Вот только-только отшумела история с «изнасилованной» студенткой МАДИ Ириной Сычевой, на ее пятки наступает Диана Шурыгина, и вот еще одна новость: про студентов волгоградской медакадемии, которые в попали под обвинения очередной сортирной шлюхи…

Такие случаи, разумеется, и раньше происходили, но по причине устоявшегося еще с советских времен лживой установки «советская женщина врать не может» про них было не принято говорить. Хотя еще Эдуард Тополь в своей «России в постели» упоминал про один такой случай:

Зина пробежала вниз по лестнице, выскочила на улицу и побежала в соседнее районное отделение милиции. Перед входом в милицию рванула на себе платье у плеча и в милиции заявила дежурному по отделению, что ее только что изнасиловали.

Следы насилия были налицо — порванное платье, синяк на шее и груди. Зинку отвезли в райбольницу на медицинскую экспертизу, а два милиционера нагрянули по указанному Зинкой адресу — в общежитие консерватории и арестовали Бориса. Пятна крови у него на штанах свидетельствовали против него…

На следствии пол-общежития говорили, что Зинка приезжала к нему сама, а примчавшиеся из Ленинграда родители Бориса пытались подкупить Зинку подарками и деньгами, чтобы она отказалась от обвинения в изнасиловании, и тогда Борису грозило только пятнадцать суток за хулиганство и исключение из консерватории, но Зинка твердо стояла на своем — изнасилование…

Суд — молодая судья с блудливыми глазищами и два народных заседателя — инвалиды Отечественной войны, априори ненавидящие этих развратных артистов и музыкантов, легко взяли сторону «простой советской фабричной работницы», совращенной «гнилым и распущенным» студентом консерватории. За развращение несовершеннолетней, за насилие и нанесенные телесные повреждения Борису дали по статье 171, часть II УК семь лет исправительно-трудовых лагерей…

 Причем героиня повествования была записная шлюха, даже глава про нее называлась соответствующе: «Королева Подлипок». Но эта хоть руководствовалась мотивами «благородной мести», а у «шурыг» (этим термином с недавнего времени стали  называть порванок вот такого сорта) интерес чисто меркантильный. Мани-мани-мани…

По статистике ФСИН около 30-35% мужчин, осужденных по статье «Изнасилование», позже освобождаются. Вдумайтесь: только официально ТРЕТЬ осужденных сидит просто потому, что какая-то мразь с дырой промеж ляжек решила таким образом какие-то свои проблемы! ТРЕТЬ! А сколько в эту статистику не попало остается только гадать…

Гуляя по просторам интернета, я наткнулся вот на такую завлекательную вещь:

Опубликовано это было совсем недавно.

Похоже, что самки человека, воодушевленные «положительным» примером всевозможных сычевых, шурыгиных и прочей сволоты решили поставить это дело на поток. А что: статья тяжелая, неавторитетная, срок большой, а обвинить легче легкого – проще, чем накатать донос в отношении нелюбимого начальника в достопамятном 1937-м. А если вскроется обман – ну и что? По статье 306 части 2 УК РФ наказание за подлость всего-то до трех лет лишения свободы. А учитывая непозволительную лояльность нашего законодательства в отношении «онижеженщин» вероятно и этого не будет – впаяют условку, а то и полгода-год принудработ с отчислением до 30% заработка в доход государства. И дело этим закончится. Никто не вспомнит душевные (а то и физические страдания) парней, которые не смогли найти денег на откуп от обвинений очередной «шурыги» (хороший термин). Еще стоит учесть менталитет российского стада, отчего-то называемого «обществом», которое начисто лишено не то, что способности логически думать, а и думать вообще. Эту функцию их муравьиным мозгам заменяет телевизор. Быдло рассуждает примерно так: «Ну все равно ведь что-то было, просто не смогли доказать/запугал бедную девочку/плохое следствие/купленный суд/неправильные законы (нужное подчеркнуть)». И за мужчиной, отмазавшимся от подлых обвинений, поползет грязный слушок: «Тот самый».

Уголовники, по крайней мере, оказались мудрее облеченных властью погононосцев в красивых кабинетах, сияющих купленными или выпрошенными наградами. На одной из воровских сходок (по-моему в 1989-м году, хотя я не уверен) было принято решение – не «опускать» сразу попавших по этой статье, а прежде всего по мере сил разобраться. Уже в то время количество таких «пассажиров» превысило все мыслимые пределы. И уголовный мир отреагировал оперативно. Бывалые люди, оттоптавшие пару сроков (и не за кражу водки в супермаркете), подтверждали, что это решение до сих пор соблюдается. Разумеется, всякое бывает, особенно в нашем бардаке да в беспредельной зоне. Но все-таки.

Похоже, мы наблюдаем зарождение еще одной разновидности подлючего бабьего бизнеса: переспать с парнем побогаче, обвинить его в изнасиловании и доить его, елико возможно. А потом или милостиво простить или все-таки посадить - в зависимости от настроения. Правда, тут надо быть осторожной – парень может оказаться зубастым, и изувеченный труп потаскухи возможно когда-нибудь откопают из-под земли. Не исключено, что тела молодых женщин, которых нередко находят на окраине крупных городов, и которых называют «жертвами местных чикатил» принадлежали когда-то вот таким «бизнесменшам»…

Можно ли себя обезопасить среднестатистическому мужчине? Чтобы без уголовщины? В принципе можно. Нет, я не буду говорить «не хрен со шлюхами таскаться», хотя и действительно не хрен. Посмотрите на Шурыгину – ну разве может кто-нибудь по ее мордашке подумать, какая это в действительности тварь? Сычева, та да, выглядит весьма потасканной, ну так ей и лет поболее будет. У них же на лбу не написано: «я мразь и сука, держись от меня подальше». Нет, такая напротив будет демонстрировать чудеса благовоспитанности – ни дать ни взять, барышня-смолянка. Мужчина приучен доверять женщине, с которой делит постель, поэтому мало кто задумается – а какой дьявол скрывается за ангельской внешностью? Не приучен он пользовать человеческих самок так, как они заслуживают. Это ведь только женщинам разрешено с легкостью предавать доверившихся мужчин…

Но я отклонился. Итак, безопасность. Сейчас есть множество технических средств, позволяющих незаметно запечатлеть весь процесс от начала до конца, причем со звуковым сопровождением. Еще и незаметно. Кстати, по законам рынка спрос на такие штуки сейчас огромен и цены относительно невысокие. На карманных деньгах, конечно, не сэкономишь, но заработать реально. Свобода дороже. Со своей пассией появляйтесь как можно чаще в людных местах и как можно яснее давайте понять окружающим, что у вас присутствуют нежные чувства. С максимальной точностью запоминайте те места, где вы побывали, людей, с которыми встречаетесь, почаще фотографируйтесь со своей женщиной в недвусмысленных позициях (нет-нет, я не о порнографии). Обнимайтеь, целуйтесь на камеру. И все фотки сохраняйте под семью замками и тремя заковыристыми паролями!

Если вам удалось записать процесс интимного общения, то не вздумайте использовать его для шантажа! Храните запись у себя дома, можете в старости вспоминать приятные минуты. Но ни в коем случае не распространяйте. В случае неприятностей с законом вам никто не помешает предъявить ее следствию. Если уж ваши дела совсем плохи и терять нечего, то можете и распространить – по крайней мере елико возможно испортите житуху меркантильной суке. Хуже, чем есть, уже не будет.

Ну и, разумеется, на интимной встрече не теряйте голову и не пейте много. Ибо в таком случае можно нарваться на другие неприятности, где закон будет играть не более, чем условную роль. Если будет играть вообще.

ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ

КУЛЬТУРА ИЗНАСИЛОВАНИЯ: КАК ДЕЛО ДИАНЫ ШУРЫГИНОЙ ДОКАЗАЛО, ЧТО ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ

Как я играла роль мужчины на сайте знакомств

Автор текста и рисунков – Гиртруда Бель

Порой я берусь за странную работу. И вот так одной зимой я взялась действительно за одно весьма необычное дельце. Оно заключалось в следующем: мне нужно было выдавать себя за парня на сайте онлайн-знакомств, поскольку он считал, что это скучное занятие, которое отнимает кучу времени, и он готов был платить меня почасово за то, чтобы я занималась этим вместо него. Да-да, выдавать себя за него в интернете. Это было отчасти актерской игрой, отчасти писательской работой, отчасти социологическим исследованием. Короче, я не смогла отказаться. Мне нравится такая работа, которую можно делать дома, сидя в одних трусах.

Я прочла профайл, который он создал на сайте знакомств, чтобы уловить его тон и чувство юмора. Я расспросила его о том, какие женщины ему нравятся, пересмотрела кучу профайлов вместе с ним, и, в итоге, у меня появилась картина его предпочтений. Ему никогда не понравится девушка, которая носит бейсболку без иронии. Он не любит людей, которые выглядят слишком экзотично. Его больше привлекают эмигрантки из Европы. Ему не понравятся мускулистые ноги. Он предпочитает женственные черты лица, не ярко выраженные скулы. Все девушки ростом ниже 165 см  буду слишком маленькими на его вкус (на жаргоне порно, он не любитель “вертушек”). Эта слишком стремная. Эта выглядит как деревенщина. Список все не заканчивался. И вдруг я превратилась в… успешного парня, который ищет себе горячую подружку.

До того момента, как я прониклась взглядами этого зрелого, красивого, умного мужчины, у меня имелось свое весьма ясное представление о том, что делает женщину красивой. Во-первых, я пожила в достаточно большом количестве мегаполисов, где женщины знают, как выглядеть презентабельно. Большинство из них были относительно модными. У большинства из них были свои цели, интересы, хобби. Короче, большинство женщин, которых мне посчастливилось наблюдать в своей жизни, разбирались в своем деле, и это придавало им привлекательности. А потом уже появилось все прочее.

<>

“Тут важно отметить: когда речь идет о знакомствах, есть два типа мужчин…”

<>

Как знаменитый Билл Клинтон, я тот самый человек, который в каждом встречном находит что-то привлекательное и который не стесняется без промедления отвешивать ему комплименты по этому поводу. Я так делаю просто потому, что не могу сдержаться, без всяких иных причин. Например, я замечаю, что у одних девушек красивые волосы. У вторых – прекрасная и сияющая кожа. У третьих – прелестная ложбинка. Милая стоячая грудь или элегантные плечи. Маленькая спортивная попа. Соблазнительные округлые бедра. Огромный сексуальный рот с идеальными зубами, как из рекламы зубной пасты. Идеальные ступни. Походка у некоторых девушек так прекрасна, что глаз не оторвать. У других –  просто идеальная осанка, которой можно любоваться вечно. Некоторые обладают сексуальным голосом, или выразительной дикцией, или очаровательной манерой речи. Есть такие сладкие девушки, что их сладость кажется прям заразной. А бывают такие умные девушки, что их проницательность даже немного озадачивает. Некоторые девушки так естественны и так невероятно шикарны. У некоторых – просто убийственные стрижки. Некоторые умеют петь. У других – интересные работы, которые наделяют их благородством. Список качеств, которые делают женщину сексуально привлекательной, казался просто бесконечным. Пока я не стала мужчиной. Который ищет себе горячую подружку.

Тут важно отметить: когда речь идет о знакомствах, есть два типа мужчин (да, я знаю, извините). Первый – это ценитель – это парень, который как я (и Форрест Гамп) относится к жизни, как к коробке конфет, и каждая женщина для него – это особая шоколадная конфета, которую он бережно выбирает, обнюхивает, изучает, открывает, облизывает и только уж потом кладет в рот, чтобы откусить кусочек-другой. И он получает огромное удовольствие от совершенствование этого своего навыка, пробуя каждый вид конфеток. Ведь он  непревзойденный гурман, и для него нет такой конфеты, которая не была бы, по крайней мере, любопытной. Черт, да он порой готов дать шанс даже какой-нибудь захудалой печеньке с изюмом.

<>

“Список качеств, которые делают женщину сексуально привлекательной, казался просто бесконечным. Пока я не стала мужчиной.”

<>

Второй тип – это Типичный Парень. Он похож на твоего знакомого, чей вкус в женщинах ты знаешь настолько хорошо, что можешь подобрать ему пару даже без него самого. Этот тип мужчин встречается чаще. Большинство моих знакомых парней попадают в эту категорию по собственному выбору (или предрасположенности по Фрейду, если вы не верите в свободу воли) или по необходимости (т.е. выбирают тех женщин, которые западают на них сами). У меня есть друг, которому нравятся маленькие девочки, серые мышки, с довольно требовательным характером. Друг, который любит крепких брюнеток с большими глазами и высокохудожественными интересами. Друг, который западает на длинноногих меланхоличных восходящих див. Друг, который постоянно влюбляется в недоступных женщин, вдвое младше его. Мужчина, которого мне привелось играть, определенно относился к категории Типичный Парень. Он был видный, успешный и достаточно привлекательный мужчина, который хотел найти себе женщину (или, точнее, девушку), которую большинство людей, в частности, искатели талантов для тв-шоу, описали бы как Игривая-С невинными глазками-Молодая-Успешная-Леди (дополнение: которая типа знает, что она горячая штучка).

И тут меня переклинило. Девушки, которые мне, с большего гетеросексуальной женщине, казались объективно привлекательными (хорошая кожа, хорошие волосы, хорошие черты лица), но чьи улыбки были слишком широкими, теперь начали выглядеть “как лошади” или уж слишком, даже до жути “похотливыми”. Вдруг я начала замечать такую черту как “сумасшедший взгляд” на вроде бы симпатичных лицах. Еще я начала замечать с большой долей тревоги, что огромное количество женщин относят себя к категории “худых”, в то время как даже самое богатое воображение не могло отнести их размеры к “худым”. Они были, скорее, средними. Возможно, худоба в глазах смотрящего, но лично мой смотрящий уж точно любит стройных малышек, поэтому все эти позитивные оценки своей фигуры показались мне просто плохой рекламой. Я словила себя на мысли, что все это меня немного бесит: отлично, ты считаешь себя худой, но, представь себе, больше никто так не думает! Что со мной происходит? Еще секунду назад мне все казались красивыми, а теперь я вдруг превратилась в любителя моделей. Твою мать.

<>

“А есть, вообще, такие люди, которые считают, что у них плохое чувства юмора? 

<>

Появилось много разных вещей, которые раньше казались мне незначительными, а теперь, в роли парня в поисках подружки, начали меня раздражать. Например, я начала замечать с каким-то ужасом, как много женщин в списке своих “требований” к мужчине указывают хорошее чувство юмора. Или так, или что-то вроде “он должен уметь меня рассмешить”. Вам это может показаться мелочью, но мне, как парню, это казалось просто возмутительным. Во-первых, почему я, мужчина, обязан тебя развлекать? Я не клоун. К тому же, что это за потребительское отношение? А что, скажите на милость, ты можешь предложить в ответ – способность хихикать? Во-вторых, какой ответ ты здесь ждешь? Я должен открыть в себе талант stand-up комика, выдать свою лучшую шутку, или должен сообщить тебе, не откладывая в долгий ящик, что я просто недоумок без чувства юмора? А есть, вообще, такие люди, которые считают, что у них плохое чувства юмора? Не говоря уже о том, что люди, которые категорично требуют “хорошее чувство юмора”, скорее всего им сами не обладают, поэтому я, как парень, наверное не хотела бы с ними встречаться.

Когда я все-таки выбрала парочку счастливиц-красоток, с которыми я завязала разговор, мне нужно было внимательно следить за тем, чтобы не комментировать такие вещи, на которые этот парень никогда бы не обратил внимание – например, стильный рюкзак, или которые для него совсем не важны – например, их классные художественные фотки. Я начала отсеивать такие слова-паразиты, как “как бы” из моей речи, полагая, что они звучат неуверенно,  и, поэтому, не по-мужски. Я инстинктивно использовала меньше “смайлов”, понимая, что мужчину больше ценят за его сдержанность, чем его покладистость. Я чувствовала, что если слишком долго ходить вокруг да около, то это приведет меня во френд-зону, а не в область Загадочного Сексуального Незнакомца, что мне казалось более предпочтительным в данной ситуации. По этой же самой причине я выбирала краткость и лаконичность, надеясь, что чем меньше я говорю, тем больше места остается для полета фантазии. Но при этом я старалась не звучать слишком серьезно, полагая, что легкомысленность – это не угроза для сексуальности. И это сработало. Большинство из тех красоток, которым я написала, согласились на свидание, за исключением тех мега-красоток, чьи мейл…хм…боксы достигли разрешенного лимита. И чья самооценка, по-видимому, тоже.

Что касается моего парня, он так и не пошел ни на одно из этих свиданий. Не на те, что я устроила, не на те, которые я ему передала в дальнейшую разработку. Очевидно, онлайн-знакомства были для него не только скучным занятием, но и абсолютно непривлекательным. И я тут его понимаю. По какой-то причине я нахожу весь этот процесс “знакомства” довольно изнурительным и похожим на собеседование на работу. Или, быть может, романтик во мне просто отказывается поверить, что любовь и духовная связь сводятся к обыкновенной статистике, упорству, программе, вместо этого предпочитая полагаться на долю случая и судьбу. Вы будете рады узнать, что сейчас, год спустя, наш парень нашел себе девушку, которая соответствует его типу, и с которой у него была весьма запутанная, но волшебная случайная лавстори. В реальной жизни. А что касается меня, ну, эта история же была не про меня, или нет?

http://twentyfivehundred.com/im-cupid-impersonated-man-datin...

ПОЛЕЗНОЕ

Все о способах заработка в интернете

 вебинар для мам-фрилансеров Дети+Фриланс, 25 октября

вебинар 10 ошибок начинающего копиратера, 27 октября

В общем, осудил. И это несмотря на то, что стоит выложить фотки красивых полных женщин. как тут же появляются мужчины, которые ими восторгаются.

Но дело не в лишнем весе. Незачем скрывать, люди относятся друг к другу потребительсски. И если мужчина ищет жену, то часто это просто для комфорта. Для кого-то комфорт это борщ и сырники по утрам, для кого-то - безотказность в сексе, для кого-то - наличие статусной жены, жены-этикетки, которую не стыдно предъявить миру во время выхода в свет, для кого-то  комфорт это " обеспечение тылов" женой... Вариантов масса.

И женщины, в свою очередь, хотят от мужчин удовлетворения. Денег. Секса. Социального статуса. Решения бытовых проблем. Детей и помощи в их воспитании.

При этом мужчины полностью " одобряют" тех женщин, которые состоялись как матери. Но осуждают, если женщины не скрывают своих целей и честно говорят. чего они хотят от мужчины. Мужчины желают лжи?

Советы от madam_shazly женщинам, решившимся на курортное романтическое приключение в Египте. «В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана».

(Всего 11 фото)

Источник: ЖЖурнал
Фото: Global Look Press

Заповедь первая: без палева!

Выдумайте себе прозвище и потренируйтесь на кошках на друзьях откликаться на что-нибудь типа Ферджи, Лили, Соня или Котенька. Вы должны рефлекторно отзываться на это имя. Представляйтесь всем именно так. Забудьте, как вас на самом деле зовут. На это имя заведите себе страницу в контакте и фейсбуке, погуглите, как установить второй скайп через функцию secondary и заведите на этот же хабибский ник новый контакт. В общем, создайте свою личность с нуля. Для полной маскировки добавьте в друзья два десятка спамеров, которые сами к вам влезут. Вступите в группы типа «Я люблю Хургаду» — и хабибы сами потянутся, даже искать долго не придется.

Главное: никогда. Никому. Ни при каких обстоятельствах! Не давайте своего настоящего телефона, профайла в социальных сетях и прочих контактов. Мало ли, надумаете остепениться, выйти замуж за олигарха или пойти работать в ФСБ, на кой хрен вам обиженный и мстительно настроенный хабиб, знающий всех ваших друзей и номер карточки Сбербанка?

Заповедь вторая: отель — это святое!

В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана. С некоторой долей понимания можно отнестись к роману с аниматором (им простительно). Ни в коем разе не стоит путаться со стаффом — официантами, охранниками, носильщиками и водителями шаттл-баса. Даже если кто-нибудь из них вам будет сугубо симпатичен. Почему? Потому что живут они в общаге, делать им абсолютно нехрен, и на следующий день о ваших приключениях вдоль и поперек будет знать весь отель. Первое, что сделают, — попробуют пристроиться в очередь. И если вы не готовы перетрахать методично весь персонал, то каждый обиженный и обделенный посчитает своим святым долгом вам сделать пакость. Яичницей мимо тарелки промахнуться и шлепнуть ее, горяченькую, аккурат вам в декольте. Не донести бокал с вином до стола, уронив прямо на вашу идеально уложенную прическу. Или мстительно уволочь полотенце с вашего лежака, чтобы вы штраф заплатили.

К романам в отеле допускаются селлзы — те навязчивые долбоклюи, которые продают экскурсии, масла, массаж и прочую хрень. Так как они не живут в общежитии, то со стаффом не дружат. Поэтому болтать будут только между собой. Если на вас категорически обидится продажник сафари, вам на это можно будет столь же категорически начхать.

Но вообще желательно искать приключений за пределами отеля, познакомившись, например, с гидом на яхте или со спилбергом на сафари. Теоретически даже отельный гид может рассматриваться как существо вполне допустимое, но с одним условием: вы точно уверены, что ваш роман продлится до отъезда. В ином случае паршиво настроенный гид может наустраивать веселых пакостей. Ничего сложносочиненного, но настроение, падла, попортит.

Заповедь третья: дамы не платят!

Если вы не бабушка, семимильными шагами ковыляющая прямиком к вековому юбилею, если вы не покупаете мужчину-проститутку с последующей эксплуатацией во все возможные интимно-нецелостные, вы не должны платить ни за что, кроме такси, на котором приезжаете на свидание. Ни за ужин, ни за ночевку, ни за «ой, блин, я, похоже, кошелек потерял». Потерял — ищи. Воспользуйся опцией «звонок другу». Возьми шапку и пройдись по людям, собери помощь зала. Хабиб в 90% случаев мусульманин, воспитанный в жестком соблюдении правила: платит мужчина. Вам не приходило в голову просить ребенка оплатить обед в кафе-мороженом? Вот у мусульман такое же отношение к женщинам, они физически не обязаны что-либо оплачивать. Финты любого характера — дешевая показуха. Скажите ему об этом, не стесняясь.

Отблагодарить хабиба можно подарком, дороговизна которого зависит от ваших материальных возможностей. Мужики в Хургаде любят хорошие парфюмы из дьютика, серебряные украшения, технические гаджеты (в особом почете айфоны). Не воспринимают золото, шоколадки, шмотки, за исключением хорошей обуви.

Заповедь четвертая: исключение из платежного правила

Я уже говорила, что в большинстве своем хабибы тащат своих леди на хазы — квартиры в недорогом районе Шератон, где можно снять помещение на ночь. Там не особо убрано, а порой можно найти следы пребывания предыдущих постояльцев, включая резиновые изделия на кровати. Поэтому, если вы подобного не приемлете, позаботьтесь заранее об аренде жилья в приличном месте. Можно на сутки, можно на неделю. В отеле вас с хабибом не поселят. Орфи-контракт прокатывает только на хазах, отельеры в него спокойно плюнут и скажут, что это филькина грамота.

Заповедь пятая: знайте, кто с вами

О хабибе следует знать заранее, как его зовут (имя-отчество, фамилий у египтян нет), номер телефона, место работы. Всю эту информацию следует сообщить подруге или соседке по пляжу. А еще лучше, если вы в адекватных отношениях с гидом, оставить ему данные. Лишних предосторожностей никогда не бывает. Если к назначенному времени вы не появитесь и на телефонный звонок не ответите, следующий звонок будет в полицию.

Заповедь шестая: предохраняйтесь!

Как бы вы ни были уверены в чистоте помыслов и письки, хлоргексидин и пачка презервативов лишними не будут.

Заповедь седьмая: нет двойным стандартам!

Помните, в Египте можно иметь только одного хабиба за раз. Потому что назавтра второй с первым встретится в маршрутке, в фалафельной или на хазе для раскурки, они вас обсудят, помянут плохим словом и назавтра перестанут с вами разговаривать, обломав какие-нибудь далеко идущие планы.

Заповедь восьмая: первое апреля — никому не верю

Девяносто девять процентов хабибского базара фильтруйте через мелкое сито с марлечкой. У каждого первого была русская девушка, которая сделала аборт, а потом увезла ребенка в Украину. У каждого второго больная мама, которой требуется пересадка печени и ласт. У каждого третьего вчера умер лучший друг, поэтому позвонить — никак не получилось!

И да, если хабиб, показывая на растопыренную пятерню, говорит философским голосом: «Все пальцы разные, и люди тоже разные» — падла готовит высер, ждите гадости! Пять пальцев — это кодовая фраза, открывающая врата ада.

Заповедь девятая: ноу комишен!

Никаких покупок «подешевле». Ни один хабиб, даже смертельно влюбленный, не откажется от двадцати пяти процентов комиссии за все, что вы купите. И да, помните правило «женщины не платят»? Блуждая с вами по шопингам, он фактически дает себя унизить тем, что не может за вас заплатить. А если он не платит, значит он не с вами, он сопровождает. По правилам египетской торговли сопровождающий имеет право на 25 процентов от покупки.

Заповедь десятая: роман кончается в аэропорту!

Упаси вас Аллах, Кришна и Нрисимхадев хором продолжать отношения с хабибом за пределами Хургады! Симку — в мусорку, туда же — фотки, воспоминания и прочую ерунду. В 99% случаев этот хабиб, помахав вам белым платочком, побредет в другой терминал, встречать следующую туристку. А в пятницу пойдет выгуливать жену и детей в Сензо.

Приятного хабиботуризма!

http://bigpicture.ru/?p=685661

1. Хамка

Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора — посылает всех на...

2. Сучка начинающая

Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография — типа. Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа — это я Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы: а как тебя зовут? А кто ТЫ? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе.

3. Лохотронщица

Как правило, максимум на 2-м сообщение следует просьба подарить звезду (Примечание редактора: имеются в виду виртуальные подарки и платные аккаунты). Стандартные разводы: заканчиваются деньги на интернет; подтверди серьезность своих намерений; я уже обожглась с кем-то; сижу с больными мамой/папой/сестрой/братом/ребенком дома и не могу выйти купить карточку и т.п. Одни из очевидных признаков: слишком смелая анкета и фотки в ней, не удосуживают себя даже тем, чтобы посмотреть на анкету предполагаемого лоха.

4. Стервочка

Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка, Секси.

5. Романтичная

Фотография — она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
 

6. Девочки

Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин.

7. Дуры

Умные девушки, которым не нужен секс, встречи и т.п. Им нужно общение. Но какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити — сия тайна непонятна.

8. Домохозяйка

Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин.

9. Тигрица

Мадам лет под тридцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.

10. Эстетка

Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо—таки суперкреативного и обязательно с большим... Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть — вот ее коньки и лыжи.

11. Бизнес—леди

Возможно верит, что действительно кто—то найдется...но серьезные отношения завязывает 150 раз перепроверив. Секс — возможен...но тоже очень избирательно... В основном использует сайт как инструмент для работы, поиск заказчиков/клиентов и т.п.

12. Виртуалка

Это достаточно большое количество женщин различного возраста. Самые молодые – это девушки, еще не научившиеся строить отношения или начитавшиеся низкопробных романов о любви. Они боятся не суметь построить отношения, боятся ошибиться, не хотят страдать, поэтому соблазняют и пытаются самоутвердиться без личного контакта с объектом соблазнения или обольщения.

Женщины среднего возраста виртуалят, как правило, потому что замужем и не хотят в силу материальных иных причин разрушать сложившуюся жизнь. Тем не менее, отсутствие романтики в личной жизни толкает их на тропы виртуальных отношений, любви, секса. Они никогда не встречаются с мужчинами в реале, редко говорят по телефону. Часто они размещают не свои фотографии и смело/несмело фантазируют, заполняя свою виртуальную анкету, искажая или утрируя свои данные. Безусловно, хороши для подобного же типа мужчин. Которые, как ни странно, тоже существуют. С одним лишь отличием, что периодически—таки они выходят в реальную жизнь, дабы получить реальных эмоций и ощущений. Виртуалки же практически никогда этого не делают. У них совершенно другие цели.

Вниманию мужчин: за подобными анкетами часто скрываются мужчины из подвида Извращенец многопрофильный

13.Проститутки

(Проституция — продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения — толковый словарь русского языка).

13.1 Девушки, которые знают, что они делают и как это называется 
Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги», либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность хоть и примитивных, но отношений.

Рекомендации: Здесь хитростей немного — цена обговаривается заранее, только соблюдайте осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как «клофелин», и с чем его едят, а еще чаще пьют.

13.2 Девушка с претензиями 
Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности конкурирующий с многими из предыдущих видов, но он выведен отдельно, чтобы можно было оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка — Боже, спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и не пыльная (чтоб мог уделять время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато – отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах.

Рекомендации: — Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой буквы М» — вы будете большой М, если согласитесь Подмигнуть , «состоявшийся мужчина» — девушки из предыдущего типа пишут «состоятельный», а это просто вариация на тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если девушка ищет «парня» старше ее на 10—20 лет — это уже не Лолиты, здесь вы мороженым не отвертитесь.

14. Серые прямоугольники. Дамы без фото

14.1. Неверные жёны.  
В анкете откровенно, ясно и доступно объясняется зачем она здесь и кого она хочет найти. Как правило живёт в неге, уюте и достатке, пока муж пашет пытается найти одушевлённый вибратор на стороне. Опасна для нормального человека прежде всего отсутствием женского начала. Бездушна полностью.

1.14.2. 
В анкете пусто. Ведёт себя тихо как мышь. Беседу складывает осторожно, не торопясь, надеясь на идиотизм собеседника. Беспомощна при ответах на ясные и простые вопросы. Замолкает как только спросишь фото и телефон.

1.14.3. 
В анкете совсем немного. Только основные тактико—технические характеристики. На прямой вопрос отвечает прямо. Не скрывает что не свободна. После этого начинает слёзно и со вкусом обливать грязью человека с которым прожила не один год, да и до сих пор живёт не смыкая ног.Такую может взять кто хочет.Стоит только подыграть. Серьёзные отношения не рекомендуются, перманентно всё обернётся против вас.

15.2. Зомби у ПК

15.2.1. Кривые и горбатые и душой и телом 
В анкете скудно. Отсутствует рост, вес, основные пункты. Вычурность и пустоголовость при беседе.Как правило обилие грамматических ошибок. Просьба увидеть фото и узнать побольше тут же сопровождается воплями что душа это главное,и вот у неё наиболее богатый внутренний мир в сравнении с красивыми и длиноногими. Если дерзнёте сказать что—то против получите в ответ море ненормативной лексики и ушаты грязи.Это подвид опасен для людей с ранимой психикой. Не доводите до логического завершения беседу, не стоит портить себе нервы.

15.2.2. Неуверенные в себе 
Как правило отсутствует рост и вес. В 9 случаях из 10 это маленькие и страшненькие. Или же большие и тоже страшненькие. Воспитаны хорошо, но обделены вниманием "сильного" пола в реале. Охотно идут на контакт. Вежливы, тактичны и доброжелательны. И потенциально хорошие жёны, как мне кажется. И хорошие люди.

15.2.3. Подруга подруги 
Начинает беседу первой. С ходу объясняет что у неё есть подруга которая бы.... а она не причём. Всучивает телефон насильно с жаркими просьбами позвонить немедленно. На вопрос сколько лет или хотя бы фото следует эмоциональная тирада что всё это не важно, а по голосу можно понять очень многое. Такие для общества не опасны, скорей всего это застенчивость и инстинктивное желание отгородиться от проблемы.

15.2.4. А нам всё равно 
Самый многочисленный подвид. Ареал обитания повсеместно. Ничего не надо, ничего не хотят. Инет как смысл жизни. Подвержены пандемии идиотизма. Смысл один: Поговорить, всё равно с кем и всё равно о чём. Заваливают вопросами не ждя ответов. Самый лучший способ отвязаться— не отвечать. Все реакции как у носорога, эта цель не подаёт признаков жизни, значит ищем другую цель.

15.2.5. Осторожные 
Действительно хотят завязать знакомство, но осторожны, так как наслышаны о нравах, царящих на сайтах знакомств. После изучения вашей анкеты и непродолжительной беседы как правило, высылают фото почтой. Подвоха и нечестности в этом случае ждать не стоит, эти женщины знают чего хотят.

15.2.6. Дуры 
В анкете с удручающими подробностями описано насколько её владелица хороша собой, умна и успешна. Фото не высылается ни при каких обстоятельствах. Встреча в реале возможна. Но лучше вам этого не делать. Увидите насколько форма может отличатся от содержания.

Дамы с фото

16.1. Честные 
Их много. Они действительно ищут, многие спутника жизни. Загруженность на работе, невозможность познакомиться естественным, так сказать путём, подвигли их на контакты здесь. С кем попало в том числе. Беседы с такими ясны, приятны и честны. Для таких как они и создавались сайты знакомств.

16.1.1 Великолепные 
Хороши собой, деловиты, прагматичны. Здоровая прагматичность — полезная вещь. Ведь выбирают такие всерьёз и надолго. И выбирают человека, а не его кошелёк.

Насмешливы.остроумны,красивы и немного бесшабашны. С ними легко молчать, и трудно говорить, если не соответствуешь их уровню. Их легко любить. Но трудно жить, от мужчины требуют то что и от себя. Они открыты и честны. Даже в мелочах.Это идеальные жёны, великолепные любовницы и хорошие люди. Один большой минус: Они есть.Проверено,но их очень мало.
 
16.1.2. Любвеобильные 
Рассказывают, рассказывают, рассказывают о своих подлинных или мнимых успехах у мужчин. Часто спрашивают совета. Охотно идут на очный контакт. Отличительные детали: зовущий взгляд, влажный блеск губ. Украдкой профессиональный взгляд на пространство заднего сидения вашей машины. Нет, они не профессионалки, просто такие как есть.

17.ЖЕНЩИНЫ

Женщины надеющиеся, а главное — верящие в возможность встретить здесь настоящую любовь. 
Я не буду говорить, что это нереально, даже наоборот — у меня есть как минимум трое знакомых мужчин встретивших здесь своих будущих жен, но этот сайт прививает зависимость к новым знакомствам, новым приключениям и т.п. и уйти отсюда очень тяжело даже найдя того, кого искал. Причем это в равной мере относится как к мужчинам, так и к женщинам. 



Автор части текста дизайнер Александр Попадьин.

http://www.netlore.ru/online-dating-classification

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:

- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?
У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?

Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной.
Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:



- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили.
- Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения?
- А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет.
- Папочка, расскажи.

Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:

- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.

Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась.
Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих.
Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:

- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад?
- Хочу, хочу, расскажи!
- Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.

Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:

- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!

Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули.
Я продолжил:

- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка»

Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.

- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?»
Что родители смогли бы тебе ответить? «Да свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…»
И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…»
Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет.
И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?

Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:

- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.

Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...

Источник

Пользователи интернета активно обсуждают новую помощницу депутата от «Радикальной партии Олега Ляшко», 22-летнюю Валерию Егорову. Девушка привлекла внимание Сети благодаря своей яркой внешности — в ее адрес уже посыпались комментарии про «большие перспективы» и «огромные политические амбиции». Впрочем, подобные шутки-прибаутки недалеки от истины — в настоящее время Валерия изучает юриспруденцию в Днепропетровском университете имени Нобеля и является председателем и основателем общественной организации «Молодежная перспектива». Своей славой девушка обязана украинским фотокорреспондентам, заметившим ее на балкончике для прессы в Раде.

http://www.gazeta.ru/social/photo/radikalnaya_krasota_pomosh...

еще фотки красотки из интернета

Для девушки от 35 до 60, поймать нормального мужика в Фейсбуке задача архисложная. Мужики в таком возрасте обычно привязаны веревкой к ножке кровати, на шее у них кольцо с радиовзрывателем, а под кожу защита ампула с цианистым калием, которая реагирует на каждое несанкционированное семяизвержение.
Поэтому в таком деле нужно проявлять максимальную терпеливость, хитрость и изворотливость.
Следуя нашим советам вы непременно сможете урвать себе мужика в Фейсбуке и даже возможно его захомутать, но об этом будут написаны отдельные, платные рекомендации.

Воображение у среднего мужчины примитивно и похоже на воображение буриданова осла. Он всегда мечется в поисках призрачного журавля, вместо того, чтобы спокойно наслаждаться жизнью в объятиях синицы. Он никогда не знает, чего хочет, поэтому ваша задача дать ему то, что ему действительно нужно, то есть себя.

1.Выкладывайте больше своих фотографий. Пусть он получше вас узнает. Мужчины агрессивны и недоверчивы, вы должны развеять его опасения. Он должен увидеть ваших родителей, детей, бывших мужей, сестру, школьных подруг, кошку, попугая и черепашку Зину.

2. Когда он немного расслабится хлесните его по носу серией афоризмов взятых из какого-нибудь женского журнала. Эта фаза знакомства должна показать ему, что для вас нет ничего более важного, чем готовить для него, гладить рубашки и стирать носки.

3. Если на этой стадии, он начала выражать вам знаки внимания в виде лайков и комментариев, знайте рыбка попалась на крючок. Неглубоко. Поэтому здесь не надо спешить, можно чуть-чуть отпустить леску и дать ему поплескаться.
В это время можно постить нейтральные картинки с православными праздниками, биржевыми индексами, и поучительными притчами.
Оставляя комментарии к его постам лучше использовать цитаты и афоризмы великих людей, только так он оценит по достоинству ваш кругозор.

4.Как только вы переходите на переписку в личке, знайте, клиент ваш. Теперь самое главное, чтобы он не сорвался. Начинайте выкладывать свои лучшие фотографии в неглиже, которые делала на моторолу ваша соседка Нюра.

Эти фотки можно пересыпать фотосессиями из журнала Плейбоя или Максим. Ваша жертва должна подумать, что вы готовы к разовым отношениям без обязательств.

5. Начинайте активно флиртовать в личке. Говорите намеками и полутонами, намекните, что вам не чужды самые смелые сексуальные фантазии.

Не забывайте реагировать картинками на любые события проходящие в стране. Если кто-то умер, воскрес, женился, развелся, спел песню или страдает запором, все это должно находить отражение в вашем блоге.

Так он поймет, что вы разносторонняя личность и задумается о более долговременных отношениях.

6.Офф-лайн. Соглашаясь на первое свидания вы всегда должны помнить одну важную вещь: никогда не соглашаться на встречу «попить кофе». 
«Попить кофе» -это означает отдать ваше будущее на откуп прорухе-судьбе.
Мужчинка -это очень предсказуемое, но капризное создание. Если, не дай бог, ему что-то не понравилось в вашем гардеробе или вы не так отреагировали на его плоскую шутку, всё, пиши пропало. Судачок может слететь с крючка и уйти на дно.
Особо акцентируем ваше внимание на этой встрече, потому что это решающий этап, как сражение при Азенкуре или битва при Гастингсе.

Первая ваша встреча обязательно должна закончиться безудержным сексом.
Секс вы любите, терять вам нечего, кроме порванных чулок, поэтому беритесь за это дело со всей страстью.
Но чтобы это произошло из его рук нужно выбить оружие.
Его оружие - это скепсис, цинизм и опыт.
Всему этому может противостоять только глубокое декольте и 550-670 грамм крепкого алкоголя, в зависимости от конституции самца.

Алкоголь возбуждает любовный жар с одной стороны, с другой стороны он делает мужчину словоохотливым, щедрым и романтичным.
Если вы до этого времени выполняли все наши задания правильно, значит утром вы проснулись с Ним в одной постели.

7.Завершающая фаза.
Здесь важно выдержать паузу. Бултыхаясь на леске толщиной в мизинец, рыбка должна иметь иллюзию полной свободы.
Дайте ему отойти денек или два.
Не факт, что он выдержит такой перерыв в общении с вами, просто знайте, что 48 часов - укладывается в статистику.

В это время постите всякие смешные картинки с легким налётом эротики. Неплохо смотрятся в ленте отрывки из мультфильмов и индийского кино, цитаты Раневской и Михаила Жванецкого, афиши выступления Ирины Аллегровой и Стаса Михайлова, страстные речи Славы Рабиновича и Александра Проханова.

Так вы дадите ему знать, что готовы к отношениям без обязательств.

Как только в личке у вас появится любое сообщение от него, вы должны напрячь все извилины и ответить коротким сочинением на тему «какой ты неистовый самец и почему я никогда такого наслаждения в жизни не испытывала».

И если вы договариваетесь о следующей встрече в офф-лайн, то есть стопроцентная вероятность того, что скоро ваши завистливые подруги и его друзья-алкоголики увидят в фейсбуке новую жизнеутверждающую запись:
8 июля Петр и Феврония. В браке. И такое сердечко посередине.
Тыдыщ...

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1066482080029667&...