Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Бред Питт выполз на улицу после развода и ужаснул своих поклонников. ФОТО.

Эвелина * — Sun, 28 May 2017 01:06:07 +0300

Найти достойную и более менее равную женщину теперь весьма непросто. Остаются только толпы малолеток, жадных до денег и славы. Но тут тоже ясно, что скользкий пусть. Не так давно на этой сомнительной тропинке уже подскользнулся коллега Депп, опозорившись перед всем миром со своими судами, пьянками и быстро появившимися новыми любовниками у свежеразведенной супруги.

Что делать Питту? Куда пойти?

Мало приличных женщин, которые в таком возрасте не только свободны, но и готовы снова на себя мужичка с его вечными проблемами, взвалить и честно тащить куда-то неопрятное тельце.

Остается надеяться на славу и популярность актера. Весь мир в курсе его проблем. Авось, кто-то все же сжалится и поможет.

Без названия

Эвелина * — Sat, 27 May 2017 18:05:45 +0300

Эти новые фотографии Бреда Питта вызывают неподдельный шок и ужас. Помните, еще совсем недавно Джоли чахла прямо на глазах, а ее супруг радовал здоровьем и бодростью?!

И вот развод.

Пока Энджи заново расцветает, когдатошний муженек удивляет глубиной бездны, в которую можно свалиться:

ФОТО www.woman.ru

Потому что 53 года человеку. Семья рухнула. Можно только посочувствовать.

Найти достойную и более менее равную женщину теперь весьма непросто. Остаются только толпы малолеток, жадных до денег и славы. Но тут тоже ясно, что скользкий пусть. Не так давно на этой сомнительной тропинке уже подскользнулся коллега Депп, опозорившись перед всем миром со своими судами, пьянками и быстро появившимися новыми любовниками у свежеразведенной супруги.

Что делать Питту? Куда пойти?

Мало приличных женщин, которые в таком возрасте не только свободны, но и готовы снова на себя мужичка с его вечными проблемами, взвалить и честно тащить куда-то неопрятное тельце.

Остается надеяться на славу и популярность актера. Весь мир в курсе его проблем. Авось, кто-то все же сжалится и поможет.

Унижение, которое грозит каждому отечественному мужчине.

Эвелина * — Sat, 27 May 2017 15:10:45 +0300

Как известно, такому виду зверский притеснений и унижений подвергается практически каждый местный мужчина, когда-то рискнувший собственной бесценной свободой и решившийся основать ячейку общества.

Я, естественно, говорю о таком виде глумления над мужчиной какшантаж детьми.

Отовсюду доносятся вопли и причитания. Забрали! Не дали! Лишили!

Как коварные женщины в наше время шантажируют детьми? Как можно помешать отцу общаться с наследником, если это право принадлежит ему по закону?

Долго ломала голову. Пока не нашла ответ на сайте агрессивных женоненавистников.

Это бомба! Сама бы никогда не догадалась.

Тон задает один обделенный глава семьи: "В последнее время бывшая упрекает в том, что я не интересуюсь ребенком.
Я и в самом деле в последние месяцы очень редко с ним переписываюсь. Просто полная апатия. Думаю что надо написать, а руки не поднимаются.
Кстати с момента разбега с бывшей 1,5 года назад , сын всего один раз сам написал мне. Поинтересовался, как дела. Все остальное время писал я.
Как быть и что за нестояк на меня напал?
Сыну 16 лет."

Комментаторы не менее достойные:

"Обычное дело. У меня то же самое, только дочери поменьше - 10. Сама не пишет, да и мне не хочется - зачем?"

Вот реальная тема на форуме воинственных мужчин. Не придумываю.

Казалось бы, эти бравые ребята должны обсуждать, как коварные жены отгородили деточек от них тройными решетками, окопали рвами и навстречу озлобленные кровожадных ротвейлеров выпустили. Лишь бы только бедный отец к своему отпрыску не добрался.

А вот нет, оказывается. Все проще.

Апатия.

Или веская причина: 10-летняя девочка не написала сама. Зачем она нужна вообще, такая бракованная?

Странно, что папашки не жалуются на отсутствие подарков и прочих вложений от несовершеннолетних детей. Исходя из уровня адекватности и ответственности сих достопочтенных глав кланов, это было бы вполне логично.

Родня

Эвелина * — Sat, 27 May 2017 14:42:37 +0300

Очень частая проблема - конфликт супруга или избранника с родней.

Допустим, с мужем у вас все отлично, а у него с вашей мамой или вашим отцом - сплошной скандал. Или с женой у вас все замечательно, а с вашей любимой сестрой она все время собачится. Или, допустим, вы начали жить вместе и у вас медовый месяц, но вот беда, ваша половинка не ладит с вашим ребенком, конфликтует.

Ах, думаете вы, как же печально они не совпали! Но успокаиваете себя тем, что ваш избранник женился не на вашей маме и не обязан ее любить, или ваша избранница в праве испытывать негатив к вашей дочке.

Так вот, несовпадение тут ни при чем. Конфликт с родственниками почти всегда означает, что и в самой паре тоже все плоховато. И "отлично, замечательно" вам только мерещится, под короной.

Под короной своей вы не видите, что ваш супруг относится к вам не очень, а родственники ваши это видят, вот и конфликтуют с ним. А он или она, ваша половинка, не стремится налаживать отношения с ними, поскольку ощущает в этой ситуации свое превосходство: вы всегда на ее стороне.

Никто лучше, никто виртуозней не наладит отношения с вашей родней, чем страстно влюбленный в вас человек. Да, ОЗ его может быть такой низкой, что ваши родственники будут смотреть на него недоброжелательно (считать его заведомо паразитом на вашей шее). И все же, если он влюблен в вас, он будет искать подход. И скорее всего найдет. По крайней мере сгладит острые углы.

Во-первых, быть такого не может, чтобы ему (ей) не понравилась ваша мама. Для любви к ней достаточно уже того, что она вас родила. Носила ваше божественное тело в себе и имеет половину ваших генов. Это уже вызывает у влюбленного трепет. Ваша сестра не может казаться ему дурой, даже если и впрямь не умна. Влюбленный будет считать ее своеобразной, но интересной девушкой. Потому что это ваша сестра. Конечно, совершенно необязательно, что ему захочется лебезить перед недружелюбно настроенными к нему людьми. Если они недружелюбны, он постарается немного дистанцироваться, но на дистанции будет им симпатизировать. Ей он (она) действительно любит вас.

Во-вторых, ваши родственники - не стая кровожадных обезьян. Все, что их интересует в вашем избраннике, это то, чтобы он не тянул на себя ваши ресурсы. Чтобы помогал не меньше, чем обременял, и в материальном, и моральном отношении. Пока вы в эйфории влюбленности считаете, что кайф от секса и общения окупает любые ваши траты, родственники смотрят на все без романтического флера, можно сказать - цинично.

Им интересно, что для вас готов делать ваш избранник, насколько он облегчит, а не затруднит вашу жизнь? Насколько поднимет вас, а не опустит. Конечно, они могут ничего не понимать в том, что для вас является важным. Например, им может быть все равно, что с этим человеком у вас одинаковые музыкальные вкусы и в сексе стопроцентная совместимость (на ваш взгляд конечно, только на ваш взгляд). Но зато им не все равно, какое лицо у вашего избранника, когда вы находитесь вместе. Смотрит ли он на вас с симпатией, поддерживает ли вас, одобряет, не оспаривает ли ваши слова, не пытается ли взять верх и обесценить все, что вам важно. Им интересно, как ваш избранник относится к вашим нуждам, даже мелким. Замечает ли он, что вы тянетесь через стол, чтобы взять хлеб, который стоит рядом с ним. Или замечает в последнюю очередь, когда мама уже встала и отнесла. Он наливает вам апельсиновый сок, когда у вас сильная аллергия на апельсины? Она увлеченно рассказывает про своих бывших кавалеров, давая понять, что за ней ухаживали куда более интересные мужчины? Он собирается купить себе новую машину или лодку, не интересуясь, что вам нужно нечто другое? Она просит вас принести ее сумочку из прихожей капризным голоском? Вы застегивает ей сапожки? Вы снимаете пылинки с его пиджака, а он смотрит на себя в зеркало? О ужас. Все это ваши родственники, конечно, замечают и это их раздражает. Вот с чем связаны их язвительные замечания в его-ее сторону. А не с тем, что они ревнивые собственники и плохо воспитанные люди.

Вы убеждены, что у вас взаимная любовь, но если ваши родственники считают иначе, возможно они более правы. У них ведь нет иллюзий. Особенно они правы, если ваш избранник сам относится к ним откровенно негативно. Подумайте, ведь если бы он действительно дорожил вами, он побоялся бы так откровенно ссориться с теми, кто вам дорог. Он бы старался быть внимательным к ним, вежливым, позаботился о подарках им и о помощи им. И это наверняка всех расположило бы к нему. Или к ней.

Влюбленные женщины обязательно предлагают будущей свекрови и свекру помощь (а влюбленные мужчины - теще и тестю). Но если ваш избранник не рвется быть с вами и считает, что делает вам честь, ему может быть лень тратить силы на вашу родню. Наоборот, он может еще возмущаться, что вы уделяете им внимание. Лучше бы еще немного постарались для него, иначе он не видит резона тратить себя на вас.

"Твоя мама такая-сякая" может сказать только плюсующий партнер (временно плюсующий, как вариант) . Никогда так не скажет партнер в минусе или динамическом балансе. Чего бы ни натворила ваша мама, он скорее промолчит, а может быть даже поддержит ее. Потому что его любовь к вам вызывает постоянное желание интегрироваться в вашу семью, он не хочет быть изолирован, он чувствует потребность быть принятым всеми. Таким образом он чувствует меньше тревоги на ваш счет и будущее с вами кажется ему более вероятным и гарантированным. Ну и просто ему нравится ваша родня, потому что ему нравится ВСЕ ваше!

А вот если он сам сомневается, что будущее с вами ему нужно, или он убежден, что вы сто миль на животе за ним готовы проползти, тут да. Он может бросать вызов всей вашей родне и давать им понять, что им лучше быть с ним как можно любезней и ласковей, а то он просто плюнет и уйдет, и они будут виноваты в том, что вы несчастны и ваше сердце разбито. Каждый раз у него загорается мстительный огонек в глазах: ах, вот как? Мне тут не рады? Мне, наследному принцу не рады эти ничтожные люди, отпрыска которых я осчастливил собой? Конечно, это немного утрировано, классового превосходства он может не чувствовать, а вот моральное превосходство - ДА. Морально превосходство чувствует любой, от кого зависят больше, чем он. Если он от вас независим, а вы от него зависимы, значит именно вы должны заставить всю свою родню уважать его и любить. А он прилагать к этому усилий не будет.

В дефолте, особенно в остром дефолте, оба ненавидят родню друг друга, недолюбливают, по крайней мере. Она их раздражает, полностью или частично. А вот в дисбалансе очень заметно, как минус старается дружить с родней плюса, а плюс его родню игнорирует. И это один из самых простых способов увидеть дисбаланс и понять в какую сторону течет энергия в поле пары. Все течет от минуса к плюсу, даже родню он старается запрячь в услужение и ублажение своей половиночке.

Родня бесится конечно и сопротивляется. "Почему я прихожу и готовлю, а твой муж лежит на диване?" - кричит мать. "Не приходи и не готовь, но оставь в покое моего мужа!" - кричит ей дочь. "Да мне не тяжело готовить, но почему этот паразит лежит?!" И так далее. Или. "Почему ты покупаешь ей пятые сапоги, а сам ходишь в стоптанных ботинках. Может мне сапоги купишь?" "Мама, она ведь женщина, ей надо наряжаться. Тебе куплю, если ты такая... завистливая стала". "Да я не завистливая, мне плевать на сапоги, но я хочу чтобы ты больше думал о себе и о своей семье, а не только о ней!"

Вот это - про дисбаланс. Родня в первую очередь замечает дисбаланс, даже самый маленький. Потому что в какой-то мере они считают вас своим и когда вас начинают съедать, тут же поднимают галдеж. Надо ли говорить, что никто родню обычно не слушают? Шлют их лесом. А если и соглашаются, то лишь тогда, когда и сами уже сделали вывод, что все плохо.

Замечали как дисбаланс связан с отношениями с родней?

И ты снова чувствуешь вкус.

Эвелина * — Sat, 27 May 2017 13:00:00 +0300

Знаете, я как-то так честно поняла, что в мире столько мужчин. И столько женщин.
Что выбор есть и будет всегда.

Это не к тому, что надо оголтело вычёркивать хороших людей из своей жизни, мол, а, "будет следующий" - нет.
Но если уж что-то и как-то не вышло, ну вот так получилось (не всё зависит от нас, а ещё и как минимум от второго человека, а ещё обстоятельства), то не надо долго страдать.
Понятно, это болит. Но потом (завидую тем, кто понял это рано) это проходит.
И появляется следующий. Или следующая, да.
А потом, если что-то не вышло, ещё и ещё.

И к ним такой же интерес. И они тоже классные. И даже ощущения очень часто - те же.
Я говорила уже - я поняла однажды, что всю любовь мы носим с собой. На самом деле её не приносит кто-то другой. Она живёт внутри и принадлежит нам.

А дальше мы просто сами назначаем того, кого будем любить.
Всегда или в этот период жизни.
Я любила Пашу. Я любила Андрея. Я и сейчас люблю и Пашу, и Андрея.

Паша наркоман, с ним оказалось нельзя. И Паша, увы, психопат. Это происходит со всеми героиновыми. И это не пройдёт.
Паша всегда был для меня слишком интимным, особенно после того, как мы разошлись. И если я не писала о нём, это не значит, что не думала. Думала, часто, всегда. Думала, когда встречала похожих людей на улице, или когда пила кофе, сидя в кафешках.
Думала, когда спустя время он набирал мой номер и говорил: Кать…

Есть одна невероятно прекрасная не художественная книга.
И в ней практически в самом начале вот такие слова:
"Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать с улыбкой на лице и приводить в ужас одним только взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло, и в чем была ваша ошибка. Если кто-то похожий постучит в вашу дверь, вы откроете?".

Он до сих пор всячески пытается проникать в мою душу. Он и сейчас пытается меня нащупать.
Он пингует, когда ему негде достать себе корма.
Я не про наркотики, наркотики он достаёт всегда.

Не общайтесь с психопатами. Я слишком хорошо знаю, что происходит, я вижу и понимаю все его схемы, я знаю, как и куда он будет бить; и я знаю, что ни один нормальный человек противостоять этому не может.
Я знаю это как исследователь, расцарапывающий кожу, чтобы привить себе оспу и найти от этого лечение.

Я очень любила Андрея. Это другая совсем любовь, о*уенная, добрая, не болезненная.
Мы провели вместе хороших почти два года… нет, полтора, да; и он меня сильно восстановил, на самом деле. С ним я перестала сдыхать, он знал, где меня нужно шить. И зашивал. Просто потому что мог.
Иногда я думаю, что люди попадаются не просто так; что их кто-то даёт.
Мне вообще кажется, что Андрей - это единственный мужчина в моей жизни, который не оставил по себе никаких травм и болезненных следов.

Андрей очень умный, пожалуй, самый умный из всех, кто со мной был. И он не гад. Он бывал вспыльчив и шумен, но не подл и не гад.
Это ужасно ценишь, когда уже многое знаешь.
Может он был не всем понятен, тем, кто знает меня лично; да и ладно; он да, он, наверное, немного специфичен, слишком циничен и не без багов, он талантлив и оголён.
Но нам пришло время. Жить дальше мы не могли. Не почему-то, просто потому что.

Мы нормально разошлись, плавно, без драм, как-то не сговариваясь выдержали необходимый карантин и, в общем-то, продолжаем общаться. Недавно он, рассказывая кое-что, сказал: "Ты знаешь, никому бы не рассказал, а тебе - можно".
Ещё он иногда шлёт мне смайлы в вайбере: "Я тебя люблю".
Я пишу: "Я тебя тоже, Андрюха".
И это правда.

* * * * *

Ещё был потом совсем немного мальчик Дима. Нормальный мальчик из полной семьи, где папа всю жизнь любит маму, а мама любит папу. И ты уже понимаешь, как важна эта модель.
Мы совсем немного провстречались. С ним было тепло и приятно.
Но он как-то так нехорошо в одно время про*бался, что когда появился снова, я предпочла не продолжать. Ничего такого, но.

Мы должны были встретиться в очередной раз, вечером он сказал, что днём наберёт. Днем позвонил, уточнил, что сегодня задерживается, наверное, и если позже, чем мы думали - ничего?
Ничего. И он сказал, что ближе к вечеру позвонит и уточнит, когда точно.
Но не появился. А я не стала ни звонить, ни писать. Зачем.

Я даже понимаю, что не из умысла он это всё (как иногда бывает, чтоб подвесить), а просто сам такой, и немного ни рыба ни мясо, что ли, если смотреть совсем уж сверху. Ну вот просто получилось так.
Через недели полторы он появился, что-то писал, что-то долго и неловко объяснял, какие там были причины; я сказала привет, бывает, ладно. И последний вопрос оставила без ответа.
Я сидела на полу на кухне и принимала это решение. Оно могло быть любым. Я решила так.

Ещё был мальчик, который мне очень, ужасно нравился. А я, как-то было совсем всё ясно, очень нравилась ему. Это была стыковка без вопросов.
Его голова была ох*енна. Тот случай, когда понимаешь, о чём. И он понимает.
Но я всех раненых, потороченных как-то чую. Наверное, потому и стыковка.
И я знаю, что этот самый тип головы возникает от загнанной боли. Но не только от неё. От симбиоза боли и ума.

Если ты умён и болен, и однажды себя расковыриваешь, а потом покрываешься коркой, то становишься философом.
Но есть и другой вариант.
К тридцати четырём у мальчика было своё небольшое производство, своя квартира, два высших и три кодировки.
Я узнала об этом не сразу, а когда узнала, стало больно и пусто. Как бывает, когда понимаешь, что это всё. Это всё. Увы.
И я сознательно не стала в него дальше влипать и отстранилась. Для меня это опасно, опасно в перспективе, я и так всю жизнь хожу по этому краю.
Да и просто - зачем. Если ты сразу видишь в глаза этого демона, который всё равно однажды встанет рядом.

Ещё был один человек. Большой, мощный, стена. Я делаю, я могу.
Я поняла его быстро. Он заслуживал любовь и по-другому не мог.
Тоже раненый, да. Он слишком хотел всё решать. Он был хорошим, но я не выношу контроля. Это был контроль не из серии "куда ты идёшь и когда будешь" - нет. Но это тоже был контроль. Он хотел охватить всё.
Ему было важно быть в видимости главным, решать, тащить, кидать к ногам и ждать платка на копьё.

А я поняла, что не хочу всегда бороться.
Можно было не бороться, можно запросто; слишком знакомый мне тип, который обходится сбоку, которого так легко запрячь. Но я не люблю все эти женские хитрости и игры.
Я не ем людей.

И в общем-то, со всеми ними мне было хорошо. И они все имели шансы на то, чтобы я их любила. Но что-то не вышло, бывает.
И на самом деле после каждого было пусто. То время, пока укладывалось внутри, что это вот так. И это тоже решения. А потом ничего, прошло, не щемит.

Ещё были отдельные, конечно, но так, не об этом.

Всю любовь мы носим с собой. На самом деле её не приносит кто-то другой. Она живёт внутри и принадлежит тебе.
А дальше ты просто назначаешь того, кого будешь любить дальше.
И снова чувствуешь этот интерес. И снова чувствуешь вкус.

Чтобы никто не страдал. Если что.
________

© Екатерина Безымянная

Шальная императрица. Легко ли женщине получить секс?

Эвелина * — Sat, 27 May 2017 10:01:02 +0300

Наши женщины балансируют между двумя утверждениями: «все мужчины хотят одного» и «тебе никто не вдует, ты уже старая, толстая и без будущего». Закономерным итогом получается полный съезд крыши – так вдуют или нет? Но если даже и вдуют, то это все равно как-то нехорошо. Нужно было не просто вдуть, а умолять с цветами и подарками, ползая под окном на коленях.

В результате появляется известная всем вам полярная модель поведения: дома нас тошнит, мы гордые, мы требуем поклонения и шуб, воем на луну. А на курорте или в подпитии мы радостно бросаемся в объятия загорелого аниматора, монобрового таксиста, или любого другого безобразника, намотавшего немного лапши на изголодавшиеся уши.

Именно за эту модель поведения ненавидят наших гулен наши же мужики: сначала нос воротила, а стоит в уши напеть, и на все готова. Часто женщина потом и сама не рада – аниматор испарился с остатками денег, а таксист по-южному ревнив, и требует от тебя примерного поведения после первого же петтинга. Вот он был, такой влюбленный, говорил: «Твои глаза, как две звезды», а теперь нет его. Женщина, естественно, выстраивает вокруг себя стену. Но физиология берет свое, и знакомые монобровые грабли снова больно бьют по лбу.

Чтобы избавиться от полярного модели отношения к сексу, женщине придется ответить на несколько вопросов. Не всегда приятных. Первый вопрос – кто я?

Начнем с того, что красивой незамужней студентке, снимающей квартиру с подружкой, секс получить, действительно, легче легкого. Ничего специально делать не надо, а надо только не сильно отбиваться. И в этом случае утверждения про «легкий секс», конечно же, верное. По всем законам природы на легкий секс под пиво в какой-нибудь общаге соглашаться не надо – только репутацию портить себе, прослыв беззаботной особой. А еще заработать от какого-нибудь безобразника беременность и триппер.

Но фишка в том, что это утверждение не так бесспорно по отношению ко взрослой, деловой, часто неформатной женщине. Женщине в возрасте «за», у которой главный дефицит – это дефицит свободного времени. А второй дефицит – это дефицит эмоций. Женщине, которая не готова посветить из без того короткий отрезок своей жизни тому, чтобы как можно больше походить на юную особу, секса с которой все добиваются.

Да, вкусы у мужчин разные. Но в общем и целом со снижением репродуктивности поток внимания немного сокращается. Этот процесс медленный и постепенный, он зависит не только от репродуктивности, но и от харизмы самой женщины, и достигает своего максимума, пожалуй, только со смертью. Но будем реалистами, его нам надо учитывать. Чем старше женщина, тем активнее должна быть ее сексуальная стратегия. Проще говоря, тем активнее она должна делать шаг на встречу, улыбаться и спрашивать время у симпатичных незнакомцев. Модель «убегающая лань» и «где подарки» должна быть запрятана в чулан за ненадобностью.

Заметьте, я предполагаю именно активно подталкивать к знакомству, а не бежать в группу «распутные мамки-давалки». Слишком большие репутационные потери. Да и противно как-то. Это уж совсем отчаянный вариант на сексуальной пенсии. Также не рекомендовала бы вариант «маргинал спешит на помощь», пополняя число жертв в криминальных сводках.

Второй вопрос, на который придется ответить честно: чего я хочу? Хочу я всерьез и надолго, или хочу просто молодого драйва и веселой встряски, а все остальное у меня уже имеется?

Если речь идет о похождениях в стиле «шальная императрица», то здесь все просто. Выбираем лучшее из возможного. Например, юношу нежного со взором горящим, из хорошей семьи и чтобы хорошо целовался. Ну и смотрел на тебя с дебильной влюбленной улыбкой. Поверьте мне, тут все по-честному. Требовать серенад и подарков не обязательно. Он уже заплатил – собой.

Если речь идет о серьезных отношениях… Знаете, тут все не просто. Я из тех старомодных женщин, которые до сих пор верят в судьбу. Недавно мне рассказали одну историю.

Женщина вызвала такси. И когда она увидела приятного и красивого мужчину, она просто сказала:
- Вы знаете, мне было очень одиноко. Я хотела поехать куда-то, чтобы развеяться. Но сейчас я вижу вас, вы классный, и я больше не хочу никуда. Я хочу просто провести с вами ночь. Давайте просто отменим заказ и поднимемся ко мне.

Они до сих пор вместе.

Секс на первом, втором, третьем или никаком свидании очень сложный вопрос, который каждая женщина решает индивидуально. Однако есть одно общее правило: в женщину уже вшиты лучшие навигаторы, которые превосходят по точности любую научную теорию. Если навигаторы сигналят: опасность, тормози, то соглашаться не надо. Если навигаторы сигналят: «твое», то можно рискнуть взять сразу.

Зачем рисковать? Потому что единственное, перед чем мы все бессильны – это время. Я говорю сейчас не о «вдувабельности» и возрасте, а просто о времени, отпущенном нам на этой земле, и о конечности наших шансов. Хотелось бы прожить его так, как хочется. А не так, как велят пусть очень складные, но теории.

МУСУЛЬМАНКА БЕЗ ТРУСОВ

Эвелина * — Fri, 26 May 2017 23:01:16 +0300

Самое раздражающее в людях — это ханжество и крайности. И то, и другое свойственно выходцам из мусульманских семей, чьи бабушки рожали в 15 лет и ходили в хиджабах. Именно поэтому я глубоко уважаю тех, кто сохраняет способность не впадать в истерику, оказавшись среди людей другой культуры.

Хотя «оказавшись» здесь, наверное, слабо сказано. Эти люди не оказываются, а бегут от своих корней и культуры, делают всё, чтобы гордиться ими на расстоянии, переехать туда, где живут одни европейцы и американцы, а потом среди них…либо набрасываются на тех, кто ест в рамадан и молятся посреди улицы, либо бегают по городу с голой грудью и без трусов, давая фору любой раскрепощённой немке или шведке. Они по-своему понимают слова свобода и эмансипация.

В своё время Клаудия Шиффер отказалась от огромного гонорара, который ей предлагали за откровенное фото, что принесло ей ещё большую известность. Сегодня же трудно найти модель, которая бы не появлялась много раз в открытых и провокационных нарядах и не позировала бы полностью обнажённой.

Белла Хадид уже давно не сходит со страниц глянцевых журналов и позволяет себе комментировать политику президента США в отношении эмигрантов. В одном из интервью она вспоминает: «Мой отец приехал в Америку в первый раз в статусе беженца. И эта тема очень близка нашей семьей, мне, моим сестре и брату. Отец всегда был религиозным человеком и молился вместе с нами. Я горжусь тем, что я — мусульманка». Её отец, Мохаммед Хадид, один из известных предпринимателей, владеющий сетью отелей класса люкс.

По словам друзей семьи, Белла всегда была намного ближе с отцом, нежели с матерью. И, как мы видим, она очень охотно эксплуатирует тему «беженцев» и «ислама», в котором разбирается, как свинья в апельсинах. На любой звёздный приём, на который модели и актрисы итак надевают самые эпатирующие и открытые наряды, богобоязненная мусульманка умудряется прийти не просто с глубоким вырезом или в коротком платье, а вообще голой. Если Ирина Шайхлисламова просто позволила себе декольте, то арабка Хадид сразу вывалила всё, чем Аллах наградил.

Возможно, для кого-то это будет откровением, но на любую женщину будут смотреть, если она придёт на мероприятие с голой грудью или задницей. И на вашу толстую начальницу, Антонину Павловну, и на вашу соседку, тётю Катю, и на ту женщину, которая вам вчера колбасу на кассе пробивала. Такова человеческая натура, обнажённое тело других людей вызывает интерес и любопытство, желание сравнивать и оценивать. Но чаще недоумение, конечно, ведь это дешёвая, плебейская слава. Особенно когда происходит мгновенный скачок от обрезанных клиторов и хиджабов к обнажённым соскам и кокаину.

Сколько же в Америке стоят трусы, если религиозный Мохаммед Хадид, имея состояние более 100 миллионов, не может дочери-мусульманке их никак справить?

Доступные девушки

Эвелина * — Fri, 26 May 2017 15:18:59 +0300

Поднимала эту тему уже, но судя по письмам, все равно непонятно девушкам, почему же нельзя спать со всеми подряд и что в этом такого.

Ну во-первых, можно. Уголовного и административного наказания за это не последует.

Во-вторых, если вам это совсем не очевидно, скорее всего в вас отсутствует нечто главное, а без этого все равно - с кем вы спите.

Но для тех, кого одолевают сомнения, я все-таки напишу, почему "патриархальная мораль" до сих пор еще актуальна и какой в этом смысл.

Вы ничего не поймете в морали, если будете считать, что она играет исключительно подавляющую роль (в интересах правящих классов). Она появилась до классов, и ограничивает она ради защиты. Защитная функция у морали. Родительская. Это некие правила, которые, будучи исполняемы всеми или хотя бы большинством, защищают каждого. Особенно пока у этого каждого нет собственных нравственных принципов и сознательности, которые защищают еще лучше, чем мораль.

Никогда в обществе мораль не существовала просто так, без жизненной необходимости. Всегда аморальным считалось лишь то, что очень опасно для общества и для этого человека тоже (не сиюминутно, а в перспективе).

Если взять вот эту вот мораль, о том, что женщинам лучше не спать со всеми подряд, когда-то ее не существовало. И даже наоборот. Встретив чужестранца женщина спешила предложить ему себя, и это одобрялось ее племенем, поскольку, по опыту, от таких совокуплений рождался здоровый и сильный ребенок, герой (из-за смешения генов и снижения риска генетических поломок, которые в близкородственных связях были настолько актуальны, что выживали редкие из рожденных детей). То есть вы можете представить, если рождается маленький труп за маленьким трупом или инвалид и вдруг здоровый, смышленный и сильный ребенок, племя конечно начинает думать, что связь с чужестранцами богоугодна или угодна их тотему, которые заменяли богов в древнем мире.

На отцовство в те времена было наплевать, дети принадлежали материнскому роду, немного подросшие дети вносили существенный вклад в дела племени, поэтому им были рады, особенно здоровым и сильным. Люди жили стаей и когда эта стая росла, она становилась сильней, а учитывая сложности с выживанием, приходилось радоваться каждому новому полноценному члену.

Впервые мораль относительно половых связей появилась тогда, когда люди заметили, что от близкородственных связей рождаются уроды почти всегда. Так было постепенно наложено табу (и не просто сверху наложено, а интегрировано в бессознательное, на уровне физического отвращения) на секс родных братьев и сестер, сыновей и матерей, в общем связь женщин рода с мужчинами своего же рода стала запретной. Именно тогда впервые появились ассоциации секса и зла. Не с христианством! А тогда, когда формировалось табу на инцест. Девочки рода могли вызывать инстинктивное влечение у братьев, дядей, отцов, дедов, но это влечение считалось очень грязным. Понятно почему, да? Грязь = болезнь, разложение.

Есть вполне научная версия, что, не будь табу на инцест, человечество было бы так отфильтровано, что не встречалось бы ни одной генетической поломки в кодах, вымирание было бы таким большим, что выживали бы только идеальные в генетическом отношении особи, у которых в двух хромосомах не встречается ни одного изъяна. Но в этом случае и индивидуального разнообразия было бы намного меньше, и талантов, и уникальных качеств (которые часто на грани болезни) и неизвестно как развивалась бы культура, если бы численность людей на протяжении многих тысячелетий оставалась очень маленькой, не формируя большие города. Скорее всего их ветви загнулись бы, а может быть и загибались не раз. Так или иначе, но табу на инцест - самая древняя половая мораль.

А дальше, позже, к этой морали подключилась еще мораль отцовского права. Эта мораль тоже очень логична. Пока имущество целиком принадлежало роду, всем одинаково, было не важно откуда принесло гены детей, главное, чтобы он родился у женщины рода, жил в этом роду и трудился на его благо. И право на общее имущество рода имел конечно, как следствие.

Когда же возникла частная собственность, каждый отдельный гражданин, особенно имевший немалое имущество (тот самый правящий класс), стал заинтересован в том, чтобы тратить свое имущество на своих детей, а не на всех, и завещать своим детям. Отсюда и появилась та самая "патриархальная мораль", по которой женщина должна была хранить девственность до брака, а в браке не изменять. Только это гарантировало защиту ее потомства, поскольку отец и его семья были обязаны заботиться о своем родном отпрыске, материально и физически. В тех условиях это было выгодно женщине, это ее защищало, это давало ей в руки рычаги влияния. Если бы она пошла против морали, ее ребенок остался бы беззащитным, незаконным, именно с этим было связано то осуждение, которое получали женщины "легкого поведения". Они предавали не только себя, но и детей!

В то же самое время бушевали и были уже неплохо опознаны половые болезни. То есть внебрачный секс еще и обеспечивал заражение сифилисом, который в то время не излечивался, немного глушился ртутью и ядовитыми растениями. От сифилиса и ему подобных заболеваний вымерло очень много человеческих племен. Именно поэтому в Ветхом завете, например, упомянут закон, по которому девственница, которую изнасиловали за стенами города должна быть убита, а изнасилованная внутри стен может жить. Не от свирепости нравов возник такой закон, а из-за беспомощности перед смертельными эпидемиями и ради снижения риска заражения.

Теперь, когда для социума не имеет большого значения, кто биологический отец ребенка и в полной ли семье он воспитывался, когда есть возможность контрацепции и сильные антибиотики, лечащие половые инфекции, казалось бы, половая мораль должна быть упразднена. Она и упразднена по большей части. Никто не презирает женщин, которые меняют любовников. Никто не презирает детей, родившихся вне брака. Однако кое-что от этой морали все-таки осталось. Кое-что все еще продолжает быть очень актуальным. Давайте посмотрим что.

Беременность - это чисто женское дело, передать его мужчине нельзя. Абсолютного контроля над зачатием все-таки до сих пор нет (и хорошо в какой-то мере, что нет, иначе бы многие женщины так и тянули до 35-40 лет, сомневаясь, а дальше многим бы не рекомендовали врачи), то есть потенциально любой секс для женщины может закончиться беременностью. Ей придется либо делать аборт, подвергая свой организм большому риску и неся груз морального характера (все-таки даже нерелигиозной женщине довольно сложно взять и уничтожить жизнь в себе, отказаться от возможности взять на руки своего возможного ребенка), либо рожать этого ребенка. То есть ответственность за секс у нее больше. (Ответственность - это то, что вам самим и придется разруливать). Маленькие дети остаются рядом с матерью, то есть и в дальнейшем выборе спутника ответственность женщины куда больше (все побочные эффекты будут на ней). Открывая свое интимное пространство для мужчины, она подпускает его ближе и к своему ребенку. Не секрет, что маленькие дети довольно долго находятся в слиянии с матерью, ощущают ее тело как свою часть, только к трем годам постепенно отсоединяются, и когда маленький ребенок видит рядом с матерью вереницу чужих мужчин (а дети отлично калибруют степень физической близости), у него может быть стресс, особенно если этот мужчина равнодушен к его матери и к нему. Все это заставляет уважающих себя женщин выбирать мужчин для секса намного более тщательно, чем могут позволить себе мужчины, выбирая женщин.

Но это лишь социально-биологическая база. Главным является то, что на этой базе формируется в плане полевых соотношений сил. Почему женщина именно теряет энергию от случайных связей и от секс-онли? Почему это так не выгодно для нее? Как социальная биология влияет на поле?

А вот как.

Представьте себе, что вы решили обменяться с кем-то вещами (любые отношения, даже кратковременная сексуальная связь - это по сути обмен). В идеале вы хотите обменять то, что у вас есть, на то, что за это получают другие. Не меньше! Лучше больше. Если вы все время получаете меньше, чем другие, значит ваша ценность меньше, чем у других. Казалось бы, в сексе все просто и проще некуда. Вы предлагаете свое женское тело в обмен на мужское тело, и все. За час времени вы получаете удовольствие и обе стороны довольны. Но все не так просто. Кроме физиологических ощущений имеет значение то, что происходит в поле, а полем рулит валентность, то есть значимость разных вещей, объективная и субъективная. От неравного и невыгодного в валентном отношении обмена страдает самооценка.

Энергетическую выгоду вы получаете, если ваша самооценка не опустилась, а выросла, если вы оцениваете себя (реалистично, без короны) не хуже, чем до этого, а лучше, подросло ваше самоуважение и ваша фигура в собственном поле, если сил, уверенности в себе, воли стало больше, если рычаг управления ситуацией сместился в вашу сторону, а не от вас. Вот от чего вы получаете энергетическую выгоду. Энергетический убыток вы получаете, если вас унизили, использовали, обесценили, поставили ниже других, вызвали отток вашего внимания от вас самих, если вы почувствовали себя слабой, зависимой, никчемной. При своих вы остаетесь, если не получили ни выгоды, ни убытка: чувствуете себя точно так же как и до этого, и это не иллюзия под короной, а реальность.

Так вот если физическое удовольствие вы получаете ценой энергетического убытка, вы размениваете себя очень дешево. За стеклянные бусы продаете гектары земли как туземцы. Если вы хотя бы остаетесь при своих, все не так плохо. Если вы получаете энергетическую прибыль, вы молодец.

Люди с высоким самоуважением и физическое удовольствие не способны получить, если это несет за собой энергетический убыток. Все равно как наслаждаться вкусом колбасы, точно зная, что ее приготовили из картона и крысиных хвостов.

Но вернемся к обмену в сексе. Физически, предположим, вы обмениваетесь на равных, тело на тело, даже оргазм на оргазм (хотя это уже сомнительно, среднему мужчине примерно в 10 раз проще получить оргазм во время секса, чем средней женщине, и это биологическая истина, сколько бы притворщицы ни выдумывали), половой орган на половой орган. А что же энергетически?

Посмотрите, мужчине получить секс намного сложнее, чем женщине, мужчина должен либо выбрать женщину с гораздо более низкой ОЗ, чтобы легко получить секс, либо заплатить женщине (предложить подарки, услуги), либо быть очень прокачанным в плане имиджа и сексапила (снова иметь выше ОЗ). Женщине получить секс легко, достаточно лишь предложить. Причем легко получить секс женщине даже от мужчин с высокой ОЗ. Ее и угостят еще по-джентльменски.

Вот это - главный ориентир разницы вложений. Когда вы спрашиваете, а будет ли гендерное равенство в сфере секса, обратите внимание на это. Оно будет, может быть, но не раньше, чем доступность секса для мужчин и женщин при прочих равных (при равных ОЗ) будет одинакова. Именно равная доступность скажет о том, что энергетические вложения стали одинаковы. Больше ничего.

А пока сохраняется неравенство в этой сфере, для получения баланса женщина должна помнить о том, что ее секс и секс мужчины - это разная валюта. Ее дороже.

Социально-биологическая основа неравенства - это то, что ответственность женщины за секс выше (еще раз, ответственность на том, кому придется разруливать и нести все убытки), а еще то, что либидо мужчин (учитывая даже высокий уровень фрустрации) физиологически выше, чем у женщин (оно с мужскими половыми гормонами коррелирует), то есть мужская потребность выше, мужская ответственность меньше. При такой ситуации секс для мужчины становится энергетически выгодным почти всегда, а для женщины он выгоден только при дополнительных условиях. Меньшая доступность секса для мужчин делает любой секс для мужчины выгодным. А вот для женщин секс доступен и поэтому женщина по сути получает то, что любая другая может получить с дополнительными бонусами. Обратите внимание, приятен может быть обоим одинаково, особенно если у женщины мало самоуважения, а вот выгоден секс для женщины только если мужчина готов вкладываться в отношения с ней, если он действительно выделяет ее из ряда других женщин. В этом случае ни в процессе секса, ни после секса, женщина не чувствует себя "слишком дешевой", более доступной, чем другие женщины, менее значимой, чем все.

В бытовой речи активно используется вот это вот "дешевка" по отношению к слишком доступным женщинам. Многие возмущаются: ну разве женщина эта товар? Но дешевым может быть не только товар. Если не считать, что слова "ценная" и "дорогая" относятся только к товарно-денежным отношениям, то и слово "дешевая" может означать "оцениваемая низко", "имеющая низкую значимость".

Многие женщины любят мелодрамы о проститутках, в которых влюбились лорды (вообще истории как все падает с неба без малейших на то оснований инфантилы очень любят). Доступная каждому, не имеющая самоуважения, женщина-проститутка вдруг становится страстью какого-то знатного господина. Представить такую историю довольно сложно, разве что у господина огромная корона спасателя (и мазохизм) и он постепенно втягивается в спасение женщины и выращивает ее фигуру? Либо у проститутки неожиданно проявляется самоуважение, до этого спавшее мертвым сном, она начинает гордо отказываться от подачек лорда и становится для него отчасти недоступной и интригующей (ну и мазохист он опять же, конечно). Люди очень социальны, насквозь, до самых основ мозга, они постоянно калибруют свою самооценку относительно других. Доступная для всех женщина не может вызывать никакого трепета и волнения, как то, что валяется под ногами. Галька не может стоить столько же, сколько и алмазы. Разве что заключенному на острове Св. Елены скажут, что это галька с его Родины и именно по ней ступали ножки Жозефины и Дезире. То есть галька должна превратиться в фетиш и символ (обрасти субъективной значимостью), чтобы подняться в цене (иметь большую валентность в поле). Иначе это просто галька.

Хранить целомудрие - перекос в другую крайность. Никому ваше целомудрие не нужно. Бесполезно кичиться тем, на что никто не посягает. А со старыми девственницами чаще всего случается именно это. Если девушка действительно пользуется симпатией и вниманием мужчин, она вполне может выбрать того, кто нравится ей и испытывает к ней чувства, и в тот момент, когда ей будет очевидна своя симпатия и его влюбленность (хотя бы его сильная увлеченность), она может вступить с ним в связь. Никаких гарантий на дальнее будущее влюбленность не дает (на ближайшее, пожалуй, да), она может пройти, однако в настоящем(!!) влюбленность мужчины позволяет женщине чувствовать свою ценность и значимость. И этого достаточно, чтобы сберечь или приумножить энергию, сохранить или поднять самоуважение.

Когда-то было недостаточно. Мужчина должен был сначала жениться. И это было справедливо. Секс он мог получить только у проститутки, порядочные отказали бы ему, и если бы вот эта самая влюбленная барышня отдалась ему в саду до брака, это означало бы, что она ради минутки близости пренебрегла и своей репутацией, и репутацией семьи, и риском родить незаконного, заведомо несчастного, ребенка. Не слишком ли много рисков и уступок с ее стороны? Посмотрите, мужчина не готов срочно сделать ей предложение, то есть пылает он не слишком, а она готова кинуть под его ноги все, лишь бы побыстрей ощутить его внутри себя. Немудрено, что таких женщин презирали. Похоть не может быть важнее всего остального в жизни, это означает очень слабую волю, очень плохие границы, низкое самосознание и готовность сливать себя в ответ на физическое влечение. Не только себя, но и свою семью.

Сейчас совсем другие времена! Вы никого не опозорите, ни себя, ни свою семью, если переспите с тем, кто в вас влюблен, не нужно тянуть его в ЗАГС до секса, вполне возможно вы и сами не захотите замуж и вскоре расстанетесь с ним. Современное время дает возможность начинать половую жизнь до брака и вне брака. Однако, нельзя пренебрегать тем, что до сих пор остается важным. Вы не должны быть безразличной тому, с кем ложитесь в кровать. Вы должны быть уверены в том, что мужчина влюблен или сильно увлечен вами, что вы для него не одна из вереницы женских тел, большинство из которых ему просто недоступны и поэтому он остановился на вас, надеясь, что вы более доступны. Не нужно много времени, чтобы появилась влюбленность. Она может возникнуть быстро, а может не возникнуть и через месяц общения. Поэтому вопрос "на каком свидании" не имеет смысла. Ни на каком, если он не влюблен. На первом, если вы оба влюбились с первого взгляда (хотя куда такая спешка?).

Даже если вы ошибетесь, определяя уровень симпатии к вам, если окажется, что вам померещилась влюбленность, а на самом деле мужчина просто обаятельный бабник, это не так страшно, как если вы, точно зная, что к вам равнодушны, соглашаетесь на секс, потому что "просто хотите расслабиться" или "вам тоже нужен только секс". Снимайте стресс иначе, не топите камин книгами. Если вы ошиблись в чувствах мужчины, вы по крайней мере не предали себя. Если же вы сознательно идете на секс с тем, кому вы безразличны, вы предаете себя и даете мужчине понять, что ваш голод намного выше вашей востребованности. В результате такого демпинга вы не только уходите вниз с этим мужчиной, но и самооценку свою снижаете. Хотя непременно, почти непременно, вы закроете это снижение одной из корон. "Я очень сексуальная". "Мне плевать на ярлыки". "Я не цепляюсь за серьезные отношения". "Я мужык". "Да он без ума от меня, хоть и не показывает виду". "Да я могла бы получить от него влюбленность, но не хочу, зачем". Любая корона сойдет, чтобы прикрыть дыру. Только дыры под коронами обязательно становятся больше.

Как определяете для себя, женщины, тот момент, когда с мужчиной можно или даже нужно спать? В каком случае сожалели?

И мужчинам вопрос. Когда женщине лучше всего соглашаться на секс с вами (будь вы не женаты), при каких условиях? А если это ваша дочь и ее кавалер?

Париж подождет

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 22:34:55 +0300

Фильм этот ("Париж подождет" 2017, Элинор Коппола) особенных художественных достоинств не имеет.

С точки зрения драматургии он довольно скучен. А вот с точки зрения психологии брака внимания заслуживает.

Женщины, которые давно и безнадежно живут в дефолте, могут посмотреть и кое-что для себя увидеть.

Например, что?

Например, заурядную до боли историю: немолодой муж-бизнесмен (хотя кинопродюсер, которого играет Алек Болдуин, это незаурядно конечно), немолодая жена домохозяйка, посвятившая свою жизнь семье (какой-то маленький бизнес она тоже пыталась делать, но не пошло). Дочка выросла и выпорхнула из родительского гнезда, а муж, хоть и ласков с женой, мало ею интересуется, ей постоянно не хватает внимания и эмоций, но она уже привыкла. Брак выжил, а значит скалок в нем почти нет, щипцы есть, но самые аккуратные, иначе бы брак тоже не выжил.

Имидж у обоих супругов, кстати, отличный. Болдуин отлично выглядит, ну да он и не жалуется (его герой) на отсутствие женского внимания, любовниц не афиширует, но профессия его кагбе предполагает и жена закрывает на это глаза (иначе опять же, брак бы не выжил). Она по умолчанию верна, фактически тоже. Муж обеспечивает семью и конечно не заслужил насмешек и сплетен за спиной. В общем, он и старается как может. Скорее всего даже наличие любовниц отрицает, а то, что обожает свою жену, готов доказывать кровью. Обожает, но очень мало ею интересуется. Она его половинка, родная и очень скучная.

Жена выглядит отлично. У нее хорошая фигура, хороший стиль, от девушки ее отличают только мимические морщины, которые ее даже и не портят особо. Однако она обреченно говорит: "Мужчины заглядываются на молоденьких". А ее новый приятель говорит ей, что молодые - просто крекеры, а вот она - крем-брюле. Этим идиотским словом "брюле" он и будет ее называть весь фильм.

(В этом можно найти тайный смысл. Хочешь быть брюле или есть брюле? Героиня, к счастью, выбирает второе)

Этот самый приятель, француз, - антипод американского мужа героини. Тот хоть и красавец-ловелас, но совсем не романтичен и живет ради работы. А француз не красавец, но умеет отдыхать. Ни о чем не беспокоиться, никуда не торопиться, просто кайфовать. Он предлагает своему другу, герою Болдуина, отвезти его жену из Канн в Париж, пока тот слетает в Будапешт по работе и прилетит в Париж.

Поездка в Париж растягивается на двое суток. Герои путешествуют по красивым местам, болтают, и очень много, ОЧЕНЬ МНОГО едят.

В общем, у них и любовной истории нет никакой, они все время едят. И бухают еще. Точнее дегустируют французское вино в лошадиных количествах. И за этим довольно интересно наблюдать, потому что с ходу веришь, что вот этот вот неюный француз так много жрет и не толстеет, потому что ест исключительно для кайфа. И для кайфа не то чтобы низменного. Он не набивает желудок и не ест от скуки, а получает тонкое и сложное удовольствие от еды. Эротическое. Его внимание посвящено вкусовым рецепторам и творческому отношению к приготовлению и потреблению пищи. Он даже на цветы смотрит только с точки зрения: можно ли их есть. Располагаясь отдохнуть у реки, он тут же находит зелень для салатика. А цветы, которые есть нельзя, кажутся ему...ну, не его это.

Апатичная героиня с ним оживает, хотя и боится все время, что он начнет к ней приставать. Но зачем ему это, если можно кушать и говорить о еде? Совместная трапеза заменяет ему самое интимное общение. Он вовлекает в свою мистерию героиню, и она что-то очень важное узнает от этого француза. Даже не просто узнает, а понимает. Например, что нужно себя холить и лелеять, и тогда все остальное приложится.

В конце концов она так расслабляется и так кайфует, что забывает о муже. Не совсем забывает, но отвлекается от него, перестает отслеживать его перемещения, писать ему и звонить, держать его на связи. Она просто отвлекается. Но на мужа это производит такое сильное впечатление, так ломает ему шаблон, что получается крючок.

Этот крючок и эффект его режиссер довольно хорошо показывает. Сначала муж отчитывается механически, скучно, вежливо и деловито, как привык много лет. "Привет, дорогая. Как твои уши? К сожалению, не смогу быть в Париже сегодня, такие-то и такие дела. Очень жаль". По форме все так нежно, а по сути - ни о чем. Пустые формулировки. Без шаров. Но не получая привычных ответов, он начинает нервничать. "Я не могу дозвониться. Все в порядке?" И даже получая ответы, но не такие как раньше, слишком рассеянные, без щипцов, он начинает волноваться еще больше. В конце концов на автоответчике остается несколько записей, переполненных шарами. "Ты где? Срочно ответь. Я уезжаю туда-то, но волнуюсь за тебя". "Почему ты не отвечаешь? Я вынужден все бросить и ехать к тебе". "Дорогая, я хочу провести это время с тобой. Где ты, моя любимая?" Типа того. Чуть иначе, но в жизни чаще всего это звучит именно так.

То есть стоит женщине сместить свой центр на место и начать наслаждаться жизнью изнутри себя, опираясь на себя, а не цепляясь щипцами за мужчину, она тут же наполняется энергией и становится привлекательной. Даже для скучающего мужа.

Интересно, что героиня оказывается настолько довольна собой, что на приставания француза (в конце он решил-таки немного пристать, для порядка, хотя кушать ему конечно интересней) реагирует почти так же как и на вспыхнувшую страсть мужа, доброжелательно, но почти равнодушно. Даже иронично. Дескать, ну ладно, поглядим, что вы сделаете не на словах, а на деле. А мне пока и так хорошо.

И с удовольствием пожирает шоколад в форме розочек, который ей подарил гастрономически одаренный француз.

Хотя это не о том, что женам в дефолте надо искать кайф в еде. Это о том, что даже из еды можно сделать ресурс при творческом к ней отношении. Из всего можно сделать ресурс и источник энергии при творческом отношении. А при потребительском отношении из самого крутого ресурса можно сделать себе аддикцию и яму.

Почему мужчины не хотят жениться?

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 20:14:08 +0300

Многие современные мужчины не хотят жениться. И я их понимаю. Под соусом традиционных семейных ценностей на мужчину обычно рассчитывают повесить от 60 до 80 кг инфантилизма, в зависимости от комплекции жены. Судите сами.

Перед тем, как жениться, мужчина должен обзавестись работой, квартирой, машиной и опытом в решении жизненных проблем. Иначе он не интересует никого, кроме дам, постящих свои фото в группах типа «горячие мамки-давалки, выберу по репостам». Но ходят слухи, что и там более 50% дам – управляемые боты. От женщины никто не ждет такого же подхода. Вы видели мужчину, который для начала поинтересовался бы наличием машины у дамы? Я – нет.

Мужчина должен быть в состоянии решить любую проблему – как минимум, обеспечение семьи на достойном уровне в период беременности, как максимум – обеспечение жены всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, именно этого от него ждут женщины, размахивающие плакатом «хочу замуж». А много ли вы знаете женщин, которые твердо знают, что смогут обеспечить семью в случае временной или постоянной нетрудоспособности мужа? Покажите мне этих прекрасных женщин, я хочу внести их имена в красную книгу.

Самое интересное, что в современном мире роль капитана корабля за мужчиной не признается вовсе. Вернее, как сказать… Когда ты случайно наступила в говно, то мужчина должен срочно прилететь на голубом вертолете, решить все твои проблемы и испариться в тумане. Поменять колесо, кран или место жительства. Дать денег на новое платье для корпоратива и еще немного на салон красоты. Это его обязанность.

А вот когда ты пьяная возвращаешься с корпоратива, заигрываешь с молодым таксистом или флиртуешь с соседом, то голос мужа тут же превращается в совещательный – ты взрослая женщина и ничего ему не должна. Домой придешь завтра. Какие-такие права?

Когда речь идет о детях, то муж тоже существует не как отдельный родитель, а, скорее, как кормовая база. Решения он, конечно, может принимать, но только с твоего одобрения и те, какие ты хочешь. Обязанность обеспечивать за ним признается бесспорно, а право воспитывать – местами. Любой суд мыслит категорией отца как родителя второго сорта. А мать априори наделена всеми правами, даже правом запретить ребенку общаться с отцом.

При слове свадьба женщина представляет в мечтах белое платье и торт с фигурками, а мужчина – ипотеку, кредиты, и двойные проблемы. В современном мире жена – гарантированный удвоитель проблем. Мужчина и свои-то проблемы только учится решать, а на него сразу норовят повесить еще десять новых. И ладно бы это были проблемы типа «пойти в аптеку за лекарством, когда она заболела». Или «вместе развивать общее дело». Нет. Это проблемы типа «где мое новое платьишко»?!

Жена приходит не одна, а со своим геморроем, который должен перейти к мужику по наследству от мамаши или папаши. А если иначе, то зачем мне вообще постоянный мужик – возмущенно восклицает женщина. Пусть приходит по выходным с цветами и мартини. И мужчина соглашается. Потому что цветы и мартини это хоть и геморрой, но меньший, чем просто посадить себе на шею инфантильную, требовательную, непослушную 60-80-килограммовую девочку с невыплаченной ипотекой.

Равнозначный и равноправный союз двух любящих сердец давно признан уделом лохушек. Но ведь это и есть настоящий брак. По крайней мере, я верую…

Письмо. "Надоел его собачий взгляд"

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 19:05:30 +0300

В продолжение поста предыдущего хочу момент пояснить один важный и проиллюстрировать письмом.

Некоторые девушки, боясь всерьез и невзаимно влюбиться, пускаются в случайные сексуальные связи. Обычно это делают девушки с очень плохими границами, только такие могут не чувствовать, какой это приносит им ущерб. Но некоторые девушки свои не слишком плохие границы специально расшатывают, стараясь "расширять взгляды". Я хочу сразу сказать по этому поводу: нет ничего глупее этого. Это иллюзия, что так можно отвлечься. Случайные сексуальные связи не дают никакой энергии женщине, а только подрывают ее самоуважение. Отвлекаться надо на какие-то ресурсы. Можно общаться с другими мужчинами, учась вызывать их симпатию и интерес, это будет отчасти прокачка любви и имиджа. Но когда вы спите с теми, кому вы безразличны, вы сливаете свою энергию, становитесь слабей и зависимей, а не свободней и сильней.

Вот это бесконечно длинное письмо, но в нем есть несколько характерных иллюзий "свободных" девушек.

mantikoshka

Здравствуйте, Эволюция. Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны на мои текущие отношения, поскольку будучи внутри я скорее всего не вижу картину в целом. (Если нужен взгляд со стороны, спросите подружку или попутчицу в поезде, любого стороннего человека. Не обязательно писать письмо в мою рубрику и публично позориться. А если нужен именно мой разбор, так и пишите, не надо вот этого)

Мне 33 года. Внешность обычная, есть лишний вес. Замужем была 2 раза, обе раза сама знакомилась с мужьями, в первом браке он любил меня больше, думала мне будет хорошо, а вышло ужасно скучно и тошно, я от него ушла. Второй брак - моя первая любовь, я в 14 с ним познакомилась, был роман до 18, ушла, сказав повзрослеешь - может встретимся еще раз. в 25 он пришел и сказал, что повзрослел. Я после первого развода захотела верить в чудеса и то, что люди могут меняться. (Конечно люди могут меняться и меняются постоянно. Только почему он должен был поменяться ради вас и так, как вам нужно?)

В обоих браках я брала на себя управление, решала и организовывала переезды в другие города, находила мужьям работы с хорошими условиями. Мне казалось, я делаю это во благо семьи. Но по результатам они оба после развода вернулись в свои города и к тому же, с чего начинали. Мое штурманство впрок не пошло, урок усвоен. (Да ладно, не усвоен)

Во втором браке я терпела многое из того, что раньше не стала бы “во имя любви” и постепенно скатилась в минус. За 5 лет было много ссор, он постоянно на меня обижался и манипулировал, а я под весом его значимости (я ради него переехала в Россию, и если я ухожу в ночь холодную то надо ехать домой в Киев, и уже забывать его навсегда) терпела еще немного, и еще немного. Мне было очень плохо физически и морально, я уехала в Киев, он обещал приехать жить ко мне. Дома я пошла в больницу из-за плохого самочувствия - поставили диагноз сахарный диабет 1 типа, инсулинозависимый. Госпитализировали, друзья навещали, помогали приспособиться. Муж не приехал, не перечислил ни копейки, только язвил что вот у тебя друзья лучше чем муж. Да, лучше, отвечала я. Жить не хотелось совсем, мне казалось что ужасно слабой и падающей в обморок от нагрузки я буду всегда и зачем так жить и больше никакой мужчина не захочет быть со мной рядом я же обуза. На этом этапе надо было обрубать мужа навсегда, но я была слабой во всех смыслах. (Здесь понятно, что жить ей хочется только ради мужчин, иначе и смысла нет. То есть аддикция к ресурсу секса, остальное мало интересует)

Выписалась, привыкла к новой жизни, а тут муж приехал на 2 недели. Мол люблюнимагу прости меня дурака хочу быть вместе с тобой. Но переезжать в Украину в мае 2014го он отказался.

Я решила вернуться в Россию, но не в его город, а в Москву. Хочет - пусть приезжает и пробует еще раз, не хочет - хрен с ним. Сняли квартиру с подругой, у меня энергии не было никакой, хватало на работу из дома по удаленке и рыдания в подушку после каждого пересечения с А. Он приезжал ко мне, очень немного времени был милым, потом снова обвинения, манипуляции, вот это “выйду из окна”. (Вроде он наоборот забивал на нее раньше и не хотел ни в чем помогать. А теперь она цитирует его так, как будто он всегда угрожал ей умереть из-за нее)

В общем через год после моего возвращения в Россию, всех этих истерик с примирением и снова разругиванием я от него ушла (такое ощущение, что он боялся быть формальным инициатором разрыва? не знаю почему). Он еще пытался вернуться под соусом “мне поставили диагноз рак, я не могу без тебя” (я здорово испугалась, сказала что могу с ним сходить к врачу перепроверить и если надо - помочь деньгами но к нему не вернусь. Надо ли говорить, что никакого рака не было? ) (Спьяну болтнул наверное. Но обратите внимание, ей нравится рисовать эту историю так, как будто муж был влюблен)

После окончательного разрыва с ним я нашла новую работу, 3 любовника, никаких “серьезных отношений”, только легкоусвояемые эмоции от ухаживаний и секса. (А всем ужасно хотелось с ней серьезных отношений. Но нет, она был как крепость. Девчонки, спящие с кем попало, ну не фантазируйте, что с вами многие хотят отношений, ну не надо. Иначе не выберетесь из этой клоаки никогда)

На СЗ знакомилась для секса, на каучсерфинге для общения. На каучсерфинге же ко мне постучался П, сумел заинтересовать, оказался очень комфортный в общении человек, никаких романтических намеков, строго дружеский интерес.

Встретились, я как его увидела еще раз подтвердилась в мысли, что никакой романтики тут быть не может, он почти на голову меня ниже (смешно, но вот такое у меня убеждение было, я и так крупная, на фоне высокого мужчины выгляжу более-менее, а с низким эдакой коровушкой. Тут меня моя самоуверенность подвела, ведь если я решила, что ничего не будет, я как бы лишила его субъектности - мол у него своей воли нет. И зря, он почти сразу спросил а можно ли со мной встречаться (can I date you?) я посмеялась и сказала что нет, я же сказала что недавно из тяжелых отношений и новых точно не хочу. А другом могу быть? да, другом можешь.

Мы много разговаривали, готовили вместе, смотрели кино, гуляли. Однажды в разговоре в чате он написал что я ему очень нравлюсь, я его друг и он не чувствует ко мне физического влечения. В какой-то из вечеров, когда мы заболтались до ночи, предложила остаться у меня (опираясь на слова что я ему в этом смысле не нравлюсь). Кровать у меня широкая, там и три человека спокойно спать могут, не касаясь друг друга. В общем, он полез обниматься с совсем не дружескими намерениями. Я - что это блин такое, ты же написал что физического влечения ко мне не испытываешь, я тебя потому и оставила дома! Он говорит нет, я написал, что как раз ты мне в этом смысле нравишься. Полезли в чат, я оказалась права, а он говорит ой это мне автозамена вставила частицу не, я не заметил, а имел в виду это самое. Посмеялись хором над нелепостью ситуации. (Тут я думаю, ее заинтриговало и задело, что он не хочет с ней ничего, вот она и положила его на кровать. А потом довольно ловко отбрила. После этого ему и захотелось наверное. Крючок получился, хотя и кривой, и немного ржавый, но все же)

После этого я стала его избегать, уменьшить общение, а он напротив, проявлять больше знаков внимания, пытаться меня целовать при встречах. Я уже успела привязаться и думала ну вот блин, классный же человек, и чего ему в друзьях не сиделось. Ну я объективно не красотка чтоб прям у ног моих падать, и точно не единственная в Москве с кем можно на английском говорить (он по-русски не умеет). (Но его охватил азарт. К тому же в чужой стране все держатся за того, с кем уже установилась связь)

Ну да, мы многое рассказали друг другу а это сближает и создает чувство того, что давно и хорошо знаешь человека, а ему в новом городе тоже думаю было одиноко. В общем я согласилась на секс при условии, что мы все-таки в первую очередь друзья, и это не изменится. Отношения снова стали комфортными, с доверием и всем тем, что мне в них нравилось. Плюс он должен был уехать из Москвы через 9 месяцев, так что я не воспринимала этот секс по дружбе всерьез. (Он тоже особо не воспринимал)

Я продолжала видеться со своими любовниками, не скрывая этого факта, как и того, что секс для меня - развлечение и эмоции, и я добираю их самым простым для меня способом. (Самый простой для автора, но дорогой очень способ)

При этом П стал действительно важным для меня человеком, мы общались каждый день, я стала потихоньку забивать на любовников, вскоре остался только один, да и тот стал надоедать своими визитами строго по понедельникам, я его начала отменять чтобы провести время с П, который пытался заполнить собой все пространство, практически жил у меня, готовил мне еду, заботился - если я себя плохо чувствовала, привозил продукты и лекарства, делал массаж когда у меня болела спина, хотя я вообще-то я так с подругой и живу и с голода точно не умерла бы на больничном.

На конец весны П собирался поехать к себе в страну, я говорю о, мне тоже интересно ее увидеть, если я поеду в те же дни, обещаешь вечер в твоей компании в приятном месте? Речь шла об одном вечере из 2х недель, остальное время я планировала путешествовать одна, а он должен был домой съездить и решить свои вопросы. Взяла билеты, сделала визу, полезла на каучсерфинг чтоб найти компанию в каждый из планируемых городов. В общем, по завязавшейся переписке с одним Казановой я запланировала себе секс-остановку на несколько дней у него, потом дальше по стране. Там речь шла о сексе втроем, мне было интересно в конфигурации 2 мужчины и женщина, и мы довольно жарко переписывались об этом недели 3 или 4 до поездки в чате на двоих и на троих.

Естественно, ни о каких глубоких привязанностях речь не шла это одноразовый опыт, что собственно и делало его привлекательным. (Здесь опять она так пишет, как будто двое тех кобелей ну очень жаждали глубоких привязанностей, пока описывали ей как они ее будут иметь во все места, но нет, ее привлекал только одноразовый секс, не более. Не хотят доступные женщины признавать себя доступными, все время доказывают, что отказываются от серьезных предложений сами)

П сначала не знал об этом (не спрашивал, я и не говорила. Потом задал вопросы, я ответила, стал просить а потом требовать почитать наши разговоры - мол я за тебя волнуюсь как бы они тебе ничего плохого не сделали а то потом концов не найдешь. Вообще то это было разумно, я в очаровании мимолетного романа, безопасность продумывала лишь в общих чертах. Но секс-чаты все равно читать давать не хотелось, в итоге он меня дожал, отправила почтой. Пропал из эфира на несколько часов, потом появился. Сказал да этот К тебя использует, его интересует только секс - какое совпадение, говорю, меня тоже интересует только это. (Подозреваю, ей было в кайф немножко отсадировать П. Не знаю даже, признается ли она в этом себе. Скорее всего да. Таким образом она хотела почувствовать, что ему больно, и сделать вывод, что она ему дорога)

Но вообще-то я здорово увлеклась К и чуть меньше его другом, который должен был быть третьим. Приехала, разочаровалась - в жизни гораздо менее обаятелен, чем нарисовало мое воображение, в сексе так себе. Я тоже ему не очень понравилась, похоже он просто гнался за количеством, и в моем присутствии постоянно чатился с новыми кандидатками. Я немного полипла к нему, пока не поняла что это не просто “я устал”, а “мне на тебя пофиг, звездочку на фюзеляже уже нарисовал”. (Ну какая звездочка, что вы, автор. Он ведь не подросток. Количество казанов не интересует после сотой телки уже совсем. Просто вы ему не понравились. Он был разочарован во много раз больше, чем вы, и не знал, куда деваться. Он ждал чего-то совсем другого)

Перестроилась, потому, что первые 3 дня ничего не планировала, и пришлось быстро находить себе занятия, ну в общем обошлось одним смазанным вечером, потом смотрела город, и на третий день я встретилась с другом К, который прямо скажем сам по себе мне понравился бы не очень, но в сочетании с тем, что с К я разогрелась, а удовлетворения не получила, и С при этом смотрел на меня абсолютно влюбленными глазами, и бросался выполнять любой каприз, я решила в этом обожании покупаться, бальзам на раненную самооценку, да и отпуск же. (Влюбленными глазами смотрел незнакомый мужик на женщину, которую у него на глазах лениво и нехотя употреблял его друг. Да-да)

В итоге виделись с ним раз 6-7 - несколько до моего отъезда по другим городам, по возвращении. Забирал из аэропортов, сам снимал отели, беспокоился о том, чтоб я вовремя и вкусно поела. Для меня такая забота непривычна, я обычно в формате самообеспечения живу. вплоть до того что презервативы тоже моя забота, а то на мужчину полагаться так я бы уже трижды мама была, а так пока ни разу. (Гордость, что она ни разу не стала мамой, из той же серии. Наверняка комплекс давно уже, что бездетная. Но пишет об этом как о заслуге)

В общем для меня легкое увлечение, а он себе нарисовал уже как я к нему приезжаю каждый отпуск и сексуально отрываюсь. Говорила, что так не будет, не слышал меня. (Для нее легкое увлечение, а для него еще более легкое. Чисто сексуальное, причем замешанное не на романтике, а на разврате. Но ей так важно думать, что он влюблен)

П все это время звонил мне каждый день, ревновал, я осаживала что в нашем договоре никакой моногамии прописано не было, даже парой мы не считаемся, и да, он мой лучший друг и очень дорогой мне человек. Этих я забуду через месяц и вообще не вижу повода для беспокойства. Я даже познакомила П с С чтобы П не волновался за меня, мы ужинали вместе, я бессовестно оказывала знаки внимания С, просто потому что была увлечена и облачко гормонов, и ощущение того что это ненадолго и вот есть только этот вечер и может парочка еще, и все. (Да ладно, облачко гормонов. Типичный садизм, в плане желания почувствовать себя важной и востребованной, делая П больно. Но ему было не очень больно, куда больней ему было в ее воображении)

В итоге П мне сообщил что свои дела закончил и составит мне компанию в четырехдневном визите в следующий город. Я обрадовалась, поехали. В отеле устроил мне сцену что ревнует и вообще “а как же я” - я не очень помню, что конкретно он говорил, но общий смысл как ты можешь говорить что любишь меня, а сама быть с другими. Ну вот так, я всех люблю понемножку :-/ Если я отдаю всю любовь одному, мне плохо, я начинаю липнуть и сливаться, как раз вышла из такого брака, спасибо, больше не хочу. (А когда она отдает любовь всем, ей типа очень хорошо. Ну посмотрим дальше)

Мне нужно было найти регулятор между “это человек каких тысячи, не он так другой” и “все, это единственный, если не он то жизнь моя кончена”. Кроме этой сцены было хорошо, приятно путешествовать с ним, не было ощущения, что он на меня смотрит как на глоток воды в пустыне, а видно было человеческий интерес и радость от нахождения рядом. (потом я узнала, что ради этих 4х дней он очень спешно решал вопросы (от бюрократических по своим документам до вопросов его проекта и общения с командой этого проекта по текущим делам, отменил несколько визитов к родственникам. Но тогда я не знала, приняла без вопросов - появилось время, отлично, я рада компании) (А сейчас, когда он остыл, автор решила найти это, отряхнуть от пыли, и положить в шкатулочку к тем сухими лепесткам и аргументам, что она ему важна)

Я поехала дальше по своему маршруту, он вернулся в столицу.

Из важных штрихов - в конце той поездки меня ограбили, причем так неудачно что и документы там были в сумке, и наличка, и инсулин и вся техника. Я из полицейского участка с чужого телефона звонила С (он как раз офицер полиции, думала может как-то поможет) - он отморозился, потому что мы с ним расстались только утром, а уже вечером я ехала в другой город в компании каучсерферов, и да, там меня тоже сопровождал мальчик (21 или 22 года, я даже на него планов не имела, просто нравилось как он проявляет внимание, эта вот застенчивая восторженность) (Вот так штрих! Влюбленный в ее воображении и смотрящий собачьими глазами С просто забил на нее и никак не захотел помочь, резонно решив, что ~~шлюха~~ она того не стоит. Девушки, вы когда себя позиционируете полигамными, не ожидайте рыцарского отношения хотя бы)

Хотя врать не буду, если бы были активные шаги с его стороны, я бы не стала отказываться. И вот на следующий день я совершила неправильное - С звонил, извинялся за свое поведение “ну что я должен был подумать, ты была с мужчиной в момент ограбления, а потом поехала к нему домой” - ну да, говорю, а в час ночи без денег и паспорта куда мне еще ехать-то? Ты ж слился. А у мальчика мы ночевали с родителями а не то, что ты подумал (зачем оправдываюсь? похоже, хотела сохранить его влюбленный взгляд еще на несколько дней) - я уверила С, что с мальчиком ничего не было, он тут же вернулся на колею мол когда я могу тебя увидеть? (Якобы С, которому она приглянулась на оргии, обижался из ревности, а не просто лень ему было помогать. На самом деле мальчик тот как раз его устраивал, но он почувствовал себя виноватым, узнав, что ей некому было помочь)

П уже был в Москве, но решил мои проблемы более деятельно - подключил свою семью, мне одолжили денег, привезли инсулин и смартфон. Без просьб с моей стороны просто сделал все, что было нужно.

После моего возвращения в Москву С писал, что очень скучает, приезжай еще - я отвечала что после ограбления и потери работы (ведь пришлось после отпуска брать еще 3 недели на поездку домой и восстановление документов) мне как то не о романтике думается. Он предлагал мол ты только приезжай и ни копейки не потратишь, я все обеспечу. Мне не хотелось тратиться даже на билеты, с одной стороны, но и какая-то усталость накрыла, не хотелось искать новую работу а просто зарыться в одеяло и спать.

П сперва поддерживал мою новую поездку на словах, потом резко сменил мнение и говорил что так не может, то, что для меня просто секс, для него - глубокие душевные страдания и он думал что может так ради того чтобы хоть как-то быть со мной, но оказывается нет, не может. Заблокировал меня везде, удалил свой ФБ аккаунт и сказал что нам лучше больше вообще не общаться. (С писал ей "приезжай как-нибудь опять потрахаться", а П наконец-то решил, что она ему совсем надоела. Но в ее описаниях это два страстно влюбленных мужчины)

Это было неожиданно очень больно, как будто руку отрезали, я так привыкла к нему в своей жизни, а еще я кажется впервые увидела что делаю другому человеку больно, и он смог собрать самоуважение в кулак и сам, добровольно отказаться от того, кто его мучает. Я звонила ему, он не брал трубку, писала в почту, что мол отзовись я хочу знать что с тобой все в порядке. Плакала, меня по-настоящему накрыло. На следующий день он написал мне кажется в хэнгаутс, гугловом мессенджере что ой, вот тут я тебя еще не заблокировал. Естественно я ответила что подожди давай поговорим, ты мне очень дорог, но от себя отказаться я тоже не могу, может мы можем дружить без всех этих ревностей? Он стоял на своем мол нет, слишком больно, я хочу уйти. Выпросила встречу на след день, увиделись, я осталась у него на ночь и весь следующий будний день, прогуляв работу. Разблокировал меня, о поездке старались не говорить (а мне было важно ее сохранить я не знаю точно почему).

В итоге я согласилась приехать к С еще на 3 недели (заодно и досмотреть те места, куда не доехала в первый раз). Поставила условие что или вот прям сейчас как только восстановлю загранпаспорт, или я нахожу работу и потом я полгода не могу взять отпуск. (Она поставила условие, что приедет прямо сейчас. Он не хотел так скоро, это понятно? Но она его к стене прижала. Штурман в ней не умер)

Билеты он купил, но в самой поездке если я была не с ним, то сохраняла самостоятельность в финансах. (А он предлагал не сохранять?)

Съездила в еще несколько городов, одна. В общем, было не так ярко как в первый раз, я стала уставать от собачьего взгляда и однотипных комплиментов, тут ничего личного, ему понравился секс, я думала что мне понравилось чувствовать себя в облаке мужского внимания, но вообще то это быстро надоело, кроме секса с ним было скучно. (Здесь интересный момент. Мужику она до лампочки, это понятно всем и даже автору под короной. Поэтому он скучен, вял, говорит штампы, зевает, а для нее вот это - облако мужского внимания. Непритязательно, но под короной любой огрызок - райский сад)

То есть мы решали каждый свои проблемы за счет другого. П все это время общался со мной почти 24 часа в сутки, как-то вычисляя в какие часы я с С и буквально засыпая сообщениями, обижаясь если я не отвечала (мол нехорошо игнорировать своего друга!) и как он страдает что я с другим. В какой-то момент я сдалась сказала что сейчас дай мне добыть тут, я приеду и буду уделять время только тебе. Обещание я сдержала, всех остававшихся любовников завершила, с С общаться перестала сразу же по приезду домой (ему было сказано что это было очень приятно но это заканчивается здесь и сейчас. Ты что, меня совсем не любишь? Нет, я была влюблена и это уже прошло. Ты хороший, спасибо, прощай) ("Отшила" С, который ничего и не предлагал, ради П. Ну посмотрим, чем П ей ответит)

После этого я осталась с П, нашла работу, потом еще одну подработку, через 5 месяцев отдала ему деньги, которые он мне одолжил, чтобы я чувствовала себя нормально после финансовой встряски (я ими не воспользовалась почти, но осознание того что если все пойдет совсем плохо, на счету есть запас на 3-4 месяца, позволяло спокойно спать по ночам. Все продолжилось как и было с ним, единственное я стала чаще говорить что люблю его и назначила в своем мозгу своим парнем. А если я в “серьезных отношениях” то считаю правильным хранить верность. Не потому что это мне надо, а чтобы не травмировать человека, который мне дорог (и не ругать себя, поскольку каждая измена - это немного влюбленности, и это по мне видно, да и не стала бы скрывать).

Так и жили, общение каждый день, все выходные вместе, единственное что меня напрягало это что он не предлагает за меня платить и подарков. Я знала, что влюбленные мужчины так делают, а он нет. Пока мы были друзьями, я сама за себя платила, ну это нормально же, а потом я думала что это поменяется но нет. В ресторанах платим по очереди, то я то он, при покупке еды домой больше я потому что мне удобнее чтоб он приходил в мой дом, у него кровать узкая да и далеко. (В общем, совсем не понятно, из чего она вообще делает вывод о его влюбленности. Хотя понятно конечно. Из своей короны)

Готовим по очереди, оба вкусно, по-прежнему комфортно друг с другом. Я вижу, что он дорожит мной, но нет этого влюбленного блеска в глазах, с моей стороны то же самое. (Так зелен виноград - это ваше фирменное. Вас не любят, вы делаете вид, что просто сами не любите) Я нежна, заботлива, очень его ценю - я с ним действительно становлюсь лучше, добрее что ли, как один из примеров я планировала поездку для себя и родителей с сестрой и не хотела брать отца мол мне с ним тяжело общаться пусть будет поездка только женской части семьи. Он убедил, что лучше всего прощать родителей, заботясь о них. И действительно, после поездки всей семьей я стала гораздо лучше относиться к отцу, он не сверхчеловек просто любил меня как умел, теперь я могу о нем позаботиться и мне приятно это делать.

Я захотела выглядеть менее коровушкой на фоне П и пошла в спортзал, за 5 месяцев минус 12 кг и пару размеров одежды, здравствуй 50 размер, хочу меньше :) Но еще минимум год к этому идти.

Параллельно пошла по врачам, выяснила что везде здорова, диабет свой хорошо держу под контролем и вообще по анализам у меня еще вырабатывается свой инсулин и если похудею например до 46-44 размера то есть вероятность что мне не понадобятся ежедневные инъекции инсулина. (Вот это вот единственное действительно прекрасное место в письме, стоящее того, чтобы вкладываться. Только осторожней с диетами. Будет здоровье, улучшится имидж, можно будет выкинуть свою корону "я всех сама отвергаю")

Меня беспокоят несколько моментов:

речь заходит о том, что П хотел бы прожить всю жизнь со мной. Собственно он это говорил почти с самого начала, но тогда это было в формате: вот мы с тобой 70-летние друзья пьем виски, глядя на закат в океане. Потом стали звучать опасения что его жизнь это постоянные переезды и он думал что по этой причине останется один навсегда, но вот встретил меня и все поменялось. Вместо того, чтоб уехать через 9 месяцев, остался в Москве учиться в докторантуре. Говорит что только ради меня, между Китаем Европой и Россией выбрал последнюю. Я тоже об этом не сразу узнала, что оказывается я причина. Ну вот вопрос в том, что у меня нет далекоидущих планов на жизнь, но я хочу детей. И, чтобы жить как он - меняя страны раз в пару лет, я должна освоить прибыльную удаленную либо не завязанную на языки работу, т.к из языков только английский, и еще 2 европейских в стадии изучения. Я понятия не имею, что это может быть за профессия. Я хочу детей а думать о работе не хочу. Но падать на шею нельзя, я же скачусь в минус. (Не скатитесь. Он скорее всего не даст вам упасть на шею. Он даже подарков вам не дарит. Только заикнетесь, что хотите что-то за его счет, он вас бросит)

И даже если я в итоге буду не с ним, прокачка по работе мне только на пользу. Но вот это мое состояние беспокоит, желание быть мамой забивает стремления к учебе :( А с другой стороны без прочных опор нельзя планировать ребенка а текущая работа меня не радует, просто кормит и удаленно не делается. (П вам замуж не предлагает и ребенка от вас не хочет. Поэтому если планируете стать мамой, то лучше у себя в стране, самостоятельно или с другим мужчиной. Не рассчитывайте на него)

Вчера П написал, что запустил свою учебу, относился к ней легкомысленно мол получить проходной балл и все, а так то свои проекты делал, а тут по сумме факторов он может вылететь из докторской программы. Само по себе это не проблема, он легко поступил примерно в 7 университетов прошлым летом, и может это сделать снова, но эти места будут не Россией. (Это он с вами прощается. Вы же не будете предлагать ему поехать с ним?)

Я как-то очень спокойно это восприняла (вот если бы он сказал что не любит, мне было б очень тяжело, а в этом случае - не очень). Если захочет - найдет способ быть со мной, в принципе в России есть еще 2 университета с докторантурой по его профилю и он в них попробует поступить. (Если захочет, найдет. Но вы ведь понимаете, что не захочет?)

Говорил, что самое тяжелое - мысль, что придется уехать от меня, эта мысль его парализует и не дает думать вообще. Поддержала, сказала что да, это была ошибка но урок получен, даже самым умным ничто не дается просто так, без работы. Я его из-за этого не разлюблю, я знаю, насколько ему важна докторантура и поддержу любое движение в сторону осуществления мечты. Для себя отметила, что так сильно переживают о том, что я буду недоступна, в том случае, если выбор между мной и учебой уже сделан в пользу учебы. Я этот выбор понимаю и поддерживаю, я знала, что ему важна, но не до потери пульса.

Более того я его уважаю за способность не изменять себе и оставаться в своих границах (они неидеальны, но лучше моих намного). Не знаю, как было правильно себя вести, я получается свои чувства загнала подальше и наружу выкатила только поддержку и принятие. Удержалась от ремарки “не думала, что наши отношения так буднично закончатся” - это было бы низко, ему и так плохо. (Спасательница, спасай себя, хочется сказать на такое)

По предыдущему опыту он не обещает ничего (например, я занят, на этих выходных не сможем увидеться, я отвечаю ок, планирую свои дела а потом он пишет я сумел закончить дела, очень хочу тебя увидеть и мы все равно видимся пусть и на более короткое время чем викенд.) Может я поэтому так спокойна? (А может вы просто в минусе большом уже и готовы что угодно оправдать со своей короной)

Я каждый раз в длительных отношениях, эти не исключение, начинаю переживать что я не могу всю жизнь любить одного человека, хочу очень, но не могу. В среднем без измен я держалась 4-5 лет, потом накатывало, чувствовала себя в клетке, разрыв, некоторое количество одновременных романов, потом успокаивалась с кем-то одним еще на несколько лет. Я боюсь, что виток повторится, надо научиться быть интересной для постоянного партнера а не нырять в новые яркие отношения, где гораздо легче потому что новизна работает на меня. Фигня в том, что я не знаю, чем могу быть интересна и соответственно что прокачивать. Когда у Вас в книге про рыбачек читала, понимала, что это запредельный для меня уровень и не знаю даже как подступиться к его прокачке. (Да какой там уровень. Вот обратите внимание, мужик уже хочет сбежать, а вы переживаете, что не будете ему верной. Да уже и не нужно. Надо искать другого. Но не групповой секс. И не выдумывать, что это вы не хотите серьезных отношений, а с вами хотят. Честно сказать себе, что своей сексуальной распущенностью вы прикрываете страх, что вас используют и бросят, поэтому и делаете вид, что это вам нужен только секс. Осознаете, будет начало нормального пути к личному счастью)

Я приношу искренние извинения за простыню, сокращала изначальный текст как могла, если он все-таки попадет на разбор, пожалуйста ткните меня носом в те вещи, которые я не вижу. (Сами носом тыкайтесь, пожалуйста)

Тридцатилетние женщины в СССР, которые старели в рекордные сроки. ФОТО.

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 01:01:38 +0300

Посмотрев на эти фотографии, я бы ни за что в жизни, даже в страшном сне, не угадала настоящий возраст изображенных женщин. Хотя бы отдаленно. Зато, сверившись с фактами, абсолютно обалдела. Ничего себе?! Что происходило с дамами в эти годы, пардон? Их как-то мучили, пытали? Травили радиацией? Почему столь плачевный и поражающий результат?

И это известные женщины, успешные, имеющие хоть какие-то ресурсы! Что уж говорить о простых смертных тетушках, которые на полном серьезе знали, что ранняя старость наступает после 25.

Дамы на снимках действительно не поражают молодостью:

Это кадры из кинофильма "Осенний марафон". Гундаревой во время съемок было около 30 лет, Нееловой - 32.

Не девочки, чего уж тут говорить, давно не девочки.

Отличный символ женщины советского времени.

Всем тем, кто сейчас так восторженно воспевают жизнь боевой лошадки в Союзе (и на предприятии бойко смену отбывала, и пьяненького мужа из гаража притаскивала, и котлет на всех парила-жарила, и с детьми уроки делала, и все-то она, такая молодец, успевала) очень советую посмотреть на эти кадры.

И понять, что у обычных женщин к их 30 годам дела обстояли гораздо хуже. И с внешностью, и со здоровьем.

Советская женщина - явление вообще уникальное. Этакая квинтэссенция рабства.

Она не могла просто жить в свое удовольствие на зарабатываемые деньги, самостоятельно решая, нужны ли ей обязательства, и если да, то в каком объеме и как их делить с партнером (модель, которую сейчас с трудом, но все же пытаются воплотить в западных странах). Нет, советская дама должна была выйти замуж, должна была иметь детей, должна была тащить не себе быт. Без вариантов.

Не могла наша женщина и полностью посвятить себя семье и детям, спрятавшись за ворохом родственников и сильным мужчиной, который, при определенной удаче, даже избивать не будет (модель, которая еще осталась в восточных странах). Нет-нет, советская лошадь должна была активно пахать еще и вне дома, к тому же заниматься общественной деятельностью, дабы приносить денюшку в семейный бюджет, который среднестатистический мужчина наполнить в одиночку не мог. С возможностью быть избитой, кстати, положение у нашей тетушки вырисовывалось примерно такое же, как на Востоке, то есть "повезет/не повезет". Не повезло - терпи, куда детям без отца.

Вот и приводил подобный расклад сил к тому, что в 30 лет женщина становилась именно возрастной, тяжелой, замученной и старой.

В фильме это, естественно, чувствуется не только во внешности актрис. Дамы борются за последний шанс, они уже находятся где-то в конце своего сентября и ждут, что вот-вот уйдут последние теплые дни и грянут ранние заморозки.

Отличный символ трагедии раннего старения советских женщин.

Братья Зубовы

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 15:59:31 +0300

Александр Ланской

В исторических архивах довольно много сведений о хищниках. Во всяком случае много сведений о людях с сильным магнетизмом, которые пользовались им, очаровывая первых государственных персон и получая их богатства.

Магнетизм - это не просто красота. Среди магнетичных исторических персон были красивые, были не очень, были даже некрасивые иногда, но и самые красивые были магнетичны не только за счет красоты. Рядом с ними всегда были не менее красивые физически, но менее обаятельные и воздействия подобного не имевшие.

Магнетизм - это особенно сильное обаяние, стойкое очарование персоны, вовлекающее других в собственное поле.

Расскажу про одну семью из 18 века, у которых обаяние то ли было в генах отчасти, то ли сформировалось в ранней юности посредством копирования друг у друга, то ли было сродни таланту, а у таланта, пойди разберись до конца, какова природа.

Больше всего известно о двух представителях этой семьи: о Платоне Зубове, последнем фаворите Екатерины Второй, и его старшей сестре (вероятно погодке) Зубовой Ольге. Но и младший брат Зубовых, Валериан (моложе Платона на три года), имел, по всей видимости, потенциал не многим меньше брата.

Уже будучи влюбленной в Платона настолько, что окружение было шокировано размахом, Императрица познакомилась с младшим Зубовым и заметила, что тот "вылитый Платоша, но только еще красивей лицом".

Платон Зубов

Валериан Зубов

"Это такое милое дитя, - писала она Потемкину про Валериана. - Оно настолько чистосердечно, что плачет каждый раз, когда его не пускают в мою спальню".

Здесь и далее я привожу сведения из биографических описаний Алданова, Головиной, Храповицкого, Лопухина, Ростопчина.

Плачет, когда его не пускают в спальню к Императрице. Неплохо, не правда ли?

Платон был настолько испуган конкуренцией резвого братишки, что, пользуясь пока еще большей любовью Екатерины, уговорил ее отправить девятнадцатилетнего Валериана подальше, в действующую армию Потемкина, где тот вскоре получил много званий и наград, потом стал генералом, воевал с Суворовым, а через несколько лет, в Польше, был ранен ядром в ногу, которую ему вскоре отняли. Государыня рыдала, видя прекрасного Валериана в инвалидном кресле, конкуренцию старшему брату он больше составить не мог. Хотя через три года ему и сделали отличный протез, но это было после смерти Императрицы.

Еще до того как Валериану отняли ногу, он, как писал Георг фон Гельбиг "запятнал себя недопустимым поведением с польскими женами". В результате скандала из-за своей связи с женой воеводы Потоцкого и ее беременности Валериан был вынужден жениться на ней, а она оставила мужа.

Куда приятней и уютней складывалась жизнь Платона.

Зубовы были из небогатого рода с тюркским предком, благодаря которому имели красивые темные волосы и прекрасные большие глаза ("Чернявый" называла Екатерина Платона, а еще "Резвушка", ну и "Мальчиком писанным", "Дитятей","Ребенком"). Потемкин был шокирован тем, как быстро вспыхнула страсть Екатерины к Платону и как скоро она превратилась в любовь. И хотя он намекал в письмах, что скоро вернется в столицу и "вырвет беспокоящий его зуб", возражать ей открыто он все же не мог, поскольку Екатерина писала, что благодаря "милому дитя" ожила словно сонная муха весной и чувствует себя здоровой и счастливой. Не в этом ли миссия фаворита? (К слову, до больного зуба Потемкин так и не добрался, вскоре погиб).

Говорили, что знакомство Императрицы с Платоном Зубовым было спланированной акцией ее фрейлин, особенно Нарышкиной, и его наставника Салтыкова, которые хотели снизить влияние Потемкина и разглядели в Зубове богатый потенциал. Императрица переживала измену предыдущего фаворита, Мамонова, влюбившегося в ее фрейлину Щербатову (с которой она его чуть позже принудительно обвенчала и прогнала), а немного ранее его изгнания, фрейлины сообщали ей о давно влюбленном в нее молодом красавце, офицере. Государыня позволила ему сопровождать ее карету во главе отряда в Царское Село. Зубов обратил на Государыню поток шарма, и в тот же день был приглашен к ней на обед, а потом в ее покои. Где и обитал до конца ее дней.

Храповицкий написал 22 июня 1789 года "Зубов за маленьким столом и начал ходить через верх".

Все, кто описывали роман Императрицы летом 1789 года, считали, что это мальчик - вариант проходной, слишком глуп, не образован, тщедушен телом и душой, однако все ошиблись. Вскоре он занял покои Мамонова и был назначен флигель-адъютантом Императрицы. А спустя несколько лет граф Растопчин писал Воронцову: "Зубов здесь ВСЕ".

Семь лет продержался Платон Зубов в фаворитах Екатерины и продержался бы дольше, если бы Государыня не скончалась. За это время он не подпустил к ней никого (даже любимого братишку быстро отогнал, а других и вовсе не подпускал на шаг). Но Зубов не закатывал сцены ревности как предыдущий фаворит, Мамонов, у него было амплуа покладистого мальчика, с обожанием глядящего на свою хозяйку. В описаниях Платона Екатерина постоянно употребляла слова "скромный", "милый", "добрый", "нежный". В то время, как ненавидящее Зубова окружение считало его наглым, жадным и надменным, Императрица восхищалась скромностью Зубова. Он отказывался от всех подарков, поэтому ей хотелось чаще и чаще одаривать его и награждать. Зубов был одним из самых богатых людей государства (после его смерти, его брату, Дмитрию Зубову, досталось 20 миллионов его состояния), а список его наград и званий не умещался на листе бумаги мелким почерком. Он был подобен новогодней елке, оплетенный лентами с орденами, хотя на войне и не был.

На войнах был его симпатичный брат, Валериан, и многие биографы со стыдом упоминают слова из письма Екатерины, где она писала, что Валериан Зубов за два месяца сделал то, что Петр Первый - за два года. Слабость к братьям Зубовым делала великий разум Государыни... не вполне ясным и объективным.

Против потенциальных соперников Платон Зубов действовал всегда хитростью. Алданов описывает, как в 1794 году Екатерине был представлен шевалье де Сакс, красавчик, ловелас и авантюрист, которого Алданов сравнивает с Казановой и Калиостро. Екатерине он понравился, получил ее протекцию, и это тут же заметил ревнивый Зубов. Он среагировал очень быстро. (Быстрая реакция и эффективная стратегия возможны только при отсутствии короны, иначе и не заметишь угрозу). При первой же возможности, когда шевалье отвесил безобидный каламбур, Зубов внушил одному юноше, Николаю Щербатову, что Сакс смертельно оскорбил его, и подтолкнул его к драке. Щербатов подловил и непристойно обозвал Сакса, тот ударил его и тогда Щербатов огрел Сакса специально припасенной палкой. Императрице живописали эту сцену, шевалье был тут же выслан со скандалом, а Щербатов отправлен в деревню для исправления.

Позже Сакс догадался, кто виновник произошедшего, и долго пытался вызвать Зубова на дуэль. Он оскорблял его в письмах, публиковал свои оскорбления в разных журналах, передавал через публичных лиц, изо всех сил пытался задеть Зубова, но Зубов не реагировал. Возможно даже смеялся. Уже после смерти Екатерины, Саксу удалось подловить Платона где-то в Европе и он сумел таки оскорбить его прилюдно так, что Зубову пришлось нехотя согласиться на дуэль. Но на дуэли Зубов тут же демонстративно наткнулся ладонью на шпагу Сакса и показав всем рану, сказал, что драться теперь не может. И удалился, не обращая внимания на возмущение присутствующих.

Таков был Платон Зубов. Он очень берег себя и не заботился о чужом мнении.

Когда его брат Николай Зубов собственноручно убивал Павла Первого в числе других заговорщиков, Платон якобы присутствовал в той же комнате, но стоял, отвернувшись к окну и говорил: "Боже мой, как этот человек кричит! ".

Во время царствования Екатерины Державин посвящал ему оды, Кутузов варил ему какой-то особенный восточный кофе по утрам и носил в постель (по свидетельству Ростопчина), Суворова Зубов встречал едва ли ни в нижнем белье, и вообще встречал всех в неглиже, развалившись на диване и играя со своей обезьянкой, которую все называли фавориткой фаворита. Суворов грозился отомстить Зубову за непочтительность, но отомстил лишь тем, что однажды, когда к нему явился Платон, быстро разделся и предстал перед ним в нижнем белье.

А об обезьянке Зубова следует сказать особо. Она вела себя крайне дерзко и разнузданно и любила прыгать по головам придворных, сдирая с них парики. Но если поначалу некоторые возмущались поведением фаворитки фаворита, потом, когда влияние Зубова увеличилось, многие стали специально делать прически повыше и привлекать обезьянку к себе на головы. Это считалось особой честью и даже хорошей приметой.

Зубова и Императрицу пытались ссорить много раз, весьма ловко плетя интриги и изо всех сил разжигая ревность Императрицы. Но проходило несколько дней после ссоры, Императрица мирилась с Зубовым, а доносчики и виновники ссоры бывали так сурово наказаны, что другим было страшно вмешиваться в отношения этой парочки.

Когда Императрица скончалась, Зубовы, естественно, попали в опалу к ее сыну, однако благодаря обаянию все того же Платона, вскоре вернули себе все. Платон был выслан, однако сумел очаровать дочь ближайшего друга Павла Кутайсова, и тот просил за него как за будущего зятя. Так Зубовы вернулись в столицу, получили назад все свое конфискованное роскошное имущество и смогли неспеша подготовить заговор против Павла.

В чем заключался шарм Платона Зубова, кроме влажного и сияющего взгляда и светящейся изнутри кожи? (Что как раз косвенный показатель очень хорошего состояния энергии)

Если не брать в расчет мнение недоброжелателей и завистников, для которых фаворит, понятное дело, был убожеством, а Императрица выживающей из ума нимфоманкой, если с вниманием и уважением отнестись к тому, как описывала его сама Екатерина Вторая, вот что можно выделить особо.

1. Невероятная, бьющая ключом спонтанность, от которой хворающая 60-летняя Государыня сразу же "ожила как муха, здорова и весела" и хорошо чувствовала себя семь лет. Говорят, еще когда Платон гарцевал на лошади перед ней в первый день знакомства, Екатерина была очарована его энергией, бьющей через край. "Резвуша моя" - было главным прозвищем Платона в первый год. Однако резвость его не была надоедливой, не утомляла пожилую Императрицу, а была уместной и комфортной, то есть эмпатии Платону хватало.

2. Детскость в самом лучшем смысле этого слова, то есть непосредственность, непоседливость, непринужденность, незамутненность в высказываниях, легкомысленность и любопытство. Государыня была не согласна с тем, что Платон глуп, она считала его умным и очень способным. У него и впрямь была хорошая память и страстное желание хвататься за изучение всего, о чем ему говорила Императрица. Он был предан ей и вряд ли только внешне. То есть она видела в нем очень способного и благодарного ученика и называла его так "Мой ученик Платоша".

3. Платон и внешне был как ребенок. Он был худощав, среднего роста, достаточно мускулист, но очень компактен, с нежными чертами лица. Очень смешлив, всегда позитивен и совершенно неугомонен. От игры, в первую очередь, от любовной игры, он не уставал никогда и всегда был к ней расположен. "Дуралеюшка" - называли Платона, однако он дурачился сознательно и очень артистично. Он любил развлекать себя тем, что пускал бумажных змеев с царскосельских башен.

4. Главное, что отмечала Государыня, расхваливая своего фаворита Потемкину: "Он никогда и ни за что не изменяет себе". По всей видимости речь шла о том, что Платон по-настоящему любил себя, его ум и сердце были в ладах (Король и Королева в браке), он делал выбор всегда в свою пользу, не предавл себя, не сливал, был собой доволен и не нуждался в иллюзиях, чтобы нравиться себе, принимал себя таким как есть, чувствовал себя комфортно в своем теле и пребывал в состоянии вальяжной "нарциссической кошки", как Фрейд описывал базу для шарма.

В Государстве Российском были люди куда, куда более значительные, чем Платон Зубов, куда более великие, гениальные и важные личности. Однако и он вполне заслуживает внимания, поскольку имел влияние на политику, внутреннюю и внешнюю, исключительно благодаря своему очарованию. Другие его способности и современники и потомки оценивали весьма низко. Но это лишь доказывает, что обаяние и само по себе имеет силу.

В продолжение я расскажу об Ольге Зубовой, не менее интересной хищнице, родной сестре братьев Зубовых.

Письмо. "От самой себя противно не было"

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 10:26:39 +0300

Народ, не нужно мне писать просьбы не удалять рубрику evolutiolab, аргументируя тем, что вам "помогает". Вы переоцениваете мой альтруизм.

Мне надо, чтобы мне помогало, а не вам.

А мне она не очень помогает. Умные и сильные пишут редко, из таких мало кто хочет эксгибиционизма, это понятно. Я еще лучших выбираю. А пишут, в основном, те, кому не зазорно позориться, кому в кайф публично рассказать, какие они бестолковые и как они нарушили все мои рекомендации, хотя и читали. Вы, ребята, лучше троллей)) Вас читаешь и не знаешь, плакать или смеяться.

Или вот, например.

Написала я вчера пост, что нельзя загонять мужчин в брак скалкой и щипцами, когда женщина беременна. Какой вывод сделали многие читательницы, догадываетесь? Да, надо тихим ковриком подстелиться под ноги этому мужчине, который жениться не хочет, и продолжать ходить с ним на свидания с пузом, делая вид, что никакой беременности нету. Надо выкинуть щипцы и взять в руки опахало.

Отношения любовные должны быть закончены в тот же самый миг, когда мужчина узнал о беременности и сказал "я не хочу". Не хочет он и идет лесом. Захочет помогать с ребенком, вы эту помощь, отдельную, с ребенком, рассмотрите как предложение. Мужчина после отказа максимум кем может вам остаться - приятелем. И то не сразу! Не о чем приятельствовать с человеком, который вас только что отверг. Вот заведете другого любимого, тогда сможете с этим приятельствовать, на равных, а не снизу. Понятно почему?

Если уж вы такая дура, что спали с человеком, которому вы не нужны, сидели в минусе и не предохранялись даже, то поумнейте хотя бы в тот момент, когда стали превращаться в мать. Повзрослейте! Потом, позже, если мужчине будет очень хотеться с ребенком общаться и вы не против, может быть и подружитесь. Не сразу! Пусть проживет свой отказ сполна. Уважайте себя и ребенка, ей-богу, нельзя же только унижаться и обижаться всю жизнь? Ваши обиды и унижения тесно связаны, это один круг.

Печально мне, что любой пост против скалок многие воспринимают как разрешение стать ковриком. Нет уж, если выбирать скалка или коврик, скалка лучше. Опасней, да, вас побьют скорее всего, если вы со скалкой переусердствуете. Но это лучше, чем коврик! (Точнее меньшее зло). Коврик полностью уничтожает вас как личность.

Смотрим пока, как делать не надо. Никогда не надо, ни за что.

vopola

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Сегодня вы затронули как раз мою историю - ребенок вне брака, хотя все истории "мои" так или иначе.

На момент начала этого периода жизни мне было 27, ему (М) 21. Я - замужем уже почти 8 лет, из них 2 официально и сначала по большой любви, но последние пару лет я уже постепенно разочаровываюсь в муже, тк во-первых, мы оба любим все меньше, а во-вторых моя борьба с его пьянством бесполезна, оно побеждает и захватывает все большие территории. Я на это безобразие смотреть не хочу, участия принимать тоже, у него нет сил и особенного желания бороться, а тут еще у меня на работе появляется новый коллега (это где-то сентябрь).

Студент на подработку, дерзкий, резкий, даже хамоватый, малость неуклюжий, как подросток, но очень умный, наглый и привлекательный для меня. (Если нравится именно дерзость, резкость, хамство и наглость, причем нравится осознанно, это что, как вы думаете? Это корона победительницы, чаще всего. Понятно, как она устроена? Но иногда это не корона, а нормальная вещь. В каком случае? )

Я ему тоже нравлюсь сразу, это видно. Начинается общение, я его отчасти курирую как старшая коллега, потом переписываемся по работе, потом на все более и более личные темы. Сначала письменно жалуюсь на мужа, он - на девушку, потом кокетничаю, письменно, словами, улыбками, он в ответ тоже самое да еще и приобнять, обхватить ручищами своими, попытаться поцеловать. То есть вел себя активно, нагло и с нарастающей страстью. Я слово, он - два, я шаг, он - четыре (шаги, конечно, так себе, теперь то понятно). Возил на классный концерт, все сам придумал, купил, организовал, романтический вечер с «воровством невесты», то есть, меня у мужа. Зажимал в метро (были даже пойманы моими знакомыми и подвергнуты насмешкам, мол, как муж то изменился), типа самец. Самоутверждался в общем, а мне нравилось. "Ах, какой мужчина меня хочет увести от мужа!" (Почему-то женщины думают, что их хотят увести. А куда? До кустов ближайших. Если вас хотят действительно увести, вам предлагают план конкретный: вот здесь жить будем, вот так жить будем, вот это для для тебя буду делать, вот это ты будешь получать. Любой парень это говорит, который хочет увести. Даже самый тупой и самый юный!)

За два следующих месяца муж натворил столько противного на алко-теме, сколько же интересного, любовно-страстного М на работе. (На работе самое место, чтобы творить "интересное". То есть обратите внимание, мальчишка ее просто позорил, а она радовалась)

С мужем мы перестали заниматься сексом (хотя раньше нам было классно), с М сдерживало только то, что в офисе я категорически против, хотя крышу сносило серьезно, было очень сложно себя контролировать, да и так вот изменять мужу как-то низко, что ли. Все-таки он родной, хороший, верный, любящий вроде, спокойный, терпеливый (а меня терпеть до сих пор трудно), не заслужил он такой подставы.

Так что на контрасте я поняла, что надо валить от мужа в ночь/в туман/босиком/по снегу, так жить я не хочу, а если от него родится ребенок и станет таким же алкашом, это будет вообще конец.

Итого, за 5 дней я нашла квартиру, сняла ее и 30 декабря перевезла с помощью друзей мои скромные пожитки.

Конечно, мой разумный, но порядком ошалевший муж пытался поговорить. Объяснить, что куда я такая пойду, у меня ни денег, ни жилья (жили у его родителей, копили на свою квартиру, но много прогуливали), ничего, а этот поц еще пацан и что с него взять. Парировала я тем, что мы с ним (мужем) уже давно просто друзья, а не семья, любовь мою он добил своим пьянством, что мы не спим по взаимному нежеланию. Опять же он ведь тоже заметил новенькую симпатичную бухгалтершу. Рассказал об этом сразу же мне, на что я посоветовала ему на новогоднем корпоративе не теряться. Советом он воспользовался, сейчас счастлив с ней в браке. Слава КПСС

Последний наш разговор, 29 декабря, был тяжеловат, тк я уже обозлилась: я ему про вред пьянства для института семьи, а он коньяк из горла хлещет, стресс у него, видите ли. Повторила все аргументы еще раз, не скандалила, голоса не повышала, отстал, понял, что не лечится.

Молодой с переездом не помогал, с обустройством тоже. На НГ не приехал. Явился только второго января, типа был оч сильно занят с родственниками. Новый год же - семейный праздник. Ну да.

Да и квартиру я выбрала не ту, что он хотел, и от мужа (это особенно) зря ушла. Короче испугался сильно, что я стану его винить во всем и вешаться (Сто раз поэтому повторила, что он был не причиной, а поводом моего ухода от мужа, что я и так бы ушла чуть позже. Сама в это верю до сих пор) (Он ей хамит и объясняет, почему она не должна к нему липнуть, а она ему сто раз клянется, что липнуть сильно не будет, точнее будет, но без претензий, все проблемы будет решать сама, от него хочет только присутствия и только так, как ему самому комфортно)

Тогда я осознала, какая она - свобода. Свобода действий и ответственности за них, а также за бездействия. И что характер у молодого тот еще, даст мне жару, и помощи не будет даже моральной. (Тут она прямо как мазохистка и жар представляет и презрение к себе и у нее от этого сладкий адреналин, вместо четкого "пошел вон")

Зарабатывала я хорошо, как и сейчас впрочем. Накопления с мужем мы полюбовно поделили пополам, запас на черный день был. Стабильность, независимость, трезвый расчет, слабоумие и отвага.

Через месяц-два "жарких" встреч с чистой совестью на уже моей территории (секс бестолковый, страсти особенной не стало ни у меня, ни у него, да и неопытный он оказывается совсем) я залетаю. Контрацепция была обычная, как и с мужем, но, видимо, что-то случилось неаккуратно, либо 6 лет разницы сыграли на руку. (Страсти у него не стало. А когда страсть была? В офисе, когда хотелось вас развести на минет в туалете?)

Я удивилась и обрадовалась, тк давно хотела ребенка (муж даже подозревал меня в бесплодии, тк ни разу не залетела, а контрацепция - нет, она так, для красоты. Все же залетают и ты должна).

М, конечно, нет, и послал меня на аборт. Спокойные разговоры, обсуждения, расчеты трат, декретных, моих возможностей и тп повторились многократно как и с мужем. Дежавю. (Он послал ее. А она погрузилась в "спокойные разговоры". Когда вас шлют, а вы в ответ "спокойно разговариваете", вы - коврик. Потому что ПОСЛАЛИ - ИДИ. Молча и сразу, без спокойных разговоров)

"Ты не сможешь, ты не справишься, да кому ты нужна будешь с прицепом и без жилья" и тп и тд. Я отвечала с вызовом, мол не волнуйся, на кашу манную заработаю, у тебя не попрошу, а без масла можно прожить. Это его притормаживало. Но морально всегда давила "твой сын, твой сын" или "только через загс". (Здесь она не только себя унижала, но и ребенка будущего. Вы, наверное, думаете, что в интересах ребенка действуете, когда навязываете его презирающему вас мужчине? А вы представьте, он вырастет, это будет личность. Приятно ему было бы знать, как его жалкая мать навязывала его, а отец послылал их обоих подальше? Пусть отец сам просит вас о возможности видеть ребенка, если хочет. Ребенок - это честь и счастье, а не мусор, который нужно заставлять за собой убирать)

Были классные времена, это в основном в постели, или в безумных поездках по скоростным шоссе, адреналин жеж, или в кино в темноте. Но больше случалось выноса мозга друг другу, письменных ссор, много-много слов, обвинений, требований, объяснений, претензий и тп с обеих сторон.

Что-то он мне такое сказал как-то после очередного секса, не помню уже, что конкретно, видимо, его фирменный злобный тезис на тему моей никчемности из-за беременности или «спиногрызов» вообще, что я резко очень-очень обиделась, аж до слёз и разозлилась, ответила кратко: "дверь там". Ушел. (Пока вас просто поливают, вы не чувствуете. Поэтому помои растут, растут, и в какой-то момент доза достигает-таки чувствительного порога)

Назавтра пошли звонки, смс: ну извини, ну я такое гэ, ты же знаешь, я не хотел, ну ответь, я скучаю; пошли в ход грустные пафосные цитаты про разрыв сердца и тп. Не реагировала. Через два дня он стоял под дверью, звонил в звонок долго и что-то там подвывал. Открыла, тк уже сама подостыла, да и перед соседями неудобно. Мы помирились без разборок, но не сразу, что-то он там крутил-ремонтировал, какие-то дверки шкафчики, слова искал, я молчала. Так, молча помирились, через секс естессна. Тогда подросла моя значимость на какое-то время, вроде даже был баланс, неделю или две.

Я сильно расстраивалась, что он не хочет малыша. Его слова: хочу, чтобы ты была только моей, ничьей больше, я только один и все. А я то все, не одна, уже с мальком и отказываться от него не собиралась; сказать своим родителям он категорически не хотел, а я просила сильно. Он отмораживался, я обтекала. (Когда вы злитесь "за малыша", злитесь лучше на себя. Это вы малыша предаете, когда навязываете его и когда липнете к человеку, которому он не нужен)

Но в моей кровати задержался, поэтому я решила для себя и провозгласила всем: "никуда не денется". И этот флаг гордо несла ровно до роддома, где выяснилось, что у М нет желания и возможности ко мне приехать, даже на выписку. К слову, у родителей и брата их тоже не возникло. Были две подруги, одна вещи мне привезла, другая из роддома забрала.

Это было больно. Как там, бамс?! (Бооольно, это когда наоборот корона спадает, а бамс- когда на место возвращается. Вот интересно, если бы вообще никогда больно не было, вы бы где жили? Не у плинтуса, а еще ниже? Под землей?)

Сделала вывод - не надо ни на кого надеяться не только в обычной жизни, но даже в самых критических ситуациях, сама в роддом приехала, сама же и уехала бы. Без цветов и шаров, на такси, чай не барыня. Так потом и жила. Зато подруги хорошие, уже спасибо. (Чай не барыня, решила она. "Скромница". Хотя уезжать из роддома на такси с цветами - норма жизни. Просто для этого надо спать с мужчинами, которые вас уважают)

Надо сразу отдать должное маме, она ни разу не сказала никакого своего мнения, рада была моей беременности, потом малышу, любит его сильно, уволилась с работы, когда я ее об этом попросила. (Так ребенок - это самое прекрасное в этой истории. Хорошо, что он родился. Но при чем тут тот хер? Он сказал, что не хочет, и с этой секунды был уже свободен. Точнее этот - даже раньше, когда разводу вашему был не рад)

Мотивация моя была простая - ей не нравится работа, она тяжела физически и почти бесплатна, посиди мол с внуком, а я буду работать и все оплачивать. Расчеты все мои оказались верны, денег хватило; когда закончились, вышла на работу, жили в съемных квартирах. В общей сложности на два дома мама с нами прожила 2,5 года, то там, то тут, моталась на электричке в область. За это время мы 4 раза съездили втроем за границу в отпуск, это было классно, платила, естественно за все я. Сына сразу по возможности отдала в ясли/сад; от мамы стала зависеть значительно меньше, а сейчас почти и вовсе, она же в свое удовольствие благоустраивает дом, сад и огород, приезжает к нам в город, когда хочет, на каникулах внук у нее. Я приезжаю летом на все выходные, привожу деньги, продукты, много занимаюсь огородом и домом, стараюсь не оставаться в долгу.

Самый трудный год - первый после выхода на работу (малому было 10 месяцев), где М торчит перед глазами. Осуждение коллег было ощутимо, но мне все равно, ему тем более. Меня никто не понял, все до сих пор ждут, чтобы я требовала алименты, а я не хочу и не буду. Не хотел, не надо. Его право, сам отказался.

Через пол-года, на корпоративе М подпил, не сдержался и стал прилюдно вести себя как страстно-влюбленный. Обнимал, пытался целовать, я уворачивалась, но получала таки сатисфакцию. Дальше 2 или три года мы с ним спали, хотя до того он быстро женился на девочке, как раз, когда я вышла на работу. Я так поняла, что ему нравилась тема: он такой самец: жена для красоты и денег, любовница для души и секса, семья на стороне, крутой пацан. Был такой разговор с ним. Когда поняла, стало противно. (Почему раньше не стало противно? Когда он женился на девочке хотя бы? И почему вам противно, что он крутой самец? Вы же изо всех сил доказывали ему, что это так?)

От самой себя противно однако не было, все надеялась, что разведется, раз переступил через принцип не изменять жене, я опять же давила на него.

Отношения наши не развивались, а наоборот этот затянувшийся то ли камбэк, то ли попытка откупиться (были подарки, серьезные и не очень, я отвечала взаимными) затухала. Как-то раз, заметив его скуку и тоску, молча ушла из спальни и больше туда не возвращалась.

Осталось общение как с коллегой, умным в научном смысле мужчиной, иногда любуюсь им как сыном, они очень похожи, если и это все закончится, буду рада, тк никакой от всего этого пользы окромя вреда. (Девчонки, лучше уходить с работы в таком случае. Не обтекайте изо дня в день, не адаптируйтесь к любованию снизу. Энергию сливаете, а потом спрашиваете, почему любви в жизни нет)

Он все чаще опять пытается приобнять, коснуться, понюхать волосы. Третий виток, видимо. Сыном все также не интересуется вообще, от слова совсем. Интересуется только мной, активно. Комментирует все, советы дает, спрашивает. (Он и вами не интересуется совсем. Нюхает волосы, чтобы посмотреть, как вы замлеете и как вы опять потащитесь за ним покорно. Вы настолько рады себя предавать, что ему каждый раз любопытно, неужели в этот раз устоите?)

Со временем стало понятно, что я его не уважаю вообще, тк постоянно подкалываю, подстебываю с поводом и без. Удержаться невозможно, он дает шикарнейшие поводы, постоянно ноет, жалуется, впрочем, как и всегда. А значит, и не люблю. И это хорошо.

Опять же за это время были у меня и мужчины, но все не получалось; один искал невесту с жильем (бывший свидетель иеговы, изгнан из братства), другой искал вообще невесту, чтобы жениться уже наконец на ком-нибудь и рожать детей и не париться по этому вопросу, третий просто любил и умел секс, а не меня. И я их не любила, хотя замуж за второго выйти имела все шансы, предложение получила в оригинальной форме: Я тебя не люблю, ты меня тоже, рационально мы подходим друг другу, давай поженимся, и с трезвой от чувств головой будем рожать много детей. (После того как вы себя предали сто раз и потеряли, у вас и не может быть нормальных любовных историй. Надо теперь постепенно себя вернуть)

Было трудно отказаться. Но я смогла. Сарказм.

Когда задалась вопросом, почему я никому не нравлюсь, они же вот все, такие классные, бродят рядом, а меня не видят, нашла ваш блог и читаю вот уже который год. Мужчина пока не нашелся, зато отвалился, надеюсь, М, я подлатала свое здоровье, занялась спортом, поправила внешний вид (была ужасная кожа, неприятие себя, видимо), осознала, что действительно не важно, почему кто другой как себя вел; важно, почему я так низко себя ценила в какие-то моменты, зачем липла и искала объяснений.

Настраиваю локус внутрь, больше почти не реагирую на чужое нытье, стараюсь держаться в границах и лучше молчать, чем язвить или бухтеть.
Есть поклонник, пишет красивейшие комплименты, начала нравиться встречным мужчинам - задерживают взгляд, раньше проходили как мимо дерева. Сама себе нравлюсь больше, худею, учу итальянский, стараюсь развиваться в свое удовольствие (однако М опять против, все не так делаю)))

Сложнее всего сейчас не быть занудой, возвратить былую веселость и легкость пока не удалось. Видимо, засада и в этом тоже, но раз развитие есть, то и тут прогресс неминуем, я стараюсь не гундеть.

Все сделала так, как должна была. В свидетельстве о рождении прочерк, алиментов мне не надо, помощи его тоже, претензий не имею, спасибо за прекрасного сына. (За сына не ему спасибо, не путайте. Он передал генетический материал. Это и его брат мог бы сделать, особенно близнец. Можно было бы и от донора родить. Но сын, повторю, самое прекрасное в этой истории. Просто вам надо окончательно отделить своего сына от этого невнятного чувака, который даже полюбить вас не смог из-за вашего покорного поведения, симпатизировал в редкие моменты, а чаще откровенно вас презирал)

На выходе из истории я в плюсе: +семья, +жилье (ипотека, зато своя), +рост в любимой работе по деньгам и уровню профессиональности.
Остальное подтягиваю, особенно по запущенным темам: спорт, здоровье, имидж. Важный плюс - опыт, обошлась ведь малой кровью. (Ну кровью вы обошлись не малой. Раздробили зачатки самоуважения на мелкие крошки. И только когда соберете себя, окончательно поймете, что вы делали. Хорошо хоть начали собирать. Когда соберете, этот мужчина попытается начать вами интересоваться и ребенком тоже, поскольку вы тогда станете реально привлекательны. И вот тогда имейте уважение к себе, откажите ему. В графе отцовства прочерк, значит отца у вашего сына нет. Вырастет, сам решит, с кем общаться. Вы не должны дверь перед одумавшимся отцом сразу гостеприимно распахивать, иначе это снова будет поступок тряпки)

Спасибо, если прочитали, здорово, если посчитали что-то интересным или полезным для других. (Да лучше бы вы все делились полезным опытом, а не своими бесконечными ошибками)

Письмо. "Готова отказаться от обоих"

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 13:53:21 +0300

Надоели глупые письма мне. Публиковать их надоело, а еще больше читать.

Еще надоели такие письма: "Здравствуйте, Марина. Аккаунт новый, знаю, что нарушаю правила, но мне очень нужна помощь.."

А еще что вам нужно? И при чем тут я?

Так же надоели письма: "Очень хочется жесткого разбора..." Народ, если вы мазохисты, при чем тут моя рубрика?

В общем, рубрику писем я либо закрою скоро, либо правила поменяю. Не решила еще.

Но пока наслаждайтесь. Это вот письмо совсем не глупое, интересное достаточно. Здесь у автора даже кое-что получаться начало.

annabarkon

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам за блог, читаю его почти год, и многое поменяла в жизни.

Надеюсь на разбор письма, т.к. вроде бы понимаю законы, о которых Вы пишете, и логику разбора чужих писем, но в своей сегодняшней ситуации как будто слепое пятно. Наверное, корона закрывает.

Мне 29 лет, замужем второй раз, детей нет. С первым мужем познакомилась ещё студенткой, он был старше, много женщин, бизнес, ОЗ выше моей. За 4 года отношений (до официального брака) пережили с ним много драйва, экспериментов, свободные отношения - эмоции зашкаливали. Потом поженились, и тут меня переклинило - я решила стать порядочной женой, перестала изменять ему (он, видимо, нет), планировали ребёнка.

И самое главное - я перестала работать, переключилась на хобби, открыла театральную студию и благотворительный фонд, занималась йогой и всякими эзотерическими штуками, но видимо так криво понимала их, что локус окончательно поехал - я решила, что финансово меня должен обеспечивать муж, а я создана для творчества. И за 3 года скатилась в минус, секса почти не стало, но я думала, что мы просто более духовными стали, пережили период загулов и у нас всё хорошо. Корона слетела, когда вернувшись из очередного ретрита, я узнала, что муж мне изменяет и его любовница беременна. Это раздавило меня полностью.

Я осознала, что деньги я не зарабатываю, жилья своего нет, выгляжу мило, но абсолютно не сексуально и дома творится хаос. Переехала на съемную квартиру, с мужем прекратила контакты. Не знаю, как мне удалось собрать себя, но за 4 месяца я передала студию и фонд людям, которые хотели продолжать эти дела, нашла курсы по тому, чем хочу заниматься, в Москве - и уехала. Практически в никуда. Мне повезло - друзья помогли мне с жильём и с работой. И впервые в жизни я почувствовала кайф от самостоятельности. Денег я зарабатывала столько же, сколько давал мне когда-то бывший муж, но тратила их с умом и какой-то гордостью) В личной жизни была заморожена, ни с кем не хотелось встречаться, но имидж прокачивала, ходила в зал, дружила со стилистами. И была счастлива работать и учиться. (Сильная женщина)

Через какое-то время по работе поехала в Турцию и там познакомилась с Л. Его пригласили в нашу компанию на один проект, то есть мы все жили в одном отеле. ОЗ примерно одинаковая, хотя в любви его на тот момент была больше. Ходили слухи о его многочисленных женщинах, как он их ночью выгоняет после секса из номера, я ржала над этим, но любовалась им - идеальное тело, кошачья грация и мало слов. Короче, зацепил он меня, это было видно, но я молчала, сама ничего не инициировала, а когда в конце поездки он позвал куда-то сходить, сказала, чтобы держался от меня подальше. И думала, что на этом всё. (Когда вам нравится человек, он обычно это чувствует, и когда вы не спешите вешаться на него, возникает крючок. Понятен механизм?)

По возвращению из поездки начался камбек бывшего мужа (точнее, пинги и корм раньше были, но тут он позвал меня обратно в Новосибирск), я поехала. Два месяца было классно, но я хотела жить в Москве, а потом узнала, что та любовница до сих пор работает у него в компании, устроила истерику, вернула брачный договор и улетела обратно в столицу. И реально, как отрезало. (Камбэка не могло не быть в такой ситуации. Как думаете, почему? Но приехала она рано и истерику зря устроила, конечно. И дело не в том, отрезало у нее потом или не отрезало, вести себя все равно надо в границах, даже если вам не нужен человек. Понимаете, на что это потом влияет?)

По возвращению в Москву закончила крупный проект по работе, и отпросилась ещё в отпуск. Планировалась поездка в Питер с племянником, он передумал, и я осталась с арендованным жильём и билетами на двоих. И тут мы случайно встречаемся в кафе с Л., обмениваемся номерами телефонов, и в этот же вечер я приглашаю его в Питер за свой счёт в обмен на то, что он меня пофотает там. Наверное, я уже тогда была в минусе, но не осознавала этого. Он соглашается. Мы тусим неделю, весело, но секса нет - он вяло пристает, я отнекиваюсь, понимая, что значимость моя нулевая.

После Питера у меня следующая поездка, я улетаю. Он пишет несколько дней, что скучает и потом прилетает ко мне сам. И ещё неделю мы проводим вместе, теперь платим 50/50. И ещё пару дней я улетаю на месяц в США. У Л. визы не было. Но мы переписываемся каждый день. Я уже смирилась, что он друг, раз не трахает меня, поэтому когда он предлагает вместе снимать квартиру, то я отказываюсь. Я возвращаюсь из отпуска и узнаю, что мой руководитель и я - уволены.

И тут происходит цепочка нелогичных действий, объяснить которые я никак не могу: я снимаю новое жильё (чтобы там встречаться с Л., но иметь возможность его выгнать, если что), а работу не ищу. Решаю превратить свою учебу в бизнес, но не делаю для этого ничего, продолжаю учиться. И начинаются полгода моего сползания в минус: мы живём с Л. за мой счёт (и за счет денег, которые присылает бывший муж. Из жалости, наверное), Л. говорит, что влюблён, но периодически прогибает меня, и приходится его выгонять.

Замуж меня не зовёт, но я в анабиозе: мне нравится о нём заботиться, секс потрясающий (ну столько мариновать меня), какой-то наркотический любовный кайф. Но видимо остатки разума меня не оставили, и я переписываюсь с разными парнями, в том числе со своим давним другом Д., который когда-то был влюблён и как раз расстался с девушкой. Окончательно прихожу в себя, когда заканчиваются сбережения, а Л. не оплачивает аренду. Понимаю, что нахер ему не нужна, и часть влюблённости уходит. (Влюбленность всегда уходит, если осознать, что вы не нужны. Даже не часть влюбленности, а полностью. К сожалению, мало кто может это осознать. Многие иллюзии предпочитают)

Через какое-то время Д. предлагает встретиться, но в Нск я отказываюсь лететь и решаем увидеться в США (у Д. командировка), как друзья. Типа выйдет что-то - хорошо. Не выйдет - просто пообщаемся, 4 года не виделись. Тут как раз я начинаю читать Эволюцию, узнаю про рыбалку, поле и прочие ошеломительные вещи и решаю, что уж с Д. я теперь всё правильно постараюсь сделать.

Оказалось, что за эти годы Д. круто прокачал работу, экономику и частично секс (одна всего девушка у него была, но видимо качество тут важнее количества). Мы классно проводим время: пока он на работе, я начинаю что-то делать и по своей учебе-работе (наконец-то!), а вечера и выходные проводим вместе. Возвращаемся уже вдвоём в Нск, и ещё пару месяцев я живу на 2 города. С Л. в это время вялая переписка. Еще через пару месяцев Д. предлагают работу в Германии. И он спрашивает, поеду ли я с ним туда жить. Я говорю, что да, поеду. Но вся эта бюрократия подразумевает, что мы должны быть замужем, а Д. тормозит несколько дней, в итоге я улетаю в Москву и встречаюсь с Л. И опять этот фееричный секс, я не могу от него оторваться. Тут же Д. просит меня приехать, чтобы мы подали заявление в ЗАГС. Я молчу. И одновременно Л. пишет письмо о том, чтобы я не рассчитывала ни на что серьёзное, что у него сложный период и т.п. Я отвечаю "понятно" и возвращаюсь к Д.

Л. пытается выяснить, что именно мне понятно, но я ничего не отвечаю, потому что прочитала в блоге, что "молчание-золото")) Месяц мы живём с Д., всё очень нежно, мне с ним классно и об Л. не думаю вообще. За пару дней до свадьбы Л. пишет, что понял, что хочет быть со мной, что хочет серьезных отношений, семью. Я отвечаю, что выхожу замуж. И тут Л. прорывает, он выливает на меня ведро негатива, я реву, но в ответ ничего не говорю. Понимаю, что всё правильно делаю - Д. меня любит, я хочу о нём заботиться, а Л. наверняка пожалеет о своих словах.

Так и получается - через пару дней он извиняется, потом ещё что-то пишет, но я никак не реагирую. И 4 месяца я занимаюсь работой, учебой, обустройством в новой стране, учу язык. Понимаю, что нужны опоры, страшно остаться в незнакомом городе одной, страшно, что повторится ситуация с первым мужем, и я расслаблюсь на чужом обеспечении. Через 4 мес. я прилетаю в Россию по делам, Л. меня находит и тут всё переворачивается - он везёт меня в Питер, просит прощение, говорит, что стал другим человеком и делает мне подарок стоимостью несколько тыс.евро. Я теоретически понимаю, что это поле, что может быть мне просто всё возвращается, что я потратила на него, но это воспринимается как огромный шар, и я пребываю в шоке и эйфории одновременно. (Здесь она какую-то ерунду пишет про поле. Путает, наверное, то, что я пишу про поле и какие-то прошлые эзотерические штуки свои. Ничего поле не возвращает, оно не так устроено. Не надо путать поле и свои инфантильные представления о том, что боженька или космос чего-то там вам обязательно компенсирует. Никто ничего не компенсирует, если вложили вы не туда, не так, и не с тем. Все как в бизнесе)

Я улетаю обратно к мужу, но теперь с Л. мы периодически встречаемся в разных странах, я много путешествую. Мне стыдно перед Д., но вместе с тем, у нас улучшился секс. И этот период был одним из самых счастливых в моей жизни, я бы хотела, чтобы так всё и осталось. Но постепенно мой минус к Л. увеличивался, а его уменьшался. Сначала он намекал, чтобы я оставила мужа. Теперь говорит прямо, что такую схему отношений надо заканчивать, что когда я уезжаю, его сильно колбасит. Предлагает жить вместе, не обязательно в России. За это время с личными деньгами и работой у меня стало лучше. Не настолько, чтобы я могла жить в Европе, но для Москвы нормально.

Но мне страшно, что Л. опять уйдёт в плюс, а я стану ковриком. Что заброшу все ресурсы, получая от него кайф. И самое главное - я мужа тоже люблю. Он такой внимательный, нежный. И умный. Я думаю, что он давно догадывается, что у меня кто-то есть, просто он очень корректный. И как от него уйти? Мне не на что ни пику сделать, ни дистанцироваться, он часто в своих границах и всё делает для меня. Если молча соберусь и уйду, то тут же пожалею. И потом если возвращаться, то на худших условиях, а этого я точно не хочу.

Ситуация подвешена пару месяцев, я придерживаюсь общих рекомендаций - занимаюсь работой, учебой, хожу в зал, знакомлюсь с людьми, помогаю родителям. Мой минус к Л. во время деятельности снижается, также как и плюс к Д. Но нет одного решения внутри. И нужно ли мне вообще его принимать? Если это правильно, то я готова отказаться от обоих и начать всё с чистого листа. Мне кажется, что если я пережила развод с первым мужем, то теперь что угодно могу пережить. Надеюсь, это не корона говорит мне. (Не корона, но вы чувствуете себя в хорошей довольно форме энергетической, поэтому вам не страшен любой расклад. Это вот явный признак хорошего состояния энергии, на него надо ориентироваться. Если энергии станет существенно меньше, будете цепляться то за одного, то за другого, можете обоих потерять. Поэтому все внимание надо обратить на прокачку свою. Решение лучше всего принимать, когда вы по горло заняты работой и своими делами. Это самое адекватное и самое правильное ваше состояние. То есть не во время тоски и скуки надо решать, а во время активного состояния. Если в этом состоянии вам не хочется ничего менять, не меняйте. Если вы чувствуете, что готовы поменять жизнь и рискнуть жить с Л, не завися от его возможной к вам перемены, рискуйте. Главное, чтобы, принимая решение, вы готовы были опираться не на Л, не на Д, не на авось, а на себя)

Спасибо, если дочитали до конца. Буду благодарна за разбор, если это возможно.

БЕССТЫЖИЕ РОДСТВЕННИЧКИ ЖАННЫ ФРИСКЕ

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 00:01:23 +0300

Суд решил взыскать ранее перечисленные «Русфондом» денежные средства на лечение Жанны Фриске. Честно говоря, я вообще не понимаю эту ситуацию. Обнародована информация и стало известно, что на личных счетах певицы на момент ее смерти оставались деньги — эта информация прозвучала в ходе судебного заседания. Называют сумму около 500 тысяч долларов.

Сожитель певицы Дмитрий Шепелев приобрел в Истринском районе загородный дом площадью 400 кв.м и участок земли 300 соток. Жанна была собственницей двухкомнатной квартиры на 12-м этаже элитного дома в районе Красной Пресне площадью 100 кв.м. (стоимость по оценкам риэлторов около 30 миллионов рублей), машиноместа и автомобиля Range Rover. Квартира перешла к родителям звезды. Стало известно, что у отца певицы Владимира «Фриске» (настоящая фамилия Копылов) была гостиница в Дубае. То есть, если решение суда вступит в законную силу, у наследников будет финансовая возможность погасить долг перед благотворительной организацией. Благотворительная организация «Русфонд» перечисляла на лечение Жанны Фриске 25 миллионов рублей. Певица не смогла победить болезнь, после ее смерти фонд получил документы, которые подтверждали, что на лечение было израсходовано 4,12 миллионов рублей. Куда делись еще 21,6 миллионов было неясно.

Я в шоке от того, что простые люди и благотворительные организации собирают средства на лечение поп-певцов, которые сами обладают значительным состоянием и в помощи объективно не нуждаются. Когда детские дома с брошенными младенцами-инвалидами, обездоленными с рождения, находятся в чудовищном состоянии, когда не хватает медикаментов и оборудования в больницах, тратят средства на то, чтобы помогать тем, кто делал «уколы красоты» и омолаживался стволовыми клетками. Почему отец Фриске не продал отель в Дубае, чтобы её лечить? Почему не продали особняк?

Когда в наших семьях происходит беда и кто-то заболевает, то мы, даже будучи обычными людьми, не звёздами эстрады, не актёрами и режиссёрами, имеющими загородные виллы, отдаём всё, что имеем. Эти же люди, своих гостиниц заграницей и вилл не продают. Они скорее удавятся от жадности! Изначально собирать деньги и использовать средства благотворительных организаций нужно на лечение неимущих людей, о которых некому позаботиться. Вы отдадите свою зарплату, на которую кормите собственных детей, на лечение, допустим, Филиппа Киркорова? А Павла Воли? Вот жена у Цукерберга снова беременна, я собираюсь пинетки связать и кофточку, посылку соберу, ведь молодой семье надо помогать, у них итак большие траты...

Решение суда: «Исковые требования «Русфонда» о взыскании денежных средств с Ольги Фриске, Владимира Фриске и Платона Шепелева в лице законного представителя Дмитрия Шепелева удовлетворить. Взыскать солидарно с них с 21,6 миллионов рублей в счёт возврата денежных средств, выделенных на лечение Жанны Фриске» пока не вступило в законную силу. Адвокаты родителей певицы и Дмитрия Шепелева будут его обжаловать.

Обжаловать! То есть, не хотят отдавать чужие деньги, вцепились мёртвой хваткой. У них достаточно и своих, но они ободрали благотворительную организацию, человека уже нет, Жанну всё равно не спасти, на эти средства можно было бы лечить детей и пожилых людей, приют для животных открыть, помочь жертвам трагедии в той же «Хромой лошади». Я уверена в том, что сама Жанна, будь она в добром здравии, денег бы ни за что не взяла, но её родственнички немного иного склада.

Сегодня мне позвонила его жена...

Эвелина * — Sat, 20 May 2017 23:12:04 +0300

Девушка решила, что пока она молода и занята всякими учебами, нет смысла отказывать себе в красивой жизни. А что? Женатый? Пускай. Постарше? Тоже сойдет, почему нет.

Но в один прекрасный день у нее зазвонил телефон. Сняла трубку и офигела:

Всё началось в августе, когда я решила найти себе взрослого мужчину при деньгах. Я сама работаю, учусь, мне 22 года, внешними данными не обделена, интеллектом тоже, живу в свое удовольствие, и вот захотелось мне таких приключений. Познакомилась с мужчиной, 44 года, сразу сказал, что женат, меня это не смутило, а подзадорило, замуж я не хочу. По общению умный и интересный. Начали встречаться, дарил подарки, давал деньги на шмотки, покупал продукты, я брала и мне вот сейчас все равно кто и как будет меня называть... Я ЖИВУ КАК ХОЧУ И СЧАСТЛИВА. Продолжаем тему.. Прекрасно ежедневно с ним общалась, рассказывала и проблемах и это вошло в норму. Мне нравилось с ним общаться и встречаться. Вчера он мне пишет о том, что его жена обнаружила нашу переписку и он не знает что делать, весь в переживаниях. Честно скажу я сразу не поверила...я не подарок далеко по характеру и вела себя как хотела с ним, ибо не ценила, и мне причудилось, что, возможно, он захотел расстаться и не знает как это сделать. Сегодня написал, то жена поставила ультиматум и требует расставания, я ответила, что мол "Ну окей. Всего хорошего, впредь будь аккуратней" А сама предполагала, что он просто хочет расстаться.

Ан-нет! Сегодня мне позвонила его жена. Была пьяна, чуть ли не плакала. Пыталась выяснить сколько мне лет, спала ли я с ним и прочее...я, естественно, все отрицала, мне проблемы эти не нужны и разборки тоже. Разговаривали 30 минут, она меня не оскорбляла, ругала своего мужа, называя кобелем, хотела выяснить лишь то, что между нами было и ЧЕГО ЕМУ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО В СЕМЬЕ...Мы пообщались как могли, ибо она была пьяна и.....Что я чувствую сейчас, будучи любовницей мужчины, которого рассекретила его жена - честно вам сказать, милые женщины - НИЧЕГО. Я заведомо не уважаю таких мужчин..да и женщин, которые вместо того, чтобы послать своего ублюдка, звонят любовницам, которые с ними просто развлекаются по молодости и тянут деньги. Вот вам живой пример. Она спрашивает меня - чего ему не хватало? Да секса ему затейлевого не хватало, эмоций, ласки не хватало...вот и все. Учитесь любить и уважать себя, дорогие женщины, в первую очередь. И думайте, за кого замуж выходите. Я росла в прекрасной семье, где папа с мамой никуда друг без друга, где царит уважение и любовь. И измены мужчины - это не норма, как многие думают. Короче...любите себя. Ах да, жду комментарии.))) Что ж мне со всем этим делать

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4823852/
© Woman.ru

Такое вот приятное откровение на форуме.

Мне понравилось, как это все звучит из уст любовницы. Может, и у жен мозги на место встанут.

Всегда поражает эта жертвенность в наших бабах.

Она звонит подруге мужа не чтобы информацию о явках-паролях почерпнуть и узнать, с каким человеком живет на самом деле (если еще не знала), не чтобы компроматец подсобрать или там ловушку какую-то любимому подстроить, и даже не не для того, чтобы выяснить, где она за своим бл...дуном не уследила (если уже давно все знает), нет...

Она звонит, чтобы спросить, чего ему в семье не хватало!!!

Неясно что ли?

22-летней недалекой и меркантильной студентки не хватало, очевидно же.

Как она планирует додать это в семье, я не знаю.

Невозможно это додать.

Чтобы бл...дун не бл...довал ему нужно додать это самое бл...дство. Именно его он и ищет.

Если бы пирогов бы не хватало - пироги бы у всех окружающих выпрашивал или покупал.

Если бы денег не хватало - бабло бы сильнее зарабатывал или крал.

Тепла от жены не хватало - пришел бы к жене.

А тут вот адюльтера с молодой бабой не хватает. Требовалось тепло от 22-летней студентки.

Точка. Не додать.

Позор старика: Венсан Кассель на пляже с молодой подругой. ФОТО.

Эвелина * — Sat, 20 May 2017 00:01:47 +0300

Меня раньше очень интересовало, как выглядит тело, которым заменили саму Монику Белуччи. Что-то же экстраординарное должно бы быть.

И вот, наконец, тинейджер, являющийся подругой Венсана Касселя, предстал перед нами во всей красе.

Я подавилась. Особенно от совместного снимка влюбленных:

ФОТО EAST NEWS

Слушайте, ну вот серьезно, кто-то верит в будущее и в любовь этой пары? 19-летняя начинающая модель и...дед.

Девушку я понять могу. Ей надо в жизни как-то устраиваться, а родители едва ли Оксфорд оплатят.

Но вот Венсан.... Остается только посочувствовать.

Ни одну 50-летнюю женщину своего круга не смог соблазнить. Ни одну 40-летнюю. И даже 30-летние не обратили на Касселя, судя по всему, никакого внимания.

Пришлось подбирать тинейджера. Разумеется, начинающего карьеру в шоу-бизнесе.

Но Венсан хоть славу и раскрутку предложить может. А что делать его менее успешным соплеменникам, бросившим семьи в полтос?! Я прямо и не знаю.

Ребята, плохо все! Вон на Касселя еле хватило, и то не просто так, вы понимаете!

Сидите дома, молитесь на жен. Иначе никому не нужны будете.

Письмо. "Стратегия - женщина снизу"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 18:46:22 +0300

В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины - просто требовательны.

То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной "я добрый".

Женщины свой слив часто прикрывают короной "я женственна" или "это такая стратегия снизу".

В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.

lima8888

Добрый день, Эволюция.

Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь - "для окружающих", а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак... ("Комменты, комменты" - это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)

Финал моей истории - Я - морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж - продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так "покалечат", возможно, а ей надо сформироваться. Это - ваш приоритет)

Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)

Исходные данные: Я (в начале нашей истории) - 25 лет, внешность - ок - ухоженная, спортивная; материальное - ок- вполне обеспеченная - свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни - ок - путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное - только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она "суко-плюсом" я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)

ОН (в начале нашей истории) - 32 года, внешность - супер ок - стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное - супер ок - несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни - ок - аналогичен с моим; любовное - последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака - дочь 5 лет.

Я (сейчас) - 28 лет, внешность - ок, восстановилась; материальное - зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни - в декрете, доп.образование; любовное - полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) - всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)

Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали - для меня это был секс-онли - я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался - я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)

В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу - познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).

Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.

Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло - я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)

Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме - он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы - прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты - я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую - мое самоуважение было уязвлено и я сказала - нет, такой формат не для меня - выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть - я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)

После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой "не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня...типа доделывай и тогда можешь идти" - я повелась и осталась работать-доделывать.

Потом мы много разговаривали в формате - я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил - что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.

И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)

Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи - патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все - я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс - женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)

Моя идеальная семья - партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)

Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону "это просто такая стратегия". Стратегий у коврика не может быть)

Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз - начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)

Мы начали официально встречаться - с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил - типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) - надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.

Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета - так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)

Вот эта вот фраза "никто тебя не держит" - пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.

Никаких компромиссов он не терпел - или/или. Правила были до абсурда - не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала "моей", я стала ей второй матерью еще до брака - он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)

Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути - я начала соглашаться с такими вещами, о которых в "трезвом" уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна - вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать - это же нормально - делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок - рычаг)

После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)

Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте "что, так быстро?". Не этого я ждала, не этого. Потом меня "логично" отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей - на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.

Денег я тебе и так дам - зачем тебе работать. И вообще счастье твое - готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)

Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись - дважды я уходила с вещами - дважды я возвращалась - придумывая ему оправдания и виня во всем себя.

В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала - где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь - мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)

Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде - принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка - это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)

Конец: фраза "я тебя не люблю" и вот тебе денег на аренду квартиры - поставили точку в его желании "дать мне еще шанс".

Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.

Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто - фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды - что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу - сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)

Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку - и меня прорвало конечно - говорит у него новая личная жизнь - а мне как понять это - ведь я же вот она - тут стою и дочка вот - рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.

Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать - конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь - всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе - невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему - ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)

Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача - просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)

Придется даже что-то просить - например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)

У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)

Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)

Но я ведь не могу его простить за все предательства - и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)

А если не решит вернуться...значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)

Пишет спрашивает иногда как дочка - очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать "дочка нормально". Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)

В общем ситуация - плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове - не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)

Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)

Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале - не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину...Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)

Секретная инструкция для женщин, чьи мужья были пойманы на сайте знакомств.

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:09:34 +0300

Семейная пара живет обычной жизнью. Она варит борщи, воспитывает детей, он тупит по вечерам в компьютер.

И вдруг, в одни прекрасный вечер, - обвал! Трах, бах, гори все огнем! Идиллия рухнула. Жена поймала мужа на сайте знакомств.

Что ей срочно надо сделать, чтобы спасти брак? Элементарно:

Вот у Сони был вчера отличный пост.

Семья, мол, образовалась, дети родились, а мужчина как ни в чем не бывало висит на мамбе.

Комментаторы обсуждают, нормально ли это или нет, можно ли простить или не стоит. В конце концов, семья, дети, ну потыкался он немного в чужие фоточки, пока жена борщ варит, и что? Не такой уж грех сильный.

Я высказалась там, и напишу еще раз здесь.

Дамы! Вот сидит Ваш мужчина и доказывает, что анкета на сайте знакомств ничего не значит. И вообще он право имеет... Что делать в столь скользкой ситуации?

Пользоваться случаем! Раз такая анкета ничего не значит - то и Вам тоже можно! Ура! Честь семьи не задета!

Времени нет? Ненормально это, согласитесь, что у одного в семье на личную жизнь время есть, а у другого нет. Поэтому, если времени у Вас нет, просто перекидываете часть дел на мужа, чтобы установить гармонию и баланс.

И вперед!

Сразу скажу, успехи ваши будут ярче, чем у супруга.

От него там только денег хотят, а от вас и секса, и отношений, и романтики.

Что приходит мужику на СЗ?

"Зая, 5 000 рублей час". Все.

Остальным бабам он пишет сам и выпрашивает тет-а-тет в кафе. За свой счет, разумеется.

А вас и позовут, и пригласят, и на выставку выведут. А уж сколько интима предложат, разного, яркого, заводного, и, разумеется, бесплатного! Сколькими комплиментами осыпят!

Да что там интим? Сайты знакомств наполнены рабами, готовыми приехать к вам домой и убрать квартиру.

Вот где настоящая удача!

Поэтому муж на сайте - это прямо-таки радость и отдушина в семейной жизни. Используйте свой шанс и минутную слабость супруга!

Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:01:36 +0300

В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

Сменил старую жену на новую. Фото обеих.

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 01:01:41 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил молодую возлюбленную, несколько месяцев назад родившую ему сына.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?
Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Унижение, которое практикуют только мужчины-нищеброды.

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 18:05:10 +0300

Я прожила 30 с чем-то лет, но не знала, что подобная деликатная проблема может вообще возникнуть.

Ошибалась... У людей вот серьезный семейный конфликт возник, причем на самую больную, то есть финансовую, тему:

Абстрагируясь от лишних факторов, ситуация такая, ей на д/р подарили деньги, родители, друзья, коллеги. Муж эти деньги изъял, т.к. финансами рулит он.

Некоторые пояснения. Свою з/п она всю отдаёт мужу, муж подарки не дарит, не считает нужным (она и не просит), деньгами распоряжается муж, её голос совещательный.

Она не транжира (это для объективности поясняю), на подарочные деньги хотела приобрести швейную машинку (давнее желание).

Так вот, суть вопроса, она загоняется, что это она меркантильная сволочь (что ей не дали потратить деньги, как она хотела) и муж в данном случае переборщил или он прав и деньги есть деньги, независимо от того, подарок это или ещё что?

Ваше мнение господа.

Очередной "шедевральный" вопрос на форуме Маскулиста.

Далее там выясняется, что баба зарабатывает 50% семейного бюджета, родила двоих сыновей, полностью обслуживает, кормит и обстирывает всех членов семьи. Хотела купить швейную машинку, чтобы клепать себе самостоятельно платья, на которые в магазинах нет денег (деньги муж забирает, как мы помним). То есть женщина и про третью смену, а именно "красоту" не забывает.

В исходном конфликте речь шла о 7 тысячах рублей. Муж просто их увидел у нее в руках, молча цапнул и утащил.

Вот, собственно, такую ситуацию форум и обсуждает.

Справедливости ради некоторые все же считают, что мужик перегнул. Нет, не потому, что в быту равнопашущей бабе не помогает и не потому, что забирает у человека его зарплату, а просто по той простой причине, что швейную машинку надо бы все же позволить купить. Она в хозяйстве пригодится.

Видимо, если бы сведенный на уровень скота бабец решил сходить в спа с подругами, то пощады бы не было вообще и права на собственный подарок ее лишили бы автоматом.

Другие же члены форума безоговорочно на стороне мужа, ибо мужик просто так бы не взял. Раз взял - значит, надо.

Я вот что хочу спросить: у нас вроде пропаганда рабства запрещена. Нормально ли, что некоторые агрессивные мужские сайты это рабство пропагандируют?

Письмо. "Как элегантно выйти из минуса?"

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 17:19:00 +0300

Самое очевидное, что делать, когда тебя послали. Послали - иди.

Если не любишь и детей нет, тоже все понятно.

Изменили - уходи. Если семья и дети - все равно предложи развод. Пусть вторая половина за брак борется, если он ей еще нужен.

А вот что делать, когда динамика слабая? Когда второй онегин или живет далеко? Вообще я много раз на этот вопрос отвечала, но писем с такими проблемами меньше не становится. Посмотрим еще раз.

artsy_zine

Дорогая Эволюция!

Огромное спасибо за книгу и блог.

Пишет вам рапунцель рапунцелевна. 28 лет, красивая и в короне, в анамнезе либо романы с мужчинами с более низкой ОЗ, либо стремительный слив. (Про корону многие так гордо пишут, как будто достаточно признать ее и поправить, и все уже ок. В короне, так снимайте)

Очень надеюсь на разбор этого письма, так как, читая ваш блог почти ежедневно, вроде стала немного умнее, но правильно поступать пока плохо получается - очень силён инстинкт коврика. (Инстинкт коврика силен у всех, у кого опор мало, кто ушел в минус и ухватился за чужую штанину)

Что касается опор: имидж в основном прокачан, да и природа, спасибо, не обделила. Долгое время профессионально занималась творчеством (певица-композитор), поэтому земная карьера прокачана не очень. (Ну надеюсь, хоть небесная ничего)

Только 1,5 года назад вышла на работу (хорошее образование и знание иностранных языков помогли). Сейчас работаю в престижной организации, но на небольшой должности (из-за специфики структуры мой рост там технически невозможен). Музыкой заниматься активно продолжаю.(В общем через все эти описалки мы видим, что у девушки много материальных проблем. И если у вас много материальных проблем, динамика отношений не будет резвой. Никому не хочется вешать себе на шею груз. Даже мужчинам. Так что решайте проблемы)

На этой работе год назад у меня случился роман. Познакомились с Б, на 12 лет старше меня, приезжал стажироваться из-за границы (очень далеко, в другой части света буквально). О, чудо - ОЗ выше моей: симпатичный и стильный, по должности сильно выше меня, харизма, юмор, обаяние. (О чудо - в смысле, что мужчин с ОЗ выше мало? Или что он обратил внимание? Обычно когда на вас обращает внимание мужчина с ОЗ выше, он просто хочет разок переспать. Или иметь необременительное секс-онли. Так что никакого чуда)

Он сразу стал ухаживать, и пока он был здесь месяц, мы виделись часто. Я делала вид, что мы просто дружим, типа помогаю другу-иностранцу, но перед его отъездом он признался, что влюблён. Я была счастлива, но интригу держала. Были поцелуи, но продолжение я пообещала ему в следующей серии. (Она делала вид, что они дружат. А он? Поддерживал ее вид, видимо. Как же любят девушки объяснять слабую динамику в начале тем, что они не шли на сближение. А мужик-то шел? Если бы он активно шел, вам бы не удалось "делать вид", что это дружба)

Уехав заинтригованным, он очень активно поддерживал связь и через месяц организовал нам совместную поездку в штаты. Пробыв вместе 10 абсолютно прекрасных дней и даже успев выполнить кое-какие мои творческие задачи, мы снова расстались, но он попросил меня подумать, не хочу ли я приехать к нему в стану и познакомиться с семьей. (Тут все понятно. Он ее захотел под конец общения в России, она ему обещала. Он не стал медлить и вскоре позвал ее в поездку. Там они 10 дней приятно развлекались, она влюбилась в него, поскольку его ОЗ выше, а он предложил подумать(!) не приехать ли к нему(!) Вы реально считаете, что влюбленный мужчина, видя влюбленную женщину, а это конечно видно сразу, столь деликатен в предложениях? Дескать, можешь никогда не приезжать, но подумай на досуге, не хотела бы ты. Ну просто подумай, мало ли. Все ясно?)

Через полгода дистанционного общения, которое, кстати сказать, было уже не столь активным, но стабильным, я приехала к нему в гости на три недели. (Он ее активно не звал, но не возражал, поскольку она была твердо настроена)

На второй день он познакомил меня с сыном (подросток, плод юношеской страсти, вместе никогда не жили - папа выходного дня). Оказалось, что мама Б. сильно болеет, и познакомились мы с ней уже в больнице, как и с большей частью семьи. Представлял меня как свою девушку, невесту. (Свою девушку или невесту? Почему через запятую? Вряд ли он говорил маме про назначенный день свадьбы) Остальных родственников, друзей и коллег я узнала уже на ее похоронах через несколько дней. Мы были шокированы тем, что все так совпало. Я старалась помогать Б., как только возможно. Ощущение было такое - слава богу, что я здесь, что могу быть рядом, поддержать. (Здесь у нее в голове все причудливо перемешалось. Вряд ли он знал, что мама умрет во время ее приезда. Был шокирован. А она восприняла это почти как приглашение на похороны, похоже, как ввод ее в интимные дела семьи и констатацию его особого доверия. Хотя это всего лишь совпадение. Он просто не возражал насчет запланированной ранее ее поездки и хотел немного отвлечься от грустного ухода за больной. Для нее же это подтвердило ее значимость и увеличило его)

В целом за эту поездку конечно стали сильно ближе, он много раз признавался в любви, благодарил, спрашивал, нравится ли мне его город, его семья. Свои творческие дела тоже я успела сделать, и даже получилось осветить в местных сми мой проект. Очень беспокоило, что он уже не говорил, что будет дальше с нами, но я ничего не спрашивала - понимала, что момент трудный. (Вот это "сильно ближе" продиктовано ситуацией горестной и очень интимной. А вот то, что планов никаких не строил и ни о чем совместном не говорил, принципиально и показательно. Но корона бамс сделала насчет трудного момента. Хотя если вы застаете мужчину во время трудного момента и он раскисает перед вами, либидо его снижается по отношению к вам, а увеличивается ли доверие - зависит от того, оказываете ли вы реальную поддержку или просто скорбно сочувствуете ему и охаете рядом)

В аэропорту он попросил меня подумать, не хочу ли я переехать. На что я ответила, что хочу быть с ним, но сначала нужно, чтобы он приехал и познакомился с моей семьёй. Он сказал, что он приедет через пару месяцев. Нацепив фату по самые брови, я уехала. И началось болото. (Он спросил не хочет ли она переехать, наверняка на щипцы, как ей жаль расставаться и как она любит. А может быть и на слезы. Ничего не значат эти вопросы, девушки, вообще ничего. Вы любите и это написано у вас на лбу, поэтому все осторожные вопросы - это ответ на щипцы. Вот если бы он стал просить переехать и какие-то конкретные предложения и планы озвучивать, это можно было бы считать чем-то серьезным. И то если с вашей стороны опять же не было больших щипцов в виде рыданий и стенаний о разлуке)

Стало известно, что через полтора года (сейчас - уже через год) его отправят работать за границу, и скорее всего сюда, в наш офис. Это, конечно, прекрасная новость, но через два месяца он навестить меня уже не приехал, и через полгода тоже. Объясняет это он финансовыми трудностями (билет оттуда и правда безумно дорогой, но в конце концов, что значит невозможно для любящего мужчины?). По его инициативе мы переписываемся примерно раз в неделю. (Когда ездить туда-сюда дорого, а человек влюблен, он планирует свадьбу быстрей, потому что ему не хочется, чтобы его женщина нашла другого. То же самое касается трудоголиков и остальных анегиных. Если человек влюблен, он переживает, что не может видеть вас. А если ему хорошо, а переживаете только вы, делайте вывод. И не слушайте корону. И его не слушайте под своими пыточными щипцами. Под щипцами инквизиторов и не такое про себя болтали в Средние века. Рассказывали, что у них хвост, рога и они едят мясо христианских младенцев)

Иногда пишу сама, но редко. В какой-то момент в трясущемся минусе и с щипцами наперевес я говорила ему, что мне бы хотелось общаться чаще, и он начинал писать чаще, но потом все возвращалось в обычный режим. Из-под плинтуса доставала скалки, скулила, что мне плохо и требовала предоставить план дальнейших действий. На что мне молчали 4 дня, а потом объяснили, что на данный момент планировать ближайшее время невозможно, так как сын, финансы, проблемы и тд, но что очень любит меня. (Очень любит. По-человечески)

Теперь уже скалки с щипцами я убрала, ничего не спрашиваю и не требую. Только благодаря вашему блогу смогла дистанцироваться и какое-то время даже держалась и не отвечала на пинги. Как по нотам поста про камбэк, Б. активизировался, стал выяснять, что такое. Если бы и дальше молчала, то могла бы, наверное, таким образом уже увидеть поступки. (Да бесполезно молчать, если вы сидите и ждете. Все равно не выдержите и будете подпрыгивать. Да, молчание - антищипцы, они немножко снижают пресыщение липкостью и даже вызывают небольшую тягу. Но толку-то? Если вы сами себя подвешиваете на крючок и ждете с замиранием сердца)

Но нет, стала отвечать (хотелось просто нормально беседовать, без пыточных инструментов, и не поняла ещё, нужно ли мне совсем морозиться в нашем случае) поэтому наблюдаю только слова. Он пишет, мечтает как приедет сюда работать, как следующую мою песню мы поедем вместе записывать в Европу (не известно, когда) и говорит, что хочет русскую дочку. Я пытаюсь эти крючки фильтровать, но они, зараза, конечно, вкусные. (А что в них вкусного? Работать он приедет сам по себе, не ради вас. Песню записывать в Европу может и приятель пообещать поехать. Даже не друг, приятель. А русская дочка - от кого? От вас? Или просто маленькая Танюшка Ларина или Анютка Каренина? Может быть ему русские женщины нравятся. Как Некрасову)

В краткосрочной перспективе мои действия вроде ясны: прокачивать имидж и карьеру, учиться, развиваться. Переключиться на других ухажеров (которых хотелось бы иметь побольше и активнее, но не могу понять, почему не получается! Со всеми общаюсь как с друзьями. Как прокачивать любовь, не понимаю, как-то все неуклюже. Может, мало флиртую. Особо никто не нравится, а к СЗ отношусь подозрительно. Влюблена в Б. и, как полагается минусу, хочу быть с ним). (Ну любовь не прокачаешь, если быть липкой и сидеть в минусе. Имидж тоже можно угробить таким способом)

Непонятно, что в итоге мне в этой истории делать дальше. Я почти уверена, что он действительно через год приедет работать сюда. С одной стороны из армии по два года ждут, и дожидаются, и как здорово будет наконец быть вместе. (Вместе или в месте? Место будет поблизости, а хочет ли он быть вместе? Не похоже. Может и захочет потом, но если вы будете такой липкой, с глазами собачьими, точно нет, сто процентов нет)

С другой - все же он не в армии, и конкретно ничего про свой план относительно меня так и не говорит. И даже ждать его меня прямым текстом не просил. Грустно просиживать в залипании на отношениях, когда вообще не ясно, есть ли они и будут ли. Очень хочется из ждущего у моря погоды коврика снова стать той самой, ради которой безотлагательно и буквально отправляются на край света. (Вот здесь у нее глюк, смотрите. Якобы она была той самой, ради которой он отправился на край света. Это когда он переспать захотел? Ну так кто угодно отправится. Поймайте мужика, разогрейте, не дайте, но жарко пообещайте, и если у него есть время и деньги, он вас пригласит. Будет ли продолжение у такой поездки - не факт. А автор почему-то решила, что была тогда очень значимой. Не была. Интригующей, как все малознакомые женщины в начальный, романтический период, да. Значимой - нет)

Иногда мне кажется, что я драматизирую, и в итоге все сложится, а как же иначе. А иногда становится очевидным, что это корона, и что иначе очень легко может быть - он может и не приехать вовсе и даже не предупредит, как уже было с обещанным приездом. Будет ли сейчас мое дистанцирование и молчание, а потом вопрос типа "чего ты хочешь от меня?" в ответ на пинги очередной скалкой? Нужно ли морозиться? Устала от качелей, но не понимаю, как элегантно выйти из этого минуса. (Чтобы элегантно выйти из минуса, надо оставить этого мужчину в покое, не тянуть из него ничего и не подстерегать его пинги со скалками наперевес. Не имеет значения будете вы молчать или будете отвечать по-приятельски, замечая на все его крошки и обещания, что вам ничего не нужно. Главное, чтобы вы для себя закончили эти отношения. Занялись совсем другими. Отношений нет, поэтому закончить вам их нужно чисто формально, для себя, ему объявлять не надо. Есть френдзона и его вялое согласие на секс-онли по приезду. Ничего больше нет. Если вдруг он приедет и вы ему начнете нравиться и его к вам сильно потянет, он обязательно предпримет какие-то шаги, поскольку знает про вашу любовь. Ждать шагов не нужно, нужно другие отношения строить)

Очень надеюсь на разбор письма. Спасибо вам за все.

Бред Питт выполз на улицу после развода и шокировал своих поклонников. ФОТО.

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 01:02:03 +0300

Печальные последствия развода для мужчин.

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 19:01:02 +0300

Анатолий, 43 года: женат, интим не предлагать.

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 12:01:40 +0300

Женатый мужчина 40 с копейками лет написал мне на сайте знакомств. На фотографии суду публики представлен отнюдь не модель, не красавец, и, исходя из убогонького интерьера на изображениях, не денежный мешок, он же олигарх.

Что хочет это чудо от юной 30-летней девицы на выданье?

Не поверите: "Приятного общения и досуга"!

О чем можно общаться с человеком, уже предавшем свою вторую половину и спустившем интимность брака в помойку мамбы? Что он может мне рассказать? Разве что поделиться чернухой, в которой сам уже давно обитает.

Про досуг уж лучше вообще скромно промолчим.

Исключительно для досуга нет проблем найти действительно красивенького и молоденького мальчика, который в парикмахерскую и на маникюр чаще, знаете ли, меня бегает, и еще солярием не брезгует. Да-да, для гладкости и привлекательности кожи. Пупсик этакий.

В общим, с досугом-то проблем нет, было бы желание.

А вот на что делает ставку наш женатик, остается на меня загадкой. Причем явление это, то есть атака уже окольцованных некрасавцев, на сайте знакомств весьма массовое.

Тут только умным людям вмешаться да сказать, что вот, мол, жены сами виноваты. Довели, бедняжек. НЕДОДАЛИ.

Оно, может, и так, конечно, но мне вот что интересно: какую стратегию можно посоветовать супруге нашего 40-летнего гулены для перевоспитания партнера, чтобы оный перестал шастать по подворотням, нагуливать лишаи и вернулся в семью?

Чем реально удерживать мужика, уже подрядившегося ловить рыбку на сайтах знакомств?

Пока вижу только один ответ: полным отсутствием спроса на этих самых сайтах.

Не жена, а ленивая тварь…

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 05:00:09 +0300

Мужик нынче нежный пошел. Раньше я только от женщин про «вторую смену» слышала. Мол, сначала я работаю в офисе по 8 часов, а потом домой прихожу – и к плите, стирать, убираться. А теперь узнала с удивлением, что и мужики тоже на «вторую смену» жалуются. И, что самое интересное, находят сочувствие на свои ленивые жопы.

Вот, например, ситуация.

Муж работает вахтовым методом, 18 дней работает, 12 дней дома.

Жена в отпуске по уходу за ребенком, но сдает квартиру, имеет пассивный доход и декретные. Т.е. ее вклад в семейный бюджет равный или сопоставимый.

У них есть грудной ребенок, у которого режутся зубки, бывают колики, короче такой ребенок, с которым хрен поспишь. У кого такие детки, поймут. Первые года два про «выспаться» можно вообще забыть. По себе знаю это состояние, когда в жизни одна мечта – поспать. Это притом, что у меня были чудесные замечательные бабушки и дедушки, готовые поспешить в любой момент на помощь, как чипы и дейлы. А тут таких бабушек, видимо, нет.

В те дни, когда муж приезжает домой, они с женой следят за ребенком по очереди, чтобы жена могла хоть иногда высыпаться. Только вот муж делает это из рук вон плохо, пропускает свою очередь, ноет, что хочет спать. Жена, конечно, скандалит. Даже из дома выгнать грозится, за ненадобностью. Ну, правда, что за свинство за такое, делали ребенка вдвоем, а как заниматься им – так жена. А муж в ответ – обзывается… С этой жалобой жена и пришла на форум.

Для меня такая ситуация, честно говоря, дикость. Вернее, не дикость, а ДИКОСТЬ. В семье моего мужа мужики и памперс поменяют, и бутылочку дадут, и уроки выучат с ребенком, если надо. Я даже в страшном сне не могу представить такую ситуацию, чтобы кто-то это не умел делать или отказывался. Вот честно. Я больше верю в Апокалипсис, или в инопланетян, чем в такое. И все равно про «грудной» период вспоминаю с содроганием, детей больше не хочу ни за какие коврижки. А тут – так вообще адище.

Понятное дело, читать комментарии к этой теме я села в предвкушении. Мол, сейчас мужа обложат всеми возможными ругательствами, скажут, что нечего было плодиться, если за ребенком не следишь, а жену пожалеют. Все-таки, это женский подвиг такой – взять на себя пару лет недосыпа, отказа от собственных потребностей и профессиональных амбиций. Не говоря уже о социальной изоляции. Из деловых контактов у тебя остаются мамашки с колясками, дворник и баба Дуся на лавочке. Однако, открываю комментарии, и что я вижу???

- Боже, мужчина помогает с ребёнком, насколько может, вам бы радоваться...
- Автор, когда муж уезжает на вахту, он там не отдыхает, а вкалывает, вы за этот счет живете, не зная материальных проблем и не думая, откуда деньги берутся. Вы в ответ на это берете на себя уход за ребенком, и нечего из себя несчастную строить, если не хотели этих забот - нечего было рожать! А ваше ид-ио-тское давление на мужа приведет к тому, что он вас вышвырнет из своей жизни. Как будете в полной ж-опе сидеть, так знайте, что сами этого добились.
- Пусть тогда на время отпуска мужа дома, автор идёт на работу и деньги зарабатывает.
- Автор - тварина истеричная, со ртом помойкой, у некоторых дети вообще мало спят, и ничего, выдерживают...Дайте мужчине отдохнуть, он вас содержит. Не обломитесь, если не поспите лишний час... Совсем оборзела... Правильно муж обозвал. Поддерживаю мужа. А вас бросят потом.

- Автор просто вялая и ленивая, ей бы спать до обеда, тогда и рожать не надо было. Потом в сад придется вставать и в школу и вообще много проблем, про себя придется забыть надолго.

Да уж… Как говорится, друг познается в беде, герой – в битве, жена – в бедности, а муж – в декрете…

Вот сижу и думаю – это реально у нас мужики такие избалованные? Или есть такие, кто наравне с женой детьми занимается?

Сменил старую жену на новую. Фото обеих.

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 00:02:12 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил молодую возлюбленную, несколько месяцев назад родившую ему сына.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

НА ЧЁМ ЭКОНОМИТ БЫДЛО. Фактор раздавленного авокадо

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 20:01:12 +0300

«У вас нет дома из-за авокадо!» фактически заявил австралийский мультимиллионер Тим Гарнер, посоветовав молодёжи перестать тратить деньги на сэндвичи и слишком дорогой кофе, а вместо этого откладывать сбережения и купить собственный дом.

Фото пресс-службы фестиваля NET. Спектакль «Общество» Йо Стромгрена (Норвегия)

«Когда я пытался заработать на свой первый дом, я не покупал раздавленный авокадо за 19 долларов и по четыре стакана кофе за 4 доллара каждый. Мы сейчас живём в эпоху, когда ожидания молодых людей очень высоки. Они хотят хорошо есть каждый день, они хотят путешествовать по Европе каждый год». К слову, сам Гарнер сделал состояние на бизнесе в сфере недвижимости, потому его озабоченность тем, что деньги утекают куда-то ещё, вполне объяснима.

Экономия на чувстве полноценности

— Вы курите?

— Со школьной скамьи, давняя привычка.

— А если бы не курили, то столько бы сэкономили, что можно было бы купить и вот этот отель, и шикарный Бентли, припаркованный рядом.

— А вы сами курите?

— Нет, конечно.

— Тогда почему и отель, и Бентли принадлежат мне, а не вам?

Вы только задумайтесь: четыре стакана кофе! Какие немыслимые траты для благополучной Австралии! Тим Гарнер несколько припозднился с «фактором капучино». Его поверхностные и нерациональные рассуждения вызвали негодование и множество саркастических замечаний в социальных сетях: «Я собиралась сделать первый платёж за дом в прошлом году, но потом я потратила 44 тысячи долларов на тост с авокадо». «Хорошо, я всё посчитал. Если я прекращу есть тосты с авокадо каждый день, я смогу купить плохенький дом в Лос-Анджелесе через… 642 года». Гарнера даже назвали «современной версией Марии-Антуанетты», чья фраза «Нет хлеба, пусть едят пирожные» стала символом полного непонимания и крайней отрешённости от реальных проблем простого народа.

Несколько лет назад я встречалась с молодым человеком, который ещё учился и подрабатывал. Его зарплата была очень скромной, тем не менее, он регулярно посещал кафе и кинотеатры и меня приглашал. Я его спросила, как у него поворачиваются руки потратить свою небольшую зарплату на нечто эфемерное, на что он мне ответил, что это даёт ему возможность отдохнуть и «почувствовать себя человеком». Если он откажется от возможности иногда выпить кофе на веранде в приятной атмосфере, у него просто опустятся руки и он не найдёт в себе силы продолжать работать.

Экономия на еде и врачах

— Я сегодня сэкономил 50 рублей.

— Молодец, а как?

— Утром я не сел в маршрутку, а бежал за ней.

— Так надо было за такси бежать, сэкономил бы больше!

Наша соседка много раз посмеивалась надо мной в очень экономичном продуктовом: «Какие стейки из лосося, самая лучшая мясная вырезка — мне это не по карману!» Я ставила на ленту одну бутылку красного вина, а она упаковку самого дешёвого российского пива и заварную лапшу… Я была удивлена, когда узнала, что она приобрела годовой абонемент в World Class, который стоил немалых денег. То есть, если бы она не покупала самую дрянную еду десятилетиями, то, скорее всего, спортзал ей бы просто не понадобился.

Недавно по социальным сетям ходил пост врача-дантиста. Он с горечью рассказывал о том, в каком ужасном состоянии у молодёжи зубы. Каждый норовит обвинить его во лжи и обдирательстве, но при этом у всех самые современные гаджеты. Люди предпочитают экономить даже на лечении и протезировании зубов, но зато похвалиться перед коллегами и друзьями айфоном последней модели, зачастую взятым в кредит.

Экономия на спичках

Сидит мужик и книгу читает, периодически выключая свет. Потому что страницы можно и в темноте переворачивать.

Когда я впервые оказалась на Крите, меня расстроило, что на пляже всё оказалось платным: шезлонг и зонтик стоили по одному евро. Немцы стелили на них полотенца и шли обедать в соседнее кафе. Я познакомилась с другой россиянкой, которая приехала на отдых вместе с мужем. Её обожжённая красная кожа слезала клоками на плечах, спине, руках и шее. Крем очень дорого стоит! — объяснила она мне. — Муж сидит в номере злой и голодный, не выходит. У нас только завтрак и ужин, утром даже кипятка много не возьмёшь, греки стоят и смотрят тебе в рот. На экскурсии мы не ездили. Не могу дождаться, когда обратно в Москву, всё достало…

Зачем она приехала, если голодает и не может себе позволить купить крем и лечь на шезлонг? Если денег катастрофически не хватает, не лучше ли было поехать, например, в Крым или отдохнуть на даче. А если приехала на две недели на заграничный курорт, то смешно экономить на покупке крема для загара. Можете себе представить, какие впечатления у неё останутся от поездки, если она постоянно ходит с урчащим желудком и ничего не может себе позволить. А в соседнем номере жила шедевральная семья сербов. Они на обед ходили с … фляжкой воды. Пили из неё жадными глотками, передавая друг другу. Потому что обеды и ужины включены в шведский стол, а напитки заказывают отдельно, за дополнительную плату. Это позволяет сделать выручку официантам и заработать дополнительно. Можно было заказать большой кувшин минеральной воды на весь стол или есть всухомятку, но все позволяли себе потратить лишний евро на бокал вина или сок для детей, потому что это отдых и иначе нельзя.

Мой бывший начальник ездил на несколько дней во Францию, был в разных городах. Когда подчинённые собрались и начали с горящими глазами расспрашивать его, понравилось ли, и в каких музеях он был, он скривился и сказал о том, что «у Эйфелевой башни отвратительный и очень дорогой кофе». Это было его единственное яркое впечатление о Франции.

Есть такое выражение «экономия на спичках». Оно означает, что тратятся значительные усилия на экономию там, где в общем масштабе выигрыша не будет, а зачастую экономия может привести к ещё большим расходам или проблемам.

Сменил старую жену на новую.

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 19:02:20 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил недавно родившую ему сына возлюбленную.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Письма. "Разъедающие непонятки"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 16:45:00 +0300

Два письма от девушек публикую, хотя письма кардинально разные.

Но в обоих письмах - о непонятках. Как понять: "любит, не любит, бросит, поцелует?" Не гадая на ромашке.

Попробуете общий принцип сформулировать?

Письмо первое

sugarnat

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в надежде попасть в разбор, так как внутри -- разъедающие непонятки.

Мне 24, с избранником А. (30 лет) познакомились по интернету 3 года назад, я училась в Европе, а он работал в Англии(сам из Франции).

Через 10 дней общения взаимная симпатия обернулась приглашением приехать к нему (он оплачивал всё, с меня требовалось лишь сделать визу). Согласилась, теша себя мыслями :"наконец-то -- умный, красивый, работает в престижной фирме, с манерами, стилем, всё как полагается в high society. Если переделать слово high на матерное русское слово из трёх букв и оставить society -- то это именно то, как я себя ощущаю сейчас. (Обратите внимание, она сама дает исчерпывающую оценку своему положению. Но ей приятней верить в "непонятки")

Сделав визу, А. сказал, что поездка отменяется, так как у него на работе завал и ему не до меня. Поток ненависти, вылитый на него был не исчисляем( к слову, за все 3 года он никогда не переходил на личности и не орал), я требовала деньги назад, он не отвечал, и тут я пригрозила написать его матери, если не вернет деньги. (кошмар, как же стыдно сейчас). Деньги не вернул. Матери писать не стала.

Прошло три месяца молчания и тут меня дёрнуло написать. Разговор пошёл, сказал, что сожалеет и не ожидал от меня такой реакции и что мне требовалось только подождать, сказал, что переведет деньги за визу. Потом сказал, что переведет только 25%, а остальное отдаст при встрече.

Обещался приехать ко мне, не приехал -- дела, работа. К слову, насчет работы не врал. Он - трудоголик, общались с ним по скайпу, он сидел в офисе в воскресеньям, до поздно и т.д.

Так мы расставались и начинали вновь в течение двух лет, то как друзья, то как "виртуальные любовники". За это время у меня были мужчины, у него -- девушки.

Год назад он приехал ко мне в Европу, и я себя убедила, что хочу только секса. Что и произошло при первой встрече. Мы хорошо и весело провели время, он -- внимательный, нежный и не жадный. Далее сам активно писал, обещая приехать вновь. Каждый раз отправлял мне купленные билеты, но не приезжал: работа, один раз проспал самолет. Закончив учебу, я вернулась в Россию, решила проверить "сдохла ли лошадь", предложив приехать к нему в Англию. Он согласился -- оплатил билет, я сделала визу. (Вот что интересно. Зачем проверять сдохла ли лошадь? Если изредка с мужчиной спать, она никогда до конца не сдохнет. Раз в год любой почти мужчина готов с вами спать, если не влюблен по уши в другую. Но что вам с такой не до конца сдохшей лошади?)

Всё было хорошо, и тут, в момент моего пребывания там -- его увольняют. Для него это был жуткий стресс, я пыталась его поддерживать, говоря, что он -- самый умный, что не каждый в его возрасте живет в центре Лондона. Ему было приятно, но оставшееся время я была в городе одна, а он на след. день после увольнения стал рассылать своё резюме везде и всюду в 5 часов утра(!), ходить на собеседования и общаться со своим ментором (предполагаю, тот ему часто голову промывал, по поводу успехов и работы).

Я уехала. Через два месяца он решил вернуться на родину, начать жизнь там, выбросил все дорогие костюмы, дорогой мобильник. Сказал мне делать визу, чтобы я приезжала. Через 10 дней после этого позвонил, сказав, что нужно расстаться, потому что сейчас он без денег, живет у родителей, собрался открывать фирму и он не хочет заставлять меня ждать, как раньше, у него нет стабильности. Я настояла на том, чтобы поддерживать общение, потому что "он ничего плохого мне не сделал"( А сама переживаниями довела себя до маточного кровотечения). (Тут глядите. Если вы гадаете на ромашке: любит-не любит, и у вас начинает осыпаться организм, сматывайте удочки. Если ваш организм сыпется, не надо оставаться на качелях, только в стабильных отношениях. Решение должно быть принято в пользу выхода из игры. Всегда)

Согласился. Говорили о встрече снова -- результат известен.

Я писать перестала. Объявился сам через месяц. Еще через месяц сказал, что хочет познакомить меня с родителями.

Я приехала во Францию, жила в родительском доме. Каждый день А. говорил мне, что хочет быть со мной, и что женится на мне в августе, когда дела с фирмой будут стабильны, что он сожалеет о своих поступках по отношению ко мне, что осознал, что главное -- это не high society, а люди -- которым "не всё равно". Стал каким-то ярым ЗОЖником, не пил ни бокала, каждый день ходил в зал, начал есть исключительно правильно (своеобразный контроль жизни, когда всё -- не стабильно?) (Он решил вести себя хорошо, чтобы искупить воображаемую вину, за которую, как думал, несет наказание. И девушку ненужную, но любящую, решил не обижать. Воспринимал ее чем-то вроде вареного сельдерея, не так уж вкусно, но полезно. Тем более когда на стейк рибай деньги закончились. На более дорогих девушек)

Вернулась в Россию, он пригласил меня на семейный отдых в июле, сказав, что родители и сёстры будут рады меня видеть. Я купила билет. Ещё, его сестра пригласила меня на крестины своего сына (из всего этого я сделала вывод, что семье я в целом нравлюсь, что они не видят во мне "русскую, которой нужны европейские документы)

На протяжении двух месяцев всё было отлично -- писал каждый день, звонил, я пошла на французский(он был рад), говорил, что на права мне лучше учиться в Европе, что поедем вместе в Питер.

Две недели назад у него начались встречи с клиентами, он снова накупил себе дорогих костюмов, кажется, дела пошли вверх. Сообщения стали не такими частыми.

На днях он сказал, что нужно поговорить "по-взрослому". Сказал, что нужно расстаться, что эти отношения ведут в никуда. На мои вопросы "а как же то, что ты познакомил меня с семьей, позвал на отдых?" -- отвечал, что это была попытка, но что для себя он всё решил еще в предыдущий раз, что не хочет меня держать на всякий случай. В порыве я спросила любит ли он меня и если нет, то что же это было раньше?

Сказал, что не любит, что не хочет на мне жениться, что в эти две недели занятости у него не было мыслей обо мне, что ему не хочется писать мне каждый день, ему неинтересно как я.

Не уверена в способности оценивать себя и ситуацию здраво, но всё же не могу(или не хочу?) верить в полное отсутствие чувств ко мне. (Что значит полное отсутствие чувств? Та самая до конца сдохшая лошадь? Ну, допустим, у него есть чуть-чуть нежности или сейчас нет, а через пару недель накопится. И что? Еще лет пять посидите в этом тухлом болоте, подождете, пока он женится на другой и родит детей? Но он и тогда еще может быть согласен на переписку и секс раз в год. Почему вы, уважаемые минусы, всегда хотите "полного отсутствия чувств"? Это когда вас матом посылают и дают пинка? Зачем это вам? Почему вы этого добиваетесь? Надо уходить, когда вас не слишком любят, не дожидаясь когда к вам будет сильное отвращение. Вы и так слишком долго липли, он никогда вас не любил, ни одного дня)

После того, как появилась определенная стабильность -- вела себя прохладно и нежно одновременно, стараясь не липнуть. (Не липнуть - это повернуть свои мысли в сторону своих дел и других мужчин, а не просто сидеть тихим ковриком и не отсвечивать. В этом случае вы липнете не к нему, но к полу)

Гадаю, может он испугался, что будущий отдых -- это своеобразное решение насчёт будущего/свадьбы? Может, он думает, что "без него его женили", раз все настроены ко мне позитивно, а его решение -- совсем другое? Он просто меня не любит и больше объяснений нет? (Да все версии - совершенно одинаковые. Боятся свадьбы, когда не хотят жениться и не любят. Он даже общаться не хочет, не то что жениться. Был в слабом состоянии и пытался быть добрым с вами, от общей тревоги)

Он должен вернуть мне деньги за билет, попросила по вестерн юниону -- высокомерно отвечает, что он платит и он решает каким способом. Ок, отправила банковские детали, а он "отправлю, прощай", "удали мой номер и мыло, пожалуйста", ещё и называет меня по полному имени, зная, что я это не люблю. Зачем всё это? (Чтобы отвязаться от вас. А у вас какие версии? Поинтриговать, посадировать? Еще?)

Не теряю на себя надежду -- потому что внутри уже не слезы с депрессий вперемешку, зато ярости -- в избытке. Быть может, поняв все "почему" направлю ярость в нужное русло и наконец-то отпущу ситуацию. (Ярость надо направить на свою зависимость. Не на него и не на себя, а на то, что вы такая зависимая и на все готовая, лишь бы держаться за его штанину. Разозлитесь на свою беззащитность и слабость и вставайте на ноги)

Спасибо!

Письмо второе

duchess_arman

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и за возможность отправить письмо на разбор. Журнал у меня старый, но записей в нем мало, да и те - подзамочные в большинстве своем. Надеюсь, это все-таки считается.

История у меня такая. Полгода назад я пришла на новую работу, в одной группе новеньких со мной был молодой человек, мексиканец (у нас международная компания). Еще на тренингах, мне показалось, он меня как-то выделил: держался рядом, разговаривал. Затем началась работа, и он подсаживался ко мне в корпоративном кафе, подходил на остановке автобуса, когда ехали домой. У меня тогда был молодой человек, мне все это было неловко, я общение поддерживала в вежливом режиме, только на уровне "привет-пока-как дела-у меня тоже хорошо".

Через пару месяцев он меня нашел в корпоративном скайпе, стал иногда писать, пару раз ненавязчиво предложил встретиться за чашечкой кофе, какую-то помощь по работе предлагал. Я на все отмораживалась. Еще пару раз приходил ко мне на мое рабочее место (мы в разных корпусах работаем), просто посидеть со мной. Опять-таки, я не звала, ничем это не провоцировала, вообще никак не проявлялась, все исключительно его инициатива. Что касается ОЗ - у него в нашей компании должность выше, но незначительно, пропасть не колоссальная. Я старше на несколько лет. Оба эмигранты в чужой стране (он из Мексики, я из России, работаем в Европе). Я разведена, у меня дочка, он один. По образованию и прочему, как мне кажется, более-менее равны, оба говорим на 4-х языках, оба высокие, стройные (я в прошлом профессионально занималась спортом, сейчас просто поддерживаю форму дома, делаю упражнения вечером), оба постоянно занимаемся самообразованием и повышением квалификации (в IT-сфере без этого никак).

Через 4 месяца после начала знакомства я рассталась со своим партнером, несколько недель восстанавливалась и никаких романтических приключений не искала, а пару недель назад подумала, что надо бы как-то и вылезать на свет. Ну и написала мексиканцу с предложением встретиться. Он был очень рад, сразу договорились о времени-месте, на самой встрече (не знаю даже, было ли это свидание), он был очень галантен, двери передо мной открывал, счет оплатил, до автобуса проводил.

Затем он уже сам куда-то позвал, потом я с дочкой гуляла в парке, предложила ему присоединиться, и он тут же приехал, потом опять он, потом мне нужна была помощь по работе, я к нему обратилась, и он сразу приехал с жестким диском, полным нужных материалов, и вот сегодня снова он позвал в паб, затем мы еще полтора часа гуляли по ночному городу. То есть за две недели было 6 встреч, он всегда безукоризненно вежлив и внимателен, сам инициативу проявляет, пишет мне каждый день, доброе утро - спокойной ночи, , после встречи присылает сообщение с благодарностью за чудесно проведенное время, шлет фото с прогулок и т.д. Кажется, мужчина во мне заинтересован, но.

Но максимум, что "он себе позволяет" (понимаю, что фраза звучит глупо, просто не знаю, как это иначе сформулировать) - это поцелуй в щечку на прощание. Сегодня я была на каблуках, он во время прогулки предложил мне опереться на его руку, и это, черт возьми, самый близкий физический контакт, который у нас был. Вроде бы, все просто - я ему не очень нравлюсь, не горит, не пылает. (А вы искрите, чтобы он загорелся и запылал? Вы сами очень долго держали его во френдзоне, наверняка возводили стену, которая и сейчас еще на месте. Обнимите его и поцелуйте, и проверьте, загорится ли он. Если вы сами как рыба отмороженная, не кокетничаете, не флиртуете, не касаетесь его, не подходите близко и не смотрите нежно в глаза, то он может думать, но не осмеливаться, а может и не особо думать даже о сексе с вами)

Но почему же он тогда сам инициирует встречи? Зачем пишет каждый день? Почему платит за меня в кафе и барах, если я у него во френдзоне? Вот только это меня, собственно, и мучит. Потому что мужчина мне сейчас уже нравится, и не хотелось бы продолжать такое общение "ни о чем", увязать глубже, а потом страдать. (Девчонки, если мужчина ухаживает за вами, тратит на вас деньги, можете смело инициировать физический контакт. Не надо стягивать с него штаны, но поцеловать его вы можете сами. Вот если он плевать на вас хотел и ничего для вас не делает, лучше к нему не приставать. Лучше вообще отлипнуть и не общаться)

Но я делаю небольшую скидку на разницу культур - он много раз подчеркивал, что бы воспитан отцом, кавалером старой школы, поэтому, возможно, немного старомоден, но вот такой он есть. Черт его знает, может, в его старомодные понятия входит принцип "поцелуй не раньше десятого свидания"? (Или пока он не почувствует, что вы его хотите. Вообще-то это правильно, непривычно просто для современных девушек)

Не могу понять, как себя вести, чтобы точно уже понять, френдзона это или "старая школа", и от этого уже отталкиваться в дальнейших действиях. Пока что веду себя никак - на свидания соглашаюсь, щечку подставляю, на руку опираюсь. (Я думаю, что надо его поцеловать. Но пока не признается в любви, спать с ним не надо. Целоваться можно. Это либо старая школа, либо очень сдержанное либидо, либо то и другое, в том и другом случае выгодней для вас, чтобы он сначала осознал влюбленность, а потом уже спал с вами)

Спасибо Вам!

Письмо. "Оставила козлу на подстилку"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 17:06:44 +0300

Про дисбаланс супружеский письмо.

Сами сравните, если ли что-то хуже, чем дисбаланс. Разве что острый дефолт с драками? Но если хронический дефолт - болото, а одиночество иногда похоже на яму, то сильный дисбаланс - это всегда Ад с кипящим на сковородках маслом.

marina22jukova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог почти год. В голове перевернулось все с ног на голову. До прочтения блога искренне и глубинно считала свою судьбу исключительно уникальной, а свой плинтус самым низкоплинтусным.

Когда познакомилась с термином "проактивность" фокус с "судьба несчастная" переместился в "таких дур мир не видывал" и на "зачем так громко о своих недостатках". Сделала для себя страшно-прекрасное открытие "Я-обычная! (О Эврика!!!). Спасибо большое, "обычная" - это самое то, но все же надеюсь на разбор. (Термин - это хорошо. Но без нормального локуса никакой проактивности не бывает. А нормальный локус - это не посыпать голову пеплом, а обращать внимание только на то, что вы сейчас можете сделать хорошего. Не тратить энергию на сожаления о прошлом и саморазрушение)

Мне 38 лет. Двое деток. Работаю адвокатом.

Я из обычной семьи -мама, папа, сестра-погодка. Любящие строгие родители-трудяжки. Мы с сестрой послушные дочки, учились на отлично, увлечения (спорт, рукоделие), в быту совершенно самостоятельные и приспособленные, друзья, мальчики, ну шкодили конечно, но как-то все спокойно и безобидно. Лень родители в нас искореняли очень убедительно. Например один раз за то, что мусор до бака не донесли, всю улицу до блеска вычистили (с нас вся детвора на улице смеялась, зато дворники благодарили). Жестко, но урок на всю жизнь. При этом родители ни разу нас пальцем не тронули и голос почти никогда не повышали. Их авторитет был для нас непререкаем. (Вот эта штука, послушность вот эта и готовность выполнять приказы, которая для ребенка относительно нормальна, а для взрослого нет, вообще никак не связана со строгостью родителей. Вообще никак и не пеняйте в ту сторону. Хоть строгий родитель, хоть самый демократичный или даже угодливый, на собственный локус взрослой личности это не влияет. Избыток внешних ресурсов может плохо влиять, как и крайний недостаток, голод, холод, а вот строгость-нестрогость родителей нет. Локус как ползунок двигается туда-сюда в любом возрасте. Только от вас зависит, где вы его будете держать)

Встречаться с мальчиком я начала в 15 лет. Он был студент 1-го курса, с института бежал за мной в школу, чтобы портфель донести, каждый день сидел у меня дома, пылесосил, посуду мыл пока я уроки делала, чтобы потом за ручку погулять. Лез целоваться, но я целый год ему не позволяла так как считала, что именно так порядочная девочка должна себя вести, хотя самой очень хотелось. Чрез 2 года встреч попробовал потрогать "там где нельзя", я испугалась и решила расстаться.

Сразу встретила В. - старше меня на 6 лет, ОЗ явно выше моей. Хороший парень из интеллигентной семьи, образование, хорошая работа, материально обеспечен. Встречались 3 года, спать стали через год после начала отношений. В.ухаживал, дарил цветы, подарки, ревновал, не отходил от меня, через месяц знакомства познакомил с родителями, друзьями, слова любви, заботился очень.

Сейчас анализирую все и думаю, что "собирала" я хорошее отношение и даже влюбленности тем, что липкой тогда не была. Я вообще себя и их не оценивала, только на их отношение к себе реагировала. Вобщем первый опыт в любви и сексе у меня был положительным.

Вместе с тем я стала каких-то своих личных успехов достигать (хоть и не великих, но в том возрасте приятных): школа с золотой медалью, стройная спортсменка, ухоженная, на вступительных экзаменах в институт меня вывели перед всеми 300 абитуриентами и объявили мой "единственный блестящий ответ", в забеге прибежала первая. Внимания мальчишек у меня было хоть отбавляй.

С В. поженились после 2-го курса института, от ЗАГСа до кафе нес меня на руках, глаз не сводил. Жили мы не плохо, почти не ругались, я училась и занималась домашними делами, чистота дома была идеальная, муж работал, дом-полная чаша.

Видимо тут меня и зазвездило. И я искренне уверовала в свою красоту неземную и драгоценность великую. Муж стал меня раздражать, все мне казалось он делает не так. Начала предъявлять всякую чушь. (Всегда была послушная и это приносило плоды. Внешность хорошая, интеллект хороший, мальчики ухаживают, в результате никакой собственной воли не формировалось, локус был внешним, поэтому хотелось от мужа каких-то эмоций и достижений. Многие послушные красавицы скучают в браке и недовольны мужьями, поскольку ждут всего от них, и денег побольше, и эмоций, и секса необыкновенного и приключений. А нету)

К концу 2-го года жизни в браке я, оканчивая институт, пошла на практику и наставником моим назначили Д. Д. -старше меня на 3 года, модный, спортивный, сын большого чиновника, ездил на дорогой машине, короче круть! Замкнутый и неприступный. Я вся из себя классная (в короне) и замужняя. Самомнение мое было невсебешным, я стала примерять Д.(подходит/не подходит) и он мне не понравился при всех очевидных достоинствах, так как был небольшого роста.

За мной стал ухаживать друг Д. (я кокетничала конечно, нравилось мне собирать восторженных обожателей, но даже не помышляла об измене мужу). В итоге, отмечали мы мой выпускной и получение звезд на погонах все вместе. Д. вызвался меня проводить (в целях безопасности) и между делом донес: женщина моего друга - для меня не женщина, но если она красивая- то он мне не друг. Конечно я, коронованная особа, сочла это за влюбленность в меня Д. с первого взгляда и как-то Д. стал мне нравиться еще больше, правда еще не липко с моей стороны.

Все стало развиваться очень стремительно. через неделю я собрала вещи и вместе с собакой переехала к Д. Родители мои за эту неделю посидели. Д. делал реальные шаги (мне кажется Печорин): на третий день снял квартиру для "нас", познакомил с родителями, везде тягал меня с собой, даже на работу умудрялся, писал списки моих поручений, чтобы ничего не забыть, слова любви, секс.

Я сразу подала на развод с В., он просил опомниться. (ох как потом я о В. вспоминала, и он еще 7 лет звал вернуться, потом к несчастью погиб в автокатастрофе). Через месяц нас развели. Мои родители крайне не одобряли моего выбора, все же не стали вмешиваться и купили нам с Д. однокомнатную квартиру.

В гражданском браке прожили год, потом поженились. Сейчас понимаю, что наверное женился на мне Д. уже не от желания могучего, а под молчаливыми щипцами "семью разрушил, несешь ответственность". Через месяц после свадьбы я забеременела. начали скатываться в дисбаланс: я влюблялась все больше, начала липнуть, Д. дистанцировался и раздражался.

Родилась дочка (роды длились 36 часов, ребенок с травмой (поправимой), еле выжил), все мои красивые картинки как Д. встретит из роддома, будет заботливый рассыпались как картонный домик. и нет бы уважить выбор человека от меня избавиться, я же вцепилась мертвой хваткой.

Денег не было совсем. Мои родители поменяли нашу однушку на трехкомнатную. Но наши отношения катились вниз с такой же страшной скоростью как и начинались. Д. пропадал ночами, с ребенком не занимался совсем, секса у нас не было месяцами. Я доставала огромные скалки и со временем моя голодная зубстая пасть просто не закрывалась. Д. давал все меньше и меньше, я требовала все больше и больше. В какой то момент я сделала вывод, что нужно терпеть и стараться. О наличии возможности (даже теоретической), что меня можно не любить, я в принципе не подозревала.

Когда дочке исполнился год я вышла на работу, т.к. денег не было совсем. Я донашиала кофты свекрови, на просьбу купить ребенку новые вещи, т.к. старые уже малы, слышала: "одевай ее как капусту, ато ж опять быстро вырастет". Сейчас я благодарна Д. за то, что он не дал мне тепличных условий, т.к. благодаря этому я научилась зарабатывать и в материальном плане давно рассчитываю только на себя.

Зато в эмоциональном и психологическом плане я по нарастающей становилась крайне зависимой от Д. По утверждению Д. я стала истеричной ревуще-орущей бабой, хреновой хозяйкой и конченной матерью (он действительно видел во мне липкое исчадье ада), хотя дома и был порядок, еда всегда свежая и дочка развитая. (Вот здесь она правильно поняла. Вынуждена была зарабатывать, иначе погибала бы от нищеты. Была бы возможность не работать, не работала бы. И тогда совсем каюк. Но почему при материальной независимости она оставалась настолько зависима от Д? Никак не хотел локус контроля передвинуться с отцовской фигуры внутрь нее. Упорно оставался внешним, а из-за этого слияние границ с ним)

Когда дочке было около восьми месяцев узнала, что Д. изменяет. Ступор. Пальцы ног корона отбила жестко. Молча собрала дочку, необходимое и ушла к маме. Д. приехал на второй день, повез на "наше" любимое место и очень тепло и искренне извинялся что заставил побеспокоиться, уверял в отсутствие измены, просил понять душу "недолюбленного когда-то кем-то волчонка" и моя корона спасательницы в купе с трусливостью (как остаться с маленьким ребенком одной??? в 24 года) сыграли свою роль. Я вернулась, а любовь Д. (конечно же) нет. (Ну хорошо, что попыталась уйти. Понятно дело, что когда вы уходите, вас догоняют. Особенно когда с ребенком уходите. Если сразу не вернетесь, можете значительно улучшить условия отношений, дав мужу все переоценить и обдумать. Но если сразу вернетесь, огребете еще и за то, что ушли)

Работала, занималась дочкой, домом, опять переезжали в другую (лучшую) квартиру, где все до каждой мелочи уже оплачивала и делала (даже унитаз) я, но!!! чтобы Д. оценил, переосмыслил и вспомнил (?!?) как он меня любит (реально до сих пор не верю в свой бред). Вобщем стала не просто ковриком, а видимо отходным местом. Правда отсвечивала, тут уж моя пасть и мой язык меня "не подводили". То есть Д. сладко совсем не было, кусалась как могла. Сейчас реально не понимаю почему не находила в себе сил уйти, материально никак не зависела. Слабая и трусливая.

Понимала, что надо развестись, но у меня была идея фикс: очень я всегда мечтала о двух детях и хотела, чтобы они были родными друг другу (наверное зубцом короны). Я для себя решила, что забеременею, а потом брошу. (Здесь реальный глюк. Отношения с мужем ужасные, но она решает родить второго, чтобы дети были родными. А так они неродными будут? Какая разница один отец или разные? Что только не придумает хор кошек, чтобы не отпускать из ситуации и ничего не менять)

Но с Д. секса не было по полгода, потом и того меньше. забеременеть было не с чего. Но как надо было жить в иллюзиях, чтобы не понимать этого?!?! ШОРЫ. Я искренне пыталась найти у себя болячку, объясняющую ненаступление беременности и конечно со временем (через 7 лет) нашла, прошла по честному все испытания, в том числе операция, искусственный климакс, итог- замершая беременность).

На работе правда были успехи, стала начальником большого отдела, деньги неплохие зарабатывала, начала материально помогать родителям. за мной ухаживали мужчины с большей ОЗ. В итоге через год шагов, шаров и корма со стороны зама нашего учреждения (Ю.) и при моем сексуальном голоде, стали любовниками. Отношения продолжались год, потом я поняла что отношения себя исчерпали и рассталась с Ю (он еще полгода не давал мне прохода). Сменила работу, так как на той стало не интересно, захотела другую специфику. Новые люди, новые знания, возможности заработка. Новые 2 любовника. (Здесь все странно. Любовники есть и якобы с большой ОЗ и якобы засыпают кормом. Но у нее зелен виноград, ей хочется забеременеть только от своего недолюбленного волчонка, чтобы потом от него уйти. Скорее всего не было ни одного нормального предложения на стороне, женатые бабники сплошные, и на их фоне волчонок казался надежней. Только на их дурном фоне. Ей ведь надо было из слияния тут же попасть в новое слияние, а с чужими она боялась)

Отношения с Д. во время моих измен просто ровные, т.к. я отлипала, но с короной, которая потом возвращала все назад. Диссонанс был очень сильный между "Я" вне дома и "ОНО" дома.

Переехали на мои деньги в дом, снова ремонт, обживаюсь, муж занят своей жизнью, меняет машины, наряды. Д. тоже конечно что-то зарабатывал, но мне отдавал 7 тыс. руб, а все покупаемое им оформлялось на его маму.

Вскоре (судьба все же услышала мои молитвы) после единственного в году (вымоленного мной) секса с Д. я забеременела. В 9 недель беременности случайно услышала разговор Д. с его другом о хате, которую они сняли, чтобы туда водить своих многочисленных баб...

Собрала его вещи, выставила за порог. Написала ему смс: "вещи на улице, прошу не беспокоить". Д. переехал к отцу (они с матерью живут отдельно) и начал пинговать и беспокоиться за неродившегося ребенка (у него видимо тоже часики затикали, ему 38 и он очень хотел сына).

Моя голодная по "любви и заслуженному счастью" пасть и трусость естесственно пинги заглотила и через 3 недели с нетерпением ждала возвращения любимого. Д. вернулся...и начался самый незабываемый ад. (Она решительно уходит, когда ей изменяют. Все-таки в этот момент чувствует предательство. Но потом все-таки возвращается назад, поскольку разделить границы никак не может)

Дополнилось еще все тем, что Д. потерял на год работу. Не знаю как выжил во мне (видимо вопреки) мой сыночек, но я не просто сходила с ума, я вообще стала тряпкой на параше. Д. плюсовал не на шутку. Мы с малышом как-то раз заболели ("поймали" энтеровируску), Мы с детем еле выжили (температура у обоих выше 40, рвота непрекращающаяся, судороги), а Д. отстранился полностью (когда приходил домой наваливался на меня с криками, проклятиями и обвинениями что недосмотрела, разворачивался и уходил), даже лекарств некому было принести (родители и дочь были в отъезде), просила подруг. Еле выкарабкались.

Но!!! я очень старалась "заслужить" любовь Д. Он говорил : "старалась, старалась, да не достаралась. Я то тут причем?"

Дождалась, идиотка, до прямых высказываний: "Ты мне не нужна. Мне все равно жива ты или мертва. Здесь (в доме) у меня только дети и собака (у нас алабай)". "Ты себя в зеркало видела? Жирная обезьяна, на которую десятилетиями не стоит" (это при весе 55 кг и росте 165). Хоть и оскаливалась, но заглатывала нормально.

Когда ребенку было 9 месяцев я уехала к сестре за границу (она там живет) чтобы все обдумать, успокоиться... накупила Д. море подарков (шмотки) и вернулась с твердым решением переломить этот ад и "заслужить" любовь мужа во имя детей (О Боже!!!).

Но твердость моя длилась ровно до приезда (Д. не встретил в аэропорту, лежал и смотрел телевизор. Я подарила подарки, он взял, и сказал, что уезжает потому, что "на этом празднике жизни" (мой приезд) он оставаться не собирается. Я начала истерить, он сказал, что видимо нам нужно развестись и ушел. У меня открылась рвота (на нервной почве). Валялась на полу, рвала и рыдала...

К вечеру поняла, что так и сдохну в собственной блевотине и истерике. Хотя уже этого хотелось, но в противовесе была ответственность за детей и родителей (кому то нужна).

Вытерев сопли и слезы, собрала все вещи Д. (чтоб он ничего не пропустил).. Собрала детей и уехала к подруге, написала записку "ты хотел развестись? - я согласна. мы с детьми уехали. Пока ты не съедешь-мы не вернемся".

Д. угрожал, говорил, что приползу, говорил, что развода не даст (боялся потерять связь с детьми). Стали с ним лютыми врагами. Я начала манипулировать детьми, просто не затыкалась в упреках и обвинениях... Через 2 недели я его так достала, что услышала "ты должна памятник всем моим бл..дям построить, т.к. только благодаря им я смог жить с таким ничтожеством как ты". В этот день я подала на развод ( не прошло и 13 лет!!!) Хотя сегодня я думаю, что я и была в ресурсе любви ничтожеством. (Не то что ничтожеством, просто зависимой от него очень были. А зависимый человек и самоуважение теряет, и уважения к границам другого не проявляет, дает о себя ноги вытирать, но и насилует все время своей ухой и своими щипцами)

Развелись мы тоже быстро.

Качели (сомнения) мои были невыносимы, сначала думала что погибну. Но у меня был совсем еще малыш на руках и дочь-подросток, куча необходимых трат...

Очень поддержали дочь, родители и подруги.

Я погрузилась через силу в бурную деятельность. в течение года после развода я сдала два серьезных экзамена, сменила работу, не выходя из декрета, открыла свое дело, купила родителям квартиру (они жили в нашей с Д. старой), обставила ее полностью, у себя дома кучу всего обновила, генералила. (Вы молодец. Сильная женщина)

Д. потребовал у меня половину (моего) нашего имущества,я, опять в короне "благородной, выше этого, это всего лишь деньги.." оставила "козлу на постилку" . Правда хоть, ито из принципа, чтоб узнал к 40 годам, что жен в декрете надо содержать, взыскала по суду алименты на детей и себя (до 3-лет ребенка) и стала иметь алиментов больше, чем видела от него денег когда жили вместе. Но!!!! все еще надеялась, что он переоценит, переосмыслит и вспомнит..... (позорище, не могу). (Корона победительницы у вас. Привыкла добиваться всего упорным трудом. А уважения к чужой воле мало, границы плохие)

После прочтения Стивена Кови "7 шагов к успеху" впервые мое сознание перевернулось и проактивность сыграла свою роль, хоть и с отклонениями. Я во всем обвинила исключительно себя, готова была провалиться под землю за свое былое поведение. (Отличная проактивность. "Провалиться под землю готова". Проактивность всегда направлена в будущее, она энергию вкладывает только в то, что вам принесет полезный результат, и грамма даже не тратит на то, что уже не поправить. Вот это проактивность)

Обиды на Д. не осталось совсем, только стыд. Через 6 месяцев после развода... я предложила Д. сойтись. Написала ему смс (писательница хренова): "я наделала кучу ошибок, я очень сожалею. прости если сможешь. Я делаю выбор в пользу тебя и нашей семьи. Выбор за тобой". Правда когда отправила, с меня как мешок с плеч, почему-то стало легче. И, странно для меня самой, я уже хотела, чтобы он не согласился. (Плохо, что стало легче. Значит паттерн встать на колени и передать контроль все еще в вас очень силен. Опорой себе быть вы не хотите. Хотите быть послушной кому-то)

Д. писал и звонил мне несколько дней. Потом пришел "на разговор", но (о счастье!) я держалась в своих границах, не липла и сказала, что уважаю его выбор, каким бы он ни был. Д. ушел подумать и сходиться не надумал. Отношения стали ровными, а со временем даже дружелюбными. Д. обернулся в сторону детей (наконец-то), регулярно общается с ними, участвует в воспитании. Я не нужна, так хоть дети нужны. Я ему очень за это благодарна. Каждый день звонит мне, чтобы спросить о детях. Если у меня конфликт с дочерью (ей 16 и такое бывает), то он всегда на моей стороне, рассказывает сыну какая у него самая лучшая мама.

Перечитала. получилась какая-то пошаговая инструкция : "как стать насильником и превратить человека в монстра". Мне очень стыдно. (Да, плюс в дисбалансе всегда становится монстром. А минус покорной жертвой. Чем сильней дисбаланс и дольше, тем эти роли более выражены. В балансе или на дистанции те же самые люди способны на диалог)

От развода с Д. и элементарного самоуважения и уважения к чужому выбору я только обрела. Но яма.в которую я себя загнала, отобрала конечно много сил. (Яма в прошлом не может отобрать силы в настоящем. Это все равно как обвинять прошлогоднюю засуху в том, что в это лето нет дождя. Вы застряли в прошлом и только поэтому у вас яма. Если бы вы отняли свое внимание от самобичевания и перенесли бы его на настоящее и построение будущего, никакой ямы не было бы. Осознайте, насколько личность - это живой поток)

И если с другими ресурсами как-то ничего, то с имиджем, любовью и сексом совсем засада. Никак не получается выкарабкаться, фрустрация полная. Благодаря Вашему Блогу, хотя бы стала верить, что и у мня в 38 может быть личное счастье (в смысле любви и секса). Уже прошло больше 2-х лет после развода, но отношений никаких не было. Никому не нравлюсь, но, спасибо Вам, хотя бы мужчины стали казаться симпатичными. Уже какой-то прорыв! (Вы пока не можете понять, как строить отношения без слияния, а слияния больше не хотите. Вам придется открыть это для себя и научиться любить, уважая свои и чужие границы. Начните пока просто с симпатии и общения на уровне дружбы и флирта. Разберитесь с границами и со своим самочувствием при контакте с мужчинами. Постепенно осваивайтесь. 38 - это молодая женщина, сексуально интересная и ровесникам и тем, кто моложе, и тем, кто старше)

Спасибо Вам большое! Ваш труд помогает в том числе и мне восстанавливаться из пепла после самосожжения. (Восстанавливаться из пепла в принципе легко, пластичность личности невероятна. Но так как человек обладает свободой волей, он может навсегда застрять в какой-то ситуации, удерживая на ней свое внимание, и там себя похоронить. Он волен, но не нужно этого делать, пожалуйста)

Извините, что так длинно получилось.

Письмо. "Как перестать быть мужу тапком?"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 15:14:19 +0300

Про сексуальный дефолт очень много писем, но тема эта такая сложная, что пока я не напишу на эту тему несколько постов, я даже разбирать эти письма не берусь. Непонятно читателям будет.

Но вот в этом письме есть, что отметить.

Публикую его как иллюстрацию к предыдущему посту.

no_smoke17

Здравствуйте, Эволюция.

Вы как-то затрагивали тему "тапок" в отношениях. Меня постоянно мучает этот вопрос касаемо брака. До злости надоело отсутствие секса, а так же слово "друг" в мой адрес. Каждый раз, когда муж называет меня другом, хочется послать его. В последнее время слишком часто меня так зовёт. (Все-таки брак ближе к дружбе, чем к отношениям любовников. Муж имеет в виду, что предан вам как другу)

Мечтаю иногда:

- Машенька, друг ты мой!))
- Иди на х*й, милый.

В отношениях все более менее хорошо и даже любовь вроде взаимная, а хочется бросить все и сбежать. (Сейчас посмотрим, какова причина такой реакции)

Мне 31, мужу (О) столько же. У нас маленький ребёнок, я в декрете. Вместе 5 лет. Заезженная тема. Муж категорически против моего выхода на работу, обосновывая это тем, что ребёнку в первые три года жизненно необходима мать и все в таком духе. Поэтому я как послушная девочка сижу пока дома, охраняю очаг.

(Вот и причина, в общем. Не надо быть послушными, это самый плохой ориентир в жизни. Вы слушаетесь, а дальше рассчитываете на опеку и исполнение всех ваших капризов. Ага, сейчас. Девушки, если вы сидите дома первые три года жизни ребенка и чувствуете себя хорошо, все довольны, вы не деградируете, учитесь чему-то, пусть будет так. А вот если вы недовольны, если вы чувствуете себя несчастными, если кажется, что вы превращаетесь в бытовой девайс, обязательно ищите работу и выходите в социум. Учитесь хотя бы, если ребенок совсем маленький, а потом находите работу. Убедите мужа, что вам это необходимо, а если он ничего не хочет слушать и запрещает вам, скажите, что он толкает вас на развод. Это его немного отрезвит, а вам поможет не потерять себя. Когда вы потеряете себя или адаптируетесь к жизни в тухлом болоте, муж и сам вас бросит. Либо будет тянуть как крест, угрюмо и печально)

Отношения у нас начинались не очень гладко.

Когда О. признался мне в любви, я жила с другим парнем (но была на вольном выпасе). Не игнорила его шары, он мне очень нравился. Но в целом было всё равно. После хорошо проведённого времени могла не отвечать на звонки и смс днями, неделями. Возможно, он не отморозился потому, что знал что я несвободна.

Спустя год-полтора, мы съехались с О. и через три медовых месяца совместной жизни он узнал, что я изменила ему (то был типа друг, дядя-ксж. Мне совсем не по зубам, однако, время с ним проводить нравилось. Были знакомы задолго до О.).

И мой О. поступил как по нотам с вашего поста про измену. Когда читала, не верилось в такое сходство.

Он был разбит, спрашивал было ли на самом деле и что было (не понятно зачем, ведь прочёл всю мою переписку). А потом сказал, что не может больше меня видеть и мы разъехались по родителям. Мое сердце коллапсировало от осознания, что потеряла человека, который меня любил и мог любить ещё. Что взяла и выкинула сокровище на помойку за какой-то перепих. (Да, человек, который предлагает расстаться после измены, всегда выглядит сокровищем. Почему-то многие думают, что надо говорить о любви изменившей женщине. О самоуважении лучше вспомните. Любовь тряпки никому не нужна)

В ту же ночь была готова целовать его следы. На следующий день вымолила у него встречу. Через два дня мы съехались снова. Полгода ползала на коленях, молила о прощении каждый раз, когда ему что-то вспоминалось или казалось. Закончились постоянные оправдания моей большой истерикой и попыткой уйти, но он не дал. Все это время я была всецело верна ему. (Тут что-то не так пошло. То ли она долго ползала, а надо было раньше сворачивать, то ли еще что-то имело значение. То ли уходил он из дефолта все-таки и застрял в плюсе. Но парень явно стал сомневаться, нужна ли ему эта девушка)

Прошёл год, меня стало напрягать отсутствие предложения. Начала щипцевать, в ответ он невнятно мямлил "рано". А спустя ещё полгода забеременела и мы решили расписаться и рожать.

До декр. отпуска у нас не было проблем с сексом. А потом все пошло на спад. (Беременность - не самое сексуальное состояние для большинства людей, обоего пола. Мысли при взгляде на беременную жену у большинства мужчин - о вечном. О чувстве долга, о том, что надо работать в два раза больше, о том, что с беременной женой может что-то случиться и с ребенком тоже и этого нельзя допустить. Нужно быть очень смелым и хорошо собой владеть, чтобы научиться выключать супер-Эго и отдаваться сексуальному желанию. Потом я расскажу, как правильно настраивать локус, чтобы мысли о долге не убивали сексуальность на корню)

Сначала раз в неделю, потом раз в две недели. Сейчас перерывы в месяц или два. Почему это произошло я, кажется, понимаю.

К слову, ритм нашей жизни не сильно изменился с ребёнком, мы как сидели дома, так и сидим (он совсем не любит тусовки, много работает). А если и выбираемся куда-то, то с ребёнком и муторной возней с плясками вокруг ребёнка. Либо я сматываюсь гулять одна.

Он считает, что я несчастна, что материнство не приносит удовольствия и я постоянно страдаю. Отчасти это правда, т.к. я вынуждена быть с ребёнком практически без продыха, так как яжмать (другой помощи нет). (Вам нужна какая-то социальная активность. Но ваш муж во-первых, не очень доверяет вам, а во-вторых, боится, что это повредит ребенку и семье. Он имеет право на свое мнение и свои опасения. Но вы должны бороться за свои опоры. Пока же получается замкнутый круг. Вы подчиняетесь ему, но становитесь все более и более требовательной и недовольной. От этого он хочет вас все меньше и все больше боится, что вы сбежите от несчастной жизни на сторону. И ограничивает вас все больше. Попытайтесь внушить ему доверие и одновременно отвоевать себе свободу. Но не свободу шляться, а свободу работать и учиться. Это важно. Свободу шляться уважающий себя мужчина вам не даст)

Первое время в отпуске я была неуравновешенной скалочницей (не в сексе, вообще). Потом вдруг очнулась, накрыло и стала "сексуальной женщиной". А когда я поняла, что инициатива 90% исходит от меня, то добила его разговором в духе "мне жизненно необходим секс, иначе опять сверну налево". После разговора неделю он самоотверженно трахал меня каждый день, а потом всё стало глухо. (Она приносит жертву мужу и ребенку, запирая себя в четырех стенах, и конечно секс в таких условиях кажется ей единственной годной отдушиной, легитимной добычей спонтанности. Но для секса ей нужно участие мужа, а муж сейчас лишен всех почти сексуальных ассоциаций. Он в амплуа отца и ответственного мужа. И давление на него ситуацию только усугубляет. Он и так под давлением долга)

Периодически зажимал меня по углам квартиры, тут же шла на встречу и он убегал.

Или, например, стоим болтаем, он касается меня рукой специально, как бы пристает: "ой, я задел твои гениталии" (гениталииии, млять! чуть не стошнило). Или просто редкий секс утром по-быстрому раз в месяц. (Не воспринимает он ее как сексуальный объект. Иногда пытается немного настроиться на игривый лад, зажимая по углам, но она хочет каждое зажимание превратить в полноценный половой акт, а он не может пока настолько переключиться. Девушки, если с сексом глухо, но вам хочется секс вернуть, не ожидайте полового акта после каждых объятий. Сделайте объятия спонтанными и "без обязательств", дайте мужу трогать и целовать вас когда он хочет, но не старайтесь доводить до конца. Выкиньте щипцы. Покажите, что такая форма близости тоже приятна, а не является раздражающей без "продолжения и завершения". Не надо быть такими зависимыми. Найдите себе другой источник кайфа и эмоций, жизнь не состоит из секса. Если физически возбуждены и это мучительно, мастурбируйте, но не превращайте человека в ваш девайс, он не вибратор, он должен заниматься сексом только когда очень этого хочет сам, без вашего давления)

Я отмахивалась от неудобных мыслей, что меня не хотят. (Выкиньте это к черту. К нормальному желанию секса вечно добавляется вот эта вот обида, что вас не хотят, и именно она и вызывает страдания, а не само по себе желание секса, которое может наоборот давать энергию, даже не будучи реализованным. Многие мужчины не хотят жен, поскольку относятся к ним очень серьезно. Это не связано с низкой оценкой вас. Так что не прибавляйте свои комплексы к решаемой проблеме, иначе она станет нерешаемой)

Стала посещать анонимные чаты. Пыталась заниматься виртом - не пошло, даже сходила на свидание. Списалась с тем дядей-ксж, с которым когда-то изменила А.

В общем, начало шатать. (Ну а чего вы добьетесь? Измените мужу, доставите ему страдания, разрушите брак. А опор у вас нет и ребенок маленький. Не будьте дурой. Займитесь рукоделием, а не рукоблудием. А еще лучше учебой по профессии, займите свою голову, переключите мозги)

Когда вышел ваш пост про секс, где вы писали, что не нужно напирать, у меня получилось осознать, что человек перекормлен, сняла свои сексуальные претензии (внешне). Он начал приставать активнее, но секс так и не появился. Да и не знаю как вести себя, когда он лезет ко мне под майку, лапает, а секса со мной не хочет. Делаю вид что смущаюсь или как-то ускользаю из его рук. Корёжит от этих спектаклей. (Не нужно никаких спектаклей. Нужно учиться получать удовольствие от его прикосновений. Если любые ласки для вас - только прелюдия и хочется быстрей перейти к половому акту, это говорит о том, что у вас проблемы с ресурсом секса. Это все равно как жадно загладывать еду, не жуя и не наслаждаясь вкусом, лишь бы быстрей набить желудок. Учитесь быть в возбужденном состоянии и получать от этого удовольствие. Тогда вы будете сексуальной и муж сам еще будет просить о продолжении, а не вы ждать с несчастным лицом, сунет он уже наконец или опять только потискает)

В остальном - все хорошо, ласков и нежен со мной. (Вот и подумайте, зачем вам лишать себя такого мужа, а ребенка такого отца?)

Но как же меня бесит и злит, что те яркие чувства так быстро перерождаются в любовь престарелой пары. Когда он впервые за год нырнул лицом между ног, мне на столько не поверилось в сей факт, что получить удовольствие я смогла только представив, что он делает это другой женщине, а не мне. (Во-первых, вы преувеличиваете яркие чувства, вы поженились в состоянии легкого дефолта, и возможно сейчас он как раз относится к вам теплей и вы ему дороже, благодаря общему ребенку и вообще. Во-вторых, судя по описанию, вы и сами не воспринимаете его сексуальным, поэтому вам надо представлять его с другой женщиной. Он не видит в вас сексуальную женщину, но и вы в нем не видите сексуального самца. Это взаимно. Начните с себя, постарайтесь не доить его, а любоваться им как мужчиной и получать кайф от любой его сексуальной активности в вашу сторону. Если научитесь, будет прогресс и с его стороны тоже)

Всё это сильно отмораживает. Единственное что удерживает меня от измены, это перспектива навсегда потерять эту любовь и семью. Остаться виноватой и всю жизнь корить себя. Третьего шанса он мне не даст. (Не даст. Поэтому - на работу, в спортзал, а не на СЗ)

Недавно у меня случился нервный срыв, предложила пожить отдельно. Он охренел: "как ты себе это представляешь?" "Почему моя жена должна жить отдельно?" "Ребёнка не отдам" "что за пиздец у тебя в голове".

Кажется, даже испугался, потому что потом голос задрожал и глаза покраснели. Но он ДМО-Онегин, поэтому этот испуг, возможно, не про любовь. Совсем запуталась. (Это у вас любовь про секс, потому что ваша жизнь бедна на эмоции и на ощущения сейчас, а у него любовь не про секс. Будете доводить его до слез и дрожания голоса, он совсем отморозится. Вам не нужен сейчас развод, осознайте это. И не используйте эти угрозы, чтобы убедиться, что он зависим от вас. И так понятно, что он зависим. Но вы больше и лучше вам это не проверять)

Пару-тройку раз даже подшучивал на тему что у меня есть любовник.

Сначала отшучивалась на такие выпады, потом надоело и резко спросила в ответ "тебя это заводит, чтоли?"

Он помрачнел и отрезал "нет". (Может немного и заводит. Вас же завела мысль о том, что он занимается сексом с другой. Многие супруги представляют такое, но совсем слегка, чтобы абстрагироваться. Этим нельзя злоупотреблять в фантазиях, это нельзя воплощать в реальность, но особенно нельзя это вытаскивать наружу и стыдить за это мужа. Ваша задача подавлять его либидо каждый раз, когда оно чуть выглядывает? Или вы уверены, что он вам обязан секс? Вы не понимаете, что обязанность убивает сексуальность?)

Меня обижают подобные шутки, не смотря на то, что мне действительно хочется оторваться как следует.

Как перестать быть мужу тапком, если объективных преград к сексу нет да и секса тоже? (Сначала перестаньте быть скалкой, потом щипцами. Потом научитесь положительно подкреплять его движения в свою сторону. Подкреплять, а не вытягивать! То есть "о, классно", а не "давай-давай, начинай уже". Противоположные вещи. Еще надо быть более спонтанной и довольной жизнью, а то у него от вашего недовольства чувство долга еще больше обостряется, и ему уже совсем не до секса. В общем, вам нужно перенести с секса часть внимания на что-то полезное, а оставшееся внимание постараться реализовать нежно и ласково, вовлекая мужа, а не втаскивая за шкирку)

Извините, что не удержалась с вопросами.

Спасибо за уделённое время и от всей души спасибо за то, что делаете.

(Хочу еще об одном моменте сказать. Многие женщины в вашем положении вот чего не осознают. Они ощущают, что муж зависим, боится их потерять из-за ребенка, и становятся старухами из сказки о золотой рыбке, то есть начинают сварливо требовать любви и шантажировать его намеками о разводе. Не боятся потерять, вовсю упиваются недовольством своим, позволяют себе ходить в плохом настроении и греметь посудой. А куда он, гад, денется-то? Он ведь не подонок, да и ребенка любит, то есть привязан. Когда выясняется, что он все-таки может деться, многие ошарашены. Они и не знали, что он настолько страдал и был так сильно подавлен их настроением. Иначе они бы конечно улыбались и вели себя дружелюбней. Не совершайте этой ошибки, пожалуйста. Оценивайте свою зависимость правильно и не переоценивайте зависимость мужа. Думайте об опорах своих. Многие потому и не думают об опорах, что уверены - муж никуда не денется. Друзья, вы видите, что именно согласие быть послушными и опекаемыми заставляет женщин брать в руки щипцы? Только собственные опоры позволяют быть независимой и не вытягивать ничего из опекуна. В этом случае можно получить куда больше)

Снять тапки

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 12:27:28 +0300

Сексуальный дефолт при балансе в любви - довольно частая ситуация в супружеских парах.

Супруги любят друг друга, заботятся и дорожат браком, но секса ни тому, ни другому не хочется. Или тому не хочется, а этому хочется и обидно. Или когда-то хотелось, потом стало обидно и теперь не хочется. Или безо всяких обид постепенно и взаимно сошло на нет. И теперь бывает раз в месяц или даже раз в год.

Возможно супружеским парам будет легче, если они узнают, что эта ситуация очень распространена и об отсутствии любви не говорит. Иногда и о физическом остывании не говорит, тактильная близость все еще актуальна, супругам нравится обнимать друг друга и целовать. Они нравятся друг другу внешне. Но секс им не нужен.

Вот в этом посте я уже начинала эту тему и рассказывала, как "снять кеды", то есть избавиться от несексуального шаблона "просто друг". Тот шаблон характерен тем, что в человеке не видят сексуального потенциала, его воспринимают бесполым, потому что рассматривают его в пространстве дружбе, а не романтики. В устоявшихся супружеских парах формируется другой шаблон: супруг воспринимается как близкий родственник, родитель детей, и это тоже бесполый объект. Фокус зрения на человека настраивается таким образом, что все его сексуальные качества оказываются вне поля зрения. Когда-то в фокусе была именно его сексуальная привлекательность, а теперь нет.

Если в паре начинается острый кризис, например один супруг изменяет или даже хочет уйти, нередко сексуальное восприятие его возвращается. Поведение его кажется обидным, вызывает возмущение, но сам он выглядит намного сексуальней. Нельзя думать, что сексуальней он выглядит из-за своего предательства. Нет конечно. Вы начинаете хотеть свою изменившую жену не потому, что она вам изменила. Наоборот, вы хотите ее вопреки этому, просто ее измена расшатала привычный фокус зрения, в котором ваша жена - приличная мать семейства, хорошая и даже любимая, но несексуальная. Теперь выходит, что из-за измены вы вынуждены с ней расстаться, но вам жаль, что последние года два вы совсем не занимались с ней сексом, хотя она все это время была привлекательна и вам верна. Обидно, правда?

То же самое чувствуют жены тех мужей, которые безуспешно приставали к ним с сексом, а потом нашли любовницу. С одной стороны это обидно и прощать это не хочется, с другой стороны изменщик выглядит теперь таким сексуальным и жену зло берет на себя, почему она ему так долго отказывала, зачем подвергала его унижениям и вот теперь за это поплатилась. Из-за этого чувства вины и запоздалого раскаяния многие жены и мужья соглашаются простить измену и надеются восстановить брак. И они попадают в вилку: с одной стороны они чувствуют, что предают себя, когда испытывают к изменщику влечение, с другой стороны они подкрепляют его отрицательное поведение и как бы поощряют измены, а с третьей стороны они действительно чувствуют влечение и сожалеют, что не чувствовали его раньше.

К сожалению, стоит немного удовлетворить вспыхнувшее влечение (часто болезненное, с оттенками садомазохизма, из-за смеси с обидой) оскорбленность вновь дает о себе знать. Она никуда не делась, просто отошла ненадолго на второй план. Поэтому у большинства пар динамика такая: после измены они активно пытаются вернуть любовь, но через какое-то время вспоминают измену, начинают ссориться и расстаются или дистанцируются друг от друга (куда лучше сразу дистанцироваться, выразить обиду, потом простить, если изменник постарается). В целом же супружеские измены, особенно те, о которых стало известно, - это конечно не способ "освежить отношения", скорее это способ их угробить.

Получается, что "тапки", то есть вот этот шаблон "близкий родственник", который возникает по отношению к супругу, мешает реализовать в браке сексуальные потребности, и эти потребности могут начать реализовываться на стороне.

Некоторые люди признаются или пишут в письмах "любую женщину хочу больше, чем жену" или "любой мужчина кажется сексуальней, чем муж". Вот до чего доходит. Словно плотина стоит, которая мешает сексуальному потоку обращаться к собственному супругу.

Давайте разберемся, как эти самые тапки можно начать снимать.

Прежде всего надо понять, что у брака как такового есть такое свойство - надевать тапки. Очень многие люди бросают супругов ради любовников и любовниц, с которыми хочется секса, а потом с удивлением обнаруживают, что при совместной жизни секса хочется все меньше и меньше, а недостатков в быту у нового супруга намного больше. Бывший супруг отдалился или даже нашел себе кого-то другого, и выглядит теперь куда сексуальней, а новый - наоборот. Вот засада! Об этой засаде необходимо помнить, чтобы не менять шило на мыло.

Но кроме того, что сам брак нередко надевает на восприятие человека тапки, многие прилагают специальные усилия, чтобы это произошло.

Когда вы познакомились, у вашей будущей жены была короткая юбка и дерзкие речи, а ваш муж выпивал стакан водки в компании и рассказывал анекдоты, от которых все лежали под столом. С тех пор как вы поженились, ничто не раздражает вас так же сильно, как сексуальные провокации на людях и пьяные выходки. Супруги почти сознательно избавляют друг друга от всего, что вызывало их собственные эротические импульсы, чтобы все это не расшатало их брак, вызывая те же самые импульсы у других. Чужие импульсы - угроза стабильности.

Влюбленному мужу кажется, что жене надо одеваться как можно приличней и вести себя на людях как можно скромней. Да, когда-то ему снесла крышу именно ее сексуальность, но теперь он серьезно настроен, он решил строить семью и иметь детей, поэтому он начинает выражать отвращение ко всему сексуальному. Он сразу же мрачнеет, когда ему кажется, что она слишком развязна. Если жена дорожит мужем, она не просто сокращает провокации во внешнем облике, но и может полностью измениться. Муж поддерживает ее и очень хвалит за то, что она стала выглядеть прилично. Теперь она уютная и комфортная как удобные тапочки.

Супругов можно понять. Для семьи очень важна стабильность и надежность. Хочется избавиться от любого намека на возможные измены. Жена не должна быть слишком сексуальной. Мужья не должны быть слишком спонтанными. Любящие часто искренне радуются, когда у супругов появляется лишний вес. Они становятся такими домашними. Вот люди в остром дефолте хотят, чтобы супруги стали стройней, а влюбленные ничего такого не хотят. Они хотят гарантий, что любимый никуда не денется, они любят его любым, а забота второго о красоте вызывает у них ощущение, что тот до сих пор в поиске.

Муж был популярен и до свадьбы это льстило жене, а теперь, когда появились дети, это сильно раздражает. Дурацкие рваные джинсы, волосы зачем-то опять отрастил, в компании ведет себя как пьяный подросток, ищет у дам дешевой популярности, и все это ставится мужу в упрек. Муж чувствует, что должен стать правильным занудой, чтобы жена перестала его пилить. Но он иногда догадывается, что зануды не нравятся никаким женщинам, даже собственным женам.

Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

То есть люди почти сознательно наряжают друг друга в тапки, потому что так спокойней. А потом они не знают, что с этим покоем делать. Покой снижает тревогу, но и сексуальные стимулы он тоже уничтожает.

Поэтому супругам, у которых брак еще не успел сожрать секс, хочется посоветовать беречь то, что им понравилось друг в друге, не вытравливать это из жизни. Риск - благородное дело. Мало того, что любые ограничения и табу снижают спонтанность и мешают человеку чувствовать себя счастливым, это еще и сексуальность блокирует. Пытаясь приготовить из брака консервы, многие получают лопнувшую банку, поскольку брак - это не кабачковая икра, а растущий живой организм.

Если проанализировать, что такое тапки, то выяснится:

1)это нечто комфортное, уютное, немного стоптанное, по форме ноги,

2)то, в чем не выйдешь в свет, не наденешь к красивому платью или костюму.

Чтобы снять тапки, то есть вернуть сексуальное восприятие (и себе и супругу), важно избавиться от чрезмерного комфорта (ведущего к скуке) и вернуть образам презентабельность.

Избавиться от лишнего комфорта - это лишить отношения предсказуемости. Это опасно делать на стадии острого дефолта, когда люди обижаются друг на друга и не доверяют друг другу. Это можно делать только когда в паре есть доверие и баланс, но в силу этого есть и избыток комфорта, что плохо влияет на секс, поскольку секс - это скорее возбуждение, чем торможение. Таким парам можно договориться, что они не все будут рассказывать друг другу, не всегда будут вместе отдыхать, будут посещать некоторые места досуга и разные компании отдельно. Это нужно не для того, чтобы флиртовать (доверяющие друг другу супруги должны условиться не допускать лишнего, иначе быстро захочется вернуть все обратно, в стабильность), а для того, чтобы получить небольшие островки тайны, теневые зоны, которые постепенно запускают сексуальный поток.

Такие островки тайны надо дозировать, подбирая ту дозу, которая комфортна именно этой паре в данное время. Вы должны согласиться отказаться от полного слияния, от стремления к единодушию, поскольку единство мешает воспринимать друг друга субъектно, свежим взглядом, как мужчину и женщину, а не просто бесполые половинки, родственные души. Сексуальность базируется на оппозиции, на легком конфликте, на игре. Нужно вернуть в пару украденное браком личное пространство, где каждый из вас был не только супруг, но и отдельный человек с выраженными половыми и гендерными признаками, привлекательный для других. Не вытесняйте это от страха и отвращения, принимайте сначала по небольшой капле, адаптируясь к свободе друг друга (но не думайте, что свободы надо много, нет, обычно хватает совсем немного, ни о каком сексе на стороне речи не идет) и вы можете получить новое дыхание в своей спальне.

Что касается презентабельности, это о совместном посещении публичных мест и общении с друзьями. Вы должны помогать друг другу быть привлекательными для остальных. Не блокировать чары друг друга, как это делают супруги (и поэтому давнюю пару так легко узнать по кислым лицам в компании и ворчанию), а поощрять и поддерживать. Любоваться тем впечатлением, которое ваш супруг производит. Это опять нельзя делать в остром дефолте, когда вы подозреваете друг в друге врагов и предателей. Это могут делать только близкие люди. Они должны осознать, что все это время бессознательно мешали друг другу нравиться другим, хотели окружить колпаком, надеть мешок другому на голову и выключить его обаяние, и в результате перестали нравиться сами себе и друг другу. Они любят друг друга, слиты друг с другом, но не нравятся, так часто бывает. Надо начать помогать друг другу прокачивать имидж, выглядеть и чувствовать себя привлекательными на людях, вместо того, чтобы убивать красоту друг друга и вытравлять сексапил.

Пусть жена наряжается и ведет себя так, как ей действительно идет, а не так, как вам спокойней. Она должна выглядеть не вульгарно, но привлекательно и достаточно сексуально, и вам надо отличить, где вам мерещится вульгарность от страха перед ее свободой. Пусть муж улыбается и шутит так, как это нравится всем, а не так, как вам спокойней. И вы должны отличить свое недоверие от реального "ведет себя как дурак". Посмотрите, он симпатичен в этот момент другим? Если да, значит это вам поет хор кошек "консервируй и прячь в подвал".

Достаньте из подвала имидж супруга и верните ему кусок свободы. Тогда и либидо вернется в вашу пару. Без свободы оно не живет.

Надо пожертвовать комфортом ради привлекательности и спонтанности супруга. Но так как вы сделаете это обоюдно, выиграет и ваша привлекательность, и ваша спонтанность.

Страшно с непривычки, но это управляемые изменения, вы делаете это сознательно, соблюдая меру. Это куда безопасней, чем ждать, когда нечто разрушит ваш брачный застой извне.

И это только самое начало. Тема сексуального дефолта и домашних тапочек обширна. Продолжим ее потом.

Знакомы с таким явлением? Пробовали снимать тапки?

Трагические откровения брошенной девушки хоккеиста.

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 12:13:27 +0300

Возлюбленная хоккеиста Ивана Телегина, которую он оставил с трехмесячным сыном на руках ради певицы Пелагеи, набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же случилось на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Мужчина, который не желал выкладывать значимую долю бюджета на "красивые ухаживания".

Эвелина * — Sun, 14 May 2017 17:02:39 +0300

Страшный сексизм процветает в нашем обществе. Положение мужчины очень критично.

Он и так-то уязвим практически везде, но особо попадает под удар во время завязки романтических отношений и выхода с прекрасной дамой в свет. Вот, например:

Опасения многострадального Василия очевидны.

Возможность красиво ухаживать, обеспечивать свою жену или девушку - это признак высокого достатка. Хорошо, если у тебя он есть: тогда ты не будешь об этом париться. Да, я всегда плачу за девушку, вне зависимости от того, сидим мы с женой в ресторане или втроем с моей знакомой идем на какое-то мероприятие. Мне повезло родиться в той семье, где я родился. Но я отдаю себе отчет, что далеко не все могут себе это позволить - не всем так повезло.

А если один поход в ресторан стоит Василию 1/10 месячного бюджета - не мудрено, что подобный вопрос будет его занимать. Тут вопрос не в "меркантильности" (он, я думаю, себя сам с трудом обеспечивает), а в том, что самые мизерные траты для него становятся критичными.

А в условиях тотальной показухи и неумения большинства населения жить по средствам нежелание мужчины выкладывать значимую долю бюджета на "красивые ухаживания" автоматически клеймится "нищебродством", что является формой дискриминации и сексизма.

В посте про многострадального менеджера Василия один из комментаторов поведал мне о тяжелом положении современного мужчины на брачном рынке.

И вот знаете, что странно? В одном же примерно обществе живем!

Где эти молочные реки и кисейные берега?

Неужто каждая первая особа женского пола привыкла, что прям так ее торжественно по ресторанам месяцами выгуливают? Зарплаты на нее пачками сливают?

Даже среди читающих меня есть много женщин, которые считают просто-таки неприличным пойти сразу в какое-то заведение, требующее от мужчины фин.вливаний. Лучше просто погулять. Или там мороженку в парке скушать. За свой счет.

Другая категория вполне себе радостно ограничится кофе с пироженкой в скромном кафе.

А вот чтобы прямо так "красивые ухаживания", да на 1/10 зарплаты?! То есть поросята в трюфелях и устрицы, обмоченные вином из слез девственниц? Часто ли встречается в жизни среднестатистической дамы?!

Скажу честно, у меня, с моим столь богатым опытом свиданий, подобное изобилие было считанные разы (ребята, кто себя узнал, пишите! Скучаю!). И эти случаи были исключительно мужской инициативой. Кавалеры отчаянно накручивали цифры счета за себя и за даму, не моргнув глазом, и даже настаивали, чтобы спутница обязательно куснула еще какую-то редкую закусь, а то вечер окажется безнадежно испорчен. Справедливости ради, там речь шла не об 1/10 зарплаты, и даже не об 1/50. Я вообще не уверена, что они на цифры глянули, когда платили.

А остальным совет: если пироженки в кафешке стоят десятую часть вашей зарплаты, то вы или с заплатой что-то делаете, или выбирайте девушек, которых поклонники каждый день по кафешкам не водят, а потом очаровывайте их обаянием, красотой и интеллектом. Человеческие отношения, все дела. Хотя с зарплатой все равно лучше что-то сделать, конечно.

Письмо. "Словно измазалась чем-то изнутри"

Эвелина * — Sun, 14 May 2017 16:43:51 +0300

Вот письмо приблизительно того же плана, что и предыдущее.

Только более интеллектуальное и художественное. Но локус у автора такой же плохой, отсюда сил мало, депрессия то вялотекущая, то острая. В острые периоды депрессий лучше всего обращаться к психиатрам. Но с вялотекущей депрессией вы можете справляться сами, правильно настраивая локус.

Не будет у вас энергии, пока ваш жизненный центр не сместится в ваши руки, пока локус контроля не станет внутренним. Это очень важно. Я хочу, чтобы все это услышали, кто читает мой блог. Было бы это не самым главным, я бы не повторяла это так часто.

elena_vz

Здравствуйте, Эволюция.

В воспоминаниях я была каким-то «потерянным» ребенком, ощущение, словно я вечно чего-то не догоняла. Социализация проходила мимо меня. Могла чем-то увлечься и так сидеть. Не понимала, как общаться, стеснялась. При этом хотела внимания взрослых и тянулась к ним. Уже с первого класса меня не любили сверстники, а я не понимала почему. Сейчас восстановить картину трудно, так как воспоминания обрывочны. (У большинства детей локус контроля внешний, это нормально, на то они и дети. Локус формируется только в процессе обретения внутренних опор. Но здесь взрослый автор описывает проблемы детства. И видно, что она до сих пор убеждена, что социализация некая извне должна была ей чего-то, например проходить не мимо нее, а через нее, наделяя ее силой. Нет, ничто извне вас силой никогда не наделит. Это невозможно)

При этом, я хорошо училась и быстро понимала материал, легко делала контрольные себе и другим, ездила на олимпиады (к ним не готовилась, просто в этом случае мне не нужно было приходить в школу в этот день). Потом был переезд в другой город, новая школа, где я себя принизила, чтобы понравиться. (Она себя принизила, чтобы понравиться. Откуда у нее мнение, что нравятся те, кто снизу? Таких ведь презирают. Куда привлекательней она была, когда могла делать себе и даже другим контрольные. Скорее всего она уже не могла так хорошо учиться, но свалила это на зелен виноград. Дескать специально училась хуже, а могла бы огого)

Тот период помню как состояние вечного полустраха, когда вокруг меня бушует самобытный, наделенный сознанием океан, способный иногда меня вовлекать в себя, причиняя… дискомфорт. Дискомфорт к тому времени стал привычным состоянием, потому психика не бунтовала, наверное, и воспринимала все как данность. Я не «не могла» дать сдачи, а как бы не понимала «правил игры», по отзыву одноклассника – реагировала невпопад, много терпела. Я помню состояние страха и какой-то странной несправедливости, ведь я же никому не делала плохо, старалась помочь, зачем там со мной? (Тут сразу два направления нытья. Вокруг нее бушует океан. Да, жизнь всегда такова. А хочется ласкового облака? В гробу будет тихо и спокойно. Жизнь это океан. У всех, а не только у этой бедняжки. Бедняжка потому и была такой слабой, что все время возмущалась и возмущается до сих пор, что приходилось встречаться с трудностями. И второе. Она хотела помочь? Кому она могла помочь, будучи такой слабой? Помогла бы лучше себе, а не смотрела сверху)

Огромные проблемы с локусом, я почему-то верила, что «мир мне поможет», что будет справедливость, очень много читала, искала подтверждения, что все будет хорошо. В первой школе у меня была подруга, которая дружила со мной, потому что мы жили в одном доме и наши мамы общались. Думаю, она дружила со мной «по инерции», в более старших классах ушла бы в «престижную» компанию. Во второй со мной дружила девочка-омега, которая общаться перестала, как только к 8 классу обрела поклонников. (Здесь она рефлексирует, что все время пыталась получить покой и защиту, не хотела быть сильной, хотела нахаляву и просто так. Прилеплялась к кому-то, даже не уважая этих людей, считая "омегами". Что такое омега? Себя она тоже омегой считала?)

Как меня воспитывали родители в детстве я не помню, скорее всего, опекали. Но, точно любили. Благополучные, образованные, с друзьями и работой – не понятно, как на этом фоне могла зародиться такая аномалия, как я. (Здесь опять мысль о том, что она должна была сама собой зародиться "от фона". Автор, личность не отпочковывается от родителей, она развивается изнутри. Будь внешние условия хорошими или плохими, путь по формированию своего стержня вы должны пройти сами. Никто ничего вам не даст)

Но, близкого общения с мамой не было. Она контролировала быт и оценки, любовные и личные дела у нас было не принято обсуждать. (Мама виновата, хоть автор и скрывает это свое мнение, оно заметно. Если бы мама сидела с ней и обсуждала-обсуждала личные дела, было бы лучше? От обсуждений? От привычки грузить маму? Все было бы так же плохо или хуже во много раз)

Иногда отсвечивала белым пальто, но ее-то собственная жизнь складывалась хорошо, потому неудивительно такое отношение к маргинальным темам и моим дальнейшим выходкам. Оба родителя бесконфликтные люди, потому учили меня, что надо быть хорошим человеком, сглаживать углы. Они из больших семей, возможно, им социальный интеллект диктовал правила, которые мне казались не очевидными. Это для меня самая большая загадка – такие родители и… я. (Локус все время летает в небе. Родители такие благополучные, потому что им социальный интеллект диктовал, все за них сделал, они только лежали и вкушали. А она - неблагополучная, потому что никто ей счастье извне не дал, никто не продиктовал)

В 16 меня изнасиловал мужик, запихал в машину и увез в лес. Девственности он меня лишить не смог (плотная плева, извините за подробность), заставил сделать это по-другому. Я не чувствовала, что принадлежу себе в процессе жизни. А тут тошнило от него, от себя, от всего... Но, видимо, недостаточно сильно. Никому не сказала. Я знала номер машины, почему не пошла с этим всем ко взрослым… Было легче «замолчать» все это. Про мои трудности в школе родители тоже не знали. Меня там не били, просто как-нибудь меня цеплять было «хорошим тоном» и забавной игрой одновременно. Обзывали чаще. К концу школы я скатилась на «3-ки» из-за желания проявлять себя поменьше. (Ситуация с насилием трагическая, некоторые всю жизнь потом на такие ситуации сваливают все свои несчастья и живут в амплуа вечной жертвы. Автору хватает рефлексии, чтобы заметить, что у нее и до мужика все было плохо. Но локус остается внешним. Ее насилуют и ее заставляют скатываться на тройки, для нее это вещи одного порядка. Она не понимает, что заставить скатиться на тройки личность нельзя. Изнасиловать физически можно, но за это предусмотрена уголовная ответственность. И насильников обязательно надо сажать в тюрьму. Не бойтесь этого делать. Это очень полезно. В этом случай урон насильника будет больше, чем ваш, и вы будете чувствовать, что проявили максимум самоуважения и защитили себя)

Почему у меня спали инстинкты? Почему я не могла себя уважать, заступаться за себя, подраться? Это же так просто. Не понимаю. (Смешно, если бы не было грустно. Инстинкты оказывается должны были обеспечить ей защиту. Она думает, что это ко всем людям прилагается, биологически, все инстинктивно герои, а ей чего-то недодали. Нет, автор. Инстинкт заставляет прижиматься к полу и не отсвечивать от страха, инстинкт самосохранения делает трусом, который боится даже возразить сильныму, чтобы не рисковать. И от этого становится слабей. А чтобы стать смелым и научиться себя защищать, не инстинкт нужен, а воля и работа над собой. Надо подняться над инстинктами. Нельзя ожидать, что нечто вне вашей воли вам поможет и вас поддержит. Иначе так и погибнете, не начав жить)

Почему я так по-тупому реагировала на все происходящее? Я ведь в обычной семье росла, в нормальной. (Все ей семья должна была дать. Нормальная же, значит она должна была вырасти сильной и счастливой, сама собой, плывя по течению)

Внешность стандартная, рано читать начала, хорошо рисовала, не хуже других… Однако, у меня в поле как-то «сама» собиралась из атомов ленточка «Мисс неадекватность», а где ленточка – там должна быть корона. Высокомерия у себя не помню, но помню голод и желание внимания и готовность идти на такое отношение людей. Помню, как одноклассница при всех попросила принести ее портфель и я принесла, на что все смеялись и говорили, что я «шнырь». А еще, однажды в автобусе сзади меня сидела девушка и пинала меня в спинку кресла, на что ее подруга сказала «там же девочка, ей, наверное, неприятно». А девушка ответила, что я даже не чувствую, иначе бы сказала. Это странно, но я не понимала, как сказать. Понятно как – ртом. Берешь и говоришь. А в том состоянии все это казалось не таким простым. (А почему вы думаете, что это просто? Вы все время хотите простоты, вы не хотите сложностей, и вы удивляетесь, почему у вас ничего нет? А потому что это и правда сложно, идти на конфликты страшно, это опасно, это рискованно, но на это надо идти. А вы до сих пор думаете, что кто-то должен за вас проделать всю внутреннюю работу. То ли инстинкт, то ли родители, то ли еще кто-то. Должен обеспечить вам простоту и доступность всех благ. Не будет так)

Я себя перманентно чувствовала никем, недостойной всего. И это сопливо-грязной нитью тянется и в настоящее время. Я не могла понять, что могу быть интересной сама по себе, всегда хотела «в довесок» что-то добавить, сервис зона + корм. Ко мне приходили знакомые, а я искала им еду, какие-то прикольные вещи и т.д. С границами ужас. Некоторые пользовались этим. Все косяки мои, баги сойдут по объему за справочник. Иногда вспоминаю и вздрагиваю, потому что оно не укладывается ни в какие рамки. Но главный треш начал происходить после школы. (Сама по себе вы и не могли быть интересной. Да, сервис не помогает стать интересной, но это не значит, что вы были интересны без сервиса. Не были. Может быть в то время вы как раз начали искать пути, как бы получить то, чего хочется. Но не нашли этот путь, к сожалению. Объем багов вы переоцениваете, у большинства такое. Но вам все время хочется считать других людей сильными от природы, а себя обделенной. Всем трудно, все борются, примите эту мысль, и тоже начинайте)

После 19 лет пошла череда моего минусования у парней. Я чувствовала, что должна так себя вести, чтобы понравиться. Парень не обязательно был мне симпатичен. Корона здесь базировалась по понимании, что каждой твари по паре и вроде как «положено» и мне тоже иметь парня, потому что в книгах и фильмах не доказано обратного. Потому что я не была меркантильной (само собой), зато была понимающей и пр. В книгах такие девушки ценятся. Понятно, что «дары» от минуса благом не считаются, но тогда я этого не знала и просто хотела быть нужной. И еще, интеллектуально я была выше сверстников – этот факт меня согревал. Студентов ПТУ я отталкивала сознательно (интеллектуальный снобизм), а всех, с кем можно пообщаться – почти всегда заинтересовывала. Как собеседник, а не как девушка. Но я эти вещи путала, а потом уходила в минус на любое внимание к себе. Обе короны высотой с секвойю. С ними я влипала конкретно на протяжении последних 10 лет. Также, много эгоизма, но какого-то специфического. (Книги виноваты, которые ей что-то там неверное внушили. Плохие книги. Не будь их, она бы огого, а так поверила и пропала. Автор, сворачивайте свои претензии, возвращайте себе локус контроля. Книги - общие для всех, но далеко не все в таком болоте. Верно?)

Лет с 17 начался период *лядства. Закончился в 20, но с большими потерями. Я хотела получать внимание и такой способ мне его обеспечивал. Я путала такого рода интерес с реальными чувствами. Непостижимо, как. При этом, не могла за себя постоять (знаю девушек с сопоставимым количеством партнеров, но хабальностью, и им так морально не доставалось как мне). (Плохие границы и жажда внимания многих девушек приводят к такому поведению. Ничего страшного, бывает. Плохо, что она опять вся в белом, страдает от того, что "хабальности" в ней мало, слишком хорошая, а тем, кто хуже, больше повезло)

В итоге, я потом не всегда могла выходить на улицу, потому что район (и город) маленький, меня могли обозвать, полапать и пр. Чувствовала себя маленькой зашуганной мышью. Иногда включалась корона: «люди вокруг моралисты и стадо». Мышь/стадо по очереди. Зато меня понимали книги и я их читала. Это способствовало дальнейшим проблемам, так как научило уходить из реальности в воображаемый мир. Мне было плохо от происходящего, от себя, я сменила имя. (Книги провинились снова. Ну и уроды вот эти вот, которые относились к ней как к доступной. А должны были не обращать внимания на то, что она действительно всем доступная и относиться с почтением. Окружающие должны обеспечить ей уважение и комфорт, сама она даже пальцем не шевельнет, чтобы защищать себя, чтобы бороться и сопротивляться)

В моих «основных» отношениях (5 лет с перерывами, в которых я не изменяла почти, сидела дома, но стоило начать искать себе парня – мой «плюс» приходил и возвращал меня) творились жутковатые вещи (+ с угрозой здоровью), я бы не поверила, если б не была участницей событий. К этому времени я потеряла остатки своей личности и даже те способности, которые у меня объективно были. Опоры на работу не было, я ее бросала каждый раз, когда возникали проблемы с парнем. В вузе старалась не появляться и доучилась уже кое-как. Не было сил. Я как-то полгода пролежала в своей комнате. Фрустрировались все ресурсы. В 24 года я искренне считала себя глубокой старухой с «уже все поздно». (В общем, если пассивно ждать, что мир придет на помощь, можно совсем загнуться)

Сейчас все постепенно восстанавливается, есть работа, есть люди, которые со мной хотят общаться. Многое улучшила благодаря Вашему блогу. Я, наконец, начала понимать эту карту, появились ориентиры (которые обычно у людей просто есть). (Тут опять поразительная идея. "Ориентиры обычно у людей есть". От рождения? В генах? О бедняжка, которую обобрали. Для кого же я пишу блог, если у всех ориентиры просто есть? Лично для вас одной? Особенного и редкого уродца? Да я для всех пишу. Ни у кого нет ориентиров по умолчанию, все их для себя сами находят и сами строят. Но те, кто ноют и считают, что они должны сами собой откуда-то взяться, не смогут построить никогда)

Иногда думаю, правильно ли я делаю, имею я право на эти границы или это все корона или самоуважение… но прогресс идет. Но есть проблемы, пока нерешенные. Часто возникает чувство, что я недостойна. (Да, вы недостойны. Вы хотите, чтобы я вас разубедила? Никто не будет вас разубеждать)

Словно накатывает из глубин старых ощущений слабость и состояние жижи. (Так вы и есть жижа пока) Поэтому ставлю низкую планку себе, а когда кто-то со стороны предлагает ее повысить – соглашаюсь, суечусь, страдаю, отказываю и получаю облегчение, вернувшись на привычный уровень. Этот момент касается мужчин, работы и денег. (Вам предлагаются мужчины и деньги, а вы отказываете? Не сочиняйте эти сказки. Никто ничего вам не предлагает, это же ясно) Вот так живешь, чувствуешь себя нормальным человеком, думаешь «ой, нормально у тебя все, нет поводов страдать», а потом словно запускается старая программа. (Программа теперь виновата. Опять внешний враг)

Еще я не могу принять себя из-за прошлого, из-за тех унижений и поступков. Я словно измазалась в чем-то изнутри. Я бы не смогла полюбить человека с таким прошлым. (О, горе. Ну не принимайте, не любите. На здоровье. От кого вы хотите получить заверение, что вас можно любить? Никто вам его не даст. Сами решаете любить себя или нет, больше никто)

Год назад капитально посыпалось здоровье от последнего «минусования», на который я мастерски научилась надевать корону. У меня оказались такие заболевания, о которых я даже не подозревала (начала даже подозревать ВИЧ, так все внезапно). «Минус» прошел сам со временем. Что удивительно, как только я разобралась с границами, с «+/- теорией», начала понимать про фигуры в поле и развиваться в правильную сторону (не по пути к аддикциям) – заболевания прошли в кратчайшие сроки. (Я рада, если так. Но без принципиальной готовности опираться на себя ничего не будет)

И еще у меня не получается любить родителей, потому что словно я недостойна их любить и потому что энергии на это нет, что-то блокируется. Маме моей здорово досталось от меня, она такой аттракцион как я, точно не заказывала. Я хочу ее любить и помогать ей, а что-то внутри не дает… Это не обида, а словно нежелание мешать наши «поля», не знаю, как объяснить. (Ну и не любите. Это вам полезно ее любить в первую очередь. Не торгуйте своей любовью, пытаясь получить за это что-то. Это ваше дело - любить или нет)

У нас словно скрытый затяжной конфликт. Она не любит меня (но у нее развито чувство долга), а я ее некоторое время винила за то, что не помогла мне в юности, хотя бы сменить школу на гимназию – там мне было бы легче. Потом поняла, что мама не могла реагировать по-другому, потому что к такому ее жизнь точно не готовила и она даже не подозревала, что в принципе бывают такие придурочные «жизненные пути», как мой. Я боюсь, что не успею наладить отношения с мамой. Отвратительно. (Ужасно, ужасно. Вы правы)

Я понимаю, что виновата именно я, а не дядя Петя или Пушкин, но возникает ощущение, словно тогда у меня не было выбора и в предложенных обстоятельствах я действовала как умела. (Вы хотите получить прощение и заверение, что вы молодец и жертва обстоятельств? Не будет его. Повернитесь лицом в будущее и старайтесь там проявиться получше, тогда и прошлое предстанет в новом свете)

Наверное, слишком много проблем для разбора. Наверное, письмо не будет полезным, потому что обладателей такого жирного веера проблем мало, но если оно попадет в разбор, я буду очень благодарна. Спасибо за этот блог. (Вы переоцениваете жирный веер проблем. Вполне стандартно все. Локус у вас плохой, это верно. Поправьте его хоть немного и окажется, что никаких таких страшных проблем у вас нет. Все решаемо, все годится для построения счастливой жизни)

Мужская анкета на сайте знакомств, которая поражает неадекватностью.

Эвелина * — Sat, 13 May 2017 01:02:38 +0300

На сайте знакомств мне дерзко подмигнул Владимир, 32.

На фото мальчик выглядел вполне прилично, поэтому я даже потянулась к клавиатуре, чтобы написать ответ, но вовремя опомнилась и решила прочитать его анкету.

Обалдела.

Хочется надеяться, что это просто троллинг:

Привет, заглянувшим на мою страничку.

По причине нехватки времени на оффлайн общение, решил еще раз попробовать здесь.О себе: 32/180/85, по национальности абсолютно русский (просто пару раз в месяц езжу на выходные на море). Работаю в области крупного строительства. Работаю очень много... Обеспечен. Не озабочен. С чувством юмора и такта). Ну и конечно скромняжка, это само собой...

Мне интересно знакомство с девушкой из Москвы до 27 лет для серьезных отношений.Вы должны быть действительно красивой фитоняшкой из приличной, обеспеченной, московской семьи. Без детей конечно. С достойным образованием и озорным характером. Других я не рассматриваю, извините.Чтоб вы понимали я получил более 3000 сообщений за 2 месяца и даже ни с одной не пошел пить кофе. Такого вот качества девушки здесь. Но уверен, что есть и достойные, просто надо искать.

Т.к. времени мало, а пробки огромные, то предпочтительный район твоего обитания - СЗАО, ЗАО, ЮЗАО, центр.

Так же готов познакомиться с девушкой, которая проводит выходные на море и ищет попутчика. Никакого спонсорства и никакого сексуального подтекста, просто попутчик, что бы было веселее. Это все. Всем спасибо за внимание и удачи.

Не сложилось ли у вас впечатления, что текст написан неадекватным человеком? Как странно, что человек имеет столь высокий уровень требований, но не имеет возможности встретить подходящую девушку в реале. Наверное, потому, что не вылазим из метрополитена.

Стоит ли отвечать Владимиру?

Как стать лучшим любовником в ее жизни, сказав всего одну фразу

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 19:20:19 +0300

Сантехники из немецкого порно испортили немало потенциальных романов, загубив их в первый же день. Точнее, в первую ночь.

Мужчины смотрят на смонтированные ненатуральные сюжеты, с потоками клеестера и какой-то овсяной жижи, принимаемой ими за натуральный физиологический субстрат.

Мужчины внимают женским стонам, наложенным отдельной звуковой дорожкой, и с жадностью вгрызаются глазами в гипертрофированные прелести дам. Мужчины верят.

Если бы они просто мастурбировали, глядя на всю эту вакханалию, то и ничего. А они верят. Они начинают сомневаться в себе. Или, что еще хуже, как лицо активное, начинают применять полученные знания на практике.

В течение 15 минут – получаса они

с жадностью пытаются воспроизвести то, что снимали две недели, и монтировали еще одну. То, что делали под обезболивающими препаратами йогини-шпагоглотательницы и прочие работники порно-цирка.

Женщины скрипят, охают, но молчат. В некоторых случаях даже ненатурально кричат, опасаясь как-нибудь дать петуха. Но – не радуются.

Однако и не ругают. С детства они видели множество передач, в которых сказано, что оскорбленный в лучших чувствах любовник будет мстить, возможно, даже ногами. Из него потом непременно вырастит Тед Банди, Чикатило, или еще кто похуже. И в появлении этого монстра будет виновата она.

Кроме того, умные книжки по сексологии сообщают, что если сказать мужчине в постели то, что ты о нем думаешь, то с ним может случится некий физиологический казус, который способен уменьшить количество эрегированных членов в целом в популяции. А этого никто не хочет, как ни странно. Ни мужчины, ни мы.

Обычно мы все молчим, как партизанки, но сегодня пятница, и я слегка пьяна. И я настроена говорить правду и только правду. Я готова даже выболтать главный женский секрет, который, вероятно, может с легкостью изменить статус какого-нибудь мужчины с «просто какой-то любовник» до «лучший в мире любовник».

Короче, слушайте сюда, мужики.

Если она еще достаточно трезва для того, чтобы слышать вас(а если нет, то срочно положите ее обратно), если она еще достаточно раздета, чтобы не выпорхнуть из постели в тот же миг, если она еще достаточно молода, чтобы воспринимать устную речь без слухового аппарата, просто скажите ей вот это: Я запомню тебя навсегда.

Хотя нет… Вот так, капслоком:

Я ЗАПОМНЮ ТЕБЯ НАВСЕГДА

Проведите рукой по ее груди, какой бы она ни была. По изгибам ее талии. Подуйте ей в пупок и повторите:
СПАСИБО ТЕБЕ. Я ЗАПОМНЮ ТЕБЯ НАВСЕГДА

Все, вы лучший любовник всех времен и народов. Вы вне конкуренции. Все ее бывшие, настоящие и будущие нервно курят по туалетным углам памяти.

P.S... Пока я спала в посте уже высказали мне, все, что думают об этом. Сделаю важное замечание. Это не надо говорить партнерше, с которой вы 15 лет женаты или собираетесь. Вы же не идиот!

Это формат, когда в интерьерах красивой гостиницы прекрасная дама из озорства дарит мальчику его первую ночь любви например. И убегает в туман, а он с грустью говорит эту фразу.
Или когда двое встретились где-то в Анапе, а дома у обоих семьи...И вот они лежат в номере под кондиционером, после горячего секса, и тогда.
Или когда завтра ей в Америку улетать. А не когда дома борщ и вот это все.

Письмо. "Где были мои глаза?"

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 19:03:45 +0300

Вот эта история интересная. Она как раз такая, как я люблю (в смысле моей специализации), где хорошая девушка, у которой все было нормально, и даже багов было не так уж много, постепенно спустилась в ад по лестнице дисбаланса. И оказавшись на дне ада, она выживает не потому что ее "чаша переполнилась" (никогда не ждите, эта чаша резиновая), а потому что печальные обстоятельства помогли. А знаете, сколько погибают? В том числе от тех самых печальных обстоятельств.

Многие говорят, а как так может быть, что нормальный человек дает с собой такое делать? А постепенно, друзья, постепенно и не такое еще творится, это закон пошаговой адаптации, именно поэтому я все время пишу, что не надо соглашаться на дисбаланс, не надо вставать на этот скользкий путь, надо свернуть в начале, не надо верить, что вы ничего не теряете и всегда сможете уйти. Нет.

Автор выжила и это самое главное. Думаю, дальше с ней все будет хорошо. Скажите, почему я так думаю?

panda_pilot

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, он действительно помогает очнуться от иллюзий и исправить свою жизнь. Я - классическая Рапунцель со всеми возможными багами и инструментами пыток, которые были описаны Вами, и история довольно банальная, так что не знаю, заслужит ли она разбора, но в любом случае благодарю за потраченное время.

Читаю Вас около года и какие-то проблески сознания у меня наблюдались, но только когда прочитала про корону на резинке и бамсы, меня действительно осенило. Я пересмотрела свои несложившиеся отношения с бывшим мужем , и ситуация предстала в совершенно другом свете. Даже спустя годы после развода во мне копилась обида и непонимание "как он мог меня предать"? А сейчас понимаю, что предала себя прежде всего я сама, еще даже до брака.

Мы познакомились с Е в скайпе, случайно, когда я отходила от довольно тяжелых предыдущих недоотношений (виртуальный роман с альфонсом, который для меня закончился к счастью только психологическими потерями).

Е изначально сказал что не ищет отношений, а просто хочет дружить. У нас оказались схожие вкусы в музыке (почему-то тогда для меня это было очень важно). Рокер, байкер, барабанщик, иностранец. Выглядел он соответственно - футболки, джинсы, кроссовки и волосы ниже плеч. Ну и плюс пивной животик, седина на висках, невысокий рост, видно, что старше меня больше чем на 10 лет. Я надела корону и оценила внутренний мир на 5, внешность на 2)). Про возраст причем он соврал, как оказалось позже, он был старше на 13 лет. В романтическом ключе он меня не привлекал, а на некоторых фотках я его даже боялась - длинный острый нос, хищный взгляд... хотя по общению рубаха-парень, который готов был быть жилеткой, утешителем, лучшим другом. (Утешитель и лучший друг - это френдзона, но между френдзоной и романтикой есть одна тропинка, которая называется страх. Страх - сексуальное чувство, в отличие от жалости, например, которая запирает человека во френдзоне. Опасение, удивление, все, что связано с позицией снизу, может быстро разрушить френдзону)

В один из вечеров он написал мне что-то вроде: " не подумай ничего такого, но иногда мне так хочется обнять тебя, перецеловать с ног до головы...просто вот такие чувства". Опять таки сейчас, сняв корону, я понимаю, что он был просто выпимши и хотелось флирта или чего побольше, а может он просто отправил сообщение не той девушке))) но тогда на фоне каждодневного дружеского общения про книги, музыку, работу и пр. для меня сработало как крючок. (Это даже не флирт, обнять и расцеловать - вполне дружеское признание)

Крючок моей короны, на который я попалась. Я думала "бедняга, он в меня влюбился... но я не могу ответить ему тем же, он же совсем не в моем вкусе..."))) больше ничего такого он не писал и свернул разговор, но я думала о нем целыми днями, даже начала представлять все то, что он говорил и мне начало нравиться)) и я решила съездить к нему в город, это была моя первая поездка за границу.

Он жил в тот момент в южном курортном городе, я купила путевку, при этом спросив у него какой отель лучше и он посоветовал мне тот, который ближе к нему (а не тот, у которого лучше условия) . Но тревожный звоночек я в себе подавила и объяснила уже не помню как, но явно в свою пользу. Дальше были не звоночки, а малиновый звон, который я упорно игнорировала. Не встретил в аэропорту, хотя сам обещал - " у него дела". В итоге мы встретились в отеле, он приехал с большим опозданием. Повел меня в кафе на пляж и сидел, общаясь на отвлеченные темы, потягивая пиво, около часа. Естественный вывод короны - "он стесняется", и конечно я взяла инициативу на себя, попросив показать барабанную установку у него дома. (Здесь классический слив рапунцелевский. И вы, и автор, узнали скорее всего. Она считает парня беднягой, влюбленным по умолчанию, поэтому включается баг "он стесняша". Он не смеет, он счастью своему не верит, надо ему доказать, что у него есть шанс. Из-за этого рапунцели сами не замечают, как оказываются у ног бедняги, а дальше им остается только влюбиться и вцепиться посильней)

Мы приехали домой и Е развернул меня у двери и начал целовать, проведя в спальню, опрокинул на кровать, однако боец в атаку идти отказался. Е что-то говорил про то, что у него давно никого не было и вообще секс для него не важен, я его "успокоила" словами: " ты просто переволновался от нашей встречи" и прилегла рядом. Со второй попытки все получилось, и ночь мы провели вместе. Потом у Е начались загадочные "дела", хотя изначально их не предвиделось и большую часть времени я проводила на экскурсиях. В такие моменты корона периодически спадала и я думала, что вряд ли у нас что-то получится, зато хотя бы страну посмотрю. Но потом мы встречались и ...бамс.
Уезжала я в восторге от страны и от Е, витая в иллюзорных розовых облачках.

Дальше я глупила с размахом.

Призналась в любви в видеочате скайпа, и была просто счастлива, когда он промямлил "я тоже". Дальше последовало приглашение от него снова приехать на две недели, в этот раз за его счет, и жить с ним в квартире. Сейчас я уже не уверена, что это была его инициатива, а не мои щипцы... но запомнилось мне это конечно как инициатива и приглашение.

Во время второй встречи к Е в гости приехал его друг И. Он значительно поднял мой статус постоянными восторгами и восхищениями в мой адрес и Е поднапрягся. После отъезда друга, Е стал водить меня по друзьям и знакомым и хвастаться мной, собирая восторги и все больше располагаясь ко мне. Восторги в основном были связаны со следующим: 1.русская 2.молодая (мне было 26 лет) 3.играет на гитаре и поет. Фактически я повышала его значимость в глазах других при том, что моя личная значимость для него самого была невысока. То есть изначально я считала , что он смотрит снизу и не видела что для него самого его ОЗ казалась гораздо больше моей. А СЗ я своим поведением еще и опустила. (Да, все так. Типичная история рапунцелей с высокой ОЗ. Друзья в восторге, родители в восторге. Поэтому они не сомневаются в любви мужчины. Вот так и Шелли не выкуришь из квартиры Онегина, в сериале. Она же достаточно хороша для него. Ведь все его знакомые согласны)

После нескольких таких выходов в свет оставшийся отпуск Е катал меня на своем мотоцикле в соседние города, кормил вкусностями, вместе со мной плавал в море, проявлял инициативу и фантазию в сексе, покупал подарки, дела резко отступили на второй план, был непродолжительный но очень яркий баланс.

Как мне казалось. За два дня до возвращения домой я обожгла ногу о раскаленную трубу его мотоцикла. На предложение поехать в больницу Е ответил: " нет не могу, ненавижу больницы после смерти мамы". Как не пожалеть волчонка? Два дня я хромала, а из раны тек гной и кровь. Е предпочитал не замечать. Когда я жаловалась на боль, он говорил - "просто не думай об этом". (В общем, тут не только плюсующий парень, скажем прямо. Здесь еще довольно черствый человек. Но это в данном случае не важно. Даже черствый, будучи влюблен, окружает заботой. А вот в плюсе человек ведет себя максимально плохо, делает все то, на что вообще способен. В сильном плюсе - даже хуже, чем способен)

Когда приехала домой, родители, несмотря на возражения, повезли в больницу - оказалось ожог второй степени. Чудом удалось избежать операции, но в больнице я провалялась три недели. Несмотря на жалость к себе (запоздалую), самоуважение так и не проснулось. Более того, локус съехал так, что ответственность за произошедшее я возложила на Е. Я не подумала, что я поступила глупо, что нужно было пойти в больницу и хоть на пальцах объяснить что произошло, чтобы врач посмотрел, я просто решила, что Е просто «не понял» насколько это было серьезно и великодушно его простила. (Типичный трюк внешнего локуса, кстати. Автор точно его описывает. Сначала возложить всю ответственность на другого, потом простить, выступив адвокатом волчонка. И суд выносит оправдательный приговор. А надо было взять на себя ответственность, самой найти себе помощь и оценить, что рядом оказался настолько равнодушный человек, что пальца не протянул, не то что руки, и по этой причине попрощаться с ним)

Тем более, что он прислал письмо с фоткой мотоцикла, украшенного цветами и сфотошопил так, что из уст этого мотоцикла как будто звучали извинения. Это меня рассмешило и растрогало. Е начал шутить: "я тебя "отметил", ты теперь моя". В моей воспаленной фантазии это прозвучало как признание любви и я даже нашла какое-то удовольствие в созерцании оставшегося шрама. (Шерстяной волчара)

Следующая встреча случилась уже у меня в городе. Е приехал знакомиться с родителями, однако общался в том же дружеско-шутливом тоне и родители даже не поняли, зачем он пришел к нам. Как сказала мама : "он не смотрел на тебя как на девушку, вел себя как друг". Семье он не понравился, но оставили решение за мной. (Верьте маме, она всегда почти увидит, любят ее дочку или нет. Когда вы злитесь, что мамы подсовывают вам каких-то зануд, мама видит, что зануда смотрит на вас мечтательно, а ваш балбес смотрит мимо вас)

Потом мы пошли в клуб на рок-концерт, я, Е, и мой друг из института, тоже рокер. Всю дорогу Е увлеченно болтал с моим другом, оставляя меня плестись сзади, в клубе перезнакомился с музыкантами, пил, танцевал и не обращал на меня внимания. Уйти и бросить его одного в чужой стране я не могла. Но очень хотелось. (Когда просыпается самоуважение, тут же хор кошек начинает петь ему колыбельную. Заметили?)

Когда дошли до съемной квартиры, где мы остановились с Е ( родители отказались размещать его дома), Е завалился на кровать и вырубился. Друг успокаивал меня как мог...его фраза " зато он и на других девушек внимания не обращал!" меня как-то не успокоила. Распрощалась с другом и в слезах уснула. На следующее утро я высказала претензии, однако Е их не понял (как я понимаю он плюсовал уже не на шутку в тот момент).

Следующая наша встреча случилась еще через три месяца и под конец я сообщила, что хочу быть с ним постоянно. На его возражения о проблеме с деньгами, кредитами, отцом и пр говорила : "это все неважно, я просто хочу быть рядом, неважно в хороших условиях или бедности. И я не хочу кататься по 10 лет туда-обратно. Либо мы решаем что-то с нашим будущим, либо расстаемся и я строю свою жизнь". (Здесь она с одной стороны прижала его ультиматумом, а с другой стороны пообещала отдать себя на самых выгодных ему условиях, приплатив сверху. Он почесал репу и решил согласиться)

За то, что произошло дальше, мне реально стыдно) вспоминается Рапунцель, которая хвасталась украшением, которое вытянула щипцами у Онегина.

Вот так я "получила предложение "- мы общались в видеочате скайпа, я жаловалась (ныла), что хочу быть с ним всегда-всегда.

Е : ну так приезжай и оставайся со мной
Я : звучит как предложение ))
Е : почему бы и нет
Я : ха-ха, я ведь могу и согласиться
Е : я на это и рассчитываю.

Но и это еще не все)) перед тем как уехать, я попросила Е написать родителям моим письмо, в котором он обещает обо мне заботиться и пр. Типа официальная просьба руки и сердца. Под давлением Е написал письмо.

Я уехала жить к Е.

Поженились мы скромно, просто расписались в загсе, пригласив двух знакомых в свидетели в последний момент. Поначалу я писала домой восторженные письма, какой у меня любящий и заботливый супруг, как он ухаживал за мной, когда я болела, про то, что он сам готовит и делает уборку, не позволяя мне напрягаться, делает небольшие милые подарки (цветы, игрушки). Через недели две все резко изменилось (резко потому, что корона вдруг начала давать сбои).

Оказалось, что Е был до меня женат, и старая подруга, с которой он меня знакомил и что жила по соседству, это его бывшая жена. Узнала об этом я случайно, когда разбирала старые вещи в сарае и нашла ее документы с фамилией Е. Е открестился, сказав, что он мне говорил и женились они, чтобы получить ипотеку на дом (ага, конечно). Е начал вставать часов в 7, пока я спала, и идти к бывшей жене на завтрак. Видите ли он привык, они давние друзья и оба жаворонки. Ачотакова. (Кстати, когда человек сразу объявляет, что не ищет отношений, а ищет дружбы, скорее всего он влюблен в другого или сидит у кого-то в минусе-френдзоне или не отошел еще после несчастной любви, поэтому не хочет никого любить)

Бамсы стали больнее и чаще. Инициатива в спальне стала исходить от меня, и чтобы проверить, когда Е сам захочет и станет активным, я прекратила приставания. Неделю Е спал, отвернувшись от меня в другую сторону, и был вполне доволен жизнью в отличие от меня, я металась в ужасе. Через неделю я вызвала Е на разговор, но он объяснил все стрессом, долгами и прочим. В тот год, когда мы поженились ("роковое совпадение"), Е потерял работу, а нужно было выплачивать кредит за дом.

Сначала я отдала ему деньги, которые подарили мои родители «на свадьбу», которой фактически не было, потом деньги, которые взяла на "черный день"(сумма на билет в одну сторону, если бы пришлось экстренно возвращаться в Россию). Потом принесла последнее, что у меня осталось - свои золотые украшения (хотя это уже был мизер и никак особо не помог). Он был так счастлив и благодарен...но даже это не вдохновляло его на секс со мной)))

Постепенно, чтобы оплачивать кредит, Е стал занимать у друзей, продавать мебель. Мы стали спать на матрасе, который валялся просто на полу, а вокруг были голые стены. Я старалась во всем поддерживать мужа и особо не «отсвечивать», чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Бывшая жена Е в этот момент уезжала в США на пмж, там же выходила замуж за своего нынешнего парня. Е она оставила ключи от своего дома и попросила продать за комиссию, и деньги перевести ей. На прощальный ужин дома Е позвал бывшую жену и меня, включил музыку и видеокамеру и снимал как мы ели и беседовали. Жесткий троллинг конечно получился. Я боялась , что меня будут сравнивать , было дико неловко но почему-то я просто слилась тихим ковриком : "она уедет и все наладится". Но стало еще хуже. Когда она уезжала, Е разрыдался.

Вообще было столько моментов, когда можно было сделать пику даже после всего, что уже произошло... когда Е хотел спрятать меня от родственников в доме бывшей жены, чтобы не говорить о нашем браке, или когда при гостях наорал на меня за то что задержалась с готовкой, или забыл про мой день рождения, или как во время моей болезни привел гостей в 3 часа ночи слушать концерт блэк металл группы на полную мощь и отказывался сделать тише....в итоге в тот вечер с концертом, я убежала из дома и села на лавочке дома его бывшей жены (в 3 часа ночи с вариантами укрытия конечно не густо). Е пришел через час. Мы зашли в дом и Е сказал, что ему надоело и он хочет развод, и тут, вместо того чтобы уйти собирать чемоданы я стала плакать и цепляться за него, чуть ли не в ногах ползать. Мы заснули вместе на диване. Утром проснувшись, я спросила: "ты меня все еще любишь?" (аааа, дура, прибила б сейчас)

Вот так я стала половичком. Дальше, как по описанному в блоге сценарию, отношение плюса скатывалось все быстрее от равнодушия до презрения. Я пошла на работу, которую Е мне нашел. Сам он не работал, но каждый день где-то пропадал. Если был дома, то сидел в компьютере. Выходить вместе со мной Е отказывался. Даже когда я просила выйти вместе на занятия спортом, он выходил, а потом бежал, не оборачиваясь(объясняя позже, что привык бегать в таком темпе), и домой я возвращалась одна. Так как работу нашел мне Е через своих знакомых , то деньги отдавали не мне, а напрямую Е. Дома Е в связи с экономией денег не оставлял, закупал продукты сам, в основном полуфабрикаты , я собирала выпавшие из карманов монеты на какие-то дешевые чипсы и шоколадки, чтобы не загнуться от голода. Если жаловалась, что дома нечего есть, то Е говорил что мне и так надо меньше есть так как у меня лишний вес. Хотя холодильник был почти всегда пуст. На одежду мне денег не было, поэтому я донашивала за Е его старые джинсы и футболки. Почему я не уехала в тот момент?
Мне реально было стыдно перед родителями, я ведь так спорила и доказывала свою любовь, так что я решила пережить все трудности. (Не в стыде дело. В какой-то момент энергии у минуса остается так мало, что он и правда не может уйти. Те, кто не бывали в таком состоянии или бывали, но забыли, не понимают, насколько это особенное состояние. Это подобно психическому расстройству, хоть и обратимому. В этом состоянии человек не верит в себя, не чувствует себя и не знает, чего он хочет. Он просто беспомощно цепляется за плюса и все)

Зная, что у меня аллергия на запах дыма (сам Е не курит), Е приводил в мое отсутствие курящих друзей в общую комнату и ставил пепельницу, хотя для этого был просторный балкон. Так что я приходила и задыхалась. Начались придирки по любому поводу: не так приготовила, не так убрала, не так постирала. Я сознавала, что я несчастлива, но не видела причины из-за вороха своих коронных иллюзий. Иногда я уходила в лес и там сидела, придумывая разные истории. Выложила их в интернет и в итоге из этого возник один творческий проект, который мы сделали с подругой и сестрой, но к сожалению, продать не смогли. Почему-то я возложила ожидания на Е. Что он поможет с продвижением в его сфере. Естественно ему это было не нужно и не интересно. А у самой меня в тот момент уже не было уверенности ни в себе, ни в своих силах. Пыталась заняться продвижением сама, но видимо выглядела довольно жалко, а не уверенно, везде меня футболили, даже не рассматривая предложения. (Да, в сильном минусе человек становится глупее и слабее в других сферах тоже. Могут начаться профессиональные потери и проблемы со здоровьем. Бывают исключения, когда от ужаса в момент осознания человек собирается и наоборот делает прорыв в работе. Но исключения подтверждают правило, дальше будет ясно, почему)

В итоге Е принял решение (все решения Е принимал единолично, не советуясь со мной), что оба дома (свой и б.жены) он продает и мы переезжаем в крупный город- многомиллионник на севере страны. Я была счастлива. Он погрузил меня в грузовой отсек с коврами и котом, а сам сел в комфортном салоне с водителем и мы поехали. Ехать предстояло 10 часов. Огромный ковер бил меня по голове, но это не помогало, мозги на место не становились. (У автора хорошее чувство юмора)

В новом городе я сама занялась поиском вакансий и уже через неделю вышла на новую работу. Коллектив - наполовину иностранцы, наполовину русские, молодой, творческий. К тому моменту отношения разладились окончательно, но я почему-то смирилась. Корона уже никак не скрывала от меня негатив и раздражение мной мужа, но самооценка была растоптана, поэтому я думала примерно так: «а могу ли я рассчитывать на большее? Если муж считает меня не привлекательной, то наверное так и есть, он прав. Нужно попытаться просто дожить эти годы». Мне было 28, но чувствовала я себя лет на 68. Я углубилась в работу и старалась подольше задержаться там, чтобы прийти домой, когда муж уже спит. Также мне очень нравился город, я полюбила одиночные прогулки, искала новые маршруты, ходила в музеи, писала статьи для журналов, и это давало какую-то энергию. Переоценка ценностей произошла во время командировки в другую страну. Местный персонал отеля флиртовал со мной вовсю (контингент проживающих в тот момент был 50+ в основном). Однако корона проснулась и начала твердить о том ,что это ко мне такое персональное отношение, что я все-таки заслуживаю любви и внимания, а не презрения и равнодушия как с Е. (Это не корона, это было самоуважение. А корона в таком случае часто делает бамс и сообщает, что раз такая классная, то и муж никуда не денется, скоро уже оценит, да и сейчас тоже ценит, просто чувства не умеет проявлять)

Мужу я не изменила (хотя признаюсь хотелось), но с одним из работников по возвращению завязалась жаркая переписка. С мужем на тот момент интимной близости не было уже почти три месяца. В причины к стрессу он записал и мой лишний вес. Это вообще стало его пунктиком, мог подкрасться с фотоаппаратом, когда лежу с книгой, сделать жуткое фото вблизи, а потом показать мне со словами "смотри какой ужас!" Или купить мне шоколад или мороженое, вручить с улыбкой "Это тебе. Просто так" а потом сесть напротив и смотреть как я ем, а потом сказать : " да уж, ешь, не отказывай себе ни в чем! Будешь весить сто кило и никогда не похудеешь!" Или в присутствии друга начать критиковать мой внешний вид. (Этот парень - сам по себе довольно черствый человек, это мы уже выяснили. Но надо понимать еще, почему плюсы так часто топчут самооценку и унижают минусов. Они пытаются с одной стороны оправдаться и объяснить себе свое отторжение и нежелание секса, а с другой стороны они еще пытаются встряхнуть минуса, который превратился в тряпку. Почти все плюсы хотя бы частично осознают оба момента, то есть соглашаются, что да, искали, где у минуса самоуважение, поскольку смотреть на человека-тряпку довольно страшно. Это плюсов полностью не оправдывает, нельзя издеваться ни над кем, даже над тем, кто отказывается уходить, но это может пояснить минусам, что происходит )

При этом я почему-то считала его слепым, ну как он себя-то не видит со стороны? Постаревший, обрюзгший, злоупотребляющий алкоголем и вечно лохматый в несвежих футболках, с пивным пузом, все также прожигающий жизнь в кредит без постоянной работы - моя корона шептала : "да даже с твоим весом ты слишком хороша для него!" Однако все это я держала в себе и не высказывала, и даже в унижении продолжала смотреть на него сверху. Вот уж воистину Зазеркалье. (Да, чем меньше самоуважения, тем больше корона. Снисхождение, даже жалость к плюсу, который сам не ведает, что творит. Готовность понять и простить с позиции более сильного. Зазеркалье как оно есть)

Муж продолжал меня отталкивать всеми возможными способами, но я как репей прицепилась намертво. Он даже периодически "забывал" и закрывал дверь на дополнительный замок, ключ от которого не давал мне, объясняя, что мы им не пользуемся. Так что я частенько высиживала у порога квартиры в ожидании. Я уже в открытую его ненавидела, но светлая мысль о разводе почему-то не посещала мою голову. (Это вот страшная стадия дисбаланса, когда минус уже осознает ненависть свою, но не думает уйти, а прилипает только сильней и начинается его деперсонализация. Бегство из себя. Ненависть к себе. В этот момент минус может наносить себе сам разрушения физические или провоцировать плюса на насилие)

Последней каплей стало событие, которое могло окончиться трагически. Я сильно заболела, но ходила на работу, так как заменить меня было некем в тот момент, в моем отделе работала только я. Когда я, хрипя и задыхаясь , собиралась на работу , Е приговаривал - "ну потерпи, ведь нам нужны деньги"... ежемесячную плату за съемную квартиру он забирал из моей зарплаты.

Почему в тот момент я поставила интересы компании и мужа выше своего здоровья и жизни для меня загадка. Это уже за гранью ведь. Наверное, привыкла по инерции сливать себя в пользование других людей. В итоге в один из дней я просто не могла встать. Как вызвать врача и скорую помощь я не знала, и спросить было не у кого. По ощущениям температура была около 40, какое-то бредовое полуобморочное состояние, Е увидев это, ушел из дома тусоваться с друзьями. Ночью когда меня разрывало от кашля, Е отругал за то , что не даю ему спать и переселил в соседнюю комнату. (Очень много историй знаю, где минус почти погибал, а плюс, даже не такой черствый как этот, нормальный в других отношениях человек, бросал его. Раскаявшиеся плюсы говорят, что не видели опасности, были уверены, что опасности нет. Вероятно презрение к минусам так велико, что все их жалобы воспринимаются как щипцы, вранье, шантаж и нытье, в целях вытянуть из плюса немного больше внимания и заботы. До этого тянул, не получалось, поэтому теперь вот начал делать вид, что погибает. Плюс давно чувствует себя дойной коровой и поэтому не видит даже очевидной, реальной опасности. Некоторые потом всю жизнь себе этого простить не могут)

В последующие дни я его почти не видела, зато чувствовала, что скоро просто умру в этой комнате и никто об этом не узнает. Злость дала мне какие-то силы. (Вот когда организм начинает умирать, бывает отрезвление, поскольку происходит экстренное возвращение воли в тело и осознание, что ты отвечаешь за себя и надо себя спасать. Отсюда и злость. Самозащита. Не стоит ждать, когда тело устроит вам аварийный режим в попытках вернуть вас себе. Уходите из дисбаланса раньше)

Когда Е зашел в комнату как ни в чем не бывало и начал хвастаться новоприобретенной пластинкой, пихая ее мне под нос, я наконец возмутилась и пристыдила его. Е принес мне антибиотики, чай и все, что я заказала, и до конца болезни мы больше не виделись. Как пришла в себя, полетела домой. Потом, уже в России, я долечивалась и врач сказал ,что я перенесла воспаление легких. Обратно я решила не возвращаться. По телефону сказала Е, что не вернусь и что буду разводиться. Е не особо расстроился, однако когда мы договорились оформить развод, Е, нарушив все обещания, укатил за границу. Через сложную комбинацию ходов мне удалось получить развод в одностороннем порядке, о чем я известила Е письменно. После нескольких месяцев тишины полетели письма о том, как он скучает, как ему плохо. Я не отвечала. Потом были злые и обиженные письма "я столько для тебя сделал , а ты не ценила, бросила меня в тяжелый момент!" В итоге пошли дружеские с ноткой ностальгии, я коротко начала отвечать, потом все наконец закончилось. Сейчас мы не общаемся никак. Несмотря на короткий брак (2 года) боль была очень сильной и постоянно меня терзала... (Оно и понятно. Но не надо так терзаться. Надо поверить, что то же самое происходит со всеми в дисбалансе. Люди с самоуважением, без корон и с нормальным локусом, уходят из минуса быстро. Но если задержались там подольше, их воля тоже начинает разрушаться: самоуважение тает, локус полезт, корона растет)

А сейчас, когда я читаю вот это все, я думаю, боже, и чтоб мне не отвалить раньше? Где была моя гордость, мои глаза? Да и человек не монстр, которым представлялся, и не предатель, просто достала я его, а духу выгнать меня у него не хватало. Да и вообще с самого начала я сама придумала себе сказку. (Сказка про Аленький цветочек. Ничего, за одного битого двух небитых дают. Не ругайте себя, лучше побольше себя уважайте и никогда больше не меняйте самоуважение на иллюзии о любви. Тогда все будет хорошо)

Я очень надеюсь, что с помощью Вашего блога мне удастся избавиться от короны, прикладываю к этому все усилия. Еще раз спасибо Вам за все.

ЛЮБОВЬ ЭММАНУЭЛЯ К ШОКОЛАДУ

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 17:02:16 +0300

Когда я слышу рассуждения по поводу того, что бедного маленького мальчика коварно соблазнила учительница, и что большая разница в возрасте чудовищна и недопустима, мне становится очень смешно. Потому что объяснение этому мезальянсу гораздо проще и лежит на поверхности, но никто его в упор не рассмотрел.

Бриджит Троньё (Brigitte Trogneux) — вовсе не учительница в обычном понимании этого слова. Она очень богата и влиятельна, причём, стала такой не вчера и не пару лет назад. Она «в шоколаде» с рождения и никогда не беспокоилась о своём будущем и будущем своих близких. Троньё — богатые буржуа — обосновались в Амьене в 1872 году и занималась производством шоколада и нескольких местных кондитерских специалитетов. Кондитерская фабрика, основанная в 1872 году, славится своим печеньем — бизнес по сей день приносит семье доход не менее 4 миллионов евро в год. Бывший муж Бриджит был банкиром и тоже, как вы догадываетесь, не бедствовал.

Надеюсь, вы со мной согласитесь, что есть разница между учительницей, которая работает в школе, чтобы заработать на кусок хлеба для своих детей, и образованной обеспеченной женщиной, наследницей семейного бизнеса, у которой есть штат из нянек и прислуги, и которой просто скучно дома. Она не думает о том, что если завтра её уволят, то она с детьми останется на улице. Театральные кружки и преподавание просто были для неё развлечением и удовольствием, а не работой.

А теперь скажите, почему вас так потрясло то, что хорошенький обаятельный мальчик выбрал её в качестве наставника и под её чутким руководством сначала стал инвестиционным банкиром, как и её, кстати, бывший муж, а потом и президентом? Ведь выходят же замуж многочисленные молодые актрисы и модели за влиятельных богатых мужчин на 15-20 лет старше их? Ничего личного, просто это бизнес. Маленькие мальчики очень любят шоколад, а у Бриджит его завались, понимаете…

Фотография, которая на весь мир скомпрометировала Барака Обаму.

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 01:11:55 +0300

Этот яркий кадр с вручения премии бывшему американскому Президенту уже облетел весь мир.

Барак Обама смотрит на свою супругу. Но зато как смотрит-то!

Нет, понятно, конечно, что люди 25 лет женаты, двое детей и все дела... Но надо же и честь знать!

Смотрите внимательно крупным планом:

ФОТО GettyImages.ru

Публика возмущается и обвиняет бывшего Президента в нарочитой постановочности и актерстве.

"Это шаблон американской образцовой семьи,где муж хочет жену и спустя 20-30 лет совместной жизни, еще и богатый при власти -слабо верится".

Примерно так звучат самые распространенные комментарии к фотографии.

Видимо, не нравится людям богатый властный мужик, который не только 20 лет с одной женщиной прожил, но еще и смеет на нее до сих пор с восторгом смотреть.

Это же неприлично! ФИ!

Нет-нет, так неинтересно.

Даешь пьющего безработного, который только полгода назад женился, а уже весь подъезд пере...л, да еще и под суд за избиение молодой супруги пойти успел. А лучше и не женился вообще. Просто с ней живет, двух детей в никуда прижил. И гуляет, естественно, со дня знакомства.

Вот в это мы верим. Душевная история про настоящих сильных людей и их великие чувства. А Обама только кривляется.

Жирная ложь

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 17:00:22 +0300

Вспомнился мне сегодня один анекдот.
Разговаривают два генерала, наш и американский.
Наш генерал:— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал парирует:— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал полон праведного гнева:
— Врешь, НАТОвская морда...

Не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Примерно такую же реакцию получила сегодня и я, когда один из моих старых постов внезапно новой волной прокатился по соцсетям. Это было письмо женщины, которая при весе 80 килограммов имела двух любовников и хорошего мужа. Если вы хотите, то можете прочитать его снова. Еще раз скажу – сама себе письма я не пишу и не придумываю. Максимум, что я с ними делаю – исправляю грамматические ошибки и сокращаю. Ну, чтобы было читаемо. Однако толи в меня, а толи в автора письма в сети полетел груд виртуальных камней.

Врешь, жирная морда! Не может женщина весом 80 кг иметь двух любовников. Вот не сойти мне с этого места, сочиняешь! Сочиняешь, и точка. Люди упорно стояли на своем, и не допускали даже маленькой нестыковочки с собственной картиной мира. Меня, честно говоря, очень удивило такое упорство. Я в ваши письма верю. А уж в то, что полная женщина может иметь любовников - верю безоговорочно. Тоже мне сложности.

Мне и в голову не приходило, что письмо – это всего лишь фантазия, а мне, просто напросто, наврали. У меня в любом весе с этим делом нет особых проблем. Потрахушки – не конкурс красоты, берут всех. Поэтому у меня и не случилось никакого когнитивного диссонанса. Сужу по себе, уж простите.

Еще сегодня вспомнила прекрасное. Смотрела одно время видеоблог Мавроди из тюрьмы. И там была одна забавная история.

Мужская зона. Часть помещения отгорожена импровизированной ширмой, и там явно происходит половой акт. Каково же удивление наблюдателя, когда «пассивом» оказывается здоровенный стероидный качок с телом типа «Мистер Олимпия», а «активом» - плюгавенький мужичонка.

- Он же нас всех тут передавит ночью. – в ужасе говорит новенький. – Вон, какой здоровый.
- Ничего не передавит. Все добровольно происходит, за стероиды.
- И он согласился на такое?
- Говорит, боится потерять мужественность.

Я несколько дней после этой истории еще смеялась. У нас в семье даже поговорка такая появилась: М – мужественность. Речь о том, когда человек очень хочет ВЫГЛЯДЕТЬ мужественным, не очень понимая изнутри, что это такое.

Примерно тоже самое происходит и с Ж – женственностью. Больше всего кричат о вранье те, кто вынужден женственность взращивать. Чья женственность – плод длительного труда. А у кого итак от природы завались этой брюквы, те никак не могут понять, что за страшный невроз у их оппонентов.

Никто не врет. Просто все люди – разные.

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 02:00:28 +0300

Увы, Пэрис Хилтон уже 36.

Дерзкой молоденькой блондинке, так лихо ворвавшейся в наш мир с помощью скандала и порноролика, скоро исполнится сорокет.

Подводить итоги крайне печально. Пэрис подавала большие надежды (см.порноролик).

Что же мы видим теперь? Вот фотография ее сегодняшней:

ФОТО www.woman.ru

Ходит по очередному подиуму. Носит очередные платья.

А что по факту?

"36 ни ребенка ни котенка ни семьи - да бабки еще никого не сделали счастливыми".

"Лето красное пропела, оглянуться не успела..."

Наши сердобольные соотечественники активно сочувствуют Пэрис и ее несчастью.

Бедняга! Ну правда - что ей осталось-то?

Тусовки, наряды, путешествия? Отдых, Канны и Сен-Тропе? Горемыка!

Родить еще может, конечно, но если только для себя. В 36 она уже ясно, что ни одному приличному мужику с серьезными намерениями не нужна. Тут даже приданое папочкино не поможет. Полно 16-летних наследниц подрастает.

Ах, угасла девка!

Такая печальная эгоистичная жизнь с деньгами! И никакой пользы от бабы, что самое обидное! А ведь могла бы кому-то сгодиться на что-то!

Увы.

Как нагло знакомятся на отдыхе 30-летние немки

Письма. Неверные мужья

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 20:55:04 +0300

Еще два мужских письма покажу, в которых мужчины думают, надо ли разводиться, если хочешь другую женщину.

Письмо первое

usum_internum

Здравствуйте, Эволюция!

Нашел ваш блог несколько месяцев назад, с тех пор его чтение помогает мне слегка держать мысли в тонусе, но в свете последних событий решил таки написать. В письмах, что вы публикуете, авторы очень часто стараются показать себя в роли запутавшихся жертв или же благородных рыцарей. Я не жертва и не рыцарь. А запутавшийся подлец. (В общем, это тоже корона. Обычную слабость хочется демонизировать, чтобы тревожность, к примеру, выглядела злодейством. Настоящий подлец - человек дерзкий. Вряд ли вы дотягиваете)

Мне 32 года, женат, дважды. Со второй женой вместе уже 7 лет. Из-за нее я развелся с первой женой.

Развестись-то развелся, но верен (пускай вторая жена будет Катя) Кате я не был и периодически заводил интрижки на стороне. Катя меня любит, несомненно. Я же уже давно отношусь к ней как к очень близкому другу. Она умная, верная, заботливая, но, к примеру, в сексуальном плане у нас совершенно разный темперамент. (Дальше мы увидим, сколь горяч автор. Скорее всего "разница темпераментов" - это то, что Катя его не хочет совсем. И отсутствие ее желания он прикрывает короной "любит несомненно". Ребята, если женщина вас не хочет, это дефолт, а не дисбаланс)

Словом, мы находимся в той стадии семейных отношений, когда чувства к супруге с моей стороны уже остыли, но отторжения и неприязни она еще не вызывает. Примерно год назад от скуки и ощущения того, что "всё остальное уже попробовали", как оно и бывает, решили завести ребенка. После пары месяцев попыток ничего не случилось, да и желание с моей стороны слегка поубавилось. Сексуальная жизнь с женой окончательно сошла на нет.

И вот в июле месяце прошлого года я встретил Наташу. Наташа старше меня на 4 года, 8 лет жила с мужем, который ей изменял, есть сын 14 лет и опыт бытия любовницей у собственного начальника на протяжении 4 лет. Я влюбился почти мгновенно. Сближение было стремительным и обоюдным. (Тут сразу хочу сказать, сближением он называет общение без секса)

Не будет преувеличением сказать, что с той самой июльской ночи и на протяжении последних девяти месяцев мы редко прекращали общение больше чем на несколько часов. Открытость, способность честно говорить о чем угодно, умение разделять интересы друг друга... Мне с самого начала казалось, что это лишь сон, что я всю близость себе придумал и вот-вот увижу в ней что-то искусственное и "не моё" - так до этого всегда случалось в моих мимолётных интрижках. Решил, что присмотрюсь к ней повнимательнее, подожду, не стану сразу тащить Наташу в постель и разочаруюсь раньше этого момента. (Секса с женой нет, секса с Наташей нет тоже, несмотря на влюбленность и "стремительное сближение". Наташа тоже, как мы видим, не горит. Откуда автор придумал про интрижки на стороне и свою невероятную подлость?)

Первые три месяца нашего общения мы только целовались, держались за ручку и пьянствовали - так уж вышло, что мы оба идейные алкоголики. За годы брака я научил Катю закрывать глаза на то, что в выходные я могу спокойно уйти куда-нибудь пить и гулять до 5 утра, поэтому никаких препятствий для встреч с Наташей у меня не было. Я старался проводить с ней всё доступное мне время. Врать жене я научился, а жена научилась принимать мои слова на веру - ситуация удобная для обоих супругов. Прекрасно понимаю, что просто нагло пользовался ее доверием, но, откровенно говоря, это было осознанное желание Кати прогнуться и терпеть... (Откровенно говоря, никто осознанно не прогибается, все прогибаются от зависимости, в которой осознания очень мало, как и воли. Но в данном случае Катя возможно просто наплевать на вас, она так фрустрирована, что ей все равно. Вы с ней дружите и она с вами дружит)

Как и моё желание поддерживать для жены видимость счастливых и полноценных отношений. Днем я был примерным семьянином, водил жену в ресторан с последующей прогулкой, отвозил ее домой и под выдуманным предлогом ехал на встречу с Наташей.

Так продолжалось до начала октября. У меня была возможность увидеть Наташу днем, погулять с ней в парке, чем я и воспользовался. Она сказала мне, что её пугает та скорость, с которой мы сближаемся и она не знает, куда всё это приведет. (Наташу пугала скорость сближения. Три месяца они только выпивают во френдзоне и иногда целуются. То есть Наташа секса не хотела и не хочет)

Я ответил, что мне тоже страшно, но если мы будем боятся вместе, то обязательно куда-нибудь придём. Далее были взаимные признания в том, что мы оба никогда не испытывали ничего подобного, объятия, поцелуи... От Наташи я поехал домой, где меня ждала новость, что Катя беременна. За месяц до этого был мой день рождения, ускользнуть от исполнения супружеского долга не представлялось возможным... (Может быть, а может быть у Кати тоже есть любовник. Нет, шучу конечно. Вряд ли. Катя подморожена семейной жизнью с автором. Но когда читаешь таких самоуверенных людей, возникают разные мысли)

В общем, так я узнал, что стану отцом. От Наташи я сей факт пытался скрывать. Аж целый месяц у меня это получалось. Не буду тут подробно останавливаться на факте того, как она обо всем узнала. Проще всего сказать, что она прочла мои мысли. С тем уровнем близости и понимания, что у нас был, сделать это было не трудно. Предыдущие отношения Наташи с женатым мужчиной прекратились ровно через неделю после того, как у него родилась внучка, поэтому ей было очень нелегко принять тот факт, что я стану отцом. Она была убеждена, что я непременно забуду о ней сразу после рождения ребенка. "Я не умею конкурировать с детьми и меня никогда не отпустит тот факт, что отныне другая женщина никогда не уйдет из твоей жизни", - сказала она мне тогда. И добавила, что наши отношения закончатся в начале мая, перед рождением ребенка. К моменту, когда всё то было сказано, в конце октября, мы с Наташей еще даже не занимались сексом.

Через несколько недель после этого мы отправились в другой город на несколько дней, где мы впервые и оказались вместе в постели. И это было немыслимо хорошо. Совершенно сказочные ощущения, когда другой человек с первого же прикосновения становится невероятно родным и близким. Чистый экстаз. (Такое ощущение, что Наташа, узнав, что автор не будет разводиться, решилась на секс. Серьезных отношений с ним она не хочет)

Специфика моей работы позволяет мне частенько ездить в командировки и путешествия, так что за зиму и весну мы с Наташей несколько раз уезжали в разные города и страны, где буквально не могли ни на секунду отлипнуть друг от друга. После каждой такой поездки казалось, что стать ближе друг другу уже невозможно и каждое следующее путешествие это опровергало. Я чувствовал, что это ощущение невероятной близости обоюдное: Наташа, как и я, с головой ушла в захлестнувшее нас море эмоций. До встречи со мной она никогда не испытывала оргазма с мужчиной, но со мной впервые смогла расслабиться и получить удовольствие по-настоящему. (Честно говоря, чтобы получить оргазм, надо не расслабиться, а возбудиться, ну да ладно)

За пределами постели всё тоже было отлично, мы вместе читали книги, интересовались чувствами и мыслями друг друга. Нельзя сказать, что за эти месяцы у нас совсем не было проблем - были небольшие ссоры и недопонимания, которые мы всегда быстро разрешали откровенным разговором. Из-за неприятного прошлого опыта Наташа довольно ревнива. Есть у нее предубеждение, что мужчины обязательно изменяют и верить им не стоит.

Тем не менее, я могу сказать, что прошедшие 9 месяцев были самыми счастливыми в моей жизни. И вот наступил май. Мы с Наташей поехали на 5 дней в Москву, где в очередной раз всё честно обсудили. Её очень пугает перспектива моего отцовства. Она считает, что в ближайшие несколько месяцев я переключу всё своё внимание на ребенка и совершенно забуду о ней. Что я никогда не смогу уйти от жены. И что она сама до конца не понимает, как бы могла выглядеть наша совместная жизнь с ней, потому что она сама не слишком готова к жизни с кем бы то ни было - груз прошлого в лице неудачного брака давит на нее. (Вот представьте себе любовницу женатого человека. Она хочет расстаться, потому что у него рождается ребенок, это понятно. А дальше она говорит, что замуж не хочет за него, вообще замуж не хочет, но за него точно не хочет. В каком случае женщины говорят это перед расставанием?)

Простились мы весьма мелодраматично на вокзале в слезах, решив, что если это любовь, то мы обязательно сойдемся вновь, но в ближайшие месяцы нам лучше держаться на расстоянии друг от друга. Сейчас меня ужасно мотает из стороны в сторону, накрыл синдром отмены. Стараюсь не делать резких движений и прежде всего во всем разобраться. Собственно, для этого я и написал это длинное письмо. Если отбросить розовые эмоции, то выходит, что прямо сейчас у меня есть устроенная и комфортная жизнь с женой, которая меня любит, ждет от меня ребенка и которая способна закрывать глаза на мои загулы и влюбленности. У меня нет иллюзий по поводу того, что я вдруг стану хорошим и верным мужем - сие маловероятно. Но побыть хорошим отцом в уютном семейном кругу ведь тоже неплохо, наверное? (Вполне хорошо. Уделяйте ребенку внимание и вас ждут новые, невероятные ощущения. Многие мужчины, занимаясь с маленькими детьми, говорят, что и представить не могли такого кайфа. Женщины как-то больше представляют обычно)

С другой стороны, с Наташей я испытал то, чего не испытывал раньше - любовь, которая не просто способна гореть без перерыва вот уже 9 месяцев, а несет с собой невероятное чувство близости, понимания и удовольствия. Но что если мне всё это привиделось? Что если Наташа всего лишь "серийная любовница", которой приятно проводить со мной время и все её разговоры о возможном совместном житие - это лишь показуха и никакие сомнения ее не мучают? (Да, я думаю именно второе. Наташа дружила с вами и не особенно стремилась к роману. Потом из-за совместных поездок это началось, но любви так и не возникло. Она сама с вами попрощалась, легко и спокойно, возможно несколько раз пыталась бросить вас, но вы принимали это за ссоры от ревности и уговаривали ее. Расставание в мае возможно связано с тем, что лето она хочет провести без вас. У вас довольно большая корона, такая корона всегда преувеличивает взаимность в несколько раз, поэтому скорее всего версия, что она к вам относится спокойно - это и есть реальность)

Или она всё сделала совершенно верно и это стопроцентно выигрышный и правильный сценарий "Я тебя люблю. Разведешься - приходи"? (Это если бы она хотела с вами жить, а это вряд ли. Скорее всего она ищет себе кого-то моложе и красивей, чем ее бывший муж или богаче, чем ее начальник)

И если я решу, что хочу Наташу вернуть, то какие шаги мы предпринять? Я в замешательстве. (Вот здесь мы видим упавшую корону впервые. Он понимает, что вернуть Наташу может быть сложно и даже развод ему может не помочь)

Да, я неверный муж, обманывающий беременную жену, но лишает ли это меня права на счастье? Помогите разобраться, если решите опубликовать письмо.(Я думаю, вам нужно заниматься ребенком, раз уж он скоро родится. Ради Наташи разводиться не надо, она не просила вас об этом и ничего серьезного не предлагала. Будете ли вы изменять жене, разведетесь ли с ней позже почему-то, отдельный вопрос. Пока для развода не вижу повода. Отцом вы должны быть в любом случае, хоть в браке, хоть в разводе. Ребенок - это ваша совершенно отдельная любовь и человек, который будет важней для вас с каждым годом. Да и жене можно уделять внимание, а то вдруг она сама другого найдет и вам, уже привязанному к ребенку, это может очень не понравиться. Иногда женщины до родов такие тревожные из-за часиков тикающих, а после рождения ребенка становятся куда смелей)

Письмо второе

sk_stepanov

Уважаемая Эволюция,

Читаю Вам блог уже два года. Разрешите послать Вам свое письмо на разбор. (Присылайте)

Мне 33, женат, двое детей, 12 лет в браке. Я был кем-то вроде Вашего Ленечки, жена была моей второй женщиной. (Ленечке было 30 лет почти, когда у него первая женщина появилась, а вы женились в 21 год и это была не первая ваша женщины. Ну какая связь? В 21 год жениться очень рано, а начинать половую жизнь - нормально. То есть вы как раз - ранний парень)

Первые годы был полностью занят устройством во взрослой жизни, да и с детьми хлопот полно (мы живем без родственников, так что когда я не на работе, то с детьми). Начал читать Ваш блог, понял, что в большинстве ресурсов полная дыра. Занимаюсь имиджем, похудел, подкачался, приоделся. Но в целом все как Вы описываете шапку-невидимку - здоровье/экономика/работа нормально, а обаяния и навыков общения у меня нет.

Меня очень угнетает, что у меня было мало женщин. Вот недавно в комментарии к Вашему посту описывали не слишком привлекательного мужчину, мол, маменькин сынок, женщин у него было всего пять, и я думаю, кто же я-то тогда. (Так вы женаты с детства почти. Почему у вас должно быть много женщин? Я не помню этого комментария, он глупый. Пять женщин - это много. Лучшие мужчины находят себе женщину и любят ее всю жизнь, и она их. Вот это реально то, чему можно позавидовать. Сколько должно быть женщин? Пятьдесят? Пятьсот? Вы рассуждаете как подросток, только они завидуют казановам, взрослые мужчины понимают, что это - легкомысленные бездельники. А еще частая смена женщин бывает из-за нестабильного либидо и фрустрированного ресурса любви)

Соответственно, считаю себя неполноценным, самооценки у меня ноль, интереса ко мне от женщин ноль, энергии ни на что нет, еле-еле двигаюсь. (Это точно не связано с количеством женщин. У вас апатия, если так мало энергии. Надо заняться чем-то интересным. Работа фрустрирована скорее всего. И аддикция какая-то силы сжирает. Дайте я подумаю, какая...)

Если другие ресурсы я подкачиваю сейчас, то с этим не знаю как поступить. Жену я никогда не любил и не считал красивой, но очень уважаю. Уходить из семьи несколько раз порывался, но дети меня любят и я их люблю, не могу. (А куда вы уйдете и зачем? Народ, уходить от жен надо, когда острый дефолт на грани насилия или когда есть другая большая любовь. А зачем уходить от жены, с которой нормальные отношения? Тем более если вы - мужчина и детей с собой не заберете)

Любовниц я бы завел, да кто же мне даст. Для моего города и соц.слоя я ничего, клюнули бы хоть за то что есть работа/машина/непьющий, мог бы знакомиться на СЗ, ходить на свидания и так бы прокачался. Но для этого придется развестись. (Если стоит вопрос - развестись, чтобы с кем-то потрахаться, нет, не надо разводиться. Надо начать, оставаясь в браке пока. У нас нет судебной ответственности за супружескую измену. А изменив жене, вы можете оценить свой брак и понять, как он вам дорог. Те же, кто разводятся без серьезного повода, всегда жалеют)

Еще проблема в том, что у меня сильное либидо. Какая бы ни была ситуация, дефолт, устал, болезнь, хочется по несколько раз в день. Была аддикция к порно, по Вашим рецептам лечу, но либидо не уходит. От любой красивой женщины глаза выскакивают, согласен хоть на пенсионерку, хоть на бомжиху. (Сексоголизм и страсть к мастурбации - это не сильное либидо. Если вы хотите и можете жену каждый день, да, сильное либидо. Если вы можете доставить ей удовольствие и она хочет вас все время - вы не просто имеете сильное либидо, вы еще сексуально прокачаны. Но это не про вас. Если вы просто каждый день мастурбируете на порно или фантазии, то это обычное либидо + сексуальная аддикция (если еще чаще). Таких аддиктов очень много и в сексе с женщиной как раз они могут быть слабы. Бесплатный способ избегания реальности - сексуальная аддикция. Компульсивное получение возбуждения и разрядки)

Жить дальше так - это не жизнь. Но и выйти из этого капкана не могу. Так-то, если бы я эту дыру смог закрыть, остался бы с женой, но способа закрыть найти не могу. (У вас сексоголизм, скорее всего, но вы думаете, что реализовать фантазии мешает жена. На самом деле, избавившись от жены, вы столкнетесь с кучей проблем. Выяснится, что вас не хотят те, кого вы хотите, а тех, кто хочет вас, не захотите вы. Вы довольно быстро будете фрустрированы при столкновении с реальностью. Окажется, что женщины - это не так приятно, как мечты о них. Поэтому не торопитесь разводиться и не обвиняйте во всем жену. Просто найдите себе любовницу, если мысли об этом навязчивы. А лучше займите свою жизнь чем-то полезным, чтобы мысли о сексе не занимали столько места. Сейчас когда секс занимает всю голову, вам кажется, что жить стоит только ради этого, а на самом деле - это малая часть того, что должно доставлять удовольствие)

Кризис мой связан еще и с тем, что раньше я был молодым человеком и казалось, что все еще в жизни успею. А сейчас полысел и понял, что наверстать то, что упустил в двадцать, уже не получится. А буду ждать еще 10 лет пока дети вырастут - там, глядишь, уже и не встанет. (Полысел и испугался, что не успеет насладиться этой стороной жизни. Проблема понятна. Разрешаю вам начать наслаждаться уже сейчас. Только без пьянства и в презервативе. Или вы переживаете, что вам не дадут? Попробуйте уговорить. Не говорите сразу, что женаты. Вы как ребенок прямо. Как-то ведь другие женатые мужики решают эту проблему? Ну да, немного врут, а что делать. Обаятельные могут позволить себе правду сказать, не очень обаятельные прибегают ко лжи. Не запачкав белого пальто, вряд ли решишь такую проблему)

Очень надеюсь на Ваш разбор.

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 15:02:52 +0300

Письмо. "Штормило по всем канонам"

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 21:18:30 +0300

Про дефолт супружеский письмо, про виртуальную измену и все с этим связанное, актуальное для большинства супружеских пар.

jangolubev

У меня обычная история каких я думаю вам присылают сотнями, но надеюсь на её разбор.

Хочется её рассказать с самого начала. Меня зовут Жан (русский просто мама креативила в 85 ом), мне 31 год, жене моей Н. 33, в браке уже почти 8 лет. Познакомились мы в 2004 г. на каком-то празднике, она была одногруппницей моего друга.

Тогда я встречался с девушкой, и на небольшую симпатию проявленную Н. сказал извини я в отношениях. Потом через какое-то время когда я уже расстался с той девушкой, я вместе со своим другом попал к Н. на день рождения на Базе отдыха, ну и утром проснулся с ней. Не знаю что она во мне тогда нашла, постоянно носил какие-то черные толстовки, немытые волосы, покрашенные периодически в разные цвета, худой, длинный, денег никогда не было, она часто платила за всё, т.к. подрабатывала и родители давали. (Что нашла? Влюбилась. Тем более сразу понравился и отказал. Значимость подросла за это время)

Я познакомился с её мамой и отчимом, они тоже относились ко мне отлично, и я к ним, я часто оставался у неё, а она у меня, начались отношения, мне было хорошо с ней, мы признались друг другу в любви, так прошло пару лет, и потом мне начало казаться , что хватит! Хотя все было хорошо, и я с легкостью ей сказал давай расстанемся, она не устраивала никаких истерик, просто сказала, что сожалеет, и я уехал.

Через месяц естественно я вернулся с просьбами простить, она сказала, что знала что я одумаюсь и согласилась. Мы продолжили встречаться, она говорила что любит и детей хочет, а я говорил что я просто с ней сплю и не о каких детях речи быть не может! Мне еще рано! Так прошло еще наверное год, потом опять на её день рожденье при всех друзьях и подругах, я сказал что не люблю её и детей от неё не хочу!

(Козёл, и уж точно надо было не при всех). Она опять таки без ругани и истерики приняла это. Ну и конечно же через месяц меня заштормило вхлам, и я думал оней, не мог спать и есть, лежал и думал как же я мог такое сказать, тем более на день рождение (вот что значит экологичное расставание с её стороны) , но не решался звонить и писать, так прошло еще месяц наверное.

Потом как выяснилось она не горевала, полетела в Египет у нее был курортный роман с Арабом, потом он ей прислал деньги и она еще к нему улетала. Потом так получилось что меня к себе на Свадьбу пригласила её тетя, я приехал (т.к. безумно тянуло к Н.) и при всех ей сделал предложение подарил кольцо, она согласилась и мы всех позвали летом на свадьбу к себе. Я остался у неё, прошло еще 3 дня, и потом мы сидели друг на против друга и внутри было как-то пусто, мы уже ничего не хотели , ни я ни она. Она наверное думала об этом арабе Хабибе, и хотела опять туда, а я не помню уже о чем думал просто не видел будущего с ней , а скорее всего почувствовал холод с её стороны и незаинтересованность во мне, и смирился. Так и получилось, я выяснил что через пару недель Хабиб прислал ей деньги и она улетела к нему опять. А из Египта она прислала мне смс что беременна.

Я сказал здорово! , сомнений что это мой ребенок у меня не возникало , и естественно я встретил её, и как- будто все плохое отошло на второй план, весь негатив ,все сжалось под прессом положительных эмоций, вся моя ревность, все высказывания что пока рано детей, всё превратилось в пустоту, этого просто для меня больше не существовало. (Интересная реакция, правда, друзья? Как думаете, почему так получилось? И почему он ей Араба Хабиба так легко простил?)

Я бросил играть в группе, начал работать активно, снял все свои фенечки и сережки, постригся, бросил курить траву. Работать стало получаться , родился Марк мне было 24. У меня получилась организовать небольшой бизнес, я снял квартиру и продолжал усердно работать, все стало получаться очень хорошо , и работал я много, обеспечивать стал семью полностью, но и с друзьями не забывал встречаться за бутылочкой пива. Через 4 года после рождения Марка мы решили что хотим еще ребенка, и родился Артём. (Все-таки влюбленный и мотивированный мужчина - это самый хороший муж, а невлюбленный и демотивированный - самый плохой)

В моём небольшом предприятии все хорошо, я построил хороший дом, купил жене машину, еще квартиру. Ну и тут как-то поехали мы в магазин на день рождения ей покупать подарок, вернулись у меня сел телефон, а я хотел посмотреть что-то в интернете, и попросил телефон у Н. и тут прямо у меня в руках пришло сообщение типа «спокойной ночи киса» ДЫДЫЩ… прямо по зубцам…по зубцам моей огромной короны!

Очень нехорошие ощущения блин. Я никогда не лазил у неё в телефоне, хотя и код знал. Никогда даже на секунду не мог представить что она может так. МЕНЯЯ само совершенство!!!!)))) (На самом деле однажды она уже нашла себе другого ведь. То есть на секунду можно было представить. Но он так мощно и наглухо вытеснил из памяти тот эпизод перед их женитьбой, поскольку чувствовал себя виноватым тогда, что теперь его просто накрыло)

Эгоцентричная картинка мира задрожала своими коленками как желе. Не знаю почему я такой упертый и зачем я полез копаться во всем этом, возможно просто я слаб. Но прошерстил я все!!! Оказалось что этот молодой человек из другого города. Его девушка, моя жена и он , играли в онлайн игру, там они и досписывались до виртуального секса, и опять же я нашел его девушку, дозвонился до нее и она мне рассказала что все знает, и уже три месяца назад , Н. клялась что больше не будет с ним списываться только бы она не рассказывала мне. Потом его жена прислала скриншоты их вирта. Многие скажут: Да что такого всего лишь переписка???? Но тогда мои ресурсы растворились как-будто бы их сам Гарри Гуддини растворил в пространстве. И не понятно были ли они вообще у меня. Помучил я себя конкретно, поелозил лицом о не строганный стол!)). Вспоминал как мы покупали ей дорогие вещи, приходили домой и лежа со мной рядом она говорила ему что он родной и она скучает.. аааа… сна не дождешься, самооценка-0. В общем штормило по всем канонам…

Потом я начал делать ВСЁ не правильно! (тогда не читал еще ваши блог и книгу, хотя и прочитав все равно бы не справился наверное) Сказал что прощаю, но начал с ней заводить разговоры, потом ужины при свечах, цветы, билеты в Тайланд купил, потом допросы, секс тоже… Прилипал жутко. (Все выяснил и стал прогибаться. Надо было устроить скандал и хлопнуть дверью, уйти на два дня, да хоть на сутки, обидеться. Это не измена, разводиться за такое не надо конечно, но выразить гнев и обиду, напугать немного - да. Иначе эта обида и этот прогиб позже приведут к тому, что парень впадет в апатию и не сможет до конца простить ни ее, ни себя. Цените свое самоуважение. Это ваша главная опора)

Она мне рассказывала что за последние годы я превратился в холодного какого-то чувака, не обращал на нее внимания, приходил домой после работы ел, пил пиво и ложился спать, когда она мне говорила что у нее депрессия, давай поговорим, я отвечал: какая нафиг депрессия, говорил (вот это вот коронная фраза!) если тебе что-то не нравиться всего хорошего я такой как я есть! Не уделял внимания и.т.д. Говорила что много раз разговаривала со мной об этом но я не слышал её. И то что их этот вирт ничего серьезного, просто ей надо было от кого -то получать положительные эмоции и энергию, т.к. дома она совсем затухает и я в этом принимаю участие. И я понимал что все что она говорит это ТАК. И я забивал на неё. Понимал, но легче мне не становилось)). (Вот поэтому не надо никогда никаких разборок. Особенно в такие моменты. Что вам это даст? Каждый человек рационализирует свое охлаждение или измену "а ты мне того не давал, этого не давал", хотя неизвестно, мог ли он это взять и в том ли было дело. Но автор конечно почувствовал себя опять очень виноватым и решил искупить вину. Получилось что? Положительное подкрепление ее виртуальной измены. Очень плохая вещь получилась. Поэтому никогда не выясняйте, по какой причине вам сделали больно. Сделали? Покажите обиду, не входите в чужое положение. По крайней мере пусть не это будет вашей первой реакцией, а защита себя)

Стоит отметить что за все время совместной жизни, она никогда не устраивала истерик, во всех спорах из границ выходил я , начинал орать, она голос не повышала, и я всегда оставался виноват. Она всегда проявляет уважение ко мне. В том числе и во время моей липкости. У меня вообще ощущение что у нее в голову вмонтированы мантры, которые я читал в ваших постах. (Да, неплохие границы. Это видно по первым ее шагам в отношениях)

В общем через месяц этих дебильных самоистязаний, я подался к психологу, друзьям я почувствовал уже надоел. Она мне посоветовала ваш блог. Он мне помог.

Конечно же я не стал делать все как надо! Но хотя бы для начала прекратил свою липкость! Как мог. Потом попытался дистанцироваться на сколько это возможно, но конечно же это получалось так себе, она видела как мои глаза нервно ворочались в солянистой влаге. Но все равно я перестал её доставать. Я стал ощущать что я жил в иллюзиях, иллюзиях того что все хорошо и она всецело любит меня «Суперчела», и никуда не может деться, ведь я О-ГО-ГО!!!)))

Мы слетали в тайланд, время шло , я не прекращал чувствовать холод с ее стороны, я продолжал оставаться минусом, хотя стало легче, я и сейчас в минусе получается. Работаю, с друзьями общаюсь, на лыжах уезжал кататься, с детьми больше стал заниматься, на английский записался. Она называет меня заей, готовит завтрак всегда, все готовит, все стирает, целует когда я ухожу на работу, и сексом занимаемся периодически(1 раз в неделю).

Но я всегда ощущаю холод с её стороны и в сексе в том числе. Недели три назад, когда спать ложились я спокойно предложил:

- давай разведемся, я вижу что ты все делаешь через силу, ты не хочешь меня, ты холодна ко мне (я точно был настроен решительно, и точно не хотел щипцами вытаскивать из нее ничего)

- нет это не так, если решил разводиться то это только твоё решение, и сам все будешь детям объяснять, надумал себе, просто не может все стать хорошо быстро, нужно время, и если я буду виться вокруг тебя , ты опять на меня забьешь, как и раньше.

(Тут у него получилась подстройка снизу и попытка экологичного ухода. Неплохо в целом. Если бы это был просто дефолт, без виртуальной измены. Ну хоть бы немного ее огорошил и высказал. Но обратите внимание, он положительно подкрепил ее вирт, поэтому она и сделала вывод, что любить его сильно нельзя, он наглеет. Если вы вспомните, как они поженились, там ведь тоже был другой и получилось положительное подкрепление ее измены, к сожалению. Она сделала вывод, что только так его и можно в чувство привести. Вот почему НИКОГДА не подкрепляйте положительно действия против вас. Старайтесь не косячить, но если вас обижают, все-таки обижайтесь, пусть просят прощения, и вот просьбу о прощении уже можете положительно подкрепить, но не сам дурной поступок. Теперь-то уже поздно. Посмотрим, что тут дальше можно сделать. )

Утром мы спокойно проснулись, и все продолжилось в обычном режиме. Холод я продолжаю ощущать, секс редкий и без энтузиазма, сама она пару раз начинала, я тоже, особо не навязываюсь. (Холод вам может и мерещиться. Просто вам хочется огня, чтобы компенсировать обиду, а она дать не может, потому что огонь не так добывается. Огонь добывается, когда человек боится вас потерять)

Отношусь к ней с уважением, интересуюсь как у неё дела, она тоже, ужинаем вместе, общаемся, не ругаемся вообще, (мне помогло все что прочитал о локусе, я перестал перекладывать вину на других). Я стараюсь не нарушать её границ, она моих (она их никогда не нарушала).

Но я не хочу ничего для нее теперь делать, ничего ей покупать, если совсем недавно я представлял как круто будет купить ей новую мазду, как здорово она будет в ней смотреться, то теперь я только думаю как мне не охота с утра до вечера работать ради этого. Да и она без удовольствия походу всё делает.

И уже неоднократно представлял как мы развелись. Хотя я себе с детства говорил, что никогда не разведусь, буду стараться чтоб мои дети жили в полноценной семье, и хочу их видеть каждый день. Поэтому нужно как-то эту ситуацию попробовать переломить. у Н. я понял план простой жить дальше, уважать друг друга и все будет хорошо. (Ну в общем будет неплохо, наверное. Но вы сейчас демотивированы тем, что вкладывались много, а вас обманули, поэтому не хочется вкладываться дальше)

Неоднократно читал, что после измены (хорошо хоть в моем случае виртуальной) отношения могут перейти на новый уровень, а у нас пока нифига. (На новый уровень, это когда люди осознают свою значимость и важность друг для друга, свою крепкую связь. А у вас пока наоборот. Жена живет как ни в чем ни бывало, даже рада, что был тот эпизод и вы теперь внимательней к ней. А вы обижены и не верите в ее любовь. Какой тут новый уровень?)

Чувствую себя в эмоциональном и физическом плане хорошо, и меня уже не парит особо та переписка, а огорчает то что вся наша любовь походу была моей иллюзией. Ресурсы надо растить спору нет, адаптироваться, и двигаться дальше. Но в каком направлении не знаю. Пока я верю что всё можно наладить. Очень охота узнать ваше мнение. (Мое мнение такое. Разводиться, конечно, не надо, у вас двое сыновей, и серьезного повода для развода пока нет. Вы любите жену, она к вам привязана. Надо понять, что в дефолте у супругов всякое бывает, и мысли о разводе, и мысли об измене, но отношения живые и в другой момент люди могут почувствовать сильную любовь и долго жить в этой любви. Надо дать себе право на гнев, хотя сейчас выражать его уже поздно, она ведет себя нормально сейчас и это будет отрицательное подкрепление хорошего поведения, она сделает вывод, что по-хорошему с вами нельзя. Но хотя бы постфактум признайте это право за собой. И поставьте целью получить влечение жены - вот то самое, чтобы она начала "виться вокруг вас" и бояться потерять и сожалеть, что сделала вам больно. Тогда вы и почувствуете компенсацию. Имидж прокачивайте активно, интригуйте ее как-то, будьте немного более дерзким и менее предсказуемым с ней. Вспомните, что влюбилась она в неформала как раз, спонтанного. "Снимите тапки". Напишу скоро, как это делать. Пусть смотрит на вас с удивлением. Пусть сама иногда ревнует вас, но только повод серьезный давать нельзя, просто прокачать имидж и получить приток женского внимания, на который не отвечать или отвечать дружелюбно. Тогда вы ощутите свою высокую значимость для жены и самоуважение восстановите)

P.S. Спасибо что не разрешаете писать вам до наступления 3х месяцев с момента регистрации, и так то хрень всякую пишем, а так вообще беда была бы читать)))

Планы Барбаросса.

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 12:44:16 +0300

"Привет, Катя!
Решила написать и спросить как быть.

Описываю ситуацию: не так давно познакомилась с одним мужчиной.
Вернее как познакомилась: он известный человек в мире спорта, медийная личность, и посему я знала его только как спортсмена, а тут (т.к я сама спортсмен) мне посчастливилось познакомиться с ним лично, да еще как оказалась мы живем вы одном районе, чуть ли не на соседних улицах!

Разболтались сначала в инстаграмме, потом он дал телефон и стали общаться в вацапе, потом он сам предложил ко мне заехать поболтать после тренировки. Так и завязалось общение. Но может в силу того, что он известный человек (назовем его условно Вася) и привык, что девки сами вешаются, а может ради разнообразия стал со мной общаться, но он человек простой и сразу в лоб мне сказал, что я ему понравилась и он меня хочет))

Конечно мне как начищающему спортсмену и вообще совершенно обычной девчонке очень льстит, что звезда его масштаба на меня обратила внимание и почти каждый вечер приезжает ко мне под окна и ждет меня!
Я знала, что он женат, но познакомилась с ним больше из-за спортивного интереса и в мыслях не было флиртовать! Но он взял бразды правления в свои руки и пишет мне каждый день, приезжает к подъезду, помогает советами в спорте. Со временем я начинаю к нему привыкать и он нравится мне все больше и больше, и не потому что он звезда, а реально как мужик, он интересный и мне с ним хорошо!

Он сам мне первый предложил секс, как говорится, для "души", ну нравится ему девочка, что поделать, а разница в возрасте у нас 20 лет!
Я долго ломалась и динамила его, потом испугалась, что могу его потерять насовсем и все таки разрешила ему приставания в машине, т.к ко мне нельзя (я снимаю квартиру с хозяйкой, а у него дома жена, кстати как выяснилось потом, третья по счету), поэтому пока только получилось в машине!
Но ему все понравилось, как коту мартовскому, он офигел как хорошо я делаю "то или иное" и потом он уже предложил повторить в гостинице! Я согласилась.

Мне ведь тоже понравилось и тем более я свободная, почему бы и нет ))
Мы общаемся, все хорошо, ему со мной интересно и мне с ним, но вот загвоздка: на соревнованиях, он сразу меня предупредил, что он всегда с женой и не подбегай ко мне с криками: "Васенька привет", "не пали меня", "жена дико ревнивая", "я публичный человек, мне не нужны проблемы", "если тебе что-то нужно, я помогу, потренирую, расскажу", "первая не пиши, я запалюсь, сам напишу" и все в таком роде.

Я поняла, что обрела ярлык, толи любовницы публичного человека, и мне всегда надо быть в тени, толи ярлык шалавы, к которой можно приехать в 23 вечера и хорошо провести время.
Что самое стремное в этой ситуации: я в любовницы не набивалась, так получилось и сейчас, спустя время, мне он тоже нравится и нужен как мужчина, его видимо вообще не напрягает, что он разбрасывает внимание молодым девочкам, но неловко в этой ситуации почему-то мне!

С одной стороны я понимаю, что так поступать не красиво, ибо он женат и мне на месте жены (чисто из женской солидарности) было бы неприятно, если б мой муж после тренировки по вечерам заруливал к другой, а с другой стороны - мне нравится этот мужик, черт возьми, и я его тоже хочу, и срать я хотела на нее, если она домашняя амеба, которая не может удовлетворить своего мужика, что он бегает на сторону, то почему я ее должна жалеть?!
Может она заипала его своей ревностью!

Внешне она совершенно обычная, среднестатистическая мадам, ничего в ней такого "вау, смотри какая телка" - нет, детей у них тоже нет, жена она у него третья, а там где третья, там и четвертая...
Ну не верю я в их любовь неземную, хоть убей, хотя о ней он как-то обмолвился, что к ней ревновать не смей, жена - человек неприкасаемый! Что он этим хотел показать, до сих пор не понимаю.

Если любишь - нахрена ходить налево, нет - уходи!
Я ведь так же могу тебе и носки стирать и борщи варить, зато за сексом ездить никуда не надо, все рядом, плюс мы в одном спорте, а она нет. Я могу понять привязанность, пары которые по 30 лет живут в браке, как наши родители, а эта уже третья. Мне 28 лет, я тоже хочу семью и постоянного мужчину, а не болтаться на вторых ролях, в качестве любовницы(( Раз обратил внимание, значит чем-то зацепила, он сам сказал: "я ж не просто так езжу к тебе каждый день, нравишься ты мне..." (цитата Васи)

Короче что мне делать? Как понять его позицию? Есть ли шанс сдвинуть жену и быть с ним?"

* * * * *

Позицию его понять так, что он классическая престарелая бл*дюга.
И я нахрен удивляюсь, как - ну как в наш век интернета, обилия и доступности инфы - девушки всё так же попадают в этот банальнейший капкан.
На вторых ролях ты с ним будешь болтаться вечно.
На вторых, третьих. И вот та будет, и вот та, и эта, и жене достанется.

Интересно, ты правда не понимаешь, насколько классическая эта ситуация?

Жена там "неприкасаема"(с) не от большой любви. Но пусть тебя это не радует.
С неприкасаемой женой можно запросто ставить своих многочисленных раздвигающих ножки девушек на место, в стойло - вторыми после.
И я се представляю, скольким льстит внимание "медийной личности"(с)
Жена - это просто очередная наиболее удобная женщина, выбранная стирать носки.
Она же - идеальная ширма, чтобы никто не выносил мозг.
"Я всегда с женооой, и не подбегай ко мне с криками" (с)

Анекдот такой есть:
-А меня жена от измены закодировала. Теперь, когда ко мне подходит женщина, я начинаю орать: "У меня жена!"
Вот эт то же самое, ток наоборот.

Короче, чтоб ты не питала иллюзий в деле добывания для себя чужого потасканного мужика, следи за руками: при "неприкасаемой" жене можно поё*ывать девочек так, что никто не будет иметь никаких прав. Даже права ревновать.
А возмущаться на столь неприкрытое вытирание ног - тем более. Что ты чувствуешь - (да, а что ты чувствуешь, кстати? харе придумывать себе влюбляшку) - короче, что ты чувствуешь - эт твои проблемы. Жена неприкасаема. Все знают.
Бл*дь, да это классика.

А девочки рааады стараться.
Девочки начинают перебирать лапками, сначала решают для себя морально этическую дилемму, типа жаль жену или не жаль жену, потом конечно приходят к выводу, что чужую женщину не жаль, сама мол виновата, что мужика удержать не может, потому что она *нужное дорисовать*; потом начинают делать хорошую мину при плохой игре.
Начинают "не верить в их любовь"(с), цепляться за знаки - "я ж не просто так езжу к тебе каждый день, нравишься ты мне"(с) - он точно меня любит; девушке, с которой просто хотят переспать, не станут дарить шоколадку...

... и вот уже начинается борьба за свержение царицы с пьедестала. Ну как борьба… планы Барбаросса.
Царица о них, девочках, либо не знает, либо знает (догадывается), но ей похер.
Или она тоже красавцем измучена. Но судя по тому, что красавец отчаянно боится попалиться - не акула он, а просто привыкшее втихую блядовать сцыкло.
Которого к старости всё-таки зае*ло менять удобных жён, всё равно все бабы одинаково готовы стирать носки и зачем платить больше.

А тебе прости господи, во-первых, надо перестать думать, что ты на коне и можешь управлять ситуацией. Не можешь.
Ты очередная из тех, "к которой можно приехать в 23 вечера и хорошо провести время", да. И дай бог, чтоб не одновременная, угу. И ура, если хотя бы не в машине.
Потому что "любовница публичного человека" - это вообще другое и часто ни*уя себе статус.

А во-вторых, не помешало бы поднять самооценочку.
Потому что ты вот так запросто предлагаешь себя (в уме, да, но уже с внутренней готовностью предлагаешь) в качестве "и носки стирать, и борщи варить, и за сексом ездить никуда не надо". Обслуга, короче.
И где третья - там и четвёртая. Господи, ну хоть не одновременно, а то прямо борьба за место в многочисленном гареме престарелого ловеласа.

Трезвей.
Тебе 28 лет и нельзя быть такой дурой. Теряешь время.

П.С.
Господи, хоть бы за деньги с такими спали. А то ж даром, даааром себя отдают!

П.П.С.
Бабы, девочку не грызть.
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "Слишком классный, дерзкий и уверенный"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 12:30:25 +0300

Еще одна интересная женщина и история захватывающая.

Вы обе комментируйте до вечера, предыдущую тоже.

omei_flower

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу в надежде на разбор.

Мне 32, я второй раз замужем, трое детей (все от второго мужа).

С самого начала я была в сильном минусе у мужа, любила очень. Он отверг. Я отстала, вышла замуж за другого, через 4 года развелась. Тут появился он с предложением серьезных отношений. Я не верила своему счастью, ведь продолжала любить его! (Почему случилось чудо? Ключевое: отстала, вышла замуж за другого. Хоть она и говорит, что была в сильном минусе, его плюс скорее всего был небольшим, а со временем ее значимость поднялась, ведь она совсем не липла и возможно немного прокачалась)

Так стали жить вместе, поженились, родились наши дети. Отношения всегда были в небольшом дисбалансе, с моим декретом дисбаланс только вырос. Я впадала то в депрессию, то в истерику. Но собиралась в кучу и в целом справлялась и с собой, и с детьми. Муж всегда работал до поздней ночи.

В какой-то момент я осознала, насколько я липкая и противная и прекратила истерики, звонки и прочее мозгодолбание. Я не трогала мужа, он не трогал меня, каждый выполнял свои обязанности, мы встречались только в постели и все было мирно. Муж часто благодарил меня за то, что я такая понимающая и не трогаю его, пока у него сложный период на работе.

А я постаралась отстать от человека, стала заниматься собой, спортом. Потом выпала возможность открыть свою спортивную секцию, что меня сильно поддержало и давало энергию. Отношения с мужем продолжали быть прохладными с переменными потеплениями. Единственное что было всегда хорошо это секс (ну мне было хорошо, а ему, как он говорил: ему хорошо, потому что мне хорошо).

Чуть более года назад я набрела на Ваш блог. Первое, что я осознала, что я в полной зависимости от мужа, у меня дыра не месте работы. Я уже 8 лет как не работаю. Надо как-то вставать на свои ноги, а не сидеть слизнем на шее. Я собралась и пошла на собеседование, к удивлению, меня взяли. Я нашла няню для младшего ребенка и вышла работать, осознавая, что половина зп уйдет няне.

Я устроилась на военный машиностроительный завод. Коллектив в основном мужской, почти все военные офицеры. Короче, очень много симпатичных мужчин. Мне поначалу снесло крышу от такого количества мужского внимания. Ведь я 8 лет просидела дома с детьми, ни с кем не общаясь. За год я сменила нескольких любовников. Все они были очень приятные мужчины и все разные, каждый мне нравился по своему. (Женщины, вот что хочу сказать. Мужья потому и не хотят, чтобы вы работали, что начинается вот это все. Вырвались из дефолта и давай гулять. В результате вместо того, чтобы встать на ноги и брак свой укрепить и жизнь в него вдохнуть, улетаете. Надо работать, заниматься имиджем, можно общаться с мужчинами, чтобы восстановить себя, но уж конечно не интрижки заводить. Зачем это вам? Секс-онли не дает энергии женщине, это ее наоборот истощает. Учитесь нравиться, но ни с кем просто так не спать. Тогда энергии станет много, жизнь куда интересней, в том числе и любовь мужа больше)

Меня и раньше до замужества всегда привлекал секс в тени, но пока была в минусе, не тянуло, а тут прорвало. Потом позже пришло понимание, что внимание ко мне обусловлено офицерской вежливостью, а не моей эксклюзивностью. Я подуспокоилась и притихла. Работала всегда усердно и с удовольствием. Вечером преподавала в секции и занималась детьми. Жизнь была наполнена.

Но вот пришла весна. Был у нас на заводе еще один парень Рома - он давно работал, заведовал производством и ценился начальством. Он мне и раньше нравился, но мы общались только в компании на обеде, я считала его слишком классным, дерзким и уверенным, и что он мне не по зубам. Но однажды у меня заклинил ключ зажигания в машине, я не смогла его вытащить, хотя за рулем уже много лет. Увидела, что Рома еще не уехал и попросила помочь. Он решил мою проблему за 2 мин. Я раскланялась и уехала. Мне было очень стыдно, что я такая клуша.

На следующий день он подошел ко мне узнать как машина, объяснил почему так случилось с ключом. Я еще раз поблагодарила и скрылась, т.к. было все еще неловко. Он стал писать мне, и с тех пор мы стали общаться. (Обратите внимание, она все время кланяется и исчезает, хотя он ей нравится. Короны нет совсем. Удивительно ли, что Рома увлекся? Когда человек вам очень нравится, он это чувствует, и когда вы немного сторонитесь его, чтобы не влипнуть, получается неслабый крючок)

Через неделю планировалась корпоративная дискотека и он предложил поехать вместе. Мы очень весело общались по дороге, но дискотека нам не понравилась и мы уехали, он отвез меня домой. А я не удержалась и чмокнула его в щеку, хотя знала что не стоит.

Потом он неожиданно позвал меня в кино. Я, все еще не понимая, что он от меня хочет и хочет ли, сомневалась. Но очень хотелось сходить с ним, и я пошла. Мне было очень легко и весело с ним, но он совсем не приставал ко мне, вел себя чисто по дружески. Я решила, что не понравилась ему, и общение закончится.

Однако, он написал вечером, что отлично провел время со мной и предлагает встретиться завтра. Мы встретились еще раз, а потом еще раз на следующих выходных. Все чисто по дружески. Каждый раз я чмокала его в щеку на прощание. Потом через неделю еще встреча - мы смотрели шоу, он обнял меня сзади и стал целовать в ухо, а я повернулась и поцеловала его в губы. Потом мы долго целовались в машине. А секс случился на следующем свидании.

А через неделю еще раз, а потом еще - мы поехали в отель и провели несколько часов вместе. Секс мне очень понравился и я ляпнула, что как же так вышло, что он меня соблазнил. На что увидела его удивленные глаза, он сказал, что и не думал меня соблазнять, я все сделала сама, первая подошла к нему, первая взяла за руку, первая поцеловала его. Тут меня как мешком по голове огрели. Я осознала, что так и есть, и я давно влюбилась и потеряла берега.

На работе мы продолжали видеться в обед, и он мне иногда писал в мессенджер. Я подумала, что пора это прекращать, пока не зашло слишком далеко. Я решила рассказать ему, что влюблена, услышать невразумительный ответ и расстаться. Он писал, я не отвечала до вчера. Вечером ответила:

Он - как дела? почему не отвечаешь?
Я - мне страшно от того, что я вчера потеряла берега
Он - о чем ты?
Я - я начинаю влюбляться в тебя
Он - так это же хорошо! Потому что у меня те же чувства к тебе!

Тут я опешила, ожидая совсем другого ответа. Молчала, не знала что сказать. А он продолжал писать, что ему со мной хорошо и все такое. Я молчала. Он написал, что ему жаль, что я не хочу общаться, но он будет ждать новой встречи. Я спросила, есть ли у него чувства ко мне? Он ответил, конечно есть, почему я сомневаюсь? И еще много теплых слов. (Это отличается от обычного развития, правда? Обычно девушки даже если сообщают о любви, то сами, когда у них ничего не спрашивают и не волнуются, и все это в форме громадных щипцов, получают невразумительный ответ и... надевают корону победительницы, решают добиться любви терпением. Или узнают в избраннике Волчонка Недолюбленного. А здесь у нас - почти что золушка собственной персоной. Приятно читать)

Как-то раз мы переписывались на работе и он спросил, не общаюсь ли я с его коллегой-соседом, т.к. коллеге синхронно приходят сообщения на вайбер. Я действительно переписывалась тогда с тем коллегой, я пыталась не залипать и всегда общалась с другими парнями. Я ответила, что ни с кем не общаюсь.

Он еще раз выказал сомнение. Я отправила ему "..." и выключила телефон. Через 20 мин. он позвонил мне на рабочий. Я не могла не взять трубку. Попросил включить мобильный. Там было 16 сообщений и три пропущенных вызова. Он попросил выйти в коридор поговорить. Он просил прощения, говорил, что у него выскакивает сердце из груди, от того что обидел меня, что ревнует меня и теряет голову. (Это тоже несколько нетипично, да? Ее поведение нетипично, а его-то реакция как раз закономерна)

Мы продолжили встречаться, через несколько дней он признался мне в любви. И стал повторять эти слова при каждом разговоре. Все вроде хорошо, но меня не покидало ощущение, что я затягиваюсь в отношения, где со мной играют. Ну какая любовь? О чем он говорит? У меня трое детей, моей зп хватает только на еду, остальное оплачивает муж. А он молодой парень (ровесник), умен и обаятелен, финансово независим (хорошая работа + небольшой бизнес по автотюннингу), тем более женат и что там за отношения с женой непонятно, т.к. детей у них нет, но они вместе. Как он мог влюбится в меня? Да никак. А значит надо бежать, роняя тапки. (В принципе да, так и есть. И как раз понимание всего этого, трезвое и реалистичное, дает шанс, что мужчина по-настоящему влюбится)

На другой день мы переписывались перед сном и он опять высказал сомнения, что я с кем-то еще общаюсь кроме него. Я все отрицала (хотя общалась). Он написал, что я то сразу ему отвечаю, то с задержкой. Я написала "ты мне не веришь" и вышла из чата. Через несколько часов и с десяток не отвеченных вопросов от него, куда я пропала, я написала: "если нет доверия, все слова про любовь лапша". Он написал несколько десятков сообщений, что доверие есть и он пошутил неудачно, то любит, просит простить и т.д.

Я молчала. Потом написал, что сейчас приедет (было уже за полночь). Я написала "не надо". Еще 50 сообщений от него про любовь и что жить без меня не может и в глазах у него темно. 20 раз позвонил. Я попросила не писать и не звонить мне. Но он продолжал писать, что ему плохо, просил простить, что жить без меня не хочет, что никого так не любил, зачем я с ним так поступаю. Уже был второй час ночи, сообщения сыпались десятками. Я не выдержала, написала, что он меня не слышит, что я просила не писать. Он ответил, что не может не писать. Еще через пару десятков сообщений я дрогнула и предложила поговорить при встрече завтра. Он просил утром. Но мы встретились только в обед, т.к. с утра я уехала на выставку.

Я села в его машину и увидела совсем другого человека. Он был бледный с красными глазами, начал что-то говорить, у него потекли слезы. Я растерялась, сердце мое кольнуло, я прижала его к себе стала успокаивать, целовать. Он плакал, я уговаривала его успокоится, т.к. мое сердце разрывалось на части, мне стало очень больно, и я поверила, что ему тоже больно и не все равно. (Тут все круто. Но вы должны обратить внимание, что у нее нет задачи мучить парня, она держится в границах и правда думает, что он увлекся, разогрелся, но это все исчезнет как дым. Оно и правда в начале увлеченности все нестабильно, зыбко, стоит достать щипцы, исчезнет. Но если щипцы не доставать, любовь начинает кристаллизоваться как это называл Стендаль в своем знаменитом трактате о любви. В случае анти-щипцов или крючков или каких-то внешних преград кристаллизуется еще быстрей)

Он сказал, что завалил сдачу проекта сегодня утром. Вчера все было готово, но он из-за нашей ссоры с горяча все удалил. На работе начальник увидел, что он бледно-зеленый и еле ходит, отпустил домой. Я распереживалась, что так вышло с проектом. Он ответил ерунда, он нарисует все заново, главное что он меня не потерял... А я приуныла и подумала, что видимо с проектом что-то случилось, и он расстроен из-за провала, а не из-за меня. Хотя слезы его меня реально тронули.

С того момента интенсивность отношений резко возросла. Мы были в контакте непрерывно. Общались, переписывались, встречались по возможности. И я даже начала думать, что может и вправду любит меня?

Мы стали обсуждать варианты развития отношений. Он говорил, что хочет жить вместе со мной и детишками, что его не пугает наличие детей. Что он был всегда один, а теперь у него есть я и он счастлив. На работе коллегам сказал, что у нас все серьезно и он развелся с женой, хотя это неправда. (Автор, так пусть это станет правдой. Если вы любите этого Рому, так и скажите ему. У вас дети и полная финансовая зависимость от мужа. В такой ситуации вам нужны гарантии, чтобы вы стали думать в сторону развода. Пусть разводится, пусть делает реальные физические и финансовые шаги в сторону совместной жизни. Только тогда шаги начнете делать вы)

Неожиданно на заводе провели сокращение штата, меня уволили, а он наоборот получил повышение. Я сильно переживала, т.к. осталась без дохода (только небольшой доход от моей секции). А найти новую работу в нашей сельской местности не просто. Он успокаивал, просил не переживать, что его денег хватит на нас обоих. Я, конечно, от денег отказалась. (Вы должны искать работу, займите этим свою голову. Вам нельзя оказаться в роли паразита, особенно с новым мужем, если он случится. Ничто так не убивает отношения в самом начале, как полная зависимость. Какой бы вы ни были сильной и смелой, вы будете вести себя липко и уйдете в минус)

Короче не лучший момент, чтобы уходить от мужа. Но и дальше обманывать мужа уже тошно. Мой муж хороший человек и я долго любила его и может сейчас еще люблю. У нас прекрасные дети. Я бы осталась с мужем, если бы он любил меня, но за 10 лет совместной жизни этого так и не случилось. В дефолте жить больше невыносимо. (Надо отделить мух от котлет. Вы хотите сообщить мужу, что у вас другой? С какой целью? Чтобы он вас выгнал? Вам есть куда идти сейчас? Очень важно, чтобы Рома был полностью готов, а для этого он должен развестись и обеспечить вам общее жилье. Если же речь о том, чтобы просто разъехаться с мужем, независимо от Ромы, то здесь вам надо свои опоры подготовить. Вам работа нужна, вам надо понять, как и где вы будете жить. Иначе вы повиснете в воздухе и начнете опять хвататься за того же Рому. А этого делать нельзя. Пусть он сам к вам тянется. Понимаете, почему это так важно? Независимость и устойчивость - самое важное, особенно в период динамичного развития отношений)

Муж хамит мне и агрессирует, высказывает претензии какая я не такая, плохо справляюсь со своими обязанностями, не уделяю внимание ему, не поддерживаю, что у меня все мыли о работе. Я молчу, сказать нечего. Наверное все так. (Конечно это так. О работе - ладно, главное ваши мысли о Роме, очень много общения с ним и другими, очень мало внимания мужу и семье. Пока вы вместе с мужем, вы должны выполнять свои обязанности, уделять ему и внимание, заботиться. Либо можете сказать ему, чтобы он вас бросил, если ему так противно. Это иногда успокаивает недовольных мужей)

Он явно в большом плюсе, я ему противна, но он сам не уходит. Видимо из-за детей. А новые отношения - боюсь Рома переоценивает себя и сам не знает зачем ему я и мои дети. Я так никаких причин для его любви ко мне не нашла. (Для любви одна причина - влечение к человеку и кайф рядом с ним. Вы не должны копаться у Ромы в голове. Вам нужно о свои опорах думать, а он пусть любит вас или не любит. Если вдруг окажется, что разлюбил или начал сомневаться в своей любви, вам надо будет выкинуть его из жизни и из головы. Но вы у себя всегда останетесь, а мужчин других - много. Вы никогда не пропадете и никогда не будете одинокой, если у вас будет свой стержень)

Простите за длинное письмо.

Большое спасибо за возможность написать Вам!

Письмо. "История заваленного камбэка"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 11:10:58 +0300

Интересная история и автор - сильная женщина. В кои-то веки.

sharmelka

Добрый день, Эволюция!

Хочу Вам написать свою историю заваленного камбэка. Буду очень рада если попаду на разбор.

Во-первых, хочу вам выразить огромную благодарность за ваш блог. Я начала его читать примерно год назад в глубокой депрессии после потери дочери. Три раза за позапрошлый год меня увозили на скорой. Доктора стояли наготове с дефибрилляторами. Но все три раза приступ сам проходил и никто не мог понять что это было. Работала с психологами. Еще был лишний вес, двое диетологов безрезультатно бились, гоняли меня на различные исследования. Попытки заняться спортом заканчивались травмами. Работу пришлось бросить потому что не могла ни на чем сосредоточиться. Вообще ничего не хотелось и казалось что дальше все будет только хуже и хуже.

Когда начала читать Ваш блог, то постепенно мозги стали вставать на место. Записалась в зал, подобрала питание, взяла онлайн курсы, обновила резюме, начала искать работу, затеяла ремонт, завела новых знакомых, постриглась, в конце-концов. Ваш блог дает мне мотивацию работать над собой. Как жаль что я пропускала мимо ушей любовные истории, потому что казалось, что это не имеет ко мне никакого отношения, а жизнь и так наконец-то налаживается.

И тут как гром среди "ясного" неба. Кончено же не совсем уж ясного, но я считала что хотя бы в семейной жизни у меня все более менее, ну хуже чем у других. Для более 20 лет вместе секс 1-3 раза в неделю - отличный показатель. (Обычно это показатель того, что муж - сексуальный. Но, в общем, вы правы, и о сексуальном балансе это тоже часто говорит)

То что все имущество(включая заработанное мной до болезни) записано на мужа и его родственников, то что вся домашняя работа и дети на мне, то что я больная делаю электропроводку, не имея спецобразования, потому что деньги нужны на ремонт сестре мужа - не в счет, конечно. (Корона "Я сильная" и "Я добрая", насколько я понимаю). Подруги в шутку говорили что хотели бы быть моим мужем.

Примерно год назад моя подруга О. сообщила что муж решил с ней развестись, забрал все вещи, включая 3 молотка и уехал в другой город. Я утешала ее как могла, давала советы не СМСить мужу в 10 вечера, потому что в его городе уже час ночи. Чтобы поддержать О я стала ее чаще звать к нам домой. (Корона спасательницы ведь чем плоха? Она отличается от обычной доброты очень сильно. При обычной доброте вы делаете для человека что-то, посильное, но видите происходящее реалистично, уважаете человека второго и быстро заметите любую угрозу и назревающий конфликт, а в короне вы кажетесь себе огромной и сильной, а другие слабыми и беспомощными. И за это неуважение и искажение всегда приходит расплата)

Она восхищалась детьми, говорила как она соскучилась по "маленьким пяточкам", как жаль что она уже больше не может иметь детей. И при этом жаловалась что ей не хватает денег на нормального адвоката. У меня возникла "гениальная" идея взять О. к нам няней и начать раз в неделю с мужем ходить в кино. Муж одобрил, даже сказал что надо немного больше платить, чтобы сильнее поддержать. (Тут всем супругам хочу сказать, особенно молодым. Если ваш муж очень рад вашей подруге у себя дома, будьте почти уверены, она ему нравится как женщина или она с ним флиртует и ему это приятно. То же самое касается жен, которые очень рады видеть друга мужа. Обычно супруги не любят, когда друзья и подруги другого слишком часто наведываются. Как думаете, почему?)

О. стала приходить раз в неделю. Летом я должна была уехать с детьми на 2 месяца навестить бабушек и дедушек.

Перед поездкой я заметила что муж как-то плотоядно поглядывает на О. когда та лезет рукой в вазу со льдом чтобы взять со дна льдинки похолоднее. Меня это удивило. Понятно что физику она могла забыть, но как медсестра О. должна понимать что это по меньшей мере негигиенично. (Сцена прямо из кинофильма. Горячая женщина хочет льдинку похолодней и лезет всей пятерней в вазу, символизирующую "дом полную чашу" супругов, а у мужа при взгляде на это запотевает взор)

Мужу же я устроила разборку и сказала что никуда не поеду. Но муж меня уговорил что мне все померещилось, что меня просто колбасит перед поездкой.

По приезду мы продолжили ходить в кино. О. стала больше со мной общаться. Рассказывала где какие скидки, приносила "гостинцы". Месяц назад муж уехал в командировку на 3 недели. О. тоже уехала каучсерфить на 2 недели. По приезду я ее встретила в аэропорту. Поболтали. Я сказала что как раз еду в магазин, предложила купить ей что-нибудь. Поехала в магазин, купила 2 курицы. Поехала завезти одну О. А там - Оппа! Машина моего мужа.

В итоге поехала домой. Голова не соображает, руки трясутся, телефон уронила и разбила. Покидала в чемодан его вещи, бросила чемодан рядом с его машиной и повезла детей к доктору. Муж мне писал на скайп:

- Прости меня
- Если бы я мог, я бы забрал всю твою боль
- Я очень хочу вернуться туда где я принадлежу - рядом с тобой и детьми. Может быть у меня ещё будет такая возможность. Я понимаю, нужно время
- Я буду ждать

(Давайте поглядим, что именно написал муж. Кстати, не могу не отметить, насколько сильная и достойная женщина - его жена. Муж пишет, что переживает за ее боль. О своей боли ни слова, то есть пока его боли нет. Но все впереди. Он пишет, что принадлежит своей семье и надеется в будущем вернуться туда, где его ждет долг. Но хочет оттянуть это время, побыть с любовницей. В идеале так, чтобы все выглядело, будто жена его назад не пускает. Вот на последнее большинство жен сразу ловятся. Они думают: он перекидывает ответственность на меня, не дам ему этого сделать, и начинают тянуть домой. Да, ответственность вы перекинете, но это щипцы, и это снизит его влечение еще больше, это еще больше нагрузит его долгом. Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?)

Я подумала что это сплошная жалость и чувство вины. Заблокировала его чтобы мозг не взрывался в попытках расшифровать что именно. На следующий день вечером привезла детей с кружков, они увидели папу, выскочили из машины, а я поехала к подруге. Подруга отпоила меня валерьянкой, я позвонила психологу. Психолог назначила на следующий день встречу с мужем у нее. (Вот зачем некоторые психологи роль щипцов и даже скалок выполняют? Из добрых побуждений конечно)

На встрече меня колбасило, говорила всякую ерунду. Муж говорил как любит и скучает, что это была ошибка. В итоге согласилась с мужем пойти в ресторан на следующий день. На следующий день приехала с детьми к ресторану. (Конечно он уже заскучал, еще бы. Дети, долгий брак, достойное поведение жены при расставании. Сто процентов такой муж будет скучать. Но почему его надо было звать к психологу? Пусть бы сам ее уговаривал поговорить. Немного подождать надо было, он начал скучать, но еще не был мотивирован что-то менять. Надо было дать человеку обдумать все и почувствовать собственное желание и страх ее потерять. Делите границы в случае любого конфликта! Это главное правило. Чем лучше разделите, тем быстрей и успешней выйдете из конфликта)

Подошли к его машине. Он сказал что волновался что мы не придем, не мог дозвониться. Я сказала что телефон разбила. Он предложил тут же пойти купить новый. Зашли в салон. Муж говорит - выбирай любой телефон который нравится. Я ткнула в первый попавшийся. Оказалось цена 800долл. Муж стал говорить что у него недостаточно денег на счету, и вообще такой телефон в интернете дешевле. Я развернулась и уехала. (Правильно сделала)

Дома нашла старый телефон, вставила симку. Получила от него смс "Я люблю тебя. Я был так рад тебя увидеть, и сейчас мне очень плохо. Ты не в аварии?". Написала ему что мне не нужен телефон, я нашла старый, пусть с детьми идет в ресторан. (Здесь это совсем не важно, но все-таки учтите для себя. Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?)

Потом он привез детей и договорились что пойдем на следующий день в другой ресторан и без детей. Я срочно нашла новую няню. Пошли в ресторан. Муж весь вечер мне пересказывал содержание только что прочитанной книги. Потом написал смс "Спасибо за вечер! Хорошо было просто поговорить с тобой. Ну и вкусно, конечно". (Телефон не купил, она обошлась старым, назад не просится, приглашает в ресторан. Конечно он хочет дружить, ему так уютней. Никогда не ходите на встречу с плюсом "поговорить". О чем поговорить? Если муж хочет вернуться, он так и скажет, и постарается прийти домой, а не звать на ужин)

В воскресенье вечером муж опять позвонил, сказал что был в церкви, исповедался и договорился с батюшкой завтра вместе поговорить. Я обрадовалась, потому что он обычно не ходит с нами в церковь, говорит что он человек духовный, но не религиозный. Батюшка стал спрашивать меня что должен муж сделать чтобы я опять ему стала доверять. Я сказала что не знаю. Батюшка уточнил - вообще не собираюсь его прощать или мне надо пару месяцев чтобы прийти в себя, или может достаточно справки из вендиспансера. Муж сказал что справка будет в четверг.

(То психолог давит на мужа, то батюшка. Помогают жене. Сама она имеет самоуважение и щипцы не достает, ну ничего, есть кому помочь. Нельзя сказать, что муж не хочет вернуться. Он колеблется, он хочет вернуться потом, желательно через месяца два-три. Разобраться в себе, потрахаться, дело житейское ведь. Батюшка на это непрозрачно намекает. Видимо муж так ему и сказал: я бы пару месяцев хотел бы побыть на воле, все обдумать, но боюсь, что жена заболеет от горя или окончательно обидится и путь назад мне будет закрыт)

Тут я не выдержала, начала плакать, сказала что пусть муж возвращается, я пока посплю с детьми. Муж сказал что приедет вечером. Он заказал мне телефон за $250 по интернету и переписал на меня одну из машин. Я радостная побежала в парикмахерскую, купила новые платья, приготовила вкусный ужин. Муж переночевал, а на следующий день сказал что поторопился и ему нужно время пожить отдельно. Собрал оставшиеся вещи и ушел.

(Конец как-будто оборван. Как думаете, друзья, что это значит? Что это об авторе говорит? Чем это от финалов других писем отличается?

Ситуация типичная очень. Он скучал, он переживал, он тянулся, вот и пусть бы тянулся дальше пока, надо было дать ему эту возможность в полной мере. Пусть бы встречался с той теткой, а думал о милой жене, о детях. Пусть бы прошел весь этот путь сам, сознательно, осмысленно, без чужих щипцов. Не надо никогда обеспечивать сбежавшим мужьям свою близость и свою доступность. Детей пусть берет и занимается, а вы в это время занимайтесь своими делами. Никаких личных отношений, дистанция. Это очень важно, чтобы человек делал выбор, а не чувствовал ваше давление и сильную тягу к другой, которую ваше давление будет только усиливать.

Ну да ладно. Посмотрим, что теперь. Ушел, значит ушел. Подавайте на развод, автор, не сидите и не ждите. Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?

Обсудите с юристом хорошим все имущественные моменты. С мужем в личные споры и ссоры по поводу имущества не вступайте, обсуждайте как можно меньше, но и не уступайте своего. Некоторые жены думают, что надо быть мягкой, уступчивой и не ссориться по поводу имущества, чтобы сохранить шанс, но шанс бывает только у сильных, у слабых не бывает. Ведите все разводные дела конструктивно. Он будет против развода. Точнее сначала против, потом согласится, потом будет опять против и на этом этапе будет стараться вас вернуть уже не только из чувства вины. Дождитесь момента, когда он перестанет колебаться, когда кроме чувства долга будет любовь и тоска, когда он будет убеждать и уговаривать вас, но и тогда держитесь в границах. Не торопитесь и не цепляйтесь за него. Развода не бойтесь, даже если он случится. Это новая жизнь может быть, намного лучше, чем прежняя. С новым мужем или тем же, посмотрите сами)

Ленечка и его мать

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 21:16:04 +0300

Давно обещаю рассказать истории про практику разморозки.

Начну с истории про одного пескаря премудрого, которого звали Ленечка.

Он представился Леонидом, но, когда рассказывал о себе в третьем лице (а он это любил), называл себя "Ленечка". И когда с мамой по телефону говорил, она звала его Ленечкой, а он ее мамочкой.

До меня Ленечка был у других психологов и все видели причину его проблемы (он был девственник в 28 лет) в слиянии с мамой. Папы у Ленечки не было, с мамой действительно было слияние, довольно болезненное, но бесконечные разборы его детских тайн и травмирующих моментов детства никак Ленечке не помогали. Девушки у него не появлялось. А самое главное - и не хотелось. Точнее хотелось, но теоретически, а на практике, конкретных девушек - нет. (Хотя им его - еще меньше, в этом и была основная причина его нежелания).

Свой запрос Ленечка формулировал так: хочу влюбиться. То есть причину он видел не в том, что он девушкам не нравится, а в том, что ему не нравится никто. Как все рапаны и пескари рассуждал, в общем, они всегда поверх короны надевают венок из виноградной лозы. Зелен виноград, дескать. Влюбился бы, да не в кого, эх.

Как-будто если Ленечка влюбится, тут же эта девушка кинется ему на шею. Ленечка, скажет, как хорошо, что ты меня заметил!

У Ленечки были узкие плечи, широкие бедра и бока. Какой-то психолог вообще предположил, что у Ленечки гормональные нарушения, развитие по женскому типу и все такое. Ленечка сдал анализы на все гормоны, у него все оказалось в норме. Да и видно было, честно говоря, что все у него хорошо. Пахать на таком коне можно.

У него было хорошее образование (в мужском техническом вузе конечно, где девушка в группе была только одна), у него была приличная работа с нормальной зарплатой (где он считался ценным специалистом, но девушек там было мало совсем), у него были кое-какие приятели, но постарше и женатые в основном.

"Леонид, - говорила я. - Почему ты хочешь влюбиться? Зачем тебе это?" "Чтобы в будущем создать семью, - говорил Ленечка. - Ведь мама не вечная..." "А если ты влюбишься невзаимно?" "Не хотелось бы", - отвечал Ленечка. Но отвечал так, как будто я спрашивала, а что если самолет, на котором он полетит в отпуск, вдруг упадет. То есть относился к вопросу так, как будто речь шла о каком-то нежелательном форс-мажоре, а не о самом вероятном в его случае исходе.

Внешне он, кстати, был не такой уж урод. Несмотря на женоподобную фигуру, сутулую спину, толстые бока, странную походку, Ленечку можно было назвать миловидным из-за черт лица. Сам он считал себя красивым парнем. Он говорил: "Красота мужчине не в помощь. Вот я, казалось бы, красивый парень..." У него были темные пушистые ресницы, правильный нос, симпатичные губы, но все в целом это выглядело совсем никак. Или даже хуже. Я приглядывалась к нему и находила его теоретически ничего, но подозреваю, что практически женщины считали Ленечку отталкивающим. Кроме тех женщин, которые знали его давно. Те считали Ленечку Ленечкой и вообще никак не оценивали как мужчину.

"Антисекс", - говорят про таких, каким был Ленечка.

Ленечка поделился со мной, что некрасивых девушек он не способен захотеть, а красивые ему тоже не нравятся. Модели например. Не, не нравятся! Они кажутся ему холодными и глупыми. Это общая черта всех пескарей, кстати. Они всегда выражают мнение, что красотки глупы. Это потому, что красотки смотрят мимо них всегда. Те мужчины, которые пользуются вниманием красивых женщин, никогда не скажут, что они глупы. Им ведь не за что обижаться на красавиц. А у обиженок вечно зелен виноград. Умные уродины, красавицы дуры, вот и сидят они пескари пескарями.

Таков был и Ленечка. Мы обсудили с ним всех его знакомых женщин, и он всех забраковал. Я несколько раз останавливала его внимание на том, что эти женщины и сами с ним бы встречаться не стали. "Я понимаю, - со скукой говорил Ленечка. - Но я ведь сейчас о себе!" Он всегда говорил о себе и никак не мог понять, что его оценка "она мне не подходит" тех, кому он сам сто лет не сдался, это и есть его пояс целомудрия. Именно поэтому он не может никак разблокировать любовный и сексуальный ресурсы, что имеет дело с амбарным замком: никого не хочу, а то, что меня тоже не хотят, следствие, а не причина.

Кроме запущенной фигуры (при хорошем росте), Ленечка имел целую кучу имиджевых недостатков, с которыми я тщетно пыталась бороться. У него была дурацкая прическа, не идущая к его типу лица совершенно. У него была дурацкая мимика: вечно кривая ухмылка и вечно поднятая одна бровь, не знаю, где он так научился. Он носил короткие узкие свитера, подчеркивающие недостатки его фигуры, в зацепках, а на груди его свитеров всегда были какие-то пятна от еды. Я обращала на это его внимание, но он только отмахивался, говоря, что той девушке, которую он выберет, это должно быть безразлично, а если ей так важно внешнее, а не внутреннее, то это - не к нему.

К нему вообще не было ни одной девушки, но Ленечка упорно не хотел этого видеть. Он сидел в своей короне и считал, что слишком красив, чтобы согласиться на страшную, и слишком умен, чтобы согласиться на глупую, а красивых умных девушек не существует в природе. Либо их расхватали олигархи.

У него была всего одна любовная история (без секса), в окончании которой он винил маму. Он играл в какую-то онлайн-игру и общался в девушкой из другого города. Они подружились, очень долго общались в интернете, и в конце концов девушка решила приехать к Ленечке, строить отношения. Маме не нравилось, что она иногородняя. Ленечке девушка тоже не понравилась. Она была некрасивой и грубоватой. Но он к ней был уже привязан и поэтому они общались. Гуляли везде, болтали, делились тайнами детскими, смотрели кино. Девушка сначала активно намекала на секс, но Ленечка оттягивал. К тому же мама была недовольна. Потом девушке надоел нудный Ленечка, и она сообщила, что хочет уехать. Ленечка к этому моменту дозрел до секса и, боясь потерять девушку, стал предлагать ей отношения. Девушка наотрез отказалась и уехала. Общение с ним она прекратила даже в интернете. Ленечка так и остался убежден, что это мама выжила любящую его девушку. Хотя мама никого не выживала, не в восторге была конечно, но не скандалила.

"Я не был влюблен, - говорил Ленечка про ту историю. - Поэтому не стал бороться за нее с мамой. Наверное зря, но мне было тупо лень".

Как Ленечка планировал бороться с мамой, если девушка просто собралась и уехала? Он мог бы бороться после ее отъезда хоть сто лет, на девушку это не повлияло бы, она не предлагала ему совсем ничего. Он не нравился ей и чем больше она на него смотрела, тем меньше он ей нравился. Это было очевидно мне, но не Ленечке.

Пока Ленечка всех браковал на сайте знакомств и описывал, как ему лень знакомиться и общаться (конечно лень, ему ведь никто не хотел отвечать), я помогла ему сделать нормальную анкету. На новых фотографиях Ленечка был красив (благодаря мастерству фотографа) и даже сексапилен (ну с этим пришлось особенно долго возиться, секреты сексапила на фотках потом расскажу). Тело его в кадры не входило. Анкета была составлена, как надо. Ну и общался с кандидатками он под моим руководством, конечно.

Мне нужно было проверить, сохранит ли Ленечка свой скепсис, когда его вдруг захочет та, кого он презрительно-нежно называл "куколки".

И, о чудо! От виноградной зелени вскоре совсем не осталось следа. Виноград зарозовел, а потом стал темно-бардовым. Как только реально симпатичные и спонтанные девушки начали писать Ленечке горячие послания и делать заманчивые предложения, оказалось, что он не такой уж пескарь. Он никак не мог выбрать: Полина или Наташа. Обе такие красивые. А вот еще Инна, тоже очень даже ничего. И умные, и красивые, и такой богатый внутренний мир. У каждой! Как только Ленечка почувствовал поток, умными и добрыми стали казаться все привлекательные девушки.

Особенно трудно давалось Ленечке общаться только через меня и в строгом режиме, очень хотелось болтать ночи напролет и желательно в реале. У Ленечки сразу и сексуальность резко поправилась. До этого он утверждал, что занимается мастурбацией два раза в месяц "ничего такого не представляя", просто механически. На гормоны жаловался (поэтому его и отправляли проверять). А тут оказалось, что с гормонами все в порядке, ему нужно каждый день и он отлично все умеет представлять, что надо. И сексуальные темы перестали казаться такими пошлыми и такими скучными.

Я пыталась намекать Ленечке, что надо привести в порядок внешний вид, если он надеется на реализацию, но его это только огорчало и все, не вызывая ни малейшей мотивации идти в зал или покупать одежду. Все это ему было тяжело, неинтересно и он утверждал, что лучше вообще откажется от общения с девушками, чем будет "себя ломать". Хотя отказаться он уже вряд ли мог бы.

Прекрасная Наташа, увидев Ленечку в реале и поговорив с ним, сбежала почти сразу. Другая через два часа. К третьей он сам не пошел, но торжественно сообщил, что у него началась депрессия и теперь он вместо секса хочет смерти.

К счастью, эти мысли очень быстро прошли. Все-таки он уже признался себе, что ему нравятся девушки, особенно сексуальные (раньше он вообще в это пространство не попадал, оно существовало параллельно). Здоровое и молодое, пусть и задавленное, либидо Ленечки победило, секса и любви ему захотелось сильно, стабильно и осознанно, и он пошел в спортзал (!). Я смогла убедить его, что единственная причина того, что красивые девушки шарахнулись от него в реале, был его запущенный внешний вид. Конечно, не только. Ленечка и общаться с девушками не умел, у него был баг на баге. Но с чего-то надо было начинать? Я сказала ему, что он мог бы быть очень привлекателен, но необходимо это оформить.

Он похудел и подкачался, полностью поменял имидж, у него появилась живая девушка. В реале. Причем, что удивительно. Как только Ленечка стал выглядеть нормально, ему расхотелось идеальных красоток, он стал искать девушку просто приятной внешности. И тогда, и в других случаях, я много раз убеждалась, что завышенная планка притязаний при зеленом винограде - такой же защитный механизм. Он понимал в тайне, что не нужен никому, поэтому ему было приятней думать, что ему нужны только красавицы. Не нравиться красавицам не так обидно, как не нравиться обычным девушкам. Когда же он начал выглядеть не на двойку, а на тройку с плюсом, ему сейчас же захотелось реальной планки притязаний, чтобы не сидеть на бобах. Ему стали нравиться девушки с похожей ОЗ.

И вот еще что. До этого Ленечка даже свою девственность считал достоинством. Он говорил, что главным недостатком воображаемых претенденток на его руку и сердце является то, что у них у всех было много половых партнеров наверняка, тогда как он "сохранил чистоту". То есть он не только был красивей и умней, но и чище. А они - нет. Поэтому ему было лень напрягаться. Когда же Ленечка подкачался и похудел, подстригся нормально, отучился корчить рожи, стал следить за гигиеной и осанкой, купил нормальную одежду, словом, стал нормальным парнем, внезапно выяснилось, что он стесняется своей девственности, считает ее недостатком и очень боится "ничего не дать женщине". Как только он перестал браковать воображаемых грязных красавиц, он сразу задумался, а сможет ли он сделать приятное женщине, не имея опыта. Но опыт - дело наживное, иногда быстро наживное, а вот снять корону и умерить эгоцентризм - куда сложней и важней.

Было еще несколько вещей в работе с Леней, о которых я пока не буду рассказывать. Расскажу попозже. Но этот парень преобразился чуть больше, чем полностью. Имидж - такой ресурс, который стоит немного прокачать, он становится любимым. Энергию качает как насос. За полгода в зале Леня подсел на ЗОЖ и фитнес, в какой-то момент так увлекся, что мне даже померещилось начало аддикции. К счастью у него начались отношения с девушкой (первая сексуальная партнерша его довольно быстро бросила, со второй вскоре начался дефолт, с третьей получились отношения) и он переключил внимание.

И вот что важно. Слияние с мамой, которое у него и правда было сильным и выглядело как основная причина его личных проблем, стало улетучиваться. Как только Леня почувствовал себя привлекательным, он стал интересоваться женщинами, как только он стал интересоваться женщинами, он стал делить границы с мамой, как только он стал делить границы с мамой, она тоже стала делить границы с ним. У них все еще близкие отношения, намного более близкие, чем у большинства взрослых сыновей с матерями, но больше нет той болезненности, которая была. Раньше Леня только и мог говорить, что о маме, то обвиняя ее, то сокрушаясь, сколь он виноват перед ней. Мама все время тревожилась за него и пила валерьянку, если Леня задерживался на час с работы. Потом она стала спокойно отпускать его по вечерам допоздна и даже объявила, что согласна на разъезд, если он женится. Она сказала, что не хочет быть причиной его неудач в личной жизни, то есть тревога матери за Ленечку так снизилась, что она перестала считать себя единственной защитой и опорой для него и опекать сверх меры.

Показательный пример, что говорила мама Ленечке раньше и что она стала говорить ему потом про девушек. Раньше она говорила: тебя обманут, тебя унизят, ты будешь воспитывать чужих детей. Многие говорили Ленечке "мама пугает тебя и не дает заводить отношения!" Но мама говорила правду. В том виде, каким был Леня, в такой большой короне и с такой дырой на месте имиджа, его обязательно бы унижали, бросали и наверное обманывали. Потом мама уже не говорила ничего подобного, даже наоборот, сообщила как-то похорошевшему подкаченному Лене, чтобы он был не слишком уж разборчив, а то так можно "много женщин поменять и разочароваться из-за цинизма". То есть раньше мама тревожилась, что ее нелепого неразборчивого сына обманут (и не без оснований тревожилась), а теперь, что ее симпатичный разборчивый сын станет циником и останется без жены. Разница весьма существенна, правда?

Да, бывают гиперопекающие и слишком тревожные матери. Невротичные, удушающие. Однако даже такие, видя, что сын действительно встал на ноги, перестают так судорожно цепляться и держать его у юбки. А вот если сына шатает на слабых ногах, тревога таких матерей и их гиперопека растут.

Десятки раз я видела, как налаживаются отношения с родителями, когда корона становится меньше. Корона - это злая мачеха, она всегда в конфликте с материнской фигурой и с реальной матерью часто тоже.

"Война и мир": о чем до сих пор стыдно говорить.

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 17:06:35 +0300

Вот, например, из романов Толстого я запомнила два очень ярких момента неприкрытой наглой проституции, которая до сих пор воспринимается вполне себе как норма и почему-то никем не осуждается. Более того, даже школьники такую порнушку читают:

1. Начало романа "Анна Каренина".

"Все смешалось в доме Облонских..." Мы помним, да. Я уточню, что смешалось. Глава семейства Облонских сходил налево, к молодой и свежей девице. Не первый раз уже сходил. Ибо жена у человека - старая кляча за 30, измученная родами. Красивую жизнь наш герой ведет за счет приданого этой самой изможденной клячи. Судя по количеству детей, даже иногда имеет с ней близкие отношения "через не хочу".

Что это? Любовь? Ясно же, что проституция. Хорошо писечку пристроил. "Задорого".

2. Вторая душевная ситуация вылазит в конце романа "Война и мир". Там благородный Николай Ростов отказывается от годами ждавшей его красавицы Сони и женится на страшноватой и староватой княжне Марии Болконской. Почему? Можно догадаться, даже не читая книгу.

Соня - бедная приживалка без приданого, а Мари - богатая наследница.

Нет, там, конечно, много слов о благородстве и правильности подобного выбора, о помощи семье и прочей возвышенной ереси, оправдывающей самую настоящую проституцию. Ибо человек будет совершенно откровенно заниматься сексом за деньги. Дворянин-проститут, что поделать.

А потом вот нас рассказывают, что проституция - исторически женское занятие.

Три раза ХА.

Письмо. "Вьются пачками красотки"

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 15:10:49 +0300

Супружеские пары я очень люблю, особенно благополучные.

Я бы хотела, чтобы все, кто меня читают, поженились, вышли замуж и жили бы счастливо, пока смерть не разлучит.

Поэтому я рада, когда вы пишете, что - вы браке и у вас все замечательно. Но иногда в вашем желании похвастаться, как сильно вам с супругом повезло, корона не то что заметна, она - во всей красе. И это настораживает, поскольку, если вам нужна такая корона, чтобы чувствовать себя успешными, значит в ресурсах образовалась дыра. Может быть в профессии у вас дыра и вам нужно убеждать себя, что вы великолепно счастливы в супружеской жизни. А может супруг к вам остыл или никогда не возгорался, и вам нужны блестки, чтобы имитировать огонь. Трудно сказать. Я могу только вам корону показать, а дыру в ресурсах сами ищите.

karica

Здравствуйте. Когда недавно вы написали что можно присылать удачные истории развития отношений, я начала вспоминать о том, как начинались наши отношения с моим мужем и так погрузилась в воспоминания, что решила написать. Не знаю, покажется ли моя история для вас любопытной, не исключаю, что с вашей точки зрения окажется, что она и вовсе не такая удачная, как мне кажется.

Как на мне женился закоренелый холостяк.

Я ничего не делала специально чтобы его женить, как-то само собой все шло-шло и к этому пришло. (По секрету сказать, именно так все и женятся. Специально что-то умеют делать - единицы)

Познакомились мы в одной компании. Его я заметила сразу, но оно и не удивительно, его замечают все. Он как центр притяжения, даже если изначально в компании все общаются небольшими разрозненными группами, потом все потихонечку сползаются поближе к нему. Его ОЗ была существенно выше моей, он невероятно обаятельный и харизматичный человек, старше меня на несколько лет - взрослый состоявшийся мужчина, я же училась в аспирантуре, жила с родителями. (Ее муж - центр притяжения и замечают его не больше и не меньше, а Все. Ну а она, та, которая его притянула, сами понимаете кто тогда...)

Потом в течении пары лет мы время от времени встречались в общих компаниях, общались, я бы не сказала что он привлекал меня сексуально, и внешне он был совершенно не в моем вкусе, но как интересная личность, для общения он он был очень притягателен. Притягателен не только для меня, но и для целой толпы мужчин и женщин, которые слетались к нему поближе как пчелы на мед. При этом прекрасно видела какие девушки вьются вокруг него целыми пачками - длинноногие ухоженные красотки, одетые как со страниц модных журналов! (Мировая слава? Спасибо, нет. Вокруг него вились пачками красотки со страниц журналов, а ей он не очень нравился. Не в ее вкусе! Вкус у богинь, сами понимаете, избирательный очень)

Куда уж мне, с моей заурядной внешностью, бедной безработной аспирантке, ничего личного мне там не светило и это было на столько очевидно, что мне и в голову не приходило. (Только что забраковала его прямолинейно, сказав, что совершенно не в ее вкусе, но спохватилась и сказала, что ей в голову не приходило)

На тот момент я отходила от предыдущих отношений, в которых была в глубочайшей яме, прежние отношения на столько вымотали меня и расставание было таким трудным, что я вышла из них очень болезненно для себя с большими потерями для здоровья и мне пока что было не до личной жизни - я занималась восстановлением здоровья и учебой. Позже он рассказывал, что когда мы только познакомились я выглядела такой болезненной и изможденной, что ему даже в голову не приходило делать какие-то шаги в мою сторону, потому что я выглядела такой несчастной, что вызывала лишь мысли: Вот девочка, которую очень жалко, а за теми кого жалко ухаживать не возникает никакого желания. (Обычно он ухаживал за всеми, кроме тех, кого жалко. Хотя вокруг него пачками вились красотки. Но ухаживал все равно сам и шаги делал ко всем, кроме совсем уж несчастных)

Похоже, что когда я перестала быть несчастной, то решил, почему бы и не поухаживать. (Действительно, почему бы и не поухаживать. Вроде и не такая уже несчастная. А красотки пачками длинноногие пусть подождут)

Понятия не имею, что он такого во мне увидел, что решил обратить внимание. Просто перерыв наверно был между чередой длинноногих красоток, которые вокруг него хороводились. (Да, у них был перерыв. И они всем огромным хороводом синхронно куда-то отвалили. Пачками. На перекур пошли или в дамскую комнату)

Он начал приглашать меня на совместные прогулки, я ходила с ним гулять с большим удовольствием, т.к. общение с ним было очень интересным. Однажды он пригласил меня в гости, до этого я уже была у него дома вместе с общими знакомыми, а тут он пригласил меня одну на чашечку чая. Я подумала, что он может будет ко мне приставать, и хоть внешне и не в моем вкусе, но все равно, это будет забавное приключение, почему бы и нет, а может и не будет приставать, кто ж его знает, я ведь тоже не в его вкусе. (Ее до сих пор воротило от его внешности. Что с ним не так? Маленький? Лысый? Пузатый? Нос картошкой? А хоровод красоток застрял на перекуре, поэтому пришлось ему с ней гулять, хотя она не в его вкусе была. Обычная история двух одиноких людей, которые друг другу не очень нравились, но потом все сложилось. Зачем она придумала про хороводы и центр притяжения? Неохота быть замужем за обычным мужчиной? Недостаточно, что он - ее любимый, надо сослаться на всеобщую к нему любовь?)

Короче, я не вполне была уверена, что он будет приставать - может и правда хочет поболтать под чашечку чая и внутренне была готова ко всякому повороту событий, в любом случае надеялась на приятное совместное время провождение. После разговоров за чаем, он действительно начал немного приставать. Наш первый поцелуй я помню до сих пор, это было просто невероятно, кажется, я улетела куда-то в космос, мне кажется что этот поцелуй до сих пор остается самым ярким сексуальным переживанием в моей жизни. Потом, правда я приземлилась, поняла, что на большее именно сегодня еще не готова и быстренько уехала домой. (Самое яркое сексуальное переживание в ее жизни - поцелуй, после которого она почувствовала себя неготовой и захотела сбежать. Да и мужчина тогда совсем не нравился ей внешне. Нда. Не позавидуешь такой сексуальной жизни, если это - самое яркое. Надо как-то прокачиваться что ли в этом направлении?)

После этого мы начали встречаться довольно часто не только на прогулках и выходах в город, но и дома. Уже позже, когда мы были женаты я спросила его, почему он выбрал меня, ведь ему всегда нравились женщины принципиально другого типажа, на что он сказал, что когда начал узнавать, что у меня есть в голове, внешность перестала быть важна, потому что красивые дурочки, чем дольше общаешься тем меньше возбуждают, а те кто не такие красотки, но в голове при этом что-то есть, чем дольше общаешься, тем возбуждают сильнее. Наверно он отыскал в моей голове что-то привлекательное, иначе зачем бы ему все это, кстати, и его внешность для меня очень быстро ушла на задний план. (Похоже, он и сам любил пофантазировать, что ему якобы предлагаются красотки, но неуважительно относил их всех к дурочкам. Как всякий зелен виноград. Наверное это их семейная версия - якобы он был востребован, но выбрал ее за ум. Где тот ум, не буду спрашивать)

Через какое-то время начала понимать, что мне с ним вместе на столько хорошо, что появился страх, как бы вскоре не стало очень плохо. Я еще помнила свое расставание с прежним парнем, как все это было больно, и как понадобилось несколько лет, чтобы та боль притупилась, и подумала, вот прикеплю я сейчас к этому человеку также, как к предыдущему, а потом будет очень тяжело отдирать себя от него. То что придется отдираться я не сомневалась, т.к. по моим наблюдениям у него до меня у него была куча женщин, значит и после меня будет. Я решила не дожидаться того момента, пока ему надоем, и мы измотаем друг другу нервы перед расставанием, а разойтись с минимальными жертвами для себя, чтобы оставить о нашем прекрасном романе только самые лучшие, ничем не омраченные воспоминания. Ему про свои внутренние метания так и сказала, что мол, привязываюсь к тебе все сильней и сильней, лучше нам сейчас разойтись, боюсь потом будет очень болезненно и тяжело расставаться. Он задал мне только один вопрос: Тебе со мной плохо? На что я сказала, что нет, наоборот, очень хорошо! Тогда он сказал, что глупо прерывать то, где всем хорошо, вот когда будет плохо, тогда и уйдешь, заранее-то зачем горячку пороть, проблемы надо решать по мере их поступления. О том, что проблемы надо решать по мере их поступления - одна из его любимых фраз, я решила взять ее себе на вооружение.

Мы продолжили встречаться и все было просто здорово, я наслаждалась общением с любимым человеком, готовила диссертацию к защите, но потихонечку начинали зелезать в голову мысли о том, что рано или поздно нам все равно придется разойтись, почему-то страх боли от расставания меня не пугал так сильно как раньше, мне стало казаться, что даже если будет очень тяжело, я с этим справлюсь. Проблема была в том, что на сколько я знала еще по разговорам когда мы ранее общались в компаниях, если речь об этом заходила, он всегда позиционировал себя как вечный холостяк, жениться принципиально не собирался и всегда говорил, что терпеть ненавидит детей, особенно маленьких и поэтому планирует остаться на всю жизнь чайлдфри.

Я же мечтала, что у меня будет семья и дети, поразмыслила, готова ли я пожертвовать возможностью стать матерью пока мой репродуктивный возраст в самом расцвете, ради того чтобы быть с ним еще может быть несколько лет. И мой внутренний ответ был - нет. Я решила не тратить время на отношения в которых, пусть мне сейчас просто супер, но без каких либо перспектив на семью в будущем. Об этом я ему и сообщила. Он подумал и сказал, что если это на столько для меня важно, то он готов пересмотреть свое отношение к чайлдфри. (Скорее всего у него, кроме воображаемого хоровода красоток, то и дело сбегающих на перерыв и пропадающих без вести, не было нормальных отношений, потому он и позиционировал себя как чайлдфри)

И поскольку отношения требовали дальнейшего развития и общения нам не хватало, он начал звать меня переехать к нему, но на тот момент это было невозможно, так как я была безработной аспиранткой, жила с родителями и никак не могла позволить себе слезть с родительской шеи только для того чтобы пересесть на шею к мужчине. Поэтому мы договорились, что я перееду к нему сразу как только найду работу. Так мы и поступили, я успешно защитила диссертацию, через пару месяцев мне удалось устроиться на работу и мы сразу начали жить вместе.

Потом расписались, потом у нас родился малыш и иногда мне кажется, что отец из него получился гораздо лучше чем из меня мать. Женаты мы не так, чтобы очень долго - шесть лет, но я считаю, что это были самые счастливые годы в моей жизни. Очень надеюсь, что для него они были счастливыми также. А что будет дальше покажет жизнь. (В принципе, жизнь вам покажет то, что вы сами захотите увидеть в короне. Или придумать. Но придумывать обычно ничего не нужно, если в реальности все действительно нормально, и планка притязаний не настолько занижена, чтобы почивать на лаврах и считать свою жизнь - верхом благополучия мыслимого и немыслимого. Планочку надо приподнять, чтобы не деградировать)

ПИДОРАМ — НЕ ПОМОГАЕМ! Психологи, которых надо запретить

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 14:01:27 +0300

У профессиональных психологов с европейскими сертификатами в ходу такая формулировка "способ адаптации к реальности". То есть, болезней, как таковых, с точки зрения психологии не существует. Например, если вы много выпиваете или любите людей своего пола — таков ваш способ адаптации и выживания в этом мире. Психотерапевт, высмеивающий и порочащий человека, обратившегося к нему за помощью, — чудовище, мерзкая некомпетентная тварь, разжигающая вражду. Посмотрите на эту жирную харю и запомните её как следует.

Потому что если кто-то из ваших близких свяжется с этим психологом, доверив свою беду, у вас появится множество проблем.

Рассказывает Лена Климова:

Я пишу этот пост, чтобы предупредить тех, кто ищет психологической помощи. Внимание, не все психологи одинаково полезны.

Мой друг-гей на днях обратился за помощью в психологический центр FROG (Санкт-Петербург). Позвонил на телефон доверия центра. Начал говорить. Консультант перебил его: «У нас телефон не для педерастов» — и бросил трубку.

Мой друг написал руководителю центра FROG Александру Бронштейну (мужчина на фото). На скринах — переписка. Прочитайте её (по ссылке на фейсбук).

...Я зашла на сайт центра FROG и прочитала описание телефона доверия [www.frogspb.ru/telefon-doveriya]:

«Если необходимо выговориться, разобраться в себе

Если нужна поддержка и чтобы кто-то выслушал

Если переполняют эмоции

Если грустно, одиноко и больно

<...>

ЗВОНИ!!! МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!!»

Похоже, в этом тексте не хватает приписки — «МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! КРОМЕ ПЕДЕРАСТОВ!))))))))» По крайней мере, так было бы честно...

На телефон доверия часто звонят люди, которые находятся в острой кризисной ситуации. Поступок консультанта не просто вопиюще неэтичен; он мог поставить под угрозу жизнь человека, который пришёл за помощью.

Я обращаюсь ко всем моим читателям с призывом никогда не обращаться в петербургский психологический центр FROG и не советовать его никому из своих друзей. Помните: ни один адекватный специалист никогда не допустит в разговоре с вами патологизирующие и уничижительные высказывания. Это позор и профессиональное самоубийство для всякого уважающего себя специалиста.

P. S. Полезные ссылки

Александр Бронштейн: vk.com/bronshteinam

Центр FROG в ВК: vk.com/frogspb

Телефон доверия центра FROG в ВК: vk.com/club78347169

Сам номер: +7 (812) 954-69-07

Апдейт. Итак, что мы имеем с утра. 1. Ночью г-н Бронштейн выложил в группе центра пост (а сейчас удалил, застеснялся, что ли? ничего, скрины есть), в котором среди прочего сообщил: "Я получил очень много сообщений с оскорблениями, которые лишний раз подчёркивают, что гомосексуализм (педерастия, содомский грех, мужеложество … можно называть это как угодно, но суть от этого не изменится) — это болезнь. Это считаю не только я, это мнение сексологов". "Толерантность и поддержка — это разные вещи. Это не право выбора на ориентацию, это болезнь. И мы относимся к этому явлению, как к болезни и никак иначе. Мы действительно называем вещи своими именами. И говорим, что мы с этим не работаем. И в этом поступаем честно по отношению к больному человеку. Мы не работаем с этим заболеванием!!!" 2. В этом сообщении он указал личные данные (ссылку на страницу ВК) моего друга, который обратился за помощью в FROG и в ответ получил хамство. Сейчас он получил ещё и аутинг. Это не просто дно, а ДНИЩЕ. Надеюсь, больше ни у кого не возникнет сомнений в духе "А может, вы всё придумали, Лена?" Правда хуже вымысла.

kibernetika:

Представьте, сидит на телефоне психолог-лягушка из Фрога. Звонит такой человек, как Бронштейн, за помощью: Я страдаю от переедания, помогите! А психолог ему: — Батенька! С жиробасами не работаем! Вы пузяру как у хряка отрастили! Вам должно быть стыдно, я ваше фото выложу в соцсети, чтобы все видели, какой вы урод. Потом позвонит многодетная мама: — Я в отчаянье, хочу повеситься. Детей не на что кормить...А на том конце: — А когда ты трахалась, о чём думала, шлюшка? Мы, российские психологи, за полные семьи! Потом звонок: — Я — наркоман. Психолог: — Да наркоманы вообще не люди. Вы российскому обществу не нужны...Сейчас я на фейсбуке напишу, как тебя зовут, чтобы нормальные люди-то с тобой, кретином, не связывались, пусть знают.

Тут дело даже не в том, как относиться к ....людям нетрадиционной ориентации, распущенным, плохо относящимся к своим детям, наркоманам, патологическим хамам или, например, людям страдающим от пищевой зависимости. Дело в некомпетентности и в том, что вы не имеете права унижать достоинство человека.

Письмо. "Живым она меня не отпустит"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 21:20:56 +0300

Третье обещанное письмо на сегодня.

Брак после измены. Тут еще плюс дефолт.

Главное, что надо знать про эту проблему. Если вам изменил супруг, а договоренности на свободные отношения у вас не было:

1) вы должны предложить развод,

2) если супруг разводиться не хочет и признает свою вину, вы имеете право на компенсацию, ничего не обещая, не торопитесь никуда, отдайте инициативу той стороне, не пытайтесь забыть как страшный сон, иначе сквозь иллюзии будет все время прорываться обида.

cathearder

Здравствуйте,

Я женат, двое детей. Женился по любви в 30 с небольшим, как казалось достаточно осознанно.

Жена моя очень красивая, умная, магнетичная женщина, меня тоже очень любила, но практически сразу как только съехались вместе, она повернулась ко мне какой-то неожиданной стороной...

Она, понемножку, а потом настойчивее и настойчивее, начала управлять всей жизнью, не только общей, но и моей.. подглядывала в email'ы, телефон один раз пришлось разбить после ее "любопытства", поправляла речь постоянно перебивая, лекции по оптимальной покупке продуктов (очень продвинутый уровень, гораздо выше здравого смысла) и еще миллион каких то мелочей, которые на мой взгляд ничего не значили, но постоянно оставляли какое-то раздражение.. потом стала пересматривать мое расписание в зале, расписание с ребенком от первого брака... и вроде она всегда хорошо аргументировала, общими интересами и что действительно переделать и будет оптимальнее... только мне такие раскладки всю жизнь в стресс и беготню превращали.. сначала я просто игнорировал и беседы проводились по моему возвращению, потом обсуждали до, но отбивали всякую охоту делать то, что я собирался сделать.... а потом ей попался ключик - достаточная продолжительность беседы на повышенных тонах, и у меня начинался спазм по правой стороне головы, шее, сводило глаз аж до боли... с этого момента я уже на все был согласен, лишь бы только все замять. (Парень описывает, как начался дефолт. Суть описаний - его очень плохие границы, неумение спокойно сказать "нет" и выдержать позицию, постоянные прогибы в ответ на штурманство и раздражение постфактум. Спазмы по правой стороне - истерическая реакция на давление, очень сильное желание взорваться и страх это сделать, боязнь конфликта. Мужчины, не подавляйте агрессию и не выплескивайте, дистанцируйтесь и не бойтесь. Пошли и погуляли два часа или два дня, смотря на силу давления и на повод. Сначала вы получите обострение отношений, может быть, но в результате выиграете территорию и ваши границы перестанут нарушать. Построение границ в браке - это иногда война, ничего не поделаешь)

Несколько раз предлагал разойтись, но она всегда как-то поворачивала, что мол сам же замуж позвал, что теперь при мелких проблемах разбегаться, и вроде действительно, сам заварил и должен... а жизнь быстро стала какой-то тусклой. Конечно бесился от своего бессилия, но как выбраться не понимал. Я ее сторонился, она гонялась за мной выбивая обещания. (Вот вам пример, как напрасна бывает жирная точка. В сердцах он предлагал разводиться, но дистанцироваться нормально не попытался. В случае острого кризиса надо разбегаться, на день или месяц, не бойтесь, что жена побежит по мальчишкам, обычно женщины бегут в женсовет в таких случаях и ни о чем, кроме как о вас, думать не могут)

Опущу детали нескольких лет, там такой же сценарий и развивался. Первый ребенок был все таки желанный, второй уже вымученный, я знал что у меня на второго сил уже нет и скис совсем. Что в животе дрогнуло, давление до 140 часто.. Из отдушин осталась только работа, да и то явно стал плохо концентрироваться, так как сна не хватало опять. У меня работа-дом-ночные дежурства по детям и "когда же это закончиться", она занималась своими обязанностями по детям и дому, планировала и текущие дела и отпуска. (Ну здесь он сдвинул локус вовне и просто ноет. Она плохая, давила на его, а то что у него такие плохие границы и он не мог построить собственную жену - это он не виноват, конечно)

Дальше несчастный случай уже со мной - вывихи нескольких позвонков, после не сильного казалось бы усилия. У меня по старым связям был выход на очень хороших врачей, говорят что просто спазм мышц, но достаточно сильный, что поворачивает немного позвонки, кровоток, нервные сигналы страдают. Я хоть и на ногах, но тяжести поднимать нельзя, наклоняться, сидеть подолгу тоже. Становиться лучше, неловкое движение, часто с теми же детьми, и опять ухудшение. Из спорта, который явно меня поддерживал, остались только растяжки на полу. Это продолжается уже месяцев 9, похудел на 10кг, настроение всегда плохое, жена давит еще больше, чувствую себя неполноценным уже, одежда когда-то идеально сидевшая висит мешком.. и действительно, что по дому, что с детьми, мало что могу делать как раньше... совсем ушел в себя... (Тут мне сложно судить, что за диагноз, врачам видней, но у него и раньше что-то с нервами было, и тут такая неадекватная реакция на спазм мышц. Возможно, дело не в давлении жены, а в самом по себе состоянии здоровья. Но в любом случае, если жена кажется причиной или дополнительным грузом, надо уходить и поправлять себя. Вы у себя один, а жен у вас может быть и пять)

И случайно вскрылось, что она изменяет с одним из общих друзей, который по ней уже много лет сохнет, она же отрицает что что-нибудь случилось. Я конечно сорвался, сказал, что не ожидал от нее никогда, уйти я правда смог пока только в отдельную комнату. Она пыталась соблазнить, но у меня не было вообще настроения.. и разговор пробовала начать, как ей тяжело, когда я такой подавленный, что ее любить надо, ей внимания надо.. я бы даже понял ее, будь это чужое письмо у Вас на разборе.... но не в своей жизни и из той позиции, где я счас... (Если вы уверены, что она изменила вам, так и скажите ей твердо, что уверены. Если не уверены, но это дополнительный повод, чтобы избавиться от нее, вам не нужен никакой повод, вы имеете полное право бросить жену, жизнь с которой действует на вас удручающе, даже если она хорошая и на самом деле верная. Детей вы бросить не можете, а жену - пожалуйста, брак - дело добровольное)

Через пару вечеров опять пыталась соблазнить, но мне и правда ее не хочется... какой-бы красивой она ни была... я опять сорвался сказал, что слишком обожаю ее тело, чтобы использовать его как резиновую куклу для снятия напряжения. Она сказала что ей это важно знать, обещала не приставать... только все равно постоянно рядом кружит - поцеловать пытается, то в кровать придет - "просто хочу обняться и полежать".. а у меня-то стояк жуткий, когда она так близко, с одной стороны.. с другой, не хочу я ее почему-то... то про совместное будущее и любовь беседы заводит... я на свой счет иллюзий не строю, понимаю что ей видимо просто по своему грустно, может удобно и привычка, о детях так же думает... а меня же трясет всего, спазмы по спине вообще не отпускают, живот уже зажали, есть часто не хочется - нет места просто... (Со спазмами - это точно не ко мне, я не врач, ничего сказать не могу. Вы должны разобраться, обожаете вы ее тело, но обижены, или не хотите ее совсем, а стояк с ней не связан. Если дело в обиде, отказывайте ей, но говорите прямо, что после измены не хотите ее, не выдумывайте про обожание и куклу, самоуважение не теряйте. Вам выгодно, чтобы она просила прощения и просила секса, а вы дадите или нет, как вам захочется)

Я понимаю, что простить измену я не смогу. Это из других, сильных позиций случается, не из моей. Истерику уйти и все бросить я тоже пока в себе подавил, нельзя же так просто и детей и дом потерять... дети вообще стали средством отвлечения, помогает сильно.

Жить с ней как друзья, ради детей - тоже на вариант, я свою жизнь уже всю и так отдал мне дальше черпать не откуда. За последний месяц еще килограмм 5 потерял, стресс таки. Держусь за проекты на работе, хоть последний оставшийся светлый кусок, через спазмы понемногу в зал опять ходить начал... .

Но и оставаться намного дольше в одном доме я с ней не смогу... причем, хоть и говорит что любит и хочет со мной отношения строить, и помогать восстановиться.. я не верю ей.. так запасной аэродром... я сказал, что для меня важно чтобы она сначала объяснилась... она продолжает уверять, что ничего не было. я этот вопрос больше не поднимаю, так как у меня в течении последних пары лет и так самооценка отрицательная была, а сейчас вообще стала чем-то абстрактным...и сердце ее точно не со мной.

Пока живем по разным комнатам, я стараюсь заниматься собой и детьми. Я на фоне этого отчетливо вспомнил, что я потерял, и какой жизнь бывает.... или была 15 лет назад... (Ничего вы не потеряли, кроме, может быть здоровья, которое надо восстановить. И это - главное. Все остальное может сто раз поменяться. И ваше отношение к ней и ее отношение к вам. Она может испугаться вас потерять, а вы можете перестать бояться потерять ее. На всякий случай имейте в виду, что в случае острого дефолта, то есть сильной обиды и досады, надо не в загс разводиться бежать и не в иллюзии, а в отдельную квартиру, можно к родителям. И дальше уже вести переговоры с женой в формате встреч или свиданий. Детям вы останетесь отцом в любом случае. Если решите вопрос с женой, сойдетесь обратно)

... лет 15 назад моя жизнь началась после первого развода, был когда мне было под 30. Некоторое время передрессировал, а потом мир заиграл яркими красками. Такой возраст, что когда есть хорошая и любимая работа и самостоятельность, весь мир был доступен. Было несколько около спортивных хобби, я с удовольствием готовил для себя, научился выбирать одежду, тренировался и осуществил мечту моего детства приятное и упругое, сильное тело. Открылся в отношениях с людьми, получил достаточное внимание женщин и регулярный секс, еще одну мечту моего детства. Но ощущение одиночества все таки накрывало время от времени, вместе с ощущением, что жизнь вообще-то крутиться вокруг удовольствий. Я тут и спорт, и работу, и отношения с ребенком от первого брака, и время с книгой и время с друзьями включаю в "удовольствия", так как действительно чувствовал как это дает мне силы. Волна в жизни была очень хорошая, хоть и не рулил я ей осмысленно, но вроде правильно использовал.

Познакомился с женой в спортивной тусовке. Она очень яркая, притягивающая женщина, центр и душа компании. Мне было очень интересно развивать с ней отношения и складывалось все достаточно гармонично. Я чувствовал как сильно к ней тянусь, но сохранял равновесие. Мне, правда, в помощь были несколько параллельных sex-only подруг... пара близких друзей знали и шутили "мол ты казанова". Как бы это мне льстило, секрет был в том, что по гормонам я в казановы не попадаю. И хоть я всегда был душой с каждой из них, они мне были якорями, чтобы не свалиться в волнительный пожар новых знакомств и отношений, а с какого-то момента, ее потянуло ко мне явно сильнее.

Через год примерно я начал остывать к ней, но с ней произошел несчастный случай, без прогнозов на инвалидность, но с длительным восстановлением. Я не мог ей сообщить, что поездка планировалась как прощальная, не подходящий был для расставания момент. Отношения продолжались пока она лежала и потом, когда начала ходить... я ждал, когда без кошек на сердце можно будет расстаться. Тут она вышла на работу но ездить туда ей было трудно, больно все таки. Она попросилась переехать ко мне, я жил в 5 минутах от ее работы... внутри то я был сильно против, но не смог сказать отказать, человечески-то понятную просьбу о помощи, стали жить у меня. Я влюбился, все остальные подруги отпали. Она постоянно говорила, что ей нужен брак и дети... я не был в восторге от этих перспектив. Но она продолжала рассказывать про счастье семьи, радость от воспитания детей... плакала и уходила, когда я достаточно резко отзывался о детях, но всегда возвращалась.. и начинала снова.

Я растаял в какой-то момент, и понимая что живу то я как то бесцельно, я ее люблю, перспективы ей предложенные, ее отношение ко мне - отличный вариант, мы поженились.

Сейчас я конечно провожу параллели между ее и своей травмой, но от этого только обида жуткая какая-то приходит. А вспоминая или перечитывая свое же письмо я понимаю, как сам себя в эту могилу закопал. Но в данный момент она меня живого не отпустит. (Не демонизируйте ее, демон у вас один - ваши плохие границы и плохой локус контроля)

Будет какое-то время продолжать восстанавливать отношения, предлагая прикинуться, как будто ничего не случилось пока либо у меня что-нить не лопнет в теле и я по настоящему слягу, либо что-то лопнет в голове и я вообще потеряю интерес к тому что происходит. (Я очень редко такое советую, почти никогда, но вот тут, похоже, нужен психотерапевт. Вы накручиваете себя слишком и чересчур боитесь ее. Найдите хорошего специалиста, я бы рекомендовала такого, который владеет гипнозом, аддикциями занимался, хотя у вас не аддикция, просто навязчивая идея. Психиатр хороший тоже подойдет)

У меня сейчас задача, как наладить текущую жизнь и как все таки разойтись, что уже само по себе кажется страшным. А еще хотелось бы сохранить детей.. не унеся с собой лишнего на душе, чтобы построить себя заново. (Да просто очень. Сказать, что уверены в измене, что разводиться вам пока страшно, вы просто хотите пожить отдельно. С детьми хотите видеться по такому-то графику, ее просите на вас не давить, иначе будет хуже. Твердо скажите и езжайте... в идеале в санаторий. Но можно и просто снять что-то на время. Не жалейте на это денег, восстановите себя. И ничего не бойтесь. Страх - ваш самый худший враг, судя по описанию проблемы, учитесь расслабляться и не брать на себя лишнего)

Вот как так, может выиграю лотерею на разбор, может просто хоть из головы вылью все, что там уже устало вариться.

Спасибо

Письмо. "Не пьет, не бьет, не гуляет"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 12:16:35 +0300

Вторая по популярности тема - супружеский дефолт.

По распространенности это - скорее первая проблема, но дефолт ведет к апатии общей, а в апатии человек не видит выхода и не ищет его, предпочитает просто отвлекаться.

Самое главное, что надо знать о супружеском дефолте:

1) дефолт - это не дисбаланс, из него можно не сбегать стремглав, он не съедает самооценку так быстро, (как думаете почему?)

2) супружеский дефолт - это не просто дефолт, особенно если есть дети, надо постараться оставаться друзьями,

3) временный или периодический дефолт - закономерное явление в браке, нельзя сравнивать брак и романтический период отношений,

4) чтобы избежать острого дефолта (драк, скандалов) необходимо разделить границы и вести себя корректно, дистанцироваться при любой угрозе, буквально уходить и вести переговоры на нейтральной территории, нельзя устраивать гневные разборки дома,

5) выход из дефолта обязательно надо искать, но выход из затяжного дефолта - в перестройке всей жизни супругов, включая работу, учебу, хобби.

lewella

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам большое за блог и за возможность написать письмо.

Моя ситуация про обычный супружеский дефолт, и скорее всего она закончится разводом. В любом случае, мне хочется вести себя красиво, чтобы выглядеть достойно в своих глазах и в глазах окружающих. Но еще есть много слепых пятен, поэтому я боюсь наломать дров и буду жалеть об опрометчивых поступках.

Мы познакомились с мужем, когда мне было 18 лет. Я увидела его случайно (мы учились на одном факультете) и у меня отпала челюсть – такой он был красивый. Но я решила, что такое не для меня, общих друзей нет, непонятно, как к нему подойти, и вообще я же не одна не слепая.

Потом, года через 3, мы стали общаться в одной компании, к тому же я пошла на разные кружки, где, как потом оказалось, раньше был и он, но потом ушел (стал запойно играть в онлайн-игры). Так круг наших общих контактов сильно вырос, и он потом говорил, что все чаще в его разговорах с друзьями стала мелькать я в качестве общего знакомого. Он удивился, тк этот круг был довольно неформальный, а я вся из себя «девочка из хорошей семьи» (то есть, зануда, наверное). Я думаю, все это сыграло мне на руку.

При всей его общительности оказалось, что до сих пор у него нет девушки (если не считать пары двухнедельных отношений, из которых он сливался), только большая неразделенная любовь и «подружки»- «сестренки», которые о нем всячески заботились.

Тут у меня проснулась корона, что это мой шанс, раз он свободен, хотя, может, надо было понять, что раз у более симпатичных девушек не выгорело, то у меня тем более. Он вроде заметил, что я к нему неравнодушна, но за ним ходила слава «странного мальчика», который в отношениях не сечет совсем, хотя нравится девушкам. Поэтому все его реакции плюса я списывала на это очень долго. Волчонок там, боится отношений, потому что властная мать и вот это вот все.

Пару месяцев мы общались в дружеском формате, плюс мои зазывные взгляды. Как-то раз мы с друзьями (и с ним) играли в настолки, и мне уже надо было уходить домой, тогда он предложил мне остаться на ночь у него. Я решила, вау, это мой шанс!, но он уточнил потом лично, что будет гамать всю ночь, а я просто могу переночевать на его кровати. Я сделала вид, что все ок, так и было задумано, да, хотя огорчилась.

Решила, что он просто не понял (своего счастья) моих взглядов. В конце концов, он тоже лег спать, но я развела его на секс, утром ушла. (Это все к дефолту не относится, скорее к дисбалансу, с которого начались отношения. Дефолт, который получился из баланса, легче снижается. То есть вернуть в браке значимость, которая была высокой, легче, чем выстраивать ее почти с нуля)

Неделю мы не виделись (телефона у него не было – тогда еще не у всех были сотовые). Потом ситуация с настолками, приглашением и сексом повторилась. И я совсем залипла. Дальше был небольшой конфетно-букетный период. Я стала часто оставаться у него ночевать, даже зависала на несколько дней иногда. Включила демо-версию «хорошей жены».

Потом заметила охлаждение, но опять списала на его «странность». Однажды, месяца через 3, когда я была у него гостях, он был особо не в духе. Я засобиралась домой, и перед выходом спросила, что у него случилось. Он прочитал длинную лекцию о том, что у него все есть: есть крыша над головой, зарплата и девушка, и вот вроде бы всего он достиг и ему и не к чему стремиться. (На самом деле, крыша была общажная, зарплата – один прожиточный минимум, ну и девушка ... я).

И тут мне бы это понять, что я того же сорта, что и остальные достижения, но я решила, что это он мне не нужен, такой без амбиций. И пока он собирался меня провожать, я тихо свалила, чтобы он не догнал. Дня три мне было прямо легко и хорошо. А потом стало жалко отношений (первые все-таки, и непонятно вообще, когда еще что будет – я в основном залипала до этого невзаимно), и не хотелось себя лишать секса. Если бы я вовремя поняла свою третьесортность, совсем бы этого не жалела. Потом он мне позвонил с телефона того парня, в которого я до него была долго влюблена, ну и от диссонанса и от желания все начать сначала я опять прилипла. (Вот здесь у нее был шанс значимость прилично подрастить, если бы она ушла экологично и не думала бы "он мне не подходит", а осознала бы, что значимость ее низковата. Неэкологичный уход ваш и корона обязательно втягивают вас обратно, раньше времени)

Один раз, когда он уехал в стройотряд и не появлялся совсем, (хотя на выходные мог бы приезжать, если бы захотел) я долго вызванивала его через его друзей, а он не хотел даже брать трубку (аж самой было стремно). Потом - когда он наконец перезвонил – я, чтобы оправдать свою липучесть, сказала, что так часто звонила потому, что хотела позвать его с собой в горы, но уже уехала (он очень любит путешествовать, особенно нахаляву). На самом деле, я хотела даже остаться, если ответит, но к счастью он позвонил уже когда я была в дороге. Я не звонила, пока была в поездке. Потом приехала и опять прилипла. Поссорилась из-за него с папой, пришла к Славе и сказала, что папа считает, что ты меня и бросишь, но ты же не такой, правда? Вон папа даже меня из дома выгнал, раз я с тобой встречаюсь. (Родители сопротивляются браку в одном случае: когда избранник выглядит ненадежным. Иногда это касается его материального положения, но чаще его отношения к вам. Родители видят, что вас не любят и боятся, что вы сольете себя. Поэтому бастуют. Но многие выдумывают, что их родители - мещане и не верят в большую любовь. В вашу? Верят. Поэтому и удерживают вас)

Для меня это было типа хихи, папа же все равно простит, мало ли что в сердцах сказал, а вот Слава воспринял все серьезно. Я только потом поняла, как я его сильно прижала.

Мы сняли жилье, все было как и прежде - то есть так себе. Через пару месяцев я забеременела, (он вроде даже хотел этого), еще через пару месяцев мы поженились (а этого уже не очень хотел). Дальше было несколько лет какого-то болота. (Мужчины в плюсе часто женятся из-за беременности женщины и это очень скользкий момент, поскольку во время беременности и сразу после женщины очень зависимы, а быть зависимой от плюса - это растить его плюс)

Он уходил в армию, возвращался, мы жили у родителей, потом им надоели 2 инфантила на шее, и папа купил нам квартиру. 2 года назад мы переехали. И я думала, ну все, сейчас мы заживем отдельно, и он станет повеселее, тк рядом нет моих родителей, это же все из-за них он такой.

Тут он стал говорить о втором ребенке, и я сразу же решила, что да, вот оно, раз хочет ребенка, значит у нас все хорошо. Хоть сама и не очень хотела, тк только что закончила универ и хотела работать, но в принципе в моих планах был второй ребенок, и я решила, что чем раньше рожу, тем лучше. (Мужья часто предлагают второго, когда хотят мотивировать себя оставаться в браке. Чувствуют, что уйти не могут, но и оставаться не хотят, ну и давай предлагать второго, чтобы основание для продолжения появилось. Дети это хорошо, но все-таки не жертвуйте своими опорами, совмещайте обязательно, иначе будет хуже и вам, и детям)

Однако на 3м месяце беременности муж подошел ко мне со странными предложениями типа «давай ты сделаешь аборт, мы еще лет 5 порастим вместе старшую дочь, а потом разведемся». Это было неожиданно, сначала я заистерила от страха, но потом сказала, нет, хочешь уходить –иди сейчас, а с беременностью я сама решу, что делать. Он замялся. (Красивый, правильный поступок. В принципе, тут другого варианта, как поступить, не было, только один вариант: отказаться от милостыни. Но большинству женщин духу не хватает из-за зависимости сильной. Они начинают цепляться)

На этом месте я слегка протрезвела (через 7 лет брака, ну, хоть так) и наш дисбаланс постепенно перешел в дефолт, мы стали постоянно ругаться, практически ежедневно. Было ощущение, что в голове я общаюсь с одним человеком, а приходит с работы совсем другой. Потом я нашла Ваш блог, узнала себя в бабе со скалкой, решила отстать от мужа, занялась своими делами, но оказалось, что своих дел у меня очень мало. (Правильный вывод. Было бы много, вы бы и так были заняты и скалок не было бы)

Я родила, отвлеклась, муж вовлекся немного, да и я скалки убрала – муж даже стал потеплее как-то. Однако во время беременности и после родов у нас совсем не было секса, это меня беспокоило. Потом даже и секс вернулся, муж стал подарки дарить и цветы даже на всякие такие праздники типа 14 февраля, хотя предыдущие 9 лет уверял меня, что все это тупые условности. Но я, видимо, опять расслабилась и все профукала. Вот тут даже не заметила, как это произошло. (А что профукали? Потепление? Ну оно было не таким уж большим, к тому же не только от вас зависит, нельзя думать, что вы можете управлять теплотой другого человека. Только границы выстраивать, в которых теплота к вам наиболее вероятна)

В последнее время мы жили ровно – и не придерешься, оба поглядываем на сторону, но измен нет (вроде бы), но каждый в своем углу. Секса тоже нет несколько месяцев. Незадолго до того, как его совсем не стало, я заметила, что когда муж хочет, а я нет, я соглашалась, потому что было страшно не согласиться, а вот когда я вдруг хочу – он шлангует. Тоже стала отказывать, но вот тут как-то неловко, потому что выходит, что это у меня все время «голова болит». Сейчас эта проблема снова стала немного актуальна.Я даже понимаю, что эта неловкость скорее всего– от иллюзии, что я обижу отказом, хотя на самом деле нет. Хочется как-то так отказать, но чтобы он еще больше захотел, а не ушел налево, но я слишком много хочу, похоже:). (Отказать, чтобы он захотел, когда и так не особо хочет, сложно, особенно в браке. Женщине лучше соглашаться, если активного нежелания нет. Ей проще физиологически идти навстречу. Не должно быть никаких щипцов с вашей стороны, это да. Никаких претензий и разборок на эту тему, даже просто бесед лучше избегать, они все будут иметь подтекст претензий. Если хотите использовать анти-щипцы, надо попытаться увеличить количество тактильных прикосновений без секса. Но сексуальный дефолт - отдельная тема. Многие пары любят друг друга, живут в настоящем балансе, а в сексе - периодический дефолт. Об этой проблеме собираюсь писать еще)

Сейчас на фоне наших более или менее ровных отношений он стал опять забывать про свои обещания, перестал выполнять те обязанности по детям, на которые мы договаривались. Напрягает, что я и с детьми, и по дому, и на работе по выходным, а муж, отсидев свои 8 часов на рабочем месте как всегда садится за комп на весь вечер.

Сегодня постаралась культурно поднять тему о разделении домашних обязанностей, раз уж я теперь работаю на 2х работах и получаю почти столько же, сколько он, но культурно не получилось (хотя в последний год, когда у нас было все хорошо, мы нормально договаривались), муж в итоге отказался выполнять даже тот минимум, который делает сейчас. Я сказала тогда, что завтра пойду подавать на развод, пусть собирает вещи и уходит. Он говорил «давай временно поживем раздельно», не согласилась. В итоге он пошел и молча выполнил то, что делал всегда, но не больше, просто ушел от темы опять. И вроде после ссоры он стал помягче, делает вид, что ничего не было, советуется, на разговоры вытягивает (или мне так кажется). (Вот смотрите, что за расклад. Ему неохота вкладываться, он чувствует ваше штурманство в быту, мотивация его падает, он предлагает жить отдельно. Вы ставите ультиматум: подчинись или развод. Он подчиняется. Вряд ли это вызовет приток мотивации, правда? Скорее всего он решил постепенно привыкать к мыслям о разводе. Пока боится. Вам выгодней согласиться пожить отдельно, если он предлагает. Вы боитесь, что тогда он будет отвыкать от вас постепенно, поэтому не соглашаетесь. Но он ведь тоже может бояться, что вы постепенно отвыкнете и найдете его детям другого отца. В случае вот такого кризиса: когда верхи не могут, а низы не хотят, низ и верх тут вы по очереди, надо соглашаться на дистанцию, если он ее действительно хочет. Не бойтесь, что ему понравится жить без вас и без детей, вы слишком мало себя цените, он будет скучать скорее всего и жалеть, что мало вкладывался. Но это, если инициатором будет он, а не вы его грубо вышвырнете. Если вы, он сможет опереться на самоуважение и действительно отвыкать)

Мама мне говорит, что я зря бешусь: он же не пьет, не бьет, не гуляет, деньги в дом приносит, с детьми сидит часто (втроем за компом) и тд, чего мне еще надо, а алиментов я не дождусь, тк почти вся зарплата у него черная. И главное - а как же дети. Понимаю, что это все так, и одной будет тяжко, но не хочу уже так жить. Или хочу. И вот тут вылезает какой-то глюк: хочется поверить, что реально ничего не было, хотя полдня назад уже адрес суда нашла и документы приготовила. (Всем хочется проснуться и увидеть, что плохое - это всего лишь сон. Подача на развод может оказаться жирной точкой для вас. Друзья, как думаете, почему? Лучше всего договориться о партнерских родительских отношениях, снять с себя роль руководителя, дать ему возможность взять на себя какую-то часть обязанностей без давления. Сравнивать его вклад не с тем, что делают мужья в идеале, а с тем, что будет у вас после развода. То есть вы сами должны начать делить с ним границы, чтобы не давить на него, но и самой не беситься в ожиданиях. Делайте побольше для своих детей, а для него - нет, если он для вас не делает, но относитесь к нему миролюбиво как к соседу. Если он сам предлагает жить отдельно - соглашайтесь. И живите тогда так, как будто это демо-версия развода. Попробуйте и посмотрите, кому будет хуже и почему)

С ресурсами у меня сейчас получше, чем год назад, но все равно не очень. Был совсем почти ноль везде, сейчас пока много сил отнимает новая работа и зал. Пока сижу в отпуске по уходу, прошла дополнительную учебу благодаря родителям, вышла на работу частично (но для содержания троих все равно маловато). (Ну развод вам не поможет в этом, правда? Так что в разводе или в браке, но занимайтесь прокачкой ресурсов дальше)

Уже не так важно, какой конкретно будет исход (хотя уходить страшно), но больше хочется вести себя так, чтобы знать, что я все сделала максимально корректно. Чтобы не кусать локти, что сама все напортила - ушла от нормального в принципе мужа, зря оставила детей без отца и тд. (Выгонять его не надо, скалкой долбать не надо, щипцов поменьше, а если есть - подкреплять благодарностью за вытянутое, озвучивать свои предложения по совместному родительству и обсуждать, а не диктовать, относиться к нему уважительно. Прокачивать имидж активно и учебу. Если получится вызвать его потепление, положительно подкреплять каждый хороший шаг, отворачиваться или дистанцироваться на плохой. Если предлагает разойтись, соглашаться, причем на ту форму, какую предлагает. Тайм-аут - хорошо, развод - хорошо. А главное - помните. Муж зависит от брака не меньше, чем вы. Он тоже хотел бы сохранить детей и иметь нормальные отношения с женой. Это в его интересах. Если готов взять на себя ответственность за развод, хорошо. Вы же подадите на развод, если будете в этом уверены и будете действительно нуждаться в свободе от него)

Буду благодарна за разбор.

С уважением, lewella.

Письмо. "Честная позиция взрослого мужчины"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 10:13:01 +0300

Сегодня три письма постараюсь показать, самых иллюстративных, с самыми частыми проблемами, о которых пишут.

1) Слив себя в дисбалансе.

2) Супружеский дефолт.

3) Брак после измены.

nastia_tato

Добрый день, Эволюция,

Ваш блог меня наполняет спокойствием, когда его читаю. Даже не знаю почему срабатывает такой эффект. (Спокойствие от чтения блога могут чувствовать те, кто готовы строить свои опоры. Тревогу чувствуют те, кто хотел бы опираться на веру в добрую судьбу)

Живу заграницей. Мне 28 лет. На СЗ познакомилась с мужчиной, ему 38, военным человеком, один из шефов, иностранец. Его ОЗ намного больше моей (свой дом с бассейном, две машины, лодка, хорошая зп, увлекательные хобби), а я просто приехала в свою любимую страну с намерением остаться в ней: нашла официально оформленную работу *официанткой, это не моя мечта, но как только получу окончательную резиденцию (не будет больше сложных бюрократических процессов с работой), буду более свободна в выборе и учусь, снимаю комнату на первой линии пляжа, проработав много летом, улетела в Центральную Америку самостоятельно на месяц. (Когда вы имеете работу, которая вас не устраивает, важно как можно больше времени уделять учебе. Активная прокачка ресурса учебы с практическими целями компенсирует временную слабость ресурса работы и вселяет уверенность в себе. В ином случае без нормального ресурса работы человек чувствует себя потерянным и беззащитным, даже если не рефлексирует. Это касается эмигрантов, женщин в декрете, людей на длительном больничном или в кризисе по внешним или внутренним причинам )

Первую неделю ежедневного общения он был внимателен, заботлив, радостно видеть сообщения полотна, все как всегда «в начале» общения. Я приболела, сразу не могла увидиться, позже мы встретились. Он переживал, что старше меня и вдруг он мне не понравится внешне. Увидев его, поняла, что глупости это.

Пообедали в очень чудесном месте, на прощание он первый поцеловал, его гормоны взорвались по его словам после встречи, до этого обнимал, спрашивал за обедом комфортно ли мне. В общем, милое первое свидание. Сразу же написал, что я ему понравилась. ("Гормоны взорвались", - не такой уж хороший комплимент для первого свидания. Лучше, когда вам сначала делают комплименты не физиологического характера, а личные. Интересно, что если девушки искренне радуются сомнительным комплиментам, это почти всегда говорит о проблемах с самоуважением)

Добавлю , что есть один недостаток, он ооооочень много работает, график с 8 до 14 и с 17-18 до 22-23 и постоянные учения.. а порой и в перерыв с 14 до 18 тоже остается на работе, практически живет там. С самого начала понимающе относилась к его ритму. (Здесь сразу обращаю внимание на то, как она заняла позицию снизу. Он занят на работе и это достойно уважения. Но посмотрите, не он переживает, что видеть ее чаще не может, а она переживает, но понимающе относится. То есть ей с самого начала отношения нужны больше и она не стесняется это транслировать)

Продолжили постоянное нежное общение, доброе утро/доброй ночи, через два дня или день он пригласил к себе. Приехала, увидела его увлечения, как живет,кота, пообедали, целовались, звал в спальню несколько раз, изначально просто улыбалась, а потом отказалась. Он сказал, я подожду сколько тебе нужно. (Вот вопрос очень частый: как оттянуть секс, не отталкивая мужчину. Только одним способом: общаясь в иной обстановке. То есть не сводя все общение к выпивке и поцелуям, тем более у него дома. Гуляя где-то и общаясь о чем-то интересном. Если вам предлагают - в гости, сделайте встречное предложение - погулять, а если даже зашли на чай, уйдите через полчаса, вино не бухайте и не целуйтесь на диване. Когда вы три часа ломаетесь рядом со спальней, вы и сами чувствуете себя глупо)

Когда меня довозил домой спросил, а почему и чего боюсь? Я говорила, что мне просто нужно больше доверия к нему *то бишь шла вторая неделя ежедневного общения*. (Основная ошибка. Если вас малознакомый мужчина спрашивает, почему это вы вдруг не хотите секса с ним, не натягивайте на себя роль дрожащей маленькой нищенки, не блейте о своем недоверии и страхе. Не занимайте место у плинтуса. Не отвечайте на вопрос "почему", это вопрос подразумевает, что нужны особые причины, чтобы не спать с ним в первый или второй день, не рассказывайте о своих принципах, не оправдывайтесь и не подбадривайте его, с ним все ОК, это с вами плохо, если вы уверены в его праве на свое тело и не можете ограничиться простым "нет")

Потом через день он приехал ко мне, он меня звал к нему, но согласился и ко мне, т.к. сэкономим время от его работы и будет больше времени на нас, здесь уже был секс, он был достаточно хорошим, но не был шикарным. (Не знаю, что такое шикарный секс в понимании автора, но полагаю все было довольно буднично. Женщины с плохими границами никогда на практике не узнают, что такое хороший секс. Как думаете, друзья, почему?)

Хочу отметить, что он постоянно приезжал в свой перерыв обеденный, выкрадывал и час, чтобы меня увидеть, а после всегда писал, что как же я ему нравлюсь, первая я не писала, уже на ответ на это, показывала и свою теплую реакцию. (Она дальше часто подчеркивает, что инициатива была его. Но если вы сидите и ждете и всегда к услугам, а сами не можете написать и спросить, что угодно, боясь потревожить, то ничего хорошего в этом нет)

Потом у него были учения в другой город на 2 недели. До того, как уехать, он приехал ко мне после родителей днем на пару часов. Сказал, что не может уехать, не увидев меня. Общение было постоянным и в его отъезде, как обычное, так и в интим плане. Он, будучи там, по своему приезду заказал номер в отеле,чего я не ожидала даже. Сразу же как приехал, меня забрал и уехали. Провели ночь и половину след дня, тк мне нужно было работать и ему увидеть семью. Потом он позвал меня в часть, я просто обалдела, показал как работает, где и что как устроено. (Он забрал, она не ожидала, она обалдела. Если вы объект, а не субъект отношений, то вы во-первых, быстро влюбляетесь, поскольку волю передаете другому, во-вторых, быстро другого отмораживаете, поскольку ничем не отличаетесь от любого другого тела. Друзья, как не быть куклой, но и не стать штурманом, как думаете? )

По происшествии 4,5 мес каждодневного общения, порой больше, порой меньше сообщений. Мы видимся 1 раз в неделю максимум на 3- 4 часа. Из-за его работы и из-за моей, т.к. я работаю в выходные всегда. Уже потихоньку жутко расстраиваюсь из-за того, что работаю на такой работе и меня начинает бесить это.. (Она переживает, что не может посвящать любимому больше времени. Вместо того, чтобы активнее заниматься своей социализацией и выбираться из дурного положения, она думает, как бы побольше отдать тому, кто ничего и не просит, то есть как бы прилипнуть)

С самого начала он мне говорил, что ищи другого мужчину, который тебе будет уделять столько времени, это не был ответ на мои претензии, сколько ты заслуживаешь. Я ничего не отвечала. (Здесь основное. Если второй говорит вам "ищи другого", это то же самое, что "послали - иди". Даже если это маленькая пика в ответ на ваши щипцы, поворачивайтесь и уходите. Вас послали и не убеждайте себя, что это просто такая формулировка. Даже если потом вы помиритесь, в этот момент вы обязаны дистанцироваться и даже обидеться. Перестаньте быть такими необидчивыми, и показывать всем видом, что на вашу голову удобно ставить кружку с пивом)

2 недели назад мы уехали с 5 до утра в другую деревушку, он забронировал отель, платил везде, отказывается, чтобы я платила. Говорит, ты плати за свои нужды, а тут не беспокойся. Раньше он говорил, что если тебе нужно на одежду, нижнее белье и т.д., сообщай. Но я сказала, что на такое у него денег просить не буду, т.к. если будет действительно что-то нужно, я попрошу. Я просто люблю покупать платья, но всегда нахожу красивые и дешевые и умею экономить. На самом деле, довольно сложная у меня фин ситуация со всеми платежами здесь и бюрократическими вопросами¸но его о помощи просить не буду, если только совсем плохо не станет. (Она даже не понимает, что когда предлагают просить, ничего хорошего. Если бы он хотел ей помочь, он бы просто помог и все. Но он платит только за совместный досуг с сексом, а на ее нужды ему плевать, хотя он о них знает. Девушки, вы совсем себя не уважаете, поэтому мои рекомендации не попрошайничать пытаетесь воспринимать как "он ничего не дает и это нормально". В идеале он должен давать, вы отказываться, он настаивать. Вот тогда вы будете чувствовать себя любимыми, а если предлагает просить - нет)

Мы ни разу не ссорились, 4,5 мес. (А как поссориться с тряпочкой? Это сложно. Он вот сейчас будет пытаться изо всех сил, но у него не получится)

Один раз он назвал меня по имени, когда был целый день с семьей и не общался, я спросила как день, выслала фото и поняла, что ему не понравились мои сообщения или раздражен был. Встречи - это все его инициатива. Единственное, что позволяю порой себе сказать - это "скучаю по твоей нежности, видеть тебя.." Ночами не видимся, т.к. он приезжает мертвый после работы, он правда устает и я больше и не спрашиваю, спросила один раз давно. (Правда устает? Вы пытаетесь убедить меня, что у вас все хорошо. Хотя хватило бы десятой части описанного, чтобы понять свою очень низкую значимость)

Порой говорит мне "извини меня", если скажет жестко в силу военного характера, но не в отношении меня, а работы, или был плохой день, не обращай внимания. Пару недель назад у него был экзамен сложный для получения последних прав для вождения лодки, их там несколько, и работа тяжелый период и мне было так тяжело.. мне постоянно не хватало ласки и внимания, вроде и понимаю, что члк занят, не в настроении, что и пыталась учитывать, но это очень тяжело для меня. (Ласки ей не хватает, бедная, милая дрожащая собачонка, в тоске по хозяину. А вот ему ласки ее вполне хватает, больше точно не хочется, хочется даже поменьше уже)

Мб потому что, что много свободного времени. (В ее ситуации, когда надо бы землю грызть, чтобы прорваться в нормальную жизнь)

Я просто плакала и жаловалась подругам, не вынося мозг и не высказывая ему. Потом подуспокоился за пару дней и вновь как раньше. (Немножечко поплакала, посморкалась в мокрый платочек, и снова адаптировалась к роли тихого коврика. Девчонки, какими словами вам описывать ваше жалкое положение, если вы в своих собственных описаниях этого не видите?)

Неделю назад состоялся разговор в машине, после того, как он назвал по имени, я поняла, что нужно замолчать и не писала весь следующий день. Ночью он написал, ну как день прошел. Потом подумал, что я разозлилась или видиться с ним не хочу, я отвечала как всегда дружелюбно, без наездов. (Ни в коем случае нельзя показать, что вы разозлились. Пусть будет уверен, что коврик - без сучка и задоринки, мягкий)

Увидившись по дороге домой, завялся разговор насчет того, что его направят на учения в другой город точно через месяца два и надолго, год, что ему очень хорошо со мной, что у него было много и перепихонов и подружек, но так, как со мной давно не было. Но он не хочет делать ни ему, ни мне больно и поэтому иногда останавливает это все. Я еду и не говорю ничего. Сообщила, что мне тоже с ним очень хорошо. В итоге, он сказал, давай посмотрим. (Он уже так устал от нее, настолько разочаровался в ней, что решил прямолинейно отвязаться. Но не тут-то было, она включила функцию "клей момент")

Дома я ничего не писала и через 2 часа он переживая, спросил, что я думаю по этому поводу только честно, что он чувствует много ко мне и ему очень хорошо, и что не перестает думать о разговоре. В общем, я сказала, что мои чувства после разговора к нему не поменялись. И я себя чувствовала так хорошо и окрыленно, что словно меня это мучало мучало и мы поговорили, хотя по факту радоваться не от чего и он, кстати, тоже писал потом очень мило. (Как думаете, друзья, почему она была окрыленной?)

Он пока не хочет детей, были отношения в 9, 10 и 3 года и говорит, везде он бросал их. Хотя я сомневаюсь. За его 38 лет, что нормально, у него была насыщенная жизнь, много где побывал на миссиях по работе, опыта с девушками. Он продолжает сидеть на СЗ, говорит, захожу-читаю-блокирую. Я думаю это бред. Я туда не захожу с самого начала нашего знакомства. Как мне кажется, что закрыла саму себя от общения с другими. (При чем тут дети, при чем тут другие, если он вообще ничего от вас не хочет, и думает, как бы отвязаться? Что же за корона такая, под которой собственная отрицательная значимость выглядит довольно большой?)

Больше к этой теме не возвращались и пару дней назад у них было празднование на работе, я его не трогала в течение дня, просто пожелала, чтобы круто время провели. На утро вижу от него в 4 утра ооооогроооомное сообщение. Смысл такой, что он разговаривал со своим другом обо мне, тот сказал, что я должно быть великая девушка, если продолжаю быть с ним из-за учитывая ритм его работы.

Что он меня не зслуживает, что я заслуживаю другого, который мне может гарантировать что-то милое и серьезное, а он простой военный, который даже немного дать не может. Что я верная, преданная, понимающая. Хорошая во всем.За много время с ним не происходило ничего такого милого как со мной. Я ему очень нравлюсь и я его оазис.Но кажется, что он не дотягивает до этого уровня для меня, внутри он понимает, что он не тот человек в которого я должна влюбляться. Ему кажется, что он мне может предложить только моменты поцелуев, объятий и секса. Я пьян и как бы я был рад, будь ты рядом. (Он уже не знает, как ее послать, не пиная откровенно)

Все в этом духе. Меня удивило,я думала после разговора неделю назад, он не будет поднимать эту тему. (Наоборот. Если вам намекнули, что хотят отвязаться, а вы прилипли, дальше намеки будут толще и чаще, а потом вас просто вышвырнут. Грубо)

Я не знала как правильно поступить. В итоге ответила, что принимаю и уважаю его слова.Для меня он мужчина, который стоит того, чтобы ждать. (Не знала, как правильно, поэтому опять достала тюбик с клеем)

И еще пару строк в этом духе. И спросила на обыденную тему. Больше тема не поднималась. Мы уже не виделись 1,5 недели. Все из-за работы и в выхи он с родителями и рыбалкой,хотя обещал постараться меня увидеть. Понимаю, что моя значимость не так высока для него, раз он не может выбраться между моими сменами. И думаю, что как же паршиво, что я, когда мне такое написали, продолжаю лезть. Боюсь упасть в его глазах. (Не бойтесь, вы давно уже упали и очень низко. Хотя я вижу, вы способны падать ниже, и это печально)

Не понимаю, нужно ли прислушаться к нему. Он настолько ко мне уважительно относится, как никто раньше. (А как к вам раньше относились? Били вас и оскорбляли? Здесь до этого тоже может со временем дойти)

Мое поведение тоже поменялось после прочтения вашего блога, может поэтому появилось уважение у мужчины. (Не появилось пока. Даже в начале - мало было уважения, а потом все хуже и хуже. А еще хуже у вас с уважением к себе)

Но я так понимаю, что он правда не хочет сделать мне больно, честная позиции взрослого мужчины, т.к. скоро уедет и видать, в его планы туда я не вхожу. А потом думаю, но как бросить, если вроде все не плохо-то. Но по идее, это же не то, что я хочу. (Вы зря думаете, бросать его или не бросать, вас давно уже бросили. До этого вас понемногу отталкивали, потом послали прямо, потом еще раз, еще прямей, но вы и замечать не хотите. Если вы продолжите липнуть, получите отказ в грубой форме. Он даже секс-онли уже не хочет, хотя разово может и согласится еще. Не доводите ситуацию до момента, пока вас обругают и отшвырнут. Вам будет очень сложно восстановиться в этом случае, сложно будет поверить в себя и понравиться кому-то. Сейчас уже все очень сложно, но надо сохранить хотя бы часть себя. Это можно сделать глухим игнором, баном его везде, без объяснений. И на все его пинги милостивые, а потом удивленные пинги, не отвечать. Чуть-чуть себя себе вернете, проклюнется самоуважение и зажурчит в вас немного энергии, будем на это надеяться)

В очередной раз, высказалась. Даже полегче стало.

Большое человеческое вам спасибо.

Письмо. "Измена №2"

Эвелина * — Sun, 30 Apr 2017 19:11:47 +0300

Вот это письмо о том, как брак сохранить.

Даже не знаю, помягче прокомментировать или честно? Честно - есть шанс, что поможет, мягко - автор будет довольна и благодарна за поддержку.

Шучу, не буду я никого мягко комментировать, не пугайтесь. Напишу как есть.

welcome_or_not

Здравствуйте.

С мужем мы с института. И у него, и у меня - первые во всех смыслах отношения. Он ухаживал и был какое-то время у меня во френд-зоне, а потом в какой-то момент меня тоже накрыло чувством влюбленности. Отношения развивались быстро, мы буквально через пару месяцев стали жить вместе у его родителей. Родители чудесные, очень активные и занятые своей жизнью, потому в наши отношения никогда не лезли, да и я не претендовала на роль хозяйки.

Для меня это была вторая юность что ли. Мои родители с рядом дисфункций, множеством проблем со здоровьем и финансового характера, я тяну финансовую ответственность за себя и за них со старших классов школы. У отца сейчас новая семья, а вот мама всё также на моем полном обеспечении. А тут полная противоположность - я впервые за долгое время жила в полноценной здоровой семье и не могла нарадоваться. (Она идеализирует его родителей, потому что, во-первых, ищет в них опору, хочет заручиться их поддержкой, во-вторых, недовольна своими родителями. Это о внешнем локусе говорит, конечно. Опираться на себя она не может)

Отношения с мужем из фазы крышесносной влюбленности плавно перетекли в крепкую дружбу и нежность. Со временем мои проблемы стали одерживать верх и я стала скатываться в депрессию. С этим скатыванием исчез интерес к сексу. У мужа либидо качалось туда-сюда, я то удовлетворяла его потребностям, то нет. Чаще - нет. Мне и не хотелось особо. И я как-то заморозилась в своем развитии - работа была, но с доходом, который покрывал только нужды родителей/позже родителя. Ну, и немного оставалось. Муж зарабатывал больше и в финансовом плане проблем не было. Был только мой дискомфорт от зависимого положения, хотя у нас и общий бюджет. (Так общий бюджет, в который один вкладывает намного больше, это и есть зависимое положение ваше. Вот если бюджет раздельный, вы сами себя обеспечиваете, то не так уж важно, меньше вы получаете или больше, вы не зависите. А здесь вы висели на нем, не полностью, но да)

Я в принципе меланхолик с ранних лет, я помню с изумлением читала ваши статьи про Селену в маске Гекаты. Я всегда была серьезной, ответственной и правильной девочкой. И, когда другие веселились и позволяли себе совершать поступки, какие хотелось, я была уверена, что на мне лежит ответственность за то, чтобы следить за порядком. В последствие этот гиперконтроль я пару лет снимала алкоголем, но слава богам, вышла из порочного круга. Я помню, как завидовала своим сверстницам, да и тем, кто старше за то, что у них есть это право - быть лёгкими и счастливыми, а у меня нет. Только алкоголь в своё время давал мне это чувство. (Родители плохие, конституция подкачала, поэтому остается либо завидовать тем, кто от природы счастливый, либо пить. Вы не были слишком правильной и ответственной скорее всего, вы просто имеете мало внутренних опор, поэтому слишком тревожны. Всегда снимайте корону и поправляйте локус, когда ищете причину неудач.)

Собственно, необходимость в алкоголе отпала с появлением моего мужа и в обретении дома. Стопроцентно дома я себя никогда не чувствовала, не потому, что его родители создавали для этого какие-то условия, а потому, что мои песочили мозги такими фразами, как "ты не самая умная, не самая красивая, сиди и радуйся, что тебя такую в семью взяли без приданого и с багажом проблем", "тебя там терпят", "они наверняка свысока на всех нас и на тебя смотрят", "сиди не отсвечивай, никому не мешай". И хотя я на уровне рациональном понимала, что это всё бред, т.к. мои родители вообще никак не пересекались по своей инициативе с родителями моего мужа. И о родителях мужа я всегда говорила только хорошее, ибо другого сказать было невозможно. (Она искала опору в муже и в его родителях. Но к ее сожалению, полностью повиснуть и расслабиться не удавалось. Причину этого она видит в том, что ее родители - плохие, накручивали. А поправив локус, могла бы заметить, что сложно чувствовать себя комфортно там, где ты в зависимости)

Вы простите, я сейчас в раздрае от происходящего и не совсем могу сориентироваться в том, что, действительно, важно писать.

В общем, лет через 5-6 совместной жизни мой муж влюбился. Влюбился по полной, как когда-то в меня. История стара, как мир - блондинка секретарша, красивая, молодая, с шикарным бюстом)). И полная мне противоположность. Чуть младше нас. Надо сказать, что в этот год мы как раз планировали переезжать в свой дом и, как я потом поняла, у него заклинило, что он повторяет путь своих родителей - институт, женитьба, свой дом, дети (до детей мы не дошли сознательно, и он и я инфантильные личности и мы долгий путь прошли, чтобы осознать и принять свою неготовность к этой роли), раз в год на море. Ну, такое. И это при том, что родители у него с увлечениями, весёлые, активные. Я бы поняла его печаль, если бы он боялся повторить историю моих родителей (здесь следует нервное ха-ха). Но вот он залип на эту перспективу рутинную со скучной женой. (Смотрите, здесь она опять локус потеряла и думает, что его почему-то пугает жизнь родителей и в этом причина. А ему с ней скучно, жизнь их как рутина, поэтому его пугает перспектива так и остаться в этом дефолте навсегда. Влюбленного человека перспектива жить вместе и рожать детей не пугает, а окрыляет. Но когда жена надоела, конечно это начинает пугать)

А тут бац - фонтан эмоций. А, т.к. это была вторая его влюбленность такой интенсивности, то он решил, что это оно самое, судьба, фатум, карма, неотвратимость. (Да зря вы объясняете это, зря оправдываетесь. Это чтобы убедить себя, что сейчас такого не повторится? Ну вы же сами в это не верите)

Но, как человек честный и высоких моральных принципов, он решил сделать всё правильно и сообщил о случившемся мне. Мол, я тебя люблю, но я над собой не властен. Поначалу я, конечно, опешила, но была уверена, что мол-де влюбился, ну так бывает, но он сейчас перетерпит это чувство, чувство пройдет и мы заживем долго и счастливо. (Здесь она убеждает себя, что не будь он моральных принципов, скрыл бы просто. А на самом деле он просто хотел уйти, потому и сказал. Хотел бы остаться, скрыл бы конечно)

Но ещё большим изумлением для меня послужило понимание того, что он всерьез выбирает. И вот тут моя вселенная разрушилась. Мои границы до мужа были слиты с мамой, потом я от нее кое-как сепарировалась, это было крайне болезненно. И растворила границы в муже. Как я понимаю, люди с хорошими границами и опорами тоже тяжело переживают подобные ситуации, но у них не разбивается вдребезги всё сущее. (Только границы это не что-то умозрительное. Если у вас нет опор, то вы всегда свои границы будете сливать, со своей мамой, с его мамой, еще с кем-то, кто попадется. Опоры нужны, тогда и границы сливать не будете. Нищие крестьяне с удовольствием вступали в колхоз, а вот зажиточные не торопились. Почему? Очень легко сливаются те, у кого ни черта своего нет)

Такой сильной боли, как тогда, я не испытывала никогда больше. Это было концом всего. Мужа качало очень жестко, то он ко мне, то к ней. Меня качало также. Я совершила кучу типичных ошибок, которые повлекли совершенно четкие последствия. Читая описание этих ошибок у вас в блоге я смеялась сквозь слёзы и рыдала до слёз, до чего мы все одинаковые, простигосподи. В общем, так мы болтались примерно два месяца. Какие самые вредные для себя поступки я совершила? Влезла в переписку. Я думала, что информация оттуда мне даст какую-то пользу. В моей фантазии я была чуть ли не супер шпионом, который любую ситуацию может себе на пользу вырулить. По факту - это только сделало мне в разы больней. Дальше, была инициатива секса с моей стороны, после чего на короткий эпизод времени мне стало лучше, а потом во много раз хуже. Ощущение, что тебя использовали, ну вот так, как вы писали. (Использовали, это если его инициатива. А если ваша инициатива, то хуже. Вас и использовать не хотели, но вы просили)

Ну, и был там еще симбиоз щипцов и скалок - всё тоже мимо. Что правильного я сделала - я стала часто выбираться из дома и видеться с друзьями. Поначалу, чтобы пореветь, потом просто чтобы быть хоть где-то. Это отвлекало, пусть не на 100%, но отвлекало. Я стала следить за своим внешним видом, поначалу я думала, это обратит внимание моего мужа - но оказалось, что он вообще смотрел в то время сквозь меня и он многое не помнит с того периода. Это не помогло мне обратить на себя внимание мужа, но эти ритуалы помогали мне самой. Я себя лучше чувствовала. И на удивление, ко мне стали подходить знакомиться парни на улице, в кафе, на концерте. Я только рот от изумления открывала, т.к. за все годы замужества, интереса ко мне особо никто не проявлял. Но знакомиться я отказывалась.

В какой-то момент я нашла в себе силы и со всеми вещами одним днём переехала в съемное жилье. Нашла подработку. И это было лучшее, что я делала в этой ситуации. Через две недели появился муж - со словами, люблю_не_могу, там всё прошло прости. На удивление я не бросилась ему навстречу, а сказала - за это время ты столько раз менял свое мнение, что я уже не могу тебе доверять. Созвонимся через месяц, если ты всё ещё будешь хотеть возврата, тогда и поговорим. И ровно столько мы не общались. Мне кажется, я в принципе впервые в жизни ощутила самоуважение. (Да, конечно. Самоуважение и постарались опираться на себя как раз. То есть границы смогли разделить. Тут вы очень молодец)

Муж появился снова, сказал, что там все закончено, что он был как в наваждении, не знает как ему замаливать прощение, но вот он есть и он готов. (Обратите внимание. Вот это "иди, еще подумай" в подобной ситуации всегда дает подобный эффект. Но люди без самоуважения боятся, что если не вцепиться в брючину, он уйдет. Уйдет, если вцепитесь как раз)

Правда, никакого замаливания в итоге не было. Он вроде как покаялся, но с моим самоуважением, как я теперь понимаю, работа проведена не была. Он не знал, что делать. Я не знала, что я хочу, чтобы он сделал. Я перешла в режим "понимашки". Через какое-то время мы снова съехались. И года три жили не тужили.

В наших отношениях произошли некоторые качественные изменения, но со временем, мы снова пришли к отсутствию секса.

А еще со мной приключился серьезный диагноз, который как мне показалось, его потряс больше, чем меня. И сказалось это на его здоровье в том числе, на сердечно-сосудистой системе.

И вот, такое долгое предисловие - мы на пороге Измены №2. Я знаю, что сейчас он находится в самом начале отношений с девушкой. У меня что-то екнуло, у меня случилось дежавю от какого-то поведения, и я сделала первую ошибку - я полезла в переписку. Прошлый опыт меня ничему не научил. Вернее, научил, когда я увидела там, что увидела, я больше туда не лезла, чтобы себя не травмировать. Но я, по-честному, думала что меня запараноило. И я искала опровержение своим подозрениям. Но нет.

Когда мы обсуждали нашу историю прошлую, он полусерьезно, полушутя говорил, что он теперь опытом наученный, что влюбленность это гормоны и все такое, и если он влюбится еще раз, то вот этой дури - типа расходиться со мной и ставить меня в известность, он уже совершать не будет. (И вы теперь на это надеетесь, да? Мало ли чего он сказал? Если значимость той девушки дорастет до важной отметки, а ваша опустится, конечно он скажет и конечно захочет уйти. Не сомневайтесь)

Ах, да. Почему я решила, что он КСЖ. Когда мы после прошлой истории говорили по душам, он мне поведал о ряде своих сексуальных опытов - из разряда на одну ночь, просто ради опыта и интереса. (Обратите внимание на противоречие. До этого она говорила, что рассказал о влюбленности он, потому что очень правильный. А оказалось, что он всегда изменял, но не говорил, когда это были несерьезные измены)

Я тогда такая офигевшая была от всего вообще, что эта доп.информация уже особо меня не изумила. Изумила, но не особо. Хах. Правда, мне он говорил всегда - если хочешь замутить с кем-то, я не против, только чтобы я не знал и нас это никак не касалось. Мне казалось, что он бравирует. (Может быть бравирует, а может быть ему в такие моменты действительно наплевать на вас)

И вот, и вот снова. Мне бы очень хотелось развидеть и забыть. Во мне теплится надежда, что может там у них ничего не получится. Был порыв уйти, хлопнув дверью, но я сдержалась. Мне некуда идти, мои ресурсы еще хуже, чем в прошлый раз. (Вот, собственно, сердце письма. Ее ресурсы хуже, чем в тот раз. То есть вывод она не сделала. Положилась на авось, оперлась на чужое плечо. Не сделала вывод, что надо иметь свои опоры, иначе рано или поздно окажешься в ситуации, когда даже дверью не хлопнешь, будешь глотать, не сделала вывод, что нельзя быть в зависимости, зависимых не любят, а жалеют, не сделала вывод, что он вернулся к ней тогда, когда он стала опираться на себя и обрела самоуважение. Не сделала выводов, поэтому конечно ситуация повторилась)

Я не знаю, что мне делать. Сказать ему, что всё знаю - значит, сообщить откуда я это знаю. Есть признаки и без переписки, я могла бы на них сослаться и вытащить признание. Но что мне это даст? Ничего хорошего. (То есть причина не в том, что вам сказать неловко, а в том, что вы боитесь услышать: да, для меня это важно, я буду продолжать. Правда? Очень важно сказать себе правду, чтобы выбрать стратегию. Как придумывать стратегию, если голова закопана в песок?)

Поставить ультиматум? Или я, или она? Думаю, что на этом этапе он еще может свернуть там, но если я права и это КСЖ, то его энергия, которая уже раскочегарилась, будет требовать выхода. И он найдет этот выход, только шифроваться лучше будет. (Нет, вы боитесь, что он выберет ее. И придумываете сказки про энергию КСЖ. КСЖ ничем не отличаются от других мужчин. Они держатся за значимых женщин и не держатся за незначимых)

Закрыть глаза на происходящее, пускай погуляет? Если я ему не могу дать необходимое, пусть добирает сам, где может? Я люблю его, я хочу, чтобы он был счастлив. Я не хочу, чтобы с ним случилась такая же жесть, как в прошлый раз. Я не хочу, чтобы со мной случилась такая же жесть, как в прошлый раз. С одной стороны, прошлый опыт мне пошел на пользу и я все-таки какие-никакие границы отстроила. Я поняла, что центр вселенной должен быть внутри тебя, иначе финиш. (Вы поняли это и где же этот центр? Почему с ресурсами все еще хуже? Где ваше интересное дело, ваши собственные занятия, ваши личные опоры и ваши планы? Почему все завязано на него и некуда уходить? В такой ситуации действительно сто раз подумаешь, а не лучше ли тихонечко сидеть и не выступать, пока не погнали. К сожалению, если просто сидеть, большой шанс, что скоро погонят. А главное самоуважение потеряешь до конца)

Приключения со здоровьем вообще выводят на новый лад видение жизни, в более философски-отстраненное состояние. Но для истинно философского отношения к происходящему мне не хватает опор, мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, будь у меня лучше на порядок с опорами, я была бы готова к открытым отношениям. (Будь у вас опоры, вы бы были готовы уйти и найти себе другого, получше. И будь у вас опоры, ваш муж сам держался бы вас и не шлялся, а если бы и шлялся, то очень тихо, и бежал бы за вами вслед и умолял вернуться, если бы вы вдруг узнали. Я видела неплохие пары с жуткими бабниками. Там мужчины готовы были искупать вскрытую интрижку так, что каждый раз седели на полголовы от страха потерять. И жены видели и знали, что ими дорожат. И это даже казанов касается, а не только КСЖ. Ваша проблема не то, что он бабник, а то что вы хлопнуть дверью не можете, боитесь, что догонять не побежит. А были бы опоры, не боялись бы. И он бы наверняка бежал. И самоуважение ваше не терялось бы. Так что опоры - это единственное, о чем вам надо думать. 12 ресурсов берите и по каждому смотрите, что у вас есть, а чего нет, и как прокачивать)

Мне девушки тоже нравятся. (Здесь она уже думает, как бы ей, не уходя, адаптироваться к ситуации. Жить втроем? Относиться ко всему легко? Начать от этого возбуждаться? Купить фетишный костюмчик и приклеить усы? Чушь это все. Не надо приспосабливаться к нижней роли и примеряться, как комфортней жить под плинтусом)

Но с опорами плохо, опоры за пару дней не отстроить. И нет гарантии, что эта влюбленность не перерастет куда-то дальше. (Там было сердце письма, а вот здесь его хвост. Смотрите. Опоры за пару дней не отстроить, и поэтому что? Не надо строить? Через пару дней будет что? Влюбленность его перерастет куда-то? Ну и пусть перерастет, а что вы сделаете? Срочно займитесь собой. Уходить или оставаться - преждевременный вопрос, если вам пока некуда уйти. Нащупаете опоры, появится смелость для разговора, но вы должны быть готовы уйти, если вам намекнут, что любят другую. А пока вы думаете, как бы ему дать понять, чтобы он гулял спокойно, вы не против, и надеетесь, что это спасет ваш брак, вы в иллюзиях. Не надо спасать брак, спасайте себя, брак сам спасется, если у него есть шансы спастись. Но вы должны стать хоть немного сильней, устойчивей и уверенней в своих собственных силах, снизить зависимость от него, а не усилить эту зависимость. Друзья, понимаете, почему самое важное снизить зависимость и почему в этом случае брак почти всегда удается сохранить? И почему многие поступают наоборот, начинают впадать в еще большую зависимость, обнаружив измену, и все теряют?)

Я сейчас начну по кругу уже рассуждать. Я человек прямой и нетерпеливый. Я не уверена, что смогу делать вид, что ничего не происходит. Даже, не читая переписку, я уже вижу, где он врет. И я буду это видеть. Я не смогу не видеть. Уже не смогу. Что делать? Как сберечь себя и, по возможности, сберечь нас? (Пост про нетерпеливых прочитайте. Прямой - это хорошо. Но прямоту может себе позволить тот, кто чувствует свою силу. А слабые думают, что прямые, а сами подстраиваются и врут, либо говорят, а потом жалеют и отказываются от своих слов)

Спасибо.

Успехи ребенка - показатель успешности родителей?

Эвелина * — Sun, 30 Apr 2017 19:00:18 +0300

- ... А я вот считаю, что если ребенок плохо учится, тем более в начальной школе - это учитель виноват! - уверенно заявляет моя знакомая, Вера. - Нынче учителя не то, что раньше... Им ничего не надо. Оттрарабанила урок и пошла! Кто там из детей что понял, не понял, кто записал домашнее задание, кто нет - наплевать... В наше время не так было! Учителя душу вкладывали, каждому разжевывали, каждого проверяди, к следующей теме не переходили, пока предыдущую не отработают, после уроков оставались объяснять материал... Поэтому и результаты были другие! Поэтому и хвалят сейчас советскую школу, "то, старое" образование... А сейчас... Эх!

Сын Веры учится сейчас в третьем классе, и учится, надо сказать, очень и очень неважно. Контрольные за год, можно сказать, вообще провалил. Вера в ужасе - это же ведь только начальная школа, что же будет дальше?

- Заниматься надо с ребенком! - пожимает плечами учительница.

- Ну вот когда мне заниматься? - чуть не плачет Вера. - У нас ипотека, поэтому я работаю. С десяти до семи, в восемь домой прихожу. И это еще в лучшем случае - если на работе не задержали, что в последнее время у нас не редкость... А муж возвращается и того позже! Уроки, что ли, садиться делать в девятом часу? Бред! Ребенок уже не в состоянии. Да и я тоже. Надо ведь еще и еду приготовить, всех накормить, одежду перегладить... В школе есть продленка, там они делают уроки, и чья вина, что делают с пятого на десятое? С нами в свое время никто не занимался - ни со мной, ни с мужем. Учились сами, как могли - и выучились же? Почему сейчас дети этого не могут?

- ...Я в такой ситуации уволилась, - вздыхает Верина знакомая. - До середины второго класса все пыталась совместить работу с ребенком, потом поняла - не-а, дохлый номер. В итоге ни там, ни там... Ушла по собственному. Сижу теперь с дочерью, все контролирую, делаю поделки и презентации, учим доклады, читаем дополнительный материал. Постоянно на связи с учителем. С деньгами туго, да, ну а что делать. Зато успеваемость у дочки вверх пошла... Совсем другое дело!.. Я согласна, что заниматься с ребенком надо. зачем тогда и рожать детей нужно было? Если родители ничего не вкладывают - ни времени, ни усилий, ни денег, - они ничего и не получают на выходе! Все логично...

- Выходит, я - плохая мать? - вздыхает Вера. - Ребенок плохо учится, а я не бросаю работу и не сажусь плотно за уроки... И даже репетиторов нанять нам не на что, по сути... Да и бред это - репетиторы в третьем классе... Или нет?

Школьные успехи ребенка - действительно показатель, по которому можно судить о семье и о родителях?
Хорошая мать костьми ляжет, но на четыре-то уж в начальной школе ребенка вытянет? И неважно как. Может быть, с работы уволится, может, ночами заниматься будет, может, репетиторов наймет на последние деньги...

Двойки за годовую контрольную в третьем классе - это у плохих матерей?

Можно ли быть "хорошей матерью" неуспешного ребенка, или это нонсенс?
Что думаете?