Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D1%83%D0%BC Sun, 28 May 2017 17:41:03 +0300 Ребенок вне брака http://mirtesen.ru/pad/43544190005 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43544190005 Mon, 22 May 2017 12:23:33 +0300 Эвелина * Гендер Дети Дисбаланс Родители

Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.

С этого момент все становится сложно.

До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.

Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.

Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.

Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.

Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.

Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.

Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.

Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?

Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.

Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.

Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.

Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.

Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.

Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.

Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.

Каково же правильное поведение?

Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.

Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.

Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.

Освободите его от этих застенок.

Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).

Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.


Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.

Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.

Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.

Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.

Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.

Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.

То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.

И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.

Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?

]]>
Письмо. "Как перестать быть мужу тапком?" http://mirtesen.ru/pad/43219888694 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43219888694 Mon, 15 May 2017 15:14:19 +0300 Эвелина * evolutiolab Про сексуальный дефолт очень много писем, но тема эта такая сложная, что пока я не напишу на эту тему несколько постов, я даже разбирать эти письма не берусь. Непонятно читателям будет.

Но вот в этом письме есть, что отметить.

Публикую его как иллюстрацию к предыдущему посту.

no_smoke17

Здравствуйте, Эволюция.

Вы как-то затрагивали тему "тапок" в отношениях. Меня постоянно мучает этот вопрос касаемо брака. До злости надоело отсутствие секса, а так же слово "друг" в мой адрес. Каждый раз, когда муж называет меня другом, хочется послать его. В последнее время слишком часто меня так зовёт. (Все-таки брак ближе к дружбе, чем к отношениям любовников. Муж имеет в виду, что предан вам как другу)

Мечтаю иногда:

- Машенька, друг ты мой!))
- Иди на х*й, милый.

В отношениях все более менее хорошо и даже любовь вроде взаимная, а хочется бросить все и сбежать. (Сейчас посмотрим, какова причина такой реакции)

Мне 31, мужу (О) столько же. У нас маленький ребёнок, я в декрете. Вместе 5 лет. Заезженная тема. Муж категорически против моего выхода на работу, обосновывая это тем, что ребёнку в первые три года жизненно необходима мать и все в таком духе. Поэтому я как послушная девочка сижу пока дома, охраняю очаг.

(Вот и причина, в общем. Не надо быть послушными, это самый плохой ориентир в жизни. Вы слушаетесь, а дальше рассчитываете на опеку и исполнение всех ваших капризов. Ага, сейчас. Девушки, если вы сидите дома первые три года жизни ребенка и чувствуете себя хорошо, все довольны, вы не деградируете, учитесь чему-то, пусть будет так. А вот если вы недовольны, если вы чувствуете себя несчастными, если кажется, что вы превращаетесь в бытовой девайс, обязательно ищите работу и выходите в социум. Учитесь хотя бы, если ребенок совсем маленький, а потом находите работу. Убедите мужа, что вам это необходимо, а если он ничего не хочет слушать и запрещает вам, скажите, что он толкает вас на развод. Это его немного отрезвит, а вам поможет не потерять себя. Когда вы потеряете себя или адаптируетесь к жизни в тухлом болоте, муж и сам вас бросит. Либо будет тянуть как крест, угрюмо и печально)

Отношения у нас начинались не очень гладко.

Когда О. признался мне в любви, я жила с другим парнем (но была на вольном выпасе). Не игнорила его шары, он мне очень нравился. Но в целом было всё равно. После хорошо проведённого времени могла не отвечать на звонки и смс днями, неделями. Возможно, он не отморозился потому, что знал что я несвободна.

Спустя год-полтора, мы съехались с О. и через три медовых месяца совместной жизни он узнал, что я изменила ему (то был типа друг, дядя-ксж. Мне совсем не по зубам, однако, время с ним проводить нравилось. Были знакомы задолго до О.).

И мой О. поступил как по нотам с вашего поста про измену. Когда читала, не верилось в такое сходство.

Он был разбит, спрашивал было ли на самом деле и что было (не понятно зачем, ведь прочёл всю мою переписку). А потом сказал, что не может больше меня видеть и мы разъехались по родителям. Мое сердце коллапсировало от осознания, что потеряла человека, который меня любил и мог любить ещё. Что взяла и выкинула сокровище на помойку за какой-то перепих. (Да, человек, который предлагает расстаться после измены, всегда выглядит сокровищем. Почему-то многие думают, что надо говорить о любви изменившей женщине. О самоуважении лучше вспомните. Любовь тряпки никому не нужна)

В ту же ночь была готова целовать его следы. На следующий день вымолила у него встречу. Через два дня мы съехались снова. Полгода ползала на коленях, молила о прощении каждый раз, когда ему что-то вспоминалось или казалось. Закончились постоянные оправдания моей большой истерикой и попыткой уйти, но он не дал. Все это время я была всецело верна ему. (Тут что-то не так пошло. То ли она долго ползала, а надо было раньше сворачивать, то ли еще что-то имело значение. То ли уходил он из дефолта все-таки и застрял в плюсе. Но парень явно стал сомневаться, нужна ли ему эта девушка)

Прошёл год, меня стало напрягать отсутствие предложения. Начала щипцевать, в ответ он невнятно мямлил "рано". А спустя ещё полгода забеременела и мы решили расписаться и рожать.

До декр. отпуска у нас не было проблем с сексом. А потом все пошло на спад. (Беременность - не самое сексуальное состояние для большинства людей, обоего пола. Мысли при взгляде на беременную жену у большинства мужчин - о вечном. О чувстве долга, о том, что надо работать в два раза больше, о том, что с беременной женой может что-то случиться и с ребенком тоже и этого нельзя допустить. Нужно быть очень смелым и хорошо собой владеть, чтобы научиться выключать супер-Эго и отдаваться сексуальному желанию. Потом я расскажу, как правильно настраивать локус, чтобы мысли о долге не убивали сексуальность на корню)

Сначала раз в неделю, потом раз в две недели. Сейчас перерывы в месяц или два. Почему это произошло я, кажется, понимаю.

К слову, ритм нашей жизни не сильно изменился с ребёнком, мы как сидели дома, так и сидим (он совсем не любит тусовки, много работает). А если и выбираемся куда-то, то с ребёнком и муторной возней с плясками вокруг ребёнка. Либо я сматываюсь гулять одна.

Он считает, что я несчастна, что материнство не приносит удовольствия и я постоянно страдаю. Отчасти это правда, т.к. я вынуждена быть с ребёнком практически без продыха, так как яжмать (другой помощи нет). (Вам нужна какая-то социальная активность. Но ваш муж во-первых, не очень доверяет вам, а во-вторых, боится, что это повредит ребенку и семье. Он имеет право на свое мнение и свои опасения. Но вы должны бороться за свои опоры. Пока же получается замкнутый круг. Вы подчиняетесь ему, но становитесь все более и более требовательной и недовольной. От этого он хочет вас все меньше и все больше боится, что вы сбежите от несчастной жизни на сторону. И ограничивает вас все больше. Попытайтесь внушить ему доверие и одновременно отвоевать себе свободу. Но не свободу шляться, а свободу работать и учиться. Это важно. Свободу шляться уважающий себя мужчина вам не даст)

Первое время в отпуске я была неуравновешенной скалочницей (не в сексе, вообще). Потом вдруг очнулась, накрыло и стала "сексуальной женщиной". А когда я поняла, что инициатива 90% исходит от меня, то добила его разговором в духе "мне жизненно необходим секс, иначе опять сверну налево". После разговора неделю он самоотверженно трахал меня каждый день, а потом всё стало глухо. (Она приносит жертву мужу и ребенку, запирая себя в четырех стенах, и конечно секс в таких условиях кажется ей единственной годной отдушиной, легитимной добычей спонтанности. Но для секса ей нужно участие мужа, а муж сейчас лишен всех почти сексуальных ассоциаций. Он в амплуа отца и ответственного мужа. И давление на него ситуацию только усугубляет. Он и так под давлением долга)

Периодически зажимал меня по углам квартиры, тут же шла на встречу и он убегал.

Или, например, стоим болтаем, он касается меня рукой специально, как бы пристает: "ой, я задел твои гениталии" (гениталииии, млять! чуть не стошнило). Или просто редкий секс утром по-быстрому раз в месяц. (Не воспринимает он ее как сексуальный объект. Иногда пытается немного настроиться на игривый лад, зажимая по углам, но она хочет каждое зажимание превратить в полноценный половой акт, а он не может пока настолько переключиться. Девушки, если с сексом глухо, но вам хочется секс вернуть, не ожидайте полового акта после каждых объятий. Сделайте объятия спонтанными и "без обязательств", дайте мужу трогать и целовать вас когда он хочет, но не старайтесь доводить до конца. Выкиньте щипцы. Покажите, что такая форма близости тоже приятна, а не является раздражающей без "продолжения и завершения". Не надо быть такими зависимыми. Найдите себе другой источник кайфа и эмоций, жизнь не состоит из секса. Если физически возбуждены и это мучительно, мастурбируйте, но не превращайте человека в ваш девайс, он не вибратор, он должен заниматься сексом только когда очень этого хочет сам, без вашего давления)

Я отмахивалась от неудобных мыслей, что меня не хотят. (Выкиньте это к черту. К нормальному желанию секса вечно добавляется вот эта вот обида, что вас не хотят, и именно она и вызывает страдания, а не само по себе желание секса, которое может наоборот давать энергию, даже не будучи реализованным. Многие мужчины не хотят жен, поскольку относятся к ним очень серьезно. Это не связано с низкой оценкой вас. Так что не прибавляйте свои комплексы к решаемой проблеме, иначе она станет нерешаемой)

Стала посещать анонимные чаты. Пыталась заниматься виртом - не пошло, даже сходила на свидание. Списалась с тем дядей-ксж, с которым когда-то изменила А.

В общем, начало шатать. (Ну а чего вы добьетесь? Измените мужу, доставите ему страдания, разрушите брак. А опор у вас нет и ребенок маленький. Не будьте дурой. Займитесь рукоделием, а не рукоблудием. А еще лучше учебой по профессии, займите свою голову, переключите мозги)

Когда вышел ваш пост про секс, где вы писали, что не нужно напирать, у меня получилось осознать, что человек перекормлен, сняла свои сексуальные претензии (внешне). Он начал приставать активнее, но секс так и не появился. Да и не знаю как вести себя, когда он лезет ко мне под майку, лапает, а секса со мной не хочет. Делаю вид что смущаюсь или как-то ускользаю из его рук. Корёжит от этих спектаклей. (Не нужно никаких спектаклей. Нужно учиться получать удовольствие от его прикосновений. Если любые ласки для вас - только прелюдия и хочется быстрей перейти к половому акту, это говорит о том, что у вас проблемы с ресурсом секса. Это все равно как жадно загладывать еду, не жуя и не наслаждаясь вкусом, лишь бы быстрей набить желудок. Учитесь быть в возбужденном состоянии и получать от этого удовольствие. Тогда вы будете сексуальной и муж сам еще будет просить о продолжении, а не вы ждать с несчастным лицом, сунет он уже наконец или опять только потискает)

В остальном - все хорошо, ласков и нежен со мной. (Вот и подумайте, зачем вам лишать себя такого мужа, а ребенка такого отца?)

Но как же меня бесит и злит, что те яркие чувства так быстро перерождаются в любовь престарелой пары. Когда он впервые за год нырнул лицом между ног, мне на столько не поверилось в сей факт, что получить удовольствие я смогла только представив, что он делает это другой женщине, а не мне. (Во-первых, вы преувеличиваете яркие чувства, вы поженились в состоянии легкого дефолта, и возможно сейчас он как раз относится к вам теплей и вы ему дороже, благодаря общему ребенку и вообще. Во-вторых, судя по описанию, вы и сами не воспринимаете его сексуальным, поэтому вам надо представлять его с другой женщиной. Он не видит в вас сексуальную женщину, но и вы в нем не видите сексуального самца. Это взаимно. Начните с себя, постарайтесь не доить его, а любоваться им как мужчиной и получать кайф от любой его сексуальной активности в вашу сторону. Если научитесь, будет прогресс и с его стороны тоже)

Всё это сильно отмораживает. Единственное что удерживает меня от измены, это перспектива навсегда потерять эту любовь и семью. Остаться виноватой и всю жизнь корить себя. Третьего шанса он мне не даст. (Не даст. Поэтому - на работу, в спортзал, а не на СЗ)

Недавно у меня случился нервный срыв, предложила пожить отдельно. Он охренел: "как ты себе это представляешь?" "Почему моя жена должна жить отдельно?" "Ребёнка не отдам" "что за пиздец у тебя в голове".

Кажется, даже испугался, потому что потом голос задрожал и глаза покраснели. Но он ДМО-Онегин, поэтому этот испуг, возможно, не про любовь. Совсем запуталась. (Это у вас любовь про секс, потому что ваша жизнь бедна на эмоции и на ощущения сейчас, а у него любовь не про секс. Будете доводить его до слез и дрожания голоса, он совсем отморозится. Вам не нужен сейчас развод, осознайте это. И не используйте эти угрозы, чтобы убедиться, что он зависим от вас. И так понятно, что он зависим. Но вы больше и лучше вам это не проверять)

Пару-тройку раз даже подшучивал на тему что у меня есть любовник.

Сначала отшучивалась на такие выпады, потом надоело и резко спросила в ответ "тебя это заводит, чтоли?"

Он помрачнел и отрезал "нет". (Может немного и заводит. Вас же завела мысль о том, что он занимается сексом с другой. Многие супруги представляют такое, но совсем слегка, чтобы абстрагироваться. Этим нельзя злоупотреблять в фантазиях, это нельзя воплощать в реальность, но особенно нельзя это вытаскивать наружу и стыдить за это мужа. Ваша задача подавлять его либидо каждый раз, когда оно чуть выглядывает? Или вы уверены, что он вам обязан секс? Вы не понимаете, что обязанность убивает сексуальность?)

Меня обижают подобные шутки, не смотря на то, что мне действительно хочется оторваться как следует.

Как перестать быть мужу тапком, если объективных преград к сексу нет да и секса тоже? (Сначала перестаньте быть скалкой, потом щипцами. Потом научитесь положительно подкреплять его движения в свою сторону. Подкреплять, а не вытягивать! То есть "о, классно", а не "давай-давай, начинай уже". Противоположные вещи. Еще надо быть более спонтанной и довольной жизнью, а то у него от вашего недовольства чувство долга еще больше обостряется, и ему уже совсем не до секса. В общем, вам нужно перенести с секса часть внимания на что-то полезное, а оставшееся внимание постараться реализовать нежно и ласково, вовлекая мужа, а не втаскивая за шкирку)

Извините, что не удержалась с вопросами.

Спасибо за уделённое время и от всей души спасибо за то, что делаете.

(Хочу еще об одном моменте сказать. Многие женщины в вашем положении вот чего не осознают. Они ощущают, что муж зависим, боится их потерять из-за ребенка, и становятся старухами из сказки о золотой рыбке, то есть начинают сварливо требовать любви и шантажировать его намеками о разводе. Не боятся потерять, вовсю упиваются недовольством своим, позволяют себе ходить в плохом настроении и греметь посудой. А куда он, гад, денется-то? Он ведь не подонок, да и ребенка любит, то есть привязан. Когда выясняется, что он все-таки может деться, многие ошарашены. Они и не знали, что он настолько страдал и был так сильно подавлен их настроением. Иначе они бы конечно улыбались и вели себя дружелюбней. Не совершайте этой ошибки, пожалуйста. Оценивайте свою зависимость правильно и не переоценивайте зависимость мужа. Думайте об опорах своих. Многие потому и не думают об опорах, что уверены - муж никуда не денется. Друзья, вы видите, что именно согласие быть послушными и опекаемыми заставляет женщин брать в руки щипцы? Только собственные опоры позволяют быть независимой и не вытягивать ничего из опекуна. В этом случае можно получить куда больше)

]]>
Червоточина http://mirtesen.ru/pad/43796556625 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43796556625 Tue, 28 Mar 2017 18:56:56 +0300 Эвелина * размышлизмы Смотрю сейчас фильм "Рай:Вера", вторая часть трилогии, и там в самом начале женщина молится о том, чтобы человечество избавилось от похоти, грешных сексуальных мыслей, и стало чище. А потом лупит себя почем зря плеткой по спине...

Вообще, идея была замечательной. Ничуть не хуже других, что и сейчас продвигают. Сделать человека чище и лучше! И либералы ведь тоже сейчас форматируют мир как раз под соусом улучшения природы человека. И коммунисты когда-то тоже человека улучшали. Ну вот никому не нравится человек как он есть. Отвратителен он. Убивец, насильник, стяжатель. И разные идеологические школы по-разному пытаются вывести человека из грязи к свету. При этом ломая его через колено. Не всех. Ту часть, которая жить иначе не желает или не может. Всегда жертвы. Одной на всех идеи не хватает.



И взять тот же секс, полагаете, зря католики так рьяно боролись с грехом в их понимании? Секс, конечно, прекрасен, но именно он обладает неискоренимыми качествами: неизбежное наличие извращенцев от рождения, сексуальное поведение способно искажаться в процессе воспитания, существуют болезни, в результате которых люди "сходят с ума" на сексуальной почве, в сексе присутствует элемент насилия, и он легко приводит к насильственным действиям против воли сексуального партнера, сексуальное влечение не подвластно воле человека, и он способен хотеть не только жену ближнего, но и мужа, и детей, и животных, дай только человеку свободу и власть.

И при этом существуют люди, к сексу относящихся прохладно. Огромное количество людей вообще никак на нем не зациклены. Они "чисты", похоть не мучает их недозволенным. Появление идеи, что вот как бы хорошо всех людей сделать такими, а сексом заниматься только ради продолжения рода, логично. Этого требует социум, поскольку ее реализация сразу решает множество проблем, связанных с сексуальным поведением. А желание позволить человеку не бояться секса и только наслаждаться им без всяких последствий, сделать его удобным для пользования, безопасным - это как на елку залезть, и не уколоться. Невозможно! Хотя пытаются, теории изобретают, законы придумывают. Не влезет человек в прокрустово ложе теорий, считающих, что сексуальное поведение может быть только "хорошим". В сексе всегда будет присутствовать то, что авраамические религии считали грехом. Разреши ЭТО человеку, запрети - без разницы. Только в масштабах. Это как с насилием. Люди дрались, убивали друг друга, поносили всякими словами и ненавидели многие тысячелетия, и будут продолжать это делать. Идея сделать всех поголовно пацифистами ущербна в самой своей сути. И даже опасна для выживания человека.

Вопрос лишь в балансе. В направлении. Куда мы хотим двигаться? Что есть идеал чистоты? До какой степени закрутить гайки? А похотливыми суками и кобелями, убийцами и насильниками человечество останется всегда. То есть, это будет всегда присутствовать и расцветет пышным цветом, стоит только гаечки отпустить. Оно внутри нас, в нашей природе. Как желание очиститься от грязи, которая в нас так же присутствует. Да, есть зерно истины в том, чтобы позволить человеку исполнять свои желания. Но есть она и в желании избавиться от поведения деструктивного. Так что не стоит так уж сильно ненавидеть борцов за чистоту помыслов - они реально хотели сделать мир чище. И они ничем не хуже тех, кто делает это сейчас, когда разрешает гей-парады. Они просто на разных полюсах. А так оба - идеалисты, пытающиеся изменить природу человека. И, конечно, разбивающие лоб об эту непробиваемую стену. И ладно бы свой лоб. Они легко разобьют и чужие лбы. Что, собственно, мы и наблюдаем.

]]>
Упражнение, которое должна знать каждая женщина http://mirtesen.ru/pad/43404014043 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43404014043 Sat, 18 Mar 2017 09:01:01 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Женщиной, у которой низкая самооценка, легко манипулировать. Ее запросто можно убедить, что «часики тикают», «пора снижать планку», «30 лет – старуха, никому не нужна …» Да в чем угодно!

Женщины в большей степени, чем мужчины, склонны сомневаться в себе, более внушаемы. Поэтому в современном мире практически нормой стала критика женщин по поводу и без. Социум буквально кишит негативными оценками, причем вне зависимости от вашего поведения. Приведу несколько примеров.

По сети гуляет коллаж из фото Людмилы Гурченко в «Карнавальной ночи» и в наши дни. Разница между фотографиями – около 50 лет. Подпись к коллажу звучит так: зачем она изуродовала себя пластикой? Можно подумать, что без пластики Людмила Марковна навсегда осталась бы 20-летней девочкой.

В это же время, в сети часто появляются фото Бриджит Бардо, которая пожелала стареть естественно, и осталась с натуральным лицом. Это обстоятельство тут же ставят ей в упрек, называя сумасшедшей бабкой, не желающей следить за собой.

Еще один пример. Ксения Собчак обвиняется поклонниками в том, что слишком рано вышла на работу и окунулась в светскую жизнь. А ведь ребенок еще мал!

Ксению осыпали упреками. Каково же было мое удивление, когда Собчак поймали на том, что она  постила в инстаграм фото с вечеринок, где ее не было. Ведь никто не избавлял молодую мать от упреков из серии «выпала из обоймы».

Каждая из нас, вольно или невольно, подвергается жесточайшей критике социума, постоянному воздействию «лучей поноса». Некоторые из них исходят от совершенно незначимых для нас людей – от бабки на лавочке, например. Другие упреки припасли для нас близкие. Нас обвиняют мужья и дети, родители и родственники, друзья и знакомые, и просто какие-то мимо проходящие незнакомцы. Нас обвиняет реклама и СМИ, и толпы хомячков в интернете, если вы попадете в их поле зрение. Чем заметнее вы становитесь, тем больше вы слышите обвинений в свой адрес. И с этим надо что-то делать.

Часто реакцией на критику становятся либо слезы, либо попытка доказать себе и другим, что все не так уж и плохо. Женщина может начать соблазнять всех мужчин подряд, чтобы доказать, что она ого-го, или, наоборот, оставит всякие попытки и будет безвылазно сидеть дома. Обе эти реакции тратят ваше время и нервы. Однако, от них можно избавиться с помощью простого упражнения, которое я нашла у Ольги Юрковской (yurkovskaya) .

Задание нужно выполнять в несколько этапов. Я выполнила, и реально поняла, в каком направлении мне стоит работать.

1 Этап. Собираем все гадости о себе
Нужно составить огромный список всех отрицательных суждений о себе, начиная с внутреннего голоса и заканчивая сидящими на лавке бабушками. Записывайте все подряд, ничего не пропуская. У меня список занял пять листов А4, например, тролли не зря едят свой хлеб.


2. Анализируем и ранжируем
Итак, список составлен. Первое, что с ним нужно  сделать, — определите, насколько вас задевает эмоционально каждое из внесенных в него суждений. И не врите себе, что ничего из написанного вас не волнует. Иначе вы бы просто и не вспомнили об этом. Я, например, поняла, что меня действительно задевают замечания по поводу моей внешности, и неприятно, когда принимают доброжелательность за слабость.

негатив.jpg

3 Фраза, дающая шанс на изменения
Проработку составленного списка Юрковская советует начать с честного признания того факта, что многие негативные высказывания все же соответствуют действительности. Она предлагает важную ключевую фразу: «Сегодня это так».


Скажем, сейчас я боюсь и говорю себе: «Да, сегодня это так». Тогда у меня появляется шанс, что завтра будет чуть-чуть по-другому, послезавтра по-третьему и т. д. Пройдет несколько недель или месяцев — и все постепенно изменится кардинальным образом.

4. Превратите недостатки в достоинства
Если какие-то недостатки, скорее всего, изменить не получится, например, если речь идет о чертах вашего характера, то лучше найдите тот род деятельности, в котором они станут достоинствами!

Я считаю, что в целях профилактики такое упражнение должна выполнить каждая женщина!

Если вы хотите найти описание упражнения полностью, рекомендую подписаться на Юрковскую. Я изучаю Большой курс уверенности, это 68 день курса. А есть еще бесплатный курс «Психология уверенности и влияния на людей», его тоже интересно посмотреть, если вы хотите быть режиссером своей жизни, а не жертвой собственной низкой самооценки и страхов.

]]>
Письмо. "Он привык рулить во всем" http://mirtesen.ru/pad/43504002640 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43504002640 Fri, 27 Jan 2017 20:29:00 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот пример, как глупо выглядят люди, которые ищут баги у своих партнеров вместо того, чтобы увидеть у себя.

Народ, не ищите вы пограничные баги в партнерах. Если вы пишете письмо и мечетесь в поисках решения, ваши баги намного больше. Это вы слили границы, вы липнете, вы зависите, вы не знаете, как начать контролировать свою жизнь. А ваш партнер нет. Будь он зависим от вас, вы бы тихим голосом ему сказали, что вам надо, и он побежал выполнять. Ничего не выполняет? Значит баги - у вас, проблемы - ваши. А у него нет проблем или какого-то другого характера, не с вами связанные, скорее всего.

Обратите на себя взгляд.

Иначе как в этом письме баг Штурман может померещиться в том, кто вам сверху условия ставит. Это у вас баг Рабыня, а не у него баг Штурман.

sprin

Добрый день, Эволюция,

Я очень давно читаю Ваши посты, Вашу книгу прочитала залпом, спасибо за то, что делитесь ими с широким кругом читателей. Надеюсь, мое письмо попадет в разбор, про охладевающего Штурмана.

Мне 30 лет, в разводе. Я переехала год назад в европейскую страну, будучи замужем, и уже через 9 месяцев предложила мужу разойтись. Мы были вместе 9 лет. Мой переезд связан с работой - мне предложили позицию в головном офисе компании, до этого работала в российском подразделении. Проблем для переезда и для мужа не было бы, я сразу оформила с помощью компании все необходимые документы, очень хотела быть с ним. Но он тянул с переездом под предлогом того, что ему сначала нужно найти работу, но по факту ничего не искал.

Редко звонил, никогда не говорил, что скучает. Я плакала вечерами, потом собрала себя и начала отвечать на флирт со стороны. Он не любил меня, да и я понимала, что ушла вперед, и всю жизнь тащить за собой кого-то не хочу. (Вот у вас, похоже, был баг штурман в отношениях с мужем, вы думали, что тянете его куда-то и липли)

Так как я активно и беспорядочно начала вливаться в социум (и знакомства на работе, и языковые курсы, и выход в тусовочный центр города), мне льстило внимание мужчин, его стало непривычно много.

Полгода назад мне написал на сайте для экспатов В. Я как раз была в страданиях по мужу, со злости согласилась встретиться с В. Это и есть мой Штурман. У него была интересная анкета - из России, учился в Германии, Англии на сложной технической специальности, 36 лет. Его ОЗ повыше моей: больше зарплата, он говорит на местном языке (я могу больше понимать, чем говорить), он очень общительный (у меня же нет настоящих друзей здесь, просто поверхностные контакты), много спорта и соответственная фигура (я же спортом начала заниматься, только когда влюбилась в него, после того, как он сказал, что у меня попа рыхловата).

Он живет в соседнем городе, 40мин на электричке. На первой встрече я подумала, что он так, не супер из-за роста. Наверняка он тоже подумал, что я не супер, много позже он говорил мне, что у меня попа большая и я могла быть и похудее.

В первый вечер он показал мне город, все время рассказывал мне всякие интересности, у меня не было шансов что-то сказать вообще, я так и не умею интересно и много говорить. Я его поблагодарила в конце за очень хороший вечер. И после этого он активно стал меня звать гулять. Он считает, что должен все время говорить, если с кем-то встречается. Я это поняла только недавно, он как-то расслабился со мной сейчас, и я вижу, что потребности все время говорить у него нет, но если он встречается с кем-то, то может говорить все время, чтобы не было пауз.

Он привык "рулить" во всем, и мне в нем это очень понравилось в начале. (Потому что вы как бревно. Вы счастливы, когда можно плыть по течению. И вам даже сейчас не стыдно признаваться, что вы любите подчиняться. Плохо дело)

Но я сейчас вижу, что он напрягается для этого, т.е. все должно быть очень хорошо организовано, и он всегда организует все сам. Даже поход в магазин должен быть спланирован. Он меня взял как бы под опеку, сказал, что научит, как жить. Сначала это было интересно, т.к. он рассказывал про особенности страны, местного менталитета, законов, знает очень много чего.

Я очень быстро в него влюбилась, секс был после 4го свидания. Он такой весь рулевой и доминирующий, все должно быть по его плану. После второго секса он спросил, не секс-онли ли у нас (потому что я отказывалась приводить его в свою квартиру), что хочет, чтобы я была его девушкой. Я тогда хотела отвлечься от мыслей о муже, была изменщицей, поэтому проблеяла что-то невнятное в ответ. (Если бы быстро прилипли к нему, он бросил бы вас сразу. Но так как вы были к мужу прилипшей, вы к нему не сразу прилипли, и некоторое время ваши отношения даже развивались)

Еще через несколько встреч он спросил, что я скрываю (он часто угадывает мое настроение), я сказала, что замужем, но развожусь. Потом он говорил, что я плохой для него вариант, т.к. лучше строить отношения с теми, кто не был замужем. Рассказывал мне свою концепцию, какой должна быть девушка, что тут и тут я ему подхожу (умная и привлекательная), а там и там – нет (в разводе, не толковая). Под «не толковая» имеется в виду, что я не сверяю цены, могу не забрать мелкую сдачу, неаккуратная, могу опоздать, что не убирала кровать у него. Для него это все очень серьезно, у него все должно быть идеально. Даже в его квартире по ощущению нет места девушке – ни одной лишней вещи, все на строго предусмотренном для этого месте, ни пылинки. (То есть он сразу задвинул ее под плинтус и стал условия диктовать)

В. познакомил меня с родителями, повез в их город на день рождения дедушки, вся семья в сборе. В целом там все прошло хорошо. Правда, мама у него такая тихая, не отсвечивает. (Вы что ли отсвечивали?)

Потом съездили в другой город на выходные, познакомил с лучшим другом. Вроде, динамика была, но он меня постоянно учил чему-то, у меня все время был диссонанс по этому поводу. Не понимала, нужна ли я ему, если он всегда мной недоволен, все время ждала, что он мне скажет «до свидания», сама себе говорила, что это все скоро закончится. (Вы ему были не нужны, но он давал вам шанс постараться)

Я стала стараться. Все, за что он меня критиковал, я стала выполнять. После его слов о том, что его крутит от того, что я замужем, я срочно полетела в Москву оформлять бумаги. Еще и муж отказался подписывать бумаги, сказал, что любит меня, хочет жить со мной, плакал, так я и уехала ни с чем. Я теперь всегда застилаю постель, перестала опазывать, покупаю только то, что выгодно, разобрала дома беспорядок, за ним ходила как привязанная (за ним по-другому нельзя, он всегда вперед, а я должна идти справа ), стала заниматься усиленно спортом, уже полгода – не похудела, но тело стало плотным, есть мышцы. А ему все продолжало не нравиться. У меня было множество предложений погулять и т.п., я все поотменяла для времени с ним. (И вы еще штурманом его называете? Вы же как коврик были, зачем ковриком рулить?)

Но ему не нравилось, что я поехала с друзьями в Италию на выходные. Он критиковал все, на повышенных тонах, я начинала плакать и уходила. Я не могу выносить ссоры и разборки, я либо молчу, либо ухожу, плюс из него столько агрессии идет в такие моменты.

Как-то мы планировали с ним поехать в Берлин, за пару недель до этого я опоздала, и он сказал, что со мной нельзя ничего планировать и мы не поедем в Берлин. Я заплакала. (Вы с таким удовольствием описываете свои унижения и слезы)

В тот же день мне позвонила подруга из России, сказала, что приезжает как раз в эти даты в мой город, тогда я согласилась провести выходные с ней. Мой коллега предложил мне приехать к нему в Берлин в след.выходные, он был там на обучении, я согласилась. Мне показалось, что В. расстроился, когда я ему сказала, он стал вилять и говорить, что он не имел в виду совсем отмену поездки. (Только когда была возможность прилипнуть к подруге или коллеге, вы могли немного отстать от него, к счастью)

Однажды я была у него, он начал опять на меня повышать голос, я заплакала, собралась уходить, он сказал, что если уйду, то навсегда. Я ушла.

Сначала так легко без него было, хорошо, а через неделю меня начало ужасно крутить. Не могла спать, думала только о нем. В моей жизни такого никогда не было, это физически больно, невозможно работать, с другими говоришь на автомате, все на автомате. Мне повезло, что у меня была запланирована поездка в Польшу с друзьями из России. В другое время меня бы полностью захватила эта поездка, но я была как живой труп, только моя оболочка улыбалась. Я ему написала, что очень хочу быть с ним вместе.

Он написал, что ок, только не знает, как. Договорились поговорить, он стал писать, мол, приезжай прямо сейчас. Я сказала, что не могу. Я смогла только дней через 5. Думала, что мы обнимемся, поцелуемся, и все будет хорошо. Но он опоздал, я ждала под дверью, был равнодушен, сказал, что я красиво выгляжу, спросил, чего я хочу. Меня это как ударило. Поняла, что не нужна. (А до этого она думала, что очень нужна)

Молчала, руки дрожали. Он сказал, мол, успокойся, все хорошо. Собралась, сказала, что вижу, что у нас невзаимно, поблагодарила за время вместе, пошла к выходу. Он остановил, сказал, что я все себе придумала, начал целовать, был секс. Но он был очень зря – В. был отстраненный что ли. Потом я увидела в ванной чужую зубную щетку, спросила. Он сказал, что мы были не вместе. Я тряпка, не ушла, осталась. На след.день гладила сто его рубашек (не думала, что когда-нибудь буду гладить мужские рубашки), мыла с ним его машину.

Он мне никогда не говорил, что любит, на мой вопрос сказал, что я должна видеть по его делам его отношение. Я же ему говорила несколько раз, теперь уже несколько месяцев ничего такого не говорю. Перед Новым годом приезжали мои родители. Он хотел с ними познакомиться, я не хотела, но согласилась. Мои родетели очень простые, толстенькие, папа курит, я боялась, что они ему не понравятся, он слишком правильный и придирчивый. (Уже и родителей стесняется. Совсем плохо дело)

Мы договорились встретить НГ вместе с моими родителями, но В. простыл (заразился от меня и очень ругал меня). Потом говорил, что я скрывала своих родителей, обиделся.

После Нового года мы поехали в Египет вместе, это был первый раз, когда мы жили неделю вместе, до этого встречались только на выходных. Он болел, я что-то не сделала в первый день для него, он сказал, что я опять вывела наши отношения на ноль. Но мы жили хорошо, не ссорились, было интересно вместе (я боялась, что жить с ним невыносимо, он такой перфекционист, и я всегда должна что-то делать, по его мнению).

До этого он не думал, что я на что-то способна. Но там он болел, уровень его энергичности снизился, и во мне раскрылась активность: я там договорилась о лучшем номере для нас, чем нам дали, познакомилась с ребятами, собрала волейбольную команду; на обратном пути мы застряли в аэропорте, я занималась всеми выяснениями (он не может просто подойти и спросить кого-то), знала, куда идти и что делать. Он в конце сказал, что мы команда.

По возвращении на выходных он вел себя ужасно, все было не так. Он хочет сменить работу и город, считает, что задержался на одной должности. Я ушла с мыслью, что это все. Решила, что пора от него отвязываться, заниматься собой. Стала по вечерам встречаться с одним парнем, сделала кучу своих дел. Записалась еще на спорт 4 раза в нед., пошла в школу вождения (он меня все время упрекал, что у меня нет прав). Он звонил всю неделю, я ответила на 5тый день. Сказала, что могу встретиться только вечером в субб. Он говорил: «Не молчи, говори, что ты чувствуешь.» Я ему поставила условие продолжения отношений «На меня нельзя кричать, нельзя обзывать». (Вы не можете ставить условия, когда вам приказали говорить. Человек должен умолять, тогда вы можете ставить условия, их услышат и их будут выполнять. Пока вам приказывают, кладите трубку и не спорьте)

Мы встретились, но его пыл как будто сдулся. Опять выясняли отношения, в пылу я ему сказала «Это не ты не хочешь жить со мной, а я не хочу жить с тобой» (меня задело, что неделю назад он сказал, что хотел жить со мной, но как с такой неаккуратной можно жить). Он ответил «Хорошо, я понял». Мы вроде потом помирились.

И теперь он мне не пишет, вчера вечером просто написал, что устал и у него болит ухо от простуды, предложил сегодня вечером сходить на концерт. Он либо остыл ко мне и не хочет меня видеть, либо просто болеет и ему нужна моя поддержка. (Нет, он просто вернулся в плюс, который у него слегка снизился от вашего решительного отрыва от него)

Раньше писал мне хотя бы раз в день. Дело осложняется тем, что у него через две недели день рождения. Я думаю, что он не хочет меня знакомить с друзьями (где-то месяц назад он сказал, что я даже говорить не могу на местном языке). У меня командировка в близкие к дню рождения даты, теоретически я могу слиться самой и отсутствовать.

Есть трое парней, которые давно предлагают встретится, с двоими из них я уже целовалась (когда мы расставались с В.), третий зовет съездить в след.выходные в горы, через месяц – в Мюнхен. Со след. недели у меня начинаются интенсивные курсы языка. То есть есть возможность отдалиться. Но может получиться, что это будет естественное расставание. Я знаю, что меня будет выкручивать наизнанку. Он как-то говорил, что после расставаний он всегда получал кучу энергии: так он вышел из одних «больных» отношений, одним махом переехал, стал заниматься спортом, говорит об этом с гордостью. Он без меня будет прекрасно жить, а я залипну. (Так уйдите как волевой человек и тоже получите энергию. Надо уйти решительно, без разборок, слез и жирных точек и начать активно прокачиваться. Берите с него пример. А его в игнор поставьте. Если он будет пинговать, не отвечайте, а занимайтесь своими делами. Вот и вернется энергия)

Прогноз для меня не очень. Повода отстраниться нет, но чувствую, что не нужна, а он предлагает встретиться (причем прямо вечером, как будто своих планов у меня не может быть). Не вижу выхода из ситуации, пока все идет к тому, что он меня бросит. (Так он давно бросил. Но вы попросились назад, он принял вас, а сейчас колеблется, поскольку вам иногда удается дистанцироваться немного. Не сливайтесь снова до роли коврика. К концу истории вам удалось взять себя в руки. Держитесь дальше)

Спасибо за Ваше время и внимание, возможно кто-то в такой же ситуации увидит себя и пути выхода. (Какое вам дело до других? Сами спасайтесь)

]]>
Ни один уважающий себя мужчина никогда не назовёт себя «мужиком». http://mirtesen.ru/pad/43417709422 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43417709422 Mon, 12 Dec 2016 21:40:52 +0300 ВЧК война полов Ни один уважающий себя мужчина никогда не назовёт себя и другого однополчанина «мужиком». Ибо мужик это кто угодно - раб, холоп, подневольный. Но только не личность со своими интересами. Миф о том что «нада быть мужыком» - по сей день гениальный инструмент манипулирования мужчинами со стороны женщин, властей, армии и общества нашего в целом.
Данный миф о потребности быть «мужиком» вынуждает мужчину на поступки, которые не несут для него самого ничего хорошего. И важно чтобы он не только этого не понимал, но ещё и гордился!
МУЖИЧЕСТВО – есть ни что иное как хомут, который они надевают с радостью, не задумываясь о печальных перспективах. МУЖИК в нашем обществе всегда что-то всем ДОЛЖЕН. Вы много раз слышали что «мужик должен содержать жену», «мужик должен быть качком», «мужик должен иметь машину», «мужик должен отслужить», «мужик должен защищать женщину», «мужик должен быть качком» «мужик должен зарабатывать не менее %столько-то% в месяц» и т.д.
Это значит лишь одно – запрограммировать мужчину так, чтобы он был выгоден для остальных, и не просил(и не сметь даже думать об этом) к себе ничего взамен. «Настоящий мужик всё вытерпит», «Настоящий мужик не ноет» бла-бла-бла. Тех, кто не желает быть тягловой скотиной для потребительского отношения социума – это так называемая «тряпка». Антипод «мужыка». Вы только вдумайтесь: паразиты возомнили, что они вправе даже контролировать эмоции человека!
МУЖИЧЕСТВО базируется на страхе несоответствия чьим-то из перечисленных ожиданиям, и как следствие - утраты перед ними воображаемого «высокого» статуса. Хотя статус у мужика на самом деле нулевой. Он не более чем расходный материал для родины, баб и начальства. Легкозаменимый в эксплуатации. Вдумайтесь: отношения с современной, паразитической шкуро-эмансипе(коих 99% женщин в бывшем СССР), услужение начальству, смирение перед узурпаторами во власти, самопожертвенность на войнах и опасном труде, отношение как к биомусору и статус подножного половичка гос-во преподнесло мужчинам как повод гордиться! И мужики рады стараться, заплёвывая «немужиков». Тех, чьи по их мнению не хотят соответствовать чьим-то запросам и прогибаться.
Мужичество есть ни что иное, как мозговые кандалы. Но их легко сбросить, перестав направлять свои мысли и действия на то, как угодить другим и начать жить собственной головой, на собственное благо. Начать здраво, конструктивно и критично оценивать ситуацию и отношение к себе, ценить своё время, ресурсы и здоровье. На самом деле никто мужика не уважает, лишь бесцеремонно ездят на его горбу. Личность – антоним мужика.
По этой причине, мужчин с рациональным мышлением наш социум презирает, клеймя «немужыками», «слабаками», «трусами», «обиженными». Кстати, у вас всё ещё остались сомнения по поводу того, что сильные и смелые мужики это расходный материал для государства? Тогда ознакомьтесь с судьбой тех, кто потерял конечности и здоровье на войнах и на производстве. Поинтересуйтесь о жизни тех, кто оказался на улице после развода, о поставленных на «алиментный счётчик», о количестве тех, кто ложно был осуждён за всякие изнасилования, о тех кто терпит ношение рогов от жены, про тех кто потерял всё из-за кредитных задолженностей во благо современной, матриархальной семьи(не поворачивается даже язык это семьей назвать). Результаты вас несколько удивят. У настоящих мужиков есть все перспективы быть осуждённым ни за что, есть огромные возможности потерять вид на дальнейшую жизнь, как и саму жизнь. И никто ничего ему из этого не компенсирует. Уж не сомневайтесь.
Не бойтесь прослыть «немужиком». Не бойтесь шельмования и прочего шипения социальных паразитов. Ибо их реакции – страх потери дойной коровы. Без вас – они ничто. Стоит только начать действовать.

]]>
Легкий способ заполучить любого мужчину http://mirtesen.ru/pad/43284996321 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43284996321 Mon, 07 Nov 2016 14:00:24 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС

Хорошие, не позорные любовники знают, что эрогенных зон у женщины много, и они рассредоточены по всему телу. Чувствительны стопы и кисти рук(привет маникюрше), нижняя часть ягодиц и внутренняя поверхность бедер(хей, массажист), низ живота, шея, губы и виноградинки сосков.
Можно блуждать по женщине пальцами, бродить по ней, как люди с металлоискателями ходят по местам былых побоищ. И обязательно найдешь какой-нибудь свой «Парабеллум», услышишь шумное дыхание и почувствуешь, как женщина, словно огромная довольная кошка, извивается под твоими руками.

На теле одной средней женщины можно насчитать десятка два, не меньше, эрогенных зон - завидуйте, мальчики! Но речь сегодня пойдет не о нас. А о вас!

А вы, девчата, включите чайник, плесните себе кофе. Добавьте сахар и сливки по вкусу. Печально посмотрите в окно, сквозь облезлые мокрые ветви березы, на ноябрьскую грязную слякоть. Решив, что там нет ничего интересного, возвращайтесь ко мне. Будем говорить про мужские эрогенные зоны. Точнее, не про все. А про одну.

Всем же понятно, что у мужчин с эрогенными зонами дела обстоят куда проще. У них есть одна главная эрогенная зона-монополист, которая в тысячи раз сильнее всех остальных зон. Так, это что за глупое хихиканье с той стороны монитора. Нет, не та зона. Неужели вы думаете, что я отрываю вас от работы чтобы поговорить про мужские морковки? Нет. Сегодня речь пойдет о самолюбии. Это и есть их главная эрогенная зона.

Даже если вы страшны, как атомная война, не вышли ростом и лицом, и ваш возраст приближается к отметке сто, воздействуя на эту эрогенную зону, вы можете добиться расположения любого мужчины. Любого, какой вам понравится.

Какие там чулки, каблуки, афродизиаки в воздухе и феромоны во флакончиках – все херня, девочки… Только набухшее самолюбие, и  привставшее эго мужчины. Вот все, что имеет значение. Нежно берешь его самолюбие ручками и начинаешь надрачивать, вверх-вниз, а потом круговыми движениями. После такой процедуры он твой.

Некоторые дамы, особенно те, которые с формами Джессики Раббит, сейчас поперхнулись от возмущения. Нужно мне, говорят, это его самолюбие. Ко мне, может, они итак липнут, безо всяких странных ужимок. Так вот, они не правы. Они просто не отслеживают механизм, благодаря которому липнут к ним мужчины. А механизм этот – все это же самолюбие, которое нужно стимулировать. Только в данном случае эта стимуляция происходит непроизвольно, женщина в этом процессе пассивна.

Красивая женщина приятно теребонькает самолюбие сама по себе, уже самим фактом того, что она рядом с тобой. Мужчины выбирают красивых женщин вовсе не потому, что так велят им древние инстинкты. Древние инстинкты как раз за то, чтобы жахать все подряд с небольшими перерывами на обед. А вот социум так и кричит: чувак, если тебе удалось проснуться в одной постели с «Мисс-Максим-2016», ты нереально крут, чувак!

Тоже самое со звездами. Казалось бы, какой нормальный человек студенческого возраста будет яростно вдувать начинающей пенсионерке Мадонне. А их там вагон маленькая тележка у нее. Можно прямо взять соточку, раздеть, поставить на колени в одной большой комнате, и… Ой, извините, это уже какие-то мои фантазии поперли. Я с чего начала-то? С того, что сам факт обладания Мадонной или Кейт Мосс уже пассивно теребонькает мужское самолюбие. Вот и вся задачка, как говорилось в детской песенке.

А вот теперь вопрос на засыпку – можно ли стимулировать мужское самолюбие не только пассивно и случайно, но и активно и намерено? Конечно же, можно! Этим мы с вами сейчас и займемся. Поверьте, они все на это клюют. Даже те, которые пять минут назад утверждали, что не трахают ничего старшее 22 лет и тяжелее 50 кг. Даже те, которые утверждали, что они геи!

Итак, для начала нам надо нащупать мужское самолюбие и взять его в руки. Примерно такую процедуру проделывают южные мачо, когда засыпают женщину комплиментами. Но нам придется действовать тоньше.

Не надо слишком сильно акцентироваться на мужской внешности, если, конечно, его внешность не является частью его работы. Это я про бодибилдеров, моделей и стриптизеров. Таких можно и за внешность похвалить, ничего страшного. Только, главное, хвалить их не как девочек, типа: утю-тю какой красивенький, а более брутально, что ли. Про качка можно сказать что-то вроде: охренительный брутальный мужик, никогда у меня такого не было, жалко. Обычно после такой процедуры мужик зависает минут на пять, потом начинает предлагать свои услуги.

Со внешностью все понятно, мне кажется. Другое дело, что нормальный мужик редко себя со внешностью ассоциирует. Обычно с делом. Вот туда и проникаем язычком, там и теребонькаем его. Расспрашивает про любимую работу. Тут важно понимать, что расспрашивать надо только про любимую. Уж явно не про ту, где его в попу имеет начальница. Я про такую работу, с которой у него связаны надежды и планы. Тогда его воодушевление перекинется и на вас. Я знаю исторические примеры, когда люди незамедлительно женились, встретив такую женщину. И правильно делали!

Если мужичок совсем никакущий вам понравился, и с работой у него все плохо – отработал смену в такси и домой спатеньки – тогда придется его за хобби теребонькать. Может, он рыбак. Или мотоциклы любит. Ну, должен же у него взгляд на что-то гореть. Тут все понятно, правда, девчонки. Короче, всячески интересуешься его хобби, разделяешь и не мешаешь.

Кому хочется еще усилить стимуляцию, могу рассказать запрещенный прием. Только, если не уверена в мужике, использовать его не надо. Потому, что мужик потом не отвяжется, будет ходить, как телок привязанный, и сидеть под дверью в случае расставания. Эта запретная стимуляция самолюбия – сексуальная.

Соединяешь воедино две его эрогенных зоны – самолюбие и морковку. И начинаешь его морковку в прямом смысле любить. Открыто говоришь, как любишь его член. Прямо в прихожей на коленях делаешь ему минет с мороза. Не ленишься придумывать для его самого члена все новые и новые задания… Словом, относишься к его мужскому достоинству так, как будто оно самое желанное, что можно представить в этом мире. В идеале, если ты влюблена, то так оно и есть.

После всех этих процедур берем расслабленного спящего натеребоньканого мужчину, кладем на плечи и относим в свою берлогу! Ваше блюдо готово! Кушайте не обляпайтесь!
]]>
Заговор против русских женщин http://mirtesen.ru/pad/43706271848 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43706271848 Sat, 29 Oct 2016 10:37:34 +0300 Эвелина * Гендер Женская инициация Очень много женщин мне вчера написали комментарии в личку по поводу поста о женском возрасте. Дамы, я вас всех в спам отправила, не обижайтесь. Мне не нужно писать комментарии в личку. Это написано в правилах. Под постом для вас комментарии закрыты, правда? Так не ломитесь в закрытую дверь.

Из-за того, что вы такие требовательные и навязчивые, все ваши "женские" проблемы, а не из-за возраста.

Очень обижаются женщины, что мужчины не хотят их любить как молоденьких. Видят в этом заговор мачистский. Мировую акцию по истреблению русских женщин. Ссылаются на европеек все, мол там-то получше, там больше уважения к взрослым женщинам, но не видят, почему лучше.

Я сейчас расскажу почему, хотя уже много раз писала.

Женщины наши хотят от мужчин отеческой опеки. В браке часто самим нянчиться приходится, скрипя сердцем, а вот заводя романтические отношения, они опеки хотят, даже требуют. С щипцами и скалками. Кормильцем мужчина должен быть, защитником, сильным плечом. Счет в ресторане пополам? Да ни за что на свете. Это же унижение женского достоинства. Все почти в письмах мне пишут "он был хорошо воспитан, поэтому платил за меня". Или "нормальный был мужчина, всегда платил".

Если вы хотите отеческой опеки, вы должны быть девочкой, а не сорокалетней теткой. Разве это не понятно? Логика есть?

Это вам кажется, что платить за вас должны, потому что у вас половые органы женские, а на самом деле платит тот, кто опекает, кто чувствует себя сильней, старше, больше. Вот по отношению к юным созданиям мужчины это чувствуют вполне, а по отношению к вам нет. В вас они как раз равных себе чувствуют. Видят, что вы практичные такие особы, серьезные, обеспечивающие себя и детей своих, рациональные, прошаренные и пробивные (если не прошаренные к сорока годам, совсем дело плохо). Как вас опекать? И зачем?

Вот в этой утвержденной опекающей роли мужчины - причина, что наши мужчины ищут помоложе. Они и сами считают, что женщину надо опекать, вы в этом уверены и они тоже так считают. И поэтому ищут полуподростка. А зачем опекать взрослого человека?

Материально опекать, проявлять инициативы больше, ухаживать, дарить цветы, делать комплименты в одну сторону, в сексе быть активней, горячей - вот эта мужская роль, которую большинство русских женщин ждут в романтических отношениях. Если им предложить платить половину, инициативу делить, не ждать цветов, делать комплименты и быть активной в сексе, наши женщины скажут, что их лишили пола, у них отняли женственность. Женственность с их точки зрения - это инфантильность, слабость.

Но инфантильность хороша только в юности! Она юной девочке идет, а взрослой женщине совсем не идет. Разве это не заметно? Инфантильная в отношениях взрослая женщина выглядит как вампирша. Но не женщина-вамп из эротических триллеров, а обычный такой упырь, седой и в морщинах. Это красиво что ли?

Взрослая женщина - это очень красиво, когда она с мужчиной - на равных. В кино хотя бы посмотрите, там уже есть примеры красивых отношений на равных. Да, наши мужчины пока не очень к этому привыкли, но вы ведь, женщины, привыкли еще меньше.

Те иногда пытаются на равных в материальном смысле, так вы сразу "ага, дешевку нашел, уцененку, третий сорт" намекая на то, что вот за молодую он платил бы. Да, может и платил бы за молодую. Потому что она недавно ребенком была, студенткой, за нее платить как-то логичней, чем за вас, главного бухгалтера или старшего инженера. И звонить первым ей, звать куда-то самому логично, потому что она неискушенная такая, робкая. А вы опытные, наглые, тертые, но тоже хотите, чтобы вам звонили, писали, вас куда-то звали, а вы как царицы будете сидеть и сверху смотреть. Вы пытаетесь строить из себя девочек, но это ведь мошенничество - притворяться девочкой в сорок лет.

Ну и власти над собой вы не даете, конечно, как молодые девчонки. А опеку требуете и ждете.

Надо понять уже, с чем связана "дискриминация" женщин в возрасте. С тем, что женская роль в любовных отношениях, которая самим женщинам нравится, это роль девочки маленькой, а не взрослой дамы. Адаптируйтесь сами к роли взрослой женщины, интегрируйте это в свою жизнь (не надо в социум, локально это тоже работает), и будет у вас любовь в солидном возрасте. Вас будут ценить. На равных. Не сверху, без опеки и без власти. Не сразу это как по маслу пойдет, с той и другой стороны - установки, но пойдет обязательно, если вы сами метаться не будете из роли дочки в роль мамочки, а остановитесь на роли взрослого.

Ну и вторая причина, о которой сто раз уже говорили, тоже.

Вам и самим мужчина для любви и секса не нужен. Вы фрустрированы в сексе и в любви. Обвиняете в этом плохих мужчин конечно. Но факт остается. Вы письма пишете мне каждый день: а зачем он нужен, если денег не дает? А что с ним делать, если у меня своя квартира и я сама зарабатываю? Вот тут письмо, но таких писем множество, и красной нитью это и в других письмах часто идет.

Чтобы не быть голословной, я опубликую один вчерашний "комментарий в личку", все они похожи были.

tower77

Уважаемая Эволюция, понимаю, что в друзья вы меня не добавите, мне неинтересны соцсети, аккаунт я под ваш блог создала, (мне сестра психолог про вас сказала, знает, что я изучаю мужчин и отношения,) но эта тема меня оч сильно трогает, не могу не высказать. Спасибо , что вы об этом говорите , действительно в обществе существует эта проблема - взрослые женщина. Как будто после 40, да даже после 35 уже , женщина не существует- её как будто нет уже, абсолютно невидимые создания, выпавшие из личной жизни. Что 40, что 80 - считаются одинаково старые. Абсолютно неприкаянный отрезок, яма. Как бы вот работа и потом сразу внуки, детей обслуживать. Мне когда было 35, 45 летняя женщина сказала, что с ней даже общаться никто не хочет , не то что сменить надоевшего мужа. И так мне казалось несправедливо это, почему так. Это же просто внешность, ты не можешь это изменить, кроме натягивания щёк у хирурга (хотя возраст при этом все равно видно, то есть все равно сорок, только щеки не висят). Есть мысль, что мужчины не хотят ( в широком смысле, по крайней мере , не припомню, чтоб кто-то известный женился бы вторым браком на взрослой женщине, кроме Чубайса) 40-летних дам в силу влияния общественных установок, они может быть и с удовольствием отношались, но вроде как не принято, а что ребята скажут, связался со старухой, то есть эта тема душится уже в зачатке, не дойдя до сознания - нет и все, либо молодая гламурная, либо никто. Или я не мужик. Эгрегор такой как бы в небе. Очень обидно. Надо говорить об этом, "вставать с колен", менять ситуацию. зрелость - это по идее же лучшие годы: мозги на месте, стержень есть свой, силы есть, тело ещё ничего. Это мне кажется только в России существует, европейцы с удовольствием отношаются, тетки их хорошо прокачали, а может и не было у них такой проблемы никогда в силу всеобщей культуры и уважения. Вполне 40-летние мужчины рассматривают ровесниц в партнеры по жизни. Понимаю, что само ничего не поменяется, и это от нас самих зависит, как мы будем себя подавать и что предлагать в качестве партнёрства, чтоб губки уточкой стали неинтересны и фу дурной вкус, не в тренде.

По комментарию одно только заметить хочется. "Эгрегор" - это не "в небе". Эгрегор - это коллективные взгляды, которые сам человек разделяет, и таким образом участвует в эгрегоре.

А вас, друзья-женщины, прошу на вопросы ответить. (Друзья - это те, кого я добавила в группу)

Согласны ли вы встречаться с мужчиной своим на равных? Про совместную жизнь не будем говорить, там все выравнивается постепенно, но и в дефолт часто уходит. Давайте про романтические отношения, там особенно видно желание женщины опеки и поэтому до брака не доживает.

Вы согласны материально не ждать от него больше вкладов и не обижаться за это? Не ждать, что пойдет и поговорит "по-мужски" с обидчиками вашими? Не ждать, что сам предложит и организует свидание, поездку, оплатит все? Не ждать - это не разочарованное "все равно не сделает, придурок", а уверенность, что он и не должен ничего такого делать. Пополам все делать, пополам за все платить в романтический период отношений. Согласны?

И если кто-то вдруг согласен, расскажите уже бедным побирушкам, зачем вам нужен мужчина, если он не платит за вас в кафе, не решает ваши материальные и бытовые проблемы, не берет на себя всю инициативу в отношениях? Зачем он вам? Какой от него кайф?

А я потом сама напишу, какой может быть кайф от мужчины, которого не используют материально.

]]>
Возраст http://mirtesen.ru/pad/43433555100 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43433555100 Fri, 28 Oct 2016 11:45:13 +0300 Эвелина * Женская инициация Имидж Рыбалка

С возрастом в имидже как с носом. Чем больше его скрываешь, запудриваешь и завешиваешь волосами, тем хуже этот возраст выглядит.

У красивого имиджа один принцип - свои черты надо реально любить, тогда будет возможность их красиво выразить.

Если женщина переживает возраст 35+ как уродство, она начинает либо развоплощаться с точки зрения имиджа (реально развоплощаться, терять не только образ, но и плоть разрушать хирургией), либо прятать его от себя, скрывать, представлять себя молодой. Ну да, морщинки под глазами, но их ведь можно филерами наполнить, замазать корректорами, и вот ты уже почти как в 20, особенно в полумраке.

Вспоминается Овидий Назон, который в Науке любви советовал низкорослым женщинам принимать любовников лежа, чтобы их рост был незаметен. Ну любовника принять лежа можно, если он редко заходит, а как лежа жить? Как прожить всю жизнь в полумраке, пряча от людей свой возраст?

И обратите внимание на ход иллюзий. В 25 лет женщина притворяется 20-летней, ей кажется, что 25 - это уже многовато, не конфетка. В 35 она притворяется 30-летней, ей кажется, что 30 - нормально, а вот 35 - много. Но в 50 ей кажется, что 35 - это юность и расцвет, она любит себя 35-летней, но опять не может принять свои 50, которые ей покажутся молодостью в 60 лет. Все относительно, все очень условно, для 50-летней женщины 30-летняя - девочка, настоящая девочка и она смеется, когда та говорит про себя, что не молода. Женщины как будто все время опаздывают, им все время хочется быть моложе на 5-10 лет, а когда они становятся старше, они понимают, что 10 лет назад были очень молоды. Вот бы их идентификация успевала за их реальным возрастом и они считали бы себя в 30 лет молодыми, в 50 молодыми. Ну не старые ведь они? В 80 да, уже староваты, но опять же не 100 ведь лет. Все зависит от системы отсчета, и вот у большинства женщин она сдвинута так, чтобы никогда не принимать реальность.

Некоторые думают, что это позволяет держаться в тонусе: когда ты стараешься быть моложе на 10 лет. Но быть и выглядеть - разные вещи. Стараться быть физически моложе очень полезно, нужно правильно питаться, хорошо спать, заниматься физкультурой, избегать затяжных стрессов, и тогда вы будете физически моложе, чем были бы при плохом образе жизни. Ваша кожа будет моложе, ваши волосы, ваши мышцы, ваша кровь. Процесс физического старения будет идти медленней, если вы будете обращаться со своим телом бережно. Сюда и косметология относится, умеренная. При тщательной заботе о теле ваш биологический возраст будет меньше, чем среднестатистические показатели по вашей возрастной группе. Для ресурса здоровья - это верный ориентир. А что с ресурсом имиджа?

Имидж - это не только биологический возраст, не только физические показатели. Это еще и социальный возраст. Тот самый "опыт в глазах", заработанный бэкграунд, зрелость, репутация, общественная роль. Вот это все отличает немолодого человека от молодого. И вот это все немолодые люди, стремящиеся к молодому имиджу тоже пытаются скрывать, чтобы выглядеть юным. Женщины с восторгом рассказывают, как их приняли за невест своих сыновей. Скорее всего их морщины просто не разглядели, обратили внимание на образ, а образ этот - юной девчонки. Некрасивой юной девочки увы.

Даже при самом здоровом образе жизни невозможно радикально отодвинуть старение. Что-то будет выдавать физический возраст. Но главное - приходится прятать свой социальный возраст. Хотя социальный возраст - это самое лучшее, что есть у человека, это показатель того, что он развивался все эти годы, а не деградировал. Он социально рос, взрослел, и вот из молодой девчонки получилась взрослая женщина. И у нее есть какие-то заслуги, есть приобретения, но она хочет это все спрятать, отказаться от этого в имидже, чтобы выглядеть девочкой. Не получится у нее, конечно, но вопрос в другом. Зачем она хочет предать себя? Ради помятой копии на себя же 15 лет назад?

Взрослые женщины, у вас есть возможность не застревать в юности, а стать красивыми в вашем реальном времени. Не хуже, чем вы были 15 лет назад, а просто красивыми по-другому. Пусть ваше тело будет немного моложе своего физического возраста, а социальный возраст пусть проявляется во всей красе. Тогда вместо помятой девушки появится взрослая красивая женщина.

Но увы. Многие женщины считают, что пока есть возможность выглядеть пусть и страшненькой, но девушкой, красивой женщиной быть не надо. Не верят бедные, что такое явление как "красивая взрослая женщина" вообще существует. Мы это много раз обсуждали. Но сейчас я хочу про это явление рассказать.

Приведу в пример мужчин, у тех гендер не такой инфантильный, на руках их никто не хочет носить как красивых девушек, поэтому и смысла цепляться за юность нет. Сохранить молодое тело и кожу - да, хотелось бы. Выглядеть пацанами большинству не хочется. Хочется выглядеть мужчинами.

Некоторые женщины говорят, что они любят мальчишек, но все-таки большинство любят мужчин. Даже те, кто любят мальчишек, мужчин тоже любят. За разное - тех и тех. За что любят мужчин? За ум, за сильный характер, за эмпатию, за социальные заслуги, за материальные опоры. Хочешь любить мальчика, готовься к тому, что у него много разных проблем эмоционального, социального и материального характера. Он пока растет как личность, он строит свои опоры, отсюда сложности в отношениях с ним. Спонтанности часто больше, но поток ее нестабильный, обычно внешний, от него не зависящий. В сексе чаще всего мальчик горячей, но и комплексов больше, умений меньше, эмпатия хуже, эгоизма больше, чем у взрослого любовника, который избежал фрустрации и любит секс. То есть со всех сторон взрослый любовник имеет много преимуществ и женщины это понимают. Все минусы взрослых - это какие-то их нерешенные проблемы: фрустрации, болезни, долги перед близкими. Если же проблемы более менее решены и человек успешен, то зрелость его - очень хорошо. И в имидже это все пусть отражается тоже: надежность, солидность, сила, ум.

А посмотрите теперь на женщину. Она ведь тоже становится интересней, умней и сильней от прокачки опор. Если она не жила как растение, а развивалась, она тоже развилась за все эти годы и стала лучше. Почему как только речь идет об отношениях, все эти заслуги в голове женщин нивелируются? Им кажется, что они - просто пассивное тело, они говорят о себе как о куске мяса - свежее, сочное, юное, или жесткое, старое, бывшее в употреблении. "Употребление" - вот что ключевое. Представление женщины о своей сексуальной и любовной роли - это ее употребление мужчиной. Она - вещь. А вещи, конечно, лучше быть новой, чем секонд-хэнд. Пока женщина не освоит проактивность и не поменяет внешний локус контроля на внутренний в любви и в сексе, она так и останется вещью, которая в 25 лет уже хуже, чем в 20. Да что там 20? Лучше всего такая вещь была в 15. Самый сок! Как мясо молочного ягненка. Жаль УК не разделяет этот взгляд. То есть к счастью, конечно, не разделяет и даже наказывает.

Смотрите, насколько принципиально меняет этот взгляд рыбалка, то есть проактивное поведение в любви. Если любовь нечаянно нагрянет, а потом нечаянно уйдет, без ведома и участия человека, то да, застенчивая девственница - это лучшее, что можно вообразить. А если любовь создается в поле вами самими? Если рыбачка способна сама растить свою фигуру в чужом поле и делать ее яркой, привлекательной, значимой, то есть вырастить страсть и поддерживать ее? Здесь-то понятно становится, что быть маленькой девочкой ей совсем не нужно?

Маленькие девочки ничего не умеют, но пока женщина уверена, что в любви ничего и не нужно уметь и в сексе ничего не нужно уметь, надо быть невинной и наивной, просто пылко реагировать и все, она всегда будет хотеть быть маленькой девочкой. Даже будучи старой, она будет наряжаться как маленькая девочка, чтобы показать, что она все такая же наивная и невинная, никакого опыта у нее нет, и в темноте ее можно принять за хихикающую малышку. Если не щупать особо.

Ваше личное участие в любви - вот что делает ваш любовный и жизненный опыт полезными для отношений. Большинство старых девочек ничего в любви не умеют, все с ними в любви случайно происходит, поэтому они и вынуждены притворяться молоденькими. А вот если женщина умеет вызывать любовь, растить ее и поддерживать (для большинства это до сих пор как фантастика звучит), то ей нужен для этого опыт, познание и она гордится своим возрастом.

Чем проактивней человек в каком-то деле, тем больше он рад опыту там. Это и работы касается, и творчества, и родительства, но и любви тоже, всего. С опытом у проактивного человека растут возможности и способности. А вот пассивный человек с опытом просто изнашивается, стареет, приходит в негодность от употребления. Его же употребляют. Это закон любой вещи и надо хорошо понимать отличие вещи от личности, от живой, саморазвивающейся системы с управлением внутри.

То есть женщины хотят оставаться девочками, потому что ждут, что мужчина все сделает за них. И мужчины ищут помоложе, потому что никогда не видели женской проактивности и не ведают, что это. Если второй - вещь, пусть эта вещь будет новой, а не старой. Но если второй - партнер, пусть он будет как можно более интересным, умным, опытным, умеет цеплять, волновать, будоражить, вызывать эмоции, делать сюрпризы, успокаивать, поднимать самооценку, чувствует границы и выстраивает план насыщенных, счастливых отношений. Многим такое только снится, они не видели этого никогда даже близко, поэтому представляют партнеров как вещи. Быт строят с личностями, а что касается романтики и секса, - там они просто тела.

Женщины любовников тоже как вещи, кстати, часто представляют, поэтому хотят молодых. Пресс, губы, член, все, чисто технические характеристики волнуют, потому что понятия о том, что человек может уметь вызывать эмоции, кружить голову, изумлять и заводить словами и поступками, нет. А мысль об этом иногда даже пугает. Не надо им субъекта, дайте вещь, они эту вещь попытаются использовать, а если получить удовольствия не удастся, они решат, что у них с гормонами сегодня что-то не то и будут ждать другой день цикла, чтобы захотелось. То есть абсолютно рыбье существование, внутри - их гормоны, снаружи - чужие гормоны, взаимодействия двух личностей нет вообще. Кайфа тоже нет, конечно, все на самых низких энергиях происходит, что такое подъем энергии такой человек практически не знает. Во сне живет. А гормоны его скучают и ждут, когда уже эта ленивая личность создаст ситуацию для счастья, эйфории, страсти. Вот тогда бы они поработали, адреналин включился бы, дофамин, эндорфин. Но нет, рыба сидит и ждет, что ее гормоны сами все за нее сделают, хотя они только слуги. Ваши гормоны - слуги! Хозяин - вы.

Вопрос к женщинам сегодня, взрослым. Зачем вы хотите быть девочками в сексе и в отношениях? Что вам в этом нравится? На хрена это вам? Можете отрефлексировать честно? Только из внутреннего локуса, пожалуйста. То есть вот этого вот "социум навязывает", "мама говорила" или "мужчинам нравится" не нужно. Надо понемногу выбираться из состояния рыбы, которой все навязывают и говорят, а она своей воли не имеет.
]]>
Подпольный имидж http://mirtesen.ru/pad/43999031308 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43999031308 Mon, 17 Oct 2016 16:17:15 +0300 Эвелина * Имидж Макияж

Расскажу про два типа имиджа, которые люди настолько избегают, что вы их просто никогда почти и не видели.

Это ДЖМ и СМС.

Вот это сочетание для женщины первой Д и родительской буквы, а для мужчины первой С и детской буквы - социально неприемлемые сочетания.

Некоторые думают, что С - это женское качество, а Д - мужское, но это не так.

На круге стихий Аристотеля, правая сторона круга - отеческая, она же мужская, левая сторона круга - женская. Огонь и Воздух - мужские стихии, а Вода и Земля - женские стихии.

То есть ДМО и СМО - это два самых мужских типа имиджа, а ДЖД и СЖД - самые женские. Д и С не имеют такого значения, принципиальна последняя буква.

В силу того, что женский пол с древнейших времен считался более ценным (из-за репродуктивных качеств), защита человеческой стаи строилась так, что мужчины пускались в расход первыми, ими жертвовали в первую очередь. Женщин и детенышей охраняли, это биологический инстинкт человеческой стаи, на базе которого сформировались социальные установки.

Если бы человечество эволюционировало иначе, развивалось в иных условиях, возможно женщины были бы крупней и сильней мужчин. Если бы люди жили не стаями, например (ну допустим), защищать самок было бы некому, и отбор признаков шел бы по принципу - самые крупные женщины выживают и рожают, остальные гибнут, за миллион лет в популяции самки могли бы стать крупней самцов, чтобы обеспечить выживаемость потомству, а для самцов размер был бы менее принципиален. Во многих животных видах самки столь же сильны как и самцы, а в некоторых - крупней и сильней самцов, все зависит от приоритета качеств, благодаря которым вид выживает.

У человека получилось на сегодняшний момент то, что получилось. Женщины более хрупкие физически и более опекаемые, а в силу этого более инфантильные. Сейчас выравнивание полов идет стремительно, женщины уже мало уступают мужчинам в личностном и интеллектуальном смысле (в среднем уступают пока) и постепенно сокращают физическую и экономическую разницу (уступают все еще очень прилично). Пока гендерная разница есть и довольно принципиальная. Настолько принципиальная, что люди не чувствуют себя сексуально привлекательными и социально адекватными, если не соответствуют своему гендеру. Отдельные бунтари были, есть и будут всегда, но среднестатистическому человеку очень важно соответствовать гендеру для нормальной интеграции в социум. (Поэтому трассексуалы испытывают такие муки и стремятся к физической смене пола, будь гендер людям не важен, им бы разница между желаемым гендером и внешним видом не мешала бы).

То есть самые женственные типы - это ДЖД и СЖД, особенно СЖД (С усиливает Д последнюю). Самые мужественные типы - это ДМО и СМО (особенно ДМО, Д усиливает О последнюю). Сами по себе Д и С на мужественность и женственность не очень влияют, однако они делают жестче или мягче последние буквы.

Поэтому самая большая гендерная засада возникает для двух типов имиджа: СМС и ДЖМ.

Мужчины СМО адаптируются к гендеру отлично, лучше, чем ДМС (идеальней всех ДМО конечно). Им идет мягкость, лояльность, вежливость и улыбчивость, все эти качества очень актуальны в развитом социуме. Обратите внимание, очень многие ДМС (внешне) считают себя СМО и протестуют, когда им говорят, что они ДМС. Им не нравится ни последняя С, ни первая Д, они не хотят быть дерзкими, плохими парнями, тем более не хотят быть агрессивными, это все социально неприемлемо, а востребовано в какой-то теневой сфере (секс, мода, клубная жизнь). СМО чувствуют себя прекрасно (хотя все равно неправильно одеваются, слишком консервативно, слишком мрачно, а им нужно обязательно ярко, стильно, в более светлые тона и больше аксессуаров). С ДМС мы еще разберемся, быть агрессивными им не нужно и дерзкими тоже нет, нужно просто внести в свой имидж (внешний вид и поведение) некоторые элементы Д и С (последней), конечно в рамках социальных норм.

А вот у СМС - засада. Если СМС не 20 лет, такой мужчина обязательно парится и старается одеваться и вести себя как СМО, поэтому много шарма теряет.

То же самое происходит с ДЖМ. Большая часть из них мимикрируют под СЖМ. Посмотрите на этих носастых женщин с жесткими скулами, у них всегда такие рюши, локоны и такой наивный взгляд, как на подбор. Этим они пытаются смягчить резкие черты лица, а получается мощный диссонанс, который эти черты лица делает намного резче и грубей. Никогда большой нос женщины не смотрится таким огромным, как если она наденет платье СЖМ, еще лучше СЖД, сделает прическу уездной барышни, наденет легкомысленные бусики. Здесь ее нос, даже если он великолепной формы, будет выглядеть как флюгер и все будут думать: ну надо же, наградила мать природа. То есть если хотите сделать просто большой нос великанским и комичным, нацепите имидж СЖД.

Некоторые ДЖМ догадываются и поэтому стараются выбирать стиль ДЖД, а от ДЖМ все равно уворачиваются. Не нравится им быть тетками, тетками СЖМ еще бы можно, это хотя бы женственно и мило, а вот тетками ДЖМ - ни за что. Они говорят "не потяну, надо быть сильной" или "не могу, чувствую себя грузно, побуду пока ДЖД".

Так и СМС. Если ДМС быть не получается (и страшновато), они стараются быть СМО хотя бы, чтобы выглядеть ну хоть немного солидней и мужественней.

Описала проблему, да?

Мужчины хотят последнюю О, но на ДМС тоже согласны. Женщины хотят последнюю Д, но на СЖМ согласны, поэтому хуже всего имидж у СМСов и ДЖМ. Вы их наверняка вообще не видите. Настолько они скрыты от глаз. Если я предложу показать мне фотки ДЖМ, тех, у которых и внешность ДЖМ и стиль одежды, выражение лица ДЖМ, вы не найдете мне практически ни одной фотки, максимум - приблизительные. Как будто нет женщин с большими носами в возрасте! Они есть, но они мимикрировали под СЖМ и ДЖД. Так, что на фото вы их не узнаете даже, такие ракурсы, такой макияж, такое выражение лица, чтобы ДЖМ исчезли с экранов. И в жизни не разглядишь.

И СМС тоже. Нету СМСов практически. СМО максимум, но чаще недоделанные ДМС. Хотя вообще-то моложавых мужчин с маленькими носами много, особенно где-нибудь ближе к Скандинавии или в Азии, но даже там СМСов сложно найти. В Корее разве что. И выглядят такие мужчины-СМС подростками. А вот мужчины 30+ СМС отсутствуют, хотя в природе их полным полно.

Множество людей остаются без адекватного имиджа, потому что мужчина не может себе позволить сыновий имидж с первой С (вытягивает либо отеческую букву, либо первую Д), а женщина не может себе позволить материнский имидж с первой Д (вытягивает либо С, либо последнюю Д). Вытянуть можно все при желании, но шарм при этом все-таки утрачивается. СМСы, которые косят под СМО, выглядят скучными, а если косят под ДМС, выглядят неряхами. СМС должен выглядеть как очень хороший мальчик и тогда он будет магнетизировать женские взгляды (да, ничуть не меньше чем плохие, и я потом расскажу, почему). Но хорошие мальчики либо косят под плохих (и выглядят "как будто ночевали под мостом", по меткому выражению моих комментаторов). Либо косят под дядечек и выглядят асексуально (СМО-то очень сексуально выглядят, а вот СМС косящий под СМО нет).

ДЖМ, которая старается одеваться и краситься под ДЖД выглядит несколько помятой. Смотрите, какой парадокс. ДЖМ хочет выглядеть помоложе и рядится в дерзкие шмотки, а вместо этого выглядит более старой. Будь она в своем имидже, выглядела бы молодой. Как так? А это так же как с носом, который диссонирует с локонами и вырастает в размерах от диссонанса. Когда вы создаете контраст, вы подчеркиваете предмет. Любое качество мы можем оценить только, если СРАВНИМ его. Когда вы напяливаете на себя имидж девочки, вы позволяете наблюдателю воспроизвести образ девочки, которой этот имидж годится, и сравнить ее с вами. А если вы одеты по возрасту (точнее по своей последней букве, возраст не главное, бывают молодые ДЖМ, которые в имидже ДЖД тоже выглядят старыми, и бывают немолодые ДЖД, которых этот стиль не старит), наблюдатель не сравнивает вас с девочкой, он может сравнить вас с теми, кто старше и увидеть, что вы молодая стильная женщина.

Вам задание, друзья. Попробуйте найти фотографии ДЖМ, которые идеально соответствуют имиджу (внешность, прическа, одежда, выражение лица, пластика тела). Так же покажите женщин, которые по типу ДЖМ, но рядятся в имидж СЖМ и ДЖД, расскажите, что в их имидже не так (одежда или прическа или выражение лица) и как надо изменить, чтобы получилась красивая ДЖМ.

И мужчин СМС тоже ищите. Найдите тех, кто хорош в своем имидже, и тех, кто похож на СМС, но упрямо пытается натянуть на себя имидж СМО или ДМС. Скажите, что не так в их одежде, стрижке, выражения лица. Как надо.

После этого я напишу основные принципы, как надо строить имидж ДЖМ и СМС, а главное - как они должны себя вести с противоположным полом, чтобы завораживать обаянием и сексапилом. Опять парадокс, но СМС - самый сексуальный мужской тип может быть, а ДЖМ - самый сексуальный женский, и я расскажу почему так.

]]>
5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников http://mirtesen.ru/pad/43557243804 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43557243804 Fri, 26 Feb 2016 10:53:00 +0300 Эвелина * мужчины отношения в семье

 

 

Дай почитать эту статью своему отцу! С ее помощью твой родитель поймет, почему он воспитывал тебя неправильно. А если не хочешь повторять его ошибок, прочитай сам.

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

 

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло. Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка. Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого. Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».
5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников
Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову.

 

Вечно недовольный отец

Вечно недовольный отец
Особые приметы

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова. — Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети». Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант. Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения. Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог. Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально. Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры. «Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель

Отец-телохранитель

Особые приметы

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности. Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна. Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор. Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь. Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований. Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей. Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

 

Авторитарный отец

Авторитарный отец
 

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано. Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами. («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

 

Отец-попуститель

Отец-попуститель
 

Особые приметы

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом. Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему. Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость. Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения. Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего. Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь. Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком. Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Отец-нянька

Особые приметы

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю. Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день. Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова. — Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей. При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки. Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

источник:maximonline.ru

]]>
Почему мужчины не женятся на женщинах старше? http://mirtesen.ru/pad/43227170718 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43227170718 Sun, 21 Feb 2016 23:11:26 +0300 Эвелина * культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины  
 


Начну с того, что женятся, конечно. Иногда.

Но разница в возрасте в обратную сторону, то есть когда мужчина старше на 10-15-20 лет встречается намного чаще, чем обратная. Многократно чаще. Такая статистика. 

На Западе такая разница (когда мужчина намного старше жены) встречается реже, а на Востоке намного чаще, поэтому Россия так и остается пока между тем и этим, традиционно.

Давайте договоримся, что любые варианты, когда их в популяции мало, абсолютно любые (кроме угрожающих жизни и здоровью) нормальны. Они нужны для многообразия, для вариации паттернов. Когда какой-то вариант мезальянса (а большая разница - это возрастной мезальянс) становится частым, это означает социальную тенденцию, которую можно рассматривать. 

Получается, что тенденция "молодая жена - немолодой муж" для наших мест актуальна, а вот тенденция"молодой муж - немолодая жена" - нет. Про примеры Аллы Пугачевой и Надежды Бабкиной не будем. Хотя почему не будем? Как раз-таки и будем, дальше. 

Вот эта вот тенденция: почему мужья нередко уходят к молоденьким, а жены к молоденьким почти никогда, многих женщин очень возмущает. Они в этом подлость какую-то видят. Несправедливость. Или вранье. Дескать не бывает такого, это миф. На самом деле, это все-таки не миф, а статистика. Хоть и не всегда такое бывает, но намного чаще, чем у женщин. Женщины в нашей стране повторно выходят замуж за ровесников (плюс-минус 3 года) или за мужчин постарше. Что касается молодых мужчин, намного моложе (10-20), то с ними женщины за 35-40-55 встречаются недолго без обязательств, изредка даже живут вместе, но выходят замуж исключительно редко. Такова реальность. И давайте посмотрим, чем объясняется такое положение вещей.

Объяснение шокирующее. Женщины сами не хотят. 

Они хотят теоретически, а практически нет. Умозрительно хотят, а предметно нет. То есть когда завидки берут, почему бывший муж или просто какой-то мужик-ровесник женился на молоденькой, они тоже хотят. Глазки маленькими становятся, обиженными, вроде как кое-кому возраст совсем не мешает, а кое-кому мешает. Но это только "справедливости ради", а в реальности когда молодой мужчина влюбляется в женщину старше (а такое часто бывает) со стороны той женщины начинается: "это все несерьезно" и "да зачем он сдался, сосунок, я ему не мама" или "все равно ничего не получится" и стена со стороны женщины, о которую намерения молодого мужчины быстро разбиваются. 

Женщины очень любят рассуждать в интернетах, что старперы им не нужны, а вот молодой упругий мальчик с накачанной попкой, с хорошей эрекцией, это то, что нужно. Но на самом деле, большинство таких женщин либо шпильки мужчинам-ровесникам таким образом пытаются вставить, зеркалят их болтовню о девочках с упругими попками, либо рассуждают очень теоретически, а на практике согласятся максимум на разовый секс с таким мальчиком. Если вообще согласятся. А дальше начнут этому мальчику мозг выносить вопросами: "А что у тебя есть мне предложить? Что ты мне можешь дать, кроме члена? Почему я должна с тобой встречаться на своей территории? Тебе ведь со мной просто удобно, да?" (Как-будто обязательно должно быть неудобно). Ну нечего мальчику ей предложить пока, да. И территории у него нет, он с родителями живет. На то он и мальчик, ну или очень молодой мужчина, не заработавший на территорию и на то, чтобы женщине что-то дать, кроме себя. 

И сам он это тоже понимает, поэтому не спорит обычно. Он жить за счет женщины не планирует, жениться на ней и заселяться в ее квартиру на ее содержание не рвется, он хотел бы быть "мужиком" как ему то внушает социум, обязательно быть мужиком, то есть содержать свою женщину, по крайней мере вкладываться в общий бюджет больше, чем она. Поэтому мальчики тоже не рвутся тянуть женщин постарше в серьезные отношения, даже если они им очень сильно понравились. Но "понравились" дело такое. Представьте, что вот тот брутальный красавец - гей. Симпатия сразу улетучивается, правда? Когда шансов на развитие отношение ноль, психика не очень торопится тратить энергию на желания и планы. Она их сворачивать начинает. 

С мужчинами постарше и юными девушками ничего подобного не происходит. Она приходит на его территорию, может там остаться и никто ей не будет выносить мозг вопросами: "А что ты мне можешь дать? А я что тебе, мамка, чтобы забирать тебя с работы, сама заработай давай и купи свою машину!" Нет, взрослый мужчина юную пассию и спать уложит на своей территории с удовольствием, и едой поделится и даже с работы на машине с удовольствием заберет, и ни одного вопроса на тему того, что он не хочет на нее тратиться материально, не возникнет. 

А у женщины к молодому парню возникнет. Сразу возникнет! А еще раньше эти вопросы возникнут в голове у парня. Мол, что я ей дать-то могу? Она ведь не должна быть мне мамкой, она Женщина. А по поводу девушки и более взрослого мужчины и сомнений таких нет. Папик? Ну да, папик, а почему бы и нет? Это вписывается в традицию. Нормально. А значит оба участника таких отношений чувствуют себя комфортно. 

Посмотрите на эту проблему внимательно. 

Хотя женщины и говорят что-то там про молодое тело, эрекцию и гладкую кожу молодых мужчин, но ценность всего этого для них очень мала, на самом деле. Меньше, чем всего остального. Секс без обязательств большинству женщин все-таки не нужен, не интересен, разве что очень кратковременно. А отношений с мужчиной, который ничего не может дать кроме секса, женщины не хотят. Поэтому мало женщинам молодости мужчин, они хотят еще "женщиной себя почувствовать" то есть ни в коем случае не вкладываться в отношения материально больше него, лучше - меньше. И мужчины для них этого хотят, иначе чувствуют себя очень неуютно. 

Даже вот это вот пресловутое "заплатить за себя". Мужчины против, потому что чувствуют себя буквально отвергнутыми, если женщина с ним, но платит за себя. Это значит, что она прямо его презирает, а иначе бы обязательно ждала от него материальных вложений. Традиция такая. Но традиции меняются, когда меняется экономический и социальный баланс сил. Пока этот перекос явно в сторону "мужчина-кормилец", а значит молоденькие мужчины женщинам не нужны, ну и мужчины не очень-то хотят "кормить" тех, кто их старше. Если мужчина по роли своей - папаша, то женщина - дочка, а значит моложе. 

Чем больше самостоятельность женщин будет расти, тем больше все будет меняться. Но сначала женщины перестанут ждать, что за них заплатят в кафе обязательно, сначала мужчины перестанут ощущать это как свою обязанность, и только потом женщины действительно начнут ценить что-то больше, чем мужской кошелек. Вот тогда они и за молодых замуж выходить начнут. Иногда, конечно. Удобней все равно выходить замуж за ровесников все-таки, во всех отношениях разницы меньше. И эта модель при равенстве гендеров наиболее актуальна. 

А пока получается следующая картина. Традиционно кроме секса и бытового какого-то ухода мужчина ничего от женщины не ждет. А с этим всем справляется и молодая женщина прекрасно, поэтому ее вполне можно рассматривать на роль жены. Все преимущества, которые имеет женщина постарше вроде как и не очень актуальны пока, поэтому резонно предлагать встречаться молодым, а как только женщина оказывается втянута в отношения, влюблена в смысле, она почти сразу же хочет в загс. И это тоже устойчивый паттерн пока. 

У разведенных женщин все иначе. Увидев интерес очень молодого мужчины, они сразу думают в панике "альфонс, альфонс", а мужчину себе подбирают среди тех, кто "возьмет часть проблем на себя", материальных проблем и бытовых (ремонт, дача и т.д.). 

К счастью, пар, где мужчина намного моложе становится больше. Это уже не такой дикий нонсенс как раньше. И мужчины разведенные все чаще ищут именно ровесниц, говоря, что ребенка воспитывать не хотят, хотят общаться с равной личностью. То есть перекос понемногу выправляется. Но все-таки пока еще между М и Ж - пропасть. И женщины, которые ругают мужчин за тягу к молоденьким, могут предложить юношам то же самое, что мужчины предлагают девушкам: поездку на море за свой счет, например. Спрос будет. Но наверняка на таких условиях женщинам иметь молодого друга не захочется. Хочется ведь и рыбку съесть, и все остальное. Чтобы был очень молод, но при этом состоявшийся в жизни человек, который сможет баловать свою девочку, которая старше его на 15 лет. Но так не бывает.

Вопрос заявленный в заглавии имеет простой ответ. Мужчинам не претит роль папиков в отношениях, даже нравится иногда, а вот женщинам роль мамаш почти всегда претит. Поэтому женщины ищут ровесников или постарше, в основном. А мужчины ровесниц или помоложе. Вот и все. 

Вопрос к женщинам: если вам за 35 (или представьте, что за), что вы думаете про отношения с мужчиной на 10-15 лет моложе? Представляете такое теоретически? А может быть опыт есть? Какие плюсы-минусы? 

Вопрос к мужчинам: что удерживает от интереса к женщинам старше (только не на 5 лет, побольше)? А может быть был или есть опыт, позитивный или негативный? 

http://evo-lutio.livejournal.com/253080.html

]]>
Кризис среднего возраста — волшебный пендель в новую жизнь http://mirtesen.ru/pad/43050121938 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43050121938 Sat, 06 Feb 2016 21:43:14 +0300 Эвелина * Книги отношения в семье реальные истории

 

В 38 лет я ушла из дома. К папе. Оставив двоих детей с мужем. Если бы я не ушла, я бы кого-нибудь убила. Скорее всего, Димку, сына.  Ему шел тринадцатый год, и он был невыносим.

У меня совершенно не было с ним контакта, и это меня обескураживало до такой степени, что я теряла способность двигаться по жизни. Я делала все правильно, как моя мама. Я его кормила-поила-одевала-заботилась. А он меня не видел, не слышал, не ел моих прекрасных мясных блюд, не надевал постиранную и поглаженную мною одежду, а ходил весь грязный и мятый, позорил меня, не давал мне к себе прикоснуться и даже не разговаривал со мной. Его комната была завалена вещами, вещи покрывались пылью, он по ним ходил.

Мне казалось, этот хаос создавался специально, чтобы я даже не могла ступить за его порог. Так он меня отрицал. Я для него была никто. Даже хуже. Я для него была образцом того, кем он не хотел бы стать ни за что на свете. Он называл меня нехорошими словами – роботом, помешанной на деньгах и даже трупоедкой (потому что я ела мясо). Все, чем я гордилась, все, что я считала своими достижениями — мое МГИМОшное образование, четыре языка, руководящую должность и высокую зарплату — все это он стирал в пыль своим осуждением и отрицанием. Я как мать и как личность не имела для него никакой ценности.

И муж на это никак не реагировал, не защищал меня. Я была вне себя от обиды и возмущения. Я бы убила сначала Димку, а потом мужа. Я была потеряна и деморализована. У меня не было никаких рычагов влияния и контроля. Я не справлялась со своими невыносимыми чувствами и самоустранила себя как самый опасный и непредсказуемый (к тому же никому не нужный) элемент системы — сбежала к папе. Полное жизненное фиаско.

 

Я описала свою ситуацию как пример того, как обычно начинается кризис среднего возраста:

- Перед вами встает важная задача, которая не решается ни одним из известных вам способов. Не решив ее, вы не можете двигаться дальше. Привычный образ жизни сначала становится некомфортным, требует все больших вложений энергии, а потом и вовсе невозможным. Прежние навыки перестают работать, а новых навыков нет.

- В вашей жизни случается событие, вызывающее сильное эмоциональное потрясение: большая потеря — имущества или близких людей, серьезное заболевание, невероятный форс-мажор, разрушающий ваши хорошо простроенные планы;

- Резко меняется ближайшее окружение: кто-то из очень важных для вас людей уходит, а кто-то приходит.

 

У папы я прожила четыре долгих дня. Я много думала. И поняла, что мой сын прав. Я действительно ничего не стою. Кто я в свои 38 лет? Я сделала головокружительную карьеру? Я сотворила какой-то шедевр? Я счастлива как женщина в семье и отношениях? Я хотя бы просто получаю удовольствие от жизни? Нет.

В молодости я отказалась от своей мечты стать художником. Мама запугала меня тем, что “все художники нищие и пьяницы”. Мне, по ее мнению, нужна была денежная профессия. Я поступила в МГИМО и стала экономистом-международником. К моменту своего бегства из семьи я 14 лет проработала в аудите. Сначала в крупной международной фирме. Работать там было тяжко. Ненормированный рабочий день. Убийственные для меня, хаотика и иррационала, дедлайны. А самое невыносимое — корпоративная культура, в которой стерта индивидуальность, человек оценивается только по экономическому результату. “Не шмогла”. Отработав 6 лет через “не могу” и “не хочу”, ушла в свободное плавание. Сначала просто индивидуальным аудитором, а потом и свою небольшую компанию создала со штатом в пять человек. Стало попроще, я сама себе начальник, больше свободы. Хотя уже были заметны признаки надвигающегося экономического кризиса. Через год моя фирма разорится.

Итак, в 38 лет я свела свой жизненный баланс. Всю жизнь я впахивала, как папа Карло, и ничего не заработала. Ни большой квартиры, ни дачи, ни даже машины. В семье я как Золушка, последний человек — меня не любят и не уважают, я никому не нужна.  Талантов много, но все зарыты в землю. Ни одной мечты не реализовала. Активы стремятся к нулю.  Посмотрим на пассивы: усталость, депрессия, болячки, долги. Баланс выходит отрицательный. Есть от чего прийти в отчаяние.

Вряд ли ваше эмоциональное и физическое состояние когда-либо было или будет хуже, чем в начале кризиса середины жизни:

- Вы смертельно устали, у вас мало энергии.

- У вас глубокие осознавания про свою жизнь, в основном, очень печальные. Вы разочарованы. Считаете себя неудачником.

- У вас странное новое состояние, телесные ощущения, мысли. Вдруг возвращаются прежние так и нереализованные мечты. Что-то, пока не оформившееся, поселяется у вас в душе, шевелится и просится наружу, а вы не понимаете, что это и в какой форме это материализовать. Вам хочется все старое бросить, и что-то новое начать. Но вы не можете решиться ни на то, ни на другое.

- Вы растеряны и не знаете, куда двигаться дальше. Вы в тревожном, неустойчивом, как будто подвешенном cостоянии. Вы чувствуете себя игрушкой судьбы.

 

Cудьба играет человеком, а человек играет на трубе

В каком-то смысле мир действительно играет с вами. Вы смотрели фильм “Догма”? Вы долго были не в согласии со своими глубинными ценностями и не реализовывали свой собственный жизненный план. Поэтому, невзирая на то, насколько вы успешны, реализованы и богаты с точки зрения социума, мир, уставший посылать вам тонкие знаки и сигналы, дает вам волшебный пендель, не заметить который невозможно.  Он припер вас к стенке, заставил посмотреть правде жизни в глаза, затягивает вас в свою трансформационную мясорубку, и вам теперь выбирать — жить в новой истинной идентичности или умереть окончательно в старой.

А еще меня мучили сновидения. Мне снилось, что я горбатая карлица, которая зарабатывает на жизнь глажкой деловых костюмов богатым бизнесменам. Однажды карлица своего самого важного клиента убила…

Большая часть историй дауншифтерства случаются именно в период кризиса середины жизни. Человек разочаровывается в социальных и материальных ценностях, бросает хорошую должность, а иногда и семью, и уезжает жить в деревенскую глушь, к теплому морю, в лес, в пещеру, подальше от городского шума и суеты. К этому периоду также относятся многочисленные истории кардинальной смены профессии. И, что характерно, старая профессия, как правило, денежная и связана с бизнесом, а новая профессия связана с творчеством и зачастую совсем не денежная.  Происходит переоценка жизненных ценностей, точнее, смена ценностей Эго более глубинными ценностями Самости.

Это происходит потому, что под влиянием усталости и психического истощения, а иногда сильного эмоционального потрясения, контроль Эго разрушается или ослабевает. Из бессознательного начинают пробиваться сигналы Самости, которые раньше вы не могли слышать, потому что были слишком заняты своим социальным развитием. Самость выносит ваши глубинные ценности на поверхность осознавания.  Когда вы их уже осознали, отмахнуться от них невозможно. Вам придется  начать их реализовывать.

Незадолго до того мой сын ходил к психоаналитику, я его заставляла. Он неплохо разобрался, что к чему, потому что однажды он мне сказал, что больше на психоанализ не пойдет. «У меня с самим собой никаких проблем нет. Это у тебя со мной проблемы. Вот ты и иди на психоанализ». За четыре дня изоляции и раздумий, я поняла, что я в тупике и сама из него выбраться не могу, мне нужна была помощь. И вспомнила, что просила аналитика сына «на всякий случай» порекомендовать мне специалиста для себя. Я нашла бумажку с телефоном и набрала номер. Я думаю, это решение было продиктовано голосом Самости, потому что с этого началось мое спасение.

Три года юнгианского анализа, 150 часов сессий, несколько сотен проанализированных сновидений,   инсайты,  осознавания. Я, наконец, начала знакомиться с Собой.

Этот пламень с юных дней, таяся, жил в груди моей

Если вы все время решали свои социальные задачи и жили для других, кризис среднего возраста дает вам шанс начать новую жизнь — свою, исходя из своих глубинных потребностей вашего истинного Я. Но как услышать эти потребности?

Присутствовать здесь и сейчас. Это означает, что вы не сливаете энергию в переживания о прошлом и тревоги о будущем, а делаете все возможное для того, чтобы вам было хорошо здесь и сейчас. Потому что прошлое не изменить, а будущее счастье можно формировать правильными действиями здесь и сейчас.  Это также означает быть внимательным, наблюдательным, чувствующим и открытым к опыту настоящего момента.

Тогда я осознала, что при всем внешнем благополучии, моя работа давалась мне нелегко. Если честно, я ее ненавидела. Я люблю и умею создавать новое, но необходимость поддерживать старое убивает меня. Для меня невыносимы жесткие сроки. Не раз в последний день за час до закрытия я бежала в какой-нибудь Пенсионный фонд с бумажками, дискетками и со слезами на глазах, шепча: “Ненавижу, ненавижу”. Мне так же тяжело было контролировать людей, поэтому я была неэффективным руководителем. Я не выдерживаю напряжение, которое контроль создает в моем теле. Весь день я просиживала на нелюбимой работе, а по ночам одержимо рисовала и писала рассказы. В стол. Я поняла, насколько моя работа лишена для меня ценности и смысла. И стала искать такую деятельность, в которой для меня есть высокий смысл.

Побыть с пустотой и тишиной внутри. Бывает, кризис сначала опускает вас до нулевой отметки. Все старое разрушено, а внутри — пустота и тишина. Не надо их бояться. Примите их и побудьте с ними столько, сколько нужно. Будьте осознанны, старайтесь не возвращаться к тому образу жизни, от которого вы уже отказались. Вам помогут медитации и сон. Cо временем в тишине и пустоте появится импульс движения к чему-то новому.

В 2009 году, в кризис, моя аудиторская компания разорилась. Мне пришлось уволить всех сотрудников и самой уволиться. На фоне очень сильного стресса мне приснился сон:

“Нас выселяют из офиса в соседнее здание. Там какой-то дом творчества. Я раскладываю все бумаги на балконе на столе. У меня куча всего, не знаю за что хвататься, в голове cумятица мыслей. Падают первые крупные капли дождя. Я начинаю судорожно собирать бумаги, чтоб не намокли. Тут подходит какой-то торговец и выкладывает передо мной на стол книги — стопка из трех бело-синих томов. Он что-то предлагает, но я даже не понимаю, что. У меня голова своими проблемами забита. Я что-то бормочу невнятно: “Мне ничего не надо”. “Вам ничего не надо?” — торговец уходит расстроенный.

Открываю дверь в коридор. Там детский праздник, шумно, дети в костюмах, их наставники, что-то поют и играют. Мне становится приятно, что есть в жизни такие простые радости — детские праздники”.

Творчество, дети, книги — вот они подсказки Самости, которые начинают выплывать из глубин моего бессознательного, когда был разрушен контроль Эго.

Собрать свои ресурсы.

Вспоминаю свою первую клиентку. В 43 года ее жизнь вдруг разрушилась: ее муж ушел к другой женщине и забрал десятилетнего сына с собой, она потеряла работу, у нее были проблемы с алкоголем, бессонница. Она рассказывала мне о своих горестях, а я смотрела на ее ситуацию как бы сверху, и, знаете, завидовала. Бывший муж оплачивал ее содержание, квартплату и давал еще немного денег на развлечения.

Она была одна в большой трехкомнатной квартире — ни мужа, ни детей. Много свободы и пространства для творчества. И я понимала, что такая ситуация была для нее создана, чтобы она, полжизни служившая своей семье и не имевшая собственных интересов, повернулась лицом к себе и начала жить собственной жизнью. Ресурсов у нее было предостаточно: территория, время, энергия, отсутствие необходимости думать о хлебе насущном. Твори — не хочу.

А какие у меня тогда были ресурсы?  В основном, это были мои способности и таланты. Я быстро обучаюсь, легко схватываю все новое и внедряю в опыт. У меня богатая фантазия и развитое художественное воображение. Я неплохо рисую, пишу, что-то мастерю руками, шью, вяжу. При этом у меня хорошо развиты логика и аналитические способности.  То есть, я одинаково хорошо задействую как абстрактно-логическое, так и нелинейное, образное мышление.

А самым важным моим ресурсом, пожалуй, было НАМЕРЕНИЕ изменить свою жизнь к лучшему. У меня не было пути назад. Через 2-3 года психоанализа у меня появились новые ресурсы: понимание, кто я есть и внутренняя устойчивость. С тех пор я верю себе и занимаюсь только тем, что хочу и люблю, какие бы катаклизмы не бушевали вокруг.

Кризис что-то забирает, но что-то новое и дает. Оглядитесь вокруг, какими вы располагаете ресурсами: свободная комната в квартире, время, здоровье, пассивный доход, новые знакомые, бесплатные возможности, смешные высказывания ваших детей, природа, погода.  На самом деле, все может быть ресурсом. Даже ваше желание — это ресурс. Даже ваша мечта. Ресурсы внутри вас, вокруг вас и у вас под ногами. Надо их только разглядеть.

Ловить тонкие сигналы бессознательного. 

Обращайте внимание на любую мелочь: что вас цепляет, заставляет радоваться или огорчаться, что хочется изменить, что волнует? Замечайте “флирты” реальности и старайтесь развернуть послания, которые они содержат. Записывайте свои сновидения и присваивайте энергию из их привлекательных образов. Если моим клиентом снится что-то вдохновляющее во сне, я помогаю им развернуть это сновидение в реальности и воплотить этот образ.

Я знаю многих людей, которые нашли себя, используя подсказки сновидений. Они пишут стихи и прозу, поют на сцене, рисуют картины, гадают на Таро, сочиняют музыку, потому что когда-то они увидели это во сне. Вам помогут упражнения на чистку каналов восприятия и дневник наблюдений и снов.

Сейчас мой дневник сновидений включает больше 1000 снов. Мне снились сновидения про разные части моей Самости. Вот, к примеру, сон, который я интерпретировала как послание, что мне надо заниматься психотерапией.

“Ко мне подбегает служка, и шепотом на ухо говорит, что в церкви через дорогу у батюшки такого-то освободилось место доктора. Только надо знать детские особенности. Я спрашиваю: “Детей надо будет лечить?” Я во сне ощущаю себя доктором, но не детским. Он говорит: “Нет, взрослых, но с тонкой душевной организацией”. И тогда я думаю, что справлюсь.  Мои клиенты — взрослые. Но все наши травмы родом из детства.

Заниматься тем, что вам нравится. 

Старайтесь делать только то, что вы делаете как минимум с принятием, лучше — с любовью, и совсем прекрасно, если с энтузиазмом. Не делайте того, чему сопротивляется ваша душа.  Одна моя подруга, мать-одиночка, очень много и напряженно работала налоговым экспертом в крупном торговом холдинге. Полгода назад она узнала, что больна раком. Она как будто проснулась от летаргического сна, она вдруг почувствовала, что ненавидит свою работу, хочет заниматься творчеством и найти себе спутника жизни. Сейчас она увлеченно занимается живописью и ходит на тренинги по женско-мужским отношениям.

Когда я делаю что-то с любовью и энтузиазмом, я притягиваю людей, заражаю их своими идеями. Мы начинаем что-то реализовывать вместе, и энергия, вложенная нами в общее дело, многократно усиливается, возникает синергия.  Самым показательным для меня в этом плане был кинотерапевтический проект “Процессуальное Кино”.

Три года назад мне пришла в голову идея снять концептуальное кино, комедию, в которой сюжет был бы основан на принципах процессуального мировоззрения. Я была так воодушевлена, что за два-три дня привлекла в проект около 100 человек, за месяц мы сами написали сценарий и за год отсняли 60 процентов материала. Все это за бюджет не более 15 тысяч рублей.

Мы могли бы войти в книгу рекордов Гиннеса, как самое дешевое кино. На примере этого проекта я поняла, сколько у нас творческих и талантливых людей, которые только и ждут разрешения творить. Пусть мы не привели проект к конечному результату, но каждый получил свой личный результат. Многие участники нашего проекта освоили новые профессии — сценариста, оператора, актера. Кто-то стал писать стихи и музыку, кто-то поет теперь на сцене.

Подчиняться импульсам тела.  

Обычно сигналы Эго — это мысли, которые возникают в голове. Самость же подает сигналы через тело, из глубины, из живота.  Я часто спрашиваю моих клиентов и знакомых, какие ощущения они воспринимают как подсказки истинного Я, которые указывают им направление развития.  Мне рассказывали о душевном трепете, волнении, которое ощущается как ёканье, подрагивание, легкие вибрации или сильная дрожь в груди, животе, или во всем теле. Или что в груди как будто скачет стадо лошадей. Или как будто ворочается маленький пушистый зверек. Некоторые говорят, что их “прет”, давит изнутри, и невозможно это не выпустить, разорвет. Найдите свой телесный сигнал “Мне туда надо. Я не могу этого не делать” следуйте за ним. Разум может обманывать, тело — никогда.

У меня начинается вибрация в ногах, как будто под ногами дрожит земля. Я называю это ощущение “дрожь земли”, как будто по ней идет слон.  Это животное для меня символ моей творческой силы. Я всегда следую этой “дрожи земли”, и моя жизнь разворачивается в грандиозные проекты самым волшебным образом.

Доверять себе. 

Не бойтесь пробовать себя в новом, если чувствуете глубинный импульс.  Одна моя знакомая никогда не рисовала. Но вдруг у нее возникло острое желание поучаствовать в тематическом художественном конкурсе. Она нарисовала первую в своей жизни картину, и заняла с ней 2-е место —выиграла бесплатное обучение на курсе экзистенциальной психологии. Неизвестно, как еще дальше развернется этот импульс.  Возможно, она найдет в экзистенциальной психологии свое предназначение. Доверяйте своему вдохновению и следуйте своему намерению.

Воплощать свои мечты.

В детстве мы зависимы от родителей. Они могут не купить собаку (“все обои обдерет”) или отказываются оплатить занятия музыкой (“да куда тебе играть, руки-крюки”).  Преимущество взрослости в том, что можно, не спрашивая ни у кого разрешения, воплощать свои мечты. Начните с простого. Хотите рисовать — запишитесь в художественную школу, хотите писать — поучаствуйте, как я сейчас, в писательском марафоне. Пробуйте и не бойтесь ошибок. Вы уже знаете, как ощущается ваше, истинное, оно вас не минует.

Я начала воплощать свои мечты в 38 лет, и с тех пор получила три диплома — психолога, художника и дизайнера по костюмам. Освоила несколько дополнительных специальностей и направлений в психологии. На практике попробовала себя в нескольких творческих профессиях — режиссера, сценариста, журналиста, писателя, кукольного мастера. Я участвую в выставках, публикуюсь, снимаю кино, веду терапевтические группы, консультирую, толкую сновидения. Это чистое счастье — делать то, что ты любишь, особенно если это получается, тем более, когда это востребовано и приносит доход.

 

Я цель одну — пройти в родимую страну — имел в душе

 

У человека, который кардинально меняет свою жизнь, возникает много внешних и внутренних препятствий. Мир будет испытывать вас на прочность, чтобы укрепить ваше намерение, если оно истинное, или разрушить, если оно ложное, от Эго.

Сопротивление среды. 

Ваше окружение будет сопротивляться вашим изменениям. Особенно  бывает больно и обидно, когда самые близкие, члены семьи, не понимают и осуждают вас. Конечно, все возмущены. Ведь им тоже придется меняться. Стойте на своем. Семейная система должна будет перестроиться, и в ней теперь больше будет пространства для ваших глубинных потребностей и интересов.

В 40 лет я решила сменить профессию, я ушла из аудита и стала психологом. Мое решение вызвало волну возмущения в моей семье. И муж, и дети были против, осуждали, критиковали и даже высмеивали меня. Конечно, ведь я оставила профессию, где достигла уже очень высокого профессионального уровня и статуса, я отказалась от хороших заработков и ушла в никуда, где было для меня много смысла, но на тот момент не было ни единого клиента. Муж привык, что я — основной добытчик и обеспечиваю семью материально, то есть, он может не напрягаться. Дети привыкли, что им ни в чем не отказывают. А тут вдруг мама сошла с ума и все бросила.  Все испугались и пытались все отыграть назад. Своим решением я полностью перетряхнула семейную систему и очень рада. Сейчас я не раба семьи, а счастливый человек.

Некоторые ваши старые и хорошие друзья перестанут вас понимать, вы можете их потерять. Но зато придут другие люди, новые, единомышленники, они вас поддержат и помогут.

Вы можете столкнуться с осуждением социума. Главным для вас должно стать не мнение окружающих, а ваше собственное. Если вы уверены, что идете в правильном для себя направлении, не сворачивайте.

Та новая среда, в которую вы только хотите попасть, чтобы занять там свое достойное место, тоже может сопротивляться. Там уже есть свои лидеры, не желающие сильных конкурентов. Но вы же умный и творческий человек, который знает, чего он хочет. Со временем вы найдете решение, как себя позиционировать в новой среде.  Если ваше предназначение действительно быть там, вы найдете себе нишу, создадите оригинальный авторский продукт, и мир это оценит.

Моей первой индивидуальной нишей стала работа со сновидением. Когда я пошла на психоанализ, я с удивлением обнаружила, что, оказывается, меня с детства интересуют сновидения. У меня даже уже была своя концепция их интерпретации. За последние девять лет изучила и опробовала множество различных способов работы со сновидением, от анализа до работы с телом,  веду тематические группы и воркшопы.

Денежный дефицит.  

Если у вас к середине жизни нет источников пассивного дохода, кризис может создать финансовый дефицит. Придется потуже затянуть поясок и пережить тяжелые времена. Удивительные открытия случаются в этот период. Оказывается, есть много дешевых или бесплатных возможностей получить товары и услуги. Есть скидки, льготы, субсидии, социальные карты, подвешенный кофе, бесплатные обеды и специальные полки с продуктами, магазины секонд-хэнд, пункты распределения одежды и предметов первой необходимости.  Кризис учит вас правильно распоряжаться деньгами, оказывается, нам нужно их не так уж много. И уж точно, не нужно так много вещей.

Денежный дефицит заставил меня пересмотреть свои денежные привычки, отказаться от всего лишнего, перестать транжирить, давать вторую жизнь вещам, делать много своими руками, перевоспитать детей и многому другому. В самых критических ситуациях меня спасали мои старые профессиональные навыки  —  я брала аудит или бухгалтерскую подработку. Мой образ жизни не изменился: я хорошо питаюсь, модно одеваюсь, много путешествую, обеспечиваю своих детей. Но все это обходится мне сейчас гораздо дешевле.  Единственная статья расходов, которая сильно увеличилась — это образование и развитие. На это я всегда готова тратить деньги.

Когда вы уже нашли нового себя, начинайте думать о деньгах. О том, как себя в новой идентичности встроить опять в социум и получать достойную оплату за ваш собственный продукт.  Потому что быть собой за чужой счет — это незрело и инфантильно. Творческий человек может так же креативно подойти и к вопросу своего материального обеспечения.

Страхи и внутренние критики. 

Эти препятствия только кажутся безобидными. На самом деле, страхи и критики – главное препятствие, мешающее начать жить по-новому, осознанно. Страхи и критики у каждого свои, поэтому я не буду тут их подробно рассматривать. Возможно, вам придется прибегнуть к помощи психолога или психотерапевта, чтобы с ними разобраться.

 

Я люблю тебя, жизнь!

 

Кризис может продлиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Не нужно сравнивать себя ни с кем, только с собой в прошлом. В один прекрасный день вы оглянетесь назад и поймете, как вы сильно изменились, и насколько ваша жизнь сейчас качественно отличается от прежней. Вы занимаетесь любимым делом, получаете и удовольствие, и деньги. Ваш образ жизни и ваше окружение вас полностью устраивают. Вы проживаете интересную жизнь, наполненную событиями. Вы здоровы и выглядите прекрасно и молодо. Вы счастливы и в постоянном движении. И вы как страшный сон вспоминаете прежнего усталого и выгоревшего себя, работающего в офисе, на чужого дядю, от звонка до звонка, без выходных и отпусков. По крайней мере, со мной именно это и произошло.

Ах, да. Вы, наверное, хотите спросить про моего сына? Какие у нас теперь с ним отношения? Он вырос и учится в МГУ на физфаке. Он очень умный, сдал внутренний вступительный экзамен по физике на 100 баллов! Мы с ним теперь друзья. Я люблю с ним поговорить и даже спросить совета. И я очень им горжусь, несмотря на то, что он по-прежнему не отличается опрятностью, и в его комнате царит вселенский хаос. Потому что теперь я научилась смотреть в суть вещей и в суть человека. Во многом благодаря ему, Димке.

Автор: Лёля Чиж

interesno.co 
 

 

]]>
Как сделать правильный женский выбор, или Для чего женщине нужен мужчина http://mirtesen.ru/pad/43867029303 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43867029303 Sat, 05 Dec 2015 12:13:12 +0300 Эвелина * женская психология психология отношений мужчины и женщины

 

От автора: Размышления о том, какие цели преследуют женщины, находящиеся в поиске спутника жизни, и для чего женщинам нужны мужчины с точки зрения древней даосской науки

Недавно услышала анекдот о том, для чего женщине нужен мужчина. Если верить неизвестному автору, двадцатилетний мужчина нужен для шока, сороколетний – для шика, а шестидесятилетний – только для чека. Поскольку у меня много друзей-мужчин, принадлежащих ко второй категории, которая обеспечивает женский шик, анекдот возбудил жгучее желание узнать, как обстоят у них половые дела. Видимо, пространству возможностей было угодно, чтобы писатель Лиза Питеркина не тратила лишние силы на социологический опрос, и поспособствовало категорической поломке стиральной машинки и необходимости общения со старым приятелем, укротителем строптивой бытовой техники. Процесс ремонта техники в белом  - дело неспешное, и в процессе дружеской помощи на взаимовыгодных условиях приятель решил получить у меня консультацию в связи с драматической ситуацией в личной жизни.

История, леденящая кровь, такова. Супруга приятеля заподозрила, что общение мужа с женщинами в социальных сетях имеет реальное продолжение, и подала на развод. Добившись от судьи формальной свободы и независимости, добрая женщина не спешила расставаться с бывшим мужем фактически, но решила подготовиться с одинокой жизни постепенно. Её первый отважный шаг, приближающий к новой жизни, был таков: разведёнка отжала у своего бывшего сумму на приобретение личного авто и деньги на курсы по вождению. Свой нестандартный поступок она мотивировала тем, что не считает себя готовой к самостоятельной жизни. Главное отличие свободной женщины от замужней, по мнению этой удивительной женщины, состоит в возможности передвигаться по городу без помощи мужа и его автомобиля. На месте мужчин я бы с осторожностью покупала жене машину. Ведь, как оказалось, некоторые из жён могут воспринять факт обретения личного средства передвижения как первый шаг к расставанию. Мне никогда не приходило в голову, что муж нужен женщине в качестве извозчика. Выходит, в каждой шутке есть доля шутки, и понятие «шик» включает возможность использовать мужчину как личного водителя.

Проблема обрела новый ракурс, и я решила узнать у посетительниц моих семинаров, женщин, которые ищут ответ на вопрос, как создать гармоничные отношения с мужчинами, для чего им нужны эти самые мужчины, и какими им видятся вожделенные гармоничные отношения.

Женщины, которые всерьёз задумались о необходимости познания на пути создания осознанного тандема с избранным спутником, обычно называют несколько причин.

Первая причина соединения с мужчиной – усталость от собственной ответственности за всё. «Мужчина должен принимать все решения и ликвидировать все проблемы», «хочу быть слабой рядом с сильным мужчиной». Одна из самых тяжёлых проблем, лежащих на женских плечах – это безденежье. Избавителем от этого бремени многие женщины стремятся назначить мужа.

Вторая распространённая причина – социальный статус. По словам некоторых моих собеседниц в российском обществе замужество традиционно принято считать признаком женской успешности. Иными словами, если женщина вышла замуж, значит, она выполнила основную жизненную задачу. Уважение к замужней женщине несоизмеримо возрастает. Вообще женская свобода – достоинство сомнительное, как полагает большинство женщин. Несмотря на возрастающую популярность идеи брака без детей, и так называемых беби фри, супругов, сознательно отказывающихся от родительской миссии, материнство в России ещё долго будет оставаться признаком женской успешности, тесно связанным с замужеством. Если у женщины нет детей, часть общества готова признать её ущербной. Поэтому некоторые женщины подразумевают потребность в материнстве как обязанности, которую диктует не только природный инстинкт, но и социум, когда говорят о важности брака. Собственно говоря, таким женщинам муж нужен для законного рождения детей и последующей материальной поддержки. В конечном итоге женщины с таким запросом выходят замуж и рожают детей, чтобы избежать общественного порицания. Однако есть и такие женщины, для которых «одиночка» как социальный статус – причина глубокого страха. Избежать одиночества им помогает муж, а если не муж, то хотя бы ребёнок. В этом случае муж может оказаться промежуточным этапом достижения цели – бегства от одиночества.

Третья важная причина, мотивирующая женщин на обязательное замужество – желание быть любимой и любить. Те, кто декларирует такую исключительно духовную потребность, иногда делают акцент на одном из двух проявлений любви – «хочу любить сама, готова отдавать свою любовь» или «хочу, чтобы меня любили, ценили и дорожили мной, потому что я этого достойна».

Казалось бы, всё логично. Однако кажущиеся вполне разумными и естественными, а главное – такие распространённые женские доводы оказываются иллюстрацией крылатого выражения «благими намерениями вымощена дорога в ад». Куда же приводят женщин эти три причины?

Женский ад, вымощенный по доброй воле, так же вариативен, как те благие намерения, благодаря которым он существует на Земле. Тем не менее, при всём разнообразии адских вариаций, можно описать универсальную картину женского несчастья. 

Сильный возлюбленный, рядом с которым хрупкая "половинка" чувствует себя слабой и поистине женственной, оказывается деспотом и тираном. Он с успехом принимает все решения, не согласовывая их со своей нежной спутницей, но львиная доля решений этого льва, главы прайда, оказывается травмирующей для львицы. Впрочем, львица в действительности оказывается вовсе не спутницей хищника, а домашней кошечкой – игрушкой или потенциальным кормом. И по старинной кошачьей традиции на львиное насилие реагирует тем, что гадит в тапки, за что бывает унижена царём зверей - мордой в тот же самый тапок. А потом оказывается, что посторонние хищницы удовлетворяют потребность дикого хищника в охоте. Эта довольно распространённая картина мужского "зверства"  - ни что иное, как результат женского запроса на мужскую силу. Желая быть слабой, женщина подсознательно выбирает спутника, значительно превосходящего её по объёму личной энергии. Только так она может ощутить "разницу потенциалов". Если "потенциалы" равны, мужчина уже не кажется таким необычайно сильным, и женщина не чувствует себя не просто кошкой рядом со львом, а даже мышкой рядом со слоном - в энергетическом плане. Однако любой неравный энергетический союз, любой "зверский" мезальянс - это путь в мышеловку. 

 

Есть ещё один вариант исхода запроса на мужскую силу. Суженый-ряженый может материализоваться не по принципу притяжения полярностей, а по принципу притяжения подобного к подобному. Ещё точнее, это один и тот же принцип притяжения, потому что в каждом инь есть ян, в каждом ян есть инь. В каждой силе есть слабость, в каждой слабости - сила. Часто случается, что желанный мужчина притягивается к искательнице счастья именно одноимённой гранью личности, а не полярной. Тогда намерение "хочу быть слабой" притягивает слабого мужчину, который на этапе флирта создаёт иллюзию силы или обладает силой как внешним атрибутом личности, за которым кроется необъятная духовная слабость и потребность быть защищённым. В результате получается, как в бородатой шутке – за что боролась, на то и напоролась. Хотела силы – получила силу, но не мужскую, а собственную женскую, ибо ещё одна бородатая шутка напоминает, что мы крепчаем, когда совершают надругательство над нашим естеством. И тут получается, что «исполнять супружеские долги», то есть, оплачивать счета законного мужа – ещё тяжелее, чем обеспечивать себя, любимую.

Единственный способ не попасть в ловушку - осознавать, что сила и ответственность являются качествами, обеспечивающими притяжение соответствующего мужчины. Со-ответствующего, значит, разделяющего ответственность с избранницей, а не взваливающего всё на себя по её капризу. Со-ответствующего, значит, отвечающего женщине тем же, что она даёт, точнее, что она излучает на энергоинформационном уровне. 

 

Каков ад женщин, ищущих мужчину исключительно, чтобы удовлетворить общественное мнение, думаю, рассказывать нет смысла. Это мужчина для мамы, подруги, коллег, знакомых - для кого угодно, но только не для себя. Потому и подходит он, возможно, маме или коллегам, но не самой женщине. И вскоре после отчёта перед обществом в форме официальной регистрации брака сам брак прекращает существование. Точно так же брак самоликвидируется, если женшина делает запрос на мужа для рождения ребёнка. Как только задача оказывается выполненной, и рождается ребёнок, базовое намерение реализуется  - вспомогательные факторы устраняются. 

Но что же насчёт духовного намерения - любить? Ведь романтические особы, жаждущие чувств и эмоций, лишены меркантильности и готовы разделять шалаш в раю! К великой печали, эти самые благие из благих намерений ведут в самый адский из возможных адов. Почему? Да потому что ставка на эмоции, которые, по сути, ни что иное как инструменты управления энергией, приводит к эмоциональной зависимости. А эмоциональная зависимость с точки зрения энергоинформационных обменных процессов - энергетический "алкоголизм". Механизм такого контакта женщины и мужчины хорошо известен психотерпевтам и называется "созависимость". Явление это, при всей кажущейся невинности, довольно опасное и тяжело поддающееся терапии, равно как и любой алкоголизм. С точки зрения даосских воззрений, такая диспозиция, когда союз мужчины и женщины основан на необходимости постоянного эмоционального взаимодействия, считается высшим проявлением несвободы. А настоящая любовь  - это безграничная свобода на высшем духовном уровне. 

 

Так что же получается? Все женские стереотипы развенчаны! Давайте попробуем разобраться, какой вариант счастья даосские философы предлагают противопоставить развалинам старого женского рая. Возможно, это поможет понять, для чего женщине нужен мужчина.

 

Однажды молодая женщина попросила мастера написать ей пожелание на нашей книге «Даосские секреты любовного искусства». Мастер сказал, что лучшее пожелание от мастера Дао – четыре иероглифа, в которых заключён универсальный рецепт женского счастья, независимо от возраста и личных обстоятельств. В переводе на русский язык все четыре слова, соответствующие иероглифам, начинаются на букву «с», как и само слово «счастье»: «сильная», «самостоятельная», «сознательная», «свободная».

«Сильная» - означает высокий уровень личной энергии и баланс инь-ян. В обыденном понимании это физическое здоровье и психоэмоциональная стабильность.

«Самостоятельная» - это женщина, которая не воспринимает естественную необходимость обеспечивать саму себя – как обузу.

«Сознательная» - значит, находящаяся высоком уровне осознанности, владеющая багажом знаний о принципах взаимоотношений человека и Вселенной и следующая законам Zi Ran, то есть, законам естественности, которым следует само Дао.

«Свободная» - женщина, способная принимать и излучать любовь в общечеловеческом, а не только в половом смысле, потому что именно любовь – наивысшая форма свободы. Любой человек, доросший духовно до понимания этого феномена, становится притягательным для окружающих. При этом свобода в отношениях с противоположным полом не означает половую распущенность и склонность к полигамии. Более того, только по-настоящему свободный человек может долгие годы сохранять верность одному избраннику или избраннице.

 

Возникает странный, на первый взгляд, парадокс. Сильная, самостоятельная, сознательная и свободная женщина, по сути, не испытывает острой потребности опираться на мужское плечо. Она счастлива в своей самодостаточности. Можно предположить, что такой совершенной фемине муж и вовсе не нужен. В этом и кроется тайна благополучных супружеских отношений. Когда сильная, самостоятельная, сознательная и свободная женщина соединяется с со-ответствующим ей мужчиной – сильным, самостоятельным, сознательным и свободным, то возникает союз инь и ян, а баланс инь-ян – это и есть состояние Дао, то есть, состояние высшего наслаждения, покой и активность, пустота и наполненость. И как следствие этого союза возникает желание разделять пусть жизни, быть опорой друг другу, наслаждаться обменом энергией. В процессе такого обмена, по закону Zi Ran, рождаются дети, которые становятся такими же счастливыми, как их родители. Да и финансовое благополучие такой пары не заставляет себя ждать.

В общем, как всегда, когда речь идёт о даосской мудрости, истина находится где-то посередине между полярностями. Мужчина совершенно не нужен гармоничной женщине, но при этом соединение самодостаточного успешного мужчины и самодостаточной успешной женщины позволяет достичь прекраснейшего из состояний, которое невозможно получить иным путём. Ради этого величественного слияния единственного инь и единственного ян, длящегося годы и десятилетия, ради возможности разделять со спутником самые разные эмоции, окрашивающие энергии в разные тона, ради наслаждения полным балансом двух полярностей женщины соединяются с мужчинами, а мужчины соединяются с женщинами. И так будет всегда.

 

 

Питеркина Лиза
]]>
Александр Хакимов: Непредсказуемая опасность чувственной любви http://mirtesen.ru/pad/43926134184 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43926134184 Fri, 25 Sep 2015 16:51:12 +0300 Эвелина * Книги психология отношений мужчины и женщины секс

 

 

Александр Хакимов: Непредсказуемая опасность чувственной любви

 

Я понимаю, что тема привлекательная, даже возбуждающая ум. Потому что, собственно, это смысл нашего существования обрести любовь, обрести смысл внутри себя, какое-то чувство вдохновляющее, ради которого и при помощи которого мы могли бы жить активно, полноценным образом. То есть мы ожидаем, что будем иметь какое-то вдохновение, силу жизни, волю жизни и любить свою цель, своих окружающих, близких людей и быть, таким образом, счастливыми. Собственно говоря, счастье это и есть любовь, предназначение человека.

Но прежде всего нужно отметить одну важную вещь. Что касается любви, этот термин, это понятие, достаточно глубоко извращён в нынешнее время. Поэтому я бы хотел поговорить правдивым образом на эту тему, то есть сказать правду. Потому что, согласитесь сами, любовь это опасное слово очень. Не только привлекательное, но и опасное, как огонь. Он необходим нам, это важная субстанция, но очень опасная, может быть пожар в доме. Если мы неверно устроим свою жизнь, жизнь может быть разрушена. То есть любовь способна уничтожить нашу жизнь, смысл жизни, счастье, нанести глубокую боль, травму, и мы потеряем веру вообще во всё остальное.

Сейчас в мире… То есть процент цинизма увеличивается. Это симптом того, что люди неудачливы в любви именно, в отношениях. И любовь – это минимум два начала, не одно, два начала. Это обмен между двумя как минимум. И у нас, конечно, есть с кем обмениваться любовью или мы хотим с кем-то обмениваться любовью. Это один может быть какой-то человек, потом может появиться третий человек. Также может быть семья, это много может быть людей близких. Это может быть целый социум, общество. И всё это организуется при помощи одной и той же силы – любви. Теперь мой вопрос отсюда возникает, из этого вывода: «Раз это одна единая сила, которая всё организует, что это за сила?». Является ли эта сила исключительно сексуальной энергией, как вы думаете?

Видите, «в общественном смысле нет» - вы говорите. В личном отношении похоже на то, что она связана с этой энергией. То есть она связана с этой энергией, но является ли она сексуальной энергией? Вот это искусство любви? Попытаемся различить эти тонкие энергии.

Любовь – это тончайшая высшая сила. Если бы она была грубой энергией, мы могли бы ей управлять. Мы бы могли подчинить её себе и управлять: «Иди сюда, сядь туда или пойди туда, полюби этого, этого разлюби, а этого полюби теперь». Нет, мы не можем управлять этой энергией. Собственно говоря, как говорится в древних книгах, именно эта энергия управляет всем миром, всё наоборот. Но Веды различают две силы. В «Бхагавад-гите», по-моему, в третьей главе этот стих мы обнаружили, задаётся очень важный вопрос. «Бхагавад-гита», древняя книга очень. И там очень важный вопрос. То есть, есть какие-то правила, которые обозначают хорошо и плохо. Каждый, каждый из нас обучается этим правилам, что такое хорошо, что такое плохо. С детства нам известно, кроха спрашивает отца и получает ответ. И очень важно продолжать эти понятия. Так что хорошо, что плохо? Любовь Кама.

Но. Вопрос: что это за сила в человеке, которая несмотря на все эти знания влечёт его к плохому? Помимо даже его собственной воли. Смотрите, тоже рассматривается как какая-то высшая энергия, потому что она сильнее нас, эта энергия. Мы можем научиться управлять своей волей, своими чувствами. Но присутствует эта энергия – и мы теряем волю, теряем разум и начинаем делать какие-то странные вещи. Была хорошая девочка, говорят, и вдруг в 15-16 лет неуправляемая совершенно стала. Не понимает что такое хорошо, что такое плохо, ни старших не слушает, никакой разум – всё отсутствует. Всё, другой человек перед вами. То же касается мальчиков, возраст достигается и всё, контроль невозможен. И самоконтроль тоже невозможен. То есть куда идёт эта энергия? И там на этот вопрос даётся ответ, что это за энергия.

То есть почему спрашивается? Может быть, это какая-то божественная энергия, раз она выше меня? Нет. Не путайте эти вещи. Это называется кама. Не божественная энергия. Это материальная энергия, называемая похоть. Она очень могущественная, может завладеть нашими чувствами, умом, разумом и всей жизнью. Если кама захватывает человека, он становится неудержим, его не остановить в исполнении своих желаний (личные желания, эгоистические желания). Он очень сильный в этом плане человек становится. Кама пробудилась, вы думаете, какая-то чёрная магия? Он таким не был, он просто изменился. До неузнаваемости. Пойти к бабушке, к дедушке, может быть, снять какую-то порчу? Нет, просто кама, кама пробудилась. Любовь Према.

И другое слово, другое понятие, которое объясняют древние книги, древние Веды, противоположное каме, это према. Вот два термина получается любви. В нашем понимании любовь это одно слово, одно понятие, здесь два получается их. Кама, если это похоть, это эгоистическая любовь, это жажда, невозможно это остановить, жажда удовлетворить именно свои желания эгоистические, то према – это самоотдача. Вот эта высшая энергия, выше камы. Если её пробудить, она побеждает каму. Если каму пробудить, она победит прему. И есть такое выражение: «В нашем сердце грызутся две собаки: одна чёрная, другая белая». Какая победит? Ответ: та, которую вы кормите. Та и победит. Тут уже вопрос идёт выбора. Что у меня будет, путь камы или путь премы, это выбор самого человека. Если кто-то думает: «У меня такая сила греховных желаний, что никакая према меня не остановит, я уже погряз в этом». Нет, вы ошибаетесь. Если пробудить чистую любовь, всё изменится. Так же как мы не узнаём человека, который поражён этой похотью, так же мы не узнаем человека, который просветлён премой. Даже родственники не узнают его, настолько он изменится внутренне.

Итак, «Совершенство любви». «Искусство» - не очень, искусство это связано, может быть, с техникой вот этой вот любви, которую люди понимают, я об этом не буду говорить вообще. Если кто-то пришёл специально для этой цели, знайте, этой темы я касаться не буду, сексуальной темы практически касаться не буду. Только с позиции разума, не с позиции чувств. Это не моя область. Итак, совершенство и любовь, два понятия. Немножко разберёмся в этих двух понятиях. Совершенство и любовь.

Любовь – понятие обширное, самое обширное. Включает в себя все энергии. Поскольку она высшая энергия, она включает в себя всё буквально. Всё, что вы свяжете с любовью, будет иметь смысл, сразу станет привлекательным. Что бы ни было, если это связано с любовью, всё станет ценным. Мгновенно. Такая вот ценность этой энергии.

Любовь бывает разных уровней, то есть в этом слове есть разные понятия, оказывается. Первый уровень любви связан с чувствами. Просто с органами чувств. Органы чувств. Которые очень сильны, очень могущественны. Глаза, уши, слух, касания, вкус, обоняние. Хотите потерять хоть один орган восприятия? Трагедия, правда? Очень сильное, очень сильное желание видеть, слышать, причём хорошо видеть, хорошо слышать, обонять, чувствовать вкус, касаться. То есть, собственно, в этом очень большая сила жизни, большая потребность человека, это пища, основная пища жизни. Мы получаем какую-то информацию, мы любим рассматривать что-то, слушать что-то, касаться чего-то изучать что-то при помощи этих чувств.

И первый уровень любви – это любовь чувственная. И если возбудить какое-то чувство (неважно что это), вы почувствуете привязанность к тому, кто возбудил, привлёк эти чувства. Это называется чувственная любовь. Например, мне может понравиться… Но этот стул мне не нравится [смех в зале] А вот если б было какое-то кресло такое удобное, мне бы это, наверное, понравилось, я бы не хотел бы вставать и сидел всю лекцию. Значит, у меня любовь к креслу проявилась бы, так скажем. Вот пробудилась, потому что объект чувств вызывает приятные ощущения касания. Удобно, и мне нравится это. Вот такое понимание любви. А отсюда этот комфорт, мы хотим, чтобы всё было приятно для чувств: приятная музыка, приятные какие-то формы, дизайн, удобно, мягко, тепло. Как моя бабушка говорила: «Ты кем собираешься стать?». Я говорю: «Я стану подводным археологом». Придумал такую профессию. Она говорит: «Ой нет-нет-нет-нет, иди лучше поваром». Говорю: «Почему?». Я был удивлён. Почему она видит меня таким образом? Я никак себя не отождествлял с поваром. Две вещи она назвала: «сытно и тёпло». Вот с позиции чувств это очень хорошо, очень хорошо. [кто-то чихнул в зале] Вот подтверждение, видите?

И вот такая есть чувственная любовь. Что мужчину привлекает? Ну тело женщины. Для глаз, для касания то что надо. Вот он привязывается к этому общению на уровне чувств, чтоб касаться, общаться, смотреть, по-разному, то есть, знаете, интим. Это называется интимные отношения. Вот это любовь чувственная, самого такого низшего, обычного порядка. Она знакома всем живым существам, животные это делают. Слоны вот так подходят к слонихе, и они боками трутся, вот так стоят часами. Я думаю, что мы с вами такого не почувствуем экстаза, если к слону прислонимся, то у нас не будет этого чувства. Но у слона, у слонихи такое чувство появляется, они просто трутся боками, часами стоят. Но и люди тоже иногда так вот встанут друг напротив друга и стоят тоже часами таким же образом.

Эта чувственная любовь вызывает привязанность чувств. Что означает? Что вы как бы чувствуете некое несчастье, когда объекта нет. Вот кресло не то, которое нужно, и я не счастлив сегодня, понимаете? [смех в зале] Вот я стану раздражительным, я буду ругаться, понимаете? То есть эта чувственная любовь взращивает во мне чувство требования от других. Я начинаю требовать от других то, что я хочу. То есть обязательно вот эта вот чувственная любовь связана с требованиями. Так же как муж и жена, они переходят через какое-то время на уровень требований в семье. «Ты должен» - «Ты должна» - «Ты должен» - «Ты должна». Они постоянно ссорятся на этой почве, кто что должен делать, требуют друг от друга какие-то вещи, исполнения каких-то вещей.

И здесь, чтобы остановить этот момент, потому что желания женщины неисчерпаемые… Так написано, то есть природа женщины это огонь, она никогда не удовлетворится исполнением никаких желаний материальных. Сколько бы мужчина ни делал, женщина всегда будет недовольна. Знаете эту «Сказку о рыбаке и рыбке»: «Жил старик со своею старухой. У самого синего моря…». И вот он там невод забрасывал, а старуха дома там по хозяйству помогала, что-то делала. Когда он эту рыбку выловил, она пообещала ему, что могу любое желание исполнить, а он говорит: «Ничего не надо, всё есть». В его понимании. То есть мужчина, видите, какой простой: «Всё есть». И пришёл, рассказал бабке о такой удивительной истории: «Рыбка говорящая с короной на голове сегодня попалась мне и говорит: «Отпусти меня, старче, а я тебе любое желание могу выполнить, что хочешь». «А я её просто отпустил и всё» - «Дурачина ты, простофиля!» Она не спросила, почему рыбка говорящая, почему у неё корона на голове, это не важно. Важно, что могла исполнить желание. «Дурак просто ты!». То есть если старик был удивлён самому феномену рыбки, то старуха была привлечена именно исполнением желания больше. То есть тут описывается психология мужчины и женщины.

«Что, ты не видишь, у нас разбитое корыто? Хотя бы уж это попросил». И старик, он же глупый в этом плане… Мужчины глупые в бытовом смысле слова или в сфере любви, они абсолютно беспомощны. Он идёт и просит рыбку: «Корыто разбитое у нас». Бабка ещё больше удивляется глупости своего мужа: «Корыто выпросил! А ты на избу посмотрел?». И это продолжается, продолжается, продолжается, пока эта бабка не захочет стать владычицей морскою. И что говорят Веды в этом смысле? Это известно, это тенденция известная, что эта кама она не имеет границ. Она так развивается, когда мужчина и женщина вместе общаются на чувственной платформе. Вот эта чувственная любовь, вот он её процесс, её путь. В итоге развивается чувство требовательности и гордыня ложная растёт, и они перестают понимать друг друга даже в семье, даже близкие люди. С увеличением богатства, с исполнением желаний растёт гордость и требовательность.

Тогда даётся другая история, как быть с этой любовью, как её регулировать. Это должен делать мужчина. Просто женщина будет вот так действовать по своей природе, как огонь. А что должен делать мужчина? История о двух козлах, то есть, есть коза и козёл. История в таких примерах. Вот эта коза постоянно что-то просит у козла: «Сходи туда, сбегай сюда, принеси это». И он выполняет свой долг как глава семьи, должен заботиться. И желания поскольку увеличиваются… Однажды коза видит: цветок растёт. На той круче очень опасной, невозможно, смертельно опасно туда подниматься. И она говорит козлу: «А не мог бы ты для меня этот цветок достать?» - «Да ты что, с ума сошла? Куда же я полезу? Это же опасно. Я же могу разбиться» - «Но ради нашей любви, ты должен показать свой героизм, я должна почувствовать твою любовь по-настоящему». Но козёл понимает, у него здравый смысл есть: «Если я туда полезу, то точно костей не соберут». А коза обижается.

И тогда козёл что делает? Наставляет рога на козу и атакует её рогами. «Что делаешь? Что делаешь? Не нужно мне никакого цветка, я ничего не хотела на самом деле, я ничего не хотела». Вот так регулируются любовь между мужчиной и женщиной. То есть мужчина физически сильнее женщины, физически сильнее женщины. А женщина сильнее внутренне мужчины во много-много раз. Помните, на прошлом семинаре мы говорили? Во сколько раз сильнее женщина мужчины? А? Шесть, семь? Не в шесть, в девять раз. В девять раз, но в высшем смысле слова. Современные женщины значительно утрачивают своё могущество внутреннее, но при помощи внешних каких-то вещей пытаются выглядеть привлекательно. То есть в этом есть нынешнее искусство, они им как-то владеют. Но внутренне, в плане общения, они теряют сейчас привлекательность.

Теперь представьте, представьте, если бы женщины были сильнее физически мужчин, что было бы. Наступил бы апокалипсис, правда? Всё, цивилизация разрушена была бы очень быстро. Если бы мужчина не мог противостоять желаниям женщины, не имел бы силы достаточной. Итак, это чувственная любовь, это начало вообще понимания какой-то любви. Как дети, они именно так понимают любовь, их нужно касаться постоянно, непосредственный контакт, тактильный контакт. Знаете, да? Младенцы подрастающие не понимают ещё слов, нет ещё разума оценить какие-то понятия, слова или наставления, нет. Вот, на руках. Если вот так, то он так понимает, если его тряхнуть, он по-другому поймёт, если вот так, то так, погладить – так. Вот так передаётся знание ему какое-то. Так его воспитывают, такими вот касаниями, немножко трясут его, или гладят, или шлёпают. Вот так с ним общаются. Это чувственная любовь. И то же самое, мужчина и женщина на этом уровне именно от этого зависят: как они смотрят друг на друга, как касаются, для них слова сейчас не важны, интеллект не важен. Это любовь чисто такая младенческая ещё.

И она очень быстро пресыщается. Затем ребёнок растёт, и появляется способность понимать смысл слов и настроение родителей. То есть любовь становится другой уже. Она контролируется уже просто взглядом. То есть если первый пример связан с примером птицы (птицы вынашивают птенца, касаясь именно его), то рыба наблюдает за своими детьми, взглядом контролирует их, управляет. Это следующий уровень, когда любовь становится более развитой, мы понимаем ещё интеллект друг друга, эмоции, настроения, желания. Итак, если ребёнок подрастает, он бегает на улице где-то, иногда он там шкодит, и мать просто выглядывает в окно и смотрит. Достаточно этого, и он под контролем. У него уже есть сознание, есть разум, он может воспринимать вот просто взгляд родителей, понимать, что это означает. Это пример рыбы.

Но на высшем уровне любовь становится очень тонкой, где не требуется даже никаких особых касаний или даже взглядов. Мысль. Этот уровень любви в современном обществе почти утрачен. Мы пользуемся двумя этими первыми уровнями, либо касаниями, либо мы можем смотреть друг на друга и вот непосредственно что-то говорить, и так мы понимаем друг друга. Но уровень уже желаний глубоких нам может быть неизвестен друг у друга. Собственно, даже неизвестен и самому человеку. Свой собственный мир может быть неизвестен. Если мы откроем свой собственный мир, мы сможем понимать и другого человека, конечно же. На этом уровне. И это пример черепахи, которая откладывает яйца на берегу океана, потом уходит в океан и думает и своих потомках.

Вот представьте, если уже взрослый сын или дочь. Они просто помнят пример своих родителей, и этим прекрасно управляются и контролируются. В прошлом, когда были династии, достаточно было портрет отца повесить на стену, и всё было под контролем. Всё, он присутствует здесь, его пример. Его жизнь прожита, и мы продолжаем эту традицию. Видите, такая ещё любовь существует. И вот эти династии в России сейчас разрушены, утрачены, и мы сейчас с вами страдаем, потому что любовь стала бесконтрольной. Чуть-чуть меньше ласки и мы начинаем сомневаться. Чуть-чуть меньше денег, и у нас страдают отношения. Мы очень стали уязвимы обстоятельствами, слабыми, не сильными. Для того чтобы стать сильным, нужно полюбить цель в жизни. Может, знает цель в жизни, может, нет. Но важно не это, важно полюбить цель в жизни. Любовь поддерживается именно вот этой любовью, конечной целью жизни.

А это даёт пищу разуму, постоянное вдохновение. Помните, мы начали с этого? Где взять постоянную поддержку нашей, человеческой любви? Потому что есть ещё кроме человеческой любви божественная любовь, и она абсолютно необходима каждому из нас. То есть все писания мира утверждают: «Возлюби Бога». Но, пожалуйста, не связывайте это с религией, серьёзная ошибка как-то конфессионально это понимать. Это природа человека, любовь – это природа. Это не религия, это не христианство, не мусульманство, не какое-то ещё «-анство» или «-изм». Это наша глубинная духовная природа, о чём говорят все священные писания. То есть любовь священна. Итак, между людьми тоже её пытаются как-то освятить, может быть, пойти в храм, там дать обеты перед Богом, перед алтарём, чтоб священник присутствовал, то есть поднять на какой-то уровень. Но смысл в том, что эти все обряды необходимы для того, чтобы оставить глубочайший след в сознании человека, самскара называется. То есть любовь основывается на этих самскарах. Сейчас я объясню, что такое самскара.

Например, как у художников. Поскольку я имею этот опыт художника. Пример: вам нравится какой-то цвет. Вот палитра учит. Берёте палитру, цвета раскладываете. Теперь смешивайте. Просто смотрите, просто вам нужно влюбиться в это. Вы ещё учитесь, у вас нет, может быть, каких-то глубоких, тонких отношений с цветом, с колоритом, вы ещё должны это узнать всё. То есть вы должны полюбить эти сочетания цветов, найти необходимые вещи. И вы видите, вот этот цвет – ничего, это цвет – ничего, как они вместе? О! Вы начнёте что-то чувствовать. Между ними есть отношения, пространство, глубина, разговор начинается какой-то. Вы начинаете любить вот эти вещи, любовь пробуждается, вы видите. Как? Это самскара. Любовь растёт и развивается.

Однажды я что-то делал, какую-то композицию, пытался. Подошёл ко мне педагог, говорит: «Что ты делаешь?». Я говорю: «Вот, делаю такую-то, такую-то задачу» - «Тебе нравится что ты делаешь?». Я говорю: «Нет». «А зачем ты это делаешь?» - он спросил меня. - «То есть ты делаешь без любви, без души? А зачем ты это делаешь вообще?». Итак, маленькая любовь притягивает бóльшую любовь автоматически. Эта бóльшая любовь притягивает бóльшую любовь и так далее, и так далее, и так далее, и так далее, и так далее. Сможете связать два цвета – увидите место третьему. В третьем увидите уже гармонию для большего. Как говорят в семье? Есть один ребёнок, то можно и второго поддерживать. Правда же? А там, где пятому, шестому место найдётся. То есть любовь имеет свойство разрастаться.

И вот мы хотим задать вопрос: «Может ли супружеская любовь разрастаться? Расширяться вширь, то есть одна жена, вторая жена, третья жена». Вот видите, нет. Она должна по-другому вести себя уже, по-другому, она должна расширяться по-другому. То есть выбор… Что касается выбора человека, любить или не любить, это лишь начало. Он выбирает то, что ему нравится, сначала, а потом уже не выбирает ничего и никогда. Выбора потом нет. Только один раз у человека есть выбор. А, может, даже и этого нет. Например, вам понравился молодой человек, а он тоже в вас влюбился. Всё хорошо, выбор замечательный, обоюдный. Вы поженились, все поздравляют. Очень удачно, любовь есть. Но потом же у вас появятся дети. А вы выбирали таких детей? Подумайте. Вы не выбирали таких детей, они рождаются такими. Он может больным родиться, умственно отсталым или, наоборот, великим. Вы не знаете, вы принимаете то, что придёт. Вы должны быть готовы. Мальчик это будет или девочка, вы должны принять то, что к вам придёт, причём с любовью.

А потом этот ребёнок подрастёт, ещё друзей приведёт в дом, правда же? А вы этих друзей не выбирали никак, не ожидали, что такие друзья могут появиться. И вам придётся полюбить этих друзей ещё. А потом ещё ваша дочь подрастёт и мальчика, жениха приведёт в дом, а мальчик невесту. Вы посмотрите: «Я вообще не выбирала таких». «Никак не соответствует моему вкусу, моему выбору». И так далее, и так далее, и так далее в течение жизни долго. И вам придётся просто принимать любого человека на своём пути с любовью. А начало эгоистическое: «То, что я хочу». То есть природа даёт нам возможность получить то, что я хочу, один раз. Всего один раз. Если уж говорить о природе, одна связь между мужчиной и женщиной – и ребёнок на всю жизнь. Вот какая ответственность.

Если мы хотим избежать ответственности, означает, что чувственная любовь превышает все границы (вот эти противозачаточные средства). И тогда мы становимся несколько… уже в другом качестве общаются мужчина и женщина. Не как муж и жена, простите, а как секс-машины, то есть сознание другое у этих отношений, то есть уважение уже другого уровня. Вы не можете уважать друг друга, если просто смотрите друг на друга как на объект сексуального наслаждения. Это не то уважение. Это уважение постоянно впадает в двойственность. Когда вы привлекаетесь – жар воспалённого ума, объятия, потом опустошение и отворачиваетесь друг от друга. Вот что это такое. Поэтому женщины удивляются: «Мужчина какой-то странный, то любит, то отвергает, то любит, то отвергает». Всю жизнь они будут думать, любят они друг друга или не любят. Год за годом будут решать этот вопрос. Им не будет дела ни до чего: ни до детей, ни до творчества, ни до каких-то полезных вещей для общества. Они просто будут погружены в эти вот личные отношения и никогда оттуда не выберутся. Чувственная платформа интеллект устраняет вообще. Более высокие уровни сознания порабощаются этим. Как необузданные желания в конце концов уничтожают разум человека.

Поэтому древние писания говорят: «Не отпускайте сексуальную энергию на волю, контролируйте её». Самая здоровая регуляция – это сексуальная жизнь между супругами раз в месяц. Все молчат…[смех в зале]. Вот кто-то смеётся, а кто-то даже не смеётся, смотрите. Кому-то не до смеха совершенно. Мы знаем, что чувственная любовь очень могущественна. «Раз в месяц? А зачем тогда вообще жениться? Ради чего, собственно, мы тогда…». Посмотрите, мы очень сильно связаны вот именно этим желанием большей частью. Но я вам скажу, что таких желаний у вас нет, они стимулированы искусственно. Они поддерживаются этой современной культурой, искусственным образом.

На Западе давно уже это известно, к чему ведут такие отношения мужчины и женщины. Ну, имеется в виду Америка, они же передовые страны. В этом смысле слова они передовые. Они не передовые. Но опыта имеют больше сейчас, чем мы, вот в этом отношении. Куда ведёт сексуальная культура, сейчас вам объясню на некоторых примерах. Может быть, это был Чикаго или Лос-Анджелес, но где-то там на западе, на диком западе. Один человек купил автомат (оружие в магазине), что вполне свободно в Америке можно сделать. Зарядил его, полную обойму. Вошёл в ресторан, просто вошёл в ресторан и уложил 50 человек. А потом сдался в полицию. Даже не убегал, его не ловили.

Этот случай был не единичный, поэтому им заинтересовались психологи и психиатры. Возможны отклонения, то есть есть какая-то тенденция к насилию в обществе людей. От чего? Причина? Ну, может быть, сумасшедший человек, но он не сумасшедший. Нет, он не сумасшедший, он был адекватный. Но вот это желание у него было, он его реализовал. Другой пример. В Лондоне. Очень богатая семья, миллионеры, супермиллионеры. Случилась трагедия за обедом. Мать, отец, сын, огромный стол, всё, что хотите. Любые желания, столько денег. И сын 15-летний спрашивает у отца: «Папа, купи мне, пожалуйста, машину. Хочу иметь собственную машину, буду водить её». Ну, нормально для богатого человека, почему нет? Жалко, что ли? Отец с любовью говорит ребёнку: «Какую машину хочешь? Тойоту?». Ну, тогда это Тойота была, очень дорогая машина. Отец сказал: «Подожди, у тебя ещё нет опыта вождения. Тойота – большая машина очень. Давай я сначала что-нибудь поменьше (какой-нибудь Бьюик) тебе возьму, научишься, опыт приобретёшь, а потом Тойоту возьму тебе, куплю, подарю». Разумный разговор, правда? Но посмотрите, какая реакция этого ребёнка, который был не признан сумасшедшим. Он взял нож и перерезал горло отцу. Когда закричала мать, убил и её.

То есть о чём мы говорим сейчас? Мы не хотим страшилки какие-то рассказывать, мы хотим понять тенденцию, причина этой склонности к насилию, обманывать, причинять боль, добиваться своего любой ценой. Ценой любого насилия. И эти психологи, которые исследовали вопрос, пришли все к одному заключению, что в этом повинна сексуальная реклама и фильмы. Которые постоянно возбуждают ум мужчины, делая его неудовлетворённым. Просто идя по улице, он видит много полуобнажённых женщин в городе. Ум возбуждается у любого мужчины, но удовлетворения нет. Это фон раздражения постоянный, постоянный, постоянный, постоянный. И нарушение психики вдруг, он сам не ожидает, что он может сделать. Человек становится странным, непредсказуемым сам для себя.

Помните, я рассказывал пример с опытом, экспериментом с обезьяной, которую запускали в пустую комнату, где просто на подиуме лежал апельсин под напряжением тока очень сильного. И то есть обезьяна будет брать этот апельсин, безусловно, а апельсин будет её бить током всегда. И она делает такие попытки, не останавливаясь: одной рукой, другой рукой, двумя руками, четырьмя. Её било, било и било. Три дня эксперимента по нескольку часов обезьяну запускали в эту комнату. И она делала попытки новые, новые и новые. Через три дня ей поставили диагноз шизофрения. Шизофрения. От чего? Это написано в той же книге, «Бхагавад-гите»: «Неудовлетворённое вожделение порождает гнев». Вот она причина раздражения, в семье ли это, в обществе ли это. То есть вот эта самая любовь, о которой мы говорим, становится причиной раздражения, гнева.

Женщины знают, что, когда мужчина закончил сексуальный акт, его лучше не трогать, он будет раздражён. Если вы будете продолжать его касаться, он будет впадать в раздражение, отталкивать будет. Потому что он так и не получил удовлетворения. Потому что сексуальный акт – это опустошение энергии, а не приобретение силы. Выход энергии идёт, гигантский причём. Самый сильный выход энергии у мужчины, это во время секса, то есть капля семени вырабатывается при помощи стакана крови. Это огромный-огромный расход энергии. Если мужчина регулярно, то есть бесконтрольно, этим занимается, он пьёт собственную кровь, теряет самообладание, теряет силу разума, контроль, способность контролировать себя, держать в руках, теряет смысл и цель жизни, целеустремлённость. И смелость тоже теряет, становится осторожным, боязливым, как бы несколько со старческим характером мужчина, нерешительным. Это всё результаты неконтролируемой сексуальной энергии.

Сейчас мы видим, что бóльшую активность приобретают женщины в обществе. Мужчины слабеют интеллектуально несколько, им трудно слушать какие-то лекции, скажем, философские или о каком-то смысле жизни. Они сильно приземлены сексуальной энергией просто до зарабатывания денег. Любой ценой. Сейчас они на всё что угодно идут, и на коррупцию, мы знаем. И даже высокопоставленные мужчины, лидеры общества забыли о смысле и цели жизни. А вспомните, что было в царской России. Что такое было слово офицера? Кто такой был капитан, а? Что такое было дама чести? Или что такое было семья вообще? Насколько были крепкие узы у людей. Потому что мужчина и женщина вели себя по-другому. Был институт благородных девиц, гимназии были разделены, мальчики и девочки, смотрите. Культура была иная, отношения между мужчиной и женщиной. То есть их готовили не просто к сексуальной жизни, а к долгим любовным отношениям, к продолжительным любовным отношениям на протяжении всей жизни. Не просто вспышка любви какая-то сумасшедшая, потом собирай кости, как говорится, пустота... Итак, это культура! Чувственная любовь уничтожает все нравственные идеалы в обществе.

И чувственная любовь порождает вот эти недостатки, гнев, раздражение, неудовлетворённость, хочется ещё больше чувств, ещё больше счастья. В конце концов, надоедает очень быстро жена и муж, хотят общаться с кем-то ещё. Мы рассказывали, как это развивается. Чувственная любовь, сметает на пути все нравственные идеалы в обществе, как человек становится неразборчив в сексе, начинает к кому угодно испытывать вожделение. Даже к собственной дочери, даже к собственной матери, даже к собственной сестре, даже к однополым существам (гомосексуализм - сейчас уже становится всё более распространённое явление, всё чаще и чаще мы видим такие примеры в обществе). Это развитие вот этой чувственной любви, которая не выгодна с точки зрения чувств.

Ответственность не выгодна с точки зрения чувств. С позиции чувств комфортно наслаждаться, но не нести ответственность. Кататься, но саночки не возить. Это самое удобное, когда любят однополые существа. Нет детей, нет ответственности никакой. А для чувств лучше, потому что они друг друга понимают, конечно же, лучше тоже. Однополые. Женщина прекрасно понимает женщину в этом смысле, а мужчина мужчину. Поэтому в этом смысле там гармония лучше, они говорят: «Вы не понимаете просто. Вы отсталые, мы современные. Это настоящая любовь». Поговорите с ними, и вы увидите, что я прав. А мужчина и женщина любят, но им трудно понимать друг друга. Природа устроила всё по-другому, что с помощью одних только чувств они счастливы никогда не будут. Есть ещё интеллект, есть ещё душа.

Пока человек не обратится к духовному составляющему, он не будет счастлив. Так написано в древних книгах, что пока ум не зафиксируется на духовном, он всегда будет страдать, пока не найдёт духовный объект. Духовный объект – это мы с вами все. Есть тело, есть ум, есть интеллект, есть ложное эго, есть душа, и ещё есть сверхдуша [параматма]. Представьте, какие энергии заложены в человеке. Гигантские, безграничные энергии.Но сейчас пока мы пользуемся большей частью только чувствами. опубликовано econet.ru

Из семинара Александра Хакимова

radhakrishna.clan.su 

 
]]>
Если у вас красивая попа... http://mirtesen.ru/pad/43157813104 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43157813104 Fri, 03 Jul 2015 21:09:04 +0300 Эвелина * 18+ женщины культурно-исторические традиции социум ...есть риск, что ваши фото попадут в интернет, даже если вы этого не хотите!

 

Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома

Не знаю, хотели бы эти девушки быть втайне сфотографированными и оказаться на странице одного из пабликов в соцсети, но именно это с ними и произошло.


 

1Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
2Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
3Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
4Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
5Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
6Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
7Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
8Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
9Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
10Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
11Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
12Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
13Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
14Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
15Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
16Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
17Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
18Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
19Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
20Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
21Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
22Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
23Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
24Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
25Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
26Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
27Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
28Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
29Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
30Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
31Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
32Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
33Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
34Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
35Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
36Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
37Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
38Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)
39Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)

40Фото девушек, попавшие на страницы пабликов без их ведома (40 фото)


отсюда

]]>
Деньги решают все: незнакомки показывали грудь в парке и ели купюры http://mirtesen.ru/pad/43327296466 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43327296466 Sun, 21 Jun 2015 12:02:08 +0300 Эвелина * женская психология женщины культурно-исторические традиции реальные истории социум  
 
 
1 / 1
 
 

16-летний парень уговорил девушек в парке за деньги показать грудь, поцеловаться и съесть купюры. Таким образом он провел свой собственный социальный эксперимент.

Внук миллиардера из Хабаровска Григорий Мамурин решил вновь шокировать общественность и продолжить свой эксперимент под общим заголовком "Деньги решают все".

В первый раз молодой человек предлагал прохожим выпить за деньги мочу. Желающих это сделать оказалось немного. Были даже те, кто показал парню, что деньги всё отнюдь не решают Как выяснилось позже, в стакан был налит яблочный сок.

На этот раз внук миллиардера выбрал другой способ доказывать что "деньги решают все". Он обещал купюры в обмен на частичное обнажение. Григорий Мамурин подходил к девушкам в парке и предлагал за пару тысяч поцеловаться с ним, показать грудь или съесть одну тысячу, получив при этом три. На этот раз оказалось намного больше желающих получить легкие деньги.

 

Как пишут СМИ, провокации не прошли бесследно для несовершеннолетнего внука дальневосточного миллиардера. Родственники признались, что олигарх был в бешенстве. Впрочем, сам Гриша же уверяет, что в его действиях нет ничего аморального. Якобы он просто ведет видео-дневник. В ответ он даже пообещал, что в ближайшем будущем в Интернет выложит очередной скандальный ролик.

https://www.youtube.com/watch?v=Qiw59bi03DY

Татьяна Матушкина

Источник: ВашГород.ру
]]>
Порнозвезду Jackie D наняли для воспитания украинских детей http://mirtesen.ru/pad/43295536233 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43295536233 Mon, 04 May 2015 09:11:23 +0300 Иван секс социум

 

 
Известную порномодель Евгению Павленко, известную под ником Jackie D наняли воспитывать украинских детей. Девушка приедет с мастер-классами в оздоровительный лагерь «Империя детства», который находится под Киевом.



Уроки пройдут в рамках программы OPEN ART STUDIO, в которой примут участие модели, работающие в рекламе и на подиуме.



— Живопись, графика, скульптура, декоративно-прикладное искусство, а к какому виду искусства тяготеет Ваш ребенок, и как творчески он будет развиваться? Только Evgenia Pavlenko and Open Art Studio смогут дать определение этому, — говорится в рекламном проспекте.

Предполагается, что на своих мастер-классах Jackie D должна будет дать детям представления о живописи и графике и помочь найти свой творческий путь. Впрочем, кроме Павленко со школьниками будут заниматься и другие дивы — мастера вокала, танцев, фотографии, а также фотомодели.

Примечательно, что о педагогических и творческих подвигах в биографии порномодели Евгении Павленко ничего не известно. В графе «образование» на сайте новой студии значится Харьковское Художественное Училище, где девушка провела 4 года. А из успехов в области искусства — публикация художественной работы в книге Дэни Оливье.

Остается только догадываться, почему дирекция лагеря пригласила Евгению учить детей и какие знания она может им дать.

http://rovego.livejournal.com/5033621.html

]]>
Общество: Работа в секс-индустрии высоко оплачивается и легитимна http://mirtesen.ru/pad/43749407999 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43749407999 Sun, 19 Apr 2015 08:07:31 +0300 Эвелина * культурно-исторические традиции общество секс социум Нет порока в своем отечестве
Марк Завадский 26 сен 2011
  • В лучшие годы в филиппинском Анжелесе работало до 100 тысяч девушек легкого поведения

Этому феномену не мешают ни религиозные нормы, ни светские законы, ни общественная мораль

Они ездят на машинах там, где другие ходят пешком. Они покупают себе айфоны и портативные компьютеры, тогда как для большинства их соотечественников это непозволительная роскошь. Они ездят отдыхать в другие страны, в то время как многие их соотечественники всю жизнь проводят в пределах одной деревни или района. Сфера сексуальных услуг в Азии сегодня для многих становится единственным социальным лифтом, поднимающим из подвалов традиционного общества если и не на самый верх, то хотя бы на этажи, с которых виден окружающий мир. Кто-то остается в секс-сфере до глубокой старости, кто-то использует заработанные деньги для начала новой жизни.

 

Два главных «сексуальных рая» в Азии — Таиланд и Филиппины — имеют много общего. В обеих странах расцвет секс-индустрии связан с присутствием военных баз США: именно американские солдаты и офицеры сформировали устойчивый спрос на девушек легкого поведения в таких городах, как таиландская Паттайя или филиппинский Анжелес. Обе страны при этом крайне консервативны в своих нормах и обычаях: в Таиланде не принято целоваться на людях, на Филиппинах 80% населения католики, регулярно посещающие церковь. Опыт сожительства (позволим себе здесь употребить это слово) крайне строгих норм социального поведения с устоявшейся и фактически легализованной и принятой обществом индустрией порока говорит об условности и призрачности любых догм. «В Таиланде в городах к девушке, работающей проституткой, относятся почти так же, как к офисной служащей или официантке. Это работа, которая позволяет ей кормить себя и свою семью в деревне», — рассказывает мне француз Доминик, живущий в Бангкоке уже более десяти лет. Социальный и экономический контекст рано или поздно начинает диктовать обществу свои правила.

Равнение на Восток

В лучшие годы в филиппинском Анжелесе работало до 100 тысяч девушек легкого поведения. После вывода в 1991 году американской военной базы из соседнего Кларка их число сократилось в 10 раз. Теперь сюда ездят европейцы, австралийцы, японцы и корейцы. Соответственно изменился и характер предложения. Улица с «блоуджобными» (барами, в которых между двумя кружками пива вам предлагают сеанс орального секса), рассчитанная на непритязательных американских вояк, пришла в запустение, зато в округе появилось множество караоке японско-корейского типа, в которых филиппинские гейши развлекают гостей пением и танцами.

«Наш клуб называют лучшей языковой школой в городе, мы заодно учим японцев английскому», — рассказывает филиппинка Митч Оцуру, управляющая клубом своего отца, японца по национальности. Заведение Митч Оцуру «Джулиани» относится к числу наиболее приличных — здесь в основном зарабатывают на напитках. «Мы не сдаем девушек клиентам для секса, но если они встретятся после смены, это уже не наше дело», — говорит Митч. Тем не менее на всякий случай девушек раз в неделю проверяют на венерические заболевания. По словам Митч, наиболее востребованные могут заработать около 2,5 тыс. долларов США в месяц — для Филиппин это огромные деньги. В среднем «в бизнесе» девушки остаются по два-три года, затем либо начинают свое дело на скопленные деньги, либо выходят замуж за японского или корейского клиента.

Чуть более нескромный бар содержит русский американец В. Р. Перепробовав много бизнесов и пожив во многих странах, он остановился на Филиппинах — хороший климат, доступные барышни, дешевая еда. На В. Р. работает около ста девушек, но одновременно в баре редко бывает больше пятидесяти. В отличие от совсем «распущенных» мест, где девушки танцуют в бикини, у В. Р. все работают в обычной одежде. Выпить с девушкой стоит восемь долларов США (из них три идет ей), увести ее с собой — 50–80 долларов плюс утром неплохо бы оставить чаевые. «Если девушке не нравится клиент, она может отказаться с ним уходить, я никого тут не могу принуждать, она даже со мной спать не будет, если не захочет, и я ее за это не уволю», — говорит В. Р.

По словам собеседников «Эксперта», большинство работающих девушек считают себя католичками. «У католических костелов в этой зоне есть специальные поздние службы, они предназначены именно для таких девушек», — рассказывает «Эксперту» одна из обеспеченных жительниц городка Кларк, не пропускающая ни одной мессы. Я спрашиваю ее, как проституция сочетается с католической нетерпимостью к внебрачным связям, она в ответ лишь пожимает плечами. «Бог все видит, ему решать, кто прав, кто виноват. Кто знает, какие у них обстоятельства», — заключает она.

Благодатная почва

Впрочем, винить американцев в растлении традиционных обществ Таиланда и Филиппин было бы не совсем правильно, семена порока упали тут на благодатную почву. Азию в целом отличает легкое отношение к супружеской верности. «Если ты не изменяешь своей жене, то ты скорее всего гей», — говорит мне один из филиппинских бизнесменов средней руки. Он признается, что с друзьями они часто заказывают девушек. «Я люблю свою жену, но я же мужчина!» — с вызовом заявляет он.

В Таиланде клубы для тайцев находятся вдоль одного из широких шоссе в пригороде Бангкока. Традиционный формат заведения называется аб-об-нуад (буквально «душ–сауна–массаж») — девушки под номерками сидят за стеклом, как в аквариуме, и строят глазки потенциальным клиентам, которые рассматривают их за бокалом пива. «Такие лицензии больше не выдают, в Таиланде пытаются сделать сексуальный бизнес менее явным, последние аб-об-нуады открылись более десяти лет назад, а теперь можно открывать только массажные салоны или сауны», — рассказывает собеседник «Эксперта», ранее управлявший борделем.

По его словам, лицензия на такую деятельность стоит около 100 млн бат (более 2,5 млн долларов США). Менеджера в зале называют капитаном — он должен помочь клиенту проследовать к наслаждению самым подходящим случаю курсом. Капитаны не спят с «моделями», но знают о них все — каждая проходит детальный осмотр перед поступлением на работу. Капитаны также иногда просят клиентов поделиться впечатлениями, чтобы оценить способности девушек в оказании того или иного вида сексуальных услуг. В клубе «Эмманюэль» работают женщины от 18 до 55 лет, с переходом в новую возрастную группу попадая и в иную ценовую категорию — из «моделей» в обычных девушек, а затем в тетушек для «телесного массажа». В элитные заведения не берут «переделок» (прошедших операцию по смене пола) и тех, кто совершил операцию по увеличению груди. «На носы и глаза это не распространяется, половина побывала у косметических хирургов», — уверенно говорит мой таиландский знакомый.

Такая традиция

Понятно, что айфоны и автомобили покупает себе элита азиатского сексуального бизнеса, прочие довольствуются меньшими благами, но все равно в абсолютном большинстве случаев это сознательный выбор. «Девочка в баре зарабатывает больше секретаря в крупной компании или даже менеджера среднего звена», — говорит Доминик. Почти все при этом мечтают встретить богатого принца, который решит все их материальные проблемы. Эти мечты не беспочвенны — очень многие иностранцы и в Таиланде, и на Филиппинах женятся именно на понравившейся девушке из бара или борделя. «Вакансии для работы в барах и борделях не размещаются в газетах, люди передают информацию друг другу, и все девушки хотят попасть к сутенерше, у которой слава “мамочки, которая выдает замуж”», — рассказывает корреспонденту «Эксперта» одна из «барных девочек» в районе красных фонарей в Бангкоке.

На Филиппинах популярен «пенсионный туризм» — даже на очень среднюю по европейским меркам пенсию здесь можно жить, ни в чем себе не отказывая. Европейские пенсионеры не гонятся за красотой и молодостью — обычно они выбирают себе 30–40-летних филиппинок, которые уже отгуляли свое и готовы заботиться о пожилом партнере. «Отношения бывают разные, некоторые проводят с филиппинской “женой” по три месяца в году, другие живут постоянно», — рассказывает владелец одного из «пенсионных отелей» в Анжелесе Крис Хантер. Все двадцать апартаментов, принадлежащих Крису, забронированы на год вперед, он готовится строить новое здание.

Такая концепция проституции как пути к лучшей жизни приводит к тому, что «секс-карьера» во многих семьях в бедных районах рассматривается всерьез, причем не только самими девушками, но и их родителями. «На севере Таиланда некоторые матери мечтают, что их дочери станут проститутками и будут присылать деньги домой, и переживают, если они еще слишком малы для такой работы», — рассказывает «Эксперту» сотрудник одной из таиландских неправительственных организаций. Поговаривают даже, что некоторые матери отправляют своих сыновей на операцию по смене пола, потому что «девочки зарабатывают больше». Официально делать такие операции до 18 лет запрещено, но за деньги в Таиланде можно все.

При этом официально сексуального бизнеса в Таиланде нет — возле лифта, ведущего на этажи с комнатами в борделе, висит устрашающая надпись «Занятие проституцией карается по закону». Запрещена проституция по закону и на Филиппинах — владельцы каждого бара сами заботятся об установлении хороших отношений с полицией и местными властями. «Я полиции напрямую не плачу, но оказываю им разные услуги», — туманно поясняет В. Р.

Правда, в середине 2000-х сексуальный бизнес в Таиланде стал предметом общественной дискуссии и большой политики — владелец нескольких аб-об-нуадов Чувит Камолвисит выступил по национальному телевидению и заявил, что он управляет борделями, в которые частенько захаживает полицейская, военная и чиновничья элита королевства. Это помогло ему дважды стать членом парламента Таиланда (последний раз летом этого года), но почти никак не сказалось на самой индустрии. Камолвисит просто сказал то, что и без него знали все. Общество уже давно примирилось с индустрией порока, которая стала почти такой же частью традиционного уклада Таиланда, как почитание короля, любовь к тайскому боксу и буддизм.

Бангкок—Паттайя—Манила—Анжелес

http://expert.ru/expert/2011/38/net-poroka-v-svoem-otechestv...

]]>
6 причин, почему мужчины не хотят жениться http://mirtesen.ru/pad/43691907697 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43691907697 Mon, 13 Apr 2015 20:00:16 +0300 Юлия . психология отношений мужчины и женщины

Меня зовут Сусанна и мне 40. После 25 лет женщины начинают активно хотеть замуж, а мужчины говорят, что их и так всё устраивает. Давайте разбираться, почему так происходит, и стоит ли из-за этого расставаться.
Во-первых, мужчину действительно всё устраивает: вы его лечите, кормите, заботитесь, слушаете. Но у него всегда есть возможность быстро уйти, если что-то пойдёт не так. 
Это важно для нерешительных и неуверенных в себе мужчин, которые не уверены как в себе, так и в своих решениях, в своих возможностях. Они не знают, чего хотят вообще. В случае опасности они бегут, а не принимают решения и отвечают за последствия.
Чаще всего такие мужчины на вопрос: «А чего ты хочешь от жизни?», «Какая у тебя мечта?», «Чем бы ты хотел заниматься через 10 лет?», отвечают —«не знаю», «это слишком сложный вопрос», «что опять тебе кажется не так?» и так далее. Тут важно понять, если это просто такой период в жизни, можно остаться и поддержать человека, а если это подход к жизни такой, рекомендую не создавать с такими мужчинами семью. Всё время будете такого мужчину тянуть, вместо разделения проблем (что предполагает брак) получите ещё одну проблему. 
Во-вторых, вы просто не его женщина. Тут ничего не поделать: ему с вами хорошо, приятно, мило, но будущего с вами он не видит. Вы для него подруга, но не жена или мать его детей. Просто пока в его жизни не появилось настоящей женщины, он не прочь «потусить» с вами, почему нет? 
В-третьих, у него такое воспитание, при котором ценность брака сведена к нулю (родители долго жили не расписываясь, папа часто менял женщин, воспитывала одна мама). Чаще всего парни берут пример с отца: так что если у вашего молодого человека папа с мамой поженились только когда ребенок появился, в 99% случаев ваш мужчина будет гнуть ту же линию.  
Тут сложно что-то сделать, но нужно объяснить человеку, что для вас это важно. Для вас это один из самых запоминающихся праздников в жизни, а вы женщина и хотите праздника (это нормально, не давайте никому убедить себя в обратном), тем более, это бывает один раз.  
Объясните почему этого хотите лично вы и почему на вас, как на женщину сильно давит социум и почему поддаваться этому давлению нормально.
На него ведь тоже давит социум и стереотипы: «мужчина должен делать карьеру», «мужчина должен быть успешным», «мужчина может позволить себе пить пиво с друзьями», объясните мужчине что на женщину с такой же силой давят стереотипы: «парень — это несерьёзно, можно звать её на свидание, а вот муж — другое дело», «незамужняя женщина более незащищенная», «папа не хочет помогать семейному бизнесу, если семьи нет (ну, какой папа будет давать деньги парню дочери?)», «кольцо на пальце — мужчины не пристают, женщины завидуют, а родители спокойны».
Не бойтесь объяснять, что для вас брак — также естествен, как для него карьера. 
В-четвертых, он сильно зависит от мнения друзей. У него такие друзья, которые скажут: «подкаблучник», «ага, окольцевала», «тряпка». Грустно, конечно, что у него такие друзья (кстати, чаще всего они бывают у мужчин из первого пункта: неуверенных в себе). Но ещё грустнее, что он не может им достойно ответить. Вот тут надо подумать: а нужен ли вам такой мужчина, для которого мнение друзей всегда будет важнее вашего? Если он прежде, чем принять важное решение в жизни, касающееся вас двоих часто советуется с друзьями — стоит насторожиться. 
Такие парни часто спрашивают у друзей — понравилась ли им его девушка, что само по себе ненормально. Просто вдумайтесь: он настолько не уверен в себе, что даже не может понять, хороша его девушка или нет. Ему обязательно нужно чужое мнение. По-моему, это беда, а не мужчина.
В-пятых, вы спросили слишком рано. Например, через неделю после начала отношений. Установите для себя срок: год, два, три. Больше трёх лет — уже не рановато, причина в другом. 
В-шестых, у него есть список того, чего он хочет достичь, прежде чем жениться. 
Спросите напрямую, что должно быть у него, чтобы жениться? Если он скажет: не женюсь, пока не куплю квартиру, не стану начальником, не заработаю миллион, не куплю машину, не смогу обеспечить семью — тогда может и стоит подождать, если вы видите, что он действительно стремится всего этого достичь. 
Стоит ли расставаться, если вам давно хочется замуж, а он не хочет?Стоит, если вы всерьёз задаетесь этим вопросом, скорее всего тут причина несколько глубже, чем просто штамп в паспорте — скорее всего вы просто в нём не уверены.
 
источник
]]>
5 ТИПОВ ОТЦОВ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ СВОИХ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ НЕУДАЧНИКОВ http://mirtesen.ru/pad/43060063045 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43060063045 Tue, 24 Mar 2015 11:02:03 +0300 Эвелина * отношения в семье

 

 
5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников (604x396, 46Kb)Дай почитать эту статью своему отцу! С ее помощью твой родитель поймет, почему он воспитывал тебя неправильно. А если не хочешь повторять его ошибок, прочитай сам. Объясняет, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову.

Вечно недовольный отец
Особые приметы
Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова. — Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети». Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца
Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант. Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения. Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления
Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог. Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально. Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры. «Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель
Особые приметы
Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности. Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна. Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца
В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор. Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь. Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований. Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления
Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей. Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проблема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Авторитарный отец
Особые приметы
Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано. Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами. («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца
Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления
Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель
Особые приметы
Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом. Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему. Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца
«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость. Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения. Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления
Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смотреть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего. Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь. Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком. Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька
Особые приметы
Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю. Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день. Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова. — Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца
Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей. При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки. Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления
Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

http://www.liveinternet.ru/users/5293045/post357280877/

ПОНРАВИЛСЯ ПОСТ? ЖМИ НРАВИТСЯ И ПОДЕЛИТЬСЯ!

]]>
Война богов и божков. http://mirtesen.ru/pad/43226148483 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43226148483 Wed, 11 Mar 2015 00:10:10 +0300 Наталия Дей natalja.dei25  Мое мнение. Жизнь на селе и жизнь в городе в одном смысле имеет сходство, и не замечать, а тем более не понимать, или не правильно понимать, есть уже ошибка или грех. Ошибка приводит к дальнейшим ошибкам, грех к грехам, отводит от первоисточника и указывает на вторичные причины и цели, по которым, и на основании которых совершаются огромные прегрешения приводящие и отдельного индивида и весь социум к хаосу взаимоотношений и взаимодействий. И в селе, а особенно в городах люди живут все более приближаясь друг к другу. Происходит так называемая концентрация, или удельное количество особей на одну единицу пространства или территории. Только после отмены крепостного права, и то не всегда из – за различных условий и обстоятельств, отдельные особи могли и пользовались этим негласным правом перемещения в пространстве. Если в животном мире особи определяли свое местонахождение по разным признакам но указывающие на пищевые условия, температурно климатические, наличие той или иной части спектра растительно животного мира. То человечество создавшее, особенно в больших городах и мегаполисах искусственную среду жизни, и оторвавшись от естественной среды природы, не обращает внимания на первопричины обитания в определенной среде, а ориентируется более, или совсем только на искусственные условия, что, в корне, меняет свое взаимодействие между средой и особью. Эти изменения должны бы были настроить, направить некоторую деятельность индивида и социума на адаптацию человека, или, что не есть хорошо, только к искусственной среде, но и к переработке, исправлению, преобразованию адаптации особи к естественной среде. Соединение двух моментов есть единственное средство от разрушительного воздействия окружающей природы и получение и принятие позитивного воздействий естественной среды. Быстрее природа погубит все человечество, чем человечество погубит природу. Один пример. Мелочь. Вы учитесь, работаете, женитесь производя выбор, часто бессознательно, часто от чужого мнения, часто от лени или для удобства. А это могло быть нормальной нормой при нормальном обществе. Но когда сообщество «мирно», «толерантно», «терпимо» в меру коллективного призыва, то ошибочность в массе вносит свои, не для всех и каждого, приемлемые, не говоря о нормальных, условия. Важно все, но в какой степени это будет влиять на вашу жизнь в целом, как то здоровье и работоспособность. Категория ценностей. Об этом много говорится но, или никто не знает что это такое, для чего это, и влияние расстановки в этой последовательности могут порождать и убивать вся и все одновременно, с переменным успехом сторон. Или знают только какие то поверхностные пятостепенные влияния. Конкретный пример. Корпоративность, традиция, привычка. Кто или Что придумало, приспособило, ввело в реальность все это, неизвестно. Это нужно? Это полезно? Это хорошо? Выходя из квартиры мы обязательно должны поздороваться с соседями по лестничной клетке. Прилично здороваться, не прилично не здороваться. Выходя из подъезда мы обязаны здороваться со всеми из нашего подъезда. Хорошо бы если бы мы здоровались со всеми, как минимум из своего дома. Со всеми встречными, поперечными мы здороваемся или нет в зависимости от того знакомы мы, или нет. Все здороваются, часть, мужчины в особенности, жмут друг другу руки. Не подал руки, враг. Не поздоровался, враг. Так ли это? Если двое знакомых только познакомились, то что это? Сразу друзья. Устроился на работу. Сразу все друзья? Женился, переехал в другой район, другой дом, все сразу друзья? Нельзя наживать себе врагов ни в доме, ни на работе, ни в кафе, ни в ресторане, ни в театре и тд. Моя практика и предложение. Есть и должны быть три категории. Первая – ничто, ноль. Знакомство не повод для дружбы. Знакомство, которое практикуют все и везде. Шапочное знакомство. В английском языке есть приветствие которое ничто более не обозначает чем просто приветствие –хело. Это ступень, категория взаимоотношений, которая ни к чему не обязывает обе стороны. Хело, как дела, как здоровье. Вопрос задан ответа быть не должно, риторические вопросы на которые никто не ждет ответа. Есть дураки, типа меня, которые все воспринимают так как подается, без двойного смысла, без двойного дна. И тут ты нарываешься на определенные реакции. Оказывается тебя («без меня меня женили») сразу записали в друзья, а раз ты друг то к тебе, твоим друзьям, твоей семье могут предъявляются любые претензии, которые ты, как «культурный» и «воспитанный» человек должен подчиняться и выполнять. У тебя уже не просят чего либо, а ты, по просту, должен обязан помогать если у тебя есть возможность, или даже возможности нет, не важно. Тебе читают лекции о приличии, манерах, указывают на поведение, при этом никто не собирается, изначально, априорно,  делать тоже по отношению к себе, или одалживать или помогать тебе. Данная связь и дорога односторонняя. Если «просьба не выполнена, то вся деревня, все село, весь подъезд, весь дом будет сразу относиться к тебе как к врагу, а в «мирное» время, как к помешанному или идиоту. Вторая, временная, определения. Мы, ты и я, друзья или враги. Этой категории, по понятным причинам нет. Ты друг, если ты с коллективом (Коллективность) (Социализм). Или ты враг, если против коллектива. «Если вы не с нами, значит вы против нас» Библия. Своих мы спасем, чужих утопим, сожжем. В действительности обыватель « и не друг и не враг», но он моментально становится или «другом» или «врагом» не по своему разумению и выбору, а по «щучьему велению», по негласному велению коллективности (инстинкта существующего еще на первом уровне, минеральном). При Социализме доминировал принцип коллективности с вытеснением полностью второго принципа индивидуальности, свойственного Капиталистической системе Америки. По сути одно не есть Социализм, как основная Идея, а Коллективность, не есть капитализм, а суть Индивидуализм, как основная системо построяющая Идея, Принцип, Инструмент, Продукт. Боковая, соидея «одно во множестве» присущая России, и «множество в одном» как в Америке, есть настолько разные Идеи и их воплощение и реализация, что ждать пока в России появятся те, кто хоть в малой степени, выполняет всей своей жизнью идею и принцип «собирания камней» в себе, надо ждать лет триста. Быстрее Запад станет демократическим и социальным (как то есть инстинктивная база нижнего уровня), чем Россия построит государство основанное на индивидуалах, личностях, человеках. (в животном инстинкте нет индивидуальных инстинктов, даже отдельные особи периодически должны вступать в некоторое сообщество своих. Одиночки долго не живут). Повторюсь. Первое – ничто. Хело, привет, салют. Второе – обязательная проверка временем и обстоятельствами для определения или вы друзья, или вы возвращаетесь каждый «на круги своя» на уровень «шапочного знакомства. И третье, или первое по желанию, пустота, толи есть кто то толи его нет. Каждая ступень имеет свои Права и Обязанности. Но вы не наделаете столько ошибок, как делаете сейчас на каждом шагу. Сейчас он вам друг, завтра враг. Он и продаст, и предаст, и подставит. Потому что он, она, они никогда вам друзьями не были и не будут. Здесь есть маленькое но которое не позволит ввести в свою жизнь данные градации – это страх одиночества. Вы мужчина (абстрактное символическое понятие и представление), вы женщина, вы врач, вы педагог, вы банкир, вы писатель. В действительности – вы Куськин Иван Петрович живущий такая то улица, такой то дом, такая то квартира. У обывателя есть только два варианта стать чем то и вырваться из тисков коллективности инертной массы, это стать героем или бандитом без разницы, и там и тут ты некто, вернее нечто. По крайней мере твоя жена спит уже не с миллионом мужчин собранных в одном образе, твои дети тебя узнают уже из тысячи образов, масса на верху пирамиды уменьшается, ценность повышается. Фразы «мама любит сына», «Вася любит Машу», «Я дружу с Петей» не корректны для абстракции образов сущностей. Весь наш капитализм сегодня базируется на индивидуальности носителей коллективных идей. Это не Прохоров, не Абрамович, это представитель, причем не лучший, некоторой психо группы, данного момента при данных условиях, и они не продукт современности, а продукт семидесяти лет Власти Тьмы, неграмотности и природной тупости. Вся так называемая Классовая борьба не более чем противостояние индивидуального бессознательного инстинкта и группового, или коллективного бессознательного. Уничтожали друг друга в Гражданской войне не Белые и Красные, а один инстинкт другой. Это можно было бы назвать войну богов, когда боги выясняют кто из них главнее натравливая друг на друга своих подданных. Если верить в бога, или в богов, то подобные войны были и будут продолжаться, а в быту будет властвовать «холодный2 вид войны, уничтожение друг друга, как регулятор численности вида.  Если «на верху» обосновывается голова, то голова не вытесняет и не ненавидит «хвост». Если «на верху» обосновывается «хвост» вместо головы, то «хвост» обязательно уничтожает «голову». Основные последствия любого исторического события проявляются не сразу, а намного позже. Сразу проявляются события основанные на том, что произошло в прошлом, в современной «рубашке». Именно поэтому большинство законов не могут быть реализованы. Реализуется лишь то, к чему созрела инертная масса. Надо научиться определять ху ис ху только по психотипу и их группе, иначе вход всегда и везде будут идти и национальность и религия, и акцент и все что угодно, но только не истинное восприятие и реакции данной психогруппы на определенные условия и обстоятельства. Не говоря уже об сознательной установке и сознательном введении Где, Когда и Как этих условий и обстоятельств ( морально психологической атмосферы).     

http://www.Liveinternet.ru/users/igor53/blog/

]]>
Зачем на самом деле люди заводят семьи http://mirtesen.ru/pad/43140588363 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43140588363 Tue, 10 Mar 2015 14:33:23 +0300 Эвелина * отношения в семье

Если понаблюдать за многочисленными примерами семейных отношений в окружающем мире под антропологическим углом зрения, то неминуемо возникает чувство, что реальные мотивации при образовании оных в подавляющем количестве случаев имеют очень мало общего с декларируемыми. При этом невозможно не заметить, сколь обширна поддержка семейной парадигмы на социальном уровне разнообразными конвенциями и моделями поведения, история появлений которых обычно не анализируется и рациональность не подвергается особому сомнению.

 

Смысл образования семьи на биологическом уровне очевиден — появление и поддержка потомства до того момента, когда оно само сможет о себе позаботиться, — однако в случае человека с его переполненной иллюзиями и рефлексией спецификой социальной жизни, эта базовая функция обрастает весьма запутанной вязью морально-этических и ценностных неоднозначностей, в которых люди теряются, делая схожие по однобокости логические построения, и с завидным постоянством на протяжении многих поколений сталкиваются с одним и тем же набором проблем во взаимоотношениях. Попробуем, вопреки естественному желанию искать ответ на более простой вопрос «как», озадачиться вопросом «зачем».

Сразу надо отметить, что биологическая составляющая, столь сильно развитая в период пиков гормональной потребности создания потомства (у женщин два основных пика — 21-25 лет и 31-34 года, у мужчин — один основной в 25-29), несомненно имеет большое влияние на принятие решения образования пары как таковой, но созданные в таком контексте семьи нестабильны, поскольку являются не столько социальным образованием, сколько репродуктивным, и склонны к деградации отношений после нескольких лет жизни. Регулярное наблюдение этого эффекта общественностью родило очень популярный социальный миф о конечности любых позитивных сильносвязанных взаимоотношений внутри семьи с оговоркой «в жизни нет ничего вечного», однако тонкость в том, что частый эффект ограниченности (или — что бывает существенно реже — длительности) психологического комфорта семейной пары базируется совсем не на сексуальном или романтическом аспекте мотиваций (это в действительности всего лишь инструменты, а не сама задача), а в дихотомии позиционирования семей относительно социума.

Так каковым бывает смысл в образовании семьи именно в рамках социума на базовом уровне? Вариантов, как ни странно, всего два: инвестиционный и защитный, причём первый статистически побеждает с огромным отрывом. Суть инвестиционного брака в том, что задачей каждой из сторон пары является нахождение партнёра, способного внести в общий проект дополнительные ресурсы (не обязательно материальные), необходимые для достижения некоего набора целей, сложнореализуемых (а то и вовсе нереализуемых) в одиночку. Это может быть рождение детей, поддержка общих увлечений, достижение материального достатка, та же сексуальная реализация, комфорт быта и т. п. Из-за различий специализации полов в современном обществе подобные потребности очень часто приводят к обособлению семейных функций мужа и жены (например зарабатывание денег versus домохозяйствование), оставляя для совместных занятий только небольшую зону leisure activity. Проблема в том, что члены инвестиционной семьи, являясь частями структуры, изначально предназначенной для решения их собственных социально-обусловленных задач средствами внутрисемейного аутсорсинга, могут сменить приоритеты в случае появления более выгодного или удобного инвестора, инвестировать сами в какие-то неафишируемые проекты, а то и просто перестать выполнять начальные правила инвестиционного договора, делая общий проект нереализуемым. Фактически инвестиционная семья — это социальная структура, предназначенная для эффективной интеграции людей в социум посредством более полной реализации личных задач, требующих ресурсов, имеющих вес в социальном ценностном базисе. Именно поэтому семейность воспринимается в обществе маркером взрослости (что далеко не так) и развития чувства ответственности (что верно лишь отчасти), — на самом же деле она является лишь признаком склонности человека к ассимиляционной социализации.

Совсем иначе обстоит дело с семьёй защитного типа. В этом случае основной мотивацией является не столько потребность социального роста, сколько облегчение противостоянию внешним агрессивным факторам, в основном социальным; фактически в этом случае семья является оппозиционной социуму структурой. Базовой ценностью при таком типе отношений является личностный психологический комфорт, не преломляющийся в побочных факторах социальной успешности, т. е. вектор интересов направлен не наружу (в область социальных ценностей), а внутрь семейной пары (в область интереса к конкретному другому человеку); такой союз не является ресурсно-обусловленным, а психологически компенсирующим. Соответственно и проблемы таких семей лежат в иной плоскости — они являются существенно более устойчивыми, нежели инвестиционные (поскольку психологический комфорт одного является функцией комфорта другого и наоборот), но до того момента, пока не возникает потребность решать какие-либо серьёзные и сложные задачи социального плана, опыта обращения с которыми у людей такого склада, как правило, нет (и — что важно — нет и особого желания этот опыт получать, ибо это рано или поздно приведёт к потере личностного комфорта с переходом субъекта к парадигме инвестиционных приоритетов), однако даже в этом случае основное количество негатива и конфронтации будет направлено на внешнюю среду, не приичиняя серьёзных увечий внутренней структуре отношений.

Построение семей такого типа очень редко случается в молодом и среднем возрасте, когда велика потребность зарабатывания доминантности в социальной сфере, ибо понимание значительно более высокой живучести позитивных эмоций, черпаемых не из достижения своих целей, а из заботы о своём круге близких людей, приходит лишь иногда и в пожилом возрасте, вместе с потерей интереса к иерархическим играм.

Основная часть сложностей в семейных отношениях связана с некорректной оценкой класса семьи и своих потребностей в её рамках. Большинство семей инвестиционного класса со временем сталкиваются с кризисом личностной самореализации одного или обоих супругов, особенно когда с возрастом увеличивается благосостояние и снижается уровень социальных проблем. Это приводит либо к попыткам поиска других инвесторов по сходной схеме (неприменимой для личностной сферы) с аналогичным итоговым эффектом (что выливается в череду сравнительно недолговременных отношений или браков, завершающихся чаще всего не решением личностных проблем, а осознанием невозможности их решить единственным доступным методом поиска без уже нереализуемой смены устоявшегося и привычного типа семейных взаимоотношений), либо к уходу в сокрытие персонального дискомфорта внутри семьи (с не менее разрушительным итогом). 

Для семей защитного типа основной проблемой чаще всего оказывается переход одного из супругов в инвестиционную фазу, в то время как другой, изначально не озабоченный амбициями в социальной сфере, не в состоянии реализовать и поддержать эти внешние потребности. Хорошим маркером появления проблем в обоих случаях является резкое снижение гибкости вектора интересов одного члена семьи в зависимости от потребностей и/или возможностей второго; при этом проблемы сокрытия реальных поведенческих приоритетов, начинающиеся на этапе конфетно-букетного периода и выдержавшиеся в многолетней семейной игре в покер взаимных уступок, расцветают буйным цветом. Вообще по традиции, как и во многих прочих сферах этики, люди в семейных отношениях любят стремиться к нормальным взаимоотношениям, но при этом жить по сложившимся, что приводит к переводу представлений о нормальных отношениях в категорию утопий и отказом от попыток реализовать изначально намного более затратную и трудную, но оправданную с точки зрения согласия с самим собой модель поведения, и пока, увы, нет позитивных предчувствий, что что-то в этой области радикально изменится. Люди тяготеют к простым кратковременным периодам радости, даваемого аффективной сферой, и не склонны ценить длительное ощущение позитивного спокойствия, — к сожалению одного первого компонента никак не достаточно для полноценной самореализации в жизни и об этом не надо забывать.

источник:livejournal.com

]]>
Почему Владик ходит налево http://mirtesen.ru/pad/43095670608 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43095670608 Mon, 16 Feb 2015 23:02:16 +0300 Яна измены  

В очередной раз услышал женское вечное: «Ну как он мог! Как мог променять ее — такую красивую, умную, хозяйственную и вообще — на эту лахундру?! Она же абсолютно никакая, что он в ней нашел?».

Эта жизненная ситуация повторяется с завидной регулярностью, и каждый раз женщины недоумевают: как можно променять хорошее на худшее? Они что, мужики, тупые? Слепые? Не видят явных преимуществ одной над другой?



Вот, допустим, системный администратор Владик без памяти влюбился в бухгалтершу Люду. Завязался бурный роман. Единение душ, общий интерес к «Доктору Хаусу», оба Весы, все очень серьезно. А у него жена, ребенок. Что делать, кого выбрать? И вот Владик, помучавшись с полгода, таки принимает стратегическое решение — либо остается с женой, либо забирает Сони Плейстейшн и застиранные джинсы и уходит к Люде.

Это одна ситуация. Мы ее сейчас не трогаем, нам больше интересна другая:

Женатый Владик размещает анкету на сайте знакомств. Находит себе какую-то Дашу, весело с ней кувыркается, потом легко расстается, находит Олю. Потом Юлю. И так до тех пор, пока жена не натыкается в его телефоне на СМС: «Привет, крошка, надевай свой розовый пеньюар, я выезжаю». Жена упивается в хлам Мартини Бьянко, рассказывает о своем горе подругам, а те разглядывают в мониторе анкету Юли и потрясенно цокают языками: «Как он мог? Тебя — вот на эту?!»

Разгадка здесь проста и банальна, и дает ее наука этология.



У женщин и мужчин разные сексуальные стратегии поведения. И у тех, и у других в подкорку вшита задача продолжения рода, но женщина должна потомство выносить и родить, для чего ей нужен лучший мужчина. Лучший, но один, потому что под это дело одного достаточно. А задача мужчины оставить как можно больше потомства, поэтому вопрос «лучше» отходит на второй план, а впереди стоит «больше». Больше семени рассеять на большей территории, больше самок оплодотворить, больше своих копий от них напечатать.

То есть когда женщина меняет сексуального партнера, она (как правило, конечно, есть исключения) именно что меняет. А мужчина стремится не менять, а добавлять. И пусть новая партнерша уступает нынешней в красоте и талантах, это не принципиально. Главное — их стало больше.

Ситуация, когда Владик уходит от принцессы к лахундре, для него не оптимальна. Это вынужденный ход. Для его животного начала куда лучше, когда у него есть принцесса, и еще лахундра, и еще парочка принцесс, и вдобавок несколько лахундр. И еще кто-нибудь.

Цивилизация выработала защиту от такого поведения — мы берем на себя обязательства, мы не хотим делать больно, мы понимаем и чувствуем близких. Так сохраняются семья, отношения, любовь. Так социум защищается от внутренний разбалансировки. И это правильно.

Но нужно помнить, что верность это решение, а не потребность. Волевое решение. И не удивляться, почему Владик ходит налево при жене-красавице.

Просто воли у него маловато.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/6202256.html

]]>
Секс и поведенческая экономика: как мы выбираем партнеров http://mirtesen.ru/pad/43754534733 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43754534733 Mon, 16 Feb 2015 19:02:04 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины секс  

Человеческую сексуальность можно обосновать с позиций поведенческой экономики. Выбор партнера и последующее развитие отношений — процесс хорошо предсказуемый и во многом просчитываемый. Все дело в явлении, которые ученые назвали «гедонистическая адаптация». Этот термин означает способность приспосабливать наши потребности и запросы к окружающим реалиям.

Ассортативные браки

Возможно, браки и впрямь заключаются на небесах, однако у психологов и экономистов есть иное логическое объяснение того, почему конкретно эти два индивидуума образовали пару. Люди выбирают партнеров, находящихся на их собственном «уровне привлекательности». Возможно, это положение многим интуитивно ясно, однако всегда приятно, когда есть научные факты, подтверждающие подобные догадки.

2_секс экономика

Понятие «мезальянс» в культуре существует именно потому, что в глубине души мы считаем: чем более похожи у влюбленных природные данные и внешние жизненные обстоятельства, тем гармоничнее будет их союз. Такие браки и называются ассортативными.

 

Из-за усложнения социального и экономического уклада количество ассортативных браков неуклонно растет. К примеру, если в 1960 году только 25 % мужчин с университетскими дипломами женились на женщинах с высшим образованием, то к 2005 году доля таких супружеских союзов возросла до 48 %. Помимо увеличения совокупного дохода домохозяйств, ассортативность браков ведет к улучшению демографической ситуации, правда объяснить эту закономерность наука пока не может.

Такой расклад выглядит выигрышным с точки зрения общественного прогресса. Но каково приходится тем, кто ощущает себя далеко не топовыми игроками на сексуальном рынке? К примеру, те, кто не имеет престижного образования и привлекательной внешности, не унаследовали серьезных капиталов — как они выстраивают свою личную жизнь? У поведенческой экономики есть ответ на этот каверзный вопрос.

 

Эксперименты на сайте знакомств

Изначально у исследователей было три гипотезы относительно линий поведения «слабых игроков» на сексуальном рынке:

1) смена эстетических критериев,

2) переключение внимания на другие качества человека,

3) отказ от адаптации.

В первом случае предполагается, что человек меняет свои представления о сексуальной привлекательности партнеров, убеждая в этом себя и окружающих («это у тебя лицо страшненькое — ты на ее изгибы посмотри!»). Во втором человек начинает смотреть «за внешность» и ценить в партнере другие качества: чувство юмора, общительность и т. п. («эти вешалки все дуры высокомерные, а моя хоть и не 90-60-90, зато с ней есть о чем поговорить»).

Наконец, в третьем случае (отказ от адаптации) человек не соглашается умерить свои аппетиты. «Мне нужна Моника Беллуччи и больше никто!»

Эти три гипотезы было необходимо проверить на практике. В качестве площадки для испытаний исследователи выбрали сайт Hot or Not, который является не столько сервисом знакомств, сколько социальной сетью для ранжирования фотографий по 10-балльной шкале красоты.

Ресурс позволял убить одним выстрелом нескольких зайцев. В первую очередь портал давал возможность выявлять пользователей с невзрачной внешностью (то есть тех, кого низко оценивают другие посетители сайта) и смотреть, как они сами оценивают внешность других. Анализ массива данных показал полную несостоятельность первой гипотезы (про смену эстетических критериев): оценки, которые выставляли эти пользователи сайта другим, вполне вписывались в общий тренд.

Вне зависимости от того, какой была их собственная внешность, люди были согласны с тем, что Анджелина Джоли и Брэд Питт — это хорошо, а Квазимодо — не очень. Первая, вполне логичная на первый взгляд гипотеза потерпела крах, за ней пала третья.

Сайт предоставлял возможность пригласить того или иного человека на встречу (кнопкаMeet me под фотографией). Анализ запросов пользователей, имевших низкие позиции в рейтинге привлекательности, позволил опровергнуть третью гипотезу — про отказ от адаптации. Они старались приглашать на свидания тех, кто, скорее всего, не откажет им.

 

Эксперименты с быстрыми свиданиями

Сайт позволил опровергнуть предположения 1 и 3, однако вторая гипотеза — об акценте на других качествах партнера — оставалась непроверенной. На Hot or Not все строилось вокруг оценки внешности, поэтому для ее проверки этот ресурс не годился. Исследователи остановили свой выбор на формате speed dating и провели серию тестов с участниками. Испытуемые ответили на вопросы о своих приоритетах в поиске сексуальных партнеров, перед тем как усесться за столы и начать знакомиться. После каждого раунда им также приходилось отвечать на вопросы исследователей: что понравилось и что не понравилось в человеке и т. п. Проанализировав ответы на эти вопросы, исследователи пришли к двум выводам.

Во-первых, люди, не отличавшиеся внешней красотой, изначально выдвигали такие критерии, как «чувство юмора», «доброта», «порядочность» etc. Но что еще интереснее, так это их впечатления от быстрого свидания. Если верить тому, что они сказали исследователям, встретиться во второй раз им намного больше хотелось с собеседницами (и собеседниками), которые обладали желаемым набором качеств (чувство юмора, доброта и т. п.), чем с теми, кто был внешне привлекателен.

Это позволило сделать вывод, что гипотеза 2 верна.

4_секс экономика

Никто из этих добрых людей не просыпается утром с мыслью: «О ужас, что это рядом лежит?».

 

Тотальный гедонизм

Феномен, который стоит за вышеописанной мутацией взглядов, называется «гедонистическая адаптация». Это инструмент, позволяющий нашей психике приспосабливать реальность под себя таким образом, чтобы избежать сильного дискомфорта.

Каждому индивиду свойствен определенный уровень «удовлетворенности» жизнью, к которому он регулярно возвращается, несмотря на пережитые потрясения или, наоборот, радостные события. Боль от потери конечности со временем притупляется, равно как и радость от повышения на работе. Сексуальный партнер, который изначально рассматривался как проходной вариант на полном безрыбье, со временем может обрести в ваших глазах новые, привлекательные черты.

 

Гедонистическая ловушка

Гедонистическая адаптация, вне всякого сомнения, призвана защищать нашу психику. Однако, этот механизм со временем притупляет не только негативные, но и позитивные эмоции. Не случайно в английском языке наравне с hedonic adaptation также часто используется термин hedonic treadmill, то есть «гедонистическое колесо», в котором современный социум вынужден бежать как белка.

7_секс экономика

Чтобы поддерживать желаемый уровень удовольствия, мы вынуждены рваться дальше вверх, по головам окружающих, менять сексуальных партнеров и покупать новые вещи. Проблема настолько серьезная, что для нее существует даже специальный термин — «безрадостная экономика» (или «экономика без удовольствий», если быть совсем точным).

 

Выход из гедонистической ловушки

Поведенческая экономика рекомендует по возможности распределять акты потребления во времени. К примеру:

9_секс экономика

Иными словами, необходимо «дробить» удовольствия. А вот неприятные моменты в жизни, наоборот, лучше стараться переживать «на одном дыхании».

 

http://mtrpl.ru/sex-choice

]]>
Хайтек: поддельные отношения http://mirtesen.ru/pad/43155324203 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43155324203 Sat, 14 Feb 2015 17:01:00 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины реальные истории социум

Поддельные отношения: новое мобильное приложение заставит окружающих поверить, что вы не одиноки

 
 

В наши дни люди всё чаще предпочитают виртуальный мир реальному. Два американца пошли ещё дальше и разработали приложение, которое называется «Невидимый парень» или, соответственно, «Невидимая подружка». Сервис посылает пользователям смс и даже отвечает на сообщения, создавая иллюзию наличия второй половинки. Ведущая программы «Американский ответ» Лори Харфенист выяснила, кому это может пригодиться.

14.02.2015, 15:40

видео: © RT / фото: © RT

Теперь подделать отношения стало проще, чем когда-либо. Этого можно добиться с помощью нового приложения, которое называется «Невидимый парень» или, соответственно, «Невидимая подружка». Сервис отправляет вам смс и голосовые сообщения, чтобы сложилось впечатление, будто у вас есть вторая половинка. И если вы пошлёте невидимому другу сообщение, то получите ответ.

Услуга включает 100 смс, 10 голосовых сообщений и одну написанную от руки записку — и всё это за $25.

У вашей выдуманной любви даже будут фотографии. Приложение собирает селфи пользователей, и таким образом можно стать «донором»: просто отправьте свои фото, и программа будет использовать их как портреты чьих-то поддельных вторых половинок. Создатели сервиса утверждают, что это добавит реализма, которого нельзя достичь с помощью изображений из фотобанков.

Приложение разработали два американца, которые считают, что люди нуждаются в поддельных отношениях. К примеру, это могут быть гомосексуалисты, чьи родители придерживаются традиционных взглядов, или одиночки, которые довольны своей жизнью и хотят отгородиться от ухаживаний.

Получается, что это приложение является очередным примером того, как технологии заменяют человеческое общение. Они создают ненастоящие, извращённые и ложные коммуникации, и в этом, как известно, им равных нет.

Оригинал новости RT на русском:
http://russian.rt.com/article/74306

]]>
Муж старше жены или жена старше мужа — разновозрастной брак http://mirtesen.ru/pad/43451398773 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43451398773 Sat, 03 Jan 2015 11:36:27 +0300 Тамила Тамила война полов отношения в семье Если муж старше жены или жена старше мужа - разновозрастной брак

 

Если муж старше жены или жена старше мужа — разновозрастной брак

Муж старше жены или жена старше мужа, а насколько и КАК?

Давайте, для начала, перед тем как рассматривать варианты отношений мужа и жены, если муж старше жены или жена старше мужа, разберёмся, а как это «старше»? Как понимать, что такое старше, и насколько старше?

На мой взгляд, у людей, мужчин и женщин, есть, по крайней мере, четыре характеристики их возраста:

1. Метрический или паспортный возраст – тот возраст, который официально зафиксирован в документах.

2. Биологический возраст – сравнительная характеристика, когда возраст человека можно определить по медицинским параметрам его организма.

Тот случай, когда говорят, например, что у него организм изношен, как у старика или, наоборот: У него сердце, как у юноши.

3. Возраст по внешности – а на сколько лет выглядит человек, в сравнении с общепризнанными представлениями возрастных различий.

Это, как раз тот случай, когда: Ой, я бы вам ваших лет никогда не дала, вы выглядите на 20 лет моложе! Или, наоборот: Ему всего тридцать, а выглядит как старик.

4. Психический возраст – это самоощущение человеком своего возраста.

Человек может считать себя, как в соответствии со своим реальным возрастом, так и старше или моложе. Соответственно, человек будет пытаться себя вести в соответствии со своим ощущаемым возрастом.

Понятно, что, когда мы смотрим на ситуацию, если муж старше жены или жена старше мужа, или просто смотрим на человека, как такового, то мы вольно или невольно видим результат синтеза этих характеристик возраста человека.

Хотя, в обыденной жизни, как правило, мы стремимся определять возраст человека по паспорту. Что, вообще-то, в принципе неверно и, буквально, не соответствует действительности.

Все могут наблюдать, например, то, что женщина, что мужчина, могут быть в паспортных 40, а выглядеть и быть и как 25 – летние, так и как «им за полтинник, как минимум».

Понятно, что все эти характеристики определяются в единой взаимосвязи и зависят от генетики человека, от условий его жизни с рождения, от питания, климата, образа жизни, и так далее. Например, от ухода за собой и перенесённых или наличных заболеваний.

Муж старше жены или жена старше мужа, а как надо?

Давайте так, по взрослому: что главное в жизни мужчины и женщины в их совместном проживании?

Правильно: они, элементарно, должны мочь жить вместе и, при этом, жить так, чтобы эти отношения не хотелось разорвать – жить, не только нормально, но и, где-то, когда-то с периодическим ощущением счастья.

Ну, или довольства и комфорта, если человек менее духовен, а более присутствует в своей животной ипостаси.

А посему: если муж старше жены или жена старше мужа, в принципе, а какая разница, если самих этих мужчину и женщину это устраивает?

Нет, — скажете вы, — мы же не дураки, мы знаем, что то, что устраивает и чего хочется сейчас, потом, через некоторое время, может обернуться противоположным.

А тут, ещё, такая ситуация: если муж старше жены или жена старше мужа – это же, как минимум, не у всех так, и не привычно, как-то, слегка.

ОК, ну, давайте танцевать от канонических представлений о возрасте жениха и невесты.

Исторически, социально, экономически, и с точки зрения психики мужчин и женщин, сложилось так, что социум признаёт и считает нормой, браки, где муж и жена находятся в таких возрастных рамках: от одинакового возраста, до — муж старше жены на 1-10 лет.

Всё остальное, если муж старше жены более чем на 10 лет, или жена старше мужа более чем на пару лет, мы, в массе своей, привыкли считать не равным возрастным браком.
Если муж старше жены или жена старше мужа - разновозрастной брак
Не буду, вслед за кем-то, в миллионный раз описывать, почему так. И старшеклассникам понятно, что девушке нужен более старший кавалер, ибо он её надежда и опора, если она за него будет выходить замуж.

Как и, большинство понимает, что кавалеров, способных обеспечить девушку всем, что она хочет, среди тех, кто старше её на 1-10 лет, на всех не хватает.

А вот на вторичном рынке женихов, которым хочется иметь следующую жену «помоложе и посвежее», не так уж и мало, — не мало свободных, или готовых стать свободными, мужчин.

Отсюда, кстати, в условиях относительной свободы брачных отношений, коя наблюдается в социуме сейчас, браки, если муж старше жены как раз на 20-30 лет, становятся всё более обычным явлением.

И, в нынешних социально-экономических условиях, когда многие молодые, и не очень, мужчины оказываются за бортом самостоятельной жизни, а многие женщины имеет статус богатых и свободных, уже не редкость, когда жена старше мужа от 10 и более лет.

Муж старше жены или жена старше мужа, а последствия?

Есть множество явных, очевидных, и скрытных  —  не всем известных последствий браков, если в них муж старше жены или жена старше мужа:

1. Если муж старше жены или жена старше мужа, то это, если сразу не бросается внешне в глаза – мужчина или женщина старше «хорошо сохранились», то, со временем, неизбежно, эта разница станет явно видна всем.

Ни какой биологический возраст, ни как бы они, муж и жена, которые старше НАСТОЛЬКО лет не молодились душой и телом, не смогут стереть внешнюю разницу молодости и старости.

2. Установленный факт, если муж старше жены или жена старше мужа, то те супруги, которые моложе, начинают стариться значительно быстрее, а те, что старее, слегка молодеют. В сравнении с тем, если бы они находились вне этого брака.

Что тут причиной: взаимообмен биологическими секрециями или биоэнергетикой, или психическая синхронизация, или жизнь у них такая получается, об этом тяжело судить – есть только факты, без исследований.

3. На определённом этапе жизни, такой пары, если муж старше жены или жена старше мужа, неизбежно происходит полярная замена ролей мужа и жены.

Грубо говоря, если вначале, более старший супруг был лидером семьи и решал «что, как и зачем», то, в один момент, это меняется, и уже более молодой партнёр становится неопровержимым «семейным командиром».

Если, конечно, до этого периода, такая семья, где муж старше жены или жена старше мужа, доживёт.

4. В семье, если муж старше жены или жена старше мужа, как правило, вопрос деторождения, а главное, воспитания детей, становится проблемным.

Ну, понятно, что, когда папу или маму принимают за дедушку, или бабушку, возникает много воспитательных коллизий, травмирующих психику всех участников действа.

5. Если муж старше жены или жена старше мужа, если не сразу, то со временем, возникнут мировоззренческое и личностные конфликты, которые будут усиливаться разными психическими реакциями – у старшего партнёра «нервы уже не к чёрту», а «молодым-то что».

Дело в том, что изначальная роль папы при дочке или мамы при сыне, которые, неизбежно, явно или скрытно, есть, если муж старше жены или жена старше мужа, заканчивается: «ну, сколько можно с ними нянчиться?». А что дальше?

Муж и жена, при нормальных отношениях, должны быть где-то на одном уровне своего духовного развития. А духовное развитие, как известно, это дело возрастное. Как совместить миры мужа и жены, если муж старше жены или жена старше мужа?

6. Если муж старше жены или жена старше мужа, то, неизбежно, встаёт вопрос долговечности и здоровости их сексуальных отношений.

Если вначале этих отношений всё может быть более чем замечательно, то со временем, неизбежна всё возрастающая проблемность. Какая?

А всякая разная: и «ему, ей хочется ещё более молодых», и «ему, ей уже столько секса не надо, а она, он только во вкус вошли», и, например, от импотенции или старческой фригидности. И так далее, и тому подобное.

7. Если муж старше жены или жена старше мужа, то надо учитывать и проблемы здоровья супругов и, очевидно, разные сроки ухода из жизни.
Что тоже, быстрей всего, окажется, со временем, немаловажным в такой семье.

8. В обычном, в традиционном с точки зрения возраста супругов, браке, и то, возникает масса коллизий и проблем, которые лишь немногие семьи способны благополучно разрешить и решать в течение всей семейной жизни.

На мой взгляд, в разновозрастном браке, если муж старше жены или жена старше мужа, таких коллизий и проблем на порядки больше.

Например, они возникают на стыке таких интересов мужа и жены, о которых они часто и не подозревают:

— Брак по расчёту: одному свежее тело, другому финансово-материальные блага и (или) более высокий социальный статус. И это, на мой взгляд, не худший вариант, если муж старше жены или жена старше мужа, если оба понимают, что это именно такой брак.

— Брак по расчёту одного из партнёров, а второй искренне воспылал любовью. То есть, брак построен на обмане одного, как правило, того, кто старше. Что может быть хорошего в таком варианте?

— Брак по любви. Ну, хорошо, если это любовь, а не кажется, что это любовь, ему, ей, или не гормонозависимость, которая пройдёт, максимум, через год.
Если муж старше жены или жена старше мужа - разновозрастной брак

Если муж старше жены или жена старше мужа: каждый решает сам

Между тем, не подумайте, что я противник браков, если муж старше жены или жена старше мужа.

Потому что, и люди и отношения между ними, могут быть настолько разнообразны и многовариантны, что, мы можем, лишь, отслеживать тенденции и вероятности того или иного их развития.

Я, только, лишь, как всегда, сторонник того, чтобы люди старались жить разумно, не коверкая свои и чужие жизни своими чувственно-страстными и сиюминутными решениями и поступками. Да, ещё, часто, преследуя свою корысть и ничего более.

И, если легко ошибиться, женясь или выходя замуж за равного по возрасту партнёра, то вероятность ошибки возрастает многократно, если муж старше жены или жена старше мужа.

Ну, это моё мнение, и мой опыт и знания, а как считаете вы?

 

источник

]]>
Разница в возрасте: есть ли будущее у неравных браков http://mirtesen.ru/pad/43546469327 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43546469327 Fri, 19 Dec 2014 15:52:19 +0300 Юлия . психология отношений мужчины и женщины Разница в возрасте: есть ли будущее у неравных браков

Помните знаменитую картину Василия Пукирева «Неравный брак»? Художника за нее даже наградили званием профессора. И по сей день возрастные мезальянсы вызывают у общества живой интерес. А зачастую и порицание. «Он ей в отцы годится!», «Купила мужа» — с такими обвинениями молвы до сих пор рискуют столкнуться те, кто решил связать свою жизнь с более молодым или возрастным партнером.

Особенно много споров вызывают такие мезальянсы среди звезд шоу-бизнеса. Эти пары всегда «под прицелом» СМИ. 72-летний Харррисон Форд и 50-летняя Калиста Флокхарт, 70-летний Майкл Дуглас и 45-летняя Кэтрин Зета-Джонс, 53-летний Джордж Клуни и 36-летняя Амаль Аламуддин. Кэти Холмс на 16 лет моложе своего бывшего мужа Тома Круза, Деми Мур на 15 лет старше экс-супруга Эштона Катчера. Распадаются такие союзы или держатся на плаву, при разговоре о них всегда встанет вопрос возраста.

Сколько пересудов вызвал разрыв 56-летней Мадонны со своим 26-летним бойфрендом Тимором Стеффенсом. А уж когда выяснилось, что ему дали «отставку» из-за того, что в него влюбилась 17-летняя дочка певицы Лурдес…

Есть ли будущее у отношений между разновозрастными супругами, и изменится ли восприятие социумом подобных союзов? Об этом рассказывает эксперт 7days.ru, известный семейный психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.

«В прежние времена разница в возрасте была очень существенна. Женщины полностью зависели от мужчин, а они в свою очередь должны были содержать семью, и от этого возникало много разных особенностей.

Так ли важно, что скажет общество?

«Любовные чувства — это особая сфера отношений между людьми. В ней сталкиваются воедино эгоизм и альтруизм, идеализация и разочарование, потребность слиться воедино и необходимость чувствовать себя независимыми. Не стоит забывать и о том, что любовь достаточно противоречивая категория, ведь чувства претерпевают изменения, их сила, характер и свойства меняются в зависимости от времени, контекста и условий.

Любовь - это такая сфера, которая не существует вне того жизненного и социального пространства, в котором существует человек. Представления о любви и взаимодействии мужчины и женщины постоянно подвергаются изменениям, трансформируются, опираясь на опыт и социальный, политический и религиозный контексты.

Мне возразят: «Любовь – это личностная сфера, как такое возможно, чтобы социум так влиял на эмоции!» Но дело в том, что зачастую мы выбираем себе брачного партнера и на самом деле во многом ориентируемся на то, что скажет наше общество (семья, друзья, коллеги). Мы пытаемся доказать всем, что наш выбор – хороший. И необходимость отстоять этот выбор перед своим окружением – достаточно значимая проблема.

Раньше у людей вообще не было возможности выбирать партнера, если, к примеру, женщина старше мужчины. Почему?  Раньше мужчина комплексовал говорить о том, что его супруга старше , все бы удивленное переглядывались и он чувствовал бы себя неуютно. Ведь  был стереотип , что рядом с ним должна быть молодая партнерша и тем самым  он подчеркивал свою мужественность  и социальную успешность.

Даже 15 лет назад этот стереотип работал. Все повально разводились со своими женами, как только у них появлялись деньги, и женились на более молодых.

Но в последнее время за счет того, что у женщин появилось больше возможностей, они стали более свободными, уверенными в себе – и общество в свою очередь стало более терпимым. Это взаимные процессы».

 

Женщины без возраста

«Что же случилось? Во-первых, оказалось, что женщина способна выжить и без мужчины! Часто в браках получается так, что жена обеспечивает высокое качество жизни не только себе, но и своему мужу.

Во-вторых, очень сильно шагнула вперед эстетическая медицина. Когда мужчина смотрит на женщину, он бессознательно рассматривает ее на роль матери своего ребенка, с позиции биологии, его интересует ее функция деторождения. Так устроен мужчина. Для него важен вопрос: «Сможет ли она принести мне здоровое потомство?» Он приходит в этот мир, чтобы оставить свой ген и он хочет чтобы этот ген был размещен хорошо.

Как он определяет, насколько здоровое женщина принесет потомство? Природа должна подсказать ему: подтянутые бедра, пухлые губы, влажный, с поволокой взгляд. Все это должна помочь мужчине ответить себе на простой вопрос: находится ли его избранница в репродуктивном периоде. Так вот медицина настолько продвинулась вперед, что пухленькие губы женщина может иметь и в 40, и в 45 лет, и в 50 лет!

Столько капель и теней изобрели для пресловутого взгляда с поволокой. Любые морщинки сегодня можно убрать. Такое количество инструментария разработано, чтобы женщина хорошо выглядела! Получается, что если у нее есть деньги, то она достаточно долго будет оставаться внешне молодой.

И если раньше 35-летняя женщина уже четко отставала от молодых конкуренток, то сегодня, если она за собой следит, то вполне способна дать фору 20-летним девушкам».

 

 

источник

]]>
Все, как у людей... http://mirtesen.ru/pad/43200941876 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43200941876 Fri, 12 Dec 2014 17:04:12 +0300 Иван социум

Оригинал взят у yesoono в Y.M.C.A.

Оригинал взят у bydlorus в Y.M.C.A.
Вскоре началась последняя стадия существования мышиного рая — фаза D или фаза смерти, какее назвал Джон Кэлхун. Символом этой стадии стало появление новой категории мышей, получившей название «хипстеры». К ним относили самцов, демонстрирующих нехарактерное для вида поведение, отказывающихся драться и бороться за самок и территорию, не проявляющих никакого желания спариваться, склонных к пассивному стилю жизни.

Вымирающие мыши практиковали гомосексуализм, девиантное и необъяснимо агрессивное поведение в условиях избытка жизненно необходимых ресурсов. Процветал каннибализм при одновременном изобилии пищи, самки отказывались воспитывать детенышей и убивали их. (c)
]]>
С мужем, с женой или вне семьи, что лучше? http://mirtesen.ru/pad/43708304510 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43708304510 Wed, 26 Nov 2014 18:04:32 +0300 Юлия . секс Секс с мужем, с женой или секс вне семьи, что лучше

 

Что лучше: секс с мужем, с женой или секс вне семьи?

Секс с мужем, с женой, как и любой секс, ради удовольствия, а не чего-то другого

Секс с мужем, с женой или секс вне семьи, что лучше? Слушайте, мужчины и женщины, давайте не сходить с ума в своей сексуальной жизни – не будем впадать в крайности, в основном.

Образно говоря, в своих рассуждениях, представлениях и мнениях о сексе, нужно больше ставить запятых, многоточий и тире, а не знаков восклицания и жирных вопросов, следом.

Это напрямую касается этой темы: Что лучше, секс с мужем, с женой или секс в свободном сексуальном падении?

Секс – это само по себе хорошо, априори. Ибо он имеет такое свойство от природы: являться страстным удовольствием мужчины и женщины, чтобы принуждать их им заниматься.

Хотя природа «придумала» секс не для удовольствия, а чисто природной функции – воспроизводство, сохранение и развитие вида.

Но мы то, люди, свою выгоду всегда найдём: мы научились заниматься сексом без всякого воспроизводства, а только ради страстного удовольствия или удовольствия хоть какого-нибудь.

Ну, во всяком случае, мы так считаем: Секс — ради удовольствия. Хотя, по сути, если всё поставить на места в правильной последовательности, то — это мы для секса и это мы для деторождения. А в оплату за это, — то самое удовольствие.

Поэтому, совершенно правильно говорим, если позанимались сексом без удовольствия: Секс был никакой! Ибо секс без удовольствия – это вовсе и не секс – а изнасилование себя и партнёра в тяжких глупых телодвижениях.

Ради какого там здоровья, такой секс, а в особенности секс с мужем, с женой? – как рассуждают некоторые. Здоровье оно бывает от занятий только в удовольствие, а не насилия себя.

Чем мучить себя, жену, мужа, исполняя «супружеский долг», — потому что так нужно, не лучше ли дождаться момента, когда реально захочется, хоть с кем, хоть как, и хоть где? Вот это будет для здоровья.

А если не захочется и не хочется, так: или лечиться, или смириться со своей импотенцией. Притом, что мужчинам, что женщинам, тут: или «укатали сивку крутые горки», или от природы понижена половая потенция – не всем же «семя раскидывать» и не всем рожать.

Есть и без секса вообще, и без секса мужа и жены, в частности, человеческая жизнь на планете. И удовольствия есть в жизни, не только от секса.

Почему надоедает секс с мужем, с женой?

Да ничего он не надоедает, ни мужу, ни жене – это вы надоели этому сексу. Секс хочет страсти, или, как минимум, желания.

А вы, те, кто жалуется на секс с мужем, с женой, не имея ни сексуальной страсти, ни часто даже желания, «лезете», пытаетесь заниматься сексом. А откуда будет удовольствие, если нет желания в его получении?

Нет, ну конечно, если вы с этим мужем, с этой женой, ВООБЩЕ никогда не испытывали ни сексуальной страсти, ни желания заниматься сексом, так о чём разговор? Тут два «или»:

— или вы старая дева – «женщина, которая не хочет», или закоренелый, засохший на корню импотент;
— или вы сексуально несовместимая пара, что не такая уж редкость, как многим кажется.

Читать про это: Старая дева — женщина без мужа, детей и секса

Сексуальная совместимость мужчины и женщины. Как найти своего партнёра?

Интеллектуальная и сексуальная совместимость мужа и жены

Сексуальная совместимость: мифы и реальность

Ну, а если у вас, у пары муж и жена, были «по молодости» сексуальные страсти и желания и «вообще не было с этим проблем», то тут, муж и жена, подчёркиваю: оба, виноваты сами.

И в основном и, как правило, тем, что не знаете меру в сексе.

Притом СВОЮ меру: я говорил, уже не раз, на этом сайте, вслед за знающими сексологами (среди них попадаются специалисты, хотя и редко) – у каждого человека и у каждой сексуальной пары, своя мера в сексе и в сексуальной жизни, как таковой.

И эта мера установлена и от рождения, и зависит от жизни, возраста, питания, условий, состояния психики, и прочее.

То есть, кому-то секс нужен каждый день: утром, в обед, вечером и ночью, а кому-то раз в месяц – много.

И что тут, вроде бы, непонятного? Ведь, понимаем мы свою, людей, разницу в питании, например. А почему сексом мы должны заниматься, как в журнале написано, как в курилке говорят, или подружка хвастается: Мы трахаемся каждый день, не меньше чем по часу.

Ну, и причём здесь они, и вы? Или, причём тут ваши воспоминания, когда вы занимались сексом «десять раз не слезая»? Вы ещё вспомните детский садик с его рукоблудием.

Короче: В любом рассуждении о сексе, о сексуальной жизни и о сексе мужа и жены, в частности, нужно исходить из того, что «кто, где, когда, с кем».

А не из того, что «говорят, что так надо» и из своих воспоминаний и даже желаний, если они не подкреплены, извините, конкретным стоянием члена и жаром ниже резинки от трусов.

Надоела жена, муж, надоел секс с мужем, с женой? У вас был нормальный секс с этим мужем, с этой женой? Был? – тогда он и остался, только вы им «объелись».

Действия, для того, чтобы вернулся аппетит, точно такое же, как при объедании любым продуктом – выждать время и увеличить интервал потребления.

Только, смотрите, в этот период, сами не пристраститесь к другим «фруктам и овощам» — к сексу с другими женщинами и мужчинами. И чтобы ваш муж, жена, тоже, в какой-нибудь фастфуд не стали бегать.

Тогда уж, точно, вернуться на старый рацион – к сексу с мужем, с женой, будет проблематично.
Секс с мужем, с женой или секс вне семьи, что лучше

Чем секс на стороне лучше секса с мужем, с женой?

Любой скажет, что секс с мужем, с женой наскучил потому, что в нём нет новизны, несмотря, даже, иногда, на всякие ухищрения семейной пары обновить его.

Только надо смотреть в суть явления: не хватает НЕ новизны форм партнёра и новых телодвижений в сексе, а тем более, новых обстоятельств секса. А не хватает самого нового партнёра.

Именно поэтому, кстати, часто бывает, что налево ходят к таким женщинам, мужчинам, которые явно проигрывают, по всем параметрам, жене, мужу, в том числе, и в сексе.

Нужен именно новый сексуальный партнёр, для того, чтобы перезапустить, вновь, программу Основного инстинкта, который предполагает на начальном периоде страстное влечение к новому партнёру и многочисленный бурный секс, для быстрейшего и более вероятного оплодотворения.

Как у вас уже когда-то было с мужем, с женой. Так же, как и будет охлаждение в новой сексуально-любовной связи, после выполнения основной задачи Основного инстинкта – беременности, или безуспешных попыток – не наступлении беременности с данным партнёром.

Тут, кстати, и скрыта вся «арифметика» сексуальной жизни среднестатистического мужчины и такой же женщины:

— именно в силу действия Основного инстинкта, они, буквально, мечутся в своей сексуальной жизни, испытывая, то неодолимые страсти к новому сексуальному партнёру, то разочарования и охлаждения к нему же, уже в сексе с ним, как с мужем, с женой.

Чем секс с мужем, с женой лучше секса на стороне – вне брака?

1. Свободный доступ.

Все эти басни, что женщина должна убегать, а мужчина должен догонять, имеют, конечно, место быть, в качестве реалий. И тут работают всё те же механизмы Основного механизма:

— сучка, извините, должна убегать, чтобы её не оплодотворил любой, кто захочет, а только сильный, и умный;
— кобель, извините, должен показать, что он достоин этой сучки, сумев догнать её, и убедив отдаться ему.

НО, когда «дело сделано», — женщина стала жить постоянно с этим мужчиной, то, что уж тут упражняться в завоеваниях права заниматься сексом?

Постоянный, доступный секс по первому требованию и желанию – это основа создания семьи – её основная естественная цель, что миллионы лет назад, что сейчас.

Так, баснею является то, что для хорошего секса, нужны вот эти прятки-догонялки мужчины и женщины. Иные настолько «набегаются» в погоне за сексом, что когда доходит до дела, у них уже нет ни сил ни желания.

Или остаются силы только заняться сексом на счёт раз, два, три — «Ой, а что это было!?».

Толи дело! — секс с мужем, с женой, если они сексуально адекватны и вменяемы, конечно: и время, и условия и выпрашивать не надо – сексуйся, сколько хочешь, как хочешь и как можешь.

2. Я знаю тебя.

Как бы там ни было, секс на стороне – это секс с неизвестным человеком: вы не знаете, что он может «выкинуть». А выкинуть он может такое, что вы навсегда останетесь сексуальным, а то и телесным инвалидом.

Кроме того, в процессе секса на стороне, может всплыть много мелочей, которые испортят все впечатления от секса, и не только с этим человеком.

Это не жена, не муж, на которых прыщик не заметен, когда вы занимаетесь сексом с ними — вы их просто не рассматриваете каждый раз, в отличие от нового сексуального партнёра, которого можно просто испугаться, увидев голым, а не воспылать страстью.

Да и время после секса с новым партнёром, не всегда самое приятное, ибо посещают размышления: Ну, трахнулись, ну и что? А что дальше? А стоило ли? А зачем? Да это же совершенно чужой человек! И тому подобные мысли, которые печальны и напрягают.

Толи дело — секс с мужем, с женой: «Я тебя знаю» — это не так уж и плохо в сексе. Если вы не сексуальный экстремал, конечно.

3. Я понимаю тебя в сексе.

Вот реальный пример: на отдыхе, на море, мужчина целых три дня соблазнял женщину на секс. После неимоверных денежных трат и беготни, он уложил её в постель.

Всё было, прекрасно, пока он добросовестно «отработал свои минуты», как он привык, в том числе и со своей женой. Но, далее, произошло нечто: женщина пришла просто в неистовство, требуя продолжения секса. Она так привыкла: пока она не кончит, мужчина не имеет права отстраняться.

В общем, кто здесь прав, кто виноват: неважно, важно то, что это бывает сплошь и рядом с новыми партнёрами. У всех свои стереотипы и свои тараканы в сексуальной жизни.

Толи дело: секс с мужем, с женой: Вы понимаете, например, что, даже если жена вцепилась в вас ногтями, то она вас не начнёт убивать. А если муж просит впустить его в анал, например, то можно и отказать: вы знаете, что он это вполне переживёт, ибо это, просто, его такие фантазии.

4. Безопасность.

Вы знаете, сколько «заразы» передаётся половым путём? И не только той, подцепив которую, нужно идти к венерологу.

Телесная близость с чужим мужчиной, с женщиной подразумевает передачу почти всей их персональной флоры от партнёра к партнёру.

И хорошо, если ваша иммунная система, мобилизовавшись, всё это «переварит», а если нет!? Потом будете долгие годы, если не до конца жизни, жить с непонятными болезнями, с вечной усталостью, депрессией, и прочее.

А началось всё с приятного сексуального контакта с партнёром, которого вы, как правило, уже и не узнаете в толпе. Но именно его флора подкосила вашу иммунную систему, раз и навсегда.

Дополнительно читать: Из чего состоит человек? Микробы человека или человек для микробов?

Толи дело, секс с мужем и женой: вся «зараза» давно уже своя, общая, а если уж и появилось что-то новое, то это верный признак того, что вам изменили. И презервативы, кстати, не нужны – кто их любит?

5. Возможность развития.

Нормальный секс с мужем, с женой, подразумевает его развитие: уходит всё ненужное, остаётся самое ценное в сексе, появляются какие-то глубинные моменты удовольствий, которых не было раньше, и так далее.

Секс же на стороне, даже очень хороший – это «вечно недопетая песня» — ибо нельзя тренироваться урывками, на разных площадках, с разными партнёрами. Для достижения хороших результатов, нужны постоянные тренировки. Секс — не исключение.

6. Морально-нравственный аспект.

Как известно, секс на стороне, секс вне семьи, случайные половые связи вечно осуждаются не только более-менее нормальным социумом, но и цивилизованным государством.

Ибо люди знают, что беспорядочная половая жизнь ни к чему хорошему, ни человека, ни социум, не приводит.

Если бы она была нормой жизни людей, то, тогда, так бы и жили в беспорядочных половых связях – это было бы установившейся веками нормой социума.

Кроме этой моральной нормы, есть ещё и внутренние нравственные переживания людей при «не законном сексе», в особенности замужних женщин и женатых мужчин.

Как бы они «не хорохорились», изображая из себя «белых и пушистых», оправдывая свои походы налево, наличие любовников и сексуальную распущенность.

Толи дело, — секс с мужем, с женой: ни один нормальный человек не посмеет ни осудить, ни обсуждать сексуальную жизнь мужа и жены – это их личное, законом и моралью, охраняемое дело.
Секс с мужем, с женой или секс вне семьи, что лучше

Секс с мужем, с женой или свободный секс, что выбрать?

Вопрос не такой простой, как кажется. Ибо, справедливо считается, что сексуальные искушения сравнимы только с естественными потребностями человека, по своей силе.

Сексом хочется заниматься, в дееспособном возрасте и без патологий в половой сфере и психике, не менее, чем есть, спать и прочее.

Так он и есть Основной инстинкт, наряду с другими естественными инстинктами, управляющими жизнедеятельностью человека. И на только телесной, животной жизнью, но и духовной, в значительной части.

Большинство людей, мужчин и женщин, обладая нормальной сексуальной потенцией, с трудом переносят ситуацию знания и наличия в своей жизни только одного сексуального партнёра.

Таким людям, по идее, вообще запрещено выходить замуж, жениться, не пожив, перед этим, свободной сексуальной жизнью, для приобретения практического опыта, который по книжкам и по рассказам ни как не приобретёшь.

Именно в таком случае, они будут не только способны оценить секс с мужем, с женой, но и сделают лучший выбор сексуального партнёра в качестве мужа, жены. И менее будут склонны к походам налево, ибо уже «выгулялись».

Ну, а как жить вообще: в лоне семьи, имея только секс с мужем, с женой, или в свободном плавании, довольствуясь разными сексуальными партнёрами. Или иметь жену, мужа и «добирать» секс на стороне.

Это кто как хочет и кто как может. Лично я, как понимаете, всегда, в жизни, был сторонник семейного секса. И, более того, уверен, что, если муж, жена начинают смотреть налево, а тем более, туда ходить, то дни этой семьи сочтены.

Если и не будет развода, то это уже будет сожительство чужих людей, которые, каждый, живут своей жизнью или двойной жизнью, или иллюзорной жизнью, что ещё хуже.

Секс с мужем, женой или как получится и получается, как вы считаете?

 

источник

]]>
«Моя дочь влюбилась в женщину» (вопрос психологу) http://mirtesen.ru/pad/43809446220 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43809446220 Fri, 14 Nov 2014 15:21:51 +0300 Юлия . женская психология женщины реальные истории секс Иногда откровенность детей ставит нас в тяжелое положение: их выбор может показаться нам безусловной ошибкой, и мы отказываемся смириться с этим. Как преодолеть неразрешимые разногласия и сохранить взаимное доверие?

«Моей дочери 26 лет. Она категорически не хочет выходить замуж и иметь семью, и это сильно беспокоит меня. Я лет с четырнадцати замечала у нее тягу к девочкам, но не придавала этому значения. С 19 лет у нее были «странные» подруги, но я и на это закрывала глаза, думала – баловство. Она встречалась с мальчиком на протяжении 5 лет. Около года назад дочь рассказала мне, что влюбилась в женщину старше нее. Она заявила, что собирается жить с ней и никогда не выйдет замуж. Мириться с таким положением вещей я не могу. Я хочу, чтобы моя дочь имела семью и детей. Мне очень хочется ее образумить, вернуть к нормальной жизни. Есть ли шанс? Что нужно для этого сделать?»
Наталья, 53 года

Люси Микаэлян, семейный психотерапевт:

«Выбор пути, идущего вразрез с общественными устоями, с мнением близкого человека (своей мамы), – это трудный выбор. Я думаю, Наталья, вашей дочери сейчас тоже совсем не просто. Неизвестно, что стоит за ее словами о том, что она влюбилась в женщину и никогда не выйдет замуж: взвешенное решение или сиюминутные эмоции. Может оказаться, что ей самой не все ясно в связи с ее новыми отношениями, что она переживает состояние неопределенности.

Очень часто люди нетрадиционной сексуальной ориентации спрашивают: «Как сказать родителям? Друзьям? Знакомым?» За этими вопросами стоит желание не потерять дорогой для них круг общения. Их беспокоит понятный страх, что семья и социум их не примут. Чтобы не испытывать боли отвержения, они могут сократить свои социальные контакты. Так создается мучительная изоляция, сводящая личность человека к его сексуальным предпочтениям. Человек и сам начинает воспринимать одну из сторон своей идентичности как всего себя. В такой ситуации жизненный выбор вряд ли изменится.

Если вы действительно хотите помочь дочери, важно позаботиться о том, чтобы она вашу помощь приняла. Это возможно лишь в том случае, если дочь увидит в вас сопереживающего ей человека, действующего в ее интересах и на ее стороне. Как быть поддержкой для дочери, если она действительно влюбилась в женщину, учитывая, что у вас принципиальные разногласия по поводу допустимости однополых отношений?

Ответ можно поискать в собственной семье. Случалось ли так, что у близких вам обеим людей были разные точки зрения на что-то важное (пусть и не столь принципиальное, как сейчас) и при этом они сохраняли эмоциональный контакт и доверительные отношения друг с другом? Благодаря чему доверие стало возможным? Что тогда помогало членам семьи выйти за пределы конфликтной темы? Как они это делали, что думали, чувствовали? Что из семейного опыта могло бы вам сейчас пригодиться?»

источник

]]>
Их нравы: борьба за право женщин выходить на улицу с голым торсом http://mirtesen.ru/pad/43422825544 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43422825544 Tue, 21 Oct 2014 22:51:33 +0400 Фишка женщины Книги реальные истории социум феминизм эмансипация

 

Фотограф Джордан Маттер борется за право женщин выходить на улицу с обнаженным торсом, подобно мужчинам. В его творческом проекте «Неприкрытая» отважные женщины разгуливают в общественных местах Нью-Йорка топлесс.

На снимках — женщины разного возраста и полноты, с разным уровнем образования, беременные и прошедшие через мастэктомию (удаление молочной железы). Многие из них согласились на интервью и даже сами написали тексты к своим фотографиям.

Все это является частью проекта под названием «Topfree Equal Rights Association». Ассоциация Topfree Equal Rights Association (TERA) помогает женщинам, юридически преследуемым за появление в общественных местах (на пляже, в бассейне, на отдыхе в парке, в транспорте, в учебных заведениях и т. п.) с обнажённой грудью.

Эта ассоциация также борется за изменение местного законодательства с целью прекращения сексуальной дискриминации.
источник
Интересный проект от эпатажного Джордана Мэттера

Интересный проект от эпатажного Джордана Мэттера

Прогуливаться полуобнаженной в общественных местах мегаполиса – как минимум, рискованная затея. Далеко не каждая девушка осмелится на такой шаг. Однако в проекте Uncovered («Неприкрытые») известного фотографа Джордана Мэттера приняло участие более ста отважных молодых женщин, которых явно не смущали предлагаемые обстоятельства.



Uncovered - новый проект известного фотографа

Uncovered - новый проект известного фотографа



В предисловии книги Uncovered, в которую вошел весь отснятый материал, Сьюзан Селигсон пишет: «Полностью ли скрыта грудь за многослойной одеждой, кокетливо ли приоткрыта, когда ее обладательница решается пофлиртовать, или же вовсе обнажена – грудь «требует» ответов, провоцирует этические вопросы и «вступает» в яростную конфронтацию с самим понятием «табу».

 

Смелый проект Джордана Мэттера



Проект Uncovered – отнюдь не праздная затея, а часть программы ассоциации Topfree Equal Rights Association (TERA), выступающей за… свободу женской груди. Женщины борются за равные с мужчинами права обнажать грудь в общественных местах. Кроме того, представительницы прекрасного пола ратуют за то, чтобы изменилось само отношение к груди. «Грудь – не объект вожделения! Это то, что дала нам природа, чтобы кормить детей, эта часть нашего тела, которая никому кроме нас не принадлежит», - таковы обобщенные высказывания представительниц ассоциации. 

 

Неоднозначные фотоработы Джордана Мэттера



Сейчас же власти многих стран агрессивно настроены по отношению к обнажению груди в общественных местах. Они арестовывают женщин топлесс, считая, что те ведут себя недопустимым образом.

Девушки топлесс в проекте Uncovered

Девушки топлесс в проекте Uncovered



В течение шести лет работы над проектом Джордан сфотографировал более ста полуобнаженных жительниц большого яблока. Все они были добровольцами, и всех их, независимо от возраста и профессии, объединяло одно – желание бросить вызов Конвенции, запрещающей обнажать грудь на публике. Многие женщины согласились дать интервью для книги – они делились своими тайными страхами, переживаниями, рассказывали о том пути к принятию самих себя, который они преодолели. Проект Uncovered – воплощенное торжество женского тела – не всегда идеального, но всегда прекрасного.

Отважные девушки в фотопроекте Uncovered

Отважные девушки в фотопроекте Uncovered



Джордан Мэттер хорошо известен другим своим проектом Dancers among us («Танцоры среди нас»). Тогда он снимал танцующих людей на улицах Нью-Йорка. Разумеется, в проекте принимали участие настоящие танцоры – их профессиональные па в повседневных ситуациях смотрятся очень необычно и завораживающе.

Фотопроект Uncovered, в котором приняло участие более 100 женщин
источник
]]>
Социальное программирование. Управление через сексуальный инстинкт http://mirtesen.ru/pad/43974965026 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43974965026 Thu, 02 Oct 2014 23:30:37 +0400 Иван культурно-исторические традиции секс социум  

Один из способов социального программирования - через сексуальный инстинкт. Точнее это управление через сексуальные провокации, которое активно применяется в наше время. 
Сейчас мы можем наблюдать как мужские так и женские сексуально-провокативные образы – в рекламе, по телевизионным и интернет-передачам, в кино, в прессе, в литературе и музыке, на различных коммерческих акциях. Делается это однако не из бескорыстных стремлений повозбуждать народ, а из расчета использовать основной инстинкт как главный мотиватор совершить покупку. Под «соусом» секса продается все, что угодно – от дезодорантов до пикап-тренингов.

«Купи наше авто, носи наши шмотки, пей наш коктейль И ТОГДА ТЕБЕ ДАДУТ БАБЫ//МУЖЧИНЫ ПОСЧИТАЮТ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ» - вот примерно такой мессадж содержится в каждой рекламе. На подсознание дается ОБЕЩАНИЕ секса за приобретаемую вещь, которая по идее должна вызывать соответствующие ассоциации. Постоянное повторение такой рекламы программирует людей постоянно думать о сексе.

Людей пичкают им, заставляя потреблять больше, чем они «съели» бы сами, не будь этого программирования. Больше, чем требует организм. Людям внушили, что это ОЧЕНЬ важно.
Значение секса многократно преувеличено и переоценено, он превращен в культ и возведен на пьедестал. В наше время секс перестал быть просто биологической потребностью. Теперь это вопрос статуса, востребованности и общественного признания.

Нет интимных отношений? Неудачник! Отсутствие у тебя секса должно вызывать комплексы по поводу твоей несостоятельности. На наличии у тебя половой жизни в обществе завязывается самооценка.
‼Секс культивируется и возвеличивается в обществе для того, чтобы через воздействие на половой инстинкт людьми было легче управлять, заставлять их делать покупки и т.п. В этом задействована массированная пропаганда, целая индустрия, формирование общественного мнения... Ведь существенно проще делать деньги именно на человеческих слабостях, а лучше всего опустить до уровня разумного животного, которым управляют инстинкты и уже через инстинкты легко и просто делать с человеком что угодно.

Если бы человек из XIX столетия оказался бы в наше время в крупном городе России или Европы, он бы испытал сильное возбуждение. Судя по тому, что показывают с телеэкранов и мониторов, может показаться, что современные люди купаются в сексе. Девушки модельной внешности позируют с рекламных щитов, видеороликов и глянцевых обложек журналов с интим-заголовками, фильмы часто не обходятся без постельных сцен. Но все это не отражает реальность, а создает большую иллюзию.

Да, о рекламе. Там часто используются секс-привязки‼. Эталонных красоток показывают вместе с продвигаемой продукцией. Можно вспомнить много ярких примеров – реклама жвачки, где крупным: планом чувственный женский рот и язык; девушка с преувеличенным наслаждением натягивает колготки или чистит зубы; женщина заходится в оргазме, когда открывает и пьет сок…

У зрителей такой рекламы на уровне подсознания происходит связка между товаром и половым возбуждением. В дальнейшем этот товар, по расчету рекламодателей, должен вызывать сексуальные ассоциации.

В насаждении культа секса заинтересована паразитическая капиталистическая система общества. Она в основном держится благодаря этому. Народ приучивают к потреблядству – скупке всевозможных сомнительно нужных товаров и услуг – через сексуальные отношения.
Посмотрим, как это работает.

Исследования маркетологов показали, что мужчины на призывы больше тратить ведутся слабо, предпочитая в покупках практичность, умеренность и здравый смысл. Женщины же охотнее расстаются с деньгами взамен на различное барахло, так как принимая решения, они больше следуют эмоциям, нежели логике.

Встал вопрос – как же заставить мужчин потреблять больше?

Завязать идею показного потребления на сексуальный инстинкт!

Мужчин стали приучать к потреблядству через женщин. Во-первых, демонстрируя в рекламе связь товара с сексом (об этом мы говорили ранее). Во-вторых, внедряя в мужское сознание такие ‼ Мыслевирусы:

1) Настоящий сильный успешный состоявшийся мужчина должен совокупляться как можно чаще и с большим количеством разных красивых девушек. У тебя мало женщин, бабы не дают? Какой же ты успешный мэн, ты лох! А еще слабак и неудачник!

2) Чтобы спариваться больше, чаще, с разными, и с очень красивыми, нужны деньги. Нужна машина дороже, квартира шире и выше, прикид моднее, последний айфон, стиль жизни на широкую ногу, и побольше тратить денег на капризы девушек. Без этого всего тебе не дадут.

3) Да, много тратить на свою женщину, удовлетворять все ее хотелки и капризы, обслуживать ее и содержать. Иначе, какой же ты мужчина? И если от тебя ушла женщина к другому более богатому и щедрому, это не она проститутка. Это ты сам виноват (но тема программирования мужчины в так называемого «бабораба» - это предмет отдельного разговора).

4) Вдалбывается на подсознание то, что иметь много женщин и/или половых актов - это показатель успешного мужчины.

5) Также мыслевирусом является миф о том, что секс полезен для здоровья.

А это ложь. Секс без любви - истощает мужчин. А любить можно одну единственную спутницу жизни и далеко не всем везет с избранницами. Многие обманываюся. Подробнее здесь: 
⚡"Энорго-обмен между мужчиной и женщиной во время близости. Белая и Чёрна тантра".

Программирование направлено на создание такого типа мужчин, который не способен устоять перед желанием секса и ради этого сделает все, что женщина от него захочет. Это на руку как самим женщинам, так и производителям всевозможных товаров.

Женщинам в свою очередь тоже навязываются следующие установки по отношению к мужчинам:

1) Отдаваться нужно только тем мужчинам, которые способны обеспечить тебя и будут вкладываться, развлекать и покупать тебе то, что ты хочешь. На то они и нужны. Мужчины – это ресурс, который нужно эксплуатировать по максимуму.

2) Просто так давать по влечению – нельзя. Девушка, которая любит мужское внимание и отдается разным мужчинам, часто и по симпатии – шлюха (напомним, мужчину, соблазняющего много женщин называют гордо: «мачо»). Шлюх (т.е. девушек, искренне любящих секс) надо позорить. А себя надо «уважать» и заниматься сексом только в обмен на что-либо материальное.

3) Чтобы привлечь мужчин-спонсоров, нужно использовать сексуальную провокацию – вызывающим образом одеваться, вести себя, привлекать внимание.

То есть, с одной стороны, женщин подводят к демонстрации сексуального поведения, с другой – тех, кто сильно часто «дает» общество порицает. Таким образом формируется культура сексуальной провокации, поведение «возбудим, но не дадим».

Важно заметить, что Любовь — гармония душ и она исчезает, когда перестаёт существовать гармония между сущностями — абсолюно отсутсутвует. Управление замешано на инстинктах.

Итак, что мы имеем?

Мужчинам навязывают, что главное в женщине – ее первичные половые признаки. Женщинам, что главное в мужчине – его платежеспособность. Нет, я не отрицаю, что проституция была всегда. Просто сейчас образ мышления доступной женщины, пропагандируется в открытую через все виды СМИ.

Мужские инстинктивные сексуальные чувства намеренно разжигаются, в том числе, и для того, чтобы побудить больше ПОКУПАТЬ ради успеха у женщин. Женщин программируют на «если давать, то за деньги и подарки», на провокационное поведение.

Когда мужские половые инстинкты поощряются, а женские подавляются, это приводит к всеобщему дискомфорту и проблемам в интимной сфере. Что получилось в итоге – сексуально больное и озабоченное общество, где мужчины и женщины плохо находят общий язык. Так называемую «войну полов» накручивают извне. Ни о каких высоких искренних чувствах между мужчиной и женщиной. Только секс. Какие дети? Это выгодно системе.

И что мы видим в результате? С одной стороны - множество мужчин и женщин с комплексом неполноценности и поврежденной
сексуальностью. С другой - полчища агрессивно озабоченных «альфа»-самцов, латентных женоненавистников, видящих в женщинах лишь тело, и орды доминирующих стервозных самок, ищущих, как выгоднее развести богатых мужчин на деньги и подарки, или по-другому использовать их.

Какие можно сделать выводы по поводу здорового отношения к данной проблеме?

Любой человек рождается животным и последовательно проходит стадии развития ЖИВОТНОГО, РАЗУМНОГО ЖИВОТНОГО И СОБСТВЕННО ЧЕЛОВЕКА. Прохождение через стадии развития животного и разумного животного неизбежно для каждого человека и может произойти только в среде человеческого общества, при впитывании накопленного опыта предыдущих поколений. ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ПЕРЕКОС ВОЗНИКАЕТ ТОЛЬКО НА ФАЗЕ РАЗУМНОГО ЖИВОТНОГО.

Различие между этими стадиями заключается в том, что на стадии разумного животного инстинкты управлют человеком, а на стадии собствнно человека, человек контролирует свои инстинкты. Именно пожтому социальные паразиты всеми силами препятствуют тому, чтобы человек в подростковом возрасте преодолел эволюционные джунгли и смог контролировать свои инстинкты.

Миссия мужчины – устремляться к звёздам, раздвигать горизонты, создавать шедевры, а не добиваться годами разрешения на доступ к заветному органу маши или наташи. Если вся твоя жизнь подчинена поиску секса, то чем ты лучше свиньи или собаки? Неистовая зависимость от девушки простительна, пожалуй, только спермотоксикозному прыщавому подростку, который находится на уровне разумного животного, да и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда подрастёт и наберётся опыта. 

http://pravotnosheniya.info/Sotsialnoe-programmirovanie.-Upr...

]]>
Пост про автолюбителей))))) http://mirtesen.ru/pad/43842929977 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43842929977 Thu, 25 Sep 2014 11:23:10 +0400 Эвелина * женская психология женщины культурно-исторические традиции социум эмансипация

Про девушек за рулем авто привычно шутят, мол ездить не умеют. И сколько ни говори, что все относительно и зависит от человека, шуточек на эту тему не становится меньше. Пожалуй, надо просто признать тот факт, что женщины ездят не так, как мужчины. Ну, или, по крайней мере, не спорить.

Да, у женщин действительно есть сложности с ориентацией в пространстве. Это доказано экспериментально не раз: женщинам требуется больше времени, чтобы запомнить дорогу, или чтобы сориентироваться по карте на местности. Хвала джипиэс-навигаторам и яндекс картам! Они, конечно, помогают. Но случалось ли вам оказаться ночью в какой-то степи «где-то под Таганрогом», куда вас завел навигатор, упорно говорящий, что вот прямо здесь, где вы находитесь, должен быть поворот и населенный пункт, а вы видите перед глазами только степь да степь и ни одного указателя? Наверное, в похожие ситуации попадали не только начинающие автолюбители.

Да, у женщин более низкая уверенность за рулем, в силу разных причин. Мы обеспокоены тем, как мы выглядим. Мы можем тормозить на загоревшийся зеленый светофор, потому что засмотрелись на пешеходов, точнее на вон ту девушку в красной кофточке, где она такую купила, я тоже такую хочу, отлично подойдет к моей новой сумочке, ой, это мне сигналят?...Мы любим маленькие симпатичные машинки, которые большие машины почему-то всегда просят уступить дорогу…

Однако, проблемы, с которыми реально сталкиваются женщины за рулем, не так уж легкомысленны. Одна моя подруга, мать двоих детей, водитель с десятилетним стажем, как-то призналась, что однажды чуть не заснула за рулем на МКАДе. На заднем сидении было двое детей. Потеряла концентрацию внимания  буквально на несколько секунд, но это было для нее шоком. Автолюбители Москвы знают, что такое пробки и расстояния. Каждый день у моей подруги начинался в шесть утра, а заканчивался около полуночи: подъем детей, завтрак, одну в садик, второго в школу, забрать после школы, отвезти к репетиторам и в кружки, вечером проверить уроки, приготовить обед и ужин, убрать, помыть, постирать…Многие женщины, живущие в больших городах, живут в таком ритме постоянного стресса и недосыпа. И бывает, что нервная система просто не выдерживает. Конечно, лучше не доводить до такого состояния, достаточно спать и вести правильный образ жизни. Насколько это реально в современных городских условиях – вопрос. Если же ситуация на грани риска, имеет смысл помочь себе.

 Препараты, которые успешно помогают сохранять внимание за рулем и избегать последствий стресса и недосыпа далеко не всегда подходят автолюбителям. Успокоительные вызывают побочные эффекты, которые могут отразиться на безопасности вождения, да и многие из них — настойки на спиртовой основе, что совсем не подходит водителю. Поэтому, лучше использовать современные препараты ноотропного действия, например Семакс.  Он естественным образом регулируют процессы в ЦНС и не имеет побочных эффектов в виде сонливости. Наоборот, будучи регуляторным пептидом, Семакс запускает каскадный процесс восстановления функций мозга, улучшает восприятие и существенно повышает концентрацию внимания.

Важным свойство Семакса — очень быстрый эффект, которой вы сразу почувствуете. При этом его не надо принимать постоянно, одного курса хватит надолго. Возможно, прием Семакса даже повышает способности женщин ориентироваться в пространстве, хотя это предположение. А вот факты:

 

  • В крупных городах России женщин-автолюбителей около 40%.
  • Среди выпускников автошкол 90% женщин.
  • Поскольку основная проблема для женщин – маневрирование и прочие парковки, в отличие от мужчин, у которых это обгон и скоростной режим, женщины реже попадают в серьезные ДТП. И вообще, реже попадают в ДТП.

 

А вообще, за равноправие! Неважно, мужчина или женщина за рулем. Важно, чтобы вождение было безопасным и комфортным.

]]>
Когда женщине работать? http://mirtesen.ru/pad/43187144960 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43187144960 Mon, 28 Jul 2014 09:00:51 +0400 Яна война полов женщины культурно-исторические традиции реальные истории социум феминизм эмансипация Девушка, 20 лет, ищет работу:

- к сожалению, Вы нам не подходите, у нас условие - опыт не менее 5 лет.

… через 2 года :
- как, Вы не замужем?! Значит не до работы будет, будете по свиданиям бегать… к сожалению, Вы нам не подходите!

… через 4 года:
- замужем, но без детей?! значит в декрет скоро уйдете...!
- а... у вас ребенок маленький?! значит на больничный будете ходить? к сожалению, Вы нам не подходите!

… через 2 года:
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

… еще через 4 года:
-Женщина! У вас 2е детей! Какой Вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!

… еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...

Ну, когда, скажите, женщине работать?!
]]>
Про сексуальную революцию и контрреволюцию http://mirtesen.ru/pad/43182236502 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43182236502 Tue, 24 Jun 2014 10:56:27 +0400 Эвелина * секс социум

В череде "цветных" революций наметилась еще одна, особая - переливающаяся всеми цветами радуги. Она еще революция 18+. (Впрочем, возрастные границы условны.) С добавлением аббревиатуры ЛГБТ. 
Впрочем, последнее "революцией" назвать можно вряд ли. Если бы "отец" термина "сексуальная революция", гениальный В. Райх узнал об этом, то наверное был бы весьма озадачен. (Он сам под сексуальной революцией имел в виду "сексуальное воспитание, контрацепцию, права развода и улучшение жилищных условий.") По большей части, гейпарадная и кончитавурстная "революция", направленная на эпатаж общественного мнения, выглядит как заурядный троллинг, местами перерастающий в банальное хулиганство.
А то, что общество пытается от предлагаемого ему псевдопрогресса защищаться, представляется не иначе как Сексуальная контрреволюция Согласно опросу «Левада-Центра», больше половины россиян испытывают отрицательные эмоции при встрече с нудистами (52%) и транссексуалами (66%). Благожелательно и вполне терпимо к нудистам относятся лишь 12% респондентов, а к транссексуалам – всего 8%. Также, по данным опроса, «молодежь и люди с высшим образованием терпимее относятся к представителям данных общностей или предпочитают не обращать на них внимания». 
«Если гомосексуализм в конце прошлого века был исключен из списка душевных расстройств, то транссексуализм и сейчас рассматривается как психическое заболевание», – отметил в разговоре с «НИ» психотерапевт Марк Сандомирский. Он считает тенденцию... нездоровой: «происходит постепенный дрейф от гражданских браков к еще более слабым брачным связям, например, бракам гостевым или серийным», а «в перспективе нас ждет общество одиночек, которое сейчас пропагандируется в США». Психотерапевт уверен: тот факт, что «подобные нездоровые тенденции пока еще не возобладали в российском обществе, тяготеющем к ценностям традиционного типа, спасает нас от многих проблем», однако российская молодежь начинает перенимать подобные взгляды.


Бывают в жизни вещи, которые лучше делать естественным, традиционным способом. Даже при наличии упорно продвигаемой в массовое сознание "типа модной" альтернативы.

]]>
Из энциклопедии современных девушек http://mirtesen.ru/pad/43231630770 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43231630770 Thu, 19 Jun 2014 11:00:28 +0400 Иван война полов женская психология женщины социум

]]>
МЫ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ http://mirtesen.ru/pad/43357377162 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43357377162 Thu, 05 Jun 2014 08:33:22 +0400 Яна женская психология женщины отношения в семье 26 (444x300, 29Kb)

Мы женщины, которые не умеют справляться со своими эмоциями. Мы не понимаем своих эмоций, не осознаем, не принимаем, совершенно не умеем с ними обращаться.

Мы их то выплескиваем на всех подряд, то скидываем на тех, кто слабее, а то давим внутри. Если нас раздражают дети, мы на них кричим. Если нам нахамили на работе или не дали премии, мы срываемся на детях. Когда раздражает муж – «виноваты» снова ребенок или собака. Мы не принимаем своего плохого настроения и боремся с ним. Мы давим в себе злость и обиды, зарабатывая болезни. Мы улыбаемся, когда сердце разрывается, чтобы казаться хорошими. Чтобы никто не подумал о нас плохо, не умеем отказывать и говорить о своих желаниях, проблемах, страхах. Иногда нам проще разорвать отношения, чем прояснить обиды и непонимания. А когда накапливается критическая масса, мы катаем истерики на ровном месте.

Из-за того, что муж купил неправильное молоко, мы можем даже развестись. Мы не контролируем ту бурю, которая вырывается наружу. Мы творим совершенно дикие вещи, за которые потом очень стыдно. И мы даем себе обещания, что больше никогда и ни за что. И зажимаем свои чувства еще сильнее. При этом мы не умеем радоваться.

Мы сдержано реагируем на подарки, отнекиваемся от комплиментов. И когда внутри нас волна благодарности — еле вымучиваем из себя «спасибо». Нам сложно делать комплименты, хвалить детей, мужа, саму себя. Мы не умеем признаваться в любви и принимать эти признания. Даже хорошие чувства внутри нас – скованны и зажаты. Мы не умеем просить, боимся казаться уязвимыми. Мы все время бравируем своим «я сама», в глубине души боясь, что так придется жить на самом деле.

Мы можем всему научиться и все уметь, но мы не сможем быть счастливыми в таком положении. Женщина-супермен рыдает в подушку от одиночества, отсутствия заботы и тепла. Ее сердце становится каменным, она совсем не умеет любить.
Мы женщины, которые не понимают самих себя. И поэтому нас никто не может понять. Мы хотим любви, но убегаем от нее. Мы мечтаем о семье, и поэтому строим карьеру. Мы хотим детей, поэтому откладываем это как можно дальше. Мы логичны в своей нелогичности. И чем ближе мы к своим мечтам, тем быстрее бежим оттуда.

Мы не понимаем своих потребностей, подстраиваемся под общие стереотипы и модели повторяем за кем-то, копируем. И живем не свою жизнь. Наша жизнь проходит мимо незамеченной. Мы женщины, которые совершенно себя не знают. Мы не знаем, чего хотим и зачем. Мы знаем что хочет на ужин муж или что хочет в подарок ребенок. Но не знаем, а чего хотели бы я сами. Как порадовать себя? Что сделать для себя? И можно ли вообще меня чем-то порадовать? Что я люблю, что лично мне нравится? А главное – кто я? Какая я?

Какие у меня потребности? И как отделить программы мамы, социума, стереотипы от своих внутренних желаний и стремлений? Мы умеем жить как все и вопреки всем. Но не умеем быть счастливы с самими собой, когда никто не смотрит и никто ничего не ждет.
Мы женщины, которые умеют казаться и иметь, но не умеют быть. Мы хотим иметь детей и казаться всем хорошей матерью. Но мы не можем материнством наслаждаться. Все время куда-то бежим и ждем, «когда станет легче». И совершенно не умеем служить. Мы умеем приносить миллионы никому не нужных жертв во имя красивой картинки и статуса идеальной матери. Но не умеем слышать голоса наших детей, не умеем помогать им и поддерживать.

Мы требуем от них любви, понимания, принятия, а еще чтобы ими можно было гордиться. Чтобы они делали то что мы хотим и так как мы хотим. Хотя этого хотим даже не мы сами, а просто так принято и так правильно. Мы хотим иметь красивые платья, но не хотим быть красивыми сами по себе. Без косметики, украшений, нарядов.
Не умеем нравиться себе такими, какие мы есть. Нам все кажется, что мы толстые-худые, что у нас некрасивые глаза-уши-нос. Что обязательно нужно делать себе искусственные ресницы, искусственные волосы, грудь. Чтобы быть красивой. Не понимая, что наша красота
– это блеск в глазах, плавные движения тела, счастливая улыбка.

Остальное – только декорации. Мы хотим всем нравиться и никого не огорчать. Делаем то, что хотят от нас другие, хотя самим это делать трудно и неприятно. Мы снова и снова кладем на жертвенный алтарь свои интересы, потому как даже не знаем, а какие они у нас?
Мы делаем то, что от нас ждут и требуют – родители, социум, близкие, начальник… Единственный человек, которого мы не спрашиваем ни о чем, — это мы сами. Получается, что это самый неважный в нашей жизни персонаж. И разве такая жертвенность может принести кому-либо счастье? По-настоящему служить может только тот, у кого сердце полно любви, а не страха. Мы женщины, которые боятся оставаться наедине с собой и своим внутренним я. Потому что этот человек нам незнаком. А с незнакомым страшно.

Мы боимся сами себя. Той силы, что есть внутри нас, нашего могущества, наших возможностей. Мы боимся найти в себе что-то ужасное, нам всегда кажется, что у нас внутри этого полно. Что оно вот-вот выскочит и все испортит, сломает, разрушит.
Мы это знаем, мы иногда встречаемся с такими ситуациями, когда что-то прорывается изнутри и начинается хаос. Если долго не обращать внимания на шепот любви, не услышать голоса совести, то начинает работать рупор страданий… И чем больше мы зажимаем все это внутри себя ради красивой картинки, тем сильнее разрушения.

Мы не умеем слушать свою душу, мы забыли, что мы сами души, считая, что у нас есть душа. Поэтому мы считаем себя телами. Заботимся о том, как не постареть, как сохранить тело, как тело накормить. А как накормить душу? Думаем ли мы об этом?

Мы забыли о своей божественной природе, и нам кажется, что мы произошли от обезьян. Но какой девочке на самом деле хочется быть той, которая произошла от животного? А ведь «девочка» имеет в своей основе корень «Дева» — божественная. И это ответ для нашей души, который мы никак не хотим услышать. Мы женщины, которые забыли о своей ценности.

Поэтому мы разбазариваем себя направо и налево. Живем в гражданских браках, бегаем за мужчинами, убиваемся на работе, занимаемся сексом с кем попало, открываем свое тело на всеобщее обозрение. Мы позволяем себя бить, оскорблять, унижать. При этом считая себя правой, хорошей, любимой, или наоборот – никчемной, плохой, никому не нужной. Хотя в каждой из нас скрыта огромная сила. И для того, чтобы ее активировать, нужно начать относиться к себе с уважением, заботой.

Начать беречь себя и все то, что дано нам от природы. Ради того, чтобы с помощью внутренней силы делать счастливыми всех тех, кто рядом с нами. И не просто «счастливыми», а счастливыми по-настоящему.

Мы женщины, которые не умеют любить и которым на самом деле нечего дать другим. И это самое грустное. Мы женщины с каменными сердцами. Которым не помогли раскрыться в нежном возрасте, когда сердце еще живое и горячее. Которых постоянно охлаждали упреками, исправлениями, наказаниями, стандартами. И охладили настолько, что сердце стало ледяным, как у Снежной Королевы. Хотя когда-то было живым и горячим, как у Герды.

Мы так и живем – замороженные, полуживые, биороботы, механистичные, с пустотой внутри. Пустотой, которую никак и нечем заполнить. Даже миллионы красивых платьев и супер успешная карьера не помогут. Но все-таки мы женщины, которые многое могут изменить. У нас есть доступ к знаниям, мы умеем учиться, мы готовы развиваться и хотим быть счастливы.
И если изменимся мы сами, изменится и мир вокруг. Мы женщины, и мы обладаем огромными возможностями. Они даны нам свыше – нужно только осознать это и изменить отношение к себе. Спасти саму себя из водоворота привычек, стереотипов и глупых поступков. Мы можем отправиться в путешествие за своим сердцем, как когда-то Герда пошла спасать от стужи Кая.

И сложность только в том, что спасать нам нужно сначала себя. Бессмысленно учиться любить других, если наше сердце – холодное. Мы можем только заморозить всех вокруг. Но теплое и полное любви сердце справится с любым льдом и любой
стужей. Если ему дать такую возможность – жить.

Жить – значит дышать. Жить – значит петь и танцевать. Жить – значит слышать голос своей души. Жить – значит быть Женщиной. Жить – значит творить. Жить – значит любить. Отогреться самой в этих ледяных джунглях – а затем отогреть всех тех, кто с нами рядом. И мы женщины, которые начинают это понимать и начинают этому учиться. Вот так мы и спасем мир по-женски. Меняясь. Раскрываясь. Отогреваясь.

Ольга Валяева.
]]>
Факты о личной жизни россиян ( статистика) http://mirtesen.ru/pad/43956528251 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43956528251 Tue, 27 May 2014 13:57:31 +0400 Иван секс социум

Россияне теряют способности к размножению

Россияне теряют способности к размножению
 

Ученые из структур РАМН не нашли ни одной девственницы среди 650 опрошенных подмосковных старшеклассниц и учениц ПТУ в возрасте 17 лет

К настоящему времени более 40% школьниц в возрасте 15 лет уже лишились девственности — в 1990-е этот показатель составлял порядка 30%. Об этом говорится в выпущенной в этом году первой коллективной монографии Научного центра здоровья детей.

Среди анкетированных по всей стране девушек выявлено 41% тех, кто уже к 15 годам потерял девственность. При этом каждая пятая из них (8% от общего числа) лишилась невинности еще до 13 лет.

С аналогичного анкетирования школьниц со всей России, прошедшего в 1995 году, показатель вырос на треть. Тогда исследование выявило 30% маленьких женщин — и доля девственниц продолжает падать.

В 1975 году доля девушек, чей дебют в половой жизни состоялся в 15 лет и ранее, официально составлял 3,7%. Далее, к 1980 году, число девственниц уменьшилось до 90%, к 1990-му был зафиксирован скачок «дебютанток» до 33% (то есть доля девственниц снизилась до 67%).

Во многом этот рост обязан школьницам из Москвы и Московской области. В частности, в результате опроса учащихся старшей школы и профучилищ Подмосковья оказалось, что к 17 годам все 100% из 650 респонденток уже имели опыт половой жизни. По данным ВЦИОМа, средний возраст начала половой жизни в России (на 2006 год) составляет 16 лет (в 1993-м — 19,5 года). При этом среднемировой показатель равен 17 годам.

Ранняя сексуальная активность, объяснила замдиректора Института гигиены и охраны здоровья детей и подростков Научного центра здоровья детей (НЦЗД, подчиняется Российской академии медицинских наук) профессор Людмила Сухарева, привела к росту показателей по гинекологической заболеваемости. С 2000 года, как говорится в другом исследовании из монографии НЦЗД, доля 15-летних школьниц с менструальными расстройствами выросла почти в два раза, достигнув отметки в 40% от общего числа обследованных девушек. 14 лет назад исследование НЦЗД в восьми десятках субъектов страны выявило 24% нездоровых 15-летних девушек (среди достигших совершеннолетия — более 50%). У живущих половой жизнью подростков частота гинекологических патологий в разы выше, чем у их сверстниц, не вступавших в половую связь, говорится в исследовании.

Среди гинекологических проблем выделен вульвовагинит — он составляет 50% случаев заболеваний. Согласно полученным данным, гинекологические болезни обнаруживаются уже у 5–6% школьниц начальных классов, а по достижении ими 17-летнего возраста процент больных подростков может достигать 35%.

Аналогичная ситуация складывается и с молодыми людьми. Согласно последним исследованиям, более 40% мальчиков страдают от заболеваний, которые в дальнейшем могут ограничить их репродуктивные способности. В результате 10-летнего наблюдения 426 школьников с 1 по 10 класс за 2013 год, распространенность хронических заболеваний среди мальчиков возросла на 42,3%, среди девушек — на 28,2%. При этом общая заболеваемость подростков (от 13 до 18 лет) с 2000 по 2013 год выросла на 66% по всем показателям болезней. Как пояснила Сухарева, статистика НЦЗД за прошедшие 50 лет говорит о том, что репродуктивное и общее здоровье школьников с каждым годом ухудшается. Наиболее высокие уровни нарушений и расстройств приходятся именно на 8–9 классы (13–15 лет). Доля абсолютно здоровых девушек продолжает снижаться — сейчас это лишь несколько процентов (1980 год — 28%).

— Другими факторами, влияющими на репродуктивное здоровье детей, являются чрезмерные учебные нагрузки в школе, низкая физическая активность дома и плохое питание, — поясняет Сухарева. — Кроме того, ощутимо сказывается и их приверженность к табакокурению и алкоголю.

По проведенному исследованию НЦЗД среди учащихся 8-11 классов Москвы, доля курящих учеников равна 11,3%, еженедельных потребителей алкоголя почти в четыре раза больше — 43,3% (несколько раз в неделю — 5,9%).

На этом фоне подростки толком не разбираются в средствах контрацепции. К примеру, по данным одного из исследований Центра, среди учащихся старшей школы (16–18 лет) и студенток профучилищ каждая вторая (45,3%) не владеет базовой информацией о контрацептивах. О мерах экстренной контрацепции не знают 78,4% девушек. Причины отсутствия знаний о средствах контрацепции исследователи видят в нежелании российских школ ввести уроки сексуального воспитания.

Среди основных последствий, к которым могут привести небезопасные связи и раннее начало половой жизни, авторы монографии выделяют рост числа абортов, возрастающую вероятность рака шейки матки и растущее число бесплодных пар. По данным Минздрава за 2013 год, в России около 15% семей не имеют детей из-за бесплодия одного или обоих супругов.

Тему введения сексуального образования в школьную программу старательно обходят в Госдуме. По словам депутата, члена комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Ольги Алимовой, если на самом высшем уровне не будет разработана программа сексуального образования детей в рамках школы, инициативы ее комитета не будут рассмотрены всерьез.

Первые предложения об обязательном сексуальном просвещении детей были вынесены в 1996 году, но не нашли отклика в обществе. В 2009 году Россией была ратифицирована Европейская социальная Хартия, предусматривающая обязательное сексуальное просвещение детей в школе в рамках заботы об их здоровье, но российские власти предпочли трактовать положения хартии как необязательные. Следующим шагом России стало утверждение указом Президента России от 1 июня 2012 года Национальной стратегии действий в интересах детей на 2012–2017 годы, направленной на защиту детства, создание комфортной, доброжелательной и безопасной для жизни детей среды, но не вводящей как таковые уроки сексуального воспитания в школе. Россия в прошлом году также ратифицировала Конвенцию Совета Европы о защите детей от сексуальной эксплуатации и сексуальных злоупотреблений от 25 октября 2007 года. Правительство пыталось выполнить и ввести в перечень предметов «Половое воспитание», но инициатива провалилась.

Источник

]]>
О европейских ценностях, разрушивших миф о любви http://mirtesen.ru/pad/43429583817 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43429583817 Fri, 23 May 2014 08:13:24 +0400 Эвелина * война полов гомосексуализм отношения в семье религия социум христианство Секс после краха христианства
 ("The American Conservative", США)

Гей-брак – это революция не только социальная, но и космологическая

Род Дреер (Rod Dreher)
Молодожены
©  Фото Fotolia, Lisa F. Young
 Этот материал не рекомендуется лицам моложе 18 лет.

Двадцать лет назад новый президент Билл Клинтон наступил на политическую мину, попытавшись выполнить свое предвыборное обещание и позволить открытым геям служить в армии. В то время тема однополых браков практически отсутствовала в политике. До Акта о защите брака оставалось три года, до публичного каминг-аута актрисы Эллен Дедженерес (Ellen DeGeneres) – четыре года.

Затем началось то, что историки однажды назовут культурной революцией. Сейчас борьба за права геев и новое понимание гомосексуальности вступает в эндшпиль. Консерваторы проигрывают – и в судебных залах и перед судом общественного мнения. Стало принято думать, что против однополых браков можно выступать либо из гнусного ханжества, либо по религиозным соображениям – а ни то, ни другое не должно определять законы или общественные стандарты.

Масштаб поражения, которое понесли моральные традиционалисты, будет становится все очевиднее по мере того, как со сцены будут сходить старшие поколения американцев. Опрос за опросом показывает, что молодежь воспринимает гомосексуальность как норму, а гей-брак – как вполне естественное дело. Разумеется, есть и те, кто явно против, но к ним относятся примерно так же, как к сторонникам сегрегации в конце 1960-х годов.

Все это намного важнее, чем кажется большинству людей - независимо от их позиции по данному вопросу. Причины происходящего не осознают даже самые рьяные сторонники гей-браков. В 1993 году The Nation назвал борьбу за права геев кульминацией и краеугольным камнем культурной войны.

«В борьбе за права геев слились все противоречивые тенденции современной освободительной борьбы. Бесспорно, другие американские сообщества в прошлом уже переживали аналогичные моменты, однако то, что мы видим – это нечто большее. Сексуальная идентичность сейчас столкнулась с кризисом, и геи как наиболее заметный объект и субъект кризиса вынуждены изобретать целую космологию, чтобы справиться с этим. Никто не утверждает, что перемены будут происходить легко. Однако вполне возможно, что маленькое и презираемое сексуальное меньшинство навеки изменит Америку».

Автор статьи был прав. И хотя слово «космология» могло тогда показаться читателям излишне глобальным, сейчас его использование выглядит почти пророческим. Борьба за права «маленького и презираемого сексуального меньшинства» не могла бы увенчаться успехом, если бы сохранялась старая христианская космология. Проще говоря, успех этой борьбы был обусловлен крахом христианской космологии в умах жителей Запада.

Однополые браки наносят решающий удар по старому порядку. Торжествующий тон The Nation двадцатилетней давности был вполне уместен: радикалы намного лучше прочих – и уж точно намного лучше буржуазных защитников однополых браков как консервативного явления – понимали, что стояло на кону. Гей-браки, действительно, навеки изменят Америку – причем, только сейчас становится понятно, как именно. К добру это или к худу, наша культура станет намного менее христианской. Она уже становится такой.

Когда политологи Роберт Патнэм (Robert D. Putnam) и Дэвид Кэмпбелл (David E. Campbell) писали свою нашумевшую книгу «Американская благодать» («American Grace») – всеобъемлющее исследование современных религиозных верований и практик, вышедшее в 2010 году, – они заметили, что примерно с 1990 года по опросам отчетливо прослеживаются две тенденции. 

Оказывается, примерно в это время взрослеющая американская молодежь массово начала считать гомосексуализм морально допустимым. Одновременно она стала все сильнее отходить от организованной религии. Евангелический бум 1970-х и 1980-х годов прекратился. Если бы не приток испаноязычных иммигрантов, католическая церковь в США теряла бы прихожан с той же скоростью, что и давно слабеющие магистральные направления протестантизма. 

Социологические данные показывают, что в долгосрочной перспективе отношение к моральным вопросам позволяет надежно предсказывать вовлеченность в религию. Чем либеральнее человек относится к гомосексуальности, тем менее вероятно, что он будет принадлежать к той или иной религии. Это не означает, что младшие поколения американцев стали атеистами. Скорее, они определяют себя в качестве «верующих, но не религиозных». Вместе с атеистами и агностиками эти «но не», по выражению Патнэма и Кэмпбелла, составляют самую быстро растущую религиозно-демографическую группу.

В самом деле, согласно исследованию, проведенному в 2012 году Исследовательским центром Пью, к числу «но не» принадлежит треть всех американцев младше 30 лет. И это необычная для молодежи склонность держаться подальше от церкви, пока не настанет время остепениться. Грег Смит (Greg Smith) из Центра Пью сообщил NPR, что для молодого поколения религиозная принадлежность характерна в меньшей степени, чем для кого бы то ни было другого из тех, по которым имеются данные. Патнэм — ученый из Гарварда, прославившийся своим исследованием гражданской культуры «Боулинг в одиночку» («Bowling Alone»), которое стало бестселлером, — не видит оснований думать, что с возрастом значительная часть этих людей вернется в церковь.

Патнэм и Кэмпбелл в «Американской благодати», разумеется, благоразумно подчеркнули, что корреляция не означает причинно-следственную связь. Однако при этом они отметили, что по мере того, как гей-активисты выдвигались на авансцену американской политической жизни — это началось примерно тогда же, когда The Nation опубликовал свою статью,— активное выступление многих христианских лидеров против прав геев стало отталкивать молодых американцев от организованной религии. 

В разговоре за обедом вскоре после выхода «Американской благодати» Патнэм сказал мне, что, если христианские церкви хотят сохранить симпатии младших поколений, им придется сделать свое учение по вопросам, связанным с сексуальностью, более либеральным. Этот вывод сперва может показаться логичным, однако опыт американских либеральных конфессий его опровергает. Крупные протестантские церкви, спокойно относящиеся к гомосексуальности и сексуальному освобождению в целом, продолжают терять прихожан.

Похоже, когда человек решает, что исторически нормативное христианство неправо в том, что касается секса, он просто перестает ходить в церковь вместо того, чтобы искать церковь, соответствующую его либеральным взглядам. 

Это заставляет нас задаться любопытным вопросом: неужели отношение к сексу – стержень христианской культуры? Может ли так быть, что отбросить христианское учение о сексе и сексуальности означает убрать фактор, на котором держится—или держалась—социальная мощь христианства?

Знаменитый социолог Филип Рифф (Philip Rieff) с этим, вероятно, мог согласиться, хотя вряд ли в такой формулировке. В своей знаменитой книге 1966 года «Триумф терапевтического» («The Triumph Of the Therapeutic») он анализировал уход Запада от христианства. Почти все понимают, что этот процесс продолжается со времен Просвещения, однако Рифф продемонстрировал, что он зашел дальше, чем думает большинство людей — и тем более большинство христиан.

Сам Рифф, умерший в 2006 году, был неверующим, однако понимал, что религия – это ключ к пониманию любой культуры. По его мнению, сущность культуры определяется тем, что она запрещает. Культура налагает на людей ряд моральных требований во имя нужд общества и помогает им справляться с этими требованиями. Для культуры необходим культ—чувство сакрального порядка, космология, подводящая под моральные требования метафизическую основу.

Люди ведут себя так, а не иначе, исходя не из того, что для них лучше, а из укорененных в природе реальности моральных воззрений. На этом основана теория естественного права, на которую (крайне неубедительно) ссылаются светские противники однополых браков.


Рифф, писавший в 1960-х годах, считал сексуальную революцию — впрочем, этот термин он не использовал— знаком гибели христианства как силы, которая определяет культуру. В классической христианской культуре, утверждал он, «отрицание сексуального индивидуализма» играло одну из ключевых ролей. Он имел в виду, что отрицание сексуальной автономности и чувственности языческой культуры лежало в основе христианской культуры, не только отвергавшей, но и перенаправлявшей эротические инстинкты. Факт стремительного возвращения Запада к языческим тенденциям чувственности и сексуального освобождения казался ему явным знаком заката христианства. 

Современному американцу практически невозможно понять, почему секс был для раннего христианства центральной темой. Сара Раден (Sarah Ruden), филолог-классик из Йеля, в своей книге 2010 года «Павел среди народа» («Paul Among The People») объясняет, какой была культура, с которой столкнулось христианство. По мнению Раден, большой ошибкой было бы считать апостола Павла мрачным протопуританином, обрушивающимся на беззаботных языческих хиппи с призывами прекратить радоваться жизни.

Фактически учение Павла о сексуальной чистоте и браке выглядело освобождающим на фоне порнографической греко-римской культуры, вполне одобрявшей сексуальную эксплуатацию, особенно эксплуатацию рабов и женщин, ценность которых для мужчин сводилась к способности рожать детей и доставлять сексуальное удовльствие. Христианство в формулировке Павла породило культурную революцию, ограничив и поставив под контроль мужской эрос, повысив статус женщины и статус человеческого тела и примешав к понятию брака—и брачной сексуальности—понятие любви.

Христианский брак, отмечает Раден, «был так же необычен, как заповедь о том, чтобы подставлять другую щеку». Разумеется, она не пытается свести христианство к переосмыслению и переоценке сексуальности. Речь идет о том, что христианская антропология меняла смысл секса, что приводило к радикальному изменению культурных и поведенческих норм. В христианстве то, что ты делаешь со своей сексуальностью, неотделимо от того, кто ты такой. 

Было бы нелепо утверждать, что христианская цивилизация сумела достигнуть золотого века общественной гармонии и сексуального блаженства. В ее истории легко найти эпохи, когда церковные власти были одержимы идеей сексуальной чистоты. Однако как признает Рифф, христианство нашло способ обуздывать сексуальный инстинкт, встроить его в общество и найти ему полезное применение.

По мнению Риффа, нашу эпоху отличает от прочих отказ от культурных рамок христианства без замены их на любые другие, способные выполнять обычную функцию культуры – то есть ограничивать индивидуальные устремления и творчески перенаправлять их на достижение общих целей.

Мы фактически изменили смысл культуры на обратный. Раньше религия учила нас, в чем мы должны себя ограничить, чтобы быть цивилизованными, теперь наше общество велит нам искать цель и смысл жизни в освобождении от старых запретов. 

Почему так получилось – долгая история, этапами которой были возникновение гуманизма, переход к Просвещению и, наконец, торжество современного положения дел. Как пишет философ Чарльз Тейлор (Charles Taylor) в своей посвященной истории религии и культуры работе «Секулярный век» («A Secular Age»), «этика современности предполагает смерть Бога и бессмысленность космоса». Быть современным означает верить в индивидуальные устремления как источник смысла и самоопределения.

Постепенно Запад перестал считать, что христианство имеет какое-либо отношение к устройству цивилизации, пишет Тейлор. В XX веке отказ от ограничивающих христианских идеалов в сфере сексуальности начал ассоциироваться со здоровьем. К 1960-м годам выражение сексуальности стало восприниматься как здоровое и положительное явление, которого должно быть как можно больше. Сексуальное влечение превратилось в неотъемлемую часть личной идентичности. Эти тенденции привели к сексуальной революции, дух которой подразумевал, что подлинная свобода требует не сексуального воздержания (как предполагает христианский взгляд на мир), а выражения и утверждения сексуальности. Именно так видит свободу современный американец.

С точки зрения Риффа, мы живем в «революционную эпоху» особого типа. Эта революция по самой своей природе не способна порождать стабильные общественные институты и общественный порядок, так как она отрицает возможность существования общей обязывающей истины, превосходящей частные. Рифф писал: «Ответом на все “А зачем?” становится фраза: “Чтобы было еще больше”». 

Таким образом, наша постхристианская культура – это «антикультура». Логика современности и миф об индивидуальной свободе подталкивают нас рушить последние остатки старого порядка и верить, что истинные счастье и гармония будут достигнуты лишь тогда, когда исчезнут все границы.

Гей-брак знаменует собой последний триумф сексуальной революции и свержение христианства с трона, потому что он отвергает основную идею христианской антропологии. Согласно классическому христианскому учению, благословленный богом союз мужчины и женщины – символ отношений Христа и его церкви и, в конечном счете, бога и его творения. Соответственно, гей-брак сводит на нет христианскую космологию, из которой выросли и современная концепция прав человека, и прочие блага современности. Сможем ли мы сохранить их в пост-христианскую эпоху пока непонятно. 

Кроме того, непонятно, сможем ли мы сохранить христианство без христианской идеи целомудрия. Социолог Кристиан Смит (Christian Smith) изучающий «моралистический терапевитический деизм» — то сладенькое псевдохристианство, которое заменило веру в современной Америке, — полагает, что это будет крайне трудно.

Консервативные христиане проиграли борьбу вокруг гей-браков, причем, как мы видели, это произошло за десятилетия до того, как концепция однополого брака стала всерьез обсуждаться. Успех сторонников гей-браков был связан с тем, что они сумели доказать обществу: их взгляды соответствуют естественным для Америки периода после 1960-х годов представлениям о семье и браке. Теперь перед западными христианами стоит задача не потерять христианство целиком и полностью. 

Слишком многие из них думают, что речь идет только о вопросе из сферы сексуальной этики. Они не видят, что и гей-браки, и крах института брака среди бедняков и рабочего краха – лишь логичное следствие сакрализации индивидуализма и автономности современной культурой, в том числе и многими из тех, кто называет себя христианами. Они не понимают, что настоящее христианство – это не моралистическое терапевтическое приложение к буржуазному индивидуализму (подобный подход, обычный для американских христиан, Рифф в 2005 году назвал «просто жалким»), а система, радикально противостоящая господствующему сейчас культурному порядку (точнее беспорядку).

Они ведут культурную войну с моралистических, а не с космологических позиций. В результате они не только потеряли культуру – если они не осознают суть происходящего, не сменят стратегию и не начнут бороться на уровне космологии, через несколько поколений они могут потерять и свою религию.

«Культура умирает, когда ее идеалы в передаче ее нормативных институтов перестают выглядеть убедительными», – писал Рифф. По этим меркам, христианство в Америке – если не американская духовность как таковая – находится в смертельной опасности. Разумеется, будущее не предрешено: Тейлор видит ситуацию в исторической перспективе примерно так же, как Рифф, но надеется, что у нас еще есть потенциал для обновления. Однако, если вера все же не восстановится, историческое вскрытие когда-нибудь покажет, что гей-браки были не причиной, а лишь симптомом, свидетельствовавшим о критическом состоянии пациента.

Оригинал публикации: Sex After Christianity

Опубликовано: 17/04/2014 05:48

 http://inosmi.ru/world/20140418/219662843.html#ixzz32Vbk7L7w 

]]>
Несколько слов о борьбе с женщинами и об абортах http://mirtesen.ru/pad/43916943798 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43916943798 Thu, 22 May 2014 13:05:28 +0400 Эвелина * аборты женская психология женщины культурно-исторические традиции отношения в семье социум

Тема абортов всегда много споров вызывает. Лично я за то, чтобы дети рождались. Вопрос выбора между качеством жизни и самой жизнью не всегда корректен. Женщина это человек, который вправе распоряжаться своим телом и нести отвественность за свою жизнь и решения. Также как мужчина не должен рассматриваться как спермодонор, так же и женщина не должна рассматриваться как инкубатор. Все мы прежде всего люди и человеки. И с точки зрения природы и естественных законов эволюции, взрослая особь приоритетнее, чем детеныш, не говоря уж о зародыше.

Поэтому я за право на аборт. И моя позиция - иметь право и пользоваться этим правом - не одно и тоже, но права однозначно предполагают свободу выбора. поэтому я за то, чтобы дети рождались.

Неосознанное решение об аборте впоследствии дает психологичекие проблемы у женщины, в подавляющем большиснтве случаев. Поэтому я за то, чтобы право на аборт было осозано. Поэтому я за честность в отношении абортов. 

Мем " аборт-это убийство" я отношу к ложным и манипулятивным утверждениям, направленным на запугивание людей. Манипуляция. Бесчестность.

Очень рекомендую посмотреть видео. В нем  приводятся интересные факты на тему абортов. На мой взгляд, логичные.

https://www.youtube.com/watch?v=T3iu5wj-vfc

О противниках абортов, религиозных фундаменталистах, их аргументации, и правах женщин в этом вопросе.
Ссылки на материалы:
О последствиях законодательно ограниченных абортов:
https://drive.google.com/file/d/0B6Oy...
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20... 
https://drive.google.com/file/d/0B6Oy...
О легальных, безопасных абортах:
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17...
https://drive.google.com/file/d/0B6Oy...
Прочее:
http://www.interfax.ru/russia/82752 (Джордж Тиллер) 
http://en.wikipedia.org/wiki/Barnett_... (Барнетт Слепиан)
http://en.wikipedia.org/wiki/John_Bri...) (Джон Бриттон)
http://en.wikipedia.org/wiki/Anti-abo...
https://drive.google.com/file/d/0B6Oy... (статистика анти-абортного терроризма)
https://drive.google.com/file/d/0B6Oy... (О других жертвах ярых активистов)
http://www.prochoiceactionnetwork-can... (Является ли аборт убийством?)
http://demoscope.ru/weekly/2003/0123/... (Материнская смертность России за 2001)
http://www.bmj.com/content/315/7099/32 (15- 20% всех беременностей заканчиваются самопроизвольным выкидышем, причем это только клинически установленные случаи.)
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16... (Может ли плод чувствовать боль? До 6-ти месяцев крайне маловероятно)
http://www.nbcnews.com/id/9053416/ 
http://www.rcog.org.uk/news/rcog-rele... (Гипотетические «страдания» плода)
http://www.demoscope.ru/weekly/2005/0... (Что было после запрета аборта в 1936 году)
http://www.reprochoice.org/Data/Sites... (Исследования влияния отказа в аборте на психосоциальную жизнь во взрослом возрасте)
http://lenta.ru/news/2013/10/08/ortho... (Православные «врачи» хотят вводить теологию в медицинских вузах)
http://youtu.be/33QM8ZCu5N8 (видео со съезда православных «врачей», который начался с молебна...)
http://vz.ru/opinions/2011/7/1/503950... (Рождаемость в Польше после запрета аботров)
http://www.patriarchia.ru/db/text/181... (отношение церкви к половому воспитанию... без комментариев.)
http://www.skeptik.net/clinic/abortio... (о пропагандистском фильме пролайф «Безмолвный крик»)
https://sites.google.com/site/protiva...

]]>
В СТРАНЕ ПОЯВИЛИСЬ НАСЕЛЕННЫЕ ПУНКТЫ, ГДЕ ЖИВУТ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ http://mirtesen.ru/pad/43765419868 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43765419868 Thu, 22 May 2014 12:03:33 +0400 Эвелина * женщины Мебель социум
Аборигены бабьего царства  

По данным Росстата, женщин в нашей стране на 10,8 млн человек больше, чем мужчин. Причем разница в их численности за последние годы увеличилась на 8 %. Среднестатистический образ современной россиянки - одинокая мама 37-39 лет, привыкшая во всем рассчитывать только на себя, не полагаясь на сильный пол. 

Может, когда-то женщина и была ребром Адама, но в XXI веке эта «косточка» скорее напоминает стволовую клетку, из которой на глазах у демографов и социологов вырастает совершенно новый человек. Она вынуждена себя перекраивать. Другого выхода нет - на 1000 30-летних мужчин в России приходится, как утверждает Федеральная служба государственной статистики, 1022 женщины. К 40 годам соотношение увеличивается. 

«Мы действительно теряем мужчин. Причина - их высокая смертность из-за алкоголизма, наркомании, автокатастроф, - говорит научный сотрудник кафедры социологии семьи и демографии МГУ Ольга Лебедь. - При том, что в стране всегда рождается больше мальчиков, чем девочек, к 30 годам численный перевес меняется в обратную сторону. Количество одиноких женщин растет». 

«В эволюционном процессе мужчина - авангард, женщина - арьергард, тыл, - поясняет «Миру новостей» доктор биологических наук, генетик Виген Геодакян. - Новые гены, признаки, болезни природа сначала испытывает на нем, тогда как женщина отвечает за стабильность системы. Мужчина первый и в прогрессе, и в регрессе. Деградирует, переходит к паразитизму тоже первым. Приведу простейший пример: биологам известен род червей Bonellia. Крупная самка с мускулами, нервами, хоботом отвечает за питание и воспроизводство, а самец размером с личинку живет, паразитируя, в ее половых протоках. Что вы так ужасаетесь? Людям это не грозит». 

43-летняя липчанка Ирина Ковалева средиземноморских Bonellia не изучала, но словосочетание «жалкий паразит» - самое ходовое в ее лексиконе. Появилось сразу после развода с мужем. Расставание сделало Ириного супруга холостяком, что для России - редкость, а ее - среднестатистической гражданкой РФ: матерью-одиночкой бальзаковского возраста. Правда, обычно дамы ее лет остаются с одним ребенком на руках. У бизнес-леди Ковалевой - сын и дочь. 

«Я для них мама и папа, добытчик и кормилица, воин и жилетка для слез, - признается Ирина. - У меня нет времени на нюни и поиски крепкого плеча. Это не одиночество, а безмужичье. Трудно, но мне с так называемым сильным полом не по пути». 

«Не верьте подобным декларациям, - комментирует высказывание жительницы Липецка кандидат социологических наук Ольга Лебедь. - Одиночество - не традиционное для россиянок качество. Они приспосабливаются к реалиям. Мужчины и женщины, их отношение друг к другу менялись годами, начиная с послевоенного периода и по сию пору. За поколением, воспитанным вдовами, выросли следующие группы одиночек. Теперь демографы сталкиваются со множеством динас-тийных историй незамужних бабушек, мам и дочерей. Это вынужденный образ жизни. В 2000-х годах россиянки пребывают в состоянии когнитивного диссонанса - дискомфорта от нестыковки желаемого и действительного». 

ТЕРРИТОРИЯ БЕЗ МУЖЧИН 

Дискомфорт дискомфортом, а женщины из категории «30+» уже не просто вычеркнули из своих мыслей мечты о вторых половинках, но и объединяются в антимужские коалиции. 

В Архангельской области, например, в 2011 году стала популярна газета «Бабье царство. Территория без мужчин». Читательская аудитория - одинокие жительницы Северодвинска и других городов региона. 50% авторов - незамужние дамы. В своих статьях они учат землячек забивать гвозди, делать подставки под шампанское, реставрировать мебель. Если и вспоминают о мужчинах, то в ироничном контексте. Дескать, прЫнцы иногда «пьют и бьют». К 2012 году тиражи «Территории без мужчин» выросли на 15%, издатели открыли два спецсайта. 

«К нам поступает много писем. Люди делятся опытом. Судя по почте, одиноких женщин в регионе становится все больше и больше», - вздыхает редактор интернет-газеты «Бабье царство» Ольга Анашкина. 

Интерес россиянок не ограничивается журналами и сайтами, где описываются прелести одинокой жизни. В Саранске дамы-автомобилистки объединяются для борьбы с мужским хамством на трассах Мордовии. Предпринимательницы Москвы и Красноярска открывают такси «Только для женщин». Омские и новосибирские дружинницы искореняют мужское пьянство. И все вместе россиянки чертят границу между собой и сильным полом. 

NO PASARAN! 

В нижегородскую деревню Плаксово мужчины точно не «пасаран». То есть не пройдут и не проедут. Глушь, бездорожье, лес вокруг. Последний раз их видели здесь в 1995 году. Старики умерли, молодые парни сбежали в город. Остались одни женщины. Если сбудутся самые пессимистические прог-нозы социологов, через сто с лишним лет вся Россия будет а-ля Плаксово. 

В нижегородской деревне живут пять женщин пенсионного возраста. Когда-то они наотрез отказались повторно выходить замуж, сейчас так же категорично возражают против переезда к внукам. 

«Не надо нам ни города, ни мужчин. А какое, матушка, с ними житье? Ладно нам, бабулям, а сколько молодюсеньких с ними мается. Все беды от пьянки. Мрут от нее, горемычные. Изменяют, скандальничают. Так по пьянке и переведутся, - выносит вердикт Аполлинария Голубева. - Нам с соседками без них хорошо». 

Аполлинарию Михайловну поддерживает ее подруга Анна Лесникова: «Гонять их, мужиков, надо. Распустились они теперича. То кризис у них, то депрессия какая-то. Ленятся жить, как я погляжу». 

Жертвами гендерного неравенства в Плаксове стали даже коты. Ушли, говорят, из деревни вместе с мужчинами. 

«Не знаем, куда они от наших кошек делись, - смеется Аполлинария Голубева. - Смылись от греха подальше. Один, приблудный, весной прибегает из Красногорска, что в трех километрах отсюда, но быстро уносит ноги. Кошки, как и мы, с характером». 

ХВАТИТ ОДНОГО АДАМА 

Рассуждая о феминизации мужчин и маскулинизации женщин, эксперты единодушны в оценке причин происходящего. В ситуации, когда мальчики растут в окружении мам, учителей, одноклассниц, а девочки смотрят на неустроенных пап, иного не дано. 

«И все-таки мужской пол не исчезнет, - не сомневается генетик Виген Геодакян. - Пускай на земле останется лишь один мужчина, его сперматозоидов хватит, чтобы оплодотворить всех женщин планеты. По своим биологическим показателям мужчины должны жить дольше женщин, но у россиян это не получается. Почему? А возьмем для примера воробья. В природе он живет два-четыре года. Сидя в вольере, дотягивает до 10-15 лет, поскольку исключены любые опасности. Так и с людьми. Если убрать вредные факторы из внешней среды, создать для российских мужчин «золотую» социоклетку, изменится их численность, увеличится продолжительность жизни. И женщинам полегче станет». 

Анна Бессарабова"Мир новостей"


КОММЕНТАРИЙ СОЦИОЛОГА 

Доктор философских наук, ведущий научный сотрудник Института социально-экономических проблем народонаселения РАН Ольга Здравомыслова: 

«В отношениях женщин и мужчин в нашей стране сложился неблагоприятный психологический фон. Мало того что с 1960-х годов в России наблюдается демографическая деградация, мужское население физически слабеет, но и в семье есть проблемы. Традиционная формула: мужчина - глава дома, лидер, а женщина - дополнение к нему, хранительница очага, уже себя не оправдывает. Так стоит ли дальше насаждать сугубо женские и мужские качества? Не может быть единой модели. Нужны варианты».

 

источник

]]>
Одинокая женщина желает... быть одинокой?! http://mirtesen.ru/pad/43726371212 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43726371212 Thu, 22 May 2014 11:56:30 +0400 Эвелина * война полов женская психология женщины секс социум

Ни для кого не секрет,что проблема одиночества среди женщин давно уже вышла за границы отдельно взятых государств, получив статус проблемы всех развитых стран мира. Вот, к примеру, по статистике 2010 года, свое 30 летие каждая пятая женщина Северной Америки, Европы и России встречает именно не замужем. К 40 годам, число одиноких женщин составляет 1/4, к 50 – около 1/3,а к 60-летнему юбилею – 1/2 всех женщин этих регионов мира. Но давайте «вернемся в Россию» и попытаемся разобраться,почему так происходит в нашей стране.

Задуматься над проблемой одиночества среди женщин, меня «заставил» недавний случай с моим другом – Дмитрием Н. Ему 40 лет,женат не был,не пьет,не курит. Внешность – не "делон",конечно,но можно сказать «весьма привлекательный молодой человек». Увлекается Военно-исторической миниатюрой и исторической архитектурой. Работает в Службе Безопасности в одном из московских банков.

Так вот. Познакомился он с женщиной, кстати,матерью-одиночкой. Идет время. Роман развивается по классической схеме: ухаживание, признания в любви и верности «навечно» и все такое прочие. И вдруг... отношения в один момент сходят «на нет»! В чем дело?!. Оказывается,в одной из «душещипательных бесед», эта женщина подвела разговор о зарплате Дмитрия. А он,будучи человеком откровенным,не страдающим комплексом «приукрашивания действительности»,признался ей, что получает за свою весьма нервную работу (это не сторожем колхозный сарай охранять – банк! да еще в центре Москвы!) весьма скромную сумму – 35 тысяч рублей. Женщина сложила губки трубочкой:»У-уу! А я думала,что тысяч 50-60!..» В дальнейшим она стала неохотно отвечать по телефону,а иногда и вообще не брать трубку... Прошла любовь,»завяли помидоры»!..

Но для чего этот пример? Для того,что бы «отмести» все те «главные причины»,которые называют женщины в оправдание своего одиночества: «алкоголизм» и «моральную запущенность» мужского населения страны. Не спорю,эта проблема также фигурирует в причинах многочисленных разводов,однако,она не главная (обратите внимание на указанные выше статистические данные – за рубежом одиноких женщин не меньше! Что же и там все мужики «алкоголики и туниядцы»?!). Следующими «основными причинами» многие называют «изначальный демографический дисбаланс»,низкую продолжительность жизни у мужчин (по данным Госкомстата РФ, средняя продолжительность жизни мужчин составляет 58 лет, женщин – 72 года),а так же,так называемое,»обстоятельство риска»: к 40 годам выживает только 65-70 мужчин из 100(гибель в авариях, драках, конфликтах, войнах, несчастных случаях, смерть от алкоголизма, наркомании, тяжелых болезней).

Однако,как бы ни были печальны эти факты,все же они не влияют на общую ситуацию в стране – в России на 20 одиноких мужчин приходится 58 одиноких женщин. Тогда в чем же заключается «главная» причина? Вернусь к примеру со своим другом: разрыв отношений произошел после того,когда женщина разочаровалась в его зарплате! Да-да,именно этот меркантильный факт и послужил причиной того,что «соединение двух одиноких сердец» не произошло!.. Что же, виноват «материальный подход» к любви?! Не совсем так.

Обратимся к исследованиям доктора культурологии, профессора Андрея Зберовского: «Благодаря феминизации мир не просто становится женским, все время происходит общий рост именно женской успешности. В результате этого, по моим собственным подсчетам на 1000 студентов красноярских университетов приходится примерно такое соотношение: 650 девушек на 350 юношей.

То есть гендерный баланс потенциально успешных мужчин и женщин нарушен уже изначально, еще со старшей школы. Соответственно, среди каждых 1000 более или менее успешных тридцатилетних людей (то есть имеющих высшее образование, машину, хорошо оплачиваемую работу, по возможности, собственную квартиру) соотношение становится таким: 750 успешных женщин тщетно пытаются найти себе женихов среди 250 таких же успешных мужчин». Получается,что во всем «виновата» феминизация? И «да»,и «нет». Само по себе, это явление не могло бы так существенно повлиять на любовь между мужчиной и женщиной,на создание семьи.

Причина – в самих женщинах! Дело в том,что возрастание роли женщин в социальных, политических и экономических процессах, автоматически повышает их самооценку и личную независимость: женщина даже со средним уровнем дохода уже не желает терпеть «домашнего рабства», не хочет слушаться мужчин вообще и своего мужа в частности. К разводам начинают приводить такие конфликты, какие лет 50 назад даже не привели бы к серьезным обидам. Так, наиболее сильные женщины, подают на разводы и,с гордо поднятой головой,остаются одни. А еще незамужние, глядя на разводы подруг и коллег по работе, поневоле задумываются: надо ли вообще выходить замуж, если затем все равно разводиться? В результате, просто рожают детей для себя и принципиально продолжают оставаться одинокими.

В итоге, можно встретить такие высказывания женщин: »Светлана (47 лет, высшее образование, начальник отдела): – Я никогда не была замужем… Никогда не стремилась угождать мужчине. Плясать под его дудку… Жалею ли я, что не замужем? Нет…Я знаю, что мне сегодня от жизни нужно, и отчетливо вижу человека, который смог бы сделать меня счастливой… Но и сегодня я его еще не встретила…» »[12.11.2011 2:28:24]

Написал: Лара*** Я одинокая женщина , в разводе уже 17 лет, замуж больше не выходила... И последняя моя мысль – это мысль о мужике-да нафиг он мне нужен, если мне так хорошо.Женщины! Выкиньте вы эти мысли из головы– что без мужика не может быть хорошо-МОЖЕТ!Живите для себя!..А был бы рядом мужик-всё время на него уходило бы, а дети потом, и не думая что тогда смогла бы вырастить что-то достойное. Так что женщины любите себя в первую очередь,потом своих детей, потом своих родителей, потом своих животных и если что-то останется еще,то осчастливьте какое-нибудь животное под названием-мужчина. Вот мой совет...»

А ... пример,говорят,заразителен! И в заключении,немного статистики: – результаты исследований показали, что европейцы считают брак пережитком. 21% россиян также согласны с тем, что брак устарел; – в 1993 году в России вне брака родилось 250714 детей,в 2003 году их количество удвоилось – на свет появился 411461 ребенок. Таков современный мир, такова суровая цена за феминизацию, за женскую успешность...

Автор: Игорь Шаляпин 
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-51345/
© Shkolazhizni.ru

]]>
Образ идеальной женщины 20 века в старых газетах, рекламах и журналах http://mirtesen.ru/pad/43703058682 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43703058682 Thu, 15 May 2014 08:07:21 +0400 Яна война полов женщины культурно-исторические традиции социум

 


Просмотрев рекламы, картинки и статьи в старых женских журналах можно прийти к неутешительному выводу: мужчины, которое это все составляли, были уверены, что похудение и запах из туалета четко ограничивают наши интересы. Идеальная женщина тех далеких лет постоянно пыталась сбросить лишний вес или наоборот потолстеть, днями и ночами напролет думала о качестве туалетной бумаги и о своих красных, сухих руках. 

Как жилось нашим предшественницам в 20 веках легко понять по этим вырезкам из американских газет, в которых есть все, что душе угодно: прибор для измерения красоты, создания ямочек, похудения-потолстения, первая реклама чая Липтон, корсеты, волшебные панталоны и многое другое…


«Эту девушку бросали ее парни, потому что она толстая» — ох уж эта безжалостная реальность и еще более безжалостные газеты. 

Начнем изучение шедевров публицистики с вырезок, посвященных фигуре. Интересно, что в то время девушки не только пытались похудеть всеми, даже самыми странными способами, но и потолстеть. Одна из реклам так и заявляет: «Не позволяйте называть себя худой! Наберите вес!» Да… серьезные оскорбления.


Волшебный корсет позволяет искусственно худеть во всех, даже самых труднодоступных местах.

А вот этот мужчина активно поддерживает жену в борьбе с лишним весом и ласково ее предостерегает:


Не налегай на сахар, ты худеешь!

Худеть поможет не только корсет, но и волшебные панталоны с замысловатыми узорами. Хорошая была вещичка, судя по выражению лица девушки:



Кому не нравились модные панталончики с завышенной талией или универсальный корсет, могли сделать выбор в пользу такого вот веселого костюмчика из фольги:



Годами позже уже цветные журналы призывали женщин не равняться на груши:



Сами видимо позабыв о том, что и худоба — это плохо.


Худая женщина и сексуальность несовместимы, бравые черно-белые мужчины подтвердят.


«От худобы до потрясающего внешнего вида». Подробная инструкция о том, как набрать вес. Какая ирония… где же сейчас такие обнадеживающие заметки?

Некоторые в то время все же занимались обратным — активно худели. Только как они это делали — вопрос другой. Помимо разной странной одежды в моде были не только таблетки, но и пугающие на вид приборы. Оба вызывают самые странные ассоциации…



Ничего не напоминает?



Вот он — секрет всех хороших матерей.


-Рут прекрасная мать, не так ли?
-За исключением одного — ее туалетная бумага просто отвратительна!


Туалетная тема вообще занимала главенствующую роль в умах домохозяек тех времен.


«Благодаря этому мой туалет чистый как китайская тарелка.» — какое изящное сравнение.

А это — маленькое предупреждение для всех, кто пользуется слабительным:


«Принял слабительное — играй осторожно.»

Дальше — больше. Неухоженные руки тоже были причиной множества беспокойств для несчастных женщин. Ниже — грустная история одной женщины, которая получила в день рождение странное письмо от сына. Любящий мальчик рассказывает маме про сердобольную учительницу, которая заметила мамины ужасно неухоженные руки и поспешила поделиться этим с мальчиком. Расстроенный ребенок сразу же побежал в магазин и купил маме мыло, а теперь надеется, что ее руки будут мягкими и нежными. 



Еще одна жертва неухоженных рук — эта чувствительная женщина. Ее история не менее печальна:


«Я плакала на своей первой годовщине свадьбы.
Когда Генри надел мне на палец в подарок кольцо я всхлипнула: оно слишком прекрасно для моих красных, сухих от мытья посуды рук!»


На что только не были готовы бедные женщины ради красоты! Этот странный прибор создан для создания ямочек и выделения скул.



А подобным прибором измеряли результаты всех своих стараний. Странная железная маска — машина для измерения красоты, которая была актуальна даже в Голливуде.



Ой ой ой, что творят с ее головой?



Что за кофе у них было?!



А вот первая стадия эволюции рекламы чая Липтон:



Действительно?! Вот это прогресс…


Говорите, что женщины тоже смогут ее открыть?!
источник
 
]]>
Откуда берутся дети http://mirtesen.ru/pad/43190659484 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43190659484 Wed, 14 May 2014 12:04:45 +0400 Иван культурно-исторические традиции секс социум

 

Эта китайская детская книжка, рассказывает о том, откуда берутся дети. Как вы думаете, не очень ли наглядно?

1

deti-001

deti-002

deti-003

deti-004

deti-005

deti-006

deti-007

deti-008

deti-009

deti-010

deti-011
источник
]]>
Россиянки не могут пробить «стеклянный потолок» http://mirtesen.ru/pad/43062087500 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43062087500 Fri, 02 May 2014 23:29:35 +0400 Эвелина * война полов женщины культурно-исторические традиции социум

Вероятность получения руководящего поста женщиной оценена опрошенными в 3,4%

Топовые позиции в РФ занимают «по знакомству», причем преимущественно мужчины, говорится в исследовании HR-агентства «Контакт», посвященном проблеме «стеклянного потолка». Он характеризует барьер, ограничивающий продвижение по служебной лестнице.

Лишь 12,7% опрошенных женщин сообщили, что смогли добиться поста директора, поднявшись с должности «руководитель департамента» в рамках одной компании. На это у них ушло 6 лет. На рост со «старшего специалиста/менеджера» до главы департамента у 28,3% респонденток ушло четыре года. При этом большинство опрошенных женщин признались, что получили высокие позиции на предыдущих местах работы.

Среди опрошенных мужчин показатели карьерных успехов значительно выше. 19,7% стали директорами всего за полтора года работы. У 32,6% ушло два года на продвижение со «старшего специалиста/менеджера» до главы департамента. 4,8% респондентов смогли занять высшую планку в своей компании спустя шесть лет работы.

Авторы исследования обнаружили, что хотя в половине компаний, где работают респонденты, мужчин и женщин поровну, значительное число опрошенных сообщило, что в случае появления вакантной руководящей должности предпочтение отдается мужчине вне зависимости от национальности (41,2%). Вероятность получения поста мужчиной-экспатом упомянули 17,7% опрошенных, русским мужчиной — 37,7%. #Женщины в совокупности набрали всего 3,4%.

По мнению опрошенных, чаще всего сталкиваться со «стеклянным потолком» приходится лицам, желающим стать директорами в сферах торговли, производства, машиностроения, рекламы и медиа в компаниях со штатом 200-600 человек.

Опрошенные жалуются, что генеральных директоров избирают извне (закрывая возможности для директоров по маркетингу/коммерческих директоров и прочих), что с кризисом «стеклянный потолок» стал «стабильнее», то есть прочнее, особенно в России.

По данным PricewaterhouseCoopers от 2010 г, доля женщин на руководящих постах в России достигла почти 40%. Наибольшее представительство у них среди главных бухгалтеров (93%), директоров по персоналу (70%) и финансовых директоров (48%).

Лидеры европейских стран считают необходимым принимать меры для расширения участия женщин в управлении бизнесом. Норвегия в 2003 г утвердила закон, в соответствии с которым во всех публичных торгуемых компаниях к 2008 г женщины должны были представлять не менее 40% в советах директоров. Испания одобрила подобный норматив в 2007 г, наметив достижение той же планки на 2015 г. Во Франции женский вопрос был решен в начале января: парламент постановил к 2017 г прийти к тем же 40%. Каждый пятый высокий пост должен принадлежать женщинам уже к 2014 г.
Ссылка www.kontakt.ru
 
Россиянки не могут пробить «стеклянный потолок» — Агентство Контакт
]]>
ГОЛЫЕ ДЕВОЧКИ В СОЧИ: БОДИ-АРТ НА ОЛИМПИАДЕ-2014 http://mirtesen.ru/pad/43070660146 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43070660146 Wed, 19 Feb 2014 09:26:01 +0400 Эвелина * боди-арт олимпиада в сочи социум  

Болельщицы бывают разные, как и болезни. Боди-арт - роспись по голому телу - модная болезнь конца 20 - начала 21 века. 

боди-арт в честь биатлонистки Дарьи Домрачевой, которая выиграла две золотых медали. (680x680, 66Kb)
Боди-арт белорусских болельщиц, голые девочки в Сочи. Фото: twitter.com

Девушки из Белоруссии устроили боди-арт в честь биатлонистки Дарьи Домрачевой, выигравшей золотые медали на играх в Сочи. Источник: https://twitter.com/molnia_sport/status/435136347503075328/p...



Боди-арт в Сочи-2014 (680x680, 68Kb)
Болельщицы на Олимпиаде. Голые девочки в Сочи. Фото: twitter.com

Это уже боди-арт российских болельщиц. Источник: https://twitter.com/davnch/status/432360931570765824/photo/1. 
Боди-арт с голыми девочками — это форма авангардного искусства, главный объектом которого тело человека. Английское body art — «искусство тела». Часто художники создают композиции боди-арта прямо перед зрителями. Роспись по телу (бодипейнтинг - англ. body painting) — это искусство рисования на теле, самый распространённый вид боди-арта, в котором рисуют на голом теле. Менди — роспись тела с использованием хны, самая долговечная — держится три недели, сообщает Википедия.
 zerno-Ros.ru
]]>
ПОСТитесь и обрящите http://mirtesen.ru/pad/43779478537 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43779478537 Thu, 23 Jan 2014 22:10:45 +0400 Яна деньги женщины реальные истории социум  

Недавно появился новый тип предпринимателей: женщины, которые используют свои фотографии, превращая свои социальные медиа каналы в прибыльные виды бизнеса.



Свернуть )

Одной из таких предпринимательниц является 23-летняя Рене Сомерфилд. Девушка из Сиднея начала свою карьеру, разместив тысячи фотографий, в основном в бикини, на Instagram. Девушка имеет более 430 000 последователей и появилась на обложке этого месяца журнала Maxim Australia. Девушка имеет большие планы на 2014 год, говоря, что она планирует запустить свою линию купальников.



Модель Элли Гонсалвес, которая имеет более 220 000 последователей, также фигурирует в серии снимков журнала Maxim Australia. 



Но чемпионкой в этом деле является 20-летняя Джен Сельтер, которая может похвастаться более 1 800 000 последователей, среди которых и поп-звезда Рианна. Сельтер славится своей фактурной попой и регулярно выкладывает свои фото в обтягивающей одежде. Благодаря этому она заключила выгодные контракты с двумя фирмами и зарабатывает много денег.
источник
]]>
Обратная сторона сексуальной революции http://mirtesen.ru/pad/43354084385 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43354084385 Thu, 23 Jan 2014 13:32:29 +0400 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины секс сексуальная революция социум  

Сексуальная революция, по сути, была генетическим нападением на род человеческий. Массовое и безпорядочное смешение разных генетик привело к тому, что множество людей стало неизвестно кем, стало «безпородным», как дворняги...

Каждый человек мечтает о прекрасном, счастливом будущем. Но для того, чтобы эти мечты воплотились в реальность, нам необходимо иметь полную информацию, знать все стороны любого явления, процесса, как положительные, так и отрицательные, чтобы иметь выбор. Но если выбора нет, и часть информации утаивается, то в сознание человека вкладывается однонаправленная информация, и нами начинают манипулировать те, кому это выгодно.

Явление Телегонии было обнаружено другом Ч. Дарвина, лордом Мортоном, который и ввёл этот термин. Он произвёл эксперимент. Скрестил чистопородную кобылу с самцом зебры. Потомства не получилось, но после скрещивания этой же лошади с породистым жеребцом, она стала приносить жеребят со следами полос на крупе.

До 60-х годов XX в. учёными разных стран было проведено множество исследований, в которых было установлено, что эффект Телегонии распространяется и на людей. Как только это стало научно установлено, все исследования и публикации по Телегонии были засекречены, а в обиходе её стали называть лженаукой.

Современные исследования всё чаще подтверждают тот факт, что физическое тело является только частью всех структурных составляющих человека. По некоторым утверждениям видимое физическое тело составляет только 5% от всего того, чем на самом деле является человек. Остальные тела и процессы невидимы обычным зрением, но вполне реальны и материальны. Это фиксируют современные специальные приборы (например, метод Кирлиана, спектральный анализ, различные методы фиксации ауры).

И поскольку физическое тело – это ещё не весь человек, то всё происходящее с ним не ограничивается только физическим планом. Исследователи установили, что всё самое важное и интересное происходит на других уровнях. Отсюда невозможность вылечить человека одной таблеткой и неспособность исцелить психологические проблемы.

Хотелось бы поговорить об обратной стороне сексуальной революции, о том, о чём умалчивают СМИ, усиленно пропагандируя секс.

Оказалось, что во время первой брачной ночи происходит не просто физиологический акт, как принято говорить в средствах массовой информации, а очень мощный энергоинформационный обмен полевыми составляющими между партнёрами.

Это значит, что всё, что мужчина накопил к этому времени (его мировоззрение, отношение к окружающему, людям, детям), вся эта информация отпечатывается на биополе женщины, для которой он первый. После первой брачной ночи люди только внешне остаются такими, какими они были до неё, и этот отпечаток остаётся на всю жизнь! Люди только внешне остаются прежними, а 95% их полевых характеристик меняются, и они становятся другими!

В видеофильме «Телегония – Обратная сторона сексуальной революции» психолог Т. Морозова приводит конкретный пример, реальный случай, когда молодой человек в 16 лет решил вкусить все прелести сексуального наслаждения и для этого воспользовался услугами женщины по вызову. Женщина, видимо, была слишком опытна в негативном отношении к жизни. После молодой человек с разочарованием вопрошал: «Кто сказал, что это классно?». Таким был эффект от этой первой брачной ночи.

У женщины было своё отношение к этому миру, и после обмена энергиями парень стал смотреть на мир другими глазами – её глазами. После этого разладились его хорошие отношения с матерью, в дальнейшем он так и не смог насладиться обещанными прелестями, сколько бы ни искал подходящую партнёршу. А женившись, не смог зачать ребёнка.

Практикующие психологи отмечают тот факт, что с какой бы проблемой (в основном женщины чаще являются клиентами) не обращались к ним за помощью: будь то нелады в семье или проблемы со здоровьем и воспитанием детей, в подавляющем большинстве женщины, в поисках первопричины выходили на свой первый сексуальный опыт, который оказывался по большей части негативным. И только теперь некоторые продвинутые специалисты постепенно приходят к пониманию почему это так; пониманию того, что восприятие мира через призму отпечатавшейся чужой энергии, чужого опыта и виденья мира не всегда бывает приятным и совместимым с самим человеком.

Придя к власти, большевики тоже пытались провести сексуальную революцию, чтобы раз и навсегда покончить с непокорной генетикой русов. В числе первых они приняли декрет об отмене частного владения женщинами. И выдавали мандат на право социализации женщин.

Сохранились агитационные плакаты такого содержания: «Каждая комсомолка обязана идти навстречу половому вопросу, иначе она мещанка».

В Советском Союзе вновь был поднят вопрос о телегонии после Олимпиады 1980 г. Когда в обычных семьях стали рождаться дети и даже затем внуки, не похожие на своих родителей: цветные, метисы или с узкими глазами. При этом родители явно не изменяли друг другу, в роду не было метисов и цветных. Это вызвало волну возмущения и попыток понять, что произошло. Оказалось – это и есть явление телегонии, когда женщина провела первую брачную ночь с человеком другой национальности. Во время Олимпиады был открыт «железный занавес» и молодёжь пыталась вкусить свободы во всех отношениях.

Это же проявление телегонии происходит среди своих, среди людей одной национальности, только тогда это менее заметно.

Наши Предки знали об этом явлении задолго до открытия телегонии учёными и призывали соблюдатьЗаконы РИТА (небесные законы о чистоте Рода и Крови). Это свод законов и правил, которых нужно придерживаться, чтобы рожать здоровых и счастливых детей, сохранять здоровую и сильную генетику.

Наши предки знали, что первый мужчина оставляет на женщине образы духа и крови, эти отпечатки самые сильные. От него она будет рожать своих будущих детей. Но при этом от каждого последующего мужчины будут передаваться детям этой женщины все накопленные её партнёрами негативные проблемы, психические и физические недостатки.

Такие дети рождаются с уже повреждённой психикой, несущей мировоззрение и проблемы всех мужчин такой женщины. Отсюда проблемы, когда ребёнок не слышит своих родителей, а родители не понимают своих детей. Ведь между ними стоят все этим тёти-дяди со своим восприятием мира. И ребёнок не воспринимает родителей, как своих. Факт негативных последствий «свободной любви» подтверждён американской сексуальной революцией 60-х годов. Дети, рождённые после, были безумно больны.

С экранов телевизоров, других средств массовой информации идёт усиленная пропаганда секса. Культивируется мысль, что секс снимает стресс, позволяет отвлечься и улучшить самочувствие. Даже придумали термин, который ставит всё с ног на голову: «Заниматься любовью»...

Несомненно, сексуальная энергия – очень мощная сила. Но замалчивается тот факт, что секс без любви разрушает!

Специалисты отмечают, что сейчас «помолодели» женские заболевания, и их количество очень сильно возросло. Наряду с рекламой пива и водки, идёт ещё и реклама средств повышения потенции. Случайно ли это?

Оказалось, что на сексуальную революцию реагируют не все. Когда стали изучать этот вопрос, выяснилось, что только люди определённого возраста бурно откликаются на неё. Наиболее бурно реагируют подростки от 14 до 21 года. Не зря этот возраст называют трудным, к нему готовятся родители и специалисты.

Ведь в этом возрасте пробуждается весь спектр эмоций, чувств. Подросток воспринимает мир сквозь призму всех этих противоречивых эмоций, его психическое состояние крайне нестабильно, он то веселится без удержу, то у него неразрешимое горе. Подростки часто впадают в крайности и принимают свои проблемы, как конец света, крушение мира.

В этом ранимом возрасте пробуждается сексуальная энергия. Это очень мощная сила, и если обратить внимание подростка на секс, то он начнёт этим интересоваться. Ведь он пытается всё попробовать.

У подростка процесс управления эмоциями очень слабый. Раньше в сообществе, которое заботилось о здоровье и развитии своего рода, сначала формировалась мораль и гораздо позже, вступив в фазу развития, когда эмоциональный, гормональный бум уже стабилизировался, когда эмоции стали осознаваемы и управляемы разумом, когда зародились и сформировались высшие эмоции, молодые люди могли насладиться истинной любовью, ощутить весь спектр высших эмоций и чувств.

Не достигнув подходящего уровня развития для пробуждения любви, подростки вступают в половой контакт, из чувства любопытства, находясь во власти сильного инстинкта, в основе которого лежит похоть, блуд, обида, ревность и т.п. Сексуальная энергия – самая сильная. Всё,что создано прекрасного и безобразного, создано этой энергией. Всё зависит от того, кто и с какой целью её в себе возбуждает.

Энергия, возбуждённая без любви, и многократно усиленная испытываемыми в этот момент эмоциями, оставляет неизгладимый след на всей дальнейшей жизни человека. Представьте, какое впечатление останется у человека, когда он вступает в половой контакт из любопытства или испытывая похоть, ревность, обиду. Или того хуже, его взяли на «слабо?», или это происходит в результате принуждения, насилия. Представляете, через призму каких эмоций будет смотреть на мир такой человек?! Вот вам и циники, и пошляки по жизни.

А какие сюрпризы нас ждут в результате этих действий на других уровнях? Когда мы открываемся для астральных паразитов и становимся просто кормом и управляемыми марионетками! И блокируем своё дальнейшее развитие, оставаясь на нижнеастральном уровне. Об этом скромно умалчивают те, кто получает бонусы от наших терзаний и заблуждений.

Только после 21 года, если повезёт и предыдущий этап пройден человеком достаточно безболезненно, если его развитие не остановилось, если в нём смогли зародиться высшие эмоции и разум, человек может вступить в этап, на уровень, где живёт настоящая любовь, научиться различать и определять, кого же он хочет видеть спутником своей жизни. Прекрасные молодые девушки и не подозревают, что в поисках принца или попыток решить свои проблемы, заглушить боль, не зная истинных законов природы, в результате действия этих законов, они могут остаться замурованными в своих собственных подвалах.

Прочитать об этом подробно, какие этапы проходит человек на протяжении жизни и что может затормозить, а то и остановить развитие, можно в книгах академика Н.В. Левашова.

В общем-то, лекарства от последствий такой любви, ложного восприятия мира не существовало. Человек вынужден был смириться со своим состоянием, сетуя на привратности судьбы, даже не подозревая об истинных причинах своих проблем. Самому человеку трудно, а то и невозможно было избавиться от последствий телегонии и накопленных проблем.

И только Николаю Викторовичу Левашову оказалось под силу справиться с этим. Он делает то, что не удаётся решить никакими тренингами. Снятие чужих отпечатков ощущается, как очистка от въевшейся грязи, чужеродной разрушающей энергии, чужого безумия. Затрачивая собственный потенциал, Николай Викторович делает это на встречах с читателями, отзываясь на просьбы, со свойственными только ему состраданием и человеколюбием.

В наши семьи сексуальная революция пришла вместе с программой планирования семьи. Эта программа зародилась на основе феминистического движения во главе с М. Зангер. Феминистки были против семей, детей, пропагандировали аборты и стерилизацию женщин.

После войны программу планирования семьи запустили на нашей территории. Оказалось, что эта программа, включающая в себя обучение детей безопасному сексу, является частью программы «Золотой миллиард». Суть её такова, что на земле жить безбедно сможет только 1 миллиард избранных людей из 6 проживающих. По планам вдохновителей этой программы на территории России должно остаться 15-20 миллионов, Украины – 10 млн., Белоруссии – 5млн. обслуживающего персонала.

Говорят, планировщики приезжали посмотреть, как исполняется их план, и остались очень довольны результатами.

Сейчас у нас уже 46% семей не способны рожать детей. Если так будет продолжаться и дальше, мы очень быстро станем жертвами плана Даллеса по сокращению населения, и уничтожим себя сами.

Людмила Харьякова

Источник: Вся Правда

]]>
16 selfie с крещенских купаний http://mirtesen.ru/pad/43106307354 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43106307354 Sun, 19 Jan 2014 15:27:28 +0400 Эвелина * крещение социум с проекта Сноб

http://www.snob.ru/selected/entry/70645

Продолжаем рубрику «православный самострел». Сегодня – селфшоты с крещенских купаний

+T-
@chastener_naga
@chastener_naga
#утро #доброе #крещение #прорубь #купаться #закален #almaty #kz #kazakhstan #nice #cool #beautiful #instacool #i #instagood #instagood #instalike #boy #girl
@alexhitrov
@alexhitrov
@kat_loyko
@kat_loyko
Моськи)) #едемокунаться#крещение#любимый#мы#
@zaytceva_irina
@zaytceva_irina
#мы #это #сделали #искупались #нереальный #ощущения #прорубь #бодряк #грешки_прочь #утро #зима️#крещение #Бррр #моржевание
@nastyakuligina1993
@nastyakuligina1993
Одеть купальник чтобы окунуться в ледяную воду зимой?пффф легко!#крещение#холод#мороз#зима#купальник
@olga_raguzina
@olga_raguzina
Я - купаться в прорубь! Первый раз! Но мысленно, потому что #дежурство ))) #редакторсутравселилжелание #несправедливость #крещение
@vadim_dmitrienko
@vadim_dmitrienko
@konovalova_zr
@konovalova_zr
Доброе утро,крещенский мороз!Бррррор ❄ #мороз#крещение#зима#святыня#купание#2014#холод#лиса#дом#девушка#белый#праздник
@tanya_gytchenko
@tanya_gytchenko
Скоро на пляж))) эх... Страшно #крещение#вода#предвкушение
@klubni4ka88
@klubni4ka88
#vscocam #крещение #крещенскиеморозы #прорубь #прибрежный #река #мороз #christening #russia #river #river #winter
@liliyafedorova
@liliyafedorova
#крещение #зима #winter #москва #moscow #мороз
@beautynastya13
@beautynastya13
#InstaSize#крещение Постараюсь окунуться в прорубь, но страшно... #брр #холодно всех с крещением!!!
@kristinaminchenko
@kristinaminchenko
@uliana_ivashova
@uliana_ivashova
#крещение #собираюсь #в #прорубь #удачи #ice
@nmarichev
@nmarichev
Кто купался уже? Всех с крещением ! #прорубь#морж#мороз#крещение#холдно
@_tastynasty
@_tastynasty
Водичка в Днепре супер #Хрещення #Днепр #купание #зима #winter #Dnepr #Dnepropetrovsk

Фотографии, которые не являются селфшотами, но мимо которых мы просто не смогли пройти. Например, коллекция флагов разных стран, в частности США 

  • @katushakisaa
  • @nastella2006
  • @orlov_oasis
  •  
  •  
  •  
 

Ну и партийная символика

@dorohina
@dorohina
Что не сделаешь, ради родного #лдпр. #времямолодых #молодежь #крещение #купание

Теги: люди, социальные сети, как жить, Крещение, selfie

]]>
РАЦИОНАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ http://mirtesen.ru/pad/43179199056 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43179199056 Mon, 13 Jan 2014 19:37:41 +0400 Эвелина * социум  

Анатолий Эль Мюрид, специалист по Ближнему Востоку, блогер
 
Вчерашняя подборка новостей состояла чуть ли не из одного имени: Иван Охлобыстин.
 
Его предложение к президенту ввести уголовное наказание за «содомию» вызвало вполне ожидаемый шквал с обеих сторон.
 
Иван, безусловно, тролль еще тот, поэтому человеку без минимального чувства юмора его слушать не стоит. Однако он вполне рационален в своем мотиве. 
 
Актер Иван Охлобыстин предложил вернуть в Уголовный кодекс статью о наказании за мужеложство. Как вы относитесь к этому предложению?
 
Агрессия любых меньшинств – вполне логичный метод навязывания своей точки зрения. Чем грубее давление – тем больше шансов на успех. При этом симметричный ответ всегда плох, и именно его меньшинства обычно и добиваются, рассчитывая на психологическое сочувствие.
 
Геи – не исключение. Они – один из многих инструментов навязывания западных ценностей. Поэтому ответная реакция традиционалистов неизбежна. Только Охлобыстин делает принципиальную ошибку, реагируя ровно так, как и ожидают. Эмоциональная реакция в данном случае работает на противника, которому нужна именно базарная склока.
 
В таких случаях нужно поступать строго наоборот – особенно когда не реагировать уже нельзя. Замалчивать проблему тоже плохо. Нужно лишь подойти к ней рационально и без эмоций – особенно в ситуации, когда от вас ожидают истерику и визг.
 
С тем, что гомосексуализм – отклонение от нормы, спорить бессмысленно. Поэтому запрет на такое отклонение тоже бессмыслен – нельзя же запретить сиамских близнецов или детей с врожденными пороками. Равно как и с приобретенными. 
 
Нужно ввести понятие нормы – юридическое в том числе. Вот такое предложение президенту имеет смысл высказать.
 
Как только оно будет введено – разрешатся многие вопросы. Запрещено ведь людям с психическими отклонениями владеть оружием или автомобильными правами – слава богу, за их право покупать оружие еще никому в голову не пришло бороться. Наоборот, тот же Обама прямо сейчас вносит законопроект, ужесточающий священное право американца быть до зубов вооруженным именно для этой категории граждан. Ибо достало.
 
Точно так же можно будет подойти и к людям, имеющим отклонения в сексуальной сфере.
 
Как только будет установлено правовое понятие нормы, можно будет со спокойной душой вводить разумные ограничения – скажем, на усыновление детей для этой категории. На занятие определенных должностей и профессий. Никакой дискриминации – логично ведь запрещать осужденным по конкретным статьям преподавать в школах или воспитывать детей в садиках. Разумная предосторожность.
 
Пусть попробуют педофилы выйти на демонстрацию с требованием разрешить им преподавать в школах...
 
В этом ключе вести разговор с сексуальными меньшинствами вполне рационально. Без надрыва и участливо. Мы понимаем, что вы – меньшинство, что у вас есть права. И это правда – права есть и должны быть.
 
С этим тоже спорить бессмысленно. Наш мир – это мир двуруких, двуногих натуралов, и все достижения цивилизации заточены на них. Поэтому людям с отклонениями в нем жить действительно не совсем комфортно. Трудно с одной рукой водить массовый автомобиль – и особые права у таких людей никаких нареканий не вызывают.
 
Но тогда должны быть и обязанности, вытекающие из такого особого статуса. 
 
Или отказывайтесь от этого статуса – и будьте как все. Засуньте свои радужные флаги и значки куда-нибудь и ведите обычную жизнь. Выбор есть всегда.
 
источник
]]>
Социум и природа: об отношениях мужчины и женщины http://mirtesen.ru/pad/43627800071 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43627800071 Mon, 13 Jan 2014 15:09:38 +0400 Эвелина * война полов культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины социум Цитирую комментарий из обсуждения здесь

 

...У женщины, в соответствие со строгим разделением полов по их функциям в продолжении своего вида, ум генный и неотъемлимый поэтому, в ее второй Х-хромосоме, не имеющейся у мужчин. В мужской У-хромосоме есть гены возрождающейся в каждом новом поколении мужской физической силы, превышающей количественно женскую для защиты нескольких женщин с их еще более слабыми до половозрелости детьми. Т.е. природа против приватизации в моногамные браки разных по силе партнеров. Только по желанию самки, она своими генами материнства каждая способна чувствовать от какого самца выживет ее лучший потомок вне всяких СОБЕСОВ. А загнав женщину в зависимость от ДЕНЕГ, она не то что родить, но и выжить в период материнства, не может материально без БРАКА с кем попало, т.к. лучших лидеров каждого поколения семьи, кланы властей приватизируют.
А "умом" власти (религии-философии у властей на содержании) назвали силу и соответственно скорость реакции каждого мужчины те же власти (религии раньше,до Калашей), кому нужна для царствования лежа на боку мужская физическая сила грабить и убивать соседние ареалы и людей и зверей.
А исчерпав природу и ресурсы своих и не своих ареалов и переделив их в войнах не раз, сейчас уничтожают голодные рты ненужной уже физической силы самых сильных мужчин-россиян.
И если они этого не поймут, как черная и желтая расы, что все, что мужчины на планете делают, это только ради женщин - инкубаторов их потомства, то остатки белой расы россиян, не перестав выполнять из--под юбки одной женщины за деньги властей свою мужскую защитную функцию дозированно по рангам и лычкам, а объединившись племена с бесплатными лидерами по одинаковому менталитету, они и вымрут под сказки "ума" своей бывшей силы...

]]>
Почему мы постоянно все фотографируем вокруг себя? http://mirtesen.ru/pad/43084919630 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43084919630 Thu, 09 Jan 2014 15:43:59 +0400 Эвелина * социум  

 
 
 
Девушки сделали мне подарок в момент написания статьи!

Девушки сделали мне подарок в момент написания статьи!

 

Находясь в настоящий момент в курортной гуще  стал замечать, что люди не просто фотографируют пироженные, пиццы, коктейли и свои пьяные сгоревшие на солнце «селфи». Они постоянно фотографируют все вокруг себя. Почему так происходит?

— Как узнать, что акула собирается вас сожрать? — Она вас сфоткала и запостила в свой Instagram.

 

Может быть все дело в том, что все осознали красоту гнилого башмака облепленного ракушками и фотографируют его. Именно это фотографировал какой-то азиатский владелец бюджетного зеркального Canon на пляже.

Как тут забыть о постоянно фотографирующих еду людях в кафе и ресторанах. Это стало традицией — не прикасайся к еде, если не сфотографировал!

 
 
Девушки-красавицы тортики сначала фотографируют, а только потом едят
Девушки-красавицы тортики сначала фотографируют, а только потом едят 
Тут тоже оба фоткают еду, никакого культурного барьера у этой привычки Тут тоже оба фоткают еду, никакого культурного барьера у этой привычки


А вот прекрасный пример selfie, который я сфотографировал в момент написания это статьи, прямо справа от себя. Зачем это фото и почему его не сделала барышня слева. Было бы лучше же :)

Девушки сделали мне подарок в момент написания статьи!

Девушки сделали мне подарок в момент написания статьи!

Это я не к тому, что люди выглядят смешно или привычка эта странная. Нет. Я просто о том, что занятие фотографированием стало отдельным явлением и очень интересно с вашей помощью понять его. Интересно как вы его для себя понимаете.

То же самое и с туризмом по новым городам и достопримечательностям. Люди привозят с собой тысячи, а я видел и случаи с десятками тысяч, фотографий всего вокруг! Как это перебрать? Как это показывать? Зачем это все было фотографировать, если показать город маме можно на Google Street View или в фотграфиях на Panoramio или Flickr.

Неужели ваше фото получится лучше?

Более того, мы постоянно закрываем все вокруг от себя камерами и смартфонами. Есть даже исследование, в котором доказали, что люди ходящие по красивым местам и фотографирующие все вокруг ровным счетом ничего не запоминают! А люди просто наблюдающие мир вокруг — надолго сохраняют ощущения и воспоминания от увиденного.

Выходит, что мы мешаем себе запомнить самое интересное, увидеть самое красивое вокруг. Так для кого же мы тогда стараемся? Зачем фотографируем все вокруг?

Слава Баранский

http://lifehacker.ru/2014/01/08/obsuzhdenie-pochemu-my-postoyanno-vse-fotografiruem-vokrug-sebya/

]]>
в России почти не существует гендерного неравенства http://mirtesen.ru/pad/43865693750 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43865693750 Sat, 04 Jan 2014 00:26:09 +0400 Frapple война полов культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины социум #Миф: в России почти не существует гендерного неравенства.

#Факт: все это мы видим и на экранах телевизоров в рекламе. Кто что потребляет в сегодняшней рекламе?
 #Мужчины – компьютеры и автомобили, пиво и развлечения. А #женщины – бытовую продукцию. Вся эта гипертрофированная увлеченность женщин в рекламных роликах домашним трудом, их маниакальная одержимость чистотой, их самоотверженная борьба с микробами, угрожающими семье, их соперничество (отстирать белее, приготовить вкуснее, убрать чище) направлена на формирование у зрителей определенного образа женщины-домохозяйки.
Телевидение транслирует конкурсы красоты, где женщины оцениваются по физиологическим качествам, газеты публикуют фото самой красивой девушки планеты. Но вы когда-нибудь видели конкурсы красоты для мужчин? Нет!
Зато мужчины постоянно меряются силой в разных категориях: деньги, политика, спорт – кто богаче, кто влиятельнее, кто сильнее. В обществе сложился стереотип: мужчина – властный и сильный, все в его руках, а у женщины есть только один источник влияния – это ее красота.
Представьте себе зрительный зал – заполненный женщинами. Выходит на сцену мужчина и приветствует женщин, собравшихся в зале: «Здравствуйте! Какие вы все сегодня красивые, нарядные, улыбающиеся и т.д.» А теперь представьте, что женщина заходит в мужскую аудиторию и говорит: «Здравствуйте! Какие вы все сегодня красивые, чисто выбритые, наглаженные…» какая у них будет реакция? Хотя для женщин такое приветствие считается культурно позволительным.
Еще один пример: в редакции газеты «Труд» женщины повесили плакат обнаженного мужчины с полотенцем вокруг бедер 2х2 метра. Это был загорелый красавец с капельками воды на великолепном теле. Вся мужская часть коллектива стала уговаривать женщин снять этот плакат и повесить более красивые настенные изображения – календари с обнаженными девушками на фоне природы. И так как женщины не прислушались к пожеланиям мужчин, то через 2 дня главный редактор снял этот плакат, т.к. это унижает мужчин: «Я захожу и чувствую, что и меня раздевают».
В нашем обществе статус женщины намного ниже статуса мужчины. Там, где финансы – мужчины. Где дешево, где маленькая зарплата – там женщины. Индустриализация была осуществлена за счет женщин. Как только женщины не нужны – их в семью.
В Министерство по социальной политике при Ельцине пошли денежные потоки и появились одни мужчины. Потом пошел отток денег, появились женщины. Сейчас туда снова направляются деньги и опять появились мужчины.
Ссылка www.kc-ekaterina.ru
]]>
"Покрытие самок" в первобытном обществе http://mirtesen.ru/pad/43542942151 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43542942151 Thu, 26 Dec 2013 12:45:33 +0400 Эвелина * война полов психология отношений мужчины и женщины секс социум  

 


Очередной гламурный певец по ТВ разразился длинным рассуждением, характерным обычно для дебильных представителей т.наз. "мужских движений". Мол, в первобытном обществе все самцы покрывали всех самок, кому когда вздумается. Приспичило - подбежал к первой попавшейся и овладел. Из этого, натурально, делается вывод, что инстинкты "покрытия" таковыми у современных мужчин и остались, нужно относиться к ним, как к данности. Похоже, что их предлагают даже уважать - невзирая на тысячелетия человеческой культуры. 

Какие дальше из этого делают выводы - я уже писал. На какой глубокий анализ способна толпа мужиков, озабоченных сексом? 

Не знаю, среди дикарей никогда не жил (служба в рядах Советской Армии не в счёт), однако вызывает сомнение утверждение про спонтанность данных половых связей. 

Не уверен, что самки не были каким-то образом поделены. Надо полагать, что самым сильным и ловким оставались какие помоложе и даже покраше. Профессиональный историк на юге России (в музее "Костёнки") рассказывал мне, что люди уже 60 тысяч лет назад понимали красоту цветов и даже пейзажа. Так почему бы им не ценить женскую красоту? Тем более, что она всегда связана с генетической полноценностью. Помнится, мы даже немного порассуждали с ним об этом, но запись плохо получилась. 


Не уверен, что в первобытном обществе не было вообще никаких ограничений в "случке". А как же быть с понятием нечистоты, характерным для правильных древних обществ? Бывают же дни, когда женщина считается нечистой? Разве нельзя предположить, что именно моя самка является чистой - поскольку все мужские выделения рассматривались как нечистые, оскверняющие другого человека (в современной тюрьме это до сих пор так). Кроме, разумеется, его самого, а также его собственности, которой была и самка. 

Если были понятия чистоты-нечистоты, то они в первую очередь должны распространятся на своих самок. "Моё" всегда чистое. Уже из самого этого факта следует, что самок рассматривали как собственность. Но тогда за овладение чужой самкой (то есть осквернение её) следовало наказывать. 

Есть ещё проблема кровосмешения. Для чего вообще существовал институт табу? Да он с проблемы кровосмешения и зародился. 

Не могу поверить, что половая жизнь в первобытных обществах не была упорядочена. Каким-то своим образом, отличающимся от нашего. Как представляется, современные мужчины предпочитают идеализировать первобытное общество - причём в выгодную для себя сторону. Прошлое вообще всегда идеализируют - достаточно миф о "золотом веке", да и посмотреть на современных поклонников СССР. 

На 100% убеждён, что нынешний тотальный кобелизм - достижение либерального общества. И к древнему миру никакого отношения не имеет. Нехрен оправдывать древней историей свою хотелку... 
 
(с) 

"Покрытие самок" в первобытном обществе" by kot_begemott.

]]>
Непорочные девушки, "плохие парни" и христианство http://mirtesen.ru/pad/43633691142 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43633691142 Wed, 18 Dec 2013 12:00:30 +0400 Яна война полов культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины секс социум  

http://kot-begemott.livejournal.com/1731143.html

 
Пишет Игорь Лебедев (kot_begemott)

Не следует считать западную цивилизацию христианской. 

Вообще, отношение любой цивилизации к христианству отлично укладываются в картину отношения парня к девушке. Причём, обязательно молодой и невинной (христианство же, культ духовной чистоты, Божья Матерь, святые, и всё такое). Девушку можно искренне любить, заботиться о ней, желать быть всю жизнь с нею, создать семью, завести детей, быть любящим, внимательным, изучать её потребности... И, наконец, самое главное - вобрать от неё всё то лучшее, что есть. 

Что может быть такого хорошего, что может взять мужчина от молодой неиспорченной девушки? Как ни странно, много чего. Я с такой совсем недавно общался. Прежде всего, искренность, эмоциональность. Специфический взгляд на мир. Нам, мужчинам, полезен даже некоторый девичий максимализм. С ней общаешься - и понимаешь, что такое настоящая чистота. Есть стимул взглянуть на себя, свою систему ценностей. Не погряз ли в расчётливости и цинизме? Мы всегда примериваемся к собеседнику, как бы смотрим на себя его глазами. Зрение становится как бы объёмным, стереоскопическим. Именно в общении с такой чистой девушкой в мужчине могут проявиться самые лучшие качества. 
Более того: он осознает, что они есть. Весьма полезно, знаете ли, для самооценки. Мне такое общение очень много дало, не знаю, как ей... 


Кроме того, именно отношения с такой девушкой вдохновляют, побуждают на подвиги, в том числе и творческие. Скучной и циничной особе это не под силу. Белинский очень хорошо пишет о благотворном влиянии женщины на грубую мужскую натуру. Кроме того, именно отношения с такой девушкой побуждают мужчину к тому, чтобы вообще быть возвышенным. Никакая философия или поэзия с такой задачей не справятся - нужны именно настоящие отношения. Такие девушки как бы побуждают мужчину "взлететь". 

А кроме искренней любви, как ещё могут вести себя парни? Совершенно верно - просто трахать. Пользоваться молодым красивым телом. А всем - в том числе и ей - говорить, что любит. В речи постоянно использовать любовную риторику. Это что-то меняет? 

Именно так и относится Запад к христианству. 

Западная цивилизация только и делает, что всегда всех трахает ради собственного удовольствия, вы не обратили внимание? Запад - и есть тот самый классический "плохой парень", живущий только своими удовольствиями, гребущий под себя и не умеющий думать о других. Именно так Запад и отнёсся к христианству. Да, религиозной риторики (особенно первую тысячу лет) точно было много. Но была ли искренняя любовь, забота, желать быть всю жизнь вместе, намерение создать семью, завести детей, быть любящим, внимательным, изучать потребности? И, наконец, было ли самое главное - вобрал ли Запад от христианства всё то лучшее, что в нём есть? 

Совсем напротив. Запад точно так же трахнул христианство, получил от него мощнейший импульс для развития (о нём подробно написано в этой статье, никогда не устану её рекомендовать), потом дал пинок под зад и двинулся дальше. Христианство никогда не было для него настоящей верой, было одно только использование. Не знаю, чего он там научился от этой чистой и непорочной девушки. По нему сейчас не скажешь, что вообще был с нею. Христианство его, что ли, гомосексуальным бракам научило? 

Мне подумалось также что, возможно, загадка всеобщего упоения Западом заключается в том, что по отношению к Западу все страны оказываются юными непорочными девушками, бросающимися в отношения очертя голову, в надежде на счастливое совместное будущее. 
Ага, щаззз.

]]>
ИЗВЕСТНЫЕ ЛЮДИ О ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦАХ ДРЕВНЕЙШЕЙ ПРОФЕССИИ И О ПРОСТИТУЦИИ В ЦЕЛОМ http://mirtesen.ru/pad/43021172492 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43021172492 Tue, 03 Dec 2013 16:58:09 +0400 Эвелина * проституция социум  

Цитаты и фразы известных людей о представительницах древнейшей профессии и о проституции в целом. Довольно интересные мысли, которые не каждый бы осмелился озвучить и принять.

20 (658x197, 52Kb)

 


22 (658x197, 33Kb)

11 (658x197, 67Kb)


12 (658x197, 38Kb)


13 (658x197, 104Kb)


14 (658x197, 56Kb)


15 (658x197, 73Kb)


16 (658x197, 76Kb)


17 (658x197, 53Kb)


18 (658x197, 91Kb)


19 (658x197, 57Kb)


21 (658x197, 41Kb)

]]>
Почему так важно иметь поддержку? http://mirtesen.ru/pad/43222765165 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43222765165 Sun, 01 Dec 2013 15:44:54 +0400 Эвелина * социум

Человек — существо социальное по своей натуре. Да, иногда нам хочется побыть одним, чтобы нас не трогали и не мешали нам. Но через какое-то время мы начинаем волком выть от желания пообщаться. Человеку сложно одному, особенно когда вокруг так много людей. А когда мы стоим на распутье, то без близкого человека обойтись особенно трудно. Именно поэтому поддержка близких и друзей так важна для нас. Но давайте разберемся, может человек и один прекрасно проживет.

Каждый человек индивидуален и у каждого есть своя зона комфорта. Возможно, в вашу зону комфорта входите только вы, и ничья поддержка вам не нужна. Это тоже прекрасно, ведь вы самодостаточны и ни от кого не зависите. Вы делаете, что хотите, и ничей совет вам не нужен. Но большинство людей все же предпочитает иметь человека, с которым можно поделиться сокровенным и получить совет. А может и не совет, может просто выговориться. Разговор по душам тоже помогает поддерживать наше духовное состояние в тонусе. Давайте остановимся на том, что поддержка нужна всем, независимо от возраста и социального положения. Будь вы хоть юнец неопытный или седобородый старец, всегда приятно получить бескорыстную помощь, если она действительно бескорыстная.

Значит, это приятно, иметь поддержку.

Давайте заглянем в словарь. Что такое поддержка? Поддержка — это помощь, содействие. То есть, это когда кто-то готов нам содействовать. Представьте, вы начинаете новый проект, который перевернет вашу жизнь с ног на голову. Вы, естественно, немного боитесь неизвестности. И как приятно в такие моменты иметь поддержку друзей и близких. Это помогает вам стать сильнее и с удвоенным рвением менять вашу жизнь.

Значит, поддержка делает нас сильнее.

Теперь давайте представим обратную ситуацию. Вы молодой, перспективный бизнесмен. Ваша компания еще недавно росла как на дрожжах, но вдруг что-то пошло не так. В один прекрасный день все начало рушиться, от вас отвернулись партнеры, от вас сбегают рабочие, никто больше не хочет иметь с вами дела. Но это не отменяет того, что вы молодой и амбициозный. Вы знаете, что можете исправить ситуацию, вы можете взлететь еще выше, чем были. Главное — не сдаваться. И, как говорил герой одного знаменитого сериала: «Только я знаю, что могу!». Но от вас все отвернулись. И ваши родные всегда вас поддерживали и верили в вас.

И тогда-то вы понимаете, что именно их поддержка помогла вам не сдаться и остаться на плаву.

А сколько было случаев, когда вы могли сделать что-то необычное, но вас просто не поддержали близкие. Например, пойти учиться не на экономиста, а на художника, ведь вы так хорошо рисуете и вам это так нравится. Вы отлично понимаете, что это могло не принести вам заработка, и вы были бы бедны всю жизнь. Зато вам бы нравилось то, что вы делаете, и отсутствие денег никак бы вам не мешало. То есть, вы могли бы исполнить мечту любого человека: делать только то, что вам нравится. Но вы пошли учиться на экономиста и теперь ненавидите свою работу. А все потому, что вас просто не поддержали в нужный момент и решили за вас. С другой стороны, никто не мешает вам сейчас кардинально изменить вашу жизнь. А если вас еще и поддержат ваши родные, то шанс исправить свою жизнь возрастает кардинально.

То есть, поддержка помогает нам расти и развиваться, придает чувство уверенности.

А как проверить друга? Звучит цинично, ведь настоящего друга не нужно проверять, но все же. Ведь не зря существует поговорка: друг познается в беде. И эта поговорка уже не раз доказывала свою правдивость и точность. Сколько раз в жизни, когда вы попадали в трудную ситуацию, миллион ваших друзей отворачивался от вас, а помощь приходила оттуда, откуда ее и не ждали? То-то же!

Значит, поддержка помогает создать настоящую дружбу.

Главное — не забывайте, что вы не один на белом свете. Не только у вас бывают проблемы. Не только вы устаете и не только вам нужна помощь. Оглянитесь вокруг. Возможно, близкий человек нуждается в вашей поддержке, а вы, закостенев в своих проблемах, не видите ничего вокруг. Будьте внимательнее к окружающим, и люди к вам потянутся.

источник

]]>
Бесстыдный секс - только в браке http://mirtesen.ru/pad/43379197967 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43379197967 Fri, 29 Nov 2013 19:45:38 +0400 Эвелина * женская психология социум стыд Добрые люди в одном диалоге на сайте И Про Это все прояснили о том, чего должна стыдиться женщина. Привожу, без ссылок на участников. Шедерально , имхо:

-Вам же просто стыдно в разговоре с кем-то, сказать что вы сожительствуете.

-Вы считаете, женщина должна стыдиться, если занимается сексом, не имея на это " индульгенции" в виде печати в паспорте?

-Вся наша жизнь это - суд, над нашей совестью. Да, настоящая женщина должна стыдиться этого.
 
 
Я погуглила тему, и вот на что наткнулась. Версии. чего должна стыдиться женщина, с разных форумов:
 
Стыдиться социального неуспеха:

"Женщина должна стыдиться, как я полагаю, своей нереализованности в жизни. Каждый человек должен достичь поставленных перед собой целей. Если умная, образованная, трудолюбивая женщина сидит дома по велению мужа и занимается лишь домашним хозяйством, не стремясь больше ни к чему, это стыдно. А для чего тогда жить?

Стыдно, когда женщина выходит замуж не по любви... Не перед людьми стыдно, а перед собой...

Стыдно, когда мать не любит своего ребенка и стремится от него избавиться. Есть и такие, к сожалению.

Но чувство стыда приходит со временем, когда уже перестают жить бегом - по инерции - и начинают думать...

Вот тогда и стыдно... Перед собой..."

Стыдиться внешности:

женщина должна стыдиться кривых ног. отсутствие ума ее делает только привлекательней.

Стыдиться своей малофункциональности

"Стыжусь я того..что иногда ленива..хочу просто полежать с книгой..а надо делать уборку и т.д..Думаю-вот кто-то придет и скажет-грязно..Стыжусь..но все равно отдыхаю.успокаиваясь тем..что сделаю позже..Стыжусь..когда мои дети вдруг поведут себя невежливо..Стыжусь..когда на работе или по дороге рвутся колготки на видном месте..Стыжусь некоторых проступков в молодости..но время прошло.и все притупилось..И..кстати-никогда бы не стыдилась..если бы была домохозяйкой..Некоторые мои приятельницы-образованны.ухожены..воспитывают детей.-.если есть возможность-почему бы не заниматься домом и семьей-как раз это и есть реализованность женщины по половому признаку (феминизм считаю чушью)."

Стыдиться своего влечения к мужчине:

"Своего унижения перед мужчинами... Она не должна бегать за мужчинами и делать так, как хочется только ему."

Стыдиться своей природы:

"каждая женщина должна покрываться густой краской стыда, как только она вспомнит о том, что она - женщина." (Святой Кирилл Александрийский, 150-220 г.г., греческий богослов.) 

 

Надо признать тот факт, что есть люди, осознающие деструктивность такой эмоции как стыд, и реагирующие защитной реакцией: " женщина никому ничего не должна".

Мне понравился такой вопрос:

"А почему женщина или мужчина вообще должны стыдиться чего-то?"

Чего должна стыдиться настоящая женщина!

]]>
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ТАК ЛЮБЯТ ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ http://mirtesen.ru/pad/43741704827 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43741704827 Sun, 24 Nov 2013 16:10:03 +0400 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины

 

 

 

ТЛФ (454x583, 522Kb)

Мобильный телефон прочно вошел в нашу жизнь и сильно ее изменил. Поэтому очень часто средство связи становится средством выяснения отношений (в т.ч., и семейных), а то и поводом для скандалов.

Проблема в том, что событие под названием «телефонный звонок», мужчинами и женщинами воспринимается совершенно по-разному. Мужчин сильно выводит из себя женская манера весь день названивать по совершенно пустяковым поводам. Женщин – мужская манера НЕ названивать весь день и разговаривать по телефону «грубо» или молчать. В чем причина такой разницы восприятия?

Дело в том, что для мужчины звонок – действие, направленное на достижение какой-то конкретной цели. Узнать, сказать, решить что-то. А для женщины чаще всего целью выступает сам процесс общения, а не его конечный результат.

Женщина по большому счету асоциальна. Она – хранительница семьи и домашнего очага. Никакой такой социум ей не нужен, другие женщины – потенциальные соперницы. Мир – это семья, а семья – это мир! Но тяга к общению с кем-то, кроме себя, естественно, есть. Поэтому весь объем нормального человеческого общения она пытается реализовать только с одним человеком. Своим мужчиной.

Мужчины воспринимают мир совершенно иначе. Семья – это всего лишь часть окружающего мира. Очень важная, но не единственная. Мужчины – добытчики мамонтов. Ради этого нужно объединяться с другими мужчинами во временные или постоянные союзы. Именно потому в жизни мужчины, помимо семьи, существуют еще и такие понятия, как друзья, коллеги и работа.

Кроме того, человеку свойственно сосредотачиваться на своей текущей задаче полностью, без остатка. Но для мужчины это – его деятельность. Неважно, работа это, возня с машиной в гараже или футбол с пивом и друзьями. Всего остального мира в этот момент просто не существует.

А для женщины главная «задача момента» в любой ситуации – семья.

Почему женщины любят звонить по телефону, а мужчины - нет?

Поэтому женщины и способны названивать каждые пятнадцать минут по поводу занавесок или сломанного ногтя.

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что женщины обладают более «многозадачным мышлением», «а ля Цезарь». Т.е. женщина способна одновременно готовить квартальный отчет, размышлять, что приготовить на ужин и беспокоиться по поводу: «Он уже целый час не звонил мне, не случилось ли чего?».

С точки зрения женщины, логическая цепочка такова:

  1. Весь мир – это семья!
  2. Занавески – часть мира.
  3. Для него цвет занавесок – «чушь».
  4. Значит, ему не важна семья и я.

Выводы:

– Он меня не любит, значит – я потолстела.
– Или у него кто-то есть.
– Он – самовлюбленный эгоист, не интересующийся никем, кроме себя.

Почему женщины любят звонить по телефону, а мужчины - нет?

Все вполне логично. Мысль о том, что для кого-то существует что-то важное, но ЗА пределами семьи, даже не рассматривается.

Мужчина также способен думать о нескольких вещах сразу, но в рамках одной темы. Квартальный отчет соседствует с руганью в адрес начальника и мыслью о поездке на рыбалку с Ивановым из соседнего отдела.

С точки зрения мужчины:

  1. Она знает, что я работаю (веду машину, смотрю футбол, пью пиво).
  2. Она знает, что ее звонки с занавесками меня отвлекают, я могу сделать ошибку, попасть в аварию, я не могу спокойно отдохнуть с друзьями.
  3. Она делает это мне назло.

Выводы могут быть любыми. Например:

– Занавески выбрать не может самостоятельно. Дура!
– Проверяет – ревнует – истеричка!
– Она поставила себе целью жизни меня пилить!

Мысль о том, что для кого-то не существует ничего, кроме семьи, а цвет занавесок может быть важнее сделки с клиентом, даже не приходит в голову.

Женщины! Прежде, чем звонить своему мужчине, подумайте, чем он может быть занят, не помешаете ли вы ему своим звонком?

Мужчины! Если у вас в течение дня выдалась свободная минутка – позвоните своей женщине. Важен не сам звонок, а проявленное внимание!

www.hint4.me

]]>