Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Письмо. "Из меня как будто свет лился"

Эвелина * — Tue, 30 May 2017 00:27:55 +0300

Вот вам еще одно смешное письмо.

Надо рубрику, видимо, для смешных писем оставить. Еще для умных (они редко бывают). И для трешовых.

Здесь вот что-то среднее между смешным письмом и трешовым.

tasha_gorr

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Хотела бы поделиться своей историей в тему крючков, если будет интересно.

Я уже однажды Вам писала, поэтому рассказывать про себя сейчас неинтересно. А история так называемой рыбалки случилась 10 лет назад, когда деревья были большими, и я была полна спонтанности. (Автор такая зануда, что полна спонтанности она даже в детстве не была)

Собственно, в тот момент мои отношения с первым мужем были в полном дефолте (или я была плюсом, но думаю, что дефолт, раз муж достаточно легко в последствии дал развод).

Радиостанция, с которой я на тот момент сотрудничала, подарила мне билеты на мюзикл в Театр Оперетты (10 лет назад это было круто и французские мюзиклы были моде). Мы пошли с мужем, я все еще старалась как то его расшевелить. И вот начинается увертюра и я вижу его, в одной из главных ролей, и понимаю, что что то внутри загорелось. ("Его" - это не мужа. Муж рядом с ней сидит)

Да еще и муж бубнит в ухо, что куда мы пришли, тут полное дерьмо, скучно, пошли домой, у меня компьютерная игра не доигранная… И романтическая музыка фоном. Ну понимаете, да? (Не знаю, что я должна понять. Что она была минусом с мужем, а не плюсом? Это и так очевидно. Что она обиделась на мужа и придумала себе всю последующую историю? Тоже ясно)

Собственно, я вышла с пеленой в глазах. Пару дней мониторила соц сеть, чтобы узнать кто он вообще такой. Как раз немного подуспокоилась.
(Да, лучший способ подуспокоиться - мониторить соцсети. Подуспокоилась настолько, что дальше - плод ее горячих фантазий, но мы будем разбирать эту историю, как будто она произошла на самом деле, чтобы посмотреть, что даже фантазии липких людей - всегда только о липкости)

А еще было время оценить свои ресурсы и себя – я вполне заурядная девочка, с небольшим лишним весом, с невнятным имиджем, с офисной работой. Он – актер, у него каждый день тусовки, поклонницы, красивые женщины рядом. Чем я могу в этом случае его заинтересовать? Да ничем, нет у меня никаких ресурсов для этого.

Но хочется же, да. Тогда я решила – сейчас нечего про него думать, надо разобраться уже с мужем, похудеть, поработать над имиджем, разобраться в современной музыке хотя бы по верхам, а потом уже вернемся к этому вопросу.

Перестала искать про него информацию, мюзикл переслушивать прекратила. Занялась разводом, пошла в качалку, взяла подработку, чтобы обновить гардероб. (Сидит, заедает стресс, мониторит его странички и фантазирует, как она прокачалась, постройнела и стала красивой. Но да, мы договорились рассматривать эту историю так, как будто это правда)

И через полгода, вся такая обновленная (реально -10 сброшенных кило как минимум), решила –вот теперь я, пожалуй, готова. Осталось самое главное – внешне то я готова. Только это совершенно никакой не крючок. Надо чтобы не только глаз зацепился, таких вот как я много. Надо как то его собой заинтересовать. (Небольшой лишний вес - это десять кило лишних?)

Ну и придумалось. 3 недели 1 раз я отправляла ему букет белых роз с запиской (ля-ля-ля, спасибо за спектакль, ну и небольшую остроумную шутку, я так думаю что остроумную на самом деле). Но ничего более. 4 раз отправила букет с запиской и написала там свой номер мобильного. Нет, я не думала, что он купиться на такую вот ересь. Вопрос был в контакте. (Шикарный ход, правда? Можно было просто встать на колени, когда он выходил из театра, ползти за ним и целовать землю, по которой ступали его ноги)

Параллельно достала его номер мобильного. В один из дней (после записки с телефоном) набрала ему и прогнала историю – что де поклонница заказала ему сюрприз, катание по ночной Москве на лимузине, хотите принимайте подарок хотите не принимайте, но если что – денег мы не возвращаем. В общем, он согласился принять, мы договорились когда и где. Я на всякий случай предупредила о том, что в лимузине поедет девушка-гид и девушка-официантка (уговорила поехать подругу, одной было стремно). (Гид?)

В назначенный день и час мы ждали их возле театра на лимузине. До сих пор помню выброс адреналина, когда я его увидела. Но в голове все время сидела мысль – спокойно, ты ему никто, если ты будешь на нем виснуть, никто этого не оценит. Лучше старайся быть интересной и излучай в его сторону сексуальность (смешная фраза, но в моем контексте это получалось так, что когда я с ним разговаривала во время этой поездки из меня как будто свет лился в его сторону, тут уж даже слепой увидит, что к чему). (Свет из нее лился в его сторону. Вы вот думаете, что это жирный троллинг, а я каждый день такую хрень читаю, написанную на полном серьезе)

Но, тем не менее, я старалась уделять внимание и ему и его друзьям не слишком его выделяя, кроме как взглядами. (Друзья его тоже все были залиты ее светом)

В самом начале поездки все его друзья и он сам очень любопытствовали, кто же, кто организовал этот сюрприз? Я отдала заранее заготовленный конверт, в котором написала – Догадайся, кто? И белую розу. В общем, связала этот сюрприз с букетами роз.

Мы очень весело погуляли, покатались, они все отличные ребята. Под конец мой герой подтаял и пригласил к нему на спектакль, просил номер телефона. На что я поулыбалась, отшутившись, что это совершенно не обязательно, что это наша работа.

Уже ближе к ночи, когда до конца оплаченного времени осталось часа полтора, мы попросили нас высадить, типа наше время закончилось рабочее, а вы катайтесь. Уж играть роль, то до конца. Тепло попрощались, один из мальчиков взял таки телефон у моей подруги. И в самый последний момент, я просунула в окошко конверт с письмом, где извинилась и призналась, что эта женщина с белыми розами – я. Что он мне симпатичен и спасибо, что согласился на сюрприз, дав мне возможность проявить себя не как поклонница, а просто как человек. И всею Никаких контактов под письмом. (А как он дал ей проявить себя не как поклоннице? Она все оплатила и закидала его розами. Это похоже на человека?)

Разумеется, через 15 минут позвонил его друг моей подруге, говорил всякую восторженную чушь, просил мой номер для моего героя. Но подруга была предупреждена и номер не дала. (Такая таинственная рабыня. Обслужила господина анонимно)

В общем, он искал записку от роз 2 дня, на третий позвонил именно мне, мы встретились и встречались потом еще 1,5 года. (Даже если мы представим, что она действительно всю эту муть осуществила, метала розы, деньги и лимузины в сторону равнодушного мужика, и потом он снизошел до встреч, давайте представим и то, какими были бы встречи? Букет роз, лимузин и ужин - с ее стороны, минет в лимузине - с его. Раз в месяц, с ее зарплаты)

И все было хорошо, пока я не одела корону и не слила границы, пока держалась и фокусировалась на себе в первую очередь. Как только внимание сместила на него, все посыпалсоь к чертям. Но это уже другая история, не по теме. (Все посыпалось к чертям, когда она сместила внимание на него. Начиталась Эволюции. А когда она мониторила странички и преследовала его с розами и записками с упрямством маньяка, внимание на ком было? На ней?)

Вот такая вот «рыбалка» с кормом получилась. Если рыбалка, конечно, а не корона моя об этом мне говорит. (Я бы предположила, что не корона, а шизофрения вам это говорит, но думаю вы совершенно здоровая психически, но очень одинокая фантазерка)

Спасибо что прочитали, буду рада, если это действительно иллюстрация к посту про крючок.

П.с. Была бы благодарна, если бы Вы добавили меня в друзья. Спасибо в любом случае. (Мечтаю видеть вас в друзьях. Только этого мне и не хватало)

Мужская анкета на сайте знакомств, которая поражает неадекватностью.

Эвелина * — Sat, 13 May 2017 01:02:38 +0300

На сайте знакомств мне дерзко подмигнул Владимир, 32.

На фото мальчик выглядел вполне прилично, поэтому я даже потянулась к клавиатуре, чтобы написать ответ, но вовремя опомнилась и решила прочитать его анкету.

Обалдела.

Хочется надеяться, что это просто троллинг:

Привет, заглянувшим на мою страничку.

По причине нехватки времени на оффлайн общение, решил еще раз попробовать здесь.О себе: 32/180/85, по национальности абсолютно русский (просто пару раз в месяц езжу на выходные на море). Работаю в области крупного строительства. Работаю очень много... Обеспечен. Не озабочен. С чувством юмора и такта). Ну и конечно скромняжка, это само собой...

Мне интересно знакомство с девушкой из Москвы до 27 лет для серьезных отношений.Вы должны быть действительно красивой фитоняшкой из приличной, обеспеченной, московской семьи. Без детей конечно. С достойным образованием и озорным характером. Других я не рассматриваю, извините.Чтоб вы понимали я получил более 3000 сообщений за 2 месяца и даже ни с одной не пошел пить кофе. Такого вот качества девушки здесь. Но уверен, что есть и достойные, просто надо искать.

Т.к. времени мало, а пробки огромные, то предпочтительный район твоего обитания - СЗАО, ЗАО, ЮЗАО, центр.

Так же готов познакомиться с девушкой, которая проводит выходные на море и ищет попутчика. Никакого спонсорства и никакого сексуального подтекста, просто попутчик, что бы было веселее. Это все. Всем спасибо за внимание и удачи.

Не сложилось ли у вас впечатления, что текст написан неадекватным человеком? Как странно, что человек имеет столь высокий уровень требований, но не имеет возможности встретить подходящую девушку в реале. Наверное, потому, что не вылазим из метрополитена.

Стоит ли отвечать Владимиру?

Письмо. "Где были мои глаза?"

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 19:03:45 +0300

Вот эта история интересная. Она как раз такая, как я люблю (в смысле моей специализации), где хорошая девушка, у которой все было нормально, и даже багов было не так уж много, постепенно спустилась в ад по лестнице дисбаланса. И оказавшись на дне ада, она выживает не потому что ее "чаша переполнилась" (никогда не ждите, эта чаша резиновая), а потому что печальные обстоятельства помогли. А знаете, сколько погибают? В том числе от тех самых печальных обстоятельств.

Многие говорят, а как так может быть, что нормальный человек дает с собой такое делать? А постепенно, друзья, постепенно и не такое еще творится, это закон пошаговой адаптации, именно поэтому я все время пишу, что не надо соглашаться на дисбаланс, не надо вставать на этот скользкий путь, надо свернуть в начале, не надо верить, что вы ничего не теряете и всегда сможете уйти. Нет.

Автор выжила и это самое главное. Думаю, дальше с ней все будет хорошо. Скажите, почему я так думаю?

panda_pilot

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, он действительно помогает очнуться от иллюзий и исправить свою жизнь. Я - классическая Рапунцель со всеми возможными багами и инструментами пыток, которые были описаны Вами, и история довольно банальная, так что не знаю, заслужит ли она разбора, но в любом случае благодарю за потраченное время.

Читаю Вас около года и какие-то проблески сознания у меня наблюдались, но только когда прочитала про корону на резинке и бамсы, меня действительно осенило. Я пересмотрела свои несложившиеся отношения с бывшим мужем , и ситуация предстала в совершенно другом свете. Даже спустя годы после развода во мне копилась обида и непонимание "как он мог меня предать"? А сейчас понимаю, что предала себя прежде всего я сама, еще даже до брака.

Мы познакомились с Е в скайпе, случайно, когда я отходила от довольно тяжелых предыдущих недоотношений (виртуальный роман с альфонсом, который для меня закончился к счастью только психологическими потерями).

Е изначально сказал что не ищет отношений, а просто хочет дружить. У нас оказались схожие вкусы в музыке (почему-то тогда для меня это было очень важно). Рокер, байкер, барабанщик, иностранец. Выглядел он соответственно - футболки, джинсы, кроссовки и волосы ниже плеч. Ну и плюс пивной животик, седина на висках, невысокий рост, видно, что старше меня больше чем на 10 лет. Я надела корону и оценила внутренний мир на 5, внешность на 2)). Про возраст причем он соврал, как оказалось позже, он был старше на 13 лет. В романтическом ключе он меня не привлекал, а на некоторых фотках я его даже боялась - длинный острый нос, хищный взгляд... хотя по общению рубаха-парень, который готов был быть жилеткой, утешителем, лучшим другом. (Утешитель и лучший друг - это френдзона, но между френдзоной и романтикой есть одна тропинка, которая называется страх. Страх - сексуальное чувство, в отличие от жалости, например, которая запирает человека во френдзоне. Опасение, удивление, все, что связано с позицией снизу, может быстро разрушить френдзону)

В один из вечеров он написал мне что-то вроде: " не подумай ничего такого, но иногда мне так хочется обнять тебя, перецеловать с ног до головы...просто вот такие чувства". Опять таки сейчас, сняв корону, я понимаю, что он был просто выпимши и хотелось флирта или чего побольше, а может он просто отправил сообщение не той девушке))) но тогда на фоне каждодневного дружеского общения про книги, музыку, работу и пр. для меня сработало как крючок. (Это даже не флирт, обнять и расцеловать - вполне дружеское признание)

Крючок моей короны, на который я попалась. Я думала "бедняга, он в меня влюбился... но я не могу ответить ему тем же, он же совсем не в моем вкусе..."))) больше ничего такого он не писал и свернул разговор, но я думала о нем целыми днями, даже начала представлять все то, что он говорил и мне начало нравиться)) и я решила съездить к нему в город, это была моя первая поездка за границу.

Он жил в тот момент в южном курортном городе, я купила путевку, при этом спросив у него какой отель лучше и он посоветовал мне тот, который ближе к нему (а не тот, у которого лучше условия) . Но тревожный звоночек я в себе подавила и объяснила уже не помню как, но явно в свою пользу. Дальше были не звоночки, а малиновый звон, который я упорно игнорировала. Не встретил в аэропорту, хотя сам обещал - " у него дела". В итоге мы встретились в отеле, он приехал с большим опозданием. Повел меня в кафе на пляж и сидел, общаясь на отвлеченные темы, потягивая пиво, около часа. Естественный вывод короны - "он стесняется", и конечно я взяла инициативу на себя, попросив показать барабанную установку у него дома. (Здесь классический слив рапунцелевский. И вы, и автор, узнали скорее всего. Она считает парня беднягой, влюбленным по умолчанию, поэтому включается баг "он стесняша". Он не смеет, он счастью своему не верит, надо ему доказать, что у него есть шанс. Из-за этого рапунцели сами не замечают, как оказываются у ног бедняги, а дальше им остается только влюбиться и вцепиться посильней)

Мы приехали домой и Е развернул меня у двери и начал целовать, проведя в спальню, опрокинул на кровать, однако боец в атаку идти отказался. Е что-то говорил про то, что у него давно никого не было и вообще секс для него не важен, я его "успокоила" словами: " ты просто переволновался от нашей встречи" и прилегла рядом. Со второй попытки все получилось, и ночь мы провели вместе. Потом у Е начались загадочные "дела", хотя изначально их не предвиделось и большую часть времени я проводила на экскурсиях. В такие моменты корона периодически спадала и я думала, что вряд ли у нас что-то получится, зато хотя бы страну посмотрю. Но потом мы встречались и ...бамс.
Уезжала я в восторге от страны и от Е, витая в иллюзорных розовых облачках.

Дальше я глупила с размахом.

Призналась в любви в видеочате скайпа, и была просто счастлива, когда он промямлил "я тоже". Дальше последовало приглашение от него снова приехать на две недели, в этот раз за его счет, и жить с ним в квартире. Сейчас я уже не уверена, что это была его инициатива, а не мои щипцы... но запомнилось мне это конечно как инициатива и приглашение.

Во время второй встречи к Е в гости приехал его друг И. Он значительно поднял мой статус постоянными восторгами и восхищениями в мой адрес и Е поднапрягся. После отъезда друга, Е стал водить меня по друзьям и знакомым и хвастаться мной, собирая восторги и все больше располагаясь ко мне. Восторги в основном были связаны со следующим: 1.русская 2.молодая (мне было 26 лет) 3.играет на гитаре и поет. Фактически я повышала его значимость в глазах других при том, что моя личная значимость для него самого была невысока. То есть изначально я считала , что он смотрит снизу и не видела что для него самого его ОЗ казалась гораздо больше моей. А СЗ я своим поведением еще и опустила. (Да, все так. Типичная история рапунцелей с высокой ОЗ. Друзья в восторге, родители в восторге. Поэтому они не сомневаются в любви мужчины. Вот так и Шелли не выкуришь из квартиры Онегина, в сериале. Она же достаточно хороша для него. Ведь все его знакомые согласны)

После нескольких таких выходов в свет оставшийся отпуск Е катал меня на своем мотоцикле в соседние города, кормил вкусностями, вместе со мной плавал в море, проявлял инициативу и фантазию в сексе, покупал подарки, дела резко отступили на второй план, был непродолжительный но очень яркий баланс.

Как мне казалось. За два дня до возвращения домой я обожгла ногу о раскаленную трубу его мотоцикла. На предложение поехать в больницу Е ответил: " нет не могу, ненавижу больницы после смерти мамы". Как не пожалеть волчонка? Два дня я хромала, а из раны тек гной и кровь. Е предпочитал не замечать. Когда я жаловалась на боль, он говорил - "просто не думай об этом". (В общем, тут не только плюсующий парень, скажем прямо. Здесь еще довольно черствый человек. Но это в данном случае не важно. Даже черствый, будучи влюблен, окружает заботой. А вот в плюсе человек ведет себя максимально плохо, делает все то, на что вообще способен. В сильном плюсе - даже хуже, чем способен)

Когда приехала домой, родители, несмотря на возражения, повезли в больницу - оказалось ожог второй степени. Чудом удалось избежать операции, но в больнице я провалялась три недели. Несмотря на жалость к себе (запоздалую), самоуважение так и не проснулось. Более того, локус съехал так, что ответственность за произошедшее я возложила на Е. Я не подумала, что я поступила глупо, что нужно было пойти в больницу и хоть на пальцах объяснить что произошло, чтобы врач посмотрел, я просто решила, что Е просто «не понял» насколько это было серьезно и великодушно его простила. (Типичный трюк внешнего локуса, кстати. Автор точно его описывает. Сначала возложить всю ответственность на другого, потом простить, выступив адвокатом волчонка. И суд выносит оправдательный приговор. А надо было взять на себя ответственность, самой найти себе помощь и оценить, что рядом оказался настолько равнодушный человек, что пальца не протянул, не то что руки, и по этой причине попрощаться с ним)

Тем более, что он прислал письмо с фоткой мотоцикла, украшенного цветами и сфотошопил так, что из уст этого мотоцикла как будто звучали извинения. Это меня рассмешило и растрогало. Е начал шутить: "я тебя "отметил", ты теперь моя". В моей воспаленной фантазии это прозвучало как признание любви и я даже нашла какое-то удовольствие в созерцании оставшегося шрама. (Шерстяной волчара)

Следующая встреча случилась уже у меня в городе. Е приехал знакомиться с родителями, однако общался в том же дружеско-шутливом тоне и родители даже не поняли, зачем он пришел к нам. Как сказала мама : "он не смотрел на тебя как на девушку, вел себя как друг". Семье он не понравился, но оставили решение за мной. (Верьте маме, она всегда почти увидит, любят ее дочку или нет. Когда вы злитесь, что мамы подсовывают вам каких-то зануд, мама видит, что зануда смотрит на вас мечтательно, а ваш балбес смотрит мимо вас)

Потом мы пошли в клуб на рок-концерт, я, Е, и мой друг из института, тоже рокер. Всю дорогу Е увлеченно болтал с моим другом, оставляя меня плестись сзади, в клубе перезнакомился с музыкантами, пил, танцевал и не обращал на меня внимания. Уйти и бросить его одного в чужой стране я не могла. Но очень хотелось. (Когда просыпается самоуважение, тут же хор кошек начинает петь ему колыбельную. Заметили?)

Когда дошли до съемной квартиры, где мы остановились с Е ( родители отказались размещать его дома), Е завалился на кровать и вырубился. Друг успокаивал меня как мог...его фраза " зато он и на других девушек внимания не обращал!" меня как-то не успокоила. Распрощалась с другом и в слезах уснула. На следующее утро я высказала претензии, однако Е их не понял (как я понимаю он плюсовал уже не на шутку в тот момент).

Следующая наша встреча случилась еще через три месяца и под конец я сообщила, что хочу быть с ним постоянно. На его возражения о проблеме с деньгами, кредитами, отцом и пр говорила : "это все неважно, я просто хочу быть рядом, неважно в хороших условиях или бедности. И я не хочу кататься по 10 лет туда-обратно. Либо мы решаем что-то с нашим будущим, либо расстаемся и я строю свою жизнь". (Здесь она с одной стороны прижала его ультиматумом, а с другой стороны пообещала отдать себя на самых выгодных ему условиях, приплатив сверху. Он почесал репу и решил согласиться)

За то, что произошло дальше, мне реально стыдно) вспоминается Рапунцель, которая хвасталась украшением, которое вытянула щипцами у Онегина.

Вот так я "получила предложение "- мы общались в видеочате скайпа, я жаловалась (ныла), что хочу быть с ним всегда-всегда.

Е : ну так приезжай и оставайся со мной
Я : звучит как предложение ))
Е : почему бы и нет
Я : ха-ха, я ведь могу и согласиться
Е : я на это и рассчитываю.

Но и это еще не все)) перед тем как уехать, я попросила Е написать родителям моим письмо, в котором он обещает обо мне заботиться и пр. Типа официальная просьба руки и сердца. Под давлением Е написал письмо.

Я уехала жить к Е.

Поженились мы скромно, просто расписались в загсе, пригласив двух знакомых в свидетели в последний момент. Поначалу я писала домой восторженные письма, какой у меня любящий и заботливый супруг, как он ухаживал за мной, когда я болела, про то, что он сам готовит и делает уборку, не позволяя мне напрягаться, делает небольшие милые подарки (цветы, игрушки). Через недели две все резко изменилось (резко потому, что корона вдруг начала давать сбои).

Оказалось, что Е был до меня женат, и старая подруга, с которой он меня знакомил и что жила по соседству, это его бывшая жена. Узнала об этом я случайно, когда разбирала старые вещи в сарае и нашла ее документы с фамилией Е. Е открестился, сказав, что он мне говорил и женились они, чтобы получить ипотеку на дом (ага, конечно). Е начал вставать часов в 7, пока я спала, и идти к бывшей жене на завтрак. Видите ли он привык, они давние друзья и оба жаворонки. Ачотакова. (Кстати, когда человек сразу объявляет, что не ищет отношений, а ищет дружбы, скорее всего он влюблен в другого или сидит у кого-то в минусе-френдзоне или не отошел еще после несчастной любви, поэтому не хочет никого любить)

Бамсы стали больнее и чаще. Инициатива в спальне стала исходить от меня, и чтобы проверить, когда Е сам захочет и станет активным, я прекратила приставания. Неделю Е спал, отвернувшись от меня в другую сторону, и был вполне доволен жизнью в отличие от меня, я металась в ужасе. Через неделю я вызвала Е на разговор, но он объяснил все стрессом, долгами и прочим. В тот год, когда мы поженились ("роковое совпадение"), Е потерял работу, а нужно было выплачивать кредит за дом.

Сначала я отдала ему деньги, которые подарили мои родители «на свадьбу», которой фактически не было, потом деньги, которые взяла на "черный день"(сумма на билет в одну сторону, если бы пришлось экстренно возвращаться в Россию). Потом принесла последнее, что у меня осталось - свои золотые украшения (хотя это уже был мизер и никак особо не помог). Он был так счастлив и благодарен...но даже это не вдохновляло его на секс со мной)))

Постепенно, чтобы оплачивать кредит, Е стал занимать у друзей, продавать мебель. Мы стали спать на матрасе, который валялся просто на полу, а вокруг были голые стены. Я старалась во всем поддерживать мужа и особо не «отсвечивать», чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Бывшая жена Е в этот момент уезжала в США на пмж, там же выходила замуж за своего нынешнего парня. Е она оставила ключи от своего дома и попросила продать за комиссию, и деньги перевести ей. На прощальный ужин дома Е позвал бывшую жену и меня, включил музыку и видеокамеру и снимал как мы ели и беседовали. Жесткий троллинг конечно получился. Я боялась , что меня будут сравнивать , было дико неловко но почему-то я просто слилась тихим ковриком : "она уедет и все наладится". Но стало еще хуже. Когда она уезжала, Е разрыдался.

Вообще было столько моментов, когда можно было сделать пику даже после всего, что уже произошло... когда Е хотел спрятать меня от родственников в доме бывшей жены, чтобы не говорить о нашем браке, или когда при гостях наорал на меня за то что задержалась с готовкой, или забыл про мой день рождения, или как во время моей болезни привел гостей в 3 часа ночи слушать концерт блэк металл группы на полную мощь и отказывался сделать тише....в итоге в тот вечер с концертом, я убежала из дома и села на лавочке дома его бывшей жены (в 3 часа ночи с вариантами укрытия конечно не густо). Е пришел через час. Мы зашли в дом и Е сказал, что ему надоело и он хочет развод, и тут, вместо того чтобы уйти собирать чемоданы я стала плакать и цепляться за него, чуть ли не в ногах ползать. Мы заснули вместе на диване. Утром проснувшись, я спросила: "ты меня все еще любишь?" (аааа, дура, прибила б сейчас)

Вот так я стала половичком. Дальше, как по описанному в блоге сценарию, отношение плюса скатывалось все быстрее от равнодушия до презрения. Я пошла на работу, которую Е мне нашел. Сам он не работал, но каждый день где-то пропадал. Если был дома, то сидел в компьютере. Выходить вместе со мной Е отказывался. Даже когда я просила выйти вместе на занятия спортом, он выходил, а потом бежал, не оборачиваясь(объясняя позже, что привык бегать в таком темпе), и домой я возвращалась одна. Так как работу нашел мне Е через своих знакомых , то деньги отдавали не мне, а напрямую Е. Дома Е в связи с экономией денег не оставлял, закупал продукты сам, в основном полуфабрикаты , я собирала выпавшие из карманов монеты на какие-то дешевые чипсы и шоколадки, чтобы не загнуться от голода. Если жаловалась, что дома нечего есть, то Е говорил что мне и так надо меньше есть так как у меня лишний вес. Хотя холодильник был почти всегда пуст. На одежду мне денег не было, поэтому я донашивала за Е его старые джинсы и футболки. Почему я не уехала в тот момент?
Мне реально было стыдно перед родителями, я ведь так спорила и доказывала свою любовь, так что я решила пережить все трудности. (Не в стыде дело. В какой-то момент энергии у минуса остается так мало, что он и правда не может уйти. Те, кто не бывали в таком состоянии или бывали, но забыли, не понимают, насколько это особенное состояние. Это подобно психическому расстройству, хоть и обратимому. В этом состоянии человек не верит в себя, не чувствует себя и не знает, чего он хочет. Он просто беспомощно цепляется за плюса и все)

Зная, что у меня аллергия на запах дыма (сам Е не курит), Е приводил в мое отсутствие курящих друзей в общую комнату и ставил пепельницу, хотя для этого был просторный балкон. Так что я приходила и задыхалась. Начались придирки по любому поводу: не так приготовила, не так убрала, не так постирала. Я сознавала, что я несчастлива, но не видела причины из-за вороха своих коронных иллюзий. Иногда я уходила в лес и там сидела, придумывая разные истории. Выложила их в интернет и в итоге из этого возник один творческий проект, который мы сделали с подругой и сестрой, но к сожалению, продать не смогли. Почему-то я возложила ожидания на Е. Что он поможет с продвижением в его сфере. Естественно ему это было не нужно и не интересно. А у самой меня в тот момент уже не было уверенности ни в себе, ни в своих силах. Пыталась заняться продвижением сама, но видимо выглядела довольно жалко, а не уверенно, везде меня футболили, даже не рассматривая предложения. (Да, в сильном минусе человек становится глупее и слабее в других сферах тоже. Могут начаться профессиональные потери и проблемы со здоровьем. Бывают исключения, когда от ужаса в момент осознания человек собирается и наоборот делает прорыв в работе. Но исключения подтверждают правило, дальше будет ясно, почему)

В итоге Е принял решение (все решения Е принимал единолично, не советуясь со мной), что оба дома (свой и б.жены) он продает и мы переезжаем в крупный город- многомиллионник на севере страны. Я была счастлива. Он погрузил меня в грузовой отсек с коврами и котом, а сам сел в комфортном салоне с водителем и мы поехали. Ехать предстояло 10 часов. Огромный ковер бил меня по голове, но это не помогало, мозги на место не становились. (У автора хорошее чувство юмора)

В новом городе я сама занялась поиском вакансий и уже через неделю вышла на новую работу. Коллектив - наполовину иностранцы, наполовину русские, молодой, творческий. К тому моменту отношения разладились окончательно, но я почему-то смирилась. Корона уже никак не скрывала от меня негатив и раздражение мной мужа, но самооценка была растоптана, поэтому я думала примерно так: «а могу ли я рассчитывать на большее? Если муж считает меня не привлекательной, то наверное так и есть, он прав. Нужно попытаться просто дожить эти годы». Мне было 28, но чувствовала я себя лет на 68. Я углубилась в работу и старалась подольше задержаться там, чтобы прийти домой, когда муж уже спит. Также мне очень нравился город, я полюбила одиночные прогулки, искала новые маршруты, ходила в музеи, писала статьи для журналов, и это давало какую-то энергию. Переоценка ценностей произошла во время командировки в другую страну. Местный персонал отеля флиртовал со мной вовсю (контингент проживающих в тот момент был 50+ в основном). Однако корона проснулась и начала твердить о том ,что это ко мне такое персональное отношение, что я все-таки заслуживаю любви и внимания, а не презрения и равнодушия как с Е. (Это не корона, это было самоуважение. А корона в таком случае часто делает бамс и сообщает, что раз такая классная, то и муж никуда не денется, скоро уже оценит, да и сейчас тоже ценит, просто чувства не умеет проявлять)

Мужу я не изменила (хотя признаюсь хотелось), но с одним из работников по возвращению завязалась жаркая переписка. С мужем на тот момент интимной близости не было уже почти три месяца. В причины к стрессу он записал и мой лишний вес. Это вообще стало его пунктиком, мог подкрасться с фотоаппаратом, когда лежу с книгой, сделать жуткое фото вблизи, а потом показать мне со словами "смотри какой ужас!" Или купить мне шоколад или мороженое, вручить с улыбкой "Это тебе. Просто так" а потом сесть напротив и смотреть как я ем, а потом сказать : " да уж, ешь, не отказывай себе ни в чем! Будешь весить сто кило и никогда не похудеешь!" Или в присутствии друга начать критиковать мой внешний вид. (Этот парень - сам по себе довольно черствый человек, это мы уже выяснили. Но надо понимать еще, почему плюсы так часто топчут самооценку и унижают минусов. Они пытаются с одной стороны оправдаться и объяснить себе свое отторжение и нежелание секса, а с другой стороны они еще пытаются встряхнуть минуса, который превратился в тряпку. Почти все плюсы хотя бы частично осознают оба момента, то есть соглашаются, что да, искали, где у минуса самоуважение, поскольку смотреть на человека-тряпку довольно страшно. Это плюсов полностью не оправдывает, нельзя издеваться ни над кем, даже над тем, кто отказывается уходить, но это может пояснить минусам, что происходит )

При этом я почему-то считала его слепым, ну как он себя-то не видит со стороны? Постаревший, обрюзгший, злоупотребляющий алкоголем и вечно лохматый в несвежих футболках, с пивным пузом, все также прожигающий жизнь в кредит без постоянной работы - моя корона шептала : "да даже с твоим весом ты слишком хороша для него!" Однако все это я держала в себе и не высказывала, и даже в унижении продолжала смотреть на него сверху. Вот уж воистину Зазеркалье. (Да, чем меньше самоуважения, тем больше корона. Снисхождение, даже жалость к плюсу, который сам не ведает, что творит. Готовность понять и простить с позиции более сильного. Зазеркалье как оно есть)

Муж продолжал меня отталкивать всеми возможными способами, но я как репей прицепилась намертво. Он даже периодически "забывал" и закрывал дверь на дополнительный замок, ключ от которого не давал мне, объясняя, что мы им не пользуемся. Так что я частенько высиживала у порога квартиры в ожидании. Я уже в открытую его ненавидела, но светлая мысль о разводе почему-то не посещала мою голову. (Это вот страшная стадия дисбаланса, когда минус уже осознает ненависть свою, но не думает уйти, а прилипает только сильней и начинается его деперсонализация. Бегство из себя. Ненависть к себе. В этот момент минус может наносить себе сам разрушения физические или провоцировать плюса на насилие)

Последней каплей стало событие, которое могло окончиться трагически. Я сильно заболела, но ходила на работу, так как заменить меня было некем в тот момент, в моем отделе работала только я. Когда я, хрипя и задыхаясь , собиралась на работу , Е приговаривал - "ну потерпи, ведь нам нужны деньги"... ежемесячную плату за съемную квартиру он забирал из моей зарплаты.

Почему в тот момент я поставила интересы компании и мужа выше своего здоровья и жизни для меня загадка. Это уже за гранью ведь. Наверное, привыкла по инерции сливать себя в пользование других людей. В итоге в один из дней я просто не могла встать. Как вызвать врача и скорую помощь я не знала, и спросить было не у кого. По ощущениям температура была около 40, какое-то бредовое полуобморочное состояние, Е увидев это, ушел из дома тусоваться с друзьями. Ночью когда меня разрывало от кашля, Е отругал за то , что не даю ему спать и переселил в соседнюю комнату. (Очень много историй знаю, где минус почти погибал, а плюс, даже не такой черствый как этот, нормальный в других отношениях человек, бросал его. Раскаявшиеся плюсы говорят, что не видели опасности, были уверены, что опасности нет. Вероятно презрение к минусам так велико, что все их жалобы воспринимаются как щипцы, вранье, шантаж и нытье, в целях вытянуть из плюса немного больше внимания и заботы. До этого тянул, не получалось, поэтому теперь вот начал делать вид, что погибает. Плюс давно чувствует себя дойной коровой и поэтому не видит даже очевидной, реальной опасности. Некоторые потом всю жизнь себе этого простить не могут)

В последующие дни я его почти не видела, зато чувствовала, что скоро просто умру в этой комнате и никто об этом не узнает. Злость дала мне какие-то силы. (Вот когда организм начинает умирать, бывает отрезвление, поскольку происходит экстренное возвращение воли в тело и осознание, что ты отвечаешь за себя и надо себя спасать. Отсюда и злость. Самозащита. Не стоит ждать, когда тело устроит вам аварийный режим в попытках вернуть вас себе. Уходите из дисбаланса раньше)

Когда Е зашел в комнату как ни в чем не бывало и начал хвастаться новоприобретенной пластинкой, пихая ее мне под нос, я наконец возмутилась и пристыдила его. Е принес мне антибиотики, чай и все, что я заказала, и до конца болезни мы больше не виделись. Как пришла в себя, полетела домой. Потом, уже в России, я долечивалась и врач сказал ,что я перенесла воспаление легких. Обратно я решила не возвращаться. По телефону сказала Е, что не вернусь и что буду разводиться. Е не особо расстроился, однако когда мы договорились оформить развод, Е, нарушив все обещания, укатил за границу. Через сложную комбинацию ходов мне удалось получить развод в одностороннем порядке, о чем я известила Е письменно. После нескольких месяцев тишины полетели письма о том, как он скучает, как ему плохо. Я не отвечала. Потом были злые и обиженные письма "я столько для тебя сделал , а ты не ценила, бросила меня в тяжелый момент!" В итоге пошли дружеские с ноткой ностальгии, я коротко начала отвечать, потом все наконец закончилось. Сейчас мы не общаемся никак. Несмотря на короткий брак (2 года) боль была очень сильной и постоянно меня терзала... (Оно и понятно. Но не надо так терзаться. Надо поверить, что то же самое происходит со всеми в дисбалансе. Люди с самоуважением, без корон и с нормальным локусом, уходят из минуса быстро. Но если задержались там подольше, их воля тоже начинает разрушаться: самоуважение тает, локус полезт, корона растет)

А сейчас, когда я читаю вот это все, я думаю, боже, и чтоб мне не отвалить раньше? Где была моя гордость, мои глаза? Да и человек не монстр, которым представлялся, и не предатель, просто достала я его, а духу выгнать меня у него не хватало. Да и вообще с самого начала я сама придумала себе сказку. (Сказка про Аленький цветочек. Ничего, за одного битого двух небитых дают. Не ругайте себя, лучше побольше себя уважайте и никогда больше не меняйте самоуважение на иллюзии о любви. Тогда все будет хорошо)

Я очень надеюсь, что с помощью Вашего блога мне удастся избавиться от короны, прикладываю к этому все усилия. Еще раз спасибо Вам за все.

Как ни стыдно с таким туловищем выходить на подиум?! ФОТО.

Эвелина * — Sat, 29 Apr 2017 00:01:19 +0300

Выглядит, конечно, как жестокий троллинг или неловкая пародия, но эта девушка на полном серьезе хочет стать успешной моделью. И рассчитывает на вполне себе звездную карьеру.

Видимо, предела у наглости просто нет.

Как думаете, с такими данными есть шанс стать секс-бомбой?

ФОТО Gettyimages.ru/Instagram

Усомнившимся отвечу: есть!

Карьера уже началась:

Это Систин, дочь Сильвестра Сталлоне. Звездный путь звездной дочки на модный Олимп уже прокладывается заботливым отцом.

Бедная девочка, конечно. Не повезло ей. Могла бы стать менеджером или бухгалтером, приносила бы пользу человечеству. Слушала бы байки про то, что замуж ее только после пластики возьмут. Готовить бы научилась.

А она вот в топ-модели! Без должно почтения как к пластике, так и к замужеству.

Жесткий троллинг Серены Уильямс над всеми, кто считал ее неженственной.

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 17:00:40 +0300

Как ее только не именовали! С каким мужиком не ухитрялись сравнивать!

Женщина? Да от женщины тут только название, понятно же! Тело чисто мужское.

И вот Серена преподнесла сногсшибательный сюрприз всем тем, что именует ее мужчиной:

ФОТО www.spletnik.ru

Серена Уильямс беременна!

Кто, как говорится, мужчина после этого?!

Нет, я понимаю, конечно, что у нас уже давно первичными половыми признаками слабого пола считают надутые губы и натянутые шпилосы, а также тощее тельце с огромной самовставляющейся грудью, но вот все же способность зачать ребенка - это ближе к женской природе, чем сексуальная талия.

Кто посмеет еще сказать, что Серена, с ее мощными пропорциями, не женщина?

КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ НА КРИТИКУ ХЕЙТЕРОВ

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 15:57:19 +0300

Если человек, который постоянно критикует кого-то (как в реальной жизни, так и в интернете) противоположного пола, присмотритесь повнимательнее. Если не идёт речь о нанятом профессиональном копирайтере, представляющем продукт фирмы-конкурента, то велика вероятность, что человек в вас попросту влюблён. Поскольку иначе привлечь ваше внимание не получается, он реагирует подобным образом. Антоним любви вовсе не ненависть, а равнодушие.

Допустим, вы тревел-блогер, и одна девушка, которая кажется вполне реальной и опубликовала личные данные и фото во всех социальных сетях, регулярно критикует вас: и отчёты о поездках у вас отвратительные и написаны некомпетентно, и фото сделаны криворуким болваном и т.д. Если бы она действительно считала бы вас бездарным или незаслуживающим внимание, то….забыла бы о вашем существовании раз и навсегда, поставив жирную точку. Потому что никто не станет возиться с пустым местом.

Люди, которые годами пасутся в тематических чатах, часто очень ограниченные и несчастные. Несколько лет назад я писала статью о браузерной игре компании Red Spell в которую играю, но нечасто. К игре прилагается чат, где сидят провинциальные домохозяйки….по 5-8 лет подряд. Это косноязычные обозлённые ничтожества и в этом чатике проходит вся их жизнь. Они не только договариваются об обмене элементами игры, но и желают друг другу «доброго утречка», спрашивают, у кого и как ребёнок сходил на горшок, как взошли семена помидоров и т.д. Как вы наверное догадались, ни одна из них не имеет фотографий в профиле, там только фото котиков или цветочков. Потому что если бы они опубликовали личные фото и данные, то выглядели бы очень жалко. И каждого, кто от них отличается и не постит картинки котиков, деревенских танцев и варёной картошки ненавидят до дрожи. То есть, они живут в этом чате и он единственное место для их самореализации. Я заходила в него всего пару раз, но они меня запомнили, и, когда я появилась там пару недель назад, одна из этих тёток вспомнила, что я последний раз заходила в чат….в июне 2013-го года. Она помнит то, что я сказала четыре года назад. Представляете, насколько велика моя важность в её системе координат?

Хейтеры, как это ни банально, часто цепляются за мелкую деталь (ваше место жительства, внешность, положение в обществе, образование и т.д.) разжигающую ненависть к вам. Проанализировав это, вы сможете ими легко манипулировать. Например, в комментариях к одной записи на фейсбуке я написала, что «перевод с английского был сделан неточно. Я предлагаю такой-то, отражающий суть». На меня ни с того ни с сего набросился неизвестный мужчина, написавший, что я «лезу, там где не просят, что мой перевод хрень, а тут имелось в виду совсем другое» и т.д. Что было ожидаемо, он также посмотрел мой профиль и местоположение (Москва), а сам он был из Киева. К его удивлению, я ответила на украинском «Вы совершенно правы, а ваше мнение крайне интересно и очень оригинально». (Его мнение было полным бредом, а я лишь вежливо отделалась общими фразами). Мужчина обрадовался и сразу сдался, написав добрые пожелания и сделав комплимент. В одно мгновение я превратилась из врага народа в умного и внимательного человека, которому он искренне симпатизировал.

Ему было наплевать на английский язык. Ему было наплевать на политику и трения Украины и России. Ему был не нужен человек, живущий в другой стране. Он лишь хотел, чтобы его уважали и считались с его мнением. Таким образом, он просто повысил собственную значимость в своих глазах.

В СОЦСЕТИ — ПО ПАСПОРТАМ!

Эвелина * — Sun, 09 Apr 2017 21:58:54 +0300

Cоцсети, в которых прописалось огромное количество анонимов и фальшивок, являются настоящим рассадником заразы. Тут и призывы к вражде, и провокации, и огромное количество извращенцев. Кроме того, пользователи часто поставлены изначально в неравное положение: один опубликовал информацию о себе и фото, а другой — ничего или чужие данные, но при этом берёт на себя смелость раздавать другим советы.

После 1 января 2018 года соцсеть Фейсбук при регистрации пользователя будет обязана проверить паспортные данные, а также собрать их у тех, кто уже зарегистрирован. Скорее всего, Вконтакте, основной источник заразы в виде анонимных собирателей порно и непотребных групп, также последует примеру своего американского прототипа, с которого и был скопирован. Из текста законопроекта видно, в ответ на что и с какой целью он появился: «Запрещается информировать граждан о несанкционированных собраниях и митингах, распространять информацию о несогласованных мероприятиях и публиковать переписку с другими пользователями без их согласия. Нельзя распространять любую информацию (текст, фото, видео), пропагандирующую национальную и иную нетерпимость, употребление алкогольной и табачной продукции, нетрадиционные сексуальные отношения и прочее — если сообщение не сопровождается «явным осуждением указанных материалов».

Почему Петро из Львова, который указал, в какой организации и сколько лет он работает бухгалтером и опубликовал фото своей жены и детей, не считает нужным мне объяснить, что ненавидит россиян? А почему Галина из Питера, которая открыла собственный спортзал и написала, на какой улице он находится и сколько стоит абонемент, не рассказала, сколько килограммов мне необходимо сбросить к лету? Негатив и агрессия всегда идут от анонимов. Тот, кто уверенно публикует данные о том, где живёт, как выглядит, кто по образованию и т.д. — всегда понимает, что ответственен за свои слова, и что его точно также можно обсудить и проверить его заслуги и достижения.

В жизни труднее сказать многодетной матери «Что ты, овуляшка тупая, нарожала» глядя ей и её детям в глаза. И невозможно, будучи рыхлой домохозяйкой из Израиля, сказать ухоженной красавице, приехавшей в Иерусалим на пару недель, что она «Дура — из совка». Сложнее, будучи одиноким 20-летним парнем предложить девушке постарше «Давайте встречаться, вы мне так понравились!»

Сразу станет меньше извращенцев, различных мазохистов и фетишистов, которые пишут женщинам самого разного возраста. Нет, я не против того, чтобы малознакомые мужчины разного возраста и национальностей по-прежнему рассказывали мне, что хотят завалить меня на диван. Но не нужно писать то, чего вы не смогли бы мне сказать лично, глядя в глаза, например, в книжном магазине или на улице. Это неправильно.

В принципе, отследить можно любого интернет-мошенника или подстрекателя, пользуясь его же методами. Вспомните группы вроде «оккупай-педофиляй», где с фальшивых аккаунтов маленькие мальчики приглашали в гости одиноких дядей 30-40 лет, и те спешили их навестить? Но сейчас на это требуется слишком много времени и сил, а если регистрация будет по паспортам, то подобные субъекты начнут исчезать.

Ещё одна необходимая для российских соцсетей мера — запрет на пользование интернетом и переписку лицам с судимостью. Например, в США отбывающие наказание получают самые обычные бумажные письма и посылки. Даже действует программа «Поддержи заключённого». Открываешь сайт, а там фотографии симпатичных мужчин-качков и истории вроде «Дэвид, 33, обворовал магазин. Ждёт письмо от доброй женщины 30-40 лет, которая не осудит» и т.д. Эта мера необходима, потому что, теоретически, заключённые могут сделать покупки, взять кредит или вступить в длительную переписку с женщинами, скрыв факт, что они находятся в тюрьме. А у нас этими зеками весь ВКонтакте забит.

За свои слова нужно отвечать. Нельзя безнаказанно написать то, чтобы вы побоялись сказать человеку в лицо, встретив его на улице.

Письмо. "Вернулся и зовет замуж"

Эвелина * — Sun, 26 Mar 2017 23:01:12 +0300

В этой истории камбэк успешно развивался (хотя можно было и быстрей) и дошел до стадии, когда бывший плюс предлагает жениться.

Правильный камбэк всегда до этой стадии доходит. Но она не последняя. Фату покупать и выбирать свадебные букеты пока рано.

А как себя вести?

july_life

Эволюция, здравствуйте!

Пишу в эволюциолаб в надежде понять, что же не так.

Я писала несколько писем раньше, но постараюсь покороче, не писать простыней.

Шесть лет назад я познакомилась с парнем. Он очень обаятельный, очень сексуальный, очень умный и веселый. И знает японский. Очень крутой, в общем. Плюс он очень-очень нежный личном общении. Сначала я приписывала это его отношению лично ко мне, а недавно, благодаря вашему блогу, поняла - это не эсклюзивно со мной он такой нежный, он, видимо, вообще с женщинами такой.

Он быстро и сильно заплюсовал (вечно я прогибаюсь и превращаюсь в тряпку), да и вообще не особенно меня любил - все время говорил мне, что недавно развелся, ему сейчас не до серьезных отношений.

Я и тогда интуитивно понимала, видимо, что не от большой любви человек такое говорит, потому что чувствовала раздражение - как будто меня унижают такие отношения - но вечно пыталась себя уговорить - мол да, он недавно прошел через тяжелый развод, надо просто подождать, он отойдет и будет меня любить сильно-сильно и позовет замуж - вот же она я, терплю его закидоны, сижу и верно жду.

Ну и дождалась - он меня бросил через несколько месяцев.

Я очень долго не могла его забыть - года два точно постоянно в голове вертелись мысли о нем.

Прошло пять лет. В прошлом феврале он появился - встретил на просторах интернета передачу со мной и позвонил. Сразу сказал, что ему нужен проект. Я сказала, что проекты нахаляву не делаю. Он вроде понял, что делать ему не буду ничего, просто стали встречаться, общаться, спать. (Как специалист проявили самоуважение, в общем, как женщина - нет)

Но я мгновенно опять пропала с головой - влюбилась заново, на старые дрожжи так сказать, и тут же как бы "забыла" (не знаю, как правильно подобрать слово - забыть такое - это кретинкой надо быть какой-то), что речь с его стороны шла только о проекте, а вот это вот все (походы в кафе, занятия сексом, периодические встречи у него или у меня, просмотр футбольных матчей и обсуждение просмотренных кино) - это все не отношения, а просто более-менее приятное времяпрепровождение для него. Хотя периодически меня накрывало острым отвращением к себе - я понимала, что соглашаюсь на секс-онли, чем унижаю себя, и вообще я тряпка безвольная.

Однако, этих вспышек проясненного сознания хватало ненадолго. Дошло до того, что я сама стала уговаривать его сделать ему этот злополучный проект, мало не было секс-онли, решила сервис-зону устроить , чтобы уж совсем себя ниже плинтуса опустить. (А все так делают, осознанно или нет, но если минус растет, сервис-зона всегда появляется)

В общем, опять очень сильный дисбаланс. В июне он сказал мне, что ему надо заняться здоровьем, спортом, и блаблабла. Послал, в общем. Как раз на следующий день после этого разговора, к счастью, я удачно познакомилась с вашим блогом - читала запоем суток трое. Благодаря прочитанному не стала безумно страдать - понимала, что если не буду бегать, просто исчезну (послали - иди), камбэк будет с очень большой вероятностью.

В сентябре он начал писать. Я не отвечала. Он писал то, из-за чего, я очень боялась не отвечать на пинги: "ты что, меня игноришь? Ну ок, давай". Я еле сдерживалась, чтобы не ответить - при мысли что это "ок, давай" будет последними его словами, что он теперь обидится на мое молчание и вообще исчезнет навсегда, я прямо в панике металась вокруг телефона. Но сдерживалась.

Потом он позвонил. Спросил:

- Ты что вообще не хочешь со мной общаться?

Я только ответила:

- А смысл?, - и положила трубку.

Его прорвало, но прорвало как-то неправильно - он не звонил, не приезжал, не пытался прояснить ситуацию, он просто стал усиленно пинговать - картиночки, анекдотики. Через пару недель бомбардировки пингами позвонил рано утром и сказал: ты обещала мне проект, сделаешь? (Нормально его прорвало. Вы тоже не лучшим образом ответили. Ничего, но не очень. Ответили бы получше, он бы не пинговал, а сразу позвонил. Кто скажет, как надо было ответить?)

Я спросонья согласилась. Понимаю, что это мое "спросонья" - это внешний локус - мол, я была не готова к такому повороту, это не я, оно само. Но, в общем, я согласилась делать этот чертов проект - сама же четыре месяца назад обещала, и не просто обещала, а бегала и уговаривала. И опять почему-то подумала, что может, при встрече, он как-то проникнется (с чего бы). И откровенно говоря, стала уже панически бояться его пингов - все время казалось, что эта картиночка последняя, что этот анекдот последний, сейчас откажусь делать проект и точно не увижу его вообще никогда, ему надоест и он отморозится. (Вот эта ваша боязнь пингов - она удивительна. Это не только у вас. Чего вы все боитесь? Если отвалится, и так бы отвалился. Лучше после пингов, чем без, это значит хоть минимальный интерес. Неужели вы думаете, что при выросшей значимости он отвалится в ответ на ваше молчание после того, как сам вас послал? Найдет способ сообщить, что передумал и хочет общаться. А пока просто пингует, можно не бояться и не трястись, что вы чего-то теряете. Ничего не теряете, давно потеряли, теперь либо приобретете, либо нет. Но отвечать на пинги, если вас бросили, нельзя, запомните уже это дважды два четыре)

Встретились. Я опять ту же обмякла как тряпка - вижу его и ничего с собой поделать не могу, он такой классный, такой обаятельный, прямо хищный тортик. А я безвольная дура. Потому что через несколько недель общения (проект, плюс опять кафешки-секс-обсуждение просмотренных фильмов) я поняла, что ничего с его стороны не выросло ко мне. Не совсем же мимо сознания идет ваш блог, какой бы тупой и безвольной я ни была. Я собралась кое-как с силами и порвала с ним.

В январе, отдавая завершенный проект, сказала: "Я вижу, что ты меня не любишь, ты прекрасно знаешь, что я тебя очень люблю, но я понимаю, что ничего мне не светит, поэтому вот тебе проект, я его выполнила как обещала, и все, пока. Не звони, не пиши, и вообще счастливо - мне надо тебя разлюбить." ("Мне надо тебя разлюбить" - самая эффективная формула. А главное честная, ведь так и есть. Надо разлюбить. Важно самому проникнуться этой мыслью)

И пошла разлюблять. Поняла, наконец, что все, надо не ждать камбэков, а действительно постараться отцепиться, сосредоточиться на своей жизни. А то, каждый раз, как я начинаю отношаться с ним, вся остальная жизнь идет прахом - я не хочу работать, не хочу общаться с друзьями, не хочу вообще ничего - только быть с ним - свет в оконце, луч света в темном царстве. А потом, когда "отношения" с ним заканчиваются, мне приходится тратить уйму сил на восстановление собственноручно разрушенной жизни.

В общем, я занялась спортом, работала, восстанавливала связи с семьей и друзьями. Сделала блефаропластику, которую давно хотела сделать. А тут вот еще что. Еще с прошлого лета, когда он сказал, что ему надо заняться собой, здоровьем, спортом, я, чтобы отвлечься от того, что он меня послал, тоже решила взяться за себя - и на данный момент похудела на 30 кг (надо еще 15, но я над этим работаю, к лету управлюсь, надеюсь.) (Не надо так стремительно худеть. Особенно с последними 15 кг надо постепенно)

Прошло полтора месяца и он объявился. Затем, чтобы попросить меня переделать проект. Я внутренне очень сильно возмутилась - мне было так обидно, что человек меня поимел (при моем попустительстве конечно, но все равно поступил гадко же - выпросил халявный проект, совсем халявный, ничем, даже хорошим отношением не оплаченный!), а тут он появился не потому что соскучился, а потому что решил кое-что в проекте изменить, а я теперь должна пол-проекта перелопачивать из-за его хотелок. Я слушала, молчала в ответ на вопросы или мямлила, потому что хотелось на него орать, но понимала, что если наору, нарвусь на пику - он мастер пиковать, у него-то проблем с самоуважением никогда не было.

Он все же надавил - я же обещала ему сделать проект, а теперь бросаю его в такой момент. Я пришла домой, была очень злой, но сделала необходимый минимум и отослала ему, он ответил "Спасибо, ничего уже не надо, я сам разобрался!"

Я аж взбесилась - ответила: "Ну, раз не надо, выкинь все к х*ям!"

Он что-то там еще писал. Я не отвечала.

И вот, неделю назад мы случайно встретились. Я шла, а он меня увидел из окна машины, припарковался, вышел и догнал меня. Постояли, поболтали. Точнее, болтал больше он. Я больше слушала. Ни о чем такая болтовня была - ни про проект, ни про наши недоотношения речи не заходило. Хотя он начал рассказывать, что занимается ремонтом, но так, вскользь как бы. Говорил, что я классно выгляжу, что что-то во мне поменялось (я не стала ему говорить про блефаропластику, сам он не заметил ничего).

Я стояла и думала, что все еще очень сильно злюсь на него из-за нашего последнего разговора. И что он больше не хищный тортик. Что, кажется, меня отпустило. И что наконец-то поняла, что ему не нужны никакие отношения со мной. (Может быть самоуважение наконец проснулось? Вот это понимание, что не надо себя скармливать тортам, что их самой надо есть, появляется, когда просыпается самоуважение. А вот это вот "ну да, не любит, но клаааасный" бывает только, когда на месте самоуважения дыра)

В общем, постояли, пообщались и разошлись.

После этого опять стал слать картиночки. Я опять не отвечала. А вчера он приехал и позвал меня в машину - поговорить, мол. И говорит:

- Давай поженимся?

Я так немного прихуела, говорю:

- Это у тебя шутка такая или ты название дурацкого тв-шоу просто вспомнил?
- Да нет, - говорит, - ну я просто думаю о тебе постоянно, а ты молчишь и не отвечаешь.
- На что, - спрашиваю, - отвечать? На твои картинки в вацап?
- Ну а почему не отвечать на картинки? Разве не смешно?

Сижу, молчу, понимаю, что все это несерьезная какая-то муть.

- Мне надо подумать, - говорю. - А то как-то это все больше смахивает на троллинг. У нас отношений как таковых не было, я просто бегала за тобой как собачонка с влюбленными глазами, а тут вдруг ты приезжаешь и такое говоришь - ни слова о любви, просто вдруг бах и "давай поженимся".

- Ну ок, - говорит, - думай. (Здесь красивый диалог. Ни одного замечания ей сделать я не могу. Разве что "ни слова о любви" - лишние щипцы, он и сам в курсе, что ни слова о любви не сказал. Подрастет значимость - сто раз скажет)

Это сработало как крючок - я ему "ты ни слова о любви не сказал" а он мне вместо слов о любви - "ну ок, думай". Теперь вот зацепилась и болтаюсь как карась - из головы это не выходит. Не могу же я у него спросить "ну, что там, про любовь слова будут, нет? (Так понимание, что вы не можете спросить, что ход на его стороне, а не на вашей, и должно отцеплять внимание. Не о чем голову ломать. Все ведь понятно, он должен дозреть и все. Вы свободны. "Подумаю" ваше - классический крючок в такой ситуации, красивый довольно. Ни о чем думать, конечно, не надо. Не о чем, пусть сам думает)

Сегодня пишет: "ну, что надумала?"

Молчу, не знаю, что ответить. В буквальном смысле какой-то вакуум. Где его влюбленность? Где эмоции хоть какие-то? Что это за предложение? Оно ему надо вообще? (Правильно она молчит. Только почему-то сомневается, что правильно. А так естественное и логичное молчание. Где его слова о любви?)

И тут он звонит и говорит:

- Если ты согласна, поехали, съездим вместе, посмотрим на ремонт? Мы же там вместе жить будем.

Я бросила трубку. Потому что это какое-то издевательство. Если ему нужно, чтобы я вела надзор по проекту, не слишком ли это по-злодейски - меня замуж звать, я соглашусь, проведу, естественно, авторский надзор, а потом сказать мне "гуляй вася"? А если он всерьез зовет замуж, он же должен понимать, что с этим долбанным проектом меня лучше вообще не трогать!

Или он эгоцентричный идиот, который не понимает, что может больно сделать, или это действительно троллинг такой? Не могу разобраться. Какой-то вакуум.

Не знаю, правильно решила или нет: если он всерьез хочет на мне жениться, пусть делает нормальное предложение. Но повторять ему, что его "предложение" больше смахивает на троллинг, не буду. Хотел бы - услышал бы и принял к сведению.

Но я ни работать, ни есть опять не могу. В качалку не пошла сегодня. Опять жизнь разваливается на куски. Как-то все это по-идиотски. Понимаю, глупо задавать вопрос "зачем", но, блин, зачем он это. (А что вам не нравится в его поведении? Он предлагает вам поехать и посмотреть на ремонт квартиры, где вы возможно будете вместе жить. Собирается он жениться? Да вряд ли пока. Но мысли такие есть, наверное. Теоретические. Вы ему все уже сказали и про любовь свою и про то, что не верите в его предложение и это смахивает на издевательство. Если будет приставать, скажите, что хотите пообщаться и убедиться, что он серьезно настроен. То есть не надо бежать в загс как дурочка. Не бойтесь, что если не рванете, он передумает. Скорее передумает, если рванете. Когда значимость подрастает, она от самоуважения вашего не упадет никогда, ни за что, только больше вырастет. Так что бояться вам нечего. Начните с ним встречаться. Если увидите, что он замолчал про женитьбу и планов никак не строит, значит и не собирался, просто придумал, как вас выцарапать из вашей скорлупы, которая его мучила. Все плюсы на стадии развернутого камбэка мечтают выманить бывшего минуса из скорлупы. И это уже неплохой итог камбэка. По крайней мере вам сообщили, что относятся к вам достаточно серьезно. Уже что-то. Запас энергии. А что будет дальше, зависит от того, насколько ваше самоуважение сохранится и насколько вы в принципе ему подходите по ОЗ. Будущее покажет)

Извините, все-таки вышла простыня. И спасибо, что дочитали.

Замуж за олигарха

Эвелина * — Mon, 13 Mar 2017 12:44:48 +0300

Одно время (в начале 2000-ых) была очень популярна эта тема: как выйти замуж за богача.

Кто только ни писал на эту тему книжки, даже сутенер Петр Листерман описал, как стать "мохнатым золотом" и "запутать" олигарха. У него это все, правда, свелось к тому, что надо познакомиться с ним, с Петей, и он поможет, если захочет.

Большая часть таких книг была макулатурой: как использовать афродизиаки, феромоны, как соблазнить Габена и Тельца, если сама ты Кролик и Инжир.

Самая приличная книга из этой серии была у Собчак и Робски "Замуж за миллионера". Хоть они и не дали ни одного практического совета, которые женщины в таких книгах ищут обычно (а зря ищут). Не считать же практическим советом идею искать олигархов на детских площадках или купить золотые запонки в кредит на три свои зарплаты и подарить ему, а потом выключить телефон, спрятаться и ждать его дома с запавшими от голода глазами и речью: "О нет, поди прочь, между нами стоят твои миллионы"? Это больше похоже на троллинг меркантильных охотниц (хотя разумный принцип вложения + дистанция здесь и есть).

Но зато эти авторы подробно и четко описали, что такое мезальянс и чем он опасен.

1. Мезальянс - это очень маленькие, почти нулевые шансы заинтересовать человека.

2. Мезальянс - это очень большой, почти 100% шанс быстро надоесть и наскучить, даже если удастся заинтересовать.

3. Мезальянс - это постоянный взгляд сверху одного и снизу другого, что приводит к дисбалансу и аду.

4. Мезальянс - это независимость одного и зависимость второго, что приводит к дисбалансу и аду.

На самом деле охотиться за олигархами девушки будут всегда. И девушки в коронах и девушки с удочками. Точно так же, как мужчины всегда будут охотиться за первыми красавицами. И мужчины в коронах и мужчины с удочками. Желание получить партнера с большей ОЗ, максимально востребованного у других - такая же естественная потребность как инстинкт размножения. Начиная с первых организмов, размножающихся половым путем, все ищут себе для секса наилучшую особь из доступных. Критерии лучшей особи разные, это да. Кому-то важен хвост, кому-то марка автомобиля. Но лучшего из доступных ищут все. Кроме, так называемых, "омег".

Кстати, об омегах. В стаях, где царит простая иерархия (а человеческая стая в настоящее время такова), самые слабые самцы вообще не размножаются. И не потому, что им не позволяют альфы, а потому что сами не хотят. Их половой инстинкт подавляется той тревогой, которую они испытывают от самой идеи соперничества. Это не всегда физически самые слабые самцы, но почти всегда самые тревожные. И это очень похоже на зелен виноград фрустрантов, правда? Боюсь проиграть и поэтому не буду даже претендовать на это. Не-охота!

Для всех, кто имеет здоровую волю к самоутверждению (а воля эта здоровая, говорящая о том, что особь сильная и ее нервная система крепкая, она хорошо адаптируется и в ней не запускаются программы самоуничтожения) естественным является стремление к совокуплению (и к любви, любовь - это эмоциональная близость, у животных с эмоциями попроще и похуже, у человека получше и посложней, поэтому для человека любовь так же актуальна, как и секс) с особями, которые превосходят.

Это стремление несет две полезные функции. Для полового отбора выбираются гены получше (для человека актуальны не столько физические параметры, сколько интеллектуальные и личностные, волевые, именно эти качества вида двигаются к социальной верхушке) с одной стороны, а с другой стороны все имеют стимул к развитию. Чтобы получить партнера получше, надо обойти конкурентов, не так ли? А значит придется развить имеющиеся способности до максимума. Вот такую морковку изобрела природа для ленивых ослов, которыми являются все организмы в силу естественной инерции (принципа экономии энергии). Организмы посредством инерции заняты тем, чтобы адаптироваться к тому, что есть. А природа занята тем, чтобы подкидывать новые и новые стрессы (и искушения) для новой адаптации и развития. Так происходит эволюция видов. И эволюция человека не исключение. Критерии развития у человека иные (культурные), а механизм тот же. И об этом нельзя забывать. Иначе можно превратиться в амебу в человеческом теле. Инволюция происходит намного быстрей, чем эволюция.

То есть стремление найти себе кого-то получше - это правильное стремление. Правильное стремление - получить себе работу получше, правильное стремление - получить образование получше. Прокачать получше имидж - правильно, достичь высот в творчестве - верно. И так далее. Все это - здоровые амбиции, лучшее топливо для прогресса личности. Но только при одном условии.

Точнее при двух условиях.

1. Планка притязаний не должна быть слишком завышена. Она может все время двигаться вверх, но только в связи с собственным ростом.

2. Стремление тянуться к высокой планке должно реализовываться через саморазвитие, а не через мистическую веру "в добро".

Под верой "в добро" многие подразумевают представление о няньке с бородой на облаке, которая время от времени начинает сыпать на голову просителю и молителю свои щедрые дары от жалости. Это совсем не добро, это было бы наихудшим злом, если бы существовало в реальности. Представьте себе мир, в котором преимущества получали бы те, кто громче завоет и жалобней попросит милостыню. Этот мир противоречит физическим законам и он обязательно распался бы на атомы. К счастью, мир не таков. Просители и бездельники с внешним локусом в этом мире почти ничего не получают, кроме собственных иллюзий. Они выращивают себе няньку на голове в виде короны, которая их и утешает чуть что.

Охотницы за олигархами (и охотники за первыми красавицами) в коронах имеют нереалистичные представления о своих возможностях.

Они закрывают глаза (короной) на наличие конкурентов и думают "все получится, ведь я этого достойна".

Это все равно, как если бы вы взяли кредит в банке и поставили ларек рядом с большим магазином и другими ларьками. В вашем ларьке был бы ассортимент намного хуже и намного дороже. Но вы бы ожидали, что покупать станут именно у вас. Почему? Да просто так. Потому что вам хочется. И вы даже документы на этот ларек не потрудились бы оформить, ожидая, что и так сойдет. Не сойдет, конечно.

Когда дело касается бизнеса, все понимают, что свои преимущества на рынке желательно оценивать трезво, прежде чем брать кредит. А в любви многие не видят ни рынка (под белым пальто "духовности"), ни системы преимуществ и не видят, что берут кредит. Кредит - это время и энергия, которые вы тратите на воплощение нереалистичных задач. Потратив уйму времени и энергии на ожидания и мечты, ни одна из которых не воплотилась, вы остаетесь в энергетической яме. Ни одного ресурса за это время вы не прокачали, только ходили и искали олигарха везде, где можно и нельзя, в предположительных местах их обитания (тоже иллюзии скорее всего, откуда бы вы там оказались, разве что в роли обслуживающего персонала). Скорее всего вы даже опыта никакого не приобрели, потому что вели себя как рыба, не формируя даже навыков общения. Вместо того, чтобы повышать свою ОЗ, прокачивая имидж, работу, учебу, вы гонялись за олигархами (по большей части в мечтах и разговорах с подругами), надеясь, что вашей ОЗ и так достаточно, чтобы понравиться кому-нибудь просто так.

Корона опасна тем, что закрывает от вас реальность. Вместо того, чтобы видеть ближайшие цели и способ их достижения (всегда связанный с каким-то трудом, усилиями, развитием себя), вы смотрите кино в кинотеатре имени вашей короны. Такими темпами скоро двери и окна кинотеатра сломают, стулья разворуют, а пол зальют пивом и мочой. Нельзя уходить в иллюзии вместо реальной жизни.

Совсем другое дело - те самые здоровые амбиции. Это когда вы реалистично оцениваете свои возможности и завышаете планку совсем немного. Так у вас и стимул появляется (брать доступное и правда скучновато), но и реализация вполне вам по силам, особенно если вы еще немного прокачаетесь.

Смотрите, во время бума пособия по охоте на олигархов разделились на три основных вида.

1. Макулатура, как стать самой привлекательной и обаятельной, колдуньей, не прокачивая ни одного ресурса и даже зарядку не делая по утрам.

2. Книга Собчак и Робски, в которой они в красках описывают недоступность олигархов до брака и во время (в случае брака придется жить на выселках с ребенком, пока он живет с любовницами).

3. Книга Листермана о том, что единственный способ познакомиться с олигархом - это понравиться ему, Пете Очкарику.

Это и правда исчерпывающий ответ на вопрос: как выйти замуж за олигарха?

1. Вырастить корону и найти олигарха в своей параллельной реальности.

2. Никак, вообще никак, а если вдруг получится случайно, начнется кошмар и унижения.

3. Быть (стать) очень красивой телкой и проникнуть в постель олигарха через сутенера (Петя честно говорит, что замуж не обещает, только короткий или длинный роман).

Все три способа опираются на то, что олигарх имеет ОЗ настолько больше, что он не может обратить внимание на вас. Он вас не увидит. А если случайно увидит, вскоре развидит, забудет, отвлечется на таких же и получше. Поэтому вы можете общаться с олигархами либо в своих иллюзиях, либо попросить посредничества специальных сводников, но те помогают только девушкам с подходящей ОЗ (красотой и сексапилом).

Но есть еще один способ, о котором пока не написано подробно ни одной книги (только в художественной литературе есть об этом, у Золя например), а я этот способ видела на практике много раз и вам уже рассказывала.

Этот способ называется - постепенный рост своей ОЗ.

Ключ к любому развитию - поэтапная адаптация. Во время такой поэтапной адаптации вы меняетесь. И ваша ОЗ в любви растет.

Ни одна, даже самая успешная хищница, не стала женой олигарха, выйдя из дома в своей деревеньке в рваной юбке. Сначала в нее влюбились все почти соседские парни, сделали ей серьезные предложения, она приосанилась и лучшие юбки в деревне стала носить, расцвела во всех отношениях (хотя и так была довольно цветущей). Тогда в нее и влюбился заезжий москвич (вариант - она сама заскучала и поехала в Москву, но заскучала не от недостатка внимания, а от пресыщения достигнутым, это принципиально иное!).

Увидев этого заезжего москвича (или питерца, или парижанина, которого чудом занесло в забытую богом деревеньку) будущая хищница сразу поняла, что может его влюбить. Она была уверена в себе, это делало ее сильной, но уверенность ей сообщила не корона, а реальный удачный опыт (опыт формирует мозг, вы же помните, на уровне нейронных связей формирует! не в иллюзиях отнюдь). Все соседские парни в нее влюблены, шутка ли? Уровень ее обаяния и даже магнетизма стал максимальным для этих мест. Так будущая хищница и переместилась из глубинки в центр. До олигархов еще было далеко. Она никак не могла бы оказаться рядом с олигархом, разве только прислугой наняться к нему, но он и смотрел бы на нее сверху, а для влюбленности надо, чтобы на вас взглянули удивленно и даже восхищенно, снизу. К олигархам все хищницы попадают от олигархов помельче, когда те уже не чают в них души. Невозможно влюбить олигарха, когда собственный бедный муж плевать на тебя хотел, орет на тебя, а ты терпишь. Невозможно очаровать приезжего москвича, если ни один парень в твоей деревне не обращает на тебя внимания или все тебе хамят. Планка притязаний повышается постепенно. Чем дальше ты от рождения в семье олигарха, тем больше этапов тебе нужно пройти, чтобы приобрести равную ОЗ (не обязательно самой стать олигархом, хотя это было бы круто, но во всяком случае быть своей в среде олигархов, пользоваться интересом, а лучше уважением). В этом случае мезальянса не будет.

ОЗ свою можно и без любви повышать, за счет успехов в работе и творчестве. Это еще лучше. Если вы будете звездой, люди с большой ОЗ начнут интересоваться вами. Но если ресурс любви у вас совершенно запущен, есть вероятность, что вы окажетесь интересны им в работе и даже в дружбе, а в любви нет. Особенно если про имидж вы тоже забывали вечно. То есть минимальный успешный опыт в любви все равно нужен. Но в любом случае планка притязаний ваша должна расти постепенно, одновременно с ростом вашей собственной ОЗ.

Меняться и расти, кстати, можно вместе с одним и тем же партнером (и нужно бы). Это вообще идеально, но для этого оба должны не тормозить друг друга, а наоборот, тянуть вверх. Вдвоем увеличивать свои ОЗ в чем-то даже проще, можно поддерживать друг друга. Так можно стать женой человека с большой ОЗ, никогда не меняя мужа. Но важно и самой иметь большую ОЗ при этом, иначе муж вас обязательно поменяет. На другую. И не говорите потом, что он негодяй. Он просто не хочет быть с вами из одной только жалости. Он хочет любить, а вас любить уже не может.

В бизнесе, в учебе, в творчестве даже, поэтапность и непрерывность развития всем очевидны. Сначала школа, потом вуз, даже если школа экстерном, все равно сначала она. Сразу диссертацию писать не надо пытаться. Даже если корона говорит, что вы гений. Закончите сначала вуз, быстренько, если сможете. Не пропускайте этапы, даже если кажется, что вы с этим справитесь легко, просто лень. Не ленитесь, пройдите этот этап. И пойдете дальше.

Если снять белое пальто и перестать морщить нос, когда планки притязаний в любви преподносятся с точки зрения такого же социального ресурса, как все прочие, не с неба берется, а из сферы здоровой социальной конкуренции (пусть и более тонкой и сложной, чем рыночная, хотя ведь и рыночная непроста и довольно тонка, если не быть ханжами), то становится очевидно, что претендовать на высокую ОЗ партнеров вы можете, если в вас уже влюблены те, у кого ОЗ немного ниже, чем желаемая. А если в вас вообще никто не был влюблен никогда или был в ранней юности, то не можете вы претендовать ни на что. Можете накопить денег и купить проститутку женского или мужского пола. Но толку-то? Уж лучше порно, дешево и сердито. Порно с короной отлично дружат, как брат с сестрой.

Вопрос к тем, кто в поиске (или был)? Как определяете для себя планку притязаний? Она вас мотивирует или кажется доступной, но неинтересной, или интересной, но недоступной? Почему?

Я в соцсетях:

Простой подкат

Эвелина * — Sun, 12 Mar 2017 13:16:39 +0300

Если вы эмпат, вам не надо изучать основы рыбалки, вы и так видите, что надо сделать и сказать, чтобы вызвать в человеке интерес и симпатию, и можно ли вообще это вызвать или лучше отстать от него.

Эмпаты это видят, потому что им не мешает слияние границ и корона не путает карты.

Но у большинства людей эмпатия так себе и постоянные неудачи в отношениях мешают ее развивать.

Такой человек видит отсутствие симпатии к себе, тщетно пытается симпатию вызвать, и дальше по принципу "зелен виноград" решает и сам никому не симпатизировать во избежание обломов.

Иногда же его накрывает симпатия к кому-нибудь и он пытается привлечь к себе этого человека, но все, что он делает, человека отталкивает. И он снова переживает боль и разочарование.

Изучение основ рыбалки позволяет понять логику того, что эмпаты делают почти инстинктивно. Поняв логику, можно получить представление, подкрепить недостаток эмпатии пониманием. А начав получать результаты, то есть научившись вызывать симпатию в свою сторону, можно и эмпатию начать развивать. Цель прокачки ресурса любви - эмпатия. А цель прокачки ресурса имидж - рефлексия. Рефлексия - эмпатия, имидж - любовь - это горизонталь круга ресурсов, которая помогает построить идеальные личные границы (а вертикаль помогает построить идеальную самооценку), базу личности.

Используя любой рыбацкий ход, очень важно понимать логику этого хода, не действовать вслепую и наобум, представлять, какие процессы происходят в поле, благодаря этому ходу. Только осознание способно научить вас рыбалке и помочь прокачать эмпатию.

Посмотрите на примере, как выглядит самый простой, но осознанный подкат.

Допустим, вы - молодой парень. Немножко пикапер или совсем наоборот. Белое пальто дерзко расстегнуто, корона съехала на одно ухо, внешний локус контроля, хоть и торчит из-под короны, но деликатно заправлен под воротник белого пальто. Одним словом, вполне готовый к рыбалке молодой человек.

Перед вами - девушка. Вы немного знакомы и поэтому она - в вашем распоряжении следующие три-пять минут. Между вами - светский, нейтральный разговор. Что важно откалибровать, чтобы сделать какой-то ход, и с окраин френдзоны попытаться шагнуть в ближнюю зону романтики?

Вам надо понять всего одну вещь: как девушка оценивает вашу ОЗ.

Многие сами оценивают девушку применительно к своим ~~влажным~~ мечтам: хотелось бы такую подружку или нет. Как будто они в магазе, она - кукла и у них есть бабло. Нет, господа. Не играйте в олигархов. Даже те не за бабло любовь девушек покупают, а притягивают магнитом своей большой ОЗ (сулящей девушкам взлет самооценки и новый уровень бытия). Подарки всего лишь внушают девушкам надежду на взаимную любовь, вызывают ожидание и рост фигуры. Поэтому девушки влюбляются в олигархов. Любовь купить за деньги нельзя. Если бедный парень возьмет кредит и подарит девушке дорогущий подарок, никакой любви в ее сердце от этого не проснется.

Надо не девушку оценивать, а себя оценить глазами девушки. Это очень полезный рыбацкий навык, довольно легко формирующийся при условии, что корона не закрывает все темечко, а локус контроля не развевается как длинный шарф. Достаточно корону сдвинуть на ухо то есть, а локус контроля заправить под воротник.

Помните, что ваша ОЗ в сфере любовного ресурса записана у вас на лбу и зависит от количества претендентов, актуальных и гипотетических. Многие пытаются приписать себе лишнюю ОЗ, сравнивая с другими свою зарплату или успехи в спорте. Зарплата и успехи в спорте, безусловно, поднимают ОЗ. На человека с хорошей зарплатой и спортивными успехами клюет больше кандидатов, но если в итоге претендентов очень мало, значит ваша любовная ОЗ мала, несмотря ни на какие успехи. Вы умудряетесь иметь такой плохой имидж и такую плохую эмпатию, что никому для любви вы не интересны. И это написано у вас на лбу, как бы корона ни внушала вам, что вы можете притвориться успешным в любви. Нет. Никто не может притвориться успешным в любви. Уровень магнетизма любовного зависит от того, какова ваша реальная ОЗ в сфере любовного ресурса (не в дружбе и не на работе!), каковы ваши успехи в любви. Это отражается в ваших глазах и в вашем поведении и калибруется чужим бессознательным на раз. Сидя у кого-то в минусе или сервис-зоне, вы имеете маленькую ОЗ, а вот решительно выйдя из дисбаланса (чем трудней, тем выше скачок), вы можете существенно и быстро поднять свою ОЗ. Понимаете механизм этот?

Поэтому оцените девушку стоящую перед вами с точки зрения того, насколько она для вас - подарок судьбы. Не надо бубнить, что вы ее плохо знаете как человека, для ОЗ в любви все почти решает только имидж. К имиджу относятся не только физические данные, но и стиль, бэкграунд, манера себя вести, уверенность, осанка, обаяние. Вот это все оцените и дайте себе честный ответ, достаточна ли для нее ваша ОЗ.

Если вполне достаточна и вы не ошибаетесь, смело начинайте с шаров или даже корма. Купите ей кофе или коктейль, если вы в баре. Предложите свою услугу, если о чем-то подобном зашла речь. Скажите ей, что она очень красивая. Принцип у шаров один - шар должен быть или очень простым и тогда не надо бояться банальности (штамп - это всегда целая связка, какая-то замыленная фраза, претендующая на креатив, а информативные и простые слова штампами не бывают), или очень необычным (но вы должны быть уверены в своем мастерстве, не нужно цветов Геннадиев!).

По реакции на шар, быстрой или отсроченной (иногда надо немного подождать), вы поймете, правильно ли скалибровали значимость. Если девушке очень приятно, она кинет в ответ шар или сделает шаг. Шаг - это отлично. Шар - надо еще посмотреть, какой.

Если шар существенно меньше вашего по размеру или выглядит формальным или вообще отсутствует, дайте ей время. Не делайте больше ничего, не суетитесь. После не слишком удачного шара нужна дистанция, чтобы он проявил свой потенциал. То есть лучше отойти ненадолго (или вообще уйти). Если вы неправильно откалибровали значимость, шар ваш подействовал либо как липкое яйцо в закрытые границы (и тогда у девушки досада, ей неприятно, что вы ее клеите) или как щипцы (и девушка переживает, что вы ждете ответной симпатии, которой у нее нет). Дистанция помогает снять оба этих ощущения. Даже если ваша ОЗ совсем мала, девушка, которой вы кинули большой и красивый шар и, не получив ответ, легко исчезли, не глядя на нее собачьими глазами и не дергая ее за подол, будет рада вас увидеть в следующий раз. Если вы к тому времени подрастите свою ОЗ (и это опять же обязательно отразится у вас на лбу) прошлый шар заиграет всеми гранями в ее поле и вы это сразу заметите по ее выросшему интересу.

Хищники, например, часто говорят, что видят сразу, когда женщина им "не по зубам" (ОЗ их оценивает низко) и наоборот чувствуют, что женщина "как на тарелке" (готова симпатизировать). В первом случае совершенно бесполезно сообщать ей свое "хочу", а во втором случае вполне резонно. Это подобно тому, хотят вас угостить или нет. Если да, вы можете просто сказать "о, это выглядит вкусно!" и вам тут же положат это в тарелку. А если вы увидели блюдо на чужом столе в ресторане и сказали "хочу это отведать!", то вас погонят как бездомного попрошайку, вызовут охрану или предложат угоститься объедками на кухне.

Для эмпата это логично, он чувствует, хотят его угостить или не хотят, и понимает, что если не хотят, бесполезно это расхваливать, а если хотят, расхваливать как раз необходимо, чтобы человек не подумал, что вам безразлично и он сам навязывается с угощением. Это логично, однако, многие не способны уловить эту простую логику. Они начинают липнуть и нахваливать того, кто оценивает их низко, думая, что своими похвалами поднимают свою значимость. Как думаете, почему так происходит?

Что делать, если вы оценили свою ОЗ глазами девушки как совсем низкую? (Повторяю, не надо оценивать осчучения свои, оцените реальную разницу доступных для вас девушек и этой. Осчучения вас обманут, а вот рациональная оценка выбивается из-под короны, хотя корона ее и притягивает к себе за уши)

Если вы для девушки - пустое место, но очень хочется попытаться ее зацепить, не лепите шаров, попробуйте сделать крючок. Можно еще спровоцировать девушку для своей пики, но это опасный ход, уместный только, если вы чувствуете, что она говорит с вами очень пренебрежительно, как бы "сама напрашивается на пику". В этом случае пикуйте, пожалуйста, но пика должна быть адекватной, не больше - не меньше, чем атака в вашу сторону.

Для адекватной пики важно, чтобы вторая сторона нападала сама. Почти все неправильно поняли принцип "пика только в ответ на агрессию", все почти подумали, что агрессия = большое оскорбление. Нет, агрессия - это любое нападение на вашу территорию, даже самое маленькое. Ключевое - не величина, а инициатива второй стороны. Если лезете вы сами, а вас оскорбляют, чтобы вы отстали, пику сделать нельзя. А вот если вы не лезете, а вас пытаются задеть, даже слегка, пику делать можно.

Смотрите примеры.

- Ты на этой конференции выступаешь?

- Делать мне нечего. Я похожа на выступающую с докладом?))

- А почему нет?

- Ты бредишь?

- И правда, тебя проще представить в баре с бокалом)

Это нормальная пика. Важно после этого уйти, чтобы не получить порцию скалок. Либо выслушать скалки, усмехнуться и уйти, это еще красивей, но сохранить спокойствие под градом скалок довольно сложно.

При нормальной пике вы проявляете сначала уважение к собеседнику, а он пытается выставить вас дураком или как-то опустить. Провокации на пику в этом диалоге нет как таковой, но провокацией почти всегда является то, что вы спокойно держите свою линию. Большинство МЧ с ОЗ ниже, чем у девушки, начинают поддакивать и соглашаться, пугаясь, что ляпнули лишнее и "все испортили" (как будто что-то было). Они инстинктивно занимают положение снизу, думая, что раз их опускают вниз, то и надо встать снизу. Если же вы остаетесь стоять на месте, не поддаваясь попыткам вас немного опустить, это почти всегда провоцирует атаку (как и шланг). На атаку вы можете ответить пикой. В диалоге - маленькая, но острая пика. Пика может быть мягче и проще.

- Да, может быть. Пока.

Может быть еще чуть мягче.

- Вот теперь вижу, что это бред. Пойду слушать доклад.

Может быть и куда тверже. Но большая и твердая пика в данном случае будет неадекватной, ведь МЧ сам пристал к девушке с вопросами о докладе, а не она подошла и накинулась на него.

Пример "пики" (скалки), которая делает нулевую значимость отрицательной, вот.

- Делать мне нечего. Я что, похожа на выступающую с докладом?))

- Я что-то не то спросил?

- Ерунду спросил.

- Ты очень резкая, тебе не идет.

Если вас пнули в ответ на ваш собственный запрос (вопрос-претензию, что он не так спросил), то доставать пику не следует, это будет скалка, особенно противная скалка вот такая, с багом Училки. Она вызывает не только раздражение, но и тошноту. Если раздражение можно утилизовать, тошноту и отвращение - практически невозможно. А учитывая, что люди в коронах после скалок начинают сыпать шары, ситуацию уже не поправишь.

Чтобы сделать крючок, необходимо вызвать поток активного внимания хотя бы минутного. Когда смотрят сквозь вас, крючок не сделаешь. Не путайте активное внимание и рассеянное. Активное внимание бывает, когда человек что-то хочет до вас донести, важное для себя, или что-то узнать. Вот почему при вашей высокой СЗ и особенно при минусе партнера большом, каждая ваша фраза превращается в крючок, даже самая банальная. Все что вы говорите вызывает бурные эмоции и дальше уже человек висит на крючке ожиданий. Совсем не то при нулевой СЗ, тем более с низкой ОЗ. Кажется, что зацепить внимание просто невозможно. Но это не так. Правда крючок при нулевой значимости должен быть довольно острый (при большой значимости может быть мягким), иначе он не зацепит.

- Ты выступаешь?

- Делать мне что ли нечего?

- А что ты тут делаешь тогда?

- От скуки помираю.

- Жаль. Ну я пошел слушать доклад, пока. Жутко приятно было увидеться.

Вы видите, как сделан крючок? Парень искренне удивился и девушка в ответ на его удивление (удивление ваше - неплохая открывашка чужих границ) немного приоткрыла границы (поделилась эмоциями). Она ожидала (если ее ОЗ намного больше), что он предложит угостить ее в кафе или составить ей компанию или начнет балагурить на тему, что такая красавица не может скучать, это было бы предсказуемо и девушка скорее всего отказалась бы, либо снисходительно согласилась бы. Но парень поступил неожиданно и не воспользовался поводом. Он удивил ее, хотя удивление могло быть и неприятным, все равно она запомнит этого негодяя. Потом он сможет продолжить рыбалку уже при своей немного возросшей значимости. Подобные крючки из-за осознанности действуют еще и потому, что девушка чувствует, как с ней таким образом немного играют. Это вызывает ее досаду (поэтому черные инструменты не для слабаков), но и интерес тоже, если вы играете в границах и не грубо.

Или вот еще, например.

- Ты выступаешь?

- Делать мне что ли нечего?

- Ну и правильно. Женщина должна готовить борщ.

- Чтоо?

- Я пошутил. Женщина создана не для борща, а для отдохновения воинов.

- Ты дурак?

- Да, шутки у меня тупые. Пойду-ка я лучше слушать доклад.

Это легкий троллинг, довольно банальный, тем не менее он все равно будоражит. Таким крючком то и дело пользуются классические ловеласы. Они все время лепят какие-то штампы, стебутся над ними сами и мягко утилизуют агрессию, когда эти штампы девушки принимают всерьез и эмоционально реагируют. Мишени обычно - гендерная тематика или другие темы, требующие политкорректности, национальный вопрос, вопрос сексуальной ориентации, или какие-то ценности девушки (но с этим надо осторожней). Главное, чтобы укол был довольно мягким, маленьким и было очевидно в конце, что это именно штамп и шутка. Иначе крючка не получится.

На самом деле крючков может быть великое множество, разнообразие видов. Когда общаешься с рыбаками и хищниками, диву даешься, как ловко они делают крючки из всего, что под руку попадется. Легко, изящно, без малейшей натуги. И если внимательно посмотреть, за этим всего лишь отличный локус, отсутствие короны и опыт, конечно. Но все это можно приобрести.

Даже начальная прокачка дает прекрасный результат, потому что выгодно отличает начинающего рыбака от рыб, коих большинство.

Давайте пока на этом остановимся, обсудим начало рыбалки. Тише едешь, дальше будешь, как говорится.

Обсуждайте и приводите примеры из своей жизни (из чужой тоже можно, из кино и литературы, только хорошей, и не надо пока моделировать) удачных и неудачных подкатов.
Я в соцсетях:

Моника Белуччи: ужасная судьба 53-летних женщин крупным планом. ФОТО.

Эвелина * — Fri, 10 Feb 2017 17:18:25 +0300

Хитрая женщина! В свои 53 годика нацепила такое платье и думала, что мы обалдеем и только на него смотреть будем?! И больше ничего не заметим, даже ярко контрастирующих с платьем морщин у нее на лице?!

Не тут-то было! Мы не дураки!

Видим, что на самом деле осталось от Моники Белуччи:

ФОТО www.woman.ru

Звучит смешно? Но вот примерно такие очерки и появились в нашем интернете.

"Морщины Моники слишком бросались в глаза" - заботливо пишет новостной портал.

Похоже на троллинг, конечно. Но что-то мне подсказывает, что это они все же на полном серьезе.

И учитывая, в добавок, тот факт, что на фотографиях морщин реально практически нет.

Монике-то, конечно, все равно. Она это и не прочитает. А вот что должна думать обычная женщина 53 лет от роду, у которой, скорее всего, морщин не меньше, а то и больше, чем у Белуччи?

Если даже на таком лице единственное, что замечают, - это морщины?

Что делать обычной женщине? Паранджа?

ТИПЫ АНОНИМНЫХ КОММЕНТАТОРОВ-ТРОЛЛЕЙ

Эвелина * — Sun, 08 Jan 2017 19:08:29 +0300

Давайте определимся с тем, что даже если вы потратили время на то, чтобы зарегистрироваться в ЖЖ под ником Ivan_petrov43, то вы не перестаёте быть анонимом, если ваш журнал совершенно пуст, не содержит личных фото, а в профайле не указано кто вы по образованию, сколько вам лет и где вы живёте. И вы не можете ожидать, и уж тем более требовать, чтобы к вам относились серьёзно.

Сявка

Сявка отличается тем, что общается не только на равных, но даже свысока, снисходительно. Вначале пишет вкрадчиво, маскируясь под интеллигента. Упоминает то Эрмитаж, то Третьяковку, но его/её IP почему-то всегда в районе Удмуртии или Татарстана. При этом хамит другим комментаторам и автору, рассказывая, что они «малограмотное быдло, которому до него ещё тянуться и тянуться». Сявка старается развязать конфликт, и неизменно его заканчивает, пытаясь взять комментаторов и автора «на слабо». Например: «А ты мне не ответишь, ты меня испугался, потому заблокируешь! Ну давай, кинь меня в блок, докажи, что ты зассал!» Если вы откроете это сообщение, он и дальше будет сыпать проклятиями и хамить: «Ну я твою тупость спишу на молодость и недостаток образования. А слабо тебе….» и так далее.

Ключевая фраза: «Боишься меня? Нет, у тебя не хватит смелости раскрыть этот комментарий!»

Сашуня

Он или она — человек непростой судьбы, который старается почувствовать себя значимым и успешным. Заходит в блог, чтобы рассказать о том, что «Сейчас отдыхаем в Таиланде» или «Я под пальмами Иордании и потягиваю коктейль». Надеется вызвать у окружающих приступ дикой зависти и чувства неполноценности, и почувствовать себя лучше. Когда ему/ей говорят «Молодцом, Сашуня!» не имея ничего в виду, следует ответ: «Да я с 5 лет мою полы, с 10-ти работаю ведущим программистом, с 16-ти имею 3 высших образования и докторскую диссертацию. Работайте и вы достигните того же!» И, спохватившись, добавляет «допивая мартини в баре Брюсселя». Если вы встретите Сашуню в реальной жизни, то окажется, что «огромный дом» — это двушка в хрущёвке, билеты были куплены на самый дешёвый рейс со скидкой, а останавливаться пришлось у знакомых на грязной раскладушке. «Любимая доченька» — дочь случайных знакомых, «мой персидский котик» — кот людей, пригласивших в гости, которых он/она больше никогда не увидит.

Ключевые фразы: «Потягиваю мартини на вилле...» и «Опять задержали мой рейс».

Попаданец

Чаще всего понаехавший в любую другую страну и ставший жертвой пропаганды и собственных домыслов. Совершенно оторван от реальности. Например, он с 5 лет живёт в соседней Финляндии, много раз приезжал в Петербург, но почему-то уверен, что в России зимой всегда –40 С, а летом, максимум, +8. Прочитав в газете о том, что в «Петербурге ограбили финна» он уже никогда в жизни не поедет в Россию, потому что там «убивают всех иностранцев» и небезопасно. Это же он/она обязательно напишет и вам, чтобы предупредить. Израильтяне убеждены, что «Все русские – нищие и стоят в очереди за хлебом», «Российские войска оккупировали почти всю территорию Украины, кроме Полтавы, и убивают людей», американцы, что любую русскую девушку «можно купить за джинсы и жвачку» и т.д.

Ключевая фраза: «Я в Хайфе не покупаю российских продуктов, потому что Путин оккупировал Украину и Сирию».

Мандавошка

Мандавошка считает, что вы живёте и дышите исключительно для того, чтобы его/её развлекать и оправдывать созданную репутацию. Например, Мандавошка ненавидит блогера Васю. И если завтра увидит, что вы дружелюбно общаетесь с Васей, то поднимет визг на весь ЖЖ о том, что «ваш журнал был продан» и его ведёт совершенно другой человек. Потому что вы обязаны Васю ненавидеть, ведь Мандавошка считает его вселенским злом.

Если вы посмели не посетить Мандавошку в ответ, Мандавошка обидится, причём, демонстративно. Мандавошки комментируют не тогда, когда интересно, а только в ответ. Но Мандавошка всегда придёт, если ваш пост в топе и напишет «Как такое говно в топ попадает?» даже если до этого с вами дружил/а и всё устраивало. Мандавошки очень завистливы, потому если им покажется, что тема одного из ваших постов пересекается с их любимой тематикой, ждите хамства и грязи.

Ключевые фразы: «И этот журнал продан!» и «Как такое говно в топ попадает?»

Письмо. "Люблю парней с педоватой внешностью"

Эвелина * — Thu, 15 Dec 2016 20:46:52 +0300

Соскучились по письмам?

Вот вам красивая, блестящая, большая корона в письме для разбора.

Такая, как мы любим, полностью искажающая картину реальности.

sunrisewhite

Здравствуйте, Эволюция!

Я читаю Ваш блог полгода, очень много для себя почерпнула, сохраняю себе много Ваших фраз в отдельные заметки - помогает жить.

Здесь в ЖЖ пишу не много, больше люблю почитать. Писать у меня красиво получается либо по работе, либо по любви, а последнее время на второе мало что вдохновляет)

Возможно, Вам будет интересна моя история. Возможно, её разбор поможет кому-то в подобной ситуации, я уверенна, такие люди есть.

"Бесконечные геи". Я назвала эту историю во множественном числе, по факту так оно и есть. Но среди всей этой вереницы людей был тот, к кому я искренне испытывала любовь

Мы познакомились в мои 17, просто взгляд в клубе глаза в глаза. Потом встреча в общей компании через пару месяцев и всё закрутилось: оказалось было множество точек соприкосновения, общие знакомые из совершенно разных областей, мы ходили одними дорожками и вот они пересеклись. Так было суждено, звучит тупо и наивно, но пишу, как это ощущаю. (Звучит вполне по-рапунцелевски. Предначертано было великой судьбой)

Он сразу признался, что би. Я ушла от человека, к которому вообще ничего не испытывала и просто занимала свое время, к нему (они были приятелями, вместе снимали квартиру, после этого общаться, естественно, перестали).

Невероятно яркие эмоции, мы постоянно были рядом, он был будто бы из моей мечты, хотя совсем ещё не знал меня, но его действия и слова были "100 из 100" в каждой ситуации, делал сюрпризы, тратил на меня деньги (надо сказать, по мере возможностей я тоже подарки делала, романтики, свидания на крыше и т д). Очень старалась его радовать, он тоже. Понимая и осознавая бисексуальность человека (нет, я не делала на это скидку, я просто понимала, что он прожил вместе с мужчиной 4 года и натуралом по мгновению волшебной палочки не станет) знала, что были периодически встречи с парнями. Не ревновала совсем. К девушкам ревновала дико.

Когда ему было удобно он говорил, что у нас не отношения. В свои "18" я легко приняла это на "Ну, ок" и начала вести себя подобно ему: свидания с другими, поцелуи в клубе, недвусмысленные намеки. После каждого подобного инцидента с моей стороны, он закатывал скандал (ему так было удобно, да), разбивал лица парням, устраивал разборки, говорил "Мы расстаемся". Я хавала. Уходила. (Лица парням разбивал, какой мачисто. Возможно их ревновал, а не ее?)

Спустя 3-4 месяца он звонил или писал по какому-то совершенно дурацкому пустяку (ни разу не писала первая, ни разу не говорила "Люблю"), мы договаривались о встрече, обсуждали в чем оба были неправы и решали продолжать наши "неотношения". (Перевожу. Он ее бросал. А потом она бежала на первый свист)

Человек тонко контролировал мой эмоциональный фон, всегда знал, что сказать, когда и как. Это очень подкупало. Во время одной встречи и моей фразы :"..твои бабы," - резко оборвал меня и сказал, что, мол, ты же знаешь, это максимум флирт, у меня есть только ты. (Все минусы думают, что плюсы их тонко чувствуют, прилагая для этого усилия, а на самом деле сами настраиваются и ловят каждое слово)

За время наших "неотношений" с девушками он ничего не заводил. Я тоже ничего не устраивала с парнями (в том числе и от того, что не могла встретить того, кто устроил бы больше и кому я при этом понравилась бы. Может бы и убежала, было тяжело постоянно в этих эмоциях, я более холодная). (Он не заводил с девушками, потому что он гей. А вот она сидела и ждала у моря погоды)

На 2 году отношений начал сильно выпивать (ему было 20), невероятно. Я человек, не принимающий алкоголь вообще, меня это дико бесило. Но поделать ничего не могла - только уходила сама. Плюсом, появилась в его жизни некая А - взрослая несимпатичная, даже страшная, женщина, но всегда в хорошем настроении, с кучей вкусняшек, без претензий и с дикой ненавистью ко мне. Познакомились они на работе. Она пыталась всех и его убедить, что относится к нему просто как к другу, но сейчас, спустя уже такое количество лет, осознаю, что она хотела его к себе привязать, хотя и встречалась с другими мужчинами. Её он не ревновал, за ручку с ней не ходил, романтики не делал, но она постепенно заняла прочное место в его жизни и "лила много воды" на меня в его глаза. Он очень внушаемый, тоже это "поспособствовало". (Враги вмешались, как обычно)

Читала у Вас, что если человек скрывает тебя от друзей или же отдает приоритет их мнениям - ты по сути для него мало что значишь. Теперь понимаю, насколько это поработало в нашей ситуации. Закрывала глаза тогда. (Да и сейчас тоже)

3 года вместе, от плюса до минуса постоянно, яркие скандалы, эмоциональные примирения. Осень 2011, всё было чудесно и как-то даже подозрительно хорошо. Потом в моей жизни появилась девушка (она мне нравилась в сексуальном плане), я решила - раз он периодически имеет контакты с парнями, я себе с девушкой тоже позволю (это было не назло, девушки меня действительно привлекают). И тут моя большая ошибка: вместо того, чтобы сразу обозначить ей, что между нами возможна максимум постель, я это не оговаривая, закрутила с ней что-то большее: совместные прогулки, флирт, романтика. К ней никогда ничего не чувствовала, просто был вид времяпровождения. Но о любви я ей не говорила, вообще никаких лишних слов, только что его люблю.

Она бесилась. Я сама стерла с ней грани и сейчас понимаю, какой это был провал. Понятное дело, что мы бы расстались с ним, но она явилась катализатором: в один прекрасный день она написала ему смски с чужого номера, мол я такая шл**а и изменяю ему с тем, с тем, и с тем. Естественно, это были лишь знакомые и с ними ничего подобного не было. Я пыталась оправдаться. Он сказал, что не хочет меня знать. (Вы уже читали письма, где уход мужчины был приписан кознями друзей и соперниц)

Потом дикое давление в тусовке, я ушла из всего этого, убежала в учебу, нашла постоянную работу (мне было 20). (Дикое давление в тусовке - это скорее всего он ее видеть уже не мог, противна была, стал выдавливать из окружения)

Спустя год, попала в катастрофу, лежала полгода в больнице. Он узнал контакты через своего брала и пришел ко мне. Держал за руку, говорил, как я ему нужна и что не может так совсем без меня, просил остаться хотя бы друзьями. (Чувство вины сильное испытывал) Было тяжело, плакала при нем второй раз в жизни. Я понимала насколько это бредово, хотя может быть и удобно ему (иметь меня в друзьях, при этом вести себя как "мужик, который ревнует и, мол, я его девочка" для поддержания собственного осознания "я-мужчина", чтобы отношения я на стороне не строила и при этом быть ничем не обязанным - вот такая дружба, ага). Оборвала всё. Звонил несколько раз после больницы с предложение встретиться, отказалась, объяснила даже почему, при этом не выступая жертвой в диалоге. Занесла в черный список, мне так легче) (Вот здесь неуважение к геям, обратите внимание. Якобы им нужна женщина, чтобы чувствовать себя "мужчиной". Да они и так чувствуют, не волнуйтесь за них.)

Большой фактор - всё его окружение (в том числе родители) знают о его ориентации и не хотят, чтобы он был с девушками) Мама дословно говорила: "Хочу, чтобы ты встречался с парнями, к девушкам ревную тебя, к парням нет". Друзья у него все тоже гомосексуальной ориентации и говорили примерно тоже самое. (В общем, некрасивая старая женщина, ее бывшая любовница, мама и все окружение, все настраивали его против нее. Разве мог он устоять? Чувство у него было могучее, но под таким напором сдалось)

Сейчас он с парнями. Пересекаясь в клубе, они бежали ко мне и говорили, мол, он постоянно говорит только обо мне, что я самая лучшая, что я такого сделала, и как бы им выйти на моё место))) Это льстило, всегда. (Пьяные геи так любезны и даже жеманны, так любят говорить женщинам любезности. Не нужно на этот троллинг даже внимания обращать)

Каждый раз, когда он пытался схватить меня за руку, обнять, внутренние черти предлагали расплакаться и вернутся. Но я не могу. Хотя и вспоминаю эту историю, как любовь, каждого нового сравниваю с ним и все проигрывают, все эти 5 лет. (Некуда возвращаться. Хватит ерунду себе сочинять, так всю молодость проживете в иллюзиях)

Сейчас мне 24, на днях исполнится 25. Прошло практически 5 лет с расставания, а я так и не смогла начать отношения (видимо, мало нравлюсь тому типажу, который желаю: люблю сильных парней с "педоватой" внешностью при этом. Не могу встречаться с мужчинами натурального вида. Такой вот баг). (Начните с осознания, что и сами вы никому особенно не нравитесь. И научитесь нравиться. Не думайте о том, что вам никто не подходит. Желающих ведь нет)

Прокачиваю себя, я редко гружусь по этому отрезку жизни и готова к новому. Я всегда в движении, получаю доп. образование, сама купила машину, много работаю и не сижу дома: открыта для контакта всегда, экстраверт, много где бываю, ухаживаю за собой, занимаюсь спортом.

Хотя чувства остались, вернутся не представляю ни одной возможности: во-первых, ему это уже скорее всего не нужно, во-вторых, он дико пьет, в-третьих, у него проблемная семья и нет ни образования ни работы нормальной, только внешность и обаяние. Звучит, наверно, черство, да, но я постоянно стараюсь повышать свой уровень и так боюсь, что это всё меня опять потянет вниз - будут бесконечные тусовки и деградация (с ним я не работала, было ничего не интересно кроме совместного времяпровождения). (А главное - вас никто не зовет вернуться и не ждет. И нет никакого шанса на отношения. И не было. То есть все ваши рассуждения, почему он вам не подходит, можно упразднить)

Меня клинит на геях и би, а из них мало кто может предложить постоянные серьезные отношения, хотя загораются они ко мне сами - я не инициатор. С натуралами не могу, хотя общаюсь далеко не только в гомо-среде. (Вы как те, кто любит только женатых. Так проще себе объяснить, почему у вас нет отношений. Гей, поэтому не хочет быть вместе. И можно дальше в своей башне в короне сидеть)

Такая вот история. Прошу прощения за то, что много текста, но попыталась максимально ёмко изложить. Возможно, будет интересно для Вашего комментария, всех благ!

Еда для троллей

Эвелина * — Sat, 10 Dec 2016 11:41:35 +0300

Речь о троллинге пойдет: о том, как работает троллинг, зачем это троллям, в чем сила троллей, в чем их слабость, и как от троллинга защищаться.

Для любого человека, который каким-то образом презентует себя в Сети: фотографии выкладывает, посты пишет, комментарии под чужими постами оставляет, тема троллинга очень актуальна.

Сразу хочу оговориться, без уважения к троллям изучать их бесполезно. Это общее правило: не уважаешь, не поймешь. Любого явления касается, но троллей особенно. Потому что неуважение людей - самое лучшее прикрытие для троллей, то, что обеспечивает им успех. Пока вы относитесь к троллям презрительно или брезгливо, они вас спокойно едят. Причем делают это не только лохматые сетевые тролли, которым заняться больше нечем, но и обычные люди, прибегающие к троллингу иногда, по случаю.

Что едят тролли?

Тролли едят ваше внимание. Многие из вас в курсе, как значимость фигуры растет от внимания. Это касается и собственной фигуры, она растет, когда в вашу сторону идет внимание. Некоторые люди боятся негативного внимания и закрываются от него, избегают его, а тролли всеядны, они любое внимание умеют есть и увеличивать значимость своей фигуры, и в своем поле, и в поле других. Растут. Чем больше вы уделяете троллю внимания, тем он сильней, и это не просто слова. Он действительно сильней: у него поднимается настроение, он чувствует свою значимость и правоту, он смотрит на вас сверху и энергии у него больше.

Настоящие тролли негативное внимание предпочитают позитивному, поскольку оно более насыщено эмоционально, идет более сильным и непрерывным потоком. Психика человека устроена таким образом, чтобы прежде всего обращать внимание на опасности, защищаться от угроз, поэтому тем, кого люди ненавидят, на кого они злятся и обижаются, кому они что-то хотят доказать, они отдают больше внимания, чем тем, на кого они спокойно любуются. При любовании человек не особенно отвлекается от себя, он держит свою фигуру в фокусе, а вот в состоянии ненависти и обиды и вражды выходит из своих границ и в буквальном смысле слова теряет себя. Он может слить столько эмоционально насыщенного внимания, что совершенно ослабеет, может даже заболеть. Либо в ослабевшем и расшатанном состоянии может натворить каких-то глупостей и ошибок в своей жизни. Именно этим опасны тролли. Именно этим они промышляют. Все, то же самое, что и в джунглях: борьба за территорию влияния, за пищу и жизненную энергию. Пищевая цепь.

В чем сила троллей?

Сила настоящих троллей в адекватной самооценке. Они скромны. Да, если тролль не скромен, то это не настоящий тролль, никого съесть он не способен, его и самого легко проглотить. Тролль ничего не хочет вам доказать (это вы ему хотите) и он готов принять тот факт, что вы считаете его 1)ничтожеством, 2)аморальным типом, 3)поедателем дерьма, 4)неудачником по жизни. Это не значит, что тролль думает о себе плохо. Нет, он ничего конкретного о себе не думает и собой вполне доволен, но вот ваше мнение о нем его не беспокоит, он разрешает вам думать о нем все, что угодно. И этим он силен. Неплохие границы, заметили? Если у троллей границы плохие, это не тролли.

Из-за того, что самооценка у троллей адекватная, им не нужна корона и не нужно белое пальто. Но они очень хорошо видят вашу корону и ваше белое пальтишко и облизываются, потому что корона и белое пальто всегда (!) прикрывают уязвимости. Если заметил на ком корону, под ней - дыра. Заметил белое пальто, под ним - дыры. В эти дыры можно сунуть свой хоботок и пить кровь.

Сразу скажу, что главный способ охоты на троллей - показать им свою фальшивую корону или бутафорское белое пальто. Можно собрать вокруг себя толпу голодных троллей, если сделать вид, что вы чем-то очень в себе гордитесь или превозноситесь (учительский тон - красная тряпка для троллей). Тролли тут же набегут, но если вы их кормить вниманием не будете, то есть проигнорируете (не внешне, а действительно внимания не обратите) останутся очень злы на вас, и могут начать за вами таскаться, чтобы найти другие дыры и все-таки пожрать. Они могут бегать за вами и таким образом можно съесть много троллей, особенно начинающих, но не переоцените себя. Это получится, только если короны у вас на самом деле нет, нисколько. Им она померещилась, а на самом деле нет. Вы не считаете себя самым умным. И белого пальто тоже нет, то есть вы готовы согласиться с тем, что вы человек плохой, непорядочный, нечестный, с точки зрения разных людей. Согласны? Точно? Значит вы в безопасности. Но если вас возмущает эта мысль и вы готовы доказывать, что вы человек нравственный, лучше вам троллей не дразнить, сожрут.

Многих, возможно, охватило чувство брезгливости при упоминании, что троллей можно есть. Вот вы брезгуете троллями, а они вами нет. Поэтому они и сильней. На самом деле, если тролль бегает за вами, тратит время и скармливает вам себя, это не ваше дело. Это вне вашего локуса, пусть скармливает, таков закон природы. Если вы будете ходить и помогать троллям не скармливаться вам, доставая их из мышеловок, вы скормите себя. Пусть скармливаются, если хотят. Ваша популярность от этого будет расти, никто так не привлекает внимание к вам как тролли. Это рекламные волонтеры (хотя задача их - вас съесть). Даже если вам наплевать на популярность (и это не страх, а реальное безразличие), но не бороться же с ней? Лучше следите за своими настройками эго и направляйте свою энергию на полезные дела.

Здесь же опишу главную слабость троллей. Они имеют бреши в ресурсах, им недостает увлеченности своей жизнью, поэтому они разбойничают. Они должны все время подпитывать себя, запасов у них нет. Поэтому стоит троллю потратить на вас время и не получить с вас корм, он чувствует себя таким голодным, что может начать скармливать себя вам в надежде отыграться. Как азартный игрок. Конечно это касается мелких троллей. Крупные тролли не гоняются за дичью, а расставляют силки. Тем не менее, если вы человек занятый своей жизнью и действительно увлеченный, вы сильней троллей. Они, чаще всего, бездельники (иначе были бы сыты). Но. Вы сильней только в том случае, если ваши настройки эго (самооценка, границы) в порядке. В противном случае тролль все-таки наделает в вас дырок и устроит себе пир.

Как тролли делают дырки в ваших границах?

В основном, вопросами и вбросами.

Любой вопрос - это уже позиция сверху, но люди почему-то думают, что если им задают вопрос, то их уважают, интересуются их экспертным мнением. Иногда да, в сфере работы или дружбы. Случайные люди вопрос задают, чтобы направить внимание человека в сторону своих интересов, обратить его на себя, развернуть и рассмотреть или поспорить, иногда даже в лужу посадить.

Тролли задают либо туповатые вопросы, либо каверзные и кощунственные, либо из другой оперы, и человек начинает нервничать. Корона его нагревается, ему кажется, что если вопрошающий тупит, то он сам плохо донес свою мысль и надо объяснить этому тупице получше. Каверзный вопрос выглядит как скрытый и подлый пинок, отвечающий кидается сражаться в ответ и тоже очень нервничает. Отвечая на вопрос из другой оперы он тоже нервничает и требует задавать ему правильные вопросы, сам при этом понимая, что требовать ничего не может, и нервничая от этого еще больше.

Вдумайтесь в слово "нервничать". Нервные импульсы ускоряются, сердце колотится сильней, руки потеют, человек тратит много энергии. Но тратит не на какое-то важное дело или построение полезной для себя коммуникации, тратит на то, чтобы доказать троллю свою силу, ум и доброту. Тролль чувствует себя очень важной фигурой в поле человека, а для него самого человек - пустое место, его мнение безразлично, доказать он ему ничего не хочет. И когда человек видит, что это так, он догадывается из-под короны, что над ним поиздевались. Тролль задал какой-то глупый или энергоемкий вопрос и занялся другими делами, а человек сидел и целый час сочинял эмоциональный обстоятельный ответ, потратив на это вагон сил, времени, нервов. Пока он сочинял, он думал, что сумеет поразить тролля, но следующий же тупой комментарий показал, что тот даже не читал этот ответ (хотя обрадовался размеру полотна)и ему все равно.

Многие, кормящие троллей, думают, что пишут памфлет не для тролля, а для других читателей. Но читатели тоже видят, что вы распинаетесь перед троллем или перед тем, кому вы безразличны, для кого ни вы, ни выше мнение не существуют. И какими бы логичными ни были ваши слова, это бисер перед свиньями, для читателей вы - клоун на арене, они видят, что у вас горит корона и вам хочется победить своей надувной палицей. Победить того, кто как Змей Горыныч в анекдоте даже на бой не выходил, а Иван-царевич три часа кричит ему в задницу, думая, что это пещера.

Чтобы не стать жертвой тролля, надо смириться с тем, что многим людям ваше мнение - до лампочки. По-настоящему смириться, а не умозрительно. Если вы думаете, что смирились, но при любом тычке в границы кидаетесь что-то доказывать, вы не хотите верить в то, что вы безразличны, вы уверены, что являетесь значительным для каждого или сейчас станете, еще немного о себе рассказав.

Вброс - это тот же каверзный, тупой или кощунственный вопрос, но заданный не вам персонально, а в пространство. Вы же этот вопрос принимаете на свой счет, потому что он попадает в поле вашего внимания, а вы эгоцентричны. Вам кажется, что вброс тролля задевает именно вас и вы должны немедленно вступить в борьбу с ним.

Но как вы собираетесь вступить в борьбу с троллем? Тролль ведь сделал вброс не для того, чтобы поделиться чем-то личным, а чтобы обратить на себя внимание. Вы хотите напугать ежа голой задницей, когда бежите и ругаете тролля под его постом. Если это тролль, он рад этому. Ему приятно, что вас так бомбит, что вы нервничаете, что вы думаете о нем и никак не можете успокоиться, что вы так уязвимы, что вы увеличиваете число просмотров его странички, что вы так искренне пытаетесь что-то доказать, научить его чему-то, воспитать, пока он плюет на вас с балкона и потешается над вашей короной. Тролль чувствует свою силу, потому что видит, как легко манипулировать эмоциями людей, как долго и отчаянно дымится их белое пальто, стоит хоть немного дернуть за полу. А плащ спасателя так и вовсе полыхает.

Тролли - люди неприятные, однако, во-первых, тоже достойны уважения (уважая тролля, вы защищаетесь от него), во-вторых, кое-чему у них все-таки можно поучиться (неплохим настройкам эго, например).

Защититься от троллей можно (не отвечать на странные вопросы и вообще поменьше отвечать, не реагировать на вбросы, не доказывать ничего никому, не вступать в дискуссии с незнакомцами) но сам страх перед троллями скармливает вас им. Вы боитесь троллей и стараетесь вести себя тихо и незаметно. В какой-то мере это помогает отрефлексировать корону, перестать хвастаться и глупо подставляться, следить за багами, но если вы слишком боитесь, что вас заденут, унизят, подвергнут критике и обсмеют, вы начинаете жить в подвале. Вам страшно высунуться на свет. Тролль ходит свободно и делает, что хочет, а вы прячетесь и боитесь заявить о себе. Вы уступаете троллям свою территорию.

Это самое неприятное следствие троллинга. Некоторые умные и тонкие люди исчезают из публичного пространства, чтобы не связываться с троллями. Но это закон джунглей на данном этапе эволюции. Если ты умный, но имеешь плохие границы и уязвимую самооценку, твой ум не поможет тебе реализоваться, разве что ты сумеешь отрефлексировать свои слабости, поправишь локус контроля, а не займешь позицию "этот мир жесток и он не для меня".

Публичная персона совсем избежать троллей не может, совсем не подкармливать их - тоже нет, однако слегка их подкармливая, она может использовать их стадами себе в пищу. И если снять белое пальто, тролли вполне съедобные твари.

Сталкивались с троллингом? Как впечатления? Сами троллите? С какой целью, зачем?

Я в соцсетях:

Как девушки ищут спонсора

Эвелина * — Wed, 07 Dec 2016 09:00:35 +0300

Наткнулась в сети на прекрасное. Сайт, на котором содержанки ищут спонсоров, и, наоборот, солидные и занятые мужчины ищут себе беспроблемных красивых девиц. Вы, наверное, подумали, что речь идет о дейтиноговых сервисах типа Мамбы, но нет. Знающие источники уверяют, что сейчас делать там совершенно нечего. По двум причинам.

Первая причина – обилие ботов, фейков, виртуалов, и прочих нежелательных элементов, которые только тратят ваше время, но никак не приближают к результату. Результатом будет быстрый, качественный и беспроблемный секс с красоткой для мужчины, и солидное материальное вознаграждение для девушки.

Вторая причина – большой, но бестолковый выбор. Девушки на сайте могут оказаться, мягко говоря, не девушками, а тетеньками, если не бабушками. Да и в большинстве своем они ищут мужа, а не женатого любовника. А мужчины могут оказаться просто развлекающимися нищебродами. Так можно на таких дейтингах и год просидеть, и ничего не поймать.

Для того, чтобы справиться с такой напастью, придумали сайт "Золушка Project". Только лучшие девушки, красивые, воспитанные, понимающие важность конфиденциальности, и лучшие мужчины. Проще говоря, мужчины при деньгах. Чтобы нищеброды не просочились на сайт и не тратили ничье время, разработчики сайта предусмотрели премиум-аккаунты для сильного пола. Чтобы пользоваться всем функционалом «Золушки» (писать, совершать анонимные звонки девушкам и т.д.) они должны платить. А для того, чтобы девушки никого не обманывали, введена функция подтверждения фото, для чего достаточно отправить селфи со своим ID администратору сервиса.

Увидев в сети такое чудо, точнее, узнав о нем из вот этого ролика Машки, я не могла пройти мимо.

Я даже зарегистрировала анкету, чтобы посмотреть, что там творится изнутри. Лично, так сказать. Докладываю, что удалось выяснить.

Я завела себе анкету под личиной Василия, уставшего от семейной жизни и жаждущего разнообразия. Василий был ограничен во времени, но в средствах особо не стеснен, и за разовый секс с красоткой мог без проблем пожертвовать сумму, начинающуюся от 10 тысяч рублей. Примерно такие аппетиты у местных девиц, хотя разовые встречи, конечно, не приоритет. Большинство девушек ищет именно спонсора на длительный срок, ну и сами готовы посвятить несколько месяцев своей жизни именно ему.

Поскольку на «Золушке» есть специальные правила поведения, я скачала себе прямо на сайте специальный гайд.

Очень полезная штука, чтобы, опять же, экономить свое время.

Вот как он выглядит: https://zolushka-project.ru/Vash_putevoditel_v_otnoshenijah_po_raschetu.pdf, по сути краткая инструкция для мужчин и некое разъяснение для девушек, которые регистрируются на сайте. С помощью этого гайда мой Василий и начал искать себе подружку.

Поделюсь своими впечатлениями от сайта для начала. Красивых девушек там действительно много. Причем, красивых не только на мой бодипозитивный вкус, а на вкус реальных взыскательных мужчин. Мне пришлось привлечь своих самых обеспеченных и влиятельных друзей к процессу оценки дам – они остались довольны выбором.

Второй плюс – дамочки оказались очень активными. Это не та бестолковая переписка на обычном сайте знакомств, где можно неделями выяснить «как дела», прежде чем понять, что фото в анкете девушки – 15-летней давности. А тут девушки сами знают, чего хотят. Сами знают, сами пишут, сами предлагают максимально конкретно. Чудесно, не правда ли? Я в первый же час сумела познакомиться с девушкой, которая прямо-таки жаждала встречи на моих условиях, или хотя бы звонка. Но тут меня подвел женский голос, и троллинг пришлось прекратить.

Замечу только, что девушки здесь, не в пример мамба-дамам, которые часто оказываются хабалками, вежливые и тактичные.

Отдельного внимания, конечно, заслуживает уже упомянутый гайд. Если вдруг кто-то захочет и правда воспользоваться услугами сайта, скачайте его обязательно, несколько минут чтения уберегут вас от глупых ошибок.

Приведу простой пример. Когда я рассказала о сайте своему женатому и небедному другу, он явно заинтересовался. И тут же совершил первую ошибку, решив, что это просто более дорогой филиал знаменитого сайта «Досуг».

А вот, что пишет об этом гайд в разделе «ЦЕЛИ СОДЕРЖАНОК». Цитирую.

«Так, большая часть девушек «ищут спонсора», что вполне естественно, учитывая ориентированность сервиса. Подобная цель подразумевает под собой относительно длительное общение с постоянным финансированием и со всеми вытекающими из этого последствиями.

При этом многие девушки надеются на то, что с мужчиной получится подружиться и проводить время с обоюдным удовольствием. Отношения не должны вести к замужеству, но и не представляют собой только лишь разовые встречи. Девушки уверены, что заслуживают не только финансовой поддержки за свидания с мужчиной, но и заботы о себе.

Среди целей знакомства могут фигурировать и «постоянные отношения». Часть девушек надеются найти партнера-спонсора, который был бы по сути бойфрендом. Именно поэтому девушки иногда указывают, что хотят «развиваться» вместе с мужчиной. Некоторые обозначают этот пункт, так как воспринимают сервис как площадку для знакомств, где собираются интересные состоятельные мужчины, общение с которыми может перерасти в нечто большее. По мнению таких девушек, среди пользователей сайта можно найти (как они сами пишут) «настоящих мужчин» (этакие принцы на белом коне).»

Или вот, еще один вопрос, который его волновал. А почем, собственно, это удовольствие? А вдруг у меня не хватит денег, чтобы удовлетворить аппетиты местных обитательниц? (Это при том, что человек он, мягко говоря, не бедный). Опять же, отослала его к гайду (см. главу «РАСХОДЫ НА СОДЕРЖАНКУ»), и все стало ясно.

Ради интереса, кстати, поговорила о сайте с не очень обеспеченными мужчинами. Например, с матерыми таксистами. Те о содержанках и слышать не хотят, называют проститутками, плюются. Ну а как не плеваться, если денег нет?

Выводы я сделала такие: в современном мире появились возможности легко и беспроблемно найти себе спонсора или содержанку. Например, та же Золушка – очень хорошая возможность, особенно если ознакомиться с гайдом, чтобы не тратить время.

Это не хорошо и не плохо, это просто жизнь. А у тех, кто слишком напирает на моральные аспекты, похоже просто нет денег.

Кому интересно, основные сведения о сайте тут: https://zolushka-project.ru/Vash_putevoditel_v_otnoshenijah_po_raschetu.pdf

«ВЫБРАТЬ ИЗ МНОГИХ ЗОЛ МЕНЬШЕЕ, И НАУЧИТЬСЯ С НИМ СОСУЩЕСТВОВАТЬ...» Ещё раз о ложных установках

Эвелина * — Fri, 02 Sep 2016 03:00:39 +0300

Недавно я подробно писала, что одна из распространённых ложных установок, которыми забиты головы бедных людей, это «бери, что дают», благодаря которым у нас огромное количество несчастных браков, измен и разводов. Вот что рассказал мне один из пользователей в частной переписке...

Я у него спросила, почему он интересуется моей личной жизнью, и есть ли у меня кто-то или нет. Вот что он мне ответил:

«Меня это волнует, потому что много реальных примеров перед глазами, и все заканчиваются одинаково. Не имеет значения: женщина или мужчина. Все приходят к тому, что они не свободны, а одиноки. Потом начинается подсчёт количества проёбов: как могло бы быть, но не стало. Затем, если всё прошло без суицида, наступает третья стадия: судорожного поиска хоть кого, лишь бы рядом. Зачастую в этот момент они угождают в лапы аферистов и аферисток, либо же находят себе пару, в которой души не чают, так как засовывают все свои претензии куда подальше. Так вот, чтобы потом в истерике не метаться, не лучше ли сейчас — «по трезвяне» — выбрать из многих зол меньшее и научиться с ним сосуществовать засовывая подальше свои недовольства?»

Вот вам живой наглядный пример наличия у человека данной установки. Наверняка он сам годами жил вместе или встречался с женщинами, которых не любил, при том, что рядом были другие варианты, которых он не видел в упор. Видите, он предлагает каждому человеку, который не женат или не замужем, как можно скорее выбирать «меньшее из двух зол» и «учиться сосуществовать, притворяясь, что всё хорошо». Вы только вдумайтесь, это же немыслимо! Ломать себя, жить с нелюбимым человеком, просто чтобы кто-то был, для галочки. То есть, что аферист может попасться — страшно, а то что вы сами себя обманываете, калечите, живя с тем, кого не любите — это самый раз? Да вы же страшнее любого афериста, вы, сломавший свою собственную жизнь!

К тому же, никаких гарантий нет и не существует. Аферист (наркоман, убийца-педофил, развратник) вам может встретиться и в пятом классе сельско-приходской школы, верно? Я знаю множество людей, которые счастливо женились или вышли замуж будучи двадцатилетними, а развелись, когда им было под пятьдесят, и сейчас большинство из них совсем одни. У некоторых есть взрослые дети, которые живут в других городах и не видят их десятилетиями.

В любом случае, «хватай, что дают!» — это плохой совет. Послушайте, ваша личная жизнь не должна быть отражением слов «Выбрать меньшее из зол, и научиться с ним сосуществовать...»

Ранее мы обсуждали:

O TEMPORA, O MORES. Родить в 38 лет от женатого мужика и выбивать бабло

«Я БЫЛ ДЛЯ НИХ КЛИНТОМ ИСТВУДОМ...»

«ОБРЕЧЁН НА ЧАСТОЕ ПЕРЕДЁРГИВАНИЕ». О серьёзном косяке российских женщин и горе мужчин

«ЕЩЁ В ШКОЛЕ У НАС ОДНИ ФРИГИДНЫЕ БЫЛИ...» Про город, где нет нормальных женщин

Екатерина Варнава: худеть или уже достаточно?

Эвелина * — Thu, 11 Aug 2016 00:22:22 +0300

Эти новые фотографии Екатерины напоминают троллинг. Хочется верить, что перед нами сценический образ, который пышногрудая красавица просто сотрет/снимет/отмоет с себя и снова превратится в пышущую здоровьем "стервочку".

Однако контраст свежих снимков с прежним образом дамы ужасает:

ФОТО www.woman.ru

Екатерина явно очень похудела. И ей явно это не очень идет.

Сложно понять, по каким причинам дама решила "улучшать" свою крайне оригинальную и раскрученную внешность. Также непонятно, зачем была начата борьба с собственной индивидуальностью и брендом.

Но зато, наверное, некий таинственный показатель индекса массы тела у нее теперь стал на зависть нам всем.

Только вот этот показатель ничего толком не показывает, увы.

Гимнастка, которая на Олимпиаде опозорилась из-за фигуры. ФОТО

Вы бы отпустили свою дочку в ЭТОМ на праздник?

Эвелина * — Mon, 06 Jun 2016 11:14:22 +0300

Маленькая девочка на этой фотографии поразила даже видавшую виды публику мощнейшим чувством юмора и смелостью. Теперь ребенок уже стал звездой интернета.

А всего-то требовалось на День принцесс, в пику подружкам, украшенным платьями и рюшами, неожиданно натянуть на себя это:

Фото www.Ellle.ru

Восторженные комментарии в соц.сетях.

Девочке желают никогда не меняться и стать Президентов Мира.

И она действительно прекрасна.

Пусть не меняется, я за. Достойный троллинг подружек.

Также смотрите: "Как выглядят сексуально раскрепощенные женщины?"

Мужская щедрость. Есть ли смысл?

Эвелина * — Sat, 15 Aug 2015 01:14:55 +0300

Мужская щедрость. То качество, которое на сайтах знакомств тетки указывают как одно из главных в мужчине.
Если вообще не главное. Щедрый мужчина, эту фразу прописывают в своих анкетах очень многие тетки.
Но вот что проявленная щедрость дает самим мужчинам?
В зависимости от того, что мужчина хочет от женщины, можно рассмотреть несколько стандартных ситуаций.

1. Мужчина ищет случку. Самый распространенный вариант.
Учитывая то, что феи есть везде, и стоят совсем недорого, чем проявлять щедрость, проще оплатить услуги профессионалки. И проще, и дешевле, здесь даже говорить не о чем.
2. Мужчина хочет хорошо провести время. В идеальном варианте с сексом.
На мамбе огромное количество теток, которые с готовностью откликнутся на приглашение куда-нибудь выбраться. Тем более, лето еще не кончилось, и пойти можно куда угодно. Можно сразу проговорить о продолжении в гостишке, можно этого не делать, пусть все сложится само собой. При желании можно устроить троллинг - хорошо разогреть тетку, четко дать понять, что обязательно будет продолжение вечера, но в итоге или тихо исчезнуть, или просто резко попрощаться. Но это при желании уже, все таки специфическое развлечение.
Но, по любому, никакая щедрость здесь не нужна.
Важная ремарка. Мужчинам, считающих, что кафе и гостишка это дорого, надо бы какое-то время походить не на свидания, а на собеседования.
3. Мужчина хочет семью. Не ради регулярного секса, а именно ради семьи. В принципе, мужчинами среднего возраста, мечтающими о семье, забита вся мамба, и так, как количество таких мужчин намного превышает количество женщин с аналогичными целями, то некоторые мужчины пытаются заинтересовать женщин с помощью так называемой щедрости.
Впрочем, это точно также бессмысленно, семью за деньги не купить. Конечно, несложно найти женщину, рассматривающую мужчину исключительно как источник необходимых ей ресурсов, и согласную быть с ним, пока эти ресурсы даются.
Но, если необходимость в ресурсах пропадет, или они иссякнуть даже по независимым от мужчины причинам, отношения будут разорваны немедленно. Как говорится, онажеженщина и унеежедети. Детьми так вообще любое поведение оправдать можно.
То есть, и для создания семьи щедрость проявлять не стоит, результата не будет.
Естественно, не стоит путать вышеописанные ситуации с редко встречающимися, но все же реальными вариантами, когда и мужчина и женщина вкладываются в отношения по максимуму, с одинаковыми усилиями. Но такие женщины очень редки, как правило замужем, и совершенно точно не ищут щедрых мужчин на мамбе.
Общее резюме очень простое. Если в женской анкете написано - ищу щедрого, надо просто закрыть эту анкету и перейти к следующей.
Впрочем, иногда под такими анкетами скрываются феи-полупрофессионалки, если мужчине это нужно, надо просто договариваться о встрече по стандартным городским тарифам.
Но феи это феи, мамботетки совсем другое.
На фото одна из дам, ищущих щедрого мужчину. Никто не хочет щедрость проявить?

http://oladuh1.livejournal.com/104536.html?view=19062872#t19...

Про сексуальную революцию и контрреволюцию

Эвелина * — Tue, 24 Jun 2014 10:56:27 +0400

В череде "цветных" революций наметилась еще одна, особая - переливающаяся всеми цветами радуги. Она еще революция 18+. (Впрочем, возрастные границы условны.) С добавлением аббревиатуры ЛГБТ.
Впрочем, последнее "революцией" назвать можно вряд ли. Если бы "отец" термина "сексуальная революция", гениальный В. Райх узнал об этом, то наверное был бы весьма озадачен. (Он сам под сексуальной революцией имел в виду "сексуальное воспитание, контрацепцию, права развода и улучшение жилищных условий.") По большей части, гейпарадная и кончитавурстная "революция", направленная на эпатаж общественного мнения, выглядит как заурядный троллинг, местами перерастающий в банальное хулиганство.
А то, что общество пытается от предлагаемого ему псевдопрогресса защищаться, представляется не иначе как Сексуальная контрреволюция Согласно опросу «Левада-Центра», больше половины россиян испытывают отрицательные эмоции при встрече с нудистами (52%) и транссексуалами (66%). Благожелательно и вполне терпимо к нудистам относятся лишь 12% респондентов, а к транссексуалам – всего 8%. Также, по данным опроса, «молодежь и люди с высшим образованием терпимее относятся к представителям данных общностей или предпочитают не обращать на них внимания».
«Если гомосексуализм в конце прошлого века был исключен из списка душевных расстройств, то транссексуализм и сейчас рассматривается как психическое заболевание», – отметил в разговоре с «НИ» психотерапевт Марк Сандомирский. Он считает тенденцию... нездоровой: «происходит постепенный дрейф от гражданских браков к еще более слабым брачным связям, например, бракам гостевым или серийным», а «в перспективе нас ждет общество одиночек, которое сейчас пропагандируется в США». Психотерапевт уверен: тот факт, что «подобные нездоровые тенденции пока еще не возобладали в российском обществе, тяготеющем к ценностям традиционного типа, спасает нас от многих проблем», однако российская молодежь начинает перенимать подобные взгляды.

Бывают в жизни вещи, которые лучше делать естественным, традиционным способом. Даже при наличии упорно продвигаемой в массовое сознание "типа модной" альтернативы.

РАЦИОНАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ

Эвелина * — Mon, 13 Jan 2014 19:37:41 +0400

Анатолий Эль Мюрид, специалист по Ближнему Востоку, блогер

Вчерашняя подборка новостей состояла чуть ли не из одного имени: Иван Охлобыстин.

Его предложение к президенту ввести уголовное наказание за «содомию» вызвало вполне ожидаемый шквал с обеих сторон.

Иван, безусловно, тролль еще тот, поэтому человеку без минимального чувства юмора его слушать не стоит. Однако он вполне рационален в своем мотиве.

Актер Иван Охлобыстин предложил вернуть в Уголовный кодекс статью о наказании за мужеложство. Как вы относитесь к этому предложению?

Агрессия любых меньшинств – вполне логичный метод навязывания своей точки зрения. Чем грубее давление – тем больше шансов на успех. При этом симметричный ответ всегда плох, и именно его меньшинства обычно и добиваются, рассчитывая на психологическое сочувствие.

Геи – не исключение. Они – один из многих инструментов навязывания западных ценностей. Поэтому ответная реакция традиционалистов неизбежна. Только Охлобыстин делает принципиальную ошибку, реагируя ровно так, как и ожидают. Эмоциональная реакция в данном случае работает на противника, которому нужна именно базарная склока.

В таких случаях нужно поступать строго наоборот – особенно когда не реагировать уже нельзя. Замалчивать проблему тоже плохо. Нужно лишь подойти к ней рационально и без эмоций – особенно в ситуации, когда от вас ожидают истерику и визг.

С тем, что гомосексуализм – отклонение от нормы, спорить бессмысленно. Поэтому запрет на такое отклонение тоже бессмыслен – нельзя же запретить сиамских близнецов или детей с врожденными пороками. Равно как и с приобретенными.

Нужно ввести понятие нормы – юридическое в том числе. Вот такое предложение президенту имеет смысл высказать.

Как только оно будет введено – разрешатся многие вопросы. Запрещено ведь людям с психическими отклонениями владеть оружием или автомобильными правами – слава богу, за их право покупать оружие еще никому в голову не пришло бороться. Наоборот, тот же Обама прямо сейчас вносит законопроект, ужесточающий священное право американца быть до зубов вооруженным именно для этой категории граждан. Ибо достало.

Точно так же можно будет подойти и к людям, имеющим отклонения в сексуальной сфере.

Как только будет установлено правовое понятие нормы, можно будет со спокойной душой вводить разумные ограничения – скажем, на усыновление детей для этой категории. На занятие определенных должностей и профессий. Никакой дискриминации – логично ведь запрещать осужденным по конкретным статьям преподавать в школах или воспитывать детей в садиках. Разумная предосторожность.

Пусть попробуют педофилы выйти на демонстрацию с требованием разрешить им преподавать в школах...

В этом ключе вести разговор с сексуальными меньшинствами вполне рационально. Без надрыва и участливо. Мы понимаем, что вы – меньшинство, что у вас есть права. И это правда – права есть и должны быть.

С этим тоже спорить бессмысленно. Наш мир – это мир двуруких, двуногих натуралов, и все достижения цивилизации заточены на них. Поэтому людям с отклонениями в нем жить действительно не совсем комфортно. Трудно с одной рукой водить массовый автомобиль – и особые права у таких людей никаких нареканий не вызывают.

Но тогда должны быть и обязанности, вытекающие из такого особого статуса.

Или отказывайтесь от этого статуса – и будьте как все. Засуньте свои радужные флаги и значки куда-нибудь и ведите обычную жизнь. Выбор есть всегда.

источник

О духовном или сиськи рулят

Эвелина * — Thu, 15 Aug 2013 13:04:33 +0400

http://vk.com/lurkopub?z=photo-26406986_307709808%2Falbum-26...

Флирт как способ троллинга

Эвелина * — Fri, 18 Jan 2013 12:42:01 +0400

Тро́ллинг (от англ. trolling — «ловля рыбы на блесну») — вид виртуальной коммуникации с нарушением этики сетевого взаимодействия, выражающейся в виде проявления различных форм агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения. Используется как персонифицированными участниками, заинтересованными в большей узнаваемости, публичности либо эпатаже, так и в процессе анонимноговзаимодействия пользователей, осуществляемой без возможности идентификации с реальным субъектом виртуальной коммуникации^[3]. ( из Википедии)

Как довольно опытный тролль, должна заметить, что ограничение троллинга только вирт-средой - ошибка. Привожу в пример мой вчерашний троллинг в реале одной пафосной особы.

Особа, она же Толстый Тролль: Я вижу, ты говоришь от ума, я вижу. как в тебе что-то щелкает и включается Эго!

Я: А как ты это видишь?

сбой программы, пауза, я продолжаю: Иногда, возможно, Эго дает оценки окружающим.

Бонусы и лулзы последовали незамедлительно. Ко мне подошли двое человек, присутствовавшие при диалоге и сказали, что я молодец и дала бой, так как раньше этой девушке никто и слова не мог сказать. Прикольно.. Ответила, что обычно я не воюю))))

Троллинг - это провокация, направленная на то, чтобы человек проявил слабость, подставился. Троллинг похож на манипуляции, но отличается тем, что в троллинге люди совершают действия не под давлением извне, не из-за внушенной извне идеи, а самостоятельно, из собственных убеждений и предпочтений. Условно, если чел убежден в собственной ущербности, неполноценности, слабости, он под влиянием троллинга, обязательно проявит свои тайные убеждения и предпочтения. все дело лишь в наживке, в яркости блесны.

Интересная тема, как мужчины и женщины ловят на блесну друг друга.

Объявление в анкете на сайте знакомств. Мужчина пишет, что он ищет девушку для серьезных отношений. Это блесна, на которую ведется большинство женщин, независимо от возраста, мат достатка, соц статуса и прочих жизненных деталей. В итоге, мужчина получает богатый выбор из реальных женщин, которым не надо платить за секс, в принципе, никакой валютой. Так как, известно же, что большинство отношений начинаются со знакомства, с притирки, с "пробного секса", а потом - как получится. Ведь уже канули в Лету те времена, когда социум одобрял секс только как часть супружеской жизни. В современном социуме секс это самостоятельная ценность. И поэтому часто бывает, что " постель не повод для знакомства". Люди начинают отношения с секса " без обязательств", потому что неизвестно, что получится. И вот получается, что мужчина, заявляющий " ищу женщину для создания семьи" реально получает секс без обязательств и даже с постоянной партнершей, о которой не надо особенно заботиться. Ведь это же для семьи мужчина традиционно мамонта добывает. А если семья еще не сложилась, то можно и просто секс. Женщины соглашаются, потому что убеждены, что, например, " отношения начинаются с секса, потом развиваются и потом люди женятся". Типа, если сначала обязательств не было, потом они непременно появятся.

И, кстати, эта женская схема - тоже " блесна". Она прекрасно работает в случае , если женщина беременеет. Для справки - 70% браков по МО заключается " по залету". А современный брак- это прежде всего юридическое соглашение о материальных правах супругов и детей. В гораздо меньшей степени печать в паспорте определяет моральные права участников. Вот и получается, что " согласившись" на " секс без обязательств" и забеременев, женщина навешивает на мужчину обязательства материального характера, связанного с рождением ребенка и содержанием женщины. Имхо, стратегия сильно рискованная, впрочем , как и любой вариант стратегии Шута. Однако, некоторым удается сорвать неплохой куш и прочие лулзы - вспомним хрестоматийный пример весьма успешного тролля Анжелу Ермакову. Кто не рискует, тот не пьет шампанского, как говорится.

Недавно был интересный разговор с одной девушкой, о маникюре и о прочих " штучках", к которым прибегают женщины для привлечения мужчин. Цитирую: "я внешне белая и пушистая, а коготки наготове!:))))" Красивые и ухоженные ногти - отличная "блесна")))))))))))))