Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%8B Sun, 28 May 2017 18:27:05 +0300 Доступные девушки http://mirtesen.ru/pad/43363115986 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43363115986 Fri, 26 May 2017 15:18:59 +0300 Эвелина * Гендер Дисбаланс Энергия

Поднимала эту тему уже, но судя по письмам, все равно непонятно девушкам, почему же нельзя спать со всеми подряд и что в этом такого.

Ну во-первых, можно. Уголовного и административного наказания за это не последует.

Во-вторых, если вам это совсем не очевидно, скорее всего в вас отсутствует нечто главное, а без этого все равно - с кем вы спите.

Но для тех, кого одолевают сомнения, я все-таки напишу, почему "патриархальная мораль" до сих пор еще актуальна и какой в этом смысл.

Вы ничего не поймете в морали, если будете считать, что она играет исключительно подавляющую роль (в интересах правящих классов). Она появилась до классов, и ограничивает она ради защиты. Защитная функция у морали. Родительская. Это некие правила, которые, будучи исполняемы всеми или хотя бы большинством, защищают каждого. Особенно пока у этого каждого нет собственных нравственных принципов и сознательности, которые защищают еще лучше, чем мораль.

Никогда в обществе мораль не существовала просто так, без жизненной необходимости. Всегда аморальным считалось лишь то, что очень опасно для общества и для этого человека тоже (не сиюминутно, а в перспективе).

Если взять вот эту вот мораль, о том, что женщинам лучше не спать со всеми подряд, когда-то ее не существовало. И даже наоборот. Встретив чужестранца женщина спешила предложить ему себя, и это одобрялось ее племенем, поскольку, по опыту, от таких совокуплений рождался здоровый и сильный ребенок, герой (из-за смешения генов и снижения риска генетических поломок, которые в близкородственных связях были настолько актуальны, что выживали редкие из рожденных детей). То есть вы можете представить, если рождается маленький труп за маленьким трупом или инвалид и вдруг здоровый, смышленный и сильный ребенок, племя конечно начинает думать, что связь с чужестранцами богоугодна или угодна их тотему, которые заменяли богов в древнем мире.

На отцовство в те времена было наплевать, дети принадлежали материнскому роду, немного подросшие дети вносили существенный вклад в дела племени, поэтому им были рады, особенно здоровым и сильным. Люди жили стаей и когда эта стая росла, она становилась сильней, а учитывая сложности с выживанием, приходилось радоваться каждому новому полноценному члену.

Впервые мораль относительно половых связей появилась тогда, когда люди заметили, что от близкородственных связей рождаются уроды почти всегда. Так было постепенно наложено табу (и не просто сверху наложено, а интегрировано в бессознательное, на уровне физического отвращения) на секс родных братьев и сестер, сыновей и матерей, в общем связь женщин рода с мужчинами своего же рода стала запретной. Именно тогда впервые появились ассоциации секса и зла. Не с христианством! А тогда, когда формировалось табу на инцест. Девочки рода могли вызывать инстинктивное влечение у братьев, дядей, отцов, дедов, но это влечение считалось очень грязным. Понятно почему, да? Грязь = болезнь, разложение.

Есть вполне научная версия, что, не будь табу на инцест, человечество было бы так отфильтровано, что не встречалось бы ни одной генетической поломки в кодах, вымирание было бы таким большим, что выживали бы только идеальные в генетическом отношении особи, у которых в двух хромосомах не встречается ни одного изъяна. Но в этом случае и индивидуального разнообразия было бы намного меньше, и талантов, и уникальных качеств (которые часто на грани болезни) и неизвестно как развивалась бы культура, если бы численность людей на протяжении многих тысячелетий оставалась очень маленькой, не формируя большие города. Скорее всего их ветви загнулись бы, а может быть и загибались не раз. Так или иначе, но табу на инцест - самая древняя половая мораль.

А дальше, позже, к этой морали подключилась еще мораль отцовского права. Эта мораль тоже очень логична. Пока имущество целиком принадлежало роду, всем одинаково, было не важно откуда принесло гены детей, главное, чтобы он родился у женщины рода, жил в этом роду и трудился на его благо. И право на общее имущество рода имел конечно, как следствие.

Когда же возникла частная собственность, каждый отдельный гражданин, особенно имевший немалое имущество (тот самый правящий класс), стал заинтересован в том, чтобы тратить свое имущество на своих детей, а не на всех, и завещать своим детям. Отсюда и появилась та самая "патриархальная мораль", по которой женщина должна была хранить девственность до брака, а в браке не изменять. Только это гарантировало защиту ее потомства, поскольку отец и его семья были обязаны заботиться о своем родном отпрыске, материально и физически. В тех условиях это было выгодно женщине, это ее защищало, это давало ей в руки рычаги влияния. Если бы она пошла против морали, ее ребенок остался бы беззащитным, незаконным, именно с этим было связано то осуждение, которое получали женщины "легкого поведения". Они предавали не только себя, но и детей!

В то же самое время бушевали и были уже неплохо опознаны половые болезни. То есть внебрачный секс еще и обеспечивал заражение сифилисом, который в то время не излечивался, немного глушился ртутью и ядовитыми растениями. От сифилиса и ему подобных заболеваний вымерло очень много человеческих племен. Именно поэтому в Ветхом завете, например, упомянут закон, по которому девственница, которую изнасиловали за стенами города должна быть убита, а изнасилованная внутри стен может жить. Не от свирепости нравов возник такой закон, а из-за беспомощности перед смертельными эпидемиями и ради снижения риска заражения.

Теперь, когда для социума не имеет большого значения, кто биологический отец ребенка и в полной ли семье он воспитывался, когда есть возможность контрацепции и сильные антибиотики, лечащие половые инфекции, казалось бы, половая мораль должна быть упразднена. Она и упразднена по большей части. Никто не презирает женщин, которые меняют любовников. Никто не презирает детей, родившихся вне брака. Однако кое-что от этой морали все-таки осталось. Кое-что все еще продолжает быть очень актуальным. Давайте посмотрим что.

Беременность - это чисто женское дело, передать его мужчине нельзя. Абсолютного контроля над зачатием все-таки до сих пор нет (и хорошо в какой-то мере, что нет, иначе бы многие женщины так и тянули до 35-40 лет, сомневаясь, а дальше многим бы не рекомендовали врачи), то есть потенциально любой секс для женщины может закончиться беременностью. Ей придется либо делать аборт, подвергая свой организм большому риску и неся груз морального характера (все-таки даже нерелигиозной женщине довольно сложно взять и уничтожить жизнь в себе, отказаться от возможности взять на руки своего возможного ребенка), либо рожать этого ребенка. То есть ответственность за секс у нее больше. (Ответственность - это то, что вам самим и придется разруливать). Маленькие дети остаются рядом с матерью, то есть и в дальнейшем выборе спутника ответственность женщины куда больше (все побочные эффекты будут на ней). Открывая свое интимное пространство для мужчины, она подпускает его ближе и к своему ребенку. Не секрет, что маленькие дети довольно долго находятся в слиянии с матерью, ощущают ее тело как свою часть, только к трем годам постепенно отсоединяются, и когда маленький ребенок видит рядом с матерью вереницу чужих мужчин (а дети отлично калибруют степень физической близости), у него может быть стресс, особенно если этот мужчина равнодушен к его матери и к нему. Все это заставляет уважающих себя женщин выбирать мужчин для секса намного более тщательно, чем могут позволить себе мужчины, выбирая женщин.

Но это лишь социально-биологическая база. Главным является то, что на этой базе формируется в плане полевых соотношений сил. Почему женщина именно теряет энергию от случайных связей и от секс-онли? Почему это так не выгодно для нее? Как социальная биология влияет на поле?

А вот как.

Представьте себе, что вы решили обменяться с кем-то вещами (любые отношения, даже кратковременная сексуальная связь - это по сути обмен). В идеале вы хотите обменять то, что у вас есть, на то, что за это получают другие. Не меньше! Лучше больше. Если вы все время получаете меньше, чем другие, значит ваша ценность меньше, чем у других. Казалось бы, в сексе все просто и проще некуда. Вы предлагаете свое женское тело в обмен на мужское тело, и все. За час времени вы получаете удовольствие и обе стороны довольны. Но все не так просто. Кроме физиологических ощущений имеет значение то, что происходит в поле, а полем рулит валентность, то есть значимость разных вещей, объективная и субъективная. От неравного и невыгодного в валентном отношении обмена страдает самооценка.

Энергетическую выгоду вы получаете, если ваша самооценка не опустилась, а выросла, если вы оцениваете себя (реалистично, без короны) не хуже, чем до этого, а лучше, подросло ваше самоуважение и ваша фигура в собственном поле, если сил, уверенности в себе, воли стало больше, если рычаг управления ситуацией сместился в вашу сторону, а не от вас. Вот от чего вы получаете энергетическую выгоду. Энергетический убыток вы получаете, если вас унизили, использовали, обесценили, поставили ниже других, вызвали отток вашего внимания от вас самих, если вы почувствовали себя слабой, зависимой, никчемной. При своих вы остаетесь, если не получили ни выгоды, ни убытка: чувствуете себя точно так же как и до этого, и это не иллюзия под короной, а реальность.

Так вот если физическое удовольствие вы получаете ценой энергетического убытка, вы размениваете себя очень дешево. За стеклянные бусы продаете гектары земли как туземцы. Если вы хотя бы остаетесь при своих, все не так плохо. Если вы получаете энергетическую прибыль, вы молодец.

Люди с высоким самоуважением и физическое удовольствие не способны получить, если это несет за собой энергетический убыток. Все равно как наслаждаться вкусом колбасы, точно зная, что ее приготовили из картона и крысиных хвостов.

Но вернемся к обмену в сексе. Физически, предположим, вы обмениваетесь на равных, тело на тело, даже оргазм на оргазм (хотя это уже сомнительно, среднему мужчине примерно в 10 раз проще получить оргазм во время секса, чем средней женщине, и это биологическая истина, сколько бы притворщицы ни выдумывали), половой орган на половой орган. А что же энергетически?

Посмотрите, мужчине получить секс намного сложнее, чем женщине, мужчина должен либо выбрать женщину с гораздо более низкой ОЗ, чтобы легко получить секс, либо заплатить женщине (предложить подарки, услуги), либо быть очень прокачанным в плане имиджа и сексапила (снова иметь выше ОЗ). Женщине получить секс легко, достаточно лишь предложить. Причем легко получить секс женщине даже от мужчин с высокой ОЗ. Ее и угостят еще по-джентльменски.


Вот это - главный ориентир разницы вложений. Когда вы спрашиваете, а будет ли гендерное равенство в сфере секса, обратите внимание на это. Оно будет, может быть, но не раньше, чем доступность секса для мужчин и женщин при прочих равных (при равных ОЗ) будет одинакова. Именно равная доступность скажет о том, что энергетические вложения стали одинаковы. Больше ничего.

А пока сохраняется неравенство в этой сфере, для получения баланса женщина должна помнить о том, что ее секс и секс мужчины - это разная валюта. Ее дороже.

Социально-биологическая основа неравенства - это то, что ответственность женщины за секс выше (еще раз, ответственность на том, кому придется разруливать и нести все убытки), а еще то, что либидо мужчин (учитывая даже высокий уровень фрустрации) физиологически выше, чем у женщин (оно с мужскими половыми гормонами коррелирует), то есть мужская потребность выше, мужская ответственность меньше. При такой ситуации секс для мужчины становится энергетически выгодным почти всегда, а для женщины он выгоден только при дополнительных условиях. Меньшая доступность секса для мужчин делает любой секс для мужчины выгодным. А вот для женщин секс доступен и поэтому женщина по сути получает то, что любая другая может получить с дополнительными бонусами. Обратите внимание, приятен может быть обоим одинаково, особенно если у женщины мало самоуважения, а вот выгоден секс для женщины только если мужчина готов вкладываться в отношения с ней, если он действительно выделяет ее из ряда других женщин. В этом случае ни в процессе секса, ни после секса, женщина не чувствует себя "слишком дешевой", более доступной, чем другие женщины, менее значимой, чем все.

В бытовой речи активно используется вот это вот "дешевка" по отношению к слишком доступным женщинам. Многие возмущаются: ну разве женщина эта товар? Но дешевым может быть не только товар. Если не считать, что слова "ценная" и "дорогая" относятся только к товарно-денежным отношениям, то и слово "дешевая" может означать "оцениваемая низко", "имеющая низкую значимость".

Многие женщины любят мелодрамы о проститутках, в которых влюбились лорды (вообще истории как все падает с неба без малейших на то оснований инфантилы очень любят). Доступная каждому, не имеющая самоуважения, женщина-проститутка вдруг становится страстью какого-то знатного господина. Представить такую историю довольно сложно, разве что у господина огромная корона спасателя (и мазохизм) и он постепенно втягивается в спасение женщины и выращивает ее фигуру? Либо у проститутки неожиданно проявляется самоуважение, до этого спавшее мертвым сном, она начинает гордо отказываться от подачек лорда и становится для него отчасти недоступной и интригующей (ну и мазохист он опять же, конечно). Люди очень социальны, насквозь, до самых основ мозга, они постоянно калибруют свою самооценку относительно других. Доступная для всех женщина не может вызывать никакого трепета и волнения, как то, что валяется под ногами. Галька не может стоить столько же, сколько и алмазы. Разве что заключенному на острове Св. Елены скажут, что это галька с его Родины и именно по ней ступали ножки Жозефины и Дезире. То есть галька должна превратиться в фетиш и символ (обрасти субъективной значимостью), чтобы подняться в цене (иметь большую валентность в поле). Иначе это просто галька.

Хранить целомудрие - перекос в другую крайность. Никому ваше целомудрие не нужно. Бесполезно кичиться тем, на что никто не посягает. А со старыми девственницами чаще всего случается именно это. Если девушка действительно пользуется симпатией и вниманием мужчин, она вполне может выбрать того, кто нравится ей и испытывает к ней чувства, и в тот момент, когда ей будет очевидна своя симпатия и его влюбленность (хотя бы его сильная увлеченность), она может вступить с ним в связь. Никаких гарантий на дальнее будущее влюбленность не дает (на ближайшее, пожалуй, да), она может пройти, однако в настоящем(!!) влюбленность мужчины позволяет женщине чувствовать свою ценность и значимость. И этого достаточно, чтобы сберечь или приумножить энергию, сохранить или поднять самоуважение.

Когда-то было недостаточно. Мужчина должен был сначала жениться. И это было справедливо. Секс он мог получить только у проститутки, порядочные отказали бы ему, и если бы вот эта самая влюбленная барышня отдалась ему в саду до брака, это означало бы, что она ради минутки близости пренебрегла и своей репутацией, и репутацией семьи, и риском родить незаконного, заведомо несчастного, ребенка. Не слишком ли много рисков и уступок с ее стороны? Посмотрите, мужчина не готов срочно сделать ей предложение, то есть пылает он не слишком, а она готова кинуть под его ноги все, лишь бы побыстрей ощутить его внутри себя. Немудрено, что таких женщин презирали. Похоть не может быть важнее всего остального в жизни, это означает очень слабую волю, очень плохие границы, низкое самосознание и готовность сливать себя в ответ на физическое влечение. Не только себя, но и свою семью.

Сейчас совсем другие времена! Вы никого не опозорите, ни себя, ни свою семью, если переспите с тем, кто в вас влюблен, не нужно тянуть его в ЗАГС до секса, вполне возможно вы и сами не захотите замуж и вскоре расстанетесь с ним. Современное время дает возможность начинать половую жизнь до брака и вне брака. Однако, нельзя пренебрегать тем, что до сих пор остается важным. Вы не должны быть безразличной тому, с кем ложитесь в кровать. Вы должны быть уверены в том, что мужчина влюблен или сильно увлечен вами, что вы для него не одна из вереницы женских тел, большинство из которых ему просто недоступны и поэтому он остановился на вас, надеясь, что вы более доступны. Не нужно много времени, чтобы появилась влюбленность. Она может возникнуть быстро, а может не возникнуть и через месяц общения. Поэтому вопрос "на каком свидании" не имеет смысла. Ни на каком, если он не влюблен. На первом, если вы оба влюбились с первого взгляда (хотя куда такая спешка?).

Даже если вы ошибетесь, определяя уровень симпатии к вам, если окажется, что вам померещилась влюбленность, а на самом деле мужчина просто обаятельный бабник, это не так страшно, как если вы, точно зная, что к вам равнодушны, соглашаетесь на секс, потому что "просто хотите расслабиться" или "вам тоже нужен только секс". Снимайте стресс иначе, не топите камин книгами. Если вы ошиблись в чувствах мужчины, вы по крайней мере не предали себя. Если же вы сознательно идете на секс с тем, кому вы безразличны, вы предаете себя и даете мужчине понять, что ваш голод намного выше вашей востребованности. В результате такого демпинга вы не только уходите вниз с этим мужчиной, но и самооценку свою снижаете. Хотя непременно, почти непременно, вы закроете это снижение одной из корон. "Я очень сексуальная". "Мне плевать на ярлыки". "Я не цепляюсь за серьезные отношения". "Я мужык". "Да он без ума от меня, хоть и не показывает виду". "Да я могла бы получить от него влюбленность, но не хочу, зачем". Любая корона сойдет, чтобы прикрыть дыру. Только дыры под коронами обязательно становятся больше.

Как определяете для себя, женщины, тот момент, когда с мужчиной можно или даже нужно спать? В каком случае сожалели?

И мужчинам вопрос. Когда женщине лучше всего соглашаться на секс с вами (будь вы не женаты), при каких условиях? А если это ваша дочь и ее кавалер? ]]> Как растет дисбаланс http://mirtesen.ru/pad/43634911271 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43634911271 Thu, 25 May 2017 10:41:57 +0300 Эвелина * Границы Дисбаланс Эго

Давайте пошагово глянем, как появляется липкость в отношениях, как возникает и растет дисбаланс.

Если описывать эту схему коротко, сначала ваш центр смещается к другому человеку, возникает слияние границ, отсюда формируется зависимость, и в это же самое время начинает активно расти корона, чтобы происходящий с вами позор скрыть от ваших глаз под иллюзией вашего величия. Чем больше позор, тем больше корона. И наоборот: чем больше корона, тем больше позор.

И все. Дальше мера вашей неадекватности и липкости будет зависеть только от готовности снять корону и от ваших ресурсов. Ресурсы - волшебные помощники. От поведения второго человека тоже будет что-то зависеть, но меньше.

Расскажу это все подробней.

Представьте, что вы устроились на новую хорошую работу и многое в этой работе вам непонятно. Рядом с вами оказывается очень приветливый и симпатичный коллега. Он начинает вам подсказывать и помогать, и охотно делает за вас самую сложную часть вашей работы, поддерживая вас морально и угощая кофе. Вы могли бы отказаться от его помощи, но в этом случае вы опасаетесь накосячить. Поэтому вы соглашаетесь, благодарите и занимаете позицию очень послушного ученика. Уровень сложности задач, которые вам дает руководство, растет, а вы и с начальным уровнем не умеете справляться самостоятельно. Однажды коллега ссорится с вами из-за какой-то ерунды, вы чувствуете панику и полную беспомощность. Вы вынуждены мириться с ним, вы готовы на коленях просить его простить вам ту самую ерунду. Вы даже признаете эту ерунду преступлением. Увы, с каждым днем коллега становится все высокомерней и раздражительней по отношению к вам. У вас все сыпется из рук, вы не можете сосредоточиться на работе. Теперь уже коллега не помогает вам, а мешает, от стресса вы не можете выполнять даже самые простые задачи. Но зависите вы от него еще больше, теперь от его критики или одобрения. Вам кажется, что он абьюзер, специально заманивший вас в зависимость, чтобы уничтожить. Но вы все еще надеетесь помириться с ним, потому что работать в таком стрессе невозможно, вы готовы ради этого носить ему из дома сырники, покупать кофе и выполнять любые его поручения после работы. Иногда он вдруг помогает вам от жалости и вам кажется, что все вернулось. Но вскоре вы опять чувствуете себя рабом этого коллеги и ненавидите его за свою зависимость, вы видите насколько низко он опускает вашу самооценку, как он размазывает вас, хотя иногда вам кажется, что он вас любит извращенной любовью. А коллега ваш все это время страдает от вашей липкости, чувствует в вас постоянный укор наряду со слезящимся собачьим взглядом. И когда он не сдерживается и действительно обижает вас, он испытывает неловкость и переживает, пытается компенсировать это какой-то помощью, но презирает вас еще сильней.

Примерно так же выглядит дисбаланс в отношениях.

Не всегда сразу, но из двоих людей в паре один часто смещает свой центр в сторону другого и сливает с ним границы. Смещает свой центр - это значит наделяет второго правом (а на самом деле и обязанностью) делать себе хорошо и полезно. Вместо того, чтобы думать, как бы развлечь себя самостоятельно и увлечь второго, человек начинает ждать кайфа от другого, надеясь, что кайф обоюдный.

Посмотрите на ситуацию выше. Коллега и впрямь начинает помогать вполне добровольно и даже с удовольствием. Ему нравится передавать свой опыт в виде простых алгоритмов, он щедр и возможно действительно симпатизирует новому коллеге. То есть определенный кайф у него и правда есть. Разница лишь в том, что без этого кайфа коллега чудесным образом обойдется, он не зависит от новичка, он может помогать, а может и не помогать, и жизнь его хуже от этого не станет. А вот новичок нуждается в помощи и чем дальше, тем нуждается больше и больше. В тот момент, когда коллега перестает получать кайф от менторства, новичок начинает цепляться и липнуть. В каком случае менторство было бы успешным и стало бы началом дружбы? Если бы новичок все время стремился встать на собственные ноги и, даже принимая помощь, старался бы сокращать ее дозу и свести до нуля, а еще благодарил бы в ответ чем-то квалифицированным (то есть не ботинки от пыли протереть, а помочь с переводом с английского, к примеру). В этом случае уважение к нему росло бы и в зависимую липучку он никогда бы не превратился.

В отношениях отследить момент смещения центра бывает сложней.

Но если вы получаете от встреч такой кайф, что начинаете бояться, вдруг второй отложит свидание, вы в опасном положении. Вашим единственным источником радости стал этот второй, вы надеетесь, что вы для него - тоже, но в этом случае вас бы не накрывал страх. Страх вас накрывает, потому что вы чувствуете, что второй свободен, он более независим, чем вы, ему есть чем заменить ваше свидание. Конечно вам приятней сваливать все на свою паранойю или свою слишком низкую самооценку. Иногда вы рассерженно думаете, что вот возьмете и отморозитесь на зло врагам, лишите вашу красивую и взаимную любовь шанса. То есть вы уже начинаете выращивать корону, чтобы не переживать о начинающемся дисбалансе. А суть дисбаланса одна. Вы хотите активной динамики в отношениях с этим человеком, а он с вами нет. Он не предлагает вместе жить, он не пишет вам о любви (или пишет, но без динамики, одно и то же). Вы переключили все свое внимание на него, а в его жизни есть много альтернатив вам. В вашей жизни он - самое кайфовое. На нем свет клином сошелся или почти сошелся.

Вот это и есть - смещение центра.

От второго человека зависит ваше настроение. Сами вы собой не владеете. Он написал, и вам так радостно, как будто вам дали премию, он позвал, и вы летите так, как будто вас наградят. Он пропал ненадолго и ваше сердце тревожно колотится от страха и ревности. Вы не можете отвлечься, вы не находите себе места, вы не можете взять себя в руки. Многие уверены, что любовь только так и выражается, а иначе это не любовь. Да, но взаимная любовь выглядит иначе. Он написал, вы рады, но эйфория как наркотический приход вас не накрывает, поскольку вы и не сомневались, что он напишет, он постоянно пишет, он присутствует в вашей жизни досыта или почти. Эйфория накрывает, когда до этого вы были в волнении и страхе. Без адреналина (сомнений, тревоги) не бывает и эйфории-облегчения, так устроены эти рецепторы. Он пропал и мысль об измене или о том, что вас бросили, вам не приходит. Вы уверены во втором, поэтому чуть что не начинаете трястись как осиновый лист. Да, такое спокойствие иногда бывает и под короной, когда вы уверены во взаимности, которой нет, из-за иллюзий. Но корона отличается тем, что она нестабильна и часто съезжает, и тогда вас начинает качать и тогда вы начинаете выбивать доказательства. А взаимная любовь без короны живет в вашем в сердце настолько уверенно, что вам не хочется то и дело ощупывать, на месте ли второй, не сбежал ли, любит ли, а как любит, а точно ли, вам хочется делать множество полезных дел и вы рады поделиться с любимым новыми идеями и начинаниями, а не тревогой по поводу его любви. Вот когда не бывает щипцов! В случае дисбаланса щипцы обязательно будут, иногда в виде несчастного коврика - самый гнусный вид щипцов - немой укор раба.

Если ваша любовь невзаимна, ваш центр смещен к другому человеку, а его центр на месте, поэтому в общем поле дисбаланс, энергия распределяется неравномерно, другой сам собой владеет, а вы не владеете собой, вы отдали руль в его руки, и ваша зависимость только растет. Из-за этого вы почти ничего не можете делать, вы все время думаете, то с тревогой, то с облегчением, вы вынуждены все время искать иллюзий, чтобы снять свой стресс. Из-за этого ваш центр смещается все больше, границы полностью сливаются с другим, вы становитесь липким, поскольку все время чего-то хотите от другого, ждете и просите, не словами, так взглядами, вам все время мало внимания и мало его любви. От постоянного голода вы становитесь жадным и второй начинает чувствовать, что вы заглатываете его с головой. А еще вы становитесь глупым и противным, поскольку у вас очень плохое состояние, вы расшатаны, даже если в короне видитесь себе очень секси.

Вернемся еще раз в самое начало.

Вот вы поймали себя на том, что ждете звонка и ваше сердце взволнованно бьется. Само по себе это еще неплохо. Плохо, если вы не можете взять себя в руки и отвлечься. Направить свое возбужденное внимание в полезное русло. Если приходят в голову мысли "каааайф, наконец-то я влюбился!", то вы уже начали примерять корону "он мне подходит". Вам надо бы думать не "кааайф!", а "хочу нравиться ему, хочу прокачаться". Фокус должен быть на тяге к вам, если вы чувствуете свою тягу, вы должны стремиться стать привлекательным.

Еще хуже, если вы пугаетесь и думаете "надо срочно его обесценить, ну-ка вспомню его недостатки!" Вместо прокачки себя и развития взаимности, вы стараетесь удушить свое влечение. Скорее всего вы его не удушите, он скоро позвонит и вы милостиво реабилитируете его, хотя уже и успели обесценить. Вы скажете "да, я успела решить, что он урод, ему надо было поторопиться, ну что ж, дам этому уроду еще шанс". Дальше вы будете раздражаться, что он не пользуется шансом и опять тянет со звонками и серьезными предложениями, не хочет поспешать и не хочет вкладываться так, чтобы вы, ваше высочество, одарили его собой. Вам все время приходится отмораживать себя и обесценивать его. Но он сам виноват, глупый тормоз.

Оба варианта плохи, но второй хуже.

Если вы просто эгоцентрично радуетесь, что влюбились, считая, что второй никуда не денется или денется, да и фиг с ним, ведь любовь сама по себе так приятна, вы рискуете лишь тем, что в эйфории сами собой настроите планов на восхитительный совместный досуг, и если второй не поспеет за вашим минусом (а шанс велик, поскольку его ОЗ наверняка выше, иначе бы вы так с головой не влюбились), планы ваши не совпадут, и вам будет грустно и больно, возможно вы наденете корону спасателя, чтобы облегчить боль, и вообразите, что это волчонок недолюбленный, или корону победителя, и вообразите, что терпение и труд все перетрут. Но это не самое страшное. Снимать эти короны относительно легко (всякое бывает, конечно, бывает, что и гвоздями прибиты).

А вот если вы все время то обесцениваете человека, то раздраженно ждете его вложений, угрожая ему в мыслях (или не только) разлюбить навсегда, то вы наматываете на свою зависимость огромный клубок разнообразных иллюзий, и оказываетесь не простой башне-короне, а в лабиринте. Выбраться из этого лабиринта бывает очень сложно, потому что куда ни ступи, коридор приводит обратно или в тупик. То есть обесценивание аддикцию не снижает, а мешает увидеть. Это все равно как некоторые наркоманы высокомерно называют наркотики "дерьмо" и отрицают свою зависимость, и это самый сложный случай для излечения.

Правильное поведение, заметив, что ваш центр смещается к человеку (от его произвола начинает зависеть ваш кайф и ваше горе), не радоваться, но и не гневаться на него, а просто вернуть свой центр себе. Вернуть свой центр СЕБЕ! И все. Это надо делать и в дисбалансе, и в балансе, и вне отношений. Ваш центр всегда должен быть у вас, он никому больше не нужен, а вам без него - крышка.

Чтобы вернуть смещающийся центр на место, надо заметить смещение ("что-то я слишком от этого завишу" - это любой зависимости касается, не только любовной) и срочно найти себе какие-то интересные альтернативы, на свои опоры опереться, а не на него. В самом начале дисбаланса это сделать довольно легко (за исключением случаев, когда вы сидели в яме, и любовь явилась как луч в темное царство, нет в жизни больше ничего хорошего, но тогда надо тем более постараться искать). В самом начале это сделать обычно легко, просто неохота. Появилась новая игрушка и неохота вспоминать старые. Многие еще начинают бояться, а вдруг они сейчас отвлекутся и утратят кайф. Вдруг хрупкая влюбленность рассыпется и станет все равно. Но учиться любить, не залипая и не отмораживаясь, все равно придется. Сейчас или позже. Если вы несколько дней проживете, думая только о любви и наслаждаясь новизной ощущений (или не новизной, а просто яркостью), ничего страшного не случится, но баланс вы можете утратить. А значит шансов на динамичное развитие отношений станет меньше.

Обратите внимание, почему при взаимной любви баланс поддерживается сам собой.

Если вы погружены в мысли о человеке, а он точно так же погружен в мысли о вас, ваши отношения динамично развиваются. Вы встречаетесь чаще и чаще и обсуждаете совместные планы. Никто не тянет ничего из другого, не тоскует в сомнениях и ожиданиях, не выращивает фигуры из иллюзий. Нет часов и нет дней, когда бы вы просто предавались пустым мечтам, если на той же стороне точно такое же чувство, есть шаги навстречу друг другу.

Иногда вы проводите дни в мечтах, думая, что другой просто занят, но любит вас еще больше, чем вы. Но если он занят, а вы думаете о нем непрерывно, то его фигура в вашем поле растет, а ваша в его поле нет или мало. Займитесь тоже чем-нибудь, пусть фигуры растут симметрично и на основе реальных шагов, а не иллюзий. Если вы влюбились в очень занятого и делового человека, вам придется стать такой же занятой, либо вы уйдете в минус. Если вы влюбились в человека, у которого множество друзей и интересов, вам придется тоже интересоваться многими своими (не его!) вещами, кроме него, иначе вы уйдете в минус. Это неплохо - влюбляться в людей с очень насыщенной жизнью. Отношения с такими тоже могут развиваться очень динамично, но если вы будете заняты только мечтами и ожиданиями, вы не сможете не достать щипцы, и вот тогда динамика обязательно снизится, человек начнет вас избегать. И чем больше ваши щипцы, тем сильнее.

То есть вернуть себе свой центр в отношениях можно только одним способом - беря на себя заботу о своем удовольствии, не ожидая этого от другого, не завязывая это на нем. Не ожидать и не завязывать - не значит не получить. Наоборот, не ожидая и не вытягивая, получать намного проще. Но вы не будете зависеть от этого, не будете сходить с ума и умирать от голода и от падения самооценки. Не привяжете свою самооценку к другому. Вы будете принадлежать себе и поэтому сможете управлять ситуацией.

Представьте себе, у вас есть много источников дохода. Вы не зависите от одного. Даже если это ваш любимый источник, вы можете не ждать судорожно и не паниковать, если начисления задерживаются. Вы хорошо себя чувствуете и не голодаете. Конечно, вы порвете связь с этим источником, если будете получать нерегулярно и меньше, чем хотите, но сделаете это без паники, без сильного горя и без иллюзий азартного игрока, который готов вкладываться снова и снова в надежде отыграться. Вы сделаете это адекватно. И у вас намного больше шансов все получить, не будучи настолько зависимым. А вот если вы зависимы, очень скоро вы начнете демпинговать и думать "я слишком много ожидаю, надо снизить ожидания". Вы начнете унижаться и выпрашивать, а потом требовать и обвинять. Писать кляузы начнете, попытаетесь украсть. И может прийти день, когда вы вообще ничего получать уже не будете, будете только вкладывать свои силы, потому что будете смертельно бояться утратить, источник превратится в вашу жизнь, полностью займет вашу жизнь, став не просто главным, а Единственным.

Отслеживали эту схему формирования зависимости? Удавалось ее развернуть?
Я в соцсетях:
]]> Все, что вы должны знать о сексе с молодыми http://mirtesen.ru/pad/43913481674 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43913481674 Fri, 19 May 2017 06:00:06 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Рубашки
- Ну и здорова ты, мать! – громко и отчетливо прозвучало в воздухе. – Груди как у коровы стали, на пузе лежат!

Зинаида Петровна мысленно перевела взгляд на свое главное богатство, мерно колышущееся при ходьбе, и обернулась на голос наглеца.

Элегантно высморкавшись в рукав рубашки, краса и гордость местного ЖЭКа электрик Дондуков с презрением смотрел на нее. Пока она с небрежной грацией пыталась спустить с лестницы свои жиры, белки, и углеводы, с возрастом поселившиеся в организме в избыточном количестве.

Последние, они же первые, 45 лет своей жизни данные граждане провели в этой самой панельной пятиэтажке. Здесь они родились, взрослели, переживали первую любовь и первый поцелуй. И я бы поспорила с кем-нибудь, что здесь они и умрут. Но умрут, надеюсь, еще не скоро.

Кстати, о первых поцелуях. Дондуков с горечью вспомнил, как пытался поцеловать Зину, а она рассмеялась, рассказала старосте, и над ним потом смеялся весь класс. Но сейчас пришел час расплаты. Зинка, держись!

- Ну, ты и здорова… Пора тебе, Зина, на сексуальную пенсию отправляться.
- Чей-то?! – глазах Зины мелькнула обида и возмущение.
- А то, что бабий век короток. Мы-то, мужики, котируемся в любом возрасте. А ты уже «некондиция», это я вчера в интернете прочитал.
- А ты, Дондуков, кондиция?! У самого пузо лет пять уже как член скрыло из вида. Пора объявлять без вести пропавшим. Да не тебя, а член. И, к тому же, лысина! И еще зуба нет!
- А для мужчины это не главное! – искренне возмутился Дондуков. Мужчина всегда себе бабу найдет. Были бы деньги!
- Хо-хо! Не называй, пожалуйста, свои 16 тысяч рублей в месяц деньгами!
- На проституток хватает! – небрежно и с нескрываемым удовольствием бросил Дондуков.- Вчера всю ночь жарил. Юное тело, а титечки… ммм…
Сраженная аргументом, Зинаида Петровна просто выкрикнула:
- Хам!
И с несвойственной ей грацией побежала вверх по лестнице, перепрыгивая через 2 пролета. Дома Зинаида Петровна хотела даже немного всплакнуть с тортиком, но вдруг в ее глазах появилась какая-то гадкая мыслишка, которая явно ждала своего воплощения.

Зинаида Петровна даже немного подпрыгнула от предвкушения. И извлекла из шкафа свои лучшие леопардовые лосины. И розовый топик времен третьего свидания. На лицо легла боевая раскраска, тетя Зина стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее.

Тетя Зина взглянула в зеркало. По законам жанра зеркало должно было показать ей юную 20-летнюю женщину. Но чуда не произошло. Тогда Зинаида Петровна плеснула себе стакан водочки и выпила его, наскоро закусив килькой. Вооот! Совсем другое дело. Из зеркала на нее смотрела красавица…

Выйдя из дома, Зинаида Петровна быстро нашла жертву. Точнее, жертв.
Притаившись за елкой, молодые люди лет 18-ти совершали ритуал, похожий на пьянство. Пили, предположительно, самогон.

Зинаида Петровна грациозно подвалила к ним и слегка закашляла.
- Привет-привет! Мальчишки, что пьем?
- Самогон, теть Зин! – грустно ответил один из них. На другое денег нет.
- И не надо денег! – глаза тети Зины стали ласковыми. – Пойдемте лучше ко мне, у меня там 2 бутылки водки осталось от мужа.
- Покойного?!
- Да если бы… К соседке свалил, стервец. А водка осталась, только выпить не с кем.
И, воспользовавшись воцарившимся в компании замешательством, Зинаида Петровна добавила:  – Я могу еще и селедочку с лучком замутить, м?
Голодные подростки радостно закивали головами. Может еще и щей перепадет.

Часа через четыре после описанных событий, когда детский мозг окончательно утонул в алкоголе, Зинаида Петровна уже чувствовала себя желанной женщиной. Где-то далеко позади, в складках Зинаиды Петровны, пыхтел юный любовник. Получи, Дондуков!

Утром Зина с чувством легко стыда напялила халат, и растолкала любовника. По законам постпостельного этикета, плеснула в него немного чаю, и сделала бутерброды.

- А че напились-то вчера, а, мелкий? – спросила Зина с почти материнской заботой.
- Да Юлька, стерва… Не пускает меня к себе. Занята, говорит. Знаю я, какие у нее занятия, мне все доложили. Проститутка она.
Тетя Зина подавилась чаем, но быстро взяла себя в руки.
- Хорошая баба. Молодая просто и бедная, ей, поди, в кабак с тобой хочется, а денег где взять? Вот и приходится пахать со всякими уродами, типа Дондукова. Позвони ей, не мучай девку. Может, еще одумается.

В это время проститутка Юля(творческий псевдоним Снежана) любовно пересчитывала зеленые бумажки. Тысячи! Вот это богатство. Сейчас позвонит ее любимый Сережка, и они пойдут в кабак, и возьмут шампанского, и будут долго рассматривать аквариум с рыбами посреди зала, потому, что больше им рассматривать в городе и нечего.

Все ради тебя, Сережечка! Пришлось потерпеть немного этого старого козла Дондукова, но там всего час, а оплата наличкой. Тем более, сильно пахать не пришлось, Дондуков итак уже на работе ушатан.

Сережа, действительно, позвонил. Весь вечер они с Юлькой целовались под шампанское. А Дондуков… Да не все ли равно, кто оплатил банкет.

Что касается Зинаиды Петровны, теперь она ходила мимо Дондукова гордая. И иногда заводила речь о молодых самцах, которые вожделеют ее повсюду.

Каждый раз, когда кто-то рассказывает, что у него был секс с молодыми, прикиньте, не было ли там подобной истории.

]]> Письмо. "Узнал, что такое ревность" http://mirtesen.ru/pad/43822520468 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43822520468 Tue, 16 May 2017 13:45:25 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот такие письма я не публикую обычно. Дочитываю до места, где человек выражает сомнения - отправлять или не отправлять и удаляю. Если вы сомневаетесь, мне тем более это не нужно.

Но здесь мне автор понравился. А еще я считаю эту ситуацию слишком уж типичной для мужчин под сорок, вот для самых молодых мужчин характерны другие письма ("жену ценю как человека, но не люблю, ребенка потерять боюсь, но в свободе очень нуждаюсь"), а для мужчин постарше вот такие вот.

Поэтому разбираю. Будьте деликатней, пожалуйста. Жестче можно быть, когда автор сидит в короне и не видит, на кого он похож, а здесь другой случай.

control_mage

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Написал вот письмо и сижу думаю, отправлять или нет. Если читаете – значит-таки решил отправить и смирился с тем, что самостоятельно с проблемой не справлюсь. Писал с первого раза, не перечитывал и не «облагораживал», старался передать свои ощущения так, как они есть.

Мне 37 лет, второй официальный брак. Фактически третий, т.к. от того что первый был не оформлен – дочка никуда не делась.

Используя вашу терминологию – в первом (слегка раннем – мне 19, ей - 17), который не оформился, я был не просто в минусе, а где-то в минус бесконечности, т.к. неоднократно снимал с женщины мужиков и прощал, прощал. В общем, не было бы счастья – да обстоятельства так сложились, что пришлось уехать за 7000 км и «любовь» как-то прошла.

Во втором – получилось, наверное, наоборот. Я изначально её не любил, мне просто было одиноко дома, свинарник, пельмени осточертели, да еще и секса иногда хочется без предварительных усилий. В общем, нашел женщину чуть старше, с ребенком, с ОЗ ниже своей, женился. Был твердо уверен, что осчастливил ее этим. Шесть лет прожили. Первые парочку еще ничего, сына родили, собственно, по желанию обоюдному, все как положено. А потом мне стало дико скучно, и я загулял. Опять же, вспоминая – потому что плюсом в тех отношениях стал я. Она то секса хотела, то совместной деятельности, то про любовь говорила – а я нет, совсем. Оценивая сейчас – наверное практически все, с кем я раз и более спал во времена того были либо заведомо ниже меня по ОЗ, либо работа у них такая была. Кроме последней. На работе звезд с неба не хватал, денег много не было, а женщины для секса их так или и иначе стоят, поэтому ничего удивительного, что в итоге влез в немалые кредиты. Что мне очень боком вышло в дальнейшем…

В общем, в один прекрасный день я встретил Женщину, полюбив, наверное, первый раз в жизни нормально, без «спасений», «азарта» и прочей канители, которая сподвигала меня на отношения, отличные от секс-онли раньше. Начало отношений у нас было не самым простым, полагаю, потому что я все метался между любовью и долгом перед имеющейся семьей. Читая ваш блог сейчас – создалось впечатление, что вообще отношения и переросли в настоящую любовь, потому как я оказался каноничным Печориным, а Женщина делала все вот прям как по тем рекомендациям, что у вас в книге написаны. Даже гора была – когда я первый раз типа «ушел от жены», через три дня меня зажрало чувство долга и я вернулся. (Скорее онегиным, а не печориным, печориным чувство вины до лампочки) Женщина послала меня лесом и даже завела романчик (говорит – без секса, я верю). Чисто случайно мне попался в прямом смысле на улице знакомый психотерапевт, который провел со мной халявный «сеанс», в результате которого я через пару дней встал, оделся, снял кольцо и ушел навсегда, забрав трусы, носки и машину. Жил три дня в машине под подъездом Женщины, она в итоге оттаяла и все стало хорошо. (Мужики, три дня жить в машине под подъездом, это чересчур. Не унижайтесь никогда, даже если накосячили. Достаточно было сказать, что ушли от жены навсегда, и если не верит, развернуться и уйти. Она бы подумала и пошла бы за вами, если любовь в ней еще была. И уважение к вам сохранится в таком случае и подрастет даже)

Мы любили друг друга, росли каждый сам по себе и вместе, чего-то добивались, переживали успешно тяжелейшие удары судьбы. И, видимо, я начал «почивать на лаврах». Ну типа высокая должность в солидной компании, неплохой доход (еще б тратил его с умом, ага…) жена красивая, меня любит, наш сын растет толковый. Даже с ребенком от прошлого брака типа общаюсь. Алиментов по 20,000 шлю, тоже повод для самолюбования. В общем идеальный такой мужчина, да. Зачем напрягаться и становится лучше? Можно же расслабится и позалипать в комп. А то, что секс стал раз месяц, так это никто не виноват – жена после родов стала чуть менее совершенна физически, набрала себе комплексов и никого теперь не хочет. (сарказм) Я же к ней подкатывал – не давала и ругалась «не принуждай», мол. Не буду заставлять женщину, порнушку посмотрю, в полотенце, да… Ну и дорасслаблялся. (Здесь надо локус поправить и не жрать себя за прошлое. Да, расслабились, скорее всего в небольшой дефолт вышли, как большинство супругов. Ну и что теперь? Вы себя жрете и поэтому такой тревожный сейчас. Не надо, плечи расправьте и успокойтесь)

Хорошие должности легко не даются – в 35 меня хватанул инфаркт. Без последствий заметных для здоровья, спасибо врачам, но с еще какими для жизни и брака. Незаметно для себя – я упал в жалость к себе. Это я сейчас понимаю, а тогда я твердо был уверен, что я стоически все перенес, бравировал этим инфарктом даже, мол вот я какой молодец – чуть не сдох и мне с того ничего, даже курить не бросил. Почему-то никто не оценил. (В общем, инфаркт - повод себя пожалеть. И вообще, побольше нежности к своему организму. Инфаркты в молодом возрасте вечно получают мужчины, которые переоценивают свои силы и относятся к себе так, как будто они - машины и можно себя не жалеть)

А еще спустя год я остался без работы. Тут редкий случай в моей жизни, когда дело было не во мне, так сложились обстоятельства. И вот тут моя корона показала себя во всей красе: я же весь из себя такой успешный не пойду на «неинтересную» или «непрестижную» работу. А кредиты никуда не делись, да… (Кредиты тоже набирают и быстро не отдают те, кто свои силы переоценивают. Вам надо внимательно относиться к своим резервам, учитывать их ограниченность)

В итоге – рост долгов, работу таки находил, но одну печальней другой (оправдывалось сие её «интересностью»). Само собой, мою жену это все не устраивало. Это сейчас «само собой». Я же был твердо уверен, что она должна «поддержать меня в трудной ситуации», побыть женой декабриста, в общем. Причем бывшего. При чем именно должна. (Просто вы рассчитывали на то, что она вас очень любит. Вы ожидали от нее то, что можно ожидать от очень любящей женщины. Охлаждение ее не замечали. В нем было дело, а не в том, что вы такой-сякой слишком много хотели)

А я вот сейчас посижу еще чуть-чуть, себя пожалею, на обстоятельства побурчу, погоды у моря дождусь и снова все станет у нас хорошо само по себе, за мои былые заслуги мне же положено. Даже внешне урод уродом стал – зубов нет (денег-то нет, а бесплатно – это для быдла, такие звезды как я бесплатно не ходят), живот вырос (ничего, это «авторитет» и «наследственность», я ж пиво не пью). Кстати то, что не пью – наверное мой последний реальный плюс как мужика был на тот момент. Многие забухали в подобных обстоятельствах. (Вот имидж - это ресурс, на который забивать нельзя, если вас интересует любовь. То есть если любовь вы в гробу видели, можете и на имидж забить. Ничего хорошего, там и здоровье может посыпаться, но время есть и дело ваше. А когда вас очень сильно интересует любовь, если вы в минусе, все ваше внимание должно быть направлено на имидж. Приводите себя в порядок обязательно)

А жена в это время сидела себе и почитывала Эволюцию. Может поэтому, а может потому, что так жить нельзя – она все чаще стала мне демонстрировать, что я её не устраиваю. (Ну на Эволюцию только ленивый не свалит, это понятно. Я обычно призываю женщин из сильного минуса уходить, когда о них ноги вытирают, а из плюса, да еще с ребенком, ни разу не советовала)

Что я стал делать? Правильно. Я достал щипцы. Причем маленькими парится не стал, а сразу такие суровые, кузнечные. Слава богу или кому там еще – скалок не пользовал совсем. Вытягивал слова любви, жесты нежности и прочие доказательства того «что у нас все хорошо, только временные сложности». Без сексуального подтекста, одно что. Девочки же из порнушки никуда не девались, их я вполне устраивал, а мне соответственно, хватало. Особенно годно было, если про шантаж там всякий и прочие, когда «не насильно, но выбора у нее типа нет». С переменным успехом вытянуть чего-то получалось, я в это верил и медленно, но уверенно полз под плинтус.

Ну однажды мне под плинтус и прилетело «я тебя не люблю, за кой, собственно, хрен тебя любить? Встречу кого-нибудь, уйду, как только пойму, что это Он. Пока не гуляла, только потому, что остатки уважения к тебе не дают просто так с кем-то спать разово. А так-то хотелось бы. Только не с тобой» Это было для меня абсолютным шоком, особенно в свете того, что не так давно я таки нашел вторую работу ни разу не престижную, зато деньги дома худо-бедно появляться стали и еще больше уверился в свое крутости, во-первых, а во-вторых – я же был уверен, что отсутствие денег это единственная наша семейная проблема и раз она решается – то жена просто обязана снова любовью ко мне воспылать. Еще и не понятно с чего первый раз за полгода секс случился, так моя самооценка вообще в потолок взлетела. А тут такое, вместо «все хорошо».

Остатки меня былого видимо, не дали мне свалится в обвинения, страдание или опять же пьянство и пошел я вас перечитывать. До этого то тоже читал, но скорей как анекдоты, типа «во бывают же дебилы, не то что я». А тут на себя примерять стал. И фалломорфировал.

В общем, зубы лечу, физо занялся, с работой, опять же, соплежуйством заниматься прекратил, внезапно понял, что отец я примерно настолько же хреновый, как и муж был. С другом какие-то совместные дела нашлись, кроме стонов ему в жилетку о том, как бедного меня обстоятельства одолели. Оказалось – съездить с сыном пострелять из воздушки это интересно, лего пособирать или даже просто поговорить «по-мужски» - это тоже классно. С порнухой завязал совсем, в один день, как отрезало. Ну и с сопутствующими действиями тоже, разумеется. Даже осанка поменялась. (С сыном - это хорошо. От хорошего отца уйдет либо полная дура, либо очень влюбленная в другого женщина)

А жена мне не верит… Вернее так – верит, что я типа поменялся, но уверена, что это в лучшем случае на месяц. А меня колбасит.
Конец истории. (Жена вас разлюбила просто. Не то что совсем разлюбила, но остыла. Любящие верят во все и надеются. Но это ничего. Снова полюбит, если не будете вести себя как тряпка. Любовь - это не предмет, а поток, он может быть слабей, а может стать намного сильней)

Ну а теперь та часть, ради которой я, наверное, все это письмо и затеял: как перестать быть нетерпеливым? Да, я в разы сократил количество щипцов и их размер, но мне слабо совсем от них отказаться. (Чтобы отказаться от щипцов, надо опереться на себя. Щипцы человек достает автоматически, когда ищет в другом опору, а тот не дает. Чтобы опереться на себя, надо понять, что другого варианта просто не существует. Особенно для мужчины, особенно, если жена плюсует. Нет другого варианта. Либо опираетесь на себя, либо вас отталкивают и вы падаете)

Да, я делаю все вышеописанное не ради любви жены, а ради себя и в том числе от осознания, что если жена таки уйдет – то в том виде, в котором я был я не то что другим женщинам, я вообще никому не интересен ни в качестве кого. Только вот я все равно хочу видеть какие-то подтверждения того, что жена заметила. Не того, что внезапно страстью воспылала, нет. Просто – заметила. А когда их нет – меня пробирает дикий страх, что она уйдет. (Надо пить успокоительные. После инфаркта со страхом шутить нельзя. Страх ослабляет сердце, а слабое сердце может продуцировать страх. Очень легко перепутать сердечный приступ с паникой. Поэтому обязательно попросите врача подобрать вам терапию. Вот пойти к врачу и заняться терапией - это опереться на себя. Помочь себе, не ожидая, что как-нибудь само пройдет. Понимаете?)

Я впервые за десять лет узнал, что такое ревность на грани паники. Я пытаюсь хоть немного дистанцироваться от плюса, в котором сейчас Женщина (сплю в другой комнате, например), чтобы не давить и не добивать ситуацию, при этом постоянно испытываю панику от того, что пока я вот тут дистанцируюсь - она в вотсапе с другими мужиками общается, а в Инстаграмме на спортсменов местных подписывается… (Ну радости мало, это понятно. Жена в плюсе - это отвратительно. Рычагов почти нет, она потерять вас не боится, а все терпеть - так и терпилой станешь и совсем ее уважение и любовь утратишь. Засада. Выход такой. Решить для себя, что пока вы ультиматум не ставите, но попозже поставите. Прокачайте имидж, займитесь здоровьем и сыном, а потом все-таки скажите ей, что общаться с мужчинами не по работе она не должна)

Вчера не выдержал, попросил телефон посмотреть, первый раз за 10 лет. Посмотрел… Разумеется «докопался до столба», чуть не выгнал её к маме. Остановил на пороге уже одетую, потому что понял – что реально прицепился к невинной переписке просто за то, что переписка была поздно вечером и человек, с которым она общалась (первый раз на отвлеченные темы, кстати) стал не ИмяОтчество, а просто имя и «на ты».
Может, поможете советом, как вот этот страх пережить? Да, пока я на работе и на нее отвлекаюсь – страха нет, пока с сыном вошкаюсь или гантели тягаю – тоже нет. Но когда я ложусь спать… (Я думаю, надо себе помочь таблетками и витаминами группы В и Е, а еще четким пониманием, что ревность на пустом месте и страх, что место не пустое, это низкая значимость ваша. Вы чувствуете, что жена не держится за вас. Подрастите значимость, страх и ревность уйдут, а кроме того повода не останется. Вы будете чувствовать, что она дорожит браком не меньше, чем вы. А пока меньше, вам очень тревожно. И это понятно)

ПС: повторюсь, жена ваш блог читает. Меня по ситуации узнает явно, я старался быть откровенным. Может оценить письмо как очередной липкий шар, типа «знает, что меня интересует и исполняет тут». И мне слабо оценить, насколько она будет права. (Вам надо меньше ориентироваться на ее оценки, больше на себя опираться. Она вам не хозяйка. Снимите с нее эту роль, верните свой локус контроля себе)

Поэтому, надеюсь на вас, как специалиста: считаете, что хуже от этого скорее всего не будет – буду благодарен за разбор письма в общем доступе. Допускаете, что хуже будет с большой долей вероятности – не выкладывайте, пожалуйста. (Я не знаю, что будет, и мы можем не совпадать в оценках "хуже". Для вас "хуже" может казаться недовольство жены, а я думаю, что пытаться угождать жене - провальная стратегия. Очень важно в такие периоды как у вас быть хорошим отцом и мужем, но ни грамма, вообще ни грамма не пытаться угождать. Делайте все по-своему, просто выполняйте долг, как сами его видите. И никуда ваша жена не денется. А если денется, потом пожалеет. У меня ящик полон письмами женщин, которые бросили мужа, а он расцвел и они теперь локти кусают. Но вам конечно выгодней расцвести до, а не после, это ясно)

В любом раскладе был бы очень благодарен хотя бы за отписку «прочитала, может выложу когда-нибудь» или «прочитала, не выложу». Правила читал, персонального ответа не жду. (Вы нетерпеливы и тут, и там, потому что локус съехал, ищете опоры вовне. Чем быстрее перестанете искать, тем скорее ваша ситуация начнет исправляться и энергия возвращаться к вам. Удачи)

]]> Письмо. "Словно измазалась чем-то изнутри" http://mirtesen.ru/pad/43093977194 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43093977194 Sun, 14 May 2017 16:43:51 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот письмо приблизительно того же плана, что и предыдущее.

Только более интеллектуальное и художественное. Но локус у автора такой же плохой, отсюда сил мало, депрессия то вялотекущая, то острая. В острые периоды депрессий лучше всего обращаться к психиатрам. Но с вялотекущей депрессией вы можете справляться сами, правильно настраивая локус.

Не будет у вас энергии, пока ваш жизненный центр не сместится в ваши руки, пока локус контроля не станет внутренним. Это очень важно. Я хочу, чтобы все это услышали, кто читает мой блог. Было бы это не самым главным, я бы не повторяла это так часто.

elena_vz

Здравствуйте, Эволюция.

В воспоминаниях я была каким-то «потерянным» ребенком, ощущение, словно я вечно чего-то не догоняла. Социализация проходила мимо меня. Могла чем-то увлечься и так сидеть. Не понимала, как общаться, стеснялась. При этом хотела внимания взрослых и тянулась к ним. Уже с первого класса меня не любили сверстники, а я не понимала почему. Сейчас восстановить картину трудно, так как воспоминания обрывочны. (У большинства детей локус контроля внешний, это нормально, на то они и дети. Локус формируется только в процессе обретения внутренних опор. Но здесь взрослый автор описывает проблемы детства. И видно, что она до сих пор убеждена, что социализация некая извне должна была ей чего-то, например проходить не мимо нее, а через нее, наделяя ее силой. Нет, ничто извне вас силой никогда не наделит. Это невозможно)

При этом, я хорошо училась и быстро понимала материал, легко делала контрольные себе и другим, ездила на олимпиады (к ним не готовилась, просто в этом случае мне не нужно было приходить в школу в этот день). Потом был переезд в другой город, новая школа, где я себя принизила, чтобы понравиться. (Она себя принизила, чтобы понравиться. Откуда у нее мнение, что нравятся те, кто снизу? Таких ведь презирают. Куда привлекательней она была, когда могла делать себе и даже другим контрольные. Скорее всего она уже не могла так хорошо учиться, но свалила это на зелен виноград. Дескать специально училась хуже, а могла бы огого)

Тот период помню как состояние вечного полустраха, когда вокруг меня бушует самобытный, наделенный сознанием океан, способный иногда меня вовлекать в себя, причиняя… дискомфорт. Дискомфорт к тому времени стал привычным состоянием, потому психика не бунтовала, наверное, и воспринимала все как данность. Я не «не могла» дать сдачи, а как бы не понимала «правил игры», по отзыву одноклассника – реагировала невпопад, много терпела. Я помню состояние страха и какой-то странной несправедливости, ведь я же никому не делала плохо, старалась помочь, зачем там со мной? (Тут сразу два направления нытья. Вокруг нее бушует океан. Да, жизнь всегда такова. А хочется ласкового облака? В гробу будет тихо и спокойно. Жизнь это океан. У всех, а не только у этой бедняжки. Бедняжка потому и была такой слабой, что все время возмущалась и возмущается до сих пор, что приходилось встречаться с трудностями. И второе. Она хотела помочь? Кому она могла помочь, будучи такой слабой? Помогла бы лучше себе, а не смотрела сверху)

Огромные проблемы с локусом, я почему-то верила, что «мир мне поможет», что будет справедливость, очень много читала, искала подтверждения, что все будет хорошо. В первой школе у меня была подруга, которая дружила со мной, потому что мы жили в одном доме и наши мамы общались. Думаю, она дружила со мной «по инерции», в более старших классах ушла бы в «престижную» компанию. Во второй со мной дружила девочка-омега, которая общаться перестала, как только к 8 классу обрела поклонников. (Здесь она рефлексирует, что все время пыталась получить покой и защиту, не хотела быть сильной, хотела нахаляву и просто так. Прилеплялась к кому-то, даже не уважая этих людей, считая "омегами". Что такое омега? Себя она тоже омегой считала?)

Как меня воспитывали родители в детстве я не помню, скорее всего, опекали. Но, точно любили. Благополучные, образованные, с друзьями и работой – не понятно, как на этом фоне могла зародиться такая аномалия, как я. (Здесь опять мысль о том, что она должна была сама собой зародиться "от фона". Автор, личность не отпочковывается от родителей, она развивается изнутри. Будь внешние условия хорошими или плохими, путь по формированию своего стержня вы должны пройти сами. Никто ничего вам не даст)

Но, близкого общения с мамой не было. Она контролировала быт и оценки, любовные и личные дела у нас было не принято обсуждать. (Мама виновата, хоть автор и скрывает это свое мнение, оно заметно. Если бы мама сидела с ней и обсуждала-обсуждала личные дела, было бы лучше? От обсуждений? От привычки грузить маму? Все было бы так же плохо или хуже во много раз)

Иногда отсвечивала белым пальто, но ее-то собственная жизнь складывалась хорошо, потому неудивительно такое отношение к маргинальным темам и моим дальнейшим выходкам. Оба родителя бесконфликтные люди, потому учили меня, что надо быть хорошим человеком, сглаживать углы. Они из больших семей, возможно, им социальный интеллект диктовал правила, которые мне казались не очевидными. Это для меня самая большая загадка – такие родители и… я. (Локус все время летает в небе. Родители такие благополучные, потому что им социальный интеллект диктовал, все за них сделал, они только лежали и вкушали. А она - неблагополучная, потому что никто ей счастье извне не дал, никто не продиктовал)

В 16 меня изнасиловал мужик, запихал в машину и увез в лес. Девственности он меня лишить не смог (плотная плева, извините за подробность), заставил сделать это по-другому. Я не чувствовала, что принадлежу себе в процессе жизни. А тут тошнило от него, от себя, от всего... Но, видимо, недостаточно сильно. Никому не сказала. Я знала номер машины, почему не пошла с этим всем ко взрослым… Было легче «замолчать» все это. Про мои трудности в школе родители тоже не знали. Меня там не били, просто как-нибудь меня цеплять было «хорошим тоном» и забавной игрой одновременно. Обзывали чаще. К концу школы я скатилась на «3-ки» из-за желания проявлять себя поменьше. (Ситуация с насилием трагическая, некоторые всю жизнь потом на такие ситуации сваливают все свои несчастья и живут в амплуа вечной жертвы. Автору хватает рефлексии, чтобы заметить, что у нее и до мужика все было плохо. Но локус остается внешним. Ее насилуют и ее заставляют скатываться на тройки, для нее это вещи одного порядка. Она не понимает, что заставить скатиться на тройки личность нельзя. Изнасиловать физически можно, но за это предусмотрена уголовная ответственность. И насильников обязательно надо сажать в тюрьму. Не бойтесь этого делать. Это очень полезно. В этом случай урон насильника будет больше, чем ваш, и вы будете чувствовать, что проявили максимум самоуважения и защитили себя)

Почему у меня спали инстинкты? Почему я не могла себя уважать, заступаться за себя, подраться? Это же так просто. Не понимаю. (Смешно, если бы не было грустно. Инстинкты оказывается должны были обеспечить ей защиту. Она думает, что это ко всем людям прилагается, биологически, все инстинктивно герои, а ей чего-то недодали. Нет, автор. Инстинкт заставляет прижиматься к полу и не отсвечивать от страха, инстинкт самосохранения делает трусом, который боится даже возразить сильныму, чтобы не рисковать. И от этого становится слабей. А чтобы стать смелым и научиться себя защищать, не инстинкт нужен, а воля и работа над собой. Надо подняться над инстинктами. Нельзя ожидать, что нечто вне вашей воли вам поможет и вас поддержит. Иначе так и погибнете, не начав жить)


Почему я так по-тупому реагировала на все происходящее? Я ведь в обычной семье росла, в нормальной. (Все ей семья должна была дать. Нормальная же, значит она должна была вырасти сильной и счастливой, сама собой, плывя по течению)

Внешность стандартная, рано читать начала, хорошо рисовала, не хуже других… Однако, у меня в поле как-то «сама» собиралась из атомов ленточка «Мисс неадекватность», а где ленточка – там должна быть корона. Высокомерия у себя не помню, но помню голод и желание внимания и готовность идти на такое отношение людей. Помню, как одноклассница при всех попросила принести ее портфель и я принесла, на что все смеялись и говорили, что я «шнырь». А еще, однажды в автобусе сзади меня сидела девушка и пинала меня в спинку кресла, на что ее подруга сказала «там же девочка, ей, наверное, неприятно». А девушка ответила, что я даже не чувствую, иначе бы сказала. Это странно, но я не понимала, как сказать. Понятно как – ртом. Берешь и говоришь. А в том состоянии все это казалось не таким простым. (А почему вы думаете, что это просто? Вы все время хотите простоты, вы не хотите сложностей, и вы удивляетесь, почему у вас ничего нет? А потому что это и правда сложно, идти на конфликты страшно, это опасно, это рискованно, но на это надо идти. А вы до сих пор думаете, что кто-то должен за вас проделать всю внутреннюю работу. То ли инстинкт, то ли родители, то ли еще кто-то. Должен обеспечить вам простоту и доступность всех благ. Не будет так)

Я себя перманентно чувствовала никем, недостойной всего. И это сопливо-грязной нитью тянется и в настоящее время. Я не могла понять, что могу быть интересной сама по себе, всегда хотела «в довесок» что-то добавить, сервис зона + корм. Ко мне приходили знакомые, а я искала им еду, какие-то прикольные вещи и т.д. С границами ужас. Некоторые пользовались этим. Все косяки мои, баги сойдут по объему за справочник. Иногда вспоминаю и вздрагиваю, потому что оно не укладывается ни в какие рамки. Но главный треш начал происходить после школы. (Сама по себе вы и не могли быть интересной. Да, сервис не помогает стать интересной, но это не значит, что вы были интересны без сервиса. Не были. Может быть в то время вы как раз начали искать пути, как бы получить то, чего хочется. Но не нашли этот путь, к сожалению. Объем багов вы переоцениваете, у большинства такое. Но вам все время хочется считать других людей сильными от природы, а себя обделенной. Всем трудно, все борются, примите эту мысль, и тоже начинайте)

После 19 лет пошла череда моего минусования у парней. Я чувствовала, что должна так себя вести, чтобы понравиться. Парень не обязательно был мне симпатичен. Корона здесь базировалась по понимании, что каждой твари по паре и вроде как «положено» и мне тоже иметь парня, потому что в книгах и фильмах не доказано обратного. Потому что я не была меркантильной (само собой), зато была понимающей и пр. В книгах такие девушки ценятся. Понятно, что «дары» от минуса благом не считаются, но тогда я этого не знала и просто хотела быть нужной. И еще, интеллектуально я была выше сверстников – этот факт меня согревал. Студентов ПТУ я отталкивала сознательно (интеллектуальный снобизм), а всех, с кем можно пообщаться – почти всегда заинтересовывала. Как собеседник, а не как девушка. Но я эти вещи путала, а потом уходила в минус на любое внимание к себе. Обе короны высотой с секвойю. С ними я влипала конкретно на протяжении последних 10 лет. Также, много эгоизма, но какого-то специфического. (Книги виноваты, которые ей что-то там неверное внушили. Плохие книги. Не будь их, она бы огого, а так поверила и пропала. Автор, сворачивайте свои претензии, возвращайте себе локус контроля. Книги - общие для всех, но далеко не все в таком болоте. Верно?)

Лет с 17 начался период *лядства. Закончился в 20, но с большими потерями. Я хотела получать внимание и такой способ мне его обеспечивал. Я путала такого рода интерес с реальными чувствами. Непостижимо, как. При этом, не могла за себя постоять (знаю девушек с сопоставимым количеством партнеров, но хабальностью, и им так морально не доставалось как мне). (Плохие границы и жажда внимания многих девушек приводят к такому поведению. Ничего страшного, бывает. Плохо, что она опять вся в белом, страдает от того, что "хабальности" в ней мало, слишком хорошая, а тем, кто хуже, больше повезло)

В итоге, я потом не всегда могла выходить на улицу, потому что район (и город) маленький, меня могли обозвать, полапать и пр. Чувствовала себя маленькой зашуганной мышью. Иногда включалась корона: «люди вокруг моралисты и стадо». Мышь/стадо по очереди. Зато меня понимали книги и я их читала. Это способствовало дальнейшим проблемам, так как научило уходить из реальности в воображаемый мир. Мне было плохо от происходящего, от себя, я сменила имя. (Книги провинились снова. Ну и уроды вот эти вот, которые относились к ней как к доступной. А должны были не обращать внимания на то, что она действительно всем доступная и относиться с почтением. Окружающие должны обеспечить ей уважение и комфорт, сама она даже пальцем не шевельнет, чтобы защищать себя, чтобы бороться и сопротивляться)

В моих «основных» отношениях (5 лет с перерывами, в которых я не изменяла почти, сидела дома, но стоило начать искать себе парня – мой «плюс» приходил и возвращал меня) творились жутковатые вещи (+ с угрозой здоровью), я бы не поверила, если б не была участницей событий. К этому времени я потеряла остатки своей личности и даже те способности, которые у меня объективно были. Опоры на работу не было, я ее бросала каждый раз, когда возникали проблемы с парнем. В вузе старалась не появляться и доучилась уже кое-как. Не было сил. Я как-то полгода пролежала в своей комнате. Фрустрировались все ресурсы. В 24 года я искренне считала себя глубокой старухой с «уже все поздно». (В общем, если пассивно ждать, что мир придет на помощь, можно совсем загнуться)

Сейчас все постепенно восстанавливается, есть работа, есть люди, которые со мной хотят общаться. Многое улучшила благодаря Вашему блогу. Я, наконец, начала понимать эту карту, появились ориентиры (которые обычно у людей просто есть). (Тут опять поразительная идея. "Ориентиры обычно у людей есть". От рождения? В генах? О бедняжка, которую обобрали. Для кого же я пишу блог, если у всех ориентиры просто есть? Лично для вас одной? Особенного и редкого уродца? Да я для всех пишу. Ни у кого нет ориентиров по умолчанию, все их для себя сами находят и сами строят. Но те, кто ноют и считают, что они должны сами собой откуда-то взяться, не смогут построить никогда)

Иногда думаю, правильно ли я делаю, имею я право на эти границы или это все корона или самоуважение… но прогресс идет. Но есть проблемы, пока нерешенные. Часто возникает чувство, что я недостойна. (Да, вы недостойны. Вы хотите, чтобы я вас разубедила? Никто не будет вас разубеждать)

Словно накатывает из глубин старых ощущений слабость и состояние жижи. (Так вы и есть жижа пока) Поэтому ставлю низкую планку себе, а когда кто-то со стороны предлагает ее повысить – соглашаюсь, суечусь, страдаю, отказываю и получаю облегчение, вернувшись на привычный уровень. Этот момент касается мужчин, работы и денег. (Вам предлагаются мужчины и деньги, а вы отказываете? Не сочиняйте эти сказки. Никто ничего вам не предлагает, это же ясно) Вот так живешь, чувствуешь себя нормальным человеком, думаешь «ой, нормально у тебя все, нет поводов страдать», а потом словно запускается старая программа. (Программа теперь виновата. Опять внешний враг)

Еще я не могу принять себя из-за прошлого, из-за тех унижений и поступков. Я словно измазалась в чем-то изнутри. Я бы не смогла полюбить человека с таким прошлым. (О, горе. Ну не принимайте, не любите. На здоровье. От кого вы хотите получить заверение, что вас можно любить? Никто вам его не даст. Сами решаете любить себя или нет, больше никто)

Год назад капитально посыпалось здоровье от последнего «минусования», на который я мастерски научилась надевать корону. У меня оказались такие заболевания, о которых я даже не подозревала (начала даже подозревать ВИЧ, так все внезапно). «Минус» прошел сам со временем. Что удивительно, как только я разобралась с границами, с «+/- теорией», начала понимать про фигуры в поле и развиваться в правильную сторону (не по пути к аддикциям) – заболевания прошли в кратчайшие сроки. (Я рада, если так. Но без принципиальной готовности опираться на себя ничего не будет)

И еще у меня не получается любить родителей, потому что словно я недостойна их любить и потому что энергии на это нет, что-то блокируется. Маме моей здорово досталось от меня, она такой аттракцион как я, точно не заказывала. Я хочу ее любить и помогать ей, а что-то внутри не дает… Это не обида, а словно нежелание мешать наши «поля», не знаю, как объяснить. (Ну и не любите. Это вам полезно ее любить в первую очередь. Не торгуйте своей любовью, пытаясь получить за это что-то. Это ваше дело - любить или нет)

У нас словно скрытый затяжной конфликт. Она не любит меня (но у нее развито чувство долга), а я ее некоторое время винила за то, что не помогла мне в юности, хотя бы сменить школу на гимназию – там мне было бы легче. Потом поняла, что мама не могла реагировать по-другому, потому что к такому ее жизнь точно не готовила и она даже не подозревала, что в принципе бывают такие придурочные «жизненные пути», как мой. Я боюсь, что не успею наладить отношения с мамой. Отвратительно. (Ужасно, ужасно. Вы правы)

Я понимаю, что виновата именно я, а не дядя Петя или Пушкин, но возникает ощущение, словно тогда у меня не было выбора и в предложенных обстоятельствах я действовала как умела. (Вы хотите получить прощение и заверение, что вы молодец и жертва обстоятельств? Не будет его. Повернитесь лицом в будущее и старайтесь там проявиться получше, тогда и прошлое предстанет в новом свете)

Наверное, слишком много проблем для разбора. Наверное, письмо не будет полезным, потому что обладателей такого жирного веера проблем мало, но если оно попадет в разбор, я буду очень благодарна. Спасибо за этот блог. (Вы переоцениваете жирный веер проблем. Вполне стандартно все. Локус у вас плохой, это верно. Поправьте его хоть немного и окажется, что никаких таких страшных проблем у вас нет. Все решаемо, все годится для построения счастливой жизни)

]]> Невербалика http://mirtesen.ru/pad/43789571574 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43789571574 Thu, 11 May 2017 11:35:35 +0300 Эвелина * Имидж Крючки Невербалика Рыбалка

То, что мы называем обаянием, на 80% состоит из невербалики.

Невербалика - это передача информации не по речевым каналам, а через: жестикуляцию, мимику, интонации и голосовые акценты (просодия), взгляд (окулесика), дистанцию (проксемика), прикосновения (такесика) и так далее.

Пока большинство людей морщат лоб и судорожно напрягают мышцы лица, раздумывая, чего бы такого умного и нешаблонного отвесить, обаятельный человек, владеющий невербальными средствами общения, околдует и влюбит в себя собеседника за пять минут. Или раньше.

Если собеседник внимательный к себе человек, он поймет, что обаяшка нравится ему вопреки всему остальному, а если не слишком, рационализирует свое впечатление и сделает вывод, что тот умен, красив и добр, хотя это может быть совсем не так. Большинство людей не умеют отличать красоту от обаяния, ум от обаяния, доброту от обаяния. Их привлекает одно, а они относят это к другому.

Невербальное воздействие обходит фильтры сознания и не встречает никаких препятствий, вот почему обаять человека легче, чем переубедить словами. Пытаясь убедить человека в том, что вы надежны, умны, расположены к нему, нужны ему, с помощью слов, вы встречаете огромное количество преград в виде скепсиса и критического анализа. Ваша речь часто кажется лживой, банальной, полной воды или нудной, а будь вы упорны, возникает ощущение вашей навязчивости и даже агрессивности. Пограничные баги легко возникают в процессе вербального общения, а в процессе невербального - нет.

Конечно и невербально можно задолбать человека, если настойчиво таращиться на него, глупо и невпопад хихикать, все время повышать голос или пытаться приблизиться к нему больше, чем ему комфортно. Но умеренная вербалика никогда не распознается как агрессия, даже если человеку становится не по себе, он не может сориентироваться быстро, как мог бы, если бы вы сказали ему грубую или насмешливую фразу. На последнее не среагирует только человек с очень плохими границами, не чувствующий, где он и его задевает, а где не он и его не касается (так, например, люди с плохими границами не понимают, обижаться ли на шутку в свою сторону или посмеяться вместе со всеми как над анекдотом). Невербальный прессинг границ не может опознать почти никто, как и невербальные крючки.

Невербальное пространство такое зыбкое, наполненное миражами, тенями и собственными проекциями, словно астральный план, как о нем писали мистики 19 века. Представлений о нем мало, изучение его только начинается, поэтому те, кто обладают навыками работы в этом плане, получают абсолютное преимущество. Эти люди, что называется, очаровательны, то есть обладают чарами.

И обратите внимание, невербалика - совершенно бесплатна, в отличие от корма. Она не стоит денег как подарки и не налагает обязательств как слова.

При разборе последнего письма многие предлагали соблазнять девушек громадными шарами и кормом: наговорить о любви, задарить подарками, пригласить в самый дорогой ресторан или даже в дорогую поездку. Многие представляют щедрым не низкорослого пожилого толстячка, а молодого красавца. Но к красавцу они бы полетели и на прогулку в Битцевский парк, а урода не стали бы покрывать поцелуями и после щедрых подарков. Уважающие себя девушки и вовсе отказались бы от подарков, если мужчина им не нравится, а от его дифирамбов их бы покоробило. Неприятно, когда некто отталкивающий, подробно описывает свою к вам любовь. Неужели он верит, что вам это важно?

Романтическая сфера общения вся целиком почти состоит из невербалики. Слова и материальные вложения декларируют границы, но строятся эти границы невербально. Нельзя опережать словами эмоции! Слова должны попадать на подогретую почву. И особенно нельзя пытаться купить эмоции. Любой корм в начале отношений - только для антуража, для совместного использования. Посидеть в красивой и приятной обстановке стоит денег, все почти виды совместного досуга стоят денег. Если мужчина принципиально старается сэкономить и погулять в холодном парке вместо кафе, женщину это может коробить и отталкивать. Но это не значит, что ее пленит его чрезмерная щедрость. Скорее обяжет и нагрузит, если он ей не нравится. Только если она уже влюблена, щедрость ее обрадует и вселит уверенность. Но вселять уверенность на первом этапе знакомства далеко не всегда хорошо.

Когда-то начавшееся пикаперское движение сделало своим принципом умение располагать женщин вообще без корма. Не потратить ничего и соблазнить девушку! Этот принцип возник в противовес традиционному женскому кокетству: раскрутить мужчину на влюбленность и вложения, не согласившись на секс с ним. Вполне нормально, когда встречаются на ринге опытный пикапер и опытная кокетка. Он пытается влюбить ее, ничего не вложив материально, она старается заставить его вкладываться, не спеша давать ему то, чего он хочет. Зрители готовы бросить попкорн и наблюдать эту схватку с замиранием сердца. Жаль реальных мастеров ни того, ни другого жанра почти нет, а сталкиваются они еще реже. Пикаперы собирают доступных в секс-онли, кокетки держат простодушных в сервис-зоне, вместо того, чтобы любить друг друга.

Почти такая же глупость - заваливать не кормом, а шарами. Горе-пикаперы и горе-кокетки так как раз и поступают. Ничего не дать, но наговорить вагон пышных слов, надавать обещаний. Мало того, что шары действуют только на людей с ОЗ ниже вашей, а у равных вам быстро наступает передоз, все ваши шары начинают казаться липкими и тухлыми, даже если каждый из них сам по себе - ничего. Так еще и вы чувствуете себя плохо, насыпав гору шаров. Избыток брошенных вами шаров, особенно лживых и льстивых, лишает вас спонтанности, вы чувствуете опустошение и унижение. Поэтому никогда не думайте, что болтать - не мешки ворочать. Иногда - даже хуже. Красивые шары - всегда умеренны и обязательно уместны. Лучше быть слишком сдержанным по части слов, чем болтать лишнее.

Совсем другое дело невербалика. Здесь можно не бояться быть щедрым и весь ваш огонь окажется в сердце человека, в отличие от слов, которые он отфильтрует и забракует или потребует подтвердить делом. Каким бы нежным взглядом вы ни смотрели, это всего лишь взгляд. Какими бы теплыми ни были ваши интонации, это всего лишь интонации, а не сами слова. Если вы наклоняетесь близко, это тоже может ничего не значить, если ваша речь о чем-то другом, а может значить очень многое, если человека ваша близость волнует, но он сам выбирает, как относиться к этому. Как и к вашему нежному взгляду и вашим теплым интонациям. Вся почти невербалика не стоит вам ничего, но купить за нее вы можете очень много. Невербалика никогда не однозначна, поэтому и не стоит ничего, но она очень мощно действует и обходит все почти фильтры сознания, поэтому купить за нее вы можете очень много.

В следующих постах по новому тегу Невербалика я буду подробно рассказывать о разных способах невербального обаяния. Но сейчас обратите внимание, насколько много это значит.

Ваша поза и ваша жестикуляция (существенная часть имиджа) создают ваш чувственный портрет. От этого зависит в какую зону поместят вашу фигуру, во френдзону или ближе к любви, и поместят ли вообще. Вот это вот "он секси, а он антисекс" - чаще всего именно об этом: как вы держитесь, как вы чувствуете себя, какая у вас пластика. Понимаете, почему рыбак может быть толстым, а нерыбак должен начинать с спортзала? Первый уже прокачан и пластичен, он уже расслаблен и влюблен в свое тело, будь оно даже толстым (скажем прямо, у людей с прокаченным имиджем редко большой лишний вес, но бывает), а если вы зажаты, скукожены, напряжены и ненавидите себя физического, вам необходимо начать знакомство с собой и работу над собой с физкультуры, чтобы полюбить себя. Вы не сможете вызывать физическую любовь к себе, пока не полюбите себя на физическом уровне, деятельно, а не умозрительно. Ваша пластика, динамика и жестикуляция - это итог той чувственности и артистизма, которые вам удалось прокачать, работая над своим имиджем. Квинтэссенция. И вы предлагаете это вниманию той или того, с кем общаетесь. Если вы умеете комфортно себя чувствовать и уверенно располагаться в пространстве, если вы пластичны и органичны, умеете управлять вниманием к себе помощью жестов, вы покажетесь очень привлекательным. На вас захочется любоваться снова, с вами рядом будет возникать особенное эмоциональное состояние. И возбуждение, если вы этого захотите.

Еще важнее ваш взгляд. Вся целиком мимика важна, но взгляд - это фокусировка вашей энергии, направленной на собеседника. Большинство эгоцентриков направляют взгляд в себя, причем на свою боль или свои комплексы, и эта помойка отражается в их взгляде. Он напряжен, растерян, в нем - сомнения в себе. Это производит отталкивающее впечатление. Взгляд обаятельного человека направлен на собеседника, а не на себя. В нем есть интерес, но нет страха, есть симпатия, но нет мольбы. Многие думают, что смотреть с интересом - это уставиться на человека собачьим испуганным взглядом или вытаращить пустые глаза. Нет, ваш взгляд должен отражать вашу уверенность в себе и теплоту по отношению к человеку. Или холодок, если вы видите повод для этого. Или иронию. Или желание. Ваш взгляд должен отражать вашу силу и отказ подчиняться, но согласие играть по правилам и относиться к человеку с уважением, признавая в нем равного соперника. Вызов + интерес.

Вместо того, чтобы "придумывать крючки" или "накидывать шары" на свиданиях, как мои горе-рыбаки в письмах, учитесь лучше ходить и сидеть, а главное смотреть - выразительно и красиво. Тогда не будет приходить в голову, что ходить на свидания скучно. Скучно, если думать, подходит или не подходит вам этот зелен виноград, и решив, что подходит, щурить глаза и пытаться залезть к нему в голову, чтобы понять, какой бы крючок туда закинуть. Нескучно, если заниматься своим собственным шармом, тренируясь в направлении на собеседника красивого внимания, иногда чуть колючего и прохладного может быть, а иногда нежного и теплого. Все это в процессе живой беседы, конечно, а не молча. Молчать на свидании себе может позволить лишь тот, кто освоил невербалику в совершенстве. ]]> Хотеть Нельзя Отрезать http://mirtesen.ru/pad/43331328909 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43331328909 Sun, 07 May 2017 14:05:00 +0300 Эвелина * ВНЕШНОСТЬ выдержка как способ выжить в мире идиото красота стандарты
Как вы думаете, можно ли назвать эротически привлекательной женщину на фотографии? А красивой? Я знаю, что ваш ответ - однозначное нет. Однако на протяжении тысячелетия мужчины имели иную точку зрения...


Каждый из нас, кто закончил хотя бы среднюю школу, знает: идеалы красоты - вещь относительная, а здоровье – абсолютная.Например, маленькая ножка, которой добивались китайские женщины-лотосы, кажется нам сейчас отвратительным уродством. А вот утрата ими способности нормально ходить – непреложный факт.

Сейчас мы смотрим на фотографии и думаем: бедненькие…
или: это же преступление!
или: вот дураками-то были эти китайцы!

Восприятие красоты куда-то улетучилось, а восприятие нездоровья – осталось. Никто из нас, ни один человек не думает, что это эротично. Однако на протяжении 1000 лет так думали китайские мужчины. Они посвящали свои эссе женщинам, не способным сопротивляться ветру. Они реально хотели именно таких женщин, находя уродливую ножку крайне возбуждающей. Что не отменяло страданий, наносимых этими самыми ножками своим хозяйкам.


Не менее спорной и уродливой представляется нам сегодня мода носить корсет. Обмороки, неправильно сформировавшиеся внутренние органы, патологии ребер и скелета. Ну и еще кое-что… Процитируем классика.

«Я успел позабыть эту давнюю историю, но на днях, на одном из модных пляжей, увидел изящную, очаровательную, кокетливую даму, пользовавшуюся любовью и уважением окружавших ее мужчин.

Я шел по берегу под руку с приятелем, врачом на этом курорте. Вскоре я увидел няньку и трех детей, игравших на песке. Пара маленьких костылей, валявшихся рядом, вызвали у меня чувство щемящей жалости. И тут я заметил, что эти три маленькие существа уродливы, горбаты, искривлены, ужасны.

Доктор сказал мне:
- Это - чада прелестной дамы, которая только что повстречалась тебе.

Глубокое сострадание к ней и к ее детям овладело моим сердцем. Я воскликнул:
- О бедная мать! И как она еще может смеяться! Мой приятель продолжал:
- Не жалей ее, дорогой мой. Жалеть нужно бедных малышей. Вот последствия перетянутых талий, которые до последнего дня остаются тонкими. Эти уроды - результат корсета. Она знает, что рискует при этом жизнью. Но ей все равно - лишь бы она была хороша, лишь бы ее любили!»
Нога.jpg

И ведь эта дама была хороша! И ведь любили ее, считали красивой. А нормальную талию при этом – уродливой, жирной. Дама не была дурочкой. Она просто очень хотела быть тем, что называется словом «стандарт». А ради этого приходилось идти на определенные риски, что уж поделаешь.

Я не осуждаю женщин, которые творили с собой подобные странности. Кому охота, остаться незамужней или постоянно испытывать подколы по поводу излишней жирности? Даже если в их голове и шевелились идеи о бунте, общество быстро ставило их на место.

Я не осуждаю мужчин, которые хотели именно «стандартных» женщин. В условиях жизни в цивилизованном обществе мужчин как бы приучают хотеть определенный типаж, а другой типаж хотеть резко отучают. Знаете, это примерно как левшу можно переучить писать правой рукой. Не понятно, правда, зачем, но можно. Особенно если у мужчины слабая половая конституция от природы, и плоть «не бунтует», увидев то, что нужно хотеть по замыслу природы.

Я хотела сказать про другое. Представьте себе ситуацию.

Допустим, есть какой-то стандарт, в который вы вообще никак не укладываетесь. Вы здоровы, но по какой-то причине не могли бы появиться на обложке глянцевого журнала. Например, у вас широковаты бедра, маловата грудь, длинноват нос или узковаты губы. Окружающие пытаются дразнить и унижать вас за это, стоит вам высунуть нос из дверей своей квартиры.

У вас есть три пути:
- Сидеть дома/не лезть в публичность/навсегда оставить притязания на красоту и довольствоваться обычной жизнью, пряча свой недостаток
- Довести свою внешность до совершенства путем бинтования ног и прочих косметическо-хирургических вмешательств
- Допустить мысль, что это стандарты еб@нутые, а не вы – нестандарт. Тем более, что такое в истории человечества уже было множество раз.

Как вы считаете, какой выбор – наиболее правильный?


]]> Ленечка и его мать http://mirtesen.ru/pad/43556605682 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43556605682 Wed, 03 May 2017 21:16:04 +0300 Эвелина * История Пескари и рапаны Давно обещаю рассказать истории про практику разморозки.

Начну с истории про одного пескаря премудрого, которого звали Ленечка.

Он представился Леонидом, но, когда рассказывал о себе в третьем лице (а он это любил), называл себя "Ленечка". И когда с мамой по телефону говорил, она звала его Ленечкой, а он ее мамочкой.

До меня Ленечка был у других психологов и все видели причину его проблемы (он был девственник в 28 лет) в слиянии с мамой. Папы у Ленечки не было, с мамой действительно было слияние, довольно болезненное, но бесконечные разборы его детских тайн и травмирующих моментов детства никак Ленечке не помогали. Девушки у него не появлялось. А самое главное - и не хотелось. Точнее хотелось, но теоретически, а на практике, конкретных девушек - нет. (Хотя им его - еще меньше, в этом и была основная причина его нежелания).

Свой запрос Ленечка формулировал так: хочу влюбиться. То есть причину он видел не в том, что он девушкам не нравится, а в том, что ему не нравится никто. Как все рапаны и пескари рассуждал, в общем, они всегда поверх короны надевают венок из виноградной лозы. Зелен виноград, дескать. Влюбился бы, да не в кого, эх.

Как-будто если Ленечка влюбится, тут же эта девушка кинется ему на шею. Ленечка, скажет, как хорошо, что ты меня заметил!

У Ленечки были узкие плечи, широкие бедра и бока. Какой-то психолог вообще предположил, что у Ленечки гормональные нарушения, развитие по женскому типу и все такое. Ленечка сдал анализы на все гормоны, у него все оказалось в норме. Да и видно было, честно говоря, что все у него хорошо. Пахать на таком коне можно.

У него было хорошее образование (в мужском техническом вузе конечно, где девушка в группе была только одна), у него была приличная работа с нормальной зарплатой (где он считался ценным специалистом, но девушек там было мало совсем), у него были кое-какие приятели, но постарше и женатые в основном.

"Леонид, - говорила я. - Почему ты хочешь влюбиться? Зачем тебе это?" "Чтобы в будущем создать семью, - говорил Ленечка. - Ведь мама не вечная..." "А если ты влюбишься невзаимно?" "Не хотелось бы", - отвечал Ленечка. Но отвечал так, как будто я спрашивала, а что если самолет, на котором он полетит в отпуск, вдруг упадет. То есть относился к вопросу так, как будто речь шла о каком-то нежелательном форс-мажоре, а не о самом вероятном в его случае исходе.

Внешне он, кстати, был не такой уж урод. Несмотря на женоподобную фигуру, сутулую спину, толстые бока, странную походку, Ленечку можно было назвать миловидным из-за черт лица. Сам он считал себя красивым парнем. Он говорил: "Красота мужчине не в помощь. Вот я, казалось бы, красивый парень..." У него были темные пушистые ресницы, правильный нос, симпатичные губы, но все в целом это выглядело совсем никак. Или даже хуже. Я приглядывалась к нему и находила его теоретически ничего, но подозреваю, что практически женщины считали Ленечку отталкивающим. Кроме тех женщин, которые знали его давно. Те считали Ленечку Ленечкой и вообще никак не оценивали как мужчину.

"Антисекс", - говорят про таких, каким был Ленечка.

Ленечка поделился со мной, что некрасивых девушек он не способен захотеть, а красивые ему тоже не нравятся. Модели например. Не, не нравятся! Они кажутся ему холодными и глупыми. Это общая черта всех пескарей, кстати. Они всегда выражают мнение, что красотки глупы. Это потому, что красотки смотрят мимо них всегда. Те мужчины, которые пользуются вниманием красивых женщин, никогда не скажут, что они глупы. Им ведь не за что обижаться на красавиц. А у обиженок вечно зелен виноград. Умные уродины, красавицы дуры, вот и сидят они пескари пескарями.

Таков был и Ленечка. Мы обсудили с ним всех его знакомых женщин, и он всех забраковал. Я несколько раз останавливала его внимание на том, что эти женщины и сами с ним бы встречаться не стали. "Я понимаю, - со скукой говорил Ленечка. - Но я ведь сейчас о себе!" Он всегда говорил о себе и никак не мог понять, что его оценка "она мне не подходит" тех, кому он сам сто лет не сдался, это и есть его пояс целомудрия. Именно поэтому он не может никак разблокировать любовный и сексуальный ресурсы, что имеет дело с амбарным замком: никого не хочу, а то, что меня тоже не хотят, следствие, а не причина.

Кроме запущенной фигуры (при хорошем росте), Ленечка имел целую кучу имиджевых недостатков, с которыми я тщетно пыталась бороться. У него была дурацкая прическа, не идущая к его типу лица совершенно. У него была дурацкая мимика: вечно кривая ухмылка и вечно поднятая одна бровь, не знаю, где он так научился. Он носил короткие узкие свитера, подчеркивающие недостатки его фигуры, в зацепках, а на груди его свитеров всегда были какие-то пятна от еды. Я обращала на это его внимание, но он только отмахивался, говоря, что той девушке, которую он выберет, это должно быть безразлично, а если ей так важно внешнее, а не внутреннее, то это - не к нему.

К нему вообще не было ни одной девушки, но Ленечка упорно не хотел этого видеть. Он сидел в своей короне и считал, что слишком красив, чтобы согласиться на страшную, и слишком умен, чтобы согласиться на глупую, а красивых умных девушек не существует в природе. Либо их расхватали олигархи.

У него была всего одна любовная история (без секса), в окончании которой он винил маму. Он играл в какую-то онлайн-игру и общался в девушкой из другого города. Они подружились, очень долго общались в интернете, и в конце концов девушка решила приехать к Ленечке, строить отношения. Маме не нравилось, что она иногородняя. Ленечке девушка тоже не понравилась. Она была некрасивой и грубоватой. Но он к ней был уже привязан и поэтому они общались. Гуляли везде, болтали, делились тайнами детскими, смотрели кино. Девушка сначала активно намекала на секс, но Ленечка оттягивал. К тому же мама была недовольна. Потом девушке надоел нудный Ленечка, и она сообщила, что хочет уехать. Ленечка к этому моменту дозрел до секса и, боясь потерять девушку, стал предлагать ей отношения. Девушка наотрез отказалась и уехала. Общение с ним она прекратила даже в интернете. Ленечка так и остался убежден, что это мама выжила любящую его девушку. Хотя мама никого не выживала, не в восторге была конечно, но не скандалила.

"Я не был влюблен, - говорил Ленечка про ту историю. - Поэтому не стал бороться за нее с мамой. Наверное зря, но мне было тупо лень".

Как Ленечка планировал бороться с мамой, если девушка просто собралась и уехала? Он мог бы бороться после ее отъезда хоть сто лет, на девушку это не повлияло бы, она не предлагала ему совсем ничего. Он не нравился ей и чем больше она на него смотрела, тем меньше он ей нравился. Это было очевидно мне, но не Ленечке.

Пока Ленечка всех браковал на сайте знакомств и описывал, как ему лень знакомиться и общаться (конечно лень, ему ведь никто не хотел отвечать), я помогла ему сделать нормальную анкету. На новых фотографиях Ленечка был красив (благодаря мастерству фотографа) и даже сексапилен (ну с этим пришлось особенно долго возиться, секреты сексапила на фотках потом расскажу). Тело его в кадры не входило. Анкета была составлена, как надо. Ну и общался с кандидатками он под моим руководством, конечно.

Мне нужно было проверить, сохранит ли Ленечка свой скепсис, когда его вдруг захочет та, кого он презрительно-нежно называл "куколки".

И, о чудо! От виноградной зелени вскоре совсем не осталось следа. Виноград зарозовел, а потом стал темно-бардовым. Как только реально симпатичные и спонтанные девушки начали писать Ленечке горячие послания и делать заманчивые предложения, оказалось, что он не такой уж пескарь. Он никак не мог выбрать: Полина или Наташа. Обе такие красивые. А вот еще Инна, тоже очень даже ничего. И умные, и красивые, и такой богатый внутренний мир. У каждой! Как только Ленечка почувствовал поток, умными и добрыми стали казаться все привлекательные девушки.

Особенно трудно давалось Ленечке общаться только через меня и в строгом режиме, очень хотелось болтать ночи напролет и желательно в реале. У Ленечки сразу и сексуальность резко поправилась. До этого он утверждал, что занимается мастурбацией два раза в месяц "ничего такого не представляя", просто механически. На гормоны жаловался (поэтому его и отправляли проверять). А тут оказалось, что с гормонами все в порядке, ему нужно каждый день и он отлично все умеет представлять, что надо. И сексуальные темы перестали казаться такими пошлыми и такими скучными.

Я пыталась намекать Ленечке, что надо привести в порядок внешний вид, если он надеется на реализацию, но его это только огорчало и все, не вызывая ни малейшей мотивации идти в зал или покупать одежду. Все это ему было тяжело, неинтересно и он утверждал, что лучше вообще откажется от общения с девушками, чем будет "себя ломать". Хотя отказаться он уже вряд ли мог бы.

Прекрасная Наташа, увидев Ленечку в реале и поговорив с ним, сбежала почти сразу. Другая через два часа. К третьей он сам не пошел, но торжественно сообщил, что у него началась депрессия и теперь он вместо секса хочет смерти.

К счастью, эти мысли очень быстро прошли. Все-таки он уже признался себе, что ему нравятся девушки, особенно сексуальные (раньше он вообще в это пространство не попадал, оно существовало параллельно). Здоровое и молодое, пусть и задавленное, либидо Ленечки победило, секса и любви ему захотелось сильно, стабильно и осознанно, и он пошел в спортзал (!). Я смогла убедить его, что единственная причина того, что красивые девушки шарахнулись от него в реале, был его запущенный внешний вид. Конечно, не только. Ленечка и общаться с девушками не умел, у него был баг на баге. Но с чего-то надо было начинать? Я сказала ему, что он мог бы быть очень привлекателен, но необходимо это оформить.

Он похудел и подкачался, полностью поменял имидж, у него появилась живая девушка. В реале. Причем, что удивительно. Как только Ленечка стал выглядеть нормально, ему расхотелось идеальных красоток, он стал искать девушку просто приятной внешности. И тогда, и в других случаях, я много раз убеждалась, что завышенная планка притязаний при зеленом винограде - такой же защитный механизм. Он понимал в тайне, что не нужен никому, поэтому ему было приятней думать, что ему нужны только красавицы. Не нравиться красавицам не так обидно, как не нравиться обычным девушкам. Когда же он начал выглядеть не на двойку, а на тройку с плюсом, ему сейчас же захотелось реальной планки притязаний, чтобы не сидеть на бобах. Ему стали нравиться девушки с похожей ОЗ.

И вот еще что. До этого Ленечка даже свою девственность считал достоинством. Он говорил, что главным недостатком воображаемых претенденток на его руку и сердце является то, что у них у всех было много половых партнеров наверняка, тогда как он "сохранил чистоту". То есть он не только был красивей и умней, но и чище. А они - нет. Поэтому ему было лень напрягаться. Когда же Ленечка подкачался и похудел, подстригся нормально, отучился корчить рожи, стал следить за гигиеной и осанкой, купил нормальную одежду, словом, стал нормальным парнем, внезапно выяснилось, что он стесняется своей девственности, считает ее недостатком и очень боится "ничего не дать женщине". Как только он перестал браковать воображаемых грязных красавиц, он сразу задумался, а сможет ли он сделать приятное женщине, не имея опыта. Но опыт - дело наживное, иногда быстро наживное, а вот снять корону и умерить эгоцентризм - куда сложней и важней.

Было еще несколько вещей в работе с Леней, о которых я пока не буду рассказывать. Расскажу попозже. Но этот парень преобразился чуть больше, чем полностью. Имидж - такой ресурс, который стоит немного прокачать, он становится любимым. Энергию качает как насос. За полгода в зале Леня подсел на ЗОЖ и фитнес, в какой-то момент так увлекся, что мне даже померещилось начало аддикции. К счастью у него начались отношения с девушкой (первая сексуальная партнерша его довольно быстро бросила, со второй вскоре начался дефолт, с третьей получились отношения) и он переключил внимание.

И вот что важно. Слияние с мамой, которое у него и правда было сильным и выглядело как основная причина его личных проблем, стало улетучиваться. Как только Леня почувствовал себя привлекательным, он стал интересоваться женщинами, как только он стал интересоваться женщинами, он стал делить границы с мамой, как только он стал делить границы с мамой, она тоже стала делить границы с ним. У них все еще близкие отношения, намного более близкие, чем у большинства взрослых сыновей с матерями, но больше нет той болезненности, которая была. Раньше Леня только и мог говорить, что о маме, то обвиняя ее, то сокрушаясь, сколь он виноват перед ней. Мама все время тревожилась за него и пила валерьянку, если Леня задерживался на час с работы. Потом она стала спокойно отпускать его по вечерам допоздна и даже объявила, что согласна на разъезд, если он женится. Она сказала, что не хочет быть причиной его неудач в личной жизни, то есть тревога матери за Ленечку так снизилась, что она перестала считать себя единственной защитой и опорой для него и опекать сверх меры.

Показательный пример, что говорила мама Ленечке раньше и что она стала говорить ему потом про девушек. Раньше она говорила: тебя обманут, тебя унизят, ты будешь воспитывать чужих детей. Многие говорили Ленечке "мама пугает тебя и не дает заводить отношения!" Но мама говорила правду. В том виде, каким был Леня, в такой большой короне и с такой дырой на месте имиджа, его обязательно бы унижали, бросали и наверное обманывали. Потом мама уже не говорила ничего подобного, даже наоборот, сообщила как-то похорошевшему подкаченному Лене, чтобы он был не слишком уж разборчив, а то так можно "много женщин поменять и разочароваться из-за цинизма". То есть раньше мама тревожилась, что ее нелепого неразборчивого сына обманут (и не без оснований тревожилась), а теперь, что ее симпатичный разборчивый сын станет циником и останется без жены. Разница весьма существенна, правда?

Да, бывают гиперопекающие и слишком тревожные матери. Невротичные, удушающие. Однако даже такие, видя, что сын действительно встал на ноги, перестают так судорожно цепляться и держать его у юбки. А вот если сына шатает на слабых ногах, тревога таких матерей и их гиперопека растут.

Десятки раз я видела, как налаживаются отношения с родителями, когда корона становится меньше. Корона - это злая мачеха, она всегда в конфликте с материнской фигурой и с реальной матерью часто тоже.

]]> ПИДОРАМ — НЕ ПОМОГАЕМ! Психологи, которых надо запретить http://mirtesen.ru/pad/43940301266 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43940301266 Wed, 03 May 2017 14:01:27 +0300 Эвелина * новости психология ужасы нашего городка
У профессиональных психологов с европейскими сертификатами в ходу такая формулировка "способ адаптации к реальности". То есть, болезней, как таковых, с точки зрения психологии не существует. Например, если вы много выпиваете или любите людей своего пола — таков ваш способ адаптации и выживания в этом мире. Психотерапевт, высмеивающий и порочащий человека, обратившегося к нему за помощью, — чудовище, мерзкая некомпетентная тварь, разжигающая вражду. Посмотрите на эту жирную харю и запомните её как следует.




Потому что если кто-то из ваших близких свяжется с этим психологом, доверив свою беду,  у вас появится множество проблем.


Рассказывает Лена Климова:



Я пишу этот пост, чтобы предупредить тех, кто ищет психологической помощи. Внимание, не все психологи одинаково полезны.

Мой друг-гей на днях обратился за помощью в психологический центр FROG (Санкт-Петербург). Позвонил на телефон доверия центра. Начал говорить. Консультант перебил его: «У нас телефон не для педерастов» — и бросил трубку.
Мой друг написал руководителю центра FROG Александру Бронштейну (мужчина на фото). На скринах — переписка. Прочитайте её (по ссылке на фейсбук).

...Я зашла на сайт центра FROG и прочитала описание телефона доверия [www.frogspb.ru/telefon-doveriya]:
«Если необходимо выговориться, разобраться в себе
Если нужна поддержка и чтобы кто-то выслушал
Если переполняют эмоции
Если грустно, одиноко и больно
<...>
ЗВОНИ!!! МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!!»
Похоже, в этом тексте не хватает приписки — «МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! КРОМЕ ПЕДЕРАСТОВ!))))))))» По крайней мере, так было бы честно...
На телефон доверия часто звонят люди, которые находятся в острой кризисной ситуации. Поступок консультанта не просто вопиюще неэтичен; он мог поставить под угрозу жизнь человека, который пришёл за помощью.
Я обращаюсь ко всем моим читателям с призывом никогда не обращаться в петербургский психологический центр FROG и не советовать его никому из своих друзей. Помните: ни один адекватный специалист никогда не допустит в разговоре с вами патологизирующие и уничижительные высказывания. Это позор и профессиональное самоубийство для всякого уважающего себя специалиста.

P. S. Полезные ссылки

Александр Бронштейн: vk.com/bronshteinam
Центр FROG в ВК: vk.com/frogspb
Телефон доверия центра FROG в ВК: vk.com/club78347169
Сам номер: +7 (812) 954-69-07

Апдейт. Итак, что мы имеем с утра. 1. Ночью г-н Бронштейн выложил в группе центра пост (а сейчас удалил, застеснялся, что ли? ничего, скрины есть), в котором среди прочего сообщил: "Я получил очень много сообщений с оскорблениями, которые лишний раз подчёркивают, что гомосексуализм (педерастия, содомский грех, мужеложество … можно называть это как угодно, но суть от этого не изменится) — это болезнь. Это считаю не только я, это мнение сексологов". "Толерантность и поддержка — это разные вещи. Это не право выбора на ориентацию, это болезнь. И мы относимся к этому явлению, как к болезни и никак иначе. Мы действительно называем вещи своими именами. И говорим, что мы с этим не работаем. И в этом поступаем честно по отношению к больному человеку. Мы не работаем с этим заболеванием!!!" 2. В этом сообщении он указал личные данные (ссылку на страницу ВК) моего друга, который обратился за помощью в FROG и в ответ получил хамство. Сейчас он получил ещё и аутинг. Это не просто дно, а ДНИЩЕ. Надеюсь, больше ни у кого не возникнет сомнений в духе "А может, вы всё придумали, Лена?" Правда хуже вымысла.



kibernetika:



Представьте, сидит на телефоне психолог-лягушка из Фрога. Звонит такой человек, как Бронштейн, за помощью: Я страдаю от переедания, помогите! А психолог ему: — Батенька! С жиробасами не работаем! Вы пузяру как у хряка отрастили! Вам должно быть стыдно, я ваше фото выложу в соцсети, чтобы все видели, какой вы урод.  Потом позвонит многодетная мама: — Я в отчаянье, хочу повеситься. Детей не на что кормить...А на том конце: — А когда ты трахалась, о чём думала, шлюшка? Мы, российские психологи, за полные семьи!  Потом звонок: — Я — наркоман. Психолог: — Да наркоманы вообще не люди. Вы российскому обществу не нужны...Сейчас я на фейсбуке напишу, как тебя зовут, чтобы нормальные люди-то с тобой, кретином, не связывались, пусть знают.


Тут дело даже не в том, как относиться к ....людям нетрадиционной ориентации, распущенным, плохо относящимся к своим детям, наркоманам, патологическим хамам или, например, людям страдающим от пищевой зависимости. Дело в некомпетентности и в том, что вы не имеете права унижать достоинство человека.


]]> Точка, точка, два крючочка http://mirtesen.ru/pad/43227411357 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43227411357 Wed, 03 May 2017 11:09:50 +0300 Эвелина * Баги Дисбаланс Энергия

Как правильно расставаться?

О точках речь пойдет.

Точки бывают красивыми и некрасивыми.

Красивые точки экологичны, что значит: создают наилучшую основу для будущих отношений.

Некоторые не понимают, какая связь. И какая разница, как расстаться. Почему бы не высказать этому уроду все, что наболело? Или наоборот, почему бы не порыдать в ногах напоследок, от всей души? Люди без самоуважения живут по принципу "я ничего не теряю" и позволяют себе унижаться, сколько влезет. Это ведь никто не узнает, кроме того человека. А человека можно будет вычеркнуть из жизни, как только отношения закончатся. Или даже стереть! И начать новые отношения с чистого листа.

Никакого чистого листа не существует, вот в чем дело. Даже если у вас будет амнезия и сами вы забудете все свои глупости и унижения, ваш "чистый лист" все равно наполнится теми точками и крючочками, которые остались у вас от прошлых отношений, и новые вы начнете с этого.

Многие верят в свои детские травмы и в их вечное воздействие, но не понимают, что свежие гештальты куда активней, чем ветхие, и именно они влияют на наше самочувствие и поведение, именно они создают актуальное напряжение в поле. Забить болт, отряхнуться и пойти большинству удается только за счет короны, но корона не меняет вас, а прикрывает дыры.

Дыры появляются, когда вы пытаетесь вычеркнуть и стереть неприятное событие, которое перед этим усугубили, вместо того, чтобы выйти экологично.

Смотрите пример.

Допустим, вас бросили. Или даже не бросили еще, а начали отмороживаться. Корона помешала вам это увидеть, а когда сползала на ухо, вы сами делали бамс и возвращали ее на место, говоря себе: "не хочу назад, в башню" или "не хочу сорок кошек" или "не хочу брать на себя ответственность за расставание". Дотянули до того, что вас прямолинейно послали. Послали - иди. Но захотелось уточнить, точно ли послали, и какова причина. Вдруг причина ерундовая совсем и ее легко можно устранить? Допустим, вы уточнили. Вам сказали много добрых слов и "дело не в тебе, а во мне". Послали два раза - беги. Но захотелось разобраться, а что не так с этим человеком? Вдруг он Волчонок Недолюбленный и надо лечить его Любовью? Или вдруг это у него Анежий Порог и тогда надо стать девушкой с веслом и сражаться со стихией?

Кстати о девушках с веслом. В девушек с веслами превращаются многие дамы в минусе, не сумевшие разделить границы. Любой плюс кажется им Анегиным, а нелюбовь к ним - депрессией. Депрессирует человек, возможно даже при смерти. Нельзя же его бросить? Надо возить ему супчики на работу, прибираться у него дома и делать другие полезные дела. Мужская разновидность девушки с веслом - мужчина с молотом. В народе таких называют "долбо*бами", они все время стучатся в закрытую дверь: "доброе утро, принцесса", "как прошел день, красавица?" и бесконечно предлагают куда-нибудь сходить, суши поесть или уток покормить. И мужская разновидность и женская - это минусы в коронах победителей, узнали их наверное.

Но вернемся к чистому листу, точнее к нечистому.

Допустим, вы сражались с веслом или молотом, вас забанили везде, вы отправили несколько гневных писем через почту России, а потом с почтовым голубем - письма, полные любви. У вас все еще осталось, что сказать, но часики тикают, а германа все нет, ждать надоело.

С какого листа вы начнете новые отношения? Даже если вы решите, что зелен виноград и вы сами отказались от продолжения отношений, чистым это ваш лист не сделает. На нем так и будет записано: щипцы, уха, скалки, коврик, корона, зелен виноград. Психзащиты не нейтрализуют баги, а плюсуются к ним и увеличивают общую сумму мусора, которая останется в вашем поле. Вы пытаетесь начать новые отношения будучи все той же девушкой с веслом или мужчиной с молотом, липкими, унылыми, непривлекательными, начисто лишенными самоуважения. Ну и в короне, поскольку едва вы пытаетесь снять корону, вам страшно вспоминать, что вы творили в последних отношениях. И вам только кажется, что вы вычеркнули ту фигуру и стерли. Пока вы думали, что ничего не теряете и теряли себя, фигура выросла и теперь ходит за вами по пятам, напоминая о вашем сливе ей и о том, кто вы есть такое.

Поэтому главное для выхода из отношений - красивая точка. Поставив красивую точку, вы начинаете новые отношения не с чистого листа, но с позиции сильного и достойного человека. Во многих случаях после красивой точки через некоторое время случается камбэк, тогда новые отношения могут начаться с прежним партнером, но решать это вам: с тем же или с новым, в любом случае это должны быть новые отношения, а не продолжение старых. Красивая точка закрывает поле отношений, как это происходит я еще расскажу.

Самая красивая точка - своевременная. Своевременность точки напрямую зависит от типа связи. Недавнее знакомство и многолетний брак с детьми - это настолько разные связи, что в последнем случае точки как таковой вообще быть не может, а в первом точка должна ставиться при любом намеке с той стороны. Нельзя это путать! В браке все совсем не так, как вне брака, особенно в браке с детьми. В самом начале отношения целиком построены на спонтанности и, цепляясь к кому-то, вы тут же снижаете его уважение. Поэтому выгодно отступать, едва желание той стороны снизилось. А в браке с детьми отношения построены на супружеском и родительском долге и грубо пренебрегая этим долгом, вы вызываете презрение, в том числе и собственное. Часть спонтанности есть и в супружеских отношениях, но надо очень хорошо представлять себе, где эта спонтанность начинается и заканчивается, и действовать в этих рамках, не беря на себя лишней ответственности, но и не отказываясь от своей.

Как определяется своевременность точки? Лучший индикатор - самоуважение. Если отношение к вам партнера угрожают вашему самоуважению, пора ставить точку. Понимаете, почему супругам нельзя торопиться? Резкая точка может угрожать чувству долга, родительскому например, и будет вредить самоуважению больше, чем отношение супруга. Тоже самое касается поведения больного супруга. Он может вести себя плохо, но вы вынуждены оказать ему помощь прежде чем будете иметь право уйти, иначе ваше самоуважение пострадает больше, чем от его дурного поведения. Конечно все зависит от того, насколько дурно поведение супруга. В некоторых случаях это перекрывает любой долг и точка должна быть поставлена немедленно.

К сожалению, хотя самоуважение - лучший индикатор, индикатор этот мало доступен. У большинства людей нет достаточного самоуважения, а на месте его корона, поэтому опираться на внутреннее ощущение они не могут. Их восприятие нестабильно и неотчетливо: то ли их оскорбили, то ли похвалили, то ли они сами обидели партнера, то ли их. Особенно сильно страдает самоуважение в минусе дисбаланса, там не остается даже приблизительного чувства собственного достоинства. Из-за слияния границ и передачи власти плюсу, минус не может определить, что обидно, а что нет, он не чувствует никакой обиды или испытывает сложную гамму чувств.

Если вы подозреваете, что самоуважения у вас мало, используйте в качестве индикатора представление, что на вашем месте - ваш ребенок. Вы родитель и смотрите на ситуацию со стороны. Не пора ли ставить точку? Другим простым индикатором является некая авторитетная фигура. Пусть это будет человек, которого вы очень уважаете, на которого хотели бы быть похожи, или даже герой художественного произведения. Как бы он поступил? Пора ставить точку или нет? То есть нащупать отсутствующее самоуважение можно вот так - представляя на месте себя фигуры, которых вы очень цените и бережете от оскорблений или тех, у которых с самоуважением все в порядке.

Когда вы нащупаете самоуважение и начнете на него опираться, начнете им руководствоваться, оно обрастет мясом постепенно.

Кроме своевременности у красивой точки есть другая важная характеристика: соразмерность.

Некрасивые точки несоразмерны: они слишком жирные или наоборот слишком слабые.

Жирная точка - это точка, которую вы зачем-то десять раз обвели, а потом еще закрасили. Хватило бы просто точки, а вам захотелось выделить и подчеркнуть этот момент, сделать это торжественно и громко, с фанфарами.

Типичная очень жирная точка - это когда человека и так уже бросили, а он пишет прощальное письмо и объясняет, почему он уходит.

Уму непостижимо, сколько любителей жирных точек ссылаются на мои посты об экологичном уходе. Сотни раз можно повторять этим людям "послали - иди!", они все равно будут долго прощаться, с щипцами и новой ухой или скалками. Возвращаться и снова прощаться. Все вокруг они готовы заставить своими жирными точками и эти точки как кляксы превращаются в пауков и плетут им самим паутину, в которой они застревают на года как глупые мухи.

Не нужно говорить человеку на прощанье, что вы его любите, если вас послали!

Говорить на прощанье "люблю" можно если вы уходите сами из отношений, где вы небольшой минус и вас никто не гонит. Женатым и замужним любовникам можно говорить "люблю, но ухожу" или тем, кто на вас не хочет жениться, но и не отпускает вас, или тем, кто говорит, что любит, но делать для вас ничего почти не хочет. Если честно, даже в этих случаях вполне можно обойтись без люблю, если вы уже это говорили. Это нужно скорее, чтобы успокоить свои собственные нервишки. Но не надо лишних шаров! Лишние шары - это ваш слив, они лишают вас сил, а нередко превращаются в уху или щипцы и отмораживают человека больше. Куда полезней бывает молча уйти, без щипцов на прощанье в виде слез и признаний в любви. Воспользуйтесь индикатором самоуважения и прикиньте, надо ли говорить о любви на прощанье.

Но уж точно не стоит ничего говорить, если вы не сами уходите, а вас просят уйти. Или предлагают. Или даже намекают, не уйти ли вам. Соглашайтесь и убирайтесь. Особенно если это не супруг и детей у вас общих нет (если есть, надо обсудить, какие причины и что вы оба будете делать дальше). Но если детей общих нет, надо уйти молча, если вас просят. Даже если вы в чем-то виноваты, не стоит оправдываться. Уйдите. Исключение только - ваша измена (верному партнеру, а не тому, кто изменяет сам). Здесь можно удерживать человека и просить прощения. Но тоже не до бесконечности, если человек требует уйти. Уйдите, потом разберетесь, когда оба успокоитесь и хорошенько обдумаете ситуацию.

То есть не уйти молча, когда вас послали, а толкнуть на прощанье страстную или гневную речь, всегда - жирная точка. Жирной точка становится, когда вы пытаетесь придать своему уходу несуществующий смысл. Это не вас бросают, а вы сами уходите! Это не вас бросают, а теряют в вашем лице свое счастье и вы сейчас объясните, почему! Любая жирная точка превращается в крючок для вас самих, точнее в ту самую паутину, в сеть, которая будет удерживать ваше внимание, сосать вашу энергию, или оплетет вашу корону и помешает ее снять. Не ставьте жирных точек, а для этого руководствуйтесь принципом экономии: если можно короче и тише, сохранив тот же смысл, значит так и надо, без фанфар и речей с трибуны.

Жирной точкой является и любая чрезмерная точка. Вам хотелось уйти в другую комнату, а вы объявили, что уходите навсегда. Вам хотелось дистанцироваться, а вы побежали подавать на развод в сердцах. В некоторых случаях точка вообще неуместна, вы не хотите расставаться и повода пока нет, тогда любая точка будет жирной.

Очень часто жирной точкой становится всякая точка, когда нет запроса на общение с другой стороны. То есть, если человек ничего от вас не хочет, не пишет или пишет, но никуда не зовет, не надо ему объявлять о расставании. Возможно он давно уже с вами расстался и ваше объявление будет жирной точкой. Поставьте точку молча, для себя. А если отношения в самом начале, лучше подвесьте ситуацию и займитесь своими делами.

Слабая точка - это такая неуверенная точка, похожая на запятую.

Часто запятые бывают уместны. Если вы не собираетесь рвать отношения, хотите передать ход партнеру, или подвесить отношения и дистанцироваться, точку ставить не нужно, поставьте запятую или многоточие.

Но иногда нужна именно точка. Если ваше самоуважение серьезно задето, а вы ставите запятую, вы предаете себя.

Например, вам изменили, а вы говорите, что наверное не сможете продолжать. Неуверенное "наверное" - слишком слабая точка в данном случае.

Или вас послали, а вы вместо того, чтобы уйти и поставить для себя точку, даете понять, что будете ждать, когда человек передумает, и действительно ждете. Или вы начинаете расспрашивать о причинах, почему он вас послал. Вы говорите себе, что будете мучиться, если не поймете. Мучайтесь, если вы такой безвольный, что цепляетесь за любой сучок как крючок. Но расспросы в такой ситуации - слив. Они ничего не прояснят для вас, а вот самоуважение ваше потратят, поскольку расспрашивая человека, почему он вас бросает, вы стоите с щипцами в жалкой позиции. Не ставьте знак вопроса, когда нужна точка.

Ответьте на точку красивой точкой и получится крючок. Ваш крючок, а не вам крючок, как в случае другого знака.

По большому счету любые "люблю" на прощанье, это попытка поставить запятую. Если вы уходите сами, запятая может быть и уместна, но следите, чтобы это не превратилось в щипцы. То есть не надо уходить так, чтобы человеку было очевидно: вы хотите надавить на него своим уходом, вы ждете, что он будет уговаривать вас не уходить или догонять вас. Будьте искренни и честны, уходя уходите и не оставляйте хвостов и любовных записочек под подушкой и в шкафу.

А если это вас просят уйти, тем более не надо запятых. Это все равно, что цепляться на прощанье. Некоторым кажется, что надо обязательно показать на прощанье свою боль. Как будто человек вас выгоняет только потому, что не верит в вашу любовь. Сам любит, а вам не верит. И поэтому надо объяснить ему, Волчонку Недолюбленному, как вам больно. Не сливайте лишнее. Если считаете, что гонят вас из-за обиды, скажите пару слов про свое отношение, но не цепляйтесь слишком, иначе вам позволят остаться и предложат роль коврика. Очень многие люди превратились в отношениях в коврик именно потому, что действительно косячили и были виноваты, а потом это место за ними закрепилось. Не надо спать на коврике даже в наказание за реальный проступок. Вы не собака.

Про своевременные и соразмерные точки, когда вы - плюс в отношениях, а не минус, расскажу в следующий раз.

Ставили точки в своей жизни? Красивые ставить получалось? А некрасивые были?

Я в соцсетях:
]]> Душевная травма http://mirtesen.ru/pad/43149570257 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43149570257 Sat, 22 Apr 2017 17:40:22 +0300 Эвелина * инвалиды насилие


Вчера перед моей машиной переходил дорогу юноша. В темных очках и с белой палочкой. Слепой...

Вот когда нам рассказывают о последствиях насилия, не того, после которого вылетают зубы и ломаются конечности, а от оскорблений, домогательства, шлепках по попе, подзатыльниках и прочем ужас каком страшном семейном, школьном насилии, я не могу понять - эти борцы за мир без насилия знают о существовании инвалидов?



Вот только представьте себе на миг, как чувствуют себя эти люди. Многие - с самого рождения. Они страшно травмированы , иногда в результате реального насилия, или аварий, а то и врожденных болезней. И эти травмы что должны сделать с душами таких людей? Это мы, здоровые, со всеми руками и ногами, зрячими глазами, можем рыдать над пощечинами или синяком под глазом. А они? Эти люди , если следовать логике, вообще должны стать как один моральными уродами, ненавидящими весь мир. Ведь травма преследует их годами, и, в отличие от синяка или порки за двойку, никуда не исчезает - они слепы или глухи, катаются в инвалидных колясках все время. Каждый божий день!

Разве насилие от другого человека тяжелее от осознания, что у человека нашли рак или ВИЧ? Тут вроде как на одной чаше весов одномоментное событие, последствие которого уже через неделю с лупой на теле не найти, но зато, ах, какая , блин, тяжелая душевная травма, что потом всю жизнь надо вспоминать и к психологам ходить. А на другой - ежеминутное знание, что скоро смерть, или постоянное испытываемые физические страдания при простой попытке сходить в туалет или добраться до магазина. Почему же страдание в первом случае перевешивает? Общество не желает признавать факта, что ваши синяки и царапины - ничто в сравнении с горем инвалидов и неизлечимо больных и болтает только о здоровых?

Я всегда за принцип - все познается в сравнении. И в сравнении со страшными испытаниями , выпавших на долю тех же инвалидов, наши проблемы вообще не проблемы. Ни разу не проблемы. Так, неудачный житейский опыт, и не хер сопли свои размазывать. А то придется признать, что инвалиды - люди больные не только физически, но и психически. Поголовно.

]]> Письмо. "Очень удачная рыбалка" http://mirtesen.ru/pad/43923184888 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43923184888 Tue, 11 Apr 2017 09:35:19 +0300 Эвелина * evolutiolab В этом письме женщина довольна мужем и своей семейной жизнью, однако по ее описаниям очевидно, что она смотрит на мужа из-под короны "я сокровище". Если эту корону не уменьшить, впереди могут ждать неприятные сюрпризы.

Где корона и почему сюрпризы, давайте обсудим.

uzheletta

Здравствуйте Эволюция.

Написать Вам я решилась только потому что мало кто пишет примеры удачной рыбалки.

Мне захотелось рассказать вам про такую рыбалку, которая была очень осознанная (как я теперь понимаю), и очень удачная. Я была рыбой.

(Когда я предлагала писать не только жалобы, но и примеры удачных рыбалок, я предупреждала, что мое мнение может с вашим не совпадать. И то, что вам кажется рыбалкой, на мой взгляд может выглядеть наоборот. Здесь, конечно, никаких рыбаков не было, одна рыба скармливала себя другой. Как в старой игре на телефоне "рыба ест рыбу")

Случилось это уже 18 лет назад и с тогдашним рыбаком у нас семья и трое детей. Но во время рыбалки я разводилась с моим первым мужем, и отходила от бурного, но короткого романа с прекраснейшим казановой, но в силу юности (23 года), я не понимала, что передо мной казанова (который наверняка тоже не понимал, что происходит с молоденькой влюбленной девушкой), и просто очень страдала и мучилась, но это не интересно. (Вот казанова - может и рыбак, а может случайный хищный тортик. Главная характеристика рыбака - рыбы сами бегают за ним, открыв рот. Ему достаточно кинуть один крючок, чаще всего совершенно незаметный для рыбы. Если сам бегает, это точно не рыбак)

Вот тогда этот самый Рыбак (дальше буду писать просто Р) попросил моего бывшего мужа (как только мы разъехались), можно ли ему начать со мной какие-то отношения. Они были хорошие друзья, и формальное разрешение для Р было важно (мой б.м. уже тоже стал встречаться с прекрасной девушкой и такое разрешение легко дал). (У "рыбака" баг "она мне подходит", из-за которого он применял неверную стратегию и долгое время просидел в унизительном минусе. Я на примере этой "рыбалки" расскажу, как нельзя делать)

Сначала Р. позвал меня в ресторан, куда я пошла, и сразу сказала, что казанову люблю навеки, он теряет со мной время, и вообще, нечего тут ловить. Р. проводил меня до дома, и пошел домой, после чего пару недель его не было слышно и видно (ни в емайле, ни в тексте он не возникал), но я тоже не переживала об этом, страдала о казанове. (Начал парень с прямолинейного и самого банального подката, не оценив разницу ОЗ и наличие значимого соперника. Когда ваша ОЗ очень мала или объект любит другого, не надо открываться в своих чувствах и прямолинейно атаковать. От вас поморщатся, занесут вас в разряд несчастных поклонников, то есть вашаСЗ из нулевой станет минусовой!)

Через две недели возвращаясь домой с работы, я увидела около крыльца моего домика (это была такая общага для аспирантов), в общем у крыльца сидел Р. с пакетами. в одном пакете был лосось в другом картошка. "Я подумал, что ты придешь поздно и голодная, и захотел приготовить тебе ужин". Я очень удивилась, но обрадовалась не очень, потому что поняла, что придется опять его отшивать, а мне это тяжело, я тяжело говорила людям "нет", от меня это требовало напряжения. он зашел со мной в дом, спокойно прошел на кухню, пожарил рыбу и картошку. мы поужинали. все это как-то спокойно было неторопливо. ну, я подумала, что сейчас он полезет и мне придется его отшивать. но он не полез. спокойно попрощался после ужина, и ушел домой (посуду мыть не стал, кстати). (Если бы еще и посуду помыл, можно было бы подумать, что парня привлекает нижняя роль в бдсм. Но и здесь понятно, какой эффект вызывает корм с подстройкой снизу, когда ваша СЗ ниже нуля и вас уже определили в группу бесшансовых поклонников. Да?)

Пару недель его опять не было видно и слышно, а потом потеплело, и однажды он также без предупреждения приехал ко мне на велосипеде. "Поедем, красотка, кататься", говорит и добавил "ты говорила, что так и не научилась кататься, поехали, я тебя в два счета научу". И так это было весело и легко сказанно, что чем лить слезы по казанове, я конечно поехала. (Сервис-зона продолжается. Теперь корм в виде услуг. СЗ минусовая, но девушка соглашается ехать, потому что у нее все очень плохо в любви. Она сама в таком минусе, что хватается за любую возможность отвлечься. Иначе бы парня отшили с презрением, будь у девушки хоть кто-то интересней)

Он опять не делал никакой попытки ко мне пристать. действительно научил кататься (ну в процессе обучения, надо было держать за талию слегка, но не больше этого), и потом опять исчез на пару недель. (Парню помогает то, что он - мужчина, женщина, которую отшили несколько раз, а она липнет, давно бы уже себя потеряла. Этот держится, но чувствует себя явно плохо. Отвлекается на работу скорее всего, а может общается с другими девушками немного. Никогда не загоняйте себя под плинтус, кидая корм равнодушным людям)

Потом еще приходил с видеофильмом (нашел хороший фильм, хочет показать). Никогда не звонил заранее, потом сказал, что точно знал, что по телефону я скажу "занята", а так есть шанс. я правда редко была дома, много общалась с друзьями, гуляла, наверняка были такие случаи, когда он приходил, а меня не было, но он мне про это никогда не говорил. (Он ей не говорил, но чувствовал себя тухло, липко и несчастно. С такой "рыбалкой" от вас может совсем ничего не остаться, не делайте так никогда)

Никогда не спрашивал "где ты вчера была" ит .д. Был такой период, когда мы смотрели фильмы вместе, ужинали, и он уходил. Короче, френдзона, которую он никак не нарушал. Так длилось месяц-два. (Застрял в гиблой зоне, теряя самоуважение. Такие вещи и на работе плохо сказываются и на самочувствии. Тут у мужчины хорошее здоровье, есть другие интересы, ну и молод он, в молодости разные глупости себе можно позволить без большого вреда)

Иногда он исчезал, я ловила себя на том, что скучаю, тк привыкла, но внешне он меня не привлекал, и это казалось таким тупиком. (Самого уродливого внешне рыбака начинают считать красивым, чуть-чуть поболтавшись на крючке. Но можно быть вполне красивым или обычным человеком, а вас буду считать уродом, если вы сидите в минусе, в сервис-зоне и ждете крошек барского внимания)

Однажды он ко мне все-таки пристал, неожиданно и очень резко, я даже удивилась насколько далеко мы зашли (впрочем без настоящего секса), и насколько мне было приятно и хорошо. но даже в этом случае решила, что все-таки "нет". После этого я все попытки его ко мне пристать быстро прекращала. в результате, однажды утром от него пришел email. "Я уже понял, что ты не хочешь со мной ничего серьезного, поэтому я решил повернуть колесо фортуны и сегодня уезжаю в город Б (к слову один из лучших городов страны А), так как нашел там новую интересную работу. Тебе желаю найти то, что ты так упорно ищещь". (Нашел в себе силы уехать, молодец, но лучше было бы не писать письмо, эффект был бы куда сильней. Никогда не ставьте жирных точек, не пишите дифирамбов тем, кто вас отшил. Послали - иди. Без прощальных слов)

До сих пор помню свое смятение от этого письма. я ему позвонила и он коротко сказал, что держать людей на привязи не честно, если я не хочу его, то надо отпустить, и еще помню, что он сказал, что ему не интересна моя жалость, лучше бы я ему предложила уважение.

На этом телефонном разговоре мы попрощались. я уехала в другую страну, на стажировку и лить слезы по казанове. (Как-нибудь расскажу, что происходит с человеком, который сидит в минусе у того, кто сидит в минусе у другого. Выстраивается пищевая пирамида и нижнего съедает фигура того, кто наверху, в данном случае фигура казановы. Иногда и подчистую съедает, в этой истории к счастью, у парня были опоры и он восстанавливался)

Через недели 3 такого проливания слез мне стало совсем грустно и я позвонила Р. и сказала, что готова попробовать с ним серьезно. на это он сказал, что хорошо, когда я вернусь из этой своей стажировки, то он будет рад, если я приеду к нему в гости. я приехала, и было как-то странно, тепло, спокойно, а на второй день я заболела очень сильно (горло, температура), он ухаживал за мной, потом я должна была уехать в канаду на конференцию (прямо из бостона), и так как я была совсем больная, Р подарил мне свой шерстяной свитер, чтобы мне хотя бы лететь было тепло. В канаде я выздоровела и решила, что все-таки Р-это не то, но надо сначала вернуть свитер. (Посмотрите, ей настолько тошно от этого пресмыкающегося поклонника, что она готова прилипнуть к любому другому, но только не быть с ним. А вот если бы он ответил ей, что уже ничего не хочет, СЗ бы его поднялась, хотя автор может это отрицать. Но люди с плохой рефлексией никогда не понимают, отчего у них возникают эмоции)

Он позвонил, почитал мне по телефону стихи мандельштама, и я опять поняла, что "не то". (Само собой. Не надо в такой позиции декламировать романтические стихи, от вас еще больше скиснут)

Через неделю я приехала к нему в гости, чтобы серьезно поговорить и вернуть свитер. но серьезно поговорить я не смогла, так как в мое отсутствие он купил квартиру, и потащил меня показывать. помню, что я очень удивилась такому решительному шагу "ну как" он усмехнулся "надо же где-то строить семейное счастье." и хотя было понятно, что это не из-за меня он квартиру покупает (у нас с ним была всего одна настоящая встреча), но было приятно, что он думает о будущем. заодно , было щекотно от мысли, что легко построит это семейное счастье с кем-нибудь другим. когда я приехала через неделю, то оказалось, что у него будет новоселье, он позвал много гостей, и дальше я ему помогала готовить ему угощение, и удивилось, сколько народу пришло, он казался мне букой раньше и очень необщительным. (Вот здесь, когда он купил квартиру, но дал понять, что собирается строить свою жизнь отдельно от нее, а потом отвлекся от нее на друзей, только здесь она чуть-чуть взглянула на него с уважением, заметив некоторую дистанцию. До этого только кисла и думала, почему казанова такой привлекательный, а этот такой нет)

Опущу много ненужных деталей, скажу только, что первые несколько лет наших отношений (даже после рождения ребенка), я была в довольно сильном плюсе и меня качало туда-сюда. Р. держался героически (особенно тяжело было, когда опять замелькал казанова, но я уже поняла, что он - казанова, и это надо просто пережить и не сойти с ума, что мне удавалось с трудом). (А если бы не поняла, что казанова, у бедного мужа колосились бы ветвистые рога. Но и так он много лет чувствовал себя нелюбимым и не очень важным. Не позавидуешь. Иметь в женах ту, которая снизошла только потому, что часики отчаянно тикали, а с любимым ничего не получилось, печальная доля. Тем более у нее до сих пор свежи воспоминания, как она сходила с ума по казанове)

Но потом настал какой-то очень важный момент в моей жизни (после третьего уже ребенка), когда я поняла, что больше всех от этого моего плюса страдаю я сама. что если это моя жизнь , и мой муж, то я сама должна делать в нее настоящие глубокие вложения (эмоциональные в первую очередь), что мой муж достоин очень сильного уважения и восхищения, что какие-то жертвы в семье - нормальны. и вспомнила дурацкую фразу, которую прочитала в женском журнале "adore him, and he will become adorable". почему то это пустенькое клише так на меня подействовало, что я сама стала очень стремиться из плюса к балансу. (Стремиться она не начала никуда, конечно. Она реактивна по большей части, проактивности очень мало. Просто ее плюс снизился и поэтому в голову полезли сентиментальный фразы. Третий ребенок, неюный уже возраст, большая зависимость от мужа, а он наверняка, наоборот, прокачался и встал на ноги как личность, зависимость его снизилась существенно. Не знаю, баланс ли сейчас, подозреваю, что муж сам уже - в плюсе и скоро начнет напоминать ей, что она его не любила)

Как-то постепенно сложилась жизнь, и оказалось, что мой муж (а он казался мне некоммуникабельным) прекрасно общается с моими друзьями (которые тоже прекрасные), прекрасно работает только на тех работах, которые ему интересны, и отлично растет и продвигается, и ожидает такого же карьерного роста от меня (никогда он не согласился с моей идеей, что раз у нас трое детей, то мне уже можно посидеть дома, и сейчас я ему очень благодарна за это). Дети подрастают и мне приятно, что я не только мама, а у меня есть карьера и какие-то интересы в жизни. конечно, у нас не все такое "розовое", но в целом. мне очень приятна моя жизнь, и я очень за нее благодарна моему мужу. (Благодарность - это правильно. Если благодарны, есть немалый шанс сохранить брак. Но постарайтесь еще выйти из амплуа драгоценной добычи, которую завоевали многолетней осадой. Такое амплуа вам помешает видеть свою скромную роль и адекватно реагировать на возможный рост плюса вашего мужа)

Написала я это в основном для мужчин, тех, кто думают, что они не богаты, не красивы и т.д. все это на втором месте (хотя важно, и надо что-то делать, мой муж, к слову, записался на martial arts, получил черный пояс, потом начал kickboxing-ом заниматься, в общем, он этот ресурс тоже прокачал неплохо). но важно все-таки не это. важно все-таки обращение с женщиной и от того, как именно себя мужик ведет все и зависит. (Да, и вести себя так, как ваш муж ни в коем случае нельзя. За исключением: забить на нелюбящую женщину, купить квартиру, прокачиваться в работе и спорте, это очень правильно. А начальная стратегия отношений с вами - треш)

то есть, можно вырастить внушительню CЗ при изначально не самой высокой ОЗ, если эту ОЗ все время повышать, повышать и повышать (всю жизнь). само стремление вызывает уважние. ну и конечно, я была большой дурой в начале нашей жизни (и сейчас тоже часто дура), ну когда хоть один человек в паре сохраняет мозги и равновесие, еще не все потеряно :) большое вам спасибо за ваш блог. (Любой плюс мужчины в таких парах тут же поднимает все его старые обиды от долгого сидения в сервис-зоне и делает очевидным тот факт, что до него снизошли из-за тикающих часов. Плюс мужчины почти неизбежно вырастает, когда детей уже трое, а жена до сих пор считает себя сокровищем, то есть прикрывает свою зависимость короной. Чтобы плюс не рос, надо акцентировать на том, что это вам досталось сокровище, которое вы не рассмотрели сразу по глупости, а еще на том, что сейчас ваш муж во много раз привлекательней и сильней, чем тогда, и сейчас вы бы влюбились в него сразу. То есть уважение и адекватная самооценка существенно снизят риск дисбаланса. Хотя когда начинается публичное хвастовство, как вас завоевывали, вы скорее всего уже в минусе дисбаланса, поэтому так цепляетесь за роль ценной добычи)

]]> Три ступени к свободе http://mirtesen.ru/pad/43215946991 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43215946991 Sun, 02 Apr 2017 11:46:13 +0300 Эвелина * Аддикция Границы Дисбаланс Психоалхимия

Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят "хочу в этом разобраться" или "хочу это забыть". Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа.

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону - ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход - на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать.

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом. "Посыпались все ресурсы" - жалуются многие в письмах и просят подсказать, что же делать.

Самый огромный и жадный гештальт - аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами "спасите меня".

Но что такое "спасти" от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет.

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта - много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция.

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же.

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные - ее вариации. И будьте уверены, эта схема - на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. Не обижайтесь на злость некоторых авторов, они ведут себя естественно. Неразумно, может быть, но инстинктивно естественно: они защищаются от агрессии извне. Поэтому не комментируйте письма, если опасаетесь болезненной реакции. И никогда не пишите мне писем, если не готовы на обидные комментарии. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя - очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале - все, что угодно.

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу.

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте ("не могу его забыть", "не могу ее отпустить", "никак не могу смириться"), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям - какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит.

Первая, она же главная обидная ступень, - осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь.

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина" - пела когда-то "Машина времени". Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол.

Очень обидно осознавать, что ты в комнате - один, а если двое, то это, как у Маяковского, "Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене". Второй - мысленный образ, не имеющий связи с реальностью.

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке.

То есть когда со стороны второго - глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте - пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и "отыграться", вы должны осознать, что ворота на вашем поле - одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете.


Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам


Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы - царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания.

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью - невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо "она тоже хочет", либо "пусть не хочет, я все равно возьму" - то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе.

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать - с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром "молитва Перлза" - психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. "Я - это Я, а ты - это Ты. Я делаю свое дело, ты свое". Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает.

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе.

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле - это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз.

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Да и у читателей блога такое уже много раз бывало. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение - главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие.


Обидная ступень №3. Зеленый виноград


Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года.

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся - больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье.

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой "шанс" у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь.

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете.

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус.

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня - это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими.

Мантра "я обычный" защищает почти от любого вида фрустрации. Вы - обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%.

Помните, я несколько раз спрашивала, почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина - фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого...

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы - обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что "бог не выдаст, свинья не съест", шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону "такого подходящего мне больше не встретить..", поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами.

Метод трех ступеней достаточно понятен? Можно иллюстрировать ситуациями из своей жизни и писем, если есть мысли.


Я в соцсетях:
]]> Хвастовство http://mirtesen.ru/pad/43436142736 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43436142736 Wed, 22 Mar 2017 14:22:04 +0300 Эвелина * Самооценка Эго Энергия Люди хвастаются везде, особенно в соцсетях, вовлекая в этот процесс друг друга. Кажется, что социальные сети словно созданы для этого. (На самом деле нет, конечно, у них есть и полезные функции).

Вот я, проснулась и чищу зубы, а выгляжу уже на все сто, вот букет роз, который мне муж подарил, нет, повода не было, только его бесконечная любовь, вот наша дочка, настоящий ангелочек, вот ее рисунки, она у нас маленький гений, вот моя кухня, в ней так удобно готовить, (и фартук на плитке за 200 к), а вот мой завтрак из соевых ростков и земляники, я кушаю только самое полезное, ведь я люблю себя, ну а как такую не любить, вы бы разве смогли?

В заметках тоже - сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа "Десять дней на позитиве!" официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день - сплошной флешмоб "Опиши себя как можно лучше" или "Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!"

Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. "День рождения... стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась... " Или что-то гневное, политическое. "Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!"

А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.

Хвастовство - это самое глупое, что вы с собой можете делать.

Хвастовство - лучший способ обесценить свои реальные заслуги и насмешить выдуманными достоинствами.

Об этом с самой древности говорили.


"У хвастунов как в позолоченном оружии внутреннее не соответствует наружному" (Пифагор)

"Кто хвастается перед тем, кто его знает, поднимает себя на смех" (Эзоп)

"Хвастливые речи - первый признак слабости, а кто способен на большие дела, держит язык за зубами" (Цицерон)

"Кто похваляется каким-то качеством, тот признает, что им не обладает" (Шопенгауэр)


Как только вы чем-то похвалились, вы привели доказательство, что этого нет вообще или это пока не ваше, вы боитесь это утратить.

Все, чем человек действительно обладает, кажется ему привычным и очевидным, не нуждающимся в презентации.

"Я красивая!" - доказывают стареющие красавицы или другие, переживающие о своем уродстве.

"Мой муж меня обожает!" - утверждают жены бабников и те, кто устал сомневаться в любви своих мужей.

"Я очень кайфово живу!" - демонстрируют те, кто считает свою жизнь слишком заурядной.


Исключение составляют только тролли-провокаторы. Те иногда хвастаются, чтобы спровоцировать толпу напасть на них. Но тролли отличаются тем, что не хвастаются на самом деле, а делают вид. Например, тролль знает, что некрасив, точнее ему все равно, но он вешают фотку в прыщах с подписью, что он красавец, а все бабы вокруг страшные. Толпа начинает писать, что он сам урод, а тролль смеется, потому что этого и хотел. Уж зачем ему это нужно, другой вопрос, кого он там лузлами кормит, какую свою лярву. Но когда человек хвастается искренне, то есть рассчитывает, что ему позавидуют, порадуются за него или просто высоко оценят его, он очень сильно подставляется.

Во-первых, он показывает свою уязвимость и выращивает ее. Во-вторых, бросает вызов, то есть вызывает в свою сторону агрессию. Агрессию вызывает, а защит не создает, наоборот, существующие ломает. Самое настоящее саморазрушительное поведение.

Обереги от сглаза в древности, в основном, напоминали самому человеку, что он не должен подставляться: хвастаться и слишком много болтать о себе. Так и защищали.

Некоторые рефлексируют вызов, но не рефлексируют уязвимость (это те, кто хотят вызвать зависть). А некоторые даже вызов не могут отрефлексировать, им кажется, что они "делятся позитивом", радуют других своей радостью.

Это, пожалуй, самые удивительные люди. Слияние их границ - на уровне раннего детства. Им искренне кажется, что если они объявят незнакомым или знакомым людям, что они успешны, людям станет за них так же приятно, как их маме. У мамы с ними в детстве было слияние границ, а люди сами по себе, они либо равнодушны, либо враждебны, либо хотят взаимовыгодного сотрудничества. Умиления и желания собой кормить в них вряд ли найдешь.

"Вот моя новая машинка! Ах какая!" У человека машина хуже или вообще нет, но он должен приступ радости испытать, что у вас она есть? А если у человека машина лучше, ему что надо испытать? Гордость? А что, если он считает вас лохом и сравниваться с вами не хочет?

"Муж меня очень любит. Моя пуся!" Ну допустим даже если и так. И как незнакомая женщина или даже знакомая должна этому порадоваться? Ей это зачем? А мужчине знакомому зачем?

Вот если бы вы что-то интересное про машины (или брак) написали, что-то полезное для других или просто смешное, занятное, не связанное с вашим хвастовством, человек бы одобрительно на это посмотрел, возможно даже симпатией к вам проникся. Может быть он даже отметил про себя, что машина у вас неплохая. То есть если бы вы не хвастались, не выставляли свою новую машину на первый или единственный план рассказа, а человек сам бы ее увидел без вашей демонстрации, ваша ОЗ в его глазах подросла бы. Вы ведь этого на самом деле добиваетесь?

Так вот, когда вы пытаетесь поднять свою ОЗ хвастовством, особенно без всяких фактов и ссылок (если факты и ссылки есть, пусть они сами за себя говорят, не обесценивайте их болтовней), когда вы просто сообщаете на словах что-то о своих достоинствах, вы выглядите клоуном. Буквально дураком на базарной площади выглядите и ваша ОЗ опускается под плинтус. А где еще может быть ОЗ дурака?

До сих пор еще у меня в комментариях можно увидеть людей, которые не замечают, что ведут не внутренний диалог и не диалог со своей мамой, а пишут публичный комментарий в чужой блог. Они описывают, что некто их очень любит или кто-то ими восхищен, у них был большой успех и они многого достигли. Основное содержание этим исчерпывается, хотя человек может завуалировать это под ответ на вопрос. Но всем заметно, что ему просто захотелось выразить себе свое восхищение. Похвалить себя публично. Все отводят глаза от неловкости за него или испытывают досаду, что вынуждены смотреть на конфуз человека, но многие до сих пор не понимают, что хвалить себя - сродни "детской неожиданности": не удержался и вывалил то, что так мечтал услышать о себе от других!

Представьте: даже просто ждать похвалы - это уязвимость, зависимость от оценки других, голод энергетический, недостаток реального результата и нормального вознаграждения. От ожидания похвалы появляется липкость границ, вы все время заглядываете другим в глаза, намекаете, подталкиваете, тянете. А хвастун похвалы дождаться уже не может, сил нет, поэтому сам себя активно нахваливает. Он ждал, ждал, понял, что не дадут, и стал сам вслух произносить то, чего так хотелось услышать. Я классный, я важный, я лучший, все от меня без ума!

Когда ждут, но дождаться не могут, достают щипцы. А когда уже поняли, что не вытянешь ничего, а получить хочется, достают... не скалку даже, а молоток.

Вот хвастовство - это молоток. Внимание, внимание! Удары своей самопрезентацией. Безо всякого запроса чаще всего. Используя любой повод или даже без повода.

Вот тут я лучший, вот здесь я молодец, вот там у меня успех и здесь большие перспективы. Да, я еще вот это о себе не рассказал, и вот тут у меня есть кое-какие достоинства, обратите внимание. Нет, вы не поняли, более того! И это еще не все.

Чем это опасно для хвастуна, кроме как обесцениванием его реальных достоинств? (Все чем вы хвастаетесь, резко понижается в цене)

Это опасно еще тем, что каждый акт публичного хвастовства - это по сути истерика (прорыв накопленного напряжения) и он создает в вашем поле большую дыру. Нарушает вашу целостность и чувство собственного достоинства. Недаром у многих после такого акта вскоре возникает желание пожаловаться, поплакать на публику или близким. У большинства возникает чувство тревоги, беззащитности, слабости. Многие не отслеживают, но состояние между актами самопрезентации может становиться хуже и хуже. Неуверенность растет, настроение ухудшается, хочется опять пойти и похвастаться чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в этот момент на высоте, выбраться из ямы, куда провалился. Так формируется круг зависимости. Выступление с балкона, падение, потребность в новом выступлении. А некоторые даже прорывов не замечают, потому что не сдерживают себя: из них все время льется, льется, как будто у них недержание. И энергии на какие-то реальные дела совсем мало.

Если вы хотите избежать дыр в своем поле, вы должны поддерживать свое Я в стабильном состоянии. Ни жаловаться, ни хвастаться нельзя (особенно хвастаться вредно, вредней этого нет ничего). Небольшая привычка к устойчивому внутреннему состоянию приносит немалый выигрыш. Защиты становятся непроницаемы, вас пробить и зацепить нельзя, спровоцировать тоже трудно. Вы становитесь уверенным, энергия копится, у вас появляется сила. Тем, кто не знает, что такое сила, может показаться, что мир стал совсем другим, другая жизнь на другой планете. Ваши границы перестают ездить туда-сюда, вы начинаете осознавать, где вы, какой вы, чего вы хотите, а чего нет, вас перестает качать в желаниях. А люди, которые то и дело создают в своем поле дыры хвастовством и нытьем, настолько неустойчивы, что время от времени вообще не могут себя поймать. Их все время уносит и мотает в разные стороны, и, конечно, в таком состоянии ни о каком управлении собой и своей жизнью речь идти не может.

Рефлексируете свое хвастовство? Рефлексируете вред от хвастовства? Учились отслеживать и останавливать себя в такие моменты? Какой результат?

Я в соцсетях:

]]> Письма. "Решительно бросила его" http://mirtesen.ru/pad/43294130121 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43294130121 Wed, 15 Mar 2017 19:11:07 +0300 Эвелина * evolutiolab Я знаю, вы любите короны разглядывать и разбирать.

Вот две, с резинками и без.

Красивые обе, хоть в музей. Долго я выбирала, ту вам показать или эту, решила обе.

Но сначала самую блестящую покажу все-таки.

ulchalotus

Здравствуйте уважаемая, Эволюция.

Спасибо за Ваш труд, что такие важные для жизни вещи, я узнаю не на пенсии с глубоким сожалением, а сейчас, когда дальнейшую жизнь можно прожить более качественно.

Хочу рассказать эпизод из своей жизни, когда я действуя неосознанно и на одних лишь проблесках самоуважения, поймала мужчину. (Проблеск самоуважения был бы, если бы вы осознали, что не смогли его поймать. Но вам хочется в свою шкатулку положить гербарий, чтобы было чем забавлять себя одинокими вечерами. Вы рискуете заблудиться в коридорах иллюзий)

В краце. Мне 30 и я никогда не обладала привлекательной внешностью. Прыщи, жуткая худоба,высокий рост и сутулость. Еще со школы оценивая адекватно свою внешность и внешность одноклассниц поняла, что мой путь к мужскому вниманию лежит через желудок/дружбу/понимание (ну а там попривыкнут). (Вот смотрите на резинку. Я некрасивая, бамс, но путь к сердцу мужчины лежит не только через красоту! Вместо того, чтобы лечить прыщи, исправлять сутулость и избавляться от худобы, формируя мышечный корсет)

Ну и в течение жизни научилась обыгрывать себя, особенно когда в отношениях состою. Чтобы мужчины на мишуру отвлекались и не видели, какая (баба яга) женщина на самом деле. Ну и сливать тоже, кому нужен уродец со своими хотелками. (То есть она очень благодарна за блог, но так и не поняла главного, что липкий уродец, сливший границы, в сто раз противней уродца с хорошими границами. С хорошими границами любой урод - царевич)

М я заприметила на форуме. Наблюдала как он пишет и по разрозненным фразам поняла, что он занимается спортом, не курит, в разводе, живет один и имеет нормальную работу. Но в данный момент свободен и в поисках. Женщин достойных его (по его мнению) нет.

Зацепил меня блеск его короны, я поправила свою и решила написать. (Здесь опять резиночка. Корона моя это плохо, канешна, бамс, но может и крючком иногда выступить, меня вот блеск чужой короны зацепил. Хотя не блеск короны зацепил, а его реальные достоинства)

Написала. Ответил что-то в духе, ни на что не расчитывай, но на орбите кружи.

А я только недавно с плюсом рассталась. Огромный мезальянс по всем сферам. Естественно, без письма не обошлось, хорошо, что в нем не было моей бооооли, а значилось, что я подустала вокруг скакать. (Это еще хуже. Скорее всего от вас очень сильно устали, а вы на прощанье свое фи выразили, как будто вас держали. Уж лучше бы про боль, если молча никак)

И когда мне обозначили место на орбите (был всплеск самоуважения, что еще один меня ни во что не ставит), написала. (Сейчас глянем на этот всплеск)

- Вы так пишете, как будто у вас есть что-то важное, а мне это необходимо срочно подзаслужить.

Его тон изменился. Были какие-то оправдания его такого нерыцарского обращения.

Общение продолжили. (Всплеск "самоуважения" - это баг училка и скалка. То есть она просто разразилась упреками, хотя написала ему первая. От изумления мужик почувствовал себя виноватым. Онегины гиперответственны)

Он мне стал звонить и говорить, а я слушать. Говорил про то, что хочет семью, детей, чтобы жена была такая и вот такая и стояла в том углу. По всем требованиям понимала, что не подхожу, но готова слиться ради прынца. (Теперь регулярно читая блог,только недавно пришло прочувствование, что значит любить себя. Это никому не сливать, ни за какие коврижки). (Здесь она опять думает, что "слияние с уродцем" все готовы покупать за коврижки. Но решила быть недоступной как Джо)

В ночи по телефону звал меня к себе, приехать (у меня есть машина). Но я отказалась, понимая, что причинное место без эпиляции, а золушка не может приехать и дать увидеть принцу отсутствие эпиляции. О том, что человека я не видела никогда, не знаю и поеду в квартиру - голова не думала. Может потому, что всё таки наблюдала за ним и представление как о человеке сложила. (Золушке наплевать на эпиляцию, золушки настоящие не спят с теми, кто не влюблен в них. Они хотят блистать на балу не в иллюзиях, а реально. А здесь она думает про свою эпиляцию, про свою физическую безопасность, но совсем забыла подумать, насколько она безразлична тому мужику, который даже ее ни разу еще не видел)

Встретились мы в кафе. Я была в платье и по глазам было видно, что приятно удивлен. Попили кофе. Мне надо было ехать по общесемейным делам. Он сел ко мне в машину (у меня хорошая карета, но её дал мне фей бывший муж, карета помогает пускать пыль в глаза). Моё высокое либидо захотело секса (прынц симпатичный был) и мы поехали к нему. (Высокое либидо виновато, что она готова ехать к любому симпатичному. А не отсутствие самоуважения)

Так как мне надо было по семейным делам (но дин-дон давно пробил), я быстро свалила (уговаривал остаться).
До дома не успела доехать уже названивал.

Договорились о встрече. Может через недельку (оба очень занятые), что я приеду к нему на ночь. (Здесь уже все, даже резинки нет. Корона нахлобучена по шею. Он "названивал" и "уговаривал", но договорились встретиться только через неделю. Со встречей он ее кстати продинамил. То есть вообще не хотел)

И вот вечер Х. Плюнуть в меня некуда. До выхода минут 30.

Прынц звонит и говорит, давай перенесем на попозже. Часа на 2.

Причина точно такая же, как если бы девушка пошла с подругой шопиться, вместо свидания, потому что предыдущая спутница занемогла, а шопицца нельзя в одну харю.

(Всплеск самоуважения 2) Я ему сказала, что никуда я не поеду через два часа. Раз я менее важная, чем шопицца, да и вообще адьё. (Опять истерику устроила. Как выглядело бы реальное самоуважения в этом случае, кто скажет?)

Звонил. Писал. Не брала трубку в тот вечер и не отвечала. Стал не нужен.

Еще несколько дней активно писал и звонил. Вступала в диалог. Говорила, что не нужен. Потихоньку он надел корону спасателя. Решил, что у меня травма и его любовь меня спасет. Я употребляла слова отъебись и подобные.

Не помогали.

Потом как-то затихло. (Затихло почти сразу, честно говоря. Но она, когда писала письмо, немного увлеклась. Мужик переживал, что эта страшненькая, но гордая девушка поверит, что никому не нужна и уйдет в монастырь, вот и убеждал ее. Но недолго. Хотя вы можете видеть, что даже в таком безнадежном случае дистанция что-то дает все-таки)

Через месяц поздравил меня с событием. Увидел рекламу моего бизнеса, при чем с явно положительным откликом людей. Предложил попробовать сначала. Я подумала, ну может я погорячилась, да и секса хотела.

Договорились. Приехала в ночь. Разговаривая за ужином поняла, что обманываю себя и не смогу быть с хорошим человеком. (Здесь корона неожиданно выросла. Она решила, что отвергает его сама, хотя прибежала в ночь)

Зачем то попыталась с ним переспать. Но сбежала. Я так никогда не делаю, чтобы мужчину не травмировать случайно. Но быстро собралась и уехала. (Видите как корона из некрасивой девушки в начале письма сделала роковую красавицу, которая могла бы травмировать многих мужчин, но слишком добра для этого?)

В догонку кричали, что я еще вернусь и сама ему писать буду.

На этом всё и закончилось.

Сейчас осмысляя весь прошлый опыт отношений, понимаешь, что баланс держать или вызывать чувства удавалось исключительно из-за самоуважения.

К сожалению, скромности не хватило не вступать в отношения с явным мезальянсом. Хотя, в самом начале, я ему сказала, что не подхожу (была же здравая мысль), но он меня успокоил.

Ну а далее, со мной согласился побыть ндосягаемый для простых смертных мужчина, значит я особенная/умная и поползла коронища с иллюзиями. До сих пор волосы шевелятся от слива себя и до сих пор не вернула себе потерянное. (Здесь неожиданно она сняла корону, прижала ее к груди и честно призналась, что все было не так, как она описала, а совсем иначе. Но как, секрет.)

Спасибо Вам за блог.

Второе письмо

alesa12

Здравствуйте, Эволюция. Благодарю за возможность написать в рубрику.

Мужчина, пусть будет Д, познакомился со мной в соцсети накануне Нового года, где-то в 25х числах декабря. Мы недолго попереписывались, затем встречались несколько дней подряд до моего отъезда, ждал меня с тренировки, забирал с работы, только чтобы увидеть, проводил меня на поезд. Уехала к родителям почти на все праздники. Пока я была там, писал, звонил, я отвечала взаимностью, болтали часами, он строил планы на мой приезд, как встретит, как проведём вместе время, спрашивал поеду ли я с ним за город дрессировать собаку. К моему приезду ударили 30 градусным морозы, не совсем типичные для нашего города. Ещё по телефону он спрашивал есть ли у меня тёплая одежда для загородных прогулок (он живет за городом, у него пёс). Я говорила, что нет, но что-нибудь придумаю. Он говорил, приедешь, поедем вместе купим.

Теперь о нем. Он весьма состоятельный мужчина, 34 года, не женат, не был, детей нет, занимает высокую должность, семья состоятельная очень. Очень ценит семью, дом, родителей. Но образ жизни ведет простой, без тусовок, любит лес, природу, скорее замкнутый и не слишком эмоциональный. Мне 29 лет, детей нет, браков за плечами тоже. У меня зарплата врача, чуть выше средней по рынку, но все же скромная весьма.

Жильё не в аренде, но купленное не мной, семейное. Он живет за городом, я без машины, такси туда стоит для меня дороговато, поэтому ему приходилось забирать меня и отвозить, и оплачивать такси мне. Я понимала, что это будет напряг для него, но что сделать не понимала. Отказываться от встречи? Пригласить его к себе я не могла, так как у него пёс, с которым надо гулять каждый день, и оставлять одного на ночь нельзя, грызёт все подряд. Поэтому встречи на его территории. (Здесь видно, какую жалкую позицию она заняла. Ей кажется, что для него это напряг, но отказаться от встречи она не может. Поэтому низко вдавив голову в плечи, едет. Если вам кажется, что второму в напряг, откажитесь, чтобы не чувствовать себя униженной. Даже если вам это просто кажется, оно стоит того, правда. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя ненужной)

У него в доме я тоже не понимала, что сделать приятно/полезного, посуду разве что помыть за нами, и то он говорил - не делай, есть посудомойка. Даже еду приготовить было сложно, так как магазин далеко, опять же самой не закупиться. По мелочи старалась, не знаю, чай ему заварить, ну хоть какую-то заботу проявить. Старалась компанию составлять приятную, чтобы гулять и время проводить приятно. В целом с самого начала понимала, что у нас очень разные ОЗ, для него найти девушку моего уровня -не проблема, а мне мужчину его уровня сложно. (Представьте себе эту очень бедную женщину, которая старается по мелочи заботу проявить и все время вздыхает, что она не нужна.)

Когда я приехала, он встретил меня с поезда, настоял на поездке в магазин, я отказывалась, говорила, что найду что надеть, и т. п. После прямо сказала, что не готова на подобные траты сейчас. Он сказал, что это не проблема, это его подарки, чтобы я могла с ним гулять и не мёрзнуть.

В итоге он накупил одежды на мою месячную зарплату. Отсюда и в дальнейшем я не заикалась про оплату такси и покупку еды, так как он не моргнув потратил сумму, которую я буду копить месяцы. Благодарила его, параллельно была сконфужена, и понимала, что для меня это лишний повод на нем залипнуть. Разница ОЗ огромная. (В дальнейшем она не заикалась, а до этого заикалась значит? Какая-то мутная история и все время жалобный вид у автора)

Дальше были хорошие выходные вместе, гуляли, разговаривали, обнимались, секс.

А потом динамика постепенно за полтора месяца стала катиться вниз. Вместо 5 звонков в день, сначала 3, потом 1. Вместо выходных вместе, встреча на два часа погулять с собакой, секс за это время был всего несколько раз. (Надоела она ему. Что не удивительно, учитывая, что он убежденный холостяк и затворник, живет в лесу, женщины в его жизни приходящие и временные, а она только чай могла ему заварить и вздыхала жалобно при этом)

Но он звонил каждый день вечером, разговоры по 40 минут как прошёл день, ля-ля.

(Девчонки, я не первый раз встречаю, как вы описываете разговоры с мужчинами вот так "лалала без заморочек" и "ля-ля". Звучит так как будто это спонтанные и легкие разговоры такие. На самом деле за этим "ля-ля" стоит то, что поговорить с вами не о чем, разговоры пустые, о ерунде какой-то, которая быстро наскучит любому деловому человеку. Иначе бы вы сформулировать могли, о чем разговоры-то были)

Что я пыталась сделать, проявлять интерес к его делам, к его волнениям по работе и в жизни, старалась не липнуть, когда скучаю переносить внимание на спорт, на танцы, на рисование, на работу, на чтение. Помогало не особенно. (Свой интерес она считала драгоценным, свою боль от одиночества и собственной неприкаянности тоже очень уважала. Себя при этом не уважала совсем, образ бедняжки - да. Старалась не липнуть = липла все время, как будет видно дальше)

Последней каплей стало, когда мы не виделись 2 недели, все это время он звонил, предыдущие выходные уезжал в Финляндию, оттуда тоже звонил. Подошли выходные, я свободна, он вроде как бы тоже, но у него в планах родители, какой-то день рожденья, ещё что-то. И в целом, в разговорах меня в планах не было, на отпуск и на прочее. Меня там рядом не стояло. Поняла, что надо убегать пока совсем не стала выносить мозг себе и ему. Ибо настроение уже было не фонтан. И уже стала позволять в его адрес упрёки, что редко видимся, что я скучаю, и прочее. Он на это, да, я тоже скучаю и хочу тебя увидеть, но вот так сейчас выходит.

(Смотрите, корона прицепилась на резинке. Вроде автор понимает, что интерес у мужчины снизился, что видеть ее он не хочет, но кроме скалок не может придумать ничего. Потом принимает волевое решение - отстать от мужика. Но бамс, делает это с мыслями о том, что он, вообще-то, тоже ее хочет и скучает. Так далеко не уйдешь)

Ночью написала ему сообщение в формате "Ты чудесный, я влюблена, хочу быть с тобой, любить и быть любимой. Взаимности не вижу. Поэтому ухожу. Спасибо за все, за заботу, за эмоции, за время вместе."

Но чуть более развёрнуто. Сообщение он прочитал. Ответа не получила.

Несколько дней я держалась на том, что верно поступила, что раз он молчит, то вероятно рад, что сама отвалилась. Через неделю накрыло, стала скучать, написала ему "я скучаю по тебе". Ответа не получила. (Оттянула корону и правильно сделала вывод. Не ответил, значит согласен с ней, доволен ее решением, не хочет дискуссий. Тем более, что и раньше дал ей это понять поведением, что остыл и сближаться не хочет. Бамс! А все-таки он такой роднулечка, надо ему написать об этом, вдруг он молчит, потому что не в курсе)

Потом я ещё писала, в формате что ошиблась, что каждый вечер хочу спросить как прошёл его день, и все такое. Спрашивала у него, что это было между нами, что он просто развлекался, или может есть другая.
Ещё через несколько дней от него пришёл ответ. (После того, как вы начали липнуть, остановиться вам трудней и трудней, имейте в виду. Лучше и не начинать, особенно если корона. Ее прорвало конечно и она начала выносить ему мозг изо всех сил, мольбами и обвинениями)

Он написал, что никаких параллельных связей не было, что был настроен серьёзно. Что я решила, что мне не хватает того, что он может мне дать. И он не имеет права меня уговаривать. Что ещё до этого я позволяла себе резкие высказывания в его адрес в плане редкости наших встреч, какие обычно он в свой адрес не позволяет. Что встреч действительно стало мало, но на то были причины, работа и т.п. И что его молчание в ответ на мое смс было обусловлено моей сверхэмоциональностью и жесткостью позиции в плане разрыва связи. И что я видела как он устает, как поздно ложиться. Что правых и виноватых тут нет. Закончил сообщение, тем что, написал, ты девочка с головой и сердцем, и он уверен, что у меня все будет хорошо". (Ответ сильно плюсующего, давно задолбанного этой женщиной мужчины. Нет и намека на то, что он сомневается. Только облегчение, желание немного скинуть ответственность на нее и надежда на то, что она отвяжется от него. Но поглядите, какие выводы из этого ответа сделает корона)

Я поблагодарила его за ответ, написала, что понимаю, что он взрослый мужчина со своими привычками и устоявшимся ритмом жизни, и что я хочу возобновить общение, если это ещё возможно. Что он мужчина с большой буквы, и что я счастлива, что с таким мужчиной мне посчастливилось познакомиться. Ответа я не получила.
Последние две недели тишина. (Корона уцепилась за то, что он был серьезно настроен. Хотя он говорит в прошедшем времени. Когда-то был, обманывать не планировал. Но автор стала липнуть и умолять, обещая тихонько сидеть на коврике рядом с его псом и не отсвечивать, если ей позволят вернуться. Вы хоть со стороны себя видите, когда письма такие пишете?)

Я о нем думаю. Его молчание понимаю так, что не очень-то ему было надо, и что дело не в моей жесткости, а в том, что я его не зацепила. (Оттянула корону, все правильно поняла, но скоро опять будет бамс!)

Снова зарегистрировалась на сайте знакомств, сходила на пару свиданий, пока без результата, хожу активно на танцы, на спорт. Когда рука тянется ему писать, говорю себе иди сделай то-то и то-то, убери, помой, иди в зал, в процессе отвлечения становится понятно, что писать ему это чушь.

Представляю ситуацию наоборот, когда мне пишут знакомые мужчины, которые мне не интересны, то я чувствую досаду и раздражение. Стараюсь перенести это на него. (Здесь пока нормально все. А вот сейчас прозвучит бамс!)

Пытаюсь понять, могла ли я действительно так сильно его оттолкнуть своим решением, или это только мои фантазии, чтобы не признавать мое пустое место для этого мужчины. (Бамс! "Я сама его оттолкнула, надо попытаться вернуть". Автор, успокойтесь, вы не оттолкнули его, вы его избавили от себя, и то не сразу, ему пришлось оборону держать. Возможно даже это он избавился от вас, а вам только показалось, что вы сами ушли, а потом попытались вернуться)

Хотела бы вернуть общение, но, вероятно, это пустые мысли и все закончилось. (Все закончилось. Но вы можете и дальше кормить его фигуру, если не хочется заниматься своей жизнью, а хочется тонуть в болоте)
Благодарю за возможность написать в рубрику и за разбор.

]]> Что осталось от секс-символа Ким Бесинджер?! ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43070447938 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43070447938 Mon, 06 Mar 2017 03:00:55 +0300 Эвелина * Бедные голливудские бабы!

Реально разорваться. Либо огребай за то, что стала старухой, либо выслушивай, что ты восковый монстр-урод, с дальнейшим перечислением косяков пластических хирургов.

В списке монстров Голливуда сейчас лидирует Ким Бесинджер со свежими фотографиями и ролями:




ФОТО www.woman. ru

И если в 30-40 лет еще как-то можно даме держаться в неравной борьбе с годами, то на 7-м десятке, действительно, сложно. Сами понимаете.

Я вот не знаю, что должна делать звезда Голливуда женского пола в этом возрасте.

Ей сочувствуют.

Ее сравнивают с оригиналом на 40 лет моложе.

А, главное, если она выберет стареть естественно, - будет каждый день огребать вопли возмущения за то, что не следит за собой. ("Следить за собой" - это не ногти там стричь или мыться, это нивелировать 50 лет жизни).

Выберет скользкую дорожку борьбы с возрастом - тоже тупик, скажем прямо. Неестественность, восковость, да что угодно. Общественность все равно не довольна. Да и никакая пластика еще не спасла от старости.

Вот правда, безвыходность.

В монастырь хоть удаляйся. Давняя традиция.

Все новое - хорошо забытое старое.

]]> Что осталось от секс-символа Ким Бесинджер?! ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43931197069 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43931197069 Sat, 04 Mar 2017 13:07:02 +0300 Эвелина * Бедные голливудские бабы!

Реально разорваться. Либо огребай за то, что стала старухой, либо выслушивай, что ты восковый монстр-урод, с дальнейшим перечислением косяков пластических хирургов.

В списке монстров Голливуда сейчас лидирует Ким Бесинджер со свежими фотографиями и ролями:




ФОТО www.woman. ru

И если в 30-40 лет еще как-то можно даме держаться в неравной борьбе с годами, то на 7-м десятке, действительно, сложно. Сами понимаете.

Я вот не знаю, что должна делать звезда Голливуда женского пола в этом возрасте.

Ей сочувствуют.

Ее сравнивают с оригиналом на 40 лет моложе.

А, главное, если она выберет стареть естественно, - будет каждый день огребать вопли возмущения за то, что не следит за собой. ("Следить за собой" - это не ногти там стричь или мыться, это нивелировать 50 лет жизни).

Выберет скользкую дорожку борьбы с возрастом - тоже тупик, скажем прямо. Неестественность, восковость, да что угодно. Общественность все равно не довольна. Да и никакая пластика еще не спасла от старости.

Вот правда, безвыходность.

В монастырь хоть удаляйся. Давняя традиция.

Все новое - хорошо забытое старое.

]]> Отдал сапоги жены любовнице http://mirtesen.ru/pad/43023696948 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43023696948 Sun, 19 Feb 2017 15:00:26 +0300 Эвелина * война полов Мебель мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ уроды
Когда из дома стали пропадать вещи, жена сердцем почуяла неладное… Как сквозь землю провалились, например, новые сапоги. Каково же было ее изумление, когда она увидела свои любимые утерянные сапожки… на чужой бабе! Гадкое предчувствие не подвело. Странная дама донашивала не только чужую обувку, но и чужих мужей.

Скажу вам честно, что эта история повергла меня в шок. Просто волосы встают дыбом. Неужели такое бывает? Я специально размещу ее без всяких правок, в том виде, в каком она упала мне на почту.

«- Аааа.... Купим! - такие слова с характерным взмахом руки я слышала от своего мужа, который считал себя (ну, основную его службу трогать не будем, ага?) представителем богемы. Ну, а как же: он пел, сочинял песни, имел кучу поклонниц и поклонников. Поклонники ведь не знали, что рисовала иллюстрации к той или иной его "веСЧи", правила его стихи (чаще - писала заново на заданную тему) я.Об этом умалчивал, а я не озвучивала - ну, как же? мой муж - он самый лучший и он не может быть по всем параметрам хоть в чем-то слабее меня. И он привык. В лексиконе не было слова "мы" - было только "Я", "Моё", "У меня". Доходило до смешного: к нему пришли гости - его друзья. И друг вдруг начал мне выговаривать, что муж мой - гений, птица высокого полёта, я его только торможу. Поэтому "собирай вещи и детей и уйди, не мешай ему жить". А, на минуточку, ничего, что квартира - моя, доставшаяся мне по наследству, обстановка - и прочие мелочи - тоже? Ничего, что живем ТОЛЬКО на мои заработанные на двух работах и халтурах деньги?

Тогда я считала себя полностью ответственной за семью, поэтому старалась вытянуть на себе все. Меня, утонченную с детства, романтичную, запоем зачитывающуюся классикой (смешно, да?), произведениями современных авторов, книги которых ненавязчиво подсовывал мой отец - у нас она библиотека ВЛ насчитывала 211 томов. А были еще и другие)). Так вот, меня проклятая жизнь засунула в свинарник. Да, разводила куриц, свиней, кроликов. А еще сад. А еще 6 соток под картошкой. А еще вода - за несколько кварталов по бездрожью и отопление печное. Это потом мы переехали в квартиру, доставшуюся мне по наследству в самом центре города. Одним словом, мужчины дома не было, потому что заготовкой дров и воды занималась тоже я. "Декорашка-мужчинкО"".

- Аааа... купим, - прозвучало в очередной раз. Это разбилась очередная тарелка. Из сервиза на 12 персон их уже осталось 3. На семью из 4-х человек. Что ж, кушать будем в две очереди)). Жаль, что слова эти звучали все чаще и чаще - на разбитые, сломанные, порванные вещи, на съеденный обед "в одну каску", который старалась растянуть на всех (к тому времени я весила уже 40кг и предстояло похудеть еще больше). Только ничего не покупалось, не ремонтировалось, не склеивалось. Нет, что могла - я ремонтировала, даже электропроводку сама прокладывала и подключала (физика и папина наука в помощь), но ведь не все поддается ремонту. Шила, кстати, тоже сама, из старых ненужных вещей....

.... А потом стали пропадать вещи из моего и так не богатого гардероба. Пиком всему стало исчезновение моих итальянских сапожек, моей мечты. Я копила на них долго, да еще договорилась с продавцом на рассрочку - благо меня в городе знали многие. А потом свои вещи и мои любимые, так лелеянные сапожки я увидела на какой-то женщине не очень презентабельной внешности (дама любила выпить и смолила сигареты одну за другой). Оказалась "гражданская жена моего официального мужа". Он три года жил параллельной семьей с ней и ее детьми. Вещи, продукты из нашего холодильника и мои деньги он уносил тайком туда.... В ту осень вместо сапожек я пробегала в китайских кроссовках до самого снега. Пусть с ним.

Вызвала своего (или уже не своего?) мужа на откровенный разговор. Нет, без истерик и скандалов (это ниже моего достоинства), просто хотелось правды, ясности. Фиг! Уходить он не собирался (его же не выставишь насильно), А в остальном.... Да, есть женщина. Да он ее любит.

- "А тебя разве можно любить" Ты - старая, толстая и некрасивая. Посмотри на себя - кому такая нужна? Кто тебя полюбит?...", - это и еще много обидного кричал он в исступлении. (Справедливости ради надо признать, что за полгода "картофельной диеты", на которую я подсела, чтобы более питательное доставалось ему и детям,(пока они не разъехались — в одн год оба), я существенно поправилась. Но не до свисания жира по обе стороны кровати).

Жить он будет в этой квартире, потому что ему так удобно - у Светы частный дом без удобств, да и у "черта на куличках". И он имеет на это право. И если для меня венчание — пустой звук, то для него — нет. Ну, и что, что супружеский долг не исполнял три года? Даже спим в разных кроватях. Почему? Смотри п.1 о старой толстой и некрасивой и последствиях…. Он кричал, а я в ужасе думала: куда мне уйти жить из моей же квартиры? И уйти-то, в принципе, некуда.

Что делать? Да и квартиру, в принципе, он превратил в сарай: придя со службы, требовал денег на пиво с друзьями. Если не давала — обрывал провода, крошил и громил все, что попадалось на пути.  Своротил унитаз сломал акриловую ванну. Текли абсолютно все трубы в доме. Как могла — ремонтировала сама. Но я ж не сантехник, правда?

 Потом он пытался несколько раз поднять на меня руку, но тут на его пути встал мой пёс. Он не дал ему нанести ни одного удара….

Тогда муж убил мою собаку. Подло. Ножом. Когда меня не было дома. Кроме того, он знал, что с этой собакой у меня связано много, в том числе на ней была «завязана» моя вторая работа. Я не должна была перенести этот удар в поддых. Мой старший брат умер от сердечного приступа, у меня они в последнее время тоже участились…. И тогда он бы остался в моей квартире полноправным единственным хозяином.

Я и не перенесла. Это было просто последне каплей, которая убила и чувство долга Матушки перед церковной общественностью, и жалость к мужу. А он испугался мести со стороны сыновей. Наконец, уехал. Уехал, прихватив ВСЕ мои вещи. ВСЕ!!! Что ж, мне оставалось только вымести мусор и начать жить дальше.

Быт постепенно налаживался. Теперь я жила для себя. Сделала ремонт в квартире, купила мебель, вещи, автомобиль. Занялась, наконец, собой. Знакомые, не видевшие меня полгода, не узнавали меня на улице. Но… Ведь никогда не бывает без этого «но»…

…. Он появился ближе к ночи, под каким предлогом запустила в квартиру — не помню. Была дурой, соглашусь. Всю ночь он пытался узнать, где документы на, машину, гараж. Всю ночь он меня убивал: душил подушкой, сломал в нескольких местах челюсть. Сама я была сплошным месивом.  В ту ночь лишилась не только здоровья, но и золота,  ноутбука, многого еще чего… Было просто чудом, что сумела выкрасть в какой-то момент телефон и позвонить в полицию. Приехали быстро, его забрали. Но и отпустили под утро.

В больницу ко мне со слезной помощью забрать заявление, пожалеть их детей, приходила его уже нынешняя жена. 5 детей-погодков. Пожалела детей, со следователем договорились дело не возбуждать… Но вот уехать из города мне все же пришлось. Навсегда.

Сейчас живу в другом городе, другими интересами (церковь обхожу стороной).Можно уже расслабиться и быть счастливой. Но время от времени до меня доносятся отголоски той жизни. В виде сплетен и слухов, которые он собирает, да и сам распространяет обо мне. Ах да: я перестала доверять и верить мужчинам. Общаюсь, шучу, веду общие дела (работа есть работа). Но дальше этого круга — ни-ни! Не скрою — попытки были и не раз. Были поклонники и богатые, и романтичные — разные. Но — в параллели. В свою душу больше не запущу ни одного.

    И, да. Я — счастлива одна!)))»

]]> Прописывать ребенка к свекрови - меркантильно? http://mirtesen.ru/pad/43983588151 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43983588151 Sun, 19 Feb 2017 09:00:30 +0300 Эвелина * Деньги-деньги Квартирный вопрос - Вот скажи, ты тоже считаешь, что я должна прописать этого ребенка на СВОЮ недвижимость? - чуть не плача, спрашивает моя старая знакомая, Надежда. - С чего??.. Да, у меня две квартиры - одна, в которой живем, и вторая, маленькая, на окраине, которую купили сыну... Но мы с мужем далеко не олигархи. Зарабатывали потом и кровью, во всем себе отказывали, экономили, годами жили без отпусков! Недвижимость нам с неба не упала...

Надежде пятьдесят пять, у нее муж и взрослый сын, у которого уже своя семья.
Живет сын с женой отдельно, в квартире, которая юридически оформлена на Надежду, и куплена ею же еще в те времена, когда сын  учился в школе, "чтоб у ребенка был старт". Ключи от "старта" были торжественно подарены сыну на свадьбе, три года назад, под восхищенные охи и рукоплесканье гостей. Юридически оформлять квартиру на сына Надежда не планирует - зачем? Он и так единственный наследник всего.

И вот сейчас молодые со дня на день ждут рождения ребенка, первенца, и сын робко спросил разрешения прописать его... ну, хотя бы где-нибудь. Либо с собой у родителей, либо в той квартире, где сейчас живут молодые.
Сын в курсе, да, что своего новорожденного ребенка отец может прописать и без разрешения собственника.
Но на конфликт с матерью идти не хочет

- Я категорически против! - стоит на своем Надежда. - Пусть Яна прописывает ребенка у своих родителей! Они палец о палец не ударили для семьи своей дочери. Почему я должна?.. Я и так им помогла колоссально. Ну-ка, много ли родителей, которые сыну на свадьбу квартиру подарили? Да даже хотя бы просто ключ от квартиры, в которой можно жить и не платить деньги за съем?.. Уже за это должны быть мне благодарны...

- Послушай, но ведь этот ребенок - твой пока единственный внук от единственного сына... Чего ты боишься? пусть сын пропишет ребенка по месту жительства. На вашу собственность это не повлияет никак...

- Вот именно, что "пока"! - горячится Надежда. - Ребенок единственный - пока. А квартир у меня больше не будет точно. Сил тянуть еще одну ипотеку у меня нет! Я смотрю, эта Яна - девка не промах! Хорошо устроилась! Если все так просто, пусть прописывает к своим родителям! Я не хочу потом бегать по судам и выписывать несовершеннолетнего из своей квартиры. Это только на словах просто! Зачем мне эти проблемы на ровном месте?

Как считаете, Надежда - моральный урод? Ну нельзя так вести себя в семье, тем более, по отношению к собственным внукам! А каково сейчас сыну? Как он выглядит перед женой? Зачем вбивать такие клинья в молодую семью?

А может, Надежда не так уж и неправа? В конце концов, хозяин барин. Помогла, чем могла, а прописывать не хочет - пусть детки хотя бы этот вопрос решат сами, раз уж выросли и родить смогли?
Что скажете?

]]> "Насосалы", "ябневдулы" и прочие виды мужчин-идиотов http://mirtesen.ru/pad/43667292493 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43667292493 Thu, 16 Feb 2017 22:08:59 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Пальто
Стала замечать, что от некоторых мужчин букавально воняет идиотизмом. Нет, нет, далеко не ото всех мужчин, вы не подумайте. Большинство из них, все же, адекватные люди. Но некоторые ведут себя реально хуже скунсов.


Первыми в мою жизнь вошли «насосалы». Стоило мне скопить на новое платье, получить от мужа в подарок золотую цепочку, или даже просто сесть в машину в хорошем пальто, купленном с премии, как я слышала за спиной шепоток «насосала»… Я не стану скрывать, что действительно обладаю некоторыми… оральными талантами. Однако, мы с супругом всегда считали это увлекательной игрой, приятной забавой, кайфом. И мне, честно-честно, ни разу не пришло в голову монетизировать это умение. Однако, дяденьки-«насосалы» уверены – дело именно в оральных талантах. Насосала, и все тут.

Примерно в это же время, когда и «насосалы», материализовались из воздуха и «ябневдулы». Это мужчины, которые регулярно ставят меня в известность, что мне надо поторапливаться как следует натрахаться до 30 лет, а то потом я не успею. Правда, сейчас мне уже 32, и мужчины милостиво продлили мне сексуально активное время до 35 лет. А некоторые даже до 40. Живи мол, и бойся.

Еще дедушка Фрейд говорил, что людьми движут в основном две силы – деньги и секс. Однако «ябневдулы» тратят свое время совершенно бесплатно, а секса они от меня так и так бы не получили. Остается вопрос – какая им выгода вот уже семь лет бегать за мной и говорить, что через пять лет у меня секса не будет? Я в замешательстве.

Странно также себя ведут и «порарожалы». Дело в том, что родила я рано, в 20 лет, и к тому возрасту, когда многие только собираются, уже имею ребенка, который ходит в школу самостоятельно. Я могу уже появляться в разных развлекательных местах одна. И вот там, и по дороге туда, «порарожалы» вылавливают меня и учат, что если я не рожу в ближайшие два года, то жизнь моя совершенно точно кончена. Потом меня ждет внезапный всплеск материнского инстинкта, кража ребенка из детдома, тюрьма, позорная нищая старость с кошками. Узнав, что я давно мама, «порарожалы» теряют ко мне интерес, и тихо ретируются с места событий.

В то время, когда «насосалы», «порарожалы» и «ябневдулы» оставляют меня в покое, ко мне подкрадываются «тыжфеминистки».

Сказала, что мужчин и женщин до 40 лет примерно поровну – ты ж феминистка! Сказала, что нефиг замуж выходить за всяких уродов – ты ж феминистка! Сказала, что женщине надо работать, чтобы подстраховать свое будущее – и опять я феминистка. Они бегают за мной по всему интернету, и пытаются заставить повторить, что мужиков мало, надо взамуж, и щи варить. Я их в дверь, а они из окна выглядывают.
- Чем занята, варишь ли борщ, баба?
- Не, не варю, занята. Насасываю! Погодите немного!

Самые смешные знаете кто? «Ебесси». Они уже со школы ко мне присматривались. В 13 лет помню, сиськи внезапно как возьмут, как вырастут. Идешь с этими сиськами новыми, а из-за угла уже какой-нибудь подвыпивший мужичонка.
- Уже ебесси, поди!
Или внезапно самый старый коллега посмотрит на тебя с подозрительным прищуром.
- Чей-то у тебя внезапно глаз зачесался. Аллергия, говоришь? Нет, это хламидии. Я же говорил, что ты со всеми ебесси.
Ребята, тут есть биологи? Что это за зверь такой, Ебесси? Я надеюсь, он такой мохнатый, типа Йетти? Это же не то, что я грешным делом подумала?

По большей части я люблю мужчин. Но иногда совершенно их не понимаю. Чего им от меня, в конце концов, надо?

]]> Второе свидание http://mirtesen.ru/pad/43018257098 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43018257098 Sun, 05 Feb 2017 10:31:28 +0300 Эвелина * Знакомства Ресурс любви

Многие в курсе правила: если хочется избавиться от любовной аддикции, надо начать ходить на свидания.

Если хочется от фрустрации избавиться, правило то же.

Любовная аддикция - это тоже вид фрустрации. Фрустрация - ко всем, кроме единственного. Все кажутся уродами.

А обычная фрустрация - когда уродами кажутся все, кроме киноактеров некоторых. Или те тоже (когда совсем дело плохо).

Но ходить на свидания тоже надо умеючи, иначе фрустрация может стать больше.

Сайты знакомств - довольно опасное место, поскольку вы там - безликое нечто, которое сравнивают с другими такими же, по возрасту и размеру. Наверняка у кандидата вашего есть на примете кто-то моложе вас и размера более подходящего. Да и вам ваш очередной кандидат... где-то между плинтусом и полом по значимости. То есть сайт знакомств при неправильном использовании превращается в такое же гиблое место как френдзона.

Она может лишить вас пола и добить ваш фрустрированный ресурс.

Это происходит потому, что нарушаются сразу два главных закона поля.

1. Сближение не должно опережать тягу.

2. Вложения должны быть спонтанными, а не под нажимом.

Вспомните, как растет плюс в дисбалансе. Минусу хочется сближаться быстрей, чем плюсу, он старается идти на контакт чаще и плотнее, поэтому плюс у второй стороны быстро растет. И скоро его охлаждение превращается в отвращение.

Примерно так же действуют щипцы по части вложений. Если вы чувствуете обязаловку и должны тащиться куда-то, общаться с кем-то, тратить время, да еще и деньги, без достаточной компенсации, вам становится противен человек, который вынудил, и сама эта принудиловка в принципе.

Куда меньше шансов фрустрироваться на сайтах знакомств у женатых-замужних или людей в постоянных отношениях. Засада, правда? Вот кому бы неплохо разочароваться в знакомствах на СЗ и раз и навсегда перестать туда таскаться. Ан нет, они вечно находят на сайтах знакомств кого-то классного и разрываются потом между ним и супругом.

Они приходят на сайт "просто так", поглядеть как и чего... Само собой понятно, что абы кому не пишут, и так стыдно там ошиваться. Пишут лишь тем, кому очень захотелось. На встречу пытаются не пойти, хотя и хочется, оттягивают. На встрече стараются держать себя в руках... Ну и, вы поняли. Запретный плод оказывается, конечно, сладок. Девушка к женатому мужику приходит как назло прекрасная, с влажными глазами и призывными губами, и он думает в тоске: где она раньше-то была. Ну или не думает уже, если давно привык ходить на сторону и в курсе, что прекрасных девушек много очень. На его погибель.

Но где же они все, когда мужчина не женат, одинок, хотел бы найти даму? Куда они все прячутся?

Еще хуже ситуация с женщинами, которые ищут на сайтах знакомств Единственных. Множество каких-то недомерков окружают их и с каждым свиданием тоска растет. Потом уже и вера в Единственного тает. Точнее возникает ощущение, что она не способна понравиться никому выше табуретки во всех смыслах.

А все потому, что: 1)общаются по принудиловке, 2)встречаются, когда лень, 3)между встречами боятся не отвечать, принуждают себя быть вежливыми и ставить скобочки смайлов, 4)на втором свидании заставляют себя думать о сексе, хотя тошнит.

И все мысли о том, что "как же неохота, да не нравится он мне" перебиваются само-щипцами "ничего, в процессе общения может быть и получше будет, нельзя обижать человека, да что же я за рапунцель такая".

Когда я пишу, что надо сместить фокус с "несчастный человечек, он мне не нравится, бедняга" на "этот человек ко мне не горит", многие расценивают это как побуждение взять в руки скалку и начать стучать себе по темечку "зажги его, зажги". Друзья, скалка не поможет вам никого зажечь. То есть скалкой ни другого принудить нельзя, ни себя, вы ничем от других не отличаетесь.

От скалок и щипцов всегда растет плюс! То есть отморозка, отторжение, отвращение растут. Если вы тянете что-то и выбиваете из другого, его плюс растет, а если вы тянете и выбиваете что-то из себя, ваш плюс растет. Разницы нет, вы зря думаете, что можете быть своему рассудку послушной слугой. Ваша спонтанность - дама непокорная, свободолюбивая, и на ваш рассудок ей совершенно плевать. С высокой башни! Будете принуждать, она вообще откажется от всего. Придется вам лечь на диван и лежать без сил. Помните алхимическую сказку про Короля и Королеву? Уважайте Королеву, убирайте свои скалки и щипцы. Иначе она вам голову откусит.

Единственное, где можно на себя немного давить, это земные ресурсы: работа, экономика, здоровье. Можно заставлять себя искать работу, ходить в зал, наводить порядок в доме, деньгах и режиме. Вот это можно делать из-под палки. Без фанатизма, но да. Все остальное - нет.

Ко всему остальному надо относиться очень аккуратно и скалки с щипцами убрать от себя подальше. Иначе станете импотентами, как мужчины, которых женушки заставляют заниматься сексом. Но мужчины хотя бы всегда могут открыть порнуху и мгновенно убедиться, что у них все супер. А у вас начнется фрустрация в любви без альтернативы.

Кстати, пользуясь случаем хочу напомнить, что фрустрации противодействует (и у женщин, и у мужчин).

1. Романтические фильмы (только будьте осторожны, не смотрите лабуду, во фрустрации порог на сентиментальные глупости очень снижается, вам может стать противно, выбирайте очень хорошие фильмы про любовь).

2. Романтическая музыка, в смысле песни, хорошего качества (только надо знать язык, на котором исполняется песня).

3. Общение с прокачанными в любви или сексе или просто влюбленными подругами, друзьями (избегание фрустрантов)

4. Прокачка своего ресурса имиджа (точнее это первое все-таки).

То есть ходя на сайты знакомств, не забывайте проводить профилактику и поддерживать свой ресурс в нормальном состоянии, если чувствуете, что мотивация (мотивация - это энергия, поток) падает.

Но главное то, о чем я написала выше.

Надо избегать щипцов и скалок по отношению к себе. Смещать фокус на "он и сам не горит" надо для того, чтобы не принуждать себя таскаться на свидания, когда не хочется. Вот это вот "бедняга, как ему отказать?" исчезнет, если вы поймете, что он тоже себя принуждает таскаться к вам, пока вы принуждаете себя таскаться к нему. Вам не хочется, но и он не хочет, просто с другими согласными ему хочется не больше, чем с вами. Он думает: я потратил время, надо хотя бы сексом заняться, с другой ведь опять начинать сначала, а так лень. А вы в это время думаете, что должны пойти с ним в кино, потому что жаль обидеть человека.

Не надо таскаться на свидания, если не хочется! Надо искать человека, с которым очень захочется. Не захотелось - следующий. Да, он такой же с виду, но с ним у вас может сложиться. А унылым общением вы ни его ни себя не разогреете, не надейтесь.

Да, рядом с теми, кто умеет разжигать огонь, все становятся симпатичными, все оказываются интересными, даже люди с меньшей ОЗ, это правда. В них появляется спонтанность и поток начинает циркулировать между ним и прокачанным человеком, то есть в поле образуется напряжение. Это умеют делать рыбаки, этому вы тоже можете постепенно учиться, но главное пока - сохранить спонтанность. Чтобы уметь разжигать огонь, ваш ресурс должен прийти в очень хорошее состояние, а пока у вас задача не провалиться в яму фрустрации или в дыру аддикции, поэтому не надо себя винить в том, что вы не смогли разжечь огонь и давить на себя щипцами не надо. Это обратный эффект даст.

У вас есть очень мало времени, чтобы попытаться вызвать огонь. С момента первого "привет" и до конца первого свидания. Может быть еще несколько фраз после. И все. Если в вашем сердце не появилось волнения и любопытства, на второе свидание идти не надо, надо искать следующего. Да, следующий будет примерно такой же, на первый взгляд, но между вами может возникнуть реакция. Да, вы должны постараться понравиться ему, но если не получилось, не надо таскаться снова и снова в чатик и на свидания. Вы не просто тратите время, вы гробите свою спонтанность щипцами, заставляя себя отвечать на сообщения неинтересного человека под короной "жаль обидеть". Ему тоже жаль вас обидеть, успокойтесь. Он точно так же как и вы думает: жаль, что она такая корова, иначе бы я огого, заискрил, ну да ладно, остальные бабы не лучше. Вот что с ним происходит, пока вы его жалеете свысока. Так что спуститесь с трона и отказывайтесь радушно. Трон, корона и коса, которой вы себя душите - путь во фрустрацию.

Почему многие уверены, что раз они фрустрированы, надо идти на второе свидание к неприятному мужчине или неинтересной женщине? От боязни "забраковать" неплохого человека, который "ничего плохого не сделал"? Вы не можете его забраковать, вы можете его избавить от себя, так и расценивайте это. Избавьте от себя того, кто вам не очень понравился. Ищите того, с кем на первом же свидании возникнет ощущение "классный", с кем вскроется ваша капсула. Время работает против вас. Дайте ему аванс при первых же минутах, не смотрите кисло, улыбнитесь, оживитесь, насколько сможете. Но если он не показался классным в течение часа, идите домой, не тухнете. Если он напишет вежливое "мне было очень приятно, встретимся еще раз?" расценивайте это как вопрос "сексом займемся?" и если вам совсем не хочется секса (это тест на симпатию), отвечайте ему "спасибо за общение, я должна все обдумать и напишу тебе". Это не вранье, вдруХ через пару дней окажется, что вам хочется видеть этого человека, тогда напишете. Но только не по принципу "остальные еще хуже", а именно захочется его видеть. Если нет, оставьте человека в покое.

Тест "хочется ли секса" нужен не для того, чтобы ехать в отель на второе свидание. Не надо торопиться. Сломя голову бежать в кровать, как только немного захотелось, довольно глупо. Особенно если вы женщина. Особенно если склонны к фрустрации (многие фрустрантки думают, что надо ловить момент, нет, его надо наоборот немного оттягивать, чтобы поток вырос). Надо дождаться достаточно сильного взаимного влечения. До этого можно встречаться сколько угодно раз. Но влечение должно появиться уже после первого раза. Если нет, второе свидание станет уже щипцами, а ваш потухший взгляд будет опускать его самооценку и он будет тоже тухнуть, и наоборот, его затхлость покажет вам, что вы некрасивая тетка и ваша самооценка тоже опустится. То есть вы принуждаете себя, потому что вам жалко беднягу, и получаете по заслугам.

Ждать, что вы после первого свидания заплюсовали (он скорее всего тоже, просто в силу гендера согласен на секс и проявляет немного больше инициативы), а после пятого загоритесь, довольно глупо, вам не кажется? Да, это бывает иногда, но знаете когда? Женщина таскается на скучные свидания, а потом ее самооценка так падает и такая скука охватывает, что ей уже хочется хотя бы чего-нибудь, она идет в гостиницу и после гостиницы ей становится важно, чтобы ее оценили повыше, так она попадает на крючок. Вы такого сценария хотите?

Мужчины стремятся к сексу, потому что для них - это нормальная компенсация вложений, это возможность немного поднять самооценку и закинуть женщине крючок (на всякий случай, даже если она не очень понравилась, пусть будет), то есть для мужчин - нормально стремиться к сексу с любой, кроме противных. Исключения - мужчины-онегины чистейшего разлива. Остальные не против. Но не надо на основании этого делать вывод, что он - бедняга, что вам неудобно отказать, что вы должны тащиться на второе свидание и слушать скучные рассказы о его детстве, в надежде, что как-нибудь слюбится-стерпится.

Найдите хоть 100 человек на сайте знакомств. Не торопитесь, пробуйте. Идите на первое свидание с теми, кто уже на сайте чем-то очень зацепил, фотографией, анкетой, перепиской. Реально зацепил, а не просто "остальные не лучше". С самого начала постарайтесь ему понравиться, как можно сильней, не оценивая его особо (оценивайте до свидания, а в начале свидания нет). Через час уходите, если не возникло сильного желания остаться. Если возникло, останьтесь еще на час. Не пишите ничего, особенно если он не понравился. Если не знаете пока, тоже не пишите. Пусть сам пишет. А если очень понравился, скажите ему это перед уходом. И тоже не пишите первая, пусть лучше напишет сам. На второе свидание не тяните никого, даже если вам показалось, что вы не выразили всей симпатии на встрече. Время ушло. Если вас зовут встретиться второй раз, идите только к тому, к которому очень хочется, чье приглашение вас очень обрадовало и покажите это. Только не закидывайте шарами под завязку.

Понятна такая схема?

Какие трудности возникают?

]]> Моральное падение женщины в эфире «Пусть говорят» http://mirtesen.ru/pad/43018915715 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43018915715 Tue, 31 Jan 2017 14:01:14 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Вчера смотрела «Первый» канал с Андрюшей Малаховым. Обычно там какие-то дегенераты и ДНК-тесты, но на этот раз позорили молодую девушку. Что же такого сделала дама, чтобы заслужить гнев и возмущение аудитории? Переспала с чужим мужем? Этим сейчас никого не удивишь. Родила от женатого? Ну, такое тоже бывает. А что еще хуже-то?



Рассказываю. Девушка переехала из Крыма в Москву и устроилась работать в стоматологической клинике. За ней начал ухаживать хозяин клиники, старше ее на 19 лет. Дарил щедрые подарки. Девушка ответила согласием и они стали встречаться. Через некоторое время девушка родила от него ребенка.

Девушке было презентовано несколько шуб, украшения, полная экипировка.
Затем о существовании любовницы узнала жена, и пришлось приобретать еще и квартиру, чтобы от нее прятаться. То есть, свои материальные обязательства в отношении любовницы мужчина исполнил исправно.

Однако, каким-то шестым чувством он почувствовал неладное. И установил прослушку.
Тут выяснились неприятные детали. Оказывается, у женщины был любовник. Ну, как любовник. Любовник у замужней женщины. А это какой-то хахаль неучтенный просто, я даже не знаю, как его назвать. Вполне законное явление.

Но мужчина так не считал. И крепко обиделся. Его любовница, понимаешь ли, завела любовника для тела и души. Какая невероятная наглость!

Подарки тут же были отобраны, сделки с квартирой оспариваются в суде, а ребенок перекочевал в гнездо к законной жене, и растет уже там. Мужчина с обиженным видом трясет аудиозаписью, где некто бодрый и молодой обещает хорошенько отыметь девушку на отдыхе. Без перерывов на перекур!

Студия галдит, адвокаты галдят, женщины в шоке. Все в шоке от морального облика героини. Герою все сочувствуют, он плачется и трясет записями с фактами неверности.

И тут у меня резонно возникает вопрос: а чем ты обижен? И зачем ты трясешь грязным бельем на всю страну, выставляя себя полным лохом? Другой мужик со стыда бы сгорел вываливать в сети такие позорные подробности.

Ты полез к женщине с коммерческим предложением еще, будучи в браке. Такое поведение негативно характеризует только тебя. Ты моральный урод, а женщина никого не обманывала, никому не врала. Женщина СВОБОДНАЯ.

Далее ты сделал этой женщине ребенка и даже не соизволил жениться. Моральный урод опять же ты, но теперь дважды. Ты обманываешь жену, и ты втянул ребенка в заведомо проблемную ситуацию. Женщина по-прежнему СВОБОДНА.

Женщина занимается с тобой сексом по требованию, обязательства свои выполняет? И какое твое собачье дело до того, как она проводит свободное от тебя время? Единственный законный способ требовать с женщины отчет – это на ней жениться. Точка.

По какому праву у мужика такие претензии?

]]> Мужское мнение: как затащить в постель любую тёлочку http://mirtesen.ru/pad/43749234545 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43749234545 Tue, 31 Jan 2017 12:01:54 +0300 Эвелина * Знакомства Мужское мнение О женщинах О мужчинах Свидания

Главная проблема мужчин в том, что они не умеют «брать» женщин. Вот вам полное руководство о том, как заполучить в постель нужную вам красотку - от первокурсницы до звезды instagram. И перестаньте ныть, что кругом одни шлюхи, меркантильные девки, да продавщицы «писечек» - это не так.

Сегодня начнём с самого безопасного для мужской самооценки и самого эффективного в современном мире способа знакомств – знакомства в интернете. Кто-то сейчас подумал про себя «я не такой, я только в реале» – не врите. Любой был бы рад подцепить хорошую девочку сидя в тепле у компьютера, а не судорожно соображая «что мне ей сказать?», пока баба мечты проходит мимо тебя. Впрочем, большинство пунктов работает и на оффлайн знакомства.


БУДЬ ЧЕСТЕН с самим собой перед зеркалом и банкоматом

Не ограничивать себя в выборе кандидаток ты можешь только в одном из трех случаев: 1) ты молод и красив как бог; 2) у тебя очень приличный доход и, соответственно, социальный статус; 3) тебе повезло так же, как мне, и ты совмещаешь оба предыдущих пункта.

Не вписался ни в один из трех пунктов? Выбирай ровню. Ты можешь завоевать девочку, которая примерно на твоем же уровне. Не суйся к победительнице городского конкурса красоты, если третий год жалуешься на пивной животик. Не надейся, что женщина будет катать тебя на своем BMW, если сам ездишь на «жигулях» — максимум она разрешит тебе заправить ее тачку и даже даст чаевые. Не пиши «познакомимся?» девочкам с тысячами подписчиков в соцсетях — им есть из кого выбрать и без тебя!


ИДИ ТУДА, где обитает ТВОЯ целевая аудитория

Теперь тебе должно быть ясно, каких девушек ты можешь заинтересовать. Если тебе под 40, в анамнезе бывшая (или настоящая бгг) жена, средняя карьера, и ты репостишь «узнай какое ты животное» в одноклассниках – иди на мамбу.

Если помоложе (и более продвинут) – tinder или badoo. Любишь школьниц (легального возраста) – vkontakte. Если умеешь четко выражать свои мысли и хочешь кого-то более интеллектуального – FB или LJ. Хочешь сразу видеть товар лицом — поройся в instagram, но не забывай о пункте 1: взвешивай, светит ли тебе эта девочка.


СДЕЛАЙ ХОРОШЕЕ ФОТО себя, а не чужой машины или своего члена

Чем моложе твоя целевая аудитория – тем больше внимания девушка уделит фото. Отсутствие хороших свежих фотографий для девушки означают одно из трех: 1) ты урод и толстый; 2) ты асоциален и не путешествуешь\не проводишь время с друзьями; 3) ты настолько беден, что у тебя нет денег на телефон с камерой.

Никто не просит тебя делать десятки селфи в зале и в лифте. Выбери 5-6 фото, желательно таких, где ты занят чем-то активным – играешь в футбол, ездишь на сноуборде, танцуешь на фестивале и тд. Не фотографируйся напротив машины (тем более, чужой) или с голым торсом тоже не надо. Фотографии из поездок по принципу «я на камне, я без камня, камень без меня» – бонусов в женских глазах тебе не добавят.


ПОДСТРАИВАЙСЯ, меняй манеру общения под ресурс, аудиторию и конкретную девушку

Если ты выполнил первые два пункта, то девушка уже зачислила тебе десяток очков в карму, посмотрев профиль. Тем не менее, манеру общения нужно подстраивать под собеседницу. Свяжи первую же фразу с тем, что ты увидел в ее анкете. Написано «люблю котиков» — спроси, есть ли у нее свои котики, какой породы. Потом расскажи, как люто тащишься от котиков.

Нет, можно разослать шаблонное сообщение сотне девушек. 5% вежливо ответят. 2% будут счастливы с тобой встретиться, но это не те женщины, которых ты хочешь, а просто женщины в отчаянии.


КОГДА она уже даст? Рано тебе ещё, когда звать на свидание сейчас скажу

Если ты не Цицерон, не затягивай онлайн-общение. Есть риск быстро скатиться от банальщины — «как провела дееень.... как на рабоооте» — к судорожному придумыванию новых тем для разговора. Далее — угасание интереса, френдзона, одинокая смерть перед монитором. Быстро бери телефон и зови на свидание.

Если ты Цицерон, можешь плюнуть на этот совет и вести себя свободно. Переводи разговор в другие мессенджеры, играй по инету с ней в «балду», наслаждайся.


ПРО ВИРТ и голые селфи

Ориентируйся по предыдущему пункту. Не умея хорошо общаться, даже не лезь в эту тему – клеймо извращенца и бан-лист тебе обеспечен. Если общаться умеешь – не форсируя тему, через день-два плотного общения на одинаковой волне с девушкой вы можете дойти до дикого секса по вотсаппу и обмена кучей селфи в белье и без. Чем младше девушка – тем выше вероятность вирта.

Тем не менее: хочешь секса в реале — не затягивай прелюдию. Жесткий двухнедельный вирт ведет скорее к жесткому вирту годами напролет, чем к реальной встрече. А вот пара полуоткровенных фото в трусиках, если удалось назначить свидание на этот же вечер — это почти билет в постель. Виртом займетесь позже, когда она уедет в командировку.


ПЛАТИ на первом свидании, впрочем, на втором тоже

Этот пункт не обсуждается. Если не нравится – всегда можешь поплакаться об этой вселенской несправедливости в ЖЖ, понегодовать в комментариях, а потом отсидеть себе правую руку, чтоб она стала как чужая, и немного поласкать себя.

Хотя, хотя. Этот пункт не действует в одном случае — если ты целенаправленно разыскиваешь женщин намного некрасивее, глупее, беднее, а главное сильно старее тебя. Они, может быть, заплатят за себя сами и даже оттащат тебя к себе в постель.

Всё понятно?



(c) специально для этого журнала и рубрики «мужское мнение», от читателя с яйцами.





дружить журналами
]]> О подростках http://mirtesen.ru/pad/43668766439 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43668766439 Fri, 27 Jan 2017 15:19:57 +0300 Эвелина * легко ли быть мамой? психология растем! семейное В последнее время все чаще консультирую родителей детей, вступающих в пубертат. Недавно клиентка спросила:
⁃ Ирина, у вас ведь тоже дети такого же возраста, как это проходит у вас?
⁃ Примерно так же.
⁃ И как вы это переживаете?
⁃ Мне очень страшно.

Я уже писала, что ребёнок отдаляется от родителей, становится "непрозрачным", ты на автомате смотришь туда, где раньше была чистая, понятная тебе вода и не видишь привычного дна. Ты вообще не понимаешь, что там в водоеме происходит - рождается там чудовище или сожрал кто кого. А ещё иногда эта "вода" начинает ни с того, ни с сего волноваться, бушевать и выпрыгивать на тебя. Это всегда очень неожиданно и страшно. Конечно, страшно.

Даша иногда устраивает нам такое, что ой ("все плохо! все плохо-плохо-плохо!! уйдите все!! никого не хочу видеть!! все кругом уроды!! и я урод!! уйдите, сказала!!)
Муж бегает каждые 5 минут смотреть, как она там и успокаивать. А я бегаю за ним и успокаиваю их обоих.

У нас с ним разные стратегии - он сочувствует ей, гладит и "давай я посижу с тобой, пока тебе плохо".
Я говорю ей, что то, что с ней происходит - абсолютно нормально, это просто такой временной период и его надо пережить, желательно с наименьшими потерями.
⁃ Я толстая! Я урод!
⁃ Для подростка это нормально, когда чуть-чуть заниженная самооценка.
⁃ Чуть-чуть? - Дашины брови ползут вверх. - Ты делаешь много ошибок в слове "очень", мама.
⁃ Даша, ты мои фотографии из 9 класса видела?
⁃ Видела! - она качает головой, типа, как ты вообще с такой внешностью не убилась.
Я развожу руками, мол, видишь, выжила и даже как-то сохранилась.

Я знаю, что разным людям нужна разная форма поддержки. Опытным путём по Дашиным глазам стало понятно, что с ней надо говорить и юморить (а пока мы это не обнаружили, было много метаний, растерянности, отчаяния и страха не дай бог сказать или сделать что-то лишнее, неправильное, разрушительное). Она отвлекается, начинает соревноваться в остроумии, а за это время и гормональная буря проходит. Стихает так же неожиданно, как и началась. Даша берет свои скетчи, начинает мурлыкать и рисовать. А мы выползаем на кухню отпаиваться успокоительным.

Но я так понимаю, всё самое интересное ещё впереди, мы только на подступах

Пост в тему - "Подростки" http://chesnova.livejournal.com/144699.html

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru



Flag Counter

]]> Письмо. "Воображала себя хищницей" http://mirtesen.ru/pad/43745135716 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43745135716 Sat, 14 Jan 2017 14:52:49 +0300 Эвелина * evolutiolab любовь путешествия радость уважение Здесь девушка хоть и критикует себя очень, но все не так плохо.

И корона у нее невелика, и с границами все более-менее, и начало камбэка прекрасное и даже рыбалка кое-где есть.

Побольше бы таких писем, где не "он мне плюнул в лицо и ушел, умоляю, помогите его вернуть", а какие-то более интересные ситуации, где у человека есть какая-то воля и самоуважение и можно говорить о стратегии.

p00r_me

Эта история отношений началась для меня параллельно с тем, что я начала читать блог Эволюции (три года назад). Это, конечно, перевернуло мою жизнь. На тот момент я воображала себя хищницей, с собственной теорией, что выбирать надо уродов (чтоб не нравились), и требовать-требовать всего и побольше. В основном «уроды» довольно быстро обижались на то, что я их считала уродами, ну и скалки и щипцы не добавляли им влюбленности. В общем я была девушкой без определенного рода занятий, пристающей к несимпатичным ей мужчинам с бесконечными щипцами. (Насколько я поняла из дальнейшего, у нее не щипцы были, в основном. Она добивалась интереса мужчин, потом ставила им какие-то условия, они какое-то время условия выполняли, потом постепенно сливались. Щипцы - это когда вы тянете из того, кому от вас ничего не надо)

Теперь я понимаю, что «уроды» это видимо была попытка контролировать липкость, потому что в этой истории я заварила такую уху, до сих пор расхлебываю. (Да, это был способ делить границы, не вовлекаться) Я увидела его, он показался мне невероятно красивым и экзотическим, и я решила «беру!» (мне подходит).

Проявляла «проактивность»: напросилась на свидание, потом к нему домой, потом стала приезжать к нему домой пару раз в неделю, раз в неделю у нас случались ужины, чтобы это было похоже на нормальные отношения (мне кажется, он не догадывался, что бывает просто секс-онли). Я узнала про его карьеру, доход и серьезный подход к жизни и он «подошел» мне еще больше. Хотя он мне на первом свидании заявил, что жена-домохозяйка в его планы не входит. Динамика начала ухудшаться – он меня никуда не звал, потому что я появлялась чаще, чем по мне можно было соскучиться, мы полночи занимались сексом а вторые полночи я его обнимала, не сомкнув глаз. Предполагаю, что он тоже не высыпался. Уходил на работу, а я спала еще полдня, потом ехала домой. Иногда спала до его прихода, и тогда все повторялось по новой.

Потом он уехал в давно запланированное путешествие с подругами, с которыми я не была даже знакома, и я решила что все, хватит, и согласилась поехать на острова с ухажером, который меня давно звал. М. вернулся из своей поездки, я уехала в свою. Это была прекрасная поездка – мне М. начал писать смски! Штук по 20 в день, с картинками! (Тут обратите внимание. У нее были ухажеры, то есть нельзя сказать, что на месте ресурса любви была дыра и он один - красное солнышко. Вполне себе девушка умела нравиться мужчинам не только в своем воображении, а главное не блокировала ресурс, когда решила, что мужчина ей подходит)

У поклонника поездка была, видимо, менее приятной, но мне было не до этого. Я вернулась, и все стало снова тухло. Потом я увидела его переписку с нашей общей знакомой, на тему познакомиться с ее подругой и думаю, все хватит (хватит №2). Пришла ставить жирную точку, но он сказал, что хочет серьезных отношений, а я несерьезная, не пойми с кем уехала, а он страдал. (Тут тоже не жирная точка была. Скорее всего была попытка экологичного расставания. Жирная точка - это когда вас уже давно тихонько бросили, а вы идете, чтобы объявить о расставании) Ну я давай его обнимать и заверять что ничего больше, чем серьезных отношений с ним, я не хочу. Поехали в путешествие, очень романтическое получилось, я была невероятно счастлива, он, вроде, тоже был доволен.

Он постоянно твердил, что мне надо чем-то заняться, ну я устроила бизнес из своего хобби, он приносил небольшие деньги, но уверенно развивался (увереннее, скажем, чем в среднем по индустрии).

Прошел год, он проводил у меня в комнате (я делила квартиру с соседкой) дней 5 в неделю, заезжая домой за рубашками, приходил с работы, мы ужинали и смотрели кино. Тоже хорошее время было. И я ему начала намекать, что пора бы съехаться (он тоже жил с соседом, но в намного лучших условиях, по сути только кухня была общая, которой сосед не пользовался). Я живу в городе с самой дорогой недвижимостью в мире, так что тут квартирный вопрос стоит острее, чем у героев Булгакова. Я намекала, он прикидывался шлангом. Но я-таки приперла его к стенке, мы пообсуждали планы, он считал, что я должна буду платить свою часть за квартиру, я – что не должна, ни до чего не договорились. Потом я увидела пост в фб что он ищет соседа, и я решила что хватит (№3). Перестала просто отвечать на смски, и так понятно. Все выходные он писал, я не отвечала, а в понедельник он не пошел на работу, приехал ко мне, сказал, что испугался, что я его бросила, что конечно он хочет со мной жить, но платить мне все равно придется. Я к тому времени испугалась похуже него, и была на все согласна. Мы сняли квартиру, платили в пропорции 1:2 (40% моего дохода и 5% его).

«Довольна старушка, а пудель не рад». Все стало портиться. Ему не нравилось, как я убираюсь, что я развожу больше бардака, чем убираюсь, ревновал меня в «плюсовом» варианте к каждому столбу, что я слишком широко улыбаюсь мужчинами и «позорю» его и много еще чем. Уходил при первой возможности тусить с друзьями. (Рановато они съехались, это наверное всем очевидно. Ей хотелось динамики и она подумала, что съехаться - это и есть динамика. Но желание жить вместе - это следствие достаточной динамики, а не причина. Вытянутое щипцами сближение наоборот уменьшает динамику)

Он был не доволен моим доходом (мало), я была не довольна объемом работы в бизнесе (много), жила я, в основном на сбережения, оставшиеся от «хищнического» периода. Я решила пойти учиться на ту же специальность, что и у него, его работа казалась мне не пыльной, сбережения позволяли получить недорогое местное образование (МБА). Мне за месяц предстояло сдать все вступительные экзамены, а он мне устраивал ежевечерние истерики.

Кое-как я их сдала, ко мне приехала мама, а он поехал с друзьями и какой-то девушкой отдыхать на выходные, приехал, вел себя еще хуже мы ругались, он орал на меня, мама орала на меня, чтобы я не позволяла на себя орать, уходить было некуда (с мамой-то), в общем был ад. Мама уехала, я как-то выяснила эту историю про девушку, он сказал, что ничего не было, что они просто общались, что она дочка дипломата, не такая как мы, ему было просто интересно.

Я опять пыталась ставить жирную точку, он умолял не уходить, что все будет по-другому, и что он хочет со мной жизнь прожить. (Вы не жирную точку, вы пику пытались сделать, но получилось криво, поскольку он сначала от неожиданности и чувства вины за дочь дипломата умолял, а потом стал думать, ну а чего я умоляю. Надо было дистанцироваться, уехать куда-нибудь) Я на это сказала ему, что я перестаю платить свою часть за квартиру, потому что плачу за школу, и это мой вклад в наше счастливое будущее, как это видит он (с женой не-домохозяйкой). Он сказал, что не согласен, ну я просто перестала давать ему деньги. Он не спрашивал, а если б спросил, я бы просто съехала. Через полгода (прошлой зимой) была очередная ссора, в которой я сказала, что отношения никуда не зашли за два года, замуж он меня не зовет, он в ответ выкатил пяток претензий и пару несущественных отмазок, и сказал, что ты можешь, конечно уйти, но если бы осталась, то все разрешилось бы в этом году.

Тут у меня зажглась в мозгу неоновыми огнями надпись «замуж», и опять началась «проактивность». Он, вроде, стал получше ко мне относиться, поменьше тусить с друзьями, но все стало совсем как-то тухло. Он грустно лежал на диване после работы (пытаясь видимо смириться с мыслью, что рано или поздно придется на мне жениться), сексом предпочитал заниматься лежа на спине, а я включила демо-версию жены. У него были проблемы со здоровьем – я кружила с чаем, подушками, ужинами и увлекательными беседами. Он продавал-покупал квартиры, я паковала коробки на три переезда за два месяца, красила стены и чистила туалеты. К нему приехали родители, я тайно выучила несколько фраз на их языке. Он говорил «спасибо» на это все, но довольно прохладно. Я реально все лето и начало осени тратила все свое время на его дела. Даже не особо добровольно, это он мне находил каждый день новое занятие. С родителями я проводила в итоге больше времени, чем он, развозя их по магазинам и тд. и общаясь через гугл-переводчик до головной боли и забив на школу, на домашние задания в таком ритме времени не оставалось. Я надеялась, что он как-то обозначит свои намерения перед ними, но все чего я удостоилась, это совета от родителей через гугл-переводчик искать работу поскорее, чтоб помогать их сыну.

Потом думала, вот уедут родители, и он постарается как-то порадовать и меня. Родители уехали, а я была в шоке. Он «забыл» про мой День Рождения, не приготовив ни подарка, ни программы (при том, что его я всегда отмечала покруче государственных праздников), был недоволен, когда я впервые потратила время на себя «Как ты чувствуешь себя, потратив НАШ вечер на СВОИ процедуры» (это я не развлекла его субботним вечером). А на следующий день сказал, что я ем, как свинья, сижу как обезьяна, а когда я открыла рот сказать, что не хочу с ним проводить выходной, раз он так со мной разговаривает, заорал: «да проваливай вообще нах** отсюда!».

Послали – иди, я переночевала у подруги, на следующий день вернулась собирать вещи (он был на работе), собрала примерно половину, он пришел, подержал дверь, пока я выкатывала тележку везти вещи на склад рядом с домом, когда я пришла на следующий день, запчасти от бытовой техники, которую я уже забрала лежали сложенные на столе, я дособирала вещи, оставила ключи и захлопнула дверь. (Вы видите, насколько поздно она ушла. Когда вы уходите вовремя, вас пытаются удерживать. Если вас провожают, значит вы очень сильно достали. Но лучше поздно, чем никогда. Многие в такой ситуации начинают умолять позволить остаться, и вот тогда начинается совсем ад)

Состояние мое было так себе: сбережения подходили к концу, доучиваться еще полтора семестра, приближается сессия, а мне жить негде. Внезапно приятельница оказалась хорошей подругой, и позвала к себе жить. Мы вместе готовили, гуляли, занимались спортом. Я чуть лесбиянкой не стала, такой родственной душой она мне оказалась. Ждала, конечно, раскаявшегося М., но не дождалась. (Хорошо хоть не пинговала, как многие делали бы. Но тут у девушки есть самоуважение, к счастью)

Через месяц я начала через силу выходить на свидания, в целом обратная связь была положительной, я успела здорово отвыкнуть от хорошего отношения, мне все время казалось, что меня с кем-то путают. (Здесь тоже, посмотрите, неплохая эмпатия. Большинство пытаясь вылезать из любовной ямы, оценивают претендентов на предмет: мой любимый был намного лучше. А эта удивляется и радуется, что она нравится каким-то другим мужчинам) Один разведенный мужчина сказал на втором свидании, что я ему безумно нравлюсь, что он никогда не думал, что соберется когда-нибудь жениться второй раз, но вот встретил меня. А я сказала «сними мне квартиру». Он говорит «а, ты такие отношения хочешь», я говорю «какие такие, мне жить негде, сними мне квартиру». Он сказал «ок». Я сдала экзамены, переехала в квартиру (в хорошем доме, районе), купила и собрала мебель, всякую утварь. Встречаемся с новым мужчиной, он интересный и образованный, раз в неделю я готовлю что-то, пару раз рестораны ходим. (Вот здесь мы видим, как она и раньше тянула из мужчин вложения. Посмотрите, она попросила снять квартиру, когда мужчина ей уже сделал предложение иметь с ним серьезные отношения, возможно с перспективой брака. То есть по сути она попросила даже меньше, просто материальное и сейчас. Если бы мужчина предлагал ей иногда встречаться в гостинице, а она бы стала просить снять квартиру, он бы смылся или попытался обойти ее просьбы. А если бы и пошел на ее щипцы, выдвинул бы позже встречные условия. В этом отличие щипцов от условий, которые вы озвучиваете в ответ на запрос)

Не выходит из головы М. Постит фотки в Инстаграм, а я слежу. 31го пишет про планы на новый год и теги #путешествия #радость #уважение #любовь. Я реву весь вечер. То есть меня любить и уважать не надо было, а в новой своей жизни смотри-ка, собрался кого-то любить и уважать. (По большому счету, тег любовь и уважение - тоже был пингом, малюсеньким. Некоторые девушки восприняли бы на свой счет. Он на это и рассчитывал. А у этой посмотрите, даже мысли не возникло, что это о ней. Вот как полезно снимать корону)

Только разобрала и выбросила последнюю коробку, 2го начал писать смски М. Сначала пинг классический «Жаль, что все так получилась, если хочешь поговорить, скажи». Я не хочу. Потом пишет: пришли чеки по почте, заберешь? Чеки жалко, но я знаю, что не так там много денег, как я потрачу нервы их забирать. (Вот здесь тот минимум, которого я добиваюсь монотонно и нудно уже три года. Вас выгнали, так не ведитесь на пинги, уважайте себя. И не пытайтесь забирать какие-то копеечные и дешевые вещи. Не мелочитесь никогда. Ваше самоуважение дороже стоит. И вам лучше станет и на той стороне уважение появится сразу, а дальше начнет расти значимость)

На третий день пишет:

- Очень жаль как все получилось. У меня было много времени подумать. Мне очень нужно с тобой поговорить. Позвони, пожалуйста.
- О чем? (Можно было бы промолчать. Сам бы позвонил. И разговор был бы чуть конструктивней. Но и так тоже ничего)
- О жизни, как я с тобой обращался
- Не думаю, что я хочу об этом говорить, я тебе прощаю, прости и ты, не пиши мне больше. (Отлично)
- Я все еще волнуюсь за тебя. Это не должно так закончится
- Но закончилось. (Прекрасный ответ)
- У нас так много воспоминаний. Не знаю, даже о чем мы ругались. Я подумал о том, что важно. Я хочу иметь с тобой жизнь. Я знаю ты пожертвовала многим ради меня и нас. Я был слеп.
- Я не знаю, что сказать. Слишком поздно
- Почему поздно? Что ты сейчас делаешь? Я думал нам обоим нужно остыть и подумать. Я так и сделал. (Он остывал, значит, в квартире, где я две недели распаковывала коробки и наводила уют. А я по плану под мостом должна была остывать)
- Знаешь, мне самой надо остыть и подумать. Я не готова разговаривать (Тоже очень хорошо. С одной стороны слишком поздно, с другой стороны - дай подумать. Второе похоже на отмазку, но и не категорическое пошел вон)
- Хорошо, я не пытаюсь торопить тебя. Я просто хочу быть на связи и знать что ты в порядке. Мы провели большой кусок жизни вместе и ты мне не посторонняя.
- Ок
- У меня остались твои вещи, отдать твоей подруге?
- (детали по передаче вещей) (Вот на таких моментах не давайте втянуть вас в бытовые беседы и откалибровать. Не говорите на эту тему или очень коротко, пусть ваша подруга говорит, но тоже не пространно, иначе через нее откалибрует. Кто-то понимает, почему это так важно? И что стоит за таинственным словом "калибровка")

Ничего не написал ведь конкретного? А не идет из головы. Расплакалась в Ла-ла Ленд, когда показывали альтернативный сценарий жизни героини. Не понимаю, какой сценарий себе писать. Сейчас вижу, насколько плохо все было, и так не хочу, но что-то шепчет (корона, видимо), что, все о чем я мечтала 3 года, так близко – только руку протяни. (Нет конечно. Все далеко пока. Вспоминайте последнее время, как вы жили, как он тяготился и раздражался, как много вам приходилось пахать на него и помогать, чтобы он просто милостиво терпел. Вы об этом мечтали? О нескольких теплых словах, после которых все будет как раньше или хуже? Если его не просто сиюминутно накрыло, он никуда не денется. Он будет писать еще, предлагая не просто вернуть все как было, чего вам не надо, а улучшить и делая для этого реальные шаги. У него тысяча способов сделать такие шаги. Для начала хотя бы позвать вас на личный разговор и попытаться убедить глаза в глаза. Пока он еще чуть теплый, почти холодный. Не фантазируйте. Пока он всего лишь нашел в себе силы разрешить вам вернуться и постараться быть добрей. Этого очень мало)

]]> Письмо. "Меня все считали солнышком" http://mirtesen.ru/pad/43223491106 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43223491106 Fri, 13 Jan 2017 23:16:58 +0300 Эвелина * evolutiolab В вашем окружении наверное тоже есть люди, которые пронзительно жалуются на жизнь и убиваются, вы пытаетесь им помочь, но помочь не можете, они ничего не хотят менять, вы только тратите и тратите на них свои эмоции и силы. Мы таких много раз обсуждали.

А вот это письмо - яркая иллюстрация.

Давайте разбирать, что это за люди такие, почему им помочь нельзя, в чем их проблема и почему от них лучше держаться подальше.

tscharodejka

Добрый день, Эволюция.

Если моя ситуация заинтересует, я буду премного благодарна разбору. Я долго не решалась написать, около полугода, потому что знаю, что по головке не погладите. А я просто в ж…. Дошла до ручки. (Похоже, вы считаете, что я вас удочерю сейчас как ваши подружки)

Как описать ситуацию, не знаю, но постараюсь. Очень трудно, я плохо вербально выражаю свои мысли.

Нам обоим около 40 (он на пару лет младше), он раньше никогда ни с кем не жил, у меня за плечами гражданские браки (несколько) Познакомились на СЗ, я дала объявление, что ищу легких отношений, без штампа и памперсов в будущем. Была теплая осенняя пятница, я спонтанно написала, что, если есть желание, приходи в такой-то парк. Мы там с подругой отмечаем вином такое-то событие. Они согласился, уточнил что мы пьем и через сколько приедет. Я больше молчала, потом подруга ушла и мы уже вдвоем о чем-то говорили, но без страсти. Первая встреча была прохладной, поговорили, выпили шампанского, никаких искр и прочего не возникло. Разошлись.

На второй день вежливая переписка, мол, как дела? Какие планы? В городе был фестиваль и решили пойти вечером вместе. Встретились, посмотрели, зашли в магазин взять продуктов и вина на импровизированный ужин в парке. Просидели до 2 ночи. Люди взрослые, у обоих было желание, поехали ко мне, так как он жил в комнате с другими коллегами (им от работы снимали жилье)

Так себе было, на троечку. Но на безрыбье и рак рыба… ( я почти год не встречалась ни с кем после тяжелого расставания с любимым мужчиной. Он уехал из страны) Утром заявил, а где завтрак? Почему у тебя тут так? А там так? Дурацкие обои, невкусные что-то (я уже не помню точно, была удивлена, что-то ответила и забила) Потом еще гуляли (тк воскресенье было) и на ужин опять ко мне поехали.

Через неделю он приехал с сумкой, мол, какие-то свои любимые вещи, типа зубной щетки, ноутбука и треники. Я тогда не знала, что это все его вещи. Меня большой машиной перевозить надо, поэтому и не заподозрила ничего. Первые два месяца были очень сложными, но я понимала, что мы – очень разные. Жаворонок – сова, люблю тишину – ему надо, чтобы все включено и громко и целый день. Мне гулять – ему дома сидеть. Номы рационально подошли к вопросу «попробуем» Без страстей и любовей (он вообще в неё не верит, считает сказкой для подростков) (Рационально. Ему надоело в общаге жить и всухомятку питаться, а вам надоело быть одинокой)

Вот тогда мне и надо было заметить первые звоночки, а я … не знаю, что на меня нашло. Я потом у психотерапевтов, у прочих специалистов искала ответ, у умных людей и просто сама, но не до сих пор не нашла. Как морок! Говорят сильная детская травма. Нет логического объяснения, почему я поддалась и не бежала еще тогда! (Да какая там травма. Шутите что ли? Просто у вас совсем никого не было, вы в своей короне были очень одиноки. Влюбились в первого, кто захотел отношений серьезных)

От постоянных его придирок и постоянной критики, от постоянного тыкания, как котенка, в любые мои проявления чего-либо, хоть еды, хоть уборки, хоть одежды. (Всё, что у меня – то плохо, не так и криво-косо) Как ты жила до меня? Ничего не умеешь, как правильно жить не знаешь…И одеваюсь как старуха, и готовлю плохо, и нытик я (ни один мой экс ни разу ни когда меня в этом не упрекнул. Наоборот, меня считали солнышком и легким человеком. И мужчины и знакомые). (Вы вот целое письмо мне ноете. Так что никто вас солнышком не считал скорее всего. Вы потому и терпели дурное обращение, что это был реальный мужчина, а солнышком вас считали только в иллюзиях)

Полтора года вот такого диссонанса. Потеряла спонтанность. Очень быстро я «почти сошла с ума» от противоречий. Для всех я одна, а для него противоположная. На работе коллеги задают вопросы, что со мной? Шеф на ковер – кто тебя подменил? Подруги в ужасе, беги от него! С тобой невозможно общаться, ты стала злой, циничной, забитой бабой! Бывшие, с кем осталась в дружеских отношениях, предлагали набить ему морду! (Потому что вы все время жаловались на него. Они знали его только с ваших слов, а вы все время описывали страшного монстра. Но не бросали. Конечно все орали "бросай", вы же их достали) Потому что я, по их словам, превратилась в унылое, запуганное существо, что когда-то было сексуальной роскошной женщиной) «Ты сама не своя…» А я как околдованная (знаю, что где-то в чем-то сама виновата, но не могу понять). (Сексуальная роскошная женщина год ни с кем не встречалась после бросившего ее мужика. Она настолько истосковалась, что сама предложила себя на СЗ в секс-онли)

Говорю им «да, помогите» и в последний момент отказываюсь. И так на протяжении нескольких месяцев. (Потому что когда вы их просите, вы пленная королева в лапах монстра, а как доходит до дела, вы думаете, что обычная и никому не нужны, и еще вы думаете, что сгустили краски, когда описывали монстра. И вы не хотите его бросать) Я понимаю, что у самой нет сил, слила ему всё – территорию, границы, самооценку. Были убиты потоки любви (появилась ненависть) (Теперь выяснилось, что были потоки любви оказывается, а не секс-на-троечку) мой сексуальный поток ушел (потому что у него всегда «то понос, то золотуха» а именно устал (лежать на диване) или фильм интересный, или танчики). А я темпераментная и опытная в этом деле. (Я помню, да, сексуальная, роскошная, очень долго была одна, а потом предложила себя первому встречному) Как ни заводила, чти ни предлагала, отстань, тебе лишь бы потрахаться. А по тнт фильм идет!

Делала эксперимент месяц, ждала его желания, не пилила, не вытягивала. Он захотел 2 раза по 5 мин ( как нужду справить) . Без ласок. Типа сама подготовься! О_о Я в начале отношений честно говорю всегда всем мужчинам про темперамент, про нелюбовь к домашнему хозяйству, про мои биоритмы и про особенности физиологические. Все за это были благодарны, потому что так проще найти компромиссы и способ комфортного совместного сосуществования. (Все были страшно благодарны. Так рады были подстраиваться под вас)

Это выслушал и не поверил. Или что он там в голове решил, я не могу знать, но не принял к факту. Продолжал меня переделывать и учить жизни. При этом я самостоятельно живу с 20 лет. Никогда не сидела на шее у кого-либо. Оплачиваю жилье, еду, вещи и развлечения. (Так рабыня и должна работать, а не барствовать. Вы же сами его хозяином назначили. А для компенсации ругаете его за глаза всем знакомым, отчего они его возненавидели)

У меня два ВО, работа в иностранной компании, нежелание ставить штамп в паспорт (и толпа желающих его с вами поставить), друзья, любовники, интересы, путешествия. Он жил за счет компании, 8 классов, официально не устроен, из деревни Иркутской обл. Много самоуверенности, считает себя афигенным мужиком. Из плюсов, как в советской классике, не пьет, не курит, работает, не гуляет, по дому мужскую работу выполняет. Как я потом поняла из разговоров с его мамой, что он как папа – молчун, сам себе на уме, ни слова нежности, ни цветка, но зато по тем временам идеальный! Потому что, цититрую, « не пьет, не курит, работает, не гуляет» что еще надо??? (он мне сам это говорил пару раз. Какого хрена тебе еще надо? Это на мои попытки донести до него о том, что у нас нет общения, нет нежности. « Ты кошка что ли, чтобы тебя гладить?» при этом свою кошку целует и на ручках таскает) (И вот это вот вы всем рассказываете, чтобы вам закричали, да как ты все это терпишь?? А я сочувствую мужику вашему. Вы сами в него вцепились и поносите его, вместо того, чтобы просто расстаться)

При этом всерьез всем заявляет « мы – пара» Познакомил со всей родней. Выставил фото в соцсети (я до сих пор не выставляю) Друзьям из прошлого тоже говорит, что я живу там-то (мой адрес) В разговоре кому-то меня называет женой. Полный когнитивный диссонанс! Любви, нежности и секса нет, но жена, пара, ездим к родителям и к родне в гости, давай возьмём кредит нам машину. Когда я была в этом мороке (простите, но пока не знаю каким словом описать помешательство) то подписалась. Машину купили, кредит на мне, правда и машина записана на меня. Чуть что орет: ты моя жена, должна слушаться. Все нормальные бабы дома сидят, а тебе бы погулять. Сядь вышивай! (Бл@ я не вышиваю, не шью и не вяжу. И никогда не врала, что мне это интересно!) (Никакого морока у вас нет. Вы рады, что он называет вас женой, вы боитесь, что никто другой этого с вами не захочет)

А дальше стало только хуже. Как соседи. Причем со скрытой агрессией, ненавистью. От разговора уходит или угрожает. Я перестала спать. Врачи, таблетки. Терапия. Сейчас немного получше со стабильностью эмоционального состояния (30 из 100 наверное, а был вообще полный кошмар, по трое суток не спала, варилась во гневе и в страхе), поэтому и смогла найти силы на написать. (Аддикция вообще не так выглядит, если вы это сейчас имитируете)

Он принципиально считает меня во всем всегда виноватой, даже когда и близко меня рядом нет или я не касалась. Уходить не хочет, угрожает выкинуть меня. Жилье съемное, плачу я. При последней попытке перед нг решить вопрос об отношениях, я выслушала о себе кучу всего, но меня не слышит. Я о Фоме, он о Ереме. Я говорю, что мы в тупике, надо что-то делать, так дальше не может продолжаться, он мне – твои проблемы, сама придумала, ты больная и тп. (Так уходите сами и не платите за жилье. Жаль ваших знакомых, которым вы приседаете на уши. Вот кого надо спасать, а не вас)

Я понимаю, что нет сил внутри. В тупике, от помощи извне отказываюсь, боюсь… чего? Сама не могу честно ответить! Пока принимаю таблетки, ходила на терапию. Но толку, когда домой придешь, а там как в песне у Высоцкого (а там ты, Зин, сидишь) Раскладывала по полочкам. Плюсы и минусы. Понимаю, что очень разные, что кардинально разные! Во взглядах на жизнь, на отношения, на досуг. Понимаю, что вторая половинка – это сказка. Но чтобы жить вместе нужны любовь и уважение, принятие и поддержка. Вижу, что он реально похож чем-то на мою маму (привет детству) (Еще и мама теперь виновата, что вы подцепили мужика и не хотите отцепиться) и в тоже время его безэмоциональность, холодность и моральное насилие для меня как ушат холодный воды.

До этого были другие мужчины – ласковые, сексуальные и разговорчивые. Как я вляпалась с ним в отношения и почему не могу выйти – вопрос до сих пор острый и открытый! Я как будто чего-то жду… Иногда мне кажется, что я не смогу порвать, я жду, чтобы он ушел сам. Тем более мне часто говорит, что он найдёт «нормальную бабу». Я отвечаю «вперед, иди, ищи, уходи» От себя то не уйдешь! С тобой любая станет истеричкой и затюканной.

Факты. НИ разу ни одного доброго ласкового слова! Элементарные «спасибо или доброе утро?» Да никогда! НИ одного за всю время. НЕ обнимает вообще и НЕ целуется (фии мокро, грязно) Секс- 5 мин в единственной позе под ТВ. Ни одного слова поздравления и НИ одного подарка в др или нг. НИ разу. Всё выше перечисленное считает ерундой, фигней, ненужными вещами. Главное «отстаньте от него» Накормите, обстирайте и не трожьте. Я ему сказала, что ты мамочку себе ищешь, а не женщину. Опять я бред несу.

ПС спросила близких его (мать, брата, сестер и тп) Все твердят об одном и том же. Дословно «мы в ахуе, что ты с ним так долго, у него никогда никого не было. Он такой вот урод»

Не знаю, что и добавить… Там еще есть то, о чем мне стыдно и больно писать. (Спасибо, что пощадили и оставили это при себе. Что вам сказать? Прежде всего надо перестать себе врать. Не врите, что вы такая роскошная в своих глазах, а он так нестерпимо плох. Он обычный, относится к вам плоховато, но не бросает и называет женой и вы за него только поэтому держитесь. Это единственная причина и очень весомая для вас. Вы знаете, что вы совсем не роскошны, и только в иллюзиях у вас толпы поклонников. Но отказавшись от вранья, вам надо не бояться принять свою реальность без него. Да, вы будете одинокой и никому ненужной какое-то время, пока не научитесь привлекать реальных, а не воображаемых партнеров, но это лучше, чем вот так вот носиться без устали, ища свободные уши, и поливать человека проклятиями)

]]> Обычный человек http://mirtesen.ru/pad/43681033747 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43681033747 Tue, 10 Jan 2017 12:54:21 +0300 Эвелина * Самооценка

Самая острая реакция, по отзывам, на установку, в которой надо согласиться на свою обычность.

Вот это вот волшебное "я - обычный человек", о котором я давно говорила, или, если речь идет о сфере любовных отношений: "я - обычный мужчина", "я - обычная женщина".

Сейчас расскажу, почему возникает такое внутреннее сопротивление этой установке, что оно означает и зачем с ним надо работать. Может быть лучше согласиться со своей уникальностью? Индивидуальность ведь = уникальность. Нет двух одинаковых личностей, как известно, как нет идентичных отпечатков пальцев.

Признавать себя обычным человеком необходимо для того, чтобы приводить свою самооценку в адекватное состояние. Держать свою самооценку в адекватном состоянии - это значит обеспечивать себе бесперебойный доступ энергии.

Дело в том, что слово "обычный" - это всего лишь слово, а образы и интерпретации у каждого человека возникают свои, и это напрямую зависит от состояния его самооценки.

Обратите внимание, кого вы представляете, когда говорите "обычный человек"?

Те, кого это в приложении к себе так возмущает, представляют обычно серую и безликую массу. Или хуже того, каких-то недоразвитых некрасивых и нечистоплотных недоумков. То есть обычный человек - быдло, а они хотели бы относить себя к элитарной прослойке небыдла.

Скорее всего такие люди не только себя считают необычными. Они считают необычными своих родителей, своих близких друзей, своих детей конечно же очень необычными считают, ну и того, в кого сильно влюблены, считают сверкающей звездой. Иначе бы они, такие необычные, так не влюбились.

За всем этим очень легко разглядеть корону. Обычные где-то там, а в близком кругу человека - одни только необычные личности.

А теперь представьте себе, насколько такая точка зрения типична для эгоцентриков, насколько она обычна. Каждый эгоцентрик убежден, что он необычен. И чем он больше эгоцентрик, тем необычней себе кажется. И он, и его ближайший круг, а обычные - где-то там, дальше.

В жизни таких эгоцентриков бывают моменты острого одиночества, связанные с тем, что они вдруг понимают, что рядом с ними - обычные люди, не ценящие их необычность.

И самый страшный крах, вплоть до мыслей о суициде, - это когда эгоцентрик вдруг думает "а не обычный ли я сам?" Он пытается вспомнить какие-то свои объективные успехи, заслуги, таланты, но в депрессивном состоянии все они кажутся ему какой-то ерундой. В книгах описаны великие люди, а он на таких не похож. И все. Жизнь эгоцентрика не имеет смысла. Обычный человек жить не должен, это слишком стыдно. Это дурной тон быть таким обычным, таким серым и ничтожным.

Есть разного рода уловки, на которые пускаются эгоцентрики с дозой эгоцентризма поменьше. Они считают себя необычными, но и всех других людей они тоже считают необычными. Якобы. Целый мир необычнейших людей. Семь с лишним миллиардов необычностей.

Да, каждый человек отличается от других, но в нем нет ни одного качества, которое бы не повторялось тысячи раз в других людях в иных комбинациях. Совокупная необычность - самое обычное качество для хомо сапиенса. Если все люди так уникальны и вы в это верите, значит нет ничего плохого в том, чтобы считать себя обычным человеком. Но вы же не хотите быть таким же уникальным, как все эти уникальные люди. Вы хотите быть необычным среди них.

То есть это просто уловка. Всех людей такой человек необычными не считает, он считает подавляющее большинство обычными, а себя - выделяющимся из толпы и если уж не единственным необычным человеком, то уж по крайней мере принадлежащим к высшей прослойке (и так каждый из миллиардов эгоцентриков, представьте себе эту "высшую" прослоечку).

Никто не мешает человеку, признающему себя обычным, стремиться сделать что-то необычное. На самом деле даже помогает, поскольку направляет фокус на работу. Обычный человек может и должен стремиться (без истерики) к необычным достижениям. Это здоровые амбиции. А здоровая самооценка - видеть свою обычность, соглашаться с ней и не видеть в этом ничего плохого. Те, кто не пробовал приводить свою самооценку в стабильное адекватное состояние и держать в нем, даже и не догадываются, сколько энергии от этого высвобождается.

Вся энергия эгоцентриков идет на то, чтобы удерживать иллюзии своей грандиозности, а упав с трона, зализывать и латать раны разочарования в себе и мире. Жизнь непрерывно дает понять, что тот, на кого вы поглядывали сверху, в чем-то вас лучше. Вот это вот обычный человек получает от жизни больше, а вы, необычный, так мало. Это повод либо обидеться, либо поменять систему приоритетов по принципу "зелен виноград". А надо ли вам вот это все? Вы же не быдло какое-то, чтобы мечтать о крепком браке, хорошей зарплате, накачанной заднице. Вы необычный человек и у вас необычные ценности.

То есть представление о себе как о "необычном" вынуждает либо вообразить себя авангардом и держать эту планку в иллюзиях, ударяясь то и дело лицом о реальность, либо сепарироваться и отделить себя от социума. В социуме ведь обычные люди, а избранные нигде отдельным кружком не сидят.

Обычный человек - один из тех, которые вас окружают. Он очень похож на вас, а когда вам мерещатся кардинальные отличия, вы просто улетели в облака. Спуститесь на землю. Даже разница интеллекта здоровых людей очень невелика, а те, кого мы считаем интеллектуалами, просто посвящают очень много времени умственному труду. Нет ничего необычного в этом, это обычный навык. И да, это еще увлеченность, но быть увлеченным - обычное дело.

То же самое касается красивого тела. Необычно красивое тело - обычная вещь для людей, которые активно и постоянно над этим телом работают. Среди таких же работающих над телом людей они выглядят обычно. Тем и хороша установка на обычность, что она настраивает на сложную работу ради относительно необычных достижений (относительно - потому что смотря с чем сравнивать), а не разрешает почивать на лаврах своей природной необычности.

Примите тот факт, что для своего возраста, пола, социального уровня вы довольно обычны. Чтобы сделать нечто необычное, вам надо постараться (как и другим обычным людям). Не надо мухлевать и сравнивать себя физически с людьми намного старше или вспоминать поездки в отсталые страны, чтобы почувствовать себя богатым и крайне образованным белым человеком. Вы обычный человек и они обычные люди, а отличается культурная и экономическая среда вашего обитания.

Обычный человек - это несуществующий персонаж, это собирательный образ, вы его схематично рисуете сами, но этот нарисованный вами образ чрезвычайно много говорит о ваших отношениях с собой и о вашей интеграции в мир. Этот ваш обычный человек - урод и тупица? Серая бесперспективная мышь? У вас плохая интеграция в мир. И дайте я подумаю, почему... Может быть вы пытаетесь сохранять свое чувство превосходства, представляя большинство людей намного хуже себя?

А про то, насколько вы объективно, объективно необычны, расскажите той толпе эгоцентриков, которые считают вас самым обычным в отличие от себя, объективно необычных людей.

Вопрос к тем, кто волшебную формулу освоил раньше, а не пытается осваивать сейчас. Стало легче от принятия своей обычности? Или просто отрос новый зубец короны, который помогает считать себя "обычным", понимая в глубине души свою необычность? Про отличия расскажу, когда вы опишете свои ощущения.

Я в соцсетях:
]]> ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ. Основные ложные друзья переводчика в английском http://mirtesen.ru/pad/43806500140 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43806500140 Sat, 07 Jan 2017 21:07:11 +0300 Эвелина * английский история лингвистика языки языковедение
Украинцы любят шутить в социальных сетях. Напишут какой-нибудь русской девушке: «Ти дуже вродлива» и затаятся. В ответ приходит: «Да ты на себя посмотри, сам урод!» На что он отвечает: «Вообще-то я сказал, что ты очень красивая». Русские поголовно уверены, что отлично понимают украинский, в то время как в нём масса ложных друзей переводчика, таких как гарбуз (тыква, а не арбуз, который кавун), город (огород, а город мiсто, в то время как место по-украински мiсьце) и т.д.


Иногда кажется, что всё понимаешь, но выясняется, что фраза имеет прямо противоположное значение. Омонимы очень коварны, так как мы привыкаем к звучанию слова и его значению в родном языке, и потом нам уже трудно переубедить бессознательное.

academic — академический
accurate — точный
aggressive — энергичный




air port —  иллюминатор
airline —  авиакомпания
alley —  переулок
ammunition —  припасы
angina —  стенокардия
argument  — спор
artist  — художник
audience  — аудитория
banner  — знамя
barrack  — казарма
benzene  — бензол
biscuit  — печенье
brilliant — блестящий
cabin — салон самолета
cable — трос
caravan — дом на колесах
carton — картонная коробка
cartoon — мультфильм
casting — отливка
caucasian — белый человек
chef — шеф-повар
chips — картофель фри (GB)
crisps — чипсы
clay — глина
closet — чулан
collector — коллекционер




comfort — утешение
complexion — цвет лица
compositor — наборщик
conductor — дирижер
constitution — телосложение
control — управлять
convoy — свита
crest — гребень
debris — осколки
decade — десятилетие
design — конструкция
designer — проектировщик
delicious – восхитительный, вкусный
director — режиссер
dock — причал
dramatic — яркий
electric — электрический
engineer — машинист
episode — серия
examine — осматривать
expertise — квалификация
extravagant — неэкономный
fiction — беллетристика
figure — цифра
formula — рецепт
fruit — плод
gallant — храбрый
general — общий
genial — добрый
guide — руководство
idea — мысль
instruments — инструментарий
intelligent — умный
interest — проценты
interview — собеседование
lift — поднятие
liquor — крепкое спиртное
lord — владыка
lunatic — сумасшедший
machinist — слесарь
master — хозяин
matron — старшая медсестра
mayor — мэр города
morale — боевой дух
mosquito — комар
mystery — загадка
nationality — гражданство
net — сеть
notebook — записная книжка
novel — роман
officer — сотрудник
original — настоящий
paragraph —  абзац
partisan —  поборник
party — вечеринка
pasta — макароны
pathetic  — жалкий
patron —  покровитель
periodic acid — йодная кислота
phenomenon —  явление


phonograph  — граммофон
piston — поршень
plaster  — штукатурка
plastic — пластичный
poem —  стихотворение
principal — директор школы
problem  — задача
reactive — отвечающий
realize — осознавать
regular —  привычный
rehabilitation — перевоспитание
repetition  — повторение
resin — смола
revision — исправление
replica — подделка, копия
sex — пол
satin — атлас
sever —разрывать,
silicon — кремний
speaker — динамик
speculation — предположение
sympathetic  — сочувствующий
tort — гражданское правонарушение
trophy — приз
universal  — всемирный
utilise —использовать
velvet — бархат
virtual — действительный
magazine — журнал
macaroni — франт
marmalade — джем, повидло


]]> Печорин и Грушницкий http://mirtesen.ru/pad/43689941895 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43689941895 Mon, 26 Dec 2016 22:12:31 +0300 Эвелина * Рыбалка Давайте вот этот кусок из "Княжны Мэри" Лермонтова обсудим.

Печорин, как вы помните, начал с того, что стал бесить Мэри. Ну а как он мог выделиться из толпы обожателей? Это только некоторые из вас считают, что надо накидать-накидать липких шаров, чтобы человека сразу затошнило, а Печорин - это печорин, он рыбак. Хотя и с провальной стратегией в конце из-за лохмотьев. Но не в начале, когда важно только отсутствие короны.

На что еще внимание обратите в отрывке? Печорин тут дергает влюбленного Грушницкого (с которым он как бы дружит, но считает его своим тайным врагом, печорины всех почти считают потенциальными врагами и соперниками)

"- Я уверен, - продолжал я, - что княжна в тебя уж влюблена!

Он покраснел до ушей и надулся.

О самолюбие! ты рычаг, которым Архимед хотел приподнять земной шар!..

- У тебя все шутки! - сказал он, показывая, будто сердится, - во-первых, она меня еще так мало знает...

- Женщины любят только тех, которых не знают.

- Да я вовсе не имею претензии ей нравиться: я просто хочу познакомиться с приятным домом, и было бы очень смешно, если б я имел какие-нибудь надежды... Вот вы, например, другое дело! - вы победители петербургские: только посмотрите, так женщины тают... А знаешь ли, Печорин, что княжна о тебе говорила?

- Как? она тебе уж говорила обо мне?..

- Не радуйся, однако. Я как-то вступил с нею в разговор у колодца, случайно; третье слово ее было: "Кто этот господин, у которого такой неприятный тяжелый взгляд? он был с вами, тогда..." Она покраснела и не хотела назвать дня, вспомнив свою милую выходку. "Вам не нужно сказывать дня, - отвечал я ей, - он вечно будет мне памятен..." Мой друг, Печорин! я тебе не поздравляю; ты у нее на дурном замечании... А, право, жаль! потому что Мери очень мила!..

Надобно заметить, что Грушницкий из тех людей, которые, говоря о женщине, с которой они едва знакомы, называют ее моя Мери, моя Sophie, если она имела счастие им понравиться.

Я принял серьезный вид и отвечал ему:

- Да, она недурна... только берегись, Грушницкий! Русские барышни большею частью питаются только платонической любовью, не примешивая к ней мысли о замужестве; а платоническая любовь самая беспокойная. Княжна, кажется, из тех женщин, которые хотят, чтоб их забавляли; если две минуты сряду ей будет возле тебя скучно, ты погиб невозвратно: твое молчание должно возбуждать ее любопытство, твой разговор - никогда не удовлетворять его вполне; ты должен ее тревожить ежеминутно; она десять раз публично для тебя пренебрежет мнением и назовет это жертвой и, чтоб вознаградить себя за это, станет тебя мучить - а потом просто скажет, что она тебя терпеть не может. Если ты над нею не приобретешь власти, то даже ее первый поцелуй не даст тебе права на второй; она с тобою накокетничается вдоволь, а года через два выйдет замуж за урода, из покорности к маменьке, и станет себя уверять, что она несчастна, что она одного только человека и любила, то есть тебя, но что небо не хотело соединить ее с ним, потому что на нем была солдатская шинель, хотя под этой толстой серой шинелью билось сердце страстное и благородное...

Грушницкий ударил по столу кулаком и стал ходить взад и вперед по комнате.

Я внутренно хохотал и даже раза два улыбнулся, но он, к счастью, этого не заметил. Явно, что он влюблен, потому что стал еще доверчивее прежнего; у него даже появилось серебряное кольцо с чернью, здешней работы: оно мне показалось подозрительным... Я стал его рассматривать, и что же?.. мелкими буквами имя Мери было вырезано на внутренней стороне, и рядом - число того дня, когда она подняла знаменитый стакан. Я утаил свое открытие; я не хочу вынуждать у него признаний, я хочу, чтобы он сам выбрал меня в свои поверенные, и тут-то я буду наслаждаться..."

]]> "Возбуждённое задроченное говно" http://mirtesen.ru/pad/43029734977 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43029734977 Wed, 14 Dec 2016 23:02:14 +0300 Эвелина * временный пост ужасы нашего городка Слушайте, я не могу просто не поделиться. Знакомая зарегестрировалась на каком-то сайте знакомств и там написала: "Познакомлюсь с мужчиной, строго славянином или скандинавом". Как вы уже догадались, сайт-то российский, но она дублировала и по-английски в надежде зацепить финна или латыша, а, может, иностранца, работающего в России.






И туда добрались турки, индусы и арабы. Наши мужчины — написали ей человека три из Донецка. Уже под сорок, очень унылые мужички. Но ящик забит. Весь улов — индусы и паки. И вот сегодня она звонит мне по телефону и чуть ли не кричит: "Представляешь, я сто раз подробно расписала, что нравятся только блондины, только христианам писать, и очередное письмецо от престарелого турка с жопой верблюда вместо лица: "А ты такая ничо! Приезжай в Стамбул, одна не будешь!" А я ему: "Конечно, не буду, вобуждённое задроченное говно. В Турции мне стоит сойти с трапа и я не буду одна, кругом же такие, как ты, чучмекские уроды..."


В общем, разочарованию и раздражению нет предела, и я её понимаю. Мужчины спешат осчастливить своим признанием тех, кто ищет им полную противоположность. Женщины, видимо, умнее. Ни одна 50-летняя щербатая негритянка не напишет 20-летнему парню, который "Ждёт спортивную блондинку для серьёзных отношений", в надежде, что он сразу передумает, увидев её фото.



]]> "Красавицы" в белье или парад уродов на шоу Victoria's Secret. http://mirtesen.ru/pad/43285748324 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43285748324 Sat, 03 Dec 2016 02:14:55 +0300 Эвелина * Кто выпустил этих коров на подиум? Они ослепли, оглохли или обезумели?! Самые красивые женщины мира на самом дорогом шоу! Не доярки на сельской дискотеке!

Как с таким уродством жить, не говоря уже про участие в показах?!

А все в восторге, никто патологии не замечает у красавиц:




ФОТО www.woman.ru


Прекрасный новый пост у Елены Миро. Крупным планом нас балуют фотографиями адских дефектов у ведущих и самых высокооплачиваемых моделей в мире.

А что? Ну редкое же уродство!

Локти там у них какие-то морщинистые. Складка в паховой области, видите ли. У нормальных женщин складки быть не должно. Пах как у куклы Барби предполагается.

С торсом что-то не то... Хотя, казалось бы, и талия, и грудь, и все по параметрам... А вот, тем не менее, плохо. Да какое там плохо?! Ужасно, отвратительно и блевотно!

"Неужели во всём мире не найдётся 20 безупречно красивых девок?" - спрашивает у нас Лена. Но это риторический вопрос.

Организаторы шоу ей на него и ответили.

Вот хоть миллион кастингов проведи - нет на свете девок без локтей и паха. Ну нет живых женщин с полностью идеальными пропорциями и даже без торчащих ушей.

Все. Точка.

А дальше, считает ли женщина себя редкой красавицей, достойной того, чтобы ходить по подиумам за миллионы, или серой дурнушкой, вынужденной прятаться в вялые тряпки и жить с алкоголиком (ибо никто больше не позарится), зависит от самооценки и от критики. Такой критики, как у Елены, например.


Фраза, которая выдает в подруге ВРАГА

]]> Письмо. "Чувствую себя человеческим уродом" http://mirtesen.ru/pad/43120368143 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43120368143 Sun, 20 Nov 2016 22:22:07 +0300 Эвелина * evolutiolab Письмо от человека в энергетической яме.

Пишу для всех, кто ощущает нечто подобное, больше или меньше. Хотя если больше, надо обратиться к врачу. Подобные проблемы должны решать не психологи, а психиатры. Но в данном случае можно и на уровне психологии говорить.

adleksey

Здравствуйте, Эволюция.

Совершенно не владею текстовым жанром, но вот.

Письмо отчаяния из пустого журнала о пустой жизни. С единственным вопросом "Что делать?" (Лучше бы не пустой был конечно, но хорошо хоть аккаунт 2012 года)

Что делать, когда тебе 29 лет и ты ничего не добился в жизни, и ничего в ней у тебя не было? (Это взгляд из низкоэнергетического состояния, когда будет лучше, вы увидите и шаги тоже. Самооценка зависит от состояния)

И все бы ничего, но вот уже месяц как у меня появилось и никуда не уходит острое ощущение, что время для изменений уже бесповоротно упущено и впору начинать доживать "как есть". (Это похоже на депрессию. На начальной стадии помогает спорт, силовые + плавание, и комплекс витаминов, группы В + С, но если есть хронические заболевания, стоит проконсультироваться с врачом)

На текущий момент у меня никогда не было никаких отношений, вообще. Была единственная попытка познакомиться, которая быстро переросла в полностью поехавшую крышу, с преследованиями объекта обожания, в соц сетях, на улице, даже за границу за ней летал. Полтора года этого кошмара позади. И если такой вышла моя первая попытка, то я уже побаиваюсь делать вторую. Да и, если честно, не знаю как. В моей жизни вообще нет ни одной девушки, я не знаю как с ними знакомиться, общаться, о чем с ними разговаривать. И самое главное я не знаю как подступиться к решению этой проблемы. (Ну как? Во-первых, понять, что так у многих, сильная и невзаимная любовь в юности, застревание в гештальте, а дальше ничего как у вас или короткие странные связи, не приносящие радости. Во-вторых, понять, что 29 - это не много, 30 лет для человека, тем более для мужчины - это начало зрелости, конец юности)

Наравне с личной жизнью у меня точно такие же проблемы с реализацией по жизни. В школе был довольно умным, за плечами областные олимпиады по программированию, будущая профессия уже маячила на горизонте и все было хорошо. В топовый Московский вуз я поступил, но так получилось, что общежитие мне не досталось, пришлось на ходу изобретать план Б, и в итоге я оказался в одном из Российских городов, высший балл на экзамене, но я почему-то указываю простую инженерную специальность, а не программирование и начинается очень странная жизнь. (Вы трусливы, то есть тревожны. Вы берете планку пониже, чтобы не проиграть. Это избегание боли. Надо осознать, что тухлая жизнь - это боль не меньше, чем проигрыши и падения. А может и больше, потому что проиграв, вы можете гордиться своей дерзостью, а не попытавшись рискнуть, вообще ничем)

Вся моя тяга и стремления к изучению чего-то нового начинают угасать, после первого курса я забросил свои попытки перевестись в Москву, затем постепенно начал терять интерес к учебе. (Так предательство себя всегда дорого обходится, хоть в отношениях, хоть в работе, хоть в учебе) Хотя учебой это можно было назвать с натяжкой, реальных знаний нам не давали, группа была слабая, тяготили неясные перспективы будущего трудоустройства. Во время учебы я подрабатывал, но на съем квартиры мне не хватало, поэтому после диплома ради продолжения проживания в общежитии я поступил в магистратуру. Два новых еще более бессмысленных года впустую. (Избегание стресса. В результате - отказ от амбиций)

На текущий момент я работаю в полуразрушенном НИИ, перспективы тут никакой и я тут по одной единственной причине - полное отсутствие знаний и стремлений. (Ну какое там полуразрушенное состояние? Вы молодой мужчина, недавний мальчик. Надеюсь, что здоровы. У вас есть образование. Ищите себя, не бойтесь рисковать и пробовать разное. Ваше уныние уйдет, как только вы нащупаете для себя какой-то реальный интерес)

Единственный положительный момент в моей истории, это период, когда три года назад я реализовал одну задумку в интернете, которая принесла мне разовый доход, и позволила приобрести квартиру и автомобиль. Но это скорее случилось вопреки и неожиданно даже для меня самого. (Лучше считать, что у вас получилось совсем не случайно, и получится еще много раз. Восстановите то состояние, которое было тогда)

И с каждым годом, с каждым прожитым месяцем мое состояние все более ухудшается. Очень давит отсутствие хоть какой-то личной жизни, да хотя бы просто общения с девушками, это привело к депрессии, которая влияет на остальные сферы. Я все больше замыкаюсь в себе, если раньше я думал что нужно пересилить себя, и все получиться, то сейчас я уже начинаю думать, что человек с кучей проблем и отсутствием хоть каких-либо достижений просто не в праве с кем-то общаться, пока не решит вопрос своей реализации. (Гордыня это. Только будучи реализованным и только сверху вы можете общаться с женщинами. Нет, можно по-всякому, даже пенсионерам можно и нужно общаться с женщинами. Каждый мужчина может общаться с женщинами, во-первых, женщины - это тоже люди, во-вторых, многие из них одиноки, в-третьих, женщинам нужно понимание и любовь, а это может дать любой живой мужчина. Главное не замахивайтесь сразу на звезд, ищите женщину своего физического и социального уровня, имеющую сходный опыт)

А какая может быть реализация, стремления куда-то двигаться, если я постоянно чувствую себя человеческим уродом, который в свои 29 даже не целовался ни разу. (Надо поцеловаться значит. Не говорите женщинам сразу, что вы девственник. Хотя некоторых женщин это наоборот заинтересует, но для начала не говорите. Они не догадаются. Фрустрированные мужчины, даже бабники, выглядят так же как девственники, разницы нет. Если женщина полюбит, она будет рада, что первая у вас. А малознакомым ничего говорить не нужно)

Я бы мог конечно в подробностях и деталях расписать свою жизнь, но, думаю, что это бессмысленно, да и скорее всего письмо не будет опубликовано. Но, хотя бы написал. (Нет, ну почему? Вы даже не представляете, сколько мужчин и женщин переживают подобное. Держитесь. На всякий случай стоит проконсультироваться с психиатром. Препараты помогают почувствовать себя лучше, хотя без прокачки ресурсов, настройки локуса и самооценки, все равно не обойтись, несмотря на самые прекрасные таблетки. Лекарства в случае депрессии - это только энергетический аванс, а дальше нужно отработать)

]]> Дамы полутьмы http://mirtesen.ru/pad/43109613959 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43109613959 Tue, 15 Nov 2016 11:49:47 +0300 Эвелина * Пальто Ресурс любви Ресурс секса Рыбалка

Давайте про волнующих женщин поговорим. Про белоснежек и им подобных.

Онегины и печорины, правда, плюются на таких в жизни, но тайно любуются, в порно или в злачных местах.

На то они и дамы полутьмы. При ярком свете на них лучше не смотреть.

Но мы посмотрим при свете. Только снимем белое пальто.

Пожалуйста, никогда не смотрите в полутьму в белом пальто, ничего там не увидите, кроме своей короны.

Вы помните, что так называемые мужчины-бабники (прелюбодеи, распутники и т.д.) бывают двух главных видов: казановы и КСЖ (казановы-с-жабрами). КСЖ - подвид онегиных, к разврату они относятся как бы плохо, но этот запретный плод их манит, поэтому они оставляют для этого в своей жизни место. Иногда маленькое местечко, иногда большое. Как в фантастических фильмах положительные герои иногда питаются темной энергией, чтобы силу восстановить, так и эти. А казановы не считают прелюбодеяние ничем плохим, они считают это хорошим и полезным, а плохим считают тюремный режим моногамии. В этом главное отличие КСЖ от казанов, КСЖ поддерживают традиционные ценности, а случайные связи - допустимая слабость.

У белоснежек тоже есть такой аналог среди рапунцелей. Мы будем называть их белладоннами, как назвал свою героиню Жозеф Кессель, автор романа "Белладонна", по которому Бунюэль снял свой знаменитый фильм "Дневная красавица", про приличную замужнюю даму, которая днем ходила в бордель, не ради заработка (богата была), а ради "грязи", в смысле удовольствие сексуальное ходила получить, мазохистского характера.

Вот белладонна у женщин - это как КСЖ у мужчин. Если белоснежка секс любит и видит в прелюбодеянии и полигамии удовольствие, а не грязь, белладонна разврат в общем осуждает, прелюбодеяние считает плохим, но секс для нее связан с этой грязью, иначе не возбуждает. Неоднозначно отношение к сексу у белладонны, это страшная, но волнующая тьма. А у белоснежки - полуденная тень, где приятно прохлаждаться в окружении красивых тел. Белладонну красота тел почти не интересует. Часто даже уроды нравятся, хотя белладонны разные.

И в самом названии белладонны намек на ядовитый алкалоид, сильный галлюциноген, тогда как белоснежка - намек на сленговое название кокаина, стимулятора нервной системы. Крышу мужчинам нередко сносят оба вида женщин, но по-разному. Белоснежки отрывают от земли, а белладонны переворачивают кверху ногами.

Я расскажу про технику безопасности для белоснежек и белладонн и немного про терапию этих видов фрустрации.

У дам полутьмы любовный ресурс фрустрирован, а сексуальный нередко в аддикции, особенно у белоснежек.

Главное правило ТБ (техники безопасности) для белоснежек и белладонн одно.

Главное - не врать: ни себе, ни партнерам. Белоснежки редко себе врут, но часто врут партнерам, надеясь, что те не догадаются или как-нибудь удастся скрыть, а не удастся, так может простят.

Это очень опасно. Белоснежек часто бьют за это, мстят им, а иногда убивают. Они легкомысленны в момент каждой новой влюбленности, могут влюбиться в минуту, поскольку их уносит поток либидо, но им нужно помнить об этом и никогда не обещать своим партнерам верность, не связываться с моногамными собственниками.

Особенно печорины опасны в ревности, но и онегины могут причинить белоснежке зло. Чаще всего онегин просто испытает отвращение и уйдет, но если есть общие дети, гнев онегина может быть не меньше, чем у печорина. Белоснежкам надо помнить об этом и не полагаться на авось.

Помните в сказке про белоснежку колдунья приносила ей то яблоко, то гребень, то пояс отравленные?

Вот гребня и пояса многим белоснежкам и не хватает. Вместо рассудка путаница, а вместо спонтанности распущенность. Семь пятниц на неделе. И когда белоснежка пытается упорядочить свои мысли и эмоции, она теряет энергию (отравлено ей все), потому что вместо самооценки - злая мачеха.

Что вся эта символика значит?

Белоснежка не может и не хочет контролировать свое либидо, ей нравится быть распущенной (она это ощущает как бурную спонтанность), а когда пытается подсобраться (подпоясаться) и причесать в голове, чувствует себя так, будто ее в хрустальный гроб заковали, лишили энергии. Происходит это потому, что такой контроль белоснежке навязывается извне. Она идет на поводу у чужой морали, ее эго сопротивляется, вместо самооценки - злая ведьма, захватившая власть над ее волей (отцом), от которой надо сбежать в лес. Мораль для белоснежки - это внешнее давление, это тюрьма, цепи, гроб, в которые ее хотят заковать. Энергия сразу умирает. И белоснежка может думать, что мораль - это плохо, хотя просто нужна другая мораль. Изнутри, осознанная.

Пока белоснежка сама изнутри (!) не почувствует необходимость в порядке и дисциплине, она так и будет метаться между мертвым состоянием фрустрации (отравленная давлением пояса и гребня) и сексуальной распущенностью. Как и казановы. Я уже писала, что казановы и белоснежки не поддаются исправлению извне, их можно на короткое время подавить, тогда они лишатся сексуальности, а с ней лишатся радости жизни, потому что это - их главный ресурс. Казановы и белоснежки иногда кардинально меняются, но только сами.

Поэтому белоснежка не должна надеяться, что в браке ей хватит флирта или она изредка потихоньку будет изменять и муж не узнает. Лучше всего, если белоснежка найдет себе казанову. К сожалению, это может превратить ее жизнь в непрерывную оргию, но зато никто не будет обманут и не пострадает. (Конфликты тоже будут конечно, но не будет гнева такой силы).

Неплохо живут белоснежки, которые вообще избегают серьезных отношений, сразу давая понять мужчине, что она - такая. Мужчина имеет возможность выбрать и совсем обманутым не будет себя чувствовать. Хотя тоже бывает. Бывает, мужчина влюбляется в белоснежку и выращивает иллюзии, что раз она любит его, перевоспитается. Все как у женщины с казановами (только опасней). Даже зная, что перед ней - казанова, женщина все равно верит, что он любит только ее. Об этом ей говорит его страсть. Разве может быть такая страсть к разным? У казанов и белоснежек может быть и еще как.

Казановам довольно быстро надоедает обманывать женщин и получать истерики, после 30 казановы становятся почти правдивы, а вот белоснежки иногда до старости врут, боясь, что иначе они никому не будут нужны. И это очень опасно, еще раз хочу повторить.

То есть либо белоснежка находит себе казанову, либо она живет одна, а мужчин держит на небольшой дистанции, чтобы они не считали ее своей, особенно своей женой, либо она перестает быть белоснежкой. Но для последнего нужна очень серьезная работа над собой.

Про эту работу я расскажу отдельно. Но главными являются два пункта:

1) Прокачка других ресурсов, что поможет снизить сексуальную аддикцию.

Пока секс остается единственным или главным источником энергии, белоснежка не может сократить его роль, а получить все необходимые ей эмоции и ощущения от одного партнера она тоже не может, ей непременно нужны разные. Земные ресурсы уравновешивают либидо лучше всего (работа, экономика, здоровье), а другие водные ресурсы частично заменяют сексуальный (изредка даже бывает, что белоснежки меняются из-за материнства, или начиная заниматься серьезно йогой, например). Но и все остальные ресурсы в круге тоже подходят для выхода из аддикции. Секс должен начать занимать меньше места в жизни, но на этом месте не должна появляться пустота, иначе аддикция вернется с новой силой.

2)Развитие саморефлексии и осознанности, что даст контроль над спонтанностью.

На этом сейчас не буду подробно останавливаться. Но это все - локус контроля, самооценка, снижение эгоцентризма и т.д. Укрепление и прокачка эго, о которой я все время пишу. Это позволяет получить пояс и гребень, но не извне, отравленные и навязанные кем-то, а свои собственные, интегрированные.

Теперь что касается белладонн.

Им тоже не стоит врать, но, в основном, они врут себе. Партнеру постоянному они говорят правду: люблю, но секса не хочется. А вот себе они часто врут, убеждая себя, что им будет достаточно "грязных мыслей" и фантазий. В конце концов их все равно уносит и нередко в такие дали, что они потом не могут себя найти. Именно белладонны чаще всего спиваются, потому что иначе не умеют расслабляться. Секс для них связан с алкоголем и с плохими парнями, иногда очень плохими, и жизнь от этого часто идет под откос.

Осознав свою фрустрацию (конфликт между любовью и сексом, все как в случае комплекса мадонны и блудницы у КСЖ) белладонне будет легче ее контролировать. Градус опасности будет снижаться.

Главное, не надо обвинять мужа в том, что вы его не хотите. И бросать его тоже не надо. Это не он виноват, это вы - белладонна. Посмотрите фильм Бунюэля, чтобы проникнуться проблемой. Только не нужно считать себя белладонной всем женщинам, которые не хотят своих мужей. Причины этого могут быть разными. Но если вы любите мужа, но секса с ним не хотите (и часто не хотели с тем, кого любили), а сексуальные фантазии у вас содержат элементы насилия и грязи, типа секс с незнакомцем, секс с тем, кого вы боитесь, можно предположить, что вы - то самое.

Что с этим делать?

В отличие от белоснежки, у которой аддикция сексуального ресурса, голова ее занята сексом все время, она смотрит на мир через секс, у белладонн - фрустрация, точнее качели между всплесками аддикции и фрустрации, между одержимостью и отвращением.

Вот с этими качелями и нужно работать. Любые качели останавливаются с негативного конца. Не надо так много отвращения, из-за него и одержимость вас потом охватывает. Нельзя себя презирать за фантазии об унижении (использовании). В таком виде прорывается ваше подавленное либидо. Когда что-то подавляют, оно прорывается в чрезмерной и уродливой форме, а если этот открыть, может оказаться красивым и полезным. Либидо надо освобождать и связывать с любовью, это возможно. Но для начала перестаньте себя ненавидеть за "мазохизм". Себя надо любить и менять, а не отрицать и забивать под плинтус. Так ни одной проблемы не решишь.

Но и позволять себе отрываться и рушить свою жизнь тоже нельзя. Понять свои особенности надо, но давать этому зеленый свет - нет. Нужно смотреть на своих демонов и не позволять нападать на вас из-за спины. Чем больше вы это рассмотрите, тем безопасней это станет для вас. Тем они будут послушней.

На этом пока хочется остановиться.

К вам неординарный вопрос. Как вы думаете, в чем состоит техника безопасности для мужчин, которые имеют дело с двумя этими видами женщин? Мужчины, встречали таких дам? Как развивались отношения? Девушки, замечали нечто подобное в себе или своих подругах?
]]> Что заслужишь, то и получишь? http://mirtesen.ru/pad/43990445447 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43990445447 Tue, 15 Nov 2016 09:01:53 +0300 Эвелина * Правила игры - Мама развелась с моим отцом, когда мне только исполнилось шесть лет! - рассказывает тридцатилетняя Инга. - Он ушел, и больше никогда в моей жизни не появлялся. Не звонил, не поздравлял, ни в день рождения, ни в новый год, никогда. Алименты, правда, перечислял довольно аккуратно, и на том спасибо... И отцовы родители тоже резко перестали с нами общаться после развода. Вот была бабушка, которая приезжала в гости, мы к ней ездили на дачу пару раз, она мне книжку читала, подарки дарила на день рождения... Все-таки я уже в сознательном возрасте была, многое помню... А потом - нет бабушки. И ни звонка, ни письма, ни открыточки за все годы...

- Обидно было?


- Да не особенно. Непонятно - как так можно... Но обиженной я себя не чувствовала. У мамы была большая дружная семья, так что чего-чего, а общения с родственниками у нас было достаточно... Потом мама вышла замуж второй раз, ее муж замечательно ко мне относился, воспитывал, как дочь. Про бабу Нину, мать моего биопапы, я и не вспоминала, пока она не позвонила мне год назад, прошлой осенью...

- Что-то случилось?

- Да... Слабым голосом сообщила, что у нее плохой диагноз, врачи говорят, что счет идет на дни. Попросила, чтоб я приехала к ней, попрощаться... А я отказалась. Сказала, что зла на нее не держу, но приезжать не вижу смысла. Чужой для меня человек!.. Потом она умерла, на похороны я тоже не поехала... Вот скажите мне, я моральный урод? Так нельзя? Все так говорят. А я не считаю, что неправа... Думаю, что она и не позвонила бы, если б не заболела, не вспомнила обо мне. Так зачем мне это надо?

Внучка поступила слишком жестоко, так нельзя? Моральный урод?
Или никакой она не урод, сделала так, как сочла правильным, имеет право?
Что посеешь, то и пожнешь? Или все же надо быть выше этого?
Что думаете?

]]> Счетчик «входящих» для каждой женщины http://mirtesen.ru/pad/43845582158 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43845582158 Fri, 04 Nov 2016 07:03:31 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС - Я бы обязал бы всех мужчин и девушек, которые хотят сношаться вне брака, получать лицензию. А данные о количестве партнеров выкладывать в открытый доступ! – пишет мне читатель. И вот как он аргументирует свою позицию!

«Мне долгое время было непонятно, почему многие так остервенело настроены против религиозности? И вот к каким выводам я пришел. Одна из догм христианства заключается в том, что человек создан по Божьему образу и подобию. Однако одухотворенный человек, как образ и подобие Бога, вреден и опасен для потреблядской идеологи.

Что же делать противникам религиозных догм, если периодически рождаются люди, крепкие духом и интуицией? - надо сделать так, что бы они чувствовали себя в современном мире изгоями.

Для уничтожения сущности человека есть старый проверенный способ, это взрастить в нем животную суЧность, что бы человеку для счастья было только и надо, что хлеба,зрелищ и секса. Животными инстинктами можно управлять, их можно дрессировать.Достойным человеком управлять трудно, ведь такой на подсознательном уровне знает, что такое хорошо, а что такое плохо. Такому человеку труднее всучить даже за бесплатно то,что разрушает человечность, а продать ему подобное, совсем уж непосильная задача.

Ну как добропорядочному человеку продавать, например, проститутку, если она ему и даром не нужна? - Надо сделать так что бы была нужна, хотя бы от безвыходности, хотя бы для того чтобы не казаться хуже других.

Чтобы человеком можно было бы манипулировать и дрессировать его как животного, он должен быть заточен на личное счастье. А вот жертвенность ради семьи, детей, внуков, правнуков надо изживать и не допускать проявлений подобных стремлений у людей. Я считаю, что у людей есть подсознательное стремление к духовному развитию и чистоте, но неудачники чья жизнь не сложилась, начинают растлевать остальных, так же как наркоманы стремятся подсадить нормальных людей на иглу.

Растленные женщины хотят, что бы мужики имели примитивное желание вдуть и ничего большего, а они бы имели возможность управлять мужиками, которые умеют захватывать разные ресурсы. Хорошо бы ещё, что бы ему легко можно было бы вменять разные виды провинностей - сказка был бы, а не мужик.

А чего хотят растленные мужики? Они хотят, что бы все, абсолютно все девушки были бы растленные и это считалось бы нормальным, ведь тогда не надо нести за этих женщин ответственность, тогда получится что и сам при этом не урод и не неудачник, - ведь, он же не виноват тогда, - что поделать, если все такие.

Это очень удобная жизненная позиция, как для растленных женщин, так и мужчин. Да здравствует свобода во всех ее проявлениях и не надо ни какой жертвенности - живи себе и радуйся, а что там будет с развитием человечества после твоей смерти уже волновать должно.

Не мудрено, что растленные люди так остервенело захватывают мир и так агрессивно защищают право на блядство, право на бесхребетность и жизнь ради собственного брюха.

Что можно сделать что бы как то противостоять этой безумной силе человеческого разума которая тенет человечество в сторону регресса? Надо законодательно запретить более умным людям врать. Мы же законодательно запрещаем одним людям грабить других? а почему нельзя запретить врать? Ну если это невозможно, то хотя бы сделать хоть какие-то защитные от вранья барьеры.

Будь моя воля, я бы обязал бы всех мужчин и девушек, которые хотят сношаться вне брака, получать соответствующую лицензию. Данные о том, когда и на какой срок кому была выдана лицензия и данные медицинских анализов, хранились бы на серверах со свободным доступом к этой информации через интернет, чтобы, к примеру, мужчины имели возможность сами делать выбор - женится им на женщине выбравший путь блуда или нет.

Тем кто вступил в интимную связь вне законного брака без получения лицензии, вменял бы уголовное наказание, потому что если к примеру женщина спит с другими мужчинами вне брака и без лицензии, то мужчины могут и не узнать о ее непорядочности и могут подвергнутся риску оплодотворить женщину чей моральный облик не соответствует их моральным принципам. Пусть такие женщины спят с мужчинами у которых нет моральных принципов в этом отношении.

Согласитесь, это было бы честно, если все будет прозрачно без возможности какого либо обмана.»

Позиция понятна. Интересно, есть люди, которые с ней согласны? Хотели бы, чтобы количество партнеров каждого человека было в открытом доступе?


]]> ТОП-6 РАЗДРАЖАЮЩИХ МЕЛОЧЕЙ НА РАБОТЕ http://mirtesen.ru/pad/43409490620 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43409490620 Tue, 01 Nov 2016 01:01:24 +0300 Эвелина * история Перчатки психология работа социология юмор
Вы, наконец, устроились на должность, которую не стыдно упомянуть в присутствии маминой подруги (позавчера сбежали из цирка уродов, где стреляли из пушки лилипутом). Теперь чувствуете себя уверенно и полностью соответствуете ожиданиям начальника. Со всеми заданиями справляетесь, ни у кого не просите помощи, соблюдаете дедлайны. Но вскоре вы начинаете замечать, как вас бесит до дрожи…






Дорога до работы


Если вы устраиваетесь на работу летом или весной, тот факт, что нужно «Всего минут сорок пройтись от метро до первого поворота, а дальше на втором светофоре повернуть направо, войти в арку и ещё идти минут десять-пятнадцать» можете даже не учесть. А вот когда начнутся дождливые дни или снежный буран — вы схватитесь за голову.


В объевшиеся неоштукатуренных кирпичей лофты в псевдоамериканском стиле, вроде рамблеровской конторы, нужно тащиться через трамвайные пути и катакомбы чёрт знает сколько, потому что они расположены на территории мануфактур. Я бы людей, которые планируют офисы журналов, газет, издательских домов и т.д. в целях экономии на территории складских помещений и заводов, где, пока ты через весь двор дойдёшь до двери, состаришься на пять лет, заставляла бы до конца жизни ходить на руках, не надевая перчатки, и чистить зубы гуталином. И я не знаю, как реагировать, когда мне, предлагая зарплату в 35 тысяч рублей, объясняют, где припарковаться…


Большинство моих знакомых, которые долгие годы за рулём, всё равно ездят на работу на общественном транспорте. На машине получается дольше и пробки порой не предсказуемы, а вставать приходится раньше. Поэтому едут в метро, прижавшись расплющенной щекой к стеклу и нюхая запах раздавленного йогурта в сумке.


Неработающий коллега, получающий больше вас


Вы, конечно, замечали, что при наличии идентичных должностей примерно одного уровня, разные люди справляются с работой по-разному, приезжают в разное время и оплачивается их труд неодинаково? Сложно не замечать, что, например, ваш коллега почему-то приезжает на работу два-три раза  в неделю и не раньше полудня, хотя официально у него точно такой же график.


Не сравнивать себя с другими очень сложно. Хотя бы потому, что на выставку заграницу едут именно они, а ты переводишь и расшифровываешь чеки на доставку шампанского в номер, чтобы провести их как «расходы на встречу с деловыми партнёрами». Много и тяжело работать можно, только когда у тебя на глазах люди работают ещё больше. Но когда ты видишь тех, кто получает зарплату задарма, опускаются руки.


Неработающий коллега, получающий меньше вас


На оборонном предприятии была такая должность. В полуподвальном помещении сидела женщина. Она заведовала большой амбарной тетрадкой. Когда человек поступал на предприятие, она показывала ватманский лист, где была пара схематических рисунков, а под ними несколько пунктов о «соблюдении безопасности на режимном предприятии». После этого человек ставил размашистую подпись в тетради в колонке «работник проинструктирован». В день к ней могли максимум подойти 2-3 человека и поставить подпись. Что она делала в остальное время? Вязала, пила чай, разговаривала по телефону. Я всегда ей очень завидовала: платят гроши, но ответственности никакой и можно читать журналы.


Ненужная информация личного свойства


Начальник попросил вас срочно позвонить коллеге, а он вам начинает рассказывать, что «Сейчас пьёт пиво на Кипре, отель всего четыре звезды, но лучше, чем пять, а жена надела бикини». А у вас принтер зажевал бумагу, в другом городе разгрузили не те макеты авиационных бомб, в тираж пошла статья с нелепой грамматической ошибкой, генерального директора выводят полицейские, надев на него наручники т.д.


Помимо обычных безобидных сплетен вы ещё получаете массу искажённой информации очень субъективного свойства, единственная цель которой заставить вас почувствовать смешанное жгучее чувство зависти и восторга. Например, вы неожиданно узнаёте, что некто приобрёл два огромных дома в Испании, в одном из которых он поставил в следующем порядке: белый рояль на балконе, портрет Армстронга с автографом, полное собрание сочинений Иосифа Бродского с золотым теснением и т.д. Пока вы ходите всю неделю с испорченным настроением и гадаете, почему «одним всё, а другим ничего», выясняется, что никаких домов не было, а обсуждаемый человек лежит в больнице в Загорске с переломом челюсти после разборок с соседом по даче.


Гигиена и здоровье коллег


Разумеется, у каждого из нас припасена смешная история о коллеге, который носит по двадцать свитеров, страшно потеет, но не хочет их снимать и не даёт открывать форточку, потому что подует и он простудится, и рассказ про стажёрку, которая постоянно спотыкается, всё опрокидывает, потому что ничего не видит дальше собственного носа, однажды ей даже по ноге проехала машина, но очки она принципиально не носит, потому что они ей не идут. И вообще «Я занимаюсь по Бейтсу и скоро у меня будет идеальное зрение», объясняет она, пытаясь надеть на правую ногу левый ботинок.


Мелкое недопонимание


Один из моих бывших начальников верил в колдунов, гороскопы и прочую чушь. Он каждый день зачитывал мне гороскоп по утрам, потому что мне, как козерогу, следовало знать, что «меня ждут захватывающие любовные приключения с самым неожиданным исходом». Однажды мне это надоело, и я сказала, что «Гороскопы — полная чушь, и что верить в такую ерунду – всё равно что ходить к цыганке на Киевский вокзал», чем испортила  с ним отношения раз и навсегда.



]]> Письмо. "Мой муж - минус" http://mirtesen.ru/pad/43862761448 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43862761448 Mon, 31 Oct 2016 18:22:45 +0300 Эвелина * evolutiolab Крючки Очень много писем от женщин, которые уверены, что их муж - минус, просто потому что он много ноет.

Женщины, нытье - это не признак минуса, ноют нытики. Нытики чаще в плюсе бывают.

Женщинам нравится думать, что их муж - минус, это льстит их самооценке, но когда мужчина-минус, он на руках свою женщину рвется носить, готовит, моет пол, секса хочет с утра до ночи. Если мужчина лежит на диване в апатии и играет в игрушки, он не минус. Если женщине приходится выслушивать его с утра до ночи и нянчить, он не минус. Вообще в браке мужья бывают минусами исключительно редко. До брака - да.

Почему это важно понимать?

Потому что если ваш муж - минус и из кожи лезет, чтобы вам угодить, а вас от него воротит, это одна проблема, выход - в том, чтобы его внимание на что-то отвлечь, снизить его от вас зависимость. Надо ему хобби какое-то отдельное от вас, имидж прокачать, опоры обрести, не связанные с вами. А если минус - вы, вам нужно свою зависимость снижать, опоры обретать и переставать к нему липнуть, дать ему воздуха. А при дефолте не нужно снижать ничью липкость, важно попытаться распределить конструктивно обязанности (найти компромисс какой-то) и перестать конфликтовать и давить друг на друга. Если вы оба хотите сохранить семью.

Разбирайте письмо, ищите противоречия. Тут женщина все вообще перепутала. Муж якобы минус, но она боится лишний раз его попросить о чем-то, ей кажется, что он к ней липнет, но она боится ему сказать "хватит мне звонить", не осознает свою зависимость от него сильную, делает все для него, угождает, но очень хочет думать, что он зависит больше. Хотя если бы он так сильно эмоционально зависел, он бы больше на себя брал и давно готовить бы научился. И не тянул из нее помощь постоянно. Секс - да, помощь нет.

Зачем автору думать, что муж минус, как считаете? Найдите в тексте письма ответ на этот вопрос.

peppy_dch

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо вам за ваш огромный труд и за возможность читать вас, за то, что вы даёте очень много информации, с помощью которой я – и все, кто вас читает – имею шанс хотя бы попробовать улучшить свою жизнь, думать и развиваться.

Моя проблема – в моём браке. Мне 32 года, я замужем второй раз, в браке 1,5 года, знакомы 3 года. В браке у нас дисбаланас – я плюс, муж минус. Так было с самого начала – мужу я понравилась с первого дня знакомства, потом он за мной ухаживал, был рядом. Я была в плохом состоянии, так как только вылезла из романа, в котором была сильным минусом и всё ещё любила того человека, не могла от него оторваться. Мужу на ухаживания тогда сказала прямо, что по-человечески он мне нравится, но как мужчину я его не воспринимаю, потому что не воспринимаю вообще никого и мне не надо отношений (стыдно было мучить человека, я изначально видела, что муж не стремится к коротким отношениям, к мимоходному роману, что ему нужно всё по-серьёзному, а я не могла этого дать никак и не хотела ввязываться).

Однако муж не отступил, принял ответ, но всё равно оставался рядом – помогал в меру возможностей, просто по-человечески очень тепло со мной общался, поддерживал и т.д.. Постепенно приходило понимание, что тому человеку я совсем-совсем не нужна, к мужу стала приглядываться, сильно подкупило то, что несмотря на жесткие прямые слова о том, что он мне не нужен, он не обиделся, не исчез, и в то же время не беспокоил меня какими-то романтическими моментами, появились доверие, потом влюблённость и довольно рациональное решение, что этот человек подходит для серьёзных отношений, брака и семьи. От первого брака у меня маленький сын, поэтому мне было очень важно также, чтобы претендент хорошо относился к детям в целом и к моему ребёнку в частности. Поэтому изначально моему мужу я была нужна больше, чем он мне, с моей стороны это было во многом согласие с обстоятельствами, как я сейчас это понимаю. Это не значит, что не было чувств, просто с его стороны их было больше.

Мой муж – ровесник мне, очень порядочный, совестливый, умный и добрый человек. Он приехал около 10-15 лет назад из маленького городка. На момент знакомства ОЗ у нас была примерно равная – оба работали на одинаковых по соц-статусу работах, зарабатывали примерно равные деньги – небольшие, и у него и у меня специальности были без подчинённых, обычные линейные должности. Когда мы начали встречаться случилось так, что моего мужа сократили с той работы, на которой мы познакомились (я тогда уже там не работала, ушла на другую работу, на которой ОЗ осталась без всяких изменений и по должности и по зарплате) и всё лето он был без работы, встречались на мои деньги фактически (всё это время я жила с родителями). Я его поддерживала, в поисках работы убеждала его пробоваться на более высокие должности, так как видела, что он может, что недооценивает себя, свой уровень знаний, отговорила его в тот момент идти на должности с такой же ОЗ как была у него в предыдущей компании. В итоге он смог устроиться на должность на две ступени выше той, на которой работал раньше. Мы поженились, я с сыном переехала к нему (у него есть своя квартира, точнее половина квартиры – вторая половина принадлежит другим людям, у которых мы её снимаем).

Зарплата при этом у него повысилась ненамного, зато по уровню соц-значимости он стал серьёзным начальником, в подчинении около 90 человек. В тот же период времени я замотивировала его пойти со мной в спортзал, купить абонемент, чтобы ходить вместе. Он начал заниматься с тренером в тренажёрном зале. В итоге этого его минус довольно сильно снизился и он начал от меня отклеиваться – а я начала его больше уважать. Он и сам себя начал больше уважать, это чувствовалось даже по походке и осанке. Когда мы познакомились и потом, когда он не работал, он всё время сутулился, походка была какая-то медвежья, косолапая, как будто он себя всё время стесняется – а он при этом высокий, широкоплечий мужчина с хорошей фигурой и это смотрелось ужасно. А тут – плечи расправились, походка стала уверенной, в зале плечи себе накачал, спину, попу – загляденье прямо. И вдруг – этой весной снова сокращение. Во всей компании. Сократили много людей – и его тоже сократили. И он снова оказался без работы на лето. Поиски приводили к отказам. К тому же в летний период – рынок глухой, особенно на такие, довольно высокие должности. Жили на мою зп и на то, что у него оставалось от выплат после сокращения. В июле стало понятно, что на одну мою зп мы не протянем никак вообще, и пришли к выводу, что он снизит ожидания и пока найдёт себе работу с прежней ОЗ по своей специальности, и продолжит поиски на интересующие его должности.

В итоге в августе он нашёл новую работу. Однако за последние 4 месяца, которые он там работает, выяснилось, что эта компания просто не платит денег. То есть, регулярно платят только белую часть – это очень маленькие деньги, не готова писать, какие, но в Макдаке за кассой платят объективно больше. Кроме того, компания оказалась ужасная в плане общения – это тот случай, когда каждый нагибает нижестоящего, потому что там всем не платят, постоянно всех штрафуют на пол-зарплаты и больше, матерят, вешают косяки на людей, поэтому там ужасный гадюшник в моральном плане, очень депрессивное и бесперспективное место. Мой муж такой человек, который просто не может работать в подобном месте. Он работал, тащил (потому что даже эти его гроши позволяли нам оплачивать квартиру и коммуналку, что серьезно облегчало наше положение), но за 4 месяца работы там он растерял совершенно всю уверенность в себе, в своих способностях, задепрессовал от постоянного морального стресса, по утрам просто не хотел идти на работу, в спорт-зал он перестал ходить ещё весной, когда денег на тренера стало не хватать, сейчас мог бы ходить один, программа у него есть, но он морально настолько подавлен, что забросил и никакие уговоры-разговоры не помогают (да как они помогут? Эти разговоры только лишний раз напоминали ему, какое он ничтожество – мало того, что денег не зарабатывает, так ещё на диване безвольным овощем лежит, да в комп-игры играет, когда я поняла, что это вот так на нём отражается, я перестала их вести, хотя так же понимаю, что спорт-зал поддержал бы его морально хоть немного, но не могу же я другого человека насильно заставить хотеть).

Последние три недели он бесконечно мне жаловался. По телефону по три раза в день, вечерами после работы, утром. Постоянно рассказывал, какие вокруг тут все уроды, на работе его, как это тяжело, как это вообще возможно и т.д. и т.п. Первые две недели я поддерживала его, но потом просто надоело это слушать. Ну сколько можно жалеть себя и жаловаться без конца? Это невыносимо, а главное – помочь-то я чем могу? Лишний раз по голове погладить? Так это не помогает никак, только ещё больше увеличивает его жалость к себе, бедняжке. В конце концов в один из таких разговоров (он позвонил на работу, а я была сильно занята, о чем он знал) я резко его оборвала и сказала всё, что думаю об этом. Сказала, что сколько можно жаловаться. Что он не болен, не слепой, не глухой, работает на херовой работе? Многие на такой работают, люди гавно вокруг? Ну у меня тоже коллеги не фонтан, я жалуюсь иногда, но не позволяю себе так распускаться, все вокруг виноваты? Это уж вообще я терпеть не могу, когда все вокруг виноваты в том, что тебе чего-то недодали. И слушать это три недели – перебор. Ну, говорю, мне тебя жалко, ок. Я не сука, чтобы мне было плевать на твои чувства. Но ты уверен, что ты хочешь, чтобы твоя жена тебя жалела, чтобы именно это я к тебе испытывала? Он помолчал, потом говорит – нет. Я ему – тогда зачем ты мне всё это по несколько раз в день рассказываешь? Что я могу сделать кроме как пожалеть? Будет конкретное решение – я тебя поддержу, тогда будем разбираться, а так ты просто мне мешаешь работать без конца. Всё, хватит уже. После этого разговора несколько дней прошло как обычно. А потом он приходит вечером и говорит – я принял решение, что с этой работы надо увольняться. Денег там не платят, но главное, что она портит меня и наши отношения – а я не хочу тебя потерять, не хочу потерять нашу семью. Не хочу становиться таким вот плаксой. А по-другому там не могу, мне очень тяжело. И нормальную работу искать не могу, потому что надо всё время отпрашиваться на собеседования, а за отсутствие там штрафуют, да и не наобъясняешься, куда ты столько ездишь. Я его тут тоже поддержала. Честно говоря, как только я поняла, что там не платят и платить не собираются, я сразу подумала, что оттуда надо валить, лучше не будет. Но – как тогда жить? На что? И ничего не сказала. А теперь он сам принял такое решение и я полностью с ним согласна, в принципе, потому что вижу, как на него это влияет.

А теперь, наконец, проблема. Извините за такое долгое предисловие. Я села и посчитала наши расходы до марта. В целом, до весны мы можем продержаться на моём доходе. С большим скрипом, но можем. К его решению я готова. Но. Как я уже сказала в самом начале письма – мой муж минус, а я плюс. В период его успешности этот дисбаланс кое-как начал выравниваться. Но уже с начала осени всё снова покатилось в тар-тарары. Минус мужа выражается в том, что он постоянно ко мне лезет, липнет, всё время признается в любви, звонит по несколько раз в день, иногда с перерывом в два часа (это страшно вымораживает – два часа назад дома расстались, через два часа звонит на работу – как ты, как добралась, как у тебя дела – да нормально блин! За два часа ничего не изменилось, в общем-то) , отчитывается во всех, даже самых мелких действиях: надо поменять сантехнику, которая течет, он сказал – я возьму это на себя. Потом смс – я нашел мастера. Следующая смс – я договорился на такой-то день.

Иногда не смс, а прямо звонки с подробным отчётом – это ужасно. Зачем мне все эти подробности??? И это всего касается – в магазин сходил. Ребёнка из сада забрал или наоборот отвёл. Полы дома помыл. И так далее. Я чувствую себя мамой, перед которой он без конца отчитывается, чтобы услышать, что он всё делает правильно, что он молодец. Я понимаю, зачем ему это надо – так он чувствует себя более уверенно каждый раз, что наш брак не разваливается, хочет мне продемонстрировать, что несмотря на отсутствие заработка, он всё равно старается для меня и для нас, что он хороший, что его не надо бросать. Но чем больше он так делает, тем меньше к нему уважения и тем больше у меня у нему отношения как к инфантильному подростку, который висит на мне и на которого приходится постоянно эмоционально тратиться. Так было и в самом начале – точно так же, абсолютно, но это как-то начало исправляться, а вот теперь снова. И я не понимаю, что мне делать, как себя вести. Если я вкладываюсь в отношения – по описанному вами принципу, полное отсутствие щипцов и скалок (перестала укорять за то, что ничего по дому не делает, перестала просить его о чем-то), при этом шары+крючки (например – пошла купила его любимое мясо, дорогое, специально для него, к его приходу вечером приготовила, хотя обычно я готовлю самое простое, вообще готовить не люблю, денег особо нет, да и некогда – так что у меня в репертуаре только самые элементарные и быстрые блюда, типа котлет или сосисок с макаронами, или другой пример – попросила у него дать мне почитать что-то из того, что ему очень нравится – он любит ужастики, а я их не перевариваю, и поэтому тут как бы вкусы расходятся и обсуждать особо нечего, хотя мы оба книголюбы, но тут я явно дала понять, что хочу заинтересоваться тем, что интересно ему, и прошу его экспертной оценки – чтобы он сам мне выбрал что-то интересное, но помягче, зная, что я ужастиков боюсь, он был очень рад и мы потом ещё долго этого автора и его книги обсуждали, я несколько прочла), в общем, если я вот так действую, то его минус становится ещё больше за счёт того, что у него тогда вообще в его понимании всё отлично, он правильно себя ведёт и у него нет стимула ничего менять.

Он ещё больше уходит в минус, в постоянную требовательность эмоций, жалобы, в расстилание ковриком (больше всего терпеть не могу, когда на его лице появляется это собачье преданное выражение). Если я начинаю агрессировать на такое его поведение и отталкивать, он прилипает и требует у меня объяснений, что с ним не так, как ему надо себя вести по-другому, тут я встаю в позу училки и начинаю объяснять всё вот это про самоуважение и про то, что не надо мне постоянно звонить и т.д. В этом случае его минус всё равно растёт, потому что он добровольно встаёт в позу ученика, а я – опять его мамочка, только теперь строгая. И даю направление для улучшения себя. Ничего из этого, в общем не выходит. Единственное работающее средство для того, чтобы не увеличивать дисбаланс (не говорю о том, чтобы выровнять или что-то изменить, просто, чтобы не ухудшить), которое я нашла со своей стороны – это мои регулярные отъезды на несколько дней одной. Я так делала с самого начала – раз в 4-6 месяцев уезжала на 3-4 дня в другой город одна. То есть увеличивала расстояние между нами. Сначала муж это воспринимал крайне болезненно, ему всё время казалось, что это потому, что он мне надоел, что я уже хочу расстаться, что жалею о том, что начала с ним встречаться. Я потратила полгода на то, чтобы объяснить – я не от него уезжаю, а от всех, мне просто надо регулярно побыть одной (кстати, это правда, но в данном случае ещё работало на моё восстановление чувств к нему, на то, чтобы глотнуть воздуха вне отношений, а он за это время успевал немножко отклеиться от меня). Постепенно он это принял и сейчас мои отъезды – часть нормы между нами. Но с уменьшением количества денег мне стало не на что уезжать, поэтому теперь я ещё и этот способ уменьшить дисбаланс потеряла.

В его пользу надо сказать, что всё таки что-то он усваивает и после таких ссор и разборок на некоторое время приходит в себя – перестаёт без конца звонить, не ходит за мной по дому хвостом, старается занять себя какими-то своими делами, он в голове, сознательно всё это понимает и не хочет такого унижающего эффекта от своего поведения, только на долго его не хватает, на месяц-полтора, потом опять липнет, растворяется. Отсутствие щипцов и скалок с моей стороны начало приводить к тому, что он сам начал делать что-то по дому внезапно, чтобы сделать мне приятное – это реально работает, я это вижу. Это как бы его шары в ответ на мои шары и в ответ на отсутствие постоянных упрёков. В общем, если бы ситуация с его работой была стабильно хорошей, то вытянуть это всё можно было бы. Но сейчас я предвижу впереди три-четыре очень тяжелых для нас месяца, в которые вырастет его неуверенность в себе (и каждый раз с новым отказом на собеседованиях будет усиливаться ещё сильнее, и всё сильнее он будет морально подавлен и будет чувствовать себя никчемным, а значит, будет постоянно ко мне липнуть, чтобы получить доказательство, что никто не собирается его бросать и его всё ещё любят). Со своей стороны я предвижу накопление раздражения из-за такого поведения, накопление усталости моральной из-за постоянного отсутствия денег и из-за необходимости всё время себя ограничивать во всём, и накопление усталости физической, потому что я реально тащу на себе весь быт (несмотря на его небольшую помощь, но я боюсь, что с ухудшением ситуации помощи будет всё меньше и меньше). Я буду раздражаться на него из-за всего этого. Про секс даже говорить не хочу, у нас и так не фонтан из-за дисбаланса, фрустрации в сексе с моей стороны и нестабильном потоке с его (я его уже тоже, кажется зафрустрировала за всё это время, к огромному сожалению). Я стараюсь и с этим работать, но при усиливающемся дисбалансе что я смогу с собой сделать? Как заставить себя хотеть взрослого мужика, которого ты воспринимаешь, как подростка-неумёху и на которого всё время раздражена? Ответ – никак. Поэтому тут я тоже предвижу ещё больше сложностей. Если к марту он не найдёт работу, то всё станет совсем плохо, но это может быть разное «плохо» - если мы придём к нему с уменьшившимся дисбалансом и сохранённым уважением с обеих сторон, или если за ближайшие 4 месяца развалим всё между нами.

Я не хочу распада этой семьи. Мой муж действительно достойный человек, которого я люблю, очень мне близкий и очень хороший объективно. И субъективно тоже. Я очень уважаю его за его порядочность, за доброту, за ум, вижу, что при благоприятных обстоятельствах он может стать сильной цельной личностью, у него для этого есть самое главное – собственное желание таким стать – и я готова его поддержать в этом всем, чем смогу. Но ему не хватает цельности сейчас, чтобы не растекаться в кисель, не хватает опор, поведение инфантильное, а я сама тоже нельзя сказать, чтобы была такая вся прокачанная - ничего подобного, я менее инфантильна, у меня некоторые ресурсы чуть-чуть лучше прокачаны, но в целом я не такая уж успешная и цельная, меня тоже ого-го как шатает. Но я работаю над собой - сознательно начала прокачивать работу в последние полгода, параллельно учусь, занимаюсь с сыном, насколько могу, по дому и в быту стараюсь успевать, веду здоровый образ жизни, хожу регулярно в спорт-зал. То есть моя жизнь более насыщенна, чем его. И я собой-то занимаюсь. Понятно, что это единственное, за что я полностью отвечаю. Но что я могу сделать, чтобы ему помочь? Могу ли я вообще что-то? При том, что я не могу за него решать, заставлять, принуждать. В общем, вопрос мой такой – что я могу со своей стороны сделать, чтобы не усилить дисбаланс и сохранить уважение к мужу? Что может сделать плюс в дисбалансе, чтобы этот дисбаланс уменьшить и адекватно поддержать минуса, не вгоняя его в ещё больший минус?

Спасибо вам. Прошу прощения за длинное письмо, я старалась писать самое главное, Возможно, что-то не очень важно с вашей точки зрения, но мне сложно это оценить, так как ситуация болезненная для меня. Спасибо вам ещё раз.

]]> Без девочки. http://mirtesen.ru/pad/43597736876 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43597736876 Wed, 26 Oct 2016 15:06:01 +0300 Эвелина * курилка Полотенца Письмо.

"Привет Катя!
Собственно не знаю зачем решил это написать, думаю мб легче станет если выговорюсь. Читаю твой блог пару лет, с чем то согласен с чем то нет, но раз пишу, значит скорей согласен с твоей оценкой действительности, наверное да, мне нужен взгляд со стороны...
Мучает меня 1 простой вопрос "почему".

Собственно ситуация:
Под конец лета совершенно случайно познакомился с девушкой мне 28 ей 21, подруга одной моей знакомой, с которой я решил пройтись по Москве, будучи в ней проездом. Сам я из провинции и она была на первых месяцах покорения столицы.
Мотался я к ней каждые выходные, тратя все что было на подарки и билеты, планировал через месяца 3-4 перебраться в Москву снять квартирку, найти работу и заводить отношения, ну типа все как у людей, дорого бохато.
Но хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах....

Случилось, что обстоятельства сложились так, что финансово она жить одна не могла и тут или я бы в течение месяца перебирался к ней, либо она уехала бы обратно, а это от Москвы только пару дней на поезде.
Счастью моему предела не было, имея качественный стимул человек может горы свернуть, собственно я и свернул, скинул 12 кг лишнего веса (дней за 40), сменил гардероб, переехал в Москву, нашел работу, о которой и не думал, что меня на нее могут взять, занялся спортом ну и собственно поднял денег нам на жизнь, т.к. на свою зарплату она и себя то содержать толком не могла, в общем ворвался в жизнь девушки как сраный рыцарь на белом коне, как меня назвали в одной из ссор.

Притирались без масштабных ссор, ругались по мелочи, при том, что замечал я что ходит человек, хочет посраться как следует, чтоб обида на всю жизнь. Но нет, я начитавшись умных советов, что бытовуха съедает отношения старался не выступать, с маниакальной педантичностью собирал все носки, не сидел в ноуте, интересовался ее жизнью, хотя вся ее жизнь была в работе, за которую не особо то и платили.

Да, это еще учитывая что все ее хочушки выполнялись практически молниеносно, нету чего-то, будь то дорогие духи, или какие то сапоги мельком увиденные в магазине, все приносилось молниеносно по маху брови.
Вообщем так мы прожили 23 дня. Даже не так : ДВАДЦАТЬ ТРИ СУКА ДНЯ!!!!

В 1 прекрасный день мне просто заявляют, извини я устала, я к маме давай пока.
Сказать что крыша у меня от такого поехала, это вообще ничего не сказать, на фоне развитой паранойи я искал ответы, поломал все ее соцсети, вскрыл всю переписку, а там мужики, толпы гребаных мужиков, с сайтов знакомств, просто залетные лайкари, и большинству она отвечает, и сама пишет типа давай встретимся пообщаемся.

Были расставания слезы, просьбы прощения, что так со мной поступила. Сказала что просто не любит, и жить со мной не может, типа зачем обманывать, потом гулять от тебя пойду а ты "хороший".
В общем расстались мы, а мб и нет по крайней мере не врагами.

После отьезда на все мои попытки хоть как то завязать диалог получаю только односложные ответы, вроде да, нет, ок и тд...
И сегодня решил посмотреть как она живет там у себя, смотрю а она подруге жалуется, мол хорошо тебе у вас вон у всех парни, а я одна без плеча сильного. Я просто хочу понять ну что надо то было? Чего не хватало?
Меня она не любит, а этих всех 2 дня переписки типа полюбит? Это просто клеймо какое-то "Хороший".

Вот ты рассказываешь о всех этих нормальных красивых знакомых, которые живут с мудаками, которые не работают бьют их, и тд. Так мб так и надо? Чем меньше девушку мы любим тем больше нравимся мы ей?
Вообщем сижу я тут в 4 ночи в нашей квартире один и строчу этот текст, хожу на престижную работу, занимаюсь в зале, пытаюсь делать из себя того, кем она меня видеть хотела.

Всякие тетушки, подруги говорят не парься не урод ты мол найдешь, а я не хочу, ничего не хочу, живу как по энерции. Понимаю, что махнет побегу, к ней туда побегу, к себе ее перевезу обратно, понимаю что нельзя, что ноги вытирают, в душу плюют, а не могу.
Вот как то так.... что думаешь? Почему от хороших (ну вообще да, я понимаю что не идеал ни разу, но в целом то вроде стремлюсь...) бегут, что вам бабам надо то?"

* * * * *

...да х*й его знает! Привет.

Дело ж не в хорошести. Хорошесть тут не особо-то и причём.
Мы ж ищем людей не подходящих качеств, а которые на тех же резонансных частотах. Ну иногда себе ещё что-то додумываем.
Короче, это фиг объяснишь, как оно работает.

Но это не "от хороших бегут". Это другое. Люди вообще редко осознанно стыкуются.

Тут знаешь, как бы надо думать… Девочка-то на самом деле уже выполнила свою функцию в твоей жизни. Она вытащила тебя дальше.
А больше тебе эта девочка ни зачем не нужна.
Это вообще было всё как-то…по-детски? Как будто двое людей собрались и начали жить, а зачем, для чего, как успели - непонятно.

Зацепило, вроде, по-взрослому, но в целом...точнее, нет, даже и не по-детски это было, а со всем юношеским пылом. Даже у письма тональность такая... юношеская.
Честно, пока описания совместных мытарств читала, казалось, там хоть пожили чуть. А потом - а, не, познакомились же ж летом. Короче, какая-то девочка, которую толком и не знал.
Не, я не смеюсь, и за неделю может так укрыть, что...

Но вообще это был, конечно, такой пробный шар.
Ты, значит, воспылал, а девочка полезла играться туда, куда не особо-то и стремилась.
Точнее, как. Девочки это так абстрактно думают, что появился бы рыцарь…
Ну как все мы думаем. Женщины - что появится мужчина, чего-то там на себя возьмет при этом будет не манипулятор, и к нему ещё и любовь как в книжках.
Мужчины - что появится Она. И уютная, и милая, и ноги от ушей.

На деле, конечно, встречается по жизни и рыцарство, и ноги, но зажигает что-то совсем своё. Попадает человек в какой-то резонанс. Или не попадает, и тогда будь хоть рыцарь, хоть не рыцарь, хоть ноги, хоть не ноги…
Это просто иногда бонусом с человеком идёт. Тогда - повезло.

Хорошо, что всего 23 дня.
Хоть и некрасиво, конечно, она это всё.
Видимо, знаешь, как…. Ааа! Уу! Чё делать! Мальчик! Жить! Ажиотажик такой.
Причём, с двух сторон. Она зависла, к маме, не к маме. Ты влюблённый.

А потом она стала такая и... а чё, а куда? Ну не то.
Но хоть по итогу честно сказала: не пошло.
Правда, я не пойму, вот эта вот черта - вынудить на ссору - это звоночек нехорошего характера? И сюда же какая-никакая, а двойная жизнь.
Но хоть извинилась. Хоть есть шансы, что перерастёт и будет нормальная. Но всё равно черта не нравится.
В любом случае оно тебе в этой комплектации не очень надо в любой перспективе.

Да и ты вот тоже, кстати, прямо как по книжке жить начал.
У неё картинка "мужчина, который пришёл и за ручку взял". А у тебя, значит, типа всё как у людей.
Вот есть девочка, вот есть совместный быт, и надо, чтоб он не сгубил любовь, я читал. "Собирал все носки, не сидел в ноуте, интересовался её жизнью" (с)
Торжественная репетиция семейной жизни, короче.
23 дня это всегда очень хорошо получается. Ты попробуй проделывать тот же фокус через два года.)

Но даже тут...
Есть секрет. Тебе на будущее.
На самом деле никаких притирок в быту быть не должно.
Допустимые притирки это…. ну точно не до скандалов и ссор. Скандалить надо после 10 лет совместной жизни.)
Притирки... это просто узнать, у кого какие мелкие предпочтения.
Ну там один чашки с надписями любит и мыло с арбузом, другая - сиреневые мочалки и кофе определенной марки.
Вот это притирки.
Всё остальное - х*йня. И не должно быть.
Ты должен входить к человеку в жизнь и в дом, и чтоб сразу комфортно, и никто никому не ковыряет мозги.

Зато ты теперь знаешь, как переезжать, менять работу, худеть, какое-то время тусоваться с человеком в одной квартире.)
Что бывает так, а бывает эдак. Что не со всякой девочкой комфортно жить. А носки собирать по струнке - это вообще не дело.
И эта быстрая история тебе никакой не приговор ни на свою "хорошесть", ни на личную жизнь.
Это ты просто по шурику попробовал. Ну пошло как-то так.

Ты пока, понятно, какое-то время по инерции поживешь, но начинай потихоньку смотреть в сторону того, что всё, в общем-то, у тебя неплохо.
Смотри, волшебный пендель получил, стимул появился.
Дальше у тебя этот стимул вполне может и должен быть и без девочки.
Всё это вообще не ради неё. Это ты просто засиделся, а тут какое-то движение.
Оно, конечно, жаль, что так, но.

Немножечко посмотри на себя. У тебя ж теперь квартира?
А какой у тебя быт сейчас? Может, надо чего. Полотенце себе новое, хорошее. Тарелки приятные? Этим можно и нужно заниматься и без девочки.
Может, тебе вещей ещё новых надо. А? Живёшь отдельно, работа получше, нужно нормально выглядеть. Серьезно - иди купи себе новые джинсы. Тем более, теперь у тебя без девочки денег больше, а чтобы их потратить в удовольствие, не нужны никакие девочки. Двадцать восемь лет тебе, у а тебя (похоже) ни прошлых жён, ни алиментов, да ты нормально вообще!

Да и девочка эта тебе совершенно незрелая, а вероятно, что и нехорошая. Ну нехорошо с человеком жить и человеку пристраивать.
Я понимаю, сейчас зацепило, но так, глобально - зачем тебе это всё?
Зачем тебе человек, которому и верить-то не приходится. Живёшь, а у тебя нервотрёпка.

Злиться ни на что не надо.
Просто надо спокойнее, трезвее смотреть. И на девочек тоже.
И отдача должна быть плюс-минус равноценной. Перед тем, как что-то сделать - выдыхай. Торопиться некуда.
Девочка прошлая где-то там, и пусть она себе там и будет. Она себе что-то там ищет. Ну, что-то когда-то найдёт.
Совершенно, кстати, не обязательно, что плохое.

Девочке постараться не писать.
Я понимаю, штырит и болит, но… Но ты ж ничего и не услышишь, кроме односложных ответов. А это ты и так всё читал. И да, сейчас все эти твои муки и поиски ответов могут вызывать у нее только некоторое раздражение.
Тайм аут. Тайм аут на себя. Вот прямо с этого момента.
Девочка в голове ещё побудет, конечно. Просто тебе пока надо научиться к ней, к себе, и к этому всему относиться.

И кстати, девочка там ещё где-то нарисуется в дальнейшем, это очень вероятно. Хотя не факт. Но всякие эмоционально не очень стабильные девочки вообще склонны периодически нарисовываться.
Тут две причины. Либо, такскать, из интереса. А жив там бывший без меня-то? А где это он так интересно пропал (если пропал).
Либо иллюзия. Поперебирав чуть и посмотрев по сторонам в своем городке в поисках сильных плечей и чудом не став жертвой упыря, девочка может грешным делом подумать, что, может, так-то мальчик был неплох…

Вероятно. Но ни то, ни то тебе не надо.

Посиди, в общем, подумай.
Полотенца-то у тебя хорошие?
________

© Екатерина Безымянная

]]> Мутный спектакль. http://mirtesen.ru/pad/43509087023 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43509087023 Sun, 23 Oct 2016 18:19:04 +0300 Эвелина * курилка манипуляторы Письмо.

"Привет, Катя. Ситуация у меня избитая - не могу оторваться душевно от своего бывшего, ситуация с самооценкой усложняется еще и тем, что он ушел к СВОЕЙ БЫВШЕЙ.
Никакие доводы рассудка и активные действия не помогают рану от обиды зарастить, хотя и залепили ее кое-как. При этом я уверена, что я его даже уже не люблю, но физически чувствую незавершенность сценария, и это мучает. Буду очень рада, если поможешь советом.

Все началось в мае - мы встретились, общались, я себе планов особо не строила и в мечтаниях не летала, но мне понравился этот парень. Совсем скоро ему при мне позвонила девушка.
Как он сказал после "Моя бывшая. Нашла себе другого, но до сих пор выносит мозг."
Если бы я тогда знала, что я для него просто скорая помощь после расставания!

Меня совсем не насторожило то, что он как-то слишком быстро сближался - слишком быстро сказал "я тебя люблю", слишком часто ухаживал, везде катал, возил, в поездки, в рестораны.
Настораживало только, что он в соцсети активно выставляет наши фотографии - это-то ничего, но он требовал того же от меня, ревновал, расспрашивал о бывших парнях, говорил, какая я скрытная, что он хочет знать обо мне все!

Признаюсь, звоночки были - у них с бывшей общий пес, и они часто виделись, чтобы поменяться.
Вместе они не жили (хотя у него в гостях так и не довелось побывать, но знаю точно, я тот еще шпион), но он описывал ее поиски комнаты, и как ждет "когда она наконец-то заберет свои вещи и исчезнет из моей жизни навсегда".
В начале отношений хотелось сказать ему, что пусть сначала определится, а потом, если выберет меня, то будем встречаться.
Я дала слабину - он в какой-то момент прекратил вообще о ней говорить, упоминать, а обо мне действительно заботился, здесь лукавить не стану. Поэтому я решила - ну он же взрослый человек, сам захотел со мной
встречаться, значит, понял мои безмолвные вопросы (сейчас понимаю, что нифига :)).
Но за бывшей его начала в соцсетях следить. Без шпилек в мою сторону там не обходилось.
Я не спрашивала, но поняла, что они расстались незадолго до меня.

Мы провели два с половиной месяца вместе - хороших месяца, как казалось.
Потом мне довелось уехать на два месяца в другую страну. Как он обижался, как обнимал до хруста костей и просил не уезжать! Говорил, что без меня ему плохо, что он будет ОЧЕНЬ скучать и все такое.
Уехала. Первые дней десять - звонки, смс, признания в любви.
Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор - начал обвинять женщин в том, что они "как кошки - уходят, как только найдется место покомфортней". А собаки "с тобой всегда, до самого конца".

Начал говорить про женские измены, что "я знаю, почему ты не выставляешь наши фото - там другой! Не хочу, чтобы в меня тыкали пальцем!". Обвинил меня в том, "мы слишком быстро переспали, несмотря на твое воспитание". Потом резкоуспокоился, начал говорить, что любит меня, что я самая лучшая-умная-прекрасная, и он будет любить меня всегда, если я буду такой же.
Много всего обещал - деньги, совестное проживание, отпуск... (я делила сразу "наполовину", но все равно приятно было слышать).

Ну выполнить свое обещание ему не пришлось - через день-два после разговора и вялой переписки он перестал мне писать. Вообще. До этого - бомбардировал, теперь - молчок. Удалил меня из друзей на фейсбуке, создал новую страницу и добавил бывшую. Начал ставить ей лайки вконтакте, хотя все наши фото были пока на месте.
Я подождала дней десять, страдала, но для себя решила, что мы не вместе.
Написала "Я так поняла, ты не хочешь быть со мной. Это так?".

В ответ получила:
"Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё таки люди не меняются и все мужики козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение. Поэтому да, тебе будет лучше без меня.
Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю.
Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже - тем больнее, поэтому лучше сейчас."

Всё, что я ему ответила, было "Да, так действительно лучше. Хотя ты затянул с уведомлением". И всё.
Еще неделю наши фото были у него на странице, но почитывая твиттер его бывшей, я поняла, что он скорее всего
вернулся (или пытается) к ней: "Когда он с другой, но думает о тебе...", "Мужикам просто нужно, чтобы их любили", "Есть люди-кошки и люди-собаки", "Если подумать, у меня было все. - любимый человек, стабильность, а теперь шиш", "Бывшая бывшего заблокировала мою страницу :)" (я забанила ее), и всё в таком духе.

Через несколько недель удалил меня из контакта и стер все фото.
Вычеркнул три месяца из памяти, как будто ничего и не было. Выключил кнопку "любить и заботиться" по отношению ко мне.
Зато, видно, для нее включил.

Проблема в том, что я так не могу - я уже больше месяца сижу каждый день на их страницах, и думаю, это "или он мудак, или я мудак"?
Я не могу сказать точно, что они встречаются - одни намеки везде.
Я виновата, что не давала любви достаточно? Или ему моя любовь до одного места была? У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно - так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила - потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.
Все время себя сравниваю с ней. Ему 29, мне и ей по 20.

Не знаю, как теперь - сразу в лоб нового парня спрашивать "ты когда последние отношения закончил"? Я учусь, занимаюсь спортом, хожу на свидания - отвлекаюсь от плохих мыслей, но только остаюсь наедине с собой
- они возвращаются. Умом понимаю, что жизнь прекрасна, а три месяца встречаний - вообще не срок! И будут другие. Но он смог меня вычеркнуть, а я его - нет.
Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена. И ситуацию прояснить пришлось все равно мне.
И вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека - оно меня убивает.

Я боюсь теперь в следующих отношениях вообще открываться человеку, потому что как бы я себя не берегла, а вкладываюсь все равно (ну как вкладываюсь - люблю искренне и забочусь) и в результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам. А я себя с ними сравниваю не в свою пользу, только потому, что он выбрал ЕЕ.

Можно ли как-то завершить в своей голове эту ситуацию и жить спокойно?
Спасибо, что прочитала и прости, что длинно."

* * * * *

Можно. Привет.
Её можно если не совсем завершить, то подлатать.
Тут важнее даже не пережить ситуацию, а дать ей правильную оценку. Опять же, в будущем чтобы видеть, куда не наступать.)

Вас изначально было как бы трое. Там у тебя шансов-то и не было.

Я вот глубоко убеждена, что бы там ни говорили о никто никому ничего не должен - человек всегда знает, когда поступает нехорошо. И на самом деле, что бы там ни говорили, человеку с нормальной... нравственностью, что ли… такие спектакли претят.
А если и заигрываются сдуру, то не так заканчивают: люблюнимагу - и вот тебе встряска.
Даже если страшно заигрался, всегда можно поступить по-другому, не оставляя после себя следа потоптанности и руин.

Причем, заметь - я об этом говорила не раз, и не два, кстати - слушайте, что люди говорят о себе.
И вот здесь - оно говорит правду:
"Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё таки люди не меняются и все мужики
козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение.
Поэтому да, тебе будет лучше без меня. Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю. Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже - тем больнее, поэтому лучше сейчас".
Только это не благородство, сглаживающее боль, типа бла-бла, дело не в тебе, дело во мне...
А практически открытым текстом: я тебя использовал. Знаю, знаю, чё, детка, успокойся, подыши.

Короче, тут важно сам этот спектакль правильно оценить.

То, что происходило в целом - это трусливые мутки.
На самом деле тут не выбирали между ею и тобой.
Ты тут просто случилась в качестве антуража.
Это не ты хуже. Это бедная та девочка, к которой оно вернётся.

"Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена.".
Да. Но не потому, что она лучше и там стоял какой-то выбор.
Ты не должна приплетать сюда свои качества или свою внешность, или что-то ещё.
Ещё раз: он не выбирал между вами, и такой в итоге выбрал её. Неа!
На этом месте вполне могла бы оказаться другая, а попала ты.

Ты подвернулась, тебя аккуратно зацепили, слегка взломали до утраты бдительности и ты, хоть и наученная некоторым опытом, а всё равно кинулась взаправду вкладываться.
"Так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила - потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца."

Весь этот начальный спектакль с быстрой любовью, и упоминание сразу, и потом тишина, и вдруг вот этот разговор - он был не просто так.
"Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор - начал обвинять женщин в том, что они "как кошки - уходят, как только найдется место покомфортней". А собаки "с тобой всегда, до самого конца"."

Ага, ага, он так пострадал от бывшей, которая от него ушла… Но ты то не такая! И ты сразу хочешь доказать, что не такая, ты ж до самого конца. Ты собака, короче.
Зайчик тебя малость обесценил, замечаешь?
И дальше: ты плохая собака!
Это классика, короче.

Вот что с тобой произошло. Тебя быстренько взломали, потом резко опустили.
"Вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека - оно меня убивает". Незначительность для значимого человека.
А человек-то подловат. Причём мальчик устраивал этот спектакль я даже верю, что вполне искренне. Вот эти вот игроки - они такие.
Эти люди - они бездонные бочки. Ты могла бы быть кем угодно - оно закончилось бы так же. Там просто свои мутки.
Обидно, что попала, да. Но с другой стороны, вышла почти без потерь. Всего на три месяца тебе мозг вынесли.
Это беценный опыт.

Это как следовало бы относиться ко всему этому. Понимаешь?
Как к опыту, а не как к травме. По тебе всего лишь краешком прошло, многие в таком живут всю жизнь.

Тебе просто попался не очень хороший человек. Их на самом деле много.
Они в жизни почти неизбежны, увы. Это просто надо научиться вовремя оценивать. И тогда оно как-то лучше укладывается.

К людям действительно нужно относиться с осторожностью. Но это осторожность не мрачного ежа, который никого к себе не подпускает, а просто… некоторая трезвость.
Это, конечно, плохо, что ты в этом побывала, потому что непонятно, как теперь вообще кому-то доверять. Но это и хорошо.
Ты только разложи все правильно. Это не большая и искренняя любовь, которая тебя бросила. И даже не твой проигранный бой. В этот бой с фантомами тебя вообще втянули искусственно.
И это не значит, что теперь нельзя любить никогда и никого. Люди разные. Их просто нужно учиться оценивать правильно.

И даже то, что раньше тебя не выбирали... Это вот оно, да?
"В результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам….У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно" - так это тоже не статистика.
Хотя вообще пора перестать класть себя на алтарь.)

А девочка та... Дай бог у неё хватит ума с ним всё-таки назад не сойтись. Человек трусливый и подловатый будет таким всегда. Та девочка, что-то мне подсказывает, тоже неплохо подвешена. Девочку немного по-человечески жаль.
За ней ты всё равно продолжишь следить, поэтому не стану уговаривать тебя это делать.
На травмы нужно время.

Но ты, когда будешь смотреть её страницы, думай о том, что ты-то теперь всё это знаешь.
А там разберёшься, куда это складывать и что делать с людьми. И теперь ты точно знаешь, чего в следующих отношениях не должно быть.

Но люди хорошие есть.
Просто никогда ничего не получается сразу.)

________

© Екатерина Безымянная

]]> Стратегия и искренность http://mirtesen.ru/pad/43649239092 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43649239092 Thu, 20 Oct 2016 13:10:57 +0300 Эвелина * Крючки Рыбалка Эго Энергия

Не раз поднимавшаяся, но всегда актуальная тема.

Надо ли стратегу быть искренним? И насколько искренность совмещается со стратегическим поведением?

Отвечу сразу.

Быть искренним надо обязательно всем!

Искренность идеально сочетается со стратегическим поведением, если это именно оно. То и другое тесно связано.

Почему так важно быть искренним?

Всю информацию об отношении к ним других люди воспринимают невербально. По взглядам, интонациями, жестам, движениям, другим нюансам. У людей за время эволюции сформировались огромные возможности для социальной дифференциации, то есть для опознания: свой, чужой, опасный, безопасный, любящий, равнодушный и т.д.

Большую часть воспринятой информации люди не осознают, а чувствуют. И даже чувствуют не все, поскольку психика фильтрует самое актуальное и скрывает стрессогенное. Именно поэтому несчастно влюбленные имеют столько иллюзий. Чем важнее нам отношение человека, тем больше иллюзий, поскольку сильней угроза стресса. Но любой, вышедший из любовной аддикции, может вспомнить и воссоздать параллельный план своих эмоций: он был безмятежен, но одновременно тревожился, он доверял, но одновременно сомневался. Он вытеснял реальное представление, не специально, так получалось само. Это делала за него психика. Тем не менее, чужие эмоции мы отражаем довольно точно, особенно пока человек для нас не очень значим. Отсюда пушкинское: "чем меньше женщину бы любим, тем легче нравимся мы ей". Легче - потому что иллюзий меньше. Хотя эта идея имеет и оборотную сторону: мотивации мало, то есть огня и потока. Наша задача - учиться видеть реальность, имея высокую мотивацию. А не выбирать между онегинской отморозкой и слепым фанатизмом аддикта.

Но факт остается фактом, люди хорошо чувствуют чужую фальшь. Именно поэтому никогда (никогда) не используйте ни одну рыбацкую технику или инструмент (шары, крючки, пики и т.д.), если это неискренне, если вы не находите горячего отзыва в своей душе. На влюбленного, погруженного в иллюзии человека, это конечно подействует. Но зачем на него действовать? Влюбленные и ругань принимают за шары, то есть способны переворачивать все с ног на голову. И даже влюбленные почувствуют диссонанс, просто не захотят заметить его и осознать. Все остальные и диссонанс почувствуют и неприязнь к вам испытают. То есть инструменты не работают без потока, а поток - это ваши искренние эмоции (влечение, гнев, интерес, радость, печаль и т.д.). Понятно? Не хочется больше это повторять. Не работают инструменты, если вы притворяетесь. Даже у опытных рыбаков не сработают, но они и не будут пытаться варить кашу из топора, если негде раздобыть крупу.

Есть вторая причина, почему надо быть всегда искренним. Это важно ради самоуважения. Если вы изображаете чувства и эмоции, которых не испытываете, вы предаете себя. Вы - это ваши чувства и эмоции, и если вы притворяетесь, вы дистанцируетесь от себя, запираете себя в темный чулан и живете без себя, бездушной оболочкой. Ради чего вы это делаете? Чтобы получить выгоду? Во-первых, не выйдет, см. выше. Во-вторых, эту выгоду получили бы не вы, вы же заперты в темном чулане.

Поэтому никогда не притворяйтесь. Будьте искренними.

Теперь о том, как это сочетается со стратегическим поведением. Точнее не так. Почему только это и сочетается со стратегическим поведением?

По тем же причинам, которые выше описаны. Действуя искренне, вы действуете в потоке, вы сильней и вы не вызываете в людях ощущение фальшивки, вранья, диссонанса между вашей вербаликой и невербаликой. Вам доверяют и правильно делают, вы искренни. Обратите внимание на это слово "искренность". Вы искритесь энергией, когда действуете и говорите искренне. Даже самые гениальные лжецы и авантюристы действовали искренне, поскольку верили сами в свою ложь до самой глубины души. Но это отдельная, скользкая тема, можно ли добиться искренности, виртуозно обманув себя. Большинству людей это не под силу. И это неэкологично, по отношению к себе в первую очередь. Как-нибудь потом разберем эти случаи. Пока остановимся на том, что вы должны чувствовать все, что говорите и делаете. Не играть чужих ролей.

Почему же люди сомневаются, что искренность и стратегия совместимы?

Из-за разрыва между эмоциями и рассудком. Из-за того самого "ум с сердцем не в ладах". Правильным кажется одно, а хочется другого. Поэтому кажется, что надо выбрать: либо от ума действовать, либо от сердца.

Чтобы учиться рыбалке (и другие ресурсы прокачивать) надо очень твердо понять, что разрыв между умом и сердцем - это ненормальная ситуация, это дефолт Королевы и Короля, это внутренний конфликт. Это частая очень ситуация, но это так же ненормально, как и инфантилизм взрослых. То есть для детского возраста такой разрыв норма, а для взрослой личности - нет. Наша задача помирить ум и сердце, вывести Короля и Королеву в баланс, только тогда будет возможна эго-интеграция и рост личностной силы.

Но важно то, что даже неинтегрированная личность, даже самая инфантильная личность все равно может быть искренней и действовать стратегически, точнее должна быть искренней, когда учится действовать стратегически. И сейчас я покажу, как это нужно делать.

То, что люди называют "искренность" часто состоит из множества противоречивых и быстро сменяющихся эмоций.

Вот Вася и Маша живут в дефолте. Утром Маша хочет Васю придушить подушкой, вспоминая вчерашнее. Потом отвлекается от обиды и начинает бояться, что он не наденет шарф и простынет. На работе переживает о своей утренней злобе и искренне любит Васю. После обеда, глядя на атлетичного коллегу, думает о том, как ей Вася надоел в сущности и какой же он урод. К вечеру начинает переживать, что Вася вернется домой слишком поздно и она будет изводиться от ревности. А когда Вася возвращается домой вовремя, она думает, что слишком рано вышла замуж и не за того.

В какой момент Маша искренне чувствует? Во все моменты разом. Ее эмоции это противоречивый, разнонаправленный поток. Более того, этот поток может много раз смениться не за день, а во время одного короткого диалога с Васей, от любви до ненависти.

Некоторые думают, что вести себя абсолютно искренне, это каждую минуту демонстрировать изменения своих эмоций. Но представьте себе, во что тогда превратится жизнь Маши, если она будет обо всех своих переменах Васе сообщать. "Знаешь, Вася, хочу быть честной с тобой, я тебя ненавижу". "Вася, должна тебе признаться, что никакой ненависти сейчас не чувствую, наоборот думаю, как бы укрепить наш брак". "Вася, ты лучший из мужчин, клянусь". "Вася, ты урод и проходимец, честное слово".

Собственно, примерно такое и происходит во многих парах, где люди настолько инфантильны, что считают важным сообщить назначенной мамочке в лице партнера обо всех своих переживаниях и ощущениях. Оставьте в покое человека, ироды, смилуйтесь. Искренность и постоянный поток детских экскрементов не имеют ничего общего.

Если вы противоречивы и переменчивы в эмоциях, но хотите научиться действовать стратегически, вам нужно выбрать ту эмоцию, которая, во-первых, наиболее стабильна, во-вторых, соответствует цели стратегии. То есть если вы решили улучшить брак с Васей, вы должны выбрать из вороха своих эмоций любовь к нему. Бывает любовь? Если нет или очень редко, стратегию на этом не построишь. Потока нет. Нет крупы для каши. Если любовь бывает нередко, можно пробовать, но только эту эмоцию придется сделать стабильней и держать свой поток в ее русле.

То есть начинающий стратег (рыбак) от рыбы отличается тем, что сам выбирает русло. Смотрите, он не роет канал (это уровень высшего мастерства, мы о таком пока и говорить не будем, но конечно и там нет притворства никакого, должен начаться реальный поток в вырытом канале), он выбирает то русло, которое УЖЕ есть и которое вполне глубоко, то есть в нем есть такая эмоция, часто, сильно, но нестабильно. Если его поток то и дело меняет русло, разворачивается или застревает в плотинах, он направляет этот поток в русло нужной ему эмоции и старается держать.

Как направляется и держится поток?

Если наша Маша решила выйти из дефолта с Васей, поняв, что, хоть он и урод, но дорог ей и все еще любим, она должна остановить свои качели и перестать метаться. Пока она мечется, надеясь втайне, что Вася ее отловит и убедит, что им надо быть вместе, Вася ведет себя все хуже. Дефолт постепенно разрушает связь Маши и Васи, поскольку природа стремится к равновесию. Если пара не выходит в баланс, она какое-то время мучает друг друга в дефолте, а потом расстается. Или расходится по комнатам и живет как соседи, что тоже по сути- развод. Если Маша не хочет доверять дефолту разрушить ее брак, а хочет сама поучаствовать как личность (а не бревно в реке) и стратегическим путем выйти из дефолта, она должна остановить свои эмоциональные качели изнутри и сфокусироваться на любви к Васе.

Обратите еще раз внимание. Если любви к Васе уже нет, притворяться не надо. Надо быть честной и смелой. Не получится ничего, только самоуважение упадет еще ниже и энергии станет меньше. Но если любовь к Васе есть и занимает среди других эмоций важное место, не где-то в дальнем углу пробуждается раз в сто лет, а достаточно громко звучит в сердце Маши, она может попытаться держать свой поток в этом русле, не давая ему все время менять направление.

Это делается достаточно легко на самом деле и вы это делаете постоянно, просто не осознаете, не управляете этим сами, опираетесь на внешнее. Вы собираете женсоветы или мальчишники, чтобы услышать чужое мнение и перестать метаться, пожить хотя бы несколько часов в непротиворечивом состоянии. То есть пока вы так мечетесь, любое мнение, особенно логично сформулированное или от человека, которого вы цените, направляет ваш поток и держит какое-то время в одном русле. Подружка говорит Маше, что Вася совсем обнаглел и надо срочно завести любовника. И Маша решает, да, заведу, ей и самой уже такие мысли приходили, поэтому она начинает думать о любовнике. Потом, через какое-то время, опять может начать бояться Васю потерять и мечтать укрепить брак. Васе приятель говорит, что с Машей надо пожестче, запретить ей пилу и скалку. Вася согласен, он и сам об этом думал, он решает поменять линию поведения на более жесткую. Но потом может опять усомниться и испугаться, что Маша обидится и любовника заведет для утешения. В общем, пока люди на качелях, они очень внушаемы и поддаются влиянию со стороны. Внутренней стабильности нет, качает от любого ветра.

Для стратега важна воля (стратегическое поведение - это проактивное, а проактивность - это и есть воля, саморегуляция на внутреннем круге ресурсов в моей книге "Любовь: секреты разморозки"). Воля помогает человеку не метаться от эмоции к эмоции, а выбрать что-то одно и держать на этом фокус внимания.

Маша должна выбрать, либо она разводится с Васей и тогда направить свою стратегию на организацию самостоятельной жизни, либо она пытается выйти из дефолта и тогда направляет стратегию на построение отношений с Васей. Пока же она мечется от "Ты мне надоел" до "Я не хочу тебя терять", стратегии не будет. Представьте себе этого полководца, который командует войску то наступать, то отступать, то снова наступать.

И самое важное здесь, что пока люди на качелях, у них не только стратегии нет, но и искренности нет тоже. Ну какая искренность, если пять минут назад признавался в любви, а сейчас прогоняет? Кто поверит в искренность такого человека? Он и сам не верит себе, поскольку чувствует, насколько его эмоции переменчивы, не видит, что они настоящие, глубокие, сильные. Искренности нет при поверхностных эмоциях! Искренность появляется, когда ваша эмоция становится стабильной и превращается в чувство.

То есть искренности у непроактивной, инфантильной личности нет вообще, есть какой-то сумбур внешних влияний и хаотичных реакций.

А стратегическое поведение помогает стать действительно искренним, сделать эмоции сильными и осознанными, укрепиться в своем отношении. А потом, благодаря стратегии, выстраивается новая ситуация отношений, которая поддерживает чувства, сама по себе тоже делает вашу искренность (и искристость) больше. То есть если Маше удастся выйти из дефолта, если они помирятся с Васей и перестанут друг друга обижать, ее отношение к нему станет стабильно хорошим, для качелей не останется места.

Но обратите внимание: если во время выхода из дефолта у Маши не получится быть искренне любящей, хотя бы искренне симпатизирующей, а придется частенько притворяться, у нее тоже ничего не получится. Притворство не работает, поскольку энергии не имеет. Поэтому если вы пытаетесь держать фокус на эмоции, но у вас не выходит (например Маша пытается любить Васю, но он ее постоянно бесит, пытается его хотеть, но он ее отвращает), вам нужна другая стратегия, эту вы не тянете, нет для нее потока, цель нужна попроще. Например, не вернуть страсть, а просто наладить для начала миролюбивое соседство, исходите из своих возможностей, то есть слушайте сердце свое - это банк энергии, а рассудок всего лишь казначей.

Друзья, у вас получается стратегическое поведение? Есть успехи?

Я в соцсетях:
]]> Развратные соседи http://mirtesen.ru/pad/43609755020 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43609755020 Wed, 19 Oct 2016 17:07:44 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва В окнах напротив каждый день показывают почти что порно. В квартире нет занавесок, но есть много секса, его тоже видно. Девушка, совсем молодая, со стройной фигурой, в крошечных шортах и топе выделывает такие сексуальные па на пилоне! Она живет с мужчиной, у которого тело как у Рональдо.

В квартире слева от моего балкона (дом стоит буквой П) живет баба-пожар. Занавески там есть, но заглушить крики главы семейной ячейки они не в силах. Она бесконечно чем-то гомерически недовольна – сын распиздяй, муж идиот, если бы не она, они бы умерли с голоду, обожрались, утонули и сгорели… Ушла куда-то в квартиру, не слышно. Снова вернулась – «да я тебя, урода!» – слышан звук чего-то упавшего, очень тяжелого. Грохот, мат, чей-то вопль. Сын вбежал в соседнюю комнату, где кризис занавесок, она вбежала за ним с тапочком. Вот уж не знала, что это отличный девайс для порки.

Ровно под ними живет женщина. Мне кажется, она одинока. Поясню: на балконе, вытряхивая сто пятое покрывало, в десятый за лето раз моя окна и выбивая подушку, показывается только она. Да и подушку она выбивает только одну. Мне кажется, у неё ОКР, иначе как объяснить ежедневную непрекращающуюся уборку? Две недели назад она завела котёнка. Гулким эхом в нашем доме-дворе-колодце разносится его отчаянное «мяу». Хочется зайти к ней в гости и твердо, но не без угроз объяснить, что таких малышей, слишком рано оказавшихся без мамы, надо носить на руках, а не бросать в одиночестве. Им же страшно!

Надо мной живёт молодежь. По пятницам у них тусовка – громкая музыка в аккомпанементе моих «кхе, кхе, господа, мне милицию вызвать или дадите поспать?». Кажется, я у них что-то вроде будильника: ровно в час ночи той самой каждой пятницы я гадко трезвоню им. Есть в этих соседях одна непостижимая для меня загадка – у них, как и у меня, есть балкон. Они, как и я, курят. Но отчего-то всегда в лестничном пролете подъезда. На это ругаются все соседи, но вопрос в другом – вот объясните мне, почему не на балконе?! В чем фишка?

К чему я все это.
Кроме удовольствия рассказать о чужих грязных секретиках и забавных привычках.

Вы не представляли себе когда-нибудь, что было бы, стань вы кем-то другим? Мужчиной с телом Рональдо, его двадцатилетней подружкой на пилоне, невероятно пластичной девочкой из бедной эмигрантской семьи, которая подрабатывает стриптизом? Женщиной с тайным помешательством?

Вундеркиндом, чьи родители в разводе, но это невероятным образом его подбадривает? Хотели бы вы попробовать прожить еще какую-нибудь жизнь? Женщиной, а не мужчиной, строителем в Панаме, а не программистом, с каким-то другим талантом — не вашим, или вовсе без таланта? С восемью детьми? С одной ногой?

Жаль, что у нас всего лишь одна жизнь.




дружить журналами
]]> Хватать то, что есть? http://mirtesen.ru/pad/43666807572 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43666807572 Fri, 14 Oct 2016 09:01:53 +0300 Эвелина * Женское счастье Замуж выйти не напасть За-Мужество Правила игры - ... А я считаю, что в тридцать три года нужно уже не воротить нос и не перебирать кавалеров, а выходить замуж за того, кто есть! - рассуждает двадцативосьмилетняя Оксана, наблюдая краем глаза за сыновьями-погодками трех и четырех лет, которые гоняют мяч на детской площадке. - Иначе можно и совсем без семьи и детей остаться... Знаешь, как на тех картинках, что по соцсетям гуляют, где скелет в платье сидит, и подпись - "Она ждала принца..."

- Это ты про кого сейчас?

- Да про подругу свою!.. Этакая героиня нашего времени: квартира, машина, работа с карьерой - а в личной жизни все тухло... Приходила вчера в гости, плакалась. Ты, говорит, счастливая, у тебя муж замечательный, ребятишки, я тоже так хочу! Замуж, говорит, мне уж давно пора, мечтаю о любимом, семье, детях... Я ей - так за чем же дело встало? А она - мне, дескать, не везет: одни неудачники да уроды кругом... Замуж выходить просто не за кого!

- Да ладно! Не может быть такого, чтобы прямо все вокруг уроды...

- Вот и я ей так сказала! Но она себя так настроила, что говорить ей что-то бесполезно!..Стала она мне перечислять своих знакомых, тех, кто свободен и по возрасту подходит, и все ей, и правда, не такие... Один в тридцать лет с мамой живет, когда на работе задерживается, маме звонит, "отпрашивается" - плохо, маменькин сынок. Второй - рубаха-парень, слишком компанейский, миллион знакомых у него, пьянки по пятницам - тоже плохо, чуть ли не алкаш... Третий - толстый и ест много, четвертый - трудоголик, пятый - без образования и работает руками, шестой - на символическую зарплату живет, без честолюбия и амбиций... В общем, нет достойных, как ни крути...

- Да уж... Разборчивая невеста...

- Ага... Я вот ее слушала и вдруг подумала - а как я сама-то замуж выскочила в двадцать один год за своего Серегу? Ничего особо не анализировала, не выбирала, не оговаривала заранее... В омут с головой!  Тем не менее живем душа в душу, детей растим, все завидуют, таких мужей и отцов, как Серега, днем с огнем не найти... А если бы анализировать, как моя подруга, то бежать надо было от такого, сверкая пятками, ха-ха! С мамой жил, мама его одна растила, звонил ей тоже постоянно, и сейчас часто звонит... И образования еще не было, и честолюбия, и зарплата копеечная, и ходил в единственном свитере...  А теперь совсем другим человеком стал... И я ей так и сказала - мол, ерундой не майся, хочешь семью - бери и создавай! В твоем возрасте, мол, копаться уже некогда. Это в двадцать лет еще можно перебирать и нос воротить...

- А она что? Обиделась?

- Ну, да, обиделась немного... Стала мне Омара Хайяма цитировать - уж лучше быть одной, чем рядом с кем попало!.. Только я сказала, что думала. Одной - не лучше! Годы идут, здоровья не прибавляется. Скоро и тех мужчин, кто есть сейчас, разберут... Доперебирается...

А может, действительно, чем меньше думать и выбирать в этом деле, тем лучше?
В любом случае, брак - это лотерея, и часто крепкие семьи получаются, казалось бы, вопреки всему. Так может быть, хватать того, кто есть рядом и более-менее подходит, и строить семью - не самая идиотская тактика?
Или Оксана в корне не права, а права ее подруга, которая осторожничает и не спешит?
Что скажете?

]]> СЕКС-НАСТАВНИЦА http://mirtesen.ru/pad/43813373294 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43813373294 Sat, 01 Oct 2016 05:01:35 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ секс До возраста 30+ настоящей женщине стоит дожить хотя бы ради хорошего секса. Потому что до этого возраста это не секс, а сплошная порнография. Ты боишься залететь, боишься злого гонококка, и что он бросит после первой ночи. Боишься, что порвется презерватив, что проснется мама за стенкой, и что дедушку хватит удар. Какое уж тут удовольствие. Ты ничего не умеешь, и всего боишься.

Родители давят на тебя авторитетом, а иногда и просто запугивают: не принеси в подоле!
Соседские бабульки разбирают твое поведение на лавочке, как на партсобрании. Взрослые мужики лет тридцати кажутся отвратительно старыми, а ровесники норовят залезть в трусы во время каждой попойки. Желательно – не предохраняясь. Вот уроды! Я же говорю, не секс, а сплошная порнография.

Когда тебе за тридцать, ты уже ничего не боишься, зато кое-что умеешь. Ты научилась не только убегать с пар по философии, но и брать на себя ответственность, выживать в жестоком мужском мире. Одна не пропадешь, следовательно, потребность в плече существенно снижена. Ты оглядываешься на свой жизненный путь и понимаешь вот что.

Ты выжила, и не только выжила, но и приняла бой. Отпахала в первом рабочем коллективе, где все смотрели на тебя, как на девочку. Пожила со свекровью, научилась варить борщ и класть плитку, отмотала срок декрета. Научилась ставить на работе, причем как специалиста, а не как пару говорящих сисек. Послала на хер мерзкого начальника и ушла в лучшее место, в новую отрасль, а то и вообще в свободный полет. Ты выжила. Ты победила. И вдруг ощутила какое-то томление в груди, в душе, в межножье. Именно теперь, когда ты уверенно стоишь на ногах, ты задумалась: а как же секс?

Секс заиграл для тебя новыми красками, из непонятного действа, обязательно прилагающегося к парню, он внезапно стал твоей собственной потребностью.


Раньше ты уступала желаниям мужчины, теперь у тебя есть свои собственные. Раньше ты ждала инициативы, а теперь способна сделать первый шаг. Раньше соблазняли тебя, теперь ты. Ты больше не трепетная лань, твоя сексуальность вошла в другую категорию. Поздравляю, ты – секс-наставница. И ты сама назначаешь правила игры.

В отличие от традиционных отношений, которым посвящено множество фильмов, книг и песен, про такие отношения, как у тебя, написано мало. В основном – иронично, мужчинам трудно пережить наше вторжение на территории, где они заправляли веками. В лучше случае, всплакнет о молодом лейтенанте какая-нибудь Ирина Аллегрова, вот и все. Это пока не для нашей культуры, отстающей на десятилетия в гендерных вопросах. Тебе придется двигаться на ощупь, в темноте, что еще больше усложняет ситуацию.

Верные признаки того, что ты готова к роли наставницы, вкратце, таковы. Мужчины, которые тебе нравятся, больше не укладываются в стереотип «старше, сильнее, опытнее». Ты вполне готова взять в часть проблем на себя, если это компенсируется молодыми вливаниями. Отношения, которые тебя устраивают, больше не обязаны длиться до гроба, иногда достаточно и совместного завтрака. Сексуальная активность, которую тебе бы хотелось попробовать, довела бы твою маму до сердечного приступа. И ты ничего не хочешь взамен. Вернее, ты хочешь. Его, например. Тело становится потрясающим аргументом. Что, впрочем, не отрицает иногда и душевной привязанности.

Обиженные жизнью, патриархально настроенные и просто любящие доминировать мужчины в такие отношения не верят. Они предпочитают просто-напросто не замечать реальность, радостно рассматривая каждую морщинку дамы и шипя: никто тебе не вдует.



Они не понимают, что их злобное шипение и критичность – результат падения уровня гормонов, а вовсе не объективная реальность.

В молодости, когда солнце ярче, трава зеленее, а член стоит лучше, критичность к женщине не больше, а меньше. А уж если женщина резко выделяется на фоне окружающих, представляя зовущую сексуальную аномалию, то черной дыры и вовсе не избежать.

Многие мужчины, наверняка, смогут вспомнить такую наставницу из своего прошлого. Как правило, в таких отношениях был идеальный секс, приправленный острой перчинкой разврата. Как правило, они скоротечны. Многих женщин это пугает, но с другой стороны… Почему бы и нет?! Ведь секс это одна из тех чудесных вещей, ради которых стоит дожить до 30.

]]> Баба из ПорнХаба http://mirtesen.ru/pad/43241157155 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43241157155 Sat, 24 Sep 2016 15:01:01 +0300 Эвелина * война полов Конфеты мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Марина Поплавкова, 38 лет, 18 из них замужем за инженером, 74 килограмма, 12 из них на талии, внезапно с ужасом поняла: ее тело перестало устраивать мужа. Доказательством было не только сокращение числа обязательных соитий с женой, но и еще несколько деталей, как прямых так и косвенных.
Например, к прямым признакам относились непрозрачные намеки и требования: привести себя в порядок, подтянуться, похудеть, помолодеть, чтобы соответствовать мужу – мужчине цветущего 42-летнего возраста.

Также пошли в ход угрозы разводом, разделом, распилом, и любовницей. Дух будущей любовницы так и парил над семейством, грозя материализоваться в любую секунду. Прямо из воздуха вот-вот должна была появиться вечно девственная и девятнадцатилетняя, как в исламском раю, гурия. К тому же, любительница женатых начальников отдела технического обслуживания. По крайней мере, обсуждал перспективы ее заведения Поплавков открыто, прямо перед озадаченной женой.

Косвенные признаки были хоть и менее очевидными, но от того не менее обидными. В минуты нежности муж называл ее «бегемотиком», «плюшкой» и даже «хрюшей», ковыряя палочкой остатки умирающего в углу души самолюбия. Еще хуже обстояли дела тогда, когда они выходили на улицу. Пока она крячила сумки с продуктами, он умудрялся провожать девиц 15-19 годков от роду таким плотоядным взглядом, что бдительные матери начинали лихорадочно вспоминать номера спецслужб.

Но даже и без этих плотоядных взглядов Марина чувствовала себя отвратительно. Она и сама не понимала, на каком этапе жизнь ее свернула в режим беспросветного, нескончаемого, черно-белого сна, и стала напоминать вконец замусоленную безвкусную жвачку.

Даже погода, казалось, взбунтовалась против Марины. Раньше городское лето плевало ей в лицо какой-то едкой пылью, утомляло беспросветной жарой и липкими сидениями общественного транспорта. Осень тоже не принесла ничего хорошего, и Марина, сгорбив плечи под тяжестью бытия, вышагивала своими черными ботиночками по мокрому асфальту.

Зонта не было. Марина надела капюшон, но дождь все равно бил по щекам холодными струйками. Вместо золотистых листьев осень принесла откуда-то комья черной грязи, располосованные следами от шин. Пакет с ужином тянул Марину вниз, а пластиковая ручка скукожилась, обрезая пальцы. Ужин должен был быть праздничный – ведь она получила премию. Любимая колбаса мужа, его любимое пиво в баночках, любимый дорогой шоколад для сына… Рафаэлки для дочки…

Марина привычным движением перекинула тяжеленный пакет себе на запястье, защищенное рукавом пальто – неудобно, конечно, зато не так больно. Прошла несколько шагов, и… Ручка пакета натянулась, и лопнула. Колбаса, конфеты, батон, шоколадки, яйца – все полетело в грязную осеннюю жижу, туда, где полоски шин оставляли свои следы.

Марина покорно собрала продукты обратно в пакет, и поняла – тащить его дальше она не сможет. Ручки порваны, продукты кокетливо выглядывают через верх, а сам пакет изляпан грязными разводами, шептавшими: «Конец твоему осеннему пальто!»

Марина достала из кармана сотовый, и набрала мужа.
- Блять, ты другого времени не могла найти! Я смотрю «Глухаря»! – пукнул в трубку Поплавков. Марина взяв пакет на бицепс, медленно шла к подъезду, и плакала.

Открыла дверь своим ключом, прошла на кухню, не снимая ботинок. Уселась на пол и заревела уже в голос, размазывая подводку, захлебываясь соплями, и нервно подергиваясь. Никто не слышал ее. Всхлипывания участились и перешли в истерику. Но ничего не случилось. Никто не вышел на кухню, не поднял ее с пола. Просвета не было.

Поплавков смотрел «Глухаря», старшая дочь умотала с женихом по клубам, а сын сидел в своей комнате в наушниках, время от времени выкрикивая что-то вроде:
«Зелье манны давай! Мочи уродов!» И Марина вдруг устыдилась собственной к себе жалости.

Марина мышкой проскользнула в ванную, стерла остатки водостойкой туши, и навела пушистой ароматной пены. Скинула старый бюстгальтер – она только сейчас обратила внимание на то, что таскает его уже два года. Бретельки износились и вытянулись, пояс больше не поддерживал грудь, и шикарная грудь Марины почему-то смотрелась тяжелым бабушкиным выменем.

Марина посмотрела на него как на сдохшую мышь, и сама удивилась – как раньше не замечала? Застиранные стринги с выбивавшимися из них ниточками и порванным кружевом змеей свернулись на полу. Какая мерзость!

Марина опустила ногу в горячую воду и как в бреду повторяла услышанные где-то слова:
- Я стала ведьмой…
Она сделала струю воды сильнее, чтобы никто не слышал ее, и повторяла эти слова уже для себя:
- Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня…

Слез больше не было. Жалости тоже. Марина вытянула длинные ровные ноги, и положила их на бортик ванны. Надо бы сделать педикюр.

Эта эгоистичная мысль раззадорила ее, и растеревшись махровым полотенцем, она пулей вылетела из ванны, вспоминая заветный номер салона. Можно прямо сейчас? Можно было. Никто не заметил, как эта обновленная женщина выскочила из дома, прикрыв за собой дверь.

В салоне Марина рассталась со своим пучком, и ему на смену пришла шикарная грива волос, которую парикмахер только чуть облагородил ножницами и придал ей изысканный оттенок каштана. Потом настала очередь ножек, и Марина выбрала самый пошлый красный лак. Потом магазин дорого белья, и в тон лаку – чудесный красный бюстгальтер и трусики. Новый плащ – пальто же изляпано. И в довершение – сумка из кожи и элегантные ботфорты на высоком каблуке. Ну и проходя мимо – красная помада с блеском. Как говаривал Поплавков в молодости – такую только членом по лицу размазывать.

Встряхнув волосами, и победно улыбаясь, Марина прижала к уху телефонную трубку.
- Алло, Маша? Помнишь, ты звала потусить с вами в «Трех тополях»? Я, кажется, созрела.
Городское такси уже несло ее в центр. Кстати, когда она садилась в машину, словила комплимент: «Какая роскошная женщина». Марина взяла себе «Секс на пляже», потом еще какой-то коктейль на основе Егермейстера, и все завертелось. Отправила мужу смс: приду поздно.

- Где же ты, бегемотик? – нервно тыкался в смартфоне супруг, но никто не брал трубку.

От беспокойства ему стало как-то не по себе. Девственницы почему-то не спешили материализоваться из воздуха. Только одна баба ждала его каждый вечер, и в этот раз не могла подвести. Баба из ПорнХаба. Роскошная, молодая, голодная, и ничего не ожидающая взамен. Та, которую по чистой случайности он пока не завел себе на постоянной основе в реальной жизни. Наверное, из-за коровы-жены.

Он набрал знакомый адрес, и привычно погрузился в мир голодных студенток. Но что-то пошло не так. Лампочка внезапно погасла, а за ней погас и монитор, посветив на прощанье одиноким пикселем. Поплавков вздохнул, и освещая путь телефоном побрел на кухню, посмотреть, нет ли там чего-нибудь вкусненького.

На полу в кухне он внезапно наткнулся на колбасу, и чертыхнулся. Уселся у окна, прислонился к нему лбом и начал вглядываться в сгустившуюся темноту обесточенного района.

Свет дали через час, еще через два приехала Марина. Незнакомая, чужая, пахнувшая уже не щами и котлетами, а чем-то типа ванили. В ней произошла какая-то перемена, но Поплавков не мог понять, в чем именно. Сегодня впервые Баба из Порнхаба проиграла его родной жене. Поплавков полез целоваться.

Посмотрев на ночь ленту ВК, Марина залипла на одной картинке.

Мученичество — единственный способ прославиться, не имея для этого никаких данных... – гласила она. Марина улыбнулась, и лайкнула.


]]> P.S. ДУРАК ТЫ, МУФТИЙ, И ШУТКИ У ТЕБЯ ДУРАЦКИЕ http://mirtesen.ru/pad/43406108034 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43406108034 Thu, 18 Aug 2016 01:05:15 +0300 Эвелина * история личное новости религия
Слушайте, что вы со мной сделали? Я второй день не могу ни о чём думать. Когда вижу женщину, одетую по-мусульманским канонам, единственное, что мне приходит в голову, это отрезали ей клитор или нет, действительно ли она счастлива и хотела детей, или её заставили, принудили...





Ну не хотелось мне об этом говорить, но скажу. То, что страна у нас многонациональная,  и все мы носители различного этноса и культуры мы вспомнили только после того, как Советский Союз перестал существовать. Помню, со мной вместе учились два армянина, украинцы, еврей, один татарин и никто ни разу не обзывал их и не было малейшего намёка на то, что они другие. Ну вообще...Они даже не догадывались о том, что у кого-то прабабка мусульманка была, а у кого-то родственники в Эстонии, и потому они отличаются по мировоззрению или характеру. Как вы сами знаете, религия была в загоне. К чему я это говорю? Религии, как таковой, не было и всё было хорошо и спокойно. Впрочем, никто по Шариату сроду не жил и сейчас не живёт, ни в Башкирии, ни в Татарстане, хотя это тоже, как бы, «мусульмане» по происхождению. И насильственных браков  девочек с престарелыми уже женатыми стариками никогда не было и не будет…А после распада страны, эта гнилая зараза так и попёрла! Ну что делать, выделять большинство мусульманских республик и обносить колючим забором, а?



Вы наверняка в последние 2-3 дня прочитали во всех новостях и даже уже обсудили в других блогах высказывание дагестанского муфтия. На счёт очень старой традиции обрезания, которая в настоящее время осталась разве что только в Нигерии и против неё активно выступают. В среду корреспонденту «Интерфакса» муфтий заявил, что «Надо всех женщин обрезать, чтобы разврата не было на земле, чтобы сексуальность уменьшилась». Он указал на то, что в некоторых населенных пунктах в Дагестане обрезание практикуется. И добавил «Но необходимо снизить сексуальность женщин. Если бы это было применительно ко всем женщинам, это было бы очень хорошо. Женщину Всевышний создал для того, чтобы она рожала детей и их воспитывала. А это не имеет к этому никакого отношения. Женщины от этого не перестают рожать. А вот разврата было бы меньше». Видите, какое дело. Сами чурки вечно страдают от недоёба, но при этом хотят сексуальность женщин снижать. Больше всего меня волнует тот факт, что республики вроде этой с такими деятелями входят в состав нашей страны. Сумасшедшие уроды, которые являются угрозой для общества, пропагандистами и распространителями псевдоислама в его искажённом виде. Тут два шага и мы, фактически, на пороге превращения в ИГИЛ. Теперь вы поняли, почему чурок всегда больше, чем нормальных людей? Потому что их женщины обязаны их плодить. Это у русских есть выбор, а если ты аварка, то ты инкубатор на ножках, и не смей получать удовольствие от секса.



Вообще, включите новости и посмотрите сообщения о разбойных нападениях. Сколько раз будет написано, что напал, избил и изнасиловал «Удод Надоев» из Дагестана или Мухаммаджон Узоков из Таджикистана... И будет хотя бы один  раз сказано в титрах, что «Ограбил Наиль Нигматуллин из Казани»? И вы сами всё поймёте! Кстати, смешанных браков, украинцев и русских с татарами и башкирами — пруд пруди. Лично я знаю только в Москве и Подмосковье несколько семей, а уж в самих республиках их очень много. А вот аварцев и лезгинов и с русскими— не бывает. Днём с огнём таких семей не найдёшь. Потому что люди — с совершенно иным мировоззрением, иначе они не стали бы выбирать на должности и прислушиваться к советам сумасшедших стариков, спустившихся с гор, правда? Русские и украинские женщины от природы проницательны и умны. Они очень широких взглядов и способны любить представителей совершенно иной культуры и национальности. Вот только они чувствуют, с кем быть можно, а кто, того гляди, и клитор оттяпает...



Позднее муфтий Москвы выступил с заявлением, что «Подобные деяния вообще запрещены исламом. Если нет необходимости коррекции организма, которым тебя наделил Всевышний, это (обрезание) — неправильно. Я считаю, что такое решение может принимать женщина самостоятельно или, если это девочка, — с согласия на это родителей, и обязательно должно быть присутствие врача. Это должно быть очень взвешенное решение», — подчеркнул муфтий.



Депутаты обсуждают возможность введения уголовного наказания за подобное усовершенствование женского организма. Будут сожать вплоть до 7 лет... Что касается муфтия, то он, конечно, обосрался от ужаса: появились новые ссылки на то, что «Глава Координационного центра мусульман Северного Кавказа муфтий Исмаил Бердиев объяснил шуткой свои вызвавшие широкий общественный резонанс слова о женском обрезании. По словам Бердиева, он лишь имел ввиду, что в некоторых районах Дагестана распространена практика обрезания девочек, однако «по мусульманскому шариату этого нет».


Hgl2e2Pnsk8.jpg


]]> P.S. ДУРАК ТЫ, МУФТИЙ, И ШУТКИ У ТЕБЯ ДУРАЦКИЕ http://mirtesen.ru/pad/43183035185 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43183035185 Thu, 18 Aug 2016 01:05:15 +0300 Эвелина * история личное новости религия
Слушайте, что вы со мной сделали? Я второй день не могу ни о чём думать. Когда вижу женщину, одетую по-мусульманским канонам, единственное, что мне приходит в голову, это отрезали ей клитор или нет, действительно ли она счастлива и хотела детей, или её заставили, принудили...





Ну не хотелось мне об этом говорить, но скажу. То, что страна у нас многонациональная,  и все мы носители различного этноса и культуры мы вспомнили только после того, как Советский Союз перестал существовать. Помню, со мной вместе учились два армянина, украинцы, еврей, один татарин и никто ни разу не обзывал их и не было малейшего намёка на то, что они другие. Ну вообще...Они даже не догадывались о том, что у кого-то прабабка мусульманка была, а у кого-то родственники в Эстонии, и потому они отличаются по мировоззрению или характеру. Как вы сами знаете, религия была в загоне. К чему я это говорю? Религии, как таковой, не было и всё было хорошо и спокойно. Впрочем, никто по Шариату сроду не жил и сейчас не живёт, ни в Башкирии, ни в Татарстане, хотя это тоже, как бы, «мусульмане» по происхождению. И насильственных браков  девочек с престарелыми уже женатыми стариками никогда не было и не будет…А после распада страны, эта гнилая зараза так и попёрла! Ну что делать, выделять большинство мусульманских республик и обносить колючим забором, а?



Вы наверняка в последние 2-3 дня прочитали во всех новостях и даже уже обсудили в других блогах высказывание дагестанского муфтия. На счёт очень старой традиции обрезания, которая в настоящее время осталась разве что только в Нигерии и против неё активно выступают. В среду корреспонденту «Интерфакса» муфтий заявил, что «Надо всех женщин обрезать, чтобы разврата не было на земле, чтобы сексуальность уменьшилась». Он указал на то, что в некоторых населенных пунктах в Дагестане обрезание практикуется. И добавил «Но необходимо снизить сексуальность женщин. Если бы это было применительно ко всем женщинам, это было бы очень хорошо. Женщину Всевышний создал для того, чтобы она рожала детей и их воспитывала. А это не имеет к этому никакого отношения. Женщины от этого не перестают рожать. А вот разврата было бы меньше». Видите, какое дело. Сами чурки вечно страдают от недоёба, но при этом хотят сексуальность женщин снижать. Больше всего меня волнует тот факт, что республики вроде этой с такими деятелями входят в состав нашей страны. Сумасшедшие уроды, которые являются угрозой для общества, пропагандистами и распространителями псевдоислама в его искажённом виде. Тут два шага и мы, фактически, на пороге превращения в ИГИЛ. Теперь вы поняли, почему чурок всегда больше, чем нормальных людей? Потому что их женщины обязаны их плодить. Это у русских есть выбор, а если ты аварка, то ты инкубатор на ножках, и не смей получать удовольствие от секса.



Вообще, включите новости и посмотрите сообщения о разбойных нападениях. Сколько раз будет написано, что напал, избил и изнасиловал «Удод Надоев» из Дагестана или Мухаммаджон Узоков из Таджикистана... И будет хотя бы один  раз сказано в титрах, что «Ограбил Наиль Нигматуллин из Казани»? И вы сами всё поймёте! Кстати, смешанных браков, украинцев и русских с татарами и башкирами — пруд пруди. Лично я знаю только в Москве и Подмосковье несколько семей, а уж в самих республиках их очень много. А вот аварцев и лезгинов и с русскими— не бывает. Днём с огнём таких семей не найдёшь. Потому что люди — с совершенно иным мировоззрением, иначе они не стали бы выбирать на должности и прислушиваться к советам сумасшедших стариков, спустившихся с гор, правда? Русские и украинские женщины от природы проницательны и умны. Они очень широких взглядов и способны любить представителей совершенно иной культуры и национальности. Вот только они чувствуют, с кем быть можно, а кто, того гляди, и клитор оттяпает...



Позднее муфтий Москвы выступил с заявлением, что «Подобные деяния вообще запрещены исламом. Если нет необходимости коррекции организма, которым тебя наделил Всевышний, это (обрезание) — неправильно. Я считаю, что такое решение может принимать женщина самостоятельно или, если это девочка, — с согласия на это родителей, и обязательно должно быть присутствие врача. Это должно быть очень взвешенное решение», — подчеркнул муфтий.



Депутаты обсуждают возможность введения уголовного наказания за подобное усовершенствование женского организма. Будут сожать вплоть до 7 лет... Что касается муфтия, то он, конечно, обосрался от ужаса: появились новые ссылки на то, что «Глава Координационного центра мусульман Северного Кавказа муфтий Исмаил Бердиев объяснил шуткой свои вызвавшие широкий общественный резонанс слова о женском обрезании. По словам Бердиева, он лишь имел ввиду, что в некоторых районах Дагестана распространена практика обрезания девочек, однако «по мусульманскому шариату этого нет».


Hgl2e2Pnsk8.jpg


]]> P.S. ДУРАК ТЫ, МУФТИЙ, И ШУТКИ У ТЕБЯ ДУРАЦКИЕ http://mirtesen.ru/pad/43075326581 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43075326581 Thu, 18 Aug 2016 01:05:15 +0300 Эвелина * история личное новости религия
Слушайте, что вы со мной сделали? Я второй день не могу ни о чём думать. Когда вижу женщину, одетую по-мусульманским канонам, единственное, что мне приходит в голову, это отрезали ей клитор или нет, действительно ли она счастлива и хотела детей, или её заставили, принудили...





Ну не хотелось мне об этом говорить, но скажу. То, что страна у нас многонациональная,  и все мы носители различного этноса и культуры мы вспомнили только после того, как Советский Союз перестал существовать. Помню, со мной вместе учились два армянина, украинцы, еврей, один татарин и никто ни разу не обзывал их и не было малейшего намёка на то, что они другие. Ну вообще...Они даже не догадывались о том, что у кого-то прабабка мусульманка была, а у кого-то родственники в Эстонии, и потому они отличаются по мировоззрению или характеру. Как вы сами знаете, религия была в загоне. К чему я это говорю? Религии, как таковой, не было и всё было хорошо и спокойно. Впрочем, никто по Шариату сроду не жил и сейчас не живёт, ни в Башкирии, ни в Татарстане, хотя это тоже, как бы, «мусульмане» по происхождению. И насильственных браков  девочек с престарелыми уже женатыми стариками никогда не было и не будет…А после распада страны, эта гнилая зараза так и попёрла! Ну что делать, выделять большинство мусульманских республик и обносить колючим забором, а?



Вы наверняка в последние 2-3 дня прочитали во всех новостях и даже уже обсудили в других блогах высказывание дагестанского муфтия. На счёт очень старой традиции обрезания, которая в настоящее время осталась разве что только в Нигерии и против неё активно выступают. В среду корреспонденту «Интерфакса» муфтий заявил, что «Надо всех женщин обрезать, чтобы разврата не было на земле, чтобы сексуальность уменьшилась». Он указал на то, что в некоторых населенных пунктах в Дагестане обрезание практикуется. И добавил «Но необходимо снизить сексуальность женщин. Если бы это было применительно ко всем женщинам, это было бы очень хорошо. Женщину Всевышний создал для того, чтобы она рожала детей и их воспитывала. А это не имеет к этому никакого отношения. Женщины от этого не перестают рожать. А вот разврата было бы меньше». Видите, какое дело. Сами чурки вечно страдают от недоёба, но при этом хотят сексуальность женщин снижать. Больше всего меня волнует тот факт, что республики вроде этой с такими деятелями входят в состав нашей страны. Сумасшедшие уроды, которые являются угрозой для общества, пропагандистами и распространителями псевдоислама в его искажённом виде. Тут два шага и мы, фактически, на пороге превращения в ИГИЛ. Теперь вы поняли, почему чурок всегда больше, чем нормальных людей? Потому что их женщины обязаны их плодить. Это у русских есть выбор, а если ты аварка, то ты инкубатор на ножках, и не смей получать удовольствие от секса.



Вообще, включите новости и посмотрите сообщения о разбойных нападениях. Сколько раз будет написано, что напал, избил и изнасиловал «Удод Надоев» из Дагестана или Мухаммаджон Узоков из Таджикистана... И будет хотя бы один  раз сказано в титрах, что «Ограбил Наиль Нигматуллин из Казани»? И вы сами всё поймёте! Кстати, смешанных браков, украинцев и русских с татарами и башкирами — пруд пруди. Лично я знаю только в Москве и Подмосковье несколько семей, а уж в самих республиках их очень много. А вот аварцев и лезгинов и с русскими— не бывает. Днём с огнём таких семей не найдёшь. Потому что люди — с совершенно иным мировоззрением, иначе они не стали бы выбирать на должности и прислушиваться к советам сумасшедших стариков, спустившихся с гор, правда? Русские и украинские женщины от природы проницательны и умны. Они очень широких взглядов и способны любить представителей совершенно иной культуры и национальности. Вот только они чувствуют, с кем быть можно, а кто, того гляди, и клитор оттяпает...



Позднее муфтий Москвы выступил с заявлением, что «Подобные деяния вообще запрещены исламом. Если нет необходимости коррекции организма, которым тебя наделил Всевышний, это (обрезание) — неправильно. Я считаю, что такое решение может принимать женщина самостоятельно или, если это девочка, — с согласия на это родителей, и обязательно должно быть присутствие врача. Это должно быть очень взвешенное решение», — подчеркнул муфтий.



Депутаты обсуждают возможность введения уголовного наказания за подобное усовершенствование женского организма. Будут сожать вплоть до 7 лет... Что касается муфтия, то он, конечно, обосрался от ужаса: появились новые ссылки на то, что «Глава Координационного центра мусульман Северного Кавказа муфтий Исмаил Бердиев объяснил шуткой свои вызвавшие широкий общественный резонанс слова о женском обрезании. По словам Бердиева, он лишь имел ввиду, что в некоторых районах Дагестана распространена практика обрезания девочек, однако «по мусульманскому шариату этого нет».


Hgl2e2Pnsk8.jpg


]]> Переписка с Мирозданием http://mirtesen.ru/pad/43033344904 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43033344904 Tue, 16 Aug 2016 16:37:38 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины юмор  
 
Глубокая философская сказка-притча психолога Юлии Рублевой о том, как мы сами относимся к своим мечтам.

– Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
С уважением, Маша.

– Дорогая Маша!
Честно говоря, я даже почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи! Твое Мироздание.

– Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так: я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?

– Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе :)

– Дорогое Мироздание!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?

– Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

– Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы все было хорошо, понимаешь?? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

– Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Бред Питт, зато и в зеркало так часто не смотрится. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

– Уважаемое Мироздание,
А можно, чтобы ДОЛГО было хорошо… В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

– Машенька,
Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. Долго одинаково – нет. Все будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.

– Мироздание!
Только не ногу!!! Пусть погуливает муж.

– Мария,
Кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей Богу! Я судьбой не заведую. Моё дело – предоставить человеку то, что он хочет. Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты отлично шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, и людям в радость.

– Дорогое моё!
Прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я точно тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще лучшую работу, а тот симпатичный парень из кафе назначил свидание. Ура!!! (так не бывает, так не бывает!)
(купила швейную машинку!)
Целую тебя!

– Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, я только порадуюсь. С нытиками возни много. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Ну зачем мне их здоровье?...
Твоё Мироздание.

– Мироздание, привет!
Как ты там? Дочку назвали Мирой, в твою честь. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, поступают заказы, думаю открыть своё дело. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Иногда думаю – за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет!

– Маша, привет!
Смущенно признаюсь, я немного перепутало с сыном, которого ты заказывала… Но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым — это нормально. Воспринимай это не как захватывающий подарок, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твоё дело – их услышать и… все, дальше думай сама. Пиши, если что.
Твоё Мироздание.
Источник: Автор: Юлия Рублёва

http://emosurf.com/post/3826

 

ВНИМАНИЕ!

17августа старт нового потока бесплатного марафона 7 навыков удаленной работы

Целых 7 дней лучшие преподаватели Школы удалённой работы NOVA будут обучать вас с нуля самым востребованным интернет-профессиям:

  • YouTube-менеджер;
  • Графический дизайнер;
  • Создатель видеороликов;
  • Видеомонтажер;
  • Личный помощник;
  • Трафик-менеджер;
  • Администратор Вконтакте.

Это будут специальности для официальной удалённой работы, без всяких "дешёвых" бирж фриланса.

Вы сможете устроиться на удалённую работу и получать от 30 тысяч рублей в месяц!

Регистрируйтесь на марафон прямо сейчас, количество бесплатных мест ограничено:

http://rabota.lifeco.videoshkola.e-autopay.com

Действуйте и до встречи на марафоне! 

 

 

]]> Изнасилование по-членски http://mirtesen.ru/pad/43076774097 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43076774097 Wed, 27 Jul 2016 15:00:49 +0300 Эвелина * изнасилование УЖАСЫ УРОДЫ Вчера член Общественной палаты Антон Цветков позволил себе высказывание, не достойное члена. А уж головы – тем более. Он посоветовал женщинам в процессе изнасилования(!) не превышать пределы допустимой самообороны, так прямой опасности для жизни нет. От такого заявления вздрогнули даже юристы.

"Если, например, женщину мужчина насилует, а она вставила ему отвертку в бок, то ее привлекут к уголовной ответственности, потому что ее жизни не угрожала опасность", — пояснил член свою мысль.

Какие мысли руководили членом в этот момент, мне сказать сложно. Но мне хотелось бы напомнить вам несколько случаев только за последний месяц, о которых не писали во флешбобе «Янебоюсьсказать». Не писали потому, что писать было уже некому.

- 17 июня в Ульяновске нашли тело восьмилетней девочки со следами насильственной смерти. Перед смертью девочка была изнасилована. Каковы пределы допустимой самообороны для этого ребенка?

- 17 июля соцсети взорвало жестокое видео. На нем видно, как к девочке-подростку на платформе подходит мужчина. Она отчаянно сопротивляется, однако силы неравны. Чуть позже найдут труп убитой и изнасилованной школьницы. Как именно имела эта школьница право сопротивляться?

-18 июля было найдено тело 70-летней женщины. Злоумышленник зашел в дом через дверь, женщина проснулась. Мужчина ее изнасиловал, затем задушил ее полотенцем, после чего покинул место преступления. Как вы думаете, можно ли было победить насильника в честном рукопашном бою.

- 25 июля был вынесен приговор двум фигурантам уголовного дела об изнасилованной 15-летней девочке в Твери. Чтобы скрыть преступление, насильники убили свою жертву. Каким образом подросток мог адекватно ответить подонкам под веществами? Допустимо ли было использовать отвертку?

- 26  июля  21-летнего жителю Тальменского района осудили на 17,5 лет за тяжкие преступления. Как сообщает Следственное управление СК по Алтайскому краю, в ноябре минувшего года в Тальменке молодой человек в доме своего знакомого изнасиловал 20-летнюю девушку. Затем, испугавшись, что она сообщит в полицию, убил ее. Ей было всего 20 лет, вашу мать. И уже ничего не вернуть.

Я еще раз повторю свой вопрос. Думал ли этот член своей головой? Каков предел допустимой самообороны для восьмилетнего ребенка, спящей пенсионерки, беззащитной девочки-подростка, и юной девушки? Как адекватно ответить насильнику, который нападет на тебя исподтишка, который готовит преступление заранее?

Я хочу спросить у члена, почему я, женщина, которая явно слабее, не могу для защиты своей жизни и чести использовать отвертку или нож? Почему, почувствовав стальную хватку у себя на шее, я должна бережно поинтересоваться, желают ли эти пальцы меня убить, или только слегка придушить и поиздеваться надо мной, изгваздав мое тело своим дерьмом без спросу? Почему моя неприкосновенность, мои личные границы, моя гордость, моя честь – все это должно быть сломлено волей какого-то грязного подонка, не умеющего держать член в штанах? Почему он должен насиловать меня с комфортом?

Ах, убивать не гуманно? Так об этом надо думать заранее, перед тем как насиловать детей, подростков и старух. Они могут вдруг начать сопротивляться! Вот этому надо учить. А не тому, чтобы не ходить по району по ночам или в короткой юбке.

]]> Пьяные выходки русского быдла http://mirtesen.ru/pad/43960155116 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43960155116 Tue, 26 Jul 2016 13:02:43 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва Дети О женщинах О мужчинах папаможет Под окном у меня вполне типичная картина – пивко, сигаретка, мат на детской площадке. Но сейчас я стала свидетелем совершенно отвратительного происшествия. Учтите, это не какой-нибудь маргинальный район, а центр Москвы.

Два голых по пояс, в смерть пьяных, ошалевших от жары мужика, в кровь избивали друг – друга. Там же гуляли дети. Два «друга», судя по отрывочным фразам между ними, что-то не поделили в процессе распития алкоголя. Знаете, у собак в приютах, да и вообще у собак, от жары «едет крыша». Они вдруг набрасываются на кого-то из своих всей стаей, с кем до этого жили в одном вольере годами. И разрывают его в клочья, насмерть. Почему-то именно этот факт напомнила мне сцена «битвы друзей на детской площадке».

Отважная бабулька, отчаявшись разнять идиотов словами, выхватила у внука машинку на длинной такой ручке и начала мутузить ей то одного, то второго, приговаривая «валите отсюда, уроды бесстыдные». Это не помогало. Разнять собак в драке практически невозможно. Из подъезда выскочила «старшая по подъезду» (да, у нас есть тут такая должность) и с визгом «я вызвала наряд милиции!» – плеснула в их месиво ведро воды. Мужики остановились. Отважная бабулька, с помощью своего девайся на ручке – погнала их с площадки. Она очень интересно выражалась – зло, метко, «трехэтажно», но при этом без единого матерного слова.

Начало драки я не застала, но финал, тот, что я описала – занял от силы минут пять. Это писать долго, а так – то события происходили быстро. И красочно. Уже потом я обратила внимание, что детей (разных родителей) в это время взрослые «прятали» в игровом домике.

Мужички, плюясь кровью, стали покидать детскую площадку.
От «убежища» отделилась девочка лет 7-9 с самокатом, и поехала за одним из них.
Догнав, взялась за его руку – «Пап, мы домой?»...



PS: На месте матери девочки я бы в тот же день развелась с таким #папаможет.
Вопрос – зачем от такого быдла рожать? – риторический, как вы понимаете.
дружить журналами
]]> Обратная сторона сексуальности http://mirtesen.ru/pad/43990992644 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43990992644 Mon, 18 Jul 2016 23:13:40 +0300 Эвелина * женщинам не нужен секс размышлизмы сексопатология

Не смотря на то, что все руководства по сексопатологии, или, как сейчас это называется, медицинской сексологии, всё, что касается парафилий (извращений), в том числе, приводящих к преступным деяниям, претендуют на описание человеческого поведения в области сексуальности вне зависимости от пола, на самом деле эти бесконечные перечисления психических или физиологических уродов касаются исключительно мужчин.



Я читаю уже четвертую книгу по данной теме (до этого я прочел и массу других), и ни одного женского примера. Упоминается, что случаи женского насилия, педофилии и убийств все же бывают. Где-то. Но примеров почти нет. Ну не откапывают женщины мужские трупы и не насилуют их. И не набрасываются на мужчин из-за угла в ночи из-за того, что мочи нет, как секса хочется. Что тут сказать? Чего нет, то сломаться не может.

Не будет большим преувеличением назвать криминальную или судебную сексологию мужской сексологией. Или наукой, изучающей сексуальное мужское поведение в ее крайних, патологических проявлениях.

В общем, мужчины на самом деле извращенцы. В сравнении с женщинами они полные психики в том, что касается секса. Вот даже в предыдущем посте фотографию видели? Упряжка из трех "жеребцов", а кто держит вожжи? Женщина, одетая вполне прилично и на психа не похожа. А мужчины - это же просто жесть какая-то...




]]> Вам может стать не по себе! 40-летние с ВЫСОКИМИ стандартами http://mirtesen.ru/pad/43070675163 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43070675163 Sun, 26 Jun 2016 09:16:45 +0300 Эвелина * война полов психология отношений мужчины и женщины

 

Про баги взрослых женщин я не раз уже писала, а на баги взрослых мужчин скорее намекала. 

На самом деле, мужчины под 40 и за 40 фрустрированы не меньше, чем женщины. 

Если вы почитаете, что пишут М и Ж друг другу на тему возраста, то вам может стать не по себе. 

В каких красках бедные фрустранты описывают недостатки своих же ровесников. Уровень фрустрации мужчины можно измерить тем количеством пены, которую он извергает, описывая, сколь уродливы, самонадеянны и никчемны женщины после 40, а иногда и после 30 (это когда совсем плохо с мужчиной).

40-летние с высокими стандартами

 

Уровень фрустрации женщины можно измерить тем же самым: насколько зло и гневно она описывает никчемных, уродливых, жалких и самонадеянных 40-летних мужчин. Эти диалоги хочется иногда сохранять, столько там красочных описаний фрустрации: и ненависть, и разочарование и омерзение к телам (чужим и увы, к своему тоже). 

Те и другие могут отрицать свое плачевное состояние, утверждая, что молодые девушки (в случае мужчин) и молодые парни (в случае женщин) им очень нравятся. Но это имело бы какое-то значение, если бы, в жизни этих беснующихся юные любовники были бы в наличии. Да что там несколько десятков в год, чаще всего и пары человек нет. Может быть молодые проститутки у мужчин? Да и то редко. Как правило все ограничивается просто мастурбацией. 

Мастурбируют 40-летние женщины, кстати, не реже, чем их ровесники мужчины. Если в 20-лет разрыв грандиозный, то к 40 годам его почти нет. В основном не потому, что женщины начинают делать это чаще, чем в 20 (хотя да), а потому, что мужчины начинают делать это редко. Точнее некоторые все так же часто, а некоторые совсем нет. Мужчины начинают делиться на заядлых любителей и равнодушных к этому всему. Мужская половая функция после 35 лет очень быстро угасает, когда ее не используют. "Use it or lose". Но не переживайте, восстановить можно и довольно быстро. Правда многие не выдерживают даже короткого периода обломов и начинают избегать. 

То есть некие молодые, гладкие, радостные и активные любовники и любовницы - это абстрактные выдуманные образы, не имеющие к жизни этих людей никакого отношения. Большинство взрослых мужчин и жеста не делают в сторону юных девушек: неохота тратиться и не понятно, что с ней потом делать. То есть что делать в фантазиях очень даже понятно, нагнуть и отжарить под ее счастливые стоны. 

А вот что в жизни? Она сразу не нагнется, ее нужно как-то убедить, но даже если убедить получится, совсем не обязательно получится отжарить, если только не называть "жаркой" вот это вот пыхтение, сопение в попытках нормально возбудиться и кончить, или наоборот десятисекундный финиш, что одно и то же: эректильная дисфункция и то, и другое, и быстрый финиш и слишком затянутый. Поэтому счастливые стоны девочек лучше слушать в порно. 

40-летние с высокими стандартами

 

Примерно та же картина у взрослых женщин. Она и не глянет в сторону юного красавца, а если он вдруг пристанет к ней сам, она тут же прижмет к себе сумочку. Она будет стесняться его критического взгляда, будет думать, как он глуп, будет обижаться, что он видит в ней маму, она не сможет расслабиться, если даже решится на секс, она скорее всего напьется, чтобы отключить голову, но в пьяном состоянии получить сексуальное удовольствие сложно как женщинам, так и мужчинам, вы в курсе. В общем, сплошной облом. И это, напоминаю, при условии, что юный претендент в принципе появится, окажется настойчив и это будет не бездомный гастербайтер, поскольку такого женщина побоится к себе подпускать. 

Но не хочу опять только о грустном. Есть мужчины и женщины после 40 и даже 50 лет, у которых в сексуальной сфере все прекрасно. Они есть, их не так уж мало, к счастью. 

Главное их отличие от фрустрантов, пенящихся ненавистью к ровесникам, то, что они как раз предпочитают свою возрастную категорию, плюс минус пять лет. Это не значит, что они не могут полюбить кого-то старше или моложе себя, конечно могут. Но в сознательном поиске ориентированы на ровесников. Для них это логично, поскольку лишает сразу многих проблем, которые возникают из-за мезальянса: разные поколения, разные интересы, разные планы. 

Обратите внимание, если мужчина - фрустрант, то есть с сексуальной жизнью у него все плохо, он весьма придирчив к малейшим телесным недостаткам, щепетилен и внимателен. Это как человек с плохим аппетитом, с больным желудком, может ковырять в тарелке с едой, брезгливо разглядывая, свежие ли там продукты и не плюнул ли повар в тарелку, не ну а вдруг, в общем будет грузиться, вместо того, чтобы просто пожрать, так и сексуальный фрустрант (полуимпотент иными словами) чувствителен к малейшим несовершенствам.

Да, совершенные ему не дают (он и сам их не особо хочет и почему-то этим фактом очень гордится, хотя факт печальный), но образ некого совершенства есть в его голове. Ему кажется, что будь женское тело совершенным, он бы пожалуй его и да. А так нет, извините, дамы. 

Многие фрустрированные женщины, кстати, поддерживают таких мужчин. Они пишут, что хотеть можно только идеальное тело, а никакое другое невозможно захотеть. Не обижайтесь на них, сексуальность - область для них недоступная, закрытая, а если когда-то и была доступна, они давно все забыли.

Секс не имеет отношения к идеальности, стерильности, гламурности, ни к чему такому он отношения не имеет. Просто фрустрант избегает любых физиологических проявлений, не хочет чувствовать запаха, не хочет видеть настоящую плоть, ему приятней аромат чайных роз и бархат фотошопа, чем настоящие сексуальные стимулы. Но розы и бархат не имеют отношения к сексу. Это асексуальная эстетика. Как прекрасная Мадонна на иконе. Асексуальна, к счастью. Из другой области красоты, совсем другой. 

Чем сильнее уровень фрустрации, тем выше потребность в идеальности и сильнее непереносимость естественных запахов и телесных проявлений. В тяжелых случаях доходит до сильной тошноты. Это психологический механизм блокировки. 

40-летние с высокими стандартами

 

В природе человека отвращение играет роль защиты. Отвращение человек испытывает ко всему, что может быть опасно для его здоровья. В норме человек должен испытывать небольшое отвращение к откровенным физиологическим проявлениям абсолютно чужого человека, но чем ближе и симпатичней ему человек, тем больше должно быть к нему влечение.

Чем отличаются сексуальные люди? Их порог влечения низок, а порог фрустрации высок. То есть влечение им испытать легко, а фрустрацию сложно. Сексуальному холостому мужчине кажутся привлекательными почти все женщины подходящего возраста и чем выше либидо, тем сильнее.

Сексуальная свободная женщина находит симпатичными многих мужчин (но не всех, либидо женщины в норме ниже, чем у мужчины). Когда человек влюбляется, он может направлять свое либидо в сторону любимого, а к остальным блокировать, но в этом случае он должен быть к другим просто равнодушен, отвращения быть не должно. Отвращение на пустом месте говорит о наличии каких-то проблем, собственно о сильной фрустрированности, о блоках. 

Если хотите проверить уровень своего либидо, подключенность своего сексуального ресурса, обернитесь вокруг себя в городе, а лучше на пляже. Если вокруг вас отвратительные, гадкие, уродливые тела, уровень вашего либидо плачевный, вас серьезно плющит от того, что сексуальный ресурс скручен и придавлен. Если вы специально не пришли на пляж для уродов, а находитесь в обычном месте, значит выборка людей средняя, там есть и красивые люди, и обычные и некрасивые, но тоже живые и нормальные, то есть если вам настолько омерзительны все, идите на терапию или делайте что-то с собой, так жить, пожалуй, нельзя. 

Если же вы видите вокруг себя достаточно много красивых девушек, много приятных и интересных внешне мужчин, с вами все в полном порядке. 

Хотя есть и другая крайность. Полное отсутствие барьера между вами и незнакомыми людьми (это когда очень нравятся все и легко представить и даже допустить секс с любым представителем подходящего пола) - это сильная расторможенность сексуальности, это тоже неправильно и это может нести с собой большие проблемы, если это не отдельный какой-то момент, а постоянное состояние.

Это сексуальная одержимость, которая бывает у очень молодых горячих мужчин после некоторого воздержания или у психически нездоровых взрослых людей, чья кора расторможена в силу заболевания. В этом нет ничего хорошего. Но нет ничего хорошего и в другой крайности - вот в этом вот мощном барьере, крепости рапунцелевой, башне, в которой вы сидите (независимо от пола) питая воображение какими-то идеализированными, прекрасными (стерильными, асексуальными) образами, а от реальных тел вас воротит, поскольку либидо на нуле или даже отрицательное. 

Нормой является другое и сейчас я опишу что. 

В норме у холостого человека сексуальное влечение должно появляться к любому достаточно симпатичному человеку, который ответил взаимностью. В случае страстной любви либидо направлено на одного (но не обязательно очень жестко, не до отвращения к другим, просто до равнодушия).

А вот если вы никого не любите и при этом у вас нормально подключен сексуальный ресурс (это называется "хорошая сексуальность") вам может нравиться любой человек подходящего пола, с которым у вас возникает взаимный эмоциональный контакт той или иной степени близости, но достаточно близкий. В этом случае в его сторону направляется ваш поток и его тело выглядит совсем не так, как оно выглядит при рациональной оценке равнодушных глаз.

При подъеме либидо никому не интересно измерять объемы тела и разглядывать рельеф кожи, никто не сравнивает привлекательного человека с какими-то стандартами, эта часть разума довольно легко отключается при малейшем (!) подъеме. Если вы трезво разглядываете визави или он критично разглядывает вас, ни ваше, ни его либидо просто не включается, этот тумблер вырублен. Все глухо. 

Некоторые люди думают, что когда они описывают некие высокие стандарты, дескать, люблю мужиков только с кубиками на животе и только с идеальной задницей, или люблю женщин без намека на целлюлит с длинными ногами, так вот некоторые думают, что такие описания показывают насколько они избалованы вниманием таких красавцев. Увы. Чаще всего это означает, что у них все очень плохо с либидо.

Им нужно много, очень много условий, чтобы они согласились на сближение, чтобы их не оттолкнуло от человека. Им нужны нереальные условия, которых в их жизни никогда не будет, по причине несоответствия их собственных данных запрашиваемым. Это, в общем-то, трагедия в каком-то смысле: то, что они себе рисуют, им абсолютно недоступно, а то, что им доступно, они совсем не хотят (не могут). Сексуальности не хватает, чтобы выключить критику, опасения и скепсис, очень низкий порог фрустрации. Чуть-что не так как в фантазиях, все сразу падает и воротит. 

К чему я это все описываю? Чтобы вы понимали о себе это (и о партнерах). Не заблуждались на предмет своих (и их) высоких стандартов. Стандарты высоки абсолютно у всех фрустрантов. Чем более фригидна женщина, тем выше ее стандарты. Если она холодная, ее разморозить может что-то совершенно нереальное, идеальное, как ей самой кажется. В жизни не факт, что разморозило бы даже это, но она никогда не проверит, поскольку никогда это не получит.

То же самое мужчина с очень высокими стандартами. Член плохо стоит, если честно, при контакте с женщиной (при просмотре порно, в собственной руке может и ОК), проблемы с либидо у такого мужчины довольно серьезные (нужны специфические условия для запуска), поэтому ему и кажется, что вот ну если бы идеальная девчонка к нему пристала, но только сама, похотливо, он бы тогда дааа, а так нет, не может, слишком уж много недостатков в женщинах. 

Те, у кого с либидо все нормально, встречают симпатичного человека, вступают во взаимный эмоциональный контакт и могут ощутить помутнение в голове, достаточное, чтобы увидеть этого человека в самом эротичном свете. Именно для этого и нужно либидо, в его потоке сразу же происходит чувственная идеализация партнера.

Помните шутку "нет некрасивых женщин, есть мало водки"? Водка тоже отключает часть коры, но она тормозит и половую функцию, растормаживает ее включение, но тормозит реализацию.

А вот хорошее либидо отключает критику и рациональное восприятие, а половую функцию включает на полную мощь. Человек соприкасается с другим на эмоционально-чувственном уровне и тот для него в этот момент самый прекрасный, поскольку от него кайф. А не наоборот. Многие думают, что вот будет самый прекрасный, тогда и кайф придет. Но нет, это иллюзии холодной рапунцелевой башни. Или даже хрустального гроба для спящей красавицы. 

К вам вопрос. Как же подключать и прокачивать сексуальный ресурс? Немного уже догадываетесь на основании этого текста? 

 

Автор: Марина Комиссарова

evo-lutio.livejournal.com 

]]> Три этапа женской травмы http://mirtesen.ru/pad/43342992043 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43342992043 Tue, 12 Apr 2016 06:00:08 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Глубоко беременная девушка идет в магазин. По дороге ее останавливает мужчина, спрашивает время. Тут подскакивает муж, хватает несчастную за волосы:- Что ты тут делаешь, сука! Беременная, с мужиками заигрываешь?! - Милый, посмотри на меня, кто на меня покусится? Ответ впечатляет: А может ты

НА ПОТОМ договариваешься?

Это - не анекдот. Реальный случай из жизни. Мы же, психологи, часто сами себя вылечить хотим. Так вот, была у нас в группе одна девочка с паническими атаками. Их оставил ей после развода муж, человек жесткий и суровый, как я поняла, из бывших криминальных авторитетов. Как ноги от такого унесла - непонятно. Бил - еще как бил. Унижал - еще как унижал. Если хотя бы половина описанного ей правда, то страшно жить становится.. А как угодила замуж за такого? Да просто хотела заботы.

Раньше она была вся такая девочка-девочка. Кружева, рюшечки. Хотела сильного, крутого, авторитетного. Хотела, чтобы он был как папа, чтобы проблемы решал на раз, любого мог в бараний рог согнуть. Это, я считаю, первый этап неизвестной женской болезни. Поиск мужика-папы, полное и безоговорочное доверие к мужчинам. Крутого она нашла. Она же не знала, что к этому прилагаются тумаки и патологическая ревность… Уйти от такого - ПОСТУПОК. Это как на новую ступеньку в жизни перейти. Она сумела.

Только вот после этого развода стала какая-то… к мужчинам недоверчивая. Ходила исключительно в кедах и джинсах. О том, чтобы подойти к ней и помочь ей сумку донести вообще не могло быть и речи. Платить за себя не позволяла. Ну все признаки развитого феминизма, короче. И это было круто. Намного круче, чем быть маленькой инфантильной девочкой. Мы уважали ее за это.

Такой период, был, наверное, у каждой, в большей или меньшей степени. Особенно у тех, кто работал в коллективах с равной для м и ж зарплатой. Там и шуточки сексистские, и всяческие попытки унижения женского достоинства имеются. Я с одним коллегой из-за этого просто страшно собачилась. "Девочка не должна то, женщина не должна это, бабы тупые и не зарабатывают"... А оба мы на одном окладе. Я не выдержала как-то и сказала: - Раз так, толи я не баба у нас в коллективе, толи ты не мужик. Рассчетки то у нас одинаковые. Вот и не выкобенивайся.

Естественно, он очень обиделся, на немужика-то. Решил меня перевоспитать. - В жизни, говорит, тебе больше дверь не открою, и сумку не понесу. Какая ты девочка? - Ну и не надо, говорю. И потом долгое время я очень обидчивая была, и тяжести таскала только самостоятельно. Это второй этап выздоровления что ли…Ты уже папу не хочешь. Ты обижена. Для тебя все мужики - потенциальные обидчики. Все сама, и не подходи! Лучше чем первое, но все равно болезнь. Многие на первых двух стадиях и останавливаются.

А третий этап, когда приходит полное выздоровление. Какой он?

Это когда ты больше не боишься. Ты знаешь, что есть на свете и агрессоры, и сексисты, и прочие неприятные личности мужского пола. Но ты умеешь их различать. И если видишь такого - то "НЕ ПОХДОДИ". Морда кирпичом, взгляд колючий. А всем остальным - велком. Сумку донесли - спасибо за заботу. Заплатил за пирожное - ну, угощает человек. А в следующий раз ты. Зарабатывает больше? У…Крутышка. И меня научи, что там у тебя как. Искренне так, от души. Без намеков на продолжение, если самой не хочется.

Меня часто не понимают. То, говорят, ты как феминистка. А то готова притвориться слабенкой. Не отрицаю. Со всеми по-разному. С нормальными можно нормально, с уродами - отстраненно.

Только это и есть, по мне, здоровый вариант отношения к мужчинам для женщины. А все остальное - разные степени травмы.


]]> Дефекты внешности, над которыми смеются одноклассники и умиляются журналы мод. http://mirtesen.ru/pad/43106402797 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43106402797 Thu, 17 Mar 2016 17:01:48 +0300 Эвелина *

Как свидетельствуют эти яркие фотографии, для того, чтобы стать успешной моделью, совсем необязательно иметь идеальное тело или правильные черты лица. Достаточно наличия бросающегося в глаза дефекта внешности.

То, за что травят одноклассники, может принести миллионы.

Судите сами:






Еще фотографии крайне нестандартных моделей смотрите на ЗаграNице...


Даун, уголовник, женщина с лишним весом, пенсионерка, человек с сильно искривленным носом. Неужели для всех них нашлось место в мире красоты и гламура?

Совершенно верно. Более того, мир красоты и гламура фактически загибается без подобных нестандартных индивидуальностей.

Тоннами мелькают правильные и привлекательные лица девушек, до которых никому нет дела. Симпатичные парни с идеальными фигурами мотают круги на подиумах, а потом растворяются в пустоте и безызвестности, так и не достигнув самой сладкой вершины.

А вот звездами, индивидуальностями, если хотите, брендами, становятся чаще и чаще люди, которые сами по себе сильно выделяются из толпы, благодаря каким-то пикантным особенностями внешности или моментам в биографии.

Тенденция, однако. Хорошо это или плохо?

Ответить однозначно очень сложно. Очевидно, что в обществе понемногу стал появляться запрос на личностей. Не на кукол с идеальным телом, стандартным и ничего не выражающим лицом, а именно на персоналий, имеющих свою историю, борьбу и проблемы. На тех людей, которые действительно что-то пережили и увидели, а не только пытаются изобразить перед камерой никогда не прочувствованные ими эмоции и никогда не преодоленные испытания. Плоские одномерные фотографии уступают место целому человеку с историей, мотивами и ошибками.

Неприятен, однако, факт, что из этой здоровой, в общем-то, и крайне адекватной тенденции просто пытаются сделать как можно более громкий и эпатажный кич для зарабатывания миллионов.

Ах, вам нужно что-то нестандартное? Так мы навалим тут целую горы самого-самого кричащего, отталкивающего, неприемлемого!

Чего стоит уже одна, почти сложившаяся, традиция отчаянного натягивания на молодых субтильных мальчиков девичьих образов и девичьей одежды? Зачем это? Что хотят сказать нам эти мальчики или этими мальчиками?

Эпатажно? Безусловно.

Раскрывает ли данная деятельность человека как личность, а не куклу? Конечно, нет. Как личность тут раскрывается разве что автор такой «замечательной» идеи по привлечению внимания и зарабатыванию бабла.

Слишком много шумихи тоже не есть хорошо. Слишком большой акцент на патологиях перестает быть просто толерантным вниманием к индивидуальным особенностям и простым человеческим несовершенствам, превращаясь в дешевую показуху и цирк уродов.
]]> Мышеловка для женщин http://mirtesen.ru/pad/43742280150 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43742280150 Sat, 13 Feb 2016 18:02:48 +0300 Эвелина * война полов женщины мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Думаете, женщины, которые не работают, или работают в свое удовольствие, живя за мужем как за каменной стеной – счастливые? Как бы ни так. Это самая несчастная категория женщин. Это женщины, сидящие верхом на бомбе замедленного действия. Шансы, что она рванет равны 26 из 43.

Оказывается, эти цифры легко можно просчитать... В 60-тые годы прошлого века были очень популярны эксперименты с подчинением. После того, как десятки тысяч людей были задействованы в реализации жестоких планов Гитлера, психологом было важно знать, при каких условиях человек становится тираном. Не может же быть, что все те люди, что выполняли бесчеловечные приказы – садисты от природы. Столько моральных уродов был бы просто не найти! Исследования поразили.

Оказывается, для того чтобы стать мучителем в ситуации, когда тебе подчиняются, никакой внутренней склонности к садизму не надо вовсе. А нужно что-то другое. Что? Ученые строят разные версии, но посмотрев записи эксперимента «в чистом виде», без пояснений, я убедилась – люди готовы мучить других людей тогда, когда убедятся – им за это ничего не будет. Вот единственное условие, при котором 26 из 43 людей (цифры из эксперимента Милгрема) готовы применить к себеподобным крайнюю жестокость.

Зачем я вспомнила эти цифры? Я повторю – они показывают тот процент вероятности, с которым милый человек рядом с вами превратится в тирана. Даже если он до этого не пил, не курил и цветы всегда дарил. Страшно? Но это так.

Когда я рассказала о том, как страшно мне попасть в зависимость, родив второго, многие девушки писали мне: надо смотреть, за кого выходишь замуж. Они были уверены в том, что уж они-то выбрали мужчину правильно. Однако что стоят все эти ваши «смотрины» в том случае, когда вы попадаете в ситуацию полного подчинения? Они не стоят ничего и сработают лишь в 17 случаях из 43-х. В остальных 26 случаев вы попали, как бы тщательно ни выбирали вы человека.

И в том, что человек рядом с вами в момент вашей уязвимости не превратится в свинью, быть уверенной нельзя никогда. Кроме тех случаев, когда вы полностью контролируете ситуацию. Когда вы ее контролируете? Только тогда, когда можете адекватно ответить. Когда вам есть, куда уйти.

Представьте себе такую ситуацию. Девушка идет в короткой юбке по центральной улице города. Какова вероятность, что ее изнасилуют?

 А теперь представьте другое. Девушка идет в юбке до пола по пустырю. Где ее с большей вероятностью изнасилуют? Правильно, там, где это удобно. На пустыре. На центральной улице города максимум подойдут познакомиться… Но грубую силу не применят никогда – всюду камеры, да и милиция не дремлет.

Вывод из этого один. Какая бы золотая вы ни были, но в ситуации, где вы беззащитны, вы подвергаете себя опасности. Как бы вы не доверяли своему избраннику, он кинет вас в 26 случаев из 43 трех. Готовы играть в русскую рулетку? Если нет, то не попадайте в ситуации, в которых вы беззащитны.
Для женщины такой ситуацией является долгий перерыв в работе, и отсутствие дела которым она сможет себя прокормить. Допустим, жена поверила мужу. Родила от него 2-3-4  и больше детей. Бросила работу. Или занималась чем-то необременительным, типа шитья на дому. В какую зависимую позицию она ставит себя перед мужчиной? Ах, мужчина надежный? 26 к 42 трем вам в помощь.

Мужчина не дурачок. Он прекрасно понимает, что ей нечего писать в резюме.
Приготовлено обедов - 6 895???
Рождено детей – 3 штуки??
Подтерто поп – 548???

Мышеловка захлопнулась.

Значит – перед тобой беззащитная жена. И очень большой шанс на то, что можно остаться безнаказанным. Такая не уйдет( а куда, с тремя детьми и без профессии), значит ей можно помыкать как тебе угодно. Рядом с тобой содержанка, которая только и умеет, что пилить ногти? Значит, можно изменять ей направо и налево.

Мужчины не ангелы. Практически в каждом мужчине спит монстр, который может вырваться наружу тогда, когда вы особенно беззащитны. Попадать в такую ситуацию я не хочу. И другим не советую. Поэтому я советую женщинам всегда сохранять баланс, и не отдавая все свои силы семье. И уж точно всегда иметь запасные страховочные варианты заработка, которые прокормят тебя и детей. Надеяться только на мужа в этом мире последнее дело, даже если он золотой. Каждая неработающая женщина без дела в руках подвергает себя опасности.

А вы что скажете? Может женщина полагаться на мужа, или должна иметь дело, которое сможет ее прокормить?



Добавить в друзья!

]]> Таких девочек не стоит брать замуж http://mirtesen.ru/pad/43654339906 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43654339906 Sun, 10 Jan 2016 16:00:50 +0300 Эвелина * О женщинах Отношения Ситуация такова: Наташе 34 года, замужем не была, детей не имеет. Зато в анамнезе у неё – пара абортов, десяток романов с мудаками и мечта «встретить хорошего человека», который, наконец, её полюбит. О романах расскажу поподробнее. Последние два раза это были фееричные и крышесносные истории, где у всех участников шел пар из ушей и страсти кипели почище, чем в адском котле. Секс, эмоции, рок-н-ролл, отношения «втроем» - её амплуа. А потом драматичное расставание, крокодильи слезы и клиническая депрессия. «Зато весело!», – оправдывалась она, и едва отойдя от разочарования, тут же находила себе следующего чудака.


А замуж, вроде как, пора. И самой - хочется.
Да и устаешь от вечных «американских горок».

На каком -то из корпоративов познакомилась Натали с мужчиной. Обычный, невзрачный, она была пьяна в дым и весела отчаянно, случился секс. И так мужчину зацепило, что начал он брать Наташу измором. Она его открыто посылает, а он ей – ты будешь со мной. Она заводит нового любовника, а он ждёт пока тот её кинет, и бежит Наташу утешать. В итоге стали жить вместе. Кольцо на пальце, родственники в восторге, я тут сижу, платье себе на её свадьбу выбираю.

Претендент исключительно положительный товарищ, партия бы одобрила. И работа, и машина, и квартира своя, и не урод, и доход выше среднего, и на руках её носит. Но, понятно же, что все и сразу не бывает, поэтому в комплекте с достоинствами идет некоторое занудство, правильность за гранью разумного (ну например, она при нем даже жопа сказать не может - он поднимает бровь и сверлит её недовольным взглядом). В сексе он неплох, техничен, но, знаете, никаких тебе игр в «яростного немецкого сантехника». С бурной страстью, внезапностью и эмоциями – проблематично.

Поэтому, аккуратно перед свадьбой, решила она «проверить» свои чувства. И бросилась в объятия к первому попавшемуся герою – любовнику. Там, как назло, всё, чего ей так не хватало с её нормальным мужчиной. Вот только её любовник – женат, имеет двух детей, выносит ей напрочь мозг и, само собой, ничего серьёзного не предлагает.

Девочке снесло крышу.
Она снова заламывает руки и мечется между мужиками.
Будущий муж ничего не знает, конечно. Ходит радостный и счастливый, даже жалко его немного.

- Замуж и счастливые отношения для меня - вещи несовместимые видимо! Что делать? - ноет Наташа.
- Выходить замуж. Взрослеть. Перестать заниматься херней. Напомнить, чем все твои предыдущие романы заканчивались?

На самом деле она не одна уникальная такая. Я знаю массу женщин, которые полжизни мечутся между «отношения с хорошим мальчиком» и «роковые страсти с козлом» и ничем хорошим, это, как правило, не заканчивается. Пока в жопе играет детство, пока путаешь еблю с любовью, пока ты не в состоянии расставить приоритеты… Как по мне, таким бы девочкам вообще оставаться одним и не портить жизнь нормальным мужчинам.

- Спроси, ну спроси там, у своих, что делать то? – всхлипывает Наташка. – Делать, как сердце просит или заводить семью, как положено, и завернуть свою личность в ветошь и спрятать на антресоли? Или совмещать мужа и любовника?

Дура она, конечно.



дружить журналами
]]> Дрессировка подкаблучников в соцсетях http://mirtesen.ru/pad/43843500567 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43843500567 Wed, 11 Nov 2015 16:01:11 +0300 Эвелина * война полов Крючки

 

Казалось бы - давным давно знаю про матриархат, знаю, что ждать от "богинь", знаю, что большинство мужчин и не догадываются о своей баборабской сущности, да ещё и гордятся оным бытием....

Вернулся с прогулки, зашёл в Одноклассники....

Увидел в ленте детские фотографии, 4 штуки....Впору бы умилиться, но как - то не получается, особенно - когда прочёл заголовок над этими фотками, гласящий "Не важно сколько мужчине лет - он либо мужчина, либо нет"....

Ну и сами фото: на одной - мальчик девочке застёгивает куртку, на другой - кормит с ложечки, на третьей - целует ручку, на четвёртой - застёгивает сандалию на ноге....

И понятно, подразумевается, что оный мальчик - настоящий мужчина...

То есть - с самого детства создаётся положительное подкрепление именно такого поведения.

Более того - в том же заголовке - явно намекается, что не делающие подобного - не мужчины....

Мне ничего не оставалось делать, как написать коммент: "воспитай подкаблучника смолоду."

И такие движухи в разных соцсетях поползли уже давно....

Вот, к примеру, на тех же Одноклассниках:

"ЖЕНЩИНА МОЖЕТ НАУЧИТЬСЯ ВСЕМУ: ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ, РАСТИТЬ ДЕТЕЙ, ВОДИТЬ

МАШИНУ, САЖАТЬ ДЕРЕВЬЯ И МНОГОЕ ДРУГОЕ, ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ТОЛЬКО

ОДНО - НЕУДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ ..."

"Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!)"

Ещё там дамочки "писают кипятком" на картинку, где М моет ноги Ж шампанским, которую сопровождает подпись от лица этого М: "может быть я и подкаблучник, но зато моя жена улыбается, а ваши плачут"....

А одна поместила следующий текст, от которого Ж тоже умиляются:

"Заходим с сыном в маршрутку, подходит кондуктор, я лезу в сумочку за деньгами. И тут сын мне говорит: - Я сам заплачу - и достаёт из кармана две монетки. Спрашиваю:- Почему ты? На что он мне отвечает:- Я же мужчина! Я должен платить за любимую женщину".

Или помещено фото букета из 15 тюльпанов, где в каждый цветок была засунута крупная купюра.

И к ней текст: "вот так нужно баловать женщину". Поставили "Класс" 54 034 человека.

И один из комментов: " "Разве это - баловать??? Это должно быть нормой!!!"

 

"Мoй мужчина должен любить меня, как отец, понимать, как друг, защищать, как брат и быть верным, как муж!

У остальных нет шансов."

"— как добиться сердца девушки?

— кормить её."

"Я - не одинокая. Я просто не шляюсь с кем попало."

"Тот кто однажды ударил женщину,убил в себе мужчину.Кто согласен жмите КЛАСС."

Как сторонник гендерного равноправия - я ответил на эту заметку: "Ну, тогда, наверное, та, кто однажды ударила мужчину - тоже убила в себе женщину....Иначе - двойный стандарты получатся и игра в одни ворота..."

Что тут началось.....пошёл от "милых дам" такой вал, что мама не горюй....

Пример тех перлов:

"знакомые до боли слова.... бедные маленькие мальчики... бьют их, обижают, терзают и мучают..

С МАМАШЕК СВОИХ НАЧНИТЕ РУКИ ПОДНИМАТЬ, РАЗ ТАК ВОСПИТАЛИ."

"ТАК КА ТЫ РАССУЖДАЛ МОЙ СЛАБАК БЫВШИЙ... И ЧТО-ТО ТЕПЕРЬ СКУЛИТ И ВОЕТ, ЧТО УШЛА."

А на мой вопрос, как быть с теми Ж, что своим хабалистым поведением откровенно провоцируют М на пощёчину, чтобы потом сдать его в полицию - последовало:

"нормальный мужчина не провоцируется. истерики и маменькины сынки, а так же неудачники псевдоолигархи не мужчины, как и всякая алкашня и наркоманы."

"а недоумкам место в полиции. ударил - отвечай. именно так я с одним и поступила. и не жалею."

"Один тут мне постоянно ссылался на пресловутые "двойные стандарты" и еще что-то вечно чирикал про "неуважение", аж зубы сводит от этих словечек, так надоели... ну и где он теперь? С полицией общается душевно, скулит, чтобы забрала заявление. ну-ну. пусть отвечает."

На мою реплику: "Тут так: или бить нельзя никому, или можно всем. Согласны?" - последовало:

"....если этот,с позволения сказать,индивид,даже не понимает,что АПРИОРИ!!!!,НАСТОЯЩИЙ мужчина - ЗАЩИТНИК!!!...ну о чем,с ним можно дискутировать..."

""...сила женщины,в ее слабости.." и добавлю,от себя : А сила мужика,в его дурости!"

А на мой вопрос: "А скажите, вот, скажем, средневековые рыцари, по вашему, "настоящие мужчины", или как?" - последовала обширная цитата, воспевающая данное сословие....

А моё напоминание, о том, что в Рыцарском Кодексе было сказано: "Если женщина станет тебе перечить - подними свой кулак и ударь её по голове" - так и осталось без ответа. Видимо, эту крайне невыгодную для себя инфу - дамы отправили на переферию сознания во избежание когнитивного диссонанса...

На другой день, набравшись сил - собеседницы "родили"следующие перлы:

"некоторые личности сильного пола хотят быть " слабым звеном""

"ладно если бы только хотели... они и есть слабое звено, еще и гордятся этим"

А вот следующий перл, на мой взгляд - шедевр:

"Мой муж всегда говорил :"Это же женщина..., ну какой с нее спрос...?"

Это очень показательно. Мужику вбили в голову что Ж обладают своего рода индульгенцией...

А вообще я заметил такое: Ж настолько привыкли к тому, что М общаются с ними с позиции "собака снизу"(начиная с момента знакомства), что когда видят со стороны М общение на равных - они тут же скатываются в навешивание ярлыков, истерят, прочее, прочее...

Не все, конечно, но многие, к сожалению...

Когда я выдержки из этого диалога представил на одном из форумов, комментарии от М были таковы:

"у меня создается впечатление, что пресловутая "слабость женщины" проявляется зачастую в её словесном унижении М.

"ты мерзавец, неудачник, ты не мужик...." и так далее....

однако, если они за это получают вполне себе мужскую реакцию - в глаз, то сильно расстраиваются....полиция....заявление.....

и вот интересный вопрос у меня:

дать человеку в глаз и систематически унижать его человеческое достоинство - это равноценно или как ?"

Ответ другого М на этот пост:

"Типа:

1) я женщина, а потому - не должна и имею право.

2) ты мужчина, а потому - должен и не имеешь права.

3) если ты с этим не согласен, то ты:

а) негодяй.

б) мерзавец.

в) лузер.

г) не мужик.

д) лох.

4) если ты с этим согласен, то ты:

а) настоящий мужчина.

б) крутой мен.

в) достойный человек.

г) альфа-самец.

д) .и.т.д. в таком роде няшка.

В общем, манипуляшка обыкновенная и примитивная, но поскольку мужчинам с детства приделывают крючки и превращают их в БТМГЭ (Бесправные Тягловые Мерины Гордящиеся Этим), то на очень многих мужчин она действует безотказно.

однако, если они за это получают вполне себе мужскую реакцию - в глаз, то сильно расстраиваются....полиция....заявление.....

Естественно ибо готтентотство таки рулит.

и вот интересный вопрос у меня:

дать человеку в глаз и систематически унижать его человеческое достоинство - это равноценно или как ?И близко не равноценно ибо систематическое унижение некого человека наносит ему явно больше вреда, чем нанёс он поставив фингал под глазом."

Я с этими постами полностью согласен.

Как и с постом от одного М в этом самом диалоге на Одноклассниках:

"Девчонки, прошу прощения за вмешательство, но удержаться не смог. Почему эту тему обсуждают только женщины? А мы то КТО? Ударить женщину ни один нормальный мужик не может. НО!!! Есть ситуации, когда тот же нормальный и адекватный мужик отреагировать должен. Но у умного и уважающего мужика в арсенале кроме кулака есть ладонь . Пощечина за недостойное поведение - самое эффективное средство . Но это у умных и нормальных. В большинстве - пинки ногами и кулачные разборки. Но держитесь, девчонки, за нормальных мужиков."

А один мэн - там весьма наглядно свой когнитивный диссонанс продемонстрировал.

Когда - с одной стороны, он усвоил для себя, что настоящий М женщину не бьёт, а с другой - понимает правомерность пресечения теракта с убийством террористок...

Но честно признаться в том, что да, мужчина в определённых ситуациях может Ж не только ударить, но даже и убить - он почему - то не может - наверняка - из за усвоенного тезиса, что настоящий М женщину не бьёт...

И он стал выкручиваться таким макаром: мол, террористка - она и не женщина, и даже не человек....

То есть - по уровню логики - он не отличался от моих собеседниц, увы...

Ну а я, поскольку действовал логично, без ДС, общался на равных (к чему Ж, привыкшие к мужскому подобострастию - явно не привыкли) - получил клеймо "морального урода".

Или вот такой тамошний мужской перл: "По сабжу: мужчина априори подразумевает силу.

А у силы есть одна обязанность: защищать слабого. Женщиноу, ребенка..больного...

Со всеми вытекающими."

И невдомёк ему было, что он тем самым признал мою правоту, ведь этими самыми "вытекающими" - может быть как раз и необходимость принести физический урон (или даже что-либо похлеще) женщине - во имя этой самой защиты.

Кстати, Ж так искусно внушили М, что они "слабые и беззащитные"(а там одна Ж даже сравнила свой пол с детьми), что многие М и поверили в это, и невдомёк им, что эти "слабые и беззащитные" могут вертеть ими, как им заблагорассудится, стравливать их друг с другом, прочее, прочее...

Кстати - к примеру, субтильный М, отягощённый интеллигентностью - может быть физически и психологически слабее крепко сбитой "бой - бабы", к тому же интеллектом явно не обременённой...

И она его будет мутузить, мама не горюй, ему в полицию будет обращаться по этому поводу стыдно, и он будет всё это терпеть (иначе, ответив - он "убьёт в себе мужчину")...

Но вот если он всё же ответит - тут же попадёт в полицию по накатанной оной "слабой и беззащитной" Ж заяве..

Вот такой мой опыт знакомства по дрессироке подкаблучников в соцсетях...

]]> Типология женщины глазами мужчины! http://mirtesen.ru/pad/43467818512 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43467818512 Sun, 18 Oct 2015 13:02:03 +0300 Эвелина * женщины культурно-исторические традиции Пальто

 

От автора: Статья не авторская, со многим я даже не согласна, но взгляд на весь женский род писателя очень интересен, поэтому хочу поделится информацией с вами!=)

 


Вот недавно нашла такую типологию женщин, которая предлагалась автором мужчиной. Это очень интересно и познавательно, иногда даже увеселительно. 

Вот соотственно та самая типология.

Хохотушки (первыми среди подруг удачно выходят замуж) 






Тип не столько распространенный, сколько хорошо заметный (как мухоморы на
полянке). Пользуется повышенным спросом у мужчин. Как говорит автор:
"В медицинском институте, где я учился, всех хохотушек расхватали еще на первом курсе, скорее даже еще в первом семестре". 
Главная их особенность во всегда приподнятом настроении и хорошем самочувствии. В любое время года и суток выглядят одинаково кругленькими, бодрыми, свежими, и аппетитными. Обожают веселые компании, танцы, и пение хором. Радостно хохочут над самыми дурацкими шутками, чем приводят мужчин в искреннее восхищение. Готовы участвовать во всем и всегда, не находя большой разницы между футболом и пейнтболом. Заинтересовавшего их мужчину захватывают (обычно без сопротивления), надоевшего бессовестно
отшивают. Дерутся больно, но не злопамятны. Обиды и измены переживают
легко, не застревая. При возможности с удовольствием заводят не
обременительные романы. Без лишней мороки и взаимных обязательств.
Сексуально активны, выносливы и любопытны. После интимной близости
хотят есть (едой запасаются заранее). Обладают завидным аппетитом и
желанием все попробовать немедленно. Поев хотят секса, после чего
принимаются создавать уют (мыть, стричь, стирать, подметать и прятать
нужные вещи). 
Главные достоинства:трудолюбивы, практичны, надежны, не  требуют сложного ухода. 
Основные недостатки: мало спят, много говорят и все время мелькают перед глазами. 


Истерички (весь мир - игра) 


Широко распространенный тип, встречающийся повсеместно. Настолько
демонстративны, что не заметить их не возможно. Быть замеченной - в
этом, собственно, и состоит смысл их жизни и этому подчинено все их
существование. Одежда, косметика, манера ходить и говорить, любой
поступок - абсолютно все должно свидетельствовать об их незаурядности.
Можно быть даже плохой, но обязательно самой-самой плохой. 
Умные истерички тонки и изобретательны, обладают блестящими актерскими
способностями и прекрасной интуицией, легко ориентируются в самых
сложных ситуациях и умеют добиваться цели. Глупые - карикатурно
демонстративны, не знакомы с чувством меры, врут без нужды и постоянно
на этом попадаются. И те и другие обожают приключения и легко их
находят.  Главный полигон деятельности истеричек - любовные
отношения. В способности привлекать внимание мужчин, в умении морочить
и кокетничать, им нет равных. Все средства хороши и любые поступки
допустимы. А убедительно сыграть они могут все, от тихой преданной
любви, до лютой страсти. Но все это лишь игра. На самом деле, искренне,
страстно и беззаветно любят истерички лишь самих себя (или любовь к
себе). В отличии от ухаживаний, флирта и любовных интриг,
непосредственно секс для истеричек мало привлекателен. Именно по этому
большинство из них классические динамы. И главная их тайна состоит в
том, что чаще всего истерички просто фригидны. Происходит это по
причине обычного для них психофизического инфантилизма (см. у доктора
Э. Кречмера). Кстати, и выглядят они всегда заметно моложе своих лет
именно из-за инфантилизма. Внимание! Бурные многочисленные оргазмы -
это то же часть представления. 
И еще несколько важных замечаний.
Никто не умеет так убедительно врать, как истерички. Их невозможно
поймать даже при помощи детектора лжи, а все потому, что они искренне
верят в собственное вранье. Сильным и постоянным оружием истеричек
давно стал суицидальный шантаж (отравления, вскрытие вен). Отвергнутые
(брошенные) истерички представляют большую опасность, они ревнивы,
мстительны, злопамятны, коварны и способны на убийство.
Талантливые истерички выстраивают свою жизнь, как блестящий авантюрный
роман.
Их помнят, ими восхищаются, им подражают (Мата Хари, Елена Блавацкая,
Мерлин Монро, Мадонна). Бездарные истерички в конце концов достают всех
глупым враньем, демонстративными попытками самоубийства и нелепыми
истериками. 
Главные достоинства: - "это женщины с изюминкой", после чего обычно надолго замолкал. 
Основные недостатки: могут без труда довести до самоубийства кого угодно.

Публичные женщины (не в смысле проститутки, а в смысле общественницы, 
внешне напоминают Валентину Матвиенко)

 

Тяжелое наследие социалистической системы отношений и справедливое наказание мужчинам за бездарность, пьянство и лень. Генетически представляют собой трансформированных истеричек, играющих на традиционно мужском поле (администрирование, социальные программы, политика). Обладает чудовищной работоспособностью и сугубо формальным мышлением, непревзойденные мастерицы бессмысленной демагогии и публичных выступлений. В своем характере сочетают тонкое коварство с непроходимой упертостью. Постоянно плетут интриги, основанные на алчном карьеризме и хронической сексуальной неудовлетворенности.
Фигурой и лицом похожи
на скифских каменных баб, даже если улыбаются или танцуют. Несмотря на
все усилия стилистов и визажистов всегда варварски накрашены и
чудовищно безвкусно одеты (псевдоклассический стиль с газовыми
шарфиками, кружевами, блестками и огромными брошами). 
Сексуально зажаты, скованны, консервативны. В интимных отношениях стараются доминировать, но ничего прилично сделать не умеют, разве что напугать. Даже в постели умудряются ссориться с мужчинами из-за общественно-политических взглядов. Обычно бывают замужем, но своих мужей показываютредко (держат под замком или бьют?). 
Главные достоинства:материальная обеспеченность и умение безнаказанно и эффективно нахамить работнику ГИБДД или сантехнику. 
Основные недостатки: препятствуют любому прогрессу. 

Модели


Быть моделью мечтает почти каждая современная девушка, как каждый уважающий себя молодой человек хотел бы быть бандитом. Чтобы убедился в этом достаточно посмотреть анонимные анкеты учащихся старших классов. Многим стать моделями удается, причем вне всякой зависимости от внешних данных и позирования для обложек. Модель - это не работа, а пожизненное
состояние души и форма самовыражения. Чувствовать себя моделью - это
как "синдром двойника", когда постоянно смотришь на себя как-бы со
стороны. Модели бывают удачные и не очень, что зависит исключительно от
самовосприятия. 
Удачная модель всегда себе нравится и везде с удовольствием позирует: в трамвае, в ванне, за едой, даже во сне. Узнать ее легко. По выгнутой во внутрь спинке, вытаращенным глазам,красивому оскалу и не адекватному наряду. В жару она носит высоченные сапоги, толстые черные чулки и шерстяные юбки, зато в мороз ходит почти голой. Модель никогда и ни на кого не обращает внимания, зато постоянно пытается поймать собственное отражение, а весь мир воспринимает, только как окружающий ее интерьер. Даже занимаясь сексом, модель постоянно замирает в изысканных позах, разглядывая себя в полировке мебели. Но самое ужасное, это бесчисленные альбомчики (портофолио) с фотками и нуднейшие хоум видео, которые модели готовы показывать бесконечно. 
Вотличии от самодостаточных удачных моделей,модели неудачные - безумно
 страдают от ощущения, что у них, что-то не так, и поэтому постоянно
ощипываются, одергиваются и трогают себя за все места. Перед выходом из
дома, они должны по несколько часов краситься, переодеваться, мочить
волосы и начесываться, но все равно остаются собою не довольны. В
гостях, неудачные модели каждые пять минут бегают в туалет, из-за чего
их подозревают в хроническом цистите. На самом же деле им нужно
зеркало, чтобы проверить не потекли ли глаза, нет ли затяжек на колготках или пятен на юбке. Вот они-то и раскупают все сверх надежные прокладки на каждый божий день. Сексуальная жизнь доставляет неудачным моделям сплошные страдания. Особенно раздевание. То им кажется, что у
них слишком плоские бедра, то квадратные колени, то плохо смотрится
комбинашка. Есть только две возможности сделать модели счастливыми.
Первая, купить фотографов, клипмейкеров, журналистов и эфирное время
(что из этого получается знают все). Вторая, держать их в состоянии
перманентной беременности, что гораздо гуманнее для общества. 

Динамы (приходите утром рано, мы прокрутим вам динамо) 
Широко распространенный, но парадоксально мало исследованный тип. Мужчины полагают, что "прокрутить им динаму" женщины планируют заранее, а от обмана мужских ожиданий, получают садистическое наслаждение. Конечно во многих случаях со стороны женщин есть элемент провокации, но вряд ли
спланированный. Все динамы, которых мне доводилось наблюдать, при более
внимательном изучении, оказывались существами тревожными, ранимыми и
просто переполненными всевозможными страхами, предрассудками и комплексами неполноценности. До определенного момента, они знают, как
себя вести, и что делать, но потом это заканчивается, и они удирают. В
самый ответственный момент, из-за неуверенности в себе и страха разочаровать мужчину, показавшись дурой или неумехой. Часто за подобным поведением скрываются неудачный предыдущий опыт, физическое насилие и животный инстинкт бегства от опасности. Имея дело с динамами, нужно проявлять максимум сдержанности, осторожности и терпения. Представьте, что вы проезжаете мимо поста ГИБДД выпивши, без прав и на чужой машине или кормите во дворе колбаской соседского питбуля. Но риск и усилия могут оправдаться. Из бывших динам получаются надежные подруги и верные жены. Исключение составляет тяжелый вариант динам - "женщины - бойцы". Положительные сексуальные переживания они способны получать лишь от борьбы с мужчинами в постели, в процессе которой доводят себя до
оргазма (и не одного!). Женщины-бойцы приходят и остаются на ночь без
принуждения. Самостоятельно снимают пальто, брюки, сапоги, но затем
начинают яростно бороться за каждую следующую вещь. Они способны часами
биться за чулки, бюстгальтер или сжимать колени. Если мужчина бежит (в
другую комнату, на другую кровать), преследуют его и начинают бороться
сначала. На следующую ночь все повторяется. Взывать к их совести
бессмысленно. Вряд ли они способны себя осознанно контролировать.
Причина подобного поведения лежит, скорее всего, в дисгармонии сексуальных отношений их родителей (смещение половых ролей, борьба за лидерство). 

Феминистки (тяжелая форма паранойи) 

 

Следствие неполных семей, загрязнения окружающей среды и тотальной информационной агрессии. Когда люди ходили в шкурах феминисток не было. С детства тайно завидуют мужскому пенису (см. у доктора З. Фрейда), хотят быть командирами звездочек, звеньевыми, старостами и тайно ябедничают
учителям. В половозрелом состоянии существует в двух видах. Первые,
искренне ненавидят мужчин, и по этому утрировано копируют самые дурацкие формы мужского поведения. Топают ногами, сморкаются в рукав, ругаются матом и пью водку из горла. В любой одежде выглядят, как из сэконд хэнда. Хорошо смотрелись бы в касках и противогазах. Склонны группироваться с себе подобными и вынашивать агрессивные планы. Сексуальная жизнь загадочна. Идеал - лысая, избитая, но не сломленная Деми Мур (в роли солдата Джейн), выплевывая зубы, гордо заявляет своему военному инструктору: "Пососи мой член...!" 
Вторые, менее брутальны и лучше адаптированны к окружающей среде. То же стремятся копировать утрированные формы мужского поведения, включая и
полоролевые, но делают это бессознательно. Вступает в сексуальные
отношения как с мужчинами, так и с женщинами, предпочитая при этом хрупких и капризных мимоз. Факультативные лесбиянки. Сексуально раскрепощены. Одеваются в стиле унисекс, материально не зависимы, дружат с гомосексуалистами, делают успешную карьеру. 

Главные достоинства феминисток: подчеркивают состоятельность мужчин в тупых формах физического труда, не дают потомства.

Основные недостатки:берутся не за свое дело и плохо влияют на окружающих. 

Бабы (коня на скаку остановят)


Вершина эволюции женщин на одной шестой части cуши. Наряду с загадочной русской душой и необъятной территорией, являются основным достоянием России и залогом ее непобедимости. "Есть женщины в русских селениях..." - это про них, про наших, лучших в мире баб.Удивительно, но даже обвешанные сумками с мороженой рыбой и кефиром, волоча за собой троих (от одного до шести) оборванных и сопливых детей и толкая впереди, плохо стоящее даже на четвереньках, недотепистое существо мужского пола, они умудряются оставаться безумно красивыми и желанными. Как им это удается! Им к лицу все, что бы они не надели, а из обыкновенной картошки они могут приготовить больше трех сот блюд. Из носового платка и треногой табуретки они способны создать уют, а развалившийся барак, не говоря уже о хрущевке, становится с ними теплым и родным. Потому что с ними, он становится нашим домом. И слава Богу, что их так много. Их хватит на нас всех. Потому что, кто же еще вытрет нам сопли, накормит макаронами и прижмет к теплой и мягкой груди. А без этого мы здесь не выживем. Без них нас бы не было, без них нас нет и не
будет никогда. И главное их достоинство- это само существование рядом с
такими уродами как мы.

 

Павленко Татьяна Валериевна

http://www.b17.ru/article/38583/

]]> Как вернуть мужчин в свою жизнь http://mirtesen.ru/pad/43333043742 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43333043742 Thu, 15 Oct 2015 20:20:00 +0300 Эвелина * Психология

Ты оглядываешься вокруг и понимаешь, что мужчин нет. В этом сезоне не завезли. В записной книжке под мужскими именами значатся разве что пара-тройка давних и прочно женатых приятелей, в соцсетях тоже как-то всё безрадостно — во френды просятся или галантные дяденьки за пятьдесят, или «школота». А хочется умного, взрослого, интересного, равного по статусу… И где взять?

Возможно, когда-то у тебя была толпа поклонников. Твой телефон разрывался от предложений и приглашений. Цветы в день рождения не помещались в ванну. На танцах ты уставала менять кавалеров по-настоящему, потому что действительно уже нет сил в ногах на очередной «медляк», а не потому что так велит этикет — для приличия отдохнуть и сделать паузу.

Так было, пока однажды ты не обнаружила себя заколдованной. Ты пережила тяжёлый разрыв, отвержение, измену, потерю. И после этого ранящего события некоторое время мужчин совсем не хотелось. Никаких: ни новых, ни умных, ни блистательных, ни прекрасных. А потом время прошло, и сердечная рана прочно затянулась, но ты уже привыкла не хотеть. Не видеть, не приближаться, не трогать, не подпускать к себе.

Или, может быть, множества поклонников никогда и не было, а новых мужчин хотелось бы. Вот только непонятно, что такое стоит перестать делать, чтобы им захотелось тобой заинтересоваться и подойти. Потому что ты, разумеется, сказочно прекрасна, и для того чтобы мужчины не приближались к даме столь привлекательной, явно нужно держать какую-то очень серьёзную и энергозатратную оборону.

Часто бывает так: женщина решила, что пора бы уже в новые отношения. Желательно серьёзные, с перспективой свадьбы, совместного воспитания детей и тихой спокойной старости в окружении любящих внуков. У неё в голове сложился некий образ человека, годящегося в мужья и отцы будущих детей. А кругом всё не те. Не подходят, не соответствуют.

Круг становится замкнутым. Женщина ставит перед собой цель — серьёзные отношения с подходящим мужчиной. Она переписывается на сайтах знакомств, сразу отметая всех, кто ищет лёгкого флирта. Бывает в местах, где традиционно принято знакомиться, просит друзей, знакомых и родственников выступить в качестве свахи, но всё оказывается без толку. Снова не те — или никого.

«У меня нет времени на несерьёзные отношения, мне уже не 18 лет. Пора рожать детей, биологические часы тикают». «Я слишком устала от знакомств, которые ни к чему не приводят. Хотела бы сразу встретить того, кто станет мужем». Я часто слышу от женщин примерно такое. Но, увы, желая сэкономить время и силы, сразу отметая «несерьёзное», женщины на самом деле тратят гораздо больше сил и времени, чем могли бы, потому что не дают себе времени и пространства для собственного исцеления.

При обучении стрельбе учат и «поправке на ветер» при выборе цели. Да, мы хотели бы попасть сюда, вот в эту точку, но есть неуправляемая стихия, которая вносит коррективы в наши планы, и её нужно учитывать. В случае отношений «боковой ветер» — это наши страхи, обиды, боль, непрощённое или незавершённое. Будучи отягощённой этим багажом, трудно увидеть нового мужчину таким, каков он на самом деле есть. Слишком много хочется на него навесить из прошлого, завершить, доиграть. Или приписать ему то, чего в нём на самом деле нет, а потом обидеться за то, что на самом деле он не таков, и назвать «обманщиком» и «подлецом».

Поэтому цель здесь лучше скорректировать, добавить промежуточную. Не «найти идеального кандидата в мужья прямо сейчас», а разморозиться, расколдоваться, решиться открыться миру и новым знакомствам. Есть, например, такое задание для тех, кто слишком надолго задержался в «женском мире» — построить 10 новых дружеских безопасных отношений с мужчинами одновременно. Никого не выделяя, не отвергая и не приближая слишком. Пожить в сказке о семи гномах или семи богатырях, пока потерянный жених где-то в пути.

Если вы решили, что пришло время мужчин в жизнь пустить, начните с самых безопасных и ненужных. Попробуйте знакомиться ни для чего. На сайтах знакомств довольно много мужчин, у которых есть цель — секс прямо сегодня вечером. Этот вариант не для вас. В среде верующих людей есть и те, кто выставляет себе статус «ищу жену», «только для создания семьи — малой Церкви». Это тоже не для вас сейчас. Вам лучше просто поболтать, поулыбаться, научиться отпускать тревогу во время контакта.

После болезненного разрыва или долгого одиночества у женщин часто присутствует неосознаваемое или даже осознанное желание мужчинам мстить. За все несбывшиеся надежды. За каждый вечер в обнимку с плюшевым зайцем и чашкой чая, за каждую слезу. И эти негативные чувства порой выражаются совсем не тому человеку, который их на самом деле вызвал, а первому встречному, который имел несчастье попасться под руку.

Если с кем-то из новых знакомых вам не понравилось, не мстите ему, не смакуйте подробности. Не пишите в соцсетях: «Ох, девоньки, ко мне сегодня на свидание приехал такой настоящий козёл! Опоздал на 15 минут, пришёл — представляете? — без цветов, повёл в ледяной ветер гулять в чисто поле, а когда я замёрзла, отказался купить мне кофе за 200 рублей. Ну, разумеется, я громко хлопнула дверью и ушла. Вот же урод! Как ему не стыдно писать приличным девушкам».

Конечно, такой статус способен вызвать множество сочувственных комментариев. С вами согласятся: «Да, козёл! Да, урод! Бессердечная скотина». Но он же поможет вам очень сильно укрепиться в своих обидах и страхах, особенно в том случае, если вам помогут сделать обобщение: «Все мужчины — …».

Даже того человека, с которым не хочется встречаться во второй раз, поблагодарите за потраченное время. Сегодня, когда большинство людей очень занято и разделено большими расстояниями, выбраться даже на неудачную встречу — это поступок, демонстрирующий интерес и уважение к вам. И постарайтесь никого не отвергать сразу, просто потому, что он в первые десять минут знакомства «не показался». Возможно, именно он поможет вам расколдоваться и разморозиться. Стать готовой к встрече с тем избранным, который пока за горами где-то скачет.опубликовано econet.ru

 

Автор Ольга Гуманова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

 

]]> О половинках и о самом прекрасном на картине Марии с Христом http://mirtesen.ru/pad/43239352920 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43239352920 Thu, 01 Oct 2015 21:03:25 +0300 Эвелина * культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины Оправдывая свою педерастию, Платон некогда сочинил сказку об андрогинах, где люди (три пола) были разделены на две половинки разгневанным Богом. И с тех пор нормальные половинки ищут друг друга, чтоб, слившись во едино, стать однополым существом. Ну а больные уроды недоделанные ищут таких же уродов, чтоб, слившись во едино, стать уродом двухполым. Это так он писал о традиционных семьях!!! И с тех пор половинки ходят по свету и ищут друг друга, чтоб дополнить друг друга и стать целым существом, ибо поразнь они ничто и нуждаются в противоположностях для дополнения. Я считаю крайне неадекватным строить всё понимание великого чувства любви и близости на этой байке, сочинённой в оправдания сексуальной парафилии автора. 

Это было лирическим отступлением. А теперь приотча!  

Смотря на картину Марии с Христом на руках, у мудреца спросили: 
- Кто прекрасней изображён на ней? 
И ответил мудрец: 
- Мужчина. 
- Где же он на картине?
- Он обеспечил счастье единения матери с ребёнком, им не нужно волноваться, что твориться в этом безумном мире и где найти средства на пропитание.

http://www.b17.ru/article/pritcha-o-muzhchine/

Притча о мужчине

]]>