Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA Wed, 31 May 2017 19:09:09 +0300 Ищу любовника (фото мои) http://mirtesen.ru/pad/43739216251 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43739216251 Tue, 30 May 2017 13:01:50 +0300 Эвелина * девушки знакомства свидания

Я красивая, умная и бедная (все деньги спускаю на благотворительность), люблю пожестче и много шучу. Долгое время моим девизом по выбору мужчины были «большой размер, наглость и молодость» – что я могу сказать, ничего не изменилось! А еще я много болтаю и много слушаю. Ах, да, меня зовут Вика.

Я врач и живу в Гватемале, пожалуй, это мой единственный недостаток. Ладно, давайте серьезно. Вводные идеального мужчины такие: он адекватный, обеспеченный и высокий (от 180 см.). Спортивный, умный (читай – умнее меня), с большим членом и отличным чувством юмора. Без жены или других постоянных отношений.


Я хочу найти мужчину, с которым будет легко. Которого не нужно будет наставлять на путь истинный, для которого не придется искать призвание – мне нужен сформировавшийся и самодостаточный человек.

Я построила клинику для бедных майя в Гватемале, а теперь – открываю детский дом на Гаити. Для меня важно чтобы мужчина меня в подобных начинаниях и завершениях поддерживал. Все «ачоневрасии» – сразу в игнор без траты времени на обсуждения.

Я люблю танцевать сальсу, люблю снег и вулканы, утренние пробежки и кофе. Я много путешествую и почти постоянно живу вне РФ. Соответственно мужчина должен быть мобилен и свободен как в ресурсах, так и во времени.

Вероятность столкнуться с мужчиной мечты в нашей горной Гватемальской деревеньке приближена равна нулю, поэтому я попросила Наташу помочь и разместить это объявление.

Знакомимся?
Моя почта: viktoriya.valikova@gmail.com



если вы хотите разместить своё объявление о поиске в блоге - пишите на cosharel@bk.ru. если у вас нет подходящих фото - мы с фотографом Katuslomo поможем их сделать (бесплатно), при необходимости сохранив вашу анонимность (мы знаем 105 способов сделать это!).







дружить журналами
]]>
Попытка рыбалки http://mirtesen.ru/pad/43558412540 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43558412540 Sun, 28 May 2017 15:25:16 +0300 Эвелина * Крючки Рыбалка

Самый сильный инструмент рыбалки - это крючок, как вы знаете.

Любовь - воздушный ресурс, крючок - воздушный инструмент. Воздушная сфера - сфера мыслей, мысленных конструкций, мыслеформ. Крючок заставляет ваши мысли течь в определенном направлении и искать логических оснований.

Именно поэтому, чем больше вы анализируете и размышляете и рассуждаете о ком-то, пытаясь "понять логику его поступков", тем больше растет его значимость. С другими ресурсами, особенно с водными и земными, не так. Если вы будете много говорить о сексе, разбирая и анализируя все свои желания, вы рискуете снизить желание, а не усилить. Если вы будете много говорить о работе, не работая, вы тоже рискуете фрустрировать ресурс. А вот с любовью именно так. Размышления и анализ увеличивают значимость фигур.

Но и хочется размышлять о любимом тоже очень много. О работе вам может быть лень говорить, если это не ваш коллега, будь вы даже трудоголик. О сексе, будь вы сексоголик, вам может быть и захочется немного рассказать, но скорее ради эмоций, чтобы шокировать кого-то или завести, вовлечь, но если вам предложат проанализировать секс и разложить все по полочкам, вы можете приуныть. Вы в другой сфере находитесь, на других вибрациях, вам не до занудства. А вот о любви можно говорить и рассказывать сколько угодно. И так и сяк, и диалоги вспоминать, и ассоциации, и пересказывать все связанную с этим и даже не очень связанную информацию. Лишь бы гонять туда-сюда поток мыслеобразов. Особенно если вы в минусе и чувствуете тревогу и неуверенность.

Если вы хотите сильней влюбиться, думайте и говорите о человеке как можно больше, следите за ним по его страницам, изучайте информацию о нем. Вы будете находить новые и новые крючки и течь мыслями в ту сторону.

Если вы хотите влюбить кого-то в себя, заставьте его думать о вас. Научитесь цеплять внимание. Крючок - это и есть "заставить думать", "зацепить внимание". Поэтому, когда люди, достав кого-то до печенок, спрашивают, как бы закинуть крючок, они не понимают саму суть, что такое любопытство, что такое интрига, что такое крючок. А может быть они просто не понимают, что достали до печенок, и единственное желание человека побыстрей забыть их скучную физиономию, а не разгадывать их унылые ребусы.

Все остальные рыбацкие инструменты, кроме крючков, являются вспомогательными. Шары и корм увеличивают валентность не вашей фигуры, а фигуры человека. То есть кидая человеку шары и корм, вы ЕГО значимость в общем поле увеличиваете. Представьте себе, если значимость ваша мала и нет ни одного крючка, который бы заставлял мысли течь в вашу сторону, но вы кидаете шары и корм, и фигура человека растет, скоро вы становитесь окончательно ничтожным в его картине. Ваша маленькая и убогая фигурка смотрит снизу и суетится изо всех сил. Шары ваши становятся липкими, превращаются в тухлые яйца. А корм превращается в долговые щипцы и человек вынужден обесценивать (уменьшить) вас еще больше, чтобы платить за ваш корм поменьше или ничего не платить.

Так девушки, еле терпящие ухажеров в сервис-зоне, прикидывают в уме: "Он наверное ждет, что я приглашу его к себе после ресторана, где он преподнес мне бриллианты? Но я просто поцелую его в щечку и скажу, что рада подарку. Он слишком противен для большего и наверное сам понимает это". Или мужчины, которым не очень привлекательные для них женщины помогают по работе, думают: "Она влюблена и хочет меня, конечно, но что же я могу сделать, если у меня на нее не стоит? Да и у кого на такую встанет? У такого же как она разве что". При этом мужчина, дарящий бриллианты, может считать, что он симпатичен девушке, просто она хочет от него доказательств. А женщина, помогающая по работе, может считать, что привязывает мужчину к себе все больше и больше. Или даже кидает крючки!

Посмотрите, многие люди принимают корм за крючки и это самое глупое, что они могут делать. Сколько раз нам приходилось читать в письмах: "Пригласил ее в поездку, получился отличный крючок" или "Рассказала ему, что могу помочь ему с бизнесом, он попался на крючок!" Это не крючки, это корм. При вашей очень высокой значимости корм действует как бомба, срывая человеку башню. Человек в одну секунду теряет все защиты и все сомнения, распахивается вам до конца. Представьте себе, кто-то тайно в вас влюблен, страдает по вам, и вдруг вы, обернувшись, в лифте, протягиваете ему пирожное на тарелке и говорите "Я сама испекла, надеюсь тебе понравится". Взрыв мозга. Помутнение сознание от счастья. Или вы протягиваете ей (давно влюбленной) букет роз и говорите: "Для тебя, милая". Обморок у девушки. И поток счастливых слез. Иногда даже специально стоит кого-то влюбленного немного поинтриговать, чтобы вот так вот снести крышу. Но для этого он должен быть очень влюблен! Он должен уже болтаться на крючке! Тогда корм вызовет взрыв сознания и рост значимости вверх.

Представьте, что он равнодушен. Будет ли ему приятно? Немножко, и то если ваша ОЗ не ниже его. Если ОЗ ниже, он тут же почувствует щипцы. Девушка решит, что теперь она должна идти на свидание с этим занудой. Парень подумает, что ему придется съесть этот слишком жирный тортик и в ответ пригласить эту некрасивую даму в ресторан. А неохота.

А теперь представьте, что он не просто равнодушен, а давно кормится вашей ухой и сплевывает. Допустим, он уже в курсе, насколько вы не равнодушны и много раз ускользал от ваших пристальных взглядов, вопросов и попыток сближения. Если у вас корона, то вам кажется, что вы совсем ненавязчивы, хотя вы навязчивы. А еще вам кажется, что есть сигналы взаимности, хотя их нет, человек наоборот пятится от вас и ускользает. И тут вы зажимаете его в лифте и протягиваете блюдце с собственной выпечкой или букет тюльпанов. Куда ему или ей деваться? Что делать? Либо отказаться, либо взять и начать обесценивать вас. Например: "Ну я съем это, ладно. Она ведь не ждет чего-то еще? Она ведь видела себя в зеркале?" Или "Хорошо, я возьму этот букет, но надеюсь, никто не подумает, что мы встречаемся? Вот позор-то будет".

Вы не ужасный и в зеркале совершенно нормально выглядите. Но после ухи и корма вы начинаете казаться хуже и хуже. Поэтому убедитесь, что вы действительно симпатичны, очень симпатичны, и только потом дарите свои букеты-котлеты.

Интуитивно это понимают все, но из-за короны постоянно переоценивают свою значимость. Только поэтому многим кажется, что получить от них подарочек так приятно. Подарочек сам по себе может быть действительно ничего, но вот ощущение долга неприятному человеку делает этого человека еще неприятней. Пытка щипцами.

Потому при низкой или нейтральной значимости вам нужны только крючки. И даже шары самые умеренные и только в комплекте с крючками.

Чтобы стать рыбаком надо освоить для начала всего две вещи.

1. Научиться не тянуть к себе и не распахиваться в ответ на любое движение. (Тогда крючки будут получаться сами)

2. Научиться не лезть другому в голову и не думать за других. (Тогда сами вы на чужих крючках болтаться не будете)

Ловить на крючки и не болтаться на крючках самому - вот и все, что нужно, для начала. Все остальное - усложнение уровня. Уровень усложнить невозможно, пока вы не освоили самое простое, пока ваши границы настолько плохие, что вы чуть что сливаетесь. Вы рапан и не можете никого поймать. Разве что мусор на дне соберете.

Посмотрите, как действуют большинство людей.

Если им кто-то приглянулся, они начинают сразу же атаковать. (Под девизом "я не рыба, я рыбачка", а до меня под эгидой "активной жизненной позиции" или под короной "он мне подходит, осчастливлю его этой новостью"). Если их ОЗ не намного меньше, на той стороне их приветливо встречают, быстро используют и быстро кидают. Субъективная значимость их уменьшается от атак и сливов, а ОЗ хватает лишь на то, чтобы немного подкормить другому самооценку своим вниманием. Для мужчины это "трахнуть пару раз", для женщины сходить на свидание, получить цветы и подарки, рассказать подружками и послать. Если атакующий не имеет самоуважения, в тот момент, когда его пытаются отшить, прилипает намертво и начинает метать корм с новой силой. Часто это дает результат и начинаются отношения, в которых место влюбленного у плинтуса, он изначально согласился на самые невыгодные для него условия, на условия скармливания себя. Условия со временем становятся все жестче и жестче, дальше вы много раз видели развитие.

Иногда, влюбившись, человек не торопится атаковать, он закрывается в башне и начинает наблюдать, как к нему относится второй. Он собирает в шкатулочку все его жесты, взгляды, постоянно изучает его, размышляет о нем, мониторит его странички, исследует его биографию. Надо ли говорить, как вырастает фигура? Второй не обращает внимания, а влюбленный за месяц-два такой осады выращивает такую фигуру, что вынужден начать атаковать. Либо на первый же приветливый жест в свою сторону распахивается и падает к ногам "захватчика". И хищного торта.

Как действует рыбак?

Рыбак не мониторит странички! Не говорит о том, кто ему понравился, не размышляет и не рассуждает часами о равнодушном или почти равнодушном к нему человеке. Он не растит чужую фигуру, пока его фигура слишком мала. Рыбаком вы становитесь лишь тогда, когда осознаете, что слишком много чести (да, чести) любоваться на кого-то снизу и понимаете, что это именно СНИЗУ, когда о вас не думают и не говорят, а вы думаете и говорите. Рыбак - это тот, кто стоит на берегу и не спешит кинуться пузом в воду. Он хочет, чтобы рыба или второй рыбак сами к нему потянулись, в ответ на его крючки. И сливать свое внимание в их сторону не спешит. Рыбак вообще не может всерьез заинтересоваться и увлечься тем, кто к нему пока равнодушен. Самую малость - да.

Если самоуважение - штука для вас очень мутная и непонятная, будьте хотя бы просто горды. Это лучше, чем унижаться под короной. И вот если у вас хватает гордости, чтобы не преследовать в своих мыслях и в виртуальном пространстве человека, которому на вас наплевать, не обсуждать его с подружками, дружками и не держать его фигуру в голове, вы можете попробовать его зацепить. Обратите внимание, если ради изготовления крючка, вы думаете о нем три часа и мониторите его страничку, вы уже слились, крючка не получится, разве что в вашу собственную задницу. Идите и займитесь другими делами, восстановите себя сначала, чтобы его фигура уменьшилась (это то самое протяжное "йа отмороооозилась", которое вы с печалью сообщаете мне в письмах, дескать "оооо, я отмороооозилась, жааааль" и пишете это о холодном к вам человеке. Еще бы вы пылали, бедные рапаны, и варились в своем котле, готовя ему уху! Хорошо что отморозились). Когда фигура уменьшится, можно попробовать его зацепить. (Зачем, стонут рапаны, мы же остыли. Ну ищите того, кто вас разогреет и съест). Никогда не пытайтесь зацепить человека, субъективная значимость которого для вас намного больше, чем ваша для него, не получится. Остыньте сначала немного, а лучше отвлекитесь. Рыбак никогда до конца не остывает, он всегда теплый, но умеет отвлекаться.

Так вот если вы чувствуете себя независимо, не болтаетесь сами на крючке, если у вас не трясутся все поджилки, вы можете бросить крючок. Для этого вы должны обратить на себя внимание человека и слегка обмануть его ожидания. Вот и все.

Весь вопрос в том, насколько сильное внимание вы вызовете и насколько изящно и красиво обманете ожидания. Если ваша ОЗ очень мала, вызвать внимание очень сложно. Разве что вы очень талантливы и креативны и смелы. Если ОЗ вполне нормальная для человека, внимание вызвать не сложно. На любое обращение, вербальное или невербальное, человек скорее всего среагирует. И дальше вы должны обмануть его ожидания, но сделать это изящно, не тупо, не подло, не грубо, иначе он подумает, что вы неадекватны и закроется от вас.

Самый простой, известный, классический невербальный крючок, когда вы ненадолго показываете человеку, что он очень нравится вам, невербально, а потом полностью исключаете его из поля зрения. Этот крючок показан в фильмах тысячи раз, редкий ловелас или кокетка о нем не знают. Однако и этот кондовый крючок может выглядеть очень изящно и работать прекрасно, если соблюдаются условия. Ваша ОЗ не меньше или не намного меньше, чем у человека. Вы способны невербально передавать эмоции. Вы способны действительно отвлечься и забыть о человеке и не ждете, когда же он среагирует на крючок. Не держите его на прицеле.

Если опишете в комментариях другие крючки, будет здорово. Если нет, буду описывать, я постепенно. На исторических и не очень примерах.

После любого крючка обязательно должно пройти время и ваша значимость немного увеличится. Увеличенная значимость консервируется! То есть не надо бегать вокруг и бояться, что значимость выросла и надо хватать. Не надо. Никуда подросшая значимость не девается, она консервируется. Если значимость выросла достаточно, человек сам сделает шаг вам навстречу, если нет, спустя время при новой встрече вы все равно почувствуете, что с его стороны есть небольшой интерес. Этот небольшой интерес можно будет использовать для новых крючков.

Все почти крючки построены на диссонансе между эмоциональным движением вперед и физическим движением в сторону. Рапаны поступают наоборот. Эмоционально они сворачивают вбок, а физически атакуют. Они могут подойти и начать скучно говорить. Они могут притащить на свидание и просто сидеть напротив. Они могут затащить в постель и вести себя там как бревно. Рыбак ведет себя иначе. Эмоционально он искрится, горит и невербально дает понять, что второй ему нравится, а вербально и физически все время сворачивает, пока второй сам не начнет делать шаги ему навстречу.

Рыбаки и особенно хищники закидывают крючками так легко и естественно, как будто дышат. Каждый их вздох и выдох - крючок. Хищникам приходится специально останавливать себя, чтобы дать человеку отдохнуть, расслабиться, отсыпать ему шаров и немного успокоить, иначе от передоза крючков может случиться истерика.

А рыбы не способны кинуть ни одного крючка, сколько бы ни напрягали свои мозговые извилины. Это потому, что рыба все время хочет что-то получить, съесть, у нее постоянно открыт рот, она все время в распахнутом состоянии, в ожидании, в зависимости. Постоянно в агрессивном или просительном состоянии. Все время шныряет в поисках корма. И сама становится поэтому ухой.

Посмотрите, в чем главное отличие рыбака от рыбы.

Если рыба решила, что некто ей подходит, она делает шаг или кидает шар и ждет ответа или просто подплывает и "независимо" пасется поблизости в ожидании. Разницы никакой, и зря рыбы думают, что есть. Они в любом случае не делают ничего, чтобы зацепить второго, они просто липнут. Рыбак, если и кидает что-то, похожее на шар или пинг или невербальный сигнал, обязательно удалится, срулит как-то, не будет ждать ответа. Рыбаку не нужен ответ, ему нужен интерес и внимание в его сторону. Пока его значимость не выросла, он не хочет сближаться.

Многие никак не могут это понять, поэтому обижаются на рыбаков и на рыбалку. Им кажется, что надо быстрей-быстрей открыться и сближаться. Им кажется, что их значимость сама собой вырастет, когда они распахнут сокровищницу своей души, расскажут про детские обиды и подростковые комплексы, перескажут прочитанные книжки и поделятся планами на будущее. Захлопните свою сокровищницу и не позорьтесь. Ничего там интригующего нет. Это интересно лишь тем, кто уже влюблен в вас по уши. Но кто может влюбиться в рыбу? Некто с ОЗ в десять раз ниже? И тот ненадолго. Рост значимости должен опережать сближение, точно так же как рост возбуждения должен опережать совокупление. Если вы сношаетесь больше, чем вам хочется, вас начинает воротить от секса. Если вы сближаетесь при снижающейся значимости, вы остываете к человеку.

Когда вам кто-то понравился, обратите внимание, чего вам хочется? Вы хотите подойти поближе и рассмотреть, чтобы понять, подходит он вам или не подходит? Вы рапан. Вам кажется, что люди лежат на дне как мусор, подошел, понюхал, одобрил и проглотил. Вас самого съедят скорее всего. Или вы хотите подойти поближе и дать знак, что вы не против познакомиться? Тогда вы рыба. Вам кажется, что надо дать осмотреть себя со всех сторон и просто предложиться. Сервируйте себя, может быть вас и согласятся съесть. А может и нет. Вы хотите вызвать интерес в свою сторону и чем-то удивить? Может быть из вас и получится рыбакк.

Ваш фокус должен быть на интересе человека в вашу сторону, вот о чем вы должны думать. Не о нем, а о его-ее интересе в свою сторону. Это принципиально разные вещи. Если вы изучаете ее интересы в музыке и кино, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы любуетесь на ее красивое тело на фотографиях и представляете, как бы вы - да, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы думаете, как бы ее вытянуть на диалог или свидание, вы тоже смещаете центр в ее сторону. А вот если вы думаете, как бы проявиться в ее поле так, чтобы она удивилась, заинтересовалась, задумалась, зацепилась, вы сохраняете центр в себе, и если вашей смелости и сообразительности хватит, чтобы сделать это, это будет попытка рыбалки.

Не думайте о том, как приятно ее целовать, она пока не лежит перед вами. Не думайте о том, как здорово было бы представить такого парня подружкам, он пока не признался вам в любви. Не фантазируйте о том, чего нет. Подумайте, как вызвать интерес, как заставить человека размышлять о вас и наблюдать за вами, заставить его мониторить ваши странички и искать о вас информацию. Только это должно быть вашей целью, а не секс и не ужин на уютном диване. Представьте себе, сколь плох покажется секс тому, кому вы не очень нравитесь. Даже если вам удастся его выпросить. Вы думаете, что сам по себе секс докажет, что есть симпатия, но вы путаете причины и следствия. Получите симпатию, а секс к ней и сам приложится. То же самое касается ужина в ресторане. Если ваш избранник не будет в волнении и трепете, ему будет скучно слушать вас. Он заметит каждый ваш внешний недостаток как под лупой. Так зачем вы мечтаете об ужине? Мечтайте лучше об его интересе в вашу сторону. Поставьте себя в центр. И даже когда он уже делает к вам шаги и вы отвечаете шагами, все равно, думайте о том, как вырастить интерес больше! Даже в браке не забывайте об этом совсем.

Но то, на чем всегда спотыкаются начинающие рыбаки, это попытка подергать за крючок, пока его не заглотили. Они стараются поднырнуть и посмотреть, влезть в голову человеку и проверить, о чем он там думает, интересуется ли он. Забудьте. Не лезьте в чужие границы никогда. Пусть все будет скрыто темной водой. Это важно. Научитесь уважать чужую тайну. Если человек зацепился вниманием, очень скоро он проявится. Если нет, время покажет. Тогда вы можете бросить другой крючок. И так, пока вам не надоест. Никогда не лезьте в воду, чтобы посмотреть, как там рыба. Так вы никогда никого не поймаете, сами запутаетесь в своих же сетях. И будете там барахтаться. Стойте на берегу, то есть в своих границах, занимаясь своей жизнью.

Пробовали на практике что-то из описанного? Были удачи или курьезы?
]]>
Мужчины-врунишки на сайтах знакомств http://mirtesen.ru/pad/43519700681 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43519700681 Sun, 28 May 2017 13:05:08 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Недавно я заметила странную тенденцию у женатых мужчин, рыскающих по сети в поисках халявного секса. Как правило, эти объявления оригинальностью они не отличаются. Обычно пишут что-то вроде: «ищу девушку для редких приятных встречь, от 18 до 25, не меркантильную. О себе: Вольдемар, 33 года.» Однако теперь появилась новая мода. Вот в чем она заключается.

Если раньше мужчины искали женщин моложе себя, то теперь все чаще стали появляться объявления, в которых мужчина допускает и общение с ровесницей. Например, они ищет девушку от 18 до 34, при этом указывая, что ему, к примеру, 33 года.

Я уже было успела порадоваться тому, что общество становится более адекватным. Однако, каково же было мое удивление, когда я заметила еще кое-что. Этим чем-то были… почтовые адреса соискателей.

Практически все «Вольдемары» совершали одну и ту же ошибку. Указав свой возраст, например, 33 года, они забывали о том, что их ящик по привычке зарегистрирован с указанием настоящей даты рождения. Примерно так: misha1973. У меня нет и тени сомнения в том, что это именно дата рождения. Что же это еще может быть. Выходит, Мише-Вольдемару никакие не 33 года, а все 44!

На что рассчитывает такой Вольдемар, обманывая женщин в плане возраста? На то, что незнакомка придет на свидание и не заметит «ничтожной» разницы в 11 лет??? Что это за новый трюк? Раньше только дамы занижали возраст, а теперь и мужчины, рассчитывающие на «секс-онли», хотят казаться моложе.

Очевидно, что мужчины пишут объявления в подобную группу не первый раз, и уже достаточно знакомы с требованиями женщин. Но вместо того, чтобы изменить свой запрос – например, расширить возрастной диапазон до 44 лет, или же предложить денег за встречу бедной студентке, они просто вульгарно врут! Да еще и рассчитывают, что их не разоблачат! Наверняка еще и фотографии посылают 10-летней давности! Раньше только женщины так делали, а теперь и мужики начали!

Как вы думаете, с чем это связано?

]]>
Миф наших бабушек, или давай к тебе. http://mirtesen.ru/pad/43693454975 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43693454975 Tue, 23 May 2017 17:51:35 +0300 Эвелина * курилка разноцветная жизнь Письмо.

"Добрый день, Екатерина! У меня созрел вопрос и мне кажется на него сможете ответить только вы. Никто из моих подруг не может мне ничего такого сказать, что вернет мне спокойствие.
В общем, история такая: мне 28 лет, я работаю , живу в собственной квартире в небольшом городке. Мои последние отношения закончились 2 года назад. Потом у меня были мужчины. Разные… Но серьезных отношений не было.

Последний год мужчины со мной знакомятся, не то чтобы часто, но знакомятся. Допустим раз в 2 месяца. Т.е. примерно выходит за последний год со мной знакомилось примерно 6 мужчин.
И тут я вот что заметила. Мужчины со мной знакомятся, общаются по телефону, по Вотсапу, ну и когда в процессе общения выясняется, что я живу сама, они сразу напрашиваются в гости!

Они не считают нужным больше думать о том, что нужно пригласить меня в кино, в кафе, прогуляться хотя бы.
Сначала я не обращала на это внимание, но когда история начала повторяться с завидной регулярностью я задумалась.
Но выходит так, что в гости напрашиваются и нищеброды и нет… то есть ВСЕ! Причем сразу же, СРАЗУ ЖЕ, как бы на первое свидание!!!


Я начала копаться в себе и искать ошибки в своем поведении. И как раз в этот момент мне попалось еще двое мужчин. Абсолютно разных. Ну и я вела себя с ними очень даже прилично по телефону, в переписке тоже. Ну то есть следила всегда что я пишу, чтобы они не подумали, что я какая-нибудь ищущая секса.
Так вот, один из них был обычным рабочим, 30 лет, живет с родителями, без машины, любит рыбалку, без особо денег и прочей атрибутики, симпатичный.

Другой был чуть старше, ему 32 года, он менее симпатичный, но на хорошей машине, занимается своим бизнесом, друзья у него совсем другие, с ним мы раньше учились в одном учебном заведении, но не общались.
Написал он мне сам, в соц. сети, узнал и написал. Другой, кстати, тоже написал в соц. сети. Обычно я там не знакомлюсь, но так вышло , что из-за того, что город маленький, я их так или иначе знала. Ну и ответила…

В общем 2 абсолютно разных человека, когда узнали , что я живу одна, начали напрашиваться ко мне в гости!!!
И тут я уже вообще не поняла что происходит. Подумала, проанализировала иии ничего не поняла! Толи лыжи не едут, толи я.
Самое интересное, один мне зарядил сначала, что, по его мнению, он мне не интересен, на что я ничего определенного не ответила, но как-то сгладила.
Потом он мне начал прямо предлагать приехать, я спросила у него, что бы он делал если б я жила не одна?
На что получила ответ: "Ну поехали куда-нибудь бы в другое место!"
И еще приписал, что он ко мне относится не только как к секс объекту. В итоге я не встретилась ни с тем, ни с другим (с одним я виделась в машине, пол часа в обеденный перерыв поболтали).

Теперь я не могу выкинуть из головы эти мысли.
Ну почему???
Почему они все приглашают меня ко мне же домой на первое свидание?
Это как вообще? Когда я задаю им этот вопрос, они отвечают примерно: "Что тут такого?". И искренне так удивляются.
Все мои подруги живут не сами, они не могут на собственном примере объяснить, что не так.
А я не могу понять, что же со мной не так!? Я не страшная, не тупая, у меня много знакомых, одеваюсь нормально, разговариваю тоже. Очень прошу, объясните…"


* * * * *

Почему-почему.
Я знаешь, зачем забрала это в блог?
Чтобы тебе сейчас одинокие девы рассказали, как мужики напрашиваются к ним.
Серьёзно, это бич всех самостоятельно живущих женщин.

Короче, как бы ты себя ни вела, какой бы ты ни была (тут можно даже не искать причин в себе) - практически любой мужик, узнав, что ты живёшь одна, будет сразу же напрашиваться к тебе. Особенно мужик из интернета.
Больше скажу! Ещё даже не узнав, с кем живёшь, тоже попробует напроситься)

Это мы, девушки, такие себе считаем, что каждый нарисовавшийся около нашей жизни мущщина должен появиться аки галантный кавалер, сначала предложить ручку, цветочки, куда-то сводить, а мы такие походим, пообщаемся и подумаем, а стоит ли с ним багосклонно спать.
План, безусловно, отличный, только в современных реалиях, увы, почти не рабочий.

Без крайней нужды мужчины вообще не считают нужным приглашать в кино, кафе или куда там.
Это на самом деле вялотекущий миф из времени наших бабушек, когда трахать просто так ещё было нельзя. Да и негде. Вот оттуда и идёт, что свидания - это непременно кафе, кино и узнать друг друга поближе.
...точнее, это даже и не миф, а просто другие реалии.

Просто надо помнить, что во времена наших бабушек ни у кого не было особого выбора.
Достигла бабушка фертильного возраста, отпустила её мама на танцы до девяти вечера, и вышла бабушка замуж за того, с кем там первым познакомилась.
Ну хорошо, максимум за второго познакомившегося вышла, но единственный робкий поцелуй первого помнила всю жизнь, и в семьдесят даже написала об этом письмо в газету)

А тут у тебя перед глазами сотни мужиков в совершенно свободном доступе, а у них перед глазами сотни баб, с которыми натурально очень легко познакомиться - ну чего ждать, что весь этот хоровод свободно-рыщущих будет водить тебя в кино и оказывать почести?
Короче, это для тебя оно свидание, а для него это переместить тёлочку поближе к кровати и поскорее трахнуть, если это возможно. А если у неё ещё и есть где, то вообще жир!
Логика там проста: раз у неё уже есть где и она уже точно ж не девочка - значит, сразу можно и чего миндальничать.
Все эти знакомства в интернетах - они ж, на самом деле, за редким исключением, не для поиска одной-единственной и на всю жизнь, или хоть на пару лет, а для банального прощупывания: эта даст-не даст? А эта? А вот эта?
Кто-то да даст.

Там, конечно, тоже есть варианты; если чем-то умудрилась сильно зацепить - ну тогда уже надо поритуальничать с кафе-кино.
А если это просто барышня, которую, собственно, в глаза толком не видел, зацепить она тебя особо и не зацепила; послать по-королевски тоже не послала (чтоб включился инстинкт трахнуть-во-что-бы-то-ни-стало)... ну так и ладно, прощупал эту, эта не ведёт, ну так будет другая.
Все эти чуваки знакомятся вовсе не для удовлетворения женских романтических изысков.

Это не должно морально задевать. К этому нужно относиться ровно.
Ну такие сейчас реалии, чё.

На самом деле, если на всё это не вестись, и отшивать таких удальцов ещё на подлёте, то, собственно, практически у каждой женщины останется выбора примерно как у её бабушки: дождаться раз в пару-тройку лет (а то и реже) одного сильно заинтересованного, и с ним уже ходить в кафе-кино.
А остальные - ну остальные это неизбежный мусор, да.

На самом деле все мы живём в каком-то мире иллюзий)
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Мамонтятам http://mirtesen.ru/pad/43335740748 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43335740748 Wed, 17 May 2017 15:40:23 +0300 Эвелина * Границы Локус Родители

Есть такие люди - нытики.

Некоторые из них ничего такие, обладают определенными достоинствами. Иногда даже многими. Но часто ноют.

Любое нытье - зов о помощи. Иногда нытики возмущаются, почему другие смотрят на них сверху. Ну а как еще смотреть на тех, кто постоянно просит помощи?

Грустно им, непонятно, тревожно, обидно, все это они несут другим людям и приглашают поучаствовать. Чаще всего - вместе поныть. Вместе звать на помощь кого-то. Ну боженьку наверное в золотом хитоне или волшебников в голубых вертолетах или меценатов в гамаках.

Некоторые нытики используют нытье как отдушину: поныли, выразили свои претензии к мирозданию, убедились, что голубого вертолета не видать, и принялись за свои дела. Так нытье выглядит вполне безобидно, но есть нюанс.

Привычка ныть - признак проблем с самооценкой и границами. Самооценка у нытиков зависимая, границы слиты. А значит нарушен весь энергетический обмен: постоянные спады, качели и ямы.

Нытик по своему личностному устройству всегда - инфантил. Он привык опираться на внешнюю родительскую фигуру. Он ищет эту фигуру как мамонтенок маму и тратит всю свою жизнь на бессмысленные поиски.

Почему многие люди так любят ругать родителей? Воспитывали их не так и сейчас постоянно мучают, унижают, не уважают.

Это потому, что самооценка этих людей до сих пор зависит от оценки родителей, хотя им давно не пять лет. Им хочется, чтобы мама одобряла их, чтобы она восхищалась их успехами на работе, чтобы она хвалила их успехи в быту и брак их считала успешным, а не так себе.

Казалось бы, вам не пять лет, ну какая к черту разница, одобряет вас мама или нет? Вы - отдельная личность, пусть ваша мама думает о вас, что хочет. Но нет, вы в таком плотном слиянии с ней, что каждое ее слово больно ранит. Ранит или вызывает ненависть.

Ненависть - это ваши потуги оторваться от мамы, отсоединить от нее границы свои, стать независимым. Вы злитесь, негодуете, обижаетесь, вы ищете в маме недостатки, чтобы получить право не обращать внимание на ее оценку вас.

Вы думаете, что если получится маму обесценить, то ее мнение можно будет начать считать глупым и неважным. Но вы подходите не с того конца, поэтому у вас ничего не получится. Обесцените маму сейчас, но в любой другой момент, опять будете бессильно рыдать над ее недобрыми словами. Потому что вы остались мамонтенком.

Чтобы перестать быть инфантилом-мамонтенком-нытиком не надо обесценивать никакие родительские фигуры. Не надо ругать маму, проклинать бывшего мужа-абьюзера, возмущаться отношением подруги и обсуждать плохой характер Эволюции (и эволюции). Надо просто плюнуть на них и перестать искать родительские фигуры, перестать опираться на оценки вне, перестать так сильно зависеть от чужого мнения, перестать плакать и злиться и негодовать, когда вас кто-то не одобрил, не поддержал, не похвалил. Какая разница? Он кто? Пусть он думает, говорит, пишет, что ему влезет. Вы совершенно не обязаны это все выслушивать и учитывать. Добавьте его черный список, а если это мама, скажите ласково: "мама, отстань". И не жалуйтесь на всю Вселенную на то, какая она у вас плохая. Плохая она только пока каждое ее слово звучит в вашей голове как приказ. Кто же виноват, что вы такой зомби? Переставайте быть овощем, у вас почти все для этого есть.

Или дело в том, что вы живете до сих пор на одной территории с мамой и за ее счет и поэтому вынуждены слушать ее наставления? Значит вы не только личные границы не разделили с ней, вы материально от нее зависите, как маленький. Вы не можете отделиться даже физически, не то что эмоционально. Но как этому поможет ваше пронзительное нытье? Вы надеетесь собрать вокруг себя кружок таких же нытиков и инфантилов и с их помощью поверить в то, что ваша мама не права, она плохая и манипулирует вами ради захвата власти и подавления вашей воли? Да, властвовать над вами - очень приятно. Нет в жизни больше наслаждения, как владеть таким овощем как вы. Но куда лучше было бы, если вы свалили куда-нибудь и не висели на родительской шее, имели бы свою жилплощадь и не нуждались в помощи родителей постоянно, не использовали их как нянек для своих детей и как банк - перехватить до получки. Наоборот, помогали бы им материально и имели бы полное право на советы им.

Некоторые говорят, что родители им навязывают помощь, а потом за это пилят мозг, но они не видят в зеркале, насколько весь их вид напоминает жалобные щипцы. Вам не только родитель, вам и прохожий на улице хочет помочь, потому что выглядите вы крайне несчастным. Может быть перестанете выглядеть таким бедным? Поработайте над осанкой, собачьим взглядом и морщинами скорби на лбу и вокруг рта. А главное, не говорите постоянно таким ноющим голосом, что хочется милостыню дать.

Все, что вам нужно сделать, это просто отделиться от тех, кто вас "гнобит" (кто бы это ни был), стать материально и эмоционально независимыми. В этом случае и количество упреков в вашу сторону значительно сократится и ваша острая реакция на них. Вам станет все равно, считает ли мама вас лучшим в мире ребенком или нет, потому что вы давно не ребенок и вашу самооценку определяет не она. Ее мнение отдельно, а вы отдельно. Не будет такого потока слез на каждое ее замечание и такого потока ненависти в попытках обесценить ее слова и перестать страдать от них. И мужа плохого то же самое касается и злой подруги. И начальника. Закройте границы, эмоционально, а если не помогает, то и физически дистанцируйтесь.

Не обесценивание авторитетной фигуры вам нужно, а отделение своих границ от нее. То, что некто плохой, не поможет вам начать опираться на себя, вы просто будете искать кого-то получше для опоры.

Как только ваш локус контроля (руль это, центр управления, точка сборки) встанет на место, можно будет перестать ненавидеть маму, бывшего, вредную коллегу на работе и даже злого блогера, который пишет что-то обидное для вас. На ненависть уходит столько энергии, что вы отнимаете ее от своей жизни, но результата не достигаете. Слова мамы вы обесценили, потратив на это два ведра гнева и слез, а границы свои так и не отделили, все так же слиты, все так же зависимы от родительской фигуры, все так же ищете авторитет, чтобы положиться на его оценку.

Как только вы слышите, что кто-то кого-то слишком уж ненавидит, будьте уверены, он в полной зависимости от него, и он пытается вырваться из плена, развенчать, опрокинуть и обесценить этот авторитет. Но проблема не в плохом авторитете, а в том, что этот человек слишком зависим от авторитетной фигуры, борется с ней. Его локус контроля все время вне, он не управляет своей самооценкой, он опирается на мнение и волю другого царя, не царя в своей голове. Только поэтому он тратит столько яростных сил на споры и диалоги. Даже с тем, кто ему не отвечает, ведя эти яростные диалоги как монологи в своей голове или на своей страничке.

И смотрите, к чему это все приводит.

Черт с ней, с вашей мамой, или даже с вашим бывшим, о котором вы не перестаете думать долгие годы, убеждая себя, что он был не прав, не прав, ну точно ведь не прав. Главное, что, оставаясь мамонтенком, вы проводите жизнь в бесцельном плавании и поиске кого-то, кто вам помог бы почувствовать себя уверенно.

У всех людей с претензиями к родителями, всегда есть претензии к супругам. Потому что невозможно быть мамонтенком, но не искать родительскую фигуру в супруге, и супруг обязательно с этой ролью не справляется, потому что справиться с этой ролью невозможно. Разве что ненадолго, позвав на помощь вашу корону. То есть с помощью короны вы можете убедить себя, что ваш супруг божественно прекрасен и любит вас, но время от времени корона будет спадать и вы будете проливать горькие слезы, что он недостаточно справляется с родительской ролью, не так хорош и не так заботлив. То же самое будет с вашим начальством, с вашими подругами и друзьями, вы во всех будете искать авторитетные фигуры, зависеть от их одобрения и страдать от неодобрения, то обожать, то ненавидеть.

Никуда не деться мамонтенку с этой льдины холодной, она плывет по течению, а вокруг - океан.

Выход только одни - направить свой зов о помощи к себе. Найти маму в себе. Твердь под ногами обнаружить в себе. Руль лодки получить в свои руки.

Взять на себя заботу о себе и каждый раз, когда чье-то мнение слишком уж возмущает или обижает, спросить себя, а зачем я наделяю эту фигуру родительскими чертами, зачем считаю ее авторитетом, кто она такая? И ответить себе: для меня - никто, она - сама по себе, я - сам по себе, наши взгляды могут не совпадать, мы разные люди, мы не единое целое. И потом надо дистанцироваться от того, с кем ваши взгляды слишком уж не совпадают, ваши интересы противоречат, не сидеть с ним рядышком, не водить носом по его страничкам. Это инстинктивно происходит всегда, если вы достаточно независимы. А вот если зависимы, да, вы начинаете разрываться на две части: хочется убежать, но страшно и некуда и вы цепляетесь. Поэтому вы пускаетесь в длинные разборки и эмоциональные переговоры, пытаясь переубедить, переделать, переспорить, перекричать человека, мнение которого вам не нравится, но от которого вы зависимы. Вы требуете одобрения и насильно пытаетесь достичь единодушия, а когда не получается, начинаете истошно стонать и звать на помощь другую родительскую фигуру или хор таких же нытиков для коллективного стона. Молебна.

Нытики нередко - яростные атеисты, потому что боженька еще в детстве провинился перед ними: не отсыпал им всего сполна, а значит его нет. Ведь если бы он был, ну сами подумайте, разве бы он мог не осыпать голову этого конкретного человечка самыми щедрыми дарами? Разве не сделал бы всех бессмертными, здоровыми и не устроил все так, чтобы любая любовь автоматически была бы взаимной? Конечно сделал бы, обеспечил бы каждому овощу благоденствие без затрат.

А раз нет, значит и бога нет. Проекция родительской фигуры, которая плохо опекает и с которой невозможно разделить границы, должна быть обесценена или уничтожена. "Молебен" в таком случае все равно продолжается. Бога нет, но стон небесам не прекращается. Родительских прав лишен в наказание, но алименты плати дальше, раз родитель.

Любые страдания в любых конфликтных отношениях только от невозможности разделить границы и опереться на себя, другого источника нет. Только зависимость делает вас слабыми и несчастными. Только о вашей зависимости все ваше нытье, больше ни о чем.

Рефлексируете у себя связь нытья и зависимости?
]]>
Снять тапки http://mirtesen.ru/pad/43306363229 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43306363229 Mon, 15 May 2017 12:27:28 +0300 Эвелина * Дефолт Ресурс секса

Сексуальный дефолт при балансе в любви - довольно частая ситуация в супружеских парах.

Супруги любят друг друга, заботятся и дорожат браком, но секса ни тому, ни другому не хочется. Или тому не хочется, а этому хочется и обидно. Или когда-то хотелось, потом стало обидно и теперь не хочется. Или безо всяких обид постепенно и взаимно сошло на нет. И теперь бывает раз в месяц или даже раз в год.

Возможно супружеским парам будет легче, если они узнают, что эта ситуация очень распространена и об отсутствии любви не говорит. Иногда и о физическом остывании не говорит, тактильная близость все еще актуальна, супругам нравится обнимать друг друга и целовать. Они нравятся друг другу внешне. Но секс им не нужен.

Вот в этом посте я уже начинала эту тему и рассказывала, как "снять кеды", то есть избавиться от несексуального шаблона "просто друг". Тот шаблон характерен тем, что в человеке не видят сексуального потенциала, его воспринимают бесполым, потому что рассматривают его в пространстве дружбе, а не романтики. В устоявшихся супружеских парах формируется другой шаблон: супруг воспринимается как близкий родственник, родитель детей, и это тоже бесполый объект. Фокус зрения на человека настраивается таким образом, что все его сексуальные качества оказываются вне поля зрения. Когда-то в фокусе была именно его сексуальная привлекательность, а теперь нет.

Если в паре начинается острый кризис, например один супруг изменяет или даже хочет уйти, нередко сексуальное восприятие его возвращается. Поведение его кажется обидным, вызывает возмущение, но сам он выглядит намного сексуальней. Нельзя думать, что сексуальней он выглядит из-за своего предательства. Нет конечно. Вы начинаете хотеть свою изменившую жену не потому, что она вам изменила. Наоборот, вы хотите ее вопреки этому, просто ее измена расшатала привычный фокус зрения, в котором ваша жена - приличная мать семейства, хорошая и даже любимая, но несексуальная. Теперь выходит, что из-за измены вы вынуждены с ней расстаться, но вам жаль, что последние года два вы совсем не занимались с ней сексом, хотя она все это время была привлекательна и вам верна. Обидно, правда?

То же самое чувствуют жены тех мужей, которые безуспешно приставали к ним с сексом, а потом нашли любовницу. С одной стороны это обидно и прощать это не хочется, с другой стороны изменщик выглядит теперь таким сексуальным и жену зло берет на себя, почему она ему так долго отказывала, зачем подвергала его унижениям и вот теперь за это поплатилась. Из-за этого чувства вины и запоздалого раскаяния многие жены и мужья соглашаются простить измену и надеются восстановить брак. И они попадают в вилку: с одной стороны они чувствуют, что предают себя, когда испытывают к изменщику влечение, с другой стороны они подкрепляют его отрицательное поведение и как бы поощряют измены, а с третьей стороны они действительно чувствуют влечение и сожалеют, что не чувствовали его раньше.

К сожалению, стоит немного удовлетворить вспыхнувшее влечение (часто болезненное, с оттенками садомазохизма, из-за смеси с обидой) оскорбленность вновь дает о себе знать. Она никуда не делась, просто отошла ненадолго на второй план. Поэтому у большинства пар динамика такая: после измены они активно пытаются вернуть любовь, но через какое-то время вспоминают измену, начинают ссориться и расстаются или дистанцируются друг от друга (куда лучше сразу дистанцироваться, выразить обиду, потом простить, если изменник постарается). В целом же супружеские измены, особенно те, о которых стало известно, - это конечно не способ "освежить отношения", скорее это способ их угробить.

Получается, что "тапки", то есть вот этот шаблон "близкий родственник", который возникает по отношению к супругу, мешает реализовать в браке сексуальные потребности, и эти потребности могут начать реализовываться на стороне.

Некоторые люди признаются или пишут в письмах "любую женщину хочу больше, чем жену" или "любой мужчина кажется сексуальней, чем муж". Вот до чего доходит. Словно плотина стоит, которая мешает сексуальному потоку обращаться к собственному супругу.

Давайте разберемся, как эти самые тапки можно начать снимать.

Прежде всего надо понять, что у брака как такового есть такое свойство - надевать тапки. Очень многие люди бросают супругов ради любовников и любовниц, с которыми хочется секса, а потом с удивлением обнаруживают, что при совместной жизни секса хочется все меньше и меньше, а недостатков в быту у нового супруга намного больше. Бывший супруг отдалился или даже нашел себе кого-то другого, и выглядит теперь куда сексуальней, а новый - наоборот. Вот засада! Об этой засаде необходимо помнить, чтобы не менять шило на мыло.

Но кроме того, что сам брак нередко надевает на восприятие человека тапки, многие прилагают специальные усилия, чтобы это произошло.

Когда вы познакомились, у вашей будущей жены была короткая юбка и дерзкие речи, а ваш муж выпивал стакан водки в компании и рассказывал анекдоты, от которых все лежали под столом. С тех пор как вы поженились, ничто не раздражает вас так же сильно, как сексуальные провокации на людях и пьяные выходки. Супруги почти сознательно избавляют друг друга от всего, что вызывало их собственные эротические импульсы, чтобы все это не расшатало их брак, вызывая те же самые импульсы у других. Чужие импульсы - угроза стабильности.

Влюбленному мужу кажется, что жене надо одеваться как можно приличней и вести себя на людях как можно скромней. Да, когда-то ему снесла крышу именно ее сексуальность, но теперь он серьезно настроен, он решил строить семью и иметь детей, поэтому он начинает выражать отвращение ко всему сексуальному. Он сразу же мрачнеет, когда ему кажется, что она слишком развязна. Если жена дорожит мужем, она не просто сокращает провокации во внешнем облике, но и может полностью измениться. Муж поддерживает ее и очень хвалит за то, что она стала выглядеть прилично. Теперь она уютная и комфортная как удобные тапочки.

Супругов можно понять. Для семьи очень важна стабильность и надежность. Хочется избавиться от любого намека на возможные измены. Жена не должна быть слишком сексуальной. Мужья не должны быть слишком спонтанными. Любящие часто искренне радуются, когда у супругов появляется лишний вес. Они становятся такими домашними. Вот люди в остром дефолте хотят, чтобы супруги стали стройней, а влюбленные ничего такого не хотят. Они хотят гарантий, что любимый никуда не денется, они любят его любым, а забота второго о красоте вызывает у них ощущение, что тот до сих пор в поиске.

Муж был популярен и до свадьбы это льстило жене, а теперь, когда появились дети, это сильно раздражает. Дурацкие рваные джинсы, волосы зачем-то опять отрастил, в компании ведет себя как пьяный подросток, ищет у дам дешевой популярности, и все это ставится мужу в упрек. Муж чувствует, что должен стать правильным занудой, чтобы жена перестала его пилить. Но он иногда догадывается, что зануды не нравятся никаким женщинам, даже собственным женам.

Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

То есть люди почти сознательно наряжают друг друга в тапки, потому что так спокойней. А потом они не знают, что с этим покоем делать. Покой снижает тревогу, но и сексуальные стимулы он тоже уничтожает.

Поэтому супругам, у которых брак еще не успел сожрать секс, хочется посоветовать беречь то, что им понравилось друг в друге, не вытравливать это из жизни. Риск - благородное дело. Мало того, что любые ограничения и табу снижают спонтанность и мешают человеку чувствовать себя счастливым, это еще и сексуальность блокирует. Пытаясь приготовить из брака консервы, многие получают лопнувшую банку, поскольку брак - это не кабачковая икра, а растущий живой организм.

Если проанализировать, что такое тапки, то выяснится:

1)это нечто комфортное, уютное, немного стоптанное, по форме ноги,

2)то, в чем не выйдешь в свет, не наденешь к красивому платью или костюму.

Чтобы снять тапки, то есть вернуть сексуальное восприятие (и себе и супругу), важно избавиться от чрезмерного комфорта (ведущего к скуке) и вернуть образам презентабельность.

Избавиться от лишнего комфорта - это лишить отношения предсказуемости. Это опасно делать на стадии острого дефолта, когда люди обижаются друг на друга и не доверяют друг другу. Это можно делать только когда в паре есть доверие и баланс, но в силу этого есть и избыток комфорта, что плохо влияет на секс, поскольку секс - это скорее возбуждение, чем торможение. Таким парам можно договориться, что они не все будут рассказывать друг другу, не всегда будут вместе отдыхать, будут посещать некоторые места досуга и разные компании отдельно. Это нужно не для того, чтобы флиртовать (доверяющие друг другу супруги должны условиться не допускать лишнего, иначе быстро захочется вернуть все обратно, в стабильность), а для того, чтобы получить небольшие островки тайны, теневые зоны, которые постепенно запускают сексуальный поток.

Такие островки тайны надо дозировать, подбирая ту дозу, которая комфортна именно этой паре в данное время. Вы должны согласиться отказаться от полного слияния, от стремления к единодушию, поскольку единство мешает воспринимать друг друга субъектно, свежим взглядом, как мужчину и женщину, а не просто бесполые половинки, родственные души. Сексуальность базируется на оппозиции, на легком конфликте, на игре. Нужно вернуть в пару украденное браком личное пространство, где каждый из вас был не только супруг, но и отдельный человек с выраженными половыми и гендерными признаками, привлекательный для других. Не вытесняйте это от страха и отвращения, принимайте сначала по небольшой капле, адаптируясь к свободе друг друга (но не думайте, что свободы надо много, нет, обычно хватает совсем немного, ни о каком сексе на стороне речи не идет) и вы можете получить новое дыхание в своей спальне.

Что касается презентабельности, это о совместном посещении публичных мест и общении с друзьями. Вы должны помогать друг другу быть привлекательными для остальных. Не блокировать чары друг друга, как это делают супруги (и поэтому давнюю пару так легко узнать по кислым лицам в компании и ворчанию), а поощрять и поддерживать. Любоваться тем впечатлением, которое ваш супруг производит. Это опять нельзя делать в остром дефолте, когда вы подозреваете друг в друге врагов и предателей. Это могут делать только близкие люди. Они должны осознать, что все это время бессознательно мешали друг другу нравиться другим, хотели окружить колпаком, надеть мешок другому на голову и выключить его обаяние, и в результате перестали нравиться сами себе и друг другу. Они любят друг друга, слиты друг с другом, но не нравятся, так часто бывает. Надо начать помогать друг другу прокачивать имидж, выглядеть и чувствовать себя привлекательными на людях, вместо того, чтобы убивать красоту друг друга и вытравлять сексапил.

Пусть жена наряжается и ведет себя так, как ей действительно идет, а не так, как вам спокойней. Она должна выглядеть не вульгарно, но привлекательно и достаточно сексуально, и вам надо отличить, где вам мерещится вульгарность от страха перед ее свободой. Пусть муж улыбается и шутит так, как это нравится всем, а не так, как вам спокойней. И вы должны отличить свое недоверие от реального "ведет себя как дурак". Посмотрите, он симпатичен в этот момент другим? Если да, значит это вам поет хор кошек "консервируй и прячь в подвал".

Достаньте из подвала имидж супруга и верните ему кусок свободы. Тогда и либидо вернется в вашу пару. Без свободы оно не живет.

Надо пожертвовать комфортом ради привлекательности и спонтанности супруга. Но так как вы сделаете это обоюдно, выиграет и ваша привлекательность, и ваша спонтанность.

Страшно с непривычки, но это управляемые изменения, вы делаете это сознательно, соблюдая меру. Это куда безопасней, чем ждать, когда нечто разрушит ваш брачный застой извне.

И это только самое начало. Тема сексуального дефолта и домашних тапочек обширна. Продолжим ее потом.

Знакомы с таким явлением? Пробовали снимать тапки?

]]>
Письмо. "Где были мои глаза?" http://mirtesen.ru/pad/43170432342 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43170432342 Fri, 12 May 2017 19:03:45 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот эта история интересная. Она как раз такая, как я люблю (в смысле моей специализации), где хорошая девушка, у которой все было нормально, и даже багов было не так уж много, постепенно спустилась в ад по лестнице дисбаланса. И оказавшись на дне ада, она выживает не потому что ее "чаша переполнилась" (никогда не ждите, эта чаша резиновая), а потому что печальные обстоятельства помогли. А знаете, сколько погибают? В том числе от тех самых печальных обстоятельств.

Многие говорят, а как так может быть, что нормальный человек дает с собой такое делать? А постепенно, друзья, постепенно и не такое еще творится, это закон пошаговой адаптации, именно поэтому я все время пишу, что не надо соглашаться на дисбаланс, не надо вставать на этот скользкий путь, надо свернуть в начале, не надо верить, что вы ничего не теряете и всегда сможете уйти. Нет.

Автор выжила и это самое главное. Думаю, дальше с ней все будет хорошо. Скажите, почему я так думаю?

panda_pilot

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, он действительно помогает очнуться от иллюзий и исправить свою жизнь. Я - классическая Рапунцель со всеми возможными багами и инструментами пыток, которые были описаны Вами, и история довольно банальная, так что не знаю, заслужит ли она разбора, но в любом случае благодарю за потраченное время.

Читаю Вас около года и какие-то проблески сознания у меня наблюдались, но только когда прочитала про корону на резинке и бамсы, меня действительно осенило. Я пересмотрела свои несложившиеся отношения с бывшим мужем , и ситуация предстала в совершенно другом свете. Даже спустя годы после развода во мне копилась обида и непонимание "как он мог меня предать"? А сейчас понимаю, что предала себя прежде всего я сама, еще даже до брака.

Мы познакомились с Е в скайпе, случайно, когда я отходила от довольно тяжелых предыдущих недоотношений (виртуальный роман с альфонсом, который для меня закончился к счастью только психологическими потерями).

Е изначально сказал что не ищет отношений, а просто хочет дружить. У нас оказались схожие вкусы в музыке (почему-то тогда для меня это было очень важно). Рокер, байкер, барабанщик, иностранец. Выглядел он соответственно - футболки, джинсы, кроссовки и волосы ниже плеч. Ну и плюс пивной животик, седина на висках, невысокий рост, видно, что старше меня больше чем на 10 лет. Я надела корону и оценила внутренний мир на 5, внешность на 2)). Про возраст причем он соврал, как оказалось позже, он был старше на 13 лет. В романтическом ключе он меня не привлекал, а на некоторых фотках я его даже боялась - длинный острый нос, хищный взгляд... хотя по общению рубаха-парень, который готов был быть жилеткой, утешителем, лучшим другом. (Утешитель и лучший друг - это френдзона, но между френдзоной и романтикой есть одна тропинка, которая называется страх. Страх - сексуальное чувство, в отличие от жалости, например, которая запирает человека во френдзоне. Опасение, удивление, все, что связано с позицией снизу, может быстро разрушить френдзону)

В один из вечеров он написал мне что-то вроде: " не подумай ничего такого, но иногда мне так хочется обнять тебя, перецеловать с ног до головы...просто вот такие чувства". Опять таки сейчас, сняв корону, я понимаю, что он был просто выпимши и хотелось флирта или чего побольше, а может он просто отправил сообщение не той девушке))) но тогда на фоне каждодневного дружеского общения про книги, музыку, работу и пр. для меня сработало как крючок. (Это даже не флирт, обнять и расцеловать - вполне дружеское признание)

Крючок моей короны, на который я попалась. Я думала "бедняга, он в меня влюбился... но я не могу ответить ему тем же, он же совсем не в моем вкусе..."))) больше ничего такого он не писал и свернул разговор, но я думала о нем целыми днями, даже начала представлять все то, что он говорил и мне начало нравиться)) и я решила съездить к нему в город, это была моя первая поездка за границу.

Он жил в тот момент в южном курортном городе, я купила путевку, при этом спросив у него какой отель лучше и он посоветовал мне тот, который ближе к нему (а не тот, у которого лучше условия) . Но тревожный звоночек я в себе подавила и объяснила уже не помню как, но явно в свою пользу. Дальше были не звоночки, а малиновый звон, который я упорно игнорировала. Не встретил в аэропорту, хотя сам обещал - " у него дела". В итоге мы встретились в отеле, он приехал с большим опозданием. Повел меня в кафе на пляж и сидел, общаясь на отвлеченные темы, потягивая пиво, около часа. Естественный вывод короны - "он стесняется", и конечно я взяла инициативу на себя, попросив показать барабанную установку у него дома. (Здесь классический слив рапунцелевский. И вы, и автор, узнали скорее всего. Она считает парня беднягой, влюбленным по умолчанию, поэтому включается баг "он стесняша". Он не смеет, он счастью своему не верит, надо ему доказать, что у него есть шанс. Из-за этого рапунцели сами не замечают, как оказываются у ног бедняги, а дальше им остается только влюбиться и вцепиться посильней)

Мы приехали домой и Е развернул меня у двери и начал целовать, проведя в спальню, опрокинул на кровать, однако боец в атаку идти отказался. Е что-то говорил про то, что у него давно никого не было и вообще секс для него не важен, я его "успокоила" словами: " ты просто переволновался от нашей встречи" и прилегла рядом. Со второй попытки все получилось, и ночь мы провели вместе. Потом у Е начались загадочные "дела", хотя изначально их не предвиделось и большую часть времени я проводила на экскурсиях. В такие моменты корона периодически спадала и я думала, что вряд ли у нас что-то получится, зато хотя бы страну посмотрю. Но потом мы встречались и ...бамс.
Уезжала я в восторге от страны и от Е, витая в иллюзорных розовых облачках.

Дальше я глупила с размахом.

Призналась в любви в видеочате скайпа, и была просто счастлива, когда он промямлил "я тоже". Дальше последовало приглашение от него снова приехать на две недели, в этот раз за его счет, и жить с ним в квартире. Сейчас я уже не уверена, что это была его инициатива, а не мои щипцы... но запомнилось мне это конечно как инициатива и приглашение.

Во время второй встречи к Е в гости приехал его друг И. Он значительно поднял мой статус постоянными восторгами и восхищениями в мой адрес и Е поднапрягся. После отъезда друга, Е стал водить меня по друзьям и знакомым и хвастаться мной, собирая восторги и все больше располагаясь ко мне. Восторги в основном были связаны со следующим: 1.русская 2.молодая (мне было 26 лет) 3.играет на гитаре и поет. Фактически я повышала его значимость в глазах других при том, что моя личная значимость для него самого была невысока. То есть изначально я считала , что он смотрит снизу и не видела что для него самого его ОЗ казалась гораздо больше моей. А СЗ я своим поведением еще и опустила. (Да, все так. Типичная история рапунцелей с высокой ОЗ. Друзья в восторге, родители в восторге. Поэтому они не сомневаются в любви мужчины. Вот так и Шелли не выкуришь из квартиры Онегина, в сериале. Она же достаточно хороша для него. Ведь все его знакомые согласны)

После нескольких таких выходов в свет оставшийся отпуск Е катал меня на своем мотоцикле в соседние города, кормил вкусностями, вместе со мной плавал в море, проявлял инициативу и фантазию в сексе, покупал подарки, дела резко отступили на второй план, был непродолжительный но очень яркий баланс.

Как мне казалось. За два дня до возвращения домой я обожгла ногу о раскаленную трубу его мотоцикла. На предложение поехать в больницу Е ответил: " нет не могу, ненавижу больницы после смерти мамы". Как не пожалеть волчонка? Два дня я хромала, а из раны тек гной и кровь. Е предпочитал не замечать. Когда я жаловалась на боль, он говорил - "просто не думай об этом". (В общем, тут не только плюсующий парень, скажем прямо. Здесь еще довольно черствый человек. Но это в данном случае не важно. Даже черствый, будучи влюблен, окружает заботой. А вот в плюсе человек ведет себя максимально плохо, делает все то, на что вообще способен. В сильном плюсе - даже хуже, чем способен)

Когда приехала домой, родители, несмотря на возражения, повезли в больницу - оказалось ожог второй степени. Чудом удалось избежать операции, но в больнице я провалялась три недели. Несмотря на жалость к себе (запоздалую), самоуважение так и не проснулось. Более того, локус съехал так, что ответственность за произошедшее я возложила на Е. Я не подумала, что я поступила глупо, что нужно было пойти в больницу и хоть на пальцах объяснить что произошло, чтобы врач посмотрел, я просто решила, что Е просто «не понял» насколько это было серьезно и великодушно его простила. (Типичный трюк внешнего локуса, кстати. Автор точно его описывает. Сначала возложить всю ответственность на другого, потом простить, выступив адвокатом волчонка. И суд выносит оправдательный приговор. А надо было взять на себя ответственность, самой найти себе помощь и оценить, что рядом оказался настолько равнодушный человек, что пальца не протянул, не то что руки, и по этой причине попрощаться с ним)

Тем более, что он прислал письмо с фоткой мотоцикла, украшенного цветами и сфотошопил так, что из уст этого мотоцикла как будто звучали извинения. Это меня рассмешило и растрогало. Е начал шутить: "я тебя "отметил", ты теперь моя". В моей воспаленной фантазии это прозвучало как признание любви и я даже нашла какое-то удовольствие в созерцании оставшегося шрама. (Шерстяной волчара)

Следующая встреча случилась уже у меня в городе. Е приехал знакомиться с родителями, однако общался в том же дружеско-шутливом тоне и родители даже не поняли, зачем он пришел к нам. Как сказала мама : "он не смотрел на тебя как на девушку, вел себя как друг". Семье он не понравился, но оставили решение за мной. (Верьте маме, она всегда почти увидит, любят ее дочку или нет. Когда вы злитесь, что мамы подсовывают вам каких-то зануд, мама видит, что зануда смотрит на вас мечтательно, а ваш балбес смотрит мимо вас)

Потом мы пошли в клуб на рок-концерт, я, Е, и мой друг из института, тоже рокер. Всю дорогу Е увлеченно болтал с моим другом, оставляя меня плестись сзади, в клубе перезнакомился с музыкантами, пил, танцевал и не обращал на меня внимания. Уйти и бросить его одного в чужой стране я не могла. Но очень хотелось. (Когда просыпается самоуважение, тут же хор кошек начинает петь ему колыбельную. Заметили?)

Когда дошли до съемной квартиры, где мы остановились с Е ( родители отказались размещать его дома), Е завалился на кровать и вырубился. Друг успокаивал меня как мог...его фраза " зато он и на других девушек внимания не обращал!" меня как-то не успокоила. Распрощалась с другом и в слезах уснула. На следующее утро я высказала претензии, однако Е их не понял (как я понимаю он плюсовал уже не на шутку в тот момент).

Следующая наша встреча случилась еще через три месяца и под конец я сообщила, что хочу быть с ним постоянно. На его возражения о проблеме с деньгами, кредитами, отцом и пр говорила : "это все неважно, я просто хочу быть рядом, неважно в хороших условиях или бедности. И я не хочу кататься по 10 лет туда-обратно. Либо мы решаем что-то с нашим будущим, либо расстаемся и я строю свою жизнь". (Здесь она с одной стороны прижала его ультиматумом, а с другой стороны пообещала отдать себя на самых выгодных ему условиях, приплатив сверху. Он почесал репу и решил согласиться)

За то, что произошло дальше, мне реально стыдно) вспоминается Рапунцель, которая хвасталась украшением, которое вытянула щипцами у Онегина.

Вот так я "получила предложение "- мы общались в видеочате скайпа, я жаловалась (ныла), что хочу быть с ним всегда-всегда.

Е : ну так приезжай и оставайся со мной
Я : звучит как предложение ))
Е : почему бы и нет
Я : ха-ха, я ведь могу и согласиться
Е : я на это и рассчитываю.

Но и это еще не все)) перед тем как уехать, я попросила Е написать родителям моим письмо, в котором он обещает обо мне заботиться и пр. Типа официальная просьба руки и сердца. Под давлением Е написал письмо.

Я уехала жить к Е.

Поженились мы скромно, просто расписались в загсе, пригласив двух знакомых в свидетели в последний момент. Поначалу я писала домой восторженные письма, какой у меня любящий и заботливый супруг, как он ухаживал за мной, когда я болела, про то, что он сам готовит и делает уборку, не позволяя мне напрягаться, делает небольшие милые подарки (цветы, игрушки). Через недели две все резко изменилось (резко потому, что корона вдруг начала давать сбои).

Оказалось, что Е был до меня женат, и старая подруга, с которой он меня знакомил и что жила по соседству, это его бывшая жена. Узнала об этом я случайно, когда разбирала старые вещи в сарае и нашла ее документы с фамилией Е. Е открестился, сказав, что он мне говорил и женились они, чтобы получить ипотеку на дом (ага, конечно). Е начал вставать часов в 7, пока я спала, и идти к бывшей жене на завтрак. Видите ли он привык, они давние друзья и оба жаворонки. Ачотакова. (Кстати, когда человек сразу объявляет, что не ищет отношений, а ищет дружбы, скорее всего он влюблен в другого или сидит у кого-то в минусе-френдзоне или не отошел еще после несчастной любви, поэтому не хочет никого любить)

Бамсы стали больнее и чаще. Инициатива в спальне стала исходить от меня, и чтобы проверить, когда Е сам захочет и станет активным, я прекратила приставания. Неделю Е спал, отвернувшись от меня в другую сторону, и был вполне доволен жизнью в отличие от меня, я металась в ужасе. Через неделю я вызвала Е на разговор, но он объяснил все стрессом, долгами и прочим. В тот год, когда мы поженились ("роковое совпадение"), Е потерял работу, а нужно было выплачивать кредит за дом.

Сначала я отдала ему деньги, которые подарили мои родители «на свадьбу», которой фактически не было, потом деньги, которые взяла на "черный день"(сумма на билет в одну сторону, если бы пришлось экстренно возвращаться в Россию). Потом принесла последнее, что у меня осталось - свои золотые украшения (хотя это уже был мизер и никак особо не помог). Он был так счастлив и благодарен...но даже это не вдохновляло его на секс со мной)))

Постепенно, чтобы оплачивать кредит, Е стал занимать у друзей, продавать мебель. Мы стали спать на матрасе, который валялся просто на полу, а вокруг были голые стены. Я старалась во всем поддерживать мужа и особо не «отсвечивать», чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Бывшая жена Е в этот момент уезжала в США на пмж, там же выходила замуж за своего нынешнего парня. Е она оставила ключи от своего дома и попросила продать за комиссию, и деньги перевести ей. На прощальный ужин дома Е позвал бывшую жену и меня, включил музыку и видеокамеру и снимал как мы ели и беседовали. Жесткий троллинг конечно получился. Я боялась , что меня будут сравнивать , было дико неловко но почему-то я просто слилась тихим ковриком : "она уедет и все наладится". Но стало еще хуже. Когда она уезжала, Е разрыдался.

Вообще было столько моментов, когда можно было сделать пику даже после всего, что уже произошло... когда Е хотел спрятать меня от родственников в доме бывшей жены, чтобы не говорить о нашем браке, или когда при гостях наорал на меня за то что задержалась с готовкой, или забыл про мой день рождения, или как во время моей болезни привел гостей в 3 часа ночи слушать концерт блэк металл группы на полную мощь и отказывался сделать тише....в итоге в тот вечер с концертом, я убежала из дома и села на лавочке дома его бывшей жены (в 3 часа ночи с вариантами укрытия конечно не густо). Е пришел через час. Мы зашли в дом и Е сказал, что ему надоело и он хочет развод, и тут, вместо того чтобы уйти собирать чемоданы я стала плакать и цепляться за него, чуть ли не в ногах ползать. Мы заснули вместе на диване. Утром проснувшись, я спросила: "ты меня все еще любишь?" (аааа, дура, прибила б сейчас)

Вот так я стала половичком. Дальше, как по описанному в блоге сценарию, отношение плюса скатывалось все быстрее от равнодушия до презрения. Я пошла на работу, которую Е мне нашел. Сам он не работал, но каждый день где-то пропадал. Если был дома, то сидел в компьютере. Выходить вместе со мной Е отказывался. Даже когда я просила выйти вместе на занятия спортом, он выходил, а потом бежал, не оборачиваясь(объясняя позже, что привык бегать в таком темпе), и домой я возвращалась одна. Так как работу нашел мне Е через своих знакомых , то деньги отдавали не мне, а напрямую Е. Дома Е в связи с экономией денег не оставлял, закупал продукты сам, в основном полуфабрикаты , я собирала выпавшие из карманов монеты на какие-то дешевые чипсы и шоколадки, чтобы не загнуться от голода. Если жаловалась, что дома нечего есть, то Е говорил что мне и так надо меньше есть так как у меня лишний вес. Хотя холодильник был почти всегда пуст. На одежду мне денег не было, поэтому я донашивала за Е его старые джинсы и футболки. Почему я не уехала в тот момент?
Мне реально было стыдно перед родителями, я ведь так спорила и доказывала свою любовь, так что я решила пережить все трудности. (Не в стыде дело. В какой-то момент энергии у минуса остается так мало, что он и правда не может уйти. Те, кто не бывали в таком состоянии или бывали, но забыли, не понимают, насколько это особенное состояние. Это подобно психическому расстройству, хоть и обратимому. В этом состоянии человек не верит в себя, не чувствует себя и не знает, чего он хочет. Он просто беспомощно цепляется за плюса и все)

Зная, что у меня аллергия на запах дыма (сам Е не курит), Е приводил в мое отсутствие курящих друзей в общую комнату и ставил пепельницу, хотя для этого был просторный балкон. Так что я приходила и задыхалась. Начались придирки по любому поводу: не так приготовила, не так убрала, не так постирала. Я сознавала, что я несчастлива, но не видела причины из-за вороха своих коронных иллюзий. Иногда я уходила в лес и там сидела, придумывая разные истории. Выложила их в интернет и в итоге из этого возник один творческий проект, который мы сделали с подругой и сестрой, но к сожалению, продать не смогли. Почему-то я возложила ожидания на Е. Что он поможет с продвижением в его сфере. Естественно ему это было не нужно и не интересно. А у самой меня в тот момент уже не было уверенности ни в себе, ни в своих силах. Пыталась заняться продвижением сама, но видимо выглядела довольно жалко, а не уверенно, везде меня футболили, даже не рассматривая предложения. (Да, в сильном минусе человек становится глупее и слабее в других сферах тоже. Могут начаться профессиональные потери и проблемы со здоровьем. Бывают исключения, когда от ужаса в момент осознания человек собирается и наоборот делает прорыв в работе. Но исключения подтверждают правило, дальше будет ясно, почему)

В итоге Е принял решение (все решения Е принимал единолично, не советуясь со мной), что оба дома (свой и б.жены) он продает и мы переезжаем в крупный город- многомиллионник на севере страны. Я была счастлива. Он погрузил меня в грузовой отсек с коврами и котом, а сам сел в комфортном салоне с водителем и мы поехали. Ехать предстояло 10 часов. Огромный ковер бил меня по голове, но это не помогало, мозги на место не становились. (У автора хорошее чувство юмора)

В новом городе я сама занялась поиском вакансий и уже через неделю вышла на новую работу. Коллектив - наполовину иностранцы, наполовину русские, молодой, творческий. К тому моменту отношения разладились окончательно, но я почему-то смирилась. Корона уже никак не скрывала от меня негатив и раздражение мной мужа, но самооценка была растоптана, поэтому я думала примерно так: «а могу ли я рассчитывать на большее? Если муж считает меня не привлекательной, то наверное так и есть, он прав. Нужно попытаться просто дожить эти годы». Мне было 28, но чувствовала я себя лет на 68. Я углубилась в работу и старалась подольше задержаться там, чтобы прийти домой, когда муж уже спит. Также мне очень нравился город, я полюбила одиночные прогулки, искала новые маршруты, ходила в музеи, писала статьи для журналов, и это давало какую-то энергию. Переоценка ценностей произошла во время командировки в другую страну. Местный персонал отеля флиртовал со мной вовсю (контингент проживающих в тот момент был 50+ в основном). Однако корона проснулась и начала твердить о том ,что это ко мне такое персональное отношение, что я все-таки заслуживаю любви и внимания, а не презрения и равнодушия как с Е. (Это не корона, это было самоуважение. А корона в таком случае часто делает бамс и сообщает, что раз такая классная, то и муж никуда не денется, скоро уже оценит, да и сейчас тоже ценит, просто чувства не умеет проявлять)

Мужу я не изменила (хотя признаюсь хотелось), но с одним из работников по возвращению завязалась жаркая переписка. С мужем на тот момент интимной близости не было уже почти три месяца. В причины к стрессу он записал и мой лишний вес. Это вообще стало его пунктиком, мог подкрасться с фотоаппаратом, когда лежу с книгой, сделать жуткое фото вблизи, а потом показать мне со словами "смотри какой ужас!" Или купить мне шоколад или мороженое, вручить с улыбкой "Это тебе. Просто так" а потом сесть напротив и смотреть как я ем, а потом сказать : " да уж, ешь, не отказывай себе ни в чем! Будешь весить сто кило и никогда не похудеешь!" Или в присутствии друга начать критиковать мой внешний вид. (Этот парень - сам по себе довольно черствый человек, это мы уже выяснили. Но надо понимать еще, почему плюсы так часто топчут самооценку и унижают минусов. Они пытаются с одной стороны оправдаться и объяснить себе свое отторжение и нежелание секса, а с другой стороны они еще пытаются встряхнуть минуса, который превратился в тряпку. Почти все плюсы хотя бы частично осознают оба момента, то есть соглашаются, что да, искали, где у минуса самоуважение, поскольку смотреть на человека-тряпку довольно страшно. Это плюсов полностью не оправдывает, нельзя издеваться ни над кем, даже над тем, кто отказывается уходить, но это может пояснить минусам, что происходит )

При этом я почему-то считала его слепым, ну как он себя-то не видит со стороны? Постаревший, обрюзгший, злоупотребляющий алкоголем и вечно лохматый в несвежих футболках, с пивным пузом, все также прожигающий жизнь в кредит без постоянной работы - моя корона шептала : "да даже с твоим весом ты слишком хороша для него!" Однако все это я держала в себе и не высказывала, и даже в унижении продолжала смотреть на него сверху. Вот уж воистину Зазеркалье. (Да, чем меньше самоуважения, тем больше корона. Снисхождение, даже жалость к плюсу, который сам не ведает, что творит. Готовность понять и простить с позиции более сильного. Зазеркалье как оно есть)

Муж продолжал меня отталкивать всеми возможными способами, но я как репей прицепилась намертво. Он даже периодически "забывал" и закрывал дверь на дополнительный замок, ключ от которого не давал мне, объясняя, что мы им не пользуемся. Так что я частенько высиживала у порога квартиры в ожидании. Я уже в открытую его ненавидела, но светлая мысль о разводе почему-то не посещала мою голову. (Это вот страшная стадия дисбаланса, когда минус уже осознает ненависть свою, но не думает уйти, а прилипает только сильней и начинается его деперсонализация. Бегство из себя. Ненависть к себе. В этот момент минус может наносить себе сам разрушения физические или провоцировать плюса на насилие)

Последней каплей стало событие, которое могло окончиться трагически. Я сильно заболела, но ходила на работу, так как заменить меня было некем в тот момент, в моем отделе работала только я. Когда я, хрипя и задыхаясь , собиралась на работу , Е приговаривал - "ну потерпи, ведь нам нужны деньги"... ежемесячную плату за съемную квартиру он забирал из моей зарплаты.

Почему в тот момент я поставила интересы компании и мужа выше своего здоровья и жизни для меня загадка. Это уже за гранью ведь. Наверное, привыкла по инерции сливать себя в пользование других людей. В итоге в один из дней я просто не могла встать. Как вызвать врача и скорую помощь я не знала, и спросить было не у кого. По ощущениям температура была около 40, какое-то бредовое полуобморочное состояние, Е увидев это, ушел из дома тусоваться с друзьями. Ночью когда меня разрывало от кашля, Е отругал за то , что не даю ему спать и переселил в соседнюю комнату. (Очень много историй знаю, где минус почти погибал, а плюс, даже не такой черствый как этот, нормальный в других отношениях человек, бросал его. Раскаявшиеся плюсы говорят, что не видели опасности, были уверены, что опасности нет. Вероятно презрение к минусам так велико, что все их жалобы воспринимаются как щипцы, вранье, шантаж и нытье, в целях вытянуть из плюса немного больше внимания и заботы. До этого тянул, не получалось, поэтому теперь вот начал делать вид, что погибает. Плюс давно чувствует себя дойной коровой и поэтому не видит даже очевидной, реальной опасности. Некоторые потом всю жизнь себе этого простить не могут)

В последующие дни я его почти не видела, зато чувствовала, что скоро просто умру в этой комнате и никто об этом не узнает. Злость дала мне какие-то силы. (Вот когда организм начинает умирать, бывает отрезвление, поскольку происходит экстренное возвращение воли в тело и осознание, что ты отвечаешь за себя и надо себя спасать. Отсюда и злость. Самозащита. Не стоит ждать, когда тело устроит вам аварийный режим в попытках вернуть вас себе. Уходите из дисбаланса раньше)

Когда Е зашел в комнату как ни в чем не бывало и начал хвастаться новоприобретенной пластинкой, пихая ее мне под нос, я наконец возмутилась и пристыдила его. Е принес мне антибиотики, чай и все, что я заказала, и до конца болезни мы больше не виделись. Как пришла в себя, полетела домой. Потом, уже в России, я долечивалась и врач сказал ,что я перенесла воспаление легких. Обратно я решила не возвращаться. По телефону сказала Е, что не вернусь и что буду разводиться. Е не особо расстроился, однако когда мы договорились оформить развод, Е, нарушив все обещания, укатил за границу. Через сложную комбинацию ходов мне удалось получить развод в одностороннем порядке, о чем я известила Е письменно. После нескольких месяцев тишины полетели письма о том, как он скучает, как ему плохо. Я не отвечала. Потом были злые и обиженные письма "я столько для тебя сделал , а ты не ценила, бросила меня в тяжелый момент!" В итоге пошли дружеские с ноткой ностальгии, я коротко начала отвечать, потом все наконец закончилось. Сейчас мы не общаемся никак. Несмотря на короткий брак (2 года) боль была очень сильной и постоянно меня терзала... (Оно и понятно. Но не надо так терзаться. Надо поверить, что то же самое происходит со всеми в дисбалансе. Люди с самоуважением, без корон и с нормальным локусом, уходят из минуса быстро. Но если задержались там подольше, их воля тоже начинает разрушаться: самоуважение тает, локус полезт, корона растет)

А сейчас, когда я читаю вот это все, я думаю, боже, и чтоб мне не отвалить раньше? Где была моя гордость, мои глаза? Да и человек не монстр, которым представлялся, и не предатель, просто достала я его, а духу выгнать меня у него не хватало. Да и вообще с самого начала я сама придумала себе сказку. (Сказка про Аленький цветочек. Ничего, за одного битого двух небитых дают. Не ругайте себя, лучше побольше себя уважайте и никогда больше не меняйте самоуважение на иллюзии о любви. Тогда все будет хорошо)

Я очень надеюсь, что с помощью Вашего блога мне удастся избавиться от короны, прикладываю к этому все усилия. Еще раз спасибо Вам за все.

]]>
Кошачий хор http://mirtesen.ru/pad/43267531607 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43267531607 Sun, 07 May 2017 12:04:39 +0300 Эвелина * Границы Дисбаланс Самооценка Спасатели

Как и что шепчут короны, многие уже представляют.

Корона хочет, чтобы вы на все смотрели с "позитивной стороны", то есть подчеркивающей ваши несомненные достоинства. Задача короны - держать вашу самооценку высоко и стабильно. Изолированно от реальности. В башне. Выше всех, в окружении сырых кирпичей. Поэтому, чего бы с вами ни происходило, корона всегда советует взглянуть на это с другой стороны, с той стороны, где вы - на высоте. Из башни. Любая критика - это зависть, любой отказ вам - страх перед вашим величием, любое молчание в ответ на вашу инициативу - робость гнома. Человек в короне постоянно ощущает свое превосходство над другими и это помогает ему не чувствовать унижения. Унижается он при этом охотно и обильно, никакого унижения не чувствуя. На то и корона.

Но у любой короны много разных помощников. Сама она не всегда справляется.

Например, если речь идет о короне одинокой женщины, ей почти всегда подпевает кошачий хор. Хор тех самых сорока кошек.

В реальности кошки могут быть или нет, а вот хор в голове есть почти всегда.

Это как мюзикл выглядит. Появляется у женщины здравая мысль, и корона сейчас же вступает с этой мыслью в диалог. А хор кошек подтягивает сзади нестройными голосами.

Например, думает женщина: "Надо бы похудеть". А корона ей: "Ты и так хороша. Слишком хороша. Узбагойся". Если женщина в этот момент пытается примерить прошлогодние летние вещи и они на нее не влезают, она может усомниться в словах короны. И тогда кошачий хор вступает: "Мы тебя любим такой, какая ты есть. Мы в тебе нуждаемся в такой, как ты есть. Не ищи ничего другого".

Женщина еще пока и не бросила своих сорок кошек, она их даже приобрести еще не успела, а они уже поют и предостерегают ее, чтобы она ни в коем случае не меняла своего направления, не сворачивала со своего "пути". В отличие от пути "путь" - это скольжение в колее по наклонной. На пути-то все время приходится карабкаться вверх и продираться, ища новые тропы. А здесь - дорога прямая и вниз.

Кошачий хор - это голос инерции. Для инерции важно, чтобы вы никуда не свернули, чтобы вы повторяли одно и то же. Все новое - это риск, это стресс, это изменения в системе, выход из состояния привычки и привязанности к чему-то. В состоянии инерции изменения тоже происходят, но они количественные, а не качественные. Была одна кошка, стало три, потом десять, потом сорок. Когда вы в инерции, доза всегда растет, по этому признаку инерцию можно узнать. Если вам хочется чего-то больше и больше (еды, сериалов, мастурбации), не нового, а старого и побольше, значит вы вошли в состояние инерции и катитесь в аддикцию. Ваш поиск закончен.

Инерция не только голосом кошек поет, конечно. Смотря где у вас инерция, оттуда и голос. Мужчине могут пивные бутылки петь, звеня на все голоса, мол не надо менять жизнь, искать работу получше, не останется времени на нас, а с нами безопасней и лучше, мы не предадим. Красавицы из порно могут петь одинокому мужчине колыбельную, когда он думает, не жениться ли: "Мы мозг не выносим, мы денег не просим" или "Бисер не мечи, включи и дрочи". То есть все хоры предостерегают от возможного риска и призывают сохранять покой.

То есть хоры могут быть разные, а суть одна: не меняй направление, увеличивай дозу. Возьми еще одного котика в плюс к десяти. А соседи пусть в суд подают, если хотят. Иногда человек в инерции выглядит даже смелым, потому что ему проще закрыть глаза на опасность, чем что-то в жизни поменять, проще закопать голову в песок, чем переместить зад в другое место.

Если у человека есть реальные "кошки", особенно много, ему тем более может быть трудно поменять жизнь. А вдруг котикам будет некомфортно в новой квартире или в квартире, где появится новый чувак? Уж лучше ничего не менять. Любая реальная привязанность создает инерцию, как и обязательства перед кем-то, долги. Все это лишает мобильности, все это является препятствиями к движению, но лишь тогда, когда вы убеждены, что нечто должно обязательно сохраниться без изменений. Все должно меняться! Все должно развиваться. Если вы примете это как аксиому, вам будет легче разобраться с долгами, привязанностями и обязанностями. Помните, что долг иногда - это то, на что вы облегченно опираетесь, чтобы не делать никаких усилий. Должен, дескать, ну и буду покорно его выполнять, ничего искать не буду. Нужно отличать долг как нечто, способствующее вашему нравственному и иному росту и долг как удобное оправдание для вашей деградации.

Так вот о хоре кошек.

Любая одинокая женщина, застрявшая в инерции одиночества, слышит его время от времени, когда осмеливается спорить с короной.

Хор кошек поет ей, что никто не даст ей гарантий любви кроме тех, кто от нее полностью зависит. А мужчина никогда не будет в полной зависимости, уж лучше кошки. Женщины с промытыми кошачьим хором мозгами, если и находят себе мужчину, то это Волчонок Недолюбленный. Они связываются с каким-то депрессивным или просто плюсующим типом и "заботятся" о нем, отчего его депрессия становится только больше. Они не могут увидеть свою неуместность не только из-за короны спасательницы, говорящей им, что без них другой погибнет, но и из-за хора кошек, в котором голос Волчонка звучит соло. Волчонок как бы воет на луну о своей недолюбленности и проистекающей из нее злобе.

Вот это вот стремление к власти вместо любви (из-за тяги к инерции), к обладанию кем-то зависимым вместо отношений двух свободных личностей, мешает и начать отношения и выбраться из дисбаланса или дефолта. Начать отношения мешает, потому что хор кошек поет: "Никто не будет тебя любить как мы", то есть идеал любви Хозяйки кошек - полная от нее зависимость, полное обладание объектом любви, с гарантией стабильности. А чужой человек - всегда независим, всегда свободен и это мешает женщине преодолеть страх и вступить в новые отношения.

А выбраться из дисбаланса стремление к валсти мешает, потому что, ища полного обладания, человек и сам становится зависим, привязан и слит границами с другим. Кроме того, он все так же боится начать новые отношения с тем, кто пока никак от него не зависит.

Свободу себе можно обеспечить, только признавая свободу за другим. Он имеет свою волю и вы имеете свою волю.

А кошачий хор всегда поет гимны слиянию, любовь как полное слияние, любовь как стабильное единство, а не подвижный обмен энергиями двух полноценных субъектов.

Любая Хозяйка кошек (женщина-спасательница, стремящаяся в любви к слиянию) становится рабыней своих подопечных, оказывается в полной зависимости от них, в тюрьме и кабале. И не важно, сорок кошек это или один Волчонок или подруга-нахлебница или великовозрастный сынок-увалень или кто-то еще. Главное, что она стремится к власти вместо любви, к покою вместо движения, и поэтому всегда попадет в рабство.

Слышали хор кошек? А другие хоры? Замечаете, когда делать шаги вам мешает страх, что в новой ситуации вы утратите иллюзию контроля?


Я в соцсетях:
]]>
Как убедить жадного мужа отвезти жену в Париж? http://mirtesen.ru/pad/43726282758 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43726282758 Thu, 04 May 2017 09:00:15 +0300 Эвелина * майские Париж промо Сочи Нашла на женском форуме потрясающие советы – как убедить жадного  мужа отвезти тебя в Париж. Неужели девчонки пишут такое в здравом уме и трезвой памяти?

Больше всего мне понравился совет подарить мужу французский коньяк. Ну, вылакает он его в одну будку, и что дальше? Думаете, поймет хитрую женскую логику?

Есть и те женщины, которые советуют действовать шантажом.

Мол, не вывезешь меня в Париж или хотя бы в Геленджик – без тебя накоплю и отдохну. И опять неправильный вариант. Действует только в случае полной финансовой независимости. И что делать?

Рассказываю в подробностях. Надо убедить мужа, будто он сам принял решение рвануть в путешествие. Как это сделать? Проще простого. Предложите ему альтернативу.

Спросите деликатно, за какой вариант он голосует? Не обязательно сейчас, но вообще, в принципе. Довериться туроператорам, или планировать отдых самому? Сначала покажите пугающую стоимость тура «под ключ». Скорее всего, ее он и посмотрел перед тем, как начать акции протеста.

Затем откройте RoomGuru. Это специальный поисковик, который работает со всеми популярными сайтами бронирования отелей и показывает все предложения доступные на рынке. В результате можно сравнить, сколько стоит один и тот же отель у разных продавцов и выбрать то предложение, которое тебе подходит больше всего и обалденно сэкономить. Есть удобные фильтры, которые позволяют настроить выдачу по цене, наличию WiFi, удаленности от побережья, центра города или по другим параметрам, плюс можно почитать отзывы о том или ином отеле.
Механизм поиска простой. В специальной форме вводишь город, дату заезда-отъезда, параметр номера. Можно задать и другие параметры поиска, попробуйте:



Давайте посмотрим, сколько стоит разместиться в Праге, ну, скажем, на вторые майские праздники:



Цены символичны, за 15 тыс. на двоих на две ночи и в Сочи-то не разместишься, а тут в Праге, да еще и пятизвездочный отель!
Расположение этого, да и других отелей можно посмотреть на карте:



А, может, ну ее, эту Прагу? Мы же тут на Париж замахнулись. Весна ведь романтичное время года, правда? Добавим поиск по отзывам, смотрим самое лучшее предложение…
Что??? Да это четверть шубы. Телефон не самый лучший!


Но, может, что-то найти подешевле?
Сортируем по цене:



Да за такие деньги у нас на шашлыки не съездишь, а тут целый Париж предлагают! Правда, в хостеле, зато действительно дешево. Что лучше – два ведра шашлыков или майские в Париже?

Кстати, В Сочи можно слетать еще дешевле, вот цена на номера в отеле там:



Осталось только выбрать, что тебе дороже: будущий урожай на даче или отличный отпуск вдвоем где-нибудь на романтичном морском курорте.
Ну и после этого контрольный в голову – просим мужа помочь маме на даче. Если он, конечно, не придумал никаких планов получше. И все, считайте, что вы уже в пути!
Всем удачных майских праздников!

* есть приложения для всех ОС (iOS, Android, Windows).

]]>
Как дерзко знакомятся на отдыхе 30-летние немки. http://mirtesen.ru/pad/43866394768 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43866394768 Thu, 04 May 2017 01:06:08 +0300 Эвелина *

Немецкая женщина никогда не постесняется подойти к кому-нибудь из гостей отеля и прямо в лоб задать этот вопрос. В то время как наши дамы не посмеют даже произнести вслух подобную дерзость.
Недавно наблюдала такую сценку своими глазами:

Бойкая немецкоакцентная дамочка во время завтрака обошла несколько столиков, занятых нашими соотечественниками, со светским вопросом:

- А сколько вы заплатили за этот отель?

Ответы ее удовлетворили, женщина радостно заверила опрошенных, что ей номер обошелся значительно дешевле. После чего, довольная, ушла на экскурсию. Испортив людям аппетит, между прочим. Ибо «столики» кинулись высчитывать, какую сумму переплатили за свой отдых.

А все почему?

Многие до сих пор заказывают гостиницы на непонятных ресурсах, отдают больше раза в три, не видят выгодные скидочные предложения (потому что эти ресурсы распродажи не проводят, например).

А потом и выясняется, что сосед из ближайшего номера отдыхает за 40 евро в суки, а ты, в комнате похуже, за 140.

Кому жаловаться в такой ситуации? Увы, это тот случай, когда можно винить только себя.

А в следующий раз, разумеется, принимать превентивные меры.

Какие? Раньше я думала, что о Румгуру знают все. Однако, как оказалось, была слишком наивна. Количество переплативших людей, сидевших вокруг меня за завтраком, впечатлило. Поэтому расскажу еще раз о столь полезном сервисе.

В чем суть данного сервиса – он, как Яндекс Маркет, только для отелей. Румгуру подключен к самым популярным российским и международным сервисам бронирования, и позволяет искать и сравнить цены на один и тот же отель в разных системах бронирования одновременно. За счет этого вы экономите деньги и время.

Итак, что делать, чтобы снять отель по самой выигрышной цене, какая только возможна во всем интернете?

Заходите на сайт. Делать это можно, когда подбираете отели не только на курортных направлениях, но и вообще в любой стране мира.

Уже привычный и очень удобный стандартный интерфейс позволит даже новичку сориентироваться за 2 секунды.

Для поиска нужного отеля требуется указать лишь город, даты заезда и количество гостей.



Но если выбор заведений окажется слишком большим, громадную помощь вам окажут фильтры, которые предлагает сайт Roomguru. Например, можно указать, что желаете рассматривать номера только в определенном ценовом диапазоне или планируете проживать лишь в хостелах (мотелях/апартаментах) или вам нужен вайфай или ванна в номере)))..

Поклонники роскоши заранее отсортируют только пятизвездочные статусные заведения, а смелые искатели приключений, постоянно открывающие для себя новые города и направления, всегда могут выбрать варианты по такому полезному критерию, как оценка уже побывавших там и проверивших гостиницы на своей шкуре гостей.

Можно, разумеется, и всеми фильтрами сразу воспользоваться. Тогда уж гарантировано любые желания клиента будут учтены максимально точно!

Например, вот Мюнхен на майские праздники.



Расположение отелей и цены так же можно посмотреть при помощи удобной карты.



После того, как нужный отель выбран окончательно, останется только посмотреть, кто и за сколько готов вам помочь провести в нем отпуск.

А потом определить сайт с самым выгодным предложением и перейти на него для заказа (все те же, знакомые нам , Ozon или Booking и десятки других). Бронировать уже там.

Процентов и комиссий, что особенно важно, Roomguru не берет.

Святые люди!

Еще и напишут вам при клике на сайт с самым выгодным предложением, сколько денег удалось в этот раз сэкономить.

Кстати, у сайта имеются суперудобные приложения для всех операционных систем: iOS, Android, Windows. Так что можно вообще без помощи компьютера присмотреть себе самое дешевое предложение на нужный отель. Просто за чашечкой кофе или в метро.

]]>
Рабочий инструмент Виктории Бони. Видео не для слабонерных http://mirtesen.ru/pad/43170113579 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43170113579 Wed, 03 May 2017 03:38:41 +0300 Эвелина * диды звезды космический пипец какой-то твоюмать Какое отношение имеет 37-летняя бывшая участница «Дома-2» Виктория Боня к Великой Отечественной войне? Об этом позже. Замечу только, что Вика переживает сейчас непростой период. Недавно она рассталась с отцом своего ребенка, гражданским мужем Алексом Смерфитом. Это сразу перевело ее из категории «счастливая жена и мама» в категорию «женщина в активном поиске». И заставило мобилизовать ресурсы.

Не прокачать, как любят говорить у нас в Живом Журнале, а мобилизовать. То есть выявить, что у тебя осталось рабочего, и попытаться выжать из этого максимум. Мне кажется, это единственно верная стратегия для женщины в таком шатком положении.

Давайте теперь подумаем, что действительного рабочего есть у Виктории.

Гусары, молчать!

С карьерой телеведущей, насколько я понимаю, у Вики пока не задалось. Для модели она хороша, но уже очень взрослая. Для содержанки – тоже, но есть шанс с поправкой на звездность. Для актрисы – сомнительны актерские данные. Для реалити-шоу – засвечено лицо. Я намерено перечисляю публичные профессии, потому что выпадать из зоны публичности Вике точно нельзя – иначе стремительно пойдут вниз котировки на рынке невест. К тому же, непривычно, да и доходы сразу уменьшатся.

Если говорить уж совсем объективно, то рабочий инструмент у Вики сейчас один – инстаграм. Это то, что у нее действительно в отличном состоянии – более пяти миллионов подписчиков, десятки, а иногда и сотни тысяч лайков. Хочешь – женихам себя показывай, а хочешь – рекламу размещай. Чем не ресурс, отличный ресурс.

Единственный момент – все посты сделать тупо рекламными нельзя. Их надо чем-то перемежать. Раньше для этого дела хорошо подходил ее бывший миллионер, но сейчас он слился. Причем, оставив при себе дочку. Это серьезный удар.Зато у Вики есть подруга-фотограф, и фотосессия в длинных платьях в горошек, и фотосессия в черном кружевном платье. Если присмотреться, то эти луки присутствуют в ее инсте и 12, и 22 недели назад. Хорошо, но немного однообразно. Хочется большего.

Именно с этого момента с Викторией начинают происходить странные вещи. То она оказывается случайно застуканной папарацци без трусов. Как объяснила сама Боня, она просто хотела поплавать с купальником в руке. Мы все так делаем, очень удобно. Но это хрен с ним, я сама готова так сделать, но пока не представился случай.

Потом Боня запостила в свой инстаграм огромный букет от таинственного поклонника. 1500 роз. Я называю такие кадры «дешево и сердито». При ценах на рекламу от 150 тыс. рублей вполне можно было купить себе розы и самой, имитировав, таким образом, богатого поклонника. Иначе, к чему таинственность. Но это тоже ладно.

Это все нормальные инструменты продвижения своего ресурса. Но среди них закрался один ненормальный…Ну, с моей точки зрения, вы можете поспорить, конечно.

 Это вот что за хренота такая???

 Ну купи ты себе еще 100500 букетов, но с сакральными темами надо осторожнее как-то что ли...

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????



Пипец какой-то. Манерность, псевдопатриотизм и отвратное впечатление в целом. Хотя кому-то нравится, говорят - завидуешь.

Как вам видео?

]]>
Допустимо ли 30-летней женщине надевать такое? http://mirtesen.ru/pad/43620060901 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43620060901 Tue, 02 May 2017 13:00:22 +0300 Эвелина * 2067181 Ламода про_мну фото шмотки Если после 30-ти в твоем гардеробе нет ни одной шубы, сумочки от шанель и хотя бы одной пары лабутенов, ты жалкая нищебродка, которая бездарно растратила лучшие годы своей жизни.

По крайней мере, именно так утверждают некоторые комментаторы. Однако, я в корне не согласна с этим.

Вот, например, этот плащ, который не дольче и даже не габбана, а вполне себе бюджетная версия, купленная в магазине Ламода. Но неудачницей я себя от того не чувствую, потому что абсолютно уверена, что нормальный мужик будет смотреть на женщину, а не прикидывать в уме стоимость вещей, надетых на нее.

Нормальный мужик женщину в уме раздевает, а не одевает, если он, конечно, не модельер. А модельеры часто женщинами вообще не интересуются. Более того, я уверена, что и большинство женщин не сможет точно сказать, сколько стоит та или иная вещь, особенно если она «приправлена» правильными аксессуарами.
Небольшой опрос в тему:

View Poll: #2067181

Однако, я понимаю, что доказывать убежденному в своей правоте человеку что-то бесполезно, я предлагаю поиграть в угадайку. Вот я и вот плащ на мне. Как думаете, сколько он стоит? Высказываем свои версии в комментариях.

P.S. Можно даже пользоваться подсказками (все равно фиг найдете) - вот ссылка на сайт Ламоды, ищите, как говорится, да обрящете. Там «всего лишь» 66115 товаров, так что соревнование считаю вполне себе честным, даже несмотря на удобный поиск на сайте.

]]>
Письмо. "Одолжите мне кусочек короны" http://mirtesen.ru/pad/43802830358 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43802830358 Mon, 01 May 2017 12:38:20 +0300 Эвелина * evolutiolab Многие узнают себя в чужих письмах, а некоторые, сколько ни читают, не могут отрефлексировать. Все-то им кажется, что у них не так, наоборот, что они особенные: но несправедливо обделенные. А на самом деле любая проблема ваша = такая же слабость как у других с той же проблемой. И если вы эту слабость не видите или не можете ухватить принцип избавления, значит дыра закрыта короной.

В этом письме очень распространенная проблема описана. Увидев охлаждение партнера, многие люди испуганно отмораживаются, предвидя унижения, но ради подпитки самооценки решают для себя, что сами оттолкнули другого. А не он сперва охладел. То есть защитная реакция на холод партнера у них - относительно нормальна, но вывод такой неправильный, что не дает возможности развиваться. Кажется, что проблема не в том, что партнер охладел, а в том, что ты сам всех отталкиваешь. Тупиковая формула.

cneilon

Здравствуйте.

Истории «слива» читателей для меня - как из параллельной реальности, я скорее делаю все наоборот.

("Наоборот" от "слива" - это самоуважение. А у автора совсем не наоборот, у нее зелен виноград и большая корона. Нет разницы приморожены вы от страха или расплавлены, то и другое - отсутствие стержня)

Я из тех, кому каждый шаг в отношениях дается как десять, а после половины шага делаешь три назад. Я чувствую свою неполноценность в том, что касается любви. Знакомые считают меня милой, но твердой и холодной. (Непонятно, куда она шаги хотела бы делать? К тому, кому не нужна? Если она кому-то была бы нужна, к ней бы самой делали и от нее шагов не ждали. А она сидит в короне и перебирает в шкатулке добрые слова о себе, сказанные подружками)

А я то знаю, что внутри я - слизняк. Забавно: я дитя Красавицы и Чудовища, и получилось у них что-то посередине - относительно симпатичное и не страшное Чудище в своем замке. Зверек, а не зверь-beast. (Наверняка многие считают, что внутри вы слизняк. Вряд ли кто-то всерьез считает вас твердой, если вы мало чего добились в жизни. Люди смотрят только на достижения. Не демонизируйте себя. Ну какое вы чудище? Обычная девушка, у которой не складывается. Очень много писем от таких точно, вам мешает это увидеть корона уникальности)

Я всегда пугалась проявлений мягкости, всегда была настороженной и не давала себе расслабиться. (Как все очень слабые и тревожные люди)

Даже в тот первый раз, когда мне предложил встречаться самый крутой мальчик в классе, в которого я была давно влюблена, я испугалась, начала искать в чем подвох, а потом мы расстались, потому что он считал, что я его не люблю)) (Мальчик увидел, что влюблена, но сам влюблен не был, поэтому сначала требовал бегать за ним, а потом просто бросил)

Примерно то же самое происходило и в десятки других раз. Неуверенность в себе я прячу за скромностью. Историй, где я была бы слишком навязчивой, никогда не было. Быть навязчивой - наверное самый большой страх. Бывало, что я была близка к липкости, но всегда была слишком трусливой и в «лохмотьях», чтобы делать шаги. (Лохмотья, если вы про золушек, появляются, когда принц влюбленный преследует. И лохмотья принцам бегать не мешают. А вы как сидели в башне своей, так и сидите. И правильно, что боитесь быть навязчивой и липкой. Что в этом хорошего?)

Читаю письма в этом блоге и прям хочется одолжить у кого-то кусочек короны, чтобы смастерить себе розовые очки и чтобы все не казалось таким враждебным. У меня нет хороших опор, значит есть риск сразу потерять себя в отношениях. Возможно мои «жесткие границы», медленное сближение с людьми и замкнутость - попытка избежать этого. (Да, у вас нет опор, отсюда страх. Страх защитный и в целом оправданный. Надо прокачивать опоры, учиться вызывать интерес. Но прежде всего снять корону, что если бы вы были мягкой и открытой, все бы к вам тянулись. Зачем? Что у вас есть? Кого может привлекать открытость, если там - ничего?)

На Рапунцелей я не похожа ни по одному пункту, даже не представляю, например, в своих слабых руках щипцы или скалку (так боюсь что они там окажутся, что словно связываю себе руки). (На рапунцелей не похожа в воображении любая истинная рапунцель. Все рапунцели, которые себя опознают, не очень рапунцели или совсем не рапунцели, поскольку у них есть рефлексия уже и они смотрят на себя со стороны. Настоящая рапунцель, такая как вы, всегда особенная. Вы и щипцы опознать не сможете. Например, в этом письме - в каждой строчке щипцы, но вы не в курсе)

Но размышляю, как Онегины - отношения ассоциируются с вечной невозможностью удовлетворить запросы второй стороны, с тяжелой ношей, которую я не смогу нести и только разочарую партнера и еще раз разочаруюсь в себе, когда мой изначальный привлекательный образ рассеется. Мне нравится начальный этап отношений, мне везет и я встречаю людей, с которыми мы друг другу нравимся, иногда даже влюбляются в меня, это подкармливает самооценку, но я упускаю все эти шансы. Чем дальше в лес и чем больше фигура человека для меня, тем больше я в ужасе от страха и неуверенности, тем больше проявляется баг Бедняша. Хочется исчезнуть и вновь появиться, когда я буду красивее, уверенней в себе и главное опытней. И чтобы не испортить первое впечатление. Кажется, что на большее, чем создавать его, я не способна и в большем и не нуждаюсь, потому что знаю - большее не потяну. (Здесь она нормально описывает проблему. Нравится иногда кому-то, а потом все разочаровываются в ней, она это видит и отстает сама. Но ошибка ее в том, что ей кажется, будто в момент, когда другой охладевает, надо начать липнуть. Ошибка в том, что она реальное видение считает враждебностью и просит корону закрыть ей глаза. Так корона отзывчива, она откликнется. Это вот агония рапунцель перед тем, как прыгнуть вниз. Она так настрадалась в одиночестве, что мечтает закрыть глаза и броситься в омут. На самом деле надо действительно становиться красивей и уверенней, как подсказывает разум, тогда кроме первого впечатления удастся вызывать и второе)

Раньше думала, что это мог быть золушкин «блок», но больше похоже на просто парализующий страх, который приводит к фрустрации. Страх и своей привязанности, и того, что кажется, что тебя не слишком сильно любят, а ты не замечаешь. Немного успокаиваешься, и кажется, что не так уж оно и нужно. (Типа: «ну ничего, что облажалась на собеседовании. все равно меня никогда бы не приняли, даже если б не облажалась). (Вечно рапунцели находят у себя золушкин блок. Только за золушками принцы гонятся и у них в ответ блок, а от рапунцелей непринцы убегают и тогда у них блок. Блок такой называется "зелен виноград". Она сама его правильно описала. Тут рефлексия есть, но постоянно мешает корона "я слишком холодна" вместо "я не нужна")

Кстати, с другими ресурсами у меня похожие ситуации происходят. Кажусь себе недостаточно хорошей для определенной работы («есть куча более квалифицированных людей, почему я?»), а если берут куда-то, то хочется сразу уволиться, потому что кажется, что стыдно тут работать или что ко мне плохо относятся тут и тд. (Само собой у вас такое везде. Везде, где дыры, вы чувствуете страх, но закрываете короной "у меня низкая самооценка")

Во многих ресурсах вообще тяжело объективно оценить, прокачаны они или нет. Вроде и да, но энергия какая-то нехорошая от них, словно фальшивые деньги. Я смотрю на ресурсы моих сверстников и не могу понять, неужели, например, «творчество», которое больше похоже на детскую мазню, отношения, в которых постоянные ссоры и подработка в сомнительных предприятиях может давать кому-то энергию и вообще считаться нормально прокачанным ресурсом. Будь у меня подобная работа, такие отношения или такое творчество, то я бы стыдилась этого и не смогла бы насладиться ими. (Во-первых, она хочет думать, что у нее есть прокачанные ресурсы. В состоянии апатии и тоски. Во-вторых, негодует, что другие могут быть довольны той мазней, на которую она смотрит из башни с презрением. Если человеку в кайф ресурс, он у него подключен хотя бы. А вот в апатии все почти ресурсы отключены или еле теплятся)

Мне 23 и отношений дольше пару месяцев у меня не было. Пугает то, что секс без влюбленности мне почти не доставляет удовольствия. (А меня пугает "почти", вам всего 23, а вы занимаетесь сексом без влюбленности. Что с вами дальше будет?)

Сейчас в моем кругу общения в основном заводят непродолжительные отношения, но мне страшно подумать, что будет дальше. Я наверное буду так бояться разводов и оказаться в той же роли, что моя мать в отношениях с отцом, и всех этих унизительных вещей, что так и буду до смерти перебиваться одноразовыми связями или какими-то недороманами, чтобы никто не подумал, что я НУЖДАЮСЬ в отношениях. Почему мне кажется, что люди решат, что моя заинтересованность - показатель моей слабости и никчемности? (Потому что ваша заинтересованность действительно выглядит как зависимость. Вот если бы за вами бегали, вы бы могли спокойно проявлять интерес. А когда вы не нужны, конечно проявлять интерес = липнуть. Но вы упорно фокусируетесь на том, что якобы кого-то отталкиваете. Кого же? Есть среди них хоть кто-то стоящий и действительно заинтересованный?)

Привычка все время имитировать «независимость», вести себя как сильный плюс - я это четко вижу, но как перестать не знаю. (Вы ведете себя "как сильный плюс" в дефолте. То есть на той стороне к вам тоже безразличие. Зачем вы хотите в минус уйти? Манит бездна?)

Это от страха надоесть, оказаться в минусе, желания держать все под контролем… другие причины не могу отрефлексировать. Естественно, нормальные люди постепенно отдалялись от меня при таком раскладе, кто-то отмораживался, кто-то делал пики. (Не поэтому отдалялись. Просто вы не интересны. Причину и следствие вы путаете. От вас уже отдалялись, поэтому вы и боялись в минусе оказаться, а если бы вас любили, вы бы не боялись)

Я не двигалась с места. Не могла позвать назад, потому что чувствовала себя слишком виноватой, слишком негодной, знала, что не смогу дать достаточно любви. Иногда даже пыталась демонстративно обидеться в ответ на пику. Иногда сами шли на примирение со мной, возможно от скуки. А если не шли, в редких случаях я решалась пинговать. Если ответа не было - то всё, а если был - то начинался еще один круг. (Не могла позвать назад, потому что боялась, что пошлют. Но выдумывала какую-то ерунду)

Иногда я чувствую себя удивительно хорошо. Чувствую, что другие люди нуждаются во мне, и поток открывается и мы сближаемся. Но потом я смотрю на все это со стороны - и снова чувствую себя ничтожеством, и наши взаимоотношения кажутся бутафорией. (Иногда люди нуждаются в вас, и тогда вам хорошо, а потом не нуждаются и вы видите это. Почему вы думаете, что людьми рулит ваше самонаблюдение? Вам хочется думать, что стоит вам взглянуть иначе и вы всем будете нужны. С чего?)

Спрашиваю себя - ну куда ты лезешь? Это накатывает буквально в виде навязчивых мыслей и образов. Вспоминается мать и все ее ужасные романы, и то, что она не верит, что у меня когда-то могут быть отношения (потому что я плохая) и вообще, что нормальные отношения бывают (а не только как у нее: красавица и чудовище). (Претензии к матери - коронный номер. Ваши матери в сердцах говорят честно, а вы вечно пытаетесь заставить их подпевать своей короне и ненавидите, когда они не хотят вам врать)

И вот это ее «надеюсь попадется тебе хороший муж» как внешний локус, как оправдание для КЧД. И становится страшно - а может я действительно ни на что не могу повлиять? Какая-то ужасная вещь мешает мне строить отношения с теми, с кем я хочу и кто (ко) мне подходит. Понимаю, что нужен положительный опыт, но как разорвать порочный круг и получить его? Что нужно поправить/снять/надеть?(Снять корону, поправить локус, увидеть, что причина в слабом интересе к вам, а не в вашем холоде. Научиться вызывать интерес, холод ваш снимет как рукой. У вас нет холода, все письмо пропитано тоской и жаждой любви. Вы буквально горите от желания слияния, просто страх мешает. Прокачивайте опоры, пока не поздно, учитесь жить без короны, с нормальным локусом, не приписывайте себе уникальности)

Если будет это опубликовано, то я буду рада, если мне напишут в сообщения другие читатели, хочется говорить. (А вот это смотрите что. Она сходит с ума от одиночества, но у нее иллюзии, что ей сейчас напишут интересные и полезные собеседники. Пишут авторам в основном, чтобы самоутвердиться: пнуть или пожалеть, имейте в виду. Не раскатывайте губы, что в личку вам напишут достойные люди. Бездельники, в основном, в поисках корма для своей короны)

Спасибо

]]>
Чего все женщины боятся как огня? Бабство http://mirtesen.ru/pad/43634646196 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43634646196 Mon, 01 May 2017 05:00:38 +0300 Эвелина * бабы ВНЕШНОСТЬ Заметили, как язык(не мужской, а русский. хотя и мужской тоже) реагирует на изменение женской сущности? Есть, например, целая группа уничижительных слов, указывающих на состояние, противоположное «ебабельности» - обабиться, бабеть, бабский. Типа того: не надевай это платье, оно бабское! Фууу!

И всем сразу понятно, что значит «бабское». Аляповатое, несексуальное, бесформенное и похожее на чехол для танка одновременно. Все эти характеристики по отдельности не так страшны. А все вместе – смерти подобны. Вернее, не смерти, а, скорее, отказу от роли роковой соблазнительницы. Это все еще женщина, но уже без некоторой части женского начала. В самом худшем своем проявлении бабство выглядит примерно вот так, как на первой картинке.

 Я покажу вам еще несколько вещей, которые нашла поиском по этим словам. С точки зрения интернета, они – бабские.


Многие сейчас скажут, что тут бабство в первую очередь связано с размером дам, но это не так. Эшли Грем, например, фемина, а не баба. Бабство – это целый комплекс, универсальный код, который выражается и в цвете, и общей стилистике, и в пропорциях.  Код этот – древний, легко воспроизводимый, универсальный. Его четко отбивают костюмеры «Давай поженимся», например. В итоге получается что-то примерно такое…


Самое интересное, что и с возрастом бабство напрямую не связано. Баба – не старуха, а женщина еще "в соку". Для старух код совсем другой – блеклые цвета, общий упадок энергии. Старушачьи цвета –  темные: серый, линялый черный, грязно-синий. Буйства форм и размеров тоже не предусмотрено – старушки обычно немного усыхают. Их код – строгость, аскетичность. Наряжаться не хочется, да и незачем. Как-то так…


А вот бабство – оно, напротив, нарядное. Энергия вроде есть, наряжаться хочется, в пляс пойти хочется, телевизор смотреть хочется, но что-то в этом образе все равно, блин, не то... Бабо-стайл постоянно демонстрируют модели и ведущие из различных "магазинов на диване", причем, коммерчески это предприятие весьма успешное. Аудитория большая и продажи хорошие.

Самое интересное, что женщины отдают предпочтение «бабским» фасонам и расцветкам, как мне кажется, неосознанно. Однако массово и повсеместно. Иначе не выпускала бы наша промышленность в таком количестве платья и халатики «веселеньких» расцветок и странной формы. Выпускают – значит продается! А если только такое и есть в магазинах, значит, только такое там и ищут. Спрос рождает предложение. Хотя, в это же время, бабство больше всего подвергается критике в различных "модных приговорах" и гламурных журналах. Все знают, что так нельзя. А все равно делают.

Вот смотришь на эту картинку, и понятно – это «девичество». А то, что было до этого – «бабство», как ни крути.

Как я уже говорила, код «бабства» древний и универсальный. И речь идет не только о сексуальности. К «бабе» обычно прилагается мужичок. Непремиальный, неухоженный, охочий до самогончика, но в целом он обычно при бабе есть. Обычно есть у бабы и детки, или племянники, или воспитанники. В «бабе» вообще очень много от материнской фигуры. Такая «всехкормительница», «прародительница», «запасательница».

wx1080-630x420.jpg

Но в то же время … ну не искусительница, и все тут. Вернее, искусить и искусать-то может, под самогончик. Но в целом эта роль – не особо-то про секс. И уж точно не про завоевание и покорение. К бабе бегут на тарелку борща и задорный минет – да, бывает, может быть. А вот так чтобы звезды и бездны к ногам, и в ресторан – это вряд ли.

Вот скажет такая:
- Завоевывай меня и обеспечивай!

А мужчина:
-Хахахахахах!

Женщины, желающие всю жизнь оставаться в категории «телка» боятся бабства как огня. Высмеивают его и дразнят, всячески клеймят. На фотографиях баб обычно стебут.

С образом все понятно, остался вопрос – что именно постепенно превращает женщин в баб? И почему это нечто способно привести таких разных девушек к одному единому знаменателю?

Что это – генетическая программа? Природный код? Что отключает в какой-то момент женщину и внезапно дает именно «бабу»? И не говорите мне, что это булочки.

]]>
Нетерпеливые http://mirtesen.ru/pad/43125470123 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43125470123 Sat, 29 Apr 2017 16:57:29 +0300 Эвелина * Баги Психоалхимия Саморегуляция Энергия

Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается.

Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.

Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!

Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.

Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.

Вниз конечно.

Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне. Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги.

Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно.

Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей.

Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она!

Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости.

Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения.

В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему.

Но и колею судорожно искать тоже не нужно.

Надо встать на свои собственные ноги.

Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя!

Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть.

Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей).

Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей).

Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок.

Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком. Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют).

Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция).

"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела".

В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально. А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется.

Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас".

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит?

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено.

Королева истерит в спальне, а терпила-король ходит вокруг нее и дает ей советы. "Дорогая, может быть плюнем на него?" В короля летит туфля, бьет его в лоб, чтобы не давал тупых советов. "Прости, любимая, может быть тогда напишем ему еще одно письмо?" Королева рыдает и рассказывает королю, что она слишком уж горда для того, чтобы написать пятнадцатый раз, ведь четырнадцать писем она уже написала. Потом она просит принести ей бумагу и перо. Король бежит.

Если ваш король слаб, ваша королева обязательно влюбится в чужого короля, имейте в виду. И получите вы какой-то дикий треш. Возможно даже куколд (знаете что это такое? Если не знаете, лучше не надо). А скорее всего ничего не получите, королева будет сидеть у окна и ждать, вдруг ее любимый когда-нибудь все-таки приедет к ней, ведь три года назад однажды заезжал на полчаса. А собственный король будет беспомощно стоять рядом и вздыхать. Бедняга...

Надеюсь, эта злая сказка пришлась вам по вкусу. Нет?
]]>
О чем женщины всегда врут в постели http://mirtesen.ru/pad/43701276552 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43701276552 Fri, 28 Apr 2017 12:01:06 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки мужчины #мужчины отношения #отношения суперлюбовник


Два месяца Катя ищет любовника: «Все пропало!» – вхлипывала она, едва переступив порог моего дома. Вообще-то у Кати это «все» - хорошо, от мужа до карьеры. «Любовника у меня не будет» – продолжила она – «Понимаешь, мужчины в сексе полное говно!».

Замужем Катя уже лет пятнадцать, правда, последнее время, муж почти что «капитан дальнего плавания», то есть в командировки уезжает всерьез и надолго – на два-три месяца. Она к нему прилетает время от времени - несколько дней проводят в постели и гуляя по городу «как будто только познакомились» ©, а потом разлетаются снова.

Кате всего 35 лет, и жить ей хочется сейчас, а не когда-нибудь.
Любви тоже хочется.

– Выгляжу я для своих лет очень даже, фигура хорошая, в постели я офигенная. Но мужики – не взглянешь без слез, точнее, в постели с ними разве что плакать, понимаешь?
– Угу. А ты чего удивляешься? Так всегда было.
– Ну, когда ему 20 лет, это простительно. А к 35 как можно трахаться не научиться? Это же не ракету построить! Почему они такие тупые, ну почему?! Они ведь все эти годы с кем-то спали, жили!

Я слегка разозлилась.
Не люблю, знаете, несправедливость.

– Кать, ты хоть раз кому то сказала что он плох? Остановила в процессе? Сказала «стоп, хватит, мне все это надоело»? Нет. Ты делала вид, что он #суперлюбовник, а сама считала трещины в потолке. И даже если бы и сказала – он бы тебе не поверил. Ведь до тебя все были «довольны», значит это с тобой что-то не так.
– Ну, фильмы бы посмотрели что ли…
– Пф. Вот по фильмам они и учились!

Катька, наконец, рассмеялась.
А у меня, мальчики, две новости для вас есть, хорошая и плохая.
Хорошая – тот факт, что вы плохи, не только ваша вина, но и мы, женщины «облажались».
Плохая – 7 из 10 читающих этот текст мужчин – в постели, в лучшем случае, никакие.




дружить журналами
]]>
ТОРШИНА: ЮРКОВСКАЯ – «АДОВОЕ ДЕРЬМИЩЕ, ОХМУРЯЕТ ДУР...» http://mirtesen.ru/pad/43513688032 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43513688032 Thu, 27 Apr 2017 23:49:56 +0300 Эвелина * история

Вы заметили, что у Ларейны, Инаморы и некоторых других появилась одна и та же реклама? Люди заинтересовались, кто мол такая и откуда взялась. Говорят, что эта психологиня  – проект скандального маркетолога Торшиной и часть мегасрача была устроена ради рекламы. У меня недавно был пост, цитирующий скандал, который я потом удалила за ненадобностью, уже несколько человек опять спросили, куда он подевался.



Якобы Юрковская про Торшину:


Мы не заключали официальный договор, и это, конечно, было моей большой ошибкой. Я поддалась харизме и была под хорошим впечатлением от нашей предварительной беседы. А потом допустила вторую ошибку – согласилась на 100% предоплату. И с октября по январь 2017 года отправила Торшиной частями 1,1 млн рублей. Ориентируясь на предполагаемое количество размещений, я была уверена, что суммы будет достаточно далеко наперёд. Однако через время Елена прислала письмо, в котором сообщила о том, что деньги «выработаны», и попросила прислать ещё. Недоумевая, откуда взялась задолженность, я попросила объяснить, за какие именно услуги счёт неожиданно превысил размер предоплаты. Ничего критичного в ситуации я сначала не увидела: мало ли, перерасход, выпадение из бюджета – случается. Но мне всегда казалось, что просьба клиента разъяснить дополнительные расходы – это разумное и закономерное желание. Однако в ответ от Елены и от её партнёра Михаила Фадеева я получила серию крайне грубых писем. Выяснилось, что спорное требование доплатить 260 тысяч рублей касалось четырёх бесплатных пиар-публикаций (на «Лайфхакере», Womanhit и Ivona.bigmir.net).


По договорённости с Торшиной, над бесплатными размещениями моих статей должны были на полный день трудиться два человека. В разговоре по Skype Елена пообещала мне делать ежемесячно по 10-20 размещений в журналах уровня Kleo. Но за четыре месяца работы «Тресту» удалось опубликовать только четыре текста на совсем других сайтах – далёких от мира женских глянцевых журналов. Позже оказалось, что нанятая Торшиной девушка-фрилансер просто разослала шаблонные спам-письма с предложением написать статьи в 52 редакции, но 46 редакторов даже не стали вступать с ней в переписку. На этом девушка посчитала свою работу выполненной. Елена тем временем утверждала, что у неё два человека месяцами, не зная отдыха, переписывались с редакторами. Увидев отчёт сотрудницы с таблицей из 53 пунктов и комментариями вроде «Отправлено одно письмо в редакцию. Ответ не получен», Торшина снизила цену до 110 тысяч рублей. Напомню, за бесплатное размещение четырёх нерекламных статей без ссылок.


Убедившись в дилетантстве PR-специалистов, я решила прекратить сотрудничество. Но тогда же я получила несколько писем из «Торшинского треста» от уже упомянутого партнёра Елены – Михаила Фадеева. Угрожая полным прекращением работы со мной, он отказался пояснить, как именно они израсходовали мою предоплату и за что требуют «добавки» в полмиллиона.


Ольга Юрковская


(У Юрковской тоже было противостояние с Парабеллумом, и мутная история о том, как её обманули с поездками на отдых. В общем, весь её пиар на одних скандалах. Лучше бы уж сиськи, как Лена Миро, вставила бы что ли...)


Елена Торшина:

Господи блять, сто миллионов раз писала и говорила, что не то что никогда не возьмусь за ебучие проекты инфобизнесменов, форексов, герболайфов и прочих лохоразводок, но и срать не сяду в одном поле с их создателями. Но дерьмо случается: бес меня попутал, и я таки перемазалсь говном связалась с одной из ЭТИХ. И сейчас расскажу вам, как «наебала» её на миллион!


В том году ко мне стукнулась одна инфобизнесменша с красивой польской фамилией Яшперица. Начала нахваливать мой сайт и подход к работе – до блеска вылизала мне жопу своим раздвоенным языком. Ну и я растаяла, решилась на новый для себя опыт. Условия были вроде как благоприятными: бюджет около миллиона на 23 месяца, карт бланш на выбор каналов и инструментов продвижения. «Я тебе, Лена, верю… Ты, Лена, знаешшшшшш, как надо. Лена, я тебя люблю».


По специальности мой рептилоид была и психологом, и консультантом по бизнесу со степенью МВА, и маркетологом, и юристом, и хуй даже знает кем ещё. Ну и тренером всего чего только можно – от того, как найти богатого мужа, до того, как заработать миллион, ни минуты не работая. В общем, сплошной психологичесский МММ, востребованный у широких масс российского народонаселения. В собственной жизни у неё, естественно, полный пиздец: несколько разводов, трое детёнышей, которые живут с мужем (с тех пор, как он откинулся с кичи). Бизнеса толком нет, но есть хорошо освоенное ремесло – охмурение легковерных дурёх по всей России и умение стричь с них по тыщонке... Ни системности подходов, ни команды, ни нормальных сайтов с настроенными счётчиками, ни долгосрочной стратегии. Всё как у людей, короче говоря. Но лох не мамонт. Так что Яшперица находила нагретый солнцем камешек, располагалась на нём поудобнее и вещала через ютубы и скайпы о секретах успешной жизни, счастливой любви, семейном и денежном счастье, имея вполне себе нормальные цифры прибыли без какихлибо затрат доверчивой пастве.

Короче я тоже настроилась на успех и начала с ней работу. Деньги она переводила самым естественным и очевидным у серьёзных людей способом – через ёбаные Яндекс.Деньги. Это, знаете, издержки профессии – цыгане тоже приходят «майбахи» покупать с мешком червонцев. Площадки и блогеры, естественно, оплату хотят получать чаще всего на карту, соответственно, деньги надо было наличить под 5% (комиссия ЯД). Началась работа. Созвоны с Бахрейном, где пани Яшперица скрывается от долгов бывшего мужауголовника и откуда уже несколько лет рассказывает русским дурам бабам людям, как правильно жить, строить успешные бизнесы и искать богатых мужиков. Подготовка вводных документов, медиапланов… Мои люди сели врубаться в тему Яшперицы, пересматривали десятки гипнотизирующих роликов с её участием, читали сотни несвязных постов, чтобы понять и прочувствовать, как правильно подать эту ебалу потребителям, и кто вообще эти потребители.


Меня уже за подготовительный этап, если честно, заебали вопросом блогеры, площадки и мои сотрудники «Нахрена вы с этим адовым дерьмищем связались?» Но я держалась. Уж сюрпризом то, что инфобизнес – тема, мягко говоря, говнистая – особенно все эти курсы успеха и личностного роста — для меня не было. Некоторые площадки и блогеры её, конечно, берут, хоть и с большоооооой неохотой. Но подавляющему большинству — в зашквар. Короче мы напряглись и таки сдвинули с места этот ёбаный воз говна и потихоньку покатились. Но именно что потихоньку: чтобы подтвердиться о выпусках с 10 Ютуберами, прорабатывать приходилось 100 Ютуберов; чтобы пробить её колонки на какой то 1 сайт, прорабатывать приходилось 50 сайтов. Но кого бы это ебло, кроме меня и моих бедных людей, которые уже просто нахуй стонали от курсов и семинаров Яшперицы.


Короче настало время сдавать отчёт и подписывать новый этап продвижения. По каким то пунктам плана KPI (просмотры, прочтения, переходы) выполнили, по какимто – не выполнили, по какимто – перевыполнили. Так или иначе, эффект работы на лицо – Яшперица сыта и довольна. Клиент, доселе не видавший нормального продвижения, собрал за время работы (3 месяца) на 4 ляма больше, чем в аналогичный период предыдущего года – 10 млн рублей вместо 6. Яшперица сама лично прислала этот финстрип о своих доходах из своей CRMки. Проблема оказалась только в одном: на момент сдачи отчёта на балансе было «минус 400 000 рублей». И Яшперица с одной стороны слала свои финстрипы и говорила, как бодро полились к ней денежки, но с другой — стала отмораживаться и сливаться. Платить за последние выполненные работы и за уже заряженные размещения ей явно не хотелось — и она громко заявила, что её НАЕБАЛИ!


Тут же её специально обученная ручная обезьяна на проценте пробежалась по ресурсам из отчёта и выяснила, что блогеры и площадки просят, о ужас!, за размещение постов меньше, чем берёт с клиента Торшинский Трест. Ну, то есть, там, где блогер берёт 10 000 рублей, злая Торшина снимает с Яшперицы 20 000 рублей. В процессе «расследования» обезьяна Яшперицы, кстати, не уточняла блогерам, что публикации будут на одну из самых наизалупнейших тем в интернете, а просто запрашивала или гуглила их средний ценник. «Мы умеем считать! 50% вы дали площадке, а 50% положили в карман. Верните деньги, иначе будете иметь дело с карательными экипажами рептилоидного правительства!»


Дальше короче началась абсурдная истерика из серии «Какого хрена алмазы такие дорогие, они же из угля!». Пани Яшперица, хоть и имеет степень MBA, и знает, как надо строить бизнесы и зарабатывать миллионы, упорно не хотела понять и услышать, как всё работает на самом деле. Во-первых, хуй там что приличного напишут блогеры САМИ. 7/8 постов и скриптов пишут мои авторы. Во-вторых, даже тем блогерам, что пишут посты сами, надо заложить в голову однозначное позиционирование и тезисно перечислить salespoints. То есть, причины выбрать именно эту Яшперицу, когда на болоте пруд пруди гадов всех цветов и размеров. А чтобы выделить или (зачастую) придумать уникальные преимущества продукта или услуги, людям надо вникнуть в тему и потратить на проработку базового вводного документа не менее недели. А в случае с Яшперицей, как я сказала выше, врубиться в тему означало просрать чуть ли не месяц жизни на десятки её видео и сотни высеров постов в блоге. Сходу понять мастера межличностных отношений, который (реальный совет из её курсов!) угрожает чужим детям вырвать зубы плоскогубцами, невозможно – тут надо вникнуть и реально прочувствовать. Втретьих, надо ещё знать — где размещать материалы, чтобы была отдача + договориться с блогером. На это нужны менеджеры. Я уже не говорю о том, как дохуища времени съедают бессистемные хаотичные люди: всю переписку они хотят вести в скайпе, а ты потом сидишь за них всё переносишь в почту, фиксируешь, чтобы не проебалось; предпочтительное время бесед про гениальные идеи — вечернее время.ночное, время выходного дня… Ну мне как бы не обломно, но это сука тоже ресурс людей. НО ЭТОГО НИКТО НИКОГДА НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ И ТЕМ БОЛЕЕ УЧИТЫВАТЬ.


– И за это вы кладёте такие огромные суммы себе в карман??!!
– Так у меня в кармане 20 ртов, половина из которых 3 месяца горбатилась над вашей ебалой!
–  Как вы могли взять с меня 20 000 рублей за отзыв в женском сообществе, когда вы заплатили сами за него 2 000 рублей, а его прочитали всего 200 человек?

– Да вот так блять: 2 000 рублей за размещение, 2 000 рублей за написание редактуру, 7 000 рублей за время менеджера, который искал этого ёбаного блогера, который разместит то, что нам надо. Семеро пользователей менеджера нахуй послали, восьмой  согласился, какая удача! 2 000 рублей за ссылки на этот отзыв, чтобы он прососался в поиск Яндекса. Не нравится? Идёте и покупаете размещение через рекламный отдел за 50 000 рублей с пометкой реклама. Если вас, конечно, нахуй не пошлют с вашей злоебучей тематикой. Но никто там ничего не хочет понимать. «Мы считать умеем! Мы знаем, сколько вы платите блогерам! Остальное вы кладёте себе в карман!» Ну и пиздец. По таким соображениям Яшперицы, Лебедеву клиенты должны платить за бумагу и графитовые карандаши, Собчак как ведущей корпоративов и праздников — только за сырые яйца, которыми она полощет глотку, Диме Билану — как певцу на корпоративах — за спайс, Аэрофлоту — за топливо. Короче Яшперица с высоты своего MBA так и не смогла понять, что осознанное, сколько то масштабное продвижение — суть работы нескольких человек. Как минимум пятерых организованных ребят, скачущих в одной упряжке, смазанной зарплатой. И ушла в закат — и дальше работать со своими фрилансерами: один — с Тенерифе работает за процент и строит другого — который гонит фейковых подписчиков на рассылки возрастом ниже 18 лет; третий за 10 000 рублей делает выпуски у говноблогеров ЖЖ. Четвертый — который полгода переделывает сайт, но так и не переделает. Пятый — который ведёт Инсту. Ну и так далее. Психотической энергии у Яшперицы дохуища,можно собрать вокруг себя толпу дешёвых фрилансроводиночек, платить им по три копейки, никуда толком не двигаться, зато дёшево и вроде какаято работа идёт, но какая именно и с каким результатом — да хуй знает. У Яшперицы же очень глубокое понимание рынка, блогеров, маркетинга — она даже книгу по маркетингу и пиару написала. Зачем бля она вообще ко мне стучалась, такая красивая? А ещё  все эти три месяца мы сидели на измене: как бы не просрать отношения с ресурсами и блогерами, которым приходилось предлагать постыдную, гнилую тему. Как бы они ни задрали цены или вообще ни оскорбились и отказались работать впредь. И как бы мне  в дальнейшем, в нормальных проектах нормальных клиентов, ни понести потери времени и денег на урегулирование вопросов.


Но самое-то интересное! Какова же судьба «спижженого» миллиона? Первый этап обычно имеет совсем маленькую маржинальность, потому что часть работы по запуску проекта (подготовка вводных, надрачивание авторовредакторов площадок на новую тему) делается однократно. Второго этапа, на котором клиент потратил бы меньше, а я заработала бы больше, не случилось. Так что за вычетом расходов на вывод с Яндекс.Денег и комиссии за переводы оплат площадкам и блогерам, расходов на размещение материалов, расходов на оплату труда авторовредакторовсотрудников, осталось мне меньше 10% от суммы. Примерно половина заработанного покрыла расходы на время ключевых сотрудников, ушедшее на итоговые разборки с недовольной Яшперицой.


Итого прибыли мне приплыло БЫ аж 50 000 рублей за три месяца. Если бы Яшперица хотя бы оплатила полностью все выполненные работы и вышедшие публикации. Вот такую кучу денег срубила бы!  Короче я очень сожалею о своём поступке и каюсь — надо было «пиздить» хоть бы два миллиона — от Яшперицы, наварившей за квартал работы со мной 4 млн руб, точнобы не убыло :) И вторая ошибка, о которой я реально сожалею: единственный возможный способ работать с говнопроектом позорной тематики — дотягивать этот проект до уровня нормальных блогеров и нормальных технологий. НО это в принципе нереально сделать, потому что ни один говнонаполеон по типу моей Яшперицы никогда не признает даже самому себе, что он — король отстоя и что большинство нормальных людей, в их числе блогеры и сайты — тошнит от его тематики. Поэтому с говном либо работать бессистемно, без технологий, как придётся, но лучше не работать вообще. Потому что сегодня ты поработал с одним ммм успешного успеха — тебе просто казалось в начале пути, что всё получится, а завтра блять к тебе толпа таких же долбоящеров выстроилась. И нахуй бы они нужны были, начиная с первого.



]]>
ПЕРЕВЕСТИ НЕПЕРЕВОДИМОЕ: «Кузькина мать» и «от мёртвого осла уши» http://mirtesen.ru/pad/43937829210 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43937829210 Thu, 27 Apr 2017 20:02:24 +0300 Эвелина * #английский #английскийязык история лингвистика преподавание психология #репетитор #школа #языкознание
Вы не задумывались над тем, почему некоторым из нас выступление Сафронкова в ООН показалось настолько оскорбительным и недопустимым? Как говорится, дьявол кроется в деталях.




Дело в том, что это звучит грубо лишь для носителей русского языка. Ведь он, будучи дипломатом, обращается в своей речи на «ты». При переводе на английский, фраза будет звучать проще: "Look at me! Don’t turn your eyes away". Ничего сверхъестественного она не содержит. А вот по-русски сразу вспоминается «В глазааа смареть», когда тебя в переулке зажали гопники. То есть, агрессивная направленность фактического высказывания Сафронкова не носителю русского языка всё равно непонятна.


Перевод реалий, то есть, слов и устойчивых выражений, вызывающих усмешку или негодование у одного народа или даже социальной группы, и совершенно неясных для остальных — всегда представляли сложную задачу для переводчиков и редакторов. Как их переводить? Не выйдет ли это слишком грубо и вульгарно? Не исказится ли от этого смысл? Может, перевести дословно, а потом подробно объяснить?


Так заседание ООН в Нью-Йорке, состоявшееся 12 октября 1960 года, вошло в историю знаменитым выступлением первого секретаря ЦК КПСС Никиты Хрущёва. Вернее не самим выступлением, а легендой о том, что Хрущёв якобы обещал показать американцам «кузькину мать» и постучал ботинком по трибуне ООН. Знаменитый снимок Хрущёва с ботинком в руке не что иное, как фотомонтаж, фальшивка. Но Хрущёв действительно произнёс знаменитую фразу о «кузькиной матери», но это произошло 24 июля 1959 года на открытии выставки в СССР и, естественно, не несло никакой угрозы.


Перевод не только поговорок, но и устойчивых выражений и фразеологизмов является крайне затруднительным. Например, российские иммигранты нередко испытывают сложности с тем, чтобы правильно донести значение таких простых фраз, как (You have been through so much, I’m so excited, I’m sorry for you или You poor thing) и так далее. Людям, которые не живут в сфере английского языка, трудно себе представить, какую огромную роль играет выражение don’t be unreasonable или I see no logic in it в жизни людей, живущих в англоговорящем мире. Для нас «не сердись»  и «ты не логичен» звучат скорее как поиск примирения, а в англоязычных странах — как обвинение в неадекватности и грубость. Такая чудовищная для нас фраза “Fuck you!” нередко переводится как «фига се!» или «отстань», а вовсе не является ругательством.


Отдельную проблему составляют аллюзии или игра слов в художественных фильмах или литературных произведениях. Смотря фильм в переводе, всё время чувствуешь, что тебя обманывают, потому даже фильмы со сложной лексикой я часто смотрю в переводе, но с английскими субтитрами. И постоянно испытываю  досаду, вскрикивая: Да он же совсем не то сказал! Он не то имел в виду, ясно, что перевод далёк от смысла!


Сейчас я участвую в регулярных вебинарах «Сухая грамматика, продвинутый курс» для тех, кто уже понимает разницу, изучал английский язык и очень хочет знать его лучше, так, чтобы чувствовать себя свободно во время поездок за границу, общения с иностранцами или просмотров голливудских фильмов. Мне очень нравится то, что в программе нет ничего лишнего, это позволяет сконцентрироваться на главном. Это курс, созданный «своим для своих», автор ведёт популярный развлекательный блог долгие годы.


Формат вебинара идеален для современного ритма жизни и нашей загруженности, а также позволяет не волноваться, если ты не знаешь ответа на вопрос, заданный преподавателем. Ты учишься получать удовольствие от саморазвития, не получая никакого стресса. Можно просто слушать объяснения и ответы других, ведь к доске тебя никто не вызовет, поэтому я по-дружески рекомендую вам узнать, как можно выучить английский язык с минимальными затратами средств и времени.


В наше время совсем не знать английского языка, это… всё равно что быть совершенно глухим на одно ухо. Потому что вы не понимаете половину реалий или, что ещё хуже, вам только кажется, что вы понимаете, но на деле всё обстоит иначе. Даже если вы путешествуете с гидом и переводчиком или читаете адаптированную книгу, вы многое упускаете! Потому смотрите фильмы в оригинале и с субтитрами, слушайте выступления политиков и читайте статьи и новости преимущественно на языке оригинала и обращайтесь к первоисточнику, иначе смысл искажается, непонятна суть, а все ошибки и заблуждения некомпетентного переводчика становятся вашими собственными.



]]>
Притормозить http://mirtesen.ru/pad/43839456708 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43839456708 Wed, 26 Apr 2017 14:05:20 +0300 Эвелина * Крючки Ресурс любви Рыбалка

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой?

Многие, пытаясь начать и развивать отношения, встречаются с вот такой проблемой. Динамика с той стороны есть, но медленная, а с вашей стороны влечение растет. Само по себе быстро растущее влечение - это неплохо, даже хорошо, если оно взаимно, но если с той стороны пока ноль или маленький минус, а с вашей стороны минус растет как на дрожжах, это создает дисбаланс. Сердце стучит, руки дрожат, ноги подкашиваются, возникает то страх, то эйфория и сдают нервы, невозможно сохранять равновесие. Того и гляди незаметно для себя достанешь щипцы, а то и скалки и начнешь выбивать обратную связь. И тогда конец положительной динамике с той стороны. Знакомо?

То есть бурный и несимметричный рост своего минуса надо учиться сдерживать, не отмораживаясь при этом и не теряя интерес к отношениям, которые развиваются своим чередом. Большинство людей рост своего минуса и дисбаланса замечают, но поступают с этим неправильно. Они либо пугаются и изо всех сил накручивают себя в обратную сторону, обесценивая объект и стараясь смотреть на ситуацию цинично, либо строят замок из иллюзий, в котором их любят так же сильно, как они, просто "выражают иначе" или "скрывают до поры". Мужчины чаще всего прибегают к первому способу, женщины ко второму, но зависит это не столько от гендера, сколько от привычных психзащит.

На самом деле слишком сильный рост минуса останавливать надо не так. Использовать психзащиты в таком качестве и количестве - это все равно что засыпать приправами тухлую рыбу, стремясь избавиться от запаха. Видимость создашь, а суть не поменяется. Можешь даже отравиться.

Замедлить рост своего минуса без обесценивания партнера (практика вредная и малоэффективная, может показаться, что вы разочарованы уже, а вы всего лишь вытеснили симпатию, и потом накроет с новой силой, а если сработает, то путем общей фрустрации) можно вот так.

1) Выплюнуть лишние шары, особенно те, которые накидала вам ваша корона, а не человек.

2) Отцепить лишние крючки, особенно те, которые вы нацепляли сами, блуждая по его (ее) страницам в соц сетях.

3) Перевести минусовый поток в ресурсе любви в прокачку ресурса имидж.

Со всеми способами будем сейчас отдельно разбираться.


Выплюнуть шары

Если ваша душа пылает от любви, но вы чувствуете явный перевес своего внимания в поле, скорее всего вы наглотались лишних шаров. То есть если вам хочется писать сообщения чаще, чем пишут вам, встречаться обильней, слышать больше слов, сближаться интенсивней, это значит, что вы создали образ взаимной страсти и негодуете, что этот образ не воплощается в реальность. Вы создали этот образ из каких-то жестов и слов, которым вы придали лишнее значение, а так же из-за того, что повторяли эти слова много раз в своей голове, придав им дополнительную страстную интонацию, а так же вы насочиняли тех слов, которых он не говорил, переведя в слова красноречивые взгляды и жесты, а красноречие тоже выдумали или преувеличили. Понятно, что надо выплюнуть?

Если вы представите на той стороне спокойного и дружелюбного человека, а не пылающего, вам может показаться, что вы резко отмораживаетесь. Но это не отмораживание, это нормальное снижение своего минуса, до равновесия. Это делать можно и даже нужно. Нужно представлять отношение к вам человека адекватно и не думать, что он так же томится как и вы, но не пишет и не зовет на встречу. Он не томится, если не говорит об этом или говорит под щипцами, а шагами не подкрепляет. Он просто симпатизирует и если динамика нормальная (он не два месяца или два года топчется на одном месте, отношения в самом начале и все нормально) то вам не надо пиковать, пропадать, рвать и тем более устраивать скандал не надо, надо снизить свой собственный минус и прикрыть голодную пасть.

Чем это отличается от обесценивания? Да всем. При обесценивании вы используете "зелен виноград". Зад у нее большой, у него лысина, а вот еще недостаток такой и такой. Вы внушаете себе, что человек вашей любви не стоит, как будто он ее просит у вас. Такая корона дорого обходится. Она мешает динамике отношений и спадает в самый неожиданный момент. И вы понимаете, но несмотря на обесценивание, все равно любите, но злитесь, что такой негодный персонаж не желает видеть в вас свое счастье. То есть "зелен виноград" имеет обратный эффект, а вот выплевывание шаров и понимание, что ваша значимость не нулевая, но и не так высока, как вы это представили в своих влажных мечтах, да, работает. И динамике не мешает. Точнее помогает.


Отцепить крючки


Борцы против хищных тортов часто считают, что их специально зацепили, хотя сами ползали в кустах и искали инфу и нахватались крючков как репейника.

Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше.

Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Некоторым всерьез кажется, что они это делают ради снижения значимости человека. Вот я так очарован, думаете вы, даже слишком, поброжу по ее страничкам и найду компромат. Может фотки страшные, может глупые заметки, может другую какую-то инфу, которая меня немножко остудит. А если не остудит, то пофапаю.

Некоторые так же думают, что ищут годный материал для изготовления своих собственных крючков. Дескать увижу, чем она увлечена и что любит, ну и предложу ей музыку на стенку или билет на концерт, заведу беседу о ее любимом писателе-художнике, вот и получится крючок!

Чтобы сделать крючок, нельзя болтаться на крючке самому, кверху пузом и сучить ножками. Надо встать на ноги для начала и плечи расправить. Все, кто ломают голову, как бы сделать крючок, никогда его не сделают. Потому что прицеплены вниманием сами. Надо оторваться сначала и потом уже можно сделать крючок. Не в процессе своего собственного слива!

Пока вы сливаете свое внимание, вы уходите в минус, а значит все, что вы обнаружите на страницах, станет крючками для вас. И красивая фотка будет крючком и страшная тоже. Глупая заметка вызовет желание обдумывать, зачем она написала такую глупость. Умная заметка потрясет вас до глубины души. При этом ума в ней может и не быть, а вам так покажется, поскольку вы заметите нереально глубокий подтекст. А еще вам померещится духовное родство, поскольку вы прочувствуете особенным образом все ее мысли. И чем больше времени вы проведете на ее страницах и особенно на страницах ее друзей ради нее, тем больше минусовых искажений восприятия у вас будет, и тем больше крючков окажется в вашем поле.

Крючки отцеплять очень просто и одновременно нелегко. Надо понять, что это крючок и думами о нем его не отцепить. Только перестав думать и перестав подкармливать своим вниманием. Если отрываться надо великим усилием воли, значит крючок уже очень большой. Отрывайтесь, он станет поменьше. Не отрывайтесь в вакуум, не медитируйте, отрывайтесь, перенося внимание на другие ресурсы, на других людей.

То же самое касается разговоров о человеке с его или своими знакомыми и даже просто постоянные мысли о нем. Вам может показаться, что вы хотите получше отрефлексировать и разобраться. А получаете крючки и энергия ваша уходит на усиление дисбаланса. Обратите свое внимание на что-то другое, у вас ведь наверняка много разных дел, а если нет, тем хуже для вас, срочно их найдите.


Перевести поток на имидж


С этим более менее понятно, но многие и здесь делают ошибки.

Они стараются поменять свою внешность так, чтобы понравиться любимому. Он любит блондинок? Ей не нравятся качки? Значит надо срочно перекраситься, похудеть, отрастить бороду или наоборот срочно сбрить.

Вы выигрываете грамм ОЗ может быть в глазах кумира, но выращиваете его СЗ у себя в поле, потому что встаете снизу и подчиняете себя ему. Вы растите дисбаланс, то есть съев пешку, жертвуете ферзем. Не тупо ли?

То же самое касается занятий в спортзале с мыслями о любимом. Каждый подход к штанге посвящен ей, каждый заплыв в бассейне - для него. Многие счастливы, что у них появилась такая мотивация. Многие убеждены, что это круто. Это действительно неплохо, но дисбаланс это может вырастить. В конечном итоге вы наверное выиграете, поскольку станете объективно красивей (если не надорветесь, если будете соблюдать меру) и это вам пригодится, но свой минус вы не уменьшите так (хотя это лучше, чем рыдать в кровати, безусловно, лучше посвящать подвиги Прекрасной Даме, чем бухать и мониторить ее странички).

Но минус в любви через имидж снижается иначе. Имидж - это значит нравиться всем. Всем, а не только любимой вашей или любимому. Если вы занимаетесь имиджем только ради любви, то вы не переводите минусовый поток, не снижаете минус, можете даже немного подрастить. Вы увидите, что подкачались или схуднули и выглядеть стали лучше, поэтому вам захочется прилипнуть посильней, ваша корона в любви вырастет из-за удовлетворенности своей внешностью, вы подумаете, что теперь вас невозможно не хотеть и надо срочно вытаскивать ее на встречу щипцами. Так нередко бывает, когда человек занимается вроде бы имиджем, но в голове держит только любовь. Минус его и корона растут.

От мыслей о любви необходимо отвлечься. Пусть импульсом для похода в зал будет любовь, если иначе себя никак не вытащить, а вот дальше надо обязательно обратиться в имидж, что значит: увидеть свою привлекательность для других людей, того и другого пола. Вы нравитесь другим и это должно стать важным для вас, приятным, мотивирующим, чтобы имидж включился, и если вы чувствуете, что никому не хотите нравиться, кроме Единственного, плохи дела. Так же плохи они, если вы думаете, что и так слишком хороши для других, но вам нужен только Он. Это "зелен виноград" в имидже. Вы не слишком хороши для других, вы обычный и можете поднять свою планку и прокачаться получше.

И вот если вам удается перевести поток из любви на имидж, а не замкнуть там весь, ваш минус тут же уменьшится. Не полностью! Он уменьшится ровно до того уровня, каким является минус вашего избранника. Вы выйдете в баланс. И это скорее всего вызовет активность с той стороны, поскольку ваш минус перестанет давить на него. Это вам кажется, что вы сидите как мышка и не давите, дисбаланс и особенно большой давит на плюсующего в паре всегда.

Система понятна? Есть опыт такого рода?

]]>
Умная девочка или меркантильная дрянь? http://mirtesen.ru/pad/43614650124 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43614650124 Wed, 26 Apr 2017 12:00:53 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки #истории_чужих_жизней истории чужих жизней мужчины #мужчины отношения #отношения


Катя с любовником – типичная московская пара из понаехавших, живут гражданским браком и вкалывают круглосуточно. Правда, пока Катин мужчина на одной работе ставил сворованный у Гейтса софт, а на второй тянул кабели для всех жаждущих интернета – она успела стать главным редактором в известном медиа-холдинге и уже просчитывала варианты, как прыгнуть на ступеньку выше.

А еще Катька просчитывала ипотеку, ведь у нее обязана быть своя квартира в центре и постоянная прописка полноправного жителя столицы со всеми вытекающими из сего факта благами. Часть суммы на взнос она накопила сама, тщательно откладывая свою квартальную премию и компенсацию за неиспользованный последние года три отпуск, другую часть давали ее родители. Но все равно для полной финансовой уверенности в будущем чего-то не хватало. Успешного мужчины рядом?

Денег у Катиного гражданского мужа на будущую «семейную» недвижимость – не было. А вкладываться одна она смысла не видела, да и тяжело это. И ей стукнула в голову идея: «давай возьмем денег на первый взнос у твоих родителей?». Лучше бы она в тот день проспала, или срочно на работу вызвали, пусть пожар с всемирным потопом случились – но только не эта мысль: «А познакомь-ка, котик, меня с твоими родителями, для начала…».

Прошел месяц.

Родная деревня Катькиного гражданского супруга встретила их дружелюбным дождем и непередаваемым ароматом навоза. Будущие родственники жили в большом в два этажа красивом деревянном доме. На подворье стоял новенький трактор и множество больших внушительных агрегатов. Прикинув примерную стоимость представшего перед ней имущества, Катька подумала: квартире в Москве быть! И с неподдельной радостью потопала к дому будущей родни.

– А зачем вам эта квартира? Далась вам эта Москва, – с заметным украинским говорком удивлялась кандидатка в Катькины свекрови, – У нас вона домина какой, все поместятся!

Катина мечта о трешке на Курской съёживалась до однушки в пределах ТТК. Родственники явно не планировали помогать сыну на квартиру где-то там, в далекой Москве. Но этим в тот день никак не могло ограничиться:

– Папа приехал! – бросился к Катькиному мужу какой-то мальчик лет восьми, девяти…

О существовании сына Катьке ничего не было известно. Впрочем, ее мужчине, как оказалось – тоже. Под вопли семейных разборок, кто, где и когда, кому и с кем, Катька собралась и поехала на вокзал. Её будущая ипотека не терпела алиментов, а квартира в Хамовниках «левых» наследников. Точка.

– А знаете, что самое интересное? – возмущенно тараторила Катька.
– Он же меня потом еще и меркантильной дрянью назвал. Нормально, да?!







фото by Георгий Чернядьев
дружить журналами
]]>
НАЛОГИ НА "ТУНЕЯДСТВО" И "БЕЗДЕТНОСТЬ". НАШИ ДЕБАТЫ http://mirtesen.ru/pad/43708005444 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43708005444 Mon, 24 Apr 2017 21:58:37 +0300 Эвелина * временный пост новости Скажите, что думаете о перспективе и логичности подобных налогов? А как поступить, если женщина хочет родить пятерых детей, но она некрасива и никто на ней не женится? Или у неё рак матки, например? Или раньше закона не было, а теперь ей 40-45 лет? Ей что, срочно надо сделать ЭКО от узбекского дворника? А если она лесбиянка, она тоже обязана заплатить налог за ориентацию и встать на учёт в дурку?



Что делать тем, кому больше 35-40 лет и на рынке труда они не особо котируются и берут везде только 20-летних? Вставать на учёт как безработный и получать 500 рублей пособия, а потом соглашаться на работу говночистом?


Надо ввести налог на стройность. Если ты стройный плати жирным, им не хватает на питание.



Наши дебаты:



buckwheat_moose:


Значит, если у тебя нет детей налог. на тунеядство налог. А что работодатель в первую очередь у молодой женщины спрашивает? Правильно,  детей собираетесь заводить? И если сказать "да", то шансы на получение рабочего места падают, как тот боинг из Каламбура. Сотрудница неблагонадёжна, если у неё нет детей (потому что "перекати-поле", очевидно, не "скована ярмом" и не так боится сменить работу и потерять доход), и сотрудница неблагонадёжна, если у нее есть дети (будет по больничным сидеть и на собрания в садик и школу отпрашиваться)...



ximera:


Так то, он прав. Брать на ответственную позицию незамужнюю, бездетную женщину до 35 лет рискованно тем, что она будет часть рабочего времени тратить на обустройство личной жизни (будет, будет!!! я много где работала бабы везде одинаковые). А когда обустроит, то захочет рожать, а это финансовые потери при наших сроках декретного отпуска. Да и на поиск нового сотрудника и введения его в дело тоже может вылиться в упущенную финансовую выгоду. Смотря какая работа, разумеется.
Не знаю как сейчас, но еще лет 10-15 назад в солидных компаниях в трудовом договоре прописывались пункты, обязывающие таких сотрудниц отработать не меньше 1 года, прежде чем выходить замуж/рожать. Точно знаю о такой истории в Лукойле. Соседку выпулили по "собственному желанию", когда она выйдя замуж (это пережили), залетела через полгода. Беременных нельзя увольнять только когда у них пузо на нос лезет, а в первом триместре попробуй докопайся. Нашли несоответствие занимаемой должности и хоть усудись с ними, а все равно просрешь все суды не по сеньке шапка, с ними тягаться в судах.



kibernetika:


"Брать на ответственную позицию незамужнюю, бездетную женщину до 35 лет рискованно тем, что она будет часть рабочего времени тратить на обустройство личной жизни"
Как хорошо, что после 35 лет секс уже не нужен. Сидишь в инвалидном кресле, ждёшь, пока капельницу сменят.




]]>
О РАЗБИТЫХ МЕЧТАХ ПРЕКРАСНЫХ ПРОВИНЦИАЛОК http://mirtesen.ru/pad/43094061250 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43094061250 Mon, 24 Apr 2017 20:01:05 +0300 Эвелина * женщины знакомства история отношения психология социология соцсети
Мы будем вместе. Всё случилось из-за моей банальной вежливости и неумения отказать даме. После ни к чему не обязывающей дежурной переписки-знакомства мне пришло сообщение «У меня на счёте минус, ты можешь положить мне денег на телефон?» Я посмотрел на имя, аватарку. Красивая и молодая девушка, как обычно бывает на фейковых аккаунтах.






Но почему-то в этот момент, словно бес противоречия у Эдгара По, я решил не думая, и вот я уже, повинуясь импульсу, кликаю по ссылке у себя в онлайн банке — для подтверждения платежа нажмите кнопку «Оплатить»...Лох — это судьба. Я закрыл окошко и пошёл заваривать пятилетний «Биндао Гушу» предполагая, что по сохранению баланса сил во вселенной профит вернётся ко мне, но другим траншем.  Я был удивлён, когда мне пришло смс с её номера: «Спасибо! Я приезжаю в Нижний на выходные и мне не где ночевать, ты встретишь меня?»


Приютить девушку, которой негде ночевать, не это ли поступок достойный истинно верующего, праведника и доброго христианина? Конечно же, о чём речь. Передо мной возникли заманчивые образы и перспективы приятного уик-энда, сменившиеся резко тяжелым приступом паранойи, с видениями тазиков со льдом и выпотрошенными туда почками и другими органами. Однако из двух инстинктов, инстинкт продолжение рода оказывается у меня сильнее самосохранения. И я договорился о встрече. На вокзале их было две. Летние, легкие платьица в цветочек, весенний соблазнительный взгляд и зимняя потерянная улыбка на двоих. — Это моя подруга, она к маме проездом.


Верно говорят —  ценность идеала в том, что он удаляется, по мере того, как мы приближаемся к нему. И наоборот... В моих представлениях она была гораздо идеальнее, чем вот, сейчас в близи, я не испытывал ровным счетом ничего, что можно было бы назвать не равнодушием. И ощущение этого наполнило меня всеобъемлющей радостью. — Прошу, пани, все достопримечательности города открыты для вас. По пути разговоры ни о чём, об искусстве, знакомых, о прошлом и об ожидании будущего. Стандартные сетования на тяжкую девичью судьбу и разочарование в «бывшем».



Талант в мужчине то же, что красота в женщине, — всего лишь обещание. Ожидания никогда не оправдываются. Сколько замечательных людей, одаренных редкими талантами, умерли, не сумев обратить на себя внимание. Сколько их живёт среди нас, а мир молчит о них и никогда не будет говорить. И та, вышедшая за лейтенанта в перспективе стать генеральшей, тянет лямку жены декабриста, уволившегося в запас.


Сидя в такси, блиц опрос, о моей жизни, занятиях. Контрольный вопрос — прозвучал минуты через три — «А ты женат?». Конечно же нет! Говорю я, и разведён и даже слегка состоятелен. Девицы ведут себя так манерно, и притворно-восторженно, что иногда закрадывается мысль о паре клофелинщиц. «Ваау, ты такой талааантливый! А ты сейчас не занят?». Идём пить кофе в Даблби. Попытка затащить меня в кабак неудачна. Девицы источают море восхищения моими способностями. «Как ты сказал — аутентичен? Вауу, ты такой умный...». Подруга оказывается из Арзамаса, куда она должна скоро уехать. Я жду одиозного предложения «Может быть, поедем втроём к тебе?». Но, к удивлению, подруга действительно сегодня должна отчалить в свой родной Арзамас на автобусе, а вот моя пассия...


Женщины стойко переносят худшие горести, нежели те, из-за которых они проливают слёзы. И в течение своей жизни каждая женщина должна пролить определенное количество слёз. Главное, чтобы оно того стоило. Её сбивчивый рассказ о себе трогателен, как рождественская история о девочке со спичками Андерсена. И лишь только это делает её наивно беззащитной, желанной, которую хочется посадить на руки к себе, обнять и защитить. Она живёт в области с мамой, идёт по жизни походкой от бедра в поисках красивой жизни, роскошь и глянец ее привлекает не из-за корысти, а простодушия незамутненной городской пылью души.


Она знакомится тусит с мужчинами в клубах потому, что ищет себе достойного (кстати, у тебя какая машина? А сколько ты зарабатываешь?) Улыбает её неотесанность, ведь женщина может это всё увидеть, не спрашивая в лоб. Хотя прямота подкупает. Она мечтает о свадьбе по большой и сытой любви, чтоб лучше всех! Шикарное платье, лимузин, с белыми голубями и lovestory фильмом. На меня сыплются рассказы о крутых связях, дорогих подарках достойных поклонниках, о знакомствах с режиссёрами и музыкантами, приглашающих на роль в кино или в клипе. Да и сама она всесторонне одаренная личность с богатым внутренним миром...


Я поддакиваю ей, глядя в её красивые глаза, и не спускаю с небес на землю. И так понятно, что приглашение сняться в клипе растаяло после почасового перепиха  в отеле с хедлайнером группы «Зомби». Но она верит. Она читает книгу Лены Лениной «Как выйти замуж за олигарха» там всё написано — надо быть позитивной и успешной, поэтому она всегда улыбается и ходит на развивающие курсы. И у неё все обязательно получится.


Ночь. Разговоры в кровати в перерывах. Я глажу ее волосы рукой. Она, томно закрывая не выспавшиеся глаза, тихо шепчет: «Мы будем вместе всегда?» Я отвечаю: «Да, дорогая моя, мы будем вместе всегда. Пока утро не разлучит нас».


Леонид Токарчук



]]>
Планка притязаний http://mirtesen.ru/pad/43830635259 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43830635259 Sun, 23 Apr 2017 11:27:57 +0300 Эвелина * Баги Локус Самооценка Эго

Как правильно выбрать планку притязаний?

Нормальная планка притязаний человека находится между хроническим недовольством собой и позитифчиком. Второе не менее вредно, чем первое.

Многие люди в поисках дороги к счастью находят вот такую колею: "счастлив человек настолько, насколько считает себя таковым".

Эмпирическим путем они приходят к выводу, что чувствовать себя всегда счастливыми людям мешает высокая планка притязаний. Идеал недостижим и вечно чувствуешь себя несовершенным. Вечно тянешься к линии горизонта, которая все время отдаляется. И здесь на помощь печальному путнику приходит прутковское: "Хочешь быть счастливым, будь им!" И грибоедовское: "А судьи кто?" Своеобразно понятое конечно. Человек решает, что он - сам себе судья и волен устанавливать свою планку притязаний там, где ему хочется. Не к планке, установленной кем-то, надо тянуться, а планку установить там, куда ты легко дотягиваешься. Ну и чувствовать себя победителем. Как Храбрый портняжка, который победил "семерых одним ударом". Про то, что речь о семи мухах, севших на твой бутерброд, можно и забыть.

Снижать завышенную планку притязаний до адекватной - это правильно. Вопрос в том, какая планка является адекватной.

Адекватной является та планка, которая обеспечивает вам достаточную мотивацию для активного движения вперед. То есть планка - это уровень нагрузки, который вы сами себе выбираете.

Если вы пришли в спортзал, посмотрели в зеркало на свое щуплое и сутулое тело и смелой походкой направились к самой большой штанге, вас ждет разочарование. А если вы будете слишком упрямы в стремлении преодолеть сопротивление веса, то и травма. Но представьте себе, что этот щуплый гражданин решит, что его форма тела идеальна и всем качкам в зале стоило бы брать с него пример. Многие сторонники боди-позитива именно так и решают. Свое тело надо принимать таким, каково оно есть: худое, толстое, какая разница, раз оно твое, значит идеально.

Принимать свое тело и правда надо, в том смысле, что его нельзя отвергать, это чревато проблемами. Но "принимать" - это значит брать на себя руководство процессом изменений, это не значит почивать на лаврах, чувствуя себя априори достигшим совершенства. Многие люди так боятся почувствовать себя хуже других, что отказываются от любой формы конкуренции, установив для себя отдельную шкалу оценок, свою собственную, в которой у них всегда по всем предметам - высший балл. Они счастливы, у них не жизнь, а мечта. Они решают, что раз планка - вещь динамичная и все время повышается в процессе достижений, какой смысл к ней тянуться, лучше установить ее на уровне своего лба и успокоиться и почувствовать себя всего достигшим.

"Успокоиться", "расслабиться", "остановиться" по большому счету такой человек хочет умереть, но ему кажется, что он стремится к свободе от чужих правил, к свободе от суеты. Свобода от суеты жизни - это смерть. Человек действительно может отказываться от участия в чем-то навязанном, он и правда должен управлять своей планкой притязаний, чтобы выбирать для себя личные цели и приоритеты, но когда он снижает планку притязаний для того, чтобы не напрягаться вообще, чтобы никогда не проигрывать и все время чувствовать себя победителем, он прячется в большую корону и обязательно разлагается в ней.

Чем больше его разложение, тем выше и толще приходится растить корону, чтобы обрывать связи с реальностью, чтобы на собственные оценки себя не влияли чужие мнения. Если у вас нет друзей, вам никто не скажет ничего обидного. Если вы порвали связи с родителями, вы не услышите их критику. Если вы не работаете или работаете в самом свободном режиме, вы не получаете нареканий. Если вас не интересует любовь, вам никто не предпочтет другого. Чем выше корона, тем больше ваша самооценка изолирована от оценок людей. Вы живете в своем параллельном мире. С таким же успехом вы могли бы жить в летаргическом сне. Или вообще не рождаться.

Из-за установки на безделье вместо работы, на остановку вместо развития, и появляется корона. Меняйте эту установку, но только деятельно, а не умозрительно, и корона начнет уменьшаться. Проактивные цели растворяют любую корону.

Слишком позитивные люди чувствуют себя такими легкими и прекрасными на фоне нытиков. Они никого не грузят, они всему в своей жизни рады, они во всем видят хорошую сторону. В письмах такие люди описывают, что живут в стране своей мечты, работают на работе своей мечты, у них идеальные дети, идеальные родители, идеальные друзья, они просыпаются каждый день с благодарностью к этому миру, который позволяет им чувствовать полноту счастья. Если у них есть супруг, то он идеальный, а если нет, то они без ума от того чувства свободы, которое имеют. Они очень везучи, успешны, они - баловни судьбы. Они отмечены особым знаком. Не слишком позитивные люди смотрят на них в недоумении, не находя в их жизни ничего прекрасного, но слишком позитивные люди радостно улыбаются. Они нашли секрет счастья, они просветленные.

Если в жизни позитивных людей происходит что-то плохое, они знают выход. Надо отвлечься и забыть, повернуться к этому спиной, закрыть глаза, заткнуть уши и вернуться в состояние счастья, убедить себя, что суть любой потери - привязанность и надо побыстрей отвязаться, чтобы не страдать. Они могут притянуть к своей короне любую религию и почувствовать себя блаженными и смиренными. А могут быть атеистами, суть короны от этого не поменяется.

Вред от любой короны один - изоляция от реальности. Смысл жизни - движение и развитие. Развитие любого организма происходит в процессе обмена со средой. Среда человека не столько биологическая, сколько социальная и культурная. Биологически человек может продолжать есть, дышать, пить, опорожняться, но если он обрывает связи с социальной средой, он мешает своему обмену и тормозит свое развитие или прекращает его. Без развития непременно начинается деградация и разложение. То есть вред короны в том, что она создает психический панцирь и под этим панцирем личность разлагается.

Поэтому планка притязаний должна быть адекватной. Позитив должен быть умеренный. Любой негатив - стимул к изменениям. Позитив - подкрепление достижений. Нет изменений, нет и достижений, то есть позитив тесно связан с негативом. Видеть недостатки и несовершенства - крайне важно, не менее важно, чем видеть успехи и достижения и испытывать по этому поводу радость и гордость. Того и другого должно быть в меру, только тогда процесс движения будет нормальным.

Как выбрать для себя адекватную планку притязаний? Ваша адекватная планка - там, где вы можете быть довольны собой только при затрате усилий. Если не затрачивая никаких усилий, вы собой довольны, у вас - низкая планка притязаний. С такой планкой притязаний вы обманываете себя ради бесплатного и незаслуженного удовольствия. Вместо того, чтобы награждать себя радостью за труд, вы радуете себя этими сладкими пончиками просто так, в любом количестве, просто потому, что вам вкусно. Ваш зад растет, ваша воля слабеет, ваши ресурсы разрушаются, поскольку вы положительно подкрепляете свое безделье.

Если же несмотря ни на какие свои усилия и труды, вы остаетесь собой недовольны и чувствуете себя несчастным, у вас завышенная планка притязаний.

Заниженная планка притязаний - баг самооценки (корона), завышенная планка притязаний - баг локуса контроля. Нытики вечно ноют в надежде, что некто им подаст, отозвавшись на их громкий плач. Им кажется, что если они не будут ныть, сильные мира не обратят на них внимания, а если ныть побольше и почаще, можно отжать себе чего-нибудь в плюс. Кому они ноют, не так важно. Кто-то боженьке, кто-то жене, кто-то друзьям, кто-то в сторону правительства обращает стоны. В любом случае стон, вой, плач - это вымогательство и попрошайничество, даже если человек это не осознает. Хочешь получить, ищи рычаги и способы, а не стенай.

Ну а позитифчик - это воровство пончиков, желание быть радостным и довольным, не прилагая никакого труда.

Нормальная планка притязаний позволяет человеку быть чем-то довольным, чем-то не очень и иметь план изменений и мотивацию к работе. По такому деловому и активному режиму довольно легко определить, как у вас обстоят дела с настройками эго в настоящий момент.

Удалось оценить свою планку притязаний? Какая она у вас, как считаете? Завышена, занижена или нормальна?

Я в соцсетях:
]]>
Советские женщины: как в 30 выглядеть на 50 http://mirtesen.ru/pad/43134447403 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43134447403 Fri, 21 Apr 2017 12:07:08 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки общество #общество


Советские фильмы и фотографии наших бабушек тому свидетели: советская женщина была серой и помятой. Раннее ожирение и старость уже к тридцати, жалкие потуги на элегантность при общей неухоженности. Кошмарная химзавивка, брови ниточками или брови Брежнева. Просто эротический кошмар! © — такой комментарий я поймала к одному из своих постов.

Конечно, судить женщину СССР по сегодняшним стандартам — все равно, что осуждать статую Венеры Милосской за заплывшие бедра, животик и вообще не фитоняшную фигуру. У нас — маникюры, педикюры, массажи от целлюлита и магазины на каждом шагу. Мы можем найти и купить все, что взбредет в голову. Мы можем даже заказать это из США! Советская женщина, наверное, от такой возможности в осадок бы выпала. Тем не менее, доля правды в словах автора — есть.

Идеология того времени предписывала однозначное отношение к половому вопросу: советская женщина — это, прежде всего товарищ в строительстве социализма. А товарищ на стройке — это такой мужик, который поможет тебе кирпичи таскать. Так что официальный идеал красоты в советском обществе был примерно вот такой:





Был, правда, и «бытовой» идеал — накрашенная модница с ухоженными руками — но его клеймили и осуждали всячески, достаточно посмотреть на судьбу Анфисы в «Девчатах» или, помните, ту самую «не виноватая я» в Брильянтовой руке? Этот шизофренический разрыв между официальным и социальным идеалами красоты, наверное, женщин с ума сводил. Но что все-таки так уродовало советскую женщину?





Работа. Тяжелая работа, много. Правда, феминизм в стране победившего феминизма... не победил — по дому вкалывала тоже женщина. Очаровательная повесть «Неделя как неделя» рассказывает, как главная героиня мечется между работой в НИИ, своими двумя детьми, домом, магазинами с дефицитом и мужем. Муж этот описан как положительный персонаж, но, если приглядеться, не слишком помогает жене. Беготня в стиле электронной игры «Ну, погоди!» старила женщину с бешеной скоростью. О правильном питании, SPA, восьмичасовом сне и отсутствии стрессов речи даже не шло.







У советской женщины, как правило, были дети. Это считалось само собой разумеющимся. То есть сначала она переживала роды, которые тогда были на порядок тяжелее и опаснее — сейчас медицина вроде пытается повернуться человеческим лицом и даже развиваться. Затем она фигачила по дому и одновременно заботилась о детях, обзаведясь свежими растяжками и обвисшей грудью. А далее — пошла, мать, на работу! Советская родина нуждается в тебе!







Взамен женщине советская Родина не предлагала ровным счетом ничего. Все приходилось добывать через знакомых или ждать, когда в магазин «выбросят», и брать с боем: одежду, обувь, белье. Запросто приобрести можно было только полный отстой. Те, кто соглашался на отстой, тоже находились, но выглядели совершенно одинаково.

Советская промышленность предпочитала заниматься войной, а не любовью: в основном производилось оружие, а бытовые товары — как получится. Так что замазать восторги жизни в СССР женщине было особо нечем. Не забудьте, мы говорим о женщине среднестатистической, без блата, которой негде было «достать» и некогда было «урвать». А значит, у нее была тушь «Ленинградская», в которую перед использованием надо было поплевать, крем «Балет», косметический вазелин, помада со странной сладковатой отдушкой, пара разновидностей духов и пинцет для бровей. Ну, и огурцы для масок. Никакой сахарной эпиляции, без спа и салонов. Хорошо развиты были только парикмахерские, где в основном женщинам делали это (кстати, не обольщайтесь, на фото - модели, а не просто женщины):







Да, кстати. Советская женщина пыталась как-то следовать моде. Но силы были очень ограничены: даже модные женщины получались совершенно одинаковыми: если в моде «бабетта» — на улицу выходят миллионы «бабетт», в моде пиджаки «с подплечиками» — женщины изобретают эти «подплечики» из подручных средств. Словом, быть красивой советской женщине помогал разве что строго рекомендованный всем советский оптимизм.







Несмотря на все это — советские женщины были красивыми. Очень разные, и очень натуральные. Да, они не соответствуют «золотому стандарту» нашего времени — чтобы до шестидесяти лет было гладко, упруго и без морщин, чтоб молодой любовник «на пенсии» как у Мадонны.

Но зато у них было что-то другое. Что-то нами потерянное, нежное, важное.
Настоящее.






дружить журналами
]]>
«РОДИТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ — ВЕЛИКОЕ НЕСЧАСТЬЕ...» ПРО ДОЛГИЕ ГОДЫ РЕФЛЕКСИИ И УТЕШИТЕЛЬНУЮ ЛОЖЬ http://mirtesen.ru/pad/43798079079 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43798079079 Thu, 20 Apr 2017 22:02:32 +0300 Эвелина * #женщина история #мужчина отношения #отношения #психология
Уже в который раз слышу интересное мнение о том, насколько проще быть мужчиной, ведь ничего делать не надо. Ты сидишь пузатый и плешивый на продавленном диване, а вокруг тебя танцуют шестнадцатилетние девственницы с большими грудями и ждут, когда ты пальцем покажешь на ту, которую выбрал. Вот что думает об этом пользователь ximera.





ximera: Боюсь, что напишу сейчас разбивающую сердце истину, которую мы все втайне итак знаем — нет никаких правил в отношениях, никакими подвигами не создашь и не удержишь любовь и тепло и никакие сроки не спасают, когда мужчина перестает желать секса с близкой женщиной. Может пройти месяц, три месяца, полгода, год, 5 лет, 10 лет, 20 лет — в любой момент мужчина может забыть обо всем хорошем, что вас связывало, и легко уйдет к другой женщине, которая покажется ему желаннее на тот момент его жизни. Он может уйти даже в никуда, если устал от любых женщин. Родиться женщиной великое несчастье.


Долгие периоды рефлексии как у женщин для мужчин губительны и мозг блокирует «лишнюю» деятельность, мешающую активной жизни и решению задач. Первобытному мужчине было не до любви — ему надо было далеко ходить и много бегать, чтобы пожрать. А женщина годилась любая, что есть под рукой. Даже близкая родственница пригождалась. Если женщин было много и все разные, то было не так страшно потерять какую-то одну. Задача деторождения не отвлекала от поиска пропитания. С развитием цивилизации и с ростом навыков у человечества в целом, мозг мужчин адаптировался к новым условиям, но основной биологический цикл все равно остался прежним. Какое-то время под влиянием религии и моральных норм, продиктованных религией, межполовые связи удавалось закрепить в рамках брачных союзов.


Теперь же, в век либерализма и антирелигиозных настроений в мировом масштабе, сказочке пришел закономерный конец. Женщины могут выдумывать себе любую утешительную ложь и уповать на белье из секс-шопа — их место в жизни мужчин совсем незначительное и все они взаимозаменяемы. Изменяют любым женщинам. Удержать мужчину в семье могут только невосполнимые активы. Его потери от развода должны быть очень существенными, чтобы он боялся их не восполнить. Впрочем, на примеры голливудских разводов мы можем видеть, что даже в таких случаях мужчины уходят. Отгрызают себе лапу как зверь в капкане. И уходят.


А вы развивайте интересность, пока мимо его глаз шествуют толпы новых свежих сисек. Это очень обидно и трудно принять. Поэтому я сразу и написала, что истина разобьет вам сердце. Выбирает все равно мужчина. Выбирает членом, в первую очередь. И совпадет ли его выбор с желанием женщины — дело десятое. При должных навыках раскрутить на секс можно любую женщину. Но мужчины долго не рефлексируют в большинстве случаев и в случае твердого отказа женщины переключаются на других женщин или другие насущные задачи.



kibernetika: Я тоже боюсь, что разобью вам сердце, но от каждого мужчины ещё с момента его рождения очень много не просто ждут, а требуют, топая ногами. Женщины уверены, что мужчина обязан всё и всем, начиная с открывания дверей и работы грузчиком , слесарем и наладчиком, заканчивая бесплатными поездками на машине и вкусными обедами в кафе, ведь как известно «мужик без колёс — убожество, он на метро и автобусе ездить не может», «только нищеброд не заплатит за меня и мою подружку в кафе!» и т.д. Даже стран, в которых призывают на военную службу женщин, очень мало. Потому мужчина ещё должен поехать в Чечню или в Сирию, если потребуется. И неважно, что он мечтал стать учёным-химиком или артистом балета, ведь считается, что уклоняются только больные и убогие.


Изменяют любым женщинам, но также изменяют и любым мужчинам. Публиковались данные исследования о том, что огромное количество мужчин воспитывают и содержат в законном браке не своих детей, даже не подозревая об этом. Вы действительно уверены в том, что женщины не забывают всего того, что для них делают за всю жизнь мужчины, начиная с их собственного отца и брата? Вы считаете, что мужчинам гораздо проще? Попробуйте хотя бы на пару дней создать профиль на сайте знакомств на имя мужчины, это очень отрезвляет. Вы станете для мира невидимкой. Никто не будет вам говорить, что вы красивы, умны и интересны просто так. Никто не пригласит вас в кафе или парк. Вы окажетесь в вакууме. Вам нужно будет всё предлагать и за всё отвечать, а женщины лишь будут небрежно оценивать, спрашивая, какая у вас машина и куда вы повезёте их ужинать. Если женщина опубликует фото в купальнике все, включая других женщин, напишут, что она стильная и сексуальная. Мужчины на подобные фото чаще всего получают отзывы вроде «чокнутый извращенец».


Вы считаете, что мужчину могут удержать лишь невосполнимые активы? А кто вам мешает их создавать, как и получить два высших образования и найти любимую работу? Разве не то же самое способно удержать в семье женщину? Домохозяйку заменить проще, чем успешного юриста, который является твоим бизнес-партнёром. Но много ли вы знаете мужчин, которые не делают ничего, кроме своих биологических функций, вроде рождения ребёнка? Лично я — ни одного. Мужчину оценивают по объёму личности и карьере, от него ждут квартиры, машины, поездок на курорты. Женщине никто не скажет: «Ты уже полгода сидишь без работы, как ты меня собираешься обеспечивать, ленивая дура?» И слабоумному понятно, что брак более выгоден для женщины, а от развода больше теряет мужчина, так как часто обязан оставить или разделить свою жилплощадь, а нередко и платить алименты и обеспечивать достойное существование.


Вы искренне уверены, что у мужчин огромный выбор из молодых женщин, но вы прекрасно понимаете, что в подавляющем большинстве случаев женщин привлекает лишь кошелёк. Мужчины всегда согласны на отношения без обязательств, в отличие от женщин. У вас тоже есть выбор из молодых невостребованных мужчин, которые всегда будут строиться в шеренги, разница лишь в том, что они не ожидают от вас, что вы будете их спонсировать и возить на курорты. Возможно, вы в чём-то правы, но если родиться женщиной великое несчастье, то родиться мужчиной просто катастрофа. В общем, старайтесь этого избегать.


]]>
Первый раз увидел тело женщины, и сказал, что «не настолько оголодал» http://mirtesen.ru/pad/43852966885 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43852966885 Thu, 20 Apr 2017 13:26:00 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Женщина, 34 года, 2 детей, целлюлит, растяжки, отправилась на третье свидание с мужчиной. Вы же знаете, что такое третье свидание? Дошло до интима. Однако, раздев женщину, мужик посмотрел на нее с ужасом и отвращением, и спешно засобирался домой. На требование пояснить свое поведение сказал, что «не настолько оголодал».

Женщина, естественно, в шоке. Она подавлена, расстроена, и не понимает, что теперь делать. Неужели мужики всерьез ждут от взрослой рожавшей женщины идеальности? – с недоумением спрашивает она на моем любимом «Вумен.ру».

И в ответ получает, как всегда, недовольное квохтанье. Да ты сама, наверное, себя запустила! Могла бы убрать растяжки! Могла бы прикрыть все бельем! И так далее, и тому подобное. А как обстоят дела на самом деле? И как реагировать на то, что мужчина тыкнул тебя носом в твои же несовершенства?

Предлагаю разделить эту проблему на несколько мелких, чтобы было понятнее. Лично я вижу это вот так:
- Я не идеальна, и что теперь делать?
- Я не идеальна, значит, никто не захочет меня?
- Почему мужчина ушел?
- Почему мужчина нахамил?
- Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

1. Проблема первая. Ты неидеальна. Да, это так.

Как, впрочем, и еще 99% людей, читающих эти строки. 80 процентов из нас имеет вес, превышающий вес подиумных моделей. Еще процентов 90 процентов недовольны формой и размером своей груди. И девочки, которые могли бы сниматься для журнала «Максим» встречаются в процентном соотношении 1:10 000 женщин! Да и у них есть всего несколько лет на то, чтобы сниматься для журналов и вышагивать по подиуму.

Однако, если бы природа спроектировала мужчин таким образом, что у них бы стоял только на глянцевые обложки, мы все бы давно вымерли, как динозавры.

2. Проблема вторая. Я неидеальна, значит, никто не хочет меня?

Прямым доказательством обратного служит порно. Иногда я просто поражаюсь внешности актрис. Они намного упитаннее и старше обычных моделей, однако, это вовсе не мешает им работать в категории «горячие мамки».

Есть порно с бабушками, есть порно с толстушками, черт возьми, есть даже порно с Надеждой Бабкиной! Миллионы мужчин платят деньги, чтобы рассматривать подобные картинки с неидеальными, обычными женщинами. Этот факт нельзя сбрасывать со счетов.
Выходит, что каждая женщина может найти любителя именно на свои недостатки. Однако, чем этих недостатков больше, тем сложнее и тернистее будет поиск.

3. Проблема третья. Почему мужчина ушел.

Очевидный ответ – ушел потому, что не захотел, - никого не устраивает. Я прекрасно понимаю, что в данной ситуации хочется услышать что-то вроде: потому, что он импотент… потому, что он козел… Хочется, но не выйдет.

Потому, что ни один мужчина на земле не обязан хотеть конкретно меня или вас.И если вам не 17 лет, то тех, кто хочет, стоит еще поискать…

4. Проблема четвертая. Почему мужчина нахамил?

А вот тут нужно признать, что с точки зрения существующих в обществе норм и правил, мужчина точно козел. И не тому, что не захотел. А потому, что не придумал какого-то вежливого и нетравматичного объяснения своему поведению.

Мог бы сослаться на больную маму, энурез, энкопрез и взорвавшийся протез. Да на что угодно, но… не сделал этого. Вывод – мужчина козел. Уродился он таким, или выл сильно бит жизнью, нам уже не важно. Бестактный козел, и точка.

5. Ну и, наконец, пятая проблема. Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

С этим конкретным козлом – ничего. Пусть уходит, хорошо еще, что так быстро все выяснилось. А вот с другими…

На форуме женщине советовали соблазнять мужчин в полутьме, а ни в коем случае не под ярким солнечным светом. Камуфлировать и маскировать недостатки бельем. И вообще всячески скрываться. Скажу прямо, я против этого. Зачем нужен мужчина, которого от тебя тянет блевать, едва включится свет?

Другие женщины советовали вообще не обращать внимания на случившееся. Мол, это какой-то отброс. А все остальные мужчины хотят всякую женщину, любую. Здесь я тоже не могу согласиться. Мы же прекрасно знаем, что это далеко не всегда так.

Я вижу из ситуации следующий выход:
- искать мужчин, которых не смущают твои недостатки
- работать над теми недостатками, которые можно относительно легко скорректировать
- быть осторожнее в поиске, фильтруя козлов

А что вы бы посоветовали женщине?

]]>
Как нас обманывают в магазинах http://mirtesen.ru/pad/43868559928 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43868559928 Tue, 18 Apr 2017 12:01:59 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла москва #москва


Знаете, я в жизни встречала много схем и разводок, но чтобы так откровенно – ни разу: «Потратьте бонусы на карте до 31 числа, иначе они сгорят!» - взывала sms от магазина, пришедшая мне в пятницу вечером. «О!» - сказала я и поехала закупаться, рассчитывая на бонусы и обещанную рекламой рассрочку.

Приехали с Сашкой в магазин. Идем к менеджеру, чтобы сразу все оформить: хочется кофеварку, телевизор и новенький чайник. Оказывается, нам начислены не обычные бонусы в размере 9900 рублей, а СУПЕРБОНУСЫ! Правда, приставка СУПЕР почему-то означает, что эти бонусы можно потратить только на мелкую бытовую технику. Телевизор нельзя. И что тут СУПЕР, спрашивается?

Можно для покупки телика перевести СУПЕРБОНУСЫ в обычные бонусы, но из 9900 супербонусов получается 3300 бонусов. Ннихрена себе арифметика. Что тут СУПЕР, все еще неясно. Но 3300 рублей таки экономится. «Можно оформить рассрочку! - загорается менеджер и тут же гаснет, — ой, если с бонусами, нельзя...».

Мы с Сашкой уже ржем громко.

Прибежали, называется, в ажиотаже срочно тратить свои бонусы до 31 марта. Могли бы через пару недель спокойно прийти и все купить. Подискутировали — а давай супербонусы инвестируем в кофеварку за 50 тыщ, телик за 55 берем в рассрочку месяца на два и чайник за 12 к — по полной цене! С бонусами вышло смешно, но все-таки предложение с рассрочкой крутое.


0% первый взнос, 0% переплат, 24 месяца


Пока мы веселимся, менеджер тащит нас, как добычу, в отсек к девушке и знакомит. Дева, говорит менеджер, кредитный специалист. Кредитный специалист оформит ваши документы, говорит он. Тут Саша напрягся и вежливо уточняет:

— Кредитный специалист? Так у вас рассрочка или кредит?
— Для банка это одинаковые понятия, - важно говорит дева.
— Для какого банка? Мы же в Технопарке берем рассрочку.
— Я кредитный специалист банка Хоум Кредит. На покупку в Технопарке наш банк выдает вам кре... рассрочку!
— Рассрочка и кредит — две разные вещи.
— Одинаковые!

Сашка хмурится и начинает выяснять, сколько в итоге составит финальная сумма. Дева фыркает. Она намеревалась вернуться флирту с продавцами-консультантами, а тут какие-то вопросы задают. Но все-таки подсчитала сумму. Вышло N рублей — больше, чем ценник телевизора, конечно же!

— У вас же реклама гласит — 0% переплаты, - вежливо напоминает Саша.
— Это не у нас реклама. Банк что, вам бесплатно кредиты раздавать должен?

Мы с Сашей в осадке — и от самого заявления, и от тона «специалиста». Дева тем временем роется в наших документах, что-то печатает... а потом поднимает голову и начинает нам объяснять, что ни она, ни банк нам ничем не обязаны, они нам ничего не предлагали — мы сами пришли, и вообще посмотрим еще, одобрит ли вашу заявку банк... Трам-пам-пам!

— Ваша заявка не одобрена — с триумфом говорит дева.
Чувство собственного превосходства переполняет ее. Она даже наконец-то начинает улыбаться.
Видимо, кредитный специалист ненавидит выдавать кредиты.

Я поднимаю бровоньки и прошу вежливо у девы бейджик её показать. Та отказывается категорически. Спрашиваю у неё ФИО и должность. Она молчит. Я повторяю просьбу еще раз, тверже.
— Королева Анна Романовна, — неохотно выдавливает она.

Сашка предлагает закончить эту комедию и быстренько купить все, что нужно, забив на рассрочки, бонусы и СУПЕРБОНУСЫ, а также забив на Королеву Анну Романовну заодно. Но я хочу покурить.

И точно больше никогда ничего не хочу покупать в Технопарке.
Цены высокие, рассрочки нет, бонусы - чушь.
Сплошной наебизнес по-русски.




ps: проверка в интернете минут за 5 показала, что цена этого телевизора без кредитов и бонусов составляет 49000р. - господа, все СУПЕРбонусы и рассрочки - давно заложены в цену таких магазинов.





дружить журналами
]]>
Статусная дура http://mirtesen.ru/pad/43072272883 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43072272883 Mon, 17 Apr 2017 08:02:36 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ статус
Самая большая ошибка, которую может совершить женщина в поисках богатого, красивого и молодого олигарха – это начать подчеркивать свой «статус». Вернее то, что она считает статусом. Потому, что у нас под статусностью чаще всего понимаются следующие вещи: шуба в кредит, ювелирка, посиделки в суши-баре, и т. д.

Глупой женщине в этом способствуют и общественные стереотипы. Мол, после 30, 40 или 50 – никаких  платьев Oodji, труселей «Твое» и дешевой бижутерии. Только роскошь, только хардкор. Порази воображение принца на вертолете своей новой кредитной шубой!
А уж при виде твоего колечка с сапфиром он тут же потеряет покой и сон.

Обратите, пожалуйста, внимание на то, что я говорю не о тех женщинах, которые просто идут в магазин, и выбирают шубу, потому, что им тепло и красиво. Такая женщина даже и не заметит, что 150 тысяч рублей, оставленные в магазине, ударили по ее бюджету. Я про тех женщин, которые сделали из шубы символ.

Она покупает не просто зимнюю одежду шубу. Она покупает ШУБУ, великую и могучую. ШУБУ, которая должна поднять ее на ступень выше других женщин-лохушек. ШУБУ, которая является магическим инструментом для привлечения богатея.

Вы спросите, как меня-то касается то обстоятельство, что стайка пафосных дур желает 20 лет копить на шубу? Или приобрести блестящую загогулину на палец по цене автомобиля, когда дома жрать нечего? Отвечу! Эти дамы время от времени пытаются демонстрировать свое превосходство, тыча в нос окружающим эти «предметы роскоши».

В чем ошибка этих женщин? В том, что они одеваются для других женщин, и пытаются этим привлечь мужчин! Да, это именно так. Все эти символы так называемой роскоши, за которые так бьются бабы, периодически доводя до инфаркта своих мужчин, котируются только в женском кругу.

Мужчина, нормальный самец человека, плевать хотел на то, за 3 000 рублей  у тебя платье, или за 500. Он вообще не оценивает ткань, цену, марку одежды. Нормальный мужчина подсознательно оценивает ножки-талию-грудь. Причем не с сантиметром, а по принципу общей гармонии. Хочешь внимания мужчин – открой коленки, подчеркни талию. Нету талии – крути обруч.

На это клюют и принцы, и слесари. Все они сделаны из одного теста. Все хотят круглых, приятных на ощупь поп, гладких мордашек, и ни один из них не мечтает о шикарной женщине в костюме за тысячу баксов. Какой бы статусной она себе не казалась.

Кольцо на пальце как подарок любимого – это прекрасно. Если кольцо имеет какую-то ценность, а любимый испарился – кольцо можно отнести в ломбард. Но боже вас упаси идти от обратного, и приобретать ювелирку на последние семейные деньги ради того, чтобы подчеркнуть «статус». За те 50-100 тысяч, за которые вы приобретете небольшой камушек, вы можете подкорректировать морщинки, например. И будете выглядеть значительно моложе. А на оставшиеся две тысячи купите точно такое же кольцо, но бижутерию.

Избегайте куриных сект, где бегают друг за другом по кругу и демонстрируют турецкое золото, лак для ногтей за 1 500 и подобное говно. Все это интересно женщинам, но никак не мужчинам. Вкладывайтесь лучше в хобби, здоровье, приятный фитнес и морду лица. Если мужчина захочет увидеть на вас дорогую вещь, то сам ее купит.

Вспомните старый анекдот: «Невеста спрашивает у матери: какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь - простую или шелковую. А мама отвечает: "Какую ни надень, доченька, все равно вы@бут."

]]>
Лакшери девочки (фото) http://mirtesen.ru/pad/43015889520 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43015889520 Sun, 16 Apr 2017 19:00:00 +0300 Эвелина * 2066413 #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки опрос #опрос


Никогда не думала, что район Кутузовского какой-то особенный. Но нет. Во-первых, тут водятся уникальные подвиды «лакшери тёлочек» (см.фото внутри поста), явно опасные для окружающих. Во-вторых, по местным заведениям и ТЦ страшно ходить. В-третьих, Кутузовский, а я теперь тут живу – рассадник гей-пар и аптек. Не знаю, связаны ли лекарства и геи, но первые недели мы с Сашкой безостановочно удивлялись.

Итак, про девочек.

После переезда мне пришлось искать новые местечки для ежедневной добычи стакана кофе. А ближайшее ко мне кафе — «Кофемания». Я была два-три раза в этой сети, но ничего «ого-го!», кроме цен, не отмечала, место как место. Но «Кофемания» на Кутузовской оказалась местом особенным.

Захожу вчера вечером в ту самую «Кофеманию» в первый раз. Из дома вышла в чем была, только вместо тапочек натянула любимые водонепроницаемые говнодавы, а на домашний свитер накинула куртку. Умытая, причесанная (читай «с хвостиком на голове»), зубы почищены, но ничего более. В таком виде, со скромным кошелечком без лейбла в руках захожу.

И, простите, офигеваю.

Черт с ним, с общей атмосферой: все посетители осмотрели меня сверху донизу с таким видом, будто я пришла собирать милостыню, а на лице официанта было написано «Она дверью ошиблась?». В ожидании своего латте, я ответила телочкам в кафе тем же — откровенным рассматриванием. Все девочки поголовно на шпильках, при полном боевом «окрасе», разве что не в вечерних платьях, хотя и такие там тоже были, по-моему. Не рассматривать ЭТО было невозможно. Никогда не сталкивалась с таким брутальным гламуром, надеюсь, это меня извиняет.

Вот сидит анорексичка. Это видно еще от входа, хотя она и сидит спиной. Особенно неудачно она выбрала водолазку — сквозь дорогую, но слишком тонкую ткань кости видно. Прохожу по кафе дальше, оглядываюсь еще раз, а на нереально худом лице девочки сияют КРАСНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ вместо губ. Даже не пельмени, а манты. Я поморгала — вдруг это у меня соринка в глазу, зрительные галлюцинации, или у страха глаза велики? Нет! Ее лицо действительно оборудовано двумя мантами.

Рядом с девочкой сидит её подружка… Мамочка, как мне это развидеть? Вторая такая же, разве что потолще, губошлепочка. Такие губы вроде называют свистком, но это не свисток, а целая свистулька. Я не скажу, какие у этой девушки были глаза или нос. Даже не уверена, что они были, если честно. Все внимание оттягивают губы.

Отвернулась. Стою. Жду. Думаю «Наверное, просто подружки друг другу подражают». Но тут мимо меня чешет целая стайка девочек — ухоженные, симпатичные, одна повыше — другая пониже, две грудастые — одна нет... и у всех одинаковые ГУБИЩИ.

Тут я начала вертеть головой. Такими в кафе оказались просто все женщины. Красивые или нет, постарше и помоложе, но все — с пельменями на лице. Я думала — описаюсь от ужаса. Такой концентрации «лакшери» я еще не видела никогда и нигде.







Отвлекусь от темы — Кутузовский вообще очень гламурное место: у меня дом буквой «П», и по ночам из окна видно, как одна из соседок ночами строчит вручную поддельные сумочки «Шанель». Сверяется с каталогами, швы выверяет, что-то там сравнивает и строчит, строчит, строчит. А я пялюсь, когда курю.

Простите, увлеклась.
Так вот. У меня экстраважный вопрос.

Мужчины, скажите, признайтесь хоть анонимно, но признайтесь, умоляю: вам реально нравятся эти все губы? Я вижу реакцию мужиков, оборачиваются, смотрят на таких девочек. И вряд ли от ужаса, ведь кто-то этих дев однозначно трахает. Не просто же так они все поголовно делают это с собой?!

Страшно представить, как эти влажные пельмешки лезут целоваться. Как они, простите, части тела засасывают этими вот чужеродным предметом, который когда-то был нормальным девичьим ртом. Но это на мой, женский взгляд. Может, у вас как-то все по-другому в голове там устроено? И это, на ваш взгляд, реально красиво? А чё, может, и мне сделать? Внимание, опрос! Давайте как-то все же установим истину и узнаем мнение большинства. Девочки тоже могут голосовать.


View Poll: #2066413







дружить журналами
]]>
Защита от кобеля по-женски http://mirtesen.ru/pad/43831286828 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43831286828 Sun, 16 Apr 2017 15:00:06 +0300 Эвелина * война полов знакомства мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Основных проблем у наших женщин две: лишние килограммы, которые не желают уходить, и мужчины, которые спешно исчезают сразу после секса, не оставив даже записки. И если с килограммами все более или менее ясно, то ускользающие в закат мужчины остаются для меня загадкой. Почему они уходят? Зачем?

Задавшись этим вопросом, я проанализировала комментарии всех женщин, которые жаловались на «ускользающих» мужчин. И знаете, какую я выявила закономерность? Это были, в основном, скромные и порядочные женщины строгих правил. Удивительный факт, не правда ли?  Дамы без комплексов получают регулярные предложения о длительных встречах, которые им не нужны. А скромняшки постоянно сталкиваются с бессовестными Дон Жуанами. Почему так?

Вы можете со мной поспорить, но у меня родилась одна интересная теория на этот счет.

Что, если вероятность нарваться на гада, который использует тебя как одноразовый стаканчик, а потом сразу выкинет, связана именно с опытом и инициативностью самой женщины? Проиллюстрирую свое мнение на примерах.

Допустим, что у нас есть две подопытные. Маша А., невероятно чистая и скромная девушка, которая вечно ждет, что мужчина проявит инициативу. И Клава Б., которая Б. не только по фамилии, но и по всем остальным показателям. Клава очень активная в поиске, ежедневно подмигивает всем молодым и симпатичным мужчинам в радиусе километра, делает массовые рассылке в тиндере, и вообще наслаждается жизнью по ночам.

Сегодня воскресенье, а значит и Маша, и Клава могу с легкостью найти себе женихов. Вопрос в том, каких.

Пока Маша сидит одна и ждет принца, к ней, конечно же, поступают предложения. Только фишка в том, что 99% этих предложений будет не от принцев, а от Клав Б., только мужского пола.

Это мужики, вырвавшиеся от жен, уехавшие в командировку, сексуально голодные, ЗК или просто кобели. Они будут атаковать анкету Маши в соцсетях, как ненормальные, и подваливать к ней на улице, предварительно выпив. Они будут крайне активны в поиске, действуя по принципу массовой рассылки. И очень большой степенью вероятности они атакуют вообще всех женщин в своем районе, не взирая на вес, возраст и даже пол. Именно такие мужики всегда бросаются в атаку первыми. Именно они достаются скромнягам.

Вы скажете, что таких кобелей ничтожное число от всех прочих мужчин. Так-то оно так. Но, благодаря своей активности, они значительно изменят картину мира Маши.

Маше теперь будет казаться, что весь мир наполнен кобелями, и, хуже того, они за нами следят. Ценность Машиной вагины с каждым новым предложением делается все выше и выше – вот ведь сколько желающих. Но вот нормальных мужиков из них почему-то ноль. Маша стремительно теряет адекватность. Ее самооценка растет на пустом месте, совершенно расходясь с унылой реальностью.

- Богиня, королева! – пишут мамбоботы. В надежде на быстрый и халявный секс.

В каждом мужчине она видит потенциального кобеля, и правильно делает. Потому что, иначе, зачем им, кобелям, подходить к Маше? Какой нормальный мужчина захочет играть с ней, незнакомой, в шахматы? В лучшем случае они хотят ее трахнуть, а в худшем – ограбить и съесть.

Единственный шанс для Маши хоть как-то защититься от кобелины – выставить завышенный ценник. Кобели ой как не любят платить. Но теперь представьте, как это выглядит  со стороны обычного нормального мужика?! Даже того, который был настроен на отношения? Все правильно, это мужичок убежит от зазнавшейся бабени сверкая пятками!

Теперь возьмем картину мира Клавы Б. Это сучка крашенная уже неоднократно обжигалась, имея дело с бабниками. Теперь она осторожна, и выбирает мужчин сама. Она знает, чего хочет, и это ищет!

Клава, сделав массовую рассылку всем, кто не просил, уже знает, что в мире существуют верные мужья, усталые мужчины, и просто те, кто не хочет Клавиного тела. Она для них слишком толстая, или худая, или старая, или мелкосисечная. В процессе своей активности Клава делается адекватной! Более того, Клава знает, как много вокруг порядочных мужчин, которым не интересен просто секс. Постепенно она учится действовать тоньше – заигрывать, флиртовать. И вот уже хороший мальчик Петя попался на Клавину удочку.

Петя начитан, неиспорчен, очень хочет поиграть с девушкой в шахматы и встретиться с ней не один раз. Он еще не знает, что существуют женщины, делающие массовые рассылки. И когда старая курва Клава бросит его, Петя с грустью напишет в подъезде «Клава непостоянна».

Поэтому и получается, что всякие Б. отлично устраиваются, а скромные девочки сплошь и рядом встречают кобелей.

И что теперь делать? Брать пример с Клавы Б. Не всем женщинам это б надо, не для всех приемлемо. А что тогда?

Может быть, попробовать брать пример с Клавы в ее активности, но переиначить эту активность на новый лад? Улыбаться, общаться, флиртовать, но не более? Тогда и круг знакомых мужчин не ограничивается кобелями, и выбор больше. Правда же?

]]>
Эй ты, толстая! http://mirtesen.ru/pad/43020702416 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43020702416 Sun, 16 Apr 2017 05:19:50 +0300 Эвелина * вес ВНЕШНОСТЬ мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
На сколько килограммов нужно похудеть девушке на фотографии? На 5? на 15? На все 20??? Прочитайте этот пост до того, как дадите свой ответ. Все не так просто, как кажется, и вот почему...

На сегодня Россия занимает третье место в мире по … ожирению. Людей с ожирением -  около 57%, и в этом, конечно, нет ничего хорошего. Я говорю о настоящем медицинском диагнозе, а не о том, когда толпа народу бегает по интернету за дамой весом 60 килограммов, и доказывает ей, что она очень толстая, и скоро умрет от одышки.

С другой стороны, если посмотреть на проблему без лишней эмоциональности, ничего прямо страшного, грозящего немедленной смертью, в такой ситуации тоже нет. Все эти 57% людей доживут положенный им судьбой срок, а потом благополучно отдадут концы по причинам, часто совсем не связанным с ожирением. Короче, никто не умрет, а тем более прямо сейчас. Но переживают многие. Только 20% людей в своей жизни никогда не сталкивались с проблемой лишнего веса, но им, я так понимаю, наплевать на этот пост.

Все остальные 80% глубоко травмированы проблемой лишнего веса, даже больше, чем самим этим лишним весом. Вам не нужно далеко ходить за примерами, достаточно запостить фото кого угодно, да хоть Кардашьян, и почитать комментарии. Такого количества яда и желчи, как женщина, вес которой на 5-7 килограммов превышает норму, не собирает, наверное, никто. Разве только не по годам сексуальные школьницы, но это другая тема. Женщины, чей вес превышает идеальный килограммов на 15-20, по логике комментаторов, должны вообще сразу ползти на кладбище. Даже если комментаторы сами далеко не мисс фитнес-бикини.

Что же это получается? Что людей с лишним весом травят … люди с лишним весом???

Да, пожалуй, так оно и есть. И как человек, имеющий психологическое образование, я не могу не обратить внимания на этот странный факт. Уровень невротизации населения(особенно и почти исключительно женского) по поводу своего веса очень высок. Я бы назвала Россию страной, где у женщин действительно сложнейшие отношения с едой. И на это есть масса объективных: исторических, физических и психологических причин. Начнем с исторических.

Наша женщина, едва родившись, попадает под гнет множества многочисленных установок, так или иначе связанных с едой(и сексом, да). Причем, все эти установки очень противоречивы.

Первая установка закономерно связана со сверхценностью еды. Иначе и быть не могло в стране, которая пережила только за последние сто лет несколько мощнейших волн голода. Помните, как в клипе Шнура мама строго говорит: «У нас бабка блокаду пережила…». Так вот, практически в каждой семье есть бабушки/дедушки/старшие родственники, пережившие блокаду или голод.

Вот сейчас вы, да, вот именно вы, по ту сторону монитора. У вас точно есть мама, бабушка, или тетя, или иная женская фигура в семье, которая непременно скажет:
- хлеб выбрасывать нельзя!
- чем в таз, лучше в нас!
- я тебе вкусненького принесла!
- ложечку за маму!
- пока не доешь, из-за стола не встанешь!
И так далее, и тому подобное.

Мы все с детства в курсе, что донышки тарелок должны быть чистыми, что тот, кто не хочет есть первое, будет стоять в углу, и что в блокадном Ленинграде если даже ворон, а кто не ел, те умерли.
В тоже время, стоит нам вырасти, мы, особенно если эти «мы» - женщины, попадаем под гнет совсем других установок. Более новых, но и более мощных, транслируемых из каждого утюга.

Хорошая девочка, которая послушно доедала борщ у бабушки, теперь понимает, что этого нифига не достаточно. Теперь она НЕВЕСТА, и это едва ли не главное ее предназначение.
Охомутать, выскочить замуж, найти себе мужа, найти детям папу, найти мужчину, пригодного для семьи, быть в форме, чтобы муж не ушел, и все такое прочее. Да потом готовить ему, и не просто готовить, а так, как его мама!

В области секса, а еще точнее, сексуального поиска, у нас тоже страна глубоко травмированных женщин. Ведь вместе с голодом при социальных потрясениях часто отмечается и нехватка мужчин! И пусть сейчас этой нехватки не наблюдается от слова совсем, но установки-то остались. Хватай, а то убежит.

На 10 красивых и стройных девчонок вернулся один солдат, и тот калека. Победит самая красивая, самая стройная, на самой высокой шпильке. И при этом еще и готовит лучше всех. А остальные видят секс только в своих снах, по пятницам. Такая установка сохранилась не у всех, но у многих. Правда же?

Теперь наша девочка, чтобы быть хорошей, должна не просто доедать за собой все из бабушкиной миски, но демонстрировать феноменальную стройность. А то вдруг замуж не возьмут. Точнее, не получится выскочить! Вот уж трагедия! А если уж ее замуж все-таки взяли, безропотно встать к мартену, и наготовить на всю семью, друзей и родственников. А то на что безрукая баба в доме нужна?

Итак, что мы имеем? На данный момент мы имеем психологическую установку быть стройной и сексуальной, которая в России сильна, как нигде. Феминизм у нас находится даже не в зачаточном, а в противозачаточном состоянии, поэтому это так. Стройность и сексуальность любой ценой! Но при этом чистые донышки тарелок, пустое мусорное ведро и толстый довольный муж с полным желудком и пустыми яйцами. На таком нервяке немудрено и поправиться! Стресс-то какой.

То, что видит девушка на экране телевизора: модели с ИМТ 21, 20, 18 и даже 16 - это далеко не факт, что достижимо для нормальной средней женщины. Но общество, причем в лице тех же мам и бабушек, требует!

Однако, эта новая установка вступает в сильнейшее противоречие с исторической – жри, пока не пришли войска, совсем не важно какие, и не отобрали все, кроме крапивы и лебеды. Жри, говорю! А то потом не будет, и все умрут.

А что же объективные, физические причины? С ними тоже не все гладко. Поднимите на том конце руки те, кто живет 80% своего времени в местности, где погода – дерьмо?

Вижу, вижу. Да, и вы тоже. Зимой у нас холодно, и тянет выпить. Весной слякотно, осенью дождь и противный ветер. Короткую передышку дает лето, но летом все, кто мог, умотали в заморские "олинклюзивы", и там реализуют историческую установку «хватай пока дают». Ну, нет у нас теплого океана круглый год под боком. Люди в основном ходят бледные, вялые, и немного поправившиеся. Так это? Ну, возразите! Да, все так.

Теперь вы поняли, что ту обстановку, которая у нас сложилась вокруг лишнего веса, проще всего объяснить двумя словами: «все сложно». Выброси хоть одну составляющую из этого замкнутого круга, и будет проще. Но какую?

Против природы мы бессильны. С исторической памятью народа тоже ничего не поделать, был у нас голод, был! Не вычеркнуть! Так может, попробуем раскачать лодку со стороны сексуальности?

Разрешим женщине весить столько, сколько она весит. Дадим зеленый свет на проявление чувств. Легализуем любовь, флирт, кокетство и секс! Пусть хорошо одевается, хорошо себя чувствует. Вычеркнем из уравнения хотя бы невротизацию, а остальное приложится. Будет ей тяжело – сама примет решение, сама и похудеет. Или не похудеет, но здоровее психологически точно будет.  А что, реально!

Именно это я и пытаюсь сделать во многих своих постах, в меру своих возможностей. Я и за здоровье, и в тоже время за мирное решение проблем, которое невозможно при постоянном стрессе. Потому что в решении любой проблемы самый первый шаг – успокоиться. Я надеюсь, что теперь вы поняли меня.

]]>
Письмо. "Эти приступы мешают мне жить" http://mirtesen.ru/pad/43574410111 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43574410111 Sat, 15 Apr 2017 11:59:44 +0300 Эвелина * evolutiolab Мне все хочется показать на примерах конкретных во всех нюансах, как корона рапунцелей "все меня хотят, а мне никто не подходит" превращается в корону "он мне подходит" и загоняет их в минус, а потом в аддикцию.

Попробую показать на примере этого письма.

Аналогии с сериальными рапунцелями ищите (рап в новом сезоне целых две).

iris_iri

Эволюция, здравствуйте!

Чуть менее года назад при поиске ответа на вопрос в интернете из серии "мужчина который боится душевной близости и привязанности" я нашла ваш блог.

(По одному этому запросу понятно уже все. В чем проблема девушки и почему она оказалась в аддикции и не может выбраться. Посмотрите, как смещен фокус и локус проблемы. Не "как мне отлипнуть", а "почему он боится привязанности?" Девушки, в вашем случае никто не боится привязанности. Просто вы не нравитесь, к вам не могут привязаться, хотя и хотели бы)

В тот момент я впервые в своей жизни попала в отношения, в которых я ничего не понимала и которые развивались совсем не так как я привыкла. Вернее, не попала, а как мне казалось, вышла из них. Моим первым прочитанным вашим постом был "Как закрыть гельштадт". И с этого момента я читаю вас каждый день, все новые посты и по нескольку раз весь ваш блог. Результат конечно не ах, но дров я без вашего блога наворотила бы куда больше.

Мне 32, и в моей жизни было 6 серьезных отношений, 4 из которых закончились одинаково. Моим практически внезапным, буквально в несколько дней, охлаждением. Хотя, все они до сих пор не закончились, все четверо до сих пор есть в моей жизни, они мои лучшие друзья и я часто обращаюсь к ним за помощью, с любым из них я могу встретиться в любой момент, они всегда готовы меня поддержать и часто выручают. С двумя из них я была в браке, 2 года и почти 3 года. Они все хорошие, но в какой то момент я переставала к ним испытывать чувства. (Вот типичное рапунцелевское "я разлюбила, а он до сих пор любит", хотя чаще всего - это дефолт, то есть ее разлюбили тоже, осталась дружба. Но рапунцели не могут расстаться со своей короной и увидеть, что они - не роковые красавицы, разбивательницы сердец. И жизнь им за это сурово мстит)

С тремя из них я пыталась потом вернуть все назад, мне казалось что у меня все же осталось что-то к ним, был секс, после которого на следующий же день чувство пустоты внутри и на их попытки продолжить какая-то апатия, а потом депрессия и ощущение что у меня какая-то подпорченная карма, постоянные попытки разобраться в себе и построить уже наконец долгие счастливые отношения - вот так в нескольких словах можно описать мою личную жизнь. (Здесь глюк короны, видит свою апатию, но не видит их безразличие, дружба + секс. Как думаете, почему ее описания не отражают реальность? Откуда я делаю такой вывод?)

Мне казалось, что вот если бы кто-то из них вдруг не начал меня открыто любить, если бы как вначале мне нужно было вызывать любовь его, то я бы любила его всегда. Как день сурка, все время одно и то же, только лица разные. Очень долгое время я винила в этом свои самые первые юношеские отношения, которые закончились почти трагически едва не моей гибелью, я была в них минусовым минусом, человек бросил меня одну с серьезными проблемами со здоровьем которые возникли не без его участия, из которых я едва выбралась, и я все это время думала что мой вот этот затык от того что я не могу его простить и переношу на других эту обиду. (Посмотрим дальше, как ведет себя эта роковая красавица в начале отношений. Рыбачек и рыб видно с первых же шагов)

Внешний локус, теперь я вижу это, и вижу, что причина совсем не в том. Потому что последние мои отношения как раз и получились такими, как мне и мечталось. И этот мужчина оказался мне не по зубам... (Не по зубам. Потому что зубья картонные у короны. Нет собственных зубов. Ноль почти прокачки в любви, ноль умения сознательно притягивать и привлекать, чувствовать чужие границы. Всю жизнь мерещилось, что все влюблены и она их бросает. Поэтому не научилась вызывать интерес, поддерживать и выращивать из-за зелена винограда. Понимаете, чему мешает корона?)

Начиналось все, как обычно, и в то же время не так. Знакомство в соцсети, интересная переписка почти до утра, продолжившийся с обеда в разгар трудового дня, все так интересно. И потом он резко пропал, а разговор был окончен так, что он первый был должен выйти на связь. (Давайте поглядим. До утра мучила мужика интересными лишь ей разговорами, а потом еще в обед, не обращая внимания на его реакцию, считая, что им интересно обоим. Поэтому для нее явилось неожиданностью то, что она ему дико надоела)

Помню свое недоумение в тот момент, переживания нескольких дней, проверяния его мессенджера - с человеком все нормально, он выходит в сеть, но не пишет мне. И мое решение, что он отморозился, я удалила все его контакты и погрузилась в работу, благо как раз был горячий период. Вспоминала его, но без надрыва, решила что просто не по душе пришлась и значит не судьба. И тут через 10 дней как ни в чем не бывало "Куда же ты пропала?", моя радость от этого и мой ответ "Вроде ты обещал написать, я думала, что ты отморозился". (Смотрим дальше на эту опытную соблазнительницу, вокруг которой полегло столько мужских тел. Он немного отдохнул, появился, и она тут же хлопнула его скалкой, упрекнув, что он пропал, не написал, отморозился. И прилипла опять)

В общем, новый виток, несколько свиданий, он такой интересный, у меня получается, я вижу что все больше интересна ему, поцелуи, наши шутки что мы как школьники... и опять он пропал. (Все больше и больше интересна ему, страсть буквально кипит в нем, уже даже до поцелуев дошло за несколько свиданий! Динамика мощная. Как у школьников в пятом классе. Но из-под короны не заметно, что интерес парня достаточно слабый. Она привыкла не замечать реакции мужчин, считая их влюбленными)

В этот раз мне уже было труднее не залипнуть, я и во время работы и каждое мгновение, если я не спала, перемалывала в своей голове все события, пыталась проанализировать, что же я сделала не так. Подключила тяжелую артиллерию в виде сайта знакомств, быстро появился там человек с которым я отключалась от этих мыслей и пара мужчин ещё, с которыми было вяловато. В этот момент опять секс с бывшим, несколько дней ощущения, что я все же его люблю и опять эта апатия и его обида на меня, что я его дернула и обнадежила. Бывший неожиданно агрессивно отреагировал и обиделся на 3 месяца. Я его не трогала, потом он опять появился. (Здесь вот очень интересная штука. Если бы она сняла корону, она бы подкопила энергию за время отрыва, но в короне она слила ее больше. Опять придумала, что все ее хотят, что бывший разозлился от страсти, хотя зляться только плюсующие, а минусующие всегда скулят и готовы простить и оправдать что угодно. То есть, не сняв корону, вы даже отвлечься не сможете, пойдете и вместо того, чтобы подпитаться, скормите остатки энергии)

Через две недели пропавший опять как ни в чем не бывало появился. Я и тогда не питала иллюзий о моей значимости для него и думала что я просто часть хоровода, о которой вспоминают иногда. И вот в это появление мне удалось, как мне казалось, его зацепить. (Опять иллюзии, как и в прошлый раз. Каждый раз она думает, что зацепила, а потом говорит, что тогда не питала иллюзий, но вот теперь точно зацепила)

Динамика появилась, мы на 3 месяца стали неразлучны, ну прямо баланс-баланс, мы не начали жить вместе, но ночевали друг у друга постоянно, он забирал из сада ребенка, постоянные взаимные радости, объяснения в любви, планы на будущее. (Тут не могу комментировать, что там за баланс, данных нет, возможно иллюзии опять. Но допустим, все было действительно хорошо, а потом опять все плохо, на "пустом месте")

А потом что-то пошло не так. Он начал отменять совместно запланированное, ссылаясь на работу. У него и правда были серьезные изменения тогда, он много работал и переживал. Я сначала не парилась, тоже работала, занималась спортом, ребенком, а потом я включила эксель (это я только потом, читая ваш блог, отрефлексировала свое поведение). Я стала считать сколько раз он мне пишет, как долго не отвечает, и старалась писать в 2 раза меньше него, и еще дольше него не смотреть его сообщения. (Это не эксель. Это попытка не липнуть, правильная попытка. Эксель-рапунцель - совсем другое. Кто разницу объяснит?)

На что получила в итоге от него "Ну ты и сучка. Но офигенная сучка. Офигенная, такой у меня никогда не было". И на мой вопрос отчего это я сучка, ответил что сначала мне было интересно с ним а теперь мне стало скучно, ему это понятно и он это видит. И я кинулась ему доказывать, что все это не так, что наоборот это он отдалился, а я лишь старалась держать все в равновесии. (Назвал сучкой, не во время секса на ухо, а всуе, после отморозки, ни с того, ни с сего. Опустил то есть, но подсластил немного, чтобы проглотила. Она не только проглотила, но и начала доказывать свою любовь. Понимаете чем опасна корона "все меня любили-умирали"? На любой жест, хотя бы слегка напоминающий обвинение в прохладе, рапунцели начинают демонстрировать свой жарррр)

Вроде все наладилось, но уже покоя мне не было, он все дальше и дальше, после моего ответного снижения градуса вроде разогревался, но опять все повторялось. Эти качели за месяц выжали меня полностью. И я решила, что пора валить, иначе я попаду в ту жопу в которой была когда-то в свои 17 лет. О чем я ему и сообщила, что самое страшное в этой жизни - это потерять себя, а я именно теряю себя, и поэтому я решила расстаться. Он ответил мне "Ну что, это твое решение выбивает у меня почву из-под ног, но я его уважаю". Расстались. Трудно мне было, плакала сама себе потом, но в то же время решимость, и какое-то облегчение, что закончился эта душевная мясорубка. Наивная)) все только начиналось.

Через день от него пришла аудиозапись, в которой он говорил о том, как я важна и нужна, что я стала частью его жизни, что он живет мной и очень любит. Я прослушала, и вступила в разговор. Он говорил о том, что так нельзя, вот так резко оттолкнуть человека который протягивает руку, чтоб я взяла тайм-аут, если мне это необходимо, но не рубила все так сразу. (Предложение френдзоны - с его стороны. Но ей под короной не видно)

Я взяла ночь на обдумать, и утром отказалась. Неделю молчания, а потом он написал что это самая долгая неделя в его жизни, что он скучает, а я начала отвечать, что мне тоже трудно но ничего, выздоровеем. И вот с этого момента начался мой слив. (Конечно начался слив. Точнее он давно шел, а тут пошел быстрей. Видите почему? Она считает, что ему так же тяжело как и ей. Им обоим надо "выздоравливать", от страсти видимо. Забыла уже, что это он плюсовал и пропадал, что это она решила расстаться, чтобы не липнуть и не страдать. Придумала, что это она его сама бросила. Как обычно. Без короны она увидела бы, что парень немножко чувствует вину, чуть-чуть калибрует ее, но ничего не предлагает)

До этого я была более-менее спокойна, а тут я пошла в интернет за теми самыми ответами на мои вопросы, потому что я вообще ничего не понимала, у меня голова шла кругом от противоречивого его поведения. И в это самое время я нашла ваш блог. Многое в моей голове с тех пор стало яснее, на многие свои вопросы я нашла ответы, но во многом не в коня корм. Я накосячила потом очень много, за что до сих пор и расхлебываюсь. В общем, если кратко, еще 2 недели после моего отказа он написал, что не ждет возвращения предних отношений а хочет лишь иногда видеть мой "привет" и знать что происходит в моей жизни, на что я ему ответила, что я вернусь только в том случае, если он мне скажет что я нужна ему, что ему нужна моя любовь. Он не ответил, и для меня начался ад. (Он ей прямо сказал, что отношения ему не нужны, хочется просто не чувствовать себя виноватым, видеть приветы и остаться с ней добрыми приятелями. Она достала скалку и стала требовать любовь и обещать вернуться. Он испугался, что она вернется, конечно)

Я в это время уже читала вовсю ваш блог, но, как показывает мое поведение, совсем без толку. Через полтора месяца я не выдержала, мне стало совсем невыносимо, написала ему что скучаю, он очень обрадовался сначала, прислал несколько сообщений какое чувство счастья он испытал всего от одной моей фразы и как же он меня ждал.

Но радость была недолгой, он на мою фразу ответил "ты мне написала вместо кого-то?", я отморозилась, стала жалеть о том что я написала вообще, разговор стал тухлый, и он замолчал. Видимо, это начался мой камбэк, но вроде я из минуса ушла, тогда какой же это камбэк. (Да никакого. Это у него мог быть камбэк, если бы вы не зарубили его на корню при первых же пингах. То есть едва ваша СЗ чуточку подрастала на дистанции, вы тут же кидались с щипцами. Ну и все)

Меня начало накрывать со страшной силой, я молчала пару дней, а потом начала написывать ему сообщения полные щипцов, на которые он то не отвечал, то присылал ответ, смысл которого сводился к тому, что когда-то давно его предала девушка и он поклялся что никто и никогда больше не заставит его унижаться, и в тот момент когда я решила все закончить, у него включилась эта программа. Нет пути назад. (Шелли в сериале тоже думает, что Онегин волчонок недолюбленный, недоверчивый. И Рапунцель так думает про Печорина. Как же вы все похожи, девушки в коронах)

Достаточно прямо ответил, по сути, что поздно, дорогая, поезд ваш ушел. Я чувствовала свое унижение и заставляла себя перестать написывать ему, и через 2 недели он сам начинал френдзонный разговор - тот период напомнил мне самое начало наших отношений. Но я уже была не та, я сливалась. И вот, через месяц, за который мы общались всего 3 раза, он начинал - он резко переставал и пропадал, а я мучительно ждала, я решила что все. О чем из-под своего плинтуса ему и сообщила, когда меня никто об этом не спрашивал, в очередное его исчезновение я написала что ты знаешь, не пиши мне больше, я все время жду и чувствую что тебе не нужно ничего кроме френдзоны а я хочу большего, от этого чувствую свою липкость и это убивает во мне все уважение к себе. Он не ответил. Но мне стало намного легче. Не экологично я поставила свою жирную точку, но она мне помогла. Ад закончился. (После жирных точек легче не бывает. Дальше посмотрим, как ей стало "легче" и закончился ад. Она просто застряла в болоте)

С тех пор прошло 7 месяцев. Мы ни разу не общались за это время, мне ужасно стыдно перед самой собой за то как я сливалась осенью, я когда вспоминаю это, мне голову в землю засунуть хочется. Встречаемся иногда на дороге, едем навстречу, он поднимает руку в приветствии, а я отворачиваю голову. Не хочу. Хотя бы внешне не хочу показывать что я до сих пор липну, как в том письме, липну к его фигуре в своих мыслях. Я уже намного лучше себя чувствую, у меня не посыпался ни один другой ресурс, я получила повышение на работе, за эти полгода у меня неплохой прогресс в спорте, я отпустила наконец волосы и вообще мне нравится свое отражение в зеркале. Я читала комментарии к письму мужчины у которого похожая проблема, я знаю что мне нужно разделять границы, и мне иногда кажется что мне это удается. (У мужика того короны не было. Ему отвлечься надо было на ресурсы и все. А у вас большая корона. И она вас держит. И будет держать, пока вы не осознаете, что совсем ему не нужны, что дело не в его страхе близости, что интерес его к вам был маленький, а потом погас совсем, что он описывает причины отморозки, чтобы не ранить вас, чтобы не чувствовать себя виноватым, а причина - слабый интерес. И еще надо осознать, что все ваши бывшие, в основном, из дефолта уходили, расставались по взаимному согласию. Вот тогда короны не будет и вы сможете вылезти из гештальта этого и начать новую, взаимную историю, четко видя реакции партнера, а не только свои проекции)

Месяц назад я познакомилась с мужчиной и у нас интересное общение, планируем встретиться в Европе на майские праздники. С бывшими общаюсь, с друзьями-подругами, ребенок радует. Все хорошо, я не совсем в яме. Но в самый неожиданный момент я начинаю невыносимо скучать по нему, это проходит, но возвращается опять. Я не депрессирую, но эти приступы очень мешают мне жить, и я уже и не знаю, что было лучше, мои прошлые отношения в которых я охладевала сама и мне казалось что нет ничего хуже, или те которые не отпускают меня саму уже так долго. (Что лучше, дефолт или дисбаланс? Разные сорта дерьма. Но большая аддикция точно хуже и опасней, чем легкая фрустрация. Это Гомер в Одиссее описал в эпизоде со Сциллой и Харибдой)

Такое ощущение часто, что от меня ускользает что-то важное в понимании, какая-то ниточка за которую нужно потянуть и клубок распутается, но я понимаю что тут все сложнее и одной мелкой ниточкой дело не обойдётся. Предстоит еще колоссальная работа над собой. Может быть, вы решите, что мое письмо стоит разбора.

Спасибо вам за ваш труд и ту возможность осознания себя, которую результат вашего труда дает!

]]>
Давайте пожалеем несчастную разведенку, жертву мусульманского мужа! http://mirtesen.ru/pad/43658810590 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43658810590 Fri, 14 Apr 2017 07:00:37 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
«Что муж-мусульманин сделал с полуобнаженной дивой?» - спрашивает у нас автор в топе ЖЖ. От такой постановки вопроса сразу рождаются страшные подозрения. Мол, наверняка бил бамбуковой палкой, выпорол на площади или даже забил камнями, не иначе.

А, нет, не это, слава богу. А что тогда?

К посту прилагается фото сильно потолстевшей Джанет в черных мусульманских одеждах. «Ей нравилось привлекать внимание мужчин своим почти идеальным телом… А потом она вышла замуж за мусульманина и превратилась из объекта вожделения в тетку».


Так вот оно что! Муж-мусульманин потолстел Джанет Джексон килограммов на 40! Такое случается, мусульмане коварны… Просто вот берут и расширяют женщину. Чтобы другие на нее не смотрели. Так что ли?

Хочу добавить, что Джанет, благодаря современным технологиям, родила ребенка в 50 лет, после нескольких неудачных попыток. Да, медицина на многое способна, но за все, приходится платить. В данном случае, думаю, платить пришлось мощнейшей гормональной терапией, а возможно и постельным режимом, чтобы рождение наследника прошло гладко.

И я очень сомневаюсь, что главным желанием Джанет после того, как роды все-таки произошли, было желание демонстрировать формы. Да еще и с непривычными 40 килограммами сверху. Это у нас общество норовит моментально загнать молодую мать на фитнес, посадить на диету и заставить демонстрировать пресс в инстаграме. А так-то не вижу ничего странного в том, что находящаяся на данный момент не в лучшей форме женщина голосует за черный мусульманский дресс-код. Это же просто удобно.


«Мужчина быстро наигрался в мужа-тирана и счастливого отца - через три месяца после рождения наследника он бросил семью и отправился на поиски новой жертвы...» - сообщает нам автор, находясь в священном ужасе. Жалеет разведенную в третий раз Джанет Джексон. Бедная несчастная разведенка…

Между тем, источники сообщают, что Джанет и ее третий муж заключили в свое время брачный контракт, по условиям которого, если брак продержится минимум пять лет, певица в случае последующего развода получит $100 миллионов. Еще $100 миллионов по условиям брачного контракта Джанет должна получить за то, что в этом браке родился ребенок.

Именно дождавшись этого события – 5-летия брака и рождения ребенка – и подала на развод Джанет. Теперь несчастная обиженная жертва строгих мусульманских нравов ожидает своих 200 миллионов баксов. «Девушка, воспитанная в другой культуре, вряд ли сможет сломать себя и стать правильной мусульманской женой. Зато легко останется брошенкой с младенцем на руках.»

Бедная, бедная брошенка Джанет. Разведенка с прицепом! С кем ты связалась! И кто теперь посмотрит на тебя? Если тебя одолеет одиночество, приезжай к нам в Пензу. У меня есть разведенный сосед, идеальный для тебя вариант. Сразу говорю, 200 миллионов баксов у него нет, зато работай, Джанет, сколько хочешь! Может одеваться откровенно, он ничего не скажет, все равно все время пьян. А в виде особой милости можешь демонстрировать себя в инстаграме!

Люди добрые, пожалейте, пожалуйста, бедную брошенку! Ей нужна ваша поддержка!


]]>
Письма. Подснежники http://mirtesen.ru/pad/43965367741 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43965367741 Wed, 12 Apr 2017 14:41:09 +0300 Эвелина * evolutiolab По весне из-под растаявшего снега букетами целыми рапунцели появляются и их письма мне.

Давайте еще на двух посмотрим.

Сразу хочу сказать, рапунцелей я люблю. Что с белоснежками делать, я иногда не знаю. С золушками тоже засада бывает, с белладоннами работать тяжело. А рапунцели, когда наконец-то снимают короны, превращаются в нормальных женщин, и личная жизнь у них такой становится, что залюбуешься. Нет для психолога более заманчивых клиентов, чем те, у которых может быть быстрый, красивый и стабильный результат.

Именно поэтому так хочется с них сдернуть корону быстрей, раз уж сами пришли за этим.

Правда у автора второго письма шансы - почти нулевые (расскажите, что у нее за корона, кто поймет). А вот автор первого письма - может быть и исправит ошибки в будущем.

kisss03

Добрый день, Эволюция! Решила написать письмо в evolutiolab, если оно будет интересно для разбора.

Читаю Ваш блог с октября каждый день. Сознание меняет, конечно, хорошенько. Нашла очень много ответов на свои вопросы и нахожу по сей день, когда перечитываю записи по второму разу. Спасибо Вам за этот блог!

Мне 24 года, я энергичная, развиваю сейчас активно ресурсы: стала заниматься имиджем, обращать внимание на здоровье, работа интересная, обучение регулярно прохожу.

Вот с мужчинами как-то пока не выходит ничего путного. Всегда думала, что в эти любовные игры играть не умею и не очень то мне они и нужны. 5 лет отношения были, потом одни короткие, где я ушла в минус, а после них была фрустрирована на 1,5 года. Не было ничего,ни отношений,ни секса. Все казались каким-то стремными или недостойными, то «виноград зелен» был. Ходила на свидания, но никто особо ничего не предлагал. Но мне проще было думать, что не во мне дело. Корона так и сверкала на моей голове.

А потом влюбленность в лучшего друга ( Назову его Л.) меня разморозила. Изголодавшись по отношениям, сексу и вообще мужскому внимаю, я быстро ушла в минус. Он хотел от меня просто дружбы и секса, а я надеялась, что он просто боится показать свои чувства.

На чувства с его стороны смотреть не хотелось. Я же сама вся в облаках, бабочки в животе, казалось, что во мне живет эта любовь и ее хватит на двоих. Потом я ему вообще опротивела своей липкостью и динамика отношений пошла на спад. В последний день я ему пишу сообщение :
«тебя устраивает видеться раз в неделю?» ( щипчиками тяну встречу, на которую он забивает несколько дней)

Ответ приходит спустя сутки, что мол «при встрече обсудим».

Тут приходит понимание, что дело совсем плохо. У меня энергии нет, начинаю болеть, на работу не хочется, в зал тоже. Лечь и спать. Что для меня не свойственно.

И я ему ничего не отвечаю на его сообщение. Он через день написал еще: «давай завтра встретимся», но я тоже не ответила и пропала с радаров. Решила уносить ноги, а вернее хвост, пока самоуважения хоть чуть-чуть осталось. (Правильно поступила и сразу же почувствовала прилив сил)

Прошло две недели, я уже неплохо восстановилась. Энергия вернулась, подъем, позитив и желание знакомиться с противоположным полом. Похоже на то, что он меня разморозил. Мужчины вокруг стали казаться симпатичными. И тут подумала, что не хочу я рыбой быть, хочу научиться отношения строить гармоничные.

Теория уже небольшая была с вашего блога, а практики то нет. Я решила зарегистрироваться на Тиндере.( где в первый же день увидела анкету бывшего возлюбленного и подумала : «вот черт, какая встреча». Статус у меня был довольно вызывающий и в стиле шуточек Л. : «Торгую наркотиками, котиками и шаурмой на радиорынке. В прошлом, самая низкооплачиваемая порноактриса». (Дебильное объявление, ну да ладно)

Целью было внимание и я его получила достаточно. Начала переписки в несколькими. Хотелось интересных, незаурядных людей. Из тех, с кем начала общаться появилось два человека, с кем общение перешло в реал. Один из них пикапер( сам рассказал, что проходил курс), ( горе -пикапер, конечно), потому что весь его пикап как на ладошке у меня был. (Не у вас, а у вашей короны скорее всего) На нем я попробовала некоторые рыбацкие инструменты. И даже думала над стратегией, как с ним себя вести. Но через 4 свидания мне стало не интересно, потому что он начал намекать на секс, молчать день-два, потом опять появляться на горизонте и я отмела этот вариант для себя. Не этого я хотела. (Да и он не вас хотел, можете быть уверены. Вы ему нравились, скорее всего, еще меньше, чем он вам. Если хотите прогресса в личной жизни, научитесь видеть, что когда отношения тухлые - это вы не нравитесь, не придумывайте, что отвергаете вы)

А второй спокойный, скромный парень ( назову его П.) Понравился своим отношением ко мне. На первое свидание приехал уже с цветами, разбронировал ресторан, весь такой галантный и хороший. В контрасте с «пикапером» П. показался интересным. Сам активность проявлял, шарами сыпал постоянно. И я поняла, что нужно отношения попробовать. . Интерес видела его ко мне. Про планы стал говорить, что в мае в Питер поедем. Что летом в Барселону слетаем, стал работать больше, мотивация появилась. Постоянно спрашивал куда я хочу пойти. Его я калибровала, а вот про свои чувства совсем забыла. Точнее не забыла, а думала, что сейчас к нему ничего нет, но может появится позже. (Очень интересный парень, лучше пикапера, молодец. Как "рыбак" в позапрошлом письме. Такой молодец, что автор его вообще не хочет, даже воротит слегка от него, несмотря на его корм активный. Точнее благодаря)

Через месяц примерно случился секс. Все романтично, нежно, но «не то». Я даже сама хотела сам факт секса и надеялась, что после этого чувства появятся к нему. Но нет. В сексе он меня тоже не особо впечатлил. Хоть и старался очень. Какая-то картинка отношений унылая стала. Мне с ним скучно всегда было. Разговоры сводили к тому, кто что кушал за день и как вообще день прошел. Я честно пыталась его разговорить, о чем он мечтает в жизни, чего хочет добиться. Покоучила немного. (То, что она плюсует, это понятно. Но почему она не замечает, что парень тоже в плюсе, скорее всего в большем? Поэтому ему так же тухло как и ей, стоит так себе, приходится стараться, спонтанности нет, мотивации нет, ничего нет. А она воображает себя его коучем)

Он мне рассказал несколько мыслей, сказал раньше не думал об этом. И отношения прошлые строились на быте. Он признался, что мало разговаривал со своей девушкой, с которой был 4 года в отношениях, чему я очень удивилась. Мне же не хватало разговоров о развитии, о чем-то духовном, о ценностях ( а такие разговоры были с Л.). И вот сначала была мотивация у меня, разговорить его, сделать все, что в моих силах. Найти общий язык. Ну и второй мотиватор- это сексуальная прокачка. Стала отслеживать свой сексуальный транс. И открыла то, что не важно какой партнер, я сама в него погружаюсь иногда и партера затягиваю. Решила еще его научиться запускать. Но секса с ним не очень то и хочется. (Здесь она себя не только его коучем вообразила, но и великой сексуальной жрицей. Плохие дела)

Мотивация опять пропала и к общению и к сексу с ним. Начали потихоньку вымораживать такие вещи, как лайки от его бывшей в инстаграме. Я тогда задала вопрос ему : «а вы общаетесь сейчас?» Он немного растерялся, сказал не хочет врать и да, она якобы периодически пишет мне, спросить как кот и вообще как дела. Как ты к этому относишься? Я сказала, что не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, тем более между бывшими. Он сказал, ок, услышал меня. (У нее от ревности минус начинается, но она его пока отрефлексировать не может, уверена под короной, что он весь к ее услугам, а не протухает рядом с ней)

Тут я подумала, что может к бывшей не остыл, прошло то 3 месяца. Как меня это раздражать начало. Ревности не было, но как-то неприятно стало. А может это корона и я подумала, что он уже влюбляться начал, а тут бывшая какая-то. (Корона на резиночке, вроде и мелькнула здравая мысль, но скоро будет бамс, конечно)

Динамика отношений на спад пошла. Такой активности как в начале не было( что меня и привлекло в нем изначально). Моя мотивация пропала вообще, я стала отдаляться. Отвечать редко на его сообщения. Он не понимает что случилось. Спрашивает: « когда мы встретимся?», я говорю: «не знаю, я хочу разобраться в себе». Он написал сообщение, что не понимает что происходит, толи писать ему,толи не писать и его сообщения-это навязчивость. Попросил совет что ему делать сейчас. Я ответила-«ничего, дай определиться». (Парень и рад уже отвязаться, надеется, что не придется самому посылать. А она думает, что он страдает? Корона у рапунцелей такая странная, что влюбленные в их глазах вечно унылые какие-то, а страдающие лишний раз не переспросят. То есть очевидно, что это безразличные к ним люди, но корона уверяет "любят")

И сейчас дурацкая ситуация выходит. У меня энергии нет, мне грустно, ничего не хочется, тем более с ним видеться не хочу. Мои мысли сейчас: « Вроде парень ничего плохого то и не делал». И с другой стороны : « Каждый из нас заслуживает взаимной любви и счастья». Решила расстаться с ним. Не мучиться самой и отпустить его. Надо сделать это экологично, потому что боюсь обидеть. (Обидеть не бойтесь, он перекрестится от облегчения. А вот сами, глядите, не начните скучать. Рефлексия у вас под короной такая плохая, что когда вы поймете, что вы ему не нужны, может вдруг оказаться, что он вам как раз нужен. Не липнете тогда, ищите другого, с нуля, а не плюсующего уже)

Но это будет самый лучший выбор. Теперь один вопрос меня мучает: «Где я сделала косяк…» (Косяк у вас следующий. Вы решили, что скука - это не потому, что ему с вами очень скучно, а потому что скучно вам. Поэтому щипцевали его своим коучингом и он еще больше отморозился, тогда вы стали беситься, но осознать его плюс так и не смогли, о своем все время думаете, и энергия вся уходит на прокорм растущей короны. Вот такой косяк)


soleile_fille

Доброго времени суток Вам и всем читателям. Уже практически по традиции благодарю Вас за труд, Ваше честное и объективное мнение о чужих проблемах часто помогает и свои увидеть в ином свете.

Попробую рассказать о своем первом, корявом опыте рыбалки, точнее попытки. (Точнее скармливания себя другой рыбе)

Недавно я вышла из тяжелых, мучительных отношений, в которых я сначала была большим плюсом, а в итоге стала липким минусом, потеряла самоуважение и наделала кучу ошибок. (Главная ошибка, как всегда у рапунцелей, так и не поняла, что плюсом никогда не была, они всегда сразу почти минусы, в короне "я плюсую")

В какой-то момент поняла, что нахожусь в яме. Ничего не радует, ничего не хочется, никто не нравится. Решила себя вытягивать. Спасибо, что ресурсы работы и спорта достаточно развиты и, возможно, благодаря им я не упала еще глубже. После того, как я взялась за себя, поняла, что осталась одна. Кучи мужчин пишут, но никому я, по сути, не нужна, никому не нравлюсь. Решила, что надо исправлять ситуацию. Весна, хочется влюбленности, приятных эмоций. (Если хотите прокачиваться, не ищите влюбленности себе, не будьте рыбами. Учитесь влюблять мужчин с равной ОЗ, а не скармливать себя ради приятных эмоций)

На мой внутренний зов пришел М., с которым я познакомилась на СЗ. Как-то непринужденно и легко складывалось общение, я дала свой телефон и договорились вечером встретиться. Сразу стало понятно, что он достаточно наглый, смелый тип. После того, как дала телефон, он перестал писать, только звонил. Я пишу – он перезванивает. Манера общения – вызывающая, провоцирующая. Но мне было интересно. (Да, рыбам всегда интересно и волнительно, когда к ним сверху заходят, сразу кажется, что можно отключить свои мозги и отдаться волнам)

Встретились, пошли гулять. Честно говоря, думала, что развернусь и уйду в первые 10 минут. Он начал меня учить, что я не так живу, хожу по концертам, не имею детей, слишком много думаю о работе. И всячески пытался задеть, подколоть. Я решила, что ему со мной скучно и больше он мне не позвонит. (Посмотрите, какой парадокс. Ее опускали вниз, а единственный ее вопрос: позвонит ли он еще. Как в грубом анекдоте про изнасилованную старушку, которая на следующий день снова пошла)

Но в тот же вечер, после того, как уехал, позвонил еще 3 раза. И на следующее утро, раз, второй. (Девушки, а почему вы всегда так удивляетесь, что хамы вам перезванивают? Вы ведь им не хамили, наоборот согласно блеяли. Почему бы им не перезвонить? Они пока еще вас не поимели, вы им пока опротиветь не успели, через пару раз - да. Почему все так удивляются "о, перезвонил"? Лучше бы удивлялись себе, что они после хамства хотят продолжать общение)

Третий позвонил и сказал, что вечером будет футбол, можно будет посмотреть. Отвечаю: «Можно». Говорит: «А тебя еще никто не приглашал». Ответила, что ок, раз так, пусть определяется. Положила трубку и решила, что буду строить планы без него. Через 3 часа пишет, что забронировал столик и заедет за мной. Там был небольшой момент спора, но в итоге я с ним согласилась. (Бездомная собака в поисках хозяина)

Потом он позвонил в 6 вечера, чтобы уточнить, всё ли в силе и спросить, где я.

М: Почему ты мне не позвонила, как вышла с работы, как ехала, как домой приехала?
Я: А с чего бы я должна так делать?
М: А как же?! Я должен следить за каждым твоим шагом.

Понятно, что шутка, но мне это не понравилось. (Интересно, что все тряпки отмечают, как им не понравилось, но покорно глотают. Наверное в этом особый мазохистский шик - заметить унижение, посмаковать его и проглотить)

Заехал за мной вечером на такси, сказал, что я красиво выгляжу и он меня даже не узнал. Провели вечер в целом хорошо, переговаривались на разные темы во время футбола. Потом он меня довез до дома, я чмокнула его в щечку на прощание. У меня дом со шлагбаумом, у которого он меня высадил, сказал написать, как буду дома, чтобы не волновался. Я написала, что дома и «Спасибо за отличный вечер, мне было хорошо». Он ответил: «Спокойной ночи». И пока тишина.

Он Казанова или что-то похожее, рассказывал о толпах барышень в подробностях, очень пренебрежительно. (Он балабол, а не казанова. Казановы не унижают женщин никогда)

К примеру, зазвонил у него телефон, он не взял трубку. Сказал: «Я ей помог, теперь названивает. Но девочка хорошая, может приехать убрать. Один минус – после этого ее надо трахнуть, а потом она сотнями смски строчит». Может, это неправильно, но я на эти рассказы не реагировала. Да и, честно говоря, не особо они меня и трогали (корона «я не такая»?). (Он и вас трахать поэтому не хочет, хочет, чтобы вы умоляли сами и вы к этому уже близки)

В начале второй встречи он сказал: «Это странно, но я по тебе правда скучал, хотя в тебе ничего такого нет, таких как ты полно». Потом сказал: «Была бы ты помоложе, я бы, может, даже влюбился». (Я старше его на год). На всё то, что мне не нравится, я молчу и отворачиваюсь. Во время разговора по телефону с приятелем, он сказал, что сидит «с барышней по-дружески» и «ты знаешь, мне интересны 18-19-летние». Ну и в целом в конце встречи складывалось ощущение, что он как-то охладел. При выходе из кафе попытался ущипнуть меня за попу, получил возмущенный взгляд. В такси он типа что-то смахивал с моей ноги, я отодвинулась. (Ей кажется, что она ведет себя гордо, хотя она сидит и поедает килограммами дерьмо. Девочки, у вас ноги вообще есть? Вы ходить умеете? Или где вас посадишь, там вы и торчите как растения?)

Мне он нравится так, как давно никто не нравился. (Плохо дело, вам нравится, когда вас возят носом по асфальту)

Но мне не хочется попасть в сервис-зону, хочу вызвать у него устойчивый интерес ко мне. (Устойчивый интерес к вытиранию ног о вас? Нет, какое-то время повытирает, потом поменяет коврик)

Но, может, уже всё закончилось. Сама не буду ни звонить ему, ни писать. Пику про «ты же ко мне по-дружески относишься, я для тебя слишком старая» припрятала на всякий случай. Ну и как бы оно там ни закончилось, мне действительно понравилось хотя бы отчасти перестать быть рыбой. Спасибо, Эволюция, за ценные советы! (Пожалуйста, мой дорогой рапан. Только не увидела ни одного движения вашего плавника. Пику вы прекрасную приготовили, в форме больших щипцов "трахни меня, пожалуйста, не держи во френдзоне")

]]>
Эволюция против секса http://mirtesen.ru/pad/43951258802 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43951258802 Wed, 12 Apr 2017 07:23:26 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
У нас ЖЖ есть прекрасный психолог Эволюция, отличные статьи, психологическое просвещение, и т. д., но от одной особенности ее текстов меня прямо рвет в клочьи.

Меня удивляет, что  там пугают девочек одноразовым сексом. Как не отрою - так там письмо какой-нибудь мазохистки и указание на то, что у этой мазохистки будет только одноразовый секс, как самое страшное наказание в мире. Хуже только на кол посадить. Вот и сегодня та же картина - пугалки одноразовым сексом для слабонервных.

Вот объясните мне в принципе, что такое одноразовый секс? Одноразовым может быть то, что после первого раза портится. Например, шприц или стаканчик, или презерватив. И то, некоторые умудряются заштопать и применить. А секс с человеком не может быть одноразовым по определению. Если только этот человек не разлагается на солнце. И то, не факт. Иногда в криминальной сводке читаешь случаи...

Секс может быть только таким, что больше его не захочется. Отвратительным, никаким, скучным. Может не закончиться оргазмом, если кто-то переволновался. Такое и у мужчин, и у женщин бывает. Несовместимость, маленький сексуальный опыт, недостаточный контакт, чтобы рассказать, как надо. Да мало ли причин.

Кроме того, есть же такие люди, которым, извиняюсь, медведь на ухо наступил. Ну не слышат они ритм и звуки, хоть всю жизнь их учи. Такие и в сексе бывают, не всегда удается выявить на первой стадии такое чудо в перьях. И что теперь, всю жизнь нести этот чемодан без ручки? Причем, не важно, какого он пола.

В остальных случаях, сам же мужчина готов этот секс еще некоторое количество раз повторять. Ну а что не повторить какое-нибудь хорошее дело? Вы же знакомитесь с людьми в бассейне или на выставке Ван Гога, например? Если хорошо провели вместе время, то обмениваетесь телефонами, и идете туда снова вместе. Я всегда так делаю. У меня полон телефон приятелей по интересам. Почему такого не может быть и в сексе?

Обычно так и есть у людей. Раньше у мужчин были такие маленькие «лядские» книжечки, и там номера телефонов дам, с которыми можно. Одна занята – едем к следующей. Это не про одноразовый секс, это вообще про секс. У женщин, кстати, тоже самое, не надо обольщаться. Только мужчины не звонят своим дамам тогда, когда у них трубу прорвало.

Вот эти разговоры о том, что 90% мужчин бегают и рыскают в поисках одноразового секса, а 90% женщин - в поисках отношений, это меня весьма и весьма удивляет. У меня вообще какой-то другой жизненный опыт. Как по мне, так и мужчины и женщины лезут на сайты знакомств, или вообще находятся в состоянии съема только по одной причине - их на это толкает великий и могучий половой инстинкт. Ну да, тот самый секс.

Разница в том, что мужчина хочет секса прямо сейчас и желательно с наименьшими потерями, а женщина - чтобы ее еще и поразвлекали и немного покормили пирожными.

Именно вот это кормление пирожными и пушение хвоста женщины и называют отношениями. Нет у современных женщин никакой тяги к вот этому "до гроба". Это только в классической литературе такое бывает. А сейчас, когда женщина верещит про отношения, то речь, скорее всего, о том, что мужчина недостаточно потешил ее самолюбие, не достаточно долго и дорого предварительно развлекал.

Или о том, что женщина в принципе секс не планировала сегодня, с этим конкретным мужчиной, а просто хотела, чтобы какой-то хмырь вывел ее в ресторан. Такое тоже бывает.
Если хмырь влюбился и делает подношения, то можно, пожалуй, и дать. А если нет, то обойдется. Вот она, вся современная дефектная логика отношений.

Мужчина, который сбежал после первого секса, и не берет трубку? Да не смешите меня. Коллекционера, которому такое интересно, видно за 10 км. Если вы хотя бы 5 минут разговаривали до секса, то обязательно он проговорится, они обычно хвастливые. Иначе ради чего они бы все это затевали.

Все остальные – обычные люди. Они вносят даму в черный список в самых крайних случаях, или если женаты. В остальных случаях,  если им понравился секс, они с удовольствием приедут к вам снова. Такие «легкие» встречи могут длиться годами, и ничего за собой не повлечь. Вы же не собираетесь жениться на девочке, с которой плаваете в бассейне и болтаете? Я не собираюсь, например. Это действительно так. Но в этом нет для женщины чего-то унизительного, плохого.

Секс никак ее не оскорбляет, если, конечно, это не секс с каким-то ублюдком. Более того, секс нужен ей самой больше, чем мужчине. Мужчина что – три оргазма и на бочок. Это в лучшем случае. А у женщины переживания интенсивнее, оргазмы ярче, эрогенных зон в несколько раз больше. Для мужчины секс это короткий порно-ролик, для женщины – выезд в театр.

Я вам простой пример приведу – у меня дома жила кошка. Мы пропустили момент, когда надо было ее стерилизовать, думали, обойдемся контрасексом. Так эта сучка ни на день не унималась, никакие народные средства ее не брали, и в итоге пока мы искали кота, она спрыгнула в форточку к полосатому кавалеру. С тех пор живет на улице и заплодила двор уже 10 поколениями котят. Назад возвращаться наотрез отказывается.

Сейчас живет у нас кот. Некастрированный. Два раза в день залезает на свое одеяло. Больше ничего ему не надо: ни семьи, ни кошек, ни котят. Один раз привели ему кошку – хотел выгнать. Не похожа на одеяло, надо ухаживать, иначе кусается. Больно много усилий, ну ее в баню. Вот в этом вся и гендерная разница, кто хочет, а кто дразнится.

Я все-таки настаиваю на том, что секс – необходимая часть жизни нормальной женщины. Вне зависимости от того, есть любовь или нет. Любовь, она же один-два раза в жизни приходит. Ну, к некоторым три. Чаще нельзя – измылишься. А кушать всегда хочется.

Отношения нужны, понятное дело. Но остальное время, что, пардон, нетраханной ходить?

Может быть, секс онли, одноразовый секс, многоразовый секс без обязательств и все такое прочее - это норма? Причем как для мужчин, так и для женщин? Равноправие все-таки.

]]>
Позорный поступок, который может совершить только 30-летняя девушка. http://mirtesen.ru/pad/43819234325 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43819234325 Tue, 11 Apr 2017 22:02:47 +0300 Эвелина *

Когда Марина это сделала, мы все, ее друзья, неделю яростно обсуждали ситуацию и не могли поверить в реальность происходящего.

Нет, ладно бы годков 15 малолетке натикало! Поняли бы!

Но ведь девушка недавно тридцатилетие справила! И вдруг такой неприличный конфуз:

Марина, бросив давно и сытно ее кормившую работу финансового аналитика, гордо отправилась… учиться на фотографа! Свой бунтарский поступок особо не комментировала, ограничилась лишь кокетливым и дерзким заявлением:

- Финансы – это не мое! Я даже в тот момент, когда зарплату на карту получала, себя плохо чувствовала! Постоянно в полудепрессии болталась, с трудом из кровати выползала. А теперь с утра встаю и мне сразу петь от счастья хочется! Каждый миг радуюсь и получаю удовольствие от жизни!

Окружающие косовато поглядывали на девицу, подозревая у нее столь раннее начало старческого маразма. В наше время с такими заявочками и по миру пойти можно, пардон. Хорошим доходом не разбрасываются.

А потом у Марины все как-то завертелось. Проекты, заказы, поездки… И вот она уже вполне успешный фотограф, с «именем». Выставки проходят, журналисты даже иногда интервью берут… А деньги?

Вот, кстати, о деньгах… Она стала, как ни странно, зарабатывать значительно больше, чем добывала раньше, в финансах.

Как-то я спросила, в чем секрет столь неожиданного успеха. Она знала, что все будет хорошо? Почему не побоялась так радикально сменить сферу деятельности и начать абсолютно с нуля в не самом юном возрасте?

- Я боялась, - ответила Марина. – Но чувствовала, что так правильно. Это мое предназначение, понимаешь?

Тогда было не очень понятно, если честно.

Зато Марина мне сразу вспомнилась при прослушивании вступления к семинару психолога Ольги Юрковской «Как узнать свое предназначение и «найти себя»?

И ведь правда, как говорит Ольга, мы живем не в Древней Индии. И уже не прикованы к кастам, никто давно не пытается заранее определить наше предназначение в момент рождения.

С одной стороны, это здорово. Мы свободны. Можно попробовать многое.

Сменить хоть 4 профессии и выбрать ту, что подходит именно тебе.

С другой стороны, свободой еще надо научиться пользоваться.

Ольга предлагает один очень интересный тест своей аудитории. Чтобы каждый мог понять, актуален ли конкретно для него этот извечный вопрос поиска себя и своего предназначения в мире. Или все уже давным-давно найдено.

И правда, как разобраться, на своем ли ты месте? Стоит ли нырять в океан риска, или пора уже расслабиться и успокоиться, сосредоточиться на том, что есть?

Все просто.

Посмотрите, как вы встаете по утрам. Я серьезно.

Вы счастливы начинать новый день? Вы полны планов, ожиданий и радости? Воодушевленно распахиваете глаза и летите в потоках свежего весеннего воздуха воплощать свои прекрасные мечты?

Или, с трудом поднимаясь, чувствуете себя рабом на галерах, которому предстоит как-то отбатрачить до захода солнца еще один тяжкий и бессмысленный день, занимаясь вроде бы и кому-то нужными, но крайне тоскливыми делами, напоминающими проклятье и наказание?

Радость или пытка?

Достаточно честно ответить себе на этот вопрос, и сразу станет понятно, актуален ли именно для вас курс по поиску предназначения и миссии.

К сожалению, столь счастливые и, если можно так сказать, наполненные люди, как Марина, встречаются очень редко. В основном, все несут какую-то очень тяжелую ношу, а на неприятный вопрос «зачем» ответить просто не могут.

Для всех тех, кто считает, что пришел в этот мир для чего-то большего, чем просто есть, спать и посещать туалет, могу рекомендовать замечательный тренинг Ольги Юрковской.

Также в открытом доступе и совершенно бесплатно вы можете прослушать очень интересный вводный семинар на эту тему: «Три основные ошибки желающих узнать свое предназначение». Очень советую всем посмотреть и получить удовольствие, совместив приятное с полезным.

А вы уже нашли свое предназначение? В чем оно заключается?

]]>
Точка опоры http://mirtesen.ru/pad/43900170858 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43900170858 Tue, 11 Apr 2017 14:44:03 +0300 Эвелина * психология Моя новая статья для еженедельника "АиФ-Здоровье" -
"Точка опоры"

"В течение жизни мы так или иначе сталкиваемся с необходимостью поддержки и поиска опор. Если нам есть на что опереться, когда плохо и трудно, выйти из сложной ситуации, будет легче и проще.

Защита от невзгод

Опоры могут быть внешние и внутренние.
Отличной внешней опорой становится, например, успешная работа, любимое дело и связанные с ними профессиональные навыки, что дает и удовлетворение, и финансовую безопасность, и уверенный взгляд в будущее.
Сплоченная семья, неравнодушное окружение – тоже опора. По данным исследований, люди, у которых сильна связь с родными, близкими людьми, с друзьями, намного счастливее и здоровее, чем те, кто у кого подобная связь менее прочна, чем им хотелось бы. Хорошие, теплые отношения, в которых мы можем положиться друг на друга и рассчитывать на поддержку, – и это тоже уже доказано – защищают нас от жизненных невзгод и помогают справляться с ударами судьбы с меньшими потерями.
Опорой также может выступать религия. А также любые другие системы верований и знаний, которые структурируют представления о мире, многое объясняют и дают утешение.

Внутренний стержень

Однако все же постоянное стремление опереться на других, иметь только внешние подпорки может быстро привести к зависимости и неудовлетворённости: окружающие люди, социальные институты и конструкции не всегда могут дать нам то, что мы хотим. Чтобы этого не происходило, у человека обязательно должны быть опоры внутренние. И тогда в сложных обстоятельствах он сможет не только попросить о помощи, но и помочь, утешить и поддержать себя сам.

Одна из таких мощных внутренних опор – это наши ценности. Наше отношение к основополагающим вещам в жизни, наши представления о допустимом поведении, наши внутренние обязательства перед самими собой. Тут важно подчеркнуть, что у каждого человека своя система ценностей, поскольку каждый сам для себя решает, что хорошо, что плохо, что важно, а что нет, как можно поступать, а как нельзя. Четкая и крепкая система ценностей, если она есть, помогает выдерживать напряжение и моменты, когда все идёт не так. Выдерживать чужие ожидания, плохое настроение и при этом не разрушаться. Поскольку своему мнению в таком случае, своим чувствам и ощущениям, своему способу жить мы придаем бóльшую значимость, чем чужому. И это «держит».

Источник энергии

Идеальный жизненный вариант – когда вы можете опираться и на себя, и на других людей. Но на себя нужно все же опираться больше, потому что те, на кого вы рассчитываете, могут сами оказаться не в самой лучшей своей жизненной форме, и поддержку другим оказать будут просто не в состоянии.

Опора на себя – это ваш личный волшебный источник, который питает вашу уверенность в себе, вашу самостоятельность и устойчивость к трудностям. Человек, опирающийся на себя, мало зависит от окружающих – от их доброй воли, настроения, обещаний. В этом и есть сила. Она помогает не чувствовать себя беспомощными перед жизненными вызовами и одновременно притягивает к вам людей, делает вас привлекательными. Благодаря внутренней энергии вы обретаете особое очарование. Вы можете также быть опорой для других.

Иногда происходит путаница между понятиями «опираться на себя» и «быть болезненно, подчеркнуто независимым с лозунгом “мне никто не нужен”». Это принципиально разные вещи.
Опора на себя предполагает, что вы не ждете, что кто-то будет вас опекать, решит ваши проблемы и превратит жизнь в сплошное удовольствие и праздник. Она подразумевает, что свои проблемы вы можете решать по большей части самостоятельно, равно как и получать удовольствие от жизни, оставаясь при этом в контакте с другими людьми, разделяя с ними радость бытия и обращаясь к ним за поддержкой, если чувствуете, что собственных ресурсов все же недостаточно".

Ссылка на статью - http://www.aif.ru/health/psychologic/tochka_opory_gde_nayti_podderzhku

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru




Flag Counter ]]>
За что в деревне городских ненавидят http://mirtesen.ru/pad/43185640547 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43185640547 Mon, 10 Apr 2017 13:01:56 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки москва #москва мужчины #мужчины общество #общество

Мой друг Леша не то чтобы фермер, но немножечко да. Четыре года назад он бросил по-настоящему большие деньги и карьеру в Москве, купил дом в деревне и остался там жить. Виновата в таких переменах была, конечно же, баба, но речь о другом: если бы вы только знали, как там у них москвичи отжигают!

ИСТОРИЯ РАЗ: РАСКАРКАЛИСЬ ТУТ

Ближайшие москвичи к Леше — это его соседи. Какое-то время назад они возвели себе дачку в деревне рядом с его мини-фермой. В тот день Леша высаживал сосны по периметру забора. Молодые совсем сосенки, но красивые, высокие. А вечером появился участковый. Они по всем правилам представились друг другу, участковый немного подумал и говорит:

— А на вас соседи жалуются.
— Что такое? - забеспокоился Леша.
— Во-первых, птичник твой не нравится. Потребовали, чтоб индюки твои до 11 утра молчали, - тут участковый заржал. — Я им объяснил, что по закону он должен быть минимум в пяти метрах от жилых домов, а тут все двадцать, но они не поняли, как так я своей властью не могу заставить индюков замолчать. Во-вторых — сосны.
— Это саженцы, им до сосен еще расти и расти.
— Все равно. Соседи твои требуют, чтобы я распорядился сосны эти, которые ты сегодня посадил — выкопать. Потому что иначе, когда сосны вырастут большими, вороны будут прилетать, вить на соснах гнезда — и КАРКАТЬ! А москвичи не за этим сюда приезжают! Они за тишиной приезжают и выспаться, а тут ты со своим птичником и воронами, понимаешь?


ИСТОРИЯ ДВА: ХВАТИТ ТРАХАТЬСЯ

Не прошло и месяца, как участковый к Леше вернулся. Сели за стол, попили чаю и чего-то покрепче.
Потом участковый говорит:
— Слушай, дай совет.
— Дам.
— Ко мне тут заявление поступило. По закону, я обязан ответить на него, рассмотреть жалобу... а я не знаю, как.
Протягивает заявление Лешке.

Пишут снова москвичи, но не те, что в предыдущей истории, а другие. Если опустить все подробности, суть заявления была такой: «Сегодня мы гуляли в поле. Бык в поле произвел действия сексуального характера с коровой. ЭТО ВИДЕЛИ ДЕТИ! Требуем провести беседу с владельцем животных, запретить совокупления животных на глазах у несовершеннолетних и вообще оградить нас от подобных сцен».

В этот раз, участковому было не очень смешно.Он п
редставил как делает выговор корове, быку и председателю колхоза тоже.


ИСТОРИЯ ТРИ: ДАЙ 100РЭ

Летом Леша подрабатывает сторожем в деревне. Сторожем чего — не спрашивайте, не знаю, он этим занимается, чтобы от скуки с ума не сойти. Каждое лето он видит столько отжигов москвичей, что мог бы уже и привыкнуть. Но нет.

Сидел он себе в своей будке, наслаждался свежим воздухом приличной температуры, и тут по дороге идет голый мужик. Вообще голый. Рядом детский сад. А мужик прямиком к Лешке в сторожку. Мужик этот приехал в деревню на джипе неделю назад, дом у него огромный, беспробудно бухает на своем участке и по бутылкам стреляет.

«Мужик, ты б оделся, - попросил Леша, - тут у меня камер полно, рядом детский сад, в конце концов, а у тебя эээ все болтается ...». «А, да, точно, - ответил мужик, ни разу не застеснявшись, будто он так и должен быть, с бубенцами на ветру. - Я только из бани вылез. Слушай, дай сто рублей, а?».

По карточке в деревне ничего не купить, а наличных москвичи с собой не возят, рассчитывая, видимо, на медведя с банкоматом или я уж не знаю, на что еще, но каждый год, кадое, чтоб его лето, каждый день кто-нибудь из москвичей приходит с этим вот «дай 100 рэ». А знаешь, что самое интересное — никто ни разу их не вернул!  Я у одного москвича тут спросил, в чем дело, а он просто и честно ответил:

— Сто рублей — это ж не деньги! Чо тут возвращать-то?


ИСТОРИЯ ЧЕТЫРЕ: ПОЧТА

Конечно, в деревне чудят не только приезжие. Вот, к примеру, как началось и закончилось недавнее следствие по делу «пока москвич ходил за грибами, у него сперли мотор с лодки». Лешка рассказывает: «Ну, подумай, где в деревне самое место всем сплетням? Да на почте же! В день выдачи пенсий, конечно».

В общем. Почта. Очередь. Входит участковый. Ну, он человек уважаемый, представитель власти, у него и спрашивают:
— Чего нового в нашей деревне? Дела как?
— Да вот вчера у Москвича нашего нового (все понимающее переглянулись) неизвестный мотор с лодки украл, пока тот за грибами ходил (обводит глазами очередь, все молчат). Теперь проблемы у нас будут, допрос, следствие! – добавляет.

Голос из очереди. Бабка:
— А чойт неизвестный то? Очень даже известный! Это же Васька с 46го дома снял! К себе принес. Уже разобрал на запчасти и продал. Водки ящик взял, с утра пьет!


================

Москва, конечно, сильно меняет людей. Деформирует. Иначе тут не выжить никак. Пожив неделю в деревне у Лешки я могу точно сказать – там ох@енно. И зарабатывать можно гораздо больше, чем получает большинство «менеджеров» в Москве. Но об этом я расскажу потом.

А вам, если вы узнали свое летнее поведение в этих историях должно быть стыдно.
Верните Лехе его сто рублей!





дружить журналами
]]>
Разведенный мужчина 33-х лет – о женском одиночестве http://mirtesen.ru/pad/43013006249 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43013006249 Tue, 04 Apr 2017 08:00:14 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Все мои одноклассницы, одногруппницы, прочие ровесницы разделились на две основные группы. Это замужние и одинокие женщины. – пишет мне одинокий разведенный мужчина 33-х лет.

- Про замужних все понятно: дети, муж, забота и поиски всяких ништяков для семьи занимают массу времени. Это здоровые интересы, дающие полноту ощущений и чувство насыщенности жизни с постоянным желанием отдохнуть. А вот с одинокими женщинами не все так просто.

Одинокие женщины заявляют, что «просто нет нормальных мужчин», и что «современная женщина – это не такая, а совсем другая женщина, нежели несовременная (классическая)». Так же постоянно звучат декларации собственной «самостоятельности» и призывы единомышленниц к таковой.

Однако, я уверен, что если у тебя в 30+ лет нет мужа и детей, то что-то тут не так…Или мужчин нормальных нет, или ты слишком современная и самостоятельная. Я наблюдал некоторое время за такими вот современными «самостояшками». Вот чем они занимаются, вместо заботы о муже и семье…

1) Карьера. Человек с широким сознанием понимает, что карьера (в общепринятом смысле этого слова) это всего лишь разновидность рабства. Или служения. Служения интересам тех людей, у которых есть «бизнес» и чьи интересы обслуживают люди, имеющие «карьеры». Задача любого бизнеса – минимизация издержек. Поэтому, какую карьеру не делай – все равно останешься на уровне обслуживающего персонала, если не попадаешь в «схему» или «команду». А женщины, как правило, туда не попадают, если не заводят соответствующие отношения с руководством. Исключения лишь подтверждают правило.

2) Искусство и культура (современное). Если еще остаются силы после отбывания карьерных повинностей, современные женщины, как правило, ударяются в культуру и искусство. Ходят на выставки в музеи, на постановки в театры и убивают остаток времени и сил на получение чувства сопричастности к чему-то великому.

Чувство сопричастности к чему-то большому и непонятному, затмевает глаза и повышает самооценку. Тот же принцип, что и у любых фанатиков. Думать не надо. Так вот и шатаются современные самостоятельные одинокие женщины с выставки одного нонконформиста на биенале другого авангардиста. Зато можно казаться умной, при этом не особо думая.

3) ЗОЖ спорт и йога. Бешенныесушки, хештеги, инстаграмм и прочее правильное питание….Особенно актуально удариться в это все лет в 30, не раньше. Никто не спорит с тем, что физкультура (не спорт) полезна. Но то упоение и увлеченность, с которым современные одиношки в это все погружаются, наводят на мысль об их психическом здоровье. Можно накачать булки до состояния «бетон», но, как пел один авангардный российский рокер из Питера: « Если башне поедрень, то что едрень, что не едрень…» . Однако, если сильно увлекаться этим, то опять же, думать то не надо. Тот же тупик. У спортсменов есть хотя бы олимпиада и чемпионаты. ….А тут? Одиночество с каменными булками?

4) Любая другая бессодержательная и бесцельная ерунда. Игры в мафию по пятницам, никому не нужные фотосессии (у каждой второй) и так далее далее далее…. Казалось бы, все перечисленное присуще практически каждому ныне живущему человеку обоих полов. И возникает вопрос, так почему же сказанное адресовано одиноким женщинам? Тут главная общность и возникает. Именно одинокие «самостоятельные» женщины сознательно! занимаются перечисленным с конкретными целями: получить чувство сопричастности и почувствовать себя настолько особенной, успешной, и «лучше чем все» что «мужиков нормальных нет».

Если Вам 30+, вы одиноки, не замужем, не имеете детей, и Вам кажется, что этот пост писал несчастный обделенный женским вниманием неуспешный и глупый человек – задумайтесь, возможно, что вы идете в тупик. Поэтому любой «нормальный мужик», чувствуя на подсознательном уровне описанную ситуацию, рано (или сразу) или поздно сливается.

Вот что пишет нам одинокий, разведенный мужчина, чтобы у нас прояснилось. Согласны с ним?

]]>
Родители-рабы http://mirtesen.ru/pad/43656510223 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43656510223 Mon, 03 Apr 2017 10:15:27 +0300 Эвелина * Родители

Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух.

Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы.

Многим и невдомек, что родительские фигуры - это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет.

Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры.

Влияют ли реальные родители на формирование родительских фигур, злых или добрых? Влияют настолько же, как рассказы бабушки про Бабайку. Если бабушка говорила, что Бабайка не мохнатый, а зубастый и чешуйчатый, в двадцать пять лет вы представите его не как плюшевого медвежонка, а как крокодильчика резинового. Более страшным и злым он от этого не станет, если вы повзрослели и перестали быть ребенком. Он в любом случае будет игрушечным.

Злые родительские фигуры - фигуры инфантила, капризные ожидания которого по части мира не оправдываются и он обижен. Слишком добрые родительские фигуры - фигуры инфантила в короне, который хочет верить, что внешний мир - к его услугам. Родительские фигуры взрослого человека относятся к нему с уважением, без особенной доброты и без злобы, спокойно наблюдая его реальные достижения чуть в стороне, занимаясь своими делами.

Только от уровня вашего личностного развития зависит влияние на вас родительских фигур, больше ни от чего. Но по отношению к реальным родителям можно судить об уровне вашего личностного развития. Если вы выросли, у вас нет никаких претензий к родителями, вы не ждете от них опеки, не обвиняете их в своих неудачах, не пытаетесь повесить на них ответственность за то, что происходит с вами. Если вы окрепли, вы чувствуете желание заботиться о родителях, но не под щипцами (чтобы ссор миновать), а собственное желание и радость испытываете от того, что вы способны опекать собственных родителей.

Нет для взрослой личности переживания более приятного, чем ощущение собственной силы и воли.

Если вы остались инфантилом, то у вас постоянно возникают какие-то претензии к родителям. Вы обвиняете их в прошлом, чтобы объяснить свои проблемы в настоящем, объяснить, но не решать, раз источник проблемы не вы. Вы недовольны их поведением в настоящем, они мало дают вам и чего-то от вас все время хотят, они не могут быть удобными и полезными, а все время добавляют вам какой-то нагрузки. Вас угнетают мысли о том, что скоро они состарятся, станут беспомощны и на вас ляжет забота о них. Поэтому вы стараетесь почаще вспоминать, как вас обижали в детстве, чтобы убедить себя в праве не заботиться о родителях в настоящем и будущем, освободить себя от груза наперед.

Инфантил отличается тем, что постоянно стремится оставаться инертным, пассивным, слабым и диффузным как кисель, избегает нагрузки, чтобы не менять свое киселеобразное существование, не прокачивать ни одной мышцы личности. Ему кажется, что любая нагрузка - это зло, а успех в жизни состоит в том, чтобы перекинуть эту нагрузку на других, чтобы паразитировать за счет окружающих. Он хочет тянуть в свою сторону как можно больше и вся его голова занята изобретением объяснений, кто ему должен и почему. Он не выходит из зала суда и всегда истец, все время подает и подает иски с претензиями.

Родители должны инфантилу больше всего. Сами виноваты, что родили. Он ведь их лично не просил? Не просил. Родили из каких-то своих корыстных или эгоистических соображений или просто как следствие глупой похоти, а ему теперь расхлебывать? Нет, пусть родители несут ответственность за свою выходку. Уважаемые судьи, вот свидетельство о рождении, а вот шрам на коленке от падения с велосипеда в пять лет, благодаря которому истец не стал чемпионом мира по какому-нибудь виду спорта. Пусть родители возместят вред от упущенных по их вине возможностей. А заодно пусть ответят за то, что назвали пациента тупицей за двойку однажды и навсегда опустили его самооценку, лишив всех здоровых амбиций навсегда, сломали и растоптали детскую личность.

Кое в чем родители действительно нередко виноваты. Но не в том, что дают мало, а в том, что дают слишком много и позволяют растущему организму считать их своими рабами. Рабство родителей задерживает формирование личности.

Особенно это некоторые женщин касается. У самих у них есть претензии к мамам, за то что те не уделяли им достаточно внимания (достаточно - для бездонной бочки), поэтому родив своих детей, они решают уделять им внимания достаточно, не занимаясь в жизни более ничем. Тем более дети родятся сами, а для всех остальных дел нужна воля, которой у инфантильных девушек нет. Они становятся "хорошими мамами", то есть стараются достичь максимального слияния границ, взять на себя заботу о каждой минуте существования младенца, лишить его стресса на 100%, чтобы позволить ему оставаться овощем и не решать самому никаких проблем. Физически детей более-менее развивают, хотя матери в слиянии так тревожны, что и физически детей нередко ограничивают из-за страха за них. Но даже если физически развивают, личностного развития это не касается. Личность развивается тогда, когда ребенок сам учится справляться со стрессом и фрустрацией.

Но разве мама ради этого отказалась от своей собственной жизни, от профессионального развития и собственного поиска? (Ну как отказалась, никто и не предлагал, а добиваться чего-то лень было) Чтобы позволить ребенку решать проблемы самому? Нет, она хочет себя посвятить материнству. Тем более ее жертва общим детям обяжет мужа содержать ее и любить всю жизнь. Нет? Ну пусть он тогда чувствует себя подонком, ее совесть будет чиста.

Инфантил живет по инерции, реактивно, не включая волю. Познакомились, переспали, забеременели, поженились, родили, декрет закончился, еще родили, чтобы маме на работу не идти, она уже отвыкла и все позабыла, ее голова настроилась иначе. Сам собой сформировался порочный круг, практически аддикция, которая была оправдана тем, что ребенок требует очень много внимания, иначе полноценную личность не сформировать.

Так вот. Если уделять ребенку слишком много внимания, это будет мешать ему становиться личностью, поскольку лишит необходимой нагрузки. Развитие = нагрузка! А еще это лишит его возможности взаимодействовать с полноценной взрослой личностью родителя, увлеченного своим делом. Ребенок будет взаимодействовать с киселем вместо мамы и строить собственные границы ему будет сложно, ведь у мамы личных границ нет, она в слиянии с ним, и он все время проваливается в ее внутренний хаос как в манную кашу.

Кое-что про то, что нельзя лишать ребенка стресса родители знают, в бассейн его водят, задачки решать дают, бег с препятствиями организовывают, чтобы он интеллектуально и физически развивался. А вот про личностную сторону развития, про то, что нельзя лишать ребенка фрустрации, что он сам должен учиться ее преодолевать, иначе внутренних опор у него не будет, понимают немногие. Если мама постоянно к услугам ребенка, если он - центр ее мира и знает об этом, если она готова помочь, поддержать, утешить и пособить во всем, ожидая сигнала, то у ребенка не формируется собственных механизмов преодоления разочарований и преград.

"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Но он обязательно потеряет мотивацию, если не научится принимать, что он не лучший в чем-то, что не все может быть хорошо и что-то не получится. Сильным делает умение проигрывать! Умение падать и самостоятельно вставать! Если мотивация ребенка строится на костылях, которые вы ему создаете ценой собственной жизни (не занимаясь больше ничем, профессионально выполняя роль костылей), как только он выйдет во взрослый мир (а это случится уже в школе, особенно в старших классах), костыли окажутся непригодны. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть (и дополнительные претензии по части "дай"). Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме, вызывающая не восхищение, а сочувствие, ничего не добившаяся профессионально, стремно выглядящая и отстойно мыслящая, а значит ваши высокие оценки не стоят вообще ничего. То, чем он так долго подпирал свою идентичность, оказалось враньем. Мама говорила, что он лучший, но она сама - худшая в том социуме, успех в котором его так интересует. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги. Он царь только для своей мамы, его корона картонная, а он уже привык верить вам, что он царь. Глобальное разочарование. Если бы он уже привык переживать фрустрацию, когда мама занимается не им, а чем-то другим, и не отвечает на все его запросы гимнами с фанфарами, его бы не изумило в 13 лет, что он оказывается не царь мира, он бы уже научился опираться не на корону, а свое самоуважение.

Самоуважение формируется только тогда, когда человек осознает, что ОДИНОК в глобальном смысле, принадлежит СЕБЕ и САМ должен о себе позаботиться, не ожидая помощи других. Вот здесь появляются зачатки самости и личной воли. И та самая независимая, стабильная самооценка, о которой все так мечтают, но почему-то многие считают, что она формируется из материнских дифирамбов. Нет, из дифирамбов формируется привычка искать этих дифирамбов вовне.

То есть инфантилы и так стараются обвинять родителей в том, что ему извне не дали внутреннюю силу, не вложили в него самостоятельность (оксюморон), а в случае, когда мать становится действительно рабыней своего ребенка, она подкрепляет его обвинения. Она действительно не дает ему самостоятельности, поскольку всегда к его услугам. Она хочет все ему дать, все за него сделать. Но только у нее нет ничего и делать ничего толком она не умеет, даже свою жизнь она не может организовать, она не может дать ребенку пример полноценной взрослой жизни, она сама - придаток к нему, и когда он осознает это, он чувствует неприязнь.

Насколько это фатально для ребенка? Не фатально. Личностью можно стать в любом возрасте, для этого важно всего лишь осознать необходимость нагрузки и почувствовать стремление опираться на себя, а не на других, настроить внутренний локус. Личность начинается с внутреннего локуса! Это альфа и омега. Это Бог-творец во внутреннем круге личности, Закон, Начало. Это можно начать в любой момент, даже в старости, и не слушайте тех, кто говорит, что поздно. Личность сохраняет пластичность, пока жив мозг, пока идет ток по нервной системе.

Когда взрослая личность сформируется, к родителям установится уважительное отношение, независимо от того, слишком мало они давали опеки или слишком много или в самый раз. Может быть благодарность матери за ее растворение (она хотела как лучше, она старалась изо всех сил), но должно быть понимание, что эта модель неверна, поскольку скармливает одного человека другому, лишая обоих границ.

Если вопрос стоит: становиться ли вам матерью-рабыней, конечно нет. Вы должны быть личностью и дать ребенку возможность стать личностью самому. Вы должны давать ребенку только тот уход, который он не может дать себе сам, внимание свое должны делить между важными сферами своей жизни, не посвящая ему целиком, а одобрения вы должны давать чуть больше, чем объективно дал бы ему за то же самое окружающий мир. Чуть больше, чтобы он ощущал вашу родственную симпатию, но не столько, чтобы скромные оценки мира показались ему на этом фоне обидными. То есть когда ребенок накалякал какую-то ерунду, не надо впадать в экстаз и терять сознание. Да, вам приятно чувствовать себя мамой гения, но подумайте о маленьком человеке, который поверит, что он гений, адаптируется в этой роли и будет сломан, когда узнает, что это не так. Вам кажется, что восторгами можно стимулировать его продолжать начатое. Но стимул - это рост(!) вознаграждения, а если сегодня вы визжите, то как вы обеспечите рост? Будете визжать громче и громче? Все равно ему захочется не только ваших визгов, но и похвал чужих людей, не только ваших лицемерных подруг, но и совсем чужих, он захочет расширить круг своих поклонников. И вот здесь произойдет затык. Окажется, что он не гений, как уже привык думать, а значит продолжать рисовать слишком обидно. Хотя без ваших визгов ему бы могло хватить простого "неплохо!" воспитательницы в детском саду. Нет, пока он маленький, окружающие готовы вам подыгрывать и восхищенно таращить глаза на каракули, но зря вам кажется, что это формирует в ребенке стержень. Наоборот, мешает формировать. Восторги - это костыли, а стержень формируется, когда ваш ребенок учится обходиться без восторгов, переживать отказы и чувствовать себя уверенным и сильным безо всякой поддержки извне. Поэтому поддержку извне очень важно дозировать. Ее не должно быть слишком мало, но и слишком много не должно быть!

Рабствуете у своих детей или нет?
Я в соцсетях:

]]>
Три ступени к свободе http://mirtesen.ru/pad/43215946991 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43215946991 Sun, 02 Apr 2017 11:46:13 +0300 Эвелина * Аддикция Границы Дисбаланс Психоалхимия

Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят "хочу в этом разобраться" или "хочу это забыть". Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа.

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону - ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход - на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать.

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом. "Посыпались все ресурсы" - жалуются многие в письмах и просят подсказать, что же делать.

Самый огромный и жадный гештальт - аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами "спасите меня".

Но что такое "спасти" от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет.

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта - много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция.

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же.

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные - ее вариации. И будьте уверены, эта схема - на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. Не обижайтесь на злость некоторых авторов, они ведут себя естественно. Неразумно, может быть, но инстинктивно естественно: они защищаются от агрессии извне. Поэтому не комментируйте письма, если опасаетесь болезненной реакции. И никогда не пишите мне писем, если не готовы на обидные комментарии. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя - очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале - все, что угодно.

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу.

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте ("не могу его забыть", "не могу ее отпустить", "никак не могу смириться"), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям - какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит.

Первая, она же главная обидная ступень, - осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь.

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина" - пела когда-то "Машина времени". Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол.

Очень обидно осознавать, что ты в комнате - один, а если двое, то это, как у Маяковского, "Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене". Второй - мысленный образ, не имеющий связи с реальностью.

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке.

То есть когда со стороны второго - глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте - пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и "отыграться", вы должны осознать, что ворота на вашем поле - одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете.


Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам


Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы - царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания.

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью - невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо "она тоже хочет", либо "пусть не хочет, я все равно возьму" - то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе.

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать - с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром "молитва Перлза" - психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. "Я - это Я, а ты - это Ты. Я делаю свое дело, ты свое". Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает.

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе.

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле - это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз.

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Да и у читателей блога такое уже много раз бывало. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение - главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие.


Обидная ступень №3. Зеленый виноград


Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года.

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся - больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье.

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой "шанс" у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь.

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете.

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус.

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня - это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими.

Мантра "я обычный" защищает почти от любого вида фрустрации. Вы - обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%.

Помните, я несколько раз спрашивала, почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина - фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого...

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы - обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что "бог не выдаст, свинья не съест", шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону "такого подходящего мне больше не встретить..", поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами.

Метод трех ступеней достаточно понятен? Можно иллюстрировать ситуациями из своей жизни и писем, если есть мысли.


Я в соцсетях:
]]>
Письмо. "Я получала злость..." http://mirtesen.ru/pad/43108959088 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43108959088 Sat, 01 Apr 2017 19:32:06 +0300 Эвелина * evolutiolab Здесь вот тоже ситуация очень простая, проще придумать нельзя, хоть интересная (из-за особенного восприятия автора). Вы сами справитесь с анализом.

Активней, не стесняйтесь, только все выводы с аргументами, пожалуйста, из текста.

Я позже присоединюсь.

visilinka



> Здравствуйте уважаемая Эволюция.
>
> Может быть моя история и поиски могут дать кому-нибудь хоть что-то полезное, поэтому рискнула написать вам.
>
> Семь лет назад после дефолта в семье, который мы с мужем умудрились вывести в какие-то странные партнерские и нежные отношения, я стала влюбляться.
> Так как измену в браке считаю для себя неприемлемой, я себя оттаскивала за уши от тех, к кому испытывала чувства. Пыталась и шишку съесть и попу не поранить: построить с этими людьми теплые близкие отношения с платонической влюбленностью, взаимной поддержкой, но исключить сексуальную составляющую.
>
> Но я всегда получала практически одну и ту же схему.
> Я начинала движение на встречу, в ответ человек приоткрывался, потом с удовольствием ел все то, что я ему давала, потом до меня доходило, что ситуация неприемлема и с той стороны шагов нет... и я сбегала, объяснив на последок, что минусом быть не хочу (в обычной терминологии, разумеется). А потом я получала злость.
>
> Первый товарищ (2010 год) мой преподаватель по английскому - прекрасный педагог и профессионал, мозги, юмор, чемпион по какой-то там борьбе.
> В этот момент он только что развелся с женой.
> К нему я подъехала на том, что у него была бизнес идея, он попросил консультации и я взялась помогать. Я преобразовала ее в реальный проект, сделала бизнес план, провела все исследования, были получены инвестиции.
> Мы вместе над этим работали, он был в восторге, я взяла себе символическую долю, потому что по факту, мне нужен был этот товарищ, а не доля.
>
> Где-то через месяц от старта нашей деятельности, я сказала ему в глаза, что я влюбилась в него и что меня рвет на части, потому что измена для меня неприемлема. И параллельно узнала, что он уже успел завести себе девушку.
> Началось все в июне, в декабре он женился. За этот период я довела этот стартап до состояния, когда этот товарищ должен был мочь что-то делать в нем сам и в день его свадьбы написала, что передаю долю ему и ухожу.
>
> Я, наверное, дура, но я ждала, что человек поймет, что:
> а) я не могу оставаться рядом с малость неравнодушным ко мне женатиком, да еще и сама будучи совсем неравнодушной
> б) я для него дофига сделала
> и будет хоть чуточку благодарен.
> Но он был зол как... он до сих пор со мной не здоровается. Момент нашей встречи для оформления юридических формальностей и передачи доли был неприятен и я бы сказала, что человек был малость не в адеквате.
>
> Вторая ситуация длилась 2 года в фоновом режиме.
> Я начала заниматься танцами и где-то через год меня начало уносить во влюбленность к тренеру. Я понимала, какая это дурь и боролась. Бросать танцы и тренера не хотела. Найти тренера такого уровня в разумной дальности от дома было без шансов. Пыталась его привязать к себе и построить совместную танцевальную карьеру (танцы парные).
>
> Тренеру я стала родной мамой. Почитав вас, понимаю, как сливала себя в сервис-зону в то время. Это 2013-2015 годы. Про чувства речь не шла, парень был меня на 15 лет моложе (мне было 37-39), я с ним нянькалась, водила по врачам и массажистам, когда были проблемы со здоровьем, носила еду, когда съехал от родителей, дарила подарки, в основном всякую ерунду типа абонемента в фитнес центр и пр, тогда мне финансы не позволяли вкладываться основательнее (и слава Богу!).
>
> Весной 15-го года выходка с его стороны, грубое нарушение договоренности, которое било по моему имиджу перед рефрентной группой танцоров, я пишу ему письмо о неприемлемости для меня подобного и разрываю персональное сотрудничество. Но продолжаю состоять в танцевальном клубе.
> В ответ - злость. Хорошая такая злость.
> Я тогда уже читала вас. Какой-то вид "камбэка" я смогла организовать. Оставила его в покое и вырастила свою значимость в танцевальном сообществе + хорошо прокачала финансы. Теперь я ему интересна, он иногда что-то там пишет и даже не против быть моим танцевальным тренером-партнером. Что было недостигнутым мной пределом мечтаний, когда наши отношения длились (он не шел на партнерство).
> Я сама ему не пишу. И мне не особо это интересно. Разве что как иллюстрация работы теории поля. Хотя самолюбие тешит, да.
>
> Третья попытка, которую влюбленностью я бы сама не назвала, но может шоры на глазах? - это то, что я разгребаю сейчас. И меня задолбали эти грабли. Злюсь на себя и свои дурацкие паттерны, не знаю, что сделать, чтобы выпутаться и чтобы не было 4-го раза!
>
> От товарища №2 - тренера по танцам я ушла к гораздо более крутому тренеру по танцам (моя попытка номер 3), правда ездить к нему далеко. Но я организовала свою жизнь и бизнес процесс на работе так, чтобы мочь выделять на это время.
> С ним мы подготовились за год к международному турниру и взяли кучу первых мест в разных категориях. Он очень крут и профессионален. Как профессионала я его готова носить на руках. Еще красив, как Аполлон.
> Но я всегда чувствовала себя недостаточно крутой, чтобы заниматься у такого тренера. Я все время пыталась ему еще что-нибудь всунуть, чтобы меня не послали. У меня амбивалентные чувства к нему - меня раздражают его личные качества и глубоко восхищает его профессионализм и воля к победе.
> Но он меня откровенно юзал. Я давала себя использовать, боясь, что если воспротивлюсь, то меня пошлют. И я снова в минусе.
> Этой весной в него были сделаны хорошие финансовые вложения, которых он очень жаждал, а он даже не вспомнил о моем ДР. И я написала ему письмо (скалка?):
>
> Имярек, здравствуйте.
>
> Я всегда относилась к вам очень тепло и вкладывалась в совместные отношения чем могла.
>
> Сегодня у меня был день рождения и вы этого даже не заметили, что говорит о том, что моя значимость для вас - ниже плинтуса.
>
> Я не хочу оставаться в отношениях, где со мной поступают вот так - для меня это значит предать себя и отказаться от самоуважения.
>
> Поэтому я прощаюсь с вами.
> Всего вам доброго.
> ----------
> У нас были большие совместные (теперь сомневаюсь, а совместные ли?) планы, согласован график турниров...
>
> Он принял ситуацию моего ухода, обсудил лишь, может ли он оставить результаты моих вложений себе. Забирать не стала, сказала, что это подарок и я ничем не заслужила, чтобы мне возвращали подарки.
> И собственно все. Хотя, по косвенным данным он тоже злится.
>
> А я теперь думаю, что делать с моими танцевальными планами на ближайшие 10 лет, которые я завязала на него. И где, кроме Москвы (я живу в Новосибирске) взять адекватную по профессиональному уровню замену.
>
> Я перечитываю письмо вам и чувствую корону с Эверест. Я - в минусе, а пишу об этих людях свысока.
> А вообще... если честно, то я не знаю, что делать. Я понимаю, что я дура набитая и что я ничего не понимаю. И я могу учитаться вашего блога, но если хоть что-то и сдвигается, то настолько мизерными шагами, что мне жизни не хватит, чтобы перестать косячить в отношениях.
> Но я борюсь и не сдаюсь. И поэтому пишу вам. Может быть у меня все таки получится, что-то осознать и что-то изменить.
>
> --
> С уважением, Алена


]]>
Письмо. "Чудовищная аддикция, сильней которой не было" http://mirtesen.ru/pad/43316523417 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43316523417 Fri, 31 Mar 2017 11:57:42 +0300 Эвелина * evolutiolab Меня иногда в письмах просят о "максимально жестком" разборе. Друзья, жесткость моя не зависит от вашего мазохизма разрешения или пожелания.

Жесткость разбора - необходимое условие в случае, когда просящий разбора человек не видит под короной, что он творит. (А если видит, не надо жесткости. Чем лучше видит, тем мягче нужно. Зачем его зря обижать?) В иллюзиях он может натворить с собой таких бед, что потом ему будет очень сложно восстановиться: самоуважение разрушит (корона не защищает, наоборот, закрывает факт разрушения самоуважения, а потом этот факт предстает во всей красе), репутацию погубит, на работе, в кругу друзей, связи с ресурсами потеряет, в депрессию провалится. Потом помочь такому человеку будет намного сложней. А пока у него все еще на месте, но такая корона, что он не видит, как катится вниз, ему можно жестко говорит, на кого он похож (по запросу его, конечно, не надо в закрытые границы головой стучать). Да, он обидится на вас, поэтому важными для вас связями не рискуйте, но человеку это действительно может помочь, потому что он кажется себе симпатичным таким, страстным, эмоциональным, искренним, непосредственным, сексуальным, когда сливает себя под плинтус. Не видит уродства происходящего.

Вот посмотрите в этом письме очередной пример. Но посмотрите внимательно, чтобы заметить, как корона прячет от человека нелицеприятную оценку себя, и как ему было бы полезно увидеть себя реалистично и остановиться как можно раньше в потере самоуважения.

lenochka4love

Здравствуйте, Эволюция!

Решила написать после письма парня про 6 месяцев. До этого стыдно как-то было что я такая идиотка,хотя читала ваш блог. Пишу возможно сумбурно,заранее простите.

О себе 31 год, замужем не была. Cамодостаточна, но не богата, занимаюсь бизнесом, внешность приятная, человек эмоциональный , возможно слишком . По типажу возможно белоснежка (хотя они легче, да и в серьезных отношениях я верна была)

О нем 28 лет ,сын богатых родителей, прекрасное образование в тч европейское, красивый, воспитанный, вежливый , веселый и интересный, на момент знакомства не работал, находился в творческом поиске ,сейчас тоже занимается бизнесом . ОЗ повыше моей .Типаж тоже понять не могу

Познакомились мы с ним в компании общих друзей незадолго до прошлого НГ, понравились друг другу вроде, переписывались. Он проявлял явный интерес. Писал, приглашал меня кататься на сноуборде. Я тоже проявляла человеческий интерес, но он больше. В компании пристально смотрел на меня, а я на него казалось это вызов друг другу. (Вот, собственно, один этот пристальный взгляд и будет являться для автора признаком явного интереса сейчас и дальше. Друзья, некоторые люди на всех пристально смотрят. Делайте скидку на особенности людей и обязательно на свое искаженное восприятие того, кто вам нравится. Скорее всего это вы уставились, а человек просто смотрит в ответ)

В НГ прошлый в этой общей компании я совершила ошибку , из-за которой все возможно и произошло. Я сильно до беспамятства перебрала. Проснулась с ним голая, ничего не помнила(вела себя по информации вульгарно) утром еще был секс, но он не перезвонил. (Здесь посмотрим, что мы имеем. Он звал кататься на сноуборде и пристально смотрел. Все. Она к нему пристала в пьяном виде, он переспал и смылся. СЗ = ноль, не правда ли? Но она решила, что то ли обидела его пьяным видом, то ли разочаровала и пошатнула его влюбленность. Но влюбленности не было никакой. Влюбленность пьяным видом не пошатнешь)

Через некоторое время написала ему сообщение не хочу показаться навязчивой, но очень хочется реанимироваться в его глазах и покататься на сноуборде как договаривались, пообщаться да и просто получше узнать друг друга если конечно это возможно .Сказал да конечно покатаемся, заберу борд с дачи и съездим обязательно. Дальше молчание обоюдное. (Дальше автор вроде испытывает стыд, но вместо того, чтобы спрятаться от стыда, лезет и лезет к этому парню. Парень не испытывал к ней особой симпатии, не был рад сексу, не хочет общаться, а к ее навязчивости относится все хуже и хуже. Главная ее ошибка - не секс в пьяном виде, а ее атаки, но она этого не видит, поскольку кажется себе классной объективно и приятной всем.)

Прошла неделя мы увиделись в той же компании в том же доме, он был со своей знакомой(просто его подруга я видела ее уже)он смотрел на меня пристально с вызовом и я на него, но потом ушел куда-то с ней..Сообщил всем нам что мероприятия в этом доме прекращаются(родители против тусовок, потом подошел ко мне и сказал что меня это не касается, я всегда желанный гость). (Он всем подружкам так сказал, всему ближнему кругу, а не ей персонально)

Моя знакомая из этой компании которая была в курсе ситуации сказала что раз он не остался с тобой, то ему все равно, и надо забыть про него. Я сделала вторую ужасную ошибку после которой мне уже становилось собираться сложнее и написала ему- “ощущение что парни ненавидят секс , неужели так сложно было после того что было общаться нормально, а не исчезать,? “ (Здесь корона во всей красе, которая доведет ее потом до плачевного состояния. Конечно он ненавидит секс, а не просто она ему не нравится. Она не может не нравиться. Это невозможно. Вот здесь не то что жесткость нужна, здесь нужна максимальная жесткость. Желательно не извне, а собственная. Но где ее взять?)

Он промолчал

Потом решила свести все к дружбе, не воевать же теперь , неприятно конечно, но справлюсь. Пишу- придешь сегодня в %%%%(общую компанию)? обещаю не рычать, забудь все-) (Она решила не воевать, как будто могла бы воевать. Представьте эту воительницу. Хотя потом она начнет и воевать, превратившись в клоунессу. Она милостиво пообещала ему не рычать. Она убеждена, что дружбой ее он точно дорожит. Не видит своей навязчивости и видеть не хочет)

Говорит -сегодня не могу, но как-нибудь обязательно приду и вдвоем встречусь с удовольствием , мы же договорились с тобой, так что не рычи-) (Парень очень вежливый и мягкий. У всех почти хищных тортиков это есть. Они обходительны, поэтому не отвечают липким сразу агрессивно)

Тишина

Прошел месяц, наступил март пишу - с первым днем весны! на сноуборде так и не покатались, редиска ты

Говорит - а ты помидорка, уезжаю послезавтра в Питер, а так бы с радостью!

Сказала что если вдруг надумает встретиться, то у него неделя ,а потом начинается пост и я решила попостится ,и мне нельзя окружать себя искушениями в виде его. (Он прятался от нее всю зиму, она отловила его и потребовала встречи до поста, поскольку непременно будет приставать, а в пост - грешно. То что это напугает парня, она не думает. Наоборот кажется себе секси)

Сказал хаха и предложил попить кофе завтра.

"Завтра "сказал что у него мало времени, зачем то захотел зайти ко мне в офис(возможно у него не вязалось то легкомысленное впечатление которое я произвела в нг и факт того, что я занимаюсь бизнесом) (Плевать ему было на впечатление, он просто хотел обезопасить себя от ваших приставаний, встречу выпрошенную вами провести не в формате романтики-кафе, а по-деловому)

Зашел, прогулялись полчаса , сказал что ему пора собиратся в Питер ,поцеловал на прощание сказал- не грусти(хотя я не грустила) обещал встретиться завтра. (Она не грустила. Но вела себя так, как будто умирает от любви и скоро повесится. Девчонки, когда вы бегаете за парнями, сбиваясь с ног, не обижайтесь на их сочувствие. Да, вы выглядите жалкими. Да, вас жаль до слез. А вам кажется, что вы смотритесь сильными и независимыми?)


Написала ему что странно, но чувствую себя с ним совсем как девочка, все как в первый раз и мне так хорошо от этого. (Здесь она начинает судорожно строить из себя наивную девственницу, желая стереть впечатление от первого секса. А он совершенно нормально ее трахнул, даже утром еще раз повторил, шокирован не был, просто она ему не нравилась, а с беготней стала просто противна)

“Завтра “

Пишу ему с утра-сегодня все в силе,? а то у меня учеба , нужно понять выкроить сегодняшний вечер или нет. (Это вечное у липучек: я не липну, мне просто надо свой график распределить!)

Говорит -нет .мне надо вещи в Питер собирать.

Говорю ок, замолчала

Я думаю ну ладно, понятно все с тобой, решила забывать.

Написала вк на стене “может ты никогда не будешь счастлив в любви, но всегда можно построить город, основать империю или создать религию в конце концов.....”

Лайкнул. (И перекрестился)

Приехал из Питера написал, я ответила, была счастлива, что пишет сам. Пообщались. Cпросила его про то не ходил ли в оперу, рассказала про мюзикл который мне понравился в Москве и предложила сходить вдвоем на него раз он так заинтересован.Говорит что это будет не честно, ты его уже видела, поехали на другой. Спросил у тебя есть кто-нибудь в Москве? Говорю нет. Говорит хорошо, я подумаю и опять тишина

Потом сказал(я решила прояснить ситуацию) что я ему понравилась вначале в общем чате, он мечтал что приедет и познакомится со мной.А потом я его разочаровала выпивкой и пьяным сексом, но он конечно сам тоже виноват. Общение затихло. (Он дружить пытается, она требует объяснить, почему он ее не трахает больше. Он объясняет, что всегда хотел только дружить)

Потом он лайкает меня. Опять разговор в том же стиле мутный,я не выдерживаю и много кричу на него матом что зачем он дергает меня раз я ему не интересна и тд. Потом он говорит что у него есть девушка если мне будет от этого легче? и присылает мне голые фотки с какой то девчонкой. (За каждый лайк парень огребает. И смотрите, она так рада, что он пишет, но узнав, что по-прежнему спать с ней не желает, орет матом. Когда она уже усвоит, что не нравится ему? Как без жесткости это объяснить человеку? Даже с жесткостью не объяснишь, но есть шанс)

Меня это отрезвляет, я блокирую его и наконец то успокаиваюсь.

Потом на др подруги месяца через 3 в каком то кабаке мне становится жутко тоскливо от однотипных пьяных мужиков пытающихся затащится в постель и я вспоминаю его... (Вот здесь главный момент. Смотрите внимательно. Вроде она осознала, что не нужна и поэтому успокоилась. Теперь бы ей восстановить самоуважение и пообещать себе никогда ни за кем не бегать больше. Но нет. Она опять надевает корону "все меня хотят, хоровод похотливых самцов надоел" и думает "а вот он мне подходит". Держите свою самооценку пониже, когда хотите отлепиться от кого-то. Низко совсем не надо, но взлетать ей не давайте ни в коем случае! Иначе почувствуете себя богиней и опять начнете липнуть)


Пишу грубо-Интересно мне удастся когда-нибудь тебя трахнуть.. (без надежды на ответ)

Отвечает-сегодня был прекрасный шанс.

Я говорю а когда в следующий раз будет шанс?

А сама уже начинаю бесится от своей слабости, глупости, от его мутности, от того что вообще черт дернул написать ему
он еще не отвечает какое то время и я опять злобное что-то пишу и он блокирует меня. (Все-таки девчонки редко так упорно выпрашивают секс и парни иногда теряются, отвечают что-то приветливое, боясь выглядеть занудами-импотентами. Но она тут же впала в злобу опять, потому что смотрела на него сверху вниз и разъярилась на его игнор. Он ее заблокировал, то есть достала даже вежливого)

Я вдогонку написала еще что-то злобное в соцсети. (Тут вот про жесткость хочется опять заметить. Любая жесткость хороша, чтобы вы вот такого не творили. Пока вы не увидите себя со стороны, вы так и будете позориться публично. А дальше что? Все время вам все будет об этом напоминать)


Потом нашла любовника, потом завела короткий роман с итальянцем(они мне подходят по темпераменту ивнешне больше нравятся, они не пугаются когда я хочу их и какие-то прямолинейные и эмоциональные,мне легче с ними гораздо, разошлись с ним легко ,поняв что серьезного ничего не выйдет) (Корона скрывает от нее ее навязчивость и помогает думать, что она просто темпераментная, эмоциональная, итальянка такая по натуре, а совсем не липучка. Не сомневайтесь, русские мужики тоже не пугаются, когда их прямолинейно хотят, а когда их хочет любимая женщина, их штырит нереально. Не в нации тут дело. Итальянец тоже вас испугается, если вы его начнете преследовать как этого парня)

После расхода с итальянцем накрыла тоска, думаю что тот парень единственный русский который нравился мне в последнее время, не в италию же ехать посуду мыть,да и я сама виновата психами своими,постараюсь реанимироватся ... (Постараюсь реанимироваться = насяду на него снова. Нет желания увидеть свою ненужность, полная уверенность, что если она будет вести себя иначе, она будет нравиться. Так все липучки думают, тестируют новые и новые подходы и сводят объект своей страсти с ума)

Нашла способ прийти на мероприятие для своих на котором он должен быть. Он увидел меня подошел и заулыбался- что ты тут делаешь?Как ты сюда попала?Говорю что также как и все-через главный вход и что очень рада видеть его. Он говорит что тоже рад и что рад что я трезвая.

Я спросила долго ли он будет тролить меня из-за одной пьянки(наверное надо было пику сделать и отойти?)Он сказал что тоже решил завязать с выпивкой и он совсем не тролит меня. Сказал пиши, но не так как обычно(имея ввиду последние злобные смс)Я сказал что как раньше писать не буду больше и что мне очень жаль что так глупо вела себя тогда...Ага не буду...

Потом выяснилось что у него появилась девушка при чем с ОЗ гораздо меньше чем у него и даже у меня и он вроде как ей дорожит и делает для нее многое.

Поняла тк хотела придти на мероприятие к общим знакомым, а он попросил меня не ходить тк там будет его девушка и она будет очень переживать, тк она читала мои сообщения..

Я сказала ок и не пошла, тк он один из организаторов и мне не хотелось всех этих эмоциональных конфликтов.Потом пригласил на кофе,я спросила уверен ли он в своих словах,?смеясь уже даже..Он смотрел в глаза и говорил да, у меня уже к тому времени скорее злоба осталась к нему и к себе, просто интересно было что дальше.

ничего естественно

несколько раз я написала какую-то злобную хрень,хотя уже и злится было лень, все лень

Потом пару раз он звонил в ночи (первый раз когда увидел меня в клубе в толпе поклонников и его видимо задело, а второй раз когда я опять вроде как отлипла и он каким то чудным образом почувствовал это ,хотя мы не общаемся)

Я написала-что звонил, а в ответ тишина

Последний раз 2 пропущеных в пол второго ночи а до этого за день фотка в соцсетях с его девушкой с подписью я с любимой

Написала -что звонил? естественно тишина (Тут такое ощущение, что у нее глюки начались. Он ей все время звонит в ночи, а она не наседает на него якобы. Хотя насела бы обязательно, судя по всему остальному)

Скорее всего эта история это какой-то тупой прикол с его стороны..Тупые шутки непонятные. Хотя может он Онегин просто и типо не хотел мне больно делать?Ну а зачем пинговать тогда постоянно самому?Мне больно то стало только когда началась вся эта муть

Я не симпатию испытываю,у меня какая-то чудовищная адикция, сильнее которой никогда в жизни не было(хотя к зависимостям любовным я склонна), у меня против воли мысли возвращаются в ту сторону ,хотя мне казалось несколько раз что я ее окончательно поборола (Вы не сможете побороть, пока не представите, что вы ему противны. Любой ваш жест в его сторону для него неприятен. Когда вы отлипаете, он начинает относиться к вам почти нейтрально. Но настороженно. Когда вы липнете опять, он шарахается. Поймете это и отлипнете в ту же минуту, я вам обещаю)

Меня все это разрушило, бизнес трещит по швам, энергии ноль,настроения и самоуважения ноль, желаний ноль.Как себя из этого вытащить не знаю и более того я даже и его то не хочу уже, просто какая то ненависть к нему, к девушке его, злоба на себя, чувство унижения от того что есть знакомые общие которые знают все наверняка .Ощущение беспомощности и безысходности .Как вырваться из этого ада? (Не пытаться отыграться. Пока азартный игрок в короне победителя стремится отыграться, он проигрывает все больше. Надо остановиться и сказать себе, что любой шаг в ту сторону, даже мысленный, вас топит в болоте. Надо прекратить шаги и мысли. Позор, конечно. Не надо от себя этого скрывать. Позор, но чем дальше, тем больше, и компенсировать теперь это можно только полным безразличием в сторону этого человека. Не думать, не говорить о нем, не здороваться с ним. Не следить за ним. Уважение к его границам вас спасет. Рассматривайте это как свое безумие, от которого надо быстрей излечиться)

]]>
Как похудеть, если ты много работаешь, замужем и с детьми? http://mirtesen.ru/pad/43610070948 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43610070948 Mon, 27 Mar 2017 07:00:29 +0300 Эвелина * промо
Блогерши, которые учат вас худеть – это, чаще всего, «дамы без отягощения». Мужья и дети у них пока не завелись, а, может, и никогда не заведутся, характер не тот. У них и работы-то часто нет в обычном понимании этого слова, одни качай-жопу процедуры.

Сфотографируют такие дамы курогрудь в своем пустом холодильнике, и всем ей в нос тычут. Мол, давай как я.

Посмотришь на фото, вдохновишься. А муж потом голодными глазами на тебя смотрит, плачет. Любую тебя, зайка, люблю, говорит. Давай вареники!

Нам с экрана часто говорят: жир у вас от того, что жрете вы тоннами майонезные бутерброды. У вас культ еды. Выходите из зоны комфорта. Только вот большинство наших людей не может «выйти из зоны комфорта», потому что им бы в нее бы сначала войти! А не получается: то семья, то работа.

Утром проспала – не позавтракала. Перехватила бутерброд или печенюшку. В обед осталась работать, попила только чай с конфетами. Пришла домой голодная, злая, а у мужа на сковородке жареная картошечка. Так ведь, девочки. Так! А жопа-то растет.

Что делать-то будем, дамы? Яблочко грызть? Долго на яблоках вы не продержитесь! День пожуешь их, а потом все как в тумане, очнулась, в руке сосиска. Послать домашних к черту, и уехать к маме, пусть готовит? Так пропадут ведь без нас! Как быть? Рассказываю!

Есть такая служба доставки еды https://growfood.pro

Она берет все заботы о приготовлении еды на себя, в соответствии с поставленными вами задачами: похудеть, рельеф, и т.д. Просто выбираешь подходящий для себя режим питания, и вечером еду тебе привозят на дом, с курьером. Доставка у них раз в 2-3 дня, так что вполне удобно.

В чем плюсы? Для начала в том, что ничего больше делать не надо. Все приемы пищи заботливо распакованы по коробочкам, рассчитаны по калорийности, и приготовлены так, чтобы это можно было есть с наслаждением, а не кормить мусорное ведро.

Да, если вы выбрали диетический рацион, то высококалорийных продуктов в коробочках не будет. Зато будут и омлеты, и десерты, и суп, и котлеты с кашей, и салатик. Даже гамбургеры есть, сделанные по законом правильного питания, никакого однообразия. Все от лучших фитнес-тренеров, многократно апробированное и реально помогающее худеть.

Мне очень понравилось то, как growfood.pro подошли к вопросу упаковки. Все герметично, ничего не проливается. Вы можете просто взять лоточек с собой на работу, как обычный готовый обед, и больше не заморачиваться поиском еды в офисных джунглях.

Второе важное обстоятельство, которое я хочу подчеркнуть – это вкусно и разнообразно. Нам больше не надо мучить себя неделями, употребляя в пищу опостылевшую курогрудь и обезжиренный творог. Не надо жертв! Больше никаких жертв. Можно даже оладушки, только из специальной муки и со специальным соусом! Можно и десерт, и блинчики, и котлетки, при этом уложившись в ту калорийность, которая позволяет худеть. Все как обычно, даже о приправах и соусах позаботились!


Кстати, не только худеть. Есть специальные рационы и для тех, кто на массе. Сильный пол тоже хочет быть здоровым, сексуальным и правильно питаться. Если раньше для этого дела приходилось заводить жену, то теперь достаточно просто оформить доставку. Домашние вкусняшки привезут прямо в квартиру или в офис.

И еще один плюс – вы действительно знаете калорийность привезенных блюд. В обычном супермаркете под соусом «диетических котлеток» вам могут скормить все, что угодно. Им плевать на ваши личные цели. В данном случае на сайте можно посмотреть калорийность любого из блюд, и быть уверенным, что все приготовлено по технологии.

Я и сама заказывала такое диетическое питание, так знаю систему не понаслышке. Сразу скажу, что все привезенное вполне себе вкусно, не смотря на то, что диетическая пища редко радует в принципе. Важно и то, что в обморок от недостатка калорий с нее не падаешь, все рассчитано таким образом, чтобы чувство голода не успело проснуться.


​​​​​​​Теперь о ценах. Минимальный тариф стоит по москве 3300 (233р за порцию) а максимальный - пятиразовое на семь дней 5900 - 169р за блюдо) В принципе, сопоставимо с питанием вне дома, в какой-нибудь кафешке, только полезнее. Фишка в том, после начала такого дробного питания значительно сужается желудок. За это время  организм отвыкает от лишнего сахара и соли. Вот захочешь сожрать торт – и нечего не выйдет. Во-первых, не лезет, во-вторых, противно. Формируется привычка, затем меняется образ жизни, а затем и корректируется фигура. Мне кажется, игра стоит свеч.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ! При указании промо-кода Morena -каждый получит скидку на первый заказ и тогда есть возможность приобрести правильно питание еще дешевле
куда демократичнее и доступнее.

Узнать об доставке еды подробнее можно здесь: https://growfood.pro/
Инстаграм: http://instagram.com/growfoodrus

]]>
В чем ошибаются русские женщины? http://mirtesen.ru/pad/43344139890 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43344139890 Sat, 25 Mar 2017 08:08:44 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ

Зарплаты российских женщин составляют 72% от мужских. Это не 100%, но 100% нет и на продвинутом западе. Их вообще нигде нет, в США эта цифра около 79%. Не такая существенная разница, правда?

Наша женщина не должна восходить за мужем на погребальный костер (эта традиция сохранилась в некоторых районах Индии) и отрубать себе палец при разводе, как в Намбии.

Нашу женщину не осудит муж за рождение девочки, как в Пакистане. Среди нас не ходят тысячи жертв кислотных атак,

женщина может спокойно смотреть мужчинам в глаза, и за измену ее не побивают камнями.

Наша женщина имеет расширенные репродуктивные права, почти гарантированно оставаясь с ребенком после развода. У нас не практикуют групповые изнасилования по решению суда, убийства чести, и даже пресловутое женское обрезание если и есть, то где-то в отдельном ауле, а не в масштабах страны.

А семейное насилие? Вы думаете, его нет во Франции, США, или Великобритании? Попалась на глаза статистика по Великобритании. По данным министерства внутренних дел, в минувшем году о насилии в своих семьях сообщили 1,2 миллиона женщин. В США ежегодно регистрируется более пяти миллионов обращений от тех, кто подвергся побоям со стороны близких.

В Кабуле каждая 11 женщина умирает при родах, в Конго ежегодно насилуют 400 тыс. женщин, а в Сомали самое страшное, что может случиться с женщиной – это беременность, потому что из-за отсутствия инфраструктуры шансы на выживание такой женщины составляют 50/50.

Учитывая все это, женщиной в России родиться, по меньшей мере, не плохо.

Экономические, политические, сексуальные и всякие другие права у женщин, формально, есть. В теории, женщины могли бы вращать этот мир на… пальчике, если бы только захотели, юридическая, экономическая и социальная база под это заложена. НО… не вращают.

Экономические, политические и творческие планы не интересуют большинство наших женщин. Они не рвутся в космос, не очень-то хотят в политику, да и карьерные взлеты интересны не каждой.

Наши женщины почему-то хотят «взамуж», «похудеть к лету», «пойти в ресторан на первом свидании», «опереться на мужа, а не пахать, как лошадь», шубу, золотое колечко и букет тюльпанов. Они всерьез рассуждают о том, можно ли весить 60 килограммов, кондиция ли они после 30 лет, и что делать, если тебе ближе к 40, а ты не замужем.

Раньше я думала, что к таким рассуждениям их подталкивают наши мужчины. И даже пыталась их(мужчин) как-то воспитывать. Но нет, мужчины лишь удачно эксплуатируют женские страхи про вес, возраст и «замуж не берут». А создают их… сами женщины.

Когда я вижу, с каким рвением женщины же набрасываются на даму, параметры которой далеки от идеальных, мне становится страшно. И не от того, что меня интересуют чьи-то параметры. Мне, честно говоря, на чужие параметры наплевать. У меня другая цель.

Мне просто очень обидно, что наша женщина, которая имеет столько прав и привилегий, тратит свою жизнь на поиски мужа, диеты и мысли о том, что секса после сорока не будет. А жизнь-то одна, и она такая короткая…



фото: Ушкова Вероника
]]>
Нет людей наглее, чем москвичи http://mirtesen.ru/pad/43624363029 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43624363029 Fri, 24 Mar 2017 14:01:45 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла москва #москва

По пути вниз лифт остановился. В него зашла на первый взгляд симпатичная пара среднего возраста. Мы обменялись приветствиями: «Давайте знакомиться! Вы с какого этажа?» - решила завести small talk женщина. Если бы я знала, что последует за этим невинным вопросом, я бы сбежала, соврала, сказала что заходила в гости, или вообще: «Ай донт спик рашн».

- С пятого этажа.
- Угловая квартира? - уточнила женщина.
- Да, кажется...
- О! Вы наша новая соседка!
- Приятно познакомиться, - автоматически сказала я, но у моей новоявленной соседки уже был новый вопрос:
- А что вы делаете по ночам?

Я растерялась. Что она хочет услышать — «Рисую эпическое полотно о захвате Крыма?». «Полирую столовое серебро?». Так-то я сплю. Трахаюсь. Читаю и пью мартини. Пишу. Последнее время играю в War of Clans. Что ее интересует? Может, она хочет после полуночи устроить дикую свинг-вечеринку в меховых трусах со мной в главной роли?

– Сплю чаще всего.
– Неправда. Вы топочете! Как вы заехали, мы отдыхать больше не можем!
– Простите, это во сколько?
– В три, в пять утра!
– А! - выдохнула я, - Это, наверное, кошка.

Все, думаю, вопрос исчерпан. Понятно же, что с топотом кошки сделать ничего невозможно. Даже в Питере в законопроект, который называли «о топоте котов», топот котов как раз и не включили. Уф, наконец-то первый этаж!

Я попыталась выйти, но... соседи зажали меня в уголке.
Мужчина нажал кнопку «держать двери открытыми».

– Так не пойдет. Вы обязаны это прекратить, – серьезно заявила мне женщина.
– Наша собака, к примеру, по ночам спит. И вы кошку заставьте. Берите её в кровать или запирайте в ванной.
– Вашей собаке лет десять, наверное? – вежливо уточнила я.
– Почему десять? Тринадцать! – подал голос муж.
– Так она спит у вас потому, что старенькая. А кошка молодая, животное ночное, дрессировке не поддается.
– Это не наша проблема, – снова вступила женщина.
– И не моя. Купите беруши. Выпейте успокоительное или снотворное. Пожалуйтесь на топот котов участковому.

Двинув плечом женщину, я выскочила из лифта.
– Это не жизнь, это изнасилование какое-то! – продолжала мне в спину кричать соседка.
На самом деле она права.

Да, мы с кошкой живем у них на голове, и моя кошка действительно топает. Сосед с телевизором, любящий врубать его на полную громкость часов в 6 утра, живет на голове у меня. Противоестественные условия: мы принудительно узнаем, во сколько наши соседи просыпаются, как часто занимаются сексом, на какие темы они ругаются.

У моей подруги из-за особенностей вентиляции в туалете всегда чувствуется, кто из соседей выливает прокисший суп в унитаз. Одни курят, как я, на балконе — другим мешает дым. У одних топает кошка — другие не спят. В одной квартире растет великая скрипачка, но из-за этого в другой зреет скрипконенавистник.

Мы устаем, ненавидим друг друга, устраиваем скандалы в лифтах.
Но неужели можно всерьез требовать, чтобы кто-то прекратил топот котов?
Не курил на собственном балконе? Зашил рот орущему по ночам ребенку?
Переключился с пианино — на рисование?

На что вообще рассчитывают люди, требуя заставить кошку спать ночью?




PS: Да, я, кажется, нашла идеальный ответ всем, с кем не хочется разговаривать. Теперь я говорю «Ай донт спик рашн». В сочетании с моим дичайшим русским акцентом — эффект как от рюмки водки с перцем: собеседник выпадает в осадок и минут пять стоит в ступоре, а за эти пять минут есть шанс убежать.






дружить журналами
]]>
Последний шанс Ксении Собчак http://mirtesen.ru/pad/43628693402 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43628693402 Thu, 23 Mar 2017 16:03:30 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки отношения #отношения


У входа в Икею стоит парочка, девушку Саша насмешливо оценил как «девочка последний шанс». Я удивилась: она молодая, высокая, фигурка, ноги, улыбка — все в ней хорошо, кроме спутника и прикида, который будил в окружающих агрессивно эротические чувства. Смотрите сами.

Фотографией этой девушки можно было иллюстрировать слово «вызывающе». Коротенькая шубка, под ней на пару пальцев длиннее рубашка — когда стоишь, задницу прикрывает, а вот садишься уже на голую попку. Юбка, по-моему, вообще отсутствовала. Колготки в сеточку, кожаные ботфорты выше колена. Соответствующий макияж — губы алые, брови черные, веки тоже черные, лицо белое. В общем, стиль «русский Хэллоуин». Костюм проститутки на работе.

— Ну почему последний шанс-то? Девушке тридцати нет,... - неуверенно пробормотала я.
— Последний шанс, Наташа — это не о возрасте. Это о состоянии души.

Я промолчала. Согласилась, конечно, но сразу вспомнила свое былое ощущение последнего шанса. Когда мне было лет 26, я слегка опасалась той самой цифры — 30. Общественное мнение давило. Говорили, в утро тридцатого дня рождения на лице женщины выступают НОСОГУБКИ и ЛАПКИ, а также БРЫЛИ и демонический ВТОРОЙ ПОДБОРОДОК. Когда тридцатилетняя женщина выходит на улицу, ей кричат «Некондиция старородящая!», а знакомые мужчины никогда больше не отвечают на звонки.

Как хорошо, что я выросла. Недавно исполнилось тридцать четыре, докладываю: после тридцати мужчины не пропадают. Не становятся страшнее или беднее. Подбирать пьяных на улице или бросаться на шею заскорузлым трактористам, чтобы «плохонький, да свой», не нужно (нет, если вы именно такое любите, можно, но вовсе не обязательно!).

Лицо не сползает к шее на утро, после тридцатого дня рождения. Целлюлит не покрывает бедра, икры и пяточки. Не выглядишь безумной старухой в мини-юбке. Терпеть мужчин, которые встречаются с тобой только ради секса и ужина — тоже не требуется. Да, и еще не нужно бегать за пивом. Словом, нет никакого «последнего шанса», если только себя не накручивать, не хватать встречных мужчин за руки и не спрашивать «Я же не некондиция, правда? Вы готовы меня полюбить? Хотя бы на полчаса?».

Женщинам с синдромом последнего шанса очень полезно минут по пятнадцать в день думать о Ксении Собчак. Не мисс мира и даже не мисс поселок городского типа: немного смахивает на Буратино, но вышла в 31, что ли, за вполне себе мужчину. Высокого, из хорошей семьи. С кудрями. Или, скажем, моя коллега — ей было сорок пять, когда мы водили дружбу: фигура бочкой, размер пятидесятый, говор «село», но зато прекрасный нрав и отличный сын. Без ажиотаций и криков «последний шанс» она познакомилась с мужчиной и, прошу заметить — по его инициативе, а не своей собственной — вышла за него замуж. Живут вместе семь лет, вполне счастливы.

Если что и превращает женщину в угрюмую неудачницу, так это «синдром последнего шанса».

Светка мечтала о, не побоюсь этого слова, любви. Взаимной. С красивым мужчиной. Даже завела себе такого как-то. Она пыталась обучить его мыть посуду и не бросать работу раз в три месяца, а он активно сопротивлялся. В противостоянии прошло четыре года. К моменту расставания Свете было ближе к тридцати. Она рыдала «Боже! Последний шанс!», нацепила мини-платье, подцепила на мини-платье мужчину — без красоты и большой к нему любви, но, пока он не опомнился, вышла за него замуж. А как же. Бежим, хватай, последний шанс, горим, стареееееею!

И что теперь?

Света состоит в браке и по-прежнему мечтает о страсти с красивым мужчиной. У неё точно скоро появятся носогубки, лапки, второй подбородок и все сопутствующие прелести. Не столько от возраста, сколько от скуки. От пойманного «последнего шанса», который теперь, сволочь эдакая, ходит по дому, хочет ужинать, выбирает ей подарки на день рождения и надеется на любовь жены.

Не будь у нее этого гадкого ощущения, что жизнь вот-вот кончится, Света вышла бы, как Ксения Собчак, замуж за красавца по взаимной любви. И муж её выбрал бы себе кого-нибудь, кто его любит, а не терпит.

В жизни на самом деле мало «последних шансов», да только кто же мне поверит.
Точно не девочка «последний шанс» у Икеи в Теплом Стане.

- Пойдем поедим в ресторане? – спросил спутник.
И повел её, на шпильках и без юбки, в столовку Икеи.




дружить журналами
]]>
ОБСУЖДАЕМ СТАТЬЮ «МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИК ИЛИ СМЕРТЬ» АРИНЫ ХОЛИНОЙ http://mirtesen.ru/pad/43962494575 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43962494575 Sun, 19 Mar 2017 15:32:58 +0300 Эвелина * история отношения психология разница в возрасте
Маша стесняется того, что муж младше нее на три года. Говорит об этом, понизив голос. Стесняется она уже лет десять.
Женщины предпочитают «ровесников», то есть мужчин старше их лет на пять. Десять лет тоже не трагедия — мужчина как раз «дозрел», надо брать. Вот Бред Питт старше Анджелины Джоли на двенадцать — и кто-нибудь когда-нибудь удивлялся, что они вместе? Но если, не дай бог, женщина старше мужчины на те же двенадцать, или десять, или хоть пять — вот это скандал. Вот идет такой Ронни Вуд, 63, с девушкой, 21, — ну, и вроде как почти нормально. Майкл Дуглас старше Кэтрин Зеты-Джонс на четверть века? Бывает. Это жизнь.

Но Мадонна с этими ее юными танцорами — «сумасшедшая старуха». Дженнифер Лопес тоже «сдурела» — все по малолеткам, не может найти «приличного» мужика.

Женщину всем хочется пристроить. Чтобы мужчина у нее был «достойный». Чтобы она за ним как за крепостной стеной, чтобы уже, наконец, обнаружила истинные женские качества — беззащитность и нежность.


Пары, где женщина старше мужчины, так же возмущают народ, как открытые гей-пары. Типа «совсем оборзели».


Другие женщины торжествуют — мол, не досталось такого, кто бы заботился! Или — ага, «бабка бесится», захотела молодого тела, стыд потеряла. Ясное дело, характер склочный, ни один «нормальный мужик» не задержится. Вот она такая известная, такая миллионерша, а личная жизнь — швах. Страдает, бедная, в своем теремке на 12 комнат в Малибу, в простыни за 2 тысячи долларов сморкается по ночам с горя.

Одна знакомая дама, богатая, никак не может подобрать мужчину — ей ведь нужен такой, чтобы «выше». За ней ухаживал молодой человек, не намного младше, лет на семь. Да, он не так обеспечен, как она, не так влиятелен, но главное, с чем она не справилась, — это его год рождения. Ей было стыдно. Она казалась себе похотливой старухой, она не могла выходить с ним во внешний мир.


Женщины не в состоянии вынести «мужские» функции — они не могут быть более опытными, успешными, известными. Женщина хочет быть «девочкой» — и готова пожертвовать ради этого чем угодно.


Вопрос не в том, хорошо это или плохо — разница в возрасте. Есть пары, которые выглядят карикатурно, и для которых стимул отношений — деньги или юность. Но об этих скучно, с ними все понятно. Речь идет об искренних отношениях. И если старше мужчина — общество это принимает. И мужчина это принимает. И женщина это принимает. Все всё принимают, комплексуют тихо и нерегулярно, совет да любовь.


Но если старше женщина — она же первая себя за это ненавидит. Это и вопрос статуса — «что, мол, за мальчонку завела, памперсы она ему меняет, что ли?», и вопрос ее отношений с самой собой. С молодым партнером женщина чувствует себя обязанной «омолаживаться». Начинаются все эти процедуры одна за другой — сюда гиалуронку, туда ботокс, здесь подтянем, там отшлифуем... Спорт, массаж. И паранойя: «А мы похожи на ровесников?»

У Сомерсета Моэма есть дивный рассказ «Джейн» о том, как богатая вдова из провинции приезжает в Лондон и влюбляется в архитектора младше нее на 27 лет. А она такая грузная и очень немодная, несветская дама. И вот она расцветает после свадьбы. «Эта женщина и не притворяется молодой, на лице, не в пример прочим дамам, ни следа краски, пудры и губной помады. Румяное, загорелое, оно не так уж и красиво, но приятна именно его естественность».


Но настоящая женщина, а не литературная, по своей «ускользающей красоте», конечно, плачет. Она красоту понимает только как молодость, поэтому молодость партнера для нее тройной стресс. Ладно, если у тебя такой мужчина, старше на 15 лет, и он уже сам не то чтобы ягодка, и надо хватать удачу, пока тебе 40–45, а ему 60, и пока ты для него звонкая птичка, ведь это последний шанс. А если у тебя «последний шанс», а ему — 30, и потом ему — 40, а тебе — 50, и он найдет молодую, а ты, вот ты что найдешь, кроме кого-нибудь с ревматизмом и недержанием газов? Ну и пошло-поехало.


Женщины «старше» ощущают себя не как блистательная Джулия Ламберт («Театр», Сомерсет Моэм), а скорее как психованная мадам Бовари (душная книга такая, прямо липкая, терпеть ее не могу). Жертвы, жертвы, смерть.


Но вот даже Тина Канделаки, которая все заигрывала с солидными мужчинами, взяла и влюбилась в 20-летнего Василия Бровко. Ну, или 22 ему было, а ей — на десять лет больше. И вместе они уже сто лет. Сейчас ей 40, ему 30 — и все отлично.
Мораль в том, что если женщина сама себя не считает старухой, то и не важно ей, сколько лет мужчине, кто старше, а кто младше.

У знакомой муж младше на 15 лет. А ее не сравнить с Канделаки — она обычная женщина. И они прекрасно живут, хоть она и зарабатывает больше, а у него немного затянувшийся творческий поиск. Но такое может быть и у ровесников.


Есть еще обидное мнение, что женщина молодого мужчину «продвигает», она нужна ему ради карьеры. И конечно, если мужчина «продвигает» девушку — это хорошо. Даже прекрасно.


— А почему ты не позвонишь N? — спрашиваю я знакомую, узнав, что ее бойфренд (младше на девять лет) ищет работу.
Она мнется, жмется, а потом уклончиво поясняет, что ей неловко просить за «молодого» любовника. Мол, она же ему не мамочка.

Страшно быть «мамочкой». Все же все будут думать, что он ее использует, а это она ведь должна использовать, так принято. Когда женщина «использует» — это престижно, статусно. Если на равных — приемлемо, но, конечно, не очень вдохновенно. А уж если она сама помогает — позор. Докатилась.


Это все такие милые предрассудки, которые сводят женщину с ума, если, не дай бог, за ней ухаживает мужчина моложе нее. Ей и лестно, и страшно, и даже обидно. С вероятностью в 95% она ухаживания отвергнет — просто от страха. Ну, или переспит с ним разок, поплачет и отправит в черный список. Уже только мысль о том, чтобы встретиться с его друзьями, такими, наверное, молодыми и веселыми, повергнет ее в отчаяние. Они — веселые, а у нее — межбровные морщины на подходе. Не вяжется все это.

Грустно, когда люди жертвуют счастьем во славу предрассудков и комплексов. Когда боятся мнения общества (кто это общество?!). Когда считают себя слишком старыми для того, чтобы выбирать тех, кто им по-настоящему нравится.


Носите короткие юбки. Пейте лонг-айленд. Пляшите в «Симачеве». Встречайтесь с кем хотите. До глубокой старости. «Моя сексуальность раскрылась после шестидесяти», — сказала одна замечательная женщина, которая с 70 до 80 лет встречалась с мужчиной на 40 лет ее младше. И была очень счастлива, и вертела она мнение скандализованной общественности. Потому что молодость — это когда есть желание нарушать запреты. И такая молодость бесконечна.



Источник: https://snob.ru/selected/entry/121884



]]>
Письма. "Решительно бросила его" http://mirtesen.ru/pad/43294130121 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43294130121 Wed, 15 Mar 2017 19:11:07 +0300 Эвелина * evolutiolab Я знаю, вы любите короны разглядывать и разбирать.

Вот две, с резинками и без.

Красивые обе, хоть в музей. Долго я выбирала, ту вам показать или эту, решила обе.

Но сначала самую блестящую покажу все-таки.

ulchalotus

Здравствуйте уважаемая, Эволюция.

Спасибо за Ваш труд, что такие важные для жизни вещи, я узнаю не на пенсии с глубоким сожалением, а сейчас, когда дальнейшую жизнь можно прожить более качественно.

Хочу рассказать эпизод из своей жизни, когда я действуя неосознанно и на одних лишь проблесках самоуважения, поймала мужчину. (Проблеск самоуважения был бы, если бы вы осознали, что не смогли его поймать. Но вам хочется в свою шкатулку положить гербарий, чтобы было чем забавлять себя одинокими вечерами. Вы рискуете заблудиться в коридорах иллюзий)

В краце. Мне 30 и я никогда не обладала привлекательной внешностью. Прыщи, жуткая худоба,высокий рост и сутулость. Еще со школы оценивая адекватно свою внешность и внешность одноклассниц поняла, что мой путь к мужскому вниманию лежит через желудок/дружбу/понимание (ну а там попривыкнут). (Вот смотрите на резинку. Я некрасивая, бамс, но путь к сердцу мужчины лежит не только через красоту! Вместо того, чтобы лечить прыщи, исправлять сутулость и избавляться от худобы, формируя мышечный корсет)

Ну и в течение жизни научилась обыгрывать себя, особенно когда в отношениях состою. Чтобы мужчины на мишуру отвлекались и не видели, какая (баба яга) женщина на самом деле. Ну и сливать тоже, кому нужен уродец со своими хотелками. (То есть она очень благодарна за блог, но так и не поняла главного, что липкий уродец, сливший границы, в сто раз противней уродца с хорошими границами. С хорошими границами любой урод - царевич)

М я заприметила на форуме. Наблюдала как он пишет и по разрозненным фразам поняла, что он занимается спортом, не курит, в разводе, живет один и имеет нормальную работу. Но в данный момент свободен и в поисках. Женщин достойных его (по его мнению) нет.

Зацепил меня блеск его короны, я поправила свою и решила написать. (Здесь опять резиночка. Корона моя это плохо, канешна, бамс, но может и крючком иногда выступить, меня вот блеск чужой короны зацепил. Хотя не блеск короны зацепил, а его реальные достоинства)

Написала. Ответил что-то в духе, ни на что не расчитывай, но на орбите кружи.

А я только недавно с плюсом рассталась. Огромный мезальянс по всем сферам. Естественно, без письма не обошлось, хорошо, что в нем не было моей бооооли, а значилось, что я подустала вокруг скакать. (Это еще хуже. Скорее всего от вас очень сильно устали, а вы на прощанье свое фи выразили, как будто вас держали. Уж лучше бы про боль, если молча никак)

И когда мне обозначили место на орбите (был всплеск самоуважения, что еще один меня ни во что не ставит), написала. (Сейчас глянем на этот всплеск)

- Вы так пишете, как будто у вас есть что-то важное, а мне это необходимо срочно подзаслужить.

Его тон изменился. Были какие-то оправдания его такого нерыцарского обращения.

Общение продолжили. (Всплеск "самоуважения" - это баг училка и скалка. То есть она просто разразилась упреками, хотя написала ему первая. От изумления мужик почувствовал себя виноватым. Онегины гиперответственны)

Он мне стал звонить и говорить, а я слушать. Говорил про то, что хочет семью, детей, чтобы жена была такая и вот такая и стояла в том углу. По всем требованиям понимала, что не подхожу, но готова слиться ради прынца. (Теперь регулярно читая блог,только недавно пришло прочувствование, что значит любить себя. Это никому не сливать, ни за какие коврижки). (Здесь она опять думает, что "слияние с уродцем" все готовы покупать за коврижки. Но решила быть недоступной как Джо)

В ночи по телефону звал меня к себе, приехать (у меня есть машина). Но я отказалась, понимая, что причинное место без эпиляции, а золушка не может приехать и дать увидеть принцу отсутствие эпиляции. О том, что человека я не видела никогда, не знаю и поеду в квартиру - голова не думала. Может потому, что всё таки наблюдала за ним и представление как о человеке сложила. (Золушке наплевать на эпиляцию, золушки настоящие не спят с теми, кто не влюблен в них. Они хотят блистать на балу не в иллюзиях, а реально. А здесь она думает про свою эпиляцию, про свою физическую безопасность, но совсем забыла подумать, насколько она безразлична тому мужику, который даже ее ни разу еще не видел)

Встретились мы в кафе. Я была в платье и по глазам было видно, что приятно удивлен. Попили кофе. Мне надо было ехать по общесемейным делам. Он сел ко мне в машину (у меня хорошая карета, но её дал мне фей бывший муж, карета помогает пускать пыль в глаза). Моё высокое либидо захотело секса (прынц симпатичный был) и мы поехали к нему. (Высокое либидо виновато, что она готова ехать к любому симпатичному. А не отсутствие самоуважения)

Так как мне надо было по семейным делам (но дин-дон давно пробил), я быстро свалила (уговаривал остаться).
До дома не успела доехать уже названивал.

Договорились о встрече. Может через недельку (оба очень занятые), что я приеду к нему на ночь. (Здесь уже все, даже резинки нет. Корона нахлобучена по шею. Он "названивал" и "уговаривал", но договорились встретиться только через неделю. Со встречей он ее кстати продинамил. То есть вообще не хотел)

И вот вечер Х. Плюнуть в меня некуда. До выхода минут 30.

Прынц звонит и говорит, давай перенесем на попозже. Часа на 2.

Причина точно такая же, как если бы девушка пошла с подругой шопиться, вместо свидания, потому что предыдущая спутница занемогла, а шопицца нельзя в одну харю.

(Всплеск самоуважения 2) Я ему сказала, что никуда я не поеду через два часа. Раз я менее важная, чем шопицца, да и вообще адьё. (Опять истерику устроила. Как выглядело бы реальное самоуважения в этом случае, кто скажет?)

Звонил. Писал. Не брала трубку в тот вечер и не отвечала. Стал не нужен.

Еще несколько дней активно писал и звонил. Вступала в диалог. Говорила, что не нужен. Потихоньку он надел корону спасателя. Решил, что у меня травма и его любовь меня спасет. Я употребляла слова отъебись и подобные.

Не помогали.

Потом как-то затихло. (Затихло почти сразу, честно говоря. Но она, когда писала письмо, немного увлеклась. Мужик переживал, что эта страшненькая, но гордая девушка поверит, что никому не нужна и уйдет в монастырь, вот и убеждал ее. Но недолго. Хотя вы можете видеть, что даже в таком безнадежном случае дистанция что-то дает все-таки)

Через месяц поздравил меня с событием. Увидел рекламу моего бизнеса, при чем с явно положительным откликом людей. Предложил попробовать сначала. Я подумала, ну может я погорячилась, да и секса хотела.

Договорились. Приехала в ночь. Разговаривая за ужином поняла, что обманываю себя и не смогу быть с хорошим человеком. (Здесь корона неожиданно выросла. Она решила, что отвергает его сама, хотя прибежала в ночь)

Зачем то попыталась с ним переспать. Но сбежала. Я так никогда не делаю, чтобы мужчину не травмировать случайно. Но быстро собралась и уехала. (Видите как корона из некрасивой девушки в начале письма сделала роковую красавицу, которая могла бы травмировать многих мужчин, но слишком добра для этого?)

В догонку кричали, что я еще вернусь и сама ему писать буду.

На этом всё и закончилось.

Сейчас осмысляя весь прошлый опыт отношений, понимаешь, что баланс держать или вызывать чувства удавалось исключительно из-за самоуважения.

К сожалению, скромности не хватило не вступать в отношения с явным мезальянсом. Хотя, в самом начале, я ему сказала, что не подхожу (была же здравая мысль), но он меня успокоил.

Ну а далее, со мной согласился побыть ндосягаемый для простых смертных мужчина, значит я особенная/умная и поползла коронища с иллюзиями. До сих пор волосы шевелятся от слива себя и до сих пор не вернула себе потерянное. (Здесь неожиданно она сняла корону, прижала ее к груди и честно призналась, что все было не так, как она описала, а совсем иначе. Но как, секрет.)

Спасибо Вам за блог.

Второе письмо

alesa12

Здравствуйте, Эволюция. Благодарю за возможность написать в рубрику.

Мужчина, пусть будет Д, познакомился со мной в соцсети накануне Нового года, где-то в 25х числах декабря. Мы недолго попереписывались, затем встречались несколько дней подряд до моего отъезда, ждал меня с тренировки, забирал с работы, только чтобы увидеть, проводил меня на поезд. Уехала к родителям почти на все праздники. Пока я была там, писал, звонил, я отвечала взаимностью, болтали часами, он строил планы на мой приезд, как встретит, как проведём вместе время, спрашивал поеду ли я с ним за город дрессировать собаку. К моему приезду ударили 30 градусным морозы, не совсем типичные для нашего города. Ещё по телефону он спрашивал есть ли у меня тёплая одежда для загородных прогулок (он живет за городом, у него пёс). Я говорила, что нет, но что-нибудь придумаю. Он говорил, приедешь, поедем вместе купим.

Теперь о нем. Он весьма состоятельный мужчина, 34 года, не женат, не был, детей нет, занимает высокую должность, семья состоятельная очень. Очень ценит семью, дом, родителей. Но образ жизни ведет простой, без тусовок, любит лес, природу, скорее замкнутый и не слишком эмоциональный. Мне 29 лет, детей нет, браков за плечами тоже. У меня зарплата врача, чуть выше средней по рынку, но все же скромная весьма.

Жильё не в аренде, но купленное не мной, семейное. Он живет за городом, я без машины, такси туда стоит для меня дороговато, поэтому ему приходилось забирать меня и отвозить, и оплачивать такси мне. Я понимала, что это будет напряг для него, но что сделать не понимала. Отказываться от встречи? Пригласить его к себе я не могла, так как у него пёс, с которым надо гулять каждый день, и оставлять одного на ночь нельзя, грызёт все подряд. Поэтому встречи на его территории. (Здесь видно, какую жалкую позицию она заняла. Ей кажется, что для него это напряг, но отказаться от встречи она не может. Поэтому низко вдавив голову в плечи, едет. Если вам кажется, что второму в напряг, откажитесь, чтобы не чувствовать себя униженной. Даже если вам это просто кажется, оно стоит того, правда. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя ненужной)

У него в доме я тоже не понимала, что сделать приятно/полезного, посуду разве что помыть за нами, и то он говорил - не делай, есть посудомойка. Даже еду приготовить было сложно, так как магазин далеко, опять же самой не закупиться. По мелочи старалась, не знаю, чай ему заварить, ну хоть какую-то заботу проявить. Старалась компанию составлять приятную, чтобы гулять и время проводить приятно. В целом с самого начала понимала, что у нас очень разные ОЗ, для него найти девушку моего уровня -не проблема, а мне мужчину его уровня сложно. (Представьте себе эту очень бедную женщину, которая старается по мелочи заботу проявить и все время вздыхает, что она не нужна.)

Когда я приехала, он встретил меня с поезда, настоял на поездке в магазин, я отказывалась, говорила, что найду что надеть, и т. п. После прямо сказала, что не готова на подобные траты сейчас. Он сказал, что это не проблема, это его подарки, чтобы я могла с ним гулять и не мёрзнуть.

В итоге он накупил одежды на мою месячную зарплату. Отсюда и в дальнейшем я не заикалась про оплату такси и покупку еды, так как он не моргнув потратил сумму, которую я буду копить месяцы. Благодарила его, параллельно была сконфужена, и понимала, что для меня это лишний повод на нем залипнуть. Разница ОЗ огромная. (В дальнейшем она не заикалась, а до этого заикалась значит? Какая-то мутная история и все время жалобный вид у автора)

Дальше были хорошие выходные вместе, гуляли, разговаривали, обнимались, секс.

А потом динамика постепенно за полтора месяца стала катиться вниз. Вместо 5 звонков в день, сначала 3, потом 1. Вместо выходных вместе, встреча на два часа погулять с собакой, секс за это время был всего несколько раз. (Надоела она ему. Что не удивительно, учитывая, что он убежденный холостяк и затворник, живет в лесу, женщины в его жизни приходящие и временные, а она только чай могла ему заварить и вздыхала жалобно при этом)

Но он звонил каждый день вечером, разговоры по 40 минут как прошёл день, ля-ля.

(Девчонки, я не первый раз встречаю, как вы описываете разговоры с мужчинами вот так "лалала без заморочек" и "ля-ля". Звучит так как будто это спонтанные и легкие разговоры такие. На самом деле за этим "ля-ля" стоит то, что поговорить с вами не о чем, разговоры пустые, о ерунде какой-то, которая быстро наскучит любому деловому человеку. Иначе бы вы сформулировать могли, о чем разговоры-то были)

Что я пыталась сделать, проявлять интерес к его делам, к его волнениям по работе и в жизни, старалась не липнуть, когда скучаю переносить внимание на спорт, на танцы, на рисование, на работу, на чтение. Помогало не особенно. (Свой интерес она считала драгоценным, свою боль от одиночества и собственной неприкаянности тоже очень уважала. Себя при этом не уважала совсем, образ бедняжки - да. Старалась не липнуть = липла все время, как будет видно дальше)

Последней каплей стало, когда мы не виделись 2 недели, все это время он звонил, предыдущие выходные уезжал в Финляндию, оттуда тоже звонил. Подошли выходные, я свободна, он вроде как бы тоже, но у него в планах родители, какой-то день рожденья, ещё что-то. И в целом, в разговорах меня в планах не было, на отпуск и на прочее. Меня там рядом не стояло. Поняла, что надо убегать пока совсем не стала выносить мозг себе и ему. Ибо настроение уже было не фонтан. И уже стала позволять в его адрес упрёки, что редко видимся, что я скучаю, и прочее. Он на это, да, я тоже скучаю и хочу тебя увидеть, но вот так сейчас выходит.

(Смотрите, корона прицепилась на резинке. Вроде автор понимает, что интерес у мужчины снизился, что видеть ее он не хочет, но кроме скалок не может придумать ничего. Потом принимает волевое решение - отстать от мужика. Но бамс, делает это с мыслями о том, что он, вообще-то, тоже ее хочет и скучает. Так далеко не уйдешь)

Ночью написала ему сообщение в формате "Ты чудесный, я влюблена, хочу быть с тобой, любить и быть любимой. Взаимности не вижу. Поэтому ухожу. Спасибо за все, за заботу, за эмоции, за время вместе."

Но чуть более развёрнуто. Сообщение он прочитал. Ответа не получила.

Несколько дней я держалась на том, что верно поступила, что раз он молчит, то вероятно рад, что сама отвалилась. Через неделю накрыло, стала скучать, написала ему "я скучаю по тебе". Ответа не получила. (Оттянула корону и правильно сделала вывод. Не ответил, значит согласен с ней, доволен ее решением, не хочет дискуссий. Тем более, что и раньше дал ей это понять поведением, что остыл и сближаться не хочет. Бамс! А все-таки он такой роднулечка, надо ему написать об этом, вдруг он молчит, потому что не в курсе)

Потом я ещё писала, в формате что ошиблась, что каждый вечер хочу спросить как прошёл его день, и все такое. Спрашивала у него, что это было между нами, что он просто развлекался, или может есть другая.
Ещё через несколько дней от него пришёл ответ. (После того, как вы начали липнуть, остановиться вам трудней и трудней, имейте в виду. Лучше и не начинать, особенно если корона. Ее прорвало конечно и она начала выносить ему мозг изо всех сил, мольбами и обвинениями)

Он написал, что никаких параллельных связей не было, что был настроен серьёзно. Что я решила, что мне не хватает того, что он может мне дать. И он не имеет права меня уговаривать. Что ещё до этого я позволяла себе резкие высказывания в его адрес в плане редкости наших встреч, какие обычно он в свой адрес не позволяет. Что встреч действительно стало мало, но на то были причины, работа и т.п. И что его молчание в ответ на мое смс было обусловлено моей сверхэмоциональностью и жесткостью позиции в плане разрыва связи. И что я видела как он устает, как поздно ложиться. Что правых и виноватых тут нет. Закончил сообщение, тем что, написал, ты девочка с головой и сердцем, и он уверен, что у меня все будет хорошо". (Ответ сильно плюсующего, давно задолбанного этой женщиной мужчины. Нет и намека на то, что он сомневается. Только облегчение, желание немного скинуть ответственность на нее и надежда на то, что она отвяжется от него. Но поглядите, какие выводы из этого ответа сделает корона)

Я поблагодарила его за ответ, написала, что понимаю, что он взрослый мужчина со своими привычками и устоявшимся ритмом жизни, и что я хочу возобновить общение, если это ещё возможно. Что он мужчина с большой буквы, и что я счастлива, что с таким мужчиной мне посчастливилось познакомиться. Ответа я не получила.
Последние две недели тишина. (Корона уцепилась за то, что он был серьезно настроен. Хотя он говорит в прошедшем времени. Когда-то был, обманывать не планировал. Но автор стала липнуть и умолять, обещая тихонько сидеть на коврике рядом с его псом и не отсвечивать, если ей позволят вернуться. Вы хоть со стороны себя видите, когда письма такие пишете?)

Я о нем думаю. Его молчание понимаю так, что не очень-то ему было надо, и что дело не в моей жесткости, а в том, что я его не зацепила. (Оттянула корону, все правильно поняла, но скоро опять будет бамс!)

Снова зарегистрировалась на сайте знакомств, сходила на пару свиданий, пока без результата, хожу активно на танцы, на спорт. Когда рука тянется ему писать, говорю себе иди сделай то-то и то-то, убери, помой, иди в зал, в процессе отвлечения становится понятно, что писать ему это чушь.

Представляю ситуацию наоборот, когда мне пишут знакомые мужчины, которые мне не интересны, то я чувствую досаду и раздражение. Стараюсь перенести это на него. (Здесь пока нормально все. А вот сейчас прозвучит бамс!)

Пытаюсь понять, могла ли я действительно так сильно его оттолкнуть своим решением, или это только мои фантазии, чтобы не признавать мое пустое место для этого мужчины. (Бамс! "Я сама его оттолкнула, надо попытаться вернуть". Автор, успокойтесь, вы не оттолкнули его, вы его избавили от себя, и то не сразу, ему пришлось оборону держать. Возможно даже это он избавился от вас, а вам только показалось, что вы сами ушли, а потом попытались вернуться)

Хотела бы вернуть общение, но, вероятно, это пустые мысли и все закончилось. (Все закончилось. Но вы можете и дальше кормить его фигуру, если не хочется заниматься своей жизнью, а хочется тонуть в болоте)
Благодарю за возможность написать в рубрику и за разбор.

]]>
Причина, из-за которой девушки в 33 года остаются одинокими. http://mirtesen.ru/pad/43730305301 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43730305301 Tue, 14 Mar 2017 18:11:21 +0300 Эвелина * Недавно мы обсуждали эту 33-летнюю девицу, которая никак не может найти себе в пару мужчину. И требования вроде бы адекватные, и олигарха не ждет, но вот все невостребована и невостребована.

В чем причина столько длительного застревания в неликвиде?

Все, на самом деле, до смешного элементарно:

Многие написали: "Раз у нее нет мужчины, то ее требования завышены. Да и сама неликвидная какая-то. Наверное, толстая, страшная и с хоботом".

Вроде как свою логика в этом заявлении имеется.

Вот только на практике все совсем по-другому.

У большинства девушек и женщин, лишенных толпы поклонников, этой свиты нет по одной простой причине: они ее не ищут. Не вкладывают время и силы в поиск и поддержание связей. Кто-то не хочет, кто-то опасается.

С одной стороны, наши вековые традиции: бабья доля - пассивное ожидание. Мужчина должен подходить первым, активным павлином.

С другой стороны, для мальчиков хотя бы есть всякие сомнительные пикап-тренинги. И, пусть даже они очень часто окончательно убивают психику самым невостребованным юношам, идею несут вполне простую: надо брать количеством.

Девочкам такого не советуют. А секрет популярности именно в этом.

Я, конечно, не призываю вываливать грудь и приставать в баре к незнакомым мужчинам, угощая их выпивкой. Без экстрима, как говорится. Но и замыкаться на одном возрастном женатом коллеге, который третий год выносит мозг непонятными планами, тоже очень странно в наш век высоких технологий.

Дамочка средней внешности, активно знакомящаяся и встречающаяся по интернету, к тому же не брезгующая барами, клубами, кафешками и тусовками у друзей, получит в разы больше поклонников с кучей разных предложений, чем редкая красавица, скромно существующая по маршруту дом-работа-магазин-дом. К красотке будут только изредка подкатывать, причем часто весьма маргинальные личности.

Собственно, в этом и состоит весь секрет "невостребованности" девушки аж в 33 года.

Не знакомится она активно.

]]>
Корона на резинке http://mirtesen.ru/pad/43033352280 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43033352280 Tue, 14 Mar 2017 14:17:09 +0300 Эвелина * Локус Психоалхимия Самооценка Эго

Многие из тех, кто пытаются снимать корону и смотреть на себя без иллюзий, замечают через какое-то время, что у хитрой короны появилась резинка.

Знаете, как картонные короны для детских утренников цепляют резинкой вокруг подбородка, чтобы они не сваливались с принцесс?

Вот так и здесь. Вы ее сдвигаете на ухо, в надежде, что она совсем упадет, ан нет, она цепко держится резинкой. И как ни тяни ее с головы, она все равно вернется обратно, да еще больно щелкнет по ушам.

В прошлом письме типичный пример такой короны.

О, думает девушка, да я же ему совсем неинтересна, то есть оттягивает корону с головы и видит реальность. Бамс, корона возвращается назад, и девушка решает его зацепить. Чем зацепить? А просто собой. Но она же ему неинтересна? Ну и что. Была неинтересна, а станет интересна.

То есть как бы реальность ни выглядела без короны, корона обязательно вмешается в эту картину. Она скажет: "Да брось, все будет хорошо, уже хорошо, а если плохо, то посмотри на это иначе".

Он ушел, не дождавшись, думает девушка, оттянув корону, значит я ему точно неинтересна, надо отстать. Бамс, корона на резинке щелкает ей по ушам, и она думает, что он ушел, потому что поссорился с ее подругой и разозлился на своего приятеля. Я для него - одна из многих, думает девушка, оттянув корону, не стоит заниматься с ним сексом. Бамс, корона на месте и сообщает, что если нельзя, но очень хочется, то можно.

Короны на резинках не только в этом письме, они - во многих письмах. Вы их и в жизни часто наблюдаете.

- Я понимаю, что теряю время на поиски работы получше, наверное моей квалификации не хватает и надо либо срочно поднимать квалификацию, либо соглашаться на ту работу, которую предлагают, можно то и другое попытаться совместить. (Бамс!) Но торопиться мне некуда, подожду новых вакансий и знакомые обещали позвонить, если будет для меня что-то интересное. Подкоплю пока силы на диване, отдыхать ведь тоже нужно.

- Я вижу, что мой парень не собирается жениться на мне, его планы на будущее со мной никак не связаны, я жду у моря погоды и теряю самоуважение (Бамс!) Но у нас все хорошо, много общих интересов и общие друзья, пусть все идет своим чередом.

Таких примеров сколько угодно и все они скроены по одной выкройке.

Реальность "SOS" - > Бамс! - > Режим "Релакс"

Девиз короны на резинке: "Расслабься, не дергайся, плыви по течению".

"Бамс" всегда там, где в ваших рассуждениях о том, что планы надо менять, появляется "НО". Да, все совсем плохо, но... Да, надо уходить, но... Да, надо что-то с этим делать, но... Корона хочет, чтобы вы оставались на месте.

Многие считают, что все дело в отсутствие воли. Дескать, проблему я вижу и даже пути решения вижу, а вот поступить так, как надо, воли у меня не хватает. Где же взять волю?

На самом деле воля автоматически активизируется каждый раз, когда вы видите реальность и она вам не нравится.

Вот когда вы оттягиваете корону и видите, что да, вас не хотят, да, ждать бесполезно, да, надо что-то делать в совершенно другом направлении, в этот момент у всех людей появляется воля.

Волевой электрический импульс образуется, когда желаемое расходится с реальным и возникает так называемый стимул, он же порыв, движение внутреннее. Хочется вырваться из ситуации, поменять ориентир, выйти из колеи. Вот это и есть воля.

Ваша реальная оценка ситуации это как сигнал со склада менеджеру. "Але! Закончился товар". В этой оценке уже заключается прямой стимул действовать.

Но менеджер сидит и порнушку на котиков смотрит. Он в курсе, что надо все отложить и начать звонить поставщикам и покупателям, как-то разруливать проблему. Но ему неохота. Ему котиков рассматривать приятней. И он делает вид, что сигнала не получал. Или говорит, жуя жвачку: "Вы поищите там повнимательней, должно же еще оставаться вроде..." или "Давайте подождем до завтра, посмотрим, как и что..." Короче, он сидит и болт свой забивает, в надежде, что как-нибудь само рассосется.

То есть когда вы оттянули корону с головы и увидели реальность, волевой импульс у вас возник непременно, но волевой импульс - это не удобные рельсы, по которым вы покатитесь на своем инвалидном кресле, нет, вы должны встать на ноги, покряхтеть, размять позвоночник, хрустнуть костяшками пальцев и сделать что-то, приложив усилия.

Вы как бы в тюрьме и надзиратель говорит вам: "Петров, бери лопату, копай". И вы копаете, потому что если не копать, от надзирателя прилетит непременно, возможно прикладом по голове. Но. Но здесь-то вы не в тюрьме, а на свободе и надзиратель над вами такой, что с ним легко договориться.

Вот корона и договаривается. Она как бабушка в Ералаше кричит откуда-то (куда вы ее оттянули): "Бегу, Витенька, бегу, маленький!" Прибегает и орет на вашего внутреннего надзирателя: "Чего ты к ребенку пристал? Пусть играет. Совсем замучить его хочешь лопатой своей? Дай ему сначала окрепнуть и на ноги встать!" И надзиратель уходит подальше, чтобы старушка сковородкой его не огрела.

Бабушку-корону зовете вы сами, когда думаете: "Ой, неужели надо брать лопату и копать вместо того, чтобы рахат-лукум есть? Так неохота". И к вам на помощь приходит Бамс!

А теперь посмотрите внимательно на последний абзац. В нем ответ на вопрос, как разорвать резиночку и избавиться от вечного Бамс!

Ключевое "рахат-лукум". Вам кажется, что это возможно - увидеть надвигающуюся опасность, закрыть глаза и есть рахат-лукум дальше. Вы верите, что ничего с вами не случится, все разрулится само собой. Кем-то свыше или извне. То есть вы, сняв корону и оценив реальность, решаете, что эта реальность - совсем не обязательно реальность, это альтернативная реальность, один из возможных вариантов, а могут быть и другие. Например, можно оставаться на месте и продолжать есть рахат-лукум. То есть вы искренне верите, что все исправится без вашего участия. Если бы вы точно осознавали, что при дальнейшей вашей пассивности обязательно скоро начнется ад, вы бы подскочили как ужаленные и кинулись спасаться. Возможно даже слишком быстро рванули бы, без оглядки. Вы бы обязательно использовали шанс на спасение и не жалели для этого силы. Но вы не уверены, вы сомневаетесь, вы думаете: а может быть и так сойдет.

То есть вам не хочется считать себя ответственным, "крайним", вы надеетесь, что кто-нибудь решит вашу проблему за вас. Но крайний - вы. За вами нет никого.

Как в анекдоте про двух слесарей, которые осмотрели трубу и один говорит другому: "Слесаря надо вызвать". А второй ему: "Михалыч, так это ведь мы с тобой - слесаря".

Вот это вот "я сам себе слесарь" осознавать непривычно, но необходимо, иначе так и будешь озираться вокруг в поисках поддержки в случае любой ситуации. И на помощь охотно приходит корона. Корона вас утешает и уговаривает расслабиться. Потом вас выкидывают с работы или выбрасывают из отношений, у вас новая проблема, ситуация намного хуже, чем была, но вы опять надеетесь, что кто-нибудь решит это за вас. Вы зовете на помощь "силы добра" и корона опять кричит вам сверху: "Бегу, Витенька, бегу, маленький!"

То есть резинкой для короны всегда становится болтающийся локус контроля. Поискать опоры где-то вне, не в себе, не брать на себя, избегать ответственности, сомневаться в своем праве оценивать ситуацию, пойти и собрать разные мнения, попросить совета у добрых людей, раскинуть пасьянс, составить гороскоп, обратиться к домовому за помощью, налив в блюдечко молочка, в общем вынести локус контроля подальше вовне и там оставить.

Только это ведь очень опасно. За болтающийся локус контроля вас можно поймать и водить как телка на привязи...

Наблюдали у себя Бамс!? От чего это возникает, замечали?

Я в соцсетях:
]]>
Замуж за олигарха http://mirtesen.ru/pad/43210872544 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43210872544 Mon, 13 Mar 2017 12:44:48 +0300 Эвелина * Пальто Ресурс любви Рыбалка Хищники Хоровод

Одно время (в начале 2000-ых) была очень популярна эта тема: как выйти замуж за богача.

Кто только ни писал на эту тему книжки, даже сутенер Петр Листерман описал, как стать "мохнатым золотом" и "запутать" олигарха. У него это все, правда, свелось к тому, что надо познакомиться с ним, с Петей, и он поможет, если захочет.

Большая часть таких книг была макулатурой: как использовать афродизиаки, феромоны, как соблазнить Габена и Тельца, если сама ты Кролик и Инжир.

Самая приличная книга из этой серии была у Собчак и Робски "Замуж за миллионера". Хоть они и не дали ни одного практического совета, которые женщины в таких книгах ищут обычно (а зря ищут). Не считать же практическим советом идею искать олигархов на детских площадках или купить золотые запонки в кредит на три свои зарплаты и подарить ему, а потом выключить телефон, спрятаться и ждать его дома с запавшими от голода глазами и речью: "О нет, поди прочь, между нами стоят твои миллионы"? Это больше похоже на троллинг меркантильных охотниц (хотя разумный принцип вложения + дистанция здесь и есть).

Но зато эти авторы подробно и четко описали, что такое мезальянс и чем он опасен.

1. Мезальянс - это очень маленькие, почти нулевые шансы заинтересовать человека.

2. Мезальянс - это очень большой, почти 100% шанс быстро надоесть и наскучить, даже если удастся заинтересовать.

3. Мезальянс - это постоянный взгляд сверху одного и снизу другого, что приводит к дисбалансу и аду.

4. Мезальянс - это независимость одного и зависимость второго, что приводит к дисбалансу и аду.

На самом деле охотиться за олигархами девушки будут всегда. И девушки в коронах и девушки с удочками. Точно так же, как мужчины всегда будут охотиться за первыми красавицами. И мужчины в коронах и мужчины с удочками. Желание получить партнера с большей ОЗ, максимально востребованного у других - такая же естественная потребность как инстинкт размножения. Начиная с первых организмов, размножающихся половым путем, все ищут себе для секса наилучшую особь из доступных. Критерии лучшей особи разные, это да. Кому-то важен хвост, кому-то марка автомобиля. Но лучшего из доступных ищут все. Кроме, так называемых, "омег".

Кстати, об омегах. В стаях, где царит простая иерархия (а человеческая стая в настоящее время такова), самые слабые самцы вообще не размножаются. И не потому, что им не позволяют альфы, а потому что сами не хотят. Их половой инстинкт подавляется той тревогой, которую они испытывают от самой идеи соперничества. Это не всегда физически самые слабые самцы, но почти всегда самые тревожные. И это очень похоже на зелен виноград фрустрантов, правда? Боюсь проиграть и поэтому не буду даже претендовать на это. Не-охота!

Для всех, кто имеет здоровую волю к самоутверждению (а воля эта здоровая, говорящая о том, что особь сильная и ее нервная система крепкая, она хорошо адаптируется и в ней не запускаются программы самоуничтожения) естественным является стремление к совокуплению (и к любви, любовь - это эмоциональная близость, у животных с эмоциями попроще и похуже, у человека получше и посложней, поэтому для человека любовь так же актуальна, как и секс) с особями, которые превосходят.

Это стремление несет две полезные функции. Для полового отбора выбираются гены получше (для человека актуальны не столько физические параметры, сколько интеллектуальные и личностные, волевые, именно эти качества вида двигаются к социальной верхушке) с одной стороны, а с другой стороны все имеют стимул к развитию. Чтобы получить партнера получше, надо обойти конкурентов, не так ли? А значит придется развить имеющиеся способности до максимума. Вот такую морковку изобрела природа для ленивых ослов, которыми являются все организмы в силу естественной инерции (принципа экономии энергии). Организмы посредством инерции заняты тем, чтобы адаптироваться к тому, что есть. А природа занята тем, чтобы подкидывать новые и новые стрессы (и искушения) для новой адаптации и развития. Так происходит эволюция видов. И эволюция человека не исключение. Критерии развития у человека иные (культурные), а механизм тот же. И об этом нельзя забывать. Иначе можно превратиться в амебу в человеческом теле. Инволюция происходит намного быстрей, чем эволюция.

То есть стремление найти себе кого-то получше - это правильное стремление. Правильное стремление - получить себе работу получше, правильное стремление - получить образование получше. Прокачать получше имидж - правильно, достичь высот в творчестве - верно. И так далее. Все это - здоровые амбиции, лучшее топливо для прогресса личности. Но только при одном условии.

Точнее при двух условиях.

1. Планка притязаний не должна быть слишком завышена. Она может все время двигаться вверх, но только в связи с собственным ростом.

2. Стремление тянуться к высокой планке должно реализовываться через саморазвитие, а не через мистическую веру "в добро".

Под верой "в добро" многие подразумевают представление о няньке с бородой на облаке, которая время от времени начинает сыпать на голову просителю и молителю свои щедрые дары от жалости. Это совсем не добро, это было бы наихудшим злом, если бы существовало в реальности. Представьте себе мир, в котором преимущества получали бы те, кто громче завоет и жалобней попросит милостыню. Этот мир противоречит физическим законам и он обязательно распался бы на атомы. К счастью, мир не таков. Просители и бездельники с внешним локусом в этом мире почти ничего не получают, кроме собственных иллюзий. Они выращивают себе няньку на голове в виде короны, которая их и утешает чуть что.

Охотницы за олигархами (и охотники за первыми красавицами) в коронах имеют нереалистичные представления о своих возможностях.

Они закрывают глаза (короной) на наличие конкурентов и думают "все получится, ведь я этого достойна".

Это все равно, как если бы вы взяли кредит в банке и поставили ларек рядом с большим магазином и другими ларьками. В вашем ларьке был бы ассортимент намного хуже и намного дороже. Но вы бы ожидали, что покупать станут именно у вас. Почему? Да просто так. Потому что вам хочется. И вы даже документы на этот ларек не потрудились бы оформить, ожидая, что и так сойдет. Не сойдет, конечно.

Когда дело касается бизнеса, все понимают, что свои преимущества на рынке желательно оценивать трезво, прежде чем брать кредит. А в любви многие не видят ни рынка (под белым пальто "духовности"), ни системы преимуществ и не видят, что берут кредит. Кредит - это время и энергия, которые вы тратите на воплощение нереалистичных задач. Потратив уйму времени и энергии на ожидания и мечты, ни одна из которых не воплотилась, вы остаетесь в энергетической яме. Ни одного ресурса за это время вы не прокачали, только ходили и искали олигарха везде, где можно и нельзя, в предположительных местах их обитания (тоже иллюзии скорее всего, откуда бы вы там оказались, разве что в роли обслуживающего персонала). Скорее всего вы даже опыта никакого не приобрели, потому что вели себя как рыба, не формируя даже навыков общения. Вместо того, чтобы повышать свою ОЗ, прокачивая имидж, работу, учебу, вы гонялись за олигархами (по большей части в мечтах и разговорах с подругами), надеясь, что вашей ОЗ и так достаточно, чтобы понравиться кому-нибудь просто так.

Корона опасна тем, что закрывает от вас реальность. Вместо того, чтобы видеть ближайшие цели и способ их достижения (всегда связанный с каким-то трудом, усилиями, развитием себя), вы смотрите кино в кинотеатре имени вашей короны. Такими темпами скоро двери и окна кинотеатра сломают, стулья разворуют, а пол зальют пивом и мочой. Нельзя уходить в иллюзии вместо реальной жизни.

Совсем другое дело - те самые здоровые амбиции. Это когда вы реалистично оцениваете свои возможности и завышаете планку совсем немного. Так у вас и стимул появляется (брать доступное и правда скучновато), но и реализация вполне вам по силам, особенно если вы еще немного прокачаетесь.

Смотрите, во время бума пособия по охоте на олигархов разделились на три основных вида.

1. Макулатура, как стать самой привлекательной и обаятельной, колдуньей, не прокачивая ни одного ресурса и даже зарядку не делая по утрам.

2. Книга Собчак и Робски, в которой они в красках описывают недоступность олигархов до брака и во время (в случае брака придется жить на выселках с ребенком, пока он живет с любовницами).

3. Книга Листермана о том, что единственный способ познакомиться с олигархом - это понравиться ему, Пете Очкарику.

Это и правда исчерпывающий ответ на вопрос: как выйти замуж за олигарха?

1. Вырастить корону и найти олигарха в своей параллельной реальности.

2. Никак, вообще никак, а если вдруг получится случайно, начнется кошмар и унижения.

3. Быть (стать) очень красивой телкой и проникнуть в постель олигарха через сутенера (Петя честно говорит, что замуж не обещает, только короткий или длинный роман).

Все три способа опираются на то, что олигарх имеет ОЗ настолько больше, что он не может обратить внимание на вас. Он вас не увидит. А если случайно увидит, вскоре развидит, забудет, отвлечется на таких же и получше. Поэтому вы можете общаться с олигархами либо в своих иллюзиях, либо попросить посредничества специальных сводников, но те помогают только девушкам с подходящей ОЗ (красотой и сексапилом).

Но есть еще один способ, о котором пока не написано подробно ни одной книги (только в художественной литературе есть об этом, у Золя например), а я этот способ видела на практике много раз и вам уже рассказывала.

Этот способ называется - постепенный рост своей ОЗ.

Ключ к любому развитию - поэтапная адаптация. Во время такой поэтапной адаптации вы меняетесь. И ваша ОЗ в любви растет.

Ни одна, даже самая успешная хищница, не стала женой олигарха, выйдя из дома в своей деревеньке в рваной юбке. Сначала в нее влюбились все почти соседские парни, сделали ей серьезные предложения, она приосанилась и лучшие юбки в деревне стала носить, расцвела во всех отношениях (хотя и так была довольно цветущей). Тогда в нее и влюбился заезжий москвич (вариант - она сама заскучала и поехала в Москву, но заскучала не от недостатка внимания, а от пресыщения достигнутым, это принципиально иное!).

Увидев этого заезжего москвича (или питерца, или парижанина, которого чудом занесло в забытую богом деревеньку) будущая хищница сразу поняла, что может его влюбить. Она была уверена в себе, это делало ее сильной, но уверенность ей сообщила не корона, а реальный удачный опыт (опыт формирует мозг, вы же помните, на уровне нейронных связей формирует! не в иллюзиях отнюдь). Все соседские парни в нее влюблены, шутка ли? Уровень ее обаяния и даже магнетизма стал максимальным для этих мест. Так будущая хищница и переместилась из глубинки в центр. До олигархов еще было далеко. Она никак не могла бы оказаться рядом с олигархом, разве только прислугой наняться к нему, но он и смотрел бы на нее сверху, а для влюбленности надо, чтобы на вас взглянули удивленно и даже восхищенно, снизу. К олигархам все хищницы попадают от олигархов помельче, когда те уже не чают в них души. Невозможно влюбить олигарха, когда собственный бедный муж плевать на тебя хотел, орет на тебя, а ты терпишь. Невозможно очаровать приезжего москвича, если ни один парень в твоей деревне не обращает на тебя внимания или все тебе хамят. Планка притязаний повышается постепенно. Чем дальше ты от рождения в семье олигарха, тем больше этапов тебе нужно пройти, чтобы приобрести равную ОЗ (не обязательно самой стать олигархом, хотя это было бы круто, но во всяком случае быть своей в среде олигархов, пользоваться интересом, а лучше уважением). В этом случае мезальянса не будет.

ОЗ свою можно и без любви повышать, за счет успехов в работе и творчестве. Это еще лучше. Если вы будете звездой, люди с большой ОЗ начнут интересоваться вами. Но если ресурс любви у вас совершенно запущен, есть вероятность, что вы окажетесь интересны им в работе и даже в дружбе, а в любви нет. Особенно если про имидж вы тоже забывали вечно. То есть минимальный успешный опыт в любви все равно нужен. Но в любом случае планка притязаний ваша должна расти постепенно, одновременно с ростом вашей собственной ОЗ.

Меняться и расти, кстати, можно вместе с одним и тем же партнером (и нужно бы). Это вообще идеально, но для этого оба должны не тормозить друг друга, а наоборот, тянуть вверх. Вдвоем увеличивать свои ОЗ в чем-то даже проще, можно поддерживать друг друга. Так можно стать женой человека с большой ОЗ, никогда не меняя мужа. Но важно и самой иметь большую ОЗ при этом, иначе муж вас обязательно поменяет. На другую. И не говорите потом, что он негодяй. Он просто не хочет быть с вами из одной только жалости. Он хочет любить, а вас любить уже не может.

В бизнесе, в учебе, в творчестве даже, поэтапность и непрерывность развития всем очевидны. Сначала школа, потом вуз, даже если школа экстерном, все равно сначала она. Сразу диссертацию писать не надо пытаться. Даже если корона говорит, что вы гений. Закончите сначала вуз, быстренько, если сможете. Не пропускайте этапы, даже если кажется, что вы с этим справитесь легко, просто лень. Не ленитесь, пройдите этот этап. И пойдете дальше.

Если снять белое пальто и перестать морщить нос, когда планки притязаний в любви преподносятся с точки зрения такого же социального ресурса, как все прочие, не с неба берется, а из сферы здоровой социальной конкуренции (пусть и более тонкой и сложной, чем рыночная, хотя ведь и рыночная непроста и довольно тонка, если не быть ханжами), то становится очевидно, что претендовать на высокую ОЗ партнеров вы можете, если в вас уже влюблены те, у кого ОЗ немного ниже, чем желаемая. А если в вас вообще никто не был влюблен никогда или был в ранней юности, то не можете вы претендовать ни на что. Можете накопить денег и купить проститутку женского или мужского пола. Но толку-то? Уж лучше порно, дешево и сердито. Порно с короной отлично дружат, как брат с сестрой.

Вопрос к тем, кто в поиске (или был)? Как определяете для себя планку притязаний? Она вас мотивирует или кажется доступной, но неинтересной, или интересной, но недоступной? Почему?

Я в соцсетях:
]]>
Письмо. "Был парализован от шока, что такие девушки бывают" http://mirtesen.ru/pad/43882592634 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43882592634 Sun, 12 Mar 2017 18:21:56 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот онегин, по описаниям довольно типичный.

Симпатичный, неглупый, с нормальной работой.

А с женщиными какой-то затык. Давайте посмотрим, в чем дело.

h1de

Эволюция, здравствуйте. Буду признателен, если моя ситуация попадет на разбор к Вам в блог. Я какое-то время у Вас комментировал, потом Вы меня выключили, предполагаю за занудство. Комментировать оказалось сложнее, чем до этого казалось с дивана, но оказалось хорошим опытом рефлексии своей коронки, которая толкала меня залезть на трибунку. Надеюсь, сейчас пресекаю в себе такие порывы чаще.

(А мужчины вообще часто на трибуну лезут. Многие приходят в блог себя показать, даже если написано в правилах, что это тут не надо. Я бы с удовольствием чаще мужчин брала в комментаторы, но они даже в запросах в друзья уже влезают на трибуну: "Здравствуйте, у вас женщины, в основном, в комментаторах. Хочу поделиться мужской точкой зрения". То есть это не просто Вася Лисичкин приходит, а уполномоченный вещать от лица всех мужчин "мужскую точку зрения". Конечно я таких не добавляю никогда. Комментарии автора письма я помню, интересные были. У него и письмо - почти поэма)

Если коротко – яанегин и «хороший парень», и моя Королева уже, кажется, пакует чемоданы. У меня хорошая и довольно престижная работа, последнее время получается организовывать и хороший нерегулярный дополнительный доход. При этом мотивация на работе настолько нестабильна, что при рутинных задачах не могу иногда себя днями заставить взяться за дело, от чего мотивация падает еще ниже, а когда что-то захватывающее или сроки начинают сильно жать, могу активно пахать по 15 часов в день с отличным удовлетворением в конце. И вот таких марафонов хватает чтобы быть в компании на хорошем счету; на своем уровне я, кажется, даже лучший работник в компании по статистике. При этом я четко вижу, что мог бы делать на работе намного больше и лучше, но проблемы с мотивацией сильно ограничивают дальнейшее развитие потенциала. Например, брать больше инициативы по продаже проектов, что в компании очень ценится, но т.к. никто не давит, я отлеживаюсь на уровне +15% к норме и дальше не высовываюсь. Несколько раз осознанно брал очень высокие риски (успешно), самоуважение очень после этого поднималось. (Тут мы видим типичный "зелен виноград". Это корона на всех ресурсах сказывается. Приходится ограничивать себя в шагах, чтобы не разочаровать завышенную самооценку. Чтобы стать деятельней, надо признать, что вы пока обычный, но в процессе прокачаетесь, а не заранее очень круты, но с недостатком мотивации)

В имидже я раньше старался быть больше ДМС (хотя внешность скорее О), сейчас чуть больше О добавляю, потому что на С явно не хватает спонтанности, но совсем в О пока боюсь, потому что некторые попытки заканчивались еще большим падением спонтанности. Я во многом бунтарь, часто мне это помогает, например, рвать устоявшиеся процедуры на работе и находить более эффективные решения, но как это совмещать с О пока нет понимания. (ДМС бунтарь, а ДМО даже бунтовать не надо, он хозяин на своей территории. Совмещается ответственность и спонтанность прокачкой хороших границ)

Я слежу за своим имиджем больше среднестатистического мужчины, лет за десять сделал в зале приличную фигуру (раньше был типичным задохликом-ботаном), умеренно пользуюсь уходовой косметикой, обращаю внимание чтобы вещи были идеально по фигуре, качественные, и интересно сочетались между собой. Пара девчонок с работы говорили, что я среди женской половины считаюсь чуть ли не иконой мужского стиля. (А пристают девчонки эти? Активно флиртуют? Если нет, скорее всего это добрые слова все-таки, да еще отчасти вытянутые щипцами, судя по тому, что вы их убрали в заветную шкатулку)

При этом в имидже у меня явная проблема с поведением, я довольно замкнутый, по умолчанию каменное невозмутимое лицо, эмоционально реагирую только по поводу, а, например, просто так кому-то улыбнуться – надо напрячься. Хотя иногда бывают ситуации, когда попадаю в компанию, где все еще более унылые чем я, и регулярно у меня что-то включается, что я зажигаю всю компанию. В последее время это случается, правда, все реже и реже. Последний раз полгода назад было, когда на корпоративе смотивировал и повел человек двадцать офисного планктона на спонтанные ночные приключения. Недавно переборол страх публичных выступлений, и даже начал получать кайф от них, когда получается интерес публики держать и вести. В такие моменты у меня как будто второе дыхание открывается, включается несвойственная мне артистичность, энергия прет. А потом все опять превращается в тыкву. Я стараюсь нравиться людям понемногу (официанткам, приветлив с незнакомыми людьми в лифте, не просто уступить молча старушке место в автобусе, а обходчиво ее пригласить сесть, итд), у меня получается, но все равно это идет немного через силу. Как будто голова не понимает, зачем это все нужно.

Друзей у меня мало, и общение с ними тоже немного странное. Всех их знаю лет по 10-15, близких людей из новых знакомств к сожалению почти не получается. При этом общаемся нечасто, в среднем может раз в месяц или еще реже. С половиной друзей общение очень близкое, другая половина скорее самые близкие приятели. Как итог, мне регулярно бывает не с кем пойти в кино или в город выпить вина. У меня есть подозрение, что когда все люди на каком-то этапе жизни учились дружить, я этот период где-то проспал, и теперь совсем не понимаю КАК люди дружат и с какой стороны к этой проблеме вообще подходить. Я очень хорошо понимаю, что в этой ситуации нужно хотя бы не липнуть к имеющимся друзьям, поэтому свободное время стараюсь заполнять, в основном, своими силами. В основном спортом и работой. Но учиться дружить это не очень помогает. Хотя пара близких друзей отметили, что последние пару лет я стал более эмпатичен и они приятно этим удивлены. (Дружба строится на основе совместных интересов. Если интересов кроме работы нет или они такие, что ими интересней заниматься единолично, то дружбу не прокачаешь)

Самая большая проблема у меня сейчас с девушками. При этом самое ироничное, что люди, кто меня мало знает, всегда очень удивляются, что хорошо выглядящий, с хорошей работой, умный и интеллигентный парень, который еще и искренне хочет влюбиться – и один. (Знаете, по поводу неплохо выглядящих рапунцелей тоже многие как бы "удивляются", почему те одни, а сами думают, что в общем понятно, что эти зацикленные на себе девушки довольно скучны в общении)

У меня долго была иллюзия, что я могу получить практически любую девушку, которую я очень захочу. Главное очень захотеть (а очень хотелось очень редко). И несколько раз у меня это даже получалось. И даже получалось переводить секс в отношения. (Это зелен виноград. На самом деле хотеть было бы легко, умей вы и правда получать тех, кого хотите. Онегины потому и не хотят никого с высокой ОЗ, что не могут получить. И чем меньше возможностей, тем зеленей становится виноград)

Последние длинные отношения у меня почти сразу ушли в дефолт и через несколько лет дефолта закончились не по моей инициативе, где я напоследок в минус свалился. Я еще Вашего блога не видел, но интуитивно включил стержень, сделал что-то вроде экологичного ухода. Камбэк начался почти сразу, но я тут же нацепил корону и начал объяснять плюсу где она была не права, ну и через полгода плюс почти перестал подавать признаки жизни (к тому моменту я уже видел недостатки плюса, и влечение все равно пропало).

Параллельно я резко подкачал пару сфер жизни, и очень быстро склеил офигенную девчонку. Причем я даже не понял, как это произошло – она мне внешне понравилась (оказалась еще и самостоятельная и очень молодец по жизни), я потом подсел к ее компании где я знал уже людей, поболтал с ней, почти сразу влюбился, ей про чувства ничего сказать не успел, но уже заметил как она невербально тянется ко мне. Больше месяца мурыжила с сексом, потому что десять лет замужем и мужа любит, а любовник это плохо, но в итоге от мужа съехала.

К себе я не рискнул звать переезжать, потому что она говорила, что я это скорее всего временное помутнение ее рассудка, и к своему хорошему мужу она скорее всего вернется, потому что он идеальный мужчина. Как я в этих ситуациях тупил понял только после рассказа про Рому «ты мне со своим мужем изменяешь!». Но тогда мне казалось более мужским поведением держать покер-фейс. Я ей регулярно рвал шаблоны – намного более разнузданным сексом, более четкими границами (например, пару раз на автопилоте отшил уличных приставал и даже не заметил, или когда меня попытались в одном месте обмануть, я потребовал позвать главного и быстро решил проблему; а она в шоке была как так легко оказывается можно), два раза за полгода свозил ее в поездки, в одну европейскую столицу погулять и на один из лучших курортов в европе (до этого она к своим почти 30 никуда не ездила). (Шерстяной волчара!)

А когда изумление первых месяцев спало и она поняла, что к мужу ее особо уже и не тянет, меня ей стало мало. Мне срочно надо ответить на рабочий емейл = я плохо к ней отношусь. Я утром проснулся и пошел делать завтрак – она через двадцать минут выходит из спальни в слезах, потому что она рассчитывала на утренний секс, а я слинял. Я к этому моменту уже конкретно плюсовал, а она активно мне объясняла, что секса и внимания ей нужно больше, от чего я морозился еще больше. (Здесь он почему-то считает, что она минусовала. Ребята, запомните уже. Когда девушка выносит мозг, она плюсует, а не минусует. Она не находит достаточных оснований, чтобы тратить на вас свое время, она не понимает, почему именно вы, а не другой, вот и требует от вас доказательств любви)

Апогеем была сцена в примерочной кабинке магазина. Девушка комплексовала из-за своей маленькой груди, носила лифчики с поролоном. А я видел красоту маленькой груди и мне было жалко, что она эту красоту уродует паролоном; большие сиськи ее почти модельной фигуре вообще не шли. И привел ее в магазин нижнего белья найти лифчик, который красиво подчеркнет ее грудь без поролона. И в какой-то момент она в ручьи разрыдалась в примерочной кабинке от своей ужасной груди. Я стою ее утешаю, пытаюсь держать лицо перед продавщицами, хочу провалиться сквозь землю, и думаю нахрена оно мне вообще надо. Лучше бы изменила мне, чем в такую ситуацию поставила. Она потом за этот эпизод извинялась, но я уже окончательно отморозился, она в ответ отморозилась сама и бросила меня. (Она раньше отморозилась. Все вот эти комплексы, типа я страаашная, это потому, что вы ей не очень нравитесь. Секс удовольствия не доставляет почти, а ей кажется, что это от того, что вы не даете ей страсти, иначе бы она завелась. Но это она сама охладела. Влюбленная женщина млеет и сияет, если вы рядом)

И у меня такое облегчение было, что пару недель дышать вкусно было. Вся история чуть больше года получилась. Надо было, конечно, самому раньше бросить, а еще раньше ей о любви говорить и про разговоры о муже пиковать.

Затем я попал на тиндер. Где довольно быстро склеил эффектную девчонку с супер фигурой в соболях и дольчегаббанах, у которой часики тикают. Правда, довольно быстро выяснилось, что деньги у нее с наследства, а работает она на довольно скромной позиции. Но скромные свои заслуги по жизни не мешали ей выпендриваться на количество нулей на своем банковском счете. И деньги она знает лучше как зарабатывать, и астрология наука круче математики, и вообще злой мир обижает котенка. А я посоветовал ей прекратить ныть и пойти на нормальную работу; понимания, естественно, не встретил. (Она в позу училки вставала, он в позу училки вставал, отсюда дефолт)

От разницы понтов и достижений (как самозванка получается что ли) уважение к ней сильно снизилось, я начал плюсовать. И она еще добавляла эффекта своими фантазиями, как я ей почти подхожу, и вот она бы дообтесала меня до Настоящего Мужчины если бы я осознал и ей позволил. Осенью после какого-то некрасивого ее поведения просто перестал отвечать на ее сообщения. (Опять он не видит, что понты и некрасивое поведение женщин от его очень маленькой значимости и их плюса большого. Ему кажется, что это он один плюсует, а они к нему тянутся)

Через месяц пришла за объяснениями. Я объявил, что отношений с ней не вижу, «мы слишком разные». Она к этому моменту уже сильно хотела трахаться со мной, а у меня никого месяц не было и не предвидилось. А секс с ней был до искр из глаз, до этого в жизни только пару раз так было. Так я перевел ее в формат дружбы с сексом, который длится до сих пор. Но с учетом продолжения претензий в мой адрес (типа «почему не спросил как у меня дела») уже и секса с ней хочется все меньше и скорее всего буду заканчивать общение с ней. (Не знаю, откуда искры из глаз. Но по описаниям классический дефолт)

Пробовал ходить на другие свидания, и после них мне было так грустно, что убил себе почти всю мотивацию. С одной девушкой случился секс, и это был худший секс в моей жизни. Я 35 лет не знал что так плохо может быть. Я никак не намекал и не старался быть вежливым, но она все равно нагло осталась у меня ночевать, а у меня не хватило смелости ее выгнать. Утром было мерзко от своей малодушности. А она мне еще две недели писала, и я трусливо оправдывался как много у меня сейчас работы. Другая девушка сидела и рассказывала, как она работает секретаршей, но без проблем могла бы замутить многомиллионный бизнес, ее даже звали в партнеры, но она просто не хочет, потому что это головная боль, а материальные ценности ее мало увлекают. При этом при заказе одного бокала вина заставила официантку принести ей пять бутылок попробовать все. Мне было стыдно и пошло. (Люди с плохими границами и правда страдают на сайтах знакомств. Вечно тратят время на того, на кого не хотят, боятся отказать и не всегда сразу понимают, нравится им или не нравится, поэтому чувствуют себя истощенными. Люди с хорошими границами довольно легко находят того, кто нравится взаимно, без особой потери сил)

Третья девушка была симпатичной и веселой, но работала кассиршей, материально кое-как перебивалась, жила с мамой и ребенком. И как-то я представил весь этот пакет на своей шее, и вдохновиться не получилось. Хотя она потом мне писала и звала встретиться еще. И еще несколько девушек, которые вроде бы не прочь идти на свидание, но типа их поуговаривать надо. Но не упрашивать же мне их, если более живого интереса вызвать не смог. Вообщем, дошел до того, что тиндер открывать уже вообще не хочется. Лучше поработать, дополнительные деньги гарантировано будут радовать. (Обглоданным себя почувствовал, а все из-за плоховатых границ, чувства вины лишнего и постоянных сомнений. Каждый контакт отнимал много сил)

И тут пару месяцев назад я встретил Ее. Я сидел в баре с полузнакомой компанией, она пришла с каким-то борзым хмырем. Она была настолько красивой и обаятельной, что я не смог не пялиться. Хмырь начал пристально на меня смотреть обозначая территорию, но она на хмыря особо не смотрела. Я чувствовал, что если продолжу пялиться, то хмырь полезет бить морду, и вечер был бы испорчен всем, а я в этой компании был почти чужой, и такая концовка была бы очень некрасивой. Поэтому прятал взгляд.

А потом она отправила его домой (оказался ухажером не у дел) и осталась с остатками компании, которой я как раз травил какую-то историю. Я был почти пьяный, слегка парализован от шока что такие классные девушки бывают вообще, и протупил момент когда она ушла. И я неделю не мог перестать про нее думать. На работе завалы зато разгреб на волне такого вдохновения. Она лет на 7-8 моложе, на хорошей работе, очень позитивная и как будто сдерживает в себе секс. (Ох, только не раскатывайте губы, что она сдерживает секс, а вы ей поможете открыть лавину. Относитесь с уважением, как к более опытной и умелой, чем вы. Взгляд сверху всегда приводит в минус)

И умеет так посмотреть, что ради нее сразу хочется сделать все. Мне, кажется, еще никогда в жизни никто так не нравился. Через неделю я перерыл списки фейсбучных друзей всех кого знал в той компании, нашел ее, добавил ее в друзья и написал ей сообщение, мол ты мне так понравилась, я балда не заметил как ты ушла, а я неделю себе места не находил и не прощу себе если не попробую увидеть тебя еще раз, и позвал ее пообедать как-нибудь (работает рядом). Во френды она добавила, но два дня мое сообщение не видела. Через два дня молчания я написал «эх, очень жаль))», и она через полчаса все прочитала и ответила «поводов отказать не вижу, но уезжаю в командировку, поэтому если только через неделю». (Не открывала сообщения наверное, но видела)

Я согласился, неделю старался какое-то общение с ней развить, она отвечала, даже юмор поддерживала, но стало понятно что она скорее вежлива, чем заинтересована. На обед я ее поэтому так и не позвал, и писать тоже перестал. Стал думать как ее можно зацепить. Несколько фоток в инстаграм вешал, которые мою ОЗ подчеркивают – она лайкнула, но это ни о чем, если только в будущем катализатором сработает. Встретил ее потом мельком опять – написал ей вслед что-то вроде «приятно видеть было», но скорее всего тухлым яйцом оказалось. (Не понятно, зачем он начал с обильных шаров. Оценил свою ОЗ ее глазами как очень высокую и надеялся обрадовать? Теперь девушка знает, что она ему очень нравится и от нее требуется шаг навстречу. Но она не хочет пока делать шаг, она не в активном поиске кого-нибудь, СЗ его нулевая почти, от ОЗ его она тоже не восторге похоже)

Вчера опять встретил ее с полузнакомой компанией – она была милой и вежливо приветливой, но интереса нет. Я не сумел сразу сориентироваться что мне делать, неосознанно залип около нее чуть больше адекватного, а когда очнулся, уже надо было как-то сохранять лицо, а не залипалой оставаться. Разговорился с парой ее подруг, минут двадцать я весь фокус на этих подругах держал, местами громко смеялись, она иногда посматривала. Потом я наврал что меня друзья ждут в другом месте, и пока она уходила в туалет, я слинял, попрощавшись со всей компанией кроме нее.

Король мне говорит, что с имеющимися рыбьими навыками светит мне тут скорее всего мало, и надо разлюбить. А Королева бурчит, что все другие девушки, которые попадались, или в плюс толкали, или зародыш влечения убивали почти сразу, а тут – штырит, и вдруг не все варианты еще испробованы.

Я сейчас понимаю, что по ресурсам у меня очень сильный перекос в работу и экономику (удовольствие, которое я получаю сэкономив десяток-другой долларов без ущерба качеству, меня начинает немного пугать, хотя на фоне моих доходов это вообще ни о чем). Причем работу я даже прокачанной не могу назвать.

С девушками подозреваю у себя корону, что я слишком критично их оцениваю (поэтому мне мало кто нравится), но мне сложно найти за что уважать девушку существенно ниже меня по социальной лестнице, и круг интересов которой вращается вокруг гороскопов. А если еще стразы на ногтях, то вообще без шансов. Но если это корона, то я плохо осознаю каким должно быть восприятие этой сферы без короны. Особенно если я очень не хочу мезальянсов. (Корона проявляется в том, что вы отсутствие девушки оправдываете только тем, что ОЗ их меньше. Ну так берите ту, у которой больше. Не получается? Тогда надо не ворчать, что девушки плохие, а осознать, что девушку с ОЗ повыше вам привлечь трудно)

Я не ожидаю, что Вы или комментаторы могут дать конкретный рецепт как вдруг стать Димой. (У Димы и ему подобных рыбаков - один рецепт. Они так любят нравиться женщинам, что даже в плюсе ведут себя так, что женщины в них влюбляются. Для них кайф нравиться, для них это важно, они от этого энергию получают, вот и очаровывают всех вокруг, не ожидая, что "вот появится женщина-мечта, я тогда ух, а пока хмурым и замкнутым посижу, подожду". И границы отличные у рыбаков. Если бы Диме, например, женщина недовольно сказала, почему он ей завтрак готовит вместо секса с ней, Дима бы замер потрясенно, а потом попросил бы ее уйти. А если бы женщина решила в примерочной истерику ему устроить, не краснел бы и не сопел от стыда, а тут же ушел оттуда, ни мало не волнуясь о том, как там она. Прокачивайте границы и корону снимете, все будет)

Если я себя не обманываю, то я готов напрягаться и что-то делать чтобы жить более полной жизнью. Но опыт особенно последних пары лет, когда я выпал из удобненького дефолта, скорее фрустрирует, чем дает мотивацию для дальнейших усилий, не смотря на попытки, как мне кажется, в правильном направлении. (Давайте комментаторов спросим, что вам делать с женщиной этой. Как ее к себе привлечь)

Был бы признателен, если поможете найти мои баги или скорректировать фокус. Спасибо.

]]>
Первая буква в имидже http://mirtesen.ru/pad/43356902055 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43356902055 Sat, 11 Mar 2017 15:48:49 +0300 Эвелина * Имидж

Попробуем опять вернуться к описанию типов имиджа.

С-типы - это хорошие девочки и хорошие мальчики.

Типаж такой: светлые, мягкие, открытые и дружелюбные.

Только это не "хорошие" девочки и мальчики, а хорошие.

В хороших нет и не может быть банальности, занудства и уныния.

Если тип проявлен во всей своей спонтанности, он искрится и сверкает. Такой эффект всегда имеет открытый поток спонтанности, без блокировок и зажимов. Именно к этому надо стремиться, работая над имиджем.

Д-тип тоже искрится и сверкает, если правильно проявлен и не ломает поток.

Надо обязательно понимать, что запас спонтанности не зависит от С и Д, он одинаково велик при любом правильно построенном имидже. Большую ошибку совершают те, кто говорят, что Д энергичный, а С обаятельный. Одинаково обаятельны и энергичны оба типа. Если образ человека не слишком обаятелен или не слишком энергичен, имидж его не прокачен или вовсе фрустрирован. С и Д типы имиджа должны быть прокачаны одинаково и дают абсолютно равные возможности по части привлекательности. То есть привлекают, притягивают, очаровывают и магнетизируют совершенно одинаково. Если прокачаны. А если нет, то нет.

Д-типы мы, условно, называем "плохими" мальчиками и девочками.

Обратите внимание. С-типы - хорошие без кавычек. А Д-типы - "плохие" в кавычках, то есть тоже хорошие, но немного иначе. Они немного более жесткие и немного более закрытые, чем С-типы. Но тоже хорошие.

Очень важно не путать это. Не считать Д-типы реально плохими, а С-типы "хорошими" в кавычках, то есть липкими, пассивными и слишком конформными, лишенными самоуважения. С точки зрения личностных качеств нет разницы между Д и С типами. Д и С касается только особенностей личных границ!

Особенности личных границ определяют форму общения с окружающими и трансляцию своего образа, которые наиболее выгодны человеку, которые позволяют ему оказывать больше влияния, накапливать и реализовывать личный магнетизм, пользоваться тем, что называется "обаяние".

Вот тип обаяния у Д и С типов разный, а сила обаяния одинаковая, если имидж их одинаково хорошо прокачан.

Структура персональных границ формируется с детства. Детей выраженного С-типа охотней берут на руки малознакомые люди, тискают их более интенсивно и менее деликатно, чем детей Д-типа. То есть их границы нарушают активней, чем границы Д-типов. Их охотней опекают и ими откровенней умиляются. К Д-типу относятся более сдержанно, но и более серьезно. Бывает даже с опаской, как будто ждут от них какой-то дерзости. Надо учитывать, что выраженный Д-тип никогда не появляется с раннего детства, все младенцы выглядят как С, но ближе к школьному возрасту и далее Д-черты у Д-типов начинают проявляться все больше. (К старости все почти люди становятся Д). И это сказывается на формировании их персональных границ.

Д-типы чувствуют, что от них ожидается больше жесткости и независимости и могут строить свои границы в имидже так, а С-типы чувствуют, что от них ожидается больше мягкости и открытости и могут строить свои границы этак. Но это лишь в идеале. Подобное согласие в реальности бывает только у самых очаровательных, что называются "подкупающих" своим обаянием людей.

Согласие бывает только в том случае, если человек адекватно видит все свои черты в зеркале, принимает себя таким, как он есть в глазах окружающих, любит себя таким, как он есть (а не кажется себе). Мы много раз убеждались, что с большинством людей все происходит наоборот. Они отрицают свой тип с упорством достойным партизана в тылу врага. Многие Д-типы начинают вести себя так, чтобы проникнуть снизу в границы людей, которые те от них немного прикрывают, они ведут себя слишком покорно, слишком мягко и чересчур открыто, намного более, чем это ожидается от них (в силу их жестких черт лица). Нередко они ведут себя даже более мягко, чем самый выраженный С-тип, словно пытаясь противостоять реальности изо всех сил.

С-типы, отрицающие свой тип, стараются вести себя подчеркнуто независимо и жестко (тогда как окружающие ожидают от них мягкости и открытости из-за мимишной и няшной внешности). В результате Д-типы воспринимаются как слишком липкие, а С-типы как чересчур надменные. Это возникает из-за диссонанса между типом, который видят люди, и типом, которым человек видит себя. Д-типы часто видят (и делают) себя мягкими, а С-типы жесткими из-за самоотрицания (!). А люди их видят иначе. И в результате у людей возникает ощущение дисгармонии и даже уродства.

Из-за диссонанса у человека возникает блокировка потока. Человек ведет себя негармонично, нарушая все ожидания, и не получает одобрительной обратной связи. Из-за того, что он не получает обратной связи (симпатии и влечения к себе не получает), у него падает самооценка, формируются комплексы, он начинает не любить себя еще сильней, развивая телесные и эмоциональные блоки.

В результате даже чисто физически такой человек начинает выглядеть более некрасивым. У него искажаются черты лица из-за напряженных мышц (из-за напряжения мышц так же бывают пастозность и прыщи, доходит до того, что черты лица заметно ухудшаются), у него плохая осанка и избегание работы со своим телом из-за отрицания его. Блокировка имиджа нередко ведет к тому, что человек начинает много пить в компаниях, чтобы "расслабиться", чтобы "забыть себя" (вместо того, чтобы наоборот вернуться к себе и сделать себя) и у него формируются химические или пищевая аддикции.

Имидж очень важный ресурс - это восприятие себя глазами другим людей. При полной блокировке этого ресурса (когда человек совсем не нравится себе внешне), довольно быстро развивается общая апатия (энергетическая яма), поскольку он перестает коммуницировать и начинает избегать социума, то есть теряет и другие ресурсы тоже. Сейчас такие люди могут работать и общаться в интернете. Это, с одной стороны, помогает людям с заблокированным ресурсом имиджа поддерживать другие ресурсы, но с другой стороны, лишает необходимости делать усилия по прокачке имиджа и выходить на уровень физического общения с людьми. То есть палка о двух концах.

Обратите внимание. Блокировка имиджа возникает совсем не потому (!), что человек отрицает свою Д или С. Нет, конечно. Он в принципе отрицает себя, у него есть представление о том, что он Другой, не такой как есть, что он должен быть иным, он не нравится себе именно за то, что он - это Он, как ни парадоксально это звучит.

Отрицание своих реальных черт, жестких или мягких, это всего лишь следствие общего самоотрицания. Это как кудрявые мечтают о прямых волосах, а с прямыми волосами о кудрявых, блондинки о темных волосах, брюнетки о светлых, просто из-за общего недовольства собой, так люди с жесткими чертами хотят выглядеть и вести себя как С-типы, и ведут себя так, и одеваются так, и выражение лица такое стряпают, и наоборот, люди с мягкими чертами все время хотят выглядеть как можно жестче, из-за того же самоотрицания. Именно самоотрицание создает разрыв между самовосприятием и имиджем, блокирует поток обаяния, а дальше уже блокировка может увеличиваться из-за отказа мира давать одобрение.

Не отказ мира первичен! Мир отзывчив и отказывать в одобрении начинает лишь тем, кто сам закрывает поток. Конечно закрывают свой поток люди не сознательно, это происходит с ними по целому ряду причин. Но все эти причины успешно устраняются работой над своим локусом контроля и самооценкой одновременно с прокачкой ресурсов. В том числе прокачкой ресурса имиджа.

В какой-то мере, работая над внешностью согласно своему типу, человек начинает с конца, а не с начала. Он пытается сделать себя симпатичным, чтобы подтвердить свою привлекательность растущей симпатией людей, и тогда уже полюбить себя тоже. Он мог бы попытаться сначала сам полюбить себя, но чаще всего такие умозрительные попытки не приводят ни к чему кроме иллюзий. Ему кажется, что он себя очень любит, но в реальности ему неохота заниматься своим телом и он всегда скукоживается под взглядами людей. И осанка у него плохая, и лицо напряженное, и одежду выбирать он не любит и не умеет. И фотографироваться ненавидит. Все это может означать, что в плане имиджа (персоны своей) он себя не любит. Он может любить себя в сфере других каких-то ресурсов, в плане профессии, например, но персоны его там нет, есть лишь его профессиональная функция, он как физический образ отсутствует, и это профессии тоже может мешать, особенно если она связана с общением с людьми.

Поэтому прокачку своего имиджа так полезно начинать с восстановления гармоничного образа в глазах окружающих, а не с иллюзий "любви к себе". Вы начинаете с того, что учитесь играть роль, которая вам объективно идет, одеваете себя и учите вести себя красиво, не так как вы привыкли за годы заблокированного имиджа (если с имиджем все супер, значит радикально менять ничего не нужно), а дальше одобрение окружающих возвращает вам затраченную энергию с прибылью. Именно так и происходит прокачка любого ресурса. Вложить - получить прибыль - вложить больше - получить еще больше. Как в успешном бизнесе.

Почему многим так сложно вернуть себе "первую букву" и даже найти ее тяжело?

Люди с плохим имиджем почти никогда не могут определиться Д они или С. Им кажется, что они "смешанный тип". Но чем лучше сделан имидж, тем более ярко проявлена первая буква.

Люди с прокачанным имиджем часто могут быть и Д, и С, но посмотрите, в чем разница со "смешанным типом", то есть непрокачанным имиджем. Прокачанные, меняя образ, меняют его полностью, перевоплощаются от и до. У них меняется не только выражение лица, но и как будто даже черты, пластика, мимика, а не только одежда и прическа, их имидж настолько прокачан, что очень пластичен. Они виртуозы имиджа. Амплитуда их имиджа велика. Они не смешивают в себе разные черты в одну кашу, они могут нарядиться так и сяк, но выглядеть будут очень по-разному, и очень гармонично. Если какой-то образ человеку идет, а какой-то нет, а он этого не замечает и пользуется обоими, это ошибка в имидже, а не прокачка.

Большинство же людей с нормально прокачанным имиджем все-таки придерживаются одного образа, самого красивого, и меняют этот образ только в силу каких-то объективных обстоятельств. Если СМС полысел, он должен поменять имидж (не всегда на СМО, кстати, иногда на ДМС может поменять), если СЖД постарела, она должна поменять имидж (опять же не обязательно на СЖМ, иногда и ДЖД получаются хорошие из взрослой СЖД, поскольку взросление делает черты более жесткими). То есть имидж действительно можно строить, но вас не должно сбивать с толку, что прокачанные люди могут менять имидж, а значит вы тоже можете выглядеть как угодно. Это подобному тому, как тренированные люди могут позволить себе экстрим и любую импровизацию, а неподготовленные люди должны соблюдать осторожность и правила.

Поэтому на этапе разблокировки имиджа и в начале его прокачки, постарайтесь точно определиться, какую букву вы все-таки делаете, С или Д, мягкий имидж или жесткий, хорошую девочку или плохую, хорошего парня или плохого, и четко придерживайтесь, научитесь держаться в образе сначала, а уже потом будете учиться играть разными образами, если захотите.

С последней буквой, честно говоря, засады не меньше, чем с первой. Это только кажется, что там все определяет возраст. После 50-ти лет да, определяет, а до этого нет. Могут быть и молодые люди с родительской буквой. Кроме того, мало кто понимает, как одеваться и вести себя, чтобы возраст выглядел привлекательно и сексуально, а не грустно и уныло. Это касается и мужчин, и женщин. Как только последняя буква в имидже становится явно родительской, многие вообще утрачивают привлекательность и делают это обреченно, особо не сопротивляясь. А до этого судорожно цепляются за детскую букву как можно дольше. Особенно женщины. Но и мужчинам нередко "бес в ребро" и они стоят из себя облезлых и потрепанных пацанов, вместо того, чтобы научиться выглядеть завораживающе сексуальными мужчинами. Но о последней букве потом.

Пока с первой буквой давайте разбираться.

Расскажите о своих поисках и экспериментах. Удалось определить и воплотить первую букву в имидже? Как? И что мешало?

Я в соцсетях:
]]>
Письмо: "Подход к переписке современных молодых людей" http://mirtesen.ru/pad/43641794126 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43641794126 Fri, 10 Mar 2017 12:36:16 +0300 Эвелина * evolutiolab В этом письме автор уверена, что она - адекватный собеседник, а вот мужчины, которые пристают к ней сверху, имеют проблемы.

На самом деле, если вы соглашаетесь вести диалог с собеседником, который встал сверху без вашего запроса (о помощи, о наставничестве, о руководстве, об экспертном совете) вы теряете очень много себя. Самоуважение теряете, энергию теряете и заваливаете свои границы. Вы выходите из этого диалога другим. Даже если вы скалкой при этом орудуете, все равно вы сливаете себя, не в силах оборвать диалог. Вам может казаться, что это просто треп, бесполезный, но и не вредный ничем, кроме потери времени, которого вам не жаль. На самом деле в этот момент с вами происходят разные плохие вещи.

Я предлагаю комментаторам предположить и рассказать, какие плохие вещи происходят с человеком и с его полем, когда он ведет вот такие разговоры, как автор письма. А я потом пост на эту тему отдельный напишу, почему никогда нельзя разговаривать с незнакомцами, если те недостаточно вежливы. И со знакомыми нельзя, но с самыми близкими иногда приходится. А с незнакомцами - самое опасное.

ulchen

Добрый день, Эволюция! После вашего замечательного поста о диалогах Романа, захотелось поделиться прямо противоположным материалом. Может быть вы сочтете интересной для разбора подход к переписке современных молодых людей. (Автор хочет мне рассказать о современных молодых людях. И она как старушки на лавочке считает, что молодежь нынче испортилась, а не всегда была такой)

Это не на сайте знакомств, это пишут в личку во Вконтакте, ребята на 15-10 лет меня моложе, видимо фото попалось на аватарке удачное. (Многие пацаны хотят женщину постарше, а она думает, что выглядит почти их ровесницей. Это ей льстит и поэтому она терпит их заходы сверху)

Я сама рыба рыбная в различных коронах с очень плохими границами, поэтому и начинаю отвечать, тешу самолюбие свое, заодно позолачиваю корону спасительницы и баг училки. (Вот она вроде пишет про корону, но не понимает, что позолачивать корону опасно. Пока она позолачивает, ее пинают в бока, а она не замечает)

Вот, например отрывок, 22 года мальчику:

(Сначала активно слал фотки свои просил совета как ему хорошо выглядеть, интересовался, что я люблю из музыки и все такое...) (На самом деле он сразу сверху заходил. Но ей хотелось думать, что снизу, уважительно)

А 21:27
• ты же 5/2 работешь?

Юлия 21:28
• Да

А 21:28
• самый жуткий график, никогда бы не подписался на такое...

Юлия 21:29

• Ты знаешь. Ты такой интересный
• Ты спрашиваешь: как мне пойдёт? Потом такой ой да ну нафиг, я стричься ещё лет восемь не собираюсь. Потом говоришь: а какую ты музыку слушаешь? / ооо фууу какую ты дрянь слушаешь я такое терпеть не могу. А танцевать я вообще ненавижу.
Затем интересуешься: какой у тебя график? Блиииин ну какой же дурацкий график, никогда бы на такой не подписался.
• Не удивительно что у тебя девушки нет.
• Тебя в них все не устраивает, все у них такое фу, буэ и не так как тебе нравится.

(То есть тут до нее дошло вроде, что он сразу сверху заходил, предлагал ей напрячься, а потом пинал все ее предложения, но вместо того, чтобы перестать отвечать пареньку этому хотя бы сейчас, когда наконец дошло, она решила ему лекцию прочитать, в надежде, что он осознает все и можно будет не отлипать от этого юного тела)

А 21:35
• хах, я хотел узнать твое мнение, но у меня есть и свое) так что твой совет я приму к сведению, но пользоваться им или нет уж сам решу) музыка это так, поиск общих интересов, увы не нашлось. график это вообще так, к слову пришлось.

(То есть он ей прямо сказал, что хотел, чтобы она допрыгнула до некой его планки и пригодилась ему, но пригодиться и допрыгнуть у нее не получилось, как она ни потела)

• а вот про девушек в какой-то степени ты права, общаться я могу далеко не со всеми, больше всего напрягают тупые, а таких 99% а из оставшихся надо еще поискать что мне внешностью будет хотябы нейтральна

(Тут очевидно, что он с ней болтает просто так, как с тетей. Как девушку ее не рассматривает, то есть мысль о моложавой аватаре была у нее напрасной. Но в любом случае, если к вам приходят незнакомые и просят совет, а вы кидаетесь давать, не обольщайтесь, что ваше мнение значимо. Это скорее всего вброс, чтобы вас пнуть за вашу важность)

Юлия 21:37
• О Боже
• Он ещё и выбирает
• А что в очередь стоят?

(Тут Юлии стало обидно за всех женщин и она свои обиды изложила, открыв ему возможность для новых пинков)

А 21:38
• знаешь лучше ничего чем тупо дырка, не так ли?

(99% женщин паренек "тупо дыркой" назвал, но Юлия - не гордая, она продолжает с ним диалог)

Юлия 21:39
• Тебе виднее, откуда я знаю, что тебе лучше.

А 21:44

• ну смотри, к примеру, есть.... "самка" не совсем тупая, но поговорить не о чем, да и интересов общих нет, внешне вроде норм, но не привлекает особо, короче нейтральное существо. так для чего с ней заморачиваться? у всех свои тараканы, придется идти на какие-то компромисы, которые далеко не всегда мне нужны, да и ей тоже. это в какой-то степени вызовет привязанность, нечто вроде товарища, которому еще и вдуть можно. так выходит вся эта канитель только ради потрахушек? не спасибо, благо сейчас полно давалок которым можно на ухо присесть и через час готова. зачем лишняя морока?

• зачем отношения без любви?

Юлия 21:55
• Ты прав. Ни к чему.

(Здесь она вроде решила свернуть общение, но даже тут не хватило сил просто замолчать, она согласилась. То есть парень подкормил за счет нее свою корону, дальше пошел. Юлия осталась обглоданной, но все ее мысли - какая молодежь стала невежливая. О том, что у нее самой везде дыры из-за липкости и отсутствия самоуважения она не думает. А было бы полезней, чем брюзжать из внешнего локуса)

Другому молодому человеку 26, и сразу такой оценивающий заход сверху и попытка заинтриговать в чем же "рецепт любви":


I 20:46
• Доброго вечера, Юлия Вообще то, да, есть универсальный рецепт. Именно для Вас, для девушек. Но пока я не могу рассказать про него. Пусть пока будет небольшая интрига, изюм

(Парень пошляк и, на первый взгляд, совсем дурак. Но 26 лет. Для Юлии это очень важно. Очень хочется молоденького ей зачем-то. Надо пост написать для всех немолодых дам, как найти молодого парня и держать его в ежовых рукавицах, чтобы не съел. Это очень легко, жаль дамы немолодые терпеть не могут быть сверху, вечно вниз сползают, чтобы почувствовать себя девочками)

Юлия 21:27

• Мне начинать умолять? (Она хоть и кривляется, но принимает нижнюю роль, на самом деле)

I 21:30
• Юлия, ну что Вы. Вам это далеко не к лицу. Давайте попробуем поднять вам настроение иначе? За одним и узнаем, что у вас с чувством юмора. Уверен там все замечательно) (Он уверенно встает в роль экзаменатора. Точнее даже хозяина, который подыскивает себе персонал. Хотя нет, нормальные экзаменаторы и хозяева не говорят таким тоном снисходительным, только совсем дураки)

(Далее шел анекдот, который меня рассмешил и он решил, что "ладно, с чувство юмора у нас все ок". Затем говорили о книгах.) (Не "говорили о книгах", а он проверял, что у нее с интеллектом)

I 11:05
• Мне по душе больше Э. Пуаро Агаты Кристи наверное. Хотя как известно она его писала, во многом списывая с персонажа Дойля. Оба умны и от этого напыщенны, высокомерны и надменны. С другой стороны Холмс ближе, например, потому что занимался английским классическим боксом. Я тоже уже около года занимаюсь этим видом спорта. Думаю по фото видно. (там фото обнаженного торса)
• Как ваше утро, Юлия? (Последнее ее сообщение осталось без ответа. На утро он продолжил диалог в своей тошнотворной манере. Но Юлия все ест, как будто голодная)

Юлия 11:46
• Утро в трудах, И :)

I 11:47
• И в хлопотах? Какая молодец
I 13:37
• На кого училась?

(Тут вот этот момент с возрастом особый шик приобретает. На самых грязных бдсм-сайтах считается "изюмом" для настоящих извращенцев найти рабыньку возраста мамы. Если к вам обращается сверху тот, кто вас моложе, дамы, тушите свет. Скоро вы в зеркало при свете смотреть на себя не сможете, превратитесь в уродин. Если старший сверху обращается, ничего еще. Младше намного - аут. Друзья, понимаете, почему так?)

Юлия 13:38
• на ываврвпр

I 13:38
• Значит ты у нас тонкая творческая художественная душа)
• По специальности работаешь?

(Когда выяснилось, что я не по специальности, а на руководящей должности, то меня снова похвалили)

(Он намеренно говорит с ней как с глупой малышкой-замарашкой. Такое ощущение, что этот месье реально знает толк в извращениях)


I 14:04
• Я очень люблю когда женский пол развивается. Можно сказать из штанов выпрыгиваешь. И неважно что это за сфера. Главное "стержень", шило в одном месте. Это достойно. Просто я так редко встречаюсь с такими выделяющимися из толпы людьми, что прям праздник. "Пустых" людей вокруг пруд пруди. А у тебя и внешность, и вот это "развивающееся шило" крутится у тебя... О Боже мой принесите мне кто нибудь воды мне я от переизбытка эмоций захлёбываюсь
• Главное, чтоб у тебя всё было замечательно, а интересы других дело третье.

(Парень смешной, на самом деле. Корм для тролльчих. Но даже троллить такого опасно. Все равно извозишься в навозе. Тем более, что Юлия не троллила его, а мирно сливалась зачем-то)

И все это в первый день "знакомства". Потом мне было велено сидеть на работе и ждать курьера с подарком на 8 марта, ровно с утра и до вечера, и даже не думать отказываться, потому что это сюрприз, а какой именно мне не скажут. Когда я сообщила, что у меня нет такой возможности, меня объявили занудой и обиделись. (А может быть парень и сам тролль. Сидеть на работе с утра до вечера в праздник, а потом не получить ничего - это был бы классный сюрприз. Может быть помогло бы автору никогда не влезать в общение с теми, кто с первой фразы начинает хамить)

Дети ))) и я туда же.

(Вот это радостное "Дети)))" о многом говорит. В этом и попытка оправдаться, почему она такое терпит, и попытка не чувствовать себя униженной, дескать какой с детей спрос, и попытка представить все это в форме обоюдного баловства. Но баловство это похоже на игру в лошадь: ты будешь лошадью, я ездоком, тетя Юля, давай поиграем? И она с ними играет. А все потому, что ей льстит вот это вот - "пишут на 15 лет моложе". Зачем ей молодые, как думаете?)

Спасибо если дочитали.

]]>
Полезные привычки http://mirtesen.ru/pad/43621039056 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43621039056 Thu, 09 Mar 2017 14:47:18 +0300 Эвелина * Пальто Эго Энергетическая яма Энергия

Как сформировать полезную привычку?

Давайте рассмотрим технологию формирования привычки, чтобы знать, как можно себе помочь и что мешает.

Почему вредная привычка формируется намного быстрей, чем привычка полезная?

Это происходит потому, что вредная привычка получает от нашего организма намного больше положительного подкрепления, а полезная привычка может вообще не получать, если мы сами об этом не позаботимся. А значит никогда не сформируется.

Посмотрите, что это значит.

Любая вредная привычка запускается удовольствием. Никому не придет в голову делать что-то вредное и разрушительное для себя, если это не в кайф. Более того. Чтобы наплевать на возможный вред, кайф должен быть достаточно сильным. Кайф не всегда сразу бывает от самого процесса (курения, например), но всегда есть и подкрепляет привычку (кайф от тусовки с другими курящими, например). То есть каждый акт курения сопровождается чувством удовольствия, поэтому и формируется привычка. Привычка - это нейронная связка. Мозг не создает связку, которая не подкреплена получением кайфа.

Мы можем быть зануды, моралисты, ходить исключительно в белом пальто, но наш мозг - всегда гедонист, хоть и быстро пресыщающийся.

Будучи сформирована путем положительного подкрепления вредная привычка переходит на этап формирования аддикции, когда человек начинает бороться с привычкой, сопротивляться ей. То есть человек борется, а привычка растет. Это происходит потому, что в период "борьбы" вредная привычка получает могучее подкрепление в виде постоянных мыслей о ней и роста влечения, которое всегда растет от борьбы лицом к лицу (именно поэтому так важно отвлекаться).

Про любовную аддикцию в этом случае мы говорим (любовная аддикция - это тоже вредная привычка) "вырастил фигуру с дом". Нейронные связи в мозгу действуют так, что вредная привычка становится приоритетной (доминантной) задачей для реализации среди всех прочих задач. Она стоит в самом центре, потому что ей уделяется максимум внимания. Человек неотрывно думает об этом, напряжение накапливается и психика стремится его реализовать. А когда вдруг реализует украдкой, кайф растет в геометрической прогрессии, поскольку напряжения накопилось очень много, а чем больше напряжения, тем сильней фонтан оргазма удовольствия. В это время и формируется настоящая аддикция. Сопротивление - накопление напряжения - рост удовольствия.

О формировании привычек все самое основное написал наш академик Иван Петрович Павлов. "Над всеми явлениями человеческой жизни господствует забота о хлебе насущном," - сказал он, начав этой фразой свою Нобелевскую речь. Через формирование пищевых привычек (рефлексов) собак Павлов объяснил формирование любой привычки, даже более сложных, относящихся к высшим потребностям человека.

"Не хлебом единым жив человек". Питание человека касается не только его тела, и круг 12 ресурсов описывает главные источники питания человеческой личности. То, за счет чего мы чувствуем себя наполненным и энергичными (состояние полноты и высокой энергии = счастье). Счастье - это здоровый аппетит к жизни (частичная удовлетворенность достигнутым + жажда нового), не голод и не фрустрация.

Но даже самые тонкие человеческие привычки и склонности формируются по принципу рефлексов, то есть положительного подкрепления. Не будет вознаграждения (чувства удовлетворения, насыщения), не будет привычки.

Именно поэтому, когда человек пытается заставить себя что-то делать, от чего он не получает никакого удовольствия, он формирует не привычку, а анти-привычку - отвращение. Пыточные инструменты (насилие) обращают рефлекс вспять. Красота свободолюбивой человеческой природы.

Павлов открыл, что любой внешний раздражитель (любое явление внешнего мира) можно сделать "любимым", если подкреплять его удовольствием. И наоборот, "любимый" раздражитель можно сделать отталкивающим, если подкреплять его дискомфортом.

Отсроченное удовольствие (то самое ожидание, поиск и борьба с собой) увеличивают чувствительность рецепторов, то есть отсроченное удовольствие становится более интенсивным и сильным. Его сила может вырасти настолько, особенно у впечатлительных натур, что обычная вещь будет вызывать эйфорию. (Например секс с долгожданным и желанным человеком превращается в райское удовольствие, все рецепторы обнажены и вибрируют, обычная сигарета после авиаперелета кажется заядлому курильщику наслаждением не только для тела, но и для души, и так далее).

Угасание рефлекса происходит, если положительного подкрепления нет совсем, либо подкрепления становится так много, что рецепторы не успевают восстановить чувствительность. Это то самое пресыщение (демьянова уха).

А усиление рефлекса происходит, когда есть положительное подкрепление и есть достаточные паузы, чтобы возникало поле ожидание и напряжение копилось, но паузы не настолько большие, чтобы сформированный рефлекс успел угаснуть без подкрепления.

То есть человек не должен ни перегореть, ни пресытиться, если вы хотите сформировать у него влечение (например у себя влечение к чему-то полезному, или у своего любимого - влечение к себе). Этим законом пользуются рыбаки. Из небольшого удовольствия партнера и даже с нуля рыбак способен вырастить сильную тягу (здоровый аппетит в свою сторону), если умеет правильно пользоваться рыбацкими инструментами. Но мы сейчас не о рыбалке, а об общих принципах формирования полезной привычки. Они одинаковы для всех привычек.

Как отучить себя от вредных привычек (сидеть в сети полночи, пить пиво по вечерам, есть фастфуд, мониторить странички бывших, курить) и приучить себя к привычкам полезным (ходить в спортзал, есть полезную еду, ложиться спать вовремя, изучать новые предметы)?

Чтобы отучить себя от любой вредной привычки, необходимо создать отрицательное подкрепление или хотя бы прекратить положительное подкрепление.

Но самое важное прервать цикл ожидания и нарастания желания. То есть важно не бороться с привычкой, а переносить свое внимание на другие дела! Борьба с привычкой один на один ничего не дает! Привычка сильней вас, тем более сильней вас аддикция. Вам нужна помощь других князей из вашего разрозненного государства. Помощь других ваших ресурсов. Вам нужно найти себе занятия на то время, пока привычка вас будет атаковать. Вы должны создать крепостную стену, и вскоре привычке надоест жить без положительного подкрепления, она ослабеет, у нее закончится вода и провизия. Все как при осаде крепости в Средние века.

Отрицательное подкрепление - это то самое - "ломать себе кайф", чего так не хочется делать. Думать при взгляде на пачку сигарет о ядах, отравляющих ваши легкие. При взгляде на фастфуд думать о том, что вы убиваете свой организм. А когда хочется написать человеку, который вас бросил, думать о том, что вы унижаетесь и падаете в его глазах еще ниже. Все это очень неприятно ломает кайф и множит стресс, тогда как хочется наоборот забыться и расслабиться в объятиях иллюзий и аддикции. Но стресс аддикция не снимает! Она его немного отсрочивает и множит, это нужно хорошо понимать.

А главное, ломая себе кайф, надо сразу же отвлекаться на какие-то занятия, никогда не стоять долго со стрессом лицом к лицу, он вас победит. Не переоценивайте себя никогда. Ищите, ищите опоры.

Важно попытаться создать положительное подкрепление отказу от вредных привычек. Организм вас кайфом не поддержит, но можно попытаться поддержать себя мотивирующими установками. То есть Королева обиженно закроется в комнате, но вы можете обратиться к Королю. Похвалите себя за силу, мощь, за характер. И твердо пообещайте себе бонусы в будущем за это преодоление. Они и правда будут. Инфа 100%.

Очень важно подкреплять положительно любую свою мелкую победу над дурной привычкой, но не унижать себя за уступку ей. Уступили, значит враг пока силен, а вы слабы. Надо вооружаться лучше. Рассматривайте привычку как сильного и опасного врага, тогда вам не захочется стыдить себя за уступку, как будто любой слабак мог бы справиться. Нет, слабак не справится с собственными рефлексами, плененными аддикцией, это могучая система. Центральная нервная система правит нами. Но ее можно перестроить и она будет за вас, станет сотрудничать с вами.

Теперь что касается полезных привычек. Где взять положительное подкрепление занятию, если в процессе тошнит, а после всего - упадок сил?

Здесь опять Королева (спонтанность) закрылась в своей спальне и послала Короля (саморегуляцию) к черту. Вам нужно подбодрить своего Короля и сказать ему примерно следующее. (О Короле и Королеве подробней в моей книге "Любовь: секреты разморозки". В блоге тоже кое-что есть).

- Дружище, она закрыла от нас дверь, потому что не верит в результат. Ей неохота смотреть, как ты пыхтишь под штангой, вместо того, чтобы угостить ее пивом и чипсами. Но она же сама пинает тебя, когда ты подходишь к зеркалу и видишь свой живот и опущенные вниз плечи. Давай попробуем доказать ей, что мы на правильном пути. Как только появится результат, она сама же первая прибежит и будет восхищаться. И секса наконец-то захочет.

То есть, когда вам тошно, надо представить как вам будет радостно от результата. Воссоздайте эту картину в своей душе, именно так создают положительное подкрепление волевые люди, они учатся мотивировать себя картинами результата в будущем, но не умозрительными, а чувственными, получая кайф.

То есть они подходят к закрытой спальне Королевы и говорят: "Душенька моя, иди ко мне, не прячься. Сейчас у меня ничего нет. Но завтра будешь есть рахат-лукум, обещаю. Поддержи меня". И Королева как все женщины падка на обещания и в целом отзывчива, если вы не врали ей сотни раз. Если врали, можно попробовать еще раз. Как только появится первый результат, Королева вам поверит активней.

Кроме того, волевые люди умеют боль и преодоление воспринимать как кайф (это не мазохизм, но механизм чем-то немного похож, разница в том, что при мазохизме цель - кайф, а здесь цель - результат, а кайф от боли - средство достижения цели).

Даже если Королева послала вас с вашими обещаниями подальше и не дает ни капли энергии (удовольствия) для процесса, который вы запланировали, вы можете ее обмануть. Для этого надо научиться воспринимать напряжение как удовольствие. В этом случае Королева слышит, что Король смеется в своей спальне, и думает: "С кем он там веселится, если я здесь? Уж не приволок ли он другую?" И выходит к нему. Ведь она ревнивая собственница (если совсем на вас не забила, но это бывает только при сильных депрессиях, тогда ее обманом приходится вытаскивать). Она выходит и вступает с Королем в брачную возню. То есть вы какое-то время преодолевали себя, трансформируя боль в удовольствие, а потом у вас начался реальный кайф. Это уровень настоящих воинов, но вам никто не мешает осваивать его понемногу.

Важно дождаться удовольствия или придумать его, отловить его, заметить и начать растить (обычно кайф от результата сказывается на процессе, и наоборот), тогда вы получите положительное подкрепление и привычка начнет формироваться. Начнет формироваться - это значит, что вам потребуется меньше сил, чтобы делать это, все перейдет в автоматический режим с удовлетворением в финале или процессе. На этапе закладки привычки важно не переусердствовать и не нагружать себя раньше времени, пока кайф слишком хрупкий, а сил требуется все еще много. Нельзя фрустрировать себя внутренними диалогами в стиле: маленькие результаты, много времени и энергии уходит, а толку чуть. Наоборот поддерживайте себя. Хвалите себя за любые усилия по формированию полезной привычки, мотивируйте.

И главное. Самое главное. Осознайте насколько это динамический процесс, насколько вы пластичны. Сегодня вам неприятно и трудно, а завтра станет легче и приятней. Осознайте насколько вы пластичны и централизованы при этом. Все зависит от вас. Но "зависит от вас" не означает, что вы приказали джину и он все сделал за вас. Нет, вам самим придется провести работу. Нейронные связи формируются медленно, если подкрепления положительного мало. А если много, то формируются быстро. Но у вас скорее всего получится медленно, поскольку много кайфа взять негде пока.

Многие думают, что "зависит от меня" это что-то вроде "захочу и тут же появится". Ленивые маленькие деспоты-инфанты этим государством не управляют, только сильные, разумные и трудолюбивые правители могут держать власть.

Справлялись с вредными привычками и аддикциями? Полезные привычки получалось сознательно формировать?
]]>
5 типов мужчин, которые портят женскую внешность http://mirtesen.ru/pad/43063858605 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43063858605 Wed, 08 Mar 2017 09:18:33 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ

Я много раз видела, как потрясающе красивая женщина за несколько лет жизни с мужчиной превращалась в унылое нечто. Сначала я думала, что это просто случайность. Но присмотревшись хорошенько, поняла: дело именно в мужике. Оказывается, некоторые мужчины способны негативно влиять на внешние вид своей женщины и ее самочувствие. Вот они, типажи, от которых надо бежать, сверкая пятками...

- критикан
Не важно, как выглядит он сам, хорошо или плохо. Не важно, есть ли у него деньги, чувства, и желание быть рядом с этой конкретной женщиной. Но если под его колючим взглядом женщина явно ощущает, что «недотягивает», каждой клеточкой ощущая целлюлит на попе, а невыщипанный волосок под бровью становится причиной для истерики – значит, пора валить. Собирать вещички и со скоростью света отдаляться от источника своих комплексов.

Я неоднократно видела, как буквально на глазах расцветает женщина, свалившая от такого «подарка». Плечи ее расправляются, глаза сверкают, и даже фигура становится стройнее. Напротив, несколько лет рядом с подобным упырем способны превратить красавицу в чудовище.

Отличительные признаки: ворчание, постоянные критические замечания и поиск недостатков во внешности и фигуре, демонстративное сравнение с другими женщинами.

- великовозрастный сынок
Говорят, что молодой мужчина рядом омолаживает женщину. Но это утверждения совершенно не работает в том случае, если рядом с ней великовозрастный сынок. Причем, я сейчас говорю не о возрасте.

Это тот мужчина, который, осознанно или неосознанно, предлагает женщине роль мамочки, а себе – сыночка.

Причина такого явления довольно проста – большинство ресурсов в данном случае тратится именно на «сыночка». Женщина же при таком подходе постепенно высыхает, как лужа в летнюю жару.

Я знаю, что многим сильным и решительным женщинам по-кайфу такие отношения. Но на внешности они сказываются не лучшим образом.

Отличительные признаки: постоянные просьбы о помощи, моральной и материальной. 35-летний ребенок то внезапно застрял где-то в Праге и не может оттуда уехать, то ему нужны деньги на новый мотоцикл, то он вообразил себя звездой и рвется к вершинам… Именно из-за такого типажа женщины иногда боятся отношений с мужчинами младше себя.

- граф дракула
В отличие от великовозрастного сыночка, Дракула, напротив, старше своей возлюбленной, иногда на несколько десятков лет. Обычно он уже крепко стоит на ногах, готов обеспечить жену всем не обходимым, и вообще души не чает в своей малышке. Казалось бы, живи на всем готовом, и радуйся. Но Дракула не так прост.

Он, в силу разницы в возрасте и мужских комплексов, крайне ревнив. И никого не хочет подпускать к даме сердца. Он как Кощей Бессмертный чахнет над ней дома, и никуда не пускает без собственного сопровождения.

Юбки девушки постепенно становятся все длиннее, каблук все короче, и в конце концов она начинает бояться выглядеть младше своего избранника. Видела такие пары, вышагивают рядом. Он, заметно омолодившийся, довольный. Она ковыляет за ним, в сером платочке. Думаешь: интересно, ей сорок лет? Или пятьдесят, но она хорошо выглядит? А как спросишь, челюсть сразу падает. Оказывается – только исполнилось 31...

Отличительные признаки: их у Дракулы всего два. Необоснованная ревность и тотальное желание доминировать.

- экономист
Еще пару десятилетий назад красота была привилегией возраста. Сейчас красота – почти исключительно вопрос денег, которые женщина готова инвестировать во внешность. На каждом шагу выросли, как грибы, тренажерные залы. Косметология творит чудеса, легко смывая с лица десятки лет. А гормонозаместительная терапия надолго откладывает климакс.

Однако, есть одна небольшая проблема. Все это стоит денег. И чем больше этих денег семья готова инвестировать в женскую внешность, тем лучше. Мужчина-экономист, подсчитывающий каждую копейку, потраченную на салон красоты – худший враг женской внешности.

Отличительные признаки: собственно, такой признак один. Патологическая жадность и желание экономить.

- кобель-агрессор
 Нет ничего, что влияло бы на женскую внешность хуже, чем постоянный стресс. Даже полное отсутствие денег при условии достаточного количества сна и постоянного покоя не так критично. Если мужчина не уменьшает количество жизненного стресса, а является его дополнительным источником, значит, пора гнать такого мужчину поганой метлой.

Бессонные ночи, волнения и переживания – все это не просто неприятные жизненные моменты, но и главные причины негативных изменений женской внешности. А уже если стресс достаточно сильный, такой как угроза побоев или наличие у мужа любовницы, то тут и думать нечего – бежать надо, сверкая пятками.

Отличительные признаки: агрессия, распускание рук в отношении жены или подруги, измены, кобелизм, умение создать проблему из ничего.

К счастью, помимо вышеперечисленных, бывают и другие мужчины. Вот их-то в нашей жизни пусть будет побольше!

]]>
Письма. Как влюбить? http://mirtesen.ru/pad/43075461596 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43075461596 Tue, 07 Mar 2017 22:20:11 +0300 Эвелина * evolutiolab Девчонки, а когда вы уже мне письма про рыбалку начнете писать? Не про то, как вы скармливаете себя в виде ухи, а как вы цепляете кого-то.

Мальчишки, может быть вы что-нибудь такое напишете? Есть пикаперы хотя бы среди вас? Нет, я конечно буду критиковать все ваши ходы, это понятно. Но обещаю, если хотя бы наполовину нормально, буду хвалить.

А пока предлагаю читать те письма, что есть. В первом письме - не рыбалка, а почти уха. Во втором - совсем не уха, даже почти рыбалка, но все зависит от дальнейшего поведения автора.

Сравните ту и другую девушку, поведение их, в смысле.

le_beatlelf

Здравствуйте, Evo_lutio.

Очень люблю ваш блог и буду благодарна за разбор моего письма.

Мне 26. учусь в аспирантуре, зарабатываю на жизнь копирайтингом. Месяц назад зарегистрировалась на сайте изучения языков - чувствовала потребность подтянуть английский и начать изучать другие. С первого же дня завязалось множество переписок с иностранцами, но через несколько дней большинство из них затухло естественным образом. В поисках интересного парня просматривала разные профили, и тут увидела его.

Пусть он будет K. Старше меня на 6 лет. Много путешествует. В списках интересов - музыка довольно редкая, кино, литература - аналогично. Первая мысль: "Он идеальный. а я нет". Решила написать, думаю, чем черт не шутит. (Она "неидеальная". Слово "обычная" ее короне явно не нравится. Решила подпитать самооценку за счет общения с "идеальным")

Пишу: "твои списки любимого отвратительны. и абсолютно прекрасны одновременно". И сразу отвлеклась на других, чтобы не залипнуть, начала переписываться с двумя другими парнями, они отвечали активно.
Через пару дней замечаю сообщение от K. "я это запомню. твои тоже ничего так". (Даже не знаю, почему он приветливо ответил на ее пафосную чушь)

Я: "обычно самое любимое люди прячут куда-то поглубже"

Он: "Куда например?"

Я: "подальше в шкаф. рядом со скелетами"

(Автор, вам бы попроще писать. Когда пишешь простенько, сложнее покоробить штампами. Все, друзья, осваивайте рыбалку с простых слов, не надо витьеватых, пожалуйста)

Завязалась переписка, но какая-то умирающая - я писала вечером, он отвечал на следующее утро.
через неделю такого вялого флирта, перебрасывания романтичных песен, стихов и киношечек мы добавили друг друга в соцсетях. Он начал обращаться ко мне ласково и по-русски, я - аналогично на его родном языке. В соцсетях общение стало гораздо активнее.

в какой-то момент вижу, что на любую мою присланную песню отвечает в духе "неплохо, попытайся еще".
Написала ему, что эта его реакция напоминает реакцию саксофониста переодетого миллионером из "в джазе только девушки", когда он безумно красиво позволяет душечке себя соблазнить. Очень по-рыбацки, мне кажется.
и тут переписка заглохла. (По-рыбацки вы написали или он вас строил по-рыбацки? Не важно, то и другое - нет. Он просто пинал вас легонько от скуки, а вы достали скалочку)

Ну, думаю, всё кончилось, даже толком не начавшись. Жаль, но что ж теперь. Вечером поздно прихожу домой, от него сообщение, которое в буквальном переводе звучит так: "деточка, сделай милость, пойди туда, где все остальные миллионы девиц". (На скалку он и не мог иначе ответить. Когда вы у плинтуса, особенно вредно скалку доставать, сразу получите пинка. Когда равные значимости, вашу скалку какое-то время будут терпеть)

Немножко оторопела, корону сдвинула, иллюзии с себя сбросила. Сижу и думаю: мне ж действительно до него как до луны. во всех смыслах. Ну, хотела попытаться - не вышло. Написала на прощание: "Надеялась, что когда-нибудь дотянусь до тебя, но, видимо, не получается. Прости". Ушла на сайт переписываться с другими, отвлечься.

И что тут началооось. Через десять минут завалил сообщениями в духе: да ты и так на моем уровне, перестань. Я начинаю привязываться к тебе. снова романтика, песни и т.д. (Да ничего такого не началось. После скалки она сделала подстройку снизу, это довольно неприятно всегда выглядит, поскольку - щипцы, но у неискушенного человека может вызвать чувство вины, особенно если он грубо среагировал на скалку. И человек начинает извиняться. Если скалки и подстройки снизу часто чередовать, получите сильной степени отвращение, поскольку скалка+щипцы=двойная скалка. Но первые два раза у человека может быть чувство вины)

Я немножко в шоке от этой его реакции. Приготовилась же к концу абсолютно. в поиске адекватности перечитываю его сообщение, в котором, мне казалось, он меня послал, и тут вдруг замечаю, что это напоминает слова саксофониста в финале, где он говорит: "душечка, возвращайся к миллионерам, я не достоин тебя и т.д.". Пересматриваю фрагмент фильма - точно те же слова. Вот черт, думаю. Выходит, получилось, что я не то скалку, не то щипцы достала, а всего-то хотела кинуть шарик на прощание. (Это щипцы. Шарик на прощанье в закрытые границы - всегда щипцы)

Возобновилась переписка. рассматривал все мои фотографии, писал, что почти везде у меня лицо очень хорошей девочки. но на нескольких фотках выгляжу дерзко, и это очень ему нравится. Хорошо, отмечаю про себя, значит дерзко и буду выглядеть). (Очень дерзкая, да уж, готовая угождать ему во всем)

Начал писать - возьми меня в русские леса, угости меня русским пирогом, посади меня за стол. Я радостно и искренне пригласила к себе. Сейчас думаю, что как-то тухленько я писала, крючков почти никаких не забрасывала, переводить его сообщения толком не успевала. (Даже если бы вы отлично владели языком, крючков вы закинуть не могли бы, потому что заняли позицию снизу. Снизу крючок не бросишь. Он к вам обращается как барин, вы - как крепостная. Какие могут быть крючки?)

тут он начал увиливать, мол, бабушка твоя выглядит на фото замечательно. Твой пирог есть не хочу, хочу есть пирог твоей бабушки. и от фобии ночного леса ты меня не излечишь (я до этого писала, что могу помочь избавиться). (Да потому что "радостно и искренне" приглашать к себе того, кто к вам почти равнодушен, - это скука болотная. Он же намекал, что дерзкой вы ему нравитесь чуть больше)

Я говорю: ок, поняла, что тебе не нравлюсь. (вижу, что скалка получилась)

- ох уж эта русская манерность

- никакой манерности, просто я начинаю в тебя влюбляться, и боюсь, что потом буду страдать. Больше не буду тебя беспокоить

Сегодня ответил:

- ну так и действуй. под лежачий камень вода не течет. И ты мне не мешаешь.

Вот в этом "ты мне не мешаешь" - вся суть, думаю. ему особенно-то всё равно, ну раз я пишу, то ок, он ответит. (Так он с самого начала так. Предлагал вам попытаться его заинтересовать. Послал вас на первую попытку обратиться сверху к нему. Вы сразу заскулили. Он тогда позволил продолжить. Теперь вы опять заскулили. Он опять дал понять, что вы можете попытаться, если сильно хочется. Он последователен, а вот вы никак не можете правильно оценить свою позицию снизу. Все вам мерещится, что вы общаетесь на равных)

Я не хочу ему отвечать, потому что в последнем сообщении всё сказала, как есть. И чувствую, что попросту не знаю, как его зацепить. (Еще раз. Подползая снизу, зацепить невозможно. Нет таких приемов)

Вроде бы самоуважение на месте, иллюзиями себя стараюсь не тешить, признаки короны отслеживаю. Но внутри как-то грустно от этой истории. Наверное, надо энергию в другое русло пока отправить. (Самоуважения у вас нет. Иллюзии есть. Корона на месте. Грустно, потому что липли. Восстанавливайте самоуважение, станет легче. Друзья, как надо было общаться с этим парнем, кто скажет? Вопрос на засыпку)

Второе письмо.

ms_larsson


Здравствуйте уважаемая Эволюция,

Большое спасибо за ваши посты, каждый из которых клад.

И хотя читаю ваш блог уже давно, сейчас запуталась между возможным секс онли на расстоянии c мужчиной в которого влюблена и серьезным предложением от другого, к которому отношение ровное. (Я и не читая письмо, могла бы сказать сразу. Секс-онли - не вариант никогда. Выходить замуж за того, в кого не влюблены, - тем более не вариант)

Почти год назад на СЗ я познакомилась с М. ОЗ его несравнимо больше с моей. 37 лет, обеспеченный, подкачанный. Я уверена что с женщинами нет ни малейших проблем, хоть он не хвастается своей востребованностью. Вообще достаточно скромный.

Увиделись мы в июле прошлого года, он приехал по делам на 4 дня, а живет на другом континенте. Мы встретились в первый день, он оказался отличным парнем, интересно пообщались. Договорились пообедать вместе на следующий день. Решила что он мне совсем не по зубам, просто хотела еще раз встретиться по-дружески, тем более такого собеседника редко встретишь. Я планировала только пообедать с ним, потом пойти по своим делам. Вместо этого я сидела в ресторане и понимала что хочу забить на все и продолжать говорить с ним. Мы прогуляли до семи вечера, у меня был запланирован поход на коцерт и только это помогло мне отлепиться от М. в тот вечер. Он предлагал показать свою коллекцию денег из разных стран (я тоже их собираю), которые у него в отеле. Мы договорились встретиться на следующий день на бранч у него. Понятное дело, коллекция была просто поводом, и что дело после бранча может зайти дальше. Решила что это будет один раз, и никакие иллюзии не заставят меня липнуть к нему. (Девушки, вы рискуете, когда рассуждаете так. В данном случае мужчине автор нравилась, он хотел продолжения, а если бы нет, вот этот вот разовой эпизод при дисбалансе значимостей будет стоить вам дорого. Вы будете долго восстанавливаться. Не надо спать с теми, про кого вы думаете, что к вам почти равнодушны)

Мне он очень понравился в постели, на следующий день я снова приехала к нему, чтобы успеть позавтракать и провести время до его отъезда в аэропорт. Потом мы еще прогулялись, сказали обоюдно как было классно и какое приятное знакомство.

Он уехал, я осталась со смешанным чувством удовлетворенности и грусти. Похоже влюбилась по самые помидоры, но с этими помидорами разбираться мне самой и не липнуть. Тем не менее он продолжал писать, а спустя месяц снова приехал, на этот раз ко мне. Четыре дня с ним мне казались божественной сказкой. Он спросил не хочу ли я приехать к нему, побыть пару недель или месяц, или сколько захочу. Я пообещала заняться визой.

После его отъезда общение было не очень тесное, но каждый день. Однажды он прислал фото и спросил какой цвет смартфона мне нравится больше. Я ответила, а он сказал что в таком случае вышлет мне его. Я вспомнила, когда он был здесь и мы заговорили за технику и цены, я поинтересовалась сколько такая штука стоит у них. Я не стала отказываться, поблагодарила его, спросила чем могу отблагодарить. М. ответил что для него это мелочь и он рад что сможет сделать мне приятное. (Когда вам присылают подарок, надо благодарить. Когда вас спрашивают, хотите ли вы или уведомляют, что собираются купить, надо отказываться. Это поднимает значимость, а бойкое давай-давай - опускает)

Как-то раз мы говорили по скайпу, и он предложил провести мне виртуальную экскурсию по его ресторану. Работникам, которые встречались по пути он представлял меня как свою леди. В тот момент мне это понравилось, хоть я и не стала ничего говорить. Они не его референтная группа, какая разница что он им сказал. Зато в следующий раз мы опять-таки говорили по скайпу и зашел его дядя, звонок тут же был прерван. Как М. объяснил потом, он боялся что я скажу что-то на сексуальную тему. Бред конечо же, с чего бы мне начать говорить об этом при незнакомом человеке. (Здесь у нее корона выросла. Она решила, что он ее мог бы и с дядей познакомить. Вот так калибруется, когда вы приписываете себе лишнюю значимость)

Так или иначе, мы решили что я приеду к нему в январе, после праздников. Когда я спросила почему не в декабре, он как-то невнятно сослался на занятость на работе. Затем «приезжай на сколько хочешь» сменилось парой недель. Сказал, что о билетах позаботится он. За неделю до намеченной даты отлета билетов у меня не было. Я начала чувствовать напряжение еще до этого, спросила не передумал ли, но не теребила с постоянными напоминаниями. Он ответил что все ок. Время подходило, от него новостей не было, я поняла что он не хочет, что самой нужно отлезть. Я сообщила что на работе отпуска мне не дают, надо было заранее показать билеты как доказательство и тд (скалкой все-таки хлопнула). Он, возможно, не ожидал такого, спросил когда я смогу приехать в следующий раз. Я ответила что в августе. Он сказал что это долго и собрался приехать сам. (В общем, ей было понятно уже, что он не стремится к встрече. А она потягивала щипчиками. Но в конце ей хватило самоуважения сказать, что уже поздно. Хотя лучше было бы, если бы он напомнил сам, и она бы сказала, что уже поздно)

У меня уже полгода как начался конфликт с начальником, появилось больше свободного времени и намного меньше денег. Я нашла вторую работу парт-тайм. Чтоб не сваливать кучу лишнего внимания на М. я иногда ходила на свидания, пару раз ездила к другу А. в соседнюю страну (с этим у меня не секс-онли, он предложил помолвку этим летом и хочет жениться. Мне он не очень нравится, но для редких вылазок ок, как мне казалось раньше).

М. приехал в конце этого января. Привез мне разных примочек для ухода и отбеливания зубов. Не знаю важно ли упоминать это, но мне было приятно. Сказал что отведет меня к своему другу стоматологу, чтобы поставить маленькие скобы, когда я приеду к нему. (Улучшением внешности девушки занимается. Хочет ее привести в божеский вид, чтобы представить дяде и др. Для него имидж - очень важно. Прокачивайтесь, автор, срочно)

Выучил несколько слов на моем родном языке и иногда меня удивлял, когда разговаривал на нем. Я спросила где это он его выучил. М. довольно улыбался, его веселила моя озадаченность. Потом спросил не думаю ли я что есть другая женщина, которая могла бы обучить. Я спросила «А она есть?». Он разулыбался и сказал что нет. Сказал также что пока мы не виделись, ни с кем не спал (но я тоже ему это сказала, а это, кхм, не совсем правда).

Его визит прошел хорошо. В утро перед его отъездом мы пошли завтракать. Он сидел и щебетал обо всем на свете. Я думала что он уже не может дождаться когда уедет. Мы вернулись в номер и я стала собирать вещи. Мне стало невыносимо от мысли, что вот он уезжает, и не говорит ничего. Что хочет снова встретиться, что хочет быть со мной. Вообще ничего. Что это просто секс для него, и он всегда может найти другую, а для меня нет. На прощание он обнял меня, спросил буду ли я скучать. Тормоза отказали, я разрыдалась у него на плече. Ответила что очень. (В общем, вы могли бы и сами начать говорить о чувствах. Но хорошо, что он спросил сам)

Он предложил встретиться через полтора месяца в Амстредаме. Я согласилась и добавила что хочу чтобы мы могли всегда встречаться, а не раз в 5 месяцев. Он как-то туманно ответил что возможно скоро будем жить в одном городе. Я поняла что нащипцевала уже вдоволь, пора и честь знать. Попросила меня не провожать и держать в курсе как там его полет.

Когда он уехал, мы снова общались по перепискам в основном. Несколько раз я говорила что мне хотелось бы больше внимания, больше живого общения, о чувствах. М. соглашался, говорил что хочет дать мне настоящие отношения, но пока из-за дистанции это невозможно, но я могу на него положиться и он всегда меня прикроет, что ценит надежных, постоянных людей. ("Хочу больше внимания" - это щипцы. "Хочу тебя увидеть", "хочу чтобы ты был рядом" - сказанное без упрека и в открытые границы - шары. Понимаете почему?)

Я почему-то ждала пока он скажет «приезжай ко мне», но сама боялась ему предложить какие-то варианты. Думала если он сам не предлагает, значит не хочет, а раз не хочет, то нечего липнуть и надо перенести внимание хоть на работу, хоть куда-то.

Пока я сохла по М, А. все время был недалеко. От неуверенности и страха проявить инициативу к тому, в кого влюблена, считая себя не в праве этого делать, начала больше общаться с А. Он упросил меня встретить Новый Год вместе. Я ему говорила что взяла подработку, он сказал что в такие праздники не нужно работать, он мне все возместит и хочет провести эти дни со мной. Меня как-то подкупила его такая настойчивость, учитывая что А. вообще никогда не давит. Мы провели Новый Год с моими друзьями, он захотел познакомиться с моей мамой. Ну, мне не жалко. Мама от него без ума, насколько воспитанный, интеллигентный мужчина и видно что хочет и будет заботиться обо мне. ОЗ А. тоже больше моей. (Перенос внимания всегда дает такой эффект. Когда вы уже надоели одному и пытаетесь прилипнуть к другому - эффект обратный. А вот когда вы нравитесь одному, но переносите внимание на другого, можете начать нравиться больше обоим. Хотя лучше бы она на работу внимание перенесла или на имидж, а не на другого мужчину. Когда на другого мужчину переносят, потом чувствуют вину перед обоими и это иногда неэкологично заканчивается)

На день Валентина я отправила М. небольшой подарок доставкой, фруктовая корзина с вкусняшками. Он поначалу отказывался, говорил не хочет чтобы я тратила деньги, я сказала что это мой способ показать что забочусь о нем и он тоже присылал мне презенты. М. согласился, возможно даже с радостью, судя по количеству смайлов, которые обычно не ставит. 14 числа он прислал картинку и поздравление, я ему то же самое в ответ. За корзину потом поблагодарил, сказал что было очень приятно.

А. приехал чтобы провести со мной день влюбленных. Снял безумную гостиницу, с цветами, моими любимыми сладостями на заказ, спа, на работу и с работы вызывал мне убер и вообще окружил таким вниманием и заботой, что мне казалось это все не по настоящему. Мне был очень приятно и необычно В итоге он повторил, хочу ли я быть его невестой в этом году и пожениться в следующем.

Я подумала что в общем-то не вижу ни одного довода против, толпа принцев желающих жениться под дверью не стоит, семью А. я уже знаю давно и возраст вроде как подходящий, поэтому да, давай. Я была уверена что все это разговоры, А. вообще медленный и что рак свистнет прежде чем что-либо произойдет. (Вообще-то довод против - то, что вы его не любите. Не выходите замуж за нелюбимых. Они вас тоже потом разлюбят и вы будете вдвойне разочарованы, а они обижены на вас за обман)

Но все случилось быстро, дата помолвки в церкви уже назначена, родители и гости приглашены на июнь и тд. То есть пока я билась над работой, мечтала об М. и занималась другими делами, все было организовано. Осознав что здесь все серьезно, я решила сбавить обороты в общении с М. и в итоге просто раствориться, вряд ли он и заметил бы. (Ну и отлипла она от него совсем. Лучше бы отлипла не из-за предстоящей свадьбы, но любое отлипание при замедлении с той стороны динамики, но не нулевой, дает рост значимости)

Но он заметил, погладил мою корону когда спросил почему он чувствует такой холод от меня. Я ответила что просто перенесла внимание на другие вещи, потому как не хочу через год оставаться на том же месте. Он попросил объяснений и я сказала что формат текстовых отношений меня не устраивает, и я ему уже об этом говорила. Что хочу близости, но понимаю насколько в разных условиях мы живем и что не хочу давить на него своими неустойчивыми эмоциями, просто хочу уйти. Он перезвонил мне по скайпу через 10 минут и спросил чего мне нужно: просто слиться под благовидным предлогом (что не проблема, он меня отпустит и не будет доставать) либо я скажу что меня беспокоит и мы найдем решение вместе.

Я ответила что в моем идеальном варианте я бросаю работу здесь, переезжаю к нему и мы живем долго и счастливо. К моему удивлению он согласился. Более того, он сказал что такой инициативы он и хотел, поскольку быть партнером это значит делить все 50 на 50. (Все говорят, что хотели. А на самом деле он захотел именно сейчас, когда почувствовал, что теряет ее и значимость ее за последние дни выросла. Хотел бы раньше, говорил бы тогда)

М. предложил мне вариант приехать, побыть в его стране, и если мне все понравится, переехать насовсем. С документами он поможет, с работой тоже. Я сказала что мне нужно будет сперва разобраться с финансами, которые поют романсы, поскольку я хочу быть с ним, но не хочу висеть бременем, мало ли сколько недель уйдет на поиск работы. М. сказал что он знает об этом обстоятельстве и не видит его как бремя, я не должна беспокоиться и могу твердо рассчитывать на него. И что если хочу знать о его чувствах ко мне или еще чем-то, то не нужно строить догадки, нужно спрашивать, он всегда ответит мне честно и всегда открыт к моим предложениям. (И? Надо было тут же спросить про его чувства. Когда вас уговаривают и убеждают ехать, вы должны спрашивать, что там с чувствами, насколько все серьезно и так далее. Запрос с той стороны делает любые ваши вопросы и любые условия уместными и в границах)

В общем меня сейчас шатает перед выбором – выйти замуж за человека который мне никак, но иметь стабильную размеренную жизнь в которой муж обо всем позаботиться, или отправиться навстречу страсти где нет никаких гарантий что все сложится. (А гарантий нет никогда. Никто вам не даст гарантий заранее. Это иллюзия, что с А. есть гарантии. На второй день после свадьбы могут уже начаться конфликты. Поэтому езжайте к М. и ведите себя так, что вы ничего пока не решили и все зависит от него. Он не должен почувствовать, что вы раскатали губу и готовы срочно переехать. Он должен быть свободен в своем выборе, как и вы. Одинаково независимы и одинаково свободны. Тогда его любовь может стать сильней)

И я хочу быть с М., но боюсь что намного преувеличиваю его симпатию, прикрываюсь иллюзиями, что не смогу влюбить его будучи под рукой (сейчас я-то оправдываю это очень большой дистанцией). И пути назад к А. не будет. (Пути назад к А. не будет, но к нему и сейчас нет пути. Вы любите другого. Не получится с М., надо будет искать того, с кем будет взаимная любовь. И так надо поступать на любом отрезке любых отношений. Быть готовой уйти, если вас не любят или если вы не любите. За исключением ситуации брака с детьми, там все осложняется ответственностью перед детьми, и так просто с этого поезда не спрыгнешь)

Надеюсь эта история покажется вам занимательной для разбора,

Спасибо что прочитали!

]]>
Что важнее - грудь или попа? http://mirtesen.ru/pad/43854738397 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43854738397 Sat, 04 Mar 2017 22:33:41 +0300 Георгий Sergatsky Книги Георгий Сергацкий

(Из книги "Изнанка любви, или Опыт трепанации греха..."

«Магия сексуальной аттракции еще долго будет оставаться неразгаданной, ибо психика человека достаточно сложна и противоречива. В ней загадок сегодня больше, чем ответов на них» (Е. Кащенко). Мы тоже хотели бы поучаствовать в решении этой почти главной человеческой загадки.

В свойственных эпохе постмодернити образах сексуальная активность сфокусирована на эффекте оргазма, и каковы бы ни были его практические намерения и цели, секс постмодернити направлен только на оргазм. Его главнейшая задача – поставлять все более сильные, бесконечно разнообразные, предпочтительно новые и беспрецедентные переживания; однако в этой области вряд ли можно достичь окончательного результата, и поэтому достижение высшего сексуального опыта остается вечной проблемой, никакой фактический сексуальный опыт не является совершенным, и, тем самым, ничто не устраняет необходимости в дальнейших тренировках, рекомендациях, советах, рецептах, лекарственным препаратах или технических приспособлениях» (З. Бауман). «Конечно, я прекрасно сознаю, что Фрейд считал, что «стремление к совершенству, наблюдаемое у меньшинства людей», можно понять «совсем легко как результат подавления инстинктов». Но, помимо того факта, что такая «сублимация» + духовное означает нечто, совершенно отличное от «генезиса» духовного, как раз восхищение Фрейда и есть духовный акт. Проблема духа, Вообще, – это не проблема происхождения, или генезиса, но содержания. Именно «содержание», которое приобретает подавленное в своем возвращении, определяет ценность человека и степень, в которой мы восхищаемся им» (Л. Бинсвангер).

Выбор возбуждающего места на теле женщины – дело половой ориентации и вкуса. «Наши тела просто используют мозг, чтобы заставить нас вести себя так, как требует того генетическое программирование» (Р. Бэйкер). Женщина «лучше всех видимых вещей помогает сделать шаг от жизни тела к жизни души» (Новалис). «Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся» (Ф. Раневская). «Если бы Господь Бог не создал женских грудей, то я не стал бы художником. И вообще я рисую пенисом» (О. Ренуар). Но! Все рассуждения о главенстве женской груди в деле эрекции - не больше, чем ИНОСКАЗАНИЕ, ОБРАЗ. «Представьте себе, что гениталии мужчины вдруг оказались развернутыми внутрь его тела, расположившись между прямой кишкой и мочевым пузырем. Если бы это произошло, мошонка бы неизбежно оказалась на месте матки, а яички расположились бы по ее краям...

Представьте себе теперь матку, вывернутую наружу. Не окажутся ли в итоге яичники в её внешней части? Не станет ли она напоминать мошонку? Расположившись в промежности теперь уже в качестве подвески, не превратится ли шейка (т.е. шейка матки и влагалище) таким образом в мужской член?» (К. Гален).

«Обследовал я женщин тайные места,

В целом – то же, что мужчины, если голы,

Они точь-в-точь, что мы, но не забудь

Их при осмотре наизнанку повернуть» (Шедевр Аристотеля).

Когда и как произошел этот выверт (или вверт) неизвестно. «Наука так мало знает о происхождении пола, что эту проблему можно сравнить с мраком, в который приникал даже и луч гипотезы» (З. Фрейд).

«Триумф нарождающейся фаллократической культуры, основанной на строгой гетеросексуальности, породил изумительное заблуждение Фрейда относительно женской психики. Эта новая сексуальная культура в течение всего XIX столетия навязывала стойкое убеждение, что физическое тело является «естественным» врагом обитающего в нем духа» (C. Метьюс-Грико). «Не является ли тогда и сам вопрос Фрейда о причине желания женщины не о чем иным, как замаскированным вопросом о сути желания мужчины» (С. Ушакин).

«Эрос на простейшей стадии своего развертывания не может проявиться иначе, чем в виде неутомимой и мучительной жажды». «Это рана, наносимая самому существу человека». «Это психическая агрессия, порождающая постоянное и настойчивое тяготение к женщине и любви» (Ю. Эвола). «Что касается женской сексуальности, то Лакан после своих встреч с Батаем и чтением Мадам Эдварды рассматривал ее теоретически как нечто отвратительное, как черную дыру, как предмет, «оснащенный» крайней оральностью, как непознаваемую субстанцию: реальное, но устроенное иначе» (Э. Рудинеско).

«Чего же хочет женщина?» (З. Фрейд). «...У женщин та их часть, что именуется маткой, или утробой, есть не что иное, как поселившийся внутри них зверь, исполненный детородного вожделения; когда зверь этот в поре, а ему долго нет случая зачать, он приходит в бешенство, рыщет по всему телу, стесняет дыхательные пути и не дает женщине вздохнуть, доводя ее до последней крайности и до всевозможных недугов...» (Платон).

«Человек – самый сексуально озабоченный примат» (Д. Моррис). «Не могу жить ни с ними, ни без них» (Аристофан о женщинах). «Этим миром управляют мужчины, управляемые женщинами» (А. Шувалов). «Женщина отдается мужчине, но подразумевается, что он сам не в силах сопротивляться ее таинственной притягательности. Он властвует над ней, но он во власти вызываемого ею сладострастия» (А. Ионин). «Желание заняться любовью является следствием того, что некий коктейль гормонов был выпущен в мозг и вызвал там химические и электрические реакции, которые заставляют нас хотеть секса. Если «поднять» у человека уровень гормонов, его либидо повышается». «Все, что нужно мужчине для хорошего секса – это наличие женщины» (М. Гангор). «Великая сила женщин в их отсутствии» (А. Моруа). «Когда в тебе воспылает буйное и неудержимое желание, излей накопившуюся жидкость в любое тело» (лат.).

«Где начинается дух и кончается плоть вот основной вопрос всякой любви» (Д. Кремерц). «Я чувствую тебя как последнюю глубину, в которой моя душа смешалась с плотью» (Д. Аннунцио). «Мое тело и моя воля – одно и то же» (А. Шопенгауэр). «Если говорить об эякуляции и оргазме, то первая происходит в самом пенисе, а второй – в мозгу. Хотя эякуляцию, конечно, тоже запускает мозг, получающий от пениса сигналы удовольствия...» (Д. Фридман). «Одни стремятся к другим по зову плоти, другие – по сердечному зову, третьи руководствуются мыслью» (М. Бланшо). «Кто кем управляет – я им (пенисом – Г.С.) или он мной». «Он (А. Августин – Г.С.) обожал сексуальное удовлетворение, но в то же время ненавидел себя за эту слабость, поскольку «был бессилен управлять собственным пенисом» (Д. Фридман). Таким образом, четкой границы между «профанической» (Ю. Эвола) и мистической любовью, как и между телом и душой, еще никто не провел.

«Существует три точки зрения на тело: могила души, грязный источник искушений (аскеты), воплощение желаний красоты (язычники и художники), и ... тело как «брат – осел» (Святой Франциск)» (И. Гарин). Но «центр силы дьявола сосредоточен именно в чреслах людей» (Я. Шредингер, Г. Инститорис). Есть генитальный зуд и есть место, где ножки сходятся вместе. Нам кажется, что именно между ног скрывается так называемая тайна любви. Причем как у мужчин, так и у женщин.

«За лонный аромат я лоно обожаю,

За смачный запах смачный зад люблю» (А. Арто).

«Моя сладкая маленькая потаскушка Нора, я сделал, как ты велела, моя грязная малышка, и кончил два раза, когда читал твое письмо. Я счастлив, что ты любишь, когда тебя трахают в зад. Я вспоминаю ту ночь, когда я так долго любил тебя сзади. Моя штука часами оставалась в тебе, я снова и снова входил в тебя снизу, я чувствовал твои огромные жирные вспотевшие ягодицы на моем животе, видел твое разгоряченное лицо и обезумевшие глаза» (Д. Джойс).

Любовь к женщине – это поиск ответа на вопрос: А что там? Воображение, распаляемое неизвестностью, раздувает собственную жаровню. Когда ответ получен, – а это происходит после снятия зуда, – любовь переходит в благодарность. С новым зудом она возвращается. Процесс снятия зуда и называют любовью.

«Земля, вращаясь, заставляет совокупляться животных и людей, которые «совокупляясь, заставляют вращаться Землю». «...Хотя движение земной жизни ритмизуемо этим вращением, образом такого движения служит не вращающая земля, а член, проникающий в женское чрево и почти целиком выходящий наружу чтобы снова туда погрузиться» (Ж. Батай). Чрево, чресла - конечно же, не груди. «Почему мужчинам так нравятся женские ножки? Причина проста: они признают себе по секрету, что их привлекает то место, где ножки сходятся вместе. Руки присоединяются к туловищу тем же способом, но они не вырастают, подобно ногам, из чего-то круглого и загадочного. Загадка кроется в плотно сомкнутых половинках круга. Попа – это предчувствие, но не знание. Ягодицы отчасти прикрывают и смягчают тайну. Какую тайну?» (Ж.-Л. Энниг). «Женские ягодицы – это сигнальный стимул, запускающий поведение ухаживания мужчины. В древнегреческом языке имеется специальный термин для покачивания ягодицами, которым женщины завлекали мужчин, – перипрокция » (Д. Жуков).

«Именно с проникновения в глубину женщины, ее недра, ее лоно связан подобный опыт – ведь это как бы вхождение в «первоматерию», во всевозрастающее опьянение, которое завершается пароксическим восхождением и нисхождением в оргазме, кладущем конец бессознательному» (Ю. Эвола) и способном вывести человека за пределы ограниченного привычными ощущениями «Я». «Верлен в сборнике Oeuvres libres («Вольные стихи») признается, что потрясен и побежден задницей. Поэт то и дело возвращается к этой мысли, он совершенно ослеплен «великолепными, блистательными, / такими неистовыми / «В юных забавах» ягодицами (Filles). Его завораживает как «Застенчивая малышка, сладкая маленькая штучка / В легком ореоле золотистого пушка, / Раскрывается / Навстречу / моему желанию, неистовому и немому» (Femmes). Но больше всего Верлена потрясают мощь зада, которым он «навеки покорен», грандиозное бесстыдство и торжество плоти. Верлен капитулирует не только перед женским, но и перед мужским задом, хоть и клянется всеми богами, что первый в тысячу раз лучше второго (и наоборот). Но главное для читателей в этих стихах – зад, увиденный Верленом в новом ракурсе (хотя, конечно, это не главная из его поэтических находок): поэт погружается в него лицом. В глубине тела Верлен купается в перебродивших запахах, как в стоячей, прогретой солнцем воде. Он пленен этой сумрачной пряной ловушкой. «Я погиб. Ты победила. / Лишь одно имеет теперь значение – твой большой зад, / Который я так часто целовал, лизал, и обнюхивал...» (Femmes). Верлен тонет «в этой особой испарине, / благоуханной и наполненной запахами / спермы и влаги и ароматами зада». Язык шарит в таинственном отверстии, теряется в нем, пьянеет от «терпкого и свежего яблочного запаха», сладкоежке весело, он влюблен» (Ж.-Л. Энниг).

Не отстают и женщины. «Психоанализ возвещает наступление царства Сатаны». Фрейд как «истый знаток черной мессы воздает должное фаллосу как верховной святыне» (О. Фидель). Любовь к фаллосу можно сравнить лишь с «жарким огнем любви к Богу. «Боль была такой сильной, а сладость любви такой божественной, что отказаться от нее было невозможно» (Св. Тереза). Как невозможно отказаться от «союза с мужчиной о котором я узнаю Бога». «То, что мы ложно зовем нечистотой, и есть подлинная чистота; это то, что Бог повелел нам делать, и что мы делаем, и без чего мы не обретем Его, и это истина» (из показаний настоятельницы одного из монастырей). «Половой орган – это как раз та часть, которая уродует мужское тело и самому мужчине кажется чем-то безобразным. ...Но именно эта часть сильнее всего действует на женщину, сильнее всего возбуждает ее, и особенно в состоянии эрекции, когда он представляет из себя нечто более отвратительное. Вот лучшее доказательство того, что женщина ищет в любви не красоты, а чего-то другого» (О. Вейнингер). «Женщина видит себя в отражении мужского желания» (Э. Гидденс), когда между «телами разверзается настоящая пропасть, глубину которой составляют семнадцать сантиметров его члена» (Э. Элинек).

«В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднества, каравай и хоровод» (Из летописи). Чтобы волшебство состоялось, достаточно «засунуть этот длинный прибор в ту дырочку, которой она писает и от этого происходит величайшее удовольствие и величайшая услада на свете». Наступает «такой момент, когда щекотание так захватывает их, что они как бы теряют сознание от удовольствия, и они трясутся так, что из них выходит по канальцу то, что так щекотало их изнутри, – густая белая жидкость, похожая на кашу. А когда она выходит, то оба испытывают такое наслаждение, что и высказать нельзя». Поэтому для многих «все радости сосредоточены в заднице или между яйцами и влагалищем», и можно думать, «что сама душа спускается вниз от наслаждения, она как бы покидает свое обычное вместилище, все ее устремления направлены на долгожданное слияние двух тел и на то место, где оно происходит; душа больше не осознает саму себя и покидает голову» («Школа девушек»).

«Сознаваясь в слабости моего истинно несчастнейшего духа, я не в силах отыскать такое покаяние, которым я могла бы умилостивить Бога, обвиняемого мною все время в величайшей жестокости из-за этой несправедливости; делая этим противное его предначертанию, я более оскорбляю его своим возмущением, чем умилостивляю своим раскаянием. Разве можно назвать кающимися грешников, как бы они ни умерщвляли свою плоть, если при этом дух их еще сохраняет в себе стремление к греху и пылает прежними желаниями?! Ведь всякому легко признаваться на исповеди в грехах и даже смирять свою плоть внешними истязаниями, но поистине крайне трудно отвратить свою душу от стремления к величайшим наслаждениям...

И в самом деле, любовные наслаждения, которым мы оба одинаково предавались, были тогда для меня настолько приятны, что они не могут ни утратить для меня прелесть, ни хоть сколько-нибудь изгладиться из моей памяти. Куда бы ни обратилась я, они повсюду являются моим очам и возбуждают во мне желания. Даже во сне не щадят меня эти мечтания. Даже во время торжественного богослужения, когда молитва должна быть особенно чистою, грешные видения этих наслаждений до такой степени овладевают моей несчастной душой, что я более предаюсь этим гнусностям, чем молитве. И вместо того чтобы сокрушаться о содеянном, я чаще вздыхаю о несовершившемся. Не только то, что мы с тобой делали, но даже места и минуты наших деяний наравне с твоим образом так глубоко запечатлелись в моей душе, что я как бы вновь переживаю все это и даже во сне не имею покоя от этих воспоминаний. Нередко мысли мои выражаются в непроизвольных движениях и нечаянно вырывающихся словах...» (Из второго письма Элоизы).

«...Он тоже ускорил свои движения внутри нее; словами и ласкающими руками он подстегивал ее кончить одновременно с ним, сомкнув свой рот с ее ртом, так что их языки двигались в такт с ее чревом и его органом. Наконец ее тело стало трясти» (А. Нин). «Язык – небольшой член, но многое делает» (Послание Иакова).

В такие моменты главный герой принадлежит не только себе. «К ее удивлению, после достижения полного оргазма первое время она плакала, испытывая смущение и одновременно облегчение. Она чувствовала бесконечную благодарность за то, что он подарил ей свою любовь и свой пенис: она была благодарна ему за то, что могла так полноценно наслаждаться его пенисом, и однажды во время копуляции представила, что она обнимает пенис огромных размеров, обвиваясь вокруг него с чувством опьянения и ощущением, что кружится вокруг центра вселенной. Она чувствовала, что его пенис принадлежит ей, что она действительно могла доверять тому, что он и его пенис принадлежат ей» (О. Кернберг).

Душа Фанни Хилл также уносится вслед за волшебником. «Теперь он был во мне, я чувствовала его; когда он начал двигаться, то задал моему организму, вплоть до нежнейшей его части, такую мощную встряску, что я не могла не ответить ему тем же. И все мои животные силы механически устремились к этому центру притяжения...». «Осознайте же – как это осознает любовь – каким же должен быть заключительный наивысший восторг наших острейших ощущений (причем в месте их сосредоточения), когда, после долгого перерыва, место это вновь воспламеняется под нажимом этого властвующего над всеми нами державного скипетра. В состоянии своего сильнейшего напряжения он чувствуется мне таким активным, таким плотным, таким приятным, что у меня просто не хватает слов, чтобы передать это исключительное впечатление» (Д. Клиленд).

Чрево леди Чаттерлей вообще не хотело расставаться с «виновником» счастья. «И когда этот сокровенный и такой чувствительный орган совсем вышел из ее тела, из ее груди вырвался крик – О, какая потеря! – и она сделала усилие, чтобы вернуть его обратно». Каким он был совершенным! Как она его любила! Только сейчас она оценила всю упругость и нежность этого похожего на набухающую почку мужского органа. И снова из ее груди вырвался крик восторга и боли потери. Все ее женское существо стонало по утрате тоже что воплощало всю силу и мощь мужчины». В другой раз, когда все кончилось, ей «осталось только ждать и томиться, чувствуя, как из нее исходит, сокращается его плоть. Пока не наступит этот страшный момент, когда он совсем выскользнет и оставит ее. А тем временем ее нежное развернутое чрево ждет его возвращения, подобно морской актинии, тянущейся лепестками за убывающей в отливе водой: вернись, напои меня и насыть! Не осознавая себя, она опять прильнула к мужскому телу. Он не отстранился, и она снова почувствовала в себе его плоть, набухающую, как весенняя почка, все больше и больше заполнявшую ее чрево, и снова ее тело охватили волны блаженного трепета, пока они не захлестнули ее и не поглотили полностью. И снова из ее груди вырвались нечленораздельные вопли. Это был голос самой жизни, вырывающейся из темного хаоса. Мужчина внимал этому голосу с благоговейным ужасом, и вся его живительная влага выплеснулась в нее. И он тут же затих, их объятия разомкнулись. Она тоже не шевелилась. Они лежали, не воспринимая ничего вокруг, даже друг друга» (Д. Лоуренс).

Из вышеизложенного следует: воплощением Эроса является не ГРУДЬ, а ПОПА – место заветное, алчное, скрытое где-то там у женщин или упругое, энергичное и подчиняющее у мужчин. В самой грязной части тела прячется обещание растворения в невыразимой сладости отчаянного бесстыдства. «Лицо человека – это обман и притворство (грудь, по нашему мнению, нейтральна, поскольку на проявление эмоций не способна - Г. С.), а попа искренняя – ведь ее нельзя контролировать. Попа всегда будет нашей бессознательной, животной частью, она не сможет нас обмануть, как не сумеет скрыть свою истинную природу, порывы и терзания. Попа – это невидимая сторона, изнанка нашей личности...» (Ж.-Л. Энниг), «дыра Дьявола», где хранятся «самые интимные тайны» (М. Турнье).

]]>
Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность? http://mirtesen.ru/pad/43271553683 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43271553683 Thu, 02 Mar 2017 12:41:31 +0300 Эвелина * диалоги дискуссии эмоции Продолжаем разговаривать с Вероникой Хлебовой - на этот раз о предъявлении чувств в отношениях. Много мыслей, а инструкций - нет :)


Вероника Хлебова:
Меня очень волнует тема предъявления чувств в отношениях. Для меня очевидно, что чувства возникают в отношениях, и возникают при этом самые разные чувства, в том числе «трудные». Людям по-прежнему тяжело иметь дело с печалью, злостью, разочарованием. Их назвать-то трудно, не то, что предъявить. Женщины часто жалуются, что их эмоциональность не принимается, подвергается насмешкам или подавлению. Если женщина недовольна, она может затеять скандал или истерику, может эмоционально высказать обиду или злость, надеясь, что партнер ее поймет, но высказывания, крик, никак не продвигает конфликт интересов, не разрешает его, а даже усугубляет. Эмоциональность становится «проблемой».

Илья Латыпов:
Это правда - если ты эмоционален, то ты типа нападаешь, а если тихим и спокойным голосом гадости говоришь "Ну так я же не ору на тебя, а просто говорю, что ты дура" — так ничего подобного нет, ты «просто разговариваешь». Когда один человек предъявляет претензии, пытается что-то донести до второго, два типа реакций этого самого второго человека у меня нередко вызывают бессильную ярость:

а) «ничего такого не было»;

б) "и чё" (то есть человек вроде даже признает что-то, но ничего не собирается с этим делать).

Вероника: слушай, у меня то же самое! В ответ на такое хочется прибить. В первом случае - отрицание иной реальности. Во втором - демонстративный отказ брать ответственность за свой вклад.

Илья: Смотри, тут есть один важный момент: отрицание или отказ брать ответственность происходит систематически или всё-таки не постоянно, а в чувствительных для другого точках? Потому что "не было такого" я тоже включал в некоторых моментах - там, где было очень-очень много стыда. Признать "да, было" - это равносильно было самоуничтожению. То есть не обязательно, что каждый, кто иногда прибегает к подобным защитам, может быть отнесен к тем, кто систематически применяет насилие.

Илья: И если рассматривать "и чё" как защиту, то эта фраза указывает на наличие очень сильной злости, которую не можешь по каким-либо причинам выразить тому, кто к тебе обращается. И тогда другому просто "предлагается" захлебнуться в своих эмоциях. В общем, это пассивно-агрессивная защита: человек ощущает себя жертвой, а в жертвенном поведении основа - это пассивное "мне должны" и "а я буду ждать, сдерживаться, говорить вежливо-холодным тоном и в глубине души злиться". Чужой реальности здесь нет - есть только моя боль, и всё. И другие должны что-то делать с моей болью по умолчанию, а если не делают - то должны быть наказаны как-нибудь. Например, обиженным молчанием, холодным "проблемы индейцев шерифа не волнуют", попыткой осадить эмоции и тому подобными вещами. Тот, кто эмоционально открыт, поступает честнее. Не обязательно прямое предъявление эмоций означает правоту того, кто это делает, но открытость делает возможным хоть какое-то движение или развитие.

Вероника: Если мне попали в чувствительную зону, то происходит что-то похожее. Какое-то время существует только моя боль. И, кстати, мне очень важно, чтоб Другой способен был увидеть мою реальность. Помнишь, я на тебя как-то была рассержена, и ты меня выслушал. И не только выслушал, но и признал, что что-то не знал про меня. После этого все изменилось. Я сразу почувствовала, что моя боль уменьшается.

Илья: Вот тут, мне кажется, ключевой момент. Дело не в том, что кто-то испытывает боль, а кто-то нет - все мы испытываем. Но кому-то удается, когда ему больно, обратиться к другому, а кто-то или активно/пассивно отвергает того, кто эту боль, возможно, причинил, или просто замыкается в себе.

Вероника: проверено на себе!

Илья: У тебя хватило сил ко мне обратиться, не замкнувшись и не отвергнув с порога - что помогло тебе это сделать?

Вероника: Я доверяла тебе, и пока у меня не было ни одного повода тебе не доверять. Много чего раньше происходило с моим доверием, и, бывало, люди были не так бережны, как ты в тот момент, но я хорошо осознавала, что ты - это ты, и у меня нет опыта печальных историй именно с тобой. А что помогло тебе?

Илья: Ты знаешь, не страшно было в тот момент признать ошибку. Здесь тоже важен момент доверия: что если я признаю свою неправоту, то не буду уничтожен и буду принят с извинением. Очень тяжелое для меня переживание — когда я признаю свою ошибку, и начинается пляска на костях.

Вероника: Ты доверял мне, значит))

Илья: Нельзя сказать, что мне совсем просто было выслушать и "сдать назад" - я еще не настолько просветлен :).

Вероника: Слушай, я тоже не настолько просветлена, и даже сказала тебе о том, что случись подобное несколько лет назад, у меня не хватило бы сил сохранить отношения. Прошлые обиды захлестнули бы меня с головой.

Илья: Но, тем не менее, надежда на то, что мое извинение/признание будет принято, и отношения сохранятся, дала возможность слушать. «Принятое извинение» для меня означает распознание тобой того, что я действительно сожалею о том, что произошло, и что нет нужды еще добавлять что-то сверх этого переживания.

Вероника: Я даже больше скажу: мне уже приходилось проживать такие прояснения, и после разрешения таких болевых моментов отношения углубляются… это уже происходило со мной раньше, произошло и на этот раз.

Илья: Вот! А если такого опыта принятия ошибок у человека нет? Тогда попытка того, кто эмоционально поранился, сказать о своей боли - это риск еще больше в эту боль погрузиться (из-за того, что не слышат или сразу уходят в защиту). А попытка по-настоящему прислушаться к тому, кто к тебе обращается, может означать риск испытать еще большее унижение - даже если другой человек постоянно сигнализирует "я не собираюсь плясать на костях, мне нужно от тебя только то, чтобы ты услышал меня и дал об этом знать". Потому, что прошлый опыт унижения (пусть даже с другими людьми) дает о себе знать.

Вероника: У меня и сейчас есть в окружении такие люди, в основном, из родни, с которыми я не рискну открываться, а предпочту отойти на безопасную дистанцию. Мне кажется, если уже есть опыт небезопасности, нужно его учитывать. Если нет такого опыта, и другие признаки сообщают, что человек может быть в контакте, нужно рисковать.

Илья: Нередко, кстати, замечаю, что критерием безопасности у людей часто является не искренность, а "хорошесть" как тотальная сдержанность - тогда как именно эта сдержанность всего "плохого" бывает намного опаснее.

Вероника: да, эта чертова плохость и хорошесть сильно путает людей. Хорошесть как сдержанность, как "правильное" поведение сильно напоминает мне хороших мальчиков и хороших девочек.

В отношениях опираются на подавление эмоций… те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети.

Илья: "Хороший" = "удобный" для родителей.

Я несколько раз в практике сталкивался с ситуацией, когда жены, ощущая себя никчемными, униженными, растоптанными, ненужными никому, напрочь отказывались смотреть в сторону действий мужей и того, что происходит в семейных отношениях (хотя чувство никчемности появлялось именно во время этих отношений).

Мужья никогда не кричали на них, не били, не угрожали - не делали ничего, что считалось бы насилием. Они были сдержанны, вежливы, почеркнуто заботливы - и никогда не "выясняли отношения". Поэтому все переживания женщин считали блажью и дурью, "с жиру бесишься". Об этом и окружение говорило. И чем безукоризненно-сдержанными становились мужья, тем сильнее "истерили" жены.

И когда эти мужья внезапно исчезали или вскрывалась их измена, виноватыми назначались они, жены, которые не могли "спокойно разговаривать и постоянно выносили мозг" своими претензиями. Так считали и сами жены: "он такой заботливый был, а я дура...". Хороший - значит, не причиняющий никаких неудобств, и эти мужчины очень старались быть "хорошими" для своих жен, и требовали этого же от них - и не получали (потому что это невозможно, и жены по факту оказывались чуть более здоровыми в эмоциональном плане, чем мужья). Быть агрессивным, требовательным, настаивающим на своём - это же «плохо», этого нужно избегать.

Сильные эмоции в такой картине мира - это проявление крайнего отчаяния, они допустимы только в ситуации катастрофы. Именно поэтому они очень пугают мужчин (или женщин с подобными установками) - потому что указывают на некую катастрофу, и нужно немедленно что-то делать для спасения. А когда обнаруживается. что катастрофы нет, то и эмоции излишни, а значит - можно их обесценить. Чувства не воспринимаются как элемент НОРМАЛЬНЫХ отношений, это экстрим.

Вероника: Ужасно все это читать. В случае, который ты описал, насилие (подавление своих чувств и чувств партнера) считается нормой. Неконтакт (невозможность поговорить о происходящем начистоту) считается нормой. Мужчины в данном случае - носители "морали", а у нас всегда носители морали считались "правее". Мне очень грустно, что в такой традиции все перевернуто с ног на голову: живое считается "плохим", фальшивое считается "правильным". Что делать таким женщинам? Усомниться. Не верить тому, что правильно. Признать подлинным то, что чувствуют. И делать свои выводы. По моему глубокому убеждению, жить в таком насилии нельзя.

У меня есть несколько клиенток, которых так папы воспитывали. То ли к тюрьме своих дочерей готовили, то ли к войне. Все "слабое" немедленно высмеивалось. Все папы приобщали к жесткому спорту "без нытья". Особенно мне запомнился один эпизод: папа специально шел быстро, и его дочери должны были за ним бежать, будучи совсем маленькими. У нее в боку колет, но на уже знает, что надо молчать и бежать, тогда папа похвалит. Теперь она готова и к тюрьме, и к войне, но не может ответить, что она чувствует, и не ощущает своего тела. Про женственность я просто молчу...

Еще хочу рассказать о своем опыте взаимодействия с человеком, отрицающим значение чувств. Любые попытки рационализировать происходящее (все происходит, потому что ты что-то не так делаешь) всегда меня раздражали. Однако и чувства внести не удавалось - все чувства назывались "истериками", а я - истеричкой. Надо сказать, это тяжелейшее переживание - нечто произошло в пространстве между двумя, а разгребать нужно мне одной, да еще, будучи плохой и виноватой. И еще без надежды на разрешение проблемы. До тех пор, пока я соглашалась с тем, что со мной что-то не так, я примирялась и терпела. Когда я осознала, что со мной все в порядке, а мои чувства - неизбежное следствие отношений двоих, я перестала примиряться. Если переговоры невозможны, то для меня сейчас нет другого выхода, кроме как отойти на дистанцию или завершить отношения.

Илья: Когда переговоры невозможны, то для того, кто хочет равных отношений, действительно нет другого выхода, кроме отдаления или завершения. Другие варианты - подчинение, хронические скандалы или игра в "само рассосется" - рано или поздно тоже приводят к взрыву (или эмоциональному, или телесному, в виде психосоматики).

Вот только очень важно понимать, что значит "переговоры". Часто же звучит "мы постоянно разговариваем, но ничего не получается!"

Вероника: я имею в виду возможность внести чувства, нужды и попытку найти компромисс, как их можно удовлетворить в отношениях… Я постоянно пишу о разрешении разных споров в своих текстах, где есть: проблема - внесение чувств - совместное переживание - поиск решения. Собственно, мы тоже с тобой описали наш процесс, просто не уточняли детали.

Илья: Самая проблема - как раз в признании наличия проблемы во взаимоотношениях. "Популярнейший" вариант: "Дорогой, у нас проблема - мы никак не можем договориться друг с другом по поводу воспитания нашего ребенка!" - "Да нету никакой проблемы, просто ты всё вечно усложняешь!"

Вероника: это абсолютный неконтакт. На мой взгляд, отношения невозможны. Возможно только совместное функционирование.

В моей жизни встречались женщины, отрицающие наличие чувств, и отказывающиеся признать их связь с отношениями, но, в основном, это были мужчины. У всех мужчин, с которыми я была в отношениях, были те или иные проблемы в контакте с чувствами. Их либо жестко отрицали, либо не знали, «что делать с ними», например, никак не реагировали на появление чего-то отличного от принятия. Я в таких случаях чувствовала то все то же: контакт невозможен, как минимум в тех зонах, где нет взаимодействия.

Илья: Да, и я не могу сказать «ну, тебе не повезло с мужчинами». Фраза, конечно, удобная — но пытающаяся спрятать реальную проблему. По себе знаю, как трудно мне было выражать чувства и переживания, связанные с моей уязвимостью, с «намеком» на то, что у меня что-то «не в порядке». Мы, мужчины, должны ж быть сильными, а эта «сила» понимается как жесткость, несгибаемость и решительность. А эти женские эмоции — что делать с ними? В глубине души - растерянность и бессилие, а на поверхности - «давай говорить спокойно». Честно говоря, пишу эта - и даже грусть с обидой за мужчин поднимается, но из песни слова не выкинешь... Так что да, в нашей стране это во многом мужская проблема (думаю, не обошлось здесь без нашего жуткого исторического опыта — в дореволюционных книгах мужчины изображены как намного более эмоциональные существа, чем пост-революционные борцы со всем на свете во имя самого лучшего на свете). При этом мне не хочется превращать разговор в обсуждение только мужского «вклада» в отсутствие контакта. По своему опыту могу судить, что у женщин (и у мужчиин, но реже) нередко бывает другой «перекос», на этапе внесения чувств.

Вероника: какой именно?

Илья: Женщины в парах чаще, чем мужчины, эмоционально открыты, но и намного искуснее этими эмоциями манипулируют. Часто говорят про эмоции, но или тяжело связывают их с конкретными действиями/ситуациями, или вообще этого не делают. "Я на тебя обижена" или "я на тебя злюсь" - и всё на этом. Чувства предъявили, а теперь другой должен с ними что-то делать — распознать, догадаться, сообразить…

Вероника: Окей, давай снова обратимся к опыту тех переговоров, которые успешно завершились. Когда я тебе сказала, что сердилась на тебя, что еще было важно услышать тебе?

Илья: В общем-то, ты сказала: очень важно услышать, за что именно сердилась, какое конкретное мое действие/слова вызвало твои переживания.

Вероника: И, вероятно, отсутствие осуждения? И намерение найти решение по-настоящему, а не сделать тебя виноватым?

Илья: Да, конечно - это очень важно, это позволяет не уходить в рефлекторную защиту, а дает возможность услышать.

Вероника: Это выглядит очень просто, но пережить чрезвычайно трудно. Я на самом деле не осуждала тебя, поэтому осуждения не было ни в тоне, ни в посланиях. Осуждение легко «считывается» партнером в отношениях, и, как ты сказал, рефлекторно возникает защита. Что мне помогло не осудить тебя? Я чуть выше сказала, что с тобой у меня не было неприятного опыта, ты относился к моим чувствам с вниманием, поэтому я не ассоциировала тебя с предыдущими опытами насилия. И еще, как я уже сказала, сыграл опыт успешных прояснений с другими людьми. Я опиралась на то, что это возможно). Кроме того, сыграла свою роль и ценность отношений с тобой. Я не буду подвергать свою уязвимость риску, если отношения для меня не значимы.

Илья: У меня тоже есть опыт похожего прояснения отношений и "притормаживания", но сделать это в ситуации осуждения в любом случае сложно. Центральный вопрос: "ты хочешь а) осудить; б) сделать по-своему; в) найти общее решение"? Выбор "общего решения" действительно определяется ценностью контакта.

Вероника: Да, желание осудить часто присутствует с обеих сторон и рефлекторно включает защиты.

Илья: Мы говорим о том, что сдержанность и малоэмоциональность не делает человека правым, а эмоционального - ошибающимся. Но важно и обратное - тот, кто громче кричит и ярче проявляет эмоции, тоже не становится автоматически правым. Это тот самый тупик в диалогах мужчин и женщин: он уходит в "сдержанность", она - в крик. Два полюса. Хотя, разумеется, может быть и наоборот — женщина холодна, а мужчина «истерит».

Вероника: А причем тут правота, если мы говорим о проблеме в отношениях? Проблема - это следствие неэкологичного взаимодействия, и проблему нужно обсуждать

Илья: А потому что фокус обсуждений ну очень часто смещается в "кто прав/на чьей стороне правда". Фокус ложный, конечно, но очень популярный - в многочисленных статьях прослеживается.

Вероника: Видимо, проблема воспринимается как вина одной из сторон. Нам нужно признать, что мы учимся выстраивать отношения, мы в каком-то смысле первопроходцы. Нам в наследство досталась оценочная система - как правильно и хорошо, как неправильно, и плохо. Однако отношения выстаиваются совершенно на другой платформе. Каждый вносит то, что может, и получается что-то общее. Другими словами, отношения - это вклад каждой стороны. Каждой стороне необходимо осознанно рассмотреть свой вклад по тем ключевым точкам, которые мы обсудили: достаточно ли доверия, нет ли осуждения, не подавляются ли чувства, вносится ли взаимосвязь чувств с действиями другой стороны, готовы ли партнеры развернуться друг к другу и брать ответственность за свой вклад целиком. Отказавшись от детских координат по типу «правы» и «неправый»

Илья Латыпов: Мне кажется, это хорошее завершение :)

Вероника Хлебова: Да))

]]>