Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8 Wed, 31 May 2017 13:28:55 +0300 Ниже и сильнее. http://mirtesen.ru/pad/43149635918 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43149635918 Tue, 30 May 2017 14:47:54 +0300 Эвелина * разноцветная жизнь Знаете, бывает такой период, когда кажется, что попадись тебе сейчас живой мужик, так ты с ним сначала месяцок пое*ёшься, а потом спросишь как зовут.
Но живые они тебе по подлости не попадаются.

Попадаются в лучшем случае полуживые, а то и вообще задохлые.
Ужасно тяжело найти себе член.
А если ещё и говорящий - то вообще нереально.

Не то чтобы я сейчас сильно в загуле, но есть немного, есть, чего уж.
Ощущаю острую нехватку мужчины в организме. Посему кино, вино и домино.
На самом деле, в массе ничего интересного.
За последний десяток не попался мне мужик, с которым не то чтобы хотелось месяц, а вообще - второй раз его себе нарисовать, и то подумаешь: а надо ли, а нет ли у нас там на сегодня кого-то ещё.
Ну если нет, тогда уже ладно.

Кто захочет прочитать мораль, напомню: я свободна, мне 35, а в это время уже точно можно)
Я, к слову, реально начала понимать тех, кто говорил, что женщина с возрастом становится сильно е*ливее.
А вот мужик… мужик уже нет. Несвоевременность - вечная драма, нда.

Это, знаете, мужики какие-то попадаются из серии… ну вот ты с ним лежишь, кладёт он свою руку тебе на грудь, и так вяяяленько что-то там бултыхает. А ты прям сама его пальцами себе сосок сжимаешь, мол, посильнее, друг, посильнее, она не отвалится.
Посильнее он под твоим нажимом возьмёт, но ты его пальцы отпустишь, и всё, он сразу смотрит на тебя испуганно. И снова бултыыыых-бултыыых...
И еб*тся так же. Что ты начинаешь тосковать уже когда он в тебя входит.

* * * * *

А, вот, забавный был штрих.
Я с ним немного общалась до.
Хотите верьте, хотите нет, но по некоторым очень классическим признакам я поняла, что этот как раз из психопатушек. Которые просто так с женщиной не могут, им надо сразу внушить ей, что с ней что-то не так, что она должна "подумать над своим поведением", что "ой, что там бабы могут" и ты.ды. Мелко кусал на самом деле, но покусывал сразу. Куснёт, отойдёт, выжидааает. Не повелась, опяять подкрадывается.
Явно кружил вокруг и туманил.
Но визуально был приятен, да и я стреляна и с лупой, иногда их забавно рассматривать ближе.

Диагноз человеку вообще поставить очень просто. Если у тебя есть хороший опыт человеков и знаний.
Все ж на самом деле плюс-минус одинаковы, и список болезней плюс-минус один. Обширен, но один.
Вот тебя врач смотрит: тут надавил - болит, тут прижал - корчишься, здесь отдаёт - ну ясно, по совокупности и диагноз готов: аппендицит. Или защемление нерва. Или...

С головами то же самое.
Ты знаешь, что если человек выдает это, это и это - то он с огромной долей вероятности вооот такой. А если отнять это и добавить вот это - то вот такой.
Главное помнить, что твоя задача не становиться ему терапевтом и, не дай бог, не лечить. Максимум - так, для себя фиксировать. Тогда нет никаких неожиданностей.
Нормальных на самом деле оч и оч много. Но среди них нет-нет, да и попадутся персонажи.
Короче, этот был из персонажей, да.

Лежим в постели, чёта говорим. Причём что-то такое, вообще про жизнь. По-моему, даже про Пашу с Андреем, и выпытывает, вопросы наводящие задаёт.
И тут выдаёт:
-Слушай, а через тебя ж, наверное, целый полк прошёл!
Это типа шпилька такая - ххоба!

А я на него смотрю и думаю: ну то ли смеяться, то ли ржать.
(Это он ещё про мою профессию не знает, хи-хи)
Дружище, ну конечно, полк прошёл, мне ваще давно не 18, и ты чего думал, что если я нарисовываю тебя в субботу вечером, и уже пьяна - то обычно я чиста и непорочна, аки дева, а это вот с тобой на моей кровати просто так получилось? Или мне надо замуж, и я ищу в тебе принца?
Ну нет же, мне просто надо, чтобы ты пое*ал. Только смотри, голова моя вот, и тебе не сюда; а писечка - она ниже, не перепутывай.

Короче, да, говорю, конечно, полк прошёл, хочешь, с однополчанами познакомлю?
Обиделся пи*дец, аж шестерёнки заскрипели.
Но кое-как до*б.

Потом звонит, ну как мол, чё... Прости, говорю, у меня тут уже другой полк расквартирован.

* * * * *

Очень много мужчин в возрасте уже чуть за тридцать, у которых траблы с потенцией. Очень много. Едва ли не половина.
И кстати, да, как тут верно подметили в комментах одного из постов: если мужик хоть как-то противится резинкам, то это практически стопроцентно: он по мужской части не силён.

За период весенних пое*ушек мне попалась буквально парочка с действительно отменным пионерским стояком.
Когда знаете, берёшь мальчика в руку, а он аж звенит.
Сами мальчики были особо для меня ни о чём (в смысле некоторых предпочтений они были как-то… классически и не особо интересны), но если на ночь, в качестве дозы мужчины - то хорошие такие стойкие солдатики.

Я когда такое вижу, вспоминаю всегда, как подруга рассказывала про своего мальчика-хомячка. Он, говорит, так резво топтал в клетке свою самочку, что остановиться не мог.
Натурально, говорит, берёшь его за шкирочку, вытаскиваешь из клетки, а он в руках еб*тся.

Оба, кстати, не курили.
Оба, кстати, не пищали по поводу презервативов.

* * * * *

Или вот был совершенно сказочный штрих, который натурально обиделся, когда я при нём начала мастурбировать дрочить.
Чтобы понимали те, кто ещё не понимает. Мужикам кажется, что они на это любят смотреть, что лежит такая томная тёлка, запускает на писечку два отманикюренных пальчика, начинает себя там поглаживать в бесполезных, но визуально приятных мужику местах, извиваться и стонать.

Оно-то да, если ты в порнухе есть задача вые*нуться.
А если задача кончить, просто нормально кончить, то всё оно по-другому.
Палец один, точка одна, давно найденная, ноги вытянули, молчим и сосредоточенно дрочим до финала. И чего там стонать-то.

Он в это время может подержать за сиську, мне будет веселее.
И руки свои туда же тянуть вообще не надо, я хорошо справляюсь сама, так что просто держи соски и желательно помалкивай, картинки у меня свои.
Мужские руки - это хорошо когда отдельно, когда ты не дрочишь, а у вас прелюдия. А так - ну чаще всего они бесполезны.
Мужик всё равно за тебя не почувствует, в какой момент нажать чуть сильнее, а в какой притормозить, чтобы убрать одну волну и зацепить другую, уже посильнее.

...короче, не знаю, какое кино он себе там накрутил, но когда я второй раз убрала его так некстати лезущую руку, мужик натурально вскочил, устроил мне обиженный разнос на тему: "Я что, тебе тут вообще не нужен!?". И начал одеваться. Медленно и тщательно, чтобы я, конечно, успела остановить.
Так и ушёл в ночь. Делать мне больше нечего.
Медленно уходил. Мед-лен-но.

Додрочила когда ушёл.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Вся правда о сексе на примере одуванчиков http://mirtesen.ru/pad/43270777224 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43270777224 Tue, 30 May 2017 10:00:34 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Знакомиться, влюбляться и заниматься сексом также естественно, как срывать одуванчики. Однако есть люди, которые излишне усложнили для себя этот процесс.

Как поступает нормальный человек, который хочет нарвать себе одуванчиков?

Он выходит из дома, и идет к ближайшему газону, где произрастает тысяча таких цветков. Просто подходит и рвет их. Возможно, делает из них веночек. Теперь я расскажу вам, как поступают идиоты.

Женщины часто впадают в истерику, и кричат, что не выйдут из дома, пока у них такая большая жопа(толстые ноги, маленькие сиськи). Потому что в таком виде нельзя сорвать ни один одуванчик. Они садятся на диету и бегут в ближайший спортзал, не замечая при этом одуванчиков вокруг. Просто пробегают мимо этих одуванчиков, потому, что вся их голова занята собственной жопой. Одуванчики грустно смотрят им вслед.

Мужчины почему-то решают, что одуванчик имеет право сорвать только чувак на машине и с баблом. Они влезают в кредиты, работают в две смены, гробят свое здоровье. И когда они ночью приползают домой, им хочется только пиво и спатеньки, а не одуванчиков. Ну и хрен с ними, с одуванчиками! – с досадой решают эти мужики.

Ежедневно меня осаждают люди, ищущие идеальный одуванчик. Они рассматривают все одуванчики с лупой, и у каждого ищут недостаток. У того немного попорчен листочек, а этот уже чересчур раскрыт. Через пару часов он может завянуть. Эти люди годами ползают по лужайкам, но им постоянно кажется, что где-то есть одуванчик лучше.

Есть и такие люди, у которых на одуванчики аллергия. Однажды они сорвали одуванчик, и у них начался насморк и кашель. С тех пор они пристают к прохожим, у которых нет ничего, похожего на аллергию, и рассказывают им, что не надо рвать одуванчики. Это опасно, невыгодно, и приводит к кашлю. Плавали, знаем. Они тусуются на специальных форумах типа «Ненавижу одуванчики, все они дуры» вместо того, чтобы посетить врача.

Бывает, что человек всем подряд объясняет, что не рвет одуванчики потому, что они недостаточно хороши для него. Вот если бы были нормальные одуванчики, тогда да. А эти – нет уж, спасибо. Уродливые подобия цветков.

Однако больше всего меня бесят люди, которые чересчур увлекаются теорией в ущерб практике.

Они годами сидят дома, заказывая по интернету книги «Как найти одуванчик», «Анатомия одуванчика», «Главные признаки и слабые места одуванчиков». Они консультируются по скайпу со своим личным психологом, и рассматривают с ним различные стратегии сбора одуванчиков. Они досконально изучают сложнейшие теории о том, как правильно сорвать одуванчик. И пишут письма в умные журналы, описывая, как они срывали одуванчики раньше. Мудрые гуру дают им наставления и указывают на ошибки.

Но в результате все эти люди все равно остаются без одуванчиков. Потому что никакие усилия по накачке жоп, никакие усилия по зарабатыванию бабла, никакие танцы с бубнами и никакие психологические теории не перенесут одуванчики с газона к вам домой.

]]>
ПОЧЕМУ Я СОЧУВСТВУЮ ЖЕНЩИНАМ С БОЛЬШИМИ СИСЬКАМИ http://mirtesen.ru/pad/43654084499 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43654084499 Sun, 28 May 2017 19:07:28 +0300 Эвелина * внешность временный пост мнение Тут одна комментаторша (не читательница, а залетевшая с первой страницы, так как постоянные читатели у меня все очень умные и рассудительные люди) высказалась, что "все женщины просто очень завидуют тем, у кого она большая". Я хочу прокомментировать это отдельно.







Разберёмся что такое "большая грудь"? Если у вас вес не привышает 50-55 кг, а грудь больше полноты C, то полагаю, это грудь большая. Важен не размер лифчика, а его наполненность. Он может на спине не сходиться, лифчик может быть сам 5 размера из-за лишнего веса женщины, а сама грудь может быть соверешенно плоской. Фишка в том, что любая женщина, набирая вес, раздаётся в груди и наоборот. Потому дамы, носящие размер 50-52 все имеют "большую грудь", но проблема в том, что у них большое всё тело и на его фоне она не особо заметна. Если же они похудеют до стройного размера 42-44, грудь "сдуется" до первого или нулевого.



Считаю, что обычная здоровая женщина в своё уме не станет себя кромсать на куски, позволять соски кружочками вырезать и лезть скальпелем аж через пупок и т.д. Поэтому силикон мы даже не обсуждаем, это для женщин, которые перенесли рак груди и полное удаление, пострадали в страшной аварии, брошены и преданы, но хотят вернуться к нормальной жизни. Хвалиться силиконом вообще полный идиотизм, всё равно что зубы в 60 лет вставить и всем ходить показывать. Хотя и настоящей грудью странно хвалиться это же не ваша заслуга, вы такой родились.



Если речь идёт о большой груди от природы, она, к сожалению, почти всегда связана с типом строения. Как правило, это...простите, морда по циркулю, жирная шея, мощные плечи, как у гренадёра, и спина (грудь ведь должна откуда-то расти, правильно?) Ножки бывают, как у мужчин, тонкие, часто иксиком, и такие женщины поправляясь, набирают вес в области живота (ожирение по мужскому типу). Красиво ли это? Не очень. У плейбоевских силиконовых моделей сплошь худенькие ручки и длинная шейка, а в реальности отвисшая грудь висит под тяжёлым подбородком. Большая грудь делает внешность кряжистой, "бабистой" и "плебейской", как и толстые губы. Это во вкусе дальнобойщиков. Глубокое декольте с большой грудью выглядит попросту непристойно и вульгарно, так нельзя куда-то выйти, а полностью закрытой грудь становится каким-то странным валиком, делающим вас толще. Гипертрофированно большая грудь, так же, как и большой член, это уродство, возведённое в культ порноиндустрией на потребу одиноким и невостребованным людям, помешанным на сексе и наглухо фрустрированным.



Что касается одежды и кому она больше идёт (ведь тот пост был непосредственно привязан к модным трендам и не имел ничего общего с обсуждением внешности, как таковой, просто комментаторша заметила лишь одну фразу, от которой начал дымиться её пукан), в мире моды нет женщин с большой грудью. Совсем. Как вы думаете, неужели это случайность? Ведь Карл Лагерфельд и Версаче могли нанять каких угодно манекенщиц и моделей, а по подиуму сплошь идут женщины с нулевым и первым размером груди, имея рост под 180 см. Не секрет, что большая грудь, если она есть у вас от природы, помеха для того, чтобы работать в этом бизнесе. Она просто не позволит вам влезть ни в одно платье. Это аксиома, одежда плохо сидит на женщинах с большой грудью и на женщинах с размером одежды более 40-44, иначе никто бы просто не нанимал таких моделей, как Кейт Мосс, или легендарная Твигги, и не стал бы им столько платить.



Женщин, имеющих "формы", берут только для пляжной моды, и то нечасто. Кажется, первая и последняя старушка Дженис Дикенсон, которая сделала силиконовую грудь уже будучи в возрасте и позиционировала себя как фотограф и агент...У Тайры Бенкс грудь появилась, когда она очень сильно набрала вес и перешла в размер "плюс-сайз", начав вести ток-шоу.




]]>
Семь фатальных ошибок в постели http://mirtesen.ru/pad/43654250021 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43654250021 Fri, 19 May 2017 12:04:52 +0300 Эвелина * девушки #девушки мужчины #мужчины отношения #отношения

Пожалуй, читая этот пост, стоит загибать палец каждый раз, когда вы встречаете ошибку, которую совершаете сами. Если результат — 4 из 6 или больше, стоит серьезно задуматься: что вы делаете в постели, зачем вы это делаете и не хотите ли вы, наконец, перестать делать это! Да, я провела опрос и вот вам мнение двадцати пяти женщин в возрасте от 18 до 50 лет.

ЯЗЫК В УШИ

Легкий поцелуй в ухо — прекрасно. Нежное прикосновение языка — восхитительно... АААА! Зачем ты туда плюешь? Про плевок, конечно, преувеличение, но любителей подпустить слюней во время поцелуя в ухо действительно много. Товарищи: уши не нуждаются в смазке, это во-первых. Во-вторых, мокрое ухо немедленно начинает мерзнуть, а это может привести к отиту, а он может привести к воспалению мозга... и все из-за того, что мужчина любить совать в уши мокрый язык.


АКРОБАТИКА

Мы уважаем энтузиазм и воображение. Но с оговорками. Когда тебя, аккуратно подталкивая, вдруг пытаются поставить на «мостик» или еще что похуже, это ужасно раздражает. Так и хочется спросить: «А теперь время йоги?». Мужчины, не загибайте женщин! Если у вас вдруг возникла интересная идея для максимизации удовольствия, лучше обсудить ее с женщиной, а не попытаться без слов закинуть ее пятку ей же на затылок.


ПАРТИЗАН

Героические партизаны, которые молчат перед лицом врага, хорошо смотрятся в кино и, несомненно, могут пленить пионерку, но эта манера не слишком уместна в постели. В конце концов, партнерша — не эсесовец, и попытка не выдать ей ни лицом, ни вздохом ощущения, которые ты сейчас испытываешь, не спасет твою родину. Видеть чужое удовольствие — кайф не меньший, чем ощущать удовольствие самим. Сурово молча в постели, вы обкрадываете свою женщину.


ИГРА В РАДИО

Пусть соски есть и у мужчин, и у женщин, но мужчины почему-то не пробуют предварительно на себе все эти хитрые трюки, которые проделывают с женскими сосочками. Иначе бы они поняли, как неприятно, когда соски выкручивают. Когда мужчина видит сиськи, в нем просыпается диджей! Иногда он их кусает — это проснулся еще и внутренний младенец. И все это ужасно неприятно.


ДЛИННЕЕ, ЕЩЕ ДЛИННЕЕ

В свое время я очень удивилась, узнав, что для продления, хм, акта мужчины представляют себе всякие неприятные вещи — тетраэдры, пауков, всякую мертвечину (моя подруга как-то услышала тихий шепот «дохлые крысы, дохлые крысы, дохлые крысы…» во время секса). Это действительно удивляет — зачем так настойчиво продлять секс? Если выделаете это долго, это не значит, что вы делаете это круто. Двухчасовые «запилы» интересуют разве что наркоманок.


ТЫ КОНЧИЛА?

Британские ученые еще не исследовали, почему этот вопрос так бесит, но им непременно стоит этим заняться. Кажется, на всех заборах и во всех журналах уже написали «Не делайте так» — тем не менее, желающие задать этот вопрос не перевелись.


ЭТО БАНАЛЬНО

То, что сейчас тянется написать ваша рука. И вы правы. Но знаете, зачем я собрала все эти штампы? По двум причинам: во-первых, девочки действительно вспомнили все это как часто встречающееся и фатально раздражающее, а во-вторых…

Пусть мужчины не слишком любят признаваться, что в постели они унылы, как учебник по природоведению. Но в одном из постов, сразу десяток особей мужского пола всерьез просили «напиши, что конкретно мы делаем в сексе не так!». Так вот.

Если вы старше 23 лет, но всерьез надеялись получить у меня исчерпывающую инструкцию о том как же вам обращаться с вашей женщиной, то — ВЫ БЕЗНАДЕЖНЫ.

И это самое главное, что я хотела сказать.




дружить журналами
]]>
ЗА ЧТО МИРОНЕНКО ОБОСРАЛА БЛОГЕРОВ? http://mirtesen.ru/pad/43222480927 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43222480927 Fri, 12 May 2017 18:19:26 +0300 Эвелина * временный пост новости "Девки наши -- в противовес мужикам -- хороши: холёные, энергичные, активные. Не те, разумеется, которых вы видите на фотографии. То не женщины. То блогГерши. Там от женщины -- только дырка между ног, которая, впрочем, никому не интересна".





Фото: С. Доля

Слушайте, а Мироненко кто? Не "блогГерша" разве? Причём, рекламы и говна в её блоге больше, чем у той же Ларейны, которая, на минуточку, кандидат филологических наук, в отличие от Лены. И Ларейна ни разу не русская тётка, посмотрите внимательно, у неё восточные черты лица. На счёт "никому не интересна" -- она замужем и мама, а вот Мироненко -- таскается с сожителями не первый год и силиконовые сиськи устроить личную жизнь ей не помогли. Так что кто здесь никому неинтересен?

"Но вернёмся к нашим мужикам. Почему они у нас такие позорные? Неухоженные, вялые: глаз не горит, член не стоит" пишет Мироненко и прилагает фото блогеров-мужчин, как бы иллюстрируя уродство. Но дело в том, что ни Доля, ни Макос, на русских мужчин не тянут, мягко говоря. Почему несколько плоховыбритых евреев должны доказывать, как некрасивы мужчины России? Всей. Вы бы ещё Лапшина привели в пример в качестве "наших мужиков", было бы ещё смешнее.



]]>
ЖЕНСКАЯ ГРУДЬ: КАК ЕЁ ПРАВИЛЬНО ПОКАЗАТЬ http://mirtesen.ru/pad/43354117095 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43354117095 Fri, 12 May 2017 00:57:52 +0300 Эвелина * #бельевойстиль #грудь #декольте история #мода #общество #одежда психология #сиськи социология #стиль
Независимо от того, как выглядит женщина, если она одевается как Белла Хадид или Ким Кардашьян где-то помимо модного показа или сцены, она подвергается критике и порицанию, потому что откровенная сексуальность в наши дни считается пошлой и вульгарной. Но было ли так всегда?





На фото: Что если у скандальной американской звезды реалити-шоу, Ким Кардашьян, и светской львицы того времени гораздо больше общего, чем мы думаем? Ведь даже способы обольщать у них одни и те же


Вот как выглядит богиня со змеями из Крита: взгляд безумный, в руках змеи, грудь наружу. Редкий мужчина или бог рискнул бы подойти к ней поближе. Для женской одежды того времени характерна широкая юбка, по изображению можно догадаться, что такую тонкую талию создаёт подобие зашнурованного корсета. Исследователи утверждают, что это одно из первых декольте в европейской истории.





На фото: Фигурка древней богини со змеями из Кносского дворца. Ок. 1600-1500 гг. до н.э.


У древних греков и этрусков никаких глубоких вырезов на платьях не было. В античном Риме  носили туники и плащи, появляется нижнее бельё вроде современного бюстгальтера, которое называется строфиум. Византийская мода, собственно, наследница античной и ничего смелого мы здесь тоже не найдём. Только в XII веке строгое свободное одеяние сменяется скроенной одеждой, плотно прилегающей к фигуре и подчёркивающей её, появляются выкроенные лифы и шнуровка.





На изображении: Портрет Анны дю Пире, Бартоломеус ван дер Хельст


Декольте, в современном понимании этого слова, появилось в XIV веке, в Бургундии, при дворе Изабеллы Баварской, имевшей репутацию распутной и дурной женщины. Мода на глубину декольте на платьях менялась так же, как и понятие о том, какой должна быть грудь.


В XVI-XVII вв., когда уже почти по всей Европе дамы пользовались корсетом, чтобы приподнять и выделить свою грудь, испанки её утягивали до почти до нулевых размеров. Историки утверждают, что существовала традиция бинтования и накладывания на грудь специальных плит для того, что бы уменьшить и остановить её рост.






На изображении: «Туалет дамы. Портрет Дианы де Пуатье», художник Франсуа Клуэ



В большинстве европейских стран со второй половины XIV века женщины начинают гордо демонстрировать свои прелестные формы. Диана Пуатье, фаворитка короля Генриха II одна из самых известных знойных красавиц французского Ренессанса. Она была старше короля на 18 лет, но знала, как выгодно себя подать и продлить молодость.


В то время существовали ограничения на изображения обнажённой груди. Считалось уместным рисовать лишь античные сюжеты или кормящую мадонну с младенцем, но художники нередко прибегали к хитрости. Так современники в изображениях богинь узнавали жён и любовниц привилегированных особ.





На изображении: Так Жан Фуке изобазил Агнессу Сорель — фаворитку короля Франции Карла VII



Имя любовницы французского короля Карла VII Агнессы Сорель связывают  с появлением моды на женские платья, целиком открывающих грудь. Согласно моральным устоям того времени, открытая грудь была более допустима, чем оголенные ноги или плечи.


В Венеции была двойная мораль: требование, чтобы дворянки прикрывали лицо, однако на вываливающуюся грудь требование не распространялось. Пользовался популярностью «блуждающий вырез», изобретение которого приписывают ветренице того времени Лукреции Борджиа: он не был фиксированным, но настолько широким и свободным, что обнажал то одну, то другую грудь поочерёдно.






На изображении: Портрет Симонетты Веспуччи


По легенде, знать в то время развлекалась, устраивая конкурсы красоты сомнительного морального свойства, узнав подробности которых покраснеют даже наши современники. Во всю задирались подолы и обнажались груди. Если верить братьям Гонкурам, в конкурсе на самую лучшую грудь, который проходил в Версале, победила королева Франции Мария Антуанетта. Меня это совсем не удивляет. А вас?


Освободиться от тугих корсетов женщинам помогла великая французская революция. Сегодня вряд ли найдётся человек, незнакомый с картиной Э. Делакруа «Свобода, ведущая народ», на которой изображена женщина с обнажённой грудью на баррикадах.





На изображении: Э. Делакруа «Свобода, ведущая народ»


Современная мода не предполагает открытой груди, тем не менее, женщины стараются создать красивый силуэт. Долгое время лифчики набивают ватой и даже свёрнутыми носками. В конце 40-х годов американская фирма Fredericks of Hollywood создаёт особое бельё для женщин, первые бюстгальтеры «пуш-ап».





На фото: Необычный надувающийся лифчик, разработанный компанией Fredericks of Hollywood и реклама чудо-бюстгальтеров, увеличивающих грудь


Был разработан специальный надувной бюстгальтер, который продавался в комплекте с соломинкой, через которую надувался до определённого размера. Но у него был серьёзный недостаток: он мог начать сдуваться в самый неподходящий момент, причём, с характерным свистом. Рассказывали курьёзные случаи, когда эти лифчики взрывались в самолете или лопались во время купания.


В наши дни демонстрировать бельевой стиль и оголённую грудь решаются немногие женщины. Например, скандальная Ким Кардашьян, которая разгуливает по улицам в неподобающих нарядах, правда, в сопровождении охранников.





На фото: Модель Белла Хадид появилась на маскараде во время Парижской недели моды в прозрачном платье с корсажем Dior Couture


Мода на обнажённую или декольтированную грудь сохранялась недолго, но будоражила умы мужчин, которым посчастливилось жить в то время. Изучая историю, мы понимаем, что, критикуя современные тренды и бесстыдство полусветских бесстыдниц, мы ничем не отличаемся от рассерженного канцлера Жувенеля Дез Юрсена, который однажды возмущённо заметил: «Как же король в своей собственной резиденции терпит, чтобы ходили в одежде с глубоким вырезом, из-за которого можно видеть женские груди и соски. И как же в его апартаментах, а также в апартаментах королевы и их детей мучаются многие мужчины и женщины, находящиеся в атмосфере разврата, грехов и порочных связей. Ношение такой одежды неуместно и заслуживает наказания».Думаю, король «терпел» это с огромным удовольствием.



]]>
Бизнес-план от мужчины "Как жить за счет писечки" http://mirtesen.ru/pad/43227281489 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43227281489 Mon, 08 May 2017 08:00:09 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Ребята, у меня бомбит. В комментариях мне предложили бинес-план роскошной жизни для женщин. Оцените!


  1. Поддерживаем конституционную стройность или худеем

  2. Делаем грудь

  3. Выбираем самого богатого поклонника из образовавшейся стайки

  4. Всю жизнь живем за его счет, ничего не делая

  5. Профит!


Дорогой друг! Разреши мне, как старшему товарищу, указать тебе на ограничения и недочеты твоего и бизнес-плана, и, вместе с тем, предложить новые возможности.

Ограничение первое. Возраст.
Говоря «женщина» ты почему-то представляешь себе что-то типа «бедная студентка» или «молодая женщина без определенного рода занятий». Но учти, что женщины бывают также и 40, и 55 и 65 лет. Более того, каждая женщина придет к этому возрастному периоду. Боюсь, что им сложнее будет вписаться в твой бизнес-план, даже с идеальной попой и сиськами. Нужны будут регулярные пластические операции, ботокс и гиалуронка. А после климакса еще и гормональная терапия. И все равно заработки будут падать. Не говоря уже о том, что пенсию за такое не платят.

Ограничение второе. Материальный уровень мужчин.
Проснувшись однажды безумно стройной женщиной с большой грудью, гладкими, как у девочки, ногами и роскошными золотыми локонами, ты мог бы быть неприятно удивлен количеством нищебродов вокруг. Ты с ужасом увидел бы, что процентов 10-20 твоих бывших одноклассников спились или сидят, еще 70% работают в компании «ХреньИнтерком» с зарплатой 30-40 тысяч рублей, и только 5-10% могли бы худо-бедно тебя содержать. С остальными тебе все равно придется отправляться на работу. Тебя это не смущает?

Ограничение третье. Моральные качества мужчин.
Представим, однако, что первые пункты не смущают тебя. Ты твердо решила(мы же говорим о тебе, как о девушке) безбедно жить при помощи собственной вагины. Но тогда обрати внимание на моральные качества отобранных тобой 5% мужчин. Половина из них непременно окажутся женаты! А еще часть будет находиться под столь сильным влиянием своей матери, что ты от них не получишь вообще ничего! А некоторые будут склонны оскорблять тебя, изменять, или распускать руки! Я думаю, что тебе придется выбирать даже не из 5%, а из 1% мужчин.

Ограничение четвертое. Внешний вид мужчин.
Помни также о том, что мужчины меньше следят за собой, чем женщины. Я знаю состоятельных мужчин, которые совершенно запустили себя. Это связано, во-первых, со стрессами. А, во-вторых, с большим количеством доступных женщин, которые вьются рядом. Более того, мужчины обычно достигают наибольшего материального благополучия ко второй половине жизни. Скорее всего, тебя не будет звонко иметь задорный студент. Скорее всего, речь идет о мужчине 40+. Если же ты ограничишь свой выбор еще и внешними критериями, то тебе придется выбирать уже из 0,3% мужчин!


Ограничение пятое. Демпинг.
Ты также будешь неприятно удивлена, узнав, что в нашей стране уже и без тебя существует 1 млн. проституток. Это только те, что попали в сводки МВД, не говоря уже об индивидуалках, работающих исключительно в интернете. Мужчине просто не выгодно платить тебе оптом больше, чем он заплатил бы за такие тела в розницу. Так что, придется разумно снизить планку своих притязаний.

Ограничение шестое. Девицы легкого поведения.
Боюсь, что я еще больше расстрою тебя, если скажу, что очень большой процент женщин хочет спать с выбранным тобой мужчиной просто так. Ради искусства, если можно так выразиться. Ты же хотела богатого, красивого, доброго, смелого, самостоятельного. Еще и молодого. Но ведь того же самого хотели и другие женщины.

Некоторые из них могли вообще не делать грудь. А просто в наглую пойти на абордаж, по пути скидывая трусы! Им не надо никаких денег, им надо вот этого конкретного мужчину во все их наглые отверстия. При этом выглядеть они могут не хуже тебя.

 И что теперь делать?

Ограничение седьмое. Бездетность.
Поставив себе целью жить исключительно за счет вагины, тебе придется отказаться от идеи иметь детей. Иначе это обстоятельство может оказаться фатальным. Дети орут, требуют внимания ближайшие 18-20 лет твоей жизни, портят талию, а иногда и рабочий инструмент. Если мужчина выбирал тебя именно как товар, он может быть очень недоволен фактом порчи.

Ограничение восьмое. Полигамия мужчин
И знаешь еще, что я тебе скажу? Если с предыдущими ограничениями можно, худо-бедно, справиться, то есть еще одно, почти непреодолимое. Твой мужчина, скорее всего, полигамен. Это означает, что после того, как твои роскошные сиськи ему немного примелькаются, он захочет поменять их на любые другие.

Да, этот мужчина будет хотеть женщин с маленькой грудью, будет иногда хотеть толстушек, да кого угодно, только нового! Даже Надежда Бабкина будет вызывать у него больше эротических эмоций, чем ты. Просто потому, что лучше гор могут быть только горы, на которых ты не бывал!

Все вышеперечисленное делает твой план, дорогой друг, убыточным! Однако, не все потеряно! Я думаю, что этот план отлично бы сработал… для мужчины-гея. Мужчины не рожают, меньше, как они говорят, подвержены влиянию возраста, да и конкуренция среди геев поменьше будет. И даже в сиськи не надо вкладываться. Сплошной профит, да и только! И работать не надо.

Эй, куда же ты убегаешь, сверкая пятками?


]]>
А МАРКЕТОЛОГ ТОРШИНА ПРАВА... http://mirtesen.ru/pad/43159486206 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43159486206 Sun, 07 May 2017 13:45:35 +0300 Эвелина * история ужасы нашего городка Причём, по всем пунктам. Народ -- днище у нас. Сегодня проснулась и обнаружила заметку, которую писала 1 минуту на первом месте в топе. Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут  и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.


Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д.  И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.



]]>
Бузова-Бузова, где твоя грудь? http://mirtesen.ru/pad/43964627711 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43964627711 Sun, 07 May 2017 08:00:19 +0300 Эвелина * Бузова ВНЕШНОСТЬ грудь знаменитости
Поклонники и хейтеры Ольги Бузовой в очередной раз пытаются изнасиловать ее мозг и подселить в него своих тараканов. Пока, правда, безуспешно.

На все обвинения в отсутствии груди Бузова посылает хейтеров в пешее эротическое путешествие. И с моей точки зрения, правильно делает.

Я все больше убеждаюсь в том, что имидж туповатовой блонды, который она успешно эксплуатировала много лет – всего лишь имидж. А под ним скрывается мудрая женщина с бешеной работоспособностью, деловой хваткой и стальными яйцами. Как женщина тоже с яйцами, только чуть меньше, я любуюсь величиной и крутизной этих прекрасных яиц.

«Грудь я могу сделать в любой момент, любого размера…» - говорит Бузова. И она не врет. Я видела на Бузовой вещи, по цене сопоставимые со стоимостью операции. Причем, вместе с имплантами. Впрочем, ей, с ее аудиторией в инсте, лучшие хирурги России пришьют все что угодно, любого размера и формы по бартеру, в любой момент. Бузова – не бедная девочка, которой надо 3 года откладывать на сиськи с зарплаты старшего специалиста. Надо будет – сделает. Но ей НЕ НАДО.


Почему не надо – потому что у нее итак все хорошо. Бузова популярна, Бузова звучит из каждого утюга, Бузова появляется, кажется, в нескольких модных местах одновременно. Бузова зарабатывает на инстаграме, ведущей и, боже мой, писательницей. И все это – без груди.

Ну, как – без груди. Грудь-то у нее есть. Причем, с моей точки зрения, весьма сексуальная. Классная маленькая грудь, почему нет. Я не понимаю, почему грудь не может быть маленькой. Что в этом плохого? Будь я мужчиной, однозначно бы вдула.

В природе к большой груди и строению, которое в народе называют «сикеляста-жописта» прилагаются еще и маленький рост, короткие ноги и полные икры. А к длинным ногам и конституционной стройности прилагается маленькая грудь. Это норма.

Сейчас стало возможным эту норму немного пошатнуть. Взять стройность и ноги у природы, а грудь вставить. Многие пользуются этой возможностью, и осуждать их я не собираюсь. Сделали – и молодцы.

А Бузова не сделала, и тоже молодец. Больше грудей, разных! Больших и маленьких, юных и зрелых, высоких и не очень. С коричневыми и розовыми сосками, с большими и маленьким сосками, со шрамиками и татуировками. Больше грудей в умелых и любящих руках. Мужики, подтвердите.

Я думаю, что возмущение хейтеров связано не с размером груди Бузовой. Их бомбит с того факта, что Бузова популярна и без груди. И вот это самое обидное, потому, что грудь-то сейчас можно вставить. А с яйцами проблематичнее.

Если бы вы были Бузовой, стали бы вы делать грудь? И если да, то зачем?

]]>
ПАМЯТНИК ФРИСКЕ — ТИХИЙ УЖАС http://mirtesen.ru/pad/43560707568 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43560707568 Sat, 06 May 2017 21:10:54 +0300 Эвелина * временный пост история новости фриске Вы уже видели? Я хотела было по привычке возмутиться и сказать "А что она, собственно, сделала, чтобы памятник заслужить?" но потом узнала, что, во-первых, он на её могиле, а на могилах и браткам ставят...А во-вторых, он просто ужасен и на неё непохож. Вот он...







Внешне ни малейшего сходства. Бронзовая дама очень высокая и худая, с длинной тонкой шеей, осиной талией и тонкими ручками. Госпожа Копылова же была маленького роста, не выше 1.60 см, но как и свою настоящую фамилию, рост и вес не называла. Кряжистой она выглядела даже на шпильках, которые практически никогда не снимала. Судите сами.








Глядя на памятник, у меня создалось впечатление, что бывший сожитель певицы и её родные с ней просто никогда не были знакомы.


P.S.


Сегодня я осознала в очередной раз, что проблема ЖЖ не в плохом качестве писанины и не в дураках-блогерах, а в том, что читатели -- неисправимое ленивое быдло, которое не в силах прочесть даже пару строк. Быдло, которое жрёт говно, слушает Жанну Фриске и Стаса Михайлова, смотрит "Давай поженимся" и так далее. Когда они натыкаются на текст о новом фильме, нлп, изучении английского языка или интуитивном питании -- проходят мимо. Когда видят заметку, сделанную за одну минуту типа "Мне нахамила бабка в Дикси" или "Дурацкий памятник" -- слетаются, как мухи на коровьи лепёшки и рассказывают, "как ты не прав, Абрам!"


При этом, они в упор не замечают множество классных текстов написанных до этого. Им не хватает мозгов даже открыть первую страницу блога. Они топчутся на одной, крохотной заметке, которая их заинтересовала, рассказывая, какая она ужасная и как такое говно вообще пишут. Проблема в том, что говно -- вы сами. Вы на огромном лугу цветов найдёте одну птичью какашку и будете пытаться её разжевать.

Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут  и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.


Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д.  И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.




]]>
Целлюлитная попа Ким Кардашьян, и что нам с ней делать http://mirtesen.ru/pad/43295767519 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43295767519 Fri, 28 Apr 2017 06:18:25 +0300 Эвелина * вес ВНЕШНОСТЬ целлюлит
Все в шоке от неотфотошопленной попы Ким Кардашьян, а я, скажу вам прямо – не удивлена. Целлюлит в той или иной мере есть у 90% дам. А у кого его нет по причине специфического жирораспределения(по типу яблоко), у того другие проблемы. Грудь большая и подвисает, или волны на спине. Ничем не лучше.

Целлюлитом страдают и почтенные матроны и юные девочки. Страдают и 40-летние, и 14-летние.  Да, именно страдают, а не болеют, это очень хорошее слово для того, чтобы охарактеризовать то, что они делают. Есть и более меткое народное выражение – трахать себе мозг. Мне кажется, оно подходит тут как нельзя лучше.

С целлюлита кормятся целые индустрии, сотни тысяч людей во всем мире. Это выпуск специализированных линий косметики, дорогие массажи и обертывания, специализированные программы питания и тренировок, и так далее, и тому подобное. Люди годами работают, зарабатывают деньги, и немалые. А целлюлит все равно есть!

Есть он и у Ким Кардашьян, зарабатывающий миллионы. У Ким Кардашьян, жены Канье Уэста. У Ким, наверное, самой обсуждаемой женщины мира. Чьи возможности для борьбы с целлюлитом практически безграничны. Это очевидно. Вопрос в том, что с этим фактом делать. «Лечить» из последних сил? Или оставить как есть? Вот в чем вопрос.

Обнаружив у себя целлюлит можно, например, ползти на кладбище. Или начать искать волшебную палочку Гари Поттера, которая разом решит целлюлитные проблемы. Или провести 500 часов в спортзале и зашить рот. Или обмазаться кремом и заниматься сексом только в темноте. Но стоит ли это делать, если есть Ким? Вот если бы не было ее – тогда да. А она есть, и живет ровно с такой попой и работает фотомоделью, и зашибает нехилое бабло. И популярна на весь мир.

А с другой стороны, сейчас вы скажете, что надо плюнуть на все, ежедневно жрать гамбургеры и весить 500 тонн. Некоторые несознательные граждане делают из постов именно такой вывод. Но нет, пост не про это. И да, без целлюлита на пляже гораздо круче, чем с ним.

Я предлагаю нечто другое. Я не против борьбы с целлюлитом, и сама периодически этим занята, но я призываю смотреть на вещи глобально.

Глобально – это сначала построить фундамент, потом убедиться в том, что в порядке несущие стены, и только потом штукатурить фасад. Фундамент – это семья, работа, здоровье. Несущие стены – самочувствие, настроение, физическая форма. А целлюлит – трещинка на фасаде.

Так вот, я не против того, чтобы штукатурить фасад – то есть, бороться с целлюлитом. Я против того, чтобы это делать за счет или в ущерб несущим стенам и фундаменту. Чем многие дамы усердно и занимаются, надеясь решить таким образом ВСЕ проблемы. И уж точно против того, чтобы откладывать жизнь на потом.

Самое обидное в этом – осознавать, что в твоих жизненных проблемах виноват не целлюлит, маленькие сиськи или нос с горбинкой. Скорее всего, в них виновато мудачество более высокого порядка. А так верилось, что вот намажу жопу чем-нибудь – и жизнь наладится.


Кстати, как вы относитесь к целлюлиту? Болезнь это или косметический недостаток? Можно с ним жить, или ужас-ужас?

]]>
ТОРШИНА: ЮРКОВСКАЯ – «АДОВОЕ ДЕРЬМИЩЕ, ОХМУРЯЕТ ДУР...» http://mirtesen.ru/pad/43513688032 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43513688032 Thu, 27 Apr 2017 23:49:56 +0300 Эвелина * история

Вы заметили, что у Ларейны, Инаморы и некоторых других появилась одна и та же реклама? Люди заинтересовались, кто мол такая и откуда взялась. Говорят, что эта психологиня  – проект скандального маркетолога Торшиной и часть мегасрача была устроена ради рекламы. У меня недавно был пост, цитирующий скандал, который я потом удалила за ненадобностью, уже несколько человек опять спросили, куда он подевался.



Якобы Юрковская про Торшину:


Мы не заключали официальный договор, и это, конечно, было моей большой ошибкой. Я поддалась харизме и была под хорошим впечатлением от нашей предварительной беседы. А потом допустила вторую ошибку – согласилась на 100% предоплату. И с октября по январь 2017 года отправила Торшиной частями 1,1 млн рублей. Ориентируясь на предполагаемое количество размещений, я была уверена, что суммы будет достаточно далеко наперёд. Однако через время Елена прислала письмо, в котором сообщила о том, что деньги «выработаны», и попросила прислать ещё. Недоумевая, откуда взялась задолженность, я попросила объяснить, за какие именно услуги счёт неожиданно превысил размер предоплаты. Ничего критичного в ситуации я сначала не увидела: мало ли, перерасход, выпадение из бюджета – случается. Но мне всегда казалось, что просьба клиента разъяснить дополнительные расходы – это разумное и закономерное желание. Однако в ответ от Елены и от её партнёра Михаила Фадеева я получила серию крайне грубых писем. Выяснилось, что спорное требование доплатить 260 тысяч рублей касалось четырёх бесплатных пиар-публикаций (на «Лайфхакере», Womanhit и Ivona.bigmir.net).


По договорённости с Торшиной, над бесплатными размещениями моих статей должны были на полный день трудиться два человека. В разговоре по Skype Елена пообещала мне делать ежемесячно по 10-20 размещений в журналах уровня Kleo. Но за четыре месяца работы «Тресту» удалось опубликовать только четыре текста на совсем других сайтах – далёких от мира женских глянцевых журналов. Позже оказалось, что нанятая Торшиной девушка-фрилансер просто разослала шаблонные спам-письма с предложением написать статьи в 52 редакции, но 46 редакторов даже не стали вступать с ней в переписку. На этом девушка посчитала свою работу выполненной. Елена тем временем утверждала, что у неё два человека месяцами, не зная отдыха, переписывались с редакторами. Увидев отчёт сотрудницы с таблицей из 53 пунктов и комментариями вроде «Отправлено одно письмо в редакцию. Ответ не получен», Торшина снизила цену до 110 тысяч рублей. Напомню, за бесплатное размещение четырёх нерекламных статей без ссылок.


Убедившись в дилетантстве PR-специалистов, я решила прекратить сотрудничество. Но тогда же я получила несколько писем из «Торшинского треста» от уже упомянутого партнёра Елены – Михаила Фадеева. Угрожая полным прекращением работы со мной, он отказался пояснить, как именно они израсходовали мою предоплату и за что требуют «добавки» в полмиллиона.


Ольга Юрковская


(У Юрковской тоже было противостояние с Парабеллумом, и мутная история о том, как её обманули с поездками на отдых. В общем, весь её пиар на одних скандалах. Лучше бы уж сиськи, как Лена Миро, вставила бы что ли...)


Елена Торшина:

Господи блять, сто миллионов раз писала и говорила, что не то что никогда не возьмусь за ебучие проекты инфобизнесменов, форексов, герболайфов и прочих лохоразводок, но и срать не сяду в одном поле с их создателями. Но дерьмо случается: бес меня попутал, и я таки перемазалсь говном связалась с одной из ЭТИХ. И сейчас расскажу вам, как «наебала» её на миллион!


В том году ко мне стукнулась одна инфобизнесменша с красивой польской фамилией Яшперица. Начала нахваливать мой сайт и подход к работе – до блеска вылизала мне жопу своим раздвоенным языком. Ну и я растаяла, решилась на новый для себя опыт. Условия были вроде как благоприятными: бюджет около миллиона на 23 месяца, карт бланш на выбор каналов и инструментов продвижения. «Я тебе, Лена, верю… Ты, Лена, знаешшшшшш, как надо. Лена, я тебя люблю».


По специальности мой рептилоид была и психологом, и консультантом по бизнесу со степенью МВА, и маркетологом, и юристом, и хуй даже знает кем ещё. Ну и тренером всего чего только можно – от того, как найти богатого мужа, до того, как заработать миллион, ни минуты не работая. В общем, сплошной психологичесский МММ, востребованный у широких масс российского народонаселения. В собственной жизни у неё, естественно, полный пиздец: несколько разводов, трое детёнышей, которые живут с мужем (с тех пор, как он откинулся с кичи). Бизнеса толком нет, но есть хорошо освоенное ремесло – охмурение легковерных дурёх по всей России и умение стричь с них по тыщонке... Ни системности подходов, ни команды, ни нормальных сайтов с настроенными счётчиками, ни долгосрочной стратегии. Всё как у людей, короче говоря. Но лох не мамонт. Так что Яшперица находила нагретый солнцем камешек, располагалась на нём поудобнее и вещала через ютубы и скайпы о секретах успешной жизни, счастливой любви, семейном и денежном счастье, имея вполне себе нормальные цифры прибыли без какихлибо затрат доверчивой пастве.

Короче я тоже настроилась на успех и начала с ней работу. Деньги она переводила самым естественным и очевидным у серьёзных людей способом – через ёбаные Яндекс.Деньги. Это, знаете, издержки профессии – цыгане тоже приходят «майбахи» покупать с мешком червонцев. Площадки и блогеры, естественно, оплату хотят получать чаще всего на карту, соответственно, деньги надо было наличить под 5% (комиссия ЯД). Началась работа. Созвоны с Бахрейном, где пани Яшперица скрывается от долгов бывшего мужауголовника и откуда уже несколько лет рассказывает русским дурам бабам людям, как правильно жить, строить успешные бизнесы и искать богатых мужиков. Подготовка вводных документов, медиапланов… Мои люди сели врубаться в тему Яшперицы, пересматривали десятки гипнотизирующих роликов с её участием, читали сотни несвязных постов, чтобы понять и прочувствовать, как правильно подать эту ебалу потребителям, и кто вообще эти потребители.


Меня уже за подготовительный этап, если честно, заебали вопросом блогеры, площадки и мои сотрудники «Нахрена вы с этим адовым дерьмищем связались?» Но я держалась. Уж сюрпризом то, что инфобизнес – тема, мягко говоря, говнистая – особенно все эти курсы успеха и личностного роста — для меня не было. Некоторые площадки и блогеры её, конечно, берут, хоть и с большоооооой неохотой. Но подавляющему большинству — в зашквар. Короче мы напряглись и таки сдвинули с места этот ёбаный воз говна и потихоньку покатились. Но именно что потихоньку: чтобы подтвердиться о выпусках с 10 Ютуберами, прорабатывать приходилось 100 Ютуберов; чтобы пробить её колонки на какой то 1 сайт, прорабатывать приходилось 50 сайтов. Но кого бы это ебло, кроме меня и моих бедных людей, которые уже просто нахуй стонали от курсов и семинаров Яшперицы.


Короче настало время сдавать отчёт и подписывать новый этап продвижения. По каким то пунктам плана KPI (просмотры, прочтения, переходы) выполнили, по какимто – не выполнили, по какимто – перевыполнили. Так или иначе, эффект работы на лицо – Яшперица сыта и довольна. Клиент, доселе не видавший нормального продвижения, собрал за время работы (3 месяца) на 4 ляма больше, чем в аналогичный период предыдущего года – 10 млн рублей вместо 6. Яшперица сама лично прислала этот финстрип о своих доходах из своей CRMки. Проблема оказалась только в одном: на момент сдачи отчёта на балансе было «минус 400 000 рублей». И Яшперица с одной стороны слала свои финстрипы и говорила, как бодро полились к ней денежки, но с другой — стала отмораживаться и сливаться. Платить за последние выполненные работы и за уже заряженные размещения ей явно не хотелось — и она громко заявила, что её НАЕБАЛИ!


Тут же её специально обученная ручная обезьяна на проценте пробежалась по ресурсам из отчёта и выяснила, что блогеры и площадки просят, о ужас!, за размещение постов меньше, чем берёт с клиента Торшинский Трест. Ну, то есть, там, где блогер берёт 10 000 рублей, злая Торшина снимает с Яшперицы 20 000 рублей. В процессе «расследования» обезьяна Яшперицы, кстати, не уточняла блогерам, что публикации будут на одну из самых наизалупнейших тем в интернете, а просто запрашивала или гуглила их средний ценник. «Мы умеем считать! 50% вы дали площадке, а 50% положили в карман. Верните деньги, иначе будете иметь дело с карательными экипажами рептилоидного правительства!»


Дальше короче началась абсурдная истерика из серии «Какого хрена алмазы такие дорогие, они же из угля!». Пани Яшперица, хоть и имеет степень MBA, и знает, как надо строить бизнесы и зарабатывать миллионы, упорно не хотела понять и услышать, как всё работает на самом деле. Во-первых, хуй там что приличного напишут блогеры САМИ. 7/8 постов и скриптов пишут мои авторы. Во-вторых, даже тем блогерам, что пишут посты сами, надо заложить в голову однозначное позиционирование и тезисно перечислить salespoints. То есть, причины выбрать именно эту Яшперицу, когда на болоте пруд пруди гадов всех цветов и размеров. А чтобы выделить или (зачастую) придумать уникальные преимущества продукта или услуги, людям надо вникнуть в тему и потратить на проработку базового вводного документа не менее недели. А в случае с Яшперицей, как я сказала выше, врубиться в тему означало просрать чуть ли не месяц жизни на десятки её видео и сотни высеров постов в блоге. Сходу понять мастера межличностных отношений, который (реальный совет из её курсов!) угрожает чужим детям вырвать зубы плоскогубцами, невозможно – тут надо вникнуть и реально прочувствовать. Втретьих, надо ещё знать — где размещать материалы, чтобы была отдача + договориться с блогером. На это нужны менеджеры. Я уже не говорю о том, как дохуища времени съедают бессистемные хаотичные люди: всю переписку они хотят вести в скайпе, а ты потом сидишь за них всё переносишь в почту, фиксируешь, чтобы не проебалось; предпочтительное время бесед про гениальные идеи — вечернее время.ночное, время выходного дня… Ну мне как бы не обломно, но это сука тоже ресурс людей. НО ЭТОГО НИКТО НИКОГДА НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ И ТЕМ БОЛЕЕ УЧИТЫВАТЬ.


– И за это вы кладёте такие огромные суммы себе в карман??!!
– Так у меня в кармане 20 ртов, половина из которых 3 месяца горбатилась над вашей ебалой!
–  Как вы могли взять с меня 20 000 рублей за отзыв в женском сообществе, когда вы заплатили сами за него 2 000 рублей, а его прочитали всего 200 человек?

– Да вот так блять: 2 000 рублей за размещение, 2 000 рублей за написание редактуру, 7 000 рублей за время менеджера, который искал этого ёбаного блогера, который разместит то, что нам надо. Семеро пользователей менеджера нахуй послали, восьмой  согласился, какая удача! 2 000 рублей за ссылки на этот отзыв, чтобы он прососался в поиск Яндекса. Не нравится? Идёте и покупаете размещение через рекламный отдел за 50 000 рублей с пометкой реклама. Если вас, конечно, нахуй не пошлют с вашей злоебучей тематикой. Но никто там ничего не хочет понимать. «Мы считать умеем! Мы знаем, сколько вы платите блогерам! Остальное вы кладёте себе в карман!» Ну и пиздец. По таким соображениям Яшперицы, Лебедеву клиенты должны платить за бумагу и графитовые карандаши, Собчак как ведущей корпоративов и праздников — только за сырые яйца, которыми она полощет глотку, Диме Билану — как певцу на корпоративах — за спайс, Аэрофлоту — за топливо. Короче Яшперица с высоты своего MBA так и не смогла понять, что осознанное, сколько то масштабное продвижение — суть работы нескольких человек. Как минимум пятерых организованных ребят, скачущих в одной упряжке, смазанной зарплатой. И ушла в закат — и дальше работать со своими фрилансерами: один — с Тенерифе работает за процент и строит другого — который гонит фейковых подписчиков на рассылки возрастом ниже 18 лет; третий за 10 000 рублей делает выпуски у говноблогеров ЖЖ. Четвертый — который полгода переделывает сайт, но так и не переделает. Пятый — который ведёт Инсту. Ну и так далее. Психотической энергии у Яшперицы дохуища,можно собрать вокруг себя толпу дешёвых фрилансроводиночек, платить им по три копейки, никуда толком не двигаться, зато дёшево и вроде какаято работа идёт, но какая именно и с каким результатом — да хуй знает. У Яшперицы же очень глубокое понимание рынка, блогеров, маркетинга — она даже книгу по маркетингу и пиару написала. Зачем бля она вообще ко мне стучалась, такая красивая? А ещё  все эти три месяца мы сидели на измене: как бы не просрать отношения с ресурсами и блогерами, которым приходилось предлагать постыдную, гнилую тему. Как бы они ни задрали цены или вообще ни оскорбились и отказались работать впредь. И как бы мне  в дальнейшем, в нормальных проектах нормальных клиентов, ни понести потери времени и денег на урегулирование вопросов.


Но самое-то интересное! Какова же судьба «спижженого» миллиона? Первый этап обычно имеет совсем маленькую маржинальность, потому что часть работы по запуску проекта (подготовка вводных, надрачивание авторовредакторов площадок на новую тему) делается однократно. Второго этапа, на котором клиент потратил бы меньше, а я заработала бы больше, не случилось. Так что за вычетом расходов на вывод с Яндекс.Денег и комиссии за переводы оплат площадкам и блогерам, расходов на размещение материалов, расходов на оплату труда авторовредакторовсотрудников, осталось мне меньше 10% от суммы. Примерно половина заработанного покрыла расходы на время ключевых сотрудников, ушедшее на итоговые разборки с недовольной Яшперицой.


Итого прибыли мне приплыло БЫ аж 50 000 рублей за три месяца. Если бы Яшперица хотя бы оплатила полностью все выполненные работы и вышедшие публикации. Вот такую кучу денег срубила бы!  Короче я очень сожалею о своём поступке и каюсь — надо было «пиздить» хоть бы два миллиона — от Яшперицы, наварившей за квартал работы со мной 4 млн руб, точнобы не убыло :) И вторая ошибка, о которой я реально сожалею: единственный возможный способ работать с говнопроектом позорной тематики — дотягивать этот проект до уровня нормальных блогеров и нормальных технологий. НО это в принципе нереально сделать, потому что ни один говнонаполеон по типу моей Яшперицы никогда не признает даже самому себе, что он — король отстоя и что большинство нормальных людей, в их числе блогеры и сайты — тошнит от его тематики. Поэтому с говном либо работать бессистемно, без технологий, как придётся, но лучше не работать вообще. Потому что сегодня ты поработал с одним ммм успешного успеха — тебе просто казалось в начале пути, что всё получится, а завтра блять к тебе толпа таких же долбоящеров выстроилась. И нахуй бы они нужны были, начиная с первого.



]]>
«РОДИТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ — ВЕЛИКОЕ НЕСЧАСТЬЕ...» ПРО ДОЛГИЕ ГОДЫ РЕФЛЕКСИИ И УТЕШИТЕЛЬНУЮ ЛОЖЬ http://mirtesen.ru/pad/43798079079 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43798079079 Thu, 20 Apr 2017 22:02:32 +0300 Эвелина * #женщина история #мужчина отношения #отношения #психология
Уже в который раз слышу интересное мнение о том, насколько проще быть мужчиной, ведь ничего делать не надо. Ты сидишь пузатый и плешивый на продавленном диване, а вокруг тебя танцуют шестнадцатилетние девственницы с большими грудями и ждут, когда ты пальцем покажешь на ту, которую выбрал. Вот что думает об этом пользователь ximera.





ximera: Боюсь, что напишу сейчас разбивающую сердце истину, которую мы все втайне итак знаем — нет никаких правил в отношениях, никакими подвигами не создашь и не удержишь любовь и тепло и никакие сроки не спасают, когда мужчина перестает желать секса с близкой женщиной. Может пройти месяц, три месяца, полгода, год, 5 лет, 10 лет, 20 лет — в любой момент мужчина может забыть обо всем хорошем, что вас связывало, и легко уйдет к другой женщине, которая покажется ему желаннее на тот момент его жизни. Он может уйти даже в никуда, если устал от любых женщин. Родиться женщиной великое несчастье.


Долгие периоды рефлексии как у женщин для мужчин губительны и мозг блокирует «лишнюю» деятельность, мешающую активной жизни и решению задач. Первобытному мужчине было не до любви — ему надо было далеко ходить и много бегать, чтобы пожрать. А женщина годилась любая, что есть под рукой. Даже близкая родственница пригождалась. Если женщин было много и все разные, то было не так страшно потерять какую-то одну. Задача деторождения не отвлекала от поиска пропитания. С развитием цивилизации и с ростом навыков у человечества в целом, мозг мужчин адаптировался к новым условиям, но основной биологический цикл все равно остался прежним. Какое-то время под влиянием религии и моральных норм, продиктованных религией, межполовые связи удавалось закрепить в рамках брачных союзов.


Теперь же, в век либерализма и антирелигиозных настроений в мировом масштабе, сказочке пришел закономерный конец. Женщины могут выдумывать себе любую утешительную ложь и уповать на белье из секс-шопа — их место в жизни мужчин совсем незначительное и все они взаимозаменяемы. Изменяют любым женщинам. Удержать мужчину в семье могут только невосполнимые активы. Его потери от развода должны быть очень существенными, чтобы он боялся их не восполнить. Впрочем, на примеры голливудских разводов мы можем видеть, что даже в таких случаях мужчины уходят. Отгрызают себе лапу как зверь в капкане. И уходят.


А вы развивайте интересность, пока мимо его глаз шествуют толпы новых свежих сисек. Это очень обидно и трудно принять. Поэтому я сразу и написала, что истина разобьет вам сердце. Выбирает все равно мужчина. Выбирает членом, в первую очередь. И совпадет ли его выбор с желанием женщины — дело десятое. При должных навыках раскрутить на секс можно любую женщину. Но мужчины долго не рефлексируют в большинстве случаев и в случае твердого отказа женщины переключаются на других женщин или другие насущные задачи.



kibernetika: Я тоже боюсь, что разобью вам сердце, но от каждого мужчины ещё с момента его рождения очень много не просто ждут, а требуют, топая ногами. Женщины уверены, что мужчина обязан всё и всем, начиная с открывания дверей и работы грузчиком , слесарем и наладчиком, заканчивая бесплатными поездками на машине и вкусными обедами в кафе, ведь как известно «мужик без колёс — убожество, он на метро и автобусе ездить не может», «только нищеброд не заплатит за меня и мою подружку в кафе!» и т.д. Даже стран, в которых призывают на военную службу женщин, очень мало. Потому мужчина ещё должен поехать в Чечню или в Сирию, если потребуется. И неважно, что он мечтал стать учёным-химиком или артистом балета, ведь считается, что уклоняются только больные и убогие.


Изменяют любым женщинам, но также изменяют и любым мужчинам. Публиковались данные исследования о том, что огромное количество мужчин воспитывают и содержат в законном браке не своих детей, даже не подозревая об этом. Вы действительно уверены в том, что женщины не забывают всего того, что для них делают за всю жизнь мужчины, начиная с их собственного отца и брата? Вы считаете, что мужчинам гораздо проще? Попробуйте хотя бы на пару дней создать профиль на сайте знакомств на имя мужчины, это очень отрезвляет. Вы станете для мира невидимкой. Никто не будет вам говорить, что вы красивы, умны и интересны просто так. Никто не пригласит вас в кафе или парк. Вы окажетесь в вакууме. Вам нужно будет всё предлагать и за всё отвечать, а женщины лишь будут небрежно оценивать, спрашивая, какая у вас машина и куда вы повезёте их ужинать. Если женщина опубликует фото в купальнике все, включая других женщин, напишут, что она стильная и сексуальная. Мужчины на подобные фото чаще всего получают отзывы вроде «чокнутый извращенец».


Вы считаете, что мужчину могут удержать лишь невосполнимые активы? А кто вам мешает их создавать, как и получить два высших образования и найти любимую работу? Разве не то же самое способно удержать в семье женщину? Домохозяйку заменить проще, чем успешного юриста, который является твоим бизнес-партнёром. Но много ли вы знаете мужчин, которые не делают ничего, кроме своих биологических функций, вроде рождения ребёнка? Лично я — ни одного. Мужчину оценивают по объёму личности и карьере, от него ждут квартиры, машины, поездок на курорты. Женщине никто не скажет: «Ты уже полгода сидишь без работы, как ты меня собираешься обеспечивать, ленивая дура?» И слабоумному понятно, что брак более выгоден для женщины, а от развода больше теряет мужчина, так как часто обязан оставить или разделить свою жилплощадь, а нередко и платить алименты и обеспечивать достойное существование.


Вы искренне уверены, что у мужчин огромный выбор из молодых женщин, но вы прекрасно понимаете, что в подавляющем большинстве случаев женщин привлекает лишь кошелёк. Мужчины всегда согласны на отношения без обязательств, в отличие от женщин. У вас тоже есть выбор из молодых невостребованных мужчин, которые всегда будут строиться в шеренги, разница лишь в том, что они не ожидают от вас, что вы будете их спонсировать и возить на курорты. Возможно, вы в чём-то правы, но если родиться женщиной великое несчастье, то родиться мужчиной просто катастрофа. В общем, старайтесь этого избегать.


]]>
Внезапный позор президента Хорватии http://mirtesen.ru/pad/43892991573 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43892991573 Mon, 10 Apr 2017 03:00:38 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Мечты иногда сбываются самым неожиданным образом. Вот, к примеру, Зайцев с юности мечтал об анальном сексе, а теперь у него женщина-начальник. Строгая дама средних лет, при этом миловидная, и с формами. Что не мешает ей периодически вызывать Зайцева в кабинет, и хорошенько его вздрючивать. Правда, не буквально, а метафорически, но все равно …

Зайцев от этого обстоятельства впадает в когнитивный диссонанс, а если говорить по-простому, то просто охреневает. До этого он прекрасно работал под началом Петровича все свои 15 лет службы в отделе технического обеспечения. Но вот теперь Петрович вышел на пенсию, и тут такое несчастье. Начальник-баба. Подумать только.

Когда разрыв между патриархальными представлениями Зайцева о жизни и матриархальной реальностью достигал критической отметки, он залез в интернет. Благо, свободного времени у него было много. Между заправкой принтеров и заменой мышек можно было потупить в сети, потыкаться в разные развлекательные ресурсы.

И вот на одном из таких ресурсов Зайцев обнаружил страшное. Президент Хорватии позировала в купальнике, вывалив свои бесстыжие …ммм… формы. Примерно вот так.
«10 фотографий президента Хорватии, которые изменят ваше представление о женщинах во власти».

Взгляд Зайцева зацепился за обнаженную ягодицу пышного президента, и отцепиться обратно не желал. Зайцев почувствовал в себе странную смесь возбуждения и гадливости. Выразилась она в простом и емком выражении: - Ишь, насосала!


Он, конечно, не был уверен в том, что данный пост был получен дамочкой именно этим чудодейственным способом, но сильно подозревал. А как иначе? Он же, Зайцев, не сосет, вот и не президент. А если бы сосал, то сразу бы стал, несомненно!

- Ну вот....., где у нее мозги?.....Все верно- жопе, да грудях. Много надо приложить усилий, много кого ублажить и понравиться, чтобы занять такой большой пост в "микроскопической стране" - злобно написал Зайцев первым же комментарием. Где-то на том конце сети мужчины отчаянно лайкали.

- Фигура, что надо! Еще бы мозгов немного добавить! - написал второй комментатор. Теперь уже лайкал Зайцев. Таких, зарвавшихся баб!

- Лучше пусть сиськами трясет, а рот не открывает! - высказался третий. Лайк!

- Так это ж простая сучка, а не президент! - добавил четвертый. Смайл!

- Теперь понятно, как становятся президентшами, на такую попу всегда найдутся покровители! - не унимался Зайцев. - Моё мнение о женщинах у власти не изменилось, а только укрепилось. Не хер им там делать.

Зайцев так увлекся, что не заметил, что кто-то деликатно хлопает его по плечу.

- Ну, хватит херней страдать, Зайцев! – тяжело вздохнула начальница. – Зайди ко мне в кабинет, у меня с клавиатурой что-то. И, кстати, это не президент Хорватии. Половина фото из этого известного фейка принадлежит Николь Остин. Ну, модель такая. Супруга Ice-T. Ее как-то Венедиктов перепутал с президентом Хорватии, и понеслась.


Мир внезапно перевернулся, и больно ударил Зайцева по голове. Внезапный позор президента Хорватии оказался фейком. А так хотелось верить…

]]>
«ПРИЗНАКИ БЫДЛА» ОТ ХОХЛУШКИ ИЗ СТАРОГО ОСКОЛА http://mirtesen.ru/pad/43718062661 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43718062661 Sat, 08 Apr 2017 15:01:18 +0300 Эвелина * блогеры временный пост история Книги мнение смешное
Что-то у копирайтеров, работающих на блог Мироненко, совсем кончилась фантазия. Ничего более скучного и банального мне ещё не приходилось читать.







Давайте обратимся к словарям. Что же такое, собственно, «быдло»?

собир., перен. люди, выполняющие тяжёлую работу и занимающие низкое социальное положение
собир. перен., презр. духовно неразвитые, бессловесно покорные люди, подчиняющиеся чужой воле и позволяющие себя эксплуатировать.


«Хотя бы одна вредная привычка. Если ты куришь, ты -- совершенно точно быдло».

То, что человек курит, скорее говорит о его старомодности, но никак о том, что он «быдло». Курение или даже алкоголизм, если хотите, это так же связано со слабой волей и попыткой не видеть проблем в жизни. Причём тут быдло?

«Ты смотришь популярные ток-шоу по телевизору».

Это скорее говорит о том, что человеку немного не достаёт вкуса и образования. Кто-то читает Хайдеггера, а кто-то книги попроще, вроде детективов или фентези.

«Во время еды ты не задаёшься вопросами: «Какую жизнь вело животное, которое я сейчас ем?»

Такими вопросами задаются регулярно только тибетские монахи. С каких это пор Мироненко стала веганом и святошей?

«Ты не говоришь свободно на английском языке».

Ну, учитывая, что ты училась на переводчика английского, невелика заслуга! С таким же успехом психолог скажет, что любой человек должен разбираться в психологии. Я говорю на английском, а мой отец, например, профессиональный переводчик арабского и итальянского, а английского не знает.  Он мог бы говорить, что любой, кто не знает арабского и итальянского -- тупой и быдло. Но вот он этого, почему-то, не делает. В Европе люди знают по 3-4 языка, но не считают тех, кто живёт иначе, быдлом.

«Ты не занимаешься фитнесом, как минимум, 3 раза в неделю».

Опять невероятная зашоренность. Если человек от природы стройный и встаёт рано и работает полный день в офисе ему просто не потребуется такое количество нагрузки. А у большинства женщин ещё есть дети и домашние обязанности.
Я считаю признаками быдла другое.

Во-первых, это категоричность и необучаемость. Если «быдло», например, работает гравером, то всех, кто не умеет гравировать и не разбирается в штихелях, считает козлами. Если быдло ездит на велосипеде, то хоккея или баскетбола не существует, потому что все обязаны целыми днями тоже ездить на велосипеде.

Во-вторых, это неумение отделять главное от второстепенного. Если человек курит, но он Черчилль, то это не имеет значения. Если единственное, чем ты так гордишься, это то, что ты не путаешь презент пёрфект с континиусом и не куришь -- то грош тебе цена.

В-третьих, не фитнес делает человека человеком. Кстати, помимо фитнеса есть ещё бег, баскетбол, велосипед, водная гребля и миллион других видов спорта. Можно просто часами гулять в парке с детьми. Откуда такая убогая зацикленность на одном фитнесе? И да, лучше иметь пару лишних килограммов, чем быть обколотой ботоксом, резаной свиньёй  с силиконовыми сиськами.


]]>
Баба попроще http://mirtesen.ru/pad/43374906004 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43374906004 Sat, 08 Apr 2017 09:03:52 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Знаете, о ком мечтают все мои знакомые мужики? О бабе попроще. Так часто слышу это выражение, что кажется, будто я ее своими глазами видела. Опишу, пожалуй.

Начнем со внешности. Сразу скажу, что «баба попроще» – далеко не красавица, не Анжелина Джоли, на то она и попроще. Но есть в ней что-то такое, цепляет, и все тут…

К примеру, гламурной стерве, женщине-мечте, не пристало иметь широкие бедра. Не за то деньги уплочены, чтобы стервь жрала чебуреки. А бабе попроще - можно. Чтобы подкрался сзади, как дал ей рукой по заднице – а она и не обиделась, смеется – заливается.

Или, к примеру, грудь. Стерва с маленькой грудью - это какая-то недоделанная стерва. Пусть идет и доделывает свои маленькие сиськи, доводит до кондиции. Чтоб как на картинке в журнале Плейбой за август 1999 года. Раз назвалась королевой – будь королевой.

А бабе попроще маленькие сиськи вполне можно. Пусть себе торчат соблазнительными гвоздиками под легким сарафаном. Пусть покрываются мурашками, когда баба вылезает из воды где-нибудь на диком пляже. Пусть слегка проглядывают из-под дешевой белой маечки. Бабе попроще все к лицу!

Кстати, об одежде. Пока стервь требует от избранника сумку известной марки, бабе попроще на сумку вообще плевать. Есть она, да и ладно. Ну, раз уж есть, пускай будет миленькая. И одевается баба попроще в сегменте «масс маркет», особо не заморачиваясь. Купит три платья по 700 рублей, в обтяжку, и бегает в них весь сезон. А если ты случайно пролил на них красное вино, только ржет. Это же просто тряпка, не жалко! Лучше давай летом в Сочи махнем!


Ногти баба попроще красит сама, если вообще красит, педикюр тоже сама делает, волосы у нее просто здоровые и чистые, безо всяких сложных укладок и локонов. Чем проще, тем лучше. Из макияжа на ней максимум тушь для ресниц. Ну, может еще стрелки рисует, и хватит.

Познакомиться с бабой попроще, конечно же, просто. К идеальной-то бабе на хромой козе не подъехать. В ресторан ее пригласи, угости, ублажи, серенаду спой. А баба попроще – она и сама тебя найдет. Улыбнется тебе на улице. Засмотрится на тебя в очереди в супермаркете. Или подмигнет в фитнес-клубе. Добрая, приветливая, простая. Ты знакомишься, а она этому обстоятельству очень рада. Ей это также надо, как и тебе.

Вести в ресторан бабу попроще не обязательно. Угощать неприлично дорогими винами и устрицами – тоже. Баба попроще летом с удовольствием с тобой прогуляется, а в холодное время года забежит в простую кафешку выпить чаю. Да хоть в пельменную. Бабы попроще часто водятся на дачах и в компаниях друзей. Ходят в походы, пьют домашнее вино, и вообще свои в доску.

Девицы посложнее долго высчитывают, на каком свидании, все-таки, можно дать. На втором, или же на пятом? А бабе попроще на это дело наплевать. Простая, как две копейки. Когда ей захотелось, тогда и дала. Без излишних усложнений процесса ухаживания. И просто, открыто говорит, что от тебя в постели хочет. Ничего не скрывая. И с оргазмом у нее все ясно и просто. Не надо гадать, что это было – удовольствие или астма.



Коварная стервь тебя мучает, треплет нервы, подсаживает на эмоциональные качели, никогда не знаешь, рада она тебе, или нет. Баба попроще всегда тебе рада. Всегда найдет для тебя время, ласку, внимание. Некогда ей тебе мозги пудрить. Дела у нее, а не тонкая душевная организация.

Важный момент – баба попроще полностью самостоятельна. Подношений не требует, но стучать кулаком по столу и требовать располовинить счет за чашку кофе не будет из вежливости. А уж если ты принес букет цветов, у нее глаза горят так, будто ей личный самолет к ногам бросили. Прыгает от восторга, как щенок, кажется, еще немного, и лужу сделает. Словом, все в отношениях с ней просто, от А до Я. Сплошная радость, и никаких проблем.

Обычная, средней внешности, возраста и порочности женщина. Живет, работает, жизни и мужчинам радуется. Любит секс…

Эх, найти бы такую…


]]>
Катаклизм в Живом Журнале! http://mirtesen.ru/pad/43426508601 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43426508601 Tue, 04 Apr 2017 16:00:21 +0300 Эвелина * ЖЖ Живой Журнал  В ЖЖ я давным-давно. Года четыре, а может даже и пять. За это время люди умудряются найти любовника, проткнуть презерватив, забеременеть и отвести дитятку в детский сад. Вот сколько времени я уже с вами!

Посмотрите, я пришла к вам юной невинной маргариткой,


 и что вы сделали со мной за эти четыре года?

Однако, здесь есть люди, которые находятся здесь намного дольше. Они стары, как пыльное говнище мамонта, и наверняка смотрят на меня свысока. Как жить на фоне этих старых, потрепанных жыжыстов 2001 года выпуска? Вы только представьте, люди, которые родились вместе с их журналами, скоро смогут получить права на мотоцикл!

Я чувствую себя, как миловидная женщина лет сорока пяти, которая не знает, можно ли ей уже обзывать всех наркоманами и проститутками, или проститутка все-таки она сама.
Только вместе слова проститутка тут любят употреблять слово блоГГер, вот так, с двумя Г, чтобы было обиднее. Мол, ты не просто Г, а ГГ.

Живой журнал – в принципе среда агрессивная. Авторы приходят сюда за славой, а получают три ушата говна: первый от троллей, второй от других блогеров, а третий от редакторов. Кто не знает, редакторы – это такие люди, которые убирают с главной страницы ЖЖ записи, которые люди хотели читать, и ставят туда те записи, которые люди читать не хотели. Мудрая идея, правда?

Так вот, о троллях. Каждый, кто решил выхватить в соцсетях немного поощрения, должен выработать к ним иммунитет.

Я чувствую себя как человек, переболевший одновременно ветрянкой, краснухой и корью, и еще какой-нибудь бубонной чумой. На моем теле не осталось ни одного участка, который тролли еще не обсудили с пристрастием. Теперь я знаю, что есть масса людей, которым не нравится моя прическа, кожа, нос, подбородок, правая молочная железа, жопа, или все это вместе. И живу дальше с этим ценным знанием.

Я говорила, что помимо троллей в ЖЖ на тебя могут ругаться и все остальные блогеры, если им что-то не понравится? А, поскольку личности тут собрались творческие, капризные и амбициозные, то им наверняка не понравится любое внимание к чужой персоне. Если вас читают, значит, вы точно всем не очень нравитесь.

Блогеры-путешественники терпеть не могу девочек-блогеров. Они очень обижаются, что можно три месяца лазать по Антарктиде, сделать уникальный репортаж, а кто-то просто берет и показывает трусики, и у него читатели. Девочки-блогеры ненавидят тех, кто пишет про звезд. Ибо самые козырные трусики можно перебить сиськами Анжелины Джоли. И так до бесконечности.

Кстати, о сиськах. Кого мы еще не вспомнили… редакторов.

В доисторические времена рейтинг в ЖЖ формировался свободно. Точнее, он формировался исходя из количества кликов с главной страницы. А такой параметр, как вы понимаете, очень легко накрутить. Достаточно назвать пост просто и незамысловато. Например «сиська». Даже если внутри никакой «сиськи» нет вовсе.

Как вы понимаете, долго в таком режиме площадка прожить не могла. Сисек и писек становилось все больше и больше. А толковых записей все меньше и меньше. И чтобы эти толковые записи хоть как-то получали трафик с главной, их тоже приходилось называть словом «сиська». В конце концов, сиськи достали буквально всех, даже тех, кто это писал.

И терпение администрации ЖЖ лопнуло. С того момента из рейтинга на главной вас могут убрать по любой причине. Не только из-за сиськи и письки, но и по миллиону других соображений. Авторы обычно очень обижаются на такие действия, плачут, и требуют моральной компенсации за потерянные в ЖЖ годы. Это я говорю для того, чтобы вы понимали – ЖЖ это не только развлекалово, но и труд.

Вот и представьте себе такую ситуацию: ты годами сидишь в ЖЖ. Твоя попа становится квадратной по форме стула. Твоя психика травмирована троллями, другими блогерами и редакторами. И вот в одно прекрасное утро(такое, как сегодня) ты получаешь еще и новое пользовательское соглашение.

Ты долго-долго читаешь его, и ничего не можешь понять. Можно ли постить рекламные посты, или мы все умрем? Можно ли будет написать на своей никому не нужной страничке слово на букву ПУ, или это измена родине?  И так далее, и тому подобное.

Все паникуют, носятся с круглыми от страха клазами и кричат: катаклизм, катаклизм!

И в это время, в белом плаще с блестками выхожу я! Я говорю: успокойтесь, граждане. За долгие годы перемен в ЖЖ никто еще не умер, хотя, конечно, некоторые пытались.

Мы не умерли после исчезновения с главной сисек!

Мы не умерли после исчезновения с главной постов про Пу … молчу, молчу…

ЖЖ пережил появление фейсбука и вконтактика, ютьюба и инстаграма.

И даже если кто-то поменял три буквы в старом пользовательском соглашении, все рано мы с вами еще потанцуем.

]]>
Страшный сон женщины. http://mirtesen.ru/pad/43981084018 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43981084018 Mon, 20 Mar 2017 20:19:36 +0300 Эвелина * разноцветная жизнь "Привет, Катя!
Пишет тебе Юлия. Мне 28 лет. Уже целый год меня съедает боль.
Ровно два года назад я увидела вконтакте того самого, в лицо которого влюбилась еще по фотографии. У нас началась переписка. Еще не видя его живого, я была мокрая. Почему-то мне очень его хотелось. Он позвал меня на встречу и мы провели три коротких, но душевных свидания. Хочу отметить, что в ту пору у меня было не одно лишь сильное сексуальное влечение к нему, а и огромный жар в области груди, именно такого жара в моей жизни еще ни разу не было.

После третьего свидания наши романтишные гуляния закончились и он позвал меня к себе домой. С
екс случился у нас на пятой встрече.
Он был с закрытыми глазами все время, что мне не понравилось.
Мы встречались в выходные. Я приходила к нему и мне хотелось трахаться, а он брал меня только после суток моего гостевания у него. Потом, после трёх месяцев знакомства получилось так, что меня выселили из квартиры (я жила с подругами) и я переехала к нему.

Он почти что идеальный. Красивый, очень добрый и умный, не курит, совсем не пьет, с мягким, слегка женским характером, заботливый. Короче, придраться не к чему, но... Секс у нас случался редко. Вот даже не могу сказать с каким интервалом. Помню, часто бывало так, что по две недели не было. Как-то перед сном он мне сказал одну фразу, которую до сих пор помню. "Если б у тебя был 3-4 размер груди, вот это я бы тебя тискал". Вот так прозвучала эта фраза. Я ничего не сказала, но мне было очень больно, я начала зажиматься в сексе. Позже я закатила ему истерику по этому поводу и он сказал, что все у меня красиво (что все у меня красиво он иногда тоже говорит), что он не то хотел сказать, и что он вообще неудачно пошутил. Я не верю.
И еще он постоянно трахается с закрытыми глазами, приоткрывает их очень редко, а это зажимает меня еще больше.

Парень мне точно не изменяет, он очень переборчивый в дамах, хорошо воспитанный, а еще редкий домосед. Но полгода назад я узнала, что он каждый день сидит в вебкам секс (с женской пронырливостью узнать это было не трудно). Да, он дрочит на тетенек с большими сиськами.....
Он редко со мною спит. Если 2 раза в неделю будет, то это уже хорошо. Дольше всего у нас не бывает секса две недели. Очень редко я чувствую наполненность после секса с ним, в основном, это меня опустошает. Да, бывает у нас очень хороший секс, но крайне редко.

Я вообще не чувствую себя желанной. В последнее время часто плачу, и впервые в жизни хочу быть снова ребенком, или вообще уйти на пенсию. Он покупает мне одежду, продукты, дает деньги, когда у меня своих нет, но в сексуальном плане такой облом. У меня до этого был темперамент. С бывшим парнем, который хоть и был характером не очень и трахался по 3 три минуты, я все равно чувствовала себя желанной и сексуальной, а тут нет. Я стала слишком зажата, у меня сильно понизилось либидо. Я месяцами не хочу секса. Да, иногда бываю мокрая, но в голове моей нет возбуждения. Его сейчас вообще не хочу, и никого не хочу.
И еще стала замечать, что у меня появилась ненависть к мужчинам. Совсем не ощущаю полноты жизни и не могу так жить.

За два года он мне ни разу не сказал, что любит меня и лишь несколько раз сказал, что хочет.
Недавно выдал редкую для него фразу "Я всегда тебя хочу". Хотя я вот чувствую, что это далеко не так. Он заботится обо мне, но я не знаю, что и думать.
Мне печально и плохо. Такое чувство, что зашла в тупик. Очень жду от тебя ответа. Помоги мне, Катя!"


* * * * *

Эх, невроз. Неврозы на ровном месте не появляются.
"Если б у тебя был 3-4 размер груди, вот это я бы тебя тискал", а если б кто-то закрыл свой рот, то было б идеально. Так-то, полагаю, тебе фоном всегда немножко дают понять, где твоя часть в его жизни.
Жар в груди иногда не предвещает ничего, кроме боли.

Ты знаешь, жить надо действительно с теми, которым ты всем мила, и это ясно.

И не в "хочу" вопрос, хотя и это тоже. Да и когда люди живут, только "хочу" уже даже как-то обидно. А тут и хочу как для галочки такое, действия-то совсем о другом.
На самом деле тут не важно, просто не любит/не хочет тебя чувак, или вообще это такой безынициативный фраер, который живёт в своем волшебном мире грёз о девочках с большими дойками. Это личный фестиваль чувака, туда не добраться.
Подтолкнула его к своему переезду ты, или он сам всё так обставил, будто чужими руками - тоже уже не важно.
Г*вно случается. Так вот такая жизнь - это г*вно.

Которое не компенсируется ничем: ни тем, что он не пьёт-не курит, ни его типа мягким характером.
Да и глаза он закрывает, скорее всего, не от фантазий, а потому что не хочет сильно присутствовать лично в близости. Почему он это делает - тоже вопрос второй. И поверь, я склоняюсь совсем не к тому, что он не хочет именно тебя и что-то там представляет. Оно вообще работает не так.
Просто у некоторых людей внутри живёт свой отдельный мир и они не переносят, когда туда надо бы пустить кого-то живого.

Это как у моей подруги было - х*й стоит, а не трахает, делает вид, что спит. Неплохо проработано с недоступностью собственной тушки. Редким говном оказался на поверку чувак.
Короче, верь ощущениям. Жизнь с ним доводит тебя до ручки. И он сам тоже доводит.
И не такой уж он идеальный. Для тебя - точно нет. И ты даже описываешь какого-то робота. Не курит, не пьёт, не е*ёт.
Тебя ждут кисты и болячки. И не от сексуальной неудовлетворенности, тут вообще другое.
От неудовлетворённости женской, закрученной в узел в животе.

Помочь тебе… да чем, на самом деле? Такие истории после писем и советов не заканчиваются.
И конечно, правильно здесь валить. Потому что… ну каких ответов ты ещё ждёшь.
Но ты, конечно, никуда не свалишь, по крайней мере сейчас. Потому что вроде как, хороший чувак, для жизни, хорошо воспитанный, домосед, да и "он покупает мне одежду, продукты, дает деньги, когда у меня своих нет"(с).
И не особо-то в деньгах дело, просто внутри уже сидит заложник, который вряд ли найдет силы сам свалить.

Я не знаю.
Наверное, надо все-таки начинать готовиться, привыкать к мысли, что такое лучше из своей жизни удалить. Жизнь большая и он не последний.
Того, что тебе дают - мало. Да и не дают-то по сути ничего. Только отбирают на самом деле.
Никакими своими действиями ты это не изменишь. Не дождёшься, не заслужишь, не будешь иметь.

Делать это придётся самой, такие чуваки если и сделают что, то чужими руками, тут не женский характер (с), тут другое.
Чувак этот не для тебя. Но если утешит, то есть подозрения, что и другая с ним не нае*ётся, а наплачется независимо от размера груди.

Некоторые люди никогда не бывают сытыми, я не про секс. И да, люди обычно видят, как рядом кто-то мучается.
Верить надо себе. Если тебе с ним плохо, то с ним плохо, да.
Чувака надо забывать не как лучшего мужчину, а как страшный сон, который приключился с женщиной.
________

©Екатерина Безымянная

]]>
Письмо: "Как построить отношения некрасивому человеку?" http://mirtesen.ru/pad/43079861101 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43079861101 Mon, 13 Mar 2017 17:58:47 +0300 Эвелина * evolutiolab Автор сам так письмо назвал, я редко авторские названия оставляю.

В дополнение к последнему посту давайте разберем. Что же делать некрасивым, как им быть?

u_v_s

Навеяно историей h1de «Был парализован от шока…»

Однажды, катаясь на роликах, я познакомился девушкой примерно моего возраста (30-35). Потом мы пили кофе и, естественно, оценивали друг друга, так как явно были одинокими на тот момент. Рассказали друг другу о своих увлечениях и работах (всяческие виды спорта, компьютеры, математика, танцы, путешествия и проч.) и расстались навсегда. (Странно, если бы вы женились на всех, с кем довелось бы пообщаться. То есть это нормально, что люди чаще расстаются, чем женятся)

Нет, я конечно проводил её до дома, намекая, что мог бы и зайти, но one night stay, видимо, не очень её устраивал, а меня не очень устраивало ходить хотя бы на три свидания, чтоб потрахаться. Ничего особенного, но когда мы пили кофе и разговаривали, я заметил одну вещь: никакие её многочисленные ++ не могли перевесить моей мысли «эх, жаль что при всём том ты не слишком симпатичная». Вероятно, её посещали схожие мысли в отношении меня. (Ну да она не настолько горела, чтобы не видеть, что и вы не горите. А может быть и увидев бы это, тоже не загорелась бы)

Бывают люди, объективно не очень красивые. Дело не в физической форме, она может быть отличной, и не в полноте / лысине / маленьких сиськах / пузе / кривых ногах дело. Просто человек (относится к обоим полам) не гармонично сложен, и не гармоничные черты лица. Фитнес не помогает улучшить ситуацию радикально.

(Фитнес помогает почти из любой фигуры сделать хорошую, а при неплохих исходных данных - прекрасную. Дисгармония черт лица - это чаще всего крупные ошибки в имидже. Любое лицо можно в имидж так вписать, что оно будет гармонично. Кроме серьезных уродств, которые исправляются пластической хирургией. А еще к этому всему стоит прибавить обаяние, которое люди с плохой рефлексией вообще не замечают, считают красотой, то есть просто сидят открыв рот и считают человека красивым, когда он просто очень обаятельный. То есть вот это все про прирооооду, это все про внешний локус и лень, за исключением речи об инвалидах. Тут да, особая ситуация, об этом отдельно напишу)

Конечно, им ничего по жизни не даётся даром, и приходится пахать, и часто они добиваются чего-то в жизни, кроме… умения нравиться тем, кто им нравится. (Да. Только все самые лучшие хищницы от природы не очень красивы, обычные или скорее некрасивы. Среди рыбаков-мужчин тоже полным полно людей со специфической внешностью, за которыми толпой дамы бегают. Не оправдывайте природушкой свою инертность, развивайте способности)

На что рассчитывать мужчине? Завалить девушку дарами, в надежде купить её потраченное на вас время? Путь в минус. А женщине? Фонтанировать энергией и идеями, чтобы к ней присосался какой-нибудь низкоэнергетический нарцисс? Тоже путь к дисфункциональным отношениям. (Тут какая-то мистика о том, что к энергичным людям вампиры присасываются. А к неэнергичным видимо доноры, да? Что за каша в голове у людей из эзотерики и кухонной психологии)

Конечно, теоретически надо искать себе ровню, но биологически-то хочется склеить кого покрасивее, чтобы улучшить генофонд своего потомства ). (Сам засмеялся. Представил, как увидев очень красивую женщину, он тут же подумал именно это. Ооо, улучшу-ка я сейчас свой генофонд. И орально тоже. И вообще. Меньше всего люди думают о генофонде, когда кровь прилила в область таза)

Есть ли стратегия построения гармоничных отношений? (Вам лень блог читать, поэтому я вам сейчас набросаю кратенько, чтобы вас не утомить. Записывайте)

Не знаю, годится ли такое письмо для публикации, в любом случае, спасибо за Ваш блог. Если разрешите комментировать, обещаю не «лезть на трибуну» без повода. (Без повода обещает не влезать, а будет повод, так полезет. Нет уж, спасибо. Тем более вы блог не читали. Зачем мне ваши комментарии? У меня комментаторов и без вас хватает)

]]>
СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ У КОСТРА. Листая интернет http://mirtesen.ru/pad/43186558433 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43186558433 Mon, 13 Mar 2017 17:19:11 +0300 Эвелина * ужасы нашего городка Почитать перед обедом интернет было плохим решением. Меня стало подташнивать. Заметка первая. Один казах 45-лет сдаёт бесплатно квартиру нескольким студенткам. Они обуты-одеты и имеют комнаты  в общежитии, но предпочитают трахаться со старым алмаатинцем. Причём, в квартире живут все скопом, если бы он хоть одной девке квартиру снял и т.д. Как люди на такое идут? Не понимаю. Скоро за кусок селёдки пенсионерам давать начнут прямо на детской площадке.







Заметка вторая, паранормальная. Одна тётенька молодая решила детей с мужем завести. А ей говорят врачи: У вас матка и органы 60-летней женщины, изношенное всё... В течение 3-х лет она якобы была в армии. Наводят справки -- о ней никто не слышал и документов никаких нет. Тётку погружают в гипноз. Она рассказывает, как её похитили гуманоиды и держали на базе. Там она родила 48 детей! За 3 года.


16 гуманоидов нашли на месте аварии.
Небольшого роста, зеленые, бесполые.
Знаете, такие мудрые, грустные глаза.
- А Вы чего их видели?
- Их никто не видел.

Любовь и голуби



Допустим, это могло быть правдой. Чего я совершенно не понимаю, как её муж не заподозрил, что она родила 48 детей? Вы можете себе представить, в каком состоянии у неё кожа и половые органы после такого количества родов?


Заметка третья. Народ с восторгом обсуждает, что Бритни Спирс наконец похудела. Неоднократно писали, что она делала липосакции, вставляла импланты и т.д. Ей не привыкать. К тому же, пользуется услугами профессионального фитнес тренера и диетолога последние лет, наверное, двадцать. Что тут удивляться? Скорее всего, опять фотошоп, плюс очередная работа хирурга. Вообще мне становится смешно, когда бабы с силиконовыми сиськами и наркотическим прошлым начинают рассуждать о "здоровом образе жизни" и том, что "нужно быть подвижнее". Ну да, откачать жир раз пять в год у врача и советовать другим побольше двигаться.


]]>
Письмо. "Был парализован от шока, что такие девушки бывают" http://mirtesen.ru/pad/43882592634 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43882592634 Sun, 12 Mar 2017 18:21:56 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот онегин, по описаниям довольно типичный.

Симпатичный, неглупый, с нормальной работой.

А с женщиными какой-то затык. Давайте посмотрим, в чем дело.

h1de

Эволюция, здравствуйте. Буду признателен, если моя ситуация попадет на разбор к Вам в блог. Я какое-то время у Вас комментировал, потом Вы меня выключили, предполагаю за занудство. Комментировать оказалось сложнее, чем до этого казалось с дивана, но оказалось хорошим опытом рефлексии своей коронки, которая толкала меня залезть на трибунку. Надеюсь, сейчас пресекаю в себе такие порывы чаще.

(А мужчины вообще часто на трибуну лезут. Многие приходят в блог себя показать, даже если написано в правилах, что это тут не надо. Я бы с удовольствием чаще мужчин брала в комментаторы, но они даже в запросах в друзья уже влезают на трибуну: "Здравствуйте, у вас женщины, в основном, в комментаторах. Хочу поделиться мужской точкой зрения". То есть это не просто Вася Лисичкин приходит, а уполномоченный вещать от лица всех мужчин "мужскую точку зрения". Конечно я таких не добавляю никогда. Комментарии автора письма я помню, интересные были. У него и письмо - почти поэма)

Если коротко – яанегин и «хороший парень», и моя Королева уже, кажется, пакует чемоданы. У меня хорошая и довольно престижная работа, последнее время получается организовывать и хороший нерегулярный дополнительный доход. При этом мотивация на работе настолько нестабильна, что при рутинных задачах не могу иногда себя днями заставить взяться за дело, от чего мотивация падает еще ниже, а когда что-то захватывающее или сроки начинают сильно жать, могу активно пахать по 15 часов в день с отличным удовлетворением в конце. И вот таких марафонов хватает чтобы быть в компании на хорошем счету; на своем уровне я, кажется, даже лучший работник в компании по статистике. При этом я четко вижу, что мог бы делать на работе намного больше и лучше, но проблемы с мотивацией сильно ограничивают дальнейшее развитие потенциала. Например, брать больше инициативы по продаже проектов, что в компании очень ценится, но т.к. никто не давит, я отлеживаюсь на уровне +15% к норме и дальше не высовываюсь. Несколько раз осознанно брал очень высокие риски (успешно), самоуважение очень после этого поднималось. (Тут мы видим типичный "зелен виноград". Это корона на всех ресурсах сказывается. Приходится ограничивать себя в шагах, чтобы не разочаровать завышенную самооценку. Чтобы стать деятельней, надо признать, что вы пока обычный, но в процессе прокачаетесь, а не заранее очень круты, но с недостатком мотивации)

В имидже я раньше старался быть больше ДМС (хотя внешность скорее О), сейчас чуть больше О добавляю, потому что на С явно не хватает спонтанности, но совсем в О пока боюсь, потому что некторые попытки заканчивались еще большим падением спонтанности. Я во многом бунтарь, часто мне это помогает, например, рвать устоявшиеся процедуры на работе и находить более эффективные решения, но как это совмещать с О пока нет понимания. (ДМС бунтарь, а ДМО даже бунтовать не надо, он хозяин на своей территории. Совмещается ответственность и спонтанность прокачкой хороших границ)

Я слежу за своим имиджем больше среднестатистического мужчины, лет за десять сделал в зале приличную фигуру (раньше был типичным задохликом-ботаном), умеренно пользуюсь уходовой косметикой, обращаю внимание чтобы вещи были идеально по фигуре, качественные, и интересно сочетались между собой. Пара девчонок с работы говорили, что я среди женской половины считаюсь чуть ли не иконой мужского стиля. (А пристают девчонки эти? Активно флиртуют? Если нет, скорее всего это добрые слова все-таки, да еще отчасти вытянутые щипцами, судя по тому, что вы их убрали в заветную шкатулку)

При этом в имидже у меня явная проблема с поведением, я довольно замкнутый, по умолчанию каменное невозмутимое лицо, эмоционально реагирую только по поводу, а, например, просто так кому-то улыбнуться – надо напрячься. Хотя иногда бывают ситуации, когда попадаю в компанию, где все еще более унылые чем я, и регулярно у меня что-то включается, что я зажигаю всю компанию. В последее время это случается, правда, все реже и реже. Последний раз полгода назад было, когда на корпоративе смотивировал и повел человек двадцать офисного планктона на спонтанные ночные приключения. Недавно переборол страх публичных выступлений, и даже начал получать кайф от них, когда получается интерес публики держать и вести. В такие моменты у меня как будто второе дыхание открывается, включается несвойственная мне артистичность, энергия прет. А потом все опять превращается в тыкву. Я стараюсь нравиться людям понемногу (официанткам, приветлив с незнакомыми людьми в лифте, не просто уступить молча старушке место в автобусе, а обходчиво ее пригласить сесть, итд), у меня получается, но все равно это идет немного через силу. Как будто голова не понимает, зачем это все нужно.

Друзей у меня мало, и общение с ними тоже немного странное. Всех их знаю лет по 10-15, близких людей из новых знакомств к сожалению почти не получается. При этом общаемся нечасто, в среднем может раз в месяц или еще реже. С половиной друзей общение очень близкое, другая половина скорее самые близкие приятели. Как итог, мне регулярно бывает не с кем пойти в кино или в город выпить вина. У меня есть подозрение, что когда все люди на каком-то этапе жизни учились дружить, я этот период где-то проспал, и теперь совсем не понимаю КАК люди дружат и с какой стороны к этой проблеме вообще подходить. Я очень хорошо понимаю, что в этой ситуации нужно хотя бы не липнуть к имеющимся друзьям, поэтому свободное время стараюсь заполнять, в основном, своими силами. В основном спортом и работой. Но учиться дружить это не очень помогает. Хотя пара близких друзей отметили, что последние пару лет я стал более эмпатичен и они приятно этим удивлены. (Дружба строится на основе совместных интересов. Если интересов кроме работы нет или они такие, что ими интересней заниматься единолично, то дружбу не прокачаешь)

Самая большая проблема у меня сейчас с девушками. При этом самое ироничное, что люди, кто меня мало знает, всегда очень удивляются, что хорошо выглядящий, с хорошей работой, умный и интеллигентный парень, который еще и искренне хочет влюбиться – и один. (Знаете, по поводу неплохо выглядящих рапунцелей тоже многие как бы "удивляются", почему те одни, а сами думают, что в общем понятно, что эти зацикленные на себе девушки довольно скучны в общении)

У меня долго была иллюзия, что я могу получить практически любую девушку, которую я очень захочу. Главное очень захотеть (а очень хотелось очень редко). И несколько раз у меня это даже получалось. И даже получалось переводить секс в отношения. (Это зелен виноград. На самом деле хотеть было бы легко, умей вы и правда получать тех, кого хотите. Онегины потому и не хотят никого с высокой ОЗ, что не могут получить. И чем меньше возможностей, тем зеленей становится виноград)

Последние длинные отношения у меня почти сразу ушли в дефолт и через несколько лет дефолта закончились не по моей инициативе, где я напоследок в минус свалился. Я еще Вашего блога не видел, но интуитивно включил стержень, сделал что-то вроде экологичного ухода. Камбэк начался почти сразу, но я тут же нацепил корону и начал объяснять плюсу где она была не права, ну и через полгода плюс почти перестал подавать признаки жизни (к тому моменту я уже видел недостатки плюса, и влечение все равно пропало).

Параллельно я резко подкачал пару сфер жизни, и очень быстро склеил офигенную девчонку. Причем я даже не понял, как это произошло – она мне внешне понравилась (оказалась еще и самостоятельная и очень молодец по жизни), я потом подсел к ее компании где я знал уже людей, поболтал с ней, почти сразу влюбился, ей про чувства ничего сказать не успел, но уже заметил как она невербально тянется ко мне. Больше месяца мурыжила с сексом, потому что десять лет замужем и мужа любит, а любовник это плохо, но в итоге от мужа съехала.

К себе я не рискнул звать переезжать, потому что она говорила, что я это скорее всего временное помутнение ее рассудка, и к своему хорошему мужу она скорее всего вернется, потому что он идеальный мужчина. Как я в этих ситуациях тупил понял только после рассказа про Рому «ты мне со своим мужем изменяешь!». Но тогда мне казалось более мужским поведением держать покер-фейс. Я ей регулярно рвал шаблоны – намного более разнузданным сексом, более четкими границами (например, пару раз на автопилоте отшил уличных приставал и даже не заметил, или когда меня попытались в одном месте обмануть, я потребовал позвать главного и быстро решил проблему; а она в шоке была как так легко оказывается можно), два раза за полгода свозил ее в поездки, в одну европейскую столицу погулять и на один из лучших курортов в европе (до этого она к своим почти 30 никуда не ездила). (Шерстяной волчара!)

А когда изумление первых месяцев спало и она поняла, что к мужу ее особо уже и не тянет, меня ей стало мало. Мне срочно надо ответить на рабочий емейл = я плохо к ней отношусь. Я утром проснулся и пошел делать завтрак – она через двадцать минут выходит из спальни в слезах, потому что она рассчитывала на утренний секс, а я слинял. Я к этому моменту уже конкретно плюсовал, а она активно мне объясняла, что секса и внимания ей нужно больше, от чего я морозился еще больше. (Здесь он почему-то считает, что она минусовала. Ребята, запомните уже. Когда девушка выносит мозг, она плюсует, а не минусует. Она не находит достаточных оснований, чтобы тратить на вас свое время, она не понимает, почему именно вы, а не другой, вот и требует от вас доказательств любви)

Апогеем была сцена в примерочной кабинке магазина. Девушка комплексовала из-за своей маленькой груди, носила лифчики с поролоном. А я видел красоту маленькой груди и мне было жалко, что она эту красоту уродует паролоном; большие сиськи ее почти модельной фигуре вообще не шли. И привел ее в магазин нижнего белья найти лифчик, который красиво подчеркнет ее грудь без поролона. И в какой-то момент она в ручьи разрыдалась в примерочной кабинке от своей ужасной груди. Я стою ее утешаю, пытаюсь держать лицо перед продавщицами, хочу провалиться сквозь землю, и думаю нахрена оно мне вообще надо. Лучше бы изменила мне, чем в такую ситуацию поставила. Она потом за этот эпизод извинялась, но я уже окончательно отморозился, она в ответ отморозилась сама и бросила меня. (Она раньше отморозилась. Все вот эти комплексы, типа я страаашная, это потому, что вы ей не очень нравитесь. Секс удовольствия не доставляет почти, а ей кажется, что это от того, что вы не даете ей страсти, иначе бы она завелась. Но это она сама охладела. Влюбленная женщина млеет и сияет, если вы рядом)

И у меня такое облегчение было, что пару недель дышать вкусно было. Вся история чуть больше года получилась. Надо было, конечно, самому раньше бросить, а еще раньше ей о любви говорить и про разговоры о муже пиковать.

Затем я попал на тиндер. Где довольно быстро склеил эффектную девчонку с супер фигурой в соболях и дольчегаббанах, у которой часики тикают. Правда, довольно быстро выяснилось, что деньги у нее с наследства, а работает она на довольно скромной позиции. Но скромные свои заслуги по жизни не мешали ей выпендриваться на количество нулей на своем банковском счете. И деньги она знает лучше как зарабатывать, и астрология наука круче математики, и вообще злой мир обижает котенка. А я посоветовал ей прекратить ныть и пойти на нормальную работу; понимания, естественно, не встретил. (Она в позу училки вставала, он в позу училки вставал, отсюда дефолт)

От разницы понтов и достижений (как самозванка получается что ли) уважение к ней сильно снизилось, я начал плюсовать. И она еще добавляла эффекта своими фантазиями, как я ей почти подхожу, и вот она бы дообтесала меня до Настоящего Мужчины если бы я осознал и ей позволил. Осенью после какого-то некрасивого ее поведения просто перестал отвечать на ее сообщения. (Опять он не видит, что понты и некрасивое поведение женщин от его очень маленькой значимости и их плюса большого. Ему кажется, что это он один плюсует, а они к нему тянутся)

Через месяц пришла за объяснениями. Я объявил, что отношений с ней не вижу, «мы слишком разные». Она к этому моменту уже сильно хотела трахаться со мной, а у меня никого месяц не было и не предвидилось. А секс с ней был до искр из глаз, до этого в жизни только пару раз так было. Так я перевел ее в формат дружбы с сексом, который длится до сих пор. Но с учетом продолжения претензий в мой адрес (типа «почему не спросил как у меня дела») уже и секса с ней хочется все меньше и скорее всего буду заканчивать общение с ней. (Не знаю, откуда искры из глаз. Но по описаниям классический дефолт)

Пробовал ходить на другие свидания, и после них мне было так грустно, что убил себе почти всю мотивацию. С одной девушкой случился секс, и это был худший секс в моей жизни. Я 35 лет не знал что так плохо может быть. Я никак не намекал и не старался быть вежливым, но она все равно нагло осталась у меня ночевать, а у меня не хватило смелости ее выгнать. Утром было мерзко от своей малодушности. А она мне еще две недели писала, и я трусливо оправдывался как много у меня сейчас работы. Другая девушка сидела и рассказывала, как она работает секретаршей, но без проблем могла бы замутить многомиллионный бизнес, ее даже звали в партнеры, но она просто не хочет, потому что это головная боль, а материальные ценности ее мало увлекают. При этом при заказе одного бокала вина заставила официантку принести ей пять бутылок попробовать все. Мне было стыдно и пошло. (Люди с плохими границами и правда страдают на сайтах знакомств. Вечно тратят время на того, на кого не хотят, боятся отказать и не всегда сразу понимают, нравится им или не нравится, поэтому чувствуют себя истощенными. Люди с хорошими границами довольно легко находят того, кто нравится взаимно, без особой потери сил)

Третья девушка была симпатичной и веселой, но работала кассиршей, материально кое-как перебивалась, жила с мамой и ребенком. И как-то я представил весь этот пакет на своей шее, и вдохновиться не получилось. Хотя она потом мне писала и звала встретиться еще. И еще несколько девушек, которые вроде бы не прочь идти на свидание, но типа их поуговаривать надо. Но не упрашивать же мне их, если более живого интереса вызвать не смог. Вообщем, дошел до того, что тиндер открывать уже вообще не хочется. Лучше поработать, дополнительные деньги гарантировано будут радовать. (Обглоданным себя почувствовал, а все из-за плоховатых границ, чувства вины лишнего и постоянных сомнений. Каждый контакт отнимал много сил)

И тут пару месяцев назад я встретил Ее. Я сидел в баре с полузнакомой компанией, она пришла с каким-то борзым хмырем. Она была настолько красивой и обаятельной, что я не смог не пялиться. Хмырь начал пристально на меня смотреть обозначая территорию, но она на хмыря особо не смотрела. Я чувствовал, что если продолжу пялиться, то хмырь полезет бить морду, и вечер был бы испорчен всем, а я в этой компании был почти чужой, и такая концовка была бы очень некрасивой. Поэтому прятал взгляд.

А потом она отправила его домой (оказался ухажером не у дел) и осталась с остатками компании, которой я как раз травил какую-то историю. Я был почти пьяный, слегка парализован от шока что такие классные девушки бывают вообще, и протупил момент когда она ушла. И я неделю не мог перестать про нее думать. На работе завалы зато разгреб на волне такого вдохновения. Она лет на 7-8 моложе, на хорошей работе, очень позитивная и как будто сдерживает в себе секс. (Ох, только не раскатывайте губы, что она сдерживает секс, а вы ей поможете открыть лавину. Относитесь с уважением, как к более опытной и умелой, чем вы. Взгляд сверху всегда приводит в минус)

И умеет так посмотреть, что ради нее сразу хочется сделать все. Мне, кажется, еще никогда в жизни никто так не нравился. Через неделю я перерыл списки фейсбучных друзей всех кого знал в той компании, нашел ее, добавил ее в друзья и написал ей сообщение, мол ты мне так понравилась, я балда не заметил как ты ушла, а я неделю себе места не находил и не прощу себе если не попробую увидеть тебя еще раз, и позвал ее пообедать как-нибудь (работает рядом). Во френды она добавила, но два дня мое сообщение не видела. Через два дня молчания я написал «эх, очень жаль))», и она через полчаса все прочитала и ответила «поводов отказать не вижу, но уезжаю в командировку, поэтому если только через неделю». (Не открывала сообщения наверное, но видела)

Я согласился, неделю старался какое-то общение с ней развить, она отвечала, даже юмор поддерживала, но стало понятно что она скорее вежлива, чем заинтересована. На обед я ее поэтому так и не позвал, и писать тоже перестал. Стал думать как ее можно зацепить. Несколько фоток в инстаграм вешал, которые мою ОЗ подчеркивают – она лайкнула, но это ни о чем, если только в будущем катализатором сработает. Встретил ее потом мельком опять – написал ей вслед что-то вроде «приятно видеть было», но скорее всего тухлым яйцом оказалось. (Не понятно, зачем он начал с обильных шаров. Оценил свою ОЗ ее глазами как очень высокую и надеялся обрадовать? Теперь девушка знает, что она ему очень нравится и от нее требуется шаг навстречу. Но она не хочет пока делать шаг, она не в активном поиске кого-нибудь, СЗ его нулевая почти, от ОЗ его она тоже не восторге похоже)

Вчера опять встретил ее с полузнакомой компанией – она была милой и вежливо приветливой, но интереса нет. Я не сумел сразу сориентироваться что мне делать, неосознанно залип около нее чуть больше адекватного, а когда очнулся, уже надо было как-то сохранять лицо, а не залипалой оставаться. Разговорился с парой ее подруг, минут двадцать я весь фокус на этих подругах держал, местами громко смеялись, она иногда посматривала. Потом я наврал что меня друзья ждут в другом месте, и пока она уходила в туалет, я слинял, попрощавшись со всей компанией кроме нее.

Король мне говорит, что с имеющимися рыбьими навыками светит мне тут скорее всего мало, и надо разлюбить. А Королева бурчит, что все другие девушки, которые попадались, или в плюс толкали, или зародыш влечения убивали почти сразу, а тут – штырит, и вдруг не все варианты еще испробованы.

Я сейчас понимаю, что по ресурсам у меня очень сильный перекос в работу и экономику (удовольствие, которое я получаю сэкономив десяток-другой долларов без ущерба качеству, меня начинает немного пугать, хотя на фоне моих доходов это вообще ни о чем). Причем работу я даже прокачанной не могу назвать.

С девушками подозреваю у себя корону, что я слишком критично их оцениваю (поэтому мне мало кто нравится), но мне сложно найти за что уважать девушку существенно ниже меня по социальной лестнице, и круг интересов которой вращается вокруг гороскопов. А если еще стразы на ногтях, то вообще без шансов. Но если это корона, то я плохо осознаю каким должно быть восприятие этой сферы без короны. Особенно если я очень не хочу мезальянсов. (Корона проявляется в том, что вы отсутствие девушки оправдываете только тем, что ОЗ их меньше. Ну так берите ту, у которой больше. Не получается? Тогда надо не ворчать, что девушки плохие, а осознать, что девушку с ОЗ повыше вам привлечь трудно)

Я не ожидаю, что Вы или комментаторы могут дать конкретный рецепт как вдруг стать Димой. (У Димы и ему подобных рыбаков - один рецепт. Они так любят нравиться женщинам, что даже в плюсе ведут себя так, что женщины в них влюбляются. Для них кайф нравиться, для них это важно, они от этого энергию получают, вот и очаровывают всех вокруг, не ожидая, что "вот появится женщина-мечта, я тогда ух, а пока хмурым и замкнутым посижу, подожду". И границы отличные у рыбаков. Если бы Диме, например, женщина недовольно сказала, почему он ей завтрак готовит вместо секса с ней, Дима бы замер потрясенно, а потом попросил бы ее уйти. А если бы женщина решила в примерочной истерику ему устроить, не краснел бы и не сопел от стыда, а тут же ушел оттуда, ни мало не волнуясь о том, как там она. Прокачивайте границы и корону снимете, все будет)

Если я себя не обманываю, то я готов напрягаться и что-то делать чтобы жить более полной жизнью. Но опыт особенно последних пары лет, когда я выпал из удобненького дефолта, скорее фрустрирует, чем дает мотивацию для дальнейших усилий, не смотря на попытки, как мне кажется, в правильном направлении. (Давайте комментаторов спросим, что вам делать с женщиной этой. Как ее к себе привлечь)

Был бы признателен, если поможете найти мои баги или скорректировать фокус. Спасибо.

]]>
Что важнее - грудь или попа? http://mirtesen.ru/pad/43854738397 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43854738397 Sat, 04 Mar 2017 22:33:41 +0300 Георгий Sergatsky Книги Георгий Сергацкий

(Из книги "Изнанка любви, или Опыт трепанации греха..."

«Магия сексуальной аттракции еще долго будет оставаться неразгаданной, ибо психика человека достаточно сложна и противоречива. В ней загадок сегодня больше, чем ответов на них» (Е. Кащенко). Мы тоже хотели бы поучаствовать в решении этой почти главной человеческой загадки.

В свойственных эпохе постмодернити образах сексуальная активность сфокусирована на эффекте оргазма, и каковы бы ни были его практические намерения и цели, секс постмодернити направлен только на оргазм. Его главнейшая задача – поставлять все более сильные, бесконечно разнообразные, предпочтительно новые и беспрецедентные переживания; однако в этой области вряд ли можно достичь окончательного результата, и поэтому достижение высшего сексуального опыта остается вечной проблемой, никакой фактический сексуальный опыт не является совершенным, и, тем самым, ничто не устраняет необходимости в дальнейших тренировках, рекомендациях, советах, рецептах, лекарственным препаратах или технических приспособлениях» (З. Бауман). «Конечно, я прекрасно сознаю, что Фрейд считал, что «стремление к совершенству, наблюдаемое у меньшинства людей», можно понять «совсем легко как результат подавления инстинктов». Но, помимо того факта, что такая «сублимация» + духовное означает нечто, совершенно отличное от «генезиса» духовного, как раз восхищение Фрейда и есть духовный акт. Проблема духа, Вообще, – это не проблема происхождения, или генезиса, но содержания. Именно «содержание», которое приобретает подавленное в своем возвращении, определяет ценность человека и степень, в которой мы восхищаемся им» (Л. Бинсвангер).

Выбор возбуждающего места на теле женщины – дело половой ориентации и вкуса. «Наши тела просто используют мозг, чтобы заставить нас вести себя так, как требует того генетическое программирование» (Р. Бэйкер). Женщина «лучше всех видимых вещей помогает сделать шаг от жизни тела к жизни души» (Новалис). «Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся» (Ф. Раневская). «Если бы Господь Бог не создал женских грудей, то я не стал бы художником. И вообще я рисую пенисом» (О. Ренуар). Но! Все рассуждения о главенстве женской груди в деле эрекции - не больше, чем ИНОСКАЗАНИЕ, ОБРАЗ. «Представьте себе, что гениталии мужчины вдруг оказались развернутыми внутрь его тела, расположившись между прямой кишкой и мочевым пузырем. Если бы это произошло, мошонка бы неизбежно оказалась на месте матки, а яички расположились бы по ее краям...

Представьте себе теперь матку, вывернутую наружу. Не окажутся ли в итоге яичники в её внешней части? Не станет ли она напоминать мошонку? Расположившись в промежности теперь уже в качестве подвески, не превратится ли шейка (т.е. шейка матки и влагалище) таким образом в мужской член?» (К. Гален).

«Обследовал я женщин тайные места,

В целом – то же, что мужчины, если голы,

Они точь-в-точь, что мы, но не забудь

Их при осмотре наизнанку повернуть» (Шедевр Аристотеля).

Когда и как произошел этот выверт (или вверт) неизвестно. «Наука так мало знает о происхождении пола, что эту проблему можно сравнить с мраком, в который приникал даже и луч гипотезы» (З. Фрейд).

«Триумф нарождающейся фаллократической культуры, основанной на строгой гетеросексуальности, породил изумительное заблуждение Фрейда относительно женской психики. Эта новая сексуальная культура в течение всего XIX столетия навязывала стойкое убеждение, что физическое тело является «естественным» врагом обитающего в нем духа» (C. Метьюс-Грико). «Не является ли тогда и сам вопрос Фрейда о причине желания женщины не о чем иным, как замаскированным вопросом о сути желания мужчины» (С. Ушакин).

«Эрос на простейшей стадии своего развертывания не может проявиться иначе, чем в виде неутомимой и мучительной жажды». «Это рана, наносимая самому существу человека». «Это психическая агрессия, порождающая постоянное и настойчивое тяготение к женщине и любви» (Ю. Эвола). «Что касается женской сексуальности, то Лакан после своих встреч с Батаем и чтением Мадам Эдварды рассматривал ее теоретически как нечто отвратительное, как черную дыру, как предмет, «оснащенный» крайней оральностью, как непознаваемую субстанцию: реальное, но устроенное иначе» (Э. Рудинеско).

«Чего же хочет женщина?» (З. Фрейд). «...У женщин та их часть, что именуется маткой, или утробой, есть не что иное, как поселившийся внутри них зверь, исполненный детородного вожделения; когда зверь этот в поре, а ему долго нет случая зачать, он приходит в бешенство, рыщет по всему телу, стесняет дыхательные пути и не дает женщине вздохнуть, доводя ее до последней крайности и до всевозможных недугов...» (Платон).

«Человек – самый сексуально озабоченный примат» (Д. Моррис). «Не могу жить ни с ними, ни без них» (Аристофан о женщинах). «Этим миром управляют мужчины, управляемые женщинами» (А. Шувалов). «Женщина отдается мужчине, но подразумевается, что он сам не в силах сопротивляться ее таинственной притягательности. Он властвует над ней, но он во власти вызываемого ею сладострастия» (А. Ионин). «Желание заняться любовью является следствием того, что некий коктейль гормонов был выпущен в мозг и вызвал там химические и электрические реакции, которые заставляют нас хотеть секса. Если «поднять» у человека уровень гормонов, его либидо повышается». «Все, что нужно мужчине для хорошего секса – это наличие женщины» (М. Гангор). «Великая сила женщин в их отсутствии» (А. Моруа). «Когда в тебе воспылает буйное и неудержимое желание, излей накопившуюся жидкость в любое тело» (лат.).

«Где начинается дух и кончается плоть вот основной вопрос всякой любви» (Д. Кремерц). «Я чувствую тебя как последнюю глубину, в которой моя душа смешалась с плотью» (Д. Аннунцио). «Мое тело и моя воля – одно и то же» (А. Шопенгауэр). «Если говорить об эякуляции и оргазме, то первая происходит в самом пенисе, а второй – в мозгу. Хотя эякуляцию, конечно, тоже запускает мозг, получающий от пениса сигналы удовольствия...» (Д. Фридман). «Одни стремятся к другим по зову плоти, другие – по сердечному зову, третьи руководствуются мыслью» (М. Бланшо). «Кто кем управляет – я им (пенисом – Г.С.) или он мной». «Он (А. Августин – Г.С.) обожал сексуальное удовлетворение, но в то же время ненавидел себя за эту слабость, поскольку «был бессилен управлять собственным пенисом» (Д. Фридман). Таким образом, четкой границы между «профанической» (Ю. Эвола) и мистической любовью, как и между телом и душой, еще никто не провел.

«Существует три точки зрения на тело: могила души, грязный источник искушений (аскеты), воплощение желаний красоты (язычники и художники), и ... тело как «брат – осел» (Святой Франциск)» (И. Гарин). Но «центр силы дьявола сосредоточен именно в чреслах людей» (Я. Шредингер, Г. Инститорис). Есть генитальный зуд и есть место, где ножки сходятся вместе. Нам кажется, что именно между ног скрывается так называемая тайна любви. Причем как у мужчин, так и у женщин.

«За лонный аромат я лоно обожаю,

За смачный запах смачный зад люблю» (А. Арто).

«Моя сладкая маленькая потаскушка Нора, я сделал, как ты велела, моя грязная малышка, и кончил два раза, когда читал твое письмо. Я счастлив, что ты любишь, когда тебя трахают в зад. Я вспоминаю ту ночь, когда я так долго любил тебя сзади. Моя штука часами оставалась в тебе, я снова и снова входил в тебя снизу, я чувствовал твои огромные жирные вспотевшие ягодицы на моем животе, видел твое разгоряченное лицо и обезумевшие глаза» (Д. Джойс).

Любовь к женщине – это поиск ответа на вопрос: А что там? Воображение, распаляемое неизвестностью, раздувает собственную жаровню. Когда ответ получен, – а это происходит после снятия зуда, – любовь переходит в благодарность. С новым зудом она возвращается. Процесс снятия зуда и называют любовью.

«Земля, вращаясь, заставляет совокупляться животных и людей, которые «совокупляясь, заставляют вращаться Землю». «...Хотя движение земной жизни ритмизуемо этим вращением, образом такого движения служит не вращающая земля, а член, проникающий в женское чрево и почти целиком выходящий наружу чтобы снова туда погрузиться» (Ж. Батай). Чрево, чресла - конечно же, не груди. «Почему мужчинам так нравятся женские ножки? Причина проста: они признают себе по секрету, что их привлекает то место, где ножки сходятся вместе. Руки присоединяются к туловищу тем же способом, но они не вырастают, подобно ногам, из чего-то круглого и загадочного. Загадка кроется в плотно сомкнутых половинках круга. Попа – это предчувствие, но не знание. Ягодицы отчасти прикрывают и смягчают тайну. Какую тайну?» (Ж.-Л. Энниг). «Женские ягодицы – это сигнальный стимул, запускающий поведение ухаживания мужчины. В древнегреческом языке имеется специальный термин для покачивания ягодицами, которым женщины завлекали мужчин, – перипрокция » (Д. Жуков).

«Именно с проникновения в глубину женщины, ее недра, ее лоно связан подобный опыт – ведь это как бы вхождение в «первоматерию», во всевозрастающее опьянение, которое завершается пароксическим восхождением и нисхождением в оргазме, кладущем конец бессознательному» (Ю. Эвола) и способном вывести человека за пределы ограниченного привычными ощущениями «Я». «Верлен в сборнике Oeuvres libres («Вольные стихи») признается, что потрясен и побежден задницей. Поэт то и дело возвращается к этой мысли, он совершенно ослеплен «великолепными, блистательными, / такими неистовыми / «В юных забавах» ягодицами (Filles). Его завораживает как «Застенчивая малышка, сладкая маленькая штучка / В легком ореоле золотистого пушка, / Раскрывается / Навстречу / моему желанию, неистовому и немому» (Femmes). Но больше всего Верлена потрясают мощь зада, которым он «навеки покорен», грандиозное бесстыдство и торжество плоти. Верлен капитулирует не только перед женским, но и перед мужским задом, хоть и клянется всеми богами, что первый в тысячу раз лучше второго (и наоборот). Но главное для читателей в этих стихах – зад, увиденный Верленом в новом ракурсе (хотя, конечно, это не главная из его поэтических находок): поэт погружается в него лицом. В глубине тела Верлен купается в перебродивших запахах, как в стоячей, прогретой солнцем воде. Он пленен этой сумрачной пряной ловушкой. «Я погиб. Ты победила. / Лишь одно имеет теперь значение – твой большой зад, / Который я так часто целовал, лизал, и обнюхивал...» (Femmes). Верлен тонет «в этой особой испарине, / благоуханной и наполненной запахами / спермы и влаги и ароматами зада». Язык шарит в таинственном отверстии, теряется в нем, пьянеет от «терпкого и свежего яблочного запаха», сладкоежке весело, он влюблен» (Ж.-Л. Энниг).

Не отстают и женщины. «Психоанализ возвещает наступление царства Сатаны». Фрейд как «истый знаток черной мессы воздает должное фаллосу как верховной святыне» (О. Фидель). Любовь к фаллосу можно сравнить лишь с «жарким огнем любви к Богу. «Боль была такой сильной, а сладость любви такой божественной, что отказаться от нее было невозможно» (Св. Тереза). Как невозможно отказаться от «союза с мужчиной о котором я узнаю Бога». «То, что мы ложно зовем нечистотой, и есть подлинная чистота; это то, что Бог повелел нам делать, и что мы делаем, и без чего мы не обретем Его, и это истина» (из показаний настоятельницы одного из монастырей). «Половой орган – это как раз та часть, которая уродует мужское тело и самому мужчине кажется чем-то безобразным. ...Но именно эта часть сильнее всего действует на женщину, сильнее всего возбуждает ее, и особенно в состоянии эрекции, когда он представляет из себя нечто более отвратительное. Вот лучшее доказательство того, что женщина ищет в любви не красоты, а чего-то другого» (О. Вейнингер). «Женщина видит себя в отражении мужского желания» (Э. Гидденс), когда между «телами разверзается настоящая пропасть, глубину которой составляют семнадцать сантиметров его члена» (Э. Элинек).

«В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднества, каравай и хоровод» (Из летописи). Чтобы волшебство состоялось, достаточно «засунуть этот длинный прибор в ту дырочку, которой она писает и от этого происходит величайшее удовольствие и величайшая услада на свете». Наступает «такой момент, когда щекотание так захватывает их, что они как бы теряют сознание от удовольствия, и они трясутся так, что из них выходит по канальцу то, что так щекотало их изнутри, – густая белая жидкость, похожая на кашу. А когда она выходит, то оба испытывают такое наслаждение, что и высказать нельзя». Поэтому для многих «все радости сосредоточены в заднице или между яйцами и влагалищем», и можно думать, «что сама душа спускается вниз от наслаждения, она как бы покидает свое обычное вместилище, все ее устремления направлены на долгожданное слияние двух тел и на то место, где оно происходит; душа больше не осознает саму себя и покидает голову» («Школа девушек»).

«Сознаваясь в слабости моего истинно несчастнейшего духа, я не в силах отыскать такое покаяние, которым я могла бы умилостивить Бога, обвиняемого мною все время в величайшей жестокости из-за этой несправедливости; делая этим противное его предначертанию, я более оскорбляю его своим возмущением, чем умилостивляю своим раскаянием. Разве можно назвать кающимися грешников, как бы они ни умерщвляли свою плоть, если при этом дух их еще сохраняет в себе стремление к греху и пылает прежними желаниями?! Ведь всякому легко признаваться на исповеди в грехах и даже смирять свою плоть внешними истязаниями, но поистине крайне трудно отвратить свою душу от стремления к величайшим наслаждениям...

И в самом деле, любовные наслаждения, которым мы оба одинаково предавались, были тогда для меня настолько приятны, что они не могут ни утратить для меня прелесть, ни хоть сколько-нибудь изгладиться из моей памяти. Куда бы ни обратилась я, они повсюду являются моим очам и возбуждают во мне желания. Даже во сне не щадят меня эти мечтания. Даже во время торжественного богослужения, когда молитва должна быть особенно чистою, грешные видения этих наслаждений до такой степени овладевают моей несчастной душой, что я более предаюсь этим гнусностям, чем молитве. И вместо того чтобы сокрушаться о содеянном, я чаще вздыхаю о несовершившемся. Не только то, что мы с тобой делали, но даже места и минуты наших деяний наравне с твоим образом так глубоко запечатлелись в моей душе, что я как бы вновь переживаю все это и даже во сне не имею покоя от этих воспоминаний. Нередко мысли мои выражаются в непроизвольных движениях и нечаянно вырывающихся словах...» (Из второго письма Элоизы).

«...Он тоже ускорил свои движения внутри нее; словами и ласкающими руками он подстегивал ее кончить одновременно с ним, сомкнув свой рот с ее ртом, так что их языки двигались в такт с ее чревом и его органом. Наконец ее тело стало трясти» (А. Нин). «Язык – небольшой член, но многое делает» (Послание Иакова).

В такие моменты главный герой принадлежит не только себе. «К ее удивлению, после достижения полного оргазма первое время она плакала, испытывая смущение и одновременно облегчение. Она чувствовала бесконечную благодарность за то, что он подарил ей свою любовь и свой пенис: она была благодарна ему за то, что могла так полноценно наслаждаться его пенисом, и однажды во время копуляции представила, что она обнимает пенис огромных размеров, обвиваясь вокруг него с чувством опьянения и ощущением, что кружится вокруг центра вселенной. Она чувствовала, что его пенис принадлежит ей, что она действительно могла доверять тому, что он и его пенис принадлежат ей» (О. Кернберг).

Душа Фанни Хилл также уносится вслед за волшебником. «Теперь он был во мне, я чувствовала его; когда он начал двигаться, то задал моему организму, вплоть до нежнейшей его части, такую мощную встряску, что я не могла не ответить ему тем же. И все мои животные силы механически устремились к этому центру притяжения...». «Осознайте же – как это осознает любовь – каким же должен быть заключительный наивысший восторг наших острейших ощущений (причем в месте их сосредоточения), когда, после долгого перерыва, место это вновь воспламеняется под нажимом этого властвующего над всеми нами державного скипетра. В состоянии своего сильнейшего напряжения он чувствуется мне таким активным, таким плотным, таким приятным, что у меня просто не хватает слов, чтобы передать это исключительное впечатление» (Д. Клиленд).

Чрево леди Чаттерлей вообще не хотело расставаться с «виновником» счастья. «И когда этот сокровенный и такой чувствительный орган совсем вышел из ее тела, из ее груди вырвался крик – О, какая потеря! – и она сделала усилие, чтобы вернуть его обратно». Каким он был совершенным! Как она его любила! Только сейчас она оценила всю упругость и нежность этого похожего на набухающую почку мужского органа. И снова из ее груди вырвался крик восторга и боли потери. Все ее женское существо стонало по утрате тоже что воплощало всю силу и мощь мужчины». В другой раз, когда все кончилось, ей «осталось только ждать и томиться, чувствуя, как из нее исходит, сокращается его плоть. Пока не наступит этот страшный момент, когда он совсем выскользнет и оставит ее. А тем временем ее нежное развернутое чрево ждет его возвращения, подобно морской актинии, тянущейся лепестками за убывающей в отливе водой: вернись, напои меня и насыть! Не осознавая себя, она опять прильнула к мужскому телу. Он не отстранился, и она снова почувствовала в себе его плоть, набухающую, как весенняя почка, все больше и больше заполнявшую ее чрево, и снова ее тело охватили волны блаженного трепета, пока они не захлестнули ее и не поглотили полностью. И снова из ее груди вырвались нечленораздельные вопли. Это был голос самой жизни, вырывающейся из темного хаоса. Мужчина внимал этому голосу с благоговейным ужасом, и вся его живительная влага выплеснулась в нее. И он тут же затих, их объятия разомкнулись. Она тоже не шевелилась. Они лежали, не воспринимая ничего вокруг, даже друг друга» (Д. Лоуренс).

Из вышеизложенного следует: воплощением Эроса является не ГРУДЬ, а ПОПА – место заветное, алчное, скрытое где-то там у женщин или упругое, энергичное и подчиняющее у мужчин. В самой грязной части тела прячется обещание растворения в невыразимой сладости отчаянного бесстыдства. «Лицо человека – это обман и притворство (грудь, по нашему мнению, нейтральна, поскольку на проявление эмоций не способна - Г. С.), а попа искренняя – ведь ее нельзя контролировать. Попа всегда будет нашей бессознательной, животной частью, она не сможет нас обмануть, как не сумеет скрыть свою истинную природу, порывы и терзания. Попа – это невидимая сторона, изнанка нашей личности...» (Ж.-Л. Энниг), «дыра Дьявола», где хранятся «самые интимные тайны» (М. Турнье).

]]>
Вопиющая фотография мужчины после развода. Разоблачение. http://mirtesen.ru/pad/43057805483 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43057805483 Sat, 25 Feb 2017 11:08:09 +0300 Эвелина * Мой знакомый Николай развелся с супругой около месяца назад.

И что же вы думаете? Не поверите!

Открыла сейчас совершенно случайно Фейсбук мальчика, а там обновления! Просто Ад и Израиль! Нет, я, конечно, в курсе, что развод все по-разному переживают. Но тут все-таки уже за гранью.

Судите сами: на фотографиях Николай расположился на каком-то пляже в обществе юной брюнетки.

Вы понимаете? С момента развода не прошел еще и месяц!

Люди вон годами в себя приходят. Вены вскрывают. Уползают в монастыри.

Ходят, как тени, по друзьям, сутками рассказывают про бывших любимых жен!

Состояния на психологов тратят! Фамильные замки в казино спускают! С работ увольняются, родителей забывают, на боярышник до конца жизни садятся!

А тут что я вижу? Свежий, румяный, в новой рубашке. Бабец с сиськами явно не для духовных развлечений прихвачен.

Нет, не ведет так мужчина себя после развода!

Значит, и брак его фальшивым был. Ни о какой любви речи не шло.

И вообще из-за денег, видимо, женился. Всех обманывал.

Продажная тушка.

]]>
Жуткие фотографии мужчины, который недавно развелся. Дно достигнуто. http://mirtesen.ru/pad/43294022225 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43294022225 Sat, 25 Feb 2017 03:01:23 +0300 Эвелина * Мой знакомый Олег развелся с супругой всего около месяца назад.

И что вы думаете? Не поверите даже!

Открыла сейчас совершенно случайно Фейсбук мальчика, а там просто Ад и Израиль! Нет, я, конечно, в курсе, что развод все по-разному переживают. Но тут все-таки уже за гранью.

Судите сами: на фотографиях Олег расположился на каком-то пляже в обществе юной брюнетки.

Вы понимаете? С момента развода не прошел еще и месяц!

Люди вон годами в себя приходят. Вены вскрывают. Уползают в монастыри.

Ходят, как тени, по друзьям, сутками рассказывают про бывших любимых жен!

Состояния на психологов тратят! Фамильные замки в казино спускают! С работ увольняются, родителей забывают, на боярышник до конца жизни садятся!

А тут что я вижу? Свежий, румяный, в новой рубашке. Бабец с сиськами явно не для духовных развлечений прихвачен.

Нет, не ведет так мужчина себя после развода!

Значит, и брак его фальшивым был. Ни о какой любви речи не шло.

И вообще из-за денег, видимо, женился. Всех обманывал.

Продажная тушка.

]]>
"Насосалы", "ябневдулы" и прочие виды мужчин-идиотов http://mirtesen.ru/pad/43667292493 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43667292493 Thu, 16 Feb 2017 22:08:59 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Пальто
Стала замечать, что от некоторых мужчин букавально воняет идиотизмом. Нет, нет, далеко не ото всех мужчин, вы не подумайте. Большинство из них, все же, адекватные люди. Но некоторые ведут себя реально хуже скунсов.


Первыми в мою жизнь вошли «насосалы». Стоило мне скопить на новое платье, получить от мужа в подарок золотую цепочку, или даже просто сесть в машину в хорошем пальто, купленном с премии, как я слышала за спиной шепоток «насосала»… Я не стану скрывать, что действительно обладаю некоторыми… оральными талантами. Однако, мы с супругом всегда считали это увлекательной игрой, приятной забавой, кайфом. И мне, честно-честно, ни разу не пришло в голову монетизировать это умение. Однако, дяденьки-«насосалы» уверены – дело именно в оральных талантах. Насосала, и все тут.

Примерно в это же время, когда и «насосалы», материализовались из воздуха и «ябневдулы». Это мужчины, которые регулярно ставят меня в известность, что мне надо поторапливаться как следует натрахаться до 30 лет, а то потом я не успею. Правда, сейчас мне уже 32, и мужчины милостиво продлили мне сексуально активное время до 35 лет. А некоторые даже до 40. Живи мол, и бойся.

Еще дедушка Фрейд говорил, что людьми движут в основном две силы – деньги и секс. Однако «ябневдулы» тратят свое время совершенно бесплатно, а секса они от меня так и так бы не получили. Остается вопрос – какая им выгода вот уже семь лет бегать за мной и говорить, что через пять лет у меня секса не будет? Я в замешательстве.

Странно также себя ведут и «порарожалы». Дело в том, что родила я рано, в 20 лет, и к тому возрасту, когда многие только собираются, уже имею ребенка, который ходит в школу самостоятельно. Я могу уже появляться в разных развлекательных местах одна. И вот там, и по дороге туда, «порарожалы» вылавливают меня и учат, что если я не рожу в ближайшие два года, то жизнь моя совершенно точно кончена. Потом меня ждет внезапный всплеск материнского инстинкта, кража ребенка из детдома, тюрьма, позорная нищая старость с кошками. Узнав, что я давно мама, «порарожалы» теряют ко мне интерес, и тихо ретируются с места событий.

В то время, когда «насосалы», «порарожалы» и «ябневдулы» оставляют меня в покое, ко мне подкрадываются «тыжфеминистки».

Сказала, что мужчин и женщин до 40 лет примерно поровну – ты ж феминистка! Сказала, что нефиг замуж выходить за всяких уродов – ты ж феминистка! Сказала, что женщине надо работать, чтобы подстраховать свое будущее – и опять я феминистка. Они бегают за мной по всему интернету, и пытаются заставить повторить, что мужиков мало, надо взамуж, и щи варить. Я их в дверь, а они из окна выглядывают.
- Чем занята, варишь ли борщ, баба?
- Не, не варю, занята. Насасываю! Погодите немного!

Самые смешные знаете кто? «Ебесси». Они уже со школы ко мне присматривались. В 13 лет помню, сиськи внезапно как возьмут, как вырастут. Идешь с этими сиськами новыми, а из-за угла уже какой-нибудь подвыпивший мужичонка.
- Уже ебесси, поди!
Или внезапно самый старый коллега посмотрит на тебя с подозрительным прищуром.
- Чей-то у тебя внезапно глаз зачесался. Аллергия, говоришь? Нет, это хламидии. Я же говорил, что ты со всеми ебесси.
Ребята, тут есть биологи? Что это за зверь такой, Ебесси? Я надеюсь, он такой мохнатый, типа Йетти? Это же не то, что я грешным делом подумала?

По большей части я люблю мужчин. Но иногда совершенно их не понимаю. Чего им от меня, в конце концов, надо?

]]>
Про большой размер http://mirtesen.ru/pad/43495330080 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43495330080 Tue, 07 Feb 2017 11:01:44 +0300 Эвелина * женщины мнение мода Рубашки

Декольте и мини стали реже носить. Не потому что зима или снег – эти штуки никогда не мешали модницам. Повсеместное отсутствие сисек – тоже не аргумент, как и кривые ноги, и попа «не 90». Просто у всех случился оверсайз головного мозга. Не плохо, но факт.

Растянутые свитера и огромные пальто, в которых поместятся человек пять. Джинсы как будто не по размеру, куртки «с чужого плеча». Вещи эти бывают крутыми, очень крутыми, странными и так себе, но все выполняют одну простую функцию – убрать взгляд окружающих с фигуры. Вроде как те самые сиськи, о которых грезят поэты и мужчины, – не главное, а стоит подумать о… душе?

Вот ты встречаешь человека (да, мы тут больше про девушек), здороваешься, целуешь нежно в щёку, смотришь в глаза, бежишь взглядом снизу вверх и, нигде особо не затормозив, возвращаешься обратно к глазам. Приходиться общаться, а не таращиться.

Большие кофточки отлично сочетаются и с культурой бодипозитива, которая в России не скоро задышит полной грудью (нас ведь с детства учили немного недолюблювать себя). Под модной драпировкой отлично скрываются лишние кэгэ, но не в этом суть. Тоненькие девочки сорока килограммов от роду тоже надевают шмотки побольше.

В оверсайз не теряется личность или индивидуальность – нет. Сложно не заметить такое, укутанное в километры ткани. Из рубашки, например, можно сшить настоящий парус. Но как-то сразу внимание переключается на мозги. Просто незаметно мода вцепилась в ум, в smart. Одежда расставляет акценты. И диктует образ жизни. Что, пожалуй, радует.

И да, конечно, oversize – это удобно)



]]>
Про большой размер http://mirtesen.ru/pad/43152165441 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43152165441 Tue, 07 Feb 2017 11:01:44 +0300 Эвелина * женщины мнение мода Пальто

Декольте и мини стали реже носить. Не потому что зима или снег – эти штуки никогда не мешали модницам. Повсеместное отсутствие сисек – тоже не аргумент, как и кривые ноги, и попа «не 90». Просто у всех случился оверсайз головного мозга. Не плохо, но факт.

Растянутые свитера и огромные пальто, в которых поместятся человек пять. Джинсы как будто не по размеру, куртки «с чужого плеча». Вещи эти бывают крутыми, очень крутыми, странными и так себе, но все выполняют одну простую функцию – убрать взгляд окружающих с фигуры. Вроде как те самые сиськи, о которых грезят поэты и мужчины, – не главное, а стоит подумать о… душе?

Вот ты встречаешь человека (да, мы тут больше про девушек), здороваешься, целуешь нежно в щёку, смотришь в глаза, бежишь взглядом снизу вверх и, нигде особо не затормозив, возвращаешься обратно к глазам. Приходиться общаться, а не таращиться.

Большие кофточки отлично сочетаются и с культурой бодипозитива, которая в России не скоро задышит полной грудью (нас ведь с детства учили немного недолюблювать себя). Под модной драпировкой отлично скрываются лишние кэгэ, но не в этом суть. Тоненькие девочки сорока килограммов от роду тоже надевают шмотки побольше.

В оверсайз не теряется личность или индивидуальность – нет. Сложно не заметить такое, укутанное в километры ткани. Из рубашки, например, можно сшить настоящий парус. Но как-то сразу внимание переключается на мозги. Просто незаметно мода вцепилась в ум, в smart. Одежда расставляет акценты. И диктует образ жизни. Что, пожалуй, радует.

И да, конечно, oversize – это удобно)



]]>
Письмо. "Хочется ему отомстить" http://mirtesen.ru/pad/43477823164 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43477823164 Wed, 01 Feb 2017 09:28:00 +0300 Эвелина * evolutiolab Автор письма написала книгу об обидевшем ее мужчине, чтобы защитить других девушек.

Письмо она назвала "Латентный гей или просто изверг?"

Давайте посмотрим на изверга.

poliandroid

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Давно читаю ваш блог, и думаю, что он меня многому научил. (Даже чуть-чуть локус контроля поправить не удалось, а ведь это - самое главное)

Моя история такова:

Сама я состою в буддийском сообществе.

Однажды мне начал писать один иностранец. У меня тогда был парень, с ним было комфортно и интересно, но я не испытывала страсти.

Иностранца назовём Синяя Борода.

Он начал флиртовать, я сначала недоверчиво его расспрашивала, подозревая, что он бабник. В жизни мы мимолётно встречались один раз, и внешне он мне очень понравился. На фейсбуке он постоянно постит милейшие фото со своими детьми. Я думала, таких отцов и в природе-то нет. Всюду с ними, всё для них. (Обратите внимание, она заранее была уведомлена, что самое главное в жизни мужчины - его дети)

Он очень настойчиво меня клеил и во мне разгорелась страсть. Он уверял, что испытывает ко мне не только физическую тягу, но и сильные чувства.

- я буду держать тебя в объятиях всю ночь
- ты само совершенство
- я счастлив, что встретил тебя

И так далее. Постоянно просил выслать фотки сисек и наше общение было в основном сексуального характера.
Он слал такие сообщения, что мне приходилось менять трусики несколько раз в день.

Я рассталась с парнем.

Синяя Борода сначала звал меня на буддийский курс, потом предложил сначала погостить у него, чтобы насладиться друг другом. Потом всё чаще говорил про анальный секс, как он о нём мечтает. Я отвечала, что посмотрим. Я убеждала себя как могла, что влюбилась не в человека, а в его образ. Но тянуло неимоверно. Мы созванивались, он перевёл мне денег на покупку смартфона и занял 350 евро на мой бизнес-проект. Купил мне билеты.

Я за свой счёт сделала визу, ожидая, что скоро окажусь на 7-м небе от счастья, когда упаду в его объятья.
Мой проект провалился и я осталась почти без денег. Он об этом знал.

Прилетела через 7000 км. Чмок. Отвёз домой. На моё заявление, что умираю с голоду, сделал мне сэндвичи. (Умирающая с голоду малышка ждала, что ее покормят. А у него своих трое детей) Меня это удивило, я-то к встрече готовилась иначе: подарки привезла, ему и его детям.

После непродолжительного секса он мне заявляет холодным тоном, что я буду спать в другой комнате, мол из-за детей. Которые с ним не живут. Только младшая доча, но и у неё есть своя кровать, а двое старших живут с мамой. (Младшая доча - это тоже ребенок. И видеть в кровати отца ш... женщин часто меняющихся ей нежелательно. То есть он - ответственный отец. Но автор решила, что раз высылала фотографии сисек незнакомому мужику, может рассчитывать на его почтение. Хотя все наоборот)

Я проглотила шок и обиду, не понимая, что происходит.

На следующий день ещё раз был секс, довольно безэмоциональный с его стороны как и в первый раз. Какой-то восторг был в глазах, но явно не влюблённость. Склонял к аналу, я отказалась.

После этого приехали его дети и последующие 4 дня они постоянно были вокруг нас и ночевали тоже у него дома. Я старалась создать себе какие-то дела: играла с детьми, ходила гулять одна, убрала всю квартиру. Но к нему тянуло постоянно, а он ни то, ни сё. Вроде не гонит, но ведёт себя очень холодно. Обращается со мной хуже чем с гостьей, даже подушку не дал. Я сначала думала - занят детьми, ну вышло так.

Писала ему сообщение, мол, хочу тебя.

Он отвечал: завтра, когда доча уснёт, целую, сладких снов.

Я ничего не понимала и всё больше тревожилась. (Человек ее откровенно избегал, но она "ничего не понимала". Сидела в своей короне и голову ломала, что бы это значило, а??)

В обещанный час он уснул вместе с дочей, а я написала ему, что он ведёт себя отвратительно и что я его ненавижу. Прорвало меня. (Вот ведь сволочь. Уснул с любимой дочкой! А обязан был трахать ненужную ему бабу, которая за 4 дня его холода не могла догадаться, что пора ехать домой)

На утро он отчеканил будто заученную фразу:

Похоже у меня нет к тебе чувств, что-то не работает. Могу купить тебе билеты на буддийский курс. Я молча ревела и кивала головой.

Воздушные замки рушились, и это был сильный шок, я и представить не могла, что мужчина может быть таким жестоким, да ещё буддист! До этого всегда мужчины были ко мне добры, а я к ним, насколько могла.

Я выпросила у него 100 евро на выживание, он даже не проводил меня до такси, хотя я с вещами как-никак, а ещё он попросил не писать ему как доеду, а то это слишком рано, он будет спать. (Купил билеты, дал 100 евро, но остался должен. Девушки, вы сразу таксу своему сокровищу назначайте что ли)

Я с трудом выкарабкалась из этой ситуации, друзья помогли. (Невероятно страшная ситуация)

Я начала писать книгу обо всём случившемся и она вызвала большой резонанс в нашем буддийском сообществе.
оказалось, что он уже многих русских красоток из нашей тусовки к себе приглашал. И разбил не только моё сердце. (Только много денег тратит на инфантилок. Порядочный мужчина. Мог бы и за билеты не платить. Сами бы к нему ездили. Хотя вы же тусуетесь, работать не хотите, денег у вас нет на билеты)

Выяснилось, что он даже шлёт одинаковые сообщения. Видимо пользуется доверчивостью девушек. (А зачем разные слать? Он же сиськи просит выслать, а не личностью интересуется. Сиськи у всех молодых девушек примерно одинаковые, чуть больше, чуть меньше)

На мою просьбу спокойно обсудить случившееся, он меня послал. Я сказала, что если не поговоришь со мной, я поговорю с другими и в книге напишу. Он ответил "делай что хочешь" (Очень страшный шантаж. Он задрожал от страха)

Сейчас уже прошёл месяц с тех пор, я нашла себе классного парня и вроде бы всё хорошо, но я вижу, что Синяя Борода каждый день ставит лайки фотографиям моих любимых подруг, всем, кто хорош собой. И мне страшно, что другие девушки, кто не читал мою книгу или кто не поверит ей, попадутся на ту же удочку.тчто он начнёт им писать и звать к себе. Деньги на такие жестокие развлечения у него есть. (В чем жестокость, загадка. Не бил, кормил, денег дал. Жестокость видимо в том, что он очень привлекателен и богат, и каждой такой девчушке очень хочется прилепиться, а он не дает)

Кстати, после того, как я уже прошла все круги отчаяния, он написал мне мол не забудь вернуть долг. Я написала, что не верну и объяснила, почему. Он совершенно не считает себя хоть в чём-то виноватым. (Он и не виноват ни в чем. А вот вы ему и правда должны. Он ведь вам в долг давал 350 евро)

И мне хочется ему отомстить, не скрою. Потому что рана по самоуважению ещё не затянулась. Как я могла быть такой наивной? 46 лет, дети от разных женщин, слишком сладкие речи. (Самоуважения у вас в помине нет. Даже в зачатке. Иначе вам и в голову не пришло бы ни липнуть к мужчине, заметив его равнодушие, ни выпрашивать денег, ни мстить ему, ни дальше позориться. Чтобы настолько себя не уважать, надо никаких ресурсов не иметь. Может вам пора свалить из тусовки и заняться чем-нибудь полезным?)

Одна девушка написала, что они один раз с ним переспали, хотя он до этого целый год ей слал сообщения и звал к себе в Испанию, она не доверяла и не велась, а при встрече поддалась. Он очень притягательный и сексуальный. И умный и обеспеченный. Так вот эта девушка рассказала мне, что он тоже склонял её к аналу, она отказалась. (Вы пытаетесь убедить себя, будто писать разным девицам и трахаться - это преступление? Или вы просто умираете от ревности, когда он ставит лайки другим?)

А после секса он вёл себя так, будто они не знакомы. А девушка эта очень красивая, умная и яркая, энергичная и весёлая. Мой друг предположил, что Синебородый - латентный гей. У него на фейсбуке несколько фото, на которых он, как бы в шутку, гуляет за руку с двузьями-мужчинами. И радуга на визитке. Радуга, номер телефона и больше ничего. (Радуга?! Теперь-то пазл сложился! Вот почему он просит слать ему сиськи и меняет баб как перчатки. Геи всегда так делают. И трое детей от разных женщин - явный признак гея)

Эта история до сих пор не даёт мне покоя, я бы хотела понять его психологию, а возможно принять меры. (Подайте на него в суд. Приложите как документ свою книгу и справку из психдиспансера, что вы не стоите на учете)

Например, я могу сделать так, что ему запретят ходить в наши центры медитации или я могу распространить информацию о том, что он такой-растакой. Я хочу найти лучшее решение для всех, и защитить других девушек. (Наверное надо создать партию по защите девушек от этого человека. Напишите программу, выпускайте листовки, пробейтесь на телеканалы. Шоу "Пусть говорят" вас может пригласить, наверное. Мир должен узнать о злодеяниях этого маньяка)

И отделить собственную обиду от разумного подхода. Надеюсь на ваш разбор. (Если обиду отделить, в остатке ноль получится)

Спасибо за то, что вы делаете!!!

]]>
Фраза, после которой у мужика точно не будет любовницы http://mirtesen.ru/pad/43462453322 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43462453322 Sat, 28 Jan 2017 21:09:51 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ такси.jpg
Сегодня ехала в такси, и, простите, офигела просто от мужской наглости и глупости. Таксист попался веселый, хоть и толстенький, рассказывал о себе. Женат, но семейная жизнь протекает скучно, домой не хочется.

Спрашиваю, мол, почему не хочется?

А он отвечает, не стесняясь, что, мол, как может хотеться домой, если там рыхлое 30-летнее создание, натурка уже рожавше-обвисше. Сиськи в растяжках, задница толстая, живот.  Фуу…

Я прямо поперхнулась там у себя на заднем сидении.

- А натурка-то от вас рожала? – спрашиваю у лысеющего полноватого героя.

Оказалось, что да, от него двое детей, погодки, мальчик и девочка. Девочке пока два года только. Я, конечно, начинаю в душе кипеть и бурлить, но вида не подаю.

- А чего же вам хочется? – спрашиваю.

Хочется, говорит, новенькую молодую девушку, любовницу, взамен обвисшей… Ну назовем ее свиноматкой, я не помню какое слово точно он употребил, что-то похожее.

Второй раз поперхнулась.

Ну что же, имеет право хотеть, демократия у нас, пусть. Расплатилась, вышла.

На обратном пути вызываю такси снова, смотрю – эта же машина. Ну, насторожилась, конечно.

- Совпадение? – спрашиваю.

- Нет! – говорит. И сверкает глазками сально так. - Мы с вами так хорошо разговорились, думал, может у нас что-то получится…

С таким подходом у тебя вообще ничего ни с кем не получится, думаю.

Внешним видом ты не возьмешь – натурка у самого хоть и не рожавши, но уже давно обвисше.

Мог бы на верность, порядочность, моральные качества педалировать. Мол, и порядочный, и жену-то люблю. И вообще я гранит. Такое часто возбуждает женщин, может какая бы и решила испытать, из спортивного интереса. Но и этот номер не прокатит.

Вышла из машины, сухо попрощалась, смотрю – обиделся.

Иду к подъезду, а сама думаю: мужики, вы чем думаете, когда жен своих перед чужими бабами поносите? Тоньше надо, тоньше!

Мудак-2017 его звание, без вариантов.


]]>
Письмо. "Знал, что влюблюсь, но на такую бомбу не рассчитывал" http://mirtesen.ru/pad/43982405137 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43982405137 Fri, 27 Jan 2017 00:05:38 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот это типичная мужская любовная аддикция, грозящая перейти в глубокую яму.

auxilii_petendi

Здравствуйте, Эволюция!

Меня зовут Игорь, мне 32 года. Читаю Ваш блог полтора года, зарегистрировался в ЖЖ в тот же день как Вы изменили правила для рубрики evolutiolab, но что-то написать в него так и не случилось. Очень хочу попасть к Вам в рубрику.

Десять лет я был фрилансером, отношений никогда не было, за это время стал абсолютным социофобом, даже поход в супермаркет вызывал сильнейший стресс. Дошло до того, что стал подыскивать сучок, на котором бы как можно органичнее болталась моя тушка, серьезно останавливала только мысль о родителях. Сейчас всё гораздо лучше, в плане социализации я собой почти доволен. (Пока не очень. Вам нужны хобби, друзья, вам нужны девушки: подружки, флирт, в идеале любовь. Вам нужно прокачивать имидж и все это будет. Идите в зал тренажерный, прямо завтра)

Два года назад близкий человек устроил работать в свою фирму, на тот момент я представлял из себя жалкое зрелище, всего и всех боялся. И тут мне встретилась ОНА. Всегда осознавал, что, как только начну жить в обществе, то сразу влюблюсь, но на эту бомбу я никак не рассчитывал…

О Рите. Очень красивая, очень эффектная, обаятельная, открытая, без комплексов, эмоциональная, невероятно общительная, 31 год, растит сына, была замужем и несколько гражданских браков. Все отношения всегда заканчивали ее мужчины. Имеет множество поклонников.

Рита была руководителем проекта, изначально им занималось 4 человека, но потом остались только мы. Мне она очень понравилась, к моему удивлению, я оказался в ее вкусе. Завязалось теплое общение. (Ну тут корону мы видим. Парень общаться почти не умеет, с девчонками обращаться совсем не умеет, но уверен, что может быть "во вкусе" эффектной дамы с кучей поклонников. Скромность, друзья, это лучшая защита)

Примерно через неделю Рита начала мне слать всякие психологические видео, говорить о саморазвитии, давать непрошенные советы, меня это очень напрягало, тем более что ее суждения были поверхностны. Вяло реагировал, пытаясь «тактично» ей намекнуть, что всё это теоретически знаю или отмалчивался. Не понимал зачем она мне все это пишет и говорит, и что ей от меня нужно. Много думал о ней и не осознавал, что уже влюбился. (Рита стала его опекать, видя, что мальчик милый, но диковатый. Но его корона заставляла его раздражаться. Он хотел общаться на равных, опеки сверху не хотел, хотел быть мужчиной, как Пиколо Бамбино. Но осознать, что она его так воспринимать не может, не желал)

Когда спросил, зачем она мне все это говорит, то получил ответ в духе: «Она хочет мне помочь в саморазвитии и становлении, сделать из меня “человека”». Я же внутренне бунтовал против этого насильного и непрошенного очеловечивания.

Было много общения, смеха, взглядов и достаточно прозрачных намеков, что сейчас она одинока. Я делал вид, что их не понимаю. Частенько спрашивала кто мне нравится из окружающих девушек. Потихоньку от нее начали исходить случайные прикосновения, с каждым днем настойчивее, нежные, намеки всё прозрачнее. В этот момент корона мне сказала, что она без памяти влюбилась, а комплексы - что мне нужно время. Придумал кучу отмазок. (Хоть он и упоминает корону, но до сих пор думает, что она приставала к нему и клеилась, а он тормозил. Именно из-за этих иллюзий он до сих пор в аддикции)

Еще через неделю Рита уже открыто сказала мне, что «я вызываю желание», и намекнула, на поездку где нам ничто не помешает, я, на всякий случай, предложил альтернативу где это было маловероятно. На утро договорились решить.

Я позвонил:

Я: Привет! Куда едем?

Она: Думаю, что лучше в название_моего_варианта.

Поехали втроём с ее сынишкой. День прошел средненько. Вечером она интересовалась почему я одинок, я прямо сказал, что боюсь женщин, что хочу ее поцеловать, вижу, что она хочет того же, но не могу сдвинуться с места. Рита села мне на колени и призывно посмотрела. Выхода у меня не оставалось))) Сказала, что поможет мне, но, если мы не будем влюбляться. Я не придал этому значения, хотя ответил, что со своей стороны гарантировать этого не могу. Оставшееся время прошло в поцелуях. Довольно поздно я отвез их домой, она уложила ребенка спать и вышла попрощаться. Опять поцелуи и уже тактильные намеки от нее. Мне бы дураку остаться, но я уехал. (Тут не знаю, зачем госпоже хотелось баловства с пажом. Возможно она считала, что помогает парню немного раскрыться и адаптироваться)

Корона говорила, что она от меня без ума, а на самом деле, в авансе у меня оставалось всего 13 дней. Робости почти не было, началось просыпаться сексуальное желание, целовать ее в последний день уже не боялся. До этого в уме было «надо!», но реального желания не было (с Вашей помощью потом дошло - страх блокировал). (Страх, неопытность, отсутствие навыков. Нужен навык, чтобы обращаться с женщинами, чтобы чувствовать себя мужчиной и не теряться, рефлексировать свои желания. Ни у кого этого навыка нет от природы, просто у некоторых он формируется с ранним опытом, у некоторых позже, у некоторых даже и никогда, хотя последних мало совсем)

Заметил, что огня того уже нет. Спросил: «Моя нерешительность всё убивает?». Она конечно же ответила: «Нет», потом я уже понял, что имелось ввиду… Убивать нечего…

На следующий день состоялся диалог в духе:

- Рита, ты на меня постоянно давишь, советуешь. А мне бы хотелось с тобой просто общаться и радоваться, а так мы выносим мозг. Жестко высмеял какой-то сентиментальный ролик из последних, типа я мачо такой брутальный, хотя, и сам довольно сентиментальный.

- Видимо я зря трачу на тебя свое время и ушла.

(Ну вот она хотела ему помочь, чувствовала себя такой учительницей, которая помогает неискушенному мальчику стать мужчиной. А он ей сказал, да кто ты такая-то. Она обиделась. Ей казалось, что он в восхищении замер. А он хоть и был влюблен, но хотел смотреть чуть сверху. Дамам стоит об этом помнить и не одарять своим высочайшим вниманием никогда)

Вечером, в надежде что она пошлет меня окончательно, и у меня не останется ничего кроме как забыть и забить, я отправил ей сообщение в духе: «Нам надо перестать трахать друг другу мозг, а потрахаться по-настоящему. И вообще я в тебя немножечко влюбился». Потом конечно сильно пожалел об этом решении…

На следующий день она пришла очень злая, любой мой вопрос мог вызвать приступ агрессии, могла отчитать на повышенных тонах как нашкодившего первоклассника, присутствие посторонних ее не смущало. Я молча глотал. На вопрос, о том, что происходит, ответила весьма эмоционально:

- Я же просила! (не влюбляться видимо) и испепеляющий взгляд.

Когда она отошла, я позвал ее на свидание, она сказала, что ее зовут еще 2 человека и нам лучше не продолжать иначе будет хуже… На следующий день пришла довольная, оттраханная, вся в синяках.

Я очень разозлился, но надо было как-то делать дело. Дружеское общение с ней все прекратил, огрызался, очень хотелось орать, как это делала она неделей раньше. В итоге, два месяца были мои сухие ответы на ее вопросы и унылая рожа.

Через два месяца началась оттепель, опять шутки, взгляды, прикосновения. Инициатива тактильная почти вся от нее, если садится рядом - обязательно плотно прижавшись попой, то грудь подставит.

В один из очень насыщенных общением дней она написала мне, просто обратилась по имени. Думаю, что тогда должен был быть разговор, о нас и какое-то побуждение меня к действию, но я не успел ответить. (Забудьте, никаких "вас" быть не могло. Ее взбесило ваше предложение иметь отношения. Она не рассматривает вас в этом качестве. Немного адаптировать социофоба может быть ей и было любопытно. Она своеобразно это понимает, правда, ну да ладно)

На следующий день на работу я не вышел, близкий человек попала в больницу, ухаживать было некому, и я улетел в другой город. Руководство дало добро на работу удаленно. Она резко свела все дружеское общение на нет, только работа. Включила директора и приказной тон. (Тут он придумал, что она обиделась на его дистанцию)

Я взбунтовался, тем более, что на тот момент, мои опыт и знания были больше. Перечил и не давал отчетов, она пыталась загрузить меня заниматься какой-то мелочью, я же делал то, что считал нужным. Говорила, что я тебе помогаю, а ты себя «так ведешь», я же отвечал, что справлюсь сам и помощь мне ее не нужна. Пыталась сделать так, чтобы меня уволили. (Здесь она нарвалась как все помогатели. Помогатели, вы думаете, что на вас смотрят почтительно и благодарно, но ничего этого нет. Здесь вот парень вообразил, что женщина в него влюбилась, теперь он злится, что нельзя просто потрахаться с ней и отношения начать)

Когда снова появился в офисе, вела себя как обычно, чуть отстраненней, но я был зол и отморожен тем, что она пользовалась моей беспомощностью и невозможностью ответить за себя. В итоге добился чтобы проект стал моим, а Рите досталась смежная область. Пробовал подставить, показать ее непрофессионализм. Получилось так себе, поторопился…

Все это время я думал о ней не переставая.

У Риты появился мужчина, на этот раз на целый год. А я прилип и упал в яму с кислой рожей. Общение текло подчеркнуто деловое, если что-то передавала в руки, то только держась за краешек, один раз только сиськой к запястью прислонилась, сидя за столом, но я секунды через 2-3 руку убрал. Что меня грело (рыло яму), то что она с ним разговаривала по телефону при мне всего раза 3-4, в остальное время всегда выходила из комнаты, несколько раз даже, когда я приходил в середине беседы, вставала и выходила. Хотя… …скорее всего, просто хотела приватности. (Просто хотела приватности. А вам нужна была другая девушка. И сейчас очень нужна. Ваша девушка, а не воображаемая)

За год из моей липкости были: преданные собачьими взгляды, прикованное на все 100% внимание, которое очень мешало работе, поздравление с признанием в любви на прошлый новый год. Общались не много, но все разговоры ни о чём. Еще, время от времени, мои отмораживания в 0 и очень подчеркнуто сухое отношение, если она с ним говорит / кем-то флиртует. У нее вообще вся манера общения похожа на лёгкий флирт. (И с вами раньше поэтому флиртовала, со всеми флиртует. Но обозлилась, когда поняла, что вы посмели вообразить ее своей девушкой, равной себе)

Бесит готовность броситься к ней на помощь без просьб, как только появляется такая возможность, а иногда наоборот, в моменты моей отмороженности, если даже просит, не делаю. Люблю и ненавижу. Внешним локусом, ставлю ей в вину, что не дала времени, что не сделала все сама. Хотя куда уж больше? Будь я не трусом - давно был бы с ней. (Вы никогда не были бы с ней. Повторяйте это себе как защитную мантру. Вы можете быть с другой девушкой, которая будет вас любить и уважать. С ней - нет)

Ведь даже комплиментов ей никогда не говорил, хотя другим сказать могу и говорю… За что я ей действительно благодарен, за то ощущение, что меня можно хотеть, очень мощный поток невербальный был в самом начале. А я боялся и боюсь. (Она вас не хотела, но вы это смогли представить, вообразить, поэтому почувствовали поток. Но потоков в мире множество, весь мир один большой мощный кайфовый поток. И как только вы немного прокачаете свои заблокированные ресурсы, вы это ощутите)

Когда она в отпуске, командировке или на больничном, дня через три, начинаю шевелиться, когда рядом – все внимание приковано к ней.

Сейчас Рита опять одна. И, похоже, начинается третья часть Марлезонского Балета, до тактильности еще не дошло, хотя, это может быть и тем, что я попал в окончательный ДОД. (Вы там и были. Но раньше она думала, что с вами можно флиртовать, а теперь поняла, что вы сразу раскатываете губы и строите планы и боится вас трогать)

Опять резкое потепление, как в прошлые два раза, взглядов только гораздо меньше с ее стороны, смеха очень много. Точно знаю, что уже есть конкуренты. Она в активном поиске и снять мужика на ночь для нее тоже не проблема. (У кого конкуренты? У вас? Вы думаете, она вашу кандидатуру рассматривает? Она обозлилась на первую же откровенную фразу от вас, вспомните. Она ничего с вами не хотела и не хочет, кроме учительских поцелуев в начале. Представила себя развратной гувернанткой, видимо)

Я счастлив в моменты общения с ней (иллюзии и надежды растут), а когда, в результате каких-то реплик, я думаю, что вечер-ночь она проведет не одна – готов лезть на стену, очень агрессивен к близким в эти моменты, с остальными дружелюбен на сколько позволяют эмоции, хотя послать хочется всех. Опять мысленно женился и нарожал кучу детей с ней. Просыпаюсь с первой мыслью о ней и засыпаю с последней. (Послушайте, Игорь. Вы хоть и социофоб, но молодой и здоровый мужик. Вполне возможно, что симпатичный, хотя скорее всего абсолютно невнятный и странный в плане имиджа. Но вы можете стать привлекательным для женщин и даже очень. Вам конечно же нужна любовь, это основной инстинкт, тем более для мужчин, ваше никогда нереализованное либидо отравит вам психику и загонит в депрессию, если вы не начнете срочно прокачивать имидж, делать себе красивую мускулистую фигуру и знакомиться с девушками. И все будет отлично, только начните. Не циклитесь на первой же даме, обратившей на вас снисходительное внимание)

Лучшим выходом вижу – бежать физически, но обязательства перед работодателем не дадут это сделать еще полгода, потом в любом случае уйду, нашел другие перспективы.

Месяц назад зарегистрировался на СЗ и в Тиндере, до этого всё собирался только, в Тиндере штук 10 пар, почти все девушки весьма симпатичные, на СЗ несколько диалогов завел, но из-за незнания, о чем говорить и аддикции к ней, так и не продолжил. (Лиха беда начало. Будет трудно сначала, так и должно быть. Не останавливайтесь, формируйте навык постепенно)

Вообще в отношении девушек, которые представляют хоть небольшой интерес как потенциальная партнерша, надевается белое пальто, которое выражается в обожествлении и «Женщина не должна…», «ступор». Или можно охарактеризовать одной фразой: "Девочка!? И плохо учится в школе?! Такого же не может быть!". О сексе я не фантазирую, он мне и не снился никогда и ни с кем. Раза три за всю жизнь были эротические сны, но как только дело доходило до него обязательно случалась какая-нибудь чушь, и девушка ускользала даже во сне. Белых пальто в области секса у меня нет вообще, не приемлю разве что насилие и боль. (Секса пока тоже нет. Не анализируйте слишком много. Начните с флирта и общения с разными девушками)

Но если это все же то, что было в прошлые разы, то как определиться с действием-бездействием? С одной стороны - гештальт: «Чего ты тупил первые полгода, мудак? Иллюзия - вдруг все еще может получиться?», с другой – начнется, продлится недолго (силёнок-то нет), она или уйдет в плюс сразу (будет ад), или пошлет вскоре, особо не церемонясь. Тут уже самоуважение могут не спасти ни гордость, ни трусость. Черт его знает где я могу в итоге оказаться. Страшно. (Страшно и не лезьте туда. У вас точно, на 100% не было шанса раньше с ней, никогда. Но в будущем он может появиться. При каких условиях? Если вы оторветесь от нее полностью, прокачаетесь в плане имиджа, научитесь общаться с девушками, полностью поменяетесь, совсем. Вот тогда она действительно может заинтересоваться вами, зауважать, взглянуть как на мужчину. Но лучше об этом не думать, иначе оторваться будет сложно. Это будет не сейчас, а когда вы изменитесь)
Спасибо Вам!

]]>
Чем женщина всегда платит за секс? http://mirtesen.ru/pad/43781792020 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43781792020 Wed, 18 Jan 2017 20:05:41 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС С женщинами, которые покупают на свидание дорогущие трусики, а потом требуют за это омаров в ресторане, давно все ясно. Они дуры. Уже, наверное, на каждом углу обсудили, что дорогая тряпка на жопе никак не влияет на отношение мужчины к жопе.

Мужчина, если, конечно, он не пожилой эстет, эту тряпку с тебя стягивает в процессе межполовой возни, и потом в конце мероприятия ты находишь ее где-то в куче носков из «Пятерочки».

Максимум, как женщина может обратить внимание мужчины на свои трусы – это их потерять где-нибудь в машине. Или громко спросить с утра: а где мои трусы, черт возьми?! Во всех других случаях женские трусы волнуют мужчину крайне мало. НО!

Кто-то же и для чего-то их покупает? Покупают, и будут покупать, пока какой-нибудь глобальный армагедец, типа ядерной зимы, не накроет наш мир льдом и снегом. Потому, что дорогие трусы дадены женщине не просто так. Дорогие трусы, друзья, дадены женщине для того, чтобы чувствовать себя в них королевой.

Идешь, такая, в трусах, и для себя где-то понимаешь, что ты теперь – дорогая штучка. Любовник твой может ничего об этих трусах и не знать. Он вообще, к примеру,  в моде не разбирается. Он, допустим, думает о сессии, носит стрижку-махачкалинку, а салоне нижнего белья был последний раз 10 лет назад, с мамой. Но это он. Плевать на него.

В этой игре есть вторая сторона – ты. Ты – гейша, гетера, королевишна! Ты – роковая соблазнительница, ты – женщина вамп, ты носишь белье именитого бренда, ну или на худой конец у тебя колготки с кисочками из Кальцедонии. Все это прибавляет к уверенности в себе 1000 очков, к развратности 2000 очков, к эротическому настроению + 1 000 000. Вот для чего, друзья, женщине дадены дорогие трусы. За дорогие трусы мы точно не можем требовать с мужчин никакой компенсации. Они же не выставляют нам счет за чистые носки. Ну, или за дорогие носки. Вот весело-то было бы.

Итак, мы с вами выяснили, что мужчина не должен платить за упаковку женщины. Это ему не надо. И за пудры-помады не должен. Даже за педикюр, и то не обязан. Умом мы это понимаем, а на деле мужчина все равно в основном несет материальное бремя на свидании. Хотя некоторые и пытаются возмущаться. Но продолжаем логическую цепочку. Трусы, допустим, это наш личный каприз. На трусы мы можем повлиять. А вот на овуляцию – не очень.

Да, уважаемые товарищи женщины и господа мужчины. У нас, у женщин, есть овуляция, которая от нас не зависит. Эта самая черта может внезапно привести к такому забавному конфузу, как беременность. Причем, балдели-то оба, зависали где-нибудь в сауне или на съемной хате оба, кончали даже оба, извиняюсь за выражение. А беременеет – она.

И как бы вы там не хорохорились на счет того, что я, мол, все контролирую, коварный организм может подкинуть сюрприз. Особенно если мужику не 50 лет, а, к примеру, 20, и его здоровый организм переполнен здоровыми и резвыми сперматозоидами.

Вы, конечно, можете сказать, что на такие случаи есть презерватив. Но раз в год палка стреляет, а презерватив рвется. Да и вообще, в порыве страсти всякое случается. Тогда, скажете вы, для надежности есть таблетки. Да, есть. Но с ними не все гладко.

Как женщина, всю свою сознательную жизнь просидевшая на гормональной контрацепции, и пару месяцев как перешедшая в нормальное женское состояние, я вам скажу, что никакая это не жизнь. Это постоянная сильная отечность, это снижение либидо, это не очень приятные отложения жира в неожиданных местах, которые очень сложно контролировать.

Ты страдаешь, либо несешь бремя повышенного риска. Причем, получается, что это надо только тебе. Мужчина, если у него детей нет, даже вазэктомию себе сделать не может. А почему бы и нет-то? Почему мы платим за секс, причем всегда, платим своими рисками, а мужики - нет?

 Вот когда мужики будут по утрам пить какие-нибудь таблетки, от которых у них внезапно будут вырастать сиськи, а окружающие будут их за это чмырить, когда мужики начнуть перевязывать в массовом порядке семявыводящие пути, а случайно рожденных все-таки каким-то чудом детей беспечные мамаши будут подкидывать под дверь к папашам, вот тогда, друзья, мы придем к полному сексуальному коммунизму. Но – не ранее.


]]>
Фотография, которой Кендалл Дженнер оскорбила весь мир. http://mirtesen.ru/pad/43730637587 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43730637587 Fri, 13 Jan 2017 03:02:52 +0300 Эвелина * Помада Наглость этой девицы давно поражала. Но тут она превзошла даже себя.

На всю планету Кендалл истерично распинается про то, что никогда не делала пластики. Как, мол, можно, такой ужас-то! Считает всех полными идиотами, к тому же слепыми.

А вот и фотография-компромат на девицу:


ФОТО www.spletnik.ru


Это все настолько выматывает. Зачем мне, модели, вообще понадобилось бы перекраивать лицо? Это не имеет никакого смысла. Это просто нелепость, иногда мне кажется, что люди просто хотят меня обидеть. Я даже никогда не пользуюсь карандашом для губ (если, конечно, это не красная помада) — и когда я говорю "никогда", я имею в виду "никогда". В основном я вообще пользуюсь только блеском для губ. И вдруг, после этих фотографий, все начинают обсуждать изменения в моей внешности: "О Боже, Кендалл увеличила губы и сделала пластику — посмотрите на ее скулы и нос"! Что это вообще такое?
- жалуется дива.

Наглости, конечно, нет предела, но громко орать на весь мир, что не делала пластику, имея фотографии с абсолютно другим лицом как-то странно.

Вот ведь непонятно: почему бы не признать, что делала, тем более, если очевидно, что пластика имела место быть? Ну делала, и что. 21 век, все дела.

Ужа даже в глухих деревнях люди знают, что есть пластические хирурги и сиськи можно вставить.

Ан нет, дамочка упорно истерит и отрицает.

То есть ей почему-то ВАЖНО считаться не просто красоткой, а именно натуральной красоткой.

]]>
Фотография, которой Кендалл Дженнер оскорбила весь мир. http://mirtesen.ru/pad/43676709541 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43676709541 Thu, 12 Jan 2017 18:02:32 +0300 Эвелина * Помада Наглость этой девицы давно поражала. Но тут она превзошла даже себя.

На всю планету Кендалл истерично распинается про то, что никогда не делала пластики. Как, мол, можно, такой ужас-то! Считает всех полными идиотами, к тому же слепыми.

А вот и фотография-компромат на девицу:


ФОТО www.spletnik.ru


Это все настолько выматывает. Зачем мне, модели, вообще понадобилось бы перекраивать лицо? Это не имеет никакого смысла. Это просто нелепость, иногда мне кажется, что люди просто хотят меня обидеть. Я даже никогда не пользуюсь карандашом для губ (если, конечно, это не красная помада) — и когда я говорю "никогда", я имею в виду "никогда". В основном я вообще пользуюсь только блеском для губ. И вдруг, после этих фотографий, все начинают обсуждать изменения в моей внешности: "О Боже, Кендалл увеличила губы и сделала пластику — посмотрите на ее скулы и нос"! Что это вообще такое?
- жалуется дива.

Наглости, конечно, нет предела, но громко орать на весь мир, что не делала пластику, имея фотографии с абсолютно другим лицом как-то странно.

Вот ведь непонятно: почему бы не признать, что делала, тем более, если очевидно, что пластика имела место быть? Ну делала, и что. 21 век, все дела.

Ужа даже в глухих деревнях люди знают, что есть пластические хирурги и сиськи можно вставить.

Ан нет, дамочка упорно истерит и отрицает.

То есть ей почему-то ВАЖНО считаться не просто красоткой, а именно натуральной красоткой.

]]>
Я толстая и красивая (фото) http://mirtesen.ru/pad/43889910491 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43889910491 Thu, 12 Jan 2017 11:59:23 +0300 Эвелина * До/После Истории моей жизни О женщинах


Побила все рекорды по набору веса: + 14 кг за три месяца. Раньше я бы заперлась в тренажерке с куриной грудкой и пряталась бы от всех до возврата в форму. Сейчас смотрю в зеркало — какая аппетитная девочка, а на замечания «Ты поправилась», отвечаю - «Мне это нравится». Согласитесь, красотка же.

Последние месяцы я в основном бегаю между кошачьими реанимациями и капельницами, ищу лекарства и бесконечно консультируюсь с ветеринарами. Сил остаётся — только поплакать в подушку, выпить сладкий йогурт и закусить куском торта. Двумя-тремя, если точнее — чтобы подсластить этот ад, одного куска не хватало.

Если вы сейчас думаете что-то вроде «вот так незаметно люди набирают вес», вы ошибаетесь. Это вовсе не «незаметно» — последствия ты понимаешь сразу: через две недели я не влезала в джинсы, ещё через две абсолютно все вещи мои вещи стали малы, кроме лыжных штанов. Слава богам, сейчас зима — больше мне ничего и не нужно.

Когда мне было лет 20, я работала в офисе с очень симпатичной женщиной возрастом под сорок и весом под 100 кг весом. Смотрела, бывало, на ее яркую обтягивающую одежду, на брюлики, которые подарил муж к юбилею и думала, что с такой фигурой застрелила бы себя.

Теперь я вешу 67 кг... С высоты нового члена клуба толстяков ответственно заявляю: это то же самое, что весить 40, только 67. Все почему-то думают, что у полных — у них и ум жиром заплыл, и чувства им же придавило, и работа какая-нибудь второсортная — работа для жиробасов... И, конечно, жир на глаза наплыл, иначе бы они понимали, насколько же они толстые.

Внезапно: когда ты растолстел, ничего в жизни не меняется, кроме размера одежды. Размер одежды да. Правда, боюсь, в апреле мои лыжные штаны будут смотреться не так актуально.






Сначала показала эту фотографию друзьям, они возмутились: «Дорогая, ты пухлик, но на этом фото — прямо жиробас! Не публикуй это и никому не показывай». Полгода назад я и правда не стала бы это фото показывать и друзьям. Или схватилась бы за фотошоп — с его помощью можно и в анорексичную нимфетку превратиться, и чем-нибудь свой жирок прикрыть, или вообще отвести зрителям глаза. Примерно так. Ну, кто на этой фотожабе разглядит, что у мелкого гномика на часах — ляхи как у кабанчика?





Мне стукнуло 33, и я перестала ненавидеть свое тело — оно мне нравится, каким бы оно не было. Это даже прикольно — в зеркале новый человек, и это тоже я! У меня есть щеки и сиськи! Да я теперь даже тверкать могу — у меня есть ЗАДНИЦА!

Прятать все эти роскошества за черными балахонами я считаю излишним. К апрелю вместо лыжных штанов куплю себе ярких платьев. Буду роскошно крутить бедрами. Кудри накручивать. Фотографироваться в образе Марики Рекк. Словом, лет в 20 я думала, что на отметке в 60 килограмм нужно спрятаться дома, пока вмещаешься в дверные проемы, и там быстро и без издержек покончить с жизнью. А оказалось — это просто еще одна новая любопытная жизнь. Раньше я считала, что поправиться — это ужасно, ни о каких веселых фотосетах и платьях речи не шло.

Я точно знаю, что за три месяца легко приведу себя в форму, только вот — а нужна ли мне эта форма?
Любая моя форма — это я.





Нет, я не начала выключать свет в спальне, чтобы скрыть от своего мужчины животик или пухлые бедра. Танковый чехол тоже не ношу. Во-первых, грешновато считать своего мужчину идиотом — увеличение девушки в полтора раза он все равно заметит. Во-вторых, мне, если честно, все равно: я знаю, что могу заболеть, полысеть, потерять руку или нос, моложе, чем сейчас, я тоже никогда не стану... Если мужчина не готов это пережить — к черту такого мужчину, нет?

Кстати, помнится, год-полтора назад у меня был пост с фото «я стройненькая» и «я попрааавилась», мне в комментариях писали в том числе, что лишние килограммы мне идут.
Так вот. Я наконец-то с вами согласна.



дружить журналами
]]>
Леонардо Ди Каприо разделся на пляже и шокировал своих поклонников. ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43809262290 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43809262290 Thu, 15 Dec 2016 00:04:07 +0300 Эвелина * Эта свежая фотография Леонардо Ди Каприо потрясла меня до глубины души! А ведь когда-то я была влюблена в Лео! Считала, что нет никого прекраснее мальчика с челочкой из "Титаника"! И что мы видим теперь? Что осталось от самого ебабельного секс-символа 90-х?

Вот и трагическое фото:


ФОТО www.woman.ru

Что это за мужик? Почему он не следит за собой? Почему ходит с висящим пузом? Он разве не знает, что в Голливуде даже сиськи висеть право не имеют, а тут целая пузень!

Трусишки какие-то пестрые нелепые натянул. Видимо, чтобы внимание от пузика отвлечь. Игривый такой. Будто ему по-прежнему восемнадцать! Не пройдет!

Пишут, кстати, что сейчас актер в Мексике отдыхает. Что характерно, один. То есть без женщины.

Оно неудивительно. Кто ж из их местных красоток рискнет такое чудо сопровождать?

А говорят еще, что мужчины сохраняются хорошо. В 40 от 22 не отличить.

По факту же даже Лео сдал.


Как проучить девушку-динамо?



]]>
Стервы рулят! http://mirtesen.ru/pad/43384938384 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43384938384 Sun, 04 Dec 2016 13:53:08 +0300 Эвелина * женщины кино Морган рецензия фильм

Еще один клон из серии про особенных супер-женщин, которые, на самом деле, и не женщины вовсе. На "троечку", но обязательно с пафосом, с претензией на философичность.

Генетически модифицированный организм без страха и упрека, машина убийства в противостоянии с такой же машиной, но с зачатками человеческих чувств. Оказывается, чувства суть слабость, потому первая модель побеждает. А как же иначе?



Что их так тянет на обсасывание примитивного чупа-чупса? И это не смотря на полное отсутствие логики. Сами посудите, вы хотите создать биологический организм для выполнения военных миссий. Когда мы смотрели "Терминатора", это было нормально. И "Универсальный солдат" смотрелся органично. Здоровенные мужики, с бицепсами и оружием в руках, ломающие стены и продирающиеся сквозь чащу ни у кого из зрителей вопросов не вызывали - мужчины таковы и есть. А что мы видим в фильме "Морган"?





И вот эти две серые мышки весьма субтильного вида и есть те самые "терминаторы" будущего? Как одна из них бегала по лесу на каблучках - это обссаться можно ) Деньги на ветер.

Вопрос - зачем? Отбросим в сторону лесбийские мотивы (да, они в фильме присутствуют) в качестве элемента пропаганды ЛГБТ, желание привлечь внимание зрителя женскими формами (в фильме "Люси" хоть это есть) и тупость авторов. Предположим, есть некая сверх-идея, ради котрой они отбросили очевидную абсурдность выбора в качестве монстра-убийцы щуплую, килограммов на пятьдесят, девчушку. Посмотрим с другой стороны.

В конце фильма мужчины решают судьбу женщин. И как же? Им, главам корпораций, власти, выгодно, чтобы эти щуплые девчушки становились стервами. Клерками, администраторами, пунктуально выполняющими приказы. Покорные рабыни без чувств и без признаков сексуальности, ведущие к детям, семьям, истерикам. Не сексуальные игрушки - этот бизнес весьма узок. А игрушки для бизнеса более крупного, корпоративного. И в нем женщины в истинном смысле этого слова не нужны. А вот эти лишенные половых признаков существа - нужны. Как рабочие пчелы в улье. Они ведь самки. Но могут только работать. А будут возникать - за кадром будет присутствовать "терминатор" мужского пола. Стокилограммовый мужчина, при прочих равных, всяко сильнее пятидесятикилограммовой женщины, как бы нас не пытались убедить в обратном бесконечные повторения сюжета из "Обители зла".

Вот почему в фильме использовали не мужикообразных женщин, а именно тростиночек-соплей-перешибешь. И без сисек и жоп. Нечто асексуальное и серое. Типичных клерков, обычно сидящих за столами и компьтерами. От которых требуется послушание и полное отсутствие личной жизни. И любви. И, разумеется, детей. Экономические такие клоны весьма выгодны. Едят меньше. Слабы физически. Шуры-муры на рабочем месте крутить не будут. Идеальные кандидаты на роль рабочих лошадок.

Понятно, что данный сценарий фантастичен, но есть в нем экономически заманчивое зерно.

И еще. Не понимаю, как авторы могли использовать это название без нарушения авторских прав. Есть ведь еще один фильм "Морган", и совсем недавний - 2012 года. Посмотреть его не просто, рецензий на Кипоиске нет, хотя у него несколько призов. Да и не советую я его смотреть. История про геев, что недвусмысленно отражено на афише:



Похоже, спец-продукцию для ЛГБТ за официальный контент не считают, и можно смело тырить у них названия. Но не знать о существовании одноименного фильма авторы не могли, отсыл к лесбийским отношениям не случаен. И вырисовыается совсем не радужная (хотя как раз очень даже "радужная") картинка. С одной стороны у нас образ хладнокровной серой мыши, лишенной любви, с другой - такой же мыши, но любящей свободу в объятиях другой женщины (которая-то как раз на женщину очень похожа).

И вот это все варианты, что нашим женщинам, по мнению авторов фильма, уготованы? По-моему, оба - тупик. Предложить современным женщинам строители "либеральных ценностей" больше ничего не могут.

]]>
УЗБЕКИ-ТРАНСЕКСУАЛЫ УКРАЛИ НЕСКОЛЬКИХ ЧИХУАХУА http://mirtesen.ru/pad/43100570657 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43100570657 Sat, 03 Dec 2016 20:59:02 +0300 Эвелина * видео новости Весь абсурд действительности в одной фразе, по-моему. На територии России ряженые мужики занимались проституцией, торговали собой в гей-клубах. Украли собачек, разумеется, с целью наживы. "Я и вот эта-ма, которая сиськи сделала" и вот та, "у которой сиськи есть" это просто умора, послушайте их.













— Одеколон украла…
— Женщина. (с) Кин-дза-дза




]]>
Пять мужских потребностей, которые нельзя игнорировать http://mirtesen.ru/pad/43598267440 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43598267440 Mon, 28 Nov 2016 17:00:07 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Если перечислить эти мужские потребности средней замужней женщине, она возмущенно закудахчет в ответ. Многие дамы даже задумываться не хотят о том, что именно необходимо их мужчине. Результат – либо мужчина на грани нервного срыва, либо женщина на грани одиночества…

Потребность первая. Побыть одному
В принципе, такая потребность есть у каждого человека, вне зависимости от пола. Но почему-то именно женщины чаще всего становятся нарушительницами уединения.
- Что с тобой случилось? Тебя пожалеть? Давай решим твою проблему вместе?
В принципе, в этих вопросах нет ничего плохого. Но бывают случаи, когда ими лучше не злоупотреблять, а просто предоставить своему мужчине возможность побыть с самим собой. Им это необходимо, причем гораздо больше, чем наше сюсюканье. Правда!

Потребность вторая. Побыть с друзьями
Посидеть дружным мужским коллективом в бане, пообсуждать тачки, ремонт и баб. Комментировать с друзьями проходящие мимо женские сиськи, и хихикать, как подросток. Нажраться в хлам, и нести чушь. Общаться внутри закрытого мужского братства…

Эта потребность живет в глубине души каждого мужика, будь он хоть альфа самцом, хоть махровым подкаблучником. Каждая женщина, которая пытается отрезать мужчине эту возможность, получает либо бунт, либо риск потерять супруга от инсульта. Задумайтесь над этим, перед тем, как произнести: «Что, тебе друзья дороже жены?»

Потребность третья. Потребность быть диким
Не знаю, как сформулировать это более точно, но и так тоже сойдет. Цивилизация навешала на мужчину слишком много обязанностей и ограничений, и слишком мало дала взамен. Цивилизация отбирает у мужчины мужскую энергию, расшатывает нервы, давит на грудь. Цивилизация – злая мачеха, в отличие от матери-природы.

Чтобы мужчина был счастлив, он хотя бы иногда должен иметь возможность лазать по горам, ходить под парусом, ловить волну, и все такое прочее. Нам это кажется диким и мерзким. Мы не понимаем, зачем по говнищу пиликать к черту на рога, да еще на себе консервы тащить. Мы в это время предпочитаем кушать суши и смотреть «Секс в большом городе». Но мы другие. А их надо отпускать – изваляться в грязи, набрать полную шерсть репьев, обгладывать у костра косточки… А то истоскуются!

Потребность четвертая. Иметь секреты
Как это не страшно звучит для любящей женщины, но ее мужчина может иметь секреты. В том числе, и от нее. Нет ни одного человека на планете, который не имел бы в своем шкафу маленьких или больших скелетов. В некоторых шкафах обнаруживаются даже скелеты динозавра! Исключение составляют лишь дети до 3-х лет, и полностью недееспособные граждане. Все остальные от вас что-то скрывают, самые близкие.

Оставьте за ними право на личное пространство – телефон, ноутбук, дневник. Пусть не боятся доверять им свои тайны. И не копайте глубоко там, где стоит предупреждающая табличка «Копать не надо». Подумайте о том, как беззащитно будете выглядеть вы, вытряси любимый человек все закоулки вашей души на свет божий.

Потребность пятая. Нравиться женщинам
Пока мужчина здоров, или хотя бы жив(проверьте), одной из основных его потребностей будет внимание противоположного пола. Вы можете при этом злиться, сходить с ума от ревности, проклинать кобеля и всю его родню до пятого колена. Но пока в груди вашего мужчины бьется сердце, пока врачи в состоянии отследить его пульс и дыхание, до тех пор он будет реагировать на красивых женщин. Стрип-бар, порно в браузере, или мимолетный взгляд на другую женщину – это норма. Не дадите ему это делать легитимно – значит, будет делать это тайно от вас.

Со всем согласны, или есть возражения?

]]>
Про приличных барышень. http://mirtesen.ru/pad/43291606384 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43291606384 Sun, 27 Nov 2016 23:04:11 +0300 Эвелина * разноцветная жизнь У меня подружка сходила на порно-пати. Это типа такая закрытая секс-вечеринка, где все сначала пьют, а потом начинают устраивать оргии.
Я как-то была на порно-пати, не на этом, а на другом. Всё, что я там сделала - это потрогала девку за сиську. Ну так, из интереса. У нее были прекрасные большие сиськи. И долго наблюдала, как эта самая девка сосётся с каким-то несимпатичным дядькой. В этот момент за соседним столиком трахали прекрасную молоденькую нимфу в чёрных чулках.
А ещё я выпила четыре коктейля. То ли "Оргазм девственницы", то ли что-то такое. Кстати, коктейли вкусные, но по 500.

На каждом столе лежали небольшие пузырьки со смазкой и повсюду презики, очень удобно. Заботятся ребятки о здоровье нации. В курилке - вообще чудо. Детина под два метра ростом в футболке и джинсах, на каблуках с ооочень высокими шпильками по очереди отлизывал двум девушкам. А потом спокойно поднялся, взял рюкзак и куда-то ушёл. На каблуках, ага.
Где-то к четырём почти все начали е*аться по углам, а я свалила. Потому что спать хотела.

... так вот подруга (в разводе, барышня со всех сторон приличная) сходила вчера на порно-пати. У нас в Питере, ага.
С утра написала, что отсосала четыре х*я. Очень довольна. Пойдёт ещё, в декабре. Говорит, что специально в Москву поедет.

Короче, не понимаю я этих порядочных женщин)
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Странное поведение жены, которое выдает мужа-импотента. http://mirtesen.ru/pad/43777368665 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43777368665 Thu, 24 Nov 2016 17:12:20 +0300 Эвелина * Живет он такой гордый.

Часы дорогие носит. Рассказывает о счастливой семейной жизни, да и о похождениях налево.

А на самом деле никакой жизни уже нет. Ни семейной, ни интимной.

Как это определить? Посмотрите на его жену. Как только обеспеченного мужика накрывает импотенция, жена начинает бегать по пластическим хирургам. Типа дело в ней.

Это не охотница, которая накачивает губешники и бойко принимается с ними ходить по пафосным местам столицы, деликатно улыбаясь пухлым и возрастным дядькам в дорогих костюмах.

В нашем случае женщина уже встретила своего мужчину. Замуж вышла, ребенка родила. Из-за внешности не комплексовала, внешность не помешала ей создать семью.

И вдруг- трах бах! Замужняя баба бежит себя перекраивать!

Катастрофически требуются сиськи той формы, как до родов, ибо муж сексом теперь заниматься не может!Так и не рожала бы, пусть бы он сексом занимался. Или родила бы от другого, который не импотент.

А вообще вы представляете такую семью? Вместе уже много лет, муж жену на руках носит, обожает, любит, балует, любовью исправно занимается, и вдруг баба бежит и тупо делает себе 10 операций?

Зачем ей операции, если у него и так стоит?!

В общем, я считаю, варианты тут такие:

1. Если муж все же спонсор, то, увы, ничего не поделать. При отсутствии других спонсоров подчиниться его пожеланиям и пластику делать придется. Потом придется поддакивать и соглашаться с тем, что секса нет, так как баба сделала только пятый размер, а не восьмой. Вот если бы она восьмой поставила, то он бы... И так пока не лопнет.

2. Если муж не спонсор и дама работает сама, то импотент с претензиями просто оставляется как не только ненужный, но и опасный балласт.

Без вариантов.

]]>
Во что превращается женщина после 20 лет брака с извращенцем. ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43503207872 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43503207872 Wed, 23 Nov 2016 23:11:12 +0300 Эвелина * Посмотрела на фотографию этой пары и затряслась. Помните, был маньяк, который много лет насиловал дочь в подвале?

В этой истории физического насилия нет. Все добровольно. Женщину даже выставляют на показ. А ощущение более жуткое, чем от подвального инцеста.

На фото милая, на первый взгляд, пара:



Филипп Крафт, пластический хирург, использует свою жену для демонстрации результатов собственной работы.

Всего несколько цитат из статьи, для понимания ужаса ситуации.

Изначально женщина была против такого рода изменений, но после рождения детей — 13-летнего Астона и 11-летнего Филиппа, она все-таки согласилась на изменения.

Анна, которая на данный момент управляет клиникой Филиппа, рассказывает: «Филипп любит делать редизайн своих спортивных автомобилей, нашей мебели и, прежде всего, меня. После рождения двух детей я решила дать ему возможность настроить меня. Он подтянул мою грудь, структурировал мою талию и ввел наполнители в мое лицо. Филипп даже придал форму моему животу, теперь он состоит из шести кубиков, а не с одного!»

«Мне кажется, что ботокс и разные наполнители — это самое необходимое для любых женщин в возрасте старше 25 лет, которые хотят сохранить свою красоту. Выглядеть естественно не всегда означает быть естественным», — говорит Анна.

Еще Филипп призывает Анну соблюдать здоровую диету, чтобы она могла поддерживать в надлежащем виде все те изменения в ее внешнем виде, которые он создал. Он объясняет: «Пластическая хирургия не дает вам полный картбланш на красоту. Вы должны много заниматься спортом, а также придерживаться диеты с большим количеством белка и низким содержанием углеводов».


Расклад меня порадовал. То есть выход замуж для бабы означал труд по рождению двоих детей, потом ежедневный труд в офисе (она управляет клиникой), и к этому еще обязанность регулярно прыгать под нож и выступать живой рекламой, радостно демонстрируя любому клиенту свои сиськи.

Как раз тот случай, когда за деньги такую дуру не найдешь. Даже нищие мигрантки на подобные условия не согласятся.

А правильно залошенная жена на все согласна. Вообще материал безотказный. Особенно если сразу после родов лошить начать, когда она во всех смыслах особо уязвима.


Но я хочу сказать другое. Претензия к мужу у меня серьезная: почему он-то так плохо выглядит? Самому тонну ботокса срочно вколоть надо, ибо лицо просто отвратительно старое и морщинистое (в сравнении с женщинами 25 лет), явно имеется лишний вес, плохая фигура. Где фитнес, диеты, липосакции? Где кубики, скулы???

Почему он решил, что работающая баба может оцениваться по тем же критериям, что и машина в гараже, а его тушка должна по силе личности характеризиоваться? Еще, поди, совсем обнаглел и себя человеком считает?

Нет уж. Пусть фото в трусах выкладывает! Мы посмотрим, нет ли у него жирка на внутренней стороне бедер!


Как понять, что мужчина стал импотентом!

]]>
Нищеброды в квадрате http://mirtesen.ru/pad/43088785352 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43088785352 Sat, 05 Nov 2016 17:00:10 +0300 Эвелина * люди нищеброд ОТНОШЕНИЯ
Если человек берет кредит на айфон, а потом два года питается дошираками, он кто? Однозначно, нищеброд. Не потому, что у него денег нет, а потому, что это такая жизненная позиция – хотеть понтов, на которые не можешь заработать. Может ли быть что-то хуже этого? Оказалось, что да. Есть еще нищеброды в квадрате.

Если просто нищеброд прилагает хоть какие-то усилия, стараясь заполучить желаемое, например, залезает в долги, то нищеброд в квадрате просто стремится обосрать все, что ему недоступно. То, что кажется ему знаком статуса.

Стоит кому-то приобрести новый телефон, машину, шубу, найти себе девушку – тут же появляется нищеброд в квадрате.

- Ну и что хорошего в этих ваших афонах! -   с презрением говорит он. Глупость и мещанство.

- Шуба это прошлый век! – фыркает дама-нищебродка в квадрате. И старит вас лет на десять!

- Фу, сиськи силиконовые! – возмущаются они вдвоем, разглядывая фото идеальной красотки с большими буферами.

Они делают вид, что их совершенно не интересуют предметы материального мира. Но делают это с такой отчаянной настойчивостью, что невозможно не заметить подвох.

Нормальный человек понимает, что покупать часы или телефон стоимостью четыре своих зарплаты - глупо. Но еще глупее и некрасивее – обгаживать то, что не можешь себе позволить.

Когда у тебя есть деньги на новенький айфон, БМВ или шубу, но ты их не хочешь – ты можешь сойти в глазах окружающих за смелого бунтаря.

Когда у тебя нет денег, но о вещах материальных ты и не думаешь – ты кажешься задумчивым философом.

Когда у тебя нет денег на новую вещь, но ты копишь из последних сил, окружающие видят в тебе человека недалекого, но целеустремленного, хотя бы.

А вот когда ты, как голубь, только гадишь на все, что имеет хоть какую-то стоимость, вот тогда ты выглядишь хуже всего – ты выглядишь ленивым завистливым мудаком!

Айфон – это всего лишь качественная звонилка. Качественнее других, что и говорить. Шуба – это такая одежда, в которой красиво и тепло. Она для красоты и тепла, причем тут понты. Тачка это всего лишь тачка, а девушка в большой грудью – это всего лишь нежная девушка, которая тебе не светит.

Не можешь себе позволить что-то из этого  - ничего страшного. Есть множество телефонов попроще, но тоже классных. Есть модная одежда из искусственного меха. Есть А ходить пешком – полезно! И есть другие девушки, более доступные, но добрые, кулинарно-талантливые и в постели мастерицы. Живи, люби, наслаждайся!

Только не обсирай то, что тебе недоступно. Потому что это – нищебродство в квадрате!

]]>
"Учительница" с огромными сиськами http://mirtesen.ru/pad/43835760423 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43835760423 Tue, 18 Oct 2016 02:16:56 +0300 Эвелина * история новости Вы уже слышали про "самую красивую учительницу", которой оказалась 16-летняя девочка из Беларуси? Учительницей её назвали пользователи не столько потому, что она была около доски с математическими формулами на нескольких фотографиях и на видео, а скорее потому, что у неё грудь не меньше 4-го размера...



Вряд ли ожидаешь от ребёнка, что он будет так акцентировать и демонстрировать груди во всех позах, правда? На фотографиях она сплошь в бикини и в иностранных отелях, очень активно выставляя выдающиеся формы, что наводит на мысль, что они даже в столь юном возрасте вполне могут оказаться силиконом. Во-первых, те, у кого она своя, относятся к ней иначе, бережнее, с некоторой долей стыда, и не суют всем подряд в лицо. Сделав импланты, их не воспринимают как часть себя, потому протез показывать не стыдно. Во-вторых, если девочка может себе позволить такой образ жизни, значит, она либо чья-то содержанка, либо мажорка, сумочки Луи Виттон и БМВ в Беларуси мало кто из детей может себе заказывать, значит, она могла сделать себе и операцию вполне...



Вот её инстаграм, посмотрите: https://www.instagram.com/o_neveselaya/



Что думаете? По-моему, очень красивая девочка! Интересно, чья она дочь и за чей счёт этот банкет...




]]>
В разные стороны. http://mirtesen.ru/pad/43911258454 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43911258454 Thu, 13 Oct 2016 20:20:40 +0300 Эвелина * Кошельки разноцветная жизнь -Я, - говорит Оля, - со всеми своими мужиками хорошо расходилась. Кроме одного, но там, видит бог, не моя вина.
А было их у меня два мужа (один есть), и два мальчика, с которыми я жила. Мужья - Коля и Серёжа, а с которыми до загса не дошла - Игорь и Вадим.

(Мы тут с девками как-то засели поболтать, и вырулил разговор на семейные жизни, у кого что было.)

-Вот один мальчик, Игорь, до Коли, там, собственно, и вспоминать нечего. У него эпилепсия была, да и мальчик в целом был не то чтобы странненький, нет...
Я понимаю, это такой набор в характере, плюс болезнь. Там такая импульсивность, он был как коза. Мы с ним года полтора провстречались, из них пожили чёт месяца два (квартиру сняли), а потом как-то всё поняли, не стали продолжать и разошлись. Мы друг друга начали бить. И просто как-то разлюбились.
Но разошлись нормально, по-человечески, до сих пор вон иногда звоним друг другу, с днём рождения поздравляем. Если не забываем, конечно.

А Коля был уже года через два.
Это был уже именно первый брак. Дурацкий брак, на самом деле. С таким либо только по молодости можно сойтись, либо когда тебя жизнь помотала и тебе на всё пофиг, надо брать. И то...

Нет, Коля был хороший, он трудяга был шопи*дец.
Мне чёт 22 было, ему 23, я работала, он с одной работы приходил, на вторую шёл. Попутно качался. Он вот натурально был как молодой бычок.
Он раскачался до 130 килограммов (но это позже, когда нам уже к 28 шло), он в двери входил, двери замирали. Генетика хорошая. Их в семье четверо детей, трое пацанов и дочка.
Мальчишки - ну прямо все один в один. Причём, я видела со стороны, как младший рос от подростка и до парня, я думала, братьев в жизни не догонит, а нет - все под 190 вышли.

А вот сестра у них стррашная получилась! Но умная. Причём, именно в таком смысле *Оля трясёт кулаком в воздухе* умная. Что ещё хуже.
Какой-то там математический институт закончила. То есть, она даже не столько страшненькая, сколько ей было не до того, это склад ума, сухарь. А так-то там можно было бы исправить.
Кстати, вот не знаю - где она сейчас, что она… Знаю, она там потом с кем-то жила, потом ещё с другим, замуж не выходила.

Ну так вот, сестра в семье была умненькая, а Коля… Нет, он не дурак. Но вот знаете, как…
Вот бывает - не дано человеку. Коля - это был такой по натуре заправский фермер-хозяйственник, некогда ему о высоких материях думать, надо пи*дячить. Ему реально надо было давать вилы в руки и в поле отправлять.
Коля ващще не прочитал в жизни ни одной книги. Просто не дано. Я видела, он с книгами сразу засыпал, тут даже приучивать, мне кажется, бесполезно, ну не дано человеку.
А, нет, вру! Одну прочитал. Но не до конца. Я её специально рядом с унитазом оставила. Он со мной даже делился прочитанным.

Коля закончил физвос.
Ну вы знаете, это в пединах когда учителей физкультуры готовят. Физическое воспитание. На самом деле, когда мы познакомились, Коля был с каким-то там техникумом, но аж горел профессионально стать тренером, работать в спортзале.
Но боялся. Коля вообще понимал, что где он, а где институт. Даже физвос.
Короче, взяла я его за ручку, пошли мы с ним в педин. Поступил Коля на контракт.
Сильно переживал, что не поступит, там диктант писать надо было. Не стала ему говорить, что на физвос поступают даже те, кто вообще писать не умеет. Как и на худграф.

Вот я вам клянусь, когда Коля думал, у него на лице было видно - ооп, шестерёнки зааакрутиились.
Но слава богу, Коля где-то понимал, что интеллект - не особо его парафия, так что большей частью молчал и старался делать вид, что понимает. Хоть и медленно.
Это натурально физиологические процессы в организме такие.

Правда, на физвосе дальше Коля сам.
Физическое сам сдавал, остальное, как и все, покупал. На контракт Коля тоже сам себе заработал.
Он таки устроился в спортзал.
Потом понял, что деньги не те. Пошёл экспедитором, потом торговым. Он вообще такой, ломовой.
Он вторую работу, вечером, охранником не бросал, аж пока не понял, что зашиваться стал. Коля трещину в ноге где-то в спортзале заработал, не совсем серьёзно, конечно, но надо бы остановиться чуть. Коля ногу замотал и на вторую работу пошшёл.

Короче, вот реально таких, как Коля, надо брать, если не планируешь с мужиком разговоры разговаривать.
А я ж так не могу. У меня ж вы понимаете, какой багаж. У отца библиотека четыре комнаты занимает. Мама всё детство тоже книжки пачками подсовывала. Правда, меня и заставлять не нужно было. Я в книжках жила.
Я хоть и бросила институт потом, но общего образования у меня ого-го.
И когда Коля начинал думать, у меня болело. Я прям ждать не могла, когда у него шестерёнки прокрутятся.
Короче, для бесед Коля вообще не годился. Плюс мы смотрели в разные стороны. Мне - жить, гулять, веселиться, Коле - собираать.

Коля был Дева. Кать, это ж ты говорила, что мужики-девы не жадные, но просто не представляют, что деньги можно потратить?
Вот у меня Коля именно это и был.
Колю можно было крутить запросто, но я этого не делала, скорее, наоборот. Я как-то всегда понимала, что не останусь я с Колей, ну не-ос-та-нусь. Мы вообще с ним как-то тупо сошлись, я не знаю, чё это я. Мне с ним стало скучно уже на первой встрече.

Там как дело было.
Встречалась я совсем немного с мальчиком, и как-то мы с ним не сильно, но обидно разругались. А я только переехала, живу одна. Обиженная. Я вина выпила, и пошла к девкам на работу, в кафе. А там охранник вечерний. Ну я его к себе на чай и позвала. А он потом опять пришел, работаем опять же, вместе... короче, так как-то и получилось. В итоге оба с работы потом ушли и кто куда. Я уцепилась, он.

И вот как-то так получилось, что у нас был раздельный бюджет. Да, это дура.
Я ж просто всегда была честной… хотя… наверное, не столько честной, а самостоятельной.

Я ж где-то в душе понимала, что с Колей я долго жить не буду, и не хотела, чтоб у нас там что-то переплеталось, поэтому даже как-то озвучила, что кошельки смешивать не надо, и вообще.
Ну, как это на практике получалось - вы ж понимаете… Кто чаще ходит в магазин? Женщина. Со своим кошельком. Вот и весь раздельный бюджет. Я понимаю - мужики они правда не понимают, сколько реально денег уходит, они ж так кухней не заморочены. Я тоже не особо заморачивалась, но всё равно ж краем глаза отслеживаешь, что в холодильнике есть, из чего можно приготовить.

Короче, в итоге я тратила сильно больше. Говорить об этом я в том возрасте не могла. Мне было стыдно.
Поэтому я начинала сразу с истерик. Непрямых, вы ж понимаете. За что-то зацепилась, и пошла. Хотя на самом деле дело ж не в этом.
Когда до Коли доходило, в чём дело, он на меня смотрел непонимающе. Он правда не догонял, что происходит. Он забегал, когда успевал со своими работами, в магазин под домом, но… Вы ж понимаете. Запас отслеживала я.
Когда до Коли доходило, что с холодильником не всё так просто, Коля говорил: Оль, деньги в кошельке, бери!
А взять я не могла. Правда, не могла. Если б он мне выложил и в руки дал - то да. А так, из его кошелька брать я не могла.

Хотя вот, девки, я только сейчас поняла. Шмотки я ведь тоже сама себе покупала. Шмотки, косметику, лаки. Что мужчину можно привести в магазин, я не представляла, да и не хотела я от Коли такого, как-то подсознательно “не-не-не, Коля, мы с тобой не будем, я сама, я сама”. Ну глупо, да.
Хотя на день рождения он дарил мне прекрасные вещи, у него ещё и вкус какой-то был. У меня до сих пор куча серёжек серебряных (я золото не ношу), это всё от Коли.

Но вот как-то по бытовому, на шмот - нет, никогда ничего не взяла. Но Коля считал, что я на свои лаки сильно много трачу, он же видел, что полочка с лаками растёт.
Так-то он мне ничего не говорил, как бы не имел права, я ж сама зарабатываю, хочу и покупаю. Но раз в ссоре промелькнуло на эту полочку с лаками, типа, вон, где твои деньги, на ветер спускаешь…
Короче, Коля на мою жажду жизни, красоты и тряпок смотрел не особо одобрительно. Поэтому я предпочла зарабатывать на всё это сама. И вообще на всё сама. Зарабатывать и тратить.

Плюс то, что Коля был просто не моего круга, конечно. Я не могла.
Я просто как-то очень быстро перестала хотеть его как мужчину. Причём, что интересно, Коля был очень неплохим любовником, это я объективно понимаю. Он техничный очень, плюс накачанный, вы ж понимаете, девки, когда у мужика сильная задница и руки. Плюс у него каким-то волшебным образом не оказалось в сексе особых заморочек и комплексов: с Колей можно было как угодно и где угодно.
Но я не могла.

Колю я не хотела настолько, что просто не могла себя заставить.
Не могла себя заставить сделать ему минет. Делала изредка, но... Тут всё вместе. И ум, и деньги эти. Я натурально чувствовала какое-то насилие над собственным мозгом. Я не получаю того, что мне надо, ещё и сосать. Ну неет!
А ещё мы с Колей не сходились биологически. Не знаю, как объяснить. Мне было невкусно. Хотя, наверное, тут именно психологический момент. Вот Коля, му-му, а вот я.

Поэтому с Колей мы дрочили.
Да, вот прям серьёзно, ложимся спать, Коля говорит: "Ну… я подрочу?" Я такая: "О, я тоже". Я ж всегда подрочить любила. А Коля меня иногда за сиську подержит.
Иногда я совсем напивалась, конечно, и давала Коле от души. Но в презервативе, и потом три часа мылась, чтоб, не дай бог, от него не залететь. Я б сдохла.
Ну вот так и было, да.

От Коли я хотела свалить ещё в первый год, когда поняла, что оно действительно совсем серьёзно.
Но блин… вот это просто не было житейского опыта, наверное. Коля от родителей - сразу ко мне переехал, а тут, вроде как, здоровый бык, к родителям уже не вернёшься, значит, надо квартиру снимать. И а чё, а как… а му-му...
И дело даже не в квартире. Коля меня правда сильно любил. Он со мной как телёнок был. А я ему выбрыки устраивала тоже как могла.

Не знаю, как он меня до Загса довёл.
В какой-то момент я типа немного повзрослела, посмотрела: о, Коля в дом холодильник купил, компьютер.
Правда, больше нам ничего и не нужно было, в доме перманентно шёл ремонт, квартиру после бабушки моей переделывали. Я давала деньги на стройматериалы (иногда мама моя помогала), Коля делал руками.

Перманентно - потому что крупной суммы не было, всё делалось частями, а это кто прошёл - тот знает, на годы может растянуться.
Плюс у Коли деньги на ремонт я вообще, не дай бог, не брала. Мы ж разойдемся.
И Коле я говорила, что разойдёмся. И истерила даже потом по этому поводу, мол, отстань от меня, съедь уже куда-нибудь!
А он - му-му.

Я к маме сбегала. Из собственной квартиры, да. Коля прибегал к маме, зеленел, звал, никуда не уходил, тащил цветы. А я помню, он меня на углу перехватывает с цветами, а я этот веник - и в урну. И блин, вот мне реально так больно было это делать, прямо через себя, потому что вот он стоит, смотрит потерянный. Раз два месяца у мамы жила.
Вот как силой выгнать человека, который объективно тебе ничего плохого не сделал? Просто он тебе критически не подходит.
А никак. Это очень изматывающе.

Прожили восемь лет.
Семь прожили, потом я всё-таки не смогла, выставила его. У меня прям истерики случались, весь дом слышал. До меня доходило, что мне 29, а у меня не жизнь, а хрень какая-то, этот Коля, с которым ни поговорить, ни погулять. Коля не пил, Коля спортсмен. Коля мне морали читал, что я пьяницей стану, когда я от девчонок приходила.
Да и вообще - я ж на свои-то гуляю.

Я тоже и работала много, и ответственная эта работа, вечно то под штрафами, то под протоколами ходишь, график ненормированный, мы грузы оформляли… Ну блин, я жила такой очень напряжённой жизнью.
Прихожу домой - а дома Коля. Му-му.
В компаниях моих Коля-спортсмен не приживался, у самого Коли из компании - только семья, эта мама, всю жизнь с четырьмя детьми, ооох, отца вооот так в руках держала… И всё это с каким-то таким менталитетом… Ну что говорить, папа- водитель, мама - не помню кто, но тоже такое что-то. Рабочий класс типичный.

У меня в какой-то момент уже просто начались истерики, что детей я от него рожать точно не хочу (я и его-то не хочу!), а мне уже 29, близко к тридцати, а я что, а я где.
Короче, разошлись мы. Чуть ли не за ручку ему квартиру сняла, по просмотрам с ним ходила, вещи с ним перевозила, отмывала, чуть налаживала быт.
Я прям вздохнула. Хотя блин, этот первый год всё равно я его продолжала аккуратненько от себя отлипать. Почему я и говорю, что прожили восемь.

Кстати, он уходил от меня уже с машиной, господи, что ж он купил? Тойоту какую-то?
Вот видите, я даже это не сильно помню, потому что у меня в голове так чётко стояла установка, что с Колей я не хочу, что я на той машине с ним почти и не ездила.
Он на своей машине на работу, я на маршрутке. Да нам и в разные стороны.

Короче, Коля квартиру снял, мы развелись.
А потом он ничего, нормально, научился с девушками знакомиться, даже в загул пошёл, причём, вроде, уверенно. И я потом, когда со следующим ругалась, иногда к Коле ночью в соплях приезжала, поболтать.
Но Колю я всё равно долго выносить не могла, у меня прям физически не выходило о чём-то с ним говорить. То есть, о чём-то с ним говорить долго.

Ну и вот, как-то так. Коля там кого-то, вроде, нашёл себе, уже пару лет его не видела…
Хотя первые годы после развода, года три, что ли, мне как-то было понятно, что если Колю позвать, то он только так вернётся.
Но у меня ни разу не возникло желания.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Как испугать мужчину. http://mirtesen.ru/pad/43628893008 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43628893008 Mon, 10 Oct 2016 16:02:07 +0300 Эвелина * Женскую грудь мужчины боготворят во всех ракурсах и формах. На нее, практически как на воду, они могут смотреть до бесконечности.

Как ни странно, есть только одна ситуация, при которой вид обнаженной женской груди мужчинам не только неприятен, но и откровенно раздражает:

Разумеется, речь идет не о 100% случаев, а о некоторых, особо неадекватных индивидах.

Такой вот просто физически неприятный комментарий появился в моем предыдущем посте.

Паскудство сплошное. Не перевариваю таких вот "яжематерей", которым похрен на окружающий народ, и ради псевдо знаменитости она сверкает своим отвисшим выменем. Скромнее надо быть, скромнее, девочки...
Видел недавно одну такую, в метро. Распялилась, сидит , дите лицом в вымя тычет - он видно есть не хочет, а по графику надо. Остановился, встал, смотрю. Напряглась. А я смотрю. Говорит мне - что уставился? А я вежливо так - У Вас такая грудь классная, Вы так интересно ребёнка кормите, всем всё видно - вот и остановился посмотреть. С истерикой в голосе вякнула, что я извращенец, прикрылась. Не стал желать ей, что бы при кормлении с демонстрированием окружающим (которым не всегда это зрелище нравится) своего вымени у неё молоко пропадало, просто ушёл...


Скажу честно, меня заинтересовали причины, по которым мужчина столь возмутился ситуацией. Вот не просто заявил: "Было не очень приятно и я отвернулся, пошел дальше", а прямо до отвращения, до прямой агрессии, ненависти и проклятий.

Что так бесит? Женская грудь? Это даже не смешно. "Сиськи", прощу прощения, любят все. И вряд ли хоть один мужчина опишет с ненавистью женщину, которая просто так, пусть и в публичном месте, показала ему грудь. Будет гордиться и захлебываясь слюной от восторга рассказывать этот забавный случай своим друзьям.

Значит, дело не в груди, а в ребенке. Открытую ненависть вызывает не голая грудь, а ребенок, которому эту голую грудь дают.

И что тут сказать? Вообще, все верно. Грудь женщины создана для ребенка. Ребенку неважно, какого она размера, формы или степени упругости, ему главное, чтобы было молоко.

Ребенку не нужны силиконовые безразмерные шары. Ребенку главное покушать.

Тело родившей женщины работает на то, чтобы не дать умереть младенцу с голоду, а не для сексуального ублажения мужчины.

Мужчину это бесит.

Почему-то я уверена, что сцены из порно, где женскую грудь сосут половые партнеры, такого презрения и злости в нем не вызывают.


Евгений Цыганов: сменил старую жену на новую. ФОТО обеих.



]]>
"Познакомлюсь с большим хреном за подарок" http://mirtesen.ru/pad/43309230261 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43309230261 Sun, 09 Oct 2016 09:00:18 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины реальные истории секс  



Время полтретьего ночи. На сайте знакомств самое время для свиданий. В мордоленте мелькают заголовки. Все хотят встречу прямо сейчас. Формулировки феерические. Интересно, хоть кто-то откликается на такое? Цитирую: 


"сейчас готов приехать заставлю сосать член большой"

"Хочу влюбиться до утра"

"Встреча. С хорошей, до 30. С красивой грудью :) Позитивные и горяченькие есть?"

"Встречусь с симпатичной в авто"

"В сауну! Профсоюзная!"

"Сейчас центр заеду"

"ПАРА МЖ познакомиться с М ..НЕ КОММЕРЦИЯ отель RITZ"

"ПРИГЛАШУ в Гости до УТРА или ПРИЕДУ К ЩЕДРОМУ"

"Симпатичную для встречи сейчас!) Можно и с маленькой грудью - сиськи сделаем!"

"Соблазню Фигурную Любовницу))) Поддержка Подарки!!! No Профи! Реал. Сейчас!"





"Познакомлюсь с большим хреном за подарок"

"В свинг-клуб. Сейчас"

"куни хочешь?) покальяним?"

"Дам отведать между ножек..."

"Двоих извращенцев до утра)"

"сейчас... кальян и все 69)))))"

"Заберу к себе:) подарок"



Как думаете, это реальные люди пишут, или боты сайта создают видимость движухи? Если откликнуться, женщины просят десятку до утра. Мужики хотят полюбви, максимум маленький подарочек. Всё как всегда.


Пробовали откликнуться? Что в итоге вышло?

http://koketka.livejournal.com/680740.html

 

]]>
Письмо. "Мыльные пузыри, светящиеся палочки, хлопушки" http://mirtesen.ru/pad/43027291888 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43027291888 Tue, 04 Oct 2016 22:38:20 +0300 Эвелина * evolutiolab А вот девочка хорошая письмо написала.

Так старалась быть как можно активней и креативней, что очень сильно переборщила.

Разбирайте.

kitsune_24

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Надеюсь, что моё письмо попадёт на разбор. Мне кажется, что я сейчас в отношениях с КСЖ. Или не с ним. Или не в отношениях.

Мы познакомились два месяца назад на СЗ. Лайкнули друг друга, списались. Но он сразу сказал, что в моем городе в командировке на пару дней, а сейчас идёт ужинать с боссом, но хотел бы пообщаться со мной позже сегодня.

Я как раз была завалена работой, поэтому согласилась списаться позже. Часов в 11 вечера он написал в ватсап, что вернулся в отель. Я ответила. Начали флиртовать, он попросил прислать фото. Я прислала. Ничего такого, никаких открытых частей тела, практически только лицо. Но уже в постели, поэтому всякие бретельки, плечики, волосы по подушке. Он написал, что хотел бы потрогать мои волосы, лицо, губы. Мне понравилось, что он проявляет интерес, но деликатен и не предлагает сразу показать сиськи :))

Короче, он предложил приехать к нему прямо сейчас. Я в ответ предложила свои условия: он выключает свет, оставляет дверь открытой, и мы увидим друг друга уже после того как потрогаем :) Но секса в эту ночь не будет. Он не то чтобы загорелся, он вспыхнул буквально! Да, да, да!! Приезжай!! Ну я поехала.

Как меня колотило, когда я подходила к этой приоткрытой двери в номер!! Захожу - там темно, только его силуэт видно.. Аааа, такой адреналин!! :)

Как говорится в дешёвых романах "утром он проснулся первым". Секс, конечно, был, но только оральный. Но почти всю ночь. (Вот здесь она его сразу же утомила и посмотрите, дальше тоже будет пичкать под завязку. Девочки, мужчине неудобно показать, что он больше не может или не хочет, ему приятней выглядеть ненасытным, но это не значит, что надо его насыщать)

Всё остальное случилось уже утром, при свете. У него были технические проблемы, он потом уже объяснил, что жена ушла от него несколько месяцев назад, и что у них в интимном плане все было никак уже несколько лет. Поэтому ему нужно время, чтобы обратно раскочегариться. У меня в сумке оказалась игрушка для мастурбации (конечно, совершенно случайно! :)) Мы её активно использовали в эту ночь, причём в темноте он сначала не понял, что это :) Но ему понравилось в итоге. (Технические проблемы означают, что надо поменьше трахаться и побольше вдохновляться, но девушка не просто доила его, но и аппарат специальный принесла для машинного доения)

Договорились встретиться на следующий день. Я заканчивала в 22:30, назначили время 23:00 у него в отеле. Он весь день писал, как он обо мне думает, да что он со мной сделает, да как у него из головы не идёт, что мы уже сделали.

Вечером пропал. Ну может опять с боссом, подумала я. Приехала в отель. (Если он - с боссом, зачем вы в отель приехали?) Стучу - не открывает. Пишу - не отвечает. Звоню - не берет трубку. Я развернулась и поехала домой. Не сидеть же под дверью.. Может он ушёл с кем-нибудь на пьянку. Или на свидание. Или уснул там, или с другой девушкой...

С полдороги звонок: ты где?? Я тебя жду!! Так я уже уехала, говорю.. А саму слезы душат. Он был тааак удивлён! Как уехала?? Почему?? Ну мы договаривались встретиться полчаса назад, я приехала - тебя нет и ты недоступен. Он такой: вернись!! Я объясняю, что устала как собака, это был долгий день, что хочу есть, пить, писать, спать.. Он обещал, что пока я еду, он закажет суши, пиццу, бургеры, чёрта лысого, наберёт мне горячую ванну, сделает массаж спины, ног и йони.. Ну чо, развернулась, поехала :))

Не обманул :) а меня срубило после еды, ванны и массажа. Он тоже уснул, прямо во время массажа :) А в полдень следующего дня у него был самолёт. Я работаю на себя, поэтому раскидала все встречи с утра и осталась с ним до упора. Мы наверстывали всё, что проспали накануне вечером. (Не надо было наверстывать, он ведь рад был, что вы просто спали)

С дороги он слал мне фото: вот я в такси. Вот в аэроэкспрессе. Вот все этапы в аэропорту. Вот сели. Вот я в машине. Вот я дома.. И писал, что со мной он опять почувствовал себя мужчиной.

Следующий день был выходной и у него, и у меня. И мы провели его вместе. Скайп не выключался весь день. Он готовил завтрак на своей кухне - я на своей. Он делал покупки - и я тоже. Он лежал в своей ванне - я в своей. И уснули мы тоже вместе, но каждый в своей постели, в двух тысячах км друг от друга...

Да, он признался, почему его не оказалось в номере на второй вечер. У него было назначено свидание с девушкой, они условились ещё до нашей встречи. И, я так понимаю, он хотел и на ёлку влезть, и попу не оцарапать. Пошёл гулять с ней, и не рассчитал время вернуться. Он сказал, что не может держать это в себе, но клянётся, что не целовал её, даже не трогал. Только гуляли. Типа экскурсия. Я была расстроена и подавлена. Этот эпизод помог мне не раздувать свою значимость для него. Я просто девушка. Просто одна из многих. Плакала. Он извинялся, каялся, говорил, что должен был отменить её.. (Если бы не раздувала свою значимость, не выносила бы мозг рыданиями) Мне обидно было, что он никак не подумал предупредить меня, даже когда понимал, что опаздывает. Хрен с ней с девушкой, это его выбор с кем-куда-когда, но почему такое неуважение ко мне, моему времени? Мы же договаривались, я приперлась как дура... (Но перед этим он пропал) Но он в итоге убедил меня продолжать общаться, он искренне был расстроен и раскаивался тоже искренне.

Мне нравилось как он на меня смотрит, как он говорит "это нечестно, что ты так далеко", как он улыбается мне. Мы созванивались по десятку раз в день, занимались виртом, болтали, смотрели вместе тв. Он прекрасно готовит, для него вкусная еда - одно из главных удовольствий, готовили мы тоже в прямом эфире. Мне было удивительно, что ему интересно как и что я делаю, он прислушивается к моим словам, готов изменить рецепт по моим рекомендациям.

Я говорила, как хочу снова его увидеть, как скучаю и хочу быть рядом. И мы решили поехать вместе куда-нибудь. У его бывшей коллеги есть вилла в горах, решили ехать туда. Поговорили про даты. Выяснилось, что оба мечтаем взять в аренду кабриолет. Как это будет круто: По горному серпантину, на кабриолете, вверху синее небо, внизу синее море! Я думала, что мы просто обсуждаем время-место, а он взял и купил всё моментально: оба билета, виллу, кабриолет.. Я в приятном шоке была, конечно, сказала ему об этом.

Мы встретились в аэропорту ровно через месяц после нашего знакомства. У нас была неделя. Это была лучшая поездка в моей жизни (я имею в виду пока что лучшая:)) огромная вилла с бассейном, полная свобода. Мы готовили друг для друга всякие вкусности, валялись у бассейна, дрались подушками в доме и фехтовали поролоновыми палками в бассейне, одевались только чтобы съездить за продуктами. Еда-секс-секс-секс-еда-еда-секс-еда...

Он выглядит и ведёт себя как мальчишка, хотя ему 42. И я привезла кучу всякой шняги для развлечения: мыльные пузыри, светящиеся палочки.. Хлопушки везла, но их отобрали на таможне :)) (Хорошо хоть хлопушки отобрали) Ему больше всего понравилась битва водяными бомбочками: он даже хозяйке виллы рассказывал, как зависал у бассейна в шезлонге а потом вдруг попал под артиллерийский огонь, и кидался в ответ, и как шарики взрывались и окатывали водой, и как было весело.. (Это не женщина, а ацкий массовик-затейник. Все это хорошо, но чересчур, хватило бы и десятой части)

Секс-игрушки я тоже привезла. Мне казалось, что если у человека технические проблемы, такие сюрпризы могут помочь. Когда он неожиданно оплатил плащ, который я хотела купить в магазине, то, вернувшись домой, я нарядилась в этот плащ, сетчатые чулки, каблуки, и вышла к нему с лисьим хвостом-затычкой в руках. Короче было весело, я видела, что ему понравилось. (Весело - это не то же самое, что сексуально. С вами было слишком уж весело, слишком много секса, скорее всего он предпочел бы куда более расслабленный режим, а не истязание сексуальными игрушками)

В последний вечер я собрала все свечи в доме и устроила пенную ванну при свечах. Это был единственный романтический сюрприз, потому что он товарищ ироничный, саркастичный и к романтике не склонен. Но вроде как последний вечер, в ванну полез, и потом благодарил много раз за сюрприз. (Очень воспитанный и вообще чувство вины - второе Я его, судя по всему)

Но в аэропорту он не выглядел сильно расстроенным. Он улетал раньше меня (ещё и из разных терминалов), и когда я провожала его у паспортного контроля, то бодро попрощался, чуть ли не по плечу похлопал, а я плакала. (Тут она поняла, что он доволен, но не поняла, насколько он рад, что наконец-то этот квест закончился) Он ушёл, но сразу начал звонить и писать, рассказывая, что там вокруг, и что он будет делать, когда вернётся домой, что много работы, ответственное совещание послезавтра, блаблабла.. Но ни слова о нас.. Мне было грустно. Значит ему что-то не понравилось. Значит он не хочет увидеться снова. Может быть секс (проблемы всё равно периодически возникали), может быть моя неразговорчивость (он не говорит по-русски, а я не могу произносить монологи по-английски, только несколько фраз подряд, потом теряю мысль в ворохе слов, поэтому мои ответы были довольно лаконичны). (Если бы вы были еще и разговорчивы, было бы еще хуже. Хотя если бы лучше понимали язык и любили слушать, может быть он мог бы просто рассказывать вам что-то спокойно и не приходилось бы постоянно играть с вами в водяные бомбочки и заниматься сексом)

Он продолжал звонить и писать постоянно. Начиная с "доброе утро" и целый день до самого "спокойной ночи". Но больше ни слова о том, что хочет меня увидеть, и смотреть так волнующе тоже перестал. Вёл себя как друг, не как влюблённый мужчина. А я влюбилась :( и говорила ему, что скучаю, что хочу увидеться, поцеловать, прижаться.. Он выслушивал. "Да, я неотразим". "На работе у тебя нет времени скучать по мне". "Ага, я тоже хочу себя потрогать". Ну или просто довольно улыбался. При этом никогда не сливался, не заканчивал разговор под надуманными предлогами.. (Это еще впереди скорее всего, пока держится)

Через неделю я не выдержала. Пока он был на совещании, написала: вижу, что ты испытываешь ко мне гораздо меньше чувств, чем я к тебе. И перекос всё усиливается, и мне становится слишком больно в этой ситуации. Наверное, нам надо перестать общаться. И отключила телефон. К вечеру включила обратно - там сотня пропущенных звонков и миллион сообщений от него. "Нам надо поговорить" "ответь" "возьми трубку". И простыни текста: что он ехал в отпуск просто развлечься, но офигел от того, как комфортно ему было рядом со мной всю неделю.

И что он хотел бы, чтобы это продолжалось всю жизнь (тут я несмотря на свою подавленность прям хихикнула: замуж зовёт что ли?). Что да, у него есть ко мне чувства. Но он не хочет причинить мне боль, именно поэтому. Что бывшая жена каждый раз при встрече напоминает ему, что у них развалилось всё из-за него. И делала это так часто, что он поверил. И да, он правда отморозился после поездки, стал вести себя как друг, потому что испугался. (Человеку стало очень стыдно и очень жаль вас)

Продолжал названивать. В итоге, я ответила. Поговорили. Он повторил все это голосом. Добавил, что мы ещё и так далеко и он не понимает, как строить отношения на расстоянии... Но хочет продолжать. И опять наговорил нежностей, как в самом начале. И смотрел, и улыбался.

Ну ок, продолжили. Сейчас прошло три недели с того разговора. Он по-прежнему ведёт себя доброжелательно-нейтрально. Прислал посылку с запрещёнкой :)) Пишет-звонит несколько раз в день. Но никакого секса, никаких "таких" разговоров, и даже намёков.. Мягко отклоняет все мои предложения встретиться, и не предлагает альтернатив.. У меня был свободный уикенд, вот этот последний. И за неделю я предложила ему, чтобы я прилетела. Он ответил "это не лучший момент". Вроде как ему надо было ехать на какое-то семейное событие. Но в итоге он просидел вся два дня дома, периодически звоня мне и жалуясь на скуку, и что он жрет все подряд из холодильника от скуки, и валяется на диване, и не знает чем заняться..

Я не понимаю, липну ли я, когда звоню сама, когда говорю, что скучаю и думаю о нем. Он отвечает "я тоже", но никогда не говорит то же самое по своей инициативе.. Что ещё можно сделать на расстоянии - не понимаю. Припереться к нему - вот она я, здравствуй - глупо. Я послала ответную посылку с русскими продуктами.

Перестать отвечать на звонки? Да повода вроде нет, на ровном месте скандал... Мне кажется, для него ситуация вполне нормальная сейчас. Он говорил, что два раза женился очень-очень быстро: через полтора года после знакомства. Получается, что такой темп развития отношений его устраивает. А я с ума схожу. (Он с вами просто дружит. Жениться не собирается. Вы слишком активная и хотите много секса, а он не хочет. Будет искать женщину, которую он захочет, либо женщину, которой секса будет нужно мало и можно будет просто комфортно общаться, либо никого. Задумайтесь о том, что у вас совершенно разные ожидания друг от друга)

Много работаю, это помогает переключиться на приятные мысли (работа - это мой самый бесперебойный мотор сейчас), жестоко тренируюсь с гантелями каждый раз, когда желание услышать что-то нежное становится нестерпимым, вернулась на СЗ, лайкаю всех подряд, вроде 2-3 мужиков даже показались не противными :) (Это вы очень молодец, особенно с работой и гантелями, и СЗ - правильно)

Но хотелось бы продолжить именно эти отношения. Вот только не знаю как.. (Да никак. Хотя если вы снизите активность и займетесь другой жизнью, будете позитивной и ненавязчивой, но приветливой, есть маленький шансик, что ему захочется немножечко вирта, а потом немножечко секса. Но только не накидывайтесь с доильным аппаратом сразу, с водяными бомбочками и светящимися палочками)

Спасибо, что прочитали!

]]>
Марш упоротых по женской промежности http://mirtesen.ru/pad/43146375410 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43146375410 Mon, 03 Oct 2016 14:01:40 +0300 Эвелина * аборт война полов женщины мужчина и женщина о наболевшем ОТНОШЕНИЯ ужасы нашего городка упоротые
Что-то я не понимаю наших политиков. Им бы делом заняться, а они уже несколько месяцев массово п@здой заняты!

Один умудренный сединой старец предлагает укоротить женщин на клитор, а то шибко прыткие стали, понимаешь. Секс полюбили, а мужчин не особо, не уважают и вообще, развратничают. Как будто развратничают не с теми же мужчинами, а с кем-то вообще третьим. С инопланетянами, сучки, не иначе

Лощеный мужик, чем-то похожий на завсегдатая бара «Голубая устрица», обозвал женщин некоторых регионов после 30-лет сморщенными, а то они раньше не знали. Вот исполнилось тебе сегодня 30 лет, а завтра с утра ты внезапно сморщилась, сиськи сползли в район лобка, и разразился климакс. Стали вы годными разве что на разведение котиков и полива кактусов на подоконнике.

Другой мужик в длинном платье приказал срочно всем плодиться и размножать посредством запрета бесплатных абортов, а возможно и контрацептивных лекарств. Мол, матка – это суть государственная собственность, распоряжаться ей можно только в сугубо государственных интересах. И сексом заниматься тоже нужно исключительно в общественно-политических интересах, чадорождения ради, а не всяческих там глупостёв типа любови и прочего.

Еще одна мадам, похожая на воспитательницу института благородных девиц, решила, что качественных налогоплательщиков страна может получить в лице нежеланных детей, рожденных в подвале асоциальными элементами, у которых нет денег на аборты. Раз от них пользы никакой нет, так пусть хоть такая будет. Пока не ходят поезда, пусть поработает пизд@, так сказать.

А мне вот интересно: чего все так упоролись-то по женской промежности? Орут, сил не жалеючи, слюну не экономят даже. Чем она последние месяцы покоя-то не дает? Что, у людей других дел нет? Если нет, то пусть оглянутся вокруг. И поживут в обычных высотках, а не в коттеджах в Ницце, откуда клитор особенно важным кажется.

Вот кто увидел взаимосвязь между усекновением клитора, запретом на аборты и увеличением рождаемости?

Тю, наивные вы мои. Может среди дурочек малолетних и будет какой-то всплеск рождаемости, но среди взрослых женщин уже детородного возраста ничего не изменится.
Абсолютно ничего.

Сколько там у нас средняя зарплата у женщин? 10-15 тысяч? Ну, ок, 40, кричат мне из Москвы, но там и расходы другие.

А давайте посчитаем сколько стоит детский садик, даже муниципальный. А в школу собрать? А учить, что там учитель обычно на родительском собрании говорит – про учебу? Не-а включает нытьё про очередные сборы денег на то, на сё.

А ЕГЭ и подготовка к нему на хорошие баллы во сколько обойдется? Сколько там сейчас обучение в ВУЗе на платной основе? 120-150 тысяч в самом захудаленьком, да?

А если детей двое? А еще за квартиру коммуналку заплати, одень-обуй (цены на детскую одежду иногда дороже, чем на взрослую).

А полное уничтожение педиатрии?
Еще добавить чего? Наверняка что-то забыла!

Казалась бы, какой простор для деятельности, нет, все промежностью, извините за выражение, заняты.

Вам, граждане упоротые,  пора народным хозяйством заняться, экономику поднять.  Силы, так сказать приложить в ином, более продуктивном, направлении. А то алиментов – хренушки, а как рожать-ростить – так прям обязана.

Глядишь и рожать начнут, а не бегать на «скребзаводы», потому что сами еле-еле выживают на дешевой курятине. Потому, что боятся. Потому, что не видят выхода. Тогда и яйца будут, и куры, и поезда, и полеты в космос. И промежность в полную силу заработает на благо нации.

Что думаете, почему последнее время все такие на женской промежности упоротые?
Для меня это прямо загадка…


]]>
Комплекс нищеброда, маленький член и другие страхи http://mirtesen.ru/pad/43933123829 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43933123829 Mon, 03 Oct 2016 06:17:21 +0300 Эвелина * война полов комплексы мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС Мы, бабы, комплексуем из-за формы сисек или задницы с низкой посадкой. При виде новой морщинки орем так, как будто увидели 30-сантиметровый член, мышь, или наступили в лужу. Мы врем о возрасте, боимся невзамужа, стыдливо прячем целлюлит и растяжки за мерцанием свечей и не знаем, что мужики в это время озабочены своими комплексами не меньше нашего. А может даже и больше!

- 1. Рост

Мужику родиться высоким и широкоплечим – отличный бонус, как выигрыш в лотерею. За рост мы уважаем даже не разумом, а базовым инстинктом.

Высокий мужик будит в сознании женщины обещание высокой и чистой любви на всю жизнь, защиты и безопасности. Высокие и атлетичные напоминают Конана-варвара, а высокие и худые легко могут гримироваться под безумных поэтов и последних романтиков. С теми, кто ниже ростом, у ряда дам возникают неловкости. Что это за мужик, под которого приходится подбирать туфли? Есть, конечно, исключения, но в целом…

Именно поэтому мужчине маленького роста сложнее. Ему постоянно приходится что-то доказывать миру, компенсируя вертикальный параметр высотой достижений. И это прекрасно. Потому что из всех мужских недостатков действительно ужасным для меня лично является лишь один – нежелание двигаться вперед.

- 2. Дрищеватость

Туда же, к комплексам относительно своего внешнего вида, можно отнести и заметную худобу, в простонародье – дрищеватость. Впалая грудная клетка, тонкие ручки-плети и кубики пресса, которые никого не волнуют. В принципе – что такого, но в суровом мужском мире, где постоять за себя и работать кулаками – обязательный минимум, может создавать сложности.

Как правило, коррекции дрищеватость поддается очень слабо – качаться при длинных рычагах физически сложнее, вес набирается с трудом. Именно этим и пользуются женщины-модели, чьи тела сейчас считаются верхом совершенства. Женщина - генетический дрищ смотрит на окружающих с чувством легкого превосходства, мужчина же часто смущается. Хотя, признаюсь вам честно, что нахожу такое строение мужского тела очень волнующим, особенно при общей адекватности. Кстати, при таком телосложении любой член кажется массивным фаллосом, и очень выгодно смотрится.

Кстати…

- 3. Размер члена

Ну, раз уж мы дошли до этого места, то давайте поговорим по душам, да. Вы же этого хотели? Да, размер имеет значение. Правда, всего в двух случаях.

- проблему для мужчины может создавать маленький и тонкий отросток, так называемый микрочлен. Причем, проблему не только психологическую. С ним не очень удобно в бане, с него сползает презерватив, и да, он почти не ощущается. Можно сколько угодно повторять, что женщине это не важно, но компенсировать, тем не менее, придется. Я думаю, что такую ситуацию идеально использовать для того, чтобы совершенствоваться во всех остальных постельных навыках. Потому, что секс не в гениталиях, секс в голове…
Понимание этой простой истины может сделать любого мужчину с любым членом лучшим любовником всех времен и народов.

- второй вид члена, который реально вызывает проблемы – слишком большой член. Правда, проблемы возникают не у них, у мужиков, а у нас. Большой член – это больно. Больной член – это неудобно. Большой член – это сложности анального секса. Самое ужасное, что сами обладатели «богатства» ничего не понимают, и ходят гордые. Между тем как совет про секс в голове их тоже касается, и даже в большей степени.

- 4. Проблемы с потенцией

Раз уж мы заговорили об интимном, давайте тогда сразу про потенцию. А то ябвдулов и грозных ебак в сети легионы, а на деле мы имеем совсем другую картину. Каждая женщина, окончившая среднюю школу, знает – мужская потенция вещь крайне капризная! И нет ни одного мужика на земле, который рано или поздно не столкнулся бы с такой пикантной проблемой.

Знаете, зачем на самом деле все эти рестораны, свечи, обнимашки, долгие прелюдии? Да чтобы у вас все стояло, мальчики! Если бы мы только щелкали пальцами и говорили: - эй, ты, вот ты, в коричневой куртке, иди сюда, давай работай! - вы бы умерли со стыда.

Фиаско в постели для многих мужчин становится трагедией. И чем больше возраст, тем хуже с этим обстоят дела в большинстве случаев. Поэтому – тушите сигарету, принимайтесь за ЗОЖ и пейте витамины. Такие дела.

- 5. Комплекс нищеброда

Что-то мы разболтались. Про член, да про член, как будто у людей других проблем нет. А на самом деле у людей других проблем полно! Например, хлеб насущный.

Плохо мы живем и бедно, товарищи, что говорить. Особенно в депрессивных регионах. Экономика у нас в состоянии вечной турбулентности, а любую не поддержанную административным ресурсом инициативу кошмарят так, что лучше бы ее и вовсе не было. В такой ситуации реализовывать миф о мужчине – добытчике мамонта это все равно, что какать на потолке.

Во-первых, ничего не получится в большинстве случаев, во-вторых, еще и за шиворот налетит. Из-за зарплаты у нас комплексуют все или почти все, кроме трех счастливчиков. Короче, если ты не топ-менеджер Альфабанка, то с зарплатой, скорее всего, у тебя все плохо, как показывает практика. Не верите? Напишите где-нибудь слово нищеброд, и посмотрите реакцию широких масс. 99% мужчин считают себя нищебродами. Ситуация еще хуже, чем с членами! Только член не видно, а зарплату видно сразу(

- 6. Страх отказа

Из комплекса нищеброда вырастает другой комплекс – страх отказа. Мужчины боятся красивых женщин потому, что они, якобы, корыстные. Потом убеждаются, что некрасивые тоже корыстные(когда ты озабочен размером своей зарплаты, любая корыстной покажется). А потом начинают бояться женщин вообще.

Мужчины ссут подойти, не знают, как начать разговор, и тем самым значительно ухудшают качество и количество нашей половой жизни. Средний недоеб от таких случаев составил по стране много десятков километров, товарищи! Прискорбно, товарищи!

Мужчины, знаете, что я вам скажу? Вы того… подходите. Маленкие и высокие, с тонким членом и с большим, с зарплатой и без. Мы как-нибудь сами разберемся. Женщина, конечно, может отказать. Но как говоривал Ржевский, можно и финтифлюкнуть!

- 7. Че я гомик что ли?

Нет, все-таки с сексом пора завязывать. А то, какой-то неприличный у меня текст с утреца получается. Давайте не про секс. Давайте вернемся к нашим баранам.

А конкретно, к нашим родным, отечественным мужикам. Потому, что, мне кажется, только у них есть такой специфический комплекс хорошо выглядеть и пахнуть.

- Дезодорант? Не слышал. Че я гомик что ли?

- Маникюр? Не слышал. Че я гомик что ли?

- Член побрить, чтобы дамам в рот не лезло? Че я гомик что ли? Да лучше б гомик, тьфу!

- 8. Комплекс слабака

Часто слышу, как мужики говорят, чуть ли не с гордостью: мы живем мало, умираем рано.
В ответ на это сразу хочется отметить, что можно было бы и поменьше пить! Но куда там! Нам надо как все, не меньше. Мы же не слабаки какие-нибудь!

И в больницу мы не пойдем! Никому не скажем, что больно, не покажем слабость, будем терпеть! И зубы лечить не будем! И питаться правильно – это для слабаков и геев. Нет, слабость мы не покажем. И заботиться о себе не будем. А лучше возьмем и вымрем в 60 лет, как мамонты.

Мужики, вы это… берегите себя. Не страдайте молча, обследуйтесь, находите время на здоровье, берите больничные. Хотите, я вас замотивирую? После 60 ваши менее удачливые коллеги умрут, и соотношение мужчин и женщин станет резко в вашу пользу. А уж если доживете до 80, там уже будут свободны большинство ваших ровесниц. Хе-хе.

- 9. Седина в бороду бес в ребро

Нет, стареть они тоже не хотят. Некоторые прямо даже заявляют – лучше сгореть пораньше, чем жить стариком. Старости боятся еще больше, чем женщины. У нас-то какая прелесть: телевизор, электронная почта, кошки, вибраторы. А у них что? Ощущение собственной слабости по всем направлениям?

От ощущения старости бегут, как от огня. Бегут к молодым, хищным и материально незащищенным девицам. Недолго находятся в эйфории – мол, мне снова 20. Что будет потом – не важно. Такое положение вещей давно уже стало нормой и никого не удивляет.

Правда, средства и силы на такое найдутся не у всех(см п. 4 и п.5). Поэтому большинство так и остаются виртуальными ябвдулами малолеткам. Но шуму от таких закомплексованных много.

- 10. Страх любить

Ну и самый неприятный для женщин страх – страх отношений. Страх влюбиться, жениться, остановить свой выбор на одной женщине. Некоторые мужчины считают, что влюбленность делает мужчину слабым. В мужском кругу не принято делиться переживаниями, все привыкли по большей части палки считать. Некоторые доходят до того, что считают брак и отношения неизбежной платой за секс. И если это действительно так, то рядом с вами неправильная женщина. Рядом с правильной женщиной все становится лучше, а не хуже.

Правильная женщина всегда дает вам крылья, а не обрезает яйца. Правильная женщина любит ваш рост, вес, размер члена. Она довольна вашей зарплатой, но при этом помогает вам расти вверх. Она поддерживает вашу потенцию и заботится о вашем здоровье. Она – ваша таблетка от любых комплексов!



]]>
Массовое раздвоение женского сознания http://mirtesen.ru/pad/43564784872 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43564784872 Sun, 02 Oct 2016 14:01:44 +0300 Комиссар НКВД женская психология женщины культурно-исторические традиции Говорят, есть две вещи, на которые можно смотреть бесконечно – это как течет вода и как горит огонь. Не так давно я сделал одно открытие – есть еще одна такая вещь – это двоемыслие российских женщин. Да-да, уважаемый читатель, глаза вас не обманули – я говорю не об азиатских, не о ближневосточных, не о европейских  и не об американских женщинах, и даже не о женщинах племен вроде мумбо-юмбо, а о «самых лучших в мире» дамах нашего вечно богоспасаемого Отечества…

В медицинском мире такое раздвоение мышления называется шизофренией (что с греческого переводится как «расщепление ума»). И, судя по моим наблюдениям, этой хворью страдает каждая вторая российская женщина (если не считать самой первой). Видимо, прав был австрийский психиатр Рихард Крафт-Эбинг, который в свое время так и не сумел доказать эпидемичность психических заболеваний. У нас бушует самая настоящая пандемия шизофрении, причем она, видимо, поражает почему-то только женщин. Злобные янкесы подсуетились, что ли, может, вирус какой особый разработали?...

В современной массовой культуре доминируют два основных женских образа: «сильная и независимая» женщина Запада и «слабая и забитая» женщина Востока. Конечно, это образы весьма и весьма усредненные, так сказать, средняя температура по больнице. В жизни все гораздо сложнее и ни один образ целиком не укладывается в эти рамки. Но попробуем вкратце разобрать каждый из них.

Итак, женщина Западной цивилизации. Вследствие достижений индустриализма она весьма активна, самостоятельна и целеустремленна. Эти качества ей позволяют не требовать ничего от мужчины: она во всем полагается на себя. На Западе является нормой, если совместный ужин в ресторане оплачивают оба, каждый сам за себя. Вполне обычное явление, когда производится совместная оплата жилья, каждый сам себе покупает машину и т. п. За ней не нужно ухаживать, или как у нас любят выражаться, «добиваться», напротив, настойчивые подкаты запросто можно воспринять как sexual harassment и тогда небо с овчинку покажется. В свою очередь мужчина тоже ничем ей не обязан, к примеру, он не обязан выворачиваться наизнанку, изо всех сил доказывая, что он «настоящий мужчина». Мужчина волен заниматься тем, что ему нравится, и никто не станет крутить пальцем у виска, говоря «лучше бы семью кормил». Так же как минимум недоумение вызовет  тип, оставляющий бывшей жене квартиру и все нажитое, а сам уходящий в ночь с одним чемоданом. Это у нас скажут «поступил по-мужски», а там – «вот идиот!» Недаром профеминистические круги лоббируют принятие антимужских законов: западные мужчины уже просекли эту фишку – раз ты мне ничего не должна, то и я тебе не должен. Так что если западная женщина проявляет к мужчине интерес, то он, как правило, неподдельный (исключения, конечно, и тут бывают, но они только подтверждают правило). Мезальянс в кругу средних западных обывателей редок или невозможен – успехи и достижения обоих сторон должны быть равноценны, иначе на хрен ты мне нужна (нужен)! Не будем брать в расчет шоу-звезд или политиков – у них свои тараканы в башке. Но даже среди богемы практически невозможны прочные союзы проститутки и миллионера, как в «Красотке».

Женщина Восточной цивилизации разительно отличается от своей товарки с Запада. Качество жизни на Востоке значительно отстает от западного, поэтому там у женщины нет возможности самореализоваться, опираясь только на свои силы. Ресурсов маловато, конкурентов много, опасность на каждом шагу. Поэтому восточная женщина во всем и везде зависит от мужа. В семье она права голоса не имеет. Она по сути собственность сначала родителей, потом мужа и его родни. Дом, дети, кухня – вот сфера ее компетенции. Конечно, уже ушли те времена, когда женщин покупали и продавали на невольничьих рынках (может, где-то в глубинке такие нравы и сохранились, не знаю), но тем не менее женское бесправие в том или ином виде осталось. Но в обмен на право мужчины решать все вопросы, связанные с женщиной, он имеет обязанность полного содержания своей жены. В такой программе поведения, несмотря на отношение к женщине как к вещи, свои преимущества: она сама ни за что не отвечает, целиком и полностью доверяя зарабатывание материальных благ своему мужчине, как до этого полностью доверяла зарабатывание денег отцу, старшим братьям и другим родственникам мужского пола. Не случайно во многих мусульманских странах мужчина не женится до тех, пор не уверен, что сможет полностью обеспечить семью. И не случайно до сих пор распространена традиция платить калым за невесту на свадьбе. Порой молодые парни из небогатых не женятся чуть ли не до тридцати лет – это удовольствие далеко не всем по карману, вот и приходится расслабляться на приморских берегах с наташами, попутно зарабатывая денег на калым, подавая в баре напитки или работая клоуном-аниматорщиком… Молодому мужчине с Востока опять-таки не нужно «ухаживать» и «добиваться» - мнения невесты никто спрашивать не будет. Создается нормальная традиционная семья: мужчина приносит в дом деньги, жена занимается домом. И пусть попробует жена сказать мужу что-то вроде: «ты мне по дому не помогаешь» - таких люлей получит, что мало не покажется. И окружающие одобрят и посоветуют добавить еще.

А что Россия? А мы, как всегда, идем своим путем, на котором никого нет – ни впереди, ни сзади. Поэтому только нашим женщинам свойственна шизофреничность мышления, где в самый невообразимый клубок сплетаются стремление к личной свободе и независимости, но с обязательным приложением в виде «сильного мужского плеча, на которое можно опереться. Российские женщины (хотя это, наверное, не совсем справедливо, ибо все это в равной степени относится к женщинам со всех просторов экс-СССР, особенно славянской его части) желают себе права как западной, так и восточной женщины, при этом решительно отказываясь принимать на себя обязанности как той, так и другой. Наверняка всем известен слоган «я сильная и независимая, но так хочется мужского плеча, к которому можно прислониться холодной ночью». Возникает вопрос: на хрена сильной и независимой женщине мужское плечо? А раз оно все же так необходимо, то, может, стоит что-то дать взамен?

Ярче всего эта двойственность выражается в процессе развода. Он – «кАзел и сволочь, я и без него справлюсь, а детей сама воспитаю». Но алименты подавай сюда, «а то мне ведь детей растить надо, я слабая женщина, мне тяжело». А когда отпрыск с течением времени посылает маму на хрен и попадает в переплет, то нередко женщина просит: «Ну сделай что-нибудь, ты же отец». Женщина как тот хамелеон меняет окраску в зависимости от ситуации: когда ей хорошо, спокойно и безопасно - «я сама». А когда появляются трудности – «я слабая женщина». При этом точно такое же поведение мужчины решительно осуждается, а вот женщине разрешено так действовать. Почему? А по факту наличия сисек и дыры в известном месте…

И с таким поведением «лучшие в мире наташи» еще что-то из себя строят! И что самое печальное – мужчины ведутся. Многие с описанным наверняка сталкивались и не раз. Мужчина им кругом обязан по факту наличия члена и усов с бородой, а вот женщина ничего из аналогичного не обязана. И только попробуй выдать в ответ свое видение, какой она, краса описанная, должна быть и как ей себя вести в созданной тобой семье. Прекрасную серию возмущенных вскукареков гарантирую!

 Честно говоря, я порой решительно отказываюсь понимать тех идиотов мужского пола, стремящихся к «серьезным отношениям» с русско-советскими бабенками! Смотрю на народ возле загса и думаю – вот еще один дебил, добровольно принявший на себя туеву хучу обязанностей при минимуме прав. Еще одна может «жрать, толстеть, трахать мужику мозги и не хера не делать, родное государство в случае чего прикроет». И это вот эти самки человека обвиняют нас, мужчин, в инфантилизме! Да они сами до сих пор не могут, и, честно говоря, не хотят определяться – то ли крестик снять, то ли трусы надеть – и невыгодно, да и ума не хватает. Поразительный пример зрелости! Чья бы корова мычала…

 Мужчинам, которые все же стремятся к созданию семей, можно посоветовать лишь одно: с самого начала дайте своей избраннице понять, какой сценарий отношений вас устраивает – по западному или по восточному типу. Сразу жестко и бескомпромиссно потребуйте от женщины определиться – какой она хочет быть. Либо она идет с вами вместе рука об руку, принимая все удары судьбы вместе с вами, либо спрячется за вашу спину, но при этом молчит, как зарезанная. Как я люблю выражаться: если ты сильный – то получай по-сильному и не жалуйся, а коли слабый – то сядь жопой на положенное место и усохни!

 Ну и женщинам тоже можно посоветовать – вы уж определитесь, наконец, какие вы – слабые или сильные. Одновременно сидеть на двух стульях можно только очень короткий промежуток времени, а потом стулья под вашим целлюлитным седалищем имеют свойство разъезжаться, и в соответствии с законом притяжения вы можете грохнуться прямо на пол. И никто не гарантирует, что это будет безболезненно…

]]>
СЕКС-НАСТАВНИЦА http://mirtesen.ru/pad/43813373294 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43813373294 Sat, 01 Oct 2016 05:01:35 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ секс До возраста 30+ настоящей женщине стоит дожить хотя бы ради хорошего секса. Потому что до этого возраста это не секс, а сплошная порнография. Ты боишься залететь, боишься злого гонококка, и что он бросит после первой ночи. Боишься, что порвется презерватив, что проснется мама за стенкой, и что дедушку хватит удар. Какое уж тут удовольствие. Ты ничего не умеешь, и всего боишься.

Родители давят на тебя авторитетом, а иногда и просто запугивают: не принеси в подоле!
Соседские бабульки разбирают твое поведение на лавочке, как на партсобрании. Взрослые мужики лет тридцати кажутся отвратительно старыми, а ровесники норовят залезть в трусы во время каждой попойки. Желательно – не предохраняясь. Вот уроды! Я же говорю, не секс, а сплошная порнография.

Когда тебе за тридцать, ты уже ничего не боишься, зато кое-что умеешь. Ты научилась не только убегать с пар по философии, но и брать на себя ответственность, выживать в жестоком мужском мире. Одна не пропадешь, следовательно, потребность в плече существенно снижена. Ты оглядываешься на свой жизненный путь и понимаешь вот что.

Ты выжила, и не только выжила, но и приняла бой. Отпахала в первом рабочем коллективе, где все смотрели на тебя, как на девочку. Пожила со свекровью, научилась варить борщ и класть плитку, отмотала срок декрета. Научилась ставить на работе, причем как специалиста, а не как пару говорящих сисек. Послала на хер мерзкого начальника и ушла в лучшее место, в новую отрасль, а то и вообще в свободный полет. Ты выжила. Ты победила. И вдруг ощутила какое-то томление в груди, в душе, в межножье. Именно теперь, когда ты уверенно стоишь на ногах, ты задумалась: а как же секс?

Секс заиграл для тебя новыми красками, из непонятного действа, обязательно прилагающегося к парню, он внезапно стал твоей собственной потребностью.


Раньше ты уступала желаниям мужчины, теперь у тебя есть свои собственные. Раньше ты ждала инициативы, а теперь способна сделать первый шаг. Раньше соблазняли тебя, теперь ты. Ты больше не трепетная лань, твоя сексуальность вошла в другую категорию. Поздравляю, ты – секс-наставница. И ты сама назначаешь правила игры.

В отличие от традиционных отношений, которым посвящено множество фильмов, книг и песен, про такие отношения, как у тебя, написано мало. В основном – иронично, мужчинам трудно пережить наше вторжение на территории, где они заправляли веками. В лучше случае, всплакнет о молодом лейтенанте какая-нибудь Ирина Аллегрова, вот и все. Это пока не для нашей культуры, отстающей на десятилетия в гендерных вопросах. Тебе придется двигаться на ощупь, в темноте, что еще больше усложняет ситуацию.

Верные признаки того, что ты готова к роли наставницы, вкратце, таковы. Мужчины, которые тебе нравятся, больше не укладываются в стереотип «старше, сильнее, опытнее». Ты вполне готова взять в часть проблем на себя, если это компенсируется молодыми вливаниями. Отношения, которые тебя устраивают, больше не обязаны длиться до гроба, иногда достаточно и совместного завтрака. Сексуальная активность, которую тебе бы хотелось попробовать, довела бы твою маму до сердечного приступа. И ты ничего не хочешь взамен. Вернее, ты хочешь. Его, например. Тело становится потрясающим аргументом. Что, впрочем, не отрицает иногда и душевной привязанности.

Обиженные жизнью, патриархально настроенные и просто любящие доминировать мужчины в такие отношения не верят. Они предпочитают просто-напросто не замечать реальность, радостно рассматривая каждую морщинку дамы и шипя: никто тебе не вдует.



Они не понимают, что их злобное шипение и критичность – результат падения уровня гормонов, а вовсе не объективная реальность.

В молодости, когда солнце ярче, трава зеленее, а член стоит лучше, критичность к женщине не больше, а меньше. А уж если женщина резко выделяется на фоне окружающих, представляя зовущую сексуальную аномалию, то черной дыры и вовсе не избежать.

Многие мужчины, наверняка, смогут вспомнить такую наставницу из своего прошлого. Как правило, в таких отношениях был идеальный секс, приправленный острой перчинкой разврата. Как правило, они скоротечны. Многих женщин это пугает, но с другой стороны… Почему бы и нет?! Ведь секс это одна из тех чудесных вещей, ради которых стоит дожить до 30.

]]>
Чего нельзя делать женщинам с большой грудью? Фото мои http://mirtesen.ru/pad/43812113272 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43812113272 Wed, 28 Sep 2016 07:01:13 +0300 Эвелина * белье Бюстгальтеры промо сиськи Красивая грудь, она и в Африке грудь. Хороша на вид, приятна на ощупь, есть что показать и дать потрогать.Казалось бы, что с ней можно сделать такого, чтобы  все испортить? Неправильно подобрать белье! Стоит хозяйке богатства ошибиться с выбором бюстгальтера, и может случиться страшный конфуз.


Самый распространенный вариант – если бюстгальтер слегка велик. Грудь просто повисает, стремится к пупку и уже мало напоминает упругие богатства порно-моделей. Она демонстрирует всем встречным и поперечным особенности бессердечной гравитации. Или же задирается вверх, как у Верки Сердючки, стремясь коснуться подбородка. Тоже не красиво, и скорее подходит для КВН, чем для образа соблазнительной леди, правда же? А иногда сразу бывает и четыре груди, уверена, вы видели такое. Такое случается, если бюстгальтер слишком мал, и пережимает грудь, разделив ее на две части. Смотришь, и думаешь: она сама не видит, что ли. Иногда бывает, что и видит. А ничего сделать не может.

Хозяйки большой груди сейчас скажут, что понимают, о чем речь. С размерами у нас в магазинах беда. Они стандартные, и рассчитаны скорее не на большую грудь, а на большую женщину. Тем, у кого охват под грудью небольшой, а чашка большая, вообще не сладко приходится. Они могут часами блуждать по магазинам, и не найти ничего. То чашка маловата, то пояс широковат.

Я уже не говорю о том, что бюстгальтеры больших размеров у нас часто продаются какие-то… «бабушкины» что ли. Как будто все женщины с бюстом разом решили выйти на сексуальную пенсию. И что делать с таким бюстгальтером? Только стыдливо прятать. Ни парню показать, ни новому начальнику, ни селфи сделать. Безобразие какое-то.

Что делать в том случае, если с «бабушкиными» вариантами мириться не хочется? Подбирать белье в специальном шоу-руме. В Москве я побывала в таком – это БРАШОП . Результаты с радостью демонстрирую в этом посте.


Тут три бюстгальтера, которые я выбрала на свой вкус. Расскажу немного об ощущениях.

Первое ощущение - конечно, удовольствие от роскошного вида и ткани. У меня и раньше были довольно дорогие модели, но цена не всегда означает качество. Иногда продавец просто искусственно накручивает ценник. Но тут бюстгальтеры – настоящее произведение искусства.  Такого качества у меня еще не было.


Второе – ощущение того, что грудь – идеальной высоты. Тут, конечно, спасибо консультантам. Они настойчиво порекомендовали брать пояс на 5-10 см меньше охвата под грудью, что сначала вызвало у меня бурный протест. Позже я поняла, как они были правы. Действительно, пояс немного растягивается. Поэтому, если взять тик-в-так, то «эффект бабушки» гарантирован. Если же брать чуть меньше, то грудь выглядит идеально. Понять, правильно ли вы определяли размер своей груди, можно вот тут.

А третье… Ощущение СЕКСУАЛЬНОСТИ. Комплекты очень эротичные, и так и хочется сразу продемонстрировать их какому-нибудь мачо, и не только продемонстрировать, но снять. Впрочем, смотрите сами.



Мне кажется, что для девочек, которые хотят выбирать не только то, что подходит, но и то, что нравится – это идеальный вариант.

Можно выбрать комплект на сайте самого магазина, а можно выбрать и в шоу-руме. Я бы рекомендовала второе, хотя если бюстгальтер с сайта не подошел, то будет возможность его обменять. В любом случае, любая хозяйка внушительного «богатства» подтвердит, что игра стоит свеч. Удовольствие от эротичного комплекта с лихвой окупает потраченные на него деньги. Кстати, это и купальников касается.

От мужчин я слышала такую версию: дорогое красивое белье это как антураж ресторана, в котором подается блюдо. Никому не приятно есть даже самое изысканное блюдо из пластиковой посуды.

Сама же я скажу так: с мужчиной, без мужчины, с двумя мужчинами вы проводите ночи, –не так уж и важно. Это дело вашего вкуса. А вот то, как сама женщина себя чувствует в классном красивом и украшающем ее белье – это действительно важно. На мужчинах, может, и стоило бы сэкономить. А вот на себе – никогда.

Кстати, какой из бюстиков на мне вам больше понравился?

Мне красный, вот он!



]]>
СРАЧ ПО ПОВОДУ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ БЛОГЕРОВ-ПУТЕШЕСТВЕННИКОВ http://mirtesen.ru/pad/43962767251 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43962767251 Mon, 26 Sep 2016 22:01:09 +0300 Эвелина * блогеры история личное мнение Не интересуются искусством и историей, говорят. Моне от Мане не отличают и насчёт улыбки Джоконды так и не высказались! Как вы знаете, несколько человек выразили мнение о том, что большинство популярных тревел блогеров совершенно скудоумны, лживы и косноязычны. Я тоже хочу добавить пару слов на эту тему.







1. Интересна не сама информация, а пишущий


Дело в том, что популярные и уже известные пишущие блогеры, вроде Варламова или Тёмы бренд сами по себе. Оставим в стороне сам факт, что искусство, культура и история большинству людей неинтересны и непонятны. Скажите, скольким людям будет интересно читать, если вы расскажете о какой-нибудь древней фреске, даже если это очень умно и свежо, и будет содержать новые сведения? А если тоже самое напишет моделька из инстаграма? Или даже жена футболиста? Что бы она не накропала, это будет интересно само по себе.



Сколько было бы подписчиков у Анашкевича, будь он....объективно некрасивым мужчиной и женатым с 4-мя детьми? Я вас уверяю, что гораздо, гораздо меньше.




2. Блогеры делают тот контент, который интересен читателям и окупается



Понятное дело, что читателям интересны извечные срачи на гендерные темы, определённая цепляющая лексика и грязь. Во-первых, блогеры тоже люди со своими недостатками. Во-вторых, они не должны обладать IQ уровня Mensa и не обязаны вести скучные академичные блоги о живописи кватроченто или «Влиянии архитектуры Италии на синтаксис поздней лирики Бродского». Давайте будем честны, если бы они так писали, вы бы никогда не узнали о их существовании.


Если вам интересно про сиськи, блядей и где пожрать почему Александр Лапшин должен писать исключительно о Бахайских садах или летних бризах? И если бы он начал о них писать, сколько бы у него осталось подписчиков?



3. Блогер не культуролог и не историк, и к вам не нанимался



Блоги интересны тем, что в них происходит живое общение. Предполагается, что самый обычный человек, такой же, как вы, разговаривает с вами по-дружески, непринуждённо. Мир глазами Сенкевича большинству уже надоел. Существует такое количество телевизионных программ и альбомов, снятых профессионалами, что не осталось ни одной точки на земном шаре, которая не была бы полностью исхожена, изгажена, сфотографирована и представлена. Сегодня невозможно ничем удивить: люди сами ездят и на Сокотру, и в Камбоджу. Потому интересны актуальные заметки и объем личности, а не то, сколько Александр Беленький книжек про историю Западной Европы прочитал. Лично мне не особо нужны скучные подробности, которые я могу найти в книге самостоятельно.


Если вы купили книгу
«Эстетика Ренессанса» и она вам показалась профанской и плохо написанной станете ли вы через пару дней визжать на кассе, требуя вернуть ваши деньги? А сколько вы платите тревел-блогерам?



4. Нельзя объять необъятное



Об этом ещё Козьма Прутков писал, помните? Как-то в блоге практикующего психолога из Израиля обсуждали, очень живо и с большим жаром, почему у евреев национальность определяется по матери. Это обсуждали люди, которые почти всю свою жизнь прожили в Израиле. Большинство из них не знали ответа на этот пустяковый вопрос. Так почему вы ждёте от Анашкевича или Беленького глубочайших познаний о том, у каких движений хасидов есть пейсы, а у каких нет, и как правильно делить найденный талит? Они же талмуда не читали и хедеров не оканчивали.


Знания ограничены: один человек может великолепно знать историю Азии, но при этом ничего не знать о Европе. Да и не обязан.





]]>
Откровенная сексуальность современных Лолит http://mirtesen.ru/pad/43621186269 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43621186269 Wed, 21 Sep 2016 13:06:19 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва Дети Общество О женщинах Помада Посмотрев на эту девочку, подруга сказала «я понимаю, почему мужчины хотят секса с 14 летними школьницами, и даже не могу теперь осуждать их за это» ©. В выходные мы снимали красавицу Аню. Самое вкусное время фотостудии было занято под детский праздник. Что на самом деле там происходило я увидела совершенно случайно.

Слегка проматерившись на тему того, что самое хорошее время в фото-студии забронировано вовсе не под её прямое назначение, а для какой-то левой тусовки, я спешно собирала чемодан с реквизитом. Слегка опаздывала, поэтому клиенты уже начали входить в зал. Сначала впорхнула стайка молоденьких веселых девчонок во главе с каким-то мужиком, я не рассматривала — быстро собрала вещи и пошла к дверям.

В дверях было столпотворение. Там стоял какой-то мужчина средних лет, благообразная дама под полтинник и пара молоденьких девиц. А перед ними топчусь я — не войти, не выйти — и в руках сумка и чемодан общим весом в 20 кило. Я строго попросила освободить двери, они недоуменно посмотрели — мол, кто это тут лезет и мешает развлекаться — но таки пропустили.

Стою на лестничной площадке. Территория завода. Высоченные лестничные пролеты, пытаюсь как-то собраться с мыслями и силами, чтобы тащить чемодан с пятого этажа пешком.

Слышу:
- Отлично! Ты красотка! Да, приподними еще юбку!
- Умничка! Оооо, какой кадр!
- Восхитительно, покажи нам секс!
И ещё много всего в таком духе.

Слышу:
- Какая у нас дочка красивая, ты смотри! – говорит та самая благообразная женщина.
- Да, четырнадцатилетие удалось, - отвечает мужчина.

Смотрю на лестницу. Там стоит ээээ скажем — девочка. Сиськи из корсета вываливаются. На губах красная помада, губки той самой уточкой. Из-под крошечной юбки торчат подвязки чулок на поясе, дальше видны резинки чулок, сами чулки. Смотрю ниже — на ногах «стриптизерские» туфли — каблук и платформа. На голове копна крашеных блондинистых кудрей с начесом. Девочка стоит, выдвинув вперед бедро, изображая «суперсекситёлку» и в целом выглядит как девочка с обложки playboy.

Я стою, смотрю на всё это и думаю:
- Что это за радостная блядь?
- Почему мужчина рядом говорит, что ей 14 лет?!
- Почему вроде бы мать так радуется вот этому чучелу из порно-ролика?


кадр из к\ф Лолита
дружить журналами
]]>
БЫДЛО КРЫШУЕТ ПИКАБУ http://mirtesen.ru/pad/43483219623 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43483219623 Tue, 13 Sep 2016 15:02:16 +0300 Эвелина * история модерация обман пикабу
Этот парень за пару минут получил более ста минусов и кучу угроз, после чего его пост скрылся в рейтинге навсегда. Тех, кто пишет что-то на политическую (или принимаемую как политическая) тему, тут же выкидывают с сайта, закрывая доступ. Он не писал ничего провокационного, а лишь выдвинул предположение. Ему закрыли рот мгновенно. Вот смотрите, я выложу целиком его заметку…




uuuuu.jpg



«Как вы думаете, есть ли на пикабу боты, которые ставят минуса за политические посты? Я новенький на этом сайте, но сразу заметил такую тенденцию, что сильна неестественная активность посетителей сайта, которые на любой пост о проблемах от бытовых нравственного характера нашего населения до политических в нашей стране, когда приводишь аргументы, минусуют или ведут себя неестественно, без каких либо доказательств в свою пользу. Кто как думает? Может, я, конечно, заблуждаюсь. Сколько согласных со мною, что тут есть заказные боты (с получеловеческой модерацией), поставьте плюс. Если этот так, то очень печально, что есть куча трутней, которые на наши налоги пытаются подорвать естественное формирование наших взглядов на реальность….»


Пикабу полностью модерируется под хозяина. Принимаются пошлые истории про пьянки, выращивание конопли и табака, про то, как глупая девушка провода перепутала, котики и обдроченные сиськи и т.д. Любой самый маленький намёк на политику и  т.д. тут же забивается ботами. Околополитические заметки набирают по 300/500 минусов за час, после чего публикация с аккаунта с отрицательным рейтингом невозможна. Общий настрой старожилов очень агрессивный и хамский, особенно, если вы новичок, они ведут себя именно как боты-модераторы, крышующие сайт. Некоторые из них такими и являются, другие просто так называемые "задроты", очень одинокие в жизни, но отрывающиеся и поддерживающие свою хулиганскую шайку онлайн. Вот что увидит обычный человек, впервый пришедший на Пикабу:










Hgl2e2Pnsk8.jpg


]]>
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ О ПУБЛИКЕ НА "ПИКАБУ"? http://mirtesen.ru/pad/43104185042 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43104185042 Sat, 10 Sep 2016 03:59:09 +0300 Эвелина * личное организационное Сегодня ради любопытства выставила туда одну заметочку. Такой грязи, хамства и агрессии -- я не встречала нигде. Это ресурс гнилых упырей, вылезших из могил, слепо нашаривая замшелыми костями рук в поиске жертвы. Какая-то девка ни с того ни с сего начала с ходу мне угрожать и говорить мерзости типа "Вали отсюда, ничего из тебя не выйдет" и в подобном роде. Она говорила со мной так, будто сайт её личная собственность.  У меня глаза вылезли из орбит просто...



Такой ублюдочной, низкосортной публики я ещё не видела ни на одном форуме и ни на одной социальной сети. Это просто нечто! Несколько человек, у которых среди постов были лишь перепосты политического толка, писали всякую срань, вроде "Нас дурят. Ну ты же понимаешь, новички так себя не ведут" и т.д. Мне угрожали, говорили, что я там, "чтобы промывать мозги и лгать", что они "не пустят меня обманывать народ" и подобный бред. Разумеется, лайкают они только убогую срань, вроде "а вот я сижу на унитазе" или "фотка вспотевшей сиськи".


P.S. Впечатление попадания в колонию для сумасшедших преступников, не иначе...




]]>
Почему женщины не любят секс? http://mirtesen.ru/pad/43716680786 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43716680786 Thu, 08 Sep 2016 17:00:27 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС Многие мужчины уверены: женщины не любят секс. Вот не любят, и все тут. Именно поэтому за секс всегда приходится платить. Если не деньгами, то ухаживаниями, временем и глупыми смс. При этом самое удивительное заключается в том, что женщины тоже страстно любят хороший секс. Но только нужно

различать мужской и женский его варианты…

Женский вариант. Увидела его, и сразу поняла: надо брать. Брутальный, спортивный, с дерзким взглядом и крепкими ягодицами. Заметила, как его взгляд скользит по моей груди, оценивающе задерживается на бедрах. Не стушевалась, подмигнула.
– Ты надолго здесь?
– Только приехал. Ты знаешь, как утомляют все эти перелеты…

Непроизвольно встряхнула волосами, легким движением разгладила платье на бедрах.
- Кстати, если ты так устал, у меня в номере есть коньяк. Не хочешь немного расслабиться? – пошла я ва-банк. Он хотел.

Краем глаза оценила его фотоаппарат, часы, кроссовки. Достала два бокала, поставила перед ним.

- Детка, ты знаешь, что будет, если я выпью? – спросил он с вызовом в голосе.
- Ох, если бы ты знал, что будет, если выпью я… - игриво ответила я, и плеснула алкоголь в бокалы.
– Давай, за встречу.

Мы сидели и болтали, наверное, несколько часов, обо всем на свете. О его работе, о моей, о разбитых сердцах, и он был таким одиноким. Вероломно сбежала его бывшая, новой пока не было, и мне вдруг так захотелось пожалеть его, ну или хотя бы дотронуться. Моя рука мягко опустилась на его колено. Он слегка приобнял меня за плечи.

- Ты знаешь, мне кажется, мы слегка напились, сказал он, и мы расхохотались. Я уверенно прижала его запястья к дивану и впилась в губы поцелуем. Он с силой сжал мои ягодицы. Взял меня на руки и отнес на кровать. Через несколько минут наши тела одновременно задергались в пароксизме оргазма.


Мы гуляли по городу до поздней ночи, я даже натерла ноги, и шла босиком, а он нес мои туфли. Смеялись, шутили, ели мороженное, и вдруг услышали, как в переходе музыкант заиграл что-то вроде: «Мы не знали друг друга до этого лета». Мне так хорошо с ним … – подумала я.

Вернулись поздно, отыграли второй раунд в постели, и заснули обнявшись, и я вдыхала его запах, такой пьянящий, особенный. Никогда так не тащилась с мужского запаха, а тут.

Проснулась, и тут же разбудила его поцелуем. Он прижал меня к себе, и все по новой. Секс по утрам отличная штука. День провели вдвоем, забыли зачем приехали. К четырем часам дня съездили вместе по делам и снова заперлись в номере. Ох, неужели уже пролетела неделя?

Так не хотелось расставаться, прощальный секс, и он обнял меня, и долго целовал в губы.
- Я так и не понял, что это было, просто секс? Но мне будет тебя не хватать…

Через три дня на твой телефон упало смс:

- Знаешь, я так скучаю… Буду в Москве через пару дней, ты как?

А я, конечно, да.
Конечно да, да, да, да, да, да….. Надо записаться в парикмахерскую.

Мужской вариант.
Пока жена была на работе, из ниоткуда материализовалась молодая красивая баба с большими сиськами, и я ее прямо на столе.

В процессе баба громко стонала от удовольствия. Потом она задорно отсосала, и испарилась в тумане.

А еще говорят, что женщины не любят секс. Конечно, любят. Только предлагать им надо женский, а не мужской вариант.




Добавить в друзья!

Мои соцсети:



Понравился пост? Поделись с друзьями!

]]>
«КАКОГО ХРЕНА» И «ЧТО ТВОРИТСЯ С ТВОИМ ЛИЦОМ»? http://mirtesen.ru/pad/43755534847 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43755534847 Wed, 07 Sep 2016 22:01:02 +0300 Эвелина * история отношения психология социология
Интересный социальный эксперимент. Видео, отлично демонстрирующее запросы современных мужчин. Пожилой африканец, лысоватый мужичок, толстый азиат – все они с удовольствием знакомились и общались с высокой и стройной длинноволосой красоткой. Но когда она снимала чёрные очки…









То оказывалось, что у неё косоглазие. И её бросили абсолютно все. Реакция мужчин была крайне негативной. Почти все не щадили её чувств и говорили "Какого хрена?" и "А чё у тя с лицом-то, ужас!" При этом, все были гораздо старше её и выглядели, мягко говоря, бедновато и неухожено, почти все цветные. А что было бы, если бы у неё ноги не было или сиську отрезали? Вы видели, от неё ушёл даже старый негр!



Hgl2e2Pnsk8.jpg



]]>
ЧЕМ ТУРИЗМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ИММИГРАЦИИ http://mirtesen.ru/pad/43221313390 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43221313390 Fri, 02 Sep 2016 17:59:32 +0300 Эвелина * анекдот история психология социология шутка юмор
Приятель рассказал вчера отличный старый анекдот, который прошёл мимо меня. Он учит нас тому, что мы не можем рационально судить о том, что происходит в чужой семье за закрытыми дверями или как живут люди в другой стране...





На иллюстрации: Теофил присягает Дьяволу. Изображение из Часослова де Брайлес, Оксфорд, Англия, около 1240 года



Умер праведник и попал в рай. Благодать, но скучновато. Понимает, что многое в этой жизни прошло мимо него.  Начинает сожалеть, что толком не повеселился. Вдруг искушение: проносятся мимо черти на золотой колеснице — с ними девки бесстыжие, голые, сиськи огромные болтаются. С собой везут кучу выпивки и угощений, фотографируют райские кущи на последние модели айфонов и ржут.


— Полетели с нами, у нас всё, что захочешь! — приглашают черти.


Мужик пошел к богу:


— Пусти меня в ад посмотреть! Я вёл праведную жизнь и так ни разу не веселился…


Бог отпустил на пару дней. Мужик возвращается: глаза горят, руки трясутся. Впервые в жизни снял несколько проституток, шведские столы в аду — обалденные, лучшие вина и ликёры. Впечатлений — через край. Понял он, что жизнь пошла псу под хвост. Надо было развратничать и радоваться, а потом в ад попасть, там лучше. Приходит к богу:


— Господи, отпусти меня в ад жить!


Отпустил его Бог. И вот падает он в кипящую смолу. Кругом ужас такой, что не описать: люди визжат с обожжёными лицами, обугленные тела изуродованных детей тянут к нему руки, черти у какого-то грешника, ещё живого, позвоночник выдирают...



Зарыдал мужик:


— Что же произошло? Почему теперь всё по-другому?


—  Раньше ты был у нас в гостях. Не надо путать туризм с иммиграцией.







24282518510_7dee9fc03e_b.jpg



На иллюстрации: История Теофила. Фрагмент миниатюры из Маастрихтского Часослова, первая четверть XIV века. Нидерланды, Льеж. Британская библиотека


Hgl2e2Pnsk8.jpg


]]>
Зачем мужчины рассказывают о своих женах другим женщинам? http://mirtesen.ru/pad/43932985979 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43932985979 Sun, 28 Aug 2016 22:57:41 +0300 Эвелина * отношения в семье психология отношений мужчины и женщины реальные истории  

shutterstock 73243147 700x668 Дама в шляпе с вуалью   Lady in hat with veil

фото firestock.ru

Мама приехала из санатория, куда ездит каждый год, с интересными наблюдениями и впечатлениями. От мужчин, разумеется. Даже в 70 лет женщину можно удивить, и мужчины удивляют.

В санатории Качалинский вообще-то  образовалась уже некая такая тусовка. Очень много туда приезжает постоянных клиентов (как моя мама). Люди там знакомятся, общаются. Выбирают места за одним столиком за завтраком или обедом, вместе гуляют и ходят на концерты ( в санатории есть культурная программа). Создаются очень приятные компании из интересных людей. Интеллигенция же в основном: научная техническая, творческая...

Ну и вот. Каждый из мужчин, кто был в компании, рассказывал о своей жене. Другим женщинам в компании, разумеется. Чаще всего хорошее, конечно.

А поскольку мужчины существа рациональные, наверняка, рассказывая о своей жене незнакомыми с ней женщинам, которым они иногда даже могут предложить небольшой романтик в виде прогулки по живописным берегам Дона или похода на концерт на летней площадке, они преследуют некую цель. Вопрос, какую?

Предлагаю вашему вниманию мои версии, зачем мужчины рассказывают о своих женах другим женщинам.

1.Хвастаются. Это примерно такая же история как в песочнице, когда мальчик показывает другим детям только что купленную родителями новенькую игрушку: " А у меня вот что есть!". Я вот не помню ситуация, чтобы я хвасталась в детстве (хотя наверняка это было), и тем более не помню своих мотиваций. Поэтому не могу предположить, зачем мужчинам хвастаться своими женами перед другими женщинами, что они этим сказать хотят. Возможно это: " смотри, какой я крутой и клевый"?

2.Провоцируют женские бои без правил. Ну или хотя бы конкурс красоты. Где много красавиц, каждая из которых желает понравиться жюри ( в данном случае конкретному мужчине). Говоря одной женщине о другой, как та, мифически-идеальная другая прекрасна, мужчины как бы подначивают : " а ты? что ты можешь? чем ты лучше, докажи! у тебя даже сиськи меньше. А ну-ка, покажи, на что ты способна!" Наверное, мужчины ожидают, что , выслушав дифирамбы неизвестной идеальной женщине, реальная женщина начнет говорить о своих достоинствах и всячески их, возможно даже, и демонстрировать. К удовольствие мужчины, разумеется.

3. Хотят познакомить новую приятельницу со своей женой. Ну, а как иначе-то? Представьте, вы узнаете о каком-то человеке, как он хорош во всех смыслах. Что думает любой, в общем-то человек? А вот что: " было бы неплохо в своем окружении или в друзьях иметь побольше хороших людей" . И хоть друзей у среднестатистического человека не так уж и много обычно, мы с удовольствием общаемся с людьми, которые нам симпатичны. Наверняка, рекламируя свою жену другой женщине, муж уверен, что женщины захотят познакомиться. И , наверное, готов им в этом помочь.

4. Им просто не о чем больше говорить. Ну, нечем ему понравиться другой женщине, кроме своей жены. Да и вообще, ничего интересного в их жизни нету, а вот жизнь и качества личности жены довольно интересны. Поэтому мужья и говорят о своих женах. А в ситуации с эффектом попутчика рассказать о жене все-таки лучше, чем говорить о погоде.

 

А вы как считаете, зачем мужчины рассказывают о своих женах незнакомым женщинам?

http://evelyn-apple.livejournal.com/572240.html

 

]]>