Родители Малышки Юэюэ подумали, что дочь может получить лучший уход, если они обратятся в одну из элитарных клиник. На рынке они подошли к мигранту из Шаньдуна. Тот связал их с другим мигрантом, владельцем магазина “Король абразивов”. Это был бывший военный, и он смог добиться отправки ребенка в реанимационное отделение армейского госпиталя в соседнем Гуанчжоу. Он видел запись: “Я узнал многих из тех, кто прошел мимо и не остановился”. Когда он спрашивал их об этом, они отвечали: “Это не твой ребенок! Что ты лезешь не в свое дело?”

1.  Разборчивый Макар



Открыв его профиль вы, скорее всего, увидите лысеющего мужчину за сорок с потухшим взглядом. В профиле — «Макар Степанович Тютькин, уролог, холост. Горжусь тем, что не курю». Он никого не ищет. Просто хочет порассуждать и подпитаться агрессией любой женщины, которая «не такая, как ему надо». Разборчивый Макар и дед Семён обожают разговаривать с женщинами приказным тоном. Бывают мелкими лавочниками, врачами или военными.


Любимая фраза: «Все женщины не такие, как мне нужно».

2. Саша с Уралмаша

Вы живёте в Питере, а он во Владивостоке, в Биробиджане или в Ереване. Он пишет, что «как-нибудь будет в вашем городе. Может быть. Через год или два». Даже если он приедет, то через пару недель всё равно уедет. Он утверждает, что ради вас переедет. Но на родине у него есть какая-то работа и место жительства, а тут он собирается поселиться у вас, и работу ему будете искать вы. Чаще всего это хваткие прожжённые люди, которые хотят по каким-то причинам переехать в ваш город либо просто почесать языком.


Любимая фраза: «Я как-нибудь приеду».

3. Старый солдат

Чаще всего, это скаммеры из Нигерии или Ганы. На фото обычно пожилой статный военный на фоне американского флага. Иногда Бред Питт или Джордж Клуни.  Сначала они пишут, что вы не только красавица, но и у вас доброе сердце. Он сам из Флориды, но в данный момент в Ираке и ранен. Нужны деньги на операцию. Что удивительно, переводят.


Любимая фраза: «Вышли денег, чтобы мы могли встретиться».

4. Зек

Самые ласковые и пошлые изо всех, конечно, зеки. Они пишут о том, что будут принадлежать вам сердцем и душой, что такой красоты  в жизни не видели и не могут спать из-за любви к вам. Скидывают свои фотографии на фоне шконок. «Я освобожусь через два года. Ты — женщина моей мечты, я к тебе приеду» и скидывают это всем подряд, слово в слово.


Любимая фраза: «Я хочу подарить тебе весь мир. И шахматы, которые вырезал».

5. Юный страшила

Молодой парень, которому 18-25 лет, но он совершенно не следит за собой, с ужасной кожей, неспортивен и не умеет поддержать разговор. Красивые парни разобраны романтичными, а циничные и хитрые девушки встречаются с мажорами или папиками. А он студент и у него ни денег, ни кожи, ни рожи. Пригласить он может только встретиться у забора. Тогда он выискивает группы типа «мамки-давалки», «женщины в возрасте с молодыми» и публикует там объявление. К его разочарованию, большинство сисястых, призывно смотрящих женщин в подобных группах — управляемые фейки. Тогда он рассылает сообщения женщинам от 30 до 50 вроде «Любиш парней памаложе?» Иногда срабатывает. Говорят.


Любимая фраза: «Доставлю удовольствие женщине постарше».

6. Дед Семён

Врут о своём возрасте, росте и весе, почти у всех старые фотографии, снятые  в три часа ночи пьяным сусликом с нижней полки плацкартного вагона. Тема возраста и детей для большинства таких мужчин — больная. Они с порога спрашивают о том, проверялись ли вы у гинеколога на фертильность, любите ли вы детей и так далее. Мужчины постарше считают своими «ровесницами» женщин, которые моложе их на 6-8 лет. При этом те, кто разведён с детьми, выглядят более адекватными, хоть и в воду опущенными из-за разводов, дрязг и алиментов, потому что те, кто в 40-45 лет никогда не жил вместе с женщиной и не имеет детей, умственно застревают в 20 годах, наверное, поэтому они и ищут 20-летних красавиц и не замечают, насколько постарели.


Любимая фраза: «А вот Джордж Клуни…»

7. Нежный перверт

ВКонтакте бурлит мазохистами, не знаю почему. Каждый день приходит хотя бы одно или два письма вроде «Я готов прислуживать вам и вашему мужчине», «Позвольте мне слизывать грязь с ваших туфель», «Я вам заплачу деньги, если вы мне наступите на яйца каблуком». Понятное дело, что с такими людьми общаться незачем, это трата времени.


Любимая фраза: «Госпожа, можно мне пойти спать?»

8. Аноним

Анонимы часто сочетают в себе грязную историю  (садист, мазохист и так далее) или же они просто женаты. Почти всегда один и тот же рассказ «Я реальный, но я военный разведчик на задании, ты должна мне верить» или «Я работаю на оборонном предприятии повышенной секретности. Нам запрещено публиковать свои фотографии и разглашать информацию», «Я шпион под прикрытием/полицейский на особом задании» и так далее. Не стоит даже реагировать на подобные сообщения.


Любимая фраза: «Спрашивай, что хочешь».

1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;
2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;
3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;
4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;
5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru
6. Вы можете критиковать работу визажиста /фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя.

Только не надо замечаний, что, мол, «до» фотографии в других ракурсах, нежели после, и вообще — как-то девочка по-другому себя ведет... Всякое преображение оказывается полным — меняются и сами модели, в новом образе их аж плющит и таращит: одни смеются и корчат рожицы, у других включается режим «роковая красотка», словом, фото «до» и «после» с одинаковым настроем сделать не удавалось — ни разу!

Поскольку зарплата скромная, не требуем, чтобы вы имели диплом МГУП им. Фёдорова и знали корректорские знаки. Желателен возраст от 40-ка лет, чтобы вы были человеком спокойным, покладистым и на вас было можно положиться. Владение английским на уровне upper-intermediate — по сути, отдельная профессия, как и знание вёрстки html, css и проч. Потому вы будете получать за эти навыки в два раза больше».

Тимур вспомнил, что давно не заглядывал в свой ЖЖ. Он открыл журнал и увидел, что его статья «Сравнительный анализ структурных и семантических особенностей синонимической номинации в американском и британском сленге» вышла в топ. Она находилась на третьем месте. Первое занимала новость о новых гибридных сортах фламандского картофеля, написанная генетиком и садоводом-любителем Иваном Кротовым. На втором —  фотографии крымских жуков с подробным описанием их цикла жизнедеятельности от нового неизвестного автора.

— Достойные темы,  — подумал Тимур, но и мой текст неплох. Собрал 2348 комментариев, включая пару моих. Жаль, что мои заметки о средневековом французском фарсе были не замечены академиком Сидоренко. Я даже в его журнал заходил, надеялся, что и он ко мне заглянет…

Тимур посмотрел на рейтинг авторов. Затем, из крайнего любопытства, заглянул в самый конец. Одного блогера никто не читал. Ни единого комментария за всё время. Тимур открыл его журнал и прочитал несколько заголовков и ахнул:  «Как осадить быдло одним словом», «Что испортило мой секс», «Как опознать провинциала по одежде», «Он старше её на 25 лет», «Какой размер груди должен быть у женщины», «Пожрала в кафе и не дала».

— Неудивительно, что его никто не читает! — заметил Тимур. — В блоге ни одного человека, потому что темы скучные совершенно, не вызывают никаких эмоций и ассоциаций, за душу не берут. Хочется поддержать, но и написать совсем нечего. Чудак человек, одним словом.

Тимур открыл «Личные сообщения» и написал: «Уважаемый hohr_mahohr! У вас очень странное имя, интересно, в паспорте тоже так написано? Меня зовут Тимур Казбекович Фазулзянов. Я прочёл ваши тексты и хочу вам дать совет. Сейчас люди очень плохо образованы и неразвиты, они не поймут того, что вы пишите. Простите, что вмешиваюсь, но если хотите раскрутить блог, рекомендую мои любимые темы «Что было сделано после поэтики Томашевского» и «Аллюзии в ранней лирике Бродского». Эти темы беспроигрышные. Ещё эксплуатируйте такую идею: какой вариант эпоса о Гильгамеше представляет наибольшую ценность для исследователей. Они сразу выводят любой текст в топ-5. С уважением, ваш Тимур».

Вы говорите, что очень хотите здесь работать. Начальник у вас спрашивает:

— Какой институт вы окончили?

—  А это важно?

— Ваше настоящее имя Пётр Иванов?

— Я что, на допросе?

— В каком районе вы живёте?

— А ты чё, приехать хочешь?

— Кем вы видите себя в нашей компании через 3-4 года?

— Да через три года я лучше место найду!

При этом вы одеты в мятую майку и рваные джинсы, небриты и нестрижены, потому что вам так удобно и это ваш стиль, а «кому не нравится, тот пусть идёт лесом». Как вы думаете, получите вы это место, даже если ваши навыки и опыт работы изначально соответствуют запросам в вакансии? А если не получите, то зачем тратить время?

Пустышки

Совершенно неприемлемо писать: «Познакомимся?» и «Привет», если вы пишите с пустой страницы, где нет ни фото, ни информации о том, кто вы. Это всё равно что на вакансию «Требуется главный бухгалтер с опытом работы от 10 лет и свободным владением английским языком» присылать «Арсен. Звони»  и надеяться на какой-то ответ.

Также глупо спрашивать: «А чё ты хочешь узнать?» потому что именно вы инициатор беседы и другой человек не хочет ничего узнать и не станет тратить время на то, чтобы разгадывать загадки и выяснять, кто вы. Во-первых, каждая женщина получает ежедневно по 40-50 таких сообщений, а если она выглядит привлекательно на фото, то ещё больше. Во-вторых, её реакция зависит от того, кто вы. С одним она хочет познакомиться, с другим — нет.

Фото и внешний вид

Даже если через полгода вы ходите на работу в мятых джинсах и нестриженным, и при этом считаете себя секс-символом, вспомните, каким вы были в самый первый день. На фото вы должны выглядеть солидно и максимально аккуратно. Фотографии с бывшей невестой, с кружкой пива в растянутой майке и т.д. не подойдут. Совершенно недопустимы селфи, где вы высовываете язык, корчите рожи, паритесь в сауне и т.д.

Помимо портретных фотографий в деловом костюме хороши любительские снимки с домашними питомцами (собаки и коты, лучше не показывать крыс, рептилий, пауков, улиток и прочую экзотику), на фоне достопримечательностей, с друзьями во время хоккейного матча и так далее.

Несоответствие запросу

Вряд ли на вакансию «Требуется добрая няня не старше 50-ти» будут присылать резюме шофёра или переводчика китайского языка, потому что они не соответствуют запросу. Точно так же смешно писать девушке, у которой в профиле указано, что у неё два высших образования и она готовится к защите диссертации на тему эстетики ренессанса в Москве, «Приветик от сварщика Виктора из Владивостока» хотя бы потому, что вы живёте далеко друг от друга. Если она указала, что играет на фортепиано и любит органную музыку, а вам нравится группа «Лесоповал» и блатной шансон — какое у вас будущее?

Группы и интересы

Большую часть намерений человека или информацию о его происхождении можно узнать лишь внимательно посмотрев на то, какие группы он добавил. Например, пользователя зовут «Вася Петров», но четыре из его групп носят названия «Волки Чечни», «Горжусь, что Чеченец», «Танцы Кавказа» и так далее, а стена пестрит цитатами из Корана. Или же человек пишет о большой и чистой любви, но профиль содержит группы «Мамки-давалки», «Шлюшки Москвы», «Секс на одну ночь» и так далее.

Часто вступив в группу, человек уже забывает её удалить или не обращает внимания. Потому если вы заинтересованы в знакомстве с женщинами, постарайтесь заранее удалить все группы и ссылки сомнительного содержания.

Аудиофайлы

Добавленные аудиофайлы образованных людей и офисных работников это лекции по психологии и саморазвитию, зарубежная рок эстрада и изредка попса. Музыка зеков и рабочих — блатной шансон и барды.

По музыкальным пристрастиям также часто угадывается и принадлежность к возрастной группе: юные сорняки, живущие по тем же жизненным принципам, что и герои Ирвина Уэлша, уже ставшие классикой, сплошняком слушают низкосортный российский рэп. Исключения бывают, но они крайне редки.

Стиль общения

«От кого похвала что зола, от тебя и хула похвала» написала великая поэтесса более восьмидесяти лет назад. Строчки актуальны до сих пор. Если уровень вашей значимости низок, то не думайте, что сказав кому-то дежурную пошлость об «ангеле, которому было больно падать с неба» вы произведёте неизгладимое впечатление. Заезженные комплименты — оружие массового поражения узбекских дворников и торговцев хурмой. Вам они ни к чему.



Снова представьте себя на собеседовании. Какой комплимент будет уместен? Например, «Вы одеты с таким невероятным вкусом» или «Вы упомянули, что были в Италии. Я тоже давно мечтаю посетить Венецию и учу итальянский».

Как лучше писать

Первое, что необходимо о себе сообщить, это то, кто вы. Представьте, что вы позвонили в чужую дверь. Дверь открылась. На пороге должен быть опрятно одетый человек, который представится, а не убежит, оставив подожжённый пакет с какашками. Поэтому будьте готовы рассказать о том, кто вы. Не говорите: «Потом скажу», «Это личное», «А какая разница» потому что это полнейший дурдом. Если вы стыдитесь себя или вам есть что скрывать — вы просто не имеете права отнимать время.

Например: «Добрый вечер, Анна! Меня зовут Андрей, я сисадмин, тоже из Екатеринбурга, увидел, что у вас фото парка, я живу неподалёку, решил написать. Часто там бываю» или «Здравствуйте, Екатерина, вы указали, что учитесь в МГЛУ и занимаетесь романскими языками. А я окончил институт стран Азии и Африки в прошлом году, мы с вами коллеги, лингвисты. Если вдруг захотите написать, буду очень рад, на моей странице есть фото и информация обо мне».

На разных устройствах смайлики отображаются по-разному. Вам кажется, что это улыбающийся смайлик, а он саркастичный. Дублирование улыбающихся смайликов скорее наводит на мысль о вашей инфантильности или несерьёзному отношению к разговору. Поэтому оставьте эти картинки на более позднее время, когда вы уже будете близко знакомы. Телефон ограничивает функции соцсетей и вы можете не видеть большую часть информации или не иметь доступ к фотоальбомам.

Итак, чем больше ваше первое общение  и знакомство с женщиной похоже на собеседование в солидной компании, тем лучше.



Помните, что любая ложь о вашем возрасте, семейном положении, образовании и работе быстро раскроется и не приведёт ни к чему, кроме взаимных обвинений, стресса и обиды.

Допустим, вы тревел-блогер, и одна девушка, которая кажется вполне реальной и опубликовала личные данные и фото во всех социальных сетях, регулярно критикует вас: и отчёты о поездках у вас отвратительные и написаны некомпетентно, и фото сделаны криворуким болваном и т.д.  Если бы она действительно считала бы вас бездарным или незаслуживающим внимание, то….забыла бы о вашем существовании раз и навсегда, поставив жирную точку. Потому что никто не станет возиться с пустым местом.

Люди, которые годами пасутся в тематических чатах, часто очень ограниченные и несчастные. Несколько лет назад я писала статью о браузерной игре компании Red Spell в которую играю, но нечасто. К игре прилагается чат, где сидят провинциальные домохозяйки….по 5-8 лет подряд. Это косноязычные обозлённые ничтожества и в этом чатике проходит вся их жизнь. Они не только договариваются об обмене элементами игры, но и желают друг другу «доброго утречка», спрашивают, у кого и как ребёнок сходил на горшок, как взошли семена помидоров и т.д.  Как вы наверное догадались, ни одна из них не имеет фотографий в профиле, там только фото котиков или цветочков. Потому что если бы они опубликовали личные фото и данные, то выглядели бы очень жалко. И каждого, кто от них отличается и не постит картинки котиков, деревенских танцев и варёной картошки ненавидят до дрожи. То есть, они живут в этом чате и он единственное место для их самореализации. Я заходила в него всего пару раз, но они меня запомнили, и, когда я появилась там пару недель назад, одна из этих тёток вспомнила, что я последний раз заходила в чат….в июне 2013-го года. Она помнит то, что я сказала четыре года назад. Представляете, насколько велика моя важность в её системе координат?

Хейтеры, как это ни банально, часто цепляются за мелкую деталь (ваше место жительства, внешность, положение в обществе, образование и т.д.) разжигающую ненависть к вам. Проанализировав это, вы сможете ими легко манипулировать. Например, в комментариях к одной записи на фейсбуке я написала, что «перевод с английского был сделан неточно. Я предлагаю такой-то, отражающий суть». На меня ни с того ни с сего набросился неизвестный мужчина, написавший, что я «лезу, там где не просят, что мой перевод хрень, а тут имелось в виду совсем другое» и т.д. Что было ожидаемо, он также посмотрел мой профиль и местоположение (Москва), а сам он был из Киева. К его удивлению, я ответила на украинском «Вы совершенно правы, а ваше мнение крайне интересно и очень оригинально». (Его мнение было полным бредом, а я лишь вежливо отделалась общими фразами). Мужчина обрадовался и сразу сдался, написав добрые пожелания и сделав комплимент. В одно мгновение я превратилась из врага народа в умного и внимательного человека, которому он искренне симпатизировал.

Ему было наплевать на английский язык. Ему было наплевать на политику и трения Украины и России. Ему был не нужен человек, живущий в другой стране. Он лишь хотел, чтобы его уважали и считались с его мнением. Таким образом, он просто повысил собственную значимость в своих глазах.