Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%BC%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5 Sun, 28 May 2017 20:06:56 +0300 ПОЧЕМУ Я СОЧУВСТВУЮ ЖЕНЩИНАМ С БОЛЬШИМИ СИСЬКАМИ http://mirtesen.ru/pad/43654084499 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43654084499 Sun, 28 May 2017 19:07:28 +0300 Эвелина * внешность временный пост мнение Тут одна комментаторша (не читательница, а залетевшая с первой страницы, так как постоянные читатели у меня все очень умные и рассудительные люди) высказалась, что "все женщины просто очень завидуют тем, у кого она большая". Я хочу прокомментировать это отдельно.







Разберёмся что такое "большая грудь"? Если у вас вес не привышает 50-55 кг, а грудь больше полноты C, то полагаю, это грудь большая. Важен не размер лифчика, а его наполненность. Он может на спине не сходиться, лифчик может быть сам 5 размера из-за лишнего веса женщины, а сама грудь может быть соверешенно плоской. Фишка в том, что любая женщина, набирая вес, раздаётся в груди и наоборот. Потому дамы, носящие размер 50-52 все имеют "большую грудь", но проблема в том, что у них большое всё тело и на его фоне она не особо заметна. Если же они похудеют до стройного размера 42-44, грудь "сдуется" до первого или нулевого.



Считаю, что обычная здоровая женщина в своё уме не станет себя кромсать на куски, позволять соски кружочками вырезать и лезть скальпелем аж через пупок и т.д. Поэтому силикон мы даже не обсуждаем, это для женщин, которые перенесли рак груди и полное удаление, пострадали в страшной аварии, брошены и преданы, но хотят вернуться к нормальной жизни. Хвалиться силиконом вообще полный идиотизм, всё равно что зубы в 60 лет вставить и всем ходить показывать. Хотя и настоящей грудью странно хвалиться — это же не ваша заслуга, вы такой родились.


Если речь идёт о большой груди от природы, она, к сожалению, почти всегда связана с типом строения. Как правило, это...простите, морда по циркулю, жирная шея, мощные плечи, как у гренадёра, и спина (грудь ведь должна откуда-то расти, правильно?) Ножки бывают, как у мужчин, тонкие, часто иксиком, и такие женщины поправляясь, набирают вес в области живота (ожирение по мужскому типу). Красиво ли это? Не очень. У плейбоевских силиконовых моделей сплошь худенькие ручки и длинная шейка, а в реальности отвисшая грудь висит под тяжёлым подбородком. Большая грудь делает внешность кряжистой, "бабистой" и "плебейской", как и толстые губы. Это во вкусе дальнобойщиков. Глубокое декольте с большой грудью выглядит попросту непристойно и вульгарно, так нельзя куда-то выйти, а полностью закрытой грудь становится каким-то странным валиком, делающим вас толще. Гипертрофированно большая грудь, так же, как и большой член, это уродство, возведённое в культ порноиндустрией на потребу одиноким и невостребованным людям, помешанным на сексе и наглухо фрустрированным.


Что касается одежды и кому она больше идёт (ведь тот пост был непосредственно привязан к модным трендам и не имел ничего общего с обсуждением внешности, как таковой, просто комментаторша заметила лишь одну фразу, от которой начал дымиться её пукан), в мире моды нет женщин с большой грудью. Совсем. Как вы думаете, неужели это случайность? Ведь Карл Лагерфельд и Версаче могли нанять каких угодно манекенщиц и моделей, а по подиуму сплошь идут женщины с нулевым и первым размером груди, имея рост под 180 см. Не секрет, что большая грудь, если она есть у вас от природы, помеха для того, чтобы работать в этом бизнесе. Она просто не позволит вам влезть ни в одно платье. Это аксиома, одежда плохо сидит на женщинах с большой грудью и на женщинах с размером одежды более 40-44, иначе никто бы просто не нанимал таких моделей, как Кейт Мосс, или легендарная Твигги, и не стал бы им столько платить.


Женщин, имеющих "формы", берут только для пляжной моды, и то нечасто. Кажется, первая и последняя — старушка Дженис Дикенсон, которая сделала силиконовую грудь уже будучи в возрасте и позиционировала себя как фотограф и агент...У Тайры Бенкс грудь появилась, когда она очень сильно набрала вес и перешла в размер "плюс-сайз", начав вести ток-шоу.


P.S. Хочу также прокомментировать реакцию анонимного тролля из Краснодара по поводу "моды на размер сисек" и "чо с ними делать". Да, мода на размер и даже форму груди существует, но её придумала не я. Очень странно, что вы этого не знаете. И не "хоспыдя, какие дуры", а учите историю моды, это довольно интересно. Непроходимая дура именно вы, если не знаете, что был период, когда на грудь накладывали свинцовые плиты, чтобы она не развивалась, а однажды появились надувные лифчики с соломинками. Я не понимаю, как можно не знать таких вещей, особенно будучи женщиной!  Да, была мода на толстых, была мода на худых, была мода, когда волосы впереди подбривали, чтобы лоб был огромным. Вы у себя сидя на печке в Краснодаре этого, наверное, не знаете. Слушайте, я на вашем фоне прямо чувствую себя Александром Васильевым, не меньше :))






]]> РЕКЛАМЩИКИ, ПОЛИТИКИ, СВЯЩЕННИКИ... http://mirtesen.ru/pad/43429564081 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43429564081 Sat, 27 May 2017 15:58:17 +0300 Эвелина * видео мнение психология социология Всех этих людей объединяет бесстыдство, с которым они изничтожило слово и его истинную суть, превратив его в инструмент маркетинга. Ложь и манипуляции сделали средство коммуникации белым шумом. Очередной прекрасный ролик от Мистера Фримена.






]]> "КАЖДАЯ ПОБЕЖИТ ТРУСЫ СНИМАТЬ" http://mirtesen.ru/pad/43222957750 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43222957750 Sat, 27 May 2017 13:38:01 +0300 Эвелина * забавное мнение Несколько удивил комментарий молодой женщины. Она пишет следующее, что единственная причина, почему все женщины не одеваются так, как Белла Хадид только потому, что у них фигура плохая...








Не надо брать на себя право говорить от лица "всех" женщин сразу. Если вы с утра надели трусы только потому, что очень неуверены в своей фигуре, то это не означает, что остальные женщины делают это по той же причине. Когда подобные комментарии исходят от одинокого мужчины и какого-нибудь интернет-дрочера, то его мотивы и ход рассуждений мне понятны. Ему чем больше порно-фильмов, оголённых девок -- тем лучше! Но вот позиция женщины не ясна.





Если уж на то пошло, я не считаю, что у Хадид какая-то особенная и красивая грудь. У неё самая обычная грудь, как у миллионов других женщин. Поверните голову и посмотрите вокруг. У большинства грудь будет пышнее и красивее. "Спортзала" я на фото тоже не вижу. Это обычная худоба и измождённость, спортивности тут нет ни на грамм. У нас таких каждая вторая.


Если посмотреть на наших молодых мам, которые гуляют в парках с колясками, они выглядят ничуть не хуже. Большинство из них быстро восстанавливаются после родов и ходят в залы и на йогу. А если речь идёт о женщинах солидного возраста, дочки-выпускницы большинства из них так и выглядят. Только трусы не забывают надеть.


Вообще это очень интересная позиция. Если вы не одеваетесь, как блядь, значит вы просто страшная и толстая и всем завидуете!


]]> КТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ ПОНЯЛ? http://mirtesen.ru/pad/43108459051 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43108459051 Sat, 27 May 2017 02:17:41 +0300 Эвелина * мнение новости По интернету ходят заметки с гордыми названиями "Песков преподал урок английского журналистам Би-Би-Си" и т.д. Открываю. Там написано....


— Вы ответили, что встреча Путина и Трампа в Европе "не планируется", но означает ли это, что возможность такой встречи "исключается"? — поинтересовался репортёр. Песков сказал, что не понимает вопроса. Что тут непонятного, не знаю.
— If they are not planning to meet does it mean there will be no meeting, it will be excluded? — повторил свой вопрос репортёр.

Песков ответил:
— If you are not planning something, then you would better exclude the possibility of something ("Если вы ничего не планируете, то это значит, такая возможность исключается"), — сказал он, а затем обратился уже ко всем журналистам. — Вот таким уроком английского языка мы завершаем наш конференц-колл.


Ну и что, объясните мне? Что за бред? Чего он вначале "не понял"? Почему он отделался тупой отговоркой ни к месту, да ещё уроком это назвал? Что это за самомнение такое, откуда оно? Он что не знает разницы между планами и абсолютным исключением? Это ему надо уроки логики и дипломатии дать, ему явно не достаёт образования и воспитания.



]]> Письмо. "Надоел его собачий взгляд" http://mirtesen.ru/pad/43878641452 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43878641452 Thu, 25 May 2017 19:05:30 +0300 Эвелина * evolutiolab В продолжение поста предыдущего хочу момент пояснить один важный и проиллюстрировать письмом.

Некоторые девушки, боясь всерьез и невзаимно влюбиться, пускаются в случайные сексуальные связи. Обычно это делают девушки с очень плохими границами, только такие могут не чувствовать, какой это приносит им ущерб. Но некоторые девушки свои не слишком плохие границы специально расшатывают, стараясь "расширять взгляды". Я хочу сразу сказать по этому поводу: нет ничего глупее этого. Это иллюзия, что так можно отвлечься. Случайные сексуальные связи не дают никакой энергии женщине, а только подрывают ее самоуважение. Отвлекаться надо на какие-то ресурсы. Можно общаться с другими мужчинами, учась вызывать их симпатию и интерес, это будет отчасти прокачка любви и имиджа. Но когда вы спите с теми, кому вы безразличны, вы сливаете свою энергию, становитесь слабей и зависимей, а не свободней и сильней.

Вот это бесконечно длинное письмо, но в нем есть несколько характерных иллюзий "свободных" девушек.

mantikoshka

Здравствуйте, Эволюция. Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны на мои текущие отношения, поскольку будучи внутри я скорее всего не вижу картину в целом. (Если нужен взгляд со стороны, спросите подружку или попутчицу в поезде, любого стороннего человека. Не обязательно писать письмо в мою рубрику и публично позориться. А если нужен именно мой разбор, так и пишите, не надо вот этого)

Мне 33 года. Внешность обычная, есть лишний вес. Замужем была 2 раза, обе раза сама знакомилась с мужьями, в первом браке он любил меня больше, думала мне будет хорошо, а вышло ужасно скучно и тошно, я от него ушла. Второй брак - моя первая любовь, я в 14 с ним познакомилась, был роман до 18, ушла, сказав повзрослеешь - может встретимся еще раз. в 25 он пришел и сказал, что повзрослел. Я после первого развода захотела верить в чудеса и то, что люди могут меняться. (Конечно люди могут меняться и меняются постоянно. Только почему он должен был поменяться ради вас и так, как вам нужно?)

В обоих браках я брала на себя управление, решала и организовывала переезды в другие города, находила мужьям работы с хорошими условиями. Мне казалось, я делаю это во благо семьи. Но по результатам они оба после развода вернулись в свои города и к тому же, с чего начинали. Мое штурманство впрок не пошло, урок усвоен. (Да ладно, не усвоен)

Во втором браке я терпела многое из того, что раньше не стала бы “во имя любви” и постепенно скатилась в минус. За 5 лет было много ссор, он постоянно на меня обижался и манипулировал, а я под весом его значимости (я ради него переехала в Россию, и если я ухожу в ночь холодную то надо ехать домой в Киев, и уже забывать его навсегда) терпела еще немного, и еще немного. Мне было очень плохо физически и морально, я уехала в Киев, он обещал приехать жить ко мне. Дома я пошла в больницу из-за плохого самочувствия - поставили диагноз сахарный диабет 1 типа, инсулинозависимый. Госпитализировали, друзья навещали, помогали приспособиться. Муж не приехал, не перечислил ни копейки, только язвил что вот у тебя друзья лучше чем муж. Да, лучше, отвечала я. Жить не хотелось совсем, мне казалось что ужасно слабой и падающей в обморок от нагрузки я буду всегда и зачем так жить и больше никакой мужчина не захочет быть со мной рядом я же обуза. На этом этапе надо было обрубать мужа навсегда, но я была слабой во всех смыслах. (Здесь понятно, что жить ей хочется только ради мужчин, иначе и смысла нет. То есть аддикция к ресурсу секса, остальное мало интересует)

Выписалась, привыкла к новой жизни, а тут муж приехал на 2 недели. Мол люблюнимагу прости меня дурака хочу быть вместе с тобой. Но переезжать в Украину в мае 2014го он отказался.

Я решила вернуться в Россию, но не в его город, а в Москву. Хочет - пусть приезжает и пробует еще раз, не хочет - хрен с ним. Сняли квартиру с подругой, у меня энергии не было никакой, хватало на работу из дома по удаленке и рыдания в подушку после каждого пересечения с А. Он приезжал ко мне, очень немного времени был милым, потом снова обвинения, манипуляции, вот это “выйду из окна”. (Вроде он наоборот забивал на нее раньше и не хотел ни в чем помогать. А теперь она цитирует его так, как будто он всегда угрожал ей умереть из-за нее)

В общем через год после моего возвращения в Россию, всех этих истерик с примирением и снова разругиванием я от него ушла (такое ощущение, что он боялся быть формальным инициатором разрыва? не знаю почему). Он еще пытался вернуться под соусом “мне поставили диагноз рак, я не могу без тебя” (я здорово испугалась, сказала что могу с ним сходить к врачу перепроверить и если надо - помочь деньгами но к нему не вернусь. Надо ли говорить, что никакого рака не было? ) (Спьяну болтнул наверное. Но обратите внимание, ей нравится рисовать эту историю так, как будто муж был влюблен)

После окончательного разрыва с ним я нашла новую работу, 3 любовника, никаких “серьезных отношений”, только легкоусвояемые эмоции от ухаживаний и секса. (А всем ужасно хотелось с ней серьезных отношений. Но нет, она был как крепость. Девчонки, спящие с кем попало, ну не фантазируйте, что с вами многие хотят отношений, ну не надо. Иначе не выберетесь из этой клоаки никогда)

На СЗ знакомилась для секса, на каучсерфинге для общения. На каучсерфинге же ко мне постучался П, сумел заинтересовать, оказался очень комфортный в общении человек, никаких романтических намеков, строго дружеский интерес.

Встретились, я как его увидела еще раз подтвердилась в мысли, что никакой романтики тут быть не может, он почти на голову меня ниже (смешно, но вот такое у меня убеждение было, я и так крупная, на фоне высокого мужчины выгляжу более-менее, а с низким эдакой коровушкой. Тут меня моя самоуверенность подвела, ведь если я решила, что ничего не будет, я как бы лишила его субъектности - мол у него своей воли нет. И зря, он почти сразу спросил а можно ли со мной встречаться (can I date you?) я посмеялась и сказала что нет, я же сказала что недавно из тяжелых отношений и новых точно не хочу. А другом могу быть? да, другом можешь.

Мы много разговаривали, готовили вместе, смотрели кино, гуляли. Однажды в разговоре в чате он написал что я ему очень нравлюсь, я его друг и он не чувствует ко мне физического влечения. В какой-то из вечеров, когда мы заболтались до ночи, предложила остаться у меня (опираясь на слова что я ему в этом смысле не нравлюсь). Кровать у меня широкая, там и три человека спокойно спать могут, не касаясь друг друга. В общем, он полез обниматься с совсем не дружескими намерениями. Я - что это блин такое, ты же написал что физического влечения ко мне не испытываешь, я тебя потому и оставила дома! Он говорит нет, я написал, что как раз ты мне в этом смысле нравишься. Полезли в чат, я оказалась права, а он говорит ой это мне автозамена вставила частицу не, я не заметил, а имел в виду это самое. Посмеялись хором над нелепостью ситуации. (Тут я думаю, ее заинтриговало и задело, что он не хочет с ней ничего, вот она и положила его на кровать. А потом довольно ловко отбрила. После этого ему и захотелось наверное. Крючок получился, хотя и кривой, и немного ржавый, но все же)

После этого я стала его избегать, уменьшить общение, а он напротив, проявлять больше знаков внимания, пытаться меня целовать при встречах. Я уже успела привязаться и думала ну вот блин, классный же человек, и чего ему в друзьях не сиделось. Ну я объективно не красотка чтоб прям у ног моих падать, и точно не единственная в Москве с кем можно на английском говорить (он по-русски не умеет). (Но его охватил азарт. К тому же в чужой стране все держатся за того, с кем уже установилась связь)

Ну да, мы многое рассказали друг другу а это сближает и создает чувство того, что давно и хорошо знаешь человека, а ему в новом городе тоже думаю было одиноко. В общем я согласилась на секс при условии, что мы все-таки в первую очередь друзья, и это не изменится. Отношения снова стали комфортными, с доверием и всем тем, что мне в них нравилось. Плюс он должен был уехать из Москвы через 9 месяцев, так что я не воспринимала этот секс по дружбе всерьез. (Он тоже особо не воспринимал)

Я продолжала видеться со своими любовниками, не скрывая этого факта, как и того, что секс для меня - развлечение и эмоции, и я добираю их самым простым для меня способом. (Самый простой для автора, но дорогой очень способ)

При этом П стал действительно важным для меня человеком, мы общались каждый день, я стала потихоньку забивать на любовников, вскоре остался только один, да и тот стал надоедать своими визитами строго по понедельникам, я его начала отменять чтобы провести время с П, который пытался заполнить собой все пространство, практически жил у меня, готовил мне еду, заботился - если я себя плохо чувствовала, привозил продукты и лекарства, делал массаж когда у меня болела спина, хотя я вообще-то я так с подругой и живу и с голода точно не умерла бы на больничном.

На конец весны П собирался поехать к себе в страну, я говорю о, мне тоже интересно ее увидеть, если я поеду в те же дни, обещаешь вечер в твоей компании в приятном месте? Речь шла об одном вечере из 2х недель, остальное время я планировала путешествовать одна, а он должен был домой съездить и решить свои вопросы. Взяла билеты, сделала визу, полезла на каучсерфинг чтоб найти компанию в каждый из планируемых городов. В общем, по завязавшейся переписке с одним Казановой я запланировала себе секс-остановку на несколько дней у него, потом дальше по стране. Там речь шла о сексе втроем, мне было интересно в конфигурации 2 мужчины и женщина, и мы довольно жарко переписывались об этом недели 3 или 4 до поездки в чате на двоих и на троих.

Естественно, ни о каких глубоких привязанностях речь не шла это одноразовый опыт, что собственно и делало его привлекательным. (Здесь опять она так пишет, как будто двое тех кобелей ну очень жаждали глубоких привязанностей, пока описывали ей как они ее будут иметь во все места, но нет, ее привлекал только одноразовый секс, не более. Не хотят доступные женщины признавать себя доступными, все время доказывают, что отказываются от серьезных предложений сами)

П сначала не знал об этом (не спрашивал, я и не говорила. Потом задал вопросы, я ответила, стал просить а потом требовать почитать наши разговоры - мол я за тебя волнуюсь как бы они тебе ничего плохого не сделали а то потом концов не найдешь. Вообще то это было разумно, я в очаровании мимолетного романа, безопасность продумывала лишь в общих чертах. Но секс-чаты все равно читать давать не хотелось, в итоге он меня дожал, отправила почтой. Пропал из эфира на несколько часов, потом появился. Сказал да этот К тебя использует, его интересует только секс - какое совпадение, говорю, меня тоже интересует только это. (Подозреваю, ей было в кайф немножко отсадировать П. Не знаю даже, признается ли она в этом себе. Скорее всего да. Таким образом она хотела почувствовать, что ему больно, и сделать вывод, что она ему дорога)

Но вообще-то я здорово увлеклась К и чуть меньше его другом, который должен был быть третьим. Приехала, разочаровалась - в жизни гораздо менее обаятелен, чем нарисовало мое воображение, в сексе так себе. Я тоже ему не очень понравилась, похоже он просто гнался за количеством, и в моем присутствии постоянно чатился с новыми кандидатками. Я немного полипла к нему, пока не поняла что это не просто “я устал”, а “мне на тебя пофиг, звездочку на фюзеляже уже нарисовал”. (Ну какая звездочка, что вы, автор. Он ведь не подросток. Количество казанов не интересует после сотой телки уже совсем. Просто вы ему не понравились. Он был разочарован во много раз больше, чем вы, и не знал, куда деваться. Он ждал чего-то совсем другого)

Перестроилась, потому, что первые 3 дня ничего не планировала, и пришлось быстро находить себе занятия, ну в общем обошлось одним смазанным вечером, потом смотрела город, и на третий день я встретилась с другом К, который прямо скажем сам по себе мне понравился бы не очень, но в сочетании с тем, что с К я разогрелась, а удовлетворения не получила, и С при этом смотрел на меня абсолютно влюбленными глазами, и бросался выполнять любой каприз, я решила в этом обожании покупаться, бальзам на раненную самооценку, да и отпуск же. (Влюбленными глазами смотрел незнакомый мужик на женщину, которую у него на глазах лениво и нехотя употреблял его друг. Да-да)

В итоге виделись с ним раз 6-7 - несколько до моего отъезда по другим городам, по возвращении. Забирал из аэропортов, сам снимал отели, беспокоился о том, чтоб я вовремя и вкусно поела. Для меня такая забота непривычна, я обычно в формате самообеспечения живу. вплоть до того что презервативы тоже моя забота, а то на мужчину полагаться так я бы уже трижды мама была, а так пока ни разу. (Гордость, что она ни разу не стала мамой, из той же серии. Наверняка комплекс давно уже, что бездетная. Но пишет об этом как о заслуге)

В общем для меня легкое увлечение, а он себе нарисовал уже как я к нему приезжаю каждый отпуск и сексуально отрываюсь. Говорила, что так не будет, не слышал меня. (Для нее легкое увлечение, а для него еще более легкое. Чисто сексуальное, причем замешанное не на романтике, а на разврате. Но ей так важно думать, что он влюблен)

П все это время звонил мне каждый день, ревновал, я осаживала что в нашем договоре никакой моногамии прописано не было, даже парой мы не считаемся, и да, он мой лучший друг и очень дорогой мне человек. Этих я забуду через месяц и вообще не вижу повода для беспокойства. Я даже познакомила П с С чтобы П не волновался за меня, мы ужинали вместе, я бессовестно оказывала знаки внимания С, просто потому что была увлечена и облачко гормонов, и ощущение того что это ненадолго и вот есть только этот вечер и может парочка еще, и все. (Да ладно, облачко гормонов. Типичный садизм, в плане желания почувствовать себя важной и востребованной, делая П больно. Но ему было не очень больно, куда больней ему было в ее воображении)

В итоге П мне сообщил что свои дела закончил и составит мне компанию в четырехдневном визите в следующий город. Я обрадовалась, поехали. В отеле устроил мне сцену что ревнует и вообще “а как же я” - я не очень помню, что конкретно он говорил, но общий смысл как ты можешь говорить что любишь меня, а сама быть с другими. Ну вот так, я всех люблю понемножку :-/ Если я отдаю всю любовь одному, мне плохо, я начинаю липнуть и сливаться, как раз вышла из такого брака, спасибо, больше не хочу. (А когда она отдает любовь всем, ей типа очень хорошо. Ну посмотрим дальше)

Мне нужно было найти регулятор между “это человек каких тысячи, не он так другой” и “все, это единственный, если не он то жизнь моя кончена”. Кроме этой сцены было хорошо, приятно путешествовать с ним, не было ощущения, что он на меня смотрит как на глоток воды в пустыне, а видно было человеческий интерес и радость от нахождения рядом. (потом я узнала, что ради этих 4х дней он очень спешно решал вопросы (от бюрократических по своим документам до вопросов его проекта и общения с командой этого проекта по текущим делам, отменил несколько визитов к родственникам. Но тогда я не знала, приняла без вопросов - появилось время, отлично, я рада компании) (А сейчас, когда он остыл, автор решила найти это, отряхнуть от пыли, и положить в шкатулочку к тем сухими лепесткам и аргументам, что она ему важна)

Я поехала дальше по своему маршруту, он вернулся в столицу.

Из важных штрихов - в конце той поездки меня ограбили, причем так неудачно что и документы там были в сумке, и наличка, и инсулин и вся техника. Я из полицейского участка с чужого телефона звонила С (он как раз офицер полиции, думала может как-то поможет) - он отморозился, потому что мы с ним расстались только утром, а уже вечером я ехала в другой город в компании каучсерферов, и да, там меня тоже сопровождал мальчик (21 или 22 года, я даже на него планов не имела, просто нравилось как он проявляет внимание, эта вот застенчивая восторженность) (Вот так штрих! Влюбленный в ее воображении и смотрящий собачьими глазами С просто забил на нее и никак не захотел помочь, резонно решив, что шлюха она того не стоит. Девушки, вы когда себя позиционируете полигамными, не ожидайте рыцарского отношения хотя бы)

Хотя врать не буду, если бы были активные шаги с его стороны, я бы не стала отказываться. И вот на следующий день я совершила неправильное - С звонил, извинялся за свое поведение “ну что я должен был подумать, ты была с мужчиной в момент ограбления, а потом поехала к нему домой” - ну да, говорю, а в час ночи без денег и паспорта куда мне еще ехать-то? Ты ж слился. А у мальчика мы ночевали с родителями а не то, что ты подумал (зачем оправдываюсь? похоже, хотела сохранить его влюбленный взгляд еще на несколько дней) - я уверила С, что с мальчиком ничего не было, он тут же вернулся на колею мол когда я могу тебя увидеть? (Якобы С, которому она приглянулась на оргии, обижался из ревности, а не просто лень ему было помогать. На самом деле мальчик тот как раз его устраивал, но он почувствовал себя виноватым, узнав, что ей некому было помочь)

П уже был в Москве, но решил мои проблемы более деятельно - подключил свою семью, мне одолжили денег, привезли инсулин и смартфон. Без просьб с моей стороны просто сделал все, что было нужно.

После моего возвращения в Москву С писал, что очень скучает, приезжай еще - я отвечала что после ограбления и потери работы (ведь пришлось после отпуска брать еще 3 недели на поездку домой и восстановление документов) мне как то не о романтике думается. Он предлагал мол ты только приезжай и ни копейки не потратишь, я все обеспечу. Мне не хотелось тратиться даже на билеты, с одной стороны, но и какая-то усталость накрыла, не хотелось искать новую работу а просто зарыться в одеяло и спать.

П сперва поддерживал мою новую поездку на словах, потом резко сменил мнение и говорил что так не может, то, что для меня просто секс, для него - глубокие душевные страдания и он думал что может так ради того чтобы хоть как-то быть со мной, но оказывается нет, не может. Заблокировал меня везде, удалил свой ФБ аккаунт и сказал что нам лучше больше вообще не общаться. (С писал ей "приезжай как-нибудь опять потрахаться", а П наконец-то решил, что она ему совсем надоела. Но в ее описаниях это два страстно влюбленных мужчины)

Это было неожиданно очень больно, как будто руку отрезали, я так привыкла к нему в своей жизни, а еще я кажется впервые увидела что делаю другому человеку больно, и он смог собрать самоуважение в кулак и сам, добровольно отказаться от того, кто его мучает. Я звонила ему, он не брал трубку, писала в почту, что мол отзовись я хочу знать что с тобой все в порядке. Плакала, меня по-настоящему накрыло. На следующий день он написал мне кажется в хэнгаутс, гугловом мессенджере что ой, вот тут я тебя еще не заблокировал. Естественно я ответила что подожди давай поговорим, ты мне очень дорог, но от себя отказаться я тоже не могу, может мы можем дружить без всех этих ревностей? Он стоял на своем мол нет, слишком больно, я хочу уйти. Выпросила встречу на след день, увиделись, я осталась у него на ночь и весь следующий будний день, прогуляв работу. Разблокировал меня, о поездке старались не говорить (а мне было важно ее сохранить я не знаю точно почему).

В итоге я согласилась приехать к С еще на 3 недели (заодно и досмотреть те места, куда не доехала в первый раз). Поставила условие что или вот прям сейчас как только восстановлю загранпаспорт, или я нахожу работу и потом я полгода не могу взять отпуск. (Она поставила условие, что приедет прямо сейчас. Он не хотел так скоро, это понятно? Но она его к стене прижала. Штурман в ней не умер)

Билеты он купил, но в самой поездке если я была не с ним, то сохраняла самостоятельность в финансах. (А он предлагал не сохранять?)

Съездила в еще несколько городов, одна. В общем, было не так ярко как в первый раз, я стала уставать от собачьего взгляда и однотипных комплиментов, тут ничего личного, ему понравился секс, я думала что мне понравилось чувствовать себя в облаке мужского внимания, но вообще то это быстро надоело, кроме секса с ним было скучно. (Здесь интересный момент. Мужику она до лампочки, это понятно всем и даже автору под короной. Поэтому он скучен, вял, говорит штампы, зевает, а для нее вот это - облако мужского внимания. Непритязательно, но под короной любой огрызок - райский сад)

То есть мы решали каждый свои проблемы за счет другого. П все это время общался со мной почти 24 часа в сутки, как-то вычисляя в какие часы я с С и буквально засыпая сообщениями, обижаясь если я не отвечала (мол нехорошо игнорировать своего друга!) и как он страдает что я с другим. В какой-то момент я сдалась сказала что сейчас дай мне добыть тут, я приеду и буду уделять время только тебе. Обещание я сдержала, всех остававшихся любовников завершила, с С общаться перестала сразу же по приезду домой (ему было сказано что это было очень приятно но это заканчивается здесь и сейчас. Ты что, меня совсем не любишь? Нет, я была влюблена и это уже прошло. Ты хороший, спасибо, прощай) ("Отшила" С, который ничего и не предлагал, ради П. Ну посмотрим, чем П ей ответит)

После этого я осталась с П, нашла работу, потом еще одну подработку, через 5 месяцев отдала ему деньги, которые он мне одолжил, чтобы я чувствовала себя нормально после финансовой встряски (я ими не воспользовалась почти, но осознание того что если все пойдет совсем плохо, на счету есть запас на 3-4 месяца, позволяло спокойно спать по ночам. Все продолжилось как и было с ним, единственное я стала чаще говорить что люблю его и назначила в своем мозгу своим парнем. А если я в “серьезных отношениях” то считаю правильным хранить верность. Не потому что это мне надо, а чтобы не травмировать человека, который мне дорог (и не ругать себя, поскольку каждая измена - это немного влюбленности, и это по мне видно, да и не стала бы скрывать).

Так и жили, общение каждый день, все выходные вместе, единственное что меня напрягало это что он не предлагает за меня платить и подарков. Я знала, что влюбленные мужчины так делают, а он нет. Пока мы были друзьями, я сама за себя платила, ну это нормально же, а потом я думала что это поменяется но нет. В ресторанах платим по очереди, то я то он, при покупке еды домой больше я потому что мне удобнее чтоб он приходил в мой дом, у него кровать узкая да и далеко. (В общем, совсем не понятно, из чего она вообще делает вывод о его влюбленности. Хотя понятно конечно. Из своей короны)

Готовим по очереди, оба вкусно, по-прежнему комфортно друг с другом. Я вижу, что он дорожит мной, но нет этого влюбленного блеска в глазах, с моей стороны то же самое. (Так зелен виноград - это ваше фирменное. Вас не любят, вы делаете вид, что просто сами не любите) Я нежна, заботлива, очень его ценю - я с ним действительно становлюсь лучше, добрее что ли, как один из примеров я планировала поездку для себя и родителей с сестрой и не хотела брать отца мол мне с ним тяжело общаться пусть будет поездка только женской части семьи. Он убедил, что лучше всего прощать родителей, заботясь о них. И действительно, после поездки всей семьей я стала гораздо лучше относиться к отцу, он не сверхчеловек просто любил меня как умел, теперь я могу о нем позаботиться и мне приятно это делать.

Я захотела выглядеть менее коровушкой на фоне П и пошла в спортзал, за 5 месяцев минус 12 кг и пару размеров одежды, здравствуй 50 размер, хочу меньше :) Но еще минимум год к этому идти.

Параллельно пошла по врачам, выяснила что везде здорова, диабет свой хорошо держу под контролем и вообще по анализам у меня еще вырабатывается свой инсулин и если похудею например до 46-44 размера то есть вероятность что мне не понадобятся ежедневные инъекции инсулина. (Вот это вот единственное действительно прекрасное место в письме, стоящее того, чтобы вкладываться. Только осторожней с диетами. Будет здоровье, улучшится имидж, можно будет выкинуть свою корону "я всех сама отвергаю")

Меня беспокоят несколько моментов:

речь заходит о том, что П хотел бы прожить всю жизнь со мной. Собственно он это говорил почти с самого начала, но тогда это было в формате: вот мы с тобой 70-летние друзья пьем виски, глядя на закат в океане. Потом стали звучать опасения что его жизнь это постоянные переезды и он думал что по этой причине останется один навсегда, но вот встретил меня и все поменялось. Вместо того, чтоб уехать через 9 месяцев, остался в Москве учиться в докторантуре. Говорит что только ради меня, между Китаем Европой и Россией выбрал последнюю. Я тоже об этом не сразу узнала, что оказывается я причина. Ну вот вопрос в том, что у меня нет далекоидущих планов на жизнь, но я хочу детей. И, чтобы жить как он - меняя страны раз в пару лет, я должна освоить прибыльную удаленную либо не завязанную на языки работу, т.к из языков только английский, и еще 2 европейских в стадии изучения. Я понятия не имею, что это может быть за профессия. Я хочу детей а думать о работе не хочу. Но падать на шею нельзя, я же скачусь в минус. (Не скатитесь. Он скорее всего не даст вам упасть на шею. Он даже подарков вам не дарит. Только заикнетесь, что хотите что-то за его счет, он вас бросит)

И даже если я в итоге буду не с ним, прокачка по работе мне только на пользу. Но вот это мое состояние беспокоит, желание быть мамой забивает стремления к учебе :( А с другой стороны без прочных опор нельзя планировать ребенка а текущая работа меня не радует, просто кормит и удаленно не делается. (П вам замуж не предлагает и ребенка от вас не хочет. Поэтому если планируете стать мамой, то лучше у себя в стране, самостоятельно или с другим мужчиной. Не рассчитывайте на него)

Вчера П написал, что запустил свою учебу, относился к ней легкомысленно мол получить проходной балл и все, а так то свои проекты делал, а тут по сумме факторов он может вылететь из докторской программы. Само по себе это не проблема, он легко поступил примерно в 7 университетов прошлым летом, и может это сделать снова, но эти места будут не Россией. (Это он с вами прощается. Вы же не будете предлагать ему поехать с ним?)

Я как-то очень спокойно это восприняла (вот если бы он сказал что не любит, мне было б очень тяжело, а в этом случае - не очень). Если захочет - найдет способ быть со мной, в принципе в России есть еще 2 университета с докторантурой по его профилю и он в них попробует поступить. (Если захочет, найдет. Но вы ведь понимаете, что не захочет?)

Говорил, что самое тяжелое - мысль, что придется уехать от меня, эта мысль его парализует и не дает думать вообще. Поддержала, сказала что да, это была ошибка но урок получен, даже самым умным ничто не дается просто так, без работы. Я его из-за этого не разлюблю, я знаю, насколько ему важна докторантура и поддержу любое движение в сторону осуществления мечты. Для себя отметила, что так сильно переживают о том, что я буду недоступна, в том случае, если выбор между мной и учебой уже сделан в пользу учебы. Я этот выбор понимаю и поддерживаю, я знала, что ему важна, но не до потери пульса.

Более того я его уважаю за способность не изменять себе и оставаться в своих границах (они неидеальны, но лучше моих намного). Не знаю, как было правильно себя вести, я получается свои чувства загнала подальше и наружу выкатила только поддержку и принятие. Удержалась от ремарки “не думала, что наши отношения так буднично закончатся” - это было бы низко, ему и так плохо. (Спасательница, спасай себя, хочется сказать на такое)

По предыдущему опыту он не обещает ничего (например, я занят, на этих выходных не сможем увидеться, я отвечаю ок, планирую свои дела а потом он пишет я сумел закончить дела, очень хочу тебя увидеть и мы все равно видимся пусть и на более короткое время чем викенд.) Может я поэтому так спокойна? (А может вы просто в минусе большом уже и готовы что угодно оправдать со своей короной)

Я каждый раз в длительных отношениях, эти не исключение, начинаю переживать что я не могу всю жизнь любить одного человека, хочу очень, но не могу. В среднем без измен я держалась 4-5 лет, потом накатывало, чувствовала себя в клетке, разрыв, некоторое количество одновременных романов, потом успокаивалась с кем-то одним еще на несколько лет. Я боюсь, что виток повторится, надо научиться быть интересной для постоянного партнера а не нырять в новые яркие отношения, где гораздо легче потому что новизна работает на меня. Фигня в том, что я не знаю, чем могу быть интересна и соответственно что прокачивать. Когда у Вас в книге про рыбачек читала, понимала, что это запредельный для меня уровень и не знаю даже как подступиться к его прокачке. (Да какой там уровень. Вот обратите внимание, мужик уже хочет сбежать, а вы переживаете, что не будете ему верной. Да уже и не нужно. Надо искать другого. Но не групповой секс. И не выдумывать, что это вы не хотите серьезных отношений, а с вами хотят. Честно сказать себе, что своей сексуальной распущенностью вы прикрываете страх, что вас используют и бросят, поэтому и делаете вид, что это вам нужен только секс. Осознаете, будет начало нормального пути к личному счастью)

Я приношу искренние извинения за простыню, сокращала изначальный текст как могла, если он все-таки попадет на разбор, пожалуйста ткните меня носом в те вещи, которые я не вижу. (Сами носом тыкайтесь, пожалуйста)

]]> САМАЯ КРАСИВАЯ ПОРОДА СОБАКИ ПО МОЕМУ МНЕНИЮ http://mirtesen.ru/pad/43102285752 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43102285752 Tue, 23 May 2017 19:46:21 +0300 Эвелина * видео




]]> Миф наших бабушек, или давай к тебе. http://mirtesen.ru/pad/43693454975 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43693454975 Tue, 23 May 2017 17:51:35 +0300 Эвелина * курилка разноцветная жизнь Письмо.

"Добрый день, Екатерина! У меня созрел вопрос и мне кажется на него сможете ответить только вы. Никто из моих подруг не может мне ничего такого сказать, что вернет мне спокойствие.
В общем, история такая: мне 28 лет, я работаю , живу в собственной квартире в небольшом городке. Мои последние отношения закончились 2 года назад. Потом у меня были мужчины. Разные… Но серьезных отношений не было.

Последний год мужчины со мной знакомятся, не то чтобы часто, но знакомятся. Допустим раз в 2 месяца. Т.е. примерно выходит за последний год со мной знакомилось примерно 6 мужчин.
И тут я вот что заметила. Мужчины со мной знакомятся, общаются по телефону, по Вотсапу, ну и когда в процессе общения выясняется, что я живу сама, они сразу напрашиваются в гости!

Они не считают нужным больше думать о том, что нужно пригласить меня в кино, в кафе, прогуляться хотя бы.
Сначала я не обращала на это внимание, но когда история начала повторяться с завидной регулярностью я задумалась.
Но выходит так, что в гости напрашиваются и нищеброды и нет… то есть ВСЕ! Причем сразу же, СРАЗУ ЖЕ, как бы на первое свидание!!!

Я начала копаться в себе и искать ошибки в своем поведении. И как раз в этот момент мне попалось еще двое мужчин. Абсолютно разных. Ну и я вела себя с ними очень даже прилично по телефону, в переписке тоже. Ну то есть следила всегда что я пишу, чтобы они не подумали, что я какая-нибудь ищущая секса.
Так вот, один из них был обычным рабочим, 30 лет, живет с родителями, без машины, любит рыбалку, без особо денег и прочей атрибутики, симпатичный.

Другой был чуть старше, ему 32 года, он менее симпатичный, но на хорошей машине, занимается своим бизнесом, друзья у него совсем другие, с ним мы раньше учились в одном учебном заведении, но не общались.
Написал он мне сам, в соц. сети, узнал и написал. Другой, кстати, тоже написал в соц. сети. Обычно я там не знакомлюсь, но так вышло , что из-за того, что город маленький, я их так или иначе знала. Ну и ответила…

В общем 2 абсолютно разных человека, когда узнали , что я живу одна, начали напрашиваться ко мне в гости!!!
И тут я уже вообще не поняла что происходит. Подумала, проанализировала иии ничего не поняла! Толи лыжи не едут, толи я.
Самое интересное, один мне зарядил сначала, что, по его мнению, он мне не интересен, на что я ничего определенного не ответила, но как-то сгладила.
Потом он мне начал прямо предлагать приехать, я спросила у него, что бы он делал если б я жила не одна?
На что получила ответ: "Ну поехали куда-нибудь бы в другое место!"
И еще приписал, что он ко мне относится не только как к секс объекту. В итоге я не встретилась ни с тем, ни с другим (с одним я виделась в машине, пол часа в обеденный перерыв поболтали).

Теперь я не могу выкинуть из головы эти мысли.
Ну почему???
Почему они все приглашают меня ко мне же домой на первое свидание?
Это как вообще? Когда я задаю им этот вопрос, они отвечают примерно: "Что тут такого?". И искренне так удивляются.
Все мои подруги живут не сами, они не могут на собственном примере объяснить, что не так.
А я не могу понять, что же со мной не так!? Я не страшная, не тупая, у меня много знакомых, одеваюсь нормально, разговариваю тоже. Очень прошу, объясните…"

* * * * *

Почему-почему.
Я знаешь, зачем забрала это в блог?
Чтобы тебе сейчас одинокие девы рассказали, как мужики напрашиваются к ним.
Серьёзно, это бич всех самостоятельно живущих женщин.

Короче, как бы ты себя ни вела, какой бы ты ни была (тут можно даже не искать причин в себе) - практически любой мужик, узнав, что ты живёшь одна, будет сразу же напрашиваться к тебе. Особенно мужик из интернета.
Больше скажу! Ещё даже не узнав, с кем живёшь, тоже попробует напроситься)

Это мы, девушки, такие себе считаем, что каждый нарисовавшийся около нашей жизни мущщина должен появиться аки галантный кавалер, сначала предложить ручку, цветочки, куда-то сводить, а мы такие походим, пообщаемся и подумаем, а стоит ли с ним багосклонно спать.
План, безусловно, отличный, только в современных реалиях, увы, почти не рабочий.

Без крайней нужды мужчины вообще не считают нужным приглашать в кино, кафе или куда там.
Это на самом деле вялотекущий миф из времени наших бабушек, когда трахать просто так ещё было нельзя. Да и негде. Вот оттуда и идёт, что свидания - это непременно кафе, кино и узнать друг друга поближе.
...точнее, это даже и не миф, а просто другие реалии.

Просто надо помнить, что во времена наших бабушек ни у кого не было особого выбора.
Достигла бабушка фертильного возраста, отпустила её мама на танцы до девяти вечера, и вышла бабушка замуж за того, с кем там первым познакомилась.
Ну хорошо, максимум за второго познакомившегося вышла, но единственный робкий поцелуй первого помнила всю жизнь, и в семьдесят даже написала об этом письмо в газету)

А тут у тебя перед глазами сотни мужиков в совершенно свободном доступе, а у них перед глазами сотни баб, с которыми натурально очень легко познакомиться - ну чего ждать, что весь этот хоровод свободно-рыщущих будет водить тебя в кино и оказывать почести?
Короче, это для тебя оно свидание, а для него это переместить тёлочку поближе к кровати и поскорее трахнуть, если это возможно. А если у неё ещё и есть где, то вообще жир!
Логика там проста: раз у неё уже есть где и она уже точно ж не девочка - значит, сразу можно и чего миндальничать.
Все эти знакомства в интернетах - они ж, на самом деле, за редким исключением, не для поиска одной-единственной и на всю жизнь, или хоть на пару лет, а для банального прощупывания: эта даст-не даст? А эта? А вот эта?
Кто-то да даст.

Там, конечно, тоже есть варианты; если чем-то умудрилась сильно зацепить - ну тогда уже надо поритуальничать с кафе-кино.
А если это просто барышня, которую, собственно, в глаза толком не видел, зацепить она тебя особо и не зацепила; послать по-королевски тоже не послала (чтоб включился инстинкт трахнуть-во-что-бы-то-ни-стало)... ну так и ладно, прощупал эту, эта не ведёт, ну так будет другая.
Все эти чуваки знакомятся вовсе не для удовлетворения женских романтических изысков.

Это не должно морально задевать. К этому нужно относиться ровно.
Ну такие сейчас реалии, чё.

На самом деле, если на всё это не вестись, и отшивать таких удальцов ещё на подлёте, то, собственно, практически у каждой женщины останется выбора примерно как у её бабушки: дождаться раз в пару-тройку лет (а то и реже) одного сильно заинтересованного, и с ним уже ходить в кафе-кино.
А остальные - ну остальные это неизбежный мусор, да.

На самом деле все мы живём в каком-то мире иллюзий)
________

© Екатерина Безымянная

]]> Братья Зубовы http://mirtesen.ru/pad/43971802177 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43971802177 Tue, 23 May 2017 15:59:31 +0300 Эвелина * Имидж Красота Хищники

Александр Ланской

В исторических архивах довольно много сведений о хищниках. Во всяком случае много сведений о людях с сильным магнетизмом, которые пользовались им, очаровывая первых государственных персон и получая их богатства.

Магнетизм - это не просто красота. Среди магнетичных исторических персон были красивые, были не очень, были даже некрасивые иногда, но и самые красивые были магнетичны не только за счет красоты. Рядом с ними всегда были не менее красивые физически, но менее обаятельные и воздействия подобного не имевшие.

Магнетизм - это особенно сильное обаяние, стойкое очарование персоны, вовлекающее других в собственное поле.

Расскажу про одну семью из 18 века, у которых обаяние то ли было в генах отчасти, то ли сформировалось в ранней юности посредством копирования друг у друга, то ли было сродни таланту, а у таланта, пойди разберись до конца, какова природа.

Больше всего известно о двух представителях этой семьи: о Платоне Зубове, последнем фаворите Екатерины Второй, и его старшей сестре (вероятно погодке) Зубовой Ольге. Но и младший брат Зубовых, Валериан (моложе Платона на три года), имел, по всей видимости, потенциал не многим меньше брата.

Уже будучи влюбленной в Платона настолько, что окружение было шокировано размахом, Императрица познакомилась с младшим Зубовым и заметила, что тот "вылитый Платоша, но только еще красивей лицом".

Платон Зубов



Валериан Зубов



"Это такое милое дитя, - писала она Потемкину про Валериана. - Оно настолько чистосердечно, что плачет каждый раз, когда его не пускают в мою спальню".

Здесь и далее я привожу сведения из биографических описаний Алданова, Головиной, Храповицкого, Лопухина, Ростопчина.

Плачет, когда его не пускают в спальню к Императрице. Неплохо, не правда ли?

Платон был настолько испуган конкуренцией резвого братишки, что, пользуясь пока еще большей любовью Екатерины, уговорил ее отправить девятнадцатилетнего Валериана подальше, в действующую армию Потемкина, где тот вскоре получил много званий и наград, потом стал генералом, воевал с Суворовым, а через несколько лет, в Польше, был ранен ядром в ногу, которую ему вскоре отняли. Государыня рыдала, видя прекрасного Валериана в инвалидном кресле, конкуренцию старшему брату он больше составить не мог. Хотя через три года ему и сделали отличный протез, но это было после смерти Императрицы.

Еще до того как Валериану отняли ногу, он, как писал Георг фон Гельбиг "запятнал себя недопустимым поведением с польскими женами". В результате скандала из-за своей связи с женой воеводы Потоцкого и ее беременности Валериан был вынужден жениться на ней, а она оставила мужа.

Куда приятней и уютней складывалась жизнь Платона.

Зубовы были из небогатого рода с тюркским предком, благодаря которому имели красивые темные волосы и прекрасные большие глаза ("Чернявый" называла Екатерина Платона, а еще "Резвушка", ну и "Мальчиком писанным", "Дитятей","Ребенком"). Потемкин был шокирован тем, как быстро вспыхнула страсть Екатерины к Платону и как скоро она превратилась в любовь. И хотя он намекал в письмах, что скоро вернется в столицу и "вырвет беспокоящий его зуб", возражать ей открыто он все же не мог, поскольку Екатерина писала, что благодаря "милому дитя" ожила словно сонная муха весной и чувствует себя здоровой и счастливой. Не в этом ли миссия фаворита? (К слову, до больного зуба Потемкин так и не добрался, вскоре погиб).

Говорили, что знакомство Императрицы с Платоном Зубовым было спланированной акцией ее фрейлин, особенно Нарышкиной, и его наставника Салтыкова, которые хотели снизить влияние Потемкина и разглядели в Зубове богатый потенциал. Императрица переживала измену предыдущего фаворита, Мамонова, влюбившегося в ее фрейлину Щербатову (с которой она его чуть позже принудительно обвенчала и прогнала), а немного ранее его изгнания, фрейлины сообщали ей о давно влюбленном в нее молодом красавце, офицере. Государыня позволила ему сопровождать ее карету во главе отряда в Царское Село. Зубов обратил на Государыню поток шарма, и в тот же день был приглашен к ней на обед, а потом в ее покои. Где и обитал до конца ее дней.

Храповицкий написал 22 июня 1789 года "Зубов за маленьким столом и начал ходить через верх".

Все, кто описывали роман Императрицы летом 1789 года, считали, что это мальчик - вариант проходной, слишком глуп, не образован, тщедушен телом и душой, однако все ошиблись. Вскоре он занял покои Мамонова и был назначен флигель-адъютантом Императрицы. А спустя несколько лет граф Растопчин писал Воронцову: "Зубов здесь ВСЕ".

Семь лет продержался Платон Зубов в фаворитах Екатерины и продержался бы дольше, если бы Государыня не скончалась. За это время он не подпустил к ней никого (даже любимого братишку быстро отогнал, а других и вовсе не подпускал на шаг). Но Зубов не закатывал сцены ревности как предыдущий фаворит, Мамонов, у него было амплуа покладистого мальчика, с обожанием глядящего на свою хозяйку. В описаниях Платона Екатерина постоянно употребляла слова "скромный", "милый", "добрый", "нежный". В то время, как ненавидящее Зубова окружение считало его наглым, жадным и надменным, Императрица восхищалась скромностью Зубова. Он отказывался от всех подарков, поэтому ей хотелось чаще и чаще одаривать его и награждать. Зубов был одним из самых богатых людей государства (после его смерти, его брату, Дмитрию Зубову, досталось 20 миллионов его состояния), а список его наград и званий не умещался на листе бумаги мелким почерком. Он был подобен новогодней елке, оплетенный лентами с орденами, хотя на войне и не был.

На войнах был его симпатичный брат, Валериан, и многие биографы со стыдом упоминают слова из письма Екатерины, где она писала, что Валериан Зубов за два месяца сделал то, что Петр Первый - за два года. Слабость к братьям Зубовым делала великий разум Государыни... не вполне ясным и объективным.

Против потенциальных соперников Платон Зубов действовал всегда хитростью. Алданов описывает, как в 1794 году Екатерине был представлен шевалье де Сакс, красавчик, ловелас и авантюрист, которого Алданов сравнивает с Казановой и Калиостро. Екатерине он понравился, получил ее протекцию, и это тут же заметил ревнивый Зубов. Он среагировал очень быстро. (Быстрая реакция и эффективная стратегия возможны только при отсутствии короны, иначе и не заметишь угрозу). При первой же возможности, когда шевалье отвесил безобидный каламбур, Зубов внушил одному юноше, Николаю Щербатову, что Сакс смертельно оскорбил его, и подтолкнул его к драке. Щербатов подловил и непристойно обозвал Сакса, тот ударил его и тогда Щербатов огрел Сакса специально припасенной палкой. Императрице живописали эту сцену, шевалье был тут же выслан со скандалом, а Щербатов отправлен в деревню для исправления.

Позже Сакс догадался, кто виновник произошедшего, и долго пытался вызвать Зубова на дуэль. Он оскорблял его в письмах, публиковал свои оскорбления в разных журналах, передавал через публичных лиц, изо всех сил пытался задеть Зубова, но Зубов не реагировал. Возможно даже смеялся. Уже после смерти Екатерины, Саксу удалось подловить Платона где-то в Европе и он сумел таки оскорбить его прилюдно так, что Зубову пришлось нехотя согласиться на дуэль. Но на дуэли Зубов тут же демонстративно наткнулся ладонью на шпагу Сакса и показав всем рану, сказал, что драться теперь не может. И удалился, не обращая внимания на возмущение присутствующих.

Таков был Платон Зубов. Он очень берег себя и не заботился о чужом мнении.

Когда его брат Николай Зубов собственноручно убивал Павла Первого в числе других заговорщиков, Платон якобы присутствовал в той же комнате, но стоял, отвернувшись к окну и говорил: "Боже мой, как этот человек кричит! ".

Во время царствования Екатерины Державин посвящал ему оды, Кутузов варил ему какой-то особенный восточный кофе по утрам и носил в постель (по свидетельству Ростопчина), Суворова Зубов встречал едва ли ни в нижнем белье, и вообще встречал всех в неглиже, развалившись на диване и играя со своей обезьянкой, которую все называли фавориткой фаворита. Суворов грозился отомстить Зубову за непочтительность, но отомстил лишь тем, что однажды, когда к нему явился Платон, быстро разделся и предстал перед ним в нижнем белье.

А об обезьянке Зубова следует сказать особо. Она вела себя крайне дерзко и разнузданно и любила прыгать по головам придворных, сдирая с них парики. Но если поначалу некоторые возмущались поведением фаворитки фаворита, потом, когда влияние Зубова увеличилось, многие стали специально делать прически повыше и привлекать обезьянку к себе на головы. Это считалось особой честью и даже хорошей приметой.

Зубова и Императрицу пытались ссорить много раз, весьма ловко плетя интриги и изо всех сил разжигая ревность Императрицы. Но проходило несколько дней после ссоры, Императрица мирилась с Зубовым, а доносчики и виновники ссоры бывали так сурово наказаны, что другим было страшно вмешиваться в отношения этой парочки.

Когда Императрица скончалась, Зубовы, естественно, попали в опалу к ее сыну, однако благодаря обаянию все того же Платона, вскоре вернули себе все. Платон был выслан, однако сумел очаровать дочь ближайшего друга Павла Кутайсова, и тот просил за него как за будущего зятя. Так Зубовы вернулись в столицу, получили назад все свое конфискованное роскошное имущество и смогли неспеша подготовить заговор против Павла.

В чем заключался шарм Платона Зубова, кроме влажного и сияющего взгляда и светящейся изнутри кожи? (Что как раз косвенный показатель очень хорошего состояния энергии)

Если не брать в расчет мнение недоброжелателей и завистников, для которых фаворит, понятное дело, был убожеством, а Императрица выживающей из ума нимфоманкой, если с вниманием и уважением отнестись к тому, как описывала его сама Екатерина Вторая, вот что можно выделить особо.

1. Невероятная, бьющая ключом спонтанность, от которой хворающая 60-летняя Государыня сразу же "ожила как муха, здорова и весела" и хорошо чувствовала себя семь лет. Говорят, еще когда Платон гарцевал на лошади перед ней в первый день знакомства, Екатерина была очарована его энергией, бьющей через край. "Резвуша моя" - было главным прозвищем Платона в первый год. Однако резвость его не была надоедливой, не утомляла пожилую Императрицу, а была уместной и комфортной, то есть эмпатии Платону хватало.

2. Детскость в самом лучшем смысле этого слова, то есть непосредственность, непоседливость, непринужденность, незамутненность в высказываниях, легкомысленность и любопытство. Государыня была не согласна с тем, что Платон глуп, она считала его умным и очень способным. У него и впрямь была хорошая память и страстное желание хвататься за изучение всего, о чем ему говорила Императрица. Он был предан ей и вряд ли только внешне. То есть она видела в нем очень способного и благодарного ученика и называла его так "Мой ученик Платоша".

3. Платон и внешне был как ребенок. Он был худощав, среднего роста, достаточно мускулист, но очень компактен, с нежными чертами лица. Очень смешлив, всегда позитивен и совершенно неугомонен. От игры, в первую очередь, от любовной игры, он не уставал никогда и всегда был к ней расположен. "Дуралеюшка" - называли Платона, однако он дурачился сознательно и очень артистично. Он любил развлекать себя тем, что пускал бумажных змеев с царскосельских башен.

4. Главное, что отмечала Государыня, расхваливая своего фаворита Потемкину: "Он никогда и ни за что не изменяет себе". По всей видимости речь шла о том, что Платон по-настоящему любил себя, его ум и сердце были в ладах (Король и Королева в браке), он делал выбор всегда в свою пользу, не предавл себя, не сливал, был собой доволен и не нуждался в иллюзиях, чтобы нравиться себе, принимал себя таким как есть, чувствовал себя комфортно в своем теле и пребывал в состоянии вальяжной "нарциссической кошки", как Фрейд описывал базу для шарма.

В Государстве Российском были люди куда, куда более значительные, чем Платон Зубов, куда более великие, гениальные и важные личности. Однако и он вполне заслуживает внимания, поскольку имел влияние на политику, внутреннюю и внешнюю, исключительно благодаря своему очарованию. Другие его способности и современники и потомки оценивали весьма низко. Но это лишь доказывает, что обаяние и само по себе имеет силу.

В продолжение я расскажу об Ольге Зубовой, не менее интересной хищнице, родной сестре братьев Зубовых.
]]> Письмо. "От самой себя противно не было" http://mirtesen.ru/pad/43990049537 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43990049537 Tue, 23 May 2017 10:26:39 +0300 Эвелина * evolutiolab Народ, не нужно мне писать просьбы не удалять рубрику evolutiolab, аргументируя тем, что вам "помогает". Вы переоцениваете мой альтруизм.

Мне надо, чтобы мне помогало, а не вам.

А мне она не очень помогает. Умные и сильные пишут редко, из таких мало кто хочет эксгибиционизма, это понятно. Я еще лучших выбираю. А пишут, в основном, те, кому не зазорно позориться, кому в кайф публично рассказать, какие они бестолковые и как они нарушили все мои рекомендации, хотя и читали. Вы, ребята, лучше троллей)) Вас читаешь и не знаешь, плакать или смеяться.

Или вот, например.

Написала я вчера пост, что нельзя загонять мужчин в брак скалкой и щипцами, когда женщина беременна. Какой вывод сделали многие читательницы, догадываетесь? Да, надо тихим ковриком подстелиться под ноги этому мужчине, который жениться не хочет, и продолжать ходить с ним на свидания с пузом, делая вид, что никакой беременности нету. Надо выкинуть щипцы и взять в руки опахало.

Отношения любовные должны быть закончены в тот же самый миг, когда мужчина узнал о беременности и сказал "я не хочу". Не хочет он и идет лесом. Захочет помогать с ребенком, вы эту помощь, отдельную, с ребенком, рассмотрите как предложение. Мужчина после отказа максимум кем может вам остаться - приятелем. И то не сразу! Не о чем приятельствовать с человеком, который вас только что отверг. Вот заведете другого любимого, тогда сможете с этим приятельствовать, на равных, а не снизу. Понятно почему?

Если уж вы такая дура, что спали с человеком, которому вы не нужны, сидели в минусе и не предохранялись даже, то поумнейте хотя бы в тот момент, когда стали превращаться в мать. Повзрослейте! Потом, позже, если мужчине будет очень хотеться с ребенком общаться и вы не против, может быть и подружитесь. Не сразу! Пусть проживет свой отказ сполна. Уважайте себя и ребенка, ей-богу, нельзя же только унижаться и обижаться всю жизнь? Ваши обиды и унижения тесно связаны, это один круг.

Печально мне, что любой пост против скалок многие воспринимают как разрешение стать ковриком. Нет уж, если выбирать скалка или коврик, скалка лучше. Опасней, да, вас побьют скорее всего, если вы со скалкой переусердствуете. Но это лучше, чем коврик! (Точнее меньшее зло). Коврик полностью уничтожает вас как личность.

Смотрим пока, как делать не надо. Никогда не надо, ни за что.

vopola

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Сегодня вы затронули как раз мою историю - ребенок вне брака, хотя все истории "мои" так или иначе.

На момент начала этого периода жизни мне было 27, ему (М) 21. Я - замужем уже почти 8 лет, из них 2 официально и сначала по большой любви, но последние пару лет я уже постепенно разочаровываюсь в муже, тк во-первых, мы оба любим все меньше, а во-вторых моя борьба с его пьянством бесполезна, оно побеждает и захватывает все большие территории. Я на это безобразие смотреть не хочу, участия принимать тоже, у него нет сил и особенного желания бороться, а тут еще у меня на работе появляется новый коллега (это где-то сентябрь).

Студент на подработку, дерзкий, резкий, даже хамоватый, малость неуклюжий, как подросток, но очень умный, наглый и привлекательный для меня. (Если нравится именно дерзость, резкость, хамство и наглость, причем нравится осознанно, это что, как вы думаете? Это корона победительницы, чаще всего. Понятно, как она устроена? Но иногда это не корона, а нормальная вещь. В каком случае? )

Я ему тоже нравлюсь сразу, это видно. Начинается общение, я его отчасти курирую как старшая коллега, потом переписываемся по работе, потом на все более и более личные темы. Сначала письменно жалуюсь на мужа, он - на девушку, потом кокетничаю, письменно, словами, улыбками, он в ответ тоже самое да еще и приобнять, обхватить ручищами своими, попытаться поцеловать. То есть вел себя активно, нагло и с нарастающей страстью. Я слово, он - два, я шаг, он - четыре (шаги, конечно, так себе, теперь то понятно). Возил на классный концерт, все сам придумал, купил, организовал, романтический вечер с «воровством невесты», то есть, меня у мужа. Зажимал в метро (были даже пойманы моими знакомыми и подвергнуты насмешкам, мол, как муж то изменился), типа самец. Самоутверждался в общем, а мне нравилось. "Ах, какой мужчина меня хочет увести от мужа!" (Почему-то женщины думают, что их хотят увести. А куда? До кустов ближайших. Если вас хотят действительно увести, вам предлагают план конкретный: вот здесь жить будем, вот так жить будем, вот это для для тебя буду делать, вот это ты будешь получать. Любой парень это говорит, который хочет увести. Даже самый тупой и самый юный!)

За два следующих месяца муж натворил столько противного на алко-теме, сколько же интересного, любовно-страстного М на работе. (На работе самое место, чтобы творить "интересное". То есть обратите внимание, мальчишка ее просто позорил, а она радовалась)

С мужем мы перестали заниматься сексом (хотя раньше нам было классно), с М сдерживало только то, что в офисе я категорически против, хотя крышу сносило серьезно, было очень сложно себя контролировать, да и так вот изменять мужу как-то низко, что ли. Все-таки он родной, хороший, верный, любящий вроде, спокойный, терпеливый (а меня терпеть до сих пор трудно), не заслужил он такой подставы.

Так что на контрасте я поняла, что надо валить от мужа в ночь/в туман/босиком/по снегу, так жить я не хочу, а если от него родится ребенок и станет таким же алкашом, это будет вообще конец.

Итого, за 5 дней я нашла квартиру, сняла ее и 30 декабря перевезла с помощью друзей мои скромные пожитки.

Конечно, мой разумный, но порядком ошалевший муж пытался поговорить. Объяснить, что куда я такая пойду, у меня ни денег, ни жилья (жили у его родителей, копили на свою квартиру, но много прогуливали), ничего, а этот поц еще пацан и что с него взять. Парировала я тем, что мы с ним (мужем) уже давно просто друзья, а не семья, любовь мою он добил своим пьянством, что мы не спим по взаимному нежеланию. Опять же он ведь тоже заметил новенькую симпатичную бухгалтершу. Рассказал об этом сразу же мне, на что я посоветовала ему на новогоднем корпоративе не теряться. Советом он воспользовался, сейчас счастлив с ней в браке. Слава КПСС

Последний наш разговор, 29 декабря, был тяжеловат, тк я уже обозлилась: я ему про вред пьянства для института семьи, а он коньяк из горла хлещет, стресс у него, видите ли. Повторила все аргументы еще раз, не скандалила, голоса не повышала, отстал, понял, что не лечится.

Молодой с переездом не помогал, с обустройством тоже. На НГ не приехал. Явился только второго января, типа был оч сильно занят с родственниками. Новый год же - семейный праздник. Ну да.

Да и квартиру я выбрала не ту, что он хотел, и от мужа (это особенно) зря ушла. Короче испугался сильно, что я стану его винить во всем и вешаться (Сто раз поэтому повторила, что он был не причиной, а поводом моего ухода от мужа, что я и так бы ушла чуть позже. Сама в это верю до сих пор) (Он ей хамит и объясняет, почему она не должна к нему липнуть, а она ему сто раз клянется, что липнуть сильно не будет, точнее будет, но без претензий, все проблемы будет решать сама, от него хочет только присутствия и только так, как ему самому комфортно)

Тогда я осознала, какая она - свобода. Свобода действий и ответственности за них, а также за бездействия. И что характер у молодого тот еще, даст мне жару, и помощи не будет даже моральной. (Тут она прямо как мазохистка и жар представляет и презрение к себе и у нее от этого сладкий адреналин, вместо четкого "пошел вон")

Зарабатывала я хорошо, как и сейчас впрочем. Накопления с мужем мы полюбовно поделили пополам, запас на черный день был. Стабильность, независимость, трезвый расчет, слабоумие и отвага.

Через месяц-два "жарких" встреч с чистой совестью на уже моей территории (секс бестолковый, страсти особенной не стало ни у меня, ни у него, да и неопытный он оказывается совсем) я залетаю. Контрацепция была обычная, как и с мужем, но, видимо, что-то случилось неаккуратно, либо 6 лет разницы сыграли на руку. (Страсти у него не стало. А когда страсть была? В офисе, когда хотелось вас развести на минет в туалете?)

Я удивилась и обрадовалась, тк давно хотела ребенка (муж даже подозревал меня в бесплодии, тк ни разу не залетела, а контрацепция - нет, она так, для красоты. Все же залетают и ты должна).

М, конечно, нет, и послал меня на аборт. Спокойные разговоры, обсуждения, расчеты трат, декретных, моих возможностей и тп повторились многократно как и с мужем. Дежавю. (Он послал ее. А она погрузилась в "спокойные разговоры". Когда вас шлют, а вы в ответ "спокойно разговариваете", вы - коврик. Потому что ПОСЛАЛИ - ИДИ. Молча и сразу, без спокойных разговоров)

"Ты не сможешь, ты не справишься, да кому ты нужна будешь с прицепом и без жилья" и тп и тд. Я отвечала с вызовом, мол не волнуйся, на кашу манную заработаю, у тебя не попрошу, а без масла можно прожить. Это его притормаживало. Но морально всегда давила "твой сын, твой сын" или "только через загс". (Здесь она не только себя унижала, но и ребенка будущего. Вы, наверное, думаете, что в интересах ребенка действуете, когда навязываете его презирающему вас мужчине? А вы представьте, он вырастет, это будет личность. Приятно ему было бы знать, как его жалкая мать навязывала его, а отец послылал их обоих подальше? Пусть отец сам просит вас о возможности видеть ребенка, если хочет. Ребенок - это честь и счастье, а не мусор, который нужно заставлять за собой убирать)

Были классные времена, это в основном в постели, или в безумных поездках по скоростным шоссе, адреналин жеж, или в кино в темноте. Но больше случалось выноса мозга друг другу, письменных ссор, много-много слов, обвинений, требований, объяснений, претензий и тп с обеих сторон.

Что-то он мне такое сказал как-то после очередного секса, не помню уже, что конкретно, видимо, его фирменный злобный тезис на тему моей никчемности из-за беременности или «спиногрызов» вообще, что я резко очень-очень обиделась, аж до слёз и разозлилась, ответила кратко: "дверь там". Ушел. (Пока вас просто поливают, вы не чувствуете. Поэтому помои растут, растут, и в какой-то момент доза достигает-таки чувствительного порога)

Назавтра пошли звонки, смс: ну извини, ну я такое гэ, ты же знаешь, я не хотел, ну ответь, я скучаю; пошли в ход грустные пафосные цитаты про разрыв сердца и тп. Не реагировала. Через два дня он стоял под дверью, звонил в звонок долго и что-то там подвывал. Открыла, тк уже сама подостыла, да и перед соседями неудобно. Мы помирились без разборок, но не сразу, что-то он там крутил-ремонтировал, какие-то дверки шкафчики, слова искал, я молчала. Так, молча помирились, через секс естессна. Тогда подросла моя значимость на какое-то время, вроде даже был баланс, неделю или две.

Я сильно расстраивалась, что он не хочет малыша. Его слова: хочу, чтобы ты была только моей, ничьей больше, я только один и все. А я то все, не одна, уже с мальком и отказываться от него не собиралась; сказать своим родителям он категорически не хотел, а я просила сильно. Он отмораживался, я обтекала. (Когда вы злитесь "за малыша", злитесь лучше на себя. Это вы малыша предаете, когда навязываете его и когда липнете к человеку, которому он не нужен)

Но в моей кровати задержался, поэтому я решила для себя и провозгласила всем: "никуда не денется". И этот флаг гордо несла ровно до роддома, где выяснилось, что у М нет желания и возможности ко мне приехать, даже на выписку. К слову, у родителей и брата их тоже не возникло. Были две подруги, одна вещи мне привезла, другая из роддома забрала.

Это было больно. Как там, бамс?! (Бооольно, это когда наоборот корона спадает, а бамс- когда на место возвращается. Вот интересно, если бы вообще никогда больно не было, вы бы где жили? Не у плинтуса, а еще ниже? Под землей?)

Сделала вывод - не надо ни на кого надеяться не только в обычной жизни, но даже в самых критических ситуациях, сама в роддом приехала, сама же и уехала бы. Без цветов и шаров, на такси, чай не барыня. Так потом и жила. Зато подруги хорошие, уже спасибо. (Чай не барыня, решила она. "Скромница". Хотя уезжать из роддома на такси с цветами - норма жизни. Просто для этого надо спать с мужчинами, которые вас уважают)

Надо сразу отдать должное маме, она ни разу не сказала никакого своего мнения, рада была моей беременности, потом малышу, любит его сильно, уволилась с работы, когда я ее об этом попросила. (Так ребенок - это самое прекрасное в этой истории. Хорошо, что он родился. Но при чем тут тот хер? Он сказал, что не хочет, и с этой секунды был уже свободен. Точнее этот - даже раньше, когда разводу вашему был не рад)

Мотивация моя была простая - ей не нравится работа, она тяжела физически и почти бесплатна, посиди мол с внуком, а я буду работать и все оплачивать. Расчеты все мои оказались верны, денег хватило; когда закончились, вышла на работу, жили в съемных квартирах. В общей сложности на два дома мама с нами прожила 2,5 года, то там, то тут, моталась на электричке в область. За это время мы 4 раза съездили втроем за границу в отпуск, это было классно, платила, естественно за все я. Сына сразу по возможности отдала в ясли/сад; от мамы стала зависеть значительно меньше, а сейчас почти и вовсе, она же в свое удовольствие благоустраивает дом, сад и огород, приезжает к нам в город, когда хочет, на каникулах внук у нее. Я приезжаю летом на все выходные, привожу деньги, продукты, много занимаюсь огородом и домом, стараюсь не оставаться в долгу.

Самый трудный год - первый после выхода на работу (малому было 10 месяцев), где М торчит перед глазами. Осуждение коллег было ощутимо, но мне все равно, ему тем более. Меня никто не понял, все до сих пор ждут, чтобы я требовала алименты, а я не хочу и не буду. Не хотел, не надо. Его право, сам отказался.

Через пол-года, на корпоративе М подпил, не сдержался и стал прилюдно вести себя как страстно-влюбленный. Обнимал, пытался целовать, я уворачивалась, но получала таки сатисфакцию. Дальше 2 или три года мы с ним спали, хотя до того он быстро женился на девочке, как раз, когда я вышла на работу. Я так поняла, что ему нравилась тема: он такой самец: жена для красоты и денег, любовница для души и секса, семья на стороне, крутой пацан. Был такой разговор с ним. Когда поняла, стало противно. (Почему раньше не стало противно? Когда он женился на девочке хотя бы? И почему вам противно, что он крутой самец? Вы же изо всех сил доказывали ему, что это так?)

От самой себя противно однако не было, все надеялась, что разведется, раз переступил через принцип не изменять жене, я опять же давила на него.

Отношения наши не развивались, а наоборот этот затянувшийся то ли камбэк, то ли попытка откупиться (были подарки, серьезные и не очень, я отвечала взаимными) затухала. Как-то раз, заметив его скуку и тоску, молча ушла из спальни и больше туда не возвращалась.

Осталось общение как с коллегой, умным в научном смысле мужчиной, иногда любуюсь им как сыном, они очень похожи, если и это все закончится, буду рада, тк никакой от всего этого пользы окромя вреда. (Девчонки, лучше уходить с работы в таком случае. Не обтекайте изо дня в день, не адаптируйтесь к любованию снизу. Энергию сливаете, а потом спрашиваете, почему любви в жизни нет)

Он все чаще опять пытается приобнять, коснуться, понюхать волосы. Третий виток, видимо. Сыном все также не интересуется вообще, от слова совсем. Интересуется только мной, активно. Комментирует все, советы дает, спрашивает. (Он и вами не интересуется совсем. Нюхает волосы, чтобы посмотреть, как вы замлеете и как вы опять потащитесь за ним покорно. Вы настолько рады себя предавать, что ему каждый раз любопытно, неужели в этот раз устоите?)

Со временем стало понятно, что я его не уважаю вообще, тк постоянно подкалываю, подстебываю с поводом и без. Удержаться невозможно, он дает шикарнейшие поводы, постоянно ноет, жалуется, впрочем, как и всегда. А значит, и не люблю. И это хорошо.

Опять же за это время были у меня и мужчины, но все не получалось; один искал невесту с жильем (бывший свидетель иеговы, изгнан из братства), другой искал вообще невесту, чтобы жениться уже наконец на ком-нибудь и рожать детей и не париться по этому вопросу, третий просто любил и умел секс, а не меня. И я их не любила, хотя замуж за второго выйти имела все шансы, предложение получила в оригинальной форме: Я тебя не люблю, ты меня тоже, рационально мы подходим друг другу, давай поженимся, и с трезвой от чувств головой будем рожать много детей. (После того как вы себя предали сто раз и потеряли, у вас и не может быть нормальных любовных историй. Надо теперь постепенно себя вернуть)

Было трудно отказаться. Но я смогла. Сарказм.

Когда задалась вопросом, почему я никому не нравлюсь, они же вот все, такие классные, бродят рядом, а меня не видят, нашла ваш блог и читаю вот уже который год. Мужчина пока не нашелся, зато отвалился, надеюсь, М, я подлатала свое здоровье, занялась спортом, поправила внешний вид (была ужасная кожа, неприятие себя, видимо), осознала, что действительно не важно, почему кто другой как себя вел; важно, почему я так низко себя ценила в какие-то моменты, зачем липла и искала объяснений.

Настраиваю локус внутрь, больше почти не реагирую на чужое нытье, стараюсь держаться в границах и лучше молчать, чем язвить или бухтеть.
Есть поклонник, пишет красивейшие комплименты, начала нравиться встречным мужчинам - задерживают взгляд, раньше проходили как мимо дерева. Сама себе нравлюсь больше, худею, учу итальянский, стараюсь развиваться в свое удовольствие (однако М опять против, все не так делаю)))

Сложнее всего сейчас не быть занудой, возвратить былую веселость и легкость пока не удалось. Видимо, засада и в этом тоже, но раз развитие есть, то и тут прогресс неминуем, я стараюсь не гундеть.

Все сделала так, как должна была. В свидетельстве о рождении прочерк, алиментов мне не надо, помощи его тоже, претензий не имею, спасибо за прекрасного сына. (За сына не ему спасибо, не путайте. Он передал генетический материал. Это и его брат мог бы сделать, особенно близнец. Можно было бы и от донора родить. Но сын, повторю, самое прекрасное в этой истории. Просто вам надо окончательно отделить своего сына от этого невнятного чувака, который даже полюбить вас не смог из-за вашего покорного поведения, симпатизировал в редкие моменты, а чаще откровенно вас презирал)

На выходе из истории я в плюсе: +семья, +жилье (ипотека, зато своя), +рост в любимой работе по деньгам и уровню профессиональности.
Остальное подтягиваю, особенно по запущенным темам: спорт, здоровье, имидж. Важный плюс - опыт, обошлась ведь малой кровью. (Ну кровью вы обошлись не малой. Раздробили зачатки самоуважения на мелкие крошки. И только когда соберете себя, окончательно поймете, что вы делали. Хорошо хоть начали собирать. Когда соберете, этот мужчина попытается начать вами интересоваться и ребенком тоже, поскольку вы тогда станете реально привлекательны. И вот тогда имейте уважение к себе, откажите ему. В графе отцовства прочерк, значит отца у вашего сына нет. Вырастет, сам решит, с кем общаться. Вы не должны дверь перед одумавшимся отцом сразу гостеприимно распахивать, иначе это снова будет поступок тряпки)

Спасибо, если прочитали, здорово, если посчитали что-то интересным или полезным для других. (Да лучше бы вы все делились полезным опытом, а не своими бесконечными ошибками)

]]> Мы стали более лучше раздеваться! http://mirtesen.ru/pad/43196845177 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43196845177 Mon, 22 May 2017 11:00:16 +0300 Эвелина * про мну фото Признаюсь честно, в этом году в Сочи я слегка подтроллила народ своим нарядом. Не очень приятно, знаете ли, было попасть под артобстрел злобных комментаторов, каждый из которых тычет тебя носом в твою же жопу. Я говорю о событиях годичной давности, поездке на главное блогерское событие года: Нефорум-2016, после которого мое неудачное фото разлетелось по всему интернету огромным тиражом.

Честно говоря, такая бурная реакция стала неожиданной даже для меня, а мои яйца круче яиц медного всадника. Первое реакцией стало … удивление. Эта эмоция была даже сильнее, чем все остальные негативные эмоции. Я просто вышла на улицу и посмотрела вокруг. Процентов 80% женщин моего возраста имели точно такие же попы. А некоторые еще и гораздо крупнее. Тогда в чем ажиотаж, в чем загвоздка? Вроде как и любовь есть, и секс, и ходить не мешает. Однако, день за днем ко мне приходили тролли с одним вопросом - КАК ты живешь с такой ЖОПОЙ. Или: как ты ЖИВЕШЬ вообще с ТАКОЙ жопой??? Хотя жила я, признаюсь, нормально. Местами даже отлично.

Таким образом, вопрос остался не решенным. Он просто повис в воздухе.

ПОЧЕМУ они мне это пишут? - думала я.

Почему, почему, почему, почему… Ответа не было.

Целый год тролли рекомендовали мне заняться собой с такой настойчивостью и регулярность, что сами могли бы уже сто раз похудеть, если бы направили энергию в мирное русло. А у меня энергии поменьше, я ее экономлю, у меня ее на себя еле-еле хватает. Но они заставили меня сделать одну важную вещь. Нет, не похудеть. Начать анализировать. Не их, боже упаси, хрен бы с мудаками. А себя. Почему меня так интересует этот вопрос? Знаете, почему? Потому, что оставалось пространство для сомнений. Червячок - убийственная штука.

Он разрастается до размеров гидры под прицелом недобрых глаз. От тех мест, которые защищены уверенностью в себе, взгляды отскакивают. А вот те места, на счет которых сам человек сомневается, поглощают их, как черный цвет лучи. Но вернемся к нашим баранам.


Стали ли мне писать говна меньше, после того, как я похудела и поработала над жопой? Нет, вовсе нет. Говна стало еще больше, мне кажется. Только теперь не жопа плохая, а волосы надо перекрасить, или нос попилить, или туфли плохие. Кто-то просто отстал от жизни и уверенно пользуется старыми фотами. А кто-то просто не заметил позитивных изменений, и настрочил те же самые каменты по кальке. Короче, этот процесс бесконечен. Изменилось ли что-то в моей личной жизни? Тоже нет. Я уже 15 лет с мужем, надеюсь, что еще в три раза больше впереди. Выплатили ли мне внеочередную премию? Нет, я давно на свободных хлебах. И эти хлеба зависят от кучи факторов, кроме одного - моей жопы.


Но реально изменилось знаете что? Мое отношение к чужому мнению. Важен не столько объем конкретной попы, сколько твое принятие ее. Если то, что я вижу в зеркале - результат моего осознанного выбора и мне все нравится, то я делаю вот что.

Беру болт, и кладу его на общественное мнение. Может быть, я и не права. Но таково мое решение. И окружающим придется его уважать.
Как приятно иногда оказаться просто девчонкой, позволившей себе роскошь и смелость быть самой собой...
фото 1 - Блог добрых психиатров
фото 2 и 3 - Михаил Шор


]]> Матрица тупиц http://mirtesen.ru/pad/43239454636 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43239454636 Sun, 21 May 2017 13:56:11 +0300 Эвелина * будущее виртуальная реальность мышление


Если ребенка не обучать, то он не разовьет свой интеллект. Мозг тоже требует тренировки, и снижает свои возможности в обедненной среде, как мышцы ног атрофируются, если лежать целыми днями в кровати. Для интеллекта так же правильно ориентироваться в пространстве, в том числе - пространстве информационном, и главное его качество, критически важное - это умение отсекать шум от информации, разделять ложь и правду.

Уже сегодня человек все более погружается в поле виртуальной реальности, созданной Интернетом. И что мы видим в Интернете, как не солянку из фейков и пропаганды? Мозг отучается мыслить критически. И запоминать. Зачем хранить в памяти информацию, если один клик и ты в базе данных типа Википедии? Тот самый креативный класс хипстеров, сидящих в соцсетях, по моему убеждению, самый тупой. Они на самом деле не понимают реального положения дел и спокойно хавают любую ложь. Да что там говорить, почти вся молодежь сидит в виртуальной реальности, наполненной ошибками под завязку, не говоря уже о неспособности грамотно писать!



Я не знаю, как это противоречие будет преодолено. Реальность не содержит ошибок, она существует независимо от человека и от его мнения о ней, и не может измениться под воздействием разума человека - ложка всегда ложка, а если ложки вдруг нет, то надо к психиатру, или перестать принимать наркотики. Это как фильм о событиях и сами события. Как бы человек не старался выдумать новый мир, придирчивый критик всегда найдет в ней нестыковки, баги, ляпы. В любом фильме их десятки. Реальность - единственный критерий истинности, а все виртуальное, фантазийное заранее обречено на ошибки, просто потому, что мозг человека, особенность его мышления, зависимость от несовершенства анализаторов сам создает иллюзии. Мы - не зеркало, отражающее реальность, увы. Настоящее зеркало - да, все передаст в мельчайших деталях. А то, как мы видим мир и как мы его понимаем, лишь искаженная копия, и мы не можем не искажать, вот в чем вся проблема.



Что будет, если человек погрузится в мир виртуальный? Прежде всего, он окажется в мире глупостей и багов, со всеми ляпами и нестыковками. Когда такое происходит в кино или игре, ладно. Зритель делает скидку на несовершенство созданного человеком. Но созданное природой - совершенно именно в этом смысле - оно безошибочно. Кирпич всегда кирпич, и ложка всегда ложка.

И вот что же будет, если реальность исчезнет, и вся жизнь будет проходить в мире виртуальном? Ну не вся, а большинство жизни? Мы привыкнем, что в одном кадре у героя рубашка белая, а в другом - черная. И система критического мышления атрофируется. И скажут нам, что ученые опять что-то доказали, мы примем это как глас Божий. Как дети. Жаль, что этот момент в фильме "Матрица" никак не обозначен. А результат был бы именно такой для тех, кто с рождения жил бы в виртуальном мире. Там говорится о дежавю, а сторонних программах, искажающих реальность Матрицы, но ни слова о последствиях этих, явно заниженных, искажений для разума человека. И, по-моему, человек, без возвращения в реальность настоящую, просто должен сойти с ума. Как те дебилы, что читают мантры про "нет палки", сколько не бей их этой палкой по голове.



]]> Кризис демографии неизбежен http://mirtesen.ru/pad/43307102431 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43307102431 Sun, 21 May 2017 01:02:19 +0300 Эвелина * Я пишу об этом давно, и так же давно не только наше правительство, но и власти множества других стран лишь хотят повышения рождаемости, но ничего с вымиранием своего коренного населения сделать не могут. И не смогут!

Так же часто я вижу мнения "продвинутых" юзеров, многомудро вещающих о слишком большом населении и надо бы его сократить. Мол, нам и так не плохо. Они так и не поняли, что все это может коснуться их самих. Если им не скоро на пенсию. Да-да, проблема низкой рождаемости коснется как раз будущих пенсионеров. Кто их будет содержать? Государство? ХА!!!

Возраст ухода на пенсию неизбежно будет подниматься, и самый разумный выход - это в молодости рожать детей. А если вы детей заводить не собираетесь, то надеяться вам придется только на себя лично, на собственные сбережения.

]]> Письмо. "Стратегия - женщина снизу" http://mirtesen.ru/pad/43289861938 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43289861938 Fri, 19 May 2017 18:46:22 +0300 Эвелина * evolutiolab В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины - просто требовательны.

То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной "я добрый".

Женщины свой слив часто прикрывают короной "я женственна" или "это такая стратегия снизу".

В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.

lima8888

Добрый день, Эволюция.

Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь - "для окружающих", а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак... ("Комменты, комменты" - это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)

Финал моей истории - Я - морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж - продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так "покалечат", возможно, а ей надо сформироваться. Это - ваш приоритет)

Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)

Исходные данные: Я (в начале нашей истории) - 25 лет, внешность - ок - ухоженная, спортивная; материальное - ок- вполне обеспеченная - свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни - ок - путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное - только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она "суко-плюсом" я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)

ОН (в начале нашей истории) - 32 года, внешность - супер ок - стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное - супер ок - несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни - ок - аналогичен с моим; любовное - последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака - дочь 5 лет.

Я (сейчас) - 28 лет, внешность - ок, восстановилась; материальное - зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни - в декрете, доп.образование; любовное - полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) - всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)

Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали - для меня это был секс-онли - я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался - я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)

В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу - познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).

Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.

Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло - я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)

Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме - он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы - прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты - я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую - мое самоуважение было уязвлено и я сказала - нет, такой формат не для меня - выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть - я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)

После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой "не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня...типа доделывай и тогда можешь идти" - я повелась и осталась работать-доделывать.

Потом мы много разговаривали в формате - я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил - что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.

И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)

Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи - патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все - я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс - женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)

Моя идеальная семья - партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)

Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону "это просто такая стратегия". Стратегий у коврика не может быть)

Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз - начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)

Мы начали официально встречаться - с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил - типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) - надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.

Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета - так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)

Вот эта вот фраза "никто тебя не держит" - пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.

Никаких компромиссов он не терпел - или/или. Правила были до абсурда - не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала "моей", я стала ей второй матерью еще до брака - он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)

Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути - я начала соглашаться с такими вещами, о которых в "трезвом" уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна - вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать - это же нормально - делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок - рычаг)

После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)

Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте "что, так быстро?". Не этого я ждала, не этого. Потом меня "логично" отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей - на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.

Денег я тебе и так дам - зачем тебе работать. И вообще счастье твое - готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)

Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись - дважды я уходила с вещами - дважды я возвращалась - придумывая ему оправдания и виня во всем себя.

В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала - где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь - мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)

Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде - принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка - это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)

Конец: фраза "я тебя не люблю" и вот тебе денег на аренду квартиры - поставили точку в его желании "дать мне еще шанс".

Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.

Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто - фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды - что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу - сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)

Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку - и меня прорвало конечно - говорит у него новая личная жизнь - а мне как понять это - ведь я же вот она - тут стою и дочка вот - рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.

Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать - конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь - всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе - невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему - ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)

Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача - просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)

Придется даже что-то просить - например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)

У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)

Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)

Но я ведь не могу его простить за все предательства - и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)

А если не решит вернуться...значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)

Пишет спрашивает иногда как дочка - очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать "дочка нормально". Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)

В общем ситуация - плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове - не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)

Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)

Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале - не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину...Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)

]]> Семь фатальных ошибок в постели http://mirtesen.ru/pad/43654250021 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43654250021 Fri, 19 May 2017 12:04:52 +0300 Эвелина * девушки #девушки мужчины #мужчины отношения #отношения

Пожалуй, читая этот пост, стоит загибать палец каждый раз, когда вы встречаете ошибку, которую совершаете сами. Если результат — 4 из 6 или больше, стоит серьезно задуматься: что вы делаете в постели, зачем вы это делаете и не хотите ли вы, наконец, перестать делать это! Да, я провела опрос и вот вам мнение двадцати пяти женщин в возрасте от 18 до 50 лет.

ЯЗЫК В УШИ

Легкий поцелуй в ухо — прекрасно. Нежное прикосновение языка — восхитительно... АААА! Зачем ты туда плюешь? Про плевок, конечно, преувеличение, но любителей подпустить слюней во время поцелуя в ухо действительно много. Товарищи: уши не нуждаются в смазке, это во-первых. Во-вторых, мокрое ухо немедленно начинает мерзнуть, а это может привести к отиту, а он может привести к воспалению мозга... и все из-за того, что мужчина любить совать в уши мокрый язык.


АКРОБАТИКА

Мы уважаем энтузиазм и воображение. Но с оговорками. Когда тебя, аккуратно подталкивая, вдруг пытаются поставить на «мостик» или еще что похуже, это ужасно раздражает. Так и хочется спросить: «А теперь время йоги?». Мужчины, не загибайте женщин! Если у вас вдруг возникла интересная идея для максимизации удовольствия, лучше обсудить ее с женщиной, а не попытаться без слов закинуть ее пятку ей же на затылок.


ПАРТИЗАН

Героические партизаны, которые молчат перед лицом врага, хорошо смотрятся в кино и, несомненно, могут пленить пионерку, но эта манера не слишком уместна в постели. В конце концов, партнерша — не эсесовец, и попытка не выдать ей ни лицом, ни вздохом ощущения, которые ты сейчас испытываешь, не спасет твою родину. Видеть чужое удовольствие — кайф не меньший, чем ощущать удовольствие самим. Сурово молча в постели, вы обкрадываете свою женщину.


ИГРА В РАДИО

Пусть соски есть и у мужчин, и у женщин, но мужчины почему-то не пробуют предварительно на себе все эти хитрые трюки, которые проделывают с женскими сосочками. Иначе бы они поняли, как неприятно, когда соски выкручивают. Когда мужчина видит сиськи, в нем просыпается диджей! Иногда он их кусает — это проснулся еще и внутренний младенец. И все это ужасно неприятно.


ДЛИННЕЕ, ЕЩЕ ДЛИННЕЕ

В свое время я очень удивилась, узнав, что для продления, хм, акта мужчины представляют себе всякие неприятные вещи — тетраэдры, пауков, всякую мертвечину (моя подруга как-то услышала тихий шепот «дохлые крысы, дохлые крысы, дохлые крысы…» во время секса). Это действительно удивляет — зачем так настойчиво продлять секс? Если выделаете это долго, это не значит, что вы делаете это круто. Двухчасовые «запилы» интересуют разве что наркоманок.


ТЫ КОНЧИЛА?

Британские ученые еще не исследовали, почему этот вопрос так бесит, но им непременно стоит этим заняться. Кажется, на всех заборах и во всех журналах уже написали «Не делайте так» — тем не менее, желающие задать этот вопрос не перевелись.


ЭТО БАНАЛЬНО

То, что сейчас тянется написать ваша рука. И вы правы. Но знаете, зачем я собрала все эти штампы? По двум причинам: во-первых, девочки действительно вспомнили все это как часто встречающееся и фатально раздражающее, а во-вторых…

Пусть мужчины не слишком любят признаваться, что в постели они унылы, как учебник по природоведению. Но в одном из постов, сразу десяток особей мужского пола всерьез просили «напиши, что конкретно мы делаем в сексе не так!». Так вот.

Если вы старше 23 лет, но всерьез надеялись получить у меня исчерпывающую инструкцию о том как же вам обращаться с вашей женщиной, то — ВЫ БЕЗНАДЕЖНЫ.

И это самое главное, что я хотела сказать.




дружить журналами
]]> Унижение, которое практикуют только мужчины-нищеброды. http://mirtesen.ru/pad/43332277683 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43332277683 Thu, 18 May 2017 18:05:10 +0300 Эвелина * Я прожила 30 с чем-то лет, но не знала, что подобная деликатная проблема может вообще возникнуть.

Ошибалась... У людей вот серьезный семейный конфликт возник, причем на самую больную, то есть финансовую, тему:

Абстрагируясь от лишних факторов, ситуация такая, ей на д/р подарили деньги, родители, друзья, коллеги. Муж эти деньги изъял, т.к. финансами рулит он.

Некоторые пояснения. Свою з/п она всю отдаёт мужу, муж подарки не дарит, не считает нужным (она и не просит), деньгами распоряжается муж, её голос совещательный.

Она не транжира (это для объективности поясняю), на подарочные деньги хотела приобрести швейную машинку (давнее желание).

Так вот, суть вопроса, она загоняется, что это она меркантильная сволочь (что ей не дали потратить деньги, как она хотела) и муж в данном случае переборщил или он прав и деньги есть деньги, независимо от того, подарок это или ещё что?

Ваше мнение господа.

Очередной "шедевральный" вопрос на форуме Маскулиста.

Далее там выясняется, что баба зарабатывает 50% семейного бюджета, родила двоих сыновей, полностью обслуживает, кормит и обстирывает всех членов семьи. Хотела купить швейную машинку, чтобы клепать себе самостоятельно платья, на которые в магазинах нет денег (деньги муж забирает, как мы помним). То есть женщина и про третью смену, а именно "красоту" не забывает.

В исходном конфликте речь шла о 7 тысячах рублей. Муж просто их увидел у нее в руках, молча цапнул и утащил.

Вот, собственно, такую ситуацию форум и обсуждает.

Справедливости ради некоторые все же считают, что мужик перегнул. Нет, не потому, что в быту равнопашущей бабе не помогает и не потому, что забирает у человека его зарплату, а просто по той простой причине, что швейную машинку надо бы все же позволить купить. Она в хозяйстве пригодится.

Видимо, если бы сведенный на уровень скота бабец решил сходить в спа с подругами, то пощады бы не было вообще и права на собственный подарок ее лишили бы автоматом.

Другие же члены форума безоговорочно на стороне мужа, ибо мужик просто так бы не взял. Раз взял - значит, надо.

Я вот что хочу спросить: у нас вроде пропаганда рабства запрещена. Нормально ли, что некоторые агрессивные мужские сайты это рабство пропагандируют?

]]> Мамонтятам http://mirtesen.ru/pad/43335740748 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43335740748 Wed, 17 May 2017 15:40:23 +0300 Эвелина * Границы Локус Родители

Есть такие люди - нытики.

Некоторые из них ничего такие, обладают определенными достоинствами. Иногда даже многими. Но часто ноют.

Любое нытье - зов о помощи. Иногда нытики возмущаются, почему другие смотрят на них сверху. Ну а как еще смотреть на тех, кто постоянно просит помощи?

Грустно им, непонятно, тревожно, обидно, все это они несут другим людям и приглашают поучаствовать. Чаще всего - вместе поныть. Вместе звать на помощь кого-то. Ну боженьку наверное в золотом хитоне или волшебников в голубых вертолетах или меценатов в гамаках.

Некоторые нытики используют нытье как отдушину: поныли, выразили свои претензии к мирозданию, убедились, что голубого вертолета не видать, и принялись за свои дела. Так нытье выглядит вполне безобидно, но есть нюанс.

Привычка ныть - признак проблем с самооценкой и границами. Самооценка у нытиков зависимая, границы слиты. А значит нарушен весь энергетический обмен: постоянные спады, качели и ямы.

Нытик по своему личностному устройству всегда - инфантил. Он привык опираться на внешнюю родительскую фигуру. Он ищет эту фигуру как мамонтенок маму и тратит всю свою жизнь на бессмысленные поиски.

Почему многие люди так любят ругать родителей? Воспитывали их не так и сейчас постоянно мучают, унижают, не уважают.

Это потому, что самооценка этих людей до сих пор зависит от оценки родителей, хотя им давно не пять лет. Им хочется, чтобы мама одобряла их, чтобы она восхищалась их успехами на работе, чтобы она хвалила их успехи в быту и брак их считала успешным, а не так себе.

Казалось бы, вам не пять лет, ну какая к черту разница, одобряет вас мама или нет? Вы - отдельная личность, пусть ваша мама думает о вас, что хочет. Но нет, вы в таком плотном слиянии с ней, что каждое ее слово больно ранит. Ранит или вызывает ненависть.

Ненависть - это ваши потуги оторваться от мамы, отсоединить от нее границы свои, стать независимым. Вы злитесь, негодуете, обижаетесь, вы ищете в маме недостатки, чтобы получить право не обращать внимание на ее оценку вас.

Вы думаете, что если получится маму обесценить, то ее мнение можно будет начать считать глупым и неважным. Но вы подходите не с того конца, поэтому у вас ничего не получится. Обесцените маму сейчас, но в любой другой момент, опять будете бессильно рыдать над ее недобрыми словами. Потому что вы остались мамонтенком.

Чтобы перестать быть инфантилом-мамонтенком-нытиком не надо обесценивать никакие родительские фигуры. Не надо ругать маму, проклинать бывшего мужа-абьюзера, возмущаться отношением подруги и обсуждать плохой характер Эволюции (и эволюции). Надо просто плюнуть на них и перестать искать родительские фигуры, перестать опираться на оценки вне, перестать так сильно зависеть от чужого мнения, перестать плакать и злиться и негодовать, когда вас кто-то не одобрил, не поддержал, не похвалил. Какая разница? Он кто? Пусть он думает, говорит, пишет, что ему влезет. Вы совершенно не обязаны это все выслушивать и учитывать. Добавьте его черный список, а если это мама, скажите ласково: "мама, отстань". И не жалуйтесь на всю Вселенную на то, какая она у вас плохая. Плохая она только пока каждое ее слово звучит в вашей голове как приказ. Кто же виноват, что вы такой зомби? Переставайте быть овощем, у вас почти все для этого есть.

Или дело в том, что вы живете до сих пор на одной территории с мамой и за ее счет и поэтому вынуждены слушать ее наставления? Значит вы не только личные границы не разделили с ней, вы материально от нее зависите, как маленький. Вы не можете отделиться даже физически, не то что эмоционально. Но как этому поможет ваше пронзительное нытье? Вы надеетесь собрать вокруг себя кружок таких же нытиков и инфантилов и с их помощью поверить в то, что ваша мама не права, она плохая и манипулирует вами ради захвата власти и подавления вашей воли? Да, властвовать над вами - очень приятно. Нет в жизни больше наслаждения, как владеть таким овощем как вы. Но куда лучше было бы, если вы свалили куда-нибудь и не висели на родительской шее, имели бы свою жилплощадь и не нуждались в помощи родителей постоянно, не использовали их как нянек для своих детей и как банк - перехватить до получки. Наоборот, помогали бы им материально и имели бы полное право на советы им.

Некоторые говорят, что родители им навязывают помощь, а потом за это пилят мозг, но они не видят в зеркале, насколько весь их вид напоминает жалобные щипцы. Вам не только родитель, вам и прохожий на улице хочет помочь, потому что выглядите вы крайне несчастным. Может быть перестанете выглядеть таким бедным? Поработайте над осанкой, собачьим взглядом и морщинами скорби на лбу и вокруг рта. А главное, не говорите постоянно таким ноющим голосом, что хочется милостыню дать.

Все, что вам нужно сделать, это просто отделиться от тех, кто вас "гнобит" (кто бы это ни был), стать материально и эмоционально независимыми. В этом случае и количество упреков в вашу сторону значительно сократится и ваша острая реакция на них. Вам станет все равно, считает ли мама вас лучшим в мире ребенком или нет, потому что вы давно не ребенок и вашу самооценку определяет не она. Ее мнение отдельно, а вы отдельно. Не будет такого потока слез на каждое ее замечание и такого потока ненависти в попытках обесценить ее слова и перестать страдать от них. И мужа плохого то же самое касается и злой подруги. И начальника. Закройте границы, эмоционально, а если не помогает, то и физически дистанцируйтесь.

Не обесценивание авторитетной фигуры вам нужно, а отделение своих границ от нее. То, что некто плохой, не поможет вам начать опираться на себя, вы просто будете искать кого-то получше для опоры.

Как только ваш локус контроля (руль это, центр управления, точка сборки) встанет на место, можно будет перестать ненавидеть маму, бывшего, вредную коллегу на работе и даже злого блогера, который пишет что-то обидное для вас. На ненависть уходит столько энергии, что вы отнимаете ее от своей жизни, но результата не достигаете. Слова мамы вы обесценили, потратив на это два ведра гнева и слез, а границы свои так и не отделили, все так же слиты, все так же зависимы от родительской фигуры, все так же ищете авторитет, чтобы положиться на его оценку.

Как только вы слышите, что кто-то кого-то слишком уж ненавидит, будьте уверены, он в полной зависимости от него, и он пытается вырваться из плена, развенчать, опрокинуть и обесценить этот авторитет. Но проблема не в плохом авторитете, а в том, что этот человек слишком зависим от авторитетной фигуры, борется с ней. Его локус контроля все время вне, он не управляет своей самооценкой, он опирается на мнение и волю другого царя, не царя в своей голове. Только поэтому он тратит столько яростных сил на споры и диалоги. Даже с тем, кто ему не отвечает, ведя эти яростные диалоги как монологи в своей голове или на своей страничке.

И смотрите, к чему это все приводит.

Черт с ней, с вашей мамой, или даже с вашим бывшим, о котором вы не перестаете думать долгие годы, убеждая себя, что он был не прав, не прав, ну точно ведь не прав. Главное, что, оставаясь мамонтенком, вы проводите жизнь в бесцельном плавании и поиске кого-то, кто вам помог бы почувствовать себя уверенно.

У всех людей с претензиями к родителями, всегда есть претензии к супругам. Потому что невозможно быть мамонтенком, но не искать родительскую фигуру в супруге, и супруг обязательно с этой ролью не справляется, потому что справиться с этой ролью невозможно. Разве что ненадолго, позвав на помощь вашу корону. То есть с помощью короны вы можете убедить себя, что ваш супруг божественно прекрасен и любит вас, но время от времени корона будет спадать и вы будете проливать горькие слезы, что он недостаточно справляется с родительской ролью, не так хорош и не так заботлив. То же самое будет с вашим начальством, с вашими подругами и друзьями, вы во всех будете искать авторитетные фигуры, зависеть от их одобрения и страдать от неодобрения, то обожать, то ненавидеть.

Никуда не деться мамонтенку с этой льдины холодной, она плывет по течению, а вокруг - океан.

Выход только одни - направить свой зов о помощи к себе. Найти маму в себе. Твердь под ногами обнаружить в себе. Руль лодки получить в свои руки.

Взять на себя заботу о себе и каждый раз, когда чье-то мнение слишком уж возмущает или обижает, спросить себя, а зачем я наделяю эту фигуру родительскими чертами, зачем считаю ее авторитетом, кто она такая? И ответить себе: для меня - никто, она - сама по себе, я - сам по себе, наши взгляды могут не совпадать, мы разные люди, мы не единое целое. И потом надо дистанцироваться от того, с кем ваши взгляды слишком уж не совпадают, ваши интересы противоречат, не сидеть с ним рядышком, не водить носом по его страничкам. Это инстинктивно происходит всегда, если вы достаточно независимы. А вот если зависимы, да, вы начинаете разрываться на две части: хочется убежать, но страшно и некуда и вы цепляетесь. Поэтому вы пускаетесь в длинные разборки и эмоциональные переговоры, пытаясь переубедить, переделать, переспорить, перекричать человека, мнение которого вам не нравится, но от которого вы зависимы. Вы требуете одобрения и насильно пытаетесь достичь единодушия, а когда не получается, начинаете истошно стонать и звать на помощь другую родительскую фигуру или хор таких же нытиков для коллективного стона. Молебна.

Нытики нередко - яростные атеисты, потому что боженька еще в детстве провинился перед ними: не отсыпал им всего сполна, а значит его нет. Ведь если бы он был, ну сами подумайте, разве бы он мог не осыпать голову этого конкретного человечка самыми щедрыми дарами? Разве не сделал бы всех бессмертными, здоровыми и не устроил все так, чтобы любая любовь автоматически была бы взаимной? Конечно сделал бы, обеспечил бы каждому овощу благоденствие без затрат.

А раз нет, значит и бога нет. Проекция родительской фигуры, которая плохо опекает и с которой невозможно разделить границы, должна быть обесценена или уничтожена. "Молебен" в таком случае все равно продолжается. Бога нет, но стон небесам не прекращается. Родительских прав лишен в наказание, но алименты плати дальше, раз родитель.

Любые страдания в любых конфликтных отношениях только от невозможности разделить границы и опереться на себя, другого источника нет. Только зависимость делает вас слабыми и несчастными. Только о вашей зависимости все ваше нытье, больше ни о чем.

Рефлексируете у себя связь нытья и зависимости?
]]> ПОРОШЕНКО ТУПЕЕ ИЗРАИЛЬСКОЙ РЕПАТРИАНТКИ http://mirtesen.ru/pad/43281331060 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43281331060 Wed, 17 May 2017 01:48:21 +0300 Эвелина * временный пост личное мнение В ЖЖ есть некто Нора, социолог, молодой специалист norka_0 Она, в общем, очень милый человек, если бы ни одно "но". В Израиль она приехала из Киева и обрывки отредактированных новостей пополам с пропагандой сделали своё чёрное дело. Она во всём выискивает вину россиян, и в любом событии на Украине видит некую победу над "проклятыми ватниками-москалями".



Ну типа "Микола Поросюк обосрался в загоне для свиней, но встал и подмылся. Победа украинца над ватниками!" или "В Украине погода +20 С, а по всей России дожди. Тупая вата завидует!"


Вот что она пишет: "Зашла в ТОП ЖЖ. Вату то как пучит сегодня. И от Евровидения и от того что Украине дали безвиз. Придурки даже примазываются до 2-го месте Болгарии! Мол, это их певец, так как родился в России. Одновременно утверждая, что сам конкурс Евровидение скучный, развратный  и "оно им не надо".


Примерно такие заметки появляются последние пару месяцев. Раньше она хотя бы изредка писала про Израиль...Во-первых, никакого "безвиза" пока нет. Посмотрим. Во-вторых, конкурс самый провальный за историю, чуть ли не при пустом зале и Украина на нём ничего не заработала, увы. Будь Нора русской, она бы сейчас кричала, что это "Ещё одна победа России, и открытие ужасное, и жена пЕРзидента по-английски ни бум-бум, позорище". Что касается "примазываются, мол, это их певец", а что же вы так отчаянно примазываетесь к Украине, живя в Израиле? Ведь по вашей версии, то, что вы там родились, значения не имеет?


На блокировку программы для бухгалтеров, антивирусов и нескольких российских сайтов Порошенко планирует вбухать аж миллиард государственных денег, это днище! Совсем недавно, когда стало известно о переводе серверов ЖЖ в Россию, знаете, что сделала Нора? Зарегистрировалась на другом сайте, громко заявляя, что навсегда уходит из ЖЖ, потому что он целиком "принадлежит вате", проклятым москалям и они ведут слежку. К слову, читателей у неё не так много, она ведь не Варламов и не Доля, так что её уход остался незамеченным, да и она по-прежнему тут...


Я тогда подумала о том, что это какой-то несерьёзный поступок ребёнка, который, топнув ногой, спрятался за шторкой подглядывает, что делают его родители. Теперь Порошенко ведёт себя очень похоже на Нору. Другое дело в том, что она ни за что не отвечает, а вот он всё-таки президент, а ведёт себя, как обозлённая девочка.


Вот уже петиция появилась, люди просят отменить блокировку ВКонтакте.




]]> Вы «за» или «против»: альтернативное голосование http://mirtesen.ru/pad/43583222803 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43583222803 Tue, 16 May 2017 21:08:09 +0300 Эвелина * 2067764 москва #москва общество #общество опрос #опрос


Началось: 15 мая открылось голосование по сносу пятиэтажек - пишут, что все поддерживают переезд в новостройки. Лично вы поддерживаете реновацию или нет? (голосовать могут все) Давайте проведем свой, независимый альтернативный опрос. Да, были демонстрации за, были митинги против — без лишних эмоций — что выбираете вы?


View Poll: #2067764



За день до голосования, 14 мая, люди собрались на проспекте Сахарова, чтобы сказать свое «нет». Некоторые источники говорят, что там было двадцать тысяч человек. Полиция заявляет о 5 тысячах участников, а организаторы — о 60 тысячах. Я же как участник свидетельствую: людей было много. Приходили даже с детьми и собаками — митинг-то разрешенный.







По плакатам можно выучить районы, где собираются запустить программу реновации: эти районы протестуют. Думаю, можно было и перекличку устроить — походу, хотя бы (как минимум!) один человек из каждого московского района, где собираются устроить сносы, пришел.







Из всех митингов с плакатами нам милее всего «Монстрация», но тут повод не тот. Очень много было плакатов, посвященных эээ поруганию частной собственности: если можно вот так взять и начать сносить дома, выходит, у нас нет ничего своего? А также много плакатов о неконституционности реновации в том виде, в котором ее предлагают сейчас.









Конечно, на митинге — не без инцидента. Где-то там, вдалеке, арестовывали Навального, расстраивалась Винокурова, болтался varlamov, но бунта не было — как уже упоминалось, народ выгуливал детей и собак и в целом настроение было довольно миролюбивое. Миролюбивое — это «Дайте нам то, что мы хотим, и мы уйдем». Вон, девушка на первом плане с фото, пользуясь случаем, загорает под весенним солнцем. А на втором и вовсе младенец.







Митинг закончился без эксцессов для простых граждан, а вот голосование только начинается. Длиться оно будет всего месяц — с 15 мая по 15 июня. Не оповещен о нем, по-моему, только ленивый: нам звонили трижды, чтобы объяснить, как и где можно высказать свое мнение.

Проголосовать можно в центре госуслуг (не обязательно идти в свой районный, подойдет любой) и твердо сказать там свое «нет» или «да». Те, кому лень выходить из родного дома, могут воспользоваться системой «Активный гражданин».




Третий вариант – провести собрание собственников квартир. Если жители не хотят, чтобы их дом сносили, они могут составить на собрании протокол и передать его в районную управу. В этом случае решение будет считаться окончательным.

В общем, нам на блюдечке с голубой каемочкой приносят удобные возможности высказать свое мнение.
Так скажите, — нужна вам реновация или нет?




дружить журналами
]]> Письмо. "Как перестать быть мужу тапком?" http://mirtesen.ru/pad/43219888694 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43219888694 Mon, 15 May 2017 15:14:19 +0300 Эвелина * evolutiolab Про сексуальный дефолт очень много писем, но тема эта такая сложная, что пока я не напишу на эту тему несколько постов, я даже разбирать эти письма не берусь. Непонятно читателям будет.

Но вот в этом письме есть, что отметить.

Публикую его как иллюстрацию к предыдущему посту.

no_smoke17

Здравствуйте, Эволюция.

Вы как-то затрагивали тему "тапок" в отношениях. Меня постоянно мучает этот вопрос касаемо брака. До злости надоело отсутствие секса, а так же слово "друг" в мой адрес. Каждый раз, когда муж называет меня другом, хочется послать его. В последнее время слишком часто меня так зовёт. (Все-таки брак ближе к дружбе, чем к отношениям любовников. Муж имеет в виду, что предан вам как другу)

Мечтаю иногда:

- Машенька, друг ты мой!))
- Иди на х*й, милый.

В отношениях все более менее хорошо и даже любовь вроде взаимная, а хочется бросить все и сбежать. (Сейчас посмотрим, какова причина такой реакции)

Мне 31, мужу (О) столько же. У нас маленький ребёнок, я в декрете. Вместе 5 лет. Заезженная тема. Муж категорически против моего выхода на работу, обосновывая это тем, что ребёнку в первые три года жизненно необходима мать и все в таком духе. Поэтому я как послушная девочка сижу пока дома, охраняю очаг.

(Вот и причина, в общем. Не надо быть послушными, это самый плохой ориентир в жизни. Вы слушаетесь, а дальше рассчитываете на опеку и исполнение всех ваших капризов. Ага, сейчас. Девушки, если вы сидите дома первые три года жизни ребенка и чувствуете себя хорошо, все довольны, вы не деградируете, учитесь чему-то, пусть будет так. А вот если вы недовольны, если вы чувствуете себя несчастными, если кажется, что вы превращаетесь в бытовой девайс, обязательно ищите работу и выходите в социум. Учитесь хотя бы, если ребенок совсем маленький, а потом находите работу. Убедите мужа, что вам это необходимо, а если он ничего не хочет слушать и запрещает вам, скажите, что он толкает вас на развод. Это его немного отрезвит, а вам поможет не потерять себя. Когда вы потеряете себя или адаптируетесь к жизни в тухлом болоте, муж и сам вас бросит. Либо будет тянуть как крест, угрюмо и печально)

Отношения у нас начинались не очень гладко.

Когда О. признался мне в любви, я жила с другим парнем (но была на вольном выпасе). Не игнорила его шары, он мне очень нравился. Но в целом было всё равно. После хорошо проведённого времени могла не отвечать на звонки и смс днями, неделями. Возможно, он не отморозился потому, что знал что я несвободна.

Спустя год-полтора, мы съехались с О. и через три медовых месяца совместной жизни он узнал, что я изменила ему (то был типа друг, дядя-ксж. Мне совсем не по зубам, однако, время с ним проводить нравилось. Были знакомы задолго до О.).

И мой О. поступил как по нотам с вашего поста про измену. Когда читала, не верилось в такое сходство.

Он был разбит, спрашивал было ли на самом деле и что было (не понятно зачем, ведь прочёл всю мою переписку). А потом сказал, что не может больше меня видеть и мы разъехались по родителям. Мое сердце коллапсировало от осознания, что потеряла человека, который меня любил и мог любить ещё. Что взяла и выкинула сокровище на помойку за какой-то перепих. (Да, человек, который предлагает расстаться после измены, всегда выглядит сокровищем. Почему-то многие думают, что надо говорить о любви изменившей женщине. О самоуважении лучше вспомните. Любовь тряпки никому не нужна)

В ту же ночь была готова целовать его следы. На следующий день вымолила у него встречу. Через два дня мы съехались снова. Полгода ползала на коленях, молила о прощении каждый раз, когда ему что-то вспоминалось или казалось. Закончились постоянные оправдания моей большой истерикой и попыткой уйти, но он не дал. Все это время я была всецело верна ему. (Тут что-то не так пошло. То ли она долго ползала, а надо было раньше сворачивать, то ли еще что-то имело значение. То ли уходил он из дефолта все-таки и застрял в плюсе. Но парень явно стал сомневаться, нужна ли ему эта девушка)

Прошёл год, меня стало напрягать отсутствие предложения. Начала щипцевать, в ответ он невнятно мямлил "рано". А спустя ещё полгода забеременела и мы решили расписаться и рожать.

До декр. отпуска у нас не было проблем с сексом. А потом все пошло на спад. (Беременность - не самое сексуальное состояние для большинства людей, обоего пола. Мысли при взгляде на беременную жену у большинства мужчин - о вечном. О чувстве долга, о том, что надо работать в два раза больше, о том, что с беременной женой может что-то случиться и с ребенком тоже и этого нельзя допустить. Нужно быть очень смелым и хорошо собой владеть, чтобы научиться выключать супер-Эго и отдаваться сексуальному желанию. Потом я расскажу, как правильно настраивать локус, чтобы мысли о долге не убивали сексуальность на корню)

Сначала раз в неделю, потом раз в две недели. Сейчас перерывы в месяц или два. Почему это произошло я, кажется, понимаю.

К слову, ритм нашей жизни не сильно изменился с ребёнком, мы как сидели дома, так и сидим (он совсем не любит тусовки, много работает). А если и выбираемся куда-то, то с ребёнком и муторной возней с плясками вокруг ребёнка. Либо я сматываюсь гулять одна.

Он считает, что я несчастна, что материнство не приносит удовольствия и я постоянно страдаю. Отчасти это правда, т.к. я вынуждена быть с ребёнком практически без продыха, так как яжмать (другой помощи нет). (Вам нужна какая-то социальная активность. Но ваш муж во-первых, не очень доверяет вам, а во-вторых, боится, что это повредит ребенку и семье. Он имеет право на свое мнение и свои опасения. Но вы должны бороться за свои опоры. Пока же получается замкнутый круг. Вы подчиняетесь ему, но становитесь все более и более требовательной и недовольной. От этого он хочет вас все меньше и все больше боится, что вы сбежите от несчастной жизни на сторону. И ограничивает вас все больше. Попытайтесь внушить ему доверие и одновременно отвоевать себе свободу. Но не свободу шляться, а свободу работать и учиться. Это важно. Свободу шляться уважающий себя мужчина вам не даст)

Первое время в отпуске я была неуравновешенной скалочницей (не в сексе, вообще). Потом вдруг очнулась, накрыло и стала "сексуальной женщиной". А когда я поняла, что инициатива 90% исходит от меня, то добила его разговором в духе "мне жизненно необходим секс, иначе опять сверну налево". После разговора неделю он самоотверженно трахал меня каждый день, а потом всё стало глухо. (Она приносит жертву мужу и ребенку, запирая себя в четырех стенах, и конечно секс в таких условиях кажется ей единственной годной отдушиной, легитимной добычей спонтанности. Но для секса ей нужно участие мужа, а муж сейчас лишен всех почти сексуальных ассоциаций. Он в амплуа отца и ответственного мужа. И давление на него ситуацию только усугубляет. Он и так под давлением долга)

Периодически зажимал меня по углам квартиры, тут же шла на встречу и он убегал.

Или, например, стоим болтаем, он касается меня рукой специально, как бы пристает: "ой, я задел твои гениталии" (гениталииии, млять! чуть не стошнило). Или просто редкий секс утром по-быстрому раз в месяц. (Не воспринимает он ее как сексуальный объект. Иногда пытается немного настроиться на игривый лад, зажимая по углам, но она хочет каждое зажимание превратить в полноценный половой акт, а он не может пока настолько переключиться. Девушки, если с сексом глухо, но вам хочется секс вернуть, не ожидайте полового акта после каждых объятий. Сделайте объятия спонтанными и "без обязательств", дайте мужу трогать и целовать вас когда он хочет, но не старайтесь доводить до конца. Выкиньте щипцы. Покажите, что такая форма близости тоже приятна, а не является раздражающей без "продолжения и завершения". Не надо быть такими зависимыми. Найдите себе другой источник кайфа и эмоций, жизнь не состоит из секса. Если физически возбуждены и это мучительно, мастурбируйте, но не превращайте человека в ваш девайс, он не вибратор, он должен заниматься сексом только когда очень этого хочет сам, без вашего давления)

Я отмахивалась от неудобных мыслей, что меня не хотят. (Выкиньте это к черту. К нормальному желанию секса вечно добавляется вот эта вот обида, что вас не хотят, и именно она и вызывает страдания, а не само по себе желание секса, которое может наоборот давать энергию, даже не будучи реализованным. Многие мужчины не хотят жен, поскольку относятся к ним очень серьезно. Это не связано с низкой оценкой вас. Так что не прибавляйте свои комплексы к решаемой проблеме, иначе она станет нерешаемой)

Стала посещать анонимные чаты. Пыталась заниматься виртом - не пошло, даже сходила на свидание. Списалась с тем дядей-ксж, с которым когда-то изменила А.

В общем, начало шатать. (Ну а чего вы добьетесь? Измените мужу, доставите ему страдания, разрушите брак. А опор у вас нет и ребенок маленький. Не будьте дурой. Займитесь рукоделием, а не рукоблудием. А еще лучше учебой по профессии, займите свою голову, переключите мозги)

Когда вышел ваш пост про секс, где вы писали, что не нужно напирать, у меня получилось осознать, что человек перекормлен, сняла свои сексуальные претензии (внешне). Он начал приставать активнее, но секс так и не появился. Да и не знаю как вести себя, когда он лезет ко мне под майку, лапает, а секса со мной не хочет. Делаю вид что смущаюсь или как-то ускользаю из его рук. Корёжит от этих спектаклей. (Не нужно никаких спектаклей. Нужно учиться получать удовольствие от его прикосновений. Если любые ласки для вас - только прелюдия и хочется быстрей перейти к половому акту, это говорит о том, что у вас проблемы с ресурсом секса. Это все равно как жадно загладывать еду, не жуя и не наслаждаясь вкусом, лишь бы быстрей набить желудок. Учитесь быть в возбужденном состоянии и получать от этого удовольствие. Тогда вы будете сексуальной и муж сам еще будет просить о продолжении, а не вы ждать с несчастным лицом, сунет он уже наконец или опять только потискает)

В остальном - все хорошо, ласков и нежен со мной. (Вот и подумайте, зачем вам лишать себя такого мужа, а ребенка такого отца?)

Но как же меня бесит и злит, что те яркие чувства так быстро перерождаются в любовь престарелой пары. Когда он впервые за год нырнул лицом между ног, мне на столько не поверилось в сей факт, что получить удовольствие я смогла только представив, что он делает это другой женщине, а не мне. (Во-первых, вы преувеличиваете яркие чувства, вы поженились в состоянии легкого дефолта, и возможно сейчас он как раз относится к вам теплей и вы ему дороже, благодаря общему ребенку и вообще. Во-вторых, судя по описанию, вы и сами не воспринимаете его сексуальным, поэтому вам надо представлять его с другой женщиной. Он не видит в вас сексуальную женщину, но и вы в нем не видите сексуального самца. Это взаимно. Начните с себя, постарайтесь не доить его, а любоваться им как мужчиной и получать кайф от любой его сексуальной активности в вашу сторону. Если научитесь, будет прогресс и с его стороны тоже)

Всё это сильно отмораживает. Единственное что удерживает меня от измены, это перспектива навсегда потерять эту любовь и семью. Остаться виноватой и всю жизнь корить себя. Третьего шанса он мне не даст. (Не даст. Поэтому - на работу, в спортзал, а не на СЗ)

Недавно у меня случился нервный срыв, предложила пожить отдельно. Он охренел: "как ты себе это представляешь?" "Почему моя жена должна жить отдельно?" "Ребёнка не отдам" "что за пиздец у тебя в голове".

Кажется, даже испугался, потому что потом голос задрожал и глаза покраснели. Но он ДМО-Онегин, поэтому этот испуг, возможно, не про любовь. Совсем запуталась. (Это у вас любовь про секс, потому что ваша жизнь бедна на эмоции и на ощущения сейчас, а у него любовь не про секс. Будете доводить его до слез и дрожания голоса, он совсем отморозится. Вам не нужен сейчас развод, осознайте это. И не используйте эти угрозы, чтобы убедиться, что он зависим от вас. И так понятно, что он зависим. Но вы больше и лучше вам это не проверять)

Пару-тройку раз даже подшучивал на тему что у меня есть любовник.

Сначала отшучивалась на такие выпады, потом надоело и резко спросила в ответ "тебя это заводит, чтоли?"

Он помрачнел и отрезал "нет". (Может немного и заводит. Вас же завела мысль о том, что он занимается сексом с другой. Многие супруги представляют такое, но совсем слегка, чтобы абстрагироваться. Этим нельзя злоупотреблять в фантазиях, это нельзя воплощать в реальность, но особенно нельзя это вытаскивать наружу и стыдить за это мужа. Ваша задача подавлять его либидо каждый раз, когда оно чуть выглядывает? Или вы уверены, что он вам обязан секс? Вы не понимаете, что обязанность убивает сексуальность?)

Меня обижают подобные шутки, не смотря на то, что мне действительно хочется оторваться как следует.

Как перестать быть мужу тапком, если объективных преград к сексу нет да и секса тоже? (Сначала перестаньте быть скалкой, потом щипцами. Потом научитесь положительно подкреплять его движения в свою сторону. Подкреплять, а не вытягивать! То есть "о, классно", а не "давай-давай, начинай уже". Противоположные вещи. Еще надо быть более спонтанной и довольной жизнью, а то у него от вашего недовольства чувство долга еще больше обостряется, и ему уже совсем не до секса. В общем, вам нужно перенести с секса часть внимания на что-то полезное, а оставшееся внимание постараться реализовать нежно и ласково, вовлекая мужа, а не втаскивая за шкирку)

Извините, что не удержалась с вопросами.

Спасибо за уделённое время и от всей души спасибо за то, что делаете.

(Хочу еще об одном моменте сказать. Многие женщины в вашем положении вот чего не осознают. Они ощущают, что муж зависим, боится их потерять из-за ребенка, и становятся старухами из сказки о золотой рыбке, то есть начинают сварливо требовать любви и шантажировать его намеками о разводе. Не боятся потерять, вовсю упиваются недовольством своим, позволяют себе ходить в плохом настроении и греметь посудой. А куда он, гад, денется-то? Он ведь не подонок, да и ребенка любит, то есть привязан. Когда выясняется, что он все-таки может деться, многие ошарашены. Они и не знали, что он настолько страдал и был так сильно подавлен их настроением. Иначе они бы конечно улыбались и вели себя дружелюбней. Не совершайте этой ошибки, пожалуйста. Оценивайте свою зависимость правильно и не переоценивайте зависимость мужа. Думайте об опорах своих. Многие потому и не думают об опорах, что уверены - муж никуда не денется. Друзья, вы видите, что именно согласие быть послушными и опекаемыми заставляет женщин брать в руки щипцы? Только собственные опоры позволяют быть независимой и не вытягивать ничего из опекуна. В этом случае можно получить куда больше)

]]> Высшее сексуальное. http://mirtesen.ru/pad/43475653758 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43475653758 Mon, 15 May 2017 11:01:54 +0300 Эвелина * Мебель реклама Ну не всё же только москвичам)
Прошлой осенью я уже сдавала это чудное место.

Однажды, когда я была в Москве, мы пришли туда с подружкой, "записались онлайн, в четыре утра, из кухни"(с), а потом, так совпало, меня пригласили туда уже официальным гостем.
Тогда появился вот этот ужасно подробный пост).
А теперь они есть и у нас!
Так что всем тем, кому Москва далеко, теперь тоже есть, где отлично провести время)

В Питере открыли большой Secrets - центр сексуального и семейного образования.
В центре СПб, на Лиговском 50.





Итак, что же там такое.
Это чудное место с кучей платных и бесплатных тренингов.
Направлений тренингов несколько: психология отношений, женское здоровье, сексуальное мастерство... так что в принципе каждая девочка найдёт интересное.
И мальчик тоже найдёт)
ВАЖНО - занятия в центре проводят исключительно психологи-сексологи.
Не те, которые с бумажкой курсов психологии, а самые настоящие, с высшим по профилю и с опытом консультирования.

Ну и, в общем-то, немудрено, что всего за пару-тройку лет центр в Москве с трудом стал вмещать всех желающих, и в Питере его сразу открыли площадью раза в два больше.
Хотя и в Москве он - кто был, тот знает - ну очень немаленький!
Так что сходим и посмотрим с чем же центр приехал к нам в Питер)

* * * * *

Внешне внутри он ужасно похож на московский, и у меня даже случилось дежавю.
По площади он больше, но стиль - почти один в один.





Всё тот же шоу-рум от партнёра - магазина Сondom-shop.ru. Там всё - от игрушек до косметики и белья.
В ожидании тренинга можно походить, потрогать, присмотреться.
А после тренинга - и купить что-нибудь)
Кстати, на сайте Сondom-shop для наших сейчас скидка в течение двух недель- 10% по промокоду KATJJ





Всё то же довольно серьёзное отношение к конфиденциальности: в шкафчики придётся сдать не только сумочки, но и телефоны.
Правило это я проверила как-то на собственном опыте, когда мы с подружкой ходили в московский Сикретс, я несколько забила на предупреждения и в ожидании тренинга достала в холле телефон с незаконченной перепиской.
Ага, как же, закончить так и не успела; не знаю, откуда появилась та милая настойчивая девочка, но телефон таки пришлось сдать систему не обманешь )





Всё те же таблички на залах - залов пять.





Всё так же тепло, светло и даже мебель похожа)





...и самое главное - даже все те же трениги, что и в Москве.
Тренинги для девушек и для мужчин.
Но даже самая стеснительная девочка, которая вообще в первый раз, может не переживать, что она такая придёт, а там вдруг раз - и мальчики, готовые учиться кунилингусу)
Нет, мальчики - отдельно, девочки - отдельно, и группы эти не пересекаются ни во времени, ни в пространстве.

* * * * *

Как это всё происходит.
Ты записываешься на любой тренинг. Тренингов много, разных тематик.
И я даже рекомендую просто начать с бесплатных.
Реально - и проверено! - не стоит ни копейки. Просто выбираешь, записываешься и приходишь. Как после работы кофе попить.

Бояться-стесняться не надо. Там нет ощущения, что ты пришла в какое-то заумное место, где будут вещать.
На самом деле там очень лёгкая атмосфера...





...ощущение эдакого девичника - поболтать, послушать, посмеяться, время провести.
Приятные залы. Очень чисто. Всё легко и разноцветно, и не давит.
В таком зале проводятся психологические тренинги, об отношениях, на которых большей частью просто рассказывают:







В таком, более интимном и малолюдном - уже учат всяким техникам. На столах - наглядные пособия)





А в этом преподают Секреты тайских любовниц.
Хотя больше похоже на фитнесс или йогу)




* * * * *

А ещё Сикретс собирает сейчас мнения и отзывы о своих тренингах и центрах - хотят стать ещё лучше для своих.
И потому у них сейчас есть отличное предложение, которое не стоит ни копейки, а удовольствия - вагон)

Итак, в течение месяца посещаешь любой из бесплатных тренингов Центра Secrets в Санкт-Петербурге.
И потом присылаешь свой отзыв о нём на почту secretscontests@gmail.com
Все отзывы будут прочитаны, все пожелания учтены, а через месяц авторы трёх самых подробных, интересных и полезных отзывов получат сертификаты на бесплатное посещение любого тренинга стоимостью 4500 руб.
С москвичами, кстати, всё то же самое - среди посетивших бесплатный тренинг в Москве и приславших отзыв на почту в Сикретс, также выберут три самых интересных отзыва и подарят сертификаты.

Для всех остальных, кто хочет сразу на платные, или просто находится не в Москве и не в Питере, Сикретс предлагает скидку на тренинги и видеоуроки. Так что если, например, давно хотел поучиться кунилингусу, но не знал, кого спросить, а она молчит и не подсказывает - велкам :)
Скидка, кстати, очень неплохая, вот:

-1950 вместо 4500 руб;
-2950 вместо 6500 руб;
-950 вместо 2000 руб;
-1350 вместо 3000 руб.
Действует по промокоду zapiski_ket.
Выбрать тренинг или видео-урок можно как среди женских, так и среди мужских.
Если ты идешь на тренинг в Secrets - просто выбери на сайте (сверху слева) свой город, Москву или СПб, и смотри расписание. По скидке можно записаться в течение двух недель с момента поста, но при этом можно выбрать любой удобный тренинг из расписания на ближайшие два месяца.
Для видеотренинга город выбирать не обязательно:)
Скидка не распространяется на спецпредложения и скайп-консультации.

И да, у Secrets прекрасные отзывы.
Так что, девчонки (и мальчишки!), сходите. Там хорошо)

* * * * *



________

© Екатерина Безымянная

]]> Письмо. "Словно измазалась чем-то изнутри" http://mirtesen.ru/pad/43093977194 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43093977194 Sun, 14 May 2017 16:43:51 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот письмо приблизительно того же плана, что и предыдущее.

Только более интеллектуальное и художественное. Но локус у автора такой же плохой, отсюда сил мало, депрессия то вялотекущая, то острая. В острые периоды депрессий лучше всего обращаться к психиатрам. Но с вялотекущей депрессией вы можете справляться сами, правильно настраивая локус.

Не будет у вас энергии, пока ваш жизненный центр не сместится в ваши руки, пока локус контроля не станет внутренним. Это очень важно. Я хочу, чтобы все это услышали, кто читает мой блог. Было бы это не самым главным, я бы не повторяла это так часто.

elena_vz

Здравствуйте, Эволюция.

В воспоминаниях я была каким-то «потерянным» ребенком, ощущение, словно я вечно чего-то не догоняла. Социализация проходила мимо меня. Могла чем-то увлечься и так сидеть. Не понимала, как общаться, стеснялась. При этом хотела внимания взрослых и тянулась к ним. Уже с первого класса меня не любили сверстники, а я не понимала почему. Сейчас восстановить картину трудно, так как воспоминания обрывочны. (У большинства детей локус контроля внешний, это нормально, на то они и дети. Локус формируется только в процессе обретения внутренних опор. Но здесь взрослый автор описывает проблемы детства. И видно, что она до сих пор убеждена, что социализация некая извне должна была ей чего-то, например проходить не мимо нее, а через нее, наделяя ее силой. Нет, ничто извне вас силой никогда не наделит. Это невозможно)

При этом, я хорошо училась и быстро понимала материал, легко делала контрольные себе и другим, ездила на олимпиады (к ним не готовилась, просто в этом случае мне не нужно было приходить в школу в этот день). Потом был переезд в другой город, новая школа, где я себя принизила, чтобы понравиться. (Она себя принизила, чтобы понравиться. Откуда у нее мнение, что нравятся те, кто снизу? Таких ведь презирают. Куда привлекательней она была, когда могла делать себе и даже другим контрольные. Скорее всего она уже не могла так хорошо учиться, но свалила это на зелен виноград. Дескать специально училась хуже, а могла бы огого)

Тот период помню как состояние вечного полустраха, когда вокруг меня бушует самобытный, наделенный сознанием океан, способный иногда меня вовлекать в себя, причиняя… дискомфорт. Дискомфорт к тому времени стал привычным состоянием, потому психика не бунтовала, наверное, и воспринимала все как данность. Я не «не могла» дать сдачи, а как бы не понимала «правил игры», по отзыву одноклассника – реагировала невпопад, много терпела. Я помню состояние страха и какой-то странной несправедливости, ведь я же никому не делала плохо, старалась помочь, зачем там со мной? (Тут сразу два направления нытья. Вокруг нее бушует океан. Да, жизнь всегда такова. А хочется ласкового облака? В гробу будет тихо и спокойно. Жизнь это океан. У всех, а не только у этой бедняжки. Бедняжка потому и была такой слабой, что все время возмущалась и возмущается до сих пор, что приходилось встречаться с трудностями. И второе. Она хотела помочь? Кому она могла помочь, будучи такой слабой? Помогла бы лучше себе, а не смотрела сверху)

Огромные проблемы с локусом, я почему-то верила, что «мир мне поможет», что будет справедливость, очень много читала, искала подтверждения, что все будет хорошо. В первой школе у меня была подруга, которая дружила со мной, потому что мы жили в одном доме и наши мамы общались. Думаю, она дружила со мной «по инерции», в более старших классах ушла бы в «престижную» компанию. Во второй со мной дружила девочка-омега, которая общаться перестала, как только к 8 классу обрела поклонников. (Здесь она рефлексирует, что все время пыталась получить покой и защиту, не хотела быть сильной, хотела нахаляву и просто так. Прилеплялась к кому-то, даже не уважая этих людей, считая "омегами". Что такое омега? Себя она тоже омегой считала?)

Как меня воспитывали родители в детстве я не помню, скорее всего, опекали. Но, точно любили. Благополучные, образованные, с друзьями и работой – не понятно, как на этом фоне могла зародиться такая аномалия, как я. (Здесь опять мысль о том, что она должна была сама собой зародиться "от фона". Автор, личность не отпочковывается от родителей, она развивается изнутри. Будь внешние условия хорошими или плохими, путь по формированию своего стержня вы должны пройти сами. Никто ничего вам не даст)

Но, близкого общения с мамой не было. Она контролировала быт и оценки, любовные и личные дела у нас было не принято обсуждать. (Мама виновата, хоть автор и скрывает это свое мнение, оно заметно. Если бы мама сидела с ней и обсуждала-обсуждала личные дела, было бы лучше? От обсуждений? От привычки грузить маму? Все было бы так же плохо или хуже во много раз)

Иногда отсвечивала белым пальто, но ее-то собственная жизнь складывалась хорошо, потому неудивительно такое отношение к маргинальным темам и моим дальнейшим выходкам. Оба родителя бесконфликтные люди, потому учили меня, что надо быть хорошим человеком, сглаживать углы. Они из больших семей, возможно, им социальный интеллект диктовал правила, которые мне казались не очевидными. Это для меня самая большая загадка – такие родители и… я. (Локус все время летает в небе. Родители такие благополучные, потому что им социальный интеллект диктовал, все за них сделал, они только лежали и вкушали. А она - неблагополучная, потому что никто ей счастье извне не дал, никто не продиктовал)

В 16 меня изнасиловал мужик, запихал в машину и увез в лес. Девственности он меня лишить не смог (плотная плева, извините за подробность), заставил сделать это по-другому. Я не чувствовала, что принадлежу себе в процессе жизни. А тут тошнило от него, от себя, от всего... Но, видимо, недостаточно сильно. Никому не сказала. Я знала номер машины, почему не пошла с этим всем ко взрослым… Было легче «замолчать» все это. Про мои трудности в школе родители тоже не знали. Меня там не били, просто как-нибудь меня цеплять было «хорошим тоном» и забавной игрой одновременно. Обзывали чаще. К концу школы я скатилась на «3-ки» из-за желания проявлять себя поменьше. (Ситуация с насилием трагическая, некоторые всю жизнь потом на такие ситуации сваливают все свои несчастья и живут в амплуа вечной жертвы. Автору хватает рефлексии, чтобы заметить, что у нее и до мужика все было плохо. Но локус остается внешним. Ее насилуют и ее заставляют скатываться на тройки, для нее это вещи одного порядка. Она не понимает, что заставить скатиться на тройки личность нельзя. Изнасиловать физически можно, но за это предусмотрена уголовная ответственность. И насильников обязательно надо сажать в тюрьму. Не бойтесь этого делать. Это очень полезно. В этом случай урон насильника будет больше, чем ваш, и вы будете чувствовать, что проявили максимум самоуважения и защитили себя)

Почему у меня спали инстинкты? Почему я не могла себя уважать, заступаться за себя, подраться? Это же так просто. Не понимаю. (Смешно, если бы не было грустно. Инстинкты оказывается должны были обеспечить ей защиту. Она думает, что это ко всем людям прилагается, биологически, все инстинктивно герои, а ей чего-то недодали. Нет, автор. Инстинкт заставляет прижиматься к полу и не отсвечивать от страха, инстинкт самосохранения делает трусом, который боится даже возразить сильныму, чтобы не рисковать. И от этого становится слабей. А чтобы стать смелым и научиться себя защищать, не инстинкт нужен, а воля и работа над собой. Надо подняться над инстинктами. Нельзя ожидать, что нечто вне вашей воли вам поможет и вас поддержит. Иначе так и погибнете, не начав жить)


Почему я так по-тупому реагировала на все происходящее? Я ведь в обычной семье росла, в нормальной. (Все ей семья должна была дать. Нормальная же, значит она должна была вырасти сильной и счастливой, сама собой, плывя по течению)

Внешность стандартная, рано читать начала, хорошо рисовала, не хуже других… Однако, у меня в поле как-то «сама» собиралась из атомов ленточка «Мисс неадекватность», а где ленточка – там должна быть корона. Высокомерия у себя не помню, но помню голод и желание внимания и готовность идти на такое отношение людей. Помню, как одноклассница при всех попросила принести ее портфель и я принесла, на что все смеялись и говорили, что я «шнырь». А еще, однажды в автобусе сзади меня сидела девушка и пинала меня в спинку кресла, на что ее подруга сказала «там же девочка, ей, наверное, неприятно». А девушка ответила, что я даже не чувствую, иначе бы сказала. Это странно, но я не понимала, как сказать. Понятно как – ртом. Берешь и говоришь. А в том состоянии все это казалось не таким простым. (А почему вы думаете, что это просто? Вы все время хотите простоты, вы не хотите сложностей, и вы удивляетесь, почему у вас ничего нет? А потому что это и правда сложно, идти на конфликты страшно, это опасно, это рискованно, но на это надо идти. А вы до сих пор думаете, что кто-то должен за вас проделать всю внутреннюю работу. То ли инстинкт, то ли родители, то ли еще кто-то. Должен обеспечить вам простоту и доступность всех благ. Не будет так)

Я себя перманентно чувствовала никем, недостойной всего. И это сопливо-грязной нитью тянется и в настоящее время. Я не могла понять, что могу быть интересной сама по себе, всегда хотела «в довесок» что-то добавить, сервис зона + корм. Ко мне приходили знакомые, а я искала им еду, какие-то прикольные вещи и т.д. С границами ужас. Некоторые пользовались этим. Все косяки мои, баги сойдут по объему за справочник. Иногда вспоминаю и вздрагиваю, потому что оно не укладывается ни в какие рамки. Но главный треш начал происходить после школы. (Сама по себе вы и не могли быть интересной. Да, сервис не помогает стать интересной, но это не значит, что вы были интересны без сервиса. Не были. Может быть в то время вы как раз начали искать пути, как бы получить то, чего хочется. Но не нашли этот путь, к сожалению. Объем багов вы переоцениваете, у большинства такое. Но вам все время хочется считать других людей сильными от природы, а себя обделенной. Всем трудно, все борются, примите эту мысль, и тоже начинайте)

После 19 лет пошла череда моего минусования у парней. Я чувствовала, что должна так себя вести, чтобы понравиться. Парень не обязательно был мне симпатичен. Корона здесь базировалась по понимании, что каждой твари по паре и вроде как «положено» и мне тоже иметь парня, потому что в книгах и фильмах не доказано обратного. Потому что я не была меркантильной (само собой), зато была понимающей и пр. В книгах такие девушки ценятся. Понятно, что «дары» от минуса благом не считаются, но тогда я этого не знала и просто хотела быть нужной. И еще, интеллектуально я была выше сверстников – этот факт меня согревал. Студентов ПТУ я отталкивала сознательно (интеллектуальный снобизм), а всех, с кем можно пообщаться – почти всегда заинтересовывала. Как собеседник, а не как девушка. Но я эти вещи путала, а потом уходила в минус на любое внимание к себе. Обе короны высотой с секвойю. С ними я влипала конкретно на протяжении последних 10 лет. Также, много эгоизма, но какого-то специфического. (Книги виноваты, которые ей что-то там неверное внушили. Плохие книги. Не будь их, она бы огого, а так поверила и пропала. Автор, сворачивайте свои претензии, возвращайте себе локус контроля. Книги - общие для всех, но далеко не все в таком болоте. Верно?)

Лет с 17 начался период *лядства. Закончился в 20, но с большими потерями. Я хотела получать внимание и такой способ мне его обеспечивал. Я путала такого рода интерес с реальными чувствами. Непостижимо, как. При этом, не могла за себя постоять (знаю девушек с сопоставимым количеством партнеров, но хабальностью, и им так морально не доставалось как мне). (Плохие границы и жажда внимания многих девушек приводят к такому поведению. Ничего страшного, бывает. Плохо, что она опять вся в белом, страдает от того, что "хабальности" в ней мало, слишком хорошая, а тем, кто хуже, больше повезло)

В итоге, я потом не всегда могла выходить на улицу, потому что район (и город) маленький, меня могли обозвать, полапать и пр. Чувствовала себя маленькой зашуганной мышью. Иногда включалась корона: «люди вокруг моралисты и стадо». Мышь/стадо по очереди. Зато меня понимали книги и я их читала. Это способствовало дальнейшим проблемам, так как научило уходить из реальности в воображаемый мир. Мне было плохо от происходящего, от себя, я сменила имя. (Книги провинились снова. Ну и уроды вот эти вот, которые относились к ней как к доступной. А должны были не обращать внимания на то, что она действительно всем доступная и относиться с почтением. Окружающие должны обеспечить ей уважение и комфорт, сама она даже пальцем не шевельнет, чтобы защищать себя, чтобы бороться и сопротивляться)

В моих «основных» отношениях (5 лет с перерывами, в которых я не изменяла почти, сидела дома, но стоило начать искать себе парня – мой «плюс» приходил и возвращал меня) творились жутковатые вещи (+ с угрозой здоровью), я бы не поверила, если б не была участницей событий. К этому времени я потеряла остатки своей личности и даже те способности, которые у меня объективно были. Опоры на работу не было, я ее бросала каждый раз, когда возникали проблемы с парнем. В вузе старалась не появляться и доучилась уже кое-как. Не было сил. Я как-то полгода пролежала в своей комнате. Фрустрировались все ресурсы. В 24 года я искренне считала себя глубокой старухой с «уже все поздно». (В общем, если пассивно ждать, что мир придет на помощь, можно совсем загнуться)

Сейчас все постепенно восстанавливается, есть работа, есть люди, которые со мной хотят общаться. Многое улучшила благодаря Вашему блогу. Я, наконец, начала понимать эту карту, появились ориентиры (которые обычно у людей просто есть). (Тут опять поразительная идея. "Ориентиры обычно у людей есть". От рождения? В генах? О бедняжка, которую обобрали. Для кого же я пишу блог, если у всех ориентиры просто есть? Лично для вас одной? Особенного и редкого уродца? Да я для всех пишу. Ни у кого нет ориентиров по умолчанию, все их для себя сами находят и сами строят. Но те, кто ноют и считают, что они должны сами собой откуда-то взяться, не смогут построить никогда)

Иногда думаю, правильно ли я делаю, имею я право на эти границы или это все корона или самоуважение… но прогресс идет. Но есть проблемы, пока нерешенные. Часто возникает чувство, что я недостойна. (Да, вы недостойны. Вы хотите, чтобы я вас разубедила? Никто не будет вас разубеждать)

Словно накатывает из глубин старых ощущений слабость и состояние жижи. (Так вы и есть жижа пока) Поэтому ставлю низкую планку себе, а когда кто-то со стороны предлагает ее повысить – соглашаюсь, суечусь, страдаю, отказываю и получаю облегчение, вернувшись на привычный уровень. Этот момент касается мужчин, работы и денег. (Вам предлагаются мужчины и деньги, а вы отказываете? Не сочиняйте эти сказки. Никто ничего вам не предлагает, это же ясно) Вот так живешь, чувствуешь себя нормальным человеком, думаешь «ой, нормально у тебя все, нет поводов страдать», а потом словно запускается старая программа. (Программа теперь виновата. Опять внешний враг)

Еще я не могу принять себя из-за прошлого, из-за тех унижений и поступков. Я словно измазалась в чем-то изнутри. Я бы не смогла полюбить человека с таким прошлым. (О, горе. Ну не принимайте, не любите. На здоровье. От кого вы хотите получить заверение, что вас можно любить? Никто вам его не даст. Сами решаете любить себя или нет, больше никто)

Год назад капитально посыпалось здоровье от последнего «минусования», на который я мастерски научилась надевать корону. У меня оказались такие заболевания, о которых я даже не подозревала (начала даже подозревать ВИЧ, так все внезапно). «Минус» прошел сам со временем. Что удивительно, как только я разобралась с границами, с «+/- теорией», начала понимать про фигуры в поле и развиваться в правильную сторону (не по пути к аддикциям) – заболевания прошли в кратчайшие сроки. (Я рада, если так. Но без принципиальной готовности опираться на себя ничего не будет)

И еще у меня не получается любить родителей, потому что словно я недостойна их любить и потому что энергии на это нет, что-то блокируется. Маме моей здорово досталось от меня, она такой аттракцион как я, точно не заказывала. Я хочу ее любить и помогать ей, а что-то внутри не дает… Это не обида, а словно нежелание мешать наши «поля», не знаю, как объяснить. (Ну и не любите. Это вам полезно ее любить в первую очередь. Не торгуйте своей любовью, пытаясь получить за это что-то. Это ваше дело - любить или нет)

У нас словно скрытый затяжной конфликт. Она не любит меня (но у нее развито чувство долга), а я ее некоторое время винила за то, что не помогла мне в юности, хотя бы сменить школу на гимназию – там мне было бы легче. Потом поняла, что мама не могла реагировать по-другому, потому что к такому ее жизнь точно не готовила и она даже не подозревала, что в принципе бывают такие придурочные «жизненные пути», как мой. Я боюсь, что не успею наладить отношения с мамой. Отвратительно. (Ужасно, ужасно. Вы правы)

Я понимаю, что виновата именно я, а не дядя Петя или Пушкин, но возникает ощущение, словно тогда у меня не было выбора и в предложенных обстоятельствах я действовала как умела. (Вы хотите получить прощение и заверение, что вы молодец и жертва обстоятельств? Не будет его. Повернитесь лицом в будущее и старайтесь там проявиться получше, тогда и прошлое предстанет в новом свете)

Наверное, слишком много проблем для разбора. Наверное, письмо не будет полезным, потому что обладателей такого жирного веера проблем мало, но если оно попадет в разбор, я буду очень благодарна. Спасибо за этот блог. (Вы переоцениваете жирный веер проблем. Вполне стандартно все. Локус у вас плохой, это верно. Поправьте его хоть немного и окажется, что никаких таких страшных проблем у вас нет. Все решаемо, все годится для построения счастливой жизни)

]]> Косметика. Девичьи посиделки. http://mirtesen.ru/pad/43464566301 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43464566301 Wed, 10 May 2017 20:15:17 +0300 Эвелина * красота обзор Помада реклама #стилистКэт ...а дело было так.

-Здравствуйте, Катерина, а давайте познакомися и поработаем! - написал мне интернет магазин, ссылку на который я как-то дала в блоге, когда в красках расписывала, насколько прекрасны белорусские помады за 137 рублей.
-Ага, понятно, - подумала я. По ходу, дело было так: девчонки из блога толпой пошли за помадами, магазин в аналитике увидел народ и вышел на меня.
Интернет за нами всеми давно уже следит)

Не, ну как не поработать с магазином косметики! Это ведь даже и за рекламу-то не считается)
-Чего прислать? - спросил магазин.
И мы принялись обсуждать.
-А что если, - сказал магазин, - прислать вам вот этого?
И назвал несколько не бюджетную марку.
-Не-не-не, - сказала я, - марку эту я канеш очень люблю, но не все могут. Пособирайте мне лучше чего-нибудь приятного и недорогого. Чтобы любая девочка с любым доходом.

В общем, девчонки, сейчас будет много букв и фоточек косметики, которая не бьёт по кошельку. И впечатления, конечно.
А магазин у нас сегодня Beloris.ru
Магазин у нас, в России. Название его как бы намекает на белорусское, но там на самом деле есть всё.
Пойдёмте смотреть, короче.





* * * * *

Маска для восстановления волос. Белоруссия. 138 рублей за банку.





Я пользовалась марокан-ойлом по 1500 за банку. Там банка красивее и маска жирнее.
Но если пофиг, как выглядит банка - то сама по себе эта маска отличная. А за 138 рублей просто потрясающая. Волосы делает мягкими, хорошо расчесываемыми и вообще очень шёлковыми.

Кстати, от того же производителя ко мне приехал ещё вот такой пузырь: Несмываемая сыворотка для волос "Глубокое восстановление". С кератином. 132 рубля.





Штука довольно любопытная.
Наносить её нужно на влажные волосы после мытья. По консистенции она как масло, но не жирная, и вот это для меня загадка.
В чем её стопудовый эффект: я попробовала помыть волосы шампунем без бальзамов и масок, просто шампунем. Волосы мои пережили всякое, ну и крашеные много лет, так что без танцев с бубном их просто не расчесать.
Но если ливануть сыворотку на руки и втереть в волосы, то она работает как спрей для волос - сразу можно нормально расчесаться. Вообще она типа предназначена для постоянного ухода, но тут я ничего не скажу - я ей попользовалась пока всего 4 раза.
Но вообще планирую продолжить, просто у меня сейчас как-то нереально много всякого.

* * * * *

Natura Siberica - гель для душа. Россия. 220 рублей.





Я вообще этот бренд люблю как вид. Мне кажется, они оч клёвые. У меня дома от них несколько шампуней (особенно прекрасен облепиховый!), и теперь вот ещё и гель.
Он прекрасен, как и всё, что Сиберика производит. Они умудряются делать очень интересные запахи. Ходить и нюхать, нюхать, нюхать...

* * * * *

А вот сейчас я буду петь оды. Прям оч советую.
Слышали же про шампунь Керастас? Укрепляет, восстанавливает, и всё вот это вот. Но, зараза, по деньгам полсамолёта. Когда-то я им пользовалась с годик, а потом поняла, что прям жирно мне деньгами голову мыть.
Так вот, девки, советовать шампунь - дело неблагодарное. Но он мне оочень понравился. Мне, убитым моим волосам - я просто в восторге.

Не Керастас, нет.
Шампунь KeraSys. Корея. 221 рубль за 200 мл.





Мне досталась банка 400 мл, она дороже канеш, но чёт я её сейчас найти не могу.
А к ней - бальзам KeraSys. У меня увлажняющая серия, для сухих и ломких, но они там есть разные.
Короче, девки, это второй Керастас, но совсем за другие деньги.
Шампунь перламутрового цвета и густой, очень. Вот не люблю это слово, но если кому-то это важно, то экономный.
Попробовала напшикать на ладонь свою обычную дозу - поняла, что этим пол-Кореи помыть можно.

Короче, да. Мне очень понравилось. Сложно объяснить эти ощущения, но ты голову моешь и радуешься. И тебе хорошо. И волосам хорошо. И вообще.
Состав, если кому надо.




* * * * *

Тоник-активатор для улучшения роста волос.
Снова Белоруссия. 111 рублей. Вообще зайки)





Тут, значит, так. Тоник этот предназначен для тех, у кого лезут волосы. Типа питает корни.
На самом деле я считаю, что если волосы лезут, то дело в чём-то внутри. Питание, курение, несчастная любовь стресс и всё вот это вот.
Боже, помню период, когда у меня вылезло по ощущениям полголовы. После Павлика, блин.
Руку запустила, клок вынула. Мыла и плакала, и реально боялась. И ничто, и никакие маски, и никакие втирания, просто лезло и лезло.
А потом само остановилось. И как же я радовалась, когда начал появляться свежий "ёжик"!
...но на самом деле если тебя не шарахнуло насмерть мужчиной, то тоник просто лишним не будет. 111 рублей же.





И у него оч приятный запах. Не цветочный, не сладкий, не...
Ну вот пишут что, прости господи, с кашемиром, ну вот, наверное, это кашемир :)

А в маленьких стопочках - это твёрдое масло для ванны "Антистресс". Россия. 155 рублей.
Но не спрашивайте меня про масло, ванну с ним я принять так и не успела.
Это потому что я, наверное, вообще не фанат добавок в воду, под настроение только, но пока не случилось.

* * * * *

А! Там на верхней общей фотке есть влажные салфетки для снятия макияжа.
У меня тут соседский ребенок изучал аромат одуванчиков. Весь нос и рот были жёлтые. Салфетки справились на ура. Но когда я пыталась смыть стойкую помаду с губ, приходилось нажимать и тереть. И что-то мне подсказывает, что обычные влажные салфетки справились бы не хуже.
Короче, салфетки это М - маркетинг. Если в дорогу, то имеет смысл, а если просто так - то смысла?)

* * * * *

Ну всё, с гигиенами закончили, переходим к мордочке)

Праймер с муцином Улитки. Белоруссия. 245 рублей.





Оч приятная база под макияж. Хорошо увлажняет кожу. Если кожа сухая. У меня сухая.
Праймер делает хорошее покрытие, на которое хорошо наносится тональничек.
Но есть минус. Это непродуманный пузырёк. Как доставать, когда останется на дне...
В пузырьке 10 мл. Это мало. Но и 245 рублей это тоже мало)
А в целом - гууд, мне понравилось. Юзаю вот.




* * * * *

А сейчас, девки, глаза..
Поехали)
Собрала всё для глаз на одну фоточку.




Тушь для ресниц. ХХЛ.
Белоруссия. Люкс-Визаж. Цена 302 рубля.
Короче, девки. Производитель тут покривил душой.
Эта тушь делает ресницы натуральными и длинными. Никакого объёма, в смысле чтобы пышно и в ширину, там и рядом нет, НО.
Это очень красивые ресницы, длинные, без комочков, без паучьих лапок. На каждый день - идеально. Она не сыпется, что важно, не делает панду под глазами.
Я её себе в коллекцию оставляю. У меня просто то, что мне не подошло вдруг, Лиза девки отжимают, но эту тушь мы себе оставим.

Кстати, о туши: есть ещё одна, как-то купленная мною в этом же магазине.
Тоже Люкс-визаж. За смешные 199 рублей.
Мне её не подгоняли, я там сама заказывала пару месяцев назад вместе с помадами. Схватила, потому что хотелось ещё что-то в корзину бросить, а у неё упаковка красненькая. Не пожалела.
Ею я пользуюсь уже месяц.
Боже, храни Белоруссию, они могут!

Моё общее мнение о дешёвых белорусских тушах (ну и слово!): они дешевле и при этом гораздо лучше классического масс-маркета (типа мейбеллина, лореаля и иже с ними).
Они не дотягивают, конечно, до люкса, но если 1000 руб на тушь тратить неохота, то вот эти две белорусские девочки отлично вам подойдут.





Подводка-фломастер. 246 рублей.
Фломастер удобный, наносится легко и ровно, цвет светло-чёрный, не графитовый, то есть, по максимуму естественный.
Недостаток один: я люблю нанести подводку и ходить с ней до самого завтрашнего утра. С этой так не выходит. Эта не настолько стойкая. Так что с ней ночевать дома)

Тени для бровей. Россия. 345 рублей.
Прям отлично! Чего я только не покупала, тестировала разные. Раньше мне казалось, что чем дороже - тем лучше.
Неа!
Цвет потемнее, цвет посветлее. Кисточка малюсенькая, но очень удобная.
Ничего другого мне явно больше не надо. Опция для бровей - наилучшая. Судя по объёму, мне этой палетки года на три хватит)





Ну и гель для бровей и ресниц. Россия. 117 рублей.
Считается, что днём он закрепляет форму, а ночью питает. Если регулярно)
Но регулярность - это не про меня, так что я честно несколько ночей мазала его на ресницы, а потом забросила это дело.
Так что этот гель лично для меня прекрасно закрепляет брови. Имеет место быть.

* * * * *

Пудра бронзирующая "Bronze sun powder". Польша. 335 рублей.
Она красива и прекрасна. Я попросила светлую, это тон 020.
Нареканий у меня нету; широкая кисть, скулы, немного на виски, и я натуральная и со скулами.
Тоже очень гуд за небольшие деньги.





И набор корректоров для лица (4 Тона) Coverall.
Типа США, но на коробочке написано, что делает Китай - 245 рублей.
Хайлайтеры бывают жидкие и сухие. Обычно я пользуюсь сухими.
Вот тут беленький - он типа жидкий. Наносим на лицо тональник.
Потом берём этот хайлайтер, мажем его на середину лба, спинку носа, под брови, верхнюю часть скул и над губой. А уже поверх покрываем лицо тонким слоем пудры. Пудра прикрывает излишки хайлайтера, и мы свежи, как майские розы. Дальше бронзатор. Естественный макияж без макияжа готов. То что мужчины называют "посмотри, какая она красивая, хоть и не накрашена")

Тут же в палетке ещё три цвета - зеленый выравнивает покраснения кожи, а как использовать ещё два цвета - я пока не придумала. Но они все вот, типа свотч:




* * * * *

А теперь любимое. Помады)





Помады адекватно сфоткать нереально. Восхищаюсь теми, кто это может. Поэтому цветам на фотках, в смысле точности оттенков, вы не очень верьте, верьте тому, что расскажу)
Значит, помады которые жидкие. Блеск для губ "Pin-up". Тон 4 и 8. Белоруссия. 235 рублей.
Плюсы. Текстура приятная, губы увлажняет. Не знаю, в плюс ли, но тем, кому важно, чтобы губы не "кричали" - цвета не яркие, нежные, такие себе дневные матовые помады для приличных девочек)
Минусы. Стойкости ноль, тем, кто как и я, вечно с кофе и сигаретой - они не подойдут. И без карандаша хрен нанесёшь ровно)

А вот помады в обычных тюбиках, как по мне, уже интереснее.
Губная помада Pin-up Ultra matt
Белоруссия же) 166 рублей. Тут цвет "506 Николь" и "512 Наоми".





Ну так вот. Помада матовая. Не мега-стойкая, но губы зато не сушит.
Для помады, которая не приколочена намертво, держится очень хорошо. Не стирается, если выпить кофе и легонечко перекусить.

Цвет Николь - который посветлее - божественный. Натуральный, не яркий, грязно-розовый. Повседневный. Обожашечки.

Цвет Наоми. Ооо, как бы это максимально близко к правде описать, не вышло у меня адекватных свотчей, чтобы передать.
В общем, это винный с теплым фиолетовым подтоном. Вечерний и очень красивый на определённом типе внешности. Вот если у вас цветотип "тёмные волосы-карие глаза-светлая кожа" - то это прям может быть очень удачно. Я её на подружке такого типа испробовала - ну прям вся глубина появилась. Дива!
Короче, помада эта может либо очень подойти, либо не судьба, но кареглазым-светлокожим за 166 рублей я бы поэкспериментировала.





Всем остальным, кстати, напомню, что ежели кому нужно помаду, которая намертво на губах и ей не страшны ни дождь, ни жара, ни легкие поцелуи - то вот, и лучше ещё не придумали.
Это лучше, чем лайм крим. Пользуюсь ими уже больше месяца, а то и двух. Претензий нет. Смывать мицеллярной водой или маслом.


* * * * *

Всё. Аж сама устала. Дальше копайтесь, девки, без меня.

Бьюти маркет Beloris.ru.
Много всякой косметики.
С доставкой всё норм.

Я там до обзора и за деньги покупала)
________

© Екатерина Безымянная

]]> ЗАЧЕМ РАЗГОНЯТЬ ОБЛАКА НА ДЕНЬ ПОБЕДЫ? http://mirtesen.ru/pad/43184144162 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43184144162 Tue, 09 May 2017 14:59:15 +0300 Эвелина * день победы мнение Скажите, только я не понимаю этого и считаю, что это зря потраченный бюджет? Неужели нельзя провести концерты и мероприятия в помещении, небольшую часть парада на Красной площади, а все эти деньги направить на подарки и лечение пенсионеров, причём, по их выбору?



"Почти 98 млн руб. будет потрачено на разгон облаков над Москвой (9 мая). ГКУ "Экспертавтодор" разыграло тендер "выполнение работ по метеозащите Москвы" 1 мая, 9 мая и 12 июня. Стоимость всех мероприятий – 293,6 млн руб. Безоблачное небо в День Победы обеспечат девять самолетов Ан-12 и один Як-42". "Девять самолетов Воздушно-космических сил России (ВКС) не смогли справиться с задачей по разгону облаков, передал корреспондент Первого канала из Гидрометцентра".


Послушайте, счастье не в отсутствии облаков. Вот вы сейчас их в центре города разгоните, а в области, где живут большинство людей, снег на траве и дождь идёт. На следующий день ещё хуже будет после этого разгона. У нас людям на колбасу не хватает к празднику, пока вы тратите бюджет, и дороги в дырах и заплатах.


P.S.  Так разгоняли или не разгоняли? Самолётов не было, дождь идёт...



ask_alex :


Подарки и лечение пенсионеров - безусловно неплохая идея, но если уже говорить о дне окончания войны, то было бы неплохо когда-нибудь все же захоронить павших. На это денег нет вобще, да и неитересно. Пусть волонтеры на свои деньги копают. Но парад и разгон облаков отменять никак нельзя. Культ Победы -- очень важен для нынешней власти. Культ Победы + Православный Талибан создают приятную иллюзию национальной идеи. Парад так же нужен как повод для гордости, как во времена СССР, когда колбасы не было, но было много пушек и ракет. Их и надо показать публике и врагам. А во врагах снова числится, за редким исключением, весь мир.


dana_protasova:


Ничего не разгоняли. Посмотрели -- фронт плотный. Поняли, что под это дело можно списать бюджет. Списали. Вот и всё.


cariess2012 :


Вопрос сколь тривиален, столь и риторичен. Любая инициатива властей нацелена на освоение бюджетных средств, какие бы позитивные начинания ни содержала.




]]> Письмо. "Не могла быть пай-девочкой" http://mirtesen.ru/pad/43067479836 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43067479836 Tue, 09 May 2017 14:33:30 +0300 Эвелина * evolutiolab Давайте посмотрим, как выглядят люди, у которых в личной жизни вакуум. Чтобы вы не думали, что проблемы в личной жизни бывают случайно.

Примерно так выглядят изнутри и женщины, и мужчины, у которых личная жизнь совсем не складывается.

kolobaeva_elena

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог полтора года, практически каждый пост, прочитала книгу. И кажется, что именно благодаря этому совсем недавно осознала, почему же Вивьен из фильма Красотка посчитала унизительным предложение "сниму тебе квартиру", раньше я вообще не понимала - ну, а что такого, нормальное предложение, типа любовь... (Я вот не понимаю, что в этом унизительного, но она, прочитав мой блог, почему-то поняла)

И, конечно, каждый раз от подобного рода осознаний становится дико тошно от себя, ну и раз я такие очевидные вещи раньше не понимала, значит, и сейчас, вероятно, тоже что-то такое же очевидное не понимаю. (Ей бы не было тошно от себя, если бы она была скромней и не думала, что должна все понимать. Очевидных вещей я не пишу. Не нужно чувствовать себя такими униженными, что вы не все понимаете в моем блоге. Даже если малую часть понимаете, это и то большой успех)

Мне 32 года, замужем не была, хорошее образование, перспективная работа в международной компании (один из немногих предметов гордости), хобби есть ( живопись, йога), есть несколько близких подруг, с некоторыми дружу уже не один десяток лет. То есть какие-то ресурсы есть, хотя местами я сильный тормоз, как в случае с поздно начавшимся отдельным проживанием (и то на это сподвигла беседа с психологом)...

Но в личной жизни какой-то полный провал. В подростковом возрасте я ходила вся в прыщах, в нелепой одежде, с неправильным прикусом, и была заучкой-отличницей, у которой кроме учебы и чтения не было интересов, поэтому пока мои сверстницы начинали целоваться с одноклассниками, я получала только насмешки и сильную травлю за заучку. (О бедная, бедная. Какие злые люди. Никто ее сильно не травил скорее всего, смеялись на ее короной. Но она до сих пор считает себя несправедливо обиженной. Сейчас и я ее еще немного обижу, а что поделаешь)

В универе стало получше постепенно, брекеты, лечение кожи, потом первая работа и красивые наряды, и я начала чувствовать себя девочкой лет эдак в 20, не имея до этого никакого абсолютно опыта встречания и отношений, а только девичьи бесплодные неразделённые влюблённости - то в соседа по подъезду, то в одногруппников, то в преподавателей... (Полегче стало, потому что перестала сидеть с обиженными маленькими глазками и ждать любви, а стала что-то немного делать с имиджем)

Через пару лет работы, и в то время полной зависимости моей оценки своего вида от красоты надетого платья, за мной стал ухаживать один из общих знакомых. Я долгое время не принимала ухаживания всерьёз. Мне это льстило, но я не решалась отвечать, хотя, признаться, было очень приятно мужское внимание, которого до этого не было совсем.. Ухаживания = конфеты-букеты и громкие заявления о его невероятной любви ко мне. Но год спустя , я посмотрела фильм "Унесённые ветром" и что-то у меня переклинило , и я решила, что вот - может, любовь... ну и отношений-то тоже хотелось... в итоге я постепенно стала поменьше корчить из себя оскорбленную нелепыми ухаживаниями невинность и начала отвечать человеку. (Удивляют меня некоторые рапунцели, хотя я к ним и привыкла. Не решаются отвечать они, потому что особо не на что. Невозможно не ответить, когда тебя к стене прижали вопросом. А за ними только вяло и равнодушно изредка ухаживают, но они выдумывают "громкие заявления о невероятной любви". Год!)

Общаться по смс, потом кафе-кино-прогулки, потом секс, первый для меня, это было ужасно и неприятно , я промучилась ночь я с утра уехала домой, совершенно разбитая, потом опять заявления о любви, но инициатив встреч практически не было больше, были потом раз в год примерно... а я тем временем, наверное, чтобы оправдать себя, убедила себя в сильном чувстве к человеку и 3 года "спасала" его от депрессии по смс... какое-то время назад мне было страшно вспоминать это- как я умудрялась писать смс, про любовь, человеку, который мне на них даже не отвечал (буквально совсем не отвечал по полгода ни на смс , ни на телефонные звонки)... а при редкой встрече рассказывал про депрессии... конечно, у него не все гладко было в жизни, но, как я сейчас понимаю, это вообще не повод был не встречаться, а тогда я думала, вот он такой благородный не хочет вешать на меня свои проблемы и жутко за него переживала и пыталась писать слова поддержки, которые, наверное, были смешны... а скорее всего, просто секс был ужасен и больше он не хотел, он сказал тогда - что у него ни разу так не было плохо с женщиной и что, наверное, в нас физическая несовместимость. (Вот и смотрите, какой треш получился. Он никогда ее не хотел, она придумала его любовь, после секса он сбежал так, что пятки сверкали, на смс не отвечал, она его преследовала, он говорил, что у него депрессия, она его доставала. Но все это время считала, что спасает его. Почему бы не увидеть, как она ему неприятна? Но она так никогда это и не увидела. До сих пор)

И я какое-то время верила, что это так, и сейчас, когда у меня есть опыт со вторым мужчиной, я думаю, что наверное, да, у меня какие-то проблемы - я не могу расслабиться (от этого мне очень часть больно в процессе), не могу выключить голову и вообще, видимо, не пылкая и не страстная. (Она не то что не пылкая и не страстная, она абсолютно холодная. Но уровень проблемы даже оценить не хочет)

От этого всего меня спасла работа, где я видела на примере парней-коллег, что есть же нормальные ребята... но никаких отношений не было ещё года 3 (только опять бесплодные фантазии-влюблённости). (Смотрите, куда локус улетел. Ей кажется, что проблемы в отношениях первых, отношениях, которые существовали только в ее воображении, были не в том, что мужчина был равнодушен к ней намного больше, чем полностью, а в том, что он был ненормальный. А она нормальная)

Потом через общих знакомых познакомилась с мужчиной, и он как-то стал со мной общаться ( и даже когда я в спортивном костюме, а не только в платье, что меня сначала искренне поразило - что вот со мной общается мужчина , а я не при параде и даже с не самой чистой головой). Он, к счастью, отвечал на звонки и смс (что было чудом, по сравнению с прошлым опытом), ну и тут я старалась не сильно липнуть. (Якобы она скромняшечка такая, не верит, что мужчина с ней может общаться, когда она с немытой головой. А сама преследовала первого парня и осаждала. То есть самоуверенности - с дом, но делает вид, что скромница. Скромным и в голову не придет писать вторую смс, если на первую им не ответили. Они сразу сделают вывод, что не нужны. А это липла и не сомневалась никогда в любви к себе)

Однако так мы общались уже месяца 4 - раз в 2 недели прогулка по городу, потом стало реже, а я тем временем влюбилась и думала уже, что вот как хорошо - мужчина со мной общается, нет этого ада странных заверений в любви, как было в прошлый раз (когда было - заверил и исчез на полгода), не пристает (хотя через какое-то время даже меня, дуру, это стало настораживать). (Здесь суперкорона. Не пристает, о чувствах не говорит, как хорошо, значит можно влюбиться)

А потом в прекрасный момент он позвал на нашу прогулку девушку, представил ее просто по имени и не сказал , кто она. Я была в шоке, просила потом по смс объяснений, кто она, он пару недель обещал встретиться - поговорить, в итоге я сама поговорила с этой девушкой (это было очень спокойно и мило) и выяснила, что они собираются пожениться, она знала обо мне с самого начала, по ее словам. (Да, он ей рассказывал, что общается с очень странной девицей, дружит)

Он пытался потом несколько раз спрашивать по смс, как мои дела, я сначала вообще не отвечала, потом психанула и написала, что какого хрена он спрашивает и дела мои плохо. После чего он нажаловался нашей общей знакомой, что не понимает, почему такой негатив от меня в его сторону... в общем, да, он мне ничего не обещал, так что формально к нему никаких претензий, он со мной даже не целовался, так что верный муж. Но мне было ужасно плохо от такой подставы пару месяцев, я не могла понять, почему он мне не сказал сразу и не могла простить себе, что я такая дура - строила иллюзии такие сильные по поводу чужого мужика... (На чем вы иллюзии строили? На убежденности, что вы этого конечно достойны, любви того мужчины. Больше ни на чем)

Потом начала читать ваш блог, сначала это каждый раз был стресс - я не представляла в своих розовых очках, что бывают измены, разборки и прочее, то есть теоретически знала, что бывает, но на практике не встречала...(Здесь даже я восхитилась, ко всему привычная. У нее в личной жизни - треш, секс был всего один раз и жуткий, мужчин был всего один и сразу сбежал, все ее влюбленности - голые иллюзии с потерей самоуважения. Хуже ситуации даже вообразить сложно, разве что физическое насилие непрерывное. Но она испытывает стресс, когда читает письма в рубрику об изменах и разборках, хотя половина писем - местами успешные истории. Это какую корону надо иметь, чтобы считать, что ее жизнь - благополучна по сравнению с жизнью людей, у которых есть браки, дети, романы, любовь и даже страсть бывает взаимная?)

Потом я, после беседы с психологом, что мне надо строить личную жизнь, пошла в брачное агенство (подумала, что раз я сама не могу познакомиться, то пусть меня за деньги познакомят, аутсорсинг сферы любви, так сказать) и впервые зарегалась на сайте знакомств. Мне сказочно повезло и я не нарвалась ни на одного придурка, сходила на 5-10 свиданий (просто кафе-прогулки), но мне никто не нравился... был один кавалер, самый "приличный", моего уровня образования, путешествует, нам было, о чем поговорить хотя бы (я сама не мастер общения), вот мы пару месяцев встречались в формате выставка/кафе/кино раз в неделю , он, думаю, Онегин, такой разумный и холодный, меня от этого холода так заморозило, что я предложила дружбу и он радостно согласился. ("Придурков" не было, потому что никто ей не предлагал секс. Все от нее шарахались или вежливо с ней общались. Но она делала вывод, что это ей никто не понравился, а не она)

Я тогда не могла понять, зачем он зовёт на свидания, если я ему не интересна? Я сама не вытягивала свидания, приглашал он сам. Наверное, что-то вроде "ответсвенности" что прорв наладить личную жизнь (ему 40). Справедливости ради скажу, что я покупала нам билеты тоже, то есть мне ещё было тяжко потому, что он приглашает и платит, а влюблённости-то нет...

Потом через пару месяцев я начала встречаться с женатым мужчиной, познакомились через общих знакомых. Он приезжал ко мне раз в неделю и тут благодаря его терпению хотя бы секс получился (раза с 10, когда мне перестало быть откровенно больно), за что я ему очень благодарна. (Ну вот женатый хоть сподобился, потому что 1)безопасно с девственницей в плане ЗППП, 2)у нее есть место для встреч, 3) она его слушалась во всем от безысходности)

Но у меня на работе бывают стрессы и я не всегда могла быть счастливой пай-девочкой и радостно встречать его и дарить любовь, и он сказал, что большее он дать мне не может, поэтому через несколько месяцев это превратилось для меня в невроз - я старалась расслабиться и быть женственной к его приезду, естественно, напрягаясь сильно от того, что передал мной стоит такое требование с его стороны и я не могу его выполнить, началась бессонница, тяжело дышать, новопассит каждый день, слезы и ощущение собственной ничтожности и, наконец, я прозрела, что мое здоровье все же важнее, договориться я с ним не могу, чтобы он снял это требование (он ещё аргументировал это так, что женщина же должна быть мягкой , то есть благим , по его мнению, для меня самой вещам меня учил). (Тут печальная история. Он ее просто строил и подавлял, дрессировал, говоря, что учит ее быть сексуальной и женственной. А автор из-за короны увидеть не хотела, как он плохо с ней обращался. Телу ее пришлось вопить о стрессе, психосоматика началась, чтобы хоть как-то донести до ее сознания, прикрытого короной, что дела плохи, что она себя предает. Но она так и продолжает думать, что это она отказалась быть пай-девочкой, наверняка считает, что другие на ее месте согласились бы)

В итоге я попрощалась с ним однажды в мессенджере и перестала писать ему каждый день, как это было ранее. Он сам тоже не писал. Хотя в начале сам часто писал, но, видимо, я его сильно достала этим своим напряжением... сейчас понимаю, что надо было отловить охлаждение раньше , и вообще женатый мужчина - это действительно слив себя без какой-либо переспективы... (Да, он не писал, потому что она ему совсем опротивела. Но она сделала вывод, что дело в том, что он женатый. При чем тут это? Равнодушен к ней он не потому что женат)

В общем, сейчас ощущение, что хожу по кругу, отношений сейчас не хочется вообще, либидо не хочет ничего и что дальше делать - не ясно. (Вы не хотите отношений, потому что с вами их никто не хочет. Надо осознать этот момент, это важно. К вам никто не испытывает сексуальный интерес, вы не нравитесь никому как женщина. Надо прокачивать имидж, не ради отношений, а вообще, для себя. Надо снять корону, что вам никто не нужен и зелен виноград, помнить, что это вы пока никому не нужны в плане любви. У вас атрофированы эти ресурсы. Скромность сделает вас сильней и адекватней, поможет прокачиваться понемногу. Попробуйте пока просто научиться чуть-чуть нравиться и общаться чуть-чуть, не ставьте сразу своей целью - отношения, иначе вы выдумываете отношения с теми, кто к вам никак не относится)

Буду благодарна за разбор. Извините, что длинно...

]]> Из сексуальной супермодели в жуткое бесполое чудовище. ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43061605037 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43061605037 Tue, 09 May 2017 10:12:57 +0300 Эвелина * Мнения по поводу этих новых фотографий супермодели Кары Деленвиль оказались резко противоположными.

Для одних девица здесь воплощает суперсексуальный образ на грани каких-то жутких фантастических извращений, а для других, пардон, и женщину-то особо не напоминает.

Судите сами:




ФОТО Gettyimages.ru

Радует, что гламурные барышни стали проявлять фантазию.

Инопланетян, вот, подключили.

Просто длинными волосами и большой грудью уже никого давно не удивишь. Толпы одинаковых клонов и так на каждом метре активно бегают и плодятся.

А тут вот, пусть и эпатажная, но личность, харизма.

Прямо феминизмом запахло.

]]> СКУЛЁМАННЫЙ ПУЧОК НА ГОЛОВЕ — УРОДСТВО? Нужно мнение мужчин! http://mirtesen.ru/pad/43408948103 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43408948103 Mon, 08 May 2017 18:59:23 +0300 Эвелина * временный пост мода Милые мужчины! Интересно, прежде всего, ваше мнение. Скажите, что вы думаете о новом модном тренде, когда у женщин на голове маленькие пучочки из волос. Чаще всего они очень небрежные и небольшие, не такие, как делали раньше из косы и всех волос наши мамы и бабушки, вплетая ленты или цветы.





По-моему, если женщина очень красива и имеет густые длинные волосы, это ей стиля не прибавляет, а делает вид каким-то неряшливым. Если же она немолода и волосы и так жидкие и тонкие, то она становится похожей на бабу-ёжку, которая устроилась работать в сельскую библиотеку. Но слово за вами. Вы то что думаете?


А вот и мужской вариант:






]]> Письмо. "Штормило по всем канонам" http://mirtesen.ru/pad/43504469931 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43504469931 Sat, 06 May 2017 21:18:30 +0300 Эвелина * evolutiolab Про дефолт супружеский письмо, про виртуальную измену и все с этим связанное, актуальное для большинства супружеских пар.

jangolubev

У меня обычная история каких я думаю вам присылают сотнями, но надеюсь на её разбор.

Хочется её рассказать с самого начала. Меня зовут Жан (русский просто мама креативила в 85 ом), мне 31 год, жене моей Н. 33, в браке уже почти 8 лет. Познакомились мы в 2004 г. на каком-то празднике, она была одногруппницей моего друга.

Тогда я встречался с девушкой, и на небольшую симпатию проявленную Н. сказал извини я в отношениях. Потом через какое-то время когда я уже расстался с той девушкой, я вместе со своим другом попал к Н. на день рождения на Базе отдыха, ну и утром проснулся с ней. Не знаю что она во мне тогда нашла, постоянно носил какие-то черные толстовки, немытые волосы, покрашенные периодически в разные цвета, худой, длинный, денег никогда не было, она часто платила за всё, т.к. подрабатывала и родители давали. (Что нашла? Влюбилась. Тем более сразу понравился и отказал. Значимость подросла за это время)

Я познакомился с её мамой и отчимом, они тоже относились ко мне отлично, и я к ним, я часто оставался у неё, а она у меня, начались отношения, мне было хорошо с ней, мы признались друг другу в любви, так прошло пару лет, и потом мне начало казаться , что хватит! Хотя все было хорошо, и я с легкостью ей сказал давай расстанемся, она не устраивала никаких истерик, просто сказала, что сожалеет, и я уехал.

Через месяц естественно я вернулся с просьбами простить, она сказала, что знала что я одумаюсь и согласилась. Мы продолжили встречаться, она говорила что любит и детей хочет, а я говорил что я просто с ней сплю и не о каких детях речи быть не может! Мне еще рано! Так прошло еще наверное год, потом опять на её день рожденье при всех друзьях и подругах, я сказал что не люблю её и детей от неё не хочу!

(Козёл, и уж точно надо было не при всех). Она опять таки без ругани и истерики приняла это. Ну и конечно же через месяц меня заштормило вхлам, и я думал оней, не мог спать и есть, лежал и думал как же я мог такое сказать, тем более на день рождение (вот что значит экологичное расставание с её стороны) , но не решался звонить и писать, так прошло еще месяц наверное.

Потом как выяснилось она не горевала, полетела в Египет у нее был курортный роман с Арабом, потом он ей прислал деньги и она еще к нему улетала. Потом так получилось что меня к себе на Свадьбу пригласила её тетя, я приехал (т.к. безумно тянуло к Н.) и при всех ей сделал предложение подарил кольцо, она согласилась и мы всех позвали летом на свадьбу к себе. Я остался у неё, прошло еще 3 дня, и потом мы сидели друг на против друга и внутри было как-то пусто, мы уже ничего не хотели , ни я ни она. Она наверное думала об этом арабе Хабибе, и хотела опять туда, а я не помню уже о чем думал просто не видел будущего с ней , а скорее всего почувствовал холод с её стороны и незаинтересованность во мне, и смирился. Так и получилось, я выяснил что через пару недель Хабиб прислал ей деньги и она улетела к нему опять. А из Египта она прислала мне смс что беременна.

Я сказал здорово! , сомнений что это мой ребенок у меня не возникало , и естественно я встретил её, и как- будто все плохое отошло на второй план, весь негатив ,все сжалось под прессом положительных эмоций, вся моя ревность, все высказывания что пока рано детей, всё превратилось в пустоту, этого просто для меня больше не существовало. (Интересная реакция, правда, друзья? Как думаете, почему так получилось? И почему он ей Араба Хабиба так легко простил?)

Я бросил играть в группе, начал работать активно, снял все свои фенечки и сережки, постригся, бросил курить траву. Работать стало получаться , родился Марк мне было 24. У меня получилась организовать небольшой бизнес, я снял квартиру и продолжал усердно работать, все стало получаться очень хорошо , и работал я много, обеспечивать стал семью полностью, но и с друзьями не забывал встречаться за бутылочкой пива. Через 4 года после рождения Марка мы решили что хотим еще ребенка, и родился Артём. (Все-таки влюбленный и мотивированный мужчина - это самый хороший муж, а невлюбленный и демотивированный - самый плохой)

В моём небольшом предприятии все хорошо, я построил хороший дом, купил жене машину, еще квартиру. Ну и тут как-то поехали мы в магазин на день рождения ей покупать подарок, вернулись у меня сел телефон, а я хотел посмотреть что-то в интернете, и попросил телефон у Н. и тут прямо у меня в руках пришло сообщение типа «спокойной ночи киса» ДЫДЫЩ… прямо по зубцам…по зубцам моей огромной короны!

Очень нехорошие ощущения блин. Я никогда не лазил у неё в телефоне, хотя и код знал. Никогда даже на секунду не мог представить что она может так. МЕНЯЯ само совершенство!!!!)))) (На самом деле однажды она уже нашла себе другого ведь. То есть на секунду можно было представить. Но он так мощно и наглухо вытеснил из памяти тот эпизод перед их женитьбой, поскольку чувствовал себя виноватым тогда, что теперь его просто накрыло)

Эгоцентричная картинка мира задрожала своими коленками как желе. Не знаю почему я такой упертый и зачем я полез копаться во всем этом, возможно просто я слаб. Но прошерстил я все!!! Оказалось что этот молодой человек из другого города. Его девушка, моя жена и он , играли в онлайн игру, там они и досписывались до виртуального секса, и опять же я нашел его девушку, дозвонился до нее и она мне рассказала что все знает, и уже три месяца назад , Н. клялась что больше не будет с ним списываться только бы она не рассказывала мне. Потом его жена прислала скриншоты их вирта. Многие скажут: Да что такого всего лишь переписка???? Но тогда мои ресурсы растворились как-будто бы их сам Гарри Гуддини растворил в пространстве. И не понятно были ли они вообще у меня. Помучил я себя конкретно, поелозил лицом о не строганный стол!)). Вспоминал как мы покупали ей дорогие вещи, приходили домой и лежа со мной рядом она говорила ему что он родной и она скучает.. аааа… сна не дождешься, самооценка-0. В общем штормило по всем канонам…

Потом я начал делать ВСЁ не правильно! (тогда не читал еще ваши блог и книгу, хотя и прочитав все равно бы не справился наверное) Сказал что прощаю, но начал с ней заводить разговоры, потом ужины при свечах, цветы, билеты в Тайланд купил, потом допросы, секс тоже… Прилипал жутко. (Все выяснил и стал прогибаться. Надо было устроить скандал и хлопнуть дверью, уйти на два дня, да хоть на сутки, обидеться. Это не измена, разводиться за такое не надо конечно, но выразить гнев и обиду, напугать немного - да. Иначе эта обида и этот прогиб позже приведут к тому, что парень впадет в апатию и не сможет до конца простить ни ее, ни себя. Цените свое самоуважение. Это ваша главная опора)

Она мне рассказывала что за последние годы я превратился в холодного какого-то чувака, не обращал на нее внимания, приходил домой после работы ел, пил пиво и ложился спать, когда она мне говорила что у нее депрессия, давай поговорим, я отвечал: какая нафиг депрессия, говорил (вот это вот коронная фраза!) если тебе что-то не нравиться всего хорошего я такой как я есть! Не уделял внимания и.т.д. Говорила что много раз разговаривала со мной об этом но я не слышал её. И то что их этот вирт ничего серьезного, просто ей надо было от кого -то получать положительные эмоции и энергию, т.к. дома она совсем затухает и я в этом принимаю участие. И я понимал что все что она говорит это ТАК. И я забивал на неё. Понимал, но легче мне не становилось)). (Вот поэтому не надо никогда никаких разборок. Особенно в такие моменты. Что вам это даст? Каждый человек рационализирует свое охлаждение или измену "а ты мне того не давал, этого не давал", хотя неизвестно, мог ли он это взять и в том ли было дело. Но автор конечно почувствовал себя опять очень виноватым и решил искупить вину. Получилось что? Положительное подкрепление ее виртуальной измены. Очень плохая вещь получилась. Поэтому никогда не выясняйте, по какой причине вам сделали больно. Сделали? Покажите обиду, не входите в чужое положение. По крайней мере пусть не это будет вашей первой реакцией, а защита себя)

Стоит отметить что за все время совместной жизни, она никогда не устраивала истерик, во всех спорах из границ выходил я , начинал орать, она голос не повышала, и я всегда оставался виноват. Она всегда проявляет уважение ко мне. В том числе и во время моей липкости. У меня вообще ощущение что у нее в голову вмонтированы мантры, которые я читал в ваших постах. (Да, неплохие границы. Это видно по первым ее шагам в отношениях)

В общем через месяц этих дебильных самоистязаний, я подался к психологу, друзьям я почувствовал уже надоел. Она мне посоветовала ваш блог. Он мне помог.

Конечно же я не стал делать все как надо! Но хотя бы для начала прекратил свою липкость! Как мог. Потом попытался дистанцироваться на сколько это возможно, но конечно же это получалось так себе, она видела как мои глаза нервно ворочались в солянистой влаге. Но все равно я перестал её доставать. Я стал ощущать что я жил в иллюзиях, иллюзиях того что все хорошо и она всецело любит меня «Суперчела», и никуда не может деться, ведь я О-ГО-ГО!!!)))

Мы слетали в тайланд, время шло , я не прекращал чувствовать холод с ее стороны, я продолжал оставаться минусом, хотя стало легче, я и сейчас в минусе получается. Работаю, с друзьями общаюсь, на лыжах уезжал кататься, с детьми больше стал заниматься, на английский записался. Она называет меня заей, готовит завтрак всегда, все готовит, все стирает, целует когда я ухожу на работу, и сексом занимаемся периодически(1 раз в неделю).

Но я всегда ощущаю холод с её стороны и в сексе в том числе. Недели три назад, когда спать ложились я спокойно предложил:

- давай разведемся, я вижу что ты все делаешь через силу, ты не хочешь меня, ты холодна ко мне (я точно был настроен решительно, и точно не хотел щипцами вытаскивать из нее ничего)

- нет это не так, если решил разводиться то это только твоё решение, и сам все будешь детям объяснять, надумал себе, просто не может все стать хорошо быстро, нужно время, и если я буду виться вокруг тебя , ты опять на меня забьешь, как и раньше.

(Тут у него получилась подстройка снизу и попытка экологичного ухода. Неплохо в целом. Если бы это был просто дефолт, без виртуальной измены. Ну хоть бы немного ее огорошил и высказал. Но обратите внимание, он положительно подкрепил ее вирт, поэтому она и сделала вывод, что любить его сильно нельзя, он наглеет. Если вы вспомните, как они поженились, там ведь тоже был другой и получилось положительное подкрепление ее измены, к сожалению. Она сделала вывод, что только так его и можно в чувство привести. Вот почему НИКОГДА не подкрепляйте положительно действия против вас. Старайтесь не косячить, но если вас обижают, все-таки обижайтесь, пусть просят прощения, и вот просьбу о прощении уже можете положительно подкрепить, но не сам дурной поступок. Теперь-то уже поздно. Посмотрим, что тут дальше можно сделать. )

Утром мы спокойно проснулись, и все продолжилось в обычном режиме. Холод я продолжаю ощущать, секс редкий и без энтузиазма, сама она пару раз начинала, я тоже, особо не навязываюсь. (Холод вам может и мерещиться. Просто вам хочется огня, чтобы компенсировать обиду, а она дать не может, потому что огонь не так добывается. Огонь добывается, когда человек боится вас потерять)

Отношусь к ней с уважением, интересуюсь как у неё дела, она тоже, ужинаем вместе, общаемся, не ругаемся вообще, (мне помогло все что прочитал о локусе, я перестал перекладывать вину на других). Я стараюсь не нарушать её границ, она моих (она их никогда не нарушала).

Но я не хочу ничего для нее теперь делать, ничего ей покупать, если совсем недавно я представлял как круто будет купить ей новую мазду, как здорово она будет в ней смотреться, то теперь я только думаю как мне не охота с утра до вечера работать ради этого. Да и она без удовольствия походу всё делает.

И уже неоднократно представлял как мы развелись. Хотя я себе с детства говорил, что никогда не разведусь, буду стараться чтоб мои дети жили в полноценной семье, и хочу их видеть каждый день. Поэтому нужно как-то эту ситуацию попробовать переломить. у Н. я понял план простой жить дальше, уважать друг друга и все будет хорошо. (Ну в общем будет неплохо, наверное. Но вы сейчас демотивированы тем, что вкладывались много, а вас обманули, поэтому не хочется вкладываться дальше)

Неоднократно читал, что после измены (хорошо хоть в моем случае виртуальной) отношения могут перейти на новый уровень, а у нас пока нифига. (На новый уровень, это когда люди осознают свою значимость и важность друг для друга, свою крепкую связь. А у вас пока наоборот. Жена живет как ни в чем ни бывало, даже рада, что был тот эпизод и вы теперь внимательней к ней. А вы обижены и не верите в ее любовь. Какой тут новый уровень?)

Чувствую себя в эмоциональном и физическом плане хорошо, и меня уже не парит особо та переписка, а огорчает то что вся наша любовь походу была моей иллюзией. Ресурсы надо растить спору нет, адаптироваться, и двигаться дальше. Но в каком направлении не знаю. Пока я верю что всё можно наладить. Очень охота узнать ваше мнение. (Мое мнение такое. Разводиться, конечно, не надо, у вас двое сыновей, и серьезного повода для развода пока нет. Вы любите жену, она к вам привязана. Надо понять, что в дефолте у супругов всякое бывает, и мысли о разводе, и мысли об измене, но отношения живые и в другой момент люди могут почувствовать сильную любовь и долго жить в этой любви. Надо дать себе право на гнев, хотя сейчас выражать его уже поздно, она ведет себя нормально сейчас и это будет отрицательное подкрепление хорошего поведения, она сделает вывод, что по-хорошему с вами нельзя. Но хотя бы постфактум признайте это право за собой. И поставьте целью получить влечение жены - вот то самое, чтобы она начала "виться вокруг вас" и бояться потерять и сожалеть, что сделала вам больно. Тогда вы и почувствуете компенсацию. Имидж прокачивайте активно, интригуйте ее как-то, будьте немного более дерзким и менее предсказуемым с ней. Вспомните, что влюбилась она в неформала как раз, спонтанного. "Снимите тапки". Напишу скоро, как это делать. Пусть смотрит на вас с удивлением. Пусть сама иногда ревнует вас, но только повод серьезный давать нельзя, просто прокачать имидж и получить приток женского внимания, на который не отвечать или отвечать дружелюбно. Тогда вы ощутите свою высокую значимость для жены и самоуважение восстановите)

P.S. Спасибо что не разрешаете писать вам до наступления 3х месяцев с момента регистрации, и так то хрень всякую пишем, а так вообще беда была бы читать)))

]]> Худая - значит, здоровая... Почему все так думают? http://mirtesen.ru/pad/43088941511 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43088941511 Fri, 05 May 2017 04:08:19 +0300 Эвелина * вес ВНЕШНОСТЬ пышка Популярная инстаграмщица Маша Погребняк(на фото слева) весит примерно 42-43 килограмма. Это вес, который в народе именуют «бараньим», хотя с этим утверждением можно и поспорить, заметив, что бараны бывают разные. Не менее популярная модель плюс сайз Диляра Ларина(на фото справа) весит около 80 килограммов. И я даже не хочу думать о том, с каким именно животным данный вес ассоциируется. Об этом вы прочтете в других блогах. Но сейчас – не об этом.

Я хочу поговорить о том, как общество воспринимает обеих. Не мужчины, которые рядом – с этим у обеих девушек все отлично, не близкие друзья, а люди как безликая масса. Просто люди, в интернете и на улице.

Так вот, с точки зрения большинства, с точки зрения моды и стиля, и с точки зрения глянцевых журналов Маша «формат» в большей степени, чем Диляра. Можно спорить об этом сколько угодно, но это так. Девушки размера «плюс сайз» у нас пока что подаются в качестве пикантного исключения, погребняк-стайл – мейнстрим.

Гадостей в интернете, несомненно, отсыпят обеим. Но, Маша, скорее всего, получит больше одобрения женщин. Интернет-тролли, скорее всего, охарактеризуют Диляру как слабохарактерную, а Машу – как целеустремленную. Хотя с точки зрения идеального индекса массы тела обе имеют некоторое отклонение от середины. Причем, примерно в равной степени. Я бы даже сказала, что с точки зрения здоровья Маша в несколько худшем положении, чем Диляра, поскольку у нее это отклонение больше. Строго говоря, если Маша продолжит свой курс на худобу, и сбросит еще 5 кило, она может умереть. Диляре же, в случае дальнейшего укрупнения на 5 кило, грозят максимум проблемы с суставами годам к 55, и тяжесть в ногах под вечер.

Однако, в обществе последнее время силен стереотип: худая – значит, здоровая, сильная, сексуальная! А толстая – значит больная и ленивая. И точка.

И если относительно эстетики можно долго спорить, да и вообще это личное дело каждого, то в нездоровье можно обличать ничего не опасаясь. Как бы борясь за правое дело. Чем многие и занимаются - в жизни и в интернете.

Вернемся к нашим баранам. Вы, наверное, захотите спросить, почему я думаю, что общественное мнение более благосклонно к Маше? Я видела опросы на этот счет. Примерно 90% женщин сказали бы, что лучше бы оказались на месте Маши, если бы можно было выбирать. По мне, так это показатель больного общества, но соответствует массовой моде, скажем так. А соответствует ли это истине?

Добавлю также, что объективно в реальности большинство женщин все-таки имеет легкий перевес и больше склоняется к формам Диляры. Хоть и мечтают о Машиных.

Теперь немного о том, как Маше эти формы достаются. Я соберу кусочки ее различных интервью(надеюсь, это придумали не журналисты) в единую картину. Насколько я поняла, Маша давно отказалась от мяса, и пару лет назад – почти отказалась от морепродуктов. И вот с тех пор ее организм начал «быстро избавляться от лишних килограммов». Кроме того, она регулярно около часа посвящает кардио на дорожке, это помимо обычного комплекса упражнений. Когда хватает сил – держит пост. То есть, диетирует на полную катушку. Кстати, как утверждает Мария, анорексии у нее нет, а есть только здоровое питание и активный образ жизни. И мы ей верим! Наверное…

Теперь снова о здоровье. Мы все понимаем, что здоровая женщина – это явно не та, которая почти ничего не ест, ни дня не проводит без зала и живет от взвешивания до взвешивания. С другой стороны, уж 2 километра на скорость здоровой женщине желательно быть в состоянии пробежать(в голову пришли нормы ГТО). Но опять же, если смотреть на вещи широко, то под здоровьем мы понимаем совокупность физического и психического здоровья. И если в результате своей зацикленности на физическом совершенстве человек тронулся головой, то это вовсе не повод считать его здоровым. Это гораздо хуже, чем не пробежать 2 км за 12,5 минуты.

Об эстетической составляющей я сейчас не говорю. Пусть будет так, что обе девушки прекрасны. Но стоит заикнуться о том, что Диляра хороша, как прилетает ответка: ты пиаришь нездоровье. А Маша - это офигеть какое здоровье?! Ну, если повезло с комплекцией от природы – это одно. Тогда сразу в дамки. А если нет? Но ведь к этому самому "нет" относятся 80% населения!

Вы скажете, что есть же золотая середина! Она и есть здоровье! Килограммов этак в 55-65. Казалось бы, замечательно! Золотая середина! И 2 километра пробежит, и калории в своей еде не считает.

Но ведь женщины именно такого веса и обвиняются в лени, праздности, сальности и потакательстве низменным инстинктам! Именно за ними бегают по всему интернету с криками, что они толстые. А здоровые у нас только Маши. Почему так?

]]> Письма. "Она ко мне вернется?" http://mirtesen.ru/pad/43604854405 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43604854405 Fri, 05 May 2017 00:12:47 +0300 Эвелина * evolutiolab Чтобы разбавить письма страдающих девушек, вот вам два письма от мужчин из дисбаланса.

Письмо первое

shadja


Здравствуйте Эволюция! Год назад с помощью вашего блога и моего письма мне удалось выйти из странных отношений практически без потерь и спустя какое то время начать новые, в которых возникли проблемы, которые я бы хотел отдать вам на разбор.

Как раз год назад я познакомился с девушкой, которая была на 15 лет меня младше (ей 19, мне 34 на тот момент было). Мы вместе поехали в детский дом, волонтерами, развлекать детей. Сошлись на музыкальных вкусах и любви к литературе, путешествиям. Начали общаться, затем стали встречаться.

Через три недели, испугавшись разницы в возрасте я ушел, при этом мы периодически общались в соцсетях и вживую.

7 месяцев назад, я понял что очень скучаю по ней, что разница в возрасте не так критична, и попытался ее вернуть. Она как раз рассталась со своим парнем, так что мне удалось это сделать. (Такое ощущение, что девушка до этого не заметила, что они встречались и не поняла, что он ушел, как общалась, так и общалась. А отношения для нее начались только теперь. Он же, "уйдя", но продолжая общаться, надеялся, наверное, что она сама поднимет разговор про отношения, а ей было все равно. То есть значимость его изначально так себе была)

До середины февраля все было замечательно, прекрасный секс, взаимные подарки, слова любви, откровенность во всем, доверие друг к другу. Не было такого что кто то один делал шаги. Были вещи которые вызывали разногласия, например моя любовь к машине и желание в свободное время заниматься ею (я состоял в клубе владельцев субару, специфическая мы публика, очень любим "старые ведра"). Я прислушался к ее пожеланиям, сместил приоритеты, тем более, что после совместно проведенного нового года я понял что я хочу сохранить и развивать эти отношения, Н. мне стала очень дорога. (Когда одному не нравится хобби другого и речь не идет о пьянках и сомнительных тусовках, обычно это говорит о том, что недовольный плюсует, а согласный все изменить минусует)

Проблемы начались в марте, ее родители не одобряли отношения со мной, а после совместной поездки в Китай с ее мамой стало совсем плохо. Н. говорила мне что обстановка дома угнетающая, на нее давят родители, сама атмосфера и так далее. В какой то момент она была на пределе, родители не отпускали нас в совместные поездки, и после очередного скандала она выбежала из дома заплаканная, с трясущимися руками.

Я давно предлагал съехаться, мы это обсуждали, но она хотела сначала закончить университет (ей оставалось отучиться полгода) и после ее выхода на постоянную работу,мы планировали съехаться. В тот день (это случилось две недели назад), видя ее в таком состоянии сказал что надо это прекращать и предложил пойти поговорить с родителями, чтобы они ее отпустили жить со мной сейчас. Разговор был очень тяжелым, из-за волнения и нервов я допустил много ошибок, и слил все свои позиции защитника своей женщины. (Он называет себя "защитником своей женщины", как будто она более его женщина, чем их дочь. О чем говорит такое обозначение, как думаете?)

Итогом стало то, что отец Н. сказал что неделю подумает и даст свой ответ. Всю неделю мы были вместе (мне надо было уезжать в длительную командировку, мы старались побольше провести времени вместе), мы ходили гулять, на концерт, много разговаривали, планировали лето, путешествия. Я если честно забыл что отец Н. обещал дать ответ и со спокойной душой уехал в следующее воскресенье в командировку. (Мы гуляли, мы планировали. Обычно когда так говорят, это штурман, уже довольно липкий, а второй идет на уступки)

В поездке меня что то кольнуло внутри и я написал ей теплое сообщение с пожеланиями спокойной ночи. (Почему он подчеркивает, что сообщение было теплым? Наверное ее сообщения давно были холодными)

Она не ответила на него, на мой звонок, я забеспокоился и на следующий день выяснилось что она поговорила с отцом, он "проанализировал наш разговор и посмотрел на отношения со стороны, сказал очень много правильных вещей и задал кучу правильных вопросов, на которые со слезами на глазах я мысленно отвечала да". В общем она сказала что надо расстаться сейчас, пока не зашло дело слишком далеко. (Скорее всего она давно соглашалась с родителями, что с ним лучше расстаться. Они только хотели, чтобы она сделала это быстрей, а то вдруг еще беременность случится. То есть все, что он считал давлением родителей, было и ее желанием тоже, просто ей было жалко его и страшно бросать любящего мужчину впервые)

Я позвонил и мы договорились что приеду - поговорим лично. До четверга только я был инициатором общения, в четверг я узнал что она внезапно решила уехать на море с какими то знакомыми, которых я не знаю. Меня жестко накрыло, до этого момента я был уверен что я приеду, поговорим и все наладится, так что я свернул командировку и приехал к ней, поговорить. Во время разговора я прям почувствовал что она отдалилась от меня, на меня не смотрит, сидит отстраненно, между нами физически ощущалась стена. (Конечно стена. Она пятилась и пряталась, а вы ее настигли. Когда вы зажимаете в угол человека, который мечтал смыться, ему приходится стену возводить)

Основными аргументами расставания было: разница в возрасте, мое отношение к миру, в частности к машине, что если стоит выбор между родителями и мной, она выберет их, она не понимает что чувствует ко мне, ей кажется что она просто впитывает мои чувства, перерабатывает внутри себя и выдает мне. (Принципиально тут только последнее. Ей кажется, что она не любит, а отвечает на его любовь. Вот что она сказала прямым текстом)

"Представь что через несколько лет мы захотим детей - тебе будет под 40. А когда наш ребенок вырастет, ты будешь на пенсии с проблемами по здоровью и так далее. Я этого не хочу, остаться одна с детьми, без тебя" и в таком все духе. Ты мне дорог, у меня есть к тебе чувства, но будущего я не вижу, не могу представить себе картину совместной жизни. (Вот знаете, чем отличаются люди с самоуважением от людей без? Для первых такие слова звучат как "пошел к черту", а для вторых как "я люблю тебя, но немного запуталась". Понимаете почему?)

Я думала что хочу жить с тобой, а теперь не уверена - вдруг это просто попытка сбежать от родителей. К морю я еду чтобы убежать и от тебя и от них. В общем вдруг начала говорить словами отца. Единственное проявление эмоций было в том, что когда мы все обговорили и я принял ее желание уйти, мы обнялись и я прошептал ей что очень ее люблю, не хочу чтобы она уходила, она крепче меня обняла. (Да уж, проявление эмоций как у тимуровца к пенсионерке)

С четверга мы не общаемся, она уехала к морю, а меня колбасит. Я не понимаю одного - а как же слова любви, все планы, все что было раньше. В один день так все закончится не может. Хоть она утверждала что это ее мысли и ее решение, я почему то думаю что родители, в частности отец, который имеет на нее огромное влияние как то промыл ей голову (понимаю что это корона и внешний локус, но сложно такие мысли выгнать из головы). (Конечно отец ей промыл голову, а она овощ. Любил вас этот овощ, а ему голову промыли. Сами прекрасно понимаете, что это полная ерунда. Когда девушка влюблена, родители боятся, что мужик ее бросит, а она останется с разбитым сердцем и пойдет по наклонной с горя. А здесь родителям было очевидно, что вы ей не нужны, вот и помогали избавиться)

Во мне живет надежда что она проветрится, съездив к морю, еще раз все проанализирует и вернется ко мне. Хотя все друзья и общие знакомые говорят что надо просто собраться и жить дальше, отпустив ситуацию. Что никакие родители и никакой возраст не помеха глубоким и искренним чувствам. А у меня почему то нет сил и я пока не понимаю где их взять. (Сил у вас нет, потому что вы себя слили. Будете дальше сливать, сил будет все меньше и меньше. Вам бы сразу ее отпустить, до командировки, сказав, что родители наверное правы, вы ей не пара. Тогда был шанс на ее уважение и камбэк. Хотя может быть вы с самого начала вели себя не очень. Девчонки терпеть не могут слабых мужиков, запомните, парни)

С уважением

Письмо второе


oulnet

Здравстуйте Эволюция! Спасибо Вам за ваш труд и информацию которую даете. Читаю вас уже 1,5 года. Был бы рад за разбор моей ситуации.

Кратко с чем я пришел на встречу с ней. До нее у меня была два брака. Первый 10 лет (гр.брак) и двое детей. Второй брак официальный (5 лет) и еще один ребенок. С первой разошлись когда встретил вторую супругу. Три года назад вторая супруга уехала с ребенком к себе в город, а спустя 8 месяцев подала на развод приславши СМС об этом.

Для меня это было шок и только тогда меня накрыло от расставания. Просидел в аддикции почти два года. Сделал все ошибки которые можно. Унижался, плакал, все время пытался, что то выяснить у нее, почему и как к этому пришли. Это был ад для меня. Я был ничтожный минус. Отпустило только когда узнал, что у нее все таки есть уже другой. (Когда женщина решительно и быстро уходит, особенно жена с ребенком, будьте уверены, у нее есть другой. Ну если вы ее не били и не пили, и не шлялись. Если от нормального мужа женщина уходит решительно, без разборок, у нее другой. Это правило почти не имеет исключений)

Проплакал еще пять дней, пичкая себя Афобазолом. Потом как рубильником все сняло, я понял что она уже с другим и это все. Вытягивал все это время себя бегам или походами в зал, бросил алкоголь (уже почти два года) ни с кем не знакомился (фрустрация полная была).

Потом зарегистрировался на СЗ и начал ходить на свидания. На свидании 6-7 встретился с нею Юлей. Переписывались с ней неделю. Она сама предложила перейти в месенджер общаться и сама потом спросила когда мы наконец встретимся (до нее, других я сам всегда звал). Я сказал, что как только увидимся давай сразу обнимемся, чтобы снять напряжения на весь вечер. Так и сделали. Когда друг друга увидели сразу почувствовалась взаимная симпатия. Пошли на каток, там уже целовались.

О ней. На тот момент она находилась в стадии развода, ей 30 лет (мне 35) и двое детей девочек. В браке с 22 лет и это был ее первый мужчина вообще сексуальный. У нее свое дело, открыла фирму по своему хобби и была независима.

ОЗ выше моей небо и земля. Знание нескольких языков (у меня ноль), много путешествий, свое любимое дело (я обычный специалист с средней з/п и нет ни одного увлечения и друзей. Мало общительный. Инфантильный.) И вот с эти всеми нестыковками у нас в этот же вечер был секс (на пред. свиданиях до этого не доходило).

Я до этого читал у вас про опасность секса на первом свидании (как кажется). Секс обоим понравился и у нас все как то само пошло. (Для мальчишек не опасно. Хоть на первых минутах. Если у вас есть надежный презерватив. Для девушек это все нежелательно. Но в данном случае свалиться в минус ей вряд ли грозило. Скорее всего в процессе развода она не только с вами отрывалась)

Мы начали постоянно далее общаться (но за три месяца так и не было слов, что ты моя девушка, ты мой парень и мы официально встречаемся)

Как прошли эти три месяца. У меня трое мальчишек, у нее двое девчонок. Я считал как это замечательно. Живи теперь в свое удовольствие, никакие часики не тикают ни у кого. Идеальный вариант в хорошем смысле. (сам до этого осознавал, что ни какая без детей со мной не будет, нафиг ей такое богатство нужно) (Без детей с вами будет та, которая вас реально полюбит, или та, у которой намного ниже ОЗ. А эта сама зарабатывает на своих детей и нуждается в свободе. Зачем ей сейчас сожитель? Да еще с детьми? Деньгами с ним делиться? Женщины это очень не любят. Даже мужчины не особо любят, а уж женщины делиться деньгами с мужчиной и его детьми терпеть не могут. Разве что сильно влюбленные. Тем все равно, хоть почкой поделятся)

Через неделю я признался ей в любви, она ответила теми же словами. На тот момент как понимаю мы летали оба просто. Я познакомил ее со своей мамой (живу с ней и двумя старшими детьми). (То есть ей в отношениях с вами пришлось бы еще и с мамой вашей жить. Сами вы с детьми не справляетесь. Так себе перспектива)

Зная как легко и не заметно для себя можно морозится постоянно старался это контролировал. Когда были вместе все было чудесно. Постоянно ей говорил, что люблю, делал комплименты, восхищался ее достижениями.

Познакомился с ее девчонками. Много раз все вместе ходили гулять и в кино. Вдвоем выбирались в театры, кафе. Каждый день сообщения доброе утро и спокойной ночи. Три раза оставалась у меня на ночь. Смотрел на это все и не понимал, о чем там все пишут у вас, как же все может быть чудесно. (Интересно, что минусы всегда видят в письмах в рубрику "слишком плохое", то есть автоматически ставят себя на место минусов в дисбалансе. Хотя ведь авторы писем всегда почти пишут, как они сильно любят. Сейчас, читая ваше письмо, многие девушки могли бы подумать, что вот, влюбился парень. Но все, кто в минусе, увидят в вашем письме только ее нелюбовь, а не вашу любовь. Почему так, друзья, как думаете?)

Первый раз я отловил свою корону, когда думал о ее работе. Я вообразил, что вот у нее своя фирма и мы будем вместе всегда и я буду у нее работать и помогать в семейном бизнесе. Даже ей один раз так сказал, вот было бы прикольно мне потом помогать тебе во всем на работе. Она мягко это все отрезала. Бамс. (Это не бамс было, а возвращение к реальности. Надо было отследить, что вы переоцениваете свою значимость настолько, что думаете, будто ей интересно вас пристраивать к себе и брать под крылышко)

Я понял, что я залипаю вообще не на своем деле (я вообще тут не причем , кто я такой ей вообще) отловил свою корону и далее про это старался не думать.

Первые мысли начали появляться, что как то с той стороны не так после моего ДР. Она спросила, что я хочу, мы обсудили, сошлись на небольшой мелочевки (штаны спортивные). И все это забылось с ее стороны. Мне как то это и пофиг было, но сам факт начал давить на меня и я начал себя накручивать. Она постоянно ходила на ДР (много друзей и общения) одна. Оставалась там все время на ночь. Я ничего не высказывал, с утра интересовался как провела время и радовался искренне за нее, как она отдыхает. (Вы молодец. Порадуйтесь еще, что у нее кроме вас наверняка есть другие мужчины. Она ведь акцентировала, что ее муж первый мужчина и она долго просидела в браке? Теперь в свободном полете наверстывает)

Потом начал грузиться по поводу нашей разницы в ОЗ. На текущий момент может наш доход и одинаковый примерно, но у нее перспективы огромные (бизнесу менее года, свое производство). Все эти три месяца у меня шел ремонт в новой квартире (продали другую). Я постоянно интересовался ее мнением, она мне давала советы и я их все воплощал в жизнь. Тут опять корона мне сообщила, что вы будете там все вместе жить, она переедет к тебе с детьми и будет счастья. Опять ей один раз про это намекнул, она опять мягко закрыла эту тему и я больше не возвращался к разговору (но звоночек после ДР, это был второй для меня). (Это не звоночек был. Это набат. Вам отказали)

Так мы встречались два раза в неделю. Потом это перетекло в раз неделю (постоянно она на работе и с детьми, пытался это все понимать и контролировать). Я начал грузиться, стало ее очень не хватать. (Вот вы когда начинаете грузиться, обычно даже пиковать уже поздновато, а вы грузитесь и липнете. И если до этого ваша значимость была немного выше нуля и уход поднял бы ее вверх очень сильно, после липкости, ухи и щипцов, ваш уход становится для женщин избавлением)

Было три ее пропадания на сутки или меньше, когда она не писала. В первый раз сказал, что я очень беспокоился, мы обсудили чтобы она сразу мне говорила если у нее какие то проблемы и делилась со мной. (Мы обсудили. Вам кажется, что женщина оценит отсутствие самоуважения?)

Потом она опять пропала и извинилась. На третий раз была глупая ситуация. Я ей звонил, весь день и писал, она не отвечала. На следующий день, сказала проблемы с симкой и у телефона был один процент зарядки и поэтому не отвечала, чтобы не посадить телефон. Я Ок проехали. И тут меня пришибло, корона (моя постоянная неуверенность в себе и отсутствие опор) начала свой диалог. Если один процент зарядки, то не легче было ответить 15 секунд, сказать что все в порядке и я позвоню завтра. Ведь когда я все время звоню, зарядка еще быстрей садится (телефон включен был). Сижу кручу это, понимаю что это не надо ей высказывать. Но я не смог…. (А вот почему он считает, что это корона ведет диалог? Это голос разума и жалкие остатки самоуважения пытаются ему намекнуть, что он ведет себя как терпила. Но он называет это короной)

Позвонил, сказал свои мысли. Мне высказали, что ей не нравится такой контроль и придирки (типа не твое дело). Я написал потом в ответ, что извини просто не хочу себя накручивать и копить в себе недопонимания (у меня в голове мы пара, не должно быть такого поведения второй стороны). Она ответила все в порядке, постараюсь тебя лучше информировать. (Она его пнула, дав понять, что место его у плинтуса и на контроль он права не имеет. Он заскулил, она его за ухом почесала)

Это была прошлая неделя. В среду мы не встретились как хотели. Говорю в пятницу сходим в театр тогда. В четверг пишет, что не может, мама не будет сидеть с детьми. Я Ок, тогда просто вечером погуляем все вместе, она ответила завтра посмотрим. (Его в дверь, а он в окно. Хотя если она отказывается от встречи, она должна и другую назначать. Но здесь она уже давно хотела бы отвязаться)

В пятницу после работы звоню, какие планы. Она говорит еду к сестре (и ее мужу) с детьми будем сидеть болтать и отдыхать. Я промолчал (в голове мысль. Почему она не хочет хотя бы позвать меня и познакомить с сестрой и все вместе посидеть поболтать. Ответ мой, я для нее никто и не считает это нужным знакомить с родными. Славу богу в этот раз промолчал не высказал свои мысли). (Очень рад, что не высказал ничего и остался мягким ковриком. Тут высказывать уже что-то и правда лишнее, надо было просто отстать совсем)

В выходные она уехала на дачу и я тоже на свою. У нас дачи в одном часе езды друг от друга. Решил в субботу напишу, что давай приеду к тебе вечером в гости на два часа, там как раз ее родители были. Последняя проверка моих предположений, если откажет то значит все верно думаю (я уже глубокий минус, она плюс и ничего не хочет). (Сколько проверок еще нужно? Каждая такая липкая "проверка" - потеря огромного куска себя. Но вам все кажется, что вы ничего не теряете и проверять можно сколько угодно, пока вас не выгонят)

Написал днем, она в течении дня ничего не ответила и я тоже не писал. Перечитал все статьи про экологическое расставания. Вспоминая прошлую аддикцию, никак не хотел туда опять, животный страх стоял если так опять будет. С утра воскресенья написал.

- Здравствуй, Милая моя Юлечка, я тебя люблю. Я не хочу больше навязываться и отнимать твое время, мучить тебя своей глупой страстью. Прости меня за свое неадекватное поведение.

Получил в ответ два сообщения.

- Женечка, доброе утро! Это ты извини меня за мой поведение, я не могу сказать, что происходит.. (А мне потом думать и гадать, что же происходит) (Да уж, никак не догадаться. Почему вы так недовольны, многие, когда вас посылают вежливо? Вас грубо надо посылать? Потом уже и грубо тоже пошлют. Это лучше? Радовались бы, что вежливо посылают и можно кое-как еще лицо свое сохранить при расставании)

Наверное , мне нужно побыть одной.. (читаю пошел нафиг, не люблю) (А что еще тут можно прочитать?)

Как вы и говорили, после этого не хочется писать, с моей стороны все сказано. Начал вести внутренние диалоги с ней если она мне напишет (не отвечать в ответ), прорабатываю возможные ситуации. И сам себе опять говорю, она тебя не любит, не думай, что она когда либо напишет. (Написала бы, если бы вы так не припозднились. Надо было не бегать за ней так долго. Предложили вместе жить, замяла, предложить расстаться. Или пиковать на все ее ночные тусовки или неотвеченные звонки. Но все равно хорошо хоть сейчас смогли расстаться. Жирновата точка получилась, но хоть такая, ладно)

Главное сам больше не пиши. Вот и размышляю. Вроде вкладывался, говорил только хорошее, сам не морозился, детей ее любил. Ни разу не поссорились за три месяца и тут бамс и все. (Бамс - это вот ваши мысли, что если вы хорошее говорите и не морозитесь, то вам должны любовью отвечать. Этого очень мало. Надо чтобы еще она не морозилась и хорошее говорила, а не только вы. А ей вы нравились не очень, может быть с самого начала только понравились, а потом самоуважение начали терять и она охладела. Не теряйте самоуважения. Это главный капитал, это волшебная удочка)

Хочу ее вернуть и жить вместе, строить отношения. Понимаю для себя, что спустя три месяца стал хотеть большего развития отношений. А она как будто об этом же подумала, только она не развития захотела а завершения. (Хотите вернуть ее? Ну побегайте за ней, опротивьте ей окончательно и потеряйте остатки ее нормального отношения к вам. И своего к себе)

Что я делал не так. Или просто любовь прошла и она почувствовала, как я слабей ее во всем и такой ей не нужен. (Любовь и не началась с ее стороны. На стадии симпатии все стало снижаться. А ваше росло. В следующий раз никогда не будьте таким покорным и "терпеливым", таким "необидчивым". Не надо всего этого, будьте сильным)

Благодарю, если прочитаю разбор моего письма.

]]> Ленечка и его мать http://mirtesen.ru/pad/43556605682 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43556605682 Wed, 03 May 2017 21:16:04 +0300 Эвелина * История Пескари и рапаны Давно обещаю рассказать истории про практику разморозки.

Начну с истории про одного пескаря премудрого, которого звали Ленечка.

Он представился Леонидом, но, когда рассказывал о себе в третьем лице (а он это любил), называл себя "Ленечка". И когда с мамой по телефону говорил, она звала его Ленечкой, а он ее мамочкой.

До меня Ленечка был у других психологов и все видели причину его проблемы (он был девственник в 28 лет) в слиянии с мамой. Папы у Ленечки не было, с мамой действительно было слияние, довольно болезненное, но бесконечные разборы его детских тайн и травмирующих моментов детства никак Ленечке не помогали. Девушки у него не появлялось. А самое главное - и не хотелось. Точнее хотелось, но теоретически, а на практике, конкретных девушек - нет. (Хотя им его - еще меньше, в этом и была основная причина его нежелания).

Свой запрос Ленечка формулировал так: хочу влюбиться. То есть причину он видел не в том, что он девушкам не нравится, а в том, что ему не нравится никто. Как все рапаны и пескари рассуждал, в общем, они всегда поверх короны надевают венок из виноградной лозы. Зелен виноград, дескать. Влюбился бы, да не в кого, эх.

Как-будто если Ленечка влюбится, тут же эта девушка кинется ему на шею. Ленечка, скажет, как хорошо, что ты меня заметил!

У Ленечки были узкие плечи, широкие бедра и бока. Какой-то психолог вообще предположил, что у Ленечки гормональные нарушения, развитие по женскому типу и все такое. Ленечка сдал анализы на все гормоны, у него все оказалось в норме. Да и видно было, честно говоря, что все у него хорошо. Пахать на таком коне можно.

У него было хорошее образование (в мужском техническом вузе конечно, где девушка в группе была только одна), у него была приличная работа с нормальной зарплатой (где он считался ценным специалистом, но девушек там было мало совсем), у него были кое-какие приятели, но постарше и женатые в основном.

"Леонид, - говорила я. - Почему ты хочешь влюбиться? Зачем тебе это?" "Чтобы в будущем создать семью, - говорил Ленечка. - Ведь мама не вечная..." "А если ты влюбишься невзаимно?" "Не хотелось бы", - отвечал Ленечка. Но отвечал так, как будто я спрашивала, а что если самолет, на котором он полетит в отпуск, вдруг упадет. То есть относился к вопросу так, как будто речь шла о каком-то нежелательном форс-мажоре, а не о самом вероятном в его случае исходе.

Внешне он, кстати, был не такой уж урод. Несмотря на женоподобную фигуру, сутулую спину, толстые бока, странную походку, Ленечку можно было назвать миловидным из-за черт лица. Сам он считал себя красивым парнем. Он говорил: "Красота мужчине не в помощь. Вот я, казалось бы, красивый парень..." У него были темные пушистые ресницы, правильный нос, симпатичные губы, но все в целом это выглядело совсем никак. Или даже хуже. Я приглядывалась к нему и находила его теоретически ничего, но подозреваю, что практически женщины считали Ленечку отталкивающим. Кроме тех женщин, которые знали его давно. Те считали Ленечку Ленечкой и вообще никак не оценивали как мужчину.

"Антисекс", - говорят про таких, каким был Ленечка.

Ленечка поделился со мной, что некрасивых девушек он не способен захотеть, а красивые ему тоже не нравятся. Модели например. Не, не нравятся! Они кажутся ему холодными и глупыми. Это общая черта всех пескарей, кстати. Они всегда выражают мнение, что красотки глупы. Это потому, что красотки смотрят мимо них всегда. Те мужчины, которые пользуются вниманием красивых женщин, никогда не скажут, что они глупы. Им ведь не за что обижаться на красавиц. А у обиженок вечно зелен виноград. Умные уродины, красавицы дуры, вот и сидят они пескари пескарями.

Таков был и Ленечка. Мы обсудили с ним всех его знакомых женщин, и он всех забраковал. Я несколько раз останавливала его внимание на том, что эти женщины и сами с ним бы встречаться не стали. "Я понимаю, - со скукой говорил Ленечка. - Но я ведь сейчас о себе!" Он всегда говорил о себе и никак не мог понять, что его оценка "она мне не подходит" тех, кому он сам сто лет не сдался, это и есть его пояс целомудрия. Именно поэтому он не может никак разблокировать любовный и сексуальный ресурсы, что имеет дело с амбарным замком: никого не хочу, а то, что меня тоже не хотят, следствие, а не причина.

Кроме запущенной фигуры (при хорошем росте), Ленечка имел целую кучу имиджевых недостатков, с которыми я тщетно пыталась бороться. У него была дурацкая прическа, не идущая к его типу лица совершенно. У него была дурацкая мимика: вечно кривая ухмылка и вечно поднятая одна бровь, не знаю, где он так научился. Он носил короткие узкие свитера, подчеркивающие недостатки его фигуры, в зацепках, а на груди его свитеров всегда были какие-то пятна от еды. Я обращала на это его внимание, но он только отмахивался, говоря, что той девушке, которую он выберет, это должно быть безразлично, а если ей так важно внешнее, а не внутреннее, то это - не к нему.

К нему вообще не было ни одной девушки, но Ленечка упорно не хотел этого видеть. Он сидел в своей короне и считал, что слишком красив, чтобы согласиться на страшную, и слишком умен, чтобы согласиться на глупую, а красивых умных девушек не существует в природе. Либо их расхватали олигархи.

У него была всего одна любовная история (без секса), в окончании которой он винил маму. Он играл в какую-то онлайн-игру и общался в девушкой из другого города. Они подружились, очень долго общались в интернете, и в конце концов девушка решила приехать к Ленечке, строить отношения. Маме не нравилось, что она иногородняя. Ленечке девушка тоже не понравилась. Она была некрасивой и грубоватой. Но он к ней был уже привязан и поэтому они общались. Гуляли везде, болтали, делились тайнами детскими, смотрели кино. Девушка сначала активно намекала на секс, но Ленечка оттягивал. К тому же мама была недовольна. Потом девушке надоел нудный Ленечка, и она сообщила, что хочет уехать. Ленечка к этому моменту дозрел до секса и, боясь потерять девушку, стал предлагать ей отношения. Девушка наотрез отказалась и уехала. Общение с ним она прекратила даже в интернете. Ленечка так и остался убежден, что это мама выжила любящую его девушку. Хотя мама никого не выживала, не в восторге была конечно, но не скандалила.

"Я не был влюблен, - говорил Ленечка про ту историю. - Поэтому не стал бороться за нее с мамой. Наверное зря, но мне было тупо лень".

Как Ленечка планировал бороться с мамой, если девушка просто собралась и уехала? Он мог бы бороться после ее отъезда хоть сто лет, на девушку это не повлияло бы, она не предлагала ему совсем ничего. Он не нравился ей и чем больше она на него смотрела, тем меньше он ей нравился. Это было очевидно мне, но не Ленечке.

Пока Ленечка всех браковал на сайте знакомств и описывал, как ему лень знакомиться и общаться (конечно лень, ему ведь никто не хотел отвечать), я помогла ему сделать нормальную анкету. На новых фотографиях Ленечка был красив (благодаря мастерству фотографа) и даже сексапилен (ну с этим пришлось особенно долго возиться, секреты сексапила на фотках потом расскажу). Тело его в кадры не входило. Анкета была составлена, как надо. Ну и общался с кандидатками он под моим руководством, конечно.

Мне нужно было проверить, сохранит ли Ленечка свой скепсис, когда его вдруг захочет та, кого он презрительно-нежно называл "куколки".

И, о чудо! От виноградной зелени вскоре совсем не осталось следа. Виноград зарозовел, а потом стал темно-бардовым. Как только реально симпатичные и спонтанные девушки начали писать Ленечке горячие послания и делать заманчивые предложения, оказалось, что он не такой уж пескарь. Он никак не мог выбрать: Полина или Наташа. Обе такие красивые. А вот еще Инна, тоже очень даже ничего. И умные, и красивые, и такой богатый внутренний мир. У каждой! Как только Ленечка почувствовал поток, умными и добрыми стали казаться все привлекательные девушки.

Особенно трудно давалось Ленечке общаться только через меня и в строгом режиме, очень хотелось болтать ночи напролет и желательно в реале. У Ленечки сразу и сексуальность резко поправилась. До этого он утверждал, что занимается мастурбацией два раза в месяц "ничего такого не представляя", просто механически. На гормоны жаловался (поэтому его и отправляли проверять). А тут оказалось, что с гормонами все в порядке, ему нужно каждый день и он отлично все умеет представлять, что надо. И сексуальные темы перестали казаться такими пошлыми и такими скучными.

Я пыталась намекать Ленечке, что надо привести в порядок внешний вид, если он надеется на реализацию, но его это только огорчало и все, не вызывая ни малейшей мотивации идти в зал или покупать одежду. Все это ему было тяжело, неинтересно и он утверждал, что лучше вообще откажется от общения с девушками, чем будет "себя ломать". Хотя отказаться он уже вряд ли мог бы.

Прекрасная Наташа, увидев Ленечку в реале и поговорив с ним, сбежала почти сразу. Другая через два часа. К третьей он сам не пошел, но торжественно сообщил, что у него началась депрессия и теперь он вместо секса хочет смерти.

К счастью, эти мысли очень быстро прошли. Все-таки он уже признался себе, что ему нравятся девушки, особенно сексуальные (раньше он вообще в это пространство не попадал, оно существовало параллельно). Здоровое и молодое, пусть и задавленное, либидо Ленечки победило, секса и любви ему захотелось сильно, стабильно и осознанно, и он пошел в спортзал (!). Я смогла убедить его, что единственная причина того, что красивые девушки шарахнулись от него в реале, был его запущенный внешний вид. Конечно, не только. Ленечка и общаться с девушками не умел, у него был баг на баге. Но с чего-то надо было начинать? Я сказала ему, что он мог бы быть очень привлекателен, но необходимо это оформить.

Он похудел и подкачался, полностью поменял имидж, у него появилась живая девушка. В реале. Причем, что удивительно. Как только Ленечка стал выглядеть нормально, ему расхотелось идеальных красоток, он стал искать девушку просто приятной внешности. И тогда, и в других случаях, я много раз убеждалась, что завышенная планка притязаний при зеленом винограде - такой же защитный механизм. Он понимал в тайне, что не нужен никому, поэтому ему было приятней думать, что ему нужны только красавицы. Не нравиться красавицам не так обидно, как не нравиться обычным девушкам. Когда же он начал выглядеть не на двойку, а на тройку с плюсом, ему сейчас же захотелось реальной планки притязаний, чтобы не сидеть на бобах. Ему стали нравиться девушки с похожей ОЗ.

И вот еще что. До этого Ленечка даже свою девственность считал достоинством. Он говорил, что главным недостатком воображаемых претенденток на его руку и сердце является то, что у них у всех было много половых партнеров наверняка, тогда как он "сохранил чистоту". То есть он не только был красивей и умней, но и чище. А они - нет. Поэтому ему было лень напрягаться. Когда же Ленечка подкачался и похудел, подстригся нормально, отучился корчить рожи, стал следить за гигиеной и осанкой, купил нормальную одежду, словом, стал нормальным парнем, внезапно выяснилось, что он стесняется своей девственности, считает ее недостатком и очень боится "ничего не дать женщине". Как только он перестал браковать воображаемых грязных красавиц, он сразу задумался, а сможет ли он сделать приятное женщине, не имея опыта. Но опыт - дело наживное, иногда быстро наживное, а вот снять корону и умерить эгоцентризм - куда сложней и важней.

Было еще несколько вещей в работе с Леней, о которых я пока не буду рассказывать. Расскажу попозже. Но этот парень преобразился чуть больше, чем полностью. Имидж - такой ресурс, который стоит немного прокачать, он становится любимым. Энергию качает как насос. За полгода в зале Леня подсел на ЗОЖ и фитнес, в какой-то момент так увлекся, что мне даже померещилось начало аддикции. К счастью у него начались отношения с девушкой (первая сексуальная партнерша его довольно быстро бросила, со второй вскоре начался дефолт, с третьей получились отношения) и он переключил внимание.

И вот что важно. Слияние с мамой, которое у него и правда было сильным и выглядело как основная причина его личных проблем, стало улетучиваться. Как только Леня почувствовал себя привлекательным, он стал интересоваться женщинами, как только он стал интересоваться женщинами, он стал делить границы с мамой, как только он стал делить границы с мамой, она тоже стала делить границы с ним. У них все еще близкие отношения, намного более близкие, чем у большинства взрослых сыновей с матерями, но больше нет той болезненности, которая была. Раньше Леня только и мог говорить, что о маме, то обвиняя ее, то сокрушаясь, сколь он виноват перед ней. Мама все время тревожилась за него и пила валерьянку, если Леня задерживался на час с работы. Потом она стала спокойно отпускать его по вечерам допоздна и даже объявила, что согласна на разъезд, если он женится. Она сказала, что не хочет быть причиной его неудач в личной жизни, то есть тревога матери за Ленечку так снизилась, что она перестала считать себя единственной защитой и опорой для него и опекать сверх меры.

Показательный пример, что говорила мама Ленечке раньше и что она стала говорить ему потом про девушек. Раньше она говорила: тебя обманут, тебя унизят, ты будешь воспитывать чужих детей. Многие говорили Ленечке "мама пугает тебя и не дает заводить отношения!" Но мама говорила правду. В том виде, каким был Леня, в такой большой короне и с такой дырой на месте имиджа, его обязательно бы унижали, бросали и наверное обманывали. Потом мама уже не говорила ничего подобного, даже наоборот, сообщила как-то похорошевшему подкаченному Лене, чтобы он был не слишком уж разборчив, а то так можно "много женщин поменять и разочароваться из-за цинизма". То есть раньше мама тревожилась, что ее нелепого неразборчивого сына обманут (и не без оснований тревожилась), а теперь, что ее симпатичный разборчивый сын станет циником и останется без жены. Разница весьма существенна, правда?

Да, бывают гиперопекающие и слишком тревожные матери. Невротичные, удушающие. Однако даже такие, видя, что сын действительно встал на ноги, перестают так судорожно цепляться и держать его у юбки. А вот если сына шатает на слабых ногах, тревога таких матерей и их гиперопека растут.

Десятки раз я видела, как налаживаются отношения с родителями, когда корона становится меньше. Корона - это злая мачеха, она всегда в конфликте с материнской фигурой и с реальной матерью часто тоже.

]]> ПИДОРАМ — НЕ ПОМОГАЕМ! Психологи, которых надо запретить http://mirtesen.ru/pad/43940301266 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43940301266 Wed, 03 May 2017 14:01:27 +0300 Эвелина * новости психология ужасы нашего городка
У профессиональных психологов с европейскими сертификатами в ходу такая формулировка "способ адаптации к реальности". То есть, болезней, как таковых, с точки зрения психологии не существует. Например, если вы много выпиваете или любите людей своего пола — таков ваш способ адаптации и выживания в этом мире. Психотерапевт, высмеивающий и порочащий человека, обратившегося к нему за помощью, — чудовище, мерзкая некомпетентная тварь, разжигающая вражду. Посмотрите на эту жирную харю и запомните её как следует.




Потому что если кто-то из ваших близких свяжется с этим психологом, доверив свою беду,  у вас появится множество проблем.


Рассказывает Лена Климова:



Я пишу этот пост, чтобы предупредить тех, кто ищет психологической помощи. Внимание, не все психологи одинаково полезны.

Мой друг-гей на днях обратился за помощью в психологический центр FROG (Санкт-Петербург). Позвонил на телефон доверия центра. Начал говорить. Консультант перебил его: «У нас телефон не для педерастов» — и бросил трубку.
Мой друг написал руководителю центра FROG Александру Бронштейну (мужчина на фото). На скринах — переписка. Прочитайте её (по ссылке на фейсбук).

...Я зашла на сайт центра FROG и прочитала описание телефона доверия [www.frogspb.ru/telefon-doveriya]:
«Если необходимо выговориться, разобраться в себе
Если нужна поддержка и чтобы кто-то выслушал
Если переполняют эмоции
Если грустно, одиноко и больно
<...>
ЗВОНИ!!! МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!!»
Похоже, в этом тексте не хватает приписки — «МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! КРОМЕ ПЕДЕРАСТОВ!))))))))» По крайней мере, так было бы честно...
На телефон доверия часто звонят люди, которые находятся в острой кризисной ситуации. Поступок консультанта не просто вопиюще неэтичен; он мог поставить под угрозу жизнь человека, который пришёл за помощью.
Я обращаюсь ко всем моим читателям с призывом никогда не обращаться в петербургский психологический центр FROG и не советовать его никому из своих друзей. Помните: ни один адекватный специалист никогда не допустит в разговоре с вами патологизирующие и уничижительные высказывания. Это позор и профессиональное самоубийство для всякого уважающего себя специалиста.

P. S. Полезные ссылки

Александр Бронштейн: vk.com/bronshteinam
Центр FROG в ВК: vk.com/frogspb
Телефон доверия центра FROG в ВК: vk.com/club78347169
Сам номер: +7 (812) 954-69-07

Апдейт. Итак, что мы имеем с утра. 1. Ночью г-н Бронштейн выложил в группе центра пост (а сейчас удалил, застеснялся, что ли? ничего, скрины есть), в котором среди прочего сообщил: "Я получил очень много сообщений с оскорблениями, которые лишний раз подчёркивают, что гомосексуализм (педерастия, содомский грех, мужеложество … можно называть это как угодно, но суть от этого не изменится) — это болезнь. Это считаю не только я, это мнение сексологов". "Толерантность и поддержка — это разные вещи. Это не право выбора на ориентацию, это болезнь. И мы относимся к этому явлению, как к болезни и никак иначе. Мы действительно называем вещи своими именами. И говорим, что мы с этим не работаем. И в этом поступаем честно по отношению к больному человеку. Мы не работаем с этим заболеванием!!!" 2. В этом сообщении он указал личные данные (ссылку на страницу ВК) моего друга, который обратился за помощью в FROG и в ответ получил хамство. Сейчас он получил ещё и аутинг. Это не просто дно, а ДНИЩЕ. Надеюсь, больше ни у кого не возникнет сомнений в духе "А может, вы всё придумали, Лена?" Правда хуже вымысла.



kibernetika:



Представьте, сидит на телефоне психолог-лягушка из Фрога. Звонит такой человек, как Бронштейн, за помощью: Я страдаю от переедания, помогите! А психолог ему: — Батенька! С жиробасами не работаем! Вы пузяру как у хряка отрастили! Вам должно быть стыдно, я ваше фото выложу в соцсети, чтобы все видели, какой вы урод.  Потом позвонит многодетная мама: — Я в отчаянье, хочу повеситься. Детей не на что кормить...А на том конце: — А когда ты трахалась, о чём думала, шлюшка? Мы, российские психологи, за полные семьи!  Потом звонок: — Я — наркоман. Психолог: — Да наркоманы вообще не люди. Вы российскому обществу не нужны...Сейчас я на фейсбуке напишу, как тебя зовут, чтобы нормальные люди-то с тобой, кретином, не связывались, пусть знают.


Тут дело даже не в том, как относиться к ....людям нетрадиционной ориентации, распущенным, плохо относящимся к своим детям, наркоманам, патологическим хамам или, например, людям страдающим от пищевой зависимости. Дело в некомпетентности и в том, что вы не имеете права унижать достоинство человека.


]]> Женщины, которым не стоит оголяться на пляже. Версия-2.0 http://mirtesen.ru/pad/43556744360 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43556744360 Tue, 02 May 2017 05:00:13 +0300 Эвелина * skinny fat вес ВНЕШНОСТЬ женщина
Я уже писала о женщинах, которым, по мнению Вумен.ру, не стоит оголяться на пляже, не согнав предварительно жирок. А они все равно имеют наглость там присутствовать, и, заметьте, не в буркини, а в обычных купальных костюмах, иногда даже раздельных.

Теперь же очередь дошла до не просто полноватых дам, а до полновато-худоватых, которых еще называют модным словечком Skinny Fat.. Непереводимая игра слов означает, что женщина в одежде смотрится еще нормально. А вот без нее…

Эти женщины – вовсе не толстушки, но Вумен.Ру запозорил также и их, обвинив в недостаточном усердии на ниве спорта и лености характера. Одним словом, нафиг с пляжа!


Это, например, Лара Стоун. Я не сильна в зарубежных звездах, может быть, эта женщина действительно сделала что-то плохое. Только этим и можно объяснить то, что пишет о ней Вумен. «… живот Стоун выглядит откровенно рыхлым, а на ее ягодицах и бедрах отчетливо заметны целлюлит и растяжки.» Так-то оно так. Животик немного выделяется при общей худобе, может поела в него, или у нее скоро месячные. Или просто ссутулилась. Но ведь если пойти на наш обычный неэлитный, целлюлитный пляж, то процентов 75 женщин будут иметь тела еще хуже. И что теперь делать?

А вот это 52-летняя Кортни Лав, вдова знаменитого Курта Кобейна, ветеранша всех известных человечеству безобразий. «Несмотря на явную худобу, кожа на теле Кортни отнюдь не гладкая, она абсолютно лишена тонуса» - радостно сообщает нам Вумен.ру. Ну, офигеть теперь. Кожа юной 52-летней Кортни почему-то лишена былого тонуса. Обычно с возрастом тонус кожи только улучшается. Всему виной, наверняка, ее дурной характер и особая злокозненность, не иначе.

А это 47-летняя трижды мама Ума Турман, у которой сейчас не простой период. Вумен.Ру очень огорчает ее «целлюлит на бедрах и будто бы раздутый как шарик живот». Очень странно, что постоянно занятая то съемками, то материнством, то разводом Ума не торчит днями и ночами на фитнесе. Скажем свое «фи» мировой знаменитости. Ишь, расслабилась. А вдруг какой-нибудь Вова из России ей теперь не вдует? Вся жизнь под откос. К тому же, как известно, легкая рябь по бедру – признак грозных и неотвратимых заболеваний. Каких – это еще, правда, никто невыяснил. Но факт на лицо.

Нет, я понимаю, что все отмеченные Вуменом недостатки на фотографии действительно присутствуют. Но я в упор не вижу в них особой трагедии. Вернее, вижу, но не ту, что слишком критичный Вумен. Настоящая трагедия состоит в том, что 90% женщин должны подумать о себе, прочитав вот эти, и еще парочку разгромных статей!

Если Уме с ее легкой рябью на пляж нельзя, то можно ли на пляж обычной тете Маше, которая весит еще килограммов на 15 тяжелее умы, и не может прикрыться от неодобрительных взглядов парусом собственной яхты? А самый доступный для нее ЗОЖ и фитнес – это вот этот самый пляж. На который ей нельзя потому, что ее тело не похоже на отфотошопленные фотографии знаменитостей, которые тоже не похожи на себя, когда их ловят без фотошопа. Замкнутый круг, феномен «девочки и прыщей».


Женщины стесняются жить активной жизнью потому, что они толстые(«скиннифетные», дряблые), а толстые(и прочее) они потому, что стесняются жить активной полноценной жизнью. Может ну их всех нафиг, а?

]]> Письмо. "Измена №2" http://mirtesen.ru/pad/43916844772 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43916844772 Sun, 30 Apr 2017 19:11:47 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот это письмо о том, как брак сохранить.

Даже не знаю, помягче прокомментировать или честно? Честно - есть шанс, что поможет, мягко - автор будет довольна и благодарна за поддержку.

Шучу, не буду я никого мягко комментировать, не пугайтесь. Напишу как есть.

welcome_or_not

Здравствуйте.

С мужем мы с института. И у него, и у меня - первые во всех смыслах отношения. Он ухаживал и был какое-то время у меня во френд-зоне, а потом в какой-то момент меня тоже накрыло чувством влюбленности. Отношения развивались быстро, мы буквально через пару месяцев стали жить вместе у его родителей. Родители чудесные, очень активные и занятые своей жизнью, потому в наши отношения никогда не лезли, да и я не претендовала на роль хозяйки.

Для меня это была вторая юность что ли. Мои родители с рядом дисфункций, множеством проблем со здоровьем и финансового характера, я тяну финансовую ответственность за себя и за них со старших классов школы. У отца сейчас новая семья, а вот мама всё также на моем полном обеспечении. А тут полная противоположность - я впервые за долгое время жила в полноценной здоровой семье и не могла нарадоваться. (Она идеализирует его родителей, потому что, во-первых, ищет в них опору, хочет заручиться их поддержкой, во-вторых, недовольна своими родителями. Это о внешнем локусе говорит, конечно. Опираться на себя она не может)

Отношения с мужем из фазы крышесносной влюбленности плавно перетекли в крепкую дружбу и нежность. Со временем мои проблемы стали одерживать верх и я стала скатываться в депрессию. С этим скатыванием исчез интерес к сексу. У мужа либидо качалось туда-сюда, я то удовлетворяла его потребностям, то нет. Чаще - нет. Мне и не хотелось особо. И я как-то заморозилась в своем развитии - работа была, но с доходом, который покрывал только нужды родителей/позже родителя. Ну, и немного оставалось. Муж зарабатывал больше и в финансовом плане проблем не было. Был только мой дискомфорт от зависимого положения, хотя у нас и общий бюджет. (Так общий бюджет, в который один вкладывает намного больше, это и есть зависимое положение ваше. Вот если бюджет раздельный, вы сами себя обеспечиваете, то не так уж важно, меньше вы получаете или больше, вы не зависите. А здесь вы висели на нем, не полностью, но да)

Я в принципе меланхолик с ранних лет, я помню с изумлением читала ваши статьи про Селену в маске Гекаты. Я всегда была серьезной, ответственной и правильной девочкой. И, когда другие веселились и позволяли себе совершать поступки, какие хотелось, я была уверена, что на мне лежит ответственность за то, чтобы следить за порядком. В последствие этот гиперконтроль я пару лет снимала алкоголем, но слава богам, вышла из порочного круга. Я помню, как завидовала своим сверстницам, да и тем, кто старше за то, что у них есть это право - быть лёгкими и счастливыми, а у меня нет. Только алкоголь в своё время давал мне это чувство. (Родители плохие, конституция подкачала, поэтому остается либо завидовать тем, кто от природы счастливый, либо пить. Вы не были слишком правильной и ответственной скорее всего, вы просто имеете мало внутренних опор, поэтому слишком тревожны. Всегда снимайте корону и поправляйте локус, когда ищете причину неудач.)

Собственно, необходимость в алкоголе отпала с появлением моего мужа и в обретении дома. Стопроцентно дома я себя никогда не чувствовала, не потому, что его родители создавали для этого какие-то условия, а потому, что мои песочили мозги такими фразами, как "ты не самая умная, не самая красивая, сиди и радуйся, что тебя такую в семью взяли без приданого и с багажом проблем", "тебя там терпят", "они наверняка свысока на всех нас и на тебя смотрят", "сиди не отсвечивай, никому не мешай". И хотя я на уровне рациональном понимала, что это всё бред, т.к. мои родители вообще никак не пересекались по своей инициативе с родителями моего мужа. И о родителях мужа я всегда говорила только хорошее, ибо другого сказать было невозможно. (Она искала опору в муже и в его родителях. Но к ее сожалению, полностью повиснуть и расслабиться не удавалось. Причину этого она видит в том, что ее родители - плохие, накручивали. А поправив локус, могла бы заметить, что сложно чувствовать себя комфортно там, где ты в зависимости)

Вы простите, я сейчас в раздрае от происходящего и не совсем могу сориентироваться в том, что, действительно, важно писать.

В общем, лет через 5-6 совместной жизни мой муж влюбился. Влюбился по полной, как когда-то в меня. История стара, как мир - блондинка секретарша, красивая, молодая, с шикарным бюстом)). И полная мне противоположность. Чуть младше нас. Надо сказать, что в этот год мы как раз планировали переезжать в свой дом и, как я потом поняла, у него заклинило, что он повторяет путь своих родителей - институт, женитьба, свой дом, дети (до детей мы не дошли сознательно, и он и я инфантильные личности и мы долгий путь прошли, чтобы осознать и принять свою неготовность к этой роли), раз в год на море. Ну, такое. И это при том, что родители у него с увлечениями, весёлые, активные. Я бы поняла его печаль, если бы он боялся повторить историю моих родителей (здесь следует нервное ха-ха). Но вот он залип на эту перспективу рутинную со скучной женой. (Смотрите, здесь она опять локус потеряла и думает, что его почему-то пугает жизнь родителей и в этом причина. А ему с ней скучно, жизнь их как рутина, поэтому его пугает перспектива так и остаться в этом дефолте навсегда. Влюбленного человека перспектива жить вместе и рожать детей не пугает, а окрыляет. Но когда жена надоела, конечно это начинает пугать)

А тут бац - фонтан эмоций. А, т.к. это была вторая его влюбленность такой интенсивности, то он решил, что это оно самое, судьба, фатум, карма, неотвратимость. (Да зря вы объясняете это, зря оправдываетесь. Это чтобы убедить себя, что сейчас такого не повторится? Ну вы же сами в это не верите)

Но, как человек честный и высоких моральных принципов, он решил сделать всё правильно и сообщил о случившемся мне. Мол, я тебя люблю, но я над собой не властен. Поначалу я, конечно, опешила, но была уверена, что мол-де влюбился, ну так бывает, но он сейчас перетерпит это чувство, чувство пройдет и мы заживем долго и счастливо. (Здесь она убеждает себя, что не будь он моральных принципов, скрыл бы просто. А на самом деле он просто хотел уйти, потому и сказал. Хотел бы остаться, скрыл бы конечно)

Но ещё большим изумлением для меня послужило понимание того, что он всерьез выбирает. И вот тут моя вселенная разрушилась. Мои границы до мужа были слиты с мамой, потом я от нее кое-как сепарировалась, это было крайне болезненно. И растворила границы в муже. Как я понимаю, люди с хорошими границами и опорами тоже тяжело переживают подобные ситуации, но у них не разбивается вдребезги всё сущее. (Только границы это не что-то умозрительное. Если у вас нет опор, то вы всегда свои границы будете сливать, со своей мамой, с его мамой, еще с кем-то, кто попадется. Опоры нужны, тогда и границы сливать не будете. Нищие крестьяне с удовольствием вступали в колхоз, а вот зажиточные не торопились. Почему? Очень легко сливаются те, у кого ни черта своего нет)

Такой сильной боли, как тогда, я не испытывала никогда больше. Это было концом всего. Мужа качало очень жестко, то он ко мне, то к ней. Меня качало также. Я совершила кучу типичных ошибок, которые повлекли совершенно четкие последствия. Читая описание этих ошибок у вас в блоге я смеялась сквозь слёзы и рыдала до слёз, до чего мы все одинаковые, простигосподи. В общем, так мы болтались примерно два месяца. Какие самые вредные для себя поступки я совершила? Влезла в переписку. Я думала, что информация оттуда мне даст какую-то пользу. В моей фантазии я была чуть ли не супер шпионом, который любую ситуацию может себе на пользу вырулить. По факту - это только сделало мне в разы больней. Дальше, была инициатива секса с моей стороны, после чего на короткий эпизод времени мне стало лучше, а потом во много раз хуже. Ощущение, что тебя использовали, ну вот так, как вы писали. (Использовали, это если его инициатива. А если ваша инициатива, то хуже. Вас и использовать не хотели, но вы просили)

Ну, и был там еще симбиоз щипцов и скалок - всё тоже мимо. Что правильного я сделала - я стала часто выбираться из дома и видеться с друзьями. Поначалу, чтобы пореветь, потом просто чтобы быть хоть где-то. Это отвлекало, пусть не на 100%, но отвлекало. Я стала следить за своим внешним видом, поначалу я думала, это обратит внимание моего мужа - но оказалось, что он вообще смотрел в то время сквозь меня и он многое не помнит с того периода. Это не помогло мне обратить на себя внимание мужа, но эти ритуалы помогали мне самой. Я себя лучше чувствовала. И на удивление, ко мне стали подходить знакомиться парни на улице, в кафе, на концерте. Я только рот от изумления открывала, т.к. за все годы замужества, интереса ко мне особо никто не проявлял. Но знакомиться я отказывалась.

В какой-то момент я нашла в себе силы и со всеми вещами одним днём переехала в съемное жилье. Нашла подработку. И это было лучшее, что я делала в этой ситуации. Через две недели появился муж - со словами, люблю_не_могу, там всё прошло прости. На удивление я не бросилась ему навстречу, а сказала - за это время ты столько раз менял свое мнение, что я уже не могу тебе доверять. Созвонимся через месяц, если ты всё ещё будешь хотеть возврата, тогда и поговорим. И ровно столько мы не общались. Мне кажется, я в принципе впервые в жизни ощутила самоуважение. (Да, конечно. Самоуважение и постарались опираться на себя как раз. То есть границы смогли разделить. Тут вы очень молодец)

Муж появился снова, сказал, что там все закончено, что он был как в наваждении, не знает как ему замаливать прощение, но вот он есть и он готов. (Обратите внимание. Вот это "иди, еще подумай" в подобной ситуации всегда дает подобный эффект. Но люди без самоуважения боятся, что если не вцепиться в брючину, он уйдет. Уйдет, если вцепитесь как раз)

Правда, никакого замаливания в итоге не было. Он вроде как покаялся, но с моим самоуважением, как я теперь понимаю, работа проведена не была. Он не знал, что делать. Я не знала, что я хочу, чтобы он сделал. Я перешла в режим "понимашки". Через какое-то время мы снова съехались. И года три жили не тужили.

В наших отношениях произошли некоторые качественные изменения, но со временем, мы снова пришли к отсутствию секса.

А еще со мной приключился серьезный диагноз, который как мне показалось, его потряс больше, чем меня. И сказалось это на его здоровье в том числе, на сердечно-сосудистой системе.

И вот, такое долгое предисловие - мы на пороге Измены №2. Я знаю, что сейчас он находится в самом начале отношений с девушкой. У меня что-то екнуло, у меня случилось дежавю от какого-то поведения, и я сделала первую ошибку - я полезла в переписку. Прошлый опыт меня ничему не научил. Вернее, научил, когда я увидела там, что увидела, я больше туда не лезла, чтобы себя не травмировать. Но я, по-честному, думала что меня запараноило. И я искала опровержение своим подозрениям. Но нет.

Когда мы обсуждали нашу историю прошлую, он полусерьезно, полушутя говорил, что он теперь опытом наученный, что влюбленность это гормоны и все такое, и если он влюбится еще раз, то вот этой дури - типа расходиться со мной и ставить меня в известность, он уже совершать не будет. (И вы теперь на это надеетесь, да? Мало ли чего он сказал? Если значимость той девушки дорастет до важной отметки, а ваша опустится, конечно он скажет и конечно захочет уйти. Не сомневайтесь)

Ах, да. Почему я решила, что он КСЖ. Когда мы после прошлой истории говорили по душам, он мне поведал о ряде своих сексуальных опытов - из разряда на одну ночь, просто ради опыта и интереса. (Обратите внимание на противоречие. До этого она говорила, что рассказал о влюбленности он, потому что очень правильный. А оказалось, что он всегда изменял, но не говорил, когда это были несерьезные измены)

Я тогда такая офигевшая была от всего вообще, что эта доп.информация уже особо меня не изумила. Изумила, но не особо. Хах. Правда, мне он говорил всегда - если хочешь замутить с кем-то, я не против, только чтобы я не знал и нас это никак не касалось. Мне казалось, что он бравирует. (Может быть бравирует, а может быть ему в такие моменты действительно наплевать на вас)

И вот, и вот снова. Мне бы очень хотелось развидеть и забыть. Во мне теплится надежда, что может там у них ничего не получится. Был порыв уйти, хлопнув дверью, но я сдержалась. Мне некуда идти, мои ресурсы еще хуже, чем в прошлый раз. (Вот, собственно, сердце письма. Ее ресурсы хуже, чем в тот раз. То есть вывод она не сделала. Положилась на авось, оперлась на чужое плечо. Не сделала вывод, что надо иметь свои опоры, иначе рано или поздно окажешься в ситуации, когда даже дверью не хлопнешь, будешь глотать, не сделала вывод, что нельзя быть в зависимости, зависимых не любят, а жалеют, не сделала вывод, что он вернулся к ней тогда, когда он стала опираться на себя и обрела самоуважение. Не сделала выводов, поэтому конечно ситуация повторилась)

Я не знаю, что мне делать. Сказать ему, что всё знаю - значит, сообщить откуда я это знаю. Есть признаки и без переписки, я могла бы на них сослаться и вытащить признание. Но что мне это даст? Ничего хорошего. (То есть причина не в том, что вам сказать неловко, а в том, что вы боитесь услышать: да, для меня это важно, я буду продолжать. Правда? Очень важно сказать себе правду, чтобы выбрать стратегию. Как придумывать стратегию, если голова закопана в песок?)

Поставить ультиматум? Или я, или она? Думаю, что на этом этапе он еще может свернуть там, но если я права и это КСЖ, то его энергия, которая уже раскочегарилась, будет требовать выхода. И он найдет этот выход, только шифроваться лучше будет. (Нет, вы боитесь, что он выберет ее. И придумываете сказки про энергию КСЖ. КСЖ ничем не отличаются от других мужчин. Они держатся за значимых женщин и не держатся за незначимых)

Закрыть глаза на происходящее, пускай погуляет? Если я ему не могу дать необходимое, пусть добирает сам, где может? Я люблю его, я хочу, чтобы он был счастлив. Я не хочу, чтобы с ним случилась такая же жесть, как в прошлый раз. Я не хочу, чтобы со мной случилась такая же жесть, как в прошлый раз. С одной стороны, прошлый опыт мне пошел на пользу и я все-таки какие-никакие границы отстроила. Я поняла, что центр вселенной должен быть внутри тебя, иначе финиш. (Вы поняли это и где же этот центр? Почему с ресурсами все еще хуже? Где ваше интересное дело, ваши собственные занятия, ваши личные опоры и ваши планы? Почему все завязано на него и некуда уходить? В такой ситуации действительно сто раз подумаешь, а не лучше ли тихонечко сидеть и не выступать, пока не погнали. К сожалению, если просто сидеть, большой шанс, что скоро погонят. А главное самоуважение потеряешь до конца)

Приключения со здоровьем вообще выводят на новый лад видение жизни, в более философски-отстраненное состояние. Но для истинно философского отношения к происходящему мне не хватает опор, мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, будь у меня лучше на порядок с опорами, я была бы готова к открытым отношениям. (Будь у вас опоры, вы бы были готовы уйти и найти себе другого, получше. И будь у вас опоры, ваш муж сам держался бы вас и не шлялся, а если бы и шлялся, то очень тихо, и бежал бы за вами вслед и умолял вернуться, если бы вы вдруг узнали. Я видела неплохие пары с жуткими бабниками. Там мужчины готовы были искупать вскрытую интрижку так, что каждый раз седели на полголовы от страха потерять. И жены видели и знали, что ими дорожат. И это даже казанов касается, а не только КСЖ. Ваша проблема не то, что он бабник, а то что вы хлопнуть дверью не можете, боитесь, что догонять не побежит. А были бы опоры, не боялись бы. И он бы наверняка бежал. И самоуважение ваше не терялось бы. Так что опоры - это единственное, о чем вам надо думать. 12 ресурсов берите и по каждому смотрите, что у вас есть, а чего нет, и как прокачивать)

Мне девушки тоже нравятся. (Здесь она уже думает, как бы ей, не уходя, адаптироваться к ситуации. Жить втроем? Относиться ко всему легко? Начать от этого возбуждаться? Купить фетишный костюмчик и приклеить усы? Чушь это все. Не надо приспосабливаться к нижней роли и примеряться, как комфортней жить под плинтусом)

Но с опорами плохо, опоры за пару дней не отстроить. И нет гарантии, что эта влюбленность не перерастет куда-то дальше. (Там было сердце письма, а вот здесь его хвост. Смотрите. Опоры за пару дней не отстроить, и поэтому что? Не надо строить? Через пару дней будет что? Влюбленность его перерастет куда-то? Ну и пусть перерастет, а что вы сделаете? Срочно займитесь собой. Уходить или оставаться - преждевременный вопрос, если вам пока некуда уйти. Нащупаете опоры, появится смелость для разговора, но вы должны быть готовы уйти, если вам намекнут, что любят другую. А пока вы думаете, как бы ему дать понять, чтобы он гулял спокойно, вы не против, и надеетесь, что это спасет ваш брак, вы в иллюзиях. Не надо спасать брак, спасайте себя, брак сам спасется, если у него есть шансы спастись. Но вы должны стать хоть немного сильней, устойчивей и уверенней в своих собственных силах, снизить зависимость от него, а не усилить эту зависимость. Друзья, понимаете, почему самое важное снизить зависимость и почему в этом случае брак почти всегда удается сохранить? И почему многие поступают наоборот, начинают впадать в еще большую зависимость, обнаружив измену, и все теряют?)

Я сейчас начну по кругу уже рассуждать. Я человек прямой и нетерпеливый. Я не уверена, что смогу делать вид, что ничего не происходит. Даже, не читая переписку, я уже вижу, где он врет. И я буду это видеть. Я не смогу не видеть. Уже не смогу. Что делать? Как сберечь себя и, по возможности, сберечь нас? (Пост про нетерпеливых прочитайте. Прямой - это хорошо. Но прямоту может себе позволить тот, кто чувствует свою силу. А слабые думают, что прямые, а сами подстраиваются и врут, либо говорят, а потом жалеют и отказываются от своих слов)

Спасибо.

]]> Любовь по-норвежски http://mirtesen.ru/pad/43095042154 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43095042154 Sun, 30 Apr 2017 12:35:30 +0300 Эвелина * рецензия То что ее заодит фильм

Фильм "То, что ее заводит". По книге женщины и снятый женщиной. Сугубо женское видение мира!

Школьница Альма влюбляется. Но ее избранник дружит с другой девушкой. Соперница - альфа, за ней общественное мнение, и юноша зависит от нее, пойти против - значит, стать изгоем в классе, а то и во всей школе... Но любовь нарушает эту преграду, и однажды парень оказывает знак внимания героине фильма, о чем она тут же рассказывает подругам. Скандал! Альме не верят, соперница обвиняет ее во лжи, а парень... Тюфяк, на большее, чем оказать тайный знак внимания, он не решился, и его возлюбленную предали осмеянию. Она - изгой. К счастью, спустя какое-то время, парень понимает, что любовь есть любовь, и , ура, хеппи-энд, они вместе, а соперница остается с носом.

История банальная до невозможности, но норвежский кинематограф знает, как внести в нее новизну:




Знак внимания, это не цветы. Не открытка. И даже не случайный, неловкий поцелуй. Парень ткнул в объект своего обожания свой пенис. В бедро. Этот "сказочный" момент нам покажут несколько раз - член тыкается в бедро девушки крупным планом. А еще девушка постоянно мастурбирует.




Весь фильм - мастурбация и пенис в руке юноши, касающегося платья девушки.

Что же, какие времена, такая и романтика...

]]> Барышни и хулиганы http://mirtesen.ru/pad/43989967604 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43989967604 Tue, 25 Apr 2017 22:18:06 +0300 Эвелина * Баги Белое пальто Гендер Границы Пальто Спасатели

В предыдущем посте было про шарм хулиганов.

А сейчас расскажу про корону барышень, которые этих хулиганов любят.

Заканчиваются такие истории обычно очень плохо, как все несказки о красавицах и чудовищах. Короны спасательниц до добра не доводят.

Но "барышня и хулиган" - классическая история, настолько фетишная для юных и старых дев, для многих домохозяек и даже для некоторых бизнесвумен, что нельзя не остановиться на этом. Очень много женщин пропало из-за тяги к хулиганам и пропадет еще.

Я расскажу вкратце, почему это происходит. А вы мне поможете.

Под хулиганами будем рассматривать всех достаточно "плохих парней" без кавычек, агрессивных нонконформистов, драчунов и маргиналов.

В первую очередь надо признать, что хулиганы сами любят барышень. Но любовь их отнюдь не такая, как барышням в коронах спасательниц кажется. Им кажется, что хулиганы смотрят на них восхищенно и мечтают тянуться за ними ввысь, а хулиганы смотрят на них плотоядно и мечтают утащить их вниз. И съесть. По крайней мере как-то ими воспользоваться.

Почему у хулиганов возникает такое зловещее желание? Во-первых, потому что они - хулиганы. Это барышням кажется, что каждый хулиган в душе тянется к чему-то светлому и чистому, вот только путеводную звезду не сразу нашел. Если бы хулиган тянулся к чистому, он бы давно дотянулся. Во всяком случае приблизился бы, а не отдалился. Барышням в коронах невдомек, что человек таков, каков его эго-идеал, да и идеал его таков, каков он. Даже если у хулигана куча иллюзий на свой счет, он все равно выглядит примерно так, как хотел бы выглядеть. Он в целом нравится себе. Не может человек иметь идеалы чистые и возвышенные, а сам материться, сморкаться в чужой подол и плевать на три метра, рассказывать похабные анекдоты и отпускать циничные шуточки. Только барышня в короне способна думать, что бедный хулиган таков от невежества, а вот она ему укажет и пояснит с высоты своего авторитета и он изменится.

За свое высокомерие барышни всегда и расплачиваются. За высокомерие и ложь. За снобизм и боязнь это признать в себе. Их с одной стороны возбуждают хулиганы такие как есть, а с другой стороны они хотят их перевоспитать и изменить, думая, что мечтают помочь. Хулиганы обычно видят и первое и второе. Первое их веселит, второе злит. Вот такую веселую злость и получают барышни вместо любви. Пока они хотят перевоспитать хулиганов, хулиганы хотят их наказать. То есть тоже перевоспитать в каком-то смысле, сделать более уважительными и реалистичными, снять с них корону. И возможностей у хулиганов для этого намного больше, потому что нет белого пальто. А еще есть когти, зубы, и все то, что отрастает в джунглях, пока барышни читают книжки в вишневом саду и мечтают о миссии укротительницы.

Во-вторых, зловещее желание хулигана съесть барышню возникает от того, что он вечно голоден. Он голоден, потому что у него очень хороший аппетит. Барышни об этом не подозревают, поскольку свой собственный аппетит у них задавлен тревожностью. Либидо у них подавлено и вытеснено куда-то в сферу романтики, а если прорывается вдруг, пугает барышень и его тут же прячут подальше (пока хулиган не извлечет и не прицепит к этому свой крючок). Воля к власти у барышень подавлена тоже, поскольку всем надо жить дружно и быть вегетарианцами, а не хищниками, агрессия - зло и от нее обязательно нужно избавляться. На самом деле барышни очень даже властолюбивы как все люди, но вынуждены прятать властолюбие под маской сострадания и альтруизма. Им хочется подчинить себе сексуального и наглого хулигана, а они убеждают себя в том, что им хочется ему помочь, сделать его лучше и научить его правильно жить. А вот хулиган не скрывает от себя свои властолюбивые желания. Увидев хорошенькую и чистенькую барышню, хулиган думает, что хотел бы, чтобы эта штучка перестала смотреть на него брезгливо или свысока, а смотрела, открыв рот, уважала его и боялась, а одновременно души бы в нем не чаяла и делала все, что он говорит. Если барышня станет такой, хулигану это быстро наскучит и он ее бросит скорее всего, но пока она глотает слюни и морщит нос, у него возникает это желание, и он не скрывает его от себя, в отличие от барышни в белом пальто, у которой все вокруг - бобры добры.

В результате хулиган и барышня оказываются в неравных условиях. Она приходит к нему с книжками и цветами, чтобы читать ему стихи и учить его плести венки, а он затаскивает ее в подворотню и учит ее всяким пошлостям, о которых она и думать не смела. Здесь бы барышне схватить свое белое пальто и бежать. Но нет, она никуда не может сбежать из места, где у нее отобрали честь, даже если это был всего лишь наглый поцелуй или какой-то циничный комментарий. Ей обидно и она хочет компенсации, а ее корона сообщает ей, что конечно же наглец влюбился в нее, поскольку она выше его на много ступеней, он люмпен или маргинал, обиженный жизнью и лишь во сне видит таких чистых, воспитанных и образованных девушек. У нее просыпается чувство вины за то, что она живет в прекрасных условиях и получила от жизни все, а он нет. Ну и возбуждают ее грубые пошлости, конечно, шокируют, ломают шаблон и возбуждают, как без этого, но в этом она себе ни за что не признается, хотя, если бы призналась, была бы вооружена и знала бы, чего от себя ждать и с чем в себе бороться. А так она ни с чем в себе не борется, а вступает в хулиганом в отношения ради спасения его души. Она не может бросить того, кто нуждается в ней и для кого она - последний шанс образумиться и стать немного лучше, получить от жизни то, чем его обделила злая судьба (судьба злая, а она, барышня, добрая).

Понимаете, на чем держится проклятая корона всех спасательниц? На несгибаемой уверенности, что она - ЛУЧШЕ. Она не думает, что хулиган тоже может быть в чем-то лучше, а главное, если бы он и был во всем хуже, он наверняка не думает так и не собирается исправляться под ее руководством. Она не видит, что хулиган сильней ее и смелей, честней и крепче, закален в уличных боях, а не изнежен в родительских теплицах. Она не хочет увидеть в зеркале отсутствие своих опор, свою корону и детский локус, свою тревожность и зависимость от чужого мнения. В общем, она не уважает хулигана, а вступать в отношения с тем, кого ты не уважаешь, очень опасно, особенно если он объективно сильней.

Все отношения барышень и хулиганов, красавиц и чудовищ развиваются одинаково. Хулиган сексуально цепляет и больно задевает барышню, а ей кажется, что он ухаживает в меру своих убогих возможностей, и она милостиво соглашается на отношения с ним. Хулиган очень быстро опускает барышню вниз, потом совсем вниз, а ей кажется, что она наверху, просто он не умеет выражать свои чувства. Она априори наверху, потому что она образованна и сострадательна. У нее внешний локус и она думает, что соблюдая какие-то религиозные или "нравственные" принципы, книжные правила, она получает защиту и поддержку Мира или Бога. Она плохо читала сказки, где мало быть послушной девочкой, надо быть еще сильной, смелой и честной, чтобы победить. Надо иметь волшебных друзей, то есть ресурсы и опоры. А она слабая, трусливая, врет себе и ни черта у нее нет (иначе бы ей не нужна была корона), поэтому она обязательно проиграет.

Она проигрывает, растет ее минус, и ее корона тоже растет. Хулиган то и дело рассказывает ей свою концепцию мира, в котором все злы и враждебны, все стараются друг друга съесть, а барышня рыдает от жалости к нему как Жюстина от жалости к разбойникам, привязавшим ее голую над ямой со змеями. Помучив хорошенько свою барышню, хулиган иной раз проникается уважением к ее страданиям и говорит ей пару ободряющих или нежных слов, а ей кажется, что вот он уже исправляется и прозревает. Она снова смотрит на него свысока как спасательница, поучает его и наставляет, и хулиган опять впадает в бешенство. Вы можете представить, что вас пытается образумить более глупый, а спасти более слабый? Именно такой считает барышню хулиган и каждый день показывает ей, что она глупей его и слабей, несмотря на всю свою мишуру и книжные истины. Но барышня не хочет этого признавать и выращивает корону все больше и больше. Возможно, она даже чувствует себя мученицей на кресте и ожидает через свой внешний локус награды за это.

Но награды за скармливание себя не может быть. За это бывает только наказание.

Лучшее, что может сделать любая спасательница в такой ситуации, это проникнуться к своему мучителю уважением и разделить с ним границы. Не надо его любить, спасать, жалеть и понимать. Надо всего лишь уважать его право жить как он хочет (в рамках закона, а если нет, пусть закон с ним и разбирается, не вы) и спасать себя, побыстрей уносить ноги. Можно честно сказать чудовищу, что он вас сильней и вам надо спасаться. А лучше ничего не говорить, а бежать молча. Все дела, если вдруг появились к несчастью, решать через адвоката, окружив себя близкими и родными людьми как защитным кольцом.

Вот и сказке конец, собственно.

Если сказка пока не началась, но собирается начаться, важно по максимуму заручиться уважением к хулигану (= опасением) и снять корону, то есть увидеть свою слабость и уязвимость, его опасность для себя. Скорее всего при таких условиях сказка и вовсе не начнется. А если вдруг начнется, имеет шанс на хороший конец.

Что думаете про такие истории? Наблюдали их?

Почему это вечный сюжет женских мелодрам и конец там всегда хороший, хулиган исправляется под руководством барышни, как думаете?

Я в соцсетях:
]]> Рецепт идеальных отношений http://mirtesen.ru/pad/43125841693 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43125841693 Tue, 25 Apr 2017 14:05:55 +0300 Эвелина * интернет кулинария мнение

Найден маленький, но преприятнейший лайфхак для сохранения мира и гармонии в семье. Чтобы прожить долго, счастливо и ла-ла-ла, как в сказке, короче говоря. Совет простой. Хочется убивать от голода – готовь сам. Что-нибудь простенькое, приятненькое, обязательно вкусное. Это займёт руки, очистит голову и, собственно, всех накормит. А сытый человек – добрый человек)))

Развиваем тему – еда эта должна быть полезной. И вкусной. Ровно такой, чтобы через пару месяцев ваша замечательная пара не превратилась в двух добрых и улыбающихся кругляшей/колобочков. Так что никакой жирной пиццы с колой или пельменей с майонезом.

Решаем сразу и ещё одну проблему – "кто пойдёт в магазин". Вот отличный сервис – Твоё меню. Выбираешь ужины, получаешь коробку на неделю – и готовишь в удовольствие. Все ингредиенты под рукой – вплоть до щепотки соли и растительного масла. Всё свеженькое, до грамма расфасованное. Остаётся только включить музычку для настроения, налить бокал вина для аппетита – и творить!

В воскресенье я получила свою прееееелесть. Условия выбора блюд были простые:

  • что-нибудь интересненькое

  • без макарон (потому что я 100 лет уже их не ем и "расчехлиться" могу только в Италии)))

Коробку доставил приятного вида курьер и напомнил, что лучше сразу еду убрать в холодильник. Сказано — сделано.




Один из пакетов призывал съесть его первым. Внутри – всё для приготовления "Рыбных фрикаделек в сливочном соусе с рисом". И началось...






Делюсь рецептом – вдруг загоритесь!

1) Мелко режем и обжариваем лук
2) Добавляем лук и панировочные сухари в рыбный фарш
3) Формируем тефтельки, выкладываем на противень и отправляем в духовку на несколько минут, чтобы схватились
4) Параллельно отвариваем рис – ну тут всё как обычно)
5) Промываем брокколи, разделяем на соцветия и добавляем к фрикаделькам
6) Натираем сыр, добавляем к нему сливки и специи. Заливаем полученной смесью всё!
7) Через 15 минут достаём из духовки вкуснятину, если не захлебнулись от ароматов ДО)))



Признаюсь честно, очень порадовала возможность миновать рынки, супермаркеты и вечную дилемму, что приготовить. Вот тебе всё готовое, вот тебе рецепт – только душу вложи! За эту неделю открыла для себя новые блюда и даже новые продукты. Например, раньше никогда не готовила на гарнир чечевицу. А она же вкусная! И скромно ждала своей очереди во втором пакетике – с Курицей тикка-масала...

Твоё меню – это мой первый опыт пользования сервисом доставки ужинов и он идеально удачен. Бренд только-только зашёл на Московский рынок – раньше радовались только хозяйки в Орле. Здесь ещё нет пафоса и полным-полно доброты.

Так торжественно заявляю, что дома у меня царит согласие и домашняя еда. И точно нужны гости! Обозначенных в заказе двух порций с лёгкостью хватает на троих)))



]]> Волшебная мантра, которая закрывает гештальты. http://mirtesen.ru/pad/43454885887 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43454885887 Mon, 24 Apr 2017 11:36:38 +0300 Эвелина * Катя зла курилка разноцветная жизнь Пришло ко мне письмо с чудесным названием.
"Как закрыть гештальт и перестать жить прошлым?"

Причём есть у меня ощущение, что я нечто эдакое читала уже не раз, не два и не пять. И везде одно и тоже. Муучаемся, значит.

"Кать, привет! Пишу в очередной раз в курилку, в надежде услышать мнение со стороны, так как даже подругам не могу честно озвучить свою проблему, а сама варюсь в ней уже 16 лет и никак не разберусь.
Если коротко, то я женщина за 30, постоянно оглядывающаяся далеко назад, на первую любовь, и старающаяся что-то доказать прошлому, имея при этом прекрасное настоящее.

Если длиннее, я была влюблена в него со средней школы. И только в старших классах смогла добиться внимания, наконец-то стала встречаться с тем самым мальчиком из параллельного класса. Год сумасшедших эмоциональных отношений. И хотя физически дальше поцелуев и петтинга не заходило (возможно в этом и есть причина того, что он так надолго засел в голове), я наивная пятнадцатилетняя себе нарисовала картинку на 10 лет вперед: и совместную жизнь видела, и будущих детей. Закончилось все, конечно же, плохо - он меня бросил. И вот тут я поняла, насколько сильна и ядовита моя любовь. Дышать без него не могла, жить не хотела, умоляла вернуться, он разумеется ни в какую...

Через пару месяцев он и вовсе начал встречаться с другой девушкой. Думала мне назло, успокаивала себя так видимо, а там все серьезно оказалось, в итоге они поженились и счастливо живут до сих пор. Я пострадала, поплакала, но тоже вскоре вышла замуж. Полтора года назад родила уже второго ребенка, но отпустить ту первую любовь так и не смогла. 16 лет прошло, а я все его во снах почти каждую ночь вижу.

Сразу отмечу, что безумно люблю своего мужа, ни за что не променяла бы его на бывшего, даже если бы стоял такой выбор. Просто меня не покидает ощущение какой-то обиды. Я не чувствую себя отмщенной. Как так, я ведь столько лет его любила, страдала, а он мало того, что меня бросил, так с тех пор счастливо живет с какой-то другой. Поначалу тешила себя мыслью, что рано или поздно он ко мне вернется, поймет кого потерял. До сих пор так хочется думать, не о том что обратно попросится, конечно, но что отметит, хотя бы про себя, какую глупость совершил, или хоть глаз блеснет завистливо при виде меня.

Мысленно свои успехи подсчитываю: у меня и муж красавец, и двое сыновей, и квартиру большую купила, зарплата приличная, должность, а у него что... И вся такая уверенная в себе становлюсь, только вот всю мою уверенность напрочь сдувает, стоит его случайно встретить.
Недавно в магазине столкнулись, я ему все эти свои достижения вываливаю на вопрос "как дела?", довольная смотрю на реакцию, жду удивления и легкой зависти, досады, что такую девушку упустил, а он так искренне начинает меня поздравлять, и я понимаю, что он и без меня, и без моей большой квартиры и зарплаты вполне себе счастлив и доволен жизнью, назад не оглядывается, прошлое не вспоминает, а я тут сама с собой как дура соревнуюсь в игру "кто большего добился".

Еще проблема - интернет. Раньше ведь узнать о его жизни я могла только от малочисленных общих друзей-одноклассников. С появлением соцсетей подглядывать стало проще, чем я и стала заниматься регулярно.
Нашла до кучи страницу его жены в инстаграм. Каждый день читаю. Сравниваю. Ищу признаки того, что она полная дура (а если совсем честно, надеюсь на грустную запись о том, что они разводятся). Выходит, конечно же, наоборот. И на все руки она мастерица, и фотографирует, и рисует, и пишет - зачитаешься, и путешествуют они по местам моей мечты, и дом у них полная чаша, никаких скандалов, живут душа в душу. Вот не будь она женой той моей любви - я бы с радостью с ней дружила. А так- даже имя ее не произнести вслух не могу.

Понимаю, что веду себя как капризный подросток, а не взрослая адекватная женщина. И сама мучаюсь от этого- не знаю как наконец свою подростковую обиду отпустить, самостоятельно закрыть этот гештальт и забыть о них наконец. Посоветуешь? Может читатели что отрезвляющее скажут..."

* * * * *

Короче, так, подруга. Ответ мой будет коротким и надеюсь, раздуплительным.
Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается розовых опилок, и тем крепче во мне живет мысль, что всю х*йню в своей жизни мы организовываем сами. И что нет никаких ни кармических долгов, ни судьбоносного предопределения, ни прочих страдашек, пока сами себе не навешаем и пока сами не подвесимся за шкирочку.

Вот реально - как понапридумывают себе хуйни всякой, и давааай страдааать, и за хвост себя кусааать, и как вкуусненькоо.

Хочеца нам вечных любовей - замутим себе вечные любови, такие, на разрыфф.
Нравица нам любить недосягаемых пидорасов - будем любить недосягаемых пидорасов.
Нравица нам подстрадывать - будем подстрадывать долго, с чувством, с толком, не прекращая.
А, ещё есть волшебник в голубом вертолёте. Который должен вдруг откуда ни возьмись и всё порешать. И сразу не страшно, не больно, всё хорошо.

Я, короче, ужасно люблю один ролик. Старенький и на английском языке. Называется "Stop it" (Прекрати это)
Можно в гугл забить и найти. Так и называется.
Там чудачка приходит к психоаналитику и такая: "Доктор? Мне *** (второй доктор) дала к вам направление."
Доктор: "Садитесь, я расскажу вам об оплате. Я беру пять долларов за первые пять минут и ничего за всё остальное время. Вам подходит?"
Пациентка: "Хммм."
Доктор: "Уверяю вас, всё продлится не больше пяти минут. Расскажите мне, что вас беспокоит."
Пациентка: "Я боюсь быть закопанной живьём в коробке. Это делает мою жизнь невыносимой..."
Доктор: "Сейчас я произнесу два слова, будьте внимательны. Запомните и всегда применяйте их."
Пациентка вся во внимании.
Доктор: "Прекратите это!"
Пациентка: "Простите?!"
Доктор: "ПРЕКРАТИТЕ! ЭТО!"
Пациентка: "То есть, мне нужно просто прекратить?"
Доктор: "Совершенно верно!"
Пациентка: "Я не могу! Я боюсь с детства!"
Доктор, перебивая: "Нет нет! Просто ПРЕКРАТИТЕ ЭТО!"

Всё. Вот тебе все тайны нормальной жизни. Два слова: прекрати это. Помогают практически во всех страдашках, которые мы се придумываем.
Я конечно, понимаю, что ты ждёшь вообще не такого ответа, и тебе надо, чтобы я тут сейчас расписала что-то глубокомысленное и заумное, с разбором по косточкам всей твоей жизни и вообще по головке погладила, пока у тебя невыносимые страдашки.
А у тебя не дети папкой брошены и жрать нечего, а гештальт, сука, не закрывается. Жемчуг, блять, мелкий. Страдать нравится.
Нет, подстрадать-то периодически не возбраняется. Вообще сложно запретить человеку делать ху*ню, но надо ж блин как-то адекватно страдать-то, раз в год, в День Великой Депрессии. А не всю жизнь.

Так вот, дорогая - если тебе так вкусненько (а тебе вкусненько!), то ты продолжай, и никто тебе не доктор. Но вообще у меня есть голубой вертолёт. Хочешь - полетели.

Объясняю ещё проще и на пальцах.
Мантра, которая убирает множество проблем из жизни - "Идите на*уй".
Разонравится мучиться - применишь. А нет - ну так жди другого голубого вертолёта.

Вспомнился гештальт? Ты ему - "Иди нах*й"!
Захотелось ковырнуться в прошлом? - "Иди на*уй!"
Вспомнился мужик, с которым "дальше поцелуев и петтинга не заходило" (с)? - "Иди на*уй!"
Захотелось от него "удивления и лёгкой зависти"(с)? - "Иди на*уй!" Потому что, бл*ть, да кто это ващще?! И с куя ли его реакция чего-то должна значить?
Не покидает ощущение обиды? - "Иди на*уй!"
Чужая жена вяжет салфетки? - "Иди на*уй!" И салфетка иди на*уй.
Захотелось позырить на чужую семью? "Ииите! ВСЕ! НА*УЙ!".

Держи. Не благодари. Применяй.
Клянусь, при систематическом применении излечивающей мантры через годик любой гештальт будет идти на*уй сам как только попробует вспомниться.

Надеюсь, помогла.
Хотя, конечно, тебе не поможет, ибо просто нравятся страдашки, волшебник недостаточно волшебный, а вертолёт недостаточно голубой и нужен голубее.

Зы. А ролик всё равно посмотри. Там доктор ещё от булимии избавляет.
________

© Екатерина Безымянная

]]> Диетическо-порнографическое http://mirtesen.ru/pad/43734436313 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43734436313 Mon, 24 Apr 2017 05:20:56 +0300 Эвелина * вес Макдональс пышка пышки.jpg
Сегодня в супермаркете наблюдала занятную картину. Папа с сыном покупали продукты. Что же в этом удивительного? – спросите меня вы. Поясню. Меня поразило то, КАК ИМЕННО они это делали.

Папа внимательнейшим образом изучал содержание этикеток. Не просто калорийность, белки, жиры и углеводы, это многие делают. Он изучал к тому же все добавки, указанные производителем, консерванты и красители… И еще массу всякой белиберды. Все прочитанное он громко комментировал вслух, чтобы сын тоже знал об опасностях, подстерегающих его в супермаркете.

Лицо отца было столь серьезным, как будто он каждую секунду рисковал наступить на мину. Нет, правда. Этот человек как будто ступал по заминированному полю. Только в качестве боевого снаряда выступали различные пищевые добавки, без которых не обходится ни один современный продукт.

Во всем магазине на полках он мог выбрать лишь пару-тройку наименований из всего ассортимента, и то после длительного изучения их состава. Все остальное, по мнению этого человека, представляло собой сплошной яд и отраву. Черт возьми, друзья! Возможно, вы скажете, что так и надо делать, но, по моему мнению, этот человек уже должен быть в очереди на прием у психиатра.

Да, без сомнения, хорошо знать состав продуктов и стараться выбирать наиболее качественные. Но не до такой же степени! Меня удивило также и то, что это был мужчина. Обычно повышенно невротизированы едой у нас именно женщины. Правда, женщины скорее боятся растолстеть, чем напороться на ГМО. Но, видимо, эпидемия распространяется все дальше и дальше.

Целая индустрия ЗОЖ кричит нам на всех углах: осторожно, не ешь, не трогай! От этого подозрительного бутерброда с ветчиной тебя разнесет прямо здесь и сейчас, если не что-то похуже!

Нам грозят ожирением, зашлакованностью организма, и таинственными паразитами, готовыми прямо сейчас сожрать наши внутренние органы и мозг. Различные детокс-продукты с каждым днем обретают все большую популярность. А если продукт надо продать женщине, то на нем непременно напишут: «низкокалорийный», «фитнес», «без ГМО»…

Все диетологи мира ополчились на Макдональсы, сахара и прочие порождения цивилизации. Мол, если бы их не было, все поголовно были бы худые и счастливые. Но все ли так просто?

Во-первых, Макдональс для нашей странный все еще шик. Человек со средним доходом просто финансово не потянет есть там каждый день. У нас некоторые граждане девушек на свидание в Макдональс приводят, в знак особого шика, о чем тут говорить. Добавки, калорийность, говорите…

Чтобы посеять в вашей голове сомнения, мне хотелось бы вас кое с кем познакомить. Вернее, вы ее итак видели в школе, в учебнике по истории. Но сегодня мы посмотрим на нее с другой стороны.

пышки.jpg

Это – палеотическая Венера. Или, как еще стыдливо именуют эту барышню, богиня плодородия. Это обобщенное название множества доисторических статуэток, которые находят в разных уголках земли. Их возраст - примерно 20-30 тыс. лет!

Прошу заметить, что эти пышные женщины появились задолго до появления земледелия и скотоводства! Ни о каких Макдональсах и тортиках тогда не было и речи. Но почему же они тогда не в прекрасной фитнес-форме, как следовало бы ожидать? Да, я понимаю, что она многомать, но все же...

Каким образом эта доисторическая женщина, пусть даже беременная много раз, ок, умудрилась нажрать такие … символы плодородия? Вокруг ни одного Макдональса. Даже майонеза нет в супермаркете поблизости, как и самого супермаркета, прошу заметить. Из питания – свежие бобры, трава, ягоды… А формы есть!

Или вот еще … Купчиха за чаем. 1918 год. Никаких там ГМО, пальмового масла…
пышки.jpg

А есть еще Рубенс, Тициан, Рембрандт, и т.д., и п.т. С полотен этих художников смотрят самые настоящие пышечки, хотя никаких современных добавок в их питании нет и в помине!

Следовательно, могу предположить, что не качество еды стало причиной образования форм, а ее количество. А Макдональс, который якобы ведет человечество к краху… Мне кажется, это просто очередной продукт массовой истерии.


]]> Планка притязаний http://mirtesen.ru/pad/43830635259 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43830635259 Sun, 23 Apr 2017 11:27:57 +0300 Эвелина * Баги Локус Самооценка Эго

Как правильно выбрать планку притязаний?

Нормальная планка притязаний человека находится между хроническим недовольством собой и позитифчиком. Второе не менее вредно, чем первое.

Многие люди в поисках дороги к счастью находят вот такую колею: "счастлив человек настолько, насколько считает себя таковым".

Эмпирическим путем они приходят к выводу, что чувствовать себя всегда счастливыми людям мешает высокая планка притязаний. Идеал недостижим и вечно чувствуешь себя несовершенным. Вечно тянешься к линии горизонта, которая все время отдаляется. И здесь на помощь печальному путнику приходит прутковское: "Хочешь быть счастливым, будь им!" И грибоедовское: "А судьи кто?" Своеобразно понятое конечно. Человек решает, что он - сам себе судья и волен устанавливать свою планку притязаний там, где ему хочется. Не к планке, установленной кем-то, надо тянуться, а планку установить там, куда ты легко дотягиваешься. Ну и чувствовать себя победителем. Как Храбрый портняжка, который победил "семерых одним ударом". Про то, что речь о семи мухах, севших на твой бутерброд, можно и забыть.

Снижать завышенную планку притязаний до адекватной - это правильно. Вопрос в том, какая планка является адекватной.

Адекватной является та планка, которая обеспечивает вам достаточную мотивацию для активного движения вперед. То есть планка - это уровень нагрузки, который вы сами себе выбираете.

Если вы пришли в спортзал, посмотрели в зеркало на свое щуплое и сутулое тело и смелой походкой направились к самой большой штанге, вас ждет разочарование. А если вы будете слишком упрямы в стремлении преодолеть сопротивление веса, то и травма. Но представьте себе, что этот щуплый гражданин решит, что его форма тела идеальна и всем качкам в зале стоило бы брать с него пример. Многие сторонники боди-позитива именно так и решают. Свое тело надо принимать таким, каково оно есть: худое, толстое, какая разница, раз оно твое, значит идеально.

Принимать свое тело и правда надо, в том смысле, что его нельзя отвергать, это чревато проблемами. Но "принимать" - это значит брать на себя руководство процессом изменений, это не значит почивать на лаврах, чувствуя себя априори достигшим совершенства. Многие люди так боятся почувствовать себя хуже других, что отказываются от любой формы конкуренции, установив для себя отдельную шкалу оценок, свою собственную, в которой у них всегда по всем предметам - высший балл. Они счастливы, у них не жизнь, а мечта. Они решают, что раз планка - вещь динамичная и все время повышается в процессе достижений, какой смысл к ней тянуться, лучше установить ее на уровне своего лба и успокоиться и почувствовать себя всего достигшим.

"Успокоиться", "расслабиться", "остановиться" по большому счету такой человек хочет умереть, но ему кажется, что он стремится к свободе от чужих правил, к свободе от суеты. Свобода от суеты жизни - это смерть. Человек действительно может отказываться от участия в чем-то навязанном, он и правда должен управлять своей планкой притязаний, чтобы выбирать для себя личные цели и приоритеты, но когда он снижает планку притязаний для того, чтобы не напрягаться вообще, чтобы никогда не проигрывать и все время чувствовать себя победителем, он прячется в большую корону и обязательно разлагается в ней.

Чем больше его разложение, тем выше и толще приходится растить корону, чтобы обрывать связи с реальностью, чтобы на собственные оценки себя не влияли чужие мнения. Если у вас нет друзей, вам никто не скажет ничего обидного. Если вы порвали связи с родителями, вы не услышите их критику. Если вы не работаете или работаете в самом свободном режиме, вы не получаете нареканий. Если вас не интересует любовь, вам никто не предпочтет другого. Чем выше корона, тем больше ваша самооценка изолирована от оценок людей. Вы живете в своем параллельном мире. С таким же успехом вы могли бы жить в летаргическом сне. Или вообще не рождаться.

Из-за установки на безделье вместо работы, на остановку вместо развития, и появляется корона. Меняйте эту установку, но только деятельно, а не умозрительно, и корона начнет уменьшаться. Проактивные цели растворяют любую корону.

Слишком позитивные люди чувствуют себя такими легкими и прекрасными на фоне нытиков. Они никого не грузят, они всему в своей жизни рады, они во всем видят хорошую сторону. В письмах такие люди описывают, что живут в стране своей мечты, работают на работе своей мечты, у них идеальные дети, идеальные родители, идеальные друзья, они просыпаются каждый день с благодарностью к этому миру, который позволяет им чувствовать полноту счастья. Если у них есть супруг, то он идеальный, а если нет, то они без ума от того чувства свободы, которое имеют. Они очень везучи, успешны, они - баловни судьбы. Они отмечены особым знаком. Не слишком позитивные люди смотрят на них в недоумении, не находя в их жизни ничего прекрасного, но слишком позитивные люди радостно улыбаются. Они нашли секрет счастья, они просветленные.

Если в жизни позитивных людей происходит что-то плохое, они знают выход. Надо отвлечься и забыть, повернуться к этому спиной, закрыть глаза, заткнуть уши и вернуться в состояние счастья, убедить себя, что суть любой потери - привязанность и надо побыстрей отвязаться, чтобы не страдать. Они могут притянуть к своей короне любую религию и почувствовать себя блаженными и смиренными. А могут быть атеистами, суть короны от этого не поменяется.

Вред от любой короны один - изоляция от реальности. Смысл жизни - движение и развитие. Развитие любого организма происходит в процессе обмена со средой. Среда человека не столько биологическая, сколько социальная и культурная. Биологически человек может продолжать есть, дышать, пить, опорожняться, но если он обрывает связи с социальной средой, он мешает своему обмену и тормозит свое развитие или прекращает его. Без развития непременно начинается деградация и разложение. То есть вред короны в том, что она создает психический панцирь и под этим панцирем личность разлагается.

Поэтому планка притязаний должна быть адекватной. Позитив должен быть умеренный. Любой негатив - стимул к изменениям. Позитив - подкрепление достижений. Нет изменений, нет и достижений, то есть позитив тесно связан с негативом. Видеть недостатки и несовершенства - крайне важно, не менее важно, чем видеть успехи и достижения и испытывать по этому поводу радость и гордость. Того и другого должно быть в меру, только тогда процесс движения будет нормальным.

Как выбрать для себя адекватную планку притязаний? Ваша адекватная планка - там, где вы можете быть довольны собой только при затрате усилий. Если не затрачивая никаких усилий, вы собой довольны, у вас - низкая планка притязаний. С такой планкой притязаний вы обманываете себя ради бесплатного и незаслуженного удовольствия. Вместо того, чтобы награждать себя радостью за труд, вы радуете себя этими сладкими пончиками просто так, в любом количестве, просто потому, что вам вкусно. Ваш зад растет, ваша воля слабеет, ваши ресурсы разрушаются, поскольку вы положительно подкрепляете свое безделье.

Если же несмотря ни на какие свои усилия и труды, вы остаетесь собой недовольны и чувствуете себя несчастным, у вас завышенная планка притязаний.

Заниженная планка притязаний - баг самооценки (корона), завышенная планка притязаний - баг локуса контроля. Нытики вечно ноют в надежде, что некто им подаст, отозвавшись на их громкий плач. Им кажется, что если они не будут ныть, сильные мира не обратят на них внимания, а если ныть побольше и почаще, можно отжать себе чего-нибудь в плюс. Кому они ноют, не так важно. Кто-то боженьке, кто-то жене, кто-то друзьям, кто-то в сторону правительства обращает стоны. В любом случае стон, вой, плач - это вымогательство и попрошайничество, даже если человек это не осознает. Хочешь получить, ищи рычаги и способы, а не стенай.

Ну а позитифчик - это воровство пончиков, желание быть радостным и довольным, не прилагая никакого труда.

Нормальная планка притязаний позволяет человеку быть чем-то довольным, чем-то не очень и иметь план изменений и мотивацию к работе. По такому деловому и активному режиму довольно легко определить, как у вас обстоят дела с настройками эго в настоящий момент.

Удалось оценить свою планку притязаний? Какая она у вас, как считаете? Завышена, занижена или нормальна?

Я в соцсетях:
]]> Спасите Наши Туши! http://mirtesen.ru/pad/43297772443 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43297772443 Sat, 22 Apr 2017 21:03:50 +0300 Эвелина * вес ВНЕШНОСТЬ мужчина и женщина невроз невротики пышка

Эта 26-летняя британка Искра Лоуренс похожа, по мнению моего мужа, на молочного поросеночка. В хорошем смысле, конечно – сексуальная, подтянутая, гладкая. Причем, не только в фотошопе. Искра, пожалуй, единственная из всех моделей категории плюс, кто запрещает ретушировать свои фотографии. Все натуральное!

За страницей девушки в инстаграме следят более 3 млн. подписчиков. Таким может похвастаться не каждая фитоняша. А Искра может.

Однако, мы все понимаем, что популярность имеет две стороны. К положительным отнесем карьерный успех модели, а к отрицательным – хейтеров. Вот какие послания Искра получает почти каждый день.

"Большая жирная задница! Почему в наши дни приемлемо иметь жирную задницу? И при этом чувствовать себя в порядке? Жирная корова. Это только потому, что каждый засранец на этой планете, страдающий ожирением, считает, что это норма. Модель размера плюс? Дайте мне отдохнуть от этого. Каждый должен перестать есть в Макдональдсах, потому как медицинские центры просто в ауте из-за таких людей как она, которые едят слишком много пакетов с чипсами".


Прочтите эти строки. Теперь посмотрите на Искру. Теперь снова на эти строки. Разве мужчина разговаривает с Искрой? Разве Искра похожа на человека, который со дня на день умрет от ожирения? Мне кажется, что мужчина разговаривает с голосами в собственной голове. Почему он это делает? Ответ я постараюсь дать в конце поста.

Давайте теперь посмотрим на Тесс Холидей. Если в случае с Искрой речь идет только о большой заднице, то Тесс выглядит так, что вероятность предсказанного хейтером события кажется весьма высокой. Я не исключаю тот факт, что Тесс действительно может умереть от ожирения. Не сегодня и не завтра, конечно. Когда-нибудь. И что теперь делать?

- Худеть! Худеть! – раздаются радостные возгласы с того конца сети. Тысячи людей, которые никогда в жизни не весили больше 70-80 кг, с возмущением призывают худеть 155-килограммовую Тесс. Делов-то. Просто надо меньше жрать, и бегать в зале, на дорожке. А еще лучше, приседать со штангой.

А теперь, когда вы радостно выкрикнули слово «худеть», а некоторые еще и слово «свинья», выслушайте теперь меня. Та картина, с которой мы имеем дело – это не просто последствие переедания. Если не верите – попробуйте, ради эксперимента наесть вес, как у Тесс.

Если вы здоровы и счастливы, у вас ровным счетом ничего не получится. Вы наберете максимум 3-4 килограмма, что вы, собственно, делаете в Новый год и без Тесс. И тут же забросите это бестолковое занятие. Если же вы полны решимости, и каждый день будете поедать булочки, то достигните, максимум, килограммов 80. Но никак не 155 кг. Ваш максимальный вес определен некоторым генетическим пределом, своего рода стоп-краном. И выйти за его пределы, достигнув веса Тесс вам будет очень и очень сложно. Как, впрочем, и Тесс тяжело достигнуть вашего веса. Тяжело, но возможно.

Теперь я предлагаю вам посмотреть на тела людей, которые все же смогли это сделать.

Это 300-килограммовый Джесси Шанд. Он за два года похудел на 181 кг и обзавелся, естественно, свисающей кожей.



А вот неизвестный мне герой, о котором я знаю только то, что он мужчина. И, если честно, я даже не знаю, какая фотография пугает меня больше – до или после трансформации.


А это Девид Смит. Он похудел за полгода на 170 кг. Правда, потом наел все обратно. Как же такое произошло? – спросите вы меня. Неужели Девиду не нравилось быть красавчегом? И мне не нужно быть Вангой, чтобы ответить на ваш вопрос.


Очевидно, что Девид действительно имел, и до сих пор имеет серьезнейшие нарушения пищевого поведения. Нарушения, которые никто не лечил, а отличие от его злосчастного веса. Могу предположить, что даже центры насыщения у него работают как-то иначе, чем у нас с вами. Другими словами, он все время голоден, а мы нет. Бедный, бедный Девид. Возможно, через пару десятков лет твои проблемы будет вылечить не сложнее, чем сделать операцию по удалению аппендицита. Но – не сейчас. Сейчас - вот так.



Однако, вернемся к нашей Тесс. Я думаю, что вы сейчас видите эти картинки в первый или второй раз, и если и натыкались на них в сети, то только случайно. Тесс же, естественно, как умная девочка, гуглила их специально. Вы же не сомневаетесь в том, что модель с мировым именем – умная девочка?

И что же в результате видит Тесс? Она, добившаяся успеха в качестве модели на мировом уровне, получающая нехилые гонорары, имеющая любящего мужа, понимает – с похудением в ее весе дело обстоит не так гладко. Да, девушки, сбросившие вес с 90 кг до 60 еще имеют шанс подтянуть кожу аппаратными процедурами. В случае же с Тесс это, скорее всего, бесполезно. Тесс совершенно определенно получит километры обвисшей кожи, совершенно недопустимой в ее профессии! Более того, даже удалив эти злосчастные мешки кожи, Тесс не улучшит уровень своей жизни. Качество, возможно, улучшит, а уровень – нет. Потому что из дам в весе 155 килограммов она самая красивая на весь мир, а обычных женщин вокруг – еще 4 миллиарда. Есть тут у меня бизнесмены, частные предприниматели, трейдеры, я не знаю… любые профессии, где надо просчитывать конкурентные преимущества. Где Тесс легче зашибать бабло?


Вы скажете, что Тесс могла бы наладить личную жизнь. Но ведь она УЖЕ замужем. Согласитесь, вряд ли ее парень просто не заметил ее габаритов. Я бы поспорила, что скорее можно не заметить надвигающуюся на тебя Великую Китайскую стену, чем Тесс. Следовательно, парень не просто, преодолевая отвращение залезает на Тесс, нет. Эта Тесс - именно то, что он так долго искал. Его личный фетиш, его Святой Грааль, его философский камень. Что уж он с ней делает – это его личное дело. Но я лишь хочу, чтобы вы согласились со мной – это явно не случайность.

И что же вы, в результате, предлагаете Тесс? Лишиться мировой славы, денег, тусовок и семейного счастья из-за рисков для здоровья? А что, если она добровольно и совершенно осознанно идет на такой риск, лишь бы сохранить статус-кво?
Сколько из нас годами просиживают на нелюбимой работе, боясь что-то изменить? Держатся за нелюбимых мужей и жен, из страха перед неизвестным. И все эти люди будут осуждать Тесс?

Появление Тесс на подиуме не говорит о том, что всем надо срочно стать такими же. Тесс интересный фрик, эксклюзивчик для любителей шоу. Она не стандарт и не пытается быть им! Так чем же угрожает окружающим ее личный выбор?

Тысячи людей ежедневно призывают Тесс похудеть. Они делают это не потому, что они плохие или злые. У них просто рвет шаблон от несоответствия Тесс модельным стандартам. И, возможно даже, что они хотят Тесс добра. Проблема лишь в том, что им сложно взглянуть на ситуацию ее глазами. Глазами женщины, заставившей смотреть на себя весь мир.

А вот почему мир хочет смотреть на Тесс – это совсем другая история. И мне лично кажется, что она связана с колоссальным давлением, которое испытывают бедные худеющие гражданки планеты Земля. Зуб даю, что смотрят на Тесс, обсуждают Тесс и вообще говорят о Тесс в основном в пабликах, посвященных… похудению.

Потому, что ежедневно начинать свое утро с напольных весов, ритуальных измерений сантиметром и высчитывания каллоража съеденных огурцов – нехилая нагрузка на нервную систему. Ее способны выдержать лишь женщины, психика которых ежедневно генерирует страх. Страх отпустить поводья, расслабиться, поправиться.

Именно страх всегда рождает ненависть. Невозможно ненавидеть то, чего ты не боишься. А больше всего эти дамы боятся поправиться, и вот поэтому они ненавидят Тесс.

Тесс для них – все равно что бездна: смертельно опасная, но такая манящая.

Не смотри вниз, вдруг закружится голова! Вдруг и ты упадешь в эту пропасть, и там, среди развратных гамбургеров и шоколада будешь коротать свои дни? Какой ты будешь? Вот такой? Ты же не хочешь быть вот такой?


Тесс ненавидят худеющие и похудевшие, анорексички и дамы, страдающие булемией, и те, что постоянно, закрывая глаза, видят перед собой пучину пищевого разврата.

Нормальные люди смотрят на живот Тесс, на попу Искры и прочие пышные достоинства дам категории BBW совершенно другими глазами. Они принимают этот мир, как он есть, со всеми его особенностями. Они любят весь мир, и эта любовь распространяется на каждое создание в нем. Они не лезут в чужие тарелки, не прогнозируют чужую продолжительность жизни, а вместо этого – живут своей.

И только страх рождает ненависть. Теперь вы понимаете, почему этот мужчина с таким остервенением пишет Искре про жирную задницу? Почему океан ненависти плещется с такой силой, что часто брызги его долетают до абсолютно нормальных женщин? За каждой ненавистью стоит страх, и это также верно, как законы термодинамики. И в 99% процентах случаев за вспышками ненависти скрывается обычное маленькое невротизированное ссыкло. Простите, но точнее не скажешь.



]]> «РОДИТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ — ВЕЛИКОЕ НЕСЧАСТЬЕ...» ПРО ДОЛГИЕ ГОДЫ РЕФЛЕКСИИ И УТЕШИТЕЛЬНУЮ ЛОЖЬ http://mirtesen.ru/pad/43798079079 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43798079079 Thu, 20 Apr 2017 22:02:32 +0300 Эвелина * #женщина история #мужчина отношения #отношения #психология
Уже в который раз слышу интересное мнение о том, насколько проще быть мужчиной, ведь ничего делать не надо. Ты сидишь пузатый и плешивый на продавленном диване, а вокруг тебя танцуют шестнадцатилетние девственницы с большими грудями и ждут, когда ты пальцем покажешь на ту, которую выбрал. Вот что думает об этом пользователь ximera.





ximera: Боюсь, что напишу сейчас разбивающую сердце истину, которую мы все втайне итак знаем — нет никаких правил в отношениях, никакими подвигами не создашь и не удержишь любовь и тепло и никакие сроки не спасают, когда мужчина перестает желать секса с близкой женщиной. Может пройти месяц, три месяца, полгода, год, 5 лет, 10 лет, 20 лет — в любой момент мужчина может забыть обо всем хорошем, что вас связывало, и легко уйдет к другой женщине, которая покажется ему желаннее на тот момент его жизни. Он может уйти даже в никуда, если устал от любых женщин. Родиться женщиной великое несчастье.


Долгие периоды рефлексии как у женщин для мужчин губительны и мозг блокирует «лишнюю» деятельность, мешающую активной жизни и решению задач. Первобытному мужчине было не до любви — ему надо было далеко ходить и много бегать, чтобы пожрать. А женщина годилась любая, что есть под рукой. Даже близкая родственница пригождалась. Если женщин было много и все разные, то было не так страшно потерять какую-то одну. Задача деторождения не отвлекала от поиска пропитания. С развитием цивилизации и с ростом навыков у человечества в целом, мозг мужчин адаптировался к новым условиям, но основной биологический цикл все равно остался прежним. Какое-то время под влиянием религии и моральных норм, продиктованных религией, межполовые связи удавалось закрепить в рамках брачных союзов.


Теперь же, в век либерализма и антирелигиозных настроений в мировом масштабе, сказочке пришел закономерный конец. Женщины могут выдумывать себе любую утешительную ложь и уповать на белье из секс-шопа — их место в жизни мужчин совсем незначительное и все они взаимозаменяемы. Изменяют любым женщинам. Удержать мужчину в семье могут только невосполнимые активы. Его потери от развода должны быть очень существенными, чтобы он боялся их не восполнить. Впрочем, на примеры голливудских разводов мы можем видеть, что даже в таких случаях мужчины уходят. Отгрызают себе лапу как зверь в капкане. И уходят.


А вы развивайте интересность, пока мимо его глаз шествуют толпы новых свежих сисек. Это очень обидно и трудно принять. Поэтому я сразу и написала, что истина разобьет вам сердце. Выбирает все равно мужчина. Выбирает членом, в первую очередь. И совпадет ли его выбор с желанием женщины — дело десятое. При должных навыках раскрутить на секс можно любую женщину. Но мужчины долго не рефлексируют в большинстве случаев и в случае твердого отказа женщины переключаются на других женщин или другие насущные задачи.



kibernetika: Я тоже боюсь, что разобью вам сердце, но от каждого мужчины ещё с момента его рождения очень много не просто ждут, а требуют, топая ногами. Женщины уверены, что мужчина обязан всё и всем, начиная с открывания дверей и работы грузчиком , слесарем и наладчиком, заканчивая бесплатными поездками на машине и вкусными обедами в кафе, ведь как известно «мужик без колёс — убожество, он на метро и автобусе ездить не может», «только нищеброд не заплатит за меня и мою подружку в кафе!» и т.д. Даже стран, в которых призывают на военную службу женщин, очень мало. Потому мужчина ещё должен поехать в Чечню или в Сирию, если потребуется. И неважно, что он мечтал стать учёным-химиком или артистом балета, ведь считается, что уклоняются только больные и убогие.


Изменяют любым женщинам, но также изменяют и любым мужчинам. Публиковались данные исследования о том, что огромное количество мужчин воспитывают и содержат в законном браке не своих детей, даже не подозревая об этом. Вы действительно уверены в том, что женщины не забывают всего того, что для них делают за всю жизнь мужчины, начиная с их собственного отца и брата? Вы считаете, что мужчинам гораздо проще? Попробуйте хотя бы на пару дней создать профиль на сайте знакомств на имя мужчины, это очень отрезвляет. Вы станете для мира невидимкой. Никто не будет вам говорить, что вы красивы, умны и интересны просто так. Никто не пригласит вас в кафе или парк. Вы окажетесь в вакууме. Вам нужно будет всё предлагать и за всё отвечать, а женщины лишь будут небрежно оценивать, спрашивая, какая у вас машина и куда вы повезёте их ужинать. Если женщина опубликует фото в купальнике все, включая других женщин, напишут, что она стильная и сексуальная. Мужчины на подобные фото чаще всего получают отзывы вроде «чокнутый извращенец».


Вы считаете, что мужчину могут удержать лишь невосполнимые активы? А кто вам мешает их создавать, как и получить два высших образования и найти любимую работу? Разве не то же самое способно удержать в семье женщину? Домохозяйку заменить проще, чем успешного юриста, который является твоим бизнес-партнёром. Но много ли вы знаете мужчин, которые не делают ничего, кроме своих биологических функций, вроде рождения ребёнка? Лично я — ни одного. Мужчину оценивают по объёму личности и карьере, от него ждут квартиры, машины, поездок на курорты. Женщине никто не скажет: «Ты уже полгода сидишь без работы, как ты меня собираешься обеспечивать, ленивая дура?» И слабоумному понятно, что брак более выгоден для женщины, а от развода больше теряет мужчина, так как часто обязан оставить или разделить свою жилплощадь, а нередко и платить алименты и обеспечивать достойное существование.


Вы искренне уверены, что у мужчин огромный выбор из молодых женщин, но вы прекрасно понимаете, что в подавляющем большинстве случаев женщин привлекает лишь кошелёк. Мужчины всегда согласны на отношения без обязательств, в отличие от женщин. У вас тоже есть выбор из молодых невостребованных мужчин, которые всегда будут строиться в шеренги, разница лишь в том, что они не ожидают от вас, что вы будете их спонсировать и возить на курорты. Возможно, вы в чём-то правы, но если родиться женщиной великое несчастье, то родиться мужчиной просто катастрофа. В общем, старайтесь этого избегать.


]]> КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ НА КРИТИКУ ХЕЙТЕРОВ http://mirtesen.ru/pad/43783922152 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43783922152 Thu, 20 Apr 2017 15:57:19 +0300 Эвелина * #буллинг история #критика психология #социальныесети социология #тролли троллинг #троллинг #хейтеры
Если человек, который постоянно критикует кого-то (как в реальной жизни, так и в интернете) противоположного пола, присмотритесь повнимательнее. Если не идёт речь о нанятом профессиональном копирайтере, представляющем продукт фирмы-конкурента, то велика вероятность, что человек в вас попросту влюблён. Поскольку иначе привлечь ваше внимание не получается, он реагирует подобным образом. Антоним любви вовсе не ненависть, а равнодушие.





Допустим, вы тревел-блогер, и одна девушка, которая кажется вполне реальной и опубликовала личные данные и фото во всех социальных сетях, регулярно критикует вас: и отчёты о поездках у вас отвратительные и написаны некомпетентно, и фото сделаны криворуким болваном и т.д.  Если бы она действительно считала бы вас бездарным или незаслуживающим внимание, то….забыла бы о вашем существовании раз и навсегда, поставив жирную точку. Потому что никто не станет возиться с пустым местом.


Люди, которые годами пасутся в тематических чатах, часто очень ограниченные и несчастные. Несколько лет назад я писала статью о браузерной игре компании Red Spell в которую играю, но нечасто. К игре прилагается чат, где сидят провинциальные домохозяйки….по 5-8 лет подряд. Это косноязычные обозлённые ничтожества и в этом чатике проходит вся их жизнь. Они не только договариваются об обмене элементами игры, но и желают друг другу «доброго утречка», спрашивают, у кого и как ребёнок сходил на горшок, как взошли семена помидоров и т.д.  Как вы наверное догадались, ни одна из них не имеет фотографий в профиле, там только фото котиков или цветочков. Потому что если бы они опубликовали личные фото и данные, то выглядели бы очень жалко. И каждого, кто от них отличается и не постит картинки котиков, деревенских танцев и варёной картошки ненавидят до дрожи. То есть, они живут в этом чате и он единственное место для их самореализации. Я заходила в него всего пару раз, но они меня запомнили, и, когда я появилась там пару недель назад, одна из этих тёток вспомнила, что я последний раз заходила в чат….в июне 2013-го года. Она помнит то, что я сказала четыре года назад. Представляете, насколько велика моя важность в её системе координат?


Хейтеры, как это ни банально, часто цепляются за мелкую деталь (ваше место жительства, внешность, положение в обществе, образование и т.д.) разжигающую ненависть к вам. Проанализировав это, вы сможете ими легко манипулировать. Например, в комментариях к одной записи на фейсбуке я написала, что «перевод с английского был сделан неточно. Я предлагаю такой-то, отражающий суть». На меня ни с того ни с сего набросился неизвестный мужчина, написавший, что я «лезу, там где не просят, что мой перевод хрень, а тут имелось в виду совсем другое» и т.д. Что было ожидаемо, он также посмотрел мой профиль и местоположение (Москва), а сам он был из Киева. К его удивлению, я ответила на украинском «Вы совершенно правы, а ваше мнение крайне интересно и очень оригинально». (Его мнение было полным бредом, а я лишь вежливо отделалась общими фразами). Мужчина обрадовался и сразу сдался, написав добрые пожелания и сделав комплимент. В одно мгновение я превратилась из врага народа в умного и внимательного человека, которому он искренне симпатизировал.


Ему было наплевать на английский язык. Ему было наплевать на политику и трения Украины и России. Ему был не нужен человек, живущий в другой стране. Он лишь хотел, чтобы его уважали и считались с его мнением. Таким образом, он просто повысил собственную значимость в своих глазах.


]]> Будешь жить с котиками! http://mirtesen.ru/pad/43914882083 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43914882083 Wed, 19 Apr 2017 10:13:47 +0300 Эвелина * Котики и люди котокафе коты ОТНОШЕНИЯ про_мну фото
Наверное, нет ни одной российской женщины, которую добрые мужчины не пугали бы жизнью с 40-ка кошками. Однако, мы с вами уже знаем, что места, в которых живут много котиков сразу, могут быть совсем не страшными. А, напротив, теплыми, уютными и гостеприимными.

Такими, как, например, мое любимое котокафе «Котики и люди».

В прошлый раз, когда я сделала небольшой репортаж из этого котозаведения, выяснилось, что существует множество мифов о кошках. Поэтому, я решила разобраться в теме подробнее. Слушайте! То есть, читайте!

1. Миф первый. Котики – это для старых дев.
Если бы я была котиком, то наверняка бы подала в суд от имени всемирной лиги котиков на всех, кто распространяет подобную клевету.

На самом деле, слабость к котикам питают очень многие люди – начиная от детей, и кончая суровыми мужиками. Между прочим, у истоков создания котокафе «Котики и Люди» стоят именно мужчины. А посетители – люди самого разного возраста, которые решили выбрать себе четвероногого  друга, или просто порелаксировать в кругу животных.


Самый большой восторг, как мне показалось, вызывают котики у девочек-подростков. День рождения в окружении пушистиков – настоящий тренд. Для них в кафе иногда проводятся тематические «мастер-классы».  Например, такой, по выпечке.


2. Миф второй. Там, где много котиков – грязно и плохо пахнет.


Опять-таки ответственно заявляю, что это неправда. По крайней мере, это не касается заведений типа котокафе. Во-первых, для кошек стоят лотки, наполненные особыми впитывающими материалами. Во-вторых, даже если кто-то из котиков и ошибется с местом отправления естественных надобностей, или как-то еще нахулиганит, а кафе есть персонал, который следит за чистотой. А в-третьих, все коты и кошки в заведении стерилизованные, что решает сразу множество проблем. Да-да, стерилизованные. А как вы хотели? Кстати, об этом и третий миф.

3. Миф третий. Стерилизованные котики глубоко несчастны.
Признаюсь сразу, что этот миф подействовал в свое время и на меня. Я слышала, что кастрированные кошки становятся вялыми, апатичными, толстыми и лишенными радостей жизни. Поэтому не решилась кастрировать своего Дымочку. С другой стороны, в котокафе я реально вижу довольных жизнью котов. Они играют и резвятся точно так же, как и те, которым хозяева сохранили «бубенчики». С другой стороны, это позволяет владельцам котокафе не думать о нежелательном потомстве.


3. Миф четвертый. Котокафе это такое место, где несчастные котики со слезами отрабатывают хлеб насущный. Типа контактного зоопарка.
Может быть, для каких-то котокафе это утверждение и верно. Но не для сети кофеен «Котики и люди» - точно.

Те заведения, о которых я рассказываю, на Новой Басманной, 31, и на Гиляровского, 17 – нечто совершенно иное. Это место, где котики с трудной судьбой ждут своих новых хозяев. Идея в том, чтобы спасать кошек, не просто сдавая их в приют, а создавая им максимально комфортные условия, а которых их и могут увидеть будущие владельцы.

Да, у котиков, кажется, все есть. Крыша над головой, корм, игрушки. Однако, каждый из них мечтал бы найти свою собственную семью. Как говорится, в общежитии хорошо, а дома лучше.
Важно и то, что приходя в котокафе, вы уже видите характер кошки в естественных условиях. Это не просто несчастные глаза, которые смотрят на вас из клетки приюта. Это знакомство с другом, который останется с вами навсегда. С другом, у которого могут быть свои привычки, взгляды на жизнь и мнение о детях. Почему бы не узнать все заранее.


Миф пятый. Владельцы котокафе – этакие буржуи в мире зоозащитников, гребут деньги лопатой.

Опять же подчеркну: котокафе - это не просто бизнес. Бизнеса ради, правильнее было бы завести в кафе молодых рязанских телок, а не котиков. Здесь же речь, скорее, про … благотворительность? Нет, не совсем. У слова благотворительность в России мерзкий душок. Часто оно пахнет нечистоплотностью или жалостью.

Я бы сказала так: котокафе – это дело. Хорошее общее дело по защите животных. И каждый из нас может внести в него посильный вклад. Мне бы хотелось, чтобы вы прочитали истории некоторых котов, для более полного понимания того, какую именно проблему решает котокафе. Вот, что рассказали о них владельцы заведения.

Белочка

Белочку подобрали на улице со сломанной челюстью, собирали ее заново из совсем маленьких фрагментов. Поэтому у Белочки немножко подтарчивают передние зубки. Ее уже пытались усыновить, но когда наш директор по кошкам Ира ее привезла к новым хозяевам, ей очень не понравились условия проживания, и мы вскоре ее забрали обратно, так что пока она живет с нами.
Джанго

Опять грустная история, мальчика подобрали с оторванным хвостом и изуродованными лапами, возможно их прижигали какие-то люди, на одной лапке был некроз и ее вначале собирались удалить, но потом получилось спасти, это один из самых дружелюбных наших котов. Думаю, он очень быстро найдет хозяина.

Сережа

Сережка приехал к нам после серьезной операции - уретростомии, у него отрезано абсолютно все хозяйство, осталась только дырочка, и за ним надо ухаживать определенным образом, так что ему нужны очень ответственные хозяева. Но Сережа - кумир наших подписчиков, у него очень забавная морда.

Вот такие коты, такие истории. Возможно, кто-то из людей захочет взять пушистика себе. Можно кричать о зоозащите на каждом углу, а можно просто тихо взять котика домой. И это будет значить гораздо больше. А пока все котики живут и работают в котокафе. И ждут вас в гости.



]]> Абстрактные дети. http://mirtesen.ru/pad/43293762128 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43293762128 Tue, 18 Apr 2017 17:50:09 +0300 Эвелина * "Несекретные материалы" разноцветная жизнь Паланик писал в одной своей книге: "Все родители калечат своих детей".
Да и не только он.

Хочу написать об очень-очень важном, но не знаю с какого конца подойти.
Психологи говорят, что большинство наших проблем из детства и юности. Говорят, что мы подсознательно копируем поведение родителей. Чем меньше оно нам нравится - тем больше копируем.
Например, мой папа во многом по жизни не был прав, а я часто узнаю в себе его и очень этого боюсь. Но оно как-то на подсознании и не контролируется.

Одна моя подруга, Маша, очень не любит свою мать. Её мать деспотичный человек, она всю жизнь ломала Машу. У неё на Машу был свой план: универ, диплом, свадьба с обеспеченным мужчиной, дети, семья. Дочь, конечно, никто ни о чём и не спрашивал.
Маленькую Машу мама одевала в дорогущие брендовые шмотки, а потом ругала, если Маша что-то пачкала.
Не разрешала общаться с "простыми детьми", потому что не тот круг.
Не разрешала есть сладкое. Никогда, потому что девочка должна с трёх лет сидеть на строгой диете, чтобы не вырасти жирной.

Маша поступила на бюджет на экономику, хотя туда не хотела. К тому времени у Маши была булимия.
Пока мамы не было дома, Маша покупала торт, съедала его большой ложкой, а потом блевала в ванной.
Самое страшное воспоминание, она рассказывала: мама пришла с работы раньше, а Маша торт только съела и не успела проблеваться. Ритуал не был закончен. Рвотный позыв подступал, торт ещё был внутри, а мама уже была дома. Ужас, ад и кошмар.

А потом она свалила из дома. Из дома, от мамы, сбежала. Сняла квартиру с друзьями, бросила универ и как-то начала работать.
И чаще всего всё у неё хорошо. Пока в жизни не появляется мама.

К слову, Маша - татуировщик, а её муж - стилист.
И её мама твёрдо уверена, что Маша делает это ей назло. Назло занимается какой-то ху*ней, назло вышла замуж за такого вот - ни машины, ни костюма, голь.
И постоянно её этим тыкает. А она совсем не назло, ни капельки. Она просто кайфует от того, чем занимается. Это прикольнее, чем офис, бухучёт, принтеры и факсы. Это новые люди, искусство, путешествия, общение. Это яркая жизнь. Это сама Маша говорит.
Вот только каждый раз, когда Маше приходится сталкиваться с мамой, Маша впадает в депрессию, она сидит, злится, качается в разные стороны и пытается найти оправдание маминой злости.

Последний раз она встречалась с мамой два месяца назад. Это была как всегда очень сложная встреча, уже совсем взрослая Маша приняла от мамы очередную порцию яда, вытерла с себя прожигающую слюну, встала и ушла.
И тогда Маша поняла, что оправдания маме - нет. Мама просто дура, мама - злой человек, мама - человек гнилой. И с мамой больше не нужно общаться.
Маша ничего не должна маме. Ничего не должна.
И не потому, что Маша обесценивает чувство долга, нет. Все эти годы она поддерживала общение с мамой, потому что ведь мама. Мама же хоть и плохенькая, но всё-таки её родила.

После последней встречи она отовсюду отключила маму. Переехала, поставила в чёрный список, удалила где смогла и оборвала связи. Она говорит, что опять пытается поднять свою самооценку после их последней встречи.
Но есть и другая проблема.
Маша не хочет детей.
Нет, она не чайлдфри, просто она не хочет детей и пока не очень уверена, что захочет. Инстинктом захочет. Но в Маше есть жажда внутренней свободы и постоянная борьба.
Мы сидим на балконе, и Маша говорит мне, что родила бы только для того, чтобы показать, как надо воспитывать. Что она понимает: ребенок - маленький свободный человек. И что он имеет право на мнение и свои ошибки. Что нет смысла его опекать и что есть смысл принимать и любить.
Она хочет ребёнка не для того, чтобы дать новую жизнь.
Она хочет показать на нём как правильно. Как надо.

Маша такая не одна. И не одна такая у меня.
И более того, где-то в глубине души мне кажется, что я и сама такая.
Я не хочу детей, не хочу прямо сейчас и не знаю, захочу ли когда-то, возможно, если полюблю или что-то такое. Но я уже, прямо сейчас хочу себе абстрактного ребёнка, потому что я хочу, как и Маша, его воспитать. Не родить, но воспитать. Воспитать правильно, потому что от того, как вокруг люди воспитывают своих детей, просто волосы дыбом.

Ещё одна моя знакомая, Лера, никогда не хотела детей, а потом взяла и родила, потому что... потому что вот да, воспитать.
Она делает это неплохо, насколько может, потому что мужа нет, она одна, денег не хватает и... А сейчас она сидит на антидепрессантах. Ребёнок это тяжело и сложно, а материнский инстинкт так и не проснулся. Абстрактный ребёнок стал реальным, а она оказалась не готова.

В общем, я к чему это всё. Да фиг знает.
Абстрактный ребенок - это как выраженное нежелание сделать больно своему будущему сыну или дочери. Не делать так больно, как делали тебе.
Это попытка показать родителям, в чём они были неправы. И в этом глупость есть какая-то такая, понимаете... Абстрактный ребёнок - его нет, а когда он будет - он же живой и ты по сути не должен на нём ничего никому показывать.
Вроде бы, просто люби, а нет - уже есть мыслишки, что я-то вот так смогу, в этом я буду лучше родителей...

И получается... получается, что в этом ты их просто повторяешь. Потому что они тоже, наверняка, хотели "лучше" и кому-то что-то доказать.
Абстрактные дети... как-то это ужасно страшно.
________

© Екатерина Безымянная

]]> 5 признаков интернет-задротов http://mirtesen.ru/pad/43342967968 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43342967968 Tue, 18 Apr 2017 06:00:18 +0300 Эвелина * ЖЖ Хомяки
Я составила список особенностей, которые отличают задротов и мудаков интернета – так называемых хомячков. Вы можете сказать, что это просто люди, имеющие мнение, отличное от моего. Но этого недостаточно для того, чтобы я сочла человека хомяком. Сейчас я опишу типичные признаки этого животного.

- хомяк любит комментировать темы, в которых не разбирается, и считает свое мнение истиной в последней инстанции. Самое главное для него – оставить камент. Камент ради камента редко бывает осмысленным, так как записей много, а тролль один. Поэтому чаще всего ему приходится писать всякую глупость или повторять ее за другими.

Сегодня он эксперт в вопросах геополитики, завтра спорсмен, а послезавтра кинокритик. Он знает, как лечить растяжки - мочой, а геморрой - огурцами. Иногда это выглядит даже забавно, но чаще - глупо.

- хомяк любит цитировать чужие слова и фразы, особенно популярных блогеров. Он любит изображать из себя то Тему, то Долю, то Лену, а то в одном флаконе. Собственных слов и выражений у него не замечено. Ну тут даже объяснять нечего, он же хомяк. Интеллектуальный хомяк даже прочел несколько умных книг и может ловко их цитировать. Единственное, чего он не умеет – думать.

- хомяк имеет четкую гражданскую позицию, точнее так думает. Именно ради манипуляции такими стадами леммингов и затеваются информационные войны. Хомяк любит следующий фокус - он идет в твой ЖЖ и отчитывает тебя за то, что ты не пишешь про Украину/Сирию/США в такое тяжелое для страны время. Увидев, к примеру, что в тексте упомянут Ярослав Мудрый, некоторые хомяки срут кирпичами, понимая такое упоминание как прокремлевскую направленность автора. Иногда они срут кирпичами даже и без упоминания.

- хомяк ценитель женской красоты. Отличить хомяка можно по гадким комментариям в темах о «Мисс Мира» или хотя бы «Мисс завод». Любая красивая женщина вызывает у него лютый, бешенный батхерт с комментариями типа «обычная», «заурядная», «пластиковая», «зафотошопили». На просьбу показать жену долго отнекивается, а потом сливается.

- хомяк уверен в своем интеллектуальном превосходстве и хочет общаться с такими же умными людьми. При этом критерии ума у него весьма своеобразные. Свято, что проститутка Кэт – и правда проститутка, и часами уговаривает ее бросить это занятие.

- Хомяк женского пола находится в радужном заблуждении относительно собственной привлекательности. Хомяки женского и мужского пола теряют голову, и постят по всему инету миллионы своих говнофото, спрашивая всех, молоды ли они и сексуальны ли. Люди, припертые к стенке вопросом, иногда соглашаются из вежливости.

Увидев один из таких признаков, я считаю себя вправе взять животное за хвостик и выдворить аккуратно и молча со своей территории. В чем я не права?

]]> Лакшери девочки (фото) http://mirtesen.ru/pad/43015889520 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43015889520 Sun, 16 Apr 2017 19:00:00 +0300 Эвелина * 2066413 #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки опрос #опрос


Никогда не думала, что район Кутузовского какой-то особенный. Но нет. Во-первых, тут водятся уникальные подвиды «лакшери тёлочек» (см.фото внутри поста), явно опасные для окружающих. Во-вторых, по местным заведениям и ТЦ страшно ходить. В-третьих, Кутузовский, а я теперь тут живу – рассадник гей-пар и аптек. Не знаю, связаны ли лекарства и геи, но первые недели мы с Сашкой безостановочно удивлялись.

Итак, про девочек.

После переезда мне пришлось искать новые местечки для ежедневной добычи стакана кофе. А ближайшее ко мне кафе — «Кофемания». Я была два-три раза в этой сети, но ничего «ого-го!», кроме цен, не отмечала, место как место. Но «Кофемания» на Кутузовской оказалась местом особенным.

Захожу вчера вечером в ту самую «Кофеманию» в первый раз. Из дома вышла в чем была, только вместо тапочек натянула любимые водонепроницаемые говнодавы, а на домашний свитер накинула куртку. Умытая, причесанная (читай «с хвостиком на голове»), зубы почищены, но ничего более. В таком виде, со скромным кошелечком без лейбла в руках захожу.

И, простите, офигеваю.

Черт с ним, с общей атмосферой: все посетители осмотрели меня сверху донизу с таким видом, будто я пришла собирать милостыню, а на лице официанта было написано «Она дверью ошиблась?». В ожидании своего латте, я ответила телочкам в кафе тем же — откровенным рассматриванием. Все девочки поголовно на шпильках, при полном боевом «окрасе», разве что не в вечерних платьях, хотя и такие там тоже были, по-моему. Не рассматривать ЭТО было невозможно. Никогда не сталкивалась с таким брутальным гламуром, надеюсь, это меня извиняет.

Вот сидит анорексичка. Это видно еще от входа, хотя она и сидит спиной. Особенно неудачно она выбрала водолазку — сквозь дорогую, но слишком тонкую ткань кости видно. Прохожу по кафе дальше, оглядываюсь еще раз, а на нереально худом лице девочки сияют КРАСНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ вместо губ. Даже не пельмени, а манты. Я поморгала — вдруг это у меня соринка в глазу, зрительные галлюцинации, или у страха глаза велики? Нет! Ее лицо действительно оборудовано двумя мантами.

Рядом с девочкой сидит её подружка… Мамочка, как мне это развидеть? Вторая такая же, разве что потолще, губошлепочка. Такие губы вроде называют свистком, но это не свисток, а целая свистулька. Я не скажу, какие у этой девушки были глаза или нос. Даже не уверена, что они были, если честно. Все внимание оттягивают губы.

Отвернулась. Стою. Жду. Думаю «Наверное, просто подружки друг другу подражают». Но тут мимо меня чешет целая стайка девочек — ухоженные, симпатичные, одна повыше — другая пониже, две грудастые — одна нет... и у всех одинаковые ГУБИЩИ.

Тут я начала вертеть головой. Такими в кафе оказались просто все женщины. Красивые или нет, постарше и помоложе, но все — с пельменями на лице. Я думала — описаюсь от ужаса. Такой концентрации «лакшери» я еще не видела никогда и нигде.







Отвлекусь от темы — Кутузовский вообще очень гламурное место: у меня дом буквой «П», и по ночам из окна видно, как одна из соседок ночами строчит вручную поддельные сумочки «Шанель». Сверяется с каталогами, швы выверяет, что-то там сравнивает и строчит, строчит, строчит. А я пялюсь, когда курю.

Простите, увлеклась.
Так вот. У меня экстраважный вопрос.

Мужчины, скажите, признайтесь хоть анонимно, но признайтесь, умоляю: вам реально нравятся эти все губы? Я вижу реакцию мужиков, оборачиваются, смотрят на таких девочек. И вряд ли от ужаса, ведь кто-то этих дев однозначно трахает. Не просто же так они все поголовно делают это с собой?!

Страшно представить, как эти влажные пельмешки лезут целоваться. Как они, простите, части тела засасывают этими вот чужеродным предметом, который когда-то был нормальным девичьим ртом. Но это на мой, женский взгляд. Может, у вас как-то все по-другому в голове там устроено? И это, на ваш взгляд, реально красиво? А чё, может, и мне сделать? Внимание, опрос! Давайте как-то все же установим истину и узнаем мнение большинства. Девочки тоже могут голосовать.


View Poll: #2066413







дружить журналами
]]> Защита от кобеля по-женски http://mirtesen.ru/pad/43831286828 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43831286828 Sun, 16 Apr 2017 15:00:06 +0300 Эвелина * война полов знакомства мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Основных проблем у наших женщин две: лишние килограммы, которые не желают уходить, и мужчины, которые спешно исчезают сразу после секса, не оставив даже записки. И если с килограммами все более или менее ясно, то ускользающие в закат мужчины остаются для меня загадкой. Почему они уходят? Зачем?

Задавшись этим вопросом, я проанализировала комментарии всех женщин, которые жаловались на «ускользающих» мужчин. И знаете, какую я выявила закономерность? Это были, в основном, скромные и порядочные женщины строгих правил. Удивительный факт, не правда ли?  Дамы без комплексов получают регулярные предложения о длительных встречах, которые им не нужны. А скромняшки постоянно сталкиваются с бессовестными Дон Жуанами. Почему так?

Вы можете со мной поспорить, но у меня родилась одна интересная теория на этот счет.

Что, если вероятность нарваться на гада, который использует тебя как одноразовый стаканчик, а потом сразу выкинет, связана именно с опытом и инициативностью самой женщины? Проиллюстрирую свое мнение на примерах.

Допустим, что у нас есть две подопытные. Маша А., невероятно чистая и скромная девушка, которая вечно ждет, что мужчина проявит инициативу. И Клава Б., которая Б. не только по фамилии, но и по всем остальным показателям. Клава очень активная в поиске, ежедневно подмигивает всем молодым и симпатичным мужчинам в радиусе километра, делает массовые рассылке в тиндере, и вообще наслаждается жизнью по ночам.

Сегодня воскресенье, а значит и Маша, и Клава могу с легкостью найти себе женихов. Вопрос в том, каких.

Пока Маша сидит одна и ждет принца, к ней, конечно же, поступают предложения. Только фишка в том, что 99% этих предложений будет не от принцев, а от Клав Б., только мужского пола.

Это мужики, вырвавшиеся от жен, уехавшие в командировку, сексуально голодные, ЗК или просто кобели. Они будут атаковать анкету Маши в соцсетях, как ненормальные, и подваливать к ней на улице, предварительно выпив. Они будут крайне активны в поиске, действуя по принципу массовой рассылки. И очень большой степенью вероятности они атакуют вообще всех женщин в своем районе, не взирая на вес, возраст и даже пол. Именно такие мужики всегда бросаются в атаку первыми. Именно они достаются скромнягам.

Вы скажете, что таких кобелей ничтожное число от всех прочих мужчин. Так-то оно так. Но, благодаря своей активности, они значительно изменят картину мира Маши.

Маше теперь будет казаться, что весь мир наполнен кобелями, и, хуже того, они за нами следят. Ценность Машиной вагины с каждым новым предложением делается все выше и выше – вот ведь сколько желающих. Но вот нормальных мужиков из них почему-то ноль. Маша стремительно теряет адекватность. Ее самооценка растет на пустом месте, совершенно расходясь с унылой реальностью.

- Богиня, королева! – пишут мамбоботы. В надежде на быстрый и халявный секс.

В каждом мужчине она видит потенциального кобеля, и правильно делает. Потому что, иначе, зачем им, кобелям, подходить к Маше? Какой нормальный мужчина захочет играть с ней, незнакомой, в шахматы? В лучшем случае они хотят ее трахнуть, а в худшем – ограбить и съесть.

Единственный шанс для Маши хоть как-то защититься от кобелины – выставить завышенный ценник. Кобели ой как не любят платить. Но теперь представьте, как это выглядит  со стороны обычного нормального мужика?! Даже того, который был настроен на отношения? Все правильно, это мужичок убежит от зазнавшейся бабени сверкая пятками!

Теперь возьмем картину мира Клавы Б. Это сучка крашенная уже неоднократно обжигалась, имея дело с бабниками. Теперь она осторожна, и выбирает мужчин сама. Она знает, чего хочет, и это ищет!

Клава, сделав массовую рассылку всем, кто не просил, уже знает, что в мире существуют верные мужья, усталые мужчины, и просто те, кто не хочет Клавиного тела. Она для них слишком толстая, или худая, или старая, или мелкосисечная. В процессе своей активности Клава делается адекватной! Более того, Клава знает, как много вокруг порядочных мужчин, которым не интересен просто секс. Постепенно она учится действовать тоньше – заигрывать, флиртовать. И вот уже хороший мальчик Петя попался на Клавину удочку.

Петя начитан, неиспорчен, очень хочет поиграть с девушкой в шахматы и встретиться с ней не один раз. Он еще не знает, что существуют женщины, делающие массовые рассылки. И когда старая курва Клава бросит его, Петя с грустью напишет в подъезде «Клава непостоянна».

Поэтому и получается, что всякие Б. отлично устраиваются, а скромные девочки сплошь и рядом встречают кобелей.

И что теперь делать? Брать пример с Клавы Б. Не всем женщинам это б надо, не для всех приемлемо. А что тогда?

Может быть, попробовать брать пример с Клавы в ее активности, но переиначить эту активность на новый лад? Улыбаться, общаться, флиртовать, но не более? Тогда и круг знакомых мужчин не ограничивается кобелями, и выбор больше. Правда же?

]]> Никчемный мужичонка назвал неликвидом http://mirtesen.ru/pad/43746630551 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43746630551 Thu, 13 Apr 2017 07:55:17 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Девушка, 26 лет, зарегистрировалась на сайте знакомств. Согласилась на встречу с мужчиной - 32 года, холост. Однако, каково же было ее изумление, когда она увидела кандидата «вживую». Он сильно отличался от собственной фотографии, к тому же у него плохо пахло изо рта. Но это не самое страшное.

Мужчина начал выспрашивать у девушки, кем она работает и с кем живет. Девушка ответила что-то вроде: воспитателем в детском саду, живу с мамой. И мужчина моментально погрустнел! Но потом с надеждой спросил: а бывает ли время, когда мамы не бывает дома?! Ну, для интимных встреч!

Когда девушка ответила, что подобный формат встреч ее не устраивает, то из мужчины полился поток оскорблений. Да ты неликвид! Тебя и замуж-то не берут!


Такую вопиющую историю я прочла на вумене, и поняла, что на месте этой девушки когда-нибудь оказывалась, пожалуй, каждая женщина. Все мы иногда, уронив челюсть на пол от изумления, выслушиваем странные речи о женской «некондиции». Многие девушки принимают подобное на свой счет.

А можно ли выделить типажи мужчин, которые особенно склонны обзывать женщина неликвидом и искать в них недостатки? Давайте попробуем!

Обиженка №1. Мужчина, травмированный в предыдущих отношениях
Замечала, что плохо говорят о женщинах именно те мужчины, которые перенесли тяжелое расставание со своей бывшей. Теперь они постоянно «дуют на воду» и пытаются избегать женщин, имеющих схожие черты с обидчицей. Они постоянно прокручивают в голове различные кары, которые должны, по их мнению, свалиться на головы несчастных разведенок, и наслаждаются местью. Если вы попадетесь им в этот сладострастный момент, или чем-то напомните бывшую, то лучи поноса могут случайно задеть и вас. Не переживайте по этому поводу. Просто отойдите подальше, на безопасное расстояние.

Обиженка №2. Мужчина, состоящий в несчастливом браке
Мужчина, являющийся, по-сути, подкаблучником, очень любит в соцсетях демонстрировать свое превосходство. Делает он это смешно и нелепо, примерно как в известном мультике «Бобик в гостях у барбоса». Типа, если жена не слушается, я ее веником! Если в жизни его роль сводится к «принеси-подай», то в интернете он любит порассуждать о месте женщины (на кухне, разумеется), патриархате (кто бы сомневался) и бабах-дурах. Именно эти мужчины сначала создают темы «как правильно бить баб» на Антивумене, а потом там же советуются о том, как правильно отпроситься у жены на рыбалку.

Обиженка № 3. Стареющий мужчина
Такие мужчины могут быть весьма адекватными до тех пор, пока дело не коснется тем старения, возраста, импотенции, и т. д. Однако, стоит им наступить на любимые грабли, как все бабы в радиусе 2 км становятся моментально старыми, толстыми, увядающими и вообще некондицией. В отличие, конечно, от возрастных мужчин, которые всегда орлы.

Не вступайте с этим мужчиной в споры и в половые акты. В первом он очень навязчив, а во втором, скорее всего, потерпит фиаско. Отложите общение с ним на потом, когда он окончательно отринет попытки реанимировать потенцию, и  начнет по вечерам играть в парке в домино с такими же дедушками. Тогда он снова станет милым и галантным.

Обиженка № 4. Мужчина, постоянно переживающий любовные неудачи.
Не хотелось бы формулировать это грубо, но речь идет о тех мужчинах, которым, скорее всего, «не дают». Остальным мужчинам незачем переживать на тему чужого замужества и сексуальной активности. Им чем ни больше незамужних сексуально активных женщин вокруг, тем лучше. У обиженки же ситуация складывается по принципу: «видит око, да член неймет». И что теперь делать? Только ругать гнустных баб. Мол, бабы-дуры дают только плохишам. А мне плохишом не велит быть мама.

Обиженка №5. Мужчина, работающий в мужском коллективе
Это отдельная категория граждан, тем не менее, довольно широкая. Такими могут быть суровые военные, члены мужских спортивных команд, суровые укладчики плитки, парни, выросшие среди «дворовых пацанов», и т.д. Эти люди в принципе мало общались с женщинами, и представления о них имеют на уровне «пацанских баек». Хотя при этом сами по себе могут быть неплохими людьми. Не надо ставить на них крест. Они просто много ездили в маршрутке с открытым окном, и наслушались всякого-разного. Открывайте им глаза на правду, мягко и деликатно.

Вот те категории граждан, которые очень любят говорить о женской неликвидности. Или кого-то забыли?

]]> Что от нас нагло скрыл фильм "Москва слезам не верит"?! http://mirtesen.ru/pad/43309873348 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43309873348 Thu, 13 Apr 2017 01:04:31 +0300 Эвелина * В очередной раз пересмотрела это кино.

Была в шоке от чудовищной сцены, которая происходит на 42-45 минутах. Очень советую всем прокрутить этот фрагмент еще раз и посмотреть крайне внимательно. А потом забыть о советской романтике и осознать, что же нам там на самом деле показывают.

Для тех, кто ленится искать, перескажу вкратце сюжет:

1. Пара молодых людей сидит за столом в пустой квартире и пьет шампанское.

2. Молодой человек трезв, как стеклышко. Девушка явно захмелела, что-то со звоном там роняет, жалуется: "Это шампанское такое пьяное, оказывается". Тем не менее, молодой человек подливает ей еще алкоголя.
3. Молодой человек предлагает потанцевать. В танце настойчиво толкает полупьяную подругу сначала в другую комнату, а потом и к дивану, стоящему в углу этого помещения.

4. Усадив девицу, активно начинает приставать.

5. Девица вяло пытается убрать его руки и твердит (а в конце уже просто шепчет) все одну и ту же фразу: "Рудик, не надо, пожалуйста, не надо"...

Интересное и вполне конкретное описание, не правда ли?

Далее кадр кокетливо обрывается, но, как свидетельствует дальнейший сюжет фильма, секс был. Причем был незащищенный секс. Причем был незащищенный секс, последствия которого серьезно так сломали жизнь героине на многие годы.

Остается только догадываться, сколько раз и относительно чего еще она в ту ночь говорила свое "не надо" (позы? виды секса? наличие предохранения?), очевидно лишь, что изначально мнения девицы никто не слушал.

Дада, нам показывают, ни много ни мало, изнасилование! Это не любовь, не страсть, не отношения.

Это самое настоящее изнасилование. Раз. Репродуктивное насилие - два. Заранее спланированное преступление.

Очевидно, что героиня не планировала не только внебрачную беременность, но и внебрачную интимную связь. Герой же отлично понимал, что, снасильничав девицу и удачно заделав ей ребенка, гарантировано застолбит себе жирненькое место в профессорской квартире.

...Вы, конечно, можете сказать, что Рудольф и так не слишком положительный персонаж. Бросил вот Катеньку беременной, когда узнал, что никакой квартирки и папы со связями не обломится. Непорядочный мужчина. Не любил по-настоящему. На это я отвечу, что, пардон, непорядочный человек и уголовник - все же две большие разницы. Вот Рудольф как раз самый настоящий уголовник. Он насилует девушку и насильно делает ей ребенка.

За это, простите, полагается срок, а не сопливое раскаяние через 20 лет.

]]> Письма. Подснежники http://mirtesen.ru/pad/43965367741 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43965367741 Wed, 12 Apr 2017 14:41:09 +0300 Эвелина * evolutiolab По весне из-под растаявшего снега букетами целыми рапунцели появляются и их письма мне.

Давайте еще на двух посмотрим.

Сразу хочу сказать, рапунцелей я люблю. Что с белоснежками делать, я иногда не знаю. С золушками тоже засада бывает, с белладоннами работать тяжело. А рапунцели, когда наконец-то снимают короны, превращаются в нормальных женщин, и личная жизнь у них такой становится, что залюбуешься. Нет для психолога более заманчивых клиентов, чем те, у которых может быть быстрый, красивый и стабильный результат.

Именно поэтому так хочется с них сдернуть корону быстрей, раз уж сами пришли за этим.

Правда у автора второго письма шансы - почти нулевые (расскажите, что у нее за корона, кто поймет). А вот автор первого письма - может быть и исправит ошибки в будущем.

kisss03

Добрый день, Эволюция! Решила написать письмо в evolutiolab, если оно будет интересно для разбора.

Читаю Ваш блог с октября каждый день. Сознание меняет, конечно, хорошенько. Нашла очень много ответов на свои вопросы и нахожу по сей день, когда перечитываю записи по второму разу. Спасибо Вам за этот блог!

Мне 24 года, я энергичная, развиваю сейчас активно ресурсы: стала заниматься имиджем, обращать внимание на здоровье, работа интересная, обучение регулярно прохожу.

Вот с мужчинами как-то пока не выходит ничего путного. Всегда думала, что в эти любовные игры играть не умею и не очень то мне они и нужны. 5 лет отношения были, потом одни короткие, где я ушла в минус, а после них была фрустрирована на 1,5 года. Не было ничего,ни отношений,ни секса. Все казались каким-то стремными или недостойными, то «виноград зелен» был. Ходила на свидания, но никто особо ничего не предлагал. Но мне проще было думать, что не во мне дело. Корона так и сверкала на моей голове.

А потом влюбленность в лучшего друга ( Назову его Л.) меня разморозила. Изголодавшись по отношениям, сексу и вообще мужскому внимаю, я быстро ушла в минус. Он хотел от меня просто дружбы и секса, а я надеялась, что он просто боится показать свои чувства.

На чувства с его стороны смотреть не хотелось. Я же сама вся в облаках, бабочки в животе, казалось, что во мне живет эта любовь и ее хватит на двоих. Потом я ему вообще опротивела своей липкостью и динамика отношений пошла на спад. В последний день я ему пишу сообщение :
«тебя устраивает видеться раз в неделю?» ( щипчиками тяну встречу, на которую он забивает несколько дней)

Ответ приходит спустя сутки, что мол «при встрече обсудим».

Тут приходит понимание, что дело совсем плохо. У меня энергии нет, начинаю болеть, на работу не хочется, в зал тоже. Лечь и спать. Что для меня не свойственно.

И я ему ничего не отвечаю на его сообщение. Он через день написал еще: «давай завтра встретимся», но я тоже не ответила и пропала с радаров. Решила уносить ноги, а вернее хвост, пока самоуважения хоть чуть-чуть осталось. (Правильно поступила и сразу же почувствовала прилив сил)

Прошло две недели, я уже неплохо восстановилась. Энергия вернулась, подъем, позитив и желание знакомиться с противоположным полом. Похоже на то, что он меня разморозил. Мужчины вокруг стали казаться симпатичными. И тут подумала, что не хочу я рыбой быть, хочу научиться отношения строить гармоничные.

Теория уже небольшая была с вашего блога, а практики то нет. Я решила зарегистрироваться на Тиндере.( где в первый же день увидела анкету бывшего возлюбленного и подумала : «вот черт, какая встреча». Статус у меня был довольно вызывающий и в стиле шуточек Л. : «Торгую наркотиками, котиками и шаурмой на радиорынке. В прошлом, самая низкооплачиваемая порноактриса». (Дебильное объявление, ну да ладно)

Целью было внимание и я его получила достаточно. Начала переписки в несколькими. Хотелось интересных, незаурядных людей. Из тех, с кем начала общаться появилось два человека, с кем общение перешло в реал. Один из них пикапер( сам рассказал, что проходил курс), ( горе -пикапер, конечно), потому что весь его пикап как на ладошке у меня был. (Не у вас, а у вашей короны скорее всего) На нем я попробовала некоторые рыбацкие инструменты. И даже думала над стратегией, как с ним себя вести. Но через 4 свидания мне стало не интересно, потому что он начал намекать на секс, молчать день-два, потом опять появляться на горизонте и я отмела этот вариант для себя. Не этого я хотела. (Да и он не вас хотел, можете быть уверены. Вы ему нравились, скорее всего, еще меньше, чем он вам. Если хотите прогресса в личной жизни, научитесь видеть, что когда отношения тухлые - это вы не нравитесь, не придумывайте, что отвергаете вы)

А второй спокойный, скромный парень ( назову его П.) Понравился своим отношением ко мне. На первое свидание приехал уже с цветами, разбронировал ресторан, весь такой галантный и хороший. В контрасте с «пикапером» П. показался интересным. Сам активность проявлял, шарами сыпал постоянно. И я поняла, что нужно отношения попробовать. . Интерес видела его ко мне. Про планы стал говорить, что в мае в Питер поедем. Что летом в Барселону слетаем, стал работать больше, мотивация появилась. Постоянно спрашивал куда я хочу пойти. Его я калибровала, а вот про свои чувства совсем забыла. Точнее не забыла, а думала, что сейчас к нему ничего нет, но может появится позже. (Очень интересный парень, лучше пикапера, молодец. Как "рыбак" в позапрошлом письме. Такой молодец, что автор его вообще не хочет, даже воротит слегка от него, несмотря на его корм активный. Точнее благодаря)

Через месяц примерно случился секс. Все романтично, нежно, но «не то». Я даже сама хотела сам факт секса и надеялась, что после этого чувства появятся к нему. Но нет. В сексе он меня тоже не особо впечатлил. Хоть и старался очень. Какая-то картинка отношений унылая стала. Мне с ним скучно всегда было. Разговоры сводили к тому, кто что кушал за день и как вообще день прошел. Я честно пыталась его разговорить, о чем он мечтает в жизни, чего хочет добиться. Покоучила немного. (То, что она плюсует, это понятно. Но почему она не замечает, что парень тоже в плюсе, скорее всего в большем? Поэтому ему так же тухло как и ей, стоит так себе, приходится стараться, спонтанности нет, мотивации нет, ничего нет. А она воображает себя его коучем)

Он мне рассказал несколько мыслей, сказал раньше не думал об этом. И отношения прошлые строились на быте. Он признался, что мало разговаривал со своей девушкой, с которой был 4 года в отношениях, чему я очень удивилась. Мне же не хватало разговоров о развитии, о чем-то духовном, о ценностях ( а такие разговоры были с Л.). И вот сначала была мотивация у меня, разговорить его, сделать все, что в моих силах. Найти общий язык. Ну и второй мотиватор- это сексуальная прокачка. Стала отслеживать свой сексуальный транс. И открыла то, что не важно какой партнер, я сама в него погружаюсь иногда и партера затягиваю. Решила еще его научиться запускать. Но секса с ним не очень то и хочется. (Здесь она себя не только его коучем вообразила, но и великой сексуальной жрицей. Плохие дела)

Мотивация опять пропала и к общению и к сексу с ним. Начали потихоньку вымораживать такие вещи, как лайки от его бывшей в инстаграме. Я тогда задала вопрос ему : «а вы общаетесь сейчас?» Он немного растерялся, сказал не хочет врать и да, она якобы периодически пишет мне, спросить как кот и вообще как дела. Как ты к этому относишься? Я сказала, что не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, тем более между бывшими. Он сказал, ок, услышал меня. (У нее от ревности минус начинается, но она его пока отрефлексировать не может, уверена под короной, что он весь к ее услугам, а не протухает рядом с ней)

Тут я подумала, что может к бывшей не остыл, прошло то 3 месяца. Как меня это раздражать начало. Ревности не было, но как-то неприятно стало. А может это корона и я подумала, что он уже влюбляться начал, а тут бывшая какая-то. (Корона на резиночке, вроде и мелькнула здравая мысль, но скоро будет бамс, конечно)

Динамика отношений на спад пошла. Такой активности как в начале не было( что меня и привлекло в нем изначально). Моя мотивация пропала вообще, я стала отдаляться. Отвечать редко на его сообщения. Он не понимает что случилось. Спрашивает: « когда мы встретимся?», я говорю: «не знаю, я хочу разобраться в себе». Он написал сообщение, что не понимает что происходит, толи писать ему,толи не писать и его сообщения-это навязчивость. Попросил совет что ему делать сейчас. Я ответила-«ничего, дай определиться». (Парень и рад уже отвязаться, надеется, что не придется самому посылать. А она думает, что он страдает? Корона у рапунцелей такая странная, что влюбленные в их глазах вечно унылые какие-то, а страдающие лишний раз не переспросят. То есть очевидно, что это безразличные к ним люди, но корона уверяет "любят")

И сейчас дурацкая ситуация выходит. У меня энергии нет, мне грустно, ничего не хочется, тем более с ним видеться не хочу. Мои мысли сейчас: « Вроде парень ничего плохого то и не делал». И с другой стороны : « Каждый из нас заслуживает взаимной любви и счастья». Решила расстаться с ним. Не мучиться самой и отпустить его. Надо сделать это экологично, потому что боюсь обидеть. (Обидеть не бойтесь, он перекрестится от облегчения. А вот сами, глядите, не начните скучать. Рефлексия у вас под короной такая плохая, что когда вы поймете, что вы ему не нужны, может вдруг оказаться, что он вам как раз нужен. Не липнете тогда, ищите другого, с нуля, а не плюсующего уже)

Но это будет самый лучший выбор. Теперь один вопрос меня мучает: «Где я сделала косяк…» (Косяк у вас следующий. Вы решили, что скука - это не потому, что ему с вами очень скучно, а потому что скучно вам. Поэтому щипцевали его своим коучингом и он еще больше отморозился, тогда вы стали беситься, но осознать его плюс так и не смогли, о своем все время думаете, и энергия вся уходит на прокорм растущей короны. Вот такой косяк)


soleile_fille

Доброго времени суток Вам и всем читателям. Уже практически по традиции благодарю Вас за труд, Ваше честное и объективное мнение о чужих проблемах часто помогает и свои увидеть в ином свете.

Попробую рассказать о своем первом, корявом опыте рыбалки, точнее попытки. (Точнее скармливания себя другой рыбе)

Недавно я вышла из тяжелых, мучительных отношений, в которых я сначала была большим плюсом, а в итоге стала липким минусом, потеряла самоуважение и наделала кучу ошибок. (Главная ошибка, как всегда у рапунцелей, так и не поняла, что плюсом никогда не была, они всегда сразу почти минусы, в короне "я плюсую")

В какой-то момент поняла, что нахожусь в яме. Ничего не радует, ничего не хочется, никто не нравится. Решила себя вытягивать. Спасибо, что ресурсы работы и спорта достаточно развиты и, возможно, благодаря им я не упала еще глубже. После того, как я взялась за себя, поняла, что осталась одна. Кучи мужчин пишут, но никому я, по сути, не нужна, никому не нравлюсь. Решила, что надо исправлять ситуацию. Весна, хочется влюбленности, приятных эмоций. (Если хотите прокачиваться, не ищите влюбленности себе, не будьте рыбами. Учитесь влюблять мужчин с равной ОЗ, а не скармливать себя ради приятных эмоций)

На мой внутренний зов пришел М., с которым я познакомилась на СЗ. Как-то непринужденно и легко складывалось общение, я дала свой телефон и договорились вечером встретиться. Сразу стало понятно, что он достаточно наглый, смелый тип. После того, как дала телефон, он перестал писать, только звонил. Я пишу – он перезванивает. Манера общения – вызывающая, провоцирующая. Но мне было интересно. (Да, рыбам всегда интересно и волнительно, когда к ним сверху заходят, сразу кажется, что можно отключить свои мозги и отдаться волнам)

Встретились, пошли гулять. Честно говоря, думала, что развернусь и уйду в первые 10 минут. Он начал меня учить, что я не так живу, хожу по концертам, не имею детей, слишком много думаю о работе. И всячески пытался задеть, подколоть. Я решила, что ему со мной скучно и больше он мне не позвонит. (Посмотрите, какой парадокс. Ее опускали вниз, а единственный ее вопрос: позвонит ли он еще. Как в грубом анекдоте про изнасилованную старушку, которая на следующий день снова пошла)

Но в тот же вечер, после того, как уехал, позвонил еще 3 раза. И на следующее утро, раз, второй. (Девушки, а почему вы всегда так удивляетесь, что хамы вам перезванивают? Вы ведь им не хамили, наоборот согласно блеяли. Почему бы им не перезвонить? Они пока еще вас не поимели, вы им пока опротиветь не успели, через пару раз - да. Почему все так удивляются "о, перезвонил"? Лучше бы удивлялись себе, что они после хамства хотят продолжать общение)

Третий позвонил и сказал, что вечером будет футбол, можно будет посмотреть. Отвечаю: «Можно». Говорит: «А тебя еще никто не приглашал». Ответила, что ок, раз так, пусть определяется. Положила трубку и решила, что буду строить планы без него. Через 3 часа пишет, что забронировал столик и заедет за мной. Там был небольшой момент спора, но в итоге я с ним согласилась. (Бездомная собака в поисках хозяина)

Потом он позвонил в 6 вечера, чтобы уточнить, всё ли в силе и спросить, где я.

М: Почему ты мне не позвонила, как вышла с работы, как ехала, как домой приехала?
Я: А с чего бы я должна так делать?
М: А как же?! Я должен следить за каждым твоим шагом.

Понятно, что шутка, но мне это не понравилось. (Интересно, что все тряпки отмечают, как им не понравилось, но покорно глотают. Наверное в этом особый мазохистский шик - заметить унижение, посмаковать его и проглотить)

Заехал за мной вечером на такси, сказал, что я красиво выгляжу и он меня даже не узнал. Провели вечер в целом хорошо, переговаривались на разные темы во время футбола. Потом он меня довез до дома, я чмокнула его в щечку на прощание. У меня дом со шлагбаумом, у которого он меня высадил, сказал написать, как буду дома, чтобы не волновался. Я написала, что дома и «Спасибо за отличный вечер, мне было хорошо». Он ответил: «Спокойной ночи». И пока тишина.

Он Казанова или что-то похожее, рассказывал о толпах барышень в подробностях, очень пренебрежительно. (Он балабол, а не казанова. Казановы не унижают женщин никогда)

К примеру, зазвонил у него телефон, он не взял трубку. Сказал: «Я ей помог, теперь названивает. Но девочка хорошая, может приехать убрать. Один минус – после этого ее надо трахнуть, а потом она сотнями смски строчит». Может, это неправильно, но я на эти рассказы не реагировала. Да и, честно говоря, не особо они меня и трогали (корона «я не такая»?). (Он и вас трахать поэтому не хочет, хочет, чтобы вы умоляли сами и вы к этому уже близки)

В начале второй встречи он сказал: «Это странно, но я по тебе правда скучал, хотя в тебе ничего такого нет, таких как ты полно». Потом сказал: «Была бы ты помоложе, я бы, может, даже влюбился». (Я старше его на год). На всё то, что мне не нравится, я молчу и отворачиваюсь. Во время разговора по телефону с приятелем, он сказал, что сидит «с барышней по-дружески» и «ты знаешь, мне интересны 18-19-летние». Ну и в целом в конце встречи складывалось ощущение, что он как-то охладел. При выходе из кафе попытался ущипнуть меня за попу, получил возмущенный взгляд. В такси он типа что-то смахивал с моей ноги, я отодвинулась. (Ей кажется, что она ведет себя гордо, хотя она сидит и поедает килограммами дерьмо. Девочки, у вас ноги вообще есть? Вы ходить умеете? Или где вас посадишь, там вы и торчите как растения?)

Мне он нравится так, как давно никто не нравился. (Плохо дело, вам нравится, когда вас возят носом по асфальту)

Но мне не хочется попасть в сервис-зону, хочу вызвать у него устойчивый интерес ко мне. (Устойчивый интерес к вытиранию ног о вас? Нет, какое-то время повытирает, потом поменяет коврик)

Но, может, уже всё закончилось. Сама не буду ни звонить ему, ни писать. Пику про «ты же ко мне по-дружески относишься, я для тебя слишком старая» припрятала на всякий случай. Ну и как бы оно там ни закончилось, мне действительно понравилось хотя бы отчасти перестать быть рыбой. Спасибо, Эволюция, за ценные советы! (Пожалуйста, мой дорогой рапан. Только не увидела ни одного движения вашего плавника. Пику вы прекрасную приготовили, в форме больших щипцов "трахни меня, пожалуйста, не держи во френдзоне")

]]> Точка опоры http://mirtesen.ru/pad/43900170858 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43900170858 Tue, 11 Apr 2017 14:44:03 +0300 Эвелина * психология Моя новая статья для еженедельника "АиФ-Здоровье" -
"Точка опоры"

"В течение жизни мы так или иначе сталкиваемся с необходимостью поддержки и поиска опор. Если нам есть на что опереться, когда плохо и трудно, выйти из сложной ситуации, будет легче и проще.

Защита от невзгод

Опоры могут быть внешние и внутренние.
Отличной внешней опорой становится, например, успешная работа, любимое дело и связанные с ними профессиональные навыки, что дает и удовлетворение, и финансовую безопасность, и уверенный взгляд в будущее.
Сплоченная семья, неравнодушное окружение – тоже опора. По данным исследований, люди, у которых сильна связь с родными, близкими людьми, с друзьями, намного счастливее и здоровее, чем те, кто у кого подобная связь менее прочна, чем им хотелось бы. Хорошие, теплые отношения, в которых мы можем положиться друг на друга и рассчитывать на поддержку, – и это тоже уже доказано – защищают нас от жизненных невзгод и помогают справляться с ударами судьбы с меньшими потерями.
Опорой также может выступать религия. А также любые другие системы верований и знаний, которые структурируют представления о мире, многое объясняют и дают утешение.

Внутренний стержень

Однако все же постоянное стремление опереться на других, иметь только внешние подпорки может быстро привести к зависимости и неудовлетворённости: окружающие люди, социальные институты и конструкции не всегда могут дать нам то, что мы хотим. Чтобы этого не происходило, у человека обязательно должны быть опоры внутренние. И тогда в сложных обстоятельствах он сможет не только попросить о помощи, но и помочь, утешить и поддержать себя сам.

Одна из таких мощных внутренних опор – это наши ценности. Наше отношение к основополагающим вещам в жизни, наши представления о допустимом поведении, наши внутренние обязательства перед самими собой. Тут важно подчеркнуть, что у каждого человека своя система ценностей, поскольку каждый сам для себя решает, что хорошо, что плохо, что важно, а что нет, как можно поступать, а как нельзя. Четкая и крепкая система ценностей, если она есть, помогает выдерживать напряжение и моменты, когда все идёт не так. Выдерживать чужие ожидания, плохое настроение и при этом не разрушаться. Поскольку своему мнению в таком случае, своим чувствам и ощущениям, своему способу жить мы придаем бóльшую значимость, чем чужому. И это «держит».

Источник энергии

Идеальный жизненный вариант – когда вы можете опираться и на себя, и на других людей. Но на себя нужно все же опираться больше, потому что те, на кого вы рассчитываете, могут сами оказаться не в самой лучшей своей жизненной форме, и поддержку другим оказать будут просто не в состоянии.

Опора на себя – это ваш личный волшебный источник, который питает вашу уверенность в себе, вашу самостоятельность и устойчивость к трудностям. Человек, опирающийся на себя, мало зависит от окружающих – от их доброй воли, настроения, обещаний. В этом и есть сила. Она помогает не чувствовать себя беспомощными перед жизненными вызовами и одновременно притягивает к вам людей, делает вас привлекательными. Благодаря внутренней энергии вы обретаете особое очарование. Вы можете также быть опорой для других.

Иногда происходит путаница между понятиями «опираться на себя» и «быть болезненно, подчеркнуто независимым с лозунгом “мне никто не нужен”». Это принципиально разные вещи.
Опора на себя предполагает, что вы не ждете, что кто-то будет вас опекать, решит ваши проблемы и превратит жизнь в сплошное удовольствие и праздник. Она подразумевает, что свои проблемы вы можете решать по большей части самостоятельно, равно как и получать удовольствие от жизни, оставаясь при этом в контакте с другими людьми, разделяя с ними радость бытия и обращаясь к ним за поддержкой, если чувствуете, что собственных ресурсов все же недостаточно".

Ссылка на статью - http://www.aif.ru/health/psychologic/tochka_opory_gde_nayti_podderzhku

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru



Flag Counter ]]> Пять ошибок в сексуальной жизни после родов. Не делайте так http://mirtesen.ru/pad/43505206437 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43505206437 Tue, 11 Apr 2017 11:00:23 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Я, конечно, знала, что о сексуальной жизни женщины после родов ходит множество легенд. Но я же не думала, что  ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ! Я собрала самые популярные сексуальные мифы о родах, и попросила профессионального сексолога Оксану Бачинскую, эксперта Международной сети "Тренинг-центр "СЕКС.РФ" прокомментировать увиденное...

1. Миф о ведре

Некоторые считают, что рожавшая женщина раздается ТАМ до неимоверных размеров. Мол, после появления на свет ребеночка она имеет сильно растянутое влагалище.. У некоторых женщин даже возникает иррациональный страх перед родами!
Оксана: Под воздействием эстрогенов действительно, мышцы тазового дна становятся более эластичными. Плюс вес ребёнка, беременной матки, да и лишние кг, набранные во время беременности, сам процесс родов...

Совокупность факторов приводит к тому, что влагалище становится объемнее. Избежать этого можно, занимаясь тренировкой интимных мышц, как во время, так и после беременности. Если врач не накладывает ограничений во время беременности на тренировки-в этом случае, есть смысл использовать специализированный тренажёр, программы в котором рассчитаны как на женщин в положении, так и родивших.

Мужчине же можно рекомендовать не бояться новых ощущений после рождения ребёнка. Поверьте, женщине ещё страшнее, и вопрос: боже, что же там у меня, теперь волнует ее не меньше, чем аппетит или сон малыша. И только поддержка любимого мужчины способна вернуть женщине уверенность в своей сексуальной привлекательности.

2. Миф о партнерских родах. Увидеть и стать импотентом

Бытует мнение, что увидев процесс родов, муж может навсегда утратить сексуальный интерес к жене.
Оксана: Партнёрские роды - вопрос индивидуальный для каждой пары. Доверие, поддержка и уважение к женщине, в муках рождающей вашего общего ребёнка, помощь папы в облегчении боли, знание "я не одна в столь трудный момент" - переоценить психологическую ценность сложно.

Но любая пара индивидуальна, и кому-то совершенно не хочется ни присутствия, ни поддержки. Процесс родов требует от женщины выдержки и сосредоточенности на рекомендациях медиков.

Никто не пустит папу к "самому интересному", если он сам не будет рваться туда с камерой в руках. Зрелище не столько пугающее, сколько неожиданное, уж поверьте, те хорроры что папы смотрят по ночам в разы страшнее и кровавее. Оберегая тонкую душевную организацию отцов, врачи рекомендуют им стоять у изголовья родового стола, а оттуда обзор не велик.

3. Миф о прелестях непредохранения

Кратко этот миф можно описать так: люблю спать с беременными, они не "залетят".
Оксана: Действительно, забеременеть уже будучи в положении женщина не может. Но все же вопросы контрацепции во время беременности остаются актуальными, и вот почему: любая скрытая инфекция, дремавшая в чреслах будущего папы, и не мешавшая паре жить, вдруг обретает новую жизнь в лоне беременной женщины. Существует ряд заболеваний, манифестация которых во время беременности является прямым показанием к прерыванию.

Поэтому, дорогие папы, сохраняйте, пожалуйста, физическую верность своим супругам, пока они вынашивают ваших общих детей. Умиляться розовощекому малышу куда как приятнее, чем воспитывать больную по твоей вине деточку.

4. Миф об идеальной маме

Общественное мнение предписывает женщине всю себя посвящать ребенку. Даже в ущерб его родному отцу. Остается один вопрос: а кому это надо?
Оксана: Первый год жизни ребёнка - особенный период в жизни пары. Какой бы малыш ни был по счету в семье, первый или четвёртый - он очень нуждается в заботе и любви родителей.

Гиперответственные мамы кидают все на алтарь ребёнка, забывая, не только о супруге, но и о себе. Милые девушки, пожалуйста, помните, что дети временно маленькие и временно просят все ваше внимание. А та пропасть, что вырастет между вами и отцом ребёнка, может стать непреодолимой.

Всегда есть рядом люди, готовые помочь с малышом. Это и бабушки, и няни, и подруги. Уделяйте время друг другу! Обнимайте мужчину, интересуйтесь им, занимайтесь сексом, выходите из дома вдвоём. Мужчина ближе к вам, чем ребёнок, малыш вырастет, и точно не поймёт, что вы всю жизнь на него положили. Он не просил.


5. Миф пятый. Шеф, усе пропало

Не все люди готовы даже к временным трудностям. Однако, стоит ли сразу сдаваться? Если нет любви, никакие психологи не помогут! – часто считает один из супругов. И подает на развод. А потом жалеет об этом.
Оксана: Если нет любви, тут и правда никто не поможет. Но точно ли Ее нет? Может, за обидой и усталостью кто-то из партнеров, а чаще всего оба, не видят положительных черт друг друга, не помнят уже: а как это - общаться с искренним интересом и вовлеченностью?

Прежде чем рубить с плеча, действительно есть смысл сходить на консультацию к психологу. В любом случае, парность губят не рождённые дети, а их родители. Решение, оставаться ли в этих отношениях или уходить, принимать нужно не на поле боя, не в аффекте ссоры, а с холодной головой. И именно психолог часто выступает тем самым ушатом воды, смывая все лишнее и обнажая суть. И очень часто, гораздо чаще, чем вам кажется, любовь есть. И именно она и есть чудо.

Согласны с тем, что пишет Оксана? Или до сих пор верите в то, что после родов все кончено: физическая непривлекательность, затухший секс, ведра, и т. д...

Можете задавать вопросы Оксане, не каждый день есть возможность пообщаться с профессиональным сексологом!

]]> Письмо. "Очень удачная рыбалка" http://mirtesen.ru/pad/43923184888 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43923184888 Tue, 11 Apr 2017 09:35:19 +0300 Эвелина * evolutiolab В этом письме женщина довольна мужем и своей семейной жизнью, однако по ее описаниям очевидно, что она смотрит на мужа из-под короны "я сокровище". Если эту корону не уменьшить, впереди могут ждать неприятные сюрпризы.

Где корона и почему сюрпризы, давайте обсудим.

uzheletta

Здравствуйте Эволюция.

Написать Вам я решилась только потому что мало кто пишет примеры удачной рыбалки.

Мне захотелось рассказать вам про такую рыбалку, которая была очень осознанная (как я теперь понимаю), и очень удачная. Я была рыбой.

(Когда я предлагала писать не только жалобы, но и примеры удачных рыбалок, я предупреждала, что мое мнение может с вашим не совпадать. И то, что вам кажется рыбалкой, на мой взгляд может выглядеть наоборот. Здесь, конечно, никаких рыбаков не было, одна рыба скармливала себя другой. Как в старой игре на телефоне "рыба ест рыбу")

Случилось это уже 18 лет назад и с тогдашним рыбаком у нас семья и трое детей. Но во время рыбалки я разводилась с моим первым мужем, и отходила от бурного, но короткого романа с прекраснейшим казановой, но в силу юности (23 года), я не понимала, что передо мной казанова (который наверняка тоже не понимал, что происходит с молоденькой влюбленной девушкой), и просто очень страдала и мучилась, но это не интересно. (Вот казанова - может и рыбак, а может случайный хищный тортик. Главная характеристика рыбака - рыбы сами бегают за ним, открыв рот. Ему достаточно кинуть один крючок, чаще всего совершенно незаметный для рыбы. Если сам бегает, это точно не рыбак)

Вот тогда этот самый Рыбак (дальше буду писать просто Р) попросил моего бывшего мужа (как только мы разъехались), можно ли ему начать со мной какие-то отношения. Они были хорошие друзья, и формальное разрешение для Р было важно (мой б.м. уже тоже стал встречаться с прекрасной девушкой и такое разрешение легко дал). (У "рыбака" баг "она мне подходит", из-за которого он применял неверную стратегию и долгое время просидел в унизительном минусе. Я на примере этой "рыбалки" расскажу, как нельзя делать)

Сначала Р. позвал меня в ресторан, куда я пошла, и сразу сказала, что казанову люблю навеки, он теряет со мной время, и вообще, нечего тут ловить. Р. проводил меня до дома, и пошел домой, после чего пару недель его не было слышно и видно (ни в емайле, ни в тексте он не возникал), но я тоже не переживала об этом, страдала о казанове. (Начал парень с прямолинейного и самого банального подката, не оценив разницу ОЗ и наличие значимого соперника. Когда ваша ОЗ очень мала или объект любит другого, не надо открываться в своих чувствах и прямолинейно атаковать. От вас поморщатся, занесут вас в разряд несчастных поклонников, то есть вашаСЗ из нулевой станет минусовой!)

Через две недели возвращаясь домой с работы, я увидела около крыльца моего домика (это была такая общага для аспирантов), в общем у крыльца сидел Р. с пакетами. в одном пакете был лосось в другом картошка. "Я подумал, что ты придешь поздно и голодная, и захотел приготовить тебе ужин". Я очень удивилась, но обрадовалась не очень, потому что поняла, что придется опять его отшивать, а мне это тяжело, я тяжело говорила людям "нет", от меня это требовало напряжения. он зашел со мной в дом, спокойно прошел на кухню, пожарил рыбу и картошку. мы поужинали. все это как-то спокойно было неторопливо. ну, я подумала, что сейчас он полезет и мне придется его отшивать. но он не полез. спокойно попрощался после ужина, и ушел домой (посуду мыть не стал, кстати). (Если бы еще и посуду помыл, можно было бы подумать, что парня привлекает нижняя роль в бдсм. Но и здесь понятно, какой эффект вызывает корм с подстройкой снизу, когда ваша СЗ ниже нуля и вас уже определили в группу бесшансовых поклонников. Да?)

Пару недель его опять не было видно и слышно, а потом потеплело, и однажды он также без предупреждения приехал ко мне на велосипеде. "Поедем, красотка, кататься", говорит и добавил "ты говорила, что так и не научилась кататься, поехали, я тебя в два счета научу". И так это было весело и легко сказанно, что чем лить слезы по казанове, я конечно поехала. (Сервис-зона продолжается. Теперь корм в виде услуг. СЗ минусовая, но девушка соглашается ехать, потому что у нее все очень плохо в любви. Она сама в таком минусе, что хватается за любую возможность отвлечься. Иначе бы парня отшили с презрением, будь у девушки хоть кто-то интересней)

Он опять не делал никакой попытки ко мне пристать. действительно научил кататься (ну в процессе обучения, надо было держать за талию слегка, но не больше этого), и потом опять исчез на пару недель. (Парню помогает то, что он - мужчина, женщина, которую отшили несколько раз, а она липнет, давно бы уже себя потеряла. Этот держится, но чувствует себя явно плохо. Отвлекается на работу скорее всего, а может общается с другими девушками немного. Никогда не загоняйте себя под плинтус, кидая корм равнодушным людям)

Потом еще приходил с видеофильмом (нашел хороший фильм, хочет показать). Никогда не звонил заранее, потом сказал, что точно знал, что по телефону я скажу "занята", а так есть шанс. я правда редко была дома, много общалась с друзьями, гуляла, наверняка были такие случаи, когда он приходил, а меня не было, но он мне про это никогда не говорил. (Он ей не говорил, но чувствовал себя тухло, липко и несчастно. С такой "рыбалкой" от вас может совсем ничего не остаться, не делайте так никогда)

Никогда не спрашивал "где ты вчера была" ит .д. Был такой период, когда мы смотрели фильмы вместе, ужинали, и он уходил. Короче, френдзона, которую он никак не нарушал. Так длилось месяц-два. (Застрял в гиблой зоне, теряя самоуважение. Такие вещи и на работе плохо сказываются и на самочувствии. Тут у мужчины хорошее здоровье, есть другие интересы, ну и молод он, в молодости разные глупости себе можно позволить без большого вреда)

Иногда он исчезал, я ловила себя на том, что скучаю, тк привыкла, но внешне он меня не привлекал, и это казалось таким тупиком. (Самого уродливого внешне рыбака начинают считать красивым, чуть-чуть поболтавшись на крючке. Но можно быть вполне красивым или обычным человеком, а вас буду считать уродом, если вы сидите в минусе, в сервис-зоне и ждете крошек барского внимания)

Однажды он ко мне все-таки пристал, неожиданно и очень резко, я даже удивилась насколько далеко мы зашли (впрочем без настоящего секса), и насколько мне было приятно и хорошо. но даже в этом случае решила, что все-таки "нет". После этого я все попытки его ко мне пристать быстро прекращала. в результате, однажды утром от него пришел email. "Я уже понял, что ты не хочешь со мной ничего серьезного, поэтому я решил повернуть колесо фортуны и сегодня уезжаю в город Б (к слову один из лучших городов страны А), так как нашел там новую интересную работу. Тебе желаю найти то, что ты так упорно ищещь". (Нашел в себе силы уехать, молодец, но лучше было бы не писать письмо, эффект был бы куда сильней. Никогда не ставьте жирных точек, не пишите дифирамбов тем, кто вас отшил. Послали - иди. Без прощальных слов)

До сих пор помню свое смятение от этого письма. я ему позвонила и он коротко сказал, что держать людей на привязи не честно, если я не хочу его, то надо отпустить, и еще помню, что он сказал, что ему не интересна моя жалость, лучше бы я ему предложила уважение.

На этом телефонном разговоре мы попрощались. я уехала в другую страну, на стажировку и лить слезы по казанове. (Как-нибудь расскажу, что происходит с человеком, который сидит в минусе у того, кто сидит в минусе у другого. Выстраивается пищевая пирамида и нижнего съедает фигура того, кто наверху, в данном случае фигура казановы. Иногда и подчистую съедает, в этой истории к счастью, у парня были опоры и он восстанавливался)

Через недели 3 такого проливания слез мне стало совсем грустно и я позвонила Р. и сказала, что готова попробовать с ним серьезно. на это он сказал, что хорошо, когда я вернусь из этой своей стажировки, то он будет рад, если я приеду к нему в гости. я приехала, и было как-то странно, тепло, спокойно, а на второй день я заболела очень сильно (горло, температура), он ухаживал за мной, потом я должна была уехать в канаду на конференцию (прямо из бостона), и так как я была совсем больная, Р подарил мне свой шерстяной свитер, чтобы мне хотя бы лететь было тепло. В канаде я выздоровела и решила, что все-таки Р-это не то, но надо сначала вернуть свитер. (Посмотрите, ей настолько тошно от этого пресмыкающегося поклонника, что она готова прилипнуть к любому другому, но только не быть с ним. А вот если бы он ответил ей, что уже ничего не хочет, СЗ бы его поднялась, хотя автор может это отрицать. Но люди с плохой рефлексией никогда не понимают, отчего у них возникают эмоции)

Он позвонил, почитал мне по телефону стихи мандельштама, и я опять поняла, что "не то". (Само собой. Не надо в такой позиции декламировать романтические стихи, от вас еще больше скиснут)

Через неделю я приехала к нему в гости, чтобы серьезно поговорить и вернуть свитер. но серьезно поговорить я не смогла, так как в мое отсутствие он купил квартиру, и потащил меня показывать. помню, что я очень удивилась такому решительному шагу "ну как" он усмехнулся "надо же где-то строить семейное счастье." и хотя было понятно, что это не из-за меня он квартиру покупает (у нас с ним была всего одна настоящая встреча), но было приятно, что он думает о будущем. заодно , было щекотно от мысли, что легко построит это семейное счастье с кем-нибудь другим. когда я приехала через неделю, то оказалось, что у него будет новоселье, он позвал много гостей, и дальше я ему помогала готовить ему угощение, и удивилось, сколько народу пришло, он казался мне букой раньше и очень необщительным. (Вот здесь, когда он купил квартиру, но дал понять, что собирается строить свою жизнь отдельно от нее, а потом отвлекся от нее на друзей, только здесь она чуть-чуть взглянула на него с уважением, заметив некоторую дистанцию. До этого только кисла и думала, почему казанова такой привлекательный, а этот такой нет)

Опущу много ненужных деталей, скажу только, что первые несколько лет наших отношений (даже после рождения ребенка), я была в довольно сильном плюсе и меня качало туда-сюда. Р. держался героически (особенно тяжело было, когда опять замелькал казанова, но я уже поняла, что он - казанова, и это надо просто пережить и не сойти с ума, что мне удавалось с трудом). (А если бы не поняла, что казанова, у бедного мужа колосились бы ветвистые рога. Но и так он много лет чувствовал себя нелюбимым и не очень важным. Не позавидуешь. Иметь в женах ту, которая снизошла только потому, что часики отчаянно тикали, а с любимым ничего не получилось, печальная доля. Тем более у нее до сих пор свежи воспоминания, как она сходила с ума по казанове)

Но потом настал какой-то очень важный момент в моей жизни (после третьего уже ребенка), когда я поняла, что больше всех от этого моего плюса страдаю я сама. что если это моя жизнь , и мой муж, то я сама должна делать в нее настоящие глубокие вложения (эмоциональные в первую очередь), что мой муж достоин очень сильного уважения и восхищения, что какие-то жертвы в семье - нормальны. и вспомнила дурацкую фразу, которую прочитала в женском журнале "adore him, and he will become adorable". почему то это пустенькое клише так на меня подействовало, что я сама стала очень стремиться из плюса к балансу. (Стремиться она не начала никуда, конечно. Она реактивна по большей части, проактивности очень мало. Просто ее плюс снизился и поэтому в голову полезли сентиментальный фразы. Третий ребенок, неюный уже возраст, большая зависимость от мужа, а он наверняка, наоборот, прокачался и встал на ноги как личность, зависимость его снизилась существенно. Не знаю, баланс ли сейчас, подозреваю, что муж сам уже - в плюсе и скоро начнет напоминать ей, что она его не любила)

Как-то постепенно сложилась жизнь, и оказалось, что мой муж (а он казался мне некоммуникабельным) прекрасно общается с моими друзьями (которые тоже прекрасные), прекрасно работает только на тех работах, которые ему интересны, и отлично растет и продвигается, и ожидает такого же карьерного роста от меня (никогда он не согласился с моей идеей, что раз у нас трое детей, то мне уже можно посидеть дома, и сейчас я ему очень благодарна за это). Дети подрастают и мне приятно, что я не только мама, а у меня есть карьера и какие-то интересы в жизни. конечно, у нас не все такое "розовое", но в целом. мне очень приятна моя жизнь, и я очень за нее благодарна моему мужу. (Благодарность - это правильно. Если благодарны, есть немалый шанс сохранить брак. Но постарайтесь еще выйти из амплуа драгоценной добычи, которую завоевали многолетней осадой. Такое амплуа вам помешает видеть свою скромную роль и адекватно реагировать на возможный рост плюса вашего мужа)

Написала я это в основном для мужчин, тех, кто думают, что они не богаты, не красивы и т.д. все это на втором месте (хотя важно, и надо что-то делать, мой муж, к слову, записался на martial arts, получил черный пояс, потом начал kickboxing-ом заниматься, в общем, он этот ресурс тоже прокачал неплохо). но важно все-таки не это. важно все-таки обращение с женщиной и от того, как именно себя мужик ведет все и зависит. (Да, и вести себя так, как ваш муж ни в коем случае нельзя. За исключением: забить на нелюбящую женщину, купить квартиру, прокачиваться в работе и спорте, это очень правильно. А начальная стратегия отношений с вами - треш)

то есть, можно вырастить внушительню CЗ при изначально не самой высокой ОЗ, если эту ОЗ все время повышать, повышать и повышать (всю жизнь). само стремление вызывает уважние. ну и конечно, я была большой дурой в начале нашей жизни (и сейчас тоже часто дура), ну когда хоть один человек в паре сохраняет мозги и равновесие, еще не все потеряно :) большое вам спасибо за ваш блог. (Любой плюс мужчины в таких парах тут же поднимает все его старые обиды от долгого сидения в сервис-зоне и делает очевидным тот факт, что до него снизошли из-за тикающих часов. Плюс мужчины почти неизбежно вырастает, когда детей уже трое, а жена до сих пор считает себя сокровищем, то есть прикрывает свою зависимость короной. Чтобы плюс не рос, надо акцентировать на том, что это вам досталось сокровище, которое вы не рассмотрели сразу по глупости, а еще на том, что сейчас ваш муж во много раз привлекательней и сильней, чем тогда, и сейчас вы бы влюбились в него сразу. То есть уважение и адекватная самооценка существенно снизят риск дисбаланса. Хотя когда начинается публичное хвастовство, как вас завоевывали, вы скорее всего уже в минусе дисбаланса, поэтому так цепляетесь за роль ценной добычи)

]]> Внезапный позор президента Хорватии http://mirtesen.ru/pad/43892991573 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43892991573 Mon, 10 Apr 2017 03:00:38 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Мечты иногда сбываются самым неожиданным образом. Вот, к примеру, Зайцев с юности мечтал об анальном сексе, а теперь у него женщина-начальник. Строгая дама средних лет, при этом миловидная, и с формами. Что не мешает ей периодически вызывать Зайцева в кабинет, и хорошенько его вздрючивать. Правда, не буквально, а метафорически, но все равно …

Зайцев от этого обстоятельства впадает в когнитивный диссонанс, а если говорить по-простому, то просто охреневает. До этого он прекрасно работал под началом Петровича все свои 15 лет службы в отделе технического обеспечения. Но вот теперь Петрович вышел на пенсию, и тут такое несчастье. Начальник-баба. Подумать только.

Когда разрыв между патриархальными представлениями Зайцева о жизни и матриархальной реальностью достигал критической отметки, он залез в интернет. Благо, свободного времени у него было много. Между заправкой принтеров и заменой мышек можно было потупить в сети, потыкаться в разные развлекательные ресурсы.

И вот на одном из таких ресурсов Зайцев обнаружил страшное. Президент Хорватии позировала в купальнике, вывалив свои бесстыжие …ммм… формы. Примерно вот так.
«10 фотографий президента Хорватии, которые изменят ваше представление о женщинах во власти».

Взгляд Зайцева зацепился за обнаженную ягодицу пышного президента, и отцепиться обратно не желал. Зайцев почувствовал в себе странную смесь возбуждения и гадливости. Выразилась она в простом и емком выражении: - Ишь, насосала!


Он, конечно, не был уверен в том, что данный пост был получен дамочкой именно этим чудодейственным способом, но сильно подозревал. А как иначе? Он же, Зайцев, не сосет, вот и не президент. А если бы сосал, то сразу бы стал, несомненно!

- Ну вот....., где у нее мозги?.....Все верно- жопе, да грудях. Много надо приложить усилий, много кого ублажить и понравиться, чтобы занять такой большой пост в "микроскопической стране" - злобно написал Зайцев первым же комментарием. Где-то на том конце сети мужчины отчаянно лайкали.

- Фигура, что надо! Еще бы мозгов немного добавить! - написал второй комментатор. Теперь уже лайкал Зайцев. Таких, зарвавшихся баб!

- Лучше пусть сиськами трясет, а рот не открывает! - высказался третий. Лайк!

- Так это ж простая сучка, а не президент! - добавил четвертый. Смайл!

- Теперь понятно, как становятся президентшами, на такую попу всегда найдутся покровители! - не унимался Зайцев. - Моё мнение о женщинах у власти не изменилось, а только укрепилось. Не хер им там делать.

Зайцев так увлекся, что не заметил, что кто-то деликатно хлопает его по плечу.

- Ну, хватит херней страдать, Зайцев! – тяжело вздохнула начальница. – Зайди ко мне в кабинет, у меня с клавиатурой что-то. И, кстати, это не президент Хорватии. Половина фото из этого известного фейка принадлежит Николь Остин. Ну, модель такая. Супруга Ice-T. Ее как-то Венедиктов перепутал с президентом Хорватии, и понеслась.


Мир внезапно перевернулся, и больно ударил Зайцева по голове. Внезапный позор президента Хорватии оказался фейком. А так хотелось верить…

]]> «ПРИЗНАКИ БЫДЛА» ОТ ХОХЛУШКИ ИЗ СТАРОГО ОСКОЛА http://mirtesen.ru/pad/43718062661 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43718062661 Sat, 08 Apr 2017 15:01:18 +0300 Эвелина * блогеры временный пост история Книги мнение смешное
Что-то у копирайтеров, работающих на блог Мироненко, совсем кончилась фантазия. Ничего более скучного и банального мне ещё не приходилось читать.







Давайте обратимся к словарям. Что же такое, собственно, «быдло»?

собир., перен. люди, выполняющие тяжёлую работу и занимающие низкое социальное положение
собир. перен., презр. духовно неразвитые, бессловесно покорные люди, подчиняющиеся чужой воле и позволяющие себя эксплуатировать.


«Хотя бы одна вредная привычка. Если ты куришь, ты -- совершенно точно быдло».

То, что человек курит, скорее говорит о его старомодности, но никак о том, что он «быдло». Курение или даже алкоголизм, если хотите, это так же связано со слабой волей и попыткой не видеть проблем в жизни. Причём тут быдло?

«Ты смотришь популярные ток-шоу по телевизору».

Это скорее говорит о том, что человеку немного не достаёт вкуса и образования. Кто-то читает Хайдеггера, а кто-то книги попроще, вроде детективов или фентези.

«Во время еды ты не задаёшься вопросами: «Какую жизнь вело животное, которое я сейчас ем?»

Такими вопросами задаются регулярно только тибетские монахи. С каких это пор Мироненко стала веганом и святошей?

«Ты не говоришь свободно на английском языке».

Ну, учитывая, что ты училась на переводчика английского, невелика заслуга! С таким же успехом психолог скажет, что любой человек должен разбираться в психологии. Я говорю на английском, а мой отец, например, профессиональный переводчик арабского и итальянского, а английского не знает.  Он мог бы говорить, что любой, кто не знает арабского и итальянского -- тупой и быдло. Но вот он этого, почему-то, не делает. В Европе люди знают по 3-4 языка, но не считают тех, кто живёт иначе, быдлом.

«Ты не занимаешься фитнесом, как минимум, 3 раза в неделю».

Опять невероятная зашоренность. Если человек от природы стройный и встаёт рано и работает полный день в офисе ему просто не потребуется такое количество нагрузки. А у большинства женщин ещё есть дети и домашние обязанности.
Я считаю признаками быдла другое.

Во-первых, это категоричность и необучаемость. Если «быдло», например, работает гравером, то всех, кто не умеет гравировать и не разбирается в штихелях, считает козлами. Если быдло ездит на велосипеде, то хоккея или баскетбола не существует, потому что все обязаны целыми днями тоже ездить на велосипеде.

Во-вторых, это неумение отделять главное от второстепенного. Если человек курит, но он Черчилль, то это не имеет значения. Если единственное, чем ты так гордишься, это то, что ты не путаешь презент пёрфект с континиусом и не куришь -- то грош тебе цена.

В-третьих, не фитнес делает человека человеком. Кстати, помимо фитнеса есть ещё бег, баскетбол, велосипед, водная гребля и миллион других видов спорта. Можно просто часами гулять в парке с детьми. Откуда такая убогая зацикленность на одном фитнесе? И да, лучше иметь пару лишних килограммов, чем быть обколотой ботоксом, резаной свиньёй  с силиконовыми сиськами.


]]> Письмо. "Хочет все оставить моему сыну" http://mirtesen.ru/pad/43222467659 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43222467659 Sat, 08 Apr 2017 11:27:11 +0300 Эвелина * evolutiolab Письма, где что-то получается у человека, хотя бы отчасти, приятней читать.

Пишут с жалобами, в основном, и у некоторых читателей создается мнение, что иметь баланс - задача наитруднейшая.

Совсем нет. Баланс - это норма, и большинство пар, которые не думают о разводе, находятся где-то рядом с балансом, а таких пар не так уж мало.

Быть в балансе - легко, если настройки личности более-менее. Не иметь короны и видеть потребности человека - норма, границы правильно проводить - тем более норма, можно сказать - инстинкт. Самый главный инстинкт всех подвижных живых существ - территориальный, самосохранительный. То есть иллюзии, из-за которых реальности не видно - это ближе к расстройству личности, хотя еще и не оно. А отсутствие больших иллюзий - норма. Мелкие иллюзии баланс иметь не мешают.

Так что вы пишите, пожалуйста, об успешных знакомствах и браках тоже. Хвастаться просто так не нужно, но если есть анализ, почему все получилось и как, пишите. Правда, правила те же. Три месяца аккаунту и сто раз подумайте, хотите ли вы услышать мое прямолинейное мнение и комментарии моей группы. Потому что вам может казаться, что это успех, а с моей точки зрения - наоборот. Но если мы совпадем, отлично.


vertagus

Добрый день, Эволюция! Спасибо за Ваш труд. Не так давно я писала письмо о ситуации со своим мужем, мы какое-то время прожили в дисбалансе и он ушел после моего очередного бунта. Провела несколько дней на полу в слезах и соплях. Разбор моего письма имел очень качественный терапевтический эффект.

В первую очередь я заставила себя признать его субъектность, его право распоряжаться своей жизнью по своему желанию. Вопрос “как он мог” сменился на убеждение “на все воля его”. Он не выходил на контакт 1.5 месяца. Сейчас мы немного общаемся, исключительно по вопросам сына. Он иногда его забирает. Мы виделись пару раз, я его не трогаю, чувствую себя уверенно. В ноги не падаю, не умираю. Поначалу мониторила его соцсети, после каждого раза меня сутки выворачивало наизнанку. Потом запретила себе заходить к нему под страхом смерти, проблема решилась. К диалогу открыта если будет его инициатива, но также готова принять то, что это конец. Мир за пределами моей зависимости оказался большим и интересным. (Я уже писала, что волевое поведение в любовной сфере сразу же открывает новые шансы)

Я зарегистрировалась на сайте знакомств чтобы немного отвлечься и в первый же вечер мне написал очень симпатичный итальянец, мой ровесник Ф. Фото с сайта я удалила тут же, так как внимания от него было максимум, и для меня достаточно. Мы обменивались фото, уже дня через 2-3 он называл меня своей девушкой, обещал приехать через неделю и вещал о совместных планах и путешествиях. Я делила все на 20, так как итальянец, 30 лет, работа фешн+путешествия. Поэтому всерьез не воспринимала (к тому же кроме слов не было ничего).

И тут он динамит встречу по его словам из-за работы. Я продолжаю с ним общение но возвращаю фото на сз. И снова в первый вечер перехожу в вацап с другим иностранцем П (специально не выбирала, он обратил на меня внимание и чем то заинтересовал). Через пару дней он приглашает меня встретиться в Европе, акцентируя при этом, что расходы возьмет на себя и жить мы будем в разных отелях. Только знакомство, только общение. Я принимаю предложение, продолжая при этом общаться с Ф, хотя к тому времени он уже в третий раз перенес свой визит в мой город, на сей раз “подвернул ногу”. Пишу в кавычках, потому что в ту историю я не поверила. На момент моей поездки мы общались с Ф месяц, а с П около двух недель. (Тут обратите внимание на ее переключение. Да, многим хочется выбрать того, кто "подходит" и дальше хранить ему верность с прялкой у окна, но вряд ли он будет счастлив, что вы назначили его своим Одиссеем. То есть для инертных тушек проще у моря сидеть и погоды ждать, сделав вид, что это "нравственно", но удача таких не любит)

Пришло время путешествия, П встретил меня в аэропорту (он не живет в стране нашей встречи). Был очень обходителен, весь отпуск (3 дня) был распланирован по минутам, исторические места, рестораны, все дорого и красиво. Он показался мне привлекательным, его реакция на меня тоже была положительной. За ужином он кормил меня, поправлял пряди волос, делал красивые комплименты. Вечером первого дня мы целовались на улицах как подростки, он сказал что скоро мой муж вернет меня и я разобью его сердце на тысячу кусочков. Мне приятно было слушать это все, но опять таки сделала скидку на менталитет и очень романтическую обстановку. В конце вечера я попросила его провести меня в мой отель. На следующий день он не выпускал мою руку ни на минуту, мы провели чудесный день и после ужина пошли к нему, последнюю ночь так же провели в его отеле и разлетелись в разные стороны. В первый же вечер после возвращения писал что скучает. Через день П написал с предложением новой встречи, закрыть лыжный сезон. И я с радостью согласилась. (Сравните с предыдущим письмом про француза. Можно голову не ломать, понравилась женщина или нет, правда? Пока явно понравилась, дальше видно будет)

В этот же день Ф стал писать что в конце недели приезжает в мой город или я могу приехать в соседнюю страну, где он по работе, я начала вилять, так как поняла, что сейчас совсем не время его видеть. Он написал что не понимает моего охлаждения, что его время ценно. Я заблокировала его во всех мессенджерах, а на сайте знакомств написала ему, что не хочу с ним встречаться, потому что он мне слишком нравится. Но у меня дети и я должна думать о них а не о своих удовольствиях. Что его слова о том что его время ценно отрезвили меня, ему нужна другая девушка. И удалила профиль. Не знаю, зачем я это сделала. Мне льстило его внимание и я знала, что рано или поздно он найдет способ связаться со мной, я надеялась что мне хватит времени решить, нужна мне встреча с ним или нет, хотя уже на тот момент интерес к нему почти пропал. (Здесь ненужное кокетство, про "слишком нравится", похоже на "а ну-ка догони", лучше будьте честными. Можно было сказать, что раз время так ценно, то не надо такого дорогого подарка, и дальше молчать, без нарочитого бана. Но отрезвление ее и сама реакция - очень правильные. Да и бан - нормально, если доставал сообщениями)

Написал он мне чуть больше, чем через неделю с другого номера. Сказал, что страдает, хочет быть со мной и хочет жену а не девушку. Просил простить что не делал никаких поступков для меня и что обязательно все исправит. Стал снова просить о встрече, просто встретиться за ужином и поговорить. Сказал, что будет неделю в моем городе. На что я ответила что наверняка его активность связана с тем, что его на неделю отправляют в скучный восточноевропейский город и ему лень искать новую девушку. Он конечно возражал. В итоге я дала согласие на встречу. Он просил разблокировать его. Но я сказала что никакого виртуального общения не будет. Разблокирую в день приезда.

Близилась моя вторая встреча с П. Он снова встретил меня, держал за руку, целовал, говорил комплименты и что скучал.
В горах мы провели прекрасно первые дни, много разговаривали, на третий вечер мы оба перебрали немного. Я потеряла бразды и спросила “как ты видишь наше будущее” он начал говорить что ему хорошо и не стоит торопить время. Я сказала что у меня нет времени быть чьей то игрушкой и ушла в другую комнату. (Ну типа пики сделала, в принципе нормально, почему бы и нет)

Потом я бегала от него из комнаты в комнату, он злился, говорил, что это за выходки. Потом стал просить прощения и сказал что хочет быть со мной и быть отцом моим детям, что он не может иметь детей и хочет все оставить моему сыну. И признался в любви. Спрашивал, чего я хочу от него и что сделает для меня все что в его силах. Я отвечала что хочу его всего, полностью. (У девушки есть самоуважение) Никогда не надо мелочиться. Только один нюанс, говорить такое можно, когда вас о чем-то очень просят, а не когда вы сами бегаете за человеком)

После он сказал что после нашего знакомства ни одна женщина не касалась к нему и поклялся (я не спрашивала и не просила об этом). И спросил когда у меня в последний раз был секс с мужчиной. Я сказала что с мужем в январе, но ему послышалось в феврале и он шлепнул меня по лицу. Я повторила что в январе, до нашего знакомства и что я ему это уже говорила. Хотя я должна была другую реакцию выдать на такое поведение, а не свои оправдания. (Да, и если затормозили, можно позже дистанцироваться, сказав "вот сейчас до меня дошло, а сначала я обалдела")

Он конечно сразу стал просить прощения, говорить, что я его с ума свожу и что он после такого поступка должен быть застрелен в затылок. Сейчас понимаю, какую я сама себе патовую ситуацию разыграла. Возможно, он был готов это все мне сказать и без моих вопросов, но терпения мне не хватило. (Нет, он не был готов сказать, он среагировал на пику, вы правильно поступили. Почему бы и не спросить мужчину о его планах, если он изображает страстно влюбленного. Вот если уже начал закрываться, бегать и спрашивать о планах - глупо, и так понятно, что планов нет)

На следующий день была мысль попросить прощения за вечер, но я запуталась и не понимала должна ли это делать. (С ума сошли? Внезапная потеря самоуважения. Это опасный знак) Потому молчала. Он же извинялся много раз за пощечину, называл меня ведьмой и говорил что он меня не достоин. В тот же вечер кстати я узнала его настоящий возраст, на сз было написано 40, оказалось 47, следовательно у нас 17 лет разницы.

В аэропорту провел меня в мой терминал, хотя ему нужно было в другой, сказал что будет думать о том как организовать новую встречу в ближайшее время. Что увидимся скоро. О любви не сказал. Когда я включила телефон по прилету, от него было сообщение, что я сделала его счастливым и поблагодарил за эти дни. Я написала, что уже скучаю и поблагодарила в ответ.

Общение в сети у нас с П редкое но чаще инициатива его. 5-6 сообщений в день, мне это нравится на контрасте с Ф, который засыпал и засыпает меня сообщениями, от Ф в течении дня льется поток рандомных фраз на тему любви и страсти.

Сейчас эмоции к П вытеснили мысли о других ухажерах, которых я завела несколько чтоб восстановится после разрыва с мужем (без близости и секса, только общение). Ф приехал, мы виделись трижды, но я держу его на расстоянии, совсем не “йокнуло”, хотя в переписке по началу, до того, как я его заблокировала, у нас был очень активный вирт. Он на встрече смотрит в глаза, вздыхает, все время пытается поцеловать и обнять. Спрашивает “почему ты так холодна, ты боишься влюбиться?” - молчу и улыбаюсь. Я думала что встреча с Ф поможет мне немного отвлечься от мыслей о П, но эффекта нет. Понимаю что я для Ф объект, несмотря на его пылкие речи. Ф предлагает вместе провести отпуск в Европе, показал дом, который хочет снять для нас, но моя тактика с ним “улыбаемся и машем”, ни да ни нет не говорю.

Все, о чем я думаю сейчас - как мы с П живем долго и счастливо. Стараюсь не использовать его образ для фантазий перед сном, мечтаю о чем угодно, о средних веках, о полетах на марс, лишь бы не представлять себя идущей с ним под венец. Понимаю, что заглатываю его ответ на мои щипцы про то, что он хочет будущего со мной и детьми все глубже. (Выплюньте это крючок. Он ведь был даже без наживки. Просто сиюминутные эмоции, тем более реакция на пику, СЗ после пики поднимается вверх, но потом может опуститься. Поэтому просто забудьте его слова, он не может планировать так далеко, он еще должен осознать, что скучает по вам и хочет видеть рядом все время. Тогда и жениться захочет, а пока нет. Особенно "оставить все твоему сыну" смущает. Ну явная шняга, он ведь даже его и не знает пока)

Единственный мой козырь - расстояние. Надеюсь, времени, которое мы проводим порознь мне хватит чтоб собрать себя в кучу. Стараюсь заниматься больше работой, детьми, проводить время с друзьями. Хотя быть с ним хочется постоянно, физически, хочется писать ему о любви, хочется инициировать встречу. Я поставила себе квоту 2-3 сообщения в день. Пока держусь. Но ексель включила, в прошлый раз он предложил встречу через день после расставания, в этот раз прошло уже 5 дней и ничего. Хотя, когда мы были вместе он спрашивал, какие планы на апрель, куда я хочу поехать летом, я говорила что хочу вернуться в его дом в горах и он, как мне казалось, был рад этому предложению. (Вспомните, как у вас получилось снизить липкость и убрать щипцы, и получить симпатию двух мужчин? Вы никого из них не выбирали. Не выбирайте и сейчас. Пока ничего конкретного не предложили. Жаль, что вам Ф не понравился. Скорее всего вы просто фату П уже примерили и поэтому закрылись. Спать с другими не нужно, но постарайтесь хотя бы замечать мужчин вокруг себя. Иначе обязательно будете циклиться, раздражаться на паузы и щипцевать, даже и не сомневайтесь. Пусть лучше он боится вас потерять и тянет на встречу, а не вы с вашей прялкой будете сидеть и ждать, когда он наконец позовет, считая дни)

Я осознаю то, что наши отношения только в его руках. Он решает где, когда и сколько мы можем быть вместе, а не я. Понимаю что это тонкий лед. Не знаю как вести себя. Не хочу в яму. (Хорошо, что осознаете это. Берите контроль в свои руки. Для этого снижайте зависимость)

Вспоминаю свою зависимость от мужа, как годами я получала удовольствие от жизни только находясь рядом с ним. И возвращаться в это состояние не хочу. Когда ощущаю беспомощность, начинаю думать - а способна ли я на сбалансированные отношения? Может я слишком слаба и лучше вообще не лезть? Кажется что легче ампутировать свою симпатию и влечение к П, чем не приставать к нему и держать себя в руках. (Ну ампутируйте, если легче. Это ни на что не влияет. Не надо думать, что когда вы сидите и хотите его, вы как-то держите его, а если не будете хотеть, он на атомы распадется. Осознайте, что его желание не опирается на ваше желание, это его воля, разделите границы и перестанете сидеть и дрожать. То есть раз вы дали понять, что хотите развития, все ходы - на его стороне. Отвлекитесь, можете отморозиться даже немного, не помешает остудить лишний пыл. Главное точек над И не расставлять)

]]> НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ БЫДЛУ НАС ПОССОРИТЬ http://mirtesen.ru/pad/43768952486 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43768952486 Fri, 07 Apr 2017 15:24:30 +0300 Эвелина * история мнение Не поддавайтесь на провокации и не участвуйте в интернет-баталиях, где россияне и украинцы оскорбляют друг друга из-за глупостей, вроде Евровидения и обсуждения отмены виз. Что касается последнего, это идентично с получением водительских прав. Если у тебя куча денег и машина стоит в гараже, то права тебе сделают по блату за пару дней. Даже если у тебя есть водительские права и опыт вождения, но средств на машину, страховку и бензин не хватает -- то права будут лежать мёртвым грузом.


Ни один вменяемый и интеллигентный человек не будет тратить своё время на разжигание вражды и обсуждение таких вещей. Любите и прощайте друг друга. Особенно это касается тех, кто на Украине или в России уже давно не живёт, и уехал в Европу, Африку, Азию и так далее, но продолжает выступать от роли того или иного государства и народа и подливать масла в огонь. Вы давно утратили связь с реальностью, а продолжаете стравливать и ссорить людей, будьте частью своей новой родины.

]]> КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ГРЯЗИ? ПОСОВЕТУЙТЕ http://mirtesen.ru/pad/43081387079 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43081387079 Fri, 07 Apr 2017 00:18:00 +0300 Эвелина * временный пост мнение Как вы настроили подборку новостей в интернете? Интересно ваше мнение. Стоит ли у кого-то Яндекс.дзен и пользуетесь ли вы какими-то особыми фильтрами и блокираторами? В ЖЖ что делать непонятно, здесь есть несколько помоек, которые воруют контент со всего интернета и просто его перелопачивают, а редакция ещё и поддерживает...



Есть ещё пара довольно однобоких, агрессивных и бездарных блогеров, которые втёрлись в доверие к главреду своим откровенным подхалимством, и он упорно их раскручивает, почему-то не видя истины в упор. Из-за этого первую страницу я больше не читаю и последнее время даже писать больше не хочется особо. На их фоне даже Фиксин кажется личностью. Может, можно как-то настроить нижнюю панель, чтобы не видеть там обновлений?


Из интернет новостей меня уже подташнивает от Самойловой. Самойлова то, Самойлова сё. Самойлова к пластическому хирургу снова поехала, "красоту поддерживать". Это просто мерзость какая-то, сначала провокация Украины и скандал, потом человек на инвалидной коляске, который себя мнит красавицей и ездит по косметологам на чужие деньги, собранные на лечение. Просто отталкивает это всё.


А вот с телевизором что делать? Кругом один пузатый Саша Морозов и быдло-КВНы. Я бы некоторые каналы просто отключила бы раз и навсегда. Так ведь я не всегда и не везде бываю одна.




]]> Сорокин жжёт http://mirtesen.ru/pad/43670436901 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43670436901 Thu, 06 Apr 2017 17:01:25 +0300 Эвелина * Книги мнение

В своём новом романе «Манарага» Владимир Сорокин буквально жжёт книги.

Если у Брэдбери в «Fahrenheit 451» литературу уничтожали по политическим идеям, тут – исключительно из-за кулинарной моды. И денег. В недалёком будущем на редких изданиях… готовят! Стейки, шашлыки, устрицы, в особых извращённых случаях – морковные котлетки. Здесь у каждого повара-«читателя» своя специализация и даже есть свой синдикат bookʼn’grill – Кухня. Главный герой, Геза, жарит только на русской классике, гастролирует по миру от Японии до Норвегии и терпеть не может постсоветскую литературу. И с чего бы это вдруг?)

Никогда не была любителем Сорокина, уж простите. Он всегда мне казался «чересчур». То слишком много (даже для меня) ругается матом, то сверх меры увлекается языковой игрой, позабыв о читателе, то избыточно елозит по одной детали. А тут – «Манарага»!

Книжка выдалась непохоже лёгкой, увлекает сюжетом и героями. Оперная певица-наркоманка спасается от депрессии десятками платьев цвета фуксии, сильно пьющая еврейская семья который год бегает по нейтральным водам, режиссёр сжигает декорации отснятого фильма и устраивает на пепелище пир с Маргаритой, Берлиозом и всей булгаковской бандой, а один добрый молодец и вовсе мнит себя Толстым. Но только ты подумаешь что Сорокин стал похож на Пелевина, как книга разразится рассказом про протуберанцы, возлюбленную родом из шкафа и синие сосцы, источающие молоко в порыве срасти. Всё это без точек и запятых. И тут очередной восторг.

Ох, запала я нынче на Владимира да на Сорокина. И уже взялась перечитывать «Голубое сало»...

]]> Письмо. "Что, если я - липкая кастрюля ухи?" http://mirtesen.ru/pad/43500949134 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43500949134 Wed, 05 Apr 2017 11:49:57 +0300 Эвелина * evolutiolab Очередное письмо про "рыбалку".

Как научиться рыбачить, не снимая короны? Никак.

Можете не учиться ничему, у вас и так все получится, если вы снимете корону и локус поправите. По большому счету, рыбалка - это один из способов научиться снимать корону и поправлять локус. Средство, а не цель! Например, очередность шагов - это не военная хитрость, а уважение к границам другого. Вы не навязываете ему себя, а ориентируетесь по его шагам в вашу сторону. Но корона вечно шепчет "стесняша он" или еще какую-нибудь муть и побуждает хитро-коварно пролезать в щели. Не надо себя коварными воображать, вы просто нетерпеливые липучки, и вам бы помогло уважение к чужим границам. Хочется прилипнуть, но чужие границы надо уважать. Тут-то бы вы себя и остановили.

Ну и корона. Так не хочется думать, что ты обычная, так хочется представить, что все к тебе тянутся со всех сторон. Но если привить себе скромность, ни одна иллюзия тебя не обманет. Никогда ты не придумаешь, что нравишься человеку, которые не делает к тебе активные шаги.

yellow_thunder

Эво, добрый вечер! Хочу поделиться историей о том как я, кажется, встретила пикапера или рыбака, и, подобно Дон Кихоту, с глупой бравадой решила попробовать его переиграть. Либо это все происки короны - надеюсь, в таком случае, избавиться от иллюзий.

Мы познакомились случайно, через авито. Он хотел купить у меня нужную вещь. Ещё по телефону мне показалось, что мы флиртуем и прислушиваемся друг к другу. Было ощущение, что все не так просто. Ближе ко времени встречи он начал звонить. Я говорить не могла и написала смс. Он вдруг резко перешёл на ты, ещё до встречи. А я не смогла откалибровать по голосу его возраст, но начала общаться так, как он по сути навязал. Конечно, от этого сокращения дистанции я немного приоткрылась.

Оказалось, я старше его на год, мне 26. Он симпатяга настоящий, высокий, но с нетипичной внешностью. По ОЗ мы, мне кажется, примерно равны. Своё жильё, машины, насыщенная жизнь. (Только с парнями у вас не очень, а у него с девушками нормально. Для ОЗ в любви только это имеет значение, все остальное - косвенно)

Он не захотел встречаться в метро и позвал в кафе, проверить мол, как все работает. Я рассмеялась и согласилась. Встретились. Не сговариваясь, узнали друг друга чуть ли не в толпе. Точнее, мне показалось, что это он, но прошла мимо. Оказалось, не ошиблась. Думаю - волшебство. Потом он обмолвился, что узнал меня по рюкзаку. А я его, видимо, по настойчивому взгляду. Я сразу и не сообразила, что может быть он нашёл мой профиль в соцсетях, и видел фотки.

Он сразу же выбрал тон лучших друзей, начал задавать вопросы. Я много не трепалась про себя и старалась возвращать все шары. (Не надо возвращать шары, надо свои кидать, но только самые уместные и поменьше. Иначе вам кидают шар, а вы тот же самый обратно, только он уже мятый и потрепанный, место ему - в мусорке.)

Потихоньку он начал нарушать и физическую дистанцию. Ненавязчиво к локтю или талии подбирался, но не касался. Я это заметила, но мне он понравился, было комфортно. Я открылась ещё больше. (Все-то рапанам хочется вообразить, что на них хищно охотятся. Хотя на самом деле они сами заглядывают в глаза с мольбой)

Он угостил меня кофе, хоть я и пыталась заплатить сама. Вскоре мне нужно было уходить, но подруга мне не звонила, как и ему его друзья, которых он оставил в баре. Так что мы сидели и болтали. Потом он заметил, что я начинаю уставать. Спросил подробно, насколько я занятой человек (калибровал, короче), трещал без умолку, углядела я и пикаперские рутины. (Слово "калибровка" она не к месту вставляет. Значения его не понимает, но приятно думать, что ее изучают и охмуряют)

Но он был мил и естественен. Попросил сопроводить его и купить подарки племянникам. Рассказал о семье, я типа "помогла" ему выбрать подарок. Пару раз он обмолвился про знакомства с девушками, а во время прогулки так случилось, что наставник мимо проходящего пикапера попросил меня для эксперимента (ребята в ТЦ тренировались). А. подробно рассказал мне, кто это такие и что они хотят. Кроме того, обмолвился, что был очкариком эдаким, но вот пошёл в качалку и купил машину, стал человеком. Качает ресурсы осознанно, это мне тоже понравилось.

В течении вечера пару раз говорил - давай встретимся на неделе. Я отвечала, что с радостью, будем на связи. Закончилось все напористыми объятиями и поцелуем в щеку. (Девчонки, напор - это когда вы сопротивляетесь и закрываетесь. А когда вы сами липнете, напора не может быть. Ну не путайте. Из этого потом ваша корона слепит "взаимность")

Я конечно была неподготовленна, он мне немного снёс крышу. Ехала домой окрылённая. Он мне отправил смс о том, что вечер вышел супер. Я ехала и улыбалась всем в метро, а они мне, все было клево.

В общем, по итогу вечера я решила -- передо мной пикапер. Тем более что в соцсетях у него в основном девушки. Умный, причём, и не идейный, а так (надеюсь).

И начала я думать о его следующих ходах. (Лучше бы о своих подумала. Но ей так понравилось представлять себя в роли сладкой добычи)

Как я и ожидала, все выходные он молчал как рыба. (Это вы ждали как рыба на крючке, а он своими делами занимался)

Добавляло нервозности и то, что я трепыхалась с мыслью разогревает он меня так, или я переоценила тот вечер. Пинганула лайком - ответил ровно двумя. Поощрил инициативу, но и не пересолил. А я, несмотря на понимание, что это огонь-мороз, почувствовала, что лечу в минус. Хорошо хоть все выходные работала. (Какой огонь-мороз? Где был огонь? Поболтали к кафе? К талии "подбирался"? Чмокнул в щеку на прощание? Ни огня, ни мороза, ничего. Френдзона обычная. Но она придумала охотника, который за ней, золотой антилопой, охотится)

Решила, что сидеть, накручивать себя, чтобы расплавиться от его звонка - плохой вариант. Как и всем минусам, хотелось и тревожность снизить, выйти на контакт, понятное дело. Тем более, что он скорее всего предложил бы встретиться вечером, мне пришлось бы отказать (занята допоздна), и тогда все шары у меня. Решила действовать на опережение и позвать его на обед. (Тут песня. Пытается удержать себя пониманием, что она минус. Знает, что бывает от липкости. Но придумывает витьеватое обоснование, что иначе пришлось бы отказать, если бы он предложил. Хотя он предлагать не собирался. Девчонки, лучше вообще забудьте про шары. Шары в ответ на шары - это если у вас ОЗ высокая, если вы очень красивые и востребованные. А так шары только в ответ на шаги и корм, и ни одного просто так)

Такой примерно у нас вышел диалог:

Я: Привет, Т. Помнишь, ты обещал мне встретиться на неделе? Твоё предложение ещё в силе?:) (Щипцы достала)

Т: в силе))) но надо выкроить время. Прости просто на работе завал. (Увильнул, практически отказал ей сразу и извинился)

Я: а скажи

Я: Ты обедаешь где-нибудь? Я просто по вечерам загружена до 9-10. (Она стала уговаривать, делая вид, что занята в другое время, хотя он ей ни в какое не предлагал)

Т: ну я в офисе обычно в обед, а какие предложения?

Я: предлагаю как-нибудь встретиться на обед между моим универом и твоей работой, а потом на отличной ноте продолжить день) (Отличная нота только для нее, но она рассказывает ему про его симпатию к ней, о которой он ни сном, ни духом)

Т: можно))) нам надо будет успеть за час (Выдвигает ей условия)

Я: есть удобное и забавное место недалеко)) (Подстраивается под его условия изо всех сил)

Т: давай вечером обсудим подробнее, а то меня глючит когда два дела сразу делаю) (Просит отвалить и дать ему поработать)

Я: ок!

Т: а ты пиво любишь? (Тут он подумал, что если эта не очень интересная ему девушка так его хочет, то с пивом она потянет)

Я: в теории да, но не днём же)

Т: есть отличный бар, можем сгонять в пятницу

Т: но не в эту, а то корпоратив все дела) (С пивом потянет, но есть варианты и получше. Эту надо отодвинуть на запасной аэродром)

Я: звучит круто! Но у меня в след субботу рано работа. Давай тогда ближе к делу договариваться.

Т: да мы не допоздна)

Т:ну мы завтра в обед-то видимся? (Вышел из границ чуть) (Почему он тут вышел из границ по ее мнению? Я так и не поняла. Пожалел ее просто)

Я: вообще я думала предложить тебе в четверг, в 2)

Т: ааа. Ну давай в час лучше

Я: мне так даже удобнее)

Т: тогда по рукам)

Отвечал он как по часам: каждый раз выдерживал паузу, до 3-4 часов. (Хитрейшая охота! На самом деле нулевая значимость, учитывая диалог)

Зашевелился только тогда, когда я шланганула случайно, решила, что он переносит встречу на следующую неделю. Вышел из границ, получается? (Забудьте, вы про это совсем ничего не поняли. Пока достаточно запомнить: не надо бегать за мужчинами. Этого достаточно)

Можно было ответить красивее, мол, завтра нет, и чуть подождать. Но затупила и вывалила все сразу.

Кажется, что он вроде как дважды вылез из норки - когда начал говорить, что планирует следующие свидания, и когда спросил про обед.

НО!

Что если это не рыбак, а я -- липкая кастрюля ухи? Да ещё и с короной вместо крышки? (А если он рыбак вдруг, то вы не липкая кастрюля ухи? Кем бы он ни был, вы кастрюля в короне.)

И что если он просто не проявляет интереса, поэтому и пассивен? Как понять, игра ли это в одни ворота? (Понять очень просто. Если он пассивен, значит он не проявляет интереса. Проявлять интерес, ничего не проявляя, невозможно. Если вы мечетесь на поле одна, а он занят своими делами, значит это игра в одни ворота. Если с его стороны нет инициативы никакой и от ваших шагов он уклоняется, значит вы липкая уха. Вот такие критерии. Понятные?)

И когда женская инициатива становится навязчивостью? (Сразу практически. После фразы "ты обещал" вы тут же стали очень навязчивы. А дальше прижимали и прижимали его бюстом в угол, не обращая внимания на его сопротивления и отмазки)

Не хочется по неумению улететь в яму. Хочется его переиграть. И влюбить. Уж очень он классный! (А, ну раз он классный, то конечно влюбите. Вы-то ведь тоже классная. В яму вы уже летите, и неумение тут не при чем. Снимите корону. Для этого посмотрите на себя в зеркало и скажите себе сто раз, что в мире множество девушек и у каждого симпатичного парня - куча вариантов, поэтому пока он четко не даст вам знать, что вы ему нравитесь, не скажет это и не предложит вам отношения, не надо придумывать его интерес)

]]>