно вспоминать. У меня начались панические атаки. Я поняла, что или я разведусь, или. В общем, я решилась и развелась. Это был гром среди ясного неба для всех.

Первый год после развода со мной происходили метаморфозы жуткие. Было и очень плохо, но это быстро прошло. А потом дикая волна счастья накатила. Это было прекрасно. Я вернула себе себя. (В этой мутной истории даже разбираться не очень хочется. Но наверное он ушел к другой, а она и тогда и сейчас пребывает в галлюцинациях по поводу своего брака. А может быть оба изнывали в дефолте и развелись. Какой вариант правдоподобней и почему так думаете?)

Ну, теперь к сути проблемы) Простите, бестолково пишу очень. (Ничего, я привыкла. Короны из всего делают абсурд, поскольку перемешивают реальность и вымысел самым причудливым образом)

Как вы понимаете с двумя детьми и работой особенно не заскучаешь. Школа, сад. Работаю дома. Кроме детей, родственников и друзей не общаюсь ни с кем. Когда бабушки и дедушки (и с той, и с другой образцово показательные, классные) изъявляют желание забрать внуков, выхожу в люди. Это было примерно раз 10 за время после развода. (Вообще, вот это "я классная, поэтому у меня все самое классное" - это самый вредный тип короны, беспросветный и унылый)

Каждый раз происходят знакомства с мужчинами. Я так понимаю, что с моей стороны это было что-то вроде рыбалки. Только, конечно, всё это было совсем неосознанно. Да и, признаться честно, осознанно я мало на что способна. Я бы вынесла на обсуждение каждый из этих случаев, но тогда письмо совсем бы огромным стало. Но интересно было бы понять, может я всё придумала это или иллюзии. Потому как правда во мне ничего особенно нет. (Ну почему нет? Корон такой величины все же не так много, у большинства куда меньше)

В общем, каждый выход у меня появлялись ухажеры. В большинстве случаев, моя ОЗ была чуть выше, реже равной, только один раз ОЗ мужчины была намного выше моей. Я выходила с друзьями в демократичные места и компании и не с целью познакомиться. Пожалуй, вот и второе из моих положительных качеств, я получаю удовольствие от процесса, не загадывая наперёд и очень благодарна за все шаги, получаю от них искренний кайф. (Да, вы рыбачка и могли бы стать хищницей, если бы не думали так много "о судьбах и людях". Вот этот ваш свет, появившийся еще в раннем детстве, не дает вам захватить власть над миром, хотя вы бы могли. Вы как бог, который мог бы все, но выбрал сострадание)

Мужчины увлекались сильно. Я выделяла одного после каждого выхода. Переписка, звонки, встречи. Я издевалась над ними. Это неосознанно. Я не читала блог тогда. Да, и не издевательство это. Это я так упрощаю. Но мне хотелось, увидеть стержень что-ли. Силу. Самоуважение. Не встретила. (Все сбегали, как мы понимаем. Она делала вывод, что причиняла им сильную боль)

Дошло до того, что, когда дело доходило до постели, я говорила, не хочу, чтобы ты меня трахал, просто нежности хочу. И они делали всё. Я нет. Но была нежной и горячей. Было хорошо. Но на этом для меня всё заканчивалось.

А с их стороны была липкость. В большинстве случаев я включала игнор. Но иногда, когда чувства с той стороны были очень чисты и светлы, объясняла, наставляла. Кому бы наставлять?)

В общем, это какое-то помрачение. И я не могу сказать, что чувствую себя ущербной в чём-то или страдаю. Просто понимаю, что это неправильно. Я верю, что любовь - это прекрасно.

Но как же прекрасна свобода! Сколько всего интересного в мире! Неужели правда необходимо, чтобы рядом был кто-то... (Ну как необходимо? Где его взять в вашем случае? Негде. Так что будьте пока наедине со своим прекрасным внутренним миром, дома. Когда читаешь таких как вы, приходит мысль, что короны не для того, чтобы хозяина защищать от реальности, а для того, чтобы защищать от него других. Пока вы сидите в таких плотных иллюзиях, вы ни к кому не липнете. Хотя это благодаря тому, что бабушки очень редко помогают, а денег на няню нет. Иначе бы обязательно прилипли к кому-то, прямо как есть, в короне)

Помогите мне вправить мозги на место, пожалуйста.

]]>
Маленькая Москва http://mirtesen.ru/pad/43896163653 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43896163653 Sat, 22 Apr 2017 17:10:16 +0300 Эвелина * история кофе Москва Омск

Забежала за кофе – встретила одноклассника. Из Омска. В Москве.

8 лет ни о ком из школы не слышала. 3 года плотно сижу в столице. А тут бац – и знакомое лицо. Прям как из выпускного альбома. Там каждый хотел выглядеть красивее, старше и успешнее. Во! "Успешнее"! Только тогда для нас это было "красивее и старше".

И вот стоит передо мной знакомый парень. Те же добрые глаза, тот же негромкий голос. Только борода выдаёт прошедшие годы, а стильная рубашка – статус.

И так приятно стало, что ты не один "вырвавшийся". И кофе вкусный. И Москва маленькая.

]]>
Прочь из моей жизни! http://mirtesen.ru/pad/43984371042 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43984371042 Sat, 22 Apr 2017 11:00:20 +0300 Эвелина * ОТНОШЕНИЯ про_мну Юрковская
Кажется, я нашла у себя самое уязвимое место, ахиллесову пяту, так сказать. Причем, не в плане здоровья, с этим, слава богу, все в порядке. А в психологическом плане. Есть черта, которая мне очень мешает, и которую многие принимают за слабость. Я – человек, который не умеет отказывать, обижать и отдалять от себя людей. Вернее, я, конечно, могу, но дается мне это с огромным трудом, с переживаниями.



Знаете, бывают такие кадры, прилипнут, как банный лист к заднице. Когда им от меня что-то нужно, то они всегда на месте. А когда я прошу помочь – исчезают в небытие. И ведь стоит только перестать отвечать на их майлы – истерят, виноватят, плачут, жалуются.
Давно пора избавиться от них, правда же? Пора… но не получается.

Я уже много раз рассказывала о том, что выполняю упражнения из «Большого курса уверенности и влияния» от Ольги Юрковской (yurkovskaya). И все у меня получалось, все шло хорошо, пока я не столкнулась вот с этим упражнением. «Удалите из Skype и телефона контакты неприятных бесполезных вам людей. Очистите социальные сети и прекратите общение с людьми, которые вас напрягают и не несут никакой пользы.»

Пересилить себя сложно, хоть плачь. Страшно удалять кого-то из списка знакомых, страшно кидать людей в черный список. Когда уж совсем невмоготу, прошу помочь в этом мужа, он у меня вместо личного секретаря. Как верный цербер он охраняет мой покой от мудаков. Он охраняет, а сама – не могу.

Самое интересное, умом я понимаю, что эти люди жрут мое время, мои силы, они отгрызают по кусочку мою самооценку, мою жизнь. А я все боюсь послать их к чертовой бабушке. Надо мной тяготеет мощнейший запрет на проявление гнева. Что это: особенность характера, воспитание?

Я была такой, сколько себя помню. Еще в детстве мне было очень сложно разозлиться. Но если уж меня удавалось довести до такого состояния, то в гневе я реально страшна, физически. У меня появляется такая спортивная злость, которая крушит все на своем пути.

Помню, как в школе на уроке физкультуры команда соперников обозвала меня мазилой. С их стороны раздалось неприятное ржание. Помню вспышку ярости, свет… и 8 голов подряд. Так ответили соперники за мою обиду.

Помню, как бывший директор с работы говорит: кидайте ее на амбразуру там, где нельзя нагрубить, сорваться. Там она будет на своем месте.

Даже в ЖЖ мне сложно иногда ответить хамством на хамство, проявить грубость. Наверное, вы заметили. Но всегда ли это хорошо? И что скрывает за собой вечное спокойствие и боязнь обидеть, проявить неучтивость, невнимание, невоспитанность? Подавленный гнев? Те самые внезапные 10 голов? Вдруг это отражается не только на моей психике, но и на внешности?

Сейчас прохожу тест, чтобы узнать, в чем проблема. Можете тоже попробовать!

Вот сижу уже несколько дней над упражнением, и… не могу. Плачу, нахожу себе дела и отговорки, пытаюсь заболеть. Словом, всеми путями сопротивляюсь. А ведь избавление от мудаков могло бы реально повысить качество жизни.

А какое свое качество вы считаете самым слабым местом?

Задание взято из «Большого курса уверенности в себе» от Юрковской.
Новый поток Большого курса уверенности начинается в пн 24 апреля — кому мол актуально, рекомендую.
Кстати, у нее есть еще и бесплатный курс «Психология уверенности и влияния на людей».

]]>
Люблю тебя, до вечера. http://mirtesen.ru/pad/43629028490 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43629028490 Thu, 20 Apr 2017 19:05:22 +0300 Эвелина * разноцветная жизнь Мама у меня человек хороший. Я её люблю. Она делала что могла, чтобы воспитать нас всех.
И у меня к ней никогда не было претензий и обид. Но как-то я, ковыряясь в прошлом, вдруг отчётливо поняла, что она холодный человек.
Например, она никогда меня не обнимала. Ну вот просто не было такого в её прошивке, обнять ребёнка. Кровать застелить, помыть, накормить - всё что угодно, но только не обнять.
И нет, вы не подумайте, я ни в коем случае её не осуждаю, я вообще поняла, что меня не обнимали, когда мне было уже за тридцать. И это немножечко странно.

А ещё я, знаете, смеяться будете, критически боюсь, вернее стесняюсь поздравлять людей с днём рождения. Я не понимаю как это делать и не делаю.
Я могу отправить курьера с подарком, шариков повесить у парадной, я помню, я не забываю, но вот поздравить не могу. И стараюсь с людьми в их день рождения, в тот самый день, не встречаться. Потому что это ж поздравлять придётся и обнимать, а я не умею. Для меня это как-то неуклюже.
А мой самый страшный сон - это сказать поздравительный тост за столом. Я превращаюсь в скрюченное деревце.

И это я тоже однажды в себе выкопала: меня ведь мама никогда не поздравляла с днём рождения, никогда.
Не, она всегда помнила, она обязательно на день рождения каждой из нас пекла свой фирменный сметанник, она заранее готовила подарок и прятала его так, чтобы он нашёлся за день или за два. Но вот само поздравление, типа дочка, с днём рождения и всё такое - такого не было.
Я думаю, что она просто не умела.
Не умела так же, как не умею сейчас я.
На меня, наверное, кто-то и обижается, что я кого-то не поздравила, а я просто не могу себя заставить.

Ну и ещё. Подумала об этом вчера, глядя краем глаза какой-то сериальчик.
И вот там мама собирает девочку в школу, даёт ей в руки бутер в пакете, целует в макушку и говорит: люблю тебя, до вечера.

И я перезагрузилась. Потому что мама мне никогда не говорила, что она меня любит. Она любила, наверняка, то есть, любит, конечно, но никогда она не произносила это вслух.
Это не то что не было обычным, этого, кажется, не было никогда, потому что я не могу представить свою маму, произносящую эти слова.
Кстати, может быть поэтому я каждому плюс-минус близкому человеку регулярно говорю, что его люблю. Лизке, Машке, Паше, Андрею... Мне всё время кажется, что люди должны знать, что их любят, должны об этом слышать.
Может быть это потому, что об этом важно слышать мне?

А вам мамы говорили о любви? Ну чтобы постоянно или часто. Буднично. Или ну хотя бы иногда?
Не показывали, не любили, а именно говорили что любят?
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Жизнь женщины. http://mirtesen.ru/pad/43439780186 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43439780186 Thu, 13 Apr 2017 14:25:00 +0300 Эвелина * курилка манипуляторы разноцветная жизнь Здравствуй Кэт! Я не знаю банальная у меня история или нет, мне если честно плевать. Читаю тебя два месяца и чувствую, что должна написать. Мне 29, замужем, двое детей.

Когда познакомилась с будущим мужем, мы как то очень быстро начали встречаться, и началось, туда не ходи, с теми не общайся (пока я училась и приезжала на выходные он запрещал ходить домой к родителям, либо говорил что у меня есть час, а потом проверял вовремя ли я пришла, если опоздала в мою сторону включался игнор, он делал вид что меня вообще не существует и это могло затягиваться на пару недель , а я уже настолько его любила что исправно слушалась), так не одевайся, если не нравится мой вид разворачивался и уезжал гулять один, а я оставалась дома плакать и просить прощения у него по телефону.

И всегда все ситуации выворачивались им так что я еще и виноватой оставалась (это сейчас прочитав, я поняла что он манипулятор...)
Летом предложил выйти за него замуж, я отказалась, обиделся, сказав если мы не будем регистрировать отношения, то какой смысл быть вместе.
Осенью ему на работе предоставили льготу на билеты, он предложил поехать вместе, но нужно, чтобы мы были расписаны и я согласилась.

Потом мы строили дом, я забеременела, когда ребенку был почти год переехали в дом.
Скучая в декрете я начала вязать кое что на заказ, ему это не нравилось и он начал придираться, мол что ты села вязать, помой лучше пол /уберись /приготовь /постирай../ если дома все сделано, то только стоит сесть начиналось - а сколько тебе заплатят, а сколько ты часов просидишь пока вяжешь, это не выгодно!
Либо же начинает дергать принеси мне то, налей чай, и боже упаси сказать сам налей, все, включался игнор.

С годами стало легче, все эти "заходы" уменьшились по частоте и продолжительности. Мне стало все равно, если он не разговаривает.
И вот в школе была встреча выпускников, на которую я очень хотела пойти, что и озвучила дома, неделю выискивая подходящий момент.
Сначала ответ был нет, потом он разрешил на два часа пойти в школу, но категорично запретил идти в кафе с одноклассниками, я еще раз сказала что я пойду все равно.
Он разозлился и обиделся и до самой встречи не разговаривал.

Из дома я ушла в джинсах, а у мамы, с которой оставила детей, переоделась в платье. После официальной части мы поехали в суши, чтобы спокойно пообщаться с ребятами, я была на машине.
Минут через 40 он позвонил, спросил где я, я честно сказала что в кафе, он примчался забрал ключи (увидев что я еще и в платье) от машины и умчался. Я конечно поехала домой, настроение было окончательно испорчено.
Потом я услышала что я шлюха и блядь раз шляюсь без мужа по кабакам (сложно суши назвать кабаком).

В итоге мы прожили почти 9 лет в браке.
Что имеем сейчас? Я после 6 лет декрета вышла на работу, он помог устроиться.
На работе разрешается разговаривать только по работе, ибо нефиг со всякими водителями общаться. И вот меня с ребенком кладут в больницу и у меня появляется время подумать как я живу, нравится ли мне это и я нахожу твой блог. Нахожу блог Горда. И учитываюсь статьями.

И тут я понимаю, что я так больше не хочу жить, решила подстричся, муж против - мне пофиг, после первого больничного не успеваю, и тут сын заболевает повторно и мы снова в больнице + я начинаю общаться с парнем, который вообще в шоке что так можно жить как я.
Мое желание что то менять усиливается в разы! (напишу отдельно, что мы живем в доме, есть хозяйство (скот) если мужу не хочется сегодня там работать, он приходит ест и спать ложится, и без разницы что скотина не кормлена.

Естественно, что в такие дни я сама все делаю. То есть после работы я готовлю ужин, мою посуду, и иду управляться, в итоге домой прихожу в 10-11 вечера, укладываю детей спать, а вставать снова в 5 и так по кругу.
Я выписываюсь и выхожу на работу и тут случется ссора, муж в бешенстве влетает в дом и кричит что у меня есть час, чтобы собрать свои вещи и уйти, я спокойно начала складывать детские вещи в чемодан, он залетел и орет что дети останутся дома, я спокойно сказала что уйду только с детьми (все из-за того что курица сдохла которая давно болела)

В итоге был разговор, где я сказала что хочу уйти, что он слишком много боли мне принес и я не могу его больше прощать. Утром сказал что любит меня, начал всячески ухаживать и помогать, с сексом три раза в день пристает, а я не могу, меня тошнит!
Я знаю, что люди не меняются, и что эта его забота и любезность ненадолго и что через 2-3 месяца все будет как было, но держит то, что дети его любят а он детей.

Я хочу поступить правильно, но правильно для кого?
Если для себя, то я хочу уйти, если для детей то должна остаться.
Если я уйду, то мне придется жить на свою небольшую зарплату с двумя детьми, он сказал, что если я уйду, то он уедет из города сразу, что не сможет жить здесь, а это значит, что и на алименты рассчитывать не придется, хотя очень странно, как человек говорит что любит детей и в то же время тут же готов уехать и не общаться с ними.
А и еще дом записан на его родителях, то есть по факту от раздела имущества мне максимум достанется машина.

Посоветуй, Кать, что делать, со стороны виднее... от постоянных мыслей что делать, какое решение принять я не могу думать о чем-то еще, меня постоянно тошнит от этого всего и от самой себя.


* * * * *

Привет.
Мне нравится тон этого письма. Без вырывания волос и патетических вопросов, вроде "за что мне это". На самом деле спокойный, решённый такой тон.
Когда уже и не больно, а просто видно всё и принимается как есть. Ну вот так получилось в жизни, да. Осталось только что-то с этим сделать.

Если ты решишься, то ты поступишь правильно.
Из разведёнок с детьми никто ещё не умирал от голода, а жить так действительно нельзя. Да, тебе придётся жить на свою небольшую зарплату, но у тебя эта зарплата есть. И есть мама. И есть силы.
На самом деле ты ничего не потеряешь, избавившись от семейных кошмаров.

Уходить надо. Чтобы не прожить жизнь черновиком.
И уходить даже не потому, что главное свое счастье.
А потому что когда человек упражняется в своей власти - он упражняется на всех. И на детях тоже. Дети просто ещё слишком маленькие, чтобы на них упражняться открыто.
Но они подрастут.

С ним эти дети будут покалечены. В этой семье, в этой атмосфере, создаваемой типа любящим папкой, дети будут покалечены. На всю жизнь.
Ты замужем за психопатом. Психопаты не бывают милы с теми, кто слабее. Не любит он детей - это просто подрастает свита.
Так что не делай ошибку. Не жди, пока подрастут.

Тут, наверное, самое важное, как объяснить это детям, которые пока не понимают. Я не знаю, как это лучше сделать.
Но может девчонки подскажут.

И ты знаешь, на самом деле если он свалит из города, пусть даже без алиментов - это будет для тебя просто подарком судьбы.
Только вот я бы всё-таки не рассчитывала на такие великолепные подарки. Так что сил тебе. Хотя мне кажется, что сил тебе хватит.
Ты смотришь в правильном направлении.

________

© Екатерина Безымянная

]]>
4 МИФА ОБ ИЗУЧЕНИИ ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКОВ http://mirtesen.ru/pad/43712202839 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43712202839 Wed, 12 Apr 2017 18:56:15 +0300 Эвелина * #английский история #лингвистика #психология #учёба языки языковедение #языкознание
О том, за сколько языков я бралась в своей жизни, можно понять, кинув взгляд на несколько книг из моей обширной библиотеки. Многие, как и я, годами учат английский, но по-прежнему чувствуют себя неуверенно заграницей или во время общения с иностранцами. Всё начинается со школьных заданий, которые мы ленимся выполнять, и продолжается в институте, где нередко преподают по старым и скучным методикам, следуя программе, утверждённой много лет назад. Не секрет, что основная составляющая успеха здесь одна.





Как ни банально, это безупречное знание основ грамматики. Потому что важность произношения, которое можно поставить только с носителем, не более чем один из мифов, которым вас заманивают различные школы английского языка.


Миф первый: Учитель должен к вам приезжать


Университеты и курсы сейчас всё чаще предлагают дистанционное обучение, которое является прекрасной альтернативой очному. В чём преимущество вебинаров и уроков по скайпу? Преподаватель и ученик не тратят время и средства на дорогу и организацию, если речь идёт о ребёнке, его нужно ещё и сопровождать и ждать, когда занятие окончится. Вебинар вы открываете в один клик. Если занятия проходят дома у вас или учителя, неожиданно помешать может даже сосед, делающий ремонт.



Время тоже ограничено, ведь вы не захотите куда-то ехать, если урок начинается в 11 часов вечера, особенно, если моросит дождь! Находясь у себя дома, вы вполне можете учиться после работы, выслушивая объяснения и одновременно заваривая чай в любимой кружке. Дети не могут сконцентрироваться более чем на 15-20 минут,  а на такое короткое время ни один учитель к вам не приедет. Но дистанционно репетитор будет рад дать несколько непродолжительных занятий.


Миф второй: Только носитель языка


Давайте разберёмся в том, что можно считать безупречным произношением? Это так называемый «итонский диалект», на котором говорит лишь английская элита. Большинство преподавателей и гувернанток, работающих в языковых школах по всему миру, являются «носителями» лишь условно. Чаще всего это выходцы из азиатских стран, вроде филиппинцев и тайцев или американцы, которые сами имеют специфический акцент.


Допустим, вам удалось найти профессионального преподавателя языка с университетским образованием из Лондона и вы убедились в его компетенции и рекомендациях. Что будет дальше? Если ваш уровень знания ниже advanced, то он, скорее всего, окажется бесполезным. Ведь все объяснения будут на английском, то есть, вы не будете их даже досконально понимать.


Миф третий: Без погружения в среду ничего не выйдет


Главную роль в обучении играет ваше желание усваивать язык. Погружение в среду и общение с носителем важно лишь тогда, когда речь идёт о младенце или ребёнке до пяти лет, который осваивает язык тем же путём, что и носитель. Если же того, кто совсем не говорит на иностранном языке, поселить в другой стране, он просто замкнётся в себе.


Известный шведский лингвист Эрик Гуннемарк подчёркивает необходимость владения «пороговым» уровнем для того, чтобы человек начинал понимать беглую устную речь. Потому решающими будут ваше твёрдое знание грамматики и знание лексики первого и второго ряда. Этому правилу следуют далеко не все преподаватели. Так в одной из рекламируемых сейчас дистанционных языковых школ на первых уроках в список лексики входят такие слова, как subconsciousness и tortoise, которые практически никогда не употребляются в разговорной речи.


Миф четвёртый: Всё или ничего!


Для того чтобы общаться с большинством людей или работать в интернациональной компании, вам не нужно иметь идеальное произношение и знать все фразеологизмы и сленг. Например, индусов и пакистанцев с их упрощённым английским и грубым акцентом понимают гораздо лучше, чем англичан.


Обозреватель BBC Capital пришёл к парадоксальному выводу: если в группе людей, общающихся на английском языке, хотя бы для части собеседников он не родной, то у них мало шансов по-настоящему понять друг друга. «Но все чаще мы видим такую ситуацию: комната для совещаний полна людей со всех концов света, они общаются на английском и прекрасно понимают друг друга... И тут в комнату входят англичанин или американец и их никто не понимает!» рассказывает преподаватель искусства общения и межкультурных различий.


Вебинар «Экспресс-курс английской грамматики для продвинутых»


Для того чтобы освежить знание грамматики или начать учить английский с нуля, не нужно далеко ходить. Я познакомилась с преподавателем английского здесь, в Livejournal. Пару дней назад я присоединилась к вебинару pppirate Кати Пебел «Экспресс-курс английской грамматики для продвинутых».






После регистрации вы попадаете в чат, где в небольшом окне транслируется видео, в котором вы можете видеть и слышать объяснения и получать небольшие задания. Во время обучения вопросы и ответы набирают в чате, по желанию преподаватель может «вызывать к доске» одного из учащихся.






Курс «Сухая грамматика» необходим, так как со временем пройденный материал забывается, а разложить 13 времён по полочкам довольно сложно. Учебники содержат огромное количество лишней информации, которую не хочется перечитывать заново, к тому же она не всегда нам пригодится. На первых занятиях мы ещё раз обсудили разницу в употреблении времён и слова «индикаторы», которые указывают на то, какое время следует употреблять, переводили и сами придумывали примеры с модальными глаголами.






Почему это важно и в чём преимущество вебинаров именно этого преподавателя? «Сухая грамматика», так же, как и «курс 25» и программа для начинающих, чётко структурированы и не содержат ничего лишнего, экономя ваше время и силы. Этот курс предназначен для тех, кто хочет повторить или до конца разобраться в грамматических временах, пассиве, модальных и фразовых глаголах, условных предложениях, инфинитиве, герундии, косвенной речи и прочих конструкциях. Занятия проходят в лёгкой и непринуждённой атмосфере и могут быть как базой, так и дополнением к вашему индивидуальному обучению. А главное, вам не придётся даже вставать со стула.



]]>
Письмо. "Бьют, значит нужно поближе еще" http://mirtesen.ru/pad/43428598515 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43428598515 Mon, 10 Apr 2017 11:31:11 +0300 Эвелина * evolutiolab Здесь прямо моя Рапунцель пишет мне письмо, из нового сезона, который я уже сняла и вам на днях покажу.

Запомните эту историю, пригодится для решения задач.


henia_nopasaran

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Перечитываю Ваш блог около года и не перестаю испытывать огромную благодарность, у меня относительно многое получилось (а мб, мне так только кажется) благодаря Вашей работе, начала читать в аду, последнее время продолжала - стабильно счастливым человеком. Спасибо Вам.

Любовной мою историю не назовешь.

Но штырит так, что в глазах рябит и вот решилась Вам написать. Постараюсь дать шанс письму быть кому-нибудь интересным.

‌После неудачной связи, формально оборвавшейся около года назад, я не заводила близких отношений. Там была дичайшая аддикция, я валялась в ногах, потом он меня замуж позвал, я сразу на самолет и в другую страну. Вначале потому что пусто внутри, потом потому что решила прокачаться в самых провисающих областях и стало некогда. Фрустрация, наверное. (Обратите внимание на интерпретацию. Дичайшая аддикция у нее, но он позвал замуж, она его бросила. Это очень сложный глюк короны, глюк 3 Д. Причем, если такой глюк сохраняется и после того, как аддикция прошла, это говорит о том, что корона вообще не снимается, и это очень опасно. Последствия мы дальше увидим)

Хотя я рывками очень старалась хоть что-то развить из встреч с людьми, но получалось какое-то Гэ, как будто послет этой аддикции меня подменили, а казалось бы, вопрос закрыт, едем дальше. До этого всегда было много захватывающих отношений, часто шедших паралельно - и в этом был кайф. Оз выше моей намного. Были предложения брака, я исчезала сразу. Даже ходила к психологу, узнать не блядь ли я и что же делать, нужно же когда-нибудь семью заводить, интересовалась полигамными союзами. Сейчас я стараюсь хоть немного приблизиться к тому самоощущению, но не выходит, даже секс не радует. (Здесь типичнейшая рапунцель о трех коронах как ящер о трех головах. Все ее зовут замуж, даже мужчины с большой ОЗ, она платит психологам, чтобы спросить, ну что с ней такое, почему она такая привлекательная для всех, но такая холодная?)

‌Пару недель назад встретила мужчину, который напрочь лишил меня способности более или менее разобраться в ситуации. Он нуждался в услуге, которую я профессионально оказываю - так мы встретились. Мне 30, ему 42. Его Оз и моя Оз - слон и моська, если не хуже. Возможно, поэтому он мне сразу показался красивым. Я делала автоматические попытки быть очаровательной, не на что не претендуя, просто красивый мужчина и, возможно, приятный собеседник. У меня для себя такой неприятный запрет на увлеченность мужчинами, что бы сосредоточиться на работе, сейчас сложный, но захватывающий период, хочется развить свои личные материальные опоры. Иногда тестирую себя на способность нравиться, всё нормально. (Да не просто нормально. Великолепно! Все жениться хотят. Но у нее аскеза ради работы, поэтому она - одна)

‌Мы почти не взаимодействовали пару часов, за это время он принял пару гостей, попросил меня не афишировать, что я здесь по работе. На следующий день он говорил, что я им понравилась и что я типа притягиваю и это опасно. Потом он обратился ко мне с неожиданными словами и я растаяла как сосулька на солнце. Сказал о своих впечатлениях о нашем знакомстве, было лестно.

Я быстро пошла на контакт, потому что ОЗ и голод. Он предложил мне вино, я решительным тоном отказалась, на работе и всё такое, что мне пора заканчивать и уезжать, потому что много работы и что-то еще, на каждое мое брыкание был один вопрос - красное или белое?. В итоге красное, разговоры на несколько часов, нежность, поцелуи и тд. Просил остаться, спорить с ним бесполезно, особенно, когда самой хочется остаться. Делал несколько попыток переспать, я убирала руки. Решила уехать, когда он заснет, что бы не просыпаться с ним, потому что проснется он в другом состоянии, не хотела быть шоком. Так и сделала. В 6:00 СМС: почему ты не осталась? Где ты? Я хотел обнять тебя, а тебя нет.

‌- по всем причинам сразу.

‌Дальше просто веселый легкий диалог. Зовет вечером снова к себе, я понимаю, что не надо бы, если он мне так понравился можно ведь и по уму всё сделать, а не как обычно. Так хорошо мне не было пару лет, наконец-то я возвращалась в нормальное состояние. Всё равно еду.

Нежно всё, хорошо, приятно. Переспали. Болтали увлеченно, смеялись, заговорили про гороскоп, угадай кто я - он сказал. Я ответила - мало данных. -А что бы спать со мной у тебя достаточно данных, ничего себе, ахаха. Ответила, ну что поделать, если прилив чувств. Я потом подумала, не стоило. Но ок ,утром всё тепло. не сильно накосячила, что поехала, в следующий раз - пас. (Она считает, что это "тепло", когда мужчина своим вопросом дал ей понять, что считает ее шлюхой. Вообще, если вам грубовато или ласково говорят после ночи, мол, ну как же ты могла со мной переспать ая-яй, вас прямолинейно опускают вниз. Скорее всего уже десять раз до этого опустили, но вы не заметили, как автор из-за своей короны)

Логика, как в случае наркозависимости, я физически ощущала голод. Расстались тепло, я в неге. Что-то писал, отправлял фото, в общем мы после физического расставания трепались всё равно. Он часто спрашивал, почему я не замужем и говорил, что это странно. Промолчала несколько раз, потом ответила, что мне не удаётся подобрать одно ёмкое слово, что бы это объяснить.

‌Думала, не может быть, так быстро, я не в форме, моя ОЗ близка к 0( я в начале перспективного пути, новое направление для меня, он довольно известен, занимает высокое положение), ничего особенного я с ним не сделала за время нашего знакомства. Чё с мужиком? (С мужиком все в порядке. А вот с вами-то что? Почему вам померещились чувства с его стороны? Скорее всего все остальные мужчины так же делали автору "предложение". Спрашивали, мол чего ты не замужем-то, часики твои уже протикали)

Склонила себя к мыслям, что ну вот бывает, почему нет? Тем более он в курсе, что я сознательно ушла в карьерный ноль и с какой целью. На это сказал, что поможет. Сразу подумала корона, мало ли что он там говорит, но от него одни шары. Пишет постоянно, для моей инициативы и зазора не остается, от меня требуется только согласие на все его предложения. (Мужик - типичный плейбой. Причем с заходами сверху, с циничными шутками. Ксж чистого разлива)

Официальная часть командировки у него закончилась, пишет, зовет приехать к нему отдохнуть и красочно расписывает перспективы отдыха. Опять эта его непробиваемая настойчивость, видно что человеку пофиг на мои интересы. я соглашаюсь ехать, когда ему удобно, подвела людей, перенесла работу-слишком уж заманчиво, хе-хе. Приехала, всё хорошо. Сказал: я много думал о тебе, у меня было время и я ничего не понял, как такое может быть, у меня были совсем другие планы(у него дома женские часы один штук и серьги- пара, обычно это легко поправимо), я не встречал еще таких крышесносных женщин, удивительные сочетания, бла бла, в конце спитча добавил - всё это очень подозрительно, я насторожен и мне знакомы все эти трюки , я всё это проходил и сам так могу, понимаешь? Я ответила - не понимаю. Объяснил - ну по тебе очень заметно, что ты опытная девушка, особенно в сексе, да. (Парень ей сказал, что она - скорее всего проститутка. Но короне кажется, что ей признались в любви)

Ты со всеми так? Я ответила- как? Кроме любви, меня в отношениях с мужчинами ничего не интересует. Я собрал кое-какую информацию, у тебя часто так? Я посмотрела на него удивленно, он сказал - да-да, я серьезно, я очень заинтересован, ты мне нравишься, но всё это странно... Я сказала, что у меня не было мужчины полгода(это ложь, я спала, совсем немного, но убегала сразу, не очень нравились эти люди для продолжения) и что я сосредоточена только на работе. После "всё хорошо" секса не было. Значит началось плохо и я не поняла, когда. Подумала, мы просто напились, наверное. Хотя алкоголь никогда еще не был причиной отсутствия секса. (Информацию он никакую не собирал, конечно. Просто стал троллить ее и грубо строить. Типичный заход сверху остывших печориных и ксж "мне кажется, что ты шлюха". И дурочки начинают оправдываться, не понимая, что им просто хамят)

Ночью проснулась, разбудила нечаянно, он нагрубил. Утром отчитал. Потом еще за завтраком сорвался. Потому что я не знала во сколько завтрак заканчивается. Я в афекте, сижу обтекаю, по инерции врубилась программа - бьют? Значит нужно поближе еще. (Здесь, смотрите, корона чуть съехала и она призналась, что по инерции всегда липла, забыла, что рисовала образ роковой и гордой красавицы)

Мужчины так со мной еще не разговаривали, ну было один раз, но там долгие отношения и мои измены. Я быстренько почувствовала себя виноватой, буркнула что-то в своё оправдание, почувствовала уродство ситуации и решила позже с ней разобраться - приедем в Москву , пропаду с радаров. (Да, куда торопиться-то? Ничего не теряете. Приедете и пропадаете, а пока можно сидеть и обтекать)

Мы (он) планируем день, нам типа весело, я сделала ему массаж, он кайфанул. Вроде. По крайней мере на словах. Шутил, что по мне заметно, что я спец. Паранойя. (Да не паранойя это, девчонки, когда вас проститутками называют. Это оскорбление)

В общем дальше он раздражало всё больше и больше, на местах всё ровнее. Я ничего не ответила, типа согласилась, мне ж ближе надо, надо же исправить ситуацию, оправдаться, вернуть расположение. Старалась ни с кем из мужчин не разговаривать в его присутствии. К тому времени было уже очень плохо с ним, я даже его боялась, старалась не провоцировать его (казалось, даже отсутствие провокации провоцировало), всё меня настолько шокировало, что я не могла врубить мозг, хотя было совершенно очевидно, что ситуация аномальная и надо валить скорее! (Провоцирует не отсутствие провокаций, а ваша роль коврика. Чем ниже гнетесь к полу, тем больше ноги о вас вытирают. А корона даже увидеть это не дает, все мерещится ревность какая-то и страсть)

Когда мы пошли в сауну, он сказал снять тапки. Я ответила : почему? Он молниеносно взбесился: ты же училась в школе, тебе 30лет! Я его резко, грубо (впервые)перебила - про состояния вещества я в курсе и температуры внизу не достаточно и что я училась, не только в школе и что да, мне 30, поэтому я знаю, что причина не всегда может быть самой очевидной, от куда мне знать наверняка о чем ты? Хватит меня оскорблять! Не слушал. Дальше подстава на подставе, ситуации высосаны из пальца, я в трансе, спонтанность часто на нуле. Один раз он извинился и сказал, что говорит это потому что ему не всё равно, что я ему нужна, а в противном случае молчал бы, я съела. Легкость ушла, чувствовала себя, мягко сказать, так себе. (Чем хороша корона: после сотого пинка появляется смутное ощущение, что легкость ушла...)

Когда мы(формально -мы, меня никто особо не спрашивал) планировали отъезд, он поинтересовался куда мне и сразу же сам ответил- а! Зачем тебе куда-то ехать, если можно всё сразу сделать отлично, поедешь ко мне, ок? Ответа не требовалось.

Поблагодарила его за прекрасные (!!!) выходные (довольно значимые материальные вложения были - для меня, мне платить он запрещал категорически) и уехала на следующее утро из его дома.

Когда вернулась к себе и начала как-то восстанавливать связи с миром, то почувствовала огромное облегчение, что его нет рядом и какой же это кайф - другие люди. Все казались очень приятными после такого треша. Я почувствовала вначале жалость к себе, потом радость, что все это кончилось и отвращение к нему.

Но я, конечно же, постоянно думала от чего так и с трудом отвлекалась на работу, было противно. Пришло сообщение от него, с кучей фото того, чем он занимается, Так трогательно, ахах. Ну в общем я за секунду очень обрадовалась, даже слишком, у меня поднялось настроение и силы для работы появились. Решила потом об этом подумать. Подумала, что я значительно остыла, быть с ним - так себе перспектива, и теперь смогу разобраться ачёэтабыло. При встрече. (Она подумала, что остыла, а на самом деле поднялось настроение от его призывного свиста)

Похоже, он начал раздражаться сразу, поскольку диалог свернул, не дав ему начаться. Я подумала, вот козёл, опять подстава. (Он не козел, это вы коза, честно говоря. Его никто не унижал и не оскорблял, почему бы ему и не писать вам? А вот вы-то зачем приплясываете радостно?)

Оправдала его раздражение тем, что я мол сама затупила и вообще с ним я становлюсь лучше(как многие минусы),хотя какой лучше, если так ужасно. (Ну чего ни придумаешь, если хочется прилипнуть)

Написала первый раз первая, что то веселое, он ответил смайлами. И замолчал. Вечером зовет к себе снова, соглашаюсь(хотела лично спросить- ты специально?) мы договариваемся, пишу сказать, что выезжаю, ответа нет, он вырубился. (Уже не смешно даже)

Ночью сообщения, типа киса, я заснул, сам не успел понять и тд. Без извинений. Я не отвечала. Спросил как дела утром. Я ответила- спасибо, нормально. Надеюсь и у тебя все хорошо. Он сказал что он работает. Я молчу. Дальше совсем ужас.

- привет. Как ты?
- спасибо, плохо.
-Что стряслось????
- ну вот, Питер.
- да, это боль. А в остальном как? Продолжим сотрудничество, дорогая? В четверг, ты как?

- ты серьезно?
- ну одно другому не мешает,- а ты большая профи,реал круть,- мне нужна твоя помощь,за благодарность,- что такого?
Можем сделать вообще прекрасно,- приезжай в среду вечером,- и.!)) как тебе.?
- Очень лестно,конечно, особенно про среду. Но коммерческие отношения я с тобой поддерживать не смогу.
- Блин.

Но это же параллельная история,- что такого,зай.?

- Как ты, наверное, уже понял, без "параллельной истории" могла сделать то, что нужно и с удовольствием.Но если у тебя есть необходимость выстроить именно такую схему, то я не смогу так.
- Емое
Короче,- сегодня вечером как ты?

Я до 22х примерно сегодня,- у тебя как?
- Не знаю.
- Чет мин 20 освобожусь,-
Ты как.?
Я не ответила. На след.день:

- привет
- да
- когда ты меня навестишь?
- от смены дней недели суть не поменялась. Нет.
- Блин,что за подстава!
Суть,фигуть,сдожности какие-то,
Опять нарния,блин.

Молчу.

- как мне быть? Почему ты не хочешь мне помочь?
- я хорошо к тебе отношусь и помочь тебе хочу. Быть сервисом не могу. По, надеюсь, понятным причинам.
- Да,все понимаю,- ну я несколько неуклюж,сорри
Ты приедешь.?
- Когда? Четверг?

-Сегодня вечерком.?)
И четверг тоже.
- По времени не ясно?
- Чуть позже по сегодня вечеру скажу,хорошо.?
А завтра выходной могу взять

- Сегодня не поеду. В четверг.
Хотя эту работу и обезьяна сможет выполнить. Найди кого-нибудь другого для этого, пожалуйста.
- Не готов дискутировать тут,и вообще,
А во сколько завтра тебя ожидать.?
-Чем позже, тем удобнее.

Молодец, договорилась.

Тут меня зашатало и рвало в противоположные стороны. Дошло, что ничего не изменилось, а настойчивость - это просто настойчивость, я ему не нужна. Представила нашу встречу и стало опять противно. И хочется тоже.
- Тебе было бы удобнее договориться с кем-нибудь посговорчивее, наверное.
Что бы не дискутировать
И мне так было бы лучше.
- Да еклмн,ебаная нарния
- Мне очевидно отношение и твоя позиция. Унизительно соглашаться на твои предложения. (*нах это было писать, не знаю, видимо забыла, что самоуважение это не слово, а действие)
Неужели это сложно для понимания?
Больше всего мне не хотелось бы что то выяснять, объяснять и давить на тебя.
- Млять ты 48ю смску шлешь мне с выносом мозга не ровном месте -
И "не хочу ничего выяснять и давить"?!!
Не хочешь не надо.
Ебаная нарния.
Алес!

- Отсутствие взаимности не ровное место. Счастливо.

- У меня рабочий день совещание на совещании просто попросил тебя приехать и помочь
В ответ второй день десятки смс с выносом мозга,
Это за гранью нет так нет
Не спамь.

(Тут парень дал понять, что это она ему строчит сообщения все время. А в ее восприятии он настойчив. Вот такой диссонанс. Я больше верю парню, конечно. Поскольку корона "все на мне хотят жениться с большой ОЗ, а я убегаю" - это серьезная засада)

***

Всё.

Я вообще ни на что уже не гожусь? С точки зрения эволюции лучше воздержаться от размножения?

(А кто-то вам сейчас предлагает размножаться? Есть нормальный кандидат на роль отца ребенка? Нет, воздерживаться не нужно, нужно попытаться снять корону и завести реальные отношения с нормальным мужчиной, равной ОЗ, а не убегать от воображаемых принцев)

Наверное, я ослепла и веду себя неадекватно. Как я умудрилась за несколько дней довести человека до такого бешенства? Я не приставала, не требовала, не мешала, была самостоятельной при случае, тепло и ненавязчиво благодарила его за все его вложения сразу, была аккуратна с границами (исключая тапки...). Он постоянно хвалил моё чувство юмора. Вот этот вот последний мозгодробящий диалог - наверное, самое идиотское, что я выдала. (Не считая того, что вас все время пинали, а вы исполняли номер "улыбаемся и машем")

Эта ситуация стала итогом моей "работы над собой".Уже год я не создаю никаких ярких отношений. Но я думала, потому что избегаю. А тут я рассчитывала всё же на продолжение, а случился такой скорый неприятный финал... (У вас нет отношений не потому, что вы избегаете. Вы делаете вид, что избегаете, а на самом деле никто ничего и не предлагает, кроме разовых встреч)

Ощущение, что внутренности пропустили через мясорубку. Наверное, я крупно ошибаюсь на свой счет и переоцениваю свои возможности. И не только. Как будто изнасиловали, от сбалансированного состояния почти ничего не осталось. Как себя вести, если он появится (а тенденция такова- чем сильнее удар, тем нежнее он себя ведет после, затем ещё хуже), все мои "нет"- подстава, нарния, неадекват. Обычный плюс? Но я не липну, как минус, вроде.. Тошнит от самой себя, от того, что могу так унижаться. (Если он появится, надо его везде забанить и не отвечать ни слова, никогда. И запомнить: он требует подчинения не потому, что у него к вам какие-то чувства, а потому что он сразу решил, что вы - тряпка, а дальше вы это много раз подтвердили ему и доказали. Теперь только игнор поможет вам вернуться в себя)

С уважением и надеждой на разбор.

СПАСИБО.

]]>
Мужик, ты попал… http://mirtesen.ru/pad/43476695345 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43476695345 Sun, 09 Apr 2017 09:00:48 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
За полгода в браке когда-то любимая жена раскрылась с новой стороны, преподнеся мужику очень неприятный сюрприз. Проблемы начались сразу же после свадьбы. Прямо во время медового месяца девушка наотрез отказалась выполнять обязанности жены.  Точнее, она отказалась готовить! Но это еще цветочки.

После этого жена вышла на работу, мотивируя этот факт нехваткой денег. Хотя на бытовые расходы и оплату ипотеки зарплаты мужа итак хватало. А вот на сапоги, платья и сумочки – не очень. Так вот, все заработанное жена тратила на себя, мужу с этих доходов не перепадало и копейки! Зато домашнюю работу пришлось разделить пополам.

Постепенно большая часть домашних обязанностей оказалась на муже. Он работает дома, а жена в офисе, поэтому времени у нее значительно меньше – устает! Потерпел муж полгода, и начал проявлять недовольство. Работаем оба, а я обязан тебя обслуживать. Кроме того, не кормишь ты меня, жена. Я встаю, а завтрака нет.

Вот у меня мама и бабушка! И на работу ходили, и тряпкой махать успевали. И мужик у них голодным не был! А жена ему и отвечает – я тебе не обслуга, чтобы с утра завтраки готовить. Сам большой мальчик, справишься. И все в таком духе.

Кроме того, очень скучный ты стал дома. Не развиваешься как личность, и не ходишь никуда. И комплименты мне не делаешь, как до свадьбы. Нафиг такой нужен!

Закручинился мужик, и отправился на форум вумен ру совета просить. Как жену на домашний труд мотивировать. Мол, дорогие женщины. Сами знаете, как утомителен домашний труд. Что мне с неразумной женой делать? Как образумить?!

И отвечали ему женщины, те самые, которые у мартена днями и ночами стоять задолбались… Те самые, которые ненавидят свою бесплатную «вторую смену» дома. Те самые, которые целыми днями что-то гладят, убирают и моют. Отвечали с искренним негодованием: А ЧЕ ТАКОВА?

Стирает – стиральная машинка. Готовит – микроволновка. Убирает – пылесос. И занимает такая работа максимум 15 минут в день, а ты ноешь. И так далее, и тому подобное.

Так что сиди, мужичок, и не рыпайся. И на судьбу свою горькую не жалуйся. И если мама и бабушка тебя кормили перед школой вкусным и полезным завтраком, а потом, задрав хвосты, бежали на производство, то это ничего не значит.

Современные женщины сильные и независимые, ишь, жене сапоги обеспечить не может, а туда же – обслуживай его! Бутерброд себе сделаешь, не переломишься.

Хотели местные мужики им возразить, а ничего не вышло! Потому как сами день за днем ходили на этот форум и писали пространные комментарии о легкости бытового женского труда. А если стирает – стиральная машинка, готовит – микроволновка, а убирает – пылесос, то очень вообще спорить! Толи дело в офисе батрачить!

Вывод из этой истории один – дорогие мужчины и женщины, относитесь с уважением и пониманием к любому человеческому труду, к любой сделанной для вас мелочи, и не забывайте, что самая легкая работа – это та, которую делает за вас кто-то другой!

]]>
Стать собой http://mirtesen.ru/pad/43139300772 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43139300772 Tue, 04 Apr 2017 11:09:46 +0300 Эвелина * Книги Родители Эго Энергетическая яма Энергия

До меня внезапно дошло, что "личностное развитие" для многих читателей - пустой звук. Они не понимают, о чем речь.

Именно поэтому наезды на родительское "недодали" и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться.

Что такое образование, всем понятно. Что такое физическое развитие - да. Все это можно, в принципе, извне прививать. Можно зарядку с малышом делать и каждое утро будить школьника криками "на зарядку становись", не говоря уже о походах в бассейн и на лыжах, о спортивных секциях и танцевальных кружках. Сначала ему будет не в кайф, может быть, а потом втянется и привыкнет. Можно книги ему читать вслух, а потом оплатить дорогую школу, репетиторов и педагогов. Привить извне интеллект сложней, чем физкультуру, но все-таки если с умственно сохранным ребенком заниматься все время математикой, физикой и языком, средний уровень он точно преодолеет, а скорее всего разовьется в интеллектуала. Благодаря усилиям родителей.

Зная это, многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности.

Но личность - это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут рассыпаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет.

Личностное развитие - это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Или станет кормом для аддикций.

И вот личность извне сформировать никак нельзя. А главное, обращая свой требовательный взгляд вовне, к плохим учителям и родителям, так и останешься без личности. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Это и есть обретение Себя.

Вот это вот все: самооценка, саморегуляция, локус контроля - это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять, чтобы не падать на дно энергетической ямы, не переживать длительные сломы и апатии, быстро выбираться из любых фрустраций, переносить внимание с тех сфер, где возникла преграда из внешних обстоятельств, не путать то, на что ты можешь влиять и не можешь. Сильная личность настолько эффективно управляет собой и организует себя, что жизнь ее подобна увлекательному морскому путешествию и открытию новых земель. А слабая личность быстро садится на мель или становится жертвой разбойников или идет ко дну, а до этого плавает в качестве чужого пассажира, не выбиравшего маршрут.

Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное - личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше. Ему все станет неохота, все лень или смысла он ни в чем не увидит, он скажет, что не верит в себя, не чувствует сил. И он привык к безусловной любви, к безусловному одобрению как к сладкому вместо сбалансированной еды и хочет его много. Он хочет получать одобрение авторитетных фигур без труда и поэтому нередко ищет его в маргинальной сфере (девочки стремятся к сексу со взрослыми мужчинами за подарки и восхищение, мальчики учатся курить и воровать, например).

Самое интересное, что подросток, привыкший к гиперопеке, обязательно обвинит в отсутствии собственной мотивации к учебе и работе родителя (ему не к кому больше обращать свои вопросы и претензии, у него нет себя, себя ему заменяет родитель). Он скажет "ты слишком мало меня хвалил, много критиковал, поэтому я не верю в себя достаточно". Он действительно чувствует недостаток уверенности в себе и боится проигрыша, он рефлексирует это правильно. Но он видит виновника в родителе, хотя проблема в отсутствии внутренних опор, в киселе на месте Я. Ему кажется, что это родитель "не дал ему уверенности, не внушил стабильную самооценку". Но дать человеку уверенность в нем самом невозможно, как нельзя дать внутреннюю силу извне. Нельзя "внушить" стабильную самооценку, можно помочь нацепить корону из иллюзий. Но эта корона делает самооценку еще более нестабильной, то вверх, то вниз, потому что слетает чуть что, и человека сотрясают истерики от внезапного столкновения с реальностью, ненависть к себе и ненависть к "виновникам".

Самое главное - это личность: собственный контроль над самооценкой, умение выстраивать границы, умение переводить внимание с одного на другой ресурс, умение "властвовать собой", как сказал Пушкин.

Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает: можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале - отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию, находить в любой деятельности творчество, стремиться к усложнению навыков, прогрессировать, устанавливать связи с людьми, получать симпатию тех, кто симпатичен вам, защищать свои границы, беречь самооценку от взлетов и падений, контролировать режим и соблюдать во всем меру, чередовать напряжение и расслабление, в общем руководить волевыми энергетическими процессами и курировать произвольные (спонтанные), не мешая им, а помогая. Вот это - сильная личность. Вы видите, насколько это внутренняя личная работа, в которой другие могут принимать участие косвенно или вообще никак?

Слабая личность отличается тем, что все время следует чужим волевым импульсам. У нее так мало собственной воли и мотивации, что она любое движение извне подхватывает и следует ему. Реклама по телевизору - она хочет это купить и съесть или выпить. Она идет брать потребительский кредит, потому что хочется получить желаемое прямо сейчас, отложить не может. Она не хочет работать, а хочет отдыхать, но отдых для нее означает уход от себя в забытье: алкоголь, компульсивный секс или чужие игры. Она хочет пассивно получать удовольствие и энергии на работу все меньше и меньше. В любви она тоже плывет по течению. Если кто-то понравился ей, она пытается выйти на контакт, не обращая внимания на закрытые границы, уговаривает, преследует или пытается купить, а если выйти на контакт нельзя, все время мечтает, то есть выходит на контакт в воображении, преследует по социальным сетям, идентифицируется, сливается. То же самое у слабой личности со всем, что привлекло ее внимание. Ее внимание блуждает бесхозное, хозяина у него нет, воли нет. Что подхватило ее внимание, туда оно и прилипло, ко всему эмоциональному, яркому или доминантному. Она легко поддается любой пропаганде, быстро попадает под любое влияние. Она - настоящий корм, потому что в ней нет личностного центра, один биологический и нервный материал. У нее могут быть какие-то навыки, что-то, чему ее научили учителя и родители, у нее может быть красивое тело, но у нее нет того, кто всем этим может управлять изнутри, это все валяется как подножный корм и каждый может это использовать, если захочет. А когда это все деградирует, уже и использовать никто не захочет, начнут откидывать в сторону ногами.

Слабая личность все время отражает только чужую волю, своей не имеет вообще и поэтому не является Собой.


Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?


1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить.

2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой - свой локус контроля.

3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ - это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.

4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен.

5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.

Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике.

Чувствуете в себе хозяина? Что мешает? Что помогает?

Я в соцсетях:
]]>
Родители-рабы http://mirtesen.ru/pad/43656510223 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43656510223 Mon, 03 Apr 2017 10:15:27 +0300 Эвелина * Родители

Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух.

Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы.

Многим и невдомек, что родительские фигуры - это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет.

Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры.

Влияют ли реальные родители на формирование родительских фигур, злых или добрых? Влияют настолько же, как рассказы бабушки про Бабайку. Если бабушка говорила, что Бабайка не мохнатый, а зубастый и чешуйчатый, в двадцать пять лет вы представите его не как плюшевого медвежонка, а как крокодильчика резинового. Более страшным и злым он от этого не станет, если вы повзрослели и перестали быть ребенком. Он в любом случае будет игрушечным.

Злые родительские фигуры - фигуры инфантила, капризные ожидания которого по части мира не оправдываются и он обижен. Слишком добрые родительские фигуры - фигуры инфантила в короне, который хочет верить, что внешний мир - к его услугам. Родительские фигуры взрослого человека относятся к нему с уважением, без особенной доброты и без злобы, спокойно наблюдая его реальные достижения чуть в стороне, занимаясь своими делами.

Только от уровня вашего личностного развития зависит влияние на вас родительских фигур, больше ни от чего. Но по отношению к реальным родителям можно судить об уровне вашего личностного развития. Если вы выросли, у вас нет никаких претензий к родителями, вы не ждете от них опеки, не обвиняете их в своих неудачах, не пытаетесь повесить на них ответственность за то, что происходит с вами. Если вы окрепли, вы чувствуете желание заботиться о родителях, но не под щипцами (чтобы ссор миновать), а собственное желание и радость испытываете от того, что вы способны опекать собственных родителей.

Нет для взрослой личности переживания более приятного, чем ощущение собственной силы и воли.

Если вы остались инфантилом, то у вас постоянно возникают какие-то претензии к родителям. Вы обвиняете их в прошлом, чтобы объяснить свои проблемы в настоящем, объяснить, но не решать, раз источник проблемы не вы. Вы недовольны их поведением в настоящем, они мало дают вам и чего-то от вас все время хотят, они не могут быть удобными и полезными, а все время добавляют вам какой-то нагрузки. Вас угнетают мысли о том, что скоро они состарятся, станут беспомощны и на вас ляжет забота о них. Поэтому вы стараетесь почаще вспоминать, как вас обижали в детстве, чтобы убедить себя в праве не заботиться о родителях в настоящем и будущем, освободить себя от груза наперед.

Инфантил отличается тем, что постоянно стремится оставаться инертным, пассивным, слабым и диффузным как кисель, избегает нагрузки, чтобы не менять свое киселеобразное существование, не прокачивать ни одной мышцы личности. Ему кажется, что любая нагрузка - это зло, а успех в жизни состоит в том, чтобы перекинуть эту нагрузку на других, чтобы паразитировать за счет окружающих. Он хочет тянуть в свою сторону как можно больше и вся его голова занята изобретением объяснений, кто ему должен и почему. Он не выходит из зала суда и всегда истец, все время подает и подает иски с претензиями.

Родители должны инфантилу больше всего. Сами виноваты, что родили. Он ведь их лично не просил? Не просил. Родили из каких-то своих корыстных или эгоистических соображений или просто как следствие глупой похоти, а ему теперь расхлебывать? Нет, пусть родители несут ответственность за свою выходку. Уважаемые судьи, вот свидетельство о рождении, а вот шрам на коленке от падения с велосипеда в пять лет, благодаря которому истец не стал чемпионом мира по какому-нибудь виду спорта. Пусть родители возместят вред от упущенных по их вине возможностей. А заодно пусть ответят за то, что назвали пациента тупицей за двойку однажды и навсегда опустили его самооценку, лишив всех здоровых амбиций навсегда, сломали и растоптали детскую личность.

Кое в чем родители действительно нередко виноваты. Но не в том, что дают мало, а в том, что дают слишком много и позволяют растущему организму считать их своими рабами. Рабство родителей задерживает формирование личности.

Особенно это некоторые женщин касается. У самих у них есть претензии к мамам, за то что те не уделяли им достаточно внимания (достаточно - для бездонной бочки), поэтому родив своих детей, они решают уделять им внимания достаточно, не занимаясь в жизни более ничем. Тем более дети родятся сами, а для всех остальных дел нужна воля, которой у инфантильных девушек нет. Они становятся "хорошими мамами", то есть стараются достичь максимального слияния границ, взять на себя заботу о каждой минуте существования младенца, лишить его стресса на 100%, чтобы позволить ему оставаться овощем и не решать самому никаких проблем. Физически детей более-менее развивают, хотя матери в слиянии так тревожны, что и физически детей нередко ограничивают из-за страха за них. Но даже если физически развивают, личностного развития это не касается. Личность развивается тогда, когда ребенок сам учится справляться со стрессом и фрустрацией.

Но разве мама ради этого отказалась от своей собственной жизни, от профессионального развития и собственного поиска? (Ну как отказалась, никто и не предлагал, а добиваться чего-то лень было) Чтобы позволить ребенку решать проблемы самому? Нет, она хочет себя посвятить материнству. Тем более ее жертва общим детям обяжет мужа содержать ее и любить всю жизнь. Нет? Ну пусть он тогда чувствует себя подонком, ее совесть будет чиста.

Инфантил живет по инерции, реактивно, не включая волю. Познакомились, переспали, забеременели, поженились, родили, декрет закончился, еще родили, чтобы маме на работу не идти, она уже отвыкла и все позабыла, ее голова настроилась иначе. Сам собой сформировался порочный круг, практически аддикция, которая была оправдана тем, что ребенок требует очень много внимания, иначе полноценную личность не сформировать.

Так вот. Если уделять ребенку слишком много внимания, это будет мешать ему становиться личностью, поскольку лишит необходимой нагрузки. Развитие = нагрузка! А еще это лишит его возможности взаимодействовать с полноценной взрослой личностью родителя, увлеченного своим делом. Ребенок будет взаимодействовать с киселем вместо мамы и строить собственные границы ему будет сложно, ведь у мамы личных границ нет, она в слиянии с ним, и он все время проваливается в ее внутренний хаос как в манную кашу.

Кое-что про то, что нельзя лишать ребенка стресса родители знают, в бассейн его водят, задачки решать дают, бег с препятствиями организовывают, чтобы он интеллектуально и физически развивался. А вот про личностную сторону развития, про то, что нельзя лишать ребенка фрустрации, что он сам должен учиться ее преодолевать, иначе внутренних опор у него не будет, понимают немногие. Если мама постоянно к услугам ребенка, если он - центр ее мира и знает об этом, если она готова помочь, поддержать, утешить и пособить во всем, ожидая сигнала, то у ребенка не формируется собственных механизмов преодоления разочарований и преград.

"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Но он обязательно потеряет мотивацию, если не научится принимать, что он не лучший в чем-то, что не все может быть хорошо и что-то не получится. Сильным делает умение проигрывать! Умение падать и самостоятельно вставать! Если мотивация ребенка строится на костылях, которые вы ему создаете ценой собственной жизни (не занимаясь больше ничем, профессионально выполняя роль костылей), как только он выйдет во взрослый мир (а это случится уже в школе, особенно в старших классах), костыли окажутся непригодны. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть (и дополнительные претензии по части "дай"). Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме, вызывающая не восхищение, а сочувствие, ничего не добившаяся профессионально, стремно выглядящая и отстойно мыслящая, а значит ваши высокие оценки не стоят вообще ничего. То, чем он так долго подпирал свою идентичность, оказалось враньем. Мама говорила, что он лучший, но она сама - худшая в том социуме, успех в котором его так интересует. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги. Он царь только для своей мамы, его корона картонная, а он уже привык верить вам, что он царь. Глобальное разочарование. Если бы он уже привык переживать фрустрацию, когда мама занимается не им, а чем-то другим, и не отвечает на все его запросы гимнами с фанфарами, его бы не изумило в 13 лет, что он оказывается не царь мира, он бы уже научился опираться не на корону, а свое самоуважение.

Самоуважение формируется только тогда, когда человек осознает, что ОДИНОК в глобальном смысле, принадлежит СЕБЕ и САМ должен о себе позаботиться, не ожидая помощи других. Вот здесь появляются зачатки самости и личной воли. И та самая независимая, стабильная самооценка, о которой все так мечтают, но почему-то многие считают, что она формируется из материнских дифирамбов. Нет, из дифирамбов формируется привычка искать этих дифирамбов вовне.

То есть инфантилы и так стараются обвинять родителей в том, что ему извне не дали внутреннюю силу, не вложили в него самостоятельность (оксюморон), а в случае, когда мать становится действительно рабыней своего ребенка, она подкрепляет его обвинения. Она действительно не дает ему самостоятельности, поскольку всегда к его услугам. Она хочет все ему дать, все за него сделать. Но только у нее нет ничего и делать ничего толком она не умеет, даже свою жизнь она не может организовать, она не может дать ребенку пример полноценной взрослой жизни, она сама - придаток к нему, и когда он осознает это, он чувствует неприязнь.

Насколько это фатально для ребенка? Не фатально. Личностью можно стать в любом возрасте, для этого важно всего лишь осознать необходимость нагрузки и почувствовать стремление опираться на себя, а не на других, настроить внутренний локус. Личность начинается с внутреннего локуса! Это альфа и омега. Это Бог-творец во внутреннем круге личности, Закон, Начало. Это можно начать в любой момент, даже в старости, и не слушайте тех, кто говорит, что поздно. Личность сохраняет пластичность, пока жив мозг, пока идет ток по нервной системе.

Когда взрослая личность сформируется, к родителям установится уважительное отношение, независимо от того, слишком мало они давали опеки или слишком много или в самый раз. Может быть благодарность матери за ее растворение (она хотела как лучше, она старалась изо всех сил), но должно быть понимание, что эта модель неверна, поскольку скармливает одного человека другому, лишая обоих границ.

Если вопрос стоит: становиться ли вам матерью-рабыней, конечно нет. Вы должны быть личностью и дать ребенку возможность стать личностью самому. Вы должны давать ребенку только тот уход, который он не может дать себе сам, внимание свое должны делить между важными сферами своей жизни, не посвящая ему целиком, а одобрения вы должны давать чуть больше, чем объективно дал бы ему за то же самое окружающий мир. Чуть больше, чтобы он ощущал вашу родственную симпатию, но не столько, чтобы скромные оценки мира показались ему на этом фоне обидными. То есть когда ребенок накалякал какую-то ерунду, не надо впадать в экстаз и терять сознание. Да, вам приятно чувствовать себя мамой гения, но подумайте о маленьком человеке, который поверит, что он гений, адаптируется в этой роли и будет сломан, когда узнает, что это не так. Вам кажется, что восторгами можно стимулировать его продолжать начатое. Но стимул - это рост(!) вознаграждения, а если сегодня вы визжите, то как вы обеспечите рост? Будете визжать громче и громче? Все равно ему захочется не только ваших визгов, но и похвал чужих людей, не только ваших лицемерных подруг, но и совсем чужих, он захочет расширить круг своих поклонников. И вот здесь произойдет затык. Окажется, что он не гений, как уже привык думать, а значит продолжать рисовать слишком обидно. Хотя без ваших визгов ему бы могло хватить простого "неплохо!" воспитательницы в детском саду. Нет, пока он маленький, окружающие готовы вам подыгрывать и восхищенно таращить глаза на каракули, но зря вам кажется, что это формирует в ребенке стержень. Наоборот, мешает формировать. Восторги - это костыли, а стержень формируется, когда ваш ребенок учится обходиться без восторгов, переживать отказы и чувствовать себя уверенным и сильным безо всякой поддержки извне. Поэтому поддержку извне очень важно дозировать. Ее не должно быть слишком мало, но и слишком много не должно быть!

Рабствуете у своих детей или нет?
Я в соцсетях:

]]>
ВЫ БЫСТРО ПЕЧАТАЕТЕ? http://mirtesen.ru/pad/43488518013 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43488518013 Sun, 02 Apr 2017 19:56:31 +0300 Эвелина * 2065629 история опрос Я печатаю довольно быстро и у меня после полугода использования клавиатуры буквы стираются. Остаются лишь твёрдый знак, э, ф и другие редко используемые. Через год-два на клавиатуре на месте букв а и о появляются дырки. Тем не менее, я печатаю всего лишь двумя пальцами...



Как-то не довелось освоить быстрый метод набора, он не особо требовался. Сейчас, говорят, и в школах уже учат? Скажите, а вы его знаете и стоит ли его осваивать просто для того, чтобы не выделяться из толпы и не выглядеть смешно, тыкая двумя пальцами?


View Poll: #2065629




]]>
Письмо. "Не имею права прекращать" http://mirtesen.ru/pad/43433287243 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43433287243 Sat, 01 Apr 2017 11:10:34 +0300 Эвелина * evolutiolab Здесь очень простая ситуация. Вы сами разберетесь, без меня.

Девушка мечется и совершает выбор, когда выбор ей никто не предлагал.

О чем она страдает? Точнее ее корона?

daria_gorlova

> Эволюция, здравствуйте!
> Спасибо Вам большое за Ваш блог и книгу – я уже больше полугода учусь читать их правильно и лучше понимать себя и других. Будет здорово, если письмо попадет в рубрику и будет полезным для Вашего блога.
> Мне 22, в прошлом году выпустилась из достаточно престижного университета, училась на бюджете (чем очень гордилась), а по окончанию оказалась одним из многочисленных неустроенных гуманитариев (в течение полугода мне удалось это исправить, хоть и с трудом).
> Если о личной жизни – у меня хорошая фигура, лицо, часто ловлю взгляды/слышу комплименты, но с подросткового возраста я считала, что не могу понравиться тому, кому хочу, потому что была из достаточно бедной семьи и училась в престижной школе. С 5го класса пошла работать и старалась все тратить на вещи, лишь бы произвести впечатление – но не умела ни быть собой, ни ни вырабатывать эмпатию (и до сих пор не особо получается). Серьезных отношений не было (попытки, длившиеся 1-2 месяца, не считаю).
> Три года назад я подрабатывала в мини-отеле администратором и туда приехал мужчина, пусть будет М. Приехал с братом, отцом и племянником. Они для меня были рядовыми гостями, но в день их отъезда я приготовила ранний завтрак около 5 утра (в том отеле этой услуги не было и это была моя инициатива, скорее всего, я просто хотела понравиться гостям-мужчинам, хотя М. в фокусе на тот момент не был, скорее его брат). М. поразился моей доброте, оставил мне 1000 рублей на чай (для меня, студентки, это стало праздником), нашел в Фейсбуке и стал писать. На его чаевые я накупила книг и похвасталась – он поразился тому, на что я потратила деньги и стал нахваливать. Мне льстило внимание взрослого мужчины (наверно, важный момент, что ему на тот момент было 40) и его похвалы, мы продолжали общение месяца 2, говорили об истории, философии, о семьях, путешествиях, о чем угодно, а потом он приехал в Россию, подарил мне дорогущие украшения и приехал с визитом к моей маме. Меня тогда это страшно испугало и оттолкнуло, одно дело – переписываться, другое дело – такие шаги. От резкого сокращения дистанции он стал мне неприятен, все предложения начать отношения на расстоянии я отвергала, не давала даже за руку себя держать, в общем, уехал он малость разочарованный. Секса, естественно, не было. Ах, да, еще на тот момент я была в каких-то страшных депрессиях, набрала в весе (прилично, даже с моим ростом и пристрастием к спорту), винила в своих психологических загонах маму и якобы неудавшееся детство, пряталась от всего мира в учебе и книгах и жила в каких-то параллельных мирах.
> Ещё момент – он мусульманин. Очень европеизировавшийся, т.к. у него бизнес и некоторые родственники в Швеции и 50 % времени он проводит в Европе, но тем не менее. Еще момент – разведен лет 5 назад, есть дочь 12 лет.
> Три года мы общались с перебоями, он часто писал, говорил, что я ему снилась, узнавал, не нужна ли какая-то помощь, не хочу ли я поехать с ним на отдых, не хочу ли я, чтобы он приехал в Россию и т.д. Два раза я соглашалась полететь в Таиланд, но на стадии покупки билетов отказывалась и пропадала месяца на два.
> Параллельно случались безответные и глупые влюбленности в преподавателей (дважды), врача, педагога по танцам. Сейчас пишу и понимаю, насколько это все абсурдно. В педагога по танцам влюбилась аж на год, закидывала его тухлыми яйцами – шоколадками на 23 февраля, книжками о балете (он готовился к экзаменам и искал литературу, а мне было легко ее найти, т.к. половину свободного времени тусила в библиотеках). Педагог на все реагировал «Большим спасибо!!!» и хлопал глазами в недоумении.
> Потом после универа оказалась в родном городе, попала на новую работу со сложным коллективом, не выдержала, сдулась за три месяца, уволилась, задепрессовала… И согласилась с М. лететь в Таиланд. В путешествии действительно влюбилась, подкупал его ум, доброта, чувство такта, искренность, забота (насчет заботы – я часто нравлюсь взрослым мужчинам и откликаюсь на это, возможно, это связано с тем, что отец умер, когда мне было 12). Он часто говорил мне что-то вроде «ты мое золото, ты мой шанс, ты мое будущее», а я особо не придавала значение тому смыслу, который он вкладывал. Потом в поездке же он сказал, что было бы здорово заделать ребенка и вообще готовиться мне к переезду в его страну (страна, конечно, с отличной экономикой и культурой, но мусульманская – я себя там не вижу). Но сперва я воодушевилась – ох, какие перспективы на будущее! И семья, и обеспеченность (он достаточно богат), и общение с его замечательными родственниками (т.к. я училась в другом городе, последние 5 лет почти отрезана от семьи и скучаю по ощущению принадлежности к большой семье), и мужчина волшебный.
> Потом отпуск закончился, мы вернулись каждый к себе в страну. Он поддерживал меня материально – посылал регулярно деньги и спрашивал, как еще может помочь. Я тем временем вернулась в город, где закончила универ, и стала искать работу. Каждое утро желал и желает доброго утра (за пол года ни одного дня без этого не прошло) и доброй ночи. Но отпуск закончился в январе, мы договорились видеться каждый месяц, а у него возникли проблемы по работе (точнее не проблемы, а его типичный образ жизни – работа почти без выходных с раннего утра до вечера). Поэтому его приезд переносился несколько раз, и, если сначала я расстраивалась, скучала, то потом это сменилось обидой в духе: «Мне 22, он же не думает, что я соглашусь на отношения со встречами раз в три месяца? Я же не буду сидящей круглосуточно в квартире женой человека, который вечно работает?» и т.д., примешивалась злость.
> Еще важный момент про секс – на отдыхе он у нас был регулярно, но я не была удовлетворена (хотя раз от раза лучше), в первую очередь длительностью. Пыталась ооооочень тонко намекнуть, что мне хотелось бы немного большего, но он уходил от темы – я списала это на разницу культур. Потом пыталась обсудить по вотсапу – то же самое.
> М. приезжает на днях, но мне уже совсем не хочется видеть его с его надеждами (он часто стал намекать, что я мать его будущих детей, и после таких фраз мне хочется убежать куда глаза глядят), я не вижу будущего, которое успела нарисовать, находясь в эйфории на отдыхе, и все разговоры о моем переезде в его страну не вызывают ничего кроме злости (мол, решают тут за меня – хотя наверняка я сама своими границами и поведением и дала ему это право). Отношения хочется закончить, но вместе с тем понимаю, что уважаю его, благодарна за все, и не имею права резко все прекращать.
> На этом фоне начались метания – зарегистрировалась на СЗ, но ни с кем так и не пошла на свидание, захотела вернуться на танцы к педагогу, в которого была влюблена (кстати, от него на 8го марта пришло поздравление совершенно неожиданно, наверно, вспомнил про прошлогоднюю шоколадку на 23 февраля))).
> На этом, кажется, все. Давно загадала написать письмо в рубрику, но понимала, что в процессе письма и самой себе придется кое в чем признаться – так и вышло.
> Спасибо Вам!

]]>
Письмо. "Он вынужден доедать шкварки" http://mirtesen.ru/pad/43465154852 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43465154852 Thu, 30 Mar 2017 11:30:32 +0300 Эвелина * evolutiolab Письмо смешное в рубрику пришло. Точнее не смешное, а очень грустное. До гротеска.

Здесь мужчина пишет о проблемах в семье приятеля, я обычно такое не публикую, потому что со стороны проблема формулируется всегда не так и запрос из внешнего локуса (как поменять другого). Но в данном случае ситуация довольно типичная (хотя масштаб и не самый типичный, но и не самый редкий).

Большинство "хороших" мужчин быстро оказываются под каблуком жены, если та плюсует. Давайте на хорошесть эту посмотрим в очередной раз.

tardigrada80

Добрый день, Эволюция!

Прошу у вас совета и помощи. Наш школьный друг женился на девушке-тиране.

В школе мы все ходили играть в шахматы, сейчас нам под 40, и мы до сих пор поддерживаем связи. Так вот наш бедный скромный Андрей имел несчастье жениться в ВУЗе (в МАИ) на своей одногрупнице. Лена, его жена (все имена я изменил) была некрасивой, но необычайно бойкой и самоуверенной девушкой. Можно сказать, что она сразу взяла Андрея в оборот. (Закон джунглей. Актуален будет всегда. К счастью. Нельзя быть слабаком и тряпкой, иначе будешь чьим-то рабом. Не жены, так на работе, не на работе, так аддикции будешь собой кормить)

Нам сразу она не понравилась. Мы понимали, что Андрею лучше остаться одному, чем с ней. И мы не ошиблись. Но Андрей не стал нас слушать и на время с нами порвал (вероятно, она на этом настояла). (А может быть он тут самоуважение как раз проявил и не стал вам подчиняться. Или не может подчиняться одновременно двум враждующим сторонам)

В последствии, мы восстановим с ним связь и будем его худо-бедно поддерживать. Спустя 20 лет после окончания школы мы все нашли друг друга в ВКонтакте, переписались и встретились. «Мальчишник с душком» – так окрестила нашу встречу Елена. Никаких женщин на этом мальчишнике не было, весь вечер мы играли в шахматы. Из всех нас женились только Вадька и Андрей. Вадим на встречу не пришёл, у него были какие-то проблемы. А вот Андрею прийти удалось, и он поведал историю. У Андрея двое детей – мальчики близнецы, работа (он инженер и работает по специальности), всё в жизни ничего, если бы не характер Елены. Буквально сразу после свадьбы, понемногу Елена начала запрягать. Всё началось с того, что однажды в Ашане ей показалось, что Андрей как-то мило пообщался с кассиршей. Дома Андрея ждал скандал с истерикой, ему было сказано, что он её никогда не любил, и может катиться куда угодно, прям хоть сейчас пусть уходит к этой кассирше. Андрей человек спокойный, неконфликтный, сумел как-то огонь притушить, и дело забылось. (Народ, если женщина, да и вообще партнер любого пола, встает на дыбы по несущественному поводу, не надевайте шоры на глаза. От этого раунда зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Если повод нулевой, а наезд такой, как будто она застала вас в кровати с другой, не прогибайтесь. Некоторым кажется, что ссориться из-за пустяка - бред. Но если вас выгоняют из дома из-за пустяка, это совсем не пустяк. Вот если вы виноваты, можно попросить прощения, а если нет, уходите из дома. Она попросит прощения сама, если уже не мечтает от вас избавиться. Но если и мечтает, передумает от вашего самоуважения. Не ползайте в ногах, иначе с этого момента покатитесь вниз и на каждом следующем этапе вам потребуется больше сил, чтобы вернуть уважение и самоуважение)

Но обвинение – «никогда не любил», в ходу постоянно. С тех пор, мал по малу, Елена начала отбирать у Андрея свободу. На компьютере Андрея – «родительский контроль», пароли от почтовых ящиков все у Елены. Телевизор Андрей смотрит под присмотром, сексуальные сцены (а также привлекательных, по мнению Елены, женщин) Андрей не видит, Лена рукой закрывает Андрею лицо!!! На работу Андрей ездит с видеорегистратором, Елена его просматривает регулярно и учиняет допрос. Все треки-перемещения – известны. Мобильный телефон после работы сдаётся Елене. Вся детализация со звонками (номера) ей также известны. На кассах теперь разговаривает только Елена, она сразу грубит так, чтобы у кассирши не возникало желания мило общаться. (Это ревность плюса, все, кто читал, узнали наверное. В чем тут главная проблема. Часто люди очень легко сливают территорию, думая, что ревнующий любит и страдает. Нет, он просто хочет захватить контроль. И чем больше он плюсует и меньше вас уважает, тем больше ему нужно контроля)

Андрей, как и все мы, плавает в быту, а жена у него самостоятельная (всё решает, командует). Она водит машину, лихо выруливает с парковки за один проход, также лихо паркуется. (Андрею надо переставать плавать в быту. Брать на себя побольше и четко давать понять, что вот это он берет на себя и вот здесь им никто не командует, он сам рулит. Пусть ремонтирует что-то или мастерит "умный дом", раз инженер. Потому что когда вы тряпки, но еще и бревна в быту, вами понукают, а вы чувствуете, что не имеете права на отказ)

Каждые выходные – ездят на дачу. Андрей много работает и практически не отдыхает. Помимо этого он всегда виноват и часто бывает наказан. «Мальчишник» Андрею обошёлся в месячное наказание, аккаунт в соц. сети удалён, все контакты (мейлы и т.д.) стёрты, вся наша компания ушла под строжайший запрет.

Встречи с Андреем, изобретаются нами, несмотря на все предосторожности жены. На Лёхиной заправке он оставляет записку на столике рядом с салфетницей, через пять минут после отъезда мы её забираем. Помимо главенства, Елена часто лупит Андрея. В случае провинности, а виноват Андрей постоянно («не туда поставил чашку или банку», «выбросил что-нибудь хорошее», «забыл выключить свет»), она бьёт его кулаком по хребту (типа чтобы не сутулился). Андрей привык, он даже не обращает на это внимания. У него даже вырос заметный горб (или шишка-мозоль) от постоянных ударов. Андрей добрый, хороший и поэтому терпит. Предложение сопротивляться Андрей отвергает полностью. Создаётся впечатление, что больше всего на свете Андрей боится гнева жены. (Неуважение к себе никто никогда не терпит из-за доброты. Всегда только из-за трусости. Трусость бывает не только перед физической расправой, хотя и физически жену Андрей скорее всего боится, вдруг голову в гневе разобьет. Трусость бывает перед возможными трудностями. Скандалы, развод, дистанция с детьми, возможные сожаления - все это ввергает Андрея в ужас. И чем он слабей морально, тем больше боится. Но дальше будет еще страшней, поскольку после плинтуса начинается подземелье и ад. Слабых никто не уважает и не любит, но женщины слабых в личностном отношении мужчин презирают со всей глубиной души. Запрещено мужчинам быть тряпками. У женщин иногда прокатывает, если недолго. А у Андрея два сына, которые смотрят на него)

Все эти бесконечные обвинения в его адрес, ему легче всё выполнить так, как хочет Елена. Так выйдет дешевле, бескровней. (Конечно дороже выйдет. Сиюминутно кажется, что дешевле, но гайки закручивать будут сильней и сильней. Да и самое дорогое у человека - самоуважение. Ничего дороже нет, все зависит в жизни от этого)

К портрету Елены стоит добавить, что в одежде она предпочитает стиль милитари. У неё куртка «милицейское хаки», всегда штаны, ни грамма косметики, гладко собранные назад волосы. В движениях порывиста, голос грубый и резкий. Андрей вынужден доедать шкварки, «ну не выкидывать же их!» – обычно говорит Елена. Ест еду «через не хочу», за всеми всё доедает. На себе Андрей экономит. Всю нашу дружную шахматную компанию Елена называет ботаниками, неудачниками, «задротами» и «горе-онанистами». (Я даже аккаунт автора посмотрела. Тут я решила, что пишет фетишист, описывая свои сексуальные фантазии. Уж больно картина классическая любовно нарисована. Строгая грубая тетка в милитари, бьет, унижает, неистово ревнует. Осталось добавить, что он вынужден ублажать ее сексуально каждый день, ртом со связанными руками, и будет мечта сетевых мазохистов-дрочеров. Но если честно, я таких и реальных историй много знаю, никак не связанных с мазохизмом. Как мужики некоторые превращают минусующих жен в коврики, когда не любят, не уважают, но разводиться из-за детей не хотят. Так и жены вытирают о мужей ноги, когда те позволяют. Просто мужья реже позволяют обычно и быстрей чаша терпения заканчивается)

При этом она искренне считает, что мы ведём разгульный образ жизни, что у нас постоянно водятся девушки лёгкого поведения и венерических заболеваний. И это всё при том, что все мы, кроме Вадима и Андрея, – убеждённые холостяки и потенциальные женоненавистники. Если в самом начале мы завидовали и сильно переживали за свою личную жизнь, то теперь, глядя на Андрея, мы искренни рады, что нам повезло, и мы не женились. Последний раз при личной встрече, мы посоветовали подавленному Андрею подать на развод (сами встречи стоило бы описать отдельно).

На одну из наших встреч Андрей, по легенде – он отправляется к своей бабушке, пришёл и повесил куртку рядом с курткой Петра. Петя в то время пытался встречаться с девушками и сильно душился. Куртка Андрея впитала мужской аромат и сохранила его до прихода домой. Что ждало его дома, думаю, можно уже не рассказывать. С тех пор, на наши конспиративные встречи, Андрей приходит и сразу сдаёт свою верхнюю одежду на хранение к нашей соседке – 92 летней одинокой бабушке, где одежда пропитывается её старческим духом. Свою бабушку
Андрей тоже навещает, она в курсе всего, и когда это требуется – подтверждает присутствие внука. Если бы не она, никаких личных встреч у нас бы не было. (Здесь вот гротеск и комедия. Смешные описания)

Андрей прекрасный муж – «все деньги в семью», без заначек. Ковры выбивает, моет полы, стирает бельё, сам всё чинит, если что-то сломалось. (А почему тогда "плавает в быту". Надо ему не просто выполнять приказы, а самому что-то взять на себя, а все приказы начинать отражать. Только имейте в виду, в ответ на отказы она начнет либо кидаться тяжелыми предметами или гнать его из дома. В том и другом случае надо уйти. Скоро обратно позовет, тогда надо договориться о новых условиях. Возвращать территорию надо постепенно, но динамично, актами. Каждый метр она будет защищать, но потом сдавать. Чем больше он себе вернет, тем большим уважением и симпатией проникнется к нему жена. А может она и разведется, если он давно уже ей опротивел или если есть другой. В любом случае у Андрея появится шанс иметь нормальную жизнь, без этой жены или с ее улучшенной версией)

У него никогда не было других женщин, он даже ни с кем не встречался. Он быть может и ушёл бы к другой, но где ж её взять? В дополнение к портрету Андрея: у начальства он на хорошем счету, из увлечений – шахматы, компьютерные игры, спортивные телепередачи, наука. Как и чем нам помочь? Очень рассчитываем на вашу помощь, т.к. единого мнения на происходящее в нашем дружном кружке у нас не сложилось. Есть мнение, что кроме Елены, такой вот Андрей никому будет не нужен. (Лишь бы себе стал нужен. Пока он и себе не нужен, вот в чем печаль)

]]>
Обидеться на отца за предательство матери? http://mirtesen.ru/pad/43960363307 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43960363307 Thu, 30 Mar 2017 07:01:07 +0300 Эвелина * Женское счастье Маленькие детки маленькие бедки - Отец у меня есть, - рассказывает тридцатидвухлетняя Юлия. - Он жив-здоров, еще не стар и чувствует себя прекрасно... я так думаю. Дело в том, что мы с ним много лет не общаемся. Видеть его не хочу, и ничего знать о нем - тоже!.. Не могу простить ему предательства!

- А что случилось?

- А что с мужиками случается ближе к сорока годам? Седина в бороду, бес в ребро!.. Встретил другую женщину, на десять лет моложе мамы, и ушел к ней. Перед уходом, как в таких случаях водится, некоторое время всем голову морочил... Мне тогда было пятнадцать, сестре семь. У нас была просто идеальная семья!  Счастливые были годы: мама с папой дружные, веселые, влюбленные друг в друга, постоянно что-то затевали.  Папа с нами занимался постоянно, всему учил. Когда болели, у постели сидел. Баловал... В день зарплаты вел нас с сестрой в магазин, и - выбирайте, мол, девчонки, что душа просит, все вам куплю! И покупал... Мама ругала его потом, а он - ну они же девочки, принцессы!.. Мы с сестрой его просто боготворили...

- Понятно. А потом?

- А потом - как снег на голову - появилась эта Света. Познакомился на работе и влюбился. Ушел к ней. Правда, ушел буквально в чем стоял, имущество не делил, всё нам оставил... Поначалу никто не верил даже - ни в школе, нигде. Переспрашивали - твои родители развелись? Да ладно! Не может быть, ты, наверно, шутишь!.. Хороши шуточки. Что с матерью творилось, не передать... В себя она не могла прийти пару лет точно. Из-за этого, я считаю, и заболела потом. Серьезный диагноз ей поставили пять лет назад, вот, боремся... Всё-таки сильно она отца любила. Так больше никого у нее потом и не было...

- А отец?

- У отца все в шоколаде. Живет с этой Светой до сих пор, у них дочка-школьница, кажется... Сколько ей сейчас? Наверно, лет пятнадцать...

- А "старых" детей, значит, бросил?

- Ну. если честно, все годы он пытался с нами общаться. Деньги привозил. Мать даже и на алименты не подавала, по-моему... Звонил постоянно. К школе приезжал, караулил. Подарки передавал через бабушку. Хотя я ему говорила, что мне ничего от него не нужно! Даже и сейчас пытается что-то там наладить. Чувство вины его, видимо, разъедало все годы. Ну так ему и надо!.. Я ему облегчать его страдания не собираюсь. Потому что он - пре-да-тель! Бросил жену и двоих детей!

- Но ведь получается, что детей-то по крайней мере не бросил! Ты же сама говоришь - и квартиру оставил, и деньги давал, и звонил, общаться пытался все годы...

- Ой, перестань, не нужно мне было такое общение! Мне отец нужен был, живущий рядом. Счастливая мама, полная семья. Он все разрушил ради своей прихоти. Ну и пусть будет счастлив - если сможет!..

Имеют ли право дети в подобных случаях обижаться на отца - не за себя, а за то, что он "предал их мать"? Разрушил семью, возможно, довел мать до серьезной болезни, думая только о себе?
Или это дело касается исключительно матери, и обижаться или нет может только одна она, а девушка ведет себя глупо и по-скотски?
Виноват ли отец, что все вот так вышло?
Что думаете?

]]>
Мужчина, который любил корсеты (18+) http://mirtesen.ru/pad/43224699308 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43224699308 Thu, 30 Mar 2017 02:43:21 +0300 Эвелина * история Обувь психология секс фетиш Лишь недавно психоанализ стал уделять пристальное внимание проблемам фетишизма. Наблюдение показало, что во многих случаях фетишизм и невроз присутствуют у одного и того же индивида. Фрейд коротко затронул этот факт и проследил связь феноменов с определенными и разнообразными формами вытеснения, которое он назвал «частичным вытеснением». Вследствие этого с противопоставлением невроза и фетишизма, некогда настойчиво утверждаемым, было покончено.


Анализ случая фетишизма туфли и корсета, который я собираюсь рассмотреть, привел меня к определенным выводам в отношении психогенезиса этой формы фетишизма; это воззрение было подтверждено также и другими случаями. Мы должны принять в качестве основания такой аномалии специфическую сексуальную конституцию, которая характеризуется необычной силой определенных частичных влечений. При таком условии комплекс фетишистских феноменов формируется при сотрудничестве двух факторов, а именно: уже упомянутого частичного вытеснения и процесса смещения, который мы детально рассмотрим.


Описание случая будет максимально кратким. Во время проведения анализа пациенту было двадцать два года, и он был студентом технического колледжа. В начале лечения он передал мне автобиографию, в которой подробно описывалась его сексуальная жизнь. Первое, что обращало на себя внимание, было то, что в зрелом возрасте он в отличие от своих сверстников не разделял их сексуального интереса к женщинам. Но он не испытывал также никаких любовных в обычном смысле чувств по отношению к представителям мужского пола. Сознательное знание о наиболее важных факторах сексуальной жизни было приобретено им очень поздно. И как только он получил такое знание, у него возникла мысль, что он окажется импотентом. Кроме этого, он питал сильную антипатию к способу удовлетворения собственными руками, который столь обычен в его возрасте.


Его сексуальные интересы повернулись в другом направлении. В возрасте четырнадцати лет он начал связывать себя, повторяя это всяческий раз, когда его никто не беспокоил дома. Ему доставляли удовольствие книги, в которых шла речь о приковывании или привязывании: например, истории о краснокожих индейцах, в которых пленников привязывали к столбу и подвергали пыткам. Но он никогда не пытался связать другого человека, как и не испытывал влечения к такому обращению со стороны другого.


Когда ему было около пятнадцати лет, во время пребывания на курорте он увидел мальчика восьми или десяти лет, который немедленно привлек его внимание своими элегантными туфлями. В своей автобиографии он писал: «Всякий раз, когда я смотрел на эти туфли, я испытывал огромное удовольствие и хотел, чтобы это повторялось вновь и вновь». По возвращении домой он начал интересоваться элегантными туфлями, в особенности теми, которые носили его товарищи в школе. Этот интерес вскоре перешел на женские туфли и перерос в страсть. «Мои глаза приковывались к женским туфлям как будто под влиянием какой-то волшебной силы... Но уродливые туфли отталкивали меня и наполняли меня отвращением». Поэтому созерцание изящных туфель на женщинах вызывало в нем «внутреннее ликование». Часто это чувство удовольствия переходило в сильнейшее возбуждение, особенно при виде лакированных ботинок на высоком каблуке наподобие тех, которые носят дамы полусвета. Однако не внешность этих туфель являлась причиной этого возбуждения, но яркая мысленная картина того неудобства, которое они должны были причинять человеку, их носящему. Для того чтобы самому непосредственно испытать это чувство жмущих туфель, он часто надевал собственную обувь не на ту ногу, втискивая правую ногу в левый ботинок и наоборот.


Интерес к корсетам появился у него вскоре после пробуждения интереса к обуви. Когда ему было шестнадцать, он завладел старым корсетом матери, иногда тесно зашнуровывал себя в нем и даже носил его под обычной одеждой вне дома. Очень характерно следующее описание в его автобиографии: «Если я вижу туго затянутых женщин или девушек и мысленно представляю то давление, которое должен оказывать корсет на грудь и тело, у меня может появиться эрекция. В таких случаях мне часто хотелось быть женщиной, потому что тогда я мог бы туго затягиваться в корсет, носить женские ботинки на высоком каблуке и стоять перед магазинами, где продаются корсеты, не привлекая внимания. Это невозможно, но мне часто хотелось носить женскую одежду, корсеты или туфли». Высматривание туго затянутых талий или элегантных туфель стало наиболее важной формой его сексуальной активности. Этот интерес занимал главное место в его мечтах. Ночью он часто видел эротические сновидения о корсетах, плотном зашнуровании и т.п. И как мы уже сказали, у него было пристрастие к чтению историй садистского характера. Все, что касалось этих наклонностей, он хранил в строгом секрете, пока не обратился за советом к специалисту, а тот направил его ко мне для психоанализа. С самого начала я скептически относился к результату терапии.


В данном случае нельзя обнаружить случайных причин, которым в более ранней литературе по этому предмету приписывается большое значение в этиологии фетишистских тенденций. Тот факт, что пациент, будучи мальчиком, видел, как его мать надевала свой корсет, не мог оказать воздействие в качестве психической травмы. Его интерес к корсетам матери или, позднее, к туфлям мальчика, без сомнения, являлся выражением перверсии, которая уже существовала. Этим обстоятельствам никак нельзя приписать этиологическое значение.


Что явно обращает на себя внимание в этом и всяком другом случае подобного рода, так это чрезвычайное ослабление сексуальной активности индивида. Фактически трудно говорить о сексуальной активности в случае этого пациента, кроме его ранних попыток зашнуровывать и связывать себя. Он никогда не осуществлял никаких садистских или других желаний по отношению к людям; свои желания этого рода он полностью удовлетворял с помощью фантазии. Практически он никогда не выходил за пределы автоэротизма.


Но если, с одной стороны, мы обнаружили слишком мало свидетельств сексуальной активности пациента, то, с другой стороны, мы видели отчетливо проявлявшееся у него сексуальное влечение к созерцанию. Однако даже это влечение отклонилось от действительной сферы своего интереса. Он был направлен не на тела других людей в их целом, не на их первичные или вторичные половые признаки, но на определенные предметы их одежды. Т.е. он был направлен не на обнаженное тело, а на то, что его скрывает. И здесь снова-таки пациент «специализировался» на обуви и на стягивающей части одеяния верхней части женского тела. Сексуальное желание не выходило за пределы созерцания этих объектов.
Следовательно, это вопрос фиксации на предварительной сексуальной цели. Тем не менее вид женских туфель доставлял ему удовольствие, только если они элегантно выглядели; неуклюжая и уродливая обувь вызывала у него чувство отвращения. Следовательно, бок о бок с сексуальной переоценкой фетиша мы находим отчетливую тенденцию к его эмоциональному отталкиванию точно так же, как и в случаях с невротиками. Требование высокой эстетичности, которое фетишист туфель предъявляет своему сексуальному объекту, указывает на сильную потребность в идеализации последнего.


Хотя сексуальная активность пациента была значительно ослаблена и хотя его влечения находили удовлетворение в достижении предварительных сексуальных целей, из этого никоим образом не следует, что ему была свойственна фундаментальная, первичная ослабленность либидо. Анализ неврозов ясно показал, что чрезвычайно сильные поначалу влечения могли быть парализованы вытеснением. И анализ настоящего случая обнаружил подобное же положение вещей. Многочисленные факты, только некоторые из которых можно привести, показали, что активные садистские частичные влечения пациента и его сексуальное удовольствие от созерцания первоначально были ненормально сильными. Но оба влечения, которые действовали в теснейшем «слиянии» (Адлер) друг с другом, были захвачены вытеснением.


Казалось, однако, что и другие частичные влечения были включены в процесс вытеснения. Особая потребность фетишиста в эстетической ценности его сексуального объекта указывает на то, что либидо первоначально было направлено на определенные сексуальные цели, которые большинству нормальных взрослых людей кажутся особенно неэстетичными и вызывают у них отвращение. Перед тем как я взялся за этот анализ, мое внимание было привлечено к определенной сфере жизни влечений. В частной беседе профессор Фрейд сообщил мне, основываясь на собственном опыте, что вытеснение копрофильного удовольствия от запаха играло особую роль в психогенезисе фетишизма ног. Мои собственные исследования полностью подтверждают это воззрение. В данном случае фетишизма я обнаружил, что пациент первоначально испытывал необычно сильное удовольствие от обоняния «внушающих отвращение» запахов тела. Вытеснение его копрофильного удовольствия от запаха, его скопофилия* и его сексуальная деятельность привели к формированию компромиссных образований. И именно эти компромиссные образования конституируют характерные особенности фетишизма ног.


Встречаются случаи фетишизма, в которых сексуальная аномалия проявляется в невытесненном, т.е. совершенно сознательном наслаждении от вызывающих отвращение запахов. При этом так называемом фетишизме запаха удовольствие часто получают от запаха потных и нечистых ног; последние же в свою очередь пробуждают скопофильные влечения пациента. В данном случае оказалось, что пациент прошел через ступень, соответствующую фетишизму запаха, после чего произошла своеобразная модификация, посредством которой осфресиолагния подверглась вытеснению, и его удовольствие от смотрения сублимировалось в удовольствие от созерцания обуви, наделенной эстетической ценностью. Но по какой причине скопофильные и осфресиолагни- ческие влечения пациента могли столь явно обратиться на ноги вместо того, чтобы быть направленными на половые органы и их секреции? Некоторые наблюдения заставили меня подозревать, что поначалу оба влечения были связаны с зонами гениталий, но в спор с ними преждевременно вступили другие эрогенные зоны. Преобладание эрогенных зон этого рода (рот, анус и т.д.) нам хорошо известно из теории сексуальных аберраций, а также из многочисленных анализов неврозов и сновидений.


И действительно, анализ пациента показал, что довольно рано генитальная зона натолкнулась на соперничество со стороны анальной зоны. В период детства чисто сексуальный интерес уступил место интересу к процессам экскреции, и уже в возрасте половой зрелости пациента захватила другая волна вытеснения с подобной же (женской) целью. Необычно долгое время он сохранял инфантильные представления о том, что процессы экскреции имеют значение сексуальной функции. Соответствующий характер был присущ и символизму его сновидений. Его скопофилия и осфресиолагния - в той мере, в какой они не были смещены на ноги, - были направлены на функцию и продукты мочеиспускания и испражнения.
Воспоминания пациента о раннем детстве были связаны главным образом с впечатлениями запаха и уже только во вторую очередь с впечатлениями созерцания. При всяком его мысленном обращении к тому времени у него часто возникали некоторые навязчивые представления. Одним из них был запах йодоформа и пироксилиновой кислоты - веществ, использовавшихся его матерью в период его детства. Другой - сцена на морском курорте, когда он видел свою мать заходящей в воду. Действительно, значение этой сцены удалось объяснить только с помощью его ассоциации, и оно заключалось в следующем: один или два раза он запачкался, и тогда мать относила его в море, чтобы помыть.
Множество воспоминаний, связанных с запахом, возникли у него о позднем периоде детства. Например, ему вспомнилось, как в комнате своей матери он нашел пакет с волосами, запах которых был ему приятен; он вспомнил также о том, что обнимал свою мать для того, чтобы обонять запах из подмышек. В еще одном воспоминании из раннего детства его мать держала у одной груди его младшую сестру, а он сам касался ртом другой груди, и ему нравился запах материнского тела.


Такая любовь пациента к своей матери продолжалась до десяти лет, и вплоть до этого возраста он довольно часто спал в ее кровати. Но в возрасте десяти лет его нежное чувство уступило место неприязни. Он просто терпеть не мог запах женского тела. И тогда же, когда его удовольствие от запахов подвергалось вытеснению, его сексуальный интерес отвратился от женщин и перешел на ближайший мужской объект — его отца. В связи с этим переносом и вышел на передний план его интерес к выделениям тела. Несомненно, его интерес был направлен на эти процессы благодаря некоторым привычкам его отца, который, например, нередко справлял нужду, не стесняясь своих детей. Фантазии мальчика в значительной степени занимало все, что касалось этой функции у него самого и у его отца.


С этим переносом сексуального интереса пациента на своего отца было тесно связано его желание быть женщиной, которое, как мы знаем, активно проявилось по достижении половой зрелости. В его сознании, однако, это желание никак не соотносилось с выполнением сексуальной функции женщины. Оно было направлено на то, чтобы «носить плотно зашнурованные женские туфли и корсеты, как это делают женщины, и иметь возможность смотреть на них в витринах магазинов, не привлекая внимания». Как уже было сказано, он пару раз действительно надевал корсет под одежду в этом возрасте. Его желание быть женщиной проявлялось бессознательно многообразными способами, о которых мы еще будем говорить.


Его инфантильные побуждения протеста и ревности необходимо обращались то против отца, то против матери, что, в свою очередь, ассоциировалось с фантазиями о смерти и кастрации, в которых пациент исполнял то активную, то пассивную роль. Объектом его активных фантазий о кастрации была его мать, которой его инфантильное воображение приписывало мужской половой орган, в то время как пассивные фантазии о кастрации соответствовали его желанию быть женщиной. Эти фантазии восходили к тому времени, когда он полагал, что женский пол первоначально обладал пенисом, но лишился его вследствие кастрации. Все эти представления занимали много места в его сновидениях. Иногда ему снилось, что он должен ампутировать палец у женщины или сделать операцию своему отцу, а потом мать помогала ему зашить рану. В других сновидениях появлялся мотив обезглавливания ребенка. В одном из повторяющихся сновидений, о которых стоит упомянуть, за ним гнался человек с ножом в руке. Это исключительное развитие кастрационного комплекса свидетельствует о первоначальной силе его садо-мазохистских побуждений. Кастрация в фантазиях пациента не только имела значение оскопления, но также была связана с той всегда особенно интересовавшей его мыслью, что кастрация делает невозможным мочеиспускание. Отсюда тянутся связи к другому комплексу представлений.


Все невротики, у которых особенно выраженными эрогенными зонами являются анальная и уретральная области, обнаруживают тенденцию к задерживанию испражнений. У нашего пациента эта тенденция была необычайно сильной. Его многочисленные детские воспоминания касаются того удовольствия, которое он получал, предаваясь этому занятию. С этим же был связан и имеющийся у него невротический симптом - «прерывистое мочеиспускание».


На протяжении всей своей жизни пациент предавался фантазиям, в которых он был вынужден воздерживаться от того, чтобы справлять нужду. Например, ему нравилось воображать, что он был привязан к столбу индейцами и был принужден удерживать в себе содержание мочевого пузыря и кишок. В этой фантазии присутствовал сильный элемент мазохизма. Другим из его любимых представлений было то, как он был исследователем Арктики и жуткий холод не давал ему даже ненадолго открыть одежду для того, чтобы удовлетворить зов Природы. Эти же мотивы наряду с некоторыми другими лежали в основе его экспериментов по привязыванию себя; и немаловажно, что это все происходило в туалете. В данном случае это связывание, которое играет значительную роль в фантазиях садистов и мазохистов, получило свое значение вследствие связи с функциями испражнения. Тугое зашнуровывание создавало давление на кишки и мочевой пузырь, что доставляло пациенту удовольствие; а когда он в первый раз надел корсет, у него появилась эрекция, и он, так сказать, спустил воду. Важная составляющая мотива зашнуровывания была найдена в некоторых его автоэротических привычках, связанных со сжатием гениталии.


Доминирующей у нашего пациента была анальная зона. В детстве это способствовало определенной автоэротической практике, а именно: он старался садиться так, чтобы каблуки прижимались к анальной области. А в его воспоминаниях мы находим прямую связь между ногой и анусом, где каблук более или менее соответствовал мужскому органу, а анус - женскому. Эта связь еще усиливалась его копрофильным удовольствием от запаха. А его автоэротизм находил неограниченное удовлетворение в обонянии его собственных экскреций и секреций. В раннем возрасте ему доставляли удовольствие запахи, исходящие от кожи, области гениталии, ног. Таким образом, ноги вполне могли получить значение гениталии в его бессознательных фантазиях. Можно добавить также в отношении его копрофильного удовольствия от запаха, что множество из его сновидений разворачивались в туалете или выполняли анально-эротические желания посредством прозрачной символики. Одним из характерных было для него сновидение, в котором он вкладывал свой нос меж двух больших полушарий.


Уже было сказано, что скопофильное влечение пациента было также направлено главным образом на экскременты. Ему часто снились его отец и брат в ситуациях этого рода; также вода встречалась в качестве символа в большинстве его сновидений, чему ярким примером может быть следующее. Он был в лодке со своим братом, и они проплывали через гавань. Для того, чтобы выйти из гавани, им нужно было миновать странное сооружение, которое выглядело как дом на воде. Затем они вышли на открытый простор, но неожиданно оказались на сухой земле, причем лодка двигалась по улице, не касаясь земли. Затем они летели по воздуху, и на них смотрел полицейский. Попробую в нескольких словах изложить толкование этого сновидения. Слово «гавань»(Haffen) имеет двойное значение, поскольку в некоторых диалектах Haffen означает горшок. Слово «лодка» (Schiff) очень похоже на слово, которое в грубом употреблении имеет значение «мочиться» (Schiffen). Строение в гавани напоминает конусообразные колонны храма, а другая ассоциация - Колосс Родосский. Колосс представляет человека с широко расставленными ногами над входом в гавань Родоса. Это напоминало пациенту отца, которого он видел в подобном положении, когда тот мочился. Последующее путешествие в лодке в компании своего брата, которое частью проходило по воздуху, было связано с детскими воспоминаниями о нередких среди мальчиков соревнованиях, касающихся процесса мочеиспускания. Некоторое значение в этом сновидении имеет также эксгибиционистский фактор, поскольку мочеиспускание происходило перед полицейским, а из опыта известно, что представители власти в сновидениях означают отца.


Необычайно богатый сновидческий материал, предоставленный пациентом в ходе его анализа, содержал большое количество сновидений на подобную тему. Из поражающего разнообразия этих сновидений можно заключить, что в его фантазиях необычайно много места занимало копрофильное удовольствие от созерцания. Следует упомянуть, что он проявлял черты характера, связанные с сублимированным анальным эротизмом; особенно выпукло проявлялись такие черты, как педантичная бережливость и любовь к порядку.


То, в какой степени нога вытеснила пенис в сознании пациента, ясно видно в его сновидениях, два из которых я кратко перескажу. В одном из них он носил тапочки, изношенные сзади настолько, что видны были пятки. Это сновидение оказалось эксгибиционистским. Пятка служила замещением полового органа, как это часто бывает в эксгибиционистских сновидениях. Типичным был и аффект тревоги. В другом сновидении пациент касался ногой женщины и таким образом запачкал ее. Здесь все понятно без дальнейших комментариев.


Теперь ясно, почему пациента так интересовали высокие каблуки на женских туфлях. Каблук туфли соотносится с пяткой ноги - частью тела, которая в силу вытеснения приняла значение мужского полового органа. Таким образом, склонность пациента к женским ногам и тому, что их скрывает, и в частности к каблукам, явилась продолжением его инфантильного сексуального интереса к предполагаемому пенису у женщин.


Приведенные здесь факты представляют лишь небольшую часть выявленного в ходе анализа материала, но мне это кажется достаточным для того, чтобы показать, что нога может выступать как замещение гениталий. Скопофильные и осфресиофильные влечения пациента, которые были с самого начала направлены преимущественно на экскреции, претерпели далеко идущие, хотя, разумеется, очень разно- родные изменения. Если осфресиофильное влечение было у него в значительной степени подавлено, то скопофильное влечение заметно усилилось, но в то же время отклонилось от первоначальной сферы своего интереса и идеализировалось. Именно к этому последнему процессу, который затронул второе из двух рассматриваемых влечений, вполне применим термин Фрейда «частичное вытеснение».
Уже после этого случая я неоднократно имел возможность анализировать фетишистские черты у невротиков, у которых эти черты формировали вторичные симптомы; и всякий раз я приходил к тем же самым заключениям относительно важности этих влечений, составляющих основу фетишистских симптомов в данном случае. Вследствие этого однообразия результатов я не привожу новый материал из этих более поздних случаев.


Следует сказать несколько слов о терапевтическом эффекте психоанализа в этом и других случаях фетишизма. Мне не удалось устранить фетишистские симптомы в этом конкретном случае; но благодаря аналитическому истолкованию власть сексуальной аномалии над пациентом значительно уменьшилась, и в то же время значительно усилилось его сопротивление влечению к женским туфлям и т.п., и уже в процессе анализа появились нормальные сексуальные влечения. Я думаю, что если бы лечение продолжалось с неослабевающей настойчивостью, то вполне возможно, что постепенно удалось бы достичь нормального либидо.


Терапевтический исход кажется более благоприятным в тех случаях, когда черты фетишизма не так отчетливо выражены, например, когда они сочетаются с неврозом. Случай, подвергавшийся мной анализу не так давно, показывает, что психоанализ, по-видимому, может устранить как невротические, так и фетишистские симптомы и привести в норму сексуальное влечение у пациента.



Из книги Г. Гринвальд  ЗНАМЕНИТЫЕ СЛУЧАИ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОАНАЛИЗА


]]>
Почему женщины не платят за секс http://mirtesen.ru/pad/43732954799 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43732954799 Wed, 29 Mar 2017 14:00:47 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС Шторы
- Неужели ты, молодая красивая девушка 33 лет, будешь платить мужику за секс?! – орали мы всем женским коллективом.

Но Ира не слушала нас, а только моргала красными заплаканными глазами. В этот день она порвала колготки, потеряла шапочку, и три часа шаталась пьяная по холодным весенним улицам, раздавая кэш уличным музыкантам.

Потом кэш кончился, и она шаталась из бара в бар с кредиткой, и умудрилась где-то изрядно напиться. А потом как-то добралась уже и до нас, и требовала прописать ей водки. Вместо водки ей выдали крепкого чаю с сахаром. И потом уже стали спрашивать, что случилось. Хотя все в принципе уже понимали, что.

Как и следовало ожидать, от Иры свалил мужик, да не простой, а фильдеперсовый. Фильдеперсовый для Иры – это молодой мужик с телом Аполлона, который очень нравится всем остальным бабам. Богатых мужиков она никогда не любила, для нее они старые и скучные. Надежных тоже не приветствовала. А возраст ее предпочтений всегда ограничивался планкой 24 года. Со временем она взрослела, но эта планка не менялась.

И вот последняя ее лебединая песня был тренер по кроссфиту, два метра ввысь и метр в ширину, с пронзительными голубыми глазами. И вот через 4 месяца съемных хат и безудержного секса, похоже, все. Такое бывает. Такого следовало ожидать.

И вот теперь она сидит и ревет, еще не до конца протрезвевшая, и в порванных колготках. И пытается время от времени напевать «Я на тебе, как на войне…»

Я так подробно описываю эту ситуацию для того, чтобы вы в принципе представляли, в каком состоянии пришла ей в голову эта бредовая идея. Ну вот эта, купить себе мужика.

Ирина на полном серьезе заявила нам, что купит себе такого же. И еще лучше купит, и пусть этот гондон  не воображает, что она будет страдать. Да-да.

- Кстати, девчата, а где их продают-то вообще? – спросила она нас.

- Мужиков-то? Не знаем! Они обычно бесплатно дают, если договоришься. Не очень сильно сопротивляются.

Но Ире не нужны были обычные мужики. Ей нужен был еще лучше старого, сбежавшего. А куда лучше, я уже и не знаю. Она показывала фотки, ну реально тело греческого бога. Причем, не Диониса, а Аполлона в юности.

Мы залезли на сайты с проститутками, но ничего похожего даже не нашли. Там на 200 женских объявлений было 2 мужских. Одно без фото, а другой страшненький.

Мы написали тому, который без фото. Чтобы прислал фото, и показал, что мы получим за свои 1500 рублей в час. И он прислал.

На фото был какой-то Васген, ну или там Гога, лет 50 от роду, с поврежденной переносицей на фоне бабушкиной шторы.

Ира аж поперхнулась от возмущения. Такого Васгена и забесплатно-то ей не надо, а тут 1500 рублей. Ира мгновенно внесла горе-проститута в черный список.

- И что же теперь делать?! – снова зашлась в рыданиях она.

Мы сделали страшные глаза, и сказали, что есть такой массажный салон «ХХХ», и там за 2500 рублей можно. Но без интима, просто он будет с тобой поласковее. А это почти что секс. Почти как петтинг в школе. Ласки-ласки-ласки. Надо только шепотом со страшными глазами сказать слово «релакс». И он все поймет.

Ира посмотрела на фото чудо-массажиста и снова осталась недовольна. Толстоват и староват. А для Иры все, что старше 24 и не атлетичное, толстовато и старовато. И что делать?  Тут мне в голову пришла гениальная мысль.

- Мужиков должны продавать там же, где все остальные товары и услуги. Сайты типа барахолка, итд… Ну вот если тебе платье надо продать, или зонтик в своем регионе, ты куда пишешь? Барахолка.Регион?

И мы ринулись туда. И нашли.

«Высокий спортивный мужчина, 23 года, предлагает эротический массаж. Рост 188, вес 100, все ваши желания качественно и конфиденциально за 2000 рублей».

Ира встрепенулась и даже немного протрезвела, кажется.

Она набрала номер.

- Привет! Я по твоему объявлению! Еще актуально?! – кошачьим голосом мурлыкала она.

Собеседник что-то отвечал, но мы не слышали, что именно.

- Ты бывший фитнес-инструктор? Ого! Мур-мур-мур!

В глазах у Иры уже читалось: беру!

- Травма руки… Ой ты лапа! Ну у вас такое бывает, у мальчиков, да. Жимы, все дела. Зал травматичная среда, что поделать! Конечно, не помешает!

- Да нет, не надо фото. Ты уже итак себя описал, в принципе норм…

- Только скажи, внешность славянская? Сережа зовут? Ну и ладно.

- У тебя есть место встреч? Нет? Гостиница с меня?

- Давай так. Я все-таки девочка, я буду сначала смущаться немного, мне надо к тебе привыкнуть. Давай я угощу тебя коктейлем в какой-нибудь шоколаднице, посмотрим друг на друга. А потом рванем уже по нашим делам.

И они договорились, на следующий вечер, на шесть.

И что там произошло точно, я так и не знаю, но потом мне звонила снова пьяная Ира, и рассказывала свою версию событий.

Короче, пришла она в шоколадницу эту, или что-то наподобие, в предвкушении сладкой мести бывшему, в чулочках, сидит.

Этот новый хмырь звонит – я пришел, встречай меня детка.

И подходит к ней. И Ира не верит своим глазам. Подходит к ней, она говорит, чучело-мяучело.

Не, на счет роста он ее, конечно, не обманул. Там и правда 188. И на счет веса тоже. Только это не сто килограммов мышцы, который дрючили ее все 4 месяца. А 100 килограммов сала! Сала блин! Живот, 3 подбородка, все дела.

А вот на счет славянской внешности… обманул, конечно. И звали его Ибрагим. И выглядел он как Ибрагим. Вернее, как старый, толстый Ибрагим.

Зубы, главное, частоколом, лысина начинает блестеть. Ну какие там 23 года, хорошо если 38. И если он фитнес-инструктор, то сильно бывший.

Но самое ужасное не в этом. Самое ужасное – это рука. Да, он говорил Ирине про травму руки. Но она же не могла вообразить такое! Рука была как будто приплюснута чем-то сверху. И пальцы не двигались, и были немного будто расплющены, как хвост бобра. Ну, она так описывает.

Ирина в ужасе отшатнулась. И она растерялась, и поперхнулась, и дрожащей рукой протянула ему тысячу рублей, и сказала что-то типа: «прости, но я с тобой не смогу».

Мужчина погрустнел, но рабочей культяпкой забрал 1000 рублей и положил в карман.

А Иру вдруг прорвало, она очнулась от первоначального шока.

- Ты же сказал мне, что внешность славянская. И что я вижу?

- А если бы я сказал, что я из Северной Осетии, ты бы вообще не пришла! – обиженно парировал Ибрагим. – И вообще кого ты ожидала за 2000 рублей? Молодого Шварнеггера?

- За свои бабки, когда я мужику плачу, ожидала, да! – чуть не кричала Ира. – А таких как ты у меня и бесплатных будет в каждой подворотне.
- Я, между прочим, еще не каждую женщину беру. На толстух у меня не стоит, например! – гордо выдал Ибрагим.
Тут Ира рассвирепела, и буквально пинками выгнала несостоявшегося любовника. И хлопнула еще пару шотов. Ибрагим и тысяча растворились в тумане.

Ира, пошатываясь, вышла из типа шоколаднице, где ее изловил какой-то студент-стоматолог. Ира была уже подготовлена как в плане алкоголя, так и брони гостиницы, так что не возражала. И с ним она забыла фитнес-инструктора. Студент, если что, был бесплатный.

Я не люблю делать глубокомысленные выводы из своих историй, но в целом могу сказать одно. Девочки, платить за обычный секс – это не выход. Это шаг в бездну. Лучше эти деньги вложить в себя, если уж так хочется. Они тогда сами подбегают, и дают бесплатно.

]]>
Червоточина http://mirtesen.ru/pad/43796556625 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43796556625 Tue, 28 Mar 2017 18:56:56 +0300 Эвелина * размышлизмы Смотрю сейчас фильм "Рай:Вера", вторая часть трилогии, и там в самом начале женщина молится о том, чтобы человечество избавилось от похоти, грешных сексуальных мыслей, и стало чище. А потом лупит себя почем зря плеткой по спине...

Вообще, идея была замечательной. Ничуть не хуже других, что и сейчас продвигают. Сделать человека чище и лучше! И либералы ведь тоже сейчас форматируют мир как раз под соусом улучшения природы человека. И коммунисты когда-то тоже человека улучшали. Ну вот никому не нравится человек как он есть. Отвратителен он. Убивец, насильник, стяжатель. И разные идеологические школы по-разному пытаются вывести человека из грязи к свету. При этом ломая его через колено. Не всех. Ту часть, которая жить иначе не желает или не может. Всегда жертвы. Одной на всех идеи не хватает.



И взять тот же секс, полагаете, зря католики так рьяно боролись с грехом в их понимании? Секс, конечно, прекрасен, но именно он обладает неискоренимыми качествами: неизбежное наличие извращенцев от рождения, сексуальное поведение способно искажаться в процессе воспитания, существуют болезни, в результате которых люди "сходят с ума" на сексуальной почве, в сексе присутствует элемент насилия, и он легко приводит к насильственным действиям против воли сексуального партнера, сексуальное влечение не подвластно воле человека, и он способен хотеть не только жену ближнего, но и мужа, и детей, и животных, дай только человеку свободу и власть.

И при этом существуют люди, к сексу относящихся прохладно. Огромное количество людей вообще никак на нем не зациклены. Они "чисты", похоть не мучает их недозволенным. Появление идеи, что вот как бы хорошо всех людей сделать такими, а сексом заниматься только ради продолжения рода, логично. Этого требует социум, поскольку ее реализация сразу решает множество проблем, связанных с сексуальным поведением. А желание позволить человеку не бояться секса и только наслаждаться им без всяких последствий, сделать его удобным для пользования, безопасным - это как на елку залезть, и не уколоться. Невозможно! Хотя пытаются, теории изобретают, законы придумывают. Не влезет человек в прокрустово ложе теорий, считающих, что сексуальное поведение может быть только "хорошим". В сексе всегда будет присутствовать то, что авраамические религии считали грехом. Разреши ЭТО человеку, запрети - без разницы. Только в масштабах. Это как с насилием. Люди дрались, убивали друг друга, поносили всякими словами и ненавидели многие тысячелетия, и будут продолжать это делать. Идея сделать всех поголовно пацифистами ущербна в самой своей сути. И даже опасна для выживания человека.

Вопрос лишь в балансе. В направлении. Куда мы хотим двигаться? Что есть идеал чистоты? До какой степени закрутить гайки? А похотливыми суками и кобелями, убийцами и насильниками человечество останется всегда. То есть, это будет всегда присутствовать и расцветет пышным цветом, стоит только гаечки отпустить. Оно внутри нас, в нашей природе. Как желание очиститься от грязи, которая в нас так же присутствует. Да, есть зерно истины в том, чтобы позволить человеку исполнять свои желания. Но есть она и в желании избавиться от поведения деструктивного. Так что не стоит так уж сильно ненавидеть борцов за чистоту помыслов - они реально хотели сделать мир чище. И они ничем не хуже тех, кто делает это сейчас, когда разрешает гей-парады. Они просто на разных полюсах. А так оба - идеалисты, пытающиеся изменить природу человека. И, конечно, разбивающие лоб об эту непробиваемую стену. И ладно бы свой лоб. Они легко разобьют и чужие лбы. Что, собственно, мы и наблюдаем.

]]>
Две ошибки, которые совершают все женщины http://mirtesen.ru/pad/43387340182 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43387340182 Tue, 28 Mar 2017 15:01:22 +0300 Эвелина * личный опыт мужчины и женщины уверенность в себе Юрковская
В любой трудной ситуации женщина обычно реагирует одним из двух способов. И каждый из них – неправильный.

Одни женщины (ради справедливости скажем, что и мужчины такими бывают очень часто) – обвиняют во всем окружающий мир (родителей, экономический кризис, правительство). Понятное дело, что пока в их проблемах виноват кто угодно, только не они сами, проблему невозможно решить.

Другие женщины (мужчины тоже, но крайне редко) привыкли винить во всем себя. Вместо того, чтобы искать выход из сложившейся ситуации, они сливают свою энергию на самообвинения. Они часами и сутками посыпают голову пеплом, вместо того, чтобы просто начать действовать.

Узнали ли вы себя в этом описании, которое я позаимствовала у Ольги Юрковской (yurkovskaya)?

Я узнала! Одна из самых больших моих проблем – привычка обвинять во всем себя. Я могу сутками думать, какой я плохой человек, как обидела или подвела кого-то, и как сама довела себя до подобного состояния.

Чтобы избавиться от этих гадких проявлений, которые мешают мне жить, я с январия выполняю задания из «Большого курса уверенности в себе» от Юрковской. Одно из этих заданий хочу выполнить вместе с вами. Вот оно:



Нужно вспомнить случай, когда ты реагировал деструктивно: обвинял себя или других. Затем задать себе вопрос: что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? А что от меня не зависит? Какие есть альтернативные пути достижения желаемого? Расскажу вам один случай, который произошел со мной 16 лет назад.

В школе я училась очень хорошо, шла на золотую медаль. Последним моим испытанием стали выпускные экзамены. В то время ЕГЭ еще не сдавали, и мы писали контрольную, а потом отдавали листочки комиссии.

В определенный момент получилось так, что кто-то из комиссии вышел, и у меня была возможность отдать листок на проверку своей учительнице. Но я самонадеянно не сделала этого – я была уверена, что все итак знаю. Учительница, конечно, позже устроила мне истерику.

- Ты себе всю жизнь испортила! – кричала она. – Наверняка, ты ошиблась!

Ее истерика передалась и мне. И пришла домой в подавленном настроении, и сутки  рыдала над своей конченой жизнью. В конце концов, довела себя до головной боли, отека, кашля, хрипа. Мне было очень-очень плохо. Наверное, это был худший день за всю мою жизнь.

Я чувствовала себя худшим человеком на земле. Однако, вскоре выяснилось, что мои страдания не стоили выеденного яйца. Я получила пятерку.

Если бы я посмотрела это видео раньше, то последовательность моих действий должна была бы быть такой:

- вместо того, чтобы посыпать голову пеплом, определить желаемое будущее. В моем случае это золотая медаль.

- составить план, что я реально могу сделать для ее получения. Что зависит от меня? А что от меня не зависит, и остается только принять?

- понять, что от меня уже ничего не зависит. Контрольная давно сдана!

- узнать, если способы пересдать контрольную, или оспорить оценку, если что!

Если бы я действовала по этому плану, то один день моей замечательной жизни не пропал бы зря из-за ерунды. Поэтому теперь я делаю именно так.



А в вашей жизни были ситуации, в которых вы реагировали по принципу:
- от меня ничего не зависит или же
- я во всем виноват?


Задание взято из «Большого курса уверенности в себе» от Юрковской.
Кстати, у нее есть еще и бесплатный курс «Психология уверенности и влияния на людей».


]]>
Жуткая встреча с бывшей отличницей. http://mirtesen.ru/pad/43399471922 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43399471922 Tue, 28 Mar 2017 02:02:19 +0300 Эвелина * Смотришь на нее сначала – вроде ребенок как ребенок, абсолютно правильный. Еще и похвастается обязательно, что учится в школе на одни пятерки, поэтому в будущем у нее непременно все будет очень хорошо. Лучше, чем у других.

Потом встречаешь снова лет через десять и не веришь глазам:


ФОТО www.kievpravda.com

она в какой-то шарашкиной конторе за три копейки работает. И не может понять, как до подобного докатилась. Такой ведь хороший старт, кажется, был…
Знакомая и печальная история.

А зачем вообще ребенок ходит в школу? Вы задумывались об этом? Чтобы зазубрить наизусть неподъемный кусок «Войны и мира» и потом повторять его при каждом удобном и неудобном случае со стеклянными глазами, не вникая в смысл?

Или чтобы научиться ловко списывать с «хитросложенной» бумажки, пока преподаватель доверчиво отвернулся?

Чем это поможет в жизни? Ему придется в будущем презентовать себя, свои проекты, свои идеи.
Списывать нечего и неоткуда. «Война и мир» тем более неактуальна.

Так чему же все-таки должна научить школа?

Ответ очевиден: школа должна научить учиться. Причем с удовольствием.

В современном мире эта простая мысль в миллион раз актуальнее, чем 50 лет назад. Неважно, станет ли ребенок собственником бизнеса или наемным сотрудником, но для того, чтобы быть успешным, да и просто удержаться на плаву, придется обучаться непрерывно.

В школе он должен лишь понять, что учиться всегда здорово! Приятно, полезно, приносит удовольствие. А если ребенок запомнит лишь то, что процесс освоения новых знаний – адская вынужденная мука ради пресловутого значка в форме цифры «пять», то это серьезный провал. Дальнейшая успешность будущего взрослого под большим сомнением.

Простые вещи ведь, но их не принято говорить вслух.

Я вчера почерпнула эту великолепную мысль из очередного увлекательного вебинара известного психолога Ольги Юрковской. Сразу зацепило название программы: «Как вырастить ребенка богатым и успешным».

Очень интересная тема. Как для реальных, так и для потенциальных родителей. К последним отношу и себя, поэтому пройти мимо не смогла.

Почему-то про пресловутую заботу в старости и маленькие пенсии вспомнить любят все, но при этом ожидают, что ребенка достаточно просто родить. И в школу не забыть отправить. Все. Великий предприниматель и миллионер родителям на старости обеспечен.

А потом эти бывшие дети работают в 35 лет на маленькой зарплате, тянут своих отпрысков, и не просто родителям не помогают, а, по возможности, еще и подкармливаются за счет пенсии последних. Особенно если родители более менее бодры и трудоспособны.

Ибо их вырастили, и даже, скорее всего, вырастили неплохими людьми… вот только зарабатывать и вообще правильно обращаться с деньгами не научили. А в 35, когда на тебе дети и ипотеки, этому обучаться гораздо тяжелее, чем в 10.

Родители забывают, а школа тем более не дает ответы на вопросы о том, как правильно общаться с деньгами. Это не самая актуальная проблема для наших учителей.

Денежные вебинары у Юрковской, скажу сразу, мне нравятся своей адекватностью и прямотой. Только так и можно обсуждать эту вечно замалчиваемую тему.

Так вот, общая идея тренинга «Как вырастить ребенка богатым и успешным» проста. Проста, логична и… абсолютно революционна!

Чтобы ребенок умел в будущем грамотно обращаться с деньгами, ему надо дать деньги и научить ими распоряжаться. Как тратить, так и зарабатывать по мере сил. Дать уже. Прямо сейчас. Пока ему шесть, девять или двенадцать лет. Не ждать первой офисной зарплаты, полученной на двадцатипятилетие.

Ни у кого не вызывает удивления простая истина, что для того, чтобы ребенок в будущем умел играть на скрипке, его надо этой самой игре на скрипке обучать. В шесть и в восемь годиков. А не в двадцать пять. И играть с детства он должен именно на скрипке. А не на пианино.

В нашем же обществе почему-то принято, что отсутствие проблем в общении с ден.знаками от деточки родители обычно ждут по умолчанию. Их не смущает, что человек должен сразу виртуозно заиграть на скрипке, ни разу не держа до этого в руках смычка.

А вот как грамотно научить ребенка «дружить» с купюрами, Ольга и расскажет. Есть, разумеется, специальные фишки и упражнения. Да и подводные камни у процесса имеются.

Как сделать так, чтобы дитятко не клянчило деньги на всякую бесконечную ерунду, а осознанно копило на нужную и полезную крупную покупку? n

Как в будущем избежать патологий, типа вечного отсутствия денег или их истеричного расшвыривания при первой же возможности? Как вовремя привить ребенку мышление взрослого человека, умеющего много заработать и грамотно потратить?

А как ухитриться сделать так, чтобы отпрыск перестал тянуть с родителей деньги за каждую полученную в школе пятерку? Ведь он же для себя учится, ему никто не должен это оплачивать.

Я прослушала вебинар с очень большим удовольствием. Он полезен всем, кто не хочет прятать голову в песок и отчаянно надеяться, что финансово грамотный миллионер вырастет как-то сам собой у людей, которые даже и говорить-то на денежные темы стесняются.

А для тех, кто уже мама или папа, у Юрковской есть очень интересный и полезный тест:

Я его пока заполнила теоретически, а реальным родителям он важен практически, сразу все возможные ошибки станут понятны.

]]>
"Вышла замуж за москвича"... Мечта или кошмар? http://mirtesen.ru/pad/43502891974 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43502891974 Mon, 27 Mar 2017 07:00:35 +0300 Эвелина * Замуж выйти не напасть За-Мужество Мама хочет как лучше - У нас в городе жизни нет, это сто процентов! - рассуждает моя знакомая из провинциального сибирского городка. - Работать негде, делать нечего. Градообразующий комбинат еще как-то пыжится, но тоже неизвестно, сколько протянет... Поэтому, когда дочка после института решила ехать в Москву - я только рада была. Думала, устроится там, познакомится, может, замуж выйдет за москвича... Уехала она, вот уже восьмой год в Москве живет...

- Ну и как?
01-9.jpg
- Да хорошо все! Хотя и непросто... Приехала, устроилась на работу, какое-то время жила, во всем себе отказывая, работала, копила деньги - первый взнос. Взяла ипотеку на маленькую квартирку-новостройку. Выплачивает потихоньку. На работе повышение получила, зарплата сейчас у нее очень даже ничего. Так что еще лет пять - и дочка с квартирой будет...

- Понятно... А с москвичом что? Не сложилось?

- Дочка говорит, замуж за москвича - ни за что! Встречалась она с каким-то... Тридцать пять лет, живет в малогабаритке с мамой, старенькой бабушкой и младшей сестрой. Работает в какой-то конторе. Зарплата копеечная, даже по нашим провинциальным меркам. Ни к чему особо не стремится - ни к семье, ни к самостоятельности, ни к деньгам.

- Дочке-то твоей точно такое надо?

- Вот и я ей говорю... А она - мам, да в Москве мужчины все такие! По крайней мере, подавляющее большинство. Ничего не умеют, напрягаться не хотят, ответственности боятся как огня, простейших решений принять не могут, вечно тянут и откладывают, и в мелочах, и в крупном. При этом понтов - море! Вот и не знаю... Дочке-то тридцать лет почти, у ее одноклассниц, тут у нас, дети уже в школе учатся, а у нее даже кандидата в мужья, пока не намечается... С москвичами дела иметь, говорит, не хочу. А не-москвича в столице, поди-ка, найти тоже непросто...

Женихи-москвичи, когда-то бывшие пределом мечтаний провинциальных барышень, в наше время действительно так испортились, что уважающие себя девушки даже смотреть на них не хотят?
А может, девушка не права - это просто ей не повезло?
Что думаете?

]]>
ОДИН РАЗ ЖИВЁМ! Какие устоявшиеся выражения раздражают http://mirtesen.ru/pad/43045421522 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43045421522 Thu, 23 Mar 2017 23:05:13 +0300 Эвелина * история лингвистика язык языковедение Мне неприятна подмена понятий, вроде «Я ищу раскованную девушку». Потому что «раскованная» в 99% означает, не то, что вы можете выступить на конференции или заговорить с незнакомцем посреди улицы, а то, что он рассчитывает на секс в туалете кафе на первом свидании.





«Один раз живём» говорят, когда пьют водку в 6 часов утра, снимают проститутку, делают татуировку, красят волосы в розовый цвет, а не когда решают взяться за исландский язык или выучиться на хирурга.


«Не знаешь, наши вчера забили? Так ты не увлекаешься спортом?» «Увлекаться спортом» — вовсе не означает быть кандидатом в мастера спорта по вольной борьбе или бегать в парке, как вы уже понимаете. Для этого надо пить пиво перед телевизором и знать результаты последних футбольных матчей, снабжая комментарии неизменным  «Что поделаешь, когда вратарь — дырка?» и «За Россию стыдно».


Почему, когда спрашивают о качестве котлет, отвечают «Как домашние»? Дом же у всех разный. Вот когда королева Елизавета скажет «Как домашние!» я точно куплю.


Называть «мужем» любого, кто в твою квартиру на две недели пришёл, просто нелепо. «Гражданский муж» — это определённый уровень ответственности, закреплённый юридически. Если, не дай бог, ваша квартира загорится, в сводках всё равно будет написано «Гражданка Тютькина 85-го года рождения и её сожитель из Азербайджана не почувствовали задымления и спали».


«Светлые солнечные детки», «Я хотела именно такого» и т.д. — часто говорят о детях с синдромом Дауна. Если вы «хотели именно такого», в чём я сомневаюсь, то вы — чокнутая извращенка, потому что любому ясно, что это трагедия, и никто не пожелает даже врагу больного ребёнка.


«100% врождённая грамотность и работа до результата», «Умение работать в состоянии многозадачности», «Если вы тот, кто в конце рабочего дня встаёт и уходит, то можете не писать!» означают, что вы будете пахать, как ломовая лошадь, и вас начнут сразу задерживать на 2-3 часа.


«У нас молодой коллектив» чаще расшифровывается «Зачем нам 35-45 летний сотрудник? Вы, небось, в школу ездили верхом на динозавре».


«Строго без вредных привычек» — начальник жадный и занудный придира. Если вы выйдете на 5 минут покурить, можете уже не возвращаться. А какой вы специалист — плевать! Ленивым вонючкам у нас не место. Или бросайте, или возьмем некомпетентного 20-летнего, но который вместо того, чтобы курить будет раскладывать пасьянсы.


Расскажите, а какие выражения, которые не отражают сути, раздражают вас?

]]>
Внуки - отдельно, квартиры - отдельно? http://mirtesen.ru/pad/43463384115 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43463384115 Sun, 19 Mar 2017 08:02:01 +0300 Эвелина * Деньги-деньги Квартирный вопрос - Невестка бывшая не дает с внуками общаться! - жалуется пенсионерка Лидия Николаевна. - Развелись они недавно, полгода назад... Развестись-то развелись, но я же от этого бабушкой детям быть не перестала! Мне они не чужие все-таки! Раньше я часто к ним приезжала, гуляла с детьми, старшую внучку, ей восемь лет, к себе в гости брала, в театры детские водила, в музеи, особенно когда младший родился два года назад у них... Нужна была! А теперь мне туда путь заказан, вот как! Младший внук, поди-ка, уж меня и забыл! На улице встретит - не узнает бабушку родную... Теперь другая бабушка у них, эх! Обидно!..

- Действительно, обидно. Чего это она так?

- Да разобиделась на меня из-за квартиры! Они ведь в нашей так и жили после свадьбы, которая мне от матери досталась... А потом Дима, сын-то мой, встретил эту свою Ольгу, ушел к ней. А невестка бывшая, Наталья, с детьми осталась в квартире. Развод оформили, месяц прошел, другой, смотрю - она и не думает съезжать! Я ей тогда намекнула культурно - мол, что думаешь дальше-то делать, с работой, с жильем? Мы с отцом, мол, поможем переехать, скажи, когда...

- А она?

- А она святая простота прямо! Да мне, говорит, и некуда особо ехать отсюда. Родители в двушке, в Подмосковье. Там и места нет, и школу дочери менять придется, и детского сада люди там годами ждут... Я ей говорю - знаешь ли, Наташа, ты меня извини, конечно, но это не мои проблемы! Квартира мне нужна, и точка! Срок переехать - месяц!.. Вот скажи - неправа я? Нужно на меня смертельно обидеться, за мою же квартиру??..

- Она, видимо, расчитывала пожить у вас год-другой, пока ребенка не возьмут в сад. Там бы, может, встала на ноги, сняла бы себе жилье...

- Может, и сняла бы, а может, нет... У меня тоже нет возможности годами ждать, когда у нее там все наладится. Она не сирота! У нее родители есть, которые за девять лет в их семью копейки не вложили, пусть теперь помогают... А хоть бы и не было никого! Я тоже не мать Тереза, чтобы квартиры налево и направо раздавать!.. В общем, перед Новым годом перевезли мы ее, наконец, в Подмосковье, с детьми, естественно. И все! С тех пор нас везде в черные списки поставила, ни ей, ни внучке дозвониться не могу... Я же теперь худший враг!

- Понятно... А в квартире кто живет сейчас?

- В квартире косметический ремонт делаю, буду сдавать! Никого из своих туда больше не пущу, хватит! Только врагов себе наживать на ровном месте, за свою же доброту... Даже не знаю, представляешь, как там внучка учится в новой школе, как внук, как вообще дела! Димка тоже ничего особо не знает, с ним общается только по поводу алиментов! Да, нет, спасибо, получила - вот и все. Про детей ничего не рассказывает, узнаем от знакомых, что и как... А я ведь к ребятишкам привязалась, всегда помогала, как могла... А теперь - вот так...

Как считаете, имеет ли право бывшая невестка в подобной ситуации обидеться на свекровь и "отлучить" ту от внуков?
Или все же надо быть выше всех этих дрязг? Все-таки родственные связи - это хорошо прежде всего для детей. К тому же и  относительно квартиры свекровь в своем праве, со стороны невестки нет повода обижаться. Наоборот, спасибо надо сказать, что жила и не тужила все годы брака в свекровиной квартире...
Невестка неправа?
Что скажете?


]]>
Письмо. "Пострадал от переизбытка внимания" http://mirtesen.ru/pad/43052385949 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43052385949 Sat, 18 Mar 2017 20:10:19 +0300 Эвелина * evolutiolab Третье, обещанное на сегодня письмо.

Посмотрите, в первом письме - слияние границ + корона заставляют автора жить практически в параллельной реальности, плохо различая действительность.

Во втором письме автор снял корону, но границы не смог разделить, поэтому его едят аддикция и депрессия.

А в этом вот, третьем, письме у автора все неплохо, и даже более того - все его мечты по поводу отношений реализовались (как и бывает, когда с самооценкой хорошо и границы ничего).

Но чувствует он себя все равно плохо. Потому что переживает проблему выбора между хочу и надо, между желанием и долгом. То есть от детского слияния избавился, корону снял, а локус поправить не может, потому что не видит, где зона его ответственности заканчивается, считает, что должен больше, чем хочет и может.

vasisuali_mutko

Здравствуйте, Эволюция!

Читал Ваш журнал, много думал. И то, и другое понравилось, видимо с непривычки - если бы я читал Вас и много думал раньше, не попал бы сейчас в безвыходное положение, каждый шаг в котором делает ситуацию хуже. Возможно, моя история натолкнёт кого-то на правильные мысли, но это уже не мне решать.

Началось всё в поздние школьные годы, когда я пылко, но разумеется неумело ухаживал за девочкой Светой, очень милой, но пугливой. Я тоже жутко робел. Были подарки, цветы, провожания до дома, но даже за руку её я взять боялся. ОЗ парней-старшеклассников часто невелика: подростковая дурь, прыщи, отсутствие личных денег и пр. Неудивительно, что одноклассницы (у которых ОЗ к этому времени чуть повыше) обычно предпочитают парней несколько старше, например студентов. Но у Светы никакого студента не было - была только кучка таких же как я липких поклонников из её и параллельных классов, преувеличивающих её СЗ и возносящих её на пьедестал. Как выяснилось много позже - она всех нас побаивалась и буквально бегала и пряталась, когда её совсем уж доставали своей любовью. Хотя наверняка от этого она получала энергию и вполне объективно "расцветала".

Стоит отметить странную особенность Светы - она без сомнения всегда была весьма привлекательной, но отнюдь не супер-моделью - её внешность скорее можно описать, как необычную, "для ценителей". Но тем не менее ценителей всю жизнь вокруг неё было столько, что она порой не знала, куда их девать. Видимо, это и есть прокачанный (со школы!) имидж.

Ничего не достигнув за 1,5 года ухаживаний, я закончил школу и уехал в другой город учиться в военном училище, а контакты со Светой постепенной сошли на нет. Вылет из домашней "зоны комфорта" в казарму был конечно тем ещё стрессом, но в то же время многому меня научил: самостоятельности, например, или смелости - конфликты в молодом коллективе случались часто, так что робость пришлось задвинуть в угол. (Традиционная формула взросления. Не обязательно в армию идти, но чем больше самостоятельности у молодого человека, при условии, что он социализируется, тем быстрей процесс взросления обычно. Довольно смешно читать, как некоторые родители хотят "сформировать взрослую личность", вкладывая побольше своих ресурсов)

Разумеется, робость в общении с дамами задвинулась туда же, и вскоре у меня появилась первая девушка. Отношения продолжались 1,5 года. А потом выяснилось, что я фактически не умею "ставить точку", предоставляя это женщине, а ещё - что склонен к построению длительных отношений (самый короткий роман - полгода, обычно - год и более). Баг границ? Потому почти все отношения для меня кончались внезапно и не по моей инициативе, за исключением одного, того самого полугодичного романа, где всё кончилось вполне экологично. Но это, увы, было исключением.

Тем не менее, более-менее научившись общаться с противоположным полом, набив шишки и получив опыт, я смог избавиться от фрустрации "Ма-а-ам, ну почему меня всё время бросают, ну ма-а-ам!", научиться доброте к окружающим и одновременно требовательности к себе, чего мне всегда не хватало (корона?), и найти девушку, с которой у нас всё было хорошо. Именно она стала моей женой и родила нашего ребёнка. Женился я довольно поздно по меркам нашего общества (у военных вообще принято жениться лейтенантом или вовсе курсантом), но для мужчин этот возраст считается "ещё нормой". А примерно за год до меня свою семью создала и Света...

К тому времени уже появились соцсети, где мы нашли друг друга и стали общаться, и я узнал, что она замужем и имеет детей. Идеализируя Свету, я представлял себе её мужа этаким красавцем-интеллектуалом и немного мачо потому, что а кого же ещё могла выбрать эта чудо-девушка?

Общение шло довольно вяло до прошлого года, когда активность Светы резко возросла, и она предложила встретиться - к тому времени мы оба вернулись в родной город. Я ужасно удивился (как выяснилось позже - она тоже) - зачем замужней даме женатый офицер, но согласился, и мы начали встречаться втайне от своих супругов, хотя ничем таким на этих встречах не занимались, просто развлекались и болтали то ли как старые приятели, то ли как флиртующие студенты, но даже поцелуев не было.

Света рассказывала, что выбрала себе в мужья человека прежде всего преданного и надёжного, несколько старше нас (точный возраст не говорила), но в какой-то момент надёжность и преданность обернулись для неё скукой и гиперопекой, а муж превратился если не в тирана, то в нечто похожее, перетянувшее на свою сторону всю родню Светы, кроме пожалуй отца, которого она очень любила и который, увы, недавно умер.

Света говорила, что всю жизнь считала любовь если не фикцией, то сильно переоценённой величиной, но недавно неожиданно для себя влюбилась в случайного знакомого, после чего резко пересмотрела свои взгляды на жизнь, хоть тот мимолётный роман фактически не кончился ничем. Со мной творились странные вещи - мне было неприятно слушать про её мужа (вовсе не красавца и мачо по её словам) и про этого типа, я как будто ревновал, ощущая себя мужчиной-"подружкой", которому за бокалом вина рассказывают, какая сволочь муж и какой козёл любовник. Хотя казалось бы - какое мне, женатому человеку, дело до загонов чужой жены? Но тем не менее неожиданно для обоих я пригласил её в пустующую квартиру, куда собирался переезжать. Она также неожиданно согласилась.

Продолжился трёп под вино, на все попытки обнять, Света отстранялась, говоря "Ты женат, я замужем, так нельзя.", с чем я сразу соглашался и отставал. Но потом, рассказав очередную историю из серии "мужики козлы", она наклонилась ко мне, и мы поцеловались, после чего оба, что называется, "поплыли" и случился секс, который Свете очень понравился (как впрочем и поцелуй). То ли ей до меня не везло на мужчин, то ли я стал супермачо, а может просто совместимость у нас хорошая, но похоже мы "подсели" друг на друга.

После секса она ещё много интересного рассказала. Например, что я по её мнению - красивый (с фигурой у меня и правда всё в порядке, спасибо плаванию, да и в имидж я вкладываюсь), что я возмужал, что военных она вообще считает чуть ли не сверхчеловеками, что я чем-то напоминаю ей отца. Ну и в интимной сфере комплиментов наговорила столько, сколько я за всю жизнь не слышал (шары?) Отчего я окончательно потерял голову: лежит рядом со мной недостижимая любовь моей юности (надо сказать, что с тех пор она ничуть не подурнела) и говорит, какой я супермэн - это вам не в караулке в карты резаться.

Потом был бурный и пошлый роман двух семейных людей, за который мне ужасно стыдно перед женой: мы бросали своих супругов с детьми (причём она мужа просто посылала, а я жене - врал, что гораздо хуже) и уматывали куда подальше, чтобы заниматься сексом, который с каждым разом становился всё лучше и улётнее для обоих (эффект запретного плода?)

Теперь уже и она дарила мне подарки, и случайно выяснилось, что мои грошовые школьные дары она до сих пор хранит - вот уж воистину сюрприз. Долго это продолжаться не могло, и Света решила поставить точку, хотя по её словам для неё это было натуральной физической мукой. Но сработала моя липкость и её влечение ко мне: я повернул всё вспять. Потом ещё раз. Уж не знаю почему, но я не мог её отпустить (липкие границы?) (Это не липкость. Ребята, не путайте хорошую вещь с плохой. Липкость - это когда к вам охладели, а вы липнете. А здесь она попыталась прервать свое влечение к вам волевым усилием. Вы не отпустили, и она с удовольствием осталась)

Потом, когда я уже внутренне был готов (точнее считал, что был готов) к расставанию, она ушла в третий раз: "Любовницей быть не хочу, это убьёт меня как личность, разведёшься - зови!" (Она мой блог читает что ли?)

В отличие от меня, переносившего её жалобы на мужа без особых внешних проявлений эмоций, Света, стоило при ней упомянуть мою жену, буквально съёживалась от ревности и начинала говорить... всякое. (Так она жаловалась на мужа, а вы небось хвалили жену, вы же рыцарь)

Но всё равно мне до сих пор хочется её удержать и вернуть: ведь одним из последствий её ухода кажется является сильное ухудшение моего здоровья - организм словно "сыпаться" начал, несмотря на спорт и молодой ещё возраст. Может "внутренний ребёнок" в отместку за то, что забрали любимую игрушку, крушит дом? Он может - я у Вас читал на эту тему. А может это чувство вины перед женой. (Про внутреннего ребенка вы точно не у меня читали. Я не считаю, что внутри есть ребенок, я считаю он уже вырос, но это не значит, что можно жить без счастья и удовольствия, в стрессе. Нельзя. Вам надо определиться, вы любите свою жену или она ваш - хороший друг, родной человек, мать вашего ребенка? Если второе, наверное надо подумать, не стоит ли из трех несчастливых людей сделать одну счастливую пару? Уважение к жене - это не превращать ее в заложника своего долга, она ведь тоже достойна любви)

А ещё Света иногда пишет мне, что скучает. Зачем? (Ну как зачем? Скучает)

В общем, ощущения у меня сейчас такие, будто меня разрывают пополам два здоровенных груза-противовеса: с одной стороны чувство вины перед моей красивой, доброй и заботливой женой (которая к тому же моложе и фигуристее Светы), желание сохранить брак (а то, что я за мужчина такой?), страх потерять контакт с ребёнком вследствие развода, а с другой - сильнейшее желание быть со Светой, снова испытывать те эмоции и счастье. (Контакт с ребенком терять не надо, надо оставаться отцом. Чувство вины - не основание жить с женщиной, если вы уважаете ее и себя. За свое счастье надо бороться. Света вон борется как может. Она согласна развестись? Она готова преодолевать рядом с вами все проблемы? Если вы и она в этом уверены, расскажите жене о ситуации. Она имеет право это знать. Кроме долга перед женой и ребенком у вас есть еще долг перед собой, а теперь и перед Светой. Она ведь тоже человек. Только надо убедиться в ее уверенности. Если она сомневается или если вы все-таки любите свою жену и готовы любить ее дальше, поправьте локус и забудьте Свету. Есть еще вариант, если она на все готова, - обещайте ей развестись позже. Многие так делают. Выиграете время на подумать, правда останетесь пока между двух огней)

Смешно - всю жизнь думал, что страдаю от недостатка внимания женщин, и вот пострадал от его переизбытка.

]]>
Как вспомнить, что ты женщина?! http://mirtesen.ru/pad/43615820698 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43615820698 Sat, 18 Mar 2017 13:02:34 +0300 Эвелина * женщины йа Помада фото этожекрасиво

Недавно мне дико захотелось красоты. Такое желание не зальёшь вином и не загуляешь по галереям. Неожиданным решением для себя самой было пойти в школу макияжа. Хороший мейк для девушки – это же must have! Такой навык точно не пропадёт.

VEEGY.ME выбрала потому, что не раз работала с Настей Валицкой в качестве модели. Честно, моё лицо очень легко «испортить» широкими стрелками или помадой не того тона. Настя всегда делала совершенство, макияж, который со всех ракурсов смотрелся идеальным.

Что такое «женская сексуальность»? — прозвучало от Насти где-то в середине первого урока. Тут же последовал ответ. А я стала слушать ещё внимательнее)))

Важный момент – педагогический. Настя умеет она на пальцах объяснить, что красить, куда растушёвывать, как подводить. Даже с закрытыми глазами всё понимаешь. Успевает на уроке дать советы каждому и на все случаи жизни: от «как увеличить губы» до «как убрать адовый татуаж».

Я заслушивалась гармонией цвета, типами внешности и ловила советы в духе «вот тебе пойдёт»! Вовсю творила тенями, кистями и помадами! В VEEGY.ME предоставляются профессиональные кисти и косметика. Я на себе попробовала то, на что никогда бы не посмотрела на прилавке в магазине! Типа бордовых смоки и зелёной подводки. А для тех, кто хочет тренироваться на чужом красивом лице, в школе выдают моделей!

Тут же – вся правда о косметике. Чем отличается помада за 500р и за 5000р? Где купить косметику выгоднее? Как не переплачивать за бренд? Советы, которые сэкономят тысячи семейного бюджета))

И ещё: после курса есть аховое портфолио! Каждое творение старательно фиксирует Влад Лисов. От дневного макияжа до страстно-красных губ.

Я ж за красоту в мире, поэтому делюсь.
21 марта стартует очередной курс VEEGY.ME «Основы макияжа»
От меня подарок – скидка 5000р по промокоду vee2017gy.
Стоить обучение будет 15 000р вместо 20 000р.
Промокод действует до 20 марта.






]]>
Письма. "Решительно бросила его" http://mirtesen.ru/pad/43294130121 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43294130121 Wed, 15 Mar 2017 19:11:07 +0300 Эвелина * evolutiolab Я знаю, вы любите короны разглядывать и разбирать.

Вот две, с резинками и без.

Красивые обе, хоть в музей. Долго я выбирала, ту вам показать или эту, решила обе.

Но сначала самую блестящую покажу все-таки.

ulchalotus

Здравствуйте уважаемая, Эволюция.

Спасибо за Ваш труд, что такие важные для жизни вещи, я узнаю не на пенсии с глубоким сожалением, а сейчас, когда дальнейшую жизнь можно прожить более качественно.

Хочу рассказать эпизод из своей жизни, когда я действуя неосознанно и на одних лишь проблесках самоуважения, поймала мужчину. (Проблеск самоуважения был бы, если бы вы осознали, что не смогли его поймать. Но вам хочется в свою шкатулку положить гербарий, чтобы было чем забавлять себя одинокими вечерами. Вы рискуете заблудиться в коридорах иллюзий)

В краце. Мне 30 и я никогда не обладала привлекательной внешностью. Прыщи, жуткая худоба,высокий рост и сутулость. Еще со школы оценивая адекватно свою внешность и внешность одноклассниц поняла, что мой путь к мужскому вниманию лежит через желудок/дружбу/понимание (ну а там попривыкнут). (Вот смотрите на резинку. Я некрасивая, бамс, но путь к сердцу мужчины лежит не только через красоту! Вместо того, чтобы лечить прыщи, исправлять сутулость и избавляться от худобы, формируя мышечный корсет)

Ну и в течение жизни научилась обыгрывать себя, особенно когда в отношениях состою. Чтобы мужчины на мишуру отвлекались и не видели, какая (баба яга) женщина на самом деле. Ну и сливать тоже, кому нужен уродец со своими хотелками. (То есть она очень благодарна за блог, но так и не поняла главного, что липкий уродец, сливший границы, в сто раз противней уродца с хорошими границами. С хорошими границами любой урод - царевич)

М я заприметила на форуме. Наблюдала как он пишет и по разрозненным фразам поняла, что он занимается спортом, не курит, в разводе, живет один и имеет нормальную работу. Но в данный момент свободен и в поисках. Женщин достойных его (по его мнению) нет.

Зацепил меня блеск его короны, я поправила свою и решила написать. (Здесь опять резиночка. Корона моя это плохо, канешна, бамс, но может и крючком иногда выступить, меня вот блеск чужой короны зацепил. Хотя не блеск короны зацепил, а его реальные достоинства)

Написала. Ответил что-то в духе, ни на что не расчитывай, но на орбите кружи.

А я только недавно с плюсом рассталась. Огромный мезальянс по всем сферам. Естественно, без письма не обошлось, хорошо, что в нем не было моей бооооли, а значилось, что я подустала вокруг скакать. (Это еще хуже. Скорее всего от вас очень сильно устали, а вы на прощанье свое фи выразили, как будто вас держали. Уж лучше бы про боль, если молча никак)

И когда мне обозначили место на орбите (был всплеск самоуважения, что еще один меня ни во что не ставит), написала. (Сейчас глянем на этот всплеск)

- Вы так пишете, как будто у вас есть что-то важное, а мне это необходимо срочно подзаслужить.

Его тон изменился. Были какие-то оправдания его такого нерыцарского обращения.

Общение продолжили. (Всплеск "самоуважения" - это баг училка и скалка. То есть она просто разразилась упреками, хотя написала ему первая. От изумления мужик почувствовал себя виноватым. Онегины гиперответственны)

Он мне стал звонить и говорить, а я слушать. Говорил про то, что хочет семью, детей, чтобы жена была такая и вот такая и стояла в том углу. По всем требованиям понимала, что не подхожу, но готова слиться ради прынца. (Теперь регулярно читая блог,только недавно пришло прочувствование, что значит любить себя. Это никому не сливать, ни за какие коврижки). (Здесь она опять думает, что "слияние с уродцем" все готовы покупать за коврижки. Но решила быть недоступной как Джо)

В ночи по телефону звал меня к себе, приехать (у меня есть машина). Но я отказалась, понимая, что причинное место без эпиляции, а золушка не может приехать и дать увидеть принцу отсутствие эпиляции. О том, что человека я не видела никогда, не знаю и поеду в квартиру - голова не думала. Может потому, что всё таки наблюдала за ним и представление как о человеке сложила. (Золушке наплевать на эпиляцию, золушки настоящие не спят с теми, кто не влюблен в них. Они хотят блистать на балу не в иллюзиях, а реально. А здесь она думает про свою эпиляцию, про свою физическую безопасность, но совсем забыла подумать, насколько она безразлична тому мужику, который даже ее ни разу еще не видел)

Встретились мы в кафе. Я была в платье и по глазам было видно, что приятно удивлен. Попили кофе. Мне надо было ехать по общесемейным делам. Он сел ко мне в машину (у меня хорошая карета, но её дал мне фей бывший муж, карета помогает пускать пыль в глаза). Моё высокое либидо захотело секса (прынц симпатичный был) и мы поехали к нему. (Высокое либидо виновато, что она готова ехать к любому симпатичному. А не отсутствие самоуважения)

Так как мне надо было по семейным делам (но дин-дон давно пробил), я быстро свалила (уговаривал остаться).
До дома не успела доехать уже названивал.

Договорились о встрече. Может через недельку (оба очень занятые), что я приеду к нему на ночь. (Здесь уже все, даже резинки нет. Корона нахлобучена по шею. Он "названивал" и "уговаривал", но договорились встретиться только через неделю. Со встречей он ее кстати продинамил. То есть вообще не хотел)

И вот вечер Х. Плюнуть в меня некуда. До выхода минут 30.

Прынц звонит и говорит, давай перенесем на попозже. Часа на 2.

Причина точно такая же, как если бы девушка пошла с подругой шопиться, вместо свидания, потому что предыдущая спутница занемогла, а шопицца нельзя в одну харю.

(Всплеск самоуважения 2) Я ему сказала, что никуда я не поеду через два часа. Раз я менее важная, чем шопицца, да и вообще адьё. (Опять истерику устроила. Как выглядело бы реальное самоуважения в этом случае, кто скажет?)

Звонил. Писал. Не брала трубку в тот вечер и не отвечала. Стал не нужен.

Еще несколько дней активно писал и звонил. Вступала в диалог. Говорила, что не нужен. Потихоньку он надел корону спасателя. Решил, что у меня травма и его любовь меня спасет. Я употребляла слова отъебись и подобные.

Не помогали.

Потом как-то затихло. (Затихло почти сразу, честно говоря. Но она, когда писала письмо, немного увлеклась. Мужик переживал, что эта страшненькая, но гордая девушка поверит, что никому не нужна и уйдет в монастырь, вот и убеждал ее. Но недолго. Хотя вы можете видеть, что даже в таком безнадежном случае дистанция что-то дает все-таки)

Через месяц поздравил меня с событием. Увидел рекламу моего бизнеса, при чем с явно положительным откликом людей. Предложил попробовать сначала. Я подумала, ну может я погорячилась, да и секса хотела.

Договорились. Приехала в ночь. Разговаривая за ужином поняла, что обманываю себя и не смогу быть с хорошим человеком. (Здесь корона неожиданно выросла. Она решила, что отвергает его сама, хотя прибежала в ночь)

Зачем то попыталась с ним переспать. Но сбежала. Я так никогда не делаю, чтобы мужчину не травмировать случайно. Но быстро собралась и уехала. (Видите как корона из некрасивой девушки в начале письма сделала роковую красавицу, которая могла бы травмировать многих мужчин, но слишком добра для этого?)

В догонку кричали, что я еще вернусь и сама ему писать буду.

На этом всё и закончилось.

Сейчас осмысляя весь прошлый опыт отношений, понимаешь, что баланс держать или вызывать чувства удавалось исключительно из-за самоуважения.

К сожалению, скромности не хватило не вступать в отношения с явным мезальянсом. Хотя, в самом начале, я ему сказала, что не подхожу (была же здравая мысль), но он меня успокоил.

Ну а далее, со мной согласился побыть ндосягаемый для простых смертных мужчина, значит я особенная/умная и поползла коронища с иллюзиями. До сих пор волосы шевелятся от слива себя и до сих пор не вернула себе потерянное. (Здесь неожиданно она сняла корону, прижала ее к груди и честно призналась, что все было не так, как она описала, а совсем иначе. Но как, секрет.)

Спасибо Вам за блог.

Второе письмо

alesa12

Здравствуйте, Эволюция. Благодарю за возможность написать в рубрику.

Мужчина, пусть будет Д, познакомился со мной в соцсети накануне Нового года, где-то в 25х числах декабря. Мы недолго попереписывались, затем встречались несколько дней подряд до моего отъезда, ждал меня с тренировки, забирал с работы, только чтобы увидеть, проводил меня на поезд. Уехала к родителям почти на все праздники. Пока я была там, писал, звонил, я отвечала взаимностью, болтали часами, он строил планы на мой приезд, как встретит, как проведём вместе время, спрашивал поеду ли я с ним за город дрессировать собаку. К моему приезду ударили 30 градусным морозы, не совсем типичные для нашего города. Ещё по телефону он спрашивал есть ли у меня тёплая одежда для загородных прогулок (он живет за городом, у него пёс). Я говорила, что нет, но что-нибудь придумаю. Он говорил, приедешь, поедем вместе купим.

Теперь о нем. Он весьма состоятельный мужчина, 34 года, не женат, не был, детей нет, занимает высокую должность, семья состоятельная очень. Очень ценит семью, дом, родителей. Но образ жизни ведет простой, без тусовок, любит лес, природу, скорее замкнутый и не слишком эмоциональный. Мне 29 лет, детей нет, браков за плечами тоже. У меня зарплата врача, чуть выше средней по рынку, но все же скромная весьма.

Жильё не в аренде, но купленное не мной, семейное. Он живет за городом, я без машины, такси туда стоит для меня дороговато, поэтому ему приходилось забирать меня и отвозить, и оплачивать такси мне. Я понимала, что это будет напряг для него, но что сделать не понимала. Отказываться от встречи? Пригласить его к себе я не могла, так как у него пёс, с которым надо гулять каждый день, и оставлять одного на ночь нельзя, грызёт все подряд. Поэтому встречи на его территории. (Здесь видно, какую жалкую позицию она заняла. Ей кажется, что для него это напряг, но отказаться от встречи она не может. Поэтому низко вдавив голову в плечи, едет. Если вам кажется, что второму в напряг, откажитесь, чтобы не чувствовать себя униженной. Даже если вам это просто кажется, оно стоит того, правда. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя ненужной)

У него в доме я тоже не понимала, что сделать приятно/полезного, посуду разве что помыть за нами, и то он говорил - не делай, есть посудомойка. Даже еду приготовить было сложно, так как магазин далеко, опять же самой не закупиться. По мелочи старалась, не знаю, чай ему заварить, ну хоть какую-то заботу проявить. Старалась компанию составлять приятную, чтобы гулять и время проводить приятно. В целом с самого начала понимала, что у нас очень разные ОЗ, для него найти девушку моего уровня -не проблема, а мне мужчину его уровня сложно. (Представьте себе эту очень бедную женщину, которая старается по мелочи заботу проявить и все время вздыхает, что она не нужна.)

Когда я приехала, он встретил меня с поезда, настоял на поездке в магазин, я отказывалась, говорила, что найду что надеть, и т. п. После прямо сказала, что не готова на подобные траты сейчас. Он сказал, что это не проблема, это его подарки, чтобы я могла с ним гулять и не мёрзнуть.

В итоге он накупил одежды на мою месячную зарплату. Отсюда и в дальнейшем я не заикалась про оплату такси и покупку еды, так как он не моргнув потратил сумму, которую я буду копить месяцы. Благодарила его, параллельно была сконфужена, и понимала, что для меня это лишний повод на нем залипнуть. Разница ОЗ огромная. (В дальнейшем она не заикалась, а до этого заикалась значит? Какая-то мутная история и все время жалобный вид у автора)

Дальше были хорошие выходные вместе, гуляли, разговаривали, обнимались, секс.

А потом динамика постепенно за полтора месяца стала катиться вниз. Вместо 5 звонков в день, сначала 3, потом 1. Вместо выходных вместе, встреча на два часа погулять с собакой, секс за это время был всего несколько раз. (Надоела она ему. Что не удивительно, учитывая, что он убежденный холостяк и затворник, живет в лесу, женщины в его жизни приходящие и временные, а она только чай могла ему заварить и вздыхала жалобно при этом)

Но он звонил каждый день вечером, разговоры по 40 минут как прошёл день, ля-ля.

(Девчонки, я не первый раз встречаю, как вы описываете разговоры с мужчинами вот так "лалала без заморочек" и "ля-ля". Звучит так как будто это спонтанные и легкие разговоры такие. На самом деле за этим "ля-ля" стоит то, что поговорить с вами не о чем, разговоры пустые, о ерунде какой-то, которая быстро наскучит любому деловому человеку. Иначе бы вы сформулировать могли, о чем разговоры-то были)

Что я пыталась сделать, проявлять интерес к его делам, к его волнениям по работе и в жизни, старалась не липнуть, когда скучаю переносить внимание на спорт, на танцы, на рисование, на работу, на чтение. Помогало не особенно. (Свой интерес она считала драгоценным, свою боль от одиночества и собственной неприкаянности тоже очень уважала. Себя при этом не уважала совсем, образ бедняжки - да. Старалась не липнуть = липла все время, как будет видно дальше)

Последней каплей стало, когда мы не виделись 2 недели, все это время он звонил, предыдущие выходные уезжал в Финляндию, оттуда тоже звонил. Подошли выходные, я свободна, он вроде как бы тоже, но у него в планах родители, какой-то день рожденья, ещё что-то. И в целом, в разговорах меня в планах не было, на отпуск и на прочее. Меня там рядом не стояло. Поняла, что надо убегать пока совсем не стала выносить мозг себе и ему. Ибо настроение уже было не фонтан. И уже стала позволять в его адрес упрёки, что редко видимся, что я скучаю, и прочее. Он на это, да, я тоже скучаю и хочу тебя увидеть, но вот так сейчас выходит.

(Смотрите, корона прицепилась на резинке. Вроде автор понимает, что интерес у мужчины снизился, что видеть ее он не хочет, но кроме скалок не может придумать ничего. Потом принимает волевое решение - отстать от мужика. Но бамс, делает это с мыслями о том, что он, вообще-то, тоже ее хочет и скучает. Так далеко не уйдешь)

Ночью написала ему сообщение в формате "Ты чудесный, я влюблена, хочу быть с тобой, любить и быть любимой. Взаимности не вижу. Поэтому ухожу. Спасибо за все, за заботу, за эмоции, за время вместе."

Но чуть более развёрнуто. Сообщение он прочитал. Ответа не получила.

Несколько дней я держалась на том, что верно поступила, что раз он молчит, то вероятно рад, что сама отвалилась. Через неделю накрыло, стала скучать, написала ему "я скучаю по тебе". Ответа не получила. (Оттянула корону и правильно сделала вывод. Не ответил, значит согласен с ней, доволен ее решением, не хочет дискуссий. Тем более, что и раньше дал ей это понять поведением, что остыл и сближаться не хочет. Бамс! А все-таки он такой роднулечка, надо ему написать об этом, вдруг он молчит, потому что не в курсе)

Потом я ещё писала, в формате что ошиблась, что каждый вечер хочу спросить как прошёл его день, и все такое. Спрашивала у него, что это было между нами, что он просто развлекался, или может есть другая.
Ещё через несколько дней от него пришёл ответ. (После того, как вы начали липнуть, остановиться вам трудней и трудней, имейте в виду. Лучше и не начинать, особенно если корона. Ее прорвало конечно и она начала выносить ему мозг изо всех сил, мольбами и обвинениями)

Он написал, что никаких параллельных связей не было, что был настроен серьёзно. Что я решила, что мне не хватает того, что он может мне дать. И он не имеет права меня уговаривать. Что ещё до этого я позволяла себе резкие высказывания в его адрес в плане редкости наших встреч, какие обычно он в свой адрес не позволяет. Что встреч действительно стало мало, но на то были причины, работа и т.п. И что его молчание в ответ на мое смс было обусловлено моей сверхэмоциональностью и жесткостью позиции в плане разрыва связи. И что я видела как он устает, как поздно ложиться. Что правых и виноватых тут нет. Закончил сообщение, тем что, написал, ты девочка с головой и сердцем, и он уверен, что у меня все будет хорошо". (Ответ сильно плюсующего, давно задолбанного этой женщиной мужчины. Нет и намека на то, что он сомневается. Только облегчение, желание немного скинуть ответственность на нее и надежда на то, что она отвяжется от него. Но поглядите, какие выводы из этого ответа сделает корона)

Я поблагодарила его за ответ, написала, что понимаю, что он взрослый мужчина со своими привычками и устоявшимся ритмом жизни, и что я хочу возобновить общение, если это ещё возможно. Что он мужчина с большой буквы, и что я счастлива, что с таким мужчиной мне посчастливилось познакомиться. Ответа я не получила.
Последние две недели тишина. (Корона уцепилась за то, что он был серьезно настроен. Хотя он говорит в прошедшем времени. Когда-то был, обманывать не планировал. Но автор стала липнуть и умолять, обещая тихонько сидеть на коврике рядом с его псом и не отсвечивать, если ей позволят вернуться. Вы хоть со стороны себя видите, когда письма такие пишете?)

Я о нем думаю. Его молчание понимаю так, что не очень-то ему было надо, и что дело не в моей жесткости, а в том, что я его не зацепила. (Оттянула корону, все правильно поняла, но скоро опять будет бамс!)

Снова зарегистрировалась на сайте знакомств, сходила на пару свиданий, пока без результата, хожу активно на танцы, на спорт. Когда рука тянется ему писать, говорю себе иди сделай то-то и то-то, убери, помой, иди в зал, в процессе отвлечения становится понятно, что писать ему это чушь.

Представляю ситуацию наоборот, когда мне пишут знакомые мужчины, которые мне не интересны, то я чувствую досаду и раздражение. Стараюсь перенести это на него. (Здесь пока нормально все. А вот сейчас прозвучит бамс!)

Пытаюсь понять, могла ли я действительно так сильно его оттолкнуть своим решением, или это только мои фантазии, чтобы не признавать мое пустое место для этого мужчины. (Бамс! "Я сама его оттолкнула, надо попытаться вернуть". Автор, успокойтесь, вы не оттолкнули его, вы его избавили от себя, и то не сразу, ему пришлось оборону держать. Возможно даже это он избавился от вас, а вам только показалось, что вы сами ушли, а потом попытались вернуться)

Хотела бы вернуть общение, но, вероятно, это пустые мысли и все закончилось. (Все закончилось. Но вы можете и дальше кормить его фигуру, если не хочется заниматься своей жизнью, а хочется тонуть в болоте)
Благодарю за возможность написать в рубрику и за разбор.

]]>
Страх отвержения http://mirtesen.ru/pad/43499048943 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43499048943 Wed, 15 Mar 2017 09:29:00 +0300 Эвелина * Крючки Родители Самооценка Эго

Бывают рыбацкие крючки, а бывают крючки, за которые можно зацепиться короной. И болтающимся внешним локусом.

Никто в этом случае никаких крючков вам не делает, нередко даже тщательно вас избегают, а вы цепляетесь сами, потому что зубья короны торчат во все стороны как пальцы веером.

И потом вы висите на этих крючках и сливаете свою энергию туда, где она даже и не нужна. В дыру канализации.

Одним из таких крючков является то, что называют "страх отвержения".

Вы так боитесь быть отвергнутым, что сидите тихо в башне (мужчины - в крепости), но когда вылезаете вдруг, рискуете сразу же зацепиться короной. Если случится так, что вы сделали шаг навстречу человеку, а он к вам нет, вы можете так испугаться быть отвергнутым, что... прилипаете намертво.

Из-за страха быть отвергнутым вы начинаете думать об этом человеке, ломать голову, ну как же его заинтересовать, как добиться от него ответной реакции на свой уже сделанный шаг. Вы жалеете, что сделали шаг, но вам так хочется получить ответ, что вы вскоре выращиваете фигуру в поле. Вы как игрок в казино, который решил сыграть от нечего делать, но проиграв небольшую сумму, испытал такое унижение, что решил во что бы то ни стало отыграться и стал играть без перерыва, пока не проиграл все.

Самая частая причина стремительно разворачивающихся аддикций - вот этот вот "страх отвержения". Парадоксально, не правда ли? Человек боится, что его отвергнут, а сам лезет. Но все это потому, что он уже успел пережить боль и теперь ему хочется "получить компенсацию". А в психическом поле простой закон: если ты болтаешься на крючке, ты слабеешь, а крючок становится все сильней и сильней, и шансов спрыгнуть у тебя все меньше и меньше.

Самое обидное, что первый шаг такой человек часто делает случайно и фигура второго почти незначима. Он шлет кому-то приветливый лайк или улыбается, потому что у него хорошее настроение. Но не получив на это никакого ответа, он может напрячься. Как так? Почему второй не ответил? До этого он и не рассмотрел толком второго, а теперь начинает его изучать, думать о нем, следить за ним. Он ищет ответа на вопрос, почему его отвергли, что за ерунда? И изучая второго так пристально из такой нижней позиции, человек рискует зависнуть и вырастить сверхзначимую фигуру. Из-за простого лайка, да.

Это как каша из топора. Изначально была лишь вода и топор, из которого каши не сваришь, но постепенно туда добавилось столько всего: внимательное изучение записей на странице и фотографий, ежедневный мониторинг и отслеживание передвижений в сети и вне ее, мысли, эмоции, потраченное время. Из этого не просто влюбленность можно вырастить, а целую аддикцию. Любой человек покажется уникальным и ценным, если с таким жаром его изучать. Люди только на поверхностный взгляд скучны, а погрузившись в их мир по уши, можно обнаружить много интересного. Не говоря уж о том, сколько всего себе можно напридумать.

Я немного утрирую. Из-за одного лайка в наше время такое случается редко, и все же бывает, если комплекс отвержения у человека велик. В какой-то мере он есть у всех почти. И этим легко манипулировать (надо знать и не поддаваться). Никто не любит быть отвергнутым, особенно когда вложился. Но некоторым людям достаточно случайно что-то отдать или даже обронить, и вот они уже зацепились короной надолго.

Некоторые мои читатели, например, пишут мне в рубрику одно и то же неопубликованное письмо по пять-десять раз. С каждым разом начало письма становится все более пронзительным, а запрос рассмотреть требовательнее. Я отправляю таких писателей в спам после второго-третьего раза, но они пишут с других аккаунтов, копируя свое письмо без изменений. Им важно сохранить каждое слово и получить-таки ответ на свое первое письмо. Без этого они чувствуют страх отвержения. Нет, даже ужас. Они ощущают себя незначимыми и неинтересными. И это для них невыносимое чувство.

Это вот - готовые аддикты. Их поле такое липкое, а у короны такие кривые зубцы, что они способны зацепиться за все, чего бы ни встретилось. За любое случайное впечатление они готовы зацепиться всей своей шкурой и гонять в голове по кругу. Они прилипают к этому и оторваться не могут. Застревают в этом надолго, пока что-то не поможет прервать цикл.

Существует ошибочное представление, что страх отвержения "прорастает из детства" и там надо "искать его корни". Нет, конечно, любой инфантилизм прорастает из детства, в детстве мы все инфантильны. Но дальше люди должны взрослеть, что означает - развивать внутренние опоры, учиться саморегуляции. А у некоторых взрослеть не получается по каким-то причинам, и мама тут совершенно не при чем.

На психотерапии инфантил с удовольствием рассказывает, как его обижала в детстве мама. Он может говорить об этом бесконечно, не жалея денег на эту ерунду. Создается ощущение, что он переполнен этими картинами, он травмирован событиями детства. На самом деле, если вы попробуете с утра до ночи читать какой-то форум, политический или мамский, не важно, эмоционально вовлекаясь в дискуссии, вы скоро можете почувствовать, что переполнены этим, травмированы этим до дна своей души. Человек так устроен, что он наполняется тем, куда он обратил свое внимание. Поле пластично и находится в ваших руках, просто действуете вы вслепую. Если постоянно вспоминать злую маму и перетирать каждый обидный эпизод из детства, мама будет казаться все злей и злей, а эпизоды обидней и обидней. А травма все значительней и могущественней! Постепенно зловещие картины детства могут вытеснить другие переживания, все померкнет на фоне этой горящей избы, и вот уже вы чувствуете себя как инвалид детства, переживший тяжкое насилие.

Самое опасное в таких процедурах то, что пока вы описываете картины из позиции маленького мальчика, вы и есть этот маленький мальчик. Такова ваша идентификация и ваша персона. Этот маленький обиженный мальчик узурпировал вашу личность, он дрожит и тянет ручонки за помощью к тете. Можно ли чего-то добиться в жизни, имея такой образ себя?

Я видела много любовных аддиктов, которые обходили психотерапевтов и искали проблемы своей аддикции в детстве (у многих на моих глазах аддикция исчезала быстро, едва им удавалось увлечься кем-то или чем-то другим). Они считали, что их застревание в аддикции связано с тем, что когда-то их отвергла мама. Обычно это был какой-то пустяк, припозднилась с работы и пришлось сидеть с нянечкой в детском саду целый час. Отправила на лето к бабушке. Отказалась куклу купить, которую очень сильно хотелось. Не факт, что реальная девочка так уж сильно расстроилась. Психика детей не обладает такой липкостью, она подвижна.

Не слушайте, что в детей все "впечатывается": и обмен веществ, и мышление, и психические процессы у здоровых детей гибкие и быстрые. Нестабильные, плохо контролируемые, но гибкие. А вот взрослая тетка, отвергнутая любовником, может надолго застрять, если свяжет одно с другим и начнет вспоминать детские эпизоды с невыносимой болью. Она будет сходить с ума от жалости к себе, точнее не к себе, а к той воображаемой малышке, она будет содрогаться от рыданий и "катарсиса", она может даже пронзительно завыть на весь кабинет терапевта "ааааааа!" представив себя той маленькой, отвергнутой девочкой.

Есть хорошие терапевты, которые даже из этого адского бреда способны что-то вылепить. Например, сказать: все, дорогая, ты поплакала, а теперь пожелай счастья этой девочке и вернись в свое тело, взрослой, сильной, самостоятельной женщины, и никогда больше не возвращайся туда, закрой эту дверь на ключ, а ключ давай мне, я выкину. Совсем необязательно проводить часы в детстве, чтобы решительно закрыть дверь, как не обязательно курить, чтобы бросить, можно никогда не начинать. Лучше вообще никогда не натягивать на себя шкуру бедняжки и не стремиться переживать боль от прошлых обид, ни два часа, ни двадцать минут. Не верьте, что это в вас подавлено и надо это вынуть наружу. Психика - это не коробочка, в которой все неподвижно хранится и из которой что-то можно вынуть. Это живой поток. Вы сами воссоздаете картину и, если залипаете на ней, картина меняет вас и подчиняет себе.

Курт Левин доказал исследованиями и экспериментами в своей школе, что на человека влияет лишь то, что находится в его поле в настоящем, а не в прошлом. Прошлое влияет лишь постольку, поскольку человек снова возвращается к нему, держит его и все время обращается назад. Курт Левин писал, что надо обязательно расположиться в настоящем и повернуться лицом в будущее, а не в прошлое, иначе прогресса в жизни не будет.

Как избавиться от страха отвержения и не цепляться короной за любой отказ?

Прежде всего это нужно отследить в себе. Вы должны заметить, что вот здесь к вам повернулись спиной или боком, а вы ощутили рост интереса и желания. Поймайте себя на этом ощущении. Отрефлексируйте, почему это с вами происходит. Вы хотите нравиться всем? Скажите себе твердо, что нравиться всем вы не будете. Более того. Скажите себе, что большинству вы будете безразличны, кому-то неприятны, а некоторым отвратительны. Вы будете нравиться немногим, то больше, то меньше, и это далеко не всегда зависит от вас. Избавьтесь от страха не понравиться кому-то и от надежды нравиться всем всегда. Это невозможно. Это иллюзия, которая будет стоить вам жизни. Благодаря этой иллюзии вы все время будете сидеть в башне, боясь столкнуться с антипатией людей, а столкнувшись, будете зависать в гештальте и стараться понравиться во что бы то ни стало. Просто убедите себя априори, что никто в этом мире не нравится всем. И вы тоже.

Вот, собственно, и все. Не нужно трех лет психотерапии, чтобы научиться не залипать на тех, кто отказал вам. Просто отслеживайте это в мелочах. Например, подруга сказала, что сегодня говорить не может, завтра позвонит. Отследите, что вы сидите и думаете, почему она не может говорить, что это значит, вспоминаете последние разговоры, посвящаете много внимания подруге. Остановите себя и скажите, что вы опять зацепились короной, вас задело, что подруга вас немножко отвергла и теперь вы места себе не находите, злитесь и скучаете по ней, хотя до этого и сами не слишком стремились говорить. Отследите и остановите себя. Скажите себе, что ваша подруга может относиться к вам то с большим интересом, то с меньшим, и это ее дело, а вы можете относиться без интереса к ней и даже перестать считать ее подругой, если взаимный интерес себя исчерпает. Вот и весь метод. Только делать это надо каждый раз, когда подобное возникает. Со всеми, к кому ваше внимание тянется в ответ на их дистанцию.

Скажите себе, что вы должны научиться тратить свою энергию на тех людей, которые вами дорожат, а не цепляться за тех, которые вас по какой-то причине отвергли. Наиболее устойчивые люди имеют здоровый механизм: они теряют интерес к тем, кто теряет интерес к ним. Если у вас механизм обратный и вы начинаете растить интерес к тем, кто вам в интересе отказал, это саморазрушительно. К счастью любой почти свой механизм можно перестроить. Подумайте. Зачем вы включаетесь в погоню? Зачем вы ставите любого прохожего над собой на том лишь основании, что он не проявил симпатии в ответ на вашу? Вы хотите получать симпатию от всех? Тогда вернитесь к тому, с чего мы начали, и твердо скажите себе, что нравиться всем невозможно и зря вы гоняетесь за этим призраком. Он вас приведет на пустырь и там закопает.

"Я не могу и не хочу нравиться всем" такая же важная защитная мантра, как "я обычный". С этими установками вас не поймаешь, зацепить вас нельзя, манипулировать невозможно, вы свободны.

Замечали за собой что-то подобное страху отвержения? Как справлялись?

Я в соцсетях:
]]>
Комната подростка - это его личная территория? http://mirtesen.ru/pad/43021847027 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43021847027 Wed, 15 Mar 2017 07:01:19 +0300 Эвелина * Брюки Домохозяйство Маленькие детки маленькие бедки Мама хочет как лучше - Сил нет уже с этим ребенком! - жаловалась женщина подруге. - Маленький такой хороший был. Вежливый, аккуратный, умненький мальчик! Я эти страшные истории о пубертате слушала от знакомых и думала - ну уж у нас-то такого не будет никогда!.. Тринадцать лет исполнилось, и что же? Я в шоке! Грубит, учится все хуже, секцию бросил в этом году, на диване лежит с телефоном и больше ничего не хочет, обленился вконец!... Ты не представляешь, что у него в комнате творится. Только в выходные со скандалом заставила убраться. Прошел один день. ОДИН! А комнату снова не узнать! Объедки, бумажки, вещи где снял, там бросил... Брюки школьные, белая рубашка, мокрое полотенце, крошки от печенья - все в куче! Ну как так?? Ведь все воскресенье ругались! И снова скандал...

- Слушай, ну зачем ты скандалишь? Все они такие в этом возрасте! Ты думаешь, есть дети, которые приходят из школы и бросаются наводить чистоту?.. Что такого ужасного? В конце концов это ЕГО комната. Может там делать все, что угодно! Я вот со своим ребенком так и договаривалась: свинячить только у себя. В остальной квартире должен быть порядок! Так и жили. К нему дверь закрыла и не заходила лишний раз, чтоб не расстраиваться. Там был настоящий ужас!

- Да щас, ага, "ЕГО" комната! Что значит "его"?? Его комната будет, когда он заработает и купит! А в моем доме будет жить по моим правилам. И никакого "что угодно" делать не будет. Сегодня разрешу там свинячить, а завтра что? Он курить там начнет или еще что похлеще, а мне и слова сказать нельзя будет - ЕГО комната же? Нет уж! так далеко можно зайти!

Как считаете, комната подростка - это его личная территория, на которую не распространяются правила родителей?
Детка может делать там что угодно - да хоть бросать в потолок котлеты и плевать на пол. Его комната. Нравится жить в хлеву - пусть живет, и скандалить с ним, бороться за чистоту действительно не стоит?...
Или ничем хорошим такая демократия не кончится? Нужно приучать к порядку, в том числе и в своей комнате?

Что думаете?

]]>
Замуж за олигарха http://mirtesen.ru/pad/43210872544 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43210872544 Mon, 13 Mar 2017 12:44:48 +0300 Эвелина * Пальто Ресурс любви Рыбалка Хищники Хоровод

Одно время (в начале 2000-ых) была очень популярна эта тема: как выйти замуж за богача.

Кто только ни писал на эту тему книжки, даже сутенер Петр Листерман описал, как стать "мохнатым золотом" и "запутать" олигарха. У него это все, правда, свелось к тому, что надо познакомиться с ним, с Петей, и он поможет, если захочет.

Большая часть таких книг была макулатурой: как использовать афродизиаки, феромоны, как соблазнить Габена и Тельца, если сама ты Кролик и Инжир.

Самая приличная книга из этой серии была у Собчак и Робски "Замуж за миллионера". Хоть они и не дали ни одного практического совета, которые женщины в таких книгах ищут обычно (а зря ищут). Не считать же практическим советом идею искать олигархов на детских площадках или купить золотые запонки в кредит на три свои зарплаты и подарить ему, а потом выключить телефон, спрятаться и ждать его дома с запавшими от голода глазами и речью: "О нет, поди прочь, между нами стоят твои миллионы"? Это больше похоже на троллинг меркантильных охотниц (хотя разумный принцип вложения + дистанция здесь и есть).

Но зато эти авторы подробно и четко описали, что такое мезальянс и чем он опасен.

1. Мезальянс - это очень маленькие, почти нулевые шансы заинтересовать человека.

2. Мезальянс - это очень большой, почти 100% шанс быстро надоесть и наскучить, даже если удастся заинтересовать.

3. Мезальянс - это постоянный взгляд сверху одного и снизу другого, что приводит к дисбалансу и аду.

4. Мезальянс - это независимость одного и зависимость второго, что приводит к дисбалансу и аду.

На самом деле охотиться за олигархами девушки будут всегда. И девушки в коронах и девушки с удочками. Точно так же, как мужчины всегда будут охотиться за первыми красавицами. И мужчины в коронах и мужчины с удочками. Желание получить партнера с большей ОЗ, максимально востребованного у других - такая же естественная потребность как инстинкт размножения. Начиная с первых организмов, размножающихся половым путем, все ищут себе для секса наилучшую особь из доступных. Критерии лучшей особи разные, это да. Кому-то важен хвост, кому-то марка автомобиля. Но лучшего из доступных ищут все. Кроме, так называемых, "омег".

Кстати, об омегах. В стаях, где царит простая иерархия (а человеческая стая в настоящее время такова), самые слабые самцы вообще не размножаются. И не потому, что им не позволяют альфы, а потому что сами не хотят. Их половой инстинкт подавляется той тревогой, которую они испытывают от самой идеи соперничества. Это не всегда физически самые слабые самцы, но почти всегда самые тревожные. И это очень похоже на зелен виноград фрустрантов, правда? Боюсь проиграть и поэтому не буду даже претендовать на это. Не-охота!

Для всех, кто имеет здоровую волю к самоутверждению (а воля эта здоровая, говорящая о том, что особь сильная и ее нервная система крепкая, она хорошо адаптируется и в ней не запускаются программы самоуничтожения) естественным является стремление к совокуплению (и к любви, любовь - это эмоциональная близость, у животных с эмоциями попроще и похуже, у человека получше и посложней, поэтому для человека любовь так же актуальна, как и секс) с особями, которые превосходят.

Это стремление несет две полезные функции. Для полового отбора выбираются гены получше (для человека актуальны не столько физические параметры, сколько интеллектуальные и личностные, волевые, именно эти качества вида двигаются к социальной верхушке) с одной стороны, а с другой стороны все имеют стимул к развитию. Чтобы получить партнера получше, надо обойти конкурентов, не так ли? А значит придется развить имеющиеся способности до максимума. Вот такую морковку изобрела природа для ленивых ослов, которыми являются все организмы в силу естественной инерции (принципа экономии энергии). Организмы посредством инерции заняты тем, чтобы адаптироваться к тому, что есть. А природа занята тем, чтобы подкидывать новые и новые стрессы (и искушения) для новой адаптации и развития. Так происходит эволюция видов. И эволюция человека не исключение. Критерии развития у человека иные (культурные), а механизм тот же. И об этом нельзя забывать. Иначе можно превратиться в амебу в человеческом теле. Инволюция происходит намного быстрей, чем эволюция.

То есть стремление найти себе кого-то получше - это правильное стремление. Правильное стремление - получить себе работу получше, правильное стремление - получить образование получше. Прокачать получше имидж - правильно, достичь высот в творчестве - верно. И так далее. Все это - здоровые амбиции, лучшее топливо для прогресса личности. Но только при одном условии.

Точнее при двух условиях.

1. Планка притязаний не должна быть слишком завышена. Она может все время двигаться вверх, но только в связи с собственным ростом.

2. Стремление тянуться к высокой планке должно реализовываться через саморазвитие, а не через мистическую веру "в добро".

Под верой "в добро" многие подразумевают представление о няньке с бородой на облаке, которая время от времени начинает сыпать на голову просителю и молителю свои щедрые дары от жалости. Это совсем не добро, это было бы наихудшим злом, если бы существовало в реальности. Представьте себе мир, в котором преимущества получали бы те, кто громче завоет и жалобней попросит милостыню. Этот мир противоречит физическим законам и он обязательно распался бы на атомы. К счастью, мир не таков. Просители и бездельники с внешним локусом в этом мире почти ничего не получают, кроме собственных иллюзий. Они выращивают себе няньку на голове в виде короны, которая их и утешает чуть что.

Охотницы за олигархами (и охотники за первыми красавицами) в коронах имеют нереалистичные представления о своих возможностях.

Они закрывают глаза (короной) на наличие конкурентов и думают "все получится, ведь я этого достойна".

Это все равно, как если бы вы взяли кредит в банке и поставили ларек рядом с большим магазином и другими ларьками. В вашем ларьке был бы ассортимент намного хуже и намного дороже. Но вы бы ожидали, что покупать станут именно у вас. Почему? Да просто так. Потому что вам хочется. И вы даже документы на этот ларек не потрудились бы оформить, ожидая, что и так сойдет. Не сойдет, конечно.

Когда дело касается бизнеса, все понимают, что свои преимущества на рынке желательно оценивать трезво, прежде чем брать кредит. А в любви многие не видят ни рынка (под белым пальто "духовности"), ни системы преимуществ и не видят, что берут кредит. Кредит - это время и энергия, которые вы тратите на воплощение нереалистичных задач. Потратив уйму времени и энергии на ожидания и мечты, ни одна из которых не воплотилась, вы остаетесь в энергетической яме. Ни одного ресурса за это время вы не прокачали, только ходили и искали олигарха везде, где можно и нельзя, в предположительных местах их обитания (тоже иллюзии скорее всего, откуда бы вы там оказались, разве что в роли обслуживающего персонала). Скорее всего вы даже опыта никакого не приобрели, потому что вели себя как рыба, не формируя даже навыков общения. Вместо того, чтобы повышать свою ОЗ, прокачивая имидж, работу, учебу, вы гонялись за олигархами (по большей части в мечтах и разговорах с подругами), надеясь, что вашей ОЗ и так достаточно, чтобы понравиться кому-нибудь просто так.

Корона опасна тем, что закрывает от вас реальность. Вместо того, чтобы видеть ближайшие цели и способ их достижения (всегда связанный с каким-то трудом, усилиями, развитием себя), вы смотрите кино в кинотеатре имени вашей короны. Такими темпами скоро двери и окна кинотеатра сломают, стулья разворуют, а пол зальют пивом и мочой. Нельзя уходить в иллюзии вместо реальной жизни.

Совсем другое дело - те самые здоровые амбиции. Это когда вы реалистично оцениваете свои возможности и завышаете планку совсем немного. Так у вас и стимул появляется (брать доступное и правда скучновато), но и реализация вполне вам по силам, особенно если вы еще немного прокачаетесь.

Смотрите, во время бума пособия по охоте на олигархов разделились на три основных вида.

1. Макулатура, как стать самой привлекательной и обаятельной, колдуньей, не прокачивая ни одного ресурса и даже зарядку не делая по утрам.

2. Книга Собчак и Робски, в которой они в красках описывают недоступность олигархов до брака и во время (в случае брака придется жить на выселках с ребенком, пока он живет с любовницами).

3. Книга Листермана о том, что единственный способ познакомиться с олигархом - это понравиться ему, Пете Очкарику.

Это и правда исчерпывающий ответ на вопрос: как выйти замуж за олигарха?

1. Вырастить корону и найти олигарха в своей параллельной реальности.

2. Никак, вообще никак, а если вдруг получится случайно, начнется кошмар и унижения.

3. Быть (стать) очень красивой телкой и проникнуть в постель олигарха через сутенера (Петя честно говорит, что замуж не обещает, только короткий или длинный роман).

Все три способа опираются на то, что олигарх имеет ОЗ настолько больше, что он не может обратить внимание на вас. Он вас не увидит. А если случайно увидит, вскоре развидит, забудет, отвлечется на таких же и получше. Поэтому вы можете общаться с олигархами либо в своих иллюзиях, либо попросить посредничества специальных сводников, но те помогают только девушкам с подходящей ОЗ (красотой и сексапилом).

Но есть еще один способ, о котором пока не написано подробно ни одной книги (только в художественной литературе есть об этом, у Золя например), а я этот способ видела на практике много раз и вам уже рассказывала.

Этот способ называется - постепенный рост своей ОЗ.

Ключ к любому развитию - поэтапная адаптация. Во время такой поэтапной адаптации вы меняетесь. И ваша ОЗ в любви растет.

Ни одна, даже самая успешная хищница, не стала женой олигарха, выйдя из дома в своей деревеньке в рваной юбке. Сначала в нее влюбились все почти соседские парни, сделали ей серьезные предложения, она приосанилась и лучшие юбки в деревне стала носить, расцвела во всех отношениях (хотя и так была довольно цветущей). Тогда в нее и влюбился заезжий москвич (вариант - она сама заскучала и поехала в Москву, но заскучала не от недостатка внимания, а от пресыщения достигнутым, это принципиально иное!).

Увидев этого заезжего москвича (или питерца, или парижанина, которого чудом занесло в забытую богом деревеньку) будущая хищница сразу поняла, что может его влюбить. Она была уверена в себе, это делало ее сильной, но уверенность ей сообщила не корона, а реальный удачный опыт (опыт формирует мозг, вы же помните, на уровне нейронных связей формирует! не в иллюзиях отнюдь). Все соседские парни в нее влюблены, шутка ли? Уровень ее обаяния и даже магнетизма стал максимальным для этих мест. Так будущая хищница и переместилась из глубинки в центр. До олигархов еще было далеко. Она никак не могла бы оказаться рядом с олигархом, разве только прислугой наняться к нему, но он и смотрел бы на нее сверху, а для влюбленности надо, чтобы на вас взглянули удивленно и даже восхищенно, снизу. К олигархам все хищницы попадают от олигархов помельче, когда те уже не чают в них души. Невозможно влюбить олигарха, когда собственный бедный муж плевать на тебя хотел, орет на тебя, а ты терпишь. Невозможно очаровать приезжего москвича, если ни один парень в твоей деревне не обращает на тебя внимания или все тебе хамят. Планка притязаний повышается постепенно. Чем дальше ты от рождения в семье олигарха, тем больше этапов тебе нужно пройти, чтобы приобрести равную ОЗ (не обязательно самой стать олигархом, хотя это было бы круто, но во всяком случае быть своей в среде олигархов, пользоваться интересом, а лучше уважением). В этом случае мезальянса не будет.

ОЗ свою можно и без любви повышать, за счет успехов в работе и творчестве. Это еще лучше. Если вы будете звездой, люди с большой ОЗ начнут интересоваться вами. Но если ресурс любви у вас совершенно запущен, есть вероятность, что вы окажетесь интересны им в работе и даже в дружбе, а в любви нет. Особенно если про имидж вы тоже забывали вечно. То есть минимальный успешный опыт в любви все равно нужен. Но в любом случае планка притязаний ваша должна расти постепенно, одновременно с ростом вашей собственной ОЗ.

Меняться и расти, кстати, можно вместе с одним и тем же партнером (и нужно бы). Это вообще идеально, но для этого оба должны не тормозить друг друга, а наоборот, тянуть вверх. Вдвоем увеличивать свои ОЗ в чем-то даже проще, можно поддерживать друг друга. Так можно стать женой человека с большой ОЗ, никогда не меняя мужа. Но важно и самой иметь большую ОЗ при этом, иначе муж вас обязательно поменяет. На другую. И не говорите потом, что он негодяй. Он просто не хочет быть с вами из одной только жалости. Он хочет любить, а вас любить уже не может.

В бизнесе, в учебе, в творчестве даже, поэтапность и непрерывность развития всем очевидны. Сначала школа, потом вуз, даже если школа экстерном, все равно сначала она. Сразу диссертацию писать не надо пытаться. Даже если корона говорит, что вы гений. Закончите сначала вуз, быстренько, если сможете. Не пропускайте этапы, даже если кажется, что вы с этим справитесь легко, просто лень. Не ленитесь, пройдите этот этап. И пойдете дальше.

Если снять белое пальто и перестать морщить нос, когда планки притязаний в любви преподносятся с точки зрения такого же социального ресурса, как все прочие, не с неба берется, а из сферы здоровой социальной конкуренции (пусть и более тонкой и сложной, чем рыночная, хотя ведь и рыночная непроста и довольно тонка, если не быть ханжами), то становится очевидно, что претендовать на высокую ОЗ партнеров вы можете, если в вас уже влюблены те, у кого ОЗ немного ниже, чем желаемая. А если в вас вообще никто не был влюблен никогда или был в ранней юности, то не можете вы претендовать ни на что. Можете накопить денег и купить проститутку женского или мужского пола. Но толку-то? Уж лучше порно, дешево и сердито. Порно с короной отлично дружат, как брат с сестрой.

Вопрос к тем, кто в поиске (или был)? Как определяете для себя планку притязаний? Она вас мотивирует или кажется доступной, но неинтересной, или интересной, но недоступной? Почему?

Я в соцсетях:
]]>