Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, Я ЖЕНЩИНА! ОПРОС МУЖЧИН

Эвелина * — Mon, 29 May 2017 23:46:19 +0300

Сейчас очень много пишут о гендерных стериотипах. Например, если речь идёт о выборе техники, принято полагаться на мнение мужчины, считая его более компетентным. Или, по умолчанию, шутят о том, что женщины не умеют водить, не совершают прорывов в науке и место бабы на кухне. Но ведь мужчин тоже нередко унижают своими подозрениями лишь основывась на их половой принадлежности.

Например, если мужчина посмотрел на женщину, то его уже обвиняют в том, что он её оценивает и пытается соблазнить, в помощи на работе видят романтический подтекст там, где его даже нет. Мужчину отталкивают на кухне со словами "Да я это в два счёта приготовлю, я же женщина!" Мать лучше знает, какие игрушки и ползунки подойдут ребёнку. Вернее, это она считает, что лучше знает. Женщина всегда хочет заниматься дизайном интерьера, ведь мужик не понимает, что "Вот эти шторки будут отлично гармонировать с нашей мебелью в стиле ар-деко".

Мужчины, расскажите, когда вас пытались критиковать, основываясь только на том, что вы мужчина? Может, стрижка показалась им немодной или шорты ваши не подошли к её платью? Смеялись над волосатыми ногами? Наиболее развёрнутые ответы я добавлю в пост. Можно писать анонимно, если вы боитесь наказания вашей госпожи :)) Я раскрою.

Письмо. "Надоел его собачий взгляд"

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 19:05:30 +0300

В продолжение поста предыдущего хочу момент пояснить один важный и проиллюстрировать письмом.

Некоторые девушки, боясь всерьез и невзаимно влюбиться, пускаются в случайные сексуальные связи. Обычно это делают девушки с очень плохими границами, только такие могут не чувствовать, какой это приносит им ущерб. Но некоторые девушки свои не слишком плохие границы специально расшатывают, стараясь "расширять взгляды". Я хочу сразу сказать по этому поводу: нет ничего глупее этого. Это иллюзия, что так можно отвлечься. Случайные сексуальные связи не дают никакой энергии женщине, а только подрывают ее самоуважение. Отвлекаться надо на какие-то ресурсы. Можно общаться с другими мужчинами, учась вызывать их симпатию и интерес, это будет отчасти прокачка любви и имиджа. Но когда вы спите с теми, кому вы безразличны, вы сливаете свою энергию, становитесь слабей и зависимей, а не свободней и сильней.

Вот это бесконечно длинное письмо, но в нем есть несколько характерных иллюзий "свободных" девушек.

mantikoshka

Здравствуйте, Эволюция. Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны на мои текущие отношения, поскольку будучи внутри я скорее всего не вижу картину в целом. (Если нужен взгляд со стороны, спросите подружку или попутчицу в поезде, любого стороннего человека. Не обязательно писать письмо в мою рубрику и публично позориться. А если нужен именно мой разбор, так и пишите, не надо вот этого)

Мне 33 года. Внешность обычная, есть лишний вес. Замужем была 2 раза, обе раза сама знакомилась с мужьями, в первом браке он любил меня больше, думала мне будет хорошо, а вышло ужасно скучно и тошно, я от него ушла. Второй брак - моя первая любовь, я в 14 с ним познакомилась, был роман до 18, ушла, сказав повзрослеешь - может встретимся еще раз. в 25 он пришел и сказал, что повзрослел. Я после первого развода захотела верить в чудеса и то, что люди могут меняться. (Конечно люди могут меняться и меняются постоянно. Только почему он должен был поменяться ради вас и так, как вам нужно?)

В обоих браках я брала на себя управление, решала и организовывала переезды в другие города, находила мужьям работы с хорошими условиями. Мне казалось, я делаю это во благо семьи. Но по результатам они оба после развода вернулись в свои города и к тому же, с чего начинали. Мое штурманство впрок не пошло, урок усвоен. (Да ладно, не усвоен)

Во втором браке я терпела многое из того, что раньше не стала бы “во имя любви” и постепенно скатилась в минус. За 5 лет было много ссор, он постоянно на меня обижался и манипулировал, а я под весом его значимости (я ради него переехала в Россию, и если я ухожу в ночь холодную то надо ехать домой в Киев, и уже забывать его навсегда) терпела еще немного, и еще немного. Мне было очень плохо физически и морально, я уехала в Киев, он обещал приехать жить ко мне. Дома я пошла в больницу из-за плохого самочувствия - поставили диагноз сахарный диабет 1 типа, инсулинозависимый. Госпитализировали, друзья навещали, помогали приспособиться. Муж не приехал, не перечислил ни копейки, только язвил что вот у тебя друзья лучше чем муж. Да, лучше, отвечала я. Жить не хотелось совсем, мне казалось что ужасно слабой и падающей в обморок от нагрузки я буду всегда и зачем так жить и больше никакой мужчина не захочет быть со мной рядом я же обуза. На этом этапе надо было обрубать мужа навсегда, но я была слабой во всех смыслах. (Здесь понятно, что жить ей хочется только ради мужчин, иначе и смысла нет. То есть аддикция к ресурсу секса, остальное мало интересует)

Выписалась, привыкла к новой жизни, а тут муж приехал на 2 недели. Мол люблюнимагу прости меня дурака хочу быть вместе с тобой. Но переезжать в Украину в мае 2014го он отказался.

Я решила вернуться в Россию, но не в его город, а в Москву. Хочет - пусть приезжает и пробует еще раз, не хочет - хрен с ним. Сняли квартиру с подругой, у меня энергии не было никакой, хватало на работу из дома по удаленке и рыдания в подушку после каждого пересечения с А. Он приезжал ко мне, очень немного времени был милым, потом снова обвинения, манипуляции, вот это “выйду из окна”. (Вроде он наоборот забивал на нее раньше и не хотел ни в чем помогать. А теперь она цитирует его так, как будто он всегда угрожал ей умереть из-за нее)

В общем через год после моего возвращения в Россию, всех этих истерик с примирением и снова разругиванием я от него ушла (такое ощущение, что он боялся быть формальным инициатором разрыва? не знаю почему). Он еще пытался вернуться под соусом “мне поставили диагноз рак, я не могу без тебя” (я здорово испугалась, сказала что могу с ним сходить к врачу перепроверить и если надо - помочь деньгами но к нему не вернусь. Надо ли говорить, что никакого рака не было? ) (Спьяну болтнул наверное. Но обратите внимание, ей нравится рисовать эту историю так, как будто муж был влюблен)

После окончательного разрыва с ним я нашла новую работу, 3 любовника, никаких “серьезных отношений”, только легкоусвояемые эмоции от ухаживаний и секса. (А всем ужасно хотелось с ней серьезных отношений. Но нет, она был как крепость. Девчонки, спящие с кем попало, ну не фантазируйте, что с вами многие хотят отношений, ну не надо. Иначе не выберетесь из этой клоаки никогда)

На СЗ знакомилась для секса, на каучсерфинге для общения. На каучсерфинге же ко мне постучался П, сумел заинтересовать, оказался очень комфортный в общении человек, никаких романтических намеков, строго дружеский интерес.

Встретились, я как его увидела еще раз подтвердилась в мысли, что никакой романтики тут быть не может, он почти на голову меня ниже (смешно, но вот такое у меня убеждение было, я и так крупная, на фоне высокого мужчины выгляжу более-менее, а с низким эдакой коровушкой. Тут меня моя самоуверенность подвела, ведь если я решила, что ничего не будет, я как бы лишила его субъектности - мол у него своей воли нет. И зря, он почти сразу спросил а можно ли со мной встречаться (can I date you?) я посмеялась и сказала что нет, я же сказала что недавно из тяжелых отношений и новых точно не хочу. А другом могу быть? да, другом можешь.

Мы много разговаривали, готовили вместе, смотрели кино, гуляли. Однажды в разговоре в чате он написал что я ему очень нравлюсь, я его друг и он не чувствует ко мне физического влечения. В какой-то из вечеров, когда мы заболтались до ночи, предложила остаться у меня (опираясь на слова что я ему в этом смысле не нравлюсь). Кровать у меня широкая, там и три человека спокойно спать могут, не касаясь друг друга. В общем, он полез обниматься с совсем не дружескими намерениями. Я - что это блин такое, ты же написал что физического влечения ко мне не испытываешь, я тебя потому и оставила дома! Он говорит нет, я написал, что как раз ты мне в этом смысле нравишься. Полезли в чат, я оказалась права, а он говорит ой это мне автозамена вставила частицу не, я не заметил, а имел в виду это самое. Посмеялись хором над нелепостью ситуации. (Тут я думаю, ее заинтриговало и задело, что он не хочет с ней ничего, вот она и положила его на кровать. А потом довольно ловко отбрила. После этого ему и захотелось наверное. Крючок получился, хотя и кривой, и немного ржавый, но все же)

После этого я стала его избегать, уменьшить общение, а он напротив, проявлять больше знаков внимания, пытаться меня целовать при встречах. Я уже успела привязаться и думала ну вот блин, классный же человек, и чего ему в друзьях не сиделось. Ну я объективно не красотка чтоб прям у ног моих падать, и точно не единственная в Москве с кем можно на английском говорить (он по-русски не умеет). (Но его охватил азарт. К тому же в чужой стране все держатся за того, с кем уже установилась связь)

Ну да, мы многое рассказали друг другу а это сближает и создает чувство того, что давно и хорошо знаешь человека, а ему в новом городе тоже думаю было одиноко. В общем я согласилась на секс при условии, что мы все-таки в первую очередь друзья, и это не изменится. Отношения снова стали комфортными, с доверием и всем тем, что мне в них нравилось. Плюс он должен был уехать из Москвы через 9 месяцев, так что я не воспринимала этот секс по дружбе всерьез. (Он тоже особо не воспринимал)

Я продолжала видеться со своими любовниками, не скрывая этого факта, как и того, что секс для меня - развлечение и эмоции, и я добираю их самым простым для меня способом. (Самый простой для автора, но дорогой очень способ)

При этом П стал действительно важным для меня человеком, мы общались каждый день, я стала потихоньку забивать на любовников, вскоре остался только один, да и тот стал надоедать своими визитами строго по понедельникам, я его начала отменять чтобы провести время с П, который пытался заполнить собой все пространство, практически жил у меня, готовил мне еду, заботился - если я себя плохо чувствовала, привозил продукты и лекарства, делал массаж когда у меня болела спина, хотя я вообще-то я так с подругой и живу и с голода точно не умерла бы на больничном.

На конец весны П собирался поехать к себе в страну, я говорю о, мне тоже интересно ее увидеть, если я поеду в те же дни, обещаешь вечер в твоей компании в приятном месте? Речь шла об одном вечере из 2х недель, остальное время я планировала путешествовать одна, а он должен был домой съездить и решить свои вопросы. Взяла билеты, сделала визу, полезла на каучсерфинг чтоб найти компанию в каждый из планируемых городов. В общем, по завязавшейся переписке с одним Казановой я запланировала себе секс-остановку на несколько дней у него, потом дальше по стране. Там речь шла о сексе втроем, мне было интересно в конфигурации 2 мужчины и женщина, и мы довольно жарко переписывались об этом недели 3 или 4 до поездки в чате на двоих и на троих.

Естественно, ни о каких глубоких привязанностях речь не шла это одноразовый опыт, что собственно и делало его привлекательным. (Здесь опять она так пишет, как будто двое тех кобелей ну очень жаждали глубоких привязанностей, пока описывали ей как они ее будут иметь во все места, но нет, ее привлекал только одноразовый секс, не более. Не хотят доступные женщины признавать себя доступными, все время доказывают, что отказываются от серьезных предложений сами)

П сначала не знал об этом (не спрашивал, я и не говорила. Потом задал вопросы, я ответила, стал просить а потом требовать почитать наши разговоры - мол я за тебя волнуюсь как бы они тебе ничего плохого не сделали а то потом концов не найдешь. Вообще то это было разумно, я в очаровании мимолетного романа, безопасность продумывала лишь в общих чертах. Но секс-чаты все равно читать давать не хотелось, в итоге он меня дожал, отправила почтой. Пропал из эфира на несколько часов, потом появился. Сказал да этот К тебя использует, его интересует только секс - какое совпадение, говорю, меня тоже интересует только это. (Подозреваю, ей было в кайф немножко отсадировать П. Не знаю даже, признается ли она в этом себе. Скорее всего да. Таким образом она хотела почувствовать, что ему больно, и сделать вывод, что она ему дорога)

Но вообще-то я здорово увлеклась К и чуть меньше его другом, который должен был быть третьим. Приехала, разочаровалась - в жизни гораздо менее обаятелен, чем нарисовало мое воображение, в сексе так себе. Я тоже ему не очень понравилась, похоже он просто гнался за количеством, и в моем присутствии постоянно чатился с новыми кандидатками. Я немного полипла к нему, пока не поняла что это не просто “я устал”, а “мне на тебя пофиг, звездочку на фюзеляже уже нарисовал”. (Ну какая звездочка, что вы, автор. Он ведь не подросток. Количество казанов не интересует после сотой телки уже совсем. Просто вы ему не понравились. Он был разочарован во много раз больше, чем вы, и не знал, куда деваться. Он ждал чего-то совсем другого)

Перестроилась, потому, что первые 3 дня ничего не планировала, и пришлось быстро находить себе занятия, ну в общем обошлось одним смазанным вечером, потом смотрела город, и на третий день я встретилась с другом К, который прямо скажем сам по себе мне понравился бы не очень, но в сочетании с тем, что с К я разогрелась, а удовлетворения не получила, и С при этом смотрел на меня абсолютно влюбленными глазами, и бросался выполнять любой каприз, я решила в этом обожании покупаться, бальзам на раненную самооценку, да и отпуск же. (Влюбленными глазами смотрел незнакомый мужик на женщину, которую у него на глазах лениво и нехотя употреблял его друг. Да-да)

В итоге виделись с ним раз 6-7 - несколько до моего отъезда по другим городам, по возвращении. Забирал из аэропортов, сам снимал отели, беспокоился о том, чтоб я вовремя и вкусно поела. Для меня такая забота непривычна, я обычно в формате самообеспечения живу. вплоть до того что презервативы тоже моя забота, а то на мужчину полагаться так я бы уже трижды мама была, а так пока ни разу. (Гордость, что она ни разу не стала мамой, из той же серии. Наверняка комплекс давно уже, что бездетная. Но пишет об этом как о заслуге)

В общем для меня легкое увлечение, а он себе нарисовал уже как я к нему приезжаю каждый отпуск и сексуально отрываюсь. Говорила, что так не будет, не слышал меня. (Для нее легкое увлечение, а для него еще более легкое. Чисто сексуальное, причем замешанное не на романтике, а на разврате. Но ей так важно думать, что он влюблен)

П все это время звонил мне каждый день, ревновал, я осаживала что в нашем договоре никакой моногамии прописано не было, даже парой мы не считаемся, и да, он мой лучший друг и очень дорогой мне человек. Этих я забуду через месяц и вообще не вижу повода для беспокойства. Я даже познакомила П с С чтобы П не волновался за меня, мы ужинали вместе, я бессовестно оказывала знаки внимания С, просто потому что была увлечена и облачко гормонов, и ощущение того что это ненадолго и вот есть только этот вечер и может парочка еще, и все. (Да ладно, облачко гормонов. Типичный садизм, в плане желания почувствовать себя важной и востребованной, делая П больно. Но ему было не очень больно, куда больней ему было в ее воображении)

В итоге П мне сообщил что свои дела закончил и составит мне компанию в четырехдневном визите в следующий город. Я обрадовалась, поехали. В отеле устроил мне сцену что ревнует и вообще “а как же я” - я не очень помню, что конкретно он говорил, но общий смысл как ты можешь говорить что любишь меня, а сама быть с другими. Ну вот так, я всех люблю понемножку :-/ Если я отдаю всю любовь одному, мне плохо, я начинаю липнуть и сливаться, как раз вышла из такого брака, спасибо, больше не хочу. (А когда она отдает любовь всем, ей типа очень хорошо. Ну посмотрим дальше)

Мне нужно было найти регулятор между “это человек каких тысячи, не он так другой” и “все, это единственный, если не он то жизнь моя кончена”. Кроме этой сцены было хорошо, приятно путешествовать с ним, не было ощущения, что он на меня смотрит как на глоток воды в пустыне, а видно было человеческий интерес и радость от нахождения рядом. (потом я узнала, что ради этих 4х дней он очень спешно решал вопросы (от бюрократических по своим документам до вопросов его проекта и общения с командой этого проекта по текущим делам, отменил несколько визитов к родственникам. Но тогда я не знала, приняла без вопросов - появилось время, отлично, я рада компании) (А сейчас, когда он остыл, автор решила найти это, отряхнуть от пыли, и положить в шкатулочку к тем сухими лепесткам и аргументам, что она ему важна)

Я поехала дальше по своему маршруту, он вернулся в столицу.

Из важных штрихов - в конце той поездки меня ограбили, причем так неудачно что и документы там были в сумке, и наличка, и инсулин и вся техника. Я из полицейского участка с чужого телефона звонила С (он как раз офицер полиции, думала может как-то поможет) - он отморозился, потому что мы с ним расстались только утром, а уже вечером я ехала в другой город в компании каучсерферов, и да, там меня тоже сопровождал мальчик (21 или 22 года, я даже на него планов не имела, просто нравилось как он проявляет внимание, эта вот застенчивая восторженность) (Вот так штрих! Влюбленный в ее воображении и смотрящий собачьими глазами С просто забил на нее и никак не захотел помочь, резонно решив, что ~~шлюха~~ она того не стоит. Девушки, вы когда себя позиционируете полигамными, не ожидайте рыцарского отношения хотя бы)

Хотя врать не буду, если бы были активные шаги с его стороны, я бы не стала отказываться. И вот на следующий день я совершила неправильное - С звонил, извинялся за свое поведение “ну что я должен был подумать, ты была с мужчиной в момент ограбления, а потом поехала к нему домой” - ну да, говорю, а в час ночи без денег и паспорта куда мне еще ехать-то? Ты ж слился. А у мальчика мы ночевали с родителями а не то, что ты подумал (зачем оправдываюсь? похоже, хотела сохранить его влюбленный взгляд еще на несколько дней) - я уверила С, что с мальчиком ничего не было, он тут же вернулся на колею мол когда я могу тебя увидеть? (Якобы С, которому она приглянулась на оргии, обижался из ревности, а не просто лень ему было помогать. На самом деле мальчик тот как раз его устраивал, но он почувствовал себя виноватым, узнав, что ей некому было помочь)

П уже был в Москве, но решил мои проблемы более деятельно - подключил свою семью, мне одолжили денег, привезли инсулин и смартфон. Без просьб с моей стороны просто сделал все, что было нужно.

После моего возвращения в Москву С писал, что очень скучает, приезжай еще - я отвечала что после ограбления и потери работы (ведь пришлось после отпуска брать еще 3 недели на поездку домой и восстановление документов) мне как то не о романтике думается. Он предлагал мол ты только приезжай и ни копейки не потратишь, я все обеспечу. Мне не хотелось тратиться даже на билеты, с одной стороны, но и какая-то усталость накрыла, не хотелось искать новую работу а просто зарыться в одеяло и спать.

П сперва поддерживал мою новую поездку на словах, потом резко сменил мнение и говорил что так не может, то, что для меня просто секс, для него - глубокие душевные страдания и он думал что может так ради того чтобы хоть как-то быть со мной, но оказывается нет, не может. Заблокировал меня везде, удалил свой ФБ аккаунт и сказал что нам лучше больше вообще не общаться. (С писал ей "приезжай как-нибудь опять потрахаться", а П наконец-то решил, что она ему совсем надоела. Но в ее описаниях это два страстно влюбленных мужчины)

Это было неожиданно очень больно, как будто руку отрезали, я так привыкла к нему в своей жизни, а еще я кажется впервые увидела что делаю другому человеку больно, и он смог собрать самоуважение в кулак и сам, добровольно отказаться от того, кто его мучает. Я звонила ему, он не брал трубку, писала в почту, что мол отзовись я хочу знать что с тобой все в порядке. Плакала, меня по-настоящему накрыло. На следующий день он написал мне кажется в хэнгаутс, гугловом мессенджере что ой, вот тут я тебя еще не заблокировал. Естественно я ответила что подожди давай поговорим, ты мне очень дорог, но от себя отказаться я тоже не могу, может мы можем дружить без всех этих ревностей? Он стоял на своем мол нет, слишком больно, я хочу уйти. Выпросила встречу на след день, увиделись, я осталась у него на ночь и весь следующий будний день, прогуляв работу. Разблокировал меня, о поездке старались не говорить (а мне было важно ее сохранить я не знаю точно почему).

В итоге я согласилась приехать к С еще на 3 недели (заодно и досмотреть те места, куда не доехала в первый раз). Поставила условие что или вот прям сейчас как только восстановлю загранпаспорт, или я нахожу работу и потом я полгода не могу взять отпуск. (Она поставила условие, что приедет прямо сейчас. Он не хотел так скоро, это понятно? Но она его к стене прижала. Штурман в ней не умер)

Билеты он купил, но в самой поездке если я была не с ним, то сохраняла самостоятельность в финансах. (А он предлагал не сохранять?)

Съездила в еще несколько городов, одна. В общем, было не так ярко как в первый раз, я стала уставать от собачьего взгляда и однотипных комплиментов, тут ничего личного, ему понравился секс, я думала что мне понравилось чувствовать себя в облаке мужского внимания, но вообще то это быстро надоело, кроме секса с ним было скучно. (Здесь интересный момент. Мужику она до лампочки, это понятно всем и даже автору под короной. Поэтому он скучен, вял, говорит штампы, зевает, а для нее вот это - облако мужского внимания. Непритязательно, но под короной любой огрызок - райский сад)

То есть мы решали каждый свои проблемы за счет другого. П все это время общался со мной почти 24 часа в сутки, как-то вычисляя в какие часы я с С и буквально засыпая сообщениями, обижаясь если я не отвечала (мол нехорошо игнорировать своего друга!) и как он страдает что я с другим. В какой-то момент я сдалась сказала что сейчас дай мне добыть тут, я приеду и буду уделять время только тебе. Обещание я сдержала, всех остававшихся любовников завершила, с С общаться перестала сразу же по приезду домой (ему было сказано что это было очень приятно но это заканчивается здесь и сейчас. Ты что, меня совсем не любишь? Нет, я была влюблена и это уже прошло. Ты хороший, спасибо, прощай) ("Отшила" С, который ничего и не предлагал, ради П. Ну посмотрим, чем П ей ответит)

После этого я осталась с П, нашла работу, потом еще одну подработку, через 5 месяцев отдала ему деньги, которые он мне одолжил, чтобы я чувствовала себя нормально после финансовой встряски (я ими не воспользовалась почти, но осознание того что если все пойдет совсем плохо, на счету есть запас на 3-4 месяца, позволяло спокойно спать по ночам. Все продолжилось как и было с ним, единственное я стала чаще говорить что люблю его и назначила в своем мозгу своим парнем. А если я в “серьезных отношениях” то считаю правильным хранить верность. Не потому что это мне надо, а чтобы не травмировать человека, который мне дорог (и не ругать себя, поскольку каждая измена - это немного влюбленности, и это по мне видно, да и не стала бы скрывать).

Так и жили, общение каждый день, все выходные вместе, единственное что меня напрягало это что он не предлагает за меня платить и подарков. Я знала, что влюбленные мужчины так делают, а он нет. Пока мы были друзьями, я сама за себя платила, ну это нормально же, а потом я думала что это поменяется но нет. В ресторанах платим по очереди, то я то он, при покупке еды домой больше я потому что мне удобнее чтоб он приходил в мой дом, у него кровать узкая да и далеко. (В общем, совсем не понятно, из чего она вообще делает вывод о его влюбленности. Хотя понятно конечно. Из своей короны)

Готовим по очереди, оба вкусно, по-прежнему комфортно друг с другом. Я вижу, что он дорожит мной, но нет этого влюбленного блеска в глазах, с моей стороны то же самое. (Так зелен виноград - это ваше фирменное. Вас не любят, вы делаете вид, что просто сами не любите) Я нежна, заботлива, очень его ценю - я с ним действительно становлюсь лучше, добрее что ли, как один из примеров я планировала поездку для себя и родителей с сестрой и не хотела брать отца мол мне с ним тяжело общаться пусть будет поездка только женской части семьи. Он убедил, что лучше всего прощать родителей, заботясь о них. И действительно, после поездки всей семьей я стала гораздо лучше относиться к отцу, он не сверхчеловек просто любил меня как умел, теперь я могу о нем позаботиться и мне приятно это делать.

Я захотела выглядеть менее коровушкой на фоне П и пошла в спортзал, за 5 месяцев минус 12 кг и пару размеров одежды, здравствуй 50 размер, хочу меньше :) Но еще минимум год к этому идти.

Параллельно пошла по врачам, выяснила что везде здорова, диабет свой хорошо держу под контролем и вообще по анализам у меня еще вырабатывается свой инсулин и если похудею например до 46-44 размера то есть вероятность что мне не понадобятся ежедневные инъекции инсулина. (Вот это вот единственное действительно прекрасное место в письме, стоящее того, чтобы вкладываться. Только осторожней с диетами. Будет здоровье, улучшится имидж, можно будет выкинуть свою корону "я всех сама отвергаю")

Меня беспокоят несколько моментов:

речь заходит о том, что П хотел бы прожить всю жизнь со мной. Собственно он это говорил почти с самого начала, но тогда это было в формате: вот мы с тобой 70-летние друзья пьем виски, глядя на закат в океане. Потом стали звучать опасения что его жизнь это постоянные переезды и он думал что по этой причине останется один навсегда, но вот встретил меня и все поменялось. Вместо того, чтоб уехать через 9 месяцев, остался в Москве учиться в докторантуре. Говорит что только ради меня, между Китаем Европой и Россией выбрал последнюю. Я тоже об этом не сразу узнала, что оказывается я причина. Ну вот вопрос в том, что у меня нет далекоидущих планов на жизнь, но я хочу детей. И, чтобы жить как он - меняя страны раз в пару лет, я должна освоить прибыльную удаленную либо не завязанную на языки работу, т.к из языков только английский, и еще 2 европейских в стадии изучения. Я понятия не имею, что это может быть за профессия. Я хочу детей а думать о работе не хочу. Но падать на шею нельзя, я же скачусь в минус. (Не скатитесь. Он скорее всего не даст вам упасть на шею. Он даже подарков вам не дарит. Только заикнетесь, что хотите что-то за его счет, он вас бросит)

И даже если я в итоге буду не с ним, прокачка по работе мне только на пользу. Но вот это мое состояние беспокоит, желание быть мамой забивает стремления к учебе :( А с другой стороны без прочных опор нельзя планировать ребенка а текущая работа меня не радует, просто кормит и удаленно не делается. (П вам замуж не предлагает и ребенка от вас не хочет. Поэтому если планируете стать мамой, то лучше у себя в стране, самостоятельно или с другим мужчиной. Не рассчитывайте на него)

Вчера П написал, что запустил свою учебу, относился к ней легкомысленно мол получить проходной балл и все, а так то свои проекты делал, а тут по сумме факторов он может вылететь из докторской программы. Само по себе это не проблема, он легко поступил примерно в 7 университетов прошлым летом, и может это сделать снова, но эти места будут не Россией. (Это он с вами прощается. Вы же не будете предлагать ему поехать с ним?)

Я как-то очень спокойно это восприняла (вот если бы он сказал что не любит, мне было б очень тяжело, а в этом случае - не очень). Если захочет - найдет способ быть со мной, в принципе в России есть еще 2 университета с докторантурой по его профилю и он в них попробует поступить. (Если захочет, найдет. Но вы ведь понимаете, что не захочет?)

Говорил, что самое тяжелое - мысль, что придется уехать от меня, эта мысль его парализует и не дает думать вообще. Поддержала, сказала что да, это была ошибка но урок получен, даже самым умным ничто не дается просто так, без работы. Я его из-за этого не разлюблю, я знаю, насколько ему важна докторантура и поддержу любое движение в сторону осуществления мечты. Для себя отметила, что так сильно переживают о том, что я буду недоступна, в том случае, если выбор между мной и учебой уже сделан в пользу учебы. Я этот выбор понимаю и поддерживаю, я знала, что ему важна, но не до потери пульса.

Более того я его уважаю за способность не изменять себе и оставаться в своих границах (они неидеальны, но лучше моих намного). Не знаю, как было правильно себя вести, я получается свои чувства загнала подальше и наружу выкатила только поддержку и принятие. Удержалась от ремарки “не думала, что наши отношения так буднично закончатся” - это было бы низко, ему и так плохо. (Спасательница, спасай себя, хочется сказать на такое)

По предыдущему опыту он не обещает ничего (например, я занят, на этих выходных не сможем увидеться, я отвечаю ок, планирую свои дела а потом он пишет я сумел закончить дела, очень хочу тебя увидеть и мы все равно видимся пусть и на более короткое время чем викенд.) Может я поэтому так спокойна? (А может вы просто в минусе большом уже и готовы что угодно оправдать со своей короной)

Я каждый раз в длительных отношениях, эти не исключение, начинаю переживать что я не могу всю жизнь любить одного человека, хочу очень, но не могу. В среднем без измен я держалась 4-5 лет, потом накатывало, чувствовала себя в клетке, разрыв, некоторое количество одновременных романов, потом успокаивалась с кем-то одним еще на несколько лет. Я боюсь, что виток повторится, надо научиться быть интересной для постоянного партнера а не нырять в новые яркие отношения, где гораздо легче потому что новизна работает на меня. Фигня в том, что я не знаю, чем могу быть интересна и соответственно что прокачивать. Когда у Вас в книге про рыбачек читала, понимала, что это запредельный для меня уровень и не знаю даже как подступиться к его прокачке. (Да какой там уровень. Вот обратите внимание, мужик уже хочет сбежать, а вы переживаете, что не будете ему верной. Да уже и не нужно. Надо искать другого. Но не групповой секс. И не выдумывать, что это вы не хотите серьезных отношений, а с вами хотят. Честно сказать себе, что своей сексуальной распущенностью вы прикрываете страх, что вас используют и бросят, поэтому и делаете вид, что это вам нужен только секс. Осознаете, будет начало нормального пути к личному счастью)

Я приношу искренние извинения за простыню, сокращала изначальный текст как могла, если он все-таки попадет на разбор, пожалуйста ткните меня носом в те вещи, которые я не вижу. (Сами носом тыкайтесь, пожалуйста)

"Я хочу красненький..."

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 16:41:21 +0300

Лет 12 назад я работал продавцом-консультантом (или, если солиднее, менеджером по продажам) бытовой и электронной техники. Напичканный по уши информацией о функциях стиральных машин и прочих холодильников, я точно знал, какие варианты идеальны. Но особой моей страстью были цифровые фотоаппараты. Они тогда только осваивали рынок, у меня лично этих диковинок не было, но я очень старался продавать клиентам самые лучшие модели.

Как-то раз в магазин зашла совсем юная девушка с мамой.
- Молодой человек, мы для дочки хотим купить фотоаппарат. Цифровой только.
Я с энтузиазмом принялся рассказывать про любимые модели. Все эти балансы белого, диафрагма, выдержка, шумоподавление... После моего десятиминутного лектория с демонстрацией отличных вариантов выбора я вопросительно посмотрел на девушку.
- Я хочу красненький... - робко сказала она, указывая на красивенький, но совершенно бестолковый фотик от "Самсунга", который, забытый всеми, лежал на углу витрины.
- Это плохой вариант. Ничего, кроме цвета... Баланс белого плохой... и...

Девушка почему-то расстроилась. Блин, ну я же честно спасаю ее от плохого выбора, ведь лучшие фотки получаются у....

В общем, они ушли, не купив ничего. Я пожал плечами, что-то подумав про молодых дурочек, которые хотят технику под цвет обуви или занавесок. А наблюдавшая за процессом старший продавец сказала мне:
- Знаешь, почему у тебя не купили ничего? Ты продавал фотоаппарат самому себе.

Только спустя несколько лет я до конца понял ее слова. И ещё то, что люди не прощают презрения к их внутреннему миру - активно или пассивно, но не прощают. Красненький фотик мог быть чудесной деталью в мире девушки. И баланс белого тут не при чём.

Высшее сексуальное.

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 11:01:54 +0300

Ну не всё же только москвичам)
Прошлой осенью я уже сдавала это чудное место.

Однажды, когда я была в Москве, мы пришли туда с подружкой, "записались онлайн, в четыре утра, из кухни"(с), а потом, так совпало, меня пригласили туда уже официальным гостем.
Тогда появился вот этот ужасно подробный пост).
А теперь они есть и у нас!
Так что всем тем, кому Москва далеко, теперь тоже есть, где отлично провести время)

В Питере открыли большой Secrets - центр сексуального и семейного образования.
В центре СПб, на Лиговском 50.

Итак, что же там такое.
Это чудное место с кучей платных и бесплатных тренингов.
Направлений тренингов несколько: психология отношений, женское здоровье, сексуальное мастерство... так что в принципе каждая девочка найдёт интересное.
И мальчик тоже найдёт)
ВАЖНО - занятия в центре проводят исключительно психологи-сексологи.
Не те, которые с бумажкой курсов психологии, а самые настоящие, с высшим по профилю и с опытом консультирования.

Ну и, в общем-то, немудрено, что всего за пару-тройку лет центр в Москве с трудом стал вмещать всех желающих, и в Питере его сразу открыли площадью раза в два больше.
Хотя и в Москве он - кто был, тот знает - ну очень немаленький!
Так что сходим и посмотрим с чем же центр приехал к нам в Питер)

* * * * *

Внешне внутри он ужасно похож на московский, и у меня даже случилось дежавю.
По площади он больше, но стиль - почти один в один.

Всё тот же шоу-рум от партнёра - магазина Сondom-shop.ru. Там всё - от игрушек до косметики и белья.
В ожидании тренинга можно походить, потрогать, присмотреться.
А после тренинга - и купить что-нибудь)
Кстати, на сайте Сondom-shop для наших сейчас скидка в течение двух недель- 10% по промокоду KATJJ

Всё то же довольно серьёзное отношение к конфиденциальности: в шкафчики придётся сдать не только сумочки, но и телефоны.
Правило это я проверила как-то на собственном опыте, когда мы с подружкой ходили в московский Сикретс, я несколько забила на предупреждения и в ожидании тренинга достала в холле телефон с незаконченной перепиской.
Ага, как же, закончить так и не успела; не знаю, откуда появилась та милая настойчивая девочка, но телефон таки пришлось сдать ~~систему не обманешь~~ )

Всё те же таблички на залах - залов пять.

Всё так же тепло, светло и даже мебель похожа)

...и самое главное - даже все те же трениги, что и в Москве.
Тренинги для девушек и для мужчин.
Но даже самая стеснительная девочка, которая вообще в первый раз, может не переживать, что она такая придёт, а там вдруг раз - и мальчики, готовые учиться кунилингусу)
Нет, мальчики - отдельно, девочки - отдельно, и группы эти не пересекаются ни во времени, ни в пространстве.

* * * * *

Как это всё происходит.
Ты записываешься на любой тренинг. Тренингов много, разных тематик.
И я даже рекомендую просто начать с бесплатных.
Реально - и проверено! - не стоит ни копейки. Просто выбираешь, записываешься и приходишь. Как после работы кофе попить.

Бояться-стесняться не надо. Там нет ощущения, что ты пришла в какое-то заумное место, где будут вещать.
На самом деле там очень лёгкая атмосфера...

...ощущение эдакого девичника - поболтать, послушать, посмеяться, время провести.
Приятные залы. Очень чисто. Всё легко и разноцветно, и не давит.
В таком зале проводятся психологические тренинги, об отношениях, на которых большей частью просто рассказывают:

В таком, более интимном и малолюдном - уже учат всяким техникам. На столах - наглядные пособия)

А в этом преподают Секреты тайских любовниц.
Хотя больше похоже на фитнесс или йогу)

* * * * *

А ещё Сикретс собирает сейчас мнения и отзывы о своих тренингах и центрах - хотят стать ещё лучше для своих.
И потому у них сейчас есть отличное предложение, которое не стоит ни копейки, а удовольствия - вагон)

Итак, в течение месяца посещаешь любой из бесплатных тренингов Центра Secrets в Санкт-Петербурге.
И потом присылаешь свой отзыв о нём на почту secretscontests@gmail.com
Все отзывы будут прочитаны, все пожелания учтены, а через месяц авторы трёх самых подробных, интересных и полезных отзывов получат сертификаты на бесплатное посещение любого тренинга стоимостью 4500 руб.
С москвичами, кстати, всё то же самое - среди посетивших бесплатный тренинг в Москве и приславших отзыв на почту в Сикретс, также выберут три самых интересных отзыва и подарят сертификаты.

Для всех остальных, кто хочет сразу на платные, или просто находится не в Москве и не в Питере, Сикретс предлагает скидку на тренинги и видеоуроки. Так что если, например, давно хотел поучиться кунилингусу, но не знал, кого спросить, а она молчит и не подсказывает - велкам :)
Скидка, кстати, очень неплохая, вот:

-1950 вместо 4500 руб;
-2950 вместо 6500 руб;
-950 вместо 2000 руб;
-1350 вместо 3000 руб.
Действует по промокоду zapiski_ket.
Выбрать тренинг или видео-урок можно как среди женских, так и среди мужских.
Если ты идешь на тренинг в Secrets - просто выбери на сайте (сверху слева) свой город, Москву или СПб, и смотри расписание. По скидке можно записаться в течение двух недель с момента поста, но при этом можно выбрать любой удобный тренинг из расписания на ближайшие два месяца.
Для видеотренинга город выбирать не обязательно:)
Скидка не распространяется на спецпредложения и скайп-консультации.

И да, у Secrets прекрасные отзывы.
Так что, девчонки (и мальчишки!), сходите. Там хорошо)

* * * * *

________

© Екатерина Безымянная

Пять ошибок, которые совершают женщины в постели. А также до и после нее

Эвелина * — Thu, 04 May 2017 20:00:30 +0300

Некоторые мужчины обиженно пишут мне, что 90% российских женщин в постели – бревна. Я подозреваю, что причина может оказаться не только в женщинах, но и в самих жалобщиках. Однако, есть ряд распространенных ошибок, которые могут испортить интимные отношения даже при наличии идеального во всех отношениях любовника....

- 1. перекладывать всю ответственность за мужчину
В нашей культурной традиции женщине отводится пассивная роль. Она не то, что не играет белыми, она вообще вне игры. Мужчине предлагается искать женщину, добиваться женщины, уговаривать женщину. Женщине же остается лишь пренебрежительно оценивать мужчину, время от времени дозировано принимая от него «корм».

Эта роль закрепляется за женщиной и в постели. Ей предлагается «играть невинность», отказывать, отмазываться от разного рода нетрадиционных сексуальных практик и сдерживать мужской напор. О собственном удовольствии женщины в этой концепции не идет и речи. Женщина настолько привыкает обороняться, что в результате забывает о собственных желаниях. Вместо того, чтобы искать то, что нравится ей самой, она по инерции продолжает изображать неприступную крепость. А зря.

- 2. делать мужчине одолжение
Самой отвратительной, как по мне, женской сексуальной чертой является жертвенность. Это такое особое состояние, в котором женщина решается попробовать что-то «потому, что всем мужикам только этого и надо».

Такая женщина отправляется в постель с лицом Жанны д’Арк, и даже хуже того. Все ее существо как бы сообщает мужчине: я делаю это для тебя, грязное, похотливое животные. Люби и цени меня за это. Но разве мужчина просил о жертвах?

- 3. пытаться сексом решать проблемы, не связанные с сексом
Предыдущий пункт часто появляется там, где секс для женщины – не цель, а средство. Женщина отдается на первом, третьем или десятом свидании не потому, что хочет вот этого самого чувака, а потому, что иначе он уйдет, унеся с собой надежду на шубу и отношения.

Женщина бортует наглого молодого красавчика потому, что знает, что такие непостоянны. Зато какой-нибудь крокодил Гена, кажется, мог бы взять и ее замуж, каждый день пишет смс, и добивается ее внимание. И раз так, то с ним, пожалуй, можно. И вот на кой ляд нужен такой секс, от которого нет удовольствия, но есть надежды?

- 4. стремиться сделать все по книжке
Многие женщины сообщали мне о том, что после изучения сексуальных техник не могли применить их на практике. Они так сосредоточенно вспоминали изученное, что возбуждение пропадало. В это же время мужчины писали о том, что увидев жену в заранее подготовленном кружевном белье и пеньюаре, явно намекающем на секс, чувствуют себя импотентами. Эти люди подходили к сексу не как порыву страсти, и даже не как к возможности получить от жизни удовольствие. Они начинали воспринимать секс как экзамен, со всеми вытекающим отсюда страхами.

- 5. ждать от секса слишком многого
Когда я была маленькой, очень популярны были дамские порнографические романы в мягких обложках. Некоторые женщины собирали целые библиотеки таких романов. Там женщине обещали звезды и бездны, оргазмы неизмеримой глубины и длительности, и стопроцентную свадьбу после всего произошедшего. Их ожидания столь высоки, что проза жизни наводит на них скуку. Неужели ради этого все затевалось? А ведь секс – это всего лишь секс.

Продолжите список женских ошибок?

Как нас обманывают в магазинах

Эвелина * — Tue, 18 Apr 2017 12:01:59 +0300

Знаете, я в жизни встречала много схем и разводок, но чтобы так откровенно – ни разу: «Потратьте бонусы на карте до 31 числа, иначе они сгорят!» - взывала sms от магазина, пришедшая мне в пятницу вечером. «О!» - сказала я и поехала закупаться, рассчитывая на бонусы и обещанную рекламой рассрочку.

Приехали с Сашкой в магазин. Идем к менеджеру, чтобы сразу все оформить: хочется кофеварку, телевизор и новенький чайник. Оказывается, нам начислены не обычные бонусы в размере 9900 рублей, а СУПЕРБОНУСЫ! Правда, приставка СУПЕР почему-то означает, что эти бонусы можно потратить только на мелкую бытовую технику. Телевизор нельзя. И что тут СУПЕР, спрашивается?

Можно для покупки телика перевести СУПЕРБОНУСЫ в обычные бонусы, но из 9900 супербонусов получается 3300 бонусов. Ннихрена себе арифметика. Что тут СУПЕР, все еще неясно. Но 3300 рублей таки экономится. «Можно оформить рассрочку! - загорается менеджер и тут же гаснет, — ой, если с бонусами, нельзя...».

Мы с Сашкой уже ржем громко.

Прибежали, называется, в ажиотаже срочно тратить свои бонусы до 31 марта. Могли бы через пару недель спокойно прийти и все купить. Подискутировали — а давай супербонусы инвестируем в кофеварку за 50 тыщ, телик за 55 берем в рассрочку месяца на два и чайник за 12 к — по полной цене! С бонусами вышло смешно, но все-таки предложение с рассрочкой крутое.

0% первый взнос, 0% переплат, 24 месяца

Пока мы веселимся, менеджер тащит нас, как добычу, в отсек к девушке и знакомит. Дева, говорит менеджер, кредитный специалист. Кредитный специалист оформит ваши документы, говорит он. Тут Саша напрягся и вежливо уточняет:

— Кредитный специалист? Так у вас рассрочка или кредит?
— Для банка это одинаковые понятия, - важно говорит дева.
— Для какого банка? Мы же в Технопарке берем рассрочку.
— Я кредитный специалист банка Хоум Кредит. На покупку в Технопарке наш банк выдает вам кре... рассрочку!
— Рассрочка и кредит — две разные вещи.
— Одинаковые!

Сашка хмурится и начинает выяснять, сколько в итоге составит финальная сумма. Дева фыркает. Она намеревалась вернуться флирту с продавцами-консультантами, а тут какие-то вопросы задают. Но все-таки подсчитала сумму. Вышло N рублей — больше, чем ценник телевизора, конечно же!

— У вас же реклама гласит — 0% переплаты, - вежливо напоминает Саша.
— Это не у нас реклама. Банк что, вам бесплатно кредиты раздавать должен?

Мы с Сашей в осадке — и от самого заявления, и от тона «специалиста». Дева тем временем роется в наших документах, что-то печатает... а потом поднимает голову и начинает нам объяснять, что ни она, ни банк нам ничем не обязаны, они нам ничего не предлагали — мы сами пришли, и вообще посмотрим еще, одобрит ли вашу заявку банк... Трам-пам-пам!

— Ваша заявка не одобрена — с триумфом говорит дева.
Чувство собственного превосходства переполняет ее. Она даже наконец-то начинает улыбаться.
Видимо, кредитный специалист ненавидит выдавать кредиты.

Я поднимаю бровоньки и прошу вежливо у девы бейджик её показать. Та отказывается категорически. Спрашиваю у неё ФИО и должность. Она молчит. Я повторяю просьбу еще раз, тверже.
— Королева Анна Романовна, — неохотно выдавливает она.

Сашка предлагает закончить эту комедию и быстренько купить все, что нужно, забив на рассрочки, бонусы и СУПЕРБОНУСЫ, а также забив на Королеву Анну Романовну заодно. Но я хочу покурить.

И точно больше никогда ничего не хочу покупать в Технопарке.
Цены высокие, рассрочки нет, бонусы - чушь.
Сплошной наебизнес по-русски.

ps: проверка в интернете минут за 5 показала, что цена этого телевизора без кредитов и бонусов составляет 49000р. - господа, все СУПЕРбонусы и рассрочки - давно заложены в цену таких магазинов.

дружить журналами

Бурная жизнь 48-летней женщины.

Эвелина * — Sat, 15 Apr 2017 11:06:41 +0300

История просто поразительная. Особенно радует, что сексуальные заслуги дамы признает даже ее злейший оппонент - бывший (почти бывший) муж. Всем 40-летним женщинам (да и мужчинам) читать обязательно:

Мне 48 лет, женат, наверное уже был женат, 25 лет. Двое отличных и детей (24 и 22 года, теперь уже мужчина и девушка соответственно). С будущей женой познакомился после армии...

...После того как попробовал как она готовит - вообще был в восторге (путь ... через желудок - это про меня). Стали жить вместе у моих родителей, прожили без росписи год, поженились когда пришло время моей жене подписывать распределение после института (была раньше такая практика распределения специалистов)... Она и говорит " Что будем делать, надо что то решать с нашими отношениями"

Конечно удобно: жена, готовит отлично, наглаживает по вечерам ... - поэтому "жениться" бил мой ответ. Расписались, потом дети, потом взял ипотеку, т.к. стали уже большой семьёй. Переехали в новую квартиру, сделал сам ремонт (у меня с руками всё в порядке) Стали жить. С сексом было не очень - она были зажатая в нём - только стандарт в горизонте. Первая измена с мой стороны была когда детям было 5 и 3 года, они тогда поехали на лето к родственникам на Украину, а меня знакомая жены попросили помочь подружке .. помог..

Потом был звонок моей жене от этой самой - я спасла вашего мужа от проституток .. Жена устроила допрос .. и по молодости я признался... о чём потоп пожалел и бил отлучён от тела на пару месяцев. Надо сказать, что отношения были немного странными у меня со своей женой - было ощущение, что она не моя, что я проживаю не свою жизнь с ней, что я занимаю чужое место (что это не просто так - я понял вчера, я напишу об этом чуть позже).

Жена изменила мне некоторое время спустя с Американцем с которым познакомилась в инете и к которому я её и провожал же ... это было представлено как поездка к знакомому. О том что это хороший новый знакомый для двухместной постели - узнал случайно из её переписки когда она не закрыла свою почту... Не спал дня три меня всего колбасило.. но простил, как то успокоилось ...наладилось.

Ипотеку выплатил, дети подросли. Всё, вроде наладилось - у меня работа, у неё работа, когда у меня нет работы, когда у неё нет работы - в общем 90-е, потом 2000-е. Я конечно не "чистый" с мой стороны гульки были, проститутки были - особенно когда сорились с женой, но не часто, так раз в полгода примерно. Ссоры никогда не были громкими - я замолкал когда была обида. Глупо, знаю и понимаю, но что было то было.

Она по началу ловко снимала всё напряжение одним прикосновением и поцелуем, приставанием. Дети росли, мы менялись в цвете волос и количестве морщин, появилась вторая квартира уже купленная в кредит на жену, потом подарил ей новую машину - мазда3 (хорошая тачка была). Она её через три года продала добавим купила себе другую. Поездки за гранцу, подарки - всё это было, я старался быть её нужным, быть с ней как можно больше времени, возил её на своей машине.. на её, научил не бояться скорости и обгонов на трассах.

В общем всё было в нашей жизни: и плохое и хорошее!

Но жили, наверное как многие. Всю жизнь я ждал, что отношения примут более нежный, ласковый и тесный характер, но всегда что то было не так всегда при разговоре с женой её объяснение было - надо больше денег, тогда будет лучше! Ни-фи-га - больше денег и ничего не меняется. Да тут я ещё со своей правдой маткой на работе - не мог молчать когда что то не правильно.

Дома происходили странные вещи (теперь то я понимаю почему - благодаря вашему форуму!) - начали появляться чулки, кружевное бельё, она захотела побрить себе интимные места .. , нашла какие то курсы по повышению техники минета ... я был просто ошарашен и это всё после того как я не один год говорил ей, предлагал эти вещи и получал отказ, а тут, вдруг, сама начала. Около полутора лет тому назад с работы меня попросили. И решил я заняться своим делом - сколько можно работать на дядю, надо попробовать на себя, тем более что если не попробовать сейчас, то уже никогда не попробуешь! Начал работать из дома. И в это же время я остро почувствовал, что жена стала чужой! Знаете, возникает такое чувство внутри когда ты видишь жену, и чувствуешь что она не с тобой!

Да тут ещё у моё знакомой Н. в Москве умирает матушка (в семье три тётки было: две сестры и матушка). Должен сказать что эта Н. очень ничего себе и я лет 10 хотел её раскрутить, но ничего у нас не было - просто дружеские отношения (это она так думала). Я поехал поддержать и помочь. Думал пол ночи - ехать или нет, с БЖ разговаривал - она говорила что брось, просто вырази свои соболезнования и все, но утром я решил ехать, о чём и известил БЖ. Получил в ответ пожелания оттрахать Н. ... был в шоке - там горе, а она о трахе...

Через три дня вернулся. Дома меня встретил игнор и каменное лицо. Следующем днём попробовал обнять и поговорить, но услышал в ответ: не трогай меня, не говори со мной и не дыши на меня! Хорошо, не говори так не говори - замолчал на месяц: только доброе утро и спокойной ночи.

Через месяц не выдержал, сделал попытку помириться и объяснить, что я просто помог, что между нами ничего с Н. нет! В ответ я услышал то, что меня шокировало: БЖ от меня трясёт она не переносит мои прикосновения, она не хочет со мной жить и я её не физически, не морально не возбуждаю! Ну и конечно много что ещё и про мою родню и про то какой я "удачный" по жизни и вообще ... Я собрал вещи и сказал, что нам надо пожить немного врозь и уехал на свою другую квартиру.

На тот момент форума не читал, но по наитию попытался не общаться с БЖ, думал, что поймёт, оценит мою нужность ей, вернётся или попросит вернуться... но врем шло, я гряз себя - сам виноват, что то делал не так, появилось чувство полной ненужности вообще никому, такое впечатление, что ты остался, а все ушли! прожил так год и 10 дней, о жене думал каждый день, ходил в церковь ставить свечки. Иногда днём заезжал к БЖ и ходил по свой бывшей квартире... Сердце посадил.

Несколько дне назад заезжал опять, поработать (там быстрый интернет) и на столе сдвинул айпед .. который включился на её почте... мне стало интересно чем живёт, что делает ... посмотрел ... провёл пальцем на прокрутку почты и после секунды прокрутка экран останавливается на письме какого то Васька, который признаётся БЖ в любви и высылает её подарок с гравировкой её имени на нём! Заинтересовался.. крутанул ещё ... попалось на глаза письмо от другого Васька уже из Чехии ... с которым оказывается они обсуждают какой отель выбрать .. но главное, что бы там была двухместная кровать .. и что бы они им хватила! После поверки выяснилось что они уже встречаются с прошлого года, БЖ летала к нему на три четыре дня и в Таллин и в Австрию... + оказывается что БЖ забронировала номер уже под Питером, обязательно именно с двухместной кроватью (не с двумя раздельными) и с визовой поддержкой иностранцев! Будут трахаться 7 дней! Блин меня аж заколбасило! Руки трясутся до сих пор!

Я позвонил пригласил поговорить, хотел всё разрулить, как то простить и вернуться.. думал, если признается - есть шанс... если нет - только развод, не призналась! Много наговорили о том какой я мерзкий, неудачный и плохой. Ревела, задыхалась .. сказал что делить ничего не собирается. Я плюнул на раздел имущества - пусть подавится, тем более что всё-равно всё останется детям. В субботу идём подавать заявление на развод.

И самое главное - у меня появилось чувство страха что я остаюсь на всё жизнь один! за 25 лет жизни в семье я растерял вес навыки знакомится, стал погасшим.. и меня не привлекает ни одна проходящая мимо меня женщина - они все не такие как моя БЖ!

Скажите - есть ли жизнь после 48 или только клиника?!

История с самого антибабского форума. Этим меня и порадовала.

По факту что мы видим - баба всю жизнь готовила, убирала, рожала, работала на основной работе, терпела измены и придирки в сексе. Все не так, кругом виновата и всем должна.

И в какой-то момент на нее снизошло озарение - полезла, видимо, на иностранные сайты знакомств.

И понеслось - восторг, поклонники, поездки, подарки, отели, комплименты.

В отелях, кстати, не надо никому готовить. И тебя не оценивают за степень бытового комфорта, который ты бесплатно предоставляешь партнеру.

Целый мир открылся для женщины. И в прямом и в переносном смысле.

А есть ли жизнь у мужчины после 48 лет? Сам автор задает нам этот вопрос.

Тут сложнее, конечно. Кто хочет обслуживать гуляющего немолодого мужчину? Да никто, признаем честно.

Вряд ли поклонницы его в Австрию вывезут.

ЕСЛИ НЕУДАЧА ПОВТОРЯЕТСЯ. Простая техника изменения сценария

Эвелина * — Fri, 07 Apr 2017 17:55:15 +0300

Если в вашей жизни повторяется одна и та же неприятная и тяжёлая ситуация, возможно, она прописалась как баг в вашем бессознательном и вы сами настраиваете себя на неудачу. Например, идёте в салон и заранее говорите себе: «Опять отвратительно подстригут!» и так и выходит или «Всё равно я не справлюсь, даже если меня возьмут на работу» и вам отказывают снова и снова.

Три неудачных ситуации

Выберите три похожих случая одного и того же неудачного события от глобального до небольшого, которое постоянно портит вам жизнь. Например, вас пригласили на собеседование. Вы отвечали спокойно, профессионально, начальник кивал и говорил о том, какие преимущества у данной должности. Но вот в середине разговора входит секретарь и говорит: «Иван Петрович! Вот ещё несколько соискателей и от главного тут…его протеже, из МГИМО. Я положу все резюме, вы посмотрите…» И вдруг вы поймали взгляд начальника и у вас всё сжалось внутри, ноги и руки стали ватными. Всё. Стойкое ощущение, что скорее всего, не возьмут. Вам задают вопросы, а вы уже без энтузиазма смотрите в окно и отвечаете какие-то дежурные фразы, лишь бы не молчать.

Такое случилось уже несколько раз? Тогда вспомните три собеседования, которые прошли очень похоже, по одному сценарию. В них присутствовал продолжительный отрезок, когда всё было хорошо, потом возник момент, когда вам ещё не отказали, но вы уже начали сомневаться, чувствовать, что всё плохо кончится.

Смотрите на ситуацию со стороны

Представьте, что вы видите эту ситуацию со стороны, не своими глазами. Вот в дверь постучали и вошёл человек в знакомом вам костюме и с сумкой, которую вы помните до мельчайших деталей. Это вы. Посмотрите как бы сверху или сбоку на себя, как вы держались и говорили с начальником. Главная задача найти триггер — запускной момент этого неэкологичного поведения. Отметьте тот момент, когда вы вдруг начали вести себя иначе, либо развязно, будто работа вам и не нужна, либо обречённо, понимая, что вряд ли её получите. Например, всё было гладко, но вы услышали о конкуренте, и всё сжалось внутри, а перед глазами поплыло. Вы почувствовали, что всё будет, как обычно, и сказали себе: «Ну и чёрт с ним! Не очень то и хотелось, всё равно далеко от дома и т.д.» В среднем, триггер возникает в промежуток от нескольких секунд до трёх минут до неудачи. Вас будто осеняет: «Нет, не выйдет снова!» хотя вам никто и не собирался отказывать, вы уже записали себя в проигравшие заранее и знали, чем всё закончится. Это и есть триггер, точка срыва, запустившая неэкологичное поведение.

Пример триггера

Будет гораздо проще, если триггер является для всех ситуаций одинаковым, чаще всего бывает именно так, бессознательное фиксирует неудачи одним и тем же триггером. Я приведу пример. Во время курсов вождения, на дороге, я вдруг устаю и выполняю инструкции учителя очень плохо. Расстраиваюсь, портится настроение. Он говорит: «Ну что же ты? Тут надо было переключить скорость….» и вдруг я посреди дороги делаю нечто невообразимое. Я разом отпускаю педали и руль и просто сижу, как в ступоре. Он поражается: «Что же ты делаешь такое в потоке машин? Как можно было совсем остановиться резко посреди дороги, ты понимаешь, что если не ты врежешься, то в тебя сзади?» А я только в ужасе хлопаю глазами и ничего не делаю. Это и есть триггер — когда, почувствовав неладное, сразу посреди дороги, часто образной, бросаю все педали и руль и даже не пытаюсь ничего делать. За этим следует надвигающаяся катастрофа.

Идентичная ситуация была однажды на работе. Я что-то сказала начальнице, потом до меня дошло, что она примет это на свой счёт и больше никогда не будет мне доверять. Сказала и остановилась. Мне показалось, что я слышу, как в воздухе микрочастицы движутся. Она молчит, а я сижу перед компьютером и ничего не могу делать, просто смотрю на него, уже зная, что скоро мне придётся уйти с работы.

Переписать сценарий

Если вы обнаружили свой триггер, то основная часть работы сделана. Представьте ту же ситуацию, мысленно отрезав вторую часть сценария сразу после триггера, и заменив её на экологичную, такую, как бы вам хотелось. Например, снова возвращаемся к собеседованию и смотрим всё сначала со стороны. Вот открылась дверь и вы вошли, разговариваете. Опять в конце разговора входит секретарь и говорит точно ту самую фразу. А начальник в вашей фантазии резко обрывает секретаря: «Людочка! Унесите, пожалуйста, резюме, не потребуются. Мы сейчас с Василием подойдём вместе в отдел кадров. А протеже позвоните, скажите, что через три месяца будет вакансия…» и т.д. Триггер должен оставаться на месте. То есть, ощущение, что не возьмут есть, но вас берут. Даже если между триггером и катастрофой всего несколько секунд, там всегда есть зазор и нужно его оставлять.

Теперь повторяете этот же самый случай ещё с несколькими разными концовками. Опять смотрите на себя со стороны. Снова приходит секретарь и, увидев пачку резюме более удачливых соискателей, вы обмираете от ужаса. И теперь начальник пусть говорит что-то другое. Например, сразу после триггера говорит: «Отведите нашего нового сотрудника к бухгалтеру, Михаилу Александровичу…» или «Василий, мне кажется, мы с вами сработаемся. Давайте, с испытательным сроком. Как вы на это смотрите?» Каждый из этих новых сценариев посмотрите по три раза — сначала диссоциировано, а потом так, как будто вы проходите собеседование. Теперь вы на высоте, пусть бессознательное запомнит и усвоит, что вы удачливый человек и всё у вас в порядке. Провал для вас не норма, а огромная редкость и что-то из ряда вон.

Теперь представьте, что в будущем возникла похожая ситуация. Как бы проходило собеседование с вашим участием? Если в голову приходят положительные ситуации, значит, вероятность успеха высока и вы правильно выполнили технику. Подобные ситуации необходимо прорабатывать, так как они могут вызвать синдром приобретённой беспомощности, когда вы просто опустите руки и не будете даже пытаться что-то предпринять.

В девушке до меня были мужики

Эвелина * — Tue, 28 Mar 2017 10:01:54 +0300

Есть такой пошлый анекдот. Расстроенная маленькая девочка в слезах прибегает домой.
- Вовочка сказал, что у него есть между, ног, а у меня нет, ааа… - ревет. Мама успокаивает девочку, и что-то шепчет ей на ушко. После разговора с мамой девочка довольная приходит в детский сад, и говорит:

- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Как известно, в каждой шутке есть доля шутки. И мама из анекдота была не далека от истины… В наш век эмансипации и контрацепции мало какая женщина за всю жизнь имеет только одного мужчину. Но некоторые мужчины не готовы это признать! Вот новый перл с женского форума, куда пришел с вопросом обиженный мужчина, например!

Это не фейк, а реальное письмо, которое набрало почти 60 страниц комментариев. Несмотря на всю нелепость позиции, многие мужики отстаивали свое право на «чистую» женщину, в которой «мужиков не было».

Если вы не из тех девушек, которые берегут невинность до 40 лет, то вам стоит знать о том, какие именно мужчины могут преподнести вам подобный сюрприз. И быть с ними осторожнее.

1. Мужчины из мусульманских регионов.
Они различают два вида женщин – правильные и неправильные. Правильные занимаются сексом с мужем, в миссионерской позиции. Практически не подавая признаков жизни. Иногда, в продвинутом варианте, допускается разнообразие позиций, и даже прошлый опыт женщины, но это редкость. Скорее всего, отношение к женщине, которая ведет «свободный» образ жизни будет как к «неправильной», «непригодной для семьи». Они не плохие, просто так воспитаны.

2. Мужчины, пережившие душевную травму.
Это те, от кого жены уходили к другому, кому изменяли и предавали. Постепенно между женской сексуальностью и подлостью у них в голове появляется знак равенства. Такие мужчины панически боятся быть брошенными, поэтому страстных женщин обходят стороной. А если обойти не получается, то всеми силами стараются не влюбляться, иногда нарочно бравируя отношениями «только для секса».

3. Женоненавистники.
Эти вообще никаких женщин на дух не переносят, и травмированы еще больше предыдущих. Травму им нанесла не какая-нибудь женщина, а самая главная в жизни – мама! С тех пор они выстраивают вокруг себя высочайшие заборы из требований. Невинность – одно из них.

4. Патологические ревнивцы.
Ревнивцы настолько изобретательны, что измена им может примерещиться во всем. Например, недавно я смотрела передачу про женщину весом более 200 килограммов. Муж запер ее дома, окружил служанками, и очень боялся, что она уйдет.
- Вот ты выйдешь на улицу, а вдруг подъедет автомобиль, ты в него сядешь и уедешь от меня! - тяжело вздыхал мужчина.
Тут кто-то из съемочной группы не выдержал.
- В ней больше 200 кг! - заорал он. - Куда она уедет?!
- А вдруг подъедет грузовик? - нашелся ревнивый муж...

5. Неуверенные в себе мужчины.
Вот это уж действительно туши свет. Иногда мужчины говорят об этом прямо. Не хочу, мол, чтобы она сравнивала размер и технику. Но чаще всего своих страхов не осознают, и говорят о таких дамах как об «испорченных». Такая фраза выдает плохого любовника с головой. К счастью, большинство девушек обходят таких седьмой дорогой. И правильно делают.

6. «Продолжатели рода»
Отдельно стоит упомянуть мужчин, которые до сих пор верят в телегонию. Если кто не знает, то это такая теория, которая утверждает – ребенок женщины будет похож на всех ее предыдущих мужчин.
- А если было в презервативе? – обычно спрашиваю я. – На гондон что ли он будет похож?
Молчат. Мне кажется, что про таких мужчин и комментировать ничего не надо.

7. Спорсмены.
Это мужчины, которым обычный секс уже наскучил. Они неизменно пользуются спросом у дам, поэтому могут выбирать. Добиваясь расположения девственницы, мужчина как будто побеждает в соревнованиях. И это подогревает его самооценку… до появления следующей девственницы.

Одним словом, мужчина, категорично заточенный только на девственницу, но сам при этом девственником не являющийся – всегда патология. Подыгрывать такому мужчине, или убегать, сверкая пятками, стряхивая с себя его тараканов – решать только вам.

Письма. Хорошая девушка и хороший парень

Эвелина * — Fri, 10 Mar 2017 20:22:05 +0300

Давайте для иллюстраций последнего поста сразу два письма разбирать. В одном девушка считает себя очень хорошей и подозревает, что поэтому ее бросают.

Во втором парень считает себя слишком хорошим, чтобы успешно соблазнять девчонок, и поэтому не соблазняет уже два года никого.

Давайте глянем, что за хорошесть у них такая, от которой им огорчения одни.

Письмо девушки

dasha_tasha

Добрый день, дорогая Эволюция!

Большое спасибо ваш за вашу работу, и за ваш блог. Буду очень благодарна за разбор

Кратко о себе: 22 года, на внешность или на недостаток внимания от мужчин никогда не жаловалась. Работа есть хорошая, живу с родителями, стараюсь всесторонне развиваться: образовательные курсы, зал, танцы, экстремальные виды спорта. (Обычная жизнь обычной девушки. Но корона подсказывает громкие слова "всестороннее развитие")

Прошлые отношения длились 6 месяцев. Начиналось все с секс-онли, но потом переросли в нормальные отношения парень/девушка. Парень был с высокой ОЗ, актёр, хорошо зарабатывал, харизматичный. Расстались в тот день, когда он меня познакомил с папой - после встречи я рассказала ему слова его папы "странно что вы встречаетесь, ведь ты - не его тип".

Я спросила у парня, что это значит, он ответил что так и есть. Я начала шарманку "между нами нету страсти", на что он ответил тоже - так и есть. Я предложила ему расстаться, на что он согласился (раньше уговаривал меня остаться). Сказал, что я очень хорошая, красивая, умная, секс классный, но у него "не екаёт". (Раз не екает, значит ни красоты, ни ума, ни сексуальности он в вас особой не видел. Как и его отец. Не слушайте добрые прощальные слова, они всегда говорятся от жалости)

После разрыва я довольно таки быстро оправилась, с моей стороны была скорее зависимость от него, нежели любовь. Плюс я понимала, что ничего серьезного не выйдет - несмотря на возраст (24), у парня есть ребенок и он недавно тогда развелся.

Через месяц познакомилась с прекрасным мужчиной - он на 9 лет меня старше, очень умный, симпатичный. Он иностранец, приехал сюда помогать реформировать страну. С самого начала на меня очень серьезно смотрел - месяц мы гуляли, он забавно смущался и не знал, с какой стороны ко мне подступиться. (Взрослый мужик смущался, не знал, как подступиться, и ей было забавно. Так корона решила смотреть сверху, чтобы скрыть от нее, что особо он не горел никогда)

Потом начали встречаться, и все было прекрасно. Сюрпризы, совместные поездки, виделись почти каждый день. Говорил, насколько сильно меня любит и что готов к серьезному шагу. Отменял встречи с друзьями и работу для того, чтобы меня увидеть. (У нее начались обычные нормальные отношения. Ничего такого особенного)

Предлагал вместе жить, на что я отвечала, что только после предложения - папа у меня священник, и семья бы не приняла моего совместного проживания с мужчиной без свадьбы.

Зимой мы съездили к нему на родину, где он познакомил меня с родителями. Говорил, что скоро сделает предложение, нужно только подождать (хотя я сама первая разговоры о женитьбе не начинала, никоим образом не давила). (Если бы никоим образом не давили, он бы не просил подождать. Он бы волновался, согласитесь ли вы)

Месяц назад все как-то поменялось. У него начались большие проблемы на работе, и он говорил о том, что хочет переехать в другую страну. Спрашивал, если он захочет поехать, поеду ли я с ним - я ответила, что да.

Но сообщения мне стали не такими частыми, как раньше. В былые времена он мне писал почти каждый час. Сейчас по вечерам мой телефон стал все чаще молчать. С его стороны были слова нежности, но уже не с таким трепетом, как раньше. (В общем, когда он просил подождать, он уже начинал тяготиться обязательствами. Дальше хуже)

Я никоим образом не истерила по этому поводу, просто продолжала заниматься своими делами. (С унылым лицом скорее всего)

Но когда он в прошлый вторник предложил к нему забежать после танцев "на секс", я обиделась, сказала что устала и поехала домой. Вечером, когда он спросил, все ли нормально - я ему высказала, что уже не чувствую такого внимания, как раньше, уже нету таких ухаживаний, нету знаков внимания и что он остыл ко мне. (Никоим образом не истерила, просто высказала ему все то, о чем и раньше намекала тоже)

На что он ответил что доля правды в этом есть. Я сказала: так что, нам пора расстаться? Он ответил что не надо все так на эмоциях решать, утром лучше поговорим, и вообще, если ты не хочешь что-то сказать - то не по телефону. Мы пожелали друг другу спокойной ночи. (Здесь уже даже короне стало понятно, что он хочет отделаться. И давно, поскольку быстро такое решение не вызревает)

Утром он пожелал доброго утра и хорошего дня, я ему тоже.

А потом он уехал в командировку в Африку на неделю. Оттуда - ни сообщения. Я ему тоже не писала, дала время подумать. В среду написал, что когда приедет, надо встретиться, поговорить. Я, конечно же, поняла, о чем будет речь. Но не могла поверить - ведь раньше он ко мне проявлял такую любовь и заботу. (Представьте себе, он был в командировке и не соскучился. На дистанции значимость подрастает, а тут осталась нулевой. Она очень ему надоела значит)

Когда встретились, он сказал, что все это время много думал, но понял - что чувства уже действительно не такие, как раньше и нам нужно расстаться.

И он не понимает почему, ведь он нашел во мне все что ему нужно - я хорошая, умная, красивая, добрая и тд и тп. И что он не знает, нужно ли ему оставаться в этой стране, или куда-то ехать - опор у него нет, семью пока заводить не хочет, но понимает, что если он не сделает предложения после всех этих разговоров до лета, то я или моя мама его "сьест"))) (Щипцов никаких не было никогда, нет)

Сказал еще, что надеется, что сегодня-завтра-через месяц он ох***но пожалеет о своем решении и тогда будет добиваться меня опять. И что может он такой дурак, думает что чувства в отношениях могут быть такие же, как в первый месяц, а так не бывает. Хочет общаться, помогать мне и просил, чтобы я не пропадала из его жизни. (Он знает, что спустя время надоевших девушек иногда очень хочется опять. Если они не слишком липли)

Итог: ситуация повторяется. Я классная девушка, интересная, истерик не устраиваю, во всем хорошая, прям идеал все-всех-всех, но меня почему-то бросают. Хотя изначально любят. (Вот так загадка! Но погодите, я знаю ответ. Вы не классная, не интересная, истерик не устраиваете, но зануда, хорошая не во всем, идеал вы только для своей короны. Поэтому нет ничего удивительного, что вас бросают. Хотя бросают иногда даже самых интересных, ничего в этом страшного нет. Всякое бывает. Но корону лучше снять)

Очень интересно узнать, почему так происходит, ведь я для отношений стараюсь, но на свою жизнь не забиваю, не вешаюсь на шею и тд. (Ну эмоций мало даете. Удовольствие так себе. Скучно с вами становится почти сразу. Но это ничего. Надо признать, что вы - самая обычная и прокачивать имидж и эмпатию. Успехов в любви станет побольше)

Спасибо большое, если дочитали! Очень надеюсь на разбор.

Письмо парня

Этот парень нам уже знаком. Это тот горе-пикапер, который уже писал в рубрику о своих успехах.

Воспользоваться разрешением написать продолжение он, как говорится, не преминул.

Но теперь у него получилось грустное письмо. Похоронное какое-то. Заунывное.

Странно, что ему вообще хоть кто-то когда-то давал. Но всякое бывает. У девчонок вечно то часики тикают, то мелодрам насмотрятся, то подружек наслушаются. Вот и дают кому ни попадя...

Тем не менее, главным препятствием на пути успешной рыбалки его корона видит не его занудство, а то, что он слишком хороший.

justuserkms

Здравствуйте, Эволюция. Прошлое письмо вы опубликовали, поэтому пишу еще, надеюсь, будет интересно.

Как я уже говорил, на данный момент не пикаплю, так что описываемый случай один из последних, примерно двухгодичной давности.

Познакомились на сз. Договорились о встрече, встретились. Девушка симпатичная, 7/10 по моей шкале. (У него какая-то своя шкала, видимо. Девушка по описаниям производит впечатление совсем потерянной, то есть 4-5 максимум по циничной шкале пикаперов)

Младше меня на несколько лет. Я предложил ей сходить в кафе неподалёку, покушать пиццу. (Опять он кушает. Лучше бы есть научился. Так ведь и останется тфн-ом навсегда)

Она согласилась. Пока шли, она сказала, что не ищет случайную связь или любовника, и спросила, каковы мои намерения. Я немного удивился прямоте вопроса, но ответил честно, что на данном этапе моей жизни серьёзные отношения меня не интересуют. Я рассказал ей свое видение отношений между людьми, сказал, что отношения это как велосипед. Мужчина и женщина, как левая и правая нога, давят на педали и катят его, тогда он сохраняет равновесие и не падает. Но суть в том, что для того, чтобы он не падал, он должен именно катиться, то есть отношения должны развиваться. Люди должны сближаться, потом съезжаться, потом семью заводить, детей, а иначе зачем это все? А семья и дети в мои планы на ближайшие годы не входят. Поэтому серьёзных отношений я сейчас не ищу. (Девушка тоже унылая, но он ее переплюнул, напичкав вот этим вот всем известным штампом про велосипед. Самое удивительное в банально мыслящих людях, они каждую банальность считают собственной искрометной идеей. То есть даже не рефлексируют, что говорят штампы и рассказывают баяны)

Девушка погрустнела, но вроде бы поняла меня. Очень важно, что я сам в это верю, поэтому смог объяснить это ей. Еще мне было неловко, что я сам, получается, оттолкнул ее, не успев толком пообщаться. Оставлять на улице, конечно, я ее не планировал, поэтому, как и обещал, повел в кафе. (Посмотрите, сколь он презрителен. Не оставил на улице и повел в кафе! Очень часто хорошестью почему-то считают вот это высокомерие. Снисходительность из-под короны считают добротой)

Мы посидели, она не ела, но я покушал. Говорил, в основном, тоже я. Рассказывал разные истории из своей жизни. Еще выяснилось, что живем мы рядом, 10 минут пешком от ее дома до моего. Сели на автобус, поехали. Проводил ее до подъезда. Поблагодарил за вечер, попрощался. Развернулся, сделал пару шагов, как вдруг снова обернулся к ней и сказал: "Слушай, а пойдем ко мне? Посидим, кино посмотрим, чаек с конфетками попьем. Потом я провожу тебя до дома". Она согласилась. Дальше - дело техники: чаёк, чтоб согреться, кино в обнимку, касания, поглаживания, поцелуи и секс. (Удивительный парень. Где таких делают хоть? Покушал, конфетки, чаек, чтоб согреться. Девчонке дома скучно, родители задолбали, такие всем подряд дают. Но он относит это к своей "технике". Техника - это видимо "касания". Пока он ее касался, она думала, когда же он уже снимет штаны и будет поживей)

После она сказала мне что она все понимает, что правда, все понимает, но все же спрашивает: будет у нас что-нибудь? Я растерялся и не очень мягко сказал, что нет. Максимум - походы в кино. Она расстроилась. Вот тут у меня обычно и возникают сомнения. Девушка расстроилась, я не хотел ее расстраивать, и тоже расстроился, и какой во всем этом смысл, если вся радость уходит без следа? Скажете - корона, и девушка не особо переживает? Может быть. И все же.

Я сводил ее в душик, вроде бы досмотрели кино. (Душик. У него все маленькое такое в домике. Как будто он гномик)

Проводил до дома, поболтали немного у подъезда. Через пару дней пришла снова, сказала понравилось. После больше не приходила. (Про второй раз он наврал. Иначе бы не упоминал так скупо. А может и про первый раз наврал. Но это не важно. Все равно более унылой и менее эротичной истории придумать трудно. То есть корона даже пофапать нормально парням не дает, сидят придавленные тяжестью ее)

Письма. Как влюбить?

Эвелина * — Tue, 07 Mar 2017 22:20:11 +0300

Девчонки, а когда вы уже мне письма про рыбалку начнете писать? Не про то, как вы скармливаете себя в виде ухи, а как вы цепляете кого-то.

Мальчишки, может быть вы что-нибудь такое напишете? Есть пикаперы хотя бы среди вас? Нет, я конечно буду критиковать все ваши ходы, это понятно. Но обещаю, если хотя бы наполовину нормально, буду хвалить.

А пока предлагаю читать те письма, что есть. В первом письме - не рыбалка, а почти уха. Во втором - совсем не уха, даже почти рыбалка, но все зависит от дальнейшего поведения автора.

Сравните ту и другую девушку, поведение их, в смысле.

le_beatlelf

Здравствуйте, Evo_lutio.

Очень люблю ваш блог и буду благодарна за разбор моего письма.

Мне 26. учусь в аспирантуре, зарабатываю на жизнь копирайтингом. Месяц назад зарегистрировалась на сайте изучения языков - чувствовала потребность подтянуть английский и начать изучать другие. С первого же дня завязалось множество переписок с иностранцами, но через несколько дней большинство из них затухло естественным образом. В поисках интересного парня просматривала разные профили, и тут увидела его.

Пусть он будет K. Старше меня на 6 лет. Много путешествует. В списках интересов - музыка довольно редкая, кино, литература - аналогично. Первая мысль: "Он идеальный. а я нет". Решила написать, думаю, чем черт не шутит. (Она "неидеальная". Слово "обычная" ее короне явно не нравится. Решила подпитать самооценку за счет общения с "идеальным")

Пишу: "твои списки любимого отвратительны. и абсолютно прекрасны одновременно". И сразу отвлеклась на других, чтобы не залипнуть, начала переписываться с двумя другими парнями, они отвечали активно.
Через пару дней замечаю сообщение от K. "я это запомню. твои тоже ничего так". (Даже не знаю, почему он приветливо ответил на ее пафосную чушь)

Я: "обычно самое любимое люди прячут куда-то поглубже"

Он: "Куда например?"

Я: "подальше в шкаф. рядом со скелетами"

(Автор, вам бы попроще писать. Когда пишешь простенько, сложнее покоробить штампами. Все, друзья, осваивайте рыбалку с простых слов, не надо витьеватых, пожалуйста)

Завязалась переписка, но какая-то умирающая - я писала вечером, он отвечал на следующее утро.
через неделю такого вялого флирта, перебрасывания романтичных песен, стихов и киношечек мы добавили друг друга в соцсетях. Он начал обращаться ко мне ласково и по-русски, я - аналогично на его родном языке. В соцсетях общение стало гораздо активнее.

в какой-то момент вижу, что на любую мою присланную песню отвечает в духе "неплохо, попытайся еще".
Написала ему, что эта его реакция напоминает реакцию саксофониста переодетого миллионером из "в джазе только девушки", когда он безумно красиво позволяет душечке себя соблазнить. Очень по-рыбацки, мне кажется.
и тут переписка заглохла. (По-рыбацки вы написали или он вас строил по-рыбацки? Не важно, то и другое - нет. Он просто пинал вас легонько от скуки, а вы достали скалочку)

Ну, думаю, всё кончилось, даже толком не начавшись. Жаль, но что ж теперь. Вечером поздно прихожу домой, от него сообщение, которое в буквальном переводе звучит так: "деточка, сделай милость, пойди туда, где все остальные миллионы девиц". (На скалку он и не мог иначе ответить. Когда вы у плинтуса, особенно вредно скалку доставать, сразу получите пинка. Когда равные значимости, вашу скалку какое-то время будут терпеть)

Немножко оторопела, корону сдвинула, иллюзии с себя сбросила. Сижу и думаю: мне ж действительно до него как до луны. во всех смыслах. Ну, хотела попытаться - не вышло. Написала на прощание: "Надеялась, что когда-нибудь дотянусь до тебя, но, видимо, не получается. Прости". Ушла на сайт переписываться с другими, отвлечься.

И что тут началооось. Через десять минут завалил сообщениями в духе: да ты и так на моем уровне, перестань. Я начинаю привязываться к тебе. снова романтика, песни и т.д. (Да ничего такого не началось. После скалки она сделала подстройку снизу, это довольно неприятно всегда выглядит, поскольку - щипцы, но у неискушенного человека может вызвать чувство вины, особенно если он грубо среагировал на скалку. И человек начинает извиняться. Если скалки и подстройки снизу часто чередовать, получите сильной степени отвращение, поскольку скалка+щипцы=двойная скалка. Но первые два раза у человека может быть чувство вины)

Я немножко в шоке от этой его реакции. Приготовилась же к концу абсолютно. в поиске адекватности перечитываю его сообщение, в котором, мне казалось, он меня послал, и тут вдруг замечаю, что это напоминает слова саксофониста в финале, где он говорит: "душечка, возвращайся к миллионерам, я не достоин тебя и т.д.". Пересматриваю фрагмент фильма - точно те же слова. Вот черт, думаю. Выходит, получилось, что я не то скалку, не то щипцы достала, а всего-то хотела кинуть шарик на прощание. (Это щипцы. Шарик на прощанье в закрытые границы - всегда щипцы)

Возобновилась переписка. рассматривал все мои фотографии, писал, что почти везде у меня лицо очень хорошей девочки. но на нескольких фотках выгляжу дерзко, и это очень ему нравится. Хорошо, отмечаю про себя, значит дерзко и буду выглядеть). (Очень дерзкая, да уж, готовая угождать ему во всем)

Начал писать - возьми меня в русские леса, угости меня русским пирогом, посади меня за стол. Я радостно и искренне пригласила к себе. Сейчас думаю, что как-то тухленько я писала, крючков почти никаких не забрасывала, переводить его сообщения толком не успевала. (Даже если бы вы отлично владели языком, крючков вы закинуть не могли бы, потому что заняли позицию снизу. Снизу крючок не бросишь. Он к вам обращается как барин, вы - как крепостная. Какие могут быть крючки?)

тут он начал увиливать, мол, бабушка твоя выглядит на фото замечательно. Твой пирог есть не хочу, хочу есть пирог твоей бабушки. и от фобии ночного леса ты меня не излечишь (я до этого писала, что могу помочь избавиться). (Да потому что "радостно и искренне" приглашать к себе того, кто к вам почти равнодушен, - это скука болотная. Он же намекал, что дерзкой вы ему нравитесь чуть больше)

Я говорю: ок, поняла, что тебе не нравлюсь. (вижу, что скалка получилась)

- ох уж эта русская манерность

- никакой манерности, просто я начинаю в тебя влюбляться, и боюсь, что потом буду страдать. Больше не буду тебя беспокоить

Сегодня ответил:

- ну так и действуй. под лежачий камень вода не течет. И ты мне не мешаешь.

Вот в этом "ты мне не мешаешь" - вся суть, думаю. ему особенно-то всё равно, ну раз я пишу, то ок, он ответит. (Так он с самого начала так. Предлагал вам попытаться его заинтересовать. Послал вас на первую попытку обратиться сверху к нему. Вы сразу заскулили. Он тогда позволил продолжить. Теперь вы опять заскулили. Он опять дал понять, что вы можете попытаться, если сильно хочется. Он последователен, а вот вы никак не можете правильно оценить свою позицию снизу. Все вам мерещится, что вы общаетесь на равных)

Я не хочу ему отвечать, потому что в последнем сообщении всё сказала, как есть. И чувствую, что попросту не знаю, как его зацепить. (Еще раз. Подползая снизу, зацепить невозможно. Нет таких приемов)

Вроде бы самоуважение на месте, иллюзиями себя стараюсь не тешить, признаки короны отслеживаю. Но внутри как-то грустно от этой истории. Наверное, надо энергию в другое русло пока отправить. (Самоуважения у вас нет. Иллюзии есть. Корона на месте. Грустно, потому что липли. Восстанавливайте самоуважение, станет легче. Друзья, как надо было общаться с этим парнем, кто скажет? Вопрос на засыпку)

Второе письмо.

ms_larsson

Здравствуйте уважаемая Эволюция,

Большое спасибо за ваши посты, каждый из которых клад.

И хотя читаю ваш блог уже давно, сейчас запуталась между возможным секс онли на расстоянии c мужчиной в которого влюблена и серьезным предложением от другого, к которому отношение ровное. (Я и не читая письмо, могла бы сказать сразу. Секс-онли - не вариант никогда. Выходить замуж за того, в кого не влюблены, - тем более не вариант)

Почти год назад на СЗ я познакомилась с М. ОЗ его несравнимо больше с моей. 37 лет, обеспеченный, подкачанный. Я уверена что с женщинами нет ни малейших проблем, хоть он не хвастается своей востребованностью. Вообще достаточно скромный.

Увиделись мы в июле прошлого года, он приехал по делам на 4 дня, а живет на другом континенте. Мы встретились в первый день, он оказался отличным парнем, интересно пообщались. Договорились пообедать вместе на следующий день. Решила что он мне совсем не по зубам, просто хотела еще раз встретиться по-дружески, тем более такого собеседника редко встретишь. Я планировала только пообедать с ним, потом пойти по своим делам. Вместо этого я сидела в ресторане и понимала что хочу забить на все и продолжать говорить с ним. Мы прогуляли до семи вечера, у меня был запланирован поход на коцерт и только это помогло мне отлепиться от М. в тот вечер. Он предлагал показать свою коллекцию денег из разных стран (я тоже их собираю), которые у него в отеле. Мы договорились встретиться на следующий день на бранч у него. Понятное дело, коллекция была просто поводом, и что дело после бранча может зайти дальше. Решила что это будет один раз, и никакие иллюзии не заставят меня липнуть к нему. (Девушки, вы рискуете, когда рассуждаете так. В данном случае мужчине автор нравилась, он хотел продолжения, а если бы нет, вот этот вот разовой эпизод при дисбалансе значимостей будет стоить вам дорого. Вы будете долго восстанавливаться. Не надо спать с теми, про кого вы думаете, что к вам почти равнодушны)

Мне он очень понравился в постели, на следующий день я снова приехала к нему, чтобы успеть позавтракать и провести время до его отъезда в аэропорт. Потом мы еще прогулялись, сказали обоюдно как было классно и какое приятное знакомство.

Он уехал, я осталась со смешанным чувством удовлетворенности и грусти. Похоже влюбилась по самые помидоры, но с этими помидорами разбираться мне самой и не липнуть. Тем не менее он продолжал писать, а спустя месяц снова приехал, на этот раз ко мне. Четыре дня с ним мне казались божественной сказкой. Он спросил не хочу ли я приехать к нему, побыть пару недель или месяц, или сколько захочу. Я пообещала заняться визой.

После его отъезда общение было не очень тесное, но каждый день. Однажды он прислал фото и спросил какой цвет смартфона мне нравится больше. Я ответила, а он сказал что в таком случае вышлет мне его. Я вспомнила, когда он был здесь и мы заговорили за технику и цены, я поинтересовалась сколько такая штука стоит у них. Я не стала отказываться, поблагодарила его, спросила чем могу отблагодарить. М. ответил что для него это мелочь и он рад что сможет сделать мне приятное. (Когда вам присылают подарок, надо благодарить. Когда вас спрашивают, хотите ли вы или уведомляют, что собираются купить, надо отказываться. Это поднимает значимость, а бойкое давай-давай - опускает)

Как-то раз мы говорили по скайпу, и он предложил провести мне виртуальную экскурсию по его ресторану. Работникам, которые встречались по пути он представлял меня как свою леди. В тот момент мне это понравилось, хоть я и не стала ничего говорить. Они не его референтная группа, какая разница что он им сказал. Зато в следующий раз мы опять-таки говорили по скайпу и зашел его дядя, звонок тут же был прерван. Как М. объяснил потом, он боялся что я скажу что-то на сексуальную тему. Бред конечо же, с чего бы мне начать говорить об этом при незнакомом человеке. (Здесь у нее корона выросла. Она решила, что он ее мог бы и с дядей познакомить. Вот так калибруется, когда вы приписываете себе лишнюю значимость)

Так или иначе, мы решили что я приеду к нему в январе, после праздников. Когда я спросила почему не в декабре, он как-то невнятно сослался на занятость на работе. Затем «приезжай на сколько хочешь» сменилось парой недель. Сказал, что о билетах позаботится он. За неделю до намеченной даты отлета билетов у меня не было. Я начала чувствовать напряжение еще до этого, спросила не передумал ли, но не теребила с постоянными напоминаниями. Он ответил что все ок. Время подходило, от него новостей не было, я поняла что он не хочет, что самой нужно отлезть. Я сообщила что на работе отпуска мне не дают, надо было заранее показать билеты как доказательство и тд (скалкой все-таки хлопнула). Он, возможно, не ожидал такого, спросил когда я смогу приехать в следующий раз. Я ответила что в августе. Он сказал что это долго и собрался приехать сам. (В общем, ей было понятно уже, что он не стремится к встрече. А она потягивала щипчиками. Но в конце ей хватило самоуважения сказать, что уже поздно. Хотя лучше было бы, если бы он напомнил сам, и она бы сказала, что уже поздно)

У меня уже полгода как начался конфликт с начальником, появилось больше свободного времени и намного меньше денег. Я нашла вторую работу парт-тайм. Чтоб не сваливать кучу лишнего внимания на М. я иногда ходила на свидания, пару раз ездила к другу А. в соседнюю страну (с этим у меня не секс-онли, он предложил помолвку этим летом и хочет жениться. Мне он не очень нравится, но для редких вылазок ок, как мне казалось раньше).

М. приехал в конце этого января. Привез мне разных примочек для ухода и отбеливания зубов. Не знаю важно ли упоминать это, но мне было приятно. Сказал что отведет меня к своему другу стоматологу, чтобы поставить маленькие скобы, когда я приеду к нему. (Улучшением внешности девушки занимается. Хочет ее привести в божеский вид, чтобы представить дяде и др. Для него имидж - очень важно. Прокачивайтесь, автор, срочно)

Выучил несколько слов на моем родном языке и иногда меня удивлял, когда разговаривал на нем. Я спросила где это он его выучил. М. довольно улыбался, его веселила моя озадаченность. Потом спросил не думаю ли я что есть другая женщина, которая могла бы обучить. Я спросила «А она есть?». Он разулыбался и сказал что нет. Сказал также что пока мы не виделись, ни с кем не спал (но я тоже ему это сказала, а это, кхм, не совсем правда).

Его визит прошел хорошо. В утро перед его отъездом мы пошли завтракать. Он сидел и щебетал обо всем на свете. Я думала что он уже не может дождаться когда уедет. Мы вернулись в номер и я стала собирать вещи. Мне стало невыносимо от мысли, что вот он уезжает, и не говорит ничего. Что хочет снова встретиться, что хочет быть со мной. Вообще ничего. Что это просто секс для него, и он всегда может найти другую, а для меня нет. На прощание он обнял меня, спросил буду ли я скучать. Тормоза отказали, я разрыдалась у него на плече. Ответила что очень. (В общем, вы могли бы и сами начать говорить о чувствах. Но хорошо, что он спросил сам)

Он предложил встретиться через полтора месяца в Амстредаме. Я согласилась и добавила что хочу чтобы мы могли всегда встречаться, а не раз в 5 месяцев. Он как-то туманно ответил что возможно скоро будем жить в одном городе. Я поняла что нащипцевала уже вдоволь, пора и честь знать. Попросила меня не провожать и держать в курсе как там его полет.

Когда он уехал, мы снова общались по перепискам в основном. Несколько раз я говорила что мне хотелось бы больше внимания, больше живого общения, о чувствах. М. соглашался, говорил что хочет дать мне настоящие отношения, но пока из-за дистанции это невозможно, но я могу на него положиться и он всегда меня прикроет, что ценит надежных, постоянных людей. ("Хочу больше внимания" - это щипцы. "Хочу тебя увидеть", "хочу чтобы ты был рядом" - сказанное без упрека и в открытые границы - шары. Понимаете почему?)

Я почему-то ждала пока он скажет «приезжай ко мне», но сама боялась ему предложить какие-то варианты. Думала если он сам не предлагает, значит не хочет, а раз не хочет, то нечего липнуть и надо перенести внимание хоть на работу, хоть куда-то.

Пока я сохла по М, А. все время был недалеко. От неуверенности и страха проявить инициативу к тому, в кого влюблена, считая себя не в праве этого делать, начала больше общаться с А. Он упросил меня встретить Новый Год вместе. Я ему говорила что взяла подработку, он сказал что в такие праздники не нужно работать, он мне все возместит и хочет провести эти дни со мной. Меня как-то подкупила его такая настойчивость, учитывая что А. вообще никогда не давит. Мы провели Новый Год с моими друзьями, он захотел познакомиться с моей мамой. Ну, мне не жалко. Мама от него без ума, насколько воспитанный, интеллигентный мужчина и видно что хочет и будет заботиться обо мне. ОЗ А. тоже больше моей. (Перенос внимания всегда дает такой эффект. Когда вы уже надоели одному и пытаетесь прилипнуть к другому - эффект обратный. А вот когда вы нравитесь одному, но переносите внимание на другого, можете начать нравиться больше обоим. Хотя лучше бы она на работу внимание перенесла или на имидж, а не на другого мужчину. Когда на другого мужчину переносят, потом чувствуют вину перед обоими и это иногда неэкологично заканчивается)

На день Валентина я отправила М. небольшой подарок доставкой, фруктовая корзина с вкусняшками. Он поначалу отказывался, говорил не хочет чтобы я тратила деньги, я сказала что это мой способ показать что забочусь о нем и он тоже присылал мне презенты. М. согласился, возможно даже с радостью, судя по количеству смайлов, которые обычно не ставит. 14 числа он прислал картинку и поздравление, я ему то же самое в ответ. За корзину потом поблагодарил, сказал что было очень приятно.

А. приехал чтобы провести со мной день влюбленных. Снял безумную гостиницу, с цветами, моими любимыми сладостями на заказ, спа, на работу и с работы вызывал мне убер и вообще окружил таким вниманием и заботой, что мне казалось это все не по настоящему. Мне был очень приятно и необычно В итоге он повторил, хочу ли я быть его невестой в этом году и пожениться в следующем.

Я подумала что в общем-то не вижу ни одного довода против, толпа принцев желающих жениться под дверью не стоит, семью А. я уже знаю давно и возраст вроде как подходящий, поэтому да, давай. Я была уверена что все это разговоры, А. вообще медленный и что рак свистнет прежде чем что-либо произойдет. (Вообще-то довод против - то, что вы его не любите. Не выходите замуж за нелюбимых. Они вас тоже потом разлюбят и вы будете вдвойне разочарованы, а они обижены на вас за обман)

Но все случилось быстро, дата помолвки в церкви уже назначена, родители и гости приглашены на июнь и тд. То есть пока я билась над работой, мечтала об М. и занималась другими делами, все было организовано. Осознав что здесь все серьезно, я решила сбавить обороты в общении с М. и в итоге просто раствориться, вряд ли он и заметил бы. (Ну и отлипла она от него совсем. Лучше бы отлипла не из-за предстоящей свадьбы, но любое отлипание при замедлении с той стороны динамики, но не нулевой, дает рост значимости)

Но он заметил, погладил мою корону когда спросил почему он чувствует такой холод от меня. Я ответила что просто перенесла внимание на другие вещи, потому как не хочу через год оставаться на том же месте. Он попросил объяснений и я сказала что формат текстовых отношений меня не устраивает, и я ему уже об этом говорила. Что хочу близости, но понимаю насколько в разных условиях мы живем и что не хочу давить на него своими неустойчивыми эмоциями, просто хочу уйти. Он перезвонил мне по скайпу через 10 минут и спросил чего мне нужно: просто слиться под благовидным предлогом (что не проблема, он меня отпустит и не будет доставать) либо я скажу что меня беспокоит и мы найдем решение вместе.

Я ответила что в моем идеальном варианте я бросаю работу здесь, переезжаю к нему и мы живем долго и счастливо. К моему удивлению он согласился. Более того, он сказал что такой инициативы он и хотел, поскольку быть партнером это значит делить все 50 на 50. (Все говорят, что хотели. А на самом деле он захотел именно сейчас, когда почувствовал, что теряет ее и значимость ее за последние дни выросла. Хотел бы раньше, говорил бы тогда)

М. предложил мне вариант приехать, побыть в его стране, и если мне все понравится, переехать насовсем. С документами он поможет, с работой тоже. Я сказала что мне нужно будет сперва разобраться с финансами, которые поют романсы, поскольку я хочу быть с ним, но не хочу висеть бременем, мало ли сколько недель уйдет на поиск работы. М. сказал что он знает об этом обстоятельстве и не видит его как бремя, я не должна беспокоиться и могу твердо рассчитывать на него. И что если хочу знать о его чувствах ко мне или еще чем-то, то не нужно строить догадки, нужно спрашивать, он всегда ответит мне честно и всегда открыт к моим предложениям. (И? Надо было тут же спросить про его чувства. Когда вас уговаривают и убеждают ехать, вы должны спрашивать, что там с чувствами, насколько все серьезно и так далее. Запрос с той стороны делает любые ваши вопросы и любые условия уместными и в границах)

В общем меня сейчас шатает перед выбором – выйти замуж за человека который мне никак, но иметь стабильную размеренную жизнь в которой муж обо всем позаботиться, или отправиться навстречу страсти где нет никаких гарантий что все сложится. (А гарантий нет никогда. Никто вам не даст гарантий заранее. Это иллюзия, что с А. есть гарантии. На второй день после свадьбы могут уже начаться конфликты. Поэтому езжайте к М. и ведите себя так, что вы ничего пока не решили и все зависит от него. Он не должен почувствовать, что вы раскатали губу и готовы срочно переехать. Он должен быть свободен в своем выборе, как и вы. Одинаково независимы и одинаково свободны. Тогда его любовь может стать сильней)

И я хочу быть с М., но боюсь что намного преувеличиваю его симпатию, прикрываюсь иллюзиями, что не смогу влюбить его будучи под рукой (сейчас я-то оправдываю это очень большой дистанцией). И пути назад к А. не будет. (Пути назад к А. не будет, но к нему и сейчас нет пути. Вы любите другого. Не получится с М., надо будет искать того, с кем будет взаимная любовь. И так надо поступать на любом отрезке любых отношений. Быть готовой уйти, если вас не любят или если вы не любите. За исключением ситуации брака с детьми, там все осложняется ответственностью перед детьми, и так просто с этого поезда не спрыгнешь)

Надеюсь эта история покажется вам занимательной для разбора,

Спасибо что прочитали!

За консерватизм должно быть стыдно?

Эвелина * — Sun, 05 Mar 2017 09:03:03 +0300

- ... И вот вроде бы она обычная современная девушка, - рассказывала про кого-то молодая женщина своей подруге. - Ухоженная, с маникюром, хорошо одета... Разговариваем мы с ней - и тут у нее телефон зазвонил. Она извинилась, полезла в сумку, достала аппратат... Ну слушай, у меня подобный в институте еще был, десять лет назад - старый кнопочный динозавр!.. Я, видимо, такими круглыми глазами на нее смотрела, пока она говорила, что она сочла нужным пояснить - мол, вот, все вокруг перешли на смартфоны, а я нежно люблю свой телефончик, и ни на что его не променяю!

- Послушай, ну не всем же ходить с айфонами последней модели теперь?.. Может, у человека банально денег нет!
- Деньги тут ни при чем, она сама сказала! Говорит, в принципе могу позволить себе любой смартфон, просто не хочу. Привыкла к своей модели, у нее масса достоинств...

- Ну в принципе она права. Если ей не нужен интернет, приложения и всякие там мессенджеры, то с кнопочным телефоном даже удобнее. Они неубиваемые, безотказные, заряд держат отлично, а что еще нужно от телефона...

- А я не понимаю таких, правда! Была бы бабушка-пенсионерка, ладно - им осваивать новые технологии сложно, дорого и просто не хочется. Да и то, многие пожилые сейчас стараются идти в ногу со временем. Но молодым разве можно быть такими отсталыми? Как можно в наше время без интернета под рукой, соцсетей, того же вайбера?.. Как она, например, такси вызывает, интересно?.. Я вот пока на работу еду в метро, успеваю и новости почитать, и почту посмотреть, и соцсети - и уже знаю, что в мире происходит, что у коллег, что у подруг. Привыкла она к своей модели... Да если бы человечество все так рассуждало, мы бы до сих пор в пещерах жили. Даже не представляю, как бы я сейчас без смартфона! Банально стыдно было бы перед людьми - не за то, что денег на смарт нет, а за такую вот инертность...

Люди, которые не увлекаются гаджетами, не сидят в соцсетях и "не гонятся за понтами", годами и чуть ли не десятилетиями пользуясь старой техникой, у некоторых сегодня вызывают определенную симпатию. Не потребители, дескать, как большинство из нас сегодня.
Но с другой стороны, так ли это хорошо и правильно?
Прогресс идет вперед, а человек, сопротивляясь, теряет массу возможностей и постепенно все больше отстает от жизни.
И дело тут не в деньгах - позволить себе простой смартфон может сегодня даже дворник.

За инертность, консерватизм и отсутствие любопытства должно быть стыдно?
Что думаете?

Про Эпл и другое

Эвелина * — Tue, 28 Feb 2017 14:02:12 +0300

Пришёл техник, освещать мою квартиру вайфаем. А я сижу работаю. Диалог:
– У вас есть ноутбук?
– Да.
– Не Мак, а ноутбук?
– Нет.
Вот думаю, с каких пор Макбук – не ноутбук...

Та же история с телефонами:
Смартфон – это андроид, Айфон - это эпловские... В сознании людей, опять же. Есть ещё всякие Андрюши и Сонечки, конечно, но это уже извращения нейминга больше.

В других категориях подобное встречается реже, но встречается. Например, Камаз скорее назовут грузовиком, чем автомобилем. А для некоторых "Дом" – это отдельно стоящее строение, а никак не квартира в 9-этажке.

Да-да, язык говорит о том, как мы живём.

Про Эпл и другое

Эвелина * — Tue, 28 Feb 2017 14:02:12 +0300

Письмо. "Идеальных мужчин не бывает"

Эвелина * — Thu, 09 Feb 2017 21:28:15 +0300

Вот довольно интересное письмо.

Ситуация очень типичная, мы с вами таких сотню уже разбирали. Но поведение автора с какого момента становится вдруг нетипичным. Она проявляет волю, в конце, и даже самоуважение. Читать такое странно и приятно.

ilga_7

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Я создала свой аккаунт в ЖЖ примерно год назад чтобы читать Ваш блог. Читаю регулярно Ваши статьи и перечитала почти весь архив. (Жаль только страницу не заполнили. Друзья, заполняйте чем-то страницу, неприятно открывать совсем пустой журнал. Даже если аккаунт старый и читаете вы в жж только меня)

Надеюсь, что мое письмо попадет в разбор и, благодаря Вам и комментаторам, я сумею увидеть где я себе так упорно вру. Когда я читаю чужие истории, мне удается увидеть правильно ситуации, хотя не всегда. Какие-то вопросы из прошлого – думаю, что тоже понимаю, что и как это было. Но отрефлексировать текущие отношения не могу. Мои короны цветут и просто глаза закрывают.

Я долго не ощущала особых проблем в моей личной жизни. Первый развод по моей инициативе, я была в этой истории типичным плюсом и испытала облегчение и радость, даже не смотря на то что осталась с маленьким ребенком.

Я всегда работала много и училась практически всегда. Содержала себя и ребенка всегда сама, даже от алиментов отказалась. Карьеру строила, друзья, развлечения, поклонники какие-то. Мне было нормально в целом.

Потом встретила своего бывшего мужа, случайно. Он вообще мне не понравился. Но он запал и стал очень красиво ухаживать, готов был тратить деньги (я не принимала, сама оплачивала свою половину и ребенка), выполнял все мои капризы. Думаю, он минусовал, а я плюсовала. Я решила, что он надежный и заботливый, при этом он много работал и его карьера пошла в рост (до этого мой статус был выше). Я решила, что он мне походит, мы стали жить вместе, он уговаривал выйти замуж. Я “проверяла” его несколько лет, потом мы поженились и еще какое-то время все было хорошо.

Я не отследила момент, когда все изменилось, мало того. я упорно не хотела до последнего видеть что все уже по-другому, что меня просто терпят из чувства вины или долга, а я давно сама в жутком минусе. Его уход стал для меня трагедией и громом среди ясного неба. Я была уверена в его любви. Как я сейчас осознаю, за это время он сильно прокачался – поднялся в карьере серьезно, спорт, имидж. Я тоже не стояла на месте, но мои достижения гораздо скромнее, я попросту расслабилась и почивала на лаврах. В общем сдала позиции.

Я стала жутко липнуть, звонить, рыдать, унижаться, я умоляла его вернуться, ужас... Это длилось 1,5 года, я почти не ела и не спала, у меня начались панические атаки и депрессия, проблемы со здоровьем, мне кажется это была аддикция. Потом я случайно узнала от общей знакомой что у него давно другая семья. Почти сутки какого-то сплошного ада – истерики-паника-дикая злоба, кучу всего уничтожила и повыкидовала, потом я вдруг впала в анабиоз – почти неделю только спала-ела-спала, хорошо что рядом была подруга. А потом потихоньку поползла на работу и через какое-то время неожиданно для себя я поняла что эта история закончилась, и мне он больше не нужен, меня отпустило.

История закончилась, но поселился просто дикий-животный страх повтора этого состояния. Я старалась забить этот страх "активной жизнью", просто чтобы не думать об этом (я считаю это страхом одиночества) – я стала заниматься всем чем могла: фитнес, ролики-велики, дайвинг, горные лыжи, прыжки с парашютом, йога, танцы, вышивка, вязание, кулинария, рисование и т.д. в общем “любой кипеж кроме голодовки”. Понимаю конечно, что все это на уровне дилетантства, это не опоры, а просто попытка вытеснить страх.

Через некоторое время в кафе познакомилась с мужчиной, его зовут Д. Он просто сел ко мне за столик и завел беседу. Он старше меня почти на 10 лет. Харизматичный, любимчик женщин, думаю ДМС, красавчик и знает это, сексуален, около 10 лет в разводе, но один никогда не был. Я не могу определить Печорин он или Казанова, все время сомневаюсь, последнее время стала думать может быть КСЖ, в общем совсем запуталась. Он говорит что у него всегда помимо жены были любовницы, но “его никогда не ловили, он осторожный”. Одеваться любит стильно и несколько вызывающе, явно молодится и сам себя иногда называет “мальчиком”. Вполне успешен в карьере, много друзей. А я – стандартная Рапунцель с экселем и коронами. Наверное СЖД несмотря на возраст, хочу быть М, но явно не получается. Я достаточно хрупкого телосложения и наверное это хоть немного спасает ситуацию.

Отношения как-то прогрессировали. Я тогда не знала о блоге, сейчас я иногда думаю что чисто случайно мне удалось закинуть что-то типа шаров и возможно крючков, а иногда – что меня просто съели.

(Дальше она описывает не шары и не крючки, а корм сплошным потоком. Когда вы начинаете отношения с корма, ваша значимость падает. Вас могут бросить, а могут начать использовать. В любом случае ничего хорошего не происходит)

Во всяком случае я была очень заинтересована в этих отношениях и понимала что у меня большая конкуренция, я старалась. Ничего проактивного придумать сама я конечно не могла, я просто старалась делать то, что слышала он хочет. Он обмолвился что хочет приходить домой и слышать как на плите шкворчит еда, что его ждут – я стала перед его приходом жарить стейки как он любит, печь печенье, заваривать свежий кофе. Он говорил что его прежние достижения по работе никому не нужны – я достала билеты на закрытое “мероприятие”, думаю понравилось, потому что он хвастался потом фото. Показал мне старую видеозапись, посетовал что не было тогда техники, качество ужасное, я сделала видеоролик, наложили эффекты, получилось стильно и интересно, всем стал показывать-рассылать, народ хорошо отзывался и т.д.

Вначале стали встречаться на все выходные, потом еще и разок на неделе, потом выходные у него, а 2 дня на неделе у меня … а потом он переехал ко мне, сам, я не приглашала (хотя была не против), но он просто как-то сказал я переезжаю к тебе и я промолчала (наверное это был первый осознанный мной слив территории). (Это не слив территории. Обратите внимание. Это шаг со стороны мужчины и не малый. Но показательно тут другое. Он имел намного большую значимость и он однозначно доминировал, поэтому просто приехал и стал жить. То есть делать шаг к совместному проживанию - это сближение и это очень хорошо, но то КАК этот шаг был сделан, говорит о дисбалансе. В динамическом балансе мужчина говорит, что хочет жить вместе, женщина радуется, и вместе они решают, где будут жить и как)

Потом он познакомил меня со своей дочерью. Подружился с моим отцом, помогает ему и советуется. Больше у нас нет никого из родителей. Его друзья меня кажется приняли, общаемся. Мне казалось что ну вот, все строится …

Но сейчас я не знаю. Я иногда думаю что у меня амбивалентность проявляется, а иногда что я из под своих корон не вижу реальность и периодически она просто бьет меня в лоб.

На сегодняшний день я вижу текущую ситуацию так. Он принял решение в тайне от меня и купил участок для строительства дома далеко от текущего места проживания. Конечно, он самостоятельный человек и не должен отчитываться, но данная покупка приведет к изменению образа жизни, туда надо переезжать, а мое мнение никто не спросил. Новость подал как сюрприз для меня и все время говорил мы-мы будем. (Альфа-самец, чо. Я хотела сказать, что вы как пристроились снизу в начале, так и остались там пока)

Перед объявлением этой новости мы были в гостях у его друзей и он всем представил меня как супругу (до этого не говорил). Вначале я расценила это как шаг в наших отношениях, а теперь думаю, что просто хотел подсластить пилюлю, т.к. официального предложения затем не последовало. (Девушки, вы все-таки открывайте иногда рот и спрашивайте что-то хотя бы, нельзя молчать затравленно всегда. Спросите мужика, почему он называет вас супругой: ради юмора или планы на вас имеет серьезные. Он, конечно, скажет, мол время покажет. Но надо хотя бы обозначить свое присутствие, нельзя быть тенью)

Когда он объявил о новости, у нас возник конфликт, я сказала чтобы он уходил, мы стали жить как соседи (живем в моей квартире). (Вы сказали, чтобы он уходил и вы стали жить как соседи. Но вы же сказали, чтобы он уходил. Вы говорите или еле слышно пищите? Может быть начать учиться громко говорить? И твердо стоять на своем?) Он не ушел, его друзья стали мне рассказывать что он очень переживает, советовался с ними как урегулировать ситуацию. Но он также говорил им, да мне тяжело, но я принял решение, это мне важно, а остальное будем решать после моего возвращения. Никаких конкретных шагов по разрешению ситуации он не делал, но были просто общие попытки восстановить общение.

После месяца конфликта, за неделю до его отъезда закладывать стройку я решилась на перемирие (корона решила что что он просто вот такой, привык все делать по своему, командовать, а мой страх конечно тут же согласился). Я сказала, что поезжай, раз решил, а там посмотрим как будет (сейчас считаю что этим я снова слила территорию – легла ковриком к ногам, я на все соглашусь). (Вам надо было выгнать его, ну то есть выдворить вежливо, но твердо, на расстоянии значимость растет, а когда вы ходите под носом унылой тенью, нет)

Перед самым отъездом, в последний момент, я первый раз сказала что люблю его (я серьезно отношусь к таким словам, это не разменная монета), и что мне жаль что мы расстаемся. Ответа не ждала, специально тянула до последнего чтобы услышал и уехал, хотела просто потом не мучиться мыслью что не сказала что-то важное (получается выдала положительное подкрепление на его явно неуважительное отношение). Но неожиданно для меня он стал говорить что тоже любит, писал-звонил по несколько раз в день, романтично, даже стихи сочинял, что он счастлив, каждый раз как любит-скучает (видимо из-за невольной дистанции почувствовал некий дискомфорт и тягу ко мне). За это время я опять отрастила корону - меня любят. (На дистанции и из-за попытки кривой пики и еще положительно подкреплял ваш слив. У него в отличие от вас нормальные границы и он умеет доминировать)

После возвращения вначале казалось что все хорошо. Но вот сейчас я могу сказать (эксель-то включен) что он перестал, например, ремонтировать что-то в моей квартире, раньше все всегда делал сам даже без просьбы (теперь он словно потерял к ней интерес). Он не хочет никуда ехать со мной в отпуск (ранее мы много и с удовольствием путешествовали вместе), говорит что нужны деньги на стройку (конечно, это большие траты, бюджеты у нас раздельные, он купил и строит на свои, а мы всегда платили поровну за путешествия и я не готова его спонсировать).

Недавно я попросила что-то сделать, а он вдруг сорвался – я тебе что-то должен, я устал. Конечно я сказала что ничего не должен и сделала сама. Потом я узнала, что он собирался снова уезжать туда и гораздо раньше чем ранее говорил, и он снова скрывает это от меня. При этом он просил меня помочь в проектировании дома и учитывает некоторые мои рекомендации. Говорил что любит, постоянно тянул в постель все это время. Друзьям в новый год под градусом рассказывал что так запал на меня, что даже все это время ни на кого не смотрит, я не уверена в этом, но это возможно, только скорее потому что все же возраст не молодежный.

Моим друзьям он сказал что “строит для нас, хочет что бы мы там провели старость”, но это было без меня, мне передали. А в бытовом общении он всегда говорит Я (строю-делаю и т.п.), а не мы, даже если мы реально это делаем вместе, правда он всегда любит повторят что он берет на себя ответственность за все происходящее, потому что он мужчина. (Ну и еще это его дом. Он не хочет, чтобы вы думали, что ваш. Его можно понять: куда проще рулить ситуацией, если дом - твой, а не общий. Это его дом, в который он пока планирует позвать вас жить. Если вы будете умницей и будете вести себя хорошо. Или, что куда лучше для вас, - если ваша значимость поднимется)

Я стала анализировать – я считаю что он явно делает шаги назад, плюсует, а я снова стремительно качусь в минус. Я старалась вкладываться как могла до последнего момента, но сейчас это ему не нужно, мои вложения обесценились. Думаю, он собирается переезжать туда в самое ближайшее время и ему сейчас нужна женщина, которая в первую очередь будет рада жить там с ним (т.е. попросту в деревне, заниматься сельским хозяйством) и он глубоко сомневается что я подхожу на эту роль. У нас взрослые дети и мы оба можем себе позволить жить для себя. Но у меня вопрос как жить...(Он считает, что если вы так сильно любите его, вы подстроитесь. Он предоставляет вам право подстроиться или уйти. В принципе, он правильно действует. Правда значимость ваша невысока. Но и бросать вас он пока не намерен, рассчитывает жить с вами в ближайшее время, а там - как получится)

Я завела разговор по этому вопросу. Сказала, что его поведение показывает неуважение ко мне и моим интересам, что я не готова с этим мирится, и что я не понимаю что у нас за отношения и какие перспективы. Он вначале увел разговор и попытался закончить его ничем, стал обнимать, я его оттолкнула.

Утром он четко, хотя мне показалось с обидой, сказал – принял решение, наши отношения завершены. Я ответила – хорошо. Еще через сутки сказал, что хочет расстаться друзьями, было много хорошего, давай просто пока общаться по-хорошему… я ничего не ответила. На его попытки сейчас “весело вести дружеские беседы” отвечаю кратко-вежливо-по делу, не могу по другому, нет сил. (Ну вот тут у девушки проклюнулось самоуважение вдруг. Надеюсь это не глюк. Мужик дерзко пошел ва-банк, был уверен, что будут слезы и мольбы о прощении. Нет? Удивился и стал отступать, предлагая дружбу и рассчитывая все понемногу вернуть назад. Но нет. Она тут наконец-то хороша)

И вот так все встало … он не уходит. У него нет квартиры, ранее снимал, но это же не проблема. Конечно ему было бы удобно пока жить у меня, но уверена он понимает что это не возможно, что я на это никогда не соглашусь. Я понимаю, что как взрослый и целеустремленный человек, он сейчас строит и планирует свою будущую новую жизнь. Я сама не знаю насколько я могла бы туда вписаться (для меня это серьезное изменение условий жизни, я коренная горожанка, хотя люблю бывать в деревне), но меня никто туда не звал, а учитывая сложившуюся ситуацию, даже если бы сейчас и позвал, отношение ко мне возможно станет еще хуже, а мне бросить все ради чего? Если бы я видела проявления любви ко мне и уважение моих интересов, я бы согласилась попробовать (для меня это серьезный шаг навстречу). И при этом ждала бы что партнёр в ответ тоже продолжит что-то делать навстречу. Желание Рапунцели из высокой башни, да? (Нет, попытка начать себя уважать и потребовать наконец-то с собой начать считаться. Потребовать без скалки, нормально - предложив разойтись, если вы - пустое место. К сожалению, он вас наверное прогнет. А жаль)

Не понимаю, что мне делать и как себя вести дальше. Я не понимаю завершилась эта история или нет. Да, я хотела бы продолжения отношений с этим мужчиной, если конечно есть что продолжать, но не на любых условиях.

(Так и надо думать. И не отступать. Вы хотите продолжения на условиях, что вам предложат действительно равные условия отношений, с уважением к вам, с любовью, с описанием перспектив. А иначе вы готовы расстаться и жалеть об этом не будете)

И еще я очень боюсь снова оказаться в том ужасном состоянии и что при этом я еще буду себя грызть, что я сама все испортила. Я боюсь, что тогда не хватит сил снова вылезти из ямы.

Мой бывший муж постоянно говорил, что я сама все порчу, что я не ценю настоящую любовь и не понимаю, что идеальных мужчин не бывает. Я после развода часто думаю об этих словах, собственно они меня и привели читать блог, искала способы разобраться и изменить свою жизнь. (Идеальных мужчин не бывает, а вот отношения при равной значимости и взаимной любви конечно бывают, и люди в таких отношениях берегут друг друга и ценят)

Спасибо за уделенное время и внимание.

Инструкция для тех, кто хочет спать с молодыми

Эвелина * — Thu, 09 Feb 2017 06:00:32 +0300

Прочитала о том, как обрюзглому таксисту, снимающему однушку в спальном районе Москвы, получить третьекурсницу. Из логики автора следует, что, мол, никак. Но она ошибается.

Чтобы расставить все точки на i, я составила подробную инструкцию по соблазнению третье… да хоть первокурсниц. Ну и первокурсников тогда тоже. Долой гендерное неравенство!

Пункт первый. Если вы в хорошей форме, не думайте, что это сложно.
Первокурсницы(как и первокурсники, разумеется) имеют уровень гормонов выше нашего, уровень стресса ниже нашего, и еще не знают, чем чреват возраст.

Они смотрят на мир добрыми, широко распахнутыми глазенками, и еще просто не в курсе, что у теток после 30 вырастают хвост и жабры, а у дядек – пивные животы. Так что, если вы в хорошей форме, то вы для них привлекательны в большей степени, чем для оттдрюченных начальником ровесников. По крайней мере, до тех пор, пока на примете не появится кто-то получше.

Впрочем, я говорю о разнице в возрасте в 10-20 лет, а не 30-40! Совсем уж фантазировать не надо.

Пункт второй. Деньги не главное. Но вам нужны деньги.
Это касается как мужчин, так и женщин. Мужчин таким не напугаешь, как ежа голой жопой, а вот женщины могут и взбрыкнуть. Мол, как же так «явсятакая принцесса». Ну, а как вы думали? Умела добиваться равноправия – умей и саночки возить, за такси платить, оплачивать съемную квартиру и прочие расходы на свои свидания с юностью. Ну не портвейн же с ним в подъезде пить, черт возьми. Тем более, зимой.

Пункт третий. Будьте готовы к трудностям.
Особенно это касается охотников за несмышлеными девицами. Тут преимущество и полный газ у дам, хе-хе-хе. Потому, что увидев свою кровиночку с хищной леди, папаша мальчика только похихикает и вежливо ретируется, гордый за отпрыска. Мол, орел, сынок, я тоже в молодости с такой встречался. А папаша девочки может и пугнуть непрошенного взрослого кавалера. Кто вы такой, гражданин, документики…

На счет появления в общественных местах дамам тоже проще. Всегда можно сделать морду кирпичом, и все подумают, что это твой племянник или ученик. А вот на мужика посмотрят с подозрительными прищуром. Типа: уж и не педофил ли ты, дружочек. Так что, мужчинам, да и женщинам тоже, я не рекомендовала бы таскаться со своей зазнобой по улицам. Вот для чего нам нужна тачка.

Пункт четвертый. Они опытнее, чем вы думаете. Будьте осторожны.
Современная молодежь начинает половую жизнь либо рано, либо очень рано. Особенно та молодежь, которая посмотрит на вас. Поэтому, если вы считаете, что в 18 юных лет перед вами девственник или девственница, окститесь.

В институте девственниц маловато, да и девственники – исключение. В старших классах – такая же байда. Так что за искомым придется спускаться либо в детский сад, либо в преисподнюю, причем и то, и другое чревато. Так что не забываем про технику безопасности, всегда используем сами знаете что. Используем презерватив, сверху пересыпаем дустом. От греха подальше.

Пункт пятый. Трезво оценивайте опасность.
Опьяненные собственной многоопытностью, 200-ми партнерами в анамнезе и 10 годами семейной жизни за спиной, вы можете подумать, что «съели» несмышленыша. Это неправильное мнение. В 90% случаев таких отношений «съели» именно вас.

Это вы интересный постельный эксперимент, и ничего более. Это вас сольют в тот момент, когда на горизонте появится кто-то более подходящий. Это они вами будут вертеть и крутить как им вздумается, и это именно вы влюбитесь как первокурсник или первокурсница.

Потеряв в таких отношениях время, деньги или самоуважение, не корите себя. Вы подписывались на это заранее. Да, так почти у всех и бывает. Самую главную опасность представляем не мы для молодости, а она для нас. Она не будет звонить вашей жене, он – отбивать вас у мужа. Мы просто нафиг им не упали с нашими проблемами. Сразу скажу, что дамы, почему-то, воспринимают это острее. Видимо, потому, что в отношениях обычно являются принимающей стороной. Дамы, не ругайте. Поблагодарите мальчишку за доставленное удовольствие, и будет с вас. Достаточно.

Как видно из инструкции, в том, чтобы быть с молодыми, нет большой сложности. Зато есть, как говорится, многия печали.

Такого вы ни разу не видели

Эвелина * — Wed, 08 Feb 2017 12:02:57 +0300

Можно чего угодно ожидать от наших мужчин, но это было по-настоящему отвратительно. Когда у Юльки зазвонил телефон, мы обедали в ресторане. После короткой беседы она меня озадачила: сейчас знакомый заедет, он точно испортит нам аппетит, но спорю, ты напишешь о нём пост и на всю жизнь запомнишь. Юлька не слишком склонна к громким необоснованным заявлениям, так что из ее уст это была очень-очень скандальная заявка.

Я, конечно, сразу же в нетерпении. Ем салат, а сама смотрю в окно, на парковку: жду загадочного гостя. Через какое-то время там паркуется тойота камри — чистая, прямо сияющая, и это посреди мерзких, грязных, тающих снегов. Странно.

Из машины выходит мужчина, я роняю вилку и начинаю его рассматривать: где следы проказы? Где язвы какие-нибудь на лысине? А мужик — ну, обычный мужик: лет 35, приятное лицо, неплохо одет. Видно, что пиво предпочитает спорту, но пока не увлекается слишком сильно. Мужик как мужик. «Не тот, наверное» - думаю. Юлька засекает мой взгляд и кивает:
— Ага, это он.
— А что с ним не так?

Сейчас придет, увидишь. Сначала — краткая предыстория для эффекта. Машина совсем новенькая, куплена в кредит. Шестой айфон — кредитный. Перед этим еще макбук себе купил, свежую модель, как только вышла. Зарабатывает при этом в три раза меньше меня. Бабы нет. Лет восемь вместе работаем — ни одной женщины с ним не видела. Сейчас поймешь, почему.

Тут мое воображение бешено заработало. Перебрала все варианты, что с мужиком не так. Берет технику на кредиты? Да все (не очень умные) берут, мужчины в особенности, они вроде как верят, что каждый новый гаджет последней модели увеличивает член на полсантиметра. Может, девственник? Но это аппетит не портит.

Мужик тем временем подходит к столику, здоровается, представляется мне (Дима), садится. Я все еще не понимаю, что не так. Он заказывает кофе. Отдает Юльке документы. Говорит ей что-то там. Не визжит, официантку не кусает, кофе вроде не в кредит берет. Обычный мужик! Обычный! Юлька улыбается мне как Зелибоба из шоу «Улица Сезам», а я не понимаю, что происходит... И тут Дима поворачивается ко мне и тоже улыбается. Широко, радостно.

Я нервно глотаю слюну. Меня сейчас стошнит. Я пытаюсь удержаться.

Двух зубов у него нет вовсе, причем на видных местах. Остальные — одновременно коричневые, гнилые и с камнем. Десны какие-то жуткие. Кажется, что сейчас из зубов вылезет таракан, и мы блеванем на белые скатерти. Мне кажется, у бомжей зубы лучше. Да точно у бомжей зубы лучше.

А Дима улыбается и улыбается, и мне уже реально хочется визжать: «Закрой рот, пожалуйста! Умоляю! Закрой и отвернись! Такой день был! Такой ресторан! Такая рыба у меня была вкусная!».

Следующие пять минут не помню. Юлька говорит, я молчала. Он ушел. Юлька хохочет. Я злюсь — не предупредила меня, так хоть намекнула бы! Нельзя же так с людьми! Могла бы меня как-то подготовить! А если б я сказала «закрой рот пока нас не стошнило» незнакомому человеку? Юлька в ответ рассказывает влажные подробности из жизни этого деятеля.

Оказывается, когда он оповестил на работе, что собирается машину в кредит брать, коллеги не сдержались. И все вместе ему высказали — ты б лучше кредит на стоматолога потратил. Новые зубы обойдутся, похоже, в те же два миллиона, что и машина, но это твой единственный шанс завести в этой жизни бабу и стать приятным человеком.

Нет, - отвечает им мужик, - вот будет у меня машина — будут и бабы. А зубы что, зубы ерунда. Как-нибудь, может, займусь.

Мне подумалось, что вот это же реально менталитет большинства мужиков в нашей стране — вообще не думать о своем здоровье, внешности, фигуре, питании. Это все откладывается на какое-то эфемерное «завтра», А вот быстренько взять айфончик или машинку в кредит, которые не по карману — это да, это надо сделать сегодня. Порадоваться гаджету. Подрочить на гаджет. А потом судорожно думать — а что же я есть буду, пока кредит платить надо? Забить на этот вопрос «большой болт», скинуть ситуацию «на авось» и снова порадоваться.

Потом обнаруживается, что классная тачка никак не обеспечит тебе женщин, уважение коллег и даже официантов, если у тебя отвратительные зубы и пузо первым в дверь входит. Тогда мужики обижаются и делают вывод: надо купить гаджет ещё круче, тогда «модельки начнут давать», это, кстати, цитата Димы. И всё повторяется снова. По кругу. Зубы гниют. Животы растут. Одежда говно. Выглядит как говно. Здоровье как у говна. Зато МАШИНА КРУТАЯ И АЙФОН6!

За свой кофе, кстати, он не заплатил.
Экономит на бензин, видимо.

модель: Павел Руденко, автор фото.
дружить журналами

Как обустроить крошечную квартиру (фото)

Эвелина * — Mon, 06 Feb 2017 14:03:08 +0300

Побывала в одной крошечной квартирке – 27м2, исторический центр Москвы, 85000р/мес. Перед просмотром думала «так жить нельзя, это же шкаф какой-то!». Оказалось, всё можно разместить на удивление удобно и не в ущерб красоте – смотрите сами, отлично же получилось?!

Брюсов переулок. В квартире всего 1 комната, что понятно, при таких размерах. Но дизайнер, по-моему, гений: в 27 м2 уместил всё — а студия при этом кажется просторной и светлой. Превратить комнату, которая больше смахивает на гардеробную, в полноценное жилое пространство — это прямо круто, ведь она не больше каюты высшего класса на каком-нибудь пароме «Принцесса Анастасия».

Вы хотите и спальню и гостиную? Здесь есть и кровать, и диван. Пьете? Под столиком уместился мини-бар. Вокруг кровати и над кроватью шкафы, в которые можно уместить больше вещей, чем помещается в моей трешке. Есть телевизор, а перед ним достаточно пространства, чтобы не приходилось смотреть его, уткнувшись носом в экран. А ноутбук можно уместить на прозрачном мини-столике и таскать его по всей квартироньке, ища место для вдохновения. Словом, нет ничего, что назойливо бросалось бы в глаза – но если приглядеться, есть вообще все. Жаль, что такое пространство не устроить в типовой студии: думаю, что ощущение простора создают потолки – высотой в три с половиной метра.

В квартире достаточно крутых мелких деталей, чтобы она выглядела домом – но их не так много, чтобы жильцу в какой-то момент захотелось крикнуть «Уберите эту всю хрень!». Она индивидуальная, но не загружена до предела всяческими дизайнерскими изысками и решениями. На фотографии, между прочим, вы видите кусок кухни. Площадь у нее – три квадратных метра. Вдвое меньше, чем в хрущевке. Кто-то видит в этом повод для пессимизма, а я вижу кухню, на которой уместилось все: кран, чайник, рабочие поверхности, посудомойка и даже духовка на месте. Это особенно удивляет. Арендодатели сейчас предпочитают не париться: в квартирах в три-четыре раза больше этой устанавливают только маленькую плитку с двумя конфорками. И всё.

Представляю себе примерную хозяйку, которая сняла такую квартирку: хочешь испечь пирог или там рыбу гриль сделать — а негде! И вот уже семья питается, чем попало, на завтрак сосиски, на ужин суши.
Дальше — развод и к маме в Астрахань.

Нет, я понимаю, хорошая духовка — довольно дорогая духовка, я сама в свою квартиру в Новогиреево, не поставила, денег после ремонта не хватило. Но она у меня хотя бы бюджетный вариант под сдачу, да и я предоставила жильцам альтернативы. Сейчас вообще придумывают множество разнообразной недорогой бытовой техники, сильно облегчающей жизнь. Мультипекарь, к примеру. Он же — гриль, омлетница, сэндвичница, вафельница, кексница, орешница и еще десяток применений в зависимости от съемной панели.

REDMOND разработал модель мультипекаря, который сочетает 25 приспособлений в одном. Все решают сменные панели. При этом в базовые комплект входят три самые важные — для бутербродов, вафель, гриля (в некоторых комплектах и вовсе шесть). То есть не придется вместе с самим мультипекарем получить двадцать пять панелей, половина из которых тебе нафиг не нужна: можно приобрести те, которые нужны именно в твоем хозяйстве. Я бы, например, не оказалась от пончиковой панели, а другому нужнее панель для пряничных домиков. Панель для пряничных домиков, не могу поверить, что такое вообще существует!

Вафли или печеньки, будем честны, сами по себе не слишком диетическая еда, но выпечка домашняя уж точно полезнее натуральной. Тем более что можно самому управлять процессом: заменять сахар на сахарозаменители, вместо шоколада вмесить в печенье кусочки кураги или еще круче — вдруг начать печь себе крендельки из миндальной, гречневой, ржаной, а то и кукурузной муки. Покрытие у этой штуки антипригарное, кстати — масло не требуется. К мультиварке прилагается книга рецептов для тех, кто не слишком любит эксперименты. В целом, это удобнейшая штука для завтраков или просто очень голодных людей: готовится все очень быстро, вафли, например — минут пять. Включил, за две минуты разогрел, залил готовое тесто или закинул продукт, выключил, когда готово.

Но главное все-таки — это размер мультипекаря. Мы же тут обсуждаем маленькие квартирки. Весит REDMOND RMB-611 (на фото) около двух килограммов, плюс-минус, размеры — около 23 на 23 см. Это примерно ширина крупного ноутбука или альбома по искусству, если кого интересует.

В общем-то, мультипекарь займет столько же места, сколько средних размеров кастрюля, на кухне. Он свободно хранится стоя. Панельки вообще вместятся в любую щель, по-моему. Словом, даже в трехметровой кухне мультипекарь можно спрятать легко и беззаботно — кухня-то крохотная, а ассортимент блюд — как в хорошей пекарне.

Возвращаясь к квартире. Если вы подумали, что в 27м2 не влезла ванная комната — вы ошиблись. Ванная на 27 квадратных метрах тоже есть, причем, повторюсь, на небольшой площади уместилось все: душевая кабина, раковина с зеркалом, большой шкафчик под раковиной и маленький – у зеркала – для хранения очень важных и личных штук.

В квартире, где я сейчас живу, в ванной только один крохотный шкаф – и это с ума просто сводит! Санузел, конечно, совместный – ждать от мини-квартиры макси-ванной было бы странно. Тем не менее, в ней вполне можно развернуться: установкой душевой кабины вместо эмалированного корытца, в котором все равно не искупаешься, удалось выиграть пространство.

А еще из квартиры отличный вид из окна – на сквер (зелень! в центре города!), церковь и небо, так как квартира на восьмом этаже. Лифт в доме есть. И вообще – сделано, конечно, очень круто.

Многие уверяют, что от крохотных пространств у них начинается клаустрофобия, поэтому в маленькой квартирке, мол, они в жизни не станут обитать, но здесь достаточно пространства, чтобы полноценно работать, готовить и есть, спать, валять дурака, любить, собирать коллекцию марок, в общем, жить.

Согласны?

ps: если кому-то понравилась квартира - пишите в личные сообщения.
пришлю ссылку на объявление собственника.
дружить журналами

Письмо. "Кривенькая ситуация"

Эвелина * — Fri, 03 Feb 2017 16:28:37 +0300

В этом письме - неотрефлексированный поток сознания спасательницы.

Очень типичный, то есть именно такой поток сознания у всех спасательниц. Ситуации бывают хуже, а поток сознания всегда такой.

До рефлексии. После рефлексии можно начать делить границы, то есть отделять - это я могу, это я не могу, тут я хочу, но не могу, значит надо отказаться от хочу или поменять что-то, чтобы появилось могу.

vbraziliyuxochy

Добрый день уважаемая evo_lutio. С большим удовольствием читаю Ваш блог, жаль не знала о нем ранее, уверена, многие процессы и ситуации в моей жизни проходили бы результативнее, ну и с более скорой развязкой.)

Была бы признательна, если бы Вы осветили в своих заметках вопрос, который был бы смежен по смыслу с моим ну или прокомментировали мою ситуацию, а вопрос собственно что делать, а точнее, как поступить.

(Я не посвящаю свои заметки вашим вопросам. Не переоценивайте себя, иначе потом обижаетесь. Я наоборот ваши письма разбираю как иллюстрации к своим статьям. Чаще всего показываю, как именно выглядят глупости)

Если описать ситуацию, то она в следующем.

Про себя. Мне 37. замужем не была, без детей. Много путешествовала(ую), достаточно общения, много интересных событий, спорт, различные интересы..ну сама себе аниматор сказала бы так. Развлекаю себя на свои деньги и помощи не жду. Большой пробел в личной жизни, она такая кривенькая у меня, не раз была с разбитым сердцем, ну и по итогу привыкла жить одна, с время от времени возникающими разочарованиями, но не ожесточилась. Себя, как мне кажется, оцениваю реально, в отношениях не стратег. (Не то что не стратег, но и очень зависимы, и рефлексии мало. То есть все куда хуже)

Не так давно меня познакомили с мужчиной 45 лет, оговорив, что мужчина прекрасный, замечательный человек, но с разбитым сердцем скажем так. Жена его загуляла какое-то время назад, жили плохо, ситуация видимо повторилась и теперь он разводится. Как сказала его родственница, у них была «Чечня в отношениях». Его близкие, родственники за него тревожились и хотели познакомить с нормальной женщиной, чтобы мужчина не ушел в депрессию и всем было хорошо :) Я была в тот момент одна и согласилась с мыслью, а почему нет, хотя осознавала, что проблемы впереди. (Родственники искали ему спасательницу. Нашли)

Когда мы встретились, познакомились, он на первом же свидании на меня вывалил чистосердечно всю свою жизненную проблему (а точнее проблемы) про брак, развод и сказал, что говорит это специально, чтобы не врать и чтобы человек (в данном случае я) сразу определилась, нужен мне такой проблемный мужик или нет.

(Вообще, если вы понравились, девушки, вам никогда не вывалят проблемы. От вас их даже скроют. Сами решать будут, а вас не обременят)

Он также сказал ,что дескать недавно 2 недели встречался с дамой, гуляли, встречались, в итоге она его бортанула со словами,что он ей не подходит такой проблемный и еще не разведенный. Мне он сказал, что ищет в женщине спутницу в будущем для создания серьезных отношений.

Для меня это было немного странно, все-таки незнакомый мужчина и сразу так, определись...я еще не знаю толком, нравишься ты мне или нет, я пришла на свидание на первое, мне бы тебя узнать, но я решила, что честность это хорошо и что можно попробовать, тем более по нему было дано прекрасное резюме, которое впоследствии оказалось правдой.

(Основная причина была - ваше одиночество и невостребованность у других мужчин, будем правдивы)

Я ему сразу сказала, что я понимаю его, что проблемы есть у всех, и найти человека без каких-либо скелетов накопленных за жизнь сложно, но я не приемлю отношений с женатыми, мне нужна перспектива в любом случае, будем мы вместе или нет в будущем, и он должен развестись, на что он был согласен.

Первое время мы повстречались, «погуляли» , ну а потом после близости стали своего рода в искаженной форме жить вместе. То у него, то у меня. По этой ситуации я шучу, что мы живем там, где есть еда. Всю неделю мы вместе, а в выходные он уезжает к родителям в деревню, тк папа после инсульта и нужна помощь. С воскресенья начинается все заново.

Он прекрасный мужчина, заботливый, ласковый, рукастый, у нас взаимопонимание, страсть, я не хочу терять такого прекрасного человека, нам вместе хорошо...но...он не разводится. В итоге я как бы в капкане.

Мы говорили про развод, про наше будущее. Я не хочу быть дамой со скалкой, стараюсь поднимать тему деликатно, хотя может тут надо жестче.

(Она рассматривает только два варианта: стучать скалкой или боязливо молчать. Убеждена, что третьего варианта не существует в природе. Хочет, чтобы я помогла ей выбрать из двух. Склоняет меня ко второму. Оба плохие, автор)

Он собирается заняться, но не торопится. дело в том, что некоторое время назад он жене предложил цивилизованно развестись. Жена сначала согласилась, но потом предъявила безумно наглые финансовые и имущественные требования. Плюс взяла большой кредит будучи с ним в раздельном проживании, который захотела ,чтобы он платил. Сына настроила против отца. И хотя парень уже взрослый, кажется чуть старше 20 лет, его поведение по отношению к отцу, я бы сказала неадекватное. ну видимо женщина талантливая и сумела настроить его.

Хотя, с другой стороны, всегда помню ,что есть две правды...но пока мы с ним (4 месяца), я не вижу ничего дурного, ни одного "звоночка".

(Она жалуется на него, но выступает его адвокатом. Если у вас есть такие подружки, гоните их в шею с их жалобами. Они будут все время защищать своих мужиков, на которых пришли пожаловаться. И скоро вы почувствуете, что зачем-то нападаете на их мужчин, до которых вам вообще-то дела нет, в гробу вы их видели)

Когда я поднимала вопрос о разводе еще раз, мне он сказал, что в прошлый раз, когда он предложил мирно развестись, он оплатил все финансовые издержки, а на его бортанула, теперь вопрос их решиться только через суд и за это платить более серьезные деньги (а с зарплатой сейчас, как и с подработкой у него дело очень плохо обстоит),…но только теперь пусть она сама платит за все.…На что я ему сказала, что в твоем разводе в первую очередь я заинтересована. (Тут у нее слабые проблески рефлексии. Она заинтересована - ей и платить. Ни он, ни жена не хотят. Но вместо вопроса: а почему она больше заинтересована-то? Почему ему наплевать на ее условия, которое она ему сразу поставила? - она пытается найти какой-то другой выход)

Он боится, учитывая ее алчность, она попытается отнять все и он будет бомжом, отнять жилье, где он сейчас живет (хотя ей он оставил 3-х комнатную квартиру и не претендует в принципе на нее) а сам живет в убитой однушке. А она может кстати, судя по отзывам. Мне конечно понятно, что ему страшно, страшно потерять имущество, страшно начинать грязное дело это и я его в принципе понимаю. Он сейчас как бы в «в домике». Но мы два взрослых человека и у нас получается «жили-были» а было бы правильно, как мне кажется, двум взрослым людям, которые планируют быть вместе совсем другое начало… в контексте "жили-были, добра наживали".

(Вот эта вот типичная риторика спасательниц: да, я страдаю, но нет, он конечно не виноват, да, а как же я, но с другой стороны, его тоже можно понять. Поговорила сама с собой и все на тех же рельсах)

Получается у нас кривенькая ситуация, мы не можем сделать ремонт в квартире, где он живет, так как жена имеет виды на это добро, при разделе имущества это будут деньги на ветер, теперь какие-то крупные покупки (технику, мебель) он покупает через 3-х лиц, чтобы она не отобрала. Так и мотаемся, неделю у него, другую у меня.. Я была бы наверное готова у себя поселить его с его проблемами ну и по мере поступления решать их, но у меня общежитие, и чтобы жить там спокойно и официально, нужно зарегистрировать отношения официально а до тех пор – гость.

(Все это безумно интересно и крайне важно нам всем про вас знать. Но по сути, вы в него вцепились, а он в вас нет, вам очень хочется замуж, а он даже разводиться не торопится. Все остальное шелуха, суть проблемы выделяйте)

Теперь в голове 2 мысли… а без его проблем ты жила спокойнее и зачем тебе его проблемы, зачем проблемный мужик? А другая – такой замечательный мужик, найти такого сложно.

Совесть моя чиста перед его семьей. С ними он порвал отношения. Я уверена в том, что это оттягивание ситуации не из-за того, что он надеется вернуться в семью, уверена нет. Себя я спрашиваю, может он не любит меня и поэтому не старается? Но я вижу другое в поведении. Я даю ему и получаю взамен много тепла.

(Ну ладно, убедили. Он вас любит. Просто разводиться ему вообще не горит. А вам горит. Что делать будете?)

Первое время он был видимо совсем голодный до нежности, не сводил глаз с меня, постоянно целовал и сначала мне было даже не комфортно под постоянным пристальным вниманием быть, он слушает как я сплю, укрыта ли я, поела ли я и так далее. Конечно, сейчас это уже не в такой форме и нивелируется и все становится привычнее.

Но мне что делать в такой ситуации? поставить условие? Устроить скандал? я не хочу создавать ситуацию, в которой мы бы поссорились и были друг от друга отдельно.

(Вот засада. Он уже стал охладевать и если вы сейчас поставите вопрос ребром, может повернуться и уйти. Родственники найдут ему другую спасательницу, а он расскажет ей, что ему нужна понимающая женщина, а не такая как вы. Как же вам быть? Наверное надо тихонечко помалкивать, чтобы не потерять то, что у вас есть. А что есть, кстати? Его любовь? Вы уверены, что любовь оставляет столько сомнений, и что женщина, которую любят, боится рот открыть и сказать, чего ей хочется?)

Как заставить или убедить мужчину найти храбрость усложнить самому себе жизнь?

(Через магию конечно. Никак иначе незаметно не проникнешь в мозг другому. Приворот, заклятие, колдовской ритуал. Обратитесь также к астрологам, хиромантам, пусть посмотрят будущее. Потому что если прямо у него потребовать, он скажет или жди или уходи, а ждать вам страшно и уходить страшно)

Взять все его проблемы на себя и сказать ,я возьму кредит на суды и адвокатов, живи у меня, давай давай..давай..

(Отличная идея. Кредиты, адвокаты, полный пансион. Хорошее начало совместной жизни. Еще пообещайте, что купите ему машину, и что он сможет не работать, если что. Есть шанс, что он согласится быть с вами за такие плюшки)

Время идет, а я технически теряю его на женатого мужчину. Может я не вижу сути. Или истерю как все кому за…и кому нужна семья и дети?

(Да наверняка просто истерите. Надо довольствоваться малым. Когда будет еще меньше, надо и на меньшее согласиться. Вообще вцепиться посильней и согласиться на любые условия - путь к успеху)

Не хочется думать, что он меня использует и просто живет в свое удовольствие …но когда описываешь ситуацию , так оно вроде и получается.

(Видите, как полезна рефлексия. Хотя вы старались описать, как он вас любит, и убедить в этом себя и меня. А вы попробуйте, наоборот, не верить в его любовь. Пусть он вам ее доказывает поступками, а не вы себя сами убеждайте в его любви. Не надо выступать его адвокатом, себя защищайте лучше)

Живет в свое удовольствие, любовь, душевное тепло, комфорт, ну а что наговорил про будущее, так это все говорят. Как говорил доктор Хаус – все врут! (Причем доктор Хаус это говорил даже про настоящее. Даже насчет своих настоящих эмоций люди врут, потому что до конца отрефлексировать и осознать все не могут. А уж будущее... ну откуда кто может знать, что там с ним будет?)

Спасибо Вам.

Письмо. "Похож на Казанову"

Эвелина * — Wed, 25 Jan 2017 20:31:08 +0300

Вот это письмо я даже не буду сама комментировать.

Здесь казанова, как они есть, хоть автор и сомневается. Но вот они такие тоже часто бывают, не все такие уж нежные, некоторые и брутальные бывают. Если рокеры, байкеры, например, или панки, среди тех казанов довольно много.

Разбирайте.

Одно хочу сказать, парень автора, на мой взгляд, любит, ну как они, казановы, могут любить.

Но я видела только два варианта успешных (не разрушительных, благоприятных) отношений женщин с казановами: у белоснежек (причем если казанова оседал где-нибудь с творчеством и детьми, то мог даже и не изменять, правда флиртуют казановы обычно до конца жизни, до самого смертного одра, и белоснежек поощряют к флирту) или с очень деловыми, по горло занятыми каким-то делом дамами, немного белладоннами, но главное - очень занятыми, чтобы у нее вообще не было времени переживать ревность и чтобы она могла четко выстроить границы и условия свои навязать из-за высокой значимости (тогда тоже успешные пары видела, в смысле казанова такую женщину очень любил, и она постоянно ощущала свой приоритет в его жизни, не мучилась и не уходила в дисбаланс-минус). Другие варианты маловероятны, даже с логической точки зрения.

Еще видела казанов, которые были казановы в ранней юности (лет до 25), а потом стали приличными мужьями, в целом довольными, хотя и немного скучными, но это когда есть у казанов какое-то любимое занятие.

Я казанов люблю, потому что они необычные, но честно предупреждаю всех женщин: КСЖ намного проще, они как правило исправимы и больше поддаются контролю в браке, а казановы - почти нет.

Кроме разбора заинтересовавших вас моментов ответьте на вопрос, почему это именно казанова, а не КСЖ.

chertash

Дорогая Эволюция, спасибо за ваш блог!

Не так давно у меня начались отношения с мужчиной, похожим то ли на Казанову, то ли на КСЖ. До недавнего времени все шло относительно нормально, но сейчас динамика пошла тухлая. Я превращаюсь в скалочницу.

В июле я вернулась на малую Родину по семейным делам и застряла там на полтора месяца. Город большой, но почти все друзья разъехались, и, кроме бабушки с дедушкой, там у меня почти никого не осталось. Период был очень напряженный: и ситуация с родными трепала нервы, и свои разные дела не клеились – техника ломалась, какие-то алкоголики в автобусах валились на меня, давний поклонник из О., который мне стал интересен, вдруг начал отмораживаться. Последнее вообще мне покоя не давало: я так рассчитывала разбавить свою тоску свиданиями, что корона налезла до самых ушей. Мне все казалось, я ему как-то плохо намекаю на свою симпатию.

В какой-то момент я поняла, что пора отвлекаться и открыла приложение для свиданий. Большой популярностью оно в О. не пользуется, так что местных там совсем мало. И вот мне там попадается иностранец. Едет во Владивосток на мотоцикле, молодой совсем, на три года младше меня. Он позвал встретиться в тот же день, потому что на следующий уезжал.

Подхожу к кофейне: сидит на подоконнике высокий и худой парень. Темноволосый, густая темная щетина, заляпанные мотоциклетные ботинки, штаны милитари, лицо непроницаемое. Сели, стали говорить. Он больше молчит и слушает, почти не улыбается, реагирует сдержанно. Рассказал, что он из Словении, но уже три года учится в Дании, словенцем себя не ощущает, с соотечественниками не очень близок, с родителями тоже. Разговорить его было очень трудно - спустя полчаса я все еще не могла сформировать какое-то конкретное впечатление об М. Он мне казался похожим на алебастровый шар – гладкий, не подденешь. Ну думаю, ладно – видимо, не смогла я сделать беседу интересной. Но М. предложил прогуляться и прокатить меня. Я обрадовалась и бурно свою радость выразила. Прокатились, я обожгла ногу о выхлопную трубу, но не расстроилась. После поездки он как-то расслабился и даже начал шутить и реагировать на мой юмор, который за кофе воспринимал настороженно. Мы гуляли до ночи: зашли к моим друзьям, еще раз прокатились, посидели в парке, еще погуляли. Было интересно, но суровый байкер с крупным балканским носом по-прежнему был мне мало понятен.

Из его рассказов я поняла, что он любит женщин. Что верит в искру между двумя людьми, которая порождает сексуальное влечение, и это совсем не casual sex, a making love. Что в брак и долгосрочные отношения он не очень верит – влечение затухает, так что моногамия не работает. Рассказал про друга, который живет на две семьи, потому что его первая девушка заболела раком, он ее разлюбил, но так как они через многое прошли, оставить ее не смог, а потом с его новой любовью случилась такая же оказия, и тоже через много прошли. И вот теперь он, так сказать, многоженец, и обе женщины вроде бы довольны, потому что тот такой благородный и материально им помогает. Это он так иллюстрировал свою идею о том, что вместе людей удерживать может трагедия, а любовь так долго не живет. Я послушала, но с концепцией любви не согласилась. Потом он меня спрашивал про мои отношения, я коротко рассказала ему про свои 4-летние недоотношения – гештальт, который я на тот момент, благодаря блогу, потихоньку начала закрывать. Короче, догуляли мы так до момента, когда он в лоб меня спросил нечто вроде:

- Ну что, ко мне поедешь?

Не то чтобы я не предполагала такого развития событий… Предполагала отчасти. Но М был такой непроницаемый и суровый, ни разу даже не коснулся меня, поэтому вопрос, да еще такой прямой, застал меня врасплох. Я занервничала, посомневалась, но дала себя увезти. В гостинице он вдруг начал переживать, что я сбегу (я не собиралась без предупреждения), и даже боялся идти в душ. Я продолжала мяться. Мне он был безусловно интересен, но и непонятен, и хотелка включалась плохо, точнее вообще не, потому что я нервничала. В итоге он меня стал целовать, потом потащил в душ. Я немного расслабилась, и все случилось. В первый раз кончить он не смог, хотя я старалась помочь. Потом сказал, что нервничал, потому что я ему сильно понравилась. М оказался довольно жестким в постели. Обычно я не против, а даже за, но разогрета я была плохо, знала его плохо, поэтому мне не особенно понравилось. При этом уже когда мы зашли в номер, он поменялся сильно, сдержанность сменилась обходительностью и заботой. За ночь он мне сделал столько комплиментов, сколько никто никогда не делал. Я слушала, улыбалась, но настроена была скептически. Потом, правда, от усталости меня понесло, я стала рассказывать ему все подряд, вот как незнакомцу в поезде. Мне позже было стыдно очень за это. Хотя не так давно он мне сказал, что ему, наоборот, понравилось, что я рассказывала так много. Утром случился еще раз секс, такой же интенсивный, он кончил. Просил меня остаться с ним на день, я отказалась, мне было как-то стремновато. В голове к тому же был отмороженный «поклонник». Он меня подбросил до дома благородно. Я обернулась на прощание, он обрадовался. Ну и все. Я думала, что больше я этого человека никогда не увижу.

К моему удивлению, он мне стал активно писать и даже звонить. Спрашивал, жалею ли я, понравилось ли мне. Говорил, что ему очень понравилась и я, и все остальное. Я морозилась, осторожничала, говорила, что плохо его понимаю. Он мне и правда был до сих пор непонятен. Но внимание брутального и смелого парня мне очень льстило, и общение я не прекращала.

В августе я вернулась в столицу, а вместе со мной и он прилетел из Владивостока, отправив мотоцикл поездом. К середине августа я должна была уехать за границу, учиться в магистратуре. Времени было мало, но он был очень настойчив, а я любопытна. Мы встретились раз, другой. Моя настороженность постепенно переросла в более ощутимую симпатию. Через пару встреч он снял номер, и мы зависли там на сутки. Секса было много, и на этот раз он был хорошим. Хотя его жесткость меня по-прежнему несколько настораживала. Так вышло, что я познакомила его с друзьями, а потом, когда он взял меня на слабо по какому-то поводу, и с родителями (на ужин пригласила, мы жили вместе). Однако в обоих случаях он был представлен как приятель. Он пришел на мою прощальную вечеринку перед отъездом, танцевал с нами всю ночь, потом в последний день приехал прокатить меня на мотоцикле, съездил со мной по каким-то моим делам. Симпатия моя выросла в разы, но как возможные отношения я это даже не пыталась рассматривать – голова была занята отъездом, прощаниями, к тому же я не забывала о том, что он бабник. Он шутил, что я его альфа и омега, успокаивал, чтобы я не нервничала перед большими переменами. Короче, окружил меня таким вниманием, какого я от любовника не ждала совсем.

Мы разъехались, переписка продолжилась. Он поехал на юг, в сторону Кавказа, через все наши проблемные республики. Я переживала, спрашивала, как он. Он намекал, что приедет меня навестить перед отъездом в Африку (это у него мировое турне на год перед магистратурой). Продолжились звонки, я начала ощущать первые признаки ревности. Стала ждать от него звонков и сообщений. Короче, начала влюбляться. И когда поняла, в очередном разговоре сказала ему, что я, похоже, влюбилась в него и теперь мне страшно, потому что он бабник, а я простая смертная – собственница то бишь. М. сказал, что мы все обсудим в постели, когда он приедет, и не надо отстреливать себе ногу перед боем. Его приезда я ждала со смесью страха и волнения. Все прежние любови, удачные и не очень, стали иметь мало значения.

Он приехал. На мотоцикле. В октябре. Сделал крюк в пару тысяч км. И завис у меня на пару недель. Мы прекрасно проводили время, несмотря на то, что я живу в студенческой резиденции, и в нашем распоряжении была только комната и надувной матрас, который я купила к его приезду. Мы вместе готовили, гуляли, спали, говорили. Дискомфорта не было никакого. Потом случился разговор про нас, женщин и его планы. Он снова назвал моногамию эгоизмом, пытался убедить меня, что он хороший человек (я и не говорила, что плохой, но, видимо, как-то это вытекало из моих аргументов против полигамии). М. закончил бакалавриат в сфере финансов и экономики с выдающимися результатами, как выяснилось уже в этот приезд, и хочет работать в развивающихся странах после магистратуры – может, в консалтинге. Короче, Фигаро тут, Фигаро там. Я расстроилась немного, потому что для меня это прозвучало как «никаких отношений не хочу, буду колесить по свету и заниматься любовью с теми, на кого глаз упадет». Мне-то отношений уже захотелось. Но потом я решила, что надо тогда это воспринимать проще, как приключение, которое, скорее всего, закончится с его отъездом. Парень классный, надо радоваться.

Скоро он стал говорить, что любит меня, я тоже стала говорить – так ощущалось. Потом пошли шутки про то, что я женщина всей его жизни и что он зовет меня замуж. Я говорила, что тогда надо кольцо с большим брильянтом, раз он предлагает помолвку. Но для него кольца и свадьбы – это мещанство, поэтому он обещал розовый мопед в качестве компенсации и медовый месяц в Молдавии. Помня предыдущую беседу, я весело отшучивалась, пока интенсивность шутки не достигла каких-то нездоровых масштабов. Тогда я сникла, расстроилась и замолчала. Мы были дома, ложились спать. Сама не понимала сначала, почему я так. А потом дошло, что это от того, что хренота непонятная происходит – то ничего не нужно, приключения, женщины, то вдруг люблю и свадьбы. Мы поговорили и пришли к тому, что оба хотим отношений, насколько у нас это получится. Я понимала, что пытаться ограничить его в сексе бесполезно, с такими длительными поездками он все равно его найдет. Я сказала, что понимаю, что он не монах и готова мириться с его интрижками на одну ночь, когда он далеко, но если будем жить рядом, в одном городе, я не буду терпеть его измены. М согласился, сказал, что рядом со мной они ему и не понадобятся.

Мне случалось слышать от парней признания в сексе на стороне, и я это как-то вполне сносно воспринимала в ретроспективе. Думала, что и тут справлюсь. Но я не учла, что в тех случаях отношения были в формате недо- , поэтому и территорию я общей не могла считать.

Под конец визита его настигла жестокая ангина. Он злился на ситуацию, болел, зависал в телефоне. Периодически благодарил меня за то, что не выдворила. Я старалась облегчить его страдания заботой. М. радовался супчикам, чаям и прочим вещам, которые обычно делают для болящих. Меня эта экстранеделя немного утомила, но не из-за супчиков, а из-за сочетания у него детской беспомощности с мрачностью. Он хотел, чтобы я была рядом, но когда я была рядом, мог вдруг замолчать или смотреть в экран. М. постоянно чувствовал слабость или жар, поэтому обнимашек, поцелуйчиков и тем более секса тоже не было. Я тосковала, переживала и принимала это на свой счет в числе прочего. Была вероятность, что это я его заразила.

Потом он пошел на поправку, все понемногу пришло в норму. Он уехал. И начались страдания. Если он был вне доступа, не доходили сообщения в течение нескольких часов я тут же представляла себе других женщин. И мысль, что вот он кого-то там обнимает, а обо мне не думает сейчас, взрывала мне мозг. Я терзалась, подкалывала его и задавала наводящие вопросы. Он отшучивался в ответ и ничего, конечно, не говорил. Потом, в какой-то момент поездки, он исчез с вечера и до полудня. Я написала, что поняла, что произошло, что меня штырит и не надо пока мне писать, нужно прийти в себя. Я терзалась и переживала полдня. Вечером мы созвонились. Я была напряжена, он сперва нет, потом я его накрутила. Он говорил, что это не очень-то честно с моей стороны, ведь у нас был договор. Я говорила, что был, но оказалось, что пережить это мне гораздо труднее, чем я думала. Он говорил, что я с самого начала подавала себя иначе, вроде как обманула его. Напомнила про свое признание, что я собственница. Он сказал, что думал, я так шучу. В итоге я попросила его не ночевать у других женщин, не спать с ними в обнимку (это меня особенно коробило, даже больше, чем секс). М сказал, что это неудобная просьба, но раз я этого хочу, так тому и быть.

У него до меня было несколько серьезных отношения – два года и год. И те, и другие существовали в свободном формате. Обе его бросили сами. В последнем случае, как я поняла, девушке все это не очень нравилось. Они сходились и расходились. Она, видимо, ревновала, провоцировала на ревность его. Он, кстати, утверждает, что не ревнив, и говорит, что и я должна жить в свое удовольствие. То есть вот тут он почти Казанова, но любимым домашним котом его точно не назовешь – молчаливый, авторитарный, тяжелый взгляд, границы печоринские почти. Ко всему прочему, периодически проскакивают какие-то комментарии в отношении моего бывшего «парня”: он опасается, что я могу к нему вернуться, но перепискам и возможным встречам не препятствует. Получается, что это какой-то вариант КСЖ все-таки, который подавил свое собственничество? Он иногда говорит: «я выбираю не ревновать».

Оставшееся путешествие прошло довольно спокойно, и в итоге он вернулся домой в С. Даже раньше, чем планировал. Мы все время были на связи, созванивались, переписывались. Он рассказывал, что устал. В конце декабря договорились встретиться. Я забронировала нам жилье, он оплатил мои билеты. Я шутливо просила его познакомить меня с родителями, раз уж я женщина всей жизни. Он спрашивал зачем, я говорила, что мне интересно. М отвечал, что тогда нечего баловаться; вот если бы я сказала, что страшно хочу, тогда можно было бы подумать. Я сказала, что страшно хочу. М. Помялся и сказал, что тогда можно устроить. Но впоследствии занервничал, стал уклоняться, хотя признавать свое нежелание не хотел. Я попросила сказать мне прямо, что не хочет, боится. Он сказал, что да, что это настолько отдельно существующие миры, что он пока не готов. При этом я знаю, что родители и близкие друзья про меня в курсе, потому что мой приезд он с ними все-таки обсуждал.

Мы провели вместе около десяти дней. Я хотела очень встретиться с подругой, которая могла всего на день приехать в город в 350 км от нас. Там горы, так что М. предлагал встретиться чуть ближе к нам, чтобы сократить дорогу. Он был на машине. У подруги сократить не получалось из-за расписаний автобусов и затрат, так что я в итоге сказала, что ничего не выходит, не едем. М знал, что я расстроена, и в итоге предложил ехать, несмотря на долгий путь. Я организовала нам ночевку. Мы хорошо съездили, я была ему очень благодарна и счастлива, что он это для меня сделал. В общем, когда я с ним рядом, по большей части никаких сомнений в его чувствах у меня не бывает; в своих тоже.

У него запаролен телефон. Пару раз когда я в шутку брала его при нем в руки, подсмотрев пароль, он у меня его отбирал чуть ли не силой и менял пароль тут же. Все со смехом. Но мне в какой-то момент стало не до смеха. Мы ехали обратно от подруги и мне нужно было посмотреть карту, а я не могла. Я заметила вслух, что его скрытность зашкаливает. М сказал, что да, там есть то, о чем я знаю, но что “во плоти” может меня расстроить. Стали обсуждать, сказал, что есть женщины, с которыми он иногда спит и общается на тему эротики. Я припухла. К сексу на раз я была готова, к любовницам - нет. Он стал объяснять, что они ничего не значат, что это только секс, что для них ничего подобного он бы никогда не сделал (он их сейчас и не видит, путешествует же). Потом после какого-то моего комментария сказал, что перестать не может, что перестанет быть собой, станет своей тенью, если запретит себе все это. Я на него посмотрела и поняла, что не могу представить, что он когда-либо запретит себе это совсем. Он был за рулем во время разговора, уставший, и я свое недовольство замяла. В оставшееся время все было ок, хотя под конец напряжения стало чуть больше, и он начал от меня немного уставать.

Мы разъехались. Он двинул в Южную Америку. На 8 месяцев. Первые пару дней писал помногу. Переживал из-за отъезда. Нервничал. Уехал без мотоцикла, для него это незнакомый формат. Я отвечала, спрашивала, звонила, старалась поддержать. Но как только кризис миновал, он стал писать гораздо меньше, иногда не появлялся в условленное время. У меня тем временем началась сессия. Первая сессия здесь. Мне было и все еще есть очень тяжело. Нагрузки много, а выхлопа пока мало, потому что не хватает знаний, навыков, понимания среды. Фидбэка положительного еще нет, я все время на нервах, потому что у меня грант, и мне нужно, чтобы его продлили на второй год, а я пока не понимаю, справлюсь я или нет. Я сравниваю себя с одногруппниками не в свою пользу. Короче, тяжелые времена. Очень хочется почаще его слышать. Но вместо разговоров выходят какие-то невразумительные смолтоки о природе и погоде. Сам он звонить не рвется. Когда я говорю, что мне не хватает общения и его присутствия, шлангует. Спрашивает возмущенно, сомневаюсь ли я в его любви. Я вроде как не сомневаюсь, но когда он пропадает, то начинаю сомневаться и ревновать. От напряжения мне все время тягостно, когда я не получаю от него живого отклика. Становлюсь нервной, плаксивой, беспокойной. Отвлечься не могу - нет возможности тратить время на что-то, кроме учебы. Подергавшись с неделю, я поняла, что это не очень здОрово. Такое состояние наносит ущерб учебным делам. Сказала ему, что я вся на нервах и раз он не готов уделять мне больше времени, то я беру перерыв, чтобы дописать эссе и как-то вытащить себя из внутреннего разлада. М сказал, окей, если тебе это нужно. Неделю мы молчали, перемигиваясь лайками в соцсетях. Я смогла немного отвлечься, сдала часть работ. В условленный срок написала ему, спросила как дела. Вышел очередной смолток. Он ничего особенного не спросил, звонок не предложил. Не выразил ничего по поводу отсутствия общения. Я в общем-то тоже не могла себя сподвигнуть на нежности. Мне казалось, что он равнодушен. Я сложила в кучу все произошедшее, поняла, что я на мели, что он остывает, а я ухожу в минус. И скоро в него покачусь с свистом. Спросила, как он себя чувствовал эту неделю без общения. Он сказал, не знаю. Тогда я сообщила, что думаю, что он меня разлюбил. Он прислал три вопросительных знака, а следом фразу “fuck you for that”. Я сказала, что не знаю, что на это отвечать. Вот на этом наша беседа и завершилась.

Надо сказать, что во время одного разговора перед перерывом, когда я выкатила свои претензии и расплакалась, накрутив себя перед этим (старалась не липнуть и поменьше говорить, но отвлечь себя не смогла, пошла припудривать стресс). Слово за слово, вернулись к женщинам. Я сказала, что возвращаюсь к этой теме, потому что, кажется, себя переоценила и не уверена, что могу с этим справиться. Он сказал сначала - окей, тогда я буду врать, как будто их нет. Я сказала, что это фигня какая-то и тогда я вообще ему не смогу доверять. Он сказал - ладно, ты важнее, я не буду ни с кем спать, буду о тебе думать даже когда мастурбирую. Я ответила, что это, видимо, новая стратегия в деле. М ответил, что нет, что он серьезно, что раз так, я должна буду регулярно слать ему эротические фотографии и тп. Мне казалось, что это все какая-то издевка. Я сказала, что не хочу жертв, что он далеко, что он будет меня ненавидеть, что он говорил, что станет тенью и прочее. Сказала, чтобы делал, как считает нужным. На том мы и закончили. Я тогда ощутила небольшой подъем от его готовности отказаться, но потом быстро осознала, что не верю.

Меня штормит и качает, и я не понимаю, насколько я адекватна. То, что он написал, похоже на пику, так что теперь я ощущаю вину за то, что поставила под сомнение его чувства. С другой стороны, я действительно в них сейчас сомневаюсь. Потерять его страшно, я по-прежнему думаю, что с сексом на стороне я смогу, может быть, смириться. Со смолтоками и отсутствием интереса не смогу. В недельный перерыв у меня нормально получалось отвлекаться, я почти не лезла проверять его активность в мессенджерах и проч, не страдала, было даже облегчение какое-то, что не приходится думать о том, почему он холоден. Но я его люблю, очень уважаю, хочу, чтобы из этого могло вырасти что-то большее. Как вырулить, не знаю. Надо было экологично отвлечься на другое, но я не смогла это сделать. Хочется ему написать, предложить поговорить, но понимаю, что это будут щипцы и скалки (фраза про то, что разлюбил тоже скалочная, я понимаю). Молчать вроде как будет означать окончательный разрыв - после пики он может и не вернуться. Теоретически я к нему готова, но хотелось бы все-таки сохранить отношения.

Буду благодарна за разбор.

ОБЛЕЗЛАЯ РАКЕТА

Эвелина * — Fri, 20 Jan 2017 16:56:34 +0300

Вы знаете, что неправильные установки человек неосознанно получает в детстве или в младенчестве. Существует техника, довольно простая, благодаря которой вы можете избавиться от ложного восприятия или полосы неудач, как бы перемонтировав свою жизнь, словно фильм. Она подробно описывается в большинстве книг по НЛП. Для этого нужно точно вспомнить момент, с которого всё началось. У меня, например, есть проблема с самооценкой и уверенностью. Кажется, что когда существует малейшее соперничество или нужна удача и упорство, я сразу опускаю руки, потому что не верю, что могу выиграть и оказаться в завидном положении. Я сдаюсь заранее, не пытаясь. Очень долго вспоминала, когда у меня возникло это чувство впервые и почему. Ведь в нескольких ситуациях я, объективно, была гораздо сильнее или компетентнее. Сейчас вы очень удивитесь.

Когда мне было лет пять-шесть, родители повели меня в парк, на карусели. Строгой очереди, как таковой, не было. Дети стояли в стороне и занимали места в цветных ракетах, лошадках, каретах и т.д. по собственному желанию. Самые быстрые и решительные сразу выбирали место получше, в самом начале, и бежали к нему. Так вышло, что...мне два раза подряд досталась облезлая ракета, которая скрипела и к тому же была прикреплена в самом конце. Я в неё села, но очень рассердилась и почувствовала какую-то обиду и обречённость. Удовольствие от катания, конечно, не получила. Я хорошо это помню, как меня отталкивают другие, занимают места прямо у меня перед носом, и, счастливые, садятся, а я на них смотрю с ощущением какой-то боли и фатальности. Остаётся только одно самое незавидное место в самом конце, к которому я плетусь...

Спустя много лет, я продолжаю садиться в ту же самую облезлую ракету. Когда нет возможности точно забронировать определённое место, мне обязательно при регистрации на рейс выдадут самое худшее. Если освободятся места в бизнес-классе, туда пересадят любого, кроме меня. В отеле достанется номер с видом на стену или помойку, если я не куплю номер с определённым видом в два-три раза дороже и не напомню об этом несколько раз. Когда я выбрала тему диплома в университете, то, естественно, оповестила об этом руководителя заранее. Когда работа была готова уже на половину, он неожиданно решил дать эту тему другому человеку. Мне пришлось всё делать заново.

Таких примеров тысячи. Они принадлежат к разным жизненным ситуациям или сферам деятельности и разным периодам моей жизни. Но карусель, пожалуй, стала точкой отсчёта. Скорее всего, бессознательное хранит что-то ещё, что произошло в 1-3 года, ведь именно тогда и закладывается базовая программа. Часто наше подсознание нас саботирует и заставляет колебаться или принимать неверное решение в последний момент. У большинства из нас есть своя «облезлая ракета», повлиявшая на всю жизнь.

ВРЕДНЫ ЛИ ФРУКТЫ С КЛАДБИЩА?

Эвелина * — Thu, 19 Jan 2017 15:25:01 +0300

Выдержки из реальных писем, которые люди присылали в журнал, в надежде найти ответы и быть услышанными.

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укроплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
18. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Оригинал взят у grimnir74 в Выдержки из писем присланных в журнал Здоровье

Письмо. "Был ли шанс удержать?"

Эвелина * — Tue, 17 Jan 2017 01:19:24 +0300

Бесконечное, в смысле длинное, письмо. Для фанатов писем.

Но зато здесь КСЖ во всей своей красе, как они есть. Даже холостяк убежденный. Женатые КСЖ - это очень условные КСЖ все-таки, немного КСЖ. Какие же там жабры, если он уже женат?

А в письме настоящий КСЖ.

g_a_y_a7

Здравствуйте,уважаемая Эволюция!Аккаунт в ЖЖ завела на всякий случай,чтоб была возможность написать Вам.Случай не заставил себя ждать.

Мне 27 лет,ему(М)-40.Я была 8 лет с одним мужчиной(4 из них-в браке),он жил с девушками за всю жизнь 2 раза по 2-3 месяца,а последние 7 лет вообще не имел каких-либо серьезных отношений.

Познакомилась с М чуть больше года назад.Тогда я уже пол года как ушла от мужа(давно не любила).Начала ходить на свидания.Обнаружила,что нравлюсь мужчинам,они мне тоже.Об отношениях серьезных не думала.В приоритете были все те вещи,на которые в браке от депрессии не было сил-спорт,учеба,развитие в работе и тд.Начала чувствовать себя счастливой.

М иностранец,приехал в мой город на выходные(развлечься).Перед этим написал мне в фб(и еще десятку девчонок).Позвал на ужин в ресторан отеля,где он жил.Внешне ему понравилась,он мне в общем-то тоже.Был весь такой веселый и вежливый,сыпал комплиментами,достаточно приятно выглядел и пах.В тот вечер был недосекс(мы перепили).На следующий день он писал,какая я прекрасная и т.д.Через день снова встретились ,потом поехали в отель.Он подарил мне белье.Секс был получше,но я почувствовала себя жутко некомфортно,ночевать не осталась.Он улетел,но продолжал писать периодически.

В итоге через месяц прилетел снова.Я с большой короной,была уверена что вот прям ко мне,прям влюбился мужик.Купила ему парфюм как бы на НГ.Он -ничего)Потом была программа-ресторан,клуб,секс в отеле.Мне уже больше понравилось,ему нормально.Осталась ночевать,пообедали и я заметила,что он не рвется со мной время проводить.Уехала,а он вечером в клуб пошел искать новую девочку.

Поплакала день от боли треснувших иллюзий и решила забить.Переключилась на других.Он продолжал писать,спрашивал,что мне прислать в подарок,т.к ему неудобно,что не успел купить.Я сказала что.Выслал в тот же день.

Через 2 месяца я планировала поездку в его город.Он знал это.Прислал мне билеты в подарок,предложил остановиться у него.Я ,когда летела,уже была слегка влюблена в другого,назовем его О(типичный Онегин).Мы как бы дружили,свидания с другими обсуждали,но была нежность,ужины,ночевки у него частые,секс иногда..Ему я не сказала,что планирую у мужика жить. (Вот тут хочу важное сказать. Многие, учитывая что КСЖ ревнивы и то, что мужчины в принципе собственники больше женщин, сидят и ждут, боясь изменить и думая, что верностью своей увеличивают шансы. На самом деле ни о какой верности речи идти не может, если мужчина держит вас в секс-онли и ничего не предлагает. Вот если он предложил отношения и вы его любите, других мужчин быть не должно, в браке тем более важно хранить верность. Но если это секс-онли, не будьте дурами, не сидите с прялками у окна, ваша жизнь проходит мимо каждый день и претензии к нему растут, хотя он не просил от вас верности)

М встретил в аэропорту,все три дня был очень милым.Секс мне нравился очень.Как пахнет,целуется,трогает.Голова отключалась..Мне казалось,что это грязно,ведь я не влюблена и без одежды он мне так себе..И для него я девочка на раз.Эта как бы грязь меня жутко возбуждала.Ему тогда секс тоже очень понравился.Был каждый день(но не более 1 раза,на второй он не мог кончить,я-всегда).Я ничего не просила у него,он же надарил кучу подарков-одежда,обувь,белье,косметика,аксессуары..Я за все горячо и искренне благодарила.

Когда прилетела-провела ночь с О.Потом в течении след 2-х месяцев несколько раз слетала к М,он ко мне.В этот период я все еще тесно общалась с О,иногда ходила на свидания с другими(ничего серьезного).
С М отношения становились все серьезнее.У меня был отпуск и он сказал,что хотел бы поехать со мной(до этого не выезжал никуда на отдых лет 7,потому что “скучно одному”).В итоге решили лететь на остров(я хотела туда).Я благодарила,очень радовалась,конечно,пыталась найти отель немного попроще,чтоб дешевле(т.к. он за все платил).

После сказала О.Он ответил,что в шоке,что сам виноват,предложил жить вместе,но в итоге прекратили все контакты.Мне было тяжело,не хватало с ним общения очень.

Полетела на отдых с М.Провели там неделю.Секс практически каждый день(он говорил,что не думал уже,что может каждый день),что лучший секс в его жизни и тд.Мне тоже очень нравилось.Но потом он стал жутко раздражать-нелепым казался,некрасивым,скучным.Хотелось домой. (Вот здесь она пресытилась сексом и близостью, непониманием перспектив и заплюсовала временно)

Прилетела расстроенная,думала об О.А М писал,как счастлив,как хочет жить со мной,свадьбу стал обсуждать со своей семьей(семья и друзья уже давно обо мне знали) и размер кольца у моей мамы спрашивать(как бы тайно).
А потом я переспала с О.Переспала,поняла,что могу потерять М,протрезвела.А он стал вдруг спрашивать “где,с кем, когда”.Мне казалось,что следит.Такие точные вопросы были.

В итоге я охладела как-то к О.И стала решать вновь созданную проблему ревности М.Он психовал,допрашивал.Я психовала в ответ.Говорила,что О друг,что он параноик и ему нужно к психологу(он даже сходил на несколько сеансов).Прилетать стал каждые выходные.Ревность началась на ровном месте-например,как ты могла ТАК посмотреть на эту машину??Ссорились,потом ночью он меня трахал(этот секс казался мне лучшим в жизни),мирились.Так прошло два месяца.Он в итоге с семьей моей познакомился,предложение официальное сделал(позже,в одной из ссор,я кольцо вернула),уговаривал к нему переезжать.Я боялась,конечно-работу,все какие-никакие опоры потеряю.В итоге он перевел мне на счет(еще раньше по его просьбе открыла,периодически слал деньги) сумму,для меня равную 6-8 месячному доходу.Для спокойствия.

Переехала.Начали обустраивать его новую квартиру(он жил там несколько месяцев,но по сути только спал.Квартира пустая,ни мебели ни техники.Он днями на работе).

Но тут я поняла,что проблемы ревности не исчезли.Он мог начать ссору,если ему казалось,что я как-то долго смотрела “на того мудака” на улице.Говорил,что не люблю,что уйду через год .Допрашивал,спала ли с О.Я несколько раз уходила из его дома в эти скандалы.Через несколько дней мирились,возвращалась.Потом ,в одну из ссор,не выдержала,сказала что спала с О.Сказала,что не буду общаться с О больше.Потом узнала,что он сделал фото переписок с О и отдал на перевод(все компрометирующее я сразу удаляла,там просто треп был).

Поехали отдохнуть.Ехали,все вроде хорошо было.Потом он снова стал нервный,сказал что я и на того смотрю и на этого.Что это у меня в крови..Ругались,он пил,трахал меня(как мне нравился такой секс).Тогда я случайно увидела пустую пачку виагры в мусоре..Просыпалась ночью,а он читает переписку ту с О,сам с собой разговаривает,матерится,кричит..Говорил,что не может жить,зная,что я могу уйти через год,что не люблю и т.д.Я пыталась объяснять,что это бред,что не смотрю ни на кого,что его люблю(это правда была).

Прошел еще месяц.В итоге очередная сильная ссора с его обвинениями.Он уехал в мой город на два дня по работе.Тогда я поняла,что так быть не может,что это тупик.Сняла квартиру и к его приезду перевезла все вещи.Его заблокировала.

Он начал писать на почту,предложил встретиться.Сказал,что в городе моем знакомился(типо чтоб я почувствовала то же,что и он),я увидела переписки с девушками разными.Истерика,убежала.Он поехал за такси,узнал где живу.Сказал,что в шоке от моей реакции,что теперь он видит,что я его правда люблю.И,конечно,я любила его уже тогда сильно.Убеждая его все время,сама влюбилась очень.Радовалась этим чувствам.Вернул(я не сопротивлялась,конечно). (Выглядит ревность как ревность плюса, он хочет заставить ее доказывать верность. Но когда она отказывается доказывать и рвется уйти, он начинает как минус ревновать. Но в целом все равно ее довольно сильно гнет. В случае вот такой ревности важно поставить вопрос ребром - будешь долбать, уйду. И уйти на самом деле, если продолжит. Тогда возможна переоценка)

Два месяца были прекрасные.Ни ссор,ни ревности.Все спокойно.В быту и до этого проблем не было-он ничего не требовал от меня,когда готовила-восхищался что “как в ресторане”,всегда предлагал и звал уборщицу.Активно занимался всеми моими вопросами-с документами и т.д.Деньги всегда перечислял (я никогда не просила сама),говорил,если на что-то не хватит,чтоб сразу давала знать.Опекал,подарки дарил.Семья его меня полюбила(и я их).Друзьям его нравилась,а ему нравилось выходить со мной.Говорил,что до меня его жизнь была пустой.

И тут хочу о нем сказать- две основные страсти,как теперь понимаю,это деньги и секс.Хоть отношений серьезных не было особо,спал с разными очень много.Нравятся модельной внешности(как-то даже бизнес был связан с модельным агентством).Фотографировал раньше девочек молодых,в процессе уговаривал их на интимные фото,тайно видео снимал..Девушку,с которой в университетские годы встречался 5 лет(виделись только по выходным),уговорил на секс с другой парой.Обожает порновидеочаты.Позже сказал,что возбуждают 15-17 летние(про меня говорил,что тело идеальное,как у 17-летней).Никаких хобби,увлечений кроме этих больше и нет.Но при этом харизматичный,отличное чувство юмора,умеет нравится.

Я старалась уют в доме создать,учила язык активно,спорт,занимать себя всегда чем-то полезным старалась.Работу кое-какую нашла(по специальности пока не могу работать в этой стране).Он много работает,свой бизнес несколько лет.До вечера был на работе обычно,иногда и в выходные.Досуг наш был скудноват-в пятницу бар-ресторан-алкоголь.Днем часто спал.Я видела,что ему хочется чуть не до утра пить в клубе,мне этого не хотелось.Пару раз ходил один,пьяный очень возвращался.При этом всегда говорил,что я лучшая женщина,что создана для него,что я подарила ему дом и тд.

Так прошло месяца два.А потом я почувствовала,что ухожу в минус.Он перестал меня хотеть.Секс исчез.Нежность,обнимашки,поцелуи-все было.Я,идиотка,от ужаса щипцы достала.Он говорил,что на работе устает.Когда пробовали-он не мог кончить.Потом я увидела,что он активно мастурбирует под порночаты.Ревела в подушку.Не знала,что делать.Он говорил,что любит,что сам не понимает.Я предложила месяц просто не думать об этом вообще. (А надо было уехать на месяц куда-нибудь. В идеале начать активно чем-то заниматься, общаясь с другими мужчинами по работе.)

А потом он поехал как бы по работе на три ночи в мой город.Я не могла поехать с ним по объективным причинам.Писал все время о любви и т.д.Я-минус,ждала его как солнце,скучала.

Прилетел,все отлично.В тот вечер говорил,что пора мне заканчивать с таблетками,что нужно пробовать детей рожать.Я поддакивала,но сомневалась в душе,что смогу непорочно зачать...Он то уже месяц со мной кончить не мог,только под порно регулярно.

А потом ночью я взяла его телефон(видимо,иллюзии были,но свет пробивался).И увидела выписку на 400$ в ту ночь,когда с его слов он должен был спать.

Спросила.Сказал,смеяться буду.Что девушки грустные сидели,а он бармену сказал передать им что-нибудь..И вот” идиотки эти” шампанское дорогое выбрали.Я спросила,почему врал.Он не мог ничего ответить.Я психовала,скалочки в ход пошли и тд.Два дня почти не разговаривали.

Потом он позвал на ужин.Стал говорить,что не хочет меня,что в шоке,что стал видеть во мне идеальную мать и жену,а не развратную с@ку,как раньше.Что секса расхотелось сразу вообще,а потом порно включил и все ок.Что не понимает,как так со мной,ведь я для него лучшая женщина и что мы так мало времени вместе,а такие проблемы..( к слову,в этот спокойный период мое влечение сексуальное тоже в разы стало меньше).В тот вечер увидела,что перед поездкой девушке лет 20 писал,в городе ли она сейчас.Она не ответила.Я уверена была,что назначал бы встречу.

Раскричалась,ушла спать отдельно.Сказала,что все.Зарегистрировалась демонстративно на СЗ.Последующие две недели были ужасные.Он допоздна работал,периодически ругались.Я не знала,что делать.Понимала,что уже не любит.Но уйти не решалась(он говорил,что все испортилось,что не знает,как исправить,но что любит.Как бы пытался помириться,но всегда со словами “не знаю,как исправить”).

Меня бесило,что не ревнует,подшучивает над моими свиданками.Я то пыталась успокоиться,переключиться,то снова скалки доставала,металась.

Так прошли эти две недели.В пятницу он пришел под утро пьяный.Я услышала,что с кем-то переписывается.Встала и попросила телефон.В одном мессенджере писала девушка,что в его городе сейчас,в другом он писал девушке из моего города,что уже не в отношениях и что для первого визита снимет ей комфортный отель(это писал через два дня,как я тот чек увидела).

У меня все иллюзии рухнули.Собрала чемодан и в 5 утра уехала.Он пьяный был,говорил,чтоб не уезжала,деньги перечислял.

Я сняла какой-то отель на две ночи.Он звонил,я не отвечала.Ни слова про те сообщения.Писал в тоне “возвращайся”.Потом даже написал,чтоб хорошо подумала,что я ж не хочу его насовсем потерять,но скоро доведу до этого.

А у меня в душе был ад.Увидела,что не добавил в друзья меня в фб(я удалялась еще в последнюю ссору),что нет ни одной фото нашей уже,что куча девушек из моего города в друзьях.

Потом были временные квартиры,поиски постоянной.Так ужасно физически и морально никогда не чувствовала себя.Он писал мне все время что-то.Что не виноват,что ходил к сексологу и тот сказал,что это из-за того,что я больше хотела чем он и что так любой мужик перехочет.Что он просто мужик,такая натура.Что я такая мудрая,а не пытаюсь его понять.Ноль извинений.Я ревела днями,не понимала,почему он даже не пытается извиниться,будто и не было ничего.Виделся он мне в тот период прям злостным абьюзером)Мысли вернуться ,конечно,не было.Потом он написал,что уезжает на НГ в мой город.Очередная яма,истерика.Ему не отвечала,просто заблокировала везде.

Перед НГ приехала в его отсутствие взять часть вещей(нашла постоянное жилье).Увидела чемодан,пару пачек презервативов в нем.Зачем-то их сфотографировала..Снова слезы.

Перед НГ ,когда забирала остаток вещей-накрыло страшно.Не могла успокоиться.Ему написала,что забираю все вещи,уезжаю насовсем.Что желаю ему никогда не пожалеть и не усомниться в своем выборе.О боли своей написала,как без этого).Он стал отвечать,что это будет его главная ошибка в жизни.Что почему я так быстро решила.Что хотел бы быть сейчас со мной,что хочет все наладить попытаться(но не знает как!),что вылетает сразу же(на нг,завтра,билетов не было).Я вскоре перестала отвечать.Он писал,как ему плохо без меня и тд.Заблокировала. (Вот женщине и правда очень больно. Можно представить, как у нее выворачивается душа и рвется мозг. Но хватает самоуважения не бежать на первый свист хотя бы. Благодаря этому значимость немного подрастает и он начинает скучать)

Как прилетел,стал писать на почту.Что нужно поговорить и тд.Что раньше прилетел( а я потом узнала,что писал на НГ и той девчонке,которую приглашал в том сообщении,что познакомился с ней еще в ту поездку,когда поссорились в последний раз,пару месяцев назад).

Потом стал писать,что не понимает,как я так могла уйти.Что он столько делал для меня.Я стала объяснять.Он писал всегда что-то вроде “ да,в твоих словах есть смысл и тд”.Потом снова начинал про свое “не понимаю,как можно за пару дней возненавидеть любимого человека”.Я снова объясняла зачем-то.Он снова признавал мою правоту.Сама первая ни разу не писала.Потом,на очередное предложение поговорить,пришла.Молчала.Он тоже .Потом стал что-то объяснять.Фото презервативов показал,будто не пользовался(смешно).Я в основном молчала.Потом ушла. (Не надо было ходить конечно)

Потом опять писал все о том же,что не понимает как я так ушла,что основная ошибка -это поездка на НГ,а то что писал всем подряд до этого,так мы ж расстались..Что не чувствует это так остро,как я.Что не думал,что мне так плохо было.Что хочет быть со мной,но не умеет.Что потерялся,что кризис у него.Я писала,что не могу ему теперь верить.Он же просто соглашался(подтверждая мои слова,выходит).Писал,что хотел бы все исправить,и что ему без меня плохо,жизнь серая и тд.И что хочет сильно меня уже..

Я обычно отвечала,что боюсь той боли,что не верю(так и есть).Он соглашался.

В итоге в один вечер снова писал,что нужно попробовать все исправить.Сказал,что уже не реагирует на мои уходы,что нужно учиться решать нормально конфликты.Что не будет деньги слать(что я должна почувствовать разницу,как со мной ,а как без него).Но что если помощь понадобится,чтоб писала.

Закончили тем,что видит,что я пришла к выводу,что он бесполезен для совместной жизни,что чувствует себя ужасно,будто худшее зло для меня .И что в моих словах есть смысл,что смотря долговременно,я могу оказаться права ,а он не хочет быть моим несчастьем и бла-бла..И что ,извини,не будет больше проситься в мою жизнь.Что нужно смотреть вперед и тд. (Ну а на хрена надо было вести с ним разборки и помогать ему постепенно от себя отвязываться?)

Я ответила,что хотела бы ему поверить и простить,но он не помогает,а только убеждает в том,что ему нужны измены и т.д.И что не хочу этой боли снова,хоть забыть его будет трудно. (Ваша ошибка в том, что вы у полуостывшего мужика хотите получить клятвы верности. Разогрелся бы, поклялся. А в данный момент диалога он и правда не готов отказаться от порночатов и девочек. А вы с щипцами своими пристали. Молчали бы лучше)

Он ответил,что понимает и правильно.Что это он расшатал отношения и что на все большую мою любовь у него пришла оттепель и что не может на это влиять.

Я ответила : “потому и ушла” и пожелала счастья.

Он ответил,что быстро ушла,не задумываясь и тд.

Вчера спрашивал,как дела у меня..Я ответила “ок”.Он написал,чем занимался,что чай пьет,обо мне думает и жалко,что не хочу разговаривать и спокойной ночи мне. Я ничего не ответила.Я ведь ему уже миллион раз все объяснила,о чем разговаривать.Кажется даже больше,чем нужно было. Сегодня вот опять звал поговорить.Ответила,что не могу. (Он хочет от вас отвязаться, убить остатки влечения. Вы ему успешно в этом помогаете. Еще раз повторяю для всех читающих. Не надо вести разборки и переговоры. Вам ничего не предлагают, так молчите. Если вам изменили или вас выгнали, не надо ничего обсуждать. Нечего обсуждать, когда ваша значимость низкая. А когда подрастет достаточно, вам будут делать реальные предложения)

Я уже лучше сейчас.Не реву,ревность так не накрывает уже,с мужчинами встречаюсь(с одним НГ встретила,потом на выходные вместе выезжали в другой город,секс был,пишет все время).

Понимаю,что все кончено,что силенок маловато у меня оказалось,чтоб его влечение удержать. Что в приоритете сейчас простые вопросы выживания в чужой стране.Просто хочется понять,был ли шанс на нормальную жизнь с ним? (На спокойную - нет. Вам надо было держать его в тонусе, а для этого ни в коем случае не становиться тихой домохозяйкой. Работать активно, общаться с другими, не липнуть к нему, пусть сам больше тянется, все время расти и прокачивать свой имидж. Очень сложный мужчина, но такие иногда тоже могут любить всю жизнь, если женщина готова уйти, как только он разлюбит)

Можно было бы решить эти проблемы с сексом,способен ли он быть верным.Любил ли он меня вообще?Теперь кажется,что всегда изменял,что сексоголик он или что-то такое,не знаю.Все обесценилось,что было.И ,конечно,ошибки свои разобрать хочется. (Да, он сексоголик. Но вас он расхотел не из-за этого. Просто вы захотели жить очень мирно и быть покорной, а он создан для войны и для захвата. Для мирной жизни надо поискать мужчину намного спокойней и занятого каким-то важным делом, тот будет мирно и тихо жить, без страстей, но нежно и с уважением. А этому нужны страсти)

Спасибо,что прочитали!

Письмо. "Воображала себя хищницей"

Эвелина * — Sat, 14 Jan 2017 14:52:49 +0300

Здесь девушка хоть и критикует себя очень, но все не так плохо.

И корона у нее невелика, и с границами все более-менее, и начало камбэка прекрасное и даже рыбалка кое-где есть.

Побольше бы таких писем, где не "он мне плюнул в лицо и ушел, умоляю, помогите его вернуть", а какие-то более интересные ситуации, где у человека есть какая-то воля и самоуважение и можно говорить о стратегии.

p00r_me

Эта история отношений началась для меня параллельно с тем, что я начала читать блог Эволюции (три года назад). Это, конечно, перевернуло мою жизнь. На тот момент я воображала себя хищницей, с собственной теорией, что выбирать надо уродов (чтоб не нравились), и требовать-требовать всего и побольше. В основном «уроды» довольно быстро обижались на то, что я их считала уродами, ну и скалки и щипцы не добавляли им влюбленности. В общем я была девушкой без определенного рода занятий, пристающей к несимпатичным ей мужчинам с бесконечными щипцами. (Насколько я поняла из дальнейшего, у нее не щипцы были, в основном. Она добивалась интереса мужчин, потом ставила им какие-то условия, они какое-то время условия выполняли, потом постепенно сливались. Щипцы - это когда вы тянете из того, кому от вас ничего не надо)

Теперь я понимаю, что «уроды» это видимо была попытка контролировать липкость, потому что в этой истории я заварила такую уху, до сих пор расхлебываю. (Да, это был способ делить границы, не вовлекаться) Я увидела его, он показался мне невероятно красивым и экзотическим, и я решила «беру!» (мне подходит).

Проявляла «проактивность»: напросилась на свидание, потом к нему домой, потом стала приезжать к нему домой пару раз в неделю, раз в неделю у нас случались ужины, чтобы это было похоже на нормальные отношения (мне кажется, он не догадывался, что бывает просто секс-онли). Я узнала про его карьеру, доход и серьезный подход к жизни и он «подошел» мне еще больше. Хотя он мне на первом свидании заявил, что жена-домохозяйка в его планы не входит. Динамика начала ухудшаться – он меня никуда не звал, потому что я появлялась чаще, чем по мне можно было соскучиться, мы полночи занимались сексом а вторые полночи я его обнимала, не сомкнув глаз. Предполагаю, что он тоже не высыпался. Уходил на работу, а я спала еще полдня, потом ехала домой. Иногда спала до его прихода, и тогда все повторялось по новой.

Потом он уехал в давно запланированное путешествие с подругами, с которыми я не была даже знакома, и я решила что все, хватит, и согласилась поехать на острова с ухажером, который меня давно звал. М. вернулся из своей поездки, я уехала в свою. Это была прекрасная поездка – мне М. начал писать смски! Штук по 20 в день, с картинками! (Тут обратите внимание. У нее были ухажеры, то есть нельзя сказать, что на месте ресурса любви была дыра и он один - красное солнышко. Вполне себе девушка умела нравиться мужчинам не только в своем воображении, а главное не блокировала ресурс, когда решила, что мужчина ей подходит)

У поклонника поездка была, видимо, менее приятной, но мне было не до этого. Я вернулась, и все стало снова тухло. Потом я увидела его переписку с нашей общей знакомой, на тему познакомиться с ее подругой и думаю, все хватит (хватит №2). Пришла ставить жирную точку, но он сказал, что хочет серьезных отношений, а я несерьезная, не пойми с кем уехала, а он страдал. (Тут тоже не жирная точка была. Скорее всего была попытка экологичного расставания. Жирная точка - это когда вас уже давно тихонько бросили, а вы идете, чтобы объявить о расставании) Ну я давай его обнимать и заверять что ничего больше, чем серьезных отношений с ним, я не хочу. Поехали в путешествие, очень романтическое получилось, я была невероятно счастлива, он, вроде, тоже был доволен.

Он постоянно твердил, что мне надо чем-то заняться, ну я устроила бизнес из своего хобби, он приносил небольшие деньги, но уверенно развивался (увереннее, скажем, чем в среднем по индустрии).

Прошел год, он проводил у меня в комнате (я делила квартиру с соседкой) дней 5 в неделю, заезжая домой за рубашками, приходил с работы, мы ужинали и смотрели кино. Тоже хорошее время было. И я ему начала намекать, что пора бы съехаться (он тоже жил с соседом, но в намного лучших условиях, по сути только кухня была общая, которой сосед не пользовался). Я живу в городе с самой дорогой недвижимостью в мире, так что тут квартирный вопрос стоит острее, чем у героев Булгакова. Я намекала, он прикидывался шлангом. Но я-таки приперла его к стенке, мы пообсуждали планы, он считал, что я должна буду платить свою часть за квартиру, я – что не должна, ни до чего не договорились. Потом я увидела пост в фб что он ищет соседа, и я решила что хватит (№3). Перестала просто отвечать на смски, и так понятно. Все выходные он писал, я не отвечала, а в понедельник он не пошел на работу, приехал ко мне, сказал, что испугался, что я его бросила, что конечно он хочет со мной жить, но платить мне все равно придется. Я к тому времени испугалась похуже него, и была на все согласна. Мы сняли квартиру, платили в пропорции 1:2 (40% моего дохода и 5% его).

«Довольна старушка, а пудель не рад». Все стало портиться. Ему не нравилось, как я убираюсь, что я развожу больше бардака, чем убираюсь, ревновал меня в «плюсовом» варианте к каждому столбу, что я слишком широко улыбаюсь мужчинами и «позорю» его и много еще чем. Уходил при первой возможности тусить с друзьями. (Рановато они съехались, это наверное всем очевидно. Ей хотелось динамики и она подумала, что съехаться - это и есть динамика. Но желание жить вместе - это следствие достаточной динамики, а не причина. Вытянутое щипцами сближение наоборот уменьшает динамику)

Он был не доволен моим доходом (мало), я была не довольна объемом работы в бизнесе (много), жила я, в основном на сбережения, оставшиеся от «хищнического» периода. Я решила пойти учиться на ту же специальность, что и у него, его работа казалась мне не пыльной, сбережения позволяли получить недорогое местное образование (МБА). Мне за месяц предстояло сдать все вступительные экзамены, а он мне устраивал ежевечерние истерики.

Кое-как я их сдала, ко мне приехала мама, а он поехал с друзьями и какой-то девушкой отдыхать на выходные, приехал, вел себя еще хуже мы ругались, он орал на меня, мама орала на меня, чтобы я не позволяла на себя орать, уходить было некуда (с мамой-то), в общем был ад. Мама уехала, я как-то выяснила эту историю про девушку, он сказал, что ничего не было, что они просто общались, что она дочка дипломата, не такая как мы, ему было просто интересно.

Я опять пыталась ставить жирную точку, он умолял не уходить, что все будет по-другому, и что он хочет со мной жизнь прожить. (Вы не жирную точку, вы пику пытались сделать, но получилось криво, поскольку он сначала от неожиданности и чувства вины за дочь дипломата умолял, а потом стал думать, ну а чего я умоляю. Надо было дистанцироваться, уехать куда-нибудь) Я на это сказала ему, что я перестаю платить свою часть за квартиру, потому что плачу за школу, и это мой вклад в наше счастливое будущее, как это видит он (с женой не-домохозяйкой). Он сказал, что не согласен, ну я просто перестала давать ему деньги. Он не спрашивал, а если б спросил, я бы просто съехала. Через полгода (прошлой зимой) была очередная ссора, в которой я сказала, что отношения никуда не зашли за два года, замуж он меня не зовет, он в ответ выкатил пяток претензий и пару несущественных отмазок, и сказал, что ты можешь, конечно уйти, но если бы осталась, то все разрешилось бы в этом году.

Тут у меня зажглась в мозгу неоновыми огнями надпись «замуж», и опять началась «проактивность». Он, вроде, стал получше ко мне относиться, поменьше тусить с друзьями, но все стало совсем как-то тухло. Он грустно лежал на диване после работы (пытаясь видимо смириться с мыслью, что рано или поздно придется на мне жениться), сексом предпочитал заниматься лежа на спине, а я включила демо-версию жены. У него были проблемы со здоровьем – я кружила с чаем, подушками, ужинами и увлекательными беседами. Он продавал-покупал квартиры, я паковала коробки на три переезда за два месяца, красила стены и чистила туалеты. К нему приехали родители, я тайно выучила несколько фраз на их языке. Он говорил «спасибо» на это все, но довольно прохладно. Я реально все лето и начало осени тратила все свое время на его дела. Даже не особо добровольно, это он мне находил каждый день новое занятие. С родителями я проводила в итоге больше времени, чем он, развозя их по магазинам и тд. и общаясь через гугл-переводчик до головной боли и забив на школу, на домашние задания в таком ритме времени не оставалось. Я надеялась, что он как-то обозначит свои намерения перед ними, но все чего я удостоилась, это совета от родителей через гугл-переводчик искать работу поскорее, чтоб помогать их сыну.

Потом думала, вот уедут родители, и он постарается как-то порадовать и меня. Родители уехали, а я была в шоке. Он «забыл» про мой День Рождения, не приготовив ни подарка, ни программы (при том, что его я всегда отмечала покруче государственных праздников), был недоволен, когда я впервые потратила время на себя «Как ты чувствуешь себя, потратив НАШ вечер на СВОИ процедуры» (это я не развлекла его субботним вечером). А на следующий день сказал, что я ем, как свинья, сижу как обезьяна, а когда я открыла рот сказать, что не хочу с ним проводить выходной, раз он так со мной разговаривает, заорал: «да проваливай вообще нах** отсюда!».

Послали – иди, я переночевала у подруги, на следующий день вернулась собирать вещи (он был на работе), собрала примерно половину, он пришел, подержал дверь, пока я выкатывала тележку везти вещи на склад рядом с домом, когда я пришла на следующий день, запчасти от бытовой техники, которую я уже забрала лежали сложенные на столе, я дособирала вещи, оставила ключи и захлопнула дверь. (Вы видите, насколько поздно она ушла. Когда вы уходите вовремя, вас пытаются удерживать. Если вас провожают, значит вы очень сильно достали. Но лучше поздно, чем никогда. Многие в такой ситуации начинают умолять позволить остаться, и вот тогда начинается совсем ад)

Состояние мое было так себе: сбережения подходили к концу, доучиваться еще полтора семестра, приближается сессия, а мне жить негде. Внезапно приятельница оказалась хорошей подругой, и позвала к себе жить. Мы вместе готовили, гуляли, занимались спортом. Я чуть лесбиянкой не стала, такой родственной душой она мне оказалась. Ждала, конечно, раскаявшегося М., но не дождалась. (Хорошо хоть не пинговала, как многие делали бы. Но тут у девушки есть самоуважение, к счастью)

Через месяц я начала через силу выходить на свидания, в целом обратная связь была положительной, я успела здорово отвыкнуть от хорошего отношения, мне все время казалось, что меня с кем-то путают. (Здесь тоже, посмотрите, неплохая эмпатия. Большинство пытаясь вылезать из любовной ямы, оценивают претендентов на предмет: мой любимый был намного лучше. А эта удивляется и радуется, что она нравится каким-то другим мужчинам) Один разведенный мужчина сказал на втором свидании, что я ему безумно нравлюсь, что он никогда не думал, что соберется когда-нибудь жениться второй раз, но вот встретил меня. А я сказала «сними мне квартиру». Он говорит «а, ты такие отношения хочешь», я говорю «какие такие, мне жить негде, сними мне квартиру». Он сказал «ок». Я сдала экзамены, переехала в квартиру (в хорошем доме, районе), купила и собрала мебель, всякую утварь. Встречаемся с новым мужчиной, он интересный и образованный, раз в неделю я готовлю что-то, пару раз рестораны ходим. (Вот здесь мы видим, как она и раньше тянула из мужчин вложения. Посмотрите, она попросила снять квартиру, когда мужчина ей уже сделал предложение иметь с ним серьезные отношения, возможно с перспективой брака. То есть по сути она попросила даже меньше, просто материальное и сейчас. Если бы мужчина предлагал ей иногда встречаться в гостинице, а она бы стала просить снять квартиру, он бы смылся или попытался обойти ее просьбы. А если бы и пошел на ее щипцы, выдвинул бы позже встречные условия. В этом отличие щипцов от условий, которые вы озвучиваете в ответ на запрос)

Не выходит из головы М. Постит фотки в Инстаграм, а я слежу. 31го пишет про планы на новый год и теги #путешествия #радость #уважение #любовь. Я реву весь вечер. То есть меня любить и уважать не надо было, а в новой своей жизни смотри-ка, собрался кого-то любить и уважать. (По большому счету, тег любовь и уважение - тоже был пингом, малюсеньким. Некоторые девушки восприняли бы на свой счет. Он на это и рассчитывал. А у этой посмотрите, даже мысли не возникло, что это о ней. Вот как полезно снимать корону)

Только разобрала и выбросила последнюю коробку, 2го начал писать смски М. Сначала пинг классический «Жаль, что все так получилась, если хочешь поговорить, скажи». Я не хочу. Потом пишет: пришли чеки по почте, заберешь? Чеки жалко, но я знаю, что не так там много денег, как я потрачу нервы их забирать. (Вот здесь тот минимум, которого я добиваюсь монотонно и нудно уже три года. Вас выгнали, так не ведитесь на пинги, уважайте себя. И не пытайтесь забирать какие-то копеечные и дешевые вещи. Не мелочитесь никогда. Ваше самоуважение дороже стоит. И вам лучше станет и на той стороне уважение появится сразу, а дальше начнет расти значимость)

На третий день пишет:

- Очень жаль как все получилось. У меня было много времени подумать. Мне очень нужно с тобой поговорить. Позвони, пожалуйста.
- О чем? (Можно было бы промолчать. Сам бы позвонил. И разговор был бы чуть конструктивней. Но и так тоже ничего)
- О жизни, как я с тобой обращался
- Не думаю, что я хочу об этом говорить, я тебе прощаю, прости и ты, не пиши мне больше. (Отлично)
- Я все еще волнуюсь за тебя. Это не должно так закончится
- Но закончилось. (Прекрасный ответ)
- У нас так много воспоминаний. Не знаю, даже о чем мы ругались. Я подумал о том, что важно. Я хочу иметь с тобой жизнь. Я знаю ты пожертвовала многим ради меня и нас. Я был слеп.
- Я не знаю, что сказать. Слишком поздно
- Почему поздно? Что ты сейчас делаешь? Я думал нам обоим нужно остыть и подумать. Я так и сделал. (Он остывал, значит, в квартире, где я две недели распаковывала коробки и наводила уют. А я по плану под мостом должна была остывать)
- Знаешь, мне самой надо остыть и подумать. Я не готова разговаривать (Тоже очень хорошо. С одной стороны слишком поздно, с другой стороны - дай подумать. Второе похоже на отмазку, но и не категорическое пошел вон)
- Хорошо, я не пытаюсь торопить тебя. Я просто хочу быть на связи и знать что ты в порядке. Мы провели большой кусок жизни вместе и ты мне не посторонняя.
- Ок
- У меня остались твои вещи, отдать твоей подруге?
- (детали по передаче вещей) (Вот на таких моментах не давайте втянуть вас в бытовые беседы и откалибровать. Не говорите на эту тему или очень коротко, пусть ваша подруга говорит, но тоже не пространно, иначе через нее откалибрует. Кто-то понимает, почему это так важно? И что стоит за таинственным словом "калибровка")

Ничего не написал ведь конкретного? А не идет из головы. Расплакалась в Ла-ла Ленд, когда показывали альтернативный сценарий жизни героини. Не понимаю, какой сценарий себе писать. Сейчас вижу, насколько плохо все было, и так не хочу, но что-то шепчет (корона, видимо), что, все о чем я мечтала 3 года, так близко – только руку протяни. (Нет конечно. Все далеко пока. Вспоминайте последнее время, как вы жили, как он тяготился и раздражался, как много вам приходилось пахать на него и помогать, чтобы он просто милостиво терпел. Вы об этом мечтали? О нескольких теплых словах, после которых все будет как раньше или хуже? Если его не просто сиюминутно накрыло, он никуда не денется. Он будет писать еще, предлагая не просто вернуть все как было, чего вам не надо, а улучшить и делая для этого реальные шаги. У него тысяча способов сделать такие шаги. Для начала хотя бы позвать вас на личный разговор и попытаться убедить глаза в глаза. Пока он еще чуть теплый, почти холодный. Не фантазируйте. Пока он всего лишь нашел в себе силы разрешить вам вернуться и постараться быть добрей. Этого очень мало)

РОКОВЫЕ КРАСОТКИ НЕ НОСЯТ ОЧКОВ!

Эвелина * — Fri, 13 Jan 2017 19:59:39 +0300

— И еще я хочу, чтобы мой носил очки.

— Очки?

— Мужчины в очках гораздо беспомощнее, мягче, уступчивее. Ты разве этого не знала?

«В джазе только девушки»

«Женщина в очках может быть лишь подругой или неуклюжей коллегой по работе. На роль будущей невесты или роковой красавицы она не годится. В таких не влюбляются». Этот посыл несут большинство фильмов, в которых, для того, чтобы показать несчастную и невостребованную женщину, на неё надевают очки. А чтобы произошло чудесное превращение, их непременно снимают.

Так происходит во всем нам знакомом советском фильме «Служебный роман», где Калугина не худеет, не красит волосы в другой цвет, а просто снимает очки. Так же и во французском "Bimbo land" стройная и высокая студентка модельной внешности влюбляется в профессора-толстяка, старше её, роль которого исполняет Депардье. Распустив волосы и заменив очки на контактные линзы, она знакомится с ним в ночном клубе, и он её даже не узнаёт. В фильме «Как выйти замуж за миллионера» героиня Мэрлин Монро прячет очки за спиной, так как боится, что мужчины в ней разочаруются. А уже в культовом «В джазе только девушки», она произносит знаменитую фразу «мужчины в очках такие беспомощные и уступчивые!»

Добродушная и отчаянно невостребованная дурнушка в очках — это уже сложившееся клише. Теперь, когда очки вошли в моду, казалось бы, люди со слабым зрением должны чувствовать себя увереннее, но это не так. Когда я упоминаю о проблемах со зрением, мне часто присылают фото очередной порно звезды или актрисы с грудью 6-го размера, которая надела очки. С простыми стёклами и на две минуты для фотосессии. Но в реальной жизни дела обстоят иначе. И вы их надели и сняли, а я остаюсь в них на всю жизнь.

Когда кто-то с идеальным зрением напяливает на себя очки ради минутной забавы, это бестактность и глупость. Это всё равно что если бы рядом с хромыми людьми стали бы бегать вприпрыжку совершенно здоровые с тросточками и костылями, хвалясь у кого лучше. Очки не могут и не должны быть модным аксессуаром, они либо лечебные, либо защищают слабые чувствительные глаза от яркого солнца. То, что очки кому-то идут — не повод для обсуждения вообще. Это большое неудобство, беда человека. Вы же не говорите: «Ой, у тебя волосы совсем жидкие и выпадают. Я себе тоже сделаю жидкие и поставлю дыбом. Для разнообразия». Или «У тебя нога хромая? Ты прямо как доктор Хаус из фильма. Это же сексуально!»

Болезнь или дефект могут казаться привлекательными только в художественном романе или голливудском фильме. Посмотрите на главного героя фильма «А в душе я танцую» в исполнении Джеймса МакЭвоя. Он настолько уверен в себе и красив на инвалидной коляске, что сразу хочется пригласить его на свидание. Проблема в том, что в реальной жизни человек с синдром Дюшена не будет таким красивым и сильным. Тиль Швайгер вообще специализируется на болезнях: то у него ноги болят в «Фантомной боли», то он, по сценарию, притворяется инвалидом в «Где Фред?», то в «Достучаться до небес» умирает от опухоли в мозге, но при этом настолько энергичен, что в неизлечимую болезнь верится с трудом.

На очкариков работает имидж, который им создали другие люди. И они же становятся его заложниками, будучи вынужденными оправдывать. Люди склонны ожидать сдержанности и уступчивости от человека в брюках со стрелками и очках, но никогда не рискнут спорить с …бородачом в татуировках или парнем с дредами в рваных джинсах. И они бывают удивлены и раздражены, если на хамство очкарик реагирует так же, как любой другой. Даже в большинстве фильмов это добродушные и интеллигентные недотёпы, предмет для насмешек и издевательств. Они никогда не бывают героями и хулиганами, а только врачами, изобретателями, писателями и т.д. Исключение составляет Гарри Поттер, который, во-первых, мальчик, а во-вторых, всё-таки ребёнок. Но и он гораздо добрее и уступчивее любого другого героя фильма.

Когда в одном из магазинов, где продают технику или компьютеры, со мной особенно назойливо общается продавец в очках, я непременно интересуюсь, давно ли он их носит и какое у него зрение. И в подавляющем большинстве случаев он начинает мямлить и нести ахинею. Потому что это очки с простыми стёклами и надеты лишь в целях маркетинга. И настоящий очкарик сразу поймёт, что перед ним притворщик. У нас почему-то считается, что в люди в очках автоматически становятся сисадминами и программистами. Но очки — это не признак интеллекта и эрудиции, также как их отсутствие не признак идиотизма и легкомыслия. Это, прежде всего, больные, слабые глаза, дефект рефракции врождённый или приобретённый.

Если у человека астигматизм, он не видит чётко ни вдали, ни вблизи. Если сильная дальнозоркость, то он не в состоянии прочитать текст или рассмотреть ваше лицо. Близорукость — дальше собственного носа ничего не видит. Ни одного фильма посмотреть как следует не может. Большинство очков не дают абсолютного зрения, ограничивают обзор, запотевают, во время снегопада или в дождь приходится передвигаться наощупь. Астигматизм искажает предметы, иногда человек не в силах адекватно оценить даже собственную внешность. Распространённая близорукость часто сочетается с астигматизмом и множеством сопутствующих болезней: глаза ещё болят и устают. Тот, кто набирает много текста и читает, часто имеет еще синдром сухого глаза. Это когда ты просыпаешься посреди ночи и… не можешь открыть глаза, они просто ссыхаются. В моей жизни был период, когда я ставила будильник ночью, чтобы он звенел каждые два часа. Чтобы вставать и закапывать в глаза лекарства. Проблемы с глазами нередко меняют стиль жизни, подчиняя его необходимости и зависимости от контактных линз и очков.

Люди, которые надевают очки с простыми стёклами, всегда выглядят по-другому. Очки для зрения уродуют. Если вы близорукий — глазки становятся крохотными точками, их почти не видно, а сбоку в очках уменьшенный искажённый висок. Дальнозоркость — глаза неестественно большие и расплываются на все стекло. Если человек ухитряется оставаться красивым даже в очках, значит, сняв их, вы обнаружите супермодель. Обычно, если стащить очки с человека с сильной близорукостью, вы всё равно не поймёте, как бы он выглядел со здоровыми глазами, так как его взгляд будет расфокусированным.

Оправа никогда не сочетается с женственной одеждой и аксессуарами. Вообще. Вы уже не сможете носить ободки или заколки, крупные серьги и т.д. В тоненькой и узкой вы будете, как врач Малышева, тёткой с причудами. Они вам прибавят лет 20, сделают гораздо строже и серьёзнее. В модных и крупных — станете либо «нашей мымрой», именно такие «хипстерские» очки носила Калугина в «Служебном романе», либо Эвелиной Хромченко. Может, с джинсами, худи и свитером не так и страшно, но представьте себе невесту в белом воздушном платье с кружевом и в очках! Представили? Или романтическую красотку в легком сарафане и с распущенными волосами — ничто так не портит ее образ и не закрывает лицо, как очки. Хочешь сделать из любой яркой молодой женщины — библиотекаршу, синий чулок за пятьдесят? Просто надень на нее очки.

Если вы спросите людей с идеальным зрением, что они на самом деле думают об очкариках, они признаются, что испытывают к ним жалость и сочувствие. Собственно, как к любому больному человеку, у которого что-то не в порядке. Мы точно так же испытываем жалость к полным людям, которые не могут сбросить вес, к болезненно худым, к тем, кто лысеет, у кого плохая кожа и т.д.

Если бы очки были красивыми, то их бы надевали участницы конкурсов красоты, но этого не происходит. Принцессы и роковые красавицы очков не носят! Красота это, прежде всего, безупречное здоровье и молодость. В фильмах изредка показывают привлекательных женщин в очках. Но они надевают их для характерной роли: учительницы, врача, учёного и ровно на 3 минуты. Потом они их снимают и расстёгивают блузку, демонстрируя силиконовую грудь. И уже не вспоминают о них до конца фильма. Видимо, волшебным образом излечиваются. А мы продолжаем жить со своей проблемой и вашим насмешливым «Ты зря комплексуешь! Сейчас я тебе пришлю фото красивой девушки в очках!»

"Перекричать? Перемолчать?" - моя статья в журнале "Виноград"

Эвелина * — Mon, 09 Jan 2017 14:14:55 +0300

Забыла поделиться. Еще в ноябрьском номере журнала "Виноград" вышла моя новая статья -
"Перекричать? Перемолчать?" - о том, как наладить коммуникацию в семье.

"Одно из главных правил совместной жизни – разговаривать друг с другом. Оно помогает устранить непонимание, договориться о важном и о мелочах. Но как быть, если разговаривать конструктивно не получается? О том, как наладить безопасное, открытое и эффективное общение с близкими людьми, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.

В счастливом союзе общение устроено определённым образом: там есть возможность говорить о самом сокровенном, обсуждать любые изменения. В таких семьях налажен диалог – каждый может высказаться, поделиться тем, что его волнует, и в ответ его не осудят, не высмеют, не застыдят, не скажут «ты все выдумываешь!» или «много ты понимаешь!». Даже если с ним не согласятся, все же признают: то, что он говорит, его реальность имеет значение.
В менее удовлетворительных отношениях люди стараются избегать проблемных тем. Они терпят, скрывают свои истинные потребности, переживания и чувства. И это никому не идет на пользу: чем больше в семье что-то замалчивается, тем выше в ней градус напряженности и страдания. Как говорит семейный психотерапевт А.Я. Варга, «травма начинается с молчания».
Поэтому, безусловно, если есть трудности, их надо обсуждать. Вопрос – как?

Кто в доме хозяин?

Частые ссоры, ситуации хронического раздражения или взаимного ледяного молчания говорят о том, что коммуникация в семье нарушена. Люди не очень понимают, что с ними происходит, чего они хотят, и что реально нужно сделать, чтобы ситуация стала выравниваться. Вроде бы интуитивно понятно, что надо идти навстречу друг другу, договариваться и следовать принятым решениям, а не обвинять друг друга и не воевать. Но привычные, устоявшиеся эмоциональные реакции и прежние «рельсы» не дают вырваться из этого плена. И часто ситуация кажется такой безнадежной, что опускаются руки.

Прежде всего, нужно понять, что происходит. А происходит вот что: каждый из партнеров не ощущает себя в безопасности – он не получает достаточное для себя (именно для себя, это важно!) количество знаков любви, принятия, восхищения, подтверждения собственной значимости и нужности. Ему страшно раскрыться, попросить о том, чего ему не хватает. Страшно выразить себя таким, какой он есть, потому что – ему так кажется – это сделает его уязвимым. И этой уязвимостью – снова так кажется! – в своих целях легко может воспользоваться другой. Выражаясь психологическим языком, потребности партнеров (в любви, уважении, признании, поддержке) не удовлетворяются. От этого им плохо. Они начинают упрекать друг друга, выражать свое разочарование, и ситуация еще больше ухудшается. Чтобы снизить стресс, каждый стремится стать в доме хозяином – не давать слабину, не уступать другому даже в мелочах, пытаясь добиться, чтобы во всем было так, как он хочет и предлагает.

Другой, конечно, жаждет того же для себя, поэтому сопротивляется, саботирует договоренности, прячет собственную уязвимость, стремится доказать свою правоту и добиться того, чтобы жизнь текла по его правилам. Никто не хочет уступать, потому что уступка означает поражение. И чтобы прекратить эту бесконечную и бесплодную борьбу, хорошо бы остановиться и признать: оба уже проиграли. И если ничего не менять, дальше будет только хуже. Нужно возвращаться к самому началу – к своим базовым потребностям, исследовать их и много думать над тем, как, какими способами их можно было бы удовлетворить.

Установка на сотрудничество

В общении между близкими людьми есть две крайности: выражать свое недовольство громко, слишком эмоционально, нетерпимо – или подавлять его в себе, опасаясь последствий или не надеясь, что тебя правильно поймут. Ни то, ни другое не способствует налаживанию контакта. Но есть третий, вполне конструктивный способ: говорить коротко и без обвинений. Про себя, про то, что происходит с вами, про то, что вы чувствуете и что предлагаете. На психологическом языке это называется «Я-сообщения».

Вместо «ты всегда обещаешь, но не делаешь!» можно сказать: «когда мы пытаемся договориться и приходим к обоюдному решению, а потом оно не выполняется, я чувствую полное бессилие. Я не понимаю, в каких случаях договоренность будет работать, а в каких – нет. Я очень хочу рассчитывать на тебя и твердо знать, что будет так, как мы условились. Что нужно сделать, чтобы мое доверие и моя уверенность крепли, а не таяли?».

Как бы ни было сложно, важна установка на сотрудничество. Во всем обвинять другого, подчеркивать его недостатки и промахи – неконструктивно и не даст желаемого результата. Ситуации, когда человека постоянно критикуют, указывают ему, что он делает не то и не так, создают у объекта критики ощущение небезопасности. В небезопасных ситуациях мы все закрываемся и встаем в оборонительную позицию. И в ответ на нападки защищаемся (кто как умеет), а не стремимся исправиться и порадовать того, кто критикует.

Реагировать на претензии, упреки и даже едкие замечания тоже лучше с помощью «Я-сообщений».
Например, вы слышите: «Вечно мы опаздываем! Это все из-за тебя!». Ваш ответ: «Мне жаль, что так получилось. И крайне неприятно, что ты меня обвиняешь. Давай договоримся, что в подобном ключе мы не общаемся и стараемся быть терпимее друг к другу». Это вы говорите, если сами спокойны. А если, как и партнер, тоже на взводе, ответ мог бы звучать так: «Я злюсь и раздражаюсь так же, как и ты. Давай не будем обсуждать ситуацию сейчас, а то наговорим друг другу лишнего».

Скорее всего, подобное повторится еще не раз и не два, но быть терпимее – значит запастись огромной выдержкой, помня о том, что переход к новым способам коммуникации – вещь длительная и не всегда однозначно успешная: два шага вперед, один назад.

Внимание к словам и поступкам

В нашей культуре – так уж сложилось – очень большое внимание в общении уделяется не словам, а невербальному подтексту, т.е. тону голоса, взгляду, выражению лица, жестам, позе.
Эти невербальные послания не всегда читаются правильно: человек вернулся домой крайне озабоченным, и близким уже кажется, что он ими недоволен или они в чем-то виноваты. Хотя, возможно, у него просто неприятности на работе, и с ситуацией в семье это совсем не связано. Так что не нужно делать никаких преждевременных предположений. Достаточно спросить: «Кажется, твое настроение не очень, я могу тебе чем-то помочь? Если могу, я сделаю это с радостью». Вам могут ответить «Да чем ты мне поможешь?!» и наговорить еще чего-нибудь неприятного. Ваша реакция: «Я вижу, что ты в отчаянии, и очень тебе сочувствую. Но выливать на меня эмоции, которые мне не предназначаются, не надо. Мое предложение остается в силе: если я могу тебя поддержать, скажи – как».

Также часты ситуации, когда супруги не уточняют друг у друга, как обстоят дела в реальности. И додумывают, приписывают другому несуществующие чувства и намерения. «Он не говорит мне комплименты. Наверное, он меня разлюбил».

Самое правильное – это не пытаться «залезть в голову» своему любимому человеку, а слушать то, что он говорит, смотреть на то, как он поступает, и насколько соответствуют его поступки его словам. И в случае, если слова и поступки разнятся, больший вес имеют именно действия. Не говорит слов любви, но всегда забирает ребенка из садика, когда вы не можете, или молча выполняет другие ваши просьбы? Значит, вы можете на него рассчитывать. Говорит, что хочет чаще проводить время с вами, а на деле постоянно норовит выскочить из дома? Значит, увы, на данном этапе интересы вне семьи важнее. Поступки всегда красноречивее слов.

Бывает и так, что близкий человек редко идет на контакт, не хочет ни говорить, ни прояснять ситуацию, ни обсуждать трудности. Тут важно понимать, что любое поведение, даже молчание – это общение. Когда человек молчит, закрывается, уходит от обсуждения чего-либо, он все равно шлет некие послания. Например, о том, что говорить ему сложно. Или он стремится не раздувать конфликт. Или считает, что проблемы нет. Или что все уже сказано. Или что вы должны угадать, чего он хочет. Вариантов может быть масса, но пока человек сам не скажет, в чем дело, лучше не фантазировать – вы можете не угадать. В ответ на ваши предложения партнер не реагирует? Что ж, вам остается лишь выразить сожаление: «Мне жаль, что нам не удается обсудить наболевшее. Я очень хочу, чтобы мы повернулись друг к другу лицом и рассказали, что волнует каждого. Я надеюсь, подобная ситуация скоро изменится, и мы найдем решение, которое устроит нас обоих». Еще раз подчеркну, что важна установка на сотрудничество. Конфликты – это не страшно. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться.

Три фразы

Всегда говорите прямо о том, чего вы хотите. Вздохи, полунамеки, обиженное молчание – это атрибуты «кривой» коммуникации. Если вас что-то раздражает или даже сильно злит в поведении близкого человека – критикуйте именно действия, а не его личность или особенности. Не говорите «ты неласковая и нехозяйственная», «ты безрукий и бестолковый». Говорите: «я хочу, чтобы ты меня почаще обнимала», «мне не нравится, что в прихожей гора зимней обуви, которую ты уже месяц обещаешь убрать», «я хотела вызвать мастера, чтобы собрать шкаф, но ты сказал, что соберешь сам, и не делаешь, как мне быть в этом случае?».

Существует очень удачная и эффективная техника общения. Она называется «техника трёх фраз» и предполагает, что все, что вы хотите сказать собеседнику, лучше всего уместить в три (максимум четыре) фразы. Одна из частых проблем коммуникации состоит в том, что кто-то слишком много говорит, пытаясь убедить, достучаться, разъяснить свою правду, а кто-то все это пропускает мимо ушей (и не всегда, кстати, от злого умысла), потому что правда у него своя.
Содержание этих трёх фраз может быть разным, всё зависит от ситуации. Как правило, это классическое Я-сообщение или его вариации, то есть:

- вы безоценочно констатируете, что происходит, или высказываете своё отношение к ситуации;
- вы можете сказать, что для вас это неприемлемо (сложно, тяжело, невозможно и пр.);
- вы говорите, как бы для вас выглядел идеальный вариант развития подобных ситуаций в будущем, или просите о чем-то.

Эта последовательность нестрогая. Более того, все три фразы могут содержать просто объяснение вашей позиции. Их может быть и две, и четыре, главное, чтобы они были прямыми, конкретными и чёткими.
Например: «Мне неприятно, что ты часто опаздываешь на наши встречи и даже не предупреждаешь. Я чувствую себя малозначимой для тебя. Очень тебя прошу писать мне, если задерживаешься».

«Когда ты начинаешь кричать, мне становится страшно. Прошу тебя говорить спокойнее. Крик парализует меня, и я перестаю адекватно реагировать».

«Я слышу и понимаю твою точку зрения. У меня совершенно противоположное мнение. Жаль, что нам пока не удаётся договориться».

Техника трёх фраз хороша тем, что помогает сформулировать и донести до собеседника четкую позицию. Все, что звучит емко и коротко, выглядит весомо. Она также помогает не увязнуть в бесплодном разговоре (ещё одна частая проблема в общении) и при необходимости спокойно отстаивать свою точку зрения".

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
(моя книга для детей "Как стать взрослым?" уже в продаже!)
www.irina-chesnova.ru

Убежала разведенка, убежала от меня

Эвелина * — Sat, 07 Jan 2017 09:10:44 +0300

У нее упругая девичья попа, нежная кожа, немного детское личико "радость педофила" с огромными голубыми глазами, и копна рыжих волос.

У нее есть друзья, тусовки, поездки… и маленький ребенок.

Но, знаете, что самое удивительное?

Что, встретив достойного мужчину, эта самая "разведенка с прицепом" не торопится выходить замуж...

«Мне 32 года, офицер, в армии с 17 лет. В данный момент служу в Абхазии. Заработок средний, около 70-90 тыс, должность командная, но на службе не пропадаю, всегда почти есть свободное время.

С супругой разошлись в самом начале 2015 года, и почему то стали попадаться мне девушки именно 22 лет, но ничего серьёзного ни с кем не было, и они это прекрасно понимали, просто им было удобно встречаться со мной, а мне с ними.

И вот летом на сайте знакомств я познакомился с милой девушкой 22 лет. Она из ХХХХ, у неё маленький сын, тогда ему был 1 год.

Пообщались в скайпе, я пригласил её приехать в гости, отдохнуть на море и заодно присмотреться друг к другу. Я снял для неё отдельную квартиру на первое время, но примерно через дней 10 стали жить вместе. Для меня это оказалось любовью с первого взгляда, впервые за мои 32 года.

Все было просто замечательно и отношения и секс (с её слов тоже). Я полностью обеспечивал её и сына, не заставлял готовить или быть домработницей, благо техника в жоме позволяла свести заботы о доме до минимума.

Через месяц она соскучилась по маме, слетала домой на неделю. Два раза ездила к крестному и друзьям в Красную поляну. И вот в конце октября меня отправляют в Москву в длительную командировку. Она захотела съездить в Красную Поляну, потом приехать ко мне в Москву на время командировки. И вот, в ноябре она прилетела ко мне, здесь я жил в гостинице, всё всех устраивало.

В декабре мы поехали к моим родителям в Великий Новгород, я менял паспорт. Приехали, и ребёнок приболел, мне пришлось вернуться в Москву на службу, а она осталась у моих родителей, пока не выздоровеет ребёнок. 1

Потом спросила, можно ли ей съездить в Питер на 3-4 дня к подруге, на что я, естественно дал согласие. Говорила, что приедет, но через два дня перестала брать трубку, в вк, ватсап заходила, но сообщения мои не открывала.

А еще через день написала, что прилетает одна забрать вещи, так как со мной она другая и мне такая, как она не нужна. По телефону мы так и не разговаривали, вещи ещё не забрала, то проспала, то ещё что-то. Новый Год поехала встречать с друзьями под Питер.

Для меня это было ударом, ничего не предвещало изменений. Были планы на Новый Год и намного дальше, говорила, что никогда не уйдёт от меня. Я отдавал ей всю душу, очень полюбил ребёнка. Сначала ей не нравилось, что я периодически пил пиво с друзьями, но я с этим завязал. Просто написала: мы разные. Прошло две недели, а я не могу оправиться от этого шока, но ничего не получается. Подскажите, в чем же дело?

Извините, если потревожил Вас, но не знаю с кем поговорить об этом. Все мои друзья, родители и знакомые говорят: Радуйся, найдёшь себе намного лучше! Но радоваться не получается, люблю её, хоть и получил такой пинок под зад.»

Что подскажем парню?

4 гадких способа обмануть девушку

Эвелина * — Fri, 23 Dec 2016 13:14:38 +0300

Прочитала в новостях забавный случай – просто обхохочешься. 60-летний кардиолог влюбился в свою студентку. Естественно, что он получил от ворот поворот! Однако, Ромео не отчаялся и даже организовал похищение девушки(на манер кавказской пленницы). Однако, даже просидев с ней сутки в погребе, ожидая, якобы, скорой смерти, он и тогда не смог соблазнить девушку своим несвежим органом.

Дама предпочла умереть безо всякого секса, чем с таким сексом, и через сутки благополучно вышла на волю. А пожилой Ромео будет теперь будет...

перед судом отвечать за похищение человека. Такие вот печальные дела.

Пример профессора из Санкт-Петербурга – яркий, но не единственный. Давно известно, что мужчина готов пойти на любую гадость, лишь бы затащить понравившуюся женщину в постель. Причем некоторые из этих способов, в отличие от упомянутого выше, вполне законные!

Я насчитала, по меньшей мере, 4 гадких способа обмануть девушку, и не отвечать за это перед судом. Смотрите сами, именно с помощью этих манипуляций мужчины заставляют нас совершать глупости. А мы даже не догадываемся об этом. И верим!

- 1. Обесценивание. Мужчины с подросткового возраста начинают понимать – лучший способ перестать бояться женщину – это ее обесценить. Сделать это есть великое множество способов:
- по внешнему виду(стремная, недостаточно длинные волосы, недостаточно большая грудь, недостаточно длинные ноги)
- по весу(весит больше 60, 50, 40 килограммов)
- по возрасту(ей исполнилось 40, 30, 25 лет)
- по моральным качествам (разведенная, шлюха, имела больше одного партнера, носит зеленые колготки, слишком образованная)

Мужчина открыто заявляет, что женщины такого рода ему не подходят.

Сначала может показаться, что такие списки составляют очень привередливые мужчины. На самом деле перед нами просто психологический механизм защиты, призванный немного притупить страх перед отказом. Однако, это не единственная его функция. Одновременно с этим такая демонстрация собственных завышенных запросов призвана сбить с девушек спесь. Мол, пусть почувствуют себя лохушками. Потому, что женщина, сомневающая в своей женской привлекательности, готова «на слабо» соблазнять все. Даже то, что ей и не нужно особо.

- Эффект «последнего вагона». Вы когда-нибудь замечали, как работают гадалки на рынке, телефонные мошенники, продавцы пылесосов и других «волшебных» аппаратов? Все они делают одно и то же – пытаются поставить человека в условия спешки, когда мозг отключается. Стоит произнести волшебные слова «предложение действительно еще всего час», как клиент интуитивно хватает этот говно-пылесос, да еще и за бешеные деньги. Так работает наша психика. По этой же причине нам присылают смс «некогда объяснять, мама, пошли 3000 рублей на этот номер». По этой же причине гадалка говорит, что если сегодня к вечеру ты не отдашь ей все золотые украшения в доме, ты умрешь.

Вы заметили, что примерно такую же тактику используют и мужчины. Постоянно рассуждая о «тикающих биологических часиках», они совершают известную всем мошенникам манипуляцию. Что, согласитесь, не совсем красиво.

- Эффект «дефицитного товара»

Не имея никаких особых достоинств, мужчина часто претендует если не на «Мисс мира», то на что-то близкое к этому. На каком основании ты можешь претендовать на женщину в два раза моложе себя и модельной внешности? Очевидно, что только в том случае, если ты один на несколько женщин. Именно такую иллюзию и пытаются создать мужчины. Иногда у них это даже получается. И если после войны мужиков действительно почти не осталось, а в послевоенное лихолетье поговорка про «десять девчонок и девять ребят» была близка к истине, то сейчас лет до сорока соотношение остается примерно равным. А после сорока … всегда остаются мужчины до сорока!

- Торговля воздухом
Понимая, что предыдущие техники обмана по какой-либо причине не сработали, а наткнулись на сопротивление железной психики женщины, мужчина начинает заход с козырей, и уже сам готов предложить ей что-то. И если ему действительно есть, что предложить, то никакого обмана в этом я не вижу! А если нет? Тогда мужчина идет на хитрость. Он предлагает женщине… фантики. Красивые слова, за которыми скрывается звенящая пустота. Приведу примеры таких слов-фантиков.

- уважение и серьезное отношение!
Я могу предложить тебе уважение и серьезное отношение – годами говорит пылкий Ромео любовнице, спуская ее жизнь в унитаз. Уважение его на хлеб не намажешь, в холодильник не положишь, на пальчик не наденешь. Серьезное его отношение проявляется в походах в сауну по выходным. Где он очень серьезно занимается с тобой сексом, а не просто сливает баллоны, как с другими. Ага-ага, верим. Просим в следующий раз вешать на уши новый сорт лапши, или, хотя бы, поливать сладким соусом.

- женюсь!
Если мужчина не молод, не хорош собой, не обеспечен особо, не имеет своего хорошего жилья, машины и прочих благ, то жениться он готов практически без боя. Свою артритную руку и пошаливающее сердечко он предлагает всем подряд. Ладно был бы лорд – после него бы хоть титул остался. А так… Объясните мне, если речь идет о совершенно бесполезном мужчине, то чем так привлекателен брак с ним? Это уже не плюшка, а фикция. Мы сейчас не рассматриваем женщин, которые достаточно циничны для того, чтобы рассматривать себя в качестве наследниц первой очереди.

- готов родить ребенка!
Такие заявления очень любят делать отцы-герои, уже бросившие где-то 8 человек детей, мужчины с заработной платой 10 тыс. рублей и прочие не внушающие доверия элементы. Люди, рассуждающие о «зайках и лужайках» для меня вообще очень тревожный сигнал. Скорее всего, ими руководит не искреннее желание размножаться, а просто непонимание всей сложности процесса воспитания детей, и… злокозненный обман потребителя, то есть дамы!

Ну а если ни один их этих способ не срабатывает, остается поступать как профессору – играть в «кавказскую пленницу». Надеюсь, его не посадят надолго – влюбился человек, а собственную привлекательность для молодухи переоценил. Наслушался общественного мнения в интернетиках, видать.

Сколько стоит жить в Москве

Эвелина * — Wed, 14 Dec 2016 12:02:51 +0300

Я снимаю квартиру (на фото) за 70000р. в месяц с учетом коммунальных услуг. При этом меня все упрекают: была бы умной — взяла бы давно ипотеку и платила бы те же деньги, но за своё. Говорить, конечно, легко — вот только по факту, снимать квартиру в Москве оказывается куда выгоднее любых ипотек.

Поскольку моя «перелетная птичка» снова нашептывает идеи о смене квартиры и декораций собственной жизни, я, прежде чем искать очередную аренду и наслушавшись ваших комментариев, решила прикинуть, а в какие же деньги мне может обойтись ипотека на квартиры того же уровня, что я снимаю сейчас?

Итак, что мы имеем: 24 миллиона рублей — стоят 65 кв.м. на Новослободской. Сталинский дом. Окна во двор. 7 минут пешком от метро. Для чистоты эксперимента – с приличным ремонтом, техникой и базовой обстановкой, и да в том же доме, где прямо сейчас снимаю я, буквально соседний подъезд (кстати, без ремонта не дешевле практически).

Так сколько я буду платить ежемесячно банку, если откажусь от «бездумной отдачи денег дяде»?

А ни сколько. Ипотечный кредит мне вообще не дадут. Просто потому, что исходя из расчета зарплаты в 150000р. — 24 миллиона при ипотеке в 20 (!!!) лет потребуется выплачивать в среднем по 265 000р. в месяц, что составляет гораздо более 50% от моего дохода. Что-то ржу, честное слово.

Ладно, давайте посчитаем ипотеку на Сашку. Представим, что завтра мы женимся и решаемся на такой отчаянный шаг. Его подтвержденный «белый» доход будет 250 000р. в месяц… Упс, опять не хватает на ипотеку! Ой, всё — продаю свою собственную однокомнатную в Новогиреево, вношу 6 миллионов и что тогда у нас там получится?

198 000 рублей ежемесячно.
Даже со взносом в 6 миллионов — мне не дадут ипотеку.
Даже если оформить её на Сашку — ему не дадут ипотеку.

Про всякие *звездочки и хитрые условия банковских договоров, при которых банк получает как можно больше, про переплаты за 20 лет (40 миллионов кстати переплата), про страховки и прочее я вообще молчу. Как молчу о таких вещах «а что будет, если я останусь вдруг без работы»? Вы, конечно, снова можете загундеть, как делали это множество раз в комментариях, что, мол, зато за своё платишь, со временем зарплаты вырастут, эта сумма будет казаться смешной. Что мы с Сашкой можем сложить две наши зарплаты, взять ипотеку, не есть, не пить, не жить, одежду покупать в секонд-хэнд, лошадь продать, а котов выгнать – кормить их ведь станет не на что.

Но давайте будем реалистами. Ради чего это всё?
Да, купить хорошую квартиру в Москве обычному человеку практически нереально.
За МКАД, в далёкие спальники, однокомнатные у шоссе, малогабаритки — вот это возможно, да.
Но зачем нужны кабальные ипотеки, если можно снимать дешевле, больше и там, где тебе нравится?
Именно поэтому рынок аренды жилья в Москве никогда не умрет.

PS: Мама. Прочитай этот пост. И прекрати мне нудеть «лучше бы купила свою»!

дружить журналами

Что под одеждой у среднестатистической европейской женщины.

Эвелина * — Thu, 08 Dec 2016 12:03:05 +0300

Дамы, выхаживающие по улицам Парижа или Франкфурта, очень часто классифицируются нашими отечественными ценителями как «некрасивые». Ни тебе шпилек, ни опереточного макияжа, ни голых ног в мороз.

Однако, если с такой европейской женщины снять первый слой простой одежды, вы поразитесь:

Под серыми лоскутами кашемира обнаруживается упругое, стройное и, главное, спортивное тело без лишнего жира.

Неважно, сколько этой женщине лет. Неважно, есть ли у нее половой партнер и каковы эстетические предпочтения ее друзей.

Спорт, правильное питание, полноценный отдых – это все делается для себя, своего самочувствия и своего здоровья. Собственная выносливость, собственная гибкость, собственная активность. Что может быть важнее?!

Скажу больше, в Европе такой образ жизни актуален также и для мужчин (а как еще им жить среди столь самодостаточных женщин и не заразиться?). Речь не только о 20-летних гламурных красавчиках, которым нечем себя занять между клубами, но и об обычных мужчинах, бюргерах, отцах семейств, добытчиках.

Согласитесь, у нас пока в этом вопросе не все гладко. Очень часто люди рассуждают просто: объемы можно скрыть(?) одеждой, а общий тонус тела и самочувствие – вообще ерунда, этого же никто не видит! Вот и неважно. Часто даже молодые девушки, вроде как переживающие из-за внешности, предпочитают просто не есть ничего, сохраняя, таким образом, рыхлое неспортивное тело, но уменьшая его объемы.

Очень радует, однако, что «правильные» европейские веяния здорового отношения к телу и, если хотите, эгоизма приходят, вернее, уже пришли и к нам.

Именно поэтому крупные национальные проекты типа #БешенойСушки набирают популярность такими сумасшедшими темпами. Причем количество участников шоу с каждым сезоном увеличивается не только за счет дам. Мужчины тоже активно подтягиваются, как утверждает создатель Игры Василий.

Цифры изумляют. В последних сезонах набиралось по 13000 участников.

Какое-то время назад организаторы даже ввели пакет "семейный". Для того, чтобы позволить мужьям не отставать от жен. А к новому сезону уже выделили мужчин в отдельную Лигу со своим призовым фондом (видимо, дабы представители сильной половины человечества все-таки напрямую с супругами не конкурировали, а то потом семьи будут распадаться от накала страстей).

Когда стартует новый сезон? С 16 января.

И за 5 недель можно будет приобрести несколько крайне необходимых в жизни любого человека вещей.
Сначала расскажу, как действовать, а потом, на сладкое (вместо тортика), поведаю, что получит каждый участник гарантированно, и какие призы ждут только победителей.

Собственно, все просто:

С момента начала проекта каждого участника поджидают интересные и разнообразные ежедневные тренировки. Есть вариант тренировок для «продвинутых» (самостоятельно занимавшихся спортом или уже участвовавших в проекте), есть лайфхаки, есть подробные инструкции с описанием правильной техники упражнений и видео-примеры.

Можно ли выполнять не все? Теоретически можно. Но если халтурить, то возрастает риск провалить самый важный тест недели – задание «на вылет». Оно обязательно для всех, поэтому не справиться в данном случае означает покинуть проект.

Все честно и без обид!

В этом сезоне участников ждут следующие новинки:

1. Личный кабинет превратится не просто в место, где выдают задания, а в целую социальную сеть, заточенную под общение с единомышленниками.

2. Появится Кухня. Это сформированная самими участниками база рецептов с подробным описанием блюд, фотографиями и прочей полезной информацией от людей, которые находятся друг с другом на одной волне.

Теперь о том, что получат все участники после завершения проекта (если их не сломают коварные булочки, пропитанные сгущенкой)

Естественно, самое главное, - это тело мечты. В среднем за сезон участник теряет 5 кг.
Чем сто раз рассказывать, лучше один раз показать потрясающие результаты, которых добились люди, участвующие в «Битве сезонов» (это отдельная категория соревнования результатов участников, прошедших 3 сезона подряд).

Еще фотографии-примеры чудесных преображений женщин и мужчин можно посмотреть здесь.

Сама засмотрелась! Мужчины особенно порадовали. Все-таки приятно вместо сального курдюка видеть кубики пресса!

Помимо тела мечты некоторые из участников еще и завоюют особо ценные призы. Тоже важный момент, согласитесь!

Подарки на проекте просто космические. Причем выдаются они в обеих категориях: и среди дам, и среди джентльменов.

Миллионы рублей, машины и квартиры? Да запросто!

Призы для лиги Ж:

7-100 место по 30.000 рублей
6 место - 50.000 рублей
5 место - 100.000 рублей
4 место - пластика груди
3 место - 1.000.000 рублей
2 место - Мини Купер
1 место - ? Сюрприз. Но экстремально приятный сюрприз.

Призы для лиги М:

3 место - 100.000 рублей
2 место - 500.000 рублей
1 место - 1.000.000 рублей

Кстати, уже знакомый нам Автор проекта Василий не терпит никаких церемоний, жалоб и сочувствия! Толерантности к пончикам и пироженкам я тоже у него не заметила.

Так и говорит, мол, если сомневаетесь – забейте, не участвуйте проекте и купите себе еще один тортик.

В искренности, кстати, и состоит один из секретов успеха #БешенойСушки. Все прямо, в лоб и без обиняков. Никто не ездит по ушам и ничего не придумывает. Информация нигде не разнится. Все озвучено так, как есть на самом деле: о проекте, призах, даже иногда о каких-то мелких косяках в организации.

Все-таки #Бешеная сушка является родоначальником рынка подобных зрелищных игр. И по-прежнему удерживает пальму первенства.

Настоящее «окно в Европу»!

До и После по-честному: изменилась до неузнаваемости

Эвелина * — Wed, 07 Dec 2016 18:00:48 +0300

На фото вы видите очаровательную Сашу в её натуральном виде – так она ходит каждый день. А на следующих фото мы превращаем ее в роковую красавицу, достойную обложки глянцевого журнала. Как вам больше нравится, до — или после? И что бы вы сказали, увидев девочку в таком виде на улице?

Девочек в инстаграм и livejournal постоянно упрекают в том, что они меняют свою внешность до неузнаваемости с помощью фотошопа. Я так и вообще, говорят, в жизни страшна, словно атомная бомба. Мне так надоело это слушать, что я решила показать вам — как на самом деле делаются фотосессии, почему и зачем нужен макияж и так ли уж сильно меняет конечный результат тот самый пресловутый фотошоп.

«

1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;

2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;

3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;

4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;

5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru

6. Вы можете критиковать работу визажиста и/или фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя - последует бан
»

Признаюсь, что нашу модель я не видела ровно до прихода в студию, её выбрала мой фотограф. Сначала я возмутилась — разве можно настолько красивую девушку сделать ещё лучше? — и приготовилась к макияжному угару в духе «Давайте сделаем зомби! Или макияж Огненного Петуха! Тащите накладные ресницы из перьев!». Но Саша (так зовут модель) поставила перед нами задачу — ей хотелось сделать себе дневной, но гламурный макияж на каждый день. Наш визажист, Анна Куртеева, довольно потёрла руки и сразу же расставила будущие акценты: тон лица, брови и прическа. А я пригорюнилась.

ФОТОГРАФ: Бушева Анастасия
ФОТОСТУДИЯ: Бахрушинъ Loft

В мои девятнадцать лет всем было совершенно плевать на брови, кутикулу мы тоже открыли не так давно. А сейчас мода совершенно определенная: кутикулу уничтожить! А брови должны быть широкие, густые, ухоженные, словом, «два сумрачных луча». Многие девочки их отращивают, как Саша, применяя специальные масла для роста бровей. Но даже совершенно натуральные густые черные брови нуждаются в корректировке. Например, если их кончики сильно загибаются вниз, человек немного смахивает на грустного клоуна, и лучше их выщипать.

Любой макияж начинается с тона, в нём нуждается даже самая хорошая кожа. Если тональник завалился в морщины, выковыряйте его: правильная основа не бросается в глаза и практически незаметна. Основная задача, конечно же, скрыть любые несовершенства, выровнять цвет и придать лицу ещё больше молодости и свежести. У нашего визажиста для этого целый арсенал кистей, палетка для смешивания тонов и множество видов тональных основ. А у меня тем временем новое открытие: короче, под глазами есть КОЖА, и ее нужно УВЛАЖНЯТЬ, а для этого нужен ОТДЕЛЬНЫЙ КРЕМ. Меня это НЕРВИРУЕТ. Это сколько же кремов надо иметь?

Поскольку наша модель яркая и красивая сама по себе, то в этом макияже основное внимание мы уделим естественному румянцу, бровям и немного губам. Аня говорит, что лучше всего оформлять брови тенями, заполнив одним тоном пустые места, а потом доработать отдельные моменты карандашом. На фото — брови у Саши стали чуть шире, чем были изначально — и, конечно, более ухоженными. Мы действуем по старинке, а топ-моделям на подиумах тем временем делают фиолетовые брови, белые брови, две параллельные друг другу брови, невидимые брови. Брови — боги.

В самом конце мы фиксируем брови специальным гелем для бровей, он уплотняет волоски, они становятся объемней и прокрашивается пушковый волос, за счёт чего бровь выглядит гуще, а волоски опрятней лежат. Я в этих случаях всегда паникую — вдруг кисточкой в глаз попадут. На это фото мне смотреть больно. А Саша ничего, терпит.

Глаза у Саши в нашем макияже будут натуральными — они яркие и большие сами по себе. Перья отменяются, блестки тоже и, конечно, никаких кроваво-красных теней. Эх. Немного теней телесных оттенков и всё готово.

А вот с губами приходится работать всегда. Неважно, дневной у вас макияж или вечерний, яркая на вас одежда или нет — как минимум легкий блеск или помада естественных цветов — нужны абсолютно всегда. Иначе губы потеряются на лице. Правда, одно время это как раз было очень модно. Помню, мы замазывали губы своим же тональником. Губы были никому не нужны.

К этому моменту наша модель начала улыбаться и уже сделала пару селфи для инстаграм. Кто ж их не делает-то. Я даже видела людей, которые делают селфи украдкой, потому что им стыдно.

А мы выходим на финишную прямую — придадим густым волосам Саши, которая она привыкла собирать в хвостик, блеска и объема. Тренд сейчас такой, на копну волос. Саша вдруг становится дикой штучкой из прерий.

Всё готово, и Саша теперь выглядит — так. Ярче, ухоженнее, но при этом с таким макияжем можно и днем пойти на работу, а переодевшись — отправиться на свидание. А потом еще раз переодеться и гульнуть по рюмочным.

Саша тем временем почувствовала себя неуютно: образ новый, а свитер старый. Ей захотелось побыть роковой дамой и примерить меха (которые мы нашли на диване в студии, полагаю, это шанхайский барс). По-моему, она прекрасна. Просто тигр, светло горящий. И пока что на всех фотографиях нет ни грамма фотошопа.

Но сейчас мы это исправим. Возьмем фотографии и немного отретушируем так, как это делается для жизни, а не для глянца: добавим контраст, уберем выбившуюся прядку волос и чуть добавим блики в глазах. На самом деле в жизни блеск кожи в правильных местах — не только приветствуется, но и придает лицу ту самую свежесть и молодость наравне с румянцем. Чтобы имитировать эту свежесть в реальной жизни, господь послал нам хайлайтер и технику стробинга, но так-то и фотошопом можно.

И вот что у нас получается:

Напомню еще раз: Саша хотела стать ярче и выглядеть более гламурно. Теперь она не просто красивая девочка, а практически модель с обложечки Cosmo.

Да, мы все были ужасно довольны полученным результатом. А что скажете вы?
Теперь понятно, зачем нужен макияж и немного фотошопа?

ФОТОГРАФ: Бушева Анастасия
ФОТОСТУДИЯ: Бахрушинъ Loft

дружить журналами

По следам ралли "Шелковый путь"

Эвелина * — Sun, 04 Dec 2016 18:55:37 +0300

Великий Шелковый путь – первая в истории человечества трансконтинентальная дорога, которая пролегала от северных берегов Каспийского моря в Пекин. Веками время в пути по этой дороге для каравана занимало не менее 260 дней, а с учетом стоянок из начальной точки маршрута в конечную путники добирались около года.

Участники ралли-марафона "Шелковый путь" 2016 года преодолели 15 этапов маршрута протяжённостью в 10 735 километров по России, Казахстану и Китаю всего за 17 дней!

В соревнованиях участвовали 125 экипажей из 40 стран мира: 102 внедорожника и 23 грузовика, всего 1100 человек (это члены команд, механики и т.д.). Мероприятие освещали сотни журналистов: каждый день бивуак принимал 3 500 человек и 550 единиц техники. В ходе соревнований было израсходовано 1450 000 литров топлива; 168 автомобилей организаторов, 16 воздушных судов и 14 автовозов обслуживали ралли.

В пятницу, 2 декабря, на Тверском бульваре в Москве открылась фотовыставка «По следам ралли "Шелковый путь"». На выставке представлены работы российских и зарубежных фотографов, которые проехали вместе с участниками гонки по всему маршруту. Многие кадры стали доступны широкой публике впервые. Среди авторов - профессиональные спортивные фотографы Эрик Варжиолу, Мариан Читка, Антон Еликов, Лина Арнаутова и Денис Тырин.

На открытии выставки кто-то из гонщиков признавался, что "Шёлковый путь"-2016 получился даже сложнее "Дакара".

У всех поклонников автоспорта есть шанс выиграть призы от ралли «Шелковый путь» 2016 года. Для этого нужно прийти на выставку на Тверской бульвар, сфотографировать лучшую на ваш взгляд фотографию, выложить снимок в любую социальную сеть с хэштегами #последамралли и #ШелковыйПуть и несколькими фразами коротко рассказать, чем вам понравилось выбранное фото. Конкурс продлится до 27 декабря, дня окончания выставки.

Какой секс случается после алкоголя.

Эвелина * — Wed, 30 Nov 2016 16:19:26 +0300

Давно известно, что если девушка пошла куда-то пить с мужчиной, будет страстный секс.

Всегда гадаю, кто это придумал? Девственник или трезвенник? Секс под алкоголем происходит несколько иначе, чем в бурных порнофильмах. Давайте уж признаем и честно опишем этот треш, а то будто секса никогда не видели!

Вообще неясно, что такого сокровенного в вине? Почему оно автоматически означает интим?

Вот семья за столом пьет - у них потом свальный грех планируется, что ли?

И даже в паре как-то странно это. То есть люди, конечно, пьют, но, простите, с чисто технической точки зрения алкоголь качественному сексу очень даже вредит.

Чувственность падает. Оргазм испытать труднее. И мужчине, и женщине. И если с женщиной все понятно, она и обойдется, бог с ней, то мужчина, выпив лишнего, будет долбиться, как полоумный, до утренних петухов. Сомнительная радость.

С точки зрения качества, техники и удовольствия, вино - это скорее аргумент против интима.

Аргументом ЗА интим алкоголь становится только тогда, когда сильны психологические барьеры и их надо снять.

И вот если мы отбросим ситуацию стыдливых школьников, то становится вообще интересно. Зачем, пардон, двум взрослым людям прямо-таки выстойчиво выпивать перед совокуплением, если они знают, что это пойдет во вред процессу? Почему вино автоматически означает согласие на еблю, если оно эту самую еблю, пардон, только ухудшит?

Парадокс.

Скорее уж вино предполагает некоторое сближение и задушевные беседы. Философско-политические дискуссии. Познание друг друга на уровне личностей. Это логично.

А в плане физиологии выпитый алкоголь важен только для случаев изнасилований и полуизнасилований. Да, надо, чтоб баба потеряла контроль. Чтобы плохо соображала. Чтобы не могла сопротивляться. Если цель такова, то очень важным становится, сколько и чего там баба выпила.

Потому что от этого напрямую зависит, будет ли секс. Пусть даже и очень херовый. Пусть и с полутрупом.

И да, это изнасилование.

Как вычислить истинного нищеброда.

«ОТЕЦ ВСТАЛ КОЛЕНОМ МНЕ НА ГРУДЬ, ПОКА Я ЕДВА НЕ ЗАХЛЁБЫВАЛСЯ ОТ КРОВИ...»

Эвелина * — Wed, 30 Nov 2016 15:56:46 +0300

Интернет содрогнулся от обсуждения откровенного текста бывшего редактора The Village Юрия Болотова, который признался в том, что отец его жестоко избивал и унижал. Люди разделились на два лагеря: одни выражали сочувствие и говорили о том, как страшно насилие над детьми, другие чуть ли не пытались обвинить в том, что он слабак и неудачник, сгущающий краски.

Якобы родители шлёпали и наказывали всех, но обиду и злость затаили немногие. Припоминать и выносить сор из избы на обсуждение — не по-мужски и глупо. Может, захотелось побыть жертвой и получить свою долю сочувствия, а, заодно, и славы?

Но я убеждена в том, что такими подробностями люди не хвалятся и не спекулируют ради известности. Как же мужчине должно быть тяжело, чтобы он об этом не просто упомянул во время посиделок с друзьями на кухне, выпив коньяку, а написал текст, тем более, будучи известным журналистом, и понимая, что это вызовет бурные обсуждения, и его имя будет ассоциироваться с домашним насилием? Нам же годами вбивали в головы, что мальчики не плачут, что они обязаны быть сильными, нельзя жаловаться и т.д. Вот, собственно, история, вызвавшая столько споров:

«В декабре моему отцу исполняется 50 лет. Отец — интересный и нетривиальный человек. Бывший военный строитель, офицер, он отлично разбирается в истории, фортификации, боевой технике, оружии и военном обмундировании. Он прекрасный рассказчик, который может увлечь своими историями любого. Вместе с ним в детстве я часто гулял по всяким стройкам и разрушенным фортам и дотам, и это во многом предопределило мои будущие интересы. Но сам он никогда прямо не решал за меня, как мне жить, о чём мечтать, кого любить.

А ещё мой отец годами жёстко бил меня. В детстве работало правило трёх предупреждений. Балуешься? Одно замечание, второе, а после третьего раза наказание. Вспылив, отец хватался за свой кожаный офицерский тапок и с размаху бил по голени, и ещё, и ещё. Меня старалась защищать мама, и прилетало и ей. Он знал, куда нужно бить; удары по голени — это очень больно, а потом ты ходишь с чёрными ногами: на одной семнадцать синяков, на другой ещё десять, какие-то уже сходят, какие-то новые. Я до сих пор в любой ситуации предпочитаю носить брюки.

Став подростком, во время споров я скрывался в своей комнате и запирался на защёлку — отец в ярости выломал её. Однажды мы особенно сильно из-за чего-то поссорились; прямым ударом в лицо он сломал мои очки и уложил меня на пол, а потом встал мне коленом на грудь, пока я лежал, едва не захлёбываясь от своей крови в горле. На следующий день он извинился и дал денег на новые очки. Кажется, с того момента мы больше ни разу не спорили, но и не общались толком.

В России не принято говорить о домашнем насилии, и я сам рассказываю о произошедшем во многом потому, что почти ничего не чувствую по этому поводу — разве что сожаление и какую-то усталость. Мне особо нечего добавить к этой паре абзацев: синяки на ногах прошли очень много лет назад, а оправ после той ссоры я сменил ещё три штуки. Мне кажется, я давно простил своего отца — я не могу не любить его; вот только живу в другом городе и редко приезжаю погостить. Я никогда никого не ударю. Но горькая правда заключается в том, что я до сих пор эмоционально изувечен. В один момент меня запросто можно растрогать до слёз сентиментальным финалом «Прибытия», а в другой — я буду со скучающим равнодушием наблюдать за жестокими убийствами в очередном корейском фильме.

Когда пару лет назад умерли мои дедушка и бабушка, я не почувствовал ничего. Мне хотелось загрустить, хоть как-то встрепенуться, но не вышло. И когда я вспоминаю детство, мне хочется по-настоящему закричать и заплакать; не останавливаться день, неделю, месяц, пока я не выплачу все слезы. Но я не могу. Мой терапевт говорит, что это защитная реакция: когда-то очень давно, пережив травму, я словно выключил часть себя, чтобы игнорировать насилие и как-то функционировать дальше. Отец отбил мне не голени, а часть эмоций, и многие мои чудачества и странные черты характера лишь следствие этой травмы. Впереди у меня годы, чтобы всё исправить.

Я оправдывал отца тем, что жестоким его сделала советская армия, и что его собственные родители сами были далеки от идеала. Но если я хочу включить себя обратно, мне нужно совершить первый шаг. В декабре у отца юбилей, и я поеду в Петербург, чтобы спросить его, зачем он все это со мной сделал».

P.S. Этот текст словно заставил меня замереть. И полностью пересмотреть своё отношение, став внимательнее. Нет, не к детям, даже когда мы слышим издалека как плачет ребёнок, у любого разрывается сердце. Стать внимательнее к мужчинам. Насколько им тяжелее пережить и признаться в том, что с ними когда-то сделали. Маленького мальчика жаль всем, а как штанишки стали чуть длиннее, так сразу: «Ты же солдат, ты же защитник, ты же кормилец!» «Впереди у меня годы, чтобы всё исправить». Даже не верится, что это говорит взрослый человек, образованный и вполне успешный, интересный мужчина, который так и не пережил детскую обиду. Как это страшно! Юрий говорит о том, что решил рассказать о насилии потому, что «больше ничего не чувствует». А я ему не верю. Просто есть такая невыразимая обида и боль от предательства самого родного человека, что трудно описать словами.

ПРИВЫЧКА ЖАЛОВАТЬСЯ. Про рефрейминг в аудиальной субмодальности

Эвелина * — Mon, 28 Nov 2016 23:03:18 +0300

Привычка — вторая натура. Некоторые из нас, выслушивая жалобы друзей на сложную жизнь, привыкли повторять: «Ну, это тихий ужас, конечно», «Да все люди подлые, пакостят другим» или, почти на автомате, говорят сами: «Глаза бы мои всё это не видели!» «Одинокие женщины плохо кончают», «Вертишься, а никакой благодарности», «Опять всё катится к чертям!» «Сдохнуть с вами можно», «От одного климата уже депрессия, жизни нет», «Нормальных мужиков не найдёшь» и т.д.

Доходит до того, что женщине искренне делают комплимент: «Вы так чудесно выглядите!» А она, скривив лицо, бормочет: «Да, как же! Будешь тут нормально выглядеть». Негативные дежурные жалобы усваиваются нашим подсознанием и программируют на неудачи и болезни. Мы почти не замечаем того, насколько отталкивающе это выглядит со стороны, и вбиваем эти установки, словно гвозди, всё глубже и глубже, начинаем в них верить и принимать за прописные истины.

Есть очень простая техника НЛП, которую в профессиональной литературе называют «рефрейминг в аудиальной субмодальности». Что у вас вырывается сгоряча? Выпишите пару своих жалоб, возьмите список шуточных фраз, приведённых ниже, и каждый из пунктов заканчивайте своей жалобой. Например, «Все бабы — алчные истерички. Нормальной и не найдёшь!»:

Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были «Все бабы — алчные истерички. Нормальной и не найдешь».

Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что все бабы — алчные истерички, нормальной и не найдёшь.

Папирус в гробнице фараона начинался словами «Все бабы — алчные истерички. Нормальной и не найдёшь».

Хор ветеранов поет: Все баааабы — ал-чные исте-рички! Нормааальной и не найдёшь!

Или «Ровесники меня давно не привлекают»:

Сталин говорит Берии: — Ровесники меня давно не привлекают.

Вы проснулись через сто лет и сказали: — Ровесники меня давно не привлекают.

Штопая носки, хорошо думать «Ровесники меня давно не привлекают».

Падая в озеро, старушка успела сказать «Ровесники меня давно не привлекают».

Смешно? А вы думаете, когда вы повторяете свои жалобы, большинство из которых нелепы и необоснованы, вы не выглядите смешными?

Важно и правильно формулировать мысли: Не «Вот я дурак, пришёл в гости и напился», а «Я поступил необдуманно и по-дурацки, что напился». Не «Вечно мне не везёт с этой работой», а «В этот раз не получилось, жаль» Не «Я некрасивый, девушки на меня не вешаются», а «Я достаточно хорош, чтобы нравится разным женщинам, но одной внешности, наверное, маловато» и т.д.

Список для дополнения любимой жалобой:

1. Хор ветеранов поет:

2. Женщина упала в лужу, лежит и говорит:

3. Сталин говорит Берии:

4. Встретились два лжеца. Один говорит другому:

5. Один компьютер посылает сообщение другому:

6. Заголовок в газете:

7. Надпись на могильной плите:

8. В море выловили бутылку с запиской:

9. Вы проснулись через сто лет и сказали:

10. Мозг решил пошутить и послал такую мысль:

11. Лучший способ испортить себе жизнь — думать, что:

12. Вот какая мысль пришла в голову слону:

13. Великий колдун признался друзьям:

14. Заразный микроб делился с друзьями:

15. Петух взгромоздился на забор и крикнул:

16. Вы включили радио и услышали:

17. Вдали раздался смех, а рядом вы услышали шепот:

18. Начало речи президента:

19. Генерал обратился к стоящему по стойке «смирно» солдату:

20. Папа говорил маленькому сынишке:

21. Пароль для шпиона:

22. Надпись в женском туалете:

23. Пьяница проснулся в вытрезвителе и сказал:

24. Плохая еда вызывает плохие мысли. Например, такую:

25. Тот, кто ест огурцы, думает:

26. Чтобы не достичь желаемого, надо думать:

27. Плакат, висящий в кабинете президента США, гласит:

28. Сумасшедший говорит соседу по палате:

29. Через десять лет вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:

30. Начинайте знакомство с новым человеком словами:

31. Папирус в гробнице фараона начинался словами:

32. Вы подплываете к тонущему и говорите:

33. Пилот горящего авиалайнера говорит штурману:

34. Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что:

35. Проснувшись утром, повторите не менее пяти раз:

36. Тост в новогоднюю ночь:

37. Великолепный анекдот:

38. Сожгите записку со словами:

39. Причина развода, которую заявил в суде муж:

40. Войско берет крепость с криками:

41. Штопая носки, хорошо думать:

42. Хотите порадовать врача? Скажите ему:

43. Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были:

44. Неизвестное откровение Будды:

45. Вор-карманник не выходил на работу, если вспоминал:

46. Детская игра под названием:

47. Вы едете в поезде, и в стуке колес вам слышится:

48. У величайшего врача была проблема. Он говорил о ней так:

49. Оживили труп. После оживления он сказал:

50. Возьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:

51. Падая в озеро, старушка успела сказать:

52. Собака посмотрела на еду голодными глазами и подумала:

53. На дверях банка было написано:

54. Красная Шапочка выпрыгнула у волка из брюха и сказала:

55. На демонстрации рабочий нёс плакат:

56. Медведев пожал руку Путину и сказал:

57. Чапаев приподнялся в седле и выкрикнул:

58. А теперь Майя Плисецкая исполнит танец:

59. Сегодня в театре опера Юнона и Авось заменяется спектаклем:

60. Вызвав к себе Штирлица, Мюллер сказал:

61. Взяв микрофон, Пол Маккартни запел:

62. Вылезая из сгоревшего автомобиля, сенатор заметил:

63. Гамлет выхватил шпагу и сказал Лаэрту:

64. Взявшись за провод под током, электрик воскликнул:

65. Чак Норрис каждый раз ломал лыжи со словами:

66. Глядя в дуло автомата, заложник подумал:

67. Когда в стиральную машину засыпают порошок, она думает:

68. Проходя перед строем заключенных, комендант лагеря думал:

69. Одна проститутка жаловалась другой:

70. Увернувшись от тапочка, таракан подумал:

По книге С. Горина «НЛП. Техники россыпью»

ЧТО ДЕЛАТЬ С БОЛЕЗНЕННЫМИ ВОСПОМИНАНИЯМИ И БАГАМИ? Метод ДПДГ Ф. Шапиро и терапия

Эвелина * — Wed, 16 Nov 2016 21:59:03 +0300

Некоторые негативные воспоминания остаются с нами надолго. Иногда обрывки одной услышанной в прошлом бестактной фразы мы переживаем всю оставшуюся жизнь. Человека давно нет, ситуации нет, но эмоции, раздражение и чувство опустошённости — подлинные. Есть простой способ от этого избавиться.

Метод десенсибилизации Ф. Шапиро

Согласно теории Ф. Шапиро, когда человек переживает травматический опыт или стресс, его мозг часто не справляется. Появляются своеобразные баги, всё, что ассоциируется с событием и как-то его напоминает, сохраняется в изолированных областях памяти и засоряет её. Человек годами носит в себе все эти болезненные воспоминания о том, как с ним поступили несправедливо или обидели. Проработка воспоминания в сочетании с определённым движением глаз убирает негатив. Воспоминания объединяются в группы, образуя кластеры. Когда прорабатывается основное неприятное воспоминание, начинают разрушаться и другие.

Что можно сделать прямо сейчас? Представьте ситуацию, которая раздражает вас. Например, ссору с другом, который говорит: «Ты меня разочаровал, видеть тебя не могу!» или ситуацию, в которой что-то пошло не так. Вспомните неприятное переживание (воспоминание), от которого хотите избавиться, и оцените по шкале от 0 до 10-ти (где «0» — полное безразличие, а «10» — максимально возможное интенсивное переживание, которое не даёт вам покоя) насколько оно вас тревожит. Ощутите в своем теле это переживание. Ощутите где именно вы испытываете неприятные ощущения, представьте и опишите на что они похожи. Вспомните, по возможности, слова или звуки, которые сопровождали вас в момент образования этого переживания. Представьте, наблюдая за ощущениями в своем теле, какое изображение («картинка» ситуации) встаёт перед вашими глазами, когда вы ощущаете свое переживание.

Поместите (перенесите в своем воображении) это изображение за монитор на котором вы будете смотреть видеозапись. Включите развёрнутую на весь экран видеозапись, и на переднем плане наблюдая за движущейся белой точкой на экране, на «заднем» плане наблюдайте за изображением за монитором, и за своими ощущениями в теле. Для начала можно смотреть на точку в разной позиции поменьше, минут пять. Вся запись длится довольно долго. На Youtube это видео работает нормально без рекламы.

Психотерапевт С. Ковалёв также рекомендует представить, что вы находитесь, например, на свалке старых машин. На уцелевшем заднем стекле одного из автомобилей вы видите беспокоящую вас ситуацию: вот как всё произошло, весь негатив. А теперь вы берёте молоток или биту и крошите стекло. Вы видите, как всё осыпается. Изображение исчезло. Или представьте, что событие — лишь отражение на воде. Вы смотрите в озеро и со стороны наблюдаете. Вы вновь ощутили раздражение и обиду. Но потом бросили камешек и отражение стёрлось навсегда.

После окончания сеанса оцените своё состояние. Теперь ситуация вас тревожит не на 10 баллов, а на 7 или на 5? Через какое-то время повторите терапию.

Аверсивная терапия

Смешно от того, что думаете о давно прошедшем или глобальных проблемах, которые не в силах изменить? Вы изводите себя мыслями о том, что где-то вырубают джунгли или новый президент, по-вашему мнению, незаконно занял место? А, может, вспоминаете, как в детском саду девочка отняла у вас игрушку, а когда вы её потянули к себе, воспитательница вас отшлёпала?

Да, виновных рядом с вами нет, но настроение у вас испорчено.

Воспользуйтесь аверсивной терапией, то есть, накажите себя за негативные мысли неприятным действием. Вы можете сделать приседания 15 раз? А 40 сделали бы с огромным трудом и долго не могли бы отдышаться? Тогда после того, как снова подумали о чём-то неприятном, что вы не в силах никак изменить, присядьте 40-45 раз. Если вы находитесь в офисе или в институте, то начните себя незаметно для окружающих больно щипать.

Представьте негативное воспоминание и вашу привычку копаться в себе в виде зарослей репейника и колючек. Как только вспомнили гадость (от детской обиды до неудачи во время защиты докторской диссертации), скажите себе: «Ты опять лезешь в заросли? Вот они у тебя уже в волосах и на одежде. Старые, засохшие репейники. Зачем они тебе, когда вокруг поляна цветущей земляники и светит солнце?»

Поведенческая терапия

Если вы боитесь что-то сделать, нужно разбить действие на несколько мелких и сделать вид, что это не проблема. Например, вы очень хотите научиться печь пирожки, но руки у вас не из того места растут. Найдите в интернете рецепт, как делать тесто или даже купите готовое в магазине. Когда вы сделаете это, то поймёте, что не так уж и сложно сделать заготовки, положив внутрь начинку.

Или вы хотите встречаться с девушкой, но ни к одной из них не можете подойти из-за робости и панических атак. Придумайте для себя задание: в магазине подойдите к нескольким женщинам любого возраста и внешности с простым вопросом, например: «Вы не подскажете, как пройти в раздел художественной литературы?» Делайте это, даже если вы будете падать в обморок от ужаса и неловкости. После того, как вы честно выполнили первый этап, вы перейдёте ко второй и третьей стадии. Например, на втором этапе вам нужно будет пригласить 10-15 женщин выпить кофе и попросить номер телефона. Независимо от того, согласятся или откажутся первые несколько, вы будете приглашать дальше. Вы же не замуж предлагаете за вас выйти или жить с вами? Приглашайте всех подряд, после этого задания вы станете настолько раскованы и уверены в себе, что люди сами начнут к вам тянуться. Вспомните себя в институте. Вы только сдаёте экзамены и не знаете, примут ли вас. И тут выходят двое студентов последнего курса. Они беседуют, а вы даже не поняли до конца, о чём. Вас охватывает ужас. Вы никогда не смогли бы выглядеть столь же значительным и так рассудительно и аргументированно беседовать на тему политологии или педагогики! Но потом оказывается, что всё не так уж сложно.

Воспитательная терапия

Не знаете, как бросить курить или хотя бы уменьшить количество сигарет? Да курите себе, только каждый раз перед тем, как взять сигарету, вымойте пол на кухне или отожмитесь 50 раз. Если вы сидите на работе, то… сделайте самое неприятное отложенное поручение. Если вы будете соблюдать рекомендации, то у вас выработается определённый рефлекс и вы быстро избавитесь от зависимости.

Данный метод работает и в обратную сторону. Сочетайте нелюбимое действие с приятным. Вы учитесь в институте, но очень запустили французский язык? Возьмите небольшой словарик или книгу в летний парк, на вечеринку, на пляж во время отдыха на море. Прочитайте полстранички или страничку, а затем взгляните на море или кроны деревьев. Пусть учёба и интеллектуальные занятия у вас начнут ассоциироваться с чем-то приятным.

Дамы полутьмы

Эвелина * — Tue, 15 Nov 2016 11:49:47 +0300

Давайте про волнующих женщин поговорим. Про белоснежек и им подобных.

Онегины и печорины, правда, плюются на таких в жизни, но тайно любуются, в порно или в злачных местах.

На то они и дамы полутьмы. При ярком свете на них лучше не смотреть.

Но мы посмотрим при свете. Только снимем белое пальто.

Пожалуйста, никогда не смотрите в полутьму в белом пальто, ничего там не увидите, кроме своей короны.

Вы помните, что так называемые мужчины-бабники (прелюбодеи, распутники и т.д.) бывают двух главных видов: казановы и КСЖ (казановы-с-жабрами). КСЖ - подвид онегиных, к разврату они относятся как бы плохо, но этот запретный плод их манит, поэтому они оставляют для этого в своей жизни место. Иногда маленькое местечко, иногда большое. Как в фантастических фильмах положительные герои иногда питаются темной энергией, чтобы силу восстановить, так и эти. А казановы не считают прелюбодеяние ничем плохим, они считают это хорошим и полезным, а плохим считают тюремный режим моногамии. В этом главное отличие КСЖ от казанов, КСЖ поддерживают традиционные ценности, а случайные связи - допустимая слабость.

У белоснежек тоже есть такой аналог среди рапунцелей. Мы будем называть их белладоннами, как назвал свою героиню Жозеф Кессель, автор романа "Белладонна", по которому Бунюэль снял свой знаменитый фильм "Дневная красавица", про приличную замужнюю даму, которая днем ходила в бордель, не ради заработка (богата была), а ради "грязи", в смысле удовольствие сексуальное ходила получить, мазохистского характера.

Вот белладонна у женщин - это как КСЖ у мужчин. Если белоснежка секс любит и видит в прелюбодеянии и полигамии удовольствие, а не грязь, белладонна разврат в общем осуждает, прелюбодеяние считает плохим, но секс для нее связан с этой грязью, иначе не возбуждает. Неоднозначно отношение к сексу у белладонны, это страшная, но волнующая тьма. А у белоснежки - полуденная тень, где приятно прохлаждаться в окружении красивых тел. Белладонну красота тел почти не интересует. Часто даже уроды нравятся, хотя белладонны разные.

И в самом названии белладонны намек на ядовитый алкалоид, сильный галлюциноген, тогда как белоснежка - намек на сленговое название кокаина, стимулятора нервной системы. Крышу мужчинам нередко сносят оба вида женщин, но по-разному. Белоснежки отрывают от земли, а белладонны переворачивают кверху ногами.

Я расскажу про технику безопасности для белоснежек и белладонн и немного про терапию этих видов фрустрации.

У дам полутьмы любовный ресурс фрустрирован, а сексуальный нередко в аддикции, особенно у белоснежек.

Главное правило ТБ (техники безопасности) для белоснежек и белладонн одно.

Главное - не врать: ни себе, ни партнерам. Белоснежки редко себе врут, но часто врут партнерам, надеясь, что те не догадаются или как-нибудь удастся скрыть, а не удастся, так может простят.

Это очень опасно. Белоснежек часто бьют за это, мстят им, а иногда убивают. Они легкомысленны в момент каждой новой влюбленности, могут влюбиться в минуту, поскольку их уносит поток либидо, но им нужно помнить об этом и никогда не обещать своим партнерам верность, не связываться с моногамными собственниками.

Особенно печорины опасны в ревности, но и онегины могут причинить белоснежке зло. Чаще всего онегин просто испытает отвращение и уйдет, но если есть общие дети, гнев онегина может быть не меньше, чем у печорина. Белоснежкам надо помнить об этом и не полагаться на авось.

Помните в сказке про белоснежку колдунья приносила ей то яблоко, то гребень, то пояс отравленные?

Вот гребня и пояса многим белоснежкам и не хватает. Вместо рассудка путаница, а вместо спонтанности распущенность. Семь пятниц на неделе. И когда белоснежка пытается упорядочить свои мысли и эмоции, она теряет энергию (отравлено ей все), потому что вместо самооценки - злая мачеха.

Что вся эта символика значит?

Белоснежка не может и не хочет контролировать свое либидо, ей нравится быть распущенной (она это ощущает как бурную спонтанность), а когда пытается подсобраться (подпоясаться) и причесать в голове, чувствует себя так, будто ее в хрустальный гроб заковали, лишили энергии. Происходит это потому, что такой контроль белоснежке навязывается извне. Она идет на поводу у чужой морали, ее эго сопротивляется, вместо самооценки - злая ведьма, захватившая власть над ее волей (отцом), от которой надо сбежать в лес. Мораль для белоснежки - это внешнее давление, это тюрьма, цепи, гроб, в которые ее хотят заковать. Энергия сразу умирает. И белоснежка может думать, что мораль - это плохо, хотя просто нужна другая мораль. Изнутри, осознанная.

Пока белоснежка сама изнутри (!) не почувствует необходимость в порядке и дисциплине, она так и будет метаться между мертвым состоянием фрустрации (отравленная давлением пояса и гребня) и сексуальной распущенностью. Как и казановы. Я уже писала, что казановы и белоснежки не поддаются исправлению извне, их можно на короткое время подавить, тогда они лишатся сексуальности, а с ней лишатся радости жизни, потому что это - их главный ресурс. Казановы и белоснежки иногда кардинально меняются, но только сами.

Поэтому белоснежка не должна надеяться, что в браке ей хватит флирта или она изредка потихоньку будет изменять и муж не узнает. Лучше всего, если белоснежка найдет себе казанову. К сожалению, это может превратить ее жизнь в непрерывную оргию, но зато никто не будет обманут и не пострадает. (Конфликты тоже будут конечно, но не будет гнева такой силы).

Неплохо живут белоснежки, которые вообще избегают серьезных отношений, сразу давая понять мужчине, что она - такая. Мужчина имеет возможность выбрать и совсем обманутым не будет себя чувствовать. Хотя тоже бывает. Бывает, мужчина влюбляется в белоснежку и выращивает иллюзии, что раз она любит его, перевоспитается. Все как у женщины с казановами (только опасней). Даже зная, что перед ней - казанова, женщина все равно верит, что он любит только ее. Об этом ей говорит его страсть. Разве может быть такая страсть к разным? У казанов и белоснежек может быть и еще как.

Казановам довольно быстро надоедает обманывать женщин и получать истерики, после 30 казановы становятся почти правдивы, а вот белоснежки иногда до старости врут, боясь, что иначе они никому не будут нужны. И это очень опасно, еще раз хочу повторить.

То есть либо белоснежка находит себе казанову, либо она живет одна, а мужчин держит на небольшой дистанции, чтобы они не считали ее своей, особенно своей женой, либо она перестает быть белоснежкой. Но для последнего нужна очень серьезная работа над собой.

Про эту работу я расскажу отдельно. Но главными являются два пункта:

1) Прокачка других ресурсов, что поможет снизить сексуальную аддикцию.

Пока секс остается единственным или главным источником энергии, белоснежка не может сократить его роль, а получить все необходимые ей эмоции и ощущения от одного партнера она тоже не может, ей непременно нужны разные. Земные ресурсы уравновешивают либидо лучше всего (работа, экономика, здоровье), а другие водные ресурсы частично заменяют сексуальный (изредка даже бывает, что белоснежки меняются из-за материнства, или начиная заниматься серьезно йогой, например). Но и все остальные ресурсы в круге тоже подходят для выхода из аддикции. Секс должен начать занимать меньше места в жизни, но на этом месте не должна появляться пустота, иначе аддикция вернется с новой силой.

2)Развитие саморефлексии и осознанности, что даст контроль над спонтанностью.

На этом сейчас не буду подробно останавливаться. Но это все - локус контроля, самооценка, снижение эгоцентризма и т.д. Укрепление и прокачка эго, о которой я все время пишу. Это позволяет получить пояс и гребень, но не извне, отравленные и навязанные кем-то, а свои собственные, интегрированные.

Теперь что касается белладонн.

Им тоже не стоит врать, но, в основном, они врут себе. Партнеру постоянному они говорят правду: люблю, но секса не хочется. А вот себе они часто врут, убеждая себя, что им будет достаточно "грязных мыслей" и фантазий. В конце концов их все равно уносит и нередко в такие дали, что они потом не могут себя найти. Именно белладонны чаще всего спиваются, потому что иначе не умеют расслабляться. Секс для них связан с алкоголем и с плохими парнями, иногда очень плохими, и жизнь от этого часто идет под откос.

Осознав свою фрустрацию (конфликт между любовью и сексом, все как в случае комплекса мадонны и блудницы у КСЖ) белладонне будет легче ее контролировать. Градус опасности будет снижаться.

Главное, не надо обвинять мужа в том, что вы его не хотите. И бросать его тоже не надо. Это не он виноват, это вы - белладонна. Посмотрите фильм Бунюэля, чтобы проникнуться проблемой. Только не нужно считать себя белладонной всем женщинам, которые не хотят своих мужей. Причины этого могут быть разными. Но если вы любите мужа, но секса с ним не хотите (и часто не хотели с тем, кого любили), а сексуальные фантазии у вас содержат элементы насилия и грязи, типа секс с незнакомцем, секс с тем, кого вы боитесь, можно предположить, что вы - то самое.

Что с этим делать?

В отличие от белоснежки, у которой аддикция сексуального ресурса, голова ее занята сексом все время, она смотрит на мир через секс, у белладонн - фрустрация, точнее качели между всплесками аддикции и фрустрации, между одержимостью и отвращением.

Вот с этими качелями и нужно работать. Любые качели останавливаются с негативного конца. Не надо так много отвращения, из-за него и одержимость вас потом охватывает. Нельзя себя презирать за фантазии об унижении (использовании). В таком виде прорывается ваше подавленное либидо. Когда что-то подавляют, оно прорывается в чрезмерной и уродливой форме, а если этот открыть, может оказаться красивым и полезным. Либидо надо освобождать и связывать с любовью, это возможно. Но для начала перестаньте себя ненавидеть за "мазохизм". Себя надо любить и менять, а не отрицать и забивать под плинтус. Так ни одной проблемы не решишь.

Но и позволять себе отрываться и рушить свою жизнь тоже нельзя. Понять свои особенности надо, но давать этому зеленый свет - нет. Нужно смотреть на своих демонов и не позволять нападать на вас из-за спины. Чем больше вы это рассмотрите, тем безопасней это станет для вас. Тем они будут послушней.

На этом пока хочется остановиться.

К вам неординарный вопрос. Как вы думаете, в чем состоит техника безопасности для мужчин, которые имеют дело с двумя этими видами женщин? Мужчины, встречали таких дам? Как развивались отношения? Девушки, замечали нечто подобное в себе или своих подругах?

Почему быть рабочим – непрестижно?

Эвелина * — Fri, 11 Nov 2016 09:07:07 +0300

- …Это что у тебя? А вот это? А здесь почему 38 получилось?.. Я тебе сто раз объясняла уже, а ты опять!.. Будешь так относиться к учебе – пойдешь в ПТУ, то есть колледж! Будешь слесарем! – раздается по вечерам истеричный крик из соседней квартиры, слегка приглушенный стенами и перекрытиями. Соседи в курсе и уже не удивляются – это домохозяйка Мария из двадцать пятой квартиры учит уроки со своим сыном, пятиклассником Ярославом.

- Дроби уже проходит? Слышали вчера! – с ехидцей говорят Марии соседи при встрече в подъезде. – Стихотворение-то выучили в итоге? Рассказал? Какую оценку-то получил?

- Вы и про стихотворение знаете? – удивляется Мария. – Да, ничего удивительного. Весь дом слышит… Извините…

- Да мы-то ладно! – вздыхают соседи. – Мальчишку жалко!.. Зачем ты его колледжем пугаешь? Что такого ужасного в том, чтобы быть слесарем или токарем, делать что-нибудь руками…

- Руками? – задыхается от возмущения Мария. – Ну уж нет! Единственный сын – слесарь! Я этого не переживу!

… Буквально на днях в одном из пабликов ВК встретила замечательное описание: «Безработный сегодня-это молодой человек 35-ти лет. У него диплом престижного ВУЗа, возможно и не один, свободное владение английским, зарубежные стажировки и опыт работы в крупной компании в должности менеджера. Да, еще огромные амбиции! Менеджер уволен по сокращению, потому что сегодня все экономят. Работы для него нет… Что делать этим молодым людям? Где искать источник дохода?»

И в то же время ни для кого не секрет, что бригады профессионалов, которые качественно отремонтируют квартиру, технику, автомобиль, соберут мебель и так далее, люди, которые отлично умеют работать руками - никогда не сидят без работы. Их телефоны клиенты передают друг другу с рук на руки по большому блату, и спрос есть всегда.

Почему же большинство родителей не желают детям такой судьбы?
Производство развивается, и, например, современные токарные станки, напичканные электроникой, не сразу могут узнать даже люди, которые много лет назад работали где-нибудь в школьной мастерской на их дедушках. Сегодня рабочее место токаря или механика уже невозможно представить без компьютера. Увидеть и пощупать такие чудо-станки можно было на третьем Национальном чемпионате сквозных рабочих специальностей высокотехнологичных отраслей промышленности WorldSkills Hi-Tech 2016, который прошёл с 30 октября по 3 ноября в Екатеринбурге.

В Екатеринбурге встретились 300 участников, 420 экспертов, 29 крупных промышленных компаний, более 100 предприятий. WorldSkills отличная возможность для молодых специалистов 27 профессий встретиться, познакомиться, обменяться опытом и померяться силами. Кроме того, WorldSkills для ребят - это ещё и возможность получить "космический" старт своей карьеры.

Хотите посмотреть на то, как работают современные рабочие? Ниже несколько фото:

А еще в ходе WorldSkills решаются серьезные вопросы по развитию экономики страны. В работе форума приняли участие помощник Президента РФ Андрей Белоусов, заместитель председателя Правительства РФ Ольга Голодец, министр образования и науки РФ Ольга Васильева, глава Агентства стратегических инициатив Андрей Никитин, губернатор Свердловской области Евгений Куйвашев. Всего же деловая программа чемпионата включила в себя более 70 мероприятий.

Кто же победил в соревновании? В общекомандном зачете первое место заняла команда госкорпорации "Росатом", второе место - сборная "Объединенной Авиастроительной Корпорации", а третье место - сборная корпорации "Ростех". Главный приз WorldSkills Hi-Tech 2016 - миллион рублей завоевал сотрудник корпорации "Росатом" Дмитрий Кучерявин из Ростовской области. Кстати, кубок для победителя был сделан во время выполнения конкурсных заданий по "Изготовлению прототипов" на 3D-принтере.

Кстати, в этом году на чемпионате впервые объявлена специальная номинация для девушек: "Леди Профи WorldSkills Hi-Tech 2016". Победительницей стала участница команды Росатома Анастасия Терехович, ей подарили iPhone 7.

А в вашей картине мира ситуация, когда единственный ребенок в семье, которому планировали «дать все лучшее в жизни», становится слесарем – это родительское фиаско?
«Работать руками» - такая уж незавидная участь? Неужели офисным планктоном быть лучше
Отпустили бы своего сына или дочь в колледж?
Что скажете?

Покурим про секс.

Эвелина * — Wed, 09 Nov 2016 09:02:13 +0300

Пожалуй, в первый раз за всю историю журнала я совмещу курилку и рекламу. Уж больно в тему пришлось.
Как раз в тот период, когда я думала, каким бы сделать пост, я читала почту. И наткнулась на письмо. От мужчины.
Он сказал мне спасибо за то, что экономлю мужикам деньги на психоаналитика, ибо, когда читал мои посты, ~~понял, что с бабами не так~~ многое понял о женщинах.)

А потом задал вопрос:
"За 3 года отношений, наигравшись с пробками, шариками и вибраторами, хочется чего-то нового и интересного. А жена не хочет. И упрашивания не помогают.
Минет 2 раза в год минутку и без оргазма, анал раз в пол года. Правда, игрушки любит, куни, но и всё на этом.
И вот хочется, мочи нет. Да ещё не этих вот наших 3 поз с пробками в жопах, посиделок на лице и т.д., а чего-то нового.
И вот что с этим делают другие мужики, особенно в беременность? Как-то ведь выкручиваются?"

А я читала и думала: милый, ты меня прости, но если у вас после трёх лет совместной жизни ещё есть пробки в *опу и целых три позы в ходу, то у вас прекрасная сексуальная жизнь, жена у тебя удивительная женщина... а если при этом ещё и беременна, и с пробкой, и на лице - то вообще ого-го!)
"Эти вот наши 3 позы" (с) - в сексе в принципе три базовые позы и есть. Половина человечества и до третьей-то не доходят никогда :)
Ну хочешь, если силушка позволяет, трахни её у стенки, на весу, на руках.

Мне реально кажется, что жену зажатой не назовёшь, игрушки вон любит, куни... Нормальная жена.
А что анала ей неохота и сосать - ну так, каждому своё. Кто сказал, что в базовой прошивке девушки непременно должна быть любовь к минету или аналу? В конце концов, отсутствие минета не значит отсутствие любви.

А что нового хочется...
Наверное, это всё-таки где-то в области эмоций лежит. Тоска по непонятному. Что было когда-то, и что где-то ещё должно быть. Хочется, короче, чтоб было задорно. А сейчас оно...
Слушай, я не знаю, почему так бывает.
Может, либидо такое. Ну бывает - есть базовый набор, и ни к чему лишнее, неинтересно. Может, ей и вправду неинтересен этот минет. И не обязана любить анал.

А может нет у неё огонька.
Почему нет? Может ~~огонек после трёх лет - это миф~~, знаешь, уже привыкла, а когда муж привычен, он уже вроде домашней мебели, это в хорошем смысле. Уютный, родной, но... С женщинами это бывает тоже. Не только мужчины на жён как на мебель начинают смотреть.
Может, как вариант, она просто по каким-то причинам тебя как мужчину не сильно хочет (это не то же самое, что "привыкла"), чисто исполняет супружеский долг. Но вот при долге пробки в *опу не суют. Мне так кажется.
Может со мной поспорят.
Я не знаю, что тебе делать, как это исправлять, и что там замкнуло.
Может, народ тут подскажет.

А вопрос, что делают мужики в беременность, если жене классически не хочется или нельзя, а другие методы (орально, анально) ни-ни... Ты знаешь, для меня самой это всегда загадкой было - как такая ситуация возможна вообще. ~~Опять же, у мужчины тоже есть руки.)~~

*Я письмо это решила зацепить, потому что тема курсов секса.
На самом деле даже для меня было странновато, когда четыре года назад я писала про них первый раз.
Секс.Рф. Должны помнить - нашумевший курс Искусство орального секса, который кто только не обсуждал). Потом появилось ещё интереснее - Глубокий горловой - легко.

Вот, кстати, отзывы тех, кто побывал.

Так вот, почему письмо просто в тему. Я не знаю, какая причина именно в той семье, и что с этим делать. Но у многих бывает, что постельная скука - это реально проблема.
Понятно, у каждого свои причины. Кто-то просто не хочет, кто-то хочет, но не может; кто-то стесняется. И партнёра, и себя. Кому-то не очень комфортно. Кто-то просто не умеет, а хотел бы уметь. Никто ж не скажет, что он всё знает?)

Гляньте ролик, как тренеры Секс.Рф презики влёгкую ртом надевают. Залипнуть можно, так технично!
Вот предохраняется пара презервативами. Это же прерваться, отвлечься, распаковать, надеть... Такой себе момент, технический. А ведь даже это можно так красиво сделать, красиво перейти от ласки к сексу, когда умеешь вот так, играючи, легко.

Это на видео - четыре с половиной минуты всего. А тренинг идёт три с половиной часа.

И кто скажет, что все эти курсы секса ни к чему? Кто бы что ни говорил, а есть девушки, которым это нужно, интересно, которые хотят уметь. Чего бы и нет? Кому-то, может, любимого удивить хочется.
Во, кстати, описание курса по вагинальным техникам:
"Вы сможете сделать все оральные техники собственным влагалищем, например: глубокое горло при помощи влагалища, лоно девы, кивки "да-да", девочка-пружинка, три водоворота, вакуум, изящество, боковая стимуляция, знаменитая техника Нырок, разведение огня, лавина..."

И собрание лучшего, практически антология - Топ-100 лучших техник секса.
...однажды кто-то после тренинга сможет влагалищем песенку напеть) ~~...а что там можно попкой делать - и представить страшно)~~

Тренинг-Центр Секс.Рф - много тренингов, очень разных, только для девушек и женщин. Всех возрастов.
Для женщин в красивом возрасте даже есть особый тренинг.

.

А вообще - дело ведь и не в умениях даже. Дело в настроении.
Секс - это больше внутреннее ощущение. Короче, если огонёк есть, то берегите его двумя ручками. И подкидывайте дровишек)
Чтобы в постели не стало скучно. Секс-Рф :)
________

© Екатерина Безымянная

Как заранее вычислить женщину, которая всегда будет обворовывать мужа в семье.

Эвелина * — Tue, 08 Nov 2016 23:17:13 +0300

Он, бедняга, женился, чтобы лучше стало. А стало только хуже. В родном доме обманывают, недодают и обделяют.

Замечали, сколько мужчин недовольно тем, что жена тратит всю их зарплату на себя, оставляя несчастному горсть солому для сна в коридоре.

Возможно ли узнать этих женщин заранее? До брака?

Принято считать, что женщины тратят больше. Больше мужчин, разумеется. Мол, бабе зачем-то 25-й шарфик от Hermes нужен (пыль она ими протирает, что ли), а несчастный мужчинка в это время пятый год в одних штанах ходит. И не выделывается.

И все бы верно, но сравниваются тут представители разных социальных слоев.

Давайте скажем прямо: мужчины, женщины которых тратят деньги на модные бренды, сами разоряются но новые спорт-кары, крутую технику и статусные вещички типа часиков, ценой в полквартиры.

У ребят, таскающих одни штанишки, жены в лучшем случае на распродаже в какой-нибудь модном демократичном доме типа "Zara" прибарахляются. И не жужжат.

Откуда же тогда история про массовую бабскую транжиристость? Посмотришь вокруг - реальность такова, что любой бы в пору тренинги по "каше из топора" вести.

И тут меня осенило!

Так в бабские расходы записывается не то, что она потратила на себя, а то, что она потратила в принципе!

Продукты на семью, новое кресло, секции для детей, коммуналка, в конце концов.

Тратила? Тратила.

Опять этой стерве тридцатки на месяц не хватило! А муж, бедняга, только на обеды в столовой пару сотен оставляет, и больше ни-ни. Во всем себе отказывает. Уже миллионы накопить бы мог!

Так как же вычислить будущую воровку? Очень просто. Женитесь на даме нехозяйственной, которая не готовит и понятия не имеет о внешнем виде тряпки для протирки пыли.

Очень выгодно!

Зять теще не обязан?

Эвелина * — Tue, 08 Nov 2016 09:02:16 +0300

-... И вообще, твоей маме пора бы поумерить аппетиты! - сказал на днях муж тридцатипятилетней Галине. - Ты вышла в декрет, денег давать ей больше не сможешь... И я тоже этого делать не буду, у меня на руках двое иждивенцев, а через месяц родишь - будет трое. Так что твоя мама будет жить на пенсию, как все пенсионеры. А как ты хотела?..

Галина пару лет назад вышла замуж второй раз, имея дочку-младшеклассницу от первого брака. На момент знакомства с новым мужем она была женщиной независимой и самостоятельной. С ребенком ей, как многим разведенным работающим женщинам, помогала мама: привести из сада-школы, отвести на кружок, накормить, посидеть на больничном... Галина, в свою очередь, старалась не оставаться в долгу, подбрасывая маме деньжат. Не то, чтобы официально в обмен на помощь с ребенком, как зарплату, а просто так: за мамину квартиру платила, продукты привозила, да и просто давала суммы то на новое пальто, то на хорошие очки, то на платное медицинское обследование, то на технику в квартиру...

Взрослые дети должны помогать родителям-пенсионерам, уверена Галина.

Эту практику Галина продолжила и после замужества.
Муж знал, что Галина регулярно "помогает матери", пожимал плечами и никогда не возражал. Зарабатывали они вдвоем достаточно, копейки не считали, а речь шла о сравнительно небольших для их бюджета суммах.

А недавно, буквально несколько дней назад, Галина вышла в декретный отпуск - они с мужем, как говорится, "пошли за вторым". Мама по-прежнему помогает, хотя теперь уже меньше - водит внучку в музыкалку. В последнюю встречу мама между делом обмолвилась, что надо сдать зимние сапоги в ремонт, а то скоро морозы, а там молния стала плохо застегиваться. Как бы не подвели любимые сапоги в нужный момент.

- Да надо новые сапоги тебе купить, пора уже! - подхватилась Галина. - Чего там ремонтировать. Завтра сниму тебе деньги с карты, и сходишь купишь! Я как раз декретные получила!...

Надо сказать, снять для мамы Галина планировала отнюдь не заоблачную сумму, особенно на фоне декретных выплат.
Но муж Галины вдруг неожиданно встал в позу.

- Так дело не пойдет! - заявил он. - Пора с этим заканчивать... Ну раз уж в этот раз пообещала, сними. Но предупреди, что это - в последний раз. Пусть бережет и обувь, и одежду - ты больше денег ей давать не сможешь. Должна же она это понимать!.. Кто ей будет помогать? Я? у меня достаточно иждивенцев в ближайшее время будет в своей семье. Содержать еще и твою маму я не буду. В конце концов, у меня и свои родители есть...

А как считаете, обязан ли мужчина на постоянной основе помогать финансово теще-пенсионерке: оплачивать квартиру, лекарства, продукты, давать деньги на необходимую обувь или одежду? или этим должна заниматься жена, пока может, а если не может, то на "нет" и суда нет?
Брать материальную помощь у зятя, если дочь не зарабатывает, со стороны тещи - это наглость?
Или в нормальной семье родителей, как и детей, не делят на "твоих" и "моих"?
Что скажете?

Какая женщина действительно ценится в сексе?

Эвелина * — Fri, 28 Oct 2016 08:59:37 +0300

Наши женщины почему-то уверены: самое дорогое, что они могут дать мужчине - это секс. Так прямо и говорят: я тебе самое дорогое отдала. Давайте честно расскажем, что из себя представляет секс с обычной женщиной, и положено ли за него хоть какое-то вознаграждение?

Когда женщина теряет свою новизну, и азарт охотника пропадает, мужчина часто выясняет, что секс с ней – довольно скучная штука. Даже и не секс, а какой-то банальный «супружеский минимум». Не зря же они говорят: «У всех вдоль, и ни у одной поперек».

Годы одинаковых поз, видов и ракурсов. Это как каждый месяц приобретать журнал «Плейбой», на обложке которого одна и та же женщина. Все сексуальные техники, которым женщина обучена, скорее всего, продемонстрированы ею еще до брака. Да и какие там больно техники…

Секс классический в паре привычных позиций. Минет – в виде разнообразия. Причем минет точно такой же, как и 10, и 15 лет назад. Как она сосала своему первому Васе, так и мужу сосет, без огонька и задора, зато с чувством сделанного одолжения. Что нового увидел муж за 10 лет семейной жизни? Ничего. Разве что цвет затылка изменился, когда она волосы перекрасила. А уж если она решилась на анальный секс, то лицо у нее будет примерно как у Жанны Дарк, всходящей на костер. Мол, оцени мою жертву. А заодно и мусор вынеси.

Сколько стоит такой секс? Да ни сколько. За него еще и доплачивать мужчине надо, если партнерша не свеженькая. Он теряет свою прелесть через пару месяцев регулярной половой жизни. После этого он становится пресным, как 200 раз пережеванная жвачка.

А теперь предлагаю заглянуть на сайт тренингов СЕКС.РФ, куда приходят все: от секс-бомб, которые, кажется, знают о сексе все, до юных и неопытных (а юными и неопытными в сексе, как мы понимаем, барышни могут быть в совершенно разном возрасте). Узнать, как доставить удовольствие любимому, как начисто выбить из его головы (и в прямом, и в переносном смысле) даже любые намеки мыслей о других женщинах. Как стать той единственной и неповторимой, пройдя совершенно несложное, в принципе, обучение.

Секс – это важная и совершенно отдельная сторона нашей жизни. Она может быть унылой, включая две-три периодически сменяемые позы, а может действительно приносить удовольствие, в том числе, и своим разнообразием (да-да, может! И не нужно сомневаться в этом!). Чтобы мужику, извините меня, было тупо не скучно идти домой, к предсказуемой, как таблица умножения, жене, пусть даже и разнаряженной в новую ночнушку.

Что делают на таких тренингах? Учатся, естественно. Да, умение заниматься сексом (и желание) заложено в нас природой, но достичь совершенства в нем можно только поняв основные принципы. Это как учиться кулинарному мастерству: можно жарить одну и ту же картошку и варить борщи, которые вкусны, но надоели, а можно каждый день преподносить любимому что-то новенькое и необычное. Зайдите на сайт и посмотрите, сколько есть вариантов обычного минета (множество способов доставить мужчине оральное удовольствие), а сколько из них знали вы? Только вот себе врать не надо, а? И говорить, что все это невозможно -тоже не нужно. Возможно, просто методику нужно знать (например, как как впустить член в горло, не вызвав рвотного рефлекса и не подавившись при этом), тогда все будет легко и свободно.
И анальный секс, если знать, как правильно им заниматься, будет приносить не боль и дискомфорт, а массу наслаждения, причем обоим партнерам.

И интимные мышцы, которые (особенно после родов и с возрастом) теряют упругость, можно, оказывается, подкачать.
Все это можно, если на помощь тебе приходит не соседка Машка, которая в сексе сама знает примерно столько же, сколько ты в маркетинге, основываясь на регулярных походах в соседний ларек, а опытные сексологи, как те, что на тренингах Любимовой работают. Они расскажут, объяснят, покажут.

Девчат, о мужчинах мы, конечно, можем говорить все, что угодно. Какие они жадные, неумелые и плохие любовники, и вообще козлы. Но стоит принять во внимание одну простую истину. За обычный скучный однообразный семейный секс никто никому ничего не должен. Ни денег, ни ништяков, ни даже ответного постельного старания.

Хотите что-то получать за секс? Хотите, чтобы для мужчины секс с вами много лет представлял ценность? Наверное, для этого нужно нечто больше, чем просто лечь на спину в позиции «перевернутая черепаха». Этим уже никого не удивить, особенно в век сексуальной революции.

Прежде чем заломить ценник, спросите у себя – а в чем мое преимущество перед другими женщинами? И не стоит ли, для начала, научиться, хотя бы, прилично сосать?

Кого хотят 97% мужчин

Эвелина * — Thu, 27 Oct 2016 17:59:38 +0300

Худющих женщин? Пышек? Невинных и беззащитных девственниц? Оказалось, что подавляющему количеству мужчин нужна женщина одного и того же, совершенно определенного типа. Да, это именно то, что заставляет мужчин трепетать, терять покой и бежать в ЗАГС.

Как показал опрос, 97% мужчин хотят женщину-зажигалку. Заводную, пылающую, умеющую увлечь за собой, словом, женщину, от которой загораешься сам. С интересом отмечу: то, чего мужчины хотят, не обязательно совпадает с тем, на что они согласны. Приведу в пример замечательную себя.

Я последние лет пять зажигалочность подрастеряла, а мужчин — ни в коем случае. Также я пару раз встречала мужчин из оставшихся 3% — такие воспринимают женщину-зажигалку скорее как женщину-канарейку — что-то шумное и мельтешащее — и жить с подобным явлением в одном доме не желают.

Вышеупомянутую статистику я внезапно для себя узнала на тренинге в центре сексуального образования Secrets. Здесь проходят тренинги по психологии, отношениям, женскому здоровью, сексуальному мастерству и другим взрослым штучкам — отдельно для женщин и отдельно для мужчин.

Если быть точной, я побывала на тренинге «Идеальная любовница», причем на бесплатном — да, в Secrets проходят бесплатные тренинги (и вебинары!). А мне в целом симпатично все бесплатное, я на него иду как на манок. Особенно если оно удобно расположено. Secrets размещается в центре Москвы, у метро Курская. На этом фото я радуюсь, что ехать недалеко.

Те, кто собрался закрыв пост, вздохнув «Опять в столице» - возрадуйтесь дистанционному образованию. Secrets проводит бесплатные вебинары, к примеру. И у того, и у того способа обучения свои преимущества: в вебинаре можно задать вопрос преподавателю в чате, а видео-тренинги всегда остаются в Вашем личном кабинете, если Вы решили пересмотреть его. Например, стоит записаться на бесплатный вебинар «Секреты женского здоровья». Очно я бы порекомендовала пройти бесплатный мастер-класс «Как познакомиться с мужчиной» - согласитесь, актуальная тема?!

Сразу отмечу: отправляясь на тренинг, все запирают свои телефоны и сумочки в шкафчики, чтобы никто никого не сфотографировал. Строго запрещено.

Поэтому фотографий с тренинга, увы, не будет. Поверьте мне на слово: в зале было полным-полно симпатичных девушек, половина при этом в постоянных отношениях или замужем — тренинги Secrets предназначены для получения некоторого сексуального образования, а не для привлечения «статусных самцов» или чего-то в этом духе. Поэтому программа у тренинга деловая и практическая — никаких писем своим интимным местам, бесед с внутренней богиней, выходов на улицу, чтобы выклянчить у прохожего тыщу рэ и сказать себе «Ты роковая женщина».

Кстати, все залы оборудованы по-разному, в зависимости от целей.

Все обсуждаемое подкрепляют ссылками на статистику и исследования. Есть даже наглядные пособия: так, при обсуждении фактора запаха в студии появился бутылек с феромонами. Представьте себе: около 20 девушек брызгают нечто себе на запястья, растирают и нюхают, затем нюхают соседку справа, потом соседку слева. Дело в том, что, по словам тренера, на каждой женщине феромоны пахнут по-своему. Тренер, кстати, профессиональный психолог. В Secrets других и не берут. А вот, кстати, и она.

Обсудили, что такое хорошая любовница. Обсудили, что такое хорошая оральная техника. Обнаружили, что весь зал совершает одни и те же ошибки во время, м, оральных техник. Узнали, как их исправить.

Желающие попробовали на вкус смазку со вкусом граната, чтобы выяснить, что секс бывает сладким. Купить ее и другие штуки можно в бутике в Центре — он предоставлен интернет-гипермаркетом для взрослых сondom-shop.ru. У них просто огненные еженедельные рассылки, к тому же я приобрела у них пару увлекательных вещей. Для бутика в Центре из ассортимента гипермаркета отобрано все самое интересное, захватывающее и поражающее воображение. Мое воображение поразил хвост — кстати, кто сумеет найти его на этом фото?

Немного жутковатых данных из тренинга: по опросам мужчин, хорошие любовницы — 4% женщин. Все присутствующие смотрят друг на друга и молчаливо соглашаются, что что в зале, разумеется, только представительницы этих четырех процентов. Впрочем, по опросам женщин, из мужчин такого звания, как «хороший любовник», удостоились и вовсе 0,7%. А я так забеспокоилась, что у меня выпала подушка.

Знаете ли Вы ролевые игры? Нет, Вы не знаете ролевых игр. Тренер отмечает: мужчина, придя с работы и узрев за дверью свою подругу в костюме женщины-кошки, скорее скажет «это что за Бэтмен», чем «о боже, я в раю». Ролевые игры — не драка, здесь эффект неожиданности не работает; главное в них — не костюм, а атмосфера, которую нужно начать создавать заранее и старательно поддерживать. Например, смсками. Но не стоит писать «Я буду ждать тебя дома в костюме школьницы», можно найти и более изящное решение, этому вас тоже научат.

Тренинг «Идеальная любовница» стал эдаким обменом секретами. Тренер поделилась секретами с нами, присутствующие поделились секретами друг с другом, и все ради того, чтобы проникнуть в таинственный мир лучшего на свете секса.

Тренинги найдутся для всех и для каждого: «Идеальный любовник» и «Идеальная любовница» — на это, например, можно пойти парой. На курсы о женском здоровье стоит сходить самой и прихватить подружку — ей тоже будет полезно.

Тем более, что задействовав все свои дипломатические способности, я договорилась о скидках.
Чтобы пройти тренинг со скидкой, надо оформить заявку через сайт и в поле купон написать Cosharel.

Для моих читателей в Центре Secrets скидка 65% на 6 платных тренингов (1650 руб вместо 4500).

Тренировка интимных мышц
Оральное обольщение
Развитие женского оргазма
Секреты тайских любовниц
Мужской оргазм в твоих руках
Сексуальное мастерство мужчин

Скидка действует для заявок, оформленных в течение недели. Но записаться можно на любой день, даже на месяц вперед.
На condom-shop.ru скидка 10% по промо коду Cosharel. Скидка действует для заказов, оформленных в течение недели.

дружить журналами

Тренинг уважительного общения - суббота, 29 октября, Москва!

Эвелина * — Thu, 20 Oct 2016 15:59:49 +0300

Дорогие друзья, меня спрашивают, буду ли я и дальше проводить свой тренинг уважительного и конструктивного общения – как держать границы и оставаться открытым миру.

Да, буду!
И, кстати, приглашаю вас на него!

Тренинг состоится в следующую субботу, 29 октября, с 12.00 до 15.00
Москва, м. Маяковская/Новослободская

Будем обсуждать ваши жизненные ситуации и тренироваться, как реагировать на обвиняющие, критикующие, манипулятивные и прочие неприятные послания близких и не очень близких людей. Вот прямо что конкретно делать, как себя вести, что отвечать. Особое внимание я хотела бы уделить тому, как научиться видеть манипуляции и не вовлекаться в них.

Еще я расскажу и покажу, как реагировать на нечто неприятное не в «лоб», и какими способами можно вернуть диалог в русло конструктивного взаимодействия.

"Не нужно уже ничего делать! Раньше надо было о матери думать!"
"Сколько времени ты на ерунду потратил? Зачем это вообще все нужно?"
"Если ты не хочешь сделать это для меня, значит, ты меня не любишь"
"И это твои достижения? Ну, не знаю, если и гордиться, то чем-то более существенным"
"Ты живешь в мире розовых пони! Спустись на землю!"
"Да ладно тебе! Только больные расстраиваются из-за такой ерунды! "

Подобные фразы мы и будем разбирать, и по итогам вы научитесь достойно на них отвечать, не оправдываться, не чувствовать себя жертвой и ясно доносить свою позицию.

В конце встречи – «вишенка»: мини-упражнение с метафорическими картами.

Итак, суббота, 29 октября, 12.00 -15.00.
Москва, м. Маяковская/Новослободская.
Участие в группе по предоплате на карту Сбербанка.
Стоимость 2000 руб.
Для записи пишите в лс или сообщение на номер +79037492089 Ирина

Кстати, отзыв на один из предыдущих тренингов:
«Это был мой первый опыт общения с психологом. Я человек, который в принципе не верил в возможности психологии. Мне казалось, что ты приходишь, и человек со своей системой координат говорит тебе, как поступить. Это как я с подругами общаюсь, и они мне говорят что-то – совсем не обо мне. Здесь же, на семинаре, у меня прямо возникло озарение – как будто в тебе какие-то дверцы открываются. Вот у тебя под носом лежало, а ты не понимал и не видел. Я приходила с конкретными проблемами выстраивания границ на работе и с подругами, всё, что до этого приходило мне в голову - это умолчать. Оказывается, можно и по-другому. Спокойно и уважительно, где-то с юмором. Что еще полезно - мы отработали конкретные ситуации, и когда я спокойно смогла ответить в игровой ситуации, позже я смогла так же спокойно отреагировать и в жизни».

Мои посты по теме тренинга:

1. Мануал по экологичному общению http://chesnova.livejournal.com/137841.html
2. Техника «трех фраз» http://chesnova.livejournal.com/146546.html
3. 5 вещей, которые нельзя терпеть даже от любимого мужчины http://chesnova.livejournal.com/144972.html
4. Как реагировать на критику - http://chesnova.livejournal.com/153144.html

P.S. Расскажите о тренинге друзьям - вдруг для них это актуально и интересно

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru

Стратегия и искренность

Эвелина * — Thu, 20 Oct 2016 13:10:57 +0300

Не раз поднимавшаяся, но всегда актуальная тема.

Надо ли стратегу быть искренним? И насколько искренность совмещается со стратегическим поведением?

Отвечу сразу.

Быть искренним надо обязательно всем!

Искренность идеально сочетается со стратегическим поведением, если это именно оно. То и другое тесно связано.

Почему так важно быть искренним?

Всю информацию об отношении к ним других люди воспринимают невербально. По взглядам, интонациями, жестам, движениям, другим нюансам. У людей за время эволюции сформировались огромные возможности для социальной дифференциации, то есть для опознания: свой, чужой, опасный, безопасный, любящий, равнодушный и т.д.

Большую часть воспринятой информации люди не осознают, а чувствуют. И даже чувствуют не все, поскольку психика фильтрует самое актуальное и скрывает стрессогенное. Именно поэтому несчастно влюбленные имеют столько иллюзий. Чем важнее нам отношение человека, тем больше иллюзий, поскольку сильней угроза стресса. Но любой, вышедший из любовной аддикции, может вспомнить и воссоздать параллельный план своих эмоций: он был безмятежен, но одновременно тревожился, он доверял, но одновременно сомневался. Он вытеснял реальное представление, не специально, так получалось само. Это делала за него психика. Тем не менее, чужие эмоции мы отражаем довольно точно, особенно пока человек для нас не очень значим. Отсюда пушкинское: "чем меньше женщину бы любим, тем легче нравимся мы ей". Легче - потому что иллюзий меньше. Хотя эта идея имеет и оборотную сторону: мотивации мало, то есть огня и потока. Наша задача - учиться видеть реальность, имея высокую мотивацию. А не выбирать между онегинской отморозкой и слепым фанатизмом аддикта.

Но факт остается фактом, люди хорошо чувствуют чужую фальшь. Именно поэтому никогда (никогда) не используйте ни одну рыбацкую технику или инструмент (шары, крючки, пики и т.д.), если это неискренне, если вы не находите горячего отзыва в своей душе. На влюбленного, погруженного в иллюзии человека, это конечно подействует. Но зачем на него действовать? Влюбленные и ругань принимают за шары, то есть способны переворачивать все с ног на голову. И даже влюбленные почувствуют диссонанс, просто не захотят заметить его и осознать. Все остальные и диссонанс почувствуют и неприязнь к вам испытают. То есть инструменты не работают без потока, а поток - это ваши искренние эмоции (влечение, гнев, интерес, радость, печаль и т.д.). Понятно? Не хочется больше это повторять. Не работают инструменты, если вы притворяетесь. Даже у опытных рыбаков не сработают, но они и не будут пытаться варить кашу из топора, если негде раздобыть крупу.

Есть вторая причина, почему надо быть всегда искренним. Это важно ради самоуважения. Если вы изображаете чувства и эмоции, которых не испытываете, вы предаете себя. Вы - это ваши чувства и эмоции, и если вы притворяетесь, вы дистанцируетесь от себя, запираете себя в темный чулан и живете без себя, бездушной оболочкой. Ради чего вы это делаете? Чтобы получить выгоду? Во-первых, не выйдет, см. выше. Во-вторых, эту выгоду получили бы не вы, вы же заперты в темном чулане.

Поэтому никогда не притворяйтесь. Будьте искренними.

Теперь о том, как это сочетается со стратегическим поведением. Точнее не так. Почему только это и сочетается со стратегическим поведением?

По тем же причинам, которые выше описаны. Действуя искренне, вы действуете в потоке, вы сильней и вы не вызываете в людях ощущение фальшивки, вранья, диссонанса между вашей вербаликой и невербаликой. Вам доверяют и правильно делают, вы искренни. Обратите внимание на это слово "искренность". Вы искритесь энергией, когда действуете и говорите искренне. Даже самые гениальные лжецы и авантюристы действовали искренне, поскольку верили сами в свою ложь до самой глубины души. Но это отдельная, скользкая тема, можно ли добиться искренности, виртуозно обманув себя. Большинству людей это не под силу. И это неэкологично, по отношению к себе в первую очередь. Как-нибудь потом разберем эти случаи. Пока остановимся на том, что вы должны чувствовать все, что говорите и делаете. Не играть чужих ролей.

Почему же люди сомневаются, что искренность и стратегия совместимы?

Из-за разрыва между эмоциями и рассудком. Из-за того самого "ум с сердцем не в ладах". Правильным кажется одно, а хочется другого. Поэтому кажется, что надо выбрать: либо от ума действовать, либо от сердца.

Чтобы учиться рыбалке (и другие ресурсы прокачивать) надо очень твердо понять, что разрыв между умом и сердцем - это ненормальная ситуация, это дефолт Королевы и Короля, это внутренний конфликт. Это частая очень ситуация, но это так же ненормально, как и инфантилизм взрослых. То есть для детского возраста такой разрыв норма, а для взрослой личности - нет. Наша задача помирить ум и сердце, вывести Короля и Королеву в баланс, только тогда будет возможна эго-интеграция и рост личностной силы.

Но важно то, что даже неинтегрированная личность, даже самая инфантильная личность все равно может быть искренней и действовать стратегически, точнее должна быть искренней, когда учится действовать стратегически. И сейчас я покажу, как это нужно делать.

То, что люди называют "искренность" часто состоит из множества противоречивых и быстро сменяющихся эмоций.

Вот Вася и Маша живут в дефолте. Утром Маша хочет Васю придушить подушкой, вспоминая вчерашнее. Потом отвлекается от обиды и начинает бояться, что он не наденет шарф и простынет. На работе переживает о своей утренней злобе и искренне любит Васю. После обеда, глядя на атлетичного коллегу, думает о том, как ей Вася надоел в сущности и какой же он урод. К вечеру начинает переживать, что Вася вернется домой слишком поздно и она будет изводиться от ревности. А когда Вася возвращается домой вовремя, она думает, что слишком рано вышла замуж и не за того.

В какой момент Маша искренне чувствует? Во все моменты разом. Ее эмоции это противоречивый, разнонаправленный поток. Более того, этот поток может много раз смениться не за день, а во время одного короткого диалога с Васей, от любви до ненависти.

Некоторые думают, что вести себя абсолютно искренне, это каждую минуту демонстрировать изменения своих эмоций. Но представьте себе, во что тогда превратится жизнь Маши, если она будет обо всех своих переменах Васе сообщать. "Знаешь, Вася, хочу быть честной с тобой, я тебя ненавижу". "Вася, должна тебе признаться, что никакой ненависти сейчас не чувствую, наоборот думаю, как бы укрепить наш брак". "Вася, ты лучший из мужчин, клянусь". "Вася, ты урод и проходимец, честное слово".

Собственно, примерно такое и происходит во многих парах, где люди настолько инфантильны, что считают важным сообщить назначенной мамочке в лице партнера обо всех своих переживаниях и ощущениях. Оставьте в покое человека, ироды, смилуйтесь. Искренность и постоянный поток детских экскрементов не имеют ничего общего.

Если вы противоречивы и переменчивы в эмоциях, но хотите научиться действовать стратегически, вам нужно выбрать ту эмоцию, которая, во-первых, наиболее стабильна, во-вторых, соответствует цели стратегии. То есть если вы решили улучшить брак с Васей, вы должны выбрать из вороха своих эмоций любовь к нему. Бывает любовь? Если нет или очень редко, стратегию на этом не построишь. Потока нет. Нет крупы для каши. Если любовь бывает нередко, можно пробовать, но только эту эмоцию придется сделать стабильней и держать свой поток в ее русле.

То есть начинающий стратег (рыбак) от рыбы отличается тем, что сам выбирает русло. Смотрите, он не роет канал (это уровень высшего мастерства, мы о таком пока и говорить не будем, но конечно и там нет притворства никакого, должен начаться реальный поток в вырытом канале), он выбирает то русло, которое УЖЕ есть и которое вполне глубоко, то есть в нем есть такая эмоция, часто, сильно, но нестабильно. Если его поток то и дело меняет русло, разворачивается или застревает в плотинах, он направляет этот поток в русло нужной ему эмоции и старается держать.

Как направляется и держится поток?

Если наша Маша решила выйти из дефолта с Васей, поняв, что, хоть он и урод, но дорог ей и все еще любим, она должна остановить свои качели и перестать метаться. Пока она мечется, надеясь втайне, что Вася ее отловит и убедит, что им надо быть вместе, Вася ведет себя все хуже. Дефолт постепенно разрушает связь Маши и Васи, поскольку природа стремится к равновесию. Если пара не выходит в баланс, она какое-то время мучает друг друга в дефолте, а потом расстается. Или расходится по комнатам и живет как соседи, что тоже по сути- развод. Если Маша не хочет доверять дефолту разрушить ее брак, а хочет сама поучаствовать как личность (а не бревно в реке) и стратегическим путем выйти из дефолта, она должна остановить свои эмоциональные качели изнутри и сфокусироваться на любви к Васе.

Обратите еще раз внимание. Если любви к Васе уже нет, притворяться не надо. Надо быть честной и смелой. Не получится ничего, только самоуважение упадет еще ниже и энергии станет меньше. Но если любовь к Васе есть и занимает среди других эмоций важное место, не где-то в дальнем углу пробуждается раз в сто лет, а достаточно громко звучит в сердце Маши, она может попытаться держать свой поток в этом русле, не давая ему все время менять направление.

Это делается достаточно легко на самом деле и вы это делаете постоянно, просто не осознаете, не управляете этим сами, опираетесь на внешнее. Вы собираете женсоветы или мальчишники, чтобы услышать чужое мнение и перестать метаться, пожить хотя бы несколько часов в непротиворечивом состоянии. То есть пока вы так мечетесь, любое мнение, особенно логично сформулированное или от человека, которого вы цените, направляет ваш поток и держит какое-то время в одном русле. Подружка говорит Маше, что Вася совсем обнаглел и надо срочно завести любовника. И Маша решает, да, заведу, ей и самой уже такие мысли приходили, поэтому она начинает думать о любовнике. Потом, через какое-то время, опять может начать бояться Васю потерять и мечтать укрепить брак. Васе приятель говорит, что с Машей надо пожестче, запретить ей пилу и скалку. Вася согласен, он и сам об этом думал, он решает поменять линию поведения на более жесткую. Но потом может опять усомниться и испугаться, что Маша обидится и любовника заведет для утешения. В общем, пока люди на качелях, они очень внушаемы и поддаются влиянию со стороны. Внутренней стабильности нет, качает от любого ветра.

Для стратега важна воля (стратегическое поведение - это проактивное, а проактивность - это и есть воля, саморегуляция на внутреннем круге ресурсов в моей книге "Любовь: секреты разморозки"). Воля помогает человеку не метаться от эмоции к эмоции, а выбрать что-то одно и держать на этом фокус внимания.

Маша должна выбрать, либо она разводится с Васей и тогда направить свою стратегию на организацию самостоятельной жизни, либо она пытается выйти из дефолта и тогда направляет стратегию на построение отношений с Васей. Пока же она мечется от "Ты мне надоел" до "Я не хочу тебя терять", стратегии не будет. Представьте себе этого полководца, который командует войску то наступать, то отступать, то снова наступать.

И самое важное здесь, что пока люди на качелях, у них не только стратегии нет, но и искренности нет тоже. Ну какая искренность, если пять минут назад признавался в любви, а сейчас прогоняет? Кто поверит в искренность такого человека? Он и сам не верит себе, поскольку чувствует, насколько его эмоции переменчивы, не видит, что они настоящие, глубокие, сильные. Искренности нет при поверхностных эмоциях! Искренность появляется, когда ваша эмоция становится стабильной и превращается в чувство.

То есть искренности у непроактивной, инфантильной личности нет вообще, есть какой-то сумбур внешних влияний и хаотичных реакций.

А стратегическое поведение помогает стать действительно искренним, сделать эмоции сильными и осознанными, укрепиться в своем отношении. А потом, благодаря стратегии, выстраивается новая ситуация отношений, которая поддерживает чувства, сама по себе тоже делает вашу искренность (и искристость) больше. То есть если Маше удастся выйти из дефолта, если они помирятся с Васей и перестанут друг друга обижать, ее отношение к нему станет стабильно хорошим, для качелей не останется места.

Но обратите внимание: если во время выхода из дефолта у Маши не получится быть искренне любящей, хотя бы искренне симпатизирующей, а придется частенько притворяться, у нее тоже ничего не получится. Притворство не работает, поскольку энергии не имеет. Поэтому если вы пытаетесь держать фокус на эмоции, но у вас не выходит (например Маша пытается любить Васю, но он ее постоянно бесит, пытается его хотеть, но он ее отвращает), вам нужна другая стратегия, эту вы не тянете, нет для нее потока, цель нужна попроще. Например, не вернуть страсть, а просто наладить для начала миролюбивое соседство, исходите из своих возможностей, то есть слушайте сердце свое - это банк энергии, а рассудок всего лишь казначей.

Друзья, у вас получается стратегическое поведение? Есть успехи?

Я в соцсетях:

Ему не надо.

Эвелина * — Wed, 19 Oct 2016 18:51:08 +0300

*Письмо

"Привет, Катя!

Уже давно читаю твой блог и вижу как ты мастерски раскладываешь по по полочкам проблемы подписчиц, что меня, несомненно, восхищает. И вот сейчас я решилась написать о своей проблеме...вдруг и мне удастся взглянуть на свою проблему со стороны. Поэтому очень прошу тебя о помощи!

А проблема простая (или не очень): мой муж меня не удовлетворяет.
Это не тот случай, когда девушка не испытывает оргазм (что бывает частенько), а тот случай когда секс один раз в месяц. В темноте. Под одеялом.
Я знаю как и что он будет делать. Прямо по шагам. У него есть три позы и все! Больше он ничего делать и пробовать не хочет. С ним я забыла что такое оральный секс, что такое прелюдия и петтинг - ничего из этого у нас нет. Все мои попытки что-то изменить обрубаются на корню со словами: "Ты чего? Извращенка!". И он не просто не пытается доставить удовольствие мне… ему даже минет не нужен!

Сначала были намеки, потом просьбы, потом попытки превратить это в игру, попытки соблазнить его под бокальчик вина, потом ссоры, а теперь я начала задумываться есть ли будущее у таких отношений.
Я человек темпераментный и секс люблю. Считаю, что в постели не может быть ничего постыдного до тех пор пока это приносит удовольствие обоим, а вот он ....не знаю что с ним и в чем его проблема. Руки уже опустились.
Мы молоды (нам по 27). Женаты всего год, а вместе всего 2 года!!! Мне кажется, это слишком рано для "смерти" интимной жизни.
Когда мы встречались я, по глупости своей, думала, что он просто стесняется, что ему нужно время для раскрепощения, что все будет становиться лучше, но я ошиблась.

В остальном у нас все замечательно! Он прекрасный человек, мы отлично ладим и живем душа в душу. Но проблемы в постели - для меня это серьезно.
Самое "сексуальное", что я от него получаю - это подростковые пошлые шуточки раз месяц, потом скупые поцелуи в губы и сам половой акт (даже сексом я это назвать не могу). Он буквально бревно в постели и его это устраивает. Менять он ничего не хочет, а все разговоры сводит либо к тому, что я совсем помешалась на сексе, либо что я его обижаю и вообще задеваю его самолюбие.

Ты когда-нибудь видела мужчину, которому женщина предлагает воплотить в жизнь сексуальные фантазии (научиться технике глубокого минета и тд), а он говорит, что ему не интересно говорить на эти темы и вообще пофиг? А я вот видела. Я живу с ним.
Я не знаю как быть дальше. Я люблю этого человека, но ....
Прошу, дай совет..."

* * * * *

Я не смогу дать совет. Я забрала письмо потому, что может, тут у кого-то получится.
Так, по житейскому опыту, я знаю, что оно не исправляется ничем и никогда. И действительно есть мужчины-брёвна.
То есть, они не бревна, но им реально особо не надо.
А как будет надо, так за *опу пятернёй - лап, и справил потребности. Ну и нафиг тут нежности разводить?

Им реально неинтересно об этом всём говорить. Ты говоришь, он на тебя кривовато смотрит "совсем помешалась на сексе". Не подействуют там пеньюарчики. Взять игрушку в постель - вот ему слизняка показали, угу...
Чулочки и кружевные трусики - терпит. Когда совсем невмоготу терпеть, грубовато сворачивает тему.
Искренне считает, что всё норм.

Пффф! У меня клиент такой постоянный был. Только тот без жены, на тот самый раз в месяц. Года полтора он у меня появлялся, он натурально в лучшем случае "не замечал" никакого белья, ничего дополнительного не то что не просил, а типа "зачем оно надо?!". И тоже. Лап, цуп, щуп, сверху, снизу, сзади.
Одеваться не глядя на лежащую голую бабу (в семейном случае - отворачивается сразу, наверное?).
И вот оно прям как-то понятно было, что теперь он ещё три недели об этом думать точно не будет, в начале четвёртой забеспокоится, а в конце придёт.
У подруги бывший гражданский муж плюс-минус такой же. С поправкой на то, что ему было чаще нужно.
Что ещё хуже.) То же самое "ничего", только чаще.

Короче, это не смерть интимной жизни. Это вот она, его интимная жизнь, такая и есть. Самый расцвет, причём.
Я не знаю, тут, наверное, даже не особое там какое-то воспитание с багами, это натурально просто такая версия прошивки.

Хотя это просто неправильно спаровалось.
Уверена, есть тысячи дамочек, которым такой мужик самое оно будет. И с сексом своим не пристаёт, и всегда знаешь, когда тебе следует приготовиться, зажмуриться и закрыть глаза.)

А есть ли будущее? А хз. Кто-то сбегает, кто-то понервничает и смиряется…
Вот, мож, тут чего расскажут дельного.
________

© Екатерина Безымянная

Жена выживальщика

Эвелина * — Sat, 15 Oct 2016 08:59:41 +0300

Есть такая мужская профессия – «выживальщик». Человек, который работает не за идею, не ради творческого порыва и даже не затем, чтобы денег заработать. Он работает тупо для того, чтобы выжить. Принес домой три копейки, и радуется. Однако сам это плохо понимает, считает, что живет «как все».

По-сути, выживальщик мало чем от раба отличается. Рабы работали за еду, имели немного одежды, чтобы прикрыть свою наготу, и под плетью шли на нелюбимую работу. Выживальщик еще хуже раба. Никто над ним с плетью не стоит, он сам добровольно ходит в офис, а результат тот же. Он может купить еду, прикрыть срам какой-то одежонкой, особенно по акции, и даже позволить себе бытовую технику на юбилей.

Если выживальщик в быту обслуживает себя сам, то мы о нем больше писать не будем. Имеет право, может он только в работе идеологический раздолбай, а в глубине душе любовник хороший. Некоторые женщины любят такое сочетание, особенно когда оно дома у них не живет, а только приходит в гости. И вообще не всем дано деньги зарабатывать, как не всем моделями быть. Что же теперь сделаешь. Гораздо хуже, если существо мужского пола, являясь, по-сути, выживальщиком, бьет себя пяткой в грудь с криком «я же мужик!»

- Я же мужик! – орет выживальщик, опрокинув случайно на пол остатки тягучей позавчерашней каши. – Жена, убери!
- Я же мужик! – кричит выживальщик после тяжелого «трудового дня», если это можно так назвать. – Жена, что у нас пожрать!
- Я же мужик! – деловито басит выживальщик, обляпав себя и кота зеленкой. – Жена, постирай!

И вот в этом акте нашего спектакля на сцене появляется женщина-ослик. Она, как черный плащ, летит на помощь разгильдяю, тунеядцу и «настоящему мужику». С тряпкой наперевес, со стиральным порошком, с котлетами по-киевски. И раз уж она сама пришла, опишем теперь жену нашего экспоната – женщину-ослика.

Каждое утро женщина-ослик уже просыпается усталой, помятой и сексуально неудовлетворенной. Даже в выходные, когда извращенная трель будильника не коснулась ее ушей, она все равно не в духе, ведь впереди столько дел! Покормить мужа кашкой, подмыть мужу попку, оттереть со щей пятна вчерашнего соуса. В особо тяжелых случаях еще и влить банку пива в физиономию. А потом посидеть и подумать, как еще можно раскорячиться, чтобы семья могла позволить себе в текущем месяце… хоть что-нибудь.

Выглядит женщина-ослик также, как ее муж зарабатывает. Потому что это только в сказке про Золушку можно тереть морду тыквой и быть прекрасной. На деле, лет после 35-40 мы имеем колоссальное расслоение между женщинами, которые могут пользоваться благами косметологии, и которые не могут. Между теми, у которых есть время на здоровый образ жизни, и теми, у кого нет возможности нормально поспать. И вот этого всего женщина-ослик лишена. Понятно, что и видок у нее соответствующий.

Этим плачевным внешним видом, следствием постоянной усталости, и пользуется выживальщик, чтобы понукать женой-осликом.
- Я, мол, и в свои сорок черт знает как красив, а вы, мадам, как-то сморщились. Постарели, растолстели, и вообще ни на что не похожи. Несите мне борщ!

Вот и зачем женщине, спросите вы, терпеть выживальщика? Ради детей? Но и дети ему не особо нужны.

Дети на стадии обкаканных памперсов не интересуют его вовсе. Дети чуть постарше интересны тогда, когда он хочет купить себе железную дорогу. Дети-подростки его и вовсе бесят тем, что отнимают его наушники. Дети – не мужское дело, а женское, это все знают. Мужским делом они являются только «на стадии тыка».

Кстати, про это. Вы же знали, что ублажать женщину не мужское дело? И вообще женщины секс не любят, а просто предоставляют его по умолчанию. Какие изыски, радуйся, что до тебя снизошел настоящий мужик!

Меня всегда интересовало, почему женщины таких не посылают на белом катере. Почему терпят? Живут с ними годами. Если бы речь шла о каких-то огромных деньгах, яхтах, самолетах, да хотя бы о БМВ Х3 на Днюху, тогда все понятно. А если нет, то что их держит? Куда смотрят их подруги, друзья, мамы, тети, коллеги? Да это ладно, куда смотрят они сами, в конце-то концов??? Почему не радуются жизни в одиночку, надкусывая ее сочные плоды, а везут на себе выживальщика?

Загадка! Тайна! Парадокс!

И вот тут-то нам и приходит на помощь одна научная теория. Она все объясняет.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и со шланга поливаются ВСЕ обезьяны очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия. ОТКЛЮЧАЕТСЯ ВОДА. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
Да потому что так здесь заведено.

На этом мой доклад окончен. Вот, в принципе, все, что вы должны знать о русских традиция, о страхе невзамужа и о неудачном замужестве.

НЕСЧАСТНЫЙ ХАРАКТЕР. Откуда берутся ложные установки

Эвелина * — Thu, 13 Oct 2016 20:55:13 +0300

Насколько будет успешен человек и какую роль займёт в обществе, определяется ещё в младенчестве. Почти все дети при рождении имеют правильный взгляд на жизнь. Они верят в себя, любят людей и мир, хотят учиться и работать, помогать другим и совершать открытия. Но во время взросления взаимодействие с родителями и обществом часто приводит к тому, что основная жизненная позиция пришедшего в этот мир человека меняется.

У меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причина несчастья других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение — только дело в том, что это так.

Михаил Лермонтов «Герой нашего времени»

Люди с правильными установками и воспитанием становятся оптимистичными и успешными, притягивают к себе приятных людей и становятся счастливыми, а остальные живут в уверенности, что мир — страшное место, в котором всё несправедливо.

На основе мировосприятия и жизненной позиции, психолог и философ Р. Уилсон делит людей на четыре основных типа. Люди «дружелюбной силы» — внимательные и щедрые лидеры, уверенные, что всё будет хорошо, мир состоит из добрых и благородных людей, которые всегда помогут. Люди «враждебной силы» — напротив, авторитетные, но жестокие и самовлюблённые. Есть ещё люди «дружелюбной слабости» — застенчивые и робкие добряки и люди «враждебной слабости», которые никому не доверяют, бывают резкими, злопамятными и саркастичными. Такими не рождаются, а становятся в результате правильного или неправильного воспитания и поведения окружающих. Генетика и внешность тут почти всегда не причём.

Как появляются ложные установки, мешающие нам развиваться? Допустим, у человека был дядя, который пил. Он часто повторял: «А много ли счастья и справедливости в этой жизни? Хорошую работу можно найти только по блату. Бабы — все бляди! Одна радость — пивка и водочки выпить, да с друзьями на рыбалку поехать!» Кажется, ну сказал и ладно. Но повторенная в различных ситуациях фраза со временем откладывается в подсознании ребёнка. Появляется сценарий «Нет смысла стараться, всё устроено несправедливо. Женщинам не надо быть верным, они всё равно сами обманут. Пить — это здорово! Настоящий мужик пьёт пиво, приказывает женщине, возвращается, когда захочет, как моя дядя» и т.д.

Отец приходит с работы злой, уставший. Ребёнок рассказывает, как прошёл день в школе, потом просит купить новый рюкзак, потому что старый порвался, и над ним смеются другие дети. Отец реагирует так:

— Я эти деньги что — печатаю что ли? Или ворую? Ты знаешь, как они достаются? Вырастешь — хлебнёшь с моё! Мы, Ивановы, никогда богачами не были. По Сеньке и шапка. Кстати…Мать, я тебе говорил, что должность начальника освободилась. Угадай, кого назначили?

— Небось, этого… Савельева?

— Ага! Кто бы сомневался? Я 20 лет проработал, а он год назад пришёл и уже мной руководит. Да он ни бельмеса не смыслит!

Ребёнок получает внушение «Честные и хорошие люди — нищие. Я хочу быть хорошим, значит, я всегда буду бедным. Когда я вырасту, я буду много и тяжело работать, как и мой отец, и получать за это гроши». Малыш ещё очень доверчив и буквально воспринимает всё, что ему говорят взрослые. А если это болезненный и тревожный ребёнок, который будет бояться «вырасти и хлебнуть», то он может и вовсе не дожить до зрелого возраста.

Или мальчик плохо сделал задание по математике. Мать на него кричит:

— У тебя всё время так! Я же говорила! Это потому что ты — тупой. Смотришь в книгу и видишь фигу. Ты же сидел вчера 2 часа с уроками, а ничего не знаешь. Вот у тёти Веры сын в секции по дзюдо, времени мало, он и не выучит — а выкрутится, подсмотрит, спишет. А ты — никчемный совершенно, ничего у тебя не выходит.

Тут входит бабушка:

— Отстань от него. У меня тоже двойки одни были по математике, и у деда. Ты себя вспомни. Мы, Калугины, гуманитарии. Не даётся нам эта математика. И помочь Петеньке некому. Мы сами ни одной задачки не решим. Зато я стихи писала в молодости…

— Он говорил, что врачом хочет стать.

— На врача тяжело учиться, Петя. Не потянешь. У тебя мама — продавец... Вот у Рабиновичей — все врачи. Папа — дантист, и мама в клинике работает. Старшая дочка учится тоже на врача.

Смотрите, что произошло. Круг замкнулся. Возможно, из мальчика вышел бы пусть не гениальный хирург, но прекрасный врач-диагност или фармацевт. Но на него уже повесили ярлык и определили границы. Он мог бы стараться, ходить на дополнительные занятия, получить хорошие оценки, но его убеждают всё бросить и смириться!

Здесь действуют сразу несколько сценариев разного типа:

Национальные сценарии (например, «Мы, евреи, вечно гонимые люди, нас везде зажимают», «Куда тебе в актёры? С твоим украинским говором?» «У неё папа из Америки. Всё ясно»);

субкультурные сценарии (например, «Дед был слесарем, отец на заводе работал. И ты не высовывайся», «Она с тобой дружить не станет. Знаем мы этих мажоров!», «Так он же москвич!»);

семейные сценарии (например, «Меня мать воспитывала в строгости. И я выросла хорошим человеком», «Мы, Петуховы, люди бедные, но гордые и честные!» «Появляются дети — кончается жизнь. Будешь только с ними возиться, дура!» «Все мужики — козлы и бабники. Твой отец меня бросил с пузом, ноги о меня вытер. Я одна тебя поднимала») и т.п.

По мере взросления, мы обзаводимся друзьями и коллегами, общаемся с соседями и приятелями родителей, каждый из которых тоже имеет свою собственную позицию. Так мы слышим от соседского мальчишки «Да все люди — лошары. Ими пользоваться надо, раздевать, скотов, пока тебя не раздели!» или «Либо они тебя, либо ты их. Послаблений не будет»«Я уже в 12 лет во всю дымил! Для мужика это нормально!». Т. е. «Если ты не дурак — обманывай людей, всё надо решать с позиции силы, если ты с детства не куришь значит ты не мужчина! Курить — круто».

Посмотрите на цитаты, которые обожают писать в социальных сетях: «Женщина — как инспектор ГАИ. Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват». То есть, «Все женщины обирают мужчин, портят им настроение. Других — не бывает». И «Все инспекторы до единого — некомпетентные мошенники. Государство полностью коррумпировано». Мальчик, который, взрослея, слышит это много раз, будет подсознательно искать именно такую жену, чокнутую истеричку. Других-то нет. И ему будут попадаться самые худшие и беспринципные инспекторы. Он их будет притягивать, словно магнитом.

Помимо часто случайных и ненамеренных ложных установок, которые дети получают от родителей, ложные стереотипы появляются благодаря телевидению. Телевизор включён полдня, а там — очередной бандитский сериал или разборки очередного бизнесмена, изменившего жене с проституткой. Неудивительно, что ребёнок вырастает, думая, что быть преступником, убийцей и вором — замечательно. Помните, как брутален и хорош Владимир Машков в популярном фильме «Вор», где он обладает отрицательным обаянием и его хотят чуть ли не все женщины? У нас даже выражение такое появилось «воровская романтика», а образ мошенников и бандитов идеализируется или они предстают добродушными и комичными, вызывающими сочувствие и понимание, как в фильмах «Бриллиантовая рука», «Место встречи изменить нельзя», «Джентльмены удачи». Уже несколько поколений выросло с установками «Не украдёшь — не проживёшь», «Чтобы ты жил на одну зарплату!» и т.д. То есть, детям внушают, что «государству и людям нельзя доверять, красть и обманывать — твой долг и залог успеха», вы только подумайте, кем вырастет такой человек?

Ложные установки, которые были заложены в детстве, можно разрушить даже в зрелом возрасте с помощью различных техник нейролингвистического программирования, которые описаны в профессиональной литературе. Это поможет вам изменить жизненную программу на более благополучную, и открыть для себя новые возможности.

Куда пойти осенью.

Эвелина * — Tue, 11 Oct 2016 11:00:19 +0300

Бесплатно. Прикольно. Пять минут неспешным шагом от метро. В центре Москвы.
Ноги - мои.)

Я, когда решала, чем бы начать этот пост, вдруг подумала: ё-моё, да ведь просто куча людей в Москве банально не знают, куда пойти осенью, и чем себя занять. Так что я просто сдам занятное место, куда можно сходить. Очень прикольное место, где можно провести приятное время. Не кабак :)
Пригодится и мужчинам, и девушкам.

На самом деле я здесь уже была. Примерно год назад.
Я тогда в Москве латала чакры Ирке. У неё внезапно принц всей жизни превратился в лягушонка. Устроил болотце. Ирка типа позвала фею-крёстную. Что характерно, там мы не напились как раньше, а как истинные леди, решили чаще выходить в свет :), потому что нефиг дома сидеть и страдать. И где-то случайно мы нашли Сикретс. Записались онлайн, в четыре утра, из кухни.

Secrets - это центр сексуального образования. Он же - центр сексуального и семейного благополучия.
Когда я была в нём без малого год назад, Сикретс только начинался. Там ещё было не так много тренингов.
Сейчас центр ооочень сильно разросся. Когда меня вот сейчас уже спецом пригласили в Сикретс, я залезла к ним на сайт. Ну там много всего стало, да.
Короче, меня пригласили, а я поехала смотреть, вспомнить ощущения.

О, вот я помню, как мы с Иркой его искали. То ли у нас случился коллективный приступ тугодумия, то ли лажали карты гугла, но мы двадцать минут наворачивали круги у метро Курская и не-по-ни-ма-ли куда нам идти.
Потом, конечно, всё оказалось ооочень просто.
Реально пять минут пешком от метро. По дороге, под мост и налево. Просто и быстро, если не тормозить, как мы.)

Начну показывать фотки, и по дороге расскажу.

Secrets занимает огромную часть второго этажа одного из зданий. В здании - классический лофт.
Поднимаемся, открываем двери, Сикретс. Внутри прикольно, светло.
На самом деле за стойкой у входа обычно сидит пара девушек, но нам специально подобрали такое время, когда ещё никого нет.

Итак, заходим. В шкафчиках нужно оставить сумочки и телефоны. Правило центра. Чтобы никто никого без спросу не зафоткал. Проверено собственным опытом.)
Год назад я оставила телефон в кармане джинсов, ~~я бунтарь~~ я с кем-то там переписывалась. Но как только я достала его в холле и начала что-то строчить, тут же рядом появилась девушка и попросила всё-таки убрать его в шкафчик. Пришлось. Таки строго следят.)
Вместо телефонов на тренинге дадут планшет с бумагой и ручку.

Отходим от шкафчиков. Двери в залы:

...поворачиваемся. Здесь приятно. Кожаное кресло, диван, много места. Обожаю большие пространства.

Холл с открытыми витринами. Это не магазин. Скорее, выставка-бутик. Хотя купить или заказать при желании можно.
Бутик, говорят, собирался специально под Secrets, то есть, это не просто "секс-шоп переехал", а всё как-то очень... подобрано.
Люди, если б вы знали, сколько за последние годы в деле любви появилось интересного! Серьёзно, вот появились какие-то такие вещи, которые искренне восхищают даже меня, а я видала.) Это натурально сексуальная мода.
Все игрушки - от партнёра центра, магазина Condom-Shop.ru.
(Если, что, на сайте в течение недели действует скидка 10% по промо коду KATJJ.)

Короче, в холле можно покрутиться в ожидании тренинга. Прямо подойти и всё потрогать, повертеть, понюхать, включить.)

С другой стороны холла бельишко. Ооо, да, бельишко мы лююбим!

Вот к бельишку главное сильно близко не подходить. И уж, не дай бог, не начинать брать в руки и хотеть.) Так что долго не задерживаемся, и идём по залам.

Вот именно здесь мы с Иркой год назад слушали эротический мастер-класс.
Это было: а) занятно и б) бесплатно. На самом деле никакого подвоха тут нет. Просто в Secrets есть разные варианты и для всех.
Есть платные мастер-классы и тренинги, а есть действительно совершенно бесплатные. Просто записывайся, просто приходи, слушай-общайся, спрашивай.

Бесплатные тренинги, как и платные, разных направленностей.
Какая-то часть о сексуальном. Допустим, "Идеальная любовница - лучшие техники". Чего б не прийти, не послушать?
Или вот для мужчин, например. Кто давно хотел на что-нибудь эдакое, но не знал, как это всё происходит? Можно попробовать - "Идеальный любовник".

Какая-то часть тренингов не совсем о сексуальном. Но за них я, что называется, жму лапу.)
Например, "Бесплатный мастер-класс "Секреты женского здоровья".
Или вот, прекрасное - "Бесплатный мастер-класс "Как удачно выйти замуж". Вместо того, чтобы сидеть очередной вечер дома, можно просто так прийти, посидеть, послушать. ~~Спросить, что я делаю не так.~~ Задать вопросы.

...и для тех, кто уже что-то понял, тоже есть тренинги. "Жизнь после развода". Тоже просто прийти. Ведёт психолог.
Идём дальше, следующий зал.

Обычно бесплатные занятия длятся часа полтора. Понравилось - можно пойти уже на расширенный тренинг. Платные - они подольше, ну и, конечно, более развёрнутые.
...а можно послушать один, и записаться на следующий бесплатный. Пока не найдёшь самое для себя интересное.)

В платных - ещё есть варианты индивидуальных занятий и даже скайп-занятий.
Многие люди, которые хотели бы сюда попасть, живут не в Москве. Центр начал проводить вебинары и видео-тренинги (такой тренинг, кстати, можно пересмотреть сколько угодно раз).
Самый лучший вариант - это, конечно, вживую. Но если нет возможности приехать - всегда есть дистанционные варианты.

Стол с учебными пособиями.) Это, скорее, для антуражу. Кстати, на переднем плане, розовая и синяя, это просто о*уительные пробочки Fun Toys.

О, а вот этот зал мне очень нравится! Оч красиво смотрится вживую:

Тут... тут, короче, вот.)

Это платный тренинг. 3,5 часа. На него, кстати, для моих читателей есть большая скидка.
Ещё немного антуража.)

В этом же зале я сфотографировалась с резиновой уточкой в руках.

Конечно, никакая не уточка, а учебное пособие. Чтобы наглядно не только игрушки и смазки, а ещё и всё, что там у нас прячется внутри. Муляжи, схемы, короче, обучают не на пальцах, о как!

В Secrets в принципе всё нормально и с пособиями, и с тренерами.
Что важно. Тренеры центра обязательно имеют специальное образование. Это сертифицированные психологи или сексологи, с опытом работы от 5 до 15 лет, и у многих - международные сертификаты.
Плюс отзывы о центре хорошие, довольные.)

Ещё что интересно, тут взяли за основу американскую базу по сексуальному воспитанию.
По этой базе, если человеческим языком говоря, сексуальное воспитание равнозначно учитывает потребности обоих полов. То есть, это не просто "как сделать приятно ему" (ведь наш-то менталитет в принципе этим грешит "главное, ему сделай хорошо, а сама - уж как получится). Тут учат, чтобы и самой было классно при этом. Потому что секс должен быть от души.)

Так, чего ещё. Моим читателям - скидка. Если кто захочет сразу пойти на платный тренинг или мастер-класс.
Очень большая скидка в 65% (1650 руб вместо 4500) на любой из этих тренингов:
- "Тренировка интимных мышц"
- "Оральное обольщение"
- "Развитие женского оргазма"
- "Секреты тайских любовниц"
- "Мужской оргазм в твоих руках"
- и мужской тренинг "Сексуальное мастерство мужчин"
Для получения скидки нужно оформить заявку на сайте и в поле купон указать KATJJ
Скидка действует для заявок, оформленных в течение недели. Но записаться можно на любой день, даже на месяц вперед.)

Ещё в центре Secrets вот-вот, 22 октября, состоится открытая конференция "Сексуальные отношения в современной России" Стоимость участия - 200 рублей, все собранные деньги пойдут в фонд помощи взрослым "Живой".

* * *
Почему я считаю, надо сходить хотя бы для общего образования.
Потому что, во-первых, даже если ты и так, вроде, всё знаешь, есть шанс узнать что-то новое или вспомнить то, что забылось.
Во-вторых, девушкам - так вообще органически необходимо собираться периодически своими группками.) Похихикать там, о жизни поболтать, развеяться. Я вообще считаю, что нигде женщина не получает столько энергии, как в компании других женщин.
Она потом эту энергию на свиданиях отдаёт. Нет девичников - нет свиданий, всё просто.
Вот реально объяснить не могу, почему так, но в жизни эту закономерность заметила: как только женщина перестаёт общаться с женщинами, вся её личная жизнь начинает стухать.

А в-третьих... в-третьих просто - нефиг сидеть дома! :)
________

© Екатерина Безымянная

10 признаков плохого любовника

Эвелина * — Mon, 10 Oct 2016 17:00:22 +0300

Большинство мужчин уверены в том, что любовники они великолепные. Те, кому более или менее повезло с размером, считают, что осчастливили даму уже одним этим фактом. А уж те, кто подверг женщину предварительным ласкам, и вовсе ходят гордые, как Геракл после 13-ти подвигов. А что на самом деле?

На самом деле с любовными умениями у большинства наших мужиков дело обстоит не просто плохо, а очень плохо.

Женщина, желающая получить наслаждение, идет как по минному полю. Риск нарваться на неумелого мужика настолько велик, что многие никаких других и не видели.

Именно поэтому к сексу у наших дам отношение тоскливо-печальное, как к домашней обязанности, типа стирки, или мытья полов.Все потому, что вместо неземного наслаждения мужчина совершает двухминутное грубое действо безо всякого смысла и пользы.

Чтобы не подорваться, как на мине, на неумелом любовнике нам, милые дамы, придется вычленить основные признаки неумех. Да-да, они есть!

Признак первый. Сосредоточенность на гениталиях.

Выражается в предложениях «сделать это по-быстрому», произносимых без малейшего смущения. Ну а что, делов-то на полторы минуты!

С сожалением констатирую, что средний мужчина не знает о предварительных ласках почти ничего. Ему кажется, что женщина должна упасть в его постель сразу голой, возбужденной и щедро смазанной лубрикантом. Максимум, что он может предоставить свой партнерше ДО – ненавязчивое покусывание за сосок. Оригинально и всех возбуждает. Некоторые до сорока лет проводят эту несложную операцию. А сами мнят себя опытными обольстителями.

Хороший любовник, который задумал добиться от женщины многочисленных оргазмов, ничего не делает на скорую руку. Ему важно и время, и место. Лучшие из лучших готовы потратить до нескольких часов на разогрев. Зато и результат получают совсем другой. И вспоминают их потом всю жизнь, и в очередь выстраиваются.

Признак второй. Нежелание учиться новому.

Выражается в стебе над сексуальными книгами, фильмами, тренингами. Позиция «а что тут уметь» и "о сексе не разговаривают, им занимаются".

Такой мужчина-всезнайка и в молодости-то был не очень, а в старости стал еще хуже, консервативнее. Половина новинок в области секс-индустрии прошла мимо него, экспериментировать он не хочет, диктует свою линию поведения даме. В сексе однообразен, скучен, бесполезен. Таким только счета за недоеб надо выставлять, я считаю! Женщины - существа нежные, деликатные, боятся обидеть. Поэтому большинство из таких упырей даже не в курсе, что у них есть проблема. Почему она не перезванивает после чудесной ночи? Ну, шлюха, наверное.

Признак третий. Подражание порно.

Не скрывает, что свое сексуальное образование получил из порнофильмов. Зачем учиться, искать литературу, оттачивать технику? «Есть порно - там всему научат».

Нет, на самом деле мужики, возомнившие себя порнооактерами – настоящий бич нашего времени. Неужели вы не понимаете, киноленты смотрированы от и до! Часто даже звук в них накладывается отдельно, и героини стонут уже после процесса! Вы же принимаете рискованные, простимулированные специальными препаратами и щедро оплачиваемые восторги актрис за чистую монету. Не надо менять позицию каждые две минуты! Не надо демонстрировать знание всех поз Камасутры! Надо чувствовать партнершу, а не стремиться на большой экран во время секса. Пожалуйста, не делайте так!

Признак четвертый. Он не следит за своим здоровьем.

В чем выражается, думаю, всем понятно: регулярная куришка и бухашка после 25 лет.

Об этом говорить не принято, но факт есть факт. Если мужчина не следит за своим самочувствием, избегает физической нагрузки, жрет и пьет всякую гадость, то его сексуальные возможности становятся весьма и весьма плачевны.

К черту деликатность! Мужики, выйдите из машины! Пройдитесь пешком! Перестаньте бухать, в конце концов. Купите себе какие-нибудь поддерживающие потенцию витамины.
Поверьте, если в 20 лет между гулякой-пьяницей и спортсменом в постели разницы мало, то после сорока между ними пропасть.

Стоящий любовник в сорок лет - офигителен.Привлекателен, умел, угадывает даже те твои желания, о которых ты не знаешь. Сексуальная развалина лет сорока - иначе чем позором и назвать невозможно.

Признак пятый. Использовать алкоголь для продления любовного акта.

Выражается в настойчивых предложениях перед сексом хорошенько выпить, потому что «когда пьяный, то подольше»

Почему это плохо? Да потому что сам акт превращается в скучную механику, которой нет конца и края. Коли уж 2 минуты – твоя основная техническая характеристика, ты лучше потрать время на красивые ласки. Пропусти партнершу вперед, и только потом лезь в бой со своим скорострелом. Тогда и благодарности будет побольше, может даже и перезвонит.

Еще раз повторю. Некоторые особо продвинуты джентльмены, наслушавшись друзей, предпочитают жахнуть перед половым актом полбутылки водки. Для небольшого снижения чувствительности и продления удовольствия партнерши. Удовольствия после этого море, ага. Мало того, что теряется качество эрекции, так еще и велика вероятность не закончить половой акт никогда. Худший любовник – это пьяный любовник, ребята. Исключений нет.

Что делать, если у тебя все быстро(хотя у кого в первый раз не быстро, покажите мне)? С пенисом - ничего. На это есть губы, руки и хороший вибратор.

Признак шестой. Пренебрегать оральными ласками.

Кстати, о губах. Применить которые многие мужики брезгуют. Вычисляется такой горе-любовник на раз по разговорам о «понятиях», выражению «не по-пацански», и прочих примочках, пришедших из мест не столь отдаленных.

Если вы слышите такие слова, то перед вами, скорее всего, закомплексованный чудик, помешанный, к тому же, на желании доминировать. Куни от него не дождешься, сколько-нибудь внятных ласк – тоже. Можно использовать для кратковременного свидания с эффектом доминирования мужчины, но и в этом он плох – «понятия» не позволят ему сделать с вами ничего изысканного. Использовать-то можно, но вопрос – зачем???

Признак седьмой. Палочная система.

Основной признак – рассказы о былых любовных победах, разговоры на тему: мальчикам можно, а девочкам – нет.

Есть мужики, которые сексом занимаются не ради секса, а ради самоутверждения. Самое интересное для них – завалить бабу в койку, а опозорятся они в ней(в койке, а не в бабе), или нет - им все равно. Их девиз «сунул-вынул-и бежать» довел до слез не одну женщину. Они похожи на паленый алкоголь, купленный ночью из-под полы. Сначала было весело, но на утро адски трещит башка.

Хорошо идут в дело в старших классах, в студенчестве и в начале рабочего пути, представляя из себя радость зрелых дам. Хотя кто там завалил кого в койку - еще не ясно. Потом окончательно грубеют, покрываются циничными наростами, и уже никого не волнуют, кроме венеролога.

Признак восьмой. Замороченность на оргазме.

Вычисляется по глупым вопросам: «Тебе секса не хватает?» к холостой, или «Тебя что, муж не трахает?» к замужней даме. Очень хочет, чтобы дама кончила, и этим страшен.

Знаете, такое, когда ты чуть поменяла позицию, или просто почесала нос рукой, а он уже кричит откуда-то сзади: - Ну? Ты кончила? Этим вопросом может донимать раз 10 за половой акт, а в особо патологических случая и более.

Именно из-за таких несознательных товарищей любая женщина хоть раз в жизни имитировала оргазм. Потому что проще сымитировать, чем объяснять, почему не кончила.

Признак девятый. Нарциссизм.

Определяется по смешным кривляниям перед зеркалом, многочисленным профессиональным фотосессиям, упоротости на фитнесе и ЗОЖе. Если вы заметили такое, то перед вами, скорее всего, нарцисс.

С виду они очень даже ничего, все эти бодибилдеры и фитнесинструкторы, и редкая женщина не думала о том, как бы забраться к ним в трусы. В постели же от них можно ожидать всякого, любого. Это и поигрывание мышцами, и не отрывающийся от зеркала взгляд… Короче, внимание у таких сосредоточено на себе-любимом, но никак не на партнерше. Секс они воспринимают как соревнование, а потом ходят и хвастаются количеством подходов. Годятся для разовой акции в раздевалке фитнес-клуба, но не более.

Признак десятый. Полная постельная бесполезность.

Выражается во фразах: «женщинам одного надо: хер до кишок, да денег мешок» или более культурно: «член потолще и денег побольше». Очевидно, что человек мало того, что слишком сосредоточен на гениталиях, да еще и никогда не возбуждал женщину до такой степени, чтобы он готова была с ним и без денег.

В постели бесполезен, однообразен, эгоистичен и слаб. Сразу в утиль. Если только до этого вы не провели 20 лет на необитаемом острове. Дешевле вибратор купить, чем переучивать.

Итак, позвольте подытожить мой доклад.

Примерно 30 минут среднестатистическая девушка тратит на депиляцию ног и зоны бикини. Чтобы в рот мужчине не попал ни одни волосок. Еще 30 минут она аккуратно подводит глаза тушью, а губки помадой, не смотря на то, что эту помаду все равно размажут чле…

Еще по меньшей мере треть своей жизни сидит на диетах, занимается фитнесом, и вообще приводит себя в форму, чтобы быть трахаденичной. А что в итоге???

Мы требуем только качественных половых актов! Мужчина, знай свои обязанности!

100%-ный способ испортить секс

Эвелина * — Tue, 04 Oct 2016 06:03:07 +0300

Вы можете считать себя половым гигантом, ведь за 20 лет сексуальной жизни вы испробовали немало. Совратили проводницу, лишили девственности однокурсницу, и даже один раз сходили на вечеринку в свинг-клубе. Тем не менее, есть деталь, которой пренебрегает 90% мужчин. И секс становится ужасен.

Это глубокая психологическая(тут должно быть пугающее у-у-у) причина. Возьмите блокноты, мужики, и записывайте.

Эта деталь ни в какое сравнение не идет с конфузами размера, цвета и формы члена. Эта деталь ничего общего не имеет с неправильной техникой кунилингуса, невоспитанной манерой внезапно надавить на клитор или привычкой кончать ровно через две минуты. Все гораздо серьезнее.!

Налейте себе кофе, насыпьте в него сахар. И корявым мужским почерком запишите себе на лбу: секс с женщиной начинается и кончается в голове! Как вы думаете, что означает эта фраза?

Она означает, что, поскольку женщина существо эмоциональное, то испортить самый хороший секс с ней можно одним способом – лишив его послевкусия эмоций. Нет эмоций после секса - значит, и не было никакого секса. Что бы вы ни делали в процессе, ваша ценность для женщины падает до ценности плохого вибратора. А значит, вас можно выбросить, не помыв, и отправить в черный список своего айфона.

Если ваша случайная знакомая, с которой вы так хорошо покувыркались накануне, теперь презрительно бросает трубки, или просто отказывается от продолжения знакомства, значит, причина в вас. И если вы уверенны, что в процессе вы были на высоте, значит дело действительно в послевкусии. Вы были настолько уставшим или черствым, что не позаботились о ее настроении ПОСЛЕ секса. Да-да. Чтобы прослыть хорошим любовником, нужно выложиться не только ДО и ВО ВРЕМЯ, но и ПОСЛЕ!

Наши мужчины привыкли к палочной системе. Увидел-победил-уснул!

Но для женщин секс делится на три части. ДО, ВО ВРЕМЯ, и ПОСЛЕ. Сделаете ошибку в первой части – останетесь без секса. Сделаете во второй – окажетесь никудышным любовником, но многие женщины согласны терпеть такое годами. Лишите даму последней, самой вкусной части – запомнитесь как «мерзкий козел, зачем я с тобой связалась». Или как невнимательный супруг, наставлю-ка я рога.

Каждый раз, когда вы тащите девушку в постель, я подмигиваю вам из-за угла и показываю три пальца. Они означают три части: до, во время и после секса. Не забывайте о них! Не лажайте! Дарите нам оргазмы! А то для чего вы иначе вообще нужны!

Две самые сексуальные мужские черты

Эвелина * — Thu, 29 Sep 2016 11:01:35 +0300

Раньше я смотрела на своего начальника и думала – что же с ним не так? Почему его, успешного и красивого, бросила жена через год после рождения ребенка? А потом как-то на корпоративе, мы напились, он начал жаловаться на жизнь, а я, как назло, начиталась книжек про феминизм. Ну и устроила ему допрос.

— «Наверняка по ночам пьяный приходил и к младенцу не вставал, поэтому и бросила, да?!».
— «Вставал, пополам с женой!» - обиделся начальник.
— «Но по дому небось ничего не делал?» - не сдавалась я.
— «Все делал!».
— «Изменял ей, пока была беременная и ребенка кормила? Я же вижу, тебе секретарши нравятся!» - накалила я градус беседы.
— «Я вообще ни разу не изменял!» - наверняка соврал начальник.
— «Ну, уж не готовил сто процентов!» - уверенно сказала я.
— «Да только я и готовил! Я вообще готовить обожаю!».

Это, на минуточку, было мое первое знакомство с новым начальником. Поэтому я честно удивилась: «Чего это она тогда тебя бросила? Деньги и умение готовить — это ж самое сексуальное в мужчине!». «Не знаю» - грустно сказал начальник. И мы еще полтора года проработали вместе душа в душу. Хотя утром, с похмелья, я была уверена, что увижу на своем рабочем столе «заявление на увольнение по собственному желанию».

Мужчины, стать сексуальным очень легко. Возьмите в одну руку побольше денег. Во вторую — поварешку. Помешивайте бульон.
Чувствуете, как все женские взгляды устремились к вам?

Женщины, не обольщайтесь. Богатых мужчин очень мало. Умеющих и любящих готовить еще меньше. Тем более подходящего возраста. Возможно, я вообще отхватила единственного такого оставшегося свободным мужчину в Москве. Поэтому, смотрите сюда:

В пересечении этих двух окружностей стоят великолепные повелители женщин — мужчины с деньгами и кулинарными навыками — которых хотят все. Не по расчету, а иррационально: просто хочется заняться с таким сексом, даже если не собираешься оттяпать все его деньги.

Верьте, надейтесь, ждите и, пока мальчики пошли учиться готовить, готовьте себе сами. Тем более что сейчас для этого придумали много девайсов. Например, мультикухня Redmond SkyKitchen FM41S . С ней и без мужчины-кулинара можно жить великолепно, в своё, прямо скажем, удовольствие!

Такую мультикухню вполне могли показать в «Гостье из будущего»: обязанность подготовить сырье и закинуть в емкость осталась за хозяином, но зато варить она готова начать в любой момент. Redmond управляется... со смартфона. Скачиваешь бесплатное приложение Ready For Sky и даешь с его помощью указания кастрюле на своей кухне с любого конца мира. Можно, например, вечером заложить в нее ингридиенты для каши, а с утра выбрать режим варки, включить мультикухню и поспать еще минут пятнадцать, пока мультикухня не сообщит «Овсянка, сэр».

В принципе, такая штука способна даже заменить мужчину, который умеет и любит готовить. Пусть он, допустим, только несет деньги, и закладывает еду в мультикухню. По дороге с работы можно установить время и температуру, чтобы прийти уже к горячей еде, любимой кошке и отдыхааааааать.

Назвали эту чудесную штуку мультикухней, потому что Redmond SkyKitchen FM41S способна заменить и мультиварку, и плиту. На ее подъемный нагревательный элемент Redmond можно установить турку, сотейник, сковороду, словом, любую жаропрочную посуду — и, опять же, через смартфон запрограммировать, как она должна готовить, как долго, при какой температуре. На ней даже блинчики, даже диетические, даже без масла не пригорают и великолепно получаются!

17 автоматических программ, заложенных в Redmond SkyKitchen FM41S, подразумевают, что эта штука может все: она жарит, тушит, томит, выпекает... Есть даже такие автоматические программы, как «паста», «плов» и «пицца». Лосось на пару? Картошка во фритюре? Домашний йогурт? Да, конечно, держите.

Хочется чего-нибудь новенького — к мультикухне, кроме всяких важных вещей — щипцы, мерный стакан и прочее — прилагается книга «120 рецептов». Если какой-то рецепт не выходит, можно даже позвонить шеф-повару по «горячей линии» и посоветоваться (ничего себе опция, конечно, всем бы такую). В мультикухне можно даже стерилизовать посуду — в сезон консервирования это очень полезная возможность.

В этой же линейке есть и умный чайник REDMOND SkyKettle M173S-E, также управляемый со смартфона приложением Ready For Sky — кстати, в этом приложении есть и будильник, поэтому чайник может вас сначала разбудить, а потом подогреть воду для чая. Причем можно установить температуру в диапазоне от 40 до 90⁰С. Чайник не только согреет воду до нужной вам температуры, но способен и поддерживать ее часов до двух.

SkyKettle M173S-E может даже сообщить, какой температуры сейчас вода в нем. Словом, мечта любой женщины — чтобы дома ее ждал горячий чайник, который не заменит даже горячий мужчина. Сделан чайник из нержавеющей стали, так что заляпать его отпечатками пальцев довольно трудно, от времени от не пожелтеет, что случается с белыми пластиковыми чайниками. Автоотключение при закипании, отсутствии воды, снятии с подставки — в комплекте. Фильтр от накипи — тоже. В общем, за свою цену, это просто фееричный девайс, точно вам говорю. Не верите? Ну, посмотрите как он хорош сами.

На самом деле, понравится и мультикухня и чайник Redmond не только бизнес-вуман и по совместительству домохозяйкам, но и мамам. Особенно работающим, особенно с несколькими детьми: если вдруг меняются планы, эта штука всегда подстроится под график хозяина. Запрограммировали мультикухню, собираясь вернуться в пять и вдруг понимаете, что задерживаетесь до восьми? Во всяком случае, во время тестирования и съемок мой фотограф с мужем и ребёнком так вдохновилась, что вместо зарплаты попросила оставить ей мультикухню.

Говорит, что устройство совершенно космическое, и надеется потихоньку закупить остальные предметы из линейки «Умный дом» - там есть, например, управляемый со смартфона вентилятор, синхронизирующиеся со смартфоном напольные весы, даже кофеварка, которой можно дистанционно отдавать команды — и еще куча бытовой техники.

В общем, мужчинам, которые хотели бы стать сексуальнее, рекомендую освоить умную технику и мультиварку. Это самый легкий способ симулировать умение готовить при минимальных навыков. А вот симулировать наличие денег строго не рекомендуется. Человек, который пытается казаться богаче, чем он есть, вызывает только смех. За симуляцию денег вы получите женщину, имитирующую доброту, оргазм и большую грудь.

В любом случае, мы с вами уже живём в новом веке. Где, пусть, ещё нет робота-повара.
Но запускать приготовление ужина уже можно со смартфона.

дружить журналами

Еще один, кто предвидел

Эвелина * — Mon, 26 Sep 2016 15:22:44 +0300

"Разумеется, новый тоталитаризм вовсе не обязан походить на старый.
Управление с помощью дубинок и расстрелов, искусственно созданного голода,
массового заключения в тюрьмы и массовых депортаций является не просто
бесчеловечным (никто теперь особо не заботится о человечности), но и явно
неэффективным, а в наш век передовой техники неэффективность,
непроизводительность - это грех перед Святым Духом. В тоталитарном
государстве, по-настоящему эффективном, всемогущая когорта политических
боссов и подчиненная им армия администраторов будут править населением,
состоящим из рабов, которых не надобно принуждать, ибо они любят свое
рабство.

По мере того
как политическая и экономическая свобода уменьшается, свобода сексуальная
имеет склонность возрастать в качестве компенсации. И диктатор (если он не
нуждается в пушечном мясе либо в семьях для колонизации безлюдных или
завоеванных территорий) умно поступит, поощряя сексуальную свободу. В
сочетании со свободой грезить под действием наркотиков, кинофильмов и
радиопрограмм она поможет примирить подданных с рабством, на которое те
обречены." Олдос Хаксли, из предисловия к его роману "О дивный новый мир",
1946 год

Он написал это еще тогда, когда мир был стар и только вышел из великой мировой войны. Ничто, казалось бы, не предполагало. Ни о какой сексуальной свободе и разрушении семей не помышляли. Мир казался вечным и незыблемым, и сплошь пропитан строгими моральными принципами в половой жизни.

И вот прошло ровно 70 лет. Многое из придуманного автором пока не осуществилось, но этот необходимый пункт для создания тоталитаризма нового типа в западной системе отношений уже почти достигнут, сексуальная свобода в сочетании со свободой грезить наступила.

АНАЛИЗАТОР ТЕКСТОВ ЗАБРАКОВАЛ СОНЕТЫ ШЕКСПИРА И НАГОРНУЮ ПРОПОВЕДЬ ХРИСТА

Эвелина * — Sat, 24 Sep 2016 00:02:03 +0300

«Программа, широко и с пафосом разрекламированная как незаменимая для работы редакторов и копирайтеров, отбраковала тексты классиков, опустила ниже плинтуса речи, изменившие мир, выбросила на помойку избранные статьи из деловых журналов и одобрила лишь песню Лозы, текст Донцовой и инструкцию к пылесосу». Маркетолог Алекс Левитас провёл настоящее расследование и объяснил, почему большинство программ и анализаторов хороши лишь в теории, но не работают сами по себе и не являются панацеей.

На российском рекламном рынке уже неоднократно то одна, то другая компания пытается ввести идею фоносемантического анализа для оценки рекламных текстов, слоганов и брендов. Под этим даже была какая-то научная база. Вот только если загнать в программу для анализа фоносемантики хорошо знакомые нам слова, то нас ждёт масса сюрпризов. Например, окажется, что слово «Христос» означает кого-то плохого, страшного и отталкивающего, а слово «Чикатило», наоборот, хорошего, безопасного и доброго. Выяснится, что «кит» — это нечто маленькое, медлительное и слабое, зато «мышь» — большая, мужественная, могучая и медлительная, а слово «крыса» по всем 25 параметрам означает нечто положительное — она и хорошая, и красивая, и нежная, и безопасная, и сильная, и добрая... Если верить программе, конечно.

Ну а если перейти к брендам, то мы обнаружим, что название «БелАЗ» должно вызывать ассоциации с чем-то быстрым и подвижным, а вот слово «Феррари», наоборот, означает нечто плохое, слабое и медленное. «Роллс-Ройс» — страшный, злой, громкий и грубый, а вот «Лада Калина» — хорошая, красивая, радостная, безопасная и величественная. После таких проверок стала очевидна несостоятельность этой теории, и о ней благополучно забыли.

Сейчас в Сети стал популярным сайт для анализа текстов http://Glvrd.Ru — детище Максима Ильяхова. Теоретически эта программа должна находить в текстах типовые «косяки» и затем она выставляет некий балл, показывающий, как много проблем в тексте обнаружено. Ильяхов рекомендует своим читателям: «Шкалу Главреда удобно использовать в писательских вакансиях: попросите кандидатов написать текст не ниже 8 баллов по шкале Главреда. Ссылайтесь на шкалу Главреда в редполитике, чтобы зафиксировать стандарты качества текста. Например, на сайте разрешайте текст не ниже 8 баллов, в соцсетях — не ниже 7, в интранете и SEO-шном тексте — не ниже 5».

Казалось бы, появился удобный инструмент для оценки текстов, полезная вещь для руководителей и заказчиков. Но дьявол кроется в деталях. Интереса ради я прогнал через этот сайт пару десятков текстов. Результаты оказались весьма забавными. Так первая страница «Мастера и Маргариты» Булгакова набрала 7,2 балла. Два рассказа Чехова вытянули 7,3 и 6,7 балла соответственно. 6,6 балла получила первая глава «Лолиты» Набокова. 7,1 и 6,8 балла — первые страницы «Чёрного города» и «Декоратора» Бориса Акунина. Таких авторов Ильяхов не рекомендует брать на работу. А вот Дарья Донцова успешно прошла экзамен, получив 8 баллов за первую главу книги с прекрасным названием «Шекспир курит в сторонке».

Шекспир и правда курит в сторонке — 6,7 балла за первый сонет, 6,1 балла за второй. Пушкин получил 6,8 балла за «Я вас любил...» и столько же досталось Бродскому за «Элегию». 6,7 балла у Лермонтова за «Нет, я не Байрон, я другой». Больше повезло Ахматовой — 7,2 балла за «Сероглазого короля». Зато 8,8 балла у Юрия Лозы за песню про пиво «У прилавка шум и гам».

Комментировать излишне. Правда, на сайте есть оговорка — алгоритм предназначен для оценки любых текстов, кроме художественных. Подозреваю, она придумана как раз на такой случай — чтобы не возникло претензий к разработчику, когда заведомо выдающийся текст получает низкую «непроходную» оценку. Я не вижу, почему должны принципиально различаться требования к рассказу и к тексту для сайта или соцсети. Но давайте предположим, что разница есть, и попробуем оценить нехудожественные тексты.

Нагорная проповедь Иисуса набрала 6,8 балла, а послание апостола Павла к римлянам — 7 баллов ровно. Выходит, что господин Ильяхов не рекомендует заказчикам работать с такими копирайтерами. 6,8 балла заслужил Черчилль за свою знаменитую речь «Кровь, тяжкий труд, пот и слёзы». 6,5 баллов у Иосифа Бродского за его речь перед выпускниками Мичиганского университета. 6,6 у академика Сахарова за Нобелевскую речь. 6,7 баллов у Сталина за выступление на радио 3 июля 1941 года («Товарищи! Граждане! Братья и сестры!»). 6,7 баллов у королевы Елизаветы I за выступление перед войсками в Тильбери («Тело мое — тело слабой и беспомощной женщины, но у меня есть сердце и дух короля»). Всё это — непроходной балл. Разве что президента Линкольна, чья Геттисбергская речь набрала целых 7,5 баллов, Максим может и порекомендовал бы взять на испытательный срок вести паблики в «ВКонтакте».

Если же говорить о текстах рекламных, 6,5 балла набрало легендарное среди копирайтеров продающее письмо «принца рекламы» Гарри Хальберта, приглашающее на семинар Джо Полиша («Рио и виагра»). 7,2 балла заработал Билл Бернбах за рекламу Volkswagen Beetle («Если жена разобьёт вашу машину») из кампании, сделавшей Beetle самой продаваемой в США европейской машиной. 7,1 балла досталось ему же за рекламу AVIS («Мы №2, поэтому мы стараемся»). И жалких 6,2 балла наскребло знаменитое объявление гуру копирайтинга Шугермана про Magic Stat («Уродливая коробка с глупым названием»). Неважно, что эти тексты принесли кучу денег и их приводят в учебниках как пример блестящей рекламы — если поверить Ильяхову и его сайту, такой отстой даже на постинг в соцсети не тянет.

Рекламная статья на сайте медицинского центра, благодаря которой компания получила заказы на десятки миллионов (!) рублей, получила непроходные 7 баллов («на сайте разрешайте текст не ниже 8 баллов», рекоммендует Максим Ильяхов). 7,1 балла у интервью с Тиньковым, входящим в ТОП-12 материалов 2015 года на сайте «Секрета фирмы». 6,7 балла получила статья Чичваркина в Forbes. И не набрало даже 7 баллов ни одно из более чем десяти проверенных мною пресловутых «писем SPLAT». Зато целых 8,9 балла набрала инструкция к пылесосу Zelmer: «Изогнутый наконечник шланга вложите в отверстие в пылесосе и слегка нажмите...»

К чему я всё это рассказываю? Ситуации, когда неспециалист — руководитель или заказчик — пытается оценить специалиста, обычно мучительны для обеих сторон. И поэтому предложение алгоритма (а ещё лучше — автоматического инструмента), который позволит даже полному профану оценить работу эксперта, выглядит заманчиво, как сделка с дьяволом. Если редактором журнала или ответственным за соцсети компании наняли не матёрого журналиста, а выпускника юрфака или педфака, искушение воспользоваться таким инструментом для него почти непреодолимо. Чем и пользуется Ильяхов, предлагая и рекламируя такой инструмент — спрос гарантирован. Кстати, это ещё и красивый маркетинговый ход со стороны Максима: приучить клиентов использовать для оценки его работы или работы его учеников — им же разработанный инструмент. На искусственный интеллект тут вряд ли поможет, особенно когда речь идёт о программе, которая не видит проблем в предложении «Он утвердительно кивнул своей головой сверху вниз» (высший балл, 10 из 10), зато находит три проблемы в восьми словах фразы «Взял такси от Большого театра на Широкую улицу» (2,4 балла).

Но результат вы видите сами. Программа отбраковала тексты классиков, опустила ниже плинтуса речи, изменившие мир, выбросила на помойку блестящие рекламные материалы и избранные статьи из деловых журналов — и одобрила лишь песню Лозы, текст Донцовой и инструкцию к пылесосу. Теперь представьте себе редактора, который постоянно ведёт отбор предложенных текстов с помощью «Глврд» — как Вы думаете, на что будет похож его сайт или журнал?

Получается, что для того, чтобы руководить программистами, вам нужно хоть немного разбираться в программировании. Для правильной оценки произведения писателя, вы сами должны быть знакомы с основами литературоведения и редактуры. А если речь идёт о дизайне, то без базовых знаний в этой сфере вам тоже не обойтись. Иначе вы не сможете отличить даже качественную работу от позорной, равно как и не сможете назначить правильные KPI — и будете оценивать работу программиста по количеству строк в день, работу художника по площади картины в квадратных сантиметрах, а работу копирайтера по баллам «Глврд».

Хотя есть ещё один выход: нанять крепкого специалиста для контроля работы других специалистов. Нанять арт-директора для руководства дизайнерами, руководителя проекта для управления программистами и профессионально редактора или рекламщика для оценки работы копирайтеров и контент-менеджеров. Нанять — и дальше полагаться на его компетентное мнение. Но для этого нужно разбираться в людях. А это уже совсем другая история.

Автор: Алекс Левитас

Вынесено из комментариев Левитаса:

Вопрос первый — где вообще применим чистый инфостиль в том виде, в котором его проверяет программа»? Я могу придумать три варианта:

Протоколы — милицейские, медицинские и т.п. «Тело гражданки Ивановой, 85 лет, обнаружено в дровяном сарае на дачном участке, принадлежавшем покойной. Вскрытие показало...» — 10 баллов «ГлавБреда».

Справочники — энциклопедические, технические, профессиональные. «Сталь Р6М5 относится к классу быстрорежущих сталей. Легирующие добавки: вольфрам 6%, молибден 5%. Применяется для изготовления резцов и пил по металлу» — такой текст также получает 10 баллов.

Инструкции — к бытовой технике и бытовой химии, для эвакуции при пожаре и т.п. «Перед включением пылесоса убедитесь, что прибор включён в розетку. Нажмите клавишу «Вкл», находящуюся в верхней части корпуса пылесоса» — 10 баллов.

Нормальным людям, не работающим следователями в МВД или техническими писателями на заводе электроприборов, обычно ни разу в жизни не приходится такое писать. Если же подобные тексты встречаются в газетах, журналах, блогах или социальных сетях, не говоря уже о рекламе — люди просто стараются быстро перелистнуть страницу. Отсюда вопрос: кому на самом деле адресована рекомендация Ильяхова использовать программу для оценки текста?

Вопрос второй — верите ли вы, что Ильяхов открыл Америку? Если Вы возьмёте на себя труд прочитать одно из лучших руководств по стилю — книгу «Слово живоё и мёртвое», написанную Норой Галь, переводчицей «Маленького принца», «Убить пересмешника» и «Марсианских хроник» — то Вы увидите, что куча вещей, за которые снимает баллы «ГлавБред», описана Норой Галь за много лет до рождения Ильяхова. Вот, например, список основных стилистических ошибок, характерных для «канцелярского» стиля:

- Вытеснение глагола, то есть движения, действия, причастием, деепричастием, существительным (особенно отглагольным!), а значит — застойность, неподвижность. И из всех глагольных форм пристрастие к инфинитиву

- Нагромождение существительных в косвенных падежах, чаще всего длинные цепи существительных в одном и том же падеже — родительном, так что уже нельзя понять, что́ к чему относится и о чём идет речь

- Обилие иностранных слов там, где их вполне можно заменить словами русскими

- Вытеснение активных оборотов пассивными, почти всегда более тяжёлыми, громоздкими

- Тяжёлый, путаный строй фразы, невразумительность. Несчётные придаточные предложения, вдвойне тяжеловесные и неестественные в разговорной речи

- Серость, однообразие, стёртость, штамп. Убогий, скудный словарь: и автор, и герои говорят одним и тем же сухим, казённым языком. Всегда, без всякой причины и нужды, предпочитают длинное слово — короткому, официальное или книжное — разговорному, сложное — простому, штамп — живому образу.

Ничего не напоминает? Или, к примеру, про необходимость конкретики в рекламных текстах я писал ещё в 2007 году в своей книге «Больше денег от Вашего бизнеса»: Вот несколько примеров того, «как надо» и «как не надо» писать:

Неправильно: Мы выпускаем пластиковую мебель нескольких цветов.

Правильно: Мы выпускаем пластиковую мебель белого, зеленого, синего и оранжевого цвета.

Неправильно: Наш продукт получил множество наград на международных выставках в ряде стран.

Правильно: Наш продукт получил премии «Кукарямба-2009» и «ИнтерКука» за 2010 год, золотую медаль «Гранд Кукарямба» и множество других наград на выставках в США, Франции, Израиле и других странах.

Неправильно: Нашими клиентами являются известные компании.

Правильно: Нашими клиентами являются ресторан «Паго-Паго», завод «Тамбур», ночной клуб «Уловка-22» и другие известные компании.

Неправильно: Наша торговая сеть продает большое количество телефонов.

Правильно: Наша торговая сеть продает более 100 тысяч телефонов в месяц».

Так что проблема не в идее «инфостиля» как таковой. Проблема в доведении этой идеи до абсурда и в поручении программе оценки качества текста на основании критериев, не имеющих отношения к качеству текста. Во-первых, если Вы обратили внимание, я прогонял через сервис тексты самых разных классов. Победила всё равно инструкция к пылесосу. Прямо странно, что классиков люди любят читать, а инструкции к электроприборам — нет. Во-вторых, я искренне считаю, что нет настолько принципиальной разницы между художественным текстом, журнальной статьёй, текстом для сайта и текстом рекламным. Если что-то является грубой ошибкой для эссе в газете или для продающего письма — наверняка это будет ошибкой и для художественного текста.

Все мужчины хотят попробовать это

Эвелина * — Mon, 12 Sep 2016 19:00:39 +0300

Ни один мужчина не признается, что их интересует именно это — засмеют: не соответствует образу крутого мужика, тебе же не семнадцать лет. Тем не менее, за спиной Оли обнаружился мужик, одна штука, который с явным интересом на нее смотрел — я сразу сообразила, что именно его влечет.

Оля полностью соответствует так называемому milf-типажу — она выглядит ни на год младше своих сорока, в ней нет ни грана вызывающей сексуальности: словом, Оля — мягкая, теплая и этим привлекательная женщина-мать. Двое детей, носившихся рядом, этот стереотип только подтверждали. Считается, что такие женщины, да еще и «с довеском», никому не нужны. Ан нет, еще как нужны.

Мужик за спиной у Оли томно произнес: «Девушка, у вас такие великолепные уши!». «Вот дурак!» - подумала я. Уши у Оли, действительно, великолепные. Удлиненные, с небольшой мочкой, очень изящные... и очень заметные. Она не комплексует и операцию по прижиманию ушей к голове делать не планирует, но это было как-то чересчур. Оля злобно посмотрела на мужика и с угрозой подняла зонтик. Я стояла перед ней и бессовестно ржала. Мужик спешно ретировался.

С Олей и со мной, в окружении её детей постоянно знакомились в эти выходные!
А вы говорите дамочки с детьми не популярны.

Олины дети, по счастью, всего этого не замечали — они пялились на шоу химических опытов. В День города мы собирались обойти весь празднующий город, но побывали только на ВДНХ и в центре — слишком уж насыщенная программа. Всего в городе прошло около тысячи событий, если кто-то ухитрился посетить их все, я хочу увидеть этого суперчеловека.

В День города мы собирались обойти весь празднующий город, но побывали только на ВДНХ и в центре — слишком уж насыщенная программа. Всего в городе прошло около тысячи событий, если кто-то ухитрился посетить их все, я хочу увидеть этого суперчеловека.

На самом деле я хотела в Парк Олимпийской деревни — там давали джаз. А на ВДНХ мы пошли в основном ради детей — у Оли погодки, пара любопытных бандитов. В День города ВДНХ превратили в «Город детей» с десятью разнообразными праздничными площадками. Проводили разные мастер-классы, тоже бесплатные — от судомоделирования до опыт-игр от лаборатории биохакинга Политеха. Я завидую им — в моем детстве для детей были в основном веселые окурки в песочницах круглый год.

Работала куча интерактивных площадок, посвященных конструкторам, и игровая зона Lego. Я уже собиралась построить себе виллу на берегу моря из Lego Duplo, но оно оказалось для малышей 1,5-5 лет. Хнык-хнык. Пришлось утешаться дружбой с роботом.

День города — самый подходящий день, чтобы показать новые вагоны, которые скоро с утра до вечера будут гонять по московскому метро. Причем показать со всех ракурсов, как в метро не сделают: на фото — очередь в кабину машиниста, где много всякого интересного. В них можно будет ЗАРЯДИТЬ ТЕЛЕФОН ЧЕРЕЗ USB. Обалдеть. Только что шейкеров для коктейлей нет. Но, может, в следующем году появятся и такие.

Я хочу такой паззл себе. Хочу-хочу-хочу! Но, к сожалению, для него придется прикупить целую площадь. А жаль — я вечно теряю детали мелких паззлов.

Дети уходить с ВДНХ решительно отказывались, но мы таки сумели выбраться еще и к Тверской и ее окрестностям. Помог простой аргумент — старухи тоже хотят веселиться! Кстати, на Тверской отвесили комплимент уже мне: какой-то деятель, посмотрев, как я вожусь с Олиным сыном, мечтательно пробормотал: «Девушка, вы похожи на северную Мадонну». Вот это я понимаю — комплимент. Вот так и надо.

Первый парад городской техники мы пропустили вообще, ни краешком глаза не застали. Расскажите, что там было? А я расскажу об остальном.

На Тверской развернули десять тематических экспозиций с арт-объектами из разных фильмов, но на самом деле для праздничной атмосферы достаточно перекрыть ее. Взрослые тихо радуются, дети в недоумении и восторге — «мам, мы ходим где машины ездят!».

В целом, на Тверской развернулся бразильский карнавал, угар и восторг. К празднику улицу украсили, кругом бродили, стояли на головах и делали селфи с желающими люди в ярких костюмах. К тому же закончен ремонт, на который все так долго сетовали. Что теперь? Видно, что терпели неудобства мы не зря. Улица действительно стала новой.

Где еще и когда еще можно познакомиться с персонажем из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»?

Увидеть «оживший» и вдруг переехавший с ВДНХ фонтан «Дружба народов»?

Сыграть в «ручеек»? Эту идею я считаю и вовсе гениальной: если кому-то нужен легкий способ перезнакомить людей между собой, развеселить всех или привлечь внимание понравившегося мужчины — срочно начинайте играть в «Ручеек». Фото у меня нет, но на Тверской играли еще в «резиночку» и классики, на секунду погрузив меня в веселое детство.

Я же говорила — с арт-объектами из разных фильмов. Кто узнал фильмы, может написать в комменты и получить от меня «умница».

Если кто-то заблудился, или не знает, как себя развлечь, или ищет ближайший туалет, ему на помощь спешили симпатичные девушки.

Когда стемнело, и вовсе началось волшебство. 10 числа у Манежной площади нон-стоп шел концерт, хедлайнером стала группа «Браво». Прошел в московские выходные и огромный феейрверк с 6 тысячами залпов. А у меня во дворе какие-то деятели устроили свой собственный локальный салют, видимо, ликуя, что они живут в столице.

Выходные были отличные.
А вы гуляли где-нибудь в день нашего города?

дружить журналами

ПРИЗНАНИЕ

Эвелина * — Tue, 23 Aug 2016 21:10:38 +0300

Здравствуйте. Меня зовут Яна, и я алкого… я живая. Я не машина, не автоматический генератор текста и не коллектив авторов – это к слову, если вы не знали. Я сама пишу вам тексты, сама отвечаю на ваши комментарии и сама обижаюсь на них. Я радуюсь, когда вы мне пишете что-то хорошее, и грущу, когда вы пишете что-то гадкое.

Иногда что-то задевает меня настолько, что я плачу. Я размазываю тушь под глазами, и слезы чертят черные дорожки по щекам. Иногда, наоборот, я радуюсь тому, что вы пишете мне. Значит, удалось, нашла слова, зацепила. Я улыбаюсь, и окрыленная, бегу по своим делам.

Я читаю ваши блоги, если в них есть, что почитать, хотя делаю это не часто. Иногда я смотрю ваши вконтактики и фейсбучки, и инстаграмы тоже. Я знаю, как выглядят наиболее активные комментаторы, если могу до них добраться.

Иногда, если агрессивный комментатор не аноним, я могу позвонить и спросить: какого хера? Иногда, наоборот, хочется помочь человеку на том конце России, хотя совсем и не знаешь его. Отправить деньги, найти слова. Лишь бы принял помощь, лишь бы пригодилось.

Иногда меня мучает бессонница. Вы, наверное, замечали, что многие посты у меня выходят рано утром. Это не отложенные записи впрок, это значит, что я по квартире туда-сюда, не находила себе места, и мне что-то очень сильно хотелось вам сказать. И важно знать, что вы рядом.

Иногда я берусь за обзоры техники, продуктов или эротических гаджетов. Я не понимаю, что в этом плохого – подумаешь, вибратор. У всех есть вибраторы. Зато я не пощу скучную политическую заказуху. Я вообще не лезу в политику – мне туда не надо.

Мне плевать на белых и на красных и на голубых – я думаю, что и те, и другие, одинаково обмануты своими правительствами. А праведным гневом их заряжают пропагандисты и подлецы. Что, впрочем, одно и то же. Я аполитична. Я просто не хочу войны.

У меня есть муж, ребенок и кот. За них я перегрызу горло. В остальном я миролюбива.

Иногда мне кажется, что я среди роботов, в живые люди испарились куда-то. Не вижу ваши руки, не слышу ваши голоса.

Ей, здесь кто-нибудь слышит меня?

P.S. Всем трололо праздничная амнистия. Озоруйте на здоровье!

Как мотивировать своего мужчину. Мужская точка зрения

Эвелина * — Sat, 20 Aug 2016 15:14:13 +0300

Каким образом заставить его подняться с дивана и сделать что-то полезное? Почему он не доводит до конца все свои дела и бросает их на полпути? Как помочь ему стать успешным? Эти вопросы довольно часто звучат во время проведения моих тренингов.

Очень много женщин интересуются, как они могут мотивировать мужчину на совершение определенных действий. Несколько раз я слышал жалобы такого типа: «Прочла уже все возможные статьи в интернете на эту тему, а все равно ничего не получается».

Раз уж такая проблема действительно есть, я решил провести небольшое исследование и пришел к выводу, что почти весь материал в сети о том, как мотивировать мужчину написан… женщинами с женской точки зрения. Я согласен с тем, что многие советы действительно работают, но не всегда нацелены на долгосрочные отношения.

Почему? Не буду углубляться – но Вы ведь помните, что мы с Вами «с разных планет»? Учитывая этот аспект, а также актуальность и частые вопросы от моих читательниц, я решил уделить время написанию отдельной статьи на эту тему. Прочитав ее до конца, Вы узнаете две «страшные» истины о том, как мотивировать мужчин. Они навсегда изменят Ваше отношение к ним!

Мифы о том, как мотивировать мужчину

Для начала перечислю несколько популярных утверждений, которые однозначно являются мифами:

– женщины, у которых было много отношений знают, как мотивировать мужчину и могут проделать это с любым;

– секс – лучшая мотивация для него;

– если пообещать что-нибудь важное для него взамен, можно мотивировать мужчину практически на любые действия;

И таких вот полезностей в Интернете бесконечное количество! А теперь забудьте об этом и приготовьтесь впитывать по-настоящему важную информацию о своем мужчине. Кто же он на самом деле?

Для начала Вам необходимо принять во внимание, что мужчина на 100% внутренне мотивирован, потому что:

1) Мужчина всегда действует по плану. Даже если Вы не согласны с этим планом, он все равно уже у него есть, а значит ничто не может заставить его отказаться от него: будь то планирование постройки небоскреба или просмотр телевизора. Будьте уверены, у него есть план даже для этого. Как же мотивировать любимого в таком случае? Попытаться вдохновить его, стать для него музой.

2) Мотивация и вдохновение работают по-разному. На первый взгляд — это два одинаковых понятия, но в действительности они имеют не так уж много общего. Мотивацию можно определить как внутреннее побуждение к действию. А вот вдохновение может быть внешним фактором – человеком, вещью, целью или ситуацией, которые способны призвать его внутреннюю мотивацию к действию. Звучит немного запутанно, поэтому несколько раз прочитайте предыдущее предложение прежде, чем мы двинемся дальше.

3) Вам стоит принять во внимание, что источник вдохновения не действует на мотивацию непосредственно и не может просить или требовать, чтобы она проявила себя. Самого присутствия источника (им можете быть Вы как желанная женщина, муза, вдохновительница) вполне достаточно, чтобы мотивировать мужчину.

4) Мотивация срабатывает, когда внутреннее состояние мужчины, его готовность и внешнее вдохновение совпадают. Вы, наверное, замечали, что мужчины по-разному реагируют на одни и те же события в разные периоды своей жизни.

Стоит ли пытаться намекнуть? Любой из мужчин скажет Вам, что намеки для него – это совершенно бесполезные усилия. К сожалению, мы не способны распознавать женские подсказки. В нашем мозге нет рецепторов, которые реагируют на них. Вы можете в это не верить, но Вам придется это принять. Мотивировать своего любимого таким образом вряд ли удастся.

Другой путь

Будьте прямы. Нам это нравится. В таком случае мы сразу получаем конкретные запросы и требования от Вас. Рецепторов, которые это воспринимают у нас предостаточно Поэтому не принимайте близко к сердцу, если Ваш парень делает недоуменное лицо, когда Вы спрашиваете: «А ты помнишь какой сегодня день?». Даже если Вы активно намекали ему на протяжении трех месяцев. Лучше прямо ему сказать, чего хотите. Это существенно сэкономит его и Ваше время, не говоря уже о нервах.

Мужчины и мальчики

Настало время открыть перед Вами первую истину, о которой я говорил – все взрослое мужское население нашей планеты можно разделить на два типа:

«Мальчик» – редко бывает самостоятельным, требует постоянной заботы, много мечтает. Мужчин этого типа можно мотивировать на любые действия, но это не значит, что в результате Вы получите то, что действительно хотели.

«Мужчина» – знает, чего он хочет. Самостоятельно решает любые проблемы. Всегда имеет Миссию – главную цель, к которой он постоянно движется. Определить к какому типу относится Ваш возлюбленный очень легко. Достаточно понять есть ли у него Миссия, или же он живет мечтами, которые никогда не воплощает в жизнь.

Поэтому когда будете пытаться мотивировать любимого на что-нибудь, задумайтесь: с кем Вы хотите иметь дело – с «мужчиной» или с «мальчиком». Если с «мужчиной», будьте готовы к тому, что особо повлиять на него не получится, потому что он лучше знает когда придет время для того, о чем Вы просите. Например, Вы попросили у мужчины шубу. У него уже внутренне выстроился план того, когда он сможет её Вам принести в зависимости от его возможностей. Если Вы хотите ускорить этот процесс, то, скорее всего, нарветесь на протест. Он ведь уже построил внутренне свой план! И на вопрос: «Сколько можно ждать?» у него всегда найдутся адекватные доводы: потому что сейчас неудачное время, не те обстоятельства и т. д. И с этим стоит смириться, если Вы действительно хотите получить желаемое. Если же он поддается, значит Вы имеете дело с «мальчиком». Но нужно ли Вам это? Кем Вы хотите для него стать? Возлюбленной или матерью? В этом случае Вы его не мотивируете мужчину, а воспитываете.

Прозрение

Пришло время наконец-то узнать вторую на сегодня и самую главную истину того, как мотивировать любимого мужчину.

Мой ответ Вас удивит: Никак! Абсолютно серьезно!

«Но почему же нет?» – спросите Вы. Потому что амбиции к достижению целей в мужчине могут приходить и уходить. И от Вас это зависеть не может. На это может повлиять лишь его внутренняя сосредоточенность на желании осуществить что-нибудь. Когда это произойдет? – Когда придет время. Нет никаких других способов заставить его двигаться в каком-либо направлении, чем то, в котором он уже движется.

Мужчины действуют по внутреннему плану. Других вариантов нет. И Вы здесь можете стать той причиной, которая вдохновит его осуществить задуманное. Самое близкое к мотивации, что можете сделать, это просто находиться рядом с ним, любить его, поддерживать и не мешать двигаться по выбранному курсу. Это будет лучше всего побуждать его к действиям. Намного лучше, чем все Ваши предыдущие попытки мотивировать любимого мужчину с помощью специальных техник и секретов, которыми заполнен интернет.

И еще запомните: Вы являетесь очень важной составляющей его Миссии.

Некоторых женщин часто ожидает разочарование и осознание того, что они встречаются с «мальчиками», у которых нет и скорее всего не может быть амбиций и целей. В то время как Вам казалось, что Вы удачно мотивируете любимого на подвиги, на самом деле он просто подчинялся. Поскольку у него нет собственной Миссии. Если ваши отношения происходят в таком ключе уже достаточно давно, есть огромная вероятность, что Вам удалось воспитать «подкаблучника». Увы, ему вряд ли удастся стать успешным. Важно осознать, что вместе с ним Вы медленно движетесь по дороге в никуда. Ведь Вам нужен мужчина с Миссией. Не так ли?

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Ну как? Осознали прочитанное? Или все еще пытаетесь понять, как мотивировать мужчину? Если Вы внимательно впитывали все вышеперечисленное, последний вопрос должен показаться Вам весьма нелепым.

Если так и есть, значит выполнение моей собственной Миссии продвинулось на несколько шагов вперед. Спасибо Вам за это! И напоследок у меня к Вам два вопроса: Готовы ли Вы к отношениям с настоящим мужчиной, у которого есть цель? Готовы ли Вы стать женщиной, которая поможет ему на пути достижения этой цели?

Автор: Ярослав Самойлов

yaroslav-samoylov.com

ВНИМАНИЕ!

17 августа стартовал новый поток бесплатного он-лайн-марафона 7 навыков удаленной работы.

На этом марафоне в течение 7 дней специалисты школы Nova расскажут все о современных интернет-профессиях:

YouTube-менеджер;
Графический дизайнер;
Создатель видеороликов;
Видеомонтажер;
Личный помощник;
Трафик-менеджер;
Администратор Вконтакте.

После прохождения обучения в школе выпускникам предлагают трудоустройство. Вы можете получать за свою работу от 30 тр в месяц.

Если вы не успели присоединиться к потоку марафона от 17 августа заранее, можете сделать это поссылке

Или дождитесь начала следующего марафона и запишитесь. Следующий поток стартует 25 августа.

Помните, что изменить свою жизнь можно только через действие.

Успеха вам!

25 августа Мария Губина, автор интернеет-проекта Маркетинг с азов проведет вебинарКак фрилансеру ставить цели, чтобы их достигать?

«Еда и секс на скорую руку… или отношения в эпоху потребления»…

Эвелина * — Fri, 15 Jul 2016 10:33:13 +0300

(работа с метафорой в терапии сексуальных дисфункций и дисгармоний)

Кто как жуёт, тот так и живёт…(ц)

...

У многих людей сердца похожи на желудки...(ц)

...

Секрет счастливой жизни в том, чтобы есть то, что вы любите. (М.Твен)

...

Не могу на тебя смотреть, когда ты ешь.
Не могу на тебя смотреть, когда ты молишься,
Не могу, когда вынимаешь ногу из брюк.
Не могу, когда целуешь меня и берешь.
Не могу на тебя смотреть, когда ты спишь.
Не могу на тебя смотреть, когда тебя нет.
Не могу дождаться, когда же ты снова придешь
и, помолившись, сядешь за стол есть.

(В.Павлова "Стихи о любви")

Помните ли вы с чего началось грехопадение человечества? И за что Бог изгнал Адама и Еву из Рая?

В упрощенной версии событий – формально, Адам и Ева были «депортированы» из Рая за покушение на целостность яблока... познания…(т.е., за" гастрономические пристрастия?")

А, если серьезно, то:

"Познание законов добра и зла - по сути, законов нравственных норм и моральных ограничений - и породило исключительно человеческое чувство стыда с последующим за ним чувством вины, тревоги и страха..."

(Л.М.Щеглов)

В результате, сексуальность - естественное проявление стремления к жизни, источник творчества и удовольствия, превратилась в территорию "перегруженную" страхами, страданиями и травмами…

Даже обсуждать эту тему для многих неприлично...

Когда в психотерапии заходит разговор о сексуальности, то большинство людей начинает объясняться неопределенно и общими фразами, например: «Что-то у меня с этим не так...», «У меня есть какая-то проблема с этим»…

Получается, что: "Все делают это, но никто не говорит об этом"...

Обсуждать сексуальные отношения нелегко... даже с терапевтом, даже, если эти проблемы являются основной причиной обращения...

Что делать?

При возникновении трудностей у клиента в работе с темой сексуальности можно использовать метафору, ассоциирующуюся с сексом: предложение какой-то игры, совместный ужин, приглашение на свидание. Иногда метафорическое общение содержит больше информации, чем прямое.

Сексологи любят прибегать к «пищевым» метафорам для описания особенностей сексуальной сферы, обсуждения сексуальных предпочтений и необходимых условий для вступления в интимную близость - что возбуждает, что подталкивает к сексу, какая сексуальная стимуляция необходима, желаемый темп развития сексуальных отношений, что происходит непосредственно во время него, что происходит после, что не устраивает, какие элементы интимной близости важны и какие из них являются не реализованными, к чему хотелось бы прийти?

И т.п.

Почему "пищевые метафоры"? Да хотя бы потому, что о еде большинству людей говорить проще, чем о сексе .…

Секс и голод правят миром… Это две мощнейшие силы, тысячелетиями движущие и управляющими человечеством… - сказал когда-то З.Фрейд…

Современные психологи (и сексологи) находят много общего в отношениях к еде и сексу, например, утверждают, что оба эти занятия неразрывно связаны с получением удовольствия - как человек удовлетворяет одну потребность, так, скорее всего, он обходится и с другой. Отсюда тема перверсий, обжорства, кулинарных изысков... как потакания невоздержанности во всем…Т.е. «человек ест точно так же, как… занимается сексом».

Фольклористы отмечают, что акт поедания пищи довольно часто выступает как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятие полового акта и принятие пищи обозначается одним и тем же словом — «отведать, вкусить»...

Социологи открыто говорят о том, что современная «власть фастфуда» разрушает отношения между мужчиной и женщиной…

«Трансляторы» поп-психологии (и, особенно, великой народной женской мудрости) настаивают – «чтобы узнать сексуальный тип партнера стоит сходить с ним в ресторан, который он выбрал сам»…

...

Принято считать, что выбор пищи, особенности приготовление её, скорость процесса потребления, "антураж" (совокупность окружающих условий; обстановка) и т.п.. может дать выход на аспекты построения сексуальных отношений (выбор партнёра, процесс ухаживания, непосредственно половой акт (длительность, динамика), скорость (по «быстрому» между дел, или основательно) и т.д.

…

А что думаете вы: «Существует ли взаимосвязь между отношением к еде и сексом?»

Прежде чем ответить, давайте проведем небольшое исследование…

Инструкция:

Техника "Ужин мечты" (Бриджит Мартель)

1 этап. Расскажите о том, как вы едите в своей повседневной жизни.

- Где вы обычно едите? Как часто вы делаете это не дома?

- Вы принимаете пищу в одиночестве или в компании?

- Вы готовите сами для себя, вы готовите для других (и тогда для кого?) или кто-то делает это за вас (для вас)? Если сами – то, сколько времени занимает у вас этот процесс? Если готовят для вас – то кто и что?

- Что вы едите? Полуфабрикаты или натуральные продукты, которые требуют времени для приготовления? Кто и как их выбирает? Что за блюда обычно на вашем столе, какие они? «Сложносочиненные» или простые? Привычные для вашей культуры или экзотические? Как часто вы «экспериментируете» с едой?

- Какие температурные, вкусовые и эстетические характеристики имеют блюда?

- Как блюда и стол оформлены при подаче?

- Часто ли вы обращаете внимание на то, как вы едите? Если да, то, как вы едите? Осознаете ли вы этот процесс? Вы жадно набрасываетесь на еду, и уничтожаете ее за минуту, или медленно «наслаждаетесь» ею. «Может быть, вы читаете, разговариваете, мечтаете или думаете о чем-то во время еды? Как часто бывает так, что ваш ум оказывается «переполнен» тревогой по поводу возможности опоздать на работу или на какую-то важную встречу? Как часто во время еды вы размышляете об исходе предприятий, в которых вам предстоит принять участие? Как часто вы проглатываете вместе с едой газету?» (Ф.Перлз)

- Как часто вы при этом испытываете удовольствие и какое оно?

и т.д.

2 этап. А теперь, представьте «ужин своей мечты…»

Пофантазируйте, отключите «цензуру», и как можно подробнее опишите его, включая туда все то, чего, возможно, никогда не было (и не могло бы быть) в реальной жизни, но, что могло бы доставить вам удовольствие… расскажите, где вы ужинаете, с кем, кто "подает", что на столе, как он сервирован, есть ли кто-то с вами и вокруг вас, как вы принимаете пищу - долго смотрите на еду, наслаждаясь беседой, музыкой и т.п. или сразу на нее набрасываетесь? И т.п. …

3 этап. Как это похоже на вашу сексуальную жизнь? Сравните 1 и 2 этапы. Разница между тем, что есть и «ужином мечты» – это то, чего вам не хватает в сексуальной жизни...

А теперь, давайте порассуждаем…

о еде и сексе …

Что дает основание психологам сравнивать процесс приема пищи и сексуальные отношения с партнером?…

Прием пищи представляет собой одно из условий выживания. Секс, если брать во внимание репродуктивную функцию – тоже условие выживания человечества, и «продолжения в вечности» отдельно взятого индивида (его генотипа)…

Пища — самое основное в жизни, все от неё зависят, вы без неё умрёте

...Делиться пищей, значит делиться жизнью…

(Ошо)

Еда и секс – источники удовольствия, причем еда - первое из удовольствий, которое испытывает человек с момента рождения. Первая фаза удовольствия в развитии ребенка – оральная, и это кормление… Это удовольствие остается с нами навсегда. Лишь через несколько лет ребенок открывает для себя остальные фазы удовольствий, и до генитальной фазы еще ой, как далеко (с Фрейдом не поспоришь)...

О любимом человеке в порыве нежности часто говорят: “Мой сладкий... Так и съел бы!” … И, напротив, неприятные, отталкивающие люди — это те, кого “не переваривают”. Вступая в близкие отношения с другим человеком, например, целуя, мы пробуем его вкус, мы его «поглощаем». Как забираем энергию из еды, мы забираем энергию того, кого целуем и делимся своей, ответной… Съесть — значит сделать частью себя, стать единым целым. Поедание отождествляется с приобретением, присвоением, принятием... Вступить в сексуальные отношения – это познать…(а для женщины в буквальном смысле «принять и впустить в себя»)…

«Человек есть то, что он ест» (Л.Фейербах), и я бы добавила – «как он ест» и «то, что он не может съесть».

Как формируются наши пищевые привычки? «Вспомните свое детство и ответьте на следующие вопросы: ваши самые ранние воспоминания о пище? Вы помните, что выбирали манку или горох, когда были маленькими? Разумеется, нет... Вас кормила мама, и даже если вы выплевывали еду, за мамой, скорее всего, оставалось последнее слово: она заталкивала ложку вам в рот до тех пор, пока вы не сдавались и не проглатывали пищу. И даже, когда вы выросли, ваши пищевые пристрастия во многом обуславливались «содержимым родительского холодильника».

А кто решал, что в нем должно находиться? Правильно, родители и решали… А мать и отец, скорее всего, ели то, что хранилось в холодильниках их родителей, а ваши дедушки и бабушки ели то, что было в холодильниках их родителей, и так до бесконечности»… (Майкл Маттео)

Чем этот механизм отличается от нашего сексуального сценария – «кто, что, с кем, где, когда, как и почему должен, может или не должен и не может делать в сексуальном плане» ?…, который также складывается, в первую очередь, под влиянием окружения (даже, если родители (наши детские Боги) никогда не говорили с вами о сексе, они демонстрировали свое отношение к нему). Сексуальность – это область, где мы можем обнаружить множество интроектов - некритично воспринятых норм и установок (не потому, что так «правильно», а потому, что так сказал авторитет, в это верит большинство и т.д.), большая часть которых имеет вид правил или запретов (например: «Женщина не должна проявлять инициативу в отношениях», помните, чем закончилась "инициатива" Евы?), исходивших из окружающей нас среды. Эти интроекты — часть нашего воспитания, в ходе которого ребенок начинает имитировать и присваивать то, что ему говорят, учится правилам жизни в обществе. Он может всю жизнь «питаться содержимым родительского холодильника», но, если он развивается правильно, то впоследствии «разжует» то, что ему старались «привить»: оставит то, что «правильно» для него и отбросит ненужное, т.е. сам сделает подходящий для себя выбор. Не научившись «жевать», мы будем лишь глотать все без разбора; но такая жизнь вряд ли принесет нам удовлетворение. Ребенок, который всю жизнь отказывался даже попробовать «новый» продукт, нередко став взрослым, обнаруживает, что упустил что-то весьма и весьма стоящее…

В тот или иной момент каждый из нас должен взять на себя ответственность за наполнение «персонального холодильника». Даже, если "рискует быть изгнанным из родительского рая"...Следует думать о том, что туда положить, а не полагаться на старые привычки. Готовность менять то, что не устраивало нас в детстве, — ключевой показатель личностной зрелости и ответственности за совершаемый выбор…

...

Когда речь заходит о питании, у каждого из нас обнаруживаются свои пристрастия, определяемые собственными вкусами в отношении конкретных продуктов…

«Одни любят острую пищу, другие нет. Одни любят сладкое, другие нет. Одни не могут пройти мимо шведского стола, не истекая слюной, а другие скорее умрут, чем встанут в очередь в ресторане самообслуживания»...

(Майкл Маттео)

Выбор партнеров и сексуальное поведение в целом разных людей тоже значительно отличается. Многое в современных отношениях определяется личными вкусами и предпочтениями… Т.е. большинство из нас "не голодают"…и могут позволить себе выбирать то, что нам нравится, исходя из пищевых и сексуальных потребностей и желаний… Но, действительно ли мы осознанно выбираем?

Мы живем в эпоху потребления. Мы давно потребляем ради потребления…

Мы стремимся соответствовать… «Догнать и перегнать»…

Мы живем в «сумасшедшем мире», «бешеном ритме». Мы торопимся жить.

И это одинаково касается как выбора и способа приема пищи, так и отношений.

Сегодня мы едим и вступаем в отношения, стремясь тратить на это как можно меньше времени…

Мы погружаемся в мир фастфуда (как в еде, так и в отношениях). Фаст-фудом можно назвать любую пищу быстрого приготовления, съеденную на бегу, или во время перекуса…Фастфуд наиболее отвечает «темпу современной жизни», в которой перерывы на еду становятся короче, если не отпадают совсем и нам некогда осознавать выбор и процесс приема пищи. Горячее и холодное, горькое и сладкое, острое и пресное, мягкое и твердое… Какая в принципе разница? Главное – доступное и быстрое. Привычка к «быстрой» еде соблазнила человека серьезно и почти необратимо. Зачем готовить, когда можно разогреть полуфабрикат? Просто купить и разогреть! Или, еще лучше, приобрести готовый фастфуд. И мы покупаем – «гамбургеры», готовые бульоны, очищенные и нарезанные овощи…и т.д.

Как это касается сексуальных отношений?

Мимолетные встреча, легкий флирт, быстрый секс – все это становится развлечением, ни к чему не обязывающим аттракционом, приятным времяпрепровождением... ("секс - не повод познакомиться"). Сегодня мало кого удивляют свободные отношения (не только у мужчин, но и у женщин), частая смена партнеров, наличие любовников и любовниц, секс на одну ночь, отношения «для спорта или здоровья» и тому подобное…

Фастфуд - это «еда и секс по-быстрому», цель которого – максимально быстрая разрядка, тут не до разборчивости и не до гурманства (чаще, конечно, наблюдается у мужчин, но в наше время не факт).

Еду можно заказать в интернете «на дом» (и сексуального партнера тоже, выбрав из «каталога предложений»…), были бы "деньги и желание"...

Фаст-фуд – облегченный вариант гастрономической культуры, воплощение идеи «уравниловки», быстроты и доступности…

Этикет при потреблении фаст-фуда максимально упрощен: вместо сервировки стола, необходимости использования традиционной посуды – одноразовые заменители (суррогаты)…

Мы давно забыли, что принятие пищи кроме утилитарной функции выполняет еще и множество других (социально-психологических)…

Раньше прием пищи – всегда означал коммуникацию...

"Человеческая культура началась с кухни – когда приготовленная на огне пища собирала вокруг себя мужчин, женщин и детей, трансформируя их в со-трапезников. Ежедневная общая трапеза служила основой стабильности и целостности семьи. Прием пищи в каждой семье (как и в каждой культуре) сопровождался своими неповторимыми традициями, ритуалами, гласными и негласными правилами. Они затрагивали как форму принятия пищи (время, место, порядок рассаживания за столом и т.д.), так и ее(пищи) «содержание» (меню, количество и последовательность блюд и спиртных напитков, кулинарные предпочтения и запреты)"

(Нартова-Бочавер С. К., Бочавер К. А., Бочавер С. Ю.)

У пищи было два автора – мужчина, который был ее "добытчиком" и женщина – "хранительница очага", которая «готовила» - делала еду пригодной к «цивилизованному употреблению»…

"Сегодня семейная трапеза, веками помогавшая формированию близких отношений, становится все более редким явлением. На смену ей приходит культура быстрой еды (фаст-фуда), которая трансформирует и «нивелирует» гендерные роли, ослабляет семейные связи и «стирает» культурные отличия (свойственные национальной кухне и традициям)" …

(И. Сохань)

Фаст-фуд вытесняет саму идею приема пищи как акта коммуникации… В нем представлены два варианта потребления – в одиночестве либо «между делом» по аналогии "пищи как топлива", необходимого, чтобы двигаться дальше, максимально быстро насытиться… и приема пищи в экстремально публичном месте, «где все со всеми и одновременно каждый сам по себе» (например, «Макдональдс»).

Тоже происходит и в сексуальных отношениях… Если секс – это «разрядка» (или «зарядка»), то, какая разница с кем – «тихо, сам с собою» или с «первым встречным» - главное, чтобы доступно, быстро и без лишних затрат (эмоциональных в первую очередь). Вот только «не все йогурты одинаково полезны для здоровья» - предупреждает нас реклама… В фаст-фуде ради внешнего «глянца» и долгосрочности хранения широко используются химические добавки – средства для хранения, ароматизаторы, изменяющие (и подменяющие) натуральный вкус, цвет и содержание продуктов…

«Сравните головку брокколи, любовно выращенную и недавно сорванную фермером, и брокколи, которую обрабатывали химическими аэрозолями, замораживали и перевозили с место на места в рефрижераторе….

Возможно, вы не увидите отличий, может быть, даже на вкус не почувствуете разницы (хотя я более чем уверен, что почувствуете!), но вы можете понять различие! Разница вКачестве. Качество — то, о чем мы часто не знаем, но что находится в самом сердце любого Количества. В случае с двумя головками брокколи вы можете осознать то, чего вы не знаете и то, что неочевидно: откуда эта брокколи, как выращена, что в нее вложено и т. д. Качество включает в себя не только, насколько «хорош» или «полезен» продукт. Качество относится также и к характеру данной еды, к ее индивидуальности».

(Ганье Стив)

Даже, если человек – это "машина"…от качества "топлива", заливаемого "в бак автомобиля", зависит поведение автомобиля на дороге. Если мы используем некачественный «бензин» - "никто никуда не поедет"…

«Если мы питаемся некачественной пищей, то будем плохо себя чувствовать до тех пор, пока пища не будет полностью выведена из организма. Эмоции и чувства — вот что приводит в действие человеческие отношения. Если отношения «подпитываются» позитивными эмоциями, они укрепляются и становятся источником силы на многие годы. С другой стороны, если их питают негативные чувства, это приводит к стрессу и неприятным чувствам, и человек ощущает каждый "ухаб на дороге"…».

(Майкл Маттео).

«Поваренная книга отношений» - выбор продуктов и стиль приготовлению пищи, часто аналог поиска и взаимодействия с партнером…

За выбором качественных фруктов и овощей на рынке стоит целая наука (четыре «П»: принюхаться, придавить, перебрать и попробовать)…

(Майкл Маттео).

У многих процесс выбора партнера также сводится к правилу нескольких «П»: «привлекательный», «приятный», «платежеспособный» и т.п.…

…

Время от времени всем нам попадается кислый виноград, подгнившие яблоки и мятые баклажаны. Но это не мешает нам получать удовольствие и пользу от свежих фруктов и овощей...

…

Не знаю, как вам, а мне любопытны "пищевые пристрастия", и, в частности, "склонен ли человек употреблять пищу в одиночестве, или в компании. Он ест только рядом с близкими, или готов заговорить за едой с любым человеком. Питается в уединении, или рядом с источником информации: телевизором или компьютером. По этим критериям в беседе можно исследовать, к чему более склонен человек, к автономности в своих эмоциональных контактах, или к общественности"…

Кто, кого и чем угощает — также характеристика отношений. Сколько времени было потрачено на приготовление обеда, в котором даже хлеб — из хлебопечки, показывает меру интереса к другому…

Манера есть в присутствии других людей также может выражать уважение или неуважение, вызывать чувство брезгливости и желание уйти. Не случайно правила этикета уделяют большое внимание именно манере вести себя за столом, признавая эту сферу очень значимой и нюансированной с точки зрения содержания средовых посланий.

«А как он ел! Медленно, аккуратно, салфеточка на коленях, ножом-вилкой не гремит <…> Не для утоления голода, а просто для красоты, ну как на пианино люди играют или танцуют. Наши так не едят, хоть убей их…» — так описывается начало романа героев Л. Улицкой «Первые и последние».

При этом предметом обсуждения могут служить, как совпадения, так и не совпадения процессов...

Фастфуд – тоже, вроде еда (Макдональдс – ресторан), а случайный секс – отношения, но не пора ли подумать, что вас в жизни «питает» (и «убивает») и почему?

Мы хотим пробовать новое…

Мы все больше потребляем глазами – видя рекламу – красивые картинки и заманчивые надписи на упаковках товаров…

«Съешь мое яблочко!»- уговаривает библейский змей, «Отведай моего пирожка!» провоцирует, соблазняет, побуждает (и возбуждает) героиня русских народных сказок — вкуси то, что первоначально намерен проигнорировать…

Сравните с рекламой, которая настойчиво призывает нас попробовать новый продукт или отведать незнакомое ранее блюдо: “Попробуйте новые подушечки „Орбит“!”; “Не тормози — сникерсни!”… Реклама также активно пропагандирует «гастрономический туризм» - «экзотику» - “Знакомьтесь с уткой по-пекински!” или новым «заморским «соусом….

Мы «выбираем», соблазняясь «картинкой и новизной»…продукта или…человека, ведь для многих человек давно стал предметом (продуктом) потребления… Мы, одновременно, "едоки и еда"…«Либо мы потребляем, либо нас»…"Каждый выбирает по-себе"...

Мы изо всех сил стремимся быть теми, кто выбирает и может себе позволить… «самое лучшее, где угодно и когда угодно». Секс и «элитная еда» в современности актуальны как способ самоутверждения. Секса должно быть много, а еда должна быть «дорогая и модная». Наши партнеры должны отвечать определенным требованиям к сексуальной привлекательности, сводимой, прежде всего, к «модельным» и, главное, модным в данный момент времени, внешним данным …Мы потребляем востребованный «образ»… Что в сексе, что в еде – главное, присутствие символов успеха и статуса…

Как мы к этому пришли? (до этого дошли?)

«Виноваты женщины!» – заявят многие мужчины. Это ведь именно они вообще перестали готовить повседневную еду – перестали постоянно актуализировать древнюю архетипическую «нить» между членами семьи, которая задает их единство, разрушили существующую с детства связь «женщина-пища». Сейчас время, которое должно быть потрачено на приготовление пищи и совместную трапезу отчуждается в пользу работы.Если наша ««бабушка и мама ежедневно совершали великие жертвоприношения духовому шкафу, поклонялись тотемной мясорубке, орошали елейным маслом жаровни и совершали прочие пляски с бубнами в своем кухонном храме, то современная женщина, в большинстве случаев, не готова к ним»... "Когда женщина любит мужчину, ей нравится готовить ему пищу. Любовь течет через пищу. Пища, приготовленная любящей вас женщиной, имеет другое качество..." (Ошо). Своим нежеланием «кормить» и заботиться женщины «подрывают институт семьи»…

«Виноваты мужчины!» – заявят многие женщины. Они вечно голодные (для мужчины «секс –это голод, который невозможно утолить»), а голодные люди могут съесть многое… они неразборчивы, им сойдет практически любая еда, а значит и женщина… Даже резиновая… (как фаст-фуд)...

"Если мужчина не может себе позволить дорогой французский ресторан, пусть идет в Макдональдс. Или готовит себе сам"…

И вообще, «сколько их дома не корми – все равно норовят «перекусить на стороне…», «разнообразить рацион»…

- «Кормите» вдоволь и «экспериментируйте»… «Девять с половиной недель» смотрели? Видели, что можно делать даже с привычными продуктами…?» – парируют мужчины…

Разве важно найти, кто виноват? Главное ведь, что делать?

Существуют ли гендерные особенности потребления пищи (и сексуальных отношений)?

Исследования показывают:

Количество потребляемой пищи: мужчине «подобает» много есть, и требовать добавки, женщине – ограничивать потребление...

Манера еды: мужская: употребление пищи полным ртом, большими кусками, женская – сдержанно, небольшими кусочками...

Предпочтение определенных продуктов: мужчина: употребление мясной пищи и демонстрация этого, как подтверждение маскулинности...

женщина: употребление легкой пищи (овощи, фрукты, рыба и т.п.), как подтверждение женственности…

Отношение к здоровому питанию и диетам: в питании женщины больше озабочены вопросами здоровья, контроля веса и т.п., мужчины нацелены преимущественно на получения удовольствия от вкуса…

(Громашева О.А.)

Не напоминает ли это вам традиционную стереотипную «специфику» отношения к сексу у мужчин и женщин?

Например:

Сексуальные потребности («голод») мужчины выше, чем женщины…

Мужчине нужен, прежде всего, секс («мясо»), он часто сводит всю полноту отношений к сексу, а секс к половому акту - «введению пениса в вагину, кульминацией которого является оргазм». Все остальное сексуальное взаимодействие классифицируется ими как необязательная «прелюдия», и только это – оно самое, настоящее, ради чего все и было задумано…

У женщин более сложные отношения с едой и сексом…

Согласно исследованиям сексологов, многим мужчинам от секса действительно нужен только секс, поэтому-то их "стандарты отбора" так сильно снижены – они рассматривают в качестве потенциальных партнерш практически всех увиденных ими женщин (думаю, все-таки речь идет о молодых – гиперактивных мужчинах, потому что ближе к старости у большинства мужчин еда начинает вызывать больший интерес, чем секс ).

Напротив, чем больше женщина заинтересована в занятиях сексом, тем более избирательной она становится. Сексуально гиперактивные девушки выбирают далеко не каждого, кто предлагает… Их интересуют доминирующие, внешне привлекательные и заботливые представители сильного пола. Исследователи считают, что на уровне подсознания даже от коротких интрижек женщины потенциально все равно ожидают рождения детей, а значит, ищут подходящих отцов и партнеров…

...

У большинства женщин и с едой (и с сексом) вообще “всё сложно”...

Современная женщина десять раз подумает прежде, чем что-нибудь съесть… Она одержима «культом худого тела» - ей важно, как она выглядит, и ради этого она научилась «контролировать» процесс…и нередко останавливать себя в момент желания… Шоколадная конфета или кусок пиццы вызывают у среднестатистической женщины целую «гамму» чувств – желание-страсть-стыд-удовольствие-вина… Если она «грешит», то предпочитает делать это тайно - спрятаться, потому что в открытую есть, то, что ей хочется (еду, потребление которой осуждается в связи с её вредом для фигуры) - стыдно. Открыто предъявлять свои сексуальные пристрастия многим женщинам тоже стыдно, или, как минимум, сложно, не говоря уже о том, чтобы «потакать» им…

Женщины часто наделяют еду качествами, которые ей не присущи… Они ищут утешения в неподходящем источнике...

Еда для них всегда больше, чем просто еда, а секс больше, чем секс. В еде, и в отношениях женщина ищет, прежде всего, эмоций. И еда и секс - это источники эмоций… Разных эмоций…

“Большие девочки не плачут. Они едят”

(Ли Прайс)

Не получая удовольствия от отношений женщины «заедают» проблемы… Еда становится аналогом и, постепенно, "заменителем секса".

«Интимная история отношений между женщиной и едой напоминает сюжет трагического романа — с неугасающей страстью, расставанием и самообманом, борьбой, отчаянием и непременным возвращением вновь набранных килограммов. Разочарованная в отношениях женщина вынуждена постоянно бороться с опасным соблазнителем, в роли которого выступает не широкоплечий мачо с животной, сбивающей с ног силой, а шоколадный тортик, что так сладко лежит на тарелке и мысленно тает во рту…»

«Еда – метафора различных путей, которыми мы пользуемся, чтобы сбежать от самих себя»... Одиночество, душевное состояние и обстановка подталкивают женщин поддаться собственным слабостям, ведь нахлынувшие переживания можно утопить лишь в содержимом холодильника.»… «Когда мы не в состоянии справляться с неприятными эмоциями, мы склонны хвататься за вещи, чтобы отвлечь себя — еда, телевидение, алкоголь, наркотики» (Ли)…

Такое поведение абсурдно, оно лишь усугубляет наши внутренние конфликты и продлевает страдания. Это как анестезия, которая заставляет женщину не чувствовать её реальную жизнь…

Женщина испытывает желание и стремится создать желание в другом… Дело в балансе. Привычка «подавлять» свои потребности в отношениях, подстраиваться под партнера, приводит к «потере аппетита»… Ведь это история насилия… «Нет эмоций» от отношений - невкусно, не хочется «есть». Последствия – потеря или снижение сексуального желания, аноргазмия и нежелание, в принципе, вступать в отношения…

Конечно, не все так плохо. Многие люди, вне зависимости от пола, умеют получать удовольствие от еды, умеют различать малейшие оттенки вкуса, и никогда не пойдут в «Макдональдс» или не купят шаурму в сомнительной забегаловке, они пойдут в проверенный временем ресторан, где готовят их любимые блюда. Они гурманы, избирательные в своих предпочтениях. Они имеют утонченное чувство вкуса и внимательно относятся к тому, какие блюда употребляют и в каких пропорциях. Они свято верят, что «лучше голодать, чем, что попало есть». Они чувствуют себя “несравненно выше массовой кулинарной похлебки", гонятся не за количеством, а за качеством. Это их осознанный выбор, потому что это вкусно, полезно и безопасно. Они знают, что есть сексуальный фаст-фуд, а есть изысканный секс, включающий не только удовлетворение физических потребностей, но и духовных… Но, на «его приготовление» необходимо потратить время и усилия…Можно «глотать еду» большими кусками, практически не пережевывая, а можно неторопливо «наслаждаться» вкусом блюда, рассматривать его цвета и оттенки, тонкости и нюансы, замечать из чего оно состоит, ощущать ароматы - ингредиентов и приправ… медленно пробовать, прислушиваясь к вкусовым ощущениям.. Осознавать какое это блюдо – мягкое или твердое? Чего в нем больше – сладости или кислинки? Остроты или пряности?...

…

При таком осознанном подходе к еде много не съешь… И самое главное – рискуешь получить настоящее удовольствие и радость от еды. Гораздо большее, чем, если взять тарелку с «сосиской и макаронами» и смести всё с нее за просмотром любимого сериала, отвлекаясь на «внешние раздражители»…

Я не берусь утверждать, что отношения с едой - это ВСЕГДА аналог отношений с партнером...

И человек, который, обычно, жадно бросается на еду и уминает ее в полсекунды, так же относится и к отношениям (в частности, сексуальным)... Т.е., таким он, ОБЯЗАТЕЛЬНО будет и в постели. Ему не до "смакования" еды или близости...Ему бы поскорее снять напряжение...

Я не говорю, что каждый раз человек должен подходить к еде и отношениям с позиции гурмана и каждый прием пищи и интимный акт превращать в утонченное действие, перфоманс, спектакль или шоу...Быть дизайнером, конферансье и актером...Стремиться постоянно "красиво готовить", "красиво подавать" и "красиво есть"...Принципиально не садиться за стол, если он сервирован как-то не так, как надо...: нет крахмальных скатертей, серебряных приборов, старинного фарфора и ароматических свечей...И, чтобы каждый раз перед близостью - сначала ужин в дорогом ресторане, и "чтоб "красиво было" ...и чтоб не спеша, и чтоб вина - непременно "тонкие" и "выдержанные временем"...И чтоб обязательно снять номер на последнем этаже, неспешно посидеть, в окно посмотреть, полюбоваться пейзажем, медленно поцеловаться, поиграть, насладиться шелковым бельем и "умирающим закатом"...И чтоб душ, потом долгая прелюдия, потом сама любовь, потом спокойно полежать вместе, покурить, кофе в номер заказать, коньячок, поговорить и в объятьях уснуть...

Я понимаю, что, иногда, важнее просто переспать…(«поесть»)…И, простая «сосиска с макаронами» - самое то…)

Секс в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в воображении настоящие банкеты, но в конце дня с радостью соглашаются на яичницу.

Терри Пратчетт. Пятый элефант

А, иногда, вообще, важно отказаться от ужина и просто поговорить (пофантазировать) о нем…

Иногда...

Я – за РАЗНООБРАЗИЕ в отношениях…Иногда мы впадаем в нарциссизм – и нам важно, чтоб непременно «алым по шелковому», и чтобы прямо "утонуть", "захлебнуться" в восхищении партнера", а иногда важно другое…простота, тепло, близость (если "проснулась" наша невротическая часть") или тонкая игра смыслов и намеков - игра "догони меня, если сможешь" (если наша шизоидная часть "правит балом")...

И вообще, кто-то "любит глазами": наслаждаясь внешним образом - "картинкой" ("визуалы"), кто-то в первую очередь реагируют на речь – не только на значение слов, но и на тон, звучание и тембр голоса ("аудиалы"), кто-то воспринимает мир через качество и разнообразие прикосновений ("кинестетики")...

И вспоминая, "великую народную женскую мудрость":

"Мужчина-визуал, скорее всего, приведет вас в дизайнерское заведение с красивым интерьером…расположится у окна или в той части заведения, где больше света, – ему важно иметь хороший обзор, обратит внимание на вид блюд, будет говорить вам комплименты и "поедать" глазами...

Аудиал – поведет вас в ресторан с хорошей музыкой, уединится с вами подальше от людей и шума: ему гораздо важнее слышать и слушать вас – и, разумеется, себя…быстро проглотит ужин, либо вспомнит о еде только после того, как поделится с вами забавной историей, которая приключилась с ним днем..., зато непременно обратит внимание на тембр вашего голоса и будет вас внимательно слушать...

С кинестетиком вы придете в место с комфортными сиденьями и мягким светом…он выберет там самый уютный диван и, весь вечер будет много есть и пытаться будто бы невзначай дотронуться до вашей руки и платья..."

(В.Дашевский)

Мы – разные. И логично, что в своей фантазии об ужине мечты или отношениях, мы в разные периоды нашей жизни сделаем различный выбор...

Конечно, нам проще, если мы с партнером изначально похожи в пристрастиях… Но, различия – это не приговор, это возможность…если вы готовы развивать чувствительность… здесь важно другое - насколько вы заинтересованы остаться вместе...

"Секс - это уникальная возможность быть другим не только с каждым новым партнером, но, и с одним и тем же...Это непрерывный танец, в котором инициатива переходит от одного к другому, это вопросы, которые задаются пальцами и языком, а ответы приходят с изменением цвета кожи, хрипами, конвульсиями, запахами и учащенным дыханием.. Можно превращаться из кинестетика в аудиала и потом в визуала несколько раз за ночь – если вы и ваши партнеры открыты экспериментам»…".

(В.Дашевский)

...

Заметалось междометье,

захлебнулось поцелуем…

Репетируя бессмертье,

колыбельную танцуем...

Там на верхнем небе, тайна

говоренья, растворенья!

Нежность, нежность – обещанье

Повторенья, повторенья...

(В.Павлова)

Пределов в раскрытии собственной чувственности и сексуальности партнера нет...

Экспериментируйте...

Пробуйте новое...

Ищите свое...

В жизни есть три основных удовольствия: секс, еда и нарушение правил...

Приятного всем аппетита!

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Б. Мартель Сексуальность, любовь и Гештальт. - СПб.: Речь, 2006.

2.Нартова-Бочавер С. К., Бочавер К. А., Бочавер С. Ю. Жизненное пространство семьи: объединение и разделение, Изд.: Генезис, 2011 г.

3. М. Маттео «Книга о вкусных и здоровых отношениях: Как приготовить дружбу, любовь и взаимопонимание», Изд.: Альпина Паблишерз, 2015.

4. Г.Стив Энергетика еды. Наши самые интимные отношения Издательство: Гаятри, 2005 г.

5. Фаст-фуд как актуальная гастрономическая практика потребления, И. Сохань, журнал социологии и социальной антропологии, 2011, № 5

6. Мужское и женское в практиках питания: интерпретации петербургских родителей и детей, Громашева О.А., журнал социологии и социальной антропологии, 2011, № 5

7. Кинестетики, визуалы и другие сексуальные типажи, В.Дашевский, www.marieclaire.ru

Уласевич Тина Васильевна

http://www.b17.ru/article/30981/?prt=36961

Самая красивая попа интернета! Осторожно!

Эвелина * — Mon, 04 Jul 2016 11:03:01 +0300

Наткнулась с утра на это похабное видео, и икнула от возмущения! Снова они! И на этот раз даже с еще более дерзким порнографическим продолжением (кто бы вообще мог подумать, что это возможно)!

В открытом доступе нам показывают откровенный компромат с обнаженным женским мясом! Хотите полюбоваться?!

Вы знали, что любая баба - это лишь упругая тушка, годная исключительно для удовлетворения убогих мужских эротических фантазий?

…Юная похотливая красавица, соблазнительно извивающаяся перед неким задрипышем, вообразившим себя фотографом (ее, конечно, не смущает отсутствие денег и убогая внешность героя, она вообще о такой ерунде не думает, главное – скорее отдаться МУЖЧИНЕ). Девушка готова по первому щелчку пальцев кинуться навстречу вспотевшим от животной похоти ладошкам своего невнятного «поклонничка». Она согласна удовлетворять все его влажные мечты… Что может быть прекраснее?

Да, я опять о мерзкой рекламной кампании “Highscreen”, лицемерненько прикрытой личиной конкурса красоты, или, правильнее будет сказать, об открытом конкурсе годного женского мяса в интернете.

Казалось бы, бренд, выпускающий качественную и доступную технику, никоим образом не должен таким макаром оскорблять огромную часть своих потенциальных покупательниц. Тем не менее, его рекламщики, наплевав на чувство гордости и собственного достоинства у женщин, запилили конкурс “Мисс Highscreen”. Дамам предлагается почувствовать себя товаром в мясной лавке и выложить для обозрения публики собственные ляжки, грудки и филейные части.

Пусть их дети, мужья и родители увидят тетушек в новой ипостаси!

Мужчины на работе похвастаются женой, раздевающейся за телефон. Послушают от коллег комментарии по поводу ее сисек. Дети в садике мамкой козырнут, не у каждого же мать одной ногой в проституции! Родители, в конце концов, наверняка, на пенсии заскучали, надо им инфаркт организовать за то, что ухитрились, пардон, бл…дь вместо дочери вырастить!

Да-да, участницы этого конкурса явно уверены, что за сексуальность им мир много чего должен! Еще бы! Далеко не у каждой бабы есть первичные и вторичные половые признаки! Поэтому своей писечкой надо гордится и сгребать ништяки под факт ее наличия. А тут целый смартфон и даже призрачную поездку в Грецию, предоставленную туркомпаниией "Амботис", обещают!

Гениталии! В бой!

Некоторое время назад я уже писала об этой мерзкой акции и снятом порно-ролике – вот здесь.

Волна общественного возмущения, которая поднялась в прошлый раз, Highscreen не остановила. Унизительный конкурс продолжается. И вот очередная “Мисс” на экранах пытается визуализировать сладострастные мужские мечты. Ура! Лавка мясника пополнилась новым экземпляром и в ней запахло свежей кровью похотью.

Вот этот мерзкий порноролик!

Компания утверждает, что этот конкурс сделан ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Так и вижу сытых успешных бизнеследи, которые сладострастно пялятся на гениталии конкурсантки, обливаясь слюной и одновременно мацая себя, чтобы самоудовлетвориться. Ну-ну! Не будем держать публику за идиотов!

Fixin. Неудачник, нищеброд и, простите за выражение, блядун. Постоянно находящийся в гоне козел, не способный контролировать свою похоть. Поклонник любой грязи и всеядный жук-навозник, по которому плачут уже все КВД страны. Замухрышка, еще недавно в своем блоге рассказывавший о..хм…необычном сексуальном опыте в роли подопытного анального кролика своей жены; которого проглотить – и то не заметишь, вот тот, кто разевает рот и исходит слюной на девичьи тела.

Посмотрите, что пишет:

“Как знаток скажу – девочки там реально офигительные. Грудки, попки, губки: все при них и охрененного качества. Самое главное, они эти свои богатства показать умеют”

Приятно знать, что твою «грудку» оценил женатый и всеядный эксперт по чернухе. Пусть еще распечатает и фото у себя над унитазом повесит. Вот это жизненный успех, правда, дамы?!

Вас еще не стошнило? Продолжаем:

“Смотришь на нее и понимаешь: все работает, как полагается, даже у хронического импотента. Я бы такую вывез не только в Грецию, но и куда подальше. И телефончик ей подарил, и шубку с шапочкой, может быть, даже, не одну”

Вот именно такие нищеброды шубки и дарят. И Бентли оранжевый тоже. Пока жена, нацепив пятилетний пуховик, в метро на две работы катается, чтобы ему на сосиски заработать.

“Любой нормальный мужик с удовольствием полыбится на аппетитную девочку и даже потратит на нее какое-то количество денег.”

Ага, закусывая вышеупомянутыми сосисками, он полыбится. В туалете у себя.

Лично меня такое положение вещей просто шокирует.

Я редко обращаюсь к читателям на страницах моего журнала, но на этот раз не могу молчать.

Современная женщина – это не тело! Современная женщина умна, независима, образованна. Ей нет нужды ради телефончика или туристической поездки терпеть рядом с собой толстопузов, неудачников и лузеров, только потому, что игра хромосом отрастила им тестикулы. Ей нет нужды зарабатывать на необходимые для жизни предметы, типа телефона, отогнутой попкой и мастерством вызывать похотливое слюноотделение у неудачников!

Блин, да проще говоря: женщина может не только «насосать»! Она может просто купить!

Демонстрация такого поведения – это не игра, не конкурс. Это прямое оскорбление всех женщин. Начиная от суфражисток, которые боролись за равные права с мужчинами и отношение к женщине как к разумному, думающему существу еще в начале прошлого века и заканчивая каждой из нас.

Мне даже страшно представить, что будет показано в следующих роликах. Возможно, юная лолитообразная прелестница, обвивающаяся ради телефона вокруг дряхлой, пузатой развалины мужского пола. Или гарем обнаженных красавиц, дерущихся за гнилозубого безработного алкоголика.

Эти ролики смотрят подростки, которым такая модель поведения будет казаться естественной. Кандидаты в будущие жертвы и зрители подобных «мясных» соревнований.

Поэтому прошу: помогите остановить этот гадкий конкурс! Как можно большее количество женщин должно о нем узнать и высказать свое твердое “нет” подобной демонстрации использования женской сексуальности. Если мы будем молчать, то рано или поздно окажемся отброшенными в эпоху гаремов, домостроя, и отношения к женщине как животному, чья жизнь и чей разум не стоят ломанного гроша.

Если вам не безразлично будущее ваше и ваших дочерей, отношение к ним как к полноправным гражданам, а не куклам из секс-шопа, поделитесь этой записью у себя. Я уверена, вместе мы сможем остановить это бесстыдство!

Богиня разводного ключа и перфоратора...

Юлия . — Thu, 30 Jun 2016 12:20:04 +0300

А меня задолбали мудроженщины. Из той породы, что испытывают «попоболь» при виде бабы с перфоратором (разводным ключом, прецизионной отвёрткойи т. д.). Вот интересно, от вида мужчины за плитой или с младенцем на руках у них так же припекает?

Я получила высшее техническое образование. Это значит, что десятки людей вложили в меня свой труд как минимум для того, чтобы я сама смогла разобраться в хитросплетениях труб и гребёнок, если надо включить бойлер, чтобы помыться, и подобрать нужный режим работы ударной дрели, если мне вдруг припрёт повесить на стену очередную финтифлюшку, а не поднимать ради этого с дивана любимого мужчину, который там уютно пригрелся под футбольчик и пивасик. Нет, мне никаким местом не приятно слышать от моего рыцаря разводного ключа и перфоратора: «Ах ты моя глупышка, чему тебя только в институте учили?» Это обижает и меня, и всех тех, кто некоторым образом вложил в меня свои силы. Справедливости ради стоит заметить, что рыцарь мой сам по себе филолог и в бытовой технике и, скажем, велосипедах понимает не шибко больше меня.

Поэтому настоящим мужиком в моих глазах его делает то, что когда в первом часу ночи ему в очередной раз припирает поесть, он не будит меня, не выговаривает мне, какая я хреновая хозяйка, если в холодильнике у нас только гречка на завтрак, а отрывает свою чудесную задницу от стула и идёт в круглосуточный магазин себе за колбаской сам, да ещё и мне вкусностей приносит.

Да, этот человек довольно безалаберен в быту, плохо отличает порядок от беспорядка, чистое от грязного, еду от закуски, что меня, конечно же, подбешивает, но он всё же старается для меня, и я не вижу повода лишний раз заставлять человека делать то, на что у него нет ни сил, ни желания, только из-за его гендерной принадлежности.

И не надо меня жалеть и выставлять прямо-таки жертвой домашнего насилия. Есть желание — делаем. Нет — не делаем. И любись оно всё конём, «погода в доме» без лишнего капанья на мозги важнее.

А тот факт, что многим мужчинам нравится видеть рядом с собой не вполне полноценное существо, которое без него ну прям никак-никак не проживёт, — ещё не повод поощрять такое отношение к себе. Незаменимых людей, как говорил товарищ Сталин, нет!

источник