Женщина, как обычно, права, он, как обычно, неправ. Грустный расклад, избавиться от которого он мечтал, живя на сорока квадратных метрах с мамой. Вот поэтому они и любят восторженных дурочек, а вы роняете слезы на томик Мичио Каку.

А сериалы про вампиров, йога и журнал «Аксессуары» — для умных, безусловно.

Что это может быть, Холмс? Осветление прядей на два тона? Она депилировала усики? Грудь выглядит выше — новый лифчик или галлюцинации? Задавая вопрос, будьте готовы к ответу, который вас расстроит.

«Всего лишь» и «мой бывший» — для него антонимы. Если предположить, что вы порхаете по жизни и легко относитесь ко всем своим отношениям с мужчинами, он для вас тоже на десятом месте. Другой полюс — вы приуменьшаете значение общения с бывшим, то есть что-то скрываете.

Будь его воля, он бы развернулся и припустил в сторону государственной границы. Надо поговорить — начинайте с сути без вступлений о глубине ваших отношений и важности обсуждаемого вопроса. Не тяните кота за хвост, заставляя любимого маяться, как в приемной врача перед болезненной прививкой.

Парень сжимается и начинает судорожно перебирать про себя варианты: ваш день рождения? Именины? Полгода первого свидания? Месяц с тех пор, как вы удочерили щеночка? Вторник?.. То, что он забыл о юбилее, не значит, что он забыл о вас. Мужчин раздражает любой формализм и показуха, поэтому шанс, что он устроит для вас праздник в день, не отмеченный огромными красными буквами на всех бигбордах, призрачен. Но это повод вам устроить праздник ему, раз уж вы помните дату. Главное же общая радость, а не то, что он что-то вам должен, да?

Подразумевает, что сейчас вы его за мужика не считаете. Плохая мотивация для героизма.

Мужчина предлагает помощь от чистого сердца и для собственного удовольствия — его вырастили полезным существом, и количество оказанной даме помощи определяет степень его морального комфорта. Это совершенно не значит, что на двадцать пятом году жизни вы не умеете открывать консервы и насколько тупы, что не справляетесь с пылесосом.

Тогда зачем вы о нем заговорили, самовнушение? В щекотливых вопросах всегда лучше ограничиваться нейтральными формулировками типа «мне нравится».

Значит, вы плохо объясняете. Он не вы, не женщина и не экстрасенс, чтобы интуитивно ловить каждое ваше эмоциональное проявление, и не обязан посвящать жизнь разгадке таких важных тайн мироздания как что за муха вас укусила после обеда.

Это пугает. Это реально пугает. Вы же не беззащитное животное, а полноценный, хочется надеяться, человек. Кроме того, подобные признания дают партнеру над вами власть, а что в аналогичной ситуации случилось в ходе Стэнфордского тюремного эксперимента, вы знаете.

Сначала надуться, молчать и ходить тучей, на вопросы натянутым голосом отвечать «со мной ничего» и «все хорошо», а потом разрыдаться и обвинить его в бесчувственности — это пример того, за что женская логика вошла в сокровищницу мирового анекдота.

Мало того, что вы уже обмениваетесь рецептами с женой его шефа, с его сестрой и мамой стали ближе, чем он когда-либо был, и каждые три часа пингуете его контрольной смской — оставьте ему кусок личного пространства хотя бы в мыслях, иначе этот конь взбрыкнет, сбросит вас и навсегда бежит в прерии наслаждаться тем, что он наконец-то, слава богу, никому не нужен.

Ну 24, и что? А у вас только 9 мужчин, хаха, и кто теперь лох?

50 на 50 — или когда вы его добьете и поволочете к алтарю, как древний дикарь безответную тушу косули, или никогда, потому что вы заговорили об этом слишком рано, он не готов, и вообще не с вами.

Теперь он начнет прятать вас от папы, у которого бес в ребре живет уже пятнадцать лет, и перестанет звать на вечера с друзьями. Ваша очередь изводиться, кого из женщин туда звать не перестали.

А вы ведете себя как мать. При таком распределении ролей он раскапризничается еще больше и закроется от вас в туалете с пивом и планшетом, полным зомби. Но если вы присоединитесь к веселью и вместо того чтобы с ворчанием делать за него домашние обязанности, заляжете в постель с коробкой конфет и сериалом, это поможет ему понять, почему одеяло в пятнах и ужина нет. Сегодня взрослые — это не вы.

Для вас, возможно, это и неочевидно, но любые уменьшительно-ласкательные суффиксы, особенно в сочетании с иронично-снисходительным тоном, особенно на людях, ущемляют его мужественность. Как бы вам понравилось, если бы мужчина начал обращаться к вам «мамочка» и, безмятежно улыбаясь, сравнивать вас с Карлсоном и Чубаккой?

Отвлекитесь от кипы бумажек, которые все равно никто не будет читать, выпейте таблетку и закупорьтесь тампоном. Секс — штука, аппетит к которой приходит и в процессе. Если он не умеет вас возбудить, это тема для отдельной беседы. Но постоянные отговорки приводят его к мысли, что вы фригидны. Вы бы хотели встречаться с тем, кто способен к половому акту трижды в месяц? Он тоже нет.

Словосочетание, от которого из головы выветривается вообще все. Вместо посыла «развлеки принцессу, шут, это же твоя обязанность» потрудитесь хотя бы вспомнить, о чем он рассказывал вам раньше и чем он вообще увлечен по жизни.

Рано или поздно ваш ненормальный заскрещет зубами и порекомендует вам пойти и поискать нормального, раз он недотягивает. Или заведет параллельную девушку, которая о нем лучшего мнения или хотя бы притворяется.

Вы хотите честного ответа? «Выглядишь как шлюха, мне нравится». «Вообще красиво, но тебе нужно на два размера больше». «Смой, ты похожа на трансгендера». «У тебя лицо синюшное в этом». «У моей мамы такое есть». «Ты хорошая, но с ногами кавалериста мини лучше не носить». Мужчины не раззявы ненаблюдательные, они просто фильтруют базар, справедливо опасаясь вашей реакции на правду.

До этого он не замечал, но раз вы так говорите. Может, вы как раз похудели и напрашивались на комплимент, а он парень простой, посочувствовал и слопал вашу порцию. Все ради любимой.

Это какое-то НЛП в свои ворота. Хм, задумывается мужчина, если бы я действительно ее любил, то и правда таскал бы корзины роз каждую неделю. Может, поискать что-то более вдохновляющее вместо этой зудящей серой мыши?

Если речь не идет о килограмме героина с целью перепродажи, удержитесь от этой реплики. Женская привычка считать деньги мужчины, с которым она живет, противоречит ценностям равенства, которые вы декларируете. Если его что-то насколько пленило, что он готов выложить всю получку, не устраивайте истерику, и это зачтется вам стократ. Попробуйте один раз смолчать, не осуждать эмоциональный порыв партнера и разделить радость от его закидона, заплатить за квартиру и продукты — в общем, побыть в той роли, которую мужчина играет с вами каждый день.

http://mtrpl.ru/say-it-quietly

Казалось бы, нет лучшего места для знакомства с девушками, чем курорт: все вокруг голые, пьяные (преимущественно) и скоро уезжают. И все равно даже тут, как выяснилось, есть кое-какие тонкости.

Когда я отправлялся в Адлер на тренинг по пикапу, организованный сайтом pickup.ru, я был преисполнен самых дурных предчувствий. Мне казалось, что добровольно записаться на курсы, где учат знакомиться с девушками, могут только очень специфические граждане. Воображение рисовало вереницы унылых прыщавых подростков, страдающих энурезом, заиканием и плоскостопием.

День первый

Жизнь, как всегда, показала воображению смачный кукиш: пикаперы в количестве тридцати двух штук были в основном людьми взрослыми, вполне уверенными в себе и нормально выглядящими. Их объединяло одно: они не были довольны своим умением завязывать контакты с противоположным полом.

Самый взрослый ученик — 53-летний Юрий из Лондона, невысокий, в очках без оправы, выглядящий как профессор. Им и оказался.

— Понимаешь, — сказал он чуть позже, — мне совсем не сложно слетать прочитать лекцию перед сотней японцев где-нибудь в Токио, но заставить себя подойти к понравившейся девушке — выше моих сил. Поэтому я и прохожу этот тренинг уже второй раз. Первый не особенно пошел мне на пользу.

При упоминании Токио мне в голову полезли малолитражные японские школьницы в коротких юбочках и белых гольфах. Пытаясь прогнать непотребные образы, я энергично затряс головой.

— Вижу, вы меня понимаете, — с удовольствием отметил профессор и крепко пожал мою руку.

В день прилета теоретический курс был посвящен самому первому этапу знакомства с девушкой — умению с ней заговорить.

«Открывашка» — так в среде пикаперов называют первый этап знакомства. Для знакомства, утверждали наши тренеры, подойдут и комплименты, и домашние заготовки, и ситуационные обстоятельства. Какие обстоятельства? А вот, например, девушка хочет закурить, а вы тут как тут со своей зажигалкой. То есть не с зажигалкой, а со спичками. Любой уважающий себя пикапер должен пользоваться только спичками, имея их при себе неограниченный стратегический запас. Потому что при помощи спичек можно показать, как минимум, сто фокусов. А девушки любят фокусы со спичками. Еще у Андерсена такой рассказ был*.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Какой цинизм, а? Вот я рыдал, когда читал «Девочку со спичками». Как она там, бедняжка, в снегу замерзала, пытаясь согреться спичками. А потом ангелы за ней прилетели, а она уже вся холодная… Я и сейчас рыдаю!»

Рассовав спички по карманам, я, как и все участники, отправился на вечернюю охоту. Теоретические знания страстно желали немедленно пригодиться на практике. В качестве приманки я решил использовать вопрос о том, где в этом городе парикмахерская. Вопрос невероятно банальный, если не учитывать отсутствие на моей голове волос. Первая девушка промчалась мимо, недослушав и неопределенно махнув рукой в направлении гор. Похоже, мне не хватает уверенности. К двум подружкам, длинноволосой блондинке и брюнетке, жевавшей чипсы, подлетел уже я сам. Выслушав вопрос, они разулыбались и спросили, зачем это мне. «Как зачем?» — удивляюсь я. «Но вы же лысый!» — резонно замечает блондинка. Лысый? Я картинно хватаюсь за голову и разыгрываю панику. Девушки смеются, два номера телефона у меня в кармане. (Фото 1.) Домашнее задание выполнено.

РЕЗЮМЕ.Какой бы глупой ни казалась первая фраза твоего обращения к девушке, если она произнесена уверенным тоном и способна девушку рассмешить — она сработает.

День второй

Первый же вопрос тренера — «Ну-ка, парни, рассказывайте, у кого вчера был секс?» Впервые в жизни я обрадовался, что прошедшую ночь провел один. По крайней мере, не придется делиться впечатлениями. Но несколько рук взметнулось к потолку. Похоже, кое-кому есть что рассказать. Вот, например, Тимофей, 35-летний весельчак из Курска. Пользуясь своим методом забалтывать девушку до полной потери воли, он познакомился с отдыхающей из Челябинска. Проблема в одном: за его избранницей неразлучно следовала подруга. В общем, если бы Тимофей не призвал на помощь коллегу — участника тренинга, который отвлек внимание верной подруги на себя, — тянуть руку сегодняшним утром ему бы не пришлось.

Теория сегодня посвящена прикосновениям. По классификации пикаперов, прикосновения бывают социально допустимые, интимные и суперинтимные, которые можно назвать петтингом. Поскольку все это я уже знал, мне не терпелось выйти на улицу и кого-нибудь потрогать. Но оказалось, что вначале требовалось отработать навыки друг на друге. (Фото 2.)

Лишь убедившись, что мы умеем правильно трогать других людей, нас выпускают на вечерние улицы. Меня смущает только одно — смогу ли я выдержать правильный алгоритм поведения. Сейчас и проверим. Девушка в красном платье с чудесной грудью, видной почти полностью через смелое декольте, не подозревает о моем экспериментаторском настрое. Быстро разговорившись, я попытался взять красавицу за руку. (Фото 3.) Даже если бы я ткнул ее элект­рошокером (кстати, отличное начало знакомства), реакция не была бы такой мгновенной. Ловко выкрутившись, она моментально меня оставила. А я ведь даже не узнал ее имени! Похоже, я слишком поторопился, все-таки нужно выдерживать последовательность, о которой говорили утром. Со следующей жертвой, Кристиной из Волгограда, я веду себя по пикаперской науке: много разговариваю, много шучу и показываю на ладони спичечные фокусы. Постепенно, начиная с руки, поданной на лестнице, я отрабатываю серию прикосновений к девушке. Кажется, она не против, и прогуливаемся мы уже обнявшись, как старые знакомые. Двигаясь в сторону ее дома, я практически достигаю третьего уровня кинестетики (какие все же заразные эти формулировки!). К сожалению, живет моя новая знакомая не одна, поэтому мы просто целуемся (было вкусно) и договариваемся о встрече на завтра. Поцелуй — это уже что-то, это уже вполне можно предоставить как вещественное доказательство. Если фотограф успел заснять. Кстати, где он, этот скромный гений маскировки? Фантастически парень все же работает, папарацци высшего класса! Я за все время ни разу не ощутил его присутствия. Звоню.

— Леш, прости, но я пока в засаде тебя ждал, с такой девушкой познакомился! (Шум и хихиканье на заднем плане.) Так что я сейчас у нее.
— Ладно, отдыхай! — Я пытаюсь скрыть зависть в голосе. Завтра продолжим.

РЕЗЮМЕ.Торопиться с прикосновениями не стоит. Девушке они нравятся, только когда она начинает доверять тебе. Иначе они ее отпугнут.
РЕЗЮМЕ 2.Если ты работаешь с фотографом-пикапером, будь готов, что он исчезнет в самый неподходящий момент.

День третий

Сегодняшний теоретический курс посвящен подстройке к девушке. Что это такое, отлично знают специалисты по НЛП, поскольку именно они придумали этот термин. Пикаперы активно используют психологию в своих далеко не мирных целях. Для отрабатывания подстройки мы выполняем несколько упражнений. Они выглядят забавными, когда не нужно в них участвовать. Мне, к сожалению, нужно. Первое упражнение — «сиамские близнецы»: из пары молодых здоровых организмов путем переплетения рук на спине формируется трехногий и двухголовый гомункул, пытающийся совершать движения, привычные для одного человека. Мы выходим на улицу, которая уже кишит трехногими уродцами. «Что это за дяди, мама?» — испуганный мальчишка жмется к материнским ногам. Учись, парень! Вырастешь — пригодится. Мы дошли до магазина, купили сигарет и, кажется, не очень понравились продавщице. В конце концов нам удается синхронизировать движения и даже с пятого раза получилось завязать шнурки на всех трех ногах. Возвращаемся в аудиторию.

Следующее задание — «зеркало». Представив себя данным объектом меблировки, я должен повторять все движения своего оппонента. Удивительно, но, повторяя его жесты, я неожиданно начинаю угадывать и предвосхищать их. Оказывается, именно этого от нас и добивались. Правильно проведя подстройку, мы приступили ко второму этапу техники. Это ведение, то есть практически управление девушкой. Принцип связки «подстройка + ведение» заключается в следующем. Сперва ты полностью копируешь поведение девушки, ее жесты, ее слова и ее мысли. Она быстро привыкает к тому, что вы «на одной волне». После этого ты решительно разворачиваешь общение в нужную тебе сторону — и тут, по мнению психологов, уже она, вероятнее всего, будет послушно копировать тебя.

Что ж, пора отправляться за новыми знакомствами. Посмотрим, как работают все эти премудрости. Вначале я заметил блестящий галстучек. Потом его хозяйку, неулыбчивую, но красивую девушку. С подругой, конечно. Все они с подругами — это четвертый закон Ньютона.

Тренер уверял, что важнее всего «подстроиться под эмоциональный фон девушки».

— Привет! — На моем лице выражение скорби. — Вы не знаете, здесь всегда так скучно?
— Наверное, — вступает в беседу блестяще-галстучная. — Нам вот тоже невесело.
— А что случилось? — Градус участливости в моем голосе зашкаливает за отметку «мамочка говорит с годовалым пупсом».
— Мы приехали на конкурс, который завтра в Сочи проходит, а нас туда не записывают. Говорят, мест уже нет. Мы так долго готовились— и все зря.

Кажется, девушка готова расплакаться, а мне, наоборот, становится весело от неожиданной удачи.

— Так вам повезло! — Я расплываюсь в улыбке, и (вот она, подстройка!) девушки, еще ничего не понимая, тоже начинают улыбаться. — Я здесь с компанией друзей (почти правда), а они знают организаторов этого конкурса (наглая ложь), и мы завтра туда отправляемся (чистая правда). Так что давайте я запишу ваши телефоны, и мы созвонимся завтра. Как им к лицу улыбки! И как кстати мне их телефоны! (Фото 4.)

РЕЗЮМЕ.Подстроек существует множество: под дыхание, под общие интересы или даже под сердцебиение. Но даже самая простая подстройка — под эмоциональный фон — приносит свои плоды.

День четвертый

Наутро мы действительно отправляемся в Сочи. Здесь проходит конкурс «Бикини-бум». Две тысячи девушек на одном пляже. Парни разгуливают по пляжу с флагом пикаперского движения. Его красный цвет, похоже, возбуждает девочек, и из желающих сфотографироваться с флагом выстраивается очередь. Что написано на полотнище красной материи, никого уже не интересует, но все радостно позируют. Закрадывается мысль, что изучение психологических премудростей и техник пикапа не так уж и важно. Флаг вам в руки — и девушки будут сами слетаться к его древку.

Знакомиться и собирать телефоны тут просто. Продолжать знакомство — никакой возможности нет, ибо все конкурсантки слишком заняты соревновательным процессом. И вообще, их гораздо больше интересует фотограф Марио, потому что у него есть фотоаппарат с большим объективом. Нужно было мне привезти видеокамеру…

На городских улицах конкурсный ажиотаж спадает, и снова можно работать в неэкстремальных условиях. Замечаю двух стройных длинноногих брюнеток, двигающихся параллельным курсом.

— Клевая сумочка, — говорю я одной.
— А если бы ее несла какая-нибудь толстуха, ты бы тоже это заметил? — скептически замечает она.

В принципе, это конец. Но тут на помощь неожиданно приходит ее спутница. Она ничего не сказала, но остановилась и улыбнулась. Это была тактическая ошибка: теперь им никуда от меня не деться. Я расточал комплименты, шутил и даже почти достал спички. В итоге девушки догадались, что спасти их может только одно. Номера своих телефонов они назвали мне с обреченной покорностью, после чего испарились. (Фото 5.)

РЕЗЮМЕ.Говорить комплименты следует самой девушке, а не ее одежде и аксессуарам.

День пятый

Тренеры рассуждают о шаблонах свиданий. Парням, похоже, нравится, и они, словно второклашки на Дне знаний, с упоением записывают в своих тетрадях, как себя вести, куда садиться и о чем говорить во время свидания. Задание на вечер — провести свидание в кафе. Вызванивать старых знакомых неинтересно, и я снова отправляюсь на поиски. Первую парочку— брюнетку с прокачанным прессом и кудрявую блондинку — я закадрил практически машинально, можно сказать, для разгона. (Фото 6.)

— Девчонки, вы мне не поможете?
— А в чем дело? — оборачиваются и говорят хором.
— Ого! Где это вы так спелись?

Они смеются, контакт установлен.

— Ко мне приятель приезжает вечером, а куда его сводить — ума не приложу. Сам здесь впервые.
— Вы по адресу! — хохочут они. — Вот рядом клуб, самый лучший в городе.
— Здорово! А вы нам компанию не составите?
— А мы там и так будем! — Новый взрыв хохота, и подружки исчезают в дверях того самого клуба.

Откуда-то из укрытия ко мне подходит фотограф.

— Ты знаешь, кто это такие?
— Нет. А что?
— Это ж стриптизерши из клуба! Я их вчера снимал. Ну, в смысле фотографировал, — натыкается он на мой удивленный взгляд.

Пока Марио сожалел об упущенной возможности сблизиться с работницами шеста, я успел познакомиться еще с одной парочкой. Кстати, тайное знание пикаперов: с двумя девушками познакомиться гораздо проще, чем с одной, действительно работает. Девушки были веселы и контактны, но в кафе идти отказались: в номере ждут подруги. (Фото 7.) Быстро свернув знакомство (у меня особое задание), мы направляемся в ближайшее кафе. Официантка у входа не осталась без моего внимания, а я — без ее телефона. (Фото 8.) Хотя зачем он мне, если утром самолет? Но это уже похоже на рефлекс. Маленькое уличное кафе с самой тихой музыкой на побережье почти пустует. Влюбленная парочка в углу (кажется, парень не из наших), мой новый знакомый из Курска Тимофей, пришедший, видимо, недавно, поскольку за соседним с ним столиком еще скучает одинокая рыжеволосая девушка, похожая на лисицу. Подсел к Тимофею, перекинулись с ним парой фраз. И словно пловчихи-синхронистки оборачиваемся к соседнему столику. Ничего выдумывать не пришлось: девушка явно была настроена на знакомство. Думаю, что даже если бы мы представились сбежавшими каторжниками или растлителями девушек с рыжими волосами, наша новая знакомая сказала бы что-то вроде: «Круто! Пойдемте, я покажу вам город!» Жизнерадостная девушка.

Мы оба показали ей фокусы со спичками. Не знаю, что она про нас думала, но вела себя благородно — смеялась. Мы вдарили по тактильным ощущениям. Мы копировали ее эмоциональный фон и подстраивались под ее дыхание. Мы очень старались.

Она ушла с Тимофеем. Возможно, потому, что он лучше подстраивался. Но, думаю, потому, что он на полметра выше, у него сверхнакачанный пресс и густая шевелюра. Все-таки девушки вовсе не такие загадочные существа, как их любят описывать в литературе. Наоборот, примитивные и предсказуемые биологические конструкции. Зато у меня осталась мятая пачка собранных за эту неделю номеров, из которых, возможно, хотя бы один не был телефоном адлерской прачечной. Проверять я не стал — побоялся окончательно разрушить веру в себя.

Съездить, что ли, на следующий год опять на эти курсы?

Пикап-словарь

ЛТР, LTR (Long Term Relationship) — длительные отношения с девушкой.НАТУРАЛ (в пикапе) — это человек, у которого все само собой получается с девушками, без теории. В большинстве случаев он не понимает, почему у него все получается, и его удивляет тот факт, что другие могут испытывать проблемы в этой области.КРЫШЕСНОС — необычные приемы, приводящие к тому, что девушка испытывает приятный шок и готовность броситься вам в объятия.ПРАЙМЕРИ (primary girlfriend) — основная девушка, с которой пикапер встречается и проводит время чаще, чем с остальными девушками.ФАСТ, FS (fast seduction) — быстрое соблазнение. Соблазнение сразу после знакомства, в течение нескольких часов. А иногда даже и минут.ЭКОЛОГИЧНОСТЬ — процесс, позволяющий уменьшить душевные страдания обеих сторон при разрыве отношений.


отсюда

О мужских изменах многое сказано, здесь нет чего-то необычного, все банальное – просто: мужик – самец, ему нужно постоянно охотиться, он полигамен, ему все простительно, он великий Казанова и бабник, в общем, «кругом удался».

Что касается измены женской, то тут причины могут быть различные, либо женщина привыкла к «многочленности» в своей жизни, некая дама легкого поведения, сексоголичка, либо у нее свои мужские принципы, как у ярых поклонниц НЛП, которые принимают как свои измены, так и мужа. 

Самым частым и откровенно честным поводом для похода налево у представительниц прекрасного пола является месть, то есть фраза «женщины не изменяют, а мстят за измену» вполне оправдана. 

Сходятся наши дамы с мужчинами лишь в том, что дома в семье есть неудовлетворенность, нехватка внимания, ласки или секса.

«Да я вообще никогда не изменяла, - делится своими переживаниями Лена, - ну как не изменяла, я не считаю, что уход от человека к другому можно назвать изменой. Ведь я ушла». 

Есть поверье, что измены не существует, мол, либо считать блуд нормой, свыкнуться с этим, либо рассматривать «поглядывания на сторону», как выбор, к кому уйти от ставшего нелюбимым супруга.

«Самое забавное, что в нашей семье всегда я ревную, - продолжает Лена, - не потому что я ущербная и страдаю заболеванием «ревность и неверие» с детства, а просто чувствую, что поводы есть для ревности, верней, они вообще есть. А вот он не ревнивый, в самом начале только в период влюбленности, когда меня добивался, ревновал, а теперь нет».

Так это же хорошо, что не ревнует, говорю я, спокойный, доверяет. «Да в том-то и дело, что его доверие переходит за грань, где начинается равнодушие и абсолютная безучастность, когда уже смотрят сквозь тебя. 

Мне кажется, вырасти у меня борода или стань я мужиком – он и этого не заметит. Вот я и решила возобновить свои старые связи, просто так, потому что хотелось внимания, чтобы снова говорили нежности, быть кому-то нужной».

Часто в парах, где некогда была страсть и любовь, из-за бытовых проблем, просто быта, скучной жизни или благодаря недоверию к партнеру за прошлые «подвиги», возникают кризисы. Те, кто больше любит (подчиненный), больше отдает себя отношениям, боится потери интереса к себе со стороны партнера (ведущего). Женщинам вообще сложно представить, как она может быть отвергнутой, ей унизительней, чем мужчине, чувствовать пренебрежение к себе. Возникают комплексы.

«Я, наверное, как кошка – кто гладит, к тому и иду. – Плачет Лена. – Иногда, кажется, что лучше бы пил и бил, так хоть пустым местом себя не чувствуешь. Вот представь только, еще год назад он души во мне не чаял, названивал, писал, даже, когда жить вместе стали. Это потом я выяснила, что он не только мне написывал и названивал, он мое доверие так подорвал, когда уходил с друзьями в эти «клубы-развратники». Говорит, что это нормально, чтобы я привыкала, будто он расслаблялся в тот момент, пока меня рядом не было. А я ведь верила ему».

Что ж ты, Лена, не расстанешься-то с ним? Неужели быть униженной и дальше тебя устраивает? Елена, потупив взор, уйдя в себя ненадолго, все-таки ожила: «А я уйду, но все свои переживания я компенсирую. Мне хочется, чтобы он понял, каково мне было все это время. Я оторвусь с любовником на полную катушку, да и будь что будет. 

Пусть знает, что есть лучше него, и меня можно потерять. Скоро он уедет опять к своим друзьям, а о его гулянках через год я обязательно узнаю. Поэтому отъезд его стал для меня искушением, ведь я тоже хочу рвануть в недорогой короткий тур с проверенным «хахалем», надеюсь, сразу об этом муж не узнает».

Получается, чтобы быть любимой, отдавать свою любовь, которую бы принимали и отдавали взамен, нужно снова экспериментировать со своей жизнью. Рисковать, делать глупости, раскаиваться. А ведь всем нам хочется простого (женского) счастья, чтобы милый не только был рядом, но и делал счастливой свою женщину, которая рядом с ним нравилась бы себе. 

Как там говорится: как за женщиной ухаживать, так она и цвести будет, но сталкиваемся мы лишь с колючими кактусами. А милыми тюльпанчиками расцветаем уже на другой лужайке, посаженными в удобренную землю и обильно поливаемыми.

Белла Романова

источник

А потом страдать из-за того, чего нет, не было, и быть не может? Ну если вы не мазохистка разумеется.

http://man-woman.com.ua/14-fevralya.html

О мужских изменах многое сказано, здесь нет чего-то необычного, все банальное – просто: мужик – самец, ему нужно постоянно охотиться, он полигамен, ему все простительно, он великий Казанова и бабник, в общем, «кругом удался».

Что касается измены женской, то тут причины могут быть различные, либо женщина привыкла к «многочленности» в своей жизни, некая дама легкого поведения, сексоголичка, либо у нее свои мужские принципы, как у ярых поклонниц НЛП, которые принимают как свои измены, так и мужа. 

Самым частым и откровенно честным поводом для похода налево у представительниц прекрасного пола является месть, то есть фраза «женщины не изменяют, а мстят за измену» вполне оправдана. 

Сходятся наши дамы с мужчинами лишь в том, что дома в семье есть неудовлетворенность, нехватка внимания, ласки или секса.

«Да я вообще никогда не изменяла, - делится своими переживаниями Лена, - ну как не изменяла, я не считаю, что уход от человека к другому можно назвать изменой. Ведь я ушла». 

Есть поверье, что измены не существует, мол, либо считать блуд нормой, свыкнуться с этим, либо рассматривать «поглядывания на сторону», как выбор, к кому уйти от ставшего нелюбимым супруга.

«Самое забавное, что в нашей семье всегда я ревную, - продолжает Лена, - не потому что я ущербная и страдаю заболеванием «ревность и неверие» с детства, а просто чувствую, что поводы есть для ревности, верней, они вообще есть. А вот он не ревнивый, в самом начале только в период влюбленности, когда меня добивался, ревновал, а теперь нет».

Так это же хорошо, что не ревнует, говорю я, спокойный, доверяет. «Да в том-то и дело, что его доверие переходит за грань, где начинается равнодушие и абсолютная безучастность, когда уже смотрят сквозь тебя. 

Мне кажется, вырасти у меня борода или стань я мужиком – он и этого не заметит. Вот я и решила возобновить свои старые связи, просто так, потому что хотелось внимания, чтобы снова говорили нежности, быть кому-то нужной».

Часто в парах, где некогда была страсть и любовь, из-за бытовых проблем, просто быта, скучной жизни или благодаря недоверию к партнеру за прошлые «подвиги», возникают кризисы. Те, кто больше любит (подчиненный), больше отдает себя отношениям, боится потери интереса к себе со стороны партнера (ведущего). Женщинам вообще сложно представить, как она может быть отвергнутой, ей унизительней, чем мужчине, чувствовать пренебрежение к себе. Возникают комплексы.

«Я, наверное, как кошка – кто гладит, к тому и иду. – Плачет Лена. – Иногда, кажется, что лучше бы пил и бил, так хоть пустым местом себя не чувствуешь. Вот представь только, еще год назад он души во мне не чаял, названивал, писал, даже, когда жить вместе стали. Это потом я выяснила, что он не только мне написывал и названивал, он мое доверие так подорвал, когда уходил с друзьями в эти «клубы-развратники». Говорит, что это нормально, чтобы я привыкала, будто он расслаблялся в тот момент, пока меня рядом не было. А я ведь верила ему».

Что ж ты, Лена, не расстанешься-то с ним? Неужели быть униженной и дальше тебя устраивает? Елена, потупив взор, уйдя в себя ненадолго, все-таки ожила: «А я уйду, но все свои переживания я компенсирую. Мне хочется, чтобы он понял, каково мне было все это время. Я оторвусь с любовником на полную катушку, да и будь что будет. 

Пусть знает, что есть лучше него, и меня можно потерять. Скоро он уедет опять к своим друзьям, а о его гулянках через год я обязательно узнаю. Поэтому отъезд его стал для меня искушением, ведь я тоже хочу рвануть в недорогой короткий тур с проверенным «хахалем», надеюсь, сразу об этом муж не узнает».

Получается, чтобы быть любимой, отдавать свою любовь, которую бы принимали и отдавали взамен, нужно снова экспериментировать со своей жизнью. Рисковать, делать глупости, раскаиваться. А ведь всем нам хочется простого (женского) счастья, чтобы милый не только был рядом, но и делал счастливой свою женщину, которая рядом с ним нравилась бы себе. 

Как там говорится: как за женщиной ухаживать, так она и цвести будет, но сталкиваемся мы лишь с колючими кактусами. А милыми тюльпанчиками расцветаем уже на другой лужайке, посаженными в удобренную землю и обильно поливаемыми.

Белла Романова

источник

Возможно, формулировка «получать удовольствие от секса» покажется странной. Разве не для удовольствия мы занимаемся сексом? Проблема возникает, когда женщина некоторое время ни с кем не встречается, отходит от расставания и перед следующей попыткой сближения слишком нервничает. Переживает, что ее тело не понравится партнеру, что она не сможет доставить удовольствие. В итоге от переживаний не может расслабиться и получить удовольствие.

Умение заниматься сексом и искусство наслаждаться сексом – совершенно разные вещи. Что же требуется, получать удовольствие от занятия любовью?

Быть здесь и сейчас

Здесь и сейчас означает, что вы воздерживаетесь от погружения в свой внутренний мир. В архив своей памяти, хранящий воспоминания, ощущения, воображаемые образы и планы на будущее. А ведь в голову могут пробраться какие угодно мысли: выключена ли плита, будущие экзамены, неизбежные расходы, воспоминания о сексе с бывшим. Например, сейчас ощущения хорошие, и память тут же подсовывает случаи, когда было еще лучше. Как пишет Анвар Бакиров в книге «НЛП. Игры. В которых побеждают женщины», такая стратегия поведения хороша в кабинете у стоматолога – приятные воспоминания отвлекают от боли. Но в постели с любимым мужчиной нужно пребывать здесь и сейчас. В настоящем, где нет прошлого и нет будущего, только одно-единственное мгновение – сейчас.

Сосредоточиться на ощущениях

Еще один способ испортить весь кайф – отвлекаться на то, что вы видите и слышите. Чем больше внимания уделяется изображению (например, дама слишком пристально рассматривает партнера или думает о том, как она выглядит, любуется собой или старается принять живописную позу) и звуковому ряду (кровать скрипнула, кошка мяукает), тем беднее становятся ощущения от прикосновений и внутренние ощущения тела. Что там еще? Не кричи громко – соседи услышат, детей разбудим… Концентрируйтесь на ощущениях своего тела, все остальные слова и картинки дополнят ваше удовольствие.

Расслабиться

Избавьтесь от мышечного напряжения, сковывающего тело. Погрузитесь в свои ощущения. Кстати, если в теле образуются мышечные зажимы, это говорит о том, что вы запираете какие-то эмоции. Представляете, скользит рука мужчины по вашему животу – и вдруг живот становится твердым. Гладит руку – и рука напрягается и застывает. Не расслабляйся! Будь бдительной! Да позвольте же себе наконец утратить контроль над собой! Расслабьтесь рядом с тем, кому вы доверяете. Расслабьте тело, голову, откройте сердце. Дайте свободу своему телу – проводнику прекрасных ощущений. Расслабленное тело не тратит энергию на напряжение – оно дарит ее партнеру, переводит внаслаждение. Свободное тело двигается в своем внутреннем ритме и улавливает тончайшие ощущения.

Свободное дыхание

Не контролируйте дыхание, дышите глубоко и часто. Возбужденному двигающемуся телу нужен кислород. Большое количество кислорода переводит мозг в другое состояние, не такое ясное, слегка опьяненное. Резкий вдох и резкий, с усилием выдох, могут вымывать из крови углекислый газ. При условии, что вы не двигаетесь. При активном движении телу ничто не страшно. На всякий случай, правильное дыхание – это активный вдох и расслабленный выдох.

Улавливайте желания тела

Это следует из предыдущих навыков. Если вы находитесь в настоящем мгновении, тело и дыхание свободны, мыслей нет, то проявляются ощущения и их продолжение – желание. Помните, сдерживая мысли, вы напрягаете тело. Напрягая тело, блокируете ощущения. Следуйте мгновенным желаниям, делайте все, что хотите.

Отключите голову

Попросите свой внутренний голос полчаса помолчать заткнуться. Если не помогает, прикажите ему заткнуться. Не навсегда, на час-полтора. Спросите у него, почему он мешает вам получать удовольствие. Поблагодарите за помощь, и направьте все мысли на усиление своих ощущений. Ловите ощущения, которые наполняют ваше тело, погрузитесь в то, что происходит с вами прямо сейчас.

Откажитесь от ограничений

Забудьте такие слова: нельзя, не могу, должна, так не делают. Рядом с вами находится человек, который не читает ваши мысли. Он в буквальном смысле движется на ощупь, и даже не догадывается, что вокруг простирается минное поле ваших суеверий и табу. Ответьте на вопросы: что вам мешает? Кто сказал, что так не делают? Почему вы поверили? Если вы это сделаете, вы станете думать о себе плохо? Что случится, если это сделать? Чего не случится, если это не сделать? Бывало раньше, что чего-то было нельзя, а теперь можно? Будьте уверены в себе, будьте здесь и сейчас, не избегайте удовольствий, теряйте голову – в постели с любимым человеком.

Постскриптум

Напоследок несколько советов от Шерри Аргов, автора бестселлера «Стерва выходит замуж». Не верьте всему, что говорит мужчина в постели. Если во время первого секса вам довелось услышать признание в любви, нужно бросать этого парня. Для признания в любви нужны другие условия и более веские доводы. Никогда не говорите мужчине о своем богатом или небогатом сексуальном опыте. Первое – отвратительно, второе – подозрительно. Он может подумать, что вам есть что скрывать.

источник

В наше время стало очень модно говорить о личной ответственности человека за свою судьбу и происходящее с ним. При этом обычно произносятся вроде бы правильные слова о том, как такой подход помогает людям лучше раскрыть свои возможности и реально изменить жизнь к лучшему, не дожидаясь тщетно помощи извне. Однако такая тенденция имеет, к сожалению, и очень серьёзные негативные оборотные стороны. Одна из них заключается в том, что риторика вокруг личной ответственности нередко используется как инструмент для рационализации и поощрения вопиющего зла. О том, как и почему это может происходить, пойдёт речь в настоящей работе.

Часто, чтобы понять происхождение общественной тенденции, приносящей много негатива в жизнь людей, стоит разобраться: а кому это выгодно? Да-да, в самом прямом смысле выяснить, в чьи карманы в результате течёт бабло. В данном случае, если говорить о личной ответственности, громче всех на эту тему вещают обильно расплодившиеся нынче инструкторы различных тренингов, коучи, мотивационные ораторы и иже с ними.

Но вот что настораживает: те же деятели учат людей деструктивным приёмам взаимодействия. Проходя мимо книжных развалов, можно заметить названия типа: «Боевое НЛП», «Слово – оружие» и так далее. С кем воюем, господа? Быть может, это специальные пособия, содержащие секретные знания для подготовки «агентов 007»? Но почему тогда они выставляются на продажу простым обывателям?

Не менее впечатляет, когда авторы в предисловиях описывают свои озаглавленные таким образом пособия как помогающие правильно выстроить взаимоотношения не только с сослуживцами на работе, но и с романтическими партнёрами, а также с близкими в семье. Надо думать, у этих сочинителей очень специфические представления о правильности! Казалось бы, то, о чём они пишут и вещают на своих тренингах – их личное дело. У каждого человека в свободной стране должна быть возможность самовыражения. Но, с другой стороны, оголтелая пропаганда деструктивных методов взаимодействия даже с самыми близкими людьми приводит к зловещим переменам в общественном сознании. Подобное поведение начинает восприниматься многими как норма, органическая часть повседневной жизни. И в то же время, появляется всё больше людей, ощущающих себя жертвами своих партнёров, близких, друзей, сослуживцев, которые вели себя подобным образом. Однако в своей беде пострадавшие нередко оказываются совершенно одни, не встречая понимания и даже элементарного сочувствия окружающих. Ведь в свете новой идеологии их незавидная ситуация – не более чем итог естественной борьбы за существование, в результате которой сильные побеждают, а слабые заслуживают презрения, вымирания и забвения.   

С точки же зрения персональной ответственности получается, что люди сами выбрали быть жертвами, и им некого обвинять, кроме самих себя. И проблема здесь, по мнению идеологов, не в социальных хищниках, а в пострадавших, в той уязвимости, благодаря которой они словно притягивают тех, кто их использует.

Несомненно, люди сильно варьируются по своей уязвимости по отношению к подобной эксплуатации. Особенно сложно приходится тем, кто по своей натуре доверчив и готов помогать другим, отрывая что-то от себя, не получив при этом достоверной гарантии получить что-то взамен. Однако хотя такие черты ставят этих людей в опасность, они никоим образом сами по себе не делают их плохими. Напротив, в определённых ситуациях эти люди оказываются просто бесценными и незаменимыми. Например, когда тебе плохо, они придут на помощь сразу же, вместо того, чтобы прикидывать «а зачем мне это нужно?», «что я за это получу?» и так далее. Таким образом, в объективных интересах окружающих оберегать этих людей, предупреждая об опасности, а не наблюдать хладнокровно, как они становятся добычей стервятников.

Впрочем, значительная часть людей всё же способны адаптироваться и научиться избегать опасности, исходящей от токсичных – жестоких, лживых, манипулятивных личностей. Но какой ценой достигается такое приспособление? В первую очередь, как уже можно было предвидеть на примере особо уязвимых людей, для этого приходится жертвовать доверием и безусловной готовностью помогать.

Однако если говорить об отношениях в семье или между долгосрочными романтическими партнёрами, такое поведение драматически снижает качество союза. Когда люди не могут уже доверять, открываться друг другу, не хотят делать что-то для другого просто так, их отношения вырождаются в базар. В результате, будучи в паре формально, они оказываются одинокими вдвоём.

Степень доверия между партнёрами по отношениям можно измерить при помощи опросника Ларзелере и Тастона http://psychopaths.ru/dyadictr.pdf .  Как видно из приведённых там результатов, уровень доверия в паре сильно разнится в зависимости от того, кем люди приходятся друг другу. Таким образом, в отсутствие доверия люди чувствуют себя словно чужими.   

В результате, человеку, который не хочет стать жертвой, но в то же время стремится избежать отчуждения, приходится маневрировать между необходимостью раскрыться перед партнёром, с одной стороны и сопряжённой с этим опасностью, с другой. Некоторые самоуверенно утверждают, правда, о своей способности прекрасно разбираться в людях, кому можно доверять, а кому нет.

Однако насколько обоснована такая уверенность, показывает пример самых опасных людей – психопатов. Даже ведущие специалисты в этой области, такие как Р. Хэр, а до него Х. Клекли, открыто признавали, как неоднократно людям с этой патологией личности удавалось их эксплуатировать. Так, читавшие книгу «Лишённые совести» могли обратить внимание, как сквозь неё красной нитью проходит стремление её автора отомстить психопатам как классу за доставленные ему неприятности.

В свете сказанного нетрудно понять, почему самоуверенные утверждения многих о способности видеть насквозь малознакомых людей, и в первую очередь особо опасных, представляют собой в лучшем случае проявления необоснованного оптимизма, усугубляемого специфическим проявлением общего механизма человеческой психики, который будет описан далее.

В обиходной речи принято употреблять прилагательное «адекватный» как синоним психического здоровья. Однако, как удачно заметили Шелли Тейлор и Джонатон Браун, при этом нормальные люди в значительной степени живут в мире иллюзий:

- Воспринимают себя нереалистично положительно. Те, кто не согласен с этим утверждением, могут проверить его следующим образом: Собрать сотню-другую психически здоровых людей и попросить их ответить на вопрос, считают ли они себя привлекательнее, умнее и т.д. сидящего рядом человека. Число людей, считающих себя лучше соседа по большинству признаков, окажется значительно больше половины!

- Они смотрят в своё будущее через розовые очки, если сравнивать их восприятие с объективной статистикой (нереалистичный оптимизм).

- Они считают себя обладающими большей возможностью управлять происходящими событиями, нежели это имеет место в действительности (иллюзия контроля).

Примечательно, что, например, люди, страдающие клинической депрессией, не склонны демонстрировать описанное положительное искажение восприятия.

К приведённому списку позитивных деформаций в защитном арсенале психики здорового человека можно добавить ещё такую важную тенденцию, как вера в справедливый мир. Согласно классической формулировке Мелвина Лернера, «индивиды испытывают потребность верить, что они живут в мире, где люди обычно получают то, что они заслуживают, и заслуживают то, что получают». Измерить веру человека в справедливый мир можно при помощи шкалы, которую разработали Зик Рубин и Энн Пеплау (см. опросник http://psychopaths.ru/justworld.pdf ).

Вера в справедливый мир может оказывать благоприятное влияние на душевное состояние человека, порождая в его сознании иллюзию контроля над собственной жизненной ситуацией по следующей схеме: если я буду поступать правильно, мне воздастся добром. В этом отношении примечательна отмеченная в упомянутой работе Рубина и Пеплау положительная корреляция веры в справедливый мир и внутреннего локуса контроля (о локусе контроля, а также опросник для определения его характера, внутренний или внешний, см.  http://psychopaths.ru/locus.pdf ).

Однако склонность верить в справедливый мир имеет и серьёзную оборотную сторону. Она хорошо видна из следующего замечания Фрица Хайдера, сделанного им, впрочем, задолго до работ Мелвина Лернера: «Взаимоотношение между добродетелью и счастьем, между злом и наказанием столь сильно, что, когда одно из этих состояний задано, другое часто предполагается. Несчастье, болезнь, происшествие часто рассматриваются как знаки испорченности и вины. Если О. не повезло, то он совершил грех» (цит. по книге Ф. Хайдера «Психология межличностных отношений»). 

Следуя такой логике, люди, верящие в справедливый мир, осуждают пострадавших, не вдаваясь в детали ситуации, в которой те оказались. Самые разные люди, от жертв сексуального насилия («она оделась, как сама знаешь кто, сама пришла к нему, там выпила...») до неимущих («просто работать лучше надо и не лениться!») оказываются при этом «сами виноваты». В результате, они не получают не только помощи от окружающих, но и элементарного сострадания.

В суровые времена средневековых эпидемий люди также пытались вести себя «правильно» - они ходили в церковь и замаливали свои грехи. Однако для микроорганизма, получившего впоследствии название Yersinia pestis, не было ни эллина, ни иудея – вызванная им чума косила всех, независимо от вероисповедания. И только с накоплением реальных знаний, разработкой антибиотиков и вакцин, у людей появился реальный шанс противостоять инфекции.

Подобным образом, святая вера в справедливый мир не делает людей, населяющих его,  справедливее или добрее. А чтобы реально противостоять социальной заразе, нужно для начала понять механизм её действия, выяснить реальный источник опасности. И подобно тому, как понимание природы инфекционного заболевания основывается на исследовании материала, взятого у больных, в изучении токсических личностей, представляющих угрозу для окружающих, важную роль играют сведения, полученные от их жертв.

В этом отношении представляет интерес опыт цивилизованных стран, где получили развитие интернет – сообщества женщин, пострадавших от домашнего насилия и иных форм деструктивного поведения в близких отношениях. Во-первых, это прекрасная возможность реабилитации, позволяющая  этим женщинам снова почувствовать себя полноценными, открыто говоря о своей проблеме без стыда, унижения и позора, которым пронизано их общение с другими людьми, по причинам, названным выше, обвиняющими их в создании собственных проблем. Ведь здесь эти женщины находятся среди тех, кто также оказался в подобной ситуации, а потому у них нет оснований скрывать происшедшее с ними и чувствовать себя при этом ущербными.

Во – вторых, у них есть прекрасная возможность восстановить справедливость, расквитавшись со своими обидчиками. Нередко при этом некоторые женщины с ужасом открывают для себя, скольких ещё её «красавец – мужчина» называл «любимой и единственной». А когда речь идёт о самых опасных социальных хищниках – психопатах, в случае многих из них начинает отчётливо вырисовываться картина их криминальной деятельности. Теперь у них уже не получается сидеть на ж*** так же ровно, как раньше – приходится бегать из штата в штат или даже, скажем, из США в Канаду, дабы уйти от ответственности. Некоторые пытаются спастись от правосудия на краю света, отправляясь в Австралию или Новую Зеландию. Однако поскольку они и там не могут обойтись ни без противозаконных «фокусов», ни без женщин, ими начинают интересоваться компетентные органы уже на новом месте жительства. А участницы  сообществ пострадавших в разных странах координируются между собой и направляют в соответствующие инстанции необходимые материалы для того, чтобы у ненаглядного было достаточно времени хорошо подумать о своём поведении, глядя на мир через окно в клеточку. Такая мера, кстати, также спасает некоторых женщин от искушения дать, несмотря ни на что, негодяю ещё один шанс, и подвергнуть себя тем самым дополнительной опасности. Впрочем, находятся, конечно, и такие, которые потом раскаиваются и ездят навещать своего «избранника» в колонии, однако это всё же скорее исключения, и даже при таком раскладе для женщины  опасность меньше, чем в случае, если бы виновник её несчастий остался на свободе.

Разумеется, лишение свободы не перевоспитает психопата, не наделит его совестью и способностью человечнее относиться к другим. Более того, специалисты нередко выражают пессимизм относительно исправления посредством тюремного заключения кого бы то ни было. В то же время, оно помогает на какое- то время защитить потенциальных жертв от тех, кто представляет для них серьёзную опасность.    

Кроме того, даже если тем, кто практикует деструктивное поведение по отношению к своим партнёрам, удаётся оставаться формально в рамках закона, придание гласности их поступков помогает хотя бы частично обезопасить людей, которые в противном случае пострадали бы в процессе общения с ними. Как говорится, предупреждён – значит, вооружён. 

У этой проблемы есть и другой важный аспект. Если на Западе, скажем, систематическое вредоносное поведение индивида по отношению к другим воспринимается как проявление психопатологии, то в наших краях о таком говорят: он просто плохой человек. Однако само понятие о плохости претерпевает в настоящее время у нас удивительную метаморфозу. С точки зрения личной ответственности, когда виноватой сплошь и рядом оказывается жертва, позорно оказывается не дурно обходиться с людьми, а быть тем, с кем безнаказанно так можно поступать: использованным, обманутым, «лохом». Даже если тот, кто с тобой так обошёлся, допустил вопиющие злоупотребления твоим доверием, вероломно предав свой статус друга или близкого человека.

Плохим же теперь становится быть модно. Как пишет один популярный автор, проводящий столь распространённые ныне тренинги успеха, «плохих парней любят девушки, уважают прочие парни и обходит стороной шпана». «Славных малых» же, по его утверждению, «используют женщины» и даже собачки мочатся на их обувь. К сожалению, распространение такой идеологии, когда подобные бизнес – тренеры справляют свою нужду заработать на чужих проблемах, гадя в мозги представителей молодого поколения, приводит к весьма негативным последствиям, выражающихся в первую очередь в диспропорциональном числе людей, пострадавших от тех, кого они считали самыми близкими. Популярность же идеи личной ответственности усугубляет эту ситуацию. Если раньше пострадавшие могли считать себя хотя бы внутренне правыми, рассчитывать на поднимание и поддержку окружающих, то теперь этого нет. Приходя в отчаяние, эти люди нередко проникаются ненавистью не только к своим обидчикам, из-за которых всё началось, но и ко всему несправедливому миру и людям, которые его населяют. Многие становятся одержимы жаждой мести, причём не только непосредственным виновникам, но человечеству в целом, а её удовлетворение может принимать весьма жестокие и трагические формы. И тогда стремление некоторых любой ценой почувствовать себя круче других обходится дорого всем.

Тем же, кто привык обвинять жертву в случившемся с ней, даже не пытаясь разобраться в обстоятельствах, хотелось бы рассказать следующую историю о мышах и людях, а также о прогрессе наших знаний. Ведь часто такие обвинения имеют в своей основе если не откровенное невежество, то, по крайней мере, неспособность увидеть всю сложность и многообразие факторов, обусловивших ту или иную ситуацию. И даже если приведённый пример никого не переубедит, пусть он хотя бы поможет кому-то взглянуть на сложившееся положение с иной точки зрения.      

Современные женщины оказались в очень непростой ситуации. С одной стороны, на протяжении миллионов лет, когда в процессе эволюции происходило формирование биологического вида homosapiens, человеку было сложно добывать себе пропитание. Сладкая и жирная пища, позволявшая быстро снабдить мозг необходимой ему глюкозой и обеспечить достаточный запас калорий, представляла особую ценность. Это обстоятельство, несомненно, сыграло важную роль в формировании предпочтений современного человека и теперь благополучно эксплуатируется компаниями, скармливающими народу фаст-фуд, а также прочими отраслями пищевой индустрии.

С другой стороны, упитанные женщины, каких изображал на своих полотнах Рубенс, уже давно не в моде. Конгломерат богатых и влиятельных индустрий, в той или иной форме торгующих женским телом, его изображениями, или продающих при помощи женского тела всевозможные товары и услуги, формирует в бытовом сознании стандарт красоты всё более тощий по сравнению с объективной физиологической нормой.

Описанное противоречие дорого обходится многим женщинам – одни тщетно пытаются сбросить вес, пробуют различные диеты, а другие безуспешно лечатся от анорексии, булимии и прочих пищевых расстройств. Ситуация усугубляется заметным усилением в последние годы сексуальной объективации женщин, выгодной упомянутым выше отраслям торговли женским телом и прочим сферам бизнеса, базирующим на этом свой доход. Если мужчина может позволить гордиться своим пивным брюхом и даже преподносить его как символ солидности, то женщина в известном смысле ценится ровно настолько, насколько она внешне привлекательна.

А злые языки сплетников и просто любителей поговорить на эту тему беспощадны к женщинам, имеющим лишний вес. «Естественно, она виновата в этом, а кто же ещё?», «Просто жрать меньше надо!» - такие и подобные обидные комментарии щедро отпускаются в адрес несчастных многими. Своё огорчение по этому поводу бедные женщины заедают всё новыми большими порциями калорийной пищи, тем самым раскручивая маховик, разрушающий их здоровье и социальный имидж.

Но действительно ли только они сами виноваты в своей проблеме? Рассмотрим с этих позиций следующий интересный эксперимент. Взяли четыре пары сестёр-близнецов в возрасте от 21 до 32 лет. Особенность этих пар заключалась в том, что в то время как одна из сестёр имела более или менее нормальный вес (согласно принятому в настоящее время определению это подразумевает индекс массы тела от 18,5 до 25), другая страдала клинически выраженным ожирением (ИМТ > 30). Казалось бы, более упитанной сестре уж точно некого винить. Она не может сказать: «моё ожирение прописано у меня в ДНК», когда ИМТ её сестры – однояйцевого близнеца на 9 единиц ниже. И в то же время, как видно из дальнейшего изложения, причина такой разницы может оказаться не столь простой, как некоторым хотелось бы верить.

Экскременты (примерно половину массы человеческих испражнений составляют бактерии) сестёр были скормлены (через пластиковую трубку в желудок) разным безмикробным мышам, которых после этого держали с питанием adlibitum на одинаковой диете с низким содержанием жиров и высоким содержанием растительных полисахаридов. И тут выяснилось, что мыши, которым были скормлены фекалии более тучных женщин, набирали большую жировую массу! Но виноваты ли тогда более полные сёстры в выборе микрофлоры, населяющих их кишечники? Сомнительно, согласитесь, если не делать диковинных предположений о том, куда они могли засовывать свои пальцы (а потом не мыть тщательно руки). Ведь они-то сами персонально не приглашали в свои ЖКТ те или иные колонии бактерий!  

Конечно же, масса тела человека определяется множеством факторов. Среди них, вероятно, присутствуют и такие, которые в первую очередь определяются осознанным выбором индивида. Однако приведённый пример демонстрирует несправедливость огульного сваливания на человека вины за его ситуацию, сколь бы понятной она не представлялась.

Поэтому следующий раз, когда человек поделится с вами своей проблемой, быть может, не стоит сразу заявлять ему: ты сам(а) виноват(а)? Не лучше ли попробовать разобраться в реальных причинах, которые довели человека до жизни такой, а потом постараться помочь ему, даже не конкретными действиями, если это напрягает, а хотя бы моральной поддержкой и своими знаниями? Да, вероятно, это потребует больших усилий. Однако если в результате вместо человека, который возненавидит тебя как частичку враждебного мира, ты получишь настоящего друга, который в трудную минуту вместо обвинений просто придёт тебе на помощь, разве это не стоит того?

Сложно найти человека, который не хотел бы быть любимым. Однако далеко не каждому удаётся сформировать отношения, в которых присутствует взаимность. Конечно, причины этого обычно слишком сильно зависят от индивидуальности партнёров, чтобы их можно было проанализировать в общем виде. Тем не менее, существуют важные частные случаи, когда неблагоприятный исход отношений можно с уверенностью предсказать, основываясь на чертах личности одного из участников. Важный вариант такой ситуации будет проанализирован в настоящей статье. Дополнительная актуальность рассматриваемого в данной работе случая связана с тем вредом, который наносят люди, о которых пойдёт речь, тем, кто имел неосторожность связать с ними свою жизнь. Ведь их отношения с партнёрами нередко развиваются по схеме хищник – жертва и носят в значительной степени паразитический характер. Ситуация может также усугубляться тем, что пострадавшие, вложив весьма ощутимые для них материальные и душевные ресурсы в совершенно бесперспективные и даже разрушительные отношения, продолжают наивно надеяться на взаимность. Однако такие ожидания совершенно беспочвенны и потому вредны, поскольку люди, о которых здесь пойдёт речь, в силу специфического устройства своей личности в принципе не способны на подлинные чувства.

Социальные хищники, обсуждаемые в настоящей работе – в первую очередь представители так называемой тёмной триады социально деструктивных аномалий личности (см. http://psychopaths.ru), а также все, кто по тем или иным причинам использует тактики из их арсенала. Положение усугубляется характерным для них сильным обаянием, под действием которого их (потенциальные) жертвы тянутся к ним, словно мотыльки на огонь.

 Прежде чем перейти к объяснению того, почему эти люди не способны полноценно любить, важно определиться со смыслом самого термина. Уже древние греки осознавали важность видения множества граней этого чувства, различая такие понятия, как эрос (чувственная любовь), филия (дружба, дружелюбие) и агапэ (милосердная, преданная любовь). На рубеже новой эры Овидий писал о том, как важно правильно выбрать объект обожания. О том, какая важная и болезненная для многих тема была им затронута, вероятно, свидетельствует тот факт, что после публикации его «Науки любви» он был отправлен в ссылку большим ревнителем морали Октавианом Августом. Впрочем, о блудодеяниях дочери и внучки последнего (Юлии Старшей и Юлии Младшей, соответственно) в Риме ходили легенды, а сам он говорил: «Лучше бы я никогда не женился, или умер бы бездетным!» (Светоний, Жизнь 12 Цезарей, Божественный Август, 65). Кроме того, вскоре после «Ars amatoria» Овидий издал «Remedia amoris» («Лекарство от любви»).

В наше время развитие экспериментальных методов сделало возможным разработку опросников, имеющих достаточную валидность (т.е., попросту говоря, измеряющих то, что предназначены измерять) и надёжность (проявляющуюся в воспроизводимости результатов и повторном тестировании и т.д.). Тем самым их значение выходит за рамки развлечения для читательниц женских журналов. В качестве примеров можно привести классические шкалы романтической любви и симпатии Зика Рубина http://psychopaths.ru/zickrubin.pdf , а также шкалу страстной любви, разработанную Элейн Хэтфилд и Сьюзен Шпрехер http://psychopaths.ru/passionate.pdf . Если же говорить о теоретических построениях, стоит особо отметить трёхкомпонентную теорию Роберта Стернберга (см. http://psychopaths.ru/sternberg.pdf ), которая будет использована в дальнейшем изложении. В соответствии с ней, полноценная любовь представляет собой гармоничное сочетание страсти, душевной близости и обязательств перед партнёром.

Рассмотрим вкратце в этом контексте представителей тёмной триады (ПТТ) – психопатов, «нарциссов» (люди с патологическим нарциссизмом/ нарциссическим расстройством личности) и макиавеллистов.

Несомненно, психопаты могут испытывать сильную страсть. И они настроены весьма решительно добиваться желаемого, даже ценой значительных жертв. Хотя речь при этом идёт, разумеется, не об уступках, а о принесении других людей и их интересов на алтарь собственных похотей и прихотей. Причём такое поведение характерно не только для мужчин – психопатов, но и для представительниц прекрасного пола с данной аномалией личности.

В этом отношении показательна история Дайан Даунс, одной из самых колоритных фигур за всю  историю американского уголовного правосудия. Среди множества мужчин, бывших в её жизни, ей особенно приглянулся сослуживец по имени Роберт Никербокер. И не беда, что у него была любимая жена. Дайан Даунс настолько прозрачно намекала на своё стремление физически устранить соперницу, что Роберт был этим сильно обеспокоен. Даже когда они оказались в разных штатах, Дайан присылала письма и звонила ему каждый день, настаивая, чтобы он оставил жену и стал жить с ней. Тогда Роберт попытался прекратить с ней контакты, мотивируя это тем, что он не хочет выступать в роли папочки для троих детей Дайан (на тот момент она уже была в разводе). Таким образом, на пути воссоединения Даунс с её любовником, как ей представлялось, стояли... её собственные дети. Что ж, она знала, как решить эту проблему. Однажды ночью в безлюдной местности, в собственном автомобиле Дайан Даунс расстреляла своих спящих детей...

Быть может, данный чудовищный поступок был следствием «временного помешательства»?  Безусловно, она была импульсивна по натуре. Однако в те же минуты, чтобы разыграть, как якобы на них напал «незнакомец с взъерошенными волосами», она ранила себя из того же оружия. Проявив при этом достаточно самоконтроля, чтобы выстрелить себе в руку, а не в голову, скажем.

Но самым впечатляющим в этой истории, пожалуй, было следующее. По свидетельствам очевидцев, раненая Даунс на машине с расстрелянными детьми подъезжала к больнице со скоростью примерно 5-7 миль (около 10 километров) в час. Несомненно, это делалось специально, для того, чтобы дети, если они были ещё живы, успели истечь кровью и умереть, не получив своевременную квалифицированную медицинскую помощь (в итоге одна девочка умерла, а двое других детей остались инвалидами на всю жизнь).

Многие были шокированы тем, несколько сильной должна была быть у Дайан Даунс страсть к мужчине, чтобы совершить такое. Ведь даже если её собственные дети не представляли для неё практически никакой ценности, она могла бы подумать о возможной уголовной ответственности! Кроме того, Дайан удавалось быть убедительной в демонстрации своих чувств. Это показывает, например, следующий диалог, имевший место на заседании суда (цитаты, относящиеся к делу Д. Даунс, приводятся согласно книге Энн Рул «Малые жертвы»):

- Вы воспринимаете это так, что она была безумно в Вас влюблена?

- Да, сэр.

- И она признавалась Вам в любви по двадцать раз на дню?

- Да, сэр.

Но тогда стоит задаться вопросом: а в состоянии ли вообще любить в высоком человеческом смысле женщина, у которой не дрогнула рука расстрелять собственных детей? Кстати, после этой ужасающей расправы, уже находясь под следствием, она специально снова забеременела, очевидно, надеясь таким образом разжалобить суд присяжных!

                Конечно, в качестве комментария к приведённому здесь примеру кто-то может сказать, что Дайан Даунс была из ряда вон выходящим случаем, особо безжалостным монстром. Тем более, психиатры диагностировали у неё антисоциальное, нарциссическое и истероидное расстройства личности. В действительности же, хотя чудовищные поступки типа совершённого Дайан Даунс представляют собой единичные случаи, аномалии личности, делающие возможными их совершение, встречаются нередко даже среди женщин. Примеры подобных персонажей мы можем встретить в произведениях известных писателей. Такова была, скажем, Кэти Эймс, героиня романа Стейнбека (см. статью «Адская женщина к востоку от рая» http://psychopaths.ru/adskaya.html ). Уходя от мужа (который, как выясняется в романе, даже не был биологическим отцом её детей), в ответ на его вопрос: «А как же дети?» она предлагает ему бросить их в колодец.

                Поэтому, чтобы хотя бы частично развеять стереотипы о психопатах и прочих деструктивных личностях как «мужиках с топорами», автор выбрал главной героиней своей серии «Красавица Леночка», рассказывающей о том, каковы они в жизни, очаровательную девушку. Хотя сама «Леночка» является фиктивным персонажем, её история написана на основе фактического материала, полученного в результате изучения реальных субъектов, а потому достоверно передаёт черты личности, манеры поведения и т.д. подобных типов. Тем, кто не знаком с её внутренним миром, она представляется очень приятной в общении, подобно тому, как в своё время умел расположить к себе «обычный американский парень» Тед Банди.

Таким образом, в то время как люди, подобные Т. Банди или Д. Даунс, совершают свои единичные ужасающие преступления и садятся в тюрьму, многие тысячи «леночек», формально не совершая уголовно наказуемых деяний, остаются на свободе, постепенно калеча жизни тех, кому «повезло» из встретить. Кроме того, несмотря на многочисленность людей такого плана в целом, каждого (или каждую) из них можно в известном смысле назвать яркой личностью: избегая рутины, которой во многом заполнена жизнь «нормального», среднестатистического человека, они менее предсказуемы и более изобретательны в решении своих эгоцентрических задач за счёт других.

Помимо индивидуальных вариаций, наблюдаются также различия между типами, составляющими тёмную триаду. Например, нарциссы обычно не столь бессердечны, как психопаты. Однако стоит им «положить глаз» на кого-то, как у них запускается характерный для динамики этой аномалии личности  механизм обесценивания. Нарцисс принимается искать в партнёре всяческие недостатки, а, как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт. Для более же расчётливого макиавеллиста любое сильное влечение представляет собой неадаптивное поведение, т.к. оно делает человека уязвимым.

Кроме того, имеют место важные половые различия. Если для мужчин – представителей тёмной триады на первый план по большей части выступает сексуальная «охота», то для женщин – паразитический образ жизни.

В то время как представители различных подтипов тёмной триады могут существенно разниться в склонности к проявлениям страсти, у них у всех сложно с обязательствами. Психопаты слишком импульсивны для того, чтобы строить реальные долгосрочные планы. Нарциссы, изрядно обесценив партнёра, не видят основания отказывать себе любимым в том, чтобы «замутить» с кем-то ещё. Для макиавеллиста же основным критерием сохранения союза является уровень сравнения альтернатив, а потому они постоянно готовы переметнуться к более перспективному варианту. Их всех объединяет отсутствие верности как морального императива, направляющего поведение.

Важным негативным фактором в отношениях с представителями тёмной триады является также характерный для них дефицит эмпатии. В ситуации, где другой человек воздержится от совершения поступка (такого, как измена), который нанесёт вред близкому человеку, эти не остановятся и будут делать так, как им удобно, чтобы получить максимум для себя.

Людей обычно шокирует то, с какой лёгкостью ПТТ могут клясться в любви к одному человеку и в то же время вступать в половую связь с другим. Например, мужчина – представитель тёмной триады может так поступить, стоит партнёру отлучиться на несколько дней, а женщина – если увидит в этом для себя достаточную экономическую и социальную выгоду.

Быть может, они не понимают, как таким образом могут сделать больно своему партнёру? Но нет, они прекрасно это осознают, чтобы тщательно скрывать. И «любимые» нередко даже ни о чём таком не догадываются, по крайней мере, до поры до времени, как показывает следующий пример, связанный с Дайан Даунс:

- Были ли Вы в курсе каких-либо других интимных отношений, которые были у Дайан Даунс в тот период, когда она с Вами встречалась?  

- Нет, сэр.

Конечно же, Роберт был не в курсе её последующих связей. Он не знал, как быстро Дайан легла в постель с Кордом Самуэльсоном.

И вообще, если говорить в целом о поведении психопата в отношениях, обращает на себя внимание «его абсолютное безразличие к финансовым, социальным, эмоциональным, физическим и иным трудностям, которые он приносит в жизнь людей, о любви к которым он разглагольствует» (цит. по 5-му изд. (1986) книги Х. Клекли «Маска вменяемости»).

Другой важной чертой ПТТ, крайне негативно отражающейся на перспективах построения с ними долгосрочного союза, является их стремление доминировать, или, по меньшей мере, диктовать свои условия. Отношения для них представляют собой поединок, основной смысл которого – получать как можно больше, отдавая как можно меньше. Сами они, впрочем, обычно никоим образом не разделяют такое видение ситуации. Напротив, гротескно деформированное чувство собственной значимости (в первую очередь это касается нарциссических типов и психопатов) и соответственно важности того, что они «отдают», нередко ведёт их к заявлениям, шокирующим других людей своей бесстыдной наглостью. Когда, как говорят в народе, они ведут себя так, «словно им все должны». Например, один мужчина был недоволен, когда женщина осмелилась просить (не требовать, а именно скорее униженно просить!) у него деньги на ребёнка. Он был возмущён неблагодарностью той, которую он удостоил чести родить ребёнка от такого элитного самца, каковым себя считал. Естественно, при этом данный «племенной производитель» со стороны воспринимается как не более чем наглая сволочь (не в смысле свой любимый очень человек!). А одна девица выражала «фи» своему «другу» (который, как нет необходимости указывать, вообще-то не приходился ей ни мужем, ни даже любовником), утомлённому её финансовым и прочим паразитизмом. Мол, этот «неудачник» должен быть польщён тем, что она снизошла до того, чтобы обратиться к нему за помощью. При этом, с точки зрения стороннего наблюдателя, единственная её «заслуга» состоит в том, что у неё в теле на одну дырку (те, кого коробит от использования подобного термина, могут мысленно подставлять вместо него словосочетание «технологическое отверстие») больше, чем у мужчин, и она ловко использует это обстоятельство для разжигания в людях низменных страстей!     

Но сложнее всего у ПТТ дела обстоят с формированием подлинной душевной близости. Ведь для её зарождения людям необходимо хорошо узнать друг друга. А психопаты для этого слишком много, просто патологически лгут. Но ещё важнее – если бы они с самого начала реалистично раскрыли перед партнёром свой истинный облик, сняли маску, кто захотел бы тогда остаться с ними?

Нарциссы, пусть и фильтруя информацию, охотнее говорят о себе – ведь они же рассматривают собственную персону как центр не только собственного мира, но и чуть ли не Вселенной в целом! Однако они не проявляют особого интереса к узнаванию партнёра. И вправду, зачем гламурной кошке интересоваться, что на уме у серых мышек?!

Для макиавеллистов же информация о собственной персоне представляет важный стратегический ресурс, которым они распоряжаются очень осмотрительно, словно руководствуясь при этом, например, формулировкой из классического теста на макиавеллизм http://psychopaths.ru/Machiavelli.html : «не сообщай подлинную причину своих поступков, если в этом для тебя нет выгоды».  

Впрочем, здесь важно отметить очень важный момент. Неспособность ПТТ к душевной близости никоим образом не подразумевает, что жертвы этих людей могут обнаружить данный дефект практически сразу. Более того, социальные хищники обычно осознанно препятствуют такому выявлению. Так, на начальном этапе манипулятор может целенаправленно создавать у своей жертвы иллюзию общности интересов, как бы сигнализируя: смотри, я твоя родственная душа! Такое впечатление поселяется в сознании жертвы посредством хитрой «подстройки» под её взгляды, чаяния, увлечения. Однако в действительности представляет собой, естественно, не более чем обман чувств.

Мы видим, таким образом, что ПТТ могут максимум испытывать влюблённость, но не любить по-настоящему. Этот вывод важно иметь в виду тем, кто рассматривает для себя возможность отношений с таким человеком, чтобы формировать реальные ожидания относительно дальнейших перспектив.

А перед таким вопросом могут оказаться многие. Не будучи способны любить сами, представители тёмной триады обладают изумительной способностью вызывать сильные чувства у других. Подробности конкретных психологических механизмов, благодаря которым это достигается, детально рассматриваются в других статьях, которые можно найти на «Романтические хищники: искусство обольщения», «Как эмоциона.... Здесь же уместно сформулировать общий подход.

Одна из важнейших задач человека как социального существа (и, как бы цинично это ни звучало,  биологического вида с половым размножением) заключается в том, чтобы найти себе пару и сформировать отношения. С этой целью человек постоянно оценивает потенциальных партнёров. Однако на это у него имеется, естественно, весьма ограниченное время. Сейчас, в нашу мобильную эпоху, мы встречаем на жизненном пути всё больше людей, соответственно у нас меньше времени на то, чтобы каждого из них оценить. Ситуация дополнительно осложняется такими способами установления контакта, как знакомства в клубах, в интернете и т.д.

И здесь у представителей тёмной триады большие преимущества. Они как никто другой обладают талантами и мастерством самопрезентации. В частности, они тщательно следят за собой. Поскольку, сколько бы ни говорили о том, что внешние моменты не главное в человеке, систематические наблюдения показывают, что именно они в первую очередь определяют, возникнет у потенциального партнёра желание встретиться снова, или нет. Казалось бы, этот эффект должен нивелироваться потом, когда появится возможность смотреть глубже обёртки. Однако в действительности всё оказывается не так просто. Ведь люди склонны недооценивать эффект ореола, когда привлекательный человек необоснованно представляется хорошим с моральной точки зрения. А далее разыгрывается самоисполняющееся пророчество, когда с симпатичными людьми противоположного пола (а, опять-таки, как бы цинично это ни звучало, именно они неосознанно представляются потенциальными половыми партнёрами с более «качественными» генами) невольно общаются значительно более дружелюбно, нежели с «крокодилами». Благоприятное влияние привлекательной внешности усиливается складной речью и уверенностью в себе и т.д.

Для представителей тёмной триады брачный рынок также является тем полем, на котором они собирают щедрый урожай социального вампиризма. Это может делаться с помощью приёма, который уже был кратко описан в статье «Альфа-самцы» http://psychopaths.ru/alphamales.html в случае женщины – паразита (хотя подобным образом могут прекрасно промышлять и хищники-мужчины). Для этой цели используются те, кто в силу статусных и иных соображений даже не рассматриваются на роль партнёра не то что долгосрочных, но вообще каких-бы то ни было полноценных отношений мужчины и женщины. Порядочные люди, наделённые тем, что в обиходной речи принято называть совестью, в такой ситуации деликатно дают понять несостоявшемуся претенденту: мол, ты хороший человек, но у нас, скорее всего, ничего не выйдет. Те же, о ком идёт речь, не дают определённого ответа, в то же время как бы хитро намекая: мол, ничего не стоит исключать, если ты сумеешь меня завоевать... Ну, а тут уж как постараешься... И бедная наивная жертва лезет из кожи вон, до поры до времени не понимая, что её попросту используют, и других вариантов просто не было предусмотрено изначально.

Такое взаимодействие, а соответственно и нанесённый им вред, усугубляется эффектом «утопленных затрат», в котором людям порой сложно признаться даже самим себе, но который, тем не менее, действует с суровой неотвратимостью. Он заключается в том, что человеку очень сложно «отпустить» то, во что было вложено много сил и средств. Принять, что единственный реальный результат, к которому свелось взаимодействие, заключается в том, что человек тобой пользовался, просто невыносимо. 

А манипулятор потом, естественно, скажет, если что: «А я ведь тебе ничего не обещал(а)! Это ты сам(а) себе всё придумал(а)! И тебя никто не заставлял! Ты всё делал(а) исключительно по собственной инициативе!» Таким образом, бесстыдная эксплуатация другого человека оказывается оправданной.   

Стоит ли так акцентировать внимание на поведении в отношениях людей с патологией личности? С одной стороны, конечно, их численность составляет всего несколько процентов населения. Но с другой, не следует сбрасывать со счетов следующие важные моменты:

Во-первых, с такими типами придётся столкнуться значительно большей доле населения. Это обусловлено тем, что они ведут «очень активную» личную жизнь, меняя партнёров и продолжая высматривать себе лучшую партию даже тогда, когда состоят в благополучных, казалось бы, отношениях. Таким образом, в то время как «нормальные», порядочные люди, найдя себе пару, исчезают надолго, если не навсегда, с брачного рынка, эти фактически всегда присутствуют на поле игры.

Во-вторых, вред, как материальный, так и душевный, который они могут нанести людям, пустившим их в свою жизнь в роли близкого человека, слишком велик, чтобы обойти эту тему вниманием.

Помимо названных, однако, есть и ещё одна серьёзная причина. Учитывая, какую важную роль в жизни человека как социального существа играют взаимоотношения, не приходится удивляться повсеместному засилью рекламы тренингов, изданий и т.д., сулящих научить человека строить свои взаимоотношения с другими так, чтобы получать удовлетворение. Однако наставники нередко учат достигать этого не за счёт достижения взаимопонимания и гармонии с другим человеком, а фактически за счёт самого этого другого человека! Методы, которые при этом предлагается использовать, до боли напоминают содержимое арсенала типичных представителей тёмной триады. В качестве теоретической основы выбирают НЛП и тому подобные модные, но в остальном сомнительные учения. При таком раскладе уже не приходится удивляться, когда настоящие психопаты читают пособия этого направления типа «Искусственное формирование любовной зависимости», и находят их весьма полезными для себя. Конечно, с одной стороны, формально такие, с позволения сказать, «образовательные» услуги не запретишь. И если даже верховная власть в государстве может то и дело безнаказанно дурить народ, что удивительного в том, если кто-то учит других обманывать людей, доверяющих им и считающих их близкими? Но дело даже не в том, что излагаемые в таких пособиях методики имеют в лучшем случае лишь маргинальную эффективность. Хуже всего то, что в сознание людей, особенно молодых, внедряется взгляд на чувства другого человека как на потенциальную уязвимость психики, которая может быть использована с тем, чтобы эксплуатировать его в своих эгоистических целях.

А в итоге всё чаще приходится встречать людей, которые стали жертвами таких игр. Ощущая себя преданными в своих самых лучших чувствах (которые, как выясняется, оказались не более чем результатом чьей-то жестокой игры), они нередко впадают в серьёзную депрессию и теряют интерес к жизни. А потом ещё долго не могут прийти в себя, и им сложно снова научиться доверять людям и видеть в них доброе начало.

Горькая ирония ситуации заключается ещё и в том, что, как правило, в рассматриваемых жестоких играх нет победителей. Несомненно, кому-то удаётся при этом получать сиюминутные удовольствия, или на какое-то время сделать свою жизнь более комфортной, злоупотребляя приобретённым посредством обмана расположением добрых и доверчивых людей. Однако потом побочные эффекты деструктивных межличностных тактик всё больше вылезают на поверхность.

Так, словно проецируя свой подход на других людей, обманщики и манипуляторы не могут доверять людям. Впрочем, справедливости ради, у них действительно, чем дальше, тем больше для этого становится оснований. Ведь любые сведения, которые они сообщат о себе своим жертвам, могут быть использованы (и, вероятно, будут в порядке воздаяния) использованы против них. Таким образом, они не могут себе позволить открыться в значительной мере. Это обстоятельство препятствует формированию подлинной близости с другими. В результате, в отсутствие душевной теплоты люди чувствуют одиночество и отчуждение.

Инструкторы многочисленных курсов соблазнения/обольщения, не стесняясь в средствах, обещают адептам: вы привяжете другого человека к себе так сильно, что он просто не сможет вас забыть – у него всегда будут к вам сильные чувства. И чувства действительно не угасают, могут даже усиливаться со временем, но... меняют валентность. Читателю наверняка доводилось встречать тех, кто говорит о другом человеке: я одновременно люблю и ненавижу его! И чем больше зла «соблазнитель» приносит в жизнь тех, кто очарован им, тем быстрее и полнее первоначальная влюблённость перерастает в ненависть и жажду мести. У некоторых возникающий в результате гнев оказывается столь велик, что они до последнего вздоха своей жизни не оставляют не только мысли, но и конкретные проекты, ставящие своей задачей максимально нагадить обидчику. Естественно, в такой ситуации совокупный выигрыш от когда-то принятого решения использовать такого человека уже оказывается сомнителен. 

Автор прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что при всей обоснованности приведённых выше аргументов, они способны тронуть далеко не всех. Представители тёмной триады по-прежнему будут приносить вред людям, даже самым близким. Как и всегда найдутся те, кто будет ради собственной выгоды  обучать людей безжалостно использовать других – в первую очередь особенно уязвимых – в своих корыстных интересах. Увы, некоторых бессмысленно призывать посмотреть на мир глазами человека, которому постоянно делают больно, и проявить человеческое отношение,- они попросту не понимают по-хорошему, будучи способными внимать лишь языку грубой силы.

В такой ситуации остаётся лишь учить (потенциальных) жертв защищаться, отстаивать свои интересы, давать отпор и сурово наказывать обидчиков (последнее очень важно, т.к. отсутствие воздаяния фактически поощряет вредоносное поведение). В этом заключается основная задача нового проекта автора –  «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru, пришедшего на смену предыдущему ресурсу «Хищники и жертвы среди нас». Сайт рассказывает читателю об очень обаятельных и приятных с виду людях, контакты с которыми таят в себе наибольшую опасность, и детально описывает устройство их внутреннего мира.  Подробно излагаются методы распознавания особо токсичных личностей, а также прочих, кто использует деструктивные приёмы в общении. Теоретический материал (изложение основных концепций, тесты, статьи) органически дополняют истории из упомянутой выше серии «Красавица Леночка», повествующие о жизни социальных хищников. Таким образом, образно выражаясь, у читателя есть возможность посетить не только «урок зоологии», но и виртуальный «зоопарк».

Тем не менее, автору хотелось бы надеяться, что даже в нынешний «век нарциссизма» многие найдут в своём сердце место настоящему чувству, вместо азартных игр на эмоциях других.

«Взбираясь на велосипеде по одному из немногих холмов моей родной Голландии, я морально готовился к трагическому зрелищу, ожидавшему меня в зоопарке Арнема. Рано утром мне позвонили и сообщили, что мой любимый самец шимпанзе, Лайт, был изувечен своими сородичами. Человекообразные обезьяны могут наносить ужасные раны своими сильными клыками. Большую часть времени они просто пытаются напугать друг друга посредством того, что мы называем блефом, однако время от времени блеф подкрепляется действием. В предыдущий день я покинул зоопарк, беспокоясь о Лайте, но был совершенно не готов к тому, что обнаружил.       

                Обычно гордый и не особо сентиментальный с людьми, Лайт теперь хотел, чтобы к нему прикасались. Он сидел в луже крови, наклонив голову к решётке ночной клетки. Когда я ласково погладил его, он издал тяжёлый вздох. Он привязался ко мне, наконец, в этот самый печальный в моей карьере приматолога момент. Стало сразу же очевидно, что состояние Лайта было угрожающим жизни. Он по-прежнему передвигался с места на место, но потерял огромное количество крови. У него по всему телу были глубокие проникающие ранения, и он потерял пальцы передних и задних конечностей. Вскоре мы обнаружили, что у него отсутствовали ещё более важные части тела.

                Впоследствии я стал думать о моменте, когда Лайт обратился ко мне за утешением, как аллегории человеческого общества: подобно агрессивным обезьянам, истекая кровью, мы жаждем ободрения. Несмотря на нашу тенденцию увечить и убивать, мы хотим слышать, что всё будет хорошо. В то время, однако, я был сосредоточен исключительно на спасении жизни Лайта. Как только прибыл ветеринар, мы транквилизировали Лайта и забрали его на операцию, где буквально наложили сотни швов. В процессе этой отчаянной операции мы обнаружили, что у Лайта отсутствовали яички. Они исчезли из мошонки, несмотря на то, что отверстия в коже казались меньше, чем сами яички, которые работники зоопарка нашли лежащими в соломе на полу клетки. Их выдавили,- заключил бесстрастно ветеринар.

                Лайт не вышел из наркоза. Он дорого заплатил за противостояние двум другим самцам, разрушив их планы своим быстрым возвышением. Те двое замышляли против него, чтобы вернуть себе утраченную власть»... (из книги Ф. де Вааля «Обезьяна внутри нас»).

                «Наполеон Шаньон приводит пример взаимодействия между двумя братьями из группы племён Яномамо. Брат с более высоким статусом по имени Реребава имел связь с женой своего брата, имеющего более низкий статус. Когда брат – рогоносец узнал об этом, он атаковал Реребаву, однако был жестоко бит обухом топора. Когда Реребава водил Шаньона на экскурсию по деревне, он специально представил ему своего брата с низким статусом, хватая того за запястье и заставляя опуститься на землю, после чего объявил: «Это мой брат, чью жену я трахал, когда он отсутствовал». Это было ужасным оскорблением, которое при других обстоятельствах могло повлечь за собой кровопролитную битву дубинами, если бы братья имели одинаковый статус. Тем не менее, подчинённый брат просто незаметно скрылся из вида, пристыжённый, чувствуя облегчение от того, что ему не придётся вступать в поединок с братом» (цит. по кн. Д. Басса «Эволюционная психология», 3-е изд., 2007).

В последние годы появляется всё больше изданий, адресованных широкому кругу читателей, а также статей в интернете, рассказывающих о «животных» корнях человеческого поведения. Казалось бы, в наше время, когда заметно снизился уровень базового образования, и в первую очередь у молодёжи, можно только приветствовать такие публикации. Однако, к сожалению, даже при беглом знакомстве с некоторыми подобными материалами нашему взору открывается мрачная картина. «Просветительские» усилия ряда видных фигур фактически сводятся к насаждению в сознании обывателя вредных и даже опасных мифов в угоду собственным утилитарным, в первую очередь меркантильным, интересам. Чему же пытаются научить нас гуру «звериного» направления?

Оказывается, каждый мужчина – в первую очередь самец, естественное предназначение которого заключается в том, чтобы оплодотворить как можно большее число особей женского пола. Таким образом, он живёт фактически в соответствии со своего рода законом Кулиджа. Феномен получил своё название в честь тридцатого президента США Калвина Кулиджа, о котором рассказывают следующую байку:    

                «В ходе визита на большую куриную ферму, президент несколько отстал от своей жены. Миссис Кулидж, наблюдая, с каким рвением один особо примечательный петух покрывал кур, попросила сопровождающего обратить внимание президента на поведение петуха. Когда президент Кулидж добрался до курятника, сопровождающий указал ему на петуха, перечислил «подвиги» последнего и добавил, что миссис Кулидж попросила проинформировать о способностях петуха. Тогда президент задумался на минуту и ответил: «передайте миссис Кулидж, что там не одна курица»» (история воспроизводится по книге Элейн Хэтфилд и Уильяма Уолстера «Новый взгляд на любовь»).

                Автору не известно, как складывалась личная жизнь президента Кулиджа после этого эпизода. Только то, что потом в США наступила Великая депрессия. Здесь же речь пойдёт о том, как некритическое восприятие чужих измышлений о животном начале в нашей природе может стать важным фактором, доводящим человека до депрессии или ещё хуже.

                Активная популяризация идеи о натуральности мужской полигамии ведётся не просто так – на самом деле она кому – то очень выгодна. Безусловно, она удобна тем, кто, добившись за последние годы высокого материального положения и социального статуса, желает также стать выше общечеловеческой морали. Речь здесь, однако, пойдёт не о них, а о тех, кто жаждет сколотить своё состояние на самой этой идее. Последние прекрасно понимают, где в этой ситуации самое «интересное». Какой бы сильной ни была у каждого мужчины склонность к полигамии, как общая численность самок в популяции, так и репродуктивный потенциал каждой из них, очевидно, сильно ограничены. Женщины имеют возможность выбирать, и, с точки зрения рассматриваемого подхода, предпочитают самых достойных, высокоранговых, альфа – самцов. В терминах человеческого общества это подразумевает обладание значительными материальными ресурсами и власть над другими особями. Если же у тебя этого нет, то у кого-то гарем, а у тебя... сам понимаешь!

                И вот тут–то как раз на сцене появляются профессиональные «полоскатели мозгов». Нет, не женщинам, а мужчинам о том, как надо окучивать представительниц противоположного пола. Они вкрадчиво так говорят своим потенциальным адептам: «Конечно же, в попытке повысить свой ранг ты можешь самостоятельно пробовать лезть вверх по служебной лестнице, делать бизнес... Но, скорее всего, у тебя ничего не выйдет, и ты в итоге пополнишь армию пьяненьких неудачников. Или к тому времени, когда добьёшься какой-нибудь мелочи, будешь уже «не производитель», так что тебе будет в любом случае не актуально. А я могу показать тебе королевскую дорогу в волшебный мир, где самые шикарные женщины будут расстилаться перед тобой. Ты научишься одним своим присутствием в её поле зрения подавать человеческой самке сигнал о том, что ты – доминантный самец. Такой знаковый стимул/релизер будет фактически автоматически активировать рецептивное поведение с её стороны (т.е., попросту говоря, она будет демонстрировать готовность к акту спаривания)».

                Подобные схемы лежат в основе «науки и искусства» «этологического» направления «пикапа». Безусловно, с содержательной точки зрения это учение представляет собой по большей части обман (как и другие ветви, основанные на НЛП и прочих сомнительных теориях), так как в действительности репродуктивное поведение двуногих слишком сложно, чтобы налаживание контакта с человеком противоположного пола можно было полностью вписать в примитивную животную схему. Тем не менее, для предлагающих «образовательные» услуги в соответствующей сфере это оказалось потрясающей находкой. Ведь, с одной стороны, молодые люди – потенциальные адепты учения не располагают ни фактическими знаниями, ни достаточной культурой критического мышления, чтобы реалистично его оценить, не говоря уже о способности предвидеть возможность серьёзных негативных последствий не только для партнёров, становящихся фактически жертвами, но для себя. С другой стороны – слишком сильно искушение оказаться среди избранных, тех, кому легко «дают».

                Кроме того, несмотря на долгосрочную бесперспективность/вредность такого подхода, имеющего массу побочных эффектов даже в случае достижения желаемого, это «работает» в некотором ограниченном смысле в плане повышения шансов достижения непосредственной цели, хотя и не по причине справедливости теории, а в силу довольно банальных факторов. В самом деле, пока более скромные молодые люди навязчиво прокручивают в своих головах, как их «посылали» и, печально почёсывая немытую голову, мечтают о тех девушках, которые оценят их такими, какие они есть, с их богатым внутренним миром, «соблазнители» выходят на охоту и действуют. Они не заморачиваются над каждой неудачей, а просто переходят к следующей кандидатуре, попутно корректируя тактику. А когда человек много практикует что-либо, он совершенствуется в этом. Растут  коммуникативные навыки, умение строить разговор. Кроме того, даже при низкой вероятности, но большом числе попыток, вероятность успеха становится вполне ощутимой. Наконец, есть женщины, которые в силу их психологических особенностей оказываются особенно уязвимыми. Как описано автором в статье «Пни меня! Я жертва по жизни» http://freak.sytes.net/ya_zhertva.html , некоторые люди являются просто ходячими приглашениями к виктимизации, и их нетрудно распознать намётанным взглядом даже без разговора с ними, по невербальным сигналам.

По мере того как историй пострадавших становилось всё больше, в женском сообществе началась разработка ответных стратегий. При этом важную роль сыграло, по-видимому, следующее обстоятельство. В наше время повального увлечения психологией для многих основным источником знаний являются рекламные, по сути, статьи в интернете, либо книжки аналогичного уровня на тему «как покорить мужчину» или что-нибудь в этом роде. При этом, естественно, как авторы, так и тем более издатели кровно (материально) заинтересованы в том, чтобы читателей было как можно больше. Соответственно, материалы рассказывают не о том, как определённая категория мужчин поступает с некоторыми женщинами, а претендуют на универсальность. Словно мужчины и женщины – две партии стереотипных пупсов, сошедших с конвейера кукольной фабрики: ни у тех, ни у других не предполагается особой индивидуальности.

В таком духе неоправданного обобщения делался вывод, что по самой своей биологической природе мужчины похотливы и не расположены хранить верность. Ну а коль скоро они в этом, по сути, одинаковы, то естественно, лучше те из них, которые в обмен на удовлетворение своей низменной страсти сумеют обеспечить максимум материальных благ. Учить женщин оптимизации взаимодействия с мужчинами, основываясь на таких принципах, начали курсы «стерв» – нечто вроде «нашего ответа на пикап». Некоторые оказались при этом очень способными ученицами, открывая для себя простые и в то же время изумительно действенные приёмы, например, наподобие следующего: 

Берётся робкий юноша, а ещё лучше даже немного постарше, так чтобы уже совсем запущенный случай был, из тех, о ком говорят «у него никогда не будет девушки». Естественно, она очень нравится ему с первого взгляда (да-да, что бы там ни говорили, существа мужского пола на начальном этапе, когда о человеке почти ничего не известно, уделяют первостепенное внимание внешности!), однако он сам по себе не надеялся бы на ответное внимание с её стороны. Ведь он опасается унизительной отповеди, которая опустит ниже плинтуса его и без того не блестящую самооценку. К тому же, ему мешает стереотип (впрочем, весьма обоснованный) о дурных душевных качествах столь привлекательных женщин.

Тем не менее, вопреки его ожиданиям, общение между ними развивается достаточно гладко, и она очень мила с ним. Поэтому не удивительно, что он вскоре без памяти влюбляется в неё. Однако, больше всего боясь услышать ответ «нет, это абсолютно исключено», он обычно даже не пытается поговорить с ней о самом главном, а именно о перспективах развития отношений между ними. Она же, словно чувствуя его мысли, говорит ему: «ты хороший парень, но я слабая женщина и нуждаюсь в заботе».

И бедный поклонник понимает намёк. Да он готов сделать всё, на что он способен, и даже немножко больше, лишь бы такая женщина была с ним! А она, принимая щедрые знаки внимания, тем временем без оглядки на его терзания подбирает себе «действительно достойного её» мужчину. Незадачливый же ухажёр ещё какое-то время упорно игнорирует даже явные указания на то, что «здесь явно что-то не так», словно старательно откладывая неизбежно болезненное столкновение с суровой реальностью...

Разумеется, далеко не всегда всё так печально, как в только что описанном примере, однако в свете сказанного уже не приходится удивляться, почему после достаточного числа подобных случаев стала расти и шириться категория обиженных и озлобленных мужчин, которых обычно характеризуют как «женоненавистников». Многие из них пополняют ряды восторженных читателей одного автора, озаглавившего свой опус «Женщина. Учебник для мужчин» или что-то в этом роде. В нём он пытается подвести «научный», апеллирующий к первобытно – животным аргументам базис под проповедуемые им домостроевские взгляды: «женщина «не равна» мужчине», «феминизм – зло» и так далее. Примечательно, как он считает паразитическое поведение, подобное описанному в приведённом выше примере, свойственным женщинам вообще.

К сожалению, тем самым этот автор оказывает очень дурную услугу своим читателям. Дело в том, что значительная их часть принадлежит к тем, кого он презрительно окрестил «низкоранговыми самцами». В самом деле, будь они «высокоранговыми», у них не было бы таких проблем, и им не пришлось бы читать подобного рода литературу. И если в случае «доминантного самца», как бы тот ни относился к женщинам, найдутся те, кого он заинтересует своими чисто материальными и административными ресурсами, в данной ситуации дело обстоит сложнее. Мужчине с низким социально-экономическим статусом важно найти человека, который примет его таким, как есть; построить отношения, основанные в первую очередь на любви и взаимном доверии. И априорное отношение к женщине как подлому по своей натуре существу, склонному к обману и манипуляциям чужой психикой, увы, никоим образом в этом не помогает.

Таким образом, здесь мы видим ещё один пример того, как превратное истолкование «животного» начала в человеческой природе может осложнять человеку жизнь. Как же тогда разумнее воспринимать подобные сведения, то и дело обрушивающиеся на нас в ежедневном потоке информации? Естественно, каждый решает этот вопрос для себя, исходя из имеющихся знаний и мировоззренческой позиции. И всё же можно попробовать высказать некоторые общие соображения:

Некоторые вещи к настоящему времени уже достаточно надёжно установлены, а потому, наверное, нет смысла их отрицать, как бы нам этого ни хотелось в силу тех или иных убеждений. Тем более,  отрицание представляет собой отнюдь не лучший механизм защиты психики, действие которого может давать серьёзные сбои, когда реальность, которую мы упорно отрицали, даёт о себе знать в неподходящие моменты.

К таким достоверно установленным фактам можно отнести, например, «эффект Золушки», в соответствии с которым отчимы и мачехи имеют тенденцию обращаться с пасынками и падчерицами гораздо хуже, нежели биологические родители со своими детьми. Наиболее трагическим проявлением этого являются случаи убийств. Так, по данным, которые приводят Мартин Дэйли и Марго Уилсон, в 1974 – 1990 годах в Канаде пасынки и падчерицы в возрасте до 5 лет в 120 раз чаще погибали от рук отчима, чем родного отца (в среднем 321,6 случаев на миллион детей в год против 2,6).

Другая важная группа установленных эффектов характеризует с эволюционной точки зрения процесс «парообразования» у людей. Так, мужчины предпочитают молоденьких женщин, да к тому же ещё и стройных (у которых отношение объёма талии к объёму бёдер составляет 0,7). Оба пола предпочитают выбирать брачных партнёров с более симметричными, «усреднёнными» лицами (это свидетельствует о качестве генетического материала). А женщины расположены проявлять благосклонность к мужчинам с широкими плечами и квадратными подбородками, но главное – с высоким и стабильным уровнем дохода.

Тем не менее, эффекты, о которых идёт речь, носят характер предрасположенности, тенденции, а не приговора. Многие из них заключаются в большей распространённости одного признака перед другим всего в несколько десятков процентов. И даже там, где соотношение носит драматический характер, оно не носит характер предопределённости. Например, плохое отношение отчима к «чужим» детям вовсе не является неизбежностью. Поэтому в наше время, когда так модно говорить о личной ответственности, ссылки на «животное» начало, якобы неотвратимой силой довлеющее над человеком, как оправдание жестокого и бессердечного поведения в отношении ни в чём не повинных людей, совершенно несостоятельны. Здесь уместно вспомнить слова героини старого фильма «Африканская королева», которую играет Кэтрин Хепбёрн: «Мы в этом мире для того, чтобы возвыситься над природой». Подобным образом, можно всю жизнь охотиться за богатыми и знаменитыми людьми, гоняться за особо привлекательной обёрткой, а можно найти человека, который станет для тебя самым близким и незаменимым, самым любимым, а потому самым лучшим.

Кроме того, в сфере личных контактов между людьми важным модифицирующим фактором является социально – экономическая ситуация. Так, у женщин Скандинавии объективно значительно лучшие возможности строить человечные отношения, основываясь на подлинных чувствах, нежели у женщин в странах, расположенных на территории бывшего СССР, где многие фактически торгуют собой, в явной или завуалированной форме. 

Важно отметить также, что далеко не все феномены, наблюдаемые нами, поддаются разумному «этологическому» объяснению. Например, кто-то вместо того, чтобы передавать свои гены потомкам, может любить другого мужчину. И мы не можем смотреть на его поведение как на жертвование своими интересами с тем, чтобы помочь своим родственникам воспитывать их детей, так как у него, вероятно, вовсе  нет такого желания. Особенно учитывая, как его родня может отнестись к представителям ЛГБТ – сообщества!

Или можно вспомнить, как индийский биолог Дж. Холдейн однажды сказал: «я готов отдать свою жизнь за двух (родных) братьев или восьмерых кузенов». Такое поведение представляется вполне логичным в свете так называемого правила Гамильтона, т.к. давало бы возможность передать больше своих генов (1/2 общих генов с братьями и 1/8 с кузенами). Однако конкретный индивид может заявить: «Да в гробу я их видал, родственничков своих, я пальцем о палец ради них не ударю, не то, что жизнью своей рисковать!»

Особенно опасной является тенденция заменять в рассматриваемой сфере описательность нормативностью. Когда люди, имеющие некие благоприятные с «животной» точки зрения признаки рассматриваются как более приспособленные, а потому более высокого качества. Это якобы обосновывает крайне опасную в своей бесчеловечности идею о природной неравноценности людей. Отсюда могут быть сделаны выводы о том, что некоторые имеют большее право жить и размножаться, нежели другие.

Особенно опасно, когда в этом направлении формируются взгляды подрастающего поколения. Здесь показательно учение получившего в последние годы в России значительное распространение тренингового культа системно-векторной психологии (критический анализ см. «Психосекты. Ловцы раненых душ» http://freak.sytes.net/psycults.pdf ). Хотя эта организация является, по сути дела, всего лишь сектой, она представляет значительную идеологическую опасность, т.к. располагая значительными средствами, может влиять своей оголтелой рекламой в интернете на умы большого числа людей, и в первую очередь молодёжи. Согласно учению культа, каждый человек рождается с определённым «вектором», определяющим его темперамент. При этом в активно насаждаемой сектой мифологии векторы оказываются неразрывно связанными с той или иной ролью индивида в «первобытной стае». Адептов культа наставляют учить своих детей с ранних лет «знать своё место в стае», т.е. в некоторой якобы естественно обусловленной природной иерархии. Можно себе представить, как ребёнку, который ещё с горшка – то встать не успел, будут говорить: «сынок, у нас для тебя такая новость... Видишь ли, каждый человек рождается с определённым вектором, так вот, твой вектор указывает, что твоё место в жизни «около параши»»...

После подобного воспитания уже не приходится удивляться, когда школьник говорит своему однокласснику, который физически слабее его: «ты генетический мусор». Этот подрастающий «доминантный самец», вероятно, никогда не узнает о механизмах передачи наследственной информации, зато может позволить себе назвать сверстника, который ни в чём перед ним не виноват, ошибкой природы.

В целом, нагнетание идеологии «звериной» конкуренции между людьми представляет собой серьёзную угрозу психологическому здоровью нации, общества в целом. Изменяется то, как люди воспринимают своё «я». Так, с точки зрения социально – ориентированных ценностей один человек может сказать о себе: «я бизнесмен», другой – «я рабочий», третий – «я учитель», и так далее. В рамках же «идеологии джунглей» многим придётся сказать о себе: «я омега – самец».

Тем, кто попытается бороться за высокий ранг в «стае», предстоит множество конфликтов вплоть до кровопролитных разборок. Остальным же придётся смириться со своим унизительным положением. Естественной реакцией для них в такой ситуации может стать развитие депрессии. С эволюционной точки зрения на её возникновение можно смотреть следующим образом. Индивид не видит для себя перспективы победить в борьбе за доминирование, и, пытаясь избежать бессмысленной опасности для своего организма в результате конфликта с более «сильными» особями, «уходит» от противостояния в свою депрессию, как бы говоря соперникам: «я ни на что не претендую». Однако в настоящее время появляется всё больше свидетельств, что за такое «спасение бегством» человек может дорого платить не только душевным благополучием, но и физическим здоровьем.

Особо циничные идеологи «закона джунглей» могут смотреть на это так: Мол, происходит внутривидовая борьба, более сильные побеждают, оставляя после себя потомство. Однако подобная логика имеет серьёзные изъяны отнюдь не только с точки зрения морали (которая в таких случаях обычно отбрасывается как якобы неуместные сантименты). Во-первых, многие ли люди захотят, чтобы их правнуки жили с потомками «самых лучших» пикаперов и психопатов – две категории населения, на долю которых предсказуемо приходится диспропорциональное число «спариваний»? Во-вторых, благодаря уникальному для homo sapienssapiens­ научно-техническому прогрессу, адаптации, биологически заложенные в человеке на протяжении многих тысяч лет в прошлые эпохи, могут оказаться драматически неадекватными современной действительности.

Такое несоответствие несёт в себе всё более серьёзную опасность по мере развития систем оружия массового поражения. Так, если раньше поединок за доминирование двух дикарей в первобытной саванне, вооружённых дубинами, мог привести к гибели одного из них, максимум обоих, то теперь дикари, вооружённые ядрёными кнопками, могут в принципе легко стереть с лица Земли всё человечество.

И даже в отсутствие глобальной катастрофы не стоит рассчитывать на то, что проигравшие будут безропотно терпеть. Ведь даже если посмотреть на ситуацию с биологической точки зрения, можно отметить феномен, который упомянутые ранее Дэйли и Уилсон назвали «синдром молодого самца». Они обратили внимание, что значительная часть убийств и других особо опасных преступлений совершается одинокими мужчинами в возрасте до 25 лет, принадлежащими к низшим социально – экономическим слоям общества; их жертвами при этом обычно становятся другие мужчины. Важно также, что число таких правонарушений растёт с масштабами социального неравенства, представляющего собой специфически человеческое выражение иерархической структуры популяции.  

Особенно драматические последствия также нередко наступают, когда подростки, пытаясь установить доминирование над своими сверстниками или ребятами помладше, и вообще теми, кто не может себя защитить, издеваются над ними, порой толкая их тем самым на трагические ответные шаги. К сожалению, при этом даже после печальной развязки, в массовом сознании обычно преобладает примитивная интерпретация причин происшедшего. В этом отношении снова показательна ситуация с сектой системно-векторной психологии. Её идеологи относят «школьных стрелков» к сомнительной диагностической категории «моральных дегенератов», коими подростки якобы становятся в результате добровольной социальной изоляции. Но почему же тогда эти молодые люди, социальные по своей природе существа, так замкнулись в себе? Кто-то может сказать: они были психически больны! Однако если не брать примеры чудовищных органических дефектов, человек становится душевнобольным не сам по себе. Генетические/биологические особенности лишь предрасполагают индивида сломаться под воздействием стресса и неблагоприятной социальной ситуации. Более конкретные аргументы в этом направлении можно встретить в высказываниях юношей, страдающих от серьёзной депрессии. Многие из них говорят: «Меня столько унижали, надо мной так издевались, что теперь у меня самое большое желание – «выпилиться» из этого отвратительного мира». Некоторые также при этом добавляют: «Но я бы с удовольствием прихватил с собой кучку тех, кто со мной так поступал».

И это не удивительно. Если даже говорить о чисто биологической стороне, типичными «релизерами» агрессии являются боль и фрустрации. Хотя при этом обычно имеют в виду физическую боль, сюда же можно отнести и те сильные негативные переживания, которые человек испытывает в связи с неблагоприятными социальными ситуациями. Тем более, как установлено в последние годы, та и другая «боль» имеют сходные механизмы в ЦНС. Так может, когда говорят о том, как много вокруг агрессии, имеет смысл сделать акцент на том, чтобы не делать людям больно, не унижать их достоинство демонстрацией своего якобы «естественного» превосходства над ними?

Если же кто-то непременно хочет почувствовать себя лидером, у него есть прекрасная возможность оправдать этот титул в достойном человека разумного смысле, а именно вести людей к лучшей, более долгой, дружной и счастливой жизни. В отсутствие же такой доброй воли у тех, кто настойчиво стремится быть впереди, животная, первобытная агрессия будет нередко давать о себе знать, приводя к кровопролитным конфликтам наподобие случающихся у шимпанзе, описание трагических последствий одного из которых приведено в начале статьи в выдержке из книги Франса де Вааля.

отсюда 

http://www.kp.ru/daily/23648.3/49192/

Законы вендетты

Нас консультирует известный психолог, психотерапевт , ведущий курсов «НЛП в психотерапии» Гелена САВИЦКАЯ.

* Если мужчина угрожает, мстить не будет

Когда женщина говорит, что отомстит, то скорее так оно и будет. Если же угрожает мужчина, то он «выпустит пар» еще в угрозах. Тот, кто готов реально мстить, не станет бросать слова на ветер, а просто сделает это. И в мести мужчины проявляют себя как люди дела.

* Брошенные любовники мстят жестче мужей

Мужья легче отпускают своих «бывших»: они уже успели надоесть им в быту. А вот истеричные любовники способны устроить неприятности.

Один известный 40-летний актер повел знакомить свою девушку с друзьями. Барышня во время спора поддержала не своего любимого, а его друга. Любимый вспылил, вывел ее в коридор, влепил пощечину, повалил на пол, начал пинать ногами. Девушке удалось сбежать. На следующий день он пробрался в ее подъезд и исписал все стены: «Таня - дура и шлюха».

* Он вспомнит все ваши слабые места

Не рассказывайте мужчине о своих комплексах. Допустим, о переживаниях по поводу небольшого размера бюста. Эти откровения могут применить против вас, демонстрируя после расставания новую избранницу «а-ля Памела Андерсен». И комплексовать вы станете еще больше.

* Он уверен, что не мстит

Мужчины вполне способны на мелкие пакости. Нечаянно испортить женщине настроение, испугать ее, лишить уверенности в себе, не дать денег на покупки. Один из любимых мужских приемчиков - сделать назло. Если жена устраивает скандалы по поводу выпивки - он будет пить уже из принципа.

Один мужчина, съездив в командировку, отрезал край справки, где была указана сумма. И только затем, «чтоб этой суке алименты не достались». Мужчины даже это местью не считают, им кажется, что они просто рационализируют ситуацию. Им важно заставить жену волноваться, испугать. И «пусть она поймет, что без меня ей стало хуже жить».

* С возрастом желание мстить не проходит

Если ваш избранник страдает бредом ревности - это самый тяжелый случай. И тогда психологи аккуратно подводят женщин к мысли не спорить, а тихо уходить. С возрастом это не проходит.

Наприер, один 80-летний дедушка до сих пор набрасывается на свою бабушку с кулаками, когда та перед выходом на улицу красит губы гигиенической помадой.

ВИДЫ МСТИТЕЛЕЙ

Синяя борода

В сказке этот персонаж хватал не угодившую ему женщину за волосы и тащил на плаху. Вникать в тонкости не умеет. Ему проще взять дубину и крушить все подряд. Был случай: новый муж приревновал к бывшему, когда тот пришел навестить ребенка. Схватил нож и вырезал всех: жену, ее бывшего и 9-летнего пасынка.

Ворошиловский стрелок

Искренне считает, что восстанавливает справедливость. Например, когда рассказывает вашему новому бойфренду, почему ему не нужно иметь дела «с этой стервой», он может думать, что спасает того от будущих ошибок.

Отелло

Ослепленный ненавистью к сопернику, готов посадить женщину на цепь или надеть на нее пояс невинности. Восемь лет назад в Москве погибла жена капитана дальнего плавания. Уходя в рейс, муж-садист избил ее до полусмерти, взял иглу с ниткой и зашил ей половые органы. Женщина очнулась от дикой боли, но постеснялась пойти к докторам. И в считанные часы умерла от заражения крови.

Сталин

Злопамятный человек. Предпочитает медленно действующий яд - может «отравить» через годы. И не признаться, что это его рук дело. Ему приятнее, чтобы жертва думала: это ее судьба покарала.

Мой милый, что тебе  я сделала?

1. Она отвергла  его любовь

Или просто не обращала внимания на волочащегося за ней невзрачного человечка с въедливыми глазами и эверестом самолюбия. Больное самолюбие  может толкнуть его отправить ее фотографии, смонтированные на компьютере, на порносайт. Или на каждом углу с выдуманными  подробностями рассказывать: «А я с ней спал, и она никакая!»...

2. Она занята ребенком

Мужчина, избалованный вниманием, особенно после 5 - 7 лет бездетного брака с трудом выносит появление ребенка - конкурента на внимание жены. Мужчина вдруг перестает быть главным в глазах женщины.

3. Она более успешна

Не каждый мужчина может вынести это испытание  достойно. Он может вызваться помочь по хозяйству, после чего вы не обрадуетесь. Один такой мстительный муж взялся стирать жене (ей предстояло ехать в отпуск одной) ее кружевное белье. Он и постирал - в одном тазу со своими носками.

ПИСЬМО ЧИТАТЕЛЯ

«Мужики, надо разбогатеть!»

С женой Татьяной мы прожили 5 лет. Все эти годы она меня нещадно пилила. И неудачник я, и неряха, и жизнь ей загубил. Развестись решил после того, как она начала от меня погуливать. И что вы думаете? Только от жены ушел - дела у меня сразу в гору пошли. Открыл свой магазинчик, встретил любящую ласковую женщину, ребенка родили. Думаю, секрет в том, что бывшая жена на мне как клеймо ставила своим отношением: что я никуда не годен. И я сам в это верил. Сейчас зарабатываю неплохо, дом строим. Танька, как про это узнала, покой потеряла. Названивает мне, плачет, просит вернуться. Говорит, что тогда меня «не разглядела». Мужики, я думаю, обидевшую вас жену лучше всего проучить, неожиданно разбогатев и став успешным. Женщины этот успех за километр почувствуют и начнут слетаться на вас, как мухи на мед.

Николай. Липецкая область.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Легче потерять девушку, чем работу!

Ведущий тренингов «Мужчина и женщина» Юрий ОБОРИН:

- Состоявшемуся и успешному человеку не придет в голову мстить женщине. Все-таки у психически здорового мужчины на первом месте работа, а семья - на втором. Потеряв работу, мужчина легче впадает в депрессию, чем потеряв любимую девушку .

Самая большая обида для мужчины - когда задевают его базовые ценности. Наносят ущерб его самцовости. Он в своей стае всегда должен быть первым, пусть эта стая и состоит из двух человек - него и жены.

Месть для мужчины - это ловушка. С одной стороны, обиды прощать не хочется. С другой - месть женщине не вяжется с образом настоящего мачо. Головой он это понимает, но злость никуда не девается.