Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:01:36 +0300

В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

Да будет кекс!

Эвелина * — Thu, 27 Apr 2017 13:08:02 +0300

На самом деле на фото не кекс, а маффин. А то, что было до и после этого завтрака, останется за кадром)) Квартира ещё полна сдобным ароматом, который и пробуждает, и успокаивает одновременно. Во, умиротворяет...

Итак, немного теории. В составе маффинов меньше сахара, чем в кексах, но больше "жидкости" в виде яиц, молока. Часто можно встретить ягоды, фрукты, орехи, шоколад и чего-нибудь ещё. У меня – чёрная смородина.

Состав простой:
Мука (у меня кукурузная) — 1,5 стакана
Разрыхлитель — 1,5 ч.л.
Сахар — 5 ст.л.
Сливочное масло (у меня Экомилк) — 100 г
Яйцо — 2 шт.
Молоко — 1 ст.
Чёрная смородина — 1/2 стакана

Для теста отдельно смешиваются все сухие ингредиенты и отдельно все "мокрые". И только потом всё это соединяется и быстро перемешивается. И сразу по формочкам, устеленным бумагой для выпечки. Выпекать 20 минут до золотистого цвета в духовке, разогретой до 200 градусов.

Кстати, тут я за сливочное масло, а не за маргарин или другие растительные аналоги. Сливочным маслом может называться только продукт, полученный из сливок и имеющий жирность не менее 82,5 %. Некоторые от масла сливочного бегут, как от огня. Как я от муки))) Но оно хорошо и полезно, если в меру — всё же дело в количестве и качестве!

Вышло вкусно!

И готовить такое безумно приятно. Особенно когда скармливаешь кексики любимым и родным ))

Рецепт идеальных отношений

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 14:05:55 +0300

Найден маленький, но преприятнейший лайфхак для сохранения мира и гармонии в семье. Чтобы прожить долго, счастливо и ла-ла-ла, как в сказке, короче говоря. Совет простой. Хочется убивать от голода – готовь сам. Что-нибудь простенькое, приятненькое, обязательно вкусное. Это займёт руки, очистит голову и, собственно, всех накормит. А сытый человек – добрый человек)))

Развиваем тему – еда эта должна быть полезной. И вкусной. Ровно такой, чтобы через пару месяцев ваша замечательная пара не превратилась в двух добрых и улыбающихся кругляшей/колобочков. Так что никакой жирной пиццы с колой или пельменей с майонезом.

Решаем сразу и ещё одну проблему – "кто пойдёт в магазин". Вот отличный сервис – Твоё меню. Выбираешь ужины, получаешь коробку на неделю – и готовишь в удовольствие. Все ингредиенты под рукой – вплоть до щепотки соли и растительного масла. Всё свеженькое, до грамма расфасованное. Остаётся только включить музычку для настроения, налить бокал вина для аппетита – и творить!

В воскресенье я получила свою прееееелесть. Условия выбора блюд были простые:

что-нибудь интересненькое

без макарон (потому что я 100 лет уже их не ем и "расчехлиться" могу только в Италии)))

Коробку доставил приятного вида курьер и напомнил, что лучше сразу еду убрать в холодильник. Сказано — сделано.

Один из пакетов призывал съесть его первым. Внутри – всё для приготовления "Рыбных фрикаделек в сливочном соусе с рисом". И началось...

Делюсь рецептом – вдруг загоритесь!

1) Мелко режем и обжариваем лук
2) Добавляем лук и панировочные сухари в рыбный фарш
3) Формируем тефтельки, выкладываем на противень и отправляем в духовку на несколько минут, чтобы схватились
4) Параллельно отвариваем рис – ну тут всё как обычно)
5) Промываем брокколи, разделяем на соцветия и добавляем к фрикаделькам
6) Натираем сыр, добавляем к нему сливки и специи. Заливаем полученной смесью всё!
7) Через 15 минут достаём из духовки вкуснятину, если не захлебнулись от ароматов ДО)))

Признаюсь честно, очень порадовала возможность миновать рынки, супермаркеты и вечную дилемму, что приготовить. Вот тебе всё готовое, вот тебе рецепт – только душу вложи! За эту неделю открыла для себя новые блюда и даже новые продукты. Например, раньше никогда не готовила на гарнир чечевицу. А она же вкусная! И скромно ждала своей очереди во втором пакетике – с Курицей тикка-масала...

Твоё меню – это мой первый опыт пользования сервисом доставки ужинов и он идеально удачен. Бренд только-только зашёл на Московский рынок – раньше радовались только хозяйки в Орле. Здесь ещё нет пафоса и полным-полно доброты.

Так торжественно заявляю, что дома у меня царит согласие и домашняя еда. И точно нужны гости! Обозначенных в заказе двух порций с лёгкостью хватает на троих)))

Лосось с овощами

Эвелина * — Sun, 02 Apr 2017 18:01:51 +0300

Редкий для блога жанр – рецепт))

Лосось с овощами в воскресенье. Чтоб не думали, что я только на пилоне вишу вверх тормашками или фильмы с утра до ночи смотрю. Я ещё готовлю! И вкусно, на минуточку)) Обед не придётся заливать майонезом точно. Тем более в холодильнике его не водится уже года 2 точно)

Готовим простой, но вкусный маринад. Смешиваем соевый соус, мёд, чеснок, набор трав. Покрываем маринадом рыбу и оставляем время. Закидываем овощи на противень, добавляем специй разных по вкусу и отправляем в духовку минут на 15. Добавляем стейки, сдабриваем рыбу/овощи оставшимся маринадом и оставляем в духовке еще на 20 минут. И готово!

Очень-очень-очень вкусно! А если ещё всё это с бокалом любимого вина да в хорошей компании – ммм)))

Письмо. "Если новая семья, то прощай священный сан"

Эвелина * — Mon, 27 Feb 2017 19:01:30 +0300

От священника письмо.

Мне приятно, скрывать не буду.

Но ситуация, в целом, типичная, много раз уже такие разбирали.

gorepriest

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Читаю Вас практически с самого начала. Прочитал все, за исключением некоторых писем в лаб. Ваш труд сложно переоценить, спасибо.

Очень долго думал, стоит ли писать в рубрику. Это связано с моим родом деятельности, который не особо принимает психологию в принципе. Но мое мнение иное.

Итак. Я женат уже более 10 лет, обоим за 30 с небольшим, двое детей - уже школьники. Женился рано, сразу после института, был юн, горд и глуп, никого не слушал, выбор, безусловно, был поспешный. На первом месте была физическая привлекательность.

Так вышло, что через пару лет после свадьбы я радикально сменил вид деятельности. Я стал священнослужителем православной церкви и по сей день им являюсь. Традиционный уклад семьи священника – муж служит и обеспечивает домочадцев, жена рожает и воспитывает детей. Мы с супругой такой уклад и приняли. Она ушла в декрет с первым ребенком, который сразу перетек в следующий декрет, а затем уже не вышла на работу. Я не запрещал, да и она совсем не рвалась работать.

Достаток у священника небольшой, но на жизнь семьи хватало, жили скромно, жилье было изначально свое (до свадьбы мое), крупные покупки помогали делать родители (как правило, мои). Церковная карьера («карьера» для разговора о церкви не очень подходящее слово, но все же) у меня шла и идет неплохо, круг общения и разного рода социальных связей у священника традиционно огромный, кроме того ключевые друзья люди простые, светские, к церкви отношения не имеющие.

В связи с тем, что священник, как военный, его в любой момент могут отправить в глухую деревню, а значит и оставить практически без средств к существованию (у священников нет зарплаты «из центра», зарплата формируется из средств церкви, где он служит), я всегда стремился обзавестись независимым заработком, дабы не подвести семью. Несколько попыток были неудачными, но в итоге к настоящему моменту все сложилось очень неплохо, и независимый заработок существенно превышает зарплату священника.

Работать приходилось и приходится очень много, выходных нет в принципе, сб и вс всегда в церкви, на неделе график рваный, приходится совмещать обязанности священника и развитие собственных проектов, пока вполне получается: и у церковного руководства на хорошем счету, и свои дела идут успешно.

Удалось неплохо улучшить жилищные условия (раньше о таком только мечтали), обновить автомобили нам с женой, рассчитаться с долгами, обустроить быт, все хорошо одеты, обуты, ухожены. Заметил, что успехи подняли самооценку (у меня даже осанка стала выравниваться))). Но вместе с тем обострились и требования к супруге. Тут нужно оговориться, что быт (стирка, готовка, уборка) полностью лежит на плечах супруги, это сразу подразумевалось, я обеспечиваю финансово, она обеспечивает в бытовом плане. Я всегда был слегка недоволен тем, что дома бардак, вещи везде валяются, еда не ахти и т.д. по мелочам. Но смотрел я на это сквозь пальцы: я ведь тоже не приносил домой золотые горы, такой вот компромисс.

Теперь же ситуация изменилась, достаток у меня стал гораздо выше среднего, работаю много и ответственности много. Начал жене делать замечания по домашнему хозяйству (теперь жилье большое, у детей свои комнаты, у нас свои, большая кухня, т.е. и бардак стал больше), ссылаясь на то, что я работаю много и есть результат, а значит и ей нужно трудиться, а не сидеть в телефоне/сериалах/просто тупить. Такое вот симметричное требование. (Описана типичная ситуация дефолта из-за апатии жен-домохозяек. У мужа нагрузка большая, но энергии больше, он занимается тем, что ему интересно, хоть и трудно, тем, что поднимает самооценку, а жена в унынии. Бывают жены, которым можно быть домохозяйками, они творчески подходят к дому, увлекаются дизайном дома, рукоделием, кулинарией, садоводством, их дом шедевр, туда приходят гости и восхищаются. Бывают так же женщины, которые увлечены материнством, занимаются с детьми как настоящие педагоги. Такие женщины могут быть счастливы без работы, остальные начинают увядать, чувствуют себя обслугой, проникаются классовой враждой к мужу, смотрят сериалы и завидуют романтическим приключениям героинь и их красивой свободной жизни)

Времени у нее свободного на данный момент немного (возит детей в школу/кружки), но, по-моему, при правильном распределении все можно успевать. Ведь с годами работы по дому должен прийти некоторый профессионализм, как и на любой другой работе, готовка/глажка/уборка у опытной домохозяйка занимает совсем немного времени, при том, что в еде ни я, ни она, ни тем более дети непритязательны (завтрак - каша/бутерброды, обед – суп, ужин мяско/рыбка/гарнир). Как и у всех есть стиральная машинка, посудомоечная машинка, мультиварка и т.д. и пр. (Профессионализм приходит, если есть мотивация. А так наоборот заставлять себя становится трудней и трудней. Если человек мотивирован, он горы свернуть может, а в апатии сил и времени ни на что не хватает, потому что не хочется ничего)

Но увы, воз и ныне там… Вынужден сам порой разбирать бардак (психуя, выкидывая в помойку), наводить порядок на кухне, распихивая все по ящикам (у нее не влезает почему-то, у меня же после выбрасывания пары ненужных вещей все бес проблем) и т.д. Это все, видимо, симптомы дефолта. Жена меня не интересует как собеседник, поговорить просто не о чем, ну точней, я то могу поговорить, рассказать что-нибудь, событий в жизни, благо, хватает, а вот от нее ничего интересного давно уже не слышал. Мне кажется, у меня трое детей, а не двое. И в этом есть, конечно, моя вина. Я сам на себя много взял, всю внешнюю политику, если так можно выразиться. В итоге столкнулся с тем, что она даже роллы на сайте заказать не может (не хочет?): «дорогой, ну закажи, ведь ты всегда это делал, я не умею…», и таких вот не хочу/не умею/не буду оказалось слишком много. Точнее их всегда было много, я этому не придавал значения, а теперь вот все это капец, как напрягает. Полная безынициативность.

И еще стоит отметить, что все ее подруги (хотя подруги – громко сказано, знакомые) – это жены моих друзей. Своего круга общения у нее просто нет (хотя город родной, всю жизнь тут живет), а я бы ее с удовольствием пару раз бы в неделю куда-нибудь отправлял проветриться, но не с кем даже… (Кстати, у хороших мужей это часто бывает. Как у очень деловых и ответственных жен мужья нередко лежат без работы на диване с пивом, так у хороших мужей нередко довольно ленивые безынициативные жены. Здесь еще жена как-то занимается хозяйством, а я видела совсем ленивых жен, которые смотрят сериалы, а мужья после работы занимаются бытом, потому что боятся потерять семью и детей. Такое тоже бывает)

Накануне Нового Года опять поругались, на этот раз как-то надолго. Чувствую, что-то не так. Случайно выяснил, что жена присматривает жилье на съем, чтобы съехать с детьми. Разводиться собралась. Не имея работы/опыта работы, не имея средств к существованию, не умея заказывать роллы, в конце концов. Я – тиран, запер ее дома, привязал к детям и т.д. и пр. Все соки выпил, гад. (Возможно, она рассчитала, что живя отдельно, она избавится от вашего контроля, а опеку вы и так ей будете вынуждены давать, там ведь ваши дети. То есть ее план может быть не так уж безумен с ее точки зрения, если предположить, что вы ее достали своими упреками и требованиями)

Свою осведомленность я никак не показал (до сих пор типа не знаю об этом), молчал как рыба об лед, и был даже как-то странно для себя спокоен. В итоге по ее инициативе состоялся разговор (карты про желание развода так и не вскрыла), я вновь изложил свою позицию, напомнил, что она сама никогда не рвалась на работу, а не я ее запер (признала, кажется), и что сейчас я как раз хотел бы ее на работу выпнуть (пускай развивается хоть в этом направлении), даже готов финансово поддержать ее рискованный проект, готов помочь с развозом детей и пр., но решать, конечно, ей (мне просто уже надоело принимать все ответственные решения, чтобы потом и все шишки на меня). (Может быть надо начать не с проекта, а с учебы? Не вуз, конечно, но может быть курсы годовые какие-то в том направлении, которое ей интересно. Иначе провалит проект и вообще сникнет. Вы правильно все решили, ей надо развиваться, тогда сил на быт окажется не меньше, а больше, да и вам будет не так досадно брать часть быта на себя, если вы будете знать, что она занята чем-то полезным. Мозги у нее зашевелятся и тонус появится. Даже страсть может вернуться)

В качестве альтернативы я сказал, если уже не выйдешь на работу, то изволь заниматься домашним хозяйством как положено, а не на отвали. Т.к. по-моему, это вполне честный расклад, напомнил, что часть бытовых забот итак всегда на мне (у нас коттедж, 2 машины, баня, гараж и пр, т.е. мест приложения мужских рук хватает). Вроде услышала. И неделю приводила дом в порядок. Увы, силы иссякли. Опять ни работы, ни порядка.
Инфантильность.

Теперь уже ко мне в голову стали забираться мысли о разводе (коих за все время нашего супружества вообще ни разу не было). Я ведь могу начать все заново, не смотреть изо дня в день на кислую и вечно усталую физиономию супруги. Подойти с умом, с багажом опыта к выбору спутника жизни. Возраст – как раз только жениться пора (у меня друзья только-только поженились почти все), выгляжу неплохо, строен и подтянут, занимаюсь спортом, не курю, достаток приличный, крепко стою на ногах. Если оценивать цинично, как «жеребца», то вполне ходовой вариант ))) (Хорошо бы ей это понять, пока вы еще вместе. Сейчас она видит в вас только давящего на мозги надоевшего родственника. Надо поменять распорядок жизни как-то кардинально)

Но тут необходимо отметить еще один важный факт: священник, если разведется, уже не может больше жениться. Т.е., если развод, и новая семья, то прощай священный сан. Это крайне серьезная для меня утрата и совсем не в финансовом плане. Так же не представляю, как жить отдельно от своих любимых детей… Боюсь, что им будет совсем плохо с ней (постоянно на них кричит, ругается, обзывает, не может справиться, короче).
Вот такая вот вилка. (Да, вилка серьезная. С такой вилкой надо попытаться сделать все возможное. Но возможное - это то, что в вашем локусе. То есть если человек другой упирается рогом и говорит, что ничего не хочет, придется его отпустить. Есть немалый шанс, что уйдя, она прибежит назад одумавшаяся. Но пока она не уходит и даже боится об этом вам сказать, надо попытаться вовлечь ее в какую-то деятельность, где ей будет интересно, где на нее ляжет ответственность, где она почувствует свою значимость, это ее быстро изменит в лучшую сторону. Скорее всего она перестанет вести себя апатично и на вас будет смотреть куда веселей. Тем более, раз вы женились из-за ее физической привлекательности, значит есть шанс, что она вам еще может быть симпатична и даже более того)

Буду благодарен за разбор (Успехов вам)

Письмо. "Идеальных мужчин не бывает"

Эвелина * — Thu, 09 Feb 2017 21:28:15 +0300

Вот довольно интересное письмо.

Ситуация очень типичная, мы с вами таких сотню уже разбирали. Но поведение автора с какого момента становится вдруг нетипичным. Она проявляет волю, в конце, и даже самоуважение. Читать такое странно и приятно.

ilga_7

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Я создала свой аккаунт в ЖЖ примерно год назад чтобы читать Ваш блог. Читаю регулярно Ваши статьи и перечитала почти весь архив. (Жаль только страницу не заполнили. Друзья, заполняйте чем-то страницу, неприятно открывать совсем пустой журнал. Даже если аккаунт старый и читаете вы в жж только меня)

Надеюсь, что мое письмо попадет в разбор и, благодаря Вам и комментаторам, я сумею увидеть где я себе так упорно вру. Когда я читаю чужие истории, мне удается увидеть правильно ситуации, хотя не всегда. Какие-то вопросы из прошлого – думаю, что тоже понимаю, что и как это было. Но отрефлексировать текущие отношения не могу. Мои короны цветут и просто глаза закрывают.

Я долго не ощущала особых проблем в моей личной жизни. Первый развод по моей инициативе, я была в этой истории типичным плюсом и испытала облегчение и радость, даже не смотря на то что осталась с маленьким ребенком.

Я всегда работала много и училась практически всегда. Содержала себя и ребенка всегда сама, даже от алиментов отказалась. Карьеру строила, друзья, развлечения, поклонники какие-то. Мне было нормально в целом.

Потом встретила своего бывшего мужа, случайно. Он вообще мне не понравился. Но он запал и стал очень красиво ухаживать, готов был тратить деньги (я не принимала, сама оплачивала свою половину и ребенка), выполнял все мои капризы. Думаю, он минусовал, а я плюсовала. Я решила, что он надежный и заботливый, при этом он много работал и его карьера пошла в рост (до этого мой статус был выше). Я решила, что он мне походит, мы стали жить вместе, он уговаривал выйти замуж. Я “проверяла” его несколько лет, потом мы поженились и еще какое-то время все было хорошо.

Я не отследила момент, когда все изменилось, мало того. я упорно не хотела до последнего видеть что все уже по-другому, что меня просто терпят из чувства вины или долга, а я давно сама в жутком минусе. Его уход стал для меня трагедией и громом среди ясного неба. Я была уверена в его любви. Как я сейчас осознаю, за это время он сильно прокачался – поднялся в карьере серьезно, спорт, имидж. Я тоже не стояла на месте, но мои достижения гораздо скромнее, я попросту расслабилась и почивала на лаврах. В общем сдала позиции.

Я стала жутко липнуть, звонить, рыдать, унижаться, я умоляла его вернуться, ужас... Это длилось 1,5 года, я почти не ела и не спала, у меня начались панические атаки и депрессия, проблемы со здоровьем, мне кажется это была аддикция. Потом я случайно узнала от общей знакомой что у него давно другая семья. Почти сутки какого-то сплошного ада – истерики-паника-дикая злоба, кучу всего уничтожила и повыкидовала, потом я вдруг впала в анабиоз – почти неделю только спала-ела-спала, хорошо что рядом была подруга. А потом потихоньку поползла на работу и через какое-то время неожиданно для себя я поняла что эта история закончилась, и мне он больше не нужен, меня отпустило.

История закончилась, но поселился просто дикий-животный страх повтора этого состояния. Я старалась забить этот страх "активной жизнью", просто чтобы не думать об этом (я считаю это страхом одиночества) – я стала заниматься всем чем могла: фитнес, ролики-велики, дайвинг, горные лыжи, прыжки с парашютом, йога, танцы, вышивка, вязание, кулинария, рисование и т.д. в общем “любой кипеж кроме голодовки”. Понимаю конечно, что все это на уровне дилетантства, это не опоры, а просто попытка вытеснить страх.

Через некоторое время в кафе познакомилась с мужчиной, его зовут Д. Он просто сел ко мне за столик и завел беседу. Он старше меня почти на 10 лет. Харизматичный, любимчик женщин, думаю ДМС, красавчик и знает это, сексуален, около 10 лет в разводе, но один никогда не был. Я не могу определить Печорин он или Казанова, все время сомневаюсь, последнее время стала думать может быть КСЖ, в общем совсем запуталась. Он говорит что у него всегда помимо жены были любовницы, но “его никогда не ловили, он осторожный”. Одеваться любит стильно и несколько вызывающе, явно молодится и сам себя иногда называет “мальчиком”. Вполне успешен в карьере, много друзей. А я – стандартная Рапунцель с экселем и коронами. Наверное СЖД несмотря на возраст, хочу быть М, но явно не получается. Я достаточно хрупкого телосложения и наверное это хоть немного спасает ситуацию.

Отношения как-то прогрессировали. Я тогда не знала о блоге, сейчас я иногда думаю что чисто случайно мне удалось закинуть что-то типа шаров и возможно крючков, а иногда – что меня просто съели.

(Дальше она описывает не шары и не крючки, а корм сплошным потоком. Когда вы начинаете отношения с корма, ваша значимость падает. Вас могут бросить, а могут начать использовать. В любом случае ничего хорошего не происходит)

Во всяком случае я была очень заинтересована в этих отношениях и понимала что у меня большая конкуренция, я старалась. Ничего проактивного придумать сама я конечно не могла, я просто старалась делать то, что слышала он хочет. Он обмолвился что хочет приходить домой и слышать как на плите шкворчит еда, что его ждут – я стала перед его приходом жарить стейки как он любит, печь печенье, заваривать свежий кофе. Он говорил что его прежние достижения по работе никому не нужны – я достала билеты на закрытое “мероприятие”, думаю понравилось, потому что он хвастался потом фото. Показал мне старую видеозапись, посетовал что не было тогда техники, качество ужасное, я сделала видеоролик, наложили эффекты, получилось стильно и интересно, всем стал показывать-рассылать, народ хорошо отзывался и т.д.

Вначале стали встречаться на все выходные, потом еще и разок на неделе, потом выходные у него, а 2 дня на неделе у меня … а потом он переехал ко мне, сам, я не приглашала (хотя была не против), но он просто как-то сказал я переезжаю к тебе и я промолчала (наверное это был первый осознанный мной слив территории). (Это не слив территории. Обратите внимание. Это шаг со стороны мужчины и не малый. Но показательно тут другое. Он имел намного большую значимость и он однозначно доминировал, поэтому просто приехал и стал жить. То есть делать шаг к совместному проживанию - это сближение и это очень хорошо, но то КАК этот шаг был сделан, говорит о дисбалансе. В динамическом балансе мужчина говорит, что хочет жить вместе, женщина радуется, и вместе они решают, где будут жить и как)

Потом он познакомил меня со своей дочерью. Подружился с моим отцом, помогает ему и советуется. Больше у нас нет никого из родителей. Его друзья меня кажется приняли, общаемся. Мне казалось что ну вот, все строится …

Но сейчас я не знаю. Я иногда думаю что у меня амбивалентность проявляется, а иногда что я из под своих корон не вижу реальность и периодически она просто бьет меня в лоб.

На сегодняшний день я вижу текущую ситуацию так. Он принял решение в тайне от меня и купил участок для строительства дома далеко от текущего места проживания. Конечно, он самостоятельный человек и не должен отчитываться, но данная покупка приведет к изменению образа жизни, туда надо переезжать, а мое мнение никто не спросил. Новость подал как сюрприз для меня и все время говорил мы-мы будем. (Альфа-самец, чо. Я хотела сказать, что вы как пристроились снизу в начале, так и остались там пока)

Перед объявлением этой новости мы были в гостях у его друзей и он всем представил меня как супругу (до этого не говорил). Вначале я расценила это как шаг в наших отношениях, а теперь думаю, что просто хотел подсластить пилюлю, т.к. официального предложения затем не последовало. (Девушки, вы все-таки открывайте иногда рот и спрашивайте что-то хотя бы, нельзя молчать затравленно всегда. Спросите мужика, почему он называет вас супругой: ради юмора или планы на вас имеет серьезные. Он, конечно, скажет, мол время покажет. Но надо хотя бы обозначить свое присутствие, нельзя быть тенью)

Когда он объявил о новости, у нас возник конфликт, я сказала чтобы он уходил, мы стали жить как соседи (живем в моей квартире). (Вы сказали, чтобы он уходил и вы стали жить как соседи. Но вы же сказали, чтобы он уходил. Вы говорите или еле слышно пищите? Может быть начать учиться громко говорить? И твердо стоять на своем?) Он не ушел, его друзья стали мне рассказывать что он очень переживает, советовался с ними как урегулировать ситуацию. Но он также говорил им, да мне тяжело, но я принял решение, это мне важно, а остальное будем решать после моего возвращения. Никаких конкретных шагов по разрешению ситуации он не делал, но были просто общие попытки восстановить общение.

После месяца конфликта, за неделю до его отъезда закладывать стройку я решилась на перемирие (корона решила что что он просто вот такой, привык все делать по своему, командовать, а мой страх конечно тут же согласился). Я сказала, что поезжай, раз решил, а там посмотрим как будет (сейчас считаю что этим я снова слила территорию – легла ковриком к ногам, я на все соглашусь). (Вам надо было выгнать его, ну то есть выдворить вежливо, но твердо, на расстоянии значимость растет, а когда вы ходите под носом унылой тенью, нет)

Перед самым отъездом, в последний момент, я первый раз сказала что люблю его (я серьезно отношусь к таким словам, это не разменная монета), и что мне жаль что мы расстаемся. Ответа не ждала, специально тянула до последнего чтобы услышал и уехал, хотела просто потом не мучиться мыслью что не сказала что-то важное (получается выдала положительное подкрепление на его явно неуважительное отношение). Но неожиданно для меня он стал говорить что тоже любит, писал-звонил по несколько раз в день, романтично, даже стихи сочинял, что он счастлив, каждый раз как любит-скучает (видимо из-за невольной дистанции почувствовал некий дискомфорт и тягу ко мне). За это время я опять отрастила корону - меня любят. (На дистанции и из-за попытки кривой пики и еще положительно подкреплял ваш слив. У него в отличие от вас нормальные границы и он умеет доминировать)

После возвращения вначале казалось что все хорошо. Но вот сейчас я могу сказать (эксель-то включен) что он перестал, например, ремонтировать что-то в моей квартире, раньше все всегда делал сам даже без просьбы (теперь он словно потерял к ней интерес). Он не хочет никуда ехать со мной в отпуск (ранее мы много и с удовольствием путешествовали вместе), говорит что нужны деньги на стройку (конечно, это большие траты, бюджеты у нас раздельные, он купил и строит на свои, а мы всегда платили поровну за путешествия и я не готова его спонсировать).

Недавно я попросила что-то сделать, а он вдруг сорвался – я тебе что-то должен, я устал. Конечно я сказала что ничего не должен и сделала сама. Потом я узнала, что он собирался снова уезжать туда и гораздо раньше чем ранее говорил, и он снова скрывает это от меня. При этом он просил меня помочь в проектировании дома и учитывает некоторые мои рекомендации. Говорил что любит, постоянно тянул в постель все это время. Друзьям в новый год под градусом рассказывал что так запал на меня, что даже все это время ни на кого не смотрит, я не уверена в этом, но это возможно, только скорее потому что все же возраст не молодежный.

Моим друзьям он сказал что “строит для нас, хочет что бы мы там провели старость”, но это было без меня, мне передали. А в бытовом общении он всегда говорит Я (строю-делаю и т.п.), а не мы, даже если мы реально это делаем вместе, правда он всегда любит повторят что он берет на себя ответственность за все происходящее, потому что он мужчина. (Ну и еще это его дом. Он не хочет, чтобы вы думали, что ваш. Его можно понять: куда проще рулить ситуацией, если дом - твой, а не общий. Это его дом, в который он пока планирует позвать вас жить. Если вы будете умницей и будете вести себя хорошо. Или, что куда лучше для вас, - если ваша значимость поднимется)

Я стала анализировать – я считаю что он явно делает шаги назад, плюсует, а я снова стремительно качусь в минус. Я старалась вкладываться как могла до последнего момента, но сейчас это ему не нужно, мои вложения обесценились. Думаю, он собирается переезжать туда в самое ближайшее время и ему сейчас нужна женщина, которая в первую очередь будет рада жить там с ним (т.е. попросту в деревне, заниматься сельским хозяйством) и он глубоко сомневается что я подхожу на эту роль. У нас взрослые дети и мы оба можем себе позволить жить для себя. Но у меня вопрос как жить...(Он считает, что если вы так сильно любите его, вы подстроитесь. Он предоставляет вам право подстроиться или уйти. В принципе, он правильно действует. Правда значимость ваша невысока. Но и бросать вас он пока не намерен, рассчитывает жить с вами в ближайшее время, а там - как получится)

Я завела разговор по этому вопросу. Сказала, что его поведение показывает неуважение ко мне и моим интересам, что я не готова с этим мирится, и что я не понимаю что у нас за отношения и какие перспективы. Он вначале увел разговор и попытался закончить его ничем, стал обнимать, я его оттолкнула.

Утром он четко, хотя мне показалось с обидой, сказал – принял решение, наши отношения завершены. Я ответила – хорошо. Еще через сутки сказал, что хочет расстаться друзьями, было много хорошего, давай просто пока общаться по-хорошему… я ничего не ответила. На его попытки сейчас “весело вести дружеские беседы” отвечаю кратко-вежливо-по делу, не могу по другому, нет сил. (Ну вот тут у девушки проклюнулось самоуважение вдруг. Надеюсь это не глюк. Мужик дерзко пошел ва-банк, был уверен, что будут слезы и мольбы о прощении. Нет? Удивился и стал отступать, предлагая дружбу и рассчитывая все понемногу вернуть назад. Но нет. Она тут наконец-то хороша)

И вот так все встало … он не уходит. У него нет квартиры, ранее снимал, но это же не проблема. Конечно ему было бы удобно пока жить у меня, но уверена он понимает что это не возможно, что я на это никогда не соглашусь. Я понимаю, что как взрослый и целеустремленный человек, он сейчас строит и планирует свою будущую новую жизнь. Я сама не знаю насколько я могла бы туда вписаться (для меня это серьезное изменение условий жизни, я коренная горожанка, хотя люблю бывать в деревне), но меня никто туда не звал, а учитывая сложившуюся ситуацию, даже если бы сейчас и позвал, отношение ко мне возможно станет еще хуже, а мне бросить все ради чего? Если бы я видела проявления любви ко мне и уважение моих интересов, я бы согласилась попробовать (для меня это серьезный шаг навстречу). И при этом ждала бы что партнёр в ответ тоже продолжит что-то делать навстречу. Желание Рапунцели из высокой башни, да? (Нет, попытка начать себя уважать и потребовать наконец-то с собой начать считаться. Потребовать без скалки, нормально - предложив разойтись, если вы - пустое место. К сожалению, он вас наверное прогнет. А жаль)

Не понимаю, что мне делать и как себя вести дальше. Я не понимаю завершилась эта история или нет. Да, я хотела бы продолжения отношений с этим мужчиной, если конечно есть что продолжать, но не на любых условиях.

(Так и надо думать. И не отступать. Вы хотите продолжения на условиях, что вам предложат действительно равные условия отношений, с уважением к вам, с любовью, с описанием перспектив. А иначе вы готовы расстаться и жалеть об этом не будете)

И еще я очень боюсь снова оказаться в том ужасном состоянии и что при этом я еще буду себя грызть, что я сама все испортила. Я боюсь, что тогда не хватит сил снова вылезти из ямы.

Мой бывший муж постоянно говорил, что я сама все порчу, что я не ценю настоящую любовь и не понимаю, что идеальных мужчин не бывает. Я после развода часто думаю об этих словах, собственно они меня и привели читать блог, искала способы разобраться и изменить свою жизнь. (Идеальных мужчин не бывает, а вот отношения при равной значимости и взаимной любви конечно бывают, и люди в таких отношениях берегут друг друга и ценят)

Спасибо за уделенное время и внимание.

ОЦИФРОВАННОЕ ОБЩЕСТВО. Похороны интеллектуального контента или его потребителя?

Эвелина * — Tue, 17 Jan 2017 21:58:01 +0300

«ЖЖ умер» — уже много раз категорично писали блогеры, обвиняя его то в желтизне и отсутствии цензуры, то, наоборот, в подкупности редакции и выхолощенности текстов, попадающих на первую страницу. Но, рассуждая о том, что тот или иной сервис или контент недостаточно хорош, мы забываем обратить внимание на то, что происходит в обществе. И это большая ошибка. Посмотрите, какое количество заходов и комментариев на таких ресурсах, как тот же «МЕЛ», «Арзамас», «Сноб» и т.д. Большой ли там трафик? Много ли думающих комментаторов?

Социальная сеть MySpace, несколько лет назад занимавшая место нынешнего Facebook, отошла на задний план. Сегодня большинство из вас о Myspace даже не слышали. Это был уникальный сайт, ваша страница редактировалась с помощью html и тегов flash, можно было добавлять аудио и видео, далее вы вели его в формате дневника, общаясь с комментаторами. Даже несколько профессиональных SEO-специалистов не объяснят, как такой же американский сайт, который был примитивнее и объективно хуже по интерфейсу, обладал меньшими возможностями и так далее, стал популярнее. Возможно, это связано с дополнительным инвестированием и закулисными играми, о которых мы не знаем. Или людям не нужно лучшее, им удобнее пользоваться необходимым минимумом.

Хороший читатель

Потребитель качественного контента так же, как и его создатель, роскошь во все времена. В случае с «Арзамасом» или проектом «Толкователь» всё очевидно: публика совершенно не интересуется не только интеллектуальным контентом, но и образовательным контентом среднего уровня. Можно ли их за это осуждать? Нет. Потому что о космическом сознании и духовности не говорят с теми, кто не удовлетворил даже свои базовые потребности. Если наш труд не ценится по заслугам, а радостей в жизни немного, то гораздо важнее обсудить, «в каком супермаркете дешевле свёкла», чем творчество Кандинского или обэриутов.

ЖЖ — как никогда прежде на высоте, просто умирает интеллектуальный читатель и упраздняется институт цензуры и социальный протокол. Что такое «хороший читатель»? Обязательно ли он успешен и эффективен как личность? Конечно, нет. Если он эрудит и интеллектуал, но приходит в ваш журнал и, брызгая слюной, пишет: «Вы опять запятую не там поставили» или «Теория струн — полный бред», то он образован, но хам и не умеет отделять главное от второстепенного. Если отвечает интересно и аргументированно, но вы пишете о кулинарии, а он любую тему сводит к обсуждению политической ситуации, то хорошим читателем его тоже не назовёшь.

Необходимость цензуры

Одна из основных причин необходимости цензуры — это уменьшение уровня катастрофических ожиданий населения и предотвращение массовой истерии. Любой профессиональный психотерапевт подтвердит, что как только в прессе и на телевидении появляется заметка о серии самоубийств среди подростков, количество самоубийств…странным образом возрастает. Запускает цепную реакцию. Представьте, вы лежите в больнице с банальным гастритом. И вдруг медсестра говорит: «До вас пациент с такими же симптомами лежал. Думали — гастрит. Оказалось — неоперабельный рак желудка. Хороший был человек, вчера похоронили». Вы хватаетесь за сердце, думая: «А вдруг у меня тоже?» Вас начинает знобить, колотить, вот уже и боли усилились, хотя только с утра вы планировали, как поедете в сад, когда вас послезавтра выпишут. После просмотра рекламы из серии «У каждого второго мужчины после 40-ка лет…» вы можете почувствовать серьёзное недомогание, хотя до этого всё было отлично.

Это не означает, что нужно всё непременно запрещать, никуда не впускать журналистов, но позволять то, чтобы люди впадали в панику, прочитав очередной бред, вроде «Путин — биологический робот» и «предсказание Ванги — конец света в 2017 году» — недопустимо. Известно несколько случаев, когда секты старообрядцев замуровывали себя вместе с детьми под землёй или в частных домах, начитавшись предсказаний о том, что будет глобальная катастрофа. Пришлось приложить немало усилий, чтобы передать медикам хотя бы детей, страдающих от обезвоживания.

Другая причина — создание благоприятных условий для обучения и развития людей в целом. Можно ввести моду на что угодно: здоровый образ жизни, посещение библиотек, совместный запуск китайских фонариков или изучение древнегреческого языка. Оказавшись в новом коллективе, вы либо подстраиваетесь, либо уходите. Если вы работали на предприятии, где средний возраст сотрудника около 60-ти лет, то вы наверняка замечали, что даже говорить начинали по-другому, смеяться над совершенно другими вещами и т.д. Перейдя в офис, где вас окружают молодые и прогрессивные люди, вы тоже менялись, а если не удавалось, то долго не задерживались.

Быть проще

Давайте представим такую картину. Вы оказались в полуразрушенной деревне, где у людей совсем другие образ жизни, привычки и интересы. Они там свиней и гусей пасут и половину слов, которые вы говорите, не понимают. Что вы будете делать? Вариантов множество. Можно сразу же развернуться и уехать, не тратя время и силы. Можно найти пару сообразительных человек даже здесь и общаться только с ними. Можно помогать большинству тянуться до вашего уровня, вежливо объяснять. А ещё можно просто опуститься до их уровня и начать размазывать сопли рукавом и пасти гусей. Через полгода вы забудете о прежней жизни и адаптируетесь. Если каждый будет подстраиваться под тех, кто проще, а они в свою очередь под тех, кто проще их, то мы можем опять встать на четвереньки и перестать разговаривать.

Сегодня даже развлекательные журналы окончательно деградировали. Первый Playboy, который у нас возглавлял Артемий Троицкий, был другим. Vogue не был целиком и полностью состоящим из сплетен и заказной рекламы сумочек по 300 500 рублей в ГУМе. В современных глянцевых журналах нет интересных аналитических статей о том, как менялась мода, нет объяснений, как самой сшить красивую модную юбку, зато куча псевдонаучных примитивных тестов для того, чтобы «Узнать, какая ты любовница».

Одним из первых иностранных журналов мод, который стал издаваться и продаваться у нас, стал «Burda». Часть кулинарных рецептов повторить было невозможно, ведь таких продуктов в то время достать было нельзя. Читаешь — «индейка, фаршированная овощами, рисом и розмарином», у тебя слюни текут, а за окном Советский Союз, перестройка, пустые прилавки, где нет ничего, кроме плавленого сырка. Женщины передавали его друг другу, читали и обсуждали в коллективе на работе, берегли и перерисовывали выкройки, учились вязать и вышивать.

Пресыщенность общества

Россия всегда по праву считалась самой читающей и интеллектуальной страной, но она перестаёт ей быть, переходя в режим твиттера и новостей «Медиа матрикс» и теряя интерес к нынешнему виртуальному «самиздату», поскольку в наши дни тексты любой направленности и качества фактически стали бесплатными. Мгновенная доступность информации и отсутствие цензуры отчасти её обесценила. Зачем переписывать красивые стихи в тетрадку, если вы можете набрать пару строчек в Google и найти их? Зачем вымаливать у знакомых на один вечер номер журнала «Знамя» или «Иностранная литература», если всё есть онлайн?

Умер тот, ради кого можно писать, отложив множество дел, отработав полный рабочий день, забыв об отдыхе и сне, согнувшись где-то на кухоньке, не думая о том, что это не оплачивается. И в лучшем случае тебя при встрече похлопают по плечу и скажут: «Читал тут твоё…Ну ты знаешь…Как ты прав! Я всегда так же думал, но выразить не мог!» Ради этих людей хотелось высказаться, диалог с ними был самой большой наградой и стимулом. Для них существовал «самиздат», в котором печатались в советские времена запрещённые и малоизвестные авторы. В виде самиздатовских копий получили впервые распространение стихи Мандельштама или уже совсем близкого нам Иосифа Бродского, книги авторов, которые формально запрещены не были, но найти их было невозможно, такие как стихи Саши Чёрного или Анны Ахматовой, «Мастер и Маргарита» Булгакова и многие другие. Умер хороший, пытливый читатель. Таких больше нет.

Люди про запас.

Эвелина * — Fri, 13 Jan 2017 16:35:11 +0300

Я когда-то, тысячу лет назад, поднимала тему про Подснежники.
Когда вдруг откуда ни возьмись появляется какой-нибудь Вася, решивший размножаться, и по такому случаю начинающий пробивать из записной книжки всех, кто, как ему кажется, мог бы в этом деле подсобить.
Так вот, перечитайте внимательно, я сейчас не об этом)

Я хочу поговорить о моногамии, но в некотором эгоистичном смысле.

Шарахались мы тут недавно с Лизкой по магазинам. Шарахались долго, и в итоге с кучей пакетов засели в кафе. Заказали себе по рому с колой (надо же обмыть пополнение шкафа) и как-то совершенно неожиданно рядом материализовались двое приятных мужчин чуть за тридцать. То что нужно, короче. Там случился ещё ром с колой, и ещё, потом мы как-то дошли до того, что стоит закинуть пакеты ко мне и рвануть в бар. Вчетвером, конечно. В баре мы провели ещё пару часов, а потом Лизка собралась домой. Ибо дома любимый муж. Но телефон мальчика записала, и не то чтобы пообещала, но намекнула, что когда-нибудь позвонит.

На следующий день мы с Лизкой мальчика того обсуждали.
-Ты что, Доценту изменять собралась? - спросила я.
-Упаси господи, - ответила Лизка, - я мужа люблю.
-А зачем ты номер Серёжи взяла?
-А про запас, - спокойно ответила Лизка, всасывая спагеттину, - вдруг я с Женей разойдусь. А Серёжа хороший мужик, чё б и нет, пусть будет, мало ли.

Короче, как выяснилось дальше, Лизка, естественно, не собирается с Доцентом расходиться, но при этом в целом не исключает такого расклада событий, ну а что, жизнь она такая, непредсказуемая. И складывает она этого Серёжу про запас.

И я начинаю вспоминать, а ведь в моей жизни тоже были такие нюансы.
Когда я была с Костей, с Пашей, с Андреем, а в зоне видимости нарисовывался кто-то замечательный и прекрасный, то я нет-нет, да и думала: а пусть будет, вдруг что. И даже накопила каких-то телефонов. Но каждый раз, когда я расходилась с кем-то из своих мужчин, я, конечно, слегка напивалась, но по-пьяни мой мозг категорически отказывался звонить этим мальчикам, которые в загашнике. И знаете почему? Я вас сейчас удивлю. Потому что с ними просто так спать не хочется, они для этого слишком хороши.

Короче, да, такой загашник существует, и как мне кажется, существует у всех. Люди про запас. Случайные знакомые, встретившиеся в самый неподходящий момент, но понравившиеся так, что мы их где-то на подкорке фиксируем, а в телефоне записываем, чтобы так эгоистичненько если что - подготовить себе запасной аэродром. Или хоть видимость.
Как запас полотенец, лежащий в шкафу. В ближайшие пару лет они тебе, вроде, не понадобятся, но мало ли что.

Так вот, теперь я хочу спросить тут у мальчиков и у девочек, особенно у тех, кто в паре - а у вас такое есть? Есть люди про запас? Те самые, к которым если что - и сразу переметнуться, ну или не сразу. Но какой-нибудь Серёжа, который когда-то где-то встретился, и тогда был не особо нужен, но мало ли.
Или встречались ли вам такие, чтобы мысль: ах, вот не была бы я замужем, так хоть сейчас с этим на край света? Или другая: ну а вдруг...
И сохранить втихаря его страничку в браузере. В папке "кулинария для девочек".
________

© Екатерина Безымянная

Хлеба и зрелищ! Рынок "Бокерия" в Барселоне

Эвелина * — Fri, 06 Jan 2017 13:04:19 +0300

Что приготовить в новогодние праздники? Что поесть? Куда сходить? Кажется, это самые популярные запросы последних двух недель. И правда, море времени когда хочется чего-то (всего) вкусного и красивого. Хлеба и зрелищ подавай!!

Далее – место для пускания слюней. Осторожно, не закапайте клавиатуру)))

Рынок Бокерия в Барселоне, пожалуй, самый известный. Это не просто "место с едой" – за несколько веков (да-да) место превратилось в самую настоящую достопримечательность! Точно входит в топ-20 того, что нужно посмотреть в Барсе – must see, must taste, must buy.

Первые упоминания о рынке датируются 1217 годом: это были столы для продажи мяса у городских ворот. Ассортимент с годами увеличивался, число торговцев росло. А официальны статус Рынок Бокерия получил лишь спустя 6 веков (6 веков, Карл!). В 1826 году рынок был официально признан властями. Ещё почти век ушёл на то, чтобы над Бокерией появилась новая металлическая крыша. Ну а сейчас это – рай на земле...

Фрукты и овощи, орехи и сухофрукты, рыба, мясо, всякие морские гады, сыры, сладости, специи, масла и вина... Здесь есть решительно всё, что можно отнести на кухню! Ну или съесть, не отходя от прилавка – действо тоже распространено и разрешено. Каждый прилавок – произведение искусства. Ароматы дурманят голову. Симпатичные каталонские продавцы – так и манят.

Гуляя от прилавка Бокерии к прилавку, стоит быть на чеку. Уж точно кошелёк лучше держать крепче и при себе. Все путеводители кричат о наличии карманников в этих местах. Оно и неудивительно! Шум, гам, толпа людей, деньги направо и налево – раздолье для воришек.

Если говорить о ценах – в Барселоне, конечно, найдутся и дешевле продукты. Но это ж аттракцион!!! За который всё же можно немного приплатить))

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

Ну и карта, рассказывающая, как это место искать)

Хлеба и зрелищ! Рынок "Бокерия" в Барселоне

Эвелина * — Fri, 06 Jan 2017 13:04:19 +0300

ВЫРАЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВАС СМЕШАТ

Эвелина * — Sun, 20 Nov 2016 21:58:10 +0300

Меня всё время смешат выражения "Прям-как-в-детстве" и "Домашний-же"! В кулинарии, допустим, одна тётенька у другой спрашивает: "Вы брали эти пирожки? Вкусные?" "Что вы, женщина, прям-как-в-детстве!"

Где здесь логика? Детство, оно же разное бывает! И дом у всех тоже разный.

Помню, я очень маленькая, увидела болезненно полную даму. Как и свойственно детям, раскрыла от удивления рот и стала улыбаться. Тётя расстроилась и сказала: "Не смейся девочка, скоро сама такая будешь!" Моя мать вступилась: "Да что вы! Она столько не съест!"

Расскажите, а вас какие выражения смешат?

«Еда и секс на скорую руку… или отношения в эпоху потребления»…

Эвелина * — Fri, 15 Jul 2016 10:33:13 +0300

(работа с метафорой в терапии сексуальных дисфункций и дисгармоний)

Кто как жуёт, тот так и живёт…(ц)

...

У многих людей сердца похожи на желудки...(ц)

...

Секрет счастливой жизни в том, чтобы есть то, что вы любите. (М.Твен)

...

Не могу на тебя смотреть, когда ты ешь.
Не могу на тебя смотреть, когда ты молишься,
Не могу, когда вынимаешь ногу из брюк.
Не могу, когда целуешь меня и берешь.
Не могу на тебя смотреть, когда ты спишь.
Не могу на тебя смотреть, когда тебя нет.
Не могу дождаться, когда же ты снова придешь
и, помолившись, сядешь за стол есть.

(В.Павлова "Стихи о любви")

Помните ли вы с чего началось грехопадение человечества? И за что Бог изгнал Адама и Еву из Рая?

В упрощенной версии событий – формально, Адам и Ева были «депортированы» из Рая за покушение на целостность яблока... познания…(т.е., за" гастрономические пристрастия?")

А, если серьезно, то:

"Познание законов добра и зла - по сути, законов нравственных норм и моральных ограничений - и породило исключительно человеческое чувство стыда с последующим за ним чувством вины, тревоги и страха..."

(Л.М.Щеглов)

В результате, сексуальность - естественное проявление стремления к жизни, источник творчества и удовольствия, превратилась в территорию "перегруженную" страхами, страданиями и травмами…

Даже обсуждать эту тему для многих неприлично...

Когда в психотерапии заходит разговор о сексуальности, то большинство людей начинает объясняться неопределенно и общими фразами, например: «Что-то у меня с этим не так...», «У меня есть какая-то проблема с этим»…

Получается, что: "Все делают это, но никто не говорит об этом"...

Обсуждать сексуальные отношения нелегко... даже с терапевтом, даже, если эти проблемы являются основной причиной обращения...

Что делать?

При возникновении трудностей у клиента в работе с темой сексуальности можно использовать метафору, ассоциирующуюся с сексом: предложение какой-то игры, совместный ужин, приглашение на свидание. Иногда метафорическое общение содержит больше информации, чем прямое.

Сексологи любят прибегать к «пищевым» метафорам для описания особенностей сексуальной сферы, обсуждения сексуальных предпочтений и необходимых условий для вступления в интимную близость - что возбуждает, что подталкивает к сексу, какая сексуальная стимуляция необходима, желаемый темп развития сексуальных отношений, что происходит непосредственно во время него, что происходит после, что не устраивает, какие элементы интимной близости важны и какие из них являются не реализованными, к чему хотелось бы прийти?

И т.п.

Почему "пищевые метафоры"? Да хотя бы потому, что о еде большинству людей говорить проще, чем о сексе .…

Секс и голод правят миром… Это две мощнейшие силы, тысячелетиями движущие и управляющими человечеством… - сказал когда-то З.Фрейд…

Современные психологи (и сексологи) находят много общего в отношениях к еде и сексу, например, утверждают, что оба эти занятия неразрывно связаны с получением удовольствия - как человек удовлетворяет одну потребность, так, скорее всего, он обходится и с другой. Отсюда тема перверсий, обжорства, кулинарных изысков... как потакания невоздержанности во всем…Т.е. «человек ест точно так же, как… занимается сексом».

Фольклористы отмечают, что акт поедания пищи довольно часто выступает как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятие полового акта и принятие пищи обозначается одним и тем же словом — «отведать, вкусить»...

Социологи открыто говорят о том, что современная «власть фастфуда» разрушает отношения между мужчиной и женщиной…

«Трансляторы» поп-психологии (и, особенно, великой народной женской мудрости) настаивают – «чтобы узнать сексуальный тип партнера стоит сходить с ним в ресторан, который он выбрал сам»…

...

Принято считать, что выбор пищи, особенности приготовление её, скорость процесса потребления, "антураж" (совокупность окружающих условий; обстановка) и т.п.. может дать выход на аспекты построения сексуальных отношений (выбор партнёра, процесс ухаживания, непосредственно половой акт (длительность, динамика), скорость (по «быстрому» между дел, или основательно) и т.д.

…

А что думаете вы: «Существует ли взаимосвязь между отношением к еде и сексом?»

Прежде чем ответить, давайте проведем небольшое исследование…

Инструкция:

Техника "Ужин мечты" (Бриджит Мартель)

1 этап. Расскажите о том, как вы едите в своей повседневной жизни.

- Где вы обычно едите? Как часто вы делаете это не дома?

- Вы принимаете пищу в одиночестве или в компании?

- Вы готовите сами для себя, вы готовите для других (и тогда для кого?) или кто-то делает это за вас (для вас)? Если сами – то, сколько времени занимает у вас этот процесс? Если готовят для вас – то кто и что?

- Что вы едите? Полуфабрикаты или натуральные продукты, которые требуют времени для приготовления? Кто и как их выбирает? Что за блюда обычно на вашем столе, какие они? «Сложносочиненные» или простые? Привычные для вашей культуры или экзотические? Как часто вы «экспериментируете» с едой?

- Какие температурные, вкусовые и эстетические характеристики имеют блюда?

- Как блюда и стол оформлены при подаче?

- Часто ли вы обращаете внимание на то, как вы едите? Если да, то, как вы едите? Осознаете ли вы этот процесс? Вы жадно набрасываетесь на еду, и уничтожаете ее за минуту, или медленно «наслаждаетесь» ею. «Может быть, вы читаете, разговариваете, мечтаете или думаете о чем-то во время еды? Как часто бывает так, что ваш ум оказывается «переполнен» тревогой по поводу возможности опоздать на работу или на какую-то важную встречу? Как часто во время еды вы размышляете об исходе предприятий, в которых вам предстоит принять участие? Как часто вы проглатываете вместе с едой газету?» (Ф.Перлз)

- Как часто вы при этом испытываете удовольствие и какое оно?

и т.д.

2 этап. А теперь, представьте «ужин своей мечты…»

Пофантазируйте, отключите «цензуру», и как можно подробнее опишите его, включая туда все то, чего, возможно, никогда не было (и не могло бы быть) в реальной жизни, но, что могло бы доставить вам удовольствие… расскажите, где вы ужинаете, с кем, кто "подает", что на столе, как он сервирован, есть ли кто-то с вами и вокруг вас, как вы принимаете пищу - долго смотрите на еду, наслаждаясь беседой, музыкой и т.п. или сразу на нее набрасываетесь? И т.п. …

3 этап. Как это похоже на вашу сексуальную жизнь? Сравните 1 и 2 этапы. Разница между тем, что есть и «ужином мечты» – это то, чего вам не хватает в сексуальной жизни...

А теперь, давайте порассуждаем…

о еде и сексе …

Что дает основание психологам сравнивать процесс приема пищи и сексуальные отношения с партнером?…

Прием пищи представляет собой одно из условий выживания. Секс, если брать во внимание репродуктивную функцию – тоже условие выживания человечества, и «продолжения в вечности» отдельно взятого индивида (его генотипа)…

Пища — самое основное в жизни, все от неё зависят, вы без неё умрёте

...Делиться пищей, значит делиться жизнью…

(Ошо)

Еда и секс – источники удовольствия, причем еда - первое из удовольствий, которое испытывает человек с момента рождения. Первая фаза удовольствия в развитии ребенка – оральная, и это кормление… Это удовольствие остается с нами навсегда. Лишь через несколько лет ребенок открывает для себя остальные фазы удовольствий, и до генитальной фазы еще ой, как далеко (с Фрейдом не поспоришь)...

О любимом человеке в порыве нежности часто говорят: “Мой сладкий... Так и съел бы!” … И, напротив, неприятные, отталкивающие люди — это те, кого “не переваривают”. Вступая в близкие отношения с другим человеком, например, целуя, мы пробуем его вкус, мы его «поглощаем». Как забираем энергию из еды, мы забираем энергию того, кого целуем и делимся своей, ответной… Съесть — значит сделать частью себя, стать единым целым. Поедание отождествляется с приобретением, присвоением, принятием... Вступить в сексуальные отношения – это познать…(а для женщины в буквальном смысле «принять и впустить в себя»)…

«Человек есть то, что он ест» (Л.Фейербах), и я бы добавила – «как он ест» и «то, что он не может съесть».

Как формируются наши пищевые привычки? «Вспомните свое детство и ответьте на следующие вопросы: ваши самые ранние воспоминания о пище? Вы помните, что выбирали манку или горох, когда были маленькими? Разумеется, нет... Вас кормила мама, и даже если вы выплевывали еду, за мамой, скорее всего, оставалось последнее слово: она заталкивала ложку вам в рот до тех пор, пока вы не сдавались и не проглатывали пищу. И даже, когда вы выросли, ваши пищевые пристрастия во многом обуславливались «содержимым родительского холодильника».

А кто решал, что в нем должно находиться? Правильно, родители и решали… А мать и отец, скорее всего, ели то, что хранилось в холодильниках их родителей, а ваши дедушки и бабушки ели то, что было в холодильниках их родителей, и так до бесконечности»… (Майкл Маттео)

Чем этот механизм отличается от нашего сексуального сценария – «кто, что, с кем, где, когда, как и почему должен, может или не должен и не может делать в сексуальном плане» ?…, который также складывается, в первую очередь, под влиянием окружения (даже, если родители (наши детские Боги) никогда не говорили с вами о сексе, они демонстрировали свое отношение к нему). Сексуальность – это область, где мы можем обнаружить множество интроектов - некритично воспринятых норм и установок (не потому, что так «правильно», а потому, что так сказал авторитет, в это верит большинство и т.д.), большая часть которых имеет вид правил или запретов (например: «Женщина не должна проявлять инициативу в отношениях», помните, чем закончилась "инициатива" Евы?), исходивших из окружающей нас среды. Эти интроекты — часть нашего воспитания, в ходе которого ребенок начинает имитировать и присваивать то, что ему говорят, учится правилам жизни в обществе. Он может всю жизнь «питаться содержимым родительского холодильника», но, если он развивается правильно, то впоследствии «разжует» то, что ему старались «привить»: оставит то, что «правильно» для него и отбросит ненужное, т.е. сам сделает подходящий для себя выбор. Не научившись «жевать», мы будем лишь глотать все без разбора; но такая жизнь вряд ли принесет нам удовлетворение. Ребенок, который всю жизнь отказывался даже попробовать «новый» продукт, нередко став взрослым, обнаруживает, что упустил что-то весьма и весьма стоящее…

В тот или иной момент каждый из нас должен взять на себя ответственность за наполнение «персонального холодильника». Даже, если "рискует быть изгнанным из родительского рая"...Следует думать о том, что туда положить, а не полагаться на старые привычки. Готовность менять то, что не устраивало нас в детстве, — ключевой показатель личностной зрелости и ответственности за совершаемый выбор…

...

Когда речь заходит о питании, у каждого из нас обнаруживаются свои пристрастия, определяемые собственными вкусами в отношении конкретных продуктов…

«Одни любят острую пищу, другие нет. Одни любят сладкое, другие нет. Одни не могут пройти мимо шведского стола, не истекая слюной, а другие скорее умрут, чем встанут в очередь в ресторане самообслуживания»...

(Майкл Маттео)

Выбор партнеров и сексуальное поведение в целом разных людей тоже значительно отличается. Многое в современных отношениях определяется личными вкусами и предпочтениями… Т.е. большинство из нас "не голодают"…и могут позволить себе выбирать то, что нам нравится, исходя из пищевых и сексуальных потребностей и желаний… Но, действительно ли мы осознанно выбираем?

Мы живем в эпоху потребления. Мы давно потребляем ради потребления…

Мы стремимся соответствовать… «Догнать и перегнать»…

Мы живем в «сумасшедшем мире», «бешеном ритме». Мы торопимся жить.

И это одинаково касается как выбора и способа приема пищи, так и отношений.

Сегодня мы едим и вступаем в отношения, стремясь тратить на это как можно меньше времени…

Мы погружаемся в мир фастфуда (как в еде, так и в отношениях). Фаст-фудом можно назвать любую пищу быстрого приготовления, съеденную на бегу, или во время перекуса…Фастфуд наиболее отвечает «темпу современной жизни», в которой перерывы на еду становятся короче, если не отпадают совсем и нам некогда осознавать выбор и процесс приема пищи. Горячее и холодное, горькое и сладкое, острое и пресное, мягкое и твердое… Какая в принципе разница? Главное – доступное и быстрое. Привычка к «быстрой» еде соблазнила человека серьезно и почти необратимо. Зачем готовить, когда можно разогреть полуфабрикат? Просто купить и разогреть! Или, еще лучше, приобрести готовый фастфуд. И мы покупаем – «гамбургеры», готовые бульоны, очищенные и нарезанные овощи…и т.д.

Как это касается сексуальных отношений?

Мимолетные встреча, легкий флирт, быстрый секс – все это становится развлечением, ни к чему не обязывающим аттракционом, приятным времяпрепровождением... ("секс - не повод познакомиться"). Сегодня мало кого удивляют свободные отношения (не только у мужчин, но и у женщин), частая смена партнеров, наличие любовников и любовниц, секс на одну ночь, отношения «для спорта или здоровья» и тому подобное…

Фастфуд - это «еда и секс по-быстрому», цель которого – максимально быстрая разрядка, тут не до разборчивости и не до гурманства (чаще, конечно, наблюдается у мужчин, но в наше время не факт).

Еду можно заказать в интернете «на дом» (и сексуального партнера тоже, выбрав из «каталога предложений»…), были бы "деньги и желание"...

Фаст-фуд – облегченный вариант гастрономической культуры, воплощение идеи «уравниловки», быстроты и доступности…

Этикет при потреблении фаст-фуда максимально упрощен: вместо сервировки стола, необходимости использования традиционной посуды – одноразовые заменители (суррогаты)…

Мы давно забыли, что принятие пищи кроме утилитарной функции выполняет еще и множество других (социально-психологических)…

Раньше прием пищи – всегда означал коммуникацию...

"Человеческая культура началась с кухни – когда приготовленная на огне пища собирала вокруг себя мужчин, женщин и детей, трансформируя их в со-трапезников. Ежедневная общая трапеза служила основой стабильности и целостности семьи. Прием пищи в каждой семье (как и в каждой культуре) сопровождался своими неповторимыми традициями, ритуалами, гласными и негласными правилами. Они затрагивали как форму принятия пищи (время, место, порядок рассаживания за столом и т.д.), так и ее(пищи) «содержание» (меню, количество и последовательность блюд и спиртных напитков, кулинарные предпочтения и запреты)"

(Нартова-Бочавер С. К., Бочавер К. А., Бочавер С. Ю.)

У пищи было два автора – мужчина, который был ее "добытчиком" и женщина – "хранительница очага", которая «готовила» - делала еду пригодной к «цивилизованному употреблению»…

"Сегодня семейная трапеза, веками помогавшая формированию близких отношений, становится все более редким явлением. На смену ей приходит культура быстрой еды (фаст-фуда), которая трансформирует и «нивелирует» гендерные роли, ослабляет семейные связи и «стирает» культурные отличия (свойственные национальной кухне и традициям)" …

(И. Сохань)

Фаст-фуд вытесняет саму идею приема пищи как акта коммуникации… В нем представлены два варианта потребления – в одиночестве либо «между делом» по аналогии "пищи как топлива", необходимого, чтобы двигаться дальше, максимально быстро насытиться… и приема пищи в экстремально публичном месте, «где все со всеми и одновременно каждый сам по себе» (например, «Макдональдс»).

Тоже происходит и в сексуальных отношениях… Если секс – это «разрядка» (или «зарядка»), то, какая разница с кем – «тихо, сам с собою» или с «первым встречным» - главное, чтобы доступно, быстро и без лишних затрат (эмоциональных в первую очередь). Вот только «не все йогурты одинаково полезны для здоровья» - предупреждает нас реклама… В фаст-фуде ради внешнего «глянца» и долгосрочности хранения широко используются химические добавки – средства для хранения, ароматизаторы, изменяющие (и подменяющие) натуральный вкус, цвет и содержание продуктов…

«Сравните головку брокколи, любовно выращенную и недавно сорванную фермером, и брокколи, которую обрабатывали химическими аэрозолями, замораживали и перевозили с место на места в рефрижераторе….

Возможно, вы не увидите отличий, может быть, даже на вкус не почувствуете разницы (хотя я более чем уверен, что почувствуете!), но вы можете понять различие! Разница вКачестве. Качество — то, о чем мы часто не знаем, но что находится в самом сердце любого Количества. В случае с двумя головками брокколи вы можете осознать то, чего вы не знаете и то, что неочевидно: откуда эта брокколи, как выращена, что в нее вложено и т. д. Качество включает в себя не только, насколько «хорош» или «полезен» продукт. Качество относится также и к характеру данной еды, к ее индивидуальности».

(Ганье Стив)

Даже, если человек – это "машина"…от качества "топлива", заливаемого "в бак автомобиля", зависит поведение автомобиля на дороге. Если мы используем некачественный «бензин» - "никто никуда не поедет"…

«Если мы питаемся некачественной пищей, то будем плохо себя чувствовать до тех пор, пока пища не будет полностью выведена из организма. Эмоции и чувства — вот что приводит в действие человеческие отношения. Если отношения «подпитываются» позитивными эмоциями, они укрепляются и становятся источником силы на многие годы. С другой стороны, если их питают негативные чувства, это приводит к стрессу и неприятным чувствам, и человек ощущает каждый "ухаб на дороге"…».

(Майкл Маттео).

«Поваренная книга отношений» - выбор продуктов и стиль приготовлению пищи, часто аналог поиска и взаимодействия с партнером…

За выбором качественных фруктов и овощей на рынке стоит целая наука (четыре «П»: принюхаться, придавить, перебрать и попробовать)…

(Майкл Маттео).

У многих процесс выбора партнера также сводится к правилу нескольких «П»: «привлекательный», «приятный», «платежеспособный» и т.п.…

…

Время от времени всем нам попадается кислый виноград, подгнившие яблоки и мятые баклажаны. Но это не мешает нам получать удовольствие и пользу от свежих фруктов и овощей...

…

Не знаю, как вам, а мне любопытны "пищевые пристрастия", и, в частности, "склонен ли человек употреблять пищу в одиночестве, или в компании. Он ест только рядом с близкими, или готов заговорить за едой с любым человеком. Питается в уединении, или рядом с источником информации: телевизором или компьютером. По этим критериям в беседе можно исследовать, к чему более склонен человек, к автономности в своих эмоциональных контактах, или к общественности"…

Кто, кого и чем угощает — также характеристика отношений. Сколько времени было потрачено на приготовление обеда, в котором даже хлеб — из хлебопечки, показывает меру интереса к другому…

Манера есть в присутствии других людей также может выражать уважение или неуважение, вызывать чувство брезгливости и желание уйти. Не случайно правила этикета уделяют большое внимание именно манере вести себя за столом, признавая эту сферу очень значимой и нюансированной с точки зрения содержания средовых посланий.

«А как он ел! Медленно, аккуратно, салфеточка на коленях, ножом-вилкой не гремит <…> Не для утоления голода, а просто для красоты, ну как на пианино люди играют или танцуют. Наши так не едят, хоть убей их…» — так описывается начало романа героев Л. Улицкой «Первые и последние».

При этом предметом обсуждения могут служить, как совпадения, так и не совпадения процессов...

Фастфуд – тоже, вроде еда (Макдональдс – ресторан), а случайный секс – отношения, но не пора ли подумать, что вас в жизни «питает» (и «убивает») и почему?

Мы хотим пробовать новое…

Мы все больше потребляем глазами – видя рекламу – красивые картинки и заманчивые надписи на упаковках товаров…

«Съешь мое яблочко!»- уговаривает библейский змей, «Отведай моего пирожка!» провоцирует, соблазняет, побуждает (и возбуждает) героиня русских народных сказок — вкуси то, что первоначально намерен проигнорировать…

Сравните с рекламой, которая настойчиво призывает нас попробовать новый продукт или отведать незнакомое ранее блюдо: “Попробуйте новые подушечки „Орбит“!”; “Не тормози — сникерсни!”… Реклама также активно пропагандирует «гастрономический туризм» - «экзотику» - “Знакомьтесь с уткой по-пекински!” или новым «заморским «соусом….

Мы «выбираем», соблазняясь «картинкой и новизной»…продукта или…человека, ведь для многих человек давно стал предметом (продуктом) потребления… Мы, одновременно, "едоки и еда"…«Либо мы потребляем, либо нас»…"Каждый выбирает по-себе"...

Мы изо всех сил стремимся быть теми, кто выбирает и может себе позволить… «самое лучшее, где угодно и когда угодно». Секс и «элитная еда» в современности актуальны как способ самоутверждения. Секса должно быть много, а еда должна быть «дорогая и модная». Наши партнеры должны отвечать определенным требованиям к сексуальной привлекательности, сводимой, прежде всего, к «модельным» и, главное, модным в данный момент времени, внешним данным …Мы потребляем востребованный «образ»… Что в сексе, что в еде – главное, присутствие символов успеха и статуса…

Как мы к этому пришли? (до этого дошли?)

«Виноваты женщины!» – заявят многие мужчины. Это ведь именно они вообще перестали готовить повседневную еду – перестали постоянно актуализировать древнюю архетипическую «нить» между членами семьи, которая задает их единство, разрушили существующую с детства связь «женщина-пища». Сейчас время, которое должно быть потрачено на приготовление пищи и совместную трапезу отчуждается в пользу работы.Если наша ««бабушка и мама ежедневно совершали великие жертвоприношения духовому шкафу, поклонялись тотемной мясорубке, орошали елейным маслом жаровни и совершали прочие пляски с бубнами в своем кухонном храме, то современная женщина, в большинстве случаев, не готова к ним»... "Когда женщина любит мужчину, ей нравится готовить ему пищу. Любовь течет через пищу. Пища, приготовленная любящей вас женщиной, имеет другое качество..." (Ошо). Своим нежеланием «кормить» и заботиться женщины «подрывают институт семьи»…

«Виноваты мужчины!» – заявят многие женщины. Они вечно голодные (для мужчины «секс –это голод, который невозможно утолить»), а голодные люди могут съесть многое… они неразборчивы, им сойдет практически любая еда, а значит и женщина… Даже резиновая… (как фаст-фуд)...

"Если мужчина не может себе позволить дорогой французский ресторан, пусть идет в Макдональдс. Или готовит себе сам"…

И вообще, «сколько их дома не корми – все равно норовят «перекусить на стороне…», «разнообразить рацион»…

- «Кормите» вдоволь и «экспериментируйте»… «Девять с половиной недель» смотрели? Видели, что можно делать даже с привычными продуктами…?» – парируют мужчины…

Разве важно найти, кто виноват? Главное ведь, что делать?

Существуют ли гендерные особенности потребления пищи (и сексуальных отношений)?

Исследования показывают:

Количество потребляемой пищи: мужчине «подобает» много есть, и требовать добавки, женщине – ограничивать потребление...

Манера еды: мужская: употребление пищи полным ртом, большими кусками, женская – сдержанно, небольшими кусочками...

Предпочтение определенных продуктов: мужчина: употребление мясной пищи и демонстрация этого, как подтверждение маскулинности...

женщина: употребление легкой пищи (овощи, фрукты, рыба и т.п.), как подтверждение женственности…

Отношение к здоровому питанию и диетам: в питании женщины больше озабочены вопросами здоровья, контроля веса и т.п., мужчины нацелены преимущественно на получения удовольствия от вкуса…

(Громашева О.А.)

Не напоминает ли это вам традиционную стереотипную «специфику» отношения к сексу у мужчин и женщин?

Например:

Сексуальные потребности («голод») мужчины выше, чем женщины…

Мужчине нужен, прежде всего, секс («мясо»), он часто сводит всю полноту отношений к сексу, а секс к половому акту - «введению пениса в вагину, кульминацией которого является оргазм». Все остальное сексуальное взаимодействие классифицируется ими как необязательная «прелюдия», и только это – оно самое, настоящее, ради чего все и было задумано…

У женщин более сложные отношения с едой и сексом…

Согласно исследованиям сексологов, многим мужчинам от секса действительно нужен только секс, поэтому-то их "стандарты отбора" так сильно снижены – они рассматривают в качестве потенциальных партнерш практически всех увиденных ими женщин (думаю, все-таки речь идет о молодых – гиперактивных мужчинах, потому что ближе к старости у большинства мужчин еда начинает вызывать больший интерес, чем секс ).

Напротив, чем больше женщина заинтересована в занятиях сексом, тем более избирательной она становится. Сексуально гиперактивные девушки выбирают далеко не каждого, кто предлагает… Их интересуют доминирующие, внешне привлекательные и заботливые представители сильного пола. Исследователи считают, что на уровне подсознания даже от коротких интрижек женщины потенциально все равно ожидают рождения детей, а значит, ищут подходящих отцов и партнеров…

...

У большинства женщин и с едой (и с сексом) вообще “всё сложно”...

Современная женщина десять раз подумает прежде, чем что-нибудь съесть… Она одержима «культом худого тела» - ей важно, как она выглядит, и ради этого она научилась «контролировать» процесс…и нередко останавливать себя в момент желания… Шоколадная конфета или кусок пиццы вызывают у среднестатистической женщины целую «гамму» чувств – желание-страсть-стыд-удовольствие-вина… Если она «грешит», то предпочитает делать это тайно - спрятаться, потому что в открытую есть, то, что ей хочется (еду, потребление которой осуждается в связи с её вредом для фигуры) - стыдно. Открыто предъявлять свои сексуальные пристрастия многим женщинам тоже стыдно, или, как минимум, сложно, не говоря уже о том, чтобы «потакать» им…

Женщины часто наделяют еду качествами, которые ей не присущи… Они ищут утешения в неподходящем источнике...

Еда для них всегда больше, чем просто еда, а секс больше, чем секс. В еде, и в отношениях женщина ищет, прежде всего, эмоций. И еда и секс - это источники эмоций… Разных эмоций…

“Большие девочки не плачут. Они едят”

(Ли Прайс)

Не получая удовольствия от отношений женщины «заедают» проблемы… Еда становится аналогом и, постепенно, "заменителем секса".

«Интимная история отношений между женщиной и едой напоминает сюжет трагического романа — с неугасающей страстью, расставанием и самообманом, борьбой, отчаянием и непременным возвращением вновь набранных килограммов. Разочарованная в отношениях женщина вынуждена постоянно бороться с опасным соблазнителем, в роли которого выступает не широкоплечий мачо с животной, сбивающей с ног силой, а шоколадный тортик, что так сладко лежит на тарелке и мысленно тает во рту…»

«Еда – метафора различных путей, которыми мы пользуемся, чтобы сбежать от самих себя»... Одиночество, душевное состояние и обстановка подталкивают женщин поддаться собственным слабостям, ведь нахлынувшие переживания можно утопить лишь в содержимом холодильника.»… «Когда мы не в состоянии справляться с неприятными эмоциями, мы склонны хвататься за вещи, чтобы отвлечь себя — еда, телевидение, алкоголь, наркотики» (Ли)…

Такое поведение абсурдно, оно лишь усугубляет наши внутренние конфликты и продлевает страдания. Это как анестезия, которая заставляет женщину не чувствовать её реальную жизнь…

Женщина испытывает желание и стремится создать желание в другом… Дело в балансе. Привычка «подавлять» свои потребности в отношениях, подстраиваться под партнера, приводит к «потере аппетита»… Ведь это история насилия… «Нет эмоций» от отношений - невкусно, не хочется «есть». Последствия – потеря или снижение сексуального желания, аноргазмия и нежелание, в принципе, вступать в отношения…

Конечно, не все так плохо. Многие люди, вне зависимости от пола, умеют получать удовольствие от еды, умеют различать малейшие оттенки вкуса, и никогда не пойдут в «Макдональдс» или не купят шаурму в сомнительной забегаловке, они пойдут в проверенный временем ресторан, где готовят их любимые блюда. Они гурманы, избирательные в своих предпочтениях. Они имеют утонченное чувство вкуса и внимательно относятся к тому, какие блюда употребляют и в каких пропорциях. Они свято верят, что «лучше голодать, чем, что попало есть». Они чувствуют себя “несравненно выше массовой кулинарной похлебки", гонятся не за количеством, а за качеством. Это их осознанный выбор, потому что это вкусно, полезно и безопасно. Они знают, что есть сексуальный фаст-фуд, а есть изысканный секс, включающий не только удовлетворение физических потребностей, но и духовных… Но, на «его приготовление» необходимо потратить время и усилия…Можно «глотать еду» большими кусками, практически не пережевывая, а можно неторопливо «наслаждаться» вкусом блюда, рассматривать его цвета и оттенки, тонкости и нюансы, замечать из чего оно состоит, ощущать ароматы - ингредиентов и приправ… медленно пробовать, прислушиваясь к вкусовым ощущениям.. Осознавать какое это блюдо – мягкое или твердое? Чего в нем больше – сладости или кислинки? Остроты или пряности?...

…

При таком осознанном подходе к еде много не съешь… И самое главное – рискуешь получить настоящее удовольствие и радость от еды. Гораздо большее, чем, если взять тарелку с «сосиской и макаронами» и смести всё с нее за просмотром любимого сериала, отвлекаясь на «внешние раздражители»…

Я не берусь утверждать, что отношения с едой - это ВСЕГДА аналог отношений с партнером...

И человек, который, обычно, жадно бросается на еду и уминает ее в полсекунды, так же относится и к отношениям (в частности, сексуальным)... Т.е., таким он, ОБЯЗАТЕЛЬНО будет и в постели. Ему не до "смакования" еды или близости...Ему бы поскорее снять напряжение...

Я не говорю, что каждый раз человек должен подходить к еде и отношениям с позиции гурмана и каждый прием пищи и интимный акт превращать в утонченное действие, перфоманс, спектакль или шоу...Быть дизайнером, конферансье и актером...Стремиться постоянно "красиво готовить", "красиво подавать" и "красиво есть"...Принципиально не садиться за стол, если он сервирован как-то не так, как надо...: нет крахмальных скатертей, серебряных приборов, старинного фарфора и ароматических свечей...И, чтобы каждый раз перед близостью - сначала ужин в дорогом ресторане, и "чтоб "красиво было" ...и чтоб не спеша, и чтоб вина - непременно "тонкие" и "выдержанные временем"...И чтоб обязательно снять номер на последнем этаже, неспешно посидеть, в окно посмотреть, полюбоваться пейзажем, медленно поцеловаться, поиграть, насладиться шелковым бельем и "умирающим закатом"...И чтоб душ, потом долгая прелюдия, потом сама любовь, потом спокойно полежать вместе, покурить, кофе в номер заказать, коньячок, поговорить и в объятьях уснуть...

Я понимаю, что, иногда, важнее просто переспать…(«поесть»)…И, простая «сосиска с макаронами» - самое то…)

Секс в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в воображении настоящие банкеты, но в конце дня с радостью соглашаются на яичницу.

Терри Пратчетт. Пятый элефант

А, иногда, вообще, важно отказаться от ужина и просто поговорить (пофантазировать) о нем…

Иногда...

Я – за РАЗНООБРАЗИЕ в отношениях…Иногда мы впадаем в нарциссизм – и нам важно, чтоб непременно «алым по шелковому», и чтобы прямо "утонуть", "захлебнуться" в восхищении партнера", а иногда важно другое…простота, тепло, близость (если "проснулась" наша невротическая часть") или тонкая игра смыслов и намеков - игра "догони меня, если сможешь" (если наша шизоидная часть "правит балом")...

И вообще, кто-то "любит глазами": наслаждаясь внешним образом - "картинкой" ("визуалы"), кто-то в первую очередь реагируют на речь – не только на значение слов, но и на тон, звучание и тембр голоса ("аудиалы"), кто-то воспринимает мир через качество и разнообразие прикосновений ("кинестетики")...

И вспоминая, "великую народную женскую мудрость":

"Мужчина-визуал, скорее всего, приведет вас в дизайнерское заведение с красивым интерьером…расположится у окна или в той части заведения, где больше света, – ему важно иметь хороший обзор, обратит внимание на вид блюд, будет говорить вам комплименты и "поедать" глазами...

Аудиал – поведет вас в ресторан с хорошей музыкой, уединится с вами подальше от людей и шума: ему гораздо важнее слышать и слушать вас – и, разумеется, себя…быстро проглотит ужин, либо вспомнит о еде только после того, как поделится с вами забавной историей, которая приключилась с ним днем..., зато непременно обратит внимание на тембр вашего голоса и будет вас внимательно слушать...

С кинестетиком вы придете в место с комфортными сиденьями и мягким светом…он выберет там самый уютный диван и, весь вечер будет много есть и пытаться будто бы невзначай дотронуться до вашей руки и платья..."

(В.Дашевский)

Мы – разные. И логично, что в своей фантазии об ужине мечты или отношениях, мы в разные периоды нашей жизни сделаем различный выбор...

Конечно, нам проще, если мы с партнером изначально похожи в пристрастиях… Но, различия – это не приговор, это возможность…если вы готовы развивать чувствительность… здесь важно другое - насколько вы заинтересованы остаться вместе...

"Секс - это уникальная возможность быть другим не только с каждым новым партнером, но, и с одним и тем же...Это непрерывный танец, в котором инициатива переходит от одного к другому, это вопросы, которые задаются пальцами и языком, а ответы приходят с изменением цвета кожи, хрипами, конвульсиями, запахами и учащенным дыханием.. Можно превращаться из кинестетика в аудиала и потом в визуала несколько раз за ночь – если вы и ваши партнеры открыты экспериментам»…".

(В.Дашевский)

...

Заметалось междометье,

захлебнулось поцелуем…

Репетируя бессмертье,

колыбельную танцуем...

Там на верхнем небе, тайна

говоренья, растворенья!

Нежность, нежность – обещанье

Повторенья, повторенья...

(В.Павлова)

Пределов в раскрытии собственной чувственности и сексуальности партнера нет...

Экспериментируйте...

Пробуйте новое...

Ищите свое...

В жизни есть три основных удовольствия: секс, еда и нарушение правил...

Приятного всем аппетита!

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Б. Мартель Сексуальность, любовь и Гештальт. - СПб.: Речь, 2006.

2.Нартова-Бочавер С. К., Бочавер К. А., Бочавер С. Ю. Жизненное пространство семьи: объединение и разделение, Изд.: Генезис, 2011 г.

3. М. Маттео «Книга о вкусных и здоровых отношениях: Как приготовить дружбу, любовь и взаимопонимание», Изд.: Альпина Паблишерз, 2015.

4. Г.Стив Энергетика еды. Наши самые интимные отношения Издательство: Гаятри, 2005 г.

5. Фаст-фуд как актуальная гастрономическая практика потребления, И. Сохань, журнал социологии и социальной антропологии, 2011, № 5

6. Мужское и женское в практиках питания: интерпретации петербургских родителей и детей, Громашева О.А., журнал социологии и социальной антропологии, 2011, № 5

7. Кинестетики, визуалы и другие сексуальные типажи, В.Дашевский, www.marieclaire.ru

Уласевич Тина Васильевна

http://www.b17.ru/article/30981/?prt=36961

Настоящая женщина должна быть такой…

Эвелина * — Wed, 13 Jul 2016 12:59:25 +0300

Мужики, скажите честно, не надоели вам еще гламурные чики и крали, независимые женщины, фитнес-гуру всех мастей? Неужели не хочется мягкой, домашней и хозяйственной? Чтобы, когда приходишь с работы, выбегала навстречу, радостная? Чтобы ты шепнул ей на ушко приятное, а она хохотала, счастливая… Чтобы умела не бабки с мужика тянуть в пустоту, а экономить семейный бюджет? Чтобы умела выбирать продукты на базаре, а не только блюда в ресторанах? Чтобы вышивала, вязала и штопала?

Чтобы ты пришел с жары, а она усадила тебя, налила холодного кваску да окрошечкой накормила… Чтобы не жевать полуфабрикатные котлеты, повторно разогретые, а чтобы все как ты любишь. Чтобы готовила вкусно, и блюда были у нее не из местной кулинарии, а со своим особым семейным секретиком? Неужели это больше не ценится? Скажете, что найти таких жен нереально? Места надо знать! Открою я вам секрет, где такую жену искать, но потерпите…

Часто слышу: зачем готовить, пойди да закажи на дом доставку или купи в магазине. Маникюр портить, от плиты жара на весь дом, время тратить, которого вечерами в обрез… Но ведь та же окрошка из магазина, и окрошка от любимой женщины - это две большие разницы.
Я, когда делаю окрошку, куплю на рынке у бабушки свежайшие огурчики, сочный редис, свежую зелень, яичек и картошки.

Даже квас для окрошки не простой выберу. А тот, какой лучше, вкуснее, полезнее? Я, например, предпочитаю тот, где поменьше сахара. Меньше калорий, уже талия. Именно таким и был квас в старину, острый, с хренком, слегка солёненький! Я знаю пока только один такой, продаётся у нас, в моей родной Пензенской области (на заводе «Очаково»), так что, если где-то увидите, сразу меня вспоминайте. Могу от души рекомендовать. «Семейный секрет с хреном», простите за каламбур.

Ведь весь домашний быт, вся семейная жизнь состоит из таких семейных секретиков. Так что, если у тебя такая женщина, не изводи ее глупыми придирками, а жалей и береги, как зеницу ока, а то не успеешь оглянуться, как уведут! Гламурных полно, подкачанных хватает. Днем с огнем не найти простых, работящих, домашних и добрых.

Почему пишу на эту тему? А наболело! От одногруппницы муж ушёл, как раз от той, которая подушки вышивала и дома у неё был полный порядок, даже на столе скатерть кружевная была и графин стоял. А наполеон каждую пятницу. Ушёл как раз к той, которая рубашку не погладит и все деньги в ресторане промотает на суши непутёвые.

Кто хочет такую жену? Даю наводку. 16 июля в Парке Сокольники состоится Фестиваль окрошки. Под открытым небом лучшие повара столицы угостят окрошкой всех желающих. Здесь хозяек любят и ценят. Приходите – не пожалеете!

PS Ещё один секретик (как-то много сегодня секретиков), в окрошку яйца надо не просто резать, а делать так: желтки разминаем с рубленой зеленью, а белки трём на тёрочке. И потом обязательно белый квас (это очень важно, так важно, что в окрошку даже можно картошку не покрошить, но белый квас залейте!) и сметанку не забудьте. Вот поверьте это объедение, а главное, на таком квасе можно и кастрюлю за день съесть, в килограммах не прибавите.

Как жене не просить денег у ушедшего мужа?

Эвелина * — Wed, 24 Feb 2016 07:49:11 +0300

Стопроцентных гарантий, что муж никогда не заведет любовницу или не вздумает уйти из семьи, не существует. Мужья уходят от своих жен и тогда, когда:

– жены больше их зарабатывают и имеют более высокий социальный статус (назовем ее группой №1 «муж ниже жены»);

– социальный статус и уровень доходов мужа и жены примерно сопоставимы (назовем ее средней группой №2 «муж равен жене»);

– социальный статус и уровень доходов мужа заметно выше, чем у жены (назовем ее группой №3 «муж выше жены»).

Однако практика работы семейного психолога все-таки явно показывает и то, что в средней группе «муж равен жене» общее количество как измен мужей, так и их уходов из семьи значительно ниже, чем в группах №1 и №3. Объяснение этому более чем простое: средняя группа «муж равен жене» является внутренне уравновешенной. Она словно спортивная гантеля, с двумя равными противовесами по сторонам. В группе №2 «муж равен жене» практически не встречается ситуаций, где муж и жена сверх богаты. Двумя олигархами или первыми лицами городов, регионов и корпораций невозможно стать одновременно в одной семье. Потому что это бы означало, что супруги развивались параллельно. Но согласитесь: добиться такого технически невозможно. Семейные пары, внешне это напоминающие, конечно, есть. Но при ближайшем рассмотрении выясняется, что кто-то из супругов обязан своему взлету все-таки именно второй половине или близким родственникам. Поэтому семейные пары средней группы №2 преимущественно состоят либо из представителей среднего класса, либо из людей, с трудом сводящих концы с концами. Для первых характерно то, что у мужей не хватает свободных денежных средств, чтобы создать серьезную материальную базу для систематических дорогих игр с любовницами, для создания новой семьи (квартира, машина, дача, выезды за границу и т.д.). Плюс они привыкли к тому бытовому комфорту, что достался им потом и кровью, они осторожны, потому не спешат с резкими движениями в жизни. Если еще и жена представляет из себя успешную женщину с приличным доходом, то уходить от нее таким мужьям совсем неохота. Да и ревность к успешным женщинам всегда выше. Вот и получается: у таких мужей и денег маловато и жаль оставлять то ценное, что связано с семейным бытом и женой. Отсюда среди середняков немало измен, но очень мало реальных уходов из семьи и разводов. На это в данной категории осмеливаются либо алкоголики, либо нашедшие еще более успешную и богатую «половину», либо те, кому жены отказываются рожать детей, либо мужчины, резко потерявшие свой статус ввиду карьерного или финансового падения. Но последние на этом основании уже попадают в первую группу «муж ниже жены». Где, как уже было сказано, разводов как раз заметно больше.

Что же касается тех пар, где люди с трудом сводят концы с концами, то там проблемные мужчины уходят из семей много и регулярно, но возвращаются они также довольно быстро и обычно вполне самостоятельно (хотя даже не понимая ни того, почему они уходят и зачем возвращаются). Ведь большая часть уходов таких мужей производится или в пьяном угаре, или во время конфликтов с женами, опять-таки после пьяных загулов. А о начале полноценной новой семейной жизни с любовницей говорить вообще не приходится: финансовый задел у таких мужей просто отсутствует. Исключение: когда такой муж случайно встретит более состоятельную женщину, которая не сразу поймет, что имеет дело с алкоголиком или тунеядцем. Или муж разбогатеет, но тем самым перейдет уже в другую категорию №2.

Исходя из данного пассажа вам уже понятно, что основное количество тех уходов мужей из семьи, что пахнут реальными разводами, связано все-таки именно с браками, внутри которых имеется заметное социальное или финансовое неравенство между мужем и женой. Причем любой человек, даже не имеющий никакого отношения к психологии, понимает, что наибольшее количество разводных ситуаций концентрируется в третьей группе – «муж выше жены». Но это вовсе не потому, что мужей более успешных, чем их жены, заметно больше, чем жен, более успешных, чем их мужья. Ни в коем случае! На самом деле, во многих регионах России количество успешных женщин, то есть достигших высокого социального статуса, хорошо зарабатывающих, имеющих известность и связи, является ничуть не меньшим, чем количество аналогичных мужчин. Дело в другом: в группе №1 «муж ниже жены»:

Успешные жены и жены-середняки ведут себя гораздо менее

критично по отношению к своим обычным мужьям,

нежели успешные мужья по отношению к своим обычным женам.

Что, в свою очередь, связано с колоссальным дефицитом в обществе не только успешных мужчин-мачо, но и даже обычных мужчин-середняков, обывателей. Отсюда уже взрослая женщина после тридцати лет (а раньше карьерно и финансово успешными обычно не становятся) трезво оценивает свою внешность, факт наличия ребенка, факт отсутствия свободных успешных мужчин и … терпеливо живет либо с тем, кто тайно или явно изменяет ей, либо кому изменяет она сама. Такие жены уходят из семьи либо в случае стопроцентного подбора себе альтернативного мужа, либо ввиду вопиющего скотства со стороны мужа нынешнего (алкоголизм, побои, оскорбления и т.д.). Да и за уходящих мужей они часто борются с таким усердием, которого данные мужчины могут даже и не стоить. Но паника дам среднего и бальзаковского возраста часто берет верх над чувством собственного достоинства и женщина все-таки возвращает домой того блудного мужа, что и сам в принципе уже понимает, что поспешил со своим решением начать новую жизнь. И других посмешил…

Главная беда жен заключается в том, что в группе №3 «муж выше жены» мужья ведут себя по отношению к своим менее успешным женам (причем вполне достойным членам общества) значительно более жестко, требовательно и категорично. Такие мужья, если уровень их статуса, влияния и дохода явно выше, чем у жены, требуют себе сразу очень высокого уровня, если можно так сказать, «семейного обслуживания»: жена должна сразу быть молодой, красивой, сексапильной, стройной, детей рожать, иметь высшее образование и даже состояться как специалист в своем деле. Идти на компромисс в данном вопросе многие из них никак не желают. Отсюда возникает любопытное явление:

Мужья, достигшие лишь уровня чуть выше среднего,

начинают предъявлять к своим женам такие требования,

которые не всегда выдвигают даже мужчины высокого статуса.

И все это просто потому, что такие мужчины (особенно в возрасте от 30 до 45 лет) обостренно ощущают на себе спрос со стороны женщин большинства возрастных и социальных категорий. Плюс традиционная мужская самоуверенность убеждает таких мужчин, что их успешность, связи, деньги и здоровье – это навсегда. Жены же и дети – не более чем расходные взаимозаменяемые материалы, ореол вокруг их светлого лика. Отсюда и желание таких мужей рубить сплеча, готовность пообещать уйти от жены чуть ли не каждой, кто сможет обеспечить им страстный секс. Исходя из данной ситуации, складывающейся по своим объективным и субъективным законам, сразу дам несколько советов.

Первое. Женам, что достигли гораздо большего жизненного успеха, нежели их мужья, в процессе возвращения их обратно в семью вовсе не нужно изображать из себя потерянных, морально задавленных и слабых. В период стресса и борьбы за семью менять имеющуюся реальную силу на показную слабость уже не нужно. Нужно оставаться ровно такой, какая жена была и есть. Свою якобы слабость по отношению к мужу нужно будет постепенно проявить потом, уже только после возвращения мужа домой. Об этом будет сказано ниже, в практических рекомендациях к главе.

Второе. Женам, которые на самом деле явно уступают своим непутевым мужьям в уровне успешности, следует собраться со всеми моральными и физическими силами и либо все-таки подтянуть свою успешность вверх, либо создать иллюзию того, что это произойдет уже в самое ближайшее время (в том числе не брать деньги от проблемного мужа). Тем самым мы как бы создадим у чересчур занесшихся ввысь мужей ощущение перехода их семьи из третьей группы «муж выше жены» в среднюю и более стабильную группу «муж равен жене». Что, в свою очередь, собьет ушедшего из семьи мужа с толку, нарушит его планы господства над женой и после ухода из семьи, заставит его вновь и вновь анализировать сложившуюся ситуацию, создаст условия для его капитуляции и возвращения в семью. Чтобы вам все это стало понятным, перейду в режим уже привычных для вас практических рекомендаций.

ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ:

Первое. Знайте, чего боятся уходящие из семьи успешные мужья.

Современный мир устроен так, что большая часть успешных людей – законченные циники и прагматики. Что вполне логично: не будь они такими, вряд ли бы жизнь вознесла их к вершинам успеха. Это особенно касается мужчин. Во время визита ко мне они часто говорят примерно следующее: «Ну, ушел я из семьи… Ушел даже не потому, что очень хотел уйти, а потому что жена везде сует свой нос и выяснила, что у меня есть любовница… Ну, и что у меня есть любовница?! Они есть у всех моих знакомых, у кого есть деньги. И не уходил бы я от жены и детей, если бы жена не стала меня зажимать в свободном времени, требовать отчетности во всем и стыдить за любовницу. Но она стала меня именно зажимать, мне стало некомфортно, и я ушел. Думаете, мне за это стыдно? Да, конечно же, нет! Я – мужик! Свои обязательства в семье я всегда исполняю. Деньги ношу, жене шубу покупаю, детей на море вывожу… Что еще от меня нужно? Будет лучше, если я стану сидеть дома и получать жалкие копейки, зато жене спокойнее? Вряд ли. Никому от этого лучше не будет! И в первую очередь – им же самим! Особенно – жене! Это же она мне через день да каждый день рассказывает, кому из ее подруг мужья покупают предметы роскоши и на какие курорты они выезжают. Поэтому, если бы моя жена просто тихо радовалась тому, как много я добился, и не вникала в то, каким образом папа расслабляется, всем было бы только лучше! Но, раз она не понимает этого, я вынужден уйти к той, кто лучше усвоила правила жизни. К той, кто готов за мои деньги не лезть не в свои дела. Любовница будет молча позволять мне продолжать финансировать жену и ребенка/детей, видеться с ними и прочее. У меня будет гарантированный секс с красивой женой и отсутствие морального пиления. Короче, буду жить как бы на две семьи, тянуть сразу две лямки, но зато буду чувствовать себя мужиком и хозяином положения… Что же касается того, что сейчас жена за мной забегала и просит вернуться ради детей, то я же не наивный человек и понимаю, что вернуться в семью меня просят только из-за моих денег! Если бы я был нищим, очень сомневаюсь, что за мной бы так бегали… Поэтому подожду сейчас месяц-другой, понаблюдаю за тем, как жена поживет на те деньги, что у нее есть, посмотрю: встанут ли у нее мозги на место? Если она примет неписанные правила игры в обмен на мои деньги предоставит мне полную свободу, может быть, я и вернусь к ней. Но только на своих условиях! Если же она будет по-прежнему пытаться ставить мне условия, чтобы я не изменял и отчитывался перед ней в каждом своем шаге, тогда уже точно – подам на развод и буду жить с любовницей. Жена же все равно, через полгода или год, оставшись без моих денег, успокоится и примет мои правила. Если она будет получать деньги от меня, замуж ей смысла выходить не будет. Карьеру она у меня все равно не сделает: характера, ума и связей не хватит… Вот и будем так жить, как нужно мне. Хоть и с боем, но я это все равно получу. Точнее – куплю за свои деньги. Потому что так устроена жизнь: кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Танцует ровно так, как ему хочется!».

Что мы с вами можем узнать из такого типичного монолога ушедшего из семьи успешного мужчины? Очевидными являются четыре мужских установки:

Установка 1. Многие мужья считают, что, борясь за сохранение семьи, жены борются прежде всего за деньги мужа.

Установка 2. Мужья уверены в том, что лишение жены денег в течение какого-то периода времени обязательно сломает ее характер, заставит преклонить колени перед мужем, принять его правила игры. Тут мужья работают примерно так же, как дрессировщики диких животных укрощают опасных хищников: сначала морят их голодом, затем кормят их и тем самым вызывают к себе чувство благодарности и покорности.

Установка 3. Мужья не верят в то, что их брошенные жены могут добиться какого-то заметного успеха в жизни, считают их заведомыми лузерами, слабаками и паразитами на них, Великих. Если бы жены были успешны – они бы их не бросили.

Установка 4. Мужья убеждены, что в случае получения от мужа существенной материальной помощи после развода жены до конца своих дней останутся одни, не захотят искать себе другого мужа. В силу этого будут не только обеспечивать ушедшему мужу свободный доступ к оставленному ребенку, но и фактически позволять ему жить на две семьи. Ощущать себя этаким супер Мачо, сверх успешным Самцом и Мужчиной в квадрате. Хотя, скорее всего – в треугольнике.

Чего боятся уходящие из семьи успешные мужчины: Если перевести это в совсем элементарные формулировки, то уходящие из семьи такие мужья, заведомо исключая для себя опасность ухудшения быта и качества жизни в новой семье (на это пока хватает денег), тем не менее, отчаянно боятся трех вещей, а именно:

– Брошенная жена наотрез откажется от ежемесячной материальной помощи и от алиментов мужа, тем самым уменьшив ему количество поводов для общения как с самой женой, так и с общим ребенком/детьми. Да и вообще, начнет вести себя независимо, вызывающе и позволит себе ставить на место ушедшего мужа.

– Брошенная жена сможет создать любовные отношения или выйти замуж за такого мужчину, что окажется еще более успешным, чем бывший муж. И на его фоне сам ушедший муж окажется или покажется лузером и неудачником.

– Брошенная жена вдруг сможет сделать головокружительную карьеру и заработать большие деньги, состояться как бизнесмен, начальник или в любом случае – серьезная и известная личность. Вследствие чего, все окружение ушедшего мужа однозначно решит, что он – глупец, который отказался от своего счастья в жизни.

Соответственно, если вы желаете вернуть домой ушедшего от вас мужа, данные мужские пред разводные фобии следует использовать на всю катушку, попадая своими действиями не в бровь, а в глаз.

О пунктах номер один и два много говорится в моей специальной книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» в главах: «Смена образа жены в отсутствие мужа», «Ревизия семейного интима», «Ревность мужа как инструмент сохранения семьи», «Муж, который ушел, и дети», Поэтому в этой статье остановимся на пункте номер три.

Прежде всего, следует сказать о классическом женском подходе: «Я вообще не работаю или работаю без фанатизма и не делаю карьеру потому, что мой муж сам попросил меня быть домохозяйкой. Плюс я – мать ребенка и имею право не работать. Да и вообще: у нас в семье есть деньги и нам их вполне достаточно. Зато мне нужно быть красивой. Еще я – творческая личность и занимаюсь самореализацией и развиваюсь!». Так вот, имейте в виду: в реальной жизни данный подход работает очень недолго. И все это просто потому, что: во-первых, в жизни очень мало обычной человеческой благодарности. Во-вторых, когда мужчины влюбляются (впрочем, как и женщины), они тут же становятся критичными, безжалостными и обидно-язвительными по отношению к тем, кого они назначили в «Бывшие». И уже не помнят того, что обещали.

Предлагаю внимательно посмотреть, насколько работают основные объяснения жен, почему они ничего не достигли в жизни. Ведь то, что казалось логичным, когда вам и вашему мужу было 25-35 лет, а дети были маленькими, совершенно перестает являться таковым, когда вам и мужу уже за 35-40 лет, дети выросли, вы постарели, а ваш успешный муж – еще вполне готовый жених! После влюбленности вашего мужа в кого-то еще резко возникает риск услышать от него общераспространенную фразу: «Тоже мне домохозяйка и мать… На самом деле, ты не работала только потому, что не хотела работать! Дети – только красивое прикрытие. Вон вокруг очень много женщин, что добились в жизни больших постов и денег, не только с двумя детьми, но даже вообще без мужа! А ты нашла меня, села на шею и поехала… Все, дорогая, слезай! Родила бы мне троих или четверых, тогда бы и вопросов было бы меньше. А с одним, тем более уже заканчивающим школу, наши пути расходятся!». И никакие доводы о том, что это вы вырастили вашего муж, помогали ему во всем, сделали его тем, кем он сейчас является, услышаны не будут. Они только усилят его злость и отчуждение. Ведь правда всегда колет глаза…

Что касается того, что папа работает, а мама – красивая, так совершенно же очевидно, что красота синтетической девушки после 35 лет, какой бы интересной она не была, все равно не сравнится с естественной прелестью юного создания от 18 до 25 лет. Для дрессировки взрослой жены успешному мужу достаточно перестать финансировать ее силиконовые и зубные импланты, спортзалы и ботекс. Жена или примет условия мужа и будет старательно делать вид, будто не знает о его любовницах, либо начнет искать себе не менее богатого спонсора. Который, скорее всего, не будет жениться и продержится рядом лишь несколько лет. Затем – пустота.

Занятость жен творческими профессиями или интересным досугом, типа – фотография, йога, танцы, рисование, живопись, дизайн, макраме и т.д., если жена не становится звездой городского или регионального масштаба, часто вызывает раздражение (так как это дает мужу поводы для ревности), либо наводит мысль о ее возможных психических отклонениях. Еще в ситуации с вышеописанными видами деятельности, или как считают многие успешные мужья – видами бездеятельности, мне нередко приходилось выслушивать и следующее мужские рассуждения: «Да у нас в семье есть деньги, и жена может позволить себе либо не работать вовсе, либо заниматься какой-то творческой работой, что не занимает много времени. Либо формально выходить на какую-то работу всего на несколько часов в день… У нас растут дети… Разумеется, мне хочется, чтобы они достигли каких-то ощутимых высот в жизни. И до меня тут только недавно дошло, что женщина, которая сама не состоялась в жизни как профессионал в какой-то сфере, не заняла командных постов, не научилась зарабатывать приличных денег, вряд ли сможет показать личный пример нашим детям! Ей явно не удастся дать им тот импульс успешности, который мне бы хотелось видеть… Глаза на это мне открыла моя любовница… Ей тридцать лет, у нее есть маленький ребенок от прошлого брака, где муж пил и она его выгнала. Так вот, моя любовница – очень успешный человек! Она – целый начальник отдела/управления в …(банке, крупной фирме, районной или городской администрации, федеральной структуре и т.д.). И она всего этого добилась именно сама! Без мужа и с маленьким ребенком! Моя же собственная жена, имея меня, мои связи и деньги, как была Никто, так и остается Никто! И еще позволяет себе меня критиковать… Вот моя любовница явно сможет вырастить успешного ребенка, который пойдет еще дальше, чем она. От такой можно и нужно заводить детей. А моя домашняя клуша вырастит из наших детей лишь трутней, которых мы, а точнее – я, будем содержать до конца наших дней. Чему она их научит: фотографированию, йоге или малеванию картин? Вот смеху-то! Как здорово это поможет им прорваться в жизни на верх! Поэтому дорожить такой вот женой-неудачницей смысла я не вижу… Поэтому и ушел к другой. Хоть и с ребенком, но успешной».

Все это может быть обидно читать, но многие мужчины считают так:

Бездеятельность – может быть основным видом деятельности,

внешне активная деятельность по своей сути

может являться бездеятельностью.

И умным женам, особенно женам успешных мужей, следует об этом знать!

Что касается наличия у жены каких-то хронических заболеваний или спекуляции многих жен на тему, что жене все время нужен уход мужа и его деньги, поэтому распад семьи будет смерти подобен, то, несомненно: мужья к таким женам на самом деле иногда возвращаются. Только вот беда: обычно ненадолго! Мужья делают так, чтобы жена или выздоровела, или не испытывала определенных неудобств, доплачивают кому-то за дополнительный уход и все-таки уходят к молодым и здоровым. Или во всяком случае лучше скрывающим свои недуги.

Что со всем этим делать в критической ситуации? Прежде всего, не паниковать, не терять чувство собственного достоинства и помнить:

Мужья редко уходят из семьи, если они боятся,

что брошенная жена прекрасно обойдется и без них,

реализует себя как личность и выйдет замуж.

Как этого добиться на практике, если муж бросил конкретно вас? Читаем дальше.

Второе. Найдите деньги на первое время!

Чаще всего, ушедшие мужья возвращаются в семью в течении первого месяца после ухода от жены. Соответственно, продержаться и не просить денег требуется не так уж долго. Между тем, выглядеть и вы сами и ваши дети в это трудное время должны только на пять с плюсом! Что, разумеется, требует денег.

Где их взять? Если у вас проблемы с финансами, вам в помощь Интернет и магазины ювелирных изделий. Вы можете провести ревизию детского и своего гардероба, найти там что-то практически неношенное и привлекательно выглядящее, сфотографировать, выложить это на продажу или обмен на специальных сайтах Интернет или группах в социальных сетях. На вырученные деньги не только покупать продукты, но и опять-таки заказать детям и себе что-то через Интернет. Кроме того, у каждой жены есть какое-то количество старых золотых и серебряных украшений, которые уже явно никто носить не будет. Не изводя себя угрызениями совести, сдайте это в ювелирные магазины, превратите в такие интересные платья для себя и игрушки для детей, которые обязательно сделают свое дело в сложный для вас период.

То, что дети – это чистое золото, особенно хорошо понимаешь,

когда ради них сдаешь в ломбард свои ювелирные изделия.

И не нужно по этому поводу расстраиваться: ведь если вы вернете домой действительно стоящего мужа, он вам потом подарит другие драгоценности. Или ваши дети, уважая вас за вашу самоотверженность, когда-нибудь также скажут о вас добрые слова. Часто – это гораздо ценнее презренного металла, пусть и золота!

Третье. Немедленно выходите на работу с большим количеством мужчин!

Вне зависимости от того, кем является ваш муж и сколько он зарабатывает, после его ухода из семьи, в целях повышения вашей успешности:

– если вы не работали, вам следует обязательно выйти на такую работу, где есть возможность карьерного роста и получения приличного дохода;

– если вы работаете, необходимо рассмотреть все возможности для повышения вашего служебного статуса (и, соответственно, уровня дохода);

– если там, где вы работаете и ваш статус является невысоким, нет никаких перспектив карьерного роста, смените эту работу на более перспективную.

Выходя на работу, мы убиваем сразу всех зайцев:

– лишаем мужа и его родителей возможности держать вас на коротком поводке своими деньгами;

– укрепляем вашу связь с ребенком (мужу будет сложнее подкупить детей своими деньгами, дети будут наглядно видеть то, как мама ради них старается);

– отвлекаем вас от горестных дум;

– повышаем вашу уверенность в себе;

– даем вам хотя бы небольшой, но все-таки собственный заработок.

При трудоустройстве обязательно нужно искать работу только в больших организациях, где работают десятки, а еще лучше – сотни человек. Нет никакого смысла идти на работу туда, где работает всего несколько человек. Сделать там быструю карьеру весьма сложно. Оптимально: работа на государственной или муниципальной службе, в какой-то федеральной или правоохранительной структуре или крупной компании. Во-первых, там обязательно будет много мужчин, что тут же вызовет ревность вашего ушедшего мужа. Во-вторых, это и звучит лучше и дает больше шансов на карьерный рост. В-третьих, крайне редко слышал, чтобы мужья гордились своими женами – администраторами и диспетчерами где-бы то ни было, работниками салонов красоты, продавцами и т.д. Зато даже низовая должность в любой администрации, крупной фирме или организации вызывает очень серьезное отношение к такой женщине со стороны всех окружающих. Особенно со стороны мужа. Кроме того, во всех больших и серьезных организациях быстрее работают карьерные лифты. Если конечно, у работника хватает способностей нажимать на правильные кнопки. В моей практике десятки раз встречались две типичные ситуации. В рамках первой, пока шли месяцы, а муж все думал, вернуться ему или нет, жена из вчерашней домохозяйки уже становилась успешным специалистом или менеджером, нередко начиная зарабатывать не меньше мужа. И уже сама задумываясь на тему: так ли ей нужен этот муж? В рамках второй ситуации, узнав, куда именно устроились их жены и как много там мужчин, мужья в панике возвращались и умоляли жен немедленно уходить с работы. При этом мотивы мужей были понятны: они очень не хотели, чтобы их знакомые посмеивались над тем, что у их бывших жен может быть много любовников и партнеров с новой работы.

Были у меня в практике и такие любопытные ситуации, когда брошенные жены устраивались в те же самые организации, что и их мужья. Разумеется, без их ведома. Когда данные женщины приобретали там положительную репутацию, а весь коллектив узнавал, чьи они жены, это так морально давило на мужей, что они предпринимали попытки восстановить отношения и не быть посмешищем для окружающих. Знаю сразу несколько историй, где жены спустя какое-то время перерастали мужей по службе, даже становились их непосредственными начальниками.

Оговорю сразу и еще несколько моментов по поводу начала трудовой карьеры.

Если у жены имеется ребенок от года до шести лет, но нет детского сада, вполне можно на несколько месяцев пристроить его к своим родителям. Начав затем прилично зарабатывать, отдать малыша в частный детский сад или нанять няню. Ничего страшного в том, что вы какое-то время побудете без ребенка, нет! Скажу больше:

Многие жены сами перестают быть инфантильными детьми,

когда оказываются вынужденными содержать своего ребенка

или какое-то время не имеют возможности часто его видеть.

Если вы отправите ребенка на полгода к своим родителям, это вызовет особые переживания у вашего мужа, также лишившегося возможности видеть его в удобное для себя время. Вполне возможно, что это замотивирует его вернуться к жене, хотя бы для того, чтобы она вновь вернулась в статус домохозяйки, а ребенок был рядом. Кроме того, при отсутствии ребенка нередко быстрее восстанавливаются теплые личные отношения между мужем и женой, особенно интимные.

Четвертое. Не бойтесь командировок и повышений квалификации.

Как известно, и то и другое очень полезно для успешной карьеры. Только замужним женщинам обычно противопоказано. Мужья ревнуют, некому сидеть с детьми, да и нет в этом особой необходимости. Однако то, что плохо в обычное семейное время, неожиданно может оказаться благом, когда жизнь завязывает нас в морской узел. Поэтому, если вас бросил муж, самое время поговорить с вашим руководством, что вы готовы практически на все – и на командировки, и на краткосрочные курсы. Это не только даст вам дополнительные деньги, связи и шаги по карьере вверх, но и вызовет дикую ревность у мужа. Еще вы можете просить мужа в те дни, когда вас нет в городе, ночевать с ребенком/детьми у вас дома. Это позволит укрепить связь отца со своими детьми, вновь вызовет напряжение в отношениях мужа с любовницей. Плюс вы можете сообщить мужу, что командировки и повышение квалификации – прямое требование руководства перед вашим будущим повышением по работе. Обычно так и бывает, поэтому ваш муж поверит. Все это вместе дает очень полезный эффект с точки возвращения мужа обратно домой. Именно поэтому, ненавязчиво советую своим читательницам рассказывать своим ушедшим мужья о ваших командировках и приближающихся повышениях даже тогда, когда на самом деле в помине нет ни первого, ни второго. На войне как на войне.

Пятое. Пустите слух о своем скором возможном переезде в другой регион.

Еще одно мощное средство для возвращения беглого мужа в семью – это доверительный рассказ ему о том, что:

– Высокое начальство предлагает вам стать руководителем в дополнительном офисе в другом городе или регионе. Разумеется, с переездом.

– Во время командировки или повышения квалификации у вас завязались очень полезные знакомства, теперь вас приглашают на работу в счастливое далеко. Придется продать квартиру, купить там другую, ребенок будет с вами.

– Вы сильно переживаете от ухода мужа из семьи, у вас нет никакого желания сталкиваться с ним и его пассией на одних и тех же улицах. Поэтому вы сами нашли себе вакансию где-то на другом конце страны или даже мира. Отъезд уже через два месяца. Поэтому самое время делить имущество. Или удерживать жену и ребенка на месте своим быстрым возвращением в родные пенаты.

– Вы решили, что ваш ребенок будет поступать в университет, техникум, военное или речное училище в другом городе или регионе. Вы планируете уехать вместе с ребенком и в интересах ребенка.

Во всех этих случаях ушедшие мужья вдруг начинают проявлять такую же активность, как растревоженные пчелы. Мне удалось сохранить очень много семей благодаря таким вот незатейливым приемам, когда вы совершаете нечто, что ваш ушедший из семьи муж ну просто никак не мог просчитать и предвидеть! Главное, чтобы вы сыграли максимально достоверно. Включая упаковку дома вещей (чтобы муж видел), якобы случайно не убранную при приходе мужа в гости с монитора компьютера страницу какого-нибудь кадрового агентства из другого города, выставление информации в социальной сети, что делаете распродажу своей мебели и одежды, указание в статусе, что прощаетесь с родным городом и т.д. Если поверил бы уважаемый Станиславский, поверит и ваш беглый муж. Не желая обрывать связь с вами и ребенком, бросит любовницу и вернется. Нередко – в слезах покаяния.

Шестое. Если у вас есть способности заняться своим бизнесом – сделайте такую попытку!

Знайте, что согласно моим наблюдениями за жизнью,

Каждый третий успешный бизнесмен стал таковым вынужденно.

Проще говоря, жизнь заставила! В том числе посредством развода или угрозы оного. Поэтому, если вы сможете сделать какую-то относительно быструю и эффективную схему бизнеса – осуществите это в кратчайшие сроки. Освоение нового всегда прекрасно отвлекает от депрессии, а ваши финансовые успехи обязательно поднимут вас в глазах вашего мужа. И заставят его вами больше дорожить.

Кроме того, можете и не вести бизнес на самом деле. Для возвращения мужа назад часто бывает достаточно вовремя пущенного слуха, что жена нашла себе бизнес-партнера – состоятельного мужчину. И заревновавший муж, тут же возвращается…

Седьмое. Начните пиарить свою семью в СМИ!

Если у вас есть деньги, а ваш ушедший из семьи муж – серьезный человек, можно надавить ему на самолюбие и ревность еще одним способом. Обзвоните редакции всех приличных газет, журналов, радио и теле каналов в вашем городе и узнайте, сколько стоит публикация заказного материала о вашей счастливой семье. Авторитетно вам заявляю: если как следует вникнуть в этот вопрос и хорошенько поторговаться, это может оказаться весьма недорого. Дело в том, что:

Глянец часто является фиговым листком,

прикрывающим вечное отсутствие денег.

Это касается не только людей, но и сферы журналистики. У всевозможных редакций всегда финансовый голод! Поэтому в наш договорной век договориться с ними можно практически обо всем. А ведь еще есть работающие в этой сфере знакомые и родственники, родственники знакомых и знакомые родственников! После установления нужных контактов и порядка цен сделайте свежие фотосессии для себя и ребенка (прочтите главу «Смена образа жены в отсутствие мужа»), даже можете привлечь к этому мужа:

Общие постановочные фото «муж, жена и дети»

особенно ценны в период семейных конфликтов.

Ведь их видят любовницы мужа.

После этого вместе с журналистами придумайте множество поводов для публикации по типу:

– У вас скоро юбилей свадьбы, а ваш муж – известный человек в городе.

– У вас скоро профессиональный праздник, пора взять у вас по этому поводу интервью.

– Вы можете быть экспертом по какому-то вопросу и вас уместным образом пригласили на теле-шоу, в теле-новости, или взяли интервью для газеты, журнала или радио.

– Ваш ребенок где-то что-то выиграл (об этом в главе 20), посему это юное дарование следует поставить всем в пример. Разумеется, с указанием того, кто его мама и папа, какие у них выдающиеся педагогические способности.

– В какой-то женской рубрике вы можете рассказать о том, как сложно жить жене успешного мужа. Или просто жене. Или невестке. Или бюджетнице. И т.д.

Если не будете скромничать, то найдется великое множество поводов стать активной медиа персоной в вашем городе или даже целом регионе. А ведь мы еще даже не сказали о благотворительности и группах в социальных сетях… Как вы думаете, будет ли рада любовница вашего мужа наблюдать то, как вы всем рассказываете о том, какая у вас крепкая семья и как все друг друга любят? Что она скажет вашему ушедшему к ней мужу? Думаю, вы сами правильно ответите. Как вы считаете, комфортно ли будет вашему мужу после вашего интервью о том, какой он отличный папа, появляться в общественных местах с другой женщиной? Ответ аналогичен. Правильный семейный пиар – это по-настоящему ударное оружие как для спасения семьи в трудный момент, как и для своевременного отпора любовнице тогда, когда вы уже знаете о ее существовании, а ваш муж еще не в курсе о вашей осведомленности. Разумеется, этим оружием нужно уметь пользоваться. Но, мне кажется, именно вы – научитесь. Ведь вы уже все знаете!

Восьмое. Пусть болезни или инвалидность не сломают вас морально!

Кроме всего прочего, жизнь – это время, когда мы болеем, страдаем, получаем травмы и инвалидность. Среди оставленных мужьями жен или тех жен, что не выдержали и сами ушли от проблемного мужа, немало и тех, кто относится к числу людей с ограниченными возможностями здоровья. В данном пункте не буду говорить об этом много, так как у меня данной теме посвящена целая глава 14 «Инвалидность и развод – не синонимы!» в моей книге «Семьятрясения: то, что может разрушить ваш брак». Если данная тема актуальна для вас, найдите ее и прочтите. Сейчас только отмечу, что супруга, имеющая тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, оставшись без помощи, обязательно должна приложить все усилия для собственного интеллектуального развития. Прежде всего, по трем направлениям:

– начать больше читать той психологической литературы, что может помочь сформировать необходимые для повышения успешности стимулы и установки;

– обратиться в центры занятости для прохождения каких-либо бесплатных курсов по различным профессиям (чем больше их пройдете – тем лучше);

– научиться профессионально разбираться в компьютере и сети Интернет, использовать все имеющиеся там возможности. Выскажу собственное мнение:

Сегодня Интернет помогает гораздо большему числу инвалидов,

нежели все государственные и муниципальные организации.

Именно сеть Интернет предоставляет сегодня тяжело больным людям и инвалидам возможность:

– оперативного получения информации по любым вопросам (поиск медицинских центров и методик излечения, обмен мнениями о лечении с другими зарегистрированными в социальных сетях больными, дистанционный заказ лекарств, протезов, всего необходимого оборудования, инвентаря и т.д.);

– возможность создания собственного сайта (или группы в социальных сетях) с перспективой ведения собственного бизнеса (в том числе на дому);

– возможность нахождения единомышленников по ведению своего бизнеса;

– возможность работать фрилансером, то есть формально не трудоустроенным человеком, который работает на какую-то организацию дистанционно, у себя дома, через Интернет. Например, журналистом, писателем, дизайнером, швеей, архитектором, бухгалтером, юристом, экономистом, биржевым брокером, риэлтором, няней, логопедом, репетитором по любой учебной дисциплине, иностранным языкам и т.д.

Девятое. Найдите тот вид деятельности, которому вы сможете научить других!

Когда женщина остается одна, да еще с ребенком на руках, у нее часто начинается паника: «Что же делать, кому я теперь такая нужна, как смогу зарабатывать себе на жизнь?!». Запомните:

Самый простой способ заработать большие деньги, имея ограниченные

возможности по здоровью, времени или первоначальному капиталу,

– это понять, чему вы можете научить других людей!

Прочтите эти слова несколько раз внимательно. Вдумайтесь в них! Самый элементарный способ получения дохода, это вовсе не торговля и не производство, это – обучение одного человека другим, тому, что ему необходимо! Скажу больше того: чтобы, оказавшись на инвалидности, за деньги учить других людей какому-то виду деятельности, вовсе не обязательно быть Мастером этого дела до наступления трудного периода жизни. В моей практике, сотни раз, встречались оставленные жены, которые заработали хорошие деньги, будучи воспитателями детей, персональными тренерами, преподавателями иностранных языков, математики, истории, русского языка, риторики, искусствоведения, журналистики, экономики, информатики, кройки и шитья, архитектуры и дизайна, черчения, музыки, сложных компьютерных программ, правил дорожного движения, кулинарии, этикета, бухгалтерии, логопедии, правил перевода, религиозных догм и норм, искусству газо-и-электро сварки, автоделу и т.д. В то числе, – сами научившиеся этому на различных курсах, уже после того как с ними случилась семейная беда. Причем, большинство из них, впоследствии, даже расширили свою коммерческую преподавательскую и репетиторскую деятельность, приняли к себе на работу тех, кто стал работать рядом с ними. Подчеркиваю: при том, что раньше они сами ничего такого не знали и не умели! Просто они сами захотели этому научиться и научились! Поэтому, если вы вдруг остались одна, и у вас нет никакого стартового капитала, знайте:

Самый ценный первоначальный капитал

для начала собственного бизнеса – Личность самого человека!

Поэтому, отбросьте панику, возьмите себя в руки, найдите те самые курсы, которые вы, в дальнейшем, сможете вести сами.

Кроме того, супруга, имеющая тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, вполне может начать вести активную общественную или политическую деятельность. Стать активистом какой-либо партии или общественной организации (благотворительной, религиозной, экологической и т.д.). Благодаря этой деятельности и связанным с ней новым знакомствам, жизнь также может измениться в лучшую сторону. Обо всем остальном – в моей книге «Семьятрясения».

И еще. Почти в половине семейных пар сейчас имеется ипотека. Давать какие-то универсальные советы по данному поводу очень сложно. Но совершенно точно советую вам приложить все мыслимые и немыслимые усилия, чтобы покрыть ее в ближайшее после ухода мужа время. В том числе экстренно продав имеющиеся у жены (или по коллективному решению супругов) машины, дачи, земельные участки, гаражи и т.д. Если потребуется – с помощью ваших родителей. Вовремя закрытая ипотека не только дает самое ценное для вас и вашего ребенка в данной ситуации – стабильное местоположение в родной квартире, но и устраняет опасность давления на вас со стороны мужа угрозами, что он не станет помогать вам решать эту проблему.

Теперь подведу итог. Если жена желает не просто сохранить семью, но и в процессе возвращения домой мужа сохранить свое собственное достоинство, желательно чтобы она состоялась как Личность и Профессионал в каком-то таком виде деятельности, который сможет либо кормить ее, либо сделает ее уважаемым человеком в глазах общественного мнения. Только в этом случае она избежит унизительной роли вечного просителя перед мужем и заставит его дорожить собой. Ведь, как известно, если человек чем-то дорожит, он это никогда не бросит! И тогда через месяц-два, ваш ушедший муж сначала начнет вам чаще звонить и писать, а затем вернется обратно с вещами. Пускать же его или не пускать обратно – решать вам. А о том, что в этот период говорить детям, описано в размещенной у меня на сайте статье «Что сказать детям, если муж уходит из семьи».

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: zberovskiy@mail.ru

http://www.b17.ru/article/46274/

Мужской взгляд на женскую анкету на сайте знакомств

Эвелина * — Sun, 11 Oct 2015 19:47:12 +0300

Сегодня в блоге интересная и практичная статья, для тех кто пока ищет или ждет своего мужчину. Её автор — моя подруга, ученица и просто счастливая женщина —Светлана Дятлова.

«Мы выбираем, нас выбирают…» (с)

Девочки, а вы где знакомитесь? В кафе, в транспорте, через знакомых, на работе, на сайте знакомств… Да, этот последний способ является сейчас одним из самых популярных.

Если несколько лет назад он рассматривался как диковинный и даже небезопасный, то теперь все больше людей приходят в электронную брачную контору, чтобы найти свою любовь. Конечно, у всех разные цели.

Но в данном случае речь пойдет именно о тех людях, которые готовы к серьезным отношениям, на них нацелены и ищут на сайте спутника жизни. Правда, у некоторых на такие поиски уходят месяцы, а то и годы. Наступает разочарование, недовольство ресурсом или собой.

Почему же многие женские анкеты не находят отклик у мужчин?

В чем же секрет привлечения внимания?

И чего мужчины ожидают от нас, женщин?

Чтобы ответить на эти вопросы, я не стала гадать на кофейной гуще, а отправилась на поиски ответов прямо к ним – экспертам, мужчинам, которые могли прояснить эти моменты. Чтобы собрать более или менее полноценную статистику, на одном из интеллигентных ресурсов я задала несколько вопросов более чем ста мужчинам, у которых в пункте «цель знакомства» стояло «серьезные отношения» или «брак».

Реакция на такие вопросы была, прямо скажем, неоднозначная. Кто-то не верил в идею, кто-то отказывался участвовать, но большая часть мужчин, с энтузиазмом взялась помочь мне. Результат превзошел мои ожидания, за что я очень благодарна всем моим соавторам. И вот, пришла пора поделиться с тобой моими открытиями.

Итак, начнем с самого начала. А с чего начинается знакомство на сайте?

Правильно, с анкеты. Точнее, с первого взгляда, который является определяющим. Вот открываешь ты анкету, и за пару минут уже понимаешь, что мужчина интересен, а вот у этого, пожалуй, и спросить нечего, а с этим и вовсе ни за что разговаривать не станешь. То же происходит и с мужчинами. Все мужчины, с которыми я общалась на эту тему, были единодушны, рассказав, куда устремляется их первый взгляд.

Фотография. Старая истина, что мужчины любят глазами, справедлива и здесь. Поэтому на этом пункте стоит остановиться подробнее. Мужской взгляд привлекают фотографии, которые соответствуют нескольким критериям.

1. Мужчинам важно разглядеть лицо, а точнее выражение, взгляд, улыбку. А чтобы такая возможность появилась, это должно быть качественное фото крупным планом. Фотографии мелкие и «вдали» вызывают раздражение, так как непонятно, зачем девушка их размещала, если там и рассмотреть ничего нельзя. Качественное фото – не значит постановочное или обязательно студийное. Достаточно, если оно четкое. Да, и не забудьте позаботиться о том, чтобы выбрать формат фотографии для размещения на сайте. В противном случае за вас это сделают администраторы сайта, и высока вероятность, что красивый и четкий снимок после сжатия превратится в жалкое подобие.

2. Твой образ на фото – первое, что притягивает взгляд. Вряд ли стоит выбирать фотографию, где ты в состоянии боевой готовности сразиться с любыми неприятностями или даже просто в деловом окружении. Таких женщин мужчины и так видят каждый день в офисе и в транспорте. Здесь же их привлекают живые изображения, улыбки, позитивные эмоции, взгляд. Мужчины прямо заявляли, что мрачный взгляд исподлобья не способствует желанию общаться. Как правило, одной фотографии недостаточно. Мужчины желают рассмотреть девушку в разных ракурсах. Ничего удивительного, прямо скажем.

3. Немаловажный фактор – «свежесть» изображения. Явно старые фото видно сразу, и они вполне вероятно станут поводом отказа от знакомства. Да, да, даже так.

4. Некоторым мужчинам важны «изюминки», например, необычная поза, обстановка. Однако здесь нужен осторожный подход. Кого-то «изюминки» привлекают, кого-то смущают. Если не уверена, лучше не экспериментировать.

5. Раз уж пошла гастрономическая тема, поговорим еще и о ягодках, а точнее о «клубничке». Тут, думаю, уместно дать слово самим мужчинам:

«Откровенные фотографии скорее настораживают. Так уж повелось в русском интернете, что от девушки с откровенными фото скорее ждут предоставления соответствующих услуг, а не нормальных отношений… С другой стороны, все относительно. «Умеренно» откровенные фото только привлекают, просто у каждого своя норма «откровенности»».

«Ну, скорее привлекают они не меня, а гормоны. А вот настораживают меня. 93.15% что я с таким человеком не буду общаться».

«Настораживают, скорее отталкивают. Не сами фото, а факт того, что человек решил их выложить.
Все зависит от степени откровенности. Больше смотрю на то, что человек хотел донести такой фотографией, но чаще срабатывает стереотип, что больше нечего показать. «На каждый товар есть свой покупатель»».

«Вообще откровенные фото – это сложная тема. Есть такие, которые смотрятся естественно и нравятся – это искусство. Но есть и такие, которые вызывают недоумение. Ты приходишь знакомиться, а тебе товар лицом сразу, как на прилавке».

«Откровенные фото привлекают внимание в 100 % случаев, но задают определенный вектор дальнейшему общению. Это срабатывает примерно так: откровенное фото интерпретируется как готовность к интимному контакту, а значит, его не хватает, а значит, я могу играть в определенный сценарий (сценарий-с-девушкой-которая-уже-и-так-готова). После того, как мужчина сам запустил этот сценарий, он уже им ведом, несмотря даже на то, что изначально был ориентирован на серьезное знакомство».

«Откровенные фото пугают, поскольку понимаю, что за ними стоит моветон и прочие неприятные вещи».

«Ну, раньше привлекало, теперь настораживает. Раздеть женщину в одежде глазами я и сам могу, поэтому одежда должна скорее выдавать женственность, человечность, но не желание возбудить мужчину сразу».

Комментарии, как говорится, излишне.

Не подумайте, что я цитировала только тех мужчин, которые стоят на подобной позиции. 98% мужчин из тех, что помогали мне в работе над статьей, назвали откровенные фото притягивающими взгляд, но настораживающими, и даже пугающими по сути. А поскольку цели мы ставим серьезные, то и подход должен быть соответствующий.

6. Многие мужчины, примерно 57%, выразили нежелание знакомиться с девушкой, если на фото она с сигаретой. Также они признались, что украшения в виде пирсинга и татуировок сильно смущают. Это, конечно, личное дело каждого, но, есть повод задуматься, демонстрировать ли такие детали сразу и всем.

Подводя итоги пункта о фотографии, не могу не сказать, что мужчин привлекает женственность и мягкость в образе. А скромность более востребована, чем сексуальный вызов. Так может, они по-прежнему желают видеть в нас прекрасных, женственных, добрых, мягких, загадочных девушек, а не стерв и железных леди?

Не проходите мимо – есть о чем подумать на досуге. А мы тем временем переходим к следующему пункту.

Твоя позиция. Речь идет о том, как ты себя позиционируешь в анкете. «Киски», «королевы», «капризные девочки», «стервы», «ангелы», «куклы», «гламурные женщины» ассоциируются у мужчин со словом «дурь». Такие позиции отталкивают, поскольку мужчины хотят видеть живого человека, который не роль играет, а остается самим собой и тем и интересен.

Помимо всего прочего это расценивается как показатель низкого уровня культуры. А культура ценится не меньше, чем красота. Поэтому скажу еще пару слов на эту тему.

В культурный шок мужчин вводит хамство, эгоцентризм, эпатажность, высокомерие, пошлость, цинизм, грубость, не говоря уж об употреблении мата. Да, оказывается, бывает и такое.

Грамотность и стиль. Обилие ошибок в анкете и неумение ясно выразить свои мысли – еще один важный момент, который превращает даже самый яркий рассказ о себе в недоразумение. С другой стороны простота и легкость изложения дадут тебе явное преимущество.

Оригинальность. Мужчин привлекают творческие девушки с оригинальной анкетой. Оригинальность в данном случае означает не столько экстраординарность, сколько содержательность и отсутствие штампов, то есть текст «от себя». Свой стиль, свои мысли. Сложные книжные цитаты, туманные формулировки только усложняют понимание. То есть помимо того, что анкета должна быть заполнена, она должна быть заполнена интересно и при этом выражать твои мысли. Однако стоит быть осторожной с категоричными заявлениями вроде «Ни за что не прощу измену!», «Ненавижу ложь» и т.д. И дело не в том, что мужчин это отталкивает, потому что они намерены изменять или говорить неправду на каждом шагу. Просто сложно представить человека, который никогда в жизни не лгал, а понятие измены вообще у всех разное. Так что, заявляя такие вещи, девушка рискует попасть в категорию либо «наивных идеалисток», либо «заведомых лгуний».

Цели. Поскольку речь идет о людях, которые приходят на сайт в поисках серьезных отношений, то и пункт «Цель знакомства» должен быть соответствующим. Если ты изначально ставишь галочку в пункте «Брак», то потом не говори, что вообще-то тебе нужен был только друг или виртуальный собеседник.

Конечно, цели могут измениться в процессе общения с конкретным человеком, например, дружба может перерасти в романтические отношения. Но, чтобы уж четко дать понять мужчинам, чего ты хочешь, стоит озвучить конкретные цели. Это поможет «отсеять» собеседников, у которых они отличаются от твоих, а заодно и тебе самой определиться со своими. Часто у мужчин возникает вопрос о цели, если среди прочего в анкете отмечен пункт «другое». Действительно, уж если пришли с серьезными намерениями, то нужно так и писать «серьезные отношения» или «брак». Можно, конечно, «дружбу» добавить, но вот «другое» здесь точно вызывает недоумение. А оно тебе надо?

Увлечения и интересы. Пункт говорит сам за себя и соответственно за тебя в анкете. То есть информация об увлечениях и интересах сыграет не последнюю роль в желании или нежелании познакомиться. Во-первых, конечно, привлечет внимание общность интересов. Это может стать и поводом для первого письма. Поэтому можно рассказать обо всем душевном, чем ты занималась раньше, занимаешься сейчас или мечтаешь заняться в будущем. Не стесняйся, даже если ты пока мало знаешь об этом. Главное – твой искренний интерес к делу.

Во-вторых, увлечение косвенно дает информацию о характере человека. Кто-то любит с животными возиться, а кто-то с парашютом прыгать. Разница, понятно, существенная. Кстати, некоторые мужчины настороженно относятся к девушкам, занимающимся экстремальными видами спорта. Они бы желали встретить избранницу, которая выращивает цветы, читает книжки и занимается кулинарией. Тут, конечно, на вкус и цвет товарищей нет, потому как разные люди, запросы и интересы. Кто знает, возможно, однажды появится мужчина, который будет рад вместе с тобой встречать рассвет на покоренной горной вершине или на закате нырять на дно океана за кораллами. Все возможно в этом мире.

Требования к мужчинам. Если ты решилась заполнить этот пункт и написать о том, кого мечтаешь встретить, будь аккуратна. Понятно, что хочется самого-самого. Только вот идеальных нет. Не стоит об этом забывать. Вряд ли какой-то нормальный мужчина захочет соответствовать 99 параметрам, которые ты указала в анкете. Завышенные требования отталкивают мужчин и не дают возможности тебе самой разглядеть человека, узнать его, открыть для себя. Еще один немаловажный фактор, который не могу не затронуть здесь – финансовые запросы. Если ты сразу указываешь, на какой уровень претендуешь, 99 из 100, что мужчина с серьезными намерениями пройдет мимо тебя. Даже если он вполне успешен и имеет недвижимость за границей. Кому же хочется, чтобы замуж выходили не за него, а за дом в Испании? Кому-то покажется, что эти моменты сами собой разумеющиеся и незачем их тут расписывать, однако, мужчины неоднократно говорили об этом. А значит, тема по-прежнему актуальна.

Ну, что ж, анкета готова – пора проверить, все ли учла, ничего не забыла? Была ли искренна, подошла ли творчески? Тогда нажимай кнопку «Сохранить». А как сделать так, чтобы первые минуты виртуального общения с мужчиной не стали последними, поговорим в следующий раз.

Продолжение следует…

http://altynnikova.com/internet_znakomstva.html

Что случается, когда жена зарабатывает больше мужа

Эвелина * — Sat, 11 Jul 2015 16:03:10 +0300

livejournal.com

«Один мужчина начнёт соревноваться с женой и лезть вверх, другой примет ситуацию и спокойно будет тратить её деньги, третий впадёт в невроз от ощущения собственной ненужности и запьёт, четвёртый найдёт любовницу „победнее“, пятый потребует уйти с работы… Но что же теперь, женщинам не зарабатывать и отказываться от повышения?»

Изображение: Интернет-архив книжных иллюстраций, 1889 год

Наверно, в глубоко на подкорке сидят такие мысли, как «если ты настоящий мужчина, значит — ты должен зарабатывать больше меня» или «если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой». Это «должен зарабатывать» часто приводит к конфликту.

Виделась с подругами в кафе на выходные. В разговоре затронули такую тему, как влияние уровня дохода на отношения в паре. Знакомая высказала мысль, что чем больше доход жены в семье, тем хуже обстоят дела с мужем. Мужчина перестает чувствовать себя мужчиной. Во всех смыслах.

В жж постоянно муссируется тема женской меркантильности, бесприданницах и содержанках. В реальности я вижу женщин, зарабатывающих наравне с мужчинами или больше них. Интересно наблюдать за отношениями супругов при росте дохода у жены. Отношения меняются и не в пользу семьи. Появляются мысли в голове о равном вкладе в семейный котел, но неравных обязанностях по дому. Поэтому домашние обязанности жена потихоньку начинает с себя скидывать: ужины покупаются готовыми в отделах кулинарии, уборку можно поручить профессионалам (тем более это сейчас сравнительно недорого), в некоторых семьях домашнюю работу делает муж.

Жена уже не настолько внимает словам мужа, в голосе могут появляться командирские нотки. Она чувствовать себя увереннее с каждым скачком зарплаты и шагом в карьерной лестнице. Ее самоуверенность не может не отражаться на внешнем облике. Глаза горят, походка уверенная, одежда дороже, уход за собой качественнее. Соответственно, она начинает привлекать мужчин сильнее, чем в периоды безденежья, появляется флирт, поклонники, а значит и растут требования к мужчине, находящемуся рядом.

Муж уклоняется от выполнения супружеского долга, женщина чувствует себя добытчиком и родителем своему мужу, а какие могут быть интимные отношения между мамой и сыном? Женщина может начать смотреть по сторонам. Если с моральными принципами все традиционно, то фантазии останутся лишь фантазиями, если нет, то случится адюльтер.

При появлении детей в этот момент, ситуация улучшается: жена вновь зарабатывает мало, ибо сидит в декрете, муж вновь кормилец, что обязательно хорошо сказывается на его самооценке. Когда детей нет, все складывается иначе. Я вижу одну такую семью. Они не знают о моем блоге, но на всякий случай имена я изменю.

Кристина выходила замуж за парня из состоятельной семьи с квартирой. Начинала простым менеджером по закупкам продовольственных товаров, а он организовывал вечеринки, продвигал глянцевые журналы, а затем устроился трейдером в финансовую компанию. Через пару лет после свадьбы Артем решил попробовать заработать большие деньги на торговле ценными бумагами и просто перестал работать. Торговал дома, получалось плохо...

Вот уже два года, как он не работает, потому что не хочет работать на дядю, а на открытие своего дела нет средств. Кристину повысили до начальника департамента крупной торговой сети РФ. Артем до сих пор не работает, но не афиширует это, прикрываясь «работой на дому». Кристина периодически устраивает скандалы, потому что Артем расплачивается ее картой за все свои онлайн-покупки, но каждый раз скандал заканчивается тем, что «Совершенно негде работать, Артем не может найти себя. Он такой грамотный, противоречивый, ему трудно будет сойтись с обычным начальником». Детей у них нет, но со стороны Артем ребенок Кристины... За мужчину она его не считает, скорее за несмышленного ребенка... Подруги не комментируют ситуацию, но в глубине души, мы, конечно, осуждаем Артема за бездеятельность и Кристину за попустительство. Чужая семья, их дело, сами разберутся...

Один мужчина начнет соревноваться с женой и лезть вверх, другой примет ситуацию и спокойно будет тратить ее деньги, третий впадет в невроз от ощущения собственной ненужности и запьет, четвертый найдет любовницу «победнее», пятый потребует уйти с работы...

О женском одиночестве и поиске энергии.

Эвелина * — Wed, 06 May 2015 22:51:52 +0300

Типичная картина.

Молодая женщина, с маленькими детьми. Много работает, ведет хозяйство, занимается с детьми. В разводе. Муж алкоголик, отец алкоголик. Мать либо эмоционально недоступная, либо тоже выпивает, либо уехала за границу к другим родственникам, либо живет в деревне и постоянно болеет.

Впечатления от таких женщин всегда одинаковые: привлекательна, следит за собой, но всегда уставшая. Озлоблена на мужчин, не привыкла и не умеет доверять, и полагается только на себя. С подругами не общается, контакты давно утеряны, а тех подруг, что остались, не хочет обременять своими переживаниями: «Каждый сам за себя, кому нужны мои проблемы?».

Одиночество накрывает их с головой, а сил уже ни на что не хватает: знакомиться не готова, и даже где-то в глубине души уже не верит, что сможет быть рядом с мужчиной, что будет кому-то нужна.

Одиночество и усталость заставляют двигаться по кругу. Потребность в общении, близости, самореализации огромная, а энергии на это нет ни капельки. И тогда снова - дом, тишина, сериалы. Грусть, тоска и одиночество.

Что делать?

Искать источник энергии внутри и снаружи.

Заставлять себя поднять трубку, даже если совсем не в настроении разговаривать и хочется спрятаться от всех. Выйти на улицу, прогуляться по парку, пусть это даже будет прогулка на 15 минут.

Записаться на йогу. Прокатиться на велосипеде. Сходить на массаж. Пойти на курсы макияжа, рисования, кулинарии. Съездить к старой подруге в другой город.

Нарядиться в самое лучшее платье и сходить в ресторан. Сделать что-то, чего давно хотелось. Выбросить все старое, ненужное и некрасивое. Избавиться от всего, что вызывает неприятные воспоминания.

Забыть хоть на время о списке «нужно» и купить то, что в списке «хочется». Для себя.

Вырваться из привычного круга. Рискнуть, решиться на что-то, на что раньше не решалась.

И хотя бы постараться начать уважать себя. Любить, баловать.

Ведь если себя не любить и не уважать, с какой стати это будут делать другие?

Валюк Татьяна Юрьевна

http://www.b17.ru/article/31264/

Мужской взгляд: вся правда о подарках на 23 февраля

Юлия . — Thu, 19 Feb 2015 08:01:10 +0300

Женщины любят дарить, такова их природа. Однако именно здесь и кроется главная сложность на пути к правильному сюрпризу для любимого человека: поскольку для женщины делать презенты естественно, она порой не задумывается, какой именно подарок нужен избраннику. Женщине важнее сам факт дарения, в этом нет ничего плохого. Но раз уж мы взялись за тему «лучшего из возможных мужских подарков», то должны дать четкие инструкции, лишенные лирики и неопределенности.

Как мы принимаем подарки

Важно понять, чем отличается мужской презент от подарка женщине или ребенку. Это совершенно разные категории, не имеющие ничего общего с избитым «детям — мороженое, даме — цветы»: оно-то как раз ведет в тупик и распространяет заблуждения.

Речь о другом: о концепции восприятия подарка мужчиной, женщиной и ребенком. В частности, малыш хочет получить то, о чем он мечтал. То есть для него подарок в любом случае должен готовить кто-то вроде Деда Мороза, исполняющего желания. Тогда ребенок будет полностью удовлетворен. Для женщины большую роль играет старание дарителя. Иными словами, исполнять желания необязательно: радость ей доставит как автомобиль, так и коробка конфет, особенно если мужчина, добывая эти конфеты, пробивался сквозь пургу и лед, отстреливался от медведей, вернулся домой совершенно вспотевший, упал на пороге и из последних сил произнес: «Это тебе, любимая!» Здесь, конечно, только доля шутки. Естественно, женщину способен поразить и дорогой подарок, но дело не в цене, а в том, насколько мужчина старался проявить с его помощью внимание.

Как только мы вступаем на территорию мужчин, концепция подарка меняется кардинально. Вы не можете исполнять сокровенные желания сильного пола. Если хочется — пробуйте, всякое бывает. Но, как правило, мужчина испытывает наслаждение, когда сам берется реализовать свою мечту. Может, вам повезет, и вы найдете способ, как с помощью подарка подтолкнуть его к этой реализации: вдруг подаренная вами бескозырка стимулирует его заработать на собственную яхту. Но дело это слишком личное, чтобы мы здесь что-то советовали. Поэтому вернемся к универсальным подаркам, которые может сделать любая женщина в любых условиях.

Что нельзя дарить мужчине

Некоторым подаркам он совсем не обрадуется

1. Дорогие презенты

Да, женщине нравится подобное, но мужчина устроен по-другому. Это его дело — радовать вас недешевыми вещами. Не залезайте на мужскую территорию. Психолог Михаил Хорс, руководитель «Центра рациональной психологии», уверен, что дорогой подарок, который не может сам себе позволить мужчина, возможно дарить только при условии, что для ваших отношений это нормально: «Например, мужчина находится у вас на содержании и уже привык к подобной картине мира. В иных случаях это может навредить самооценке партнера».

2. Практичные подарки

Новая дрель? Шуруповерт? Забудьте об этом. Знаете, что значит для мужчины покупка шуруповерта? Это религиозный обряд, в который вы, к сожалению, не посвящены. Прежде чем приобрести технический предмет, мужчина входит с ним в мистическую связь, в чем опять же только доля шутки. Если вы еще не видели, как сильный пол разговаривает с дрелью — у вас еще все впереди. Есть сложности и с практической точки зрения: вдруг ошибетесь с моделью и техническими характеристиками прибора. Лучше не пытайтесь.

3. Презенты из категории «ми-ми-ми-шки»

Подарки такого рода необыкновенно привлекают женщин, но совершенно противопоказаны мужчинам. Никогда не пытайтесь порадовать любимого человека мягкой игрушкой, радостной картинкой и прочими девичьими штучками. Несмотря на всю абсурдность, такие попытки со стороны красивой половины случаются регулярно.

4. Подарки с подтекстом

Почему не стоит этого делать, объясняет Михаил Хорс: «Нашим бессознательным полученный подарок воспринимается, как «о, чего у меня еще нет». Поэтому, если вы решили преподнести мужчине шампунь, или, не дай бог, носки, вы как бы говорите ему: «Дорогой, пора бы тебе уже искупаться и привести себя в порядок!» К этой же категории относится и парфюм. Его уместно дарить только самому близкому мужчине, который, совершенно точно будет рад именно этому аромату.

Какому подарку он будет рад

Во-первых, это многое из категории «сделай сама»: кулинария, рукоделие и другие шедевры творчества, в которые вы вложили душу. Сюда же можно отнести такой экзотический презент, как танец. Это прекрасные варианты, потому что здесь женщина может максимально проявить свои природные таланты. Важно помнить, что идеальный подарок для мужчины не должен находиться на вашей «исконной территории»: так, например, ваш «коронный» борщ на роль праздничного сюрприза вряд ли подойдет, если вы готовите его с периодичностью раз в неделю. Но вполне может им стать, если до этого вы его ничем сложнее глазуньи не баловали.

В последнее время стало модным также делать фотоколлажи, календари или видео в подарок. По мнению Михаила Хорса, здесь тоже есть подводные камни: «Недавно одна клиентка показала мне видеоклип, который сделала сама для своего мужчины. Я его забраковал: ролик был наполнен фотографиями самой дарительницы. Она считала, что лучший подарок для мужчины — это изображение его женщины, что далеко от истины. Мужчина в свой праздник хочет услышать и увидеть много хорошего о себе любимом, поскольку по натуре существо эгоистичное».

Во-вторых, это подарки из серии «тонкая грань»: все, что демонстрирует ему ваше уважение и любовь. Мужчина точно оценит презент, выражающий в сдержанной форме ваши лучшие чувства к нему. Почему в сдержанной? Чтобы он не стал откровенным признанием и не заставлял бы мужчину напрягаться в поисках путей отблагодарить вас ответно.

Что же в конце концов делать? Вспомните о чем-либо, что упоминал ваш партнер в последнее время: например, он говорил о какой-то книге, фильме, концерте или увлечении. Важно, чтобы вы были уверены: он хотел посмотреть, прочитать, прослушать или попробовать именно это, но сам до сих пор не успел. Не стоит думать, что билет на концерт или книга — ничего не значащая мелочь. Наоборот: когда мужчина получит их от вас, он прежде всего подумает: «Бог мой! Она помнит тот наш давний разговор! И она понимает, что это для меня важно и интересно!» А это, как вы понимаете, самая ценная реакция на ваши усилия.

При этом идеальный подарок для мужчины должен быть сюрпризом, никогда заранее не сообщайте о том, что собираетесь вручать. Кстати, это делать тоже нужно правильно: когда будете передавать презент в его руки, просто посмотрите своему мужчине в глаза. Можно ничего не говорить, эффект от такого подарка будет не поверхностным — вы попадете в самую глубокую часть мужской души. И он это оценит.

источник

Карьеристки против домохозяек: кого выбирают мужчины

Юлия . — Fri, 13 Feb 2015 12:02:03 +0300

Все больше женщин между карьерой и ведением домашнего хозяйства выбирают первое, о чем неумолимо свидетельствует статистика. В крупных городах 69% женщин не хотят оставлять работу даже на время декрета.

Но как же быть с мифом, что мужчины не любят карьеристок и жениться стараются на спокойных, милых и домашних женщинах, которые создают тыл и обеспечивают уют? Мы опросили знакомых мужчин, и вот что нам удалось выяснить.

Иван (34 года)

Я очень хорошо отношусь к карьеристкам. Женщина, увлеченная чем-то (например, работой), интереснее, чем женщина, живущая исключительно эмоциями и личной жизнью.

Как партнер в отношениях, карьеристка дисциплинирует: обладая развитым интеллектом, она требует от мужчины превосходства во всем. На основании вышесказанного — лучше карьеристка, чем барби в розовых туфлях, с йоркширским терьером в руках и лексиконом Эллочки-людоедки.

Кирилл (36 лет)

Все карьеристки по природе своей материалистки и шопоголики. В жизни для них важны только деньги. Я люблю более одухотворенных женщин, поэтому отдаю предпочтение домохозяйкам.

Михаил (32 года)

Мне кажется, что карьера для большинства женщин не является самоцелью. Женщина становится трудоголиком и карьеристкой исключительно для того, чтобы обеспечить счастливое будущее себе и своему ребенку. Представьте ситуацию: девушка в 20 лет выходит замуж, рожает 3 детей, воспитывает их, занимается домашним хозяйством. А потом через 15 лет муж бросает ее и уходит к другой женщине.

Что делать? Как жить дальше? Профессиональные навыки утрачены. Женщине приходится идти работать продавщицей или уборщицей. А разве на эти деньги детей прокормишь? Поэтому женщины и становятся карьеристками. Вся проблема в том, что нет уверенности в мужчинах.

Николай (28 лет)

Карьеристки занимают лучшие рабочие места. Они отнимают работу у мужчин, а потом еще жалуются на альфонсов. Я не люблю карьеристок.

Олег (27 лет)

Женщины-карьеристки — это некий признак радиации. Я много путешествую и точно знаю, что карьеристку не встретишь в Монголии, Непале и Антарктиде. Женщина-карьеристка — это аномальное явление. Излишний трудоголизм у женщин нужно лечить.

Дмитрий (23 года)

К карьеристкам я отношусь нейтрально. Каждый сам выбирает, что для него важно в жизни. Но строить отношения с карьеристкой я не стал бы.

Марк (29 лет)

Настоящая женщина должна сделать так, чтобы ее мужчина был трудоголиком, а она при этом могла быть домохозяйкой. Женщина не должна заниматься работой. Ее предназначение рожать и воспитывать детей.

Артур (28 лет)

В нашем обществе принято мыслить стереотипами. Почему если женщина умная, хорошо зарабатывает и уверенно поднимается по карьерной лестнице, то она обязана бросить все свои достижения, выйти замуж и рожать детей? Кто сказал, что женщина должна сидеть дома, забыть о профессиональной самореализации и посвящать всю жизнь семье?

Я понимаю, что семья — это очень важно. Но почему мужчина может спокойно строить карьеру, а женщина — быть только домохозяйкой? Неужели только потому, что мужчины не умеют рожать детей?

Максим (24 года)

Я за карьеристок. Моя девушка — карьеристка. Мне кажется, она постоянно думает о работе. И мне это нравится. Важно, что она сама счастлива. Я никогда не буду заставлять ее сидеть дома и готовить борщи. Ее жизнь — это ее выбор.

Валерий (36 лет)

Женщина всегда должна быть интересна мужчине. Независимо от того, карьеристка она или домохозяйка. Главное, не терять свою женскую сущность, интересоваться не только работой, но и противоположным полом.

Александр (23 года)

Если девушка увлечена своей работой, если она отдает всю себя профессии, разве это плохо? Я считаю, что зарабатывать деньги и обеспечивать женщину должен мужчина. Но если девушке нравится работа, то пусть работает. Если бы мне понравилась карьеристка, я обязательно стал бы встречаться с ней. Главное, чтобы она не забывала отдыхать и заниматься своей личной жизнью.

Андрей (30 лет)

Женщины долгое время боролись за свои права. И чего они добились в итоге? Они работают, делают карьеру, занимают высокие посты. А мужчины постепенно вымирают как вид, превращаются в геев и альфонсов. Я против карьеристок и не хочу видеть рядом с собой сильную женщину.

Алексей (32 года)

Это только в американских фильмах показывают таких карьеристок — 30-летняя профессор атомной физики с внешностью супермодели. Реальность намного печальнее. Карьеристки забывают о своем внешнем виде и о личной жизни. Они перестают интересоваться мужчинами и выглядят порой просто ужасающе. Я считаю, что карьеру должны делать мужчины. А женщины должны заниматься собой, своей внешностью и внутренним миром.

Евгений (28 лет)

Если женщина карьеристка, разве она будет тратить время на мужчину, свидание, кино, кафе? После работы у нее какие-нибудь курсы, на выходных подготовка к разным экзаменам или работа на дом.

Ну а если домохозяйка? Стирка, уборка, глажка, готовка и т.д. Мужчина домой приходит, а она уже с ног валится от усталости или говорит только об уборке и кулинарии.

Вывод: во всем нужна золотая середина. С карьеристкой я встречаться не стал бы. Но и строить отношения с домохозяйкой — не вариант.

Евгений (22 года)

Я однозначно за карьеристок. Такая женщина способна обеспечить себе и своей семье счастливое будущее. Карьеристки уверены в себе и знают, чего они хотят от жизни. Поэтому они так притягательны для противоположного пола.

Павел (27 лет)

Мы живем во времена равноправия. Я считаю, что деньги в семье должен зарабатывать тот человек, у которого это лучше получается. Если женщина успешнее мужчины в карьерном плане, то она становится главным добытчиком в семье. Мужчина же отходит на второй план и занимается домашним хозяйством. Я за успешных карьеристок.

Алексей (26 лет)

Я читал, что карьеристки чаще изменяют своим мужчинам. Поэтому я хотел бы встречаться с обычной девушкой, не зацикленной на своей работе.

Михаил (25 лет)

Ласку и доброту женщин отменили сами женщины. Но кто сказал, что мужчины хотят стервозных карьеристок? Это просто модно. Я хочу, чтобы рядом со мной была добрая и нежная девушка. Не карьеристка.

Александр (28 лет)

Моя жена — карьеристка. И это большое счастье. Карьеристка — это настоящая находка для любого мужчины. Такие женщины умеют держать в тонусе. Ведь рядом с успешной женщиной каждый мужчина будет стремиться только вперед.

Глеб (29 лет)

Мне кажется, что это трагедия для общества в целом, когда уже немолодая женщина хвалится не количеством детей, которых она должна была к своему возрасту родить, а своей работой. А ведь век женщины в этом смысле недолог. Еще пара лет и о полноценной семье карьеристке придется забыть. Можно долго говорить о том, что каждому свое. Но с каждым годом карьеристок становится все больше и больше. Общество женщин-трудоголиков идет против основ мироздания, и еще неизвестно, к чему это в итоге приведет.

Никита (31 год)

Мужчины, которым в доме нужна женщина для ежедневного выполнения грязной работы, конечно, против карьеристок. Мужчины, которым нужна умная женщина для интересной беседы, однозначно за карьеристок. Любящий мужчина скажет: «Пусть делает, что хочет, лишь бы была счастлива».

источник

ДЕВОЧКИ ЗА 40.

missann.meta — Sat, 31 Jan 2015 06:35:02 +0300

Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...

Автор: Dobrianka

Как сделать погорячее? 5 способов

Юлия . — Fri, 30 Jan 2015 11:03:24 +0300

Вы устали от однотонности в своей сексуальной жизни? Тогда настало время ее разнообразить. Чтобы ваш секс стал погорячее, обратите внимание на несколько эффективных способов для "подогрева".

Снимите табу

Если ваш секс стал скучным и неинтересным, избавьтесь от этого с помощью отказа от некоторых правил, которые выработались спустя время. Например, если девушка против орального - сделать его, а мужчина ранее не делал интимный массаж любимой - доставить ей такое удовольствие.

Белье

Купите друг другу нижнее белье на свой вкус, а затем предложите второй половинке его надеть. Конечно, выбор может быть абсолютно неожиданным. Но чем больше интрига - тем интересней результат.

Взрослые игры

Сыграйте в карты на раздевание или затейте домашнюю «уборку» с новыми целями. Или же примерьте роли, в которых давно фантазировали побывать. Тему и сюжет для игры важно выбирать такие, которые будут заманчивы для обоих. Спросите зачем это? Чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции и, конечно, испытать возбуждение.

Эротическая кулинария

Такие развлечения свойственны романтически настроенным парам. Шоколад, клубника со сливками, ванны с шампанским - не только возбуждают, но и дарят приятные ощущения красоты.

Фильм для взрослых

Наверняка все, кто когда либо смотрел эротические фильмы, представлял себя на месте главных героев. Используйте шанс воплотить фантазии в реальность. Организуйте свою мини-студию, в которой достаточно иметь камеру или фотоаппарат, ну и конечно - кровать. Мотор! Секс...

Не бойтесь подливать масла в огонь своих сексуальных отношений. Ищите новые способы доставить друг другу незабываемое удовольствие.

источник

Неприятные факты о мужчинах и женщинах

Юлия . — Thu, 29 Jan 2015 06:39:17 +0300

Вступая в отношения с представителем противоположного пола, мы ждем, что все будет прекрасно и гладко.

Между тем, по статистике 50 процентов браков заканчиваются разводами. А расстающихся пар еще больше. Виной тому чаще всего несбывшиеся ожидания. А не сбываются они обычно потому, что женщины плохо знают мужчин. И наоборот.
Итак, вот не слишком приглядные факты о мужчинах.

Мужчины чаще попадают в неприятности по собственной вине.

Статистика утверждает, что представители сильного пола куда чаще женщин получают различные травмы или становятся жертвами ДТП, так как склонны идти на неоправданные риски ради того, чтобы доказать, какие они крутые и мужественные. Так, мужчина скорее пойдет на дороге на обгон другой машины, чем женщина, и в большей степени склонен подвергнуть себя опасности, чтобы продемонстрировать собственную храбрость. Женщина в опасных ситуациях, как правило, ведет себя осмотрительнее.

Ученые называют этот феномен «теорией мужского идиотизма». Правда, у них есть предположение, что представители сильного пола склонны совершать идиотские поступки под влиянием алкоголя, который они употребляют чаще, чем женщины.

Домашние обязанности превращают мужчину в тряпку.

Большинство женщин мечтают о партнере, который во всем помогал бы им по дому, в том числе и выполнял бы традиционно женские обязанности - скажем, мыл посуду после ужина или убирал квартиру. Однако исследование, проведенное в Институте Хуана Марча (США), показало, что мужчины-«домохозяйки» меньше привлекают женщин с сексуальной точки зрения.
В исследовании приняли участие 4561 пара американцев старше 20 лет. Ученые выяснили, что количество сексуальных контактов у пар, где мужчина постоянно занимался стиркой, уборкой или готовкой, было снижено по сравнению с теми парами, где существовало разделение обязанностей по традиционному шаблону - например, жена ведала кухней, стиркой и уборкой, а муж занимался оплатой счетов и трудоемкой физической работой вроде ухода за садом. Разрыв в количестве секса был примерно в полтора раза.

Опросы показали, что представительницы слабого пола видят в мужчинах, берущих на себя женскую работу, скорее братьев, друзей или помощников, чем любовников, поэтому их не тянет вступать с такими мужьями в сексуальные отношения. В парах же, где добытчиком и кормильцем является жена, а муж присматривает за домом и детьми, секс часто и вовсе сходит на нет… В общем, сексуальная гармония в браке может зависеть от того, насколько оба партнера ближе к своим гендерным ролям.

Мужчины не способны к открытому выражению сочувствия.

Недавно эксперты из Университета Гриффита и Университета Квинсленда (Австралия) сделали любопытное открытие: представительницы прекрасного пола куда больше склонны сочувствовать своим партнерам, чем те им. Дамам легче вообразить себя на месте второй половинки.

В исследовании приняли участие более 2000 австралийцев, состоявших в гетеросексуальных отношениях. Ученых интересовало, как они реагировали на отрицательные события, происходившие в жизни их партнеров. Оказалось, что если с мужчиной что-то случалось – допустим, он заболевал или у него умирал кто-то из близких - то уровень эмпатии (сочувствия) со стороны его партнерши составлял 24%, то есть она переживала за своего спутника так же сильно, как если бы это событие имело отношение лично к ней. Тогда как негативные события в жизни женщин мало затрагивали мужчин. По мнению специалистов, это не означает, что представители сильного пола отличаются бесчувственностью: просто их реакция менее эмоциональна. И многие из них стараются в трудной ситуации оказать второй половинке реальную помощь, а не причитать понапрасну.

По мнению исследователей, проблемы, которые возникают у одного из партнеров, неизбежно затрагивают и второго. Если человек испытывает душевные страдания, депрессию, он меньше времени уделяет детям и другим членам семьи, а также домашним обязанностям, и его «половинке» приходится брать на себя дополнительные обязанности, к чему человек может быть не готов.

Так, если женщина переживает стресс или депрессию, она может перестать готовить обеды и ужины, заниматься с мужем сексом… Даже если мужчина пытается понять ее, он не в состоянии разделить с женой ее эмоциональные переживания, и если ситуация затянется, рано или поздно это вызовет недовольство, может даже стать причиной отчуждения или разрыва.

В то же время и представительницы прекрасного пола не лишены недостатков. Один из них – говорить на темы, раздражающие мужчин. Например, это обсуждение жизни посторонних людей, отношения других пар, подробности из жизни знаменитостей, «желтые» новости, диеты, фитнес, гороскопы, мода, косметика и кулинария. Подобные разговоры способны заинтересовать лишь немногих представителей сильного пола.

Еще один нередко раздражающий мужчин фактор – это то, что дамы в основной массе предпочитают, чтобы счета во время свиданий оплачивали мужчины. По крайней мере, это характерно для россиянок.

Большинство женщин готовы прекратить отношения, если мужчина отказался оплатить счет. Даже тогда, когда у женщины достаточно денег, чтобы заплатить не только за себя, но и за спутника.

Опросы показали, что оплату счетов мужчиной женщины воспринимают как заботу о себе. Если потенциальный партнер не стремится заботиться о своей пассии в начале отношений, то чего ожидать от него в дальнейшем? Если он не в состоянии наскрести на кофе, тем более на ужин, то сможет ли такой мужчина содержать семью? А если он не платит из принципа, то совместная жизнь с таким человеком будет нелегкой.

источник

Кормите любовника для незабываемой ночи

Юлия . — Tue, 27 Jan 2015 11:29:12 +0300

Иной раз нас охватывает неодолимое желание привязать, приковать, прикрутить к себе любимого. И залезаем мы в древние трактаты в поисках чудодейственных рецептов. А что может быть надежнее, чем классика эротического жанра - Песнь песней царя Саломона? Открываете вы Песнь песней - а там сплошная кулинария: кисти винограда, мед да молоко. И пусть в марте зеленые долины еще покрыты снегом, зато на кухне у вас - сплошная зелень, а еще корни, соцветия и масла. В общем, речь идет об афроди-зиаках - субстанциях, вызывающих повышенное сексуальное влечение. Даже назвали их в честь греческой богини любви Афродиты. Афродизиаками могут быть и ароматы, и масла, но мы сейчас говорим исключительно о кухне влюбленных.

Если вы хотите, чтобы после ужина ваш избранник в постели был похож если не на Микки Рурка, то хотя бы на царя Соломона, нужно следовать нескольким несложным правилам. Во-первых, трапезу надо готовить недолго. Во-вторых, ни у вас, ни у будущего царя Соломона не должно возникнуть чувства тяжести внутри, а то кровь прильет не туда, куда вам хотелось бы, а исключительно к желудку. Ночь, конечно, окажется незабываемой, но совсем не в том смысле, на какой вы рассчитывали.

Кроме того, ужин должен быть изысканным и красивым. Ну, про романтическую музыку и свечи вы сами додумывайте: кому-то нравится, а некоторых это только отпугивает. Главное, чтобы хотя бы один компонент ужина оказался афродизиаком. Берите пример с француженок времен Людовика XIV, которые всегда знали, чем накормить любовника, чтобы ночь была полна страсти. Но, правда, чем накормить мужа, чтобы не приставал, они знали тоже. Однако мы про еду для нежеланных говорить не будем. Что же касается ужина с любимым, то правила его приготовления во все времена сильно зависели от страны, в которой этот ужин подавался.

Древние римлянки потчевали своих возлюбленных устрицами. Мало того, что нежная плоть этих моллюсков настраивает на эротический лад, они к тому же содержат йод, фосфор и цинк, которые способствуют выработке гормона тестостерона, увеличивают количество спермы и улучшают ее качество. Казанова, кстати, устриц ел с утра, не менее сорока штук за один завтрак. Видимо, благодаря устрицам мы его и помним. Если вы считаете устрицы в их первозданном виде слишком несытным блюдом и боитесь, что ваш избранник останется голодным, это можно исправить.

Правда, эротических ощущений от поедания запеченных устриц ожидать не следует, а уж омлет с устрицами и вовсе покажется обыденным - поди разгляди там этих козявок. Но польза для организма от такой еды, тем не менее, будет обязательно. Доведите устриц (сгодится замороженный полуфабрикат «морской коктейль») до кипения, откиньте на дуршлаг, смешайте с лимонным соком, перцем и сливками. Уложите в форму, посыпьте сыром с сухарями - и в духовку. А омлет -это еще проще: добавьте моллюсков во взбитые яйца. Тем более что яйца тоже считаются едой, пробуждающей сексуальную энергию. Правда, язвительный математик Мартин Гарднер утверждал, что все эти поверья от незнания. Мол, невежды всегда считали, что от импотенции помогает еда, ассоциирующаяся с сексом: яйца, икра (то есть рыбьи яйца).

Или еда, внешне напоминающая половые органы: те же устрицы, улитки и сельдерей с аспарагусом. А вообще, утверждал Гарднер, действует не еда, а исключительно антураж. И приводил пример: в середине XVIII века в Лондоне некий Джон Грэм разбогател на том, что предлагал влюбленным парочкам заняться сексом на его волшебной кровати. Кровать Джон Грэм предоставлял за деньги, конечно. А свое предприятие назвал О.П.Л., что означало «О, прекрасная любовь!». И действительно, все импотенты в этой постели становились секс-монстрами, а все фригидные дамы ощущали себя Клеопатрами. Дело, конечно, было не в божественной силе кровати, а в том, что в комнате горели благовония, играла тихая музыка, в общем, О.П.Л. готовил ложе для любовников по всем правилам, давая парочкам возможность расслабиться.

Мы же не будем слушать ни Джона Грэма, ни Мартина Гарднера. «Камасутру» не они писали - им бы никаких устриц не хватило. Так вот, индусы - великие специалисты в любви! - предлагают множество препаратов, повышающих желание. В частности, «Камасутра» уверяет, что прекрасный результат получается, если вскипятить гениталии - бараньи или козьи - в молоке, а потом, добавив туда сахар, выпить отвар. Но такое издевательство над желудком могут позволить себе лишь крайне неуверенные в своей потенции мужчины, те самые, которые сегодня в Китае покупают похлебку из тигриного пениса по 300 долларов за порцию.

В древности, впрочем, считалось, что гениталии животных очень помогают от импотенции, особенно ценился в этом отношении пенис марала. А средневековые арабы варили половой член осла с луком и зернами, потом кормили смесью курицу, а уж курицу поедали сами. Во Вьетнаме же для повышения потенции пили свежую змеиную кровь. Но нам известен и более простой рецепт любовного напитка: смешайте в равных частях топленое сливочное масло, мед, сахар, лакричник, фенхелевый сок и молоко. Вообще молоко и мед часто входят в состав рецептов сексуальных коктейлей. Как в Песне песней: «Сотовый мед каплет из уст твоих, невеста; мед и молоко под языком твоим». Но и фенхель - растение в определенном плане крайне полезное. Из фенхеля можно приготовить суп, правда, сначала узнайте, любит ли ваш избранник его сладковатый анисовый привкус.

А то романтический ужин может закончиться его телефонным звонком маме: «У тебя остался вчерашний борщ?» Рецепт фенхелевого супа прост: побеги варятся в смеси воды, белого вина и куриного бульона, после чего из них делается пюре, которое подогревают, и туда уже кладут креветки. Можно (и нужно, помня о ваших целях) добавить в суп и другие афродизиаки, например анисовую водку. Еще ложка сметаны - и вперед, к постели! Да, кстати, чеснок и лук, к сожалению, тоже являются афродизиаками. И это заставляет задуматься о несовершенстве человеческой природы: может, вашего партнера чеснок и возбудит, но вот вас явно отпугнет специфический запах изо рта возлюбленного. Не огорчайтесь: есть афродизиаки гораздо более сильные. Например, те же кедровые орехи, а впрочем, и любые другие.

Но, конечно, главные афродизиаки - это пряности. Не зря же из-за них разгорались войны, они часто заменяли собой золото: за фунт мускатных орехов в средневековой Европе давали трех-четырех овец. А в средневековой Германии за подделку шафрана (тоже, между прочим, афродизиак) фальсификаторов сжигали или закапывали живьем в землю - вместе с некачественным товаром. В Индии как сексуальное средство очень ценился кардамон, в Скандинавии - гвоздика, в Азии - имбирь и мускатный орех. Еще один общеизвестный афродизиак - красный перец.

Действие пряностей основано на том, что все они усиливают кровообращение, а это-то нам и надо, чтобы возбудиться. Но не думайте, что можно просто перемешать все пряности, залить кипятком и напоить любовника этой жижей. Если переборщить, то ничего, кроме горечи, ваш партнер не почувствует. А то и слизистую себе сожжет. Все в меру, пожалуйста. На 2 порции напитка заварите I чайную ложку черного чая и добавьте 5 штук гвоздики, 5 стручков кардамона, 1 «звездочку» бадьяна и 1 чайную ложку корицы.

Романтический ужин хорошо завершить десертом - например, заварным кремом с шоколадным соусом (шоколад, как и какао, отлично пробуждает сексуальную энергию: ацтеки перед любовным соитием пили мятный отвар с какао или просто чай с пряностями). Можно выпить и глинтвейна. Только не забудьте положить туда чуть-чуть имбиря и корицы. И тогда вы обязательно услышите что-нибудь вроде: «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! О, как много ласки твои лучше вина, и благовоние мастей твоих лучше всех ароматов!»

источник

Продукты, влияющие на сексуальность

Юлия . — Wed, 21 Jan 2015 10:44:24 +0300

Продукты, несущие в себе возбуждающее начало, можно разделить на три группы:животные, растительные и минеральные. Их используют либо отдельно, либо в сочетании, учитывая вкусовые пристрастия.

Первая группа – это яйца птиц, молоко, дичь и половые органы животных, мидии, устрицы, икра. Среди экзотических продуктов животного происхождения возбуждающим эффектом обладают рога оленя, мускусная железа, амбра китов, рог носорога. Чтобы все эти средства были действенными, животные должны быть молодыми и здоровыми.

Ко второй группе относятся корень имбиря, фенхель, корень женьшеня, грибы, черные бобы, некоторые сорта лука, тыквы, морковь, ревень, фиги, молодка, миндаль, фисташковые и кедровые орехи, семена еловых, кунжутное семя, корица, мускатный орех, шафран и т.д. Все растения должны быть хорошего качества и собраны в определенное время.

Известно, что половые гормоны образуются в организме при достаточном поступлении "витаминов размножения" А и Е. Они содержатся в животных жирах, куриных яйцах, тресковой печени, моркови. Витамины группы В обеспечивают эффективную проводимость импульсов по нервам, что крайне важно для процесса полового возбуждения. Они содержатся в зерновых и бобовых культурах, картофеле, молочных продуктах, мясных и рыбных блюдах. Витамин С способствует нормализации кровообращения и благотворно влияет на состояние половых органов. Им богаты цитрусовые: апельсины, лимоны и грейпфруты.

Мясо на "подушке"

Есть мнение, что мужчина становится хорош в постели, если накануне его как следует накормить мясом. Этот миф придумали женщины, не знающие физиологии мужчин. Мясо – своего рода наркотик, после которого мужчина слабеет – секс ему уже не нужен. Его организм должен переварить тяжелую мясную пищу, что приводит мужчину к сонливости и апатии.

Это не значит, что мясную пищу следует полностью исключить из эротической кулинарии, ведь мясо – мощный источник энергии. Предлагаем свести к минимуму нежелательное влияние мясной пищи на мужскую потенцию путем особого кулинарного приема: готовить мясо на растительной "подушке".

Мясная пища требует специальной посуды для подачи на стол, чтобы приготовленное блюдо было не только вкусным, но и аппетитным, эффектным. Например, шашлык или мясную отбивную перед подачей можно полить коньяком и поджечь. Очень эффектно!

Очень удобно использовать для приготовления мясных блюд глиняные горшочки. Мясо в них, во-первых, не жарится, а тушится. Во-вторых, его можно несколько раз переслоить различными овощами.

Больше сюрпризов

Стол должен быть разнообразным. Активно используйте всевозможные приправы, соусы, пряности, которые смогут придать надоевшему кушанью аромат новизны. Скажем, почему бы не добавить к обычной гречневой каше курагу и изюм, а в другой раз – слегка поджаренный лук и грецкие орехи?

Искусство кулинара состоит в том, чтобы из простых продуктов приготовить что-то оригинальное. Например, обычный яблочный пирог вызовет массу новых ощущений, если он окажется с сюрпризом. В качестве сюрприза можно использовать несколько горошинок душистого перца, добавленных в тесто. Кому попадется такой сюрприз, тот и станет в спальне "повелителем" в предстоящую ночь любви. Чем чаще супруги будут устраивать подобные кулинарные представления, тем сильнее разгорится их страсть.

источник

Девочки за 40 - они такие девочки!

Юлия . — Sat, 10 Jan 2015 07:35:13 +0300

Они давно забыли романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30. Они много видели. Потом зажмурились. Потом открыли глаза. И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее.

Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги.

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах.

Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню. У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход.

Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...

Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается. Девочки за 40 совсем не тетки.

Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось.

Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат. Не достигают. Не борются. Не добиваются.

Они просто живут. И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее.

Борис Полунин

Муж – голова семьи, а жена – её сердце

Фишка — Thu, 02 Oct 2014 22:07:32 +0400

Поначалу всё идёт великолепно. Ты – в парадном чёрном костюме, она – в белом подвенечном платье, с радостной улыбкой, стоит рядом и не сводит с тебя восторженного взора! Ну и пусть твоя невеста при взгляде со стороны далека от эталонного образа экранной красавицы, топ-модели, кинозвезды! Основная суть в том, что и для тебя, наконец, нашлась достойная пара – та, кто любит тебя, несмотря на все твои недостатки.

А затем наступает бесконечная череда серых семейных будней – грозное испытание для любой, как молодой, так и зрелой, семьи. Исчезла сказочная принцесса в белом платье… Неужели навсегда превратилась она в неряшливую Золушку (в данном случае – от слова «зло»), ворчливую, брюзгливую, вечно недовольную тобой? А почему?

Причина первая. Бедность

Пословицу «С милым рай и в шалаше» выдумали лодырь и дурак. В шалашах живёт нищета, а она перегрызает горло любви, даже самой крепкой! И впрямь, при неказистых бытовых условиях постепенно угасает и самая пылкая страсть. Безденежье и бесперспективность медленно, но верно губят едва расцветшие взаимные чувства. Поэтому нельзя смотреть на предстоящую женитьбу, как на полёт в рай, где не надо заботиться о сегодняшнем и завтрашнем дне, где счастье дастся само собой. Бытовую и финансовую базу для этого рая нужно выстроить своими руками. Скоропалительные бракосочетания, движимые весомыми аргументами («Мы же любим друг друга!», «Больше ждать нельзя: она на третьем месяце!», «Я уже вполне созревший мужчина, а не зелёный пацан!», «Да все мои друзья давно переженились!»), без внимания к финансово-бытовой основе, редко бывают счастливыми и долговечными. Тесная квартирка (а то и просто одна комната), пустой бумажник, а ещё больше – постоянно мелькающие перед глазами обеспеченные соседи и приятели, – вскоре пробуждают досаду и озлобленность, взаимные упрёки, конфликты, расставания…

Замечательно, если молодая жена научилась понимать супруга, сопереживать и помогать ему, действовать согласно высказыванию одной киногероини: «Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать!» И далеко не каждой женщине дано выдержать такое испытание временем и бедностью.

Они были и остаются хрупкими и нежными созданиями, несмотря на все многолетние ухищрения эмансипации. А тебе на то и даны природой сильное тело, прагматичный ум и твёрдый характер, чтобы самому подвести под ваш волшебный воздушный замок, взлелеянный в романтических мечтах под луной, вполне реальный крепкий фундамент.

Причина вторая. Выверты женской логики

Начнём с анекдота. Муж нежно говорит жене: «Рыбка моя золотая!» Она мысленно анализирует этот скромный комплимент, проводя ассоциативную линию: «Рыбка – значит щука, щука – значит зубастая, зубастая – значит кусается, кусается – значит собака». И в крик: «Мама, он меня собакой обозвал!»

Почему же до свадьбы тебе удавалось даже безошибочно читать мысли любимой, даже угадывать её желания? У вас тогда была общая цель – супружество. Была одна на двоих мечта о совместном счастье…

А сейчас между вами будто растёт пропасть. Почему она каждое твоё слово встречает в штыки, ища в нём скрытый враждебный подтекст?

Должно быть потому, после невыполненных обещаний, несбывшихся надежд и тяжёлых разочарований она мысленно (и, к тому же, умышленно) ищет в твоих словах и действиях только недостатки, чтобы сейчас же тебя в них упрекнуть. Получается, корень пресловутой женской логики – в дефиците мужского внимания, в поведенческих промахах мужа, в потере взаимного интереса друг к другу?

Причина третья. «Кто в доме хозяин?»

Хозяин в доме должен быть лишь один! И хозяйка – только одна! С первого же дня совместной жизни жену следует поставить на надлежащее место. И самому стать на своё, чётко очертив круг своих бытовых обязанностей, но и не боясь и не стыдясь время от времени расширять его. Ежемесячное принесение домой зарплаты (к тому же весьма неприглядных размеров) и коротание всего послерабочего времени на диване перед телевизором – это чересчур узко для главы семьи, особенно если жена тоже работает.

Она устаёт на работе не меньше твоего. К тому же на плечах у неё – масса домашних дел: уборка, стирка, кулинария, уход за детьми… Неудивительно, что со временем куда-то исчезают её мягкость и женственность, а вместо них откуда-то возникают грубость, резкость и ехидство. Нет больше чарующей плавной походки от бедра – появилась твёрдая мужская поступь, нет больше маникюра на когда-то нежных руках – мешает он гвозди забивать и шурупы ввинчивать. Ласковый взгляд стал суровым, характер – жёстким. Вот уж действительно, не женщина, а танк в юбке! Как такую любить и ласкать?!

Стоит ли удивляться, что этот «танк» постепенно отвоевал у супруга его законную территорию. Отодвинул его на задний план: лежи себе на диване, листай газеты да смотри телевизор. Вот отныне и весь твой домашний удел! Представительница слабого пола переняла на себя все твои обязанности: от починки бытовых приборов до квартирного ремонта.

Если всё складывается именно так, то со дня на день ожидай взрыва. Как же предотвратить семейную катастрофу? Первое, что нужно для этого сделать, – однажды, в отсутствие жены, подняться с мягкого, удобного дивана. И осмотрись вокруг. Слышишь: капает вода в ванной? Надо потуже затянуть гайку на кране. Отвалился плинтус? Не беда – поставим на место. Смажем скрипучую дверь. Прибьём покосившуюся полку. Даже свой любимый забарахливший телевизор подремонтируем. Покончив с мужскими обязанностями, не побрезгуем и парой-тройкой женских. А это очень хорошее средство мирно объясниться с супругой и спокойным, но уверенным тоном расставить всё на надлежащие места. Пусть завтра жена проснётся с радостной улыбкой, пусть отгонит прочь тягостные мысли о клейке новых обоев, покраске окон, замене смесителя. Всё это отныне – на твоих плечах, широких и крепких. Ты в этом доме не манекен для продавливания дивана, а хозяин, муж, мужчина.

Причина четвертая. «Вот и мама из Австралии…»

Вряд ли найдётся такой зять, который хотя бы раз в жизни не заворчал на тёщу, не понасмехался бы над ней в глаза и за глаза! Да и как же иначе? Взгляд у неё всегда волчий, голос совиный, характер – змеиный…

Даже если она не живёт вместе с вами («Ещё чего не хватало!»), всё равно ощущается на душе тяжёлое бремя её почти непререкаемого авторитета. Что скажет и что подумает вторая «мама» о недавно купленной мебели, об обновках для внуков, о твоём неказистом дешёвеньком подарке для её доченьки-именинницы?..

Был бы миллионером – подарил бы ей виллу на самом дальнем континенте. Например, в Австралии. Пусть там себе наслаждается роскошным южным климатом, шлёт благодарные письма любимому зятю и не показывается ему на глаза!

Как бы не так! С минуты на минуту она пожалует к вам в гости (между прочим, её никто не приглашал!). Суровым и придирчивым взглядом неподкупного ревизора обведёт ваше семейное гнёздышко. И обязательно найдёт причины для придирок.

Кажется, будто она нарочно тебя раздражает: так и ждёт, пока ты выйдешь из себя и начнёшь грубить и хамить. Не дождётся! Ответь на её ехидство олимпийским спокойствием. Говори с ней вежливо, уважительно, но твёрдо. В конце концов, здесь хозяин ты, а не она. Дай ей это почувствовать и понять, и все её злоупотребления «материнской» властью вскоре прекратятся навсегда.

Причина пятая. «Нале-во!»

Эта резкая и категоричная военная команда при лёгком переосмыслении может стать весьма приятной для мужского слуха. И для женского тоже. Вы оба отдаёте её себе при первом же серьёзном семейном конфликте, который почти всегда вспыхивает по самому пустяковому поводу – например, из ревности, выросшей на пустом месте:

«А почему это ты, дорогой, так таращился на мою подругу (соседку, сотрудницу)? Значит, я тебя больше не устраиваю?!»

«А ты, любимая, забыла, как чуть из платья не выпрыгнула, увидев моего друга (соседа, сотрудника)?» «У него – внешность и характер настоящего мужчины! А у тебя…» (Дальше следует набор едких насмешек).

«Ах, так! Ну и беги к нему!» «И ты беги к ней!»

Ну, что ж, если жена (муж) обвиняет меня в том, чего я не делал(а), я поступлю так, как она (он) обо мне думает!

Опытные психологи говорят, что такие ссоры иногда приносят немалую пользу: во время разлуки обостряется взаимная тоска друг по другу, ностальгия по покинутой семейной обители, по голосу и взгляду любимой (любимого). И спустя короткое время вы оба, всегда найдёте силы понять и простить друг друга, и подать себе другую команду: «Кру-гом!»

Подведём итоги!

Причины неудовлетворения семейной жизнью можно перечислять бесконечно долго. И подавляющее большинство из них – настолько мелки, что даже удивляешься их разрушительной силе, способности развалить самую крепкую ячейку общества. Следовательно: поменьше внимания к досадным мелочам! Умейте прощать друг другу и неказистую внешность, и ловлю на себе чужих взоров, и скверные привычки, и низкую зарплату, и хозяйственные недоработки… Побольше терпения, взаимной ласки, теплоты, уважения, не теряя собственного достоинства и принципиальности. Этого достойны вы оба.

И всё же, как бы там ни было и что бы там ни говорили, а любая полноценная семья начинается с мужа и держится на его уме, силе, супружеской и отцовской любви. Муж – голова семьи, а жена – её сердце. И не дай Бог утратить один из этих жизненно важных органов или попытаться поменять их местами! Выращенный в ходе такого опыта «мутант» долго не протянет. Даже самая сильная женщина чувствует острую тоску по крепкому мужскому плечу, даже самый инфантильный мужчина испытывает потребность в женской нежности и мягкости, готовность оберегать и защищать хрупкое и слабое создание, дарованное ему судьбой.

источник

Что нужно для женской силы

Фишка — Tue, 19 Aug 2014 15:09:06 +0400

1. Массаж. Согласно Ведам женское тело просто нуждается в прикосновениях. Наше тело нужно шевелить, разминать. Иначе энергия застаивается. Давит на тело изнутри.

2. Посещение парикмахерской – красивая прическа – это не просто способ поднять себе настроение. Волосы для женщины и у женщины – это отражение ее мыслей. Поэтому-то в Индии, где очень популярно ведическое знание, придается такое значение женской прическе.

3. Маникюр – красивые руки хочется целовать! Так говорят мужчины. Этот пункт опробовала я сама и несколько моих подруг. После маникюра с красным лаком внимание мужей, любимых и просто мужчин повысилось.

4. Общение с другими женщинами – взаимный обмен энергией очень усиливает женщин. Мужчине нужна тишина для осознания себя. Женщина лучше понимает свои переживания в общении с подругами.

5. Длительные разговоры и беседы – по тому же телефону – это не пустая трата времени. Это тот самый выплеск энергии, который женщине необходим.

6. Прогулки. Женщине просто необходимо хотя бы раз в день выходить на улицу. Несмотря на то, что мы – хранительницы очага, связь с природой очень важна!

7. Музыка. Слушать музыку нужно ежедневно. Медитативную, классическую. Возьмите себе за привычку включать музыку, например за чашкой чая.

8. Отказаться от сложных тем для размышления и переговоров. Да, женщине полезно быть несерьезной и думать о пустяках. Роль «Девочки» дарит непобедимую молодость. Особенно этот пункт важен для бизнес-леди. Постарайтесь оставлять дела на работе и не приносить их в дом.

9. Ванна с лепестками роз, маслами – это не баловство, а необходимость! Подарив такую малость своему телу, себе, вы удивитесь собственному сиянию и отличному настроению.

10. Медитации, как и любые расслабляющие практики, поднимают уровень женской силы. Медитировать нужно хотя бы раз в день перед сном. Очень полезны медитации на природе.

11. Брать уроки вокала – пение очищает горловую чакру. И нам уже не хочется ругаться, корить мужчин. В Спарте в древности одним из комплиментов для женщины были слова «она как песня».

12. Посещение магазинов – шопинг не просто способ присмотреть новые вещи. Учитесь ходить по магазинам, даже если нет денег. Наслаждайтесь своей красотой. И помните – женская энергия столь сильна, что иногда достаточно увидеть, потрогать вещь, чтобы вскорости она перекочевала в ваш гардероб. И деньги на нее находится как бы «изниоткуда».

13. Посещение психолога – но обязательно Женщины. Мудрая, опытная женщина может помочь вам взглянуть на ситуацию иначе. И понять ее. Мудрость передается от старших женщин. По этой же причине полезно общаться с собственной бабушкой, прабабушкой.

14. Танцы – в любом виде – это отличнейшая вещь для усиления женской силы и сексуальности. Особенно хороши арабские танцы, латина.

15. Йога – практика йоги успокаивает ум и дает силу. Желательно заниматься у женщины. Причем замужней. Мужчина тренер учит только нагружать тело. Энергией поделиться он не сможет. Просто потому что он – мужчина.

16. Регулярные посиделки с подружками – выбираясь вместе в общественное место вы создаете крепкий фон женской Силы. И обмениваетесь друг с другом недостающими качествами.

17. Ухаживать за цветами – небольшой садик дома и копание на огороде – это дополнительный способ запастись женской энергией. Цветение, рост – это все отражение женской энергии.

18. Общаться с замужними подругами – очень важно для тех, кто хочет выйти замуж. Энергия семьи в Ведах считается самой благотворной и ценной. Поэтому не спешите отказаться от вечеринки, где будут только семейные пары. После такой встречи вы накопите энергию, которая скорее притянет к вам мужчину, чем после посещения ночного клуба, где много одиноких женщин.

19. Помощь – оказать кому-то помощь или попросить о помощи. Все это усиливает женщину. Учитесь отказываться от принципа «Я сама». Потому как это типичный для мужчины принцип.

20. Посетить книжный магазин – удивительно, но прогулки среди книг очень вдохновляют женщину. Попробуйте посвящать этому занятию хотя бы пару часов в неделю. Женщина-хранительница знаний. А книги – это источник знания.

21. Попросить помощи у мужчины – любое проявление заботы делает нас женственнее. Проведите эксперимент и попросите незнакомца помочь вам донести сумку. Настроение поднимется 100%.

22. Чтение – прочитайте хорошую книгу, которую давно купили и положили на полку. Особенно полезно читать истории о жизни людей. Изучая судьбы, лучше понимаешь себя.

23. Разделить с кем-то обязанности по дому – мысли о том, что без вас все «плесенью зарастет» – это способ снизить свою женскую энергию. Смело доверяйте какие-то дела близким. А высвободившееся время подарите себе.

24. Кулинария – все, что касается приготовления пищи значительно поднимает уровень женской энергии. Женщина – хозяйка, которая умеет накормить и напоить. Не умеете готовить – учитесь. Умеете – повышайте свое мастерство. Осваивайте кухню какой-то страны.

25. Дом – это не просто квартира, в которой мы живем. С домом у женщины мощная энергетическая связь. Поэтому-то нас так раздражает скрипучая дверь или подтекающий кран. Для женщины это не просто недочеты. Через такие дыры вытекает женская энергия. Но как раз в таких мелочах иногда важно мужчину не беспокоить.

26. Планирование – любая незаконченность и сомнения разрушают женщину. Четкий план – это способ сохранить свою энергию. Учитесь планировать мелочи, потом переходите к планированию на несколько месяцев и даже лет жизни. Что вы будете делать завтра вечером?

27. Торжественный обед или ужин со свечами, красивой скатертью и изысканными блюдами. Оказывается, все это мы делаем даже больше для себя, хотя и хотим поднять тонус любимого. Воплощайте такие волшебные моменты в жизнь. Радуйте себя и близких.

28. Обучение, воспитание детей – общаясь с детьми женщина может поднять уровень своей энергии. По этой причине иногда не стоит отказываться от игр с детьми. А еще лучше обучать детей тому, что умеете: рисование, пение, танцы…

29. Уроки актерского мастерства – женщина живет в мире эмоций. Проигрывая разные роли на сцене можно не только лучше понять себя, но и избавиться от накопившейся агрессии или поделиться радостью. Любые техники соблазнения – это тоже своего рода актерская игра.

30. Устроить пикник на природе – обязательно в компании друзей. Здесь объединяются несколько вещей, которые поднимают уровень женской энергии: объединение, пребывание на природе, приготовление пищи.

31. Макияж и уход за собой – это не способ понравиться мужчине, а доставить радость себе. Поэтому находясь дома важно делать прически, носить наряды и хорошо выглядеть.

32. Дарить себе цветы – один самых простых способов повысить уровень энергии. Цветы не только украшают женщину, но и моментально снимают негатив, забирая его на себя. Поэтому если вам грустно, не спешите плакать в подушку. Купите букет цветов.

33. Носить юбки, платья – такая одежда восстанавливает связь с энергией рода по женской линии. Есть правило – не надевать брюк на первые 7 свиданий. В том случае, если вы хотите действительно очаровать мужчину. Установлено, что постоянное ношение брюк негативно сказывается на женских органах.

34. Клуб молодых мам – если у вас есть маленький ребенок, обязательно общайтесь с такими же мамочками. Это не только обмен опытом, но и обмен энергией. Материнство олицетворяет Луна. А лунная энергия – это энергия женская.

35. Забота о детях – не отказывайте в помощи замужней подруге поиграть с ребенком. Любое проявление заботы для женщины – это путь к Силе. Главное, не рассматривать как ребенка мужчину.

36. Накормите нуждающихся – милосердие – это качество, усиливающее лунную энергию. Совсем не обязательно помогать всем. Наверняка найдется человек, которого вы можете легко порадовать приятной мелочью. Купите одинокой соседке фрукты. Не отказывайте в чашке чая забежавшему к вам гостю.

37. Общение – женщине трудно обойтись без контакта с другими людьми. В разговорах мы черпаем энергию. Важно лишь следить за тем, чтобы передаваемая вами информация не была сплетнями и прочим негативом.

38. Романтическое кино – договоритесь с подругой и посмотрите вместе мелодраму. Любой фильм о любви – это полезное времяпровождение для женщины. Но лучше это делать в компании других женщин.

39. Изучение новой культуры – способствует расширению мировоззрения и позволяет женщине не замыкаться на внутреннем мире. Женская энергия стремится к расширению. Не нужно сужать ее искусственно.

40. Источники воды – отдых на реке, озере, у моря – это отличный способ поднять уровень своей энергии. Вода – это основа сексуальности женщины и ее умение быть гармоничной, приспосабливающейся к обстоятельствам или наоборот бурной.

41. Физическая нагрузка – если вы почувствовали упадок сил, начинайте осваивать новый вид спорта. Это может быть не только новый вид фитнеса, но и просто утренняя пробежка. Очень полезны танцы. Отличный способ восстановиться, если вы выкачаны после расставания с партнером.

42. Наряды – красивое платье – это один из способов поднять уровень своей энергии. Кстати, для того чтобы принарядиться не обязательно куда-то идти. Носите красивую одежду в домашней обстановке.

43. Разобрать завалы – старые вещи, мусор и хлам ослабляют энергию женщины. Если в жизни наступил сложный период, пора разбирать завалы.

44. Здоровый образ жизни – стоит ли говорить, что плохие привычки негативно сказываются на женской энергии и красоте. Плохой привычкой может быть не только курение, но и привычка поздно ложиться спать, злословить или лениться.

45. Поэзия – чтение стихов помогает раскрыть романтическую сторону своего «Я». Не стесняйтесь писать свои стихи. Выплеснутая на бумагу энергия избавит вас от переживаний. Красивый слог учит красиво говорить и правильно мыслить.

46. Накормить птиц, животных – очень простой способ поднять уровень своей энергии. Соорудите кормушку для птичек под окном. Заведите канареек. Эта птица помогает счастливому замужеству.

47. Посетите музей или выставку – все красивое делает женщину прекраснее.

48. Общение с Учителем – сходите на лекцию любимого автора, посетите тренинг. Книги дают знания. Это бесспорно. Но при встрече с Учителем мы подзаряжаемся от человека энергией.

49. Ведите дневник – ежедневно записывайте свои мысли, желания, цели. Можете вклеивать в дневник картинки или рисовать сами. Ваши чувства важны. Поэтому их важно записывать. Накапливая энергию эмоций в себе женщина потом будет вынуждена выплеснуть ее на мужчину. Что само по себе не очень хорошо. Кроме того записывание мыслей способствует их анализу.

50. Сделайте альбом своих красивых фотографий – наклейте в него свои самые лучшие фото. И не стесняйтесь любоваться собой. Помните, что вы всегда прекрасны.

51. Определитесь со своими желаниями – сформулируйте для себя желания, чего вы хотите на самом деле. Особенно в отношениях. И забудьте про «могу». Могу – это прерогатива Мужчины. Мужчина говорит: «Я могу ее завоевать, я могу взять ее в жены (или не могу)». Когда женщина начинает много мыслить в стиле «я могу» она становится «мужчиной». Сравните: «Я хочу выглядеть хорошо. Я хочу ему нравиться. Я хочу замуж» и «я могу выглядеть хорошо, я могу ему нравиться, я могу выйти замуж».

52. Ласковые речи – учитесь общаться без агрессии и давления. Женская энергия расцветает от пары нежных слов, сказанных вами. Брань, нецензурные слова сводят женскую энергию на нет.

53. Послушание – споры, соревнования и прочие аспекты активного поведения снижают уровень энергии. Старайтесь быть мягкой и дипломатичной. По этой причине завоевание мужчины очень истощает женщину. И мужчина не хочет женщину, которая так к нему инициативна. Своим поведением она напоминает ему мужчину.

54. Избирательность в сексуальных отношениях – если у женщины несколько партнеров по сексу она обречена на опустошение. Вступайте в сексуальные отношения только с тем человеком, которого любите. Храните верность мужу. Старайтесь отдалить первый секс после знакомства. Для того чтобы заинтересовать мужчину нужно немало энергии. Не растеряйте ее раньше времени в сексе.

55. Чистота – храните в чистоте свое жилище, свое тело и свой разум. Вовремя убирайтесь дома. Не копите негативные воспоминания прошлого. Самый простой способ поднять энергию – встать под душ. Чистота принесет Силу.

56. НАПИТЫВАТЬ СЕБЯ ЛЮБОВЬЮ – один из самых важных аспектов. Если женщина не наполнила свое сердце и душу любовью, она энергетически слаба. И ничего не может дать мужчине. Хуже того она станет вампирить энергию у него. Отсюда упадок мужчины, финансовый крах, болезни. Используйте любые техники, чтоб наполнить свой колодец любовью. Женщина – дающая. Она должна быть ПОЛНА любовью.

57. Декоративно-прикладное творчество – вязание, вышивание, лепка..все, что вы можете творить своими руками поднимает уровень вашей женской энергии.

58. Делайте комплименты – себе и другим женщинам. Доброе слово делает нас сильнее. Если вам тяжело сказать что-то хорошее о других женщинах, решайте этот вопрос. Неприятие женщин может дать сложности в отношениях с матерью, свекровью, дочерью.

59. Выражайте любовь – в любой форме, в любое время. Обнимайте, целуйте любимых. Говорите слова любви миру, людям, своим вещам. Солнышку, весеннему ветерку, дождю и даже своей печали. Ибо она ваш учитель. Любое неприятие и борьба опустошает женщину.

60. Составление букетов – работа с цветами дает заряд новой силы. Заряд обновления и цветения.

61. Правильное питание – используйте продукты, которые подверглись меньшей обработке и ближе к природе. Вспомните, какую силу дает яблоко, сорванное вами в саду? И какой-нибудь гамбургер. Ощущения разительно отличаются.

62. Ласка – нежные прикосновения помогают женщине понять себя. И узнать. Ласкайте свое тело. Даже если у вас нет мужчины, не отказывайте себе в нежности. Начинайте каждое утро и заканчивайте день в постели с ласковых прикосновений к своему лицу, телу, ножкам. Целуйте свои ручки сами, и их будут боготворить другие.

63. Пребывание наедине с собой – не пугайтесь тех моментов, когда вы остаетесь совсем одна. Не бегите замуж только из-за одиночества. Используйте это время, чтобы заниматься собой. Природой заложен ежемесячный период, когда женщина должна думать только о себе. Это период менструаций.

64. Мягкая игрушка – не ругайте себя за то, что вы до сих пор спите в обнимку с плюшевым мишкой. Женщине вредно спать в одиночестве. А игрушка дарит ощущение тепла. Купите себе игрушку, если вы чувствуете недостаток любви и внимания.

65. Учитесь работать с энергией Луны – постойте на улице в лунном свете, заряжайте лунными лучами воду. И добавляйте ее потом в ванну. Обращайтесь к Луне за помощью в женских недомоганиях. Для этого нужно в медитации представлять, как вы купаетесь в лунном свете. Вы и Луна – одно целое.

66. Пошлите кому-нибудь открытку – по любому поводу. Проявив к кому-то знак внимания, вы наполнитесь сами. Помним: женщина – дающая. Отдавая – наполняется.

67. Благотворительность – это в чистом виде выражение женской энергии. Если вы можете в чем-то помочь человеку, сделайте это.

68. Поменяйте цвет волос – если в вашей жизни наступила затяжная пауза, сходите к стилисту.

69. Ароматы – от вас всегда должна исходить аура приятного аромата. Женщина – это цветок. Покупка новых духов и выбор аромата усиливает женскую энергию.

70. Достоинство – будьте уверены в своей уникальности. По Ведам Женщина – это самое прекрасное, что мог создать Творец. Вы прекрасны! Вы обаятельны! Вы сексуальны!

источник

Памятка мужчинам, как сохранить своей мужское здоровье

Эвелина * — Mon, 31 Mar 2014 16:27:17 +0400

Памятка для мужчины: Как сохранить сексуальное здоровье

Сексуальное здоровье мужчины

Чтобы надолго сохранить сексуальное здоровье, необходимо соблюдать несколько правил, которые помогут сексуальной активности на долгие годы. Особенно это рекомендуется мужчинам после 40 лет

Памятка для мужчин

1. Имейте регулярные половые отношения

Чем больше мужчина занимается сексом, тем реже у него возникают проблемы с эрекцией и тем дольше он сохраняет сексуальную активность.

Каждая семейная пара должна знать, что регулярность опорожнения предстательной железы служит условием ее нормального состояния. Регулярные эякуляции считаются хорошей профилактикой отека предстательной железы, что, впрочем, не подразумевает бурной сексуальной жизни. Важно не то, как часто происходит эякуляция, а насколько регулярно, важно также, чтобы железа полностью опорожнялась.

Чтобы освобождаться от накопившегося секрета предстательной железы желательно иметь эякуляцию (семяизвержение) 2-3 раза в неделю. Таким образом, с точки зрения нормальной работы предстательной железы, секс 3 раза в неделю полезнее, чем секс 3 раза в месяц.

К таким выводам пришли финские ученые, которые 5 лет наблюдали за почти 1000 мужчин в возрасте 55-75 лет.

У 79% мужчин, которые занимались сексом реже 1 раза в неделю, появились проблемы с эрекцией.
Среди тех, кто занимался любовью 1 раз в неделю, этот недуг развился у 32%.
Среди практикующих секс 3 раза в неделю таких оказалось всего 16%.

2. Не носите облегающее нижнее бельё

Не допускайте перегрева. Нельзя постоянно носить облегающее нижнее бельё, особенно из синтетики. Из-за постоянного перегрева, со временем у мужчины атрофируется работа яичников, и как цепная реакция – работа простаты (бич сегодняшних 40 – 50 летних, расплата за повальное ношение в молодости плотных, облегающих джинсов и плавок – мода, начавшаяся в 70-е годы прошлого века), которая снижает потенцию и может привести к увеличению простаты.

Носить надо свободное бельё, ночью лучше спать без трусов; использовать любую возможность для свободной циркуляции воздуха (например, дома под одежду можно и не одевать трусов).
Зимой под тёплым бельём не носить дополнительных трусов.
Отказаться от облегающего белья и одежды – например плотных джинсов.
Сидение за компьютером больше 4-5 часов подряд приводит к перегреванию половых желез, и это негативно сказывается на их функциях.
Wi-Fi убивает сперматозоиды

Простатит

Лечение простатита Симптомы простатита

Не допускайте переохлаждения. Также как и перегрев, переохлаждение (резкая смена температур) неблагоприятно сказываются на половые органы. Многие молодые ребята легкомысленно ведут себя, купаясь летом. После купания не переодевают сухое бельё, даже не выжимают мокрых плавок. Что происходит? – сначала вода, испаряясь из них, создаёт резкое охлаждение, а, испарившись, создает перегрев. Некоторые поступают ещё нелепей – надевают брюки на мокрые плавки и так ходят. Ни в коем случае не оставляйте мокрое бельё под одеждой.

3. Давайте больше нагрузок на сердце и сосуды

Занятия подвижными видами спорта
Приседание по утрам и вечерам
Контрастный душ вечером
Тренировать ЛК мышцы (лобково-копчиковая группа мышц)

4. Тренируйте ЛК мышцы

Предлагаем вашему вниманию комплекс упражнений, направленных на устранение застойных явлений в малом тазу и профилактику простатита.

Тренировка ЛК мышц для мужчин

Во время мочеиспускания утром, резко захлопывать струю путем резкого сжимания ЛК мышцы. Поток мочи должен полностью остановиться. Затем ослабить мышцу и позволить моче произвольно сливаться. Повторить упражнение пару раз.
Стоя, сидя, лежа. Сделайте максимально глубокий вдох, раздуйте при этом живот. Задержите дыхание на 10-12 секунд. Затем выдохните животом; старайтесь, чтобы он при этом полностью исчез, как бы прилип к позвоночнику. Повторяйте 3-7 раз трижды в течение дня.
Стоя, сидя, лежа. Как можно сильнее втягивайте анус в течение 8-10 секунд. Повторяйте 3 раза за 1 подход, несколько раз в течение дня.
Стоя. Перенесите массу тела на правую ногу, левой делайте свободные махи ногой вперед-назад (40-100 движений). Повторите упражнения, начиная с другой ноги.
Стоя. Сделайте неглубокие боковые наклоны туловищем вправо и влево (по 30 наклонов в каждую сторону). Наклоны осуществляйте в среднем темпе, при этом нога в стороне наклона может быть согнута в колене.
Стоя. Прыжки на месте, с изменением высоты подскоков (то выше, то ниже). Начать с 50 подскоков; постепенно увеличивая нагрузку, довести до 300 подскоков ежедневно. Не бойтесь, если вначале вы почувствуете дискомфорт и боли в области гениталий. Это упражнение очень важно, так как способствует растяжению напряженных приводящих мышц бедра.
Сидя. Ползание на ягодицах. Сядьте на пол, вытянув вперед и в стороны ноги. Переставляя ягодицы, «шагайте» вперед-назад по 30-50 «шагов» каждой ягодицей.
Лежа на спине. Упритесь в пол затылком и ягодицами так, чтобы спина приподнялась над полом. Зафиксируйте это положение на 10 секунд. Повторите 3-10 раз.
Лежа. Упражнение «лодочка» Лежа на животе, руки вдоль туловища. Без помощи рук одновременно приподнимите (оторвите) от пола грудь и прямые ноги, опираясь только на живот. Задержитесь в этом положении до ощущения усталости. Повторите 3 раза, лежа на животе. Положите на пол резиновый мяч и лягте на него животом. Упираясь руками о пол, прокатывайте тело по мячу в течение 35 минут.
Сидя. Сядьте на пол, ноги перед собой. Не сгибая ноги в коленях, потяните руки к стопам. Делайте упражнение не менее 35 минут ежедневно.
Сидя. Сядьте областью промежности на мяч для большого тенниса, поддерживая массу тела руками. В течение 3-5 минут прокатывайте мяч в зоне промежности, постепенно увеличивая давление (освобождая руки). Раз от раза болевой порог будет увеличиваться, и вы добьетесь полного исчезновения боли.
Положение «березка». Вы упираетесь в пол затылком, плечами и локтями, кисти рук поддерживают талию. Задержитесь в этом положении на несколько минут (время зависит oт исходного уровня тренированности). Это упражнение хорошо дополнить глубоким дыханием.

Имеются две общие ошибки, которые люди делают, начиная эти упражнения. Первая заключается в том, что человек переусердствовал с повторениями, делая слишком много повторов за один сеанс или излишне часто в течение дня. ЛК мышца, как и любая другая, может воспалиться.

Вторая ошибка состоит в том, что вместо ЛК напрягаются другие мускулы. Когда вы выполняете упражнение для ЛК мышцы, мускулатура желудка, ягодиц, бедер и живота вообще не должна быть напряжена. Конечно, вероятно, сначала это будет происходить, но постепенно вы научитесь изолировать ЛК мышцу, напрягая только ее.

Требуется приблизительно три недели ежедневных упражнений для ЛК мышцы, чтобы добиться желаемого результата. Но и после этого вы должны ежедневно продолжать упражнения, чтобы сохранить мышцу сильной.

5. Храните качество своей спермы

Ученые обнаружили, что у мужчин, которые носили мобильный телефон на поясе или в кармане брюк, меньше чем через год показатели спермы ухудшились на 20-30%. Даже если вы не разговариваете по телефону, он подает сигнал для связи с сетью.
Пластиковые бутылки для воды содержат эстрогеноподобные вещества, обладающие угнетающим действием на репродуктивную систему. Поэтому злоупотреблять напитками из пластика не стоит.
Если есть предрасположенность, то при больших нагрузках у мужчины поднимающего тяжести (в спортзале) обязательно разовьется варикозное расширение вен семенных канатиков, что в итоге приведет к нарушению детородной функции.

6. Правильно питайтесь

Что делает человек, который весь день работал, а вечером дорвался до ужина? Наедается. А потом? Правильно, он засыпает! Ни на какие подвиги на сексуальном фронте он теперь не способен. Это связано с тем, что секс и еда одинаково распознаются мозгом как удовольствие. Как после еды, так и после оргазма по организму расходится гормон радости серотонин. Он снимает напряжение и нагоняет сон. Соответственно основная задача - готовить так, чтобы мужчина не ощущал голода, но в то же время не тяжелел и не расслаблялся от еды.

Продукты для повышения потенции и половой активности

Орехоплодные растения: лещина, арахис, фисташки, грецкие орехи.
Фрукты: апельсины, лимоны, инжир, гранаты.
Овощи: все разновидности лука — лук зеленый, лук-порей, лук репчатый, лук-батун. А если лук смешать с яйцами, то его сила увеличивается в несколько раз. Как доказали ученые, лук восстанавливает гормональное равновесие в организме и содержит в себе вещества, усиливающие потенцию.
Молочные блюда: творог, кефир, сыр, йогурт. Творог и сыр лучше всего употреблять в виде приправ к салатам и винегретам.
Белковая пища: мясо крупного и мелкого скота, дичь и рыба. Из дичи предпочтительнее фазан и дрозд. Среди рыб в любовно-эротической кулинарии особым почетом пользуется камбала. Для желающих повысить потенцию и половое влечение очень полезны: моллюски, ракообразные, мидии, креветки. Чудесными свойствами усилить потенцию обладает вареная скумбрия. При частом ее потреблении у мужчины заметно повышается потенция и, как сказано в старинных лечебниках, «делается обильным семя», а у женщин во много раз повышается возможность забеременеть.

Древние рецепты для повышения потенции и половой активности

Мед, смешанный с 300 г молока, яйцами.
200 г чернослива, 200 г изюма, 200 г сухого инжира (все плоды берутся без косточек) и 12 штук ядер грецких орехов. Все мелко покрошить, перемешать и держать на леднике или в холодильнике. Принимать ежедневно по 2 ст. ложки смеси желательно во второй половине дня. Запивать кислым молоком, простоквашей или кефиром.

источник

5 секретов гейши

Эвелина * — Sat, 24 Aug 2013 10:14:34 +0400

Гейша — японская жрица любви — профессионал во всем, что касается соблазнения мужчины и удержания его внимания.

Она владеет древнейшими способами очарования и соблазнения, которые безотказно действуют на мужскую психологию.

В переводе слова «гейша» означает — «человек искусства».

В этой японской жрице все возведено в ранг непоколебимого мастерства и науки.

Она — совершенная женщина, идеал, в которой красота, ум, сексуальность и страсть сочетаются с лаской и женственностью.

Жриц любви в Японии очень уважают, а труд чтят. Но ни в коем случае не путайте ее с женщиной легкого поведения. Она хозяйка вечеринки, задача ее развлекать гостей, чтобы их интерес ни на минуту не угасал.

Гейша — та женщина, с которой любой мужчина почувствует себя настоящим Мужчиной.

Эта восточная искусительница знает, как одним поворотов головы, одним лишь взглядом привлечь к себе внимание и заинтриговать любого.

Но ее задача — не подчинять и покорять, а быть покоренной.

Стать гейшей совсем непросто, этому ремеслу нужно упорно и долго учиться. Несколько раз в день у Майко (ученица гейши) проводятся уроки пения, танцев, рисования, игры на музыкальных инструментах.

И каждая Майко знает: фурор обожания мужчин кроется в 5 секретах, каждый из них все крепче привязывает мужчин.

Первый секрет. Возбуждающие и волнительные прикосновения.

Массаж любят все без исключений — он снимает стресс и дарит массу позитивных ощущений и эмоций. Но этот, же массаж может стать и сексуальной прелюдией, стимулируя эрогенные зоны с помощью груди, языка, губ.

Восточные искусницы любви бесспорные профессионалы эротического массажа. Нам тоже не стоит пренебрегать этим любовным методом соблазнения.

Приглушите свет, запаситесь аромамаслами и зажгите свечи. Нанесите на руки смягчающий крем или масло и начинайте действовать со спины, меняя при этом силу надавливания и темп. Кроме рук используйте прикосновение всем телом, не забываем про грудь. Чередуйте поглаживание мужского достоинства с остальными участками тела (шеи, груди, ног). Делая массаж, вы затрагиваете и возбуждаете большое количество органов чувств, обостряется восприятие прикосновений и запахов. Чтобы усилить возбуждение, эффективно будет завязать партнеру глаза. Каждое прикосновение натягивает его возбужденное тело, как струну, ведь мужчина не знает, как и куда его находчивая жрица прикоснется в следующий раз.

Прекрасный эффект дает чередование холода и тепла — эта процедура стимулирует кровообращение, кожа становится чувствительной и восприимчивой к прикосновениям. Нужно начинать с тепла, а сам массаж с нижней части тела. Не забываем о страстных горячих поцелуях и прикосновений грудью. Следующим этапом будет прогулка по телу кусочком льда.

Второе правило. Пища обольщения и наслаждения.

Восточные гейши точно знают ответ, они штудируют основы кулинарии, изучая особые ингредиенты — афродизиаки. Они обладают волшебным свойством — позитивно влияют на интимную сферу, сексуальность, повышают тонус организма. Продукты, богатые афродизиаками, способны вырабатывать половые аттрактанты (гормоны, привлекающие окружающих людей).

Кроме классического блюда из устриц с шампанским, афродизиаками обладают: авокадо, яйца, банан, миндаль, мед, морепродукты, оливковое масло. Вне конкуренции специи и пряности: кари, имбирь, кориандр, гвоздика, ваниль. Один из самых «сексуальных» афродизиаков — кардамон, способствует усилению потенции и придает пикантность отношениям в спальне. Добавьте щепотку этой чудо приправы любимому в блюдо — эффект не заставит себя долго ждать!

Третье правило - секс по — японски.

С самого начала школьных занятий ученицы гейш изучают еще один важный предмет — искусство владеть интимными мышцами. Это умение помогает усиливать и контролировать свое удовольствие и наслаждения партнера. Это умение называется — вумбилдинг и означает тренировку влагалищных мышц. Мужчина при половом акте получает гораздо яркий и более длительный оргазм. Плюсов у такой тренировки масса: она усиливает кровообращение тканей, сохраняет здоровье половых органов, восстанавливает микрофлору, развивает чувственность и самое главное оргазмичность, благодаря которому ты способна испытать наслаждение такой силы, которое даже и не снилось.

Упражнение Кегеля. Эти упражнением можно заниматься где угодно и когда угодно.

1. Напрягай и расслабляй мышцы (10 расслаблений/10 сокращений).

2. Медленно разжимай и сжимай мышцы в течение 5 секунд. После перерыва напряги мышцы на 20-30 сек.

3. Теперь несильно мышцы, зафиксируй на 5 секунд, затем усиль напряжение — зафиксируй, постепенно увеличь еще. Проделай точно такой же путь к расслаблению мышц влагалища.

4. Упражнение «выталкивания» — тужься вниз, как при поднятии тяжелого или как при родах .

Правило четвертое. Любовные утехи гейши.

Волнующая походка, харизматичность, легкая улыбка, умиротворенность и спокойствие — вот какой предстает жрица любви перед мужчиной. Гейша тешит мужское самолюбие покорностью и нежностью, красиво потакает его слабостям, она не будет дуться, не начнет скандала. Вот ее оружие — не напористость и сила, а слабость и чувственная нежность. Гейша в курсе самых разнообразных позиций в сексе, в постели она постоянно находится в состоянии вожделения и возбуждения. Лаская партнера, она играет с ним, проявляет фантазию и наслаждается этой игрой. Все свои эмоции и чувства она выражает движениями, а не словами. Кстати, на любовном ложе жрицы всегда молчат. В японской культуре эта особенность (стоны и слова) — признак неуважения к партнеру.

Правило пятое. Эротическая медитация.

Гейши особое значение придают эротическим медитациям и духовным практикам. Все это помогает достичь умиротворения, гармонии, раскрыть сексуальность. Медитируя, восточная гейша избавляется от зажатости и стыдливости, которые ей мешают достигать удовольствия, а мужчине доставлять наслаждение. Она помогает воспринимать свое тело и себя как единое целое, обостряет чувственность. Таким образом, гейша настраивает себя и свое тело на интимное свидание. Они изучают чувственные, отзывчивые и эрогенные зоны и места на своем теле. Представляют тело в виде сада, где каждый его участочек это - цветы, трава, деревья. Чтобы настроиться на нужные мысли и ощущения, женщины иногда нагревали свое нижнее белье, чтобы тепло между ног вызывало истому и рождало особые сексуальные ощущения.

http://i-taruta.com/?p=2024#more-2024" >www

Пятниццо!)

Эвелина * — Fri, 19 Jul 2013 06:47:26 +0400

"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".

А у меня черный пояс по кулинарии… могу убить одной котлетой

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? Они оба ездят на Мерседесах.

-Конфеты есть вредно,потолстеешь , зубы пожелтеют
-А мой дедушка прожил до 106 лет
-Он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

"Работай быстро, умри молодым" - девиз SSD дисков.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

"Муж хотел завести любовницу, я отговорила. Мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника. Лишняя копейка в доме не помешает"

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Очень хитрая свинья, убедила волка принять мусульманство.

- Милый, а я, правда, у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Один год совместной жизни.

Возраст и энергетика женщины

Эвелина * — Thu, 29 Nov 2012 21:09:08 +0400

Про биоритмы мы все читали не раз. О нумерологии (мистической науке о влиянии чисел на жизнь) тоже наслышаны. Но никто не пытался связать их воедино. А зачем? Ведь древние китайцы сделали это еще до нашей эры. Древнекитайская даосская традиция, например, подробно расписывала женщинам, что им нужно делать в каждый момент жизни.

Семерка — женское число

Жизнью женщины управляет цифра 7. И это не голословное утверждение. Волшебная семерка присутствует в легендах всех народов. Мир был создан за 7 дней, в радуге 7 цветов, в мелодии 7 нот, монголы (кстати, соседи китайцев) боготворили семерку в квадрате — число 49. Лунный месяц, наконец, кратен семи. А луна, как известно, для женщины лучшая подружка и советчица. Не зря же идеальный менструальный цикл длится 28 (7*4) дней. Даосы пошли дальше. Они утверждали, что и в повседневной жизни над жизнью женщины имеют власть семилетние циклы.

Когда инь сменяет я

Вы, конечно же, слышали про энергии инь — мягкую, женскую — и ян — мужскую. Мужскими и женскими началами их назвали условно. На самом деле это два изначальных элемента всего сущего, которые перетекают та один в другой. Символично эти изменения передает значок инь-ян, где одна энергия рождает свою противоположность.

Ян: это активное начало. Оно отвечает за быстрый рост, развитие, резкость, остроту, движение вперед. Без этой энергии человек не способен завоевать место под солнцем. Но от переизбытка ян случаются все «высокоэнергетичные» заболевания — внезапные острые приступы болезней, инсульты, язвы желудка и 12-перстной кишки и пр.

Инь: энергия пассивная, растекающаяся вширь. Она отвечает за освоение уже достигнутого уровня, как бы готовит точку опоры для нового скачка вперед. Излишек начала инь вреден для женщин, ибо эта энергия отвечает за лишний вес, депрессию, нервные расстройства.

Сейчас мы подробно рассмотрим семилетние циклы нашей женской доли.

0-7 лет/Ян, ребенок

Здесь много не скажешь: ребенок растет и развивается. Последние открытия психологов показывают, что личность ребенка формируется до 7 лет. В юную головку закладываются модели поведения, усваиваются важнейшие знания о себе и о мире. Комплексы, приобретенные в эти годы, самые стойкие. Зато и позитивные эмоции, пережитые до семи лет, будут греть сознание и подсознание всю жизнь.

7-14 лет/Инь, девочка

Женское мягкое начало впервые перевешивает в юном создании энергию ян. Девочка начинает осознавать себя. Теперь ее представление о мире складывается уже не в подсознании, а в сознании.

14-21 лет/Ян, девушка

Новый рывок в развитии. Девочка ста новится девушкой. В этот период она может неожиданно для всех влюбиться, выйти замуж, родить ребенка. На это ее толкает обострившаяся энергия ян. Амбиции, желание сделать карьеру, перевернуть мир тоже появляется в этом возрасте. Как и первые острые болезни.

21-28 лет/ Инь, молодая женщина

На этом, очень важном, отрезке жизни развитие женщины может пойти двумя путями.

1. Девушка заводит семью и рожает ребенка. В период инь женщин тянет к самоуглублению, и, копаясь в себе, многие девушки откапывают материнский инстинкт. Если они родили ребенка до 21 года, то в этот период у них может возникнуть желание родить второго — чтобы оградиться от мира.

2. Второй путь — это если девушка пойдет на поводу у общественного мнения и начнет строить карьеру. Редко кому удается совершить в это время многое. Но так и задумано, ведь в период инь только накапливаются силы. А настоящий прорыв женщина совершит в следующем периоде.

28-35 лет/ Ян, молодая женщина

С точки зрения китайцев, это золотой возраст женщины. Предыдущие семь лет она создавала фундамент, закладывала основы. А сейчас благодаря энергии ян может успешно делать карьеру и не менее успешно заводить семью. Дети, рожденные в этот период (как и в период до 21 года), будут энергичными, яркими, активными. Если дети желанные — они будут и здоровыми.

35-42 года/Инь, ранняя зрелость

Для деловых женщин это время серьезной реализации в бизнесе и творческих проектах. Они используют то, что завоевали раньше. Кстати, ранняя полнота в этот период вызвана не только гормональными сдвигами, но и избытком инь. Если женщина только что вышла замуж, то ее семейная жизнь, скорее всего, будет спокойной.

42-49 лет/Ян, зрелость

Как говаривала героиня фильма «Москва слезам не верит», «в 40 лет жизнь только начинается». На самом деле начинается она на 43-м году. А все благодаря активному началу ян, которое вновь преобладает в женщине. В этот период в женском сердце может вспыхнуть внезапная страсть. Женщина может решиться на сумасбродные поступки, резкие изменения в жизни.

49-56 лет/ Инь, поздняя зрелость

В этот период важнейшее, что должна делать женщина, — следить за своим телом. Имеется в виду не только лишний вес (угроза которого вновь стала более чем реальной), но и постоянный контроль за самочувствием. Начало инь опасно тем, что, выйдя из равновесия, порождает хронические болезни. Любое заболевание, случившееся в этот период, очень важно долечить до конца. Пресловутые заболевания костей и суставов — те самые звоночки, которые взывают к осторожности. Больше времени уделяйте профилактике.

56-70 лет/ Ян, пожилая женщина

Это тот самый возраст «путешествующих западных пенсионеров». Российские реалии не позволяют путешествовать. Но женщина, умудренная опытом, снова обращается вовне: воспитывает внуков, вразумляет детей, с обожанием относится к даче, приобретает наконец какое-то хобби (вязанье, цветоводство, кулинария). Очень важно реализовать активность вовне, иначе она обратится внутрь и аукнется дисбалансом ян: внезапными острыми приступами разнообразных болячек, которые «откуда только взялись».

70 и далее/ Инь, старость

Это возраст мудрости. Древние китайцы считали, что дальнейшее самочувствие женщины зависит уже не от состояния ее тела, а от здоровья духа. Если за десять семилетних циклов к ней не пришла мудрость, то и здоровье не придёт. Стремление к самосовершенствованию рождает волю к жизни. А та в свою очередь помогает поддерживать здоровье.

Полезные выводы

Конечно, в жизни все немного сложнее, чем в древнем семеричном календаре. Но определенную практическую пользу из него можно извлечь.

• Лучше всего рожать ребенка в период ян, то есть до 21 года или после 28 лет. Тогда жизнь будет протекать гармоничнее. Ян — это максимальное проявление творческой силы.

• Рожать ребенка в период инь, как это принято на Западе (между 21 и 28 годами), не очень благоприятно. В это время женщина должна развиваться сама, осваивать свое внутреннее пространство, а не порождать что-то вовне (ранее рожденный ребенок не мешает развитию).

• Если ребенок рожден в период инь, желательно, чтобы женщина больше посвящала себя семье. Потому что в иньскую фазу жизни угнаться за двумя зайцами (за семейным счастьем и карьерой) гораздо труднее, чем в период активного ян, когда смело можно совмещать амбиции и личную жизнь.

• В периоды ян надо опасаться острых болезней, а в период инь — хронических.

• Сбалансировать начала йнь и ян по может диета. Вкусы инь: перченый, пряный, кислый, сладкий. Вкусы ян — соленый, горький.

• Продукты инь: картофель, бобовые, кабачок, зеленый го рошек, свекла, чеснок, цветная капуста, белокочанная капуста, свинина, говядина, камбала, форель, карп, курица, кефир, сметана, плавленые сырки, молоко, масло, маргарин, груша, виноград, маслины, мед, кофе, какао, пиво, имбирь, лавровый лист, Ик уксус, лимон, гвоздика, тмин, красный перец, Да? горчица.

• Продукты ян: рис, пшено, пшеница, гречиха, петрушка, селедка, сардины, анчоусы, икра, яйца, яблоки, сыр, чай, корица, укроп, лук репчатый.

• В семилетний период инь налегайте на ян-пищу. В семилетний период ян больше внимания уделяйте инь-пище.

• При болезнях инь ешьте больше ян-пищи. А при болезнях ян — больше инь-пищи.

• Заболевания, вызванные переиз бытком энергии инь: атония кишечника, бессонница, болезни почек, выпадение волос, перхоть, глаукома, головные боли, грипп, гипертония, желудочные заболевания, ночное недержание мочи, ожирение, варикозное расширение вен.

• Заболевания, вызванные переизбытком ян: аденоиды, атеросклероз, артрит, геморрой.

• Инь и ян меняются в зависимости от сезона. Инь — это холод, зима, а ян — тепло, лето. Эти колебания также на кладываются на семилетние циклы.

1. В семилетний период инь-заболевания случаются чаще всего зимой (когда два инь накладываются друг на друга). Зато лето — благоприятный период. Полезны поездки в теплые страны, походы а сауну.

2. В семилетний период ян, наоборот, лето переносится с трудом (потому что два ян усиливают друг друга), зато зима приносит облегчение. В эти периоды полезно заниматься лыжами и коньками. Можно даже моржевать без негативных последствий. Зато поездка в санаторий к морю может оказаться совершенно бесполезной, потому что избыток тепла нам повредит.

• Влиять на баланс инь-ян в организме можно и цветами (одежды, окружающих предметов и пр.). Цвет инь: фиолетовый. Цвет ян: красный.

Инф.wbc2t.ru