Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Прошлое

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 13:53:24 +0300

Любят многие покопаться в прошлом.

Достать что-то из памяти и начать перебирать, вспоминать, как это было, воссоздавать перед глазами.

Кто-то воспринимает это как путешествие на машине времени. Лежишь, допустим, в хлеву, разгребать бардак неохота, но вспоминаешь былую роскошь, и настроение слегка улучшается.

А кто-то думает, что это такая терапия. Покопался в прошлом, ошибки и косяки перебрал, с места на место переложил, пересмотрел, пожурил себя и сделал себе строгое или заботливое внушение. Неприятно, но полезно, кажется таким людям.

Некоторые любят дневнички свои то и дело доставать и перечитывать, фотографии пересматривать. И видят в этом полезный самоанализ.

А на самом деле это - слив энергии, чаще всего. Более того, нередко это заражение себя разной дрянью из прошлого.

Когда вы воссоздаете картину прошлого, вы и эмоции те же самые переживаете, и в состояние то самое окунаетесь. Вам кажется, что вы новыми глазами на все это смотрите, с новых высот, а на самом деле, прошлое затягивает вас обратно. Вы как бы достаете это прошлое и думаете его победить, но оно побеждает вас. И ничего удивительного. Будь вы в сильном состоянии, вы бы деятельно направили энергию на строительство будущего, а раз вы к прошлому возвращаетесь, значит вы слабость чувствуете, расшатанность, неуверенность или лень и праздность. И в таком состояние неприятное прошлое вас непременно добьет.

Что касается приятного прошлого, оно вам никак не поможет. Кажется, что это несправедливо: почему плохое прошлое вас затягивает, а хорошее нет. Вот бы хорошее могло вас так же затянуть и воссоздать в вас то самое прекрасное состояние, которое было тогда, когда вам сопутствовал успех. Но это невозможно. Успех вам сопутствовал, когда ваш взгляд был устремлен в будущее, а сами вы находились в деятельном, созидательном, устойчивом состоянии, на подъеме, и центр свой ощущали в себе. Именно таково состояние тех, кому способствует успех. Успех - это нормальная организация потока энергии, внутри вас и вокруг. Но из прошлого это никак не получишь, как нельзя получить пищу из того, что давно съедено и осталось лишь в виде меню. А вот скормить прошлому живую энергию легко, поскольку, вспоминая прошлое, вы направляете туда свое внимание и жизненные силы, из настоящего, вы туда живете.

Копаться в прошлом - типичная иллюзия деятельности. Кажется, что мозг ваш работает и душа трудится, переосмысляя опыт. Но труд должен иметь продукт, как минимум - результат, а в результате размышлений о прошлом (если это не написание автобиографий, которое является творческой деятельностью, когда не является графоманией) никакого результата нет. Прошлое остается таким, как было, а ваша новая интерпретация ни на что не влияет. Только корону может подкормить разве что.

Некоторые думают, что критически переосмыслять прошлое нужно для того, чтобы избавиться от короны. Но корона - это иллюзии, которые закрывают ваше настоящее от вас. При чем тут прошлое?

Допустим, вы проанализировали прошлое и пришли к выводу, что человек, который рядом с вами сейчас, плохо с вами поступал раньше. Но это не имеет никакого значения, если сейчас он поступает очень хорошо, полезен вам и зависит от вас. Если в прошлом у вас была корона, сейчас ее может не быть или она будет, но совсем другая. Если вы попытаетесь относиться к человеку в настоящем так, как будто между вами без изменений ситуация прошлого, вы многое упустите. Его отношение поменялось и ваше поведение с ними должно опираться именно на новый статус.

Очень часто вы хотите предъявить человеку какие-то прошлые грехи, чтобы не видеть, что в настоящем он ведет себя не лучше. Или хуже.

Например, некоторые жены вспоминают, что муж не хотел на них жениться, хотя важно лишь то, что и сейчас он не хочет с ними жить и делает все, чтобы выжить жену. Но видеть последнее печально, поэтому они обвиняют его в прошлом. Он говорит, что тогда была особая ситуация, и корона облегченно делает бамс, словно получив доказательство, что сейчас все хорошо. Вы поискали потерянный ключ под фонарем и не нашли, поскольку потеряли его в кустах, но там темно и страшно.

Если же муж в настоящем времени делает все для хорошей семейной жизни, а вы вспоминаете прошлое, когда он не хотел жениться, вы пытаетесь перекинуть ответственность за нелюбовь с себя настоящей на него прошлого. Это бессмысленно. Вместо того, чтобы делать что-то со своей нелюбовью сейчас (например уйти или подумать, как можно улучшить настоящие отношения), вы обращаете свой и его взгляд в прошлое, туда, где проблему решить нельзя, в царство теней и призраков и туманных абстракций. И вы можете бесконечно обсуждать, как и что там было, пытаясь получить от него моральную компенсацию. Но как вы ее получите?

- Ты не хотел жениться на мне.

- Я не понимал, какая ты замечательная.

- А почему же ты не понимал?

- Я был дурак и у меня в голове был другой идеал.

- А почему был другой идеал?

- Потому что меня так воспитала мама (потому что книги мне внушили, потому что друзья плохо влияли, потому что ты сама вела себя как дура тогда)

Локус окончательно улетел в небо, претензии понеслись к маме, друзьям, книгам или вернулись бумерангом к обвинителю. За час разговора не произошло ничего, кроме как вы немного подкормили свою корону тем, что пинаете этого беднягу, а он испуганно скулит, боясь потерять вас. Но это если он скулит, а не обвиняет вас в ответ. Иначе вместо кормления короны получится новая ссора и настоящие претензии к нему. Так это был повод для скандала?

То же самое касается смакования и пережевывания разных "травм" (даже употреблять это слово не хочется, столько разной ерундищи им называют, хотя настоящая травма - это перелом, слом, серьезная вещь, болезнь, а не обидки нежного инфантила).

Некоторые думают, что вспоминая, как вас обидели, можно либо избавиться от обиды, "переосмыслив", либо наоборот помнить обиду, чтобы защищаться впредь.

Но переосмыслять обиду не нужно: раз вы обиделись, значит вы оказались беззащитны в той ситуации, значит надо защищаться лучше, иметь больше опор и рычагов, и защищаться надо не от тех, кто вас обидел, а ОТ ВСЕХ.

Вы всегда должны быть защищены, независимо от того, с кем имеете дело, с добряками или злодеями. Добряки тоже не должны брать на себя вашу опеку и защиту, вы должны быть защищены всегда, сами, вы должны иметь свои опоры, не лежать в разобранном состоянии на дороге, в надежде на доброту людей. То есть быть крепким и сильным надо не потому, что кругом злые люди, а потому, что вы - взрослый человек.

Мамонтята-инфантилы всегда хотят заранее знать, плохой перед ними человек или хороший, поэтому собирают досье и перебирают это досье в голове постоянно, отмечая каждую мелочь в памяти. Создается ощущение, что если человек перед ними хороший, они повиснут на нем всей своей тушкой, распахнутся внутренностями и и рассыпятся по частям, а если плохой, немного соберутся. В этом случае мамонтятам выгодней всех людей вокруг считать плохими. По крайней мере безразличными к ним, теми, которые не будут с ними возиться. Видеть в других свою маму и добрую няньку не надо. Даже если другой готов побыть мамонтенку нянькой, ничего хорошего в таком паразитизме нет.

То есть копить, вспоминать и перебирать обиды нет никакого смысла. Даже если этот человек обидел вас когда-то, а вы забыли, ваше правильное поведение ничем не должно отличаться от того, как если бы он вас не обидел. Он сам по себе, вы сами по себе. Даже если он вас ласково подманит, не надо кидаться ему на шею, надо оставаться в своих границах. Вы ведь не побирушка, зачем бежать, посмотрите, насколько вы сейчас полезны друг другу, есть ли у вас рычаги сейчас. Есть? Это не корона? Обычно если человек вас обидел (отверг, послал, унизил), вы были очень зависимы от него, а он нет, и сейчас, когда он вдруг появился, у вас все еще нет рычагов, а у него все еще есть. Именно поэтому не надо отвечать на пинги (чтобы лишить его рычагов), а не потому что вы помните обиду и сопите, краснея и оплакивая боль.

Читаю в ленте регулярно вот эти вот переписки-переписки, позапрошлогодние, которые люди достают и читают-читают, разбирают, чтобы помнить, "как нельзя". Не надо держать в голове свои ошибки, иначе из ваших глаз так и смотрит невнятное нечто, держите лучше правильный локус и корону снимите. И действуйте! Как бы вы ни вели себя вчера, на правильное поведение сегодня это почти не влияет.

Если вы будете то и дело смаковать и перебирать любовно подробности своего позора и унижения, вы превратитесь в мазохиста. Ваша психика адаптируется и даже научится извлекать из этого удовольствие. Вам будет казаться, что вы испытываете облегчение, когда вспоминаете и выплескиваете свой позор, но это частичная деперсонализация, вы отделяете свое Я от своей персоны и смотрите на эту персону как на чужой персонаж, осматриваете со всех сторон, и радуетесь, что вам не больно. Вам кажется, что вы стали сильней, устойчивей, крепче, поэтому вам не больно, но НЕТ, вы просто отделили свою персону от своего Я, нарушив свою целостность. Раздробили себя.

Целостность - это когда вы не оглядываетесь в прошлое и не окружаете себя тенями и масками и восковыми фигурами себя, а когда вы чувствуете свои настоящие эмоции, переживаете настоящие чувства (настоящие = в настоящий момент), доверяете им, не избегаете их, а мысли и планы ваши устремлены В БУДУЩЕЕ. Пусть даже самое ближайшее будущее, бытовое, в то, что будет через пять минут, через час, хотя лучше рассматривать пирамиду и дальний этаж будущего, глобальные цели, тоже иметь в виду, схематично (воссоздавать их в мельчайших деталях и проживать заранее не надо, это опять будут иллюзии и жизнь в параллельной воображаемой реальности, вместо чувственной жизни в настоящем).

Вот это дает вам целостность и позволяет включать свою энергию по максимуму. И направлять ее помогает на ресурсы и прокачивать эти ресурсы. И рулить собой.

Это самая здоровая и логичная форма бытия, без залипаний, застреваний и без уходов на обочину, в кювет.

Копаетесь в прошлом? С какой целью? Не замечали пагубного эффекта? А облегчение получали? Обращали внимание, на чем это облегчение зиждется?
Я в соцсетях:

Письмо. "Стратегия - женщина снизу"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 18:46:22 +0300

В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины - просто требовательны.

То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной "я добрый".

Женщины свой слив часто прикрывают короной "я женственна" или "это такая стратегия снизу".

В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.

lima8888

Добрый день, Эволюция.

Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь - "для окружающих", а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак... ("Комменты, комменты" - это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)

Финал моей истории - Я - морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж - продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так "покалечат", возможно, а ей надо сформироваться. Это - ваш приоритет)

Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)

Исходные данные: Я (в начале нашей истории) - 25 лет, внешность - ок - ухоженная, спортивная; материальное - ок- вполне обеспеченная - свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни - ок - путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное - только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она "суко-плюсом" я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)

ОН (в начале нашей истории) - 32 года, внешность - супер ок - стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное - супер ок - несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни - ок - аналогичен с моим; любовное - последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака - дочь 5 лет.

Я (сейчас) - 28 лет, внешность - ок, восстановилась; материальное - зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни - в декрете, доп.образование; любовное - полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) - всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)

Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали - для меня это был секс-онли - я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался - я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)

В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу - познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).

Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.

Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло - я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)

Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме - он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы - прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты - я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую - мое самоуважение было уязвлено и я сказала - нет, такой формат не для меня - выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть - я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)

После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой "не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня...типа доделывай и тогда можешь идти" - я повелась и осталась работать-доделывать.

Потом мы много разговаривали в формате - я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил - что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.

И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)

Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи - патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все - я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс - женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)

Моя идеальная семья - партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)

Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону "это просто такая стратегия". Стратегий у коврика не может быть)

Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз - начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)

Мы начали официально встречаться - с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил - типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) - надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.

Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета - так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)

Вот эта вот фраза "никто тебя не держит" - пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.

Никаких компромиссов он не терпел - или/или. Правила были до абсурда - не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала "моей", я стала ей второй матерью еще до брака - он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)

Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути - я начала соглашаться с такими вещами, о которых в "трезвом" уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна - вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать - это же нормально - делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок - рычаг)

После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)

Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте "что, так быстро?". Не этого я ждала, не этого. Потом меня "логично" отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей - на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.

Денег я тебе и так дам - зачем тебе работать. И вообще счастье твое - готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)

Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись - дважды я уходила с вещами - дважды я возвращалась - придумывая ему оправдания и виня во всем себя.

В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала - где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь - мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)

Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде - принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка - это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)

Конец: фраза "я тебя не люблю" и вот тебе денег на аренду квартиры - поставили точку в его желании "дать мне еще шанс".

Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.

Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто - фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды - что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу - сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)

Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку - и меня прорвало конечно - говорит у него новая личная жизнь - а мне как понять это - ведь я же вот она - тут стою и дочка вот - рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.

Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать - конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь - всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе - невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему - ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)

Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача - просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)

Придется даже что-то просить - например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)

У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)

Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)

Но я ведь не могу его простить за все предательства - и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)

А если не решит вернуться...значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)

Пишет спрашивает иногда как дочка - очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать "дочка нормально". Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)

В общем ситуация - плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове - не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)

Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)

Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале - не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину...Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)

Письмо. "Смысл работать на надсмотрщика?"

Эвелина * — Tue, 09 May 2017 11:53:35 +0300

Чтобы решить любую проблему и наладить жизнь, достаточно снять корону, поправить локус и начать прокачивать ресурсы. Обратите внимание: не прокачать, а просто начать, уже это дает приток энергии. При условии, что корону вы сняли (сдвинули хотя бы), а локус поправили (обнаружили, что он не на месте, хотя бы).

Но многие люди так до конца и не понимают, как важно снять корону, и пишут мне письма с просьбами помочь им корону надеть, раздобыть кусочек короны и вот это вот все, вы уже читали.

Надо ли говорить, что корона у таких людей велика? Велика, но голодна, потому что хочет стать еще больше, поскольку уже не справляется с поставкой иллюзий.

taormi1983

Здравствуйте!

Что делать с завышенной самооценкой? Всю жизнь она меня мучает.

Успехи мои - средние, у многих других - больше, у многих - меньше.

Но все они кажутся мне очень маленькими.

Сама из Сибири. Квартиру купила к 35 в Москве - "нормальным" достижением не считаю. Вот если бы внутри Садового и большую, тогда - да. А так обычную и 4 станции от кольца. Хотя это не так уж плохо, многие ведь не купили ничего или стоят в пробках из Балашихи. (Очень хочется смотреть сверху на всех, кто стоит в пробках из Балашихи, и наслаждаться своим величием. То есть хочется кайф от короны получать, но не выходит. Просит помочь и научить. Я только снять могу помочь)

Работа - ну, работа. Должность директорская. Но не такая, чтобы прям звезда. Одна из многих. (Здравая мысль, что она обычная и одна из многих, доставляет ей боль. Хочется чувствовать себя звездой)

Хотя в одной отрасли карьеру сделала с нуля и до директорства, потом, поняв, что сама отрасль ограничивает задачи и доходы, перескочила в другую, продвинулась там. Сейчас уже и график свободный, не "офисное рабство", о чём долго мечтала. (График свободный, времени много свободного, а планов на дальнейшее развитие нет. Хочется почивать на лаврах и чувствовать себя успешной. И она обращается за помощью ко мне. Я не могу помочь почивать на лаврах. Я могу помочь увидеть вместо лавров кучку прошлогодней листвы из-под снега)

Получила МВА, стажировалась в Англии. Преподаю в вузе по отрасли. Пишу статьи. Многие их любят и ждут. На всех работах всегда были "профессиональные поклонники" - звонят по делу советоваться, и когда не работаем вместе давно. Неужели это всё так плохо? (Для кого плохо? Для тех, на кого вы смотрите сверху вниз? Или для вас? Возможно вам стоит признать, что статьи так себе и надо стараться писать интересней, а не внушать себе, что многие их любят и ждут)

Денег - на всё бытовое, что нужно. Профессиональный клининг, рестораны и пр. На путешествиях экономить не приходится.

С внутренним голосом, который считает это ерундой и лузерством, договориться не могу. (Это потому, что вы измеряете успешность в материальных благах. Мещанские ценности у вас в приоритете. Надо систему ценностей поменять. Учиться бытием наслаждаться, а не только приобретением)

Тело - то же самое. 44-46 размер при росте 176, качество тела - среднее. Могло быть и получше. Но не ужас-ужас. Лицо не страшное. Если в порядок привести, так вообще ничего. Ну не хуже, чем у многих, точно. Чем у многих, лучше. Я даже эксперимент проводила: просто, говорю себе, запоминай всех женщин на улице, у которых, ты считаешь, внешность лучше, - не так уж их и много. Только совсем молоденькие. Но всё равно у меня в голове очень плохой образ себя. (Видите, насколько глупо носить на голове корону? Она все время хочет корма, хочет сравниваться с другими в свою пользу, вам бесконечно надо доказывать ей, что вы лучшая. Автор думает, что можно надеть корону и жить в ней, но нет, ее надо все время кормить)

И мужчина. У меня, - после двух браков и решения из второго, дефолтного, уйти, - сейчас уже год прекрасный мужчина. Он умный, добрый, надёжный, у него прекрасный характер, он очень энергичный, любит учиться, очень хорошо ко мне относится, много секса. Два недостатка: у него не так уж много денег (причем, сами по себе они мне не нужны, но как доказательство "веса" убитого на охоте мамонта))))) и у него один небольшой физический недостаток, который меня не отвращает, но, опять же, кажется, что поэтому другие девушки, - более высокого класса, чем я, - сочли бы его "некондицией".

И я поэтому тоже некондиция, раз с ним. Нужен, - чтобы накормить самооценку, - "премиальный" мужик: такой же умный, добрый, прекрасный по-человечески, который так же бы хорошо ко мне относился, только ещё был бы богат и объективно красив (хотя мой мужчина - не "некрасив", он симпатичный, в очень хорошей спортивной форме и пр.) (Дефолт скорее всего, поэтому вы и считаете недостатки)

Поймите меня правильно: я понимаю, что дать такому "премиальному мужику" мне нечего - у него будет очень большой выбор женщин моложе (или старше, но круче), красивее, интереснее и пр. (Но все-таки пишете мне письмо в надежде как бы пожаловаться, но на самом деле похвастаться и добыть немножко корма для своей большой и жадной короны)

Всё. Брак был спокойный, дружеский, но без любви, ушла - с мужем приятели. (Дефолт был, муж нашел другую, она решила, что зелен виноград. Именно в этом случае мужчины охотно дружат, а женщины, которые скрыли от себя этот момент, надевают корону и ходят в ней. Она все время просит корм, они добывают в муках)

Роман был долгий, без любви ко мне, с женатым бабником - закончила, на пинги не повелась. (Кроме пингов ничего не было, значит до ухода были щипцы и отрицательная значимость. А может быть он сам ее бросил, а не она. Но она это скрыла от себя под короной)

Привычку из юности легко идти на секс онли изжила. (Привычку эту из юности легко было изжить. Никто ведь теперь не предлагает секс-онли, как в юности. Посмотрите, у нее зелен виноград на каждом шагу. А она спрашивает, почему ей так плохо. Зелен виноград не дает двигаться, а без движения нет энергии, депрессия начинается)

Так ли уж я плоха как баба? Да, это, может, не достижение, а просто избавление от плохих привычек. Но ведь и это многие не могут. (Не могу оценить вас как бабу. У меня в отличие от вас нет шкалы с делениями, где бабы выстраиваются. Я состояние людей, здоровое психологически и нездоровое, оцениваю по уровню мотивации к жизни, по энергии. У вас мотивация никакая из-за большой короны)

Я помню, вы писали, что высокая планка притязаний - это хорошо, что смысл себя сравнивать с теми, кто преуспел меньше. Но высокая планка притязаний - это хотеть и добиваться, а здесь я не соответствием желаемого и действительного я к этому моменту измучена настолько, что уже и делать ничего не могу. (Завышенная планка притязаний у вас, потому что вы успехи свои оцениваете выше, чем есть, а в реальности все скромнее. И видя эту огромную пропасть между собой воображаемой и собой реальной, вы и испытываете бессилие. Привыкните к мысли, что часть ваших достижений вам просто мерещится. Работа у вас обычная, внешность не очень, мужчина в дефолте, скоро может уйти, а не вы его бросите за некондицию, выкиньте зеленый виноград, которым вы все свои провалы прикрываете. В общем снимите корону, оцените реальные достижения ниже, а не выше, как вам этого хочется, и почувствуете, куда и как можно двигаться. Это все равно как человек сидит в луже и думает, ну вот я еду в лодке по прекрасному озеру, но кайфа не чувствую и у меня нет сил пересаживаться на яхту и плыть в моря. Из лужи пока надо выбраться, тогда и силы появятся)

Последние несколько дней прям острая фаза, лежу и реву. (Надо пойти к врачу, пусть пропишет успокоительные. Можно еще поплавать в бассейне, погулять в лесу, чтобы снять остроту фазы. Не сидеть и не копаться в себе. "Лежу и реву" - внешний локус, вы ждете, что помощь извне придет. Надо самой себе помочь, отвлечься, а не накручивать себя)

А что делать, если всё равно всё потом обгажу, преуменьшу? Наверное, я могла бы заработать денег на более хорошую квартиру или всё-таки заставить себя похудеть... а, впрочем, уже и не могла бы: это не очень быстрые вещи, я просто не смогу себя достаточно поддерживать мотивацией в процессе. Похудев, я всё равно останусь дрябловатой (в зал хожу, но бросаю, потому что "всё бесполезно"), квартира всё равно не будет за 200 миллионов в клубном доме на Плющихе. А, если вдруг будет, я скажу себе, что я неполноценная по ещё двум-трём причинам. (Можно еще перестать презирать людей, у которых нет клубного дома на Плющихе. Обратить внимание, насколько многие из них вас интересней и счастливей. Систему ценностей точно надо сдвигать. У вас одно материальное в приоритете. Это мрак. Задыхаться в подвале, не замечая природы, музыки и любви. Хотя от любви вы сами отказались, чтобы надеть корону и не испытывать боль, когда вас бросил муж, а потом женатый любовник)

Смысл работать на надсмотрщика, если работай, не работай, колотит всё равно?

Короче, завидую я очень таким вот девушкам, как у вас всё на морько ходила: корона хорошая, войлоком подбитая, тёплая, с помпонами. (Вы ей "завидуете", хотя она, возможно, в реале вас успешней. И зарабатывает, возможно, больше и морем наслаждается. Мужика у нее нет пока, так ведь и у вас - дефолт. Но вам кажется, что вы успешней, а радоваться не можете из-за отсутствия короны. Есть у вас корона, большая и очень громко просит есть)

А у меня - проволока колючая, в голову вгрызающаяся, деятельность всякую парализующуя. (Это не проволока в голову вгрызается, а голодная корона)

Как вырваться из этого рабства, не представляю.

Буду очень благодарна, если письмо попадёт в разбор.

Спасибо вам за всё!

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 02:00:28 +0300

Увы, Пэрис Хилтон уже 36.

Дерзкой молоденькой блондинке, так лихо ворвавшейся в наш мир с помощью скандала и порноролика, скоро исполнится сорокет.

Подводить итоги крайне печально. Пэрис подавала большие надежды (см.порноролик).

Что же мы видим теперь? Вот фотография ее сегодняшней:

ФОТО www.woman.ru

Ходит по очередному подиуму. Носит очередные платья.

А что по факту?

"36 ни ребенка ни котенка ни семьи - да бабки еще никого не сделали счастливыми".

"Лето красное пропела, оглянуться не успела..."

Наши сердобольные соотечественники активно сочувствуют Пэрис и ее несчастью.

Бедняга! Ну правда - что ей осталось-то?

Тусовки, наряды, путешествия? Отдых, Канны и Сен-Тропе? Горемыка!

Родить еще может, конечно, но если только для себя. В 36 она уже ясно, что ни одному приличному мужику с серьезными намерениями не нужна. Тут даже приданое папочкино не поможет. Полно 16-летних наследниц подрастает.

Ах, угасла девка!

Такая печальная эгоистичная жизнь с деньгами! И никакой пользы от бабы, что самое обидное! А ведь могла бы кому-то сгодиться на что-то!

Увы.

Как нагло знакомятся на отдыхе 30-летние немки

Письма. Неверные мужья

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 20:55:04 +0300

Еще два мужских письма покажу, в которых мужчины думают, надо ли разводиться, если хочешь другую женщину.

Письмо первое

usum_internum

Здравствуйте, Эволюция!

Нашел ваш блог несколько месяцев назад, с тех пор его чтение помогает мне слегка держать мысли в тонусе, но в свете последних событий решил таки написать. В письмах, что вы публикуете, авторы очень часто стараются показать себя в роли запутавшихся жертв или же благородных рыцарей. Я не жертва и не рыцарь. А запутавшийся подлец. (В общем, это тоже корона. Обычную слабость хочется демонизировать, чтобы тревожность, к примеру, выглядела злодейством. Настоящий подлец - человек дерзкий. Вряд ли вы дотягиваете)

Мне 32 года, женат, дважды. Со второй женой вместе уже 7 лет. Из-за нее я развелся с первой женой.

Развестись-то развелся, но верен (пускай вторая жена будет Катя) Кате я не был и периодически заводил интрижки на стороне. Катя меня любит, несомненно. Я же уже давно отношусь к ней как к очень близкому другу. Она умная, верная, заботливая, но, к примеру, в сексуальном плане у нас совершенно разный темперамент. (Дальше мы увидим, сколь горяч автор. Скорее всего "разница темпераментов" - это то, что Катя его не хочет совсем. И отсутствие ее желания он прикрывает короной "любит несомненно". Ребята, если женщина вас не хочет, это дефолт, а не дисбаланс)

Словом, мы находимся в той стадии семейных отношений, когда чувства к супруге с моей стороны уже остыли, но отторжения и неприязни она еще не вызывает. Примерно год назад от скуки и ощущения того, что "всё остальное уже попробовали", как оно и бывает, решили завести ребенка. После пары месяцев попыток ничего не случилось, да и желание с моей стороны слегка поубавилось. Сексуальная жизнь с женой окончательно сошла на нет.

И вот в июле месяце прошлого года я встретил Наташу. Наташа старше меня на 4 года, 8 лет жила с мужем, который ей изменял, есть сын 14 лет и опыт бытия любовницей у собственного начальника на протяжении 4 лет. Я влюбился почти мгновенно. Сближение было стремительным и обоюдным. (Тут сразу хочу сказать, сближением он называет общение без секса)

Не будет преувеличением сказать, что с той самой июльской ночи и на протяжении последних девяти месяцев мы редко прекращали общение больше чем на несколько часов. Открытость, способность честно говорить о чем угодно, умение разделять интересы друг друга... Мне с самого начала казалось, что это лишь сон, что я всю близость себе придумал и вот-вот увижу в ней что-то искусственное и "не моё" - так до этого всегда случалось в моих мимолётных интрижках. Решил, что присмотрюсь к ней повнимательнее, подожду, не стану сразу тащить Наташу в постель и разочаруюсь раньше этого момента. (Секса с женой нет, секса с Наташей нет тоже, несмотря на влюбленность и "стремительное сближение". Наташа тоже, как мы видим, не горит. Откуда автор придумал про интрижки на стороне и свою невероятную подлость?)

Первые три месяца нашего общения мы только целовались, держались за ручку и пьянствовали - так уж вышло, что мы оба идейные алкоголики. За годы брака я научил Катю закрывать глаза на то, что в выходные я могу спокойно уйти куда-нибудь пить и гулять до 5 утра, поэтому никаких препятствий для встреч с Наташей у меня не было. Я старался проводить с ней всё доступное мне время. Врать жене я научился, а жена научилась принимать мои слова на веру - ситуация удобная для обоих супругов. Прекрасно понимаю, что просто нагло пользовался ее доверием, но, откровенно говоря, это было осознанное желание Кати прогнуться и терпеть... (Откровенно говоря, никто осознанно не прогибается, все прогибаются от зависимости, в которой осознания очень мало, как и воли. Но в данном случае Катя возможно просто наплевать на вас, она так фрустрирована, что ей все равно. Вы с ней дружите и она с вами дружит)

Как и моё желание поддерживать для жены видимость счастливых и полноценных отношений. Днем я был примерным семьянином, водил жену в ресторан с последующей прогулкой, отвозил ее домой и под выдуманным предлогом ехал на встречу с Наташей.

Так продолжалось до начала октября. У меня была возможность увидеть Наташу днем, погулять с ней в парке, чем я и воспользовался. Она сказала мне, что её пугает та скорость, с которой мы сближаемся и она не знает, куда всё это приведет. (Наташу пугала скорость сближения. Три месяца они только выпивают во френдзоне и иногда целуются. То есть Наташа секса не хотела и не хочет)

Я ответил, что мне тоже страшно, но если мы будем боятся вместе, то обязательно куда-нибудь придём. Далее были взаимные признания в том, что мы оба никогда не испытывали ничего подобного, объятия, поцелуи... От Наташи я поехал домой, где меня ждала новость, что Катя беременна. За месяц до этого был мой день рождения, ускользнуть от исполнения супружеского долга не представлялось возможным... (Может быть, а может быть у Кати тоже есть любовник. Нет, шучу конечно. Вряд ли. Катя подморожена семейной жизнью с автором. Но когда читаешь таких самоуверенных людей, возникают разные мысли)

В общем, так я узнал, что стану отцом. От Наташи я сей факт пытался скрывать. Аж целый месяц у меня это получалось. Не буду тут подробно останавливаться на факте того, как она обо всем узнала. Проще всего сказать, что она прочла мои мысли. С тем уровнем близости и понимания, что у нас был, сделать это было не трудно. Предыдущие отношения Наташи с женатым мужчиной прекратились ровно через неделю после того, как у него родилась внучка, поэтому ей было очень нелегко принять тот факт, что я стану отцом. Она была убеждена, что я непременно забуду о ней сразу после рождения ребенка. "Я не умею конкурировать с детьми и меня никогда не отпустит тот факт, что отныне другая женщина никогда не уйдет из твоей жизни", - сказала она мне тогда. И добавила, что наши отношения закончатся в начале мая, перед рождением ребенка. К моменту, когда всё то было сказано, в конце октября, мы с Наташей еще даже не занимались сексом.

Через несколько недель после этого мы отправились в другой город на несколько дней, где мы впервые и оказались вместе в постели. И это было немыслимо хорошо. Совершенно сказочные ощущения, когда другой человек с первого же прикосновения становится невероятно родным и близким. Чистый экстаз. (Такое ощущение, что Наташа, узнав, что автор не будет разводиться, решилась на секс. Серьезных отношений с ним она не хочет)

Специфика моей работы позволяет мне частенько ездить в командировки и путешествия, так что за зиму и весну мы с Наташей несколько раз уезжали в разные города и страны, где буквально не могли ни на секунду отлипнуть друг от друга. После каждой такой поездки казалось, что стать ближе друг другу уже невозможно и каждое следующее путешествие это опровергало. Я чувствовал, что это ощущение невероятной близости обоюдное: Наташа, как и я, с головой ушла в захлестнувшее нас море эмоций. До встречи со мной она никогда не испытывала оргазма с мужчиной, но со мной впервые смогла расслабиться и получить удовольствие по-настоящему. (Честно говоря, чтобы получить оргазм, надо не расслабиться, а возбудиться, ну да ладно)

За пределами постели всё тоже было отлично, мы вместе читали книги, интересовались чувствами и мыслями друг друга. Нельзя сказать, что за эти месяцы у нас совсем не было проблем - были небольшие ссоры и недопонимания, которые мы всегда быстро разрешали откровенным разговором. Из-за неприятного прошлого опыта Наташа довольно ревнива. Есть у нее предубеждение, что мужчины обязательно изменяют и верить им не стоит.

Тем не менее, я могу сказать, что прошедшие 9 месяцев были самыми счастливыми в моей жизни. И вот наступил май. Мы с Наташей поехали на 5 дней в Москву, где в очередной раз всё честно обсудили. Её очень пугает перспектива моего отцовства. Она считает, что в ближайшие несколько месяцев я переключу всё своё внимание на ребенка и совершенно забуду о ней. Что я никогда не смогу уйти от жены. И что она сама до конца не понимает, как бы могла выглядеть наша совместная жизнь с ней, потому что она сама не слишком готова к жизни с кем бы то ни было - груз прошлого в лице неудачного брака давит на нее. (Вот представьте себе любовницу женатого человека. Она хочет расстаться, потому что у него рождается ребенок, это понятно. А дальше она говорит, что замуж не хочет за него, вообще замуж не хочет, но за него точно не хочет. В каком случае женщины говорят это перед расставанием?)

Простились мы весьма мелодраматично на вокзале в слезах, решив, что если это любовь, то мы обязательно сойдемся вновь, но в ближайшие месяцы нам лучше держаться на расстоянии друг от друга. Сейчас меня ужасно мотает из стороны в сторону, накрыл синдром отмены. Стараюсь не делать резких движений и прежде всего во всем разобраться. Собственно, для этого я и написал это длинное письмо. Если отбросить розовые эмоции, то выходит, что прямо сейчас у меня есть устроенная и комфортная жизнь с женой, которая меня любит, ждет от меня ребенка и которая способна закрывать глаза на мои загулы и влюбленности. У меня нет иллюзий по поводу того, что я вдруг стану хорошим и верным мужем - сие маловероятно. Но побыть хорошим отцом в уютном семейном кругу ведь тоже неплохо, наверное? (Вполне хорошо. Уделяйте ребенку внимание и вас ждут новые, невероятные ощущения. Многие мужчины, занимаясь с маленькими детьми, говорят, что и представить не могли такого кайфа. Женщины как-то больше представляют обычно)

С другой стороны, с Наташей я испытал то, чего не испытывал раньше - любовь, которая не просто способна гореть без перерыва вот уже 9 месяцев, а несет с собой невероятное чувство близости, понимания и удовольствия. Но что если мне всё это привиделось? Что если Наташа всего лишь "серийная любовница", которой приятно проводить со мной время и все её разговоры о возможном совместном житие - это лишь показуха и никакие сомнения ее не мучают? (Да, я думаю именно второе. Наташа дружила с вами и не особенно стремилась к роману. Потом из-за совместных поездок это началось, но любви так и не возникло. Она сама с вами попрощалась, легко и спокойно, возможно несколько раз пыталась бросить вас, но вы принимали это за ссоры от ревности и уговаривали ее. Расставание в мае возможно связано с тем, что лето она хочет провести без вас. У вас довольно большая корона, такая корона всегда преувеличивает взаимность в несколько раз, поэтому скорее всего версия, что она к вам относится спокойно - это и есть реальность)

Или она всё сделала совершенно верно и это стопроцентно выигрышный и правильный сценарий "Я тебя люблю. Разведешься - приходи"? (Это если бы она хотела с вами жить, а это вряд ли. Скорее всего она ищет себе кого-то моложе и красивей, чем ее бывший муж или богаче, чем ее начальник)

И если я решу, что хочу Наташу вернуть, то какие шаги мы предпринять? Я в замешательстве. (Вот здесь мы видим упавшую корону впервые. Он понимает, что вернуть Наташу может быть сложно и даже развод ему может не помочь)

Да, я неверный муж, обманывающий беременную жену, но лишает ли это меня права на счастье? Помогите разобраться, если решите опубликовать письмо.(Я думаю, вам нужно заниматься ребенком, раз уж он скоро родится. Ради Наташи разводиться не надо, она не просила вас об этом и ничего серьезного не предлагала. Будете ли вы изменять жене, разведетесь ли с ней позже почему-то, отдельный вопрос. Пока для развода не вижу повода. Отцом вы должны быть в любом случае, хоть в браке, хоть в разводе. Ребенок - это ваша совершенно отдельная любовь и человек, который будет важней для вас с каждым годом. Да и жене можно уделять внимание, а то вдруг она сама другого найдет и вам, уже привязанному к ребенку, это может очень не понравиться. Иногда женщины до родов такие тревожные из-за часиков тикающих, а после рождения ребенка становятся куда смелей)

Письмо второе

sk_stepanov

Уважаемая Эволюция,

Читаю Вам блог уже два года. Разрешите послать Вам свое письмо на разбор. (Присылайте)

Мне 33, женат, двое детей, 12 лет в браке. Я был кем-то вроде Вашего Ленечки, жена была моей второй женщиной. (Ленечке было 30 лет почти, когда у него первая женщина появилась, а вы женились в 21 год и это была не первая ваша женщины. Ну какая связь? В 21 год жениться очень рано, а начинать половую жизнь - нормально. То есть вы как раз - ранний парень)

Первые годы был полностью занят устройством во взрослой жизни, да и с детьми хлопот полно (мы живем без родственников, так что когда я не на работе, то с детьми). Начал читать Ваш блог, понял, что в большинстве ресурсов полная дыра. Занимаюсь имиджем, похудел, подкачался, приоделся. Но в целом все как Вы описываете шапку-невидимку - здоровье/экономика/работа нормально, а обаяния и навыков общения у меня нет.

Меня очень угнетает, что у меня было мало женщин. Вот недавно в комментарии к Вашему посту описывали не слишком привлекательного мужчину, мол, маменькин сынок, женщин у него было всего пять, и я думаю, кто же я-то тогда. (Так вы женаты с детства почти. Почему у вас должно быть много женщин? Я не помню этого комментария, он глупый. Пять женщин - это много. Лучшие мужчины находят себе женщину и любят ее всю жизнь, и она их. Вот это реально то, чему можно позавидовать. Сколько должно быть женщин? Пятьдесят? Пятьсот? Вы рассуждаете как подросток, только они завидуют казановам, взрослые мужчины понимают, что это - легкомысленные бездельники. А еще частая смена женщин бывает из-за нестабильного либидо и фрустрированного ресурса любви)

Соответственно, считаю себя неполноценным, самооценки у меня ноль, интереса ко мне от женщин ноль, энергии ни на что нет, еле-еле двигаюсь. (Это точно не связано с количеством женщин. У вас апатия, если так мало энергии. Надо заняться чем-то интересным. Работа фрустрирована скорее всего. И аддикция какая-то силы сжирает. Дайте я подумаю, какая...)

Если другие ресурсы я подкачиваю сейчас, то с этим не знаю как поступить. Жену я никогда не любил и не считал красивой, но очень уважаю. Уходить из семьи несколько раз порывался, но дети меня любят и я их люблю, не могу. (А куда вы уйдете и зачем? Народ, уходить от жен надо, когда острый дефолт на грани насилия или когда есть другая большая любовь. А зачем уходить от жены, с которой нормальные отношения? Тем более если вы - мужчина и детей с собой не заберете)

Любовниц я бы завел, да кто же мне даст. Для моего города и соц.слоя я ничего, клюнули бы хоть за то что есть работа/машина/непьющий, мог бы знакомиться на СЗ, ходить на свидания и так бы прокачался. Но для этого придется развестись. (Если стоит вопрос - развестись, чтобы с кем-то потрахаться, нет, не надо разводиться. Надо начать, оставаясь в браке пока. У нас нет судебной ответственности за супружескую измену. А изменив жене, вы можете оценить свой брак и понять, как он вам дорог. Те же, кто разводятся без серьезного повода, всегда жалеют)

Еще проблема в том, что у меня сильное либидо. Какая бы ни была ситуация, дефолт, устал, болезнь, хочется по несколько раз в день. Была аддикция к порно, по Вашим рецептам лечу, но либидо не уходит. От любой красивой женщины глаза выскакивают, согласен хоть на пенсионерку, хоть на бомжиху. (Сексоголизм и страсть к мастурбации - это не сильное либидо. Если вы хотите и можете жену каждый день, да, сильное либидо. Если вы можете доставить ей удовольствие и она хочет вас все время - вы не просто имеете сильное либидо, вы еще сексуально прокачаны. Но это не про вас. Если вы просто каждый день мастурбируете на порно или фантазии, то это обычное либидо + сексуальная аддикция (если еще чаще). Таких аддиктов очень много и в сексе с женщиной как раз они могут быть слабы. Бесплатный способ избегания реальности - сексуальная аддикция. Компульсивное получение возбуждения и разрядки)

Жить дальше так - это не жизнь. Но и выйти из этого капкана не могу. Так-то, если бы я эту дыру смог закрыть, остался бы с женой, но способа закрыть найти не могу. (У вас сексоголизм, скорее всего, но вы думаете, что реализовать фантазии мешает жена. На самом деле, избавившись от жены, вы столкнетесь с кучей проблем. Выяснится, что вас не хотят те, кого вы хотите, а тех, кто хочет вас, не захотите вы. Вы довольно быстро будете фрустрированы при столкновении с реальностью. Окажется, что женщины - это не так приятно, как мечты о них. Поэтому не торопитесь разводиться и не обвиняйте во всем жену. Просто найдите себе любовницу, если мысли об этом навязчивы. А лучше займите свою жизнь чем-то полезным, чтобы мысли о сексе не занимали столько места. Сейчас когда секс занимает всю голову, вам кажется, что жить стоит только ради этого, а на самом деле - это малая часть того, что должно доставлять удовольствие)

Кризис мой связан еще и с тем, что раньше я был молодым человеком и казалось, что все еще в жизни успею. А сейчас полысел и понял, что наверстать то, что упустил в двадцать, уже не получится. А буду ждать еще 10 лет пока дети вырастут - там, глядишь, уже и не встанет. (Полысел и испугался, что не успеет насладиться этой стороной жизни. Проблема понятна. Разрешаю вам начать наслаждаться уже сейчас. Только без пьянства и в презервативе. Или вы переживаете, что вам не дадут? Попробуйте уговорить. Не говорите сразу, что женаты. Вы как ребенок прямо. Как-то ведь другие женатые мужики решают эту проблему? Ну да, немного врут, а что делать. Обаятельные могут позволить себе правду сказать, не очень обаятельные прибегают ко лжи. Не запачкав белого пальто, вряд ли решишь такую проблему)

Очень надеюсь на Ваш разбор.

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 15:02:52 +0300

А МАРКЕТОЛОГ ТОРШИНА ПРАВА...

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 13:45:35 +0300

Причём, по всем пунктам. Народ -- днище у нас. Сегодня проснулась и обнаружила заметку, которую писала 1 минуту на первом месте в топе. Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.

Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д. И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.

Бузова-Бузова, где твоя грудь?

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 08:00:19 +0300

Поклонники и хейтеры Ольги Бузовой в очередной раз пытаются изнасиловать ее мозг и подселить в него своих тараканов. Пока, правда, безуспешно.

На все обвинения в отсутствии груди Бузова посылает хейтеров в пешее эротическое путешествие. И с моей точки зрения, правильно делает.

Я все больше убеждаюсь в том, что имидж туповатовой блонды, который она успешно эксплуатировала много лет – всего лишь имидж. А под ним скрывается мудрая женщина с бешеной работоспособностью, деловой хваткой и стальными яйцами. Как женщина тоже с яйцами, только чуть меньше, я любуюсь величиной и крутизной этих прекрасных яиц.

«Грудь я могу сделать в любой момент, любого размера…» - говорит Бузова. И она не врет. Я видела на Бузовой вещи, по цене сопоставимые со стоимостью операции. Причем, вместе с имплантами. Впрочем, ей, с ее аудиторией в инсте, лучшие хирурги России пришьют все что угодно, любого размера и формы по бартеру, в любой момент. Бузова – не бедная девочка, которой надо 3 года откладывать на сиськи с зарплаты старшего специалиста. Надо будет – сделает. Но ей НЕ НАДО.

Почему не надо – потому что у нее итак все хорошо. Бузова популярна, Бузова звучит из каждого утюга, Бузова появляется, кажется, в нескольких модных местах одновременно. Бузова зарабатывает на инстаграме, ведущей и, боже мой, писательницей. И все это – без груди.

Ну, как – без груди. Грудь-то у нее есть. Причем, с моей точки зрения, весьма сексуальная. Классная маленькая грудь, почему нет. Я не понимаю, почему грудь не может быть маленькой. Что в этом плохого? Будь я мужчиной, однозначно бы вдула.

В природе к большой груди и строению, которое в народе называют «сикеляста-жописта» прилагаются еще и маленький рост, короткие ноги и полные икры. А к длинным ногам и конституционной стройности прилагается маленькая грудь. Это норма.

Сейчас стало возможным эту норму немного пошатнуть. Взять стройность и ноги у природы, а грудь вставить. Многие пользуются этой возможностью, и осуждать их я не собираюсь. Сделали – и молодцы.

А Бузова не сделала, и тоже молодец. Больше грудей, разных! Больших и маленьких, юных и зрелых, высоких и не очень. С коричневыми и розовыми сосками, с большими и маленьким сосками, со шрамиками и татуировками. Больше грудей в умелых и любящих руках. Мужики, подтвердите.

Я думаю, что возмущение хейтеров связано не с размером груди Бузовой. Их бомбит с того факта, что Бузова популярна и без груди. И вот это самое обидное, потому, что грудь-то сейчас можно вставить. А с яйцами проблематичнее.

Если бы вы были Бузовой, стали бы вы делать грудь? И если да, то зачем?

ПАМЯТНИК ФРИСКЕ — ТИХИЙ УЖАС

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 21:10:54 +0300

Вы уже видели? Я хотела было по привычке возмутиться и сказать "А что она, собственно, сделала, чтобы памятник заслужить?" но потом узнала, что, во-первых, он на её могиле, а на могилах и браткам ставят...А во-вторых, он просто ужасен и на неё непохож. Вот он...

Внешне ни малейшего сходства. Бронзовая дама очень высокая и худая, с длинной тонкой шеей, осиной талией и тонкими ручками. Госпожа Копылова же была маленького роста, не выше 1.60 см, но как и свою настоящую фамилию, рост и вес не называла. Кряжистой она выглядела даже на шпильках, которые практически никогда не снимала. Судите сами.

Глядя на памятник, у меня создалось впечатление, что бывший сожитель певицы и её родные с ней просто никогда не были знакомы.

P.S.

Сегодня я осознала в очередной раз, что проблема ЖЖ не в плохом качестве писанины и не в дураках-блогерах, а в том, что читатели -- неисправимое ленивое быдло, которое не в силах прочесть даже пару строк. Быдло, которое жрёт говно, слушает Жанну Фриске и Стаса Михайлова, смотрит "Давай поженимся" и так далее. Когда они натыкаются на текст о новом фильме, нлп, изучении английского языка или интуитивном питании -- проходят мимо. Когда видят заметку, сделанную за одну минуту типа "Мне нахамила бабка в Дикси" или "Дурацкий памятник" -- слетаются, как мухи на коровьи лепёшки и рассказывают, "как ты не прав, Абрам!"

При этом, они в упор не замечают множество классных текстов написанных до этого. Им не хватает мозгов даже открыть первую страницу блога. Они топчутся на одной, крохотной заметке, которая их заинтересовала, рассказывая, какая она ужасная и как такое говно вообще пишут. Проблема в том, что говно -- вы сами. Вы на огромном лугу цветов найдёте одну птичью какашку и будете пытаться её разжевать.

Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.

Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д. И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.

Письма. "Она ко мне вернется?"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 00:12:47 +0300

Чтобы разбавить письма страдающих девушек, вот вам два письма от мужчин из дисбаланса.

Письмо первое

shadja

Здравствуйте Эволюция! Год назад с помощью вашего блога и моего письма мне удалось выйти из странных отношений практически без потерь и спустя какое то время начать новые, в которых возникли проблемы, которые я бы хотел отдать вам на разбор.

Как раз год назад я познакомился с девушкой, которая была на 15 лет меня младше (ей 19, мне 34 на тот момент было). Мы вместе поехали в детский дом, волонтерами, развлекать детей. Сошлись на музыкальных вкусах и любви к литературе, путешествиям. Начали общаться, затем стали встречаться.

Через три недели, испугавшись разницы в возрасте я ушел, при этом мы периодически общались в соцсетях и вживую.

7 месяцев назад, я понял что очень скучаю по ней, что разница в возрасте не так критична, и попытался ее вернуть. Она как раз рассталась со своим парнем, так что мне удалось это сделать. (Такое ощущение, что девушка до этого не заметила, что они встречались и не поняла, что он ушел, как общалась, так и общалась. А отношения для нее начались только теперь. Он же, "уйдя", но продолжая общаться, надеялся, наверное, что она сама поднимет разговор про отношения, а ей было все равно. То есть значимость его изначально так себе была)

До середины февраля все было замечательно, прекрасный секс, взаимные подарки, слова любви, откровенность во всем, доверие друг к другу. Не было такого что кто то один делал шаги. Были вещи которые вызывали разногласия, например моя любовь к машине и желание в свободное время заниматься ею (я состоял в клубе владельцев субару, специфическая мы публика, очень любим "старые ведра"). Я прислушался к ее пожеланиям, сместил приоритеты, тем более, что после совместно проведенного нового года я понял что я хочу сохранить и развивать эти отношения, Н. мне стала очень дорога. (Когда одному не нравится хобби другого и речь не идет о пьянках и сомнительных тусовках, обычно это говорит о том, что недовольный плюсует, а согласный все изменить минусует)

Проблемы начались в марте, ее родители не одобряли отношения со мной, а после совместной поездки в Китай с ее мамой стало совсем плохо. Н. говорила мне что обстановка дома угнетающая, на нее давят родители, сама атмосфера и так далее. В какой то момент она была на пределе, родители не отпускали нас в совместные поездки, и после очередного скандала она выбежала из дома заплаканная, с трясущимися руками.

Я давно предлагал съехаться, мы это обсуждали, но она хотела сначала закончить университет (ей оставалось отучиться полгода) и после ее выхода на постоянную работу,мы планировали съехаться. В тот день (это случилось две недели назад), видя ее в таком состоянии сказал что надо это прекращать и предложил пойти поговорить с родителями, чтобы они ее отпустили жить со мной сейчас. Разговор был очень тяжелым, из-за волнения и нервов я допустил много ошибок, и слил все свои позиции защитника своей женщины. (Он называет себя "защитником своей женщины", как будто она более его женщина, чем их дочь. О чем говорит такое обозначение, как думаете?)

Итогом стало то, что отец Н. сказал что неделю подумает и даст свой ответ. Всю неделю мы были вместе (мне надо было уезжать в длительную командировку, мы старались побольше провести времени вместе), мы ходили гулять, на концерт, много разговаривали, планировали лето, путешествия. Я если честно забыл что отец Н. обещал дать ответ и со спокойной душой уехал в следующее воскресенье в командировку. (Мы гуляли, мы планировали. Обычно когда так говорят, это штурман, уже довольно липкий, а второй идет на уступки)

В поездке меня что то кольнуло внутри и я написал ей теплое сообщение с пожеланиями спокойной ночи. (Почему он подчеркивает, что сообщение было теплым? Наверное ее сообщения давно были холодными)

Она не ответила на него, на мой звонок, я забеспокоился и на следующий день выяснилось что она поговорила с отцом, он "проанализировал наш разговор и посмотрел на отношения со стороны, сказал очень много правильных вещей и задал кучу правильных вопросов, на которые со слезами на глазах я мысленно отвечала да". В общем она сказала что надо расстаться сейчас, пока не зашло дело слишком далеко. (Скорее всего она давно соглашалась с родителями, что с ним лучше расстаться. Они только хотели, чтобы она сделала это быстрей, а то вдруг еще беременность случится. То есть все, что он считал давлением родителей, было и ее желанием тоже, просто ей было жалко его и страшно бросать любящего мужчину впервые)

Я позвонил и мы договорились что приеду - поговорим лично. До четверга только я был инициатором общения, в четверг я узнал что она внезапно решила уехать на море с какими то знакомыми, которых я не знаю. Меня жестко накрыло, до этого момента я был уверен что я приеду, поговорим и все наладится, так что я свернул командировку и приехал к ней, поговорить. Во время разговора я прям почувствовал что она отдалилась от меня, на меня не смотрит, сидит отстраненно, между нами физически ощущалась стена. (Конечно стена. Она пятилась и пряталась, а вы ее настигли. Когда вы зажимаете в угол человека, который мечтал смыться, ему приходится стену возводить)

Основными аргументами расставания было: разница в возрасте, мое отношение к миру, в частности к машине, что если стоит выбор между родителями и мной, она выберет их, она не понимает что чувствует ко мне, ей кажется что она просто впитывает мои чувства, перерабатывает внутри себя и выдает мне. (Принципиально тут только последнее. Ей кажется, что она не любит, а отвечает на его любовь. Вот что она сказала прямым текстом)

"Представь что через несколько лет мы захотим детей - тебе будет под 40. А когда наш ребенок вырастет, ты будешь на пенсии с проблемами по здоровью и так далее. Я этого не хочу, остаться одна с детьми, без тебя" и в таком все духе. Ты мне дорог, у меня есть к тебе чувства, но будущего я не вижу, не могу представить себе картину совместной жизни. (Вот знаете, чем отличаются люди с самоуважением от людей без? Для первых такие слова звучат как "пошел к черту", а для вторых как "я люблю тебя, но немного запуталась". Понимаете почему?)

Я думала что хочу жить с тобой, а теперь не уверена - вдруг это просто попытка сбежать от родителей. К морю я еду чтобы убежать и от тебя и от них. В общем вдруг начала говорить словами отца. Единственное проявление эмоций было в том, что когда мы все обговорили и я принял ее желание уйти, мы обнялись и я прошептал ей что очень ее люблю, не хочу чтобы она уходила, она крепче меня обняла. (Да уж, проявление эмоций как у тимуровца к пенсионерке)

С четверга мы не общаемся, она уехала к морю, а меня колбасит. Я не понимаю одного - а как же слова любви, все планы, все что было раньше. В один день так все закончится не может. Хоть она утверждала что это ее мысли и ее решение, я почему то думаю что родители, в частности отец, который имеет на нее огромное влияние как то промыл ей голову (понимаю что это корона и внешний локус, но сложно такие мысли выгнать из головы). (Конечно отец ей промыл голову, а она овощ. Любил вас этот овощ, а ему голову промыли. Сами прекрасно понимаете, что это полная ерунда. Когда девушка влюблена, родители боятся, что мужик ее бросит, а она останется с разбитым сердцем и пойдет по наклонной с горя. А здесь родителям было очевидно, что вы ей не нужны, вот и помогали избавиться)

Во мне живет надежда что она проветрится, съездив к морю, еще раз все проанализирует и вернется ко мне. Хотя все друзья и общие знакомые говорят что надо просто собраться и жить дальше, отпустив ситуацию. Что никакие родители и никакой возраст не помеха глубоким и искренним чувствам. А у меня почему то нет сил и я пока не понимаю где их взять. (Сил у вас нет, потому что вы себя слили. Будете дальше сливать, сил будет все меньше и меньше. Вам бы сразу ее отпустить, до командировки, сказав, что родители наверное правы, вы ей не пара. Тогда был шанс на ее уважение и камбэк. Хотя может быть вы с самого начала вели себя не очень. Девчонки терпеть не могут слабых мужиков, запомните, парни)

С уважением

Письмо второе

oulnet

Здравстуйте Эволюция! Спасибо Вам за ваш труд и информацию которую даете. Читаю вас уже 1,5 года. Был бы рад за разбор моей ситуации.

Кратко с чем я пришел на встречу с ней. До нее у меня была два брака. Первый 10 лет (гр.брак) и двое детей. Второй брак официальный (5 лет) и еще один ребенок. С первой разошлись когда встретил вторую супругу. Три года назад вторая супруга уехала с ребенком к себе в город, а спустя 8 месяцев подала на развод приславши СМС об этом.

Для меня это было шок и только тогда меня накрыло от расставания. Просидел в аддикции почти два года. Сделал все ошибки которые можно. Унижался, плакал, все время пытался, что то выяснить у нее, почему и как к этому пришли. Это был ад для меня. Я был ничтожный минус. Отпустило только когда узнал, что у нее все таки есть уже другой. (Когда женщина решительно и быстро уходит, особенно жена с ребенком, будьте уверены, у нее есть другой. Ну если вы ее не били и не пили, и не шлялись. Если от нормального мужа женщина уходит решительно, без разборок, у нее другой. Это правило почти не имеет исключений)

Проплакал еще пять дней, пичкая себя Афобазолом. Потом как рубильником все сняло, я понял что она уже с другим и это все. Вытягивал все это время себя бегам или походами в зал, бросил алкоголь (уже почти два года) ни с кем не знакомился (фрустрация полная была).

Потом зарегистрировался на СЗ и начал ходить на свидания. На свидании 6-7 встретился с нею Юлей. Переписывались с ней неделю. Она сама предложила перейти в месенджер общаться и сама потом спросила когда мы наконец встретимся (до нее, других я сам всегда звал). Я сказал, что как только увидимся давай сразу обнимемся, чтобы снять напряжения на весь вечер. Так и сделали. Когда друг друга увидели сразу почувствовалась взаимная симпатия. Пошли на каток, там уже целовались.

О ней. На тот момент она находилась в стадии развода, ей 30 лет (мне 35) и двое детей девочек. В браке с 22 лет и это был ее первый мужчина вообще сексуальный. У нее свое дело, открыла фирму по своему хобби и была независима.

ОЗ выше моей небо и земля. Знание нескольких языков (у меня ноль), много путешествий, свое любимое дело (я обычный специалист с средней з/п и нет ни одного увлечения и друзей. Мало общительный. Инфантильный.) И вот с эти всеми нестыковками у нас в этот же вечер был секс (на пред. свиданиях до этого не доходило).

Я до этого читал у вас про опасность секса на первом свидании (как кажется). Секс обоим понравился и у нас все как то само пошло. (Для мальчишек не опасно. Хоть на первых минутах. Если у вас есть надежный презерватив. Для девушек это все нежелательно. Но в данном случае свалиться в минус ей вряд ли грозило. Скорее всего в процессе развода она не только с вами отрывалась)

Мы начали постоянно далее общаться (но за три месяца так и не было слов, что ты моя девушка, ты мой парень и мы официально встречаемся)

Как прошли эти три месяца. У меня трое мальчишек, у нее двое девчонок. Я считал как это замечательно. Живи теперь в свое удовольствие, никакие часики не тикают ни у кого. Идеальный вариант в хорошем смысле. (сам до этого осознавал, что ни какая без детей со мной не будет, нафиг ей такое богатство нужно) (Без детей с вами будет та, которая вас реально полюбит, или та, у которой намного ниже ОЗ. А эта сама зарабатывает на своих детей и нуждается в свободе. Зачем ей сейчас сожитель? Да еще с детьми? Деньгами с ним делиться? Женщины это очень не любят. Даже мужчины не особо любят, а уж женщины делиться деньгами с мужчиной и его детьми терпеть не могут. Разве что сильно влюбленные. Тем все равно, хоть почкой поделятся)

Через неделю я признался ей в любви, она ответила теми же словами. На тот момент как понимаю мы летали оба просто. Я познакомил ее со своей мамой (живу с ней и двумя старшими детьми). (То есть ей в отношениях с вами пришлось бы еще и с мамой вашей жить. Сами вы с детьми не справляетесь. Так себе перспектива)

Зная как легко и не заметно для себя можно морозится постоянно старался это контролировал. Когда были вместе все было чудесно. Постоянно ей говорил, что люблю, делал комплименты, восхищался ее достижениями.

Познакомился с ее девчонками. Много раз все вместе ходили гулять и в кино. Вдвоем выбирались в театры, кафе. Каждый день сообщения доброе утро и спокойной ночи. Три раза оставалась у меня на ночь. Смотрел на это все и не понимал, о чем там все пишут у вас, как же все может быть чудесно. (Интересно, что минусы всегда видят в письмах в рубрику "слишком плохое", то есть автоматически ставят себя на место минусов в дисбалансе. Хотя ведь авторы писем всегда почти пишут, как они сильно любят. Сейчас, читая ваше письмо, многие девушки могли бы подумать, что вот, влюбился парень. Но все, кто в минусе, увидят в вашем письме только ее нелюбовь, а не вашу любовь. Почему так, друзья, как думаете?)

Первый раз я отловил свою корону, когда думал о ее работе. Я вообразил, что вот у нее своя фирма и мы будем вместе всегда и я буду у нее работать и помогать в семейном бизнесе. Даже ей один раз так сказал, вот было бы прикольно мне потом помогать тебе во всем на работе. Она мягко это все отрезала. Бамс. (Это не бамс было, а возвращение к реальности. Надо было отследить, что вы переоцениваете свою значимость настолько, что думаете, будто ей интересно вас пристраивать к себе и брать под крылышко)

Я понял, что я залипаю вообще не на своем деле (я вообще тут не причем , кто я такой ей вообще) отловил свою корону и далее про это старался не думать.

Первые мысли начали появляться, что как то с той стороны не так после моего ДР. Она спросила, что я хочу, мы обсудили, сошлись на небольшой мелочевки (штаны спортивные). И все это забылось с ее стороны. Мне как то это и пофиг было, но сам факт начал давить на меня и я начал себя накручивать. Она постоянно ходила на ДР (много друзей и общения) одна. Оставалась там все время на ночь. Я ничего не высказывал, с утра интересовался как провела время и радовался искренне за нее, как она отдыхает. (Вы молодец. Порадуйтесь еще, что у нее кроме вас наверняка есть другие мужчины. Она ведь акцентировала, что ее муж первый мужчина и она долго просидела в браке? Теперь в свободном полете наверстывает)

Потом начал грузиться по поводу нашей разницы в ОЗ. На текущий момент может наш доход и одинаковый примерно, но у нее перспективы огромные (бизнесу менее года, свое производство). Все эти три месяца у меня шел ремонт в новой квартире (продали другую). Я постоянно интересовался ее мнением, она мне давала советы и я их все воплощал в жизнь. Тут опять корона мне сообщила, что вы будете там все вместе жить, она переедет к тебе с детьми и будет счастья. Опять ей один раз про это намекнул, она опять мягко закрыла эту тему и я больше не возвращался к разговору (но звоночек после ДР, это был второй для меня). (Это не звоночек был. Это набат. Вам отказали)

Так мы встречались два раза в неделю. Потом это перетекло в раз неделю (постоянно она на работе и с детьми, пытался это все понимать и контролировать). Я начал грузиться, стало ее очень не хватать. (Вот вы когда начинаете грузиться, обычно даже пиковать уже поздновато, а вы грузитесь и липнете. И если до этого ваша значимость была немного выше нуля и уход поднял бы ее вверх очень сильно, после липкости, ухи и щипцов, ваш уход становится для женщин избавлением)

Было три ее пропадания на сутки или меньше, когда она не писала. В первый раз сказал, что я очень беспокоился, мы обсудили чтобы она сразу мне говорила если у нее какие то проблемы и делилась со мной. (Мы обсудили. Вам кажется, что женщина оценит отсутствие самоуважения?)

Потом она опять пропала и извинилась. На третий раз была глупая ситуация. Я ей звонил, весь день и писал, она не отвечала. На следующий день, сказала проблемы с симкой и у телефона был один процент зарядки и поэтому не отвечала, чтобы не посадить телефон. Я Ок проехали. И тут меня пришибло, корона (моя постоянная неуверенность в себе и отсутствие опор) начала свой диалог. Если один процент зарядки, то не легче было ответить 15 секунд, сказать что все в порядке и я позвоню завтра. Ведь когда я все время звоню, зарядка еще быстрей садится (телефон включен был). Сижу кручу это, понимаю что это не надо ей высказывать. Но я не смог…. (А вот почему он считает, что это корона ведет диалог? Это голос разума и жалкие остатки самоуважения пытаются ему намекнуть, что он ведет себя как терпила. Но он называет это короной)

Позвонил, сказал свои мысли. Мне высказали, что ей не нравится такой контроль и придирки (типа не твое дело). Я написал потом в ответ, что извини просто не хочу себя накручивать и копить в себе недопонимания (у меня в голове мы пара, не должно быть такого поведения второй стороны). Она ответила все в порядке, постараюсь тебя лучше информировать. (Она его пнула, дав понять, что место его у плинтуса и на контроль он права не имеет. Он заскулил, она его за ухом почесала)

Это была прошлая неделя. В среду мы не встретились как хотели. Говорю в пятницу сходим в театр тогда. В четверг пишет, что не может, мама не будет сидеть с детьми. Я Ок, тогда просто вечером погуляем все вместе, она ответила завтра посмотрим. (Его в дверь, а он в окно. Хотя если она отказывается от встречи, она должна и другую назначать. Но здесь она уже давно хотела бы отвязаться)

В пятницу после работы звоню, какие планы. Она говорит еду к сестре (и ее мужу) с детьми будем сидеть болтать и отдыхать. Я промолчал (в голове мысль. Почему она не хочет хотя бы позвать меня и познакомить с сестрой и все вместе посидеть поболтать. Ответ мой, я для нее никто и не считает это нужным знакомить с родными. Славу богу в этот раз промолчал не высказал свои мысли). (Очень рад, что не высказал ничего и остался мягким ковриком. Тут высказывать уже что-то и правда лишнее, надо было просто отстать совсем)

В выходные она уехала на дачу и я тоже на свою. У нас дачи в одном часе езды друг от друга. Решил в субботу напишу, что давай приеду к тебе вечером в гости на два часа, там как раз ее родители были. Последняя проверка моих предположений, если откажет то значит все верно думаю (я уже глубокий минус, она плюс и ничего не хочет). (Сколько проверок еще нужно? Каждая такая липкая "проверка" - потеря огромного куска себя. Но вам все кажется, что вы ничего не теряете и проверять можно сколько угодно, пока вас не выгонят)

Написал днем, она в течении дня ничего не ответила и я тоже не писал. Перечитал все статьи про экологическое расставания. Вспоминая прошлую аддикцию, никак не хотел туда опять, животный страх стоял если так опять будет. С утра воскресенья написал.

- Здравствуй, Милая моя Юлечка, я тебя люблю. Я не хочу больше навязываться и отнимать твое время, мучить тебя своей глупой страстью. Прости меня за свое неадекватное поведение.

Получил в ответ два сообщения.

- Женечка, доброе утро! Это ты извини меня за мой поведение, я не могу сказать, что происходит.. (А мне потом думать и гадать, что же происходит) (Да уж, никак не догадаться. Почему вы так недовольны, многие, когда вас посылают вежливо? Вас грубо надо посылать? Потом уже и грубо тоже пошлют. Это лучше? Радовались бы, что вежливо посылают и можно кое-как еще лицо свое сохранить при расставании)

Наверное , мне нужно побыть одной.. (читаю пошел нафиг, не люблю) (А что еще тут можно прочитать?)

Как вы и говорили, после этого не хочется писать, с моей стороны все сказано. Начал вести внутренние диалоги с ней если она мне напишет (не отвечать в ответ), прорабатываю возможные ситуации. И сам себе опять говорю, она тебя не любит, не думай, что она когда либо напишет. (Написала бы, если бы вы так не припозднились. Надо было не бегать за ней так долго. Предложили вместе жить, замяла, предложить расстаться. Или пиковать на все ее ночные тусовки или неотвеченные звонки. Но все равно хорошо хоть сейчас смогли расстаться. Жирновата точка получилась, но хоть такая, ладно)

Главное сам больше не пиши. Вот и размышляю. Вроде вкладывался, говорил только хорошее, сам не морозился, детей ее любил. Ни разу не поссорились за три месяца и тут бамс и все. (Бамс - это вот ваши мысли, что если вы хорошее говорите и не морозитесь, то вам должны любовью отвечать. Этого очень мало. Надо чтобы еще она не морозилась и хорошее говорила, а не только вы. А ей вы нравились не очень, может быть с самого начала только понравились, а потом самоуважение начали терять и она охладела. Не теряйте самоуважения. Это главный капитал, это волшебная удочка)

Хочу ее вернуть и жить вместе, строить отношения. Понимаю для себя, что спустя три месяца стал хотеть большего развития отношений. А она как будто об этом же подумала, только она не развития захотела а завершения. (Хотите вернуть ее? Ну побегайте за ней, опротивьте ей окончательно и потеряйте остатки ее нормального отношения к вам. И своего к себе)

Что я делал не так. Или просто любовь прошла и она почувствовала, как я слабей ее во всем и такой ей не нужен. (Любовь и не началась с ее стороны. На стадии симпатии все стало снижаться. А ваше росло. В следующий раз никогда не будьте таким покорным и "терпеливым", таким "необидчивым". Не надо всего этого, будьте сильным)

Благодарю, если прочитаю разбор моего письма.

Как убедить жадного мужа отвезти жену в Париж?

Эвелина * — Thu, 04 May 2017 09:00:15 +0300

Нашла на женском форуме потрясающие советы – как убедить жадного мужа отвезти тебя в Париж. Неужели девчонки пишут такое в здравом уме и трезвой памяти?

Больше всего мне понравился совет подарить мужу французский коньяк. Ну, вылакает он его в одну будку, и что дальше? Думаете, поймет хитрую женскую логику?

Есть и те женщины, которые советуют действовать шантажом.

Мол, не вывезешь меня в Париж или хотя бы в Геленджик – без тебя накоплю и отдохну. И опять неправильный вариант. Действует только в случае полной финансовой независимости. И что делать?

Рассказываю в подробностях. Надо убедить мужа, будто он сам принял решение рвануть в путешествие. Как это сделать? Проще простого. Предложите ему альтернативу.

Спросите деликатно, за какой вариант он голосует? Не обязательно сейчас, но вообще, в принципе. Довериться туроператорам, или планировать отдых самому? Сначала покажите пугающую стоимость тура «под ключ». Скорее всего, ее он и посмотрел перед тем, как начать акции протеста.

Затем откройте RoomGuru. Это специальный поисковик, который работает со всеми популярными сайтами бронирования отелей и показывает все предложения доступные на рынке. В результате можно сравнить, сколько стоит один и тот же отель у разных продавцов и выбрать то предложение, которое тебе подходит больше всего и обалденно сэкономить. Есть удобные фильтры, которые позволяют настроить выдачу по цене, наличию WiFi, удаленности от побережья, центра города или по другим параметрам, плюс можно почитать отзывы о том или ином отеле.
Механизм поиска простой. В специальной форме вводишь город, дату заезда-отъезда, параметр номера. Можно задать и другие параметры поиска, попробуйте:

Давайте посмотрим, сколько стоит разместиться в Праге, ну, скажем, на вторые майские праздники:

Цены символичны, за 15 тыс. на двоих на две ночи и в Сочи-то не разместишься, а тут в Праге, да еще и пятизвездочный отель!
Расположение этого, да и других отелей можно посмотреть на карте:

А, может, ну ее, эту Прагу? Мы же тут на Париж замахнулись. Весна ведь романтичное время года, правда? Добавим поиск по отзывам, смотрим самое лучшее предложение…
Что??? Да это четверть шубы. Телефон не самый лучший!

Но, может, что-то найти подешевле?
Сортируем по цене:

Да за такие деньги у нас на шашлыки не съездишь, а тут целый Париж предлагают! Правда, в хостеле, зато действительно дешево. Что лучше – два ведра шашлыков или майские в Париже?

Кстати, В Сочи можно слетать еще дешевле, вот цена на номера в отеле там:

Осталось только выбрать, что тебе дороже: будущий урожай на даче или отличный отпуск вдвоем где-нибудь на романтичном морском курорте.
Ну и после этого контрольный в голову – просим мужа помочь маме на даче. Если он, конечно, не придумал никаких планов получше. И все, считайте, что вы уже в пути!
Всем удачных майских праздников!

* есть приложения для всех ОС (iOS, Android, Windows).

Ошибка, которую девушки делают только в 18-19 лет.

Эвелина * — Sat, 29 Apr 2017 12:02:12 +0300

Безусловно, только в 19 лет можно так бесконечно лохануться!

Хотите знать, почему юным 18-19 летним студенткам никогда нельзя спать с возрастными мужиками 30+? Вот вам сам такой мужик, любитель подружек помладше, сейчас и расскажет:

"Я: 33 года, ранее был женат, от первого брака осталась дочь (в терминологии АБФ, дочь для общества потеряна). Баб было достаточно, проблем с сексом никогда не было, на момент знакомства девок было две одновременно. Наемный высококвалифицированный специалист с З/П в 8-10 раз больше средней по региону. Своя квартира, средняя иномарка только что из салона. В меру гедонист, в меру лентяй, в меру качалка и рыбалка. Внешне все в порядке, мне нравится. Ни в альфа-самцы, ни в топ-менеджеры не стремлюсь, крепко стою на ногах, имею время наслаждаться жизнью и в этом вижу основной смысл. Не курю, пью в количестве 2-3 литра "водкоэквивалента" в год. Из полной семьи, предки по всем линиям научные работники. После первого брака установил себе прошивку АБФ.

Она: 19 лет, работающая студентка, объект вожделения половины факультета, но в отношениях реально скромница. Не пьет и не курит вообще. Очень яркая, красивая, обожает внимание, фотосессии, вечеринки, но одновременно домашняя (из-за мамы-цербера) и с отношениями до меня совсем не ладилось. Был не первым, что было до меня не расспрашивал, но была совершенно неопытна. Даже целоваться толком не умела. Превращение из дрожащего бревнышка в идеальную любовницу происходило в моих руках. Семья - лютый трындец: бабья яма в 4-м поколении, родители менты в разводе, "понаехавшие", папа - половичок, мама - СДС 80 уровня и т.д.

Познакомились случайно. Трехсвиданка-секс-начали встречаться. Могу подробно расписать, но мне кажется, это лишняя информация.
Она же из кожи выпрыгивала чтобы мне понравиться. С нуля научилась готовить, полностью избавила меня от домашних забот. Однажды приехала ко мне, а мне надо было срочно уехать пообщаться. Встретил ее у подъезда, оставил ключи, предложил у меня в квартире подождать пока я приеду (это должно было занять пару часов, но заняло 7), знал что она больше суток уже не спала на тот момент. Типа, отдохни пока, а я вернусь и вкусняшек привезу. Отсутствовал гораздо дольше, переговоры затянулись, думал спит, даже не звонил. Приезжаю - хрен там было, все белье перегладила и квартиру намыла. Сидя по количеству сделанного, на минуту не присела. И все в таком роде. В общем, ДЕМО такого качества, что ни одна девушка мне до того не устраивала. Кроме того, девочка почти вдвое моложе, до мелочей в моем вкусе, готова со мной на все и вообще ничего не просила и не намекала даже. Последнюю точку поставила моя лень: ей до меня ехать почти 3 часа (жила в ближайшем пригороде противоположной стороны города), а мне минут 40, но это 60 км по объездной и влом после секса куда-то тащиться, а девочке домой уже только на такси добраться можно. Предложил переехать ко мне, через неделю, поломавшись немножко, согласилась.

Совместная жизнь. ДЕМО 157%. Мне в кайф. Делаю что хочу, придраться не к чему даже если очень захочется. Пару раз даже за границу ездил отдыхать без нее, ни тени обиды в глазах. Не специально не брал, просто одна поездка была запланирована задолго до знакомства, это путешествие дикарем по пустыне с заранее открытыми визами и заказанными самолетами, ее нереально было вписать в маршрут, а вторая - дайвинг-сафари, а она боится подводного мира.
Ее ЗП реально крохи по сравнению с моей, поэтому, на ее деньги не претендовал, но и ее не спонсировал. Ввиду неравного финансового положения, 90 процентов трат на быт и общие развлечения за мой счет. Но когда, например, я бумажник специально оставлял в машине, не моргнув глазом оплачивала счета в ресторане и считала абсолютно нормальным что я ей ничего не возвращал. Можно долго еще описывать. Забыл что такое домашние дела, хотя сам на непыльной работе, где если я не приду на работу, начальник звонит и интересуется будет ли у меня возможность хотя бы завтра заехать, а у нее работа + учеба в пригороде с дорогой в общей сложности 6 часов в день. Каждый может представить себе идеальное ДЕМО и кАзла, который этим пользуется.

Брак. Забеременела через полгода. 100% мой косяк. Она была в страшном а*уе. Паника до дрожи в коленках. Решили рожать. Хоть и жалко было терять "легкость бытия", но сына хотелось больше. Поженились "в конце второго месяца". Все минусы ОБ знаю, везде подстраховался и устроил девочке праздник, о котором она мечтала. Оплачивал все я кроме платья, на которое она потратила все свои небольшие сбережения. Мне не жалко, денег надарили даже больше чем я потратил, местами действо мне даже понравилось (в первом браке свадьбы и невесты в белом платье не было, просто расписались). Один раз, наверное, стоит в этом поучаствовать если хорошо и непошло организовать (ИМХО). Всю подаренную наличность забрал себе, какие либо возражения отсутствовали. Девочка летала на крыльях бабочек, остальное ей было неважно. Первый родился мальчик.
Вслед за первым, через полтора года второй пацан родился.
В браке бывали бытовые проблемы, но ничего критичного. Проблемы с сексом пару месяцев после родов, но компенсировались устно, всегда квартира убрана, всегда вкусняшка приготовлена. Как мать - так себе. Сама еще малолетка по сути. Покормить-помыть никаких проблем, дети чистые и накормленные, пыхтит, старается, но не мать-героиня и с воспитанием у нее не очень получается. Дети это чувствуют и не слушаются.
Когда была беременна вторым, осознали потребность расширить жилплощадь, уже присмотрели было новую квартиру, но в последний момент я купил земельный участок в коттеджном поселке в 10 минутах от города. Жена как только увидела то сказочное место, с восторгом согласилась что лучше потерпеть еще 3 года, чтобы потом переехать в собственный коттедж на своей земле, где дети смогут играть на лужайке перед домом. Все сбережения ушли на покупку участка, а на стройку я способен выделять тыров 100-150 в месяц, поэтому, по планам еще три года в квартире ютиться вчетвером.

По состоянию на весну 2015 года, идет пятый год совместной жизни, старшему 3+, младшему - 1,5, окончание стройки - конец следующего лета, то есть, еще больше года. Я работаю + строю дом, часть работ делаю сам (молоток и лопата на свежем воздухе - неплохая замена фитнесу и бассейну), разбил фруктовый сад, в летний сезон технадзорю за узбеками. Стал брать много дополнительной работы чтобы ускорить стройку, так как бюджет стройки постоянно раздувается.
Жена сидит дома с детьми и полностью ведет домашнее хозяйство. Моя мама помогает жене, ее мама пыталась изредка, но я ее от нашего дома отлучил, так как постоянно пыталась нас рассорить.

Ее косяки:
1) Бытовое вранье. Если что-то случается, даже незначительное, боится признать свои ошибки, будет отрицать очевидное и врать по мелочам в попытке сохранить лицо. Это не прокатывает и злит меня, но выводов не делает. Была предупреждена "последним китайским", после чего совсем облажалась: когда защищала диплом, в какой-то момент перестала все успевать. Оно немудрено, один оторва бегает, второй грудной с рук не слезает. В результате, вместо того, чтобы остаться на следующий год или проявить какое-то сверхусилие, попросить, наконец, меня о помощи, дала взятку в деканате 30 тыр из семейных денег втайне от меня. Пропалилась на том, что дала прочитать мне свою "работу". Я слог своей жены от слога преподавателя всяко отличу. В наказание полностью отрезал ей свободный доступ к финансам. Теперь деньги ей выдаются только тогда, когда кончаются ее декретные, только по запросу на конкретные цели с последующей проверкой целевого расходования.
2) Косяк или нет сложно сказать. Я привык с детства постоянно читать и развиваться. Она же - нет. 1-2 книги в год прочитает в лучшем случае, не стремится узнать все на свете, довольствуется тем, что ей нужно в быту и том, что ее окружает. Соответственно, когда требуется в короткие сроки освоить что-то новое, она оказывается в большинстве случаев неспособна. Например, нужно освоить логопедию для занятий со старшим ребенком, у него серьезные проблемы с речью, но в течение больше полугода сколь-нибудь заметных успехов в освоении нет. И так во всем, где нужно сверхусилие. Жены декабриста из нее не получится и о философии я с ней никогда не поговорю. Но это мне было известно до брака, я знал на что шел.

Ситуевина: Решил на лето отправить жену с детьми к бабушке на юга. Объективно жена зашивалась с двумя детьми. Гиперактивные они оба, в садики не ходят, младшему рано, а у старшего со здоровьем много вопросов, болеет часто, три операции было. С большинством проблем справились, но еще есть с чем работать. Объективно одной не справиться. И от меня помощи летом никакой, у меня стройка-работа-халтуры-стройка. Моя мама тоже уезжала на лето. Знаю что теща спит и мечтает как бы нас рассорить и жену от меня обратно забрать, но бабушка, приглашая по телефону, пела дифирамбы, теща опять же, далеко будет. Далее, опытные комрады уже поняли :)
Довез, три дня побыл с ними, вроде в порядке все. Вернулся домой, работаю. Через месяц жена начинает общение с одним из своих одноклассников (который находится в нашем городе, а не в том, куда поехала жена) вконтакте, которое переходит в формат 200-300 сообщений в сутки, добрые утречко, сюси-пуси и т.п. По 10 фоточек друг другу ежедневно и все прочие прелести, предоставленные изобретениями цивилизации. Никаких люблюнемогу и разговоров о сексе нет, но флирт явный. В это же время практически сходит на нет общение со мной. В конце июня по совершенно не связанным причинам жена с детьми возвращается домой. Я к тому моменту уже понимаю что происходит по косвенным признакам. Проверить не получается, так как жена все время с телефоном не расстается, но у меня голова спокойная, никуда не тороплюсь, маяки расставил, наблюдаю. Секс отличный, внешне отношение не поменялось. Но они продолжают общаться и общение кроме флирта, добрых утечек и спокойных ночек переходит на уровень постоянных жалоб жены на мужа. Типа, держу ее в черном теле как рабыню, она света белого не видит и уйти ей некуда. Разумеется, поддакивание с той стороны. Плюс жена начала стремиться под любыми предлогами отлучиться из дома. По крайней мере один раз они встретились, он подвозил жену от дома до медцентра с моим старшим ребенком и обратно домой пока моя мама сидела с младшим. И договаривались встретиться в другой день, когда меня точно бы не было дома, так как я с ребенком был записан к врачу. Жена должна была остаться с младшим ребенком и меня бы не было минимум 2,5-3 часа.
Собственно и все. Продолжения не получилось. На момент вскрытия этого нарыва, ни люблю, ни поцелуйчики у них еще не начались, но я считаю что вектор очевиден. Переписку добыть не удалось, жена ее удалила. Я видел что она была утром, видел только количество сообщений, пару страничек прочитал с "добрыми утречеками", "как спалось" и "если что понадобится, в любое время суток звони, сразу примчусь", кучу игривых фоточек друг другу прочитал, потом стало противно. А когда вечером решил досмотреть для полноты картины, переписки уже не было. Видимо, жена поняла что я знаю о переписке.
Недостающую информацию добывал анализом, наблюдениями + отобрал у нее телефон, при ней зашел в ее аккаунт вконтакте и начал от ее имени общаться с тем челом, провоцируя его на откровенность. Он подтвердил "ей" что да, наверное это роман, но мы сами себе в этом стеснялись признаться. Через 50 минут после начала моей провокации в 2 часа ночи, чел с пачкой презиков уже примчался к нашему дому с другого конца города. Типа, да, сам давно чувствовал тоже самое, но стеснялся сказать первым. Я поржал. Морду бить не стал, влом, да и не за что особо.

Реакция жены: Слезы-сопли пузырем. Говорит что общалась как с другом, что нужно было выговориться, нужна была словесная поддержка, обсудить какое-то моменты, которые не может обсудить с мужем. Вместе с тем, до последнего при отсутствии доказательств отпиралась, говорила что не встречались, врала по мелочам, которые считала скомпрометируют ее в моих глазах. Клянется что не планировала ничего больше такого общения. Никогда в жизни искренне не извинялась, а тут на коленях ползает, вымаливает прощение, на все согласна. Чтобы посмотреть реакцию, надавал слегка, вообще без претензий (это больше всего напрягло. была бы не виновата - возмущалась бы). Обещает общаться только с женами МОИХ друзей, и вообще все что бы я не пожелал. Клянется в любви и преданности. "Договорились" до того, что мне можно теперь трахать кого захочу, а она будет знать и молчать (если бы мне это надо было, и без нее бы так делал). После обсасывая ситуации, ее позиция заключается в том, что изначально она общалась как с другом, никаких намеков на интим в общении не было (это действительно так), типа сама не заметила как общение стало не по-дружески интенсивным и как стала сближаться со своим собеседником. Сейчас поняла что это недопустимо, что такое общение вышло далеко за грань дружеских, раскаивается и готова на все.

Со своей стороны я поступил так, как обещал ей перед свадьбой: иск в суд о разводе, в котором прошу ОМЖ детей со мной, она этот иск признает и только в этом случае она получает право остаться со мной на моих условиях. Уточнил, что без сожаления вышвырну с голой задницей за хоть слово, хоть взгляд поперек. Не вышвырнул сейчас только потому, что уверен в том, что секса не было. И даже в том, что если она секс и планировала, то не отдавала себе в этом отчета. Ревет крокодиловыми слезами, но согласна на все, лишь бы остаться со мной. Документы все отдала, все подписала, вряд ли до суда включит заднюю. *что признание иска нужно заявлять непосредственно в процессе - знаю, но не знает она, считает свою расписку окончательной.
Имущество упаковано так, что ей при разводе не достанется даже того, с чем она пришла. Вообще ни копейки, еще и должна останется. Квартира на моем отце, участок с недостроем на моей маме, все ее сбережения, включая декретные пособия, вложены в мою стройку. И у меня ресурс 100%-ный оставить детей с собой. Даже ее айфон с макбуком за 80 тыр расхреначил об стенку для доходчивости своих слов. Золото кроме обручального кольца не отбирал, мне оно безразлично, но если буду выгонять, то отберу из принципа.

Чего хочу от форума?: Осмотреться. С благодарностью выслушать опытных комрадов.
Оказавшись в сумрачном лесу, важно знать что идешь в верном направлении. А когда сбивается системная настройка мира, особенно важно получить верные ориентиры, сравнить свой компас, там ли север?

После первого попадания на форум, я отучил себя влюбляться. Но получив ситуевину, сам был удивлен насколько к ней прикипел. Детей один сейчас объективно не потяну. Няню найму, но стройку остановить придется. В садик младшему точно рано, а мама полностью детей на себя взять не сможет. Пельмень, опять же, самый сладкий из всех, что у меня был (а было немало). Дома порядок и свежеприготовленный ягель тоже чего-то стоит. Сарказм, типа.

Загоняюсь по трем вопросам:

1) Не пережестил ли я? Может есть вариант что девочке выговориться надо было, в силу неопытности контроль потеряла над ситуацией. Да и я объективно на жену подзабил за пару месяцев до, включил режим "полной скотины" уже не помню за что. Тоже устал, наверное. Работа-стройка от рассвета до заката, даже детей не каждый день видел. Ухожу - они еще спят, прихожу - уже спят. Еще в ее пользу: Секс всегда был и остается на высшем уровне, течет она от меня с полуслова, это никуда не пропадало никогда. Не симулирует, а искренне течет, я могу это отличать :)
Хотя, пока писал вроде сам уже понял что все правильно сделал :)

2) Ввиду "прикипания" к своей жене (уже ББЖ), наказание с разводом - оно обоюдоострое, наказывает и меня тоже. То есть, жена накосячила, а наказывать обоих? Какое наказание в этой ситуации может быть для жены чтобы не било по мне? Хотя бы в теории?

3) Решил оставить ББЖ в качестве сожительницы и няни по ряду причин, изложенных выше. Развод на моих условиях доведу до конца. Если что, выгоню, рука не дрогнет. Вопрос в том, пройден ли Рубикон если роман уже как бы сказать, витал в воздухе, но никто еще о нем не заговорил и в полном объеме не начал?
Может как с человеческой болезнью, прививка небольшого количества возбудителей болячки дать иммунитет на всю жизнь?
Одного битого за двух небитых дают?
Опять же, всю совместную жизнь (если не считать период ситуевины), муж всегда прав, муж глава семьи, слово мужа - закон, мечта АБФ почти во всем.

4) Факультативный, он старше этого форума. Может стоить все-таки им "уделятьвнимание" если оно им прям так жизненно необходимо? Выключать кАзла и помогать? Как вариант, хоть иногда, чтобы дать им надежду?"

Душевная история с антиженского форума.

Вот когда я пишу, что 18-летняя девочка является ребенком по отношению к дядьке 30+, выползают умники, доказывающие "взрослоть" ее тела. Тело-то взрослое, но вот с мозгами, а, главное, жизненным опытом еще большие проблемы.

С таким же успехом дядька может встать у школы и путем нехитрых махинаций обманывать младшеклассников, выманивая у них мелочь на обед. Или обжуливать плохосоображающих стариков.

Что же касается конкретной ситуации, советовать тут уже сложно, конечно. Налицо жесткое многолетнее психологическое насилие, эксплуатация и почти рабство. Про синдром заложника, шантаж детьми и отъем вообще всех финансов даже говорить страшно.

Девочка, видимо, от детских сказок и романтичных подростковых фильмов еще отойти не успела, вот радостно к чудовищу и побежала. Любовь же, прости господи.

Единственное, что еще можно сделать. оставаясь в рамках закона, - спокойно уйти.

Как можно дальше.

Хочет оставить детей? Да пусть оставит. Пусть параллельно со стройкой и работой обслуживает себя и своих двоих отпрысков. А также заодно оплачивает полноценную ставку няни. Станет истинным бабонезависимым самцом.

Думаю, мужик сам быстро взвоет и к бесплатной рабыни на коленях приползет, только бы вернулась.

РЕКЛАМУ ОТЕЛЯ МАКОСА ПОПУТАЛИ С ЭМИГРАЦИЕЙ

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 16:55:57 +0300

Макос написал провокационный и издевательский пост о том, что ему шикарно живётся и он теперь "Заграницей в Европе и в новой квартире". Похвалился куском сыра, убогой маленькой квартирой, обставленной в стиле ИКЕИ. Народ естественно, хмыкнул и сказал, что хрень и Латвия, мол, не Европа. Ты же не в Швейцарию или Норвегию уехал, подумаешь, чем тут восторгаться с таким пафосом?

Как и следовало ожидать, новость оказалась проплаченной рекламой отелей, о чём он и написал: "Но я не сержусь на идиотов, потому что получилось очень смешно. Я ведь нигде не написал слова “эмиграция”. Тест на внимательность почти никто не прошёл. Да, я уехал из России, да, Рига подвернулась случайно, и всё остальное написанное тоже правда. Я разместил ссылку на прямую трансляцию, где подробно рассказал, что случилось: должен был ехать в путешествие в Новую Зеландию, но меня подвели с билетами, и пришлось придумывать альтернативу. Месяц назад я был в Риге, на открытии двух новых отелей Park Inn, один из которых, Residence Riga Barona работает по принципу “доходного дома”, апартаменты в котором можно снимать на длительный срок. Что я и сделал. Квартиру в этом комплексе можно арендовать от 55 евро в сутки, причём чем дольше живёте, тем дешевле".

Посты Макоса сильно испортились. Сплошные перепосты старых и куча истасканных чужих фотографий, то есть, популярные новости, собранные из Яндекс дзен и медиа матрикс по всему интернету. Помоечная БиПикча, которая сама на этом паразитирует, купила Макоса на корню. Хочется надеяться, что хотя бы Анашкевич и Доля будут продолжать писать сами аутентичные посты, а не воровать чужие по всему интернету, как это сейчас делает Макос.

Абстрактные дети.

Эвелина * — Tue, 18 Apr 2017 17:50:09 +0300

Паланик писал в одной своей книге: "Все родители калечат своих детей".
Да и не только он.

Хочу написать об очень-очень важном, но не знаю с какого конца подойти.
Психологи говорят, что большинство наших проблем из детства и юности. Говорят, что мы подсознательно копируем поведение родителей. Чем меньше оно нам нравится - тем больше копируем.
Например, мой папа во многом по жизни не был прав, а я часто узнаю в себе его и очень этого боюсь. Но оно как-то на подсознании и не контролируется.

Одна моя подруга, Маша, очень не любит свою мать. Её мать деспотичный человек, она всю жизнь ломала Машу. У неё на Машу был свой план: универ, диплом, свадьба с обеспеченным мужчиной, дети, семья. Дочь, конечно, никто ни о чём и не спрашивал.
Маленькую Машу мама одевала в дорогущие брендовые шмотки, а потом ругала, если Маша что-то пачкала.
Не разрешала общаться с "простыми детьми", потому что не тот круг.
Не разрешала есть сладкое. Никогда, потому что девочка должна с трёх лет сидеть на строгой диете, чтобы не вырасти жирной.

Маша поступила на бюджет на экономику, хотя туда не хотела. К тому времени у Маши была булимия.
Пока мамы не было дома, Маша покупала торт, съедала его большой ложкой, а потом блевала в ванной.
Самое страшное воспоминание, она рассказывала: мама пришла с работы раньше, а Маша торт только съела и не успела проблеваться. Ритуал не был закончен. Рвотный позыв подступал, торт ещё был внутри, а мама уже была дома. Ужас, ад и кошмар.

А потом она свалила из дома. Из дома, от мамы, сбежала. Сняла квартиру с друзьями, бросила универ и как-то начала работать.
И чаще всего всё у неё хорошо. Пока в жизни не появляется мама.

К слову, Маша - татуировщик, а её муж - стилист.
И её мама твёрдо уверена, что Маша делает это ей назло. Назло занимается какой-то ху*ней, назло вышла замуж за такого вот - ни машины, ни костюма, голь.
И постоянно её этим тыкает. А она совсем не назло, ни капельки. Она просто кайфует от того, чем занимается. Это прикольнее, чем офис, бухучёт, принтеры и факсы. Это новые люди, искусство, путешествия, общение. Это яркая жизнь. Это сама Маша говорит.
Вот только каждый раз, когда Маше приходится сталкиваться с мамой, Маша впадает в депрессию, она сидит, злится, качается в разные стороны и пытается найти оправдание маминой злости.

Последний раз она встречалась с мамой два месяца назад. Это была как всегда очень сложная встреча, уже совсем взрослая Маша приняла от мамы очередную порцию яда, вытерла с себя прожигающую слюну, встала и ушла.
И тогда Маша поняла, что оправдания маме - нет. Мама просто дура, мама - злой человек, мама - человек гнилой. И с мамой больше не нужно общаться.
Маша ничего не должна маме. Ничего не должна.
И не потому, что Маша обесценивает чувство долга, нет. Все эти годы она поддерживала общение с мамой, потому что ведь мама. Мама же хоть и плохенькая, но всё-таки её родила.

После последней встречи она отовсюду отключила маму. Переехала, поставила в чёрный список, удалила где смогла и оборвала связи. Она говорит, что опять пытается поднять свою самооценку после их последней встречи.
Но есть и другая проблема.
Маша не хочет детей.
Нет, она не чайлдфри, просто она не хочет детей и пока не очень уверена, что захочет. Инстинктом захочет. Но в Маше есть жажда внутренней свободы и постоянная борьба.
Мы сидим на балконе, и Маша говорит мне, что родила бы только для того, чтобы показать, как надо воспитывать. Что она понимает: ребенок - маленький свободный человек. И что он имеет право на мнение и свои ошибки. Что нет смысла его опекать и что есть смысл принимать и любить.
Она хочет ребёнка не для того, чтобы дать новую жизнь.
Она хочет показать на нём как правильно. Как надо.

Маша такая не одна. И не одна такая у меня.
И более того, где-то в глубине души мне кажется, что я и сама такая.
Я не хочу детей, не хочу прямо сейчас и не знаю, захочу ли когда-то, возможно, если полюблю или что-то такое. Но я уже, прямо сейчас хочу себе абстрактного ребёнка, потому что я хочу, как и Маша, его воспитать. Не родить, но воспитать. Воспитать правильно, потому что от того, как вокруг люди воспитывают своих детей, просто волосы дыбом.

Ещё одна моя знакомая, Лера, никогда не хотела детей, а потом взяла и родила, потому что... потому что вот да, воспитать.
Она делает это неплохо, насколько может, потому что мужа нет, она одна, денег не хватает и... А сейчас она сидит на антидепрессантах. Ребёнок это тяжело и сложно, а материнский инстинкт так и не проснулся. Абстрактный ребёнок стал реальным, а она оказалась не готова.

В общем, я к чему это всё. Да фиг знает.
Абстрактный ребенок - это как выраженное нежелание сделать больно своему будущему сыну или дочери. Не делать так больно, как делали тебе.
Это попытка показать родителям, в чём они были неправы. И в этом глупость есть какая-то такая, понимаете... Абстрактный ребёнок - его нет, а когда он будет - он же живой и ты по сути не должен на нём ничего никому показывать.
Вроде бы, просто люби, а нет - уже есть мыслишки, что я-то вот так смогу, в этом я буду лучше родителей...

И получается... получается, что в этом ты их просто повторяешь. Потому что они тоже, наверняка, хотели "лучше" и кому-то что-то доказать.
Абстрактные дети... как-то это ужасно страшно.
________

© Екатерина Безымянная

Как бросить девушку и остаться лучшим парнем в Ее жизни.

Эвелина * — Sun, 16 Apr 2017 01:03:47 +0300

Когда-то я описала один из наиболее мерзких методов прощания с девицей. Такой, чтоб на будущее ей побольше комплексов навешать и существование осложнить как можно сильнее.

Развернулась бурная дискуссия о том, как же наиболее правильно пережить потерю.

Так вот, следующие пункты точно облегчат горе покинутой:

1. Имущество. Не забывайте оставлять девушкам имущество. Хоть какое-то, а желательно все. Кто сказал, что при разводе делиться надо, а при расставании нет? Расставание – это тот же развод, но без воспоминаний о свадьбе. То есть еще хуже, на самом-то деле. Такое дело надо компенсировать.

2. Признание в нетрадиционной ориентации. Тут вот ясно, что комплексов после расставания у девицы быть не может, ни в чем она не виновата, против природы и естества не попрешь.

3. Исчезновение с горизонта навсегда. Чтобы не нервировать и не пошатнуть достоверность пункта 2. Тем более, благодаря пункту 1 девушка сможет быстрее восстановить психику в путешествиях, спа и новых эмоциях.

Вот так расстаются настоящие джентльмены. И улучшают себе карму для начала новых отношений.

Письмо. "Хочет все оставить моему сыну"

Эвелина * — Sat, 08 Apr 2017 11:27:11 +0300

Письма, где что-то получается у человека, хотя бы отчасти, приятней читать.

Пишут с жалобами, в основном, и у некоторых читателей создается мнение, что иметь баланс - задача наитруднейшая.

Совсем нет. Баланс - это норма, и большинство пар, которые не думают о разводе, находятся где-то рядом с балансом, а таких пар не так уж мало.

Быть в балансе - легко, если настройки личности более-менее. Не иметь короны и видеть потребности человека - норма, границы правильно проводить - тем более норма, можно сказать - инстинкт. Самый главный инстинкт всех подвижных живых существ - территориальный, самосохранительный. То есть иллюзии, из-за которых реальности не видно - это ближе к расстройству личности, хотя еще и не оно. А отсутствие больших иллюзий - норма. Мелкие иллюзии баланс иметь не мешают.

Так что вы пишите, пожалуйста, об успешных знакомствах и браках тоже. Хвастаться просто так не нужно, но если есть анализ, почему все получилось и как, пишите. Правда, правила те же. Три месяца аккаунту и сто раз подумайте, хотите ли вы услышать мое прямолинейное мнение и комментарии моей группы. Потому что вам может казаться, что это успех, а с моей точки зрения - наоборот. Но если мы совпадем, отлично.

vertagus

Добрый день, Эволюция! Спасибо за Ваш труд. Не так давно я писала письмо о ситуации со своим мужем, мы какое-то время прожили в дисбалансе и он ушел после моего очередного бунта. Провела несколько дней на полу в слезах и соплях. Разбор моего письма имел очень качественный терапевтический эффект.

В первую очередь я заставила себя признать его субъектность, его право распоряжаться своей жизнью по своему желанию. Вопрос “как он мог” сменился на убеждение “на все воля его”. Он не выходил на контакт 1.5 месяца. Сейчас мы немного общаемся, исключительно по вопросам сына. Он иногда его забирает. Мы виделись пару раз, я его не трогаю, чувствую себя уверенно. В ноги не падаю, не умираю. Поначалу мониторила его соцсети, после каждого раза меня сутки выворачивало наизнанку. Потом запретила себе заходить к нему под страхом смерти, проблема решилась. К диалогу открыта если будет его инициатива, но также готова принять то, что это конец. Мир за пределами моей зависимости оказался большим и интересным. (Я уже писала, что волевое поведение в любовной сфере сразу же открывает новые шансы)

Я зарегистрировалась на сайте знакомств чтобы немного отвлечься и в первый же вечер мне написал очень симпатичный итальянец, мой ровесник Ф. Фото с сайта я удалила тут же, так как внимания от него было максимум, и для меня достаточно. Мы обменивались фото, уже дня через 2-3 он называл меня своей девушкой, обещал приехать через неделю и вещал о совместных планах и путешествиях. Я делила все на 20, так как итальянец, 30 лет, работа фешн+путешествия. Поэтому всерьез не воспринимала (к тому же кроме слов не было ничего).

И тут он динамит встречу по его словам из-за работы. Я продолжаю с ним общение но возвращаю фото на сз. И снова в первый вечер перехожу в вацап с другим иностранцем П (специально не выбирала, он обратил на меня внимание и чем то заинтересовал). Через пару дней он приглашает меня встретиться в Европе, акцентируя при этом, что расходы возьмет на себя и жить мы будем в разных отелях. Только знакомство, только общение. Я принимаю предложение, продолжая при этом общаться с Ф, хотя к тому времени он уже в третий раз перенес свой визит в мой город, на сей раз “подвернул ногу”. Пишу в кавычках, потому что в ту историю я не поверила. На момент моей поездки мы общались с Ф месяц, а с П около двух недель. (Тут обратите внимание на ее переключение. Да, многим хочется выбрать того, кто "подходит" и дальше хранить ему верность с прялкой у окна, но вряд ли он будет счастлив, что вы назначили его своим Одиссеем. То есть для инертных тушек проще у моря сидеть и погоды ждать, сделав вид, что это "нравственно", но удача таких не любит)

Пришло время путешествия, П встретил меня в аэропорту (он не живет в стране нашей встречи). Был очень обходителен, весь отпуск (3 дня) был распланирован по минутам, исторические места, рестораны, все дорого и красиво. Он показался мне привлекательным, его реакция на меня тоже была положительной. За ужином он кормил меня, поправлял пряди волос, делал красивые комплименты. Вечером первого дня мы целовались на улицах как подростки, он сказал что скоро мой муж вернет меня и я разобью его сердце на тысячу кусочков. Мне приятно было слушать это все, но опять таки сделала скидку на менталитет и очень романтическую обстановку. В конце вечера я попросила его провести меня в мой отель. На следующий день он не выпускал мою руку ни на минуту, мы провели чудесный день и после ужина пошли к нему, последнюю ночь так же провели в его отеле и разлетелись в разные стороны. В первый же вечер после возвращения писал что скучает. Через день П написал с предложением новой встречи, закрыть лыжный сезон. И я с радостью согласилась. (Сравните с предыдущим письмом про француза. Можно голову не ломать, понравилась женщина или нет, правда? Пока явно понравилась, дальше видно будет)

В этот же день Ф стал писать что в конце недели приезжает в мой город или я могу приехать в соседнюю страну, где он по работе, я начала вилять, так как поняла, что сейчас совсем не время его видеть. Он написал что не понимает моего охлаждения, что его время ценно. Я заблокировала его во всех мессенджерах, а на сайте знакомств написала ему, что не хочу с ним встречаться, потому что он мне слишком нравится. Но у меня дети и я должна думать о них а не о своих удовольствиях. Что его слова о том что его время ценно отрезвили меня, ему нужна другая девушка. И удалила профиль. Не знаю, зачем я это сделала. Мне льстило его внимание и я знала, что рано или поздно он найдет способ связаться со мной, я надеялась что мне хватит времени решить, нужна мне встреча с ним или нет, хотя уже на тот момент интерес к нему почти пропал. (Здесь ненужное кокетство, про "слишком нравится", похоже на "а ну-ка догони", лучше будьте честными. Можно было сказать, что раз время так ценно, то не надо такого дорогого подарка, и дальше молчать, без нарочитого бана. Но отрезвление ее и сама реакция - очень правильные. Да и бан - нормально, если доставал сообщениями)

Написал он мне чуть больше, чем через неделю с другого номера. Сказал, что страдает, хочет быть со мной и хочет жену а не девушку. Просил простить что не делал никаких поступков для меня и что обязательно все исправит. Стал снова просить о встрече, просто встретиться за ужином и поговорить. Сказал, что будет неделю в моем городе. На что я ответила что наверняка его активность связана с тем, что его на неделю отправляют в скучный восточноевропейский город и ему лень искать новую девушку. Он конечно возражал. В итоге я дала согласие на встречу. Он просил разблокировать его. Но я сказала что никакого виртуального общения не будет. Разблокирую в день приезда.

Близилась моя вторая встреча с П. Он снова встретил меня, держал за руку, целовал, говорил комплименты и что скучал.
В горах мы провели прекрасно первые дни, много разговаривали, на третий вечер мы оба перебрали немного. Я потеряла бразды и спросила “как ты видишь наше будущее” он начал говорить что ему хорошо и не стоит торопить время. Я сказала что у меня нет времени быть чьей то игрушкой и ушла в другую комнату. (Ну типа пики сделала, в принципе нормально, почему бы и нет)

Потом я бегала от него из комнаты в комнату, он злился, говорил, что это за выходки. Потом стал просить прощения и сказал что хочет быть со мной и быть отцом моим детям, что он не может иметь детей и хочет все оставить моему сыну. И признался в любви. Спрашивал, чего я хочу от него и что сделает для меня все что в его силах. Я отвечала что хочу его всего, полностью. (У девушки есть самоуважение) Никогда не надо мелочиться. Только один нюанс, говорить такое можно, когда вас о чем-то очень просят, а не когда вы сами бегаете за человеком)

После он сказал что после нашего знакомства ни одна женщина не касалась к нему и поклялся (я не спрашивала и не просила об этом). И спросил когда у меня в последний раз был секс с мужчиной. Я сказала что с мужем в январе, но ему послышалось в феврале и он шлепнул меня по лицу. Я повторила что в январе, до нашего знакомства и что я ему это уже говорила. Хотя я должна была другую реакцию выдать на такое поведение, а не свои оправдания. (Да, и если затормозили, можно позже дистанцироваться, сказав "вот сейчас до меня дошло, а сначала я обалдела")

Он конечно сразу стал просить прощения, говорить, что я его с ума свожу и что он после такого поступка должен быть застрелен в затылок. Сейчас понимаю, какую я сама себе патовую ситуацию разыграла. Возможно, он был готов это все мне сказать и без моих вопросов, но терпения мне не хватило. (Нет, он не был готов сказать, он среагировал на пику, вы правильно поступили. Почему бы и не спросить мужчину о его планах, если он изображает страстно влюбленного. Вот если уже начал закрываться, бегать и спрашивать о планах - глупо, и так понятно, что планов нет)

На следующий день была мысль попросить прощения за вечер, но я запуталась и не понимала должна ли это делать. (С ума сошли? Внезапная потеря самоуважения. Это опасный знак) Потому молчала. Он же извинялся много раз за пощечину, называл меня ведьмой и говорил что он меня не достоин. В тот же вечер кстати я узнала его настоящий возраст, на сз было написано 40, оказалось 47, следовательно у нас 17 лет разницы.

В аэропорту провел меня в мой терминал, хотя ему нужно было в другой, сказал что будет думать о том как организовать новую встречу в ближайшее время. Что увидимся скоро. О любви не сказал. Когда я включила телефон по прилету, от него было сообщение, что я сделала его счастливым и поблагодарил за эти дни. Я написала, что уже скучаю и поблагодарила в ответ.

Общение в сети у нас с П редкое но чаще инициатива его. 5-6 сообщений в день, мне это нравится на контрасте с Ф, который засыпал и засыпает меня сообщениями, от Ф в течении дня льется поток рандомных фраз на тему любви и страсти.

Сейчас эмоции к П вытеснили мысли о других ухажерах, которых я завела несколько чтоб восстановится после разрыва с мужем (без близости и секса, только общение). Ф приехал, мы виделись трижды, но я держу его на расстоянии, совсем не “йокнуло”, хотя в переписке по началу, до того, как я его заблокировала, у нас был очень активный вирт. Он на встрече смотрит в глаза, вздыхает, все время пытается поцеловать и обнять. Спрашивает “почему ты так холодна, ты боишься влюбиться?” - молчу и улыбаюсь. Я думала что встреча с Ф поможет мне немного отвлечься от мыслей о П, но эффекта нет. Понимаю что я для Ф объект, несмотря на его пылкие речи. Ф предлагает вместе провести отпуск в Европе, показал дом, который хочет снять для нас, но моя тактика с ним “улыбаемся и машем”, ни да ни нет не говорю.

Все, о чем я думаю сейчас - как мы с П живем долго и счастливо. Стараюсь не использовать его образ для фантазий перед сном, мечтаю о чем угодно, о средних веках, о полетах на марс, лишь бы не представлять себя идущей с ним под венец. Понимаю, что заглатываю его ответ на мои щипцы про то, что он хочет будущего со мной и детьми все глубже. (Выплюньте это крючок. Он ведь был даже без наживки. Просто сиюминутные эмоции, тем более реакция на пику, СЗ после пики поднимается вверх, но потом может опуститься. Поэтому просто забудьте его слова, он не может планировать так далеко, он еще должен осознать, что скучает по вам и хочет видеть рядом все время. Тогда и жениться захочет, а пока нет. Особенно "оставить все твоему сыну" смущает. Ну явная шняга, он ведь даже его и не знает пока)

Единственный мой козырь - расстояние. Надеюсь, времени, которое мы проводим порознь мне хватит чтоб собрать себя в кучу. Стараюсь заниматься больше работой, детьми, проводить время с друзьями. Хотя быть с ним хочется постоянно, физически, хочется писать ему о любви, хочется инициировать встречу. Я поставила себе квоту 2-3 сообщения в день. Пока держусь. Но ексель включила, в прошлый раз он предложил встречу через день после расставания, в этот раз прошло уже 5 дней и ничего. Хотя, когда мы были вместе он спрашивал, какие планы на апрель, куда я хочу поехать летом, я говорила что хочу вернуться в его дом в горах и он, как мне казалось, был рад этому предложению. (Вспомните, как у вас получилось снизить липкость и убрать щипцы, и получить симпатию двух мужчин? Вы никого из них не выбирали. Не выбирайте и сейчас. Пока ничего конкретного не предложили. Жаль, что вам Ф не понравился. Скорее всего вы просто фату П уже примерили и поэтому закрылись. Спать с другими не нужно, но постарайтесь хотя бы замечать мужчин вокруг себя. Иначе обязательно будете циклиться, раздражаться на паузы и щипцевать, даже и не сомневайтесь. Пусть лучше он боится вас потерять и тянет на встречу, а не вы с вашей прялкой будете сидеть и ждать, когда он наконец позовет, считая дни)

Я осознаю то, что наши отношения только в его руках. Он решает где, когда и сколько мы можем быть вместе, а не я. Понимаю что это тонкий лед. Не знаю как вести себя. Не хочу в яму. (Хорошо, что осознаете это. Берите контроль в свои руки. Для этого снижайте зависимость)

Вспоминаю свою зависимость от мужа, как годами я получала удовольствие от жизни только находясь рядом с ним. И возвращаться в это состояние не хочу. Когда ощущаю беспомощность, начинаю думать - а способна ли я на сбалансированные отношения? Может я слишком слаба и лучше вообще не лезть? Кажется что легче ампутировать свою симпатию и влечение к П, чем не приставать к нему и держать себя в руках. (Ну ампутируйте, если легче. Это ни на что не влияет. Не надо думать, что когда вы сидите и хотите его, вы как-то держите его, а если не будете хотеть, он на атомы распадется. Осознайте, что его желание не опирается на ваше желание, это его воля, разделите границы и перестанете сидеть и дрожать. То есть раз вы дали понять, что хотите развития, все ходы - на его стороне. Отвлекитесь, можете отморозиться даже немного, не помешает остудить лишний пыл. Главное точек над И не расставлять)

Письмо. "Стараюсь жить по заветам Эволюции"

Эвелина * — Thu, 06 Apr 2017 18:50:34 +0300

Давайте в конкретном письме разберем вместе, как надо делить границы, чтобы вместо самоуважения не вырастала корона.

me_from_lj

Дорогая Эволюция!

Прочитала почти весь Ваш блог. Очень много полезного нашла и нахожу. И это вроде бы помогает понимать теорию и на практике косячу меньше, но в глобальном масштабе меняется всё не очень. Надеюсь, что моё письмо Вам покажется интересным для разбора, а то я кругами какими-то хожу и уже начинаю думать о плохой карме.

Итак, я в разводе. 40 лет. Выгляжу неплохо со слов других и моложе своего возраста. (Оценивать себя со слов других - смещать локус. Вы ведь не слышите, что говорят о вас за спиной? Так какой смысл слушать лесть в глаза?) Двое детей.

Проблема в том, что после развода (уже 2 года) не могу найти хоть сколько-нибудь нормальные и длительные отношения. Сперва вляпывалась в изначально бесперспективные. Потом начались отношения примерно по одному сценарию. И хотя я вроде стараюсь как-то рефлексировать и пропускать всё через голову, делаю какие-то ошибки. Примерно понимаю, какие, но, видимо, не до конца.

Сперва был один мальчик, старый знакомый, на 10 лет моложе. Рокер. Который начал прыгать вокруг, заваливать комплиментами, таскать на свои тусовки. У меня сперва удивление, потом кайф, вот эта взаимная эйфория - как всё круто! Как друг к другу тянет! Потом меня конкретно торкнуло, я начала давить и требовать внимания и человек начал сливаться. В итоге кончилось всё плохо. Сперва перевёл меня во френд-зону/секс-онли. Потом вообще забанил везде. Хотя я уже вроде как и не наседала и ничего не требовала. Просто было интересно общаться в их тусовке. (Автор думает, что если парень ее захотел, что с молодыми мужчинами случается не так уж редко, то он должен любить ее вечно, сильней и сильней. На самом деле, в самом начале она интересней, как все новое, потом кажется скучной, а когда начинает липнуть и требовать внимания, становится отвратительна. Автор же рассчитывает быть липкой, но увлекательной и волнующей)

Потом была история с печориным (возможно, расскажу в другом письме, там тоже много интересного было). (Не надо другого письма, одного достаточно. И мужчинам тоже достаточно вас куда меньше, чем вам кажется)

Познакомились на тиндере. Вот эта вся типичная картина - сперва снос башни, родство душ, переписки бесконечные. Много там ещё всяких печоринских признаков было. Как итог - когда я довольно открыто стала показывать свои чувства, тот начал сливаться, но долго дёргал за ниточки, закидывал пингами. Влюбился в другую, запил, умолял спасти его и я немного поиграла в кдч. Потом в разговоре признался, что начал влюбляться в меня, и его испугало и остановило то, что я живу в другом городе и у меня есть дети. Ладно, с ним фик, он с мдс и в запое в данный момент. Не особо и хотелось. Хотя переживала я это всё зимой безумно сильно. (В этой истории сами найдите глюки короны)

И вот у меня остались несколько буржуев с сайтов знакомств, с которыми я поддерживала переписку с перспективой на встречу. Один из них был молодым, довольно активным, успешным и богатым, Остальные тоже не бедные, но более скромно себя вели и менее активно. Он предложил встретиться в Париже. Оплатил все расходы, связанные с поездкой и визой. И за 4 дня до вылета перестал выходить на связь. Вообще. (Надоела она ему за 4 дня до вылета окончательно)

Канун вылета. Я в панике и жутком стрессе. Подруга подтолкнула к поездке в одиночку. Говорит, езжай, дам денег в долг. Тебе надо развеяться и разорвать твой порочный жопный круг. Я сажусь на каучсёрфинге искать жильё. Нахожу. Договариваемся. Мужчина говорит, что эту неделю у него живёт дочка 7 лет и что он не сможет составить компанию пойти куда-нибудь вечером. Я говорю, что это не проблема и мы обмениваемся контактами. Он высылает подробную инструкцию, как добраться и звучит очень дружелюбно.

На следующий день прилетаю в Париж. Иду к нему и обнаруживаю, что у него довольно симпатичный пентхаус в хорошем районе - сюрприз! У меня своя комната с ванной, постельное бельё, полотенца и вообще всё прекрасно. Вечером к нему приходят друзья. Мы мило общаемся, смеёмся. Всё чудесно. Он предлагает мне организовать на следующий день через его друга бесплатную экскурсию по центру Парижа на сигвеях. Постоянно делает уточнения "если ты, конечно, хочешь", "если тебе интересно". Весь такой вежливый и обходительный. Я, конечно, соглашаюсь. На следующий день он меня повёз туда на машине. Выясняется, что у него шикарный кабриолет Ауди. Мы с музыкой и откинутой крышей едем по центру Парижа. Понимаю, что жизнь налаживается. (Обратите еще внимание, что налаживается ее жизнь только когда кто-то симпатичный и небедный обратил на нее внимание)

Он меня отвозит, уходит на встречу, предлагает после сводить меня на Монмартр. Конечно я за! Мы чудесно гуляем, болтаем, смеёмся. Замечаю, как он меня фотографирует на свой телефон. С его стороны очень много внимания и "шаров". Я мягко и ненавязчиво пытаюсь показать, что мне тоже с ним очень приятно. Он рассказывает, что в разводе. Была потом девушка, встречался с ней 4 года, то там была сильная страсть и куча нервов. Были потом ещё какие-то отношения. Но с некоторых пор он один и даже вроде как и секса давно не было. Сказал, что не хочет заводить отношений с француженкой. Что ещё ему важна личность человека и секс по любви или типа того. В общем всё то, что так приятно слышать девушке. (Девушкам приятно слышать, когда им говорят о любви к ним, а здесь мужчина рассказывает о себе, но девушка все принимает на свой счет. Мир существует для нее)

Вечером он готовит вкусный ужин. Вообще постоянно что-то готовил, ухаживал. Я всегда вызывалась помочь, он отказывался. Я тогда искренне выражала огромную благодарность и восхищение. Вечером мы идём в клуб. По дороге я снимаю селфи. Он пытается лезть везде в кадр (что мне приятно) и целует меня в щёку, довольно робко. Пытается робко взять меня за руку, приобнять. Спрашивает, ничего, что он меня тогда поцеловал. Если мне не нравится, то он не будет. Я смеюсь, говорю, что всё нормально, чмокаю его в ответ. Он продолжает как будто против своей воли нежно ко мне прикасаться, приобнимать. (Ах, французы, это, возможно, самые галантные мужчины в мире. Но почему ей кажется, что он обнимает ее против своей воли? Борется с дикой страстью? Боится нахлынувших чувств?)

Я это всё поощряю и мы начинаем целоваться. Остаток вечера нам очень весело, мы во всю целуемся. Приходим домой и занимаемся сексом. Он чудесный и великолепный. Робость пропала, но осталась деликатность, нежность, уверенность, страсть. Пытается сделать мне максимально приятно. Я тоже стараюсь не остаться в долгу. (Девушки, вообще-то любой нормальный человек, когда занимается сексом, старается, чтобы второму было приятно. Никому не хочется выглядеть отстойно. Вам хотелось бы? Вот никому не хочется. Не относите это на свой счет никогда)

Утром он говорит с улыбкой, что дочка знает, что мы спали вместе. Но это ничего. Это его дело и его жизнь. При моих попытках дёргаться, во время появления дочки во время поцелуя он меня тоже успокаивает. Мы опять проводим вместе целый день. (Отсюда понятно, что мужчина - казанова и любовниц у него куча. Он и комнаты девушкам сдает, чтобы трахаться с разными. Не считает это чем-то плохим, любит секс. Дочка давно привыкла, что у папы часто меняются подружки. Но корона говорит автору, что мужчина был заморожен до нее как аскет и именно она ему снесла крышу. Как тут помогло бы деление границ?)

Он постоянно спрашивает, что я хочу, что мне интересно. Я отвечаю, мол, а что интересно тебе? Стараюсь угодить, как могу. (Он ее спрашивает, куда интересно сходить, он-то везде в Париже сто раз бывал, но она делает вид, что тоже может ему как-то угодить. А чем?)

Мы катаемся на корабле по Сене, гуляем, целуемся. Постоянно он говорит о том, какая я милая, хорошая, чудесная. Как ему нравится, как я целуюсь. И как в сексе всё чудесно. И какая я красивая. В общем сплошные комплименты. Говорит, что я могу приехать к нему когда угодно, только билет надо купить, остальное он устроит. Что могу привозить детей. Накануне был разговор с друзьями о ситуации с мужчинами в России. Я говорю, что тут с этим проблема. И вот он, вспоминая этот разговор, предлагает открыть бизнес - искать русских девушек для французов. Мол, тут столько одиноких мужчин! Я спрашиваю, а как же они будут видеться? Он говорит, о, это не проблема. Они будут покупать билеты и всё оплачивать. Я, помятуя, что мне лично было предложено купить билет самой, толкую это так, что он серьёзно во мне не заинтересован. Говорю, мол, мне б тоже найти кого. Он на это возмущается - как так! У тебя же я есть! Расцениваю это как намёк на серьёзность намерений. (Здесь, смотрите, типичная корона на резинке. Только догадалась, бамс, и рада поверить, что ей все померещилось)

В разговоре начинает промелькивать - как мне с тобой хорошо! Вот бы ты осталась! Но у тебя дети... Вот бы ты на самолёт опоздала... и всё в таком духе. В общем мой Р. всем видом показывает заинтересованность во мне. Я тоже показываю взаимность, тоже говорю комплименты, какой он чудесный, как я ему за всё благодарна. Прям вот понимаю, что вот он, динамический баланс, as is. Чуть ли не спорим, каждый хочет сделать более приятно другому. (Динамический баланс в курортном романе? Так там всегда динамический. Отношений нет, выяснять нечего)

Не знаю, было ли это первой ошибкой или нет - во время прогулки я, думая о скором отъезде (у меня неполных 4 дня всего было), я не сдерживаюсь и пускаю слезу. Конкретно ему уже даю понять, что я тоже имею к нему большие чувства и очень переживаю из-за отъезда. Он меня успокаивает. Говорит, что он счастлив, что было это время. Что надо просто жить сегодняшним днём. (Когда вас уговаривают жить сегодняшним днем, будьте уверены, будущее с вами точно не планируют. И это было бы понятно, если бы она разделила границы и подумала, что ей грустно прощаться, а ему весело, значит что?)

До этого и после он говорил, что хочет приехать со своим другом. Потом сказал, что друг может в августе. На мои большие испуганные глаза он ответил, что, конечно же, он приедет раньше один, наверное в июне. Говорит, что я сама могу приехать в любое время, когда захочу. Я говорю - я завтра хочу! В ответ он говорит про детей, что я должна думать о них. Сам он чудесный отец! У меня где-то глубоко внутри продолжает расти тревога. (Он уговаривает ее не терять голову, успокоиться. Он и не думал, что сорокалетняя тетка как маленькая девочка вцепится пиявкой, услышав несколько пылких слов. Он, возможно, потому и любит постарше, что надеется на их адекватность)

То с этими билетами и приезжай, то тут никакой конкретики. Пытаюсь пристальней приглядываться к поведению, явных признаков для беспокойства нет. Или я их в упор не вижу. Пытаюсь выяснить, почему он может приехать только в июне. Говорит, что в апреле что-то по работе будет, в мае они с друзьями едут отдыхать в Израиль. У меня в голове ещё одна галочка - меня не приглашает! Думаю, ну ладно, мало ли. В лоб же я его не спрошу. Постоянно кручу в голове этот Ваш пост про подходит-не подходит. Не могу понять. Вроде дофига каких-то знаков. Прежде всего уверенные планы приехать, настойчивое и неоднократное приглашение в гости меня и детей. И в то же время никакой конкретики. Я-то готова хоть завтра приехать и жить тут вообще. (Она готова приехать хоть завтра и поселиться у него, вот он счастлив-то будет. Он хотел бы в августе приехать к ней, с другом, погулять с русскими девчонками. Но она плачет и давит на него щипцами)

На следующий день мне показалось, что он кааапельку стал более спокойным в мою сторону. Уже не так сильно вешается. Хотя. Вроде вот и целует и обнимает. И в спальню потащил. Уговариваю себя, что всё нормально. (В спальню потащил - верный знак того, что хочет жениться. Вообще, пока пинками под зад не выгоняет, можно не беспокоиться)

В разговоре он упоминает, что, конечно же, ему хотелось бы иметь рядом человека близкого, с кем можно всё делить. Но по большому счёту он счастлив и так. У него любимая работа, обожаемая дочка, нет проблем с деньгами, друзья, путешествия. Вижу в этом прозрачный намёк и не очень хороший знак. Но хочется же верить в хорошее! Тем более параллельно всё это - как жаль, что ты не можешь остаться. Ну почему ты так далеко! И абсолютное отсутствие стеснения поцелуев при дочке. (Такое ощущение, что многие наши женщины вообще не понимают, что такое романтичный формат. По формату надо говорить друг другу комплименты, хвалить и ворковать, а не молча трахаться, как суровые сибирские мужики в холодной подсобке. Хотя и среди сибирских мужиков романтики встречаются)

Пора собираться домой. Он вместе с дочкой везёт меня в аэропорт. На остановке в кафе вижу, что он говорит о чем-то с дочкой и смеётся. Говорит, что дочка спросила, есть ли у меня муж. И получив отрицательный ответ, поинтересовалась, не хочу ли я быть его гёрл-френд. Смеюсь. Говорю, что, конечно же, да! Он говорит, что тоже согласен. Во время поездки я с небольшим налётом лёгкой грусти, но в общем всёлая. Мы едем втроём в кабриолете, поём песенки, шутим. Ощущение, что мы семья и впереди только счастье. Стараюсь не думать о плохом. (Конечно, вы семья. Он только что рассказал вам, что хочет быть один, с дочкой и тусовками)

Он опять в десятый раз говорит, что я могу приехать в любое время, что сам непременно приедет. Провожает меня на самолёт. Целуемся. Дочка демонстративно громко распевает песенки про лямур. Смеёмся. Перед посадкой ловлю вайфай. Получаю по вотсапу сообщения с сердечками и смайликами. В ответ присылаю в три раза больше (наверное очередная ошибка). (Смайлики - не ошибка. Ваша ошибка, что вы раскатали губы от Москвы до Парижа без единого на то основания. Он вам ничего не предложил, ничего не подарил, погулял и очень рад, что вы уже свалили)

Пересылаю ему некоторые совместные фотографии. Пишет - как здорово! Ты такая хорошая (so nice person). У меня опять маленький щелчёк - немного другое мне хотелось бы услышать. Шлю фотку, где он меня целует с подписью, что это его первый поцелуй. Он пишет - не последний. Я так сильно этого хотел! Не мог устоять. Пишет, чтоб я не грустила и что мы встретимся. Что эти три дня были для него мечтой. Что ему очень понравилось время, проведённое со мной. Желает хорошего полёта и написать, когда я долечу.

Прилетаю. Пишу. Спрашивает, как полёт. Опять наверное косячу, говорю, что не заметила как - думала о нём. Говорит - ты такая милая! Пишу, что чуть не опоздала на самолёт. Он - о! ты могла опоздать на самолёт и остаться!.. Говорю, что в глубине души хотела этого. Отвечает - думай о своих детях и о том, что мы встретимся через несколько месяцев. Мне жутко не даёт покоя мысль - раз ты так не хочешь, чтоб я уезжала, раз тебе так со мной хорошо, то почему несколько месяцев-то? (Несостыковка какая-то, да? Причем где-то в том месте, где вы предлагаете остаться или приехать пораньше, а он просит этого не делать)

Почему нельзя на выходные прилететь раньше? Почему нельзя меня вызвать? Моя маленькая тревога начинает расти, когда по приезду к подруге в Москву (мне надо было в Москве переночевать) он не заваливает меня сообщениями и смайликами с поцелуйчиками. (Можно приехать на выходные, если очень хочется. Но ему не хочется. Он провел три дня и ему важно, чтобы у вас осталось хорошее впечатление, чтобы он чувствовал себя хорошим любовником и галантным кавалером. Хотя он уже опасается, что вы не отвяжетесь теперь)

Выношу подруге мозг, он успокаивает, говорит, чтоб не дурила. Что в ближайшие 2-3 недели будет понятна динамика отношений, а пока вроде всё нормально. У меня по жизни какая-то нездоровая страсть всё накручивать и впадать в панику. (Бедная подруга. Она вам чего хочешь скажет, чтобы вы не выносили ей мозг)

На следующее утро (то есть сегодня) я пишут ему "bonjour" и смайлик с поцелуйчиком. Пишу, что на съёмках, делаю мейк. Получаю в ответ: hello Olga :) И вопрос, как там проходят съемки. Совсем мне это не нравится. Где поцулуйчики? Где сообщения о том, как он соскучился, как ему меня не хватает?! Осознаю, что качусь в минус. (Интересно, почему она ждала, что страсть начнет расти? С чего?)

Чувак начал сдуваться. Остаток дня как-то несколько вяло переписываемся, говорит, что занимается делами в саду. Отвечает не сразу... У меня ПАНИКА. Пишу, что он может позвонить, если хочет, когда ему будет удобно. Через час звонит, но я говорю с подругой по телефону и не слышу звонок по вотсапу. Пишет мне, что наверное я не доступна, перезвонит попозже. Мол, вечером поедет за город к друзьям и по дороге позвонит. Через 3(!) часа звонит. Говорит приветливо, но более-менее спокойно, как мне кажется. (Он устало говорит. Он не знает, как от вас отвязаться уже. Вы его задолбали и скоро он вас забанит как тот рокер везде. Вы хотите быть на связи непрерывно, а он сказал, что хотел бы увидеться не ранее августа, а до этого - ничего. Но вы не хотите знать о его желаниях)

Спрашивает о том, о сём, как прошёл день, рассказывает на мой вопрос о своём. Я не выдерживаю, говорю, что скучаю. В ответ - о, как это мило! Мило, блин! Осознаю эту хрень и продолжаю разговор в более прохладном тоне. (Она негодует. Как он смеет не гореть. Может он просто хам? Или коварный пикапер, который решил ее немножко помучить и разогреть сильней, как в прошлом письме?)

Через пару предложений он, может быть почувствовав это, говорит, что тоже соскучился. Я не выдерживаю, и, сдерживая слёзы, мямлю, мол, на твоей татуировке написано, что жизнь начинается только тогда, когда ты понимаешь, что она одна. И если в твоей жизни что-то приносит тебе счастье, то не хочется это терять. В ответ на это идёт какая-то невнятная телега про то, что он был очень счастлив эти дни, что наверняка мы ещё увидимся, что наверное, скорее всего он приедет в июне в гости, наверное. Что он ничего не знает, что будет, что надо жить сегодняшним днём и прочая шняга ни о чём. (Очень даже о чем! Он вам прямолинейно говорит, чтобы до июня вы отстали, а лучше до августа. Но вам это все "ни о чем", потому что вам плевать, чего хочет он, вы хотите жениться и точка)

Про это тату он рассказал мне накануне. что несколько лет назад у него было три инсульта, он чуть не умер и после этого он осознал, что жизнь может оборваться в любой момент. Что надо ценить каждый миг и наслаждаться им. Логика мне до сих пор не ясна. Раз жизнь одна и она коротка, так карпе дием, фигли! Что я всегда и делаю (как я думаю).

На самом деле я, видимо, ношусь как реактивный поросёнок. Терпения совершенно никакого. Ужасная склонность к аддикциям и сливанию себя. Подавай всё и сразу. Иллюзии до потолка. Вообще не могу адекватно оценивать происходящее. (Это верно, и ничего хорошего в этом нет. Вам бы почаще вспоминать, что никто не горит желанием слиться с вами, особенно мужчины с приличной ОЗ. Трахнуть пару раз - да, заводить серьезные отношения - нет. И это так понятно)

Вроде я как и стараюсь жить по заветам Эволюции - в данном случае и шарики перекидывала, восхищалась в ответ, была открытой, благодарной, весёлой, искренней. (Жить по заветам эволюции - это снять корону и локус поправить, разделить границы и не липнуть, а не шариками тухлыми засыпать, как вы)

И на реальные поступки и действия старалась смотреть. И были вроде вполне конкретные намёки с той стороны и явная заинтересованность в продолжении отношений. (Ни разу не было заинтересованности в продолжении отношений. В том, чтобы наслаждаться моментом, да. А про продолжение и отношения он ничего не говорил, кроме того, что приглашал еще когда-нибудь приехать, купив билет, но не вскоре, а когда-нибудь, попозже)

Но вижу, что стух, сник товарищ. При такой динамике, как была вначале, мы сейчас должны били виснуть на телефоне и написывать друг другу. (Динамика не может быть в "начале". Один день - это не динамика. Динамика - это когда на протяжении месяцев сближение непрерывно растет)

Такое ощущение, что нас накрыло чем-то, какой-то волшебной волной, полной эйфории, а сейчас я уехала, товарищ протрезвел, покумекал, нафик ему это всё сдалось и дал задний ход. Пока ещё не совсем явный, но!.. (Но вы его щипцами достанете до тошноты)

Сейчас с одной стороны я вижу выход в том, чтобы не циклиться, не дёргать его, не писать первой, а на его сообщения отвечать чуть более спокойно, если всё в прежнее русло не вернётся. Ну и продолжать дальше общаться и знакомиться. То есть скорее всего я из этого более-менее успешно выберусь и не подохну, но, блин! Как же задолбала эта тенденция. И совершенно не могу понять, ну где я так явно косячу? Почему сперва столько внимания, а потом всё на нет сходит? (Потому что разок-другой трахнуть новую женщину многие готовы, а заводить отношения все хотят только с теми, в кого влюбились. Вам сколько лет? Такие вопросы в 17 лет задают. Друзья, как думаете, с чем связано ее "непонимание", куда сбегают мужчины?)

ПС: и всё-таки мне очень-очень-очень хотелось бы продолжения этой чудесной истории с этим человеком. Такое сокровище! Но понимаю, что Вы не Дед Мороз. (Не Дед Мороз, но для вас у меня кое-что припасено в мешке, а как иначе)

Стать собой

Эвелина * — Tue, 04 Apr 2017 11:09:46 +0300

До меня внезапно дошло, что "личностное развитие" для многих читателей - пустой звук. Они не понимают, о чем речь.

Именно поэтому наезды на родительское "недодали" и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться.

Что такое образование, всем понятно. Что такое физическое развитие - да. Все это можно, в принципе, извне прививать. Можно зарядку с малышом делать и каждое утро будить школьника криками "на зарядку становись", не говоря уже о походах в бассейн и на лыжах, о спортивных секциях и танцевальных кружках. Сначала ему будет не в кайф, может быть, а потом втянется и привыкнет. Можно книги ему читать вслух, а потом оплатить дорогую школу, репетиторов и педагогов. Привить извне интеллект сложней, чем физкультуру, но все-таки если с умственно сохранным ребенком заниматься все время математикой, физикой и языком, средний уровень он точно преодолеет, а скорее всего разовьется в интеллектуала. Благодаря усилиям родителей.

Зная это, многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности.

Но личность - это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут рассыпаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет.

Личностное развитие - это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Или станет кормом для аддикций.

И вот личность извне сформировать никак нельзя. А главное, обращая свой требовательный взгляд вовне, к плохим учителям и родителям, так и останешься без личности. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Это и есть обретение Себя.

Вот это вот все: самооценка, саморегуляция, локус контроля - это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять, чтобы не падать на дно энергетической ямы, не переживать длительные сломы и апатии, быстро выбираться из любых фрустраций, переносить внимание с тех сфер, где возникла преграда из внешних обстоятельств, не путать то, на что ты можешь влиять и не можешь. Сильная личность настолько эффективно управляет собой и организует себя, что жизнь ее подобна увлекательному морскому путешествию и открытию новых земель. А слабая личность быстро садится на мель или становится жертвой разбойников или идет ко дну, а до этого плавает в качестве чужого пассажира, не выбиравшего маршрут.

Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное - личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше. Ему все станет неохота, все лень или смысла он ни в чем не увидит, он скажет, что не верит в себя, не чувствует сил. И он привык к безусловной любви, к безусловному одобрению как к сладкому вместо сбалансированной еды и хочет его много. Он хочет получать одобрение авторитетных фигур без труда и поэтому нередко ищет его в маргинальной сфере (девочки стремятся к сексу со взрослыми мужчинами за подарки и восхищение, мальчики учатся курить и воровать, например).

Самое интересное, что подросток, привыкший к гиперопеке, обязательно обвинит в отсутствии собственной мотивации к учебе и работе родителя (ему не к кому больше обращать свои вопросы и претензии, у него нет себя, себя ему заменяет родитель). Он скажет "ты слишком мало меня хвалил, много критиковал, поэтому я не верю в себя достаточно". Он действительно чувствует недостаток уверенности в себе и боится проигрыша, он рефлексирует это правильно. Но он видит виновника в родителе, хотя проблема в отсутствии внутренних опор, в киселе на месте Я. Ему кажется, что это родитель "не дал ему уверенности, не внушил стабильную самооценку". Но дать человеку уверенность в нем самом невозможно, как нельзя дать внутреннюю силу извне. Нельзя "внушить" стабильную самооценку, можно помочь нацепить корону из иллюзий. Но эта корона делает самооценку еще более нестабильной, то вверх, то вниз, потому что слетает чуть что, и человека сотрясают истерики от внезапного столкновения с реальностью, ненависть к себе и ненависть к "виновникам".

Самое главное - это личность: собственный контроль над самооценкой, умение выстраивать границы, умение переводить внимание с одного на другой ресурс, умение "властвовать собой", как сказал Пушкин.

Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает: можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале - отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию, находить в любой деятельности творчество, стремиться к усложнению навыков, прогрессировать, устанавливать связи с людьми, получать симпатию тех, кто симпатичен вам, защищать свои границы, беречь самооценку от взлетов и падений, контролировать режим и соблюдать во всем меру, чередовать напряжение и расслабление, в общем руководить волевыми энергетическими процессами и курировать произвольные (спонтанные), не мешая им, а помогая. Вот это - сильная личность. Вы видите, насколько это внутренняя личная работа, в которой другие могут принимать участие косвенно или вообще никак?

Слабая личность отличается тем, что все время следует чужим волевым импульсам. У нее так мало собственной воли и мотивации, что она любое движение извне подхватывает и следует ему. Реклама по телевизору - она хочет это купить и съесть или выпить. Она идет брать потребительский кредит, потому что хочется получить желаемое прямо сейчас, отложить не может. Она не хочет работать, а хочет отдыхать, но отдых для нее означает уход от себя в забытье: алкоголь, компульсивный секс или чужие игры. Она хочет пассивно получать удовольствие и энергии на работу все меньше и меньше. В любви она тоже плывет по течению. Если кто-то понравился ей, она пытается выйти на контакт, не обращая внимания на закрытые границы, уговаривает, преследует или пытается купить, а если выйти на контакт нельзя, все время мечтает, то есть выходит на контакт в воображении, преследует по социальным сетям, идентифицируется, сливается. То же самое у слабой личности со всем, что привлекло ее внимание. Ее внимание блуждает бесхозное, хозяина у него нет, воли нет. Что подхватило ее внимание, туда оно и прилипло, ко всему эмоциональному, яркому или доминантному. Она легко поддается любой пропаганде, быстро попадает под любое влияние. Она - настоящий корм, потому что в ней нет личностного центра, один биологический и нервный материал. У нее могут быть какие-то навыки, что-то, чему ее научили учителя и родители, у нее может быть красивое тело, но у нее нет того, кто всем этим может управлять изнутри, это все валяется как подножный корм и каждый может это использовать, если захочет. А когда это все деградирует, уже и использовать никто не захочет, начнут откидывать в сторону ногами.

Слабая личность все время отражает только чужую волю, своей не имеет вообще и поэтому не является Собой.

Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?

1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить.

2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой - свой локус контроля.

3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ - это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.

4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен.

5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.

Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике.

Чувствуете в себе хозяина? Что мешает? Что помогает?

Я в соцсетях:

Письмо. "Не имею права прекращать"

Эвелина * — Sat, 01 Apr 2017 11:10:34 +0300

Здесь очень простая ситуация. Вы сами разберетесь, без меня.

Девушка мечется и совершает выбор, когда выбор ей никто не предлагал.

О чем она страдает? Точнее ее корона?

daria_gorlova

> Эволюция, здравствуйте!
> Спасибо Вам большое за Ваш блог и книгу – я уже больше полугода учусь читать их правильно и лучше понимать себя и других. Будет здорово, если письмо попадет в рубрику и будет полезным для Вашего блога.
> Мне 22, в прошлом году выпустилась из достаточно престижного университета, училась на бюджете (чем очень гордилась), а по окончанию оказалась одним из многочисленных неустроенных гуманитариев (в течение полугода мне удалось это исправить, хоть и с трудом).
> Если о личной жизни – у меня хорошая фигура, лицо, часто ловлю взгляды/слышу комплименты, но с подросткового возраста я считала, что не могу понравиться тому, кому хочу, потому что была из достаточно бедной семьи и училась в престижной школе. С 5го класса пошла работать и старалась все тратить на вещи, лишь бы произвести впечатление – но не умела ни быть собой, ни ни вырабатывать эмпатию (и до сих пор не особо получается). Серьезных отношений не было (попытки, длившиеся 1-2 месяца, не считаю).
> Три года назад я подрабатывала в мини-отеле администратором и туда приехал мужчина, пусть будет М. Приехал с братом, отцом и племянником. Они для меня были рядовыми гостями, но в день их отъезда я приготовила ранний завтрак около 5 утра (в том отеле этой услуги не было и это была моя инициатива, скорее всего, я просто хотела понравиться гостям-мужчинам, хотя М. в фокусе на тот момент не был, скорее его брат). М. поразился моей доброте, оставил мне 1000 рублей на чай (для меня, студентки, это стало праздником), нашел в Фейсбуке и стал писать. На его чаевые я накупила книг и похвасталась – он поразился тому, на что я потратила деньги и стал нахваливать. Мне льстило внимание взрослого мужчины (наверно, важный момент, что ему на тот момент было 40) и его похвалы, мы продолжали общение месяца 2, говорили об истории, философии, о семьях, путешествиях, о чем угодно, а потом он приехал в Россию, подарил мне дорогущие украшения и приехал с визитом к моей маме. Меня тогда это страшно испугало и оттолкнуло, одно дело – переписываться, другое дело – такие шаги. От резкого сокращения дистанции он стал мне неприятен, все предложения начать отношения на расстоянии я отвергала, не давала даже за руку себя держать, в общем, уехал он малость разочарованный. Секса, естественно, не было. Ах, да, еще на тот момент я была в каких-то страшных депрессиях, набрала в весе (прилично, даже с моим ростом и пристрастием к спорту), винила в своих психологических загонах маму и якобы неудавшееся детство, пряталась от всего мира в учебе и книгах и жила в каких-то параллельных мирах.
> Ещё момент – он мусульманин. Очень европеизировавшийся, т.к. у него бизнес и некоторые родственники в Швеции и 50 % времени он проводит в Европе, но тем не менее. Еще момент – разведен лет 5 назад, есть дочь 12 лет.
> Три года мы общались с перебоями, он часто писал, говорил, что я ему снилась, узнавал, не нужна ли какая-то помощь, не хочу ли я поехать с ним на отдых, не хочу ли я, чтобы он приехал в Россию и т.д. Два раза я соглашалась полететь в Таиланд, но на стадии покупки билетов отказывалась и пропадала месяца на два.
> Параллельно случались безответные и глупые влюбленности в преподавателей (дважды), врача, педагога по танцам. Сейчас пишу и понимаю, насколько это все абсурдно. В педагога по танцам влюбилась аж на год, закидывала его тухлыми яйцами – шоколадками на 23 февраля, книжками о балете (он готовился к экзаменам и искал литературу, а мне было легко ее найти, т.к. половину свободного времени тусила в библиотеках). Педагог на все реагировал «Большим спасибо!!!» и хлопал глазами в недоумении.
> Потом после универа оказалась в родном городе, попала на новую работу со сложным коллективом, не выдержала, сдулась за три месяца, уволилась, задепрессовала… И согласилась с М. лететь в Таиланд. В путешествии действительно влюбилась, подкупал его ум, доброта, чувство такта, искренность, забота (насчет заботы – я часто нравлюсь взрослым мужчинам и откликаюсь на это, возможно, это связано с тем, что отец умер, когда мне было 12). Он часто говорил мне что-то вроде «ты мое золото, ты мой шанс, ты мое будущее», а я особо не придавала значение тому смыслу, который он вкладывал. Потом в поездке же он сказал, что было бы здорово заделать ребенка и вообще готовиться мне к переезду в его страну (страна, конечно, с отличной экономикой и культурой, но мусульманская – я себя там не вижу). Но сперва я воодушевилась – ох, какие перспективы на будущее! И семья, и обеспеченность (он достаточно богат), и общение с его замечательными родственниками (т.к. я училась в другом городе, последние 5 лет почти отрезана от семьи и скучаю по ощущению принадлежности к большой семье), и мужчина волшебный.
> Потом отпуск закончился, мы вернулись каждый к себе в страну. Он поддерживал меня материально – посылал регулярно деньги и спрашивал, как еще может помочь. Я тем временем вернулась в город, где закончила универ, и стала искать работу. Каждое утро желал и желает доброго утра (за пол года ни одного дня без этого не прошло) и доброй ночи. Но отпуск закончился в январе, мы договорились видеться каждый месяц, а у него возникли проблемы по работе (точнее не проблемы, а его типичный образ жизни – работа почти без выходных с раннего утра до вечера). Поэтому его приезд переносился несколько раз, и, если сначала я расстраивалась, скучала, то потом это сменилось обидой в духе: «Мне 22, он же не думает, что я соглашусь на отношения со встречами раз в три месяца? Я же не буду сидящей круглосуточно в квартире женой человека, который вечно работает?» и т.д., примешивалась злость.
> Еще важный момент про секс – на отдыхе он у нас был регулярно, но я не была удовлетворена (хотя раз от раза лучше), в первую очередь длительностью. Пыталась ооооочень тонко намекнуть, что мне хотелось бы немного большего, но он уходил от темы – я списала это на разницу культур. Потом пыталась обсудить по вотсапу – то же самое.
> М. приезжает на днях, но мне уже совсем не хочется видеть его с его надеждами (он часто стал намекать, что я мать его будущих детей, и после таких фраз мне хочется убежать куда глаза глядят), я не вижу будущего, которое успела нарисовать, находясь в эйфории на отдыхе, и все разговоры о моем переезде в его страну не вызывают ничего кроме злости (мол, решают тут за меня – хотя наверняка я сама своими границами и поведением и дала ему это право). Отношения хочется закончить, но вместе с тем понимаю, что уважаю его, благодарна за все, и не имею права резко все прекращать.
> На этом фоне начались метания – зарегистрировалась на СЗ, но ни с кем так и не пошла на свидание, захотела вернуться на танцы к педагогу, в которого была влюблена (кстати, от него на 8го марта пришло поздравление совершенно неожиданно, наверно, вспомнил про прошлогоднюю шоколадку на 23 февраля))).
> На этом, кажется, все. Давно загадала написать письмо в рубрику, но понимала, что в процессе письма и самой себе придется кое в чем признаться – так и вышло.
> Спасибо Вам!

Мужчина, который любил корсеты (18+)

Эвелина * — Thu, 30 Mar 2017 02:43:21 +0300

Лишь недавно психоанализ стал уделять пристальное внимание проблемам фетишизма. Наблюдение показало, что во многих случаях фетишизм и невроз присутствуют у одного и того же индивида. Фрейд коротко затронул этот факт и проследил связь феноменов с определенными и разнообразными формами вытеснения, которое он назвал «частичным вытеснением». Вследствие этого с противопоставлением невроза и фетишизма, некогда настойчиво утверждаемым, было покончено.

Анализ случая фетишизма туфли и корсета, который я собираюсь рассмотреть, привел меня к определенным выводам в отношении психогенезиса этой формы фетишизма; это воззрение было подтверждено также и другими случаями. Мы должны принять в качестве основания такой аномалии специфическую сексуальную конституцию, которая характеризуется необычной силой определенных частичных влечений. При таком условии комплекс фетишистских феноменов формируется при сотрудничестве двух факторов, а именно: уже упомянутого частичного вытеснения и процесса смещения, который мы детально рассмотрим.

Описание случая будет максимально кратким. Во время проведения анализа пациенту было двадцать два года, и он был студентом технического колледжа. В начале лечения он передал мне автобиографию, в которой подробно описывалась его сексуальная жизнь. Первое, что обращало на себя внимание, было то, что в зрелом возрасте он в отличие от своих сверстников не разделял их сексуального интереса к женщинам. Но он не испытывал также никаких любовных в обычном смысле чувств по отношению к представителям мужского пола. Сознательное знание о наиболее важных факторах сексуальной жизни было приобретено им очень поздно. И как только он получил такое знание, у него возникла мысль, что он окажется импотентом. Кроме этого, он питал сильную антипатию к способу удовлетворения собственными руками, который столь обычен в его возрасте.

Его сексуальные интересы повернулись в другом направлении. В возрасте четырнадцати лет он начал связывать себя, повторяя это всяческий раз, когда его никто не беспокоил дома. Ему доставляли удовольствие книги, в которых шла речь о приковывании или привязывании: например, истории о краснокожих индейцах, в которых пленников привязывали к столбу и подвергали пыткам. Но он никогда не пытался связать другого человека, как и не испытывал влечения к такому обращению со стороны другого.

Когда ему было около пятнадцати лет, во время пребывания на курорте он увидел мальчика восьми или десяти лет, который немедленно привлек его внимание своими элегантными туфлями. В своей автобиографии он писал: «Всякий раз, когда я смотрел на эти туфли, я испытывал огромное удовольствие и хотел, чтобы это повторялось вновь и вновь». По возвращении домой он начал интересоваться элегантными туфлями, в особенности теми, которые носили его товарищи в школе. Этот интерес вскоре перешел на женские туфли и перерос в страсть. «Мои глаза приковывались к женским туфлям как будто под влиянием какой-то волшебной силы... Но уродливые туфли отталкивали меня и наполняли меня отвращением». Поэтому созерцание изящных туфель на женщинах вызывало в нем «внутреннее ликование». Часто это чувство удовольствия переходило в сильнейшее возбуждение, особенно при виде лакированных ботинок на высоком каблуке наподобие тех, которые носят дамы полусвета. Однако не внешность этих туфель являлась причиной этого возбуждения, но яркая мысленная картина того неудобства, которое они должны были причинять человеку, их носящему. Для того чтобы самому непосредственно испытать это чувство жмущих туфель, он часто надевал собственную обувь не на ту ногу, втискивая правую ногу в левый ботинок и наоборот.

Интерес к корсетам появился у него вскоре после пробуждения интереса к обуви. Когда ему было шестнадцать, он завладел старым корсетом матери, иногда тесно зашнуровывал себя в нем и даже носил его под обычной одеждой вне дома. Очень характерно следующее описание в его автобиографии: «Если я вижу туго затянутых женщин или девушек и мысленно представляю то давление, которое должен оказывать корсет на грудь и тело, у меня может появиться эрекция. В таких случаях мне часто хотелось быть женщиной, потому что тогда я мог бы туго затягиваться в корсет, носить женские ботинки на высоком каблуке и стоять перед магазинами, где продаются корсеты, не привлекая внимания. Это невозможно, но мне часто хотелось носить женскую одежду, корсеты или туфли». Высматривание туго затянутых талий или элегантных туфель стало наиболее важной формой его сексуальной активности. Этот интерес занимал главное место в его мечтах. Ночью он часто видел эротические сновидения о корсетах, плотном зашнуровании и т.п. И как мы уже сказали, у него было пристрастие к чтению историй садистского характера. Все, что касалось этих наклонностей, он хранил в строгом секрете, пока не обратился за советом к специалисту, а тот направил его ко мне для психоанализа. С самого начала я скептически относился к результату терапии.

В данном случае нельзя обнаружить случайных причин, которым в более ранней литературе по этому предмету приписывается большое значение в этиологии фетишистских тенденций. Тот факт, что пациент, будучи мальчиком, видел, как его мать надевала свой корсет, не мог оказать воздействие в качестве психической травмы. Его интерес к корсетам матери или, позднее, к туфлям мальчика, без сомнения, являлся выражением перверсии, которая уже существовала. Этим обстоятельствам никак нельзя приписать этиологическое значение.

Что явно обращает на себя внимание в этом и всяком другом случае подобного рода, так это чрезвычайное ослабление сексуальной активности индивида. Фактически трудно говорить о сексуальной активности в случае этого пациента, кроме его ранних попыток зашнуровывать и связывать себя. Он никогда не осуществлял никаких садистских или других желаний по отношению к людям; свои желания этого рода он полностью удовлетворял с помощью фантазии. Практически он никогда не выходил за пределы автоэротизма.

Но если, с одной стороны, мы обнаружили слишком мало свидетельств сексуальной активности пациента, то, с другой стороны, мы видели отчетливо проявлявшееся у него сексуальное влечение к созерцанию. Однако даже это влечение отклонилось от действительной сферы своего интереса. Он был направлен не на тела других людей в их целом, не на их первичные или вторичные половые признаки, но на определенные предметы их одежды. Т.е. он был направлен не на обнаженное тело, а на то, что его скрывает. И здесь снова-таки пациент «специализировался» на обуви и на стягивающей части одеяния верхней части женского тела. Сексуальное желание не выходило за пределы созерцания этих объектов.

Следовательно, это вопрос фиксации на предварительной сексуальной цели. Тем не менее вид женских туфель доставлял ему удовольствие, только если они элегантно выглядели; неуклюжая и уродливая обувь вызывала у него чувство отвращения. Следовательно, бок о бок с сексуальной переоценкой фетиша мы находим отчетливую тенденцию к его эмоциональному отталкиванию точно так же, как и в случаях с невротиками. Требование высокой эстетичности, которое фетишист туфель предъявляет своему сексуальному объекту, указывает на сильную потребность в идеализации последнего.

Хотя сексуальная активность пациента была значительно ослаблена и хотя его влечения находили удовлетворение в достижении предварительных сексуальных целей, из этого никоим образом не следует, что ему была свойственна фундаментальная, первичная ослабленность либидо. Анализ неврозов ясно показал, что чрезвычайно сильные поначалу влечения могли быть парализованы вытеснением. И анализ настоящего случая обнаружил подобное же положение вещей. Многочисленные факты, только некоторые из которых можно привести, показали, что активные садистские частичные влечения пациента и его сексуальное удовольствие от созерцания первоначально были ненормально сильными. Но оба влечения, которые действовали в теснейшем «слиянии» (Адлер) друг с другом, были захвачены вытеснением.

Казалось, однако, что и другие частичные влечения были включены в процесс вытеснения. Особая потребность фетишиста в эстетической ценности его сексуального объекта указывает на то, что либидо первоначально было направлено на определенные сексуальные цели, которые большинству нормальных взрослых людей кажутся особенно неэстетичными и вызывают у них отвращение. Перед тем как я взялся за этот анализ, мое внимание было привлечено к определенной сфере жизни влечений. В частной беседе профессор Фрейд сообщил мне, основываясь на собственном опыте, что вытеснение копрофильного удовольствия от запаха играло особую роль в психогенезисе фетишизма ног. Мои собственные исследования полностью подтверждают это воззрение. В данном случае фетишизма я обнаружил, что пациент первоначально испытывал необычно сильное удовольствие от обоняния «внушающих отвращение» запахов тела. Вытеснение его копрофильного удовольствия от запаха, его скопофилия* и его сексуальная деятельность привели к формированию компромиссных образований. И именно эти компромиссные образования конституируют характерные особенности фетишизма ног.

Встречаются случаи фетишизма, в которых сексуальная аномалия проявляется в невытесненном, т.е. совершенно сознательном наслаждении от вызывающих отвращение запахов. При этом так называемом фетишизме запаха удовольствие часто получают от запаха потных и нечистых ног; последние же в свою очередь пробуждают скопофильные влечения пациента. В данном случае оказалось, что пациент прошел через ступень, соответствующую фетишизму запаха, после чего произошла своеобразная модификация, посредством которой осфресиолагния подверглась вытеснению, и его удовольствие от смотрения сублимировалось в удовольствие от созерцания обуви, наделенной эстетической ценностью. Но по какой причине скопофильные и осфресиолагни- ческие влечения пациента могли столь явно обратиться на ноги вместо того, чтобы быть направленными на половые органы и их секреции? Некоторые наблюдения заставили меня подозревать, что поначалу оба влечения были связаны с зонами гениталий, но в спор с ними преждевременно вступили другие эрогенные зоны. Преобладание эрогенных зон этого рода (рот, анус и т.д.) нам хорошо известно из теории сексуальных аберраций, а также из многочисленных анализов неврозов и сновидений.

И действительно, анализ пациента показал, что довольно рано генитальная зона натолкнулась на соперничество со стороны анальной зоны. В период детства чисто сексуальный интерес уступил место интересу к процессам экскреции, и уже в возрасте половой зрелости пациента захватила другая волна вытеснения с подобной же (женской) целью. Необычно долгое время он сохранял инфантильные представления о том, что процессы экскреции имеют значение сексуальной функции. Соответствующий характер был присущ и символизму его сновидений. Его скопофилия и осфресиолагния - в той мере, в какой они не были смещены на ноги, - были направлены на функцию и продукты мочеиспускания и испражнения.

Воспоминания пациента о раннем детстве были связаны главным образом с впечатлениями запаха и уже только во вторую очередь с впечатлениями созерцания. При всяком его мысленном обращении к тому времени у него часто возникали некоторые навязчивые представления. Одним из них был запах йодоформа и пироксилиновой кислоты - веществ, использовавшихся его матерью в период его детства. Другой - сцена на морском курорте, когда он видел свою мать заходящей в воду. Действительно, значение этой сцены удалось объяснить только с помощью его ассоциации, и оно заключалось в следующем: один или два раза он запачкался, и тогда мать относила его в море, чтобы помыть.

Множество воспоминаний, связанных с запахом, возникли у него о позднем периоде детства. Например, ему вспомнилось, как в комнате своей матери он нашел пакет с волосами, запах которых был ему приятен; он вспомнил также о том, что обнимал свою мать для того, чтобы обонять запах из подмышек. В еще одном воспоминании из раннего детства его мать держала у одной груди его младшую сестру, а он сам касался ртом другой груди, и ему нравился запах материнского тела.

Такая любовь пациента к своей матери продолжалась до десяти лет, и вплоть до этого возраста он довольно часто спал в ее кровати. Но в возрасте десяти лет его нежное чувство уступило место неприязни. Он просто терпеть не мог запах женского тела. И тогда же, когда его удовольствие от запахов подвергалось вытеснению, его сексуальный интерес отвратился от женщин и перешел на ближайший мужской объект — его отца. В связи с этим переносом и вышел на передний план его интерес к выделениям тела. Несомненно, его интерес был направлен на эти процессы благодаря некоторым привычкам его отца, который, например, нередко справлял нужду, не стесняясь своих детей. Фантазии мальчика в значительной степени занимало все, что касалось этой функции у него самого и у его отца.

С этим переносом сексуального интереса пациента на своего отца было тесно связано его желание быть женщиной, которое, как мы знаем, активно проявилось по достижении половой зрелости. В его сознании, однако, это желание никак не соотносилось с выполнением сексуальной функции женщины. Оно было направлено на то, чтобы «носить плотно зашнурованные женские туфли и корсеты, как это делают женщины, и иметь возможность смотреть на них в витринах магазинов, не привлекая внимания». Как уже было сказано, он пару раз действительно надевал корсет под одежду в этом возрасте. Его желание быть женщиной проявлялось бессознательно многообразными способами, о которых мы еще будем говорить.

Его инфантильные побуждения протеста и ревности необходимо обращались то против отца, то против матери, что, в свою очередь, ассоциировалось с фантазиями о смерти и кастрации, в которых пациент исполнял то активную, то пассивную роль. Объектом его активных фантазий о кастрации была его мать, которой его инфантильное воображение приписывало мужской половой орган, в то время как пассивные фантазии о кастрации соответствовали его желанию быть женщиной. Эти фантазии восходили к тому времени, когда он полагал, что женский пол первоначально обладал пенисом, но лишился его вследствие кастрации. Все эти представления занимали много места в его сновидениях. Иногда ему снилось, что он должен ампутировать палец у женщины или сделать операцию своему отцу, а потом мать помогала ему зашить рану. В других сновидениях появлялся мотив обезглавливания ребенка. В одном из повторяющихся сновидений, о которых стоит упомянуть, за ним гнался человек с ножом в руке. Это исключительное развитие кастрационного комплекса свидетельствует о первоначальной силе его садо-мазохистских побуждений. Кастрация в фантазиях пациента не только имела значение оскопления, но также была связана с той всегда особенно интересовавшей его мыслью, что кастрация делает невозможным мочеиспускание. Отсюда тянутся связи к другому комплексу представлений.

Все невротики, у которых особенно выраженными эрогенными зонами являются анальная и уретральная области, обнаруживают тенденцию к задерживанию испражнений. У нашего пациента эта тенденция была необычайно сильной. Его многочисленные детские воспоминания касаются того удовольствия, которое он получал, предаваясь этому занятию. С этим же был связан и имеющийся у него невротический симптом - «прерывистое мочеиспускание».

На протяжении всей своей жизни пациент предавался фантазиям, в которых он был вынужден воздерживаться от того, чтобы справлять нужду. Например, ему нравилось воображать, что он был привязан к столбу индейцами и был принужден удерживать в себе содержание мочевого пузыря и кишок. В этой фантазии присутствовал сильный элемент мазохизма. Другим из его любимых представлений было то, как он был исследователем Арктики и жуткий холод не давал ему даже ненадолго открыть одежду для того, чтобы удовлетворить зов Природы. Эти же мотивы наряду с некоторыми другими лежали в основе его экспериментов по привязыванию себя; и немаловажно, что это все происходило в туалете. В данном случае это связывание, которое играет значительную роль в фантазиях садистов и мазохистов, получило свое значение вследствие связи с функциями испражнения. Тугое зашнуровывание создавало давление на кишки и мочевой пузырь, что доставляло пациенту удовольствие; а когда он в первый раз надел корсет, у него появилась эрекция, и он, так сказать, спустил воду. Важная составляющая мотива зашнуровывания была найдена в некоторых его автоэротических привычках, связанных со сжатием гениталии.

Доминирующей у нашего пациента была анальная зона. В детстве это способствовало определенной автоэротической практике, а именно: он старался садиться так, чтобы каблуки прижимались к анальной области. А в его воспоминаниях мы находим прямую связь между ногой и анусом, где каблук более или менее соответствовал мужскому органу, а анус - женскому. Эта связь еще усиливалась его копрофильным удовольствием от запаха. А его автоэротизм находил неограниченное удовлетворение в обонянии его собственных экскреций и секреций. В раннем возрасте ему доставляли удовольствие запахи, исходящие от кожи, области гениталии, ног. Таким образом, ноги вполне могли получить значение гениталии в его бессознательных фантазиях. Можно добавить также в отношении его копрофильного удовольствия от запаха, что множество из его сновидений разворачивались в туалете или выполняли анально-эротические желания посредством прозрачной символики. Одним из характерных было для него сновидение, в котором он вкладывал свой нос меж двух больших полушарий.

Уже было сказано, что скопофильное влечение пациента было также направлено главным образом на экскременты. Ему часто снились его отец и брат в ситуациях этого рода; также вода встречалась в качестве символа в большинстве его сновидений, чему ярким примером может быть следующее. Он был в лодке со своим братом, и они проплывали через гавань. Для того, чтобы выйти из гавани, им нужно было миновать странное сооружение, которое выглядело как дом на воде. Затем они вышли на открытый простор, но неожиданно оказались на сухой земле, причем лодка двигалась по улице, не касаясь земли. Затем они летели по воздуху, и на них смотрел полицейский. Попробую в нескольких словах изложить толкование этого сновидения. Слово «гавань»(Haffen) имеет двойное значение, поскольку в некоторых диалектах Haffen означает горшок. Слово «лодка» (Schiff) очень похоже на слово, которое в грубом употреблении имеет значение «мочиться» (Schiffen). Строение в гавани напоминает конусообразные колонны храма, а другая ассоциация - Колосс Родосский. Колосс представляет человека с широко расставленными ногами над входом в гавань Родоса. Это напоминало пациенту отца, которого он видел в подобном положении, когда тот мочился. Последующее путешествие в лодке в компании своего брата, которое частью проходило по воздуху, было связано с детскими воспоминаниями о нередких среди мальчиков соревнованиях, касающихся процесса мочеиспускания. Некоторое значение в этом сновидении имеет также эксгибиционистский фактор, поскольку мочеиспускание происходило перед полицейским, а из опыта известно, что представители власти в сновидениях означают отца.

Необычайно богатый сновидческий материал, предоставленный пациентом в ходе его анализа, содержал большое количество сновидений на подобную тему. Из поражающего разнообразия этих сновидений можно заключить, что в его фантазиях необычайно много места занимало копрофильное удовольствие от созерцания. Следует упомянуть, что он проявлял черты характера, связанные с сублимированным анальным эротизмом; особенно выпукло проявлялись такие черты, как педантичная бережливость и любовь к порядку.

То, в какой степени нога вытеснила пенис в сознании пациента, ясно видно в его сновидениях, два из которых я кратко перескажу. В одном из них он носил тапочки, изношенные сзади настолько, что видны были пятки. Это сновидение оказалось эксгибиционистским. Пятка служила замещением полового органа, как это часто бывает в эксгибиционистских сновидениях. Типичным был и аффект тревоги. В другом сновидении пациент касался ногой женщины и таким образом запачкал ее. Здесь все понятно без дальнейших комментариев.

Теперь ясно, почему пациента так интересовали высокие каблуки на женских туфлях. Каблук туфли соотносится с пяткой ноги - частью тела, которая в силу вытеснения приняла значение мужского полового органа. Таким образом, склонность пациента к женским ногам и тому, что их скрывает, и в частности к каблукам, явилась продолжением его инфантильного сексуального интереса к предполагаемому пенису у женщин.

Приведенные здесь факты представляют лишь небольшую часть выявленного в ходе анализа материала, но мне это кажется достаточным для того, чтобы показать, что нога может выступать как замещение гениталий. Скопофильные и осфресиофильные влечения пациента, которые были с самого начала направлены преимущественно на экскреции, претерпели далеко идущие, хотя, разумеется, очень разно- родные изменения. Если осфресиофильное влечение было у него в значительной степени подавлено, то скопофильное влечение заметно усилилось, но в то же время отклонилось от первоначальной сферы своего интереса и идеализировалось. Именно к этому последнему процессу, который затронул второе из двух рассматриваемых влечений, вполне применим термин Фрейда «частичное вытеснение».

Уже после этого случая я неоднократно имел возможность анализировать фетишистские черты у невротиков, у которых эти черты формировали вторичные симптомы; и всякий раз я приходил к тем же самым заключениям относительно важности этих влечений, составляющих основу фетишистских симптомов в данном случае. Вследствие этого однообразия результатов я не привожу новый материал из этих более поздних случаев.

Следует сказать несколько слов о терапевтическом эффекте психоанализа в этом и других случаях фетишизма. Мне не удалось устранить фетишистские симптомы в этом конкретном случае; но благодаря аналитическому истолкованию власть сексуальной аномалии над пациентом значительно уменьшилась, и в то же время значительно усилилось его сопротивление влечению к женским туфлям и т.п., и уже в процессе анализа появились нормальные сексуальные влечения. Я думаю, что если бы лечение продолжалось с неослабевающей настойчивостью, то вполне возможно, что постепенно удалось бы достичь нормального либидо.

Терапевтический исход кажется более благоприятным в тех случаях, когда черты фетишизма не так отчетливо выражены, например, когда они сочетаются с неврозом. Случай, подвергавшийся мной анализу не так давно, показывает, что психоанализ, по-видимому, может устранить как невротические, так и фетишистские симптомы и привести в норму сексуальное влечение у пациента.

Из книги Г. Гринвальд ЗНАМЕНИТЫЕ СЛУЧАИ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОАНАЛИЗА

Письмо. "Не хочу жить с ним как с подружкой"

Эвелина * — Tue, 28 Mar 2017 15:17:53 +0300

В этом письме довольно типичная штука описана, я уверена, что многие незамужние девушки, прочитав, смахнут слезу сочувствия. А может и часть замужних.

Женщины, особенно наши, российские, усвоили, что, если мужчина любит, он платит и не под щипцами, а сам, с удовольствием. Это для наших женщин - точный признак любви. Он должен охотно за все платить, и если его доход намного больше, чем у нее, должен дарить дорогие подарки, а если такой же или меньше доход, должен изо всех сил стремиться заработать побольше, а до этого времени тратить на нее ВСЕ. Или почти все. Вот такой показатель любви для наших женщин.

Сразу скажу, это так и есть. Если он влюблен по уши, не чуть симпатизирует, а по уши влюблен, ему хочется тратить на вас все или почти все (исключая долг перед детьми и пожилыми родителями, иначе он безответственный парень), ему хочется зарабатывать больше, чтобы тратить на вас больше. Но есть тут один важный нюанс. Если вы величественно это все принимаете, велика вероятность, что влюбленность его постепенно или даже быстро пройдет. Не от жадности, а просто раз за разом он видит, что вы не любите его. Если вы при этом все время туда-сюда дистанцируетесь, возможно он и не успевает разлюбить, а вот если вы прилепились и доите его, доите, будьте уверены, он вас разлюбит. Потому что когда вы рядом стабильно, насыщая собой, но не давая ему ничего полезного, а только забирая и вытягивая, быстро начинается дефолт. Дефолт начинается с того, что он дает уже не так охотно, потом забывает давать и шлангует, вы начинаете тянуть, потом щипцами тянуть уже не получаются, в ход идут скалки. И все, вскоре вам говорят "закрой пасть, я не дам" или вежливей, если скалки у вас маленькие, но по сути то же.

А вот если вы сами любите того, кто любит вас, то вы не сможете все время только брать и брать, вам очень захочется давать самой. То есть он хочет вам все отдать, а вы не берете и даете сами, вам хочется ему все отдать, но он не берет. Вот в таком режиме любовь может жить и даже становиться сильней. Годами, десятилетиями, всю жизнь. Именно так живут пары, которые любят друг друга. Обратите внимание и увидите, что именно так.

В этом письме девушке хотелось бы иметь такие отношения, но ситуация буксует. Посмотрим как.

bershia

Привет, Эволюция.

Мне 28 лет, 3 из которых живу в Америке. Переехала сюда к мужу, но не сложилось. В прошлом году мы разошлись. А три месяца назад я познакомилась с парнем, о нем, собственно, и история.

Свел нас Тиндер, первая встреча была на Католическое Рождество, которое мы оба не праздновали, он - потому что из Египта, "бывший мусульманин". У нас оказался схожий бэкграунд: оба иммигранты и он тоже был женат, развелся несколько месяцев назад. Мне он очень понравился, в частности, из-за того, что я чувствовала, что тоже ему нравлюсь. Не было с ним той неловкости, которая возникает, когда впервые встретил человека. Он постоянно прикасался, держал за руку, целовал. Когда настало время ехать по домам, он спросил можно ли ему поехать ко мне, и что это не ради секса, а просто ему хочется побыть со мной вместе. Я мягко отказалась. По приезду домой он мне позвонил, сказал, что соскучился и спросил, какие у меня планы на Новый год. Планов не было и он предложил отметить его вместе. (Горячий южный парень. Надо всегда делать скидку на менталитет и культурные особенности. Иначе вам покажется, что итальянец в вас безумно влюблен, когда он просто немного флиртует, а египтянин вот-вот сгорит в огне бешеной похоти, когда он просто вас захотел)

Так все и закрутилось. На следующую встречу я приехала к нему домой (мы живем в 100 км друг от друга) и осталась на пару дней, он смог найти для меня билет туда, где мы отметили начало нового года. Я деньги за билет положила в вазочку у него на столе, когда он заметил, то сказал, что не нужно ему возвращать деньги, но я их не взяла обратно. С таким девизом я решила строить финансовую часть отношений. Мы стали ездить друг к другу каждую неделю, он в свои выходные, а я в свои. Он очень для меня старался - мне нужна была мочалка у него дома, а когда мы поехали в магазин, я не нашла ту, которой привыкла пользоваться, в следующий раз когда приехала, он мне ее купил, приносил халат в ванную, пока я принимаю душ, даже сигареты мне подкуривал. Однажды, когда я была у него, он предложил мне сходить вечером на танцы, а я отказалась, т.к. выходной одежды с собой не привезла. С работы он приехал с двумя платьями и туфлями. Я тоже старалась не отставать, забоится о нем было приятно и хотелось отдать ему как можно больше. Наверное, это был динамический баланс. (Возможно, но не факт)

Куда бы мы ни ходили - рестораны, бары, клубы, я всегда предлагала заплатить. Не за себя, а вообще. Иногда он отказывался и платил сам (примерно в 60% случаев), иногда платила я. А если счет был немаленький, то он предлагал поделить пополам. Это меня коробило. Именно в разделении счета чувствовалось такое разделение на твое - мое. Но в то же время он делал много шагов на сближение: мы два раза ездили в короткие путешествия и останавливались у его друзей. Он познакомил меня с его мамой по телефону. Поставил главной нашу общую фотографию на фэйсбуке. Даже хотел меня вписать в свою страховку на свою новую машину, но я отказалась. (Вот здесь она начинает себя обманывать. Она считает, что ей не нравится "разделение счета", что ей проще платить за все почти в половине случаев. На самом деле ей не нравится, что он предложил ей оплатить половину. Раз сам предложил, значит ему жаль тратить на нее. Ей это не нравится. А еще ей не нравится, что он часто соглашается, чтобы она платила. Но она не может это отрефлексировать, потому что не хочет огорчаться)

После первой же встречи он спрашивал меня про аренду моих апартаментов, у меня договор заканчивается в июне, а у него а мае. И мы стали планировать жить вместе, найдя апартаменты где нибудь по середине. Несколько раз он обронил, что вот платить надо будет всего лишь половину. Я тогда это никак не прокомментировала. Но меня это беспокоило, наверное, надо было сразу же про это поговорить. Недавно он мне скинул ссылку на одни апартаменты, хорошие, но довольно дорогие, что я ему и сказала, он в ответ удивился, что я щас сама по себе плачу больше, чем половину стоимости тех апартаментов, если мы туда переедем. А я не знала, как вообще начать этот дурацкий разговор про финансы, потому что видела, что он на это смотрит по другому. В итоге я просто сказала ему, что еще рано сьезжаться вместе, что это очень ответственный шаг и какую то подобную лабуду. (Она называет лабудой то, что является правдой. Ей не хочется съезжаться, потому что она видит, что он не настолько этого хочет сам, иначе сказал бы, что готов платить сам за все, а она бы тогда настояла, чтобы вносить какую-то часть или взять на себя другую сторону бюджета. Вот это был бы баланс. Сейчас баланса нет, она это видит, но считает, что это лабуда, а проблема - "разные взгляды на финансовый вопрос")

Он, видимо, почувствовал, что это была неправда, на следующий день он предложил еще раз про это поговорить и что мне нужно быть более открытой в отношении к нему. Я открылась и думаю, этого он не ожидал. Рассказала, что вижу это так: если люди сьежаются вместе, то они живут как семья и финансы у них общие. И что для меня, если мы вот так будем делить расходы 50 на 50, это как если бы я жила с руммэйтом, соседом по комнате что ли. Он возразил, что это мы будем совсем не руммэйт, т.к. мы проводим все время вместе, сексом занимаемся и тп. Я усмехнулась, что тогда это будет roommate with benefits как здесь говорят. (Да, именно это он ей и предложил. Она усмехнулась, думая, что это в кавычках. А он думает про такую схему как раз)

Спросил, как я вижу общие финансы. И каков у меня прошлый опыт в этом отношении, т.к. он ни с кем помимо жены не жил. Для меня общие финансы - это общий счет, куда приходит наша зарплата и с которого все оплачивается. Он ответил, что надо подумать. (Надо подумать = нет. Честно говоря, она действительно много хочет. Вместо его добровольного согласия платить больше или меньше в зависимости от желания, она хочет распоряжаться его деньгами. Девушки, снимайте короны и не переоценивайте свою значимость. Если он сам предлагает платить пополам, он точно не хочет отдавать вам все свои деньги в распоряжение. Иллюзии у вас на пустом месте)

На этом наш разговор закончился. Это было вчера. Сегодня когда мы говорили по телефону, он спросил, не выбрала ли я еще апартаменты, в которые буду переезжать [читай=одна]. А тему того, что он там обдумал, даже не затронул. (Этим вопросом он вам четко дал понять, что его ответ - нет, чтобы вы искали жилье одна или соглашались на его условия) Я понимаю, что он не хочет совмещать финансы, я нормально зарабатываю и мне на все хватает. А он зарабатывает в два раза больше чем я и ему нафиг не нужны эти совместные финансы. (Вы пытаетесь все объяснить с точки зрения материальной выгоды, но сами понимаете, что вопрос этот становится принципиальным тогда, когда значимость партнера так себе. Он хочет, чтобы вы на любых условиях к нему рвались, вы на любых не хотите, но пытаетесь объяснить его условия какими-то привычками его, чертами характера, хотя он просто не влюблен. Вы нравитесь ему, но он не влюблен)

Эволюция, подскажите, какова честная стратегия в данном случае? Я не вижу смысла жить вместе с человеком, и в тоже время делить оплату продуктов пополам, я так с подружками жила в свое время. Возможно, моя значимость для него упала, раз он предпочитает жить раздельно, чем обьединять финансы? (Объединить финансы он захочет, когда будет в большом минусе, не мечтайте о таком. Маленький минус был бы, если бы он сказал, что хочет платить за квартиру сам или сказал бы, что вы можете давать какую-то часть, по желанию. В вашем случае минуса у него нет, вы и сами это знаете. Я не уверена, что значимость именно упала, возможно она не поднималась до того уровня, как вам бы этого хотелось, как вы себе это представили. Сейчас спросим комментаторов, какая стратегия тут будет эффективна. И такой еще вопрос: какую ошибку она допустила в предпоследнем разговоре и что надо было сказать?)

Спасибо.

Письмо. "Шесть месяцев штурма, пара недель совместной жизни"

Эвелина * — Tue, 28 Mar 2017 09:28:05 +0300

Письмо мужчины, в котором хорошо видно, что с человеком делают корона и слияние границ, из-за которых он не видит реального отношения к себе и не видит в любимом отдельную от него личность.

Опишите свои ощущения от каждого раунда в письме.

_eretic

Здравствуйте, Эволюция.

Ваша статья про истеричек очень ярко описывает мои косяки в общении с супругой, с которой сейчас разводимся. Я в глубочайшей аддикции. За последний месяц похудел на 7кг из-за сильного стресса.

Мне 29, ей 26. По типажу, я скорее всего, Онегин. Она, скорее, Рапунцель. Живёт с родителями, никогда не жила отдельно с парнем, да и просто отдельно. Всю зарплату тратит на одежду и развлечения, плюс родители добавляют денег на жизнь. К коллегам, подругам и родителям относится без особых требований, но как только видит интерес со стороны молодых людей, сразу выкатывает массу требований к поведению, к общению, к личности, доходам и тд. (Требования выкатывает только тот, кто видит зависимость второго, а сам не зависит или зависит намного меньше. Никогда не относите требовательность к характеру. Девушка автора плевать хотела на него и на тех парней, к которым требовательно относится. Если вдруг окажется в зависимости, все требования сойдут на нет. Если вы хотите сами контролировать ситуацию, вы не должны зависеть от партнера больше, чем он от вас)

Познакомились этим летом. В момент знакомства я сразу же сказал себе: "эта девушка станет моей женой!". Ей тоже кстати так сказал в тот день. (Он надел корону победителя. С чего он взял, что она согласится? Либо себя переоценил, либо ее недооценил. Корона победителя опасна тем, что, пытаясь пробить стену головой, вы либо лоб разбиваете, либо вынуждены вползать в щели, становясь все меньше и меньше, что с автором и произошло)

Первые несколько встреч всё было хорошо и красиво. Гуляли за ручку, ходили в кафе, купались, пили вино, обнимались, целовались, занимались сексом. Однажды во время переписки я пошло пошутил и она меня сразу везде заблокировала: в соцсетях, в мессенджерах, телефонный номер. Неделю сильно переживал и испытывал чувство вины, что одной лишь шуткой испортил всё общение. (Здесь ничего не могу сказать, поскольку не знаю, что была за шутка, насколько оскорбительная. В любом случае, не надо грубо косячить, нарушая чужие границы, иначе придется просить прощения. Но если вас заблокировали везде и не дают возможности извиниться, скорее всего дело не в ужасной шутке, просто ваша значимость была возле нуля, и ища щели, вы уменьшите свою фигуру еще сильней и вырастите фигуру второго)

А потом, зайдя в соцсети на её страничку с фейка, увидел у нее фотку в обнимку с другим парнем. Тут же с другого номера позвонил, отчитал её. Сказал, что очень сильно к ней привязался и думал о взаимности, а она заблокировала и тут же пошла гулять с другими, наговорил много плохого. Это только усугубило ситуацию и она совсем перестала брать трубки даже с моих других номеров. (Смотрите, он не понимает вообще, что такое закрытые границы. Ему кажется, что он имеет полное право отчитать человека, который его послал. И обратите внимание на аргумент его "я очень привязался". А ей-то что? Он видит в ней родную маму?)

Через какое-то время я заглянул к ней на работу с букетом. Извинился за своё поведение и те слова, что наговорил ей. До конца лета общались нейтрально, больше в приятельском формате, практически не виделись. И я при этом всё время чувствовал себя в глубоком минусе, потому что каждую неделю она отправляла меня в "черный список". Так и общались: неделю в ЧС, потом я извиняюсь, захожу снизу и еще неделю общаемся до следующего ЧС с её стороны. (А ведь в начале общения парень был хоть и с плохими границами, но имел чувство достоинства. Здесь он уже постепенно превращается в ее раба. Но так как девчонка не хищница, сама качается, иногда он будет пытаться бунтовать. С хищницами мужчины сливаются под плинтус как с ледяной горки, плавно и с кайфом)

В сентябре она вернулась с путешествия и у неё оставалась еще неделя отпуска. Я решил в эту неделю провести блицкриг. И если хоть и не привязать её к себе, то хотя бы выйти из минуса. Она как раз перед этим сказала, что внимания мало не бывает. И всю неделю я очень красиво ухаживал за ней - дарил большие букеты, приглашал на романтические свидания, говорил о нашем совместном будущем. Каждый день проводили вместе по много времени. Ей всё это очень нравилось, она сама инициировала общение, поддерживала все разговоры. И в последний день её отпуска сделал пикаперское ближе-дальше. Зная, что она до этого ни разу ни с кем из парней отдельно не жила и догадываясь, что она откажет в совместном проживании, я предложил ей пожить вместе. Она естественно не согласилась на это и тогда я сказал: "Я верил в твою искренность и думал, что ты готова следовать за мной. И раз ты отказываешься жить вместе, значит нет никаких нас, есть только ты и только я." Пожелал удачи и уехал. (Почему-то "пикаперским ближе-дальше" многие называют обычное поведение. Послали - иди. Даже лекцию читать не надо было. Ну не насиловать же собой? Но некоторые считают, что надо насиловать, а просто уйти - это пикаперство. На всякий случай имейте в виду, пикап тут вообще ни при чем. Бихевиористы дали название "ближе-дальше" сближению и дистанцированию в отношениях, а пикаперы используют некоторые бихевиористские понятия)

И действительно, на следующий день утром она извинялась и говорила, что это для нее серьезный шаг, что она не готова. А потом, к концу дня решила, что я так её бросил. И снова закрылась, отправила меня в ЧС. (Здесь момент показательный. "Решила, что бросил". Видите, на чем его корона растет? Она не верит ему, ей надо доказать. А когда она убедится, что он привязан и любит, тоже полюбит его. Почему?)

Осень так же прошла качелями. Если летом периодичность попадания в её черный список была неделя через неделю. То осенью две недели через две. Причины моей блокировки бывали разными: "Ты оставил меня в такси одну наедине с таксистом, а не проводил меня до дома." "Ты кроме кафешек, цветов и эмоций мне ничего не можешь дать, а я достойна большего и лучшего." "Я не вижу будущего у нас с тобой." Я пытался возражать, спорить с ней, отчитывать её, что она неправильно себя ведёт и если я ей нравлюсь тоже, то и ей необходимо делать встречные шаги. Но результат всегда был один - черный список. (Автор выглядит идиотом, но, честно говоря, в аддикции все такими выглядят, даже умные. Логика утрачивается полностью. Вроде человек понимает, что если бы нравился, она бы делала к нему шаги, но не приходит к заключению "не нравлюсь", а лезет в щели и доказывает, что надо бы делать шаги, если он нравится. Полный сюр, как вы сами видите)

Каждый раз я после блокирования чувствовал себя виноватым и потом раз за разом искал новые способы привлечь её внимание, удивить её, заинтересовать. Букеты становились больше, встречи примирения более романтичными. Говорила, что никто ей таких больших букетов не дарил и так часто, никто так не ухаживал. И тем не менее не скупилась повторять: "Для меня и большее делали." В одно из очередных моих извинений она сообщила, что пока мы были в ссоре, она встретилась со своим бывшим парнем, с которым знакома 4 года, он сделал ей предложение (в четвертый раз) и в этот раз она согласилась, потому что не видит будущего со мной. И вместе с тем она его боится, он грубый, часто поднимает на нее голос и иногда даже руку, но не может ему отказать. Просто она не хотела всё это время за него замуж, но т.к. не нашла кого-то лучше и я не стал этим кем-то лучше, то она от безысходности выйдет за него, т.к. хочет семью, детей. Я в этот момент расстроился ещё сильнее и пообещал, что очень скоро мы с ней тоже перейдём на новый уровень общения. (Здесь у него совсем уж странные иллюзии. Он уже делал ей предложение и она ему отказала. Но здесь он хочет думать, что она встречается с другим парнем из-за того, что он не женится на ней)

Стоит уточнить, что когда она что-то от меня просила (помочь в чем-то, что-то сделать для неё и тд), но я не мог это сделать, потому что не хотел, был в это время занят, либо не было на это денег, то она начинала кричать, ругаться, плакать. Могла по 2 часа подряд по телефону меня ругать, что я её не понимаю и не слышу. А если я не мог из-за дел долго общаться по телефону или просто клал трубку, снова и снова перезванивала, много писала, причем с каждым новым звонком её тон становился жестче. И когда это тоже не давало результата, отправляла в черный список. В целом, первое время на её истерики и крики я пытался реагировать возражениями, аргументированно доказывать свою точку зрения, то потом я перешел, как понимаю, к еще менее эффективной стратегии "прикинуться шлангом" - просто молча слушал её полчаса, час, ждал, когда успокоится. И потом, когда она выдохнется, начинал с ней спокойно общаться. (Это не шланг. Это коврик. Не путайте. Шланг - это когда человек не понимает намеков, не реагирует на щипцы: жалобы, нытье. А когда его осыпают скалками: оскорблениями и угрозами, а он сидит и молча обтекает, это коврик. Хотя "аргументировать", когда вас лупят скалками, это тоже коврик. Немного более ворсистый)

Если ей что-то не нравилось в нашей встрече, она частенько молча вызывала такси или уходила, далее писала причину своего недовольства и, не давая возможности ответить, блокировала все способы контакта. (Девушка непрерывно его блокирует. Блок - это закрытая дверь. Не надо лезть в окна. А этот все время делает подкоп под плинтусом и с розой в зубах туда подползает. Я не знаю, когда можно вот так вот рваться через блоки. Наверное, если вы изменили любимой, раскаялись и знаете, что ваша значимость для нее велика, но она сильно ранена, поэтому блокирует вас. Кроме измены я даже вариантов подобрать не могу, когда можно вот так вот унижаться. А этот из-за каждой мелочи ползает на коленях. Странно ли, что он теперь в таком плохом состоянии?)

После того, как ей сделал предложение бывший парень, а она от него дистанциировалась, мы провели месяц вместе. Виделись по 3-4 раза в неделю. У меня она бывала чаще, чем дома. Но он продолжал жить надеждой, что она выйдет за него, постоянно названивал, караулил её возле подъезда, требовал у её родителей встречи с ней. И в начале декабря она мне сказала: я не могу больше сопротивляться его давлению, а от тебя предложения так и не дождалась. И через пару дней после этого, спустя ровно полгода с момента знакомства я сделал ей предложение. Дал неделю подумать и выбрать кого из женихов она выбирает. На шестой день она мне отказала и поехала с ним в ночной клуб, где у них произошёл конфликт. Среди ночи позвонила мне и я забрал её из дома. Через 5 минут после этого приехал тот её парень, но дома её уже не застал. Всю ночь и весь следующий день названивал ей, а потом и мне. Я пообщался с ним по телефону, дав понять, что она выбрала меня и не видит будущего с ним. Когда приехали в ЗАГС отменить заявку на другой её брак назвали причину "поменялся жених". Но в ЗАГСе ответили, что можно просто не приходить, если нет желания. В итоге у неё начало висеть две заявки на брак с разницей в неделю. Моя раньше. Просто запомнил из разговоров с ней, что до этого даже когда она соглашалась на брак, проходило много времени и она успевала передумать, поэтому тут постарался минимизировать период, плюс сделать брак до даты, когда назначен брак с ее бывшим парнем. (Как я поняла, заявка была подана позже, но брак он назначил раньше, чтобы обогнать конкурента. Девушка развлекается по полной программе. Скорее всего оба парня с очень низкой ОЗ и, конечно, их СЗ для нее тоже совсем низкие. Оба себя не уважают, но автор намного больше, чем второй)

Сначала хотели просто расписаться и улететь отдыхать, но за 10 дней до свадьбы она опять начала скандалить и сказала, что хочет еще и торжественную часть, иначе не выйдет замуж. Пришлось оперативно искать средства и за 10 дней организовывать мероприятие. Далее слетали в путешествие в Доминикану. И после свадебного путешествия она переехала, наконец, ко мне. Отмечу, что когда я о чем-то её просил до свадьбы, она говорила: "мужу буду делать", "мужу буду готовить", "с мужем буду жить". А когда она однажды меня о чем-то попросила и я ответил "жене буду делать", она просто взорвалась, два часа кричала и уехала. (Потому что вы под плинтусом, а оттуда условия не ставят)

И вот мы муж и жена. Я жду, что она станет мягче, покорнее, как и обещала, а вышло всё наоборот. (Может она и стала бы покорней, если бы родила от вас трех детей. Хотя дети не гарантия, и с детьми уходят, а страдания мужей от этого еще больше. Ваша СЗ должна была подняться, чтобы она стала мягче, но с нулевым самоуважением как у вас дорога одна - вниз. ОЗ поднять тоже шансов у вас пока нет, без самоуважения начинают разрушаться все остальные ресурсы)

Каждый день по 2 часа кричит, что я её не понимаю, что не слышу, не чувствую, не делаю так, как ей хочется, и вообще мой знак зодиака овен полностью соответствует моему упрямому поведению. Я в браке сам ничего от неё не требовал, и всё что она делала для меня принимал с благодарностью, никогда не отчитывал её, не спорил, а молча слушал по 2 часа как она кричит, пока не выдохнется. И когда уставала, начинал с ней диалог. Так продолжалось две недели после того, как мы начали жить вместе. С каждым разом интенсивность и длительность её истерик увеличивалась. После свадьбы и путешествия денег стало не так много, но её желания относительно уровня жизни остались на прежнем уровне. Я предлагал подождать пару месяцев, пока восстановлю дела от месячного перерыва и больших свадебных расходов, чтобы снова вернуться к тому же уровню, но в один из дней она уехала к родителям и написала: "Ты не в состоянии меня обеспечить, еще и подаренные на свадьбу деньги все зажал!". (Интересно, он действительно ждал, что ее раздражение на него и отвращение к нему после свадьбы исчезнут, а не вырастут?)

И если до свадьбы, в моменты подобных выходок я прогибался, то здесь решил повести себя по-другому. Собрал все её вещи в пакеты, скинул ей фото и сказал: "Забирай своё барахло, раз не хочешь жить со мной!". Это её обидело еще сильнее чем то, что я не могу на данный момент предоставить ей тот уровень жизни, который нравится. Она заблокировала меня везде, где можно. Каждый новый номер после нескольких секунд общения или одного сообщения так же улетал в черный список. Общение с её родителями так же не дало плодов. (То есть он "решил повести себя по-другому" и тут же стал липнуть пуще прежнего и бегать как заводной)

Она вернулась к встречам с её бывшим парнем, вторым женихом. Однажды, я увидел его машину и их вдвоём, поехал за ними. Они заметили это, поехали в полицию и написали заявление о преследовании. Через неделю прилетело извещение из суда, что против меня подан иск о разводе. Таким образом после свадьбы 2 недели путешествовали, 2 недели жили вместе и еще два месяца врозь. Друзья и общие знакомые называют её девушкой с вечно недовольным лицом. (А вам они не говорят, что вы тряпка? Жалеют наверное)

И все в один голос говорят, что чувствуют себя виноватыми и в чем-то неправыми лишь по факту присутствия возле неё. Я тут тоже заметил, что так себя чувствовал, когда был рядом с ней. Но тем не менее, очень сильно к ней тянусь, два месяца стараюсь найти способы примирения. Всё бесполезно. Сегодня с очередного нового номера спросил: "Скажи мне честно, чтобы я успокоился или продолжил надеяться, хочешь ли ты быть со мной, любишь ли меня?" Ответ был коротким: "Нет." И очередной ЧС. (Удивительный парень. ЧС для него не ответ на вопрос, хочет ли она быть с ним. Как вы себе это представляете, парни? Вы в ЧС, это красноречивое "пошел на х"й". Допустим, влезть снизу можно, но на каких условиях? На условиях коврика. Поднимете голову, вас тут же пошлют туда же, откуда вы приползли. Как можно себя сливать и надеяться на уважение к вам?)

Через месяц будет в суде прекратят наш брак длительностью 3 месяца, из которых 2,5мес мы прожили врозь в ссоре и две недели в истериках вдвоём. Такая вот история - шесть месяцев штурма, пара недель совместной жизни и два месяца раздельной жизни до развода. (Займитесь своим здоровьем срочно. Забудьте эту девушку как страшный сон. Набирайте вес, сделайте обследование. Вылезайте из мясорубки, пока не поздно)

Письмо: "Как построить отношения некрасивому человеку?"

Эвелина * — Mon, 13 Mar 2017 17:58:47 +0300

Автор сам так письмо назвал, я редко авторские названия оставляю.

В дополнение к последнему посту давайте разберем. Что же делать некрасивым, как им быть?

u_v_s

Навеяно историей h1de «Был парализован от шока…»

Однажды, катаясь на роликах, я познакомился девушкой примерно моего возраста (30-35). Потом мы пили кофе и, естественно, оценивали друг друга, так как явно были одинокими на тот момент. Рассказали друг другу о своих увлечениях и работах (всяческие виды спорта, компьютеры, математика, танцы, путешествия и проч.) и расстались навсегда. (Странно, если бы вы женились на всех, с кем довелось бы пообщаться. То есть это нормально, что люди чаще расстаются, чем женятся)

Нет, я конечно проводил её до дома, намекая, что мог бы и зайти, но one night stay, видимо, не очень её устраивал, а меня не очень устраивало ходить хотя бы на три свидания, чтоб потрахаться. Ничего особенного, но когда мы пили кофе и разговаривали, я заметил одну вещь: никакие её многочисленные ++ не могли перевесить моей мысли «эх, жаль что при всём том ты не слишком симпатичная». Вероятно, её посещали схожие мысли в отношении меня. (Ну да она не настолько горела, чтобы не видеть, что и вы не горите. А может быть и увидев бы это, тоже не загорелась бы)

Бывают люди, объективно не очень красивые. Дело не в физической форме, она может быть отличной, и не в полноте / лысине / маленьких сиськах / пузе / кривых ногах дело. Просто человек (относится к обоим полам) не гармонично сложен, и не гармоничные черты лица. Фитнес не помогает улучшить ситуацию радикально.

(Фитнес помогает почти из любой фигуры сделать хорошую, а при неплохих исходных данных - прекрасную. Дисгармония черт лица - это чаще всего крупные ошибки в имидже. Любое лицо можно в имидж так вписать, что оно будет гармонично. Кроме серьезных уродств, которые исправляются пластической хирургией. А еще к этому всему стоит прибавить обаяние, которое люди с плохой рефлексией вообще не замечают, считают красотой, то есть просто сидят открыв рот и считают человека красивым, когда он просто очень обаятельный. То есть вот это все про прирооооду, это все про внешний локус и лень, за исключением речи об инвалидах. Тут да, особая ситуация, об этом отдельно напишу)

Конечно, им ничего по жизни не даётся даром, и приходится пахать, и часто они добиваются чего-то в жизни, кроме… умения нравиться тем, кто им нравится. (Да. Только все самые лучшие хищницы от природы не очень красивы, обычные или скорее некрасивы. Среди рыбаков-мужчин тоже полным полно людей со специфической внешностью, за которыми толпой дамы бегают. Не оправдывайте природушкой свою инертность, развивайте способности)

На что рассчитывать мужчине? Завалить девушку дарами, в надежде купить её потраченное на вас время? Путь в минус. А женщине? Фонтанировать энергией и идеями, чтобы к ней присосался какой-нибудь низкоэнергетический нарцисс? Тоже путь к дисфункциональным отношениям. (Тут какая-то мистика о том, что к энергичным людям вампиры присасываются. А к неэнергичным видимо доноры, да? Что за каша в голове у людей из эзотерики и кухонной психологии)

Конечно, теоретически надо искать себе ровню, но биологически-то хочется склеить кого покрасивее, чтобы улучшить генофонд своего потомства ). (Сам засмеялся. Представил, как увидев очень красивую женщину, он тут же подумал именно это. Ооо, улучшу-ка я сейчас свой генофонд. И орально тоже. И вообще. Меньше всего люди думают о генофонде, когда кровь прилила в область таза)

Есть ли стратегия построения гармоничных отношений? (Вам лень блог читать, поэтому я вам сейчас набросаю кратенько, чтобы вас не утомить. Записывайте)

Не знаю, годится ли такое письмо для публикации, в любом случае, спасибо за Ваш блог. Если разрешите комментировать, обещаю не «лезть на трибуну» без повода. (Без повода обещает не влезать, а будет повод, так полезет. Нет уж, спасибо. Тем более вы блог не читали. Зачем мне ваши комментарии? У меня комментаторов и без вас хватает)

Письмо. "Увидел девушку мечты"

Эвелина * — Thu, 09 Mar 2017 19:22:09 +0300

Вот парнишка пишет. Умный, спонтанный, с явными способностями к рыбалке.

Короны почти нет, локус, в целом, нормальный, но сползает при освоении теории. Через фразу - замечания, как он налажал при воплощении теории в практику или наоборот, как ему помогло это.

Друзья, хотите успешного воплощения теории, поправьте локус. Все провалы ваши - только ваши. Я тут не при чем. Все победы ваши - тоже ваши, я тут тоже не при чем, разве что спасибо за направление можете мне сказать. Но следовать направлению или свернуть по пути - только в вашем локусе. Я тут снова не при чем.

Избавьте меня и от жалоб и от благодарностей за ваши успехи. Благодарность за полезную информацию можете выражать, что есть, то есть.

garrettchou

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за Ваш потрясающий блог! Позвольте поделиться с вами историей о моих скорбных попытках применить знания, почерпнутые в нем.

До брака с женой Катериной у меня наверное не было таких отношений с девушками, которые можно было бы без опаски назвать настоящими, продолжительными или взаимными. Я мастерски сливал все шансы и абсолютно не разумел как нужно вести себя чтобы заинтересовывать и очаровывать тех барышень, которые по какой-то причине обращали на меня свое внимание. Глупость, застенчивость и занудство были моими надежными помощниками в деле создания вокруг себя доспехов полного антисекса. (Здесь хочу для всех читателей заметить. Если успехов в любви у вас нет, сто процентов вы зануда в комплексах. И в тот момент, когда вы начинаете осознавать, насколько вы были занудой, у вас есть движения в сторону прокачки. А до этого нет)

Собственно, и у Кати я три года с песнями сидел в «просто друзьях», сразу вывалив ей в лоб все свои чувства, без какой-либо подготовки. На что она дала закономерный ответ: «Не могу тебе ничего сказать, прости». Поскольку мы были хорошими друзьями, Катя не хотела прекращать со мной общение, ну а я поначалу воспринял это как «Все отлично сделал, молодец! Теперь дай ей время, ложись у ее ног и скоро она будет твоей!». (Все так думают почему-то. Признался и жди. Как Буратино на поле чудес в стране дураков)

Бесславно прошедшие годы несколько поумерили мой пыл в отношении такого замечательного плана, и я стал потихоньку ненавидеть человека, которому по-прежнему заглядывал в рот. En fin de compte, я сообщил объекту своей страсти, что встретил другую и прекращаю ждать несбыточного. «Другой» была легкомысленная симпатичная девица, моложе меня (мне тогда было 24 года). С ней у нас начался милый живой роман, без сильных чувств с обеих сторон. Я вздохнул с облегчением и вздыхал полгода, пока Катерина не объявилась у меня дома со словами «Я поняла, что ты мне нужен». Под фанфары в своей голове я бросился к ней, забыв обо всем. (А надо было сказать: давай попробуем пообщаться, но я не уверен. Тогда бы значимость подрастала дальше)

Начались отношения, но вскоре я ненароком обнаружил, что по сути все осталось по старому! Парой мы были формальной, ни с кем ни встречались, говорили что вместе и все такое, но настоящего влечения между нами не было. «Как же я так лоханулся?» звенело в моей блестящей голове. Где конфетно-букетный период, почему сразу дефолт? Тогда я, конечно, не знал такого понятия… Но считал, что слишком много вложил, чтобы теперь все дуром похерить, мы съехались, потом поженились и стали пытаться стать нормальной семьей. По нескольку раз оба с криками уматывали прочь, но потом бурно сходились вновь. (У Кати часики тикали, а он - лучший друг, для него она - главная любовь жизни, вот и поженились, не обратив внимания на дефолт)

После одного такого счастливого воссоединения у нас родился сын (сейчас ему 3 года). Я сразу потерял голову от любви к этому маленькому человечку. Вся моя энергия, свободная от работы, уходила на заботу о Даниле и игры с ним. На долю Кати перепадали только дрязги и безобразные склоки. Она не оставалась в долгу. Я стал читать Ваш блог и конечно безбожно налажал в процессе применения приемов, которые Вы описывали. Стал учить супругу как жить, давить, чуть что вылетать из разговора и ходить вокруг с лицом святоши. Жить стало совсем весело. (Скажем прямо, вы и раньше ее учили, в форме безобразных склок. А теперь стали учить тому, что прочитали в блоге. Той же скалкой)

Под конец я решился на последнюю попытку. Сказал Кате, что люблю ее, берегу и доверяю. Затем убрал все претензии, вообще старался поменьше открывать свой рот, только если было что сказать хорошего. Стал больше времени проводить на работе, и наконец-то, к 30 годам, навыки, опыт и знакомства позволили воплощать те дела, о которых я всегда мечтал, потекли деньги, произошел качественный рывок вверх. (Перенаправил энергию с воспитания супруги на работу и прокачку своей ОЗ. Когда локус контроля возвращается на место, энергия направляется куда надо и это дает хорошие результаты)

Я начал жадно учиться всему новому, находил новые увлечения, расширял круг общения. Дорогая замечала многое, и в какие-то моменты у нее загорались глаза, причем совсем не там где я ожидал. Например, когда я чумазый стучал молотком по наковальне, которую притащил на нашу дачу, стараясь выковать простенький железный цветок для гостиной. Какие-то успехи, которыми я гордился, описываемые мной на словах, не имели особенного отклика, а наблюдение за простой ручной работой мужа почему-то заводило ее. (А вас больше заводит, когда женщина корпит согбенно над рефератом или зажигательно танцует? Вот и женщин заводит вспотевший мужской торс и красивая физическая работа)

Тем не менее, Катиного недовольства по прежнему было по колено и я начал тихо опускать руки. И снова, я говорю «Прости, я ухожу». По нормальному уйти, конечно, не получилось. Я получил клеймо предателя и сволочи, поймал пару пощечин и был послан нахер с проклятиями, оставив ей все. Факт того, что бросаю также и собственного сына, добавил свою ноту в этот треш.

К счастью, все то, чем я занимался и жил, осталось со мной и помогало оставаться в духе.

В какой-то момент я решил с кем-нибудь познакомиться. «Теперь-то я совсем другой! Опытный, классный!» думал я, вдохновляясь чтением Вас в ЖЖ. (Хотя я пишу, что классность должна быть подтверждена высокой востребованностью у реальных женщин, а не короной)

Надо сказать, что с молодости меня преследовал один комплекс. Во внешности я застрял в возрасте 18 лет и к 30 не изменился вообще. Вокруг все уже серьезные дяди и тети, а я до сих пор достаю паспорт чтобы купить сигарет. «Взросление» имиджа с помощью нелепых «солидных» нарядов и причесок давало печальный результат, моя «уверенность» ощущалась всеми вокруг. Решив радикально изменить подход, я взьерошил волосы, перестал скрывать длинный нос, поменял костюмы и свитера на «дерзкие» рубашки и джинсы и стал вести себя немного мальчишески и, наверное, распиздяйски (pardonne-moi). Это дало некий эффект, общение с людьми (особенно с женщинами) стало более игривым и раскованным. (Стал строить имидж ДМС)

Правда, создавая образ хулигана при первом контакте, я вскоре преотличнейшим образом портил все, выдавая никчемную дешевую романтику и прочие шаблонные паттерны. Зато, веселился и ликовал, что вызываю интерес. После нескольких «сокрушительно успешных» переписок и встреч, я увидел в сети девушку своей мечты. Писаная красавица, она училась и работала моделью где-то в странах Европы. Умная, загадочная по анкете, я просто потерял голову глядя на нее.

«Ладно, и мы тоже тут не колхозники» размышлял я, критически разглядывая собственную физиономию, широко улыбающуюся со страницы на сайте. Видя ее интерес к путешествиям, я написал ей предложение встретиться в Тибете на горе Кайлас, подойдя туда пешком с разных сторон континента. Она ответила! Сказала, что с удовольствием бы, но боится, что местные побьют нас за это камнями. Я возразил, что ей нечего беспокоиться, Шива еще раньше разорвет нас на куски и превратит в два цветка, растущих рядом. (В общем, неплохо. Показал, что в теме и достаточно игрив, чтобы не грузить занудством)

Слово за слово, Ксения оказалась совсем не такой, как я ожидал: поток сумасшедших шуток-прибауток и двусмысленного флирта. Меня забавлял ее смех, ее – мои комплименты на французском, перемежающиеся русскими непечатными словечками.

Через неделю, она летела в Индию, с короткой пересадкой в Москве и предложила мне встретиться с ней в аэропорту. «Отлично!» мурлыкал я, сидя в машине по дороге туда и напевая мотивчик из Ла Ла Лэнда. Меньше времени вместе, меньше шансов все запороть! С неким волнением я ожидал ее у стойки. Мы увидели друг друга. Она высмеяла тот факт, что я приволок букет. «Бляха!» думал я. Надо же было опять так подставиться! Я пробормотал, что эти цветы не для нее, а для другой барышни, с которой я встречаюсь позже, но Ксюша уже заняла высоту. Я стал чувствовать снисходительный тон в ее голосе и заводиться. (Цветы для другой - так себе отмазка. Когда женщина встала сверху, не надо вставать сверху тоже, будет конфликт. Сделайте шаг в сторону. Высмеяла букет, подарите его тут же работнице аэропорта или любой старушке, да и все. Но я думаю, дело было не в букете, вы ей не очень понравились с первого взгляда. Она ждала что-то другое. Вы были зажаты скорее всего и осанка так себе)

Ближе к концу нашей встречи она обронила фразу о том, что слишком сумасшедшая для отношений и надо ли это мне. Я встал, развел руки и начал петь в индийском стиле двигая головой (была кое-какая сценическая подготовка), о том что повстречал рассветную звезду, но она немного того, и теперь мне очень плохо и я больше не верю в любовь. Ксюша расхохоталась на весь холл и через минуту прильнула ко мне в поцелуе. Потом я не мог ничего сказать и просто молча смотрел как она уходит на посадку. На следующий день, она стала писать жаркие слова, переросший в виртуальный секс между нами. Я воспарил. (От виртуального секса не надо воспарять. Даже от реального секса с такой девушкой воспарять не надо. В процессе - да, после - нет. После лучше пусть она воспаряет, раз у нее ОЗ выше)

Конечно, жизнь не стала долго терпеть моего счастья и преподнесла новый сюрприз. В виде Кати, стоящей у меня на пороге со словами «Вернись…» Началась наша любимая разборка, но я больше не хотел в ней участвовать. Я рассказал жене о Ксюше. Вспомнив Ваш пост о ревности, зачем то решил живописать именно тот факт, что я очень нравлюсь такой прекрасной девушке, и что Ксюша дает то тепло и влечение, которое я уже отчаялся испытать в браке, хотя только этого всегда и хотел. После этого случился такой секс, которого у меня не было никогда. Серьезно, никогда. Я чуть не взорвался от страсти, Катя делала и говорила то, чего я никогда не видел от нее и не знал, что она способна на такое. (Фотку красотки показали? Если да, понятно, почему Катя решила, что такая корова нужна самому. Но будьте осторожны. Не дайте понять, что та девушка - лучше для вас, чем она. Просто флирт, собирались заняться сексом, но ничего серьезного нет)

Теперь мы снова живем вместе, отношения перешли на новый уровень. Но я не могу забыть Ксюшу. Через неделю после нашего с ней прощания с моими объяснениями, что семья мне дороже наших неопределенных отношений, она написала, что все равно хочет меня и предложила тайное общение. Я как буриданов осел, оказался между двумя прекрасными женщинами, которых не заслуживаю. Белое пальто моих иллюзий о собственной верности, честности и силе воли оказалось растоптано в прах. Пишу Вам в надежде, что благодаря разбору смогу лучше понять, что мне делать дальше. (Ксюша понятное дело, уже дала понять, что хотела бы с вами, вложилась то есть, и ей теперь остаться ни с чем не хочется. Но вы должны хорошо понимать, что она бросит вас, если вы к ней прямо сейчас прилипнете. Ваша СЗ пока мала. Если будете держать немного на дистанции, сообщая, что хотели бы, но особо не верите, может быть и разогреется постепенно. Но не бегите с ней заниматься сексом сразу и не общайтесь слишком много в сети, пусть лучше фантазирует больше. Сами решайте, хотите ли вы играть с огнем. Рискованно, но может быть и получится этой двойной игрой поднять свою значимость для жены и свое обаяние, и секс немного лучше прокачать с женой. Только в приоритете у вас должна быть жена, иначе потеряете обеих)

Простите за столь длинное и рваное письмо, спасибо!

Всем Росомаха

Эвелина * — Mon, 06 Mar 2017 10:18:04 +0300

На фоне треша, который вот-вот выйдет на экраны, а пока крутится в виде буэ-мини-версий перед сокровенным показом, "Логан" находится на запредельной высоте.

В начале фильма немолодой Хью Джекман занимается ерундой – работает водилой, пьёт, страдает. Страдает он так грустно, что спасти его из этого состояния может только престарелый дед и/или юная особа. Очень юная. Ещё юнее. Девочка с глазами волчонка и повадками (Р)россомахи.

Боже, я влюбилась в эту маленькую актрису – да простит меня Хью. И снова в кино появляется героиня (вместо героя). Ярко обозначившийся в кино феминистический тренд на сильных и независимых.

Здесь нет флешбэков о ратной долюшке Людей Икс, обходится фильм и без путешествий в будущее – простая история про нелюдима-супергероя. Есть пара сцен, на которых хочется плакать, ещё одна – на которой это сделать точно придётся.

Всем Росомаха

Эвелина * — Mon, 06 Mar 2017 10:18:04 +0300

5 причин для поездки в Черногорию.

Эвелина * — Mon, 27 Feb 2017 18:01:09 +0300

Временами я захожу на VilingStore за вдохновением и информацией. Этот каталог контента нередко подкидывает интересные идеи. Именно здесь я нашла замечательный тревел-блог девушки Оли, которая вдохновленно пишет о путешествиях с друзьями. Блог подарил мне блестящую идею отправиться в Черногорию. Я обозначила для себя 5 основных причин, по которым решила посетить эту страну.

Свобода путешествия в Черногорию

Черногория гражданам России доступна без виз. Если честно, я об этом не знала (просто, никогда не интересовалась этой страной) и пришла в восторг после того, когда прочла это в Олином блоге! Мне достаточно купить авиабилет и через три с хвостиком часа я буду плескаться в Адриатическом море!

Еще я вычитала на VilingStore, что можно посетить соседние страны. К примеру, свободно махнуть в Боснию и Герцеговину, Албанию, Сербию. В этих странах действует безвизовый режим с Россией, так что я уже купила удобные кроссовки и приготовилась очень много ездить и ходить.

Цены на отдых

Отдых в Черногории – один из самых бюджетных во всей Европе. Сфера туризма в стране начала развиваться относительно недавно, поэтому большинство отелей предлагают дешевые апартаменты с высоким уровнем обслуживания. Я проверяла: выгодных предложений море! Дополнительно почитала на VilingStore, в каких районах лучше поселиться, что выбрать – отель, гостиницу или (старая привычка бывалого туриста-студента) остановиться в хостеле.

Возможность завести новые знакомства

У Оли в блоге читала, что черногорцы не любят болтать по-английски. Но есть большой шанс найти себе спутника на время отдыха среди местных жителей и туристов. Горожанин покажет достопримечательности, отведет на лучшие пляжи, а путешественник составит отличную компанию в поисках баров, во время прогулок по горам. Я не боюсь знакомиться с людьми: это прекрасная возможность весело провести отпуск, набраться новых впечатлений и, возможно, найти свою любовь.

Путешествуй, как тебе захочется: на самолете, автомобиле, да хоть на велосипеде!

Я бы с радостью прыгнула в машину и укатила в закат, к побережьям Адриатического моря, но у меня ее нет. А мои друзья, от перспективы поездки из Москвы до самой Черногории на авто не в восторге. Но возможность есть, и я надеюсь, что еще найду себе интересных попутчиков до начала отпуска. Можно купить недорогие билеты на самолет и через три часа быть в Черногории. Вариант с велосипедом вполне реален, но у меня на это не хватит отпуска.

Горы, море и озера

Пейзажи Черногории располагают к активным видам спорта: можно сплавляться на байдарках по бурным рекам, сходить в поход по горам или опробовать свои силы в альпинизме. Здесь расположен каньон Тара – самое глубокое ущелье в Европе. Черногория богата реликтовыми лесами и самым чистым воздухом во всем Балканском полуострове. Здесь всегда есть чем заняться, на что посмотреть. Сейчас, сидя в холодной Москве, меня больше всего привлекает теплое море, солнце и ленивый отдых.

Письмо. "Мы рассказали все нашим супругам"

Эвелина * — Sat, 25 Feb 2017 10:34:49 +0300

Письмо, в котором автор спрашивает, как поднять свою упавшую значимость для партнера.

В разных местах я уже много об этом писала, попробуйте основные принципы перечислить: как поднимать СЗ, которая упала или мала и не растет. Я потом отдельный пост про это напишу, по пунктам.

voland24

Здравствуйте Эволюция! Спасибо Вам большое за Ваш блог! Читаю его где-то пол года, весь архив перечитала от и до и постоянно слежу за новыми постами. Многое прояснила для себя, увидела кучу ошибок что я наделала, но все равно очень тяжело полностью разобраться в отношениях, поэтому и пишу Вам и очень надеюсь на разбор моего письма, если Вам оно покажется интересным для разбора.

Особенно прочитав сегодняшний пост где был вопрос в конце как понять мало мне дают или достаточно для меня сейчас самый актуальный.

Я была в отношениях с моим мужем 14 лет. Есть ребенок, почти 7 лет. Наверное с самого начала почти был дефолт. С рождением ребенка он сильно ухудшился. Я почти не была в декрете (меньше двух месяцев только, а потом вышла на работу). У меня очень хорошая высокооплачиваемая работа.

Мне всегда было скучно с мужем. Казалось что нам не о чем даже поговорить, разные взгляды на жизнь, разные интересы. Он все время пропадал на работе, я злилась, потому что на мне было все - дом, ребенок, плюс я работала много. Мы очень сильно ругались. Я делала несколько попыток уйти, уже снимая квартиру, но он останавливал (крича на меня, потом плача, потом на коленях умоляя остаться, и так по кругу).

И вот полтора года назад я перешла на новую работу. Она очень мне понравилась, стала расти карьерно очень быстро, очень многому учиться. Муж стал помогать мне во всем, стал вдруг такой внимательный, а меня начало все бесить, всего мне было мало. Я ушла в очень сильный плюс, а он стал катиться в минус. (Здесь обращаю внимание читателей. Она довольно жестока к мужу, воспринимает его только как досадную помеху. Это неэкологично. Как правило, нет шансов построить новые хорошие отношения, если не относиться к бывшему супругу по-человечески, особенно если есть общий ребенок. Вам дополнительный вопрос: почему так?)

Это случилось тогда когда мне на работе стал нравиться мой босс (назову его С.). С. меня старше на 16 лет (мне 35, ему 51). Он очень образованный, очень умный, с изумительным чувством юмора. У него очень хорошо прокачаны многие ресурсы (особенно работа, экономика, семья, друзья, и искусство), кроме имиджа (он все время мне говорил что сам себе не нравится и что вообще не понимает что я в нем нашла, что на него никогда женщины внимания не обращали особо, хотя я смутно в это верю).

Он очень любит помогать всем и учить всему что он знает. Это наверное больше всего меня в нем поразило - его желание отдавать свои знания, помогать мне расти в карьере. Целый год он мне очень сильно нравился, но я не делала никаких шагов и не показывала ему это, потому что я была замужем и он женат, у него трое взрослых детей (младшему 17 лет).

И вот как то была вечеринка с коллегами с работы, С. пришел туда один, без жены, и я пришла с подругой, без мужа. И когда после закрытия бара мы остались вдвоем нам как крышу сорвало. Целовались и разговаривали до 6 утра. И так начался наш роман. Он развивался очень стремительно. Мы переписывались в чате сутки напролет.

На работе ходили на ланчи вместе постоянно, и встречались до работы (в 4 утра!) чтобы заняться любовью, а иногда и после работы. Секс был очень классный. Он мне говорил что у него никогда такого не было. Он мне рассказывал что с женой у них уже 25 лет никакие отношения, дефолт в общем. Что он уже давно подумывал что когда то наверное уйдет от нее.

Но за время их брака ни разу ей не изменял. Очень быстро, наверное через пару недель нашего романа он начал мне говорить что любит меня. Он мне писал о любви каждые полчаса, и писал что скучает через 15 минут как я уходила с работы. Столько комплиментов как я услышала от него за несколько недель, я не слышала от мужа за 14 лет нашей жизни. (Здесь тоже хочу пояснить, не столько для автора, сколько для читателей. Никогда не сравнивайте мужей с любовниками, жен с любовницами в плане накала. Конечно с любовниками накал больше, сам жанр отношений диктует такое. Если любовник станет мужем, отношения будут спокойными. И если вы аддикты бурной страсти, то... ну менять надо партнеров все время тогда)

Мне было с ним очень интересно, мы обо всем говорили. Он постоянно говорил что мы созданы друг для друга. Энергии было у обоих столько что мы до 12 ночи могли переписываться в чате, потом в 4 утра встречаться и после этого весь день работать, а потом по новой. Через месяц нашего романа он сказал что хочет рассказать жене и уйти от нее чтобы быть со мной. Я сказала что уйду от мужа тоже.

Мы рассказали нашим супругам примерно в один день. И у меня и у него было сложно после этого. Мой муж вошел в бешенство сначала, кричал, ругался. Когда отошел, рассказал мне что всю жизнь мне изменял, что у него было больше 10 длительных отношений за моей спиной. Но он всегда возвращался ко мне, потому что меня любил. Мне это его признание очень облегчило чувство вины и вообще сразу от мужа отвернуло полностью (хотя уже и так ничего не оставалось). (Здесь муж ошибку сделал, хотя возможно самоуважение пытался восстановить. Но лучше бы он молча ее отпустил, намного больше значимости бы выиграл, чем признаваться в изменах, но держать. Он стал ей противен за это)

У С. жена истерила, плакала, давила на его чувство вины что он ее в 51 год бросает одну, что она хотела с ним состариться. Дети его перестали с ним разговаривать. С. сильно переживал. Я нашла квартиру и ушла с сыном туда от мужа. А потом начались качели с С. (Я уже писала, что женщине не выгодно первой уходить от мужа. Женщине или человеку с меньшей ОЗ любого пола, невыгодно. Первым должен был уйти С. Иначе ее уход на квартиру стал для него щипцами и СЗ ее снизилась сразу)

Он хотел жить со мной, но его хватало на неделю или 2 (все это время жена звонила и рыдала в трубку), дети стали антидепрессанты пить, и он с чувством вины и гипер ответственности шел к ней назад. (Здесь она бы выиграла, если бы, заметив его переживания, отправила его к детям сама, тут же. И сказала бы, что от мужа ушла не ради него, а просто поняла, что не любит. То есть не держать мятущегося, даже подталкивать немного к выходу - это выиграть много очков СЗ. Объясните механизм? Дополнительный вопрос)

Каждый раз плача и говоря как сильно он меня любит, но не может так со своей семьей поступить. Там его хватало на дня 2-4, потом бежал назад ко мне. Хождения такие продолжались раз 6. Первые раза 4 я когда он уходил писала ему всякие щипцывидные сообщения и кактытакмог со мной поступить сопли. (Угробила высоченную значимость свою. Так можно СЗ свою угробить до нуля. Это были даже не щипцы, это были скалки, обвинения и упреки. Табу. Особенно с мужчиной, который такой альтруист, порядочный, не изменявший жене никогда)

Остальные 2 раза я просто молчала, плакала когда он уходил и ничего потом не писала. Конечно приходилось его видеть на работе, но я сводила контакт до минимума. После последнего его ухода от меня я не хотела с ним ни встречаться, когда он начал меня пинговать, ни вообще разговаривать. Когда он настоятельно просил поговорить после работы много раз, я согласилась. Он говорил что очень любит, что с женой невозможно жить ему, что его рвет (тошнит) от стресса каждый день там, что при мысли что он меня потеряет ему плохо, что он похудел от стресса на 10 кг за 2 недели. Я сказала что мне страшно что он опять уйдет, что я не хочу опять через это все проходить. (Для меня на самом деле каждый раз это был ад какой то, слезы пол ночи, полнейшая апатия к жизни и тд). Что я не хочу чтобы он возвращался ко мне жить, потому что я ему больше не доверяю. (Здесь смотрите, какая ошибка у нее. Она перестала его охаживать скалками, это правильно. Он сразу же решил порвать отношения с женой. Но она оставила щипцы, давала понять, что ей очень больно, что он ей должен, что она вся такая жертва. Надо было сказать, что она все понимает и хочет, чтобы он разобрался без нее, чтобы сделал как ему лучше, чтобы он не страдал, но сама этот период хочет жить одна)

Он пошел жить к другу и продолжал говорить как меня любит и хочет сделать так чтобы я поверила ему что у него серьезные намерения. Постепенно мы начали опять общаться и встречаться. Жил он у друга пару недель, а потом нашел себе квартиру. Вот уже 2 месяца он не живет с женой. (Для него это действительно лучший вариант. Он не испытывает перед женой чувства вины. А к автору он не так уж и рвется)

Где то полтора месяца у нас были очень хорошие отношения. Мы много проводили времени вместе, смеялись, столько интересов у него, он меня постоянно чему то учит, что-то новое вместе делаем. Он отлично ладит с моим сыном. Я была просто счастлива. Он начал шаги по разводу. Перестал абсолютно чувствовать себя виноватым перед женой. Наоборот сказал, что к ней сейчас злость появилась, что она так долго его мучила и так истерила. Он через день или почти каждый день стал приезжать ко мне и ночевать у меня. Все время писал когда не вместе как скучает и все время обо мне думает.

А вот где то пару недель назад постепенно наши с ним отношения стали как то затухать. Мне так кажется. (На самом деле, они стали затухать раньше. Он начал шаги по разводу и перестал переживать насчет жены, но жить с автором не стремился. То есть он ощутил, как хорошо без женщин и без их скалок, в том числе без выноса мозга, который устраивала автор вместо того, чтобы понять и до двери его проводить. В этом случае он бы рвался к ней куда больше)

Он все еще говорит что меня любит. Сам говорит, первый. Но не 50 раз на день как раньше, а только когда видимся и один раз. Очень нежен со мной. Но стал много работать. Стали реже встречаться. Пару раз в неделю. Стал писать один раз в день (вместо каждые пол часа как в начале отношений), а то и вообще не напишет ни разу (это в те дни когда на работе видимся). На работе как всегда шутит и очень мне помогает, нет никакого раздражения насчет этого. Но все равно чувство что как то отдаляется. Когда приезжает ко мне, иногда как то даже неловко, как будто не знаем что нам даже вместе делать, хотя раньше даже близко такого не было. Я чувствую что что-то не так, но не понимаю что. (Ну как что? Страсть заканчивается, а в серьезную любовь и привязанность не переходит, вот что)

Стараюсь не липнуть, не трогать его. Если работает много, не лезть, не писать смс. Хотя иногда не хватает сил и пару раз написала и спросила все ли хорошо, почему он такой холодный ко мне. Он сказал что все хорошо, просто много работы. Когда я спросила что он думает о нас, о наших отношениях, он сказал что не знает что будет, сейчас все хорошо. (Старается не липнуть, только щипцы иногда достает и пускает в ход, чтобы он чувствовал вину перед ней и желание как-то избавиться от груза)

А раньше когда только начинали встречаться он мечтал о путешествиях вместе, о том чтобы жить вместе, чтобы постоянно быть рядом, даже говорил про женитьбу. Сейчас ему это не надо. Я это вижу. Сказал что он наслаждается что может проводить вечера один, и много работать и изучать что то новое, что ему уже много лет этого не хватало. Получается что его устраивает такой расклад - приезжать ко мне пару раз в неделю, получить секс, женскую ласку и заботу, а потом ему это не надо до следующего раза. (Возможно вы даже ценность ласки своей женской преувеличиваете. Возможно он приезжает, потому что иначе вы обидетесь. То есть пока вы думаете, что он вас использует по части ласки, возможно он ощущает, что используют его. Не думали об этом? Пока не поздно, сдвигайте корону)

А мне бы хотелось по другому. Если бы это было начало отношений, и мы только начинали встречаться, я наверное бы давно скисла и ушла. А так как у нас были такие бурные чувства и было столько шагов навстречу и от него и от меня, сейчас получается какой то застой. (Вы просто настроили планов и приготовились замуж, сложно допустить мысль, что все пойдет иначе. Но если вы хотите избавиться от липкости и получить шанс на его любовь, представьте свою будущую жизнь без него и постарайтесь почувствовать независимость, пока не поздно)

Я в сильнейшем минусе иногда выпадая в дефолт (когда он начинает раздражать), а потом опять - люблю, не могу. Как мне понять достаточно ли он мне дает? (Э? А что он вам дает? Вам надо думать, хочет ли он чего-то от вас или уже не очень. Не навязываться, попытаться сделать так, чтобы он действительно захотел. Обратите внимание, она лелеет мысль, что возможно снижение накала нормально. Но дело ведь не в накале. На смену накалу должно приходить сближение и общие планы на будущее, объединение. А где это тут?)

Есть ли шанс вернуть отношения в баланс опять? Совсем запуталась. Если надо дистанцироваться, не понимаю как это сделать когда мы работаем вместе каждый день. (Вернуть отношения в баланс щипцами и несчастным видом нельзя. Найдите себе какие-то занятия после работы, не только бытовые, не нависайте над ним. Он вам уже прямо говорит, что вот ему есть чем заняться интересным без вас, а вам почему-то нет. Он должен увидеть, что вы и без него достаточно устойчивы, тогда гильотина над его шеей исчезнет, начнет возвращаться тяга спонтанная и желание быть вместе. Пока же вы тянете его как репку, а он все больше упираться начинает и оправдываться. Друзья, это и женщин, и мужчин касается. Когда ваша СЗ падает или уже упала, кайфа от вас меньше, чем обузы. Уберите обузу хотя бы, если кайф не знаете, как давать, кроме своей "ласки")

Спасибо большое за любой разбор и комментарии!

Трагедия богатых наследников: во что превратилась дочка Анджелины Джоли. ФОТО.

Эвелина * — Mon, 20 Feb 2017 02:18:04 +0300

Раньше вроде была очень милая, симпатичная девочка. Благополучно родилась в богатой и знаменитой семье. Все могло бы сложиться вполне успешно...

Но с дочкой Джоли и Пита произошло страшное. Достаточно посмотреть на ее свежие фотографии во время путешествия со знаменитой матерью:

ФОТО www.woman.ru

Наши люди бдят и сочувствуют несчастной девочке:

"Все, Шайло хана. Маманя ее окончательно в пацана превратила".

"Покалечили жизнь ребёнку, потому что дети для Джоли, как собачки в сумочке".

Бедняга, так ей не повезло.

Все дети алкоголиков и наркоманов, да просто все дети родителей, которые не могут их толком накормить (не говоря уже про высшее образование), с сочувствием смотрят на Шайло.

Подумаешь, миллионы и особняки? Подумаешь, Джоли вокруг нее скачет, да и вообще девочка довольно счастливой выглядит? Это ерунда!

На нее нацепили брюки и подстригли волосы! Какой ужас! Какой треш!

Платьишков не поносит. В ее возрасте это же принципиально важно!

Глубокая личностная трагедия. Полное отсутствие будущего.

Увы.

Любовь до гроба (ФОТО)

Эвелина * — Wed, 15 Feb 2017 14:01:37 +0300

Розовые сопли после вчерашнего все вытерли, можно и о жести поговорить. Но «про любоф», конечно.

У меня собралась уже целая коллекция фото замочков, на которых Соня любит Доминико, Марио без ума от Венди, а Дана и Сапир надеются на любовь во веки. В Чехии, Литве, Испании или на Кипре – всё одинаково. Разные только имена, города и начертания букв у этих надежд.

Дело происходит так:
– Милый, давай купим замочек!
– @!#+? Зачем?
– Напишем наши имена и закрепим его на мосту.
– @!#+? Зачем?
– Ты что, не любишь меня??
И после небольшой девичьей истерики один кусок железа крепится на другой кусок железа в знак чистой и верной любви до гроба.

Мне бы такое в голову не пришло, а девчонки верят. И ерунда же, что Паша переспит с Катиной подругой при первой возможности, а Алехандро уже сейчас заворожённо смотрит на сестру Глории. Главное – чтобы было красиво и «как надо»)

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

Любовь до гроба (ФОТО)

Эвелина * — Wed, 15 Feb 2017 14:01:37 +0300

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Sat, 11 Feb 2017 04:01:32 +0300

Письмо. "Идеальных мужчин не бывает"

Эвелина * — Thu, 09 Feb 2017 21:28:15 +0300

Вот довольно интересное письмо.

Ситуация очень типичная, мы с вами таких сотню уже разбирали. Но поведение автора с какого момента становится вдруг нетипичным. Она проявляет волю, в конце, и даже самоуважение. Читать такое странно и приятно.

ilga_7

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Я создала свой аккаунт в ЖЖ примерно год назад чтобы читать Ваш блог. Читаю регулярно Ваши статьи и перечитала почти весь архив. (Жаль только страницу не заполнили. Друзья, заполняйте чем-то страницу, неприятно открывать совсем пустой журнал. Даже если аккаунт старый и читаете вы в жж только меня)

Надеюсь, что мое письмо попадет в разбор и, благодаря Вам и комментаторам, я сумею увидеть где я себе так упорно вру. Когда я читаю чужие истории, мне удается увидеть правильно ситуации, хотя не всегда. Какие-то вопросы из прошлого – думаю, что тоже понимаю, что и как это было. Но отрефлексировать текущие отношения не могу. Мои короны цветут и просто глаза закрывают.

Я долго не ощущала особых проблем в моей личной жизни. Первый развод по моей инициативе, я была в этой истории типичным плюсом и испытала облегчение и радость, даже не смотря на то что осталась с маленьким ребенком.

Я всегда работала много и училась практически всегда. Содержала себя и ребенка всегда сама, даже от алиментов отказалась. Карьеру строила, друзья, развлечения, поклонники какие-то. Мне было нормально в целом.

Потом встретила своего бывшего мужа, случайно. Он вообще мне не понравился. Но он запал и стал очень красиво ухаживать, готов был тратить деньги (я не принимала, сама оплачивала свою половину и ребенка), выполнял все мои капризы. Думаю, он минусовал, а я плюсовала. Я решила, что он надежный и заботливый, при этом он много работал и его карьера пошла в рост (до этого мой статус был выше). Я решила, что он мне походит, мы стали жить вместе, он уговаривал выйти замуж. Я “проверяла” его несколько лет, потом мы поженились и еще какое-то время все было хорошо.

Я не отследила момент, когда все изменилось, мало того. я упорно не хотела до последнего видеть что все уже по-другому, что меня просто терпят из чувства вины или долга, а я давно сама в жутком минусе. Его уход стал для меня трагедией и громом среди ясного неба. Я была уверена в его любви. Как я сейчас осознаю, за это время он сильно прокачался – поднялся в карьере серьезно, спорт, имидж. Я тоже не стояла на месте, но мои достижения гораздо скромнее, я попросту расслабилась и почивала на лаврах. В общем сдала позиции.

Я стала жутко липнуть, звонить, рыдать, унижаться, я умоляла его вернуться, ужас... Это длилось 1,5 года, я почти не ела и не спала, у меня начались панические атаки и депрессия, проблемы со здоровьем, мне кажется это была аддикция. Потом я случайно узнала от общей знакомой что у него давно другая семья. Почти сутки какого-то сплошного ада – истерики-паника-дикая злоба, кучу всего уничтожила и повыкидовала, потом я вдруг впала в анабиоз – почти неделю только спала-ела-спала, хорошо что рядом была подруга. А потом потихоньку поползла на работу и через какое-то время неожиданно для себя я поняла что эта история закончилась, и мне он больше не нужен, меня отпустило.

История закончилась, но поселился просто дикий-животный страх повтора этого состояния. Я старалась забить этот страх "активной жизнью", просто чтобы не думать об этом (я считаю это страхом одиночества) – я стала заниматься всем чем могла: фитнес, ролики-велики, дайвинг, горные лыжи, прыжки с парашютом, йога, танцы, вышивка, вязание, кулинария, рисование и т.д. в общем “любой кипеж кроме голодовки”. Понимаю конечно, что все это на уровне дилетантства, это не опоры, а просто попытка вытеснить страх.

Через некоторое время в кафе познакомилась с мужчиной, его зовут Д. Он просто сел ко мне за столик и завел беседу. Он старше меня почти на 10 лет. Харизматичный, любимчик женщин, думаю ДМС, красавчик и знает это, сексуален, около 10 лет в разводе, но один никогда не был. Я не могу определить Печорин он или Казанова, все время сомневаюсь, последнее время стала думать может быть КСЖ, в общем совсем запуталась. Он говорит что у него всегда помимо жены были любовницы, но “его никогда не ловили, он осторожный”. Одеваться любит стильно и несколько вызывающе, явно молодится и сам себя иногда называет “мальчиком”. Вполне успешен в карьере, много друзей. А я – стандартная Рапунцель с экселем и коронами. Наверное СЖД несмотря на возраст, хочу быть М, но явно не получается. Я достаточно хрупкого телосложения и наверное это хоть немного спасает ситуацию.

Отношения как-то прогрессировали. Я тогда не знала о блоге, сейчас я иногда думаю что чисто случайно мне удалось закинуть что-то типа шаров и возможно крючков, а иногда – что меня просто съели.

(Дальше она описывает не шары и не крючки, а корм сплошным потоком. Когда вы начинаете отношения с корма, ваша значимость падает. Вас могут бросить, а могут начать использовать. В любом случае ничего хорошего не происходит)

Во всяком случае я была очень заинтересована в этих отношениях и понимала что у меня большая конкуренция, я старалась. Ничего проактивного придумать сама я конечно не могла, я просто старалась делать то, что слышала он хочет. Он обмолвился что хочет приходить домой и слышать как на плите шкворчит еда, что его ждут – я стала перед его приходом жарить стейки как он любит, печь печенье, заваривать свежий кофе. Он говорил что его прежние достижения по работе никому не нужны – я достала билеты на закрытое “мероприятие”, думаю понравилось, потому что он хвастался потом фото. Показал мне старую видеозапись, посетовал что не было тогда техники, качество ужасное, я сделала видеоролик, наложили эффекты, получилось стильно и интересно, всем стал показывать-рассылать, народ хорошо отзывался и т.д.

Вначале стали встречаться на все выходные, потом еще и разок на неделе, потом выходные у него, а 2 дня на неделе у меня … а потом он переехал ко мне, сам, я не приглашала (хотя была не против), но он просто как-то сказал я переезжаю к тебе и я промолчала (наверное это был первый осознанный мной слив территории). (Это не слив территории. Обратите внимание. Это шаг со стороны мужчины и не малый. Но показательно тут другое. Он имел намного большую значимость и он однозначно доминировал, поэтому просто приехал и стал жить. То есть делать шаг к совместному проживанию - это сближение и это очень хорошо, но то КАК этот шаг был сделан, говорит о дисбалансе. В динамическом балансе мужчина говорит, что хочет жить вместе, женщина радуется, и вместе они решают, где будут жить и как)

Потом он познакомил меня со своей дочерью. Подружился с моим отцом, помогает ему и советуется. Больше у нас нет никого из родителей. Его друзья меня кажется приняли, общаемся. Мне казалось что ну вот, все строится …

Но сейчас я не знаю. Я иногда думаю что у меня амбивалентность проявляется, а иногда что я из под своих корон не вижу реальность и периодически она просто бьет меня в лоб.

На сегодняшний день я вижу текущую ситуацию так. Он принял решение в тайне от меня и купил участок для строительства дома далеко от текущего места проживания. Конечно, он самостоятельный человек и не должен отчитываться, но данная покупка приведет к изменению образа жизни, туда надо переезжать, а мое мнение никто не спросил. Новость подал как сюрприз для меня и все время говорил мы-мы будем. (Альфа-самец, чо. Я хотела сказать, что вы как пристроились снизу в начале, так и остались там пока)

Перед объявлением этой новости мы были в гостях у его друзей и он всем представил меня как супругу (до этого не говорил). Вначале я расценила это как шаг в наших отношениях, а теперь думаю, что просто хотел подсластить пилюлю, т.к. официального предложения затем не последовало. (Девушки, вы все-таки открывайте иногда рот и спрашивайте что-то хотя бы, нельзя молчать затравленно всегда. Спросите мужика, почему он называет вас супругой: ради юмора или планы на вас имеет серьезные. Он, конечно, скажет, мол время покажет. Но надо хотя бы обозначить свое присутствие, нельзя быть тенью)

Когда он объявил о новости, у нас возник конфликт, я сказала чтобы он уходил, мы стали жить как соседи (живем в моей квартире). (Вы сказали, чтобы он уходил и вы стали жить как соседи. Но вы же сказали, чтобы он уходил. Вы говорите или еле слышно пищите? Может быть начать учиться громко говорить? И твердо стоять на своем?) Он не ушел, его друзья стали мне рассказывать что он очень переживает, советовался с ними как урегулировать ситуацию. Но он также говорил им, да мне тяжело, но я принял решение, это мне важно, а остальное будем решать после моего возвращения. Никаких конкретных шагов по разрешению ситуации он не делал, но были просто общие попытки восстановить общение.

После месяца конфликта, за неделю до его отъезда закладывать стройку я решилась на перемирие (корона решила что что он просто вот такой, привык все делать по своему, командовать, а мой страх конечно тут же согласился). Я сказала, что поезжай, раз решил, а там посмотрим как будет (сейчас считаю что этим я снова слила территорию – легла ковриком к ногам, я на все соглашусь). (Вам надо было выгнать его, ну то есть выдворить вежливо, но твердо, на расстоянии значимость растет, а когда вы ходите под носом унылой тенью, нет)

Перед самым отъездом, в последний момент, я первый раз сказала что люблю его (я серьезно отношусь к таким словам, это не разменная монета), и что мне жаль что мы расстаемся. Ответа не ждала, специально тянула до последнего чтобы услышал и уехал, хотела просто потом не мучиться мыслью что не сказала что-то важное (получается выдала положительное подкрепление на его явно неуважительное отношение). Но неожиданно для меня он стал говорить что тоже любит, писал-звонил по несколько раз в день, романтично, даже стихи сочинял, что он счастлив, каждый раз как любит-скучает (видимо из-за невольной дистанции почувствовал некий дискомфорт и тягу ко мне). За это время я опять отрастила корону - меня любят. (На дистанции и из-за попытки кривой пики и еще положительно подкреплял ваш слив. У него в отличие от вас нормальные границы и он умеет доминировать)

После возвращения вначале казалось что все хорошо. Но вот сейчас я могу сказать (эксель-то включен) что он перестал, например, ремонтировать что-то в моей квартире, раньше все всегда делал сам даже без просьбы (теперь он словно потерял к ней интерес). Он не хочет никуда ехать со мной в отпуск (ранее мы много и с удовольствием путешествовали вместе), говорит что нужны деньги на стройку (конечно, это большие траты, бюджеты у нас раздельные, он купил и строит на свои, а мы всегда платили поровну за путешествия и я не готова его спонсировать).

Недавно я попросила что-то сделать, а он вдруг сорвался – я тебе что-то должен, я устал. Конечно я сказала что ничего не должен и сделала сама. Потом я узнала, что он собирался снова уезжать туда и гораздо раньше чем ранее говорил, и он снова скрывает это от меня. При этом он просил меня помочь в проектировании дома и учитывает некоторые мои рекомендации. Говорил что любит, постоянно тянул в постель все это время. Друзьям в новый год под градусом рассказывал что так запал на меня, что даже все это время ни на кого не смотрит, я не уверена в этом, но это возможно, только скорее потому что все же возраст не молодежный.

Моим друзьям он сказал что “строит для нас, хочет что бы мы там провели старость”, но это было без меня, мне передали. А в бытовом общении он всегда говорит Я (строю-делаю и т.п.), а не мы, даже если мы реально это делаем вместе, правда он всегда любит повторят что он берет на себя ответственность за все происходящее, потому что он мужчина. (Ну и еще это его дом. Он не хочет, чтобы вы думали, что ваш. Его можно понять: куда проще рулить ситуацией, если дом - твой, а не общий. Это его дом, в который он пока планирует позвать вас жить. Если вы будете умницей и будете вести себя хорошо. Или, что куда лучше для вас, - если ваша значимость поднимется)

Я стала анализировать – я считаю что он явно делает шаги назад, плюсует, а я снова стремительно качусь в минус. Я старалась вкладываться как могла до последнего момента, но сейчас это ему не нужно, мои вложения обесценились. Думаю, он собирается переезжать туда в самое ближайшее время и ему сейчас нужна женщина, которая в первую очередь будет рада жить там с ним (т.е. попросту в деревне, заниматься сельским хозяйством) и он глубоко сомневается что я подхожу на эту роль. У нас взрослые дети и мы оба можем себе позволить жить для себя. Но у меня вопрос как жить...(Он считает, что если вы так сильно любите его, вы подстроитесь. Он предоставляет вам право подстроиться или уйти. В принципе, он правильно действует. Правда значимость ваша невысока. Но и бросать вас он пока не намерен, рассчитывает жить с вами в ближайшее время, а там - как получится)

Я завела разговор по этому вопросу. Сказала, что его поведение показывает неуважение ко мне и моим интересам, что я не готова с этим мирится, и что я не понимаю что у нас за отношения и какие перспективы. Он вначале увел разговор и попытался закончить его ничем, стал обнимать, я его оттолкнула.

Утром он четко, хотя мне показалось с обидой, сказал – принял решение, наши отношения завершены. Я ответила – хорошо. Еще через сутки сказал, что хочет расстаться друзьями, было много хорошего, давай просто пока общаться по-хорошему… я ничего не ответила. На его попытки сейчас “весело вести дружеские беседы” отвечаю кратко-вежливо-по делу, не могу по другому, нет сил. (Ну вот тут у девушки проклюнулось самоуважение вдруг. Надеюсь это не глюк. Мужик дерзко пошел ва-банк, был уверен, что будут слезы и мольбы о прощении. Нет? Удивился и стал отступать, предлагая дружбу и рассчитывая все понемногу вернуть назад. Но нет. Она тут наконец-то хороша)

И вот так все встало … он не уходит. У него нет квартиры, ранее снимал, но это же не проблема. Конечно ему было бы удобно пока жить у меня, но уверена он понимает что это не возможно, что я на это никогда не соглашусь. Я понимаю, что как взрослый и целеустремленный человек, он сейчас строит и планирует свою будущую новую жизнь. Я сама не знаю насколько я могла бы туда вписаться (для меня это серьезное изменение условий жизни, я коренная горожанка, хотя люблю бывать в деревне), но меня никто туда не звал, а учитывая сложившуюся ситуацию, даже если бы сейчас и позвал, отношение ко мне возможно станет еще хуже, а мне бросить все ради чего? Если бы я видела проявления любви ко мне и уважение моих интересов, я бы согласилась попробовать (для меня это серьезный шаг навстречу). И при этом ждала бы что партнёр в ответ тоже продолжит что-то делать навстречу. Желание Рапунцели из высокой башни, да? (Нет, попытка начать себя уважать и потребовать наконец-то с собой начать считаться. Потребовать без скалки, нормально - предложив разойтись, если вы - пустое место. К сожалению, он вас наверное прогнет. А жаль)

Не понимаю, что мне делать и как себя вести дальше. Я не понимаю завершилась эта история или нет. Да, я хотела бы продолжения отношений с этим мужчиной, если конечно есть что продолжать, но не на любых условиях.

(Так и надо думать. И не отступать. Вы хотите продолжения на условиях, что вам предложат действительно равные условия отношений, с уважением к вам, с любовью, с описанием перспектив. А иначе вы готовы расстаться и жалеть об этом не будете)

И еще я очень боюсь снова оказаться в том ужасном состоянии и что при этом я еще буду себя грызть, что я сама все испортила. Я боюсь, что тогда не хватит сил снова вылезти из ямы.

Мой бывший муж постоянно говорил, что я сама все порчу, что я не ценю настоящую любовь и не понимаю, что идеальных мужчин не бывает. Я после развода часто думаю об этих словах, собственно они меня и привели читать блог, искала способы разобраться и изменить свою жизнь. (Идеальных мужчин не бывает, а вот отношения при равной значимости и взаимной любви конечно бывают, и люди в таких отношениях берегут друг друга и ценят)

Спасибо за уделенное время и внимание.

Письмо. "Решила родить от донора"

Эвелина * — Tue, 31 Jan 2017 19:52:41 +0300

Вот письмо, которое в какой-то мере - иллюстрация к посту о ребенке в паре.

littlestar_jp

Эволюция, добрый день,

Спасибо за Ваш блог. Пишу Вам свою историю и очень надеюсь на ее разбор.

Мне около 40, типичная фрустрированная Рапунцель. Ждала большой любви, ребенка в одиночестве не хотела. Общительная, занимаюсь спортом для поддержания формы, стараюсь красиво одеваться, выгляжу симпатично и моложе своих лет. Работа хорошая, образование тоже.

За свою жизнь была в одних относительно длительных отношениях пару лет, но он постоянно изменял, не выдержала я все это и ушла. Пару лет вылезала из этой ситуации. Потом было с десяток краткосрочных отношений, я влюблялась, не чувствовала того же с другой стороны и уходила или не влюблялась сама и уходила.

Поняла в этом году, что ребенка я хочу, тянуть уже некуда дальше и ждать принца смысла не имеет - активно задумалась об искусственном оплодотворении, начала ходить по врачам и собирать документы. Здоровье женское оказалось не супер - состояние близкое к менопаузе.

В мае познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Почти 50 лет, иностранец, живет за границей. В моем городе находился в командировке, работа связана с разъездами по всему миру. Поговорили о целях знакомства - я сказала, что ищу партнера по жизни, хочу семью, детей. Он сказал, что тоже хочет, но пока никак не складывается из-за разъездного характера работы. (Когда человек говорит, что хочет семью и детей, это не значит, что с вами и что в ближайшее время. Это может быть очень гипотетически. У мужчин тем более часики не слишком быстро тикают)

Рассказал, что он не в отношениях на данный момент, а прошлые отношения длились 15 лет, но процентов семьдесят времени они провели отдельно друг от друга из-за его работы, брака официального не было. Детей тоже нет. Я удивилась и сказала, что для себя длительных отношений на расстоянии не вижу. Кажется, озвучила период 8-12 месяцев на расстоянии максимум.

Поужинали пару-тройку раз вместе, а потом все как-то завертелось. Он уехал домой, пригласил к себе в гости, я через пару недель приехала на выходные. В эти выходные выяснилось, что все же старые отношения с его бывшей не окончены - они разъехались в начале года, но продолжали регулярно встречаться. Секса, как он говорил, не было уже давно, что они больше как брат с сестрой. У обоих временами были любовники и они об этом знали, но продолжали делить общий дом, когда он приезжал из командировок. В общем, она собралась приехать, а тут я у него дома - он запаниковал, но потом собрался и ей написал, чтобы не приезжала, что он не один. Потом мы сидели в кафе и он говорил, что вот и закончился этот этап его жизни благодаря мне и что он очень рад. Перед отъездом он сказал, что хочет меня опять увидеть и предложил приехать ко мне в отпуск через пару недель.

В отпуске мы обменялись справками - моя инициатива после его инициативы о сексе без предохранения. Я сразу сказала, что таблеток не пью, ребенку буду рада. С его стороны желания заиметь ребенка не было, но все же не стали предохраняться. Искусственное оплодотворения я отложила, подумала, вдруг это судьба...

После этого стали встречаться через каждые две недели, как минимум на выходные, пару раз удавалось то ему, то мне вырваться на недельку и побыть вместе. Он много работал, ездил по разным странам, но я не чувствовала недостатка внимания. Наоборот, через пару месяцев стало немного утомительно каждый вечер болтать подолгу - тем для разговора у нас с ним общих практически нет, только если бытовые вопросы и общий пережитый опыт. Провели еще двухнедельный отпуск вместе, планировали поехать к его родителям на Рождество, а потом опять в отпуск на пару недель.

Тем временем его бывшая не сдавалась. Продолжала с упорством регулярно приходить к нему в квартиру выяснять отношения (как оказалось, квартира в общей собственности, но она в начале года съехала, так как была недовольна их отношениями, но надеялась на их улучшение и возобновление). Новость о его новых отношениях была для нее шоком, она устраивала скандалы, говорила, что он испортил ей жизнь, обманул и т.д., надеялась, что мы скоро расстанемся. Мне было неприятно и я волновалась за его здоровье - после таких встреч он плакал и очень переживал. Я ему говорила, что нельзя руку рубить по кусочкам. Если она приходит, значит, чувствует, что не все окончилось. Сейчас понимаю, что он не был уверен в наших с ним отношениях, поэтому ее придерживал. Так все тянулось, пока однажды после очередного их скандала до трех ночи я ни сказала, что больше жить как на пороховой бочке не могу и положила трубку. Наутро он мне перезвонил и сказал, что он понял, что я права и он запретит ей приходить в квартиру, когда он там, квартиру они начнут продавать и он пойдет к психотерапевту. Все так и сделал. Я была рада. (Вообще не стоит принимать участие в разборках с бывшими. Сразу надо пиковать, иначе оказываетесь в глупом положении)

Потом его временно уволили с сохранением зарплаты (до следующего проекта) и осенью он стал проводить 50% времени у меня. Я начала процесс проверки своего женского здоровья и решила поговорить с ним, хочет ли он семью и детей со мной. Он сказал, что хочет. Я сказала, что прохожу сейчас обследование, так как хочу беременность и что у меня, возможно, не так много времени на это осталось и если он хочет того же для нас, попросила его сдать спермограмму. Он сдал. Через несколько дней я узнала, что беременна. Новости этой он не сильно обрадовался, хотя пытался изобразить радость. Я видела, что ему страшно. (Это нормально. Человек может как хотеть ребенка, так и не хотеть. Это ведь большая ответственность. Только громко тикающие часики вас сподвигли, а его нет)

Я плохо себя чувствовала - заболела, нервничала сильно (врач сказала, что высокий риск невынашивания). Я начала бегать по разным врачам. Он говорил, что хочет во всем принимать участие, это же и его ребенок. Через пару дней он задумчиво сказал, что я сильно изменилась с последней встречи. Мы поругались, когда я просила прекратить ссору из-за боли в животе, он сказал - А как же я? (Здесь она решила, что беременность - это их совместное решение, и даже совместная мечта. А он всегда давал понять, что не готов. Да и когда мужчина готов, он не представляет себе, что женщина будет рассматривать себя как героиню и ожидать очень много поддержки)

Я при нем снимала деньги на лечение, платила врачам, ничего у него не просила. Он сказал, что потом мне обязательно 50% отдаст и уехал. Вопрос денег хотелось бы отдельно осветить. У меня хорошая зарплата, его зарплата в 4 раза больше (он об этом знал). Живет он в стране, где все очень дорого. Он иногда платил за билеты. В основном наши отношения строились на принципе 50/50. Я знаю, что у многих иностранцев так принято, и старалась об этом не думать (не очень получалось, честно говоря, так как деньги стали заканчиваться, откладывать на завтрашний день или покупать себе что-то больше не получалось, все уходило на жизнь и путешествия). Но совсем меня расстроило, когда из-за моей беременности пришлось отменить поездку и он изъял из моей суммы мою часть штрафа. Показалось это мелочным. Тем не менее вопрос этот я не поднимала, не знала, с чего начать, раз сразу не подняла. (Скорее всего значимость ее была не слишком уж большой, он ожидал с ее стороны ровно столько же вложений во всем. Ну а беременность вообще рассматривал, как дополнительную нагрузку. Автор же в глубине души считала, что он должен ей за беременность, хотя она сама до этого о ней мечтала)

Вскоре стало известно, что беременность замерла, началась отслойка, я лежала и ждала операцию. Он новость воспринял спокойно (в глубине души, думаю, обрадовался), приехал на операцию и ухаживал за мной около недели. Я переживала ситуацию очень плохо, вначале постоянно плакала и была в стрессе. Когда он приехал, стало чуть легче. Я чувствовала, что все это было ему в тягость, ему хотелось легкости и веселья, секса, поцелуев. (В принципе ничего странного, что человеку хочется секса и веселья. Он не ваша часть, чтобы делить ваши страдания пополам. Вы даже не супруги, сроднившиеся за много лет жизни. Но он ухаживал за вами и сочувствовал) Ничего из этого в тот момент я ему дать не могла. Но он старался: готовил, в больницу приезжал, был милым. Уехал через 4 дня после операции. Перед отъездом опять сказал, что свою часть денег мне за лечение отдаст, но позже - дорого снимать здесь в банкомате.

Я попросила его сдать ряд анализов для планирования следующей беременности. Он сказал - ага. Через пару дней ситуация не сдвинулась с мертвой точки (а мне, конечно, же, хотелось, чтобы он сразу побежал) и я решила выяснить, какие у него планы. Не увидела я желания в нем становиться отцом моего ребенка во время беременности и меня мучили сомнения, не хотелось мне никого силком тащить в отцовство. В разговоре поднадавила на него - спросила, может, ему это все не надо. Если ему не надо, то я могу сама для себя родить от донора. (В общем она скалку достала. Хотя уже точно поняла, что он не хочет. Но зачем-то решила надавить. Хотя надо было просто отстать от него и рассчитывать только на себя, не ведя с ним переговоров)

Он сказал - надо, я просто забыл, все сделаю в понедельник. Но как-то это неубедительно звучало. Слово за слово мы начали ссориться, и он достаточно резко прекратил разговор - сказал, гости пришли. На следующий день он сказал, что не будет сдавать анализы, что мы мало друг друга знаем; то я беременна, только он привыкнет к этому, а я уже и не беременна - ему так сложно; жизнь у него трудная, проблем много, ситуация с работой не определенная и тд Добавил, что в последний его визит все крутилось вокруг меня, а ему никакого внимания. Потом задумался и сказал - ну да, у тебя была операция, но все равно. Потом он что-то обличительное стал говорить про российское здравоохранение, но я не могла больше слушать, прекратила разговор и удалила вайбер. Он написал мне сообщение, как я могу быть такой холодной (не знаю, что бы это значило, может, звонил или писал на вайбер, но у меня-то его больше нет...). Я не ответила. (В идеале ей надо было поблагодарить его за уход за ней после операции, и тепло сообщить, что к ее большому сожалению у них разные планы. Ему надо решать свои проблемы, а ей - свои, она хочет ребенка. Будет заниматься этим. Сказать, что с ним было хорошо и попрощаться. Вот это был бы экологичный уход, после которого значимость ее бы выросла, со временем, после дистанции. И он бы сам еще уговаривал ее жениться и завести детей)

Подумала пару часов и написала письмо, что мне нужна семья и дети, что я хочу замуж, не могу жить на расстоянии. Ждать я, к сожалению, с детьми не могу, возможно, это мой последний шанс. Люблю его, но у него другие желания, а я не смогу быть рядом и не давить на него в плане семьи. Поэтому ухожу. Он в ответ через пару дней написал мне письмо, что я не уважаю его чувства, что он тоже хочет семью и детей, но это требует времени. Что если судьба будет благосклонна, то к лету его на пару месяцев пришлют в мой город и тогда мы поживем вместе и можем делать выводы и, может быть, когда-нибудь даже создадим семью. (Ну он прав. Он не хочет так быстро заводить ребенка с женщиной, которую он плохо знает. Его можно понять)

Еще написал, что вопрос детей мы не обсуждали и все это для него большая неожиданность. Что он оскорблен моим предложением о доноре и тем, что я хочу ребенка не от него, а просто ребенка... Мы еще обменялись парой писем, в которых я писала о любви и разбитых надеждах, а он обвинял меня в невнимательности и неуважению к нему, рассказывал, что я делала не так и как должна была поступить в тех или иных ситуациях.

Хочу отметить, что вообще он человек достаточно спокойный и до этого всплески у него случались, но редко, с таким градом претензий от него я не сталкивалась. В основном в жизни он казался мне достаточно неконфликтным и больше провокатором, а не обвинителем.

В своем последнем письме я забила на экологичность, разозлилась и написала, что не понимаю, кого он обманывает, привела факты на каждое из его обвинений. Он больше не писал. (Когда вы забиваете на экологичность, она забивает на вас. Потом не жалуйтесь уже)

Всего я написала три письма, он два. В одном из писем он написал - ты же, видимо, не собираешься приезжать к моим родителям, но я в конце января приеду к тебе в город и мы посмотрим, можно ли что-то исправить в наших отношениях, но здесь нужно желание и с твоей стороны. В общем, обрадовался, что от меня избавился на Рождество и Новый год.

Мне, конечно, было очень обидно. Я (знаю, что корона) надеялась, что он прилетит ко мне на крыльях любви и скажет, что хочет того же, что и я со мной. Этого не произошло - пару раз слал мне грустные сообщения, что все еще скучает, отслеживал мои действия на сайте знакомств, слал наши фотки из совместных путешествий. Но кроме меланхолии ничего больше в сообщениях не было, да и вообще сообщений было не очень много. Я не отвечала.

На предложение о встрече я написала, что встречаться с ним в январе не хочу, так как цели жизненные у нас не совпадают и не вижу, что мы могли бы обсуждать, а мне видеть его будет больно. Потом он написал мне в новый год поздравление, которое начиналось "несмотря на все разногласия и проблемы, поздравляю..." и пропал на три недели.

За пару дней до приезда в мой город он попросил передать вещи в гостиницу. Написал, что везет мои вещи и деньги, хочет встретиться и попрощаться. Все еще любит меня, но у нас разные представления об отношениях и как их надо строить. Мне было очень больно, мозгом я давно уже понимала, что все кончено, но все равно надеялась на камбэк. Я опять написала, что встречаться мне слишком больно, пусть все положит в чемодан и оставит в гостинице.

Он приехал и писал мне радостные вотсапки с поцелуйчиками, что вещи получил; что сидит сейчас в ресторане, где мы встречались в первую нашу встречу и что его посадили за тот же столик и что это судьба... Звучало все это так буднично и радостно, что в контексте нашего расставания для меня было странно. Я не отвечала.

Через пару дней собралась забирать вещи. Он написал, что вещи передаст, а ключи и деньги нет. Только при личной встрече в ресторане. Он хочет попрощаться и обнять меня в последний раз. Начался спор - я говорила, что он меня шантажирует, а он говорил - называй это как хочешь. В общем, у меня прям ярость дикая проснулась, не помню, чтобы я так злилась.

А он опять стал писать, как я могла его бросить, когда он меня так любил, интересовался, нашла ли я донора, упрекал, что я разорвала отношения, тогда как он просил только подождать полгодика до более определенной ситуации, писал что-то еще обидное. Я призвала его не стать вором и сделать так, как я прошу. (Здесь как в анекдоте. Обещал дать денег, но не дал, значит вор. Всегда удивляюсь, с какой злобой и яростью некоторые требуют чужие деньги)

Он сказал, что я пала низко - ключи я ему сама дала, а деньги на мое лечение он по доброте душевной дает. Я разозлилась еще больше и сказала, что напишу письмо его начальнику-другу и спрошу, кто из нас пал низко. Он сказал - ОК. Потом написал, что я злая и ему меня жалко, и опять начались с его стороны упреки в том, что я тоже его пыталась сдать анализы, которые он не хотел, но он не злился, а разозлилась я и разорвала отношения. Я перестала отвечать, написала черновик письма начальнику и отправила ему полюбоваться. (Да, вы пали очень низко, это верно. Вот что делает уверенность, что мужчины вам должны, заставляет унижаться)

Надеялась, что он сдастся. Он промолчал. Письмо я не отправила и на следующий день написала, что даю ему последний шанс все решить мирно. Знаю, что надо было забыть про деньги и ключи, но жадность и обида победили. Он ответил, что готов все отдать, как мне удобно. Я сказала, что буду проезжать мимо остановки ХХХ и хочу чтобы он все мне отдал и я сразу же уйду. Он согласился.

Смотреть на него мне было больно и сложно. Он все отдал и смотрел на меня с укором и спросил - почему все так?? я сказала - ты мне врал и вел себя не так, как должен вести себя нормальный человек. На этом меня перекосило, я поняла, что сейчас зарыдаю, развернулась и убежала. Он вслед крикнул - я тебя люблю. (Думаю, она сочиняет. Он не крикнул или крикнул, что любил раньше. Но если даже он крикнул так, как она говорит, он очень мягкий человек. А вообще ее поведение вызывает большое сожаление)

Я ехала в поезде и плакала. Я понимаю, что это конец, что ему нужны легкие отношения на расстоянии, а не ежедневный быт. Что он не хочет брать ответственность, не уверен в правильности выбора. Что неопределенная ситуация может тянуться годами, как его бывшие отношения. (А главное - скалочница такая как вы, выбивающая обещанное кляузами, никому не нужна. И тем, кто хочет серьезных отношений, тем более)

Прошло несколько дней после встречи, он уехал домой, мы больше не общались. У меня в душе творится хаос, не отпускает, хочется постоянно плакать. Было гораздо легче до его приезда. Теперь я чувствую себя виноватой, что не смогла экологично выйти из отношений. Крутится в голове, что если бы могла что-то по-другому сделать, не давить на него, может, все бы получилось по-другому. В голове крутится ворох мыслей и очень бы не хотелось застрять в данной ситуации, как раньше выходило.

Двумя руками держу себя, чтобы не написать ему что-нибудь. Поудаляла его из всех контактов, но в вотсапе все равно вижу статус, когда заходил и регулярно смотрю:(( Думаю, когда был в моем городе, то знакомился и гулял по барам. Кстати, это еще один момент, который хотелось бы осветить. Для него важна социализация - бары в четверги-пятницы-субботы с друзьями, шумные компании, выпивка. Он каждый будний день пьет по полбутылки вина, на выходных больше. Однако поведение его от полбутылки не менялось, пьяным я его не видела. Меня же ежедневные возлияния пугали, очень уж похоже на алкоголизм в моем представлении и не уверена, может ли быть при таком образе жизни здоровое потомство. Мы это обсуждали в начале отношений, он сказал, что у них так все пьют, я решила больше не докапываться, хотя, думаю, была ему живым укором, так как сама практически не пью...

Сейчас, хоть и хожу на свидания, но очень напугал последний опыт - не хотелось бы иметь общего ребенка с человеком, которого плохо знаешь. Также не хочется провести всю жизнь без партнера. (Она хотела родить от донора, поскольку приближается менопауза. Нормальное взрослое решение. Но нет, она опять ходит на свидания и думает, к кому бы срочно прилипнуть со скалками. Не найдете вы того, кто сразу согласится на детей с вами и будет вместо романтических свиданий опекать ваш беременный живот, стоя с опахалом. Это бывает иногда спонтанно, но специально по вашему плану не получится. Будут опять стрессы, ненависть, обиды, кляузы начальникам и потеря нервов и лет. Поэтому рожайте ребенка, если действительно решили родить. Сами. А потом уже будете искать мужчину, не пытаясь повесить на него себя и потомство. Надо быть независимой, чтобы строить красивые отношения. Если вы будете считать ребенка своим, вам будет проще уважать границы мужчины и все у вас с ним получится)

В общем, такая вот ситуация. Извините, что письмо такое длинное вышло. Буду благодарна за разбор.

Спасибо

Замуж подождать.

Эвелина * — Mon, 30 Jan 2017 18:10:17 +0300

Письмо:

"Катя, привет!
Решила тебе задать вопрос на очень волнующую меня тему, а именно про мои отношения с англичанином. Мне почти 26, ему почти 24, как ты понимаешь, он меня ещё и младше. Познакомились мы 4 года назад на море. Думала очередной курортный роман, но ещё там в отпуске, я понимала, что он особенный, не похожий на других англичан и каких-либо парней других национальностей, с которыми доводилось общаться. Ещё там я точно знала, что увижу его снова, что это не последняя наша встреча, я это чувствовала. Так оно и получилось.

Мы встречаемся уже 4 года, но живём каждый в своей стране, я в России, он - в Англии. Мы вместе ездим отдыхать 4-5 раз в год на 1-2 недели.
Мальчик очень хороший, воспитанный, скромный, нежный, романтичный, домашний, заботливый. Продолжать расписывать его достоинства могу до бесконечности, он очень выделяется своими качествами и отношением ко мне в наше нелегкое время:) Он мне не изменяет, что очень важно для меня. И я это знаю из самых разнообразных источников, в т.ч. и от фейков, созданных моими руками;)
Порно правда увлекается в моё отсутствие, что довольно часто выливается в проблемы с эрекцией при реальном сексе, но об этом как-нибудь позже.

Хочу сказать, что я реально вижу его любовь; она выражается в заботе, поддержке, отношении ко мне, верности, горящих глазах, дорогих подарках.
Кстати, о подарках. Мальчик он ещё молодой, только 24 года будет.
Работает и параллельно получает второе образование. В связи с этим зп ему сократили и повысят только тогда, когда он закончит учебу. (Примерно через полтора года). Несмотря на это, он оплачивает большую часть от наших путешествий. Это косые тысячи евро каждые пару месяцев. Так же делает хорошие подарки, по поводу и без. Только вот в ресторанах не платит, точнее платит, но редко, в основном пополам.

Мама говорит мне грех жаловаться, в Европе не очень-то принято платить за женщину, многие живут с раздельным бюджетом, так что говорит мне ещё повезло, что он в свои 23 так помогает мне.
Говорит, что ни один иностранец просто так не будет деньги тратить на женщину, если он ее не любит. Ну может только престарелый олигарх, и то не всегда.

В общем, почему я начала писать о деньгах. В этом, собственно, и проблема.
Мы часто обсуждаем будущее, у него великие планы, говорит, что уверен и видит меня своей женой, часто мечтает о нашей совместной жизни, имуществе, хозяйстве.
И все это звучит очень классно и хочется ему верить, но есть небольшие сомнения. Пластинку про свадьбу я завела не сразу, а года через 2,5.
Но все время получала ответ, что ещё рано, он ещё не готов и все в этом духе.

Под "не готов" говорит, подразумевает, что не заработал ещё достаточно денег, чтобы финансировать наше будущее, ну хотя бы все то время, что я буду без работы в чужой стране.
В общем, все время говорит, через год.

А год прошёл, теперь опять говорит год. И обижается, что я давлю на него, хотя он все тянет на себе, и путешествия наши и "будущее". И даже по вечерам после работы подрабатывает дома, говоря: "думаешь мне это в кайф? Я же для нас стараюсь, а ты только обвиняешь меня в том, что свадьба откладывается. Но я же один работаю на наше будущее."
Я тоже работаю, но на проектах, с переменным успехом, откладывать не получается.
Общаемся мы 24/7, каждый божий день. Ругаемся редко, в основном из-за туманного будущего и иногда из-за его друзей, на которых мне кажется он помешан и готов выполнить любой их каприз.

Собственно, в чем вопрос.
Я ему уже несколько раз сказала, что мне уже не 15 и ждать я его готова только в том случае, если это обернётся хэппи эндом и что если он ничего серьёзного со мной не планирует, то лучше пусть скажет сейчас.
На что он всегда отвечает, что вопрос только в деньгах и он очень старается ускорить этот процесс, и что да, он хочет меня навсегда.

Как ты думаешь, стоит ли ждать, стоит ли верить? Я понимаю, что ему 23, а англичане вообще женятся после 35. И понимаю, что хорошо раз у него уже хотя бы мысли такие есть и планы на ближайшее будущее.
Но все равно есть страх, что прожду его ещё несколько лет, а он скажет ничего не получается. Мне будет 30, а я никто и ничто, и звать меня никак.

Ещё стоит добавить, что я его очень люблю, люблю именно какой-то чистой любовью, он мне очень дорог. И мне бы не хотелось его терять. Ни сейчас, ни потом. Для меня это будет большим ударом и депрессией на года.
Катенька, как быть? И заранее спасибо тебе за прочтение и ответ."

* * * * *

Привет. Итак, что у нас есть.
Есть какой-то мальчик где-то далеко.
Есть путешествия и подарки.
Есть общение.
Есть... а, собственно, и всё.

Ну ок. Значит, запомни одну интересную вещь: мужчина тратится на женщину вообще не потому что любит.
А потому что потраченное на женщину повышает его в своих глазах. То есть, на деньги можно купить квартиру, машину, тортик, девушку. Короче, что-то можно купить.
Так если деньги есть - чего б не покупать себе милые удовольствия?

Когда мужчина любит - он берёт на себя ответственность.
И эта ответственность, как ты правильно интуитивно понимаешь, заключается совсем не в совместных приятных, но ни к чему не обязывающих путешествиях.
И вот именно тут-то, да, у тебя дыра и проё*. И не зря тебе неспокойно.
Ты ж интуитивно-то явно понимаешь, что как не хотелось бы, а мальчика этого ты ухватить не можешь. И да, скорее всего, и не ухватишь.
Но, вроде как, может подождать… а вдруг…

И мама ещё такая - ааа, англичанин, доча, терпи и жди!
Доча, а нахрен тебе этот англичанин?
Это не твой покупатель. Он реально только смотрит товар и иногда щупает руками. Но восхищается, да. Эх, хоррош товар, прям вот надо брать! И снова на прилавок.
Не важно даже, почему он его только смотрит и щупает - потому что у него нет денег, потому что он вообще пока ходит на рынок только присмотреться, потому что ему нравится этот товар, но заводить себе такое он не готов - важно то, что он его щупает и не берёт.
Короче, ты ему там просто не нужна.
Он тебя давно знает и было б что-то надо - уже б давно что-то было. Четыре года - это срок.
А так…

Да, собсно, всё, чего мальчик хочет, это путешествовать 4-5 раз в год, смотреть порно и номинально иметь какие-то там отношения с какой-то там девушкой, которая где-то далеко.
И вопрос тут не в деньгах.
Вопрос вообще никогда не в деньгах.
Вопрос всегда в том, что человек не хочет.

Влюблённый женится, не имея за душой ни гроша. И даже сам заводит пластинки про свадьбы)
Не влюблённый годами маринует женщину (часто, кстати, и в гражданском браке), теми же годами вешая ей лапшу о том, что вот как только зарабооотает... Что не мешает ему иметь от женщины все ништяки уже здесь и уже сейчас)

Видишь ли, я понимаю так: когда действительно всё серьёзно и "вижу тебя своей женой" - эту самую жену забирают к себе уже. И ничто не мешает подрабатывать теми же вечерами, чтоб хватило на двоих, но уже будучи при жене рядом.
А то, что происходит здесь… Ну какое будущее, ёпта? Даже смешно.

Подрабатывать, чтобы обеспечить будущее, но 4-5 раз в год на многие тыщи ездить в путешествия и делать подарки?
Дорогая, так вот оно - именно на это будущее он, собственно, и зарабатывает. Себе, да.
А больше там ни о чём речи нет.
Он реально зарабатывает себе же на удовольствия в путешествиях.
И подарками девушке - себе же самооценку.

И вообще - он за тебя даже в кафе не платит.
И... падажжи... "он оплачивает большую часть от наших путешествий" (с) То есть, даже не всё?! То есть, по сути, платит за себя и чуть - за тебя, а остальное ты?
Слушай, а с чего бы думать, что он будет оплачивать за двоих какое-то там будущее, ну?
Да, ты прождёшь его ещё несколько лет, и закончится это ~~англичанкой на родине~~ ничем.

Короче, не на того поставлено.
Ты крепенько бдишь, чтобы мальчик из лапок не выплыл. Проверить, изменяет ли, и насоздавать фейков - эт зачем? А это оно - от понимания шаткости.
Короче, уверенности на самом деле нет. И почвы под ногами тоже нет.
У вас вообще ничего нет. Вы просто ездите отдыхать. Всё.
Всё, о чем там на отдыхах мечтается - это просто приправки, так веселее.

Ты просто подвесилась и болтаешься.
В общем, неважно, насколько хорош этот мальчик, но это не твоя целевая аудитория.
У тебя горит замуж.
У мальчика не горит ничего. Мальчик вообще молод и зелен. Мальчику ещё с девочками путешествовать и путешествовать - ну какие жёны-то.
Тебе нужен другой мальчик.
Поближе.
Постарше, готовый уже.

То есть, да, если у тебя в планах замуж, то тут ты теряешь время.
Хотя тебе действительно грех жаловаться)
Оставь этого мальчика для путешествий и подарков. И смотри по сторонам.

________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "Похож на Казанову"

Эвелина * — Wed, 25 Jan 2017 20:31:08 +0300

Вот это письмо я даже не буду сама комментировать.

Здесь казанова, как они есть, хоть автор и сомневается. Но вот они такие тоже часто бывают, не все такие уж нежные, некоторые и брутальные бывают. Если рокеры, байкеры, например, или панки, среди тех казанов довольно много.

Разбирайте.

Одно хочу сказать, парень автора, на мой взгляд, любит, ну как они, казановы, могут любить.

Но я видела только два варианта успешных (не разрушительных, благоприятных) отношений женщин с казановами: у белоснежек (причем если казанова оседал где-нибудь с творчеством и детьми, то мог даже и не изменять, правда флиртуют казановы обычно до конца жизни, до самого смертного одра, и белоснежек поощряют к флирту) или с очень деловыми, по горло занятыми каким-то делом дамами, немного белладоннами, но главное - очень занятыми, чтобы у нее вообще не было времени переживать ревность и чтобы она могла четко выстроить границы и условия свои навязать из-за высокой значимости (тогда тоже успешные пары видела, в смысле казанова такую женщину очень любил, и она постоянно ощущала свой приоритет в его жизни, не мучилась и не уходила в дисбаланс-минус). Другие варианты маловероятны, даже с логической точки зрения.

Еще видела казанов, которые были казановы в ранней юности (лет до 25), а потом стали приличными мужьями, в целом довольными, хотя и немного скучными, но это когда есть у казанов какое-то любимое занятие.

Я казанов люблю, потому что они необычные, но честно предупреждаю всех женщин: КСЖ намного проще, они как правило исправимы и больше поддаются контролю в браке, а казановы - почти нет.

Кроме разбора заинтересовавших вас моментов ответьте на вопрос, почему это именно казанова, а не КСЖ.

chertash

Дорогая Эволюция, спасибо за ваш блог!

Не так давно у меня начались отношения с мужчиной, похожим то ли на Казанову, то ли на КСЖ. До недавнего времени все шло относительно нормально, но сейчас динамика пошла тухлая. Я превращаюсь в скалочницу.

В июле я вернулась на малую Родину по семейным делам и застряла там на полтора месяца. Город большой, но почти все друзья разъехались, и, кроме бабушки с дедушкой, там у меня почти никого не осталось. Период был очень напряженный: и ситуация с родными трепала нервы, и свои разные дела не клеились – техника ломалась, какие-то алкоголики в автобусах валились на меня, давний поклонник из О., который мне стал интересен, вдруг начал отмораживаться. Последнее вообще мне покоя не давало: я так рассчитывала разбавить свою тоску свиданиями, что корона налезла до самых ушей. Мне все казалось, я ему как-то плохо намекаю на свою симпатию.

В какой-то момент я поняла, что пора отвлекаться и открыла приложение для свиданий. Большой популярностью оно в О. не пользуется, так что местных там совсем мало. И вот мне там попадается иностранец. Едет во Владивосток на мотоцикле, молодой совсем, на три года младше меня. Он позвал встретиться в тот же день, потому что на следующий уезжал.

Подхожу к кофейне: сидит на подоконнике высокий и худой парень. Темноволосый, густая темная щетина, заляпанные мотоциклетные ботинки, штаны милитари, лицо непроницаемое. Сели, стали говорить. Он больше молчит и слушает, почти не улыбается, реагирует сдержанно. Рассказал, что он из Словении, но уже три года учится в Дании, словенцем себя не ощущает, с соотечественниками не очень близок, с родителями тоже. Разговорить его было очень трудно - спустя полчаса я все еще не могла сформировать какое-то конкретное впечатление об М. Он мне казался похожим на алебастровый шар – гладкий, не подденешь. Ну думаю, ладно – видимо, не смогла я сделать беседу интересной. Но М. предложил прогуляться и прокатить меня. Я обрадовалась и бурно свою радость выразила. Прокатились, я обожгла ногу о выхлопную трубу, но не расстроилась. После поездки он как-то расслабился и даже начал шутить и реагировать на мой юмор, который за кофе воспринимал настороженно. Мы гуляли до ночи: зашли к моим друзьям, еще раз прокатились, посидели в парке, еще погуляли. Было интересно, но суровый байкер с крупным балканским носом по-прежнему был мне мало понятен.

Из его рассказов я поняла, что он любит женщин. Что верит в искру между двумя людьми, которая порождает сексуальное влечение, и это совсем не casual sex, a making love. Что в брак и долгосрочные отношения он не очень верит – влечение затухает, так что моногамия не работает. Рассказал про друга, который живет на две семьи, потому что его первая девушка заболела раком, он ее разлюбил, но так как они через многое прошли, оставить ее не смог, а потом с его новой любовью случилась такая же оказия, и тоже через много прошли. И вот теперь он, так сказать, многоженец, и обе женщины вроде бы довольны, потому что тот такой благородный и материально им помогает. Это он так иллюстрировал свою идею о том, что вместе людей удерживать может трагедия, а любовь так долго не живет. Я послушала, но с концепцией любви не согласилась. Потом он меня спрашивал про мои отношения, я коротко рассказала ему про свои 4-летние недоотношения – гештальт, который я на тот момент, благодаря блогу, потихоньку начала закрывать. Короче, догуляли мы так до момента, когда он в лоб меня спросил нечто вроде:

- Ну что, ко мне поедешь?

Не то чтобы я не предполагала такого развития событий… Предполагала отчасти. Но М был такой непроницаемый и суровый, ни разу даже не коснулся меня, поэтому вопрос, да еще такой прямой, застал меня врасплох. Я занервничала, посомневалась, но дала себя увезти. В гостинице он вдруг начал переживать, что я сбегу (я не собиралась без предупреждения), и даже боялся идти в душ. Я продолжала мяться. Мне он был безусловно интересен, но и непонятен, и хотелка включалась плохо, точнее вообще не, потому что я нервничала. В итоге он меня стал целовать, потом потащил в душ. Я немного расслабилась, и все случилось. В первый раз кончить он не смог, хотя я старалась помочь. Потом сказал, что нервничал, потому что я ему сильно понравилась. М оказался довольно жестким в постели. Обычно я не против, а даже за, но разогрета я была плохо, знала его плохо, поэтому мне не особенно понравилось. При этом уже когда мы зашли в номер, он поменялся сильно, сдержанность сменилась обходительностью и заботой. За ночь он мне сделал столько комплиментов, сколько никто никогда не делал. Я слушала, улыбалась, но настроена была скептически. Потом, правда, от усталости меня понесло, я стала рассказывать ему все подряд, вот как незнакомцу в поезде. Мне позже было стыдно очень за это. Хотя не так давно он мне сказал, что ему, наоборот, понравилось, что я рассказывала так много. Утром случился еще раз секс, такой же интенсивный, он кончил. Просил меня остаться с ним на день, я отказалась, мне было как-то стремновато. В голове к тому же был отмороженный «поклонник». Он меня подбросил до дома благородно. Я обернулась на прощание, он обрадовался. Ну и все. Я думала, что больше я этого человека никогда не увижу.

К моему удивлению, он мне стал активно писать и даже звонить. Спрашивал, жалею ли я, понравилось ли мне. Говорил, что ему очень понравилась и я, и все остальное. Я морозилась, осторожничала, говорила, что плохо его понимаю. Он мне и правда был до сих пор непонятен. Но внимание брутального и смелого парня мне очень льстило, и общение я не прекращала.

В августе я вернулась в столицу, а вместе со мной и он прилетел из Владивостока, отправив мотоцикл поездом. К середине августа я должна была уехать за границу, учиться в магистратуре. Времени было мало, но он был очень настойчив, а я любопытна. Мы встретились раз, другой. Моя настороженность постепенно переросла в более ощутимую симпатию. Через пару встреч он снял номер, и мы зависли там на сутки. Секса было много, и на этот раз он был хорошим. Хотя его жесткость меня по-прежнему несколько настораживала. Так вышло, что я познакомила его с друзьями, а потом, когда он взял меня на слабо по какому-то поводу, и с родителями (на ужин пригласила, мы жили вместе). Однако в обоих случаях он был представлен как приятель. Он пришел на мою прощальную вечеринку перед отъездом, танцевал с нами всю ночь, потом в последний день приехал прокатить меня на мотоцикле, съездил со мной по каким-то моим делам. Симпатия моя выросла в разы, но как возможные отношения я это даже не пыталась рассматривать – голова была занята отъездом, прощаниями, к тому же я не забывала о том, что он бабник. Он шутил, что я его альфа и омега, успокаивал, чтобы я не нервничала перед большими переменами. Короче, окружил меня таким вниманием, какого я от любовника не ждала совсем.

Мы разъехались, переписка продолжилась. Он поехал на юг, в сторону Кавказа, через все наши проблемные республики. Я переживала, спрашивала, как он. Он намекал, что приедет меня навестить перед отъездом в Африку (это у него мировое турне на год перед магистратурой). Продолжились звонки, я начала ощущать первые признаки ревности. Стала ждать от него звонков и сообщений. Короче, начала влюбляться. И когда поняла, в очередном разговоре сказала ему, что я, похоже, влюбилась в него и теперь мне страшно, потому что он бабник, а я простая смертная – собственница то бишь. М. сказал, что мы все обсудим в постели, когда он приедет, и не надо отстреливать себе ногу перед боем. Его приезда я ждала со смесью страха и волнения. Все прежние любови, удачные и не очень, стали иметь мало значения.

Он приехал. На мотоцикле. В октябре. Сделал крюк в пару тысяч км. И завис у меня на пару недель. Мы прекрасно проводили время, несмотря на то, что я живу в студенческой резиденции, и в нашем распоряжении была только комната и надувной матрас, который я купила к его приезду. Мы вместе готовили, гуляли, спали, говорили. Дискомфорта не было никакого. Потом случился разговор про нас, женщин и его планы. Он снова назвал моногамию эгоизмом, пытался убедить меня, что он хороший человек (я и не говорила, что плохой, но, видимо, как-то это вытекало из моих аргументов против полигамии). М. закончил бакалавриат в сфере финансов и экономики с выдающимися результатами, как выяснилось уже в этот приезд, и хочет работать в развивающихся странах после магистратуры – может, в консалтинге. Короче, Фигаро тут, Фигаро там. Я расстроилась немного, потому что для меня это прозвучало как «никаких отношений не хочу, буду колесить по свету и заниматься любовью с теми, на кого глаз упадет». Мне-то отношений уже захотелось. Но потом я решила, что надо тогда это воспринимать проще, как приключение, которое, скорее всего, закончится с его отъездом. Парень классный, надо радоваться.

Скоро он стал говорить, что любит меня, я тоже стала говорить – так ощущалось. Потом пошли шутки про то, что я женщина всей его жизни и что он зовет меня замуж. Я говорила, что тогда надо кольцо с большим брильянтом, раз он предлагает помолвку. Но для него кольца и свадьбы – это мещанство, поэтому он обещал розовый мопед в качестве компенсации и медовый месяц в Молдавии. Помня предыдущую беседу, я весело отшучивалась, пока интенсивность шутки не достигла каких-то нездоровых масштабов. Тогда я сникла, расстроилась и замолчала. Мы были дома, ложились спать. Сама не понимала сначала, почему я так. А потом дошло, что это от того, что хренота непонятная происходит – то ничего не нужно, приключения, женщины, то вдруг люблю и свадьбы. Мы поговорили и пришли к тому, что оба хотим отношений, насколько у нас это получится. Я понимала, что пытаться ограничить его в сексе бесполезно, с такими длительными поездками он все равно его найдет. Я сказала, что понимаю, что он не монах и готова мириться с его интрижками на одну ночь, когда он далеко, но если будем жить рядом, в одном городе, я не буду терпеть его измены. М согласился, сказал, что рядом со мной они ему и не понадобятся.

Мне случалось слышать от парней признания в сексе на стороне, и я это как-то вполне сносно воспринимала в ретроспективе. Думала, что и тут справлюсь. Но я не учла, что в тех случаях отношения были в формате недо- , поэтому и территорию я общей не могла считать.

Под конец визита его настигла жестокая ангина. Он злился на ситуацию, болел, зависал в телефоне. Периодически благодарил меня за то, что не выдворила. Я старалась облегчить его страдания заботой. М. радовался супчикам, чаям и прочим вещам, которые обычно делают для болящих. Меня эта экстранеделя немного утомила, но не из-за супчиков, а из-за сочетания у него детской беспомощности с мрачностью. Он хотел, чтобы я была рядом, но когда я была рядом, мог вдруг замолчать или смотреть в экран. М. постоянно чувствовал слабость или жар, поэтому обнимашек, поцелуйчиков и тем более секса тоже не было. Я тосковала, переживала и принимала это на свой счет в числе прочего. Была вероятность, что это я его заразила.

Потом он пошел на поправку, все понемногу пришло в норму. Он уехал. И начались страдания. Если он был вне доступа, не доходили сообщения в течение нескольких часов я тут же представляла себе других женщин. И мысль, что вот он кого-то там обнимает, а обо мне не думает сейчас, взрывала мне мозг. Я терзалась, подкалывала его и задавала наводящие вопросы. Он отшучивался в ответ и ничего, конечно, не говорил. Потом, в какой-то момент поездки, он исчез с вечера и до полудня. Я написала, что поняла, что произошло, что меня штырит и не надо пока мне писать, нужно прийти в себя. Я терзалась и переживала полдня. Вечером мы созвонились. Я была напряжена, он сперва нет, потом я его накрутила. Он говорил, что это не очень-то честно с моей стороны, ведь у нас был договор. Я говорила, что был, но оказалось, что пережить это мне гораздо труднее, чем я думала. Он говорил, что я с самого начала подавала себя иначе, вроде как обманула его. Напомнила про свое признание, что я собственница. Он сказал, что думал, я так шучу. В итоге я попросила его не ночевать у других женщин, не спать с ними в обнимку (это меня особенно коробило, даже больше, чем секс). М сказал, что это неудобная просьба, но раз я этого хочу, так тому и быть.

У него до меня было несколько серьезных отношения – два года и год. И те, и другие существовали в свободном формате. Обе его бросили сами. В последнем случае, как я поняла, девушке все это не очень нравилось. Они сходились и расходились. Она, видимо, ревновала, провоцировала на ревность его. Он, кстати, утверждает, что не ревнив, и говорит, что и я должна жить в свое удовольствие. То есть вот тут он почти Казанова, но любимым домашним котом его точно не назовешь – молчаливый, авторитарный, тяжелый взгляд, границы печоринские почти. Ко всему прочему, периодически проскакивают какие-то комментарии в отношении моего бывшего «парня”: он опасается, что я могу к нему вернуться, но перепискам и возможным встречам не препятствует. Получается, что это какой-то вариант КСЖ все-таки, который подавил свое собственничество? Он иногда говорит: «я выбираю не ревновать».

Оставшееся путешествие прошло довольно спокойно, и в итоге он вернулся домой в С. Даже раньше, чем планировал. Мы все время были на связи, созванивались, переписывались. Он рассказывал, что устал. В конце декабря договорились встретиться. Я забронировала нам жилье, он оплатил мои билеты. Я шутливо просила его познакомить меня с родителями, раз уж я женщина всей жизни. Он спрашивал зачем, я говорила, что мне интересно. М отвечал, что тогда нечего баловаться; вот если бы я сказала, что страшно хочу, тогда можно было бы подумать. Я сказала, что страшно хочу. М. Помялся и сказал, что тогда можно устроить. Но впоследствии занервничал, стал уклоняться, хотя признавать свое нежелание не хотел. Я попросила сказать мне прямо, что не хочет, боится. Он сказал, что да, что это настолько отдельно существующие миры, что он пока не готов. При этом я знаю, что родители и близкие друзья про меня в курсе, потому что мой приезд он с ними все-таки обсуждал.

Мы провели вместе около десяти дней. Я хотела очень встретиться с подругой, которая могла всего на день приехать в город в 350 км от нас. Там горы, так что М. предлагал встретиться чуть ближе к нам, чтобы сократить дорогу. Он был на машине. У подруги сократить не получалось из-за расписаний автобусов и затрат, так что я в итоге сказала, что ничего не выходит, не едем. М знал, что я расстроена, и в итоге предложил ехать, несмотря на долгий путь. Я организовала нам ночевку. Мы хорошо съездили, я была ему очень благодарна и счастлива, что он это для меня сделал. В общем, когда я с ним рядом, по большей части никаких сомнений в его чувствах у меня не бывает; в своих тоже.

У него запаролен телефон. Пару раз когда я в шутку брала его при нем в руки, подсмотрев пароль, он у меня его отбирал чуть ли не силой и менял пароль тут же. Все со смехом. Но мне в какой-то момент стало не до смеха. Мы ехали обратно от подруги и мне нужно было посмотреть карту, а я не могла. Я заметила вслух, что его скрытность зашкаливает. М сказал, что да, там есть то, о чем я знаю, но что “во плоти” может меня расстроить. Стали обсуждать, сказал, что есть женщины, с которыми он иногда спит и общается на тему эротики. Я припухла. К сексу на раз я была готова, к любовницам - нет. Он стал объяснять, что они ничего не значат, что это только секс, что для них ничего подобного он бы никогда не сделал (он их сейчас и не видит, путешествует же). Потом после какого-то моего комментария сказал, что перестать не может, что перестанет быть собой, станет своей тенью, если запретит себе все это. Я на него посмотрела и поняла, что не могу представить, что он когда-либо запретит себе это совсем. Он был за рулем во время разговора, уставший, и я свое недовольство замяла. В оставшееся время все было ок, хотя под конец напряжения стало чуть больше, и он начал от меня немного уставать.

Мы разъехались. Он двинул в Южную Америку. На 8 месяцев. Первые пару дней писал помногу. Переживал из-за отъезда. Нервничал. Уехал без мотоцикла, для него это незнакомый формат. Я отвечала, спрашивала, звонила, старалась поддержать. Но как только кризис миновал, он стал писать гораздо меньше, иногда не появлялся в условленное время. У меня тем временем началась сессия. Первая сессия здесь. Мне было и все еще есть очень тяжело. Нагрузки много, а выхлопа пока мало, потому что не хватает знаний, навыков, понимания среды. Фидбэка положительного еще нет, я все время на нервах, потому что у меня грант, и мне нужно, чтобы его продлили на второй год, а я пока не понимаю, справлюсь я или нет. Я сравниваю себя с одногруппниками не в свою пользу. Короче, тяжелые времена. Очень хочется почаще его слышать. Но вместо разговоров выходят какие-то невразумительные смолтоки о природе и погоде. Сам он звонить не рвется. Когда я говорю, что мне не хватает общения и его присутствия, шлангует. Спрашивает возмущенно, сомневаюсь ли я в его любви. Я вроде как не сомневаюсь, но когда он пропадает, то начинаю сомневаться и ревновать. От напряжения мне все время тягостно, когда я не получаю от него живого отклика. Становлюсь нервной, плаксивой, беспокойной. Отвлечься не могу - нет возможности тратить время на что-то, кроме учебы. Подергавшись с неделю, я поняла, что это не очень здОрово. Такое состояние наносит ущерб учебным делам. Сказала ему, что я вся на нервах и раз он не готов уделять мне больше времени, то я беру перерыв, чтобы дописать эссе и как-то вытащить себя из внутреннего разлада. М сказал, окей, если тебе это нужно. Неделю мы молчали, перемигиваясь лайками в соцсетях. Я смогла немного отвлечься, сдала часть работ. В условленный срок написала ему, спросила как дела. Вышел очередной смолток. Он ничего особенного не спросил, звонок не предложил. Не выразил ничего по поводу отсутствия общения. Я в общем-то тоже не могла себя сподвигнуть на нежности. Мне казалось, что он равнодушен. Я сложила в кучу все произошедшее, поняла, что я на мели, что он остывает, а я ухожу в минус. И скоро в него покачусь с свистом. Спросила, как он себя чувствовал эту неделю без общения. Он сказал, не знаю. Тогда я сообщила, что думаю, что он меня разлюбил. Он прислал три вопросительных знака, а следом фразу “fuck you for that”. Я сказала, что не знаю, что на это отвечать. Вот на этом наша беседа и завершилась.

Надо сказать, что во время одного разговора перед перерывом, когда я выкатила свои претензии и расплакалась, накрутив себя перед этим (старалась не липнуть и поменьше говорить, но отвлечь себя не смогла, пошла припудривать стресс). Слово за слово, вернулись к женщинам. Я сказала, что возвращаюсь к этой теме, потому что, кажется, себя переоценила и не уверена, что могу с этим справиться. Он сказал сначала - окей, тогда я буду врать, как будто их нет. Я сказала, что это фигня какая-то и тогда я вообще ему не смогу доверять. Он сказал - ладно, ты важнее, я не буду ни с кем спать, буду о тебе думать даже когда мастурбирую. Я ответила, что это, видимо, новая стратегия в деле. М ответил, что нет, что он серьезно, что раз так, я должна буду регулярно слать ему эротические фотографии и тп. Мне казалось, что это все какая-то издевка. Я сказала, что не хочу жертв, что он далеко, что он будет меня ненавидеть, что он говорил, что станет тенью и прочее. Сказала, чтобы делал, как считает нужным. На том мы и закончили. Я тогда ощутила небольшой подъем от его готовности отказаться, но потом быстро осознала, что не верю.

Меня штормит и качает, и я не понимаю, насколько я адекватна. То, что он написал, похоже на пику, так что теперь я ощущаю вину за то, что поставила под сомнение его чувства. С другой стороны, я действительно в них сейчас сомневаюсь. Потерять его страшно, я по-прежнему думаю, что с сексом на стороне я смогу, может быть, смириться. Со смолтоками и отсутствием интереса не смогу. В недельный перерыв у меня нормально получалось отвлекаться, я почти не лезла проверять его активность в мессенджерах и проч, не страдала, было даже облегчение какое-то, что не приходится думать о том, почему он холоден. Но я его люблю, очень уважаю, хочу, чтобы из этого могло вырасти что-то большее. Как вырулить, не знаю. Надо было экологично отвлечься на другое, но я не смогла это сделать. Хочется ему написать, предложить поговорить, но понимаю, что это будут щипцы и скалки (фраза про то, что разлюбил тоже скалочная, я понимаю). Молчать вроде как будет означать окончательный разрыв - после пики он может и не вернуться. Теоретически я к нему готова, но хотелось бы все-таки сохранить отношения.

Буду благодарна за разбор.

Письмо. "Растоптал меня как школьницу!"

Эвелина * — Sun, 22 Jan 2017 21:41:11 +0300

Печальное письмо.

Целое письмо женщина пишет, как мучилась от бездетности, стремилась забеременеть, шла ради этого на все унижения.

Теперь забеременела и думает, не сделать ли аборт.

Материальных трудностей нет, но ей как старухе из сказки о золотой рыбке, охота теперь стать владычицей морской, а отца ребенка иметь у себя на посылках.

krasapanya

Добрый день, evo_lutio!

Очень хочу сказать спасибо Вам за Вашу работу: я, читая Ваш блог, смогла оправиться после тяжёлых отношений. Но в настоящий момент времени оказалась в более худшей ситуации, чем та, из которой выкарабкалась. Думала, что иду по жизни очень осознанно, готова ко всему, но реальность пока тяжело переносится.

Начну с самого главного: я беременна. Очень хотела этого, мечтала, ждала. Но к моим 35 годам, у меня не было ни одной беременности, ни одного аборта: я обследовалась, лечилась, врачи говорили, что не очень хороший гормональный фон, не очень благоприятно развиты трубы, возраст, предлагали ЭКО... (Мечтала, ждала, но оказалась в более худшей ситуации. Не стыдно вам? Радовались бы лучше)

После ужасного развода в 26 лет я ударилась в любимую работу. Все мысли, нервы, время посвящала ей. 240-280 дней в году была в командировках, развивала проекты, в том числе проект огромной важности, как бы громко это ни звучало. Я добилась многого в то время: проект удался, не только благодаря мне, конечно же, но я радовалась, было ощущение сопричастности, единения с командой. Моя голубая мечта сбылась.

Все те годы мою жизнь омрачало только лишь осознание, что у меня нет личной жизни. По ночам, засыпая в очередной гостинице, я мучилась кошмарами об одинокой старости.

Много женщин, работающих в моей отрасли одиноки: без мужа, родственников, детей. Я пыталась исправить и прекратить своё одиночество: сидела сиднем на сайтах знакомств, трижды обращалась к разным свахам, однажды даже потратила кучу денег на контракт с агентством, дававшим гарантию на успешное знакомство. Однако за 7 лет моих путешествий серьёзных отношений дома не было, вообще. Только служебные романы: сначала я пыталась довольствоваться званием походно-полевой жены, но все закончилось травлей, мне пришлось сменить рабочую группу и больше я не давала ходу таким отношениям. (Травили, ироды, поэтому дама осталась одинокой)

А дома, на большой земле? Я приезжала домой на 5-10 дней, потом вновь надо было в путь, я приезжала нервная, не ухоженая, могла говорить только о работе, к тому же постоянно в разъездах - нужно ли говорить, что мужчины не хотели заводить отношения с такой женщиной? Или обратная ситуация: я была очень удобна для разового развлечения, потом всё-равно уеду - мужчины считали, что я удобный вариант. А впрочем, уже и не важно что они считали. Я винила в отсутствии личной жизни мою работу, но бросить её не могла: столько лет я шла к победе, столько жертв, столько удовольствия от успехов. (Кроме работы еще мужчин можно обвинить. Половина слишком прилипчивы, половина слишком уж безразличны...)

Наконец, грандиозный проект наш завершился, я смогла перевестись в офис и вплотную заняться поиском любимого, рождением ребёнка.

Я считала, что у меня всё готово к этому: у меня есть квартира, хорошая должность, карьера, 2 образования, язык, 3 дополнительных специализации, небольшие накопления.

И вот через полгода после возвращения я познакомилась с мужчиной. Он был среднего достатка, жил с 16-летним сыном, был крайне религиозен, и все это казалось мне "знаком качества" вначале. Но потом, месяцев через 6 общения, я ужаснулась, потому что случайно узнала как в дурацком анекдоте прочтя случайное смс на экране его телефона: мужчина продолжал общаться с бывшей девушкой. Кроме того, я заметила, что он не знакомит меня с родственниками, с матерью и сыном, никак не хотел жить вместе. А уж эта "бывшая"))): я устраивала скандалы, била телефоны, угрожала ей и ему, "завершала" отношения. Вела себя ужасно, чувствовала себя не лучше.

Он обещал прекратить общение с бывшей, манил беременностью и я сдавалась. Ненавидела себя и жалела. Я вспоминала как сложно для меня было найти этого человека (дохрена контактов длительностью 3-7 свиданий, один служебный роман, неудачный студенческий брак - я держалась за такого неплохого мужчину, которому я понравилась) и через неделю обычно появлялась снова, старалась вести себя как ни в чём ни бывало. Подстилка... эх... Говорила, терпи, терпи, главное ребёнок!

В тот момент я уже начала читать Ваш блог: я увидела это вот всё со стороны и меня начало тошнить в буквальном смысле от такого дерьма в моей жизни... но он единственный из всех мужчин действительно хотел от меня ребёнка...

А потом мы в очередной раз поссорились, он назвал меня дурой, я рыдала, но решительно зарегистрировалась на СЗ вновь. Через 10 дней познакомилась с Mr X.

С ним все шло чудесно: он сам приезжал, часто дарил подарки, звонил каждый день, звал на совместный отдых, я буквально летала. Он любит вкусно поесть - я научилась вкусно готовить, он любит удобно поспать, я купила новое бельё, ортопедический матрас. Я точно знаю, что ему понравилась моя пикантная работа, очень необычная, если бы не моя должность - он бы на одном поле со мной не сел. Ему нравились мои поделки, мой уют, секс (сам приставал, но каждый раз охал, что я "очень горяча"). Уже нацелилась разузнавать его отношение к детям, и тут включилась его бывшая жена. Умница начала придумывать серьёзные поводы, чтобы он сидел с детьми (15 и 9 лет), а не ездил ко мне. Первый раз у нее заболела мама, я подумала "это да, очень серьёзно, такая ситуация, конечно ему нужно быть там", потом она устала и сбежала на концерт его не предупредив, а Mr X не смог оставить детей одних ("Ах ты ж какая! Но куда ему деваться? окей"), потом ей нужно было выйти не в свою смену... на этот раз меня "выключило" - "Да пошёл ты со своей бывшей, я тебя ненавижу, чтоб ты сдох!" и ещё и ещё и ещё, ковровая бомбардировка из смс! Как мне стыдно сейчас, почему я не срулила по-тихому?((((

Через день захотела поговорить ещё, мы встретились и он растоптал меня как школьницу: куда-то исчезла вся его доброжелательность, он смотрел зло, называл меня истеричкой, сказал, что у нас ничего не получится, потому что я слишком эмоциональная. (Вот ей вроде и стыдно, как она врет, но она не понимает, насколько ужасна, и насколько реакция мужчины мягкая. Растоптал! Он не знал, как отделаться, сваливал на детей, хотел потихоньку ее бросить, но она догнала его и начала безобразно скандалить)

Мы разошлись, но потому что я не смогла красиво уйти (вы писали о таких историях, я добавила себя в их бесконечный перечень) я вспоминала его, каждый день, каждый час, вспоминала о своей мечте родить ребёнка. Он превратился из просто хорошего мужчины в идеального.

Посчитала что действительно пора начать меняться: буквально за шкирку заставила заниматься фитнесом, взялась за работу, опять начала ходить на свидания. 20 встреч за 3 месяца - мы не совпадали, я никак не могла начать радоваться тому, что я нравлюсь парням, мужчинам, разным, зато замечала, что те, кто нравился мне, пропадали с радаров через 2 встречи) На что я надеялась? Я была в абсолютно разобранном состоянии, мне надо было сделать перерыв, отвлечься на что-то другое, не на отношения. Но я как сумасшедшая продолжала тыкаться во все анкеты, соглашаться на все свидания, проводила "кастинг")

Потом забылась. Ко мне "прилепился" Y. - он старался меня разморозить, я плакала от изумления, что он оставался со мной, когда я болела, и кормил меня с ложечки, починил своими руками все в моей квартире, смастерил мне на юбилей журнальный столик. Был согласен рожать ребёнка. Но он курил шмаль, рассуждал о вреде прививок, о том что наше правительство говно, я спорила: шмаль курить нездорОво, прививки не делают только ТП, правительство нормальное, нужно просто много и настойчиво работать. Видимо я его задолбала и через 2 месяца Y. бесследно исчез: накануне я заметила, что у нас нет секса уже 2 недели, он накрылся одеялом и отвернулся, я ушла спать на диван. Утром он собрал вещи и ушел.

Я пожала плечами: в конце-концов спасибо за прекрасные мгновения, но различия были слишком велики.

Позвонила со скуки Mr X и он был согласен на встречу, соскучился.

Наверное, я не должна была этого делать: надо было дождаться когда он сам мне позвонит... или не позвонит... На самом деле, я не наделась, что он возьмёт трубку, так я его в прошлый конфликт задолбала, - набрала номер практически машинально, очень удивилась, когда услышала его голос.

Начали встречаться, опять во время серьёзного разговора он сообщил, что у нас ничего серьезного не получится. Я спрашиваю, это потому что ты любишь жену? - Нет, я не женат! Я тебе говорил уже! Ты слишком эмоциональна, и пойми, такое плохое начало отношений: ты всю жизнь будешь вспоминать о том, как я над тобой издевался. - Жаль (что жаль? почему жаль? мне хотелось биться о стену!) - Ушел. (В общем она его вытащила на свидание, он пришел от жалости, но сразу стал говорить, что встречаться не может, не нужна она ему)

Но ребёнок, он мне начал сниться: как я качаю его, катаю в коляске, пою песенки. И кошмары! Эти кошмары, где я в роли "ничьей бабушки". Думаю: нужно его возвращать, он каждый раз с радостью приходит, еще раз попробую - если не получится, в апреле сделаю ЭКО из банка спермы, тем более сумму я уже накопила, и на саму процедуру и на жизнь.

Через месяц опять встречаемся: - Давай ты просто заткнёшься и мы будем получать удовольствие! (вот дура) - Но ты ведь наверняка считаешь, что я над тобой издеваюсь! Зачем тебе это все нужно? - Я не предохраняюсь, и хочу родить ребёнка. - Мне не нужна беременность! (но мы продолжили спать без презерватива - я расценила это как своеобразное согласие) (Нет, он просто надеялся, что вы бесплодны)

Я не выдержала однажды спросила: "Что мне в себе исправить?" - "Ни-че-го"...

И вот я ещё вспоминаю случай: сидим завтракаем, я блинчиков напекла, кофе сварила. Mr X ест и грустно отмечает: "А бывшая мне ни разу в жизни мне завтрак не приготовила"... я сижу как убитая, ни жива ни мертва и четко осознаю - бывшая не готовила, но он её любил (вполне вероятно что до сих пор любит), а я готовлю, бельё глажу, ублажаю - но всё это бесполезно...

Это все длилось 1,5 года, за это время я полностью отключилась от работы. Я боялась, что если снова начну ездить по командировкам потеряю его, потеряю драгоценное время - в мои годы рожать уже опасно, а дальше будет ещё хуже! Мой имидж злющей фанатички исчез: меня начали звать уменьшительно-ласкательно, постепенно я скатилась до уровня делопроизводителя, не имеющей реальных полномочий. (Мужчина отнял у нее ресурсы. А так бы она огого, но нет, он отнял, поэтому она скатилась)

Начала забывать о некоторых делах, а этого так ждали мои недоброжелатели, которых я нажила в период рабочего остервенения: посыпались жалобы директору. Начавшиеся международные скандалы не улучшали обстановки, нервы трепали знатно: то, что лет 5 назад мне показалось бы челенджем, вызовом, сейчас вызывало желание отстраниться и подальше.

В итоге: 3 дня назад я психанула и написала заявление об уходе, ну а через 2 часа после этого увидела заветные 2 полоски на тесте. Позвонила Mr X и он примчался на разговор: я не готова быть матерью, слишком рассеянная, а ещё я "его использовала". Рассказываю ему про то, что была уверена в том, что мне предстоит делать ЭКО. На аборт он меня не погнал - я считаю это он по-мужски поступил... (Девушки, не тупите. На аборт вас погнать никто не может. Захотели и родили. Ваше право. А вот когда вы липнете к тому, кто вас не любит, и прессуете его, и правда печально смотреть. На материальную помощь вы имеете право и все. Хотя в вашем случае надо было небо благодарить и плакать от счастья. Вы ведь так мечтали о ребенке? Или врали как всегда?)

Но как же меня обидело то, что он обвинил меня в том, что "я его использовала", что "хотела его привязать"... Хотя чего уж там... наверное использовала, наверное где-то в глубине души надеялась, что вот я ему скажу о беременности, а он такой "все, я переезжаю к тебе, мы женимся и я отдаю тебе всю зарплату") Чушь какая...

Я просто хотела, чтобы у ребёнка был отец, чтобы я знала мужчину, а не безликую анкету из банка спермы, к тому же я его не раз предупредила, что очень хочу родить. Mr X не просил меня предохраняться, не надевал презерватив, не погнал меня на аборт - это молчаливое согласие, я считаю. (Погнать на аборт - это как? Это только вы такая, что орете и скандалите. Этот человек - приличный. Он не гонит туда, куда гнать не имеет права)

Боже мой, на самом деле, где-то в глубине души, я обрадовалась тому, что он запрещал мне нервничать, спросил бросила ли я курить, что я кушаю - вдруг это свидетельство того, что он все-таки хорошо ко мне относится? (Как к любому живому существу. Нормальные люди даже собак бездомных кормят и по-доброму к ним относятся. Тем более к беременной женщине)

И когда я решала, что все смогу сама, наверное, не совсем представляла себе реальность, не думала о том, как эти обвинения унизительны... И я сегодня не спала: я понимаю, что с Mr X у меня уже точно ничего не получится, но также понимаю, что аборт будет окончательным мне приговором в бездетности, я ушла с работы и она мне опостылела и совершенно не подходит для семейной женщины, но я скопила "буфер"...

Нет-нет, да и встает вопрос: растить ребёнка одной или делать аборт? (Вы просто дура, если в этой ситуации размышляете об аборте. Скажите спасибо, что беременность вообще получилась. Хотя наверное вы врали, что хотели ребенка. Но мне это сложно представить. Я считаю, что иметь ребенка - это большое счастье, особенно для женщины. Думайте о том, как прийти в состояние равновесия и выносить здорового малыша)

Тяжело, но к сожалению, ждать принца, да хоть уже Емелю, все-равно кого, мне уже нельзя... могу умереть, так и не найдя никого. С работой разберусь, конечно, тем более такой стимул! На старое место не вернусь: там исправить похереный имидж будет сложновато.

Стою в ванной, смотрю себе в глаза в зеркало: или что-то можно еще с Mr X сделать? Отвечаю себе: "не надейся, сохрани хорошие отношения, чтобы была поддержка с младенцем".

Вот же ерунда какая... сама закрутила... Надо выбираться... Ха-ха, сказала, но в голове кавардак и неустойчивость... (Это потому что вы считаете, что кто-то обязан вас нянчить. Забудьте об этом как можно быстрей, иначе вас ждут сплошные стрессы впереди, а начать жить взрослой жизнью вы так и не сможете)

Письмо: "Как не остаться одной навсегда?"

Эвелина * — Fri, 20 Jan 2017 21:50:41 +0300

Типичное письмо на тему знакомств одиноких женщин.

Почему не получается начать нормальные отношения?

Рассмотрим типичные проблемы.

vesnata

Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо за замечательные материалы сайта и блога! И за возможность на чужих примерах увидеть свои ошибки.
Предлагаю свой пример, надеясь на разбор (и прояснение моих мозгов).

У меня (как я смогла заметить) постоянно повторяется ситуация «отношений на дистанции». И я не понимаю, в каком месте что исправить. Почему я постоянно попадаю именно в это? (Потому что вы рапунцель средней заморозки. То, что вы называете "отношения на дистанции" это отсутствие отношений. Отношения у вас начинаются, но не развиваются, поэтому дистанция никуда не девается. Мужчины не делают шагов к сближению)

Разошлась с мужем после 16 лет совместной жизни, мне было 34 года (из-за того, что он открыто гулял). Ну дети маленькие (дочери вообще полгода), было не до личной жизни (особенно, проживая с моей предельно строгой и нравственной мамой-учительницей). Но все-таки, мне казалось, что я могу и замуж выйти, и даже еще и родить. (Здесь обратите внимание на ее внешний локус. Пока вы смотрите на ситуацию через эту дрянь, ничего не поменяется. Жизнь закончится, а ситуация останется на том же месте. Мама виновата, что у автора не было личной жизни, слишком строгая. А должна была бы с детьми нянчиться, но принципами не отсвечивать и помогать автору встречаться с мужчинами. Ну и мужчины должны были сами собой появиться, чтобы она вышла замуж и еще родила. Зачем еще рожать? Не важно)

А вот через десять лет уже понятно, что "мне уже многое поздно". Уже через пару-тройку лет сын может и внуков предложить... И все это время я же не отказывалась знакомиться, общаться. И саморазвивалась - только в путь! Выучила иностранный язык, открыла свое дело, побывала в стране, о которой мечтала, путешествовала по России на машине, освоила три профессии, занималась спортом, училась, переезжала, детьми занималась и т.д. Но все это время я прожила, можно сказать, одна. (Странный список саморазвития, переезды и путешествия, дальше выяснится, что квартира в ипотеку, много финансовых проблем, имидж не прокачан совсем, но корона ей говорит, что она развивалась "только в путь". Где путь?)

За это время за мной поухаживали трое женатых, один раз я влюбилась вообще виртуально, и два романа на расстоянии, каждый по два года плотных переписок и редких встреч. Я трижды создавала анкеты на СЗ, после кошмарного количества неадеквата отыскивался более-менее приличный, мы встречались один раз на нейтральной территории и как-то сразу понимали, что "не то и все тут". (Смотрим список проблем. Влюблялась виртуально = корона, по два года романы в переписках = корона, без короны не давала бы себе влюбиться и зависать по два года без единого шага с той стороны, на СЗ неадекват = неумение составлять анкету, фильтровать, неудачные фото или отсутствие имиджа, неумение сделать даже маленький крючок)

Надо отметить, что с бывшим мужем мы познакомились сначала по телефону, а потом уже, понравившись по общению, встретились вживую. И то подруга привела, я как-то совсем неактивная и плохо понимаю не только робкие намеки (когда мужчина просто проверяет, готова ли я общаться с ним лично в принципе, не рискует ли он нарваться на грубый отказ), но и прямые недвусмысленные предложения («посидим в кафе, потом я покажу тебе свою коллекцию книг»). Я стекленею при любом намеке на флирт с сексуальным подтекстом. (Теперь смотрим, как она сама оценивает корень своих проблем. Она не понимает намеки. Поэтому робкие мужчины и не надеются на взаимность. То, что мужчина, который хочет, не то что прямо все скажет, несколько раз повторит, она не то что не знает, но старается не думать об этом. Автор, ваша проблема не в том, что вы стекленеете, а в том, что никому никогда всерьез не захотелось с вами что-то иметь. Кроме мужа)

После развода был роман с итальянцем, опять знакомство сначала без личной встречи. Потом, когда уже много рассказали друг другу, он приехал. Два года так и катались, раз в полгода… Да ну, что же это такое – я в таких романах веду себя так, что у меня кто-то есть на самом деле, я именно что влюбляюсь, живу с надеждами, планами, как-то действую с целью соединиться, выполнить условия соединения, прямо направление жизни такое становится, что вот еще немного, еще сделать то и се, и мы соединимся в пару. Но все зависает на уровне редких встреч и переписки. (Вот и спросите себя "что же это такое?" Зачем вы без реальных шагов с той стороны решаете для себя, что у вас отношения и что еще немного и вы воссоединитесь. Кто вам это говорит? Откуда такие иллюзии? Нет ни одного факта, вы все придумываете)

Последняя ситуация совсем, видимо, аховая. Я третий год «в отношениях» с человеком, живущим за 1000 км в другом крупном городе. До первой встречи мы переписывались 8 месяцев. И сейчас постоянно на связи, а встречи получаются раз в 3-4 месяца и все. Он на два года постарше, почти ровесник, поэтому у нас много схожих взглядов, вкусы совпадают, многие стремления, судьбы похожи, в общем, нашли друг у друга понимание.

Но видимо, этого недостаточно для того, чтобы кардинально изменить свою жизнь (кто-то из нас тогда должен переехать, а как же дети, а как же престарелые родители, а кому мы нужны в нашем возрасте в другом городе с нуля и на новой работе?...) Это вообще по натуре неактивный, очень мягкий и не склонный отрезать, даже измерив семь раз, человек. Я думаю, что его жизнь уже и так сложилась, а я – просто некая деталь, часть мозаики, даже если я выпаду – целое останется. И это целое – оно все там, в его городе. Поэтому я давно не тереблю, не настаиваю, да уже и не поддерживаю мечтания о возможном совместном будущем. (Обратите внимание, она не требует. Иначе он бы ее везде забанил. Но ей кажется, что если бы она стала требовать, он бы согласился. То, что он не то что не зовет никуда, но и на требования ее раньше шланговал, она не замечает. История в ее воображении выглядит так, как будто мужчина ее очень ждет, но она не может решиться)

Но и расстаться не могу, это общение мне как воздух и вода, как отдушина. И развивать это все не понимаю куда и как. Не понимаю перспектив. Разве что поддерживать друг друга в совместных и личных интернет-проектах (сайты, магазин, музыкальные всякие штуки). Главное – я не вижу в ближайшем будущем возможности съехаться, жить парой, быть вместе, не понимаю, что я могу для этого сделать. (Ничего вы не можете сделать. Ему нравится с вами общаться в интернете. Съезжаться он совсем не хочет. Что вы можете сделать?)

И в реальности, вот здесь, вокруг меня никто ничего мне не предлагает, не ухаживает, скажем так. Ко мне почему-то благоволят и "заигрывают" только всевозможные вахтеры и охранники, от 40 до 60 лет. Неужели я так выгляжу, что они меня принимают за свою... А я же себя ощущаю "выше уровнем", я зам.директора, у меня консерваторское образование и тыпы. (Чтобы нравиться мужчинам своего культурного, интеллектуального уровня, надо иметь неплохой имидж. Мужчины смотрят на имидж в первую очередь. Женщины на социальный уровень, но и на имидж тоже. Мужчины на имидж прежде всего. Если имидж отстает, то заинтересовать вы можете только мужчину намного проще по ОЗ. И то не факт, что надолго и бесплатно)

Вообще...У меня уже комплекс, мне почему-то кажется, что я просто некрасивая, вот и все. Мне никогда не делали комплиментов насчет внешнего вида, всегда отмечали мой ум, голос (манеру говорить), вообще, что со мной хорошо беседовать... Т.е. со мной можно получать удовольствие от общения, но не настолько, чтобы хотеть быть со мной постоянно. Ну и то, что у меня квартира в ипотеке и двое детей-подростков. Мало кому захочется решать вопросы, связанные с этими двумя темами (финансы, чужие дети). Видимо так... (Никому не хочется решать эти вопросы, эти вопросы ваши и их кроме вас никто не должен решать. Но дело не в этом. Как я понимаю даже охотников встретиться на пару раз вокруг вас нет, кроме скучающих охранников. То есть дело не в ипотеке, а в имидже)

Прочитав материалы вашего блога, я сделала вывод, что у меня совсем не развита часть «секс». Не уверена, но напрашивается такой вывод. И что этот ресурс надо прокачивать. Или ресурс "имидж"?... (А как вы собираетесь прокачивать секс? В порночаты ходить? Уж лучше прокачивайте имидж. И учитесь самой простой рыбалке, на уровне переписки, встреч, крючков-шаров)

Но есть сомнения, что в 44 года уже именно это является «камнем преткновения». Может, уже надо что-то другое? Или вообще уже ничего не надо, а просто у меня работает природная программа, которую пора просто игнорировать (программа создания семьи и деторождения, для чего и нужен мужчина рядом)? (Мужчина рядом нужен для деторождения? Тогда вам уже не нужен, у вас есть дети и поздновато рожать еще. Цивилизованные люди правда считают, что мужчина (и женщина) рядом нужен для любви, которая актуальна до самой смерти, а может быть даже актуальней в старости становится, когда профессиональных амбиций меньше)

Ну и что вот делать? Я понимаю, что да, "просто жить и радоваться". Прокачиваться. Но я уже так прожила 10 лет, не самых плохих, конечно, много чего было и есть хорошего. Но тенденция настораживает. Как бы не остаться так вот одной навсегда... И переписываться до 80 лет. (Не надо тратить время на бестолковые переписки. Ищите того, с кем будет динамика. Нет динамики, ищите другого. Если хотите любви, ищите. Просто так для порядку, не надо искать. А если хочется любви, то надо. Прокачивать имидж надо. 44 года - это молодая пока женщина, через десять лет вы скажете, ой тогда я была еще молодой, а вот сейчас нет. Но и 54 - нормальный возраст для поиска любви. Не зависайте в воображаемых отношениях, ищите реальные. И перестаньте искать внешние причины, единственная причина - ваше неумение привлекать и развивать интерес к себе в романтической сфере)

НЕВЫСОКАЯ МОДА

Эвелина * — Sun, 15 Jan 2017 00:59:46 +0300

В ЦУМе большие распродажи, которые на самом деле, конечно, не распродажи, а так, уловка маркетологов. В том числе, скидки на вот такие сумки. Я вообще отрицаю высокую моду, как таковую. Я непротив того, чтобы вещи изредка меняли фасон и крой. Но у всего есть фиксированная цена. Дом не может быть дешёвым, а гамбургер или платок не могут и не должны быть дорогими. Это надувательство, продавать мешки из клеёнки за большие деньги. И это позёрство, расточительность и глупость за них столько платить, потому что если твои потребности, такие, как роскошные путешествия, образование и яхты итак обеспечены, то ещё остаются люди, с которыми можно поделиться радостью.

Бордовая плетёная сумка какая-то старушечья. Нелепый кошелёк в цветочках мне было бы стыдно кому-то показать. Сумочка от Валентино с рыбкой, слоном, львом, осьминогом? Давайте на минуточку представим, что вы увидели её в турецкой лавке за 2 доллара. Нравится?

Мохнатый розовый кошелёк от МакКуина со стилетом вместо ручки. Это же верх пошлости. Такую можно подарить стриптизёрше или чёрной проститутке из Гарлема. Сундук в цветочках можно купить на день рождения трёхлетней племянницы. Но не за 300 или 400 тысяч рублей ($6 700) !

Точно такая же кожаная котомка, как от ~~Владимира Лифшица~~ Ральфа Лорена у меня была. Причём, очень качественная натуральная теснёная кожа. Турок требовал 30 долларов, но отдал всего за 20.

Валентино точно чокнулся. Все эти розовые облака, разноцветные звёздочки и солдатики верх вульгарности и безвкусицы. К тому же, даже имея обширный гардероб, сложно подобрать, с чем будет сочетаться такая сумка. Вы будете выглядеть так, словно сбежали из сумасшедшего дома.

Сундук-часы меня тоже не впечатляют, тем более, за 449 500 ($7 600). Я бы не дала и двух шекелей за такое творчество. А что думаете вы? Понравилось? Или любите сдержанную классику по адекватным ценам?

View Poll: #2061250

Письмо. "Воображала себя хищницей"

Эвелина * — Sat, 14 Jan 2017 14:52:49 +0300

Здесь девушка хоть и критикует себя очень, но все не так плохо.

И корона у нее невелика, и с границами все более-менее, и начало камбэка прекрасное и даже рыбалка кое-где есть.

Побольше бы таких писем, где не "он мне плюнул в лицо и ушел, умоляю, помогите его вернуть", а какие-то более интересные ситуации, где у человека есть какая-то воля и самоуважение и можно говорить о стратегии.

p00r_me

Эта история отношений началась для меня параллельно с тем, что я начала читать блог Эволюции (три года назад). Это, конечно, перевернуло мою жизнь. На тот момент я воображала себя хищницей, с собственной теорией, что выбирать надо уродов (чтоб не нравились), и требовать-требовать всего и побольше. В основном «уроды» довольно быстро обижались на то, что я их считала уродами, ну и скалки и щипцы не добавляли им влюбленности. В общем я была девушкой без определенного рода занятий, пристающей к несимпатичным ей мужчинам с бесконечными щипцами. (Насколько я поняла из дальнейшего, у нее не щипцы были, в основном. Она добивалась интереса мужчин, потом ставила им какие-то условия, они какое-то время условия выполняли, потом постепенно сливались. Щипцы - это когда вы тянете из того, кому от вас ничего не надо)

Теперь я понимаю, что «уроды» это видимо была попытка контролировать липкость, потому что в этой истории я заварила такую уху, до сих пор расхлебываю. (Да, это был способ делить границы, не вовлекаться) Я увидела его, он показался мне невероятно красивым и экзотическим, и я решила «беру!» (мне подходит).

Проявляла «проактивность»: напросилась на свидание, потом к нему домой, потом стала приезжать к нему домой пару раз в неделю, раз в неделю у нас случались ужины, чтобы это было похоже на нормальные отношения (мне кажется, он не догадывался, что бывает просто секс-онли). Я узнала про его карьеру, доход и серьезный подход к жизни и он «подошел» мне еще больше. Хотя он мне на первом свидании заявил, что жена-домохозяйка в его планы не входит. Динамика начала ухудшаться – он меня никуда не звал, потому что я появлялась чаще, чем по мне можно было соскучиться, мы полночи занимались сексом а вторые полночи я его обнимала, не сомкнув глаз. Предполагаю, что он тоже не высыпался. Уходил на работу, а я спала еще полдня, потом ехала домой. Иногда спала до его прихода, и тогда все повторялось по новой.

Потом он уехал в давно запланированное путешествие с подругами, с которыми я не была даже знакома, и я решила что все, хватит, и согласилась поехать на острова с ухажером, который меня давно звал. М. вернулся из своей поездки, я уехала в свою. Это была прекрасная поездка – мне М. начал писать смски! Штук по 20 в день, с картинками! (Тут обратите внимание. У нее были ухажеры, то есть нельзя сказать, что на месте ресурса любви была дыра и он один - красное солнышко. Вполне себе девушка умела нравиться мужчинам не только в своем воображении, а главное не блокировала ресурс, когда решила, что мужчина ей подходит)

У поклонника поездка была, видимо, менее приятной, но мне было не до этого. Я вернулась, и все стало снова тухло. Потом я увидела его переписку с нашей общей знакомой, на тему познакомиться с ее подругой и думаю, все хватит (хватит №2). Пришла ставить жирную точку, но он сказал, что хочет серьезных отношений, а я несерьезная, не пойми с кем уехала, а он страдал. (Тут тоже не жирная точка была. Скорее всего была попытка экологичного расставания. Жирная точка - это когда вас уже давно тихонько бросили, а вы идете, чтобы объявить о расставании) Ну я давай его обнимать и заверять что ничего больше, чем серьезных отношений с ним, я не хочу. Поехали в путешествие, очень романтическое получилось, я была невероятно счастлива, он, вроде, тоже был доволен.

Он постоянно твердил, что мне надо чем-то заняться, ну я устроила бизнес из своего хобби, он приносил небольшие деньги, но уверенно развивался (увереннее, скажем, чем в среднем по индустрии).

Прошел год, он проводил у меня в комнате (я делила квартиру с соседкой) дней 5 в неделю, заезжая домой за рубашками, приходил с работы, мы ужинали и смотрели кино. Тоже хорошее время было. И я ему начала намекать, что пора бы съехаться (он тоже жил с соседом, но в намного лучших условиях, по сути только кухня была общая, которой сосед не пользовался). Я живу в городе с самой дорогой недвижимостью в мире, так что тут квартирный вопрос стоит острее, чем у героев Булгакова. Я намекала, он прикидывался шлангом. Но я-таки приперла его к стенке, мы пообсуждали планы, он считал, что я должна буду платить свою часть за квартиру, я – что не должна, ни до чего не договорились. Потом я увидела пост в фб что он ищет соседа, и я решила что хватит (№3). Перестала просто отвечать на смски, и так понятно. Все выходные он писал, я не отвечала, а в понедельник он не пошел на работу, приехал ко мне, сказал, что испугался, что я его бросила, что конечно он хочет со мной жить, но платить мне все равно придется. Я к тому времени испугалась похуже него, и была на все согласна. Мы сняли квартиру, платили в пропорции 1:2 (40% моего дохода и 5% его).

«Довольна старушка, а пудель не рад». Все стало портиться. Ему не нравилось, как я убираюсь, что я развожу больше бардака, чем убираюсь, ревновал меня в «плюсовом» варианте к каждому столбу, что я слишком широко улыбаюсь мужчинами и «позорю» его и много еще чем. Уходил при первой возможности тусить с друзьями. (Рановато они съехались, это наверное всем очевидно. Ей хотелось динамики и она подумала, что съехаться - это и есть динамика. Но желание жить вместе - это следствие достаточной динамики, а не причина. Вытянутое щипцами сближение наоборот уменьшает динамику)

Он был не доволен моим доходом (мало), я была не довольна объемом работы в бизнесе (много), жила я, в основном на сбережения, оставшиеся от «хищнического» периода. Я решила пойти учиться на ту же специальность, что и у него, его работа казалась мне не пыльной, сбережения позволяли получить недорогое местное образование (МБА). Мне за месяц предстояло сдать все вступительные экзамены, а он мне устраивал ежевечерние истерики.

Кое-как я их сдала, ко мне приехала мама, а он поехал с друзьями и какой-то девушкой отдыхать на выходные, приехал, вел себя еще хуже мы ругались, он орал на меня, мама орала на меня, чтобы я не позволяла на себя орать, уходить было некуда (с мамой-то), в общем был ад. Мама уехала, я как-то выяснила эту историю про девушку, он сказал, что ничего не было, что они просто общались, что она дочка дипломата, не такая как мы, ему было просто интересно.

Я опять пыталась ставить жирную точку, он умолял не уходить, что все будет по-другому, и что он хочет со мной жизнь прожить. (Вы не жирную точку, вы пику пытались сделать, но получилось криво, поскольку он сначала от неожиданности и чувства вины за дочь дипломата умолял, а потом стал думать, ну а чего я умоляю. Надо было дистанцироваться, уехать куда-нибудь) Я на это сказала ему, что я перестаю платить свою часть за квартиру, потому что плачу за школу, и это мой вклад в наше счастливое будущее, как это видит он (с женой не-домохозяйкой). Он сказал, что не согласен, ну я просто перестала давать ему деньги. Он не спрашивал, а если б спросил, я бы просто съехала. Через полгода (прошлой зимой) была очередная ссора, в которой я сказала, что отношения никуда не зашли за два года, замуж он меня не зовет, он в ответ выкатил пяток претензий и пару несущественных отмазок, и сказал, что ты можешь, конечно уйти, но если бы осталась, то все разрешилось бы в этом году.

Тут у меня зажглась в мозгу неоновыми огнями надпись «замуж», и опять началась «проактивность». Он, вроде, стал получше ко мне относиться, поменьше тусить с друзьями, но все стало совсем как-то тухло. Он грустно лежал на диване после работы (пытаясь видимо смириться с мыслью, что рано или поздно придется на мне жениться), сексом предпочитал заниматься лежа на спине, а я включила демо-версию жены. У него были проблемы со здоровьем – я кружила с чаем, подушками, ужинами и увлекательными беседами. Он продавал-покупал квартиры, я паковала коробки на три переезда за два месяца, красила стены и чистила туалеты. К нему приехали родители, я тайно выучила несколько фраз на их языке. Он говорил «спасибо» на это все, но довольно прохладно. Я реально все лето и начало осени тратила все свое время на его дела. Даже не особо добровольно, это он мне находил каждый день новое занятие. С родителями я проводила в итоге больше времени, чем он, развозя их по магазинам и тд. и общаясь через гугл-переводчик до головной боли и забив на школу, на домашние задания в таком ритме времени не оставалось. Я надеялась, что он как-то обозначит свои намерения перед ними, но все чего я удостоилась, это совета от родителей через гугл-переводчик искать работу поскорее, чтоб помогать их сыну.

Потом думала, вот уедут родители, и он постарается как-то порадовать и меня. Родители уехали, а я была в шоке. Он «забыл» про мой День Рождения, не приготовив ни подарка, ни программы (при том, что его я всегда отмечала покруче государственных праздников), был недоволен, когда я впервые потратила время на себя «Как ты чувствуешь себя, потратив НАШ вечер на СВОИ процедуры» (это я не развлекла его субботним вечером). А на следующий день сказал, что я ем, как свинья, сижу как обезьяна, а когда я открыла рот сказать, что не хочу с ним проводить выходной, раз он так со мной разговаривает, заорал: «да проваливай вообще нах** отсюда!».

Послали – иди, я переночевала у подруги, на следующий день вернулась собирать вещи (он был на работе), собрала примерно половину, он пришел, подержал дверь, пока я выкатывала тележку везти вещи на склад рядом с домом, когда я пришла на следующий день, запчасти от бытовой техники, которую я уже забрала лежали сложенные на столе, я дособирала вещи, оставила ключи и захлопнула дверь. (Вы видите, насколько поздно она ушла. Когда вы уходите вовремя, вас пытаются удерживать. Если вас провожают, значит вы очень сильно достали. Но лучше поздно, чем никогда. Многие в такой ситуации начинают умолять позволить остаться, и вот тогда начинается совсем ад)

Состояние мое было так себе: сбережения подходили к концу, доучиваться еще полтора семестра, приближается сессия, а мне жить негде. Внезапно приятельница оказалась хорошей подругой, и позвала к себе жить. Мы вместе готовили, гуляли, занимались спортом. Я чуть лесбиянкой не стала, такой родственной душой она мне оказалась. Ждала, конечно, раскаявшегося М., но не дождалась. (Хорошо хоть не пинговала, как многие делали бы. Но тут у девушки есть самоуважение, к счастью)

Через месяц я начала через силу выходить на свидания, в целом обратная связь была положительной, я успела здорово отвыкнуть от хорошего отношения, мне все время казалось, что меня с кем-то путают. (Здесь тоже, посмотрите, неплохая эмпатия. Большинство пытаясь вылезать из любовной ямы, оценивают претендентов на предмет: мой любимый был намного лучше. А эта удивляется и радуется, что она нравится каким-то другим мужчинам) Один разведенный мужчина сказал на втором свидании, что я ему безумно нравлюсь, что он никогда не думал, что соберется когда-нибудь жениться второй раз, но вот встретил меня. А я сказала «сними мне квартиру». Он говорит «а, ты такие отношения хочешь», я говорю «какие такие, мне жить негде, сними мне квартиру». Он сказал «ок». Я сдала экзамены, переехала в квартиру (в хорошем доме, районе), купила и собрала мебель, всякую утварь. Встречаемся с новым мужчиной, он интересный и образованный, раз в неделю я готовлю что-то, пару раз рестораны ходим. (Вот здесь мы видим, как она и раньше тянула из мужчин вложения. Посмотрите, она попросила снять квартиру, когда мужчина ей уже сделал предложение иметь с ним серьезные отношения, возможно с перспективой брака. То есть по сути она попросила даже меньше, просто материальное и сейчас. Если бы мужчина предлагал ей иногда встречаться в гостинице, а она бы стала просить снять квартиру, он бы смылся или попытался обойти ее просьбы. А если бы и пошел на ее щипцы, выдвинул бы позже встречные условия. В этом отличие щипцов от условий, которые вы озвучиваете в ответ на запрос)

Не выходит из головы М. Постит фотки в Инстаграм, а я слежу. 31го пишет про планы на новый год и теги #путешествия #радость #уважение #любовь. Я реву весь вечер. То есть меня любить и уважать не надо было, а в новой своей жизни смотри-ка, собрался кого-то любить и уважать. (По большому счету, тег любовь и уважение - тоже был пингом, малюсеньким. Некоторые девушки восприняли бы на свой счет. Он на это и рассчитывал. А у этой посмотрите, даже мысли не возникло, что это о ней. Вот как полезно снимать корону)

Только разобрала и выбросила последнюю коробку, 2го начал писать смски М. Сначала пинг классический «Жаль, что все так получилась, если хочешь поговорить, скажи». Я не хочу. Потом пишет: пришли чеки по почте, заберешь? Чеки жалко, но я знаю, что не так там много денег, как я потрачу нервы их забирать. (Вот здесь тот минимум, которого я добиваюсь монотонно и нудно уже три года. Вас выгнали, так не ведитесь на пинги, уважайте себя. И не пытайтесь забирать какие-то копеечные и дешевые вещи. Не мелочитесь никогда. Ваше самоуважение дороже стоит. И вам лучше станет и на той стороне уважение появится сразу, а дальше начнет расти значимость)

На третий день пишет:

- Очень жаль как все получилось. У меня было много времени подумать. Мне очень нужно с тобой поговорить. Позвони, пожалуйста.
- О чем? (Можно было бы промолчать. Сам бы позвонил. И разговор был бы чуть конструктивней. Но и так тоже ничего)
- О жизни, как я с тобой обращался
- Не думаю, что я хочу об этом говорить, я тебе прощаю, прости и ты, не пиши мне больше. (Отлично)
- Я все еще волнуюсь за тебя. Это не должно так закончится
- Но закончилось. (Прекрасный ответ)
- У нас так много воспоминаний. Не знаю, даже о чем мы ругались. Я подумал о том, что важно. Я хочу иметь с тобой жизнь. Я знаю ты пожертвовала многим ради меня и нас. Я был слеп.
- Я не знаю, что сказать. Слишком поздно
- Почему поздно? Что ты сейчас делаешь? Я думал нам обоим нужно остыть и подумать. Я так и сделал. (Он остывал, значит, в квартире, где я две недели распаковывала коробки и наводила уют. А я по плану под мостом должна была остывать)
- Знаешь, мне самой надо остыть и подумать. Я не готова разговаривать (Тоже очень хорошо. С одной стороны слишком поздно, с другой стороны - дай подумать. Второе похоже на отмазку, но и не категорическое пошел вон)
- Хорошо, я не пытаюсь торопить тебя. Я просто хочу быть на связи и знать что ты в порядке. Мы провели большой кусок жизни вместе и ты мне не посторонняя.
- Ок
- У меня остались твои вещи, отдать твоей подруге?
- (детали по передаче вещей) (Вот на таких моментах не давайте втянуть вас в бытовые беседы и откалибровать. Не говорите на эту тему или очень коротко, пусть ваша подруга говорит, но тоже не пространно, иначе через нее откалибрует. Кто-то понимает, почему это так важно? И что стоит за таинственным словом "калибровка")

Ничего не написал ведь конкретного? А не идет из головы. Расплакалась в Ла-ла Ленд, когда показывали альтернативный сценарий жизни героини. Не понимаю, какой сценарий себе писать. Сейчас вижу, насколько плохо все было, и так не хочу, но что-то шепчет (корона, видимо), что, все о чем я мечтала 3 года, так близко – только руку протяни. (Нет конечно. Все далеко пока. Вспоминайте последнее время, как вы жили, как он тяготился и раздражался, как много вам приходилось пахать на него и помогать, чтобы он просто милостиво терпел. Вы об этом мечтали? О нескольких теплых словах, после которых все будет как раньше или хуже? Если его не просто сиюминутно накрыло, он никуда не денется. Он будет писать еще, предлагая не просто вернуть все как было, чего вам не надо, а улучшить и делая для этого реальные шаги. У него тысяча способов сделать такие шаги. Для начала хотя бы позвать вас на личный разговор и попытаться убедить глаза в глаза. Пока он еще чуть теплый, почти холодный. Не фантазируйте. Пока он всего лишь нашел в себе силы разрешить вам вернуться и постараться быть добрей. Этого очень мало)

Письмо. "Меня все считали солнышком"

Эвелина * — Fri, 13 Jan 2017 23:16:58 +0300

В вашем окружении наверное тоже есть люди, которые пронзительно жалуются на жизнь и убиваются, вы пытаетесь им помочь, но помочь не можете, они ничего не хотят менять, вы только тратите и тратите на них свои эмоции и силы. Мы таких много раз обсуждали.

А вот это письмо - яркая иллюстрация.

Давайте разбирать, что это за люди такие, почему им помочь нельзя, в чем их проблема и почему от них лучше держаться подальше.

tscharodejka

Добрый день, Эволюция.

Если моя ситуация заинтересует, я буду премного благодарна разбору. Я долго не решалась написать, около полугода, потому что знаю, что по головке не погладите. А я просто в ж…. Дошла до ручки. (Похоже, вы считаете, что я вас удочерю сейчас как ваши подружки)

Как описать ситуацию, не знаю, но постараюсь. Очень трудно, я плохо вербально выражаю свои мысли.

Нам обоим около 40 (он на пару лет младше), он раньше никогда ни с кем не жил, у меня за плечами гражданские браки (несколько) Познакомились на СЗ, я дала объявление, что ищу легких отношений, без штампа и памперсов в будущем. Была теплая осенняя пятница, я спонтанно написала, что, если есть желание, приходи в такой-то парк. Мы там с подругой отмечаем вином такое-то событие. Они согласился, уточнил что мы пьем и через сколько приедет. Я больше молчала, потом подруга ушла и мы уже вдвоем о чем-то говорили, но без страсти. Первая встреча была прохладной, поговорили, выпили шампанского, никаких искр и прочего не возникло. Разошлись.

На второй день вежливая переписка, мол, как дела? Какие планы? В городе был фестиваль и решили пойти вечером вместе. Встретились, посмотрели, зашли в магазин взять продуктов и вина на импровизированный ужин в парке. Просидели до 2 ночи. Люди взрослые, у обоих было желание, поехали ко мне, так как он жил в комнате с другими коллегами (им от работы снимали жилье)

Так себе было, на троечку. Но на безрыбье и рак рыба… ( я почти год не встречалась ни с кем после тяжелого расставания с любимым мужчиной. Он уехал из страны) Утром заявил, а где завтрак? Почему у тебя тут так? А там так? Дурацкие обои, невкусные что-то (я уже не помню точно, была удивлена, что-то ответила и забила) Потом еще гуляли (тк воскресенье было) и на ужин опять ко мне поехали.

Через неделю он приехал с сумкой, мол, какие-то свои любимые вещи, типа зубной щетки, ноутбука и треники. Я тогда не знала, что это все его вещи. Меня большой машиной перевозить надо, поэтому и не заподозрила ничего. Первые два месяца были очень сложными, но я понимала, что мы – очень разные. Жаворонок – сова, люблю тишину – ему надо, чтобы все включено и громко и целый день. Мне гулять – ему дома сидеть. Номы рационально подошли к вопросу «попробуем» Без страстей и любовей (он вообще в неё не верит, считает сказкой для подростков) (Рационально. Ему надоело в общаге жить и всухомятку питаться, а вам надоело быть одинокой)

Вот тогда мне и надо было заметить первые звоночки, а я … не знаю, что на меня нашло. Я потом у психотерапевтов, у прочих специалистов искала ответ, у умных людей и просто сама, но не до сих пор не нашла. Как морок! Говорят сильная детская травма. Нет логического объяснения, почему я поддалась и не бежала еще тогда! (Да какая там травма. Шутите что ли? Просто у вас совсем никого не было, вы в своей короне были очень одиноки. Влюбились в первого, кто захотел отношений серьезных)

От постоянных его придирок и постоянной критики, от постоянного тыкания, как котенка, в любые мои проявления чего-либо, хоть еды, хоть уборки, хоть одежды. (Всё, что у меня – то плохо, не так и криво-косо) Как ты жила до меня? Ничего не умеешь, как правильно жить не знаешь…И одеваюсь как старуха, и готовлю плохо, и нытик я (ни один мой экс ни разу ни когда меня в этом не упрекнул. Наоборот, меня считали солнышком и легким человеком. И мужчины и знакомые). (Вы вот целое письмо мне ноете. Так что никто вас солнышком не считал скорее всего. Вы потому и терпели дурное обращение, что это был реальный мужчина, а солнышком вас считали только в иллюзиях)

Полтора года вот такого диссонанса. Потеряла спонтанность. Очень быстро я «почти сошла с ума» от противоречий. Для всех я одна, а для него противоположная. На работе коллеги задают вопросы, что со мной? Шеф на ковер – кто тебя подменил? Подруги в ужасе, беги от него! С тобой невозможно общаться, ты стала злой, циничной, забитой бабой! Бывшие, с кем осталась в дружеских отношениях, предлагали набить ему морду! (Потому что вы все время жаловались на него. Они знали его только с ваших слов, а вы все время описывали страшного монстра. Но не бросали. Конечно все орали "бросай", вы же их достали) Потому что я, по их словам, превратилась в унылое, запуганное существо, что когда-то было сексуальной роскошной женщиной) «Ты сама не своя…» А я как околдованная (знаю, что где-то в чем-то сама виновата, но не могу понять). (Сексуальная роскошная женщина год ни с кем не встречалась после бросившего ее мужика. Она настолько истосковалась, что сама предложила себя на СЗ в секс-онли)

Говорю им «да, помогите» и в последний момент отказываюсь. И так на протяжении нескольких месяцев. (Потому что когда вы их просите, вы пленная королева в лапах монстра, а как доходит до дела, вы думаете, что обычная и никому не нужны, и еще вы думаете, что сгустили краски, когда описывали монстра. И вы не хотите его бросать) Я понимаю, что у самой нет сил, слила ему всё – территорию, границы, самооценку. Были убиты потоки любви (появилась ненависть) (Теперь выяснилось, что были потоки любви оказывается, а не секс-на-троечку) мой сексуальный поток ушел (потому что у него всегда «то понос, то золотуха» а именно устал (лежать на диване) или фильм интересный, или танчики). А я темпераментная и опытная в этом деле. (Я помню, да, сексуальная, роскошная, очень долго была одна, а потом предложила себя первому встречному) Как ни заводила, чти ни предлагала, отстань, тебе лишь бы потрахаться. А по тнт фильм идет!

Делала эксперимент месяц, ждала его желания, не пилила, не вытягивала. Он захотел 2 раза по 5 мин ( как нужду справить) . Без ласок. Типа сама подготовься! О_о Я в начале отношений честно говорю всегда всем мужчинам про темперамент, про нелюбовь к домашнему хозяйству, про мои биоритмы и про особенности физиологические. Все за это были благодарны, потому что так проще найти компромиссы и способ комфортного совместного сосуществования. (Все были страшно благодарны. Так рады были подстраиваться под вас)

Это выслушал и не поверил. Или что он там в голове решил, я не могу знать, но не принял к факту. Продолжал меня переделывать и учить жизни. При этом я самостоятельно живу с 20 лет. Никогда не сидела на шее у кого-либо. Оплачиваю жилье, еду, вещи и развлечения. (Так рабыня и должна работать, а не барствовать. Вы же сами его хозяином назначили. А для компенсации ругаете его за глаза всем знакомым, отчего они его возненавидели)

У меня два ВО, работа в иностранной компании, нежелание ставить штамп в паспорт (и толпа желающих его с вами поставить), друзья, любовники, интересы, путешествия. Он жил за счет компании, 8 классов, официально не устроен, из деревни Иркутской обл. Много самоуверенности, считает себя афигенным мужиком. Из плюсов, как в советской классике, не пьет, не курит, работает, не гуляет, по дому мужскую работу выполняет. Как я потом поняла из разговоров с его мамой, что он как папа – молчун, сам себе на уме, ни слова нежности, ни цветка, но зато по тем временам идеальный! Потому что, цититрую, « не пьет, не курит, работает, не гуляет» что еще надо??? (он мне сам это говорил пару раз. Какого хрена тебе еще надо? Это на мои попытки донести до него о том, что у нас нет общения, нет нежности. « Ты кошка что ли, чтобы тебя гладить?» при этом свою кошку целует и на ручках таскает) (И вот это вот вы всем рассказываете, чтобы вам закричали, да как ты все это терпишь?? А я сочувствую мужику вашему. Вы сами в него вцепились и поносите его, вместо того, чтобы просто расстаться)

При этом всерьез всем заявляет « мы – пара» Познакомил со всей родней. Выставил фото в соцсети (я до сих пор не выставляю) Друзьям из прошлого тоже говорит, что я живу там-то (мой адрес) В разговоре кому-то меня называет женой. Полный когнитивный диссонанс! Любви, нежности и секса нет, но жена, пара, ездим к родителям и к родне в гости, давай возьмём кредит нам машину. Когда я была в этом мороке (простите, но пока не знаю каким словом описать помешательство) то подписалась. Машину купили, кредит на мне, правда и машина записана на меня. Чуть что орет: ты моя жена, должна слушаться. Все нормальные бабы дома сидят, а тебе бы погулять. Сядь вышивай! (Бл@ я не вышиваю, не шью и не вяжу. И никогда не врала, что мне это интересно!) (Никакого морока у вас нет. Вы рады, что он называет вас женой, вы боитесь, что никто другой этого с вами не захочет)

А дальше стало только хуже. Как соседи. Причем со скрытой агрессией, ненавистью. От разговора уходит или угрожает. Я перестала спать. Врачи, таблетки. Терапия. Сейчас немного получше со стабильностью эмоционального состояния (30 из 100 наверное, а был вообще полный кошмар, по трое суток не спала, варилась во гневе и в страхе), поэтому и смогла найти силы на написать. (Аддикция вообще не так выглядит, если вы это сейчас имитируете)

Он принципиально считает меня во всем всегда виноватой, даже когда и близко меня рядом нет или я не касалась. Уходить не хочет, угрожает выкинуть меня. Жилье съемное, плачу я. При последней попытке перед нг решить вопрос об отношениях, я выслушала о себе кучу всего, но меня не слышит. Я о Фоме, он о Ереме. Я говорю, что мы в тупике, надо что-то делать, так дальше не может продолжаться, он мне – твои проблемы, сама придумала, ты больная и тп. (Так уходите сами и не платите за жилье. Жаль ваших знакомых, которым вы приседаете на уши. Вот кого надо спасать, а не вас)

Я понимаю, что нет сил внутри. В тупике, от помощи извне отказываюсь, боюсь… чего? Сама не могу честно ответить! Пока принимаю таблетки, ходила на терапию. Но толку, когда домой придешь, а там как в песне у Высоцкого (а там ты, Зин, сидишь) Раскладывала по полочкам. Плюсы и минусы. Понимаю, что очень разные, что кардинально разные! Во взглядах на жизнь, на отношения, на досуг. Понимаю, что вторая половинка – это сказка. Но чтобы жить вместе нужны любовь и уважение, принятие и поддержка. Вижу, что он реально похож чем-то на мою маму (привет детству) (Еще и мама теперь виновата, что вы подцепили мужика и не хотите отцепиться) и в тоже время его безэмоциональность, холодность и моральное насилие для меня как ушат холодный воды.

До этого были другие мужчины – ласковые, сексуальные и разговорчивые. Как я вляпалась с ним в отношения и почему не могу выйти – вопрос до сих пор острый и открытый! Я как будто чего-то жду… Иногда мне кажется, что я не смогу порвать, я жду, чтобы он ушел сам. Тем более мне часто говорит, что он найдёт «нормальную бабу». Я отвечаю «вперед, иди, ищи, уходи» От себя то не уйдешь! С тобой любая станет истеричкой и затюканной.

Факты. НИ разу ни одного доброго ласкового слова! Элементарные «спасибо или доброе утро?» Да никогда! НИ одного за всю время. НЕ обнимает вообще и НЕ целуется (фии мокро, грязно) Секс- 5 мин в единственной позе под ТВ. Ни одного слова поздравления и НИ одного подарка в др или нг. НИ разу. Всё выше перечисленное считает ерундой, фигней, ненужными вещами. Главное «отстаньте от него» Накормите, обстирайте и не трожьте. Я ему сказала, что ты мамочку себе ищешь, а не женщину. Опять я бред несу.

ПС спросила близких его (мать, брата, сестер и тп) Все твердят об одном и том же. Дословно «мы в ахуе, что ты с ним так долго, у него никогда никого не было. Он такой вот урод»

Не знаю, что и добавить… Там еще есть то, о чем мне стыдно и больно писать. (Спасибо, что пощадили и оставили это при себе. Что вам сказать? Прежде всего надо перестать себе врать. Не врите, что вы такая роскошная в своих глазах, а он так нестерпимо плох. Он обычный, относится к вам плоховато, но не бросает и называет женой и вы за него только поэтому держитесь. Это единственная причина и очень весомая для вас. Вы знаете, что вы совсем не роскошны, и только в иллюзиях у вас толпы поклонников. Но отказавшись от вранья, вам надо не бояться принять свою реальность без него. Да, вы будете одинокой и никому ненужной какое-то время, пока не научитесь привлекать реальных, а не воображаемых партнеров, но это лучше, чем вот так вот носиться без устали, ища свободные уши, и поливать человека проклятиями)

Как раскрыть себя?

Эвелина * — Fri, 13 Jan 2017 17:12:34 +0300

Часто задают такие вопросы: «как понять свой потенциал, свои сильные стороны, на что я вообще способен в жизни?», «как найти себя и дело, которое по-настоящему увлечет?».

Найти себя, свое призвание, свое ДЕЛО невозможно, ничего не делая. Это получится только тогда, когда будет нестрашно вступать в большой мир и взаимодействовать с ним. Поэтому: надо искать, экспериментировать, пробовать себя в разных областях, прислушиваться к себе, мое - не мое. И не успокаиваться, пока не срезонирует - мое! Возможно, придется перебрать много всего, пока не встретится нечто, от чего реально горят глаза.

Увидеть свой потенциал, свои сильные стороны можно лишь в той деятельности, которая интересна и приносит удовольствие. Чтобы понять, что это за деятельность, надо закрыть глаза и спросить себя:

• чего я хочу? какие у меня потребности?
• что мне нравится делать? что я люблю? в чем моя страсть? что вызывает во мне живой эмоциональный отклик?
• что у меня лучше всего получается?

Однако понять, чего же ты хочешь на самом деле, все же не так просто. Для этого мало задать себе вопрос "чего я хочу?" (а вдруг ответ на него "лежать на диване и ничего не делать"?). Здесь нужно работать с жизненными целями, с вопросом «что для меня дорого и важно?», «что для меня ценно?».

Задайте себе эти вопросы – «к чему я хочу прийти – через год, через пять, через десять лет? кем и каким быть? чем располагать? что иметь?»

Когда понимаешь, что хочешь получить от жизни, то и путь к этому видится четким и ясным. Тогда и действия в этом направлении начинают приносить удовлетворение. А почувствовав свою компетентность, человек и всего себя начинает воспринимать иначе. Он лучше понимает свои сильные и слабые стороны, свой потенциал и так далее.

Более того, нельзя забывать, что мы раскрываем себя не только в профессиональной области. Люди реализуются и в человеческих отношениях тоже. Да и во всем, что они делают. Можно каждый день, например, совершенствовать свой кулинарный талант и чувствовать себя вполне самореализующейся личностью. Так что не важно, чем занят человек, важно то, как он это оценивает. Поэтому каждый сам определяет, что для него ценно, а что не очень, в чем, в какой деятельности есть смысл, а в какой - нет. И что он хочет оставить после себя.

В книге Барбары Шер и Энни Готтлиб «Мечтать не вредно» приводится несколько интересных упражнений, помогающих найти себя в жизни. Я предлагаю вам выделить время и выполнить их, а затем – если хотите – поделитесь результатами в комментах.

1. Просторы детских воспоминаний. Что в детстве вас особенно привлекало и очаровывало? Какое из чувств – зрение, осязание, обоняние – помогало ярче всего воспринимать жизнь? Что вы любили делать, о чем мечтали? … На какие таланты и способности указывают эти детские увлечения и мечты? … Что вы ответили? Что ваш ответ говорит о ваших желаниях и о том, что у вас хорошо бы получалось?

2. Двадцать любимых занятий. Двадцать??? Да. Вам надо вспомнить двадцать любимых занятий. В любом порядке, не пытайтесь упорядочить их – что вам нравится больше, что меньше … Когда закончите, поищите закономерности. Что вы узнали о себе, о своей нынешней жизни, о том, какой жизнью вы хотели бы жить?

3. Ваше идеальное окружение. Ответьте на вопрос - в каком воображаемом окружении вы могли бы максимально проявить себя? … Попробуйте приспособить этот мир к своим потребностям. … Представьте мир, так хорошо подогнанный под ваши мерки, что вы можете реализоваться самым лучшим образом, ничего в себе не меняя. … Сотворите окружение, подходящее именно вам и поддерживающее вас – вас как вы есть. … Кто эти люди, которых вы хотите видеть рядом с собой? С этим связано, сколько уединения и сколько общения вам нужно, какая вам нужна помощь, какую реакцию вы хотели бы получать в ответ на ваши идеи? Какие ваши положительные качества проявились бы в таком окружении? Что вы узнали о себе и что вам нужно, чтобы полностью проявить себя? Это упражнение показывает, что вам необходимо для реализации вашего потенциала.

4. Ваш идеальный день. Предположим, вы живете в реальной версии своей идеальной окружающей среды и все ваши лучшие качества полностью раскрылись. Какими занятиями и людьми заполните свой день? … Совершите неторопливую прогулку по идеальному дню вашей обычной жизни. Это должен быть не день отпуска, не день с вынужденными занятиями, а такая повседневность, какой вы хотели бы ее видеть. Проживите этот день в настоящем времени и во всех подробностях, от утреннего пробуждения до отхода ко сну вечером. Что вы делаете в первую очередь, проснувшись? Что едите на завтрак? … Неспешно проживая воображаемый день, держите в уме три существенные категории: что, где, с кем? Что вы делаете? Какой работой заняты? … Где? В каком месте, пространстве, обстановке? … С кем вы работаете, едите, смеетесь, разговариваете, спите? … Описывайте день, который бы проживали, будь у вас абсолютная свобода, неограниченные средства и все силы и умения, о которых только мечтали.

5. Пять жизней. Представьте, что у вас будет пять жизней. И в каждой из них вы сможете стать тем, кем хотите. Как вы проживёте эти пять жизней? Допустим, одну жизнь вы посвятите помощи другим людям, вторую — путешествиям, третью — тому, чтобы завести большую семью с кучей детей, в четвёртой станете поваром, а в пятой — звездой шоу-бизнеса. Каждая из ваших жизней содержит что-то, что вы очень любите и в чём нуждаетесь. И вы можете привнести это в свою реальную жизнь.

Прислушайтесь к себе. Найдите то, что любите. И начните двигаться к жизни своей мечты.

Пост в тему: "Самый важный вопрос в жизни" http://chesnova.livejournal.com/103666.html

Упражнение "Колесо жизни" http://chesnova.livejournal.com/69846.html

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru

Письмо. "Как выключать мозги, которые так и прут?"

Эвелина * — Wed, 11 Jan 2017 20:50:09 +0300

Аншлаг у меня с письмами сегодня.

Но это вот очень смешное, вам на вечер.

tanya_nimada

Добрый день! Спасибо, что раскладываете все по полочкам - это проясняет многое :)

Вероятно, у вас длиннющий список тем, о чем вы хотите написать, и может быть, вы смогли бы добавить еще один пункт туда? (Конечно, мадам)

Интересует следующая ситуация в комплексе, касающаяся Умных Женщин. (Новый мем) Умных не в плане бизнес-мозговитости, а начитанности, широты кругозора и сферы интересов. Сюда же относятся путешествия и жизненный опыт. Все это формирует личность, и женщина ищет мужчину с таким же багажом знаний/опыта или выше. Пусть это будет другая сфера, другие эмоции, другой опыт, другие прочитанные книжки и пр, но чтоб это было у мужчины. Иначе о чем с ним разговаривать и как с ним жить? :) При этом я понимаю, что одними разговорами семью не построишь, да и вообще, последние открытия в области астрофизики можно обсудить с подружками, НО... всегда есть НО :) (Тут я представила таких Умных Женщин, которые собираются в кафешке, обсудить последние открытия в области астрофизики, а совсем даже не мужиков)

К ОЗ это также имеет отношение. Хотя то, что я описала выше, напрямую входит в один из ресурсов ОЗ, наверное. (Что такое ресурсы ОЗ, ХЗ)

Как быть, если женщина хочет быть с мужчиной с таким же багажом опыта/знаний, и ее багаж тоже весом? Такие мужчины существуют, но в спутницы они чаще выбирают девушек попроще, без заморочек, которые смотрели бы им в рот. (Без багажей занудства, да)

Мне 30 лет. Мой предпоследний мужчина - Онегин, с которым у нас были одинаковые багажи знаний/опыта и в примерно одинаковых сферах. Нам было интересно дружить умами, а вот в сексе мы не совпадали по темпераменту. (То есть он ее совсем не хотел) А с тем мужчиной, с которым все было хорошо в сексе, у нас не было интеллектуальной гармонии. Он - рабочий ГЭС, нигде не путешествовал и тд :) Но с ним я себя чувствовала больше женщиной, чем с тем Онегиным, который был больше по теме "А поговорить? Я буду вещать, а ты меня слушай". (Это так они "дружили умами", ему было не интересно с ней не только трахаться, но и слушать ее тоже совсем не интересно) Но под конец наших встреч я понимала, что секс сексом, все клево, только говорить-то особо не о чем.

Как выключать эти мозги, которые так и прут, так и прут? (Не знаю, у меня с этим как раз дефицит, все время хочется еще поумнеть) И как при этом распознать, что вот здесь - корона, а вот здесь мужчина и вправду как-то простоват (это как в том письме, где девушка специально полюбила музыку и ТВ передачи ее нового парня, к которому переехала)? Или я недооцениваю глубину личности мужчины, думая, что раз он, к примеру, не прыгал на параплане в Непале, то значит он - неинтересная личность, и через год мне станет не о чем с ним говорить? (Нет, конечно, те, кто прыгают на параплане, интеллектуальней, даже сравнивать нечего с теми, кто не прыгает)

Как лучше строить стратегию поведения с мужчинами, чтоб вызывать интерес у тех, кто в сексе такой же резвый и любознательный, как и в разговорах? (Они и так резвы в сексе, просто не с вами) А то получается либо одно, либо другое. А чисто любовника найти тоже сложно, потому что мозги не всегда получается отключать, и корона какбэ шепчет: "да, у него красивый член, он бог секса, но рыгает в голос, смотрит тупые ТВ-шоу и в конце каждой фразы вставляет ЁПТА". Или это не корона, а нормальное желание совокупляться с мужчиной более менее равной ОЗ? (Если он громко рыгает и говорит вам в конце каждой фразы ёпта, то дело не в вашей ОЗ, а в вашей СЗ, она близка к нулю)

Надеюсь, эти вопросы вызывают у вас такой же интерес к освещению, как и у меня. И у других девушек/женщин, которые носятся со своим умом и не знают, что с ним делать :) (Если девушки носятся с умом и не знают, что с ним делать, это Умные Женщины. Сейчас спросим моих комментаторов, как им помочь)

Спасибо и хорошей недели!

Таня

Барселонские страдания. Две штуки

Эвелина * — Sun, 08 Jan 2017 16:02:00 +0300

2 маленьких пункта, которые, конечно же, не могли омрачить сногсшибательного путешествия))

1. Культура чаепития

Кажется, что в Каталонии её просто нет. Ну правда)) При каждом заказе чая официант смотрит на тебя оооооооочень удивлённо, как будто переспрашивая "tea? what is tea?". Потом уходит, видимо, на дальние-дальние склады и возвращается с маленькой чашечкой, маленьким чайничком и пакетиком. По объёму это всё как двойной эспрессо – не больше. Так что мне пришлось "сойти с рельс" и поглощать кофе, который в Барселоне на редкость божественный. Не горький, не кислый, крепкий, приятный – везде. Ну и второе решение в плане напитков – вино. Здесь испанцы прям молодцы.

2. Культура завтраков

В Средиземноморье на завтрак можно найти только а) ароматные круассаны б) сытные сэндвичи в) разнообразно приготовленные яйца. Ровно нигде не предлагают сворить крупу в молоке – кажется, каталонцы вообще не в курсе существования каш. Манка, овсянка, каша из топора или хотя бы мюсли – ни-че-го. Тут опять же есть барселонское решение для тех, кто "хочет лёгкости с утра". Закидываешь в организм спелое манго, пол-ананаса, запиваешь это местным шампанским – и вуаля! Жизнь удалась!!!

3. Ах, да! У них там мандарины в центре города!

Ну это уже вообще ни в какие ворота)))

Барселонские страдания. Две штуки

Эвелина * — Sun, 08 Jan 2017 16:02:00 +0300

Письмо. "Хочется исчезнуть"

Эвелина * — Fri, 06 Jan 2017 23:41:28 +0300

Письмо о том, куда может завести корона КдЧ, то есть корона спасательницы.

Спасатели - это такие люди, которые считают себя сильней партнера, который не инвалид, то есть физически обладает теми же возможностями. Но спасатели считают партнера слабым и боятся, что он погибнет без них.

Тот, кого они спасают, всегда ощущает отсутствие уважения. Ну и мстит он обычно за это неуважение, забывает все то "хорошее", что спасатель для него сделал, не ценит этого.

Поэтому спасать можно лишь тех, кто физически нуждается в спасении: болеет, умирает. А с остальными все-таки нужно сотрудничать на взаимовыгодных условиях и если условия для вас не выгодны, не нужно надевать корону и притворяться большим и сильным: у вас последнее отберут.

devo4kin

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за ваш блог, книгу и возможность написать в Evolutiolab.

Пишу в довольно подавленном состоянии с надеждой, что мое письмо попадет на разбор.

Мне 27 лет, шесть из них, за исключением последнего полугода, я жила с мужем. Мы познакомились в одной из соцсетей, спустя время стали много общаться по его инициативе. Он пригласил меня к себе в столицу (я жила за 1300 км), я приехала, и так все закрутилось. Мы встречались около 2-х лет на расстоянии, потом я переехала к нему и его родителям, мы поженились, купили квартиру в ипотеку, сделали ремонт и стали жить вместе уже в своем доме.

С самого начала он проявлял ко мне бОльшую симпатию, чем я к нему: сам инициировал наше общение, спланировал наш первый Новый год, первые путешествия. И вообще был так нежен, говорил столько красивых слов, что я тоже влюбилась. Сначала немного скептически относилась – у нас разные интересы, он пишет с ошибками, не смотрит артхаус, не читает Пруста и все такое)) Но, влюбившись, старалась полюбить то, что нравится ему. И полюбила – музыку, хобби, даже стиль одежды поменяла. (Спасательницы всегда влюбляются в того, кого изначально равным себе не считают, но, влюбившись, стараются поменяться, чтобы стать проще. То есть ослиные шкуры стараются снять шкуру, влюбившись, а красавицы-для-чудовища наоборот надеть, чтобы не слепить своей красотой)

Наши отношения сильно испортились после того, как он потерял работу. Год он сидел просто дома, год работал за минимальную зарплату, еще год – за зарплату побольше, но все равно меньше моей в 2,5 раза. Я, в свою очередь, росла в карьере, меня повышали, и я все заработанное вкладывала в семью – в квартиру, в наши путешествия, в быт. (Помните вопрос в сериале, почему даже нечудовища рядом с красавицами нередко превращаются в чудовищ, бездельников и алкоголиков? Потому что они начинают плюсовать от перекорма и впадают в апатию)

Периодически я пилила мужа, что он ничего не делает для своего развития – вечером танки и пиво, каждый день перед ужином аперитив, какой-то бесконечный алкоголизм, а в выходные – сон до обеда и снова пиво с танками. Я пыталась вырваться из этой бытовухи – ходила на спорт, задерживалась на работе, плюс у меня были частые командировки по стране и иногда я ездила сама в мини-отпуски в родной город и раз в Европу к родственникам. Но, видя его инертность, я часто сдавалась и тоже могла проводить все выходные и вечера дома с пивом в течение недель. Так и сидели, каждый в своей комнате, иногда вместе смотря кино. Дефолтный дефолт. Иногда я думала, что не люблю его совсем, и была бы рада, если бы он меня бросил. Он говорил мне в начале отношений, что, если я его разлюблю, то он меня убьет (не знаю, насколько он верил в это, говорил с улыбкой). И я не хотела причинять ему такую боль. Плыла по течению в тухлых отношениях, разбавляя это алкоголем. (Почти все красавицы в дефолте мечтают, чтобы бросили их, чтобы другой взял на себя такую ответственность. Сами они не могут. Чувствуют свой долг: долг сильного перед слабым, долг взрослого перед детенышем)

За эти шесть лет я иногда совсем немного влюблялась в других людей, но дальше милого общения это никогда не заходило. И вот в последний раз, когда я много переписывалась с одной такой влюбленностью, муж случайно вскрыл эту переписку. Там ничего не было, флирт минимальный – переписка по работе с шуточками. Но тогда, наверное, муж понял, как тухло мы живем, и что любви давно уже нет. Он сказал об этом мне, рыдая, говорил, что ничего не исправить. Тогда мы ничего не решили, продолжили жить вместе. Но канитель с рыданиями повторилась еще несколько раз в течение пары месяцев. Я предлагала пойти к психологу или что-то придумать. Он говорил, что ничего не поможет, он не любит и не полюбит. У меня не было сил пытаться все исправить самостоятельно. Все, что я придумала, это съездить в отпуск на две недели за мой счет (это был плохой отпуск), потом еще месяц я пыталась быть хорошей женой – больше проводить времени дома, больше уделять внимания быту. Но все было просто ужасно, и в один день я собрала вещи и уехала, сняв квартиру. (Я думаю, что другая женщина у мужа появилась чуть раньше, чем вскрылась переписка. Вот эти вот рыдания с констатацией, что ничего не исправить, похожи на легкий катарсис, разрубание гордиева узла. А может быть одной какой-то женщины тогда еще не было, но давно было стремление найти себе женщину)

Спустя время он стал давить на меня, чтобы мы поскорее развелись – до нового года. Я не хотела торопить события, потому что надо было решить, что делать с квартирой и ипотекой, а этим я не хотела заниматься так скоро. Не могу сказать, что я любила его безумно и хотела вернуться назад – от этих отношений я тоже устала. Мне просто было обидно, что я без бабочек в животе могла с ним жить спокойно и вкладываться в нашу семью (но детей не хотела, конечно, потому что не видела, что он сможет вытянуть нас, пока я буду в декрете), а он только осознал, что бабочки умерли, и тут же поспешил расстаться. И было очень обидно, что он меня разлюбил. Ведь он говорил, что это навсегда, и я его – все, и прочее, и прочее. Как ни наивно, но верила в это, думала, что это никогда не изменится. (Ну да, вы были уверены, что он нуждается в вас, потому и терпели все. Но здоровые люди нуждаются в том, чтобы их любили и уважали, а не жалели и спасали)

В общем, оказалось, что он насчитал моих вложений в эту квартиру гораздо меньше, чем своих, и я столько грязи наслушалась от него за время переговоров о разделе имущества, что иногда сомневалась, тот ли это человек. Там было все – он даже предлагал посчитать, сколько денег я должна его маме за 2 года, что жила с ним и его родителями. И он все время давил и настаивал, что надо развестись, скорее, скорее. В конце концов, я сдалась, под Новый год мы подали на развод. Он написал мне расписку, что в течение двух лет он мне вернет деньги – мои вложения в квартиру, кое-как мы договорились о небольшой сумме (потому что я устала спорить). Забрал у меня ключи от дома – мол, приедут братья, будут жить у него на праздниках. (А дальше, смотрите, произошло то, что происходит почти со всеми подобными женщинами при разводе. Стресс такой сильный, когда вскрывается, что муж - не бедный зайчишка, а наглый волчара, что хочется отдать ему все и убежать. Обратите внимание на истории спасательниц, они часто все оставляют, но не от щедрости, а от слабости и сильного стресса. И потом годами ненавидят того, кто их "ограбил" и пытаются вернуть хотя бы часть)

А потом меня отчитала мама за то, что я, такая дура, повелась на его рассказы о том, что он мне вернет деньги, поверила расписке – куску бумаги, и что он меня обманул, и у него наверняка есть какая-то женщина. (Мама, конечно, права. Мамы вообще чаще всего правы в таких случаях)

Я расстроилась, немного полазила по соцсетям, и обнаружила, что мама права. Действительно, есть женщина (она появилась, когда я уже уехала жить на квартиру), она постит фотки с мужем активно. Он, конечно, шифруется, а она делает селфи в моей квартире, в моем зеркале, и чуть ли не живет в моем доме. Он влюбился так скоро! (Скорее всего женщина уже раньше была, поэтому он и стремился к разводу)

Этот факт почему-то поверг меня в жуткую депрессию – я не хочу есть и чувствую какую-то огромную пустоту внутри, из-за которой не могу даже дышать полной грудью. (Афобазол пейте, если нет противопоказаний. А лучше проконсультируйтесь с врачом. И осознайте тот факт, что он был влюблен в вас лишь в самом начале, а последние много лет он вас не любил, иначе бы не играл в танчики с пивом и не был в такой апатии. Вы переживаете разлом многолетних иллюзий, это и правда сильный стресс, но достойно пережив его, вы станете намного сильней)

Это просто ужасно, и мне иногда хочется просто исчезнуть, чтобы этого всего никогда не было. И в то же время я хочу забрать заявление из ЗАГСа и подать в суд на раздел имущества, чтобы мы по закону разделили все, что нажили, пополам. Продали квартиру, выплатили ипотеку и поделили деньги. И чтобы в моем доме не тусили другие женщины, какие красивые и хорошие они бы не были. (Конечно не надо никуда исчезать, не надо поддаваться импульсу забиться в уголок и сделать вид, что все это сон. Надо подать в суд и разделить имущество. Не идите на поводу своей слабости. Помогите своей нервной системе препаратами и разделите имущество справедливо, не уступайте ничего, кроме того, что должны по закону. Будьте сильной и реалистичной, а не "сильной" как вы все это время были в фантазиях)

Я до конца сохраняла хорошее отношение к мужу, и мне было жалко продавать нашу прекрасную квартиру. При этом я понимала, что зарплата у него меньше моей, и ему будет тяжелее, чем мне, поэтому согласилась, что он мне когда-то там что-то вернет. Теперь думаю, что это ужасно неправильно, и надо все переиграть. Единственное, что меня пугает, это моя жажда мести. Я так хочу его наказать, и, боюсь, это вряд ли верный мотив. (Не надо ему мстить. Не за что. Надо просто постараться взять то, что вам принадлежит. Надо видеть и понимать его интересы, то есть понимать, что он будет бороться за имущество, ему не выгодно вам уступать, он имеет право защищать себя. Не уступайте и вы, пусть суд определит вашу долю, а не ваша корона спасательницы или плащ мстительницы. Найдите хорошего юриста, чтобы раздел бы максимально выгодным для вас)

Эволюция, я буду благодарна, если укажете на мои ошибки. И если откроете мне глаза на выход из этой ситуации. (Вам уже мама выход открыла, главное не идти на поводу у своих эмоций)

Заранее спасибо.

Хлеба и зрелищ! Рынок "Бокерия" в Барселоне

Эвелина * — Fri, 06 Jan 2017 13:04:19 +0300

Что приготовить в новогодние праздники? Что поесть? Куда сходить? Кажется, это самые популярные запросы последних двух недель. И правда, море времени когда хочется чего-то (всего) вкусного и красивого. Хлеба и зрелищ подавай!!

Далее – место для пускания слюней. Осторожно, не закапайте клавиатуру)))

Рынок Бокерия в Барселоне, пожалуй, самый известный. Это не просто "место с едой" – за несколько веков (да-да) место превратилось в самую настоящую достопримечательность! Точно входит в топ-20 того, что нужно посмотреть в Барсе – must see, must taste, must buy.

Первые упоминания о рынке датируются 1217 годом: это были столы для продажи мяса у городских ворот. Ассортимент с годами увеличивался, число торговцев росло. А официальны статус Рынок Бокерия получил лишь спустя 6 веков (6 веков, Карл!). В 1826 году рынок был официально признан властями. Ещё почти век ушёл на то, чтобы над Бокерией появилась новая металлическая крыша. Ну а сейчас это – рай на земле...

Фрукты и овощи, орехи и сухофрукты, рыба, мясо, всякие морские гады, сыры, сладости, специи, масла и вина... Здесь есть решительно всё, что можно отнести на кухню! Ну или съесть, не отходя от прилавка – действо тоже распространено и разрешено. Каждый прилавок – произведение искусства. Ароматы дурманят голову. Симпатичные каталонские продавцы – так и манят.

Гуляя от прилавка Бокерии к прилавку, стоит быть на чеку. Уж точно кошелёк лучше держать крепче и при себе. Все путеводители кричат о наличии карманников в этих местах. Оно и неудивительно! Шум, гам, толпа людей, деньги направо и налево – раздолье для воришек.

Если говорить о ценах – в Барселоне, конечно, найдутся и дешевле продукты. Но это ж аттракцион!!! За который всё же можно немного приплатить))

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

Ну и карта, рассказывающая, как это место искать)

Хлеба и зрелищ! Рынок "Бокерия" в Барселоне

Эвелина * — Fri, 06 Jan 2017 13:04:19 +0300

Итоги года 2016

Эвелина * — Fri, 30 Dec 2016 13:03:02 +0300

Вообще 2016 год – год улучшения себя.

хотела быть стройной – сделала талию 59 см

хотела говорить по-английски – учу, вполне себе могу общаться

хотела ровные зубы – поставила брекеты

хотела вдохновения – теперь хочу творить, писать и всё такое

хотела водить машину – ну вот этот пункт отложен на следующий год.

А дальше всё цепляется за разные предыдущие истории.

Про путешествия

2016 – для меня это год открытия Шенгена. Загран без дела пролежал пару лет, созрел за это время, налился жаждой впечатлений. И теперь карман жжёт: «Ну свози меня куда-нибудь, ну пожааалуйста!»

Чехия, Германия, Австрия – это со мной случилось аж в январе. Потом начала покорять Родину. В марте я бегала в платье и кедах по Краснодару: бутылка шампанского, распитая под какой-то яблоней в Абрау-Дюрсо, – это прям вах-вах! На мамин День рождения, а потом на кинофестиваль – в Омск. Сидеть у моря и влюбляться в Балтику – в Калининград. Литва, Казань, Питер, Ярославль и снова Чехия. Символично открываем и закрываем год пражскими радостями - трдельниками, сваржаком, уткой и коленом.

О работе

Выстрелили в этом году «Арбузные корки». Красная дорожка на фестивале «Движение», премьера в Москве, прокат и огромной вишенкой на торте – успешный показ на ТНТ. Заметная красная нить в году.

С боем курантов для меня заканчивается веха Big Funny. Музеи, аттракционы, весёлые кафе, гжелевые члены и вот это вот всё. Было безумно круто, но мавр сделал своё дело, мавр может уходить.

Тем временем полосатая команда превратилась в семью. Так что ищите меня в «Билайне» полностью. Там BeeFREE с возможностью работать из любой точки мира – лишь бы был wifi или lte.

Из безумного

Я в этом году проходила полиграф, он же детектор лжи. Не рассказывала об этом громко, но опыт это занятный. Действо не самое приятное, но в жизни надо попробовать всё. И да, говорила там только правду.

Ещё один странный опыт – Американские горки и другие душещипательные аттракционы. Эти штуки отлично встряхивают мозги. На всё начинаешь смотреть иначе. Защищает от депрессий, как от простуды чеснок в жёлтом, дырявом киндере на шее)

И уже предвкушаю 2017-й. Встречать его буду в Барселоне по местным традициям: стоя на площади в красных трусах, поедая виноград и распивая каву. Как говорится, как Новый год встретишь, так его и...)

НУ РЖАКА ЖЕ!

Эвелина * — Wed, 28 Dec 2016 20:09:44 +0300

По сети уже много лет ходит список предсказаний, якобы сделанных Вангой. Мне очень нравится. Особенно радует предсказание на 2111 год. Оно просто великолепно!

2008 - Покушение на четырех глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин третьей мировой войны.

2010 - Начало третьей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будут страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим США применяют новый вид оружия - климатическое. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд.

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса.

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда-то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение двух крупных вулканов.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся два искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться

Эвелина * — Tue, 20 Dec 2016 06:06:17 +0300

Внимание! Срочно уберите детей, беременных женщин, а также начальниц и коренных москвичек от экрана: возможен разрыв, воспламенение и подгорание жопы. Я приготовила для вас кое-что необычное. Сегодня наш приглашенный эксперт kazakuralsky специально для моего блога подробно расскажет о том, ~~почему он живет с котом~~ каких женщин не стоит выбирать мужчине и почему.

Я не разделяют данное мнение, но считаю, что оно имеет право на существование, потому, что кто бы видел этот ваш свет, если бы не тени. Читаем и наслаждаемся.

С какими пунктами вы готовы согласиться, а с какими - нет?

1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время, валите. Кто-то квакнет про домработницу нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.

4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах. Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции – поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это конечно здорово. Но вам то такая зачем?

5. Начальница в любой сфере. Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в п. 4.

6. Неформалы всех мастей. Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах - всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения – то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

7. Просто свистящие, верящие во всякое сверхъестественное. В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте – «до свидания».

8. Прождение бабьей ямы, мамины дочи. Как правило, вторые всегда получаются как продукт первого, и иногда в других случаях. На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание – не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине. Так что, если вы познакомились с семьёй вашей ненаглядной, и увидели, что папа там или космонавт-полярник, или имеет место в семейной иерархии где-то между тараканами и комнатными цветами, срочно включайте съибатор. Можно даже чаю не пить.

9. Женщины старше, ровесницы, или женщины незначительно моложе. Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая – ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг. А это плохо и для вас, и для неё самой. И даже опасно. Грозит вам стрессами, ей – сломанным лицом.

Женщин старше рассматривать на роль спутницы жизни категорически не рекомендуется. Последнее время с этим всё печальнее и печальнее. Мужчина, вроде бы адекватный, связывается с женщиной на 5 и более лет старше. Ну как это назвать? «Нормально»? Правда? Предположим, ему 25, ей 30. И всё вроде прекрасно, она еще выглядит неплохо, и смотрятся они рядом хорошо. Что дальше? Пройдет 5 лет. Ему 30, ей 35. Он к этому возрасту уже не мальчик, возможно добился общественного признания, положения. На него заглядываются, строят глазки молоденькие девочки. А он оглядывается, и кого видит рядом с собой? Женщину, ровесницы которой лет через 5 а то и раньше будут катать по улицам коляски с внуками. Со всеми аксессуарами и опциями в виде морщин и прочего. Что произойдет, учитывая, что пять лет назад натянутый по плечи пельмень давно слез – понятно. Природу не наебёшь…. Учитывая, что цель семьи – дети, становится понятно, что этот вариант совсем не вариант. Рожать детей следует с молодыми.

10. Принцеждалки. Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой этакой. По-нашему, по-простому говоря – ебанутой на всю башку. Но если вы любитель экстрима, и у вас шесть жизней, то не мешкайте, хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

11. РСП. Разведенка с прицепом/прицепами. Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти еще и хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей, своих детей, это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то может быть и стоит присмотреться. Ведь у вас четыре жизни. Или сколько там? Шесть? Потом если что переиграете, гавновопрос.

12. Коренные москвички. Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

13. Некоренные москвички. Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно и спасения понаехавшим не найти.

14. Папины дочи. Из семьи, где отец высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе. Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это – мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём. Совсем хорошо, если вы при знакомстве как бы между делом навешаете папе пиздюлей, не со зла, а чисто блага дочери ради. Тогда у вас есть шанс, что она будет вашей навеки. Иначе – ни малейшего. Но это дело рискованное и неблагодарное, потому что высока вероятность, что папа заботу не оценит, и поэтому подходит только для любителей п.п. 6, 10, 11 и других экстремалов.

15. Любительницы «путешествовать». Их реальность находится совсем в другом месте, а не там где ваша. Эти самые «путешествия» сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну можно наверно создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку, или с такими же как она, ради «романтики и страсти». Да, в ибипетах полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошел в бар клеить поджидающих его русских шлюх. Ночевать у неё в номере гораздо приятнее, чем на пляжном лежаке, его понять можно. А можно ли понять нашего мужчину, которого не смущают километры черных хуёв, которые пропустила через себя эта хуева секс-бомба?

16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей. Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это может и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает – то понятно.

17. Чайлдфри. Если кто не в курсе – отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель – рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо ебанутая, а значит какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для ебли. Но не более.

18. Бизнеследи. Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, «успешная». С другой – природу не наебёшь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребенка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про «разнообразие». Пиздёж это всё. Да и быть потаскухой далеко не всем комфортно.

19. Социально неравные. Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница ВУЗа. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишетесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет – примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже. Главная ошибка мужчин в таких случаях – начинают в неё вваливать. Водительские права, мафынки-квартирки. А через какое-то время получают заявление, что она всего добилась сама, и красивые ветвистые отростки на голове. Что же делать богатенькому? Да ничего уже не делать. Поёбывайте всех кого хочется и забудьте о семье. Семью создавать надо с женщиной, чья значимость ниже конечно, но не настолько. И с ней уже расти. А тут то что… Нищебродинам будете нужны не вы, а что у вас есть. Всему своё время, господа.

20. Вечная студентка. Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счет комплиментов и ебарей, а за счет положения интеллектуалки. Если у нее отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живет. Ну, и стало быть какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на ее родителей.

Ну так что? Есть пункты, с которыми вы готовы согласиться? А что из этого - полная глупость?

Каких женщин действительно хотят мужчины?

Эвелина * — Sun, 11 Dec 2016 19:00:16 +0300

Эксперимент с выбором мужчины для жизни был довольно предсказуемым. Горячих и мускулистых мачо девочки хотят, но только чтобы покувыркаться. Мечты о миллионерах большинством тоже давно позабыты. Обычный парень с головой и руками – вот кто нужен большинству дам. Никакие мы не меркантильные стервы, не надо ля-ля, мальчики. Да и тело греческого бога - в основном фетиш девчат до 22, ну 25 лет. Можете сами посмотреть результаты опроса.

Мне кажется, что большинство женщин сделали вполне разумный выбор. Ведь и миллионеру, и качку нужно как следует соответствовать. А сколько из нас бизнес-вумен и фитоняш? Теперь посмотрим, что выберут парни. Но только я прошу их не кривить душой, а отвечать максимально честно.

Итак, господа, давайте пофантазируем. Представьте, что замуж за вас хотят сразу три женщины.

1. Удачливая бизнес-леди, доход ее предприятия более 3 млн. в месяц, девушка из высшего общества. Крутая тачка, хорошая квартира, дорогие рестораны, путешествия, поездки. А вы – это просто вы. И вот она вдруг взяла вас и соблазнила. И вроде и посерьезнее что-то с вами замутить не прочь. Как на счет жениться, и сесть на хвоста?

2. Но это еще не все! В вашей постели завелась еще и фитоняша! Самая настоящая, с упругой попой, с тугими силиконовыми шариками грудей, с тонкой талией…м… И все это великолепие может стать вашем навсегда. - Любишь? – спрашивает она между 4 и 5 подходом? – тогда женись! А нет, так уйду к сопернику!

3. А еще у вас в подружках ходит обычная девочка, а может и женщина. Не страшилка совсем, и даже хорошенькая. В вашем вкусе, скажем так. Отлично готовит борщ с котлетами, в постели горяча и не эгоистка, больших амбиций не имеет – хочет только родить вам богатыря, ну и шкаф-купе с большим зеркалом. После декрета со скрипом пойдет работать, содержать ее не надо. И тоже, представьте себе, хочет замуж. Спрашивает, типа, я тебе кто? Давай, отвечай!

Вопрос, собственно, тот же. На ком их них женимся, мальчики? Мне хотелось бы, чтобы вы не просто проголосовали, а обосновали свое мнение в комментариях!

View Poll: #2059360

Куда мы несемся?

Эвелина * — Fri, 09 Dec 2016 08:14:13 +0300

«Нам отпущен миг времени и частица свободы для того, чтобы распорядиться своим мгновением, искрой сознания, осветившей мир. Ощущение времени как ресурса, «шагреневой кожи», убывающей независимо от удовлетворения или неудовлетворения наших желаний — это ощущение присуще лишь взрослым людям, имеющим возможность и желание размышлять о жизни».

В.Дружинин.

Давно хотел написать статью про ощущение, на котором ловил самого себя, и о котором мне говорило множество людей. Это спешка, переживание того, что опаздываешь, не успеваешь. Что жизнь мчится куда-то вперед, а ты отстаешь. Нужно бежать, нужно успеть — непонятно, куда бежать и успевать, но тревога, стоящая за этим побуждением, никогда не имеет внятных и четких объектов и направлений. Она просто толкает: беги, беги, делай хоть что-нибудь, а не то… «Часики тикают, а не то...».

Хотел написать давно, но, всякий раз, когда садился, замирал в ступоре. В голову не шли мысли, а если что-то и удалось напечатать, то какие-то обрывочные, бессвязные мысли. Одну из причин ступора я обнаружил ранее: желание охватить сразу всю тему нашей спешки «по жизни». А это глобальная, интересная мне тема, но она потребовала бы, наверное, целой книги, которая охватывала бы массу вопросов: устройство современного потребительского общества; историю влияния технологий, призванных «экономить время», на уменьшение этого времени; и обращение к тому, как были устроены различные общества прошлого, где жизненный ритм был более размеренным. Мощно, глобально — и нереализуемо в данный момент. Слон, которого не могу и не хочу съесть прямо сейчас… Когда я разрешил себе его не есть, а взяться за отдельные кусочки-аспекты спешки — то ощутимо расслабился. «Сделай это сразу и быстро» - сильный побудитель к тому, чтобы спешить и ничего не успевать.

Но был и второй аспект ступора, который я обнаружил вчера. Позавчера я собирался писать этот пост, однако одновременно у меня было желание навести порядок дома после хаоса, устроенного детьми. А у меня как раз свободная половина дня, дома нет никого и действительно хочется поприбираться и выбросить мусор. Сам процесс приятен. Желание написать пост и прибраться сходятся в борьбе — и застряли в клинче. Я пытаюсь одновременно сделать и то, и другое — и не могу ничего. Из спокойного, расслабленного состояния я мобилизуюсь, возникает страх не успеть сделать что-то из того, что хочу — от этого напрягаюсь еще сильнее и — не делаю ни того, ни другого. Потому что в таком клинче любое дело, которым я пытаюсь заняться в данный момент, ощущается как помеха, барьер на пути к тому делу, которое я вроде бы отложил. Сажусь писать текст — а ноги в легком напряжении подергиваются, голова пустая, а руки тянутся к мышке чтобы… включить фейсбук и отвлечься на время от борьбы поста с уборкой. Здравствуй, прокрастинация…

Расслабление пришлом в момент осознания, что я точно чего-то не успею. А именно — написать статью. Ну, ограничено мое время и мои возможности, и попытаться делать два дела одновременно приводят к тому, что не делаешь ничего, а ощущение опаздывания есть и усиливается с каждой минутой. Да, время — ресурс, но его невозможно растянуть, оно, как и все ресурсы, ограничено. А популярная идея о «мультизадачности» попросту нереальна: мы не можем эффективно делать сразу несколько дел. Постоянные переключения с одного на другое ухудшает работу и с тем, и с другим. В итоге я или что-то все равно «не успею», и буду недоволен, или успею и то, и другое, но чувствовать себя буду при этом выжатым. А еще более вероятно: не смогу ни то, ни другое… В общем, сегодня я точно статью не напишу. И, после мелькнувшей грусти, с удовольствием, медленно и спокойно, пошел убираться на кухню.

Итак, получается уже два условия, порождающие сильную тревогу в настоящем, чем бы я ни занимался:

а) «Сделай это сразу и быстро».

б) «Сделай два-три-четыре дела одновременно». И лучше, если сразу и быстро.

При помощи этих идей можно любое дело или завести в ступор, или создать у себя ощущение того, что опаздываешь.

Но что же толкает нас соглашаться на эти часто заведомо невыполнимые требования к себе? Попробую кратко озвучить свои соображения:

1. Во-первых, это давление среды. «Часики тикают», а ты еще не замужем/женат, нет детей, нет миллиона на счету, нет машины, нет того, нет сего… Давление родственников, начальства, общественного мнения. Чем более мы зависимы от этого давления (а совершенно независимых от него людей я не знаю), которое превращается в навязчивый шепот тревоги где-то в груди, тем сильнее спешка. Нужно успеть предъявить обществу признаки своей полноценности и состоятельности, пока еще жив. А времени все меньше… «Мне уже тридцать, нужно детей заводить, а еще подходящего мужчины нет, а мне уже тридцать...». Причем давление оказывается не только в части достижения чего-то, но в части образа жизни. Например, жить «энергично, драйвово, достигаторно — хорошо, а тихо и размеренно — плохо».

Давление среды часто проявляется в страхе отстать от общего потока. Когда все бегут, очень сложно идти медленно. Проверено в московском метро :)) . Нельзя «отставать» от однокурсников/одноклассников. Нужно читать новости — а вдруг что-то важное произойдет, а я не при делах?... Да и стадное чувство никто не отменял… Если очень страшно жить своей жизнью или оказываться в какой-то момент в одиночестве или изоляции — будешь мчаться в ногу. Даже если чувствуешь, что выдыхаешься.

2. Сверхценные идеи. Особенность любой сверхценной идеи: она полностью обесценивает настоящее. Любые занятия, которыми ты занимаешься сейчас, и которые не связаны с реализацией этой сверхценной идеи, становятся помехой. Иными словами, только вслушайтесь: жизнь — помеха для цели. Если «выйти замуж» или «родить ребенка» становится сверхценной идеей, то любой мужчина сам по себе — лишь поставщик статуса или спермы. Мужчины это хорошо ощущают, как и женщины, когда для мужчины сверхценной идеей является, например, секс, и всё. Но главной сверхценной идеей, которая точно приведет к состоянию "бежать, сломя голову", является, на мой взгляд, идея, что у нашей индивидуальной жизни должен быть какой-то результат. К 30 годам вот то-то, к 40 — вот это, а к 50 еще что-то. Чем жестче «нормативы» - тем быстрее бежишь.

3. Переоценка собственных возможностей и ресурсов. Нам очень сложно бывает признать, что ресурсы организма конечны. По себе знаю: для меня сигналом «пора остановиться или замедлить темп, который набрал» часто является болезнь. Пока не заболею, пребываю в иллюзии, что смогу долгое время набранный темп поддерживать. Собственно говоря, идеи про «сразу, быстро и много» - отсюда и растут. Ценность бережности к самому себе — низка, потому что если становишься бережнее — начнешь отставать! А сколько денег еще не заработано, сколько интересных вещей еще не узнано, сколько карьерных высот еще не достигнуто! Всего не успеешь, от чего-то приходится отказываться — но нет, мы сможем всё!

4. Соблазны внешней среды. Современная культура построена на том, чтобы постоянно возбуждать в нас новые желания/импульсы, которые мы бросились бы удовлетворять. А стимулов — масса. Жизнерадостные посты про детей/отдых на море/новые проекты в соц.сетях. Смешные ролики. Новости как развлечение. Заманчивые передачи про путешествия по всему миру. Новая одежда, новая еда, новое-новое-новое… И еще-еще-еще… Смешение баланса удовольствия и удовлетворения (а это очень разные состояния!) в пользу удовольствия. Апофеозом и символом всего этого являются давки во время предрождественских распродаж.

5. Ощущение дефицита. Соблазны внешней среды удивительным образом сочетаются с чувством дефицита: изобилия-то много, но тебе точно чего-то не достанется, если не поспешишь. На всех не хватит. Сначала успей смести с прилавка, а потом уже думай, нужно тебе или нет. Масса манипуляций, побуждающих нас не прислушиваться к себе, а делать импульсивные, поспешные действия, основываются на создании ощущения дефицита. Мысль о том, что «этого мало, и тебе может не достаться» вытесняет вопрос «а мне оно вообще надо?»

Итак, куда же мы несемся? К чужому одобрению… К минутным удовольствиям, которые помогают отвлечься от неудовлетворенности… К сверхценным идеям, когда кажется, что вот реализуешь их — и будет смысл в жизни (которая, однако, проносится мимо…). Спешим, потому что привыкли требовать от себя сверхрезультативности, выжимая последние капли энергии из тела. Несемся, потому что ни от чего отказываться не в состоянии, все становится одинаково ценным…

Вот… Все эти названные мною аспекты спешки объединяются невозможностью для человека выделить приоритет. Обратите внимание: приоритет, а не приоритеты! У меня «приоритеты» вызывают напряжение, тревогу, а говоря «приоритет» я успокаиваюсь. Потому что первоочередная задача/цель может быть только одна — на то она и первоочередная. Не может быть несколько «самых важных» дел. И когда мы здесь и сейчас занимаемся действительно самым важным делом, важность которого определили сами — то конфликт уходит. Потому что почвы для него нет. Позавчера самым важным делом была уборка. Вчера/сегодня — статья. Всего запланированного на сегодня не успею. Что для меня самое важное сейчас? Остальное — пусть и важное — подождет, потому что не «самое». Присутствовать можно только в чем-то одном.

Дело за «пустяком»: пробившись сквозь многочисленные помехи, услышать свой собственный голос. Ощутив нарастающую тревогу и спешку, задать себе вопрос «куда я спешу?» - и дождаться рождения ответа. И выбрать приоритет. Один. Остаться с тем, что делаешь/с чем пребываешь сейчас - или выбрать что-то иное, что более настойчиво требует нашего присутствия. Всего мы точно не успеем, где-то мы опоздаем, а где-то — не успеем никогда. Но очень грустно, пытаясь успеть повсюду, нигде по-настоящему не присутствовать, и не успеть никуда и нигде…

Трагический конфуз женщин "эконом-класса".

Эвелина * — Wed, 07 Dec 2016 01:08:21 +0300

Женщины эконом-класса очень любят выдавать себя за тех, кем не являются на самом деле и являться никогда не будут.

Иногда со стороны это выглядит особенно комично и нелепо. Вот, например, Мария, 32 года, бухгалтер.

Недавно мы встречались в кафе, и Маша меня крайне удивила:

- А я не смогла сидеть дома! - гордо заявила Машенька. - Да, муж зарабатывал, в принципе, мы могли себе позволить, чтобы я не работала. Но вот не удержалась!

- Почему?

- Ах, не верьте, что это так весело! С ума со скуки сходишь. Ну чем себя занять-то в этой квартире?! Один ужины готовить, окочуриться можно. Я была счастлива, когда вышла в офис, хотя раньше его и ненавидела! Как некоторые бабы годами сидят, не работают?! Как им не скучно?!

А я вот представляю.

Сидение жены дома - это развлекуха не для еле-еле среднего класса. Даже если у супругов и есть желание козырнуть таким красивым аргументом собственной принадлежности к слою успешных людей, как светски неработающая женщина.

На этом светскость и заканчивается, обычно.

"Сидение дома" - привилегия высшего класса. И дома там никто не сидит, конечно. Просто дамы могут себе позволить не таскаться каждый день к 9 нуль-нуль на другой конец города и не батрачить на дядю, постанывая, как все плохо и тяжело, но без лишних тридцати тысяч в месяц семья загнется.

Сидение дома - это активность. Кафе, фитнесы, рестораны и СПА (само собой), а также путешествия, мероприятия, благотворительность, свои проекты и творчество. Кому что больше нравится.

Такое сидение дома стоит очень дорого. И действительно доступно далеко не всем.

А экономить каждую копейку и сидеть в прямом смысле слова в четырех стенах, как кошка у лотка, и правда несколько странно и скучно. Тут и в даже очень нелюбимый офис бегом побежишь, ибо озвереешь.

Другой вопрос, что сомнительно это: попытаться без денег играть в игру для очень богатых людей, а потом рассказывать, что в мире богатых скучно и убого, лучше уж, мол, в офисе пыхтеть.

ПУТИН РАССКАЗАЛ, О ЧЁМ МЕЧТАЕТ

Эвелина * — Mon, 05 Dec 2016 22:58:38 +0300

Меня несколько удивила простота и предсказуемость того, что он собирается делать, когда завершит карьеру, и чего ему не хватает. Почти каждый из нас поступил бы точно так же.

По словам президента, в связи с плотным графиком работы, ему не удается посмотреть страны, которые он посещает.

«Сегодня все мои путешествия сводятся к тому, что я приезжаю в аэропорт, потом из аэропорта перебираюсь в какое-то помещение, потом назад в аэропорт. Вот вроде куда-то съездил», — признался Путин в одном из своих интервью.

Получается, человеческая психология предсказуема и проста до невозможного. Как-то я сделала опрос в ЖЖ, спросив, что каждый из нас хотел бы сделать, будь он самым влиятельным. 90% ответили, что хотели бы путешествовать. Путину не хватает возможности быть более свободным и не привлекать лишнего внимания, а нам — банально средств и комфорта.

Празднование Нового года. Ожидание VS Реальность

Эвелина * — Thu, 01 Dec 2016 07:00:10 +0300

Даже если вам немного за тридцать, и ваша жизнь давно скользит по накатанным рельсам "дом-семья-работа", у вас все равно есть одна маленькая тайна. Я знаю, не отрицайте.

Да нет же, я не про то, что у вас месяц назад был случайный секс, и не про то, что вы таскаете с работы канцтовары.

А про то, что каждый год, когда на улицах по вечерам загораются огоньки Новогодних украшений, когда на городской площади появляется елка, вы всей своей душой ждете чуда. Да-да, вы, и не спорьте со мной.

Где-то внутри вас, уставшего, задавленного постоянным городским стрессом, человека с затекшей от сидячей работы шеей, просыпается маленькая девочка или озорной мальчик. Они отчаянно хотят ароматных мандаринов, запаха свежей елки, они хотят мешать бабушке на кухне и они хотят, чтобы Дед Мороз принес им что-то ТАКОЕ… НОВОЕ, УДИВИТЕЛЬНОЕ, РАДОСТНОЕ.

Вы слышите этот тонкий голосок, вы воодушевляетесь, вы верите. Вы знаете, что один маленький шажок в такое волшебное время может полностью изменить унылый мир вокруг. Вы знаете, что ласковые волны моря могли бы склеить осколки разбитого сердца, залечить душевные раны. Что узкие улочки Парижа могли бы, наконец, стать не просто мечтой всей вашей жизни, а реальностью. Да что там Париж, когда даже в России полно мест, где можно отлично оттянуться. Бросить на время все к чертям собачьим, зависнуть в красивом отеле, пить шампанское, чистить с любимой мандарины, и радостно и легко вступить в новый, счастливый, возможно самый счастливый в жизни год. Смять и выкинуть в окно, и сжечь все, что не получилось, все, что не сбылось. Начать заново.

Что же вам мешает? Почему вы не слушаете этот голосок, который так ясно звучит в голове, почему позволяете серым будням съесть вас целиком, превратить в унылого, загруженного работой и проблемами ослика. Разве для этого вы живете?

Только не говорите мне, что вы экономите, или вам не до того. Для того, чтобы путешествовать, узнавать новые места, да даже для того, чтобы забронировать отель, в конце концов, нужны не столько деньги, сколько мозги, и знание, как это сделать с максимальной выгодой. Ну и с минимальной стоимостью, соответственно.

Я уже писала про поиск отелей с RoomGuru – специальным поисковиком, который позволяет вам выбрать отель, не переплачивая. Это агрегатор, который тянет все предложения, показывая вам самые выгодные. Многие уже оценили его по достоинству: там есть и удобные фильтры, и сразу можно почитать отзывы, не говоря о возможности выбора самой низкой цены. Можно уже прямо сейчас заглянуть туда, и посмотреть, где необычно и весело можно встретить Новый год. А то ждем-ждем чуда, а в результате ничего не делаем для себя, и вместо чуда у нас только похмелье и разочарование. Доколе?

Кстати, для тех, кто не разучился верить в чудо до сих пор, у меня есть специальное предложение. Это конкурс, результаты которого буду оценивать лично я. Никаких голосований, накруток, итд. – в них уже никто не верит в сети. Мне не нужно нашествие ботов, я хочу дать вам шанс на маленькое чудо.

Условия такие. Вы заходите на сайт RoomGuru, и находите тот отель, в котором вам хотелось бы встретить Новый год. Место, тип отеля, характер предложения не важны совершенно - главное, чтобы вам действительно туда хотелось.

Затем оставляете в комментариях ссылку на выбранный отель, и небольшой рассказ о том, как вам хочется встретить Новый год. Все. Чей рассказ будет самым интересным и трогательным, тот и получит от нас с RoomGuru подарок - 5 тыс. рублей. Хотите – купите шампанского, а хотите – платье. Дело ваше.

Если у вас нет возможности искать интересные предложения с помощью компьютера, не нужно отчаиваться – можно скачать специальное приложение на мобильный телефон https://www.roomguru.ru/apps

Конкурс начинается прямо сейчас и продлится неделю, с 1 до 8 декабря.

После этого я объявлю победителя и отправлю ему Новогодний подарок.

Ну что, поехали? Ищем предложения и рассказываем о них в комментариях. Да и просто рассказываем, как хотим провести Новый год.

Ну что, друзья! Наш конкурс подошел к концу. Признаться, я до конца дня ломала голову, и мне сложно было определить победителя. Слишком много было хороших рассказов.
Три из них реально тронули мое сердце. Но приз то только один. Гулять так гулять - сказала я себе. И решила пойти ва-банк.
Один приз у нас будет от спонсора и два моих - вне плана. И вам приятно, и у меня душа спокойна. Потому что выбрать я реально не могу.

Итак, 5000 рублей отдаю вот этой леди:
http://morena-morana.livejournal.com/631335.html?thread=149276967#t149276967

Второе место отдаю суровому, но очень трогательному посланию. 2000 рублей ваши
http://morena-morana.livejournal.com/631335.html?thread=149265703#t149265703

Ну и камент, который растопил мое женское сердце - третье место, 1000 рублей
http://morena-morana.livejournal.com/631335.html?thread=149644583#t149644583

прошу связаться со мной для получения приза, и я сама вам напишу тоже!

Френдзона и общие дети

Эвелина * — Sat, 19 Nov 2016 10:38:15 +0300

Когда любящего человека помещают во френдзону, минус его растет.

Но главное не это. Главное, что растет плюс его любимого, то есть тот отмораживается больше и больше, уходят даже остатки влечения и уважения к "другу".

Почему это происходит, сейчас расскажу, хотя уже писала.

А главное, расскажу, почему в паре с детьми все по-другому, почему там можно, обычно даже нужно, оставаться во френдзоне у супруга, который разлюбил.

Я вот тут увидела, что большинство этот механизм или не понимают или понимают не до конца.

Но сначала расскажу историю про одного рыбака, который сознательно пошел на френдзону с любимой женщиной, изменившей ему, и сумел вернуть ее любовь. Детей у них не было, но механизм был тот же самый, как и в паре с детьми. Надеюсь, вы этот механизм как следует рассмотрите и будете понимать про френдзону больше.

У рыбака была любимая женщина, но сам он был путешественник и часто отсутствовал. В какой-то раз он путешествовал по землям, где не было интернета, не сумел отследить, как его женщина нашла себе другого. Тоже, кстати, не без рыбацких способностей, что осложняло ситуацию нашего рыбака. Он вернулся и получил от женщины от ворот поворот. Ушел сразу конечно, выразив сожаление и благодарность за все (экологично ушел), но стало ему грустно. Сидеть и ждать, когда женщина заскучает, в то время, как у нее бурно развивается другой роман, не хотелось. С глаз долой из сердца вон тоже хотелось не очень. Хотелось ее вернуть. И вот что рыбак придумал.

Он вспомнил, что они с женщиной говорили об одном совместном проекте, который должен был принести им деньги. Такой короткий денежный проект, требовавший примерно пару месяцев работы. Рыбак все обдумал и написал женщине, что стоит перед дилеммой: желая сделать ей сюрприз, он вложил деньги в тот проект (на самом деле пока не вложил), но придумали они его вместе, и теперь непонятно, то ли плюнуть на деньги, то ли подарить ей, то ли делать вместе, но ввиду новых обстоятельств это скорее всего невозможно. Женщина очень обрадовалась такой новости (ведь когда человек экологично уходит, значимость его подрастает и хотя у женщины была новая любовь, она немножечко скучала по бывшему, к тому же испытывала чувство вины). Она сказала, что конечно нужно делать проект, подарок она не примет, хочет работать вместе и будет рада. Рыбак снова выразил сомнения, сказал, что ему было бы легче оборвать общение, но денег жаль и он постарается попробовать, хотя ничего не обещает. В качестве условия он попросил обещать ему "никакого флирта, шуток, намеков и прочих мимими", суровое деловое партнерство. Женщина с готовностью поклялась. Она и сама не хотела флирта, у нее была новая любовь.

Кое-кто наверное уже догадался, как все развивалось. Работая со своим бывшим парнем (а расстались они до его путешествия на довольно страстной ноте), женщина то и дело вспоминала их отношения, его любовь. Она поклялась не флиртовать, но ей все чаще хотелось сказать ему что-то нежное, потрепать за волосы, признаться в человеческой любви. С ее языка то и дело едва не срывалось: "Какой же ты все-таки красивый". Но она обещала. Парень держался отстраненно и холодно, почти не смотрел на нее. Ему это было несложно, он ведь обижался на изменившую девушку, людям с самоуважением несложно быть холодными с теми, кто их обидел. А рыбаков без самоуважения не бывает.

Из-за того, что женщина все время немножко тянулась к своему "деловому партнеру", сначала просто хотела сказать что-то теплое, а потом уже и обнять, прижаться к его груди, фигура его в ее поле начала расти, вытесняя новую любовь. К тому же бывший был благороден, брал на себя больше работы по проекту, выражал уважение. Только уважение, ни капли теплоты. Хотя ей все чаще казалось, что он украдкой смотрит на нее с нежностью, но когда она смотрела на него, он тут же отводил глаза. Это продолжалось почти месяц и женщина не выдержала. Поводом стала его бутылка воды, она попросила попить, он передал ей бутылку, она отпила, вернула ему и он предложил оставить себе. Она тут же подумала, что он брезгует пить с ней из одной бутылки. А может быть не брезгует, а наоборот находит это слишком интимным и волнующим? Так как эмоций в ней к тому времени уже накопилось, она потребовала разговор. Она сказала, что ей тяжело и неприятно от его отстраненности, он держит стену, он ведет себя как чужой, а она не может относиться к нему как к чужому, его запах для нее родной, каждая родинка на его теле для нее родная. Она хочет знать, что происходит в его жизни, она нуждается в теплоте и близкой дружбе, а иначе ей проще не видеть его.

"Хорошо, - сказал рыбак. - Давай прекратим совместную работу. Я подозревал, что это будет, но переоценил тебя и себя". К тому времени не только деньги были вложены в проект, но и потрачено много времени с обеих сторон. Конечно женщина опомнилась и попросила не обращать внимание на ее слова, на нее просто "накатило".

Накатывать на нее стало часто. В какой-то момент она не выдержала и начала рыдать, опять в ответ на какую-то мелочь, когда он лишний раз избежал физического контакта. Она рыдала так горько, что он не выдержал и обнял ее, стал утешать. Она сказала ему, что жалеет, что все испортила, что любит его и хотела бы все вернуть, но уже поздно. Рыбак согласился, что поздно, и предложил вариант работы без встреч. Это было бы плохо для проекта, к тому же женщина совсем не хотела "без встреч". Она отказалась конечно и обещала держать себя в руках.

Вы уже догадались, что в паре с детьми происходит примерно то же самое, если муж отстраняется от супруги, разрывает с ней все любовные и интимные отношения, не ведет душевных бесед, а просто сотрудничает как родитель и хороший, добрый сосед, поставив ей условие "никакого флирта между нами", на которое изменившая жена с облегчением соглашается. Вскоре такие жены то там, то сям, пытаются получить от мужа эмоции, касаются его, заигрывают, но если муж держится стойко и напоминает жене об условии, довольно сильно разогреваются. К сожалению на моменте, когда жена говорит, что сожалеет, она все испортила, но наверное уже поздно, большинство мужей ломаются, начинают говорить, что нет, не поздно, их чувства тоже живы.

Наш рыбак был не таков. Он хорошо понимал, что в женщине еще нет уверенности, поэтому она говорит про "поздно", она ждет от него активности, а вся активность должна быть на стороне того, кто разорвал отношения (закон камбэка). Поэтому он сказал ей, что да, уже поздно скорее всего. И попросил не дергать его, иначе он бросит их совместное дело.

Отношения женщины с новым любовником совсем испортились. Тот стал ревновать, и так как был не совсем рыбак, то скандалил, то начинал липнуть, и женщина все больше и больше влюблялась в бывшего. Когда она совсем дозрела, она сказала ему, что рассталась со своим новым, что это была ошибка. Бывший не среагировал, хотя ей конечно показалось, что он вздрогнул, но влюбленным женщинам всегда что-то кажется.

Их проект подходил к концу, она каждый день заглядывала ему в рот, в глаза, говорила, что любит его, он молчал. В конце концов он согласился поговорить "о них", она просила дать ей шанс, он ничего не говорил, только слушал и нежно смотрел. Но ночь после "разговора" они провели вместе.

Потом, спустя год, он сказал мне, что отношения их стали намного лучше, а ее любовь более осознанной и глубокой. Он ее простил конечно, простил еще раньше, но не показывал виду, поскольку хотел, чтобы она твердо все решила и была уверена.

Вы понимаете, чем такое поведение брошенного минуса во френдзоне отличается от обычного? В обычном случае френдзона - это территория плюса, куда он милостиво пустил или пригласил минуса. Тот сидит в зале ожидания и заглядывает хозяину в рот, ожидая, что тот бросит ему крошку с барского стола, скажет пару ласковых слов или захочет вдруг заняться сексом. Минус сидит с щипцами, весь его вид - щипцы, даже если он старается быть веселым и беззаботным. Плюс прекрасно видит его ожидания. И отмораживается все больше, а если от чувства вины кидает крошки, то есть поддается щипцам, еще больше отмораживается.

Чтобы плюс не чувствовал ожиданий, минус должен иметь очень важную причину оставаться рядом. Дети - такая причина, но только дети не должны выступать поводом, они должны быть единственной целью. Поэтому минус должен много заниматься детьми, а плюса попросить о дистанции. Сначала плюс будет рад такой просьбе, но потом вот это вот "не трогай меня" будет вызывать у него желание сначала убедиться, что минус действительно ничего не хочет, а потом и собственное желание потрогать его. И дальше поле все сделает за минуса, если тому хватит самоуважения, чтобы вести себя красиво, не строить иллюзии, не липнуть и не злиться на плюса. Плюс довольно скоро может превратиться в минус. И отношения получат новый шанс.

Механизм понятен? Только общее дело должно быть действительно важным. Если вы сделаете вид, что вам очень важно дружить с бывшим, чтобы болтать о книгах и музыке, ничего не получится. Без болтовни о книгах жить можно, человек с самоуважением обойдется без самых интересных бесед, если ему изменили и бросили его. Но дети - это нечто иное. Это архиубедительно, это стоит того, чтобы перешагнуть через свою обиду. Просто надо разделить - вот здесь я родитель как и ты, а там наши с тобой нежные отношения, которых больше нет. И может быть они начнутся снова, но инициатива с начала и до конца должна быть на стороне того, кто вас бросил.

Видите, насколько меняется поле от условий?

Я в соцсетях:

Доминикана!

Эвелина * — Thu, 17 Nov 2016 15:59:27 +0300

Как всегда в ноябре мы там, где очень жарко и есть, где купаться.
В этот раз мы с мужем летали в Доминикану.

Аэропорт Punta Cana на всех туристов производит неизгладимое впечатление )
Летели 12 часов, но удивительно терпимо, теперь я не боюсь длинных перелетов, весь мир перед нами.

Кругом пальмы, +30, никто никуда не спешит и даже двигается, пританцовывая.

Три книги взяла с собой почитать.
Ноутбук приперла на другой край Земли - думала, статьи попишу.
Три ха-ха. Какие книги, какие статьи?

Муж постоянно подносил мне все новые разноцветные коктейли с местным ромом - я даже протрезветь не успевала. All inclusive - жутко коварная штука, особенно на Карибах
Еда там вообще в режиме нон-стоп: если ресторан закрыт, то есть блинная и закусочная с гамбургерами, хот-догами, овощами и фруктами. По соседству - бар с круглосуточным ромом и коктейлями. Ранним утром, часов в пять, когда ещё темно так, что руку потянутую не видно и вся Доминикана спит, там собираются наши соотечественники - в Москве-то уже полдень и разгар рабочего дня. Что остаётся нашему человеку? Пить да возмущаться скудостью закусок в снэк-баре ))

Много туристов из России (а куда нашему человеку почти зимой податься). Муж говорит, что наших (и нас в том числе) видно за версту. Мы похожи на героев фильма "Молодая гвардия" - лица суровые, решительные, бескомпромиссные: "да, мы в Доминикане, но это временно, скоро вернёмся, родина, жди!"

В один из дней поехали на экскурсию в столицу республики - Санто-Доминго: от нашего восточного побережья два с половиной часа по платной трассе. У нашей группы мой любимый вид гидов - молодая, активная, знающая все на свете и не умолкала ни на секунду. Прямо живая Википедия )

Рассказала нам всё-всё:
про 500 лет доминиканской истории,
про судьбу местных мирных индейцев (всех истребили; у них не было письменности, поэтому про них мало что известно),
судьбу Колумба, помешавшегося на золоте, его 4 экспедиции (и останки великого первооткрывателя, которые якобы хранились в первом кафедральном соборе Америки - как раз в Санто-Доминго),
про структуру экономики и населения (73% мулаты в разной пропорции, 16% потомки белых испанских конкистадоров, 11% почти не смещавшиеся с испанцами потомки африканских рабов),
армию, ураганы, ветра, тёплое мелководье вокруг острова (поэтому нет акул и прочих хищников),
соседнее государство Гаити и его страдающее без еды и воды население, убивающееся на плантациях сахарного тростника (3-5 долларов за тонну), но при этом читающее в местных разбитых, двигающихся на одном честном слове автобусах книги.

За нами - ящик, в котором якобы хранится прах Христофора Колумба.

Паровозик ЧуЧу - провез нас по колониальному центру Санто-Доминго.

Самый центр Санто-Доминго. Где-то неподалеку - первая улица американского континента.

Улочки и дома Санто-Доминго

Кафедральный Собор. Раньше здесь хранились мощи Христофора Колумба - он очень любил этот остров и этот город, который основал его брат.

Люди и нравы

Здесь совсем другой уровень внутренней свободы и отношения друг к другу. Много радости и доброты и совсем нет агрессии. Все ко всем обращаются очень ласково. Я, например, все время слышу: que queres mi amor? (чего хочешь, любовь моя?).
Страна очень свободных нравов. Близкая дистанция и полигамия - в порядке вещей. Официальные браки - редкость. Детей любят безумно, и никогда их не бросают. На 50 женщин приходится 50 мужчин, поэтому без пары остаться сложно.

Каждая женщина с рождения считает себя богиней. Все тебе уделяют внимание (подтверждаю)), но преступать границы и делать что-то против твоей воли никто не будет. Никакого насилия.
Знакомясь с женщиной, доминиканский мужчина первым делом поинтересуется, есть ли у неё жених. Если есть, он скажет, "ну ничего, я не ревнивый". У него наверняка тоже есть "невеста", но никого это не смущает.
И все верят в счастье, которое вот-вот свалится с неба - 300 миллионов песо в год тратятся на лотерейные билеты.

Еда

В Доминикане вкуснейшее мясо и сыры.
Про местные блюда разузнала.
Мафонго - банановое пюре с мясом.
Ля бандера - рис с фасолью и курицей.
Песка де коко - рыба в кокосовой стружке, фаршированная рисом.
Чичерон - свинина, зажариваемая до состояния чипсов.
Сан-кочо - густой суп из нескольких видов мяса и корнеплодов.

Средняя продолжительность жизни: для женщин 82-84, для мужчин - 78-82, при очень низкой доступности медицины (вся она платная).
Пенсия есть только у армии, полиции и госслужащих (14% населения). Остальные, чтобы не умереть в старости от голода, рожают детей.

Покупки

Все вокруг советовали то, что обязательно нужно вывезти из страны:
⁃ чёрный ром,
⁃ кофе,
⁃ шарики какао - будем настоящий какао варить в Москве (нас угостили в магазинчике со словами "vitamina colonial" - густой, насыщенный, совершенно сумасшедший вкус),
⁃ масло какао (вообще, говорят бомба - можно есть, можно заживлять кожу, можно питать губы, можно лечить детей),
⁃ косметика из улиток (а я еще купила крем для лица - из, простите, спермы китов)),
⁃ мамахуана - настойка (там внутри много-много местных трав, ром, вино и мёд), если не злоупотреблять, а принимать по чуть-чуть - то тонизирует. Пьётся маленькими наперсточками.

Как-то за обедом к нам подошла официантка.
⁃ Podemos bever mamahuana? - спросила я (можно нам выпить мамахуаны).
Она заговорщицки подмигнула (типа, наши люди, ща сообразим в лучшем виде) и напоила нас от души ✌️️

Кажется, это страна победившего матриархата )
Подхожу за завтраком к официанту с чашкой:
⁃ Tienes cafe? (кофе найдётся?)
Ответ:
⁃ Para la Reina - si! (для королевы - да!)

По здешним традициям, при расходе пары (официальные браки - редкость, мы помним) все движимое и недвижимое имущество, говорят, остаётся женщине. Причём, дети могут уйти с отцом. Если вы встретите семью с кучей детей, необязательно все дети именно от этой жены, половина может быть от жены предыдущей

Самое популярное средство передвижения в Доминикане - маленький мотоцикл или даже мопед. На нем умудряются уместиться папа, мама, двое детей и ещё плазменный телевизор )

Если возникла какая-то проблема, доминиканец говорит, что проблема появилась сама, вот пусть сама и решается. А если она не решается, то тем более чего ей заниматься - раз уж самой проблеме не под силу себя решить, что может сделать один маленький доминиканец?

Местный анекдот.

Лежит доминиканец под пальмой. К нему подходит европеец:
⁃ Чего лежишь-вылеживаешь?
⁃ Жду, когда на меня кокос свалится - попью кокосового молока.
⁃ Так если ты не встанешь, не заберёшься на эту пальму и не срубишь кокос, он вряд ли сам упадёт.
Что отвечает доминиканец?
⁃ Ну, значит неурожай!

Любимые напитки доминиканцев - пиво, водка с клюквенным соком и ром со спрайтом (это называется "Святая свобода")

В стране практически нет сердечно-сосудистых заболеваний - доминиканцы ничего не принимают близко к сердцу: бог дал, бог взял.
Душевно поговорить и вкусно поесть - простой рецепт их бесконечного счастья.
Вчерашний день уже в прошлом, говорят они, завтра ещё не наступило, у нас есть только сегодня, только эти 24 часа.

На фото - сафари на Хаммерах (я ездила в один из дней)

Наша колонна - 7 машин (на плантациях сахарного тростника)

Здравствуй, ёлка, Новый год! ))
Местное ранчо, где нам показывали, как делают сигары.
Я спросила, а чего так рано елку-то поставили?
Ответ: а они её с прошлого года не разбирали!

Сигары

Доминиканский пейзаж

Пляж Макао

Про поведение доминиканцев на дорогах рассказали много смешных историй.
ПДД здесь в принципе существуют, но видел их в жизни, видимо, только один человек - тот, кто их писал ))
Дорожная полиция есть, но её не видно. На дорожные происшествия она выезжает редко (типа, мы сами ничего не видели, что мы будем бензин тратить, пусть сами на месте разбираются, или страховые компании)
Доминиканцы и разбираются: при аварии прав тот, чья машина больше. Если машины одинаковые по размерам, прав тот, чья дороже. Если стоимость примерно равна, то побеждает тот, у кого машина новее.

Пить за рулём нельзя - то есть нельзя непосредственно за рулём при движении. До и в промежутках - пожалуйста. Если ты в хлам, тебя бесплатно (вместе с машиной) проводят до дома и уложат спать. На следующее утро ты проснёшься, и вроде как тебя надо за нарушение ПДД наказать. Но доминиканцы не такие. Они скажут: ну, это ж было вчера, вчерашний день прошёл, а сегодня человек трезв, чего его наказывать? ))

А еще мы ездили в потрясающее место - сначала на автобусе пару часов по побережью на север, потом на катамаране по заливу объезжали острова птиц, потом высадились на полуострове Самана, углубились в него, пообедали лангустами на местном ранчо и уже оттуда на компактных, выносливых доминиканских лошадках по крутому скалистому бездорожью отправились к водопаду "Лимон". Он называется так, потому что при определённых условиях (я прослушала, каких) вода в нем становится лимонного цвета. А ещё, говорят, это водопад миллионеров. Если в нем искупаться (или хотя бы умыться), жить потом человеку безбедно всю жизнь. Ну, мы умылись, теперь ждём ))

Сказочный лес. Мангровые деревья - спасают сушу от ураганов и дают приют местной живности.

На этом острове снимался один из "Последних героев" (тот, что с Пресняковым-младшим, его тут запомнили по чаевым). Конечно, никто в спартанских условиях не жил: снимали нужные сцены и в человеческий отель пить ром.

Около полуострова Самана. В январе-марте здесь можно увидеть брачные игры горбатых китов.

Готовимся к походу на лошадках.

Водопад Лимон

Полуостров Самана - природа сумасшедшая.

Около городка Санта-Барбара де Самана. Мост, который ведёт в никуда - на том конце планировали построить ресторан, но пока это только планы.

Наше любимое место в отеле - водяной бар.

Стойка выходит прямо в бассейн, и к ней надо не идти, а плыть. Около стойки к дну привинчены типа стулья, и ты сидишь прямо в настоящем баре, только в воде. Там играет зажигательная музыка и всегда кипит жизнь. И вот когда мы уже не по одному разу перепробовали все коктейли в местном меню, мне дали попробовать "бананамама". И я пропала )

Официанты и официантки за тебя прямо душой болеют, чтобы ты, не дай бог, не похудел и мало не выпил. Заканчиваешь один коктейль, рядом уже доминиканская улыбка:
⁃ Уно мас? (ещё один?)
И муж мой в ответ:
⁃ Какой же русский откажется от уномас?

Как-то я нетвердо шла мимо группы стоявших и что-то обсуждавших соотечественников средних лет и чуть-чуть задела мужчину локтем.
⁃ Сенкью, - сказал он мне. - Ой, то есть сори!
И в этот момент я поняла, что в хорошем подпитии в этом отеле не только я ))

Когда-то моей любимой компьютерной игрой была Тропика - там надо было строить цивилизацию на карибском острове под ненапряжную латиноамериканскую музыку. Так вот - 10 дней я была внутри этой игры ))

ПОЧЕМУ МЫ ТАКИЕ НИЩИЕ И НИКЧЁМНЫЕ. О блокировке возможностей ложными установками

Эвелина * — Thu, 10 Nov 2016 21:04:04 +0300

Знаете, почему почти все мы не раскрыли свой потенциал и не заработали даже сотой части тех денег, которые мы достойны получить просто по праву рождения? Задумавшись, вы можете сказать, что здесь виной и воспитание, когда нам повторяли, что «скромнее надо быть, не высовываться» и «не в деньгах счастье».

Ситуация так сложилась, ведь кто-то получает помощь от родственников, причём, значительную, а вы — нет. Большие деньги и руководящая должность — это всегда немалая ответственность. Но дело в том, что полноценной личности и зрелому человеку решать и командовать должно нравиться...

Как вы уже догадались, вопрос о том, «чтобы вы сделали, если бы вдруг стали самым богатым и влиятельным человеком на всей земле», был задан не просто так. Это часть эксперимента. Он уже неоднократно задавался другими авторами. На него нет правильного или неправильного ответа, но ответы объясняют многое из того, что происходит в нашей с вами жизни. Давайте посмотрим, как ответил на вопрос один из моих комментаторов:

«Начнём с того, что самый богатый и самый влиятельный — это слишком для меня. Мне для личных нужд надо не так уж много денег, как, например, кому-нибудь другому. Если бы у меня было 300 или 400 миллионов долларов, мой уровень собственного потребления остался бы на том же уровне, на котором он был бы при сумме в 300 или 400 тысяч, то есть, при сумме в тысячу раз меньше. Значит, имей я $ 300 000, я бы достиг потолка своего потребления. При дальнейшем увеличении моих денег ничего бы уже не изменилось. Это что касается личных нужд».

То есть, ему дают, а он не берёт. Он уже решил, что вообще не хочет быть богатым и влиятельным.

«Теперь, что это за нужды. Еда. Улучшилась бы незначительно по сравнению с сегодняшним днём, когда у меня и близко нет трёхсот тысяч. Образно выражаясь, с возможностями я бы стал покупать, ну, например, колбасу не первого, а высшего сорта. И тому подобное. Одежда. Не изменилась бы никак. Меня полностью устраивает та одежда, которую я ношу сейчас. Современные электронные гаджеты: мобилки, планшеты и тому подобное. Без изменений. Например, планшета у меня нет, и я не хочу его иметь. Автомобили. Сейчас у меня нет, покупать не собираюсь. При наличии возможностей, может быть (и то, далеко не факт) я найму себе водителя с личным авто. Авто любого класса, хоть «Жигули». Мне это без разницы. Для меня автомобиль — средство передвижения, а не объект роскоши. Инвестирование. Да. То, которое позволит с 300 тысяч иметь доход хотя бы 2-3 тысячи в месяц».

Сам факт рассуждения о качестве колбасы меня очень пугает. Какая к чёрту колбаса? Вы — самый влиятельный и богатый человек. В мире! Причём тут колбаса? Причём марка машины? Вы можете повлиять на границы государств, остановить войну, выделить землю «водным цыганам» из Индии, у которых дети учиться не могут. Вам планшет не нужен, но вы можете начать разработку такого планшета, который будет нужен именно вам.

«Путешествия. Только по России. В принципе не хочу ехать в страны Запада. Вот просто не хочу и всё. А по России — с удовольствием! На ж/д транспорте. В плацкартном вагоне. При условии, что наберётся хотя бы 4 человека, включая меня, возможно, в купе. Гостиницы в путешествиях. Самые простые. Достаточно, чтобы в номере были кровати, телевизор, кондиционер, санузел (душевая кабинка, унитаз, раковина). Всё, этого достаточно. Предметы роскоши. Вообще не понимаю, что это такое и что с ними делать. Для меня предметы роскоши, подобные золотым унитазам, — глупости беспредельные. Совершенно не понимаю, что с предметами роскоши делать, а потому покупать их себе не буду».

Почему человек ограничил весь свой мир одной Россией? Даже Украина и Белоруссия сюда не вошли. В чём тут дело? Помимо стран Запада, есть ещё, например, Азия и Африка. Ну противна вам пошлая глянцевая картинка с башней Эйфеля или Пизанской, поезжайте в Непал, Камбоджу, Бирму…Разве вам в Марокко погулять не интересно? Или на обезьянок в Индии посмотреть. Откуда такой агрессивный настрой по отношению к предметам роскоши? Почему бы не надеть самые дорогие красивые часы, костюм, сшитый на заказ именно для вас, почему бы над Нью-Йорком не летать на личном вертолёте, не поехать рыбачить на собственной большой яхте? Разве вам станет от этого хуже? Не стыдно наслаждаться жизнью, стыдно отравлять её другим. Носить часы за несколько миллионов — не стыдно. Стыдно: обидеть ребёнка, ударить собаку, жене изменять…

«Развлечения. Ну, вот, подойти к нищему на улице и сунуть ему в руку 5000 рублей одной купюрой, а затем насладиться выражением его лица — самое оно! Такие благотворительные вещи я бы регулярно делал для собственного удовольствия. А иногда даже делал бы их инкогнито. Просто по доброте душевной».

Вы назвали помощь нищему «развлечением». Это деталь, которая говорит о многом. Тут, если честно, больше похоже на самолюбование. Вы упиваетесь тем, что «Вооот я какой! Хороший, добрый мальчик, святой! Бессребреник…» Зачем вам смотреть какое у него лицо? Вы ведь деньги ему дали только для того, чтобы он сказал вам, какой вы щедрый.

Если вы внимательно прочитали ответ комментатора, вы уже поняли, почему у всех нас нет солидного количества денег. Они нам просто не нужны. Мы не знаем, что с ними делать. Мы их стыдимся. Стыдимся сказать, что достойны ходить в качественной одежде от дизайнера, сшитой специально по нашим меркам. Вместо этого подворачиваем рукавчики куртки, купленной в масс-маркете. Даже когда мы представляем себя благодетелями, у нас фантазия дальше покупки пачки гречки для нищей бабушки-соседки не работает.

ПРЕДСТАВЬТЕ: ВЫ САМЫЙ БОГАТЫЙ И ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ

Эвелина * — Tue, 08 Nov 2016 21:57:24 +0300

Мне очень интересно, что бы вы сделали, если завтра проснулись самым богатым и влиятельным человеком, который когда либо жил на земле? Куда бы начали тратить деньги в первые годы и какие бы у вас были планы?

Пожалуйста, не ограничивайтесь простым "поехала бы в кругосветное путешествие" или "сразу купил бы маме дом". Вы же самый богатый человек, мыслите шире.