Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Прошлое

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 13:53:24 +0300

Любят многие покопаться в прошлом.

Достать что-то из памяти и начать перебирать, вспоминать, как это было, воссоздавать перед глазами.

Кто-то воспринимает это как путешествие на машине времени. Лежишь, допустим, в хлеву, разгребать бардак неохота, но вспоминаешь былую роскошь, и настроение слегка улучшается.

А кто-то думает, что это такая терапия. Покопался в прошлом, ошибки и косяки перебрал, с места на место переложил, пересмотрел, пожурил себя и сделал себе строгое или заботливое внушение. Неприятно, но полезно, кажется таким людям.

Некоторые любят дневнички свои то и дело доставать и перечитывать, фотографии пересматривать. И видят в этом полезный самоанализ.

А на самом деле это - слив энергии, чаще всего. Более того, нередко это заражение себя разной дрянью из прошлого.

Когда вы воссоздаете картину прошлого, вы и эмоции те же самые переживаете, и в состояние то самое окунаетесь. Вам кажется, что вы новыми глазами на все это смотрите, с новых высот, а на самом деле, прошлое затягивает вас обратно. Вы как бы достаете это прошлое и думаете его победить, но оно побеждает вас. И ничего удивительного. Будь вы в сильном состоянии, вы бы деятельно направили энергию на строительство будущего, а раз вы к прошлому возвращаетесь, значит вы слабость чувствуете, расшатанность, неуверенность или лень и праздность. И в таком состояние неприятное прошлое вас непременно добьет.

Что касается приятного прошлого, оно вам никак не поможет. Кажется, что это несправедливо: почему плохое прошлое вас затягивает, а хорошее нет. Вот бы хорошее могло вас так же затянуть и воссоздать в вас то самое прекрасное состояние, которое было тогда, когда вам сопутствовал успех. Но это невозможно. Успех вам сопутствовал, когда ваш взгляд был устремлен в будущее, а сами вы находились в деятельном, созидательном, устойчивом состоянии, на подъеме, и центр свой ощущали в себе. Именно таково состояние тех, кому способствует успех. Успех - это нормальная организация потока энергии, внутри вас и вокруг. Но из прошлого это никак не получишь, как нельзя получить пищу из того, что давно съедено и осталось лишь в виде меню. А вот скормить прошлому живую энергию легко, поскольку, вспоминая прошлое, вы направляете туда свое внимание и жизненные силы, из настоящего, вы туда живете.

Копаться в прошлом - типичная иллюзия деятельности. Кажется, что мозг ваш работает и душа трудится, переосмысляя опыт. Но труд должен иметь продукт, как минимум - результат, а в результате размышлений о прошлом (если это не написание автобиографий, которое является творческой деятельностью, когда не является графоманией) никакого результата нет. Прошлое остается таким, как было, а ваша новая интерпретация ни на что не влияет. Только корону может подкормить разве что.

Некоторые думают, что критически переосмыслять прошлое нужно для того, чтобы избавиться от короны. Но корона - это иллюзии, которые закрывают ваше настоящее от вас. При чем тут прошлое?

Допустим, вы проанализировали прошлое и пришли к выводу, что человек, который рядом с вами сейчас, плохо с вами поступал раньше. Но это не имеет никакого значения, если сейчас он поступает очень хорошо, полезен вам и зависит от вас. Если в прошлом у вас была корона, сейчас ее может не быть или она будет, но совсем другая. Если вы попытаетесь относиться к человеку в настоящем так, как будто между вами без изменений ситуация прошлого, вы многое упустите. Его отношение поменялось и ваше поведение с ними должно опираться именно на новый статус.

Очень часто вы хотите предъявить человеку какие-то прошлые грехи, чтобы не видеть, что в настоящем он ведет себя не лучше. Или хуже.

Например, некоторые жены вспоминают, что муж не хотел на них жениться, хотя важно лишь то, что и сейчас он не хочет с ними жить и делает все, чтобы выжить жену. Но видеть последнее печально, поэтому они обвиняют его в прошлом. Он говорит, что тогда была особая ситуация, и корона облегченно делает бамс, словно получив доказательство, что сейчас все хорошо. Вы поискали потерянный ключ под фонарем и не нашли, поскольку потеряли его в кустах, но там темно и страшно.

Если же муж в настоящем времени делает все для хорошей семейной жизни, а вы вспоминаете прошлое, когда он не хотел жениться, вы пытаетесь перекинуть ответственность за нелюбовь с себя настоящей на него прошлого. Это бессмысленно. Вместо того, чтобы делать что-то со своей нелюбовью сейчас (например уйти или подумать, как можно улучшить настоящие отношения), вы обращаете свой и его взгляд в прошлое, туда, где проблему решить нельзя, в царство теней и призраков и туманных абстракций. И вы можете бесконечно обсуждать, как и что там было, пытаясь получить от него моральную компенсацию. Но как вы ее получите?

- Ты не хотел жениться на мне.

- Я не понимал, какая ты замечательная.

- А почему же ты не понимал?

- Я был дурак и у меня в голове был другой идеал.

- А почему был другой идеал?

- Потому что меня так воспитала мама (потому что книги мне внушили, потому что друзья плохо влияли, потому что ты сама вела себя как дура тогда)

Локус окончательно улетел в небо, претензии понеслись к маме, друзьям, книгам или вернулись бумерангом к обвинителю. За час разговора не произошло ничего, кроме как вы немного подкормили свою корону тем, что пинаете этого беднягу, а он испуганно скулит, боясь потерять вас. Но это если он скулит, а не обвиняет вас в ответ. Иначе вместо кормления короны получится новая ссора и настоящие претензии к нему. Так это был повод для скандала?

То же самое касается смакования и пережевывания разных "травм" (даже употреблять это слово не хочется, столько разной ерундищи им называют, хотя настоящая травма - это перелом, слом, серьезная вещь, болезнь, а не обидки нежного инфантила).

Некоторые думают, что вспоминая, как вас обидели, можно либо избавиться от обиды, "переосмыслив", либо наоборот помнить обиду, чтобы защищаться впредь.

Но переосмыслять обиду не нужно: раз вы обиделись, значит вы оказались беззащитны в той ситуации, значит надо защищаться лучше, иметь больше опор и рычагов, и защищаться надо не от тех, кто вас обидел, а ОТ ВСЕХ.

Вы всегда должны быть защищены, независимо от того, с кем имеете дело, с добряками или злодеями. Добряки тоже не должны брать на себя вашу опеку и защиту, вы должны быть защищены всегда, сами, вы должны иметь свои опоры, не лежать в разобранном состоянии на дороге, в надежде на доброту людей. То есть быть крепким и сильным надо не потому, что кругом злые люди, а потому, что вы - взрослый человек.

Мамонтята-инфантилы всегда хотят заранее знать, плохой перед ними человек или хороший, поэтому собирают досье и перебирают это досье в голове постоянно, отмечая каждую мелочь в памяти. Создается ощущение, что если человек перед ними хороший, они повиснут на нем всей своей тушкой, распахнутся внутренностями и и рассыпятся по частям, а если плохой, немного соберутся. В этом случае мамонтятам выгодней всех людей вокруг считать плохими. По крайней мере безразличными к ним, теми, которые не будут с ними возиться. Видеть в других свою маму и добрую няньку не надо. Даже если другой готов побыть мамонтенку нянькой, ничего хорошего в таком паразитизме нет.

То есть копить, вспоминать и перебирать обиды нет никакого смысла. Даже если этот человек обидел вас когда-то, а вы забыли, ваше правильное поведение ничем не должно отличаться от того, как если бы он вас не обидел. Он сам по себе, вы сами по себе. Даже если он вас ласково подманит, не надо кидаться ему на шею, надо оставаться в своих границах. Вы ведь не побирушка, зачем бежать, посмотрите, насколько вы сейчас полезны друг другу, есть ли у вас рычаги сейчас. Есть? Это не корона? Обычно если человек вас обидел (отверг, послал, унизил), вы были очень зависимы от него, а он нет, и сейчас, когда он вдруг появился, у вас все еще нет рычагов, а у него все еще есть. Именно поэтому не надо отвечать на пинги (чтобы лишить его рычагов), а не потому что вы помните обиду и сопите, краснея и оплакивая боль.

Читаю в ленте регулярно вот эти вот переписки-переписки, позапрошлогодние, которые люди достают и читают-читают, разбирают, чтобы помнить, "как нельзя". Не надо держать в голове свои ошибки, иначе из ваших глаз так и смотрит невнятное нечто, держите лучше правильный локус и корону снимите. И действуйте! Как бы вы ни вели себя вчера, на правильное поведение сегодня это почти не влияет.

Если вы будете то и дело смаковать и перебирать любовно подробности своего позора и унижения, вы превратитесь в мазохиста. Ваша психика адаптируется и даже научится извлекать из этого удовольствие. Вам будет казаться, что вы испытываете облегчение, когда вспоминаете и выплескиваете свой позор, но это частичная деперсонализация, вы отделяете свое Я от своей персоны и смотрите на эту персону как на чужой персонаж, осматриваете со всех сторон, и радуетесь, что вам не больно. Вам кажется, что вы стали сильней, устойчивей, крепче, поэтому вам не больно, но НЕТ, вы просто отделили свою персону от своего Я, нарушив свою целостность. Раздробили себя.

Целостность - это когда вы не оглядываетесь в прошлое и не окружаете себя тенями и масками и восковыми фигурами себя, а когда вы чувствуете свои настоящие эмоции, переживаете настоящие чувства (настоящие = в настоящий момент), доверяете им, не избегаете их, а мысли и планы ваши устремлены В БУДУЩЕЕ. Пусть даже самое ближайшее будущее, бытовое, в то, что будет через пять минут, через час, хотя лучше рассматривать пирамиду и дальний этаж будущего, глобальные цели, тоже иметь в виду, схематично (воссоздавать их в мельчайших деталях и проживать заранее не надо, это опять будут иллюзии и жизнь в параллельной воображаемой реальности, вместо чувственной жизни в настоящем).

Вот это дает вам целостность и позволяет включать свою энергию по максимуму. И направлять ее помогает на ресурсы и прокачивать эти ресурсы. И рулить собой.

Это самая здоровая и логичная форма бытия, без залипаний, застреваний и без уходов на обочину, в кювет.

Копаетесь в прошлом? С какой целью? Не замечали пагубного эффекта? А облегчение получали? Обращали внимание, на чем это облегчение зиждется?
Я в соцсетях:

Братья Зубовы

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 15:59:31 +0300

Александр Ланской

В исторических архивах довольно много сведений о хищниках. Во всяком случае много сведений о людях с сильным магнетизмом, которые пользовались им, очаровывая первых государственных персон и получая их богатства.

Магнетизм - это не просто красота. Среди магнетичных исторических персон были красивые, были не очень, были даже некрасивые иногда, но и самые красивые были магнетичны не только за счет красоты. Рядом с ними всегда были не менее красивые физически, но менее обаятельные и воздействия подобного не имевшие.

Магнетизм - это особенно сильное обаяние, стойкое очарование персоны, вовлекающее других в собственное поле.

Расскажу про одну семью из 18 века, у которых обаяние то ли было в генах отчасти, то ли сформировалось в ранней юности посредством копирования друг у друга, то ли было сродни таланту, а у таланта, пойди разберись до конца, какова природа.

Больше всего известно о двух представителях этой семьи: о Платоне Зубове, последнем фаворите Екатерины Второй, и его старшей сестре (вероятно погодке) Зубовой Ольге. Но и младший брат Зубовых, Валериан (моложе Платона на три года), имел, по всей видимости, потенциал не многим меньше брата.

Уже будучи влюбленной в Платона настолько, что окружение было шокировано размахом, Императрица познакомилась с младшим Зубовым и заметила, что тот "вылитый Платоша, но только еще красивей лицом".

Платон Зубов

Валериан Зубов

"Это такое милое дитя, - писала она Потемкину про Валериана. - Оно настолько чистосердечно, что плачет каждый раз, когда его не пускают в мою спальню".

Здесь и далее я привожу сведения из биографических описаний Алданова, Головиной, Храповицкого, Лопухина, Ростопчина.

Плачет, когда его не пускают в спальню к Императрице. Неплохо, не правда ли?

Платон был настолько испуган конкуренцией резвого братишки, что, пользуясь пока еще большей любовью Екатерины, уговорил ее отправить девятнадцатилетнего Валериана подальше, в действующую армию Потемкина, где тот вскоре получил много званий и наград, потом стал генералом, воевал с Суворовым, а через несколько лет, в Польше, был ранен ядром в ногу, которую ему вскоре отняли. Государыня рыдала, видя прекрасного Валериана в инвалидном кресле, конкуренцию старшему брату он больше составить не мог. Хотя через три года ему и сделали отличный протез, но это было после смерти Императрицы.

Еще до того как Валериану отняли ногу, он, как писал Георг фон Гельбиг "запятнал себя недопустимым поведением с польскими женами". В результате скандала из-за своей связи с женой воеводы Потоцкого и ее беременности Валериан был вынужден жениться на ней, а она оставила мужа.

Куда приятней и уютней складывалась жизнь Платона.

Зубовы были из небогатого рода с тюркским предком, благодаря которому имели красивые темные волосы и прекрасные большие глаза ("Чернявый" называла Екатерина Платона, а еще "Резвушка", ну и "Мальчиком писанным", "Дитятей","Ребенком"). Потемкин был шокирован тем, как быстро вспыхнула страсть Екатерины к Платону и как скоро она превратилась в любовь. И хотя он намекал в письмах, что скоро вернется в столицу и "вырвет беспокоящий его зуб", возражать ей открыто он все же не мог, поскольку Екатерина писала, что благодаря "милому дитя" ожила словно сонная муха весной и чувствует себя здоровой и счастливой. Не в этом ли миссия фаворита? (К слову, до больного зуба Потемкин так и не добрался, вскоре погиб).

Говорили, что знакомство Императрицы с Платоном Зубовым было спланированной акцией ее фрейлин, особенно Нарышкиной, и его наставника Салтыкова, которые хотели снизить влияние Потемкина и разглядели в Зубове богатый потенциал. Императрица переживала измену предыдущего фаворита, Мамонова, влюбившегося в ее фрейлину Щербатову (с которой она его чуть позже принудительно обвенчала и прогнала), а немного ранее его изгнания, фрейлины сообщали ей о давно влюбленном в нее молодом красавце, офицере. Государыня позволила ему сопровождать ее карету во главе отряда в Царское Село. Зубов обратил на Государыню поток шарма, и в тот же день был приглашен к ней на обед, а потом в ее покои. Где и обитал до конца ее дней.

Храповицкий написал 22 июня 1789 года "Зубов за маленьким столом и начал ходить через верх".

Все, кто описывали роман Императрицы летом 1789 года, считали, что это мальчик - вариант проходной, слишком глуп, не образован, тщедушен телом и душой, однако все ошиблись. Вскоре он занял покои Мамонова и был назначен флигель-адъютантом Императрицы. А спустя несколько лет граф Растопчин писал Воронцову: "Зубов здесь ВСЕ".

Семь лет продержался Платон Зубов в фаворитах Екатерины и продержался бы дольше, если бы Государыня не скончалась. За это время он не подпустил к ней никого (даже любимого братишку быстро отогнал, а других и вовсе не подпускал на шаг). Но Зубов не закатывал сцены ревности как предыдущий фаворит, Мамонов, у него было амплуа покладистого мальчика, с обожанием глядящего на свою хозяйку. В описаниях Платона Екатерина постоянно употребляла слова "скромный", "милый", "добрый", "нежный". В то время, как ненавидящее Зубова окружение считало его наглым, жадным и надменным, Императрица восхищалась скромностью Зубова. Он отказывался от всех подарков, поэтому ей хотелось чаще и чаще одаривать его и награждать. Зубов был одним из самых богатых людей государства (после его смерти, его брату, Дмитрию Зубову, досталось 20 миллионов его состояния), а список его наград и званий не умещался на листе бумаги мелким почерком. Он был подобен новогодней елке, оплетенный лентами с орденами, хотя на войне и не был.

На войнах был его симпатичный брат, Валериан, и многие биографы со стыдом упоминают слова из письма Екатерины, где она писала, что Валериан Зубов за два месяца сделал то, что Петр Первый - за два года. Слабость к братьям Зубовым делала великий разум Государыни... не вполне ясным и объективным.

Против потенциальных соперников Платон Зубов действовал всегда хитростью. Алданов описывает, как в 1794 году Екатерине был представлен шевалье де Сакс, красавчик, ловелас и авантюрист, которого Алданов сравнивает с Казановой и Калиостро. Екатерине он понравился, получил ее протекцию, и это тут же заметил ревнивый Зубов. Он среагировал очень быстро. (Быстрая реакция и эффективная стратегия возможны только при отсутствии короны, иначе и не заметишь угрозу). При первой же возможности, когда шевалье отвесил безобидный каламбур, Зубов внушил одному юноше, Николаю Щербатову, что Сакс смертельно оскорбил его, и подтолкнул его к драке. Щербатов подловил и непристойно обозвал Сакса, тот ударил его и тогда Щербатов огрел Сакса специально припасенной палкой. Императрице живописали эту сцену, шевалье был тут же выслан со скандалом, а Щербатов отправлен в деревню для исправления.

Позже Сакс догадался, кто виновник произошедшего, и долго пытался вызвать Зубова на дуэль. Он оскорблял его в письмах, публиковал свои оскорбления в разных журналах, передавал через публичных лиц, изо всех сил пытался задеть Зубова, но Зубов не реагировал. Возможно даже смеялся. Уже после смерти Екатерины, Саксу удалось подловить Платона где-то в Европе и он сумел таки оскорбить его прилюдно так, что Зубову пришлось нехотя согласиться на дуэль. Но на дуэли Зубов тут же демонстративно наткнулся ладонью на шпагу Сакса и показав всем рану, сказал, что драться теперь не может. И удалился, не обращая внимания на возмущение присутствующих.

Таков был Платон Зубов. Он очень берег себя и не заботился о чужом мнении.

Когда его брат Николай Зубов собственноручно убивал Павла Первого в числе других заговорщиков, Платон якобы присутствовал в той же комнате, но стоял, отвернувшись к окну и говорил: "Боже мой, как этот человек кричит! ".

Во время царствования Екатерины Державин посвящал ему оды, Кутузов варил ему какой-то особенный восточный кофе по утрам и носил в постель (по свидетельству Ростопчина), Суворова Зубов встречал едва ли ни в нижнем белье, и вообще встречал всех в неглиже, развалившись на диване и играя со своей обезьянкой, которую все называли фавориткой фаворита. Суворов грозился отомстить Зубову за непочтительность, но отомстил лишь тем, что однажды, когда к нему явился Платон, быстро разделся и предстал перед ним в нижнем белье.

А об обезьянке Зубова следует сказать особо. Она вела себя крайне дерзко и разнузданно и любила прыгать по головам придворных, сдирая с них парики. Но если поначалу некоторые возмущались поведением фаворитки фаворита, потом, когда влияние Зубова увеличилось, многие стали специально делать прически повыше и привлекать обезьянку к себе на головы. Это считалось особой честью и даже хорошей приметой.

Зубова и Императрицу пытались ссорить много раз, весьма ловко плетя интриги и изо всех сил разжигая ревность Императрицы. Но проходило несколько дней после ссоры, Императрица мирилась с Зубовым, а доносчики и виновники ссоры бывали так сурово наказаны, что другим было страшно вмешиваться в отношения этой парочки.

Когда Императрица скончалась, Зубовы, естественно, попали в опалу к ее сыну, однако благодаря обаянию все того же Платона, вскоре вернули себе все. Платон был выслан, однако сумел очаровать дочь ближайшего друга Павла Кутайсова, и тот просил за него как за будущего зятя. Так Зубовы вернулись в столицу, получили назад все свое конфискованное роскошное имущество и смогли неспеша подготовить заговор против Павла.

В чем заключался шарм Платона Зубова, кроме влажного и сияющего взгляда и светящейся изнутри кожи? (Что как раз косвенный показатель очень хорошего состояния энергии)

Если не брать в расчет мнение недоброжелателей и завистников, для которых фаворит, понятное дело, был убожеством, а Императрица выживающей из ума нимфоманкой, если с вниманием и уважением отнестись к тому, как описывала его сама Екатерина Вторая, вот что можно выделить особо.

1. Невероятная, бьющая ключом спонтанность, от которой хворающая 60-летняя Государыня сразу же "ожила как муха, здорова и весела" и хорошо чувствовала себя семь лет. Говорят, еще когда Платон гарцевал на лошади перед ней в первый день знакомства, Екатерина была очарована его энергией, бьющей через край. "Резвуша моя" - было главным прозвищем Платона в первый год. Однако резвость его не была надоедливой, не утомляла пожилую Императрицу, а была уместной и комфортной, то есть эмпатии Платону хватало.

2. Детскость в самом лучшем смысле этого слова, то есть непосредственность, непоседливость, непринужденность, незамутненность в высказываниях, легкомысленность и любопытство. Государыня была не согласна с тем, что Платон глуп, она считала его умным и очень способным. У него и впрямь была хорошая память и страстное желание хвататься за изучение всего, о чем ему говорила Императрица. Он был предан ей и вряд ли только внешне. То есть она видела в нем очень способного и благодарного ученика и называла его так "Мой ученик Платоша".

3. Платон и внешне был как ребенок. Он был худощав, среднего роста, достаточно мускулист, но очень компактен, с нежными чертами лица. Очень смешлив, всегда позитивен и совершенно неугомонен. От игры, в первую очередь, от любовной игры, он не уставал никогда и всегда был к ней расположен. "Дуралеюшка" - называли Платона, однако он дурачился сознательно и очень артистично. Он любил развлекать себя тем, что пускал бумажных змеев с царскосельских башен.

4. Главное, что отмечала Государыня, расхваливая своего фаворита Потемкину: "Он никогда и ни за что не изменяет себе". По всей видимости речь шла о том, что Платон по-настоящему любил себя, его ум и сердце были в ладах (Король и Королева в браке), он делал выбор всегда в свою пользу, не предавл себя, не сливал, был собой доволен и не нуждался в иллюзиях, чтобы нравиться себе, принимал себя таким как есть, чувствовал себя комфортно в своем теле и пребывал в состоянии вальяжной "нарциссической кошки", как Фрейд описывал базу для шарма.

В Государстве Российском были люди куда, куда более значительные, чем Платон Зубов, куда более великие, гениальные и важные личности. Однако и он вполне заслуживает внимания, поскольку имел влияние на политику, внутреннюю и внешнюю, исключительно благодаря своему очарованию. Другие его способности и современники и потомки оценивали весьма низко. Но это лишь доказывает, что обаяние и само по себе имеет силу.

В продолжение я расскажу об Ольге Зубовой, не менее интересной хищнице, родной сестре братьев Зубовых.

Письмо. "Стратегия - женщина снизу"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 18:46:22 +0300

В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины - просто требовательны.

То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной "я добрый".

Женщины свой слив часто прикрывают короной "я женственна" или "это такая стратегия снизу".

В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.

lima8888

Добрый день, Эволюция.

Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь - "для окружающих", а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак... ("Комменты, комменты" - это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)

Финал моей истории - Я - морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж - продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так "покалечат", возможно, а ей надо сформироваться. Это - ваш приоритет)

Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)

Исходные данные: Я (в начале нашей истории) - 25 лет, внешность - ок - ухоженная, спортивная; материальное - ок- вполне обеспеченная - свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни - ок - путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное - только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она "суко-плюсом" я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)

ОН (в начале нашей истории) - 32 года, внешность - супер ок - стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное - супер ок - несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни - ок - аналогичен с моим; любовное - последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака - дочь 5 лет.

Я (сейчас) - 28 лет, внешность - ок, восстановилась; материальное - зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни - в декрете, доп.образование; любовное - полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) - всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)

Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали - для меня это был секс-онли - я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался - я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)

В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу - познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).

Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.

Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло - я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)

Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме - он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы - прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты - я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую - мое самоуважение было уязвлено и я сказала - нет, такой формат не для меня - выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть - я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)

После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой "не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня...типа доделывай и тогда можешь идти" - я повелась и осталась работать-доделывать.

Потом мы много разговаривали в формате - я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил - что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.

И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)

Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи - патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все - я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс - женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)

Моя идеальная семья - партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)

Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону "это просто такая стратегия". Стратегий у коврика не может быть)

Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз - начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)

Мы начали официально встречаться - с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил - типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) - надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.

Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета - так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)

Вот эта вот фраза "никто тебя не держит" - пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.

Никаких компромиссов он не терпел - или/или. Правила были до абсурда - не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала "моей", я стала ей второй матерью еще до брака - он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)

Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути - я начала соглашаться с такими вещами, о которых в "трезвом" уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна - вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать - это же нормально - делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок - рычаг)

После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)

Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте "что, так быстро?". Не этого я ждала, не этого. Потом меня "логично" отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей - на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.

Денег я тебе и так дам - зачем тебе работать. И вообще счастье твое - готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)

Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись - дважды я уходила с вещами - дважды я возвращалась - придумывая ему оправдания и виня во всем себя.

В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала - где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь - мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)

Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде - принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка - это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)

Конец: фраза "я тебя не люблю" и вот тебе денег на аренду квартиры - поставили точку в его желании "дать мне еще шанс".

Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.

Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто - фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды - что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу - сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)

Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку - и меня прорвало конечно - говорит у него новая личная жизнь - а мне как понять это - ведь я же вот она - тут стою и дочка вот - рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.

Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать - конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь - всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе - невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему - ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)

Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача - просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)

Придется даже что-то просить - например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)

У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)

Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)

Но я ведь не могу его простить за все предательства - и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)

А если не решит вернуться...значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)

Пишет спрашивает иногда как дочка - очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать "дочка нормально". Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)

В общем ситуация - плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове - не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)

Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)

Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале - не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину...Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)

Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:01:36 +0300

В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

Письмо. "Во мне говорят человекообразные предки"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 18:38:17 +0300

Ну и еще одно на сегодня.

Здесь интересная пара. Он печорин, скорее всего. Она на золушку похожа. Покажу, где не дотягивает до золушки, а где - вполне.

az_bukina

Здравствуйте, Эволюция! Очень страшно писать Вам. Пыталась разобраться в своей ситуации, читая блог, но пока не удалось, поэтому пишу в надежде на разбор. (Если страшно не пишите. Если пишете, не нойте, пожалуйста. В жизни тоже)

С мужем (М.) мы ровесники, обоим чуть за сорок, знакомы почти 20 лет, женаты 9, у меня брак третий, у него официально первый, фактически тоже третий.

Познакомились мы за неделю до моего второго замужества. Выходила я тогда замуж без особой любви. Парень не нравился мне внешне, но времена были трудные, только что шарахнул дефолт, а он заботился обо мне и ладил с моим ребенком.

Перед свадьбой муж повез меня в свой родной город, где познакомил с друзьями-приятелями, среди которых был М. Он мне сразу понравился - красивый, со спортивной фигурой и пластикой, умными глазами, волшебной улыбкой и с невиданной роскошью в виде сотового телефона на поясе. Тогда я даже не думала, что у нас что-то может быть.

Через два года я закончила институт, устроилась на работу в той же сфере, в которой работал М., нашла в интернете его мейл и решилась написать небольшое письмо с вопросами по нашей, уже общей, профессии. Он ответил, завязалась дружеская переписка с очень осторожным флиртом с обеих сторон. Через полтора месяца я набралась храбрости, написала, что он мне нравится, и пригласила в гости - муж собирался вскоре уехать на неделю. М. ответил, что я ему тоже давно нравлюсь, пообещал приехать, но потом начал юлить, придумывать какие-то неубедительные отмазки. Я разозлилась, и в очередном письме стала язвить на важную для него тему. Он не ответил. Я схватилась за голову, написала письмо с извинениями, но ответа опять не получила. Писать ему больше не стала, чтобы отвлечься, начала роман с начальником.

Спустя полгода муж попросил отправить М. что-то по почте - у него тогда интернета не было. Я охотно отправила, написав заодно несколько слов о себе, и спросила, как дела у него. Он неожиданно прислал в ответ большое письмо, и мы возобновили переписку. А еще через пару недель он написал, что хочет приехать.

Я раздобыла сыну путевку в санаторий, мужу соврала про командировку, с работы отпросилась "по семейным" и мы, наконец, встретились.

Дальше несколько волшебных дней в гостинице, от которых мне снесло крышу. Вернувшись домой, заявила мужу, что полюбила другого и жить с ним больше не могу. Был скандал, муж долго объяснял мне, что я сошла с ума, но в итоге ушел и согласился развестись. Работу тоже пришлось сменить.

Вскоре я поехала к М. на выходные, а после обнаружила, что беременна. Написала ему об этом, он спросил, сколько прислать денег на аборт. Я сказала, что хотела бы оставить ребенка. М. стал меня убеждать, что это мне гормоны в голову ударили, и во мне сейчас говорят наши человекообразные предки (сформулировано было мягче, но суть именно такая). (У печориных есть особенность одна. Они всегда почти не хотят детей, но всегда почти очень хорошие отцы. Как думаете, почему?)

Бывший муж на предложение сойтись, если он согласен растить еще одного неродного ребенка, опять завел песню, что мне надо одуматься. Я поняла, что растить его придется одной, и не решилась, вспомнив, как тяжело было после первого развода. Сделала аборт и продолжила переписываться и иногда встречаться с М. (Вот здесь не дотягивает, конечно. Уважающая себя женщина не может сделать аборт по просьбе мужчины и продолжать встречаться с ним как ни в чем не бывало)

Пару лет я ездила к М., когда появлялась возможность, изредка он приезжал ко мне, я каждый раз плакала, расставаясь. Как-то нашла его дневник, где он писал о своих чувствах к другой, закрыла его и положила на место, не сказав ему ни слова. Дошло до того, что он при мне стал с ней нежным голосом говорить по телефону, а меня попросил сидеть тихо "потому что не хочу сплетен на работе". Я поняла, что надо заканчивать, но еще месяц не могла решиться, боялась, что совсем без него мне будет еще хуже. (Здесь тоже понятно, что не дотягивает)

Я не ответила на очередное письмо, а когда он спросил "Почему молчишь?", сказала, что устала и больше не могу это продолжать.

Думала, он вздохнет с облегчением, но М. написал,что не хочет расставаться и надеется, что ему удастся все исправить. Я решила, что не все потеряно, сказала, что тоже не хочу, просто устала от этой неопределенности, и ощущений, что встречаюсь с прочно женатым дядькой, но если мы будем жить вместе, этого не будет. Он начал писать про "когда-нибудь обязательно", я еще пару дней стучала скалками, требуя конкретики, он юлил и прикидывался шлангом, и я отправила большое грустное письмо о том, как я его люблю и как мне жаль, что у нас ничего не вышло. Надеялась его этим дожать, а М. написал, что тоже меня любит и ему тоже очень жаль.

У меня тогда случился "незавершенный гештальт". Не могла ни с кем встречаться, все вызывали отвращение. Часто пила, грызла себя за то, что начала выяснять отношения с М. - тогда было хоть что-то, а теперь вообще тишина. От отчаяния решила вернуться к бывшему мужу, но вскоре затошнило и от него. В итоге забила на личную жизнь, ушла с головой в работу, завела двух котов, подсела на шоппинг. О М. старалась не вспоминать, только снилось периодически, как я захожу в почту и вижу там письмо от него.

Через три года (нам тогда было по 30) не выдержала, написала М. что-то нейтральное про жизнь. Он не ответил, а меня почему-то отпустило. Я пошла в спортивную секцию, начался роман с тренером. Сразу улетела в минус, но кайфовала от того, что могу испытывать чувства к кому-то, кроме М. (Тут ее не отпустило, а опустило. Поэтому она в минус улетела, но с кайфом. Не всегда облегчение - это хорошо, часто это просто свободный полет вниз)

Спустя почти полгода он неожиданно мне написал.

В числе прочего рассказал, что живет с коллегой, с которой у них теперь совместный бизнес (потом узнала, что с той самой - из дневника и телефона). Я решила, что можно же просто переписываться - поговорить мне с ним всегда было интересно. Его личной жизни мы больше не касались, о моей тоже не говорили. Скоро мне стало не хватать писем, начала шпионить за ним в сети, мониторить его странички, просматривать форумы, где он бывает. Тренер стал не нужен, как и сам спорт. Через пару месяцев обнаружила на одном сайте, что М. ищет квартиру на съем, а потом он написал, что теперь живет один и хочет приехать в мой город, увидеться.

Он приехал, опять несколько волшебных дней, только уже без моих слез на вокзале - было ощущение, что все хорошо. Потом в письме стал в шутливой форме выяснять, как я отношусь к замужеству. Я ответила, что хорошо, только белое платье больше не надену - меня белое полнит. Летом он сделал мне предложение. Я сказала, что надо подождать до мая, потому что "лучше всю жизнь маяться, чем опять развестись через пару лет". Он идею поддержал. (Вот здесь она ведет себя как настоящая золушка. Предлагает отложить свадьбу и не прыгает из штанов в ответ на предложение. Это его решимость укрепляет. Вообще, если мужчина не слишком уверен, надо предложить отложить, а многие наоборот, видя неуверенность, вцепляются посильней. Это провальная тактика)

В мае мы поженились, оставшись жить каждый в своем городе. Еще с год ездили другу к другу в гости, не вылезали из постели при встречах. Потом его бывшая начала писать мне письма с оскорблениями. Я ей не отвечала, но выносила М. мозг, требуя объяснить, почему она сейчас начала это делать. Он клялся, что у нее просто крыша поехала, и он не при делах. При этом они по-прежнему работали вместе, а я продолжала психовать. М. отдал ей их совместный бизнес, и переехал жить ко мне. (Бедные печорины. Бывшие жить без них не могут, это верно)

С этого момента мы плавно покатились в дефолт - секс стал все реже и скучнее, разговоры все короче.

Через три года компания, где я работала, закрылась. М тогда получал прилично, я захотела найти что-нибудь ненапряжное со свободным графиком, пусть и за небольшие деньги. Поделилась планами с М, а он сказал, что я тогда начну деградировать, и он перестанет меня уважать. Я от обиды устроилась сразу на две работы - одна в офисе, другая удаленная, но тоже фулл-тайм. Упахивалась тогда конкретно, а М. начала ненавидеть за то, что "это я из-за него так". Как-то ему на пару месяцев задержали зарплату, и я высказала М., что он лузер. Он собрал вещи и ушел, а осознала, что потеряла самую большую любовь в своей жизни. (Здесь типичное про печорина и золушку. Оба как из хрестоматии моей)

М. пришел за остальными вещами, я начала приставать к нему. Он сказал, что не против, но признался, что спал в эти дни с другой. Я рыдала, просила его уйти, но он остался ночевать, сказав, что не может меня оставить в таком состоянии. Пытался меня успокоить, уверяя, что это была случайная связь, и он даже имени уже не помнит, а рассказал, чтобы все у нас было честно. Я до кучи начала рыдать, что он меня считает дурой и вообще уже в упор не видит. Ночью, когда он заснул, я подкралась к нему с ножом и в полном неадеквате стала сдирать с него обручальное кольцо, крича, что он больше не может его носить. Тогда я про реакцию психики на падающие короны еще не знала, решила, что у меня что-то в голове замкнуло, и пошла к психиатру. (Это не столько падающая корона, сколько ревность. Но если честно печорины умеют вызывать ревность так, что любая сумасшедшей станет. Бывшая его вон тоже чокнулась)

Врач сказал, что "девушка психически здорова, только сильно вымотана", выписал рецепт на золофт и посоветовал бросить одну из работ.

Работу я тогда бросить не могла - у мамы начались проблемы со здоровьем, нужны были деньги. Тем не менее таблетки подействовали - вскоре я начала "ходить в каске и улыбаться". М. пригласил меня в кино, потом еще раз, потом позвал в гости, посмотреть, как он живет. Там у нас случился секс, классный, как в лучшие годы. Мы стали встречаться, а через несколько месяцев он предложил опять жить вместе,

Дальше история с дефолтом повторилась, но уже без ругани. Секс и разговоры почти исчезли, через год мы мирно разъехались, решив встречаться по выходным. А через полгода опять сошлись и опять наступили на те же грабли, только хуже.

На этот раз секс не просто стал редким - у М. начались с ним проблемы. Он пошел в какой-то медцентр, где у него нашли хронический простатит и назначили курс лечения за 35 тысяч. Я сказала, что его разводят на деньги, простатита у него нет, просто нас опять бытовуха заела. Он снял квартиру, а через несколько дней. когда я приехала к нему в гости, оказалось, что я была права насчет врачей и бытовухи. Я тогда плакала от счастья, что у нас снова секс несколько раз за ночь, как раньше. (Здесь она как золушка себя ведет. Только золушка может так легко расставаться чуть что. Поэтому печорины надолго застревают в этих отношениях)

Но сейчас мы уже почти год в этом "гостевом браке", а желание сойтись обратно так и не появилось. Если раньше я начинала скучать к выходным, то теперь я приезжаю к М. в гости, превозмогая лень. Он отдает мне ощутимую часть зарплаты, хотя я совсем не нуждаюсь, покупает мое любимое вино и пакет деликатесов к моему приходу, а мне после секса даже до утра оставаться не хочется - вызываю такси. Какие-то мазохистские наклонности появились - не сильно, просто хочется пожестче и погрубее, иначе не возбуждаюсь. М, вроде, не против, хотя знаю, что это не его стиль. (Скучно стало. Мало драйва, поэтому хочется хотя бы экшен пожестче. Охладевающие золушки очень жестоки, и к себе и к партнерам. Как и печорины. Но здесь печорин менее холоден)

Головой понимаю,что раз вместе жить не получается, надо заканчивать. Но боюсь, что без него опять на стенку полезу - уже проходили. М. говорит, что его такой формат "семейной жизни" устраивает. "Кошачий хор" поет, что без этих отношений я почувствую себя одинокой стареющей женщиной, поэтому надо держаться за М. всеми руками. Ведь правда уже не девушка, сын вырос и живет в другой стране, поклонников вокруг давно не видно. (Может быть завести поклонников для начала, а потом уже решать бросить М или нет?)

Успокаиваю себя, что если бы М. было плохо со мной, он бы сам прекратил - ушел же, когда я его лузером назвала. И вообще, это у него от совместной жизни эрекция пропадает, а не у меня. Только в прошлые разы мы разъезжались по его инициативе, а тут получилось, что я сама его вытурила. И чувствовала я себя совсем не так, как в этот раз. И от этого мне не по себе, но где у меня глюк или съехавший локус, понять не могу. Такое чувство, что уже везде. (Меняйте что-то в жизни. Но начинать надо не с жирной точки с М. Он у вас вроде не тянет ничего, наоборот поддерживает, даже материально. И обязательств приезжать к нему, если лень, у вас нет. Сбегать надо из минуса, чтобы себя спасать, а когда вы в плюсе, срочно разводиться не обязательно, можно просто расширить и изменить круг общения)

Спасибо, что выслушали!

Не женское дело!

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 16:00:21 +0300

Как бы ни кричали о равноправии полов, но в политике, на руководящих должностях высшего эшелона мужчины у нас всегда равноправнее женщин. Общественное сознание таково, что на всех ответственных должностях люди желают видеть политика со стажем, кем, в их представлении, является обязательно мужчина.

Но самое обидное, что даже если у девушки что-то получается, все равно это обязательно обос*т, охают, представят так, будто бы это и не ее достижение.

Создала какой-то важный и нужный проект? Обязательно ищут богатого любовника или влиятельного папу. Добилась признания? Наверняка дело не в тебе, а в оральных талантах!

А на самом деле в общественную деятельность и политику попробуй, пробейся. Никто не посмотрит на то, что ты девушка. Никто с тобой не будет церемониться, уступать место и целовать ручки. Смотри, чтобы не затоптали. Подставят, съедят живьем и глазом не моргнут.
Я редко комментирую новости, если они не связаны как-то с женской темой. Но вот вчера прошел митинг, который, по сути, организовали несколько девушек. Одна из них - Катя Винокурова, которая не политик, а журналистка. Митинг был посвящен домам, идущим под снос, это очень волнительная сейчас тема. Катя и сама живет в доме, который пойдет под снос, и она хочет гарантий от власти.

Со своей проблемой Катя попала, что называется, в струю. В отличие от множества недавно проходящих митингов, ей удалось собрать, по разным подсчетам, около 30 тыс. человек. Конечно, были и всякого рода политические силы, но организаторам удалось договориться, что митинг оставался вне политики. Ну, до какого-то момента.

Тем не менее, нашелся человек, который попытался прибрать весь успех себе. Он не участвовал в подготовке. Он не говорил о том, что вообще собирается прийти. Он просто пришел и попытался выйти на сцену, где его не ждали. Это Алексей Навальный. Он сейчас звучит из каждого утюга, так что не удивительно. Он же в каждую бочку затычкой без мыла пролезть норовит – любой инфоповод старается превратить в часть своей избирательной кампании. Примчался и на этот митинг – и стал проталкиваться на сцену. Сперва он что-то врал о том что его звали, но бысро выяснилось что ни Катя6 ни другие оранизаторы его туда не звали.

И тогда он, вместо того чтобы извиниться за обман (ну, мог бы сказать что это недоразумение и замять скандал, а не устраивать базар), натравил своих хомячков. Фанаты организовали против Кати настоящую травлю, обвинив во всех смертных грехах сразу.
https://www.business-gazeta.ru/article/345805

И сам Навальный, и его боты накинулись на девушку с оскорблениями. А потом еще запостил типично женскую реакцию – Катины слезы - в твиттер, будто гордясь своим поступком.
https://twitter.com/navalny/status/863836655903543297

Он лгал и обвинял именно ту девушку, организатора. Я понимаю, что политика вообще грязное дело, но ведь должны быть и там какие-то договоренности. На митинге было много коммунистов, для которых тема реновации одна из самых важных, но ведь они как-то нашли в себе силы следовать договоренностям.

Что касается девушки, она, конечно, подставилась. Не ожидала, видимо, ни такого размаха собственной инициативы, ни последующей травли. Но в политике, как говорится, джентльменов нет. А уж сектанты-фанатики, типа навальновских, та еще стая бешенных собак.
Хотелось бы, чтобы девушка не принимала случившееся близко к сердцу, и не ставила крест на политической карьере. Играть в мужском мире и по мужским правилам трудно. Может, и не женское это дело. Но оно того стоит.

Письмо. "Был поражен ее красотой"

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 15:39:02 +0300

Мужчины тоже нередко встречают недолюбленных волчат, это не только женская история.

ilja1981

Здравствуйте Эволюция.

Совершенно запутался в отношениях, если я правильно понимаю из Вашего блога, я минус, который не может уйти от плюса, плюса, который ни разу за 2,5 года совместной жизни не намекал расставаться и после моих дерганных попыток уйти, признается в любви и просит не уходить.

А я запутался в дисбалансе, не понимая на практике, где граница между моей «голодной пастью», а где отсутствие значимости. (А нет никакой разницы. При низкой значимости для любимой всегда появляется "голодная пасть", потому что вы хотите, а вам не дают. Как тут не оголодать?)

Мне 35, очень рано женился первым браком. В 19 лет, родилась дочка. Быстро ушли в дефолт, потом измена и уход жены, мое падение под плинтус в минус, ее возврат. И так 3 раза. После последнего раза у меня как отрезало, и сейчас о жизни с ней даже помыслить страшно.

Но отрезало, когда я встретил свою нынешнюю гражданскую супругу. Я был неделю как в расставании с бывшей женой. На сайте знакомств познакомился с Ю. Встретился, был поражен ее красотой, и подачей себя. После чего мы начали встречаться, через 3 недели я уже жил у нее, через три месяца жил у нее совсем отказавшись от съема квартиры. Живем вместе 2,5 года.

Она очень видная, красивая девушка. Я полный, никогда каким-то великим успехом у женщин не пользовался, хотя в периоды расставания с первой женой девушки и объективно красивые у меня были. (Вам бы имиджем заняться. Если вы любите красивых девушек, а имидж у вас ниже среднего, девушки красивые вас будут использовать)

У Ю. есть сын 10 лет. 5 лет занимается хоккеем. Она вся в нем, круглосуточно и круглогодично, сборы, тренировки, игры, турниры, сборы 2 раза в год. Она главная в родительских комитетах школы, клуба, где он занимается. Вся ее жизнь это создание условий для него. Но при этом она умудряется балансировать и не баловать его, хотя конечно перекос небольшой есть.

Когда начали жить, выяснилось, что она никогда толком не работала. Хотя есть образование. Как родился сын, так она занималась только им и была на содержании у мужчин, которые с ней жили.

Но у меня оставалась куча вопросов – как так можно жить не работая. Догадки подтвердились в запасном телефоне и электронной почте. Она работала содержанкой и проституткой, в периоды между (как утверждает) между постоянными отношениями с мужчинами. Объясняет, что работать не может, тогда будет брошен сын, а жить на что-то надо, рассказывала как доедала последнюю корку хлеба с мужем (отцом ребенка), а потом одна. (Да, все матери одинокие вынуждены быть проститутками, чтобы нянчить сыновей до женитьбы, а потом внуков.)

Я неплохо зарабатываю, огромные рабочие перспективы, хорошая машина не в кредит, но с ней стало денег катастрофически не хватать, хотя вроде бы никто ничего лишнего не тратит.

Через полгода совместной жизни отношения постепенно стали разлаживаться. Мне не хватает внимания, интимной близости. Она никогда не касается. Такое ощущение, что ей неприятен телесный контакт. Пристаю только я, инициативы от нее не было уже 2 года. Мне очень важен секс, она же его категорически не любит из-за прошлого опыта. И вот тут мне непонятно – говорит, что вообще ко всем, а я боюсь, что это только ко мне такое отношение. (Не бойтесь. Раз говорит, значит так и есть. Ну а как иначе?)

В прошлом году весной после поездки на сборы она вдруг стала закрывать контакт, мы по этому поводу часто ссорились, она ругалась, что это для нее неправильно, но я продавил он был открыт. И тут она его стала закрывать, я молчал.

Несколько раз приходила домой вечером, на всяческие расспросы, ругалась, что нефиг ее контролировать – она так не привыкла.

Потом летом уехала на другие сборы и я открыл электронную почту (уведомления в вк), там она общалась с папой одного из сокомандников сына на уровне поцелуйчиков, доброго утра, спокойной ночи, встретимся съездим и т.д.

Я устроил скандал, сказал, что ухожу, она интересно реагировала, возмущенно, что ничего нет и я сам дурак раз о чем таком подумал.

Договорились, что она с ним больше не общается. Приезжает, через несколько дней я беру ее телефон и вижу в Вайбере утром она пишет ему – «Доброе утро мой Тигра, давай встретимся». Он отвечает – «я устал». Она пишет – «да просто поваляемся на диване».

В общем я выяснил, что он обустроил гараж и они там встречаются. Я начал собирать вещи, она клялась и божилась, что общается только по хоккейным делам сыновей, что он подменяет тренера, что с ним единственным есть контакт и доверие в клубе, поэтому они пересекаются. Я остался. (Конечно, "мой Тигра" - это чисто приятельская кличка. Спортивная. А встречаться в гараже и валяться на диване - это типичное общение двух людей из родительского комитета. Что вы выдумали? Вам не стыдно? Когда он не устал, они с ним...шайбу гоняют, а когда устал, на диване валяются по-дружески. Вам что, приходят в голову другие варианты? )

Через 2 месяца я опять поймал их на встрече когда у нее сломался айфон и она договаривалась о встрече в вк.

В марте они опять ездили на сборы и он тоже ездил с ними. В итоге когда она приехала я уже определил что она была в первую же неделю после приезда 2 раза в гараже. (Вы такой мнительный. Неужели в гараже на диване нечем заняться больше, как только вот этими вот гадостями, которые вам в голову приходят? Может вы озабоченный?)

Я ушел, 2 ночи не ночевал дома. Она клялась, что это дружеские отношения по хоккею и глупо из-за этого разрушать любовные отношения, что это совсем другое. Что она не любит секс, он ей даром не нужен и она мне не изменяла. Что скрывается, только потому, что я на эту дружбу так реагирую неадекватно. (В общем убедительно. Ненавидит секс, поэтому с вами не спит, даже не дотрагивается до вас. Разве такая женщина может чем-то подобным заниматься в гараже со спортивным мужиком, которого называет "мой Тигра"?)

Я вернулся. Но сказал, что ей не верю. Она сказала, что будет изо всех сил восстанавливать доверие.

Так я живу в сомнениях изменяла она мне или нет. По всем объективным факторам изменяла, но она ничего не признает. (Раз не признает, значит точно не изменяла. Иначе бы обязательно призналась. Пусть бы даже ей снова пришлось на корку хлеба перейти как с отцом своего ребенка)

Но в итоге пока все грустно. (Надо учиться доверять своей женщине, несмотря ни на что)

Так же как и все 2 года мне категорически не хватает внимания и секса, из-за чего я очень часто давлю на нее, а она сопротивляется и говорит, что от меня исходит сплошной негатив и все хорошо, если бы не он. (Тоже согласна. Зачем столько негатива? Пришел с работы, тапочки надел, посуду помыл, полочку прибил, мусор вынес. Деньги в тумбочку женщине своей положил. И спать тихонько лег, без грязных домогательств. Утром встал, пошел на работу. Позитива побольше, тогда будет все хорошо)

Я действительно очень часто говорил и говорю, что мне хватает любви, внимания, тепла. Периодически в связи с этим у нас ругань, интересно, что если я замолкаю и дистанцируюсь, она вполне довольно живет, только когда я начинаю объяснять, что не так, она говорит, что это я куксюсь и обижаюсь непонятно на что. Она говорит, что такого мозготраха еще не встречала. (Вот вы и сами видите, что когда вы замолкаете, она довольна, когда дистанцируетесь, ей еще лучше. Лучше бы вы и ночевали в другом месте, главное зарплату передавать не забывайте. Займитесь своими огромными перспективами на работе вместо мозготраха. Уверена, она будет счастлива с вами)

На требования женского внимания и ласки либо уходит в сторону, либо заявляла, что она вот такая и не любит все эти пуси-суси. (Уж такой человек. С тиграми в гараже на диване наверняка так же сурова!)

Часто обвиняет меня в манипулировании деньгами, что вот ты пользуешься, что я от тебя завишу. (Это действительно некрасиво. Разве можно напоминать женщине, что она от вас зависит? Разве можно пользоваться ее трудностями в своих похотливых целях? Джентльменом надо быть)

Сейчас я уже готов идти встречаться с девушками, для секса, и какой-то женской ласки и тепла. Но мне неприятны измены, я бы с радостью этого не делал. (Она тоже будет против, наверное. Вдруг часть зарплаты на сторону потечет? Лучше сублимируйте все в работу)

В общем, я пытался контролировать «голодную пасть», но у меня плохо получается, потому-что, периодически заносит на тему – «а какого черта я должен это терпеть». (Вам не хватает выдержки. И еще доброты. Щедрей надо быть. Вы ведь мужчина)

Мне хотелось бы выйти из дефолтных отношений вместе с ней, но не понимаю как. Тем более как жить без секса, и одновременно без измен ей. (Действительно, задачка не из легких. Как выйти из дефолта, когда у вас дисбаланс? Не знаю. Может быть через дверь? А вот как жить без секса и без измен, примерно представляю себе. Вот как вы сейчас живете, так и дальше живите. Только позитива, позитива побольше)

Мне тяжело в жизни разграничить, где мой негатив – это «голодная пасть», а где «обоснованное требование». Я плохо чувствую границы.

Либо уходить.

Моя значимость низка и ее держит только содержание? (Гоните вы эти мысли. Зачем вам негатив?)

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 02:00:28 +0300

Увы, Пэрис Хилтон уже 36.

Дерзкой молоденькой блондинке, так лихо ворвавшейся в наш мир с помощью скандала и порноролика, скоро исполнится сорокет.

Подводить итоги крайне печально. Пэрис подавала большие надежды (см.порноролик).

Что же мы видим теперь? Вот фотография ее сегодняшней:

ФОТО www.woman.ru

Ходит по очередному подиуму. Носит очередные платья.

А что по факту?

"36 ни ребенка ни котенка ни семьи - да бабки еще никого не сделали счастливыми".

"Лето красное пропела, оглянуться не успела..."

Наши сердобольные соотечественники активно сочувствуют Пэрис и ее несчастью.

Бедняга! Ну правда - что ей осталось-то?

Тусовки, наряды, путешествия? Отдых, Канны и Сен-Тропе? Горемыка!

Родить еще может, конечно, но если только для себя. В 36 она уже ясно, что ни одному приличному мужику с серьезными намерениями не нужна. Тут даже приданое папочкино не поможет. Полно 16-летних наследниц подрастает.

Ах, угасла девка!

Такая печальная эгоистичная жизнь с деньгами! И никакой пользы от бабы, что самое обидное! А ведь могла бы кому-то сгодиться на что-то!

Увы.

Как нагло знакомятся на отдыхе 30-летние немки

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 15:02:52 +0300

Письмо. "Штормило по всем канонам"

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 21:18:30 +0300

Про дефолт супружеский письмо, про виртуальную измену и все с этим связанное, актуальное для большинства супружеских пар.

jangolubev

У меня обычная история каких я думаю вам присылают сотнями, но надеюсь на её разбор.

Хочется её рассказать с самого начала. Меня зовут Жан (русский просто мама креативила в 85 ом), мне 31 год, жене моей Н. 33, в браке уже почти 8 лет. Познакомились мы в 2004 г. на каком-то празднике, она была одногруппницей моего друга.

Тогда я встречался с девушкой, и на небольшую симпатию проявленную Н. сказал извини я в отношениях. Потом через какое-то время когда я уже расстался с той девушкой, я вместе со своим другом попал к Н. на день рождения на Базе отдыха, ну и утром проснулся с ней. Не знаю что она во мне тогда нашла, постоянно носил какие-то черные толстовки, немытые волосы, покрашенные периодически в разные цвета, худой, длинный, денег никогда не было, она часто платила за всё, т.к. подрабатывала и родители давали. (Что нашла? Влюбилась. Тем более сразу понравился и отказал. Значимость подросла за это время)

Я познакомился с её мамой и отчимом, они тоже относились ко мне отлично, и я к ним, я часто оставался у неё, а она у меня, начались отношения, мне было хорошо с ней, мы признались друг другу в любви, так прошло пару лет, и потом мне начало казаться , что хватит! Хотя все было хорошо, и я с легкостью ей сказал давай расстанемся, она не устраивала никаких истерик, просто сказала, что сожалеет, и я уехал.

Через месяц естественно я вернулся с просьбами простить, она сказала, что знала что я одумаюсь и согласилась. Мы продолжили встречаться, она говорила что любит и детей хочет, а я говорил что я просто с ней сплю и не о каких детях речи быть не может! Мне еще рано! Так прошло еще наверное год, потом опять на её день рожденье при всех друзьях и подругах, я сказал что не люблю её и детей от неё не хочу!

(Козёл, и уж точно надо было не при всех). Она опять таки без ругани и истерики приняла это. Ну и конечно же через месяц меня заштормило вхлам, и я думал оней, не мог спать и есть, лежал и думал как же я мог такое сказать, тем более на день рождение (вот что значит экологичное расставание с её стороны) , но не решался звонить и писать, так прошло еще месяц наверное.

Потом как выяснилось она не горевала, полетела в Египет у нее был курортный роман с Арабом, потом он ей прислал деньги и она еще к нему улетала. Потом так получилось что меня к себе на Свадьбу пригласила её тетя, я приехал (т.к. безумно тянуло к Н.) и при всех ей сделал предложение подарил кольцо, она согласилась и мы всех позвали летом на свадьбу к себе. Я остался у неё, прошло еще 3 дня, и потом мы сидели друг на против друга и внутри было как-то пусто, мы уже ничего не хотели , ни я ни она. Она наверное думала об этом арабе Хабибе, и хотела опять туда, а я не помню уже о чем думал просто не видел будущего с ней , а скорее всего почувствовал холод с её стороны и незаинтересованность во мне, и смирился. Так и получилось, я выяснил что через пару недель Хабиб прислал ей деньги и она улетела к нему опять. А из Египта она прислала мне смс что беременна.

Я сказал здорово! , сомнений что это мой ребенок у меня не возникало , и естественно я встретил её, и как- будто все плохое отошло на второй план, весь негатив ,все сжалось под прессом положительных эмоций, вся моя ревность, все высказывания что пока рано детей, всё превратилось в пустоту, этого просто для меня больше не существовало. (Интересная реакция, правда, друзья? Как думаете, почему так получилось? И почему он ей Араба Хабиба так легко простил?)

Я бросил играть в группе, начал работать активно, снял все свои фенечки и сережки, постригся, бросил курить траву. Работать стало получаться , родился Марк мне было 24. У меня получилась организовать небольшой бизнес, я снял квартиру и продолжал усердно работать, все стало получаться очень хорошо , и работал я много, обеспечивать стал семью полностью, но и с друзьями не забывал встречаться за бутылочкой пива. Через 4 года после рождения Марка мы решили что хотим еще ребенка, и родился Артём. (Все-таки влюбленный и мотивированный мужчина - это самый хороший муж, а невлюбленный и демотивированный - самый плохой)

В моём небольшом предприятии все хорошо, я построил хороший дом, купил жене машину, еще квартиру. Ну и тут как-то поехали мы в магазин на день рождения ей покупать подарок, вернулись у меня сел телефон, а я хотел посмотреть что-то в интернете, и попросил телефон у Н. и тут прямо у меня в руках пришло сообщение типа «спокойной ночи киса» ДЫДЫЩ… прямо по зубцам…по зубцам моей огромной короны!

Очень нехорошие ощущения блин. Я никогда не лазил у неё в телефоне, хотя и код знал. Никогда даже на секунду не мог представить что она может так. МЕНЯЯ само совершенство!!!!)))) (На самом деле однажды она уже нашла себе другого ведь. То есть на секунду можно было представить. Но он так мощно и наглухо вытеснил из памяти тот эпизод перед их женитьбой, поскольку чувствовал себя виноватым тогда, что теперь его просто накрыло)

Эгоцентричная картинка мира задрожала своими коленками как желе. Не знаю почему я такой упертый и зачем я полез копаться во всем этом, возможно просто я слаб. Но прошерстил я все!!! Оказалось что этот молодой человек из другого города. Его девушка, моя жена и он , играли в онлайн игру, там они и досписывались до виртуального секса, и опять же я нашел его девушку, дозвонился до нее и она мне рассказала что все знает, и уже три месяца назад , Н. клялась что больше не будет с ним списываться только бы она не рассказывала мне. Потом его жена прислала скриншоты их вирта. Многие скажут: Да что такого всего лишь переписка???? Но тогда мои ресурсы растворились как-будто бы их сам Гарри Гуддини растворил в пространстве. И не понятно были ли они вообще у меня. Помучил я себя конкретно, поелозил лицом о не строганный стол!)). Вспоминал как мы покупали ей дорогие вещи, приходили домой и лежа со мной рядом она говорила ему что он родной и она скучает.. аааа… сна не дождешься, самооценка-0. В общем штормило по всем канонам…

Потом я начал делать ВСЁ не правильно! (тогда не читал еще ваши блог и книгу, хотя и прочитав все равно бы не справился наверное) Сказал что прощаю, но начал с ней заводить разговоры, потом ужины при свечах, цветы, билеты в Тайланд купил, потом допросы, секс тоже… Прилипал жутко. (Все выяснил и стал прогибаться. Надо было устроить скандал и хлопнуть дверью, уйти на два дня, да хоть на сутки, обидеться. Это не измена, разводиться за такое не надо конечно, но выразить гнев и обиду, напугать немного - да. Иначе эта обида и этот прогиб позже приведут к тому, что парень впадет в апатию и не сможет до конца простить ни ее, ни себя. Цените свое самоуважение. Это ваша главная опора)

Она мне рассказывала что за последние годы я превратился в холодного какого-то чувака, не обращал на нее внимания, приходил домой после работы ел, пил пиво и ложился спать, когда она мне говорила что у нее депрессия, давай поговорим, я отвечал: какая нафиг депрессия, говорил (вот это вот коронная фраза!) если тебе что-то не нравиться всего хорошего я такой как я есть! Не уделял внимания и.т.д. Говорила что много раз разговаривала со мной об этом но я не слышал её. И то что их этот вирт ничего серьезного, просто ей надо было от кого -то получать положительные эмоции и энергию, т.к. дома она совсем затухает и я в этом принимаю участие. И я понимал что все что она говорит это ТАК. И я забивал на неё. Понимал, но легче мне не становилось)). (Вот поэтому не надо никогда никаких разборок. Особенно в такие моменты. Что вам это даст? Каждый человек рационализирует свое охлаждение или измену "а ты мне того не давал, этого не давал", хотя неизвестно, мог ли он это взять и в том ли было дело. Но автор конечно почувствовал себя опять очень виноватым и решил искупить вину. Получилось что? Положительное подкрепление ее виртуальной измены. Очень плохая вещь получилась. Поэтому никогда не выясняйте, по какой причине вам сделали больно. Сделали? Покажите обиду, не входите в чужое положение. По крайней мере пусть не это будет вашей первой реакцией, а защита себя)

Стоит отметить что за все время совместной жизни, она никогда не устраивала истерик, во всех спорах из границ выходил я , начинал орать, она голос не повышала, и я всегда оставался виноват. Она всегда проявляет уважение ко мне. В том числе и во время моей липкости. У меня вообще ощущение что у нее в голову вмонтированы мантры, которые я читал в ваших постах. (Да, неплохие границы. Это видно по первым ее шагам в отношениях)

В общем через месяц этих дебильных самоистязаний, я подался к психологу, друзьям я почувствовал уже надоел. Она мне посоветовала ваш блог. Он мне помог.

Конечно же я не стал делать все как надо! Но хотя бы для начала прекратил свою липкость! Как мог. Потом попытался дистанцироваться на сколько это возможно, но конечно же это получалось так себе, она видела как мои глаза нервно ворочались в солянистой влаге. Но все равно я перестал её доставать. Я стал ощущать что я жил в иллюзиях, иллюзиях того что все хорошо и она всецело любит меня «Суперчела», и никуда не может деться, ведь я О-ГО-ГО!!!)))

Мы слетали в тайланд, время шло , я не прекращал чувствовать холод с ее стороны, я продолжал оставаться минусом, хотя стало легче, я и сейчас в минусе получается. Работаю, с друзьями общаюсь, на лыжах уезжал кататься, с детьми больше стал заниматься, на английский записался. Она называет меня заей, готовит завтрак всегда, все готовит, все стирает, целует когда я ухожу на работу, и сексом занимаемся периодически(1 раз в неделю).

Но я всегда ощущаю холод с её стороны и в сексе в том числе. Недели три назад, когда спать ложились я спокойно предложил:

- давай разведемся, я вижу что ты все делаешь через силу, ты не хочешь меня, ты холодна ко мне (я точно был настроен решительно, и точно не хотел щипцами вытаскивать из нее ничего)

- нет это не так, если решил разводиться то это только твоё решение, и сам все будешь детям объяснять, надумал себе, просто не может все стать хорошо быстро, нужно время, и если я буду виться вокруг тебя , ты опять на меня забьешь, как и раньше.

(Тут у него получилась подстройка снизу и попытка экологичного ухода. Неплохо в целом. Если бы это был просто дефолт, без виртуальной измены. Ну хоть бы немного ее огорошил и высказал. Но обратите внимание, он положительно подкрепил ее вирт, поэтому она и сделала вывод, что любить его сильно нельзя, он наглеет. Если вы вспомните, как они поженились, там ведь тоже был другой и получилось положительное подкрепление ее измены, к сожалению. Она сделала вывод, что только так его и можно в чувство привести. Вот почему НИКОГДА не подкрепляйте положительно действия против вас. Старайтесь не косячить, но если вас обижают, все-таки обижайтесь, пусть просят прощения, и вот просьбу о прощении уже можете положительно подкрепить, но не сам дурной поступок. Теперь-то уже поздно. Посмотрим, что тут дальше можно сделать. )

Утром мы спокойно проснулись, и все продолжилось в обычном режиме. Холод я продолжаю ощущать, секс редкий и без энтузиазма, сама она пару раз начинала, я тоже, особо не навязываюсь. (Холод вам может и мерещиться. Просто вам хочется огня, чтобы компенсировать обиду, а она дать не может, потому что огонь не так добывается. Огонь добывается, когда человек боится вас потерять)

Отношусь к ней с уважением, интересуюсь как у неё дела, она тоже, ужинаем вместе, общаемся, не ругаемся вообще, (мне помогло все что прочитал о локусе, я перестал перекладывать вину на других). Я стараюсь не нарушать её границ, она моих (она их никогда не нарушала).

Но я не хочу ничего для нее теперь делать, ничего ей покупать, если совсем недавно я представлял как круто будет купить ей новую мазду, как здорово она будет в ней смотреться, то теперь я только думаю как мне не охота с утра до вечера работать ради этого. Да и она без удовольствия походу всё делает.

И уже неоднократно представлял как мы развелись. Хотя я себе с детства говорил, что никогда не разведусь, буду стараться чтоб мои дети жили в полноценной семье, и хочу их видеть каждый день. Поэтому нужно как-то эту ситуацию попробовать переломить. у Н. я понял план простой жить дальше, уважать друг друга и все будет хорошо. (Ну в общем будет неплохо, наверное. Но вы сейчас демотивированы тем, что вкладывались много, а вас обманули, поэтому не хочется вкладываться дальше)

Неоднократно читал, что после измены (хорошо хоть в моем случае виртуальной) отношения могут перейти на новый уровень, а у нас пока нифига. (На новый уровень, это когда люди осознают свою значимость и важность друг для друга, свою крепкую связь. А у вас пока наоборот. Жена живет как ни в чем ни бывало, даже рада, что был тот эпизод и вы теперь внимательней к ней. А вы обижены и не верите в ее любовь. Какой тут новый уровень?)

Чувствую себя в эмоциональном и физическом плане хорошо, и меня уже не парит особо та переписка, а огорчает то что вся наша любовь походу была моей иллюзией. Ресурсы надо растить спору нет, адаптироваться, и двигаться дальше. Но в каком направлении не знаю. Пока я верю что всё можно наладить. Очень охота узнать ваше мнение. (Мое мнение такое. Разводиться, конечно, не надо, у вас двое сыновей, и серьезного повода для развода пока нет. Вы любите жену, она к вам привязана. Надо понять, что в дефолте у супругов всякое бывает, и мысли о разводе, и мысли об измене, но отношения живые и в другой момент люди могут почувствовать сильную любовь и долго жить в этой любви. Надо дать себе право на гнев, хотя сейчас выражать его уже поздно, она ведет себя нормально сейчас и это будет отрицательное подкрепление хорошего поведения, она сделает вывод, что по-хорошему с вами нельзя. Но хотя бы постфактум признайте это право за собой. И поставьте целью получить влечение жены - вот то самое, чтобы она начала "виться вокруг вас" и бояться потерять и сожалеть, что сделала вам больно. Тогда вы и почувствуете компенсацию. Имидж прокачивайте активно, интригуйте ее как-то, будьте немного более дерзким и менее предсказуемым с ней. Вспомните, что влюбилась она в неформала как раз, спонтанного. "Снимите тапки". Напишу скоро, как это делать. Пусть смотрит на вас с удивлением. Пусть сама иногда ревнует вас, но только повод серьезный давать нельзя, просто прокачать имидж и получить приток женского внимания, на который не отвечать или отвечать дружелюбно. Тогда вы ощутите свою высокую значимость для жены и самоуважение восстановите)

P.S. Спасибо что не разрешаете писать вам до наступления 3х месяцев с момента регистрации, и так то хрень всякую пишем, а так вообще беда была бы читать)))

Письма. "Она ко мне вернется?"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 00:12:47 +0300

Чтобы разбавить письма страдающих девушек, вот вам два письма от мужчин из дисбаланса.

Письмо первое

shadja

Здравствуйте Эволюция! Год назад с помощью вашего блога и моего письма мне удалось выйти из странных отношений практически без потерь и спустя какое то время начать новые, в которых возникли проблемы, которые я бы хотел отдать вам на разбор.

Как раз год назад я познакомился с девушкой, которая была на 15 лет меня младше (ей 19, мне 34 на тот момент было). Мы вместе поехали в детский дом, волонтерами, развлекать детей. Сошлись на музыкальных вкусах и любви к литературе, путешествиям. Начали общаться, затем стали встречаться.

Через три недели, испугавшись разницы в возрасте я ушел, при этом мы периодически общались в соцсетях и вживую.

7 месяцев назад, я понял что очень скучаю по ней, что разница в возрасте не так критична, и попытался ее вернуть. Она как раз рассталась со своим парнем, так что мне удалось это сделать. (Такое ощущение, что девушка до этого не заметила, что они встречались и не поняла, что он ушел, как общалась, так и общалась. А отношения для нее начались только теперь. Он же, "уйдя", но продолжая общаться, надеялся, наверное, что она сама поднимет разговор про отношения, а ей было все равно. То есть значимость его изначально так себе была)

До середины февраля все было замечательно, прекрасный секс, взаимные подарки, слова любви, откровенность во всем, доверие друг к другу. Не было такого что кто то один делал шаги. Были вещи которые вызывали разногласия, например моя любовь к машине и желание в свободное время заниматься ею (я состоял в клубе владельцев субару, специфическая мы публика, очень любим "старые ведра"). Я прислушался к ее пожеланиям, сместил приоритеты, тем более, что после совместно проведенного нового года я понял что я хочу сохранить и развивать эти отношения, Н. мне стала очень дорога. (Когда одному не нравится хобби другого и речь не идет о пьянках и сомнительных тусовках, обычно это говорит о том, что недовольный плюсует, а согласный все изменить минусует)

Проблемы начались в марте, ее родители не одобряли отношения со мной, а после совместной поездки в Китай с ее мамой стало совсем плохо. Н. говорила мне что обстановка дома угнетающая, на нее давят родители, сама атмосфера и так далее. В какой то момент она была на пределе, родители не отпускали нас в совместные поездки, и после очередного скандала она выбежала из дома заплаканная, с трясущимися руками.

Я давно предлагал съехаться, мы это обсуждали, но она хотела сначала закончить университет (ей оставалось отучиться полгода) и после ее выхода на постоянную работу,мы планировали съехаться. В тот день (это случилось две недели назад), видя ее в таком состоянии сказал что надо это прекращать и предложил пойти поговорить с родителями, чтобы они ее отпустили жить со мной сейчас. Разговор был очень тяжелым, из-за волнения и нервов я допустил много ошибок, и слил все свои позиции защитника своей женщины. (Он называет себя "защитником своей женщины", как будто она более его женщина, чем их дочь. О чем говорит такое обозначение, как думаете?)

Итогом стало то, что отец Н. сказал что неделю подумает и даст свой ответ. Всю неделю мы были вместе (мне надо было уезжать в длительную командировку, мы старались побольше провести времени вместе), мы ходили гулять, на концерт, много разговаривали, планировали лето, путешествия. Я если честно забыл что отец Н. обещал дать ответ и со спокойной душой уехал в следующее воскресенье в командировку. (Мы гуляли, мы планировали. Обычно когда так говорят, это штурман, уже довольно липкий, а второй идет на уступки)

В поездке меня что то кольнуло внутри и я написал ей теплое сообщение с пожеланиями спокойной ночи. (Почему он подчеркивает, что сообщение было теплым? Наверное ее сообщения давно были холодными)

Она не ответила на него, на мой звонок, я забеспокоился и на следующий день выяснилось что она поговорила с отцом, он "проанализировал наш разговор и посмотрел на отношения со стороны, сказал очень много правильных вещей и задал кучу правильных вопросов, на которые со слезами на глазах я мысленно отвечала да". В общем она сказала что надо расстаться сейчас, пока не зашло дело слишком далеко. (Скорее всего она давно соглашалась с родителями, что с ним лучше расстаться. Они только хотели, чтобы она сделала это быстрей, а то вдруг еще беременность случится. То есть все, что он считал давлением родителей, было и ее желанием тоже, просто ей было жалко его и страшно бросать любящего мужчину впервые)

Я позвонил и мы договорились что приеду - поговорим лично. До четверга только я был инициатором общения, в четверг я узнал что она внезапно решила уехать на море с какими то знакомыми, которых я не знаю. Меня жестко накрыло, до этого момента я был уверен что я приеду, поговорим и все наладится, так что я свернул командировку и приехал к ней, поговорить. Во время разговора я прям почувствовал что она отдалилась от меня, на меня не смотрит, сидит отстраненно, между нами физически ощущалась стена. (Конечно стена. Она пятилась и пряталась, а вы ее настигли. Когда вы зажимаете в угол человека, который мечтал смыться, ему приходится стену возводить)

Основными аргументами расставания было: разница в возрасте, мое отношение к миру, в частности к машине, что если стоит выбор между родителями и мной, она выберет их, она не понимает что чувствует ко мне, ей кажется что она просто впитывает мои чувства, перерабатывает внутри себя и выдает мне. (Принципиально тут только последнее. Ей кажется, что она не любит, а отвечает на его любовь. Вот что она сказала прямым текстом)

"Представь что через несколько лет мы захотим детей - тебе будет под 40. А когда наш ребенок вырастет, ты будешь на пенсии с проблемами по здоровью и так далее. Я этого не хочу, остаться одна с детьми, без тебя" и в таком все духе. Ты мне дорог, у меня есть к тебе чувства, но будущего я не вижу, не могу представить себе картину совместной жизни. (Вот знаете, чем отличаются люди с самоуважением от людей без? Для первых такие слова звучат как "пошел к черту", а для вторых как "я люблю тебя, но немного запуталась". Понимаете почему?)

Я думала что хочу жить с тобой, а теперь не уверена - вдруг это просто попытка сбежать от родителей. К морю я еду чтобы убежать и от тебя и от них. В общем вдруг начала говорить словами отца. Единственное проявление эмоций было в том, что когда мы все обговорили и я принял ее желание уйти, мы обнялись и я прошептал ей что очень ее люблю, не хочу чтобы она уходила, она крепче меня обняла. (Да уж, проявление эмоций как у тимуровца к пенсионерке)

С четверга мы не общаемся, она уехала к морю, а меня колбасит. Я не понимаю одного - а как же слова любви, все планы, все что было раньше. В один день так все закончится не может. Хоть она утверждала что это ее мысли и ее решение, я почему то думаю что родители, в частности отец, который имеет на нее огромное влияние как то промыл ей голову (понимаю что это корона и внешний локус, но сложно такие мысли выгнать из головы). (Конечно отец ей промыл голову, а она овощ. Любил вас этот овощ, а ему голову промыли. Сами прекрасно понимаете, что это полная ерунда. Когда девушка влюблена, родители боятся, что мужик ее бросит, а она останется с разбитым сердцем и пойдет по наклонной с горя. А здесь родителям было очевидно, что вы ей не нужны, вот и помогали избавиться)

Во мне живет надежда что она проветрится, съездив к морю, еще раз все проанализирует и вернется ко мне. Хотя все друзья и общие знакомые говорят что надо просто собраться и жить дальше, отпустив ситуацию. Что никакие родители и никакой возраст не помеха глубоким и искренним чувствам. А у меня почему то нет сил и я пока не понимаю где их взять. (Сил у вас нет, потому что вы себя слили. Будете дальше сливать, сил будет все меньше и меньше. Вам бы сразу ее отпустить, до командировки, сказав, что родители наверное правы, вы ей не пара. Тогда был шанс на ее уважение и камбэк. Хотя может быть вы с самого начала вели себя не очень. Девчонки терпеть не могут слабых мужиков, запомните, парни)

С уважением

Письмо второе

oulnet

Здравстуйте Эволюция! Спасибо Вам за ваш труд и информацию которую даете. Читаю вас уже 1,5 года. Был бы рад за разбор моей ситуации.

Кратко с чем я пришел на встречу с ней. До нее у меня была два брака. Первый 10 лет (гр.брак) и двое детей. Второй брак официальный (5 лет) и еще один ребенок. С первой разошлись когда встретил вторую супругу. Три года назад вторая супруга уехала с ребенком к себе в город, а спустя 8 месяцев подала на развод приславши СМС об этом.

Для меня это было шок и только тогда меня накрыло от расставания. Просидел в аддикции почти два года. Сделал все ошибки которые можно. Унижался, плакал, все время пытался, что то выяснить у нее, почему и как к этому пришли. Это был ад для меня. Я был ничтожный минус. Отпустило только когда узнал, что у нее все таки есть уже другой. (Когда женщина решительно и быстро уходит, особенно жена с ребенком, будьте уверены, у нее есть другой. Ну если вы ее не били и не пили, и не шлялись. Если от нормального мужа женщина уходит решительно, без разборок, у нее другой. Это правило почти не имеет исключений)

Проплакал еще пять дней, пичкая себя Афобазолом. Потом как рубильником все сняло, я понял что она уже с другим и это все. Вытягивал все это время себя бегам или походами в зал, бросил алкоголь (уже почти два года) ни с кем не знакомился (фрустрация полная была).

Потом зарегистрировался на СЗ и начал ходить на свидания. На свидании 6-7 встретился с нею Юлей. Переписывались с ней неделю. Она сама предложила перейти в месенджер общаться и сама потом спросила когда мы наконец встретимся (до нее, других я сам всегда звал). Я сказал, что как только увидимся давай сразу обнимемся, чтобы снять напряжения на весь вечер. Так и сделали. Когда друг друга увидели сразу почувствовалась взаимная симпатия. Пошли на каток, там уже целовались.

О ней. На тот момент она находилась в стадии развода, ей 30 лет (мне 35) и двое детей девочек. В браке с 22 лет и это был ее первый мужчина вообще сексуальный. У нее свое дело, открыла фирму по своему хобби и была независима.

ОЗ выше моей небо и земля. Знание нескольких языков (у меня ноль), много путешествий, свое любимое дело (я обычный специалист с средней з/п и нет ни одного увлечения и друзей. Мало общительный. Инфантильный.) И вот с эти всеми нестыковками у нас в этот же вечер был секс (на пред. свиданиях до этого не доходило).

Я до этого читал у вас про опасность секса на первом свидании (как кажется). Секс обоим понравился и у нас все как то само пошло. (Для мальчишек не опасно. Хоть на первых минутах. Если у вас есть надежный презерватив. Для девушек это все нежелательно. Но в данном случае свалиться в минус ей вряд ли грозило. Скорее всего в процессе развода она не только с вами отрывалась)

Мы начали постоянно далее общаться (но за три месяца так и не было слов, что ты моя девушка, ты мой парень и мы официально встречаемся)

Как прошли эти три месяца. У меня трое мальчишек, у нее двое девчонок. Я считал как это замечательно. Живи теперь в свое удовольствие, никакие часики не тикают ни у кого. Идеальный вариант в хорошем смысле. (сам до этого осознавал, что ни какая без детей со мной не будет, нафиг ей такое богатство нужно) (Без детей с вами будет та, которая вас реально полюбит, или та, у которой намного ниже ОЗ. А эта сама зарабатывает на своих детей и нуждается в свободе. Зачем ей сейчас сожитель? Да еще с детьми? Деньгами с ним делиться? Женщины это очень не любят. Даже мужчины не особо любят, а уж женщины делиться деньгами с мужчиной и его детьми терпеть не могут. Разве что сильно влюбленные. Тем все равно, хоть почкой поделятся)

Через неделю я признался ей в любви, она ответила теми же словами. На тот момент как понимаю мы летали оба просто. Я познакомил ее со своей мамой (живу с ней и двумя старшими детьми). (То есть ей в отношениях с вами пришлось бы еще и с мамой вашей жить. Сами вы с детьми не справляетесь. Так себе перспектива)

Зная как легко и не заметно для себя можно морозится постоянно старался это контролировал. Когда были вместе все было чудесно. Постоянно ей говорил, что люблю, делал комплименты, восхищался ее достижениями.

Познакомился с ее девчонками. Много раз все вместе ходили гулять и в кино. Вдвоем выбирались в театры, кафе. Каждый день сообщения доброе утро и спокойной ночи. Три раза оставалась у меня на ночь. Смотрел на это все и не понимал, о чем там все пишут у вас, как же все может быть чудесно. (Интересно, что минусы всегда видят в письмах в рубрику "слишком плохое", то есть автоматически ставят себя на место минусов в дисбалансе. Хотя ведь авторы писем всегда почти пишут, как они сильно любят. Сейчас, читая ваше письмо, многие девушки могли бы подумать, что вот, влюбился парень. Но все, кто в минусе, увидят в вашем письме только ее нелюбовь, а не вашу любовь. Почему так, друзья, как думаете?)

Первый раз я отловил свою корону, когда думал о ее работе. Я вообразил, что вот у нее своя фирма и мы будем вместе всегда и я буду у нее работать и помогать в семейном бизнесе. Даже ей один раз так сказал, вот было бы прикольно мне потом помогать тебе во всем на работе. Она мягко это все отрезала. Бамс. (Это не бамс было, а возвращение к реальности. Надо было отследить, что вы переоцениваете свою значимость настолько, что думаете, будто ей интересно вас пристраивать к себе и брать под крылышко)

Я понял, что я залипаю вообще не на своем деле (я вообще тут не причем , кто я такой ей вообще) отловил свою корону и далее про это старался не думать.

Первые мысли начали появляться, что как то с той стороны не так после моего ДР. Она спросила, что я хочу, мы обсудили, сошлись на небольшой мелочевки (штаны спортивные). И все это забылось с ее стороны. Мне как то это и пофиг было, но сам факт начал давить на меня и я начал себя накручивать. Она постоянно ходила на ДР (много друзей и общения) одна. Оставалась там все время на ночь. Я ничего не высказывал, с утра интересовался как провела время и радовался искренне за нее, как она отдыхает. (Вы молодец. Порадуйтесь еще, что у нее кроме вас наверняка есть другие мужчины. Она ведь акцентировала, что ее муж первый мужчина и она долго просидела в браке? Теперь в свободном полете наверстывает)

Потом начал грузиться по поводу нашей разницы в ОЗ. На текущий момент может наш доход и одинаковый примерно, но у нее перспективы огромные (бизнесу менее года, свое производство). Все эти три месяца у меня шел ремонт в новой квартире (продали другую). Я постоянно интересовался ее мнением, она мне давала советы и я их все воплощал в жизнь. Тут опять корона мне сообщила, что вы будете там все вместе жить, она переедет к тебе с детьми и будет счастья. Опять ей один раз про это намекнул, она опять мягко закрыла эту тему и я больше не возвращался к разговору (но звоночек после ДР, это был второй для меня). (Это не звоночек был. Это набат. Вам отказали)

Так мы встречались два раза в неделю. Потом это перетекло в раз неделю (постоянно она на работе и с детьми, пытался это все понимать и контролировать). Я начал грузиться, стало ее очень не хватать. (Вот вы когда начинаете грузиться, обычно даже пиковать уже поздновато, а вы грузитесь и липнете. И если до этого ваша значимость была немного выше нуля и уход поднял бы ее вверх очень сильно, после липкости, ухи и щипцов, ваш уход становится для женщин избавлением)

Было три ее пропадания на сутки или меньше, когда она не писала. В первый раз сказал, что я очень беспокоился, мы обсудили чтобы она сразу мне говорила если у нее какие то проблемы и делилась со мной. (Мы обсудили. Вам кажется, что женщина оценит отсутствие самоуважения?)

Потом она опять пропала и извинилась. На третий раз была глупая ситуация. Я ей звонил, весь день и писал, она не отвечала. На следующий день, сказала проблемы с симкой и у телефона был один процент зарядки и поэтому не отвечала, чтобы не посадить телефон. Я Ок проехали. И тут меня пришибло, корона (моя постоянная неуверенность в себе и отсутствие опор) начала свой диалог. Если один процент зарядки, то не легче было ответить 15 секунд, сказать что все в порядке и я позвоню завтра. Ведь когда я все время звоню, зарядка еще быстрей садится (телефон включен был). Сижу кручу это, понимаю что это не надо ей высказывать. Но я не смог…. (А вот почему он считает, что это корона ведет диалог? Это голос разума и жалкие остатки самоуважения пытаются ему намекнуть, что он ведет себя как терпила. Но он называет это короной)

Позвонил, сказал свои мысли. Мне высказали, что ей не нравится такой контроль и придирки (типа не твое дело). Я написал потом в ответ, что извини просто не хочу себя накручивать и копить в себе недопонимания (у меня в голове мы пара, не должно быть такого поведения второй стороны). Она ответила все в порядке, постараюсь тебя лучше информировать. (Она его пнула, дав понять, что место его у плинтуса и на контроль он права не имеет. Он заскулил, она его за ухом почесала)

Это была прошлая неделя. В среду мы не встретились как хотели. Говорю в пятницу сходим в театр тогда. В четверг пишет, что не может, мама не будет сидеть с детьми. Я Ок, тогда просто вечером погуляем все вместе, она ответила завтра посмотрим. (Его в дверь, а он в окно. Хотя если она отказывается от встречи, она должна и другую назначать. Но здесь она уже давно хотела бы отвязаться)

В пятницу после работы звоню, какие планы. Она говорит еду к сестре (и ее мужу) с детьми будем сидеть болтать и отдыхать. Я промолчал (в голове мысль. Почему она не хочет хотя бы позвать меня и познакомить с сестрой и все вместе посидеть поболтать. Ответ мой, я для нее никто и не считает это нужным знакомить с родными. Славу богу в этот раз промолчал не высказал свои мысли). (Очень рад, что не высказал ничего и остался мягким ковриком. Тут высказывать уже что-то и правда лишнее, надо было просто отстать совсем)

В выходные она уехала на дачу и я тоже на свою. У нас дачи в одном часе езды друг от друга. Решил в субботу напишу, что давай приеду к тебе вечером в гости на два часа, там как раз ее родители были. Последняя проверка моих предположений, если откажет то значит все верно думаю (я уже глубокий минус, она плюс и ничего не хочет). (Сколько проверок еще нужно? Каждая такая липкая "проверка" - потеря огромного куска себя. Но вам все кажется, что вы ничего не теряете и проверять можно сколько угодно, пока вас не выгонят)

Написал днем, она в течении дня ничего не ответила и я тоже не писал. Перечитал все статьи про экологическое расставания. Вспоминая прошлую аддикцию, никак не хотел туда опять, животный страх стоял если так опять будет. С утра воскресенья написал.

- Здравствуй, Милая моя Юлечка, я тебя люблю. Я не хочу больше навязываться и отнимать твое время, мучить тебя своей глупой страстью. Прости меня за свое неадекватное поведение.

Получил в ответ два сообщения.

- Женечка, доброе утро! Это ты извини меня за мой поведение, я не могу сказать, что происходит.. (А мне потом думать и гадать, что же происходит) (Да уж, никак не догадаться. Почему вы так недовольны, многие, когда вас посылают вежливо? Вас грубо надо посылать? Потом уже и грубо тоже пошлют. Это лучше? Радовались бы, что вежливо посылают и можно кое-как еще лицо свое сохранить при расставании)

Наверное , мне нужно побыть одной.. (читаю пошел нафиг, не люблю) (А что еще тут можно прочитать?)

Как вы и говорили, после этого не хочется писать, с моей стороны все сказано. Начал вести внутренние диалоги с ней если она мне напишет (не отвечать в ответ), прорабатываю возможные ситуации. И сам себе опять говорю, она тебя не любит, не думай, что она когда либо напишет. (Написала бы, если бы вы так не припозднились. Надо было не бегать за ней так долго. Предложили вместе жить, замяла, предложить расстаться. Или пиковать на все ее ночные тусовки или неотвеченные звонки. Но все равно хорошо хоть сейчас смогли расстаться. Жирновата точка получилась, но хоть такая, ладно)

Главное сам больше не пиши. Вот и размышляю. Вроде вкладывался, говорил только хорошее, сам не морозился, детей ее любил. Ни разу не поссорились за три месяца и тут бамс и все. (Бамс - это вот ваши мысли, что если вы хорошее говорите и не морозитесь, то вам должны любовью отвечать. Этого очень мало. Надо чтобы еще она не морозилась и хорошее говорила, а не только вы. А ей вы нравились не очень, может быть с самого начала только понравились, а потом самоуважение начали терять и она охладела. Не теряйте самоуважения. Это главный капитал, это волшебная удочка)

Хочу ее вернуть и жить вместе, строить отношения. Понимаю для себя, что спустя три месяца стал хотеть большего развития отношений. А она как будто об этом же подумала, только она не развития захотела а завершения. (Хотите вернуть ее? Ну побегайте за ней, опротивьте ей окончательно и потеряйте остатки ее нормального отношения к вам. И своего к себе)

Что я делал не так. Или просто любовь прошла и она почувствовала, как я слабей ее во всем и такой ей не нужен. (Любовь и не началась с ее стороны. На стадии симпатии все стало снижаться. А ваше росло. В следующий раз никогда не будьте таким покорным и "терпеливым", таким "необидчивым". Не надо всего этого, будьте сильным)

Благодарю, если прочитаю разбор моего письма.

Письмо. "Не пьет, не бьет, не гуляет"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 12:16:35 +0300

Вторая по популярности тема - супружеский дефолт.

По распространенности это - скорее первая проблема, но дефолт ведет к апатии общей, а в апатии человек не видит выхода и не ищет его, предпочитает просто отвлекаться.

Самое главное, что надо знать о супружеском дефолте:

1) дефолт - это не дисбаланс, из него можно не сбегать стремглав, он не съедает самооценку так быстро, (как думаете почему?)

2) супружеский дефолт - это не просто дефолт, особенно если есть дети, надо постараться оставаться друзьями,

3) временный или периодический дефолт - закономерное явление в браке, нельзя сравнивать брак и романтический период отношений,

4) чтобы избежать острого дефолта (драк, скандалов) необходимо разделить границы и вести себя корректно, дистанцироваться при любой угрозе, буквально уходить и вести переговоры на нейтральной территории, нельзя устраивать гневные разборки дома,

5) выход из дефолта обязательно надо искать, но выход из затяжного дефолта - в перестройке всей жизни супругов, включая работу, учебу, хобби.

lewella

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам большое за блог и за возможность написать письмо.

Моя ситуация про обычный супружеский дефолт, и скорее всего она закончится разводом. В любом случае, мне хочется вести себя красиво, чтобы выглядеть достойно в своих глазах и в глазах окружающих. Но еще есть много слепых пятен, поэтому я боюсь наломать дров и буду жалеть об опрометчивых поступках.

Мы познакомились с мужем, когда мне было 18 лет. Я увидела его случайно (мы учились на одном факультете) и у меня отпала челюсть – такой он был красивый. Но я решила, что такое не для меня, общих друзей нет, непонятно, как к нему подойти, и вообще я же не одна не слепая.

Потом, года через 3, мы стали общаться в одной компании, к тому же я пошла на разные кружки, где, как потом оказалось, раньше был и он, но потом ушел (стал запойно играть в онлайн-игры). Так круг наших общих контактов сильно вырос, и он потом говорил, что все чаще в его разговорах с друзьями стала мелькать я в качестве общего знакомого. Он удивился, тк этот круг был довольно неформальный, а я вся из себя «девочка из хорошей семьи» (то есть, зануда, наверное). Я думаю, все это сыграло мне на руку.

При всей его общительности оказалось, что до сих пор у него нет девушки (если не считать пары двухнедельных отношений, из которых он сливался), только большая неразделенная любовь и «подружки»- «сестренки», которые о нем всячески заботились.

Тут у меня проснулась корона, что это мой шанс, раз он свободен, хотя, может, надо было понять, что раз у более симпатичных девушек не выгорело, то у меня тем более. Он вроде заметил, что я к нему неравнодушна, но за ним ходила слава «странного мальчика», который в отношениях не сечет совсем, хотя нравится девушкам. Поэтому все его реакции плюса я списывала на это очень долго. Волчонок там, боится отношений, потому что властная мать и вот это вот все.

Пару месяцев мы общались в дружеском формате, плюс мои зазывные взгляды. Как-то раз мы с друзьями (и с ним) играли в настолки, и мне уже надо было уходить домой, тогда он предложил мне остаться на ночь у него. Я решила, вау, это мой шанс!, но он уточнил потом лично, что будет гамать всю ночь, а я просто могу переночевать на его кровати. Я сделала вид, что все ок, так и было задумано, да, хотя огорчилась.

Решила, что он просто не понял (своего счастья) моих взглядов. В конце концов, он тоже лег спать, но я развела его на секс, утром ушла. (Это все к дефолту не относится, скорее к дисбалансу, с которого начались отношения. Дефолт, который получился из баланса, легче снижается. То есть вернуть в браке значимость, которая была высокой, легче, чем выстраивать ее почти с нуля)

Неделю мы не виделись (телефона у него не было – тогда еще не у всех были сотовые). Потом ситуация с настолками, приглашением и сексом повторилась. И я совсем залипла. Дальше был небольшой конфетно-букетный период. Я стала часто оставаться у него ночевать, даже зависала на несколько дней иногда. Включила демо-версию «хорошей жены».

Потом заметила охлаждение, но опять списала на его «странность». Однажды, месяца через 3, когда я была у него гостях, он был особо не в духе. Я засобиралась домой, и перед выходом спросила, что у него случилось. Он прочитал длинную лекцию о том, что у него все есть: есть крыша над головой, зарплата и девушка, и вот вроде бы всего он достиг и ему и не к чему стремиться. (На самом деле, крыша была общажная, зарплата – один прожиточный минимум, ну и девушка ... я).

И тут мне бы это понять, что я того же сорта, что и остальные достижения, но я решила, что это он мне не нужен, такой без амбиций. И пока он собирался меня провожать, я тихо свалила, чтобы он не догнал. Дня три мне было прямо легко и хорошо. А потом стало жалко отношений (первые все-таки, и непонятно вообще, когда еще что будет – я в основном залипала до этого невзаимно), и не хотелось себя лишать секса. Если бы я вовремя поняла свою третьесортность, совсем бы этого не жалела. Потом он мне позвонил с телефона того парня, в которого я до него была долго влюблена, ну и от диссонанса и от желания все начать сначала я опять прилипла. (Вот здесь у нее был шанс значимость прилично подрастить, если бы она ушла экологично и не думала бы "он мне не подходит", а осознала бы, что значимость ее низковата. Неэкологичный уход ваш и корона обязательно втягивают вас обратно, раньше времени)

Один раз, когда он уехал в стройотряд и не появлялся совсем, (хотя на выходные мог бы приезжать, если бы захотел) я долго вызванивала его через его друзей, а он не хотел даже брать трубку (аж самой было стремно). Потом - когда он наконец перезвонил – я, чтобы оправдать свою липучесть, сказала, что так часто звонила потому, что хотела позвать его с собой в горы, но уже уехала (он очень любит путешествовать, особенно нахаляву). На самом деле, я хотела даже остаться, если ответит, но к счастью он позвонил уже когда я была в дороге. Я не звонила, пока была в поездке. Потом приехала и опять прилипла. Поссорилась из-за него с папой, пришла к Славе и сказала, что папа считает, что ты меня и бросишь, но ты же не такой, правда? Вон папа даже меня из дома выгнал, раз я с тобой встречаюсь. (Родители сопротивляются браку в одном случае: когда избранник выглядит ненадежным. Иногда это касается его материального положения, но чаще его отношения к вам. Родители видят, что вас не любят и боятся, что вы сольете себя. Поэтому бастуют. Но многие выдумывают, что их родители - мещане и не верят в большую любовь. В вашу? Верят. Поэтому и удерживают вас)

Для меня это было типа хихи, папа же все равно простит, мало ли что в сердцах сказал, а вот Слава воспринял все серьезно. Я только потом поняла, как я его сильно прижала.

Мы сняли жилье, все было как и прежде - то есть так себе. Через пару месяцев я забеременела, (он вроде даже хотел этого), еще через пару месяцев мы поженились (а этого уже не очень хотел). Дальше было несколько лет какого-то болота. (Мужчины в плюсе часто женятся из-за беременности женщины и это очень скользкий момент, поскольку во время беременности и сразу после женщины очень зависимы, а быть зависимой от плюса - это растить его плюс)

Он уходил в армию, возвращался, мы жили у родителей, потом им надоели 2 инфантила на шее, и папа купил нам квартиру. 2 года назад мы переехали. И я думала, ну все, сейчас мы заживем отдельно, и он станет повеселее, тк рядом нет моих родителей, это же все из-за них он такой.

Тут он стал говорить о втором ребенке, и я сразу же решила, что да, вот оно, раз хочет ребенка, значит у нас все хорошо. Хоть сама и не очень хотела, тк только что закончила универ и хотела работать, но в принципе в моих планах был второй ребенок, и я решила, что чем раньше рожу, тем лучше. (Мужья часто предлагают второго, когда хотят мотивировать себя оставаться в браке. Чувствуют, что уйти не могут, но и оставаться не хотят, ну и давай предлагать второго, чтобы основание для продолжения появилось. Дети это хорошо, но все-таки не жертвуйте своими опорами, совмещайте обязательно, иначе будет хуже и вам, и детям)

Однако на 3м месяце беременности муж подошел ко мне со странными предложениями типа «давай ты сделаешь аборт, мы еще лет 5 порастим вместе старшую дочь, а потом разведемся». Это было неожиданно, сначала я заистерила от страха, но потом сказала, нет, хочешь уходить –иди сейчас, а с беременностью я сама решу, что делать. Он замялся. (Красивый, правильный поступок. В принципе, тут другого варианта, как поступить, не было, только один вариант: отказаться от милостыни. Но большинству женщин духу не хватает из-за зависимости сильной. Они начинают цепляться)

На этом месте я слегка протрезвела (через 7 лет брака, ну, хоть так) и наш дисбаланс постепенно перешел в дефолт, мы стали постоянно ругаться, практически ежедневно. Было ощущение, что в голове я общаюсь с одним человеком, а приходит с работы совсем другой. Потом я нашла Ваш блог, узнала себя в бабе со скалкой, решила отстать от мужа, занялась своими делами, но оказалось, что своих дел у меня очень мало. (Правильный вывод. Было бы много, вы бы и так были заняты и скалок не было бы)

Я родила, отвлеклась, муж вовлекся немного, да и я скалки убрала – муж даже стал потеплее как-то. Однако во время беременности и после родов у нас совсем не было секса, это меня беспокоило. Потом даже и секс вернулся, муж стал подарки дарить и цветы даже на всякие такие праздники типа 14 февраля, хотя предыдущие 9 лет уверял меня, что все это тупые условности. Но я, видимо, опять расслабилась и все профукала. Вот тут даже не заметила, как это произошло. (А что профукали? Потепление? Ну оно было не таким уж большим, к тому же не только от вас зависит, нельзя думать, что вы можете управлять теплотой другого человека. Только границы выстраивать, в которых теплота к вам наиболее вероятна)

В последнее время мы жили ровно – и не придерешься, оба поглядываем на сторону, но измен нет (вроде бы), но каждый в своем углу. Секса тоже нет несколько месяцев. Незадолго до того, как его совсем не стало, я заметила, что когда муж хочет, а я нет, я соглашалась, потому что было страшно не согласиться, а вот когда я вдруг хочу – он шлангует. Тоже стала отказывать, но вот тут как-то неловко, потому что выходит, что это у меня все время «голова болит». Сейчас эта проблема снова стала немного актуальна.Я даже понимаю, что эта неловкость скорее всего– от иллюзии, что я обижу отказом, хотя на самом деле нет. Хочется как-то так отказать, но чтобы он еще больше захотел, а не ушел налево, но я слишком много хочу, похоже:). (Отказать, чтобы он захотел, когда и так не особо хочет, сложно, особенно в браке. Женщине лучше соглашаться, если активного нежелания нет. Ей проще физиологически идти навстречу. Не должно быть никаких щипцов с вашей стороны, это да. Никаких претензий и разборок на эту тему, даже просто бесед лучше избегать, они все будут иметь подтекст претензий. Если хотите использовать анти-щипцы, надо попытаться увеличить количество тактильных прикосновений без секса. Но сексуальный дефолт - отдельная тема. Многие пары любят друг друга, живут в настоящем балансе, а в сексе - периодический дефолт. Об этой проблеме собираюсь писать еще)

Сейчас на фоне наших более или менее ровных отношений он стал опять забывать про свои обещания, перестал выполнять те обязанности по детям, на которые мы договаривались. Напрягает, что я и с детьми, и по дому, и на работе по выходным, а муж, отсидев свои 8 часов на рабочем месте как всегда садится за комп на весь вечер.

Сегодня постаралась культурно поднять тему о разделении домашних обязанностей, раз уж я теперь работаю на 2х работах и получаю почти столько же, сколько он, но культурно не получилось (хотя в последний год, когда у нас было все хорошо, мы нормально договаривались), муж в итоге отказался выполнять даже тот минимум, который делает сейчас. Я сказала тогда, что завтра пойду подавать на развод, пусть собирает вещи и уходит. Он говорил «давай временно поживем раздельно», не согласилась. В итоге он пошел и молча выполнил то, что делал всегда, но не больше, просто ушел от темы опять. И вроде после ссоры он стал помягче, делает вид, что ничего не было, советуется, на разговоры вытягивает (или мне так кажется). (Вот смотрите, что за расклад. Ему неохота вкладываться, он чувствует ваше штурманство в быту, мотивация его падает, он предлагает жить отдельно. Вы ставите ультиматум: подчинись или развод. Он подчиняется. Вряд ли это вызовет приток мотивации, правда? Скорее всего он решил постепенно привыкать к мыслям о разводе. Пока боится. Вам выгодней согласиться пожить отдельно, если он предлагает. Вы боитесь, что тогда он будет отвыкать от вас постепенно, поэтому не соглашаетесь. Но он ведь тоже может бояться, что вы постепенно отвыкнете и найдете его детям другого отца. В случае вот такого кризиса: когда верхи не могут, а низы не хотят, низ и верх тут вы по очереди, надо соглашаться на дистанцию, если он ее действительно хочет. Не бойтесь, что ему понравится жить без вас и без детей, вы слишком мало себя цените, он будет скучать скорее всего и жалеть, что мало вкладывался. Но это, если инициатором будет он, а не вы его грубо вышвырнете. Если вы, он сможет опереться на самоуважение и действительно отвыкать)

Мама мне говорит, что я зря бешусь: он же не пьет, не бьет, не гуляет, деньги в дом приносит, с детьми сидит часто (втроем за компом) и тд, чего мне еще надо, а алиментов я не дождусь, тк почти вся зарплата у него черная. И главное - а как же дети. Понимаю, что это все так, и одной будет тяжко, но не хочу уже так жить. Или хочу. И вот тут вылезает какой-то глюк: хочется поверить, что реально ничего не было, хотя полдня назад уже адрес суда нашла и документы приготовила. (Всем хочется проснуться и увидеть, что плохое - это всего лишь сон. Подача на развод может оказаться жирной точкой для вас. Друзья, как думаете, почему? Лучше всего договориться о партнерских родительских отношениях, снять с себя роль руководителя, дать ему возможность взять на себя какую-то часть обязанностей без давления. Сравнивать его вклад не с тем, что делают мужья в идеале, а с тем, что будет у вас после развода. То есть вы сами должны начать делить с ним границы, чтобы не давить на него, но и самой не беситься в ожиданиях. Делайте побольше для своих детей, а для него - нет, если он для вас не делает, но относитесь к нему миролюбиво как к соседу. Если он сам предлагает жить отдельно - соглашайтесь. И живите тогда так, как будто это демо-версия развода. Попробуйте и посмотрите, кому будет хуже и почему)

С ресурсами у меня сейчас получше, чем год назад, но все равно не очень. Был совсем почти ноль везде, сейчас пока много сил отнимает новая работа и зал. Пока сижу в отпуске по уходу, прошла дополнительную учебу благодаря родителям, вышла на работу частично (но для содержания троих все равно маловато). (Ну развод вам не поможет в этом, правда? Так что в разводе или в браке, но занимайтесь прокачкой ресурсов дальше)

Уже не так важно, какой конкретно будет исход (хотя уходить страшно), но больше хочется вести себя так, чтобы знать, что я все сделала максимально корректно. Чтобы не кусать локти, что сама все напортила - ушла от нормального в принципе мужа, зря оставила детей без отца и тд. (Выгонять его не надо, скалкой долбать не надо, щипцов поменьше, а если есть - подкреплять благодарностью за вытянутое, озвучивать свои предложения по совместному родительству и обсуждать, а не диктовать, относиться к нему уважительно. Прокачивать имидж активно и учебу. Если получится вызвать его потепление, положительно подкреплять каждый хороший шаг, отворачиваться или дистанцироваться на плохой. Если предлагает разойтись, соглашаться, причем на ту форму, какую предлагает. Тайм-аут - хорошо, развод - хорошо. А главное - помните. Муж зависит от брака не меньше, чем вы. Он тоже хотел бы сохранить детей и иметь нормальные отношения с женой. Это в его интересах. Если готов взять на себя ответственность за развод, хорошо. Вы же подадите на развод, если будете в этом уверены и будете действительно нуждаться в свободе от него)

Буду благодарна за разбор.

С уважением, lewella.

Любовь по-норвежски

Эвелина * — Sun, 30 Apr 2017 12:35:30 +0300

Фильм "То, что ее заводит". По книге женщины и снятый женщиной. Сугубо женское видение мира!

Школьница Альма влюбляется. Но ее избранник дружит с другой девушкой. Соперница - альфа, за ней общественное мнение, и юноша зависит от нее, пойти против - значит, стать изгоем в классе, а то и во всей школе... Но любовь нарушает эту преграду, и однажды парень оказывает знак внимания героине фильма, о чем она тут же рассказывает подругам. Скандал! Альме не верят, соперница обвиняет ее во лжи, а парень... Тюфяк, на большее, чем оказать тайный знак внимания, он не решился, и его возлюбленную предали осмеянию. Она - изгой. К счастью, спустя какое-то время, парень понимает, что любовь есть любовь, и , ура, хеппи-энд, они вместе, а соперница остается с носом.

История банальная до невозможности, но норвежский кинематограф знает, как внести в нее новизну:

Знак внимания, это не цветы. Не открытка. И даже не случайный, неловкий поцелуй. Парень ткнул в объект своего обожания свой пенис. В бедро. Этот "сказочный" момент нам покажут несколько раз - член тыкается в бедро девушки крупным планом. А еще девушка постоянно мастурбирует.

Весь фильм - мастурбация и пенис в руке юноши, касающегося платья девушки.

Что же, какие времена, такая и романтика...

ТОРШИНА: ЮРКОВСКАЯ – «АДОВОЕ ДЕРЬМИЩЕ, ОХМУРЯЕТ ДУР...»

Эвелина * — Thu, 27 Apr 2017 23:49:56 +0300

Вы заметили, что у Ларейны, Инаморы и некоторых других появилась одна и та же реклама? Люди заинтересовались, кто мол такая и откуда взялась. Говорят, что эта психологиня – проект скандального маркетолога Торшиной и часть мегасрача была устроена ради рекламы. У меня недавно был пост, цитирующий скандал, который я потом удалила за ненадобностью, уже несколько человек опять спросили, куда он подевался.

Якобы Юрковская про Торшину:

Мы не заключали официальный договор, и это, конечно, было моей большой ошибкой. Я поддалась харизме и была под хорошим впечатлением от нашей предварительной беседы. А потом допустила вторую ошибку – согласилась на 100% предоплату. И с октября по январь 2017 года отправила Торшиной частями 1,1 млн рублей. Ориентируясь на предполагаемое количество размещений, я была уверена, что суммы будет достаточно далеко наперёд. Однако через время Елена прислала письмо, в котором сообщила о том, что деньги «выработаны», и попросила прислать ещё. Недоумевая, откуда взялась задолженность, я попросила объяснить, за какие именно услуги счёт неожиданно превысил размер предоплаты. Ничего критичного в ситуации я сначала не увидела: мало ли, перерасход, выпадение из бюджета – случается. Но мне всегда казалось, что просьба клиента разъяснить дополнительные расходы – это разумное и закономерное желание. Однако в ответ от Елены и от её партнёра Михаила Фадеева я получила серию крайне грубых писем. Выяснилось, что спорное требование доплатить 260 тысяч рублей касалось четырёх бесплатных пиар-публикаций (на «Лайфхакере», Womanhit и Ivona.bigmir.net).

По договорённости с Торшиной, над бесплатными размещениями моих статей должны были на полный день трудиться два человека. В разговоре по Skype Елена пообещала мне делать ежемесячно по 10-20 размещений в журналах уровня Kleo. Но за четыре месяца работы «Тресту» удалось опубликовать только четыре текста на совсем других сайтах – далёких от мира женских глянцевых журналов. Позже оказалось, что нанятая Торшиной девушка-фрилансер просто разослала шаблонные спам-письма с предложением написать статьи в 52 редакции, но 46 редакторов даже не стали вступать с ней в переписку. На этом девушка посчитала свою работу выполненной. Елена тем временем утверждала, что у неё два человека месяцами, не зная отдыха, переписывались с редакторами. Увидев отчёт сотрудницы с таблицей из 53 пунктов и комментариями вроде «Отправлено одно письмо в редакцию. Ответ не получен», Торшина снизила цену до 110 тысяч рублей. Напомню, за бесплатное размещение четырёх нерекламных статей без ссылок.

Убедившись в дилетантстве PR-специалистов, я решила прекратить сотрудничество. Но тогда же я получила несколько писем из «Торшинского треста» от уже упомянутого партнёра Елены – Михаила Фадеева. Угрожая полным прекращением работы со мной, он отказался пояснить, как именно они израсходовали мою предоплату и за что требуют «добавки» в полмиллиона.

Ольга Юрковская

(У Юрковской тоже было противостояние с Парабеллумом, и мутная история о том, как её обманули с поездками на отдых. В общем, весь её пиар на одних скандалах. Лучше бы уж сиськи, как Лена Миро, вставила бы что ли...)

Елена Торшина:

Господи блять, сто миллионов раз писала и говорила, что не то что никогда не возьмусь за ебучие проекты инфобизнесменов, форексов, герболайфов и прочих лохоразводок, но и срать не сяду в одном поле с их создателями. Но дерьмо случается: бес меня попутал, и я таки перемазалсь говном связалась с одной из ЭТИХ. И сейчас расскажу вам, как «наебала» её на миллион!

В том году ко мне стукнулась одна инфобизнесменша с красивой польской фамилией Яшперица. Начала нахваливать мой сайт и подход к работе – до блеска вылизала мне жопу своим раздвоенным языком. Ну и я растаяла, решилась на новый для себя опыт. Условия были вроде как благоприятными: бюджет около миллиона на 23 месяца, карт бланш на выбор каналов и инструментов продвижения. «Я тебе, Лена, верю… Ты, Лена, знаешшшшшш, как надо. Лена, я тебя люблю».

По специальности мой рептилоид была и психологом, и консультантом по бизнесу со степенью МВА, и маркетологом, и юристом, и хуй даже знает кем ещё. Ну и тренером всего чего только можно – от того, как найти богатого мужа, до того, как заработать миллион, ни минуты не работая. В общем, сплошной психологичесский МММ, востребованный у широких масс российского народонаселения. В собственной жизни у неё, естественно, полный пиздец: несколько разводов, трое детёнышей, которые живут с мужем (с тех пор, как он откинулся с кичи). Бизнеса толком нет, но есть хорошо освоенное ремесло – охмурение легковерных дурёх по всей России и умение стричь с них по тыщонке... Ни системности подходов, ни команды, ни нормальных сайтов с настроенными счётчиками, ни долгосрочной стратегии. Всё как у людей, короче говоря. Но лох не мамонт. Так что Яшперица находила нагретый солнцем камешек, располагалась на нём поудобнее и вещала через ютубы и скайпы о секретах успешной жизни, счастливой любви, семейном и денежном счастье, имея вполне себе нормальные цифры прибыли без какихлибо затрат доверчивой пастве.

Короче я тоже настроилась на успех и начала с ней работу. Деньги она переводила самым естественным и очевидным у серьёзных людей способом – через ёбаные Яндекс.Деньги. Это, знаете, издержки профессии – цыгане тоже приходят «майбахи» покупать с мешком червонцев. Площадки и блогеры, естественно, оплату хотят получать чаще всего на карту, соответственно, деньги надо было наличить под 5% (комиссия ЯД). Началась работа. Созвоны с Бахрейном, где пани Яшперица скрывается от долгов бывшего мужауголовника и откуда уже несколько лет рассказывает русским дурам бабам людям, как правильно жить, строить успешные бизнесы и искать богатых мужиков. Подготовка вводных документов, медиапланов… Мои люди сели врубаться в тему Яшперицы, пересматривали десятки гипнотизирующих роликов с её участием, читали сотни несвязных постов, чтобы понять и прочувствовать, как правильно подать эту ебалу потребителям, и кто вообще эти потребители.

Меня уже за подготовительный этап, если честно, заебали вопросом блогеры, площадки и мои сотрудники «Нахрена вы с этим адовым дерьмищем связались?» Но я держалась. Уж сюрпризом то, что инфобизнес – тема, мягко говоря, говнистая – особенно все эти курсы успеха и личностного роста — для меня не было. Некоторые площадки и блогеры её, конечно, берут, хоть и с большоооооой неохотой. Но подавляющему большинству — в зашквар. Короче мы напряглись и таки сдвинули с места этот ёбаный воз говна и потихоньку покатились. Но именно что потихоньку: чтобы подтвердиться о выпусках с 10 Ютуберами, прорабатывать приходилось 100 Ютуберов; чтобы пробить её колонки на какой то 1 сайт, прорабатывать приходилось 50 сайтов. Но кого бы это ебло, кроме меня и моих бедных людей, которые уже просто нахуй стонали от курсов и семинаров Яшперицы.

Короче настало время сдавать отчёт и подписывать новый этап продвижения. По каким то пунктам плана KPI (просмотры, прочтения, переходы) выполнили, по какимто – не выполнили, по какимто – перевыполнили. Так или иначе, эффект работы на лицо – Яшперица сыта и довольна. Клиент, доселе не видавший нормального продвижения, собрал за время работы (3 месяца) на 4 ляма больше, чем в аналогичный период предыдущего года – 10 млн рублей вместо 6. Яшперица сама лично прислала этот финстрип о своих доходах из своей CRMки. Проблема оказалась только в одном: на момент сдачи отчёта на балансе было «минус 400 000 рублей». И Яшперица с одной стороны слала свои финстрипы и говорила, как бодро полились к ней денежки, но с другой — стала отмораживаться и сливаться. Платить за последние выполненные работы и за уже заряженные размещения ей явно не хотелось — и она громко заявила, что её НАЕБАЛИ!

Тут же её специально обученная ручная обезьяна на проценте пробежалась по ресурсам из отчёта и выяснила, что блогеры и площадки просят, о ужас!, за размещение постов меньше, чем берёт с клиента Торшинский Трест. Ну, то есть, там, где блогер берёт 10 000 рублей, злая Торшина снимает с Яшперицы 20 000 рублей. В процессе «расследования» обезьяна Яшперицы, кстати, не уточняла блогерам, что публикации будут на одну из самых наизалупнейших тем в интернете, а просто запрашивала или гуглила их средний ценник. «Мы умеем считать! 50% вы дали площадке, а 50% положили в карман. Верните деньги, иначе будете иметь дело с карательными экипажами рептилоидного правительства!»

Дальше короче началась абсурдная истерика из серии «Какого хрена алмазы такие дорогие, они же из угля!». Пани Яшперица, хоть и имеет степень MBA, и знает, как надо строить бизнесы и зарабатывать миллионы, упорно не хотела понять и услышать, как всё работает на самом деле. Во-первых, хуй там что приличного напишут блогеры САМИ. 7/8 постов и скриптов пишут мои авторы. Во-вторых, даже тем блогерам, что пишут посты сами, надо заложить в голову однозначное позиционирование и тезисно перечислить salespoints. То есть, причины выбрать именно эту Яшперицу, когда на болоте пруд пруди гадов всех цветов и размеров. А чтобы выделить или (зачастую) придумать уникальные преимущества продукта или услуги, людям надо вникнуть в тему и потратить на проработку базового вводного документа не менее недели. А в случае с Яшперицей, как я сказала выше, врубиться в тему означало просрать чуть ли не месяц жизни на десятки её видео и сотни высеров постов в блоге. Сходу понять мастера межличностных отношений, который (реальный совет из её курсов!) угрожает чужим детям вырвать зубы плоскогубцами, невозможно – тут надо вникнуть и реально прочувствовать. Втретьих, надо ещё знать — где размещать материалы, чтобы была отдача + договориться с блогером. На это нужны менеджеры. Я уже не говорю о том, как дохуища времени съедают бессистемные хаотичные люди: всю переписку они хотят вести в скайпе, а ты потом сидишь за них всё переносишь в почту, фиксируешь, чтобы не проебалось; предпочтительное время бесед про гениальные идеи — вечернее время.ночное, время выходного дня… Ну мне как бы не обломно, но это сука тоже ресурс людей. НО ЭТОГО НИКТО НИКОГДА НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ И ТЕМ БОЛЕЕ УЧИТЫВАТЬ.

– И за это вы кладёте такие огромные суммы себе в карман??!!

– Так у меня в кармане 20 ртов, половина из которых 3 месяца горбатилась над вашей ебалой!

– Как вы могли взять с меня 20 000 рублей за отзыв в женском сообществе, когда вы заплатили сами за него 2 000 рублей, а его прочитали всего 200 человек?

– Да вот так блять: 2 000 рублей за размещение, 2 000 рублей за написание редактуру, 7 000 рублей за время менеджера, который искал этого ёбаного блогера, который разместит то, что нам надо. Семеро пользователей менеджера нахуй послали, восьмой согласился, какая удача! 2 000 рублей за ссылки на этот отзыв, чтобы он прососался в поиск Яндекса. Не нравится? Идёте и покупаете размещение через рекламный отдел за 50 000 рублей с пометкой реклама. Если вас, конечно, нахуй не пошлют с вашей злоебучей тематикой. Но никто там ничего не хочет понимать. «Мы считать умеем! Мы знаем, сколько вы платите блогерам! Остальное вы кладёте себе в карман!» Ну и пиздец. По таким соображениям Яшперицы, Лебедеву клиенты должны платить за бумагу и графитовые карандаши, Собчак как ведущей корпоративов и праздников — только за сырые яйца, которыми она полощет глотку, Диме Билану — как певцу на корпоративах — за спайс, Аэрофлоту — за топливо. Короче Яшперица с высоты своего MBA так и не смогла понять, что осознанное, сколько то масштабное продвижение — суть работы нескольких человек. Как минимум пятерых организованных ребят, скачущих в одной упряжке, смазанной зарплатой. И ушла в закат — и дальше работать со своими фрилансерами: один — с Тенерифе работает за процент и строит другого — который гонит фейковых подписчиков на рассылки возрастом ниже 18 лет; третий за 10 000 рублей делает выпуски у говноблогеров ЖЖ. Четвертый — который полгода переделывает сайт, но так и не переделает. Пятый — который ведёт Инсту. Ну и так далее. Психотической энергии у Яшперицы дохуища,можно собрать вокруг себя толпу дешёвых фрилансроводиночек, платить им по три копейки, никуда толком не двигаться, зато дёшево и вроде какаято работа идёт, но какая именно и с каким результатом — да хуй знает. У Яшперицы же очень глубокое понимание рынка, блогеров, маркетинга — она даже книгу по маркетингу и пиару написала. Зачем бля она вообще ко мне стучалась, такая красивая? А ещё все эти три месяца мы сидели на измене: как бы не просрать отношения с ресурсами и блогерами, которым приходилось предлагать постыдную, гнилую тему. Как бы они ни задрали цены или вообще ни оскорбились и отказались работать впредь. И как бы мне в дальнейшем, в нормальных проектах нормальных клиентов, ни понести потери времени и денег на урегулирование вопросов.

Но самое-то интересное! Какова же судьба «спижженого» миллиона? Первый этап обычно имеет совсем маленькую маржинальность, потому что часть работы по запуску проекта (подготовка вводных, надрачивание авторовредакторов площадок на новую тему) делается однократно. Второго этапа, на котором клиент потратил бы меньше, а я заработала бы больше, не случилось. Так что за вычетом расходов на вывод с Яндекс.Денег и комиссии за переводы оплат площадкам и блогерам, расходов на размещение материалов, расходов на оплату труда авторовредакторовсотрудников, осталось мне меньше 10% от суммы. Примерно половина заработанного покрыла расходы на время ключевых сотрудников, ушедшее на итоговые разборки с недовольной Яшперицой.

Итого прибыли мне приплыло БЫ аж 50 000 рублей за три месяца. Если бы Яшперица хотя бы оплатила полностью все выполненные работы и вышедшие публикации. Вот такую кучу денег срубила бы! Короче я очень сожалею о своём поступке и каюсь — надо было «пиздить» хоть бы два миллиона — от Яшперицы, наварившей за квартал работы со мной 4 млн руб, точнобы не убыло :) И вторая ошибка, о которой я реально сожалею: единственный возможный способ работать с говнопроектом позорной тематики — дотягивать этот проект до уровня нормальных блогеров и нормальных технологий. НО это в принципе нереально сделать, потому что ни один говнонаполеон по типу моей Яшперицы никогда не признает даже самому себе, что он — король отстоя и что большинство нормальных людей, в их числе блогеры и сайты — тошнит от его тематики. Поэтому с говном либо работать бессистемно, без технологий, как придётся, но лучше не работать вообще. Потому что сегодня ты поработал с одним ммм успешного успеха — тебе просто казалось в начале пути, что всё получится, а завтра блять к тебе толпа таких же долбоящеров выстроилась. И нахуй бы они нужны были, начиная с первого.

Притормозить

Эвелина * — Wed, 26 Apr 2017 14:05:20 +0300

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой?

Многие, пытаясь начать и развивать отношения, встречаются с вот такой проблемой. Динамика с той стороны есть, но медленная, а с вашей стороны влечение растет. Само по себе быстро растущее влечение - это неплохо, даже хорошо, если оно взаимно, но если с той стороны пока ноль или маленький минус, а с вашей стороны минус растет как на дрожжах, это создает дисбаланс. Сердце стучит, руки дрожат, ноги подкашиваются, возникает то страх, то эйфория и сдают нервы, невозможно сохранять равновесие. Того и гляди незаметно для себя достанешь щипцы, а то и скалки и начнешь выбивать обратную связь. И тогда конец положительной динамике с той стороны. Знакомо?

То есть бурный и несимметричный рост своего минуса надо учиться сдерживать, не отмораживаясь при этом и не теряя интерес к отношениям, которые развиваются своим чередом. Большинство людей рост своего минуса и дисбаланса замечают, но поступают с этим неправильно. Они либо пугаются и изо всех сил накручивают себя в обратную сторону, обесценивая объект и стараясь смотреть на ситуацию цинично, либо строят замок из иллюзий, в котором их любят так же сильно, как они, просто "выражают иначе" или "скрывают до поры". Мужчины чаще всего прибегают к первому способу, женщины ко второму, но зависит это не столько от гендера, сколько от привычных психзащит.

На самом деле слишком сильный рост минуса останавливать надо не так. Использовать психзащиты в таком качестве и количестве - это все равно что засыпать приправами тухлую рыбу, стремясь избавиться от запаха. Видимость создашь, а суть не поменяется. Можешь даже отравиться.

Замедлить рост своего минуса без обесценивания партнера (практика вредная и малоэффективная, может показаться, что вы разочарованы уже, а вы всего лишь вытеснили симпатию, и потом накроет с новой силой, а если сработает, то путем общей фрустрации) можно вот так.

1) Выплюнуть лишние шары, особенно те, которые накидала вам ваша корона, а не человек.

2) Отцепить лишние крючки, особенно те, которые вы нацепляли сами, блуждая по его (ее) страницам в соц сетях.

3) Перевести минусовый поток в ресурсе любви в прокачку ресурса имидж.

Со всеми способами будем сейчас отдельно разбираться.

Выплюнуть шары

Если ваша душа пылает от любви, но вы чувствуете явный перевес своего внимания в поле, скорее всего вы наглотались лишних шаров. То есть если вам хочется писать сообщения чаще, чем пишут вам, встречаться обильней, слышать больше слов, сближаться интенсивней, это значит, что вы создали образ взаимной страсти и негодуете, что этот образ не воплощается в реальность. Вы создали этот образ из каких-то жестов и слов, которым вы придали лишнее значение, а так же из-за того, что повторяли эти слова много раз в своей голове, придав им дополнительную страстную интонацию, а так же вы насочиняли тех слов, которых он не говорил, переведя в слова красноречивые взгляды и жесты, а красноречие тоже выдумали или преувеличили. Понятно, что надо выплюнуть?

Если вы представите на той стороне спокойного и дружелюбного человека, а не пылающего, вам может показаться, что вы резко отмораживаетесь. Но это не отмораживание, это нормальное снижение своего минуса, до равновесия. Это делать можно и даже нужно. Нужно представлять отношение к вам человека адекватно и не думать, что он так же томится как и вы, но не пишет и не зовет на встречу. Он не томится, если не говорит об этом или говорит под щипцами, а шагами не подкрепляет. Он просто симпатизирует и если динамика нормальная (он не два месяца или два года топчется на одном месте, отношения в самом начале и все нормально) то вам не надо пиковать, пропадать, рвать и тем более устраивать скандал не надо, надо снизить свой собственный минус и прикрыть голодную пасть.

Чем это отличается от обесценивания? Да всем. При обесценивании вы используете "зелен виноград". Зад у нее большой, у него лысина, а вот еще недостаток такой и такой. Вы внушаете себе, что человек вашей любви не стоит, как будто он ее просит у вас. Такая корона дорого обходится. Она мешает динамике отношений и спадает в самый неожиданный момент. И вы понимаете, но несмотря на обесценивание, все равно любите, но злитесь, что такой негодный персонаж не желает видеть в вас свое счастье. То есть "зелен виноград" имеет обратный эффект, а вот выплевывание шаров и понимание, что ваша значимость не нулевая, но и не так высока, как вы это представили в своих влажных мечтах, да, работает. И динамике не мешает. Точнее помогает.

Отцепить крючки

Борцы против хищных тортов часто считают, что их специально зацепили, хотя сами ползали в кустах и искали инфу и нахватались крючков как репейника.

Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше.

Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Некоторым всерьез кажется, что они это делают ради снижения значимости человека. Вот я так очарован, думаете вы, даже слишком, поброжу по ее страничкам и найду компромат. Может фотки страшные, может глупые заметки, может другую какую-то инфу, которая меня немножко остудит. ~~А если не остудит, то пофапаю.~~

Некоторые так же думают, что ищут годный материал для изготовления своих собственных крючков. Дескать увижу, чем она увлечена и что любит, ну и предложу ей музыку на стенку или билет на концерт, заведу беседу о ее любимом писателе-художнике, вот и получится крючок!

Чтобы сделать крючок, нельзя болтаться на крючке самому, кверху пузом и сучить ножками. Надо встать на ноги для начала и плечи расправить. Все, кто ломают голову, как бы сделать крючок, никогда его не сделают. Потому что прицеплены вниманием сами. Надо оторваться сначала и потом уже можно сделать крючок. Не в процессе своего собственного слива!

Пока вы сливаете свое внимание, вы уходите в минус, а значит все, что вы обнаружите на страницах, станет крючками для вас. И красивая фотка будет крючком и страшная тоже. Глупая заметка вызовет желание обдумывать, зачем она написала такую глупость. Умная заметка потрясет вас до глубины души. При этом ума в ней может и не быть, а вам так покажется, поскольку вы заметите нереально глубокий подтекст. А еще вам померещится духовное родство, поскольку вы прочувствуете особенным образом все ее мысли. И чем больше времени вы проведете на ее страницах и особенно на страницах ее друзей ради нее, тем больше минусовых искажений восприятия у вас будет, и тем больше крючков окажется в вашем поле.

Крючки отцеплять очень просто и одновременно нелегко. Надо понять, что это крючок и думами о нем его не отцепить. Только перестав думать и перестав подкармливать своим вниманием. Если отрываться надо великим усилием воли, значит крючок уже очень большой. Отрывайтесь, он станет поменьше. Не отрывайтесь в вакуум, не медитируйте, отрывайтесь, перенося внимание на другие ресурсы, на других людей.

То же самое касается разговоров о человеке с его или своими знакомыми и даже просто постоянные мысли о нем. Вам может показаться, что вы хотите получше отрефлексировать и разобраться. А получаете крючки и энергия ваша уходит на усиление дисбаланса. Обратите свое внимание на что-то другое, у вас ведь наверняка много разных дел, а если нет, тем хуже для вас, срочно их найдите.

Перевести поток на имидж

С этим более менее понятно, но многие и здесь делают ошибки.

Они стараются поменять свою внешность так, чтобы понравиться любимому. Он любит блондинок? Ей не нравятся качки? Значит надо срочно перекраситься, похудеть, отрастить бороду или наоборот срочно сбрить.

Вы выигрываете грамм ОЗ может быть в глазах кумира, но выращиваете его СЗ у себя в поле, потому что встаете снизу и подчиняете себя ему. Вы растите дисбаланс, то есть съев пешку, жертвуете ферзем. Не тупо ли?

То же самое касается занятий в спортзале с мыслями о любимом. Каждый подход к штанге посвящен ей, каждый заплыв в бассейне - для него. Многие счастливы, что у них появилась такая мотивация. Многие убеждены, что это круто. Это действительно неплохо, но дисбаланс это может вырастить. В конечном итоге вы наверное выиграете, поскольку станете объективно красивей (если не надорветесь, если будете соблюдать меру) и это вам пригодится, но свой минус вы не уменьшите так (хотя это лучше, чем рыдать в кровати, безусловно, лучше посвящать подвиги Прекрасной Даме, чем бухать и мониторить ее странички).

Но минус в любви через имидж снижается иначе. Имидж - это значит нравиться всем. Всем, а не только любимой вашей или любимому. Если вы занимаетесь имиджем только ради любви, то вы не переводите минусовый поток, не снижаете минус, можете даже немного подрастить. Вы увидите, что подкачались или схуднули и выглядеть стали лучше, поэтому вам захочется прилипнуть посильней, ваша корона в любви вырастет из-за удовлетворенности своей внешностью, вы подумаете, что теперь вас невозможно не хотеть и надо срочно вытаскивать ее на встречу щипцами. Так нередко бывает, когда человек занимается вроде бы имиджем, но в голове держит только любовь. Минус его и корона растут.

От мыслей о любви необходимо отвлечься. Пусть импульсом для похода в зал будет любовь, если иначе себя никак не вытащить, а вот дальше надо обязательно обратиться в имидж, что значит: увидеть свою привлекательность для других людей, того и другого пола. Вы нравитесь другим и это должно стать важным для вас, приятным, мотивирующим, чтобы имидж включился, и если вы чувствуете, что никому не хотите нравиться, кроме Единственного, плохи дела. Так же плохи они, если вы думаете, что и так слишком хороши для других, но вам нужен только Он. Это "зелен виноград" в имидже. Вы не слишком хороши для других, вы обычный и можете поднять свою планку и прокачаться получше.

И вот если вам удается перевести поток из любви на имидж, а не замкнуть там весь, ваш минус тут же уменьшится. Не полностью! Он уменьшится ровно до того уровня, каким является минус вашего избранника. Вы выйдете в баланс. И это скорее всего вызовет активность с той стороны, поскольку ваш минус перестанет давить на него. Это вам кажется, что вы сидите как мышка и не давите, дисбаланс и особенно большой давит на плюсующего в паре всегда.

Система понятна? Есть опыт такого рода?

Волшебная мантра, которая закрывает гештальты.

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 11:36:38 +0300

Пришло ко мне письмо с чудесным названием.
"Как закрыть гештальт и перестать жить прошлым?"

Причём есть у меня ощущение, что я нечто эдакое читала уже не раз, не два и не пять. И везде одно и тоже. Муучаемся, значит.

"Кать, привет! Пишу в очередной раз в курилку, в надежде услышать мнение со стороны, так как даже подругам не могу честно озвучить свою проблему, а сама варюсь в ней уже 16 лет и никак не разберусь.
Если коротко, то я женщина за 30, постоянно оглядывающаяся далеко назад, на первую любовь, и старающаяся что-то доказать прошлому, имея при этом прекрасное настоящее.

Если длиннее, я была влюблена в него со средней школы. И только в старших классах смогла добиться внимания, наконец-то стала встречаться с тем самым мальчиком из параллельного класса. Год сумасшедших эмоциональных отношений. И хотя физически дальше поцелуев и петтинга не заходило (возможно в этом и есть причина того, что он так надолго засел в голове), я наивная пятнадцатилетняя себе нарисовала картинку на 10 лет вперед: и совместную жизнь видела, и будущих детей. Закончилось все, конечно же, плохо - он меня бросил. И вот тут я поняла, насколько сильна и ядовита моя любовь. Дышать без него не могла, жить не хотела, умоляла вернуться, он разумеется ни в какую...

Через пару месяцев он и вовсе начал встречаться с другой девушкой. Думала мне назло, успокаивала себя так видимо, а там все серьезно оказалось, в итоге они поженились и счастливо живут до сих пор. Я пострадала, поплакала, но тоже вскоре вышла замуж. Полтора года назад родила уже второго ребенка, но отпустить ту первую любовь так и не смогла. 16 лет прошло, а я все его во снах почти каждую ночь вижу.

Сразу отмечу, что безумно люблю своего мужа, ни за что не променяла бы его на бывшего, даже если бы стоял такой выбор. Просто меня не покидает ощущение какой-то обиды. Я не чувствую себя отмщенной. Как так, я ведь столько лет его любила, страдала, а он мало того, что меня бросил, так с тех пор счастливо живет с какой-то другой. Поначалу тешила себя мыслью, что рано или поздно он ко мне вернется, поймет кого потерял. До сих пор так хочется думать, не о том что обратно попросится, конечно, но что отметит, хотя бы про себя, какую глупость совершил, или хоть глаз блеснет завистливо при виде меня.

Мысленно свои успехи подсчитываю: у меня и муж красавец, и двое сыновей, и квартиру большую купила, зарплата приличная, должность, а у него что... И вся такая уверенная в себе становлюсь, только вот всю мою уверенность напрочь сдувает, стоит его случайно встретить.
Недавно в магазине столкнулись, я ему все эти свои достижения вываливаю на вопрос "как дела?", довольная смотрю на реакцию, жду удивления и легкой зависти, досады, что такую девушку упустил, а он так искренне начинает меня поздравлять, и я понимаю, что он и без меня, и без моей большой квартиры и зарплаты вполне себе счастлив и доволен жизнью, назад не оглядывается, прошлое не вспоминает, а я тут сама с собой как дура соревнуюсь в игру "кто большего добился".

Еще проблема - интернет. Раньше ведь узнать о его жизни я могла только от малочисленных общих друзей-одноклассников. С появлением соцсетей подглядывать стало проще, чем я и стала заниматься регулярно.
Нашла до кучи страницу его жены в инстаграм. Каждый день читаю. Сравниваю. Ищу признаки того, что она полная дура (а если совсем честно, надеюсь на грустную запись о том, что они разводятся). Выходит, конечно же, наоборот. И на все руки она мастерица, и фотографирует, и рисует, и пишет - зачитаешься, и путешествуют они по местам моей мечты, и дом у них полная чаша, никаких скандалов, живут душа в душу. Вот не будь она женой той моей любви - я бы с радостью с ней дружила. А так- даже имя ее не произнести вслух не могу.

Понимаю, что веду себя как капризный подросток, а не взрослая адекватная женщина. И сама мучаюсь от этого- не знаю как наконец свою подростковую обиду отпустить, самостоятельно закрыть этот гештальт и забыть о них наконец. Посоветуешь? Может читатели что отрезвляющее скажут..."

* * * * *

Короче, так, подруга. Ответ мой будет коротким и надеюсь, раздуплительным.
Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается розовых опилок, и тем крепче во мне живет мысль, что всю х*йню в своей жизни мы организовываем сами. И что нет никаких ни кармических долгов, ни судьбоносного предопределения, ни прочих страдашек, пока сами себе не навешаем и пока сами не подвесимся за шкирочку.

Вот реально - как понапридумывают себе хуйни всякой, и давааай страдааать, и за хвост себя кусааать, и как вкуусненькоо.

Хочеца нам вечных любовей - замутим себе вечные любови, такие, на разрыфф.
Нравица нам любить недосягаемых пидорасов - будем любить недосягаемых пидорасов.
Нравица нам подстрадывать - будем подстрадывать долго, с чувством, с толком, не прекращая.
А, ещё есть волшебник в голубом вертолёте. Который должен вдруг откуда ни возьмись и всё порешать. И сразу не страшно, не больно, всё хорошо.

Я, короче, ужасно люблю один ролик. Старенький и на английском языке. Называется "Stop it" (Прекрати это)
Можно в гугл забить и найти. Так и называется.
Там чудачка приходит к психоаналитику и такая: "Доктор? Мне *** (второй доктор) дала к вам направление."
Доктор: "Садитесь, я расскажу вам об оплате. Я беру пять долларов за первые пять минут и ничего за всё остальное время. Вам подходит?"
Пациентка: "Хммм."
Доктор: "Уверяю вас, всё продлится не больше пяти минут. Расскажите мне, что вас беспокоит."
Пациентка: "Я боюсь быть закопанной живьём в коробке. Это делает мою жизнь невыносимой..."
Доктор: "Сейчас я произнесу два слова, будьте внимательны. Запомните и всегда применяйте их."
Пациентка вся во внимании.
Доктор: "Прекратите это!"
Пациентка: "Простите?!"
Доктор: "ПРЕКРАТИТЕ! ЭТО!"
Пациентка: "То есть, мне нужно просто прекратить?"
Доктор: "Совершенно верно!"
Пациентка: "Я не могу! Я боюсь с детства!"
Доктор, перебивая: "Нет нет! Просто ПРЕКРАТИТЕ ЭТО!"

Всё. Вот тебе все тайны нормальной жизни. Два слова: прекрати это. Помогают практически во всех страдашках, которые мы се придумываем.
Я конечно, понимаю, что ты ждёшь вообще не такого ответа, и тебе надо, чтобы я тут сейчас расписала что-то глубокомысленное и заумное, с разбором по косточкам всей твоей жизни и вообще по головке погладила, пока у тебя невыносимые страдашки.
А у тебя не дети папкой брошены и жрать нечего, а гештальт, сука, не закрывается. Жемчуг, блять, мелкий. Страдать нравится.
Нет, подстрадать-то периодически не возбраняется. Вообще сложно запретить человеку делать ху*ню, но надо ж блин как-то адекватно страдать-то, раз в год, в День Великой Депрессии. А не всю жизнь.

Так вот, дорогая - если тебе так вкусненько (а тебе вкусненько!), то ты продолжай, и никто тебе не доктор. Но вообще у меня есть голубой вертолёт. Хочешь - полетели.

Объясняю ещё проще и на пальцах.
Мантра, которая убирает множество проблем из жизни - "Идите на*уй".
Разонравится мучиться - применишь. А нет - ну так жди другого голубого вертолёта.

Вспомнился гештальт? Ты ему - "Иди нах*й"!
Захотелось ковырнуться в прошлом? - "Иди на*уй!"
Вспомнился мужик, с которым "дальше поцелуев и петтинга не заходило" (с)? - "Иди на*уй!"
Захотелось от него "удивления и лёгкой зависти"(с)? - "Иди на*уй!" Потому что, бл*ть, да кто это ващще?! И с куя ли его реакция чего-то должна значить?
Не покидает ощущение обиды? - "Иди на*уй!"
Чужая жена вяжет салфетки? - "Иди на*уй!" И салфетка иди на*уй.
Захотелось позырить на чужую семью? "Ииите! ВСЕ! НА*УЙ!".

Держи. Не благодари. Применяй.
Клянусь, при систематическом применении излечивающей мантры через годик любой гештальт будет идти на*уй сам как только попробует вспомниться.

Надеюсь, помогла.
Хотя, конечно, тебе не поможет, ибо просто нравятся страдашки, волшебник недостаточно волшебный, а вертолёт недостаточно голубой и нужен голубее.

Зы. А ролик всё равно посмотри. Там доктор ещё от булимии избавляет.
________

© Екатерина Безымянная

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ГРЯЗИ? ПОСОВЕТУЙТЕ

Эвелина * — Fri, 07 Apr 2017 00:18:00 +0300

Как вы настроили подборку новостей в интернете? Интересно ваше мнение. Стоит ли у кого-то Яндекс.дзен и пользуетесь ли вы какими-то особыми фильтрами и блокираторами? В ЖЖ что делать непонятно, здесь есть несколько помоек, которые воруют контент со всего интернета и просто его перелопачивают, а редакция ещё и поддерживает...

Есть ещё пара довольно однобоких, агрессивных и бездарных блогеров, которые втёрлись в доверие к главреду своим откровенным подхалимством, и он упорно их раскручивает, почему-то не видя истины в упор. Из-за этого первую страницу я больше не читаю и последнее время даже писать больше не хочется особо. На их фоне даже Фиксин кажется личностью. Может, можно как-то настроить нижнюю панель, чтобы не видеть там обновлений?

Из интернет новостей меня уже подташнивает от Самойловой. Самойлова то, Самойлова сё. Самойлова к пластическому хирургу снова поехала, "красоту поддерживать". Это просто мерзость какая-то, сначала провокация Украины и скандал, потом человек на инвалидной коляске, который себя мнит красавицей и ездит по косметологам на чужие деньги, собранные на лечение. Просто отталкивает это всё.

А вот с телевизором что делать? Кругом один пузатый Саша Морозов и быдло-КВНы. Я бы некоторые каналы просто отключила бы раз и навсегда. Так ведь я не всегда и не везде бываю одна.

Прописка.

Эвелина * — Thu, 06 Apr 2017 17:30:19 +0300

Мне пришло письмо, а в нём тема, которую мы ещё ни разу не обсуждали.

* * * * *

"Привет, Кэт.
Мне 27 и я на 3 месяце беременности. Вышла замуж по огромной любви за мужчину 30 лет чуть меньше года назад. К свадьбе готовились долго, все прошло замечательно, я так считала полгода… пока в одной прекрасной ссоре он мне не сказал, что его матери не понравились пара моментов.

На тот момент я была на 2 месяце беременности. Не знаю почему он молчал полгода,не сказал раньше, почему она ничего не сказала-получилось невероятно глупо и подло.
На душе остался осадочек,особенно учитывая факт того,что всю свадьбу готовила моя сторона и она не удосужилась нам ничем помочь.
А ссора наша случилась из-за того,что я попросила его меня к себе прописать, временно.
Мне необходимо было получить налоговый расчёт за квартиру (квартира в новостройке и свидетельство о собственности для моей прописки будет готовится ещё полгода,примерно,а налоговый вычет получить можно уже сразу) и я считала, что перед родами лишние деньги нам не помешают.

В итоге это все вылилось в грандиозный скандал и отказ с его стороны и со стороны его матери мне помочь в этом.
Слова "ты вышла замуж за прописку!", которые он сказал пусть и с горяча, до сих пор слышатся мне...
Не знаю как жить дальше такой "семьёй".
Я сама из небольшого замечательного города с юга. Работаю и себя обеспечиваю с 20 лет.
Сейчас кручусь на 2 работах и зарабатываю побольше мужа-москвича, но НИКОГДА не попрекала его этим, а наоборот старалась свести в шутку его слова о том, что мой заработок больше.

У меня построилась своя хорошая однушка, пусть и в ипотеку.
Я никогда не претендовала в общении с ним и его семьёй на что-то большее,чем имею сама, никогда не доила деньги с него, наоборот всегда была финансово открыта и честна.
Строила нашу семью на 100% прозрачности, всегда была для него опорой и поддержкой, а в итоге получила плевок в душу на безобидную просьбу.
Если бы не малыш под сердцем, я бы ушла сразу после этих слов, но сейчас надо думать, как говорится, за себя и того парня. Но невероятно сложно засыпать с одной постели с тем, кто, как я понимаю, мне не доверяет... что делать, Кать?

* * * * *

Что делать - я не знаю. Наверное, пока просто понимать расклад. А там видно будет.
Оно-то, конечно, всё как-то пока рассосётся, но.
И да, похоже, стоит больше думать за себя и парня, который родится. А не за того, с кем приходится спать.
И с финансовой открытостью и всякими опорами - заканчивай. Уже как бы ясно, что из себя представляет эта семейка.

Все, дальше не читай.

* * * * *

Вот и смотрите, девки, чё получается.
Живёшь с человеком, носишь его ребенка, а прав, кроме как быть ему опорой и поддержкой - выходит, и не имеешь.

И что самое интересное - вот сколько я не перечитала таких историй, где "всегда была для него опорой и поддержкой" - и … эхх… не заканчиваются хорошо такие истории. Особенно когда приходится "сводить в шутку" его стенания о том, что ты можешь, а он - нет.
Посему, девки, видите, что мужик зарабатывает меньше и - вот это главное! - рефлексирует по этому поводу до состояния, когда тебе же приходится сглаживать углы - ну как бы сразу ~~нах*й~~ знай, с кем имеешь дело.
Ибо всё равно в собственной ущербности рано или поздно найдёт, в чем обвинить тебя.

Весь декабризм и нетребовательность нашим женщинам надо вытравливать.
И доказательства собственной хорошести - тоже.
Даже здесь, ведь фраза "сложно засыпать с одной постели с тем, кто, как я понимаю, мне не доверяет", должна уже звучать по-другому.
"Сложно засыпать с человеком, которому не доверяю Я".

И ведь да, херь какая-то, если честно. Ты мне ребёнка рожаешь, но прописывать я тебя не буду. А почему тогда тебе рожать, чувак? И если уж на то пошло - то в этой ситуации ты по умолчанию уже должен поделиться с женщиной, которая на тебя потратила кусок своей жизни и своего здоровья. Именно на твой, бл*ть, сперматозоид. Не?

И ведь знаете, самый смак этой истории в том, что прописка ведь, вроде, не даёт сейчас никаких прав. Это раньше - мей би да, когда хата была государственная.
А сейчас, в приватизированных-то квартирах - не даёт прописка ни права собственности, ничего. Разве что в местной поликлинике не прогонят.
Но неееет, даже в такой мелочи люди трясутся крупным трясом, видимо, не вытравились еще постулаты пятидесятилетней давности - "вышла замуж за прописку". За мааасквича. Ахтыжёбтвоюмать…
А она тебе ребенка носит.
И даже повангую - пропишется тот ребенок в её же квартиру.

И ведь так подумать, то… то а на*уй тут вообще муж?
Не, я не агитирую, но в самом деле, если смотреть на это сухо: квартира есть и заработала себе сама. И ещё заработает, потому что всегда "больше него". И очень вероятно, без него будет жить финансово лучше.
А оно тут такое - зачем? Лечить его ущербности? Слушать его недовольную маменьку? Ждать, куда в следующий раз ухватят зубами? Вот что? Какие ништяки? Быть ему опорой и поддержкой? Ну?

Беда женщин в том, что они слишком на самом деле НЕ меркантильны.

Вы прописаны у своих мужей?
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "Подкладываю дочке свинью"

Эвелина * — Sun, 02 Apr 2017 16:40:33 +0300

Отвлечемся давайте от любовных аддикций. Бывают и другие проблемы.

В этом письме, например, мать считает, что не любит дочь. Бросить боится, растить не хочет.

Ситуация, прямо скажу, грустная. Автор за дочь переживает. А на самом деле, у нее у самой дела намного хуже, чем у ее дочки.

patchy_crane

Здравствуйте, Эволюция!

Пять лет назад я разводилась с мужем во время беременности и ребенка решила оставить. Я тогда ещё училась, вернулась в маме (она тоже в разводе). Ещё позже мы все переехали к моей бабушке.

С дочкой я была совершенно счастлива ровно до выписки из роддома. Дома же вдруг "выяснилось", что я делаю с ребенком все не то и не так, у меня про нее всякие "нелепые фантазии" и вообще, старшее поколение знает лучше. (Несчастная женщина, так была счастлива в роддоме, где персонал заботился о младенце. А дальше - одна чернота. Ни мать, ни бабушка почему-то не захотели быть послушными бесплатными няньками и служанками, а захотели сами всем рулить! Решать захотели. Неслыханная дерзость челяди)

Первый год (и даже дольше) семью сотрясали жуткие скандалы над головой ребенка. Один раз я даже чуть ли не швыряла младенца в руки маме с криком "делайте с ней что хотите, только я тут ни при чем!". Потом все это как-то сошло на нет (я сдулась и действительно почти полностью оставила дочку на попечение бабушек). (Хорошо что сдулась, ребенку повезло избежать скандалов)

Она все равно часто пытается липнуть ко мне чтобы поиграть, и иногда мы даже очень хорошо вместе играем (накормить, причесать, уложить спать её мне если и удается, то только случайно), а иногда - всё чаще - просто видеть её не могу. Бывает, даже домой с работы идти не хочется, потому что знаю - там нет ни одного тихого защищенного уголка. Везде достанет. С какого-то возраста я начинаю её от себя прогонять - на час, на два - больше совесть не позволяет, или уходить из дома (тут совесть почему-то отпускает чуть ли не целый день). (Здесь у нее как-то затейливо локус съезжает. Бабушки-враги не подпускают к ребенку, поэтому все чаще она видеть ее не может. Прячется по углам в доме, не знает, как избавиться на час или на день. И это все исключительно из-за власти бабушек, они не хотели молча помогать, не отсвечивать и дать матери установить с дочерью связь)

Уже давно мечтаю съехать от мамы с бабушкой, и с некоторых пор В ОДИНОЧКУ могла бы себе это позволить. Но просто бросить ребенка и "забыть" про неё - это явный позор. (Так как мама с бабушкой не хотят быть покорной челядью, помогать во всем, но не возбухать, она мечтает избавиться от всех вместе, но мешает совесть)

Если съезжать вместе с ребенком то

1) либо отказываться от любой помощи "от семьи" напрочь ("гордая мать-одиночка") - но тут я боюсь просто не потянуть нагрузку. (Нагрузку она не потянет сто процентов. Но интересно, что ей кажется это чем-то гордым-глупым и нереальным, хотя многие женщины воспитывают детей сами, не нагружая мать и бабушку, не имея мужей)

2) либо обращаться за помощью с вытекающим контролем, "это можно-это нельзя" и едкими комментариями про любые проколы с моей стороны (например, если она "из-за моего недогляда" простудится или не дай бог заболеет чем-нибудь более серьезным). (То, что ребенок может заболеть не страшно, а вот едкий комментарий страшит. Вот бы помощь получать без контроля, вот бы командовать и всех использовать)

При том что одна бы я, например, могла снять комнату в секционке в сомнительном районе (а на большее денег не хватит), а ребенка в такое место тащить не следует. (Да, ресурсы у автора - не очень. Можно сказать, финансово и личностно - она почти на дне. Но хочет командовать)

Пробовала набраться силы воли и "заняться воспитанием ребенка". Дочке не нравится, когда я занимаюсь её воспитанием из заставляю делать разные вещи (или вдруг не даю конфет). Она начинает плакать. Бабушки начинают кричать, что я мучаю ребенка. (Ребенку повезло, что у нее есть бабушки)

Забила, теперь ей можно всё. (Вы бы конечно могли бы воспитать ее лучше бабушек. Вот только сил нет, желания нет, возможностей нет, вообще ничего нет. А так бы даа)

Пробовала сжать зубы и проявлять самоотверженность: выполнять все желания дочки, играть по её правилам, а к "нужным" вещам склонять хитростью и уговорами. Тошно. (Да вообще по чужим правилам играть вам тошно. Вам бы всем диктовать свои. Жаль рычагов у вас - ноль, ресурсов - тоже ноль почти)

Пробовала забить на ребенка вообще (пусть бабушки вокруг нее хороводы водят, а я просто присутсвую) и заниматься собой (книжки, физкультура, попытки каких-то проектов или возрождения старых хобби) - ребенку явно не по душе, когда на него забивают. Да и стыдно. Ужасно стыдно. (А почему стыдно? Зачем вы ей? Какая от вас сейчас польза?)

Никакого другого круга общения, кроме еще коллег на работе, у меня нет (и не было почти никогда в жизни. очень слабое место). (Дайте я догадаюсь, почему слабое...)

Самый кайф был, когда года полтора назад я на десять дней попала в больницу. Это был класс: тишина, покой, никто не дергает и при этом я была совершенно не виновата, что таким образом "сбежала" из дома. Теперь тихонько мечтаю о кораблекрушении возле необитаемого острова. Но что-то подсказывает, что это не вариант. (В больнице еще хорошо, потому что еду приносят и можно лежать и ничего не делать. А в жизни да, не полежишь. Все коситься недобро начинают. Злой мир какой, почему в нем нельзя быть паразитом?)

А дочка сегодня уже начинает высказывать бабушке : "Я маме не нужна, я никому не нужна, лучше бы меня не было". Самое противное, что, хотя я этого и не говорила, но временами действительно думаю: надо было как минимум лучше предохраняться. И по всем классическим фрейдовским теориям это означает, что это я ей внушила такую установку и это ей может испортить всю будущую жизнь. (Нет таких классических теорий, и тем более у Фрейда ничего такого нет. Это что-то из серии: Шаляпина не слышала, но Абрам мне вчера напел)

Можно сказать - ''вырастет - сама разберется", но блин, зачем же подклалывать человеку такую свинью заранее? И вообще получается в таком случае, что я "как бы и не мать". (Почему? Биологическая мать. А воспитывают ее бабушки)

На самом деле хочется спокойно заниматься собственной жизнью. Что делать, чтобы ребенок перестал ощущаться как ядро, обуза (пока остаюсь возле неё) или черное пооклятие на всю жизнь (если все-таки брошу и сбегу)? (Я думаю, надо заниматься своей жизнью. Постарайтесь заработать побольше, оказывайте максимальную финансовую помощь, навещайте ребенка по выходным, с игрушками и хорошим настроением, а не кислой несчастной мордой мученицы. Для всех пока это будет лучший выход. Если поумнеете с годами и встанете на ноги, может быть еще станете ей хорошей матерью или хотя бы нормальной подругой. А пока у вас не очень получается)

Письмо. "Он вынужден доедать шкварки"

Эвелина * — Thu, 30 Mar 2017 11:30:32 +0300

Письмо смешное в рубрику пришло. Точнее не смешное, а очень грустное. До гротеска.

Здесь мужчина пишет о проблемах в семье приятеля, я обычно такое не публикую, потому что со стороны проблема формулируется всегда не так и запрос из внешнего локуса (как поменять другого). Но в данном случае ситуация довольно типичная (хотя масштаб и не самый типичный, но и не самый редкий).

Большинство "хороших" мужчин быстро оказываются под каблуком жены, если та плюсует. Давайте на хорошесть эту посмотрим в очередной раз.

tardigrada80

Добрый день, Эволюция!

Прошу у вас совета и помощи. Наш школьный друг женился на девушке-тиране.

В школе мы все ходили играть в шахматы, сейчас нам под 40, и мы до сих пор поддерживаем связи. Так вот наш бедный скромный Андрей имел несчастье жениться в ВУЗе (в МАИ) на своей одногрупнице. Лена, его жена (все имена я изменил) была некрасивой, но необычайно бойкой и самоуверенной девушкой. Можно сказать, что она сразу взяла Андрея в оборот. (Закон джунглей. Актуален будет всегда. К счастью. Нельзя быть слабаком и тряпкой, иначе будешь чьим-то рабом. Не жены, так на работе, не на работе, так аддикции будешь собой кормить)

Нам сразу она не понравилась. Мы понимали, что Андрею лучше остаться одному, чем с ней. И мы не ошиблись. Но Андрей не стал нас слушать и на время с нами порвал (вероятно, она на этом настояла). (А может быть он тут самоуважение как раз проявил и не стал вам подчиняться. Или не может подчиняться одновременно двум враждующим сторонам)

В последствии, мы восстановим с ним связь и будем его худо-бедно поддерживать. Спустя 20 лет после окончания школы мы все нашли друг друга в ВКонтакте, переписались и встретились. «Мальчишник с душком» – так окрестила нашу встречу Елена. Никаких женщин на этом мальчишнике не было, весь вечер мы играли в шахматы. Из всех нас женились только Вадька и Андрей. Вадим на встречу не пришёл, у него были какие-то проблемы. А вот Андрею прийти удалось, и он поведал историю. У Андрея двое детей – мальчики близнецы, работа (он инженер и работает по специальности), всё в жизни ничего, если бы не характер Елены. Буквально сразу после свадьбы, понемногу Елена начала запрягать. Всё началось с того, что однажды в Ашане ей показалось, что Андрей как-то мило пообщался с кассиршей. Дома Андрея ждал скандал с истерикой, ему было сказано, что он её никогда не любил, и может катиться куда угодно, прям хоть сейчас пусть уходит к этой кассирше. Андрей человек спокойный, неконфликтный, сумел как-то огонь притушить, и дело забылось. (Народ, если женщина, да и вообще партнер любого пола, встает на дыбы по несущественному поводу, не надевайте шоры на глаза. От этого раунда зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Если повод нулевой, а наезд такой, как будто она застала вас в кровати с другой, не прогибайтесь. Некоторым кажется, что ссориться из-за пустяка - бред. Но если вас выгоняют из дома из-за пустяка, это совсем не пустяк. Вот если вы виноваты, можно попросить прощения, а если нет, уходите из дома. Она попросит прощения сама, если уже не мечтает от вас избавиться. Но если и мечтает, передумает от вашего самоуважения. Не ползайте в ногах, иначе с этого момента покатитесь вниз и на каждом следующем этапе вам потребуется больше сил, чтобы вернуть уважение и самоуважение)

Но обвинение – «никогда не любил», в ходу постоянно. С тех пор, мал по малу, Елена начала отбирать у Андрея свободу. На компьютере Андрея – «родительский контроль», пароли от почтовых ящиков все у Елены. Телевизор Андрей смотрит под присмотром, сексуальные сцены (а также привлекательных, по мнению Елены, женщин) Андрей не видит, Лена рукой закрывает Андрею лицо!!! На работу Андрей ездит с видеорегистратором, Елена его просматривает регулярно и учиняет допрос. Все треки-перемещения – известны. Мобильный телефон после работы сдаётся Елене. Вся детализация со звонками (номера) ей также известны. На кассах теперь разговаривает только Елена, она сразу грубит так, чтобы у кассирши не возникало желания мило общаться. (Это ревность плюса, все, кто читал, узнали наверное. В чем тут главная проблема. Часто люди очень легко сливают территорию, думая, что ревнующий любит и страдает. Нет, он просто хочет захватить контроль. И чем больше он плюсует и меньше вас уважает, тем больше ему нужно контроля)

Андрей, как и все мы, плавает в быту, а жена у него самостоятельная (всё решает, командует). Она водит машину, лихо выруливает с парковки за один проход, также лихо паркуется. (Андрею надо переставать плавать в быту. Брать на себя побольше и четко давать понять, что вот это он берет на себя и вот здесь им никто не командует, он сам рулит. Пусть ремонтирует что-то или мастерит "умный дом", раз инженер. Потому что когда вы тряпки, но еще и бревна в быту, вами понукают, а вы чувствуете, что не имеете права на отказ)

Каждые выходные – ездят на дачу. Андрей много работает и практически не отдыхает. Помимо этого он всегда виноват и часто бывает наказан. «Мальчишник» Андрею обошёлся в месячное наказание, аккаунт в соц. сети удалён, все контакты (мейлы и т.д.) стёрты, вся наша компания ушла под строжайший запрет.

Встречи с Андреем, изобретаются нами, несмотря на все предосторожности жены. На Лёхиной заправке он оставляет записку на столике рядом с салфетницей, через пять минут после отъезда мы её забираем. Помимо главенства, Елена часто лупит Андрея. В случае провинности, а виноват Андрей постоянно («не туда поставил чашку или банку», «выбросил что-нибудь хорошее», «забыл выключить свет»), она бьёт его кулаком по хребту (типа чтобы не сутулился). Андрей привык, он даже не обращает на это внимания. У него даже вырос заметный горб (или шишка-мозоль) от постоянных ударов. Андрей добрый, хороший и поэтому терпит. Предложение сопротивляться Андрей отвергает полностью. Создаётся впечатление, что больше всего на свете Андрей боится гнева жены. (Неуважение к себе никто никогда не терпит из-за доброты. Всегда только из-за трусости. Трусость бывает не только перед физической расправой, хотя и физически жену Андрей скорее всего боится, вдруг голову в гневе разобьет. Трусость бывает перед возможными трудностями. Скандалы, развод, дистанция с детьми, возможные сожаления - все это ввергает Андрея в ужас. И чем он слабей морально, тем больше боится. Но дальше будет еще страшней, поскольку после плинтуса начинается подземелье и ад. Слабых никто не уважает и не любит, но женщины слабых в личностном отношении мужчин презирают со всей глубиной души. Запрещено мужчинам быть тряпками. У женщин иногда прокатывает, если недолго. А у Андрея два сына, которые смотрят на него)

Все эти бесконечные обвинения в его адрес, ему легче всё выполнить так, как хочет Елена. Так выйдет дешевле, бескровней. (Конечно дороже выйдет. Сиюминутно кажется, что дешевле, но гайки закручивать будут сильней и сильней. Да и самое дорогое у человека - самоуважение. Ничего дороже нет, все зависит в жизни от этого)

К портрету Елены стоит добавить, что в одежде она предпочитает стиль милитари. У неё куртка «милицейское хаки», всегда штаны, ни грамма косметики, гладко собранные назад волосы. В движениях порывиста, голос грубый и резкий. Андрей вынужден доедать шкварки, «ну не выкидывать же их!» – обычно говорит Елена. Ест еду «через не хочу», за всеми всё доедает. На себе Андрей экономит. Всю нашу дружную шахматную компанию Елена называет ботаниками, неудачниками, «задротами» и «горе-онанистами». (Я даже аккаунт автора посмотрела. Тут я решила, что пишет фетишист, описывая свои сексуальные фантазии. Уж больно картина классическая любовно нарисована. Строгая грубая тетка в милитари, бьет, унижает, неистово ревнует. Осталось добавить, что он вынужден ублажать ее сексуально каждый день, ртом со связанными руками, и будет мечта сетевых мазохистов-дрочеров. Но если честно, я таких и реальных историй много знаю, никак не связанных с мазохизмом. Как мужики некоторые превращают минусующих жен в коврики, когда не любят, не уважают, но разводиться из-за детей не хотят. Так и жены вытирают о мужей ноги, когда те позволяют. Просто мужья реже позволяют обычно и быстрей чаша терпения заканчивается)

При этом она искренне считает, что мы ведём разгульный образ жизни, что у нас постоянно водятся девушки лёгкого поведения и венерических заболеваний. И это всё при том, что все мы, кроме Вадима и Андрея, – убеждённые холостяки и потенциальные женоненавистники. Если в самом начале мы завидовали и сильно переживали за свою личную жизнь, то теперь, глядя на Андрея, мы искренни рады, что нам повезло, и мы не женились. Последний раз при личной встрече, мы посоветовали подавленному Андрею подать на развод (сами встречи стоило бы описать отдельно).

На одну из наших встреч Андрей, по легенде – он отправляется к своей бабушке, пришёл и повесил куртку рядом с курткой Петра. Петя в то время пытался встречаться с девушками и сильно душился. Куртка Андрея впитала мужской аромат и сохранила его до прихода домой. Что ждало его дома, думаю, можно уже не рассказывать. С тех пор, на наши конспиративные встречи, Андрей приходит и сразу сдаёт свою верхнюю одежду на хранение к нашей соседке – 92 летней одинокой бабушке, где одежда пропитывается её старческим духом. Свою бабушку
Андрей тоже навещает, она в курсе всего, и когда это требуется – подтверждает присутствие внука. Если бы не она, никаких личных встреч у нас бы не было. (Здесь вот гротеск и комедия. Смешные описания)

Андрей прекрасный муж – «все деньги в семью», без заначек. Ковры выбивает, моет полы, стирает бельё, сам всё чинит, если что-то сломалось. (А почему тогда "плавает в быту". Надо ему не просто выполнять приказы, а самому что-то взять на себя, а все приказы начинать отражать. Только имейте в виду, в ответ на отказы она начнет либо кидаться тяжелыми предметами или гнать его из дома. В том и другом случае надо уйти. Скоро обратно позовет, тогда надо договориться о новых условиях. Возвращать территорию надо постепенно, но динамично, актами. Каждый метр она будет защищать, но потом сдавать. Чем больше он себе вернет, тем большим уважением и симпатией проникнется к нему жена. А может она и разведется, если он давно уже ей опротивел или если есть другой. В любом случае у Андрея появится шанс иметь нормальную жизнь, без этой жены или с ее улучшенной версией)

У него никогда не было других женщин, он даже ни с кем не встречался. Он быть может и ушёл бы к другой, но где ж её взять? В дополнение к портрету Андрея: у начальства он на хорошем счету, из увлечений – шахматы, компьютерные игры, спортивные телепередачи, наука. Как и чем нам помочь? Очень рассчитываем на вашу помощь, т.к. единого мнения на происходящее в нашем дружном кружке у нас не сложилось. Есть мнение, что кроме Елены, такой вот Андрей никому будет не нужен. (Лишь бы себе стал нужен. Пока он и себе не нужен, вот в чем печаль)

Как сейчас выглядит Моника Левински?

Эвелина * — Thu, 30 Mar 2017 11:01:44 +0300

Помните жуткий скандал Белом доме, который спровоцировала Моника Левински почти 20 лет назад? Когда скромная полноватая стажерка заявила о сексуальной связи с президентом, это произвело эффект разорвавшейся бомбы. А знаете, как она выглядит и что делает сейчас?

Эффект от появления Моники был примерно таким же, как в наши дни от появления на телеэкране Дианы Шурыгиной. Монику Левински даже называли самой «униженной женщиной Америки». Наверное, ни одна женщина на планете не получила в свой адрес столько сексистских шуточек. Моника Левински стала самыми настоящим мемом! Но постепенно интерес к ней пошел на спад.

Несколько раз Моникой хотели заняться фирмы, продающие препараты для похудения – но, как выяснилось, безуспешно. Потом Моника на время пропала с глаз долой, а несколько лет назад снова появилась на публике, заведя твиттер. Теперь она колумнистка, и пишет статьи о травле в сети. Собственно, она действительно является специалистом в этой теме. 20 лет погружения в проблему – не шутки, в конце концов!

Напоминаю, что сейчас Монике 43 года. И почти половину своей жизни она ощущает на себе мощнейший прессинг соцсетей… Вот новые фотографии из ее твиттера.

...

Мне кажется, время пошло ей на пользу. Что скажете?!

ТЫ, ЗИН, НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ. Зачем люди провоцируют конфликты

Эвелина * — Tue, 28 Mar 2017 17:03:32 +0300

Вы замечали, что нередко люди вызывают скандалы и споры для того, чтобы себя, таким образом, наказать или выговориться? Человек акцентирует что-то, что его волнует, чтобы спровоцировать агрессию в свой адрес и обвинить других. Приведу пример. У нашей семьи есть знакомая, как ни банально, она полная и некрасивая женщина. Менее банально: у неё огромная отвисшая грудь чуть ли не 8-го размера.

Своя, от природы. Когда она приходила к нам в гости с мужем или с дочерью (я была ещё ребёнком) мне всегда было в её присутствии стыдно и неловко, потому что у неё все разговоры сводятся к груди, что делать, чтобы грудь не обвисала, что, якобы кто-то посмотрел на неё на улице, шутки про грудь и т.д. Дошло до того, что её дочка, лет девяти, когда её спросили «Варенька, а ты что хочешь, когда большая будешь?» ответила «Такую грудь, как у мамы». Рано или поздно кто-нибудь её грубо осадит, объяснив, что такие скабрезные темы, тем более, в присутствии детей, — верх неприличия. Тогда она разразится тирадой на тему «Вы мне завидуете, я сразу это поняла».

Вот самые распространённые примеры.

Многодетная мать с детьми в самолёте, поезде, ресторане, кино. Дети не кричат, сидят тихо, никому не мешают. И тут мама громко оповещает, что даст им краски, мячики, пищащие игрушки, пружинки и т.д. Говорит «Ты побегай сынок, ножки разомни» и т.д. Объясняет на весь ресторан или кинозал «Это она туда пошла руки помыть, а вон та — нехорошая, а вот этот дядя сейчас поведёт машину» и т.д. Однажды кто-нибудь выдержит и скажет «Ваш ребёнок бегает и мешает» или «Вы весь фильм говорите, не закрывая рта!» и тогда будет её выход: «Какие же вы твари жестокие! Вы что, не понимаете, что это дети? Ну и что, что макаронами кидается? Это же ребёнок! Да плевала я на ваш костюм. В офисе работаешь? Небось, дура, никому не нужна, семьи нет, вот и строишь из себя деловую цацу! Я — добрый человек, желаю тебе родить и познать счастье материнства. Вот у меня четверо и я счастливая мамочка» и т.д.

Мужчина или женщина, чувствующие себя одинокими и невостребованными (нет пары или только что расстались, их бросили и т.д.) в кафе или баре провоцируют скандал. Например, мужчина напивается, сидя за барной стойкой, и вмешивается в разговор пары: «Слушай, зачем такой красавице, как ты, этот неудачник? Беги скорее, ты достойна большего». Или девушка, громко обсуждающая других: «А на эту посмотри, на её юбку. Кто её вообще сюда привёл, это же тихий ужас!» Чем это закончится? Мужчина, с точностью 99% получит в глаз. Реплика девушки, скорее всего, будет проигнорирована.

Однажды на отдыхе пожилая женщина в компании с увлечением рассказывала, как родила дочь от женатого мужчины, с которым познакомилась в больнице во время лечения. Рядом сидел её муж (которого она встретила позднее). С новым мужем детей общих нет. Она повторяла, что ни о чём не жалеет, хотя не может сказать, что прожила счастливую жизнь. Она многократно акцентировала внимание на том, что дочь не его, что у того мужчины другая семья и ждала, когда кто-то скажет «А если бы это разрушило семью» и осудит её. Но все сдержались.

Конфликт — всегда процесс передачи энергии и попытка задеть за живое. Скажем, вы не можете подойти к незнакомой женщине на улице и сказать «Повезло тебе, что ты такая стройная. А я вот всегда имела лишний вес», зато вы можете в кафе сказать как можно громче: «Вась, посмотри! Тощая, как жердь, а наворачивает пельмени. Я столько за неделю бы не съела».

Скандал — это также попытка отстаивания идеалов (Например, политические убеждения, отношение к образованию, воспитание и нравственные ценности, взгляды на мораль и т.д.) или даже провокация с целью создания полярной реакции. Такие скандалы ничто иное, как вид манипуляции, вроде шутливых вредных советов Г. Остера. Писатель знает, что дети капризничают и поступают наперекор, потому и даёт их.

После скандала и коронного выхода человек получает разрядку и повод для обсуждения с другими: «Я кормила ребенка грудью посреди торгового центра, потому что я настоящая женщина. В следующий раз я выберу самое многолюдное место специально», «Я так и знал, что Петров меня не поставит начальником отдела, потому что я на половину казах. Так и скажу завтра ему в лицо», «Ребёнок просто катался на велосипеде, а эта дрянь намеренно шла прямо на него, чтобы он свалился», «Мы с другими мамочками договоримся и опять поставим коляски посреди дороги и пусть хоть слово скажут», «Надену самые короткие шорты в обтяжку, это мне решать, как одеваться с 52-м размером» и т.д.

Укрощение истеричек

Эвелина * — Sat, 25 Mar 2017 21:16:09 +0300

От мужчин очень много писем про истеричек или тех, кого они такими считают. Разбирать в рубрике эти письма не очень интересно, там нытье из внешнего локуса, в основном. "Ыы, такие-сякие, не знают, чего хотят". Достаточно, чтобы вы знали, чего вы хотите, ребята, и четко этой линии придерживались. Я уже писала и повторю: достаточно, чтобы у одного в паре были хорошие границы и адекватная самооценка. Второй построится. А если его и будет время от времени шатать, то после каждого такого шатания, ваша значимость будет расти. То есть шатания - вам на руку, если границы у вас хорошие.

Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек".

К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера.

Происходит это из-за постоянных качков туда-сюда ее самооценки и локуса. Вот самооценка взлетела высоко, а вы не восхитились, и она убить вас готова, или наоборот, она упала в яму, а вы ее не пожалели, не заметив перемены, и она рыдает от вашей жестокости. Локус качнулся в одну сторону и она лучше вас все знает, качнулся в другую и она хочет залезть к вам на ручки. И если вы всех этих вращений не отслеживаете, вы постоянно будете все делать и говорить невпопад. И огребать, соответственно. Можете считать ее манипуляторшей, но рыдает она совершенно искренне и злится тоже.

Если такая девушка не представляет собой ничего особенного, никто с ней возиться не захочет. Но если она вдруг красива, умна и талантлива, горе мужчинам. Влюбиться в нее легко, бросить трудно, а выдержать эмоциональные качели-карусели - адское терпение надо иметь. Бросить трудно еще и от того, что когда такую девушку качает в минус, она прекрасна и нежна, а когда в плюс, исчадие ада. Кажется, что убить ее легче, чем с ней расстаться.

Как таких укрощать?

1. Главное - соблюдать золотое правило отношений.

Помните его? Положительное подкрепление хорошего, дистанция - в ответ на плохое.

Именно с истеричками мужчины начинают это правило нарушать, даже если раньше в целом соблюдали. В ответ на регулярные оскорбления вместо дистанции (попрощался и пошел, из сети вышел, отбой на телефоне дал) мужчины начинают либо бычить, либо лекции читать, либо внимания не обращать. Ну и пусть орет, а я мужчина и выше этого, поэтому буду сидеть и слушать. Как баран. Или наоборот: нельзя такое слушать, надо ей рот заткнуть или переорать ее, как на базаре. Если вы выше этого и такое слушать нельзя, повернитесь и уходите. Несколько раз уйдете, масштаб приступов резко сократится или даже уйдет в ноль. Во всех других случаях будет нарастать. В случае базарной брани вы останетесь виноватым (я уж не говорю про попытку заткнуть ей рот физически, там треш будет). В случае пропускания мимо ушей, такое обращение с вами войдет в привычку, укрепится и начнет использоваться даже в относительно мирные периоды. Вы даже не заметите, как окажетесь под плинтусом. С красивыми истеричками шутки плохи.

Поэтому только дистанция. Встали и пошли. Если она тут же извинилась, догнала вас или написала, раскаялась, можете вернуться. Если нет, позвоните на следующий день сами, спросите, все ли в порядке. Если она все еще обижена, скажите, что сожалеете, что она так рассердилась, но на вас орать нельзя и называть вас такими словами тоже нельзя. Уходя, оставьте деньги на такси или за счет расплатитесь. Предлагать ее отвезти или проводить не надо, ей не пять лет. Вам желательно очень быстро дистанцироваться, чтобы не выслушивать дальше и не обтекать. Ну и не наезжать в ответ, конечно. Никогда.

Это единственное красивое мужское поведение (да и не только мужское, но мужское особенно). Другого не придумать.

Сами вы должны быть корректны. Вы не должны давать повода. Держитесь в границах. Хотя правило это действует даже в том случае, если вы дали повод. Все равно, услышав оскорбительные слова в свою сторону, вы должны уйти. Объяснять свое поведение уже поздно.

Ни одна стерва на свете не начинает сразу же с помойной брани в отношениях. Сначала она позволяет себе просто прикрикнуть на вас. Или обозвать как бы в шутку. Если выходка не достаточно оскорбительна, чтобы уйти, попросите не говорить с вами в таком тоне. Коротко и без угроз в голосе и без тирад о правах человека. Если она дерзко повторяет или даже увеличивает обороты, значит ей хочется скандала. Надо встать и уйти. Пусть скандалит с подружками и со своей мамой.

Что происходит в этот момент в ее душе? Она начинает вас ненавидеть, потом ей становится очень обидно, потом она превращается в маленькую девочку, которая нуждается в вашей поддержке. Вы обидчик, вы же и утешитель, да. Это происходит со всеми, кто не умеет контролировать свои эмоции и позволяет себе выходить из себя. Она не может справиться с собой, а вы показали самообладание, значит она захочет опереться на вас и передать вам контроль. Все просто. В 8 из 10 случаев она сама напишет вам. Иногда сначала с обидой, потом с просьбой утешить. Вот на последнее можно ответить. Но при попытке продолжить разборку, опять дистанцируйтесь. Никогда не читайте ей нотации и не высказывайте никаких своих обидок. Вообще не занимайтесь психологическим эксгибиционизмом со своей девушкой. С женой иногда можно, но не часто. Если она пишет после произошедшего "извини", отвечайте "хорошо", если она пишет "люблю тебя", отвечайте "я тоже". Не бегите на свист тут же, если она написала через час, скажите, что уже ложитесь спать и можно встретиться завтра. Но если она написала сразу и извинилась нормально, можно вернуться. То есть все хорошие поступки надо подкреплять и желательно быстро. Но если это "извини, конечно, но ты тоже болван", не надо ничего отвечать. Принцип примерно понятен?

2. Главное - держаться в границах.

Правило 1 относится к нападениям на вас, а приступ проще предотвратить, чем купировать.

Есть несколько табу, которые мужчинам лучше запомнить, для общения не только с истеричками, но и с нормальными женщинами. Нельзя критиковать: 1)внешность женщины (можно одежду и макияж иногда, за то, что скрывают ее достоинства), 2)ее родителей и детей, 3)вообще лучше не критиковать ничего, вы ведь не училка. Нельзя вставать в позу психолога, тем более сексолога, боже вас упаси, даже если вы по профессии - они, а уж тем более если нет. Нельзя спорить с ней в сфере ее компетенции, это дурной тон. Спорить вообще - дурной тон. Соглашайтесь или слушайте молча. Вообще молчание - это не знак согласия, это деление границ. Если вы молчите, это не значит "я согласен", это значит "не хочу ничего говорить на это". Только люди с детским слиянием границ кидаются спорить по поводу всего, с чем они не согласны, поскольку непрерывно стремятся к единодушию. Люди с хорошими границами не соглашаются молча и дискутируют только по запросу и мало. Поддакивать тоже не надо. Соглашайтесь, если не просто согласны, а хотите это подчеркнуть. В остальных случаях достаточно быть внимательным слушателем, не кивать и не спорить. Мнение свое озвучивайте как данность. Вот такое ваше мнение, и от ее несогласия оно не поменяется. В процессе вашей жизни - может быть. На ее мнение вы тоже не стремитесь повлиять словами, поступками - может быть.

Вот так вы показываете куда больше самоуважения и уважения.

Уважительное поведение позволяет предотвратить истерики. То есть даже самые ужасные истерички становятся спокойными, если вы общаетесь в границах, следите за багами своими пограничными, а при попытке на вас напасть, дистанцируетесь. Смотрите, у вас может быть очень сильное искушение, пнуть ее в ответ на нападение. Жестко пошутить, тонко опустить. Изредка это можно себе позволить, но чаще всего это приводит к тому, что женщина накапливает обиды и в самый неподходящий момент обрушивает на вас. Например, когда вы идете по темной улице и она хромает, то есть вы не можете ее бросить и уйти, вы наоборот должны взять ее на руки по всем правилам, и тут она вам говорит "ты мудак, с нормальным мужиком я бы не подвернула ногу!" Что сказать на такое? Ничего. Молча доставить ее домой и уйти. Тут вы связаны и не можете уйти сразу, это против вас.

Такие выходки женщины позволяют, когда еще раньше затаили на вас зло. Если вы обходительны и корректны, женщины не злятся. А если вдруг злятся, то слезами раскаяния потом заливаются и влюбляются в вас сильней. Ангелом начинают вас считать. Таким, с мощными крыльями и красивым, сильным торсом, светлым челом.

Вот что важно знать про женщин мужчинам. Если вас некто опустил, ну унизил как-то, показал, что вы лох, вы что делаете? Бьете в торец, например, да? Если вы не дикарь, не бьете, но начинаете слабые стороны обидчика изучать, чтобы ответить ему симметрично. Иногда можете и забить, но это если он исчезает с горизонта, а не маячит перед носом. Шок новость! Женщины устроены так же. Они с виду слабые и мягкие, но они тоже амбициозны и тоже обидчивы. Им не нравится, когда их опустили. У них другие методы мести, но они тоже злы, когда обижены. Если они пока не признали в вас бога, которому можно все, или вчера признали, а сегодня присмотрелись, не, он не бог, то они стараются вас пнуть в отместку. Исподтишка, иногда неосознанно, автоматически даже, но с ними тоже это происходит. Поэтому не унижайте женщин. Если хотите доминировать, тем более не унижайте никогда. Если у вас хорошие границы, то вы и так будете доминировать. В паре всегда доминирует тот, у кого границы лучше, это закон. А еще тот, чья СЗ выше, но это примерно одно и то же. СЗ всегда становится выше у того, у кого границы лучше.

То есть простые правила. Не задевать и не опускать женщину, держаться в границах, следить за багами своими, не давать себя оскорблять, дистанцируясь, на искреннее раскаяние и хорошие поступки отвечать положительным подкреплением, давать поменьше обещаний, а данные обещания выполнять. И еще. Стараться не шланговать без особенной нужды. Шланг почти всегда вызывает нарастание агрессии и в ход идут скалки. Поэтому если в ваши планы не входит вскоре вставать и уходить, не шлангуйте, а в ответ на щипцы всегда говорите: "Я не понимаю намеков. Скажи, чего ты хочешь?" И отвечайте на сказанное, но как можно короче. Не говорите лишнего (тут как под следствием, любое слово может быть использовано против вас). То есть на "Почему я не чувствую, что ты любишь меня?" надо отвечать: "Я не знаю, почему ты не чувствуешь. Но мне тоже интересно, почему?" Пусть она расскажет о себе, выговорится, а вы послушайте, что-то учтите. В конце скажите: "Ты не права, я тебя люблю". И все. Никаких рассуждений о своей тонкой и сложной душевной организации и своих маленьких, но очень важных обидах не нужно. Если вдруг хочется иногда ей поныть, надо быстро сделать селфи и посмотреть на этого матерого шерстяного волчару, которого вы почему-то приняли за щеночка.

Ребята, есть опыт решения таких проблем? Девушки, рефлексировали подобное?

Нет людей наглее, чем москвичи

Эвелина * — Fri, 24 Mar 2017 14:01:45 +0300

По пути вниз лифт остановился. В него зашла на первый взгляд симпатичная пара среднего возраста. Мы обменялись приветствиями: «Давайте знакомиться! Вы с какого этажа?» - решила завести small talk женщина. Если бы я знала, что последует за этим невинным вопросом, я бы сбежала, соврала, сказала что заходила в гости, или вообще: «Ай донт спик рашн».

- С пятого этажа.
- Угловая квартира? - уточнила женщина.
- Да, кажется...
- О! Вы наша новая соседка!
- Приятно познакомиться, - автоматически сказала я, но у моей новоявленной соседки уже был новый вопрос:
- А что вы делаете по ночам?

Я растерялась. Что она хочет услышать — «Рисую эпическое полотно о захвате Крыма?». «Полирую столовое серебро?». Так-то я сплю. Трахаюсь. Читаю и пью мартини. Пишу. Последнее время играю в War of Clans. Что ее интересует? Может, она хочет после полуночи устроить дикую свинг-вечеринку в меховых трусах со мной в главной роли?

– Сплю чаще всего.
– Неправда. Вы топочете! Как вы заехали, мы отдыхать больше не можем!
– Простите, это во сколько?
– В три, в пять утра!
– А! - выдохнула я, - Это, наверное, кошка.

Все, думаю, вопрос исчерпан. Понятно же, что с топотом кошки сделать ничего невозможно. Даже в Питере в законопроект, который называли «о топоте котов», топот котов как раз и не включили. Уф, наконец-то первый этаж!

Я попыталась выйти, но... соседи зажали меня в уголке.
Мужчина нажал кнопку «держать двери открытыми».

– Так не пойдет. Вы обязаны это прекратить, – серьезно заявила мне женщина.
– Наша собака, к примеру, по ночам спит. И вы кошку заставьте. Берите её в кровать или запирайте в ванной.
– Вашей собаке лет десять, наверное? – вежливо уточнила я.
– Почему десять? Тринадцать! – подал голос муж.
– Так она спит у вас потому, что старенькая. А кошка молодая, животное ночное, дрессировке не поддается.
– Это не наша проблема, – снова вступила женщина.
– И не моя. Купите беруши. Выпейте успокоительное или снотворное. Пожалуйтесь на топот котов участковому.

Двинув плечом женщину, я выскочила из лифта.
– Это не жизнь, это изнасилование какое-то! – продолжала мне в спину кричать соседка.
На самом деле она права.

Да, мы с кошкой живем у них на голове, и моя кошка действительно топает. Сосед с телевизором, любящий врубать его на полную громкость часов в 6 утра, живет на голове у меня. Противоестественные условия: мы принудительно узнаем, во сколько наши соседи просыпаются, как часто занимаются сексом, на какие темы они ругаются.

У моей подруги из-за особенностей вентиляции в туалете всегда чувствуется, кто из соседей выливает прокисший суп в унитаз. Одни курят, как я, на балконе — другим мешает дым. У одних топает кошка — другие не спят. В одной квартире растет великая скрипачка, но из-за этого в другой зреет скрипконенавистник.

Мы устаем, ненавидим друг друга, устраиваем скандалы в лифтах.
Но неужели можно всерьез требовать, чтобы кто-то прекратил топот котов?
Не курил на собственном балконе? Зашил рот орущему по ночам ребенку?
Переключился с пианино — на рисование?

На что вообще рассчитывают люди, требуя заставить кошку спать ночью?

PS: Да, я, кажется, нашла идеальный ответ всем, с кем не хочется разговаривать. Теперь я говорю «Ай донт спик рашн». В сочетании с моим дичайшим русским акцентом — эффект как от рюмки водки с перцем: собеседник выпадает в осадок и минут пять стоит в ступоре, а за эти пять минут есть шанс убежать.

дружить журналами

Ненормальная Пушба (фото)

Эвелина * — Fri, 24 Mar 2017 12:01:25 +0300

Смотря на Пушбу, у меня всегда возникал один и тот же вопрос – как мать двоих детей, замужняя женщина, может постоянно выставлять полуголые фотографии в сеть и публично в подробностях обсуждать личную жизнь с мужем? Серьезно, ведь это читает свекровь, смотрят ее дети, это вообще адеватно?

Раньше Пушбу я видела на каких-то мероприятиях, но пообщаться поближе не удавалось. Можно смело сказать, что в фотостудии мы познакомились в первый раз. И я до сих пор не понимаю — как? Как связать эту ангелоподобную девушку с ее же отвязным блогом, татушками, пирсингом и вызывающими фотографиями?

Мне почему-то казалось, что встретить Пушбу — это как столкнуться в дверях кафе с человеком, у которого в руке «лимонка», а во второй — ее чека. Внутренне я готовилась к чему угодно: она взбесится и убежит, она спонтанно разденется, она меня обматерит, на худой случай — она откровенно расскажет о своем интимном здоровье. Не ждала я только одного: что в жизни Пушба — скромная, спокойная девочка с голубыми глазами.

Вы просто посмотрите на эту блондинку в белом на фото ниже. А теперь представьте себе, что эта девушка — та самая Пушба, которая в своем блоге прямо пишет о собственных родах, скандалах со свекровью, о неладах с мужем, отвязной юности и вещах 18+, которые были и есть в ее жизни, выкладывает свою первую ню-фотосессию и не стесняется лишних килограммов.

В жизни она оказалась гораздо милее и тише меня самой. Правда, читая про сложные отношения Пушбы с мужем, невольно задумываешься — брак все-таки устарел. Даже не так: быть женатым еще имеет профиты (и большие), а быть замужем имеет смысл — только если ты не зарабатываешь достаточно, чтобы содержать себя и/или ребенка. Или ты дура и без «штанов в доме» не можешь. Или ты успела отхватить кого-то из 10% восхитительных мужчин этого мира. Что врядли.

В общем, для современной, успешной женщины польза даже от самого лучшего мужчины в доме, лично мне совсем не ясна. Вот, мой Сашка, к примеру, работает с 9 утра и до 12 ночи. Когда он уходит на работу я ещё сплю. Когда возвращается — я почти сплю. Видимся по выходным. С таким же успехом мы могли бы и не жить вместе, а просто приезжать в гости друг к другу.

Делить работу по дому мужчины не особо желают. Стоит заговорить с ними о деньгах — они отвечают в духе «Ты меркантильна, а я никому ничего не должен!». Из интересов у них — танчики, игрушки, пиво, друганы. В общем, для полноправного партнера большинство из них слабоваты, а для мебели в доме слишком неудобны. Дать другому человеку, кроме своих претензий и измен, им нечего. Они просто нефункциональны. И даже свою, ту самую, функцию, о которой с гордостью говорят — исполняют плохо.

Списать это на неудачный опыт мой и моих подруг нельзя: читала тут недавно интервью порноактрисы, она искренне признается: русские мужчины — плохие любовники. Плохие настолько, что скоро мы, женщины, будем жить с вибратором, вместо мужчин.

У современных вибраторов, таких как Satisfyer Pro 2 — одиннадцать разных режимов работы и мощный аккумулятор, который заряжается от USB, а у мужика — один режим и десять минут непрерывной работы. Вибратор приятен на ощупь — какой-то нежный силикон, стимулирует что надо и когда надо, работает бесшумно... Всем этим мужчина похвастаться никак не может. К тому же Satisfyer Pro можно использовать под водой, а мужчину — нет.

Если сравнивать Satisfyer Pro 2 не с несовершенными мужчинами, а с обычными вибраторами, то... можно не сравнивать, обычные секс-игрушки ему в подметки не годятся: в Satisfyer Pro 2 эффект «засасывания» создается без единого непосредственного прикосновения. То есть — соприкосновение вибратора с,эм, крайне чувствительной частью женщины не предполагается вовсе, он воздействует на эту самую часть только воздухом: нечто очень необычное, но совершенно неотразимое.

Если же сравнивать его с классическим Womanizer, который действует по тому же принципу бесконтактной стимуляции, то отличий всего два: у Satisfyer Pro 2 более нейтральный аккуратный дизайн (смахивает на футуристический телефон) — и ценник гораздо ниже. А, ну и уже упомянутая водонепроницаемость.

Говорят, что женщина легко заменима роботом-пылесосом, мультиваркой и стиральной машинкой. А мужчины? Какие функции у мужчины? Вибратор, электрошокер и шуруповерт обойдутся гораздо дешевле. Satisfyer Pro, да, впрочем, ни один вибратор еще не потребовал того, чего женщина не хочет.

А ещё он красивый и ничего не стесняется.
Как и Пушба.

дружить журналами

Линдси Лохан: секрет голливудского превращения в пожилую алкоголичку. ФОТО.

Эвелина * — Thu, 23 Mar 2017 02:05:34 +0300

"Такое лицо перекроенное, будто ей лет 50...еще и вредные привычки дали о себе знать..."

"Какая Лохан уже возрастная тётя, безотносительно того, сколько ей на самом деле".

Практически 100% комментариев к этим фотографиям обвиняют Лохан в том, что на свой тридцатник она не выглядит:

ФОТО www.spletnik.ru

Вот ведь интересно: Линдси, в любом случае, добилась того, о чем подавляющее большинство мужчин на земле могут только мечтать.

Она создала личный бренд, она звезда, ей будут платить только за имя. Даже если Линдси вообще ничего конструктивного а-ля песня/книга/фильм больше не создаст, она прекрасно проживает только от скандалов в различных телешоу с упоминанием ее фамилии.

Успешна она? Да, безусловно. Лет с 16, если не раньше.

Как оценивают Линси? Кто-то хвалит ее?

Не смешите.

Вы забыли, это же не мужик!

Единственное, что имеет значение: на сколько лет она выглядит? Сохранилась или нет?

Что-то не очень на свежих фото? Лицо как-то оплыло и уже не такое безупречное, как 15 лет назад?

Все понятно, неудачница.

Линдси Лохан: секрет превращения.

Эвелина * — Wed, 22 Mar 2017 18:05:16 +0300

"Такое лицо перекроенное, будто ей лет 50...еще и вредные привычки дали о себе знать..."

"Какая Лохан уже возрастная тётя, безотносительно того, сколько ей на самом деле лет".

Практически 100% комментариев к этим фотографиям обвиняют Лохан в том, что на свой тридцатник она не выглядит:

ФОТО www.spletnik.ru

Вот ведь интересно: Линдси, в любом случае, добилась того, о чем подавляющее большинство мужчин на земле могут только мечтать.

Она создала личный бренд, она звезда, ей будут платить только за имя. Даже если Линдси вообще ничего конструктивного а-ля песня/книга/фильм больше не создаст, она прекрасно проживает только от скандалов в различных телешоу с упоминанием ее фамилии.

Успешна она? Да, безусловно. Лет с 16, если не раньше.

Как оценивают Линси? Кто-то хвалит ее?

Не смешите.

Вы забыли, это же не мужик!

Единственное, что имеет значение: на сколько лет она выглядит? Сохранилась или нет?

Что-то не очень на свежих фото? Лицо как-то оплыло и уже не такое безупречное, как 15 лет назад?

Все понятно, неудачница.

ПО ПОВОДУ ЕВРОВИДЕНИЯ (временный пост)

Эвелина * — Mon, 20 Mar 2017 22:09:40 +0300

Все уже месяц обсуждают, а я не спрашивала вашего мнения. Особенно интересно мнение украинцев. Не хотела ничего писать по этому поводу, так как формат журнала у меня несколько другой. Но сегодня случайно ТВ переключала и посмотрела краем глаза передачу Малахова, где показывали кандидата от России. В первые несколько минут «светлый человечек» прозвучало раз сто, не меньше. Хочется спросить, как вы разглядели за те несколько минут, что на неё была направлена телевизионная камера, её большую душу?

И красавица, и умница, и муж-то хороший (Оказалось, что не муж, а сожитель. И в России, и в Украине «замужних» женщин в несколько раз больше, чем женатых мужчин). «Великая певица», о которой никто не слышал до сего дня, уже имеет собственную фирму. Средства на операции собираются с «многочисленных поклонников». Косметики и приклеенных ресниц — килограмма три. Или критиковать макияж украинских прокуроров можно с особой жестокостью, а русских певцов — ни-ни?

Тут я подумала, что даже если я поеду волонтёром в Сомали или усыновлю двух младенцев со СПИДом, меня всё равно никто не будет называть «светлым человечком», потому что я не инвалид. А инвалид по умолчанию считается святым. Любой. И с любыми моральными принципами или их отсутствием. С сожителем или без. Живущий на деньги родителей или собирающий пожертвования, которыми распоряжается сожитель. А тот, кто сомневается в его святости и не рассмотрел нимба над гоовой, — плохой и монстр Франкенштейна по умолчанию.

Мне не очень нравится сама идея троллить Украину подобным образом, давя на жалость и используя провокацию. Не поставите высшие баллы — да нелюди вы все, гады! Она же — святая мученица! Как вы посмели? Вот, мы хотели доказать, какие украинцы злые и противные, и мы доказали это! Она должна была выиграть! Вы не прошли проверку на человечность! Это из того же разряда, что танцор без ноги и заунывная девочка в очочках. Люди признают их исключительность и искромётный талант сквозь собственную брезгливость и любопытство, лишь от страха быть обвинёнными в жестокосердии и не желая мараться и начинать скандал.

Вы не задумывались, что неспроста существует олимпиада обычная и паралимпийская?

ОБСУЖДАЕМ СТАТЬЮ «МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИК ИЛИ СМЕРТЬ» АРИНЫ ХОЛИНОЙ

Эвелина * — Sun, 19 Mar 2017 15:32:58 +0300

Маша стесняется того, что муж младше нее на три года. Говорит об этом, понизив голос. Стесняется она уже лет десять.

Женщины предпочитают «ровесников», то есть мужчин старше их лет на пять. Десять лет тоже не трагедия — мужчина как раз «дозрел», надо брать. Вот Бред Питт старше Анджелины Джоли на двенадцать — и кто-нибудь когда-нибудь удивлялся, что они вместе? Но если, не дай бог, женщина старше мужчины на те же двенадцать, или десять, или хоть пять — вот это скандал. Вот идет такой Ронни Вуд, 63, с девушкой, 21, — ну, и вроде как почти нормально. Майкл Дуглас старше Кэтрин Зеты-Джонс на четверть века? Бывает. Это жизнь.

Но Мадонна с этими ее юными танцорами — «сумасшедшая старуха». Дженнифер Лопес тоже «сдурела» — все по малолеткам, не может найти «приличного» мужика.

Женщину всем хочется пристроить. Чтобы мужчина у нее был «достойный». Чтобы она за ним как за крепостной стеной, чтобы уже, наконец, обнаружила истинные женские качества — беззащитность и нежность.

Пары, где женщина старше мужчины, так же возмущают народ, как открытые гей-пары. Типа «совсем оборзели».

Другие женщины торжествуют — мол, не досталось такого, кто бы заботился! Или — ага, «бабка бесится», захотела молодого тела, стыд потеряла. Ясное дело, характер склочный, ни один «нормальный мужик» не задержится. Вот она такая известная, такая миллионерша, а личная жизнь — швах. Страдает, бедная, в своем теремке на 12 комнат в Малибу, в простыни за 2 тысячи долларов сморкается по ночам с горя.

Одна знакомая дама, богатая, никак не может подобрать мужчину — ей ведь нужен такой, чтобы «выше». За ней ухаживал молодой человек, не намного младше, лет на семь. Да, он не так обеспечен, как она, не так влиятелен, но главное, с чем она не справилась, — это его год рождения. Ей было стыдно. Она казалась себе похотливой старухой, она не могла выходить с ним во внешний мир.

Женщины не в состоянии вынести «мужские» функции — они не могут быть более опытными, успешными, известными. Женщина хочет быть «девочкой» — и готова пожертвовать ради этого чем угодно.

Вопрос не в том, хорошо это или плохо — разница в возрасте. Есть пары, которые выглядят карикатурно, и для которых стимул отношений — деньги или юность. Но об этих скучно, с ними все понятно. Речь идет об искренних отношениях. И если старше мужчина — общество это принимает. И мужчина это принимает. И женщина это принимает. Все всё принимают, комплексуют тихо и нерегулярно, совет да любовь.

Но если старше женщина — она же первая себя за это ненавидит. Это и вопрос статуса — «что, мол, за мальчонку завела, памперсы она ему меняет, что ли?», и вопрос ее отношений с самой собой. С молодым партнером женщина чувствует себя обязанной «омолаживаться». Начинаются все эти процедуры одна за другой — сюда гиалуронку, туда ботокс, здесь подтянем, там отшлифуем... Спорт, массаж. И паранойя: «А мы похожи на ровесников?»

У Сомерсета Моэма есть дивный рассказ «Джейн» о том, как богатая вдова из провинции приезжает в Лондон и влюбляется в архитектора младше нее на 27 лет. А она такая грузная и очень немодная, несветская дама. И вот она расцветает после свадьбы. «Эта женщина и не притворяется молодой, на лице, не в пример прочим дамам, ни следа краски, пудры и губной помады. Румяное, загорелое, оно не так уж и красиво, но приятна именно его естественность».

Но настоящая женщина, а не литературная, по своей «ускользающей красоте», конечно, плачет. Она красоту понимает только как молодость, поэтому молодость партнера для нее тройной стресс. Ладно, если у тебя такой мужчина, старше на 15 лет, и он уже сам не то чтобы ягодка, и надо хватать удачу, пока тебе 40–45, а ему 60, и пока ты для него звонкая птичка, ведь это последний шанс. А если у тебя «последний шанс», а ему — 30, и потом ему — 40, а тебе — 50, и он найдет молодую, а ты, вот ты что найдешь, кроме кого-нибудь с ревматизмом и недержанием газов? Ну и пошло-поехало.

Женщины «старше» ощущают себя не как блистательная Джулия Ламберт («Театр», Сомерсет Моэм), а скорее как психованная мадам Бовари (душная книга такая, прямо липкая, терпеть ее не могу). Жертвы, жертвы, смерть.

Но вот даже Тина Канделаки, которая все заигрывала с солидными мужчинами, взяла и влюбилась в 20-летнего Василия Бровко. Ну, или 22 ему было, а ей — на десять лет больше. И вместе они уже сто лет. Сейчас ей 40, ему 30 — и все отлично.

Мораль в том, что если женщина сама себя не считает старухой, то и не важно ей, сколько лет мужчине, кто старше, а кто младше.

У знакомой муж младше на 15 лет. А ее не сравнить с Канделаки — она обычная женщина. И они прекрасно живут, хоть она и зарабатывает больше, а у него немного затянувшийся творческий поиск. Но такое может быть и у ровесников.

Есть еще обидное мнение, что женщина молодого мужчину «продвигает», она нужна ему ради карьеры. И конечно, если мужчина «продвигает» девушку — это хорошо. Даже прекрасно.

— А почему ты не позвонишь N? — спрашиваю я знакомую, узнав, что ее бойфренд (младше на девять лет) ищет работу.

Она мнется, жмется, а потом уклончиво поясняет, что ей неловко просить за «молодого» любовника. Мол, она же ему не мамочка.

Страшно быть «мамочкой». Все же все будут думать, что он ее использует, а это она ведь должна использовать, так принято. Когда женщина «использует» — это престижно, статусно. Если на равных — приемлемо, но, конечно, не очень вдохновенно. А уж если она сама помогает — позор. Докатилась.

Это все такие милые предрассудки, которые сводят женщину с ума, если, не дай бог, за ней ухаживает мужчина моложе нее. Ей и лестно, и страшно, и даже обидно. С вероятностью в 95% она ухаживания отвергнет — просто от страха. Ну, или переспит с ним разок, поплачет и отправит в черный список. Уже только мысль о том, чтобы встретиться с его друзьями, такими, наверное, молодыми и веселыми, повергнет ее в отчаяние. Они — веселые, а у нее — межбровные морщины на подходе. Не вяжется все это.

Грустно, когда люди жертвуют счастьем во славу предрассудков и комплексов. Когда боятся мнения общества (кто это общество?!). Когда считают себя слишком старыми для того, чтобы выбирать тех, кто им по-настоящему нравится.

Носите короткие юбки. Пейте лонг-айленд. Пляшите в «Симачеве». Встречайтесь с кем хотите. До глубокой старости. «Моя сексуальность раскрылась после шестидесяти», — сказала одна замечательная женщина, которая с 70 до 80 лет встречалась с мужчиной на 40 лет ее младше. И была очень счастлива, и вертела она мнение скандализованной общественности. Потому что молодость — это когда есть желание нарушать запреты. И такая молодость бесконечна.

Источник: https://snob.ru/selected/entry/121884

Комната подростка - это его личная территория?

Эвелина * — Wed, 15 Mar 2017 07:01:19 +0300

- Сил нет уже с этим ребенком! - жаловалась женщина подруге. - Маленький такой хороший был. Вежливый, аккуратный, умненький мальчик! Я эти страшные истории о пубертате слушала от знакомых и думала - ну уж у нас-то такого не будет никогда!.. Тринадцать лет исполнилось, и что же? Я в шоке! Грубит, учится все хуже, секцию бросил в этом году, на диване лежит с телефоном и больше ничего не хочет, обленился вконец!... Ты не представляешь, что у него в комнате творится. Только в выходные со скандалом заставила убраться. Прошел один день. ОДИН! А комнату снова не узнать! Объедки, бумажки, вещи где снял, там бросил... Брюки школьные, белая рубашка, мокрое полотенце, крошки от печенья - все в куче! Ну как так?? Ведь все воскресенье ругались! И снова скандал...

- Слушай, ну зачем ты скандалишь? Все они такие в этом возрасте! Ты думаешь, есть дети, которые приходят из школы и бросаются наводить чистоту?.. Что такого ужасного? В конце концов это ЕГО комната. Может там делать все, что угодно! Я вот со своим ребенком так и договаривалась: свинячить только у себя. В остальной квартире должен быть порядок! Так и жили. К нему дверь закрыла и не заходила лишний раз, чтоб не расстраиваться. Там был настоящий ужас!

- Да щас, ага, "ЕГО" комната! Что значит "его"?? Его комната будет, когда он заработает и купит! А в моем доме будет жить по моим правилам. И никакого "что угодно" делать не будет. Сегодня разрешу там свинячить, а завтра что? Он курить там начнет или еще что похлеще, а мне и слова сказать нельзя будет - ЕГО комната же? Нет уж! так далеко можно зайти!

Как считаете, комната подростка - это его личная территория, на которую не распространяются правила родителей?
Детка может делать там что угодно - да хоть бросать в потолок котлеты и плевать на пол. Его комната. Нравится жить в хлеву - пусть живет, и скандалить с ним, бороться за чистоту действительно не стоит?...
Или ничем хорошим такая демократия не кончится? Нужно приучать к порядку, в том числе и в своей комнате?

Что думаете?

Сходила на «Модный приговор»

Эвелина * — Wed, 15 Mar 2017 05:00:05 +0300

Вчера была на съемках знаменитого «Модного приговора» на Первом канале. Некоторые подробности телевизионной «кухни» реально удивили. Сам выпуск выйдет 4 апреля, так что подробности разглашать нельзя, причем не только главной героине, но и всем участникам.

Сразу скажу, что главная героиня – не я. А мой парикмахер Людмила. В роли обвиняющей стороны - ее работодатель, руководитель салона красоты "Фабрика Ангелов, врач-косметолог" Татьяна Аюпова.

Через ее волшебные руки прошла не одна женщина, желающая избавиться от морщинок, обвисших щек, второго подбородка и прочих возрастных изменений. Именно она не смогла вынести непрезентабельного вида своей сотрудницы и ринулась в бой, то есть на Первый канал. Ну и я с ними, в виде моральной поддержки. Тем более, кто же откажется заглянуть в Останкино?

Уже к 10.00 у дверей проходной собралась довольно большая очередь. Думаю, это массовка – люди, которые ходят на передачи в виде зрителей, да еще и деньги зарабатывают при этом. Как мне показалось, это были уже закаленные телевизионные бойцы – многие взяли с собой еду, и даже удобные одеяльца для телевизионных посиделок - сидения в студии без спинок и жесткие. Тех же, кто участвовал в программе по согласованию с редакторами, встречали отдельно. Кстати, есть специальные люди, которые встречают гостей. Проверив предварительно документы и выписав своеобразный пропуск.Иначе через пункт охраны и вертушки не пробраться.

С самого начала нас проводили в костюмерную. Там я обнаружила визажиста Таисию, которая красила гостей, а еще – работницу, отвечающую за внешний вид вещей. Да, те самые вещи, которые были «до», тоже кто-то приводит в порядок, отпаривая их. Ну и конечно, за всеми гостями следят редакторы, никакой самодеятельности. А то немудрено и потеряться в огромном здании.

...

...

...

...

...

...

...

Татьяна, которая была обвиняющей стороной, то есть оказалась на модном приговоре в качестве своего рода эксперта, подготовилась весьма обстоятельно. Модная шляпка, корсет, юбка-карандаш – мимо пройти просто нереально. Не прошел и Александр Васильев, сразу заметив такой броский «прикид».

Жаль, что снимать там строго настрого запрещено, а телефоны велят выключить и не отдают до конца съемки. А то я бы вам его показала, в жизни он несколько крупнее, чем кажется на первый взгляд.

Если Александр Васильев не сильно отличается от своего образа на экране, то Юлия Барановская, которая была в этот раз вместо Бабкиной, немного удивила. Мне показалось, что она агрессивно настроена к ярким и привлекательным женщинам, а поддерживает только так называемых «мышек» хотя, может, это как раз было просто частью сценария…

Интересно было рассматривать не только звезд, но и массовку. Судя по сайту, их оплата составляет 300 рублей за передачу. Для неработающих граждан и это дело. Иногда в массовку умудряются затесаться такие лица, что волосы дыбом. Например, я впервые в жизни увидела полностью горизонтальные брови…

Так как многие передачи снимаются в несколько этапов, то в Останкино полно возможностей перекусить.

Передачи снимаются с утра и до ночи, а вокруг столько соблазнов. Интересно, как держатся ведущие?

Кстати, в столовой висит телевизор, который показывает… да, Первый канал))) Мы провели несколько часов, ожидая преображения героини, и очень волновались по этому поводу. Однако результат действительно того стоил. Даже Татьяна, сделавшая своими руками не одно модное лицо, поразилась преображению. В итоге уходили из здания мы уже поздно вечером, усталые, но довольные. И, конечно, успели наделать селфаков.

Честно говоря, многое хочется рассказать – несколько томов скандалов, интриг и расследований есть в заначке. Про то, кого возьмут на "Модный приговор", а кого и на пушечный выстрел не подпустят. Про то, как из ничего делается ~~балаган~~ шоу. Но до 4 апреля нельзя. Вот выйдет выпуск, посмотрим, тогда и обсудим с вами подробнее. А пока только картинки.

Письмо. "Не могу заслуживать любовь"

Эвелина * — Sat, 11 Mar 2017 19:29:31 +0300

Вот это письмо - неплохая возможность ответить на вопрос.

А почему некоторые люди, вроде и страдают от отношений, но уйти не могут. Мучаются, бесятся, огорчаются, но что-то их держит. Что же их держит?

Держит таких людей всегда корона.

Корона убеждает, что все неплохо, даже хорошо, почти отлично. Он (она) любит, ну а как не любить? Невозможно же. И будет все очень хорошо, ведь ты этого достойна (достоин). Надо только подождать.

Иногда накрывает ярость или обида. Но корона тут как тут. Говорит: "Погоди, не дергайся. Ну куда мы с тобой пойдем? Зачем? Давай посмотрим на ситуацию иначе." Ну и опять свою сказку, про то, что все хорошо и почти отлично. Это ведь корона. Ее цель, чтобы вы кормили ее и ни капли энергии не тратили на изменение своей жизни. Чтобы вы вечно оставались в своем болоте, которое с каждым днем становится все глубже.

Давайте на живом примере посмотрим, как корона работает.

la_rebelle

Добрый день!

Я всегда была уверена, что хорошо себя понимаю и оцениваю ситуацию правильно, а последний год у меня поехало восприятие действительности, и никак не может встать на место.

Я работала с 17 лет, перепробовала несколько профессий, одна карьера к 23 годам развалилась, из-за своей спеси и завышенных ожиданий от работы я в итоге осталась без проектов и вообще без источника финансов. К тому моменту мне было 28. Я замужем и совершила большую ошибку, когда согласилась сидеть на шее у мужа, когда на мои истерики из-за офисной жизни, он такой вариант предложил.

Все закончилось плачевно - год назад муж мне изменил, ушел. Благодаря в том числе вашим статьям я смогла еле как взять себя в руки, пережить этот сложный период. Работала с психологом, который советовал поменьше думать, что там думает мой муж и все остальные, и побольше - как мне на это реагировать и вообще, что лучше бы мне думать о себе, а остальные как-нибудь сами. Ну, в общем, история с мужем кончилась тем, что он хочет вернуть все взад-обратно, хотя шагов к этому не делает, поддерживает материально, ждет моего решения. (Если шагов не делает, то "хочет" громко сказано. Не против, может быть. Но и не уверен, не торопится)

В это время я познакомилась с Д. В онлайн игре. Мне нравилось, как он разговаривает, как ведет себя с другими (он там что-то типа лидера). Он стал оказывать мне легкие знаки внимания, я на них ничем особенно не отвечала. Потом влюбилась, переехала к нему в другую страну, устроилась тут на работу. Мужу сказала, что прохожу трудотерапию (моя профессия здесь денег мягко говоря не приносит, но мне очень нравится работать, я опять на подъеме). Д. , зазывая меня сюда, говорил, что сможет меня содержать, что будет носить меня на руках, дарить подарки и все такое. (Только корона может поверить в обещание дарить подарки, если не дарят подарки. Зачем обещать то, что можно начать делать сию минуту?)

Сначала все было неплохо, потом все хуже. Он настаивал, что я должна развестись, я намекала ему, что пока он не соизволит занять место моего мужа, и речи быть не может, это лишние телодвижения. Мой муж о Д. не знает, мне категорически не нравится эта двойная жизнь, но то, что Д. не хочет на мне жениться, очень сдерживает. Да и не только это.

За все время (3 месяца) он не подарил мне и цветочка, мне приходилось экономить чуть ли не на колготках, когда я сказала об этом в лоб - правда, ситуация изменилась. Он приходит и просит ужин, как будто я его жена, хотя говорил, что ничего такого ему от меня не надо. В кафе он любит удивиться счету и сказать что-то на тему, как там дорого. Он может психануть на меня в постели, если ему что-то не нравится. Может взревновать или просто разозлиться на что-то и оттолкнуть меня. Но всегда приносит домой что-то вкусное и чаще всего он достаточно спокойный и ласковый. (Все эксель подсчитал, кроме того, что он ее все-таки кормит, она ничего не зарабатывает. Зависимая женщина всегда выглядит жалко. Один раз мужчина уже бросил ее, когда она стала иждивенкой, но корона не хочет ничего менять и поэтому не напоминает)

Насчет женитьбы я его спросила в лоб. Он сказал, что я в свое время не развелась, он из-за этого бесился и ругался со мной, потом не хотел на мне жениться, потому что мы постоянно ругались, а еще я иногда аморфная амеба (когда после ссор отхожу пару дней и плачу), и ему это не нравится. Типа мы не прожили нормально даже небольшой отрезок времени. Он прав. Я вообще не уверена, что если бы он мне и сделал предложение, я бы точно согласилась, пока меня переклинило на этой псевдо-цели, но как только она была бы достигнута - ну не знаю. (Здесь корона заняла активную позицию. Поддакивает мужчине. Ты же не развелась! Вот он и бесился. А потом бесился, потому что жениться не хотел! И противоречий никаких корона не видит в этих двух видах бешенства. Ну и вообще он прав. Жили пока мало, надо еще подождать, побыть вместе три-четыре года, глядишь дефолт превратится в динамический баланс. И в довершение всего, корона достает последний козырь. Зелен виноград. Ты и сама ничего не хочешь. Все ведь поэтому)

В остальное время лезет обниматься, в том числе на людях, говорит, что любит. Когда я пытаюсь уйти, не пускает, если я плачу - успокаивает, гладит, но я всем своим существом иногда чувствую зверскую обиду. Но когда пытаюсь дистанцироваться, думаю, что обижаюсь на ерунду. Мне уже страшно его о чем-то попросить, не хочется выяснять отношения (да, я так делала со всем пыточным набором скалок). И вроде все ровно, но я как будто пытаюсь вырваться. Мне не нравится слишком многое. Я вот сейчас пока писала, подумала, что он плюсует ужасно наверное, но чувствует свою ответственность за меня (что я уехала к нему), поэтому не отпускает. (Пока писала, включилась рефлексия. Но корона достала с полки шкатулку, где сухие надушенные лепестки не подаренных, но обещанных им цветов. Напомнила про обнимашки и поцелуи на людях. Это дорогого стоит!)

Вчера после очередного выяснения отношений я сказала, что хочу прожить спокойно и без скандалов до мая (будет конец семестра у меня на работе), а потом я уеду. Меня так обижает это его нежелание связывать со мной жизнь, при том, что он разъезжаться не хочет. Я не могу заслуживать его любовь и бояться сказать лишнее слово. Я думаю, что перевернуть ситуа можно, только если я уеду, но тут нюанс, что уехать я могу только к мужу, а значит, я выберу не его. А с другой стороны - он же меня в итоге не выбрал, а я уже не могу метаться и ждать, ждать, ждать. (Не хочет разъезжаться = не гонит пока. Не прогоняет, но и не держит. Не закрывайте правду иллюзиями)

Меня ужасно расстраивает тот факт, что без нормальной работы тут у меня нет финансовой опоры, наверное, если бы она была, мне было бы полегче с принятием решений, да и дилемма не стояла бы «Д или муж». Я могла бы уйти вообще и со временем начать новые отношения или продолжить с Д, но уже на другом уровне. Но пока статус именно такой. (Она хочет вернуться к мужу, хотя муж особо ее не зовет, и не факт, что не скажет ей при встрече возвращаться туда, откуда она приехала к нему. Но она делает мучительный выбор, сесть на шею мужу или остаться тут. А выбора нет. Этот скоро скинет с шеи, муж вряд ли опять посадит, разве что будет еще какое-то время немного помогать на дистанции. Автор, никак без своих опор не обойтись, невозможно придумать способ, как бы сидеть на шее и не падать оттуда. Нужны свои опоры. И финансовые в первую очередь. Скромные, маленькие, но свои! Только тогда вы получите возможность выбора и каких-то решений, каких-то ходов и стратегий)

Эволюция, как поступить правильно, чтобы у меня были наименьшие потери, чтобы как можно меньше потом колбасило?

Я в соцсетях:

Вопиющий внешний вид немецких феминисток на работе. ФОТО.

Эвелина * — Sat, 04 Mar 2017 22:10:22 +0300

Эта фотография вызвала бурный скандал в Германии. Реклама страхового агенства или борделя?

Приличные офисные женщины или проститутки?

Дискуссии в сети идут полным ходом, дело дошло до суда.

Мы же только можем от души посмеяться, увидев этот потрясающий снимок:

ФОТО www.spiegel.de

Подумаешь, делов-то?! Женщины в коротких платьях, на каблуках и с укладками? У нас это скорее обычный офисный дресс-код, половина метро в 8 утра выглядит именно так. И не в бордель они едут, зуб даю.

Скажу больше. Вполне есть себе офисы, где именно отсутствие подобного лука ежедневно станет предметом осуждения и недовольства.

Третья женская смена. Неоплачиваемая. Все нормально.

Немцы просто не в курсе со своим равноправием и феминизмом.

Письмо. "Виноватой она себя не признает!"

Эвелина * — Fri, 03 Mar 2017 22:21:58 +0300

В последний раз мы любовались большой мужской короной, теперь давайте смотреть на улетевший локус.

Корона большая у мужчин в отношениях редко, а локус плохой часто. Бабы-дуры, стервы, сами не знают, чего хотят и т.д.

Причем, женщины и правда часто не знают, чего хотят (люди вообще этим грешат, обоего пола), но если вы решаете свою проблему, локус обязательно надо поставить на место, вернуть в центр себя и смотреть на ситуацию внутри своих границ (что вы можете сделать, что нет). Иначе проблема не решится.

И вот на примере этого письма давайте посмотрим, насколько проблема вне локуса не решаема и как она решается, если локус вернуть на место. Комментируйте.

honest_male

Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Это мое второе письмо в Ваш блог. За то время что прошло с первого письма немного разобрался в происходящем, выделил, так сказать, проблемные точки, возможно, в этот раз удастся описать все более четко.(Проблемные точки он выделил, но только не свои. А над проблемными точками партнера никак не поработаешь)

Бэкграунд. Я - 36 лет. Внешне вроде интересный, одеваться умею, после чтения Вашего блога стал посещать тренажерный зал. Не работаю. Имею пассивный доход и небольшую подработку на дому, плюс имеется капитал для оборота(в будущем планирую увеличение пассивного дохода), все вместе это дает денег чуть ниже средне питерской зарплаты, но мне хватает. (Ему хватает, женщине его явно не очень. Он рассуждает как гордый холостяк, хотя обсуждает вопрос отношений)

Не тухну, занимаюсь музыкой (пишу для своего проекта и для группы в которой играю), есть интересные друзья, есть единомышленники, есть идеи монетизации, вообще, в дальнейшем именно музыкой и планирую заниматься.

С 21 года влюблен в Д. Любовь не складывалась, в 28 лет познакомился с девушкой, плюсанул, но женился, развелся в 33. Тут же отправился к Д. и увел ее у мужа. (Я помню его первое письмо. Он писал, что Д его отвергла, но потом он ее добился)

Для Д. это оказалось неожиданностью, говорит: как морок навел. С мужем отношения по ее словам были прекрасные и гармоничные, но она почему то ушла ко мне. Подозреваю, что имел место некоторый неосознаваемый застой в их отношениях. Уже три года живем вместе.

С мужем, кстати, так и не развелась, хотя практически не видится. Я на это особо не обращаю внимания, ибо не ревнив, практически до уровня Казановы, хотя и стараюсь держать факт в голове (она то толерантностью не отличается). Обосновывает это тем что я не сделал предложения, хотя это и не так. Предложения я делал, просто не по канонам ресторан, кольцо, колено: выходи за меня, любимая!

О ней. 32 года. Стройная, очаровательная в общении, обладает экзотической внешностью с азиатским колоритом. Любит творческих людей, но не тех что профессионально занимаются искусством, а вот именно обычных людей, но с творческой жилкой. Муж у нее, например, рисовал и тоже занимался музыкой, но при этом зарабатывал на обычных работах. В общем, Д. стремится к эдакому бытовому волшебству. По работе у Д. все прекрасно. Недавно сменила сферу деятельности и быстро добилась хороших результатов. Зарплата хорошая, посещает тренажерку. В занятиях музыкой Д. меня поддерживает, даже помогает раскручивать мой проект (интересуется СЕО), но там пока ничего особенного не требуется. (Глядите, у девушки такой возраст, что часики уже, да? А в отношениях звиздец. Муж объелся груш, любовник зарабатывает мало и замуж не особо зовет. И скандал на скандале. Бросить любовника страшно, ей кажется, что он ее много лет любит и она привязана, а нести тоже тяжело и все время кажется, что она достойна большего, что ее ОЗ выше)

Дальше собственно проблема. С самого начала нашей совместной жизни начались ссоры. Страшные. С рукоприкладством и слезами (с ее стороны) и гневными воплями с моей. Д. ужасающе обидчива, я привык общаться "как с друзьями", то есть подколоть могу, как-то пошутить грубовато. Пришлось отучаться, но ссоры не прекратились. (Здесь довольно типичная проблема. Он грубо шутит, она его бьет и оскорбляет за это. Он в виде положительного подкрепления в ответ на оскорбления просит прощения. Из-за этого снежный ком все больше нарастает, закрепляется паттерн. Не надо хамить, но если вас оскорбляют и бьют даже и в ответ на ваше случайное хамство, нельзя положительно подкреплять!)

Происходят они обычно из какой-то мелочи, слово за слово, отморозка с ее стороны, гнев с моей, слезы и головные боли от подскочившего давления у нее, поломанные пястные кости у меня (два года назад сломал стуча кулаком в дверь, полторы недели назад стукнул по холодильнику - сейчас в гипсе)). (Когда он первое письмо писал, гипса еще не было. Пока она ему голову не разбила, я решила прокомментировать... Это шутка, я не руководствуюсь жалостью при выборе писем)

Общую канву мне, к сожалению, не удается выделить. Были мысли что это она так саботирует наши отношения (об отношениях говорит из внешнего локуса - мол, зачем ты мне жизнь разрушил, увел от мужа с которым было хорошо, "ну так и возвращайся к нему, он же все еще ждет", говорю, в ответ мнется), были мысли что она нуждается в накале эмоций и сама провоцирует столкновения, но она утверждает что с мужем такого не было, что она вообще никогда столько не плакала, да и зверские мигрени которые у нее бывают после слез тоже не в пользу этой теории. (Вот здесь типичный внешний локус. Он ломает голову, почему она начинает скандалы, почему она так себя ведет. А надо ломать голову, почему он ведется на провокации и почему он каждый раз как базарная баба поддерживает ее ор и даже множит. Я еще могу понять, когда мужчина зажат в угол общим ребенком, но в данном случае нужно молча слушать, а потом пиковать и уходить из дома. Или ее просить уходить, если ее все так бесит)

Начав читать Ваш блог довольно быстро научился не орать в ответ на провокации, а закрывать границы. Раньше пытался брать ответственность на себя, говорил много слов, объяснял, сейчас стараюсь работать исключительно с собой, предоставляя ей вариться в своих обидах. Иногда получается погасить ссору в начале - обняв, возможно, извинившись если все таки сорвался в крик. Но обычно сил у меня на это нет, сам нуждаюсь в успокоении. (Не надо обвинять, когда вас оскорбляют. Надо стараться не косячить, надо вести себя как взрослый мужчина, но когда уже на вас орут, поздно извиняться. Уходите из дома в ответ на оскорбление, отказывайтесь от диалога в повышенных тонах. Если сразу это практиковать, женщины идеальными становятся. Ну либо уходят, если СЗ ваша близка к нулю. Но это лучше, чем драки)

С извинениями у Д. вообще довольно туго. Виноватой она себя практически не признает, во время ссоры играется смыслами, выворачивает факты, превращает локальный конфликт в глобальный. (Это закон любой ссоры. Все передергивают и подтасовывают. Цель ссоры - излить агрессию, опустить противника и выставить его дураком и негодяем. А если вы думаете, что в ссоре можно добиться чего-то аргументами, поправьте локус и снимите корону)

Подозреваю что ей даже легче когда я повышаю голос, тогда она точно не виноватая становится. (Если вы это понимаете, нахрена вы орете? Пусть орет она, а вы оставайтесь благородным и несправедливо оклеветанным. Сама попросит прощения, если была не права. Но у вас плохо с границами и будет оставаться плохо, пока вы не перестанете думать, как бы ее переделать и переубедить, вместо того, чтобы думать о том, как самому вести себя красиво в любой ситуации)

Как пример, вчерашняя ссора. Д. приходит с работы, но через полтора часа ей уходить в салон красоты. Обычно мою посуду и готовлю ужин я, но в связи с тем, что сейчас правая рука у меня в гипсе это проблематично. Поэтому вся тяжесть кухонных забот легла на Д. Вроде она с этим прекрасно справлялась. Но тут что-то пошло не так. Попросила меня приготовить шницели. Дело четырех минут, в общем-то. Пока она мыла посуду я быстренько залез в инет чтобы убить время. (Согласился быстренько приготовить шницели и зачем-то полез "убивать время" в интернет)

Через пять минут возвращаюсь на кухню - никого. Готовлю сковородку, зажигаю газ, но шницели выложить не могу) Иду в комнату - Д. на кровати со смартфоном. Помоги, говорю, шницели выложить. Вот тут и начинается классика того что называется "лезть в залупу" (прошу прощения за мой французский).

Диалог:
- Я уже не успею поесть.
- Почему? Тебе через час выходить.
- А что я должна приходить с работы с квадратной головой и заниматься еще готовкой?
- Так ты же уже все сделала. Шницели эти за пять минут жарятся. Я пожарю, ты только выложи.
- Я тебя просила помочь, но ты даже от компьютера оторваться не можешь.

(Кто "лезет в залупу"? Посмотрите, он даже не замечает, что лезет к ней именно он. А она отвечает, что ей уже ничего не надо, потому что он слишком много времени зачем-то "убил")

Тут меня начинает подколбашивать, потому что я понимаю что миром этот вопрос не решится. (А мог бы просто сказать: ну ладно, не хочешь, как хочешь. Нет, он начал скандал)

- Закончил бы и пришел. Или по первому свистку нужно бежать? (тут стоит уточнить что сама Д. по первому свистку бегать не любит, да и я свистеть не люблю)
- Ты вообще хочешь со мной проводить время?

Это вот уже тяжелая артиллерия. Перевод локального конфликта в глобальное недовольство.

- Блин! Вот чего ты начинаешь? Тебе мало того что произошло неделю назад? (потрясаю гипсом)
- Что ты на меня орешь?!

("Потрясаю гипсом" - это шедевр. Зачем вы гипсом-то потрясаете? Это она вам руку сломала? Даже если бы она, вам надо было бы этого стесняться как-то, вы ведь намного сильней. А тут вы сами разбили свою руку о холодильник в истерике. Дурная голова рукам покою не дает. И ее же в этом обвиняете)

Все. Теперь я точно виноват во всем. Я ведь повысил голос. Наверное, со стороны не понятно почему вопрос о том хочу ли я проводить с ней время вызывает раздражение, надеюсь, что в свете ниже изложенного все станет понятнее. (Да всем все понятно. Даже со стороны. Зависимым людям очень страшно, когда от них хотят уйти со словами: я тебе не нужна. Они следом бегут и доказывают, что нужна, нужна!)

Такое происходит практически при каждой ссоре и доводит меня просто до белого каления. Вопросы варьируются: может мне уйти? я тебе мешаю? я тебе надоела? ты не хочешь проводить со мной время? я тебя раздражаю? Но все, в принципе, являются эвфемизмами для "ты меня не любишь". И вот я просто не знаю как на это реагировать.

Любой из этих вопросов предполагает что я должен оправдываться, доказывать свои чувства. То ли это манипуляция, то ли реальное сомнение в моих чувствах. Выводит из равновесия моментально. Раньше приводило в отчаяние, сейчас вызывает глухую ярость. (Да, потому что вы боитесь сказать: ладно, думай, что хочешь. Вам надо с пеной у рта доказывать. Ну и повторяете один и тот же цирк каждый раз, доводя себя до иступления. Лучше бы делами доказывали любовь, а в словах не лезли так из кожи)

При этом чувство то к ней на месте, какое было пятнадцать лет назад такое и осталось (для меня это вообще чудо), но эмоции, конечно, перехлестывают и эмоционально я ее в этот момент просто ненавидеть начинаю.

Я пробовал разные стратегии преодоления. Сначала доказывал, объяснял. Не работает. Начал беситься - еще хуже. Пробовал отмораживаться, дистанцироваться, показывать что мне обидны ее сомнения. Ничего не помогает. (Не помогает, потому что вы хотите ее переубедить. Не хотите разделить границы и признать, что ее мыслям вы не хозяин. Вы хотите владеть ее головой и бьетесь о стены и холодильники в бессильной ярости, что ее мозг не доступен вашему влиянию. Очень многие мужчины так неистовствуют. Особенно по молодости. Успокойтесь. Ее голова - не ваша. Пусть думает ею, что хочет)

Вчера вот просто психанул, оделся и ушел, сначала в парк, потом в кабак. Заночевал в другой комнате (живем, кстати, у меня). До сих пор не отпускает обида на то, что даже помня о том до чего доводят наши ссоры (я тогда заработал гипс, а она рыдала от головной боли) человек продолжает храбро нарываться на конфликт. (Так ее не устраивает ситуация. И страх перед конфликтом меньше, чем раздражение от вас. Что тут непонятного? Вы тоже истерите, громче нее, а ведь могли бы промолчать)

Не хочу ссориться, устал. Но понимаю, что для того чтобы это прекратить нужно как-то иначе вести себя.

Раньше был очень отходчивым, через полчаса уже вполне мог справиться с собой и пойти на примирение, а она дулась по три дня, без всякого снисхождения к чужой гордости, с требованием извинений, потом еще некоторое время показательная холодность, в общем, унизительная дрессировка... Я же наоборот зная насколько бывает тяжело извиняться (особенно перед холодным человеком, да и вообще мы ведь все такие невиноватые!) пытался щадить ее гордость, не требовать слов извинений, исчерпывать конфликт без лишних вербальных церемоний. Видимо, это было ошибкой. (Само собой. Но вы до сих пор этого не поняли. Не видите, насколько вы слабы, безвольны, боязливы и нетерпеливы. Кажетесь себе искренним добряком, а любая выдержанность и самоуважение кажутся вам унизительной дрессировкой. Так и будете кричать и доказывать, пока вам не разобьют голову и вы не решите, что надо бежать, опасно. Обычно подобные мужчины, не умеющие держать себя в руках, заканчивают именно этим. Либо она найдет другого, а вы будете лет десять перебирать в голове ваши ссоры и думать, как вам надо было аргументировать получше, вот здесь так сказать, вот там так. Как будто в этом дело)

Вторая проблема которую я хоть как-то осознал это то что Д. старательно снимает с себя всякую ответственность за наши отношения. Она всегда невиноватая! Это я себя веду не адекватно и как бы вообще без всяких на то причин (хотя причины я выше описал и до нее пытался доносить).

Был случай когда она меня так достала своими "может мне уйти?" что я сказал: хочешь, иди. В ответ было: ага, ты меня гонишь, потому что тебе плевать на меня! Я говорю: нет, я не хочу чтобы ты уходила, но если твое решение таково то вперед. Никуда она тогда не ушла, но еще несколько часов выносила мне мозг пытаясь убедить себя и меня, что ее уход - это исключительно моя ответственность. Законы логики при этом нарушались так, что Аристотель в гробу крутился. (Размечтались об Аристотеле. Вы даже представить не можете, насколько заурядная у вас ситуация)

Тоже происходит постоянно. Даже в вышеприведенном диалоге видно, что вместо предметного разговора (из которого быстро выяснилось бы что в торможении на пять минут нет ничего криминального) происходит углубление конфликта в какие-то глобальные плоскости касающиеся наших чувств вообще. Вообще, некоторые наши ссоры можно описать так:

- Сожми кулак. Подними руку горизонтально.

Бах! Носом об кулак. "Уууиии, ты меня обижаешь".

Далее валяться на полу в расстроенных чувствах и жалеть себя.

Не всегда так, но частенько механизм именно такой. Придраться к какой-нибудь вскользь оброненной фразе и раскручивать ее. Я уже даже юморить на эту тему пробовал, но нет. Не помогает. (А вот здесь, глядите, корона какая. Сидит в гипсе, извелся весь, но делает вид, сверху, что страдает она, а он ее жалеет. Хотя на протяжении всего письма - его стоны и сквозь стоны - его страх, что она его все-таки бросит)

В принципе, склоняюсь к настоящей такой, выстраданной пике. За всю историю наших отношений пика с моей стороны была только одна. Полтора года назад я решил что не буду тянуть отношения в одностороннем порядке и высказал ей эту мысль. У нее тут же вылез глюк: да я только поэтому и с тобой (из жалости что ли? а оно мне надо?), да значит у тебя чувства прошли. Я упорно стоял на своем: чувства есть, но должны быть у обоих, если у тебя нет, то нет смысла продолжать, тащить на себе отношения не намерен. Разъехались по домам. Потом был звонок с попытками прогнуть, чтобы я взял свои слова назад. Не сдавался, был готов к разрыву. Через несколько часов перезвонила, рыдая призналась в любви. Я тут же пошел навстречу, признался в ответ и снял все претензии (слил пику?). После этого "может мне уйти?" преобразовались в более завуалированные варианты... (Пикуйте. Вы ей так надоели, что она может уйти совсем. Вы это понимаете, поэтому страшно боитесь. Вы и в тот раз еле-еле дождались ее отката, готовы были сами бежать)

Не знаю как оформлять пику сейчас. Если собирать ее вещи и гнать к маме, то получается не экологично, потому что она обязательно эту ситуацию перевернет в стиле: гонишь меня, значит не любишь, значит я была права (дальше слезы, истерика, взывание к моей жалости - проходил уже как-то раз и я скорее всего расклеюсь, либо пойду на попятную либо психану). (Да не сочиняйте, что она к жалости будет взывать. Цепляетесь вы намного больше)

Думаю, может заночевать у сестры или у кого-то из друзей, пусть сама гордо съезжает или предпринимает первые шаги к примирению. Продолжать сидеть по комнатам - явно не возымеет действия, либо будет восприниматься не серьезно, либо она придет и начнет провоцировать (было такое несколько раз). Так же не понятно что ей сказать. С формулированием конкретных претензий проблема. По сути меня не устраивает ее пассивная агрессивность, неумение хотя бы постфактум признать что в порыве чувств вела себя не красиво. Что оба вели себя не красиво. Признать свои проблемы, работать над ними... но это все так многословно, расплывчато и явно не годится для пики. Да и вообще, правильно ли я понимаю происходящее? Я ведь даже не могу понять плюсует она или минусует. (Я вам подскажу формулировку. "Любимая, у нас не отношения, а какой-то ад. Я веду себя как мудак. Давай поживем отдельно, придем в себя". Точка. Дальше пусть говорит, что хочет. Вы молчите или повторяйте сказанное. А вообще можно и иначе попробовать. Не пиковать. Просто начать делать больше, а говорить на порядок меньше. В вашем случае на два порядка! Вы ведь - мужик. Что же вас не научили молчать?)

Сам вроде пребываю в стабильном небольшом минусе, но стоит только сделать что-то не экологичное минус растет (повысить голос во время ссоры - яркий пример). Вроде смогу переключиться в случае расставания, но очень четко чувствую, что расставание должно быть максимально правильным, иначе падение в минус обеспеченно и потом уже придется (нестерпимо захочется) доказывать вставшей на холодный пьедестал обиженных чувств Д., что я не верблюд...

Очень надеюсь что история покажется интересной и поучительной для разбора!

С уважением, к Вашему труду.
П.

P. S.
Собираемся гулять. Д. спрашивает:
- Что мне надеть? Босоножки или кеды?
- Не знаю, что хочешь.
- Ну что ты не хочешь мне помочь?
- Ну одевай кеды. В них удобнее.
- А я хочу босоножки.
- Одевай босоножки.
- То есть ты мне помочь не хочешь?
- Ну мне в данном случае все равно, не в обуви же дело.
- То есть тебе на мои проблемы все равно?
(начинаю внутренне беситься)
- Нет.
- Тогда почему ты не можешь мне помочь?
- Да я же сказал: одевай кеды, ты не хочешь.
- Ты сказал чтобы отмазаться.
- Да чего ты от меня хочешь?
- Не ори на меня.
- Я НЕ ОРУ, БЛ*!!

(Ну что вам на это еще сказать? Вы дотошный как всегда в этом диалоге. И хватит искать ее баги. У вас своих - выше крыши. Избавитесь от своих, она сама будет о все свои баги спотыкаться. Вам это будет только в плюс)

Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?

Эвелина * — Thu, 02 Mar 2017 12:41:31 +0300

Продолжаем разговаривать с Вероникой Хлебовой - на этот раз о предъявлении чувств в отношениях. Много мыслей, а инструкций - нет :)

Вероника Хлебова:
Меня очень волнует тема предъявления чувств в отношениях. Для меня очевидно, что чувства возникают в отношениях, и возникают при этом самые разные чувства, в том числе «трудные». Людям по-прежнему тяжело иметь дело с печалью, злостью, разочарованием. Их назвать-то трудно, не то, что предъявить. Женщины часто жалуются, что их эмоциональность не принимается, подвергается насмешкам или подавлению. Если женщина недовольна, она может затеять скандал или истерику, может эмоционально высказать обиду или злость, надеясь, что партнер ее поймет, но высказывания, крик, никак не продвигает конфликт интересов, не разрешает его, а даже усугубляет. Эмоциональность становится «проблемой».

Илья Латыпов:
Это правда - если ты эмоционален, то ты типа нападаешь, а если тихим и спокойным голосом гадости говоришь "Ну так я же не ору на тебя, а просто говорю, что ты дура" — так ничего подобного нет, ты «просто разговариваешь». Когда один человек предъявляет претензии, пытается что-то донести до второго, два типа реакций этого самого второго человека у меня нередко вызывают бессильную ярость:

а) «ничего такого не было»;

б) "и чё" (то есть человек вроде даже признает что-то, но ничего не собирается с этим делать).

Вероника: слушай, у меня то же самое! В ответ на такое хочется прибить. В первом случае - отрицание иной реальности. Во втором - демонстративный отказ брать ответственность за свой вклад.

Илья: Смотри, тут есть один важный момент: отрицание или отказ брать ответственность происходит систематически или всё-таки не постоянно, а в чувствительных для другого точках? Потому что "не было такого" я тоже включал в некоторых моментах - там, где было очень-очень много стыда. Признать "да, было" - это равносильно было самоуничтожению. То есть не обязательно, что каждый, кто иногда прибегает к подобным защитам, может быть отнесен к тем, кто систематически применяет насилие.

Илья: И если рассматривать "и чё" как защиту, то эта фраза указывает на наличие очень сильной злости, которую не можешь по каким-либо причинам выразить тому, кто к тебе обращается. И тогда другому просто "предлагается" захлебнуться в своих эмоциях. В общем, это пассивно-агрессивная защита: человек ощущает себя жертвой, а в жертвенном поведении основа - это пассивное "мне должны" и "а я буду ждать, сдерживаться, говорить вежливо-холодным тоном и в глубине души злиться". Чужой реальности здесь нет - есть только моя боль, и всё. И другие должны что-то делать с моей болью по умолчанию, а если не делают - то должны быть наказаны как-нибудь. Например, обиженным молчанием, холодным "проблемы индейцев шерифа не волнуют", попыткой осадить эмоции и тому подобными вещами. Тот, кто эмоционально открыт, поступает честнее. Не обязательно прямое предъявление эмоций означает правоту того, кто это делает, но открытость делает возможным хоть какое-то движение или развитие.

Вероника: Если мне попали в чувствительную зону, то происходит что-то похожее. Какое-то время существует только моя боль. И, кстати, мне очень важно, чтоб Другой способен был увидеть мою реальность. Помнишь, я на тебя как-то была рассержена, и ты меня выслушал. И не только выслушал, но и признал, что что-то не знал про меня. После этого все изменилось. Я сразу почувствовала, что моя боль уменьшается.

Илья: Вот тут, мне кажется, ключевой момент. Дело не в том, что кто-то испытывает боль, а кто-то нет - все мы испытываем. Но кому-то удается, когда ему больно, обратиться к другому, а кто-то или активно/пассивно отвергает того, кто эту боль, возможно, причинил, или просто замыкается в себе.

Вероника: проверено на себе!

Илья: У тебя хватило сил ко мне обратиться, не замкнувшись и не отвергнув с порога - что помогло тебе это сделать?

Вероника: Я доверяла тебе, и пока у меня не было ни одного повода тебе не доверять. Много чего раньше происходило с моим доверием, и, бывало, люди были не так бережны, как ты в тот момент, но я хорошо осознавала, что ты - это ты, и у меня нет опыта печальных историй именно с тобой. А что помогло тебе?

Илья: Ты знаешь, не страшно было в тот момент признать ошибку. Здесь тоже важен момент доверия: что если я признаю свою неправоту, то не буду уничтожен и буду принят с извинением. Очень тяжелое для меня переживание — когда я признаю свою ошибку, и начинается пляска на костях.

Вероника: Ты доверял мне, значит))

Илья: Нельзя сказать, что мне совсем просто было выслушать и "сдать назад" - я еще не настолько просветлен :).

Вероника: Слушай, я тоже не настолько просветлена, и даже сказала тебе о том, что случись подобное несколько лет назад, у меня не хватило бы сил сохранить отношения. Прошлые обиды захлестнули бы меня с головой.

Илья: Но, тем не менее, надежда на то, что мое извинение/признание будет принято, и отношения сохранятся, дала возможность слушать. «Принятое извинение» для меня означает распознание тобой того, что я действительно сожалею о том, что произошло, и что нет нужды еще добавлять что-то сверх этого переживания.

Вероника: Я даже больше скажу: мне уже приходилось проживать такие прояснения, и после разрешения таких болевых моментов отношения углубляются… это уже происходило со мной раньше, произошло и на этот раз.

Илья: Вот! А если такого опыта принятия ошибок у человека нет? Тогда попытка того, кто эмоционально поранился, сказать о своей боли - это риск еще больше в эту боль погрузиться (из-за того, что не слышат или сразу уходят в защиту). А попытка по-настоящему прислушаться к тому, кто к тебе обращается, может означать риск испытать еще большее унижение - даже если другой человек постоянно сигнализирует "я не собираюсь плясать на костях, мне нужно от тебя только то, чтобы ты услышал меня и дал об этом знать". Потому, что прошлый опыт унижения (пусть даже с другими людьми) дает о себе знать.

Вероника: У меня и сейчас есть в окружении такие люди, в основном, из родни, с которыми я не рискну открываться, а предпочту отойти на безопасную дистанцию. Мне кажется, если уже есть опыт небезопасности, нужно его учитывать. Если нет такого опыта, и другие признаки сообщают, что человек может быть в контакте, нужно рисковать.

Илья: Нередко, кстати, замечаю, что критерием безопасности у людей часто является не искренность, а "хорошесть" как тотальная сдержанность - тогда как именно эта сдержанность всего "плохого" бывает намного опаснее.

Вероника: да, эта чертова плохость и хорошесть сильно путает людей. Хорошесть как сдержанность, как "правильное" поведение сильно напоминает мне хороших мальчиков и хороших девочек.

В отношениях опираются на подавление эмоций… те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети.

Илья: "Хороший" = "удобный" для родителей.

Я несколько раз в практике сталкивался с ситуацией, когда жены, ощущая себя никчемными, униженными, растоптанными, ненужными никому, напрочь отказывались смотреть в сторону действий мужей и того, что происходит в семейных отношениях (хотя чувство никчемности появлялось именно во время этих отношений).

Мужья никогда не кричали на них, не били, не угрожали - не делали ничего, что считалось бы насилием. Они были сдержанны, вежливы, почеркнуто заботливы - и никогда не "выясняли отношения". Поэтому все переживания женщин считали блажью и дурью, "с жиру бесишься". Об этом и окружение говорило. И чем безукоризненно-сдержанными становились мужья, тем сильнее "истерили" жены.

И когда эти мужья внезапно исчезали или вскрывалась их измена, виноватыми назначались они, жены, которые не могли "спокойно разговаривать и постоянно выносили мозг" своими претензиями. Так считали и сами жены: "он такой заботливый был, а я дура...". Хороший - значит, не причиняющий никаких неудобств, и эти мужчины очень старались быть "хорошими" для своих жен, и требовали этого же от них - и не получали (потому что это невозможно, и жены по факту оказывались чуть более здоровыми в эмоциональном плане, чем мужья). Быть агрессивным, требовательным, настаивающим на своём - это же «плохо», этого нужно избегать.

Сильные эмоции в такой картине мира - это проявление крайнего отчаяния, они допустимы только в ситуации катастрофы. Именно поэтому они очень пугают мужчин (или женщин с подобными установками) - потому что указывают на некую катастрофу, и нужно немедленно что-то делать для спасения. А когда обнаруживается. что катастрофы нет, то и эмоции излишни, а значит - можно их обесценить. Чувства не воспринимаются как элемент НОРМАЛЬНЫХ отношений, это экстрим.

Вероника: Ужасно все это читать. В случае, который ты описал, насилие (подавление своих чувств и чувств партнера) считается нормой. Неконтакт (невозможность поговорить о происходящем начистоту) считается нормой. Мужчины в данном случае - носители "морали", а у нас всегда носители морали считались "правее". Мне очень грустно, что в такой традиции все перевернуто с ног на голову: живое считается "плохим", фальшивое считается "правильным". Что делать таким женщинам? Усомниться. Не верить тому, что правильно. Признать подлинным то, что чувствуют. И делать свои выводы. По моему глубокому убеждению, жить в таком насилии нельзя.

У меня есть несколько клиенток, которых так папы воспитывали. То ли к тюрьме своих дочерей готовили, то ли к войне. Все "слабое" немедленно высмеивалось. Все папы приобщали к жесткому спорту "без нытья". Особенно мне запомнился один эпизод: папа специально шел быстро, и его дочери должны были за ним бежать, будучи совсем маленькими. У нее в боку колет, но на уже знает, что надо молчать и бежать, тогда папа похвалит. Теперь она готова и к тюрьме, и к войне, но не может ответить, что она чувствует, и не ощущает своего тела. Про женственность я просто молчу...

Еще хочу рассказать о своем опыте взаимодействия с человеком, отрицающим значение чувств. Любые попытки рационализировать происходящее (все происходит, потому что ты что-то не так делаешь) всегда меня раздражали. Однако и чувства внести не удавалось - все чувства назывались "истериками", а я - истеричкой. Надо сказать, это тяжелейшее переживание - нечто произошло в пространстве между двумя, а разгребать нужно мне одной, да еще, будучи плохой и виноватой. И еще без надежды на разрешение проблемы. До тех пор, пока я соглашалась с тем, что со мной что-то не так, я примирялась и терпела. Когда я осознала, что со мной все в порядке, а мои чувства - неизбежное следствие отношений двоих, я перестала примиряться. Если переговоры невозможны, то для меня сейчас нет другого выхода, кроме как отойти на дистанцию или завершить отношения.

Илья: Когда переговоры невозможны, то для того, кто хочет равных отношений, действительно нет другого выхода, кроме отдаления или завершения. Другие варианты - подчинение, хронические скандалы или игра в "само рассосется" - рано или поздно тоже приводят к взрыву (или эмоциональному, или телесному, в виде психосоматики).

Вот только очень важно понимать, что значит "переговоры". Часто же звучит "мы постоянно разговариваем, но ничего не получается!"

Вероника: я имею в виду возможность внести чувства, нужды и попытку найти компромисс, как их можно удовлетворить в отношениях… Я постоянно пишу о разрешении разных споров в своих текстах, где есть: проблема - внесение чувств - совместное переживание - поиск решения. Собственно, мы тоже с тобой описали наш процесс, просто не уточняли детали.

Илья: Самая проблема - как раз в признании наличия проблемы во взаимоотношениях. "Популярнейший" вариант: "Дорогой, у нас проблема - мы никак не можем договориться друг с другом по поводу воспитания нашего ребенка!" - "Да нету никакой проблемы, просто ты всё вечно усложняешь!"

Вероника: это абсолютный неконтакт. На мой взгляд, отношения невозможны. Возможно только совместное функционирование.

В моей жизни встречались женщины, отрицающие наличие чувств, и отказывающиеся признать их связь с отношениями, но, в основном, это были мужчины. У всех мужчин, с которыми я была в отношениях, были те или иные проблемы в контакте с чувствами. Их либо жестко отрицали, либо не знали, «что делать с ними», например, никак не реагировали на появление чего-то отличного от принятия. Я в таких случаях чувствовала то все то же: контакт невозможен, как минимум в тех зонах, где нет взаимодействия.

Илья: Да, и я не могу сказать «ну, тебе не повезло с мужчинами». Фраза, конечно, удобная — но пытающаяся спрятать реальную проблему. По себе знаю, как трудно мне было выражать чувства и переживания, связанные с моей уязвимостью, с «намеком» на то, что у меня что-то «не в порядке». Мы, мужчины, должны ж быть сильными, а эта «сила» понимается как жесткость, несгибаемость и решительность. А эти женские эмоции — что делать с ними? В глубине души - растерянность и бессилие, а на поверхности - «давай говорить спокойно». Честно говоря, пишу эта - и даже грусть с обидой за мужчин поднимается, но из песни слова не выкинешь... Так что да, в нашей стране это во многом мужская проблема (думаю, не обошлось здесь без нашего жуткого исторического опыта — в дореволюционных книгах мужчины изображены как намного более эмоциональные существа, чем пост-революционные борцы со всем на свете во имя самого лучшего на свете). При этом мне не хочется превращать разговор в обсуждение только мужского «вклада» в отсутствие контакта. По своему опыту могу судить, что у женщин (и у мужчиин, но реже) нередко бывает другой «перекос», на этапе внесения чувств.

Вероника: какой именно?

Илья: Женщины в парах чаще, чем мужчины, эмоционально открыты, но и намного искуснее этими эмоциями манипулируют. Часто говорят про эмоции, но или тяжело связывают их с конкретными действиями/ситуациями, или вообще этого не делают. "Я на тебя обижена" или "я на тебя злюсь" - и всё на этом. Чувства предъявили, а теперь другой должен с ними что-то делать — распознать, догадаться, сообразить…

Вероника: Окей, давай снова обратимся к опыту тех переговоров, которые успешно завершились. Когда я тебе сказала, что сердилась на тебя, что еще было важно услышать тебе?

Илья: В общем-то, ты сказала: очень важно услышать, за что именно сердилась, какое конкретное мое действие/слова вызвало твои переживания.

Вероника: И, вероятно, отсутствие осуждения? И намерение найти решение по-настоящему, а не сделать тебя виноватым?

Илья: Да, конечно - это очень важно, это позволяет не уходить в рефлекторную защиту, а дает возможность услышать.

Вероника: Это выглядит очень просто, но пережить чрезвычайно трудно. Я на самом деле не осуждала тебя, поэтому осуждения не было ни в тоне, ни в посланиях. Осуждение легко «считывается» партнером в отношениях, и, как ты сказал, рефлекторно возникает защита. Что мне помогло не осудить тебя? Я чуть выше сказала, что с тобой у меня не было неприятного опыта, ты относился к моим чувствам с вниманием, поэтому я не ассоциировала тебя с предыдущими опытами насилия. И еще, как я уже сказала, сыграл опыт успешных прояснений с другими людьми. Я опиралась на то, что это возможно). Кроме того, сыграла свою роль и ценность отношений с тобой. Я не буду подвергать свою уязвимость риску, если отношения для меня не значимы.

Илья: У меня тоже есть опыт похожего прояснения отношений и "притормаживания", но сделать это в ситуации осуждения в любом случае сложно. Центральный вопрос: "ты хочешь а) осудить; б) сделать по-своему; в) найти общее решение"? Выбор "общего решения" действительно определяется ценностью контакта.

Вероника: Да, желание осудить часто присутствует с обеих сторон и рефлекторно включает защиты.

Илья: Мы говорим о том, что сдержанность и малоэмоциональность не делает человека правым, а эмоционального - ошибающимся. Но важно и обратное - тот, кто громче кричит и ярче проявляет эмоции, тоже не становится автоматически правым. Это тот самый тупик в диалогах мужчин и женщин: он уходит в "сдержанность", она - в крик. Два полюса. Хотя, разумеется, может быть и наоборот — женщина холодна, а мужчина «истерит».

Вероника: А причем тут правота, если мы говорим о проблеме в отношениях? Проблема - это следствие неэкологичного взаимодействия, и проблему нужно обсуждать

Илья: А потому что фокус обсуждений ну очень часто смещается в "кто прав/на чьей стороне правда". Фокус ложный, конечно, но очень популярный - в многочисленных статьях прослеживается.

Вероника: Видимо, проблема воспринимается как вина одной из сторон. Нам нужно признать, что мы учимся выстраивать отношения, мы в каком-то смысле первопроходцы. Нам в наследство досталась оценочная система - как правильно и хорошо, как неправильно, и плохо. Однако отношения выстаиваются совершенно на другой платформе. Каждый вносит то, что может, и получается что-то общее. Другими словами, отношения - это вклад каждой стороны. Каждой стороне необходимо осознанно рассмотреть свой вклад по тем ключевым точкам, которые мы обсудили: достаточно ли доверия, нет ли осуждения, не подавляются ли чувства, вносится ли взаимосвязь чувств с действиями другой стороны, готовы ли партнеры развернуться друг к другу и брать ответственность за свой вклад целиком. Отказавшись от детских координат по типу «правы» и «неправый»

Илья Латыпов: Мне кажется, это хорошее завершение :)

Вероника Хлебова: Да))

Отдал сапоги жены любовнице

Эвелина * — Sun, 19 Feb 2017 15:00:26 +0300

Когда из дома стали пропадать вещи, жена сердцем почуяла неладное… Как сквозь землю провалились, например, новые сапоги. Каково же было ее изумление, когда она увидела свои любимые утерянные сапожки… на чужой бабе! Гадкое предчувствие не подвело. Странная дама донашивала не только чужую обувку, но и чужих мужей.

Скажу вам честно, что эта история повергла меня в шок. Просто волосы встают дыбом. Неужели такое бывает? Я специально размещу ее без всяких правок, в том виде, в каком она упала мне на почту.

«- Аааа.... Купим! - такие слова с характерным взмахом руки я слышала от своего мужа, который считал себя (ну, основную его службу трогать не будем, ага?) представителем богемы. Ну, а как же: он пел, сочинял песни, имел кучу поклонниц и поклонников. Поклонники ведь не знали, что рисовала иллюстрации к той или иной его "веСЧи", правила его стихи (чаще - писала заново на заданную тему) я.Об этом умалчивал, а я не озвучивала - ну, как же? мой муж - он самый лучший и он не может быть по всем параметрам хоть в чем-то слабее меня. И он привык. В лексиконе не было слова "мы" - было только "Я", "Моё", "У меня". Доходило до смешного: к нему пришли гости - его друзья. И друг вдруг начал мне выговаривать, что муж мой - гений, птица высокого полёта, я его только торможу. Поэтому "собирай вещи и детей и уйди, не мешай ему жить". А, на минуточку, ничего, что квартира - моя, доставшаяся мне по наследству, обстановка - и прочие мелочи - тоже? Ничего, что живем ТОЛЬКО на мои заработанные на двух работах и халтурах деньги?

Тогда я считала себя полностью ответственной за семью, поэтому старалась вытянуть на себе все. Меня, утонченную с детства, романтичную, запоем зачитывающуюся классикой (смешно, да?), произведениями современных авторов, книги которых ненавязчиво подсовывал мой отец - у нас она библиотека ВЛ насчитывала 211 томов. А были еще и другие)). Так вот, меня проклятая жизнь засунула в свинарник. Да, разводила куриц, свиней, кроликов. А еще сад. А еще 6 соток под картошкой. А еще вода - за несколько кварталов по бездрожью и отопление печное. Это потом мы переехали в квартиру, доставшуюся мне по наследству в самом центре города. Одним словом, мужчины дома не было, потому что заготовкой дров и воды занималась тоже я. "Декорашка-мужчинкО"".

- Аааа... купим, - прозвучало в очередной раз. Это разбилась очередная тарелка. Из сервиза на 12 персон их уже осталось 3. На семью из 4-х человек. Что ж, кушать будем в две очереди)). Жаль, что слова эти звучали все чаще и чаще - на разбитые, сломанные, порванные вещи, на съеденный обед "в одну каску", который старалась растянуть на всех (к тому времени я весила уже 40кг и предстояло похудеть еще больше). Только ничего не покупалось, не ремонтировалось, не склеивалось. Нет, что могла - я ремонтировала, даже электропроводку сама прокладывала и подключала (физика и папина наука в помощь), но ведь не все поддается ремонту. Шила, кстати, тоже сама, из старых ненужных вещей....

.... А потом стали пропадать вещи из моего и так не богатого гардероба. Пиком всему стало исчезновение моих итальянских сапожек, моей мечты. Я копила на них долго, да еще договорилась с продавцом на рассрочку - благо меня в городе знали многие. А потом свои вещи и мои любимые, так лелеянные сапожки я увидела на какой-то женщине не очень презентабельной внешности (дама любила выпить и смолила сигареты одну за другой). Оказалась "гражданская жена моего официального мужа". Он три года жил параллельной семьей с ней и ее детьми. Вещи, продукты из нашего холодильника и мои деньги он уносил тайком туда.... В ту осень вместо сапожек я пробегала в китайских кроссовках до самого снега. Пусть с ним.

Вызвала своего (или уже не своего?) мужа на откровенный разговор. Нет, без истерик и скандалов (это ниже моего достоинства), просто хотелось правды, ясности. Фиг! Уходить он не собирался (его же не выставишь насильно), А в остальном.... Да, есть женщина. Да он ее любит.

- "А тебя разве можно любить" Ты - старая, толстая и некрасивая. Посмотри на себя - кому такая нужна? Кто тебя полюбит?...", - это и еще много обидного кричал он в исступлении. (Справедливости ради надо признать, что за полгода "картофельной диеты", на которую я подсела, чтобы более питательное доставалось ему и детям,(пока они не разъехались — в одн год оба), я существенно поправилась. Но не до свисания жира по обе стороны кровати).

Жить он будет в этой квартире, потому что ему так удобно - у Светы частный дом без удобств, да и у "черта на куличках". И он имеет на это право. И если для меня венчание — пустой звук, то для него — нет. Ну, и что, что супружеский долг не исполнял три года? Даже спим в разных кроватях. Почему? Смотри п.1 о старой толстой и некрасивой и последствиях…. Он кричал, а я в ужасе думала: куда мне уйти жить из моей же квартиры? И уйти-то, в принципе, некуда.

Что делать? Да и квартиру, в принципе, он превратил в сарай: придя со службы, требовал денег на пиво с друзьями. Если не давала — обрывал провода, крошил и громил все, что попадалось на пути. Своротил унитаз сломал акриловую ванну. Текли абсолютно все трубы в доме. Как могла — ремонтировала сама. Но я ж не сантехник, правда?

Потом он пытался несколько раз поднять на меня руку, но тут на его пути встал мой пёс. Он не дал ему нанести ни одного удара….

Тогда муж убил мою собаку. Подло. Ножом. Когда меня не было дома. Кроме того, он знал, что с этой собакой у меня связано много, в том числе на ней была «завязана» моя вторая работа. Я не должна была перенести этот удар в поддых. Мой старший брат умер от сердечного приступа, у меня они в последнее время тоже участились…. И тогда он бы остался в моей квартире полноправным единственным хозяином.

Я и не перенесла. Это было просто последне каплей, которая убила и чувство долга Матушки перед церковной общественностью, и жалость к мужу. А он испугался мести со стороны сыновей. Наконец, уехал. Уехал, прихватив ВСЕ мои вещи. ВСЕ!!! Что ж, мне оставалось только вымести мусор и начать жить дальше.

Быт постепенно налаживался. Теперь я жила для себя. Сделала ремонт в квартире, купила мебель, вещи, автомобиль. Занялась, наконец, собой. Знакомые, не видевшие меня полгода, не узнавали меня на улице. Но… Ведь никогда не бывает без этого «но»…

…. Он появился ближе к ночи, под каким предлогом запустила в квартиру — не помню. Была дурой, соглашусь. Всю ночь он пытался узнать, где документы на, машину, гараж. Всю ночь он меня убивал: душил подушкой, сломал в нескольких местах челюсть. Сама я была сплошным месивом. В ту ночь лишилась не только здоровья, но и золота, ноутбука, многого еще чего… Было просто чудом, что сумела выкрасть в какой-то момент телефон и позвонить в полицию. Приехали быстро, его забрали. Но и отпустили под утро.

В больницу ко мне со слезной помощью забрать заявление, пожалеть их детей, приходила его уже нынешняя жена. 5 детей-погодков. Пожалела детей, со следователем договорились дело не возбуждать… Но вот уехать из города мне все же пришлось. Навсегда.

Сейчас живу в другом городе, другими интересами (церковь обхожу стороной).Можно уже расслабиться и быть счастливой. Но время от времени до меня доносятся отголоски той жизни. В виде сплетен и слухов, которые он собирает, да и сам распространяет обо мне. Ах да: я перестала доверять и верить мужчинам. Общаюсь, шучу, веду общие дела (работа есть работа). Но дальше этого круга — ни-ни! Не скрою — попытки были и не раз. Были поклонники и богатые, и романтичные — разные. Но — в параллели. В свою душу больше не запущу ни одного.

И, да. Я — счастлива одна!)))»

Бездонные бочки.

Эвелина * — Sat, 18 Feb 2017 17:39:03 +0300

Это письмо пришло ко мне пару месяцев назад. К сожалению, дошло до него только сейчас. Но оно настолько прекрасно, и тема, которая поднимается, настолько интересна и значительна, что я считаю, об этом стоит поговорить.

Письмо:

"Здравствуй, Катя.
Я в процессе расставания с парнем. И так уж вышло, что в нашей стране я единственный близкий ему человек.
И вот, я сказала ему, что ухожу и он устроил истерику.
И мне больно его бросать одного и без помощи, с минимумом средств к существованию, а сегодня он сказал, что еще и заболел (ну вот хоть сейчас все брось и беги в аптеку спасать его).

Спасала я его 9 месяцев.
От одиночества, скуки, безденежья (он должен мне 13 тыс. и я брала на него кредит, который выплачиваю сама), а еще по дурости оформила кредитку, которую он целиком спустил, готовила ему и поддерживала всячески...

Но я устала и больше так не могу. Я вкладывала в него себя, свои эмоции, силы и время. А в ответ упреки, придирки, скандалы и хмурые моськи.
И вот, я сказала ему, что мы расстаемся, а он не отпускает меня, и мне больно и жалко, и я сама вижу, как ему тоже больно.
А жить и дальше так я не хочу. Я вошла в роль мамочки, а мамочки детей не бросают. Он пишет мне каждый день. В лучших традициях манипулятора. То угрозы, то мольбы, то упреки. Что мне делать? Извини, что очень сумбурно вышло, в голове раздрай."

* * * * *

Я надеюсь, что девушка все-таки приняла правильное решение, но очень хочу сейчас поговорить о чувстве вины, долга и ответственности.
Когда даже не то чтобы "мы в ответе за тех", просто... он, вроде как, беспомощный, он "в стране один" и вот это вот всё.
Короче, мы сейчас поговорим о наших обязанностях перед людьми, которые сами не заморачиваются ни обязанностями, ни ответственностями, ни собственной жизнью.

Я думаю, многим из нас не помешает развить в себе немного жесткости и даже жестокости по отношению к людям.
Точнее, нет, это даже не жестокость, это сухой, объективный взгляд на людей, которые нас окружают, и на жизнь.

* * * * *

Буквально недавно я читала на пикабу прекрасную историю, жаль не могу нагуглить оригинал.
Одна девушка писала, как начала поднимать нехитрый бизнес другой девушки, небольшой магазинчик эзотерических товаров. Который был убыточен. А на хозяйке висело 4 кредита.
Она брала их на товар, закупала, продавала как хотелось, деньги расходились, снова кредит.

И вот когда девушка начала разбираться, то обнаружила, что в магазинчике не существует никакой отчётной документации, а дела магазинчика - в полном бардаке.
Хозяйка магазинчика просто выкидывала все документы, мол, "ой, я в этом ничего не понимаю, я этого всего боюсь".
Умная девушка впряглась, проанализировала, систематизировала, навела порядок, создала отчётность, выровняла дела, потихоньку погасила кредиты...
Через время они рассорились с хозяйкой и девушка ушла, оставив магазинчик, который уже работал в плюс.
А ещё через год она узнала, что магазинчик снова почти банкрот, в нём не существует отчётной документации, а на хозяйке висят новые кредиты.

Я безоговорочно верю в эту историю. Я такое с людьми наблюдаю и в своем окружении.
У человека кругом бардак, какие-то нелады с документами, огромные долги по квартире. Человек не маргинал, нет, и даже, вроде как, типа старается, но кругом всё равно всё разваливается.
Злой рок и невезение, не иначе.
Когда становится ясно, что всё зашло совсем уж далеко, и теперь уже точно с этим надо что-то делать, человек, конечно, начинает сильно беспокоиться. Он проговаривает это вслух, он, вроде как, даже что-то начинает усиленно решать.. но всё никак.

Собираются родственники, люди хорошие и ответственные (надо ж своим помогать), наводят документальные порядки, гасят долги.
Выровняли всё, ффух, вздохнулось свободно!
...Проходит время и снова у человека кругом бардак и долги. И снова он беспокоится, проговаривает вслух... Он как бы ничего и не просит, но если что, конечно, примет с благодарностью...

Я наблюдаю эту историю уже много-много лет. Много лет по одному и тому же кругу.

* * * * *

Чем больше я живу и вижу, тем больше убеждаюсь в мысли: никого спасать не надо.
Я поубивала в себе излишнюю необъяснимую человечность, я перестала жалеть здоровых сирых и убогих, которым всё как-то не везёт, у меня больше не щемит сердце при виде бомжей.
Я поняла одну важную вещь, и поняла её совершенно четко.

Человек всегда приходит туда, куда сам шёл. Это правило без исключений.
Мы всегда получаем свою жизнь как следствие своего образа мышления. И как следствие своих действий.
Если ты не склонен отвечать за свою жизнь, если ты не решаешь никаких вопросов, то, конечно, рано или поздно у тебя всё начнёт разваливаться. Это ж понятно, да?

Я не знаю никого, кому хронически нечего было бы есть, из тех, кто к этому целенаправленно не идёт. Ленью, например.
Я не знаю никого, у кого есть огромные долги и кредиты, из тех, кто действительно ответственно относится к собственной жизни.
Это ведь не бедность. Это просто бездумность и авось.
Поэтому людей, которые, например, хронически в долгах, никогда не наполнить. Это не невезение на самом деле, и не нависший злой рок.
Даже если одномоментно закрыть все долги - это не станет для них уроком. Они всегда залезут в них снова. Всегда. Я повторю: это без исключений.

Человек всегда сам, всё сам.
Поэтому одну вещь надо уяснить себе накрепко и намертво: вложения в "спасемых" людей никогда не оправдываются. Никогда и ничем. И они ничего не исправляют. Никогда. Это вложения в никуда.

Люди, которых хочется всё время от чего-то спасать и за которых хочется нести повышенную ответственность старшего, на самом деле - просто бездонные бочки.
И в такую бочку сколько ни лей - никогда не заполнить. Не важно, речь идет о чём-то материальном или даже эмоциональном. Просто - это не заполнить.
Бездонная бочка - это всегда инфантилизм, и это никогда не лечится.

Ты, видя как их жизнь куда-то неуправляемо катится, хватаешься за голову, потому что как - каааак?! - можно так безответственно жить.
А потом ты хватаешься за их жизнь, начиная исправлять, устаканивать и налаживать, потому что тебе, ответственному, кажется, что в такое можно попасть только случайно и надо выкарабкиваться поскорее, и стоит только протянуть им руку помощи…
Спасающие, мужественно берущие на себя ответственность за качество жизни проблемных людей, не понимают одного.
И вот это я выделю: им так норм!
Если бы человеку было не норм, он бы что-то с этим делал. Человек, которому надо - роет землю, но находит.

А этим, вечно проблемным людям, просто реально не надо.
Зато они, сидя без денег, получают какие-то другие ништяки.
За деньги, во-первых, всегда надо несколько горбатиться. Они не горбатятся.
Во-вторых, деньги приобретаются в обмен на время. Они просто не отдают своё время на деньги.
Они начинают напрягаться сами только когда уже реально подгорает жопа.
И то, как напрягаться… начинают ныть, иметь тоскливый безысходный вид несчастного потеряшки, манипулировать и вселять в окружающих чувство вины.

Но жалеть такого человека как несмышленого ребенка, при условии, что он не беспомощный инвалид - не стоит вообще.
Он натурально знает, зачем он так живёт и почему он так живёт.
Это наружу он несчастный, тоскливый, безденежный и ему нечего кушать. Внутри он имеет всё, что ему на самом деле нужно.
Он не несчастный, он сам сделал такой выбор - жить кое-как, но зато не нагружая себя ответственностями.
Добби свободен, короче.

И что самое интересное - они, такие люди, не пропадают.
Никогда не пропадают.
Клянусь, сколько я видела в этой жизни подобных людей, именно эта порода - тоскливых бездельников, которым периодически нечего есть, на самом деле не пропадает никогда.

Да, они ничего с этим не делают и не будут делать.
Зачем, если они точно знают, что всё как-то решится само.
И ведь оно действительно решается само. Для них - само.
Потому что пожрать такому человеку пространство и так всегда что-то подкинет, да и всё остальное всегда кто-то решит.

Всегда рядом находятся ответственные и жалостливые люди, которые хватаются за голову (они ведь просто не понимают этого алгоритма - как так можно сознательно жить; им кажется, что это какое-то злое стечение обстоятельств и надо помочь человеку выкарабкаться к нормальной жизни).
Они и решают все их проблемы.
Вот для них, для человечных и спасающих - всё как раз решается далеко не само.
А для тех, сирых - само, как с волшебной палочкой. И они, в отличие от спасающих, не изнашиваются.

Этот секрет еще в сказке "Емеля" описан - лежал себе на печи и в ус не дул, а тут раз - и щука.
Вот тут щука - девушка. Щука-исполнительница.

Для девушки это звучит дико и странно: ну как это- сидеть без денег.
О боже, это ведь крах-беда, когда он останется без средств!
А как же ж жить? А как же ж качество жизни?
О боже, что же с ним будет, если не я?

А всё хорошо у него будет.
А есть ему на что жить. Как-то находится. Вот у него сейчас девушка нашлась. Пока можно девушку потихоньку поддаивать.
А кто ж у него "в стране одна" была до этой девушки? Ну хорошо, даже если никого не было - как он жил?
Я подозреваю, он и девушке-то не бомжом достался и не у помойки несчастного она его нашла.
У него, наверняка, была одежда и он вряд ли ходил голодным.

И я сейчас, наверняка, даже очень угадаю, если скажу, что у него, конечно, всегда были некоторые… перебои.
Потому что у таких товарищей они всегда есть. Всегда, по жизни.
Им периодически нечего есть, негде жить… у них временные финансовые трудности, ага.
Но как-то же они вполне себе живут. И до старости так доживают.

И смотреть на это надо трезво и четко понимая: трудности ведь не у него.
У него по сути вообще проблем нет. Его кормят, ему всячески помогают, он тратит чужие деньги, которые ему достались вообще просто так, он не станет выплачивать кредит.
Это не у него проблемы. У него нет проблем.
Проблемы - у неё. И только у неё.
Он не несчастный ребенок, у него такой способ жизни, в котором и напрягаться никак не приходится, и отвечать ни за что не надо, и все равно все как-то приходит само.
А перестанет приходить отсюда… ну так, много ли мы видим на улицах умерших раздетых и голодных?

Они ведь просто паразитируют. Это ведь просто способ выживания. Неужели не ясно.
Причём, это может быть даже без какого-то особого злого умысла, просто… просто образ мышления такой: ну ты же можешь, ну чего тебе стоит, а раз ты можешь, то давай, делись с ближним. У тебя же есть возможность.
А когда ты не захочешь отдавать им свои, трудом заработанные возможности, они на тебя просто обидятся.
Потому что ты им отдал всё, ещё и остался должен.
И с чувством вины, да. Потому что он ведь несчастный, а ты ведь можешь...
И ты изнашиваешься в хлам. Только ты. У него проблем нет.

Им надо говорить нет. Безжалостно - нет.
Они не пропадают. Они просто присасываются к другим. У них такой образ жизни.

Никогда никого не спасайте.
Эти люди - просто бездонные бочки. Вы наизнанку вывернетесь, но не спасёте.
Они на самом деле имеют от жизни свои ништяки.
Им так норм.
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "Дать ей еще шанс?"

Эвелина * — Tue, 14 Feb 2017 15:09:33 +0300

Хотелось какое-то романтичное письмо в честь праздника влюбленных, но давайте вот это.

Это интересно тем, что тут типичный мужской большой минус и мужская большая корона.

Выглядит это так же, как и у женщин. То есть размерами мужская и женская корона обычно отличаются, у женщин побольше, но корона одного размера совершенно одинакова, что у женщин, что у мужчин. Гендерной разницы нет.

powwwerful

Добрый день дорогая Эволюция, читать вас стал около 4х месяцев назад, читал все статьи и скажу очень помогало разобраться в себе и не наломать дров дальше. (Дрова он наломал, конечно)

Моя ситуация такая, мне 31 год, есть стабильный неплохой заработок, занимаюсь спортом, чтение книг и пр саморазвитие, стараюсь философски подходить ко всему. Она 25 лет, сотрудник среднего звена, З/П ниже моей раза в 2 а то и 3. Умная, начитанная, 2 языка, высшее образование за границей, масса увлечений. Начались отношения с моего +, она сильно тянулась, я не особо. За короткий период я действительно стал раскрываться перед ней, обрезал все связи с другими девушками, т.к. понимал что уже осознанно хочу семью и детей. (Тут он скорее всего переоценивает свой плюс, раз за короткий период решил строить с ней семью. И ее минус переоценивает. Скорее всего девушка не к нему сильно тянулась, а вообще очень активная и общительная, что совпадает с описанием)

На 2й месяц мы начинаем жить совместно на ее территории (у меня квартира достраивалась), все отлично) первое время.. я знал что так или иначе начнется рутина, но она видимо была не готова.через полгода начались упреки, нам не хватает постоянно денег, мы себя ограничиваем, нет машины, и пр.. Но на тот момент, ком платежи, покупка продуктов, развлечения -траты были на мне. Я не понял тогда что она имела ввиду. (Мужчины, когда женщина говорит, что мало денег, она имеет в виду, что ей мало денег. Возможно вы жадничаете, возможно она считает, что достойна мужчины с ОЗ повыше, возможно ваша СЗ очень мала, одно из трех или все вместе)

Съездили заграницу, все отлично! там решили что поженимся, я сказал что хочу чтобы ты была мать моих детей и моя жена. Она очень обрадовалась. (То, что женщина радуется предложению руки и сердца, может и не значить ничего. Ей приятно, это не значит, что она согласна и мечтает об этом. Тем более сильная радость автору могла померещиться. Раз до этого уже было много упреков с ее стороны)

Однажды пришел домой изрядно пьяный, заведомо предупредив что будет мероприятие с друзями, по приходу она устроила таакой скандал, и стала поднимать руки, после чего выставила за дверь, говорит все- расстаемся. я не растерялся. и пошел дальше погулять, а спал в отеле. (Ну тут все плохо уже, а он описывает бодро. Не растерялся, пошел спать в отель. А если бы растерялся? Под дверью бы лег? Когда вас выгоняют, отношения закончены. Они могут начаться опять, но инициатор расставания должен приложить усилия, а в процессе пересмотреть свое отношение и вырастить вашу значимость, которая явно мала, раз вас выгнали как бездомную собаку)

На след день она сама позвонила, и попросила прощения, и чтобы вернулся. через какое то время, она начала охладевать. (я уже начал читать ваш блог), начала продавливать мои границы, недовольные высказывания что я опоздал на 5 мин. (для нее было нормой опоздать на 20-30 мин). (Она не начала охладевать, она давно охладела. Но когда выгнала его, заскучала, а он сразу же прибежал назад. Дальше она продолжила его шпынять, а он оправдывался и объяснялся, хотя уже читал мой блог, мог бы и увидеть ее плюс)

Однажды вечером, случайно (ни разу до этого не лез в телефон) увидел смс, "Спасибо за вечер спокойной ночи", вывел на разговор, сказала что это старый друг который раньше пытался склеить ее, так и ничего не вышло. но уже не верю что так. (Почему не выгодно обтекать, когда вас шпыняют? Потом вслед за этим почти всегда следует измена. Если очень хочется приобрести рога, можно сидеть и терпеть постоянное недовольство женщины. А если рогов не хочется, надо что-то кардинально менять в отношениях или уходить)

Она сама про него говорила, что всех по списку вызванивает и начинает общаться. Открыто пообщались, рассказал как он может действовать чтобы затащить ее в постель, запудрить мозги и ничего больше. (Ну вот здесь то, что даже девушкам нельзя делать. А мужчинам вообще - табу. Вы сидите с женщиной и обсуждаете мужика, описывая, как он ее будет затаскивать в постель и уговаривая не поддаваться, потому что не будет "ничего больше". А если будет? Вы согласны свечку держать, если там все серьезно? Зачем вы вообще унижаетесь до последнего ряда френдзоны? Хотя я скажу зачем. Уходить не хотелось, а влияние на нее вы уже утратили)

Помирились, сказала что не будет вообще отвечать. Были моменты когда не отвечала. Все было хорошо, как мне казалось, в деньгах проблем не было, но было постоянно : милый хочу сапоги новые, новый телефон, пальто.. я сразу не давал, говорил заработаю дам.. но истинного желания не было. т.к. уже чувствовал что вытягивает. (Здесь он переживает, что истинного желания не было. Хотелось бы прислуживать с удовольствием)

Однажды ночью пришла выпившая сидели с подругами, я тоже с друзьями, слово за слово, начала ругаться, на кухне лежал нож тисак, она в порыве схватила и мне в живот... я успел схватить немного порезав руку.. Эту ситуацию утром опустил, вообще чтобы не вспоминать. (Тут не знаю, что сказать. Хорошо, когда плюсует женщина, а не мужчина, не так опасно для жизни. Но агрессивны все плюсы. Почему? Потому что они согласились терпеть минуса на условиях его нижней роли и когда он, выпив, начинает возбухать и пальцы гнуть, агрессией накрывает. А бунтуют иногда все минусы, и женщины, и мужчины, поэтому постоянно получают по морде)

Улетел в командировку, понял что стал очень привязан к ней, влюбился так сказать. через неделю вернувшись, она как незнакомца обняла и поприветствовала, ну мало ли подумал, на работе может что. (Она его чуть не зарезала, а он думал о том, что влюбился, и горевал, что холодно встретила. Видите, в минусе мужчина почти не отличается от слабой женщины, которую хоть бей, хоть в унитаз головой макай, она будет скучать и ждать звонка)

А уже как 2 недели, ее всю трясло, ком в горле, и пила успокоительные ссылаясь на работу. С командировки привез кучу подарков, нижнего белья, но реакция была мягко сказать, нам с тобой не по пути. (Женщина трясется уже от раздражения и ненависти к нему, в психушку скоро попадет, а он участливо ждет, когда восстановится баланс)

Финальный вечер, она собралась к родителям, на якобы серьезный разговор, договорились что в 7 будет дома, звоню сбрасывает трубку (никогда такого не было когда у родителей), пишет что много гостей неудобно говорить.. Я бегом к ее родителям, в окнах вообще нет света, слежка удалась! 2 часа простоял как идиот в подъезде, приехала машина, мин 10 стояла, вышла "моя" девушка...

я спустился на улицу (она уже зашла домой), увидел букет свежих роз, явно подаренный ей. Дома, я: давай поговорим серьезно, что случилось что за разговор с папой (начал из далека), и понеслось! (Парень застал женщину с другим, но решил все серьезно обсудить. Ненуачо? Вдруг поговорят, все выяснят и все станет хорошо? Вдруг она просто забыла, что он хочет на ней жениться?)

Мои родственники стали о тебе плохо отзываться, я показывваю фото что не горит свет у родителей, говорю где была? и кто это с кем 10 мин сидела в машине, и цветы выбросила? Она, в ответ, мы катались по городу, (опаздала на 4 часа и не отвечала), разговаривали, а нам с тобой надо расстаться, я давно перестала чувствовать к тебе уважение, ты хороший парень и все в таком духе. (Она перестала к нему чувствовать уважение, а после его унижений будет чувствовать еще меньше. Тут бы хотя бы ему повернуться и пойти, но нет!)

я в ответ спросил что, он ли причина? она: нет, это лишь способ расстаться. якобы отвлечься.. (я вспомнил что у нее все пароли названы его имененм на протяжении всего нашего сожительства а это 9 мес. и не понимал когда она не выкладывала фото со мной, говорила что не хочет чтобы "счастью " завидовали, вообще ни одной фото в соц сетях с ее казалось бы мужчиной.), Говорю, ты че творишь? опомнись, мы семью решили создать, все проблемы о которых ты говоришь они решаются почти в миг, с моей стороны ни разу не дал повода для ревности, пытался выстроить равные отношения..но мои уговоры ни к чему не привели. (Еще бы они привели! Корона делает из человека дурака. Ему говорят, не хочу тебя и не уважаю. А он, да ты что, я верным буду, не изменяю и не изменю. На черта его верность той, которую от него воротит? Корона - толстый тролль какой-то)

Она лишь в ответ, если хочешь можем периодически видеться или созваниваться. За вечер я сделал 3 захода о восстановлении отношений- все мимо. Собрал вещи ушел. на след день из ее квартиры вывез абсолютно все свои необходимые шмотки. и оставил ключи. Удалил ее отовсюду, все фото, и везде заблокировал. Разрывает изнутри очень сильно, понимаю с трудом что 2 раза было предательство. (Он умолял ее, она была непреклонна. Он ушел, поняв, что никак ее уже не заставишь. Но теперь его разрывает, потому что он думает, что как бы сам ушел и может вернуться, и прикидывает стоит ли прощать предательство. Как будто ему предлагают)

Понимаю что если все вернется, то она так и может продолжать искать эмоций на стороне. Хоть и говорить что детей хочет в свои 25. Очень опасаюсь что когда тот ее кинет, она начнет комбэк. (Не опасайтесь, скорее всего вы еще сами будете липнуть, в этом случае камбэк исключен. А если вдруг удержитесь и не будете, камбэк может начаться, но вы сразу же побежите на пинги разговоры разговаривать, и она сольется от вас навсегда. Так что бояться вам нечего)

Разрывает меня щас не по детски из нутри, Но во мне все таки есть надежда дать еще шанс, и она одумается. Хотя однажды я сказал что следующий раз будет последним. (Видите, ему кажется, что он ее бросил. Гордый такой, ушел, не дав шанса, а не его выкинули как щенка. И теперь он думает, не дать ли шанс. Может быть подстеречь в подъезде и насильно дать ей шанс? Она не возьмет, автор. Она вас выгнала, многократно унизив перед этим, потому что вы никак не хотели отстать. Осознайте это. Иначе не отцепитесь от нее)

А сецчас я загрузил ебя работой, и спотром. стараюсь избегать все что было связанно с ней. (И девушку обязательно себе найдите, только не принимайте сразу женскую любезность за любовь. Пока не найдете девушку, будете скучать по этой. Особенно если не осознаете, что вас выгнали, а не вы сами ушли)

Буду рад если прокомментируете письмо.
Спасибо!

Пугающе уродливая часть тела Леди Гаги. ФОТО.

Эвелина * — Sun, 12 Feb 2017 05:08:12 +0300

Масса возмущенных воплей в интернете. Сам Стефано Габбана не удержался и от ужаса невежливо прошелся по внешности певицы.

Потом, правда, осознал и извинился. Но из песни слов не выкинешь.

Мир гламура не желает видеть такое! Мир гламура считает это уродливым!

Хотите обалдеть? ФОТО:

ФОТО www.spletnik.ru

Для тех, кто вообще не понял, о чем речь, поясню: скандал разгорелся из-за живота певицы.

Он в плохой форме и дряблый.

Как-то так. И не надо смеяться.

Видимо, даже просто наличие кожи, мышц и какой-то естественной жировой прослойки считается патологией.

Ведь кожа и мышцы могут в некоторых ракурсах смотреться не очень удачно. А это означает жесткую критику и бодишейминг.

Нет-нет, все должно быть только как в журнале. Без естественных анатомических подробностей. Гладко, блестяще и всегда идеально втянуто.

Нам уже вообще неинтересно, как выглядят живые люди.

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Sat, 11 Feb 2017 04:01:32 +0300

Письмо. "Она хочет больше свободы"

Эвелина * — Fri, 10 Feb 2017 12:35:34 +0300

От мужчины письмо.

Девушка плюсует иногда, от этого мечется. Он ведет себя в ссорах относительно правильно, поэтому ее плюс время от времени снижается. Но в нормальный баланс у него выйти не получается, и он пишет, что чувствует себя в ловушке.

Комментируйте, если что интересное заприметите, о чем я не скажу.

fingerscrosed

Привет Эволюция, давно Вас читаю, но сейчас решился написать, потому что не знаю, что мне делать дальше. Нахожусь не просто в минусе, а а наверное в глубочайшей зависимости. (Не такая уж глубочайшая, вы еще способны распоряжаться собой. А в минусе находиться неплохо, главное, чтобы партнерша тоже в минусе была, а не в плюсе)

Началось все в апреле 2016 года, мы коллеги, но работаем в разных городах (я из Москвы, она из Ростова), до этого общались часто по рабочим моментам.

Первый раз встретились на слете региональных руководителей компании, начали активно общаться. В первый же день знакомства, почувствовали симпатию (я бы даже сказал это был как удар для меня, влюбленность) был секс, все свободное время в командировке, проводили вместе гуляли , а после того как командировка кончилась, она пригласила меня в гости в Ростов.

Я приехал через 2 недели, и у нас начались отношения на расстоянии. То я к ней летал то она ко мне, обычно раз в две недели, вместе съездили в отпуск.

Обычно инициатором общения всегда выступаю я, смс, звонки предложения съездить в отпуск.

Если я ей не писал, то она могла пропадать на несколько дней, но потом писала первой.

С самого начала отношений обсуждали возможность переезда, она сказала что сама в Москву переехать не может, приглашала к себе. В итоге я договорился с руководством на удаленную работу, и четыре месяца назад переехал к ней. (Здесь уже виден немного дисбаланс. Скорее всего он первый завел об этом разговор и даже тянуть к себе не стал, хотя в Москву переезжают охотней обычно, чем из Москвы. Сразу согласился и переехал)

Первый месяц все было идеально и на ноябрьские праздники мы поехали в Италию в отпуск. После отпуска по приезду домой с ней что то случилось, она начала говорить что устала и слишком погрузилась в отношения, попросила несколько дней отдыха. (Когда так говорят, это довольно большой плюс. Часто еще любят говорить, что мол ты такой великолепный, прямо раствориться хочется, поэтому нужен перерыв. Это лапша конечно. Обычный плюс)

Я уехал в Москву и на следующий день она мне написала что соскучилась и попросила вернуться, через пару дней я снова к ней прилетел. (Если вас послали, под любым предлогом, не торопитесь возвращаться на первый свист, даже свист в виде серенады. Поднявшаяся значимость ваша упадет, потому что вы такие необидчивые и не очень себя уважаете. Вы любите другого больше, чем уважаете себя. А это - путь в дисбаланс. Тут надо было тянуть с согласием и пусть бы она сама приехала или сделала что-то существенное для его возвращения. То, что он сразу уехал, правильно)

Потом обсудив эту ситуацию все было отлично вплоть до конца года. Конечно периодами я слишком нажимал, мы ссорились, она говорила что ей нужно больше свободы, что я контролирую ее и ревную (бывало иногда). (Она плюсовала, поэтому он и ревновал. Но считал, что слишком давит. Себе надо побольше верить, своим негативным ощущениям, особенно стойким. Вот позитивные могут быть иллюзиями, а негативные редко)

На новый год, я сделал ей предложение в Таиланде, и она согласилась. После этого отпуск начал портится, ссоры по мелочам, которые довели до ситуации когда я собрал вещи и решил переехать в другой отель, она меня остановила. (Ну вот мечется она. Жаль ей парня терять, но она не уверена, что хочет быть вместе. После пик значимость его растет, как обычно)

Потом мы помирились но через день в баре я жестко отшил мужика который пытался к ней клеится, ей это тоже не понравилось она сказала что могла бы решить все сама, а я даже пообщаться ей на отвлеченные темы ни скем не даю. Поругались, сильно, она говорила что я ей не доверяю и думаю, что она шлюха если так реагирую на то, что к ней подходят мужчины. (Ребята, никаких мужчин. Никакие мужчины не могут говорить с вашей женщиной без вашего согласия, если это не деловой вопрос. Не может женщина болтать с незнакомым мужиком, когда вы рядом недовольно сопите. Можете спокойно сообщать ей, что в следующий раз, если она вступит в продолжительный диалог с незнакомцем, уйдете. Или сразу уходите, не устраивайте скандал или драку. Женщины, ваш мужчина тоже не должен при вас болтать радостно с дамами, не удостоверившись, что вам это ОК. Не давайте себя задевать, а потом еще нахально пиковать, обижаясь типа на вашу ревность)

На следующий день настроение изменилось мы прекрасно провели последний день отпуска.

А по прилету в Ростов ее как будто подменили. Маска, нежелание общаться со словами я тебя открыла в Таиланде с другой стороны и полный игнор меня. На мои вопросы и желание поговорить агрессия с ее стороны
Через два дня я начал психовать из за этой неопределенности и в итоге, она сказала, что теперь точно мы расстаемся. (Опоздал он с пикой. Побоялся и достал скалку. В ответ сам получил пику)

По пути в Москву из Ростова я попал в ДТП, перевернулся на машине, она была в шоке естественно, пыталась помочь, но к примирению это не привело. (Очень опасно быть в расшатанном состоянии. Вечно все несчастья происходят, когда человек разбалансирован)

Включил игнор, общение только по работе, начались пинги, смс со словами как все было в начале хорошо и как она скучает по этим временам, я отвечал вяло или игнорировал.

Бывало срывался и начинал писать о своих чувствах, она естественно сразу уходила в мороз.

Через неделю, она написала, что много думала о наших отношениях и теперь ей нужно сделать первый шаг на встречу мне, и что она прилетит через две недели.

И вот на прошедших выходных она прилетела, у нас были прекрасные выходные, она попросила снова меня вернуться. Мы разговаривали о том, что нам нужно работать над отношениями, что ей нужно больше свободы и так далее.

После ее уезда, первый день она начала мне писать как скучает и как ей прекрасно со мной.

На следующий день уже я первый начал ей писать как хочу вернуться домой и как мне ее не хватает, а в ответ мороз и скудные эмоции. (Домой это куда? В ее дом? Вы считаете общим ее дом? Уже одно то, что переехали вы к ней, ослабило ваши позиции, но вам надо было хотя бы свои какие-то условия привнести: вклады и условия, только это делает дом общим. А сейчас и вовсе это не ваш дом, вас оттуда пару раз выгоняли, причем после вашего предложения женитьбы, это максимальный шаг со стороны мужчины. Вам надо обидеться, а вы скулите и проситесь назад)

И сегодня проснувшись я думаю, а что мне делать, возвращаться ли.. (Пока вас не зовут. Вы сами проситесь. Она скучает иногда, но вы не даете ей соскучиться по-настоящему и оценить вас как следует, сразу бежите. Возвращаться или нет, будете думать, когда она будет вас просить. Без всяких условий, типа побольше ей свободы и прочие унижающие вас претензии. Такие условия означают, что она вас не очень хочет. Вам не выгодно лететь на всех парусах, если она сомневается. Говорите, что хотели быть вместе, а теперь уже не знаете, глядя на ее к вам отношение. Не бойтесь выразить разочарование. Это она должна уговаривать вас, потому что она разорвала отношения и весьма категорично. Только тогда есть шанс на выравнивание позиций. Она должна начать вас уважать, иначе ничего не получится)

Спасибо за ответ.

Позорный скандал в метро.

Эвелина * — Thu, 09 Feb 2017 23:01:23 +0300

Еду сегодня в метро. Напротив сидит парочка девиц лет этак 18-ти. Девули очень щуплой конструкции, на каких-то совершенно космических шпилосах. Рядом с ними - мужчина среднего возраста, крупный и пышущий здоровьем.

Очередная станция, вагон останавливается. Вдруг, по закону жанра, заходит бойкая бабулька.

Мужчина сидит к ней ближе всех. Но его почему-то не замечают.

Гордо пройдя представителя сильного пола, пожилая женщина направляется к девицам. Многозначительно встает рядом.

Прелестницы поначалу не оценили всего масштаба постигшей их проблемы и попытались надеть маску невозмутимости, взяв пример с соседа.

Но не тут-то было!

Началась натуральная истерика. И кобылы они, такие-сякие, и не очень...хм... порядочные, и ленивые, и старость не уважают, а ведь оглянуться не успеют, как сами загибаться будут.

Бабульку уже посадили, а она все не могла успокоиться, хотела высказаться до конца.

Нет, я понимаю, конечно. Должны были сами уступить.

Так ведь и крепенький мужчина должен был. Причем самым первым.

Но вот к нему, почему-то, претензий нет. А он ведь даже не на каблуках.

Письмо. "Он подарил мне кольцо с огромным бриллиантом"

Эвелина * — Tue, 07 Feb 2017 20:26:01 +0300

В этом письме интересный тип короны.

Женщину все ее мужчины очень любят, но почему-то отношения не складываются. Она подводит к тому, что виной - отсутствие ее чувств.

Опасна такая корона тем, что мешает реалистично оценить возможный материальный ущерб.

liferova

Мне 31 год, детейнет, с 19 лет работаю в собственных проектах, не могу сказать, что добилась чего-то выдающегося, но прокормить себя могу.

Примерно год назад я переживала критический момент расставания с человеком, с которым мы прожили четыре года гражданским браком, планировали рожать, но не вышло по той причине, что мне не удалось забеременеть, потом я поняла, что больше не люблю его и решилась закончить отношения. Мужчина много для меня сделал, и был хорош во всем, кроме того, что я к нему кроме раздражения ничего уже не чувствовала и испытав однажды страх прожить вот так всю оставшуюся жизнь, - ушла. Можно сказать ушла в свободное плавание, потому что мужчина был очень зол на меня, требовал вернуть деньги, которые вложил в два направления моего бизнеса, одно из которых оказалось провальным. Денег у меня не было. Со своего бизнеса я зарабатывала на то, чтобы снимать комфортабельное жилье в столице, хорошо питаться, заниматься спортом, следить за здоровьем и периодически ездить отдыхать. (Был обычный дефолт, скорее всего, оба были недовольны, мужчина хотел вернуть деньги, которые давал ей в долг, она не вернула, предпочла уйти. Но для себя решила, что сама его бросила)

Мне стало намного легче морально после окончания отношений, я почувствовала свободу и радость от жизни, несмотря на некоторые трудности, которые раньше решал мужчина. Но это было скорее приятное удовольствие нежели дискомфорт, я снова начала чувствовать радость от напряжения и общий тонус. Прошел год такой жизни. Никаких других отношений не было. Я просто много читала, работала, гуляла, занималась спортом, начала заниматься танцами.

Именно в этот критический момент мне показалось, что я чего-то в человеке не разглядела, на расстоянии он показался мне очень "вкусным" и непременно захотелось продолжения, тем более, что была уверена в его чувствах ко мне и казалось, что его любовь вечна и я могу в любой момент ею воспользоваться. Мечтательница.

Я позвонила ему, напросилась приехать, он встретил, мы провели время, он сказал весьма однозначно, что любит, и будет любить всегда, но он меня "не тянет" и говорит мне "нет", хотя и уверен, что будет сожалеть всю оставшуюся жизнь. Так хорошо сказал, что кроме как выразить благодарность за прием, восхищением его силе в принятии такого решения и быстро попрощаться было нечего. Порядка недели меня пошатало, я один раз позвонила, спросила не передумает ли он, потому что люблю и для меня это серьезно, получила такой же ответ "нет" и решила переключиться. (Посмотрите, как красиво и витьевато она описывает простую и довольно грустную историю. Она хотела вернуться к мужчине, то есть скучала по нему, а не наслаждалась прогулками и чтением. В конце концов уговорила его встретиться, он ее послал, навешав напоследок на уши что-то миролюбивое. Послал довольно однозначно, то есть на момент их встречи он был уже в других отношениях скорее всего)

Более полугода я общалась с мужчиной в формате " привет-пока", явно чувствуя его симпатию и свой подрастающий интерес к нему, но поскольку на тот момент только произошел разрыв, хотелось какое-то время побыть одной и позаниматься собой. (Она была фрустрирована неудачей в прошлых отношениях, но описывает опять очень красиво. Прогулки, чтение, наслаждение жизнью для себя, самодостаточная сильная женщина)

Новый мужчина стал оказывать мне больше знаков внимания; я задолжала ему незначительную сумму денег за услуги, которые он мне оказывал по своей работе и когда случилась возможность ему вернуть долг , он попросил оставить эту сумму на покупку значимой для меня вещи.

Я выразила ему свою благодарность и желание сделать ему не менее приятное в ответ. Он позвал на свидание. Я согласилась. Но не сразу. Один раз он ждал меня, но я не пришла. На то была своя причина. Он привык к вниманию женщин, а мне хотелось как то отличаться для него из общей массы. В разговоре он назвал меня другим именем. Я обиделась и ушла. На неделю. На этой неделе как раз и было запланировано свидание. Когда он понял, что я не приду, он начал писать, звонить. Я ответила только через неделю. Сказала, что у меня возникли трудности, которые я решала, а с ним никуда не пойдут по той причине, что он даже имени моего не помнит. Он сказал, что конечно помнит и давно в меня влюблен. Выглядело это крайне неубедительно, но я видела, что интерес ко мне у него явно вырос за это время.

В феврале мы пошли на свидание, в марте случился первый секс, и в марте он сделал мне предложение.

(Неторопливо все развивается. Скорее всего мужчина сам не горит, они встречаются кроме свиданий, ведь откуда-то она ушла, когда он назвал ее другим именем. Но долго ли коротко, между ними завязываются интимные отношения...)

Предложение было неоднозначным потому, что проистекало из игры в карты. Мы играли в простого дурака и на кону был такой выигрыш: он отдавал мне 5000$ от одной сделки в случае своего проигрыша или же мог получить мой ответ "да" с вероятностью 90% на любое его предложение. Выигрыш придумала я, потому, что на тот момент чувствовала, что уже сильно влюблена в него и в при любом раскладе останусь в выгодном положении: или заберу деньги ( а он бы отдал из принципа, хотя...) или получу предложение руки и сердца ( очень самонадеянно с моей стороны, но так и вышло). Я проиграла, а он сделал мне предложение, на которое я ответила положительно. Было только маленькое обстоятельство. (Конечно, мужчина понял, что за предложение у него выпрашивают. Но надо сказать, щипцы получились очень мудреные, такие не всякая придумает)

На тот момент он был в отношениях и воспитывал приемную дочь. Я об этом конечно же знала и для себя решила, что в любой момент вероятно нужно будет уйти, потому, что роль любовницы на постоянной основе точно не предел моих мечтаний. Поэтому когда он сделал предложение, сказал, что просит дать ему время для того, чтобы закончить отношения. Я не спрашивала сколько. Согласилась, а про себя подумала, что жду до лета. Если не уйдет из семьи, значит я пойду своей дорогой. Поклялся мне, что ничего между ними нет, кроме вопросов по дочери. Меня это устраивало вполне. (То есть предложения о браке он не делал, поскольку был в отношениях и не собирался уходить. Он предложил быть с ним, то есть стать его любовницей. Но посмотрите, как это описывает себе она)

Фактически мы начали жить вместе. Я не задавала вопросов "когда" и как продвигается решение вопроса. Мне было в кайф от того, что я чувствовала, что люблю и любят меня. (Они начали жить вместе в ее воображении. По факту он оставался пока в другой семье, к ней иногда ходил)

Сказать, что все было гладко, - нет. Человек с непростым характером. Привык во всем делать по своему. Принимать решения и ни с кем их не обсуждать. На этой почве были ссоры. Но учитывая то, что предыдущий мужчина был добрым и мягким, и я этим была в конце отношений очень недовольна ( как я сейчас порой мечтаю именно о таком мужчине!) подумала, что неплохо попробовать другой тип мужчин, - агрессивный и сильный, и научиться самой сглаживать острые углы и по-другому достигать желаемого. Какое то время у меня это получалось. Я была милой, понимающей, не требовала ничего, но с одним условием: я тебя делить ни с кем не стану, не уйдешь - уйду я. (Здесь как это часто бывает, плюс мужчины принимается за особенный характер. Он вел себя жестко, с ней не считался и из отношений прошлых никуда не уходил. Она твердила себе, что не потерпит роль любовницы ни за что, но терпела)

Летом он перевез большую часть вещей ко мне. Подарил кольцо с огромным бриллиантом, планировали свадьбу в начале следующего года. (Он привез кое-какие вещи только теперь, то есть до этого они вместе не жили, возможно он иногда у нее ночевал. Про огромный бриллиант скажу ниже)

Я познакомила его с моими родителями. Они его приняли не очень доброжелательно. Он обиделся и довольно часто выражал негативные эмоции относительно моей мамы. (Почти всегда негативное отношение родителей связано с тем, что ваш партнер заметно плюсует. Родители не выносят, когда их ребенка не любят. Все остальное готовы простить)

Я с мамой сама в плохих отношениях, стараюсь меньше с ней общаться, но по возможности помогать деньгами, не критикую ее. Попросила не делать это мужчину. Учитывая то, что он критикует практически все, что движется, делать это больше одного раза было бесполезно. Я начала уставать. Я была минусом, он начал плюсовать. (Здесь вроде и она понимает, что предложение руки и сердца, а так же его планы на свадьбу ей нарисовало воображение)

Раздражаться, выражать недовольство относительно многих внешних событий. Мы начали вести совместный бизнес. Точнее с моим появлением в его жизни нам пришла в голову идея, как его можно развить, и это получилось сделать. Фактически мой бизнес перестал приносить доход, жили с его, или с нашего. Я достаточно много вкладывалась. Старалась делать для общих проектов все, что было возможно. Это давало свои плоды. Он материально поддержал новую идею по моему направлению. И на сегодня это многообещающий проект, которым мы планировали заниматься совместно. (Здесь очень важно, что бизнес его, она что-то придумала и стала вкладываться. Он не возражал. То есть тут она уже начинает сливать ему себя в сервис-зону)

Стал вопрос покупки для меня автомобиля как первоочередной задачи, т.к. для него автомобиль не является необходимостью, а для меня это бы дало рост продаж по моему направлению, и он хорошо знал, что я переживаю о том, что мой бизнес испытывает временные трудности, которые я пока не могу самостоятельно решить. (Вот здесь про огромный бриллиант. У мужчины автомобиля нет, как я поняла. Ей купить автомобиль - проблема. Не думаю, что речь идет о премиум-классе. Какой огромный бриллиант? Представьте себе, сколько стоят бриллианты, даже не огромные, просто большие)

Мы под покупку авто создали проект, реализовали его, но с продажи денег он не дал, сказав, что если он останется без финансовой подушки, ему будет не комфортно. Я обиделась, но промолчала, понимая, что машина больше нужна мне, нежели ему, а тратим мы денег на жизнь не мало, и именно из его направления, и чувствовать себя попрошайкой, живущей на деньги мужчины мне не хотелось. Только сказала, что если он так решил, значит он знает, что делает. На что он ответил, что со следующего проекта он обязательно сделает то, что обещал ( даст денег на покупку авто). (Она работает на него, но считает себя попрошайкой. Как все минусы)

Потом получился второй проект, деньги были в том размере, в котором мы и планировали. Работали над проектом вдвоем, я стала за это время лучше разбираться в его направлении и считаю, что вклад был равным. Учитывая то, что жили мы на моей территории и за оплату жилья (аренда) была ответственна я, как и за быт, впрочем.

Когда деньги были на руках, он сказал, что обещание свое выполнит, но по его тону я поняла, что делать он этого очень не хочет. Я сказала, что покупать авто сейчас не будем, хотя мне очень этого хочется и есть в этом обоснованная потребность. Что мы можем обсудить, как он видит распределение этих денег и что мне хочется достигнуть компромисса в этом вопросе. В процессе разговора я подняла тему о том, что мне хотелось бы получать свою часть прибыли и делать свои сбережения для того, чтобы купить то, что я давно хочу. Снова вложили деньги в его проект, я начала делать сбережения. (Прогнулась под его условия, в общем)

В это время я так же начала искать аналогичные возможности для его направления бизнеса среди своего окружения и в скором времени нашла. На данный момент, я неплохо ориентируюсь в этой сфере и технически могу делать все то же сама. Он хорошо об этом знает.

Потом случился коллапс. Я подозревала, что он не закончил отношения с бывшей женой и что-то от меня скрывает. Я иногда говорила о своих подозрениях и о том, что мне стыдно за то, что такие мысли посещают мою голову, на что он мне отвечал, что честен передо мной и мне нечего волноваться. Мне ему очень хотелось верить. Хорошего в отношениях было больше чем плохого.

Но в один момент я узнала о том, что он продолжает видеться с бывшей женой и поддерживает с ней отношения ( ночует у нее периодически, ведет переписку с весьма откровенными фото с ее стороны). Я собрала его вещи и попрощалась, сказав что отношения закончены. Он ушел, устроив скандал ( пытался обманывать, рассказывая, что я не правильно все поняла).

Потом, конечно, сказал, что врал и просит дать ему шанс. Я ответила, что для этого ему нужно рассказать правду бывшей жене и определиться, чего он вообще хочет. Рассказал правду. Потом в очередной ссоре, он попросил бывшую жену позвонить мне, чтобы я не сомневалась в том, что все закончено, что он любит меня и хочет быть со мной. (Бывшая жена до сих пор даже не в курсе была о ее существовании, а она считала, что они живут вместе и планируют свадьбу. Правда он умудрялся частенько ночевать у бывшей. Или не бывшей, теперь уже ни чему нельзя верить. История полна загадок. Как он мог ночевать одновременно в двух местах так, что женщины ни о чем не догадывались?)

Не смотря на то, что все это выглядит хэппи эндом, чувств у меня почти не осталось. Его вещи до сих пор у бывшей жены. (Он сам не уходит от бывшей или небывшей жены, но она считает причиной то, что у нее не осталось чувств. То есть это она его бросила, как и первого мужчину, а он ее любит, просто быть вместе не может)

Остались рабочие вопросы, которые хотелось бы сохранить, потому, что совместные проекты дают хорошую прибыль и как партнер человек мне симпатизирует, хотя есть много трудностей и в этой сфере, но до настоящего моменты их удается решать.

Я предложила оставить между нами только деловые отношения, он поставил ультиматум, что все или ничего. Я сказала " ничего". Но от него снова и снова поступают рабочие вопросы, он озвучивает желание работать вместе и что я ему нужна и без меня нет смысла ни в чем. Озвучивает, что готов в любой момент пойти подать заявление в ЗАГС. Вот так и кидаем в друг друга пики, топоры и скалки, при этом еще успевая заниматься рабочими вопросами. ( Она хочет работать вместе, хотя раньше вообще ничего не получала от него, даже авто ей не купили. Но возможно, надеется теперь хоть что-то получить наконец-то, другого заработка все равно нет. А он, скорее всего, не хочет платить, хочет, чтобы она как и раньше работала на него, считая его бизнес "нашим" на правах любовницы)

Мне все еще удается сохранять ясность ума, но от шатания из стороны в сторону понемногу теряю ориентиры. Хочется сохранить то, что создано совместными силами и развивать это направление и дальше. Но личные отношения закончить и сделать это так, чтобы не вызвать агрессию в свой адрес и полный разрыв по рабочим вопросам. (На мой взгляд, он хочет расплачиваться с вами натурой, то есть спать с вами и вам особо не платить. В качестве равноправного бизнес-партнера вы ему не нужны. И совсем не потому, что он вас страстно любит. Просто не заинтересован в работе, за которую придется платить. Или уходите или оставайтесь на правах любовницы за подачки с барского плеча)

Буду признательна за Ваш разбор ситуации и комментарии читателей. И отдельная благодарность за Ваш блог.

Письмо. "Кривенькая ситуация"

Эвелина * — Fri, 03 Feb 2017 16:28:37 +0300

В этом письме - неотрефлексированный поток сознания спасательницы.

Очень типичный, то есть именно такой поток сознания у всех спасательниц. Ситуации бывают хуже, а поток сознания всегда такой.

До рефлексии. После рефлексии можно начать делить границы, то есть отделять - это я могу, это я не могу, тут я хочу, но не могу, значит надо отказаться от хочу или поменять что-то, чтобы появилось могу.

vbraziliyuxochy

Добрый день уважаемая evo_lutio. С большим удовольствием читаю Ваш блог, жаль не знала о нем ранее, уверена, многие процессы и ситуации в моей жизни проходили бы результативнее, ну и с более скорой развязкой.)

Была бы признательна, если бы Вы осветили в своих заметках вопрос, который был бы смежен по смыслу с моим ну или прокомментировали мою ситуацию, а вопрос собственно что делать, а точнее, как поступить.

(Я не посвящаю свои заметки вашим вопросам. Не переоценивайте себя, иначе потом обижаетесь. Я наоборот ваши письма разбираю как иллюстрации к своим статьям. Чаще всего показываю, как именно выглядят глупости)

Если описать ситуацию, то она в следующем.

Про себя. Мне 37. замужем не была, без детей. Много путешествовала(ую), достаточно общения, много интересных событий, спорт, различные интересы..ну сама себе аниматор сказала бы так. Развлекаю себя на свои деньги и помощи не жду. Большой пробел в личной жизни, она такая кривенькая у меня, не раз была с разбитым сердцем, ну и по итогу привыкла жить одна, с время от времени возникающими разочарованиями, но не ожесточилась. Себя, как мне кажется, оцениваю реально, в отношениях не стратег. (Не то что не стратег, но и очень зависимы, и рефлексии мало. То есть все куда хуже)

Не так давно меня познакомили с мужчиной 45 лет, оговорив, что мужчина прекрасный, замечательный человек, но с разбитым сердцем скажем так. Жена его загуляла какое-то время назад, жили плохо, ситуация видимо повторилась и теперь он разводится. Как сказала его родственница, у них была «Чечня в отношениях». Его близкие, родственники за него тревожились и хотели познакомить с нормальной женщиной, чтобы мужчина не ушел в депрессию и всем было хорошо :) Я была в тот момент одна и согласилась с мыслью, а почему нет, хотя осознавала, что проблемы впереди. (Родственники искали ему спасательницу. Нашли)

Когда мы встретились, познакомились, он на первом же свидании на меня вывалил чистосердечно всю свою жизненную проблему (а точнее проблемы) про брак, развод и сказал, что говорит это специально, чтобы не врать и чтобы человек (в данном случае я) сразу определилась, нужен мне такой проблемный мужик или нет.

(Вообще, если вы понравились, девушки, вам никогда не вывалят проблемы. От вас их даже скроют. Сами решать будут, а вас не обременят)

Он также сказал ,что дескать недавно 2 недели встречался с дамой, гуляли, встречались, в итоге она его бортанула со словами,что он ей не подходит такой проблемный и еще не разведенный. Мне он сказал, что ищет в женщине спутницу в будущем для создания серьезных отношений.

Для меня это было немного странно, все-таки незнакомый мужчина и сразу так, определись...я еще не знаю толком, нравишься ты мне или нет, я пришла на свидание на первое, мне бы тебя узнать, но я решила, что честность это хорошо и что можно попробовать, тем более по нему было дано прекрасное резюме, которое впоследствии оказалось правдой.

(Основная причина была - ваше одиночество и невостребованность у других мужчин, будем правдивы)

Я ему сразу сказала, что я понимаю его, что проблемы есть у всех, и найти человека без каких-либо скелетов накопленных за жизнь сложно, но я не приемлю отношений с женатыми, мне нужна перспектива в любом случае, будем мы вместе или нет в будущем, и он должен развестись, на что он был согласен.

Первое время мы повстречались, «погуляли» , ну а потом после близости стали своего рода в искаженной форме жить вместе. То у него, то у меня. По этой ситуации я шучу, что мы живем там, где есть еда. Всю неделю мы вместе, а в выходные он уезжает к родителям в деревню, тк папа после инсульта и нужна помощь. С воскресенья начинается все заново.

Он прекрасный мужчина, заботливый, ласковый, рукастый, у нас взаимопонимание, страсть, я не хочу терять такого прекрасного человека, нам вместе хорошо...но...он не разводится. В итоге я как бы в капкане.

Мы говорили про развод, про наше будущее. Я не хочу быть дамой со скалкой, стараюсь поднимать тему деликатно, хотя может тут надо жестче.

(Она рассматривает только два варианта: стучать скалкой или боязливо молчать. Убеждена, что третьего варианта не существует в природе. Хочет, чтобы я помогла ей выбрать из двух. Склоняет меня ко второму. Оба плохие, автор)

Он собирается заняться, но не торопится. дело в том, что некоторое время назад он жене предложил цивилизованно развестись. Жена сначала согласилась, но потом предъявила безумно наглые финансовые и имущественные требования. Плюс взяла большой кредит будучи с ним в раздельном проживании, который захотела ,чтобы он платил. Сына настроила против отца. И хотя парень уже взрослый, кажется чуть старше 20 лет, его поведение по отношению к отцу, я бы сказала неадекватное. ну видимо женщина талантливая и сумела настроить его.

Хотя, с другой стороны, всегда помню ,что есть две правды...но пока мы с ним (4 месяца), я не вижу ничего дурного, ни одного "звоночка".

(Она жалуется на него, но выступает его адвокатом. Если у вас есть такие подружки, гоните их в шею с их жалобами. Они будут все время защищать своих мужиков, на которых пришли пожаловаться. И скоро вы почувствуете, что зачем-то нападаете на их мужчин, до которых вам вообще-то дела нет, в гробу вы их видели)

Когда я поднимала вопрос о разводе еще раз, мне он сказал, что в прошлый раз, когда он предложил мирно развестись, он оплатил все финансовые издержки, а на его бортанула, теперь вопрос их решиться только через суд и за это платить более серьезные деньги (а с зарплатой сейчас, как и с подработкой у него дело очень плохо обстоит),…но только теперь пусть она сама платит за все.…На что я ему сказала, что в твоем разводе в первую очередь я заинтересована. (Тут у нее слабые проблески рефлексии. Она заинтересована - ей и платить. Ни он, ни жена не хотят. Но вместо вопроса: а почему она больше заинтересована-то? Почему ему наплевать на ее условия, которое она ему сразу поставила? - она пытается найти какой-то другой выход)

Он боится, учитывая ее алчность, она попытается отнять все и он будет бомжом, отнять жилье, где он сейчас живет (хотя ей он оставил 3-х комнатную квартиру и не претендует в принципе на нее) а сам живет в убитой однушке. А она может кстати, судя по отзывам. Мне конечно понятно, что ему страшно, страшно потерять имущество, страшно начинать грязное дело это и я его в принципе понимаю. Он сейчас как бы в «в домике». Но мы два взрослых человека и у нас получается «жили-были» а было бы правильно, как мне кажется, двум взрослым людям, которые планируют быть вместе совсем другое начало… в контексте "жили-были, добра наживали".

(Вот эта вот типичная риторика спасательниц: да, я страдаю, но нет, он конечно не виноват, да, а как же я, но с другой стороны, его тоже можно понять. Поговорила сама с собой и все на тех же рельсах)

Получается у нас кривенькая ситуация, мы не можем сделать ремонт в квартире, где он живет, так как жена имеет виды на это добро, при разделе имущества это будут деньги на ветер, теперь какие-то крупные покупки (технику, мебель) он покупает через 3-х лиц, чтобы она не отобрала. Так и мотаемся, неделю у него, другую у меня.. Я была бы наверное готова у себя поселить его с его проблемами ну и по мере поступления решать их, но у меня общежитие, и чтобы жить там спокойно и официально, нужно зарегистрировать отношения официально а до тех пор – гость.

(Все это безумно интересно и крайне важно нам всем про вас знать. Но по сути, вы в него вцепились, а он в вас нет, вам очень хочется замуж, а он даже разводиться не торопится. Все остальное шелуха, суть проблемы выделяйте)

Теперь в голове 2 мысли… а без его проблем ты жила спокойнее и зачем тебе его проблемы, зачем проблемный мужик? А другая – такой замечательный мужик, найти такого сложно.

Совесть моя чиста перед его семьей. С ними он порвал отношения. Я уверена в том, что это оттягивание ситуации не из-за того, что он надеется вернуться в семью, уверена нет. Себя я спрашиваю, может он не любит меня и поэтому не старается? Но я вижу другое в поведении. Я даю ему и получаю взамен много тепла.

(Ну ладно, убедили. Он вас любит. Просто разводиться ему вообще не горит. А вам горит. Что делать будете?)

Первое время он был видимо совсем голодный до нежности, не сводил глаз с меня, постоянно целовал и сначала мне было даже не комфортно под постоянным пристальным вниманием быть, он слушает как я сплю, укрыта ли я, поела ли я и так далее. Конечно, сейчас это уже не в такой форме и нивелируется и все становится привычнее.

Но мне что делать в такой ситуации? поставить условие? Устроить скандал? я не хочу создавать ситуацию, в которой мы бы поссорились и были друг от друга отдельно.

(Вот засада. Он уже стал охладевать и если вы сейчас поставите вопрос ребром, может повернуться и уйти. Родственники найдут ему другую спасательницу, а он расскажет ей, что ему нужна понимающая женщина, а не такая как вы. Как же вам быть? Наверное надо тихонечко помалкивать, чтобы не потерять то, что у вас есть. А что есть, кстати? Его любовь? Вы уверены, что любовь оставляет столько сомнений, и что женщина, которую любят, боится рот открыть и сказать, чего ей хочется?)

Как заставить или убедить мужчину найти храбрость усложнить самому себе жизнь?

(Через магию конечно. Никак иначе незаметно не проникнешь в мозг другому. Приворот, заклятие, колдовской ритуал. Обратитесь также к астрологам, хиромантам, пусть посмотрят будущее. Потому что если прямо у него потребовать, он скажет или жди или уходи, а ждать вам страшно и уходить страшно)

Взять все его проблемы на себя и сказать ,я возьму кредит на суды и адвокатов, живи у меня, давай давай..давай..

(Отличная идея. Кредиты, адвокаты, полный пансион. Хорошее начало совместной жизни. Еще пообещайте, что купите ему машину, и что он сможет не работать, если что. Есть шанс, что он согласится быть с вами за такие плюшки)

Время идет, а я технически теряю его на женатого мужчину. Может я не вижу сути. Или истерю как все кому за…и кому нужна семья и дети?

(Да наверняка просто истерите. Надо довольствоваться малым. Когда будет еще меньше, надо и на меньшее согласиться. Вообще вцепиться посильней и согласиться на любые условия - путь к успеху)

Не хочется думать, что он меня использует и просто живет в свое удовольствие …но когда описываешь ситуацию , так оно вроде и получается.

(Видите, как полезна рефлексия. Хотя вы старались описать, как он вас любит, и убедить в этом себя и меня. А вы попробуйте, наоборот, не верить в его любовь. Пусть он вам ее доказывает поступками, а не вы себя сами убеждайте в его любви. Не надо выступать его адвокатом, себя защищайте лучше)

Живет в свое удовольствие, любовь, душевное тепло, комфорт, ну а что наговорил про будущее, так это все говорят. Как говорил доктор Хаус – все врут! (Причем доктор Хаус это говорил даже про настоящее. Даже насчет своих настоящих эмоций люди врут, потому что до конца отрефлексировать и осознать все не могут. А уж будущее... ну откуда кто может знать, что там с ним будет?)

Спасибо Вам.

Письмо. "Решила родить от донора"

Эвелина * — Tue, 31 Jan 2017 19:52:41 +0300

Вот письмо, которое в какой-то мере - иллюстрация к посту о ребенке в паре.

littlestar_jp

Эволюция, добрый день,

Спасибо за Ваш блог. Пишу Вам свою историю и очень надеюсь на ее разбор.

Мне около 40, типичная фрустрированная Рапунцель. Ждала большой любви, ребенка в одиночестве не хотела. Общительная, занимаюсь спортом для поддержания формы, стараюсь красиво одеваться, выгляжу симпатично и моложе своих лет. Работа хорошая, образование тоже.

За свою жизнь была в одних относительно длительных отношениях пару лет, но он постоянно изменял, не выдержала я все это и ушла. Пару лет вылезала из этой ситуации. Потом было с десяток краткосрочных отношений, я влюблялась, не чувствовала того же с другой стороны и уходила или не влюблялась сама и уходила.

Поняла в этом году, что ребенка я хочу, тянуть уже некуда дальше и ждать принца смысла не имеет - активно задумалась об искусственном оплодотворении, начала ходить по врачам и собирать документы. Здоровье женское оказалось не супер - состояние близкое к менопаузе.

В мае познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Почти 50 лет, иностранец, живет за границей. В моем городе находился в командировке, работа связана с разъездами по всему миру. Поговорили о целях знакомства - я сказала, что ищу партнера по жизни, хочу семью, детей. Он сказал, что тоже хочет, но пока никак не складывается из-за разъездного характера работы. (Когда человек говорит, что хочет семью и детей, это не значит, что с вами и что в ближайшее время. Это может быть очень гипотетически. У мужчин тем более часики не слишком быстро тикают)

Рассказал, что он не в отношениях на данный момент, а прошлые отношения длились 15 лет, но процентов семьдесят времени они провели отдельно друг от друга из-за его работы, брака официального не было. Детей тоже нет. Я удивилась и сказала, что для себя длительных отношений на расстоянии не вижу. Кажется, озвучила период 8-12 месяцев на расстоянии максимум.

Поужинали пару-тройку раз вместе, а потом все как-то завертелось. Он уехал домой, пригласил к себе в гости, я через пару недель приехала на выходные. В эти выходные выяснилось, что все же старые отношения с его бывшей не окончены - они разъехались в начале года, но продолжали регулярно встречаться. Секса, как он говорил, не было уже давно, что они больше как брат с сестрой. У обоих временами были любовники и они об этом знали, но продолжали делить общий дом, когда он приезжал из командировок. В общем, она собралась приехать, а тут я у него дома - он запаниковал, но потом собрался и ей написал, чтобы не приезжала, что он не один. Потом мы сидели в кафе и он говорил, что вот и закончился этот этап его жизни благодаря мне и что он очень рад. Перед отъездом он сказал, что хочет меня опять увидеть и предложил приехать ко мне в отпуск через пару недель.

В отпуске мы обменялись справками - моя инициатива после его инициативы о сексе без предохранения. Я сразу сказала, что таблеток не пью, ребенку буду рада. С его стороны желания заиметь ребенка не было, но все же не стали предохраняться. Искусственное оплодотворения я отложила, подумала, вдруг это судьба...

После этого стали встречаться через каждые две недели, как минимум на выходные, пару раз удавалось то ему, то мне вырваться на недельку и побыть вместе. Он много работал, ездил по разным странам, но я не чувствовала недостатка внимания. Наоборот, через пару месяцев стало немного утомительно каждый вечер болтать подолгу - тем для разговора у нас с ним общих практически нет, только если бытовые вопросы и общий пережитый опыт. Провели еще двухнедельный отпуск вместе, планировали поехать к его родителям на Рождество, а потом опять в отпуск на пару недель.

Тем временем его бывшая не сдавалась. Продолжала с упорством регулярно приходить к нему в квартиру выяснять отношения (как оказалось, квартира в общей собственности, но она в начале года съехала, так как была недовольна их отношениями, но надеялась на их улучшение и возобновление). Новость о его новых отношениях была для нее шоком, она устраивала скандалы, говорила, что он испортил ей жизнь, обманул и т.д., надеялась, что мы скоро расстанемся. Мне было неприятно и я волновалась за его здоровье - после таких встреч он плакал и очень переживал. Я ему говорила, что нельзя руку рубить по кусочкам. Если она приходит, значит, чувствует, что не все окончилось. Сейчас понимаю, что он не был уверен в наших с ним отношениях, поэтому ее придерживал. Так все тянулось, пока однажды после очередного их скандала до трех ночи я ни сказала, что больше жить как на пороховой бочке не могу и положила трубку. Наутро он мне перезвонил и сказал, что он понял, что я права и он запретит ей приходить в квартиру, когда он там, квартиру они начнут продавать и он пойдет к психотерапевту. Все так и сделал. Я была рада. (Вообще не стоит принимать участие в разборках с бывшими. Сразу надо пиковать, иначе оказываетесь в глупом положении)

Потом его временно уволили с сохранением зарплаты (до следующего проекта) и осенью он стал проводить 50% времени у меня. Я начала процесс проверки своего женского здоровья и решила поговорить с ним, хочет ли он семью и детей со мной. Он сказал, что хочет. Я сказала, что прохожу сейчас обследование, так как хочу беременность и что у меня, возможно, не так много времени на это осталось и если он хочет того же для нас, попросила его сдать спермограмму. Он сдал. Через несколько дней я узнала, что беременна. Новости этой он не сильно обрадовался, хотя пытался изобразить радость. Я видела, что ему страшно. (Это нормально. Человек может как хотеть ребенка, так и не хотеть. Это ведь большая ответственность. Только громко тикающие часики вас сподвигли, а его нет)

Я плохо себя чувствовала - заболела, нервничала сильно (врач сказала, что высокий риск невынашивания). Я начала бегать по разным врачам. Он говорил, что хочет во всем принимать участие, это же и его ребенок. Через пару дней он задумчиво сказал, что я сильно изменилась с последней встречи. Мы поругались, когда я просила прекратить ссору из-за боли в животе, он сказал - А как же я? (Здесь она решила, что беременность - это их совместное решение, и даже совместная мечта. А он всегда давал понять, что не готов. Да и когда мужчина готов, он не представляет себе, что женщина будет рассматривать себя как героиню и ожидать очень много поддержки)

Я при нем снимала деньги на лечение, платила врачам, ничего у него не просила. Он сказал, что потом мне обязательно 50% отдаст и уехал. Вопрос денег хотелось бы отдельно осветить. У меня хорошая зарплата, его зарплата в 4 раза больше (он об этом знал). Живет он в стране, где все очень дорого. Он иногда платил за билеты. В основном наши отношения строились на принципе 50/50. Я знаю, что у многих иностранцев так принято, и старалась об этом не думать (не очень получалось, честно говоря, так как деньги стали заканчиваться, откладывать на завтрашний день или покупать себе что-то больше не получалось, все уходило на жизнь и путешествия). Но совсем меня расстроило, когда из-за моей беременности пришлось отменить поездку и он изъял из моей суммы мою часть штрафа. Показалось это мелочным. Тем не менее вопрос этот я не поднимала, не знала, с чего начать, раз сразу не подняла. (Скорее всего значимость ее была не слишком уж большой, он ожидал с ее стороны ровно столько же вложений во всем. Ну а беременность вообще рассматривал, как дополнительную нагрузку. Автор же в глубине души считала, что он должен ей за беременность, хотя она сама до этого о ней мечтала)

Вскоре стало известно, что беременность замерла, началась отслойка, я лежала и ждала операцию. Он новость воспринял спокойно (в глубине души, думаю, обрадовался), приехал на операцию и ухаживал за мной около недели. Я переживала ситуацию очень плохо, вначале постоянно плакала и была в стрессе. Когда он приехал, стало чуть легче. Я чувствовала, что все это было ему в тягость, ему хотелось легкости и веселья, секса, поцелуев. (В принципе ничего странного, что человеку хочется секса и веселья. Он не ваша часть, чтобы делить ваши страдания пополам. Вы даже не супруги, сроднившиеся за много лет жизни. Но он ухаживал за вами и сочувствовал) Ничего из этого в тот момент я ему дать не могла. Но он старался: готовил, в больницу приезжал, был милым. Уехал через 4 дня после операции. Перед отъездом опять сказал, что свою часть денег мне за лечение отдаст, но позже - дорого снимать здесь в банкомате.

Я попросила его сдать ряд анализов для планирования следующей беременности. Он сказал - ага. Через пару дней ситуация не сдвинулась с мертвой точки (а мне, конечно, же, хотелось, чтобы он сразу побежал) и я решила выяснить, какие у него планы. Не увидела я желания в нем становиться отцом моего ребенка во время беременности и меня мучили сомнения, не хотелось мне никого силком тащить в отцовство. В разговоре поднадавила на него - спросила, может, ему это все не надо. Если ему не надо, то я могу сама для себя родить от донора. (В общем она скалку достала. Хотя уже точно поняла, что он не хочет. Но зачем-то решила надавить. Хотя надо было просто отстать от него и рассчитывать только на себя, не ведя с ним переговоров)

Он сказал - надо, я просто забыл, все сделаю в понедельник. Но как-то это неубедительно звучало. Слово за слово мы начали ссориться, и он достаточно резко прекратил разговор - сказал, гости пришли. На следующий день он сказал, что не будет сдавать анализы, что мы мало друг друга знаем; то я беременна, только он привыкнет к этому, а я уже и не беременна - ему так сложно; жизнь у него трудная, проблем много, ситуация с работой не определенная и тд Добавил, что в последний его визит все крутилось вокруг меня, а ему никакого внимания. Потом задумался и сказал - ну да, у тебя была операция, но все равно. Потом он что-то обличительное стал говорить про российское здравоохранение, но я не могла больше слушать, прекратила разговор и удалила вайбер. Он написал мне сообщение, как я могу быть такой холодной (не знаю, что бы это значило, может, звонил или писал на вайбер, но у меня-то его больше нет...). Я не ответила. (В идеале ей надо было поблагодарить его за уход за ней после операции, и тепло сообщить, что к ее большому сожалению у них разные планы. Ему надо решать свои проблемы, а ей - свои, она хочет ребенка. Будет заниматься этим. Сказать, что с ним было хорошо и попрощаться. Вот это был бы экологичный уход, после которого значимость ее бы выросла, со временем, после дистанции. И он бы сам еще уговаривал ее жениться и завести детей)

Подумала пару часов и написала письмо, что мне нужна семья и дети, что я хочу замуж, не могу жить на расстоянии. Ждать я, к сожалению, с детьми не могу, возможно, это мой последний шанс. Люблю его, но у него другие желания, а я не смогу быть рядом и не давить на него в плане семьи. Поэтому ухожу. Он в ответ через пару дней написал мне письмо, что я не уважаю его чувства, что он тоже хочет семью и детей, но это требует времени. Что если судьба будет благосклонна, то к лету его на пару месяцев пришлют в мой город и тогда мы поживем вместе и можем делать выводы и, может быть, когда-нибудь даже создадим семью. (Ну он прав. Он не хочет так быстро заводить ребенка с женщиной, которую он плохо знает. Его можно понять)

Еще написал, что вопрос детей мы не обсуждали и все это для него большая неожиданность. Что он оскорблен моим предложением о доноре и тем, что я хочу ребенка не от него, а просто ребенка... Мы еще обменялись парой писем, в которых я писала о любви и разбитых надеждах, а он обвинял меня в невнимательности и неуважению к нему, рассказывал, что я делала не так и как должна была поступить в тех или иных ситуациях.

Хочу отметить, что вообще он человек достаточно спокойный и до этого всплески у него случались, но редко, с таким градом претензий от него я не сталкивалась. В основном в жизни он казался мне достаточно неконфликтным и больше провокатором, а не обвинителем.

В своем последнем письме я забила на экологичность, разозлилась и написала, что не понимаю, кого он обманывает, привела факты на каждое из его обвинений. Он больше не писал. (Когда вы забиваете на экологичность, она забивает на вас. Потом не жалуйтесь уже)

Всего я написала три письма, он два. В одном из писем он написал - ты же, видимо, не собираешься приезжать к моим родителям, но я в конце января приеду к тебе в город и мы посмотрим, можно ли что-то исправить в наших отношениях, но здесь нужно желание и с твоей стороны. В общем, обрадовался, что от меня избавился на Рождество и Новый год.

Мне, конечно, было очень обидно. Я (знаю, что корона) надеялась, что он прилетит ко мне на крыльях любви и скажет, что хочет того же, что и я со мной. Этого не произошло - пару раз слал мне грустные сообщения, что все еще скучает, отслеживал мои действия на сайте знакомств, слал наши фотки из совместных путешествий. Но кроме меланхолии ничего больше в сообщениях не было, да и вообще сообщений было не очень много. Я не отвечала.

На предложение о встрече я написала, что встречаться с ним в январе не хочу, так как цели жизненные у нас не совпадают и не вижу, что мы могли бы обсуждать, а мне видеть его будет больно. Потом он написал мне в новый год поздравление, которое начиналось "несмотря на все разногласия и проблемы, поздравляю..." и пропал на три недели.

За пару дней до приезда в мой город он попросил передать вещи в гостиницу. Написал, что везет мои вещи и деньги, хочет встретиться и попрощаться. Все еще любит меня, но у нас разные представления об отношениях и как их надо строить. Мне было очень больно, мозгом я давно уже понимала, что все кончено, но все равно надеялась на камбэк. Я опять написала, что встречаться мне слишком больно, пусть все положит в чемодан и оставит в гостинице.

Он приехал и писал мне радостные вотсапки с поцелуйчиками, что вещи получил; что сидит сейчас в ресторане, где мы встречались в первую нашу встречу и что его посадили за тот же столик и что это судьба... Звучало все это так буднично и радостно, что в контексте нашего расставания для меня было странно. Я не отвечала.

Через пару дней собралась забирать вещи. Он написал, что вещи передаст, а ключи и деньги нет. Только при личной встрече в ресторане. Он хочет попрощаться и обнять меня в последний раз. Начался спор - я говорила, что он меня шантажирует, а он говорил - называй это как хочешь. В общем, у меня прям ярость дикая проснулась, не помню, чтобы я так злилась.

А он опять стал писать, как я могла его бросить, когда он меня так любил, интересовался, нашла ли я донора, упрекал, что я разорвала отношения, тогда как он просил только подождать полгодика до более определенной ситуации, писал что-то еще обидное. Я призвала его не стать вором и сделать так, как я прошу. (Здесь как в анекдоте. Обещал дать денег, но не дал, значит вор. Всегда удивляюсь, с какой злобой и яростью некоторые требуют чужие деньги)

Он сказал, что я пала низко - ключи я ему сама дала, а деньги на мое лечение он по доброте душевной дает. Я разозлилась еще больше и сказала, что напишу письмо его начальнику-другу и спрошу, кто из нас пал низко. Он сказал - ОК. Потом написал, что я злая и ему меня жалко, и опять начались с его стороны упреки в том, что я тоже его пыталась сдать анализы, которые он не хотел, но он не злился, а разозлилась я и разорвала отношения. Я перестала отвечать, написала черновик письма начальнику и отправила ему полюбоваться. (Да, вы пали очень низко, это верно. Вот что делает уверенность, что мужчины вам должны, заставляет унижаться)

Надеялась, что он сдастся. Он промолчал. Письмо я не отправила и на следующий день написала, что даю ему последний шанс все решить мирно. Знаю, что надо было забыть про деньги и ключи, но жадность и обида победили. Он ответил, что готов все отдать, как мне удобно. Я сказала, что буду проезжать мимо остановки ХХХ и хочу чтобы он все мне отдал и я сразу же уйду. Он согласился.

Смотреть на него мне было больно и сложно. Он все отдал и смотрел на меня с укором и спросил - почему все так?? я сказала - ты мне врал и вел себя не так, как должен вести себя нормальный человек. На этом меня перекосило, я поняла, что сейчас зарыдаю, развернулась и убежала. Он вслед крикнул - я тебя люблю. (Думаю, она сочиняет. Он не крикнул или крикнул, что любил раньше. Но если даже он крикнул так, как она говорит, он очень мягкий человек. А вообще ее поведение вызывает большое сожаление)

Я ехала в поезде и плакала. Я понимаю, что это конец, что ему нужны легкие отношения на расстоянии, а не ежедневный быт. Что он не хочет брать ответственность, не уверен в правильности выбора. Что неопределенная ситуация может тянуться годами, как его бывшие отношения. (А главное - скалочница такая как вы, выбивающая обещанное кляузами, никому не нужна. И тем, кто хочет серьезных отношений, тем более)

Прошло несколько дней после встречи, он уехал домой, мы больше не общались. У меня в душе творится хаос, не отпускает, хочется постоянно плакать. Было гораздо легче до его приезда. Теперь я чувствую себя виноватой, что не смогла экологично выйти из отношений. Крутится в голове, что если бы могла что-то по-другому сделать, не давить на него, может, все бы получилось по-другому. В голове крутится ворох мыслей и очень бы не хотелось застрять в данной ситуации, как раньше выходило.

Двумя руками держу себя, чтобы не написать ему что-нибудь. Поудаляла его из всех контактов, но в вотсапе все равно вижу статус, когда заходил и регулярно смотрю:(( Думаю, когда был в моем городе, то знакомился и гулял по барам. Кстати, это еще один момент, который хотелось бы осветить. Для него важна социализация - бары в четверги-пятницы-субботы с друзьями, шумные компании, выпивка. Он каждый будний день пьет по полбутылки вина, на выходных больше. Однако поведение его от полбутылки не менялось, пьяным я его не видела. Меня же ежедневные возлияния пугали, очень уж похоже на алкоголизм в моем представлении и не уверена, может ли быть при таком образе жизни здоровое потомство. Мы это обсуждали в начале отношений, он сказал, что у них так все пьют, я решила больше не докапываться, хотя, думаю, была ему живым укором, так как сама практически не пью...

Сейчас, хоть и хожу на свидания, но очень напугал последний опыт - не хотелось бы иметь общего ребенка с человеком, которого плохо знаешь. Также не хочется провести всю жизнь без партнера. (Она хотела родить от донора, поскольку приближается менопауза. Нормальное взрослое решение. Но нет, она опять ходит на свидания и думает, к кому бы срочно прилипнуть со скалками. Не найдете вы того, кто сразу согласится на детей с вами и будет вместо романтических свиданий опекать ваш беременный живот, стоя с опахалом. Это бывает иногда спонтанно, но специально по вашему плану не получится. Будут опять стрессы, ненависть, обиды, кляузы начальникам и потеря нервов и лет. Поэтому рожайте ребенка, если действительно решили родить. Сами. А потом уже будете искать мужчину, не пытаясь повесить на него себя и потомство. Надо быть независимой, чтобы строить красивые отношения. Если вы будете считать ребенка своим, вам будет проще уважать границы мужчины и все у вас с ним получится)

В общем, такая вот ситуация. Извините, что письмо такое длинное вышло. Буду благодарна за разбор.

Спасибо

Письмо. "Просила не дотрагиваться"

Эвелина * — Tue, 24 Jan 2017 12:53:37 +0300

От мужчины письмо про желание сохранить брак.

Из-за того, что женщины пишут чаще, создается ощущение, что только они страдают в дефолте и дисбалансе.

Это далеко не так, мужчины реже готовы обсуждать свои переживания в браке, но у мужчин их тоже много.

fotikusobskur

Доброго дня, эволюция. Писал вам пару месяцев назад, однако в разбор не попал. Возможно настоящее письмо пройдёт ценз, правда не умней, не здоровей за это время я не стал, но вдумчивое чтение ваших постов сделали видимыми многие вещи, до того ускользающие.

Мне кажется я лучше понимаю теперь причины дефолта нашего брака. Описываемые события происходили в последние полгода.

Погожим летним днём мне позвонила супруга (не совсем вовремя), сказала – надо поговорить, я предложил – когда приеду, она – можно по телефону и вроде советуясь спросила моё мнение о важном решение, которое, как оказалось, уже приняла. На моё несогласие ответила, что могу забирать вещи. Надо сказать, подобное заявление, с её стороны, было впервые за 10 лет брака. Я же о разводе говорил много лет и даже подавал заявление, которое впоследствии забрал, пообещав, что сам больше не подам. (Не угрожайте разводом, это - самая крайняя мера, когда вы действительно готовы уйти. Иначе вы поговорили о разводе и забыли, а супруг думает об этом и готовит тылы. В данном случае я думаю, что жена другого мужчину завела или просто стала общаться с мужчинами и решила, что может жить приятней, чем в браке)

Первая моя реакция – наконец-то это произошло! Но и секунду не думал, что она действительно способна меня оставить. И дело не только в 3-х малолетних детях и финансовой зависимости, мне кажется, что статус, штамп в паспорте, для неё некий фетиш.

Вспомнил секс с ней накануне и подумал, что вполне себе, чтобы «завершить карьеру», но как же хочется продолжить. Через пару-тройку дней, уже постфактум, поддержал её решение. Наверное, следует пояснить, что это за краеугольное решение.

Я настаивал на возможном снижении расходов, в краткосрочной перспективе, для аккумулирования средств. Это касалось аренды жилья. В итоге не только аренда не стала экономней, но и (как раз по телефону сообщила), супруга записалась на платные 10-ти месячные курсы, чтобы впоследствии выйти на работу. Кроме прямых расходов учёба несла и несёт побочные: школа, секции, детсад, так как мама занята, теперь во многом обязанность моя. (Мужчины, сами думайте о том, чтобы ваша жена в декрете училась или работала, иначе она превратится в постоянно недовольную истерящую тетку, считающую, что вы поработили ее и держите в тюрьме. Не заводите много детей, если не можете половину нагрузки взять на себя. Вам выгодно самому предлагать ей какую-то деятельность, а не держать ее на кухне. Иначе вы превратитесь во врага, благодаря которому ее жизнь тяжела и уныла. Хотя на самом деле вы можете сами вкалывать как раб на галерах с утра до ночи, но считать она будет именно так, что вы живете интересно и свободно, а она служанка, и будет все время думать о революции)

Около месяца я наблюдал явное манкирование супружеским долгом и на вопрос, какие чувства ты испытываешь ко мне, услышал: «Проще сказать, какие не испытываю – я в тебя не влюблена!». Именно так – не, не люблю, а не влюблена. А ещё через неделю она попросила не дотрагиваться до себя. Это уже я счёл чрезвычайно серьёзным, и влюбился в неё, возможно впервые. (Здесь нет ничего особенного. Даже нелюбимую жену, особенно с тремя детьми, мужчина все равно присваивает, поэтому когда она начинает отдаляться, возникает или ненависть или страсть, или то и другое. Здесь надо постараться конструктивно все разруливать, а не просто липнуть к ней, иначе вы ее укрепите в том, что она должна вести себя еще наглее, что вы за это ее больше цените)

Следующие два месяца - бури, шторма, ураганы, дети, кухня, забота, планы. Она позволяла всё больше, я вернулся в постель. Говорил – буду таким каким ты и представить не можешь, давай любить друг друга всю жизнь, но и ты, должна не вернуться к себе прежней, а стать новой и сверхновой. Так прошёл ещё месяц.
На словах она была согласна, реально – ноль, или почти ноль. Говорила: «Я только пальчик тебе протянула, а тебе надо всё!», я отвечал: «Да, всё и сразу! Ты что, не понимаешь?» И хотя я мог её обнимать и обонять, ловил себя на мысли, что реально ничего не получается, нет жены. Впрочем, и не было. Закончилось всё скандалом и людоедским ультиматумом. (Она его стала мотать туда-сюда, он иногда скалки доставал, чаще шел на уступки, в минус уходил ниже, иногда в плюс выпрыгивал. Нельзя так, ребята, так можно и любовь жены окончательно потерять и брак, и она же потом сама будет считать вас виноватым. Не делайте ничего под давлением, будьте сами щедрей обязательно, не держите жен в тюрьме, а вот если на вас давят, не подчиняйтесь. Это совершенно разные вещи, сами вы от щедрот из позиции сильного что-то предлагаете и делаете для нее, или вы отказывались, вас отпинали и вы испуганно согласились. Первое растит ее любовь, второе уменьшает любовь и подкрепляет ее грубое поведение, оно же приносит ей результат)

Перед НГ она собрала, а я забрал вещички. Ключа у меня больше нет, однако с детьми захожу, кормлю обедом. С ней не виделся больше недели и не желаю. Правда за несколько десятков секунд в день разговора по телефону (кто, кого забирает и т.д.) регулярно испытываю возбуждение, наверное, атавизм)). (Найдите себе женщину и не позволяйте жене манипулировать вами сексом)

Жду, когда подаст заявление, понимая, что я для неё – враг, по крайне мере, декларируемые ею условия развода, не позволяют надеется на дружеское расположение. (Сами заявление подайте. Когда вас выгнали, когда вас ненавидят, а вы не изменяли и ни в чем всерьез не виноваты, выгодней самому подавать на развод. Так вы растите свою значимость и уважение к вам. Вас перестают воспринимать как камень на шее, который ожидает снисхождения. Она может испугаться, что все кончено, и зашевелиться)

Хорошее последствие кризиса – дети прочно вписались в мой распорядок. Раньше целое дело, найти пару часов на прогулку, теперь забираю всех троих на выходные. Каникулы новогодние почти полностью со мной провели. (Это очень хорошо. Занимайтесь с детьми как можно больше, а с ней контактируйте как можно меньше. Дождитесь, чтобы она сама начала намекать на обратный ход, не понимайте намеков. Тупо не понимайте, не вытягивайте из нее ничего. Тогда она начнет прямо предлагать, скажите, что вам надо подумать, но не думайте ни о чем. Добейтесь, чтобы она стала уверена на 100% и не сомневалась, раньше не возвращайтесь. И обговорите до возвращения все условия, какие будут комфортны ей и вам тоже. Развод этому никак не помешает, скорее поможет. Так что можете подавать на развод. Общение с женщинами тоже не помешает или поможет. Не ждите ничего от нее, занимайтесь своей жизнью, восстанавливайтесь. Если жена будет предлагать секс, либо откажитесь, либо примите, но без лишних разговоров. И не так, чтобы она слегка поманила, а вы побежали, так не надо. Для восстановления брака вам нужно, чтобы ваша значимость выросла, чтобы она боялась потерять вас, чтобы она направила усилия свои на возвращение вас. Сами не цепляйтесь, не даст это результата, даст новый период унижений и еще большее снижение значимости)

На этом позвольте закончить письмо, низкий поклон и творческих успехов вам.

Письмо. "Растоптал меня как школьницу!"

Эвелина * — Sun, 22 Jan 2017 21:41:11 +0300

Печальное письмо.

Целое письмо женщина пишет, как мучилась от бездетности, стремилась забеременеть, шла ради этого на все унижения.

Теперь забеременела и думает, не сделать ли аборт.

Материальных трудностей нет, но ей как старухе из сказки о золотой рыбке, охота теперь стать владычицей морской, а отца ребенка иметь у себя на посылках.

krasapanya

Добрый день, evo_lutio!

Очень хочу сказать спасибо Вам за Вашу работу: я, читая Ваш блог, смогла оправиться после тяжёлых отношений. Но в настоящий момент времени оказалась в более худшей ситуации, чем та, из которой выкарабкалась. Думала, что иду по жизни очень осознанно, готова ко всему, но реальность пока тяжело переносится.

Начну с самого главного: я беременна. Очень хотела этого, мечтала, ждала. Но к моим 35 годам, у меня не было ни одной беременности, ни одного аборта: я обследовалась, лечилась, врачи говорили, что не очень хороший гормональный фон, не очень благоприятно развиты трубы, возраст, предлагали ЭКО... (Мечтала, ждала, но оказалась в более худшей ситуации. Не стыдно вам? Радовались бы лучше)

После ужасного развода в 26 лет я ударилась в любимую работу. Все мысли, нервы, время посвящала ей. 240-280 дней в году была в командировках, развивала проекты, в том числе проект огромной важности, как бы громко это ни звучало. Я добилась многого в то время: проект удался, не только благодаря мне, конечно же, но я радовалась, было ощущение сопричастности, единения с командой. Моя голубая мечта сбылась.

Все те годы мою жизнь омрачало только лишь осознание, что у меня нет личной жизни. По ночам, засыпая в очередной гостинице, я мучилась кошмарами об одинокой старости.

Много женщин, работающих в моей отрасли одиноки: без мужа, родственников, детей. Я пыталась исправить и прекратить своё одиночество: сидела сиднем на сайтах знакомств, трижды обращалась к разным свахам, однажды даже потратила кучу денег на контракт с агентством, дававшим гарантию на успешное знакомство. Однако за 7 лет моих путешествий серьёзных отношений дома не было, вообще. Только служебные романы: сначала я пыталась довольствоваться званием походно-полевой жены, но все закончилось травлей, мне пришлось сменить рабочую группу и больше я не давала ходу таким отношениям. (Травили, ироды, поэтому дама осталась одинокой)

А дома, на большой земле? Я приезжала домой на 5-10 дней, потом вновь надо было в путь, я приезжала нервная, не ухоженая, могла говорить только о работе, к тому же постоянно в разъездах - нужно ли говорить, что мужчины не хотели заводить отношения с такой женщиной? Или обратная ситуация: я была очень удобна для разового развлечения, потом всё-равно уеду - мужчины считали, что я удобный вариант. А впрочем, уже и не важно что они считали. Я винила в отсутствии личной жизни мою работу, но бросить её не могла: столько лет я шла к победе, столько жертв, столько удовольствия от успехов. (Кроме работы еще мужчин можно обвинить. Половина слишком прилипчивы, половина слишком уж безразличны...)

Наконец, грандиозный проект наш завершился, я смогла перевестись в офис и вплотную заняться поиском любимого, рождением ребёнка.

Я считала, что у меня всё готово к этому: у меня есть квартира, хорошая должность, карьера, 2 образования, язык, 3 дополнительных специализации, небольшие накопления.

И вот через полгода после возвращения я познакомилась с мужчиной. Он был среднего достатка, жил с 16-летним сыном, был крайне религиозен, и все это казалось мне "знаком качества" вначале. Но потом, месяцев через 6 общения, я ужаснулась, потому что случайно узнала как в дурацком анекдоте прочтя случайное смс на экране его телефона: мужчина продолжал общаться с бывшей девушкой. Кроме того, я заметила, что он не знакомит меня с родственниками, с матерью и сыном, никак не хотел жить вместе. А уж эта "бывшая"))): я устраивала скандалы, била телефоны, угрожала ей и ему, "завершала" отношения. Вела себя ужасно, чувствовала себя не лучше.

Он обещал прекратить общение с бывшей, манил беременностью и я сдавалась. Ненавидела себя и жалела. Я вспоминала как сложно для меня было найти этого человека (дохрена контактов длительностью 3-7 свиданий, один служебный роман, неудачный студенческий брак - я держалась за такого неплохого мужчину, которому я понравилась) и через неделю обычно появлялась снова, старалась вести себя как ни в чём ни бывало. Подстилка... эх... Говорила, терпи, терпи, главное ребёнок!

В тот момент я уже начала читать Ваш блог: я увидела это вот всё со стороны и меня начало тошнить в буквальном смысле от такого дерьма в моей жизни... но он единственный из всех мужчин действительно хотел от меня ребёнка...

А потом мы в очередной раз поссорились, он назвал меня дурой, я рыдала, но решительно зарегистрировалась на СЗ вновь. Через 10 дней познакомилась с Mr X.

С ним все шло чудесно: он сам приезжал, часто дарил подарки, звонил каждый день, звал на совместный отдых, я буквально летала. Он любит вкусно поесть - я научилась вкусно готовить, он любит удобно поспать, я купила новое бельё, ортопедический матрас. Я точно знаю, что ему понравилась моя пикантная работа, очень необычная, если бы не моя должность - он бы на одном поле со мной не сел. Ему нравились мои поделки, мой уют, секс (сам приставал, но каждый раз охал, что я "очень горяча"). Уже нацелилась разузнавать его отношение к детям, и тут включилась его бывшая жена. Умница начала придумывать серьёзные поводы, чтобы он сидел с детьми (15 и 9 лет), а не ездил ко мне. Первый раз у нее заболела мама, я подумала "это да, очень серьёзно, такая ситуация, конечно ему нужно быть там", потом она устала и сбежала на концерт его не предупредив, а Mr X не смог оставить детей одних ("Ах ты ж какая! Но куда ему деваться? окей"), потом ей нужно было выйти не в свою смену... на этот раз меня "выключило" - "Да пошёл ты со своей бывшей, я тебя ненавижу, чтоб ты сдох!" и ещё и ещё и ещё, ковровая бомбардировка из смс! Как мне стыдно сейчас, почему я не срулила по-тихому?((((

Через день захотела поговорить ещё, мы встретились и он растоптал меня как школьницу: куда-то исчезла вся его доброжелательность, он смотрел зло, называл меня истеричкой, сказал, что у нас ничего не получится, потому что я слишком эмоциональная. (Вот ей вроде и стыдно, как она врет, но она не понимает, насколько ужасна, и насколько реакция мужчины мягкая. Растоптал! Он не знал, как отделаться, сваливал на детей, хотел потихоньку ее бросить, но она догнала его и начала безобразно скандалить)

Мы разошлись, но потому что я не смогла красиво уйти (вы писали о таких историях, я добавила себя в их бесконечный перечень) я вспоминала его, каждый день, каждый час, вспоминала о своей мечте родить ребёнка. Он превратился из просто хорошего мужчины в идеального.

Посчитала что действительно пора начать меняться: буквально за шкирку заставила заниматься фитнесом, взялась за работу, опять начала ходить на свидания. 20 встреч за 3 месяца - мы не совпадали, я никак не могла начать радоваться тому, что я нравлюсь парням, мужчинам, разным, зато замечала, что те, кто нравился мне, пропадали с радаров через 2 встречи) На что я надеялась? Я была в абсолютно разобранном состоянии, мне надо было сделать перерыв, отвлечься на что-то другое, не на отношения. Но я как сумасшедшая продолжала тыкаться во все анкеты, соглашаться на все свидания, проводила "кастинг")

Потом забылась. Ко мне "прилепился" Y. - он старался меня разморозить, я плакала от изумления, что он оставался со мной, когда я болела, и кормил меня с ложечки, починил своими руками все в моей квартире, смастерил мне на юбилей журнальный столик. Был согласен рожать ребёнка. Но он курил шмаль, рассуждал о вреде прививок, о том что наше правительство говно, я спорила: шмаль курить нездорОво, прививки не делают только ТП, правительство нормальное, нужно просто много и настойчиво работать. Видимо я его задолбала и через 2 месяца Y. бесследно исчез: накануне я заметила, что у нас нет секса уже 2 недели, он накрылся одеялом и отвернулся, я ушла спать на диван. Утром он собрал вещи и ушел.

Я пожала плечами: в конце-концов спасибо за прекрасные мгновения, но различия были слишком велики.

Позвонила со скуки Mr X и он был согласен на встречу, соскучился.

Наверное, я не должна была этого делать: надо было дождаться когда он сам мне позвонит... или не позвонит... На самом деле, я не наделась, что он возьмёт трубку, так я его в прошлый конфликт задолбала, - набрала номер практически машинально, очень удивилась, когда услышала его голос.

Начали встречаться, опять во время серьёзного разговора он сообщил, что у нас ничего серьезного не получится. Я спрашиваю, это потому что ты любишь жену? - Нет, я не женат! Я тебе говорил уже! Ты слишком эмоциональна, и пойми, такое плохое начало отношений: ты всю жизнь будешь вспоминать о том, как я над тобой издевался. - Жаль (что жаль? почему жаль? мне хотелось биться о стену!) - Ушел. (В общем она его вытащила на свидание, он пришел от жалости, но сразу стал говорить, что встречаться не может, не нужна она ему)

Но ребёнок, он мне начал сниться: как я качаю его, катаю в коляске, пою песенки. И кошмары! Эти кошмары, где я в роли "ничьей бабушки". Думаю: нужно его возвращать, он каждый раз с радостью приходит, еще раз попробую - если не получится, в апреле сделаю ЭКО из банка спермы, тем более сумму я уже накопила, и на саму процедуру и на жизнь.

Через месяц опять встречаемся: - Давай ты просто заткнёшься и мы будем получать удовольствие! (вот дура) - Но ты ведь наверняка считаешь, что я над тобой издеваюсь! Зачем тебе это все нужно? - Я не предохраняюсь, и хочу родить ребёнка. - Мне не нужна беременность! (но мы продолжили спать без презерватива - я расценила это как своеобразное согласие) (Нет, он просто надеялся, что вы бесплодны)

Я не выдержала однажды спросила: "Что мне в себе исправить?" - "Ни-че-го"...

И вот я ещё вспоминаю случай: сидим завтракаем, я блинчиков напекла, кофе сварила. Mr X ест и грустно отмечает: "А бывшая мне ни разу в жизни мне завтрак не приготовила"... я сижу как убитая, ни жива ни мертва и четко осознаю - бывшая не готовила, но он её любил (вполне вероятно что до сих пор любит), а я готовлю, бельё глажу, ублажаю - но всё это бесполезно...

Это все длилось 1,5 года, за это время я полностью отключилась от работы. Я боялась, что если снова начну ездить по командировкам потеряю его, потеряю драгоценное время - в мои годы рожать уже опасно, а дальше будет ещё хуже! Мой имидж злющей фанатички исчез: меня начали звать уменьшительно-ласкательно, постепенно я скатилась до уровня делопроизводителя, не имеющей реальных полномочий. (Мужчина отнял у нее ресурсы. А так бы она огого, но нет, он отнял, поэтому она скатилась)

Начала забывать о некоторых делах, а этого так ждали мои недоброжелатели, которых я нажила в период рабочего остервенения: посыпались жалобы директору. Начавшиеся международные скандалы не улучшали обстановки, нервы трепали знатно: то, что лет 5 назад мне показалось бы челенджем, вызовом, сейчас вызывало желание отстраниться и подальше.

В итоге: 3 дня назад я психанула и написала заявление об уходе, ну а через 2 часа после этого увидела заветные 2 полоски на тесте. Позвонила Mr X и он примчался на разговор: я не готова быть матерью, слишком рассеянная, а ещё я "его использовала". Рассказываю ему про то, что была уверена в том, что мне предстоит делать ЭКО. На аборт он меня не погнал - я считаю это он по-мужски поступил... (Девушки, не тупите. На аборт вас погнать никто не может. Захотели и родили. Ваше право. А вот когда вы липнете к тому, кто вас не любит, и прессуете его, и правда печально смотреть. На материальную помощь вы имеете право и все. Хотя в вашем случае надо было небо благодарить и плакать от счастья. Вы ведь так мечтали о ребенке? Или врали как всегда?)

Но как же меня обидело то, что он обвинил меня в том, что "я его использовала", что "хотела его привязать"... Хотя чего уж там... наверное использовала, наверное где-то в глубине души надеялась, что вот я ему скажу о беременности, а он такой "все, я переезжаю к тебе, мы женимся и я отдаю тебе всю зарплату") Чушь какая...

Я просто хотела, чтобы у ребёнка был отец, чтобы я знала мужчину, а не безликую анкету из банка спермы, к тому же я его не раз предупредила, что очень хочу родить. Mr X не просил меня предохраняться, не надевал презерватив, не погнал меня на аборт - это молчаливое согласие, я считаю. (Погнать на аборт - это как? Это только вы такая, что орете и скандалите. Этот человек - приличный. Он не гонит туда, куда гнать не имеет права)

Боже мой, на самом деле, где-то в глубине души, я обрадовалась тому, что он запрещал мне нервничать, спросил бросила ли я курить, что я кушаю - вдруг это свидетельство того, что он все-таки хорошо ко мне относится? (Как к любому живому существу. Нормальные люди даже собак бездомных кормят и по-доброму к ним относятся. Тем более к беременной женщине)

И когда я решала, что все смогу сама, наверное, не совсем представляла себе реальность, не думала о том, как эти обвинения унизительны... И я сегодня не спала: я понимаю, что с Mr X у меня уже точно ничего не получится, но также понимаю, что аборт будет окончательным мне приговором в бездетности, я ушла с работы и она мне опостылела и совершенно не подходит для семейной женщины, но я скопила "буфер"...

Нет-нет, да и встает вопрос: растить ребёнка одной или делать аборт? (Вы просто дура, если в этой ситуации размышляете об аборте. Скажите спасибо, что беременность вообще получилась. Хотя наверное вы врали, что хотели ребенка. Но мне это сложно представить. Я считаю, что иметь ребенка - это большое счастье, особенно для женщины. Думайте о том, как прийти в состояние равновесия и выносить здорового малыша)

Тяжело, но к сожалению, ждать принца, да хоть уже Емелю, все-равно кого, мне уже нельзя... могу умереть, так и не найдя никого. С работой разберусь, конечно, тем более такой стимул! На старое место не вернусь: там исправить похереный имидж будет сложновато.

Стою в ванной, смотрю себе в глаза в зеркало: или что-то можно еще с Mr X сделать? Отвечаю себе: "не надейся, сохрани хорошие отношения, чтобы была поддержка с младенцем".

Вот же ерунда какая... сама закрутила... Надо выбираться... Ха-ха, сказала, но в голове кавардак и неустойчивость... (Это потому что вы считаете, что кто-то обязан вас нянчить. Забудьте об этом как можно быстрей, иначе вас ждут сплошные стрессы впереди, а начать жить взрослой жизнью вы так и не сможете)

Что мешает вызвать клининг?

Эвелина * — Wed, 18 Jan 2017 09:02:01 +0300

- Муж совсем не хочет помогать по дому! Отказывается наотрез! – жалуется моя знакомая.

- Да? А что говорит?

- Что много работает, устает… Это правда, конечно. Он сейчас у нас один кормилец, я в декрете с годовалой дочкой. Не работаю в офисе, но тоже на диване не сижу. Прошу мужа вечером или в выходной помочь хоть немного по хозяйству. Раньше помогал, спустя рукава, а теперь и вовсе не хочет. Я, говорит, устал как собака, хочу отдохнуть. А ты, если не справляешься, вызывай помощника по уборке… У нас уже скандалы на этой почве! Вплоть до развода!

-Ну ты даешь. Какие скандалы? После рабочего дня хвататься за тряпку не всем под силу… Его тоже можно понять… Муж хороший выход предлагает. Вызывай специалистов!

- Да ну… не знаю… Так-то у нас маленькая квартира, не коттедж – стоит ли вызывать дополнительного человека? Дел немного, их просто нужно взять и сделать. Потом, как это – придет в дом незнакомец, везде сунет нос… Увидит, какой у нас беспорядок – в шкафах, в туалете, в холодильнике. Неудобно как-то…

- А ругаться до развода с мужем удобно? Может быть, хоть раз стоит попробовать сделать так, как он говорит?

- Вот если бы я точно знала, как это все происходит с уборкой квартир, может я бы и решилась… ну, в качестве эксперимента!

А вы знаете, как происходит уборка квартиры силами специально нанятых людей? Тоже нет? Тогда давайте расспросим об этом профессионалов – представителей московской клининговой фирмы. Кстати, знали ли вы, что претенденту на должность уборщика в клининговой компании нельзя иметь кредитов? С долгами и криминальным прошлым на работу не возьмут! Я - нет! Тем не менее это так. Представитель компании рассказал мне много интересного про их работу.

Персонал клининговой компании – это кто? Каков средний возраст работника?
- Все наши сотрудницы — опытные женщины в возрасте от 25 до 45 лет, тщательно отобранные из большого потока соискателей по нескольким критериям:

привлекательная внешность

опыт работы

патологическая любовь к чистоте

благонадежность (отсутствие кредитов, криминального прошлого и сомнительных связей)

Все одобренные кандидаты в обязательном порядке проходят двухдневное обучение по специально разработанной технологии, после чего сдают экзамен, и только потом приступают к работе. И если в первую неделю новичок не покажет результат не менее, чем на 9 баллов, то мы с ним прощаемся. Так что в этом плане мы можем похвастаться!

Сколько человек приедут по вызову?
- Если квартира у Клинета больше 4 комнат и в заказе много дополнительных работ (холодильник, духовка, балкон и так далее), то мы присылаем двух сотрудников.

Тряпки, моющие средства нужно будет предоставить, или сотрудники привезут свои?
- У каждого нашего клинера есть уникальный рюкзак, в котором есть абсолютно все, что может понадобиться в работе — от губки до пылесоса. А также специальные средства — шесть разных флаконов широкого спектра действия, в том числе — для удаления любых запахов.

Квартиру надо как-то дополнительно готовить к уборке?
- В целом — нет. Однако, если кто-то хочет, чтобы мы убрались под шкафами и диванами, под которые не подлезть, то мы тут, к сожалению, бессильны. Мы безмерно уважаем и ценим каждого нашего клинера и понимаем, что эта работа — одна из самых тяжелых. Можно даже сказать — каторжных. Ведь они не просто убираются. Они ликвидируют грязь. И зачастую жертвуют временем свыше установленных норм, преследуя самую главную цель работы — безупречное качество. Но если есть крепкие помощники, которые возьмут на себя передвижение тяжелой мебели и вещей, то наши специалисты обязательно уберут необходимые Клиенту участки.

Как долго по времени обычно идет уборка?
- Здесь все зависит: а) от степени загрязнения квартиры — особенно кухни или ванной комнаты; б) от площади квартиры в целом; в) количества предметов интерьера и быта, которые также подлежат очистке, если входят в наш регламент уборки. Однако мы все же стараемся уложиться во временные рамки и рассчитываем примерное время так: базовая уборка «однушки» - 3 часа, каждая дополнительная комната — еще полчаса.

Что обычно делают хозяева квартиры во время уборки?
- Среди наших клиентов есть и такие, которые спят, пока наши девочки работают)

Обязательно ли находиться дома, пока идет работа?
- Вовсе нет. Клиент может смело оставить ключи, а клинер по окончании работы доставит их в любое место по требованию. Но все же мы предпочитаем, чтобы самая первая уборка проводилась в присутствии Клиента. Ведь только так у клинера происходит настоящее знакомство с квартирой и особенностями тех или иных поверхностей и загрязнений. И может потребоваться согласование тех или иных действий с Клиентом. А все последующие уборки можно не беспокоиться и не тратить свое время в ожидании окончания работы.

Стоит ли стесняться, если квартира в очень запущенном состоянии?
- Ну, мы же не стесняемся, когда приходится идти к стоматологу или хирургу) Мы же не ходим к ним, когда мы здоровы. Мы вообще стараемся не посещать больницы! А вот уж когда деваться некуда, мы бежим сломя голову лечиться... Разве можно тут говорить о стеснениях? Тоже самое и с чистотой. Но в случае уборки стоит разграничить степень загрязнений помещения и захламленность помещения. Мы можем и завалы убрать и все перемыть.

Кто проверяет качество уборки?
- Проверка качества идет в три этапа: сначала каждое помещение по мере окончания уборки проверяется клинером, потом вместе с хозяином и, наконец, все помещения контрольно проверяются еще раз.

Кто у вас обычно заказывает уборку?
- Много семейных Клиентов, держателей животных, предпринимателей, домохозяек с четырехкомнатными квартирами... Да в общем-то — все) А поскольку уборка недорогая, то позволить заказать ее может практически каждый.

Есть ли постоянные клиенты? Пользуются ли они какими-нибудь бонусами?
- Конечно, есть. Самый главный бонус — это поддержание экологии жилья в надлежащем состоянии. И, разумеется, скидка — от 10 до 20% - в зависимости от периодичности уборки. Наиболее часто встречающиеся «постоянники» выбирают график уборки либо 2 раза в месяц, либо еженедельно.

А вы пользовались когда-нибудь услугами клининговых компаний? Как впечатления?
Есть вопросы про уборку квартир? Задавайте в комментариях!

Письмо. "Был ли шанс удержать?"

Эвелина * — Tue, 17 Jan 2017 01:19:24 +0300

Бесконечное, в смысле длинное, письмо. Для фанатов писем.

Но зато здесь КСЖ во всей своей красе, как они есть. Даже холостяк убежденный. Женатые КСЖ - это очень условные КСЖ все-таки, немного КСЖ. Какие же там жабры, если он уже женат?

А в письме настоящий КСЖ.

g_a_y_a7

Здравствуйте,уважаемая Эволюция!Аккаунт в ЖЖ завела на всякий случай,чтоб была возможность написать Вам.Случай не заставил себя ждать.

Мне 27 лет,ему(М)-40.Я была 8 лет с одним мужчиной(4 из них-в браке),он жил с девушками за всю жизнь 2 раза по 2-3 месяца,а последние 7 лет вообще не имел каких-либо серьезных отношений.

Познакомилась с М чуть больше года назад.Тогда я уже пол года как ушла от мужа(давно не любила).Начала ходить на свидания.Обнаружила,что нравлюсь мужчинам,они мне тоже.Об отношениях серьезных не думала.В приоритете были все те вещи,на которые в браке от депрессии не было сил-спорт,учеба,развитие в работе и тд.Начала чувствовать себя счастливой.

М иностранец,приехал в мой город на выходные(развлечься).Перед этим написал мне в фб(и еще десятку девчонок).Позвал на ужин в ресторан отеля,где он жил.Внешне ему понравилась,он мне в общем-то тоже.Был весь такой веселый и вежливый,сыпал комплиментами,достаточно приятно выглядел и пах.В тот вечер был недосекс(мы перепили).На следующий день он писал,какая я прекрасная и т.д.Через день снова встретились ,потом поехали в отель.Он подарил мне белье.Секс был получше,но я почувствовала себя жутко некомфортно,ночевать не осталась.Он улетел,но продолжал писать периодически.

В итоге через месяц прилетел снова.Я с большой короной,была уверена что вот прям ко мне,прям влюбился мужик.Купила ему парфюм как бы на НГ.Он -ничего)Потом была программа-ресторан,клуб,секс в отеле.Мне уже больше понравилось,ему нормально.Осталась ночевать,пообедали и я заметила,что он не рвется со мной время проводить.Уехала,а он вечером в клуб пошел искать новую девочку.

Поплакала день от боли треснувших иллюзий и решила забить.Переключилась на других.Он продолжал писать,спрашивал,что мне прислать в подарок,т.к ему неудобно,что не успел купить.Я сказала что.Выслал в тот же день.

Через 2 месяца я планировала поездку в его город.Он знал это.Прислал мне билеты в подарок,предложил остановиться у него.Я ,когда летела,уже была слегка влюблена в другого,назовем его О(типичный Онегин).Мы как бы дружили,свидания с другими обсуждали,но была нежность,ужины,ночевки у него частые,секс иногда..Ему я не сказала,что планирую у мужика жить. (Вот тут хочу важное сказать. Многие, учитывая что КСЖ ревнивы и то, что мужчины в принципе собственники больше женщин, сидят и ждут, боясь изменить и думая, что верностью своей увеличивают шансы. На самом деле ни о какой верности речи идти не может, если мужчина держит вас в секс-онли и ничего не предлагает. Вот если он предложил отношения и вы его любите, других мужчин быть не должно, в браке тем более важно хранить верность. Но если это секс-онли, не будьте дурами, не сидите с прялками у окна, ваша жизнь проходит мимо каждый день и претензии к нему растут, хотя он не просил от вас верности)

М встретил в аэропорту,все три дня был очень милым.Секс мне нравился очень.Как пахнет,целуется,трогает.Голова отключалась..Мне казалось,что это грязно,ведь я не влюблена и без одежды он мне так себе..И для него я девочка на раз.Эта как бы грязь меня жутко возбуждала.Ему тогда секс тоже очень понравился.Был каждый день(но не более 1 раза,на второй он не мог кончить,я-всегда).Я ничего не просила у него,он же надарил кучу подарков-одежда,обувь,белье,косметика,аксессуары..Я за все горячо и искренне благодарила.

Когда прилетела-провела ночь с О.Потом в течении след 2-х месяцев несколько раз слетала к М,он ко мне.В этот период я все еще тесно общалась с О,иногда ходила на свидания с другими(ничего серьезного).
С М отношения становились все серьезнее.У меня был отпуск и он сказал,что хотел бы поехать со мной(до этого не выезжал никуда на отдых лет 7,потому что “скучно одному”).В итоге решили лететь на остров(я хотела туда).Я благодарила,очень радовалась,конечно,пыталась найти отель немного попроще,чтоб дешевле(т.к. он за все платил).

После сказала О.Он ответил,что в шоке,что сам виноват,предложил жить вместе,но в итоге прекратили все контакты.Мне было тяжело,не хватало с ним общения очень.

Полетела на отдых с М.Провели там неделю.Секс практически каждый день(он говорил,что не думал уже,что может каждый день),что лучший секс в его жизни и тд.Мне тоже очень нравилось.Но потом он стал жутко раздражать-нелепым казался,некрасивым,скучным.Хотелось домой. (Вот здесь она пресытилась сексом и близостью, непониманием перспектив и заплюсовала временно)

Прилетела расстроенная,думала об О.А М писал,как счастлив,как хочет жить со мной,свадьбу стал обсуждать со своей семьей(семья и друзья уже давно обо мне знали) и размер кольца у моей мамы спрашивать(как бы тайно).
А потом я переспала с О.Переспала,поняла,что могу потерять М,протрезвела.А он стал вдруг спрашивать “где,с кем, когда”.Мне казалось,что следит.Такие точные вопросы были.

В итоге я охладела как-то к О.И стала решать вновь созданную проблему ревности М.Он психовал,допрашивал.Я психовала в ответ.Говорила,что О друг,что он параноик и ему нужно к психологу(он даже сходил на несколько сеансов).Прилетать стал каждые выходные.Ревность началась на ровном месте-например,как ты могла ТАК посмотреть на эту машину??Ссорились,потом ночью он меня трахал(этот секс казался мне лучшим в жизни),мирились.Так прошло два месяца.Он в итоге с семьей моей познакомился,предложение официальное сделал(позже,в одной из ссор,я кольцо вернула),уговаривал к нему переезжать.Я боялась,конечно-работу,все какие-никакие опоры потеряю.В итоге он перевел мне на счет(еще раньше по его просьбе открыла,периодически слал деньги) сумму,для меня равную 6-8 месячному доходу.Для спокойствия.

Переехала.Начали обустраивать его новую квартиру(он жил там несколько месяцев,но по сути только спал.Квартира пустая,ни мебели ни техники.Он днями на работе).

Но тут я поняла,что проблемы ревности не исчезли.Он мог начать ссору,если ему казалось,что я как-то долго смотрела “на того мудака” на улице.Говорил,что не люблю,что уйду через год .Допрашивал,спала ли с О.Я несколько раз уходила из его дома в эти скандалы.Через несколько дней мирились,возвращалась.Потом ,в одну из ссор,не выдержала,сказала что спала с О.Сказала,что не буду общаться с О больше.Потом узнала,что он сделал фото переписок с О и отдал на перевод(все компрометирующее я сразу удаляла,там просто треп был).

Поехали отдохнуть.Ехали,все вроде хорошо было.Потом он снова стал нервный,сказал что я и на того смотрю и на этого.Что это у меня в крови..Ругались,он пил,трахал меня(как мне нравился такой секс).Тогда я случайно увидела пустую пачку виагры в мусоре..Просыпалась ночью,а он читает переписку ту с О,сам с собой разговаривает,матерится,кричит..Говорил,что не может жить,зная,что я могу уйти через год,что не люблю и т.д.Я пыталась объяснять,что это бред,что не смотрю ни на кого,что его люблю(это правда была).

Прошел еще месяц.В итоге очередная сильная ссора с его обвинениями.Он уехал в мой город на два дня по работе.Тогда я поняла,что так быть не может,что это тупик.Сняла квартиру и к его приезду перевезла все вещи.Его заблокировала.

Он начал писать на почту,предложил встретиться.Сказал,что в городе моем знакомился(типо чтоб я почувствовала то же,что и он),я увидела переписки с девушками разными.Истерика,убежала.Он поехал за такси,узнал где живу.Сказал,что в шоке от моей реакции,что теперь он видит,что я его правда люблю.И,конечно,я любила его уже тогда сильно.Убеждая его все время,сама влюбилась очень.Радовалась этим чувствам.Вернул(я не сопротивлялась,конечно). (Выглядит ревность как ревность плюса, он хочет заставить ее доказывать верность. Но когда она отказывается доказывать и рвется уйти, он начинает как минус ревновать. Но в целом все равно ее довольно сильно гнет. В случае вот такой ревности важно поставить вопрос ребром - будешь долбать, уйду. И уйти на самом деле, если продолжит. Тогда возможна переоценка)

Два месяца были прекрасные.Ни ссор,ни ревности.Все спокойно.В быту и до этого проблем не было-он ничего не требовал от меня,когда готовила-восхищался что “как в ресторане”,всегда предлагал и звал уборщицу.Активно занимался всеми моими вопросами-с документами и т.д.Деньги всегда перечислял (я никогда не просила сама),говорил,если на что-то не хватит,чтоб сразу давала знать.Опекал,подарки дарил.Семья его меня полюбила(и я их).Друзьям его нравилась,а ему нравилось выходить со мной.Говорил,что до меня его жизнь была пустой.

И тут хочу о нем сказать- две основные страсти,как теперь понимаю,это деньги и секс.Хоть отношений серьезных не было особо,спал с разными очень много.Нравятся модельной внешности(как-то даже бизнес был связан с модельным агентством).Фотографировал раньше девочек молодых,в процессе уговаривал их на интимные фото,тайно видео снимал..Девушку,с которой в университетские годы встречался 5 лет(виделись только по выходным),уговорил на секс с другой парой.Обожает порновидеочаты.Позже сказал,что возбуждают 15-17 летние(про меня говорил,что тело идеальное,как у 17-летней).Никаких хобби,увлечений кроме этих больше и нет.Но при этом харизматичный,отличное чувство юмора,умеет нравится.

Я старалась уют в доме создать,учила язык активно,спорт,занимать себя всегда чем-то полезным старалась.Работу кое-какую нашла(по специальности пока не могу работать в этой стране).Он много работает,свой бизнес несколько лет.До вечера был на работе обычно,иногда и в выходные.Досуг наш был скудноват-в пятницу бар-ресторан-алкоголь.Днем часто спал.Я видела,что ему хочется чуть не до утра пить в клубе,мне этого не хотелось.Пару раз ходил один,пьяный очень возвращался.При этом всегда говорил,что я лучшая женщина,что создана для него,что я подарила ему дом и тд.

Так прошло месяца два.А потом я почувствовала,что ухожу в минус.Он перестал меня хотеть.Секс исчез.Нежность,обнимашки,поцелуи-все было.Я,идиотка,от ужаса щипцы достала.Он говорил,что на работе устает.Когда пробовали-он не мог кончить.Потом я увидела,что он активно мастурбирует под порночаты.Ревела в подушку.Не знала,что делать.Он говорил,что любит,что сам не понимает.Я предложила месяц просто не думать об этом вообще. (А надо было уехать на месяц куда-нибудь. В идеале начать активно чем-то заниматься, общаясь с другими мужчинами по работе.)

А потом он поехал как бы по работе на три ночи в мой город.Я не могла поехать с ним по объективным причинам.Писал все время о любви и т.д.Я-минус,ждала его как солнце,скучала.

Прилетел,все отлично.В тот вечер говорил,что пора мне заканчивать с таблетками,что нужно пробовать детей рожать.Я поддакивала,но сомневалась в душе,что смогу непорочно зачать...Он то уже месяц со мной кончить не мог,только под порно регулярно.

А потом ночью я взяла его телефон(видимо,иллюзии были,но свет пробивался).И увидела выписку на 400$ в ту ночь,когда с его слов он должен был спать.

Спросила.Сказал,смеяться буду.Что девушки грустные сидели,а он бармену сказал передать им что-нибудь..И вот” идиотки эти” шампанское дорогое выбрали.Я спросила,почему врал.Он не мог ничего ответить.Я психовала,скалочки в ход пошли и тд.Два дня почти не разговаривали.

Потом он позвал на ужин.Стал говорить,что не хочет меня,что в шоке,что стал видеть во мне идеальную мать и жену,а не развратную с@ку,как раньше.Что секса расхотелось сразу вообще,а потом порно включил и все ок.Что не понимает,как так со мной,ведь я для него лучшая женщина и что мы так мало времени вместе,а такие проблемы..( к слову,в этот спокойный период мое влечение сексуальное тоже в разы стало меньше).В тот вечер увидела,что перед поездкой девушке лет 20 писал,в городе ли она сейчас.Она не ответила.Я уверена была,что назначал бы встречу.

Раскричалась,ушла спать отдельно.Сказала,что все.Зарегистрировалась демонстративно на СЗ.Последующие две недели были ужасные.Он допоздна работал,периодически ругались.Я не знала,что делать.Понимала,что уже не любит.Но уйти не решалась(он говорил,что все испортилось,что не знает,как исправить,но что любит.Как бы пытался помириться,но всегда со словами “не знаю,как исправить”).

Меня бесило,что не ревнует,подшучивает над моими свиданками.Я то пыталась успокоиться,переключиться,то снова скалки доставала,металась.

Так прошли эти две недели.В пятницу он пришел под утро пьяный.Я услышала,что с кем-то переписывается.Встала и попросила телефон.В одном мессенджере писала девушка,что в его городе сейчас,в другом он писал девушке из моего города,что уже не в отношениях и что для первого визита снимет ей комфортный отель(это писал через два дня,как я тот чек увидела).

У меня все иллюзии рухнули.Собрала чемодан и в 5 утра уехала.Он пьяный был,говорил,чтоб не уезжала,деньги перечислял.

Я сняла какой-то отель на две ночи.Он звонил,я не отвечала.Ни слова про те сообщения.Писал в тоне “возвращайся”.Потом даже написал,чтоб хорошо подумала,что я ж не хочу его насовсем потерять,но скоро доведу до этого.

А у меня в душе был ад.Увидела,что не добавил в друзья меня в фб(я удалялась еще в последнюю ссору),что нет ни одной фото нашей уже,что куча девушек из моего города в друзьях.

Потом были временные квартиры,поиски постоянной.Так ужасно физически и морально никогда не чувствовала себя.Он писал мне все время что-то.Что не виноват,что ходил к сексологу и тот сказал,что это из-за того,что я больше хотела чем он и что так любой мужик перехочет.Что он просто мужик,такая натура.Что я такая мудрая,а не пытаюсь его понять.Ноль извинений.Я ревела днями,не понимала,почему он даже не пытается извиниться,будто и не было ничего.Виделся он мне в тот период прям злостным абьюзером)Мысли вернуться ,конечно,не было.Потом он написал,что уезжает на НГ в мой город.Очередная яма,истерика.Ему не отвечала,просто заблокировала везде.

Перед НГ приехала в его отсутствие взять часть вещей(нашла постоянное жилье).Увидела чемодан,пару пачек презервативов в нем.Зачем-то их сфотографировала..Снова слезы.

Перед НГ ,когда забирала остаток вещей-накрыло страшно.Не могла успокоиться.Ему написала,что забираю все вещи,уезжаю насовсем.Что желаю ему никогда не пожалеть и не усомниться в своем выборе.О боли своей написала,как без этого).Он стал отвечать,что это будет его главная ошибка в жизни.Что почему я так быстро решила.Что хотел бы быть сейчас со мной,что хочет все наладить попытаться(но не знает как!),что вылетает сразу же(на нг,завтра,билетов не было).Я вскоре перестала отвечать.Он писал,как ему плохо без меня и тд.Заблокировала. (Вот женщине и правда очень больно. Можно представить, как у нее выворачивается душа и рвется мозг. Но хватает самоуважения не бежать на первый свист хотя бы. Благодаря этому значимость немного подрастает и он начинает скучать)

Как прилетел,стал писать на почту.Что нужно поговорить и тд.Что раньше прилетел( а я потом узнала,что писал на НГ и той девчонке,которую приглашал в том сообщении,что познакомился с ней еще в ту поездку,когда поссорились в последний раз,пару месяцев назад).

Потом стал писать,что не понимает,как я так могла уйти.Что он столько делал для меня.Я стала объяснять.Он писал всегда что-то вроде “ да,в твоих словах есть смысл и тд”.Потом снова начинал про свое “не понимаю,как можно за пару дней возненавидеть любимого человека”.Я снова объясняла зачем-то.Он снова признавал мою правоту.Сама первая ни разу не писала.Потом,на очередное предложение поговорить,пришла.Молчала.Он тоже .Потом стал что-то объяснять.Фото презервативов показал,будто не пользовался(смешно).Я в основном молчала.Потом ушла. (Не надо было ходить конечно)

Потом опять писал все о том же,что не понимает как я так ушла,что основная ошибка -это поездка на НГ,а то что писал всем подряд до этого,так мы ж расстались..Что не чувствует это так остро,как я.Что не думал,что мне так плохо было.Что хочет быть со мной,но не умеет.Что потерялся,что кризис у него.Я писала,что не могу ему теперь верить.Он же просто соглашался(подтверждая мои слова,выходит).Писал,что хотел бы все исправить,и что ему без меня плохо,жизнь серая и тд.И что хочет сильно меня уже..

Я обычно отвечала,что боюсь той боли,что не верю(так и есть).Он соглашался.

В итоге в один вечер снова писал,что нужно попробовать все исправить.Сказал,что уже не реагирует на мои уходы,что нужно учиться решать нормально конфликты.Что не будет деньги слать(что я должна почувствовать разницу,как со мной ,а как без него).Но что если помощь понадобится,чтоб писала.

Закончили тем,что видит,что я пришла к выводу,что он бесполезен для совместной жизни,что чувствует себя ужасно,будто худшее зло для меня .И что в моих словах есть смысл,что смотря долговременно,я могу оказаться права ,а он не хочет быть моим несчастьем и бла-бла..И что ,извини,не будет больше проситься в мою жизнь.Что нужно смотреть вперед и тд. (Ну а на хрена надо было вести с ним разборки и помогать ему постепенно от себя отвязываться?)

Я ответила,что хотела бы ему поверить и простить,но он не помогает,а только убеждает в том,что ему нужны измены и т.д.И что не хочу этой боли снова,хоть забыть его будет трудно. (Ваша ошибка в том, что вы у полуостывшего мужика хотите получить клятвы верности. Разогрелся бы, поклялся. А в данный момент диалога он и правда не готов отказаться от порночатов и девочек. А вы с щипцами своими пристали. Молчали бы лучше)

Он ответил,что понимает и правильно.Что это он расшатал отношения и что на все большую мою любовь у него пришла оттепель и что не может на это влиять.

Я ответила : “потому и ушла” и пожелала счастья.

Он ответил,что быстро ушла,не задумываясь и тд.

Вчера спрашивал,как дела у меня..Я ответила “ок”.Он написал,чем занимался,что чай пьет,обо мне думает и жалко,что не хочу разговаривать и спокойной ночи мне. Я ничего не ответила.Я ведь ему уже миллион раз все объяснила,о чем разговаривать.Кажется даже больше,чем нужно было. Сегодня вот опять звал поговорить.Ответила,что не могу. (Он хочет от вас отвязаться, убить остатки влечения. Вы ему успешно в этом помогаете. Еще раз повторяю для всех читающих. Не надо вести разборки и переговоры. Вам ничего не предлагают, так молчите. Если вам изменили или вас выгнали, не надо ничего обсуждать. Нечего обсуждать, когда ваша значимость низкая. А когда подрастет достаточно, вам будут делать реальные предложения)

Я уже лучше сейчас.Не реву,ревность так не накрывает уже,с мужчинами встречаюсь(с одним НГ встретила,потом на выходные вместе выезжали в другой город,секс был,пишет все время).

Понимаю,что все кончено,что силенок маловато у меня оказалось,чтоб его влечение удержать. Что в приоритете сейчас простые вопросы выживания в чужой стране.Просто хочется понять,был ли шанс на нормальную жизнь с ним? (На спокойную - нет. Вам надо было держать его в тонусе, а для этого ни в коем случае не становиться тихой домохозяйкой. Работать активно, общаться с другими, не липнуть к нему, пусть сам больше тянется, все время расти и прокачивать свой имидж. Очень сложный мужчина, но такие иногда тоже могут любить всю жизнь, если женщина готова уйти, как только он разлюбит)

Можно было бы решить эти проблемы с сексом,способен ли он быть верным.Любил ли он меня вообще?Теперь кажется,что всегда изменял,что сексоголик он или что-то такое,не знаю.Все обесценилось,что было.И ,конечно,ошибки свои разобрать хочется. (Да, он сексоголик. Но вас он расхотел не из-за этого. Просто вы захотели жить очень мирно и быть покорной, а он создан для войны и для захвата. Для мирной жизни надо поискать мужчину намного спокойней и занятого каким-то важным делом, тот будет мирно и тихо жить, без страстей, но нежно и с уважением. А этому нужны страсти)

Спасибо,что прочитали!

Качай ресурс!

Эвелина * — Sun, 15 Jan 2017 12:20:00 +0300

Самое главное в любой сложной, тупиковой или непонятной ситуации - качать ресурсы.

Ресурсы = опоры.

Но парадокс заключается в том, что в сложной ситуации человек откладывает прокачку ресурсов, он думает: вот сейчас решу эту проблему (с девушкой помирюсь, на работе конфликт разрулю, с друзьями отношения выясню) и тогда ресурсами займусь.

Особенно это в любовных отношениях заметно. Острый дефолт (скандал) или дисбаланс (ревность, страх потерять) в отношениях, и человек думает "сейчас не до ресурсов, надо все отложить и решать проблему" и начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще.

Болтовней заменяется деятельность, которая именно сейчас остро необходима.

Болтовня - способ адаптации к ситуации, создание защит: рационализация, интеллектуализация, построение иллюзий. То есть болтовня закрепляет ситуацию всегда, а не решает ее.

Кстати, о терапевтах. Многие до сих пор путают терапевтов и коучей. Этим может заниматься и один человек с разными клиентами, но это разные виды деятельности. Я, например, никакой терапией в своем блоге не занимаюсь, это невозможно. Зря некоторые пытаются мною манипулировать этим вот "тыжтерапевт, шож ты такой злой". Я тут блогер, а не терапевт. Я пишу о методах самотерапии, используя разные способы донесения до сознания. Я считаю самотерапию - главным направлением психологии будущего. Люди эволюционировали в антропогенезе от детского до подросткового состояния и им пора учиться полноценной саморегуляции, а не искать себе мамочку в лице терапевта. То есть терапия останется актуальной всегда, но самотерапия в ближайшем будущем должна приобрести особое значение.

А коучинг - это помощь в выборе линии поведения. Это не лечение травм и комплексов. Коучинг может быть мягким (и наводящим, типа - ну подумай, как поступить, учитывая то и это) или жестким (и прямым, типа - ты делаешь полную хрень и вот что тебе грозит), в разных случаях эффективен разный, я считаю, что мягкий коучинг возможен только с людьми без короны, поскольку корона любой мягкий коучинг воспринимает как поглаживания и растет от этого.

Так вот, терапия направлена на работу над своими внутренними конфликтами, а коучинг направлен на решение внешних конфликтов. Очень опасно путать две эти вещи, поскольку если вы терапией пытаетесь решать внешний конфликт, вы развиваете магическое мышление: вот я сейчас покопаюсь в себе, с травмой детской разберусь, гештальт старинный хорошенько осмыслю, осознаю и проанализирую свои ошибки в прошлом, и моя проблема в настоящем сама рассосется. Повернусь к актуальной проблеме задом и начну копаться в потемках своей души. Поищу под фонарем ключи, хотя потерял в темных кустах, но под фонарем светлей, как в анекдоте.

Поэтому люди, которые думают: надо срочно разруливать конфликт, а потом уже заниматься самоанализом, правы. Никогда не философствуйте, когда нужно действовать. Действуйте.

Но.

Действия ваши должны быть направлены не в эпицентр события, а на усиление собственных опор. То есть когда вам нужно решить проблему острого дефолта в отношениях (любых, не только любовных), которые порвать вы не можете, надо обратить свою активность на прокачку ресурсов. И это будет лучшим выходом из большинства тупиковых ситуаций.

И сейчас я объясню, почему так.

Когда возникает какая-то проблема в межличностных отношениях (конфликт интересов), это означает, что с точки зрения второй стороны вы захватили себе территории больше, чем имеете права (можете отстоять). Он объявляет вам войну.

Это характерно и для острого дефолта и для сильного дисбаланса (не только в любовных отношениях, но и с друзьями, с коллегами, с родителями). Все, что я пишу про любовь, можно условно переносить на отношения с людьми в области любого ресурса. Любовь лично для меня просто самая удобная модель. В остром дефолте вторая сторона думает, что вы обнаглели, обленились, зарвались, и он имеет силы поставить вас "на место" (пониже). А вы возмущены таким отношением, потому что то же самое думали про вторую сторону, что она обленилась и обнаглела. В сильном дисбалансе плюсующая сторона требует либо расстаться, либо отдать ей больше территории, а минусующая испытывает ужас от обоих вариантов и умоляет не делать ни того, ни другого (например, не бросать ее, но и не изменять ей).

Почему в ситуации подобного конфликта нельзя направлять усилия в эпицентр событий, а надо направить на прокачку своих опор?

Потому что вскрытый конфликт означает, что вы исчерпали весь свой потенциал влияния, внутри вашего локуса на партнера вы прямо сейчас повлиять не можете, он наступает, потому что силен, вам нужно раздобыть сил, найти рычаги, накопить энергию. Если вы попытаетесь решить конфликт прямо сейчас разборками, получатся скалки, топоры не в вашу пользу или пустая изматывающая болтовня, кружение на одном месте. Конструктивной беседа может быть, когда вторая сторона хочет сотрудничать, а когда она активно намерена отобрать у вас что-то, а вы пускаетесь в оправдательные беседы или защитные оскорбления, вы просто теряете напрасно силы и снижаете свою значимость еще больше. Вы проигрываете.

Многие, особенно люди с длительным опытом отношений, знают, что избегание конфликта нередко помогает его снизить, поэтому супружеские пары со временем почти перестают скандалить. Но это мало кого спасает от постепенного роста дефолта или дисбаланса. Молча терпеть - это потихоньку сползать в яму. Конфликтовать - это чаще всего влететь в яму быстро, а молча терпеть - то же самое медленно.

А вот прокачка опор всегда помогает сделать шаг из ямы или выйти из нее совсем. Не доставайте скалку в конфликте, если не можете сделать красивую пику (это лучше всего, конечно, но не всегда возможно), частично дистанцируйтесь (уменьшение близости снижает накал) и быстро пойдите, сделайте что-то для усиления своих ресурсов. Результат вас может удивить, если вы делаете это впервые.

Пример из письма, которое я, может быть, опубликую позже.

В паре дефолт. Жена сообщает мужу, что ей все надоело, она не хочет смотреть на кислую морду мужа и начинает ходить по вечерам в какую-то группу, типа "открой в себе богиню". Муж отвечает, что он против, жена отвечает в духе "плевать мне на твое мнение". Муж в ответ на атаку пытается сказать, что подаст на развод (пиковать пытается), если жена начнет ходить по сектам. Жена отвечает, что развод так развод, ей все надоело. Если муж не готов идти ва-банк, подавать на развод и ждать, одумается ли жена, не готов рисковать браком и боится потерять детей, он может пуститься в бестолковые разборки, чередуя ругань и уговоры. Этим он расшатает свою значимость еще больше. Жена и так рвалась из брака, а здесь еще муж, оскорбляющий ее, конечно она окрепнет в своем решении. Если муж испугается и пообещает жене не сидеть с кислой рожей, лишь бы она не ходила по вечерам на сомнительные группы, где ее обучат плохому, жена, которая уже решила пойти в группу, "даст ему шанс", то есть она постарается прогнуть его пониже, и не факт, что муж сможет быть веселым и ласковым под прицелом жены, скорее всего после пары его попыток все вернется к тому же самому и укрепит жену в решении.

Если ситуация никак не меняется, а вы пытаетесь поменять свое поведение в ней, вы слишком много на себя берете. Вы думаете, что способны управлять своими эмоциями волевым путем как маг, а эмоции человека зависят от ситуации. Сначала поменяйте ситуацию, измените само ее русло, тогда поменяются ваши эмоции. Напрямую волевым путем на свои эмоции влиять нельзя.

Посмотрите, сейчас влияние мужа на жену исчерпано. Иначе бы она не объявляла так дерзко войну. Давить на нее угрозами - это увеличивать ее ненависть. Юлить и пытаться угождать - поддаваться щипцам, то есть снижать значимость и растить дефолт, а делать это красиво и спонтанно под давлением не получится.

Лучше всего, если муж пассивно согласится с решением жены (не беря на себя ответственность, то есть "ок, делай что хочешь", а не "да, ты права, поддерживаю" - это активное согласие и разделение ответственности) и займется прокачкой своих ресурсов срочно. Что это ему даст?

Во-первых, он поменяет нечто в себе, и жена это заметит, но он сделает не то, чего она от него хочет, а то, что нужно и полезно ему. Например он станет ходить в спортзал, если раньше не ходил, или перестанет пить пиво и валяться на диване, а займется новым проектом, или пойдет на интенсивные курсы языка и начнет общаться в новой языковой группе. Важно, чтобы это была реальная прокачка, активная, заметная внешне, а не теоретическая, типа осмысления или чтения. Во-вторых, он не вырастит конфликт, подпитав его своей агрессией или унижением (то и другое конфликт выращивает). Чуть позже он может поставить жене ультиматум, это никогда не поздно, но в первый момент она готова к его ультиматуму и готова держать оборону. А ультиматум лучше ставить, когда человек чего-то от вас хочет, его фокус на этом, а не на обороне от вас.

Но самым важным является третий момент.

Когда человек начинает прокачивать какой-то ресурс сам (волевым усилием, а не потому что сложились обстоятельства и его вовлекли) ТУТ ЖЕ вырастает его фигура в его собственном поле. Он становится сильней и чувствует силу. Если когда-нибудь появится что-то вроде МРТ поля, можно будет увидеть, как его фигура (Я) загорается и вырастает в момент когда человек сознательно начинает что-то делать для своего роста (каждый из 12 ресурсов на это работает). Когда он войдет в фазу инерции, ресурс его может продолжать расти, а фигура расти перестанет, фигура вырастает только в момент вот этой акции "Я есть, Я могу поменять что-то в своей жизни", эту акцию иногда называют "выход из зоны комфорта", хотя иногда под этим другое имеют в виду. Это дает поразительный полевой эффект, это делает вас уверенным, и вторая сторона, от которой вы в некоторым смысле прикурили (воспользовались конфликтом как стимулом) обязательно это чувствует.

Она может не понимать, что происходит, но ваша значимость для нее подрастет, ваше влияние на нее тоже. Это происходит даже если она не видит вас. Полевые эффекты вне зоны наблюдения - отдельная тема, я пока не поднимаю ее, чтобы не путали с эзотерикой, никакой эзотерики в этом нет, только аристотелевская физика. Но когда вы начинаете прокачивать какие-то ресурсы, ваше эго получает прилив сил. Поэтому это и дает оптимальный в конфликтной ситуации эффект.

Если с вами развязывают конфликт и вы не можете его прекратить одним жестом (это когда все рычаги у вас в руках, но в такой ситуации очень редко кто развязывает с вами конфликт, люди ведь не идиоты) или сделать пику (это когда у вас есть внутренняя уверенность в правоте и готовность к сепарации, в дисбалансе это всегда лучший выход, лучше быть не может, но многие слишком боятся), если вы понимаете, что вас в некотором смысле зажали в угол и управлять ситуацией вы не можете, не направляйте свои усилия на бесполезные разборки, промолчите или ответьте коротко и неоднозначно и срочно займитесь прокачкой ресурсов. Подвесьте конфликт, который развивается не в вашу пользу, и займитесь укреплением. Именно это советовали все древние военные стратеги в подобной ситуации.

Скорее всего чуть погодя вторая сторона отменит свои требования или у вас будут силы на эффективную пику или вы вдруг обнаружите, что у вас есть рычаг влияния, которого вы то ли не замечали раньше, то ли не имели. Но теперь он есть. И вы можете разрулить конфликт с его помощью, красиво и просто.

Рычаг - это когда человеку намного выгодней сделать то, чего вы хотите, чем не сделать это. Вот что такое рычаг.

Многие ищут рычаг в ситуации тупика, а его там нет. Тогда они начинают копаться в прошлом и искать рычаг там. Но в прошлом не может быть рычага от настоящего. Тогда они прибегают к магии, начинают гадать и спрашивать советов у карт, рун, хрустальных шаров и звезд. Но и там нет ответов, поскольку у вас - тупик, силы не на вашей стороне. Не ищете черную кошку в темной комнате, которой там нет. Иначе ваша психика под таким давлением (сделай что-то из ничего!) не только кошку придумает, но и демона родит, который начнет вам помогать и расти, отъедая у вас энергию (так и работает корона).

Получите силы сначала и ваша ситуация решится в вашу пользу. Но и проиграть, имея силы, намного безопасней.

А силы, уважаемые друзья, можно получить только из ресурсов, только начав заниматься какой-то полезной для себя деятельностью в одной из 12 (условно) областях социальной жизни. Другого источника сил нет. Все остальные источники иллюзорны.

Если кто-то вдруг не в курсе, подробней это описано в моей книге, в первых ее частях (Марина Комиссарова "Любовь: секреты разморозки").

Получалось в ситуации острой проблемы отвлечься на прокачку ресурсов? Как результаты?

Я в соцсетях:

Письмо. "Я навешал лапши и в кусты?"

Эвелина * — Fri, 13 Jan 2017 17:46:19 +0300

Чем больше писем публикую, тем больше приходит.

Друзья, не огорчайтесь, если ваше письмо я не разбираю, все письма разобрать нереально. И не пишите, пожалуйста, с новых аккаунтов, не пытайтесь заинтересовать меня историей, я вижу, что аккаунт новый и удаляю письмо, не читая. Не меньше трех месяцев должно быть аккаунту.

Это письмо выбрала, потому что оно - как продолжение предыдущего. Там писала любовница женатого мужчины, здесь женатый мужчина пишет о жене и любовнице.

Пару слов хочу написать на тему, этично или нет "уводить" женатых из семьи. Этично, если вы любите мужчину, он любит вас и вы не будете препятствовать его достаточно плотному общению с детьми (в идеале будете поощрять). Неэтично, если вы не уверены ни в первом, ни во втором, и рассчитываете на то, что дети из жизни мужчины сразу или постепенно испарятся.

Если мужчина вас не любит, вам лучше оставить его в покое так же, как и если вы не любите его, и не мешать его жизни с женой и детьми, в которой еще все может наладиться. Вы рискуете стать источником ссор, то есть отношения супругов из-за вас испортятся, и останутся несколько несчастных людей.

Если же мужчина любит вас и вы любите его, велик шанс, что появится новая счастливая пара, а жена его тоже найдет себе любящего человека вместо охладевшего мужа. Ничего неэтичного в такой ситуации нет.

Правда, это все только в теории. На практике вам придется делать собственный выбор и брать на себя ответственность. Однозначное "любит, готов уйти от жены и никогда об этом не пожалеть" в реальной жизни бывает очень редко.

maglat

Доброго дня Эволюция . Ваш труд очень ценен. Спасибо за то что Вы делаете и за Ваш блог.

Пишу Вам т.к. я сам уже не знаю что и куда . как поступать в данной ситуации и есть ли вообще выход\ вход или какое то решение...

Ситуация наверно простая и банальная вот только все решить очень не просто ,я разрываюсь на части . Частенько читал у вас что если есть семья то лучше как то попробовать ее сохранить тем более если есть дети. Как мне быть в треугольнике : Ребенок, Жена, ОНА?

Разрешите представиться- Жорик

О бо мне: мне 32 года , высшее, работаю но хочу поменять, регулярный зал 1- 2 раза в неделю. не курю , редко алкоголь. Пару раз в месяц выбираюсь к друзьям , поболтать , шары погонять, немного отдохнуть на 3-5 часов.

О нас: Жене 32года, сыну 6лет , в браке 7 лет . мы с ней одногодки. Примерно год жили до свадьбы... Если заглянуть чуть дальше - то причина выбора именно ее , вся эта свадьба, все отношения - это уход от девушки, который очень тяжело мне тогда дался - с срывами , алкоголем и вечно какими то неприятностями . хоть чем то унять свою боль , решил как то отвлечься от предыдущей , начал встречаться со своей теперешней женой. так неделя за неделей , месяц за месяцем , вроде и не заметил за ней каких либо минусов. вот только в плане совместного отдыха и развлечений как то все глухо было, хотя моего запала хватало тогда на двоих.

Тогда это не казалась проблемой. Так повстречавшись с пол года мы сьехались по обоюдному решению. Сказать что все прям так гладко идеально , не скажу , но и чего т категорического отрицательного тоже. Признаюсь она была удобным вариантом . Дома (на сьемной квартире) чисто , убрано , порядок , еда в холодильнике , наготовленно. Мозг не выносили. В сексе - вообщем не совсем плохо , но не блистала. До меня был один партнер и но там не очень(с ее слов).Я не парился. Поскольку сердце на тот момент казалось уже все, больше любить не может, а тут вроде и забота и уход, не все так плохо, и в сексе обещала исправиться , уговорила меня , почти вытянула то что я не совсем хотел- Свадьба и все вытекающие.

За 6ть лет моей семьи было и хорошее и плохое. и мирились и ругались. Только вот последнего все больше и чаще. А сама история начинается наверно пол года\год назад, когда уже надоело все до чертиков , и уже был вопрос о разводе, который общими усилиями замяли , сославшись на общий быт(на то время мы уже купили свою квартиру, ремонт, мебель, звучали речи о машине ) , ребенка и условиями изменить то что не нравится в отношениях, поведении и других острых моментах.Поговорили , Обсудили. Все это продержалось каких то там 1-2 месяца и вернулось опять на круги свои .

Опять то же унылое выражение лица, опять отказ от совместного время провождения, быт, отсутствие секса, могли даже не разговаривать целый день …

На этом фоне не знаю каким образом мне стала симпотишна одна девушка назовем ее Ирина. ""- рыжая и наглая с зелеными глазами.Всегда приветливая и смешная .Правда замужем(.

Как то постепенно и незаметно ,понемногу общаясь, выяснили о достаточно большом количестве общего и примерно одинаковые семейные проблемы. Общие желания и направления. Общее проявлялось как в мелочах , так и в больших каких то вопросах. видах на жизнь. В сексе у нее - всегда хочу , голова не болит . хочу по разному , немного грубости , то что мне интересно ее не пугало, а воспринималось и поддерживалось .Такого с женой никогда не было , и она считала меня каким то особым извращенцем ,а секс я почти выпрашивал.. С И. стали регулярны встречи , на работе (работала через улицу), вне работы , прогулки, зажималочки, поцелуйчики + все на фоне весны. Когда все оно горит в крови. (Здесь и дальше при описании любовницы акцент на секс. С женой сексуальный дефолт. И с самого начала особого баланса не было. Секс - это важно, особенно для некоторых мужчин. Но большинство таких мужчин все-таки приходят к выводу, что сделав любовницу женой, они вскоре получат сексуальный дефолт, потому что горение в крови длится недолго)

Что касается моего положения дома. Как встретил Ирину – все, весел, бодр, не пристаю с глупыми вопросами к жене - "Может ххх" ., сама вежливость, на все выпады типа агрессии,в конфликт не вступаю. просто улыбаюсь и молчу, при замечаниях\просьбах стараюсь сразу устранить проблему. Переключил все свое внимание на ребенка. Хочу заметить что моя супруга сначала первую неделю даж как то поглядывала странно, через еще одну сама предложила заняться ххх, хотя я отказал. опять поглядывала и удивлялась, «мол никогда у тебя голова не болела, а тут на тебе »… Потом на третью неделю был разговор на тему «если я узнаю что по бабам шляешься, вещи из тамбура заберешь» и опять попытки склонить к сексу. опять отказ с моей стороны - не хотел я ее... (А может Ирине изменять не хотели)

Так вот мы жили , каждый со своими семьями. я с женой ,Ирина с мужем. Взаимно договорились- " с мужем Ирина не спит, Я с женой тоже". На фоне потрясного время провождения , эмоциональной энергии и положительных впечатлений(вспомнил свою первую любовь , очень все было схоже) потихоньку начали думать о разводах. что б потом быть вместе.

Катализатором первого развода послужила очередная большая ссора между Ириной и ее мужем . в результате она съезжает на другую квартиру , отдает вторую пару ключей мне и подает документы на развод. Я по максимуму стараюсь ее поддержать, как с переездом так и в эмоциональном плане.. А у меня в это время глобальные события -увольнение с работы , переход на новую + жена попадает на операцию, на очень тяжелую операцию -10 дней.и я не решаюсь ей сказать о своих таких намереньях сразу после, поддерживаю ее + месяц после. Все то поведение которое было у меня (отстраненность, уменьшение кол-ва общения, холод)пытаюсь сохранить, хотя это выглядит очень глупо, т.к. до этого я делал мега заботливого мужа, минимум нервов и ссор, скандалов. Все как рекомендовал врач. Улыбался через силу, а мысли о И.. Ирина в этот период говорит "понимаю , все понимаю , но могу подождать лишь до НГ". (Операция жены - это довольно серьезное обстоятельство. Кроме того, муж Ирины возможно ее сам и выгнал. То есть ситуации не равные)

Очень ей за это благодарен, хотя ничего сказать точного ей не могу, не знаю что и говорить.Раньше, да, говорил , обещал . мы строили планы вместе с ней, что как и куда , мечтали , летали в облаках, даже как то был разговор об ребенке . имя уже придумали «Алиса» . Вы скажите – «Навешал лапши и в кусты »- Не хочу что б так вот было. Но так вот и происходит. (Навешал лапши и в кусты - это нормально, Жорик. Хуже, если ради выполнения обещаний вы будете делать то, чего делать уже не хотите. Не применяйте сами к себе родильные щипцы)

А Ирина, а она абсолютно права. Буквально пару недель до НГ в очередной раз пытаюсь поговорить с женой о разводе , захожу очень из далека что у нас не вяжется уже давно , что лучшим вариантом было б разойтись и договориться о бо всем. что мы можем все решить миром. На что получаю обвинения в лицемерии,(не в первый раз уже так меня ,бывало и на три буквы посылали) она уходит с сыном к теще. (Жена правильно действует, ничего не скажешь. Ушла к матери. Жорик сидит и переживает, и уже не может наслаждаться любовницей. А большинство жен боятся уйти, им кажется, что муж облегченно вздохнет и поскачет ~~трахаться~~, поэтому надо сидеть и давить ему на мозги. Как будто он животное без души и может управляться давлением)

Новый год провожу с И. но как то скомкано , совсем не так как хотел и очень далеко от наших с ней планов и мечтаний. С каждым днем все труднее и труднее становится радоваться тому что между нами. Я мотаюсь от жены к И. и обратно . с каждым таким вот действием я ненавижу себя все сильнее и сильнее. Уже очень заметны изменения в наших с И. отношениях, раньше у нас горели глаза , а сейчас все чаще и чаще молчим. И я и она знаем причину … (Главное не переживайте так сильно. Немалый процент инфарктов мужских вот в такой ситуации как раз. Расслабьтесь и постарайтесь спокойно взвесить все за и против, без страха и чувства вины. Это ваша жизнь, а не Ирины и жены, вам решать. Они за себя в своей жизни решат и вас, возможно, даже не спросят)

Отдельным моментом хочу отметить свое отношение к сыну . И сказать что очень люблю его . Он это та самая останавливающая причина по которой я не могу сделать этот шаг.. Или это ширма для меня ,Я уже не знаю. Я боюсь что через год два он отвернется от меня,будет избегать . ему это внушат и жена и теща. (Лишних страхов тоже не придумывайте. Сначала может быть и да, но потом адекватные мать и бабушка будут думать на тему "мальчику нужен отец" и если вы будете заботиться о ребенке, внушать ненависть ему не будут. Особенно если вы будете подкреплять их лояльное отношение к вам экономически и другой помощью)

Ему сейчас 6ть и расти без отца, как то не правильно. Вот и получился я между всеми . Ирина вот сейчас рыдает т.к. я сказал правду "не уйду если не решим с женой как я буду видится с сыном и буду ли вообще, если узнает что ушел к другой",что все те обещания и слова пусты и дура что поверила. Настроение хоть с балкона прыгай, вены режь.да петлю затягивай. (Не надо вешаться. Ирину понять можно. Она должна бороться за свое счастье, вот и борется. А выбирать только вам. Не сливайте границы с вашими женщинами, осознайте свои права и ответственность за свою, а не их, жизнь)

4й день под алкоголем(хотя я ненавижу его )… вот только ребенок... А все дело в нехватке смелости (. Не хватило признать что отношения нужны были для отдышки . не хватило сказать нет на свадьбе. не хватило порвать их до рождения ребенка. Все было удобно. Да и сердце спало. Вот и сейчас все изменилось , а смелости наверно и не хватит … (Прежде всего надо перестать воспринимать себя как Жорика. Георгий. Становитесь взрослым мужчиной, осознайте ответственность, осознайте право говорить нет любой женщине, и жене, и любовнице, когда те требуют от вас то, что вы делать не хотите. Все ваши обязанности - по отношению к ребенку, а долга жить с нелюбимой женой у вас нет. Но и долга выполнять обещание перед любовницей, если сейчас вам важнее сохранить семью, у вас тоже нет. Нет долгов никаких. Есть только ваш личный выбор того, что для вас самого лучше. Не сиюминутно приятней, это может скоро закончиться. А лучше и важнее в ближайшей перспективе - на ближайшие три года, например, дальше лучше пока не загадывать. Смелость появится, когда вы почувствуете себя единственным хозяином своего выбора. С вас никто кроме вас не спросит потом, зачем и почему. Никого это больше не касается, это ваше законное право)

Буду признателен если Вы разберете мое письмо иль вынесете на обсуждение группы. Очень хочу быть с Ириной но и малыша своего не потерять .Возможно ли Прийти к нормальному разрешению ситуации? Если есть какой то способ подскажите ! (Да, можно пока тянуть. Скажите Ирине, что если она не проявляет понимания и терпения, она вас не любит и зачем тогда все. Обычно женщины на это ведутся и соглашаются ждать. Но все это - мертвому припарка. Жизнь на вулкане. Ирина то и дело будет злиться и пытаться поставить все точки над и, провоцировать вашу ревность, дергать нервы. Так что вскоре вы должны определиться. И малыша своего вы в любом случае не потеряете. Кто вас лишит родительских прав? Вы можете жить с женщиной, которую вы любите, и оставаться отцом. Только будьте уверены, что любите другую и не остынете вскоре, особенно страдая по ребенку. Но и жену не надо недооценивать. Она ведь тоже в любой момент может найти другого мужчину. И рассчитывает на это, возможно. Так что ее тоже не стоит воспринимать как предмет, который вы выберете и вот он никуда от вас не денется. За двумя зайцами сложно гнаться, можете остаться без Ирины и без жены. Но если честно, это тоже не страшно. Страшно - отказаться от права распоряжаться своей жизнью и провести всю жизнь, подчиняясь давлению с разных сторон)

Очень Прошу... Мои извинения за столь длинный и сумбурный рассказ …Буду очень благодарен за любую реплику , за слово , мысль или направление.. Спасибо (Сейчас спросим, что комментаторы думают о вашей ситуации)

ПО ПОВОДУ СТРАННЫХ ФОРМУЛИРОВОК РЫНСКИ

Эвелина * — Thu, 12 Jan 2017 18:29:04 +0300

Тема жёлтая и скабрезная, но я всё равно хочу пару слов сказать. Для "своих", поскольку я и заводила журнал для того, чтобы делиться личным мнением и всем, что вызывает отвращение. Вы, конечно, слышали о некой Божене Рынски, которая работала светским обозревателем и известна своими нелицеприятными высказываниями? Я не очень понимаю, кто и зачем взял её на работу, так или иначе связанную с ...работой со словом и журналистикой, ведь они совершенно не умеет выражать собственные мысли и делает это коряво и глупо.

После скандала с тем, что она пожелала смерти журналистам с НТВ, она призналась в одном из интервью: "Я не простила никого, я веду поименный учет всех, кто меня преследовал. Я потеряла подсадку ЭКО в ту мою травлю. Пусть все причастные к травле живут и помнят, что я их ежечасно проклинаю и жду, когда с ними что-то случится..."

Для меня просто подбор лексики говорит обо всём. "Потеряла подсадку ЭКО". Это же диагноз! Чтобы женщина говорила не "поймите, у меня такое горе, из-за стресса случился выкидыш" или "ребёнок погиб, не доносила". А -- "подсадка ЭКО"! То есть, она будущего ребёнка и живое существо воспринимала как нечто очень отвлечённое, эмбрион для самореализации.

Письмо. "Обидно, что я проиграла"

Эвелина * — Wed, 11 Jan 2017 14:11:27 +0300

Вот это письмо написано из внешнего локуса. Я такие письма обычно не публикую. Как дохожу до места, где явный внешний локус без стремления его поменять, так удаляю письмо, не дочитывая. Помочь такому человеку нельзя, разбирать тоже не интересно. Внешний локус - это крышка гроба для вашей ситуации. Либо поменяйте его на внутренний, либо увы. Вы не можете ничего сделать за пределами своих границ, можете только беситься или строить новые иллюзии. Действовать человек может только в пределах своего локуса.

Но для этого письма я делаю исключение. Хотя тут попытки поменять локус нет, но есть надежда, что автор видит свой тупик, а, видя тупик, человек на всякие подвиги способен, даже локус сменить.

bliksem29

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо вам за ваш журнал и за возможность вам написать. Робко надеюсь на разбор своего письма и готова к жесткой критике со стороны, которая, скорее всего, будет от бывших жен... (В моем блоге не может быть той критики, которую я не разделяю. То есть предвзятые и плохие бывшие жены могут критиковать только при моем согласии)

Мой муж подал на развод. Две недели назад. Я нахожусь в полной прострации, хотя нездоровая обстановка в нашей семье уже четыре года. (Прострация означает, что все это время вы думали, что жить в нездоровой обстановке для вашего мужа лучше, чем с вами развестись)

Я - вторая жена. У нас есть общий ребенок трех лет. Я переехала к нему в одну из европейских стран. Мы познакомились не через интернет, т.е. он целенаправленно не искал никого из стран бывшего ссср. Я его из семьи не уводила. Он разошелся задолго до меня. В период нашего общения я даже успела побывать замужем за другим. (А какая разница? Если бы вы увели его из семьи, вы бы относились к происходящему иначе? Точно так же. Отношения зависят от количества сил и иллюзий)

Главная наша проблема - его дети от первого брака. Еще до моего приезда у него были проблемы с дочерью, у которой был подростковый период. Тут приезжаю я. Сказать, что это был ад, ничего не сказать. Так же подключилась его бывшая жена, которая целенаправленно стала лезть в нашу семью, вызывая его по надуманным причинам к себе, то названиванивая в 11 ночи, давая мне понять, что она имеет право звонить. Так же она стала скидывать своих детей на меня даже в его отсутствие. В течении недели он в другой стране в командировках. (Вот первый сигнал внешнего локуса. Жена плохая, потому что действует в своих интересах, а должна больше заботиться об авторе. Если бы автор признала, что жена ведет с ней нормальную войну, она бы сразу подумала, а как лучше действовать в этой войне, может быть вежливо отказываться от лишней нагрузки, может быть вести дипломатичные переговоры с мужем, подумать о рычагах. Автор бизнесвумен и наверняка нашла бы способ влиять на ситуацию, если бы признала ПРАВО жены действовать в своих интересах и стала бы думать, как реально защищать свои интересы, а не истерично требовать уважения)

Его дети были с нами на выходные и на каникулы. (Всего навсего, вам еще повезло) Раз в месяц у нас был свободный от них выходной. И вот даже в этот выходной они начали проситься к нам. При поддержке бывшей, естественно. У нас были грандиозные скандалы каждые выходные. Его дети выводили меня из себя своим поведением (не смывали говно за собой, говорили мне, что это не мой дом и я должна разговаривать с ними на их языке, вызывали свою маму). Мне же хотелось хотя бы раз в месяц вздохнуть свободно. Он же не мог отказать своим детям. (Да, это его дети. Они ему всегда были более важны, чем вы. С этим надо было или не связываться или просто смириться и подумать, как строить свою жизнь в этих условиях. И еще надо было смириться с тем, что его дети априори враждебно настроены к вам. Это те условия брака, которые вы должны были сразу оценить, если бы не были зациклены на своем великолепии и безусловной к вам любви)

Я родила. Ситуация продолжалась. Хотя в процессе мы купили много недвижимости по всему миру и даже построили отель, который является нашим совместным бизнесом по бумагам, но был он открыт для меня. Муж на меня денег не жалел. Замужем мы без контракта. У меня материальных проблем нет, да и не было до замужества. У меня другие проблемы. Он никак не хотел понять, что новой семье нужно свое автономное время и его дети не могут делать абсолютно все, что им хочется. (Он не хотел понять, потому что ему это не было нужно. Было бы нужно, он бы понял. А вы вместо того, чтобы понять, что ему это не нужно и действовать исходя из этого, все время старались ему объяснить, истериками и скандалами. Удалось?)

По истечении какого-то времени я более менее наладила отношения с парнем, но вот с девочкой абсолютно никак. Она все-равно старается подгадить мне. Не так давно опять просилась в наши выходные. То потом захотела "реорганизовать все на кухне". На МОЕЙ кухне, в моем доме, где она гость. (Для дочки ваша кухня - кухня ее отца, а вы - гадкая тетка, которая присосалась к папе. Вам не хватает эмпатии, чтобы увидеть себя глазами девочки. Если бы была, вы бы могли вести с ней культурную борьбу, а не базарную драку, от которой вашего мужа давно уже тошнит)

А уж про то, что несколько лет я просила их не приходить без звонка, если они должны быть с мамой, потому что мне это неприятно. (Да им же плевать на ваше неприятно, а вы за столько лет не захотели понять этот факт. Никто из них о вашем приятно не думает, поскольку вы им тоже неприятны) Нет, они продолжали прихходить даже тогда, когда папа был в командировке, заставая меня дома врасплох. Да много чего было. Очень много. У нас несколько раз доходило до развода и я даже жила на съемной квартире пока не узнала свои права и не вернулась обратно, сказав, что это они должны выметаться, а это дом моей дочери. Но тут во мне говорит обида. Очень сильная. (Вы уходили, а, придя, требовали выметаться. То есть вы давно уже дрались с мужем, но почему-то вас ошеломило, что он решил избавиться от врага. Вы очень обижены, но и муж обижен на вас не меньше за то, что вы не даете ему жить так, как хочется, со своими детьми. Представьте, что вы мужчина, который женился на бабе с детьми. Куда она должна их деть, по-вашему? То, что вы русская дама и привыкли к исчезающим после развода отцам, вас не очень оправдывает)

У нас в последнее время были не ахти какие отношения. Он открыл свой бизнес, я была заняла открытием отеля и работала там первое время сама, надорвавшись в буквальном смысле слова (неделю назад мне сделали операцию на матке). (Учитывая операцию, вам очень важно пройти курс общеукрепляющей терапии, поддержать расшатанную нервную систему. Не пренебрегайте этим, иначе не справитесь с ситуацией) Мы планировали рождественский ужин с семьей. Его дети должны быть по расписанию в этом году с их матерью, а с нами на новый год. Но...они опять попросились к нам. Он меня спросил. Я сорвалась и орала. Я просто орала, что меня задолбали уже эти провокаторы, которые только и делают, что разрушают наши отношения. Что если бы они любили свою сестру и отца, они бы не делали все это. что они вынесли из дома все, что можно вынести, в ту семью. Что я устала уже. Но я и правда устала. (Если вы устали, почему бы не развестись? Вот он устал от вас и хочет разводиться. А вы устали, но хотите остаться в браке, а дети пусть провалятся сквозь землю. Они не провалятся. Любить сестру дети не обязаны, вас они ненавидят, папу любят, но видят вас причиной его несчастья и хотят избавиться. Вот реальность. Пора бы ее уже принять за столько лет. Тогда с этой реальностью можно было бы как-то работать, куда-то ее двигать, без истерик и треша)

В итоге он им отказал. Но со мной перестал разговаривать. На рождественский ужин собралась семья. Моя ребенок начал спрашивать про них. Мне стало стыдно. Я его просила никогда даже не спрашивать меня о том, чтобы его дети приходили не по расписанию, ибо у нас вообще нет никаких совместных дней. Я все время с его детьми. Я всегда нервничаю, а потом мне становится стыдно. Я написала им и пригласила. Они примчались. Парень нормально себя вел, девочка не разговаривала со мной и еще что-то по хамски сказала (ей 18,5). (Вас это каждый раз так удивляет, как будто вы каждый раз рассчитываете на то, что она к вам относится хорошо)

Но после рождественского ужина он подал на развод. Официально. Я получила бумагу. И я в растерянности. Я понимаю, что проблемы с детьми разъели наши отношения, как ржавчина металл. Мне очень обидно, что я проиграла. (Странно, что вы хотели выиграть у детей. Выжить детей или задвинуть их в условия, удобные вам. Вы очень самонадеянная дама, вы очень себя переоценили)

Его бывшая семейка будет праздновать победу. А моя дочь останется в разведенной семье. Я сейчас не думаю о деньгах. У меня они есть и после развода тоже будут. Я хочу сохранить брак. (А, ну раз хотите, в бой. До этого вы так успешно боролись! Ваше хочу - это сильное оружие)

Наверное, сейчас любой ценой, а потом нет. Обидно разрушать все из-за детей, которые скоро выпорхнут в свою личную жизнь. Пока у них никого нет и они залипшие на папе, но мне тоже нужен кислород и общение с моим мужем. (Вот вы сейчас впервые за все письмо озвучили здравую мысль. Да, дети прилипли к папе, потому что 1)они еще юные, 2)вы пытаетесь их выжить. Последнее только сплотило детей и отца. На самом же деле, будь вы скромнее, вскоре они бы разлетелись кто куда. То есть даже пойти на все их условия могло быть выгодней, чем воевать. А можно было бы подумать, как не идти на все условия, но стратегически. Не истериками и напором хабалки. Луженой глоткой не особенно кого напугаешь)

К сожалению, я после операции и не могу пойти на спорт или в бассейн, что помогло бы мне отвлечься. Но я беру 3 раза в неделю сессиии с психотерапевтом, делаю шопинг для успокоения души, занимаюсь отелем и другими апартаментами в других странах, хожу на курсы языка, играю в театре, занимаюсь волонтерством, на мне ребенок, но я чувствую, что не могу собраться. Я мыслями с ним. Я хочу его вернуть. И мне так страшно, что я разрушила все своей глупостью, поведясь на провокацию со стороны его детишек. (Не глупостью, а эгоцентризмом. Если бы вы признали за детьми - право бороться за территорию, вы бы включили и ум. А так вы просто требовали у мужа, чтобы он был папой вам, а не им)

Собираюсь в конце месяца записаться на танго, чтобы встряхнуться. Сейчас даже не могу на себя в зеркало смотреть. я не красавица, но была довольно харизматичной (умела себя подать), да и с чувством юмора было неплохо. Сейчас вообще ничего нет. Потухшие глаза и в ушах звенят слова мужа, что у меня айкью 1, что я ужасная женщина, на которую он больше не может смотреть. (Так конечно, вы его достали до смерти)

Другой женщины нет. 100 %. У меня доступ ко всему) Я очень ревнивая. Да и не такой он. Хотя он тоже не подарок и любит критиковать своих близких. Но мне очень нужно сохранить то, что у меня есть. Я росла без отца. Для меня это катастрофа, если мой ребенок будет расти в неполной семье. (Ваш ребенок должен расти в полной семье, а его дети не имели права проводить с отцом даже каникулы и выходные, понятно. Ну что я могу сказать? То, что вас разлучило - его привязанность к детям, наверное может и помочь. У вас тоже есть ребенок. Попытайтесь обеспечить их взаимодействие на тех условиях, как ему удобно. На удобных ему! Запомнили? Он должен увидеть, что вы не требуете у него ничего себе, а заботитесь только о ребенке и о его отцовских чувствах. Одновременно вы должны выразить, что вам жаль, что вы такая ревнивая и так яростно ревновали его к детям, вы раскаиваетесь, но поздно. Вы не должны давить на него и требовать, чтобы он принял ваше раскаяние. Он ошизел уже от вашего давления, не давите вообще. Наоборот скажите, что все сами испортили (не дети, а вы) и хотите хотя бы сохранить совместное родительство. Он разведется скорее всего с вами в любом случае. Но может быть после этого он испытает сожаление и возвращение теплоты, если вы весь период развода будете вести себя не как истеричка со скалкой, а как взрослый человек. Тогда у отношений будет шанс. Сомневаюсь, правда, что вы сможете так радикально поменяться)

Спасибо вам большое.

Только сумасшедшая феминистка наденет такое платье! ФОТО.

Эвелина * — Wed, 11 Jan 2017 10:01:24 +0300

Казалось бы, нельзя придумать ничего более откровенного, чем появление на красной ковровой дорожке в платье, открывающем гениталии.

Как бы не так!

Этой даме удалось выглядеть гораздо сильнее интимно-обнаженной, хотя формально она трусы и не показала.

ФОТО:

ФОТО www.spletnik.ru

Торчащие из вечернего платья небритые подмышки - вещь гораздо более интимная и откровенная в наше время, чем просто куски голого тела.

К телу мы хотя бы привыкли. Голой плотью забиты журналы, ТВ и прочит площади для трансляции "правильного" образа.

А вот подмышек с волосами сейчас нигде не найти.

Все знают, что у женщин "там" гладко.

Без каблуков дамы еще встречаются иногда, а с волосами в этом месте - нет.

А тут скандал, откровение и провокация!

Натуральность - как самый смелый вид эпатажа!

БЕСИТ ЖЕНА

Эвелина * — Mon, 09 Jan 2017 19:00:03 +0300

Вот есть у человека жена. Почти новая, всего семь лет пробега, симпатичная, некрашеная. По дому шустрит, обед и минет предоставляет, скандалов не затевает. Одно в ней плохо – БЕСИТ. Причина - в письме под катом.
Там же – разбор письма от нашего постоянно эксперта kazakuralsky. Не знаю, согласитесь ли вы с ним, или нет, но мнение имеет право на существование.

«Мне 33 года, женат 7 лет. Вырос в неполной семье, мать воспитывала нас с сестрой, в детстве часто ругала отца, типа козел бросил нас не хотел работать и т.д. Жена тоже из не полной семьи, тоже без отца.

Работаю сам на себя, делаю оборудование для рекламщиков, заработок выше среднего, если ориентироваться на региональные зарплаты. Летом, если позволяет погода, часто катаюсь на виндсерфе, зимой лыжи и спортзал 2 раза в неделю.
Есть квартира, которую я недавно оформил на жену. Это моя инициатива, в случае развода оставлю ее жене и ребенку, без сожалений. Несмотря на то, что все там делал сам и куплена на мои деньги.

Есть квартира в таунхаусе, которую купил на мать и "подарил себе", машина. Семейный бюджет под моим контролем, все основные доходы и расходы на семью мои, финансовый вклад процентов 90, покупаю все вплоть до одежды для жены и продуктов. Жена занята подработками маникюра, прямо у нас в квартире.

Ребенок, девочка 6 лет. В поведении полностью копируется мать, в вопросах можно/нельзя всегда мать для нее более авторитетна.

В сентябре прошлого года на меня навалилась черная полоса в жизни, на работе стало очень много проблем. Раздражительность на всех росла с каждым днем. Я был очень взвинчен и мог сорваться в любую секунду, лишь дома я мог немного расслабиться от всего. Так тянулось два-три месяца, нервы становились все тоньше и я решил забить на все и сделать перерыв. С другом я договорился поехать семьями катать на лыжах, и когда пришел домой к жене сказал об этом, вместо поддержки я обломался и напоролся на постановку условий - типа, или едем сами без друзей, или ты езжай без меня.

К слову, жена моя никогда не устраивает скандалов - манипулирет показными обидами и затяжными молчанками по несколько дней. В тот раз, в итоге мы никуда не поехали и с этого момента у меня начались проблемы в семье.

Я стал замечать, что жена меня постоянно контролирует - где я, с кем я, когда буду, и не доверяет, постоянно ревнует. У меня сейчас такое ощущение, что я не могу нормально общаться с женой - она постоянно спорит, доказывая свою правоту в любом вопросе, я уже начинаю думать, что она просто дура. Даже комментируя новости по радио, она не согласна с моим мнением, постоянно перебивает меня.
Судя по всему, сейчас у меня начался невроз, который стал проявляться проблемами с ЖКТ и сном. Хочу отдохнуть от семьи, привести нервы в порядок. Я предлагал ей взять ребенка и поехать на море, или же чтобы поехал я, ее реакция - обида. Типа как так, отдыхать без меня, нужно это делать всегда вместе.

Вечерами отпускает - и уже мысли другие лезут, ребенка люблю, да и жену тоже, симпатичная. И отдыхать особо не с кем будет, все женаты, у всех свои проблемы вечные. вечером думаю, что если разведусь, буду жалеть в итоге, месяц два душу отведу и назад потянет. Хочется больше свободы, но не знаю как.

Обычно паршиво мне становится, когда я начинаю чувствовать сильную нереализованность. Пару лет назад меня очень сильно зацепил кайтсерфинг (парусный типа спорт). Мы часто ездили с семьей где пытались совместить наш отдых - я активный, у жены пассивный. Но получалось так, что я уставший "не уделял внимания" и раздражался на её постоянные просьбы - отвезти, привезти куда то, в кафе, потанцевать и тд. Мне с женой ходить в клубы вообще напрягает, т.к. Имею мнение, что в клубы бабы ходят исключительно для того, чтобы найти себе приключений на жопу.

В сексе жена особо не активна, минет изредка, но трахаться ей всегда в радость - просто не активная скромная или типа того. Готовит, убирает без проблем и без напоминаний. Подружек нет, сидит дома целыми днями - работает с ногтями, клиенты к нам домой приходят почти каждый день, в целом за домом следит. У меня график тоже свободный, тоже почти всегда дома, вот так и живем, друг другу глаза мозолим изо дня в день.
Не знаю, какого я бы хотел совета. Вроде все нормально, но все надоело. Может я просто не нагулялся, не знаю. И что дальше делать, тоже не знаю. Обычно советуют заиметь хобби, заняться чем-то, что по душе... Я говорил с женой на эту тему - в ответ получил упрёк "ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?" Вариант о том, что она будет работать, не рассматривает, т.к. "Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с дитем не успеет", а жизнь кайтинструктора - кочевая, если можно так сказать.

Собрался на море с палаткой дня на 3, но жена прицепилась - чувствую что не ради того, чтобы отдохнуть самой, а ради того чтобы я один не ехал и присматривать за мной. Сейчас я ощущаю себя рабом, без цели в жизни. Такое чувство, что мой удел приносить домой жратву и бабло. В общем, возможно, я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил - обеспечить жену, ребёнка и т.п., но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто-то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун и, наверное, не начну разговор о разводе первым.

Как я вижу идеальный расклад в своей семье – пожалуй, у меня есть ответ на этот счёт: я бросил работу, поехал бы получил корку инструктора, устроился бы в одну из школ, и провёл бы пару сезонов, обучая новичков. При этом мне бы хотелось, что жена с ребёнком были дома и дожидались меня. Не кидайтесь тапками, я понимаю что это звучит бредово и такой расклад - это не семья.

А в начале лета одна деваха спросила между делом, "что ты такой седой, женатый чтоли?" (Кольцо не ношу) Вот и кружусь с этими мыслями уже второй год.»

Это было письмо. А теперь разбор ситуации от нашего постоянно эксперта kazakuralsky

Если сразу и вкратце, то у человека весьма распространённая ситуация - интеллектуальная несовместимость, отягощённая РГМ (равноправием головного мозга), или, выражаясь по-другому, попытками наделять женщину качествами, которыми она обладать не может. Да и не должна, для семьи уж точно. Что неудивительно, «вырос в неполной семье, мать растила нас одна…», откуда бы взяться примеру правильных отношений между мужчиной и женщиной…
В паре для устойчивых долговременных отношений должно быть совпадение на трёх уровнях: интеллектуальном, сексуальном, и эмоциональном.

Из письма следует, что в целом всё неплохо. Баба нравится внешне - стало быть на эмоциональном уровне совпадение есть. Сексом заниматься тоже заставлять не надо, хотя и не без вопросов, но в целом вижу тоже ничего так. Стало быть, на сексуальном уровне тоже совпадение. А вот с третьим – интеллектуальным уровнем - всё плохо. То есть, никак.

- Ну и как так могло получиться, что при этом несовпадении люди поженились?

А то не знаешь, как это бывает. Вот баба - глазки-сиськи-письки-губки, в штанах дымится, чо делать? «Давай женицца!» Бывает чо... У самого так было… Но у него удачно получилось. Это несовпадение у него не катастрофично. Его женщина на редкость хорошая жена. Всё-то у него хорошо – жена за домом, смотрит, как следует, о муже заботится, за ребёнком ухаживает, имеет увлечение, с которого даже ещё и какой-то пусть незначительный, но доход. Не маячат никакие подружки из разряда РСП, принцеждалко и прочего тухляка (отбросов шлака хлама). Тёща далеко!! Да просто чудесно. Свезло так свезло.

- Действительно, получается, что всё идеально у него дома, а он нагнетает, и прежде всего сам себя накручивает?

Не совсем. Вернее, совсем. Ситуация подобна загазованной шахте. Чуть искра - и всё. Песец.

- Что за искра?

Ну, например уже упомянутая клиентка - РСП, которой пока нет. Или просто достойнаялучшего. Учитывая деятельность жены, вероятность такого очень высока, общается с большим количеством баб. Придёт такая ногти делать, а жена чуть болтнёт лишнего, и всё. Что я там писал?

- Искра?

Да! Бабы так устроены, что им надо быть "как все". Эта принцеждалка начнёт петь вашей жене свои гимны неудачниц, в результате чего окажется, что муж оказался. И неудачник, и вон у подруги то ли дело, да какая она молодая и сейчас с ребенком женщины в цене. Ну и тому подобную фигню. Всё ради того, чтобы у его жены стало так плохо, как у нее. Бабы - существа слабые. Мозгом так еще слабее. День за днём, месяц за месяцем, и возникнет у нее мысль - а ведь и правда... И всё…

- Понятно. Получается, надо предпринимать какие-то меры. Как выходить из сложившейся ситуации, а выходить, судя по что читатель не доволен и ею конкретно, и их отношениями, придётся.

Надо действовать в двух направлениях. По перечислению, не по значению, первое - жена. Что делать? Давайте бабе эмоции. Можете почитать на эту тему здесь. Жена, судя по тому, что он пишет, просто требует этого. В клубы его тащит. Ему не нравится, и правильно, с женой там делать нечего. Как будто это единственный способ… Санаторий – правильно, вот только надо ехать вместе, а не отправлять бабу, одну. С ребенком – это тоже что и одна, отвечаю. Есть хороший анекдот. Три мужика разговаривают:
- Я свою на две недели в Египет отправил, пусть развеется.
- Ну да, правильно, я свою в Турцию.
- А я со своей сам любовью занимаюсь.

Не надо ждать от нее каких-то там "увлечений". Ее увлечения уже есть. Это он сам и ребенок, то есть семья. Никакой фигни под названием "саморазвитие". Сейчас это модное слово. Даже мужчины зачем-то думают так.

Баба не развивается? А зачем ей развиваться? И во что может развиться среднестатистическая баба? Это при наличии ребенка то, который есть целый мир, и женщина имеет от природы все данные, чтобы правильно о нем заботиться.

Сейчас он ждёт, что баба ему как-то чего-то поможет. Это непроизвольно так бывает, да. Но это ложные поползновения не туда. Это то самое восприятие женщины, как равной, и наделение её качествами, присущими ему самому. Она уже помогает тем, что с ним, что занимается домом и ребенком, да еще вон нашла себе игрушку. Она не мешает, имеет в мозг. Она ждёт инициативы, указаний, а он хочет этих указаний от неё. Спрашивает что-то там…. Нельзя так. Он опора, он мужчина, он муж, он впереди. А она ЗА мужем. Не надо спрашивать, надо действовать. Например, вот он пишет о планах на будущее: Я говорил с женой на эту тему - в ответ получил упрёк "ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?"

Она просто не понимает, что «они» там само собой. Что будет хорошо ему – будет хорошо всем. Сейчас он себя чувствует плохо, и куда, к чему это может привести – понятно и из письма, и из моего ответа на вопрос о несовместимости. Не надо «говорить на эту тему». Надо обозначить ближние и дальние перспективы – сегодня это делаем, вечером туда идем, на следующий год еще ребенка будем делать, а сейчас я в душ пошел а ты пока трусы снимай. Или наоборот. Перспективы, определённость, понимаешь?

Кроме того, у нашего героя удачно вовремя возникли проблемы с бизнесом. Ему это дало возможность отметить, что отношения с женой как то не того. А пёрли бы дела - да какие там санатории бабе или еще чего... Ему надо смотреть по сторонам. Не под ноги себе, а вдаль. Не голодают, стало быть, срочности экстренной нет. Пусть ищет. Ищет свою Деятельность. У него, судя по всему, (планы стать инструктором) этот процесс идёт, но он проявляет нерешительность.

Ещё хотел бы прокомментировать кое-что из письма. Есть кое-что, что объясняет дискомфорт автора:

Вариант о том, что она будет работать не рассматривает, т.к. "Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с детем не успеет" а жизнь кайтинструктора - кочевая, если можно так сказать

Противоестественный процесс подстройки под женщину. Вот и дискомфорт.

В общем, возможно я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил - обеспечить жену, ребёнка и т.п, но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина мозгового недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун, и, наверное, не начну разговор о разводе первым.

Во, видала? «Очкун». Всё оттуда оно, из детства, где отец козёл не хотел работать. Получите результат. Отсюда же её сомнения, «не планируешь в своей жизни нас»._ИМЯ___, начни делать что-то без получения разрешения от бабы. Тебе понравится, очкун.

Состояние дел на сегодня просто угнетает, и я не вижу перспектив - дом, работа, нервы, опять работа, опять нервы. Да я уже седой больше чем на половину, мне знакомая парикмахерша предлагала красить начать, "слишком ты белый стал"...

Ещё раз. Ему следует начать делать всё так, как считает нужным он сам. Может и получится, если проявит выдержку. Почему-то мне кажется, что его жена будет рада таким переменам в его поведении.

Что посоветуем автору письма, который ~~устал от ответственности за семью~~ оказался в тяжелой жизненной ситуации? Согласимся с экспертом или поспорим? Эксперту тоже можно задавать вопросы.

Извращенная женская сучность

Эвелина * — Mon, 09 Jan 2017 14:00:15 +0300

31 декабря подругу я застала не в праздничном платье, а в слезах, соплях, и закусывающей теплую водку красной икрой. «Я не смооогу без него» – подвывала Светка, пока я пыталась реанимировать её под ледяным душем. Вместо праздничного ужина, подарков и ёлки – дома была лишь пьяная Светка, брошенная мудаком в новый год.

Я, честно говоря, никогда не уважала мужчин, которые по сто лет вынашивают планы разрыва, терпят до последнего, «мужаются», собираются с мыслями, а потом, как последние трусишки цепляются за какую-то мелочь, раздувают скандал, устраивают абсолютно бабскую истерику, и обиженно хлопают дверью, выпаливая напоследок «сама виновата». Почему-то они всегда это делают в праздник, напоследок непременно швыряя подарок тебе в лицо.

Но речь не о мудаках в этот раз.
С ними и так всё понятно.

Светка постепенно приходит в себя. Начинает искать ёлку. Вот-вот бабушка должна была вернуть домой Светкину дочку. Мудак, мудаком, но ребенок важнее. Машка ведь уже неделю спрашивает, когда же придет Дед Мороз. Светка распаковывает игрушки, я прячу подальше водку и вспоминаю, как когда-то, ровненько под 8 марта была точно такой же «брошенкой», отчаянной и отчаявшейся, запивающей свое вселенское горе.

Бросил меня мужчина мечты. И это не просто такое вот словосочетание, это была настоящая страсть всей моей жизни. Ну и трагедия настоящая. Во всяком случае, так мне тогда казалось. Жить не хотелось, хотелось валяться на полу, напиваться в усмерть, кричать и рыдать. Что я и делала недели две с утра и до вечера. Довольно быстро алкоголь перестал работать, пришла бессоница, и я начала посматривать на балкон с вполне себе суицидальными мыслями.

На третьей неделе беспросветных мучений я начала слышать какой-то совсем посторонний голос в собственной голове. Он, сука, нашептывал, что всё вот это вот уже было – и горе, и мысли о том, что жизнь кончилась и слова «никогда больше не будет так», «я не могу без него дышать» – и прочие бабские пиздострадания.

Что пройдет месяц, два, может быть год – перестанет быть так остро больно, ты будешь по-прежнему жить, ходить на работу, покупать сапоги и новое платье. Встретишь нового мужчину, пусть и не такой уж фееричной мечты, а просто того, с кем тебе будет хорошо. Так какого хрена ты прямо сейчас убиваешься? Какой в этом смысл? Ты же взрослая девочка, ты же в курсе, жизнь такая мерзкая штука, что от неё никуда не деться. Хочешь – не хочешь, а всё у тебя будет. Пусть и без него «единственного и неповторимого».

В общем, я уже приготовилась Светке вот это всё сказать.
Пусть цинично. Пусть банально. Но реалистично же.

– Как я без него жить – то буду? Мы же кредит взяли мне на машину, рассчитывали вдвоем платить, а теперь я одна! – Светка снов начинает хлюпать носом.
– Я уже и сумки отвыкла таскать, и подарки он мне такие дарил, которые я никогда себе не куплю! – Светка срывается на фальцет.
– А кто теперь мне кран починит? У нас тут шланг под раковиной на кухне порвался, так он за 10 минут всё сделал. А теперь как, а?

Тут я совершенно неприлично заржала.
Слушайте, да я, оказывается, ничерта не понимаю в настоящей любви по-женски!

дружить журналами

Виды насилия

Эвелина * — Sun, 08 Jan 2017 11:45:53 +0300

Статья написана для группы "Типичная тема" (ссылка в конце такста) и затрагивает проблемы ЛГБТ-людей. Однако, насилие - это общая проблема, поэтому статья может быть полезна любому человеку.

Я хотел бы поговорить о том, что насилие — это та часть нашей жизни, которая на данный момент почти перестала быть актуальной. К сожалению, я не могу этого сказать. Насилие в семье — это мировая проблема. Даже в тех странах, которые мы привыкли называть «развитыми», насилие не является явлением, изжившим себя.

Когда я говорю о семейном насилии, то имею в виду как родительские семьи и родственников, так и семьи и партнерства, образованные самостоятельно. Возможно, именно поэтому тема получилась настолько широкой.

Немного о терминологии.

Когда я употребляю термин «жертва насилия» я имею в виду исключительно человека, оказавшегося в ситуации насилия, не добавляя иных смыслов, которые могут ассоциироваться со словом «жертва».
Говоря о «сексуальной и гендерной идентичности» я имею в виду весь спектр ЛГБТКИАПП.
Я обращаю ваше внимание, что те определения насилия, которые я привожу — авторские или взяты из интернета, и в других материалах могут встречаться другие определения. Я сейчас не гонюсь за терминологической точностью, но стараюсь как можно подробнее описать виды и формы насилия с тем, чтобы его было легче распознать, если оно совершается в отношении вас или ваших близких.
В большинстве случаев насилие в семье — явление комплексное, и оно не ограничивается лишь одним видом. Рассматривать его тоже необходимо как комплекс.

Очевидно, что, например, ссоры случаются даже в любящих и гармоничных отношениях. Выявить насилие позволяет его стабильный, повторяющийся характер, шаблон, на котором строятся отношения. Если вы замечаете, что в отношениях выстраивается иерархия «тиран — жертва» - вероятно, речь идет о насилии.

Именно такое стабильное, повторяющееся насилие, которое может быть представлено в разных формах в конкретных отношениях (физическое, сексуальное, психологическое, экономическое, репродуктивное насилие) и нарастает со временем, называется абьюзом. (Я сейчас не буду вводить точную терминологию и разделять понятия «насилие» и «абьюз», но мне хотелось бы, чтобы по результатам этой статьи вы могли как можно больше нагуглить, уже зная, что искать).

И, наконец, последнее. Существует миф, что в негетросексуальных партнерствах и семьях не встречается насилия. Это неправда — иначе был бы не нужен весь последующий текст.

* * *

Насилие на постсоветском пространстве имеет свою специфику.

Первая особенность — это, пожалуй, то, что насилие не распознается как насилие — как жертвами и насильниками, так и окружающими. Хрестоматийный пример этого — отношение к воспитанию детей. До сих пор считается, что бить детей в воспитательных целях — это нормально. Более того, многие вещи, которые, если бы они применялись ко взрослым людям, мы бы назвали жестоким обращением или пытками, в отношении детей почему-то воспринимаются как нормальная часть воспитательного процесса.

Вторая особенность — это обвинение жертвы («виктимблейминг»). В пережитом насилии жертву зачастую и обвиняют — что она «спровоцировала», что она «не предотвратила» и так далее. Яркий пример — изнасилование. Женщине стыдно признаться, что ее изнасиловали, но насильника не мучает стыд. Женщину будут обвинять в том, что она надела «слишком короткую» юбку, ходила ночью по «опасным» районам, но почему-то далеко не всем приходит в голову вменить ответственность за насилие насильнику (хотя это, казалось бы, логичный ход мысли).

Для обеих этих особенностей можно находить свои предпосылки — психологические, социальные, исторические. Я не ставлю нахождение и анализ этих предпосылок задачей данного текста, так как у него задача более практическая — рассказать о том, что является насилием. (Замечу, что мы сейчас говорим не о правовых аспектах насилия, тем более, что я психолог, а не юрист, а о том, как его различать и опознавать).

* * *

Итак, насилие. Я выделяю несколько видов, каждый из которых может встречаться в семье:

Физическое насилие
Сексуальное насилие
Психологическое насилие
Экономическое насилие
Репродуктивное насилие

Физическое насилие. Кажется, что это самое очевидное из всего, что может быть — кто-то кого-то побил. Однако стоит раскрыть это понятие.

К физическому насилию относится любое действие, совершенное над человеком против его воли с применением физической силы и/или воздействующее на тело жертвы насилия, а также бездействие, причиняющее физические страдания. Таким образом, кроме побоев это могут быть:

толчки;
пощечины;
швыряние предметами;
шлепки;
пинки;
щипки;
выдирание волос;
выкручивание рук;
агрессор не дает выйти или войти куда-то — например, загораживает дверь или удерживает с применением физической силы;
агрессор заставляет принимать вещества, оказывающие плохое влияние на самочувствие — например, таблетки;
агрессор не помогает и не дает обратиться за помощью в случае сильной физической боли (это явление находится на грани физического насилия и неглектинга, о котором далее)

и т. д.

Сексуальное насилие. К сексуальному насилию относится не только изнасилование, как можно подумать — есть более тонкие вещи. Сексуальное насилие — это любые сексуальные действия и практики, производимые с человеком, который не давал на то своего согласия, а также принуждение (например, психологическое давление) к таким действиям. Также изнасилованием называются любые сексуальные действия и практики, которые производились с человеком, который не мог дать согласия (например, был в состоянии опьянения) или не мог противостоять насильнику.

Что относится к сексуальному насилию:

насильственный проникающий секс любого рода;
принуждение к оральному сексу (в той или иной роли);
нежелательные прикосновения или принуждение прикасаться к другому человеку;
подглядывание или фотографирование человека в интимной ситуации без его согласия;
демонстрация половых органов или принуждение к просмотру порнографии;
сексуальное давление (психологическое принуждение к сексу с помощью угроз и манипуляций; находится на стыке сексуального и психологического насилия)

и т. д.

Хочу отметить еще несколько важных моментов.

Момент первый: изнасилование статистически гораздо чаще совершается знакомым жертвы, чем незнакомым человеком на улице.

Момент второй. Если жертва не сопротивляется — это не значит, что изнасилования не было. Если человек не давал согласия на сексуальные действия — это изнасилование. Не сопротивляться можно, например, боясь, что причинят еще более тяжелые физические повреждения или просто замерев от шока.

Момент третий: неправда, что в браке или в постоянном партнерстве человек не может быть изнасилован. Если вы в отношениях — это не значит, что ваш партнер приобрел безраздельное право на доступ к вашему телу. Вы можете быть не в настроении, у вас может что-то болеть, вы можете просто не хотеть сексуального взаимодействия. И далее — если вы согласились на это взаимодействие, вы не обязаны участвовать во всех практиках, которые предлагает вам ваш партнер. Более того, если вам нравилась какая-то сексуальная практика вчера, это совершенно не значит, что вы хотите участвовать в ней сегодня. Ваше тело принадлежит только вам, и вы решаете, кто, когда и каким образом может до него дотрагиваться.

Момент четвертый: «нет» значит «нет». Если вы говорите нет относительно всех сексуальных действий или какого-то конкретного — ваш партнер должен прекратить совершать любые действия или же какое-то конкретное, в противном случае это становится сексуальным насилием.

Момент пятый. Неправда, что «женщина хочет быть изнасилованной». Некоторые люди любят сексуальные игры подобного рода, но отличие этих игр в том, что люди заранее договариваются о том, что будет происходить, и как это остановить. Изнасилование — огромная травма, и никто не хочет быть изнасилованным.

Момент шестой. К ЛГБТКИАПП-людям могут применяться так называемые «коррекционные изнасилования» - насильственные сексуальные действия, имеющие своей целью «исправить» сексуальную или гендерную идентичность.

Психологическое (эмоциональное, моральное) насилие. Пожалуй, это одно из самых сложноопределяемых явлений. Я не буду давать точное определение, но приведу те проявления психологического насилия, которые наиболее часто встречаются. Итак, что относится к психологическому насилию?

угрозы, запугивание;
манипуляции (агрессор обманом заставляет жертву изменить свое поведение или восприятие так, как выгодно агрессору, вопреки интересам жертвы; об этом стоило бы написать подробнее, но пока остановимся лишь на определении);
шантаж;
сталкинг, преследование (нежелательное навязчивое внимание; как правило, выражается в постоянных телефонных звонках и оскорблениях по телефону, посылке нежелательных подарков, выслеживании и шпионаже, посылании нежелательной электронной почты и применении других видов оскорблений в интернете, а также угрозах и/или запугивающих действиях);
сексуальное давление (о нем говорилось выше);
постоянная критика, обесценивание, унижение, выражение презрения;
чрезмерные требования, которые невозможно выполнить;
игнорирование чувств;
агрессор не принимает во внимание мнение жертвы или запрещает ей иметь свое мнение;
повышение голоса, скандалы;
запрет общаться с близкими людьми (или любыми людьми);
ограничение свободы без применения физического насилия;
обвинения;
оскорбления, насмешки, издевки, высмеивание (в том числе публичные);
сообщение третьим лицам любой информации, которую человек стесняется сообщать о себе;
уничтожение личных вещей жертвы;
убийство или причинение вреда домашним животным;
ревность, на основе которой человек начинает угрожать, контролировать, обвинять;
отказ разговаривать

и т. д.

Экономическое насилие. Под экономическим насилием понимается контроль агрессора над финансами жертвы. Это может выражаться следующим образом:

лишение денег;
запрет работать;
контроль над тратами и требование отчетности о них;
ограничение, отказ в деньгах;
скрытие доходов;
несправедливый раздел имущества;
отнятие денег;
отказ в содержании в случае необходимости;
трата общих денег на личные нужды

и т. д.

Репродуктивное насилие. Репродуктивное насилие — это принуждение к зачатию, вынашиванию или прерыванию беременности, родам или стерилизации. Оно может выражаться в форме прямого запрета на репродуктивный выбор, давления, шантажа, обмана, манипуляций и т. д.

Нет «единственно правильного» репродуктивного поведения. Любой выбор в этой области — это ваш выбор, и окружающие должны относиться к нему с уважением.

Также я отдельно выделяю такие формы насилия, как газлайтинг и неглектинг. (Газлайтинг рассматривают как одну из форм психологического насилия, но мне хотелось бы выделить этот феномен отдельно, поскольку он недостаточно известен).

Газлайтинг. Происхождение этого термина связано с фильмом «Gaslight» режиссера Джорджа Кьюкора. Газлайтинг — это вид психологического насилия, где агрессор пытается убедить жертву в ее неадекватности, в наличии у нее ментального расстройства, «сумасшествии», неправильном восприятии реальности жертвой. В крайних проявлениях это доходит до убеждения жертвы в ее полностью неадекватном восприятии реальности и «сумасшествии», в более мягких вариантах это выражается в том, что жертве отказывается в правильности и обоснованности чувств, реакций и восприятия мира.

Неглектинг (неглект) - (от англ. «neglect» - пренебрежение; небрежность, невнимание, халатность) – одна из форм насилия, когда агрессор несет ответственность за заботу о ком-то, но не осуществляет этой заботы.

Примеры неглектинга:

подвержение риску (например, рискованное вождение машины);
отказ в помощи (например, в опасной ситуации);
отказ в покупке необходимых вещей, продуктов, лекарств;
игнорирование потребности в обращении за медицинской помощью или отказ в ней

и т. д.

Ссылка на группу "Типичная тема": https://vk.com/feminist_tt

Криккерик Саша Майми

http://www.b17.ru/article/66434/?prt=36961

Ищу жену, а попадаются только морально опущенные…

Эвелина * — Tue, 03 Jan 2017 17:01:28 +0300

У Павла из Волгоградской области уже 4 года нет женщины. Все это время ему попадаются только «морально опущенные», как он выражается, девушки – наглые, грубые циничные. Невменяемые шалавы, либо прожжёные суки. И это при том, что Павел, по его словам, практически идеальный кандидат для любой жены (девушки, подруги).

Может, невеста найдется среди моих читательниц? Снова побуду свахой - вот более подробная информация о женихе.

«Меня зовут Павел, мне 26 лет. Я хотел рассказать вам про свою ситуацию с нашими милыми девушками.

У меня раньше была подруга, с которой я встречался 9 лет. Начиналось у нас всё хорошо, просто идеально как в сказке, но потом началось, что называется, «чем дальше в лес, тем толще партизаны»…

Она начала требовать много денег, подарки, кольца, шубы, бриллианты и прочую херь, изменять направо и налево, нести отборный бред, в результате чего у нас произошёл серьёзный скандал, после которого мы расстались.

В итоге я остался один, и, несмотря на мои 100500 попыток познакомится с девушкой, мне встречались только невменяемые бл*ди, либо прожжёные суки (все остальные были замужем). Так вот я живу уже 4-ый год в гордом одиночестве, и надежда на то, что я встречу свою любимую и единственную угасает с каждым годом.

Расскажу немного о себе. Я из Волгограда, скромный и застенчивый человек. Особых увлечений у меня нет, поскольку все увлечения у меня занимает работа. Работаю я в мебельном магазине на доставке мебели (по профессии электрогазосварщик). Родителей нет, друзей нет.

Увлекаюсь литературой, психоанализом, читаю книжки, стихи, слушаю музыку, общаюсь с народом (в интернете). Хочу встретить милую, красивую, симпатичную девушку для серьёзных отношений. Такую, которая заставит меня вернутся к жизни, и возможно даже создать семью.»

От себя добавлю то, что узнала о Павле и его требованиях к невесте из нашего краткого общения.

- отношения, в которых мужчина содержит женщину, для него неприемлемы. Чтобы женщина не была отнесена им к разряду содержанок, она должна зарабатывать и сама. Павел поддерживает модель семьи, где доход делится пополам.

- Павел мечтает, все-таки, об эффектной женщине. «Чтобы не стыдно было с ней пройти по улице». Дети от прошлого брака нежелательны, большая разница в возрасте - тоже.

- Желательно, чтобы сексуальный опыт невесты не был слишком обширным. Мы не ищем девственницу, но и к женщине, сменившей не один десяток партнеров, отнесемся с подозрением. Больше всего Павла ранят измены, он хотел бы встретить женщину «раз и навсегда», скажем так.

Павел верит, что в наступившем году встретит свою единственную. Если кого-то заинтересовало знакомство с Павлом, то можно познакомиться с ним поближе по ссылке на ОК или вот тут Вконтакте.

Женщины, у которых никогда больше не будет секса

Эвелина * — Thu, 29 Dec 2016 17:04:13 +0300

Из ваших комментариев я регулярно узнаю о том, что я уже старая, толстая, и у меня больше никогда не будет секса. А если и будет, то непременно только с прыщавыми школьниками, солдатами-срочниками и гостями из ближнего зарубежья. В ответ на эти утверждения мне хотелось бы вам кое-что показать.

Хочу вам показать фотографии женщин, у которых, по мнению мужчин из интернета, секса быть не может. Но почему-то все же есть...

Мне хотелось бы продемонстрировать вам фотографии женщин, из-за которых пошли ко дну сильные мира сего. Те самые владельцы заводов, газет, пароходов, которые могут позволить себе все. Ну, или почти все – от лобстеров с севрюжиной до черных арбузов, от юных рязанских девок до дрессированных удавов-любовников.

Не упрекайте меня в избирательности, я приведу только те примеры, которые могу вспомнить. Причем только такие, которые удалось задокументировать. Возможно, что есть тысячи других примеров. Но и на эти я не могу закрывать глаза.

Импичмента стоили бывшему президенту США Билу Клинтону шалости с Моникой Левински. И, поскольку эта история получила широкую огласку и была рассмотрена в суде, никто не сможет утверждать, что секса не было. Был, был и еще раз был. Несмотря на немодельную внешность Моники. И, что уж там таить, ее склонность к полноте.

В результате большого скандала с треском вылетел с работы экс-глава Всемирного банка Пол Вульфовец. Влюбившись, он поднял зарплату своей подружки до заоблачных высот на зависть всем, включая Кондолизу Раис. Вот как выглядела его зазноба Шахе Риза. Которой, насколько я знаю, было на тот момент около 50 лет.

А вот и Наталья Пелевина, этакий троянский конь конь «Парнаса». Эффектная, но уже достаточно взрослая сорокалетняя леди, получившая неограниченный доступ к Касьяновскому телу. Причем, если посмотреть постельные сцены повнимательнее, то становится понятно, что не только к телу, но и к голове.

Впрочем, достаточно примеров. Давайте лучше подумаем о том, что объединяет всех этих женщин. А объединяет их, я вам скажу, только одно – «близость к телу». Они могли общаться с этими супер-крутыми мужчинами, и находились в зоне их досягаемости. Все остальное сделал «основной инстинкт», сломав мужикам жизнь и карьеру. Потому что половой инстинкт, к слову, один из самых сильных и мощных инстинктов, способных заставить мужчину потерять голову, не смотря на любые несовершенства. Поэтому любая, даже самая неформатная женщина, в принципе, может рассчитывать на секс с любым мужчиной, если он находится в зоне ее досягаемости. По крайней мере, исключать эту вероятность нельзя.

Возможно, вы решить проанализировать, что объединяет всех этих мужчин. Что у них общего? Ок, я уже сделала это за вас.

Они мало читают интернет, и просто не знают, что пишет мудрый дядя Вася в свободное время где-нибудь в комментариях.

Письмо. "Она стала распускать руки"

Эвелина * — Wed, 28 Dec 2016 16:30:10 +0300

Вот от мужчины письмо, который в отношениях потерпел фиаско.

Он тоже, конечно, в основном обвиняет партнершу, но и свой собственный локус контроля тоже настроить пытается.

Не совсем получается, но просветы есть.

kosmo7

Здравствуйте Эволюция! Нужна Ваша помощь и помощь аудитории, потому как и разобрался в своей проблеме, но что то упускаю из виду. И это что то, очень больно лупит меня сейчас по голове.

С В. я познакомился на сайте знакомств (сейчас мне 34 ей 33). На тот момент у нее уже был ребенок от предыдущего брака. Некоторое время обращались виртуально, затем встретились в реале. В. не особо мне понравилась тогда - её фигура (она полненькая) была далека от моего идеала. Какое то время мы периодически общались, созванивались, но не более того.

Пока однажды через пару лет она не позвала меня выпить кофе. И вот с того момента все завертелось. Поцелуи, первый секс. Все было прекрасно, хотя её фигура по прежнему меня не устраивала, да и было что то в её поведении, что настораживало. Но я решил почему бы нет, секс крутой, меня вроде как любят - почему нет. Это я сейчас понимаю, что сам по себе я очень инфантильный человек и пошел тогда по пути наименьшего сопротивления. Нужно было прислушаться к своему внутреннему я которое говорило "блин чувак, это не тот человек, даже спать с ним ненужно". (Не тот человек - вы и сейчас можете сказать, тем более, что твердите про неидеальную фигуру, то есть особой влюбленности не было и нет)

Мы встречались, я был счастлив, червячок который точил меня успокоился. Девочка тоже расцвела, радовалась, вкладывалась в отношения. И тут мы узнаем, что В. беременна.

С этого момента вся эта счастливая жизнь пошла прахом. Я пообещал жениться - для В. это было важно. Своеобразный залог того, что я её не брошу. Но обещание свое я так и не выполнил.

На тот момент я оказался в аду и между двух огней. С одной стороны, мои родители которые не очень радостно приняли кандидатуру моей избранницы. С другой стороны В. которая очень своеобразно решила ускорить процесс женитьбы - постоянными истериками с безумными оскорблениями в любое время суток. И эти её постоянные истерики отбивали желание женитьбы напрочь. (Она не ускорить процесс женитьбы хотела, она хотела добиться выполнения обещания, на основании которого она решилась рожать второго ребенка)

Но родители, это родители - они сказали окей, мы тебя любим, если это твой выбор и ты счастлив. Нет проблем.

С В. все оказалось гораздо сложнее. Оскорбления, унижения стали в порядке вещей. Я тоже иногда срывался, но только в ответ на её агрессию. Сюда же добавились мои проблемы с работой. Ту что была потерял, ту что ждал не получил, занялся бизнесом - не получилось. Ушел на какую никакую работу.

Родился сын)) Я с удовольствием им занимался, люблю его очень. (Но так и не женились. То есть очень серьезно обидели женщину, родившую вам ребенка. Мужчины, запомните, отказ жениться на женщине, особенно родившей от вас, такое же сильное оскорбление для нее, как и для вас серия ее измен, например, с вашими знакомыми)

Так прошло 5 лет жизни. Все это время я старался по максимуму уделять время детям - купание, гуляние, кормление, памперсы и т.д. Уроки со старшим ребенком. Для меня это было в радость и какая то отдушина.

В. в это время начала развивать свой бизнес и течением времени стала крутым специалистом в городе, да и в стране в целом. Я ушел с работы в бизнес, где меня очень хорошо кинули - не заплатили заработанное. Тут я скис и потерял на 1,5 года всякий интерес к работе. И выходит, что В. обеспечивала 5 лет нашу семью. (Надо же как вышло. Плохо дело)

Специфика её работы такая, что она за день может заработать столько, сколько я за месяц. А я занимался бытом и детьми. Приготовить, постирать, убрать и т.д., при необходимости помогал ей - привезти, забрать, купить материал и т.д. Конечно, я делал это не идеально, но старался обеспечить ей надежный тыл. (Скорее всего она так не считала или считала, что это могут сделать и другие)

Но все эти 5ть лет постоянные скандалы. Постоянные оскорбления с её стороны, маты. Я бы назвал это как эмоциональное насилие, причем с особой жестокостью. Со временем она стала распускать еще и руки. Это были какие то неконтролируемые приступы гнева. Попытки поговорить, объяснить мол нельзя же так - результата не принесли. Сразу же вспоминались все её обиды и как снежный ком.

Понятно, что причины для её недовольства мною были. Но зачем же унижать? (Дело в том, что домашнее насилие ни один человек не планирует, это происходит в аффекте, неконтролируемо, когда раздражение накопилось. Поэтому при первых признаках накопленного раздражения, грозящего перейти в насилие, лучше разбегаться и дальше конструктивно решать, как кардинально поменять ситуацию, если есть желание обеих сторон продолжать отношения)

Так мы и жили. Я несколько раз уходил (пару раз выгоняла) и возвращался ради ребенка. Простил измену, пару раз ловил её на сайтах знакомств. Но получал только агрессию - чего ТЫ там лазишь а? А я просто (как минус) проверял. Впал в апатию, энергии было ну очень мало. (Она не считала вас уже для себя никем, кроме как отцом ребенка, но и в этой роли возможно считала, что вы мало очень делаете)

Последние пару недель я забил на все свои обиды, а их на самом деле было очень много. И попытался дать ей свою любовь, ласку, тепло. Показать, что я люблю В. и мне действительно важны наши отношения, семья, те хорошие чувства что были. (Лучше бы дали ей не любовь и ласку, а свое самоуважение и нашли бы работу, доказав, что вы 1)взрослая личность 2)нормальный мужчина)

Однако. В один из дней возникшее непонимание между нами относительно ребенка быстро переросло в перепалку. В результате которой я был сразу послан на х... Молча собрался и ушел.

Прошло почти 2ва месяца с тех пор как я ушел. Сижу тихо и молча. Достаточно много работаю над своими мыслями, иллюзиями которые были. (Не надо работать над мыслями. Работайте над телом и над своим материальным положением. Не копайтесь в себе, это не дает толку, только расслабляет больше, когда нужно собраться) Но меня не особо отпускает. И мне непонятно:

Почему я все еще хочу туда вернуться? Куда копать? Очень много мыслей о ней, как она, что она. Сейчас их конечно намного меньше, но они есть. Меня до сих пор бросает в пот при малейшем упоминании о ней. (Вы хотите вернуться, потому что жизнь ваша пуста. Там ваш ребенок и там все ваши привычные самоидентификации. Развивайте новые. Найдите работу, друзей, займитесь спортом, общайтесь с женщинами. Восстанавливайтесь. Это вполне реально и это может не занять много времени даже)

Понимаю, что её предыдущие действия говорят, что я ей ненужен. И что любовь, может быть была лишь в самом начале. И потом, за эти 2 ва месяца В. ни разу не вышла на контакт. А раз не звонит - значит все хорошо и без меня. (Не просто все хорошо и без вас, а намного лучше. Вы ее сильно достали. Чтобы она начала скучать, должно пройти много времени, а главное, вы должны измениться, и она должна увидеть, что вы стали куда лучше. Тогда заскучает)

Доходит до абсурда - когда смотрю передачу про брачных аферистов, то переживаю что бы её не окрутили. И как бы ей не попался такой же псих как и она. (Ну кроме брачных аферистов человека могут подстерегать разные неприятности, болезни, аварии, несчастные случаи. Думайте о себе. И о своем сыне, но не абстрактно, а практически - как сделать его жизнь лучше)

С мыслями о ребенке разобрался. Пусть лучше видит папу нормального раз в неделю, чем забитого и не уважаемого мамой каждый день. (Это верно) С обидой своей на В. тоже разобрался, ненависти не испытываю, желание что то доказать ей - нету.

Пока писал понял, что возможно еще осталась обида на её действия. Мол я тут страдаю, а ты в поиске там, не оценила такого парня как я. Буду разбираться тоже. (Парень вы были не очень, рядом с ней, скажем прямо. Может и не самый плохой, но не очень. Станьте лучше, оценит)

Её эмоциональное насилие не оправдываю (хотя можно было бы - у нее пьющий отец, пережила изнасилование). Но буду ещё с этим разбираться. Только её во всем виноватой не считаю, на мне тоже лежит вина за эти отношения. (Да снимите вы мантию судьи. Оправдаете вы ее или осудите, никак на нее не повлияет. Не тратьте на это время)

Сейчас есть чувство горечи что не получилось, не уберег отношения. Обида на себя есть - был очень самонадеян. Когда увидел, что её семья между собой и с папой матами общается - решил она исправиться. Я помещу её в нормальную среду и все получится. Не вышло. Горечь от осознания того, что мой ребенок будет расти без родного отца рядом. (Это с разными детьми бывает. Далеко не все зависит от мужчины, даже если он сделал все возможное. Станьте хорошим отцом, живя не рядом, это не так уж принципиально, особенно когда ребенок подрастет. Впереди у него - длинная жизнь и отец ему будет нужен всегда)

На что еще стоит обратить внимание? Куда копать?

Что делаю вообще. Много читаю, строю с нуля свой интернет проект, много гуляю. Разбил свою жизнь на цели - буду достигать. С ребенком временно не вижусь - чувствую, что еще слаб духом для этого. (С ребенком надо видеться, иначе связь слабеет, деньги надо зарабатывать, новые проекты придумывать и воплощать, заниматься спортом надо, читать можно и поменьше, чтобы в параллельный мир не уходить, практическое что-то делать надо и побольше двигаться)

Спасибо! Многовато конечно получилось текста, но постарался самое важное отписать.