Блог сайта «И ПРО ЭТО»

ОДИНОКИЕ МУЖЧИНЫ В СОЦСЕТЯХ

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 23:01:30 +0300

Он долгие годы ищет «стройную блондинку с тонкими щиколотками от 16 до 21 года строго. Тётки старше — не возбуждают! Никаких детей, не курит, не пьёт, уже объездила весь мир и кандидат в мастера спорта. Сначала общение, если вы сразу замуж собрались, то я жениться не спешу» — добавляет он. И не падкая до денег»...

1. Разборчивый Макар

Открыв его профиль вы, скорее всего, увидите лысеющего мужчину за сорок с потухшим взглядом. В профиле — «Макар Степанович Тютькин, уролог, холост. Горжусь тем, что не курю». Он никого не ищет. Просто хочет порассуждать и подпитаться агрессией любой женщины, которая «не такая, как ему надо». Разборчивый Макар и дед Семён обожают разговаривать с женщинами приказным тоном. Бывают мелкими лавочниками, врачами или военными.

Любимая фраза: «Все женщины не такие, как мне нужно».

2. Саша с Уралмаша

Вы живёте в Питере, а он во Владивостоке, в Биробиджане или в Ереване. Он пишет, что «как-нибудь будет в вашем городе. Может быть. Через год или два». Даже если он приедет, то через пару недель всё равно уедет. Он утверждает, что ради вас переедет. Но на родине у него есть какая-то работа и место жительства, а тут он собирается поселиться у вас, и работу ему будете искать вы. Чаще всего это хваткие прожжённые люди, которые хотят по каким-то причинам переехать в ваш город либо просто почесать языком.

Любимая фраза: «Я как-нибудь приеду».

3. Старый солдат

Чаще всего, это скаммеры из Нигерии или Ганы. На фото обычно пожилой статный военный на фоне американского флага. Иногда Бред Питт или Джордж Клуни. Сначала они пишут, что вы не только красавица, но и у вас доброе сердце. Он сам из Флориды, но в данный момент в Ираке и ранен. Нужны деньги на операцию. Что удивительно, переводят.

Любимая фраза: «Вышли денег, чтобы мы могли встретиться».

4. Зек

Самые ласковые и пошлые изо всех, конечно, зеки. Они пишут о том, что будут принадлежать вам сердцем и душой, что такой красоты в жизни не видели и не могут спать из-за любви к вам. Скидывают свои фотографии на фоне шконок. «Я освобожусь через два года. Ты — женщина моей мечты, я к тебе приеду» и скидывают это всем подряд, слово в слово.

Любимая фраза: «Я хочу подарить тебе весь мир. И шахматы, которые вырезал».

5. Юный страшила

Молодой парень, которому 18-25 лет, но он совершенно не следит за собой, с ужасной кожей, неспортивен и не умеет поддержать разговор. Красивые парни разобраны романтичными, а циничные и хитрые девушки встречаются с мажорами или папиками. А он студент и у него ни денег, ни кожи, ни рожи. Пригласить он может только встретиться у забора. Тогда он выискивает группы типа «мамки-давалки», «женщины в возрасте с молодыми» и публикует там объявление. К его разочарованию, большинство сисястых, призывно смотрящих женщин в подобных группах — управляемые фейки. Тогда он рассылает сообщения женщинам от 30 до 50 вроде «Любиш парней памаложе?» Иногда срабатывает. Говорят.

Любимая фраза: «Доставлю удовольствие женщине постарше».

6. Дед Семён

Врут о своём возрасте, росте и весе, почти у всех старые фотографии, снятые в три часа ночи пьяным сусликом с нижней полки плацкартного вагона. Тема возраста и детей для большинства таких мужчин — больная. Они с порога спрашивают о том, проверялись ли вы у гинеколога на фертильность, любите ли вы детей и так далее. Мужчины постарше считают своими «ровесницами» женщин, которые моложе их на 6-8 лет. При этом те, кто разведён с детьми, выглядят более адекватными, хоть и в воду опущенными из-за разводов, дрязг и алиментов, потому что те, кто в 40-45 лет никогда не жил вместе с женщиной и не имеет детей, умственно застревают в 20 годах, наверное, поэтому они и ищут 20-летних красавиц и не замечают, насколько постарели.

Любимая фраза: «А вот Джордж Клуни…»

7. Нежный перверт

ВКонтакте бурлит мазохистами, не знаю почему. Каждый день приходит хотя бы одно или два письма вроде «Я готов прислуживать вам и вашему мужчине», «Позвольте мне слизывать грязь с ваших туфель», «Я вам заплачу деньги, если вы мне наступите на яйца каблуком». Понятное дело, что с такими людьми общаться незачем, это трата времени.

Любимая фраза: «Госпожа, можно мне пойти спать?»

8. Аноним

Анонимы часто сочетают в себе грязную историю (садист, мазохист и так далее) или же они просто женаты. Почти всегда один и тот же рассказ «Я реальный, но я военный разведчик на задании, ты должна мне верить» или «Я работаю на оборонном предприятии повышенной секретности. Нам запрещено публиковать свои фотографии и разглашать информацию», «Я шпион под прикрытием/полицейский на особом задании» и так далее. Не стоит даже реагировать на подобные сообщения.

Любимая фраза: «Спрашивай, что хочешь».

ПИДОРАМ — НЕ ПОМОГАЕМ! Психологи, которых надо запретить

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 14:01:27 +0300

У профессиональных психологов с европейскими сертификатами в ходу такая формулировка "способ адаптации к реальности". То есть, болезней, как таковых, с точки зрения психологии не существует. Например, если вы много выпиваете или любите людей своего пола — таков ваш способ адаптации и выживания в этом мире. Психотерапевт, высмеивающий и порочащий человека, обратившегося к нему за помощью, — чудовище, мерзкая некомпетентная тварь, разжигающая вражду. Посмотрите на эту жирную харю и запомните её как следует.

Потому что если кто-то из ваших близких свяжется с этим психологом, доверив свою беду, у вас появится множество проблем.

Рассказывает Лена Климова:

Я пишу этот пост, чтобы предупредить тех, кто ищет психологической помощи. Внимание, не все психологи одинаково полезны.

Мой друг-гей на днях обратился за помощью в психологический центр FROG (Санкт-Петербург). Позвонил на телефон доверия центра. Начал говорить. Консультант перебил его: «У нас телефон не для педерастов» — и бросил трубку.

Мой друг написал руководителю центра FROG Александру Бронштейну (мужчина на фото). На скринах — переписка. Прочитайте её (по ссылке на фейсбук).

...Я зашла на сайт центра FROG и прочитала описание телефона доверия [www.frogspb.ru/telefon-doveriya]:

«Если необходимо выговориться, разобраться в себе

Если нужна поддержка и чтобы кто-то выслушал

Если переполняют эмоции

Если грустно, одиноко и больно

<...>

ЗВОНИ!!! МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!!»

Похоже, в этом тексте не хватает приписки — «МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! КРОМЕ ПЕДЕРАСТОВ!))))))))» По крайней мере, так было бы честно...

На телефон доверия часто звонят люди, которые находятся в острой кризисной ситуации. Поступок консультанта не просто вопиюще неэтичен; он мог поставить под угрозу жизнь человека, который пришёл за помощью.

Я обращаюсь ко всем моим читателям с призывом никогда не обращаться в петербургский психологический центр FROG и не советовать его никому из своих друзей. Помните: ни один адекватный специалист никогда не допустит в разговоре с вами патологизирующие и уничижительные высказывания. Это позор и профессиональное самоубийство для всякого уважающего себя специалиста.

P. S. Полезные ссылки

Александр Бронштейн: vk.com/bronshteinam

Центр FROG в ВК: vk.com/frogspb

Телефон доверия центра FROG в ВК: vk.com/club78347169

Сам номер: +7 (812) 954-69-07

Апдейт. Итак, что мы имеем с утра. 1. Ночью г-н Бронштейн выложил в группе центра пост (а сейчас удалил, застеснялся, что ли? ничего, скрины есть), в котором среди прочего сообщил: "Я получил очень много сообщений с оскорблениями, которые лишний раз подчёркивают, что гомосексуализм (педерастия, содомский грех, мужеложество … можно называть это как угодно, но суть от этого не изменится) — это болезнь. Это считаю не только я, это мнение сексологов". "Толерантность и поддержка — это разные вещи. Это не право выбора на ориентацию, это болезнь. И мы относимся к этому явлению, как к болезни и никак иначе. Мы действительно называем вещи своими именами. И говорим, что мы с этим не работаем. И в этом поступаем честно по отношению к больному человеку. Мы не работаем с этим заболеванием!!!" 2. В этом сообщении он указал личные данные (ссылку на страницу ВК) моего друга, который обратился за помощью в FROG и в ответ получил хамство. Сейчас он получил ещё и аутинг. Это не просто дно, а ДНИЩЕ. Надеюсь, больше ни у кого не возникнет сомнений в духе "А может, вы всё придумали, Лена?" Правда хуже вымысла.

kibernetika:

Представьте, сидит на телефоне психолог-лягушка из Фрога. Звонит такой человек, как Бронштейн, за помощью: Я страдаю от переедания, помогите! А психолог ему: — Батенька! С жиробасами не работаем! Вы пузяру как у хряка отрастили! Вам должно быть стыдно, я ваше фото выложу в соцсети, чтобы все видели, какой вы урод. Потом позвонит многодетная мама: — Я в отчаянье, хочу повеситься. Детей не на что кормить...А на том конце: — А когда ты трахалась, о чём думала, шлюшка? Мы, российские психологи, за полные семьи! Потом звонок: — Я — наркоман. Психолог: — Да наркоманы вообще не люди. Вы российскому обществу не нужны...Сейчас я на фейсбуке напишу, как тебя зовут, чтобы нормальные люди-то с тобой, кретином, не связывались, пусть знают.

Тут дело даже не в том, как относиться к ....людям нетрадиционной ориентации, распущенным, плохо относящимся к своим детям, наркоманам, патологическим хамам или, например, людям страдающим от пищевой зависимости. Дело в некомпетентности и в том, что вы не имеете права унижать достоинство человека.

Про кофе

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 11:02:15 +0300

В моей жизни снова появился кофе. Опять. У нас с ним странные отношения: можем не видеться по несколько месяцев, а потом – жадные встречи вместо обеда. Всякое бывает. Но любовь вернулась и, кажется, основательно.

Под эту всю романтическую песню даже купила новенькую кофемолку и обзавелась несколькими видами зёрен под настроение. Открытие – интернет-магазин RUMA. Прям рай кофемана. Подбираешь сорт кофе... примерно как новую сумочку или пару туфель. На сайте кликаешь желаемые вкусовые качества (кислинка/горчинка/крепость) или страну, тип обжарки (тёмная/средняя/светлая) и помол (под турку, френч-пресс и разные виды кофеварок). Заказал и ждёшь курьера – всё как мы любим.

Привозят кофе в симпатичных упаковках "с липучкой" – зип-локом. Это как минимум удобно, потому что кофе можно закрыть и быть уверенным, что он не рассыплется на полке. Ну и дольше сохранится вкус.

Мой выбор пал на сорта:

Honesty – самый крепкий

Wisdom – радует с молоком

Relaxation – чтобы залипнуть на аромате

И всё это без сахара. Раньше не понимала, как люди пьют несладкий кофе, а сейчас не представляю обратного)

Кстати, у RUMA, как и у всего на свете, есть соцсети, где можно найти, например, рецепт сырного кофе (вот тут). Да-да. С сыром. Не благодарите!

P. S.
Промокод firstr даёт скидку 20% на первую покупку :))

БОГ НАКАЗАЛ НАГЛУЮ ХИТРОЖОПУЮ МОСКВИЧКУ

Эвелина * — Mon, 01 May 2017 20:58:28 +0300

Сегодня подслушала разговор молодых женщин, сидевших рядом. Одна из них знакомилась исключительно с реализованными и успешными мужчинами. Очередной претендент имел "личное дело". Они договорились встретиться и пообщаться. Она наужинала в каком-то пафосном ресторане на гигантскую сумму.

В конце вечера, разговорившись и опьянев, решилась задать вопрос о личном бизнесе в лоб. Выяснилось, что парень -- фотограф из Днепропетровска, причём, у него нет ничего, кроме старенького фотоаппарата, он и снимать-то не учился. Под "личным делом" и "самостоятельностью" он подразумевал, что фрилансер и постоянной работы у него, к сожалению, нет. Увидев сумму на чеке, он "вышел покурить". Как вы уже догадались, больше не вернулся. Правда, из всей суммы его была только чашка зелёного чая...

Улыбнуло.

P.S.

Много лет назад я списалась в соцсети с каким-то парнишкой. Он был симпатичен, но толстоват. Спросила, чем занимается. Сказал "торгую в палатке беляшами". Я согласилась встретиться. Погуляли в парке. Прошлись немного и он сказал "погоди, у меня тут машина на стоянке". Мы прошли ещё немного, вышли из парка к улице Намёткина. Он подошёл к стоянке около здания Газпрома и какой-то охранник обратился к нему по имени-отчеству. Через пару минут он выехал на машине, которая собирала восхищённые взгляды. Поехали в хорошее кафе в центре города, немного посидели. Я стеснялась и толком ничего не ела. В результате, конечно, он вышел из роли бедного торговца беляшей и стал заносчивым и нагловатым, как и полагается мажору. Я сразу отказалась целоваться и тем более ехать к нему. И он вернулся к привычной жизни и элитным проституткам.

Потом как-то позвонил и уговаривал снова встретиться и дать ему шанс. Кроме меня никто не хотел гулять в парке
с "торговцем беляшами". Но момент ушёл.

О РАЗБИТЫХ МЕЧТАХ ПРЕКРАСНЫХ ПРОВИНЦИАЛОК

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 20:01:05 +0300

Мы будем вместе. Всё случилось из-за моей банальной вежливости и неумения отказать даме. После ни к чему не обязывающей дежурной переписки-знакомства мне пришло сообщение «У меня на счёте минус, ты можешь положить мне денег на телефон?» Я посмотрел на имя, аватарку. Красивая и молодая девушка, как обычно бывает на фейковых аккаунтах.

Но почему-то в этот момент, словно бес противоречия у Эдгара По, я решил не думая, и вот я уже, повинуясь импульсу, кликаю по ссылке у себя в онлайн банке — для подтверждения платежа нажмите кнопку «Оплатить»...Лох — это судьба. Я закрыл окошко и пошёл заваривать пятилетний «Биндао Гушу» предполагая, что по сохранению баланса сил во вселенной профит вернётся ко мне, но другим траншем. Я был удивлён, когда мне пришло смс с её номера: «Спасибо! Я приезжаю в Нижний на выходные и мне не где ночевать, ты встретишь меня?»

Приютить девушку, которой негде ночевать, не это ли поступок достойный истинно верующего, праведника и доброго христианина? Конечно же, о чём речь. Передо мной возникли заманчивые образы и перспективы приятного уик-энда, сменившиеся резко тяжелым приступом паранойи, с видениями тазиков со льдом и выпотрошенными туда почками и другими органами. Однако из двух инстинктов, инстинкт продолжение рода оказывается у меня сильнее самосохранения. И я договорился о встрече. На вокзале их было две. Летние, легкие платьица в цветочек, весенний соблазнительный взгляд и зимняя потерянная улыбка на двоих. — Это моя подруга, она к маме проездом.

Верно говорят — ценность идеала в том, что он удаляется, по мере того, как мы приближаемся к нему. И наоборот... В моих представлениях она была гораздо идеальнее, чем вот, сейчас в близи, я не испытывал ровным счетом ничего, что можно было бы назвать не равнодушием. И ощущение этого наполнило меня всеобъемлющей радостью. — Прошу, пани, все достопримечательности города открыты для вас. По пути разговоры ни о чём, об искусстве, знакомых, о прошлом и об ожидании будущего. Стандартные сетования на тяжкую девичью судьбу и разочарование в «бывшем».

Талант в мужчине то же, что красота в женщине, — всего лишь обещание. Ожидания никогда не оправдываются. Сколько замечательных людей, одаренных редкими талантами, умерли, не сумев обратить на себя внимание. Сколько их живёт среди нас, а мир молчит о них и никогда не будет говорить. И та, вышедшая за лейтенанта в перспективе стать генеральшей, тянет лямку жены декабриста, уволившегося в запас.

Сидя в такси, блиц опрос, о моей жизни, занятиях. Контрольный вопрос — прозвучал минуты через три — «А ты женат?». Конечно же нет! Говорю я, и разведён и даже слегка состоятелен. Девицы ведут себя так манерно, и притворно-восторженно, что иногда закрадывается мысль о паре клофелинщиц. «Ваау, ты такой талааантливый! А ты сейчас не занят?». Идём пить кофе в Даблби. Попытка затащить меня в кабак неудачна. Девицы источают море восхищения моими способностями. «Как ты сказал — аутентичен? Вауу, ты такой умный...». Подруга оказывается из Арзамаса, куда она должна скоро уехать. Я жду одиозного предложения «Может быть, поедем втроём к тебе?». Но, к удивлению, подруга действительно сегодня должна отчалить в свой родной Арзамас на автобусе, а вот моя пассия...

Женщины стойко переносят худшие горести, нежели те, из-за которых они проливают слёзы. И в течение своей жизни каждая женщина должна пролить определенное количество слёз. Главное, чтобы оно того стоило. Её сбивчивый рассказ о себе трогателен, как рождественская история о девочке со спичками Андерсена. И лишь только это делает её наивно беззащитной, желанной, которую хочется посадить на руки к себе, обнять и защитить. Она живёт в области с мамой, идёт по жизни походкой от бедра в поисках красивой жизни, роскошь и глянец ее привлекает не из-за корысти, а простодушия незамутненной городской пылью души.

Она знакомится тусит с мужчинами в клубах потому, что ищет себе достойного (кстати, у тебя какая машина? А сколько ты зарабатываешь?) Улыбает её неотесанность, ведь женщина может это всё увидеть, не спрашивая в лоб. Хотя прямота подкупает. Она мечтает о свадьбе по большой и сытой любви, чтоб лучше всех! Шикарное платье, лимузин, с белыми голубями и lovestory фильмом. На меня сыплются рассказы о крутых связях, дорогих подарках достойных поклонниках, о знакомствах с режиссёрами и музыкантами, приглашающих на роль в кино или в клипе. Да и сама она всесторонне одаренная личность с богатым внутренним миром...

Я поддакиваю ей, глядя в её красивые глаза, и не спускаю с небес на землю. И так понятно, что приглашение сняться в клипе растаяло после почасового перепиха в отеле с хедлайнером группы «Зомби». Но она верит. Она читает книгу Лены Лениной «Как выйти замуж за олигарха» там всё написано — надо быть позитивной и успешной, поэтому она всегда улыбается и ходит на развивающие курсы. И у неё все обязательно получится.

Ночь. Разговоры в кровати в перерывах. Я глажу ее волосы рукой. Она, томно закрывая не выспавшиеся глаза, тихо шепчет: «Мы будем вместе всегда?» Я отвечаю: «Да, дорогая моя, мы будем вместе всегда. Пока утро не разлучит нас».

Леонид Токарчук

Я – пациент номер ноль

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 07:00:37 +0300

Мне – 32 года, а это значит, что я человек, на чью юность пришлось стремительное распространение интернета. Я из тех динозавров, которые еще играли во дворе в классики. Но я также из тех девушек, которые первыми зарегистрировали ник «сексикиса» в сети.

Я помню, как интернет появился в домах, как он стал быстрым, но я могу сравнить это время с тем, когда интернета не было вовсе. Я нахожусь на стыке двух миров, одной ногой там, другой тут. И это здорово – я могу сравнивать.

Я, да, и вы, пожалуй, тоже – все мы первопроходцы быстрого интернета. Невольно все мы стали пациентами номер ноль в стремительно меняющемся пространстве. Нулевой пациент - так сегодня называют тех, кто стал причиной страшных и смертельных инфекционных эпидемий. Но как это связано с нами?

Значительная часть каждого из нас – у меня – побольше, а у вас поменьше, конечно – стала виртуальной. И мы, переместившись в виртуальное пространство, стали не только получать от этого выгоду, нет. Мы еще и стали болеть различными виртуальными заболеваниями.

Да, да, не все их замечают, но они есть, эти виртуальные эпидемии. В моем детстве, например, не существовало виртуальной травли. А теперь она есть.

Конечно, травля, случалась и раньше. Но она не выходила за границы узкого пространства. Травить могли всем классом или всей группой. Травить могли всей улицей, но… всем городом, всей страной – нет. Сейчас это возможно, и не надо далеко ходить за примерами, чтобы подтвердить то, о чем я говорю.

«Словившая хайп» после передачи «Пусть говорят» Диана Шурыгина проходит двухмесячный курс лечения в психиатрической больнице. Ее состояние после обрушившейся на нее славы крайне нестабильно. Разве такой масштаб травли можно было представить еще 50 лет назад? Если только по указке сверху… И то – не факт.

Открыв себя социальным сетям, мы каждый день подвергаемся оценке и сравнению. И сами при этом оцениваем и сравниваем. Причем эти оценки – наши и нас – выходят далеко за пределы одной улицы, двора, города, в конце концов. Сеть предоставляет на обширнейший материал для сравнения. И широчайшие возможности для того, чтобы это сравнение было не в нашу пользу. Мы оцениваем всех, и все оценивают нас. И это – очередная порция невроза.

Сравнивая себя с постановочными кадрами отфотошопленных инстаграмных див, многие женщины чувствуют себя … немного неполноценными. Мужчины – бедными. По крайней мере, если воспринимать социальные сети всерьез, это действительно так!

Но даже если не заморачиваться на величине своего букета или груди, то сети несет в себе и множество нерегулируемой агрессии! Причем, нельзя сказать, что эту агрессию несут только плохие, хамоватые и невоспитанные люди. Иногда удивляешься, заглядывая в профиль виртуального хама. Ну надо же, какой уважаемый человек… Более того, агрессию в сети проявлял хотя бы раз каждый из нас. Даже тот, кто никогда в этом не признается!

К чему я все это говорю? Мы с вами – пациенты номер ноль в стремительно меняющемся мире, который еще не успел создать нормы и правила виртуального поведения. Не изучил течение новых виртуальных болезней.

Когда-нибудь эти правила появятся. Специальные люди будут на корню пресекать проявления виртуальной травли. Или штрафовать за проявление виртуальной агрессии. А сейчас…

Сейчас соцсети – как дикий запад. Привлекательное место. Но не такое безопасное место, как это кажется поначалу. Будьте с ним осторожнее!

Расскажите, вы сталкивались с негативом в соцсетях?

КАК ЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНАМИ В СОЦСЕТЯХ И ОФОРМЛЯТЬ СТРАНИЦУ

Эвелина * — Sun, 23 Apr 2017 23:58:26 +0300

Для того чтобы понять, как завоевать расположение любой женщины в кратчайшие сроки, простейший способ ориентироваться на стиль собеседования с начальником крупной компании, в которой вы давно мечтаете работать. Место — в центре города в шикарном офисе, добираться удобно, перспективы развития и высокая зарплата. Представьте, что вас пригласили на собеседование.

Вы говорите, что очень хотите здесь работать. Начальник у вас спрашивает:

— Какой институт вы окончили?

— А это важно?

— Ваше настоящее имя Пётр Иванов?

— Я что, на допросе?

— В каком районе вы живёте?

— А ты чё, приехать хочешь?

— Кем вы видите себя в нашей компании через 3-4 года?

— Да через три года я лучше место найду!

При этом вы одеты в мятую майку и рваные джинсы, небриты и нестрижены, потому что вам так удобно и это ваш стиль, а «кому не нравится, тот пусть идёт лесом». Как вы думаете, получите вы это место, даже если ваши навыки и опыт работы изначально соответствуют запросам в вакансии? А если не получите, то зачем тратить время?

Пустышки

Совершенно неприемлемо писать: «Познакомимся?» и «Привет», если вы пишите с пустой страницы, где нет ни фото, ни информации о том, кто вы. Это всё равно что на вакансию «Требуется главный бухгалтер с опытом работы от 10 лет и свободным владением английским языком» присылать «Арсен. Звони» и надеяться на какой-то ответ.

Также глупо спрашивать: «А чё ты хочешь узнать?» потому что именно вы инициатор беседы и другой человек не хочет ничего узнать и не станет тратить время на то, чтобы разгадывать загадки и выяснять, кто вы. Во-первых, каждая женщина получает ежедневно по 40-50 таких сообщений, а если она выглядит привлекательно на фото, то ещё больше. Во-вторых, её реакция зависит от того, кто вы. С одним она хочет познакомиться, с другим — нет.

Фото и внешний вид

Даже если через полгода вы ходите на работу в мятых джинсах и нестриженным, и при этом считаете себя секс-символом, вспомните, каким вы были в самый первый день. На фото вы должны выглядеть солидно и максимально аккуратно. Фотографии с бывшей невестой, с кружкой пива в растянутой майке и т.д. не подойдут. Совершенно недопустимы селфи, где вы высовываете язык, корчите рожи, паритесь в сауне и т.д.

Помимо портретных фотографий в деловом костюме хороши любительские снимки с домашними питомцами (собаки и коты, лучше не показывать крыс, рептилий, пауков, улиток и прочую экзотику), на фоне достопримечательностей, с друзьями во время хоккейного матча и так далее.

Несоответствие запросу

Вряд ли на вакансию «Требуется добрая няня не старше 50-ти» будут присылать резюме шофёра или переводчика китайского языка, потому что они не соответствуют запросу. Точно так же смешно писать девушке, у которой в профиле указано, что у неё два высших образования и она готовится к защите диссертации на тему эстетики ренессанса в Москве, «Приветик от сварщика Виктора из Владивостока» хотя бы потому, что вы живёте далеко друг от друга. Если она указала, что играет на фортепиано и любит органную музыку, а вам нравится группа «Лесоповал» и блатной шансон — какое у вас будущее?

Группы и интересы

Большую часть намерений человека или информацию о его происхождении можно узнать лишь внимательно посмотрев на то, какие группы он добавил. Например, пользователя зовут «Вася Петров», но четыре из его групп носят названия «Волки Чечни», «Горжусь, что Чеченец», «Танцы Кавказа» и так далее, а стена пестрит цитатами из Корана. Или же человек пишет о большой и чистой любви, но профиль содержит группы «Мамки-давалки», «Шлюшки Москвы», «Секс на одну ночь» и так далее.

Часто вступив в группу, человек уже забывает её удалить или не обращает внимания. Потому если вы заинтересованы в знакомстве с женщинами, постарайтесь заранее удалить все группы и ссылки сомнительного содержания.

Аудиофайлы

Добавленные аудиофайлы образованных людей и офисных работников это лекции по психологии и саморазвитию, зарубежная рок эстрада и изредка попса. Музыка зеков и рабочих — блатной шансон и барды.

По музыкальным пристрастиям также часто угадывается и принадлежность к возрастной группе: юные сорняки, живущие по тем же жизненным принципам, что и герои Ирвина Уэлша, уже ставшие классикой, сплошняком слушают низкосортный российский рэп. Исключения бывают, но они крайне редки.

Стиль общения

«От кого похвала что зола, от тебя и хула похвала» написала великая поэтесса более восьмидесяти лет назад. Строчки актуальны до сих пор. Если уровень вашей значимости низок, то не думайте, что сказав кому-то дежурную пошлость об «ангеле, которому было больно падать с неба» вы произведёте неизгладимое впечатление. Заезженные комплименты — оружие массового поражения узбекских дворников и торговцев хурмой. Вам они ни к чему.

Снова представьте себя на собеседовании. Какой комплимент будет уместен? Например, «Вы одеты с таким невероятным вкусом» или «Вы упомянули, что были в Италии. Я тоже давно мечтаю посетить Венецию и учу итальянский».

Как лучше писать

Первое, что необходимо о себе сообщить, это то, кто вы. Представьте, что вы позвонили в чужую дверь. Дверь открылась. На пороге должен быть опрятно одетый человек, который представится, а не убежит, оставив подожжённый пакет с какашками. Поэтому будьте готовы рассказать о том, кто вы. Не говорите: «Потом скажу», «Это личное», «А какая разница» потому что это полнейший дурдом. Если вы стыдитесь себя или вам есть что скрывать — вы просто не имеете права отнимать время.

Например: «Добрый вечер, Анна! Меня зовут Андрей, я сисадмин, тоже из Екатеринбурга, увидел, что у вас фото парка, я живу неподалёку, решил написать. Часто там бываю» или «Здравствуйте, Екатерина, вы указали, что учитесь в МГЛУ и занимаетесь романскими языками. А я окончил институт стран Азии и Африки в прошлом году, мы с вами коллеги, лингвисты. Если вдруг захотите написать, буду очень рад, на моей странице есть фото и информация обо мне».

На разных устройствах смайлики отображаются по-разному. Вам кажется, что это улыбающийся смайлик, а он саркастичный. Дублирование улыбающихся смайликов скорее наводит на мысль о вашей инфантильности или несерьёзному отношению к разговору. Поэтому оставьте эти картинки на более позднее время, когда вы уже будете близко знакомы. Телефон ограничивает функции соцсетей и вы можете не видеть большую часть информации или не иметь доступ к фотоальбомам.

Итак, чем больше ваше первое общение и знакомство с женщиной похоже на собеседование в солидной компании, тем лучше.

Помните, что любая ложь о вашем возрасте, семейном положении, образовании и работе быстро раскроется и не приведёт ни к чему, кроме взаимных обвинений, стресса и обиды.

КАРТИНКА, КОТОРУЮ ВЫ ВИДЕЛИ 23873 РАЗ ИЛИ БОЛЬШЕ

Эвелина * — Wed, 19 Apr 2017 22:58:47 +0300

Каждый день, открыв один из своих профилей в соцсетях, я вижу эту картинку хотя бы пару раз в заметках и новостях самых разных людей. Вот эта сова в тапочках с кофе, знаете, откуда она? Это обои на стол, которые полюбились большинству пользователей. Я вижу её так часто, что меня скоро будет тошнить от неё, хотя сов я очень люблю. Пока вы читаете эту заметку, трое ваших друзей пишут в ВКонтакте о том, что не выспались и вставляют именно эту картинку!

Расскажите, а какая картинка особенно примелькалась именно вам? Что вы видите постоянно? Давайте составим рейтинг картинок, которые уже заколебали.

Письмо. "Эти приступы мешают мне жить"

Эвелина * — Sat, 15 Apr 2017 11:59:44 +0300

Мне все хочется показать на примерах конкретных во всех нюансах, как корона рапунцелей "все меня хотят, а мне никто не подходит" превращается в корону "он мне подходит" и загоняет их в минус, а потом в аддикцию.

Попробую показать на примере этого письма.

Аналогии с сериальными рапунцелями ищите (рап в новом сезоне целых две).

iris_iri

Эволюция, здравствуйте!

Чуть менее года назад при поиске ответа на вопрос в интернете из серии "мужчина который боится душевной близости и привязанности" я нашла ваш блог.

(По одному этому запросу понятно уже все. В чем проблема девушки и почему она оказалась в аддикции и не может выбраться. Посмотрите, как смещен фокус и локус проблемы. Не "как мне отлипнуть", а "почему он боится привязанности?" Девушки, в вашем случае никто не боится привязанности. Просто вы не нравитесь, к вам не могут привязаться, хотя и хотели бы)

В тот момент я впервые в своей жизни попала в отношения, в которых я ничего не понимала и которые развивались совсем не так как я привыкла. Вернее, не попала, а как мне казалось, вышла из них. Моим первым прочитанным вашим постом был "Как закрыть гельштадт". И с этого момента я читаю вас каждый день, все новые посты и по нескольку раз весь ваш блог. Результат конечно не ах, но дров я без вашего блога наворотила бы куда больше.

Мне 32, и в моей жизни было 6 серьезных отношений, 4 из которых закончились одинаково. Моим практически внезапным, буквально в несколько дней, охлаждением. Хотя, все они до сих пор не закончились, все четверо до сих пор есть в моей жизни, они мои лучшие друзья и я часто обращаюсь к ним за помощью, с любым из них я могу встретиться в любой момент, они всегда готовы меня поддержать и часто выручают. С двумя из них я была в браке, 2 года и почти 3 года. Они все хорошие, но в какой то момент я переставала к ним испытывать чувства. (Вот типичное рапунцелевское "я разлюбила, а он до сих пор любит", хотя чаще всего - это дефолт, то есть ее разлюбили тоже, осталась дружба. Но рапунцели не могут расстаться со своей короной и увидеть, что они - не роковые красавицы, разбивательницы сердец. И жизнь им за это сурово мстит)

С тремя из них я пыталась потом вернуть все назад, мне казалось что у меня все же осталось что-то к ним, был секс, после которого на следующий же день чувство пустоты внутри и на их попытки продолжить какая-то апатия, а потом депрессия и ощущение что у меня какая-то подпорченная карма, постоянные попытки разобраться в себе и построить уже наконец долгие счастливые отношения - вот так в нескольких словах можно описать мою личную жизнь. (Здесь глюк короны, видит свою апатию, но не видит их безразличие, дружба + секс. Как думаете, почему ее описания не отражают реальность? Откуда я делаю такой вывод?)

Мне казалось, что вот если бы кто-то из них вдруг не начал меня открыто любить, если бы как вначале мне нужно было вызывать любовь его, то я бы любила его всегда. Как день сурка, все время одно и то же, только лица разные. Очень долгое время я винила в этом свои самые первые юношеские отношения, которые закончились почти трагически едва не моей гибелью, я была в них минусовым минусом, человек бросил меня одну с серьезными проблемами со здоровьем которые возникли не без его участия, из которых я едва выбралась, и я все это время думала что мой вот этот затык от того что я не могу его простить и переношу на других эту обиду. (Посмотрим дальше, как ведет себя эта роковая красавица в начале отношений. Рыбачек и рыб видно с первых же шагов)

Внешний локус, теперь я вижу это, и вижу, что причина совсем не в том. Потому что последние мои отношения как раз и получились такими, как мне и мечталось. И этот мужчина оказался мне не по зубам... (Не по зубам. Потому что зубья картонные у короны. Нет собственных зубов. Ноль почти прокачки в любви, ноль умения сознательно притягивать и привлекать, чувствовать чужие границы. Всю жизнь мерещилось, что все влюблены и она их бросает. Поэтому не научилась вызывать интерес, поддерживать и выращивать из-за зелена винограда. Понимаете, чему мешает корона?)

Начиналось все, как обычно, и в то же время не так. Знакомство в соцсети, интересная переписка почти до утра, продолжившийся с обеда в разгар трудового дня, все так интересно. И потом он резко пропал, а разговор был окончен так, что он первый был должен выйти на связь. (Давайте поглядим. До утра мучила мужика интересными лишь ей разговорами, а потом еще в обед, не обращая внимания на его реакцию, считая, что им интересно обоим. Поэтому для нее явилось неожиданностью то, что она ему дико надоела)

Помню свое недоумение в тот момент, переживания нескольких дней, проверяния его мессенджера - с человеком все нормально, он выходит в сеть, но не пишет мне. И мое решение, что он отморозился, я удалила все его контакты и погрузилась в работу, благо как раз был горячий период. Вспоминала его, но без надрыва, решила что просто не по душе пришлась и значит не судьба. И тут через 10 дней как ни в чем не бывало "Куда же ты пропала?", моя радость от этого и мой ответ "Вроде ты обещал написать, я думала, что ты отморозился". (Смотрим дальше на эту опытную соблазнительницу, вокруг которой полегло столько мужских тел. Он немного отдохнул, появился, и она тут же хлопнула его скалкой, упрекнув, что он пропал, не написал, отморозился. И прилипла опять)

В общем, новый виток, несколько свиданий, он такой интересный, у меня получается, я вижу что все больше интересна ему, поцелуи, наши шутки что мы как школьники... и опять он пропал. (Все больше и больше интересна ему, страсть буквально кипит в нем, уже даже до поцелуев дошло за несколько свиданий! Динамика мощная. Как у школьников в пятом классе. Но из-под короны не заметно, что интерес парня достаточно слабый. Она привыкла не замечать реакции мужчин, считая их влюбленными)

В этот раз мне уже было труднее не залипнуть, я и во время работы и каждое мгновение, если я не спала, перемалывала в своей голове все события, пыталась проанализировать, что же я сделала не так. Подключила тяжелую артиллерию в виде сайта знакомств, быстро появился там человек с которым я отключалась от этих мыслей и пара мужчин ещё, с которыми было вяловато. В этот момент опять секс с бывшим, несколько дней ощущения, что я все же его люблю и опять эта апатия и его обида на меня, что я его дернула и обнадежила. Бывший неожиданно агрессивно отреагировал и обиделся на 3 месяца. Я его не трогала, потом он опять появился. (Здесь вот очень интересная штука. Если бы она сняла корону, она бы подкопила энергию за время отрыва, но в короне она слила ее больше. Опять придумала, что все ее хотят, что бывший разозлился от страсти, хотя зляться только плюсующие, а минусующие всегда скулят и готовы простить и оправдать что угодно. То есть, не сняв корону, вы даже отвлечься не сможете, пойдете и вместо того, чтобы подпитаться, скормите остатки энергии)

Через две недели пропавший опять как ни в чем не бывало появился. Я и тогда не питала иллюзий о моей значимости для него и думала что я просто часть хоровода, о которой вспоминают иногда. И вот в это появление мне удалось, как мне казалось, его зацепить. (Опять иллюзии, как и в прошлый раз. Каждый раз она думает, что зацепила, а потом говорит, что тогда не питала иллюзий, но вот теперь точно зацепила)

Динамика появилась, мы на 3 месяца стали неразлучны, ну прямо баланс-баланс, мы не начали жить вместе, но ночевали друг у друга постоянно, он забирал из сада ребенка, постоянные взаимные радости, объяснения в любви, планы на будущее. (Тут не могу комментировать, что там за баланс, данных нет, возможно иллюзии опять. Но допустим, все было действительно хорошо, а потом опять все плохо, на "пустом месте")

А потом что-то пошло не так. Он начал отменять совместно запланированное, ссылаясь на работу. У него и правда были серьезные изменения тогда, он много работал и переживал. Я сначала не парилась, тоже работала, занималась спортом, ребенком, а потом я включила эксель (это я только потом, читая ваш блог, отрефлексировала свое поведение). Я стала считать сколько раз он мне пишет, как долго не отвечает, и старалась писать в 2 раза меньше него, и еще дольше него не смотреть его сообщения. (Это не эксель. Это попытка не липнуть, правильная попытка. Эксель-рапунцель - совсем другое. Кто разницу объяснит?)

На что получила в итоге от него "Ну ты и сучка. Но офигенная сучка. Офигенная, такой у меня никогда не было". И на мой вопрос отчего это я сучка, ответил что сначала мне было интересно с ним а теперь мне стало скучно, ему это понятно и он это видит. И я кинулась ему доказывать, что все это не так, что наоборот это он отдалился, а я лишь старалась держать все в равновесии. (Назвал сучкой, не во время секса на ухо, а всуе, после отморозки, ни с того, ни с сего. Опустил то есть, но подсластил немного, чтобы проглотила. Она не только проглотила, но и начала доказывать свою любовь. Понимаете чем опасна корона "все меня любили-умирали"? На любой жест, хотя бы слегка напоминающий обвинение в прохладе, рапунцели начинают демонстрировать свой жарррр)

Вроде все наладилось, но уже покоя мне не было, он все дальше и дальше, после моего ответного снижения градуса вроде разогревался, но опять все повторялось. Эти качели за месяц выжали меня полностью. И я решила, что пора валить, иначе я попаду в ту жопу в которой была когда-то в свои 17 лет. О чем я ему и сообщила, что самое страшное в этой жизни - это потерять себя, а я именно теряю себя, и поэтому я решила расстаться. Он ответил мне "Ну что, это твое решение выбивает у меня почву из-под ног, но я его уважаю". Расстались. Трудно мне было, плакала сама себе потом, но в то же время решимость, и какое-то облегчение, что закончился эта душевная мясорубка. Наивная)) все только начиналось.

Через день от него пришла аудиозапись, в которой он говорил о том, как я важна и нужна, что я стала частью его жизни, что он живет мной и очень любит. Я прослушала, и вступила в разговор. Он говорил о том, что так нельзя, вот так резко оттолкнуть человека который протягивает руку, чтоб я взяла тайм-аут, если мне это необходимо, но не рубила все так сразу. (Предложение френдзоны - с его стороны. Но ей под короной не видно)

Я взяла ночь на обдумать, и утром отказалась. Неделю молчания, а потом он написал что это самая долгая неделя в его жизни, что он скучает, а я начала отвечать, что мне тоже трудно но ничего, выздоровеем. И вот с этого момента начался мой слив. (Конечно начался слив. Точнее он давно шел, а тут пошел быстрей. Видите почему? Она считает, что ему так же тяжело как и ей. Им обоим надо "выздоравливать", от страсти видимо. Забыла уже, что это он плюсовал и пропадал, что это она решила расстаться, чтобы не липнуть и не страдать. Придумала, что это она его сама бросила. Как обычно. Без короны она увидела бы, что парень немножко чувствует вину, чуть-чуть калибрует ее, но ничего не предлагает)

До этого я была более-менее спокойна, а тут я пошла в интернет за теми самыми ответами на мои вопросы, потому что я вообще ничего не понимала, у меня голова шла кругом от противоречивого его поведения. И в это самое время я нашла ваш блог. Многое в моей голове с тех пор стало яснее, на многие свои вопросы я нашла ответы, но во многом не в коня корм. Я накосячила потом очень много, за что до сих пор и расхлебываюсь. В общем, если кратко, еще 2 недели после моего отказа он написал, что не ждет возвращения предних отношений а хочет лишь иногда видеть мой "привет" и знать что происходит в моей жизни, на что я ему ответила, что я вернусь только в том случае, если он мне скажет что я нужна ему, что ему нужна моя любовь. Он не ответил, и для меня начался ад. (Он ей прямо сказал, что отношения ему не нужны, хочется просто не чувствовать себя виноватым, видеть приветы и остаться с ней добрыми приятелями. Она достала скалку и стала требовать любовь и обещать вернуться. Он испугался, что она вернется, конечно)

Я в это время уже читала вовсю ваш блог, но, как показывает мое поведение, совсем без толку. Через полтора месяца я не выдержала, мне стало совсем невыносимо, написала ему что скучаю, он очень обрадовался сначала, прислал несколько сообщений какое чувство счастья он испытал всего от одной моей фразы и как же он меня ждал.

Но радость была недолгой, он на мою фразу ответил "ты мне написала вместо кого-то?", я отморозилась, стала жалеть о том что я написала вообще, разговор стал тухлый, и он замолчал. Видимо, это начался мой камбэк, но вроде я из минуса ушла, тогда какой же это камбэк. (Да никакого. Это у него мог быть камбэк, если бы вы не зарубили его на корню при первых же пингах. То есть едва ваша СЗ чуточку подрастала на дистанции, вы тут же кидались с щипцами. Ну и все)

Меня начало накрывать со страшной силой, я молчала пару дней, а потом начала написывать ему сообщения полные щипцов, на которые он то не отвечал, то присылал ответ, смысл которого сводился к тому, что когда-то давно его предала девушка и он поклялся что никто и никогда больше не заставит его унижаться, и в тот момент когда я решила все закончить, у него включилась эта программа. Нет пути назад. (Шелли в сериале тоже думает, что Онегин волчонок недолюбленный, недоверчивый. И Рапунцель так думает про Печорина. Как же вы все похожи, девушки в коронах)

Достаточно прямо ответил, по сути, что поздно, дорогая, поезд ваш ушел. Я чувствовала свое унижение и заставляла себя перестать написывать ему, и через 2 недели он сам начинал френдзонный разговор - тот период напомнил мне самое начало наших отношений. Но я уже была не та, я сливалась. И вот, через месяц, за который мы общались всего 3 раза, он начинал - он резко переставал и пропадал, а я мучительно ждала, я решила что все. О чем из-под своего плинтуса ему и сообщила, когда меня никто об этом не спрашивал, в очередное его исчезновение я написала что ты знаешь, не пиши мне больше, я все время жду и чувствую что тебе не нужно ничего кроме френдзоны а я хочу большего, от этого чувствую свою липкость и это убивает во мне все уважение к себе. Он не ответил. Но мне стало намного легче. Не экологично я поставила свою жирную точку, но она мне помогла. Ад закончился. (После жирных точек легче не бывает. Дальше посмотрим, как ей стало "легче" и закончился ад. Она просто застряла в болоте)

С тех пор прошло 7 месяцев. Мы ни разу не общались за это время, мне ужасно стыдно перед самой собой за то как я сливалась осенью, я когда вспоминаю это, мне голову в землю засунуть хочется. Встречаемся иногда на дороге, едем навстречу, он поднимает руку в приветствии, а я отворачиваю голову. Не хочу. Хотя бы внешне не хочу показывать что я до сих пор липну, как в том письме, липну к его фигуре в своих мыслях. Я уже намного лучше себя чувствую, у меня не посыпался ни один другой ресурс, я получила повышение на работе, за эти полгода у меня неплохой прогресс в спорте, я отпустила наконец волосы и вообще мне нравится свое отражение в зеркале. Я читала комментарии к письму мужчины у которого похожая проблема, я знаю что мне нужно разделять границы, и мне иногда кажется что мне это удается. (У мужика того короны не было. Ему отвлечься надо было на ресурсы и все. А у вас большая корона. И она вас держит. И будет держать, пока вы не осознаете, что совсем ему не нужны, что дело не в его страхе близости, что интерес его к вам был маленький, а потом погас совсем, что он описывает причины отморозки, чтобы не ранить вас, чтобы не чувствовать себя виноватым, а причина - слабый интерес. И еще надо осознать, что все ваши бывшие, в основном, из дефолта уходили, расставались по взаимному согласию. Вот тогда короны не будет и вы сможете вылезти из гештальта этого и начать новую, взаимную историю, четко видя реакции партнера, а не только свои проекции)

Месяц назад я познакомилась с мужчиной и у нас интересное общение, планируем встретиться в Европе на майские праздники. С бывшими общаюсь, с друзьями-подругами, ребенок радует. Все хорошо, я не совсем в яме. Но в самый неожиданный момент я начинаю невыносимо скучать по нему, это проходит, но возвращается опять. Я не депрессирую, но эти приступы очень мешают мне жить, и я уже и не знаю, что было лучше, мои прошлые отношения в которых я охладевала сама и мне казалось что нет ничего хуже, или те которые не отпускают меня саму уже так долго. (Что лучше, дефолт или дисбаланс? Разные сорта дерьма. Но большая аддикция точно хуже и опасней, чем легкая фрустрация. Это Гомер в Одиссее описал в эпизоде со Сциллой и Харибдой)

Такое ощущение часто, что от меня ускользает что-то важное в понимании, какая-то ниточка за которую нужно потянуть и клубок распутается, но я понимаю что тут все сложнее и одной мелкой ниточкой дело не обойдётся. Предстоит еще колоссальная работа над собой. Может быть, вы решите, что мое письмо стоит разбора.

Спасибо вам за ваш труд и ту возможность осознания себя, которую результат вашего труда дает!

В СОЦСЕТИ — ПО ПАСПОРТАМ!

Эвелина * — Sun, 09 Apr 2017 21:58:54 +0300

Cоцсети, в которых прописалось огромное количество анонимов и фальшивок, являются настоящим рассадником заразы. Тут и призывы к вражде, и провокации, и огромное количество извращенцев. Кроме того, пользователи часто поставлены изначально в неравное положение: один опубликовал информацию о себе и фото, а другой — ничего или чужие данные, но при этом берёт на себя смелость раздавать другим советы.

После 1 января 2018 года соцсеть Фейсбук при регистрации пользователя будет обязана проверить паспортные данные, а также собрать их у тех, кто уже зарегистрирован. Скорее всего, Вконтакте, основной источник заразы в виде анонимных собирателей порно и непотребных групп, также последует примеру своего американского прототипа, с которого и был скопирован. Из текста законопроекта видно, в ответ на что и с какой целью он появился: «Запрещается информировать граждан о несанкционированных собраниях и митингах, распространять информацию о несогласованных мероприятиях и публиковать переписку с другими пользователями без их согласия. Нельзя распространять любую информацию (текст, фото, видео), пропагандирующую национальную и иную нетерпимость, употребление алкогольной и табачной продукции, нетрадиционные сексуальные отношения и прочее — если сообщение не сопровождается «явным осуждением указанных материалов».

Почему Петро из Львова, который указал, в какой организации и сколько лет он работает бухгалтером и опубликовал фото своей жены и детей, не считает нужным мне объяснить, что ненавидит россиян? А почему Галина из Питера, которая открыла собственный спортзал и написала, на какой улице он находится и сколько стоит абонемент, не рассказала, сколько килограммов мне необходимо сбросить к лету? Негатив и агрессия всегда идут от анонимов. Тот, кто уверенно публикует данные о том, где живёт, как выглядит, кто по образованию и т.д. — всегда понимает, что ответственен за свои слова, и что его точно также можно обсудить и проверить его заслуги и достижения.

В жизни труднее сказать многодетной матери «Что ты, овуляшка тупая, нарожала» глядя ей и её детям в глаза. И невозможно, будучи рыхлой домохозяйкой из Израиля, сказать ухоженной красавице, приехавшей в Иерусалим на пару недель, что она «Дура — из совка». Сложнее, будучи одиноким 20-летним парнем предложить девушке постарше «Давайте встречаться, вы мне так понравились!»

Сразу станет меньше извращенцев, различных мазохистов и фетишистов, которые пишут женщинам самого разного возраста. Нет, я не против того, чтобы малознакомые мужчины разного возраста и национальностей по-прежнему рассказывали мне, что хотят завалить меня на диван. Но не нужно писать то, чего вы не смогли бы мне сказать лично, глядя в глаза, например, в книжном магазине или на улице. Это неправильно.

В принципе, отследить можно любого интернет-мошенника или подстрекателя, пользуясь его же методами. Вспомните группы вроде «оккупай-педофиляй», где с фальшивых аккаунтов маленькие мальчики приглашали в гости одиноких дядей 30-40 лет, и те спешили их навестить? Но сейчас на это требуется слишком много времени и сил, а если регистрация будет по паспортам, то подобные субъекты начнут исчезать.

Ещё одна необходимая для российских соцсетей мера — запрет на пользование интернетом и переписку лицам с судимостью. Например, в США отбывающие наказание получают самые обычные бумажные письма и посылки. Даже действует программа «Поддержи заключённого». Открываешь сайт, а там фотографии симпатичных мужчин-качков и истории вроде «Дэвид, 33, обворовал магазин. Ждёт письмо от доброй женщины 30-40 лет, которая не осудит» и т.д. Эта мера необходима, потому что, теоретически, заключённые могут сделать покупки, взять кредит или вступить в длительную переписку с женщинами, скрыв факт, что они находятся в тюрьме. А у нас этими зеками весь ВКонтакте забит.

За свои слова нужно отвечать. Нельзя безнаказанно написать то, чтобы вы побоялись сказать человеку в лицо, встретив его на улице.

Письмо. "Хочет все оставить моему сыну"

Эвелина * — Sat, 08 Apr 2017 11:27:11 +0300

Письма, где что-то получается у человека, хотя бы отчасти, приятней читать.

Пишут с жалобами, в основном, и у некоторых читателей создается мнение, что иметь баланс - задача наитруднейшая.

Совсем нет. Баланс - это норма, и большинство пар, которые не думают о разводе, находятся где-то рядом с балансом, а таких пар не так уж мало.

Быть в балансе - легко, если настройки личности более-менее. Не иметь короны и видеть потребности человека - норма, границы правильно проводить - тем более норма, можно сказать - инстинкт. Самый главный инстинкт всех подвижных живых существ - территориальный, самосохранительный. То есть иллюзии, из-за которых реальности не видно - это ближе к расстройству личности, хотя еще и не оно. А отсутствие больших иллюзий - норма. Мелкие иллюзии баланс иметь не мешают.

Так что вы пишите, пожалуйста, об успешных знакомствах и браках тоже. Хвастаться просто так не нужно, но если есть анализ, почему все получилось и как, пишите. Правда, правила те же. Три месяца аккаунту и сто раз подумайте, хотите ли вы услышать мое прямолинейное мнение и комментарии моей группы. Потому что вам может казаться, что это успех, а с моей точки зрения - наоборот. Но если мы совпадем, отлично.

vertagus

Добрый день, Эволюция! Спасибо за Ваш труд. Не так давно я писала письмо о ситуации со своим мужем, мы какое-то время прожили в дисбалансе и он ушел после моего очередного бунта. Провела несколько дней на полу в слезах и соплях. Разбор моего письма имел очень качественный терапевтический эффект.

В первую очередь я заставила себя признать его субъектность, его право распоряжаться своей жизнью по своему желанию. Вопрос “как он мог” сменился на убеждение “на все воля его”. Он не выходил на контакт 1.5 месяца. Сейчас мы немного общаемся, исключительно по вопросам сына. Он иногда его забирает. Мы виделись пару раз, я его не трогаю, чувствую себя уверенно. В ноги не падаю, не умираю. Поначалу мониторила его соцсети, после каждого раза меня сутки выворачивало наизнанку. Потом запретила себе заходить к нему под страхом смерти, проблема решилась. К диалогу открыта если будет его инициатива, но также готова принять то, что это конец. Мир за пределами моей зависимости оказался большим и интересным. (Я уже писала, что волевое поведение в любовной сфере сразу же открывает новые шансы)

Я зарегистрировалась на сайте знакомств чтобы немного отвлечься и в первый же вечер мне написал очень симпатичный итальянец, мой ровесник Ф. Фото с сайта я удалила тут же, так как внимания от него было максимум, и для меня достаточно. Мы обменивались фото, уже дня через 2-3 он называл меня своей девушкой, обещал приехать через неделю и вещал о совместных планах и путешествиях. Я делила все на 20, так как итальянец, 30 лет, работа фешн+путешествия. Поэтому всерьез не воспринимала (к тому же кроме слов не было ничего).

И тут он динамит встречу по его словам из-за работы. Я продолжаю с ним общение но возвращаю фото на сз. И снова в первый вечер перехожу в вацап с другим иностранцем П (специально не выбирала, он обратил на меня внимание и чем то заинтересовал). Через пару дней он приглашает меня встретиться в Европе, акцентируя при этом, что расходы возьмет на себя и жить мы будем в разных отелях. Только знакомство, только общение. Я принимаю предложение, продолжая при этом общаться с Ф, хотя к тому времени он уже в третий раз перенес свой визит в мой город, на сей раз “подвернул ногу”. Пишу в кавычках, потому что в ту историю я не поверила. На момент моей поездки мы общались с Ф месяц, а с П около двух недель. (Тут обратите внимание на ее переключение. Да, многим хочется выбрать того, кто "подходит" и дальше хранить ему верность с прялкой у окна, но вряд ли он будет счастлив, что вы назначили его своим Одиссеем. То есть для инертных тушек проще у моря сидеть и погоды ждать, сделав вид, что это "нравственно", но удача таких не любит)

Пришло время путешествия, П встретил меня в аэропорту (он не живет в стране нашей встречи). Был очень обходителен, весь отпуск (3 дня) был распланирован по минутам, исторические места, рестораны, все дорого и красиво. Он показался мне привлекательным, его реакция на меня тоже была положительной. За ужином он кормил меня, поправлял пряди волос, делал красивые комплименты. Вечером первого дня мы целовались на улицах как подростки, он сказал что скоро мой муж вернет меня и я разобью его сердце на тысячу кусочков. Мне приятно было слушать это все, но опять таки сделала скидку на менталитет и очень романтическую обстановку. В конце вечера я попросила его провести меня в мой отель. На следующий день он не выпускал мою руку ни на минуту, мы провели чудесный день и после ужина пошли к нему, последнюю ночь так же провели в его отеле и разлетелись в разные стороны. В первый же вечер после возвращения писал что скучает. Через день П написал с предложением новой встречи, закрыть лыжный сезон. И я с радостью согласилась. (Сравните с предыдущим письмом про француза. Можно голову не ломать, понравилась женщина или нет, правда? Пока явно понравилась, дальше видно будет)

В этот же день Ф стал писать что в конце недели приезжает в мой город или я могу приехать в соседнюю страну, где он по работе, я начала вилять, так как поняла, что сейчас совсем не время его видеть. Он написал что не понимает моего охлаждения, что его время ценно. Я заблокировала его во всех мессенджерах, а на сайте знакомств написала ему, что не хочу с ним встречаться, потому что он мне слишком нравится. Но у меня дети и я должна думать о них а не о своих удовольствиях. Что его слова о том что его время ценно отрезвили меня, ему нужна другая девушка. И удалила профиль. Не знаю, зачем я это сделала. Мне льстило его внимание и я знала, что рано или поздно он найдет способ связаться со мной, я надеялась что мне хватит времени решить, нужна мне встреча с ним или нет, хотя уже на тот момент интерес к нему почти пропал. (Здесь ненужное кокетство, про "слишком нравится", похоже на "а ну-ка догони", лучше будьте честными. Можно было сказать, что раз время так ценно, то не надо такого дорогого подарка, и дальше молчать, без нарочитого бана. Но отрезвление ее и сама реакция - очень правильные. Да и бан - нормально, если доставал сообщениями)

Написал он мне чуть больше, чем через неделю с другого номера. Сказал, что страдает, хочет быть со мной и хочет жену а не девушку. Просил простить что не делал никаких поступков для меня и что обязательно все исправит. Стал снова просить о встрече, просто встретиться за ужином и поговорить. Сказал, что будет неделю в моем городе. На что я ответила что наверняка его активность связана с тем, что его на неделю отправляют в скучный восточноевропейский город и ему лень искать новую девушку. Он конечно возражал. В итоге я дала согласие на встречу. Он просил разблокировать его. Но я сказала что никакого виртуального общения не будет. Разблокирую в день приезда.

Близилась моя вторая встреча с П. Он снова встретил меня, держал за руку, целовал, говорил комплименты и что скучал.
В горах мы провели прекрасно первые дни, много разговаривали, на третий вечер мы оба перебрали немного. Я потеряла бразды и спросила “как ты видишь наше будущее” он начал говорить что ему хорошо и не стоит торопить время. Я сказала что у меня нет времени быть чьей то игрушкой и ушла в другую комнату. (Ну типа пики сделала, в принципе нормально, почему бы и нет)

Потом я бегала от него из комнаты в комнату, он злился, говорил, что это за выходки. Потом стал просить прощения и сказал что хочет быть со мной и быть отцом моим детям, что он не может иметь детей и хочет все оставить моему сыну. И признался в любви. Спрашивал, чего я хочу от него и что сделает для меня все что в его силах. Я отвечала что хочу его всего, полностью. (У девушки есть самоуважение) Никогда не надо мелочиться. Только один нюанс, говорить такое можно, когда вас о чем-то очень просят, а не когда вы сами бегаете за человеком)

После он сказал что после нашего знакомства ни одна женщина не касалась к нему и поклялся (я не спрашивала и не просила об этом). И спросил когда у меня в последний раз был секс с мужчиной. Я сказала что с мужем в январе, но ему послышалось в феврале и он шлепнул меня по лицу. Я повторила что в январе, до нашего знакомства и что я ему это уже говорила. Хотя я должна была другую реакцию выдать на такое поведение, а не свои оправдания. (Да, и если затормозили, можно позже дистанцироваться, сказав "вот сейчас до меня дошло, а сначала я обалдела")

Он конечно сразу стал просить прощения, говорить, что я его с ума свожу и что он после такого поступка должен быть застрелен в затылок. Сейчас понимаю, какую я сама себе патовую ситуацию разыграла. Возможно, он был готов это все мне сказать и без моих вопросов, но терпения мне не хватило. (Нет, он не был готов сказать, он среагировал на пику, вы правильно поступили. Почему бы и не спросить мужчину о его планах, если он изображает страстно влюбленного. Вот если уже начал закрываться, бегать и спрашивать о планах - глупо, и так понятно, что планов нет)

На следующий день была мысль попросить прощения за вечер, но я запуталась и не понимала должна ли это делать. (С ума сошли? Внезапная потеря самоуважения. Это опасный знак) Потому молчала. Он же извинялся много раз за пощечину, называл меня ведьмой и говорил что он меня не достоин. В тот же вечер кстати я узнала его настоящий возраст, на сз было написано 40, оказалось 47, следовательно у нас 17 лет разницы.

В аэропорту провел меня в мой терминал, хотя ему нужно было в другой, сказал что будет думать о том как организовать новую встречу в ближайшее время. Что увидимся скоро. О любви не сказал. Когда я включила телефон по прилету, от него было сообщение, что я сделала его счастливым и поблагодарил за эти дни. Я написала, что уже скучаю и поблагодарила в ответ.

Общение в сети у нас с П редкое но чаще инициатива его. 5-6 сообщений в день, мне это нравится на контрасте с Ф, который засыпал и засыпает меня сообщениями, от Ф в течении дня льется поток рандомных фраз на тему любви и страсти.

Сейчас эмоции к П вытеснили мысли о других ухажерах, которых я завела несколько чтоб восстановится после разрыва с мужем (без близости и секса, только общение). Ф приехал, мы виделись трижды, но я держу его на расстоянии, совсем не “йокнуло”, хотя в переписке по началу, до того, как я его заблокировала, у нас был очень активный вирт. Он на встрече смотрит в глаза, вздыхает, все время пытается поцеловать и обнять. Спрашивает “почему ты так холодна, ты боишься влюбиться?” - молчу и улыбаюсь. Я думала что встреча с Ф поможет мне немного отвлечься от мыслей о П, но эффекта нет. Понимаю что я для Ф объект, несмотря на его пылкие речи. Ф предлагает вместе провести отпуск в Европе, показал дом, который хочет снять для нас, но моя тактика с ним “улыбаемся и машем”, ни да ни нет не говорю.

Все, о чем я думаю сейчас - как мы с П живем долго и счастливо. Стараюсь не использовать его образ для фантазий перед сном, мечтаю о чем угодно, о средних веках, о полетах на марс, лишь бы не представлять себя идущей с ним под венец. Понимаю, что заглатываю его ответ на мои щипцы про то, что он хочет будущего со мной и детьми все глубже. (Выплюньте это крючок. Он ведь был даже без наживки. Просто сиюминутные эмоции, тем более реакция на пику, СЗ после пики поднимается вверх, но потом может опуститься. Поэтому просто забудьте его слова, он не может планировать так далеко, он еще должен осознать, что скучает по вам и хочет видеть рядом все время. Тогда и жениться захочет, а пока нет. Особенно "оставить все твоему сыну" смущает. Ну явная шняга, он ведь даже его и не знает пока)

Единственный мой козырь - расстояние. Надеюсь, времени, которое мы проводим порознь мне хватит чтоб собрать себя в кучу. Стараюсь заниматься больше работой, детьми, проводить время с друзьями. Хотя быть с ним хочется постоянно, физически, хочется писать ему о любви, хочется инициировать встречу. Я поставила себе квоту 2-3 сообщения в день. Пока держусь. Но ексель включила, в прошлый раз он предложил встречу через день после расставания, в этот раз прошло уже 5 дней и ничего. Хотя, когда мы были вместе он спрашивал, какие планы на апрель, куда я хочу поехать летом, я говорила что хочу вернуться в его дом в горах и он, как мне казалось, был рад этому предложению. (Вспомните, как у вас получилось снизить липкость и убрать щипцы, и получить симпатию двух мужчин? Вы никого из них не выбирали. Не выбирайте и сейчас. Пока ничего конкретного не предложили. Жаль, что вам Ф не понравился. Скорее всего вы просто фату П уже примерили и поэтому закрылись. Спать с другими не нужно, но постарайтесь хотя бы замечать мужчин вокруг себя. Иначе обязательно будете циклиться, раздражаться на паузы и щипцевать, даже и не сомневайтесь. Пусть лучше он боится вас потерять и тянет на встречу, а не вы с вашей прялкой будете сидеть и ждать, когда он наконец позовет, считая дни)

Я осознаю то, что наши отношения только в его руках. Он решает где, когда и сколько мы можем быть вместе, а не я. Понимаю что это тонкий лед. Не знаю как вести себя. Не хочу в яму. (Хорошо, что осознаете это. Берите контроль в свои руки. Для этого снижайте зависимость)

Вспоминаю свою зависимость от мужа, как годами я получала удовольствие от жизни только находясь рядом с ним. И возвращаться в это состояние не хочу. Когда ощущаю беспомощность, начинаю думать - а способна ли я на сбалансированные отношения? Может я слишком слаба и лучше вообще не лезть? Кажется что легче ампутировать свою симпатию и влечение к П, чем не приставать к нему и держать себя в руках. (Ну ампутируйте, если легче. Это ни на что не влияет. Не надо думать, что когда вы сидите и хотите его, вы как-то держите его, а если не будете хотеть, он на атомы распадется. Осознайте, что его желание не опирается на ваше желание, это его воля, разделите границы и перестанете сидеть и дрожать. То есть раз вы дали понять, что хотите развития, все ходы - на его стороне. Отвлекитесь, можете отморозиться даже немного, не помешает остудить лишний пыл. Главное точек над И не расставлять)

КОМУ ПОМЕШАЮТ НОВЫЕ ПРАВИЛА В ЖЖ?

Эвелина * — Tue, 04 Apr 2017 15:59:56 +0300

Хочу прокомментировать реакцию уважаемого philologist на введение новых правил ЖЖ и всеобщую глупую и неуместную панику.

1.1. <...> Использовать Сервис вправе только физические лица, достигшие 14-летнего возраста.

Это, я так понимаю, ответ на участие школьников в недавних акциях протеста в Москве и регионах?

kibernetika: Я считаю это правильным. Ребёнок есть ребёнок, для них существует масса других развивающих и развлекательных ресурсов и не надо втягивать их в грязные околополитические игры. Я не в восторге от мысли о том, что я буду читать чей-то блог или вести переписку на равных даже не подозревая, что человеку...10-13 лет. Зачем мне это? Сайты знакомств тоже ограничены до 18 лет, хотя у нас возраст сексуального согласия в отдельных регионах аж с 14 лет. Что касается ограничений и маркировки 16+ и 18+ лет. Отношение к фантастике и мультипликации такое, что по умолчанию считается, что всё, что рисованное или фантазийное, — для детей. Но это совсем не так. Нужно понимать то, какая целевая аудитория у тех же, допустим, Гриффинов или Сауф парка и Времени приключений. Родители сами часто вчерашние дети, которые сажают ребёнка перед телевизором, а потом не понимают, почему он ругается или ведёт себя не совсем адекватно. Говоря о соцсетях, у нас весь ВКонтакте забит порно роликами. Я принадлежу к другому поколению и даже боюсь предположить, какое отношение к сексу у тех, кому порно доступно этак с 10-12 лет.

5.1. Технические данные, передаваемые Сервису программным обеспечением Пользователя, а также иные данные, передаваемые Пользователем Сервису, будут доступны Администрации и могут использоваться последней по своему усмотрению незапрещенными законом способами, в том числе для таргетинга демонстрируемой Пользователю рекламы.

То есть любые наши данные могут использоваться как и где угодно.

kibernetika: А раньше вы не догадывались, что любые ваши данные могут использоваться где угодно? И что, если, не дай бог, вас заподозрят в заговоре или теракте, то вскроют все аккаунты? Тогда вы очень наивны! Я не вижу в этом проблемы, если вы не опасный хакер, то что вам скрывать, собственно?

6.1.1. Администрация оставляет за собой право удалить Аккаунт и Блог если доступ к Блогу не осуществляется Пользователем более 6 месяцев подряд или был ограничен в течение того же срока в связи с нарушением Соглашения.

То есть стоит вам, к примеру, не дай Бог заболеть или уехать в продолжительную командировку или на стажировку в другую страну, где нужна полная погруженность в ваше занятие и нет времени на соцсети, администрация ресурса через полгода удалит ваш блог, даже если вы вели его десять и более лет.

kibernetika: Ресурс завален огромным количеством пустых заброшенных блогов. Когда я регистрировала свой блог, столкнулась с большой проблемой. Все ники были заняты. Причём, заняты они были пустыми журналами или репостерами. Придумать что-то оригинальное и подходящее было невозможно. Это как регистрация почты. Все возможные комбинации имени и фамилии уже оказываются занятыми! Полгода — гигантский срок. Чем таким вы можете заниматься полгода, чтобы не иметь доступа в интернет? Если вас только как Лапшина в тюрьму посадят....

6.3. Администрация обращает внимание Пользователя, что в соответствии с ч. 3 ст. 10.1 Федерального закона Российской Федерации № 149-ФЗ Администрация обязана независимо от волеизъявления Пользователя хранить и предоставлять по законным запросам уполномоченных органов:

6.3.1. информацию о фактах приема, передачи, доставки и (или) обработки голосовой информации, письменного текста, изображений, звуков, видео- или иных электронных сообщений Пользователей и информацию о совершивших перечисленные действия Пользователях — в течение одного года с момента окончания осуществления таких действий;

То есть любому менту или чинуше предоставят по первому требованию любую информацию о вас — все ваши подзамочные посты, личные сообщения и т.д. и т.п.

kibernetika: Я очень хочу, чтобы любому "менту", как вы выразились, предоставляли такую информацию. Потому что никто, кроме них, не способен защитить меня и граждан страны от теракта. И только они, вскрыв чей-то аккаунт, могут найти доказательства того, что человек виновен в чьём-то изнасиловании или маньяк-педофил, только они могут выяснить, что какого-то студента травили в ВУЗЕ и довели до самоубийства и т.д. Скажите, а что такого может содержаться в вашем подзамочном посте, что вы так боитесь? Субъективная критика поздней лирики Бродского? :) Что такого страшного и порочного вы пишите в личных сообщениях, что вы не готовы раскрыть?

9.2. Пользователю запрещено:

9.2.7. размещать рекламу и/или политическую агитацию, если иное специально не установлено отдельным соглашением между Пользователем и Администрацией;

То есть если вы будете пиарить Путина, ОНФ и "Единую Россию", то это в порядке вещей, а вот если напишете пост в поддержку Навального или будете агитировать прийти на митинг оппозиции, то это сочтут "политической агитацией" и вас забанят. Размещать рекламу, зарабатывая тем самым на блоге, теперь тоже запрещено. Возможно, это немного и очистит топ ЖЖ от мусора, но убьет к нему интерес у тех немногих, кто вообще пытался в последнее время работать на этой площадке.

kibernetika: А порядочный человек, тем более литератор, не должен всерьёз связываться с политикой в принципе. У вас что, совсем нет личной жизни, что вам есть дело до каких-то депутатов и Навального? Человека с отменным психическим здоровьем то, о чём пишут в газетах, особенно не колышит. Перечитайте Гёте, посадите фиалки на даче, навестите внучку. Если вам есть дело до того, с кем спит какой-то депутат или что в ЖЖ новый редактор — это явный признак того, что в вашей жизни что-то не так...

Гнать шлюху поганой метлой!

Эвелина * — Mon, 03 Apr 2017 04:00:33 +0300

Зацепила тема, не могу пройти мимо. Муж (45 лет) и жена (33 года) прожили в браке 12 лет. Но тут случилось страшное. У мужчины обнаружилась болезнь Пейрони.

Для тех, кто не знает, что это, поясняю:доброкачественное образование, сводящее на нет эрекцию. Мужик лечиться не хочет уже несколько лет, боится и стесняется. Спят в разных спальнях, но жить вместе продолжают.

Жена разводиться не хочет – держит чувство долга, двое детей, ипотека. Спрашивает у женского форума, можно ли завести любовника? Одновременно с этим темку утащил к себе и мужской форум.

Сравните взгляд на проблему мужчин и женщин.

Женщины:

- Конечно, надо завести любовника. Но только качественного, хорошего, умелого, а не абы кого. Чтобы себе моральную травму не нанести. И не влюбляться. Ну что теперь поделаешь, не разводиться же из-за такой ерунды.

- Надо завести несколько любовников, и не влюбляться. Общие дети, в конце концов. Нельзя же им заявить о такой причине развода.

- Не надо заводить любовников, а просто быстро кого-нибудь соблазнять, когда возникнет желание. А мужа не бросать ни в коем случае. В болезни и в радости, так сказать.

Мужчины:

- Никакая болезнь и несостоятельность мужа не оправдывает блуд. Гнать шлюху, раз у нее возникли такие мысли!

- Нужно отобрать у жены все деньги, и ограничить ее выход на улицу. А то изменит!

- Изменять все равно нельзя, причина яйца выеденного не стоит. В следующий раз она заявит, что изменила потому, что он не вынес мусор!

- На самом деле, жена ищет предлог, чтобы реализовать свои фантазии!

- Проблема возникла из-за того, что жена слишком толстая!

- Проблема возникла из-за того, что жена старовата! Со студенткой было бы все отлично!

- Проблема возникла из-за того, что жена надоела!

- Проблема возникла из-за того, что у жены большое влагалище!

- Мужчина еще орел, хоть и без эрекции, а жена кому нужна будет с двумя детьми 33-летняя разведенка.

Такое вот равноправие. С точки зрения женщин нужно любой ценой сохранять семью, пусть даже с мужем-импотентом. А вот с точки зрения мужчин женщину надо срочно выгнать. Не, ну а че она такая жирная! Да еще и с детьми!

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Письмо. "Чудовищная аддикция, сильней которой не было"

Эвелина * — Fri, 31 Mar 2017 11:57:42 +0300

Меня иногда в письмах просят о "максимально жестком" разборе. Друзья, жесткость моя не зависит от вашего ~~мазохизма~~ разрешения или пожелания.

Жесткость разбора - необходимое условие в случае, когда просящий разбора человек не видит под короной, что он творит. (А если видит, не надо жесткости. Чем лучше видит, тем мягче нужно. Зачем его зря обижать?) В иллюзиях он может натворить с собой таких бед, что потом ему будет очень сложно восстановиться: самоуважение разрушит (корона не защищает, наоборот, закрывает факт разрушения самоуважения, а потом этот факт предстает во всей красе), репутацию погубит, на работе, в кругу друзей, связи с ресурсами потеряет, в депрессию провалится. Потом помочь такому человеку будет намного сложней. А пока у него все еще на месте, но такая корона, что он не видит, как катится вниз, ему можно жестко говорит, на кого он похож (по запросу его, конечно, не надо в закрытые границы головой стучать). Да, он обидится на вас, поэтому важными для вас связями не рискуйте, но человеку это действительно может помочь, потому что он кажется себе симпатичным таким, страстным, эмоциональным, искренним, непосредственным, сексуальным, когда сливает себя под плинтус. Не видит уродства происходящего.

Вот посмотрите в этом письме очередной пример. Но посмотрите внимательно, чтобы заметить, как корона прячет от человека нелицеприятную оценку себя, и как ему было бы полезно увидеть себя реалистично и остановиться как можно раньше в потере самоуважения.

lenochka4love

Здравствуйте, Эволюция!

Решила написать после письма парня про 6 месяцев. До этого стыдно как-то было что я такая идиотка,хотя читала ваш блог. Пишу возможно сумбурно,заранее простите.

О себе 31 год, замужем не была. Cамодостаточна, но не богата, занимаюсь бизнесом, внешность приятная, человек эмоциональный , возможно слишком . По типажу возможно белоснежка (хотя они легче, да и в серьезных отношениях я верна была)

О нем 28 лет ,сын богатых родителей, прекрасное образование в тч европейское, красивый, воспитанный, вежливый , веселый и интересный, на момент знакомства не работал, находился в творческом поиске ,сейчас тоже занимается бизнесом . ОЗ повыше моей .Типаж тоже понять не могу

Познакомились мы с ним в компании общих друзей незадолго до прошлого НГ, понравились друг другу вроде, переписывались. Он проявлял явный интерес. Писал, приглашал меня кататься на сноуборде. Я тоже проявляла человеческий интерес, но он больше. В компании пристально смотрел на меня, а я на него казалось это вызов друг другу. (Вот, собственно, один этот пристальный взгляд и будет являться для автора признаком явного интереса сейчас и дальше. Друзья, некоторые люди на всех пристально смотрят. Делайте скидку на особенности людей и обязательно на свое искаженное восприятие того, кто вам нравится. Скорее всего это вы уставились, а человек просто смотрит в ответ)

В НГ прошлый в этой общей компании я совершила ошибку , из-за которой все возможно и произошло. Я сильно до беспамятства перебрала. Проснулась с ним голая, ничего не помнила(вела себя по информации вульгарно) утром еще был секс, но он не перезвонил. (Здесь посмотрим, что мы имеем. Он звал кататься на сноуборде и пристально смотрел. Все. Она к нему пристала в пьяном виде, он переспал и смылся. СЗ = ноль, не правда ли? Но она решила, что то ли обидела его пьяным видом, то ли разочаровала и пошатнула его влюбленность. Но влюбленности не было никакой. Влюбленность пьяным видом не пошатнешь)

Через некоторое время написала ему сообщение не хочу показаться навязчивой, но очень хочется реанимироваться в его глазах и покататься на сноуборде как договаривались, пообщаться да и просто получше узнать друг друга если конечно это возможно .Сказал да конечно покатаемся, заберу борд с дачи и съездим обязательно. Дальше молчание обоюдное. (Дальше автор вроде испытывает стыд, но вместо того, чтобы спрятаться от стыда, лезет и лезет к этому парню. Парень не испытывал к ней особой симпатии, не был рад сексу, не хочет общаться, а к ее навязчивости относится все хуже и хуже. Главная ее ошибка - не секс в пьяном виде, а ее атаки, но она этого не видит, поскольку кажется себе классной объективно и приятной всем.)

Прошла неделя мы увиделись в той же компании в том же доме, он был со своей знакомой(просто его подруга я видела ее уже)он смотрел на меня пристально с вызовом и я на него, но потом ушел куда-то с ней..Сообщил всем нам что мероприятия в этом доме прекращаются(родители против тусовок, потом подошел ко мне и сказал что меня это не касается, я всегда желанный гость). (Он всем подружкам так сказал, всему ближнему кругу, а не ей персонально)

Моя знакомая из этой компании которая была в курсе ситуации сказала что раз он не остался с тобой, то ему все равно, и надо забыть про него. Я сделала вторую ужасную ошибку после которой мне уже становилось собираться сложнее и написала ему- “ощущение что парни ненавидят секс , неужели так сложно было после того что было общаться нормально, а не исчезать,? “ (Здесь корона во всей красе, которая доведет ее потом до плачевного состояния. Конечно он ненавидит секс, а не просто она ему не нравится. Она не может не нравиться. Это невозможно. Вот здесь не то что жесткость нужна, здесь нужна максимальная жесткость. Желательно не извне, а собственная. Но где ее взять?)

Он промолчал

Потом решила свести все к дружбе, не воевать же теперь , неприятно конечно, но справлюсь. Пишу- придешь сегодня в %%%%(общую компанию)? обещаю не рычать, забудь все-) (Она решила не воевать, как будто могла бы воевать. Представьте эту воительницу. Хотя потом она начнет и воевать, превратившись в клоунессу. Она милостиво пообещала ему не рычать. Она убеждена, что дружбой ее он точно дорожит. Не видит своей навязчивости и видеть не хочет)

Говорит -сегодня не могу, но как-нибудь обязательно приду и вдвоем встречусь с удовольствием , мы же договорились с тобой, так что не рычи-) (Парень очень вежливый и мягкий. У всех почти хищных тортиков это есть. Они обходительны, поэтому не отвечают липким сразу агрессивно)

Тишина

Прошел месяц, наступил март пишу - с первым днем весны! на сноуборде так и не покатались, редиска ты

Говорит - а ты помидорка, уезжаю послезавтра в Питер, а так бы с радостью!

Сказала что если вдруг надумает встретиться, то у него неделя ,а потом начинается пост и я решила попостится ,и мне нельзя окружать себя искушениями в виде его. (Он прятался от нее всю зиму, она отловила его и потребовала встречи до поста, поскольку непременно будет приставать, а в пост - грешно. То что это напугает парня, она не думает. Наоборот кажется себе секси)

Сказал хаха и предложил попить кофе завтра.

"Завтра "сказал что у него мало времени, зачем то захотел зайти ко мне в офис(возможно у него не вязалось то легкомысленное впечатление которое я произвела в нг и факт того, что я занимаюсь бизнесом) (Плевать ему было на впечатление, он просто хотел обезопасить себя от ваших приставаний, встречу выпрошенную вами провести не в формате романтики-кафе, а по-деловому)

Зашел, прогулялись полчаса , сказал что ему пора собиратся в Питер ,поцеловал на прощание сказал- не грусти(хотя я не грустила) обещал встретиться завтра. (Она не грустила. Но вела себя так, как будто умирает от любви и скоро повесится. Девчонки, когда вы бегаете за парнями, сбиваясь с ног, не обижайтесь на их сочувствие. Да, вы выглядите жалкими. Да, вас жаль до слез. А вам кажется, что вы смотритесь сильными и независимыми?)

Написала ему что странно, но чувствую себя с ним совсем как девочка, все как в первый раз и мне так хорошо от этого. (Здесь она начинает судорожно строить из себя наивную девственницу, желая стереть впечатление от первого секса. А он совершенно нормально ее трахнул, даже утром еще раз повторил, шокирован не был, просто она ему не нравилась, а с беготней стала просто противна)

“Завтра “

Пишу ему с утра-сегодня все в силе,? а то у меня учеба , нужно понять выкроить сегодняшний вечер или нет. (Это вечное у липучек: я не липну, мне просто надо свой график распределить!)

Говорит -нет .мне надо вещи в Питер собирать.

Говорю ок, замолчала

Я думаю ну ладно, понятно все с тобой, решила забывать.

Написала вк на стене “может ты никогда не будешь счастлив в любви, но всегда можно построить город, основать империю или создать религию в конце концов.....”

Лайкнул. (И перекрестился)

Приехал из Питера написал, я ответила, была счастлива, что пишет сам. Пообщались. Cпросила его про то не ходил ли в оперу, рассказала про мюзикл который мне понравился в Москве и предложила сходить вдвоем на него раз он так заинтересован.Говорит что это будет не честно, ты его уже видела, поехали на другой. Спросил у тебя есть кто-нибудь в Москве? Говорю нет. Говорит хорошо, я подумаю и опять тишина

Потом сказал(я решила прояснить ситуацию) что я ему понравилась вначале в общем чате, он мечтал что приедет и познакомится со мной.А потом я его разочаровала выпивкой и пьяным сексом, но он конечно сам тоже виноват. Общение затихло. (Он дружить пытается, она требует объяснить, почему он ее не трахает больше. Он объясняет, что всегда хотел только дружить)

Потом он лайкает меня. Опять разговор в том же стиле мутный,я не выдерживаю и много кричу на него матом что зачем он дергает меня раз я ему не интересна и тд. Потом он говорит что у него есть девушка если мне будет от этого легче? и присылает мне голые фотки с какой то девчонкой. (За каждый лайк парень огребает. И смотрите, она так рада, что он пишет, но узнав, что по-прежнему спать с ней не желает, орет матом. Когда она уже усвоит, что не нравится ему? Как без жесткости это объяснить человеку? Даже с жесткостью не объяснишь, но есть шанс)

Меня это отрезвляет, я блокирую его и наконец то успокаиваюсь.

Потом на др подруги месяца через 3 в каком то кабаке мне становится жутко тоскливо от однотипных пьяных мужиков пытающихся затащится в постель и я вспоминаю его... (Вот здесь главный момент. Смотрите внимательно. Вроде она осознала, что не нужна и поэтому успокоилась. Теперь бы ей восстановить самоуважение и пообещать себе никогда ни за кем не бегать больше. Но нет. Она опять надевает корону "все меня хотят, хоровод похотливых самцов надоел" и думает "а вот он мне подходит". Держите свою самооценку пониже, когда хотите отлепиться от кого-то. Низко совсем не надо, но взлетать ей не давайте ни в коем случае! Иначе почувствуете себя богиней и опять начнете липнуть)

Пишу грубо-Интересно мне удастся когда-нибудь тебя трахнуть.. (без надежды на ответ)

Отвечает-сегодня был прекрасный шанс.

Я говорю а когда в следующий раз будет шанс?

А сама уже начинаю бесится от своей слабости, глупости, от его мутности, от того что вообще черт дернул написать ему
он еще не отвечает какое то время и я опять злобное что-то пишу и он блокирует меня. (Все-таки девчонки редко так упорно выпрашивают секс и парни иногда теряются, отвечают что-то приветливое, боясь выглядеть занудами-импотентами. Но она тут же впала в злобу опять, потому что смотрела на него сверху вниз и разъярилась на его игнор. Он ее заблокировал, то есть достала даже вежливого)

Я вдогонку написала еще что-то злобное в соцсети. (Тут вот про жесткость хочется опять заметить. Любая жесткость хороша, чтобы вы вот такого не творили. Пока вы не увидите себя со стороны, вы так и будете позориться публично. А дальше что? Все время вам все будет об этом напоминать)

Потом нашла любовника, потом завела короткий роман с итальянцем(они мне подходят по темпераменту ивнешне больше нравятся, они не пугаются когда я хочу их и какие-то прямолинейные и эмоциональные,мне легче с ними гораздо, разошлись с ним легко ,поняв что серьезного ничего не выйдет) (Корона скрывает от нее ее навязчивость и помогает думать, что она просто темпераментная, эмоциональная, итальянка такая по натуре, а совсем не липучка. Не сомневайтесь, русские мужики тоже не пугаются, когда их прямолинейно хотят, а когда их хочет любимая женщина, их штырит нереально. Не в нации тут дело. Итальянец тоже вас испугается, если вы его начнете преследовать как этого парня)

После расхода с итальянцем накрыла тоска, думаю что тот парень единственный русский который нравился мне в последнее время, не в италию же ехать посуду мыть,да и я сама виновата психами своими,постараюсь реанимироватся ... (Постараюсь реанимироваться = насяду на него снова. Нет желания увидеть свою ненужность, полная уверенность, что если она будет вести себя иначе, она будет нравиться. Так все липучки думают, тестируют новые и новые подходы и сводят объект своей страсти с ума)

Нашла способ прийти на мероприятие для своих на котором он должен быть. Он увидел меня подошел и заулыбался- что ты тут делаешь?Как ты сюда попала?Говорю что также как и все-через главный вход и что очень рада видеть его. Он говорит что тоже рад и что рад что я трезвая.

Я спросила долго ли он будет тролить меня из-за одной пьянки(наверное надо было пику сделать и отойти?)Он сказал что тоже решил завязать с выпивкой и он совсем не тролит меня. Сказал пиши, но не так как обычно(имея ввиду последние злобные смс)Я сказал что как раньше писать не буду больше и что мне очень жаль что так глупо вела себя тогда...Ага не буду...

Потом выяснилось что у него появилась девушка при чем с ОЗ гораздо меньше чем у него и даже у меня и он вроде как ей дорожит и делает для нее многое.

Поняла тк хотела придти на мероприятие к общим знакомым, а он попросил меня не ходить тк там будет его девушка и она будет очень переживать, тк она читала мои сообщения..

Я сказала ок и не пошла, тк он один из организаторов и мне не хотелось всех этих эмоциональных конфликтов.Потом пригласил на кофе,я спросила уверен ли он в своих словах,?смеясь уже даже..Он смотрел в глаза и говорил да, у меня уже к тому времени скорее злоба осталась к нему и к себе, просто интересно было что дальше.

ничего естественно

несколько раз я написала какую-то злобную хрень,хотя уже и злится было лень, все лень

Потом пару раз он звонил в ночи (первый раз когда увидел меня в клубе в толпе поклонников и его видимо задело, а второй раз когда я опять вроде как отлипла и он каким то чудным образом почувствовал это ,хотя мы не общаемся)

Я написала-что звонил, а в ответ тишина

Последний раз 2 пропущеных в пол второго ночи а до этого за день фотка в соцсетях с его девушкой с подписью я с любимой

Написала -что звонил? естественно тишина (Тут такое ощущение, что у нее глюки начались. Он ей все время звонит в ночи, а она не наседает на него якобы. Хотя насела бы обязательно, судя по всему остальному)

Скорее всего эта история это какой-то тупой прикол с его стороны..Тупые шутки непонятные. Хотя может он Онегин просто и типо не хотел мне больно делать?Ну а зачем пинговать тогда постоянно самому?Мне больно то стало только когда началась вся эта муть

Я не симпатию испытываю,у меня какая-то чудовищная адикция, сильнее которой никогда в жизни не было(хотя к зависимостям любовным я склонна), у меня против воли мысли возвращаются в ту сторону ,хотя мне казалось несколько раз что я ее окончательно поборола (Вы не сможете побороть, пока не представите, что вы ему противны. Любой ваш жест в его сторону для него неприятен. Когда вы отлипаете, он начинает относиться к вам почти нейтрально. Но настороженно. Когда вы липнете опять, он шарахается. Поймете это и отлипнете в ту же минуту, я вам обещаю)

Меня все это разрушило, бизнес трещит по швам, энергии ноль,настроения и самоуважения ноль, желаний ноль.Как себя из этого вытащить не знаю и более того я даже и его то не хочу уже, просто какая то ненависть к нему, к девушке его, злоба на себя, чувство унижения от того что есть знакомые общие которые знают все наверняка .Ощущение беспомощности и безысходности .Как вырваться из этого ада? (Не пытаться отыграться. Пока азартный игрок в короне победителя стремится отыграться, он проигрывает все больше. Надо остановиться и сказать себе, что любой шаг в ту сторону, даже мысленный, вас топит в болоте. Надо прекратить шаги и мысли. Позор, конечно. Не надо от себя этого скрывать. Позор, но чем дальше, тем больше, и компенсировать теперь это можно только полным безразличием в сторону этого человека. Не думать, не говорить о нем, не здороваться с ним. Не следить за ним. Уважение к его границам вас спасет. Рассматривайте это как свое безумие, от которого надо быстрей излечиться)

Письмо. "Шесть месяцев штурма, пара недель совместной жизни"

Эвелина * — Tue, 28 Mar 2017 09:28:05 +0300

Письмо мужчины, в котором хорошо видно, что с человеком делают корона и слияние границ, из-за которых он не видит реального отношения к себе и не видит в любимом отдельную от него личность.

Опишите свои ощущения от каждого раунда в письме.

_eretic

Здравствуйте, Эволюция.

Ваша статья про истеричек очень ярко описывает мои косяки в общении с супругой, с которой сейчас разводимся. Я в глубочайшей аддикции. За последний месяц похудел на 7кг из-за сильного стресса.

Мне 29, ей 26. По типажу, я скорее всего, Онегин. Она, скорее, Рапунцель. Живёт с родителями, никогда не жила отдельно с парнем, да и просто отдельно. Всю зарплату тратит на одежду и развлечения, плюс родители добавляют денег на жизнь. К коллегам, подругам и родителям относится без особых требований, но как только видит интерес со стороны молодых людей, сразу выкатывает массу требований к поведению, к общению, к личности, доходам и тд. (Требования выкатывает только тот, кто видит зависимость второго, а сам не зависит или зависит намного меньше. Никогда не относите требовательность к характеру. Девушка автора плевать хотела на него и на тех парней, к которым требовательно относится. Если вдруг окажется в зависимости, все требования сойдут на нет. Если вы хотите сами контролировать ситуацию, вы не должны зависеть от партнера больше, чем он от вас)

Познакомились этим летом. В момент знакомства я сразу же сказал себе: "эта девушка станет моей женой!". Ей тоже кстати так сказал в тот день. (Он надел корону победителя. С чего он взял, что она согласится? Либо себя переоценил, либо ее недооценил. Корона победителя опасна тем, что, пытаясь пробить стену головой, вы либо лоб разбиваете, либо вынуждены вползать в щели, становясь все меньше и меньше, что с автором и произошло)

Первые несколько встреч всё было хорошо и красиво. Гуляли за ручку, ходили в кафе, купались, пили вино, обнимались, целовались, занимались сексом. Однажды во время переписки я пошло пошутил и она меня сразу везде заблокировала: в соцсетях, в мессенджерах, телефонный номер. Неделю сильно переживал и испытывал чувство вины, что одной лишь шуткой испортил всё общение. (Здесь ничего не могу сказать, поскольку не знаю, что была за шутка, насколько оскорбительная. В любом случае, не надо грубо косячить, нарушая чужие границы, иначе придется просить прощения. Но если вас заблокировали везде и не дают возможности извиниться, скорее всего дело не в ужасной шутке, просто ваша значимость была возле нуля, и ища щели, вы уменьшите свою фигуру еще сильней и вырастите фигуру второго)

А потом, зайдя в соцсети на её страничку с фейка, увидел у нее фотку в обнимку с другим парнем. Тут же с другого номера позвонил, отчитал её. Сказал, что очень сильно к ней привязался и думал о взаимности, а она заблокировала и тут же пошла гулять с другими, наговорил много плохого. Это только усугубило ситуацию и она совсем перестала брать трубки даже с моих других номеров. (Смотрите, он не понимает вообще, что такое закрытые границы. Ему кажется, что он имеет полное право отчитать человека, который его послал. И обратите внимание на аргумент его "я очень привязался". А ей-то что? Он видит в ней родную маму?)

Через какое-то время я заглянул к ней на работу с букетом. Извинился за своё поведение и те слова, что наговорил ей. До конца лета общались нейтрально, больше в приятельском формате, практически не виделись. И я при этом всё время чувствовал себя в глубоком минусе, потому что каждую неделю она отправляла меня в "черный список". Так и общались: неделю в ЧС, потом я извиняюсь, захожу снизу и еще неделю общаемся до следующего ЧС с её стороны. (А ведь в начале общения парень был хоть и с плохими границами, но имел чувство достоинства. Здесь он уже постепенно превращается в ее раба. Но так как девчонка не хищница, сама качается, иногда он будет пытаться бунтовать. С хищницами мужчины сливаются под плинтус как с ледяной горки, плавно и с кайфом)

В сентябре она вернулась с путешествия и у неё оставалась еще неделя отпуска. Я решил в эту неделю провести блицкриг. И если хоть и не привязать её к себе, то хотя бы выйти из минуса. Она как раз перед этим сказала, что внимания мало не бывает. И всю неделю я очень красиво ухаживал за ней - дарил большие букеты, приглашал на романтические свидания, говорил о нашем совместном будущем. Каждый день проводили вместе по много времени. Ей всё это очень нравилось, она сама инициировала общение, поддерживала все разговоры. И в последний день её отпуска сделал пикаперское ближе-дальше. Зная, что она до этого ни разу ни с кем из парней отдельно не жила и догадываясь, что она откажет в совместном проживании, я предложил ей пожить вместе. Она естественно не согласилась на это и тогда я сказал: "Я верил в твою искренность и думал, что ты готова следовать за мной. И раз ты отказываешься жить вместе, значит нет никаких нас, есть только ты и только я." Пожелал удачи и уехал. (Почему-то "пикаперским ближе-дальше" многие называют обычное поведение. Послали - иди. Даже лекцию читать не надо было. Ну не насиловать же собой? Но некоторые считают, что надо насиловать, а просто уйти - это пикаперство. На всякий случай имейте в виду, пикап тут вообще ни при чем. Бихевиористы дали название "ближе-дальше" сближению и дистанцированию в отношениях, а пикаперы используют некоторые бихевиористские понятия)

И действительно, на следующий день утром она извинялась и говорила, что это для нее серьезный шаг, что она не готова. А потом, к концу дня решила, что я так её бросил. И снова закрылась, отправила меня в ЧС. (Здесь момент показательный. "Решила, что бросил". Видите, на чем его корона растет? Она не верит ему, ей надо доказать. А когда она убедится, что он привязан и любит, тоже полюбит его. Почему?)

Осень так же прошла качелями. Если летом периодичность попадания в её черный список была неделя через неделю. То осенью две недели через две. Причины моей блокировки бывали разными: "Ты оставил меня в такси одну наедине с таксистом, а не проводил меня до дома." "Ты кроме кафешек, цветов и эмоций мне ничего не можешь дать, а я достойна большего и лучшего." "Я не вижу будущего у нас с тобой." Я пытался возражать, спорить с ней, отчитывать её, что она неправильно себя ведёт и если я ей нравлюсь тоже, то и ей необходимо делать встречные шаги. Но результат всегда был один - черный список. (Автор выглядит идиотом, но, честно говоря, в аддикции все такими выглядят, даже умные. Логика утрачивается полностью. Вроде человек понимает, что если бы нравился, она бы делала к нему шаги, но не приходит к заключению "не нравлюсь", а лезет в щели и доказывает, что надо бы делать шаги, если он нравится. Полный сюр, как вы сами видите)

Каждый раз я после блокирования чувствовал себя виноватым и потом раз за разом искал новые способы привлечь её внимание, удивить её, заинтересовать. Букеты становились больше, встречи примирения более романтичными. Говорила, что никто ей таких больших букетов не дарил и так часто, никто так не ухаживал. И тем не менее не скупилась повторять: "Для меня и большее делали." В одно из очередных моих извинений она сообщила, что пока мы были в ссоре, она встретилась со своим бывшим парнем, с которым знакома 4 года, он сделал ей предложение (в четвертый раз) и в этот раз она согласилась, потому что не видит будущего со мной. И вместе с тем она его боится, он грубый, часто поднимает на нее голос и иногда даже руку, но не может ему отказать. Просто она не хотела всё это время за него замуж, но т.к. не нашла кого-то лучше и я не стал этим кем-то лучше, то она от безысходности выйдет за него, т.к. хочет семью, детей. Я в этот момент расстроился ещё сильнее и пообещал, что очень скоро мы с ней тоже перейдём на новый уровень общения. (Здесь у него совсем уж странные иллюзии. Он уже делал ей предложение и она ему отказала. Но здесь он хочет думать, что она встречается с другим парнем из-за того, что он не женится на ней)

Стоит уточнить, что когда она что-то от меня просила (помочь в чем-то, что-то сделать для неё и тд), но я не мог это сделать, потому что не хотел, был в это время занят, либо не было на это денег, то она начинала кричать, ругаться, плакать. Могла по 2 часа подряд по телефону меня ругать, что я её не понимаю и не слышу. А если я не мог из-за дел долго общаться по телефону или просто клал трубку, снова и снова перезванивала, много писала, причем с каждым новым звонком её тон становился жестче. И когда это тоже не давало результата, отправляла в черный список. В целом, первое время на её истерики и крики я пытался реагировать возражениями, аргументированно доказывать свою точку зрения, то потом я перешел, как понимаю, к еще менее эффективной стратегии "прикинуться шлангом" - просто молча слушал её полчаса, час, ждал, когда успокоится. И потом, когда она выдохнется, начинал с ней спокойно общаться. (Это не шланг. Это коврик. Не путайте. Шланг - это когда человек не понимает намеков, не реагирует на щипцы: жалобы, нытье. А когда его осыпают скалками: оскорблениями и угрозами, а он сидит и молча обтекает, это коврик. Хотя "аргументировать", когда вас лупят скалками, это тоже коврик. Немного более ворсистый)

Если ей что-то не нравилось в нашей встрече, она частенько молча вызывала такси или уходила, далее писала причину своего недовольства и, не давая возможности ответить, блокировала все способы контакта. (Девушка непрерывно его блокирует. Блок - это закрытая дверь. Не надо лезть в окна. А этот все время делает подкоп под плинтусом и с розой в зубах туда подползает. Я не знаю, когда можно вот так вот рваться через блоки. Наверное, если вы изменили любимой, раскаялись и знаете, что ваша значимость для нее велика, но она сильно ранена, поэтому блокирует вас. Кроме измены я даже вариантов подобрать не могу, когда можно вот так вот унижаться. А этот из-за каждой мелочи ползает на коленях. Странно ли, что он теперь в таком плохом состоянии?)

После того, как ей сделал предложение бывший парень, а она от него дистанциировалась, мы провели месяц вместе. Виделись по 3-4 раза в неделю. У меня она бывала чаще, чем дома. Но он продолжал жить надеждой, что она выйдет за него, постоянно названивал, караулил её возле подъезда, требовал у её родителей встречи с ней. И в начале декабря она мне сказала: я не могу больше сопротивляться его давлению, а от тебя предложения так и не дождалась. И через пару дней после этого, спустя ровно полгода с момента знакомства я сделал ей предложение. Дал неделю подумать и выбрать кого из женихов она выбирает. На шестой день она мне отказала и поехала с ним в ночной клуб, где у них произошёл конфликт. Среди ночи позвонила мне и я забрал её из дома. Через 5 минут после этого приехал тот её парень, но дома её уже не застал. Всю ночь и весь следующий день названивал ей, а потом и мне. Я пообщался с ним по телефону, дав понять, что она выбрала меня и не видит будущего с ним. Когда приехали в ЗАГС отменить заявку на другой её брак назвали причину "поменялся жених". Но в ЗАГСе ответили, что можно просто не приходить, если нет желания. В итоге у неё начало висеть две заявки на брак с разницей в неделю. Моя раньше. Просто запомнил из разговоров с ней, что до этого даже когда она соглашалась на брак, проходило много времени и она успевала передумать, поэтому тут постарался минимизировать период, плюс сделать брак до даты, когда назначен брак с ее бывшим парнем. (Как я поняла, заявка была подана позже, но брак он назначил раньше, чтобы обогнать конкурента. Девушка развлекается по полной программе. Скорее всего оба парня с очень низкой ОЗ и, конечно, их СЗ для нее тоже совсем низкие. Оба себя не уважают, но автор намного больше, чем второй)

Сначала хотели просто расписаться и улететь отдыхать, но за 10 дней до свадьбы она опять начала скандалить и сказала, что хочет еще и торжественную часть, иначе не выйдет замуж. Пришлось оперативно искать средства и за 10 дней организовывать мероприятие. Далее слетали в путешествие в Доминикану. И после свадебного путешествия она переехала, наконец, ко мне. Отмечу, что когда я о чем-то её просил до свадьбы, она говорила: "мужу буду делать", "мужу буду готовить", "с мужем буду жить". А когда она однажды меня о чем-то попросила и я ответил "жене буду делать", она просто взорвалась, два часа кричала и уехала. (Потому что вы под плинтусом, а оттуда условия не ставят)

И вот мы муж и жена. Я жду, что она станет мягче, покорнее, как и обещала, а вышло всё наоборот. (Может она и стала бы покорней, если бы родила от вас трех детей. Хотя дети не гарантия, и с детьми уходят, а страдания мужей от этого еще больше. Ваша СЗ должна была подняться, чтобы она стала мягче, но с нулевым самоуважением как у вас дорога одна - вниз. ОЗ поднять тоже шансов у вас пока нет, без самоуважения начинают разрушаться все остальные ресурсы)

Каждый день по 2 часа кричит, что я её не понимаю, что не слышу, не чувствую, не делаю так, как ей хочется, и вообще мой знак зодиака овен полностью соответствует моему упрямому поведению. Я в браке сам ничего от неё не требовал, и всё что она делала для меня принимал с благодарностью, никогда не отчитывал её, не спорил, а молча слушал по 2 часа как она кричит, пока не выдохнется. И когда уставала, начинал с ней диалог. Так продолжалось две недели после того, как мы начали жить вместе. С каждым разом интенсивность и длительность её истерик увеличивалась. После свадьбы и путешествия денег стало не так много, но её желания относительно уровня жизни остались на прежнем уровне. Я предлагал подождать пару месяцев, пока восстановлю дела от месячного перерыва и больших свадебных расходов, чтобы снова вернуться к тому же уровню, но в один из дней она уехала к родителям и написала: "Ты не в состоянии меня обеспечить, еще и подаренные на свадьбу деньги все зажал!". (Интересно, он действительно ждал, что ее раздражение на него и отвращение к нему после свадьбы исчезнут, а не вырастут?)

И если до свадьбы, в моменты подобных выходок я прогибался, то здесь решил повести себя по-другому. Собрал все её вещи в пакеты, скинул ей фото и сказал: "Забирай своё барахло, раз не хочешь жить со мной!". Это её обидело еще сильнее чем то, что я не могу на данный момент предоставить ей тот уровень жизни, который нравится. Она заблокировала меня везде, где можно. Каждый новый номер после нескольких секунд общения или одного сообщения так же улетал в черный список. Общение с её родителями так же не дало плодов. (То есть он "решил повести себя по-другому" и тут же стал липнуть пуще прежнего и бегать как заводной)

Она вернулась к встречам с её бывшим парнем, вторым женихом. Однажды, я увидел его машину и их вдвоём, поехал за ними. Они заметили это, поехали в полицию и написали заявление о преследовании. Через неделю прилетело извещение из суда, что против меня подан иск о разводе. Таким образом после свадьбы 2 недели путешествовали, 2 недели жили вместе и еще два месяца врозь. Друзья и общие знакомые называют её девушкой с вечно недовольным лицом. (А вам они не говорят, что вы тряпка? Жалеют наверное)

И все в один голос говорят, что чувствуют себя виноватыми и в чем-то неправыми лишь по факту присутствия возле неё. Я тут тоже заметил, что так себя чувствовал, когда был рядом с ней. Но тем не менее, очень сильно к ней тянусь, два месяца стараюсь найти способы примирения. Всё бесполезно. Сегодня с очередного нового номера спросил: "Скажи мне честно, чтобы я успокоился или продолжил надеяться, хочешь ли ты быть со мной, любишь ли меня?" Ответ был коротким: "Нет." И очередной ЧС. (Удивительный парень. ЧС для него не ответ на вопрос, хочет ли она быть с ним. Как вы себе это представляете, парни? Вы в ЧС, это красноречивое "пошел на х"й". Допустим, влезть снизу можно, но на каких условиях? На условиях коврика. Поднимете голову, вас тут же пошлют туда же, откуда вы приползли. Как можно себя сливать и надеяться на уважение к вам?)

Через месяц будет в суде прекратят наш брак длительностью 3 месяца, из которых 2,5мес мы прожили врозь в ссоре и две недели в истериках вдвоём. Такая вот история - шесть месяцев штурма, пара недель совместной жизни и два месяца раздельной жизни до развода. (Займитесь своим здоровьем срочно. Забудьте эту девушку как страшный сон. Набирайте вес, сделайте обследование. Вылезайте из мясорубки, пока не поздно)

Чего боятся мужчины в постели?

Эвелина * — Mon, 20 Mar 2017 16:01:39 +0300

Разговорилась в поезде с попутчиком на интимные темы. Спросила шуткой, чем женщина может напугать его в постели. Ответ обескуражил, честно говоря. Поделюсь своим открытием с вами.

- Познакомился, - говорит, - с красивой ухоженной женщиной. Хорошо одета, с маникюром и педикюром, макияж, укладка, одежда – все в ней прекрасно. И я, хоть и видел ее в первый раз – ни секунды не раздумывал. Тут же пригласил в гостиницу. Но я же не предполагал, что увижу такое…

Я прямо вся напряглась. Что же такое он мог увидеть-то. Оказывается – отсутствие интимной эпиляции. Разве нормальное женщина такое себе позволяет?

Начатое дело мужчина кое-как завершил, но от дальнейших свиданий с такой непросвещенной в вопросах секса дамой отказался. Мол, 21 век на дворе, а тут такое дремучее невежество.

У меня в голове сразу нарисовался образ поэта, нежного и чувствительного, которого каждый неловко лежащий волосок может довести до пожизненной потери эрекции. Хотя, если уж говорить начистоту, то кустистые заросли – всего лишь природное явление.

Что меня немного удивило – так это срок знакомства.

- А тебя не насторожило, - говорю, - что ты в первый раз эту женщину видишь? Вдруг она болеет чем-то? Ты хоть предохранялся?

- Знаешь, не люблю я презервативы! – честно ответил парень. – Ну их, я в них не чувствую ничего. К тому же, сколько живу – ни разу не подцепил болячку. За всю жизнь у меня партнерш 40 было, и ничего, пронесло…

Я застыла, глядя на него глазами, полными ужаса и недоумения.

С одной стороны – робкий юноша, эстетический вкус которого можно оскорбить лишним волоском в зоне бикини. С другой – циничный камикадзе, который даже смерти в лице СПИДа не боится, и с шашкой наголо суется во все подряд крепости. Даже самые расшатанные.

Как две эти позиции уживаются друг с другом в одном человеке – не понятно.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Письмо. "Пострадал от переизбытка внимания"

Эвелина * — Sat, 18 Mar 2017 20:10:19 +0300

Третье, обещанное на сегодня письмо.

Посмотрите, в первом письме - слияние границ + корона заставляют автора жить практически в параллельной реальности, плохо различая действительность.

Во втором письме автор снял корону, но границы не смог разделить, поэтому его едят аддикция и депрессия.

А в этом вот, третьем, письме у автора все неплохо, и даже более того - все его мечты по поводу отношений реализовались (как и бывает, когда с самооценкой хорошо и границы ничего).

Но чувствует он себя все равно плохо. Потому что переживает проблему выбора между хочу и надо, между желанием и долгом. То есть от детского слияния избавился, корону снял, а локус поправить не может, потому что не видит, где зона его ответственности заканчивается, считает, что должен больше, чем хочет и может.

vasisuali_mutko

Здравствуйте, Эволюция!

Читал Ваш журнал, много думал. И то, и другое понравилось, видимо с непривычки - если бы я читал Вас и много думал раньше, не попал бы сейчас в безвыходное положение, каждый шаг в котором делает ситуацию хуже. Возможно, моя история натолкнёт кого-то на правильные мысли, но это уже не мне решать.

Началось всё в поздние школьные годы, когда я пылко, но разумеется неумело ухаживал за девочкой Светой, очень милой, но пугливой. Я тоже жутко робел. Были подарки, цветы, провожания до дома, но даже за руку её я взять боялся. ОЗ парней-старшеклассников часто невелика: подростковая дурь, прыщи, отсутствие личных денег и пр. Неудивительно, что одноклассницы (у которых ОЗ к этому времени чуть повыше) обычно предпочитают парней несколько старше, например студентов. Но у Светы никакого студента не было - была только кучка таких же как я липких поклонников из её и параллельных классов, преувеличивающих её СЗ и возносящих её на пьедестал. Как выяснилось много позже - она всех нас побаивалась и буквально бегала и пряталась, когда её совсем уж доставали своей любовью. Хотя наверняка от этого она получала энергию и вполне объективно "расцветала".

Стоит отметить странную особенность Светы - она без сомнения всегда была весьма привлекательной, но отнюдь не супер-моделью - её внешность скорее можно описать, как необычную, "для ценителей". Но тем не менее ценителей всю жизнь вокруг неё было столько, что она порой не знала, куда их девать. Видимо, это и есть прокачанный (со школы!) имидж.

Ничего не достигнув за 1,5 года ухаживаний, я закончил школу и уехал в другой город учиться в военном училище, а контакты со Светой постепенной сошли на нет. Вылет из домашней "зоны комфорта" в казарму был конечно тем ещё стрессом, но в то же время многому меня научил: самостоятельности, например, или смелости - конфликты в молодом коллективе случались часто, так что робость пришлось задвинуть в угол. (Традиционная формула взросления. Не обязательно в армию идти, но чем больше самостоятельности у молодого человека, при условии, что он социализируется, тем быстрей процесс взросления обычно. Довольно смешно читать, как некоторые родители хотят "сформировать взрослую личность", вкладывая побольше своих ресурсов)

Разумеется, робость в общении с дамами задвинулась туда же, и вскоре у меня появилась первая девушка. Отношения продолжались 1,5 года. А потом выяснилось, что я фактически не умею "ставить точку", предоставляя это женщине, а ещё - что склонен к построению длительных отношений (самый короткий роман - полгода, обычно - год и более). Баг границ? Потому почти все отношения для меня кончались внезапно и не по моей инициативе, за исключением одного, того самого полугодичного романа, где всё кончилось вполне экологично. Но это, увы, было исключением.

Тем не менее, более-менее научившись общаться с противоположным полом, набив шишки и получив опыт, я смог избавиться от фрустрации "Ма-а-ам, ну почему меня всё время бросают, ну ма-а-ам!", научиться доброте к окружающим и одновременно требовательности к себе, чего мне всегда не хватало (корона?), и найти девушку, с которой у нас всё было хорошо. Именно она стала моей женой и родила нашего ребёнка. Женился я довольно поздно по меркам нашего общества (у военных вообще принято жениться лейтенантом или вовсе курсантом), но для мужчин этот возраст считается "ещё нормой". А примерно за год до меня свою семью создала и Света...

К тому времени уже появились соцсети, где мы нашли друг друга и стали общаться, и я узнал, что она замужем и имеет детей. Идеализируя Свету, я представлял себе её мужа этаким красавцем-интеллектуалом и немного мачо потому, что а кого же ещё могла выбрать эта чудо-девушка?

Общение шло довольно вяло до прошлого года, когда активность Светы резко возросла, и она предложила встретиться - к тому времени мы оба вернулись в родной город. Я ужасно удивился (как выяснилось позже - она тоже) - зачем замужней даме женатый офицер, но согласился, и мы начали встречаться втайне от своих супругов, хотя ничем таким на этих встречах не занимались, просто развлекались и болтали то ли как старые приятели, то ли как флиртующие студенты, но даже поцелуев не было.

Света рассказывала, что выбрала себе в мужья человека прежде всего преданного и надёжного, несколько старше нас (точный возраст не говорила), но в какой-то момент надёжность и преданность обернулись для неё скукой и гиперопекой, а муж превратился если не в тирана, то в нечто похожее, перетянувшее на свою сторону всю родню Светы, кроме пожалуй отца, которого она очень любила и который, увы, недавно умер.

Света говорила, что всю жизнь считала любовь если не фикцией, то сильно переоценённой величиной, но недавно неожиданно для себя влюбилась в случайного знакомого, после чего резко пересмотрела свои взгляды на жизнь, хоть тот мимолётный роман фактически не кончился ничем. Со мной творились странные вещи - мне было неприятно слушать про её мужа (вовсе не красавца и мачо по её словам) и про этого типа, я как будто ревновал, ощущая себя мужчиной-"подружкой", которому за бокалом вина рассказывают, какая сволочь муж и какой козёл любовник. Хотя казалось бы - какое мне, женатому человеку, дело до загонов чужой жены? Но тем не менее неожиданно для обоих я пригласил её в пустующую квартиру, куда собирался переезжать. Она также неожиданно согласилась.

Продолжился трёп под вино, на все попытки обнять, Света отстранялась, говоря "Ты женат, я замужем, так нельзя.", с чем я сразу соглашался и отставал. Но потом, рассказав очередную историю из серии "мужики козлы", она наклонилась ко мне, и мы поцеловались, после чего оба, что называется, "поплыли" и случился секс, который Свете очень понравился (как впрочем и поцелуй). То ли ей до меня не везло на мужчин, то ли я стал супермачо, а может просто совместимость у нас хорошая, но похоже мы "подсели" друг на друга.

После секса она ещё много интересного рассказала. Например, что я по её мнению - красивый (с фигурой у меня и правда всё в порядке, спасибо плаванию, да и в имидж я вкладываюсь), что я возмужал, что военных она вообще считает чуть ли не сверхчеловеками, что я чем-то напоминаю ей отца. Ну и в интимной сфере комплиментов наговорила столько, сколько я за всю жизнь не слышал (шары?) Отчего я окончательно потерял голову: лежит рядом со мной недостижимая любовь моей юности (надо сказать, что с тех пор она ничуть не подурнела) и говорит, какой я супермэн - это вам не в караулке в карты резаться.

Потом был бурный и пошлый роман двух семейных людей, за который мне ужасно стыдно перед женой: мы бросали своих супругов с детьми (причём она мужа просто посылала, а я жене - врал, что гораздо хуже) и уматывали куда подальше, чтобы заниматься сексом, который с каждым разом становился всё лучше и улётнее для обоих (эффект запретного плода?)

Теперь уже и она дарила мне подарки, и случайно выяснилось, что мои грошовые школьные дары она до сих пор хранит - вот уж воистину сюрприз. Долго это продолжаться не могло, и Света решила поставить точку, хотя по её словам для неё это было натуральной физической мукой. Но сработала моя липкость и её влечение ко мне: я повернул всё вспять. Потом ещё раз. Уж не знаю почему, но я не мог её отпустить (липкие границы?) (Это не липкость. Ребята, не путайте хорошую вещь с плохой. Липкость - это когда к вам охладели, а вы липнете. А здесь она попыталась прервать свое влечение к вам волевым усилием. Вы не отпустили, и она с удовольствием осталась)

Потом, когда я уже внутренне был готов (точнее считал, что был готов) к расставанию, она ушла в третий раз: "Любовницей быть не хочу, это убьёт меня как личность, разведёшься - зови!" (Она мой блог читает что ли?)

В отличие от меня, переносившего её жалобы на мужа без особых внешних проявлений эмоций, Света, стоило при ней упомянуть мою жену, буквально съёживалась от ревности и начинала говорить... всякое. (Так она жаловалась на мужа, а вы небось хвалили жену, вы же рыцарь)

Но всё равно мне до сих пор хочется её удержать и вернуть: ведь одним из последствий её ухода кажется является сильное ухудшение моего здоровья - организм словно "сыпаться" начал, несмотря на спорт и молодой ещё возраст. Может "внутренний ребёнок" в отместку за то, что забрали любимую игрушку, крушит дом? Он может - я у Вас читал на эту тему. А может это чувство вины перед женой. (Про внутреннего ребенка вы точно не у меня читали. Я не считаю, что внутри есть ребенок, я считаю он уже вырос, но это не значит, что можно жить без счастья и удовольствия, в стрессе. Нельзя. Вам надо определиться, вы любите свою жену или она ваш - хороший друг, родной человек, мать вашего ребенка? Если второе, наверное надо подумать, не стоит ли из трех несчастливых людей сделать одну счастливую пару? Уважение к жене - это не превращать ее в заложника своего долга, она ведь тоже достойна любви)

А ещё Света иногда пишет мне, что скучает. Зачем? (Ну как зачем? Скучает)

В общем, ощущения у меня сейчас такие, будто меня разрывают пополам два здоровенных груза-противовеса: с одной стороны чувство вины перед моей красивой, доброй и заботливой женой (которая к тому же моложе и фигуристее Светы), желание сохранить брак (а то, что я за мужчина такой?), страх потерять контакт с ребёнком вследствие развода, а с другой - сильнейшее желание быть со Светой, снова испытывать те эмоции и счастье. (Контакт с ребенком терять не надо, надо оставаться отцом. Чувство вины - не основание жить с женщиной, если вы уважаете ее и себя. За свое счастье надо бороться. Света вон борется как может. Она согласна развестись? Она готова преодолевать рядом с вами все проблемы? Если вы и она в этом уверены, расскажите жене о ситуации. Она имеет право это знать. Кроме долга перед женой и ребенком у вас есть еще долг перед собой, а теперь и перед Светой. Она ведь тоже человек. Только надо убедиться в ее уверенности. Если она сомневается или если вы все-таки любите свою жену и готовы любить ее дальше, поправьте локус и забудьте Свету. Есть еще вариант, если она на все готова, - обещайте ей развестись позже. Многие так делают. Выиграете время на подумать, правда останетесь пока между двух огней)

Смешно - всю жизнь думал, что страдаю от недостатка внимания женщин, и вот пострадал от его переизбытка.

Письма. "Решительно бросила его"

Эвелина * — Wed, 15 Mar 2017 19:11:07 +0300

Я знаю, вы любите короны разглядывать и разбирать.

Вот две, с резинками и без.

Красивые обе, хоть в музей. Долго я выбирала, ту вам показать или эту, решила обе.

Но сначала самую блестящую покажу все-таки.

ulchalotus

Здравствуйте уважаемая, Эволюция.

Спасибо за Ваш труд, что такие важные для жизни вещи, я узнаю не на пенсии с глубоким сожалением, а сейчас, когда дальнейшую жизнь можно прожить более качественно.

Хочу рассказать эпизод из своей жизни, когда я действуя неосознанно и на одних лишь проблесках самоуважения, поймала мужчину. (Проблеск самоуважения был бы, если бы вы осознали, что не смогли его поймать. Но вам хочется в свою шкатулку положить гербарий, чтобы было чем забавлять себя одинокими вечерами. Вы рискуете заблудиться в коридорах иллюзий)

В краце. Мне 30 и я никогда не обладала привлекательной внешностью. Прыщи, жуткая худоба,высокий рост и сутулость. Еще со школы оценивая адекватно свою внешность и внешность одноклассниц поняла, что мой путь к мужскому вниманию лежит через желудок/дружбу/понимание (ну а там попривыкнут). (Вот смотрите на резинку. Я некрасивая, бамс, но путь к сердцу мужчины лежит не только через красоту! Вместо того, чтобы лечить прыщи, исправлять сутулость и избавляться от худобы, формируя мышечный корсет)

Ну и в течение жизни научилась обыгрывать себя, особенно когда в отношениях состою. Чтобы мужчины на мишуру отвлекались и не видели, какая (баба яга) женщина на самом деле. Ну и сливать тоже, кому нужен уродец со своими хотелками. (То есть она очень благодарна за блог, но так и не поняла главного, что липкий уродец, сливший границы, в сто раз противней уродца с хорошими границами. С хорошими границами любой урод - царевич)

М я заприметила на форуме. Наблюдала как он пишет и по разрозненным фразам поняла, что он занимается спортом, не курит, в разводе, живет один и имеет нормальную работу. Но в данный момент свободен и в поисках. Женщин достойных его (по его мнению) нет.

Зацепил меня блеск его короны, я поправила свою и решила написать. (Здесь опять резиночка. Корона моя это плохо, канешна, бамс, но может и крючком иногда выступить, меня вот блеск чужой короны зацепил. Хотя не блеск короны зацепил, а его реальные достоинства)

Написала. Ответил что-то в духе, ни на что не расчитывай, но на орбите кружи.

А я только недавно с плюсом рассталась. Огромный мезальянс по всем сферам. Естественно, без письма не обошлось, хорошо, что в нем не было моей бооооли, а значилось, что я подустала вокруг скакать. (Это еще хуже. Скорее всего от вас очень сильно устали, а вы на прощанье свое фи выразили, как будто вас держали. Уж лучше бы про боль, если молча никак)

И когда мне обозначили место на орбите (был всплеск самоуважения, что еще один меня ни во что не ставит), написала. (Сейчас глянем на этот всплеск)

- Вы так пишете, как будто у вас есть что-то важное, а мне это необходимо срочно подзаслужить.

Его тон изменился. Были какие-то оправдания его такого нерыцарского обращения.

Общение продолжили. (Всплеск "самоуважения" - это баг училка и скалка. То есть она просто разразилась упреками, хотя написала ему первая. От изумления мужик почувствовал себя виноватым. Онегины гиперответственны)

Он мне стал звонить и говорить, а я слушать. Говорил про то, что хочет семью, детей, чтобы жена была такая и вот такая и стояла в том углу. По всем требованиям понимала, что не подхожу, но готова слиться ради прынца. (Теперь регулярно читая блог,только недавно пришло прочувствование, что значит любить себя. Это никому не сливать, ни за какие коврижки). (Здесь она опять думает, что "слияние с уродцем" все готовы покупать за коврижки. Но решила быть недоступной как Джо)

В ночи по телефону звал меня к себе, приехать (у меня есть машина). Но я отказалась, понимая, что причинное место без эпиляции, а золушка не может приехать и дать увидеть принцу отсутствие эпиляции. О том, что человека я не видела никогда, не знаю и поеду в квартиру - голова не думала. Может потому, что всё таки наблюдала за ним и представление как о человеке сложила. (Золушке наплевать на эпиляцию, золушки настоящие не спят с теми, кто не влюблен в них. Они хотят блистать на балу не в иллюзиях, а реально. А здесь она думает про свою эпиляцию, про свою физическую безопасность, но совсем забыла подумать, насколько она безразлична тому мужику, который даже ее ни разу еще не видел)

Встретились мы в кафе. Я была в платье и по глазам было видно, что приятно удивлен. Попили кофе. Мне надо было ехать по общесемейным делам. Он сел ко мне в машину (у меня хорошая карета, но её дал мне фей бывший муж, карета помогает пускать пыль в глаза). Моё высокое либидо захотело секса (прынц симпатичный был) и мы поехали к нему. (Высокое либидо виновато, что она готова ехать к любому симпатичному. А не отсутствие самоуважения)

Так как мне надо было по семейным делам (но дин-дон давно пробил), я быстро свалила (уговаривал остаться).
До дома не успела доехать уже названивал.

Договорились о встрече. Может через недельку (оба очень занятые), что я приеду к нему на ночь. (Здесь уже все, даже резинки нет. Корона нахлобучена по шею. Он "названивал" и "уговаривал", но договорились встретиться только через неделю. Со встречей он ее кстати продинамил. То есть вообще не хотел)

И вот вечер Х. Плюнуть в меня некуда. До выхода минут 30.

Прынц звонит и говорит, давай перенесем на попозже. Часа на 2.

Причина точно такая же, как если бы девушка пошла с подругой шопиться, вместо свидания, потому что предыдущая спутница занемогла, а шопицца нельзя в одну харю.

(Всплеск самоуважения 2) Я ему сказала, что никуда я не поеду через два часа. Раз я менее важная, чем шопицца, да и вообще адьё. (Опять истерику устроила. Как выглядело бы реальное самоуважения в этом случае, кто скажет?)

Звонил. Писал. Не брала трубку в тот вечер и не отвечала. Стал не нужен.

Еще несколько дней активно писал и звонил. Вступала в диалог. Говорила, что не нужен. Потихоньку он надел корону спасателя. Решил, что у меня травма и его любовь меня спасет. Я употребляла слова отъебись и подобные.

Не помогали.

Потом как-то затихло. (Затихло почти сразу, честно говоря. Но она, когда писала письмо, немного увлеклась. Мужик переживал, что эта страшненькая, но гордая девушка поверит, что никому не нужна и уйдет в монастырь, вот и убеждал ее. Но недолго. Хотя вы можете видеть, что даже в таком безнадежном случае дистанция что-то дает все-таки)

Через месяц поздравил меня с событием. Увидел рекламу моего бизнеса, при чем с явно положительным откликом людей. Предложил попробовать сначала. Я подумала, ну может я погорячилась, да и секса хотела.

Договорились. Приехала в ночь. Разговаривая за ужином поняла, что обманываю себя и не смогу быть с хорошим человеком. (Здесь корона неожиданно выросла. Она решила, что отвергает его сама, хотя прибежала в ночь)

Зачем то попыталась с ним переспать. Но сбежала. Я так никогда не делаю, чтобы мужчину не травмировать случайно. Но быстро собралась и уехала. (Видите как корона из некрасивой девушки в начале письма сделала роковую красавицу, которая могла бы травмировать многих мужчин, но слишком добра для этого?)

В догонку кричали, что я еще вернусь и сама ему писать буду.

На этом всё и закончилось.

Сейчас осмысляя весь прошлый опыт отношений, понимаешь, что баланс держать или вызывать чувства удавалось исключительно из-за самоуважения.

К сожалению, скромности не хватило не вступать в отношения с явным мезальянсом. Хотя, в самом начале, я ему сказала, что не подхожу (была же здравая мысль), но он меня успокоил.

Ну а далее, со мной согласился побыть ндосягаемый для простых смертных мужчина, значит я особенная/умная и поползла коронища с иллюзиями. До сих пор волосы шевелятся от слива себя и до сих пор не вернула себе потерянное. (Здесь неожиданно она сняла корону, прижала ее к груди и честно призналась, что все было не так, как она описала, а совсем иначе. Но как, секрет.)

Спасибо Вам за блог.

Второе письмо

alesa12

Здравствуйте, Эволюция. Благодарю за возможность написать в рубрику.

Мужчина, пусть будет Д, познакомился со мной в соцсети накануне Нового года, где-то в 25х числах декабря. Мы недолго попереписывались, затем встречались несколько дней подряд до моего отъезда, ждал меня с тренировки, забирал с работы, только чтобы увидеть, проводил меня на поезд. Уехала к родителям почти на все праздники. Пока я была там, писал, звонил, я отвечала взаимностью, болтали часами, он строил планы на мой приезд, как встретит, как проведём вместе время, спрашивал поеду ли я с ним за город дрессировать собаку. К моему приезду ударили 30 градусным морозы, не совсем типичные для нашего города. Ещё по телефону он спрашивал есть ли у меня тёплая одежда для загородных прогулок (он живет за городом, у него пёс). Я говорила, что нет, но что-нибудь придумаю. Он говорил, приедешь, поедем вместе купим.

Теперь о нем. Он весьма состоятельный мужчина, 34 года, не женат, не был, детей нет, занимает высокую должность, семья состоятельная очень. Очень ценит семью, дом, родителей. Но образ жизни ведет простой, без тусовок, любит лес, природу, скорее замкнутый и не слишком эмоциональный. Мне 29 лет, детей нет, браков за плечами тоже. У меня зарплата врача, чуть выше средней по рынку, но все же скромная весьма.

Жильё не в аренде, но купленное не мной, семейное. Он живет за городом, я без машины, такси туда стоит для меня дороговато, поэтому ему приходилось забирать меня и отвозить, и оплачивать такси мне. Я понимала, что это будет напряг для него, но что сделать не понимала. Отказываться от встречи? Пригласить его к себе я не могла, так как у него пёс, с которым надо гулять каждый день, и оставлять одного на ночь нельзя, грызёт все подряд. Поэтому встречи на его территории. (Здесь видно, какую жалкую позицию она заняла. Ей кажется, что для него это напряг, но отказаться от встречи она не может. Поэтому низко вдавив голову в плечи, едет. Если вам кажется, что второму в напряг, откажитесь, чтобы не чувствовать себя униженной. Даже если вам это просто кажется, оно стоит того, правда. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя ненужной)

У него в доме я тоже не понимала, что сделать приятно/полезного, посуду разве что помыть за нами, и то он говорил - не делай, есть посудомойка. Даже еду приготовить было сложно, так как магазин далеко, опять же самой не закупиться. По мелочи старалась, не знаю, чай ему заварить, ну хоть какую-то заботу проявить. Старалась компанию составлять приятную, чтобы гулять и время проводить приятно. В целом с самого начала понимала, что у нас очень разные ОЗ, для него найти девушку моего уровня -не проблема, а мне мужчину его уровня сложно. (Представьте себе эту очень бедную женщину, которая старается по мелочи заботу проявить и все время вздыхает, что она не нужна.)

Когда я приехала, он встретил меня с поезда, настоял на поездке в магазин, я отказывалась, говорила, что найду что надеть, и т. п. После прямо сказала, что не готова на подобные траты сейчас. Он сказал, что это не проблема, это его подарки, чтобы я могла с ним гулять и не мёрзнуть.

В итоге он накупил одежды на мою месячную зарплату. Отсюда и в дальнейшем я не заикалась про оплату такси и покупку еды, так как он не моргнув потратил сумму, которую я буду копить месяцы. Благодарила его, параллельно была сконфужена, и понимала, что для меня это лишний повод на нем залипнуть. Разница ОЗ огромная. (В дальнейшем она не заикалась, а до этого заикалась значит? Какая-то мутная история и все время жалобный вид у автора)

Дальше были хорошие выходные вместе, гуляли, разговаривали, обнимались, секс.

А потом динамика постепенно за полтора месяца стала катиться вниз. Вместо 5 звонков в день, сначала 3, потом 1. Вместо выходных вместе, встреча на два часа погулять с собакой, секс за это время был всего несколько раз. (Надоела она ему. Что не удивительно, учитывая, что он убежденный холостяк и затворник, живет в лесу, женщины в его жизни приходящие и временные, а она только чай могла ему заварить и вздыхала жалобно при этом)

Но он звонил каждый день вечером, разговоры по 40 минут как прошёл день, ля-ля.

(Девчонки, я не первый раз встречаю, как вы описываете разговоры с мужчинами вот так "лалала без заморочек" и "ля-ля". Звучит так как будто это спонтанные и легкие разговоры такие. На самом деле за этим "ля-ля" стоит то, что поговорить с вами не о чем, разговоры пустые, о ерунде какой-то, которая быстро наскучит любому деловому человеку. Иначе бы вы сформулировать могли, о чем разговоры-то были)

Что я пыталась сделать, проявлять интерес к его делам, к его волнениям по работе и в жизни, старалась не липнуть, когда скучаю переносить внимание на спорт, на танцы, на рисование, на работу, на чтение. Помогало не особенно. (Свой интерес она считала драгоценным, свою боль от одиночества и собственной неприкаянности тоже очень уважала. Себя при этом не уважала совсем, образ бедняжки - да. Старалась не липнуть = липла все время, как будет видно дальше)

Последней каплей стало, когда мы не виделись 2 недели, все это время он звонил, предыдущие выходные уезжал в Финляндию, оттуда тоже звонил. Подошли выходные, я свободна, он вроде как бы тоже, но у него в планах родители, какой-то день рожденья, ещё что-то. И в целом, в разговорах меня в планах не было, на отпуск и на прочее. Меня там рядом не стояло. Поняла, что надо убегать пока совсем не стала выносить мозг себе и ему. Ибо настроение уже было не фонтан. И уже стала позволять в его адрес упрёки, что редко видимся, что я скучаю, и прочее. Он на это, да, я тоже скучаю и хочу тебя увидеть, но вот так сейчас выходит.

(Смотрите, корона прицепилась на резинке. Вроде автор понимает, что интерес у мужчины снизился, что видеть ее он не хочет, но кроме скалок не может придумать ничего. Потом принимает волевое решение - отстать от мужика. Но бамс, делает это с мыслями о том, что он, вообще-то, тоже ее хочет и скучает. Так далеко не уйдешь)

Ночью написала ему сообщение в формате "Ты чудесный, я влюблена, хочу быть с тобой, любить и быть любимой. Взаимности не вижу. Поэтому ухожу. Спасибо за все, за заботу, за эмоции, за время вместе."

Но чуть более развёрнуто. Сообщение он прочитал. Ответа не получила.

Несколько дней я держалась на том, что верно поступила, что раз он молчит, то вероятно рад, что сама отвалилась. Через неделю накрыло, стала скучать, написала ему "я скучаю по тебе". Ответа не получила. (Оттянула корону и правильно сделала вывод. Не ответил, значит согласен с ней, доволен ее решением, не хочет дискуссий. Тем более, что и раньше дал ей это понять поведением, что остыл и сближаться не хочет. Бамс! А все-таки он такой роднулечка, надо ему написать об этом, вдруг он молчит, потому что не в курсе)

Потом я ещё писала, в формате что ошиблась, что каждый вечер хочу спросить как прошёл его день, и все такое. Спрашивала у него, что это было между нами, что он просто развлекался, или может есть другая.
Ещё через несколько дней от него пришёл ответ. (После того, как вы начали липнуть, остановиться вам трудней и трудней, имейте в виду. Лучше и не начинать, особенно если корона. Ее прорвало конечно и она начала выносить ему мозг изо всех сил, мольбами и обвинениями)

Он написал, что никаких параллельных связей не было, что был настроен серьёзно. Что я решила, что мне не хватает того, что он может мне дать. И он не имеет права меня уговаривать. Что ещё до этого я позволяла себе резкие высказывания в его адрес в плане редкости наших встреч, какие обычно он в свой адрес не позволяет. Что встреч действительно стало мало, но на то были причины, работа и т.п. И что его молчание в ответ на мое смс было обусловлено моей сверхэмоциональностью и жесткостью позиции в плане разрыва связи. И что я видела как он устает, как поздно ложиться. Что правых и виноватых тут нет. Закончил сообщение, тем что, написал, ты девочка с головой и сердцем, и он уверен, что у меня все будет хорошо". (Ответ сильно плюсующего, давно задолбанного этой женщиной мужчины. Нет и намека на то, что он сомневается. Только облегчение, желание немного скинуть ответственность на нее и надежда на то, что она отвяжется от него. Но поглядите, какие выводы из этого ответа сделает корона)

Я поблагодарила его за ответ, написала, что понимаю, что он взрослый мужчина со своими привычками и устоявшимся ритмом жизни, и что я хочу возобновить общение, если это ещё возможно. Что он мужчина с большой буквы, и что я счастлива, что с таким мужчиной мне посчастливилось познакомиться. Ответа я не получила.
Последние две недели тишина. (Корона уцепилась за то, что он был серьезно настроен. Хотя он говорит в прошедшем времени. Когда-то был, обманывать не планировал. Но автор стала липнуть и умолять, обещая тихонько сидеть на коврике рядом с его псом и не отсвечивать, если ей позволят вернуться. Вы хоть со стороны себя видите, когда письма такие пишете?)

Я о нем думаю. Его молчание понимаю так, что не очень-то ему было надо, и что дело не в моей жесткости, а в том, что я его не зацепила. (Оттянула корону, все правильно поняла, но скоро опять будет бамс!)

Снова зарегистрировалась на сайте знакомств, сходила на пару свиданий, пока без результата, хожу активно на танцы, на спорт. Когда рука тянется ему писать, говорю себе иди сделай то-то и то-то, убери, помой, иди в зал, в процессе отвлечения становится понятно, что писать ему это чушь.

Представляю ситуацию наоборот, когда мне пишут знакомые мужчины, которые мне не интересны, то я чувствую досаду и раздражение. Стараюсь перенести это на него. (Здесь пока нормально все. А вот сейчас прозвучит бамс!)

Пытаюсь понять, могла ли я действительно так сильно его оттолкнуть своим решением, или это только мои фантазии, чтобы не признавать мое пустое место для этого мужчины. (Бамс! "Я сама его оттолкнула, надо попытаться вернуть". Автор, успокойтесь, вы не оттолкнули его, вы его избавили от себя, и то не сразу, ему пришлось оборону держать. Возможно даже это он избавился от вас, а вам только показалось, что вы сами ушли, а потом попытались вернуться)

Хотела бы вернуть общение, но, вероятно, это пустые мысли и все закончилось. (Все закончилось. Но вы можете и дальше кормить его фигуру, если не хочется заниматься своей жизнью, а хочется тонуть в болоте)
Благодарю за возможность написать в рубрику и за разбор.

За консерватизм должно быть стыдно?

Эвелина * — Sun, 05 Mar 2017 09:03:03 +0300

- ... И вот вроде бы она обычная современная девушка, - рассказывала про кого-то молодая женщина своей подруге. - Ухоженная, с маникюром, хорошо одета... Разговариваем мы с ней - и тут у нее телефон зазвонил. Она извинилась, полезла в сумку, достала аппратат... Ну слушай, у меня подобный в институте еще был, десять лет назад - старый кнопочный динозавр!.. Я, видимо, такими круглыми глазами на нее смотрела, пока она говорила, что она сочла нужным пояснить - мол, вот, все вокруг перешли на смартфоны, а я нежно люблю свой телефончик, и ни на что его не променяю!

- Послушай, ну не всем же ходить с айфонами последней модели теперь?.. Может, у человека банально денег нет!
- Деньги тут ни при чем, она сама сказала! Говорит, в принципе могу позволить себе любой смартфон, просто не хочу. Привыкла к своей модели, у нее масса достоинств...

- Ну в принципе она права. Если ей не нужен интернет, приложения и всякие там мессенджеры, то с кнопочным телефоном даже удобнее. Они неубиваемые, безотказные, заряд держат отлично, а что еще нужно от телефона...

- А я не понимаю таких, правда! Была бы бабушка-пенсионерка, ладно - им осваивать новые технологии сложно, дорого и просто не хочется. Да и то, многие пожилые сейчас стараются идти в ногу со временем. Но молодым разве можно быть такими отсталыми? Как можно в наше время без интернета под рукой, соцсетей, того же вайбера?.. Как она, например, такси вызывает, интересно?.. Я вот пока на работу еду в метро, успеваю и новости почитать, и почту посмотреть, и соцсети - и уже знаю, что в мире происходит, что у коллег, что у подруг. Привыкла она к своей модели... Да если бы человечество все так рассуждало, мы бы до сих пор в пещерах жили. Даже не представляю, как бы я сейчас без смартфона! Банально стыдно было бы перед людьми - не за то, что денег на смарт нет, а за такую вот инертность...

Люди, которые не увлекаются гаджетами, не сидят в соцсетях и "не гонятся за понтами", годами и чуть ли не десятилетиями пользуясь старой техникой, у некоторых сегодня вызывают определенную симпатию. Не потребители, дескать, как большинство из нас сегодня.
Но с другой стороны, так ли это хорошо и правильно?
Прогресс идет вперед, а человек, сопротивляясь, теряет массу возможностей и постепенно все больше отстает от жизни.
И дело тут не в деньгах - позволить себе простой смартфон может сегодня даже дворник.

За инертность, консерватизм и отсутствие любопытства должно быть стыдно?
Что думаете?

Письмо. "Ценю эту достойную девушку"

Эвелина * — Thu, 02 Mar 2017 13:37:38 +0300

На мужскую корону давайте посмотрим.

Мужские короны в отношениях обычно поменьше, потому что мужчины боятся, что, пока они сидят в короне и не видят реальности, сквозь корону прорастут ветвистые рога. Поэтому мужчины стараются смотреть без шор и при любом подозрении на рост рогов - резво спасаться.

А вот здесь и шоры знатные и корона очень большая. Прямо дворец падишаха на голове.

Не знаю, как вы, а я залюбовалась.

denis_lifetime

Уважаемая Эволюция!

Предлагаю письмо к разбору.

3,5 года назад к нам на работу на практику пришла девушка, закончившая второй курс. Разница в возрасте у нас – 6 лет. Я был руководителем практики. Она была симпатичной девушкой с высоким уровнем интеллектуального развития, любознательная, но достаточно своенравная, хотевшая все сделать по-своему. (Любознательная и своенравная - описания ребенка. В принципе руководитель может относиться сверху к ученице, но с момента возникновения любовного влечения - все. Будете смотреть снисходительно, останетесь в дураках. Только равное уважение вас спасет от дисбаланаса)

Во время проведения практики я не имел на нее никаких видов, провел работу со студентами и наши пути разошлись. Через полгода она по своей инициативе пришла на проводившийся у нас в городе экономический форум, мы пообщались в кулуарах и снова разошлись. Еще через год этот форум снова проводился, она снова пришла, мы стали общаться и вдруг меня зацепило, что она слушает мои приватные речи на профессиональные темы, которые я сам считаю не очень интересными для широкого круга лиц. (За корону зацепился, короче. Хотя интерес к предмету ни разу не означает интереса к мужчине)

После этого я стал активно общаться с ней в социальных сетях на самые разные темы, через некоторое время пару раз встретились по-дружески, она была очень мила (она – СЖД), нежна, в общем, весной прошлого года я стал хотеть чего-то большего, чем дружеское общение и достаточно пламенно признался ей в любви через соцсети. Однако она ответила, что ей жаль, что я стал видеть в ней кого-то более чем друга, она не хочет каких-либо романтических отношений. (Типичное "она мне подходит". Мила, нежна. Хороша маша, да не ваша. Вместо того, чтобы обращать внимание, нравится ли он ей хоть немного, оценивал ее и прикидывал, достаточно ли она хороша. Достаточно!)

Я сказал, что готов быть ее другом (втайне надеясь, что скоро мы все-таки перейдем к более тесным отношениям). Много фантазировал о наших с ней будущих отношениях. (Ну корона-то шептала, что мужик он хоть куда, а то, что девчонка его категорически послала, ничего не значит. Парни, если девушка твердо говорит, чтобы вы не мыслили ничего кроме дружбы, это значит одно: физически ее от вас воротит. И это не потому, что она монашенка. Наверняка она млеет от других парней. Но не от вас!)

Потом я звал ее на какие-то выставки, она отказывалась, помог ей с материалами для ее курсовой по своей инициативе, но как-то все сошло на нет (хотя беседы в каждом случае были длинными и достаточно теплыми). (Он слился в сервис-зону, лип к ней, она закрывалась как могла. Он даже не понимает, сколько энергии потерял за это время. Вокруг него наверняка образовался вакуум, отталкивающее поле. А проявил бы самоуважение, завязал бы отношения с другими девушками, ничем не хуже)

Давал ей ссылки на ваши статьи по имиджу, т.к. она тогда очень неудачно пыталась построить имидж ДЖД, вместо своего прекрасного СЖД (как я сейчас понимаю, был штурманом). (Да вы всегда были штурманом, не только в этот момент, с самого начала) Летом хотел встретиться с ней, но она отказалась. Ну и все в принципе, мы изредка по-дружески переписывались. Я к тому времени окончательно успокоился относительно своих романтических планов на нее.

(Вот это вот светлое "я успокоился" часто встречается в разных письмах. Дескать, как хорошо, без стресса, через френдзону и сервис-зону, успокоился. На самом деле, самоуважение потерял, территорию слил, превратился в липкого человечка и вырастил корону еще больше. То есть потерял все, а ощущение, что все отлично. Если цель - любым путем успокоиться, то героин - лучшее успокоительное. Всего-то навсего жизнью за это заплатите)

Я люблю живопись и знал, что она тоже любит живопись и в конце осени пригласил ее съездить на выставку в Москву (из нашего города ехать несколько часов) после нового года (позже мне так и не удалось достать билеты на эту выставку). Она согласилась, я обрадовался. Мы снова начали активно общаться в соцсетях, вплоть до нового года. 31 декабря она поздравила меня и моих родных с праздником и предложила встретиться 3 января. Я удивился, впервые человек проявил инициативу по нашей встрече. (Здесь глядите, что делает зараза, корона. Человек липнет, таскает в зубах корм, пресмыкается, а когда второй от жалости решает кинуть хотя бы крошку, по-человечески, корона тут же сообщает "Инициатива!", хотя это В ОТВЕТ, и рассматривает это как "она сама меня потащила на встречу!" Боже царя храни)

Я уезжал в другой город, поэтому отказался, но с того момента ее фигура в моем поле стала расти с огромной скоростью. Я стал постоянно думать о ней, в переписке стал говорить о своей симпатии (она это воспринимала, к моему удивлению, с раздражением). Наша прогулка так и не состоялась, она болела все каникулы. Я стал с возрастающим нетерпением ждать следующего случая для прогулки. (Не от ее приглашения фигура стала расти, а от того, что корона это преподнесла как гарантию взаимности и дала зеленый свет. Корона зеленый свет дала! Не девушка. Девушка как была, так и оставалась, на дистанции)

В середине января она сказала, что хочет поехать в лагерь для детей с отклонениями в развитии волонтером на один день, проводить с этими детьми игры. Я спросил, можно ли составить ей компанию. Она согласилась, мы хорошо съездили. (Невротики склонны застревать в плюсе от жалости. Склонность к волонтерству - не признак невротика, но в данном случае, возможно, это как-то связано - жалость к детям с отклонением в умственном развитии, жалость к мужикам с отклонением в личностном развитии. Хотя детей таких жалеть правильно и помогать им. А мужиков не надо жалеть! Их корона из этой жалости три этажа величия выращивает)

Как-то в переписке она похвасталась своим новым цветом волос (очень темным, ей он не шел). Я ответил комплиментом, не хотел говорить, что мне не нравится. Она спрашивает: «тебе же раньше не нравился этот цвет?» Я признался, что он мне действительно не нравится. Она сказала, что не хочет краситься в светлый. Я ответил, что она – хозяйка своей голове и вольна краситься в любой цвет, однако я учту ее безразличие к моим интересам. После этого не писал ей несколько дней. (Тут шикарное выступление короны. Во-первых, он ее критикует. То есть не осознает свою роль в этих отношениях, у плинтуса. И вообще не осознает, насколько не имеет права оценивать. Во-вторых, он обижается, что его интересы не учитывают. То есть он сидит у нее в собачьей будке, по сути, но воображает себя господином или хотя бы очень значимым и ценным ее партнером. То-то девчонка изумилась)

Потом мы снова стали довольно тепло общаться, но значительно реже, я стал отмораживаться. (Она то всегда была не то что отморожена, а просто холодна к нему. Но его фокус - только на себе)

23 февраля она поздравила меня с праздником, и неожиданно написала, что я приснился ей во сне. Сказала, что я приснился ей потому, что мое мнение по каким-то вопросам всегда откладывается у нее в голове. Сказала, что она долго обдумывает его и соглашается, внимает ему, если я не давлю. Говорила мне комплименты, сказала что боится меня обидеть и разочаровать. (Травму боится нанести. Люди в коронах иногда выглядят такими доверчивыми. Они просто уверены, что их обожают, поэтому ведут себя открыто, а окружающие думают, ну надо же, они совсем не защищаются, они готовы к оплеухам. А коронованным оплеухи и в голову не приходят, они же царят)

Сказала, что ей сложно донести до другого человека свои эмоции. В общем ее накрыла, какая-то не вполне понятная мне волна откровенности (она была трезва). Сказала, что я ей нужен, но она боится моего суждения и непонимания(?) Я в ответ, конечно же написал, что тоже хочу отношений, что искренне рад, что она сделала шаг навстречу. Она пригласила меня на прогулку в ближайший выходной. (Он хочет отношений, а она хочет грехи свои замолить, которые ей померещились в общении с ним. Надо ли говорить, что ее речь звучала не совсем так, как он пересказывает?)

На эту прогулку я летел на крыльях. Мы пошли в ресторан, общались, я говорил об экономике, об искусстве, приводил какие-то факты из истории нашего города (это мой косяк, мне трудно и неинтересно разговаривать на простые житейские темы). (Ну да, это понятно. Бороду сбрить можно, а вот умище-то куда деть?)

Подарил ей небольшой сувенир Потом стал говорить комплименты, сказал, что она нравится мне, на что получил морозящий ответ «я знаю» и больше ничего. (Вы все, минусы в коронах, так монотонно и нудно повторяете слова любви, как будто считаете других людей глухими. А они уже не знают, куда деваться от ваших признаний навязчивых)

К концу вечера общение как-то стало затухать, я стал внутренне нервничать, что не зажег человека. (А как можно зажечь человека, у которого вы три с половиной года сидите во френдзоне под самым нижним плинтусом?)

Мы пошли прогуляться, она взглянула на часы, сказала, что опаздывает домой, как-то все скомкалось… Мне и до этого трудно было общаться с ней при личных встречах (в отличие от онлайна): я больше солировал, но мало получал ответных слов и эмоций. В этот вечер меня просто накрыла волна негодования: человек же за несколько дней до этого писал так проникновенно, что я ей нужен, а при встрече опять мороз. Я-то хотел тоже услышать какие-то слова симпатии к себе в ответ на свои слова. (Здесь мы видим классический всплеск агрессии, который возникает после погружения в свои иллюзии. Женщины-минусы на этом моменте обвиняют мужчин, что они нарциссы и абьюзеры. Ну а мужчины тоже обвиняют, конечно, своих хищных тортиков)

В общем, по приезду домой я сорвался и написал ей следующий текст:

«Ты – очень хорошая, красивая, умная девушка. Ты давно нравилась мне, можно сказать, что я любил тебя. Сегодня ты слышишь эти слова не в первый раз. Увы, сегодня я не услышал ответных слов нежности и любви. Наверное, я – реально душный, скучный чувак, не достойный твоего внимания.
Думаю, что нам нужно прекратить дальнейшее общение. Желаю тебе всего самого наилучшего в жизни, найти человека, который будет тебе не безразличен. Прости и прощай!»

(В этом письме есть про скучного и душного чувака. Это похоже на трезвую оценку себя и смотрите, как симпатично выглядит. Наверняка и девушку удивило немного. Но к сожалению, он просто так ляпнул, ждал опровержения, конечно)

Основная мысль в голове: накопилось субъективное ощущение, что я много вкладываю, а взамен мало получаю? Написал ей через пару дней, что если бы она видела свое поведение со стороны, то она бы содрогнулась. (Ну это кульминация. Шикарно. Она бы еще и содрогнулась. А если бы он смог посмотреть на себя со стороны? С ума бы сошел. Пусть лучше снимает корону не резко)

В ответ получил сообщение:

«…Но, ты всегда утверждал что готов дружить, общаться, проводить вместе время. В общем не торопить, не давить. И как только начиналось так, как ты заявлял. Общение. Потихоньку. Кончалось чем? Разговорами об отношениях, нравишься не нравишься. Что меня откровенно отталкивает, сразу. Начинаем общаться полегче - претензия к волосам и твое видение по поводу моего образа. Это как? Пошли погуляем. Ты не ответила на обращение к чувствам. ОК. Я вообще бы с тобой никуда и никогда не пошла, если бы ты не был мне симпатичен. Во всех планах. Но извините, я как не могла быстро входить с кем-то в романтичный контакт, так и не могу.
В общем, желаю тебе всего самого лучшего. Найти ту, с которой ты будешь счастлив.»

(Я не знаю, зачем эта глупышка написала про симпатию, он теперь не отвяжется от нее и ей придется сто раз ему повторить, что он ей несимпатичен вообще, не поверит. Обычно девушки боятся сделать мужчин импотентами на всю жизнь, сказав им простое "ты мне не нравишься", вот и выдумывают про сложности контакта. Эх. Ладно, она сама виновата)

Позже я написал ей, что хочу помириться и смог в итоге выйти в некий нейтралитет.

Анализирую произошедшее, я думаю, что во всем виноваты мои любовные иллюзии и недостаточная эмпатия. С другой стороны, у меня был опыт, когда мы начинали целоваться и зажиматься с девушкой через пару часов после знакомства, а тут мы знаем друг друга уже несколько лет, активно общаемся в течение нескольких месяцев и человек считает, что не может быстро войти в романтический контакт. (Вы как в несмешном анекдоте. Муж пришел и увидел в постели жены своего друга. Смотрит и думает "какая-то тут несостыковка". Хорошо, что хотя бы на уровне несостыковки к вам сомнения приходят)

Она – рапунцель? Или это я – нетерпеливое дитя в 29 лет? (Она точно не рапунцель. Она девушка с плохими границами, жалеющая вас как убогого. А вы да, запаситесь терпением. Еще пять лет посидите у нее в сервис-зоне, превратитесь в окончательно липкий клей, и попробуете начать реальные отношения, когда седина появится)

И как вести себя дальше? Я очень ценю эту достойную девушку, хотел бы хотел продолжить отношения, выйти наконец в романтические отношения, но боюсь повторения схемы: мои попытки сближения – ответный мороз – мой срыв и готов переключиться на отношения с другими девушками. (Неужто готовы? Не верю. Переключитесь и напишите мне еще одно письмо. Я буду ждать)

Спасибо за Ваш труд!

Главная женская трагедия Москвы

Эвелина * — Sun, 26 Feb 2017 20:59:31 +0300

- А поехали на Патрики? Я тебе покажу, где у девчонок тюнинг! Переделанные губы, носы, скулы – я все это вижу, я же профессионал! - сказала Татьяна, аккуратно подкрашивая губки помадой из косметички. Одной только красной помады у Татьяны в сумочке пять оттенков, от дневного красного до вечернего красного. Сейчас она нацелилась на оттенок номер пять, самый яркий и неприличный из всех представленных.

Мы вышли из дома, а точнее, из центра косметологии, когда во всех окнах… нет, огни не погасли. Ночные огни Москвы только начинали зажигаться, как бы намекая всем заинтересованным лицам, что вечерний съем уже начался. А заведения общественного питания, бухания и прочее, гостеприимно распахнули двери.

То заведение, в которое завалились мы, содержало настолько повышенное количество роскошных женщин на квадратный метр, что, кажется, можно было ослепнуть от этой неземной красоты. Неземной в прямом смысле слова, потому, что с этими бесконечными ногами, волнующими грудями и белыми зубами окружающие нас дамочки казались инопланетянками.

Правда-правда, это были не просто женщины. Это были женщины, а точнее девушки, самой высокой пробы. Все молодые, все красивые, все стройные. Облаченные в платья из летящего шелка и туфли на высоком каблуке. Я же говорю, инопланетянки. Их забросили сюда прямо с летающей тарелки, не могли же они пробираться на такой шпильке по ночной Москве?

Девушки пили вино из бокалов с высокими ножками, причем каким-то образом умудрялись растянуть бокал на целый вечер. Это невероятное умение поразило меня еще больше, чем элегантные шпильки посреди грязного зимнего февральского беспредела. Девушки улыбались, сверкая рядами совершенных зубов.

- Виниры! – подытожила Татьяна.

За вечер мы насчитали двух волшебниц с переделанными зубами, несколько штук улучшенных носов, 90% припухших от гиалуроновой кислоты губ и некоторое количество красивых скул а-ля Мелания Трамп. Держаться на острие моды определенно не так просто. Раньше я думала, что такие скулы – исключительно подарок природы. Я озвучила свою мысль, но Татьяна посмотрела на меня с нежностью и сожалением, как на маленького котенка.

- Хочешь, и у тебя такие будут?

Я хотела, но колебалась. Хотя, в принципе, почему нет? Юркий официант, в котором неуловимо сквозило что-то гейское, принес нам еду.

Посреди горки из зеленых листьев лежало то, что раньше, судя по строчкам из меню, было тунцом. Татьяне принесли тыквенный суп, в котором одиноко плавала королевская креветка.

- Ты заметила, как мало мужчин вокруг? – спросила Татьяна заговорщическим тоном.

- Заметила, конечно! – бодро ответила я. Мужчин на все залы заведения насчитывалось всего четверо, если исключить управляющего, повара, вахтера и официантов. Почему их исключили из своего поля зрения вышеописанные дамочки, я думаю, объяснять не надо.

- Я думаю, это связанно с особенностями кухни! – добавила я. – Я не знаю ни одного мужчины в здравом уме, который решил бы специально отведать осьминога в листьях салата айсберг.

Татьяна согласилась, задумчиво выковыривая очередную креветку из большой горы капусты на тоненьком ломтике хлеба.

- Мужик – зверь простой. Его на мясо легко поймать, на кадры с футболом, на водочку, в конце концов. А сюда он зачем пойдет? Разве что за дамами…

С этими словами я оглянулась по сторонам, рассматривая мужиков. Всех 4 мужиков(исключая, как вы уже поняли, управляющего, повара и официантов).

Один мужик был иностранец. Это было видно по его лицу и звучащей из этого лица французской речи. Я учила французский в школе, поэтому уверена – мужик был французом. Рядом с ним сидела бойкая француженка. Этот факт я установила просто – она не смотрела на окружающих дам. Не смотрела от слова совсем.

Наш человек, он же как легко выдает себя в любом общественном месте? Наш человек тут же начинает всех вокруг рассматривать. А потом и себя рассматривать, на предмет соответствия общей моде. Но француженке было на это плевать. Она что-то оживленно рассказывала, отчаянно при этом жестикулируя. Француз был так увлечен ею, что его из списка мужиков мы тут же вычеркиваем. Хотя…

Еще два парня располагались прямо посередине зала. Молодые, пригожие, дорого одетые. Так увлеченные друг другом, что даже время от времени мелькающие рядом с ними обтянутые шелком женские задницы остались без должного внимания. Хотя, может у них просто не принято таращиться, так, как это делают наши мужчины? Речь этих прекрасных представителей мужского племени тоже русской не была. Мне сложно судить точно, не английский и не французский, но, кажется, романская группа языков, интуитивно.

Оставшийся свободным кавалер был точно из наших. Возраст – предположительно 50+, но с достатком. О возрасте говорил небольшой животик и начинающаяся лысина, а о достатке – какой-то навороченный ноутбук. Мне муж объяснял потом, но я не запоминаю марки. Взгляд его был уже более осмысленным в плане женских поп и грудей, которые он планомерно оценивал, кося глазом.

Так вот, сей представитель свободного мужского племени, один на весь зал, сначала о чем-то шептался с девушкой, сидящей за соседним столиком, миловидной студенткой. Но, видимо, не договорился. Однако, вскоре к нему подошли две каких-то других молодых прелестницы, и увели его в ночь, вместе с ноутбуком.

Потом, когда мы, кстати, проехали мимо них, он обнимался с ними обеими у входа в какой-то другой клуб, где троица решила продолжить вечер.

Когда над городом начал зажигаться рассвет, а редкие прохожие выписывали на тротуарах «восьмерки», меня все еще терзала мысль – как живут москвички в условиях такой жесткой конкуренции?

Вот если бы я была свободна, а те двое были русскими, то следовало бы в такой ситуации послать им с официантом записку: «У всех девочек в этом зале вдоль, а у нас поперек. Слабо проверить?» Ну а как еще быть в такой ситуации, когда на 30 девчонок трое ребят? Я думаю, подействовало бы.

Как думаете?

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

фото: Bart Ramakers

Письмо. "Не могу оборвать"

Эвелина * — Thu, 02 Feb 2017 11:20:42 +0300

Здесь про аддикцию, выращенную короной на абсолютно пустом месте.

Даже не на пустом, а преодолевая активное сопротивление реальности.

Основная работа по избавлению от такой аддикции - увидеть иллюзии. Одновременно надо полностью дистанцироваться от объекта аддикции и активно прокачивать ресурсы. Вот три слона, на которых строится новая счастливая жизнь, в реальности, а не в иллюзиях, собственная, а не скормленная черной дыре.

Но первый, главный слон - осознание, что вы придумали взаимность, что вы на самом деле не нужны. Без этого ничего не получится.

lunartewel

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу письмо, чтобы понять свою ситуацию, осознать, почему она оказалась таким болотом.

Мне 21 год, на данный момент нахожусь в любовной зависимости, пошёл третий год. Мужчина на 8 лет старше.

Опыта общения с мужчинами у меня очень мало, можно сказать, что почти нет. Были детские и подростковые влюблённости, которые я умудрялась осознавать, когда они уже заканчивались. У меня есть брат-двойняшка, с которым мы всё время были вместе в детстве, общались с другими детьми мало. Друзья брата были и моими друзьями, я не воспринимала их как представителей другого пола, они меня тоже не выделяли как девочку. Не знаю, стоит ли об этом писать, но так как я всегда была крупнее, выше и здоровее брата (его часто принимали за девочку, меня за мальчика), то и отношение матери было соответствующим. Я считалась старшей и отвечала за брата, с меня был спрос, «вот кто настоящий мужик в семье». Также есть старший брат (разница 15 лет), мы почти не общаемся. Мне до сих пор неловко называть себя девушкой или женщиной. (Тут она вроде обижена, что мама ее женственности лишила, но при этом сама считает женственность неловкой. То есть мама ее лишала того, чего ей самой до сих пор не надо. Все, что вам надо, берите и делайте. Родители лишены доступа к вашей воле)

В подростковом возрасте у меня начались проблемы с общением в целом, я полностью замкнулась в себе после перехода в новую школу, месяцами ни с кем не разговаривала. Самооценка была на нуле. О отношениях с противоположным полом не могло быть и речи. (Скорее всего самооценка была завышенной, поэтому нуждалась в изоляции и иллюзиях. Тогда и научилась строить воздушные замки)

После поступления в университет самооценка стала повыше, навыки общения улучшились. Так как поток у нас исключительно женский, то контактов с противоположным полом не прибавилось. На языковых курсах несколько мужчин проявляли интерес, но я была настолько застенчива, что они меня только напугали.

После второго курса знакомая скинула мне ссылку на блог преподавателя языкового центра, который на тот момент уже три года жил в стране изучаемого языка. Блог мне очень понравился: стиль, манера написания, мысли, фотографии и наблюдения. Я прочитала не один десяток записей, но потом забыла. Осенью он должен был вернуться и начать преподавать в нашем центре. И вот общее собрании в сентябре. Почему-то я сразу поняла, что это он, но его внешность на тот момент меня не впечатлила, он был совершенно не в моём вкусе. (Она его сверху оценила как мужчину и решила, что он не в ее вкусе. Какой там вкус на мужчин у девчонки, которая всегда сидела одинокой и никому не нужной? Но в башнях у всех так. Самомнение до неба и претензии тоже)

Через месяц его поставили к нам в группу временно заменять преподавателя. Он отвёл два занятия, а мне сорвало крышу. Стоит сказать, что живёт он совсем рядом со мной, буквально в нескольких шагах, в научном городке недалеко от мегаполиса. Сейчас понимаю, что это сыграло едва ли не решающую роль. Я начала ходить к нему на занятия по каллиграфии, которой он увлёкся в период проживания в другой стране.

Через пару месяцев мы столкнулись на станции, но я не смогла подойти. Ноги подкашивались, руки дрожали, сердце стучало как бешеное, всё в лучших традициях. (А если бы осознавала, насколько она для него - пустое место, насколько она сливается с толпой и он ее не отличает, была бы спокойна. Понимала бы, что она для него - невидимка. Шапка невидимка - это ваша скромность)

Потом мы столкнулись лоб в лоб по пути на курсы, впервые поговорили нормально, он был удивлён и на занятии проявлял больше интереса, чем ко всем. (Чем он был удивлен после разговора? Умищем наверное?)

С конца зимы и весной мы сталкивались постоянно, в разное время и местах. Мы разговаривали на общие темы, иногда молчали, я была жутко зажатой. Порой я слишком пристально и долго на него смотрела, чем скорее всего его нервировала. (Она была зажатой, поэтому у них не складывалось. Но она пристально смотрела и он возбуждался и нервничал. Так примерно живописала корона. Помните парня-девственника 32 лет, который решил, что коллега в него влюблена? Там то же самое)

На занятиях он меня постоянно хвалил, в Facebook лайкал и комментировал выложенные картины. (Она очень старалась, он ее хвалил. Отмечал ее работы как и работы других учеников)

В мае у него день рождения, мы опять столкнулись, и я спросила, не жалко ли ему будет работать в этот день). Он удивился, откуда я знаю (у него везде скрыта дата), сказала, что читала его блог. Его это весьма озадачило, выглядел смущённым. (Напугала мужика багом ищейка. Он подумал, да она маньячка ведь)

На тот момент его блог и соцсети были мной прочитаны и перечитаны от и до, я узнала о нём всё, что могла и не могла. Превратилась в настоящего сталкера. (Все сталкеры болтаются на крючке, энергия утекает, кровь их капает на сковородку. Как на средневековых картинах Ада)

Через две недели я написала ему сообщение, что он мне безумно нравится и что он скорее всего это заметил.

Ответ пришёл только на следующий день: да, он заметил, но единственное, что он может предложить – это сделать вид, что я ничего не говорила, он ничего не слышал, больше он ничего не может. (Вот здесь особый акцент хочу сделать. Никогда не выдумывайте объяснений, если человек шарахнулся от вас подобным образом. Объяснение одно: вы ему физически неприятны. Очень. Ему представить противно, что у вас с ним что-то могло бы быть. Если его реакция хотя бы нейтральна, он скажет намного позитивней. Может и откажет, но обязательно добавит, что вы симпатичная, что тоже нравитесь, но есть много-много но. Это тоже отказ, но хотя бы не отвращение пока. А тут отвращение)

Казалось бы, на этом надо и закончить, порыдать в подушку и жить дальше. Но навык рыдания давно атрофировался, а я не могла (вернее не хотела) заканчивать. (Легко могли бы, если бы ощутили то отвращение, которое он к вам испытал. И это не жестокие слова. Жестока ваша аддикция, которая лет по десять-двадцать разрушает вас, потому что вы верите, что вам симпатизируют)

На следующем занятии он ужасно нервничал, ронял какие-то странные фразы про выдуманных коллегами девушек, избегал встречаться глазами. После были масштабные общие мероприятия, на которых были весьма продолжительные взгляды в упор и минимальная физическая дистанция за всё время. Я перестала есть, постоянно накручивала себя, мы общались в общей группе в вк, я ещё больше изводила себя. Он постоянно мне снился ещё с момента первой встречи, едва ли не каждый день. Хорошо, что ещё до признания завела щенка, он меня буквально спас.

Я не знала, что мне делать и стоит ли делать хоть что-то, ведь и заниматься каллиграфией мне очень нравилось, бросать не хотелось. В блоге он туманно писал о «эмоциональной насыщенности» этих месяцев. (Это она тоже на свой счет отнесла. Вообще маньячки все относят на свой счет. А раздражение задолбанного человека считают формой страсти. Тягостно с вами)

В сентябре начались занятия, сходила на несколько, мы делали вид, что ничего не происходило. После столкнулись поздно вечером в маршрутке, он меня проигнорировал и не стал садиться на освободившееся место напротив. (Его тошнит и он скрыть это не может, хотя очень вежливый человек. Представьте до какой силы?)

Почему-то ужасно разозлилась и решила прекращать это всё. На курсы ходить перестала, устроилась на работу. Но теперь у нас совпадал вечерний транспорт. Мы опять постоянно сталкивались, иногда ещё и утром. Он бывал то безукоризненно вежлив, то просто игнорировал. Я то бесилась, то таяла.

После Нового Года решила, что всё, хватит (жирную точку захотела). Удалила и выкинула всё, что напоминало, вышла из группы, удалила из друзей. И стало так легко дышать, почти перестала вспоминать. (Здесь она жирной точкой называет нормальное решение отвязаться. Жирная точка - это если бы вы подстерегли его в подъезде и попрощались, на прощание выразив ему свою обиду и любовь. Вот это была бы жирная точка. А так вы молча отвалили, к счастью. Это правильно всегда)

Вскоре мы опять случайно встретились, и он спросил, не к ним ли я еду, что все скучают и ждут. А вечером мы опять столкнулись в магазине. И всё вернулось. Так повторялось несколько раз. Он продолжал лайкать и комментировать некоторые записи в фейсбуке (да и я иногда тоже). (Когда она переставала липнуть и смотреть при встрече безумным взглядом, ужас у него проходил и он пытался быть вежливым. К тому же он типичный невротик, преподаватель, интеллигентный человек. Шарахаться от нее ему было трудно, неловко относиться к человеку с отвращением)

Любая мелочь вгоняла меня в тоску или делала счастливой. Работа, учёба, хобби, собака, загруженность – ничего не помогало. К сентябрю решила вернуться на курсы. И мне стало спокойно. Я перестала изводить себя, престала вспоминать прошлое, на сотни раз прокручивать определённые моменты. Мы общаемся на курсах, но избегаем прямых взглядов, при встрече в транспорте просто здороваемся и выходим по-отдельности.

Он продолжает меня хвалить, лайкать и комментировать. У меня перестало при виде него всё обрываться внутри, подкашиваться ноги и трястись руки. Но и отказаться от всего этого я не могу. Эти чувства помогли подлечить самооценку, подтолкнули на множество действий. (У них в ее воображении развивается роман и вообще аддикция ей очень полезна, она ресурсы качает с ее помощью, самооценку подлечила. Иллюзиями. Не понимает вреда аддикции и поэтому не избавится от нее)

Сейчас опять период обострения, который был вызван незначительным актом заботы с его стороны и неформальной обстановкой. Последний раз он обронил фразу, по которой стало ясно, что для него я просто «девочка, которая хорошо пишет». (А вы уже решили, что невеста? Я таких победительниц как вы видела, им было лет по сорок и лет с двадцати они влюблены в кого-то. Так и прожили всю жизнь в параллельном мире. Нелюдимые и одинокие в реальности)

Сейчас буду брать перерыв из-за загруженности на учёбе, и чтобы остыть. Но не знаю, что делать, до сих пор.

Эти чувства уже стали зависимостью. У него уже очень давно никого нет, в последних записях в блоге он образно пишет о том, что «что-то» закончилось четыре года назад и до сих пор он не мог это отпустить. Хотя он работает в женском коллективе, у него много женщин-друзей. (И любовницы могут быть или появиться в любой момент. И даже жена. В любом случае, ну при чем тут вы? Просто потому что вам вдруг захотелось? Наплевать миру на ваше хочу. А будете упираться рогом, рог ваш треснет. Уважайте реальность и она ответит вам тем же, то есть поможет стать успешной)

Вроде понимаю, что сама создала себе иллюзии, сама в них погрязла, он не давал даже повода, понимаю, а совсем оборвать всё не могу. (Вы имеете право жить в этом дальше. Кто вам запретит? Хотите жить в дыре, живите. Другим места под солнцем больше достанется)

Надеюсь на ваш разбор.

На встречи одноклассников ходят самые успешные или, наоборот, неудачники?

Эвелина * — Tue, 31 Jan 2017 07:00:59 +0300

- ...А я вот, веришь или нет, на встречах одноклассников ни разу не была! - говорит моя знакомая, Мария. - Как вышла из школы после выпускного, так и все. Не была там ни разу. Ни на пять лет, ни на десять... Хотя постоянно зовут. Класс наш активно встречается, чуть ли не каждый год. В этом году двадцать пять лет с момента окончания школы, плюс у школы юбилей. Так мне просто все соцсети оборвали одноклассники бывшие - ты должна, мол, прийти хоть раз! Все будут, кроме разве пары человек... Один парень аж из Канады едет, двое из Европы, Петька Иванов - из Владивостока летит, тоже не ближний свет...

- Ради встречи одноклассников? Из-за границы едут, и с другого конца страны?.. Надо же...

- Да, я тоже удивилась... Люди отпуск берут, визы оформляют, билеты покупают, представляешь?

- Ну и ты сходи... Может, и неплохое мероприятие получится...

- Да ну их! Неинтересно мне все это. Чего я там не видела? Лысых мужиков и старых теток? Все ведь не помолодели отнюдь. За собой не особо замечаешь, а вот когда на ровесников смотришь, грустно. Я на фото-то смотрю в соцсетях, и только ахаю. А ведь это еще самые удачные изображения наверняка. Да ну!.. А говорить там о чем? Все чужие люди...

Если человек не был ни на одной встрече одноклассников ни разу, не смотря на уговоры и приглашения - что это? Комплексы? Нелюбопытство? Старые обиды? Показатель того, что жизнь не сложилась, и хвастаться нечем?

А может быть, наоборот - те, у кого жизнь сложилась успешно, живут и радуются. Они, как правило, заняты по горло. У них работа, семья, куча дел. Им и в голову не придет тащиться в старую школу через полмира.

Так кто же ходит на встречи - неудачники, или наоборот те, кому есть чем блеснуть?
А может, успешность здесь и вовсне ни при чем?
Что думаете?

Бизнес-предложения

Эвелина * — Sun, 29 Jan 2017 19:05:26 +0300

Как не надо делать бизнес-предложения?

Мне поступают немало предложений о сотрудничестве, и я могу лишний раз видеть, насколько многие люди в этой сфере безграмотны.

Книжки и тренинги не очень помогают видимо.

Границы в сфере бизнеса делятся еще более четко, чем в романтической. Вот я, хочу того-то, могу дать за это то-то. Все. Четко, коротко, уважительно, в своих границах. И не надо лезть на территорию второго человека, давать ему оценки, описывать свое мнение, фамильярничать, заигрывать, лить воду и пытаться занять много места, пока вам не предложили даже через порог переступить. Ничего хорошего вам на такое предложение не ответят. Человек с нормальными границами просто промолчит.

Если вы хотите сделать кому-нибудь предложение о сотрудничестве, вы должны учитывать хотя бы три основные момента.

1. Не надо себя расписывать и расхваливать, вы выглядите очень смешными. И нищими как уличные приставалы. Скромно пришлите ссылку на свое резюме или портфолио. Без лишних слов. В портфолио не должно быть отсебятины, должны быть факты, которые можно проверить.

Представьте себе, что на сайте знакомств вы пишете незнакомке: я очень симпатичный, мои друзья находят меня интересным. Если незнакомка достаточно востребована, она не будет верить вашим друзьям с ваших слов, ей надо посмотреть ваше фото. Лучше страницу в соцсети. Ну а если незнакомка вообще не размещала объявление на сайте знакомств и ничего не искала, так и вовсе странно приставать к ней без фото.

2. Снимите корону и не думайте, что вы - первый, кто заинтересовался сотрудничеством с данным лицом. Если вам так сильно захотелось, наверняка захотелось еще сотне или тысяче. До вас. Многие лучше вас. То есть не нужно предлагать себя и одновременно как бы снисходить немного и делать одолжение. Даже если вы - реальная звезда, скромность вас украсит, и человек это оценит.

На сайте знакомств тоже не надо одаривать никого своим вниманием и давать понять, что вы - редкое сокровище. Дайте возможность оценить вас по фактам без саморекламы. Вы ведь не вокзальный пирожок из тухлой капусты, чтобы расхваливать себя громко и напористо, пока не остыло.

3. Пишите четко, чего вам надо и чего вы можете предложить. Как можно короче и четче, не надо присылать простыни описаний. И не надо приглашать сразу на встречу или просить телефон. Нормальный человек не встречается с тем, кто пока не сделал никакого конкретного предложения и телефоны не раздает. Даже если вам кажется, что вы потрясли его заявлением "Я такой-то такой!" или "Мы с 1-го канала!" все равно скажите, чего вам надо, а не просите телефон.

То же самое, когда речь идет о знакомстве. Не надо сразу просить телефон и звать пересечься того, кто пока не понял, чего вам надо и стоит ли тратить на вас время. Расскажите о себе, установите контакт, потом уже зовите, если человек выразил вам ответный интерес.

Делали предложения о сотрудничестве незнакомым людям? А вам незнакомые?

В каком случае это было удачно, а в каком - нет?

Письмо. "Вот и сижу унылой рыбой"

Эвелина * — Sat, 28 Jan 2017 12:47:37 +0300

Такое вам задание.

Сейчас будет письмо девочки, которая переживает, что ей 20 лет, а отношений не было. Я его прокомментирую.

А вы сравните это письмо с недавними письмами парней, которые переживали из-за отсутствия опыта отношения. Помните их? У одного возраст, корона, фрустрация и последовавшая за ней аддикция больше. У другого возраст меньше, корона меньше, фрустрация меньше и аддикция, соответственно, тоже. То есть связь между короной, фрустрацией и аддикцией чуть что - прямая. Возраст мало коррелирует, хотя если лет уже много, а отношений не было вообще, можно большую корону предположить, но и другие причины бывают. Изоляция в силу каких-то обстоятельств, например.

А вот это девушка. Возраст юный совсем, ни о чем вообще не говорящий, но корона и фрустрация присутствуют и даже аддикция чуть что начинается, к счастью не развивалась пока сильно.

Сравните с гендерной и индивидуальной точки зрения, в чем отличие ее проблем и проблем парней. Справитесь?

arinaaar

Эволюция, здравствуйте!

Хочу поделиться с вами своей историей. Надеюсь, она попадет на разбор.

Мне 20 лет, студентка, никогда не состояла в отношениях, не было никаких сексуальных связей. Кажется, даже и не влюблялась никогда по-настоящему. (Хотите по-настоящему влюбиться без отношений?)

Считаю себя симпатичной, в основном благодаря лицу, с которым повезло. С фигурой дело обстоит похуже, тяжеловата в области бедер - понимаю, что спорзал и правильное питание необходимы, но из-за слабой воли и лени не получается никак разорвать порочный круг.

Тем не менее, молодые люди довольно часто выражают симпатию, делают комплименты, флиртуют, пару раз на улице знакомились, один парень даже цветы присылал. К сожалению, ни к чему это не приводит.

Так как в школе я мало общалась с молодыми людьми, то при поступлении на 1 курс в инженерный вуз я была просто ошарашена количеством парней вокруг и вниманием, которое, казалось, просто обрушилось на меня.

Сразу же началось общение с несколькими парнями, достаточно легкое, ни к чему не обязывающее. Собственно, мои глаза разбегались и я "не могла выбрать", хотя по сути мне никто и не предлагал ничего выбирать. (Вот обращайте внимание на это. Никогда не выбирайте из тех, кто вам не предлагает. А симпатию транслируйте всем, кто симпатичен. Но умеренно)

Потом немного времени прошло, мозг успокоился, и я просто стала общаться с некоторыми из них больше, но не формулируя у себя в голове запрос на "отношения".

Сначала был один, мы общались с ним довольно много в интернете, тусовались вместе в универе. Очень приятно проводили время, много шутили и смеялись.

Потом он стал совершать небольшие шаги, например, каждый день мы вместе ездили домой на автобусе, потому что это удобней мне. На мой день рождения он собственноручно испек торт, потом помог дотащить все подарки из ресторана до дома. На 14 февраля подарил валентинку, где было сказано, что я "просто мечта".

А мне с какого-то момента стало становиться скучно. Я не хотела ни ежедневных провождений, ни валентинки, ничего, но почему-то не сказала -- то ли боялась обидеть, то ли потерять кавалера. Тем не менее, после той валентинки, на которую я ответила "Спасибо! Мне очень приятно!" наше общение сошло на нет. Сейчас мы иногда общаемся, хорошо общаемся, он даже подарил подарок на день рождения, хотя я его не приглашала. Это было очень неожиданно и очень приятно. (Вы не должны думать, что отказали ему, что если бы вы жарко поддержали его движения к вам, он бы влюбился. Не факт, совсем не факт)

Потом был второй парень - сначала мы общались в компании, потом стали переписываться и созваниваться, болтали о разных вещах. Я стала замечать, что после компанейских мероприятий он все время старался быть поближе, провожал, обнимал. С ним было интересно общаться, он недвусмысленно делал намеки, что я ему нравлюсь. Со своей стороны я не могла ответить тем же, потому что он не цеплял внешне, но мы продолжали общаться и стали иногда гулять.

Мне самой было непонятно - почему такой интересный и умный парень мне, дурехе, не нравится? Причем внешность в самый первый раз, как только познакомились, мне понравилась, я даже была увлечена какой-то период времени (он тогда не обращал на меня внимания), а к моменту, когда я понравилась, это увлечение прошло.

(Здесь тоже. Намеки какие-то делал, но ничего не предлагал, а она горюет, что не влюбилась. Смотрите, ее ошибка главная и очень многих девушек, разного возраста. Заметив легкий интерес в свою сторону, она сразу думает, хотела ли бы она отдаться этому парню и выйти за него замуж. Не хочет и скисает. Но парень ведь ничего не предлагал и мог ничего вообще не хотеть, кроме секса, да и секса мог не особо хотеть или быстро расхотеть. То есть прицениваться было не к чему. Надо было фокусировать внимание на - могу ли я понравиться ему сильней. Могу ли я заставить его чувствовать восхищение и говорить о любви. Вот при такой фокусировке начинают прокачиваться рыбацкие качества. Не каждого парня надо очаровывавать конечно, с большинством даже общаться не стоит. Но если вы доооооолго гуляете, но при этом кисло размышляете, дать или не дать, когда вас и не просят, вместо того, чтобы его разогреть посильней в эмоциональном плане, вы - рыба)

Летом он писал, звонил, т.к. уезжал домой, но мне было это в тягость, общение сошло на нет, хотя сейчас мы снова немного переписываемся, но уже в чисто дружеской манере. (В общем, она не использовала момент, чтобы чему-то научиться, все время думала, хочется ей секса или не хочется. Не захотелось. К счастью)

Перед летом я случайно познакомилась в интернете с парнем, который тоже из универа, только с другого факультета. Лайкнула фотку в контакте парня с зелеными волосами, он - мою, и допинговались до того, что он написал. Встретиться во время сессии у нас не вышло, потому что он рано уезжал на практику, так что в течение всего лета мы практически ежедневно общались в интернете.

Когда он был на первой практике - он извинялся за плохую связь, но все равно старался отвечать. Когда на второй - там вообще не было интернета, но он сам дал мне номер телефона со словами "ну ты звони, пиши, если что". Это "если что" меня очень покоробило, потому что говорилось не в первый раз - сейчас думаю, наверное он меня тогда уже посылал. Но я писала.

(Тут тоже интересно. Всех почти коробит, когда им выражают безразличие, все всегда это замечают. Но в ответ на это становятся жалкими, кислыми, а липнут еще сильней. То есть липкость не снижается, а обаяния становится еще меньше. Очень важно отстать, когда вы скисли, чтобы не добивать свою значимость. Может потому корона и включается, чтобы хотя бы настроение вам улучшить и немного значимость вашу спасти, если отлипнуть вы не можете)

В итоге мы смогли встретиться только в конце августа, причем он в день встречи прилетал в Москву из родного города и мы заранее вроде как договорились пойти на музыкальный фестиваль. Два часа дня, три, четыре - от него ничего. Я дома сижу с кислой миной, настроение мечется от "напишу ему сейчас же!" до "мы гордые, нет его, ну и ладно".

Он сам вышел на связь, написал - прилетел, все дела. Я тогда не выдержала и спросила, идем мы все-таки сегодня или он нашел уже другую компанию. (Сейчас кажется, что это на щипцы похоже). (Да не кажется это вам. Инициировать общение, напоминать про встречу - все это щипцы со стороны девушки, после первого же раза на второй - уже щипцы. Со стороны парня превращается в щипцы после многих раз. У мужчин есть фора - инициировать несколько раз. Но тоже не бесконечно)

Он сразу ответил, что да, конечно идем.

Мы встретились, причем я ждала его минут 30 на условленном месте (зря, наверно), а он в это время уже дошел до входа в парк, где был тот самый фестиваль, и оттуда звонил мне.

Идея фестиваля изначально была его -- я не особо знаю такие мероприятия, но было интересно. Когда все началось, стало видно, что ему что-то не так. Как-то не комфортно. Он ссылался на то, что на закрытых фестивалях, куда вход по билетам, атмосфера гораздо круче, а сейчас в этом парке ее совсем нет.

(Девушки, если речь не о муже, а о кавалере в недавних отношениях, принимайте на свой счет любое его недовольство и раздражение. Даже если он недоволен погодой. Только не высказывайте, не берите скалки, просто уйдите, сославшись на дела. Так у отношений больше шансов появится. Любое раздражение относится и к вам тоже, если вы рядом. Муж - исключение, если он конечно не рычит на вас постоянно. Тогда тоже плохо дело)

После он хотел выпить парочку коктейлей в кафе, и пока мы шли, он выдал такую фразу "я могу сейчас взять и уйти, но иду вот с тобой", или что-то вроде того. Мне бы развернуться на этом моменте и уйти, но я вообще не поняла тогда, что произошло. А это он меня посылал.

Мы сидели в этом кафе, и он рассказывал о своих подругах и одногруппницах. Причем не просто рассказывал, а зачем-то поливал их грязью. Вот эта - шлюха, эта - дура, эта - на свиноматку похожа.

Когда мы шли по улице, он постоянно убегал вперед, хотя я просила идти его немного помедленней. Когда в метро ехали, он спросил - "тебя провожать?". Мне было очевидно, что он не хочет, что он устал после самолета, поэтому я "великодушно" отправила его в общагу. (Он не устал после самолета, он молодой лось, мог бы танцевать на всю ночь пойти. Но не с вами. Вы это видели. Привыкайте к самоуважению с ранних лет. Очень пригодится)

Придя домой, мы перекинулись смсками, что я и он добрались домой, я попыталась (зачем-то) завязать диалог, но он слился. И потом на мое предложение сходить вместе на закрытие выставки слился. И я перестала ему писать, а он соответственно мне.

Эта "история" самая обидная, потому что я понимаю, что не понравилась так, как я думала, что могу, потому что внешне он мне понравился очень, да и не мне одной, потому что, как я узнала потом, окружен он женским вниманием достаточно. (Значит эта история и самая полезная. Вы не будете нравиться всем, более того, большинству не будете нравиться. Секс, на который большинство парней с вами согласятся, если вы предложите, не в счет. Это о симпатии не говорит. Вы можете понравиться только парням, у которых ОЗ гораздо меньше, но и то не факт, что надолго. Чтобы начать нравиться парням со своей ОЗ и выше, симпатичным и популярным, вам нужно научиться привлекать. Одного лица миловидного мало)

Сейчас мы с ним пингуем друг другу в соц сетях, поздравляем с днем рождения. Я бы хотела вызвать у него больший интерес, но не знаю, как, поэтому забила, насколько это возможно. (Она неправильно слово пинг использует. Это не пинги, это обмен лайками обычный)

Осенью опять по пингам со мной познакомился парень, магистрант, красавчик. Мы увидели друг друга на выездном мероприятии универа, сверлили друг друга взглядами.

Потом я нашла его в соц сети, пинг мой - пинг его, написал, и...началась очень тухлая переписка. Я подумала, что терять нечего - позвала его погулять. (Вам есть что терять. Вы теряете значимость, когда навязываетесь сами, вы опускаете себе самооценку, если ваша инициатива не подкрепляется с той стороны или подкрепляется тухловатым полувежливым шаром. Вам очень даже есть чего терять. Вам только кажется, что можно вести себя как угодно)

Он очень удивился, сказал, что не привык, что девушки зовут его куда-то. Я же ответила, что если ты не хочешь -- вообще без проблем, но он сразу такой, хочу, хочу, ты чего. (Щипцеводы считают это доказательством того, что они ничего не тянули. Тянули и вытянули)

В итоге он опоздал практически на 1.5 часа. Думала, что он просто кинул. Но потом пришла от него смс, что он очень извиняется, скоро будет, едет из-за города, а тут пробки, что мне надо без него идти на мероприятие - тогда шла Выставка Света. Я была очень расстроена, думала - вот так и зови потом первой. Там была очень плохая связь, народу тьма, но мы все-таки созвонились, встретились и погуляли. (Здесь тоже поясняю. Дело не в том, кто кого зовет первым. Если вы на 100% нравитесь, можно первой позвать, он будет счастлив. Но штука в том, что если вы очень нравитесь, он позовет сам. Хотя изредка исключения бывают. А вот тянуть на встречу того, кто не хочет, чревато. Рыбачки делают это изредка, разово, но они готовы к тухлятине и знают, как ее потом использовать и ситуацию изменить. А вы просто сидите и протухаете сами, роняя себя)

Всю нашу прогулку он говорил о своем увлечении - туризме, походах. Я пыталась поддерживать тему, но получалось так, что мне не было даже места, чтобы вставить слово. Про себя он не рассказывал, да и мной не интересовался.

На следующий день он бежал Московский марафон, позвал меня посмотреть - как он выразился, даже не на него, а на людей в целом, потому что это действительно испытание. Я пришла, думала увидеть его на трассе - не получилось, потом нашла его друзей, получилось попасть даже на "закрытую" от зрителей территорию.

Наверное, ожидала бурной радости с его стороны, и ее отсутствие меня несколько огорчило. Хотя я понимала, что после 40 км бега человек не может радоваться встрече с девушкой, с которой не знаком, так что поздравила его с забегом, познакомилась с некоторыми ребятами из компании. Когда собиралась уходить - уже в метро, он спросил, скорее всего из вежливости, поеду ли я с ними поесть. Я поехала.

С друзьями он был сразу таким, каким я его видела на мероприятии универа - активным, открытым, шутил много, а когда гуляли со мной, казалось, ничего этого и нет. (Ничего и не было. Ему было с вами скучно. К тому же он спортсмен, он скорее всего не любит девушек с "тяжеловатыми бедрами". Идите в зал, иначе на фоне своих очень стройных ровесниц будете проигрывать)

Собственно, наше общение тоже сошло на нет, иногда лишь лайкаем друг другу соцсети и он может прислать комментарий на мою фотографию, типа "красавица!".

Сейчас я общаюсь с молодым человеком с потока, мы начали знакомство опять же в интернете. Общались много, прикольно, особенно на зимних каникулах, когда он уезжал домой. Много раз ходили гулять. Мне было очень интересно, он довольно необычный парень, рассуждает не так, как все.

Но вот сейчас, если гуляем, он меня за руку постоянно берет, обнимает, тискает, целует в лоб, щеки, нос, хочет касаться. А во мне - пустота. (Потому что она опять думает, дать или не дать. Не находит в себе страсти. Нет бы попыталась вызвать в других огонь, научиться другого человека удивлять и восхищать. Но она тоскует и хочет сначала сама посильней влюбиться. Ну влюбится, что? Посидит в аддикции с женатым каким-нибудь или бабником несколько лет, как это часто бывает)

Когда мы общались на каникулах, я была разогрета тем, что он далеко, и он писал всякие приятные вещи, как "скучаю", "хочу увидеться с тобой скорей", "хочу тебя обнять" и так далее. Я что-то пыталась в отвечать. А потом мы увиделись после этих приятных переписок, и я поняла, что образ, который у меня в голове - это не он настоящий, и образ был мне интересней.

В жизни нам и поговорить особо не о чем, мы болтаем о непонятной ерунде. Собственно, как и в интернете, но там это как-то простительно.

На каникулы в феврале он звал меня кататься на лыжах со своими друзьями в Красную Поляну, по пути остановиться у него дома, я отказалась. Познакомил со своим другом. А мне - с одной стороны, интересно, как это - целоваться, обниматься, касаться, с другой же - зачем делать это все с человеком, который тебе не нравится.

(Не надо целоваться и обниматься, если не хочется. Даже если хочется, но не сильно, тоже не надо. Вот только еще не хватало забеременеть от того, кто вам не нравится, и кому вы не особо скорее всего. Да и вообще не надо спать с мужчинами без любви. Учитесь их влюблять в себя, без секса пока. Вы этого совсем не умеете, но вам кажется, что достаточно вашего женского пола и вашего красивого лица)

Причем, когда мы гуляли, он меня звал, то ни разу не предлагал заплатить за меня - я бы не согласилась, но сам факт. И он провожал меня до дома лишь один раз, потому что я попросила, хотя мы часто гугяли допоздна.

Возможно, это мелочи, или я считаю, что достойна прынца, но видимо это показатель того, что не сильно я нравлюсь этому молодому человеку. Но тогда возникает противоречие с его другими словами и поступками. (Нет никакого противоречия. Трахнуть вас не прочь, влюбленности в вас нет. А вам он вообще не нравится, но вы торгуетесь, за какое его внимание согласились бы переспать. Оставьте это все. Ищите того, кто влюбится в вас и понравится вам сильно)

Поэтому эти недоотношения тоже хочу сводить на нет, потому что чувствую себя виноватой, что "не могу ответить взаимностью", хотя уже не знаю, нужна ли она ему. Последнюю неделю из-за сложного экзамена общаемся гораздо меньше, хотя он звал в кино. (Парням в этом возрасте очень нужны девушки, у них самооценка падает, когда ни одной девушки нет, намного больше, чем у вас, падает. Им нравятся красотки какие-то яркие обычно, но те плевать на них хотели, поэтому они стараются развивать отношения с девушками, которые идут на контакт. Вяло развивают и чаще всего с несколькими. Но если влюбляются, огнем горят. Вы влюбленность в себя сразу же заметите. Только научитесь ее вызывать. Научитесь это значит = подкачайте имидж и освойте такое общение, чтобы вызывать волнение в мужчинах)

Параллельно с этим мальчиком ходила в кино с другим. К сожалению, только один раз вышло, потому что потом началась пора экзаменов, и стало не до прогулок. Тот, второй, очень воспитанный в плане "свиданного этикета", проводил до дома, даже билеты в кино купил. Довольно интересный парень, симпатичный Звал потом еще раз - но я была на тот момент заинтересована больше в первом, теперь немного жалею. Может, попробую еще с ним наладить контакт. (Только дешевкой не становитесь. Встречаться с тем, кто вас немножко покормил, себя не уважать. Хотя стремление вас угощать и провожать - это нормально для влюбленного мужчины. Но некоторые всех подряд угощают, не судите по этому признаку об отношении. Тем более общаетесь со студентами, у них денег своих нет, совсем другие правила свиданий)

Вот и получается, что кажется, будто внимания много. И мальчиков вокруг - много. И вообще. Но ведь ничего нет, и я боюсь, что мне 20, а до сих пор ничего и никого. Не хочу сидеть и жать, пока меня "зацепит", чтоб я вообще с собой попрощалась и в лужу превратилась. (Правильно мыслите)

Прочитав ваш пост "почему я такая холодная", понимаю теперь, что не я холодная, а видимо эти мальчики, да и другие, не сильно мной заинтересованы, хотя я себя в обратном пытаюсь убеждать. И ни разогреть никого не получается, ни самой разогреться, вот и сижу унылой рыбой, которая ждет, что отношения свалятся на голову сами по себе. (Самой разогреваться специально не надо, надо разогревать всех, кто вам хоть немного симпатичен. Пойдет обратная связь, сами разогреетесь. Это взаимный процесс. Только в извращенной системе ценностей любовь может возникать сама по себе в одну сторону. Это болезнь, а не нормальная любовь)

Спасибо!

Письмо. "Я действительно полюбила"

Эвелина * — Tue, 24 Jan 2017 13:32:36 +0300

Письмо как иллюстрация, насколько для некоторых авторов разборы бесполезны. Они прочитают, но сделать ничего не могут, потому что корону снимать не хочется.

Изменить ситуацию дисбаланса может лишь тот, кто согласится видеть себя глазами плюса - липким, жалким, надоедливым, несчастным, глупым.

Очень не хочется видеть себя таким. Но без этой правды ничего не поменяешь.

tetya_klu

Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Я уже писала Вам ранее в рубрику и очень благодарна за ответ. (http://evo-lutio.livejournal.com/335056.html)

Благодаря комментариям с меня слетели розовые очки (правда ненадолго) и та история получила продолжение. Правда, не такое радужное.. (А какой радуги вы хотите, если у вас нет самоуважения, но есть корона?)

После того случая я отстранилась, перестала общаться с К. Когда при встрече я не остановилась с ним поговорить, он позвонил мне вечером и спрашивал что происходит, неужели я так просто могу все что было остановить и т.д. Я ничего толком не отвечала, просто слушала. (Собственно, это все, на что ее хватило. Один раз мимо пройти. Сомневаюсь, что она по телефону не отвечала)

Потом у нас была запланировала поездка совместная с другими коллегами, там мы мило общались, но никому ничего не показывали. После этого продолжили встречаться: куда-то ходить, гулять. Встречи были довольно частые 2-3 раза в неделю. Он пошел на сближение. (На какое он сближение шел? Почему вы считаете сближением повторение одного и того же? Динамика-то где?) В начале сентября была совместная поездка на выходные. казалось, все идет хорошо, но меня напрягало что мы скрываемся (по его инициативе). Я была знакома с его друзьями, на работе же он не хотел что бы кто-то знал.

Однажды мы пошли гулять и встретили нашу колегу, от которой пришлось скрываться. Тут состоялся разговор, в процессе которого он сказал что мы не встречаемся, у нас нет отношений и что отношения все портят. Я на тот момент была уверена что мы вместе и все хорошо. Сказала ему что есть небольшая проблема в этом всем- я уже влюбилась. И уехала домой. (Никогда не признавайтесь в любви, когда вас уже послали только что. Что за тухлые яйца? Ничего не хочу, говорит он. А я лублууу, говорит она. Полное неуважение к его словам и к себе тоже)

Он потом слал мне какие-то песни, но ничего не писал. Через 2 дня я сама инициировала разговор, в котором мы пришли к тому, что ему просто не нравится слово отношение, решили это все происходящее никак не называть, просто наслаждаться. (Вот уж наслаждение так наслаждение, да) Ок, живем дальше (и только сейчас я понимаю как сильно я прогнулась). (Не понимаете и сейчас тоже. Парень вас послал, вы в ответ признались в любви, потом сами написали и сказали, что согласны на все, лишь бы рядом быть)

Живем до следующего коллапса. Был еще ряд неприятных ситуаций, после которых я отстранялась, но он понимал что был не хорошо себя ведет по отношению ко мне, мы разговаривали и все возвращалось на круги своя: переписки, встречи (инициатором выступали как-то поровну и я и он). Так прошло еще пару месяцев.
Потом мы снова съездили на выходные в другой город и они были настолько теплые и близкие, что я там поняла- все, люблю не могу (человека который ко мне не то чтобы очень). (Так вот в чем проблема была. Вы не могли определиться, любите ли его? Ну все, теперь все плохое позади. Раз вы точно поняли, что любите)

Я не смогла это сказать лично там, когда мы отдыхали. Когда вернулись, я написала ему об этом. (Это очень важно! Сказать человеку о своей ненужной ему любви. Не в первый раз уже, а то вдруг он мучается в непонятках) На мое признание он сказал что это очень мило, но он не может сейчас ответить тем же. Что я очень нравлюсь, обожает и тд. Как то опять замяли, я больше этих слов не произносила, хотя всегда носила это чувство в себе. (Лучше бы не носили. Трудность в том, что вы считаете это чем-то прекрасным, а это дрянь какая-то) С его стороны-обожаю, я к тебе очень и т.д.

Потом была ситуация когда я написала что-то резкое, он позвал меня на разговор и сказал что я неадекватно себя веду (резкость я написала в ответ на рассказ что к ним (живет с друзьями) приезжали вечером пьяные девицы). Я спросила изменилось ли ко мне отношение, он промолчал. Я ушла. Проревела 4 дня как в куматозе, сама позвала его на разговор. Где рассказал все что я чувствую к нему и вообще, он меня обнял. Сказал что я опять очень сильно нравлюсь, но ему кажется что мне этого не достаточно. Я сказала что не знаю. Тогда я действительно не знала, знала только что мне очень плохо было без него и я устроила себе сама ментальный ад на те 4 дня. Опять замяли. (Бедный парень. Пытается отвязаться, но не знает как сделать это мягче. Она до кучи еще и коллега, он проблем на работе боится)

После признания и той ситуации я покатилась вниз со страшной силой: встречи стали раз в неделю, инициатором выступала чаще я, на моей территории. Когда говорила что мне хочется видеться чаще, он будто этого не замечал. Потом в очередной раз сказал что ему так комфортно, видеться раз в неделю. Шланговал, но при этом обнимал меня, целовал и я все приняла. При всем при этом познакомил с братом, сказал родителям и на работе кое-кому рассказал. (Это ничего хорошего не значит. Он представил вас, как влюбленную по уши, бегающую за ним девицу. Не этими словами, конечно, он добрый парень, но все все поняли)

Еще он хорошо общается с бывшей девушкой, она про меня знала ( не от него), и он всегда рассказывал что они общались, объяснял мне что ничего к ней не чувствует, просто хорошее отношение. Интересовался не неприятно ли мне. Я его тут понимала и поддерживала, потому что с бывшим мужем тоже сохранила хорошие отношения и мы тепло друг с другом общаемся. (Ваша корона вообразила, что он разрешения у вас спрашивал? Да плевать ему на вас, просто так интересовался, не ждать ли истерики)

Перед новым годом казалось что все чудесно: он стал инициировать встречи,мы подарили друг другу прекрасные подарки, очень тепло попрощались и разъехались по разным городам встречать новый год. (Он знал, что долго вас не увидит и перестал тяготиться) Перед этим мы опять разговаривали про отношения, он сказал что мы встречаемся, я ему очень сильно нравлюсь. Мне это, конечно было бальзамом на душу (хотя сейчас мне кажется что это было сказано чтобы просто я отстала с обсуждением отношений)

Договорились что вернемся в первых числах, проведем время вместе (1 день), может куда-нибудь съездим,а потом я уеду (у меня был давно запланированный отпуск на 2 недели в другой стране). (Здесь, смотрите. Она и не ждала, что НГ они встретят вместе и каникулы вместе проведут. Она знала, что он не хочет. Он был благодарен, что она не лезет с просьбами. Но она описывает так, как будто ей это и в голову не приходило. Вот это вот уже иллюзии особой плотности, когда кажется, что тебе и самой не надо то, на что ты ожидаешь отказ)

Сам новый год он отмечал с друзьями, там была его бывшая. Мне написал его друг, что он к ней не подошел, а когда друг его спросил почему, он ответил что-то в духе "у меня есть девушка" и ушел в другое помещение. при этом он не писал мне пару дней.я не беспокоила его тоже, спокойно проводила время с семьей.

Мы вернулись в свой город,где живем в один день. Следующий день по плану-провести вместе. Я предупредила его что встречусь с подругой и потом свободна (еще за день до). В назначенный день он мне ничего не писал.

А я же решила посмотреть когда он напишет и напишет ли..Итог-он так и не появился на горизонте. Я видела что он в онлайне, комментирует фото в инстаграмм (как ищейка). Часов в 11 вечера не выдержала и решила позвонить. Он сказал что болеет, спал весь день и ждал когда я напишу. Я справедливо заметила, что видела что он не спал, а комментировал фото и он знал о моих планах и мог бы написать. При этом голос совершенно не больной (этого я не сказала, конечно). Он сказал что он может сейчас приехать, только чтобы я не обижалась. Я спросила хочет ли он приехать. Сказал, что в таком состоянии никуда ехать бы не хотел.

Предложил приехать утром, я сказала что уезжаю рано. Потом он сказал что соскучился, начал рассказывать как провел праздники.Спросил как я, я сказала нормально. А потом честно сказала что не понимаю что происходит и мне неприятно сейчас говорить, положила трубку.

Долго лежала и думала, начала накручивать что он болеет а я даже не предложила помощь, написала ему с предложением приехать и привезти витамины. ответа не последовало..

На следующий день я улетела, проревела все 8 часов в самолете. Прилетев,увидела сообщение. Он написал что всю ответственность за то что мы не увиделись берет на себя. И что ждет меня скорей. Я посчитала что не нужно отвечать на такое.

Потом он еще пару раз писал просто о том как у него дела, прислал фотографии.При этом не спрашивал как я и тд,никаких предложений не было..я не ответила.Мне просто было не на что отвечать..

Спрашивал у друга отвечаю ли я ему, он сказал что да (с другом мы хорошо общаемся). Он сказал ему что похоже, все кончено и что я обиделась на него. (Он облегченно вздохнул, хотя предпочел бы не обижать девушку)

Сейчас я вернулась и он никак не инициирует общение, уехал на выходные в другой город,выкладывает фоточки а мне так обидно до слез, потому что из наших поездок он никогда ничего не выкладывал, хотя мы договаривались, например. (Ну ваша корона мешала вам видеть вашу очень низкую значимость, поэтому теперь вам обидно до слез, сами себя обманывали)

что в эти выходные соцсети его, а я ничего не публикую, чтобы никто на работе не заподозрил. и я понимаю головой что я ему не нужна от слова совсем и он был готов со мной быть только на условиях когда я в минусе и иду на все что его устраивает. (Нет, на тех условиях он тоже не хотел, вы были в большом минусе, а он все равно отдалялся постепенно и хотел порвать. Он оживился только перед НГ, потому что был рад, что долго вас не увидит, и благодарен, что вы не требуете НГ с ним)

Но я действительно полюбила этого человека (понимаю что на почве иллюзий) и мне бы очень хотелось повернуть все в положительную сторону (Вы который раз повторяете, как будто от вашей любви хоть что-то зависит, если он вас не любит), хотя вряд ли на это есть шанс, это я тоже понимаю. Или хотя бы вернуть себе хоть часть энергии и самоуважения, если оно когда-то было, конечно..Но не знаю стоит ли мне ходить с гордо поднятой головой мимо, инициировать разговор или просто уволиться и пропасть с радаров..(А гордо поднятая голова - откуда? Опять от короны? Не может быть никакой гордости в данной ситуации. Оставьте в покое человека и не выжимайте из него чувство вины и жалость. Будет пытаться поговорить, заверьте его, что говорить не о чем, все хорошо, у вас нет претензий никаких, вы отвяжитесь. Сами разговоры не инициируйте, на его попытки тоже кидаться и душить разговорами не надо, коротко скажите, если спросит прямо. А если нет, то и нет. Так вы вернете энергию и начнете какую-то новую приятную историю. А будете бегать за ним, все будет хуже и хуже и с вами, и с перспективами)

Буду благодарна Вам и комментаторам за разбор.

Спасибо заранее!

(Друзья. Разбирайте, в каких иллюзиях своих девушка запуталась и на что, главное, она упорно внимания не обращала, благодаря чему думала, что очень нравится парню, что у них отношения, что он постепенно все больше теплеет к ней, хотя было наоборот)

Письма. Дефолт + измена

Эвелина * — Thu, 19 Jan 2017 20:47:55 +0300

Вот два письма, чем-то похожие истории.

Обе женщины - довольно сильные (по сравнению с тем, что частенько приходится читать), самоуважение у них имеется, мужчины их вроде и любят, а вроде и не очень, остыли немного. Но - отношения серьезные, браки, один брак гражданский, но с ребенком, то есть просто так дверью не хлопнешь.

Женщины хорошие, мужья их хорошие. Чаще всего с таким вот и приходится разбираться психологам, это типично.

Давайте посмотрим на эти проблемы вместе. И еще предлагаю сравнить этих женщин, найти сходство и отличие их ситуаций. Но не только об этом пишите, обо всем, что показалось важным, а я не прокомментировала.

yablunia_rusa

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо большое за блог!

После писем про бывшую и статьи про ультиматум присылаю в Вашу лабораторию свою историю, возможно, пригодится. И надеюсь на разбор. Прошу прощения за длинный текст.

После измены мужа с его бывшей, я ушла от него. Он зовет обратно и «больше никогда». Боюсь возвращаться. Боюсь повторения, боюсь своего страха и укоров, боюсь его виноватого поведения. Боюсь потерять самоуважение и уйти в депрессию, в которой уже ничего не смогу сделать.

Фигур в ситуации много, поэтому напишу историю по хронологическому порядку.

Муж знаком со своей любовницей давно, лет двадцать. Они вместе учились и работают. Она ему давно нравилась, даже когда была замужем, и я всегда ревновала.

В их организацию я пришла как стажер (провела там год). Будущий муж понравился сразу, но сперва только на уровне интереса. Через некоторое время он на меня обратил внимание, относился хорошо. Я была на хорошем счету, и ко мне практически все, с кем пересекалась, хорошо относились.

Когда у меня возникла проблема, я обратилась к нему за советом (он был компетентным, хорошо ко мне относился, а если бы захотел отказать, то отказал бы без зазрений совести – достаточно жесткий). Худо-бедно ситуация разрешилась. А я к нему прилипла.

Ему я нравилась, но не настолько, чтобы предпринимать шаги навстречу. Я это понимала, но не уважала, пыталась спровоцировать. Сначала решила, что он магнолия, а потом поняла, что нет. Мое самоуважение опускалось, я прилипала все сильней, хотя в поступках держала себя в руках. Он видел мои метания, относился амбивалентно, но после одного разговора решил, что я пытаюсь влюбить его в себя, чтобы потом его руками получить себе плюшки.

И он в месть по-крупному подложил мне свинью, но я устояла на ногах и даже оказалась на коне. Но эмоционально его подстава меня с ног сбила, так как я была уверена, что он все равно хорошо ко мне относится (так оно и было, если бы не тот разговор), и не ожидала от него подлости в принципе. Внешне дистанцировалась (чуть позже были обоюдные метания), а на самом деле залипла еще сильнее. В том состоянии и ушла по окончании стажировки.

Сложились другие обстоятельства, и суммарно я вышла в депрессию на несколько лет. (Народ, не пишите так туманно. Толку ноль для разбора. Я вот тут, например, считаю, что свинью он не подкладывал, ей все померещилось. И депрессия ее длительная была связана с тем, что она обиделась там, где не надо было. Но фактов никаких нет, сказать нечего)

Получила отличную работу, все нравилось, только работать по-нормальному не могла. Порочный круг: вина за безделье и невозможность собраться с силами из-за чувства вины (от чего отдыхать, я же ничего не сделала?).

Профессионально кое-как удерживалась за счет общего уровня, но практически не развивалась, хотя обстоятельства способствовали как никогда. Оглядываясь, вижу, что многое за то время сделала и научилась, и не только в работе, но ни капли энергии от этого во мне не оставалось – все уходило как в бездонной бочке в сторону лярвы, фигуры будущего мужа. Понимала, что все в моей голове, что ответственность лишь на мне, но освободиться от нее не могла, хотя уже выла от отчаяния. Мысли о самоубийстве придушила на корню (я верующая). Пару раз попыталась пересечься, чтобы увидеть реального человека вместо своей выдумки и разочароваться, но получалось только хуже. (Здесь вот типичная история, когда невысказанные чувства не давали успокоиться. У большинства я вижу, наоборот: слишком много говорите. Но здесь плохо из-за того, что не сказала о любви)

Так тянулось четыре года. Когда повалилось здоровье физическое, круг разорвался: с таким самочувствием я точно ничего не смогу сделать, значит, в первую очередь лечить тело. Простила себе все долги и начала сначала в плане работы. Выговорилась про историю на стажировке, и дыра начала стягиваться. Дальше пошло легче. Сейчас я боюсь вернуться в подобное состояние. ("Выговорилась" точно не помогло. Испугались и отключились от любовного гештальта, чтобы себя спасать физически, это да. Болезни многих заставляют собраться)

А у моего будущего мужа начался роман с той коллегой (она развелась).

У меня на работе у отношения складывались хорошо со всеми (коллектив маленький). Но был старший коллега, к которому я испытывала особые чувства. Он был невероятно энергичным и конструктивным, любил жизнь и женщин.
Я в него влюбилась со второй встречи. Боялась влюбиться как в мужчину, и поэтому отсекала малейшие нескромные мысли. Через пару дней опасность миновала, и я уже просто купалась в своих чувствах. Он тоже подсел на мое обожание. Постепенно градус понизился, но общая тональность сохранилась. Было много всего славного.

Он забрал меня к себе под руководство, сложился хороший тандем. К моей влюбленности относился снисходительно (впрочем, не мог понять, влюблена я в него, или нет; классная была интрига), а в целом – с симпатией, нежностью и уважением. Растил в моем лице молодняк.

А потом поменялись внешние обстоятельства, стало мелко и узко. Я сама подставилась, причем сознательно (хотела снять с него тяжелое решение и боялась поступка, который показал бы мою небольшую для него значимость), и он обесценил меня, перестал уважать.

Это и эмоционально чувствовалось, и по работе задвинул, что раньше было недопустимым. Я попыталась вырулить рабочую ситуацию, но не получилось. Больше ничего не держало – ни условия, ни отношение ко мне. Ультиматум по работе – глухо – ушла. Ушла максимально просто, чтобы не угнетать виной и чтобы самой не ожидать, что он будет чувствовать вину (уже понимала, что он на самом деле настолько жесткий, что мне и не снилось). Обижалась, продолжала любить, но отношения себя исчерпали – спасибо, что были, жалко, что не продолжаются. (Опять у нее похожая ситуация, на ту, предыдущую. Как думаете, почему?)

Но потом на поминках говорили, что ко мне у него отношение было особое, и как к дочке, и как к женщине. Да и сейчас отголоски среди коллег говорят о том же.

Тем временем будущий муж вышел на связь, начали общаться, осторожно, словно ежики. Он интересовался живо, мне был бальзам на душу за пренебрежение во время стажировки и подложенную свинью, словно он признал свою неправоту. Через месяц встреч поговорили о прошлом и перевернули страницу (сама для себя я ее переосмыслила после подставы бывшего начальника). Будущий муж к тому времени разошелся с со своей подругой.

Потом со стороны бывшего начальника были пинги, потом был своеобразный камбэк. Я держалась не так открыто, как раньше, но доброжелательно – у него были не самые лучшие времена, и я не хотела пренебрежением бить лежачего. Могли сложиться хорошие профессиональные и профессионально-личностные отношения, теплые воспоминания. Но вскоре он погиб, разбился в ДТП. (Здесь она попала на крючок своей короны, который и сейчас ей мешает, хотя она его плохо осознает. Она подумала, что он в ней нуждался, возможно любил ее, а потом погиб. И теперь эта история путает ей карты. Автор, не будь ДТП, вы вряд ли были бы вместе, а если бы даже вдруг, это была бы история, намного более сложная, чем с мужем. Не зависайте в прошлом, его смерть никоим образом не зависела от вас, и любовь к вам у него вряд ли была. Симпатия, может быть, но не только к вам. Отпустите мертвого, займитесь живым)

Я была в горе. Сперва ощущала как смерть отца, а потом, уже будучи в браке, все больше понимала, что потеряла в его лице любимого мужчину. (Он не был вашим мужчиной. Он был только начальником. Вы фантазируете)

Постепенно чувства притупились, чувствовала только поверхностные эмоции. Но жизнь продолжалась, и я лихачила (ушла из сферы и вернулась обратно, причем проактивно и красиво; пошла на второе высшее, о чем давно мечтала; купила свое жилье), и была в восторге от своих возможностей. Кроме всего прочего, начала встречаться с будущим мужем. Впервые в жизни поцеловалась. Он был инициативным, мне было приятно – и за прошлое, и ухаживает красиво, красивый мужчина... Интересовалась им (он и раньше был мне интересен), но глубоко не цеплялась – не чувствовала же, только горе иногда накатывало. Через семь месяцев после смерти бывшего начальника согласилась выйти замуж, еще через два месяца вышла. (Как часто бывает, мысли о другом мешают женщинам быть липкими. Недаром вдовы - это очень популярные персонажи классических любовных романов, они не такие липкие, и мужчины имеют время и возможность разогреться)

Открытие для себя секса – восторг, и кроме того, в состоянии легкого возбуждения, если оно не получило продолжения, могла себя пожалеть и оплакать утрату. Думаю, если бы для меня секс до брака был приемлем, то замуж бы не шла (да и не звали бы, наверное).

Но и тут не без нюансов. Мне тридцать, мужу сорок. Я физически крепкая и по конституции, и по кондиции, а он нет. И я часто испытывала возбуждение, но не приставала. А потом и сама стала хотеть редко, и не в такт с мужем. (Крепкая по кондиции... хм. В сорок лет женщины по сексуальной кондиции "крепче", потому что перевес андрогенов больше. Что касается мужчин, разница между тридцатилетним и сороколетним - очень условная. Некоторые мужчины до восьмидесяти лет - орлы. В среднем же, в тридцать поменьше фрустрация, но тоже бывает, все очень индивидуально. В физиологии же разница очень маленькая, если мужчина здоров.)

Отношения с мужем были нежные и уважительные, что ли… Дружеские. Люблю свободу в занятиях и не мешала его свободе, за что он был благодарен. Достаточно много разговаривали, пресыщения не было. Женаты два с хвостиком года. (Я так понимаю, сексуально она его не очень цепляла, хотя внешне и как человек нравилась. Девственница, религиозная, скромная. Ей кажется, что она по кондиции крепче и темперамент у нее горячей. Но сексуальной эмпатии мало очень, опыта нет, представления о том, чем мужчину завести, тоже нет. Зато есть корона "я горячая, а он уже немолод". А зря. Скорее всего, потенциально он еще более горяч, судя по контексту)

Но того восторга вначале отношений и мягкого трепета дальше, как было с бывшим начальником, я не испытывала. Разочарование, причем даже не в муже, а в себе и в жизни (то, что я оказалась с таким масштабным и зрелым человеком, как начальник, на близкой дистанции – это обстоятельства, а не мои качества; сама я до такого мужчины не дотягиваю). (Зачем она тут начальника приплела, как думаете?)

Отношения с бывшей подругой у моего мужа сложились хорошие. Та женщина и с бывшим своим мужем в ладах (но не с его новой женой). Они работают вместе, дорожат своей работой, должны держать лицо и не трепать себе нервы, много общих друзей и знакомых… Я и сама еще во время стажировки восхищалась ею. И сильной, интересной личностью, и женственностью. Так что их дружеские отношения меня не удивили. Но все же я попросила мужа, чтобы он по возможности меньше с нею общался, чтобы был сдержанным. Именно к ней я ревновала, и призналась в этом. С другими женщинами просто была настороже. У него много интересных знакомых, в том числе женщин. И я общаюсь со многими мужчинами, но всегда чувствую рамки.

Муж с женщинами держится всегда корректно. Холостяком позволял себе местами вольности, которые легко можно было перевести в сексуальное поле (по себе знаю), но казановой или дон-жуаном никогда не слыл. Скорее, гордой и самодостаточной магнолией, классный. Но женщинам нравился и продолжает нравиться, и умеет это делать. У него внимание к женщинам очень инструментально: как подойти, как заговорить, приобнять если нужно, причем вполне без чувств.

И только с той подругой у мужа поток, который его захватывает, и с еще одной бывшей любовницей, его первой женщиной (но она с тех пор из зрелой превратилась в старую, так что я скорее опыт перенимала), и со мной. Это то, что я видела.

Муж сказал, что совсем не общаться не может – общая работа, общие кумовья, тесный круг. Но постарается не переходить черты необходимого. Мне было неприятно, но понятно. Тем более что он и раньше не общался с нею чаще, чем с другими.

А потом я узнала, что они все-таки общаются, на работе и у общих друзей, когда меня нет. Сказала, что знаю, что мне неприятно. – «Понимаешь…»

Понимаю. Внутренне отдалилась; не ссорилась, но и не крылась, что обижена. Стала сомневаться, что желанна мужу, совсем перестала его хотеть сама. Он засуетился. Больше праздного досуга, внимания. Стал жадным до близости, а мне казалось, что это он успокаивает меня (инструментальность внимания), а не сам хочет, воспринимала его стремление как подачки, которых не хотела. Пару раз были ситуации искренние, обоих накрывало желание, была близость, потом пару дней шла волна, и снова затухало. Так тянулось два с половиной месяца. (Очень гордая девушка. Вся такая чуть что готовая отморозиться. Как будто кому-то кроме нее от этого станет плохо. Миру ведь наплевать, хоть бы она даже совсем погибла. Неплохо бы об этом помнить)

Ультиматум – это вероятный вариант уйти. И демонстрация готовности уйти, то есть обесценивание брака. Из-за чего? Из-за ревности, из-за того, что недостаточно значима. Уйти могу, а оно того стоит? И если муж примет условия, то я же все равно не буду спокойна. Ультиматум я не ставила. (Это она мне объяснила. А мне то ведь совсем все равно)

А потом я узнала, что за моего отсутствия он ночевал у бывшей подруги, и еще они встречались днем.
Вечером спросила. Молчал, а потом не стал запираться, только сказал, что это ничего не значит, что любит меня… Я молчала, боялась сказать что-то лишнее. Он обвинил меня в холодности в последнее время. Молчала. Спать не легла, осталась с ноутом на кухне, а спозаранку ушла, пока он не пойдет на работу (сама я могу отпроситься). Днем забрала основные вещи, перевезла к сестре. Попросила квартирантов освободить мою квартиру (жили у него).

Начинала страдать – высмеивала себя за картинность. Сейчас уже не удается прислушаться к себе. Как будто спокойна (если соотнести масштабы), но по реакции на смерть понимаю, что на самом деле там может быть боль, только она не вылезает наружу, и потом будет кусками прорываться. То состояние длилось долго, года полтора как минимум. Повторения не хочу. И своим ощущениям не доверяю. (Вы слишком гордая. Нежности в вас очень мало. Некоторые как тряпки, вы как памятник. А хорошо бы иметь самоуважение, но и нежность тоже)

От мужа было пару звонков утром, потом днем, потом дозванивался вечером. Вечером смс-ки про «ты где?». Ответила, что со мной все ок, что хочу побыть одна. «Ты у сестры?» – «Да». – «Я тебя люблю, ты мне дорога». На следующее утро пришел на работу. Расплакалась, попросила оставить на время в покое.
Неделю назад забрала все вещи, вплоть до швейной машинки, и перевезла в свою квартиру. Приехал, кричал, хватал. Я кайфовала от эмоций, чувствовала, что сейчас дорога, что искренне, что больше никаких измен и подруг. Но я не хотела к нему возвращаться. Хотела пережить примирение, и страсть, и секс, но в конце концов остаться одна. Озвучила только последнее, и то как временное.

Сейчас я смелая, дерзкая. А что будет, если муж перестанет просить вернуться? Снова начну липнуть? Я не хочу больше в депрессию, не хочу больше лярвы и дыр. (Для этого надо перестать быть гордой рыбой, надо делать что-то для мужа, чем-то его увлекать. Вы так охотно готовы отморозиться, как будто весь мир зарыдает от этого. Никто и не заметит. В ваших личных интересах быть живой, горячей, любить. Забудьте погибшего начальника, начните проявлять эмоции к живым. Если мужу ваша любовь будет вдруг не нужна, уйдете. Не бойтесь любить. Это не так страшно)

Мужа люблю по-своему, он родной, дорогой. Помню свои чувства до обиды – он мне нравится весь целиком, я его уважаю, испытываю нежность. Хочу сохранить брак, и тем более не хочу разрушать его по собственной дурости. Но возвращаться к мужу боюсь. Боюсь, что буду винить и упрекать, даже если не словами, то эмоциями. И что брак в конце концов разрушится, но уже на куда более грязной ноте. (Не торопитесь возвращаться. Скажите ему то, что пишете, что боитесь, что хотите сохранить брак, но не хотите плохого брака и ни за что не будете терпеть его измен. Можно пока в разных местах жить и просто встречаться. И пусть он с той подругой все-таки порвет все отношения, даже дружеские, если действительно хочет вас вернуть)

Спасибо за прочтение!

vertagus

Добрый день Эволюция. Спасибо за Ваш труд. Делюсь своей историей.

Мне 30. Двое детей, дочь от брака 13 - ти лет, сын 4 года от мужчины, с которым сейчас отношения. Вместе 6 лет, в начале отношений собирались жениться, когда узнали о будущем ребенке, но из-за нюансов с документами (моими) мы это отложили, а потом как-то замялось. Новости о беременности он был рад, ждал сына, сейчас души не чает в нем.

Страстью ко мне муж никогда не пылал. Он уже хотел семью и ребенка, я ему подошла,а он мне очень понравился, влюбилась моментально. Так и жили. Он всегда был заботливым, внимательным, ссорились редко. Года три - четыре назад муж сказал, что женимся после переезда в другую страну, куда собираемся уже не первый год. Называем друг друга в обществе муж - жена, он чаще говорит “супруга” кстати, носим кольца. За то время, что мы вместе было всякое. Жили какое-то время очень скромно, он несколько лет почти не зарабатывал, были какие то редкие заказы, я старалась не пилить, всегда видела и сейчас тоже вижу в нем большой потенциал, он очень талантливый человек, хоть и не работал - не бездельничал, изучал что-то новое, вел искусствоведческий блог, в общем не танчил и телек не смотрел никогда.

Будучи еще в декрете я начала один проект, который позволил нам из провинции переехать в столицу. Какое-то время жили на мои, бюджет не делили никогда, с первых дней. Муж тоже начал работать, развиваться, очень быстро стал зарабатывать больше, чем я, чуть больше, чем за год он стал весьма авторитетным специалистом в своей сфере, чему я радовалась и сама расслабилась.

У него всегда были патриархальные взгляды и он акцентировал, что женщина должна работать “для себя на платья”. Я поддакивала. (Никогда не надо такому поддакивать. Себя унижаете. Типа вы овощи симпатичные, ни на что не способные, кроме физической жизни. Состаритесь и станете старыми овощами в платьях, да?)

Я всегда очень ревнивой была, но он поводов не давал. Долгое время в слиянии жили, он никогда не работал вне дома, и сейчас у нас свободные графики. Почти всегда вместе.

После нашего переезда начались некоторые проблемы. Он несколько раз задерживался сильно на каких-то тусовках богемных (потом говорил, что не слышал телефон, не звонил, чтоб не будить и все такое). Дважды пришел в 7 утра. Я истерила, говорила, что никаких развлечений отдельно не приемлю, он соглашался и просил простить. В последний приход под утро пообещал что этого больше не повторится. Я нашла беби ситтер и мы стали выходить в свет вместе. Какое-то время все было хорошо. (Да не очень хорошо. Его приглашали как звезду на тусовки, она с ним туда таскалась как жена. Начала расти разница ОЗ, но как всегда дамочки этого не замечают, онижеженщины, им не надо. Но они забывают почему-то, что просто-женщин - миллиарды, одна другой моложе, и единственный способ выделяться среди них - быть личностью, иметь профессию, зарабатывать, прокачивать имидж, умнеть и беречь свои амбиции)

Спустя полгода я нашла в соцсетях в папке со спамом письмо со скринами его переписки с женщиной. Там все было, в той переписке и встречи и секс, переписка была именно за тот самый период, когда он пропадал несколько раз (письмо было мне отправили в декабре, нашла его в апреле). Я ему позвонила, начала что-то невнятное по телефону говорить “скажи, что это неправда и все такое” он прибежал домой через пять минут и начал меня именно в этом и убеждать. Сказал, что это фейк, что кто-то хочет разрушить все, что он бы не стал все так портить и что мы - все, что у него есть. Я хотела верить, состояние было ужасное. (Здесь мужик в ужасе, что может потерять жену и ребенка, в основном ребенка. Ребенок - это конечно рычаг, но вы должны понимать, это такой рычаг, который при дефолте выращивает раздражение еще больше)

На следующий день мы пошли в бар, я напилась там и стала требовать от него, чтобы он открыл для меня все свои соцсети (у него все на паролях). Он довольно грубо мне отказал, сказал что я начинаю выносить мозг, он же поклялся, что ничего не было. Дальше начался ад. Мои приступы ревности, истерики, потом чувство вины, он несколько раз молча уезжал на несколько дней в наш родной город, потом возвращался, какое-то время затишья и все по новой. (Она требовала, чтобы он отказался от всех удовольствий ради нее. Он боялся ее потерять, но отказываться от свободы не хотел. Скалки работают какое-то время, но недолго)

На несколько месяцев мне даже показалось, что мы вырулили в баланс, я старалась больше работать, не чувствовала потребности его контролировать, он был более обычного открыт. Но потом было пару моментов, которые заставляли меня снова ревновать и я физически ощутила, как покатилась в яму.

Вчера я увидела, что он с кем-то переписывается очень активно и спросила с кем. Он со скрываемым раздражением ответил, что это поклонник его творчества (он художник), я спросила мужчина это или женщина. Он ответил женщина. Я спросила, замужем ли она (все это было как-бы в шутку, но скорее баг кривляка), он сказал, что замужем, большой дом и семья. Я попросила показать мне переписку, тут он уже сорвался, наорал на меня (мы в принципе не ругаемся, обычно в подобных ситуациях я причитаю или истерю, а он молча шлангует).

Наорал и с контекстом решай свои проблемы сама, у тебя паранойя (это вообще его линия поведения, он ни в чем не виноват, но переписку и телефон считает своей территорией и мне не сдаст ее ни при каких обстоятельствах) и в конце “свали”. Я ушла в кафе, нашла квартиру на 10 дней. Когда пришла домой забрать вещи свои и детей, увидела, что его вещей уже нет. Позже он написал смс, что ему надо сосредоточится на работе, а мне на себе и нам нужно побыть раздельно. Я ответила, что тоже ушла. Он написал, чтобы я не тупила и не тратила деньги, чем больше я туплю, тем меньше ему есть, что терять.

Меня распирает противоречие, правильно ли я поступила. А вдруг он прав и у меня паранойя, может меня переклинило после этой переписки и я себя не контролирую. Но как жить с постоянными подозрениями, я чувствую, как с ума схожу. Только об этом думаю постоянно, замкнутый круг. Он чувствует давление и закрывается еще больше от меня. И так циклами. (Да, так жить точно нельзя. Поживите отдельно. У вас ребенок общий, вы не чужие, не бойтесь его потерять. Дайте ему свободу, воспользуйтесь свободой сами. Верните себе самоуважение, спонтанность, уверенность в себе. Общайтесь. Прокачивайте имидж. Можете завести даже поклонников, он вас отпустил, не бойтесь. Главное, чтобы вы пришли в устойчивое состояние, спокойное, полноценное, уверенное. Скорее всего после этого он начнет скучать, ему захочется помириться, все вернуть, начать с начала. Но не превращайтесь в истеричку и бабу со скалкой. Вы не сможете насильно заставить его подчиниться вашим требованиям. Только если он захочет быть рядом, если его будет к вам тянуть, если у него возникнет собственный мотив строить с вами отношения, симпатия к вам, влюбленность. Если все получится и он сделает официальное предложение жениться, напишите мне. Мне многие пишут об этом, мне нравится такие письма получать. Но не торопитесь, прямо сейчас этого точно не будет. Нужно время и ваша работа над собой)

Сейчас есть готовность полностью порвать отношения, хочу свою крышу на месте оставить, хотя мужа люблю безумно и сын его любит и жили мы неплохо, если опустить его закрытость и мои истерики.

Я пытаюсь представить, на каких бы условиях я вернулась - только полная открытость переписок и официальный брак, но обрываю себя на этих мыслях, так как скорее всего мне никто ничего не предложит, разве что ковриком. (Правильно мыслите. Пока значимость не вырастет, ничего не предложит)

У меня всегда ресурс любви и секса занимал большую часть энергии. Всю жизнь одни мужики на уме, то один, то другой. Все остальное второстепенно было. Загружаю себя работой, но спасает не сильно это. А о других мужчинах даже думать не могу, начинается тошнота и изжога от этих мыслей в прямом смысле. К слову за все время у меня не было ни интереса ни влечения к другим мужчинам, хотя раньше любила внимание и всегда было несколько поклонников.

Страшно очень. Боюсь, что будет, когда он сына захочет увидеть, боюсь упасть к ногам и молить о прощении, и боюсь, что он может отморозится полностью, например уехать в другую страну (он там сейчас планирует выставку) и остаться там и даже не позвонить ни разу. (Нет, такого не будет. Но вы не должны истерить и падать к ногам. Помните о самоуважении, это - главный капитал. Ни разу не позвонить)) Для этого надо очень сильно задолбать. Вы ушли достаточно быстро, так что он скоро уже начнет вести переговоры о воссоединении, но постарайтесь говорить поменьше, как можно меньше, чтобы весь его "пар не ушел в гудок". )

Как с этим жить не знаю. Через десять дней нам надо продлевать аренду квартиры, где мы жили вместе, обычно он занимался этими вещами. Я финансово пока не очень стабильна, но на пару месяцев сбережений хватит. Не знаю что делать. Возвращаться в квартиру нашу и дальше ее оплачивать самостоятельно, или искать новую. Хочется как-то облегчить свое состояние правильным поведением. Но мои мысли настолько противоречивы, что я даже пять минут не пребываю с одним намерением.

Спасибо за рубрику.

Письмо. "Меня все считали солнышком"

Эвелина * — Fri, 13 Jan 2017 23:16:58 +0300

В вашем окружении наверное тоже есть люди, которые пронзительно жалуются на жизнь и убиваются, вы пытаетесь им помочь, но помочь не можете, они ничего не хотят менять, вы только тратите и тратите на них свои эмоции и силы. Мы таких много раз обсуждали.

А вот это письмо - яркая иллюстрация.

Давайте разбирать, что это за люди такие, почему им помочь нельзя, в чем их проблема и почему от них лучше держаться подальше.

tscharodejka

Добрый день, Эволюция.

Если моя ситуация заинтересует, я буду премного благодарна разбору. Я долго не решалась написать, около полугода, потому что знаю, что по головке не погладите. А я просто в ж…. Дошла до ручки. (Похоже, вы считаете, что я вас удочерю сейчас как ваши подружки)

Как описать ситуацию, не знаю, но постараюсь. Очень трудно, я плохо вербально выражаю свои мысли.

Нам обоим около 40 (он на пару лет младше), он раньше никогда ни с кем не жил, у меня за плечами гражданские браки (несколько) Познакомились на СЗ, я дала объявление, что ищу легких отношений, без штампа и памперсов в будущем. Была теплая осенняя пятница, я спонтанно написала, что, если есть желание, приходи в такой-то парк. Мы там с подругой отмечаем вином такое-то событие. Они согласился, уточнил что мы пьем и через сколько приедет. Я больше молчала, потом подруга ушла и мы уже вдвоем о чем-то говорили, но без страсти. Первая встреча была прохладной, поговорили, выпили шампанского, никаких искр и прочего не возникло. Разошлись.

На второй день вежливая переписка, мол, как дела? Какие планы? В городе был фестиваль и решили пойти вечером вместе. Встретились, посмотрели, зашли в магазин взять продуктов и вина на импровизированный ужин в парке. Просидели до 2 ночи. Люди взрослые, у обоих было желание, поехали ко мне, так как он жил в комнате с другими коллегами (им от работы снимали жилье)

Так себе было, на троечку. Но на безрыбье и рак рыба… ( я почти год не встречалась ни с кем после тяжелого расставания с любимым мужчиной. Он уехал из страны) Утром заявил, а где завтрак? Почему у тебя тут так? А там так? Дурацкие обои, невкусные что-то (я уже не помню точно, была удивлена, что-то ответила и забила) Потом еще гуляли (тк воскресенье было) и на ужин опять ко мне поехали.

Через неделю он приехал с сумкой, мол, какие-то свои любимые вещи, типа зубной щетки, ноутбука и треники. Я тогда не знала, что это все его вещи. Меня большой машиной перевозить надо, поэтому и не заподозрила ничего. Первые два месяца были очень сложными, но я понимала, что мы – очень разные. Жаворонок – сова, люблю тишину – ему надо, чтобы все включено и громко и целый день. Мне гулять – ему дома сидеть. Номы рационально подошли к вопросу «попробуем» Без страстей и любовей (он вообще в неё не верит, считает сказкой для подростков) (Рационально. Ему надоело в общаге жить и всухомятку питаться, а вам надоело быть одинокой)

Вот тогда мне и надо было заметить первые звоночки, а я … не знаю, что на меня нашло. Я потом у психотерапевтов, у прочих специалистов искала ответ, у умных людей и просто сама, но не до сих пор не нашла. Как морок! Говорят сильная детская травма. Нет логического объяснения, почему я поддалась и не бежала еще тогда! (Да какая там травма. Шутите что ли? Просто у вас совсем никого не было, вы в своей короне были очень одиноки. Влюбились в первого, кто захотел отношений серьезных)

От постоянных его придирок и постоянной критики, от постоянного тыкания, как котенка, в любые мои проявления чего-либо, хоть еды, хоть уборки, хоть одежды. (Всё, что у меня – то плохо, не так и криво-косо) Как ты жила до меня? Ничего не умеешь, как правильно жить не знаешь…И одеваюсь как старуха, и готовлю плохо, и нытик я (ни один мой экс ни разу ни когда меня в этом не упрекнул. Наоборот, меня считали солнышком и легким человеком. И мужчины и знакомые). (Вы вот целое письмо мне ноете. Так что никто вас солнышком не считал скорее всего. Вы потому и терпели дурное обращение, что это был реальный мужчина, а солнышком вас считали только в иллюзиях)

Полтора года вот такого диссонанса. Потеряла спонтанность. Очень быстро я «почти сошла с ума» от противоречий. Для всех я одна, а для него противоположная. На работе коллеги задают вопросы, что со мной? Шеф на ковер – кто тебя подменил? Подруги в ужасе, беги от него! С тобой невозможно общаться, ты стала злой, циничной, забитой бабой! Бывшие, с кем осталась в дружеских отношениях, предлагали набить ему морду! (Потому что вы все время жаловались на него. Они знали его только с ваших слов, а вы все время описывали страшного монстра. Но не бросали. Конечно все орали "бросай", вы же их достали) Потому что я, по их словам, превратилась в унылое, запуганное существо, что когда-то было сексуальной роскошной женщиной) «Ты сама не своя…» А я как околдованная (знаю, что где-то в чем-то сама виновата, но не могу понять). (Сексуальная роскошная женщина год ни с кем не встречалась после бросившего ее мужика. Она настолько истосковалась, что сама предложила себя на СЗ в секс-онли)

Говорю им «да, помогите» и в последний момент отказываюсь. И так на протяжении нескольких месяцев. (Потому что когда вы их просите, вы пленная королева в лапах монстра, а как доходит до дела, вы думаете, что обычная и никому не нужны, и еще вы думаете, что сгустили краски, когда описывали монстра. И вы не хотите его бросать) Я понимаю, что у самой нет сил, слила ему всё – территорию, границы, самооценку. Были убиты потоки любви (появилась ненависть) (Теперь выяснилось, что были потоки любви оказывается, а не секс-на-троечку) мой сексуальный поток ушел (потому что у него всегда «то понос, то золотуха» а именно устал (лежать на диване) или фильм интересный, или танчики). А я темпераментная и опытная в этом деле. (Я помню, да, сексуальная, роскошная, очень долго была одна, а потом предложила себя первому встречному) Как ни заводила, чти ни предлагала, отстань, тебе лишь бы потрахаться. А по тнт фильм идет!

Делала эксперимент месяц, ждала его желания, не пилила, не вытягивала. Он захотел 2 раза по 5 мин ( как нужду справить) . Без ласок. Типа сама подготовься! О_о Я в начале отношений честно говорю всегда всем мужчинам про темперамент, про нелюбовь к домашнему хозяйству, про мои биоритмы и про особенности физиологические. Все за это были благодарны, потому что так проще найти компромиссы и способ комфортного совместного сосуществования. (Все были страшно благодарны. Так рады были подстраиваться под вас)

Это выслушал и не поверил. Или что он там в голове решил, я не могу знать, но не принял к факту. Продолжал меня переделывать и учить жизни. При этом я самостоятельно живу с 20 лет. Никогда не сидела на шее у кого-либо. Оплачиваю жилье, еду, вещи и развлечения. (Так рабыня и должна работать, а не барствовать. Вы же сами его хозяином назначили. А для компенсации ругаете его за глаза всем знакомым, отчего они его возненавидели)

У меня два ВО, работа в иностранной компании, нежелание ставить штамп в паспорт (и толпа желающих его с вами поставить), друзья, любовники, интересы, путешествия. Он жил за счет компании, 8 классов, официально не устроен, из деревни Иркутской обл. Много самоуверенности, считает себя афигенным мужиком. Из плюсов, как в советской классике, не пьет, не курит, работает, не гуляет, по дому мужскую работу выполняет. Как я потом поняла из разговоров с его мамой, что он как папа – молчун, сам себе на уме, ни слова нежности, ни цветка, но зато по тем временам идеальный! Потому что, цититрую, « не пьет, не курит, работает, не гуляет» что еще надо??? (он мне сам это говорил пару раз. Какого хрена тебе еще надо? Это на мои попытки донести до него о том, что у нас нет общения, нет нежности. « Ты кошка что ли, чтобы тебя гладить?» при этом свою кошку целует и на ручках таскает) (И вот это вот вы всем рассказываете, чтобы вам закричали, да как ты все это терпишь?? А я сочувствую мужику вашему. Вы сами в него вцепились и поносите его, вместо того, чтобы просто расстаться)

При этом всерьез всем заявляет « мы – пара» Познакомил со всей родней. Выставил фото в соцсети (я до сих пор не выставляю) Друзьям из прошлого тоже говорит, что я живу там-то (мой адрес) В разговоре кому-то меня называет женой. Полный когнитивный диссонанс! Любви, нежности и секса нет, но жена, пара, ездим к родителям и к родне в гости, давай возьмём кредит нам машину. Когда я была в этом мороке (простите, но пока не знаю каким словом описать помешательство) то подписалась. Машину купили, кредит на мне, правда и машина записана на меня. Чуть что орет: ты моя жена, должна слушаться. Все нормальные бабы дома сидят, а тебе бы погулять. Сядь вышивай! (Бл@ я не вышиваю, не шью и не вяжу. И никогда не врала, что мне это интересно!) (Никакого морока у вас нет. Вы рады, что он называет вас женой, вы боитесь, что никто другой этого с вами не захочет)

А дальше стало только хуже. Как соседи. Причем со скрытой агрессией, ненавистью. От разговора уходит или угрожает. Я перестала спать. Врачи, таблетки. Терапия. Сейчас немного получше со стабильностью эмоционального состояния (30 из 100 наверное, а был вообще полный кошмар, по трое суток не спала, варилась во гневе и в страхе), поэтому и смогла найти силы на написать. (Аддикция вообще не так выглядит, если вы это сейчас имитируете)

Он принципиально считает меня во всем всегда виноватой, даже когда и близко меня рядом нет или я не касалась. Уходить не хочет, угрожает выкинуть меня. Жилье съемное, плачу я. При последней попытке перед нг решить вопрос об отношениях, я выслушала о себе кучу всего, но меня не слышит. Я о Фоме, он о Ереме. Я говорю, что мы в тупике, надо что-то делать, так дальше не может продолжаться, он мне – твои проблемы, сама придумала, ты больная и тп. (Так уходите сами и не платите за жилье. Жаль ваших знакомых, которым вы приседаете на уши. Вот кого надо спасать, а не вас)

Я понимаю, что нет сил внутри. В тупике, от помощи извне отказываюсь, боюсь… чего? Сама не могу честно ответить! Пока принимаю таблетки, ходила на терапию. Но толку, когда домой придешь, а там как в песне у Высоцкого (а там ты, Зин, сидишь) Раскладывала по полочкам. Плюсы и минусы. Понимаю, что очень разные, что кардинально разные! Во взглядах на жизнь, на отношения, на досуг. Понимаю, что вторая половинка – это сказка. Но чтобы жить вместе нужны любовь и уважение, принятие и поддержка. Вижу, что он реально похож чем-то на мою маму (привет детству) (Еще и мама теперь виновата, что вы подцепили мужика и не хотите отцепиться) и в тоже время его безэмоциональность, холодность и моральное насилие для меня как ушат холодный воды.

До этого были другие мужчины – ласковые, сексуальные и разговорчивые. Как я вляпалась с ним в отношения и почему не могу выйти – вопрос до сих пор острый и открытый! Я как будто чего-то жду… Иногда мне кажется, что я не смогу порвать, я жду, чтобы он ушел сам. Тем более мне часто говорит, что он найдёт «нормальную бабу». Я отвечаю «вперед, иди, ищи, уходи» От себя то не уйдешь! С тобой любая станет истеричкой и затюканной.

Факты. НИ разу ни одного доброго ласкового слова! Элементарные «спасибо или доброе утро?» Да никогда! НИ одного за всю время. НЕ обнимает вообще и НЕ целуется (фии мокро, грязно) Секс- 5 мин в единственной позе под ТВ. Ни одного слова поздравления и НИ одного подарка в др или нг. НИ разу. Всё выше перечисленное считает ерундой, фигней, ненужными вещами. Главное «отстаньте от него» Накормите, обстирайте и не трожьте. Я ему сказала, что ты мамочку себе ищешь, а не женщину. Опять я бред несу.

ПС спросила близких его (мать, брата, сестер и тп) Все твердят об одном и том же. Дословно «мы в ахуе, что ты с ним так долго, у него никогда никого не было. Он такой вот урод»

Не знаю, что и добавить… Там еще есть то, о чем мне стыдно и больно писать. (Спасибо, что пощадили и оставили это при себе. Что вам сказать? Прежде всего надо перестать себе врать. Не врите, что вы такая роскошная в своих глазах, а он так нестерпимо плох. Он обычный, относится к вам плоховато, но не бросает и называет женой и вы за него только поэтому держитесь. Это единственная причина и очень весомая для вас. Вы знаете, что вы совсем не роскошны, и только в иллюзиях у вас толпы поклонников. Но отказавшись от вранья, вам надо не бояться принять свою реальность без него. Да, вы будете одинокой и никому ненужной какое-то время, пока не научитесь привлекать реальных, а не воображаемых партнеров, но это лучше, чем вот так вот носиться без устали, ища свободные уши, и поливать человека проклятиями)

Письмо. "Переменился буквально за день"

Эвелина * — Tue, 10 Jan 2017 00:43:22 +0300

Вот интересное письмо. Все так красиво развивалось, потом так резко закончилось.

Очень типичная история, но сжатая по времени. Среднестатистическая история МЖ очень похожа, но растянута на несколько месяцев.

Здесь еще интересно, что при правильном поведении женщины у отношений есть шанс.

aronia_15

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я создала аккаунт год назад специально для того, чтобы иметь возможность Вам написать, не веду его. Ваши статьи помогли мне наконец-то принять решение развестись с пьющим агрессивным мужем, спасибо!!! (Ну если с пьющим и агрессивным, то правильно. А так для меня самое лестное, когда вы пишете, что статьи вам помогли брак сохранить или восстановить. Вот здесь мне приятно ~~и моей короне спасателя~~)

Через неделю после развода я начала встречаться с бывшим однокурсником, тоже разведенным. Я нравилась ему в институте, мы общались, он подвозил меня до дома иногда...но я обратила на него внимание уже позже, и все это время и до сих пор он нравился мне. Я первая ему написала, тк знала, что он в разводе, и вскоре мы встретились. Столько нежности, внимания, приятных слов и стремления всегда и во всем поддерживать и быть рядом я никогда не получала, и он говорил, что тоже впервые встретил такого заботливого человека и чувствует, что я для него родная. (Смотрите, парню нравилась девушка раньше. Здесь на него старые чувства нахлынули, сближение стремительно произошло. Это девушку привело в эйфорию. А девушки в эйфории всегда начинают ускорять события и сами не замечают, как достают щипцы)

Каждое его слово подкреплялось делом, он два раза за короткий срок решал мои проблемы небольшие, хотя я вполне категорично отказывалась, но он отвечал "твои проблемы - мои проблемы, мне приятно делать это для тебя", я искренне и тепло благодарила. Мы оба признавались друг другу, что наконец счастливы, что влюблены, и все было и правда чудесно. Мы планировали совместный отпуск, он предложил жить вместе (через 2 недели отношений), я согласилась, стали искать квартиру в моем районе, тк мне важно именно здесь, здесь фитнес и работа, а он сказал, что для него район не имеет значения. (Вот здесь, женщины, обратите внимание. Когда мужчина на раннем этапе отношений предлагает переехать к нему, поселиться вместе или отправиться в загс, не кидайтесь собирать чемоданы и кольца выбирать. Учитывайте мужскую психологию. Чаще всего мужчины обещают чуть больше, чем хотят, очень уж им приятно увидеть сияющие глаза. Скажите, что вам очень приятно такое предложение, но все надо хорошенько обдумать и торопиться некуда. Вот такой ответ вызывает в мужчине желание поторопиться, если это не совсем уж болтовня была. А если вы тут же кидаетесь вить гнездо, в следующий же момент он начинает сомневаться, не поторопился ли с предложением)

Он заболел и даже попал в больницу с высокой температурой, но и оттуда продолжал искать квартиру. Мы ждали праздников, были планы на новый год, с квартирой до НГ не получилось, хотя он хотел как можно быстрее. (Скорее всего в больнице было скучно, он все время переписывался с автором и поэтому обсуждал совместную жизнь)

И вот тут случилось одно большое противоречие (значит, были и иллюзии, но я их не вижу...). Все нежности и разговоры про чувства и общее будущее закончились.

Мы встретили НГ вдвоем, лежа в кровати с градусником и чаем, но он был чем-то озадачен, хотел куда-то пойти праздновать. (Здесь корону царя видите? Ей хотелось вдвоем отмечать и она не сомневалась, что и для него это - идеал. Хотя большинство людей в Новый год рвутся в компании. Но ей было слишком больно представить, что он не прочь оставить ее больную и поехать гулять. А ему было стыдно признаться, что он любит выпить. Она ведь так жаловалась на мужа-алкаша)

Я начала разговор, который перерос в спор, суть его сводилась к тому, что он хочет жить со мной вдвоем неважно в каком районе и за какие деньги, лишь бы вместе, а мне больше важен комфорт, я не готова раньше вставать и далеко ездить.

А я, дурочка, не стала ничего опровергать, скорее молча слушала его умозаключения. Он сильно разозлился, настроение испортилось, и я встала и уехала (есть такая плохая черта - чуть что, гордо уходить в горизонт, чтобы догоняли, но тут меня никто не собирался догонять, оно и понятно). Из дома извинилась по смс за этот поступок, в ответ молчание, на следующий день приехала - его нет дома. (Здесь реакция у нее правильная была, но из-за иллюзий не было рефлексии. Он стал придираться к ней и отказываться от своих обещаний, явно заплюсовал, отморозился. Самое правильное - молча выслушать, а в ответ на злость - молча уехать. Это идеально. Но дальше надо было отвечать за свой поступок, а не извиняться тут же и не липнуть. Это сделало ее в его глазах жалкой манипуляторшей, а не уважающей себя женщиной)

Вечером позвонил мне, забрал к себе, ничего не обсуждали (а надо было), еще раз извинилась за свой уход, сказала, что больше никогда так не сделаю. (Тут совсем жуть. Как обычно, мужик заплюсовал, и женщина превращается в коврик в надежде, что он воспламенится опять, увидев... как на нее ноги удобно ставить)

На утро он сказал, что должен ехать на др друга, меня брать с собой не хочет, тк там будет пьянка и мне такое не понравится, ему тоже такое не нравится, но это чуть ли не лучший друг (кстати, это и мой знакомый). (Ему нравится конечно, но он знает, что у нее аллергия на пьяных после БМ)

Я решила не давить и не возражать, он уехал и остался там на ночь. На следующий день я написала, что мне дороги отношения и он дорог, что я сделаю все, что от меня зависит, и если я в чем-то неправа, пусть скажет. Он ответил, что все ок, просто период такой, в декабре все было потрясающе-здорово, а в январе вот так, тоже ничего, это нормально. (Он плюсует во всю, она липнет со всей дури, уверенная, в своей короне царя, что все дело только в том, что он в ее любовь недостаточно верит)

Вечером предложил за мной заехать, но сказал, что планирует днем дома работать. Я отказалась от встречи под предлогом плохого самочувствия (у меня все эти дни действительно держалась температура), но на самом деле я очень испугалась, что это похоже на предложение секс-онли. После моего отказа встретиться он мне сообщил, что дома скучно и он возвращается к другу. Я в расстроенных чувствах отключила телефон. В общей сложности он провел у друга с компанией 3 дня. Не писал, не звонил, только выкладывал фотки в соцсети, как они там весело проводят время.

После возвращения домой написал как ни в чем не бывало, вечером звонил (буквально 3 звонка, я не брала). На следующий день опять начал звонить, я ответила, сказала, что поняла, что мои чувства больше не взаимны, что это больно и сквозь слезы попросила больше не звонить, положила трубку. Он написал, что извиняется, но ничего криминального не сделал. И что не будет звонить. (Здесь она, к счастью, взялась за ум. Дошло до нее, что на нее откровенно забивают, и дело не в том, что она не доказала свою любовь)

Мне кажется, что хотя бы в этом разговоре я все сделала правильно, что теперь надо постараться отвлечься и забыть, но не знаю, где взять силы на это и как быть дальше. (Ну где взять силы? В понимании, что если продолжить к нему липнуть, о вас будут ноги вытирать. Если отвечать на пинги, которые скоро начнутся, и бежать навстречу, тоже ничего хорошего не будет, небольшое потепление, потом то же самое, что сейчас. То есть силы надо брать в осознании, что единственное ваше спасение - сохранять самоуважение и не бегать за человеком, который ясно дал вам понять, что поторопился с предложением отношений)

Переживаю и думаю постоянно, хочется вернуть те теплые взаимные отношения, которые у нас были. Не понимаю, как так отношение человека переменилось буквально за один день, и неужели тут только моя вина, только мое поведение сыграло в этом роль. (Вы, похоже, думаете, что если не совершать неправильных поступков, то страсть стремительно будет нарастать и нарастать, свадьба, дети, идеальный брак. И только очень неправильными поступками можно разрушить это генетически запрограммированное счастье. Нет, эйфория первых свиданий у него должна была пройти, но если бы вам хватило самоуважения не вцепляться ему в горло, то влечение бы сохранилось и, возможно, опять стало нарастать постепенно, уже на более серьезной основе. Теперь важно дать ему в полной мере убедиться, что вы ни душить его, ни липнуть к нему не собираетесь. Для этого надо заполнить свою жизнь под завязку. Тогда он вскоре начнет скучать, начнутся пинги, осторожные предложения, потом более настойчивые. Скажите, что вас напугали его перемены, но не устраивайте ни одной разборки, не позволяйте втянуть вас в отмораживающие диалоги с переливанием из пустого в порожнее. Дайте ему возможность начать отношения заново и не тяните щипцами из него шаги и обещания. Пусть он из вас тянет лучше, а вы тормозите немного)

Очень надеюсь на Ваш разбор!

УПОРОТАЯ УКРАИНСКАЯ ТЁТКА И МАРКЕТОЛОГ «С ИЗРАИЛЯ»

Эвелина * — Mon, 26 Dec 2016 21:01:15 +0300

Есть у меня в друзьях такой Александр Левитас, — рассказывает в своём аккаунте женщина из Кривого Рога, которая, разумеется, никакой ему не друг, а так, один из нескольких миллионов подписчиков на его блог. — Он маркетолог из Израиля и пишет действительно интересные вещи. Но он мне стал неинтересен как специалист после нескольких слов. И вот почему.

«Случилось Алеппо и Ту-154. И человек искренне недоумевает, почему же украинцы стали такие злые и почему так восхитительны их комменты по поводу ансамбля, летящего поплясать на костях убиенных их армией людей. Знаете, такого парада лицемерия я давненько не видывала.. Даже сатана плачет от их лживой добродетели или недалёкости...даже не знаю, как сказать.. Они искренне недоумевают, почему украинцев привело в восторг гибель людей, цитирую «Не сделавших им ничего плохого!» Я сплю? Разбуди им мозг!

P. S Я удалилась из друзей, так как там настолько гнилые людишки, что их и людями назвать нет желания. Зловоние разносится по всей соцсети. Да и как маркетолог он… стал мне неинтересен. Бывший россиянин, уехавший любить Россию в Израиль? Что может быть лицемернее? … Никогда не думала, что качества личности могут так смердеть…»

А вот из-за чего, собственно, плачет сатана. В день трагической гибели людей Левитас оставил заметку:

«Лента Facebook меня сегодня искренне пугает. Я не гуманист, я способен радоваться гибели людей, если люди это заслужили. Ликвидация какого-нибудь террориста с руками по локоть в крови — для меня однозначно позитивное событие. Но когда я вижу публикации восторга по поводу того, что погибли 70 певцов, 10 журналистов и 1 врач и сотни лайков под публикацией и комментарии «Так им и надо!» — меня это пугает.

Я понимаю, что эти же люди с таким же восторгом лайкают посты в стиле «Палестинский герой джихада отважно взорвал школьный автобус с детьми проклятых оккупантов» (тут даже неважно, об Израиле или о Турции речь)…»

Начнём с того, что Левитас никакой не россиянин и никогда им не был. Он родился в Белоруссии. Если бы разгневанная подписчица действительно была его другом или хотя бы внимательным читателем, она бы это знала. К Украине он тоже не имеет никакого отношения, потому было бы странно, если бы он поддерживал вопли украинских псевдопатриотов. Почему еврей должен быть в восторге от того, что разбился российский самолёт? На нём же не Гитлер летел!

Только очень незрелый и нерациональный человек может радоваться чужой смерти, тем более, напоказ. По её логике, если заболеет или разобьётся мальчик из западной Украины, то все россияне должны аплодировать стоя? Как отдельно взятый артист, врач или журналист может быть вообще связан с политикой страны?

Насмешило и это «как маркетолог стал неинтересен». Во-первых, кто ты такая, чтобы рассуждать о компетентности того или иного маркетолога и бизнес-тренера? Во-вторых, как качество личности может быть связано с профессиональной деятельностью? Это всё равно что сказать: «Я больше не стригусь у Рабиновича, потому что он ест клюкву, а я — крыжовник».

То есть, она возмутилась так, будто он пришёл на её кухню и съел всю колбасу. Самое смешное, что она не является его партнёром или участником семинаров и тренингов. Зачем неадекватной малограмотной бабе из Кривого Рога потребовался маркетолог?

СКОЛЬКО ОНЛАЙН БОЛЬНЫХ ОДИНОКИХ МУЖЧИН

Эвелина * — Sun, 18 Dec 2016 21:30:04 +0300

Сейчас в соцсети написал один мужик. Немец из Мюнхена, на фото в очках, вполне адекватного и скромного вида, не вызывающий подозрений. Он рассказал, что его последние отношения расстроились из-за того, что он собирался переезжать в Аргентину вслед за любимой, но потом они разорвали помолвку из-за проблем с ее родителями.

Далее выясняется, что "любимая" -- это довольно популярная порно модель по фамилии Гарсия,снимки которой с вывороченной п*** по всему интернету. Он, якобы, ее видел пару раз по скайпу. Ее родители ( которые его, разумеется, никогда в жизни не встречали) были против их "отношений" и разрушили их. Но она не переехала в Аргентину, как собиралась, а сейчас живет с подружкой-лесбиянкой во Франции в своем большом доме...Мужику -- 45 лет, он работает в какой-то строительной компании, хорошо говорит по-английски.

Ему бы женские романы писать из серии "И когда развратный граф вошел в комнату, ее податливое лоно затрепетало...." Господи, сколько же сумасшедших людей, выдумавших себе отношения, проблемы, истории и т.д. Это же тихий ужас!

ЖАЛКИЕ РУССКИЕ И ШИБКО УМНАЯ МАЖОРКА ЛИЗА ПЕСКОВА

Эвелина * — Sat, 17 Dec 2016 03:12:38 +0300

Дочь пресс-секретаря Владимира Путина Лиза Пескова продолжает поражать своим интеллектом и рассудительностью. На днях она написала в своём инстаграме о том, какие русские жалкие и убогие, что даже свободно не говорят по-английски. Преподавание в России тоже ведётся совершенно неправильно. На Западе популярен так называемый gap year — год, когда выпускники школы путешествуют или работают в других странах, а потом только поступают в университет.

Конечно, мои рассуждения можно считать утопией, но я верю, что, если это возможно в других странах, то и в России, богатейшей стране — если, разумеется, правильно использовать её ресурсы — мои мечты об образовании когда-нибудь станут явью, — написала она.

То есть, она обвиняет молодёжь в том, что они такие дураки. Могли бы учиться в Великобритании или Америке, а вот не хотят! Ресурсами не пользуются. Сейчас какой-нибудь нищий Ваня Петров из Бутова, сын мамы-алкоголички, которая едва сводит концы с концами, прочитает о том, что он просто неправильно использует ресурсы страны :)) Забыл про gap year и сразу пошёл работать на завод. Это уже не смешно, а просто нелепо и неприемлемо рассуждать о том, что люди не путешествуют и не покупают виллы в Испании на деньги из государственного бюджета.

Затем она решает рассказать о том, как тяжела её жизнь: «С 9 лет меня заставляли учить по 30 иностранных слов день, и, если в диктанте, устраиваемым папой, приходившим вечером с работы, была хоть одна ошибка, меня лишали телефона на неделю».

У многих россиян старшего поколения телефон появился не в 9 лет, а тогда, когда они сами устроились на работу. Подумаешь, какая цаца, для чего вообще 9-летнему ребёнку телефон? Тебе что на него любовник звонил или работодатель? Ребёнку и покупают телефон, чтобы знать, когда его из школы забрать. Хотя большинству детей он не нужен в принципе.

«Но самой действенной мотивацией для меня было, когда они обращали мое внимание на то, как нелепо и жалко выглядели русские, пытающиеся на пальцах объяснить, что им нужно в ресторанах, магазинах и гостиницах».

Это вообще чудо, что русские сейчас в Европе, в Америке, путешествуют по Азии. И не только воры в законе и нечистые на руку чиновники, а обычные люди. Мы не так давно жили за железным занавесом. Но Лиза Пескова, которая сама ребёнок и полжизни прожила заграницей, такого, конечно, знать или помнить не может. И она в принципе не догадывается, что существуют люди, у которых в школе не преподавалась информатика и не было айфонов.

Я не считаю, что трудовой человек из глубинки, с трудом накопивший на поездку в Турцию, выглядит более жалко и нелепо, чем турецкий персонал, который также плохо знает английский и выучил около 30 базовых фраз на русском и немецком. И уж тем более, эти люди не выглядят жалко по сравнению с самодовольной мажоркой, научившейся только тратить папины деньги и выкладывать безвкусные фотографии в соцсети.

Нужно запретить детям чиновников и депутатов учиться за границей, контактировать с прессой и делать публичные заявления и вести соцсети от своего настоящего имени. Чтобы потом за них не краснеть.

Как бросить офисное рабство и хорошо зарабатывать

Эвелина * — Thu, 08 Dec 2016 13:05:34 +0300

В какой-то момент я возненавидела каждый свой рабочий день в офисе. Я просыпалась утром и понимала, что не хочу, не могу заставить себя идти на эту каторгу. В один из таких тяжелых дней, я решилась и бросила карьеру, хорошую зарплату. Мне было очень страшно: я закрыла глаза и шагнула, не зная, что будет.

С Ирой Шабаровой — художником и иллюстратором мы познакомились примерно шесть лет назад в livejournal, а потом они с мужем прилетели ко мне в гости в Дахаб (тогда я жила там). В то время она еще работала в офисе, рисовала для своего удовольствия и даже не думала, что когда-нибудь решится стать свободным художником. Но как оказалось — все же лучше быть бедной и счастливой, чем богатой и несчастной. Как круто изменить жизнь, бросить офисное рабство и начать зарабатывать на своем таланте или хобби — в рубрике «Интервью».

КТО: Irina Shabarova. Художник-иллюстратор.
ГДЕ: Эстония, Таллин. Takinada.com
ФОТОГРАФ: Антон Новожилов

В ДЕТСТВЕ МЫ МЕЧТАЛИ О ЕДЕ

Я родилась в небольшом приграничном городе в Эстонии. В девяностые годы родители остались без работы и с трудом нашли новую — на мизерные зарплаты, тогда у многих были такие. Я была уже не маленькой, поэтому очень хорошо помню эти кошмарные годы: двух родительских зарплат хватало только на то, чтобы раздать долги с предыдущего месяца, и всё начиналось снова.

Я помню, как мама звонила нам, когда мы с сестрой возвращались из школы, и говорила, чтоб мы пообедали супом. Супа было на две порции, дома больше ничего, и денег нет. Мы с сестрой переживали, что родителям будет нечего есть, когда они с работы вернутся, и пекли им на ужин блины из муки и воды. На сухой сковороде, потому что масла тоже не было. Когда меня отправляли в магазин, мама говорила купить сечку, не гречу. Потому что сечка дешевле.

Мне тогда казалось, что этот кошмар никогда не кончится. Мне было очень жалко родителей. Я не представляла, как это — жить вот так, когда у тебя дети, а ты не уверен, что будет на что элементарные продукты купить.

Мы с сестрой учились в местной «элитной» школе: она была государственная, но зато единственная в городе гимназия и с упором на изучение иностранных языков. Здесь учились дети местных начальников, директоров, адвокатов и авторитетов. А мы с сестрой носили одежду из «гуманитарки» и мамины старые сапоги. Помню, я год ходила по школе в чешках: не могла попросить у родителей другую сменку, понимала, что не на что.

Я никогда не мечтала выйти замуж. Я мечтала много зарабатывать. Чтобы я могла заказывать новую одежду и обувь в финском каталоге. О, эти финские каталоги! Мы с сестрой иногда так развлекались — смотрели каталоги и выбирали, что из них у нас когда-нибудь будет. Со временем с деньгами стало легче. Но ужас, что у меня не будет денег или работы, что я не смогу сама себя и ребёнка обеспечить нормально, меня до сих пор не отпустил.

иллюстрация Irina Shabarova

ВСЕ ХУДОЖНИКИ — НИЩЕБРОДЫ?

Мои родители очень надеялись, что у меня будет хорошая профессия. Хотели, чтобы я выучилась на переводчика. Когда я им в последний год школы объявила, что пойду в художественную академию, их чуть удар не хватил. И я понимаю, почему... «Все художники нищеброды». Я и сама этого боялась, поэтому выбрала прикладную специальность. Я пообещала себе, что нищебродом я никогда не стану.

Попав в итоге после мытарств на факультет свободных искусств, я сразу получила возможность прочувствовать, что такое «снисходительное отношение». Там было два самых страшных ругательства — «женщина-художник» и «слишком красиво». А я была женщина-художник, которая еще и делала все «слишком красиво».

Первые полгода я пыталась рисовать красивых девочек, но безграничной уверенностью в себе я не страдала, поэтому быстро поняла, что нравится преподавателям, и стала делать так, как они хотят. Правда, не всё: один препод хотел прижимать меня к батарее в пустой аудитории... поэтому с живописью у меня не сложилось. Но в целом, я хорошо закончила академию, делая не то, что мне нравится. Закончив учебу, я решила, что никогда не буду художником, потому что слишком декоративно мыслю. Тогда — я ушла в рекламу и стала дизайнером.

«
До сих пор я иногда вынуждена повторять себе, что я не пустышка, что моё видение изобразительного искусства имеет право на жизнь и ничем не хуже других
»

автор Irina Shabarova

КАК РЕШИТЬСЯ И БРОСИТЬ ОФИС

Примерно восемь лет я работала в рекламе, в основном делала печатную рекламу: дизайн, верстка. Шесть лет фрилансером-дизайнером, затем два года в рекламном агентстве. В рекламное агентство я попала, когда в первый раз пыталась все бросить. Тогда у меня был огромный фриланс для телемагазина, который сжирал все мое время — с 8 утра я начинала верстать матрасы. За год мне все обрыдло, я стукнула кулаком и решила заняться иллюстраторской карьерой, но мне случайно попалось на глаза объявление рекламного агентства. Они искали дизайнера. Я пошла, прошла конкурс, получила отличную зарлату — и осталась в рекламе еще на два года.

У нас была отличная команда. Со мной работали прекрасные люди. Но я в какой-то момент возненавидела каждый свой рабочий день.То, что я делала, мне не нравилось и не приносило людям ничего хорошего. Я помогала продавать вещи, которые не купила бы сама, и продукты, которые не дала бы своему ребенку. Я просыпалась утром и понимала, что не хочу, не могу идти на эту работу.

Сначала я попробовала в агенстве уйти на полставки, но ничего не вышло: делать рекламу — значит вечные дедлайны, работа до потери пульса, так что я продолжала жить по-прежнему, только получала в два раза меньше. Мне нужно было время и силы, чтобы сделать хорошее иллюстраторское портфолио, а их-то и не было. Поэтому я ушла с работы.

По ощущениям это решение для меня было экстремальное. Ведь я как раз достигла уровня какой-то материальной защищённости. Получилось как в «Москва слезам не верит» - «Ты только пока не говори им, что как раз когда всего добьёшься, особенно выть хочется». Но я подумала, что стоит рискнуть и добиться того, чего мне действительно от всей души хотелось, но я этого избегала по известным причинам. Не получится, снова займусь дизайном. Не так уж это и тошно, да? — уговаривала я себя. Но все равно было очень страшно отказываться от стабильного заработка. Не дай бог, бедность... Не дай бог, над моим ребёнком в школе будут смеяться, что у него лоховский телефон

«
Не бывает совершенно безболезненных смен курса. Мне было очень страшно: я закрыла глаза и шагнула, не зная, что будет
»

СНАЧАЛА ВАМ БУДЕТ УЖАСНО СТРАШНО

Дома я работать не могла — поэтому я арендовала себе помещение, сделала там ремонт. Помню первый день жизни вольного иллюстратора: я еду в студию и понимаю, что у меня есть все — время, помещение, материалы для работы, заначка, чтобы полгода продержаться на плаву... Но ни одной идеи для работы. Вообще ни одной. И мне ужасно страшно.

Две недели я провела в оцепенении. Я каждый день приезжала в студию, садилась в кресло и читала книжку. Я была в полном ауте. Только через две недели я смогла сказать себе «Вставай, тряпка, иди работать!» и начала что-то делать. Мне нужно было сесть и наработать себе портфолио. Примерно четыре рабочих дня в месяц занимали заказы из рекламного агентства, а остальное время я рисовала что угодно.

автор Irina Shabarova

Меня очень поддержал мой муж. Он сказал, что я могу сесть на шею и свесить ножки — главное, чтоб я рисовала. В этом смысле мне очень повезло. Иногда я вспоминаю, как мы с девочками, в основном все вчерашние школьники, в академии свободных искусств развешивали работы перед просмотром. Возле нас остановилась преподавательница, очень интересная женщина: оправ дешевле, чем Prada, она не носила. Она чуть порасспрашивала, как дела и настроение перед смотром, а потом сказала: «Знаете, девочки, если вы хотите стать художниками, первое, что вы должны сделать — удачно выйти замуж».

Тогда мы очень возмутились — как же так! Мы всего добьемся сами! Мы молодые и талантливые! У нас феминизм. Но сейчас, когда мне 36, могу сказать, что она скорее была права. Возле художников всегда были меценаты. Мой супруг избавил меня от стресса думать, что я буду есть на следующий день и на что куплю ребенку зимние ботинки. Гораздо легче размышлять о высоких материях, когда кто-то тебя поддерживает.

СКОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК

С момента, когда я в первый раз вошла в студию, прошел год. Учитывая, что начала я с нуля, поработала я ого-го: у меня много работ, я участвовала в пяти выставках, сделала и свою индивидуальную выставку. В следующем году планирую войти в эстонский Союз художников. Хочу опубликоваться в трех известных американских журналах (Beautifulbizarre, Hi-Fructose, Juxtapos) — один из них уже опубликовал мою работу в своем инстаграме и на фейсбуке, это уже небольшой успех.

От рекламного агентства, из которого я ушла, заказы постепенно сошли на нет. Зарабатываю я на продаже работ, беру заказы на иллюстрации, в том числе коммерческие. Даю уроки. Хотя тут трудно: мне кажется, я не очень хороший учитель — я забываю, что не все думают, так как я, не все умеют то, что я. Люди пишут мне в Фейсбуке, в инстаграме — хотят купить мои работы, хотят заказать. Не знаю даже, как они меня находят. У меня, конечно, есть сайт, но я загрузила туда штук восемь работ и больше им не занималась. Не успеваю. Поэтому в планах — найти агента, который будет меня продавать, отдавать работы на продажу в галереи. Мне кажется, что всегда лучше заплатить профессионалу, чем самой себе быть плохим менеджером.

Первые полгода я содержала свою студию за счет накопленных денег. Затем они кончились. Сначала я впала в ужас. Потом оказалось, что на содержание своей работы — аренду студии, расходники — я зарабатываю достаточно. А иногда остается и на саму себя. Конечно, я до сих пор боюсь, что не получится. А потом вспоминаю, что я таки уже зарабатываю. И это притом, что я как иллюстратор пока еще почти неизвестна. Значит, будет лучше.

«
Одна коммерческая работа сегодня стоит от 240 евро. Творческие — в диапазоне от 200 до 1500 евро. Даже быстрые наброски могут отлично продаваться — например «Розовые баллерины» — проданы по 40 евро за каждую
»

автор Irina Shabarova

ОТКУДА ВЗЯТЬ ВДОХНОВЕНИЕ, ЕСЛИ ОНО ПРОПАЛО

Я могу сказать, что в некотором смысле рисую тексты — как слова, так и мысли, свои и чужие. Ведь и думаем мы тоже текстом. У некоторых людей очаровательные мысли, их приятно рисовать. Можно сказать, что я визуально интерпретирую слова. К тому же я много читаю, бывает, меня зачаровывает какой-то речевой оборот... Та картинка, в которую он превращается в итоге в моей голове, может быть не связана с книгой, но она все равно, выходит, основана на словах.

Правда, из-за этой же многослойности слов я не беру частные заказы: немногие способны описать то, что видят в своей голове, а значит, я не смогу со слов человека написать именно такую работу, какую он хочет. С заказами на коммерческие иллюстрации гораздо проще, потому что к ним прилагается дословный бриф — кто куда смотрит, кто какого роста, с какой стороны от героя стоит стул...

Как говорили в «Адвокате дьявола», тщеславие — мой любимый из грехов. Это извечная тема моей рефлексии: мне 36 лет, меня почти никто не знает, если завтра умру под трамваем, я не успею ничего совершить... От этого отлично помогает работать. Хоть что-то делать, хоть полоски на бумаге чертить. Одновременно с этим у меня обычные муки творчества: делаешь что-то, делаешь и страдаешь: «Это же никому не нужно!».

Но даже если у вас кризис жанра, нет под рукой нужной бумаги или вы не можете купить стоящие акварели — все равно рисуйте, пусть и наброски, пусть и в тетрадке. У меня есть отличные работы, которые сделаны на основе эскизов двухлетней давности из скетчбука, нарисованные просто так, на бегу.

На самом деле мне по душе нравиться. Мне приятно, когда людям нравится то, что я делаю. Когда им хочется купить мою работу, пойти на мою выставку, подписаться на меня в соцсетях, чтобы у них в ленте было красиво — я радуюсь. Это причина, по которой я слежу за трендами в иллюстрации, слежу, что вошло в моду: если я обращаю внимание на то, что мои работы нравятся людям — я ведь должна обращать внимание и на то, что им вообще в целом нравится, так?

«
Я выкладываю работы в соцсети, их лайкают и комментируют, а потом выкладываю какое-нибудь тупое селфи — и всех порвало! Тонна лайков, комменты, даже сообщения в личку! И я ору — «Да так вообще?!». Но я стараюсь понять и простить
»

ОДИН ДЕНЬ ХУДОЖНИКА - ИЛЛЮСТРАТОРА

Режим дня у меня довольно своеобразный. Два раза в неделю я хожу на йогу к 8 утра, значит, встаю в шесть — нужно до тренировки успеть погулять с собаками, поэтому к 11 вечера я уже мертвая и хочу баюшки. А остальной режим подстроен под эти два дня. Правда, я никогда точно не знаю, во сколько вернусь домой из студии. Стараюсь уезжать оттуда в шесть. Но, бывает, когда уже надеваешь куртку, смотришь на недоделанную работу на столе и видишь, что вот тут нужно чуть-чуть затемнить, дело пяти минут... А через полтора часа обнаруживаешь, что все это время рисовала, в куртке и сапогах, нависши над столом. Это моя работа. Я могу делать ее бесконечно.

автор Irina Shabarova

Сначала я придумываю в голове, что хочу сделать, потом выбираю, как: в одной работе может сочетаться карандаш, уголь и акрил, все это — на фанере. Главное — достичь желаемого результата, бороться за академичность исполнения я не планирую. Так что даже на выезде для эскизов у меня всегда с собой достаточно тяжелая сумка: немаленький скетчбук и очень большой пенал. Никогда не могу определиться, что мне нужно с собой — а вдруг захочется «поакварелить», а кисточки-то с собой и нет! Вообще, когда надо что-нибудь сделать, я всегда проглядываю свой скетчбук. Там все эскизы и идеи, которые, может, пригодятся позже.

Да, сейчас я получаю настоящее удовольствие от работы, и вижу как и к чему мне еще предстоит идти.
Иногда мне снова бывает страшно, но я точно знаю — несмотря на всю мою рефлексию, я на своем месте.
Мне везет в жизни. Но точно также может начать везти любому, кто не побоится сменить нелюбимую работу, на своё настоящее призвание.

КОНЕЦ: Своей историей с нами поделилась прекрасная художник-иллюстратор Ирина Шабарова.
Больше работ Иры вы можете увидеть в Facebook и Instagram.
За фотографии спасибо Антону Новожилову.

дружить журналами

Мужчины, которые не будут заниматься с нами сексом. Но мы попытаемся

Эвелина * — Wed, 16 Nov 2016 20:00:07 +0300

Миф о том, что женщина легко может получить секс с любым мужчиной, лишь поманив ручкой, придуман, скорее всего, самими мужчинами. Мы, девочки, прекрасно знаем, что иногда для соблазнения подходящего объекта прийти в бар без трусов недостаточно, а необходимо провести целую военную операцию.

Нет, конечно, прийти в бар без трусов эффективно, если мы не имеем в виду никого конкретного. Для поиска рандомного, все равно какого, обезличенного члена это один из лучших способов. Проще только повесить объявление на «Чпокинге». Но вы же не думаете, что мы собрались тут только ради того, чтобы обсуждать такие очевидные вещи. «Чпокинг» он и в Африке «Чпокинг», туда всегда успеется.

Мы говорим о том, что когда нам понравился какой-то конкретный мужчина, который, вроде как, на наши женские чары реагирует. А вот тащить в постель не спешит. Почему?

Предлагаю вам свою классификацию таких мужчин. Возможно, она и не совершенна, но какие-то типажи вы точно узнаете.

1. Перебирашка

Этот, пожалуй, больше всего бьет по нашей женской самооценке. Почему? Да потому, что очень понравился. Возможно, вы ему тоже понравились, по крайней мере, подсознательно. А вот на сознательном уровне у него стоит куча блокировок, которые еще предстоит преодолеть.

Перебирашка может вбить себе в голову, что ищет только блондинку, к тому же девственницу и не старше 19 лет. Или брюнетку, талия не более 58 см, грудь 4 размера. Или рыжую, но только натуральную, чтобы не только голова была рыжая, но и лобок… Да черт его знает, до чего еще эти мужики могут додуматься.

Тело его будет посылать вас сигналы, что вроде бы и да, иногда вы поймаете на себе его заинтересованный взгляд, но он тут же погаснет, когда в его голове со скрипом зашевелятся шестеренки. Мужчина проверит вас на несоответствие идеалу, и стухнет. А вы еще годная женщина в самом расцвете сил!

Что делать с таким? Выхода всего два. Или максимально приближаться к его эстетическому идеалу, худеть, отращивать груди, ногти, волосы, ноги; или ждать, когда шестеренки отключатся, и мозг перестанет контролировать тело. Правда, это уже будет пьяное тело, скорее всего…

2. Благородный мозгоклюй

Когда я упомянула этот типаж в одном из своих постов, девчонки буквально засыпали меня в личку примерами. Я даже и не знала, что он встречается так часто. Благородный мозгоклюй – это женатая сволочь, которая, вроде как, по поведению, и не против. Он флиртует, поздравляет тебя со всеми государственными праздниками, дружит и помогает. Он всегда рядом. Он говорит комплименты. Он принимает твои заигрывания. И вот настает момент, когда ты уже плюнула на мораль и думаешь: а какого черта я обязана вообще думать о той чужой тетеньке? И, казалось бы, еще немного, и все произойдет. Но ничего не происходит. Стоит сделать шаг навстречу, как он отстраняется также мягко, как и приближался.

Я уже говорила, что подобное поведение – следствие удивительных превращений сексуальной энергии. В нашем случае энергия, которая должна была уйти во фрикции, перетекает … в упоение собой! Ты думаешь, что нужна ему, а на деле если и нужна, то только как фон для его кристально честной души. В те моменты, когда ты, брызгая соком, тянешь к нему ручонки, он любуется собой, как антикварной вазой.

Помните песню Слепакова? «Все мужчины изменяют женам… А я не такой, я не такой, я не такой…» Примерно это он поет себе и жене, а ты у него в этом спектакле – декорация.

Это надо хорошенько понять, и не переходить к решительным действиям. Иначе он придет в ужас!

3. Стесняшечка

Таких мужчин крайне мало в век всеобщего разврата, контрацепции и скоростного интернета. Но они есть. На данный момент действительно существуют мужчины, которые слишком старомодны для того, чтобы спать с тобой на первом свидании/не узнав тебя хорошенько/до свадьбы/нужное подчеркнуть.

С таким велик шанс встретиться где-то в забытой богом глубинке, куда ты, городская хищница, отправилась поправить здоровье. А тут навстречу он: в руке топор, на плече бобер, на бобре коромысло. Как не влюбиться?

Такой мужчина может образовать идеальной союз с последней настоящей девственницей, но ты-то тут что делаешь? Погоди, я за тебя отвечу. Запала на красивое молодое тело, скромный нрав и непоказную мужественность. Запала, а дальше никак.

Он и смотреть может с вожделением, и смс писать, а толку от этого хрен да маленько. Что делать – непонятно. Пойти напролом – отпугнешь, убежит, как раненный олененок. Играть в его игры, если потом бросишь - подло, скучно и нет времени. Так что лучше уйди отсюда, грешница. Испей шагу своего благородства до дна, и гордись принятым решением. А если станет тоскливо, лучше сходи в бар без трусов…

4. Охотник

Это уже не раненный олененок. Это зверь совсем другого вида, масштаба и пошиба. Этот самец уверен, что его задача – тебя нагнуть, поиметь и оттрахать. И опозорить еще, желательно. Хотя бы фактом твоего же с ним морального разложения. А знаешь, чего он больше всего боится? Что его кто-то нагнет, поимеет, отрахает и опозорит.

Охотник – единственный вид мужчин, к которому не надо лезть первой. Которому не надо давать на первом свидании. Да и вообще, как по мне, давать не надо! Потому, что не возьмет. На любой напор он реагирует страхом и отказом. И тут же сливается. Это как если бы ты собиралась съесть сосиску, и вдруг обратила внимание на то, что сосиска движется и пытается съесть тебя. Поэтому я и говорю, что давать ему не надо! Но если очень захотелось, то можно.

Осталось понять, как дать ему элегантно, быстро, и так чтобы он сам этого не заметил. Потому, что если заметит – пиши: пропало. Или вообще не возьмет, или секс будет один-два раза, а отношение - как к проститутке. А этому человеку очень важно убедиться, что девушка, которая ночует с ним сегодня «порядошная».

Поэтому, первое, что нужно сделать, когда такой билан появился у тебя на примете – имитировать «порядошность».

Смущайся! Как можно больше смущайся. Посмотри на него, и покрасней. Когда подойдет, заяви, что просто так не знакомишься. И все равно познакомься.

Если наливает, проси «только половиночку, я обычно не пью вообще». Если угощает сигаретой, тоже половиночку, потому что «обычно не курю». Так, может быть, дело дойдет и до полшишечки.

И вот тогда хватай его за пенис, используй по назначению, и уходи. Потому что его профессия – доставать принцесс из башни, но никак не ночевать в этой башне. Понимаете, о чем я говорю?

Закомплексованный

Чего только не расскажут заботливые мамаши в попытке уберечь дитя от случайных половых связей… И если в зубы в неприличном месте большинство современных мужчин уже не верят, то некоторые сказки действуют и до сих пор.

Например, в одной из психологических групп я встретила человека, которого мама запугала возможной беременностью женщины настолько, что он до 27 лет оставался девственником.

Сначала получи образование, на квартиру заработай, на машину, а уж потом всякие глупости – твердили ему родители. Отучился, машину купил, взял ипотеку. Пока выплачивал, уже и расхотелось…

Закомплексованный обычно быстро учится, легко восполняет пробелы в сексуальном образовании, и вообще в постели молодец. Если бы не одно «НО». До постели его еще надо довести, а у него комплексы. Замкнутый круг, это как девочка и прыщи.

Забраться такому в штаны непросто, однако, игра стоит свеч. Как это сделать? Нежно продавливать. Он и сам рад избавиться от своих комплексов, нужно лишь слегка подтолкнуть. Потом спасибо скажет!

Такова, вкратце, моя классификация мужчин, которые не будут заниматься с нами сексом. А вы можете дополнить или поспорить, если захотите, конечно. Я жду ваших дополнений, возражений и примеров.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Заговор против русских женщин

Эвелина * — Sat, 29 Oct 2016 10:37:34 +0300

Очень много женщин мне вчера написали комментарии в личку по поводу поста о женском возрасте. Дамы, я вас всех в спам отправила, не обижайтесь. Мне не нужно писать комментарии в личку. Это написано в правилах. Под постом для вас комментарии закрыты, правда? Так не ломитесь в закрытую дверь.

Из-за того, что вы такие требовательные и навязчивые, все ваши "женские" проблемы, а не из-за возраста.

Очень обижаются женщины, что мужчины не хотят их любить как молоденьких. Видят в этом заговор мачистский. Мировую акцию по истреблению русских женщин. Ссылаются на европеек все, мол там-то получше, там больше уважения к взрослым женщинам, но не видят, почему лучше.

Я сейчас расскажу почему, хотя уже много раз писала.

Женщины наши хотят от мужчин отеческой опеки. В браке часто самим нянчиться приходится, скрипя сердцем, а вот заводя романтические отношения, они опеки хотят, даже требуют. С щипцами и скалками. Кормильцем мужчина должен быть, защитником, сильным плечом. Счет в ресторане пополам? Да ни за что на свете. Это же унижение женского достоинства. Все почти в письмах мне пишут "он был хорошо воспитан, поэтому платил за меня". Или "нормальный был мужчина, всегда платил".

Если вы хотите отеческой опеки, вы должны быть девочкой, а не сорокалетней теткой. Разве это не понятно? Логика есть?

Это вам кажется, что платить за вас должны, потому что у вас половые органы женские, а на самом деле платит тот, кто опекает, кто чувствует себя сильней, старше, больше. Вот по отношению к юным созданиям мужчины это чувствуют вполне, а по отношению к вам нет. В вас они как раз равных себе чувствуют. Видят, что вы практичные такие особы, серьезные, обеспечивающие себя и детей своих, рациональные, прошаренные и пробивные (если не прошаренные к сорока годам, совсем дело плохо). Как вас опекать? И зачем?

Вот в этой утвержденной опекающей роли мужчины - причина, что наши мужчины ищут помоложе. Они и сами считают, что женщину надо опекать, вы в этом уверены и они тоже так считают. И поэтому ищут полуподростка. А зачем опекать взрослого человека?

Материально опекать, проявлять инициативы больше, ухаживать, дарить цветы, делать комплименты в одну сторону, в сексе быть активней, горячей - вот эта мужская роль, которую большинство русских женщин ждут в романтических отношениях. Если им предложить платить половину, инициативу делить, не ждать цветов, делать комплименты и быть активной в сексе, наши женщины скажут, что их лишили пола, у них отняли женственность. Женственность с их точки зрения - это инфантильность, слабость.

Но инфантильность хороша только в юности! Она юной девочке идет, а взрослой женщине совсем не идет. Разве это не заметно? Инфантильная в отношениях взрослая женщина выглядит как вампирша. Но не женщина-вамп из эротических триллеров, а обычный такой упырь, седой и в морщинах. Это красиво что ли?

Взрослая женщина - это очень красиво, когда она с мужчиной - на равных. В кино хотя бы посмотрите, там уже есть примеры красивых отношений на равных. Да, наши мужчины пока не очень к этому привыкли, но вы ведь, женщины, привыкли еще меньше.

Те иногда пытаются на равных в материальном смысле, так вы сразу "ага, дешевку нашел, уцененку, третий сорт" намекая на то, что вот за молодую он платил бы. Да, может и платил бы за молодую. Потому что она недавно ребенком была, студенткой, за нее платить как-то логичней, чем за вас, главного бухгалтера или старшего инженера. И звонить первым ей, звать куда-то самому логично, потому что она неискушенная такая, робкая. А вы опытные, наглые, тертые, но тоже хотите, чтобы вам звонили, писали, вас куда-то звали, а вы как царицы будете сидеть и сверху смотреть. Вы пытаетесь строить из себя девочек, но это ведь мошенничество - притворяться девочкой в сорок лет.

Ну и власти над собой вы не даете, конечно, как молодые девчонки. А опеку требуете и ждете.

Надо понять уже, с чем связана "дискриминация" женщин в возрасте. С тем, что женская роль в любовных отношениях, которая самим женщинам нравится, это роль девочки маленькой, а не взрослой дамы. Адаптируйтесь сами к роли взрослой женщины, интегрируйте это в свою жизнь (не надо в социум, локально это тоже работает), и будет у вас любовь в солидном возрасте. Вас будут ценить. На равных. Не сверху, без опеки и без власти. Не сразу это как по маслу пойдет, с той и другой стороны - установки, но пойдет обязательно, если вы сами метаться не будете из роли дочки в роль мамочки, а остановитесь на роли взрослого.

Ну и вторая причина, о которой сто раз уже говорили, тоже.

Вам и самим мужчина для любви и секса не нужен. Вы фрустрированы в сексе и в любви. Обвиняете в этом плохих мужчин конечно. Но факт остается. Вы письма пишете мне каждый день: а зачем он нужен, если денег не дает? А что с ним делать, если у меня своя квартира и я сама зарабатываю? Вот тут письмо, но таких писем множество, и красной нитью это и в других письмах часто идет.

Чтобы не быть голословной, я опубликую один вчерашний "комментарий в личку", все они похожи были.

tower77

Уважаемая Эволюция, понимаю, что в друзья вы меня не добавите, мне неинтересны соцсети, аккаунт я под ваш блог создала, (мне сестра психолог про вас сказала, знает, что я изучаю мужчин и отношения,) но эта тема меня оч сильно трогает, не могу не высказать. Спасибо , что вы об этом говорите , действительно в обществе существует эта проблема - взрослые женщина. Как будто после 40, да даже после 35 уже , женщина не существует- её как будто нет уже, абсолютно невидимые создания, выпавшие из личной жизни. Что 40, что 80 - считаются одинаково старые. Абсолютно неприкаянный отрезок, яма. Как бы вот работа и потом сразу внуки, детей обслуживать. Мне когда было 35, 45 летняя женщина сказала, что с ней даже общаться никто не хочет , не то что сменить надоевшего мужа. И так мне казалось несправедливо это, почему так. Это же просто внешность, ты не можешь это изменить, кроме натягивания щёк у хирурга (хотя возраст при этом все равно видно, то есть все равно сорок, только щеки не висят). Есть мысль, что мужчины не хотят ( в широком смысле, по крайней мере , не припомню, чтоб кто-то известный женился бы вторым браком на взрослой женщине, кроме Чубайса) 40-летних дам в силу влияния общественных установок, они может быть и с удовольствием отношались, но вроде как не принято, а что ребята скажут, связался со старухой, то есть эта тема душится уже в зачатке, не дойдя до сознания - нет и все, либо молодая гламурная, либо никто. Или я не мужик. Эгрегор такой как бы в небе. Очень обидно. Надо говорить об этом, "вставать с колен", менять ситуацию. зрелость - это по идее же лучшие годы: мозги на месте, стержень есть свой, силы есть, тело ещё ничего. Это мне кажется только в России существует, европейцы с удовольствием отношаются, тетки их хорошо прокачали, а может и не было у них такой проблемы никогда в силу всеобщей культуры и уважения. Вполне 40-летние мужчины рассматривают ровесниц в партнеры по жизни. Понимаю, что само ничего не поменяется, и это от нас самих зависит, как мы будем себя подавать и что предлагать в качестве партнёрства, чтоб губки уточкой стали неинтересны и фу дурной вкус, не в тренде.

По комментарию одно только заметить хочется. "Эгрегор" - это не "в небе". Эгрегор - это коллективные взгляды, которые сам человек разделяет, и таким образом участвует в эгрегоре.

А вас, друзья-женщины, прошу на вопросы ответить. (Друзья - это те, кого я добавила в группу)

Согласны ли вы встречаться с мужчиной своим на равных? Про совместную жизнь не будем говорить, там все выравнивается постепенно, но и в дефолт часто уходит. Давайте про романтические отношения, там особенно видно желание женщины опеки и поэтому до брака не доживает.

Вы согласны материально не ждать от него больше вкладов и не обижаться за это? Не ждать, что пойдет и поговорит "по-мужски" с обидчиками вашими? Не ждать, что сам предложит и организует свидание, поездку, оплатит все? Не ждать - это не разочарованное "все равно не сделает, придурок", а уверенность, что он и не должен ничего такого делать. Пополам все делать, пополам за все платить в романтический период отношений. Согласны?

И если кто-то вдруг согласен, расскажите уже бедным побирушкам, зачем вам нужен мужчина, если он не платит за вас в кафе, не решает ваши материальные и бытовые проблемы, не берет на себя всю инициативу в отношениях? Зачем он вам? Какой от него кайф?

А я потом сама напишу, какой может быть кайф от мужчины, которого не используют материально.

Без девочки.

Эвелина * — Wed, 26 Oct 2016 15:06:01 +0300

Письмо.

"Привет Катя!
Собственно не знаю зачем решил это написать, думаю мб легче станет если выговорюсь. Читаю твой блог пару лет, с чем то согласен с чем то нет, но раз пишу, значит скорей согласен с твоей оценкой действительности, наверное да, мне нужен взгляд со стороны...
Мучает меня 1 простой вопрос "почему".

Собственно ситуация:
Под конец лета совершенно случайно познакомился с девушкой мне 28 ей 21, подруга одной моей знакомой, с которой я решил пройтись по Москве, будучи в ней проездом. Сам я из провинции и она была на первых месяцах покорения столицы.
Мотался я к ней каждые выходные, тратя все что было на подарки и билеты, планировал через месяца 3-4 перебраться в Москву снять квартирку, найти работу и заводить отношения, ну типа все как у людей, дорого бохато.
Но хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах....

Случилось, что обстоятельства сложились так, что финансово она жить одна не могла и тут или я бы в течение месяца перебирался к ней, либо она уехала бы обратно, а это от Москвы только пару дней на поезде.
Счастью моему предела не было, имея качественный стимул человек может горы свернуть, собственно я и свернул, скинул 12 кг лишнего веса (дней за 40), сменил гардероб, переехал в Москву, нашел работу, о которой и не думал, что меня на нее могут взять, занялся спортом ну и собственно поднял денег нам на жизнь, т.к. на свою зарплату она и себя то содержать толком не могла, в общем ворвался в жизнь девушки как сраный рыцарь на белом коне, как меня назвали в одной из ссор.

Притирались без масштабных ссор, ругались по мелочи, при том, что замечал я что ходит человек, хочет посраться как следует, чтоб обида на всю жизнь. Но нет, я начитавшись умных советов, что бытовуха съедает отношения старался не выступать, с маниакальной педантичностью собирал все носки, не сидел в ноуте, интересовался ее жизнью, хотя вся ее жизнь была в работе, за которую не особо то и платили.

Да, это еще учитывая что все ее хочушки выполнялись практически молниеносно, нету чего-то, будь то дорогие духи, или какие то сапоги мельком увиденные в магазине, все приносилось молниеносно по маху брови.
Вообщем так мы прожили 23 дня. Даже не так : ДВАДЦАТЬ ТРИ СУКА ДНЯ!!!!

В 1 прекрасный день мне просто заявляют, извини я устала, я к маме давай пока.
Сказать что крыша у меня от такого поехала, это вообще ничего не сказать, на фоне развитой паранойи я искал ответы, поломал все ее соцсети, вскрыл всю переписку, а там мужики, толпы гребаных мужиков, с сайтов знакомств, просто залетные лайкари, и большинству она отвечает, и сама пишет типа давай встретимся пообщаемся.

Были расставания слезы, просьбы прощения, что так со мной поступила. Сказала что просто не любит, и жить со мной не может, типа зачем обманывать, потом гулять от тебя пойду а ты "хороший".
В общем расстались мы, а мб и нет по крайней мере не врагами.

После отьезда на все мои попытки хоть как то завязать диалог получаю только односложные ответы, вроде да, нет, ок и тд...
И сегодня решил посмотреть как она живет там у себя, смотрю а она подруге жалуется, мол хорошо тебе у вас вон у всех парни, а я одна без плеча сильного. Я просто хочу понять ну что надо то было? Чего не хватало?
Меня она не любит, а этих всех 2 дня переписки типа полюбит? Это просто клеймо какое-то "Хороший".

Вот ты рассказываешь о всех этих нормальных красивых знакомых, которые живут с мудаками, которые не работают бьют их, и тд. Так мб так и надо? Чем меньше девушку мы любим тем больше нравимся мы ей?
Вообщем сижу я тут в 4 ночи в нашей квартире один и строчу этот текст, хожу на престижную работу, занимаюсь в зале, пытаюсь делать из себя того, кем она меня видеть хотела.

Всякие тетушки, подруги говорят не парься не урод ты мол найдешь, а я не хочу, ничего не хочу, живу как по энерции. Понимаю, что махнет побегу, к ней туда побегу, к себе ее перевезу обратно, понимаю что нельзя, что ноги вытирают, в душу плюют, а не могу.
Вот как то так.... что думаешь? Почему от хороших (ну вообще да, я понимаю что не идеал ни разу, но в целом то вроде стремлюсь...) бегут, что вам бабам надо то?"

* * * * *

...да х*й его знает! Привет.

Дело ж не в хорошести. Хорошесть тут не особо-то и причём.
Мы ж ищем людей не подходящих качеств, а которые на тех же резонансных частотах. Ну иногда себе ещё что-то додумываем.
Короче, это фиг объяснишь, как оно работает.

Но это не "от хороших бегут". Это другое. Люди вообще редко осознанно стыкуются.

Тут знаешь, как бы надо думать… Девочка-то на самом деле уже выполнила свою функцию в твоей жизни. Она вытащила тебя дальше.
А больше тебе эта девочка ни зачем не нужна.
Это вообще было всё как-то…по-детски? Как будто двое людей собрались и начали жить, а зачем, для чего, как успели - непонятно.

Зацепило, вроде, по-взрослому, но в целом...точнее, нет, даже и не по-детски это было, а со всем юношеским пылом. Даже у письма тональность такая... юношеская.
Честно, пока описания совместных мытарств читала, казалось, там хоть пожили чуть. А потом - а, не, познакомились же ж летом. Короче, какая-то девочка, которую толком и не знал.
Не, я не смеюсь, и за неделю может так укрыть, что...

Но вообще это был, конечно, такой пробный шар.
Ты, значит, воспылал, а девочка полезла играться туда, куда не особо-то и стремилась.
Точнее, как. Девочки это так абстрактно думают, что появился бы рыцарь…
Ну как все мы думаем. Женщины - что появится мужчина, чего-то там на себя возьмет ~~при этом будет не манипулятор~~, и к нему ещё и любовь как в книжках.
Мужчины - что появится Она. И уютная, и милая, и ноги от ушей.

На деле, конечно, встречается по жизни и рыцарство, и ноги, но зажигает что-то совсем своё. Попадает человек в какой-то резонанс. Или не попадает, и тогда будь хоть рыцарь, хоть не рыцарь, хоть ноги, хоть не ноги…
Это просто иногда бонусом с человеком идёт. Тогда - повезло.

Хорошо, что всего 23 дня.
Хоть и некрасиво, конечно, она это всё.
Видимо, знаешь, как…. Ааа! Уу! Чё делать! Мальчик! Жить! Ажиотажик такой.
Причём, с двух сторон. Она зависла, к маме, не к маме. Ты влюблённый.

А потом она стала такая и... а чё, а куда? Ну не то.
Но хоть по итогу честно сказала: не пошло.
Правда, я не пойму, вот эта вот черта - вынудить на ссору - это звоночек нехорошего характера? И сюда же какая-никакая, а двойная жизнь.
Но хоть извинилась. Хоть есть шансы, что перерастёт и будет нормальная. Но всё равно черта не нравится.
В любом случае оно тебе в этой комплектации не очень надо в любой перспективе.

Да и ты вот тоже, кстати, прямо как по книжке жить начал.
У неё картинка "мужчина, который пришёл и за ручку взял". А у тебя, значит, типа всё как у людей.
Вот есть девочка, вот есть совместный быт, и надо, чтоб он не сгубил любовь, я читал. "Собирал все носки, не сидел в ноуте, интересовался её жизнью" (с)
Торжественная репетиция семейной жизни, короче.
23 дня это всегда очень хорошо получается. Ты попробуй проделывать тот же фокус через два года.)

Но даже тут...
Есть секрет. Тебе на будущее.
На самом деле никаких притирок в быту быть не должно.
Допустимые притирки это…. ну точно не до скандалов и ссор. Скандалить надо после 10 лет совместной жизни.)
Притирки... это просто узнать, у кого какие мелкие предпочтения.
Ну там один чашки с надписями любит и мыло с арбузом, другая - сиреневые мочалки и кофе определенной марки.
Вот это притирки.
Всё остальное - х*йня. И не должно быть.
Ты должен входить к человеку в жизнь и в дом, и чтоб сразу комфортно, и никто никому не ковыряет мозги.

Зато ты теперь знаешь, как переезжать, менять работу, худеть, какое-то время тусоваться с человеком в одной квартире.)
Что бывает так, а бывает эдак. Что не со всякой девочкой комфортно жить. А носки собирать по струнке - это вообще не дело.
И эта быстрая история тебе никакой не приговор ни на свою "хорошесть", ни на личную жизнь.
Это ты просто по шурику попробовал. Ну пошло как-то так.

Ты пока, понятно, какое-то время по инерции поживешь, но начинай потихоньку смотреть в сторону того, что всё, в общем-то, у тебя неплохо.
Смотри, волшебный пендель получил, стимул появился.
Дальше у тебя этот стимул вполне может и должен быть и без девочки.
Всё это вообще не ради неё. Это ты просто засиделся, а тут какое-то движение.
Оно, конечно, жаль, что так, но.

Немножечко посмотри на себя. У тебя ж теперь квартира?
А какой у тебя быт сейчас? Может, надо чего. Полотенце себе новое, хорошее. Тарелки приятные? Этим можно и нужно заниматься и без девочки.
Может, тебе вещей ещё новых надо. А? Живёшь отдельно, работа получше, нужно нормально выглядеть. Серьезно - иди купи себе новые джинсы. Тем более, теперь у тебя без девочки денег больше, а чтобы их потратить в удовольствие, не нужны никакие девочки. Двадцать восемь лет тебе, у а тебя (похоже) ни прошлых жён, ни алиментов, да ты нормально вообще!

Да и девочка эта тебе совершенно незрелая, а вероятно, что и нехорошая. Ну нехорошо с человеком жить и человеку пристраивать.
Я понимаю, сейчас зацепило, но так, глобально - зачем тебе это всё?
Зачем тебе человек, которому и верить-то не приходится. Живёшь, а у тебя нервотрёпка.

Злиться ни на что не надо.
Просто надо спокойнее, трезвее смотреть. И на девочек тоже.
И отдача должна быть плюс-минус равноценной. Перед тем, как что-то сделать - выдыхай. Торопиться некуда.
Девочка прошлая где-то там, и пусть она себе там и будет. Она себе что-то там ищет. Ну, что-то когда-то найдёт.
Совершенно, кстати, не обязательно, что плохое.

Девочке постараться не писать.
Я понимаю, штырит и болит, но… Но ты ж ничего и не услышишь, кроме односложных ответов. А это ты и так всё читал. И да, сейчас все эти твои муки и поиски ответов могут вызывать у нее только некоторое раздражение.
Тайм аут. Тайм аут на себя. Вот прямо с этого момента.
Девочка в голове ещё побудет, конечно. Просто тебе пока надо научиться к ней, к себе, и к этому всему относиться.

И кстати, девочка там ещё где-то нарисуется в дальнейшем, это очень вероятно. Хотя не факт. Но всякие эмоционально не очень стабильные девочки вообще склонны периодически нарисовываться.
Тут две причины. Либо, такскать, из интереса. А жив там бывший без меня-то? А где это он так интересно пропал (если пропал).
Либо иллюзия. Поперебирав чуть и посмотрев по сторонам в своем городке в поисках сильных плечей ~~и чудом не став жертвой упыря,~~ девочка может грешным делом подумать, что, может, так-то мальчик был неплох…

Вероятно. Но ни то, ни то тебе не надо.

Посиди, в общем, подумай.
Полотенца-то у тебя хорошие?
________

© Екатерина Безымянная

Мутный спектакль.

Эвелина * — Sun, 23 Oct 2016 18:19:04 +0300

Письмо.

"Привет, Катя. Ситуация у меня избитая - не могу оторваться душевно от своего бывшего, ситуация с самооценкой усложняется еще и тем, что он ушел к СВОЕЙ БЫВШЕЙ.
Никакие доводы рассудка и активные действия не помогают рану от обиды зарастить, хотя и залепили ее кое-как. При этом я уверена, что я его даже уже не люблю, но физически чувствую незавершенность сценария, и это мучает. Буду очень рада, если поможешь советом.

Все началось в мае - мы встретились, общались, я себе планов особо не строила и в мечтаниях не летала, но мне понравился этот парень. Совсем скоро ему при мне позвонила девушка.
Как он сказал после "Моя бывшая. Нашла себе другого, но до сих пор выносит мозг."
Если бы я тогда знала, что я для него просто скорая помощь после расставания!

Меня совсем не насторожило то, что он как-то слишком быстро сближался - слишком быстро сказал "я тебя люблю", слишком часто ухаживал, везде катал, возил, в поездки, в рестораны.
Настораживало только, что он в соцсети активно выставляет наши фотографии - это-то ничего, но он требовал того же от меня, ревновал, расспрашивал о бывших парнях, говорил, какая я скрытная, что он хочет знать обо мне все!

Признаюсь, звоночки были - у них с бывшей общий пес, и они часто виделись, чтобы поменяться.
Вместе они не жили (хотя у него в гостях так и не довелось побывать, но знаю точно, я тот еще шпион), но он описывал ее поиски комнаты, и как ждет "когда она наконец-то заберет свои вещи и исчезнет из моей жизни навсегда".
В начале отношений хотелось сказать ему, что пусть сначала определится, а потом, если выберет меня, то будем встречаться.
Я дала слабину - он в какой-то момент прекратил вообще о ней говорить, упоминать, а обо мне действительно заботился, здесь лукавить не стану. Поэтому я решила - ну он же взрослый человек, сам захотел со мной
встречаться, значит, понял мои безмолвные вопросы (сейчас понимаю, что нифига :)).
Но за бывшей его начала в соцсетях следить. Без шпилек в мою сторону там не обходилось.
Я не спрашивала, но поняла, что они расстались незадолго до меня.

Мы провели два с половиной месяца вместе - хороших месяца, как казалось.
Потом мне довелось уехать на два месяца в другую страну. Как он обижался, как обнимал до хруста костей и просил не уезжать! Говорил, что без меня ему плохо, что он будет ОЧЕНЬ скучать и все такое.
Уехала. Первые дней десять - звонки, смс, признания в любви.
Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор - начал обвинять женщин в том, что они "как кошки - уходят, как только найдется место покомфортней". А собаки "с тобой всегда, до самого конца".

Начал говорить про женские измены, что "я знаю, почему ты не выставляешь наши фото - там другой! Не хочу, чтобы в меня тыкали пальцем!". Обвинил меня в том, "мы слишком быстро переспали, несмотря на твое воспитание". Потом резкоуспокоился, начал говорить, что любит меня, что я самая лучшая-умная-прекрасная, и он будет любить меня всегда, если я буду такой же.
Много всего обещал - деньги, совестное проживание, отпуск... (я делила сразу "наполовину", но все равно приятно было слышать).

Ну выполнить свое обещание ему не пришлось - через день-два после разговора и вялой переписки он перестал мне писать. Вообще. До этого - бомбардировал, теперь - молчок. Удалил меня из друзей на фейсбуке, создал новую страницу и добавил бывшую. Начал ставить ей лайки вконтакте, хотя все наши фото были пока на месте.
Я подождала дней десять, страдала, но для себя решила, что мы не вместе.
Написала "Я так поняла, ты не хочешь быть со мной. Это так?".

В ответ получила:
"Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё таки люди не меняются и все мужики козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение. Поэтому да, тебе будет лучше без меня.
Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю.
Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже - тем больнее, поэтому лучше сейчас."

Всё, что я ему ответила, было "Да, так действительно лучше. Хотя ты затянул с уведомлением". И всё.
Еще неделю наши фото были у него на странице, но почитывая твиттер его бывшей, я поняла, что он скорее всего
вернулся (или пытается) к ней: "Когда он с другой, но думает о тебе...", "Мужикам просто нужно, чтобы их любили", "Есть люди-кошки и люди-собаки", "Если подумать, у меня было все. - любимый человек, стабильность, а теперь шиш", "Бывшая бывшего заблокировала мою страницу :)" (я забанила ее), и всё в таком духе.

Через несколько недель удалил меня из контакта и стер все фото.
Вычеркнул три месяца из памяти, как будто ничего и не было. Выключил кнопку "любить и заботиться" по отношению ко мне.
Зато, видно, для нее включил.

Проблема в том, что я так не могу - я уже больше месяца сижу каждый день на их страницах, и думаю, это "или он мудак, или я мудак"?
Я не могу сказать точно, что они встречаются - одни намеки везде.
Я виновата, что не давала любви достаточно? Или ему моя любовь до одного места была? У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно - так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила - потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.
Все время себя сравниваю с ней. Ему 29, мне и ей по 20.

Не знаю, как теперь - сразу в лоб нового парня спрашивать "ты когда последние отношения закончил"? Я учусь, занимаюсь спортом, хожу на свидания - отвлекаюсь от плохих мыслей, но только остаюсь наедине с собой
- они возвращаются. Умом понимаю, что жизнь прекрасна, а три месяца встречаний - вообще не срок! И будут другие. Но он смог меня вычеркнуть, а я его - нет.
Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена. И ситуацию прояснить пришлось все равно мне.
И вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека - оно меня убивает.

Я боюсь теперь в следующих отношениях вообще открываться человеку, потому что как бы я себя не берегла, а вкладываюсь все равно (ну как вкладываюсь - люблю искренне и забочусь) и в результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам. А я себя с ними сравниваю не в свою пользу, только потому, что он выбрал ЕЕ.

Можно ли как-то завершить в своей голове эту ситуацию и жить спокойно?
Спасибо, что прочитала и прости, что длинно."

* * * * *

Можно. Привет.
Её можно если не совсем завершить, то подлатать.
Тут важнее даже не пережить ситуацию, а дать ей правильную оценку. Опять же, в будущем чтобы видеть, куда не наступать.)

Вас изначально было как бы трое. Там у тебя шансов-то и не было.

Я вот глубоко убеждена, что бы там ни говорили о никто никому ничего не должен - человек всегда знает, когда поступает нехорошо. И на самом деле, что бы там ни говорили, человеку с нормальной... нравственностью, что ли… такие спектакли претят.
А если и заигрываются сдуру, то не так заканчивают: люблюнимагу - и вот тебе встряска.
Даже если страшно заигрался, всегда можно поступить по-другому, не оставляя после себя следа потоптанности и руин.

Причем, заметь - я об этом говорила не раз, и не два, кстати - слушайте, что люди говорят о себе.
И вот здесь - оно говорит правду:
"Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё таки люди не меняются и все мужики
козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение.
Поэтому да, тебе будет лучше без меня. Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю. Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже - тем больнее, поэтому лучше сейчас".
Только это не благородство, сглаживающее боль, типа бла-бла, дело не в тебе, дело во мне...
А практически открытым текстом: я тебя использовал. Знаю, знаю, чё, детка, успокойся, подыши.

Короче, тут важно сам этот спектакль правильно оценить.

То, что происходило в целом - это трусливые мутки.
На самом деле тут не выбирали между ею и тобой.
Ты тут просто случилась в качестве антуража.
Это не ты хуже. Это бедная та девочка, к которой оно вернётся.

"Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена.".
Да. Но не потому, что она лучше и там стоял какой-то выбор.
Ты не должна приплетать сюда свои качества или свою внешность, или что-то ещё.
Ещё раз: он не выбирал между вами, и такой в итоге выбрал её. Неа!
На этом месте вполне могла бы оказаться другая, а попала ты.

Ты подвернулась, тебя аккуратно зацепили, слегка взломали до утраты бдительности и ты, хоть и наученная некоторым опытом, а всё равно кинулась взаправду вкладываться.
"Так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила - потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца."

Весь этот начальный спектакль с быстрой любовью, и упоминание сразу, и потом тишина, и вдруг вот этот разговор - он был не просто так.
"Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор - начал обвинять женщин в том, что они "как кошки - уходят, как только найдется место покомфортней". А собаки "с тобой всегда, до самого конца"."

Ага, ага, он так пострадал от бывшей, которая от него ушла… Но ты то не такая! И ты сразу хочешь доказать, что не такая, ты ж до самого конца. Ты собака, короче.
Зайчик тебя малость обесценил, замечаешь?
И дальше: ты плохая собака!
Это классика, короче.

Вот что с тобой произошло. Тебя быстренько взломали, потом резко опустили.
"Вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека - оно меня убивает". Незначительность для значимого человека.
А человек-то подловат. Причём мальчик устраивал этот спектакль я даже верю, что вполне искренне. Вот эти вот игроки - они такие.
Эти люди - они бездонные бочки. Ты могла бы быть кем угодно - оно закончилось бы так же. Там просто свои мутки.
Обидно, что попала, да. Но с другой стороны, вышла почти без потерь. Всего на три месяца тебе мозг вынесли.
Это беценный опыт.

Это как следовало бы относиться ко всему этому. Понимаешь?
Как к опыту, а не как к травме. По тебе всего лишь краешком прошло, многие в таком живут всю жизнь.

Тебе просто попался не очень хороший человек. Их на самом деле много.
Они в жизни почти неизбежны, увы. Это просто надо научиться вовремя оценивать. И тогда оно как-то лучше укладывается.

К людям действительно нужно относиться с осторожностью. Но это осторожность не мрачного ежа, который никого к себе не подпускает, а просто… некоторая трезвость.
Это, конечно, плохо, что ты в этом побывала, потому что непонятно, как теперь вообще кому-то доверять. Но это и хорошо.
Ты только разложи все правильно. Это не большая и искренняя любовь, которая тебя бросила. И даже не твой проигранный бой. В этот бой с фантомами тебя вообще втянули искусственно.
И это не значит, что теперь нельзя любить никогда и никого. Люди разные. Их просто нужно учиться оценивать правильно.

И даже то, что раньше тебя не выбирали... Это вот оно, да?
"В результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам….У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно" - так это тоже не статистика.
Хотя вообще пора перестать класть себя на алтарь.)

А девочка та... Дай бог у неё хватит ума с ним всё-таки назад не сойтись. Человек трусливый и подловатый будет таким всегда. Та девочка, что-то мне подсказывает, тоже неплохо подвешена. Девочку немного по-человечески жаль.
За ней ты всё равно продолжишь следить, поэтому не стану уговаривать тебя это делать.
На травмы нужно время.

Но ты, когда будешь смотреть её страницы, думай о том, что ты-то теперь всё это знаешь.
А там разберёшься, куда это складывать и что делать с людьми. И теперь ты точно знаешь, чего в следующих отношениях не должно быть.

Но люди хорошие есть.
Просто никогда ничего не получается сразу.)

________

© Екатерина Безымянная

Физиологические признаки измены жены

Эвелина * — Fri, 21 Oct 2016 12:07:22 +0300

Многих мужчин интересует: можно ли узнать об измене жены по физиологическим признакам? Ведь смс легко стереть, второй телефон – спрятать на работе. А можно и вовсе не переписываться, измены ведь случаются не только после длительного общения, но и внезапно – на вечеринках, в поездах, итд. Давайте рассмотрим все признаки по порядку, а выводы каждый сделает сам…

Признак первый. Резкое улучшение внешних данных.
Странный блеск в глазах, возбуждение, резкое похудение. Из милого домашнего бегемотика жена внезапно превращается… в сексуальную телку.

Возможные причины:
причиной таких перемен в любимой женщине, скорее всего, является не чистая сексуальная «механика» на стороне, а, скорее, проявленный к ней мужской интерес. Это может быть сосед, коллега по работе, даже старшеклассник из школы, где учится ваш ребенок. Кто-то смотрит на нее как на женщину, так, как вы давно уже не смотрели. А вот свершился ли факт грехопадения - это однозначно сказать нельзя. Скорее нет, чем да – ведь «чистка перышек» - часть процесса завоевания, а не самого секса.

Признак второй. Непонятная задумчивость, плохая концентрация внимания.
Вот этот признак уже посерьезнее. Мечтательное сексуальное выражение лица жены в самых обычных бытовых ситуациях должно насторожить. Если она не с первого раза слышит обращенные к ней слова, витает в облаках, и постоянно слегка отстранена – это очень серьезный признак.

Возможные причины:
Сексуальные фантазии, как о реальном персонаже, так и о вымышленном. В том случае, если жена круглосуточно сидит дома и смотрит сериалы, вашим соперником может стать блондинчик из «Закрытой школы» или султан Сулейман… Словом, все происходит только в мыслях, а на деле жена – кристально честная женщина. Хотя…

Признак третий. Снижение сексуальной активности, отказ от интимной близости, постоянно «больная голова».

Возможные причины:
Общее снижение либидо. Возможно, ей поднадоела сексуальная жизнь с вами, а, может быть, она просто устала на работе. В случае с больной головой проблему надо искать в общем тонусе и в отношениях, а вот в измене подозревать не стоит. Изменяющая женщина хочет секса с вами на меньше, а БОЛЬШЕ обычного.

Мужская сексуальная энергия быстро иссякает, наша же почти бесконечна. Так что, если мужчина стал реже заниматься сексом с женой, то, скорее всего, у него есть любовница. Если жена стала активнее в сексе, то, скорее всего, она «раскуривается» от другого, а отстатки сливает на мужа… Но опять же, доля неясности остается. Всплеск либидо может быть спровоцирован не только любовником, но и, например, отказом от конрацептивных препаратов. Пару месяцев после длительного употребления женщина чувствует небывалую потребность в сексе.

Признак четвертый, очевидный. ЗППП, или венерические инфекции.
Понятное дело, что такие вещи выдают изменницу или изменника с головой. Если вы чисты, как пол в операционной, то очевидно, откуда возникли неприятные симптомы. Но есть одно НО. Если изменщик имеет хотя бы какие-то зачатки мозгов, то догадается первым делом провериться после случайной связи.

Так что, придется озвучить неприятный вывод: если жена умна, о ее неверности вы не узнаете никак. Разве что детективов нанять, но если вскроется – то браку все равно конец. Остается только любить и верить…

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Женщина-пила

Эвелина * — Fri, 14 Oct 2016 11:00:05 +0300

Узнать, что у тебя дома завелась пила, не так сложно. Она может ходить по дому и в бигуди, а может и в красных кружевных трусиках, готовить яичницу или печь кулебяки, работать или нет – это большой роли не играет. Не важно, как она выглядит, не важно, сколько ей лет – важно одно. Как только ты, усталый, пришел в свою берлогу, и хотел расслабиться, она непременно включает мотор.

Стоит тебе присесть, прилечь, закрыться в туалете или открыть бутылку пива, ты тут же начинаешь слышать отвратительное жужжание. Только раздался легкий хлопок снятой крышки, а жужжание тут как тут. Ты постоянно живешь в этом жужжании, иногда даже привыкаешь к нему, а иногда хочет вскочить и заорать: да прекратите же вы, наконец!

У одних женщин жужжание едва заметное, ты его почти не ощущаешь, как будто бы где-то рядом с твоим домом – стройка, и оттуда постоянно доносятся возгласы: ну, что ты на диване лежишь, повесь шторы, прибей полку, ремонта три года не было, бу-бу-бу.

У других, темпераментных женщин, жужжание сильнее, как будто где-то рядом сосед орудует перфоратором. В ход идут угрозы, чувство вины: вот зачем я за тебя замуж вышла, пришел и сразу на диван, а Коля-то у тети Маши все делает, а тебе ничего не надо, сколько это будет продолжаться, бу-бу-бу.

А есть такие пилы новейших марок, что игнорировать их просто невозможно. Оснащена усилителем шума в виде тещи, она производит такой звук, что весь дом в курсе. Ты и идиот, и не мужик, и всю жизнь мою погубил. После такой не только на работу идти невозможно, после такой надо три года в санатории лечиться.

Мужчина у такой пилы всегда издерганный, невыспавшийся, у него начинаются проблемы с нервами и с желудком. В особо тяжелых случаях в зрелом возрасте возможен инфаркт и госпитализация. Узнать его проще простого – он всегда куда-то спешит, не имеет права ни минуты сидеть на месте.

Для женщины-пилы отдыхающий мужчина – как красная тряпка для быка, сверхраздражающий фактор. Пока он не начнет работать, она не расслабится. Вот если он занялся делом – все в порядке, можно тут же прилечь и поспать. Или вообще пойти выпить с подружками. Или приняться за сериалы.

Сама пила при этом тоже, как и мужчина, имеет некоторые признаки издерганности. Ну а как вы хотели, если каждый день жужжать, никаких нервов не хватит. В особо тяжелых случаях у пилы может сесть голос, задергаться глаз, и тоже начнутся проблемы со здоровьем. Не говоря уже об общем хроническом чувстве неудовлетворенности.

Если ей также плохо от собственного жужжания, как и мужчине, тогда вопрос – для чего она это делает? Почему нельзя мирно встретить уставшего мужа с работы, заварить ему чаю, и мирно улечься смотреть сериальчик? Почему как будто какой-то злой волшебник все включает и включает эту изматывающую пилу?

Все дело обычно кроется в воспитании. Девочку воспитали амбициозной, а вот как добиваться своего – не научили. Единственный способ что-то делать, который она знает – делать это мужчиной. Для ее муж – единственная надежда выбраться из всех жизненных проблем. Сама она усилия прилагать не хочет, да и не знает, как. Все, что она умеет – это раздавать своему мужику волшебные пендели, паразитируя на чувстве вины. Наших девочек ничему другому и не учат, по большему счету. Папа работает, мама красивая. А уж если и собственной семье девочка видела пилу, беды не избежать.

Если мужчина податливый, то она может довести его до полного истощения. Это как если корову не кормить, а просто доить. Иногда ее постоянное жужжание действительно помогает добиться каких-то высот. Но - ценой здоровья.

Самое страшное, что пока у этой женщины не появится собственных способов реализовать себя в жизни, она будет продолжать жужжать. И чувствовать себя правой. И только когда она осознает причины внутреннего зуда, будет ей счастье. А в семье покой, соответственно.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Письма: "Что все это значит?"

Эвелина * — Thu, 13 Oct 2016 17:39:45 +0300

Обещала вам вчера два письма, от девушки и от парня, которые иллюстрируют типичные истории ухода в минус из-за слабой эмпатии и проактивности: мужскую и женскую.

Публикую эти два письма. Разбирать в посте не буду. Сами ищите все моменты, где видна корона, плохой локус и их последствия: щипцы, скалки, отсутствие удочки, недостаток шаров и крючков.

Мужская история

nattens

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за ваш блог, помог открыть глаза на многие застарелые проблемы.

Перейду сразу к ситуации, сам не могу её оценить адекватно, надеюсь на ваш разбор

Мне 29 лет, парень, в браке не состоял, детей нет.

Несколько месяцев назад познакомился с девушкой, которая на тот момент была в отношениях. Поначалу никакого эротического интереса не вызывала, но флирт легкий имел место быть - мы работали вместе и часто пересекались.

Постепенно стали проводить все больше времени вместе, видно было, что ей интересно со мной, двусмысленные разговоры, намеки, шутки. Я после нескольких неудачных отношений опасался влюбляться и старался держать дистанцию.

К тому же моя жизнь на тот момент была очень насыщенной: много разнообразного спорта, увлечений, новые знакомства - такая очень приятная и легкая свобода, когда не очень понимаешь, куда встроить отношения

В какой-то момент она рассталась со своим молодым человек, с которым они встречались несколько лет, а мне ее внимание нравилось все больше и больше. Стал замечать в ней не просто коллегу, но и женщину. У нас случилось свидание, которое было очень теплым и приятным - много говорили, шутили, было интересно узнавать новое о человеке.

Очень быстро сблизились, стали много времени проводить вместе, пожалуй, почти все время: я дома жил пару ночей в неделю, остальное время у нее.

Вместе на работу, вместе с работы, вместе в выходные. Поначалу считалось, что это вынужденная такая мера, потому что тренировки стали занимать почти все дни в неделю и заканчивались поздно, то есть провести вместе мы могли только ночь.

Я очень боялся говорить слова любви и мы просто встречались, старый неудачный опыт мешал признаться себе, что это любовь. Но, похоже, я все-таки влюбился.

Ну и пару месяцев спустя после нашего первого свидания все стало идти наперекосяк:
если раньше я держался максимально независимым, а она постоянно хотела больше времени проводить со мной, то теперь уже я хотел быть с ней чаще, готов был даже пренебречь тренировками, которые были для меня очень важны.

На работе начались проблемы, стал впадать в апатию, много жаловаться на все. Я не слишком успешен в карьере, постоянно прокрастинирую и любая трудность заставляет меня опустить руки и ныть. В том числе я ныл и девушке.

У нее совсем иной, более проактивный подход - “есть проблема - решай проблему”, А я решать ничего не хотел и только больше расслаблялся и депрессовал.
Появилась холодность, которая все усиливалась, проблемы с сексом - которого раньше было много, а теперь стало становиться все меньше и ощущения от него стали все более и более пресными.

На этом фоне проснулась моя ревность. Бывший молодой человек, после расставания по его инициативе стал проявлять активность в соцсетях. Ничего критического, но на фоне остального неприятно. Потом оказалось, что есть еще и смс и письма в почте, якобы нейтральные, но их не смотрел, а сомнения, распаленные прочими неприятными моментами, становились все больше.

Девушка много рассказывала зачем-то о своих бывших, когда все еще было неплохо и безоблачно.
Сначала как просто о друзьях, но постепенно стало понятно, что это именно бывшие, некоторые из которых остались друзьями.

И в какой-то момент я понял, что, во-первых, они объективно круче меня: с карьерами и финансовыми возможностями, а во-вторых я не смог увидеть ни одного момента в ее жизни, когда бы она была одна. И это меня стало очень сильно задевать, комплексы расцвели буйным цветом.

К тому же начались проблемы с финансами - мне очень хотелось играть роль мужчины-добытчика и полностью обеспечивать наши отношения, но эту роль я объективно не тянул. Попробовал выйти на разговор о разделении расходов, но разговора не получилось. То ли я бы недостаточно ловок, а мне такой разговор, что нож острый был самому, долго к нему готовился.

Ну и в какой-то уже конфликт выслушал в свой адрес многое: что я сижу и ничего не делаю, не развиваюсь, не стремлюсь ни к чему. Что, если я не тяну, то не нужно было поначалу выпендриваться. А я правда любил широкие жесты, выходящие за рамки бюджета, типа “вот какой я клевый, все могу”. В общем, был долгий и неприятный разговор про деньги, в ходе которого прозвучала фраза с ее стороны “В прошлых отношениях для меня не было таких проблем”.

Ну и все стало совсем плохо. Секс перестал существовать, я стал постоянно коситься в ее телефон, периодически замечая пожелания хороших снов и доброго утра от бывшего, испытывая разом стыд, ревность и бессилие.

Был разговор “Я боюсь, что проснусь утром и пойму, что не люблю тебя больше”, ну и какие-то еще неприятные звоночки, не слишком заметные на общем фоне

Тренировки и все остальное интересовать перестали, появились первые “давай сегодня не будешь приезжать, я хочу побыть одна”, а раньше все было наоборот - один иногда хотел быть я и имел на эту тему скандалы каждый раз, потому что это воспринималось неправильно.

В какой-то момент я понял, что засыпать с когда-то близким, а теперь отворачивающимся сразу к стене, человеком в одной постели это слишком больно.

На тот момент я уже какое-то время читал ваш блог и немного знал про экологичное расставание, ну и понимал, что я минус. И решил все это прекратить, понимая, что если я еще буду тянуть, то она сама меня бросит, потому что ни о какой любви речи уже не идет, причем как с её стороны - презрение и раздражительность, так и с моей все фрустрацией поросло за месяцы.

Задачи создать ситуацию для камбэка не стояло - я просто хотел перестать чувствовать все это, не будучи брошенным, с теплыми словами напоследок и разрывом дистанции. Потому что уже всем все было очевидно и нужно было принять волевое решение.

И мы поговорили, я, помня о том, что многословие играет против меня, старался быть лаконичен. Но реакция меня удивила - я ждал облегчения с ее стороны, слов понимания и спокойного приятельского прощания. Сам был очень спокоен и сдержан.

Но вместо этого получились её слезы, которые я, впрочем, не трактовал как свидетельство любви - просто были отношения, в которых поначалу было очень тепло, а теперь их нет, почему бы не оплакать.

Собрал свои вещи, что накопились за время совместного проживания и уехал.
Ничего не ждал, ни о чем не думал, был уверен, что в текущих условиях это единственный выход. И просто прекратил общение, хотя она довольно скоро начала мне писать. Много разного о нас, об отношениях и прочем таком. Я просто молчал, помня об этом блоге и потому, что мне, в принципе было нечего ответить.

Потом она решила приехать без предупреждения, плакала, говорила слова любви и хотела быть со мной. А я её отправил домой. Потому что понял, что подумал, что это мимолетное, я соглашусь, а завтра она передумает. Под такой удар не захотелось подставляться.

Спустя какое-то время договорились о свидании, инициатива была ее, встретились. Я хотел понять, что же она чувствует и что чувствую я, поэтому был подчеркнуто вежлив и об отношениях мы не говорили вовсе. Я помнил, что это она меня разлюбила и ждал знака, что я ей нужен. Но не получил и уехал домой, а вечером получил сообщений гневных о том, что, оказывается, я должен был сделать первый шаг, но не сделал.

Потом были слова любви на протяжении какого-то времени с ее стороны, но при этом мы не встречались, не проводили вместе времени, не интересовались жизнью друг друга, только в чатах. Она не звала, а я не просился, держал дистанцию, бросил курить, возобновил тренировки.

Начали понемногу общаться и я узнаю, что она едет в отпуск. Еще немного позже узнаю, что едет в отпуск с бывшим, потому что “у меня нет денег”, “так удобнее”, “у него надежная машина”, “едем общей компанией”.

Потом было еще свидание, тоже по ее инициативе, совсем иное - она сказала, что все решила и хочет быть со мной навсегда и будет со мной, но после отпуска. А меня попросила не спешить с ответом, хочу ли я того же. И что отпуск нужен нам обоим. Но было очень тепло, не хотелось отпускать друг друга.

Через пару дней, я решил, что можно попробовать и сказал ей об этом. Не ждал, что мне бросятся на шею, но реакция удивила - довольно прохладная. Оказалось, что ДО отпуска от меня ожидался ответ только в том случае, если это отказ. А со всем остальным я поспешил.

Весь этот отпуск и ситуация в целом настолько не стыковались с признаниями в любви, что я потерял контроль, устроил некоторое количество сцен - меня очень задело, ревность превысила все пределы.

Ну и после этого всего мы очень тепло попрощались, с объятиями и поцелуями даже, чего давно не случалось. Она вечером позвонила мне и сказала что уезжает, чтобы вернуться ко мне и прочие приятные слова. Уверяла, что к бывшему ничего не испытывает и есть только я, и что у нас все будет хорошо. И хочет замуж, детей и ипотеку.

А прямо сейчас она едет с бывшим на его мерседесе в европу и постит в соцсети фотографии и вернется через неделю. Я понимаю, что совершил все возможные ошибки, но все равно не могу принять никакого решения, потому что изнутри эта ситуация меня так запутала, что я просто не могу ее понять адекватно, каждый день кидает в новую сторону

Спасибо

Женская история

anna_anna_12

Дорогая Эволюция, так получилось, что начало чтения Вашего блога практически совпало с началом этой истории (блог начала читать примерно на неделю раньше, буквально провалившись в него на несколько дней). История эта началась как чудо, которого ждешь всю жизнь, а ваш блог – настоящий клад, спасибо за то, что Вы делаете!

О себе: мне 36 лет, замужем никогда не была, любовный опыт содержит почти все варианты описанных вами дисбалансов: от сильнейшей любовной аддикции (которая продолжалась почти девять лет!) до череды невыносимых тоже, длящихся не больше года отношений, когда я была в «плюсе». Меня бросали, я бросала, расходились с мужчинами по обоюдному решению. Был довольно долгий (около трех лет) роман с очень обеспеченным и успешным женатым мужчиной, который финансово меня кормил (снимал красивую квартиру, дарил дорогие подарки, много ездили с ним, я сопровождала его на переговорах иногда); нашла в себе силы отказаться от этого, сейчас до сих пор поддерживаем приятельские отношения. Самая частая моя проблема – я как правило, легко могу завлечь, заинтриговать, даже влюбить в себя (причем и мужчин намного превышающей ОЗ), но совершенно не умею развивать отношения. На этапе развития истории вылезают все комплексы, я теряю спонтанность и часто пребываю в отчаянии, от того, что не знаю, как повлиять на отношения.

Баланса не было почти никогда, почти сразу появлялась боль или скука и раздражение!

И вот, случился идеальный баланс (по крайней мере, мне так казалось), но увы, ненадолго.

Мы познакомились с Валерием в Тиндере. Он сразу стал писать мне так, словно искал меня всю жизнь - и вот, наконец, нашел. Очень доверительно, максимально сократив дистанцию. Мне он тоже очень понравился, я сразу оказалась заинтригована. Переписывались дня три (инициатор всегда он), и вдруг он пропал. После пары или тройки дней молчания, я ему написала, он тут же ответил и предложил перейти в Вотс апп. Еще через пару дней переписки я ловлю себя на том, что соглашаюсь ехать к нему домой на фотосессию. Но в последний момент спохватываюсь, пишу ему о своих сомнениях и страхах, и мы решаем сначала пить кофе на нейтральной территории. В тот же вечер, с волнением, страхом и надеждой я еду на наше первое свидание. Когда я вижу его, у меня буквально захватывает дух и почва уходит из-под ног. Настолько он соответствует моему внутреннему образу идеального мужчины. Он красив сложной, мучительной, романтичной красотой, которую хочется разгадывать. Он отстранен, немногословен и выглядит как очень, очень избирательный человек с изощренным, выпестованным вкусом, с небрежно-элегантным стилем в одежде и с грацией гибкого животного.

Ему 32 года, ДМС, согласно вашей терминологии. Я влюбилась вот буквально в ту же секунду! Естественно, я испугалась, что вкус его настолько избирателен, что навряд ли мне удастся пройти в это игольное ушко. (Мой тип – СЖД, как мне кажется, одеваться всегда любила, за имиджем слежу - работа обязывает, да и просто люблю это).

Мы пьем кофе около часа, через полчаса наши руки уже сплетаются, говорим о разных посторонних вещах, меня поражает парадоксальность его мышления, но я никак не могу понять, нравлюсь я ему или нет. Вдруг он говорит, что вот прямо сейчас ему срочно надо меня фотографировать, потому что у меня необыкновенно блестят глаза, и мы сейчас едем. Я возражаю, что уже поздно, но закругляться да, пора, и мы идем к машинам. У машин легкий спор – едем мы к нему или по домам, я решаю согласиться «на словах», но через несколько минут, из своей машины, когда мы уже начали движение, звоню ему, что не поеду к нему сегодня. Он останавливается, и бежит ко мне. И тут я вижу на его лице такое отчаяние, что мгновенно меняю решение, мы страстно (впервые) целуемся, он просит не бояться и довериться ему, позволить ему думать теперь за нас, и вот, я уже еду безо всяких сомнений.

Мы провели интересную, насыщенную ночь, полную разговоров, узнаваний, совпадений, периодически он хватался за камеру, страстно меня фотографировал, постепенно раздевая, повторяя, как я прекрасна. Говорили о книгах, перечисляли фильмы, которые посмотрели, размышляли о музыке, любви и природе творчества. Во всем наши вкусы совпадают, хотя это мы выяснили еще в переписке. Секс мы со смехом наутро признали нашим провалом, мы мучительно в ту ночь не могли приноровиться друг к другу. Наутро, после завтрака, перед тем как мы вместе поехали на работы, он сказал, что он влюбился, что я такая красивая, что ему теперь всегда хочется быть рядом. Я ответила, что тоже влюбилась.

В этот день он мне писал (кстати, он всегда пишет на следующий день после секса), и приехал ко мне вечером, мы провели еще одну ночь. Потом встретились еще - примерно через четыре дня. Секс постепенно становился все лучше. На данный момент нашей истории больше месяца, мы провели примерно семь или восемь вечеров и ночей вместе. Ночью он всегда меня обнимает так, словно боится, что я сбегу, я от этого всегда сплю плохо, тревожно, периодически пытаясь высвободится из объятий, чтобы хоть немного поспать (Сон у меня вообще очень хрупкий, от волнений сразу нарушается). Говорил, что сам удивляется тому, что ему нужен постоянный физический контакт со мной.

Из важных событий за этот месяц – он познакомил меня с приехавшей на неделю из Германии сестрой и с дальними родственниками (близкие живут в другом городе). Я пригласила его на премьеру спектакля, где впервые (в моей довольно успешной карьере стилиста) выступила в качестве художника по костюмам. Валерию спектакль очень понравился, я в тот вечер (неожиданно для себя самой) стояла на сцене, получала аплодисменты и цветы, а из зала на меня смотрел любимый человек (один из самых счастливых моментов в моей жизни).

Писал он мне не каждый день, но перерывы поначалу были день, потом по два, потом по четыре. Все время говорил, что он обожает меня, что я прекрасна, что он влюбился в инопланетянку, часто употреблял «мы» и строил шутливые планы на совместное будущее. Я вроде старалась не отставать, хотя мне сложнее выражать свои чувства. Знакомил он меня и с другом, один раз мы вместе заезжали к нему на работу. Приходил еще на один мой спектакль (который я успела «одеть» за этот месяц), я знакомила его со своими подругами, но о знакомстве с моей сестрой (мы снимаем с ней квартиру) велись только разговоры, рвения он не проявлял. Однажды спросил: «Ведь ты меня не бросишь?». Я сказала: «Конечно, нет» - в тот момент я и представить себе не могла это.

Сейчас перерывы и в переписке, и во встречах все дольше и дольше. Я отчетливо понимаю, что он начал морозиться, а я стремительно ухожу в минус. Он по прежнему мне безумно нравится, хотя я и начинаю замечать некоторые «неудобства»: его жутко неустроенный, «богемный» быт, его хаотичность и связанные с этим периодические финансовые трудности. Но меня это не пугает. Чудо его пребывания рядом намного ценнее для меня. Он меня в свои трудности особо не посвящает (хотя когда я интересуюсь, рассказывает), когда мы вместе, всегда щедро платит (и за мою подругу, когда мы пошли в бар после спектакля, несмотря на ее возражения).

Последний раз мы виделись с ним больше двух недель назад, новых попыток он практически не предпринимает. Были попытки встретиться неделю назад, которые он отменил из-за проблем на работе (у него собственное небольшое дело, бизнес идет ни шатко, ни валко, сейчас налоговые проблемы и судебные разбирательства). Вообще, он мечтает стать режиссером, в чем я его горячо поддерживаю (практически весь мой круг общения – люди творческих профессий), судя по фотографиям, которые он сделал, он очень талантлив.

Я иногда подозреваю его в других связях, и очень мучаюсь от этого. Про предыдущие отношения говорил только, что девушки в него сильно влюблялись, от этого их поведение менялось, и его это каждый раз отталкивало.

У нас на неделе была договоренность пойти на урок танго, куда я его пригласила, и он с радостью и готовностью (как мне казалось) согласился. Он не пришел, позвонил, когда я уже ехала с урока домой и спросил, почему я ему не напомнила. Я сказала, что если бы он очень хотел, то вспомнил бы сам. Он ответил, что я права.

Изрядно промучившись за последние две недели разлуки, четыре дня назад я написала ему в состоянии отчаяния, что ситуация его молчания и пропадания для меня невыносима, что хочу забрать свои вещи из его квартиры (косметика и одежда – я иногда заимствовала что-то из его гардероба, чтобы не ходить два дня в одном и том же), отдать ему его вещи вместе с ключом от его квартиры (который я получила, чтобы иметь возможность уходить позже него утром) и немного «отмежеваться». Меня очень обидели его последние «сливы» наших свиданий (три подряд), о чем я ему тоже написала. Он не отвечает .

Чувствую, что я как-то слишком стремительно бросилась в эти отношения, «вышла из берегов», чем напугала его возможно. Или у него и правда серьезные проблемы на работе, и мое письмо было свидетельством моей нечуткости. Сейчас я не могу понять это.

Я верю в наше с ним будущее, я хочу с ним семью, я ни с кем еще не была не сколько «счастлива», сколько успокоена, что вот, наконец, я нашла пусть сложного, неудобного, не всем понятного, но как будто созданного для меня. Не знаю, как вызвать его интерес и жар снова, как поддерживать и раздувать этот огонь.

Жиробасина!

Эвелина * — Thu, 29 Sep 2016 13:01:51 +0300

У меня иногда такое ощущение, что или весь мир сошел с ума, или я еб@нутая. Вот, реально, почему стоит моим фотографиям появиться в сети, начинается мощнейший жиросрач? Благородные обличители толстушек лезут изо всех щелей, как они говорят, с самыми лучшими намерениями.

Основных претензий ко мне несколько, и выглядят они так:

1. Это нездорово.
- Ты пропагандируешь болезнь – кричат они.
- Твое тело нездорово! – говорят они мне. Лишний вес это больные внутренние органы, диабет, одышка, невозможность ходить.

Но, позвольте, разве вы видели мои внутренние органы? Я их тоже не видела, и могу верить на слово врачу, делавшему мне недавно УЗИ. Никаких патологий он не нашел.

Какие одышки, какие потливости, какой варикоз?! Вы серьезно считаете, что они у меня есть? Я не понимаю, какими страшными болезнями можно пугать женщину 65 кг. Только разве что венерическими. Кстати…

2. Это невдувабельно! – пытаются убедить меня мужчины. Пытаются… но только в сети. А в жизни что? В жизни эти же обычные земные мужчины, строчащие комментарии, только и делают, что пытаются вдуть.

Нет, я не королевишна, и мне никто не предлагал содержание и Мерседесы. Наверное, рылом не вышла, а, может, не ставила себе такой цели.

Но что касается обычного секса, бессмысленного и беспощадного, то на такой запрос я найду охотников – в окно не перекидаешь. Я могу есть таких вдувателей на обед и на завтрак, парами и по одиночке, если только мне заблагорассудится. Я не могу серьезно воспринимать ваши «ябневдулы» на фоне кучи предложений в реальной жизни.

3. Это не эстетично! – кричат женщины. И снова я не совсем понимаю. Разве на фотографиях изображена страшная или уродливая женщина? Я закончила художественную школу, и при всем уважении к критикам я не вижу на фотографиях признаков уродства. Какие-то фотографии получаются лучше, какие-то хуже. Отдельным криворуким товарищам лучше вообще не фотографировать людей. Но то, что я вижу на фото и в зеркале, назвать уродливым монстром у меня не поворачивается язык. Я считаю многие свои фото привлекательными. Есть люди, которые разделяют это мнение.

4. На самом деле ты уродливая, а все фото ты нафотошопила – кричат четвертые. Но разве они удосужились спросить у меня исходники фотографий? Я балуюсь цвето-и-светокоррекцией, но разве это относится к моей внешности, а не к фото в целом? Пожалуйста, я готова показать вам исходники загламуренных постановочных фото. По крайней мере, своих. Когда другой человек делает проект и съемку, я не могу знать, до чего дойдет фантазия ретушера. Один раз меня лишили не только лишних килограммов, но и ноги. Впрочем, мы сейчас говорим о тех фото, которые делала я сама.

Разве вы видите что-то страшное там? Почему все возбудились из-за этого платья? Почему кричали, что в таком виде нельзя выходить на улицу? Это правда так? У кого с мозгами не в порядке – у них, или у меня?

5. Ты плохо кончишь! – кричат пятые, преимущественно бывшие толстяки. Вес будет только увеличиваться, все будет становиться только хуже. От фотосессии к фотосессии тебя разносит, и скоро ты перестанешь помещаться на сидении в общественном транспорте. На это у меня тоже есть возражение. Как только я почувствую первые симптомы дискомфорта, я тут же первая, не дожидаясь вашей указки закрою рот на замок. Что я в принципе периодически и делаю, с попеременным успехом.

Вы можете подумать, что я полностью довольна своим телом. Нет. Есть нюансы, которые выглядели бы куда лучше, если бы я днем и ночью следовала заповедям ЗОЖ. Ноги, плечи. Знаю. Признаю. Возможно, исправлю. Но в любом случае я отношусь к своему телу хорошо.

Вы знаете, мне пришло в голову, что и пнуть-то меня пытаются именно потому, что я себя принимаю как есть и даже люблю в таком качестве. Вот вы будете любить свою маму, если она поправится на 5 кг? Конечно! Вот так же безусловно я люблю и себя! Для того, чтобы любить себя, мне не надо ни поводов, ни достижений.

И вот тут то и прилетает ко мне претензия №6. Она звучит так:
ты показываешь нам неидеальное тело и не стесняешься этого!
Ты должна забиться в угол, молчать и плакать. Без мужа, без секса, без соцсетей, без дорогих трусов. А я – не хочу.

Вернее, я, может быть, и захочу, но только когда услышу рациональные аргументы.

Почему я, средняя женщина 65 кг должна стесняться своего тела? Должны ли стесняться своего тела 98% людей? Почему те, кто на этом настаивают, не стесняются своих куриных мозгов?

Расскажите мне, чего я лишилась, не будучи худой? Что в своей жизни я не попробовала?

Добавить в друзья в ЖЖ!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Самые плохие родители

Эвелина * — Wed, 28 Sep 2016 16:00:24 +0300

Я ненавижу хороших родителей. Хороший родитель для своего ребенка – настоящий палач. Серьезные дяденьки и тетеньки, которые на своих детей «всю жизнь положили» - на самом деле эгоистичные мрази, обрезавшие им крылья. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Хотели отдать все, а взамен потребовали жизнь.

- Я ведь все тебе отдаю! – кричит такой родитель.

И забывает, что человеческая жизнь похожа на строительство башни, с одним обязательным условием: все эти кирпичики должен положить человек сам, своими усилиями. И за то, какая эта башня выйдет – пизанская или качающаяся от каждого ветерка – отвечать тоже самому придется.

А что получается? С самого раннего детства пытаемся класть эти кирпичики за своего ребенка. Покупаем самое красивое платье, мы же помним, что в детстве сами метали о таком же. Очень странно, что ребенку оно категорически не понравилось. А не понравилось, дочь начала потихоньку это платье рвать. И в итоге только уговорами и вздохами и добились, что дочь носит это платье. Еще один кирпичик в ее жизни положен не ей самой. Криво и не по ее желанию. А кружки и художественная школа?

А выбор будущей профессии? О, я думаю все помнят эти пространные разговоры… Убеждаем своего ребенка, что эта профессия самая престижная, так востребована на рынке труда, и вообще декан - хороший друг… Но спрашиваем ли мы, хочет ли он работать по этой профессии? Может, для него или для нее сейчас все эти аргументы звучат полной ахинеей.

Надавив своим родительским авторитетом, ведем своего ребенка туда, куда сами считаем нужным. Еще один увесистый такой камешек положен в башенку не самим.

И как вы думаете, может ли быть человек успешным в профессии, если еще до поступления в ВУЗ понимает, что эта профессия ему совершенно не нравится?

Нанимаем репетиторов, давим на ребенка своими расходами на них и на его учебу. Оплачиваем дипломную работу. Потом опять устраиваем ребенка на работу, опять туда, куда сами считаем нужным.

В итоге большая часть башни построена нами, а не ребенком. Ему понравится такая жизнь? Башня-то должна быть построена им самим.

А как в идеале? Захотел ребенок стать космонавтом. Даже если у него астигматизм и плоскостопие – не мешаем, не утраиваем пространные лекции о том, что «таких не берут в космонавты». Просто указываем, что именно ему придется сделать, что бы стать космонавтом. Пусть думает сам.

Знакомая недавно возила дочь в один университет. Разговоры с реальными профессорами, их советы по учебе – вот это реальная помощь, а не выбор жизни ребенка за него самого.

Я бы вообще таких родителей, которые обрубают детям крылья рациональными разговорами с учетом своего жизненного опыта, публично порола, да побольнее. Нельзя мешать мечтать. Нельзя мечтать стать капитанами дальнего плавания, летчиками, астронавтами, да кем угодно.

Они мечтают, а мы им: пойдешь учиться на юриста, туда поступить тебе дураку легче, и на работу потом устроишься Петру Иванычу – он возьмёт. Знаете откуда все такие разговоры? От собственных обрезанных крыльев, не сбывшихся мечт.

Те, которые хотят отдать детям все, как по мне, и есть самые плохие родители

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Вы все извращенцы

Эвелина * — Mon, 26 Sep 2016 10:58:47 +0300

Не совсем понимаю, почему нас вынуждают обсуждать всерьез, существуют ли голые дети. Мы видим их на пляже, мы видим их в instagram, периодически мы видим голые детские задницы в парках, потому что безмозглые родители высаживают их под все кусты. Но если я сниму эту существующую сцену, я, видимо, стану вдохновителем педофилов.

Моя мама снимала фото с голыми детьми, мой папа снимал фото с голыми детьми, и ваши родители тоже, полагаю, те еще вдохновители педофилов, просто фотографируют к тому же фигово. Есть у меня замечательная серия фотографий в семейном альбоме: я там стою голая, на каменистом пляже, мне года три, а в руках у меня крошечная рыбка. Если моей маме рассказать, что это – порно, она очень сильно удивится. При этом с педофилией я лично столкнулась у тети на даче, когда ко мне приставал сосед, нет, его не волновали мои фотографии, его волновала - я.

Если уж запрещать фотографии Стерджеса, по поводу которых поднялся тупой вой извращенцев и ханжей во всех соцсетях, то давайте лучше просто сделаем вид, что никаких детей вовсе нет. Их не существует. А то скоро отправить ребенка гулять на улицу – станет провокацией для педофилов. Не то, что сфотографировать.

Очень понравился комментарий в каком-то из обсуждений. История прямо таки напоминает реакцию многих товарищей на выставку: «Две девушки и парень решили искупаться. Девчонки топлес, парень естественно в плавках. Рядом «культурно отдыхала» компания, мужики с пивными животами и их «супруги», с жировыми складками и целлюлитными бедрами 56 размера.

Жены, увидев полуобнаженных девушек, подняли визг: проститутки, шлюхи, да как вам не стыдно!!! На шум сбежались мужики, оторвавшись от "выпивона" и "закуси", защищать своих баб, и остановились с вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Жены тут же переключились на них - ну чего зенки-то повылупляли...» ©

Только больные извращенцы видят в ребенке что-то сексуальное.
Вы видите в детях что-то сексуальное?
А в фотографиях Салли Манн? А в фотографиях Стерджеса?
Тогда вы больные.

И мотивировать свои фантазии тем, что вы боитесь, что другие больные извращенцы увидят эти фотографии, довольно странно. Да здравствуют митинги больных извращенцев против больных извращенцев!

ОК, я понимаю, о чем этот вой.

Мы хотим беречь детей. Мы хотим, чтобы детям ничего не угрожало. Мы полагаем, что обнаженный ребенок непременно возбудит педофила. Фотографий обнаженных детей не должно быть. Но позвольте, педофила возбудит и мысль об обнаженном ребенке. Педофил — это человек, которого сексуально привлекают дети. Помните, в «Лолите»? «Другой раз рыжеволосая школьница повисла надо мною в вагоне метро, и оранжевый пушок у неё под мышкой был откровением, оставшимся на много недель у меня в крови» ©.

Единственный способ скрыть конкретно детей от педофилов — сделать их невидимыми. Пусть будут специальные детские автобусы. Пусть дети наденут паранджи. Пусть ни один ребенок не выйдет в одиночестве на улицу. Пусть никто не выкладывает в соцсети их личики. Тем более — ребенка в трусиках на пляже.

Давайте сделаем вид, что никаких детей нет вовсе, что никакие дети не снимают никакой одежды, пусть врач того же пола, что ребенок, осматривает его только через ширму в присутствии трех понятых того же пола. Пусть только достигший половой зрелости сможет фотографироваться и показывать свои фотографии, сможет выйти на улицу один.

Давайте спрячем детей как следует.
Вот только если педофил — центр вашего мира, точка отсчета, единственный фактор, влияющий на суждения, то не стоит ли этих детей спрятать от вас?

ps: для тех, кто всё пропустил вот тут можно почитать горячее обсуждение выставки Стерджерса.
ну а фотографии автора легко ищатся в google.

дружить журналами

АНАЛИЗАТОР ТЕКСТОВ ЗАБРАКОВАЛ СОНЕТЫ ШЕКСПИРА И НАГОРНУЮ ПРОПОВЕДЬ ХРИСТА

Эвелина * — Sat, 24 Sep 2016 00:02:03 +0300

«Программа, широко и с пафосом разрекламированная как незаменимая для работы редакторов и копирайтеров, отбраковала тексты классиков, опустила ниже плинтуса речи, изменившие мир, выбросила на помойку избранные статьи из деловых журналов и одобрила лишь песню Лозы, текст Донцовой и инструкцию к пылесосу». Маркетолог Алекс Левитас провёл настоящее расследование и объяснил, почему большинство программ и анализаторов хороши лишь в теории, но не работают сами по себе и не являются панацеей.

На российском рекламном рынке уже неоднократно то одна, то другая компания пытается ввести идею фоносемантического анализа для оценки рекламных текстов, слоганов и брендов. Под этим даже была какая-то научная база. Вот только если загнать в программу для анализа фоносемантики хорошо знакомые нам слова, то нас ждёт масса сюрпризов. Например, окажется, что слово «Христос» означает кого-то плохого, страшного и отталкивающего, а слово «Чикатило», наоборот, хорошего, безопасного и доброго. Выяснится, что «кит» — это нечто маленькое, медлительное и слабое, зато «мышь» — большая, мужественная, могучая и медлительная, а слово «крыса» по всем 25 параметрам означает нечто положительное — она и хорошая, и красивая, и нежная, и безопасная, и сильная, и добрая... Если верить программе, конечно.

Ну а если перейти к брендам, то мы обнаружим, что название «БелАЗ» должно вызывать ассоциации с чем-то быстрым и подвижным, а вот слово «Феррари», наоборот, означает нечто плохое, слабое и медленное. «Роллс-Ройс» — страшный, злой, громкий и грубый, а вот «Лада Калина» — хорошая, красивая, радостная, безопасная и величественная. После таких проверок стала очевидна несостоятельность этой теории, и о ней благополучно забыли.

Сейчас в Сети стал популярным сайт для анализа текстов http://Glvrd.Ru — детище Максима Ильяхова. Теоретически эта программа должна находить в текстах типовые «косяки» и затем она выставляет некий балл, показывающий, как много проблем в тексте обнаружено. Ильяхов рекомендует своим читателям: «Шкалу Главреда удобно использовать в писательских вакансиях: попросите кандидатов написать текст не ниже 8 баллов по шкале Главреда. Ссылайтесь на шкалу Главреда в редполитике, чтобы зафиксировать стандарты качества текста. Например, на сайте разрешайте текст не ниже 8 баллов, в соцсетях — не ниже 7, в интранете и SEO-шном тексте — не ниже 5».

Казалось бы, появился удобный инструмент для оценки текстов, полезная вещь для руководителей и заказчиков. Но дьявол кроется в деталях. Интереса ради я прогнал через этот сайт пару десятков текстов. Результаты оказались весьма забавными. Так первая страница «Мастера и Маргариты» Булгакова набрала 7,2 балла. Два рассказа Чехова вытянули 7,3 и 6,7 балла соответственно. 6,6 балла получила первая глава «Лолиты» Набокова. 7,1 и 6,8 балла — первые страницы «Чёрного города» и «Декоратора» Бориса Акунина. Таких авторов Ильяхов не рекомендует брать на работу. А вот Дарья Донцова успешно прошла экзамен, получив 8 баллов за первую главу книги с прекрасным названием «Шекспир курит в сторонке».

Шекспир и правда курит в сторонке — 6,7 балла за первый сонет, 6,1 балла за второй. Пушкин получил 6,8 балла за «Я вас любил...» и столько же досталось Бродскому за «Элегию». 6,7 балла у Лермонтова за «Нет, я не Байрон, я другой». Больше повезло Ахматовой — 7,2 балла за «Сероглазого короля». Зато 8,8 балла у Юрия Лозы за песню про пиво «У прилавка шум и гам».

Комментировать излишне. Правда, на сайте есть оговорка — алгоритм предназначен для оценки любых текстов, кроме художественных. Подозреваю, она придумана как раз на такой случай — чтобы не возникло претензий к разработчику, когда заведомо выдающийся текст получает низкую «непроходную» оценку. Я не вижу, почему должны принципиально различаться требования к рассказу и к тексту для сайта или соцсети. Но давайте предположим, что разница есть, и попробуем оценить нехудожественные тексты.

Нагорная проповедь Иисуса набрала 6,8 балла, а послание апостола Павла к римлянам — 7 баллов ровно. Выходит, что господин Ильяхов не рекомендует заказчикам работать с такими копирайтерами. 6,8 балла заслужил Черчилль за свою знаменитую речь «Кровь, тяжкий труд, пот и слёзы». 6,5 баллов у Иосифа Бродского за его речь перед выпускниками Мичиганского университета. 6,6 у академика Сахарова за Нобелевскую речь. 6,7 баллов у Сталина за выступление на радио 3 июля 1941 года («Товарищи! Граждане! Братья и сестры!»). 6,7 баллов у королевы Елизаветы I за выступление перед войсками в Тильбери («Тело мое — тело слабой и беспомощной женщины, но у меня есть сердце и дух короля»). Всё это — непроходной балл. Разве что президента Линкольна, чья Геттисбергская речь набрала целых 7,5 баллов, Максим может и порекомендовал бы взять на испытательный срок вести паблики в «ВКонтакте».

Если же говорить о текстах рекламных, 6,5 балла набрало легендарное среди копирайтеров продающее письмо «принца рекламы» Гарри Хальберта, приглашающее на семинар Джо Полиша («Рио и виагра»). 7,2 балла заработал Билл Бернбах за рекламу Volkswagen Beetle («Если жена разобьёт вашу машину») из кампании, сделавшей Beetle самой продаваемой в США европейской машиной. 7,1 балла досталось ему же за рекламу AVIS («Мы №2, поэтому мы стараемся»). И жалких 6,2 балла наскребло знаменитое объявление гуру копирайтинга Шугермана про Magic Stat («Уродливая коробка с глупым названием»). Неважно, что эти тексты принесли кучу денег и их приводят в учебниках как пример блестящей рекламы — если поверить Ильяхову и его сайту, такой отстой даже на постинг в соцсети не тянет.

Рекламная статья на сайте медицинского центра, благодаря которой компания получила заказы на десятки миллионов (!) рублей, получила непроходные 7 баллов («на сайте разрешайте текст не ниже 8 баллов», рекоммендует Максим Ильяхов). 7,1 балла у интервью с Тиньковым, входящим в ТОП-12 материалов 2015 года на сайте «Секрета фирмы». 6,7 балла получила статья Чичваркина в Forbes. И не набрало даже 7 баллов ни одно из более чем десяти проверенных мною пресловутых «писем SPLAT». Зато целых 8,9 балла набрала инструкция к пылесосу Zelmer: «Изогнутый наконечник шланга вложите в отверстие в пылесосе и слегка нажмите...»

К чему я всё это рассказываю? Ситуации, когда неспециалист — руководитель или заказчик — пытается оценить специалиста, обычно мучительны для обеих сторон. И поэтому предложение алгоритма (а ещё лучше — автоматического инструмента), который позволит даже полному профану оценить работу эксперта, выглядит заманчиво, как сделка с дьяволом. Если редактором журнала или ответственным за соцсети компании наняли не матёрого журналиста, а выпускника юрфака или педфака, искушение воспользоваться таким инструментом для него почти непреодолимо. Чем и пользуется Ильяхов, предлагая и рекламируя такой инструмент — спрос гарантирован. Кстати, это ещё и красивый маркетинговый ход со стороны Максима: приучить клиентов использовать для оценки его работы или работы его учеников — им же разработанный инструмент. На искусственный интеллект тут вряд ли поможет, особенно когда речь идёт о программе, которая не видит проблем в предложении «Он утвердительно кивнул своей головой сверху вниз» (высший балл, 10 из 10), зато находит три проблемы в восьми словах фразы «Взял такси от Большого театра на Широкую улицу» (2,4 балла).

Но результат вы видите сами. Программа отбраковала тексты классиков, опустила ниже плинтуса речи, изменившие мир, выбросила на помойку блестящие рекламные материалы и избранные статьи из деловых журналов — и одобрила лишь песню Лозы, текст Донцовой и инструкцию к пылесосу. Теперь представьте себе редактора, который постоянно ведёт отбор предложенных текстов с помощью «Глврд» — как Вы думаете, на что будет похож его сайт или журнал?

Получается, что для того, чтобы руководить программистами, вам нужно хоть немного разбираться в программировании. Для правильной оценки произведения писателя, вы сами должны быть знакомы с основами литературоведения и редактуры. А если речь идёт о дизайне, то без базовых знаний в этой сфере вам тоже не обойтись. Иначе вы не сможете отличить даже качественную работу от позорной, равно как и не сможете назначить правильные KPI — и будете оценивать работу программиста по количеству строк в день, работу художника по площади картины в квадратных сантиметрах, а работу копирайтера по баллам «Глврд».

Хотя есть ещё один выход: нанять крепкого специалиста для контроля работы других специалистов. Нанять арт-директора для руководства дизайнерами, руководителя проекта для управления программистами и профессионально редактора или рекламщика для оценки работы копирайтеров и контент-менеджеров. Нанять — и дальше полагаться на его компетентное мнение. Но для этого нужно разбираться в людях. А это уже совсем другая история.

Автор: Алекс Левитас

Вынесено из комментариев Левитаса:

Вопрос первый — где вообще применим чистый инфостиль в том виде, в котором его проверяет программа»? Я могу придумать три варианта:

Протоколы — милицейские, медицинские и т.п. «Тело гражданки Ивановой, 85 лет, обнаружено в дровяном сарае на дачном участке, принадлежавшем покойной. Вскрытие показало...» — 10 баллов «ГлавБреда».

Справочники — энциклопедические, технические, профессиональные. «Сталь Р6М5 относится к классу быстрорежущих сталей. Легирующие добавки: вольфрам 6%, молибден 5%. Применяется для изготовления резцов и пил по металлу» — такой текст также получает 10 баллов.

Инструкции — к бытовой технике и бытовой химии, для эвакуции при пожаре и т.п. «Перед включением пылесоса убедитесь, что прибор включён в розетку. Нажмите клавишу «Вкл», находящуюся в верхней части корпуса пылесоса» — 10 баллов.

Нормальным людям, не работающим следователями в МВД или техническими писателями на заводе электроприборов, обычно ни разу в жизни не приходится такое писать. Если же подобные тексты встречаются в газетах, журналах, блогах или социальных сетях, не говоря уже о рекламе — люди просто стараются быстро перелистнуть страницу. Отсюда вопрос: кому на самом деле адресована рекомендация Ильяхова использовать программу для оценки текста?

Вопрос второй — верите ли вы, что Ильяхов открыл Америку? Если Вы возьмёте на себя труд прочитать одно из лучших руководств по стилю — книгу «Слово живоё и мёртвое», написанную Норой Галь, переводчицей «Маленького принца», «Убить пересмешника» и «Марсианских хроник» — то Вы увидите, что куча вещей, за которые снимает баллы «ГлавБред», описана Норой Галь за много лет до рождения Ильяхова. Вот, например, список основных стилистических ошибок, характерных для «канцелярского» стиля:

- Вытеснение глагола, то есть движения, действия, причастием, деепричастием, существительным (особенно отглагольным!), а значит — застойность, неподвижность. И из всех глагольных форм пристрастие к инфинитиву

- Нагромождение существительных в косвенных падежах, чаще всего длинные цепи существительных в одном и том же падеже — родительном, так что уже нельзя понять, что́ к чему относится и о чём идет речь

- Обилие иностранных слов там, где их вполне можно заменить словами русскими

- Вытеснение активных оборотов пассивными, почти всегда более тяжёлыми, громоздкими

- Тяжёлый, путаный строй фразы, невразумительность. Несчётные придаточные предложения, вдвойне тяжеловесные и неестественные в разговорной речи

- Серость, однообразие, стёртость, штамп. Убогий, скудный словарь: и автор, и герои говорят одним и тем же сухим, казённым языком. Всегда, без всякой причины и нужды, предпочитают длинное слово — короткому, официальное или книжное — разговорному, сложное — простому, штамп — живому образу.

Ничего не напоминает? Или, к примеру, про необходимость конкретики в рекламных текстах я писал ещё в 2007 году в своей книге «Больше денег от Вашего бизнеса»: Вот несколько примеров того, «как надо» и «как не надо» писать:

Неправильно: Мы выпускаем пластиковую мебель нескольких цветов.

Правильно: Мы выпускаем пластиковую мебель белого, зеленого, синего и оранжевого цвета.

Неправильно: Наш продукт получил множество наград на международных выставках в ряде стран.

Правильно: Наш продукт получил премии «Кукарямба-2009» и «ИнтерКука» за 2010 год, золотую медаль «Гранд Кукарямба» и множество других наград на выставках в США, Франции, Израиле и других странах.

Неправильно: Нашими клиентами являются известные компании.

Правильно: Нашими клиентами являются ресторан «Паго-Паго», завод «Тамбур», ночной клуб «Уловка-22» и другие известные компании.

Неправильно: Наша торговая сеть продает большое количество телефонов.

Правильно: Наша торговая сеть продает более 100 тысяч телефонов в месяц».

Так что проблема не в идее «инфостиля» как таковой. Проблема в доведении этой идеи до абсурда и в поручении программе оценки качества текста на основании критериев, не имеющих отношения к качеству текста. Во-первых, если Вы обратили внимание, я прогонял через сервис тексты самых разных классов. Победила всё равно инструкция к пылесосу. Прямо странно, что классиков люди любят читать, а инструкции к электроприборам — нет. Во-вторых, я искренне считаю, что нет настолько принципиальной разницы между художественным текстом, журнальной статьёй, текстом для сайта и текстом рекламным. Если что-то является грубой ошибкой для эссе в газете или для продающего письма — наверняка это будет ошибкой и для художественного текста.

СУКА ИЗ ФЕЙСБУКА

Эвелина * — Fri, 23 Sep 2016 10:03:27 +0300

Шансы на секс выше в замкнутых помещениях. Чем меньше пространство, тем скорее руки заскользят по колготкам, тем быстрее узкая полоска стрингов упадает на пол, обнажая последний бастион. Лучшие истории знакомства обычно происходят на пароходах, в поездах, и когда у взрослого мальчика женщина-репетитор.

Вы замечали как быстро и легко люди находят любовь, секс, дружбу и далее по запросу в таких ситуациях? На своей станции она надменно сидела, сжав колени, а где-нибудь в Рязани уже кокетливо обмоталась простыней, целуется с ним, и доедает его Доширак.

Еще вчера Марь Иванна была приличная женщина, с мужем, детьми и сносной работой. А теперь она плотоядно смотрит на бицепс воспитанника, и краснеет, в уме беря его интеграл. И не понимает, зачем она, тетя под сорок, на всякий случай каждый раз надевает «парадно-выходные» трусы на занятия.

- Мы не знали друг друга до этого лета!- поет Саша Васильев, волнуя сердца. А огромное людское поле ему отвечает хором: - И совершенно случайно мы взяли билеты... На соседние кресла…На большой высоте.

Чуете, тут есть какой-то подвох. Девочка, живущая в сети, совершенно одинока, а люди, которые случайно взяли билеты, запросто нашли друг друга. М? Вас ничего не настораживает?

Налейте себе кофейку, садитесь поудобнее. Сейчас я надену очки, юбку-карандаш, и длинные панталончики, возьму в руки мел, и напишу вам на доске свою теорию происходящего.

Записываем тему урока: Почему тем, кто много сидит в интернете, тяжело найти пару

1. Иллюзия бесконечного выбора – это одна их самых страшных бед, которую всемирная паутина обрушила на наши головы. Это почти такое же зло, как газировка и фаст фуд для фигуры. Наши тела не знают о том, что пищи стало достаточно, и, более того, пища преследует нас повсеместно. Наше тело ориентируется на опыт предыдущих тысячелетий, и атакует гамбургер, одновременно с этим запасаясь жиром: на случай голода. Все потому, что механизмы, сложившиеся тысячелетиями, берут верх над здравым смыслом.

Точно также происходит и с отношениями. В наших головах живет механизм: лучшее из возможного. И в условиях закрытого пространства это возможное имеет четкие пределы. Никита или Василий Иванович? Женя или Петрович? Все, выбор закончен. Никита, давай потанцуем. Лена или Марина? Марина, хочешь карамельку?

В сети же таких Василь Иванычей, Никит и Лен вагон и маленькая тележка. Они бесконечные. Даже если выбрать все многообразие одного сайта, тут же появятся другие. А когда будут исчерпаны все сайты, вырастут новые Никиты и Василь Иванычи.

Выбор не просто огромен, он бесконечен. У особо впечатлительных генетическая программа дает сбой, и годами шурует в поисках лучшего из возможного, богато-идеального, добро-ласкового, олигархически-прекрасного мужчину(ну или юную студентку с шестым размером груди, это кому что). В теории мы бесконечно выбираем лучших из лучших, на деле же просто тыкаем в унылые клавиши вместо горячего тела.

2. Завышенные ожидания – второй бич нашего времени. Они касаются всего – людей, работы, любовников, семейной жизни. Сеть устроена таким образом, что в ней легко показать себя с лучшей стороны.

Моя лента в фейсбуке состоит из удивительных людей. Они постоянно пьют в красивых кафешках вкусный кофе, ходят с одной презентации на другую, целуются в клубах и отдыхают в горах. На ногах у женщин не растут волосы, на лицах у людей не бывает прыщей, никто не чихает, не пьет кефир и не болеет гриппом.

Однако, иногда закрадывается подозрение, что это самые обычные люди. Они точно также просыпаются с птичьим гнездом на голове, иногда страдают поносом, чистят унитаз ершиком, блюют в тазик после вечерней попойки. Но этих кадров почему-то нет в сети.

Люди, чересчур увлеченные интернетом, слабо представляют, как выглядит мир на самом деле. Они давно уже не видели живых людей, только инстаграмные дакфейсы. Таких срочно надо отправлять на перевоспитание! Куда-нибудь под Тулу, к бабуле. С принудительным отъемом средств связи и обязательными полевыми работами.

3. Трата энергии – это еще одно обстоятельство, которое не дает сетевым маньякам встретиться. Пока пролайкаешь свою ленту, пока выберешь новый телефон с наилучшими параметрами для селфи, пока напишешь комментарии и посрешься в фейсбуке, уже и времени ни на что нет. Сериал посмотреть – и спать. Сетевые маньяки, подтверждаете?

Кроме собственных лайков, тебя занимают еще и чужие. Ты все время ждешь оценки, и нервничаешь. Почему они не оценили мой стишок? Фото? Новый статус?

Ты занят не собственной жизнью, а тем, насколько интенсивно тебя лайкает какая-то сука из фейсбука.

- Ну и что? – скажут некоторые. – Работа, вон, жрет еще больше времени! Не говоря уже о пробках. Чем еще заниматься, как не в соцсети втыкать?

Проблема в том, что сетевые персонажи жрут не только время, но и эмоции. Каждый негативный комментарий, на который вы соизволили ответить, забрал у вас несколько миллиардов нервных клеток и пять минут жизни. А если таких комментариев много? Тут уже не до любви и не до секса, едва успеваешь в баталиях участвовать!

Таким образом, вывод напрашивается сам собой: злоупотребление интернетом мешает реальной любовной и сексуальной жизни. И, поскольку бабушка больше не оттащит нас от монитора за ухо, предлагаю время от времени делать это самим.

Выборы-выборы!

Эвелина * — Sun, 18 Sep 2016 16:00:25 +0300

Ну что, признавайтесь, уже проголосовали или отлыниваете, молчуны? Что видели на участках сегодня? Мне друзья шлют фотографии одна другой интереснее. Кто-то снял Вассермана…

фото: Евгений Золотухин

А некоторым даже Путина повезло встретить!

https://life.ru/t/новости/904955/putin_progholosoval_na_vyborakh_v_ghosdumu
За Подмосковьем вообще вон наблюдает весь фейсбук. Я уже вижу в своей ленте кое-что оригинальное. Я не только про блогеров, они-то всегда наснимают что-то интересное, но и про обычных людей.
Честно признаемся, что интерес к выборам у многих последнее время поугас. Поэтому на участках стараются, чтобы это скучное для некоторых событие превратилось еще и в торжество, в праздник. И чтобы все пришли, а не отсиживались по углам!
Для справки: В Московской области сегодня выбирают депутатов в Государственную и Московскую областную Думы, а также в некоторые органы местного самоуправления. Открыто более 3,5 тыс. избирательных участков, на которых ожидается 5,6 млн. избирателей. Представляете, какое море народа? И всем должно быть интересно.
Чем отличилось Подмосковье? Знаете, что такое тантамарески? Это такие стенды для фотографирования. В виде полароидного фото, например. Так вот в Подмосковье такие были прямо на участках – картонные рамки в стиле оформления постов Инстаграмм.
И чтобы вы думали? Все постят селфи с хештегом #ВыборСделан!

Вот фото из Красногорска:

А вот Малая Дубна:

Вот проголосовали Озеры:

А вот Ступино:

Очень стильная и позитивная Лобня:

В общем, если поискать, в любой соцсети -море фотографий с тантамаресками. Мне кажется, хороший способ показать молодежи, что выборы – это не скучно.
А на вашем избирательном участке были какие-то праздничные развлечения?

Почему женщины не любят секс?

Эвелина * — Thu, 08 Sep 2016 17:00:27 +0300

Многие мужчины уверены: женщины не любят секс. Вот не любят, и все тут. Именно поэтому за секс всегда приходится платить. Если не деньгами, то ухаживаниями, временем и глупыми смс. При этом самое удивительное заключается в том, что женщины тоже страстно любят хороший секс. Но только нужно

различать мужской и женский его варианты…

Женский вариант. Увидела его, и сразу поняла: надо брать. Брутальный, спортивный, с дерзким взглядом и крепкими ягодицами. Заметила, как его взгляд скользит по моей груди, оценивающе задерживается на бедрах. Не стушевалась, подмигнула.
– Ты надолго здесь?
– Только приехал. Ты знаешь, как утомляют все эти перелеты…

Непроизвольно встряхнула волосами, легким движением разгладила платье на бедрах.
- Кстати, если ты так устал, у меня в номере есть коньяк. Не хочешь немного расслабиться? – пошла я ва-банк. Он хотел.

Краем глаза оценила его фотоаппарат, часы, кроссовки. Достала два бокала, поставила перед ним.

- Детка, ты знаешь, что будет, если я выпью? – спросил он с вызовом в голосе.
- Ох, если бы ты знал, что будет, если выпью я… - игриво ответила я, и плеснула алкоголь в бокалы.
– Давай, за встречу.

Мы сидели и болтали, наверное, несколько часов, обо всем на свете. О его работе, о моей, о разбитых сердцах, и он был таким одиноким. Вероломно сбежала его бывшая, новой пока не было, и мне вдруг так захотелось пожалеть его, ну или хотя бы дотронуться. Моя рука мягко опустилась на его колено. Он слегка приобнял меня за плечи.

- Ты знаешь, мне кажется, мы слегка напились, сказал он, и мы расхохотались. Я уверенно прижала его запястья к дивану и впилась в губы поцелуем. Он с силой сжал мои ягодицы. Взял меня на руки и отнес на кровать. Через несколько минут наши тела одновременно задергались в пароксизме оргазма.

Мы гуляли по городу до поздней ночи, я даже натерла ноги, и шла босиком, а он нес мои туфли. Смеялись, шутили, ели мороженное, и вдруг услышали, как в переходе музыкант заиграл что-то вроде: «Мы не знали друг друга до этого лета». Мне так хорошо с ним … – подумала я.

Вернулись поздно, отыграли второй раунд в постели, и заснули обнявшись, и я вдыхала его запах, такой пьянящий, особенный. Никогда так не тащилась с мужского запаха, а тут.

Проснулась, и тут же разбудила его поцелуем. Он прижал меня к себе, и все по новой. Секс по утрам отличная штука. День провели вдвоем, забыли зачем приехали. К четырем часам дня съездили вместе по делам и снова заперлись в номере. Ох, неужели уже пролетела неделя?

Так не хотелось расставаться, прощальный секс, и он обнял меня, и долго целовал в губы.
- Я так и не понял, что это было, просто секс? Но мне будет тебя не хватать…

Через три дня на твой телефон упало смс:

- Знаешь, я так скучаю… Буду в Москве через пару дней, ты как?

А я, конечно, да.
Конечно да, да, да, да, да, да….. Надо записаться в парикмахерскую.

Мужской вариант.
Пока жена была на работе, из ниоткуда материализовалась молодая красивая баба с большими сиськами, и я ее прямо на столе.

В процессе баба громко стонала от удовольствия. Потом она задорно отсосала, и испарилась в тумане.

А еще говорят, что женщины не любят секс. Конечно, любят. Только предлагать им надо женский, а не мужской вариант.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Жизнь пары в пространстве соцсетей

Эвелина * — Sun, 04 Sep 2016 09:33:40 +0300

У вас есть любимый человек, супруг, партнер? У вас есть аккаунты в соцсетях?

Хотя бы в одной?

Если да, то вам стоит читать эту статью дальше.

Соцсети вошли в нашу жизнь так просто и естественно, что теперь уже трудно вспомнить, как всё начиналось. И также трудно представить, как мы без них жили.

В них повзрослело целое поколение тех, кому сейчас от 20-ти до 30-ти лет. В соцсетях дружат, знакомятся, назначают свидания, влюбляются, делают предложения, выкладывают фото свадьбы, новорожденыых детей, кухонь, спален, обедов,завтраков и содержимого гардеробов.

Иными словами, отражают свою повседневную жизнь.

Мне, человеку, знавшему времена, когда все это делать можно было только оффлайн, только очно, на самом деле очень симпатична новая реальность.

В самом деле,это хорошо и здорово, общаться легко, без смущения. Вступать в самые разные контакты с пользователями соцсетей, делиться своими впечатлениями, фотографиями, мыслями. Виртуальное пространство дает возможность очень быстро сообщить о происходящем с нами, узнать, как дела у друзей и знакомых. Посмотреть на лица тех, с кем не можешь увидеться скоро в реальности. Можно многое узнать, понять, получить поддержку, совет.

Но, как все технологические достижения и прогрессивные достижения имеют положительную сторону, так есть и обратная сторона, создающая нам новые проблемы.

В последнее время часто слышу от своих клиентов о такой трудности.

Это конфликты, претензии партнеров или супругов, связанные с той частью жизни, которая проходит в соцсетях.

Думаю,что эта проблема имеет большое значение в отношениях пары.

Типичные жалобы клиентов:

«Мой муж никогда не ставит мои фотографии на своей странице Instagram.Не ставит там семейные фото. У меня на странице есть фотографии детей, мужа. Я не понимаю почему на его страничке нет нас?»

«Моей жене нравится ставить свои фото в сети с красивой прической и макияжем. Для кого она это делает? Что это значит?»

«Мой муж в Facebook в графе семейной положение ничего не указал»

«Моей жене ставят лайки какие-то мужчины. Я думаю, что она общается с ними. Иначе что почему они это делают?»

Переживаний и жалоб такого рода достаточно много.

О чем они все?

Они о том, как пара предъявляет себя миру, людям.

Предъявление своей пары другим людям, обществу очень яркий индикатор отношений.

И в эпоху социальных сетей эта сторона жизни пары оказывается на поверхности.

Как пара представляет себя другим, что-то рассказывает нам и им самим о себе? Есть ли у пары понимание и представление, связывающее двоих словом «МЫ»?

И каков каждый из наш в нашем ,,МЫ"?

Например, бывают пары, у которых даже общая страничка. Так и названа: «Петровы. Аня и Саша»

В этом случае стоит думать о слишком тесном слиянии супругов. О проблеме доверия друг к другу. Может быть о трудности понимания кто я без него или без нее? Может быть о желании не показывать другим о том, что есть проблемы. А показывать идеальную картину.

Или, например, страничка жены очень насыщенная, наполненная ее красивыми фото. А страничка мужа простая и неинформативная. Возникает вопрос, о чем это может говорить? Что таким образом выражает женщина?

Примеры можно продолжать бесконечно.

Новая социальная реальность раскрыла перед супругами (партнерами) еще одну плоскость в отношениях. И как повлияет на отношения жизнь пары в социальных сетях будет зависеть от способности вести диалог и договариваться.

Также, как и во всех других аспектах жизни, так и в поведении в соцсетях вряд ли можно ожидать совершенно одинакового взгляда на то, как вести себя в пространстве интернета.

Что кажется приемлемым одному может выглядеть оскорбительно для другого. Муж считает невинным баловством поставить фото жены в купальнике. А жена может воспринимать это, как укор её несовершенным формам.

Возможно, муж не выставляет фотографии детей, потому что хочет сохранить приватность и интимность своей семьи. Жена думает, что он таким образом обозначает свою свободу от семьи.

Степень публичности индивидуальна. Все, что мы открываем миру в соцсетях обязательно наделено каким-то смыслом.

Насколько вы готовы говорить со своим партнером о том, как вашу пару видят другие?

Какими вы хотите быть перед другими, как пара?

Ставя то или иное свое фото, думаете ли Вы как это отзовется в том, кого вы любите?

Не заденете ли Вы его тем, чем готовы удивить тысячи других людей?

С кем вы выбираете быть, когда предпочитаете поставить то фото, которое испортит настроение вашему близкому человеку? Готовы ли пожертвовать сотней лайков для того, чтобы быть любимым и избранным одним человеком на долгие годы?

Сердечная Ирина Геннадьевна

http://www.b17.ru/article/57750/?prt=36961

Как научиться радоваться жизни?

Эвелина * — Fri, 02 Sep 2016 15:51:48 +0300

Забыла поделиться: некоторое время назад портал Lady.mail.ru опубликовал мою новую статью
"Как научиться радоваться жизни: 4 простых шага".

"Мы очень хорошо умеем страдать и преодолевать невзгоды. А вот жить, радуясь и наслаждаясь каждым моментом, — нет. Психолог Ирина Чеснова предлагает несколько шагов, помогающих найти возможности для радости.

Шаг 1. Заглянуть в себя.

Умение радоваться жизни – это способность видеть эту жизнь под определённым углом. Видеть что-то классное и привлекательное в привычном, обыденном, повседневном. Есть люди, которым это удается легко и просто. Как? Во многом благодаря особому устройству психики, которое помогает отмахиваться от тревог и забот, не обращать внимания на несовершенство мира, быть открытыми другим людям, быстро адаптироваться к изменениям и не терять надежду.

Есть также люди, которым радоваться жизни сложнее, поскольку – опять же из-за своего психического устройства – они застревают в неприятных переживаниях. Негативные эмоции, воспоминания у них плохо стираются. Происходит их накопление, наслаивание друг на друга: человек ещё не отошёл, что на него машина чуть не наехала, а тут ещё и на ногу наступили. Из-за этого мир вокруг воспринимается как сложный, опасный, недобрый, требующий борьбы и преодоления. От него нельзя ждать ничего хорошего. Какая уж тут радость жизни?

Если вы относитесь ко второй группе людей, вам эту свою психическую особенность нужно просто знать – знать, что вам труднее, чем другим людям, не накручивать себя, не вариться в котле своих переживаний и относиться ко всему легко и юмором. Понимание своих особенностей позволяет во многом улучшить свою жизнь и сосредоточить внимание на том, чтобы начать ей радоваться.

Шаг 2. Замедлиться и начать жить «здесь и сейчас».

Невозможно насладиться красотой природы из окна скоростного поезда, а грандиозной архитектурой – на бегу, уткнувшись в телефон. Так и радоваться жизни невозможно в каждодневной суете, которой, как кажется, не будет конца. Приучайте себя останавливаться, «выныривать» из круговерти, чтобы оглядеться и получить удовольствие от текущего момента, от простых и кажущихся незначительными вещей – потискать питомца, испечь любимый пирог, углубиться в интересную книгу, полюбоваться спящим ребенком. Пока вы «выпали» из мира, с ним точно ничего не случится, а некоторые проблемы могут даже отпасть сами собой.

Постарайтесь поменьше тратить энергию на неконструктивные переживания. Прошлое не вернуть, но из него можно извлечь ценные уроки. Будущее неизвестно, и эта невозможность в него заглянуть рождает много тревоги. Прокручивание ситуаций, уже ставших историей, и тревога за будущее отнимают много сил, которые могли бы быть потрачены на настоящее. На улучшение качества той жизни, которая есть сейчас, а не которая ждет «за поворотом». Поэтому – волевым усилием возвращайте себя в «здесь и сейчас», решайте актуальные задачи, срочные и важные. Обязательно хвалите себя и отдыхайте, восстанавливаетесь после их выполнения.

В нашем четком, рациональном и распланированном мире очень важно уметь расслабляться и быть спонтанным. Хотя бы иногда. Позволять себе шалости и озорные поступки. На смертном одре все, что останется у вас ценного - это копилка жизни. А в ней – не деньги и блага, а воспоминания и впечатления.

Шаг 3. Определить свои реальные возможности.

Общество предъявляет ко всем, и мужчинам, и женщинам, огромное количество требований - мы должны быть и компетентными, и привлекательными, и успешными. От необходимости слишком много делать безупречно, «на пятерку», легко впадаешь в отчаяние.

Определите то, до чего вы можете «дотянуться», и не берите на себя больше, чем вы способны выполнить. Не нагружайте себя тем, без чего можно прожить. Это жизненно необходимо – знать границы своих реальных возможностей, выставлять себе интересную, сложную, но посильную планку. Если же эта планка будет запредельной, судьба вечно будет щелкать вас по носу.

Вы не можете решить все проблемы вселенной и быть железным роботом, играючи справляющимся со всеми жизненными вызовами. Но в ваших силах внутренне освободиться от множества социальных ожиданий и определить для себя список достижимых целей и дел. А затем просто порадоваться своим успехам и новым знаниям - без обесценивания и самокритики. Потом составить новый список, выполнить его и снова порадоваться.

И еще один важный момент. Мы следим за жизнью знакомых и незнакомых людей через соцсети, и нам кажется, что у них она намного интереснее, насыщеннее, вкуснее… Но это не так, это искаженная картина мира. В виртуальное пространство люди выкладывают все лучшее, что у них есть, иногда специально создавая красивый образ успешного и радостного человека. И надо понимать, что там, за витриной, такая же жизнь, как у вас, свои заботы и мозоли, а не вечный, беззаботный праздник.

Шаг 4. Освоить искусство маленьких шагов.

Умение радоваться жизни, как любой новый навык – это прежде всего искусство маленьких шагов. Большая радость так же складывается из маленьких, невесомых радостей. Приучайте себя видеть все хорошее, что есть в жизни (и благодарить судьбу за это). Ищите светлые стороны в том, что происходит, а в действиях других людей – позитивные намерения. Несколько капель положительных эмоций каждый час складываются в немаленькое море приятно прожитого за день.

Прислушивайтесь к себе и удовлетворяйте свои потребности. Из реализованных потребностей и вырастает общая удовлетворенность жизнью, а невнимание к себе, ущемление своих нужд обходятся очень дорого. Постоянно спрашивайте себя: «чего я хочу?», «что именно сейчас доставит мне радость?», «как я могу себя поддержать?». Говорите себе хорошие, теплые слова, учитесь внутреннее себя защищать и не корить за ошибки. Больше двигайтесь – при активной и регулярной физической нагрузке вырабатываются гормоны, улучшающие эмоциональное состояние. Обязательно уделяйте время тому, что приносит удовольствие и от чего поет душа. У каждого из нас есть вещи, которые питают, насыщают и радуют – занимайтесь ими почаще.

И поменьше нереалистичных ожиданий. Завышенные ожидания – путь к глубокому разочарованию. Как говорил Ж.Э.Ренар, «когда жалуются на жизнь, то это почти всегда означает, что от нее потребовали невозможного». Не бывает так, чтобы все постоянно складывалось удачно и гладко. Невозможно только смеяться и никогда не плакать. В жизни всегда будут проблемы, ежедневная рутина, неприятности, а иногда и минуты горя, безысходности, ощущение несправедливости.

Но это – не вся наша жизнь. В ней так же есть и удовольствие от хорошо сделанной работы, и наслаждение от общения с приятными людьми, и неожиданная удача, и маленькие сюрпризы. И каждый сам для себя решает, что в первую очередь он замечает и ценит. Чем наполняет свою жизнь. И насколько в этом жизненном многообразии он свободен и счастлив.

Ссылка на статью - https://lady.mail.ru/article/491794-kak-nauchitsja-radovatsja-zhizni-4-prostyh-shaga/?=logr

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru

Охота на молодую.

Эвелина * — Tue, 30 Aug 2016 20:32:50 +0300

Зайцы, соскучились?) А вот и я.
Сама, блин, как заяц из шапки фокусника. Сама себе с этим затянувшимся отдыхом напоминаю пьяную ворону из анекдота "сбейте меня палками, я сесть не могу" (с))

Ладно, пора и за ум браться. "Доктор, помните, вы мне советовали отвлечься от работы и заняться девочками? Посоветуйте теперь, как отвлечься от девочек и заняться работой" (с)
Письмо.

* * * * *
"Здравствуй, Кет! Я сейчас на эмоциях, поэтому письмо получится немного сумбурным.
Если кратко: нужен твой трезвый взгляд со стороны, так как мне хорошенько проехались по мозгам, и поэтому я не могу трезво оценивать сложившуюся ситуацию.

Я девушка, мне 21 год. Примерно около трех лет назад ко мне добавился в друзья в соцсети взрослый мужчина по имени Андрей.
Ему на тот момент было 33, разведен, живет на другом конце страны.
Общалась с ним от скуки. В конце лета 2014-ого года он пригласил меня к себе, к морю (он живет возле моря).
Я поразмыслила: ехать к интернет-знакомому, которого ни разу не видела в глаза, и всего один раз общалась по телефону? И отказалась.
Еще длительное время он писал, потом мы поссорились из-за какой-то мелочи и где-то полгода не общались совсем.

В начале весны мне пришло сообщение от него, что он будет проездом в моем городе и хочет увидеться.
На тот момент у меня были проблемы со здоровьем, учебой, и совсем было не до романтических свиданий. Я тактично отморозилась.

Но его это не остановило.
Картина маслом: полдень, я без макияжа в домашней одежде, готовлю обед. Тут звонок в дверь. Открываю - на пороге мужчина с букетом роз. Примерно минут 10 я пребывала в легком шоке… он же, наверное, надеялся, что я приглашу его на кофе, но я сказала, что я занята. Андрей подарил цветы, и мы попрощались.

На сообщение в вк, где я просила его объяснить, как он узнал, где я живу, и почему приехал без предупреждения, он ответил, что зная ФИО, это узнать не так уж сложно, и он просто хотел сделать мне приятное.
Также опять стал звать к себе в гости.
Признаться честно, меня немного выбил из колеи этот его внезапный приход.

Летом сообщения Андрея стали все настойчивее, красноречия ему не занимать. И я совершила, наверное, самый необдуманный и экстремальный в жизни поступок. Пошла на вокзал и купила билет. Думала - отдохну, приведу мозги в порядок...

Только когда я подъезжала к месту нашей встречи, до меня дошло, во что я вляпалась. Я была готова ко всему.
Но все было как нельзя лучше. Мы с Андреем сразу нашли общий язык. Он был невероятно заботливым и добрым.
К концу отдыха мы очень сблизились. У меня появились к нему чувства. Он предложил переехать к нему, позвал замуж.

Но тут один момент: он живет с родителями и бабушкой.
Я же считаю, что семью нужно создавать, живя отдельно. Что ему и было сказано. На что он ответил, что это не проблема, можно снимать квартиру или купить, что его финансы позволяют.
Мы договорились, что я приеду домой, решу все свои дела и в конце августа приеду опять к нему.
Домой я уезжала в полной уверенности, что скоро вернусь.

По приезду, в ходе переписки я узнала, что он, оказывается, такого не говорил(!), и мы все же будем жить с его родителями. Аргументировал тем, что когда появятся дети, его родители будут нам помогать, и что это очень удобно.
Также добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала "нужные дела", то есть, собирала вещи и переезжала.

Честно, мне кажется, что из этого ничего хорошего не выйдет. Еще меня не покидает чувство, что меня где-то на*бывают.
А как ты писала, нужно слушать интуицию… Посоветуй, как поступить,пожалуйста."

* * * * *
Привет.
Ты знаешь, а мне тоже так кажется.
И даже если не принимать в расчет это самое чувство "если тебе кажется" (хотя именно его надо всегда слушать первым делом, тут ты молодец), то…
В общем, сейчас я попробую объяснить, почему не отпустила бы, скажем, свою младшую сестру в такой замуж.

А потому что жених мне не нравится.
Нет, он, вроде бы, на первый взгляд, ничего такого не сделал (если не считать того, что он "забывает", о чём говорил), но...
Вот сейчас попробую объяснить подробнее.

Во-первых, здесь жених совершенно не нравится мне возрастом.
Тридцать шесть (ему сейчас 36, я же правильно посчитала? познакомились вы три года назад, когда ему было 33), так вот, 36 - это, конечно, пока ещё золотой мужской возраст.
Нно! Тебе-то всего 21. А пятнадцатилетнюю разницу в возрасте в браке я считаю совершенно нежизнеспособной.
Нет, есть, конечно, какие-то исключения, опять же, если, скажем, невесте 35, а жениху 50 - ещё как-то куда ни шло, оба жизнь видели, оба сформированы, и это уже взрослое, взвешенное решение, перед которым оба уже перебрали вариантов. (Хотя тоже дело такое…)

Но вот так, одной чуть за двадцать, а второму хорошо так за тридцать - ну нет, почти никогда оно не работает.
Причём, что интересно, не работает именно со стороны женщины.
Если мужчине это ещё хоть как-то в кайф (ради молодого тела мужчины часто закрывают глаза на разницу мировоззрений, которая неизбежно есть при большой разнице в возрасте), то девушке такой мужчина достаточно быстро перестаёт казаться опытным авторитетом и начинает казаться просто... старым.

Потихоньку начинают вылезать нестыковочки.
Идиллическая картинка "муж-семья" быстренько расплывается, молодая энергия возраста, когда ещё развлекаться-гулять-пробовать-жизнь-на-вкус, всё-таки требует выхода, а рядом такой вот почти сорокалетний муж, который жизни уже попробовал и вообще по утрам тяжелее встаёт.

Особенно она разочаровывается, если видит, что ожидания от возраста не оправдываются.
То есть, если видит, что мужчина финансово не сильно-то отличается от её сверстников, и всё, что он нажил, это возраст и есть. Возраст, а обычно ещё и некий апломб по поводу возраста. Ровно настолько, чтоб позволяло возможность при случае вставлять "я лучше знаю, я-то постарше". Но не позволяло действительно кем-то весомым в жизни стать. А это опасное сочетание.
Ну просто… все эти разговоры про "финансы позволяют" - это действительно разговоры, пока не превращаются во что-то осязаемое. А у него из осязаемого родители, бабушка и он в одной квартире. В его мужские тридцать шесть.

И если он действительно держит под подушкой заветные тыщщи на свою квартиру, но до сих пор своим гнездом не обзавёлся, в свои-то тридцать шесть, то он либо совсем уж привязан к родительской опеке, либо скопидом и зануда.
Но скорее всего, их просто нет. Так, ляпнул для красного словца. Все равно потом "забыл".

И для тебя переезжать в такую плотную семейку с полным боекомплектом - это просто потеряться. Ты не будешь там иметь ни своего угла, ни своего веса.

А теперь, собсно, именно про вес. И это, пожалуй, даже важнее, чем разница мировоззрений.
Во-вторых, снова мне не нравится этот мужчина. Оно, вроде как, и хорошо, когда мужчина настойчив, но тут есть подводные камни.
Вот взрослый мужчина, так настойчиво обхаживающий молодую девочку - вот какие у него тайные ожидания? Там же не только притягательное молодое тело.
А я скажу, что там. Там в анамнезе либо знатный инфантилизм, либо некоторый деспотизм. А обычно - в комплекте. Как правило - в комплекте.

Это закономерно, что от юной-неопытной ждут подчинения. То есть, понимаешь, изначально человек выбирает не равного себе, а понеопытнее.

И мужчина этот, похоже, не просто втайне ожидает подчинения, а прям скажем, очень на него рассчитывает. Он уже берёт напором, и уже тебя продавливает.
Тут и "но это его не остановило" с внезапным появлением на пороге.
Что это было - вот так, внезапно заявиться без предупреждения, при том, что с тобой уже отказались встречаться? Как это - "узнать адрес"?!
Это, прости, на самом деле смахивает не на сюрприз, а на маньячество.

Да мне тоже такое ооочень бы не понравилось. Не вижу в этом романтики, а вижу самый что ни на есть взлом границ. Вроде как, плевать на твой отказ.
Жаль, кстати, что девушки часто расценивают это именно как романтику. Но ты молодец, правильно идентифицировала опасность - "выбило из колеи".
Неприятный сюрприз, от такого сюрприза холодок по коже.

Тут и "добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала "нужные дела", то есть, собирала вещи и переезжала." (с)
Ну вот, опять же, давление и обесценивание. Нужные кому? Ему? Да. А тебе он просто не даёт времени очухаться, прийти в себя и хорошо поразмыслить. А твои сомнения для него "глупости".
Тревожный, очень тревожный, на самом деле, звоночек. Не пропускай.

А то, что в момент вашей встречи "всё было как нельзя лучше" и вообще "сразу нашли общий язык", так на фоне всего остального, что я описала, это я считаю не более, чем замечательным "сахарным шоу" и способностью немолодого человека к мимикрии в деле напористого взлома границ молодых девчонок.
А появившиеся у тебя чувства - это вот не те чувства, они какие-то… не очень настоящие, вроде как, под влиянием некоторого экстрима и обстановочки.

Почему-то уверена, что это "нашли общий язык" очень быстро испарится, как только ты окажешься там для создания семьи.
И гол, в смысле беременность, я почему-то думаю, он тебе тоже постарается быстренько организовать. Чтоб точно никуда не делась. А дальше...

Короче, вердикт.
Ну, сама понимаешь, сама чувствуешь, что фонит от всего этого. И фонит неслабо.
А если не покидает чувство, что где-то на*бывают, то это так и есть. Да.

Не нужно тебе к нему ехать, поберегись.
________

© Екатерина Безымянная

Шутки за 300

Эвелина * — Sun, 31 Jul 2016 12:02:11 +0300

И у банков есть соцсети. И некоторые из них даже очень неплохо ведут. Отвечают по-человечески, а на машинно. Дима Зубанов и http://doubledata.ru проверили этот сервис:
– В 44 банка я отправил сообщение "Привет, банк! Расскажи анекдот? :)" Вот вам подборка анекдотов от банков, которые их таки рассказали!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

Изнасилование по-членски

Эвелина * — Wed, 27 Jul 2016 15:00:49 +0300

Вчера член Общественной палаты Антон Цветков позволил себе высказывание, не достойное члена. А уж головы – тем более. Он посоветовал женщинам в процессе изнасилования(!) не превышать пределы допустимой самообороны, так прямой опасности для жизни нет. От такого заявления вздрогнули даже юристы.

"Если, например, женщину мужчина насилует, а она вставила ему отвертку в бок, то ее привлекут к уголовной ответственности, потому что ее жизни не угрожала опасность", — пояснил член свою мысль.

Какие мысли руководили членом в этот момент, мне сказать сложно. Но мне хотелось бы напомнить вам несколько случаев только за последний месяц, о которых не писали во флешбобе «Янебоюсьсказать». Не писали потому, что писать было уже некому.

- 17 июня в Ульяновске нашли тело восьмилетней девочки со следами насильственной смерти. Перед смертью девочка была изнасилована. Каковы пределы допустимой самообороны для этого ребенка?

- 17 июля соцсети взорвало жестокое видео. На нем видно, как к девочке-подростку на платформе подходит мужчина. Она отчаянно сопротивляется, однако силы неравны. Чуть позже найдут труп убитой и изнасилованной школьницы. Как именно имела эта школьница право сопротивляться?

-18 июля было найдено тело 70-летней женщины. Злоумышленник зашел в дом через дверь, женщина проснулась. Мужчина ее изнасиловал, затем задушил ее полотенцем, после чего покинул место преступления. Как вы думаете, можно ли было победить насильника в честном рукопашном бою.

- 25 июля был вынесен приговор двум фигурантам уголовного дела об изнасилованной 15-летней девочке в Твери. Чтобы скрыть преступление, насильники убили свою жертву. Каким образом подросток мог адекватно ответить подонкам под веществами? Допустимо ли было использовать отвертку?

- 26 июля 21-летнего жителю Тальменского района осудили на 17,5 лет за тяжкие преступления. Как сообщает Следственное управление СК по Алтайскому краю, в ноябре минувшего года в Тальменке молодой человек в доме своего знакомого изнасиловал 20-летнюю девушку. Затем, испугавшись, что она сообщит в полицию, убил ее. Ей было всего 20 лет, вашу мать. И уже ничего не вернуть.

Я еще раз повторю свой вопрос. Думал ли этот член своей головой? Каков предел допустимой самообороны для восьмилетнего ребенка, спящей пенсионерки, беззащитной девочки-подростка, и юной девушки? Как адекватно ответить насильнику, который нападет на тебя исподтишка, который готовит преступление заранее?

Я хочу спросить у члена, почему я, женщина, которая явно слабее, не могу для защиты своей жизни и чести использовать отвертку или нож? Почему, почувствовав стальную хватку у себя на шее, я должна бережно поинтересоваться, желают ли эти пальцы меня убить, или только слегка придушить и поиздеваться надо мной, изгваздав мое тело своим дерьмом без спросу? Почему моя неприкосновенность, мои личные границы, моя гордость, моя честь – все это должно быть сломлено волей какого-то грязного подонка, не умеющего держать член в штанах? Почему он должен насиловать меня с комфортом?

Ах, убивать не гуманно? Так об этом надо думать заранее, перед тем как насиловать детей, подростков и старух. Они могут вдруг начать сопротивляться! Вот этому надо учить. А не тому, чтобы не ходить по району по ночам или в короткой юбке.

Какие девочки особенно сексуальны

Эвелина * — Thu, 07 Jul 2016 11:03:02 +0300

Юля, девочка 26 лет, с точёной фигуркой «барби», детским личиком, ростом 157 и грудью третьего размера - когда знакомится с мужчинами, всегда прибавляет себе возраст. Мальчики как-то особенно сильно возбуждаются от сочетания юного упругого тела и зрелого возраста, так для них гораздо сексуальнее.

Но вообще считается, что 30 — это некий рубеж, за которым ходят только старухи с клюками наперевес. Стоит ступить за эту границу, как мини сменяется на халат, а шикарные любовники уступают место унылому мужу с пивным животом и то, если тот еще не ушел к любовнице помоложе. Поэтому своё тридцатилетие женщины отмечают с помпой, как в последний раз. Фоточки в инстаграм, фоточки в соцсети, тонны фоточек везде.

Когда тридцатилетняя женщина просыпается после юбилея и обнаруживает, что возрастных изменений за ночь не случилось, она радуется. С улыбкой говорит «теперь я совсем взрослая девушка!». То же самое происходит и в 31, и в 32. Женщина легко признается в своем возрасте, потому как она ощущает себя в сегменте «до 30». И подчеркивает, что в паспорте ей уже за тридцать, а внешне — девочка девочкой. Правда, в особой папке с названием «не открывать» или «годовой отчет 2009» такая женщина держит фоточки из кабинета косметолога. С хорошим ярким светом.

С неохотой говорит о своем возрасте тридцатитрехлетняя женщина. Она уже начинает нервничать. Она уже приближается к 35 годам, а это не рубеж, это жопа полная. 35 — значит, скоро сорок. А сорок — значит, смерть. В инстаграме начинают мелькать фото из кабинета косметолога с игривыми подписями вроде «делала освежающую маску». Ага, у косметолога в руке шприц с ботоксом, но она сказала «вам еще рано!», положила его и сделала тебе омолаживающую масочку. Верим-верим, мы такие же.

Бабу 35+ узнать легко. Она активно шутит о своей старости, чтоб не дай бог, кто-нибудь успел сделать это до нее. Тусить до утра не могу, я уже старенькая. Ногу подвернула — так это, потому что я уже старенькая. Захотелось по весне высадить базилик на окошке — ну вы же понимаете, старость, к земле тянет. Правда, та же женщина за 35 иногда тайком выкладывает свое фото в дурацкие группы и спрашивает «сколько лет бы дали этой женщине?». Ответы ей очень нравятся, но она боится спалиться.

Около сорока лет баба вдруг начинает обращаться к другим бабам «девочки», постить фото в купальнике, из спортзала и после первого бокала вина в баре. Секрет прост: она вдруг осознала, что действительно еще девочка. Она ощущает себя совсем девочкой, и раньше была еще девочка. А уж до тридцати, когда боялась преступить рубеж, за которым только бабки с клюками, она и вовсе была зелень молодая.

Этот период опасен: женщина вдруг делает вид, что никакого косметолога не существует. Она слова даже такого не знает. А на фото, которые она раньше выкладывала, она донорскую кровь сдает, а не масочки у специалиста делает. Вы что — это все гены и здоровый образ жизни! Женщина за сорок говорит: у меня отличная фигура, я просто раньше не понимала, как она хороша. У меня много поклонников. Я живу легко. Раньше я волновалась по ерунде, а теперь — теперь началась новая жизнь!

На самом деле новая жизнь начинается в 45. Женщина принимает себя. Вместе со своим возрастом и своей жизнью. Она не стесняется даже неудачной стрижки! Спокойно ужинает пиццей! Рекомендует своего косметолога и даже хирурга! Выкладывает фото со своих юбилеев и из спортзала! Свободно занимается сексом, любовью, трахается не выжидая двадцать шестого свидания! Она называет себя по настроению — то девочкой, то бабой, то телочкой, то старушкой.

Потому что принявшая себя баба в любом возрасте классная и сексуальная.
Чтобы там в интернетиках не писали наши «супер-крутые-альфа-самцы-олигархи».
У которых явно проблемы с потенцией, раз уж «на тёлочек старше 18 не стоит».

дружить журналами

Жены бьют соперницу. Видео, которое забанил youtube

Эвелина * — Wed, 29 Jun 2016 11:02:23 +0300

Вот пара кадров из шокирующего видео, которое взорвало вчера соцсети, но сразу было удалено бдительными модераторами youtube. Несколько обиженных жен поймали и жестко наказали женщину, якобы переспавшую с их мужьями. О красоте жен можно судить по фото.

Самое страшное, что экзекуция проходила при их детях. Действие сопровождалось обильным матом и угрозами. Прохожие равнодушно смотрели на происходящее. Обвинение звучало таким образом: пока беременная жена сидела дома, эта женщина развлекалась с ее мужем.

Получив сигнал от подруг, разъяренная жена прибыла на место преступления и перешла в наступление. Жертва все отрицала. Состояла она в связи с блудными мужьями или нет – не ясно. Но, судя по разговору, некоторые мужья сами во всем признались, и указали на жертву.

То, что происходящее на видео – уголовка, видно невооруженным взглядом. То, почему случилось измена, тоже очевидно. Неочевидно и непонятно для меня другое: чего хотели добиться разъяренные женщины на видео? Видимо, заставить мужей хранить верность? Ласки и внимания? Уважения и совместного досуга? Такими методами у них ничего не получится. Потому, что очевидно – для того, чтобы жена имела для мужчины ценность, есть только один путь. Стать женщиной, которую жалко потерять.

Вам было бы жалко потерять этих прокуренных, матерящихся и не особо красивых женщин? Мне, если бы я была мужчиной – нет. Более того, если бы моя жена в ярости лупила постороннюю женщину ПРИ ДЕТЯХ, я бы тут же подала на развод. Потерять такую жену не страх, а счастье!

Женщина, которую боятся потерять, уверена в себе. Она знает, что при любых обстоятельствах козыри в ее рукаве. Она уверена, что не останется одна, и ей нет необходимости бить соперниц!

Женщина, которую боятся потерять, спокойна. Ей лень тратить свои нервы на пустяки. Ее больше интересует собственное состояние и самочувствие, чем поведение других женщин.

Женщина, которую боятся потерять, следит за собой. Женщина, которая боится потерять – за мужем. Чувствуете разницу?

Для меня было бы очень неприятно превратиться из женщины, которую боятся потерять в ту, которая боится. Однако, очевидно, что героини видео не знают никакой другой роли. Как же страшно так жить…

Почему мне не жалко русских женщин

Эвелина * — Sun, 19 Jun 2016 10:00:06 +0300

Если прислушаться к стонам в соцсетях, русские женщины чуть ли не самые несчастные женщины в мире. И мужички, мол, у нас слабые, и работать мы вынуждены как ломовые лошади, и за детьми следить единолично, хоть бы кто помог. Не жизнь, а каторга!

Но позвольте, у меня есть несколько возражений.

Мне кажется, что Россия, как раз, одна из самых благополучных стран для жизни женщины. Да, уровень жизни может быть не так высок, как где-то, да мы привыкли себя жалеть, но вместе с тем нужно помнить, что…

- Если ты зачата девочкой в России, тебя не абортируют на ранних сроках, как в Индии и Китае!

- Если ты родила девочку в России, твои родственники не будут тебя ругать и обвинять, как в Пакистане!

- Ты можешь учиться, а не только рожать и доить корову, как в странах радикального ислама. Там такая свобода является лишь недостижимой мечтой!

- Ты ходишь на работу, зато ты можешь не терпеть побои палкой от свекрови и не кутаться в бурку, закрывая себя с головы до ног.

- Если тебя изнасилуют посреди бела дня, то, скорее всего, будет наказан насильник, а не ты, как в Катаре. Тебя не изнасилуют по решению суда, в качестве наказания кого-то из твоих родственников как в той же Индии.

- При разводе ребенок не является собственностью мужчины, он почти гарантировано останется с тобой, если ты не алкоголичка и не наркоманка.

- Ты можешь иметь столько партнеров, сколько хочешь, и наказанием тебе станет максимум фырканье соседки, а не побивание камнями!

-Ты можешь улыбаться, напиваться и свободно вести себя с мужчинами. Огромное количество женщин в мире не может этого делать в принципе!

- Ты можешь выходить замуж за того, кто тебе нравится, или вообще не выходить, независимо от того, что думает об этом твой отец!

Кроме того:

- Количество мужчина, которые продвинуто предложат тебе располовинить счет, идет на единицы, а не как в Европе, где число таких может достигнуть половины!

- Тебе не нужно бежать из роддома на работу, поручив ребенка няне, в опасении выпасть из вечной гонки.

- Тебя не лишат родительских прав из-за отсутствия молока в холодильнике. Я не знаю, что вообще должно случиться чтобы все-таки лишили родительских прав.

- Тебя никто не осудит за сексуальное домогательство, если ты продемонстрируешь бретельку бюстгальтера. А в Америках всякое случается.

- Брачный контракт у нас пока еще редкость.

Я действительно считаю, что у наших женщин есть уникальная свобода выбора: своего пути, работы, своей семьи, своего стиля жизни, воспитания ребенка. Но за любую свободу, как всегда, приходится платить ответственностью. Этой-то ответственности российские женщины и не хотят. Она-то и лежит на них тяжелым грузом.

Хочешь равноправия? Вкалывай на равных, это нормально. Нельзя иметь раные права без равных обязанностей.

Хочешь монополизировать воспитание ребенка – тогда это естественно, что ты устаешь. Не хочешь уставать – делегируй отцу ответственность, а не отгоняй его от гнезда.

Выходишь замуж по собственному желанию? Тогда кого кроме себя ты можешь обвинять в своем выборе? Сама и виновата, не нравится - меняй.

Хочешь развлекаться на равных, пить шампанское на вечеринке и уйти с незнакомцем в ночь? Тогда тебя никто не обязан завоевывать, как принцессу из крепости. Сама теперь ищи, чем подманить мужчину.

Это нормальные правила жизни взрослой женщины. Они немного утомительны, но они – расплата за широчайшую свободу выбора пути и стиля жизни, чего лишены очень многие женщины мира. Это прекрасно! Что же вам еще надо!

Пряничные домики, где девочки-Барби только пьют чай и ухаживают за ногтями, под покровительством сильного и верного Кена? Так они не существуют в принципе, а если и существуют, то очень короткое время и для очень ограниченного количества женщин.

Это тяжело, но это лучше, чем существующие в мире альтернативы. Добро пожаловать в реальность!

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Как в 30 лет выглядеть на 50?

Эвелина * — Sat, 11 Jun 2016 08:00:41 +0300

Даже в моем эконом-сегменте трое девочек уже переделали и без того неплохую грудь, одна корректировала "неудачные" веки, а пятеро заполнили мимические морщинки на лбу каким-то парализующим ядом чтобы не дай бог в 30 лет …не выглядеть на 30 лет.

Мир захватила опасная эпидемия: женщины поголовно хотят выглядеть моложе.

Я уже не говорю о тех, кто регулярно скупает на последние деньги крема за 1 345 рублей в надежде повернуть время вспять. С наступлением 30-летия многих моих подружек как подменили – они стали разбираться в гидроколонотерапии, клизмах, токсинах и скупают всю косметическую продукцию, на которой ушлые продавцы напечатали слово «омоложение».

Многие из них уже определили для себя «время дожития». Они хотят дожить телками до 35, 40 или 50 лет. Некоторым пока удается. Ценой невероятных историй, но все же. Там их, якобы, ждут бурные овации охреневших знакомых, и лучшие горизонты, и лучшие мужчины, и небо в алмазах. Я не понимаю, что мешает им делать все тоже самое сейчас.

Некоторые начали «доживать» еще раньше – с 25 лет. Они сбиваются в стайки и напоминают кружок маленьких старушенций. В свои 30 лет со стороны они реально выглядят на 50 лет. Вместо ночных приключений они обсуждают клизмы, никогда не пьют даже шампанское, и даже в новый год приходят к тебе со своим сахарозаменителем. Некоторые считают, что для их «телочности» опасно рожать, другие же задумываются о позднем ребенке только потому, что роды, якобы, омолаживают. Бедные рожденные и нерожденные дети, заложники маминой ебабельности.

Я не говорю за секс, наркотики и рок-н-ролл, это вообще из другой серии. Но есть женщины, которые не могут позволить себе даже одну-единственную ночь провести на мужском плече потому, что надо сначала смыть макияж. И утром сделать клизму. И вообще нечего мужикам по ночам шастать – спать надо ложиться в 10 вечера. Тогда лет через 20, проходя мимо 50-летней чики, кто-нибудь скажет: ну надо же, в свои 50 эта баба выглядит на 43 года! Ну просто охренеть, какое достижение.

На самом деле я видела всего один случай, когда леди под сорок выглядела на 25. В тот день она была вдребезги пьяна, а ночь ласкала нас порывами теплого ветра.
- Паспорт покажи, сучка! – не выдержала я.
- Она вытащила из сумочки заветный документ, и я сфокусировала взгляд на дате. После этого из меня вылетело несколько крепкий русских междометий – в этом году у нее юбилей. После этого любовник взвалил чикулю на плечо и унес в направлении их общего номера. Под мини-юбкой мелькнула тонкая полоска стрингов. Чикуля расхохоталась, глядя куда-то в небо. Там уже занимался ранний летний рассвет.
Я видела ее потом несколько раз в лобби, она похмелялась шампанским.

Когда мне показывают какое-то достижение, я всегда интересуюсь – какова его цена? Если ценой того, чтобы в 53 выглядеть на 49 стала жизнь, проведенная с омолаживающей клизмой в жопе, то я несогласная. Я хочу жить сейчас, а не доживать до преклонного возраста. И если меня когда-нибудь в 45 лет на каком-нибудь гусаре хватит внезапный удар от такого неправильного образа жизни, напишите на моей могиле:

Эта женщина ела, молилась, любила. Делала роковые ошибки, пила вино по праздникам и мучилась творческими порывами по ночам. Но она, по крайней мере, никогда не позволяла будущему забрать у себя настоящее.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!
Фото: Евгений Нибумбум

Тухлая женщина

Эвелина * — Thu, 09 Jun 2016 06:02:13 +0300

У нее нет ни друзей, ни врагов, ни мужчин. Секса тоже нет последние три года, с тех пор как страна погрузилась в кризис и даже поездка в Геленджик стала проблемой. Единственный яркий оргазм она испытала пять лет назад, но не уверена, что это был именно он. Есть подозрение, что на самом деле это
подушка из-под попы выпала.

Она та самая девочка, живущая в сети, рассматривающая бессмысленные новости о звездном целлюлите и модные кардиганы. Вернее, она была девочкой тогда, когда изо всех динамиков страны звучала Земфира. Тогда жизнь обещала романтические закаты, ласковый плеск моря, любимую работу и бурные романы. Но это в мечтах. На деле романы оказались тухлыми, кавалеры – женатыми, море – загаженным туристами, работа – рутиной, а закаты… Закаты загораживала многоэтажка, очень некстати выросшая под ее окном. Постепенно ее девичество перешло в трудовые будни, однообразные, похожие один на другой, наполненные одинаковыми ежедневными маршрутами.

Она выходит из своей квартиры, и каждый раз сталкивается в дверях с соседкой, перебрасываясь парой дежурных фраз.
- Как у вас дела? – спрашивает соседка рассеянно, не ожидая ответа.
Ненавижу, сука, эту фразу. Мне так и хочется взять человека за руку, проникновенно заглянуть ему в глаза и тихим голосом произнести:
- Я тебе сейчас все подробно расскажу…
Обычно после такого вопрошающий растворяется в воздухи не хуже Коперфильда.

Она идет на автобусную остановку, где переминаясь с ноги на ногу, стоят люди с недобрыми, помятыми лицами. Садится в маршрутку, и, закрывая глаза, едет до места службы, воткнув в уши наушники. Она мечтает о принце, но принцы не ездят в маршрутках, пожалуй, даже тогда, когда очень пьяны. Она пьет растворимый кофе из одной и той же чашки, печатает деловые письма или акты списания какой-нибудь фигни. Привычно идет в обед в один и тот же магазинчик за вафлями, и также привычно возвращается домой знакомыми тропами.

Два раза в неделю она ходит на йогу для поддержания фигуры. Женщины в одинаковых облегающих лосинах с серьезными лицами изучают асаны, стоя жопой в направлении солнца. Но солнце неумолимо клонится к закату, и когда она попадает в свою квартиру, то уже пора включать тусклый электрический свет.

Иногда, пытаясь наладить личную жизнь, она покупает новую помаду с блеском, или туалетную воду, или новую кофточку. Иногда идет в уютную кофейню с чизкейками, и задумчиво смотрит в окно. Но ничего не происходит. Она не понимает, почему ни йога, ни помада, ни чизкейки не решают проблемы.

Происходящее означает только одно – она движется по кольцу, и не может сойти с рельсов однообразного налаженного быта. Знаете, есть такая теория, что в большинстве своем мы видим день за днем одних и тех же людей, поскольку каждый человек имеет ограниченное количество мест, где ему необходимо бывать. Попав в такое кольцо, выбраться практически невозможно. Принцев в нем не было и нет – особенно на йоге. И день за днем приходится испытывать одни и те же эмоции – новых взять неоткуда. Человек пытается вырваться, но его тянут назад привычки, мысли и места, и он остается внутри того же замкнутого кольца. И только бесконечные сериалы немного решают проблему.

Люди боятся таких дурацких вещей: любых перемен, волнений, расставания, осуждений, каких-то неодобрительных слов, сказанных чужими людьми и сыра с плесенью. Но только решительная встряска помогает сойти с маршрута однообразного кольца судьбы. За ними-то обычно оказываются и неизведанные дороги, и новые горизонты, и пенные брызги моря, и алые маки, и крепкие мужские руки на твоей груди, и этот самый оргазм. Потому что встряска всегда лучше тихой и тухлой воды. Не бойтесь шторма. Благословите его. Шторм очищает.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

День счастья - сегодня!

Эвелина * — Tue, 07 Jun 2016 06:01:54 +0300

Эти случайные кадры запечатлели один день из моей жизни - день эпичного скандала по поводу отфотошопленных фотографий. На них - весь драматизм и трагичность момента.

В интернете опять кто-то не прав, идет бурление говн, а мы с друзьями направляемся в самое сердце Казани, чтобы немного пофотографировать.

Мы поднимались по Кремлевской улице, романтически украшенной всевозможными колоннами и балконами. Ребята расчехлили свои фотоаппараты и жадно набросились на улицу с объективами наперевес. А мне достался только колоритный балкончик.

Вообще, если вы хотите посмотреть все города сразу, поезжайте в Казань. Если уже были, то поезжайте еще раз, и пройдитесь по неизведанным, нетуристическим маршрутам. Первый раз я видела ее из окна автобуса, мы ездили большой группой. Мне запомнилось лишь мелькание платков, беготня с толпой и бесконечные сувениры. Теперь настало время рассмотреть подробности. Оказалось, что в радиусе нескольких километров могут соседствовать французское изящество, восточные излишества, западный минимализм и русская изба. Такого странного микса я не встречала ни в одном из городов.

фото: oskanov

Тучи начали сгущаться. Небо все больше хмурилось и в итоге пролилось на наши головы дождем. Вдали маячил Дворец Земледелия, и мы быстро бросились к арке и стояли под ней, пряча фотоаппараты от опасных струй воды.

Дождь отрезал нам пути отступления, а мой телефон испустил последнюю вибрацию и сдох, что, может, и к лучшему.

К счастью, за нами приехали на машине, спасибо нашей милой провожатой wayne_schlegel. Мы с eugzolotuhin и oskanov радостно прыгнули к ней и отправились обедать в ресторанчик в восточном стиле с кониной и бараниной в меню.

А вот теперь – внимание.

Знаете, сколько блогеров надо, чтобы заказать еду в ресторане? Как минимум, четыре. Первый – чтобы заказать еду, второй – чтобы снять еду, третий – чтобы снять того, который снимает еду, а четвертый – чтобы снять, как снимают того, кто снимает еду…

Следующая остановка – Кремль.

Ребята снимают вдумчиво, я скорее машинально щелкаю шпили Кул Шарифа. Я – человек с фиксированным объективом, чтобы вы понимали, о чем речь… В данной ситуации это приговор, да. Надо было взять Олимпус и не мучиться.

Я уже не пытаюсь анализировать действительность, а просто слежу за происходящим. Меня больше не удивляют ни мусульманки в «Адидасе», ни приветливые байкеры, ни причудливые граффити – татарские национальные, как говорит Женя eugzolotuhin. Кстати он классный фотограф, рекомендую в друзья.

Мы все время откладываем счастье на завтра. На тот день, когда зарплата станет больше, попа меньше, а интернетные тролли - добрее. Но, может быть, день счастья - именно сегодня?

На город уже спускалась прохладная ночь, а в интернете кто-то все еще был неправ.

Фото: oskanov

В Казани хорошо стоять ночью где-нибудь на смотровой площадке, и слушать песню ветра. Две великие культуры: Запад и Восток сливаются в ней воедино. Европейская столица с восточным менталитетом зажигает тысячи огней.

Очень рано эта роскошная ночь перетекает в рассвет. А это значит, что такси уже мчит меня на вокзал…

Поезд трогается, и я с легкой грустью смотрю в окно. Прощай, Казань, красотка. Неплохо зажгли!

Генеральные спонсоры НеФорума 2016: Альфа-Банк и Tele2

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Мои фотки без фотошопа

Эвелина * — Sun, 05 Jun 2016 10:14:19 +0300

Прочитала в топе ЖЖ что у меня все плохо без фотошопа. Старая, толстая, и вообще как можно так выглядеть в 30 лет. Убейся об стенку. Сегодня гуляли по Казани с alex_aka_jj . Сделали пару фоток. В дождь. После водки "Тундра". Без обработки вообще. Остальные фотки под катом. Смотрите пожалуйста, могу равы прислать кому надо. Из-за чего срач? Неудачные ракурсы у всех есть.

2

3

4

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

В одном купе с топ-моделью

Эвелина * — Thu, 02 Jun 2016 07:00:09 +0300

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю,

что около купе начинает крутиться проводник.

То заглянет - шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…

Проходит полчаса - проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила - красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем - горячий иностранец.

У модели подсчет калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели 20 килограммов косметики с собой, и еще 40 килограммов одежды.

Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели…

Пока шла к туалету, кое-что произошло.

Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.

- Девушка, кричит, девушка! - я давно за вами наблюдаю…

Насторожилась.

- Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте ее, а? Я эту баночку уже полчаса караулю.

Баночку отдала. С моделью мило болтали всю дорогу до Казани. Красивая приятная женщина. Отличная попутчица. С проводником перемигивались. Баночек надо еще прикупить.

А с комплексами надо завязывать.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!