Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%8B Fri, 26 May 2017 08:55:05 +0300 Письмо. "Надоел его собачий взгляд" http://mirtesen.ru/pad/43878641452 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43878641452 Thu, 25 May 2017 19:05:30 +0300 Эвелина * evolutiolab В продолжение поста предыдущего хочу момент пояснить один важный и проиллюстрировать письмом.

Некоторые девушки, боясь всерьез и невзаимно влюбиться, пускаются в случайные сексуальные связи. Обычно это делают девушки с очень плохими границами, только такие могут не чувствовать, какой это приносит им ущерб. Но некоторые девушки свои не слишком плохие границы специально расшатывают, стараясь "расширять взгляды". Я хочу сразу сказать по этому поводу: нет ничего глупее этого. Это иллюзия, что так можно отвлечься. Случайные сексуальные связи не дают никакой энергии женщине, а только подрывают ее самоуважение. Отвлекаться надо на какие-то ресурсы. Можно общаться с другими мужчинами, учась вызывать их симпатию и интерес, это будет отчасти прокачка любви и имиджа. Но когда вы спите с теми, кому вы безразличны, вы сливаете свою энергию, становитесь слабей и зависимей, а не свободней и сильней.

Вот это бесконечно длинное письмо, но в нем есть несколько характерных иллюзий "свободных" девушек.

mantikoshka

Здравствуйте, Эволюция. Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны на мои текущие отношения, поскольку будучи внутри я скорее всего не вижу картину в целом. (Если нужен взгляд со стороны, спросите подружку или попутчицу в поезде, любого стороннего человека. Не обязательно писать письмо в мою рубрику и публично позориться. А если нужен именно мой разбор, так и пишите, не надо вот этого)

Мне 33 года. Внешность обычная, есть лишний вес. Замужем была 2 раза, обе раза сама знакомилась с мужьями, в первом браке он любил меня больше, думала мне будет хорошо, а вышло ужасно скучно и тошно, я от него ушла. Второй брак - моя первая любовь, я в 14 с ним познакомилась, был роман до 18, ушла, сказав повзрослеешь - может встретимся еще раз. в 25 он пришел и сказал, что повзрослел. Я после первого развода захотела верить в чудеса и то, что люди могут меняться. (Конечно люди могут меняться и меняются постоянно. Только почему он должен был поменяться ради вас и так, как вам нужно?)

В обоих браках я брала на себя управление, решала и организовывала переезды в другие города, находила мужьям работы с хорошими условиями. Мне казалось, я делаю это во благо семьи. Но по результатам они оба после развода вернулись в свои города и к тому же, с чего начинали. Мое штурманство впрок не пошло, урок усвоен. (Да ладно, не усвоен)

Во втором браке я терпела многое из того, что раньше не стала бы “во имя любви” и постепенно скатилась в минус. За 5 лет было много ссор, он постоянно на меня обижался и манипулировал, а я под весом его значимости (я ради него переехала в Россию, и если я ухожу в ночь холодную то надо ехать домой в Киев, и уже забывать его навсегда) терпела еще немного, и еще немного. Мне было очень плохо физически и морально, я уехала в Киев, он обещал приехать жить ко мне. Дома я пошла в больницу из-за плохого самочувствия - поставили диагноз сахарный диабет 1 типа, инсулинозависимый. Госпитализировали, друзья навещали, помогали приспособиться. Муж не приехал, не перечислил ни копейки, только язвил что вот у тебя друзья лучше чем муж. Да, лучше, отвечала я. Жить не хотелось совсем, мне казалось что ужасно слабой и падающей в обморок от нагрузки я буду всегда и зачем так жить и больше никакой мужчина не захочет быть со мной рядом я же обуза. На этом этапе надо было обрубать мужа навсегда, но я была слабой во всех смыслах. (Здесь понятно, что жить ей хочется только ради мужчин, иначе и смысла нет. То есть аддикция к ресурсу секса, остальное мало интересует)

Выписалась, привыкла к новой жизни, а тут муж приехал на 2 недели. Мол люблюнимагу прости меня дурака хочу быть вместе с тобой. Но переезжать в Украину в мае 2014го он отказался.

Я решила вернуться в Россию, но не в его город, а в Москву. Хочет - пусть приезжает и пробует еще раз, не хочет - хрен с ним. Сняли квартиру с подругой, у меня энергии не было никакой, хватало на работу из дома по удаленке и рыдания в подушку после каждого пересечения с А. Он приезжал ко мне, очень немного времени был милым, потом снова обвинения, манипуляции, вот это “выйду из окна”. (Вроде он наоборот забивал на нее раньше и не хотел ни в чем помогать. А теперь она цитирует его так, как будто он всегда угрожал ей умереть из-за нее)

В общем через год после моего возвращения в Россию, всех этих истерик с примирением и снова разругиванием я от него ушла (такое ощущение, что он боялся быть формальным инициатором разрыва? не знаю почему). Он еще пытался вернуться под соусом “мне поставили диагноз рак, я не могу без тебя” (я здорово испугалась, сказала что могу с ним сходить к врачу перепроверить и если надо - помочь деньгами но к нему не вернусь. Надо ли говорить, что никакого рака не было? ) (Спьяну болтнул наверное. Но обратите внимание, ей нравится рисовать эту историю так, как будто муж был влюблен)

После окончательного разрыва с ним я нашла новую работу, 3 любовника, никаких “серьезных отношений”, только легкоусвояемые эмоции от ухаживаний и секса. (А всем ужасно хотелось с ней серьезных отношений. Но нет, она был как крепость. Девчонки, спящие с кем попало, ну не фантазируйте, что с вами многие хотят отношений, ну не надо. Иначе не выберетесь из этой клоаки никогда)

На СЗ знакомилась для секса, на каучсерфинге для общения. На каучсерфинге же ко мне постучался П, сумел заинтересовать, оказался очень комфортный в общении человек, никаких романтических намеков, строго дружеский интерес.


Встретились, я как его увидела еще раз подтвердилась в мысли, что никакой романтики тут быть не может, он почти на голову меня ниже (смешно, но вот такое у меня убеждение было, я и так крупная, на фоне высокого мужчины выгляжу более-менее, а с низким эдакой коровушкой. Тут меня моя самоуверенность подвела, ведь если я решила, что ничего не будет, я как бы лишила его субъектности - мол у него своей воли нет. И зря, он почти сразу спросил а можно ли со мной встречаться (can I date you?) я посмеялась и сказала что нет, я же сказала что недавно из тяжелых отношений и новых точно не хочу. А другом могу быть? да, другом можешь.

Мы много разговаривали, готовили вместе, смотрели кино, гуляли. Однажды в разговоре в чате он написал что я ему очень нравлюсь, я его друг и он не чувствует ко мне физического влечения. В какой-то из вечеров, когда мы заболтались до ночи, предложила остаться у меня (опираясь на слова что я ему в этом смысле не нравлюсь). Кровать у меня широкая, там и три человека спокойно спать могут, не касаясь друг друга. В общем, он полез обниматься с совсем не дружескими намерениями. Я - что это блин такое, ты же написал что физического влечения ко мне не испытываешь, я тебя потому и оставила дома! Он говорит нет, я написал, что как раз ты мне в этом смысле нравишься. Полезли в чат, я оказалась права, а он говорит ой это мне автозамена вставила частицу не, я не заметил, а имел в виду это самое. Посмеялись хором над нелепостью ситуации. (Тут я думаю, ее заинтриговало и задело, что он не хочет с ней ничего, вот она и положила его на кровать. А потом довольно ловко отбрила. После этого ему и захотелось наверное. Крючок получился, хотя и кривой, и немного ржавый, но все же)

После этого я стала его избегать, уменьшить общение, а он напротив, проявлять больше знаков внимания, пытаться меня целовать при встречах. Я уже успела привязаться и думала ну вот блин, классный же человек, и чего ему в друзьях не сиделось. Ну я объективно не красотка чтоб прям у ног моих падать, и точно не единственная в Москве с кем можно на английском говорить (он по-русски не умеет). (Но его охватил азарт. К тому же в чужой стране все держатся за того, с кем уже установилась связь)

Ну да, мы многое рассказали друг другу а это сближает и создает чувство того, что давно и хорошо знаешь человека, а ему в новом городе тоже думаю было одиноко. В общем я согласилась на секс при условии, что мы все-таки в первую очередь друзья, и это не изменится. Отношения снова стали комфортными, с доверием и всем тем, что мне в них нравилось. Плюс он должен был уехать из Москвы через 9 месяцев, так что я не воспринимала этот секс по дружбе всерьез. (Он тоже особо не воспринимал)

Я продолжала видеться со своими любовниками, не скрывая этого факта, как и того, что секс для меня - развлечение и эмоции, и я добираю их самым простым для меня способом. (Самый простой для автора, но дорогой очень способ)

При этом П стал действительно важным для меня человеком, мы общались каждый день, я стала потихоньку забивать на любовников, вскоре остался только один, да и тот стал надоедать своими визитами строго по понедельникам, я его начала отменять чтобы провести время с П, который пытался заполнить собой все пространство, практически жил у меня, готовил мне еду, заботился - если я себя плохо чувствовала, привозил продукты и лекарства, делал массаж когда у меня болела спина, хотя я вообще-то я так с подругой и живу и с голода точно не умерла бы на больничном.

На конец весны П собирался поехать к себе в страну, я говорю о, мне тоже интересно ее увидеть, если я поеду в те же дни, обещаешь вечер в твоей компании в приятном месте? Речь шла об одном вечере из 2х недель, остальное время я планировала путешествовать одна, а он должен был домой съездить и решить свои вопросы. Взяла билеты, сделала визу, полезла на каучсерфинг чтоб найти компанию в каждый из планируемых городов. В общем, по завязавшейся переписке с одним Казановой я запланировала себе секс-остановку на несколько дней у него, потом дальше по стране. Там речь шла о сексе втроем, мне было интересно в конфигурации 2 мужчины и женщина, и мы довольно жарко переписывались об этом недели 3 или 4 до поездки в чате на двоих и на троих.

Естественно, ни о каких глубоких привязанностях речь не шла это одноразовый опыт, что собственно и делало его привлекательным. (Здесь опять она так пишет, как будто двое тех кобелей ну очень жаждали глубоких привязанностей, пока описывали ей как они ее будут иметь во все места, но нет, ее привлекал только одноразовый секс, не более. Не хотят доступные женщины признавать себя доступными, все время доказывают, что отказываются от серьезных предложений сами)

П сначала не знал об этом (не спрашивал, я и не говорила. Потом задал вопросы, я ответила, стал просить а потом требовать почитать наши разговоры - мол я за тебя волнуюсь как бы они тебе ничего плохого не сделали а то потом концов не найдешь. Вообще то это было разумно, я в очаровании мимолетного романа, безопасность продумывала лишь в общих чертах. Но секс-чаты все равно читать давать не хотелось, в итоге он меня дожал, отправила почтой. Пропал из эфира на несколько часов, потом появился. Сказал да этот К тебя использует, его интересует только секс - какое совпадение, говорю, меня тоже интересует только это. (Подозреваю, ей было в кайф немножко отсадировать П. Не знаю даже, признается ли она в этом себе. Скорее всего да. Таким образом она хотела почувствовать, что ему больно, и сделать вывод, что она ему дорога)

Но вообще-то я здорово увлеклась К и чуть меньше его другом, который должен был быть третьим. Приехала, разочаровалась - в жизни гораздо менее обаятелен, чем нарисовало мое воображение, в сексе так себе. Я тоже ему не очень понравилась, похоже он просто гнался за количеством, и в моем присутствии постоянно чатился с новыми кандидатками. Я немного полипла к нему, пока не поняла что это не просто “я устал”, а “мне на тебя пофиг, звездочку на фюзеляже уже нарисовал”. (Ну какая звездочка, что вы, автор. Он ведь не подросток. Количество казанов не интересует после сотой телки уже совсем. Просто вы ему не понравились. Он был разочарован во много раз больше, чем вы, и не знал, куда деваться. Он ждал чего-то совсем другого)

Перестроилась, потому, что первые 3 дня ничего не планировала, и пришлось быстро находить себе занятия, ну в общем обошлось одним смазанным вечером, потом смотрела город, и на третий день я встретилась с другом К, который прямо скажем сам по себе мне понравился бы не очень, но в сочетании с тем, что с К я разогрелась, а удовлетворения не получила, и С при этом смотрел на меня абсолютно влюбленными глазами, и бросался выполнять любой каприз, я решила в этом обожании покупаться, бальзам на раненную самооценку, да и отпуск же. (Влюбленными глазами смотрел незнакомый мужик на женщину, которую у него на глазах лениво и нехотя употреблял его друг. Да-да)

В итоге виделись с ним раз 6-7 - несколько до моего отъезда по другим городам, по возвращении. Забирал из аэропортов, сам снимал отели, беспокоился о том, чтоб я вовремя и вкусно поела. Для меня такая забота непривычна, я обычно в формате самообеспечения живу. вплоть до того что презервативы тоже моя забота, а то на мужчину полагаться так я бы уже трижды мама была, а так пока ни разу. (Гордость, что она ни разу не стала мамой, из той же серии. Наверняка комплекс давно уже, что бездетная. Но пишет об этом как о заслуге)

В общем для меня легкое увлечение, а он себе нарисовал уже как я к нему приезжаю каждый отпуск и сексуально отрываюсь. Говорила, что так не будет, не слышал меня. (Для нее легкое увлечение, а для него еще более легкое. Чисто сексуальное, причем замешанное не на романтике, а на разврате. Но ей так важно думать, что он влюблен)

П все это время звонил мне каждый день, ревновал, я осаживала что в нашем договоре никакой моногамии прописано не было, даже парой мы не считаемся, и да, он мой лучший друг и очень дорогой мне человек. Этих я забуду через месяц и вообще не вижу повода для беспокойства. Я даже познакомила П с С чтобы П не волновался за меня, мы ужинали вместе, я бессовестно оказывала знаки внимания С, просто потому что была увлечена и облачко гормонов, и ощущение того что это ненадолго и вот есть только этот вечер и может парочка еще, и все. (Да ладно, облачко гормонов. Типичный садизм, в плане желания почувствовать себя важной и востребованной, делая П больно. Но ему было не очень больно, куда больней ему было в ее воображении)

В итоге П мне сообщил что свои дела закончил и составит мне компанию в четырехдневном визите в следующий город. Я обрадовалась, поехали. В отеле устроил мне сцену что ревнует и вообще “а как же я” - я не очень помню, что конкретно он говорил, но общий смысл как ты можешь говорить что любишь меня, а сама быть с другими. Ну вот так, я всех люблю понемножку :-/ Если я отдаю всю любовь одному, мне плохо, я начинаю липнуть и сливаться, как раз вышла из такого брака, спасибо, больше не хочу. (А когда она отдает любовь всем, ей типа очень хорошо. Ну посмотрим дальше)

Мне нужно было найти регулятор между “это человек каких тысячи, не он так другой” и “все, это единственный, если не он то жизнь моя кончена”. Кроме этой сцены было хорошо, приятно путешествовать с ним, не было ощущения, что он на меня смотрит как на глоток воды в пустыне, а видно было человеческий интерес и радость от нахождения рядом. (потом я узнала, что ради этих 4х дней он очень спешно решал вопросы (от бюрократических по своим документам до вопросов его проекта и общения с командой этого проекта по текущим делам, отменил несколько визитов к родственникам. Но тогда я не знала, приняла без вопросов - появилось время, отлично, я рада компании) (А сейчас, когда он остыл, автор решила найти это, отряхнуть от пыли, и положить в шкатулочку к тем сухими лепесткам и аргументам, что она ему важна)

Я поехала дальше по своему маршруту, он вернулся в столицу.

Из важных штрихов - в конце той поездки меня ограбили, причем так неудачно что и документы там были в сумке, и наличка, и инсулин и вся техника. Я из полицейского участка с чужого телефона звонила С (он как раз офицер полиции, думала может как-то поможет) - он отморозился, потому что мы с ним расстались только утром, а уже вечером я ехала в другой город в компании каучсерферов, и да, там меня тоже сопровождал мальчик (21 или 22 года, я даже на него планов не имела, просто нравилось как он проявляет внимание, эта вот застенчивая восторженность) (Вот так штрих! Влюбленный в ее воображении и смотрящий собачьими глазами С просто забил на нее и никак не захотел помочь, резонно решив, что шлюха она того не стоит. Девушки, вы когда себя позиционируете полигамными, не ожидайте рыцарского отношения хотя бы)

Хотя врать не буду, если бы были активные шаги с его стороны, я бы не стала отказываться. И вот на следующий день я совершила неправильное - С звонил, извинялся за свое поведение “ну что я должен был подумать, ты была с мужчиной в момент ограбления, а потом поехала к нему домой” - ну да, говорю, а в час ночи без денег и паспорта куда мне еще ехать-то? Ты ж слился. А у мальчика мы ночевали с родителями а не то, что ты подумал (зачем оправдываюсь? похоже, хотела сохранить его влюбленный взгляд еще на несколько дней) - я уверила С, что с мальчиком ничего не было, он тут же вернулся на колею мол когда я могу тебя увидеть? (Якобы С, которому она приглянулась на оргии, обижался из ревности, а не просто лень ему было помогать. На самом деле мальчик тот как раз его устраивал, но он почувствовал себя виноватым, узнав, что ей некому было помочь)

П уже был в Москве, но решил мои проблемы более деятельно - подключил свою семью, мне одолжили денег, привезли инсулин и смартфон. Без просьб с моей стороны просто сделал все, что было нужно.

После моего возвращения в Москву С писал, что очень скучает, приезжай еще - я отвечала что после ограбления и потери работы (ведь пришлось после отпуска брать еще 3 недели на поездку домой и восстановление документов) мне как то не о романтике думается. Он предлагал мол ты только приезжай и ни копейки не потратишь, я все обеспечу. Мне не хотелось тратиться даже на билеты, с одной стороны, но и какая-то усталость накрыла, не хотелось искать новую работу а просто зарыться в одеяло и спать.

П сперва поддерживал мою новую поездку на словах, потом резко сменил мнение и говорил что так не может, то, что для меня просто секс, для него - глубокие душевные страдания и он думал что может так ради того чтобы хоть как-то быть со мной, но оказывается нет, не может. Заблокировал меня везде, удалил свой ФБ аккаунт и сказал что нам лучше больше вообще не общаться. (С писал ей "приезжай как-нибудь опять потрахаться", а П наконец-то решил, что она ему совсем надоела. Но в ее описаниях это два страстно влюбленных мужчины)

Это было неожиданно очень больно, как будто руку отрезали, я так привыкла к нему в своей жизни, а еще я кажется впервые увидела что делаю другому человеку больно, и он смог собрать самоуважение в кулак и сам, добровольно отказаться от того, кто его мучает. Я звонила ему, он не брал трубку, писала в почту, что мол отзовись я хочу знать что с тобой все в порядке. Плакала, меня по-настоящему накрыло. На следующий день он написал мне кажется в хэнгаутс, гугловом мессенджере что ой, вот тут я тебя еще не заблокировал. Естественно я ответила что подожди давай поговорим, ты мне очень дорог, но от себя отказаться я тоже не могу, может мы можем дружить без всех этих ревностей? Он стоял на своем мол нет, слишком больно, я хочу уйти. Выпросила встречу на след день, увиделись, я осталась у него на ночь и весь следующий будний день, прогуляв работу. Разблокировал меня, о поездке старались не говорить (а мне было важно ее сохранить я не знаю точно почему).

В итоге я согласилась приехать к С еще на 3 недели (заодно и досмотреть те места, куда не доехала в первый раз). Поставила условие что или вот прям сейчас как только восстановлю загранпаспорт, или я нахожу работу и потом я полгода не могу взять отпуск. (Она поставила условие, что приедет прямо сейчас. Он не хотел так скоро, это понятно? Но она его к стене прижала. Штурман в ней не умер)

Билеты он купил, но в самой поездке если я была не с ним, то сохраняла самостоятельность в финансах. (А он предлагал не сохранять?)

Съездила в еще несколько городов, одна. В общем, было не так ярко как в первый раз, я стала уставать от собачьего взгляда и однотипных комплиментов, тут ничего личного, ему понравился секс, я думала что мне понравилось чувствовать себя в облаке мужского внимания, но вообще то это быстро надоело, кроме секса с ним было скучно. (Здесь интересный момент. Мужику она до лампочки, это понятно всем и даже автору под короной. Поэтому он скучен, вял, говорит штампы, зевает, а для нее вот это - облако мужского внимания. Непритязательно, но под короной любой огрызок - райский сад)

То есть мы решали каждый свои проблемы за счет другого. П все это время общался со мной почти 24 часа в сутки, как-то вычисляя в какие часы я с С и буквально засыпая сообщениями, обижаясь если я не отвечала (мол нехорошо игнорировать своего друга!) и как он страдает что я с другим. В какой-то момент я сдалась сказала что сейчас дай мне добыть тут, я приеду и буду уделять время только тебе. Обещание я сдержала, всех остававшихся любовников завершила, с С общаться перестала сразу же по приезду домой (ему было сказано что это было очень приятно но это заканчивается здесь и сейчас. Ты что, меня совсем не любишь? Нет, я была влюблена и это уже прошло. Ты хороший, спасибо, прощай) ("Отшила" С, который ничего и не предлагал, ради П. Ну посмотрим, чем П ей ответит)

После этого я осталась с П, нашла работу, потом еще одну подработку, через 5 месяцев отдала ему деньги, которые он мне одолжил, чтобы я чувствовала себя нормально после финансовой встряски (я ими не воспользовалась почти, но осознание того что если все пойдет совсем плохо, на счету есть запас на 3-4 месяца, позволяло спокойно спать по ночам. Все продолжилось как и было с ним, единственное я стала чаще говорить что люблю его и назначила в своем мозгу своим парнем. А если я в “серьезных отношениях” то считаю правильным хранить верность. Не потому что это мне надо, а чтобы не травмировать человека, который мне дорог (и не ругать себя, поскольку каждая измена - это немного влюбленности, и это по мне видно, да и не стала бы скрывать).

Так и жили, общение каждый день, все выходные вместе, единственное что меня напрягало это что он не предлагает за меня платить и подарков. Я знала, что влюбленные мужчины так делают, а он нет. Пока мы были друзьями, я сама за себя платила, ну это нормально же, а потом я думала что это поменяется но нет. В ресторанах платим по очереди, то я то он, при покупке еды домой больше я потому что мне удобнее чтоб он приходил в мой дом, у него кровать узкая да и далеко. (В общем, совсем не понятно, из чего она вообще делает вывод о его влюбленности. Хотя понятно конечно. Из своей короны)

Готовим по очереди, оба вкусно, по-прежнему комфортно друг с другом. Я вижу, что он дорожит мной, но нет этого влюбленного блеска в глазах, с моей стороны то же самое. (Так зелен виноград - это ваше фирменное. Вас не любят, вы делаете вид, что просто сами не любите) Я нежна, заботлива, очень его ценю - я с ним действительно становлюсь лучше, добрее что ли, как один из примеров я планировала поездку для себя и родителей с сестрой и не хотела брать отца мол мне с ним тяжело общаться пусть будет поездка только женской части семьи. Он убедил, что лучше всего прощать родителей, заботясь о них. И действительно, после поездки всей семьей я стала гораздо лучше относиться к отцу, он не сверхчеловек просто любил меня как умел, теперь я могу о нем позаботиться и мне приятно это делать.

Я захотела выглядеть менее коровушкой на фоне П и пошла в спортзал, за 5 месяцев минус 12 кг и пару размеров одежды, здравствуй 50 размер, хочу меньше :) Но еще минимум год к этому идти.

Параллельно пошла по врачам, выяснила что везде здорова, диабет свой хорошо держу под контролем и вообще по анализам у меня еще вырабатывается свой инсулин и если похудею например до 46-44 размера то есть вероятность что мне не понадобятся ежедневные инъекции инсулина. (Вот это вот единственное действительно прекрасное место в письме, стоящее того, чтобы вкладываться. Только осторожней с диетами. Будет здоровье, улучшится имидж, можно будет выкинуть свою корону "я всех сама отвергаю")

Меня беспокоят несколько моментов:

речь заходит о том, что П хотел бы прожить всю жизнь со мной. Собственно он это говорил почти с самого начала, но тогда это было в формате: вот мы с тобой 70-летние друзья пьем виски, глядя на закат в океане. Потом стали звучать опасения что его жизнь это постоянные переезды и он думал что по этой причине останется один навсегда, но вот встретил меня и все поменялось. Вместо того, чтоб уехать через 9 месяцев, остался в Москве учиться в докторантуре. Говорит что только ради меня, между Китаем Европой и Россией выбрал последнюю. Я тоже об этом не сразу узнала, что оказывается я причина. Ну вот вопрос в том, что у меня нет далекоидущих планов на жизнь, но я хочу детей. И, чтобы жить как он - меняя страны раз в пару лет, я должна освоить прибыльную удаленную либо не завязанную на языки работу, т.к из языков только английский, и еще 2 европейских в стадии изучения. Я понятия не имею, что это может быть за профессия. Я хочу детей а думать о работе не хочу. Но падать на шею нельзя, я же скачусь в минус. (Не скатитесь. Он скорее всего не даст вам упасть на шею. Он даже подарков вам не дарит. Только заикнетесь, что хотите что-то за его счет, он вас бросит)

И даже если я в итоге буду не с ним, прокачка по работе мне только на пользу. Но вот это мое состояние беспокоит, желание быть мамой забивает стремления к учебе :( А с другой стороны без прочных опор нельзя планировать ребенка а текущая работа меня не радует, просто кормит и удаленно не делается. (П вам замуж не предлагает и ребенка от вас не хочет. Поэтому если планируете стать мамой, то лучше у себя в стране, самостоятельно или с другим мужчиной. Не рассчитывайте на него)

Вчера П написал, что запустил свою учебу, относился к ней легкомысленно мол получить проходной балл и все, а так то свои проекты делал, а тут по сумме факторов он может вылететь из докторской программы. Само по себе это не проблема, он легко поступил примерно в 7 университетов прошлым летом, и может это сделать снова, но эти места будут не Россией. (Это он с вами прощается. Вы же не будете предлагать ему поехать с ним?)

Я как-то очень спокойно это восприняла (вот если бы он сказал что не любит, мне было б очень тяжело, а в этом случае - не очень). Если захочет - найдет способ быть со мной, в принципе в России есть еще 2 университета с докторантурой по его профилю и он в них попробует поступить. (Если захочет, найдет. Но вы ведь понимаете, что не захочет?)

Говорил, что самое тяжелое - мысль, что придется уехать от меня, эта мысль его парализует и не дает думать вообще. Поддержала, сказала что да, это была ошибка но урок получен, даже самым умным ничто не дается просто так, без работы. Я его из-за этого не разлюблю, я знаю, насколько ему важна докторантура и поддержу любое движение в сторону осуществления мечты. Для себя отметила, что так сильно переживают о том, что я буду недоступна, в том случае, если выбор между мной и учебой уже сделан в пользу учебы. Я этот выбор понимаю и поддерживаю, я знала, что ему важна, но не до потери пульса.

Более того я его уважаю за способность не изменять себе и оставаться в своих границах (они неидеальны, но лучше моих намного). Не знаю, как было правильно себя вести, я получается свои чувства загнала подальше и наружу выкатила только поддержку и принятие. Удержалась от ремарки “не думала, что наши отношения так буднично закончатся” - это было бы низко, ему и так плохо. (Спасательница, спасай себя, хочется сказать на такое)

По предыдущему опыту он не обещает ничего (например, я занят, на этих выходных не сможем увидеться, я отвечаю ок, планирую свои дела а потом он пишет я сумел закончить дела, очень хочу тебя увидеть и мы все равно видимся пусть и на более короткое время чем викенд.) Может я поэтому так спокойна? (А может вы просто в минусе большом уже и готовы что угодно оправдать со своей короной)

Я каждый раз в длительных отношениях, эти не исключение, начинаю переживать что я не могу всю жизнь любить одного человека, хочу очень, но не могу. В среднем без измен я держалась 4-5 лет, потом накатывало, чувствовала себя в клетке, разрыв, некоторое количество одновременных романов, потом успокаивалась с кем-то одним еще на несколько лет. Я боюсь, что виток повторится, надо научиться быть интересной для постоянного партнера а не нырять в новые яркие отношения, где гораздо легче потому что новизна работает на меня. Фигня в том, что я не знаю, чем могу быть интересна и соответственно что прокачивать. Когда у Вас в книге про рыбачек читала, понимала, что это запредельный для меня уровень и не знаю даже как подступиться к его прокачке. (Да какой там уровень. Вот обратите внимание, мужик уже хочет сбежать, а вы переживаете, что не будете ему верной. Да уже и не нужно. Надо искать другого. Но не групповой секс. И не выдумывать, что это вы не хотите серьезных отношений, а с вами хотят. Честно сказать себе, что своей сексуальной распущенностью вы прикрываете страх, что вас используют и бросят, поэтому и делаете вид, что это вам нужен только секс. Осознаете, будет начало нормального пути к личному счастью)

Я приношу искренние извинения за простыню, сокращала изначальный текст как могла, если он все-таки попадет на разбор, пожалуйста ткните меня носом в те вещи, которые я не вижу. (Сами носом тыкайтесь, пожалуйста)

]]>
Письмо. "Узнал, что такое ревность" http://mirtesen.ru/pad/43822520468 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43822520468 Tue, 16 May 2017 13:45:25 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот такие письма я не публикую обычно. Дочитываю до места, где человек выражает сомнения - отправлять или не отправлять и удаляю. Если вы сомневаетесь, мне тем более это не нужно.

Но здесь мне автор понравился. А еще я считаю эту ситуацию слишком уж типичной для мужчин под сорок, вот для самых молодых мужчин характерны другие письма ("жену ценю как человека, но не люблю, ребенка потерять боюсь, но в свободе очень нуждаюсь"), а для мужчин постарше вот такие вот.

Поэтому разбираю. Будьте деликатней, пожалуйста. Жестче можно быть, когда автор сидит в короне и не видит, на кого он похож, а здесь другой случай.

control_mage

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Написал вот письмо и сижу думаю, отправлять или нет. Если читаете – значит-таки решил отправить и смирился с тем, что самостоятельно с проблемой не справлюсь. Писал с первого раза, не перечитывал и не «облагораживал», старался передать свои ощущения так, как они есть.

Мне 37 лет, второй официальный брак. Фактически третий, т.к. от того что первый был не оформлен – дочка никуда не делась.

Используя вашу терминологию – в первом (слегка раннем – мне 19, ей - 17), который не оформился, я был не просто в минусе, а где-то в минус бесконечности, т.к. неоднократно снимал с женщины мужиков и прощал, прощал. В общем, не было бы счастья – да обстоятельства так сложились, что пришлось уехать за 7000 км и «любовь» как-то прошла.

Во втором – получилось, наверное, наоборот. Я изначально её не любил, мне просто было одиноко дома, свинарник, пельмени осточертели, да еще и секса иногда хочется без предварительных усилий. В общем, нашел женщину чуть старше, с ребенком, с ОЗ ниже своей, женился. Был твердо уверен, что осчастливил ее этим. Шесть лет прожили. Первые парочку еще ничего, сына родили, собственно, по желанию обоюдному, все как положено. А потом мне стало дико скучно, и я загулял. Опять же, вспоминая – потому что плюсом в тех отношениях стал я. Она то секса хотела, то совместной деятельности, то про любовь говорила – а я нет, совсем. Оценивая сейчас – наверное практически все, с кем я раз и более спал во времена того были либо заведомо ниже меня по ОЗ, либо работа у них такая была. Кроме последней. На работе звезд с неба не хватал, денег много не было, а женщины для секса их так или и иначе стоят, поэтому ничего удивительного, что в итоге влез в немалые кредиты. Что мне очень боком вышло в дальнейшем…

В общем, в один прекрасный день я встретил Женщину, полюбив, наверное, первый раз в жизни нормально, без «спасений», «азарта» и прочей канители, которая сподвигала меня на отношения, отличные от секс-онли раньше. Начало отношений у нас было не самым простым, полагаю, потому что я все метался между любовью и долгом перед имеющейся семьей. Читая ваш блог сейчас – создалось впечатление, что вообще отношения и переросли в настоящую любовь, потому как я оказался каноничным Печориным, а Женщина делала все вот прям как по тем рекомендациям, что у вас в книге написаны. Даже гора была – когда я первый раз типа «ушел от жены», через три дня меня зажрало чувство долга и я вернулся. (Скорее онегиным, а не печориным, печориным чувство вины до лампочки) Женщина послала меня лесом и даже завела романчик (говорит – без секса, я верю). Чисто случайно мне попался в прямом смысле на улице знакомый психотерапевт, который провел со мной халявный «сеанс», в результате которого я через пару дней встал, оделся, снял кольцо и ушел навсегда, забрав трусы, носки и машину. Жил три дня в машине под подъездом Женщины, она в итоге оттаяла и все стало хорошо. (Мужики, три дня жить в машине под подъездом, это чересчур. Не унижайтесь никогда, даже если накосячили. Достаточно было сказать, что ушли от жены навсегда, и если не верит, развернуться и уйти. Она бы подумала и пошла бы за вами, если любовь в ней еще была. И уважение к вам сохранится в таком случае и подрастет даже)

Мы любили друг друга, росли каждый сам по себе и вместе, чего-то добивались, переживали успешно тяжелейшие удары судьбы. И, видимо, я начал «почивать на лаврах». Ну типа высокая должность в солидной компании, неплохой доход (еще б тратил его с умом, ага…) жена красивая, меня любит, наш сын растет толковый. Даже с ребенком от прошлого брака типа общаюсь. Алиментов по 20,000 шлю, тоже повод для самолюбования. В общем идеальный такой мужчина, да. Зачем напрягаться и становится лучше? Можно же расслабится и позалипать в комп. А то, что секс стал раз месяц, так это никто не виноват – жена после родов стала чуть менее совершенна физически, набрала себе комплексов и никого теперь не хочет. (сарказм) Я же к ней подкатывал – не давала и ругалась «не принуждай», мол. Не буду заставлять женщину, порнушку посмотрю, в полотенце, да… Ну и дорасслаблялся. (Здесь надо локус поправить и не жрать себя за прошлое. Да, расслабились, скорее всего в небольшой дефолт вышли, как большинство супругов. Ну и что теперь? Вы себя жрете и поэтому такой тревожный сейчас. Не надо, плечи расправьте и успокойтесь)

Хорошие должности легко не даются – в 35 меня хватанул инфаркт. Без последствий заметных для здоровья, спасибо врачам, но с еще какими для жизни и брака. Незаметно для себя – я упал в жалость к себе. Это я сейчас понимаю, а тогда я твердо был уверен, что я стоически все перенес, бравировал этим инфарктом даже, мол вот я какой молодец – чуть не сдох и мне с того ничего, даже курить не бросил. Почему-то никто не оценил. (В общем, инфаркт - повод себя пожалеть. И вообще, побольше нежности к своему организму. Инфаркты в молодом возрасте вечно получают мужчины, которые переоценивают свои силы и относятся к себе так, как будто они - машины и можно себя не жалеть)

А еще спустя год я остался без работы. Тут редкий случай в моей жизни, когда дело было не во мне, так сложились обстоятельства. И вот тут моя корона показала себя во всей красе: я же весь из себя такой успешный не пойду на «неинтересную» или «непрестижную» работу. А кредиты никуда не делись, да… (Кредиты тоже набирают и быстро не отдают те, кто свои силы переоценивают. Вам надо внимательно относиться к своим резервам, учитывать их ограниченность)

В итоге – рост долгов, работу таки находил, но одну печальней другой (оправдывалось сие её «интересностью»). Само собой, мою жену это все не устраивало. Это сейчас «само собой». Я же был твердо уверен, что она должна «поддержать меня в трудной ситуации», побыть женой декабриста, в общем. Причем бывшего. При чем именно должна. (Просто вы рассчитывали на то, что она вас очень любит. Вы ожидали от нее то, что можно ожидать от очень любящей женщины. Охлаждение ее не замечали. В нем было дело, а не в том, что вы такой-сякой слишком много хотели)

А я вот сейчас посижу еще чуть-чуть, себя пожалею, на обстоятельства побурчу, погоды у моря дождусь и снова все станет у нас хорошо само по себе, за мои былые заслуги мне же положено. Даже внешне урод уродом стал – зубов нет (денег-то нет, а бесплатно – это для быдла, такие звезды как я бесплатно не ходят), живот вырос (ничего, это «авторитет» и «наследственность», я ж пиво не пью). Кстати то, что не пью – наверное мой последний реальный плюс как мужика был на тот момент. Многие забухали в подобных обстоятельствах. (Вот имидж - это ресурс, на который забивать нельзя, если вас интересует любовь. То есть если любовь вы в гробу видели, можете и на имидж забить. Ничего хорошего, там и здоровье может посыпаться, но время есть и дело ваше. А когда вас очень сильно интересует любовь, если вы в минусе, все ваше внимание должно быть направлено на имидж. Приводите себя в порядок обязательно)

А жена в это время сидела себе и почитывала Эволюцию. Может поэтому, а может потому, что так жить нельзя – она все чаще стала мне демонстрировать, что я её не устраиваю. (Ну на Эволюцию только ленивый не свалит, это понятно. Я обычно призываю женщин из сильного минуса уходить, когда о них ноги вытирают, а из плюса, да еще с ребенком, ни разу не советовала)

Что я стал делать? Правильно. Я достал щипцы. Причем маленькими парится не стал, а сразу такие суровые, кузнечные. Слава богу или кому там еще – скалок не пользовал совсем. Вытягивал слова любви, жесты нежности и прочие доказательства того «что у нас все хорошо, только временные сложности». Без сексуального подтекста, одно что. Девочки же из порнушки никуда не девались, их я вполне устраивал, а мне соответственно, хватало. Особенно годно было, если про шантаж там всякий и прочие, когда «не насильно, но выбора у нее типа нет». С переменным успехом вытянуть чего-то получалось, я в это верил и медленно, но уверенно полз под плинтус.

Ну однажды мне под плинтус и прилетело «я тебя не люблю, за кой, собственно, хрен тебя любить? Встречу кого-нибудь, уйду, как только пойму, что это Он. Пока не гуляла, только потому, что остатки уважения к тебе не дают просто так с кем-то спать разово. А так-то хотелось бы. Только не с тобой» Это было для меня абсолютным шоком, особенно в свете того, что не так давно я таки нашел вторую работу ни разу не престижную, зато деньги дома худо-бедно появляться стали и еще больше уверился в свое крутости, во-первых, а во-вторых – я же был уверен, что отсутствие денег это единственная наша семейная проблема и раз она решается – то жена просто обязана снова любовью ко мне воспылать. Еще и не понятно с чего первый раз за полгода секс случился, так моя самооценка вообще в потолок взлетела. А тут такое, вместо «все хорошо».

Остатки меня былого видимо, не дали мне свалится в обвинения, страдание или опять же пьянство и пошел я вас перечитывать. До этого то тоже читал, но скорей как анекдоты, типа «во бывают же дебилы, не то что я». А тут на себя примерять стал. И фалломорфировал.

В общем, зубы лечу, физо занялся, с работой, опять же, соплежуйством заниматься прекратил, внезапно понял, что отец я примерно настолько же хреновый, как и муж был. С другом какие-то совместные дела нашлись, кроме стонов ему в жилетку о том, как бедного меня обстоятельства одолели. Оказалось – съездить с сыном пострелять из воздушки это интересно, лего пособирать или даже просто поговорить «по-мужски» - это тоже классно. С порнухой завязал совсем, в один день, как отрезало. Ну и с сопутствующими действиями тоже, разумеется. Даже осанка поменялась. (С сыном - это хорошо. От хорошего отца уйдет либо полная дура, либо очень влюбленная в другого женщина)

А жена мне не верит… Вернее так – верит, что я типа поменялся, но уверена, что это в лучшем случае на месяц. А меня колбасит.
Конец истории. (Жена вас разлюбила просто. Не то что совсем разлюбила, но остыла. Любящие верят во все и надеются. Но это ничего. Снова полюбит, если не будете вести себя как тряпка. Любовь - это не предмет, а поток, он может быть слабей, а может стать намного сильней)

Ну а теперь та часть, ради которой я, наверное, все это письмо и затеял: как перестать быть нетерпеливым? Да, я в разы сократил количество щипцов и их размер, но мне слабо совсем от них отказаться. (Чтобы отказаться от щипцов, надо опереться на себя. Щипцы человек достает автоматически, когда ищет в другом опору, а тот не дает. Чтобы опереться на себя, надо понять, что другого варианта просто не существует. Особенно для мужчины, особенно, если жена плюсует. Нет другого варианта. Либо опираетесь на себя, либо вас отталкивают и вы падаете)

Да, я делаю все вышеописанное не ради любви жены, а ради себя и в том числе от осознания, что если жена таки уйдет – то в том виде, в котором я был я не то что другим женщинам, я вообще никому не интересен ни в качестве кого. Только вот я все равно хочу видеть какие-то подтверждения того, что жена заметила. Не того, что внезапно страстью воспылала, нет. Просто – заметила. А когда их нет – меня пробирает дикий страх, что она уйдет. (Надо пить успокоительные. После инфаркта со страхом шутить нельзя. Страх ослабляет сердце, а слабое сердце может продуцировать страх. Очень легко перепутать сердечный приступ с паникой. Поэтому обязательно попросите врача подобрать вам терапию. Вот пойти к врачу и заняться терапией - это опереться на себя. Помочь себе, не ожидая, что как-нибудь само пройдет. Понимаете?)

Я впервые за десять лет узнал, что такое ревность на грани паники. Я пытаюсь хоть немного дистанцироваться от плюса, в котором сейчас Женщина (сплю в другой комнате, например), чтобы не давить и не добивать ситуацию, при этом постоянно испытываю панику от того, что пока я вот тут дистанцируюсь - она в вотсапе с другими мужиками общается, а в Инстаграмме на спортсменов местных подписывается… (Ну радости мало, это понятно. Жена в плюсе - это отвратительно. Рычагов почти нет, она потерять вас не боится, а все терпеть - так и терпилой станешь и совсем ее уважение и любовь утратишь. Засада. Выход такой. Решить для себя, что пока вы ультиматум не ставите, но попозже поставите. Прокачайте имидж, займитесь здоровьем и сыном, а потом все-таки скажите ей, что общаться с мужчинами не по работе она не должна)

Вчера не выдержал, попросил телефон посмотреть, первый раз за 10 лет. Посмотрел… Разумеется «докопался до столба», чуть не выгнал её к маме. Остановил на пороге уже одетую, потому что понял – что реально прицепился к невинной переписке просто за то, что переписка была поздно вечером и человек, с которым она общалась (первый раз на отвлеченные темы, кстати) стал не ИмяОтчество, а просто имя и «на ты».
Может, поможете советом, как вот этот страх пережить? Да, пока я на работе и на нее отвлекаюсь – страха нет, пока с сыном вошкаюсь или гантели тягаю – тоже нет. Но когда я ложусь спать… (Я думаю, надо себе помочь таблетками и витаминами группы В и Е, а еще четким пониманием, что ревность на пустом месте и страх, что место не пустое, это низкая значимость ваша. Вы чувствуете, что жена не держится за вас. Подрастите значимость, страх и ревность уйдут, а кроме того повода не останется. Вы будете чувствовать, что она дорожит браком не меньше, чем вы. А пока меньше, вам очень тревожно. И это понятно)

ПС: повторюсь, жена ваш блог читает. Меня по ситуации узнает явно, я старался быть откровенным. Может оценить письмо как очередной липкий шар, типа «знает, что меня интересует и исполняет тут». И мне слабо оценить, насколько она будет права. (Вам надо меньше ориентироваться на ее оценки, больше на себя опираться. Она вам не хозяйка. Снимите с нее эту роль, верните свой локус контроля себе)

Поэтому, надеюсь на вас, как специалиста: считаете, что хуже от этого скорее всего не будет – буду благодарен за разбор письма в общем доступе. Допускаете, что хуже будет с большой долей вероятности – не выкладывайте, пожалуйста. (Я не знаю, что будет, и мы можем не совпадать в оценках "хуже". Для вас "хуже" может казаться недовольство жены, а я думаю, что пытаться угождать жене - провальная стратегия. Очень важно в такие периоды как у вас быть хорошим отцом и мужем, но ни грамма, вообще ни грамма не пытаться угождать. Делайте все по-своему, просто выполняйте долг, как сами его видите. И никуда ваша жена не денется. А если денется, потом пожалеет. У меня ящик полон письмами женщин, которые бросили мужа, а он расцвел и они теперь локти кусают. Но вам конечно выгодней расцвести до, а не после, это ясно)

В любом раскладе был бы очень благодарен хотя бы за отписку «прочитала, может выложу когда-нибудь» или «прочитала, не выложу». Правила читал, персонального ответа не жду. (Вы нетерпеливы и тут, и там, потому что локус съехал, ищете опоры вовне. Чем быстрее перестанете искать, тем скорее ваша ситуация начнет исправляться и энергия возвращаться к вам. Удачи)

]]>
Письмо. "Как перестать быть мужу тапком?" http://mirtesen.ru/pad/43219888694 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43219888694 Mon, 15 May 2017 15:14:19 +0300 Эвелина * evolutiolab Про сексуальный дефолт очень много писем, но тема эта такая сложная, что пока я не напишу на эту тему несколько постов, я даже разбирать эти письма не берусь. Непонятно читателям будет.

Но вот в этом письме есть, что отметить.

Публикую его как иллюстрацию к предыдущему посту.

no_smoke17

Здравствуйте, Эволюция.

Вы как-то затрагивали тему "тапок" в отношениях. Меня постоянно мучает этот вопрос касаемо брака. До злости надоело отсутствие секса, а так же слово "друг" в мой адрес. Каждый раз, когда муж называет меня другом, хочется послать его. В последнее время слишком часто меня так зовёт. (Все-таки брак ближе к дружбе, чем к отношениям любовников. Муж имеет в виду, что предан вам как другу)

Мечтаю иногда:

- Машенька, друг ты мой!))
- Иди на х*й, милый.

В отношениях все более менее хорошо и даже любовь вроде взаимная, а хочется бросить все и сбежать. (Сейчас посмотрим, какова причина такой реакции)

Мне 31, мужу (О) столько же. У нас маленький ребёнок, я в декрете. Вместе 5 лет. Заезженная тема. Муж категорически против моего выхода на работу, обосновывая это тем, что ребёнку в первые три года жизненно необходима мать и все в таком духе. Поэтому я как послушная девочка сижу пока дома, охраняю очаг.

(Вот и причина, в общем. Не надо быть послушными, это самый плохой ориентир в жизни. Вы слушаетесь, а дальше рассчитываете на опеку и исполнение всех ваших капризов. Ага, сейчас. Девушки, если вы сидите дома первые три года жизни ребенка и чувствуете себя хорошо, все довольны, вы не деградируете, учитесь чему-то, пусть будет так. А вот если вы недовольны, если вы чувствуете себя несчастными, если кажется, что вы превращаетесь в бытовой девайс, обязательно ищите работу и выходите в социум. Учитесь хотя бы, если ребенок совсем маленький, а потом находите работу. Убедите мужа, что вам это необходимо, а если он ничего не хочет слушать и запрещает вам, скажите, что он толкает вас на развод. Это его немного отрезвит, а вам поможет не потерять себя. Когда вы потеряете себя или адаптируетесь к жизни в тухлом болоте, муж и сам вас бросит. Либо будет тянуть как крест, угрюмо и печально)

Отношения у нас начинались не очень гладко.

Когда О. признался мне в любви, я жила с другим парнем (но была на вольном выпасе). Не игнорила его шары, он мне очень нравился. Но в целом было всё равно. После хорошо проведённого времени могла не отвечать на звонки и смс днями, неделями. Возможно, он не отморозился потому, что знал что я несвободна.

Спустя год-полтора, мы съехались с О. и через три медовых месяца совместной жизни он узнал, что я изменила ему (то был типа друг, дядя-ксж. Мне совсем не по зубам, однако, время с ним проводить нравилось. Были знакомы задолго до О.).

И мой О. поступил как по нотам с вашего поста про измену. Когда читала, не верилось в такое сходство.

Он был разбит, спрашивал было ли на самом деле и что было (не понятно зачем, ведь прочёл всю мою переписку). А потом сказал, что не может больше меня видеть и мы разъехались по родителям. Мое сердце коллапсировало от осознания, что потеряла человека, который меня любил и мог любить ещё. Что взяла и выкинула сокровище на помойку за какой-то перепих. (Да, человек, который предлагает расстаться после измены, всегда выглядит сокровищем. Почему-то многие думают, что надо говорить о любви изменившей женщине. О самоуважении лучше вспомните. Любовь тряпки никому не нужна)

В ту же ночь была готова целовать его следы. На следующий день вымолила у него встречу. Через два дня мы съехались снова. Полгода ползала на коленях, молила о прощении каждый раз, когда ему что-то вспоминалось или казалось. Закончились постоянные оправдания моей большой истерикой и попыткой уйти, но он не дал. Все это время я была всецело верна ему. (Тут что-то не так пошло. То ли она долго ползала, а надо было раньше сворачивать, то ли еще что-то имело значение. То ли уходил он из дефолта все-таки и застрял в плюсе. Но парень явно стал сомневаться, нужна ли ему эта девушка)

Прошёл год, меня стало напрягать отсутствие предложения. Начала щипцевать, в ответ он невнятно мямлил "рано". А спустя ещё полгода забеременела и мы решили расписаться и рожать.

До декр. отпуска у нас не было проблем с сексом. А потом все пошло на спад. (Беременность - не самое сексуальное состояние для большинства людей, обоего пола. Мысли при взгляде на беременную жену у большинства мужчин - о вечном. О чувстве долга, о том, что надо работать в два раза больше, о том, что с беременной женой может что-то случиться и с ребенком тоже и этого нельзя допустить. Нужно быть очень смелым и хорошо собой владеть, чтобы научиться выключать супер-Эго и отдаваться сексуальному желанию. Потом я расскажу, как правильно настраивать локус, чтобы мысли о долге не убивали сексуальность на корню)

Сначала раз в неделю, потом раз в две недели. Сейчас перерывы в месяц или два. Почему это произошло я, кажется, понимаю.

К слову, ритм нашей жизни не сильно изменился с ребёнком, мы как сидели дома, так и сидим (он совсем не любит тусовки, много работает). А если и выбираемся куда-то, то с ребёнком и муторной возней с плясками вокруг ребёнка. Либо я сматываюсь гулять одна.

Он считает, что я несчастна, что материнство не приносит удовольствия и я постоянно страдаю. Отчасти это правда, т.к. я вынуждена быть с ребёнком практически без продыха, так как яжмать (другой помощи нет). (Вам нужна какая-то социальная активность. Но ваш муж во-первых, не очень доверяет вам, а во-вторых, боится, что это повредит ребенку и семье. Он имеет право на свое мнение и свои опасения. Но вы должны бороться за свои опоры. Пока же получается замкнутый круг. Вы подчиняетесь ему, но становитесь все более и более требовательной и недовольной. От этого он хочет вас все меньше и все больше боится, что вы сбежите от несчастной жизни на сторону. И ограничивает вас все больше. Попытайтесь внушить ему доверие и одновременно отвоевать себе свободу. Но не свободу шляться, а свободу работать и учиться. Это важно. Свободу шляться уважающий себя мужчина вам не даст)

Первое время в отпуске я была неуравновешенной скалочницей (не в сексе, вообще). Потом вдруг очнулась, накрыло и стала "сексуальной женщиной". А когда я поняла, что инициатива 90% исходит от меня, то добила его разговором в духе "мне жизненно необходим секс, иначе опять сверну налево". После разговора неделю он самоотверженно трахал меня каждый день, а потом всё стало глухо. (Она приносит жертву мужу и ребенку, запирая себя в четырех стенах, и конечно секс в таких условиях кажется ей единственной годной отдушиной, легитимной добычей спонтанности. Но для секса ей нужно участие мужа, а муж сейчас лишен всех почти сексуальных ассоциаций. Он в амплуа отца и ответственного мужа. И давление на него ситуацию только усугубляет. Он и так под давлением долга)

Периодически зажимал меня по углам квартиры, тут же шла на встречу и он убегал.

Или, например, стоим болтаем, он касается меня рукой специально, как бы пристает: "ой, я задел твои гениталии" (гениталииии, млять! чуть не стошнило). Или просто редкий секс утром по-быстрому раз в месяц. (Не воспринимает он ее как сексуальный объект. Иногда пытается немного настроиться на игривый лад, зажимая по углам, но она хочет каждое зажимание превратить в полноценный половой акт, а он не может пока настолько переключиться. Девушки, если с сексом глухо, но вам хочется секс вернуть, не ожидайте полового акта после каждых объятий. Сделайте объятия спонтанными и "без обязательств", дайте мужу трогать и целовать вас когда он хочет, но не старайтесь доводить до конца. Выкиньте щипцы. Покажите, что такая форма близости тоже приятна, а не является раздражающей без "продолжения и завершения". Не надо быть такими зависимыми. Найдите себе другой источник кайфа и эмоций, жизнь не состоит из секса. Если физически возбуждены и это мучительно, мастурбируйте, но не превращайте человека в ваш девайс, он не вибратор, он должен заниматься сексом только когда очень этого хочет сам, без вашего давления)

Я отмахивалась от неудобных мыслей, что меня не хотят. (Выкиньте это к черту. К нормальному желанию секса вечно добавляется вот эта вот обида, что вас не хотят, и именно она и вызывает страдания, а не само по себе желание секса, которое может наоборот давать энергию, даже не будучи реализованным. Многие мужчины не хотят жен, поскольку относятся к ним очень серьезно. Это не связано с низкой оценкой вас. Так что не прибавляйте свои комплексы к решаемой проблеме, иначе она станет нерешаемой)

Стала посещать анонимные чаты. Пыталась заниматься виртом - не пошло, даже сходила на свидание. Списалась с тем дядей-ксж, с которым когда-то изменила А.

В общем, начало шатать. (Ну а чего вы добьетесь? Измените мужу, доставите ему страдания, разрушите брак. А опор у вас нет и ребенок маленький. Не будьте дурой. Займитесь рукоделием, а не рукоблудием. А еще лучше учебой по профессии, займите свою голову, переключите мозги)

Когда вышел ваш пост про секс, где вы писали, что не нужно напирать, у меня получилось осознать, что человек перекормлен, сняла свои сексуальные претензии (внешне). Он начал приставать активнее, но секс так и не появился. Да и не знаю как вести себя, когда он лезет ко мне под майку, лапает, а секса со мной не хочет. Делаю вид что смущаюсь или как-то ускользаю из его рук. Корёжит от этих спектаклей. (Не нужно никаких спектаклей. Нужно учиться получать удовольствие от его прикосновений. Если любые ласки для вас - только прелюдия и хочется быстрей перейти к половому акту, это говорит о том, что у вас проблемы с ресурсом секса. Это все равно как жадно загладывать еду, не жуя и не наслаждаясь вкусом, лишь бы быстрей набить желудок. Учитесь быть в возбужденном состоянии и получать от этого удовольствие. Тогда вы будете сексуальной и муж сам еще будет просить о продолжении, а не вы ждать с несчастным лицом, сунет он уже наконец или опять только потискает)

В остальном - все хорошо, ласков и нежен со мной. (Вот и подумайте, зачем вам лишать себя такого мужа, а ребенка такого отца?)

Но как же меня бесит и злит, что те яркие чувства так быстро перерождаются в любовь престарелой пары. Когда он впервые за год нырнул лицом между ног, мне на столько не поверилось в сей факт, что получить удовольствие я смогла только представив, что он делает это другой женщине, а не мне. (Во-первых, вы преувеличиваете яркие чувства, вы поженились в состоянии легкого дефолта, и возможно сейчас он как раз относится к вам теплей и вы ему дороже, благодаря общему ребенку и вообще. Во-вторых, судя по описанию, вы и сами не воспринимаете его сексуальным, поэтому вам надо представлять его с другой женщиной. Он не видит в вас сексуальную женщину, но и вы в нем не видите сексуального самца. Это взаимно. Начните с себя, постарайтесь не доить его, а любоваться им как мужчиной и получать кайф от любой его сексуальной активности в вашу сторону. Если научитесь, будет прогресс и с его стороны тоже)

Всё это сильно отмораживает. Единственное что удерживает меня от измены, это перспектива навсегда потерять эту любовь и семью. Остаться виноватой и всю жизнь корить себя. Третьего шанса он мне не даст. (Не даст. Поэтому - на работу, в спортзал, а не на СЗ)

Недавно у меня случился нервный срыв, предложила пожить отдельно. Он охренел: "как ты себе это представляешь?" "Почему моя жена должна жить отдельно?" "Ребёнка не отдам" "что за пиздец у тебя в голове".

Кажется, даже испугался, потому что потом голос задрожал и глаза покраснели. Но он ДМО-Онегин, поэтому этот испуг, возможно, не про любовь. Совсем запуталась. (Это у вас любовь про секс, потому что ваша жизнь бедна на эмоции и на ощущения сейчас, а у него любовь не про секс. Будете доводить его до слез и дрожания голоса, он совсем отморозится. Вам не нужен сейчас развод, осознайте это. И не используйте эти угрозы, чтобы убедиться, что он зависим от вас. И так понятно, что он зависим. Но вы больше и лучше вам это не проверять)

Пару-тройку раз даже подшучивал на тему что у меня есть любовник.

Сначала отшучивалась на такие выпады, потом надоело и резко спросила в ответ "тебя это заводит, чтоли?"

Он помрачнел и отрезал "нет". (Может немного и заводит. Вас же завела мысль о том, что он занимается сексом с другой. Многие супруги представляют такое, но совсем слегка, чтобы абстрагироваться. Этим нельзя злоупотреблять в фантазиях, это нельзя воплощать в реальность, но особенно нельзя это вытаскивать наружу и стыдить за это мужа. Ваша задача подавлять его либидо каждый раз, когда оно чуть выглядывает? Или вы уверены, что он вам обязан секс? Вы не понимаете, что обязанность убивает сексуальность?)

Меня обижают подобные шутки, не смотря на то, что мне действительно хочется оторваться как следует.

Как перестать быть мужу тапком, если объективных преград к сексу нет да и секса тоже? (Сначала перестаньте быть скалкой, потом щипцами. Потом научитесь положительно подкреплять его движения в свою сторону. Подкреплять, а не вытягивать! То есть "о, классно", а не "давай-давай, начинай уже". Противоположные вещи. Еще надо быть более спонтанной и довольной жизнью, а то у него от вашего недовольства чувство долга еще больше обостряется, и ему уже совсем не до секса. В общем, вам нужно перенести с секса часть внимания на что-то полезное, а оставшееся внимание постараться реализовать нежно и ласково, вовлекая мужа, а не втаскивая за шкирку)

Извините, что не удержалась с вопросами.

Спасибо за уделённое время и от всей души спасибо за то, что делаете.

(Хочу еще об одном моменте сказать. Многие женщины в вашем положении вот чего не осознают. Они ощущают, что муж зависим, боится их потерять из-за ребенка, и становятся старухами из сказки о золотой рыбке, то есть начинают сварливо требовать любви и шантажировать его намеками о разводе. Не боятся потерять, вовсю упиваются недовольством своим, позволяют себе ходить в плохом настроении и греметь посудой. А куда он, гад, денется-то? Он ведь не подонок, да и ребенка любит, то есть привязан. Когда выясняется, что он все-таки может деться, многие ошарашены. Они и не знали, что он настолько страдал и был так сильно подавлен их настроением. Иначе они бы конечно улыбались и вели себя дружелюбней. Не совершайте этой ошибки, пожалуйста. Оценивайте свою зависимость правильно и не переоценивайте зависимость мужа. Думайте об опорах своих. Многие потому и не думают об опорах, что уверены - муж никуда не денется. Друзья, вы видите, что именно согласие быть послушными и опекаемыми заставляет женщин брать в руки щипцы? Только собственные опоры позволяют быть независимой и не вытягивать ничего из опекуна. В этом случае можно получить куда больше)

]]>
Письмо. "По сути он моральный садист" http://mirtesen.ru/pad/43052807375 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43052807375 Sat, 13 May 2017 15:30:03 +0300 Эвелина * evolutiolab От писем в стиле "мама виновата" меня лично тошнит (от тупиковости такой позиции). Это всем моим читателям, наверное, известно.

Но каждый такой автор все равно имеет шанс осознать свою проблему с локусом и стать нормальным человеком. Поэтому я иногда такие письма все-таки публикую.

Всех, у кого виновата мама, как правило, еще и травили в школе, в институте, на работе, в отношениях и просто на улицах города. И множили эту коллективную перед ними вину.

Можно с уверенностью сказать, что в том же духе все и дальше продолжится. Пока локус останется внешним, жизнь будет складываться самым печальным образом. Когда локус начнет исправляться, жизнь начнет складываться лучше: сформируется привычка себя защищать и способность собой управлять. Уйдет комплекс жертвы и комплекс сокровища, что одно и то же.

Родители, вы спрашиваете часто, что главное в воспитании детей? А вот это вот и главное. Не допускайте, чтобы подрастающий ребенок, немладенец, считал вас и других людей своими няньками, не поддерживайте в нем это. Пусть он учится постепенно опираться на себя, только это делает человека личностью, а больше ничего.

bad25

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю Вас относительно недавно и как для многих, Ваш журнал стал для меня открытием. Долго собиралась с духом и решила снять корону и написать свою историю для разбора. (Автору кажется, что написать мне письмо = снять корону. И она во всем ищет легких путей с опорой на других)

Меня зовут Марина, мне 34 года и я до сих пор живу с родителями. Я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, мужчин. Наоборот, часто из за полноты и комплексов я подвергалась насмешкам и оскорблениям. То есть ко мне запросто на улице могли подойти и сказать что-нибудь относительно моего лишнего веса, могли физически пнуть меня или ударить. Родители воспитывали меня строго и подавляли проявление моей агрессии. Дать сдачу обидчикам, то есть отстоять свои границы я не могла. Их постоянно нарушали все кто этого пожелал. (Очень много толстых девочек и мальчиков страдают от насмешек. За исключением самых обаятельных и компанейских. Некоторые так всю жизнь и остаются с обиженными глазками, мечтая заставить мир признать их красивыми, вместо того, чтобы постараться стать стройными. У автора кроме отталкивающего внешнего вида всегда была еще трусость, видимо, которую она называет неспособностью себя отстоять. Но она и это не собирается в себе менять, а считает виноватыми родителей. Ничего не хочет сама менять, хочет звать нянек)

Так закончилась школа и начался университет. Пока мои сверстницы меняли ухажеров, сексуальных партнеров, начинали выходить замуж и рожать детей, я даже ни разу не целовалась. Тогда я начала прокачивать свою внешность, набрала литературы по правильному питанию, стала больше двигаться. Заметно похудела и визуально расцвела. Внешность изменилась, а внутри свою женственность не принимала и не любила. (Не знаю, насколько расцвела автор, сомневаюсь, что так уж заметно. Но она молодец, что хоть какое-то движение совершила. Жаль, что мешок претензий у нее так и остался. Вчера еще деревянной колодой была, а сегодня хочет обрести полностью женственность и ноет, что нет. Видимо считает, что это дается каждой женщине по дефолту. Обиженки всегда уверены, что все им должно принадлежать от рождения, а если нет, значит у них украли. Украли враги. То, что личность строится собственным трудом и никому никогда не дается просто так, они знать не хотят, не верят)

Готовясь к очередному реферату, в интернете я случайно познакомилась с одним парнем из Украины. Он помог мне с рефератом. И я была очень благодарна ему за это. Он был чуть старше меня (ему было 23), в момент знакомства он находился в состоянии оформления документов на развод. От брака у него остался ребенок. Видимо на почве своих переживаний он увидел во мне родственную душу и запал на меня. (Почему именно он запал, а не она запала? Когда люди начинают общаться, оба запали, а не один. Посмотрите дальше, как эта позиция приза отравит ей эти и другие отношения)

Два месяца мы общались виртуально, обменивались фотографиями и просто болтали. Я давала ему меньше, чем он хотел (тк чувствовала что не достойна этого общения и его внимания), а он воспринимал это как флирт и игру и еще больше распалялся от этого. Через два месяца мы встретились в Москве, долго гуляли и остались вместе ночевать в одном номере гостиницы. Он уже тогда мне сильно нравился. Но секса не случилось. Я так и осталась девственницей. (С чего она взяла, что он распалялся? Ни одного признака его пылкости не видно. Просто дружба)

Далее он пригласил меня к себе на Украину отмечать новый год, познакомил с родителями. Что я чувствовала, когда видела его? Нежность, любовь, ласку, принятие. Но не было ощущения, что это мужчина моей мечты. (Он был недостоин, конечно)

Был страх. После уезда домой, я стала тормозить процесс, но он тоже его не педалировал. Все общение снова ушло в переписку. Потом мы встретились еще через два года и еще через год, потом через два. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем мы не заводили. Также как и я не заводила себе никаких реальных отношений больше. В своей голове я была в отношениях с ним. (Вот именно, что в голове. Посмотрите как похожи все эти девушки с внешним локусом в большой короне. Мир им с детства задолжал, поэтому обязан следовать придуманному им сценарию. Безо всяких внешних оснований, просто из-за одного лишь их хотения)

Я боялась поставить вопрос о нашем будущем тк боялась услышать, что он его со мной не видит. Чувствовала, что он начал остывать и мучилась этим. Тем, что я не достойна быть женой. Я недостаточно хороша, чтобы меня любили. (Он не начал остывать, он никогда не относился к ней иначе, чем к другу. Но посмотрите, что творит ее корона. Автор считает, что виновата во всем ее неуверенность. Только ее неуверенность, которая родом из детства. Хотя на самом деле она и так чересчур в себе уверена, без оснований. Ей бы наоборот засомневаться в том, что она ему нужна, увидеть, что не нужна и отлипнуть от этого парня. Но это - самоуверенный танк в короне с Тадж Махал, считающий себя почему-то ограбленной жизнью бедняжкой)

Конечно, он встретил девушку с которой построил реальные отношения, родил еще одного ребенка. Я потратила на эти виртуальные отношения и излечение от них 11 лет своей жизни. Мне казалось, я не могу без него жить, он близкий и родной. Я была в глубокой зависимости. Я была огромными минусом. (Начала за здравие, закончила за упокой. Начала с того, что он не мужчина ее мечты, потом прилипла и 11 лет жила в своих иллюзиях. Немного бы скромности очень пригодилось. Но она была уверена все эти годы, что он "запал", "распалился" и поэтому никуда не денется)

Не было энергии что то делать, все попытки встречаться с другими мужчинами заканчивались тем, что они теряли ко мне интерес, даже элементарного секс-онли я получить не могла. Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.

Пока я не познакомилась на СЗ с мужчиной из другого города. Старше меня на 9 лет, симпатичный, активный, состоятельный. Типичный плюс. (Плюсом она называет что-то очень хорошее, видимо. Блог не читала, ничего не поняла. Плюс - это не активный и симпатичный, это человек, испытывающий равнодушие или отвращение. Вот что такое плюс, автор)

Выяснилось, что он переживает болезненное расставание со своей любовницей, к которой были очень сильные чувства, потом она уехала и бросила его страдая тк у самой в другом городе муж и дочка.

Позже узнала, что он не женат (несколько раз подчеркивал), но живет с «правильной» женщиной, которая родила ему двоих детей. Ценит и дорожит этими отношениями. В промежутках он встречается с женщинами только для секса (5-6 женщин в год). Мы начали общаться и сначала у нас искрило. (Искрило так же, как распалялся прошлый ее друг. В ее воображении)

Но напора его я выдержать не смогла, также как и не смогла отстоять границы. Начала таять и липнуть. (Что значит "выдержать его напор"? Отказать ему она собиралась? А по-моему стремилась напрыгнуть. Что значит "отстоять границы"? Кто к ней домогался? Липнет она давно и ко всем. Но воображает себя неприступной крепостью)

Какое то время общались в интернете, потом я приехала в город, где у него была конференция. Там мы провели неделю вместе. Пыталась играть роковую женщину, и после первого секса убежала от него в свой номер. Но игра не прокатила. Он не написал ничего на следующий день, пришлось мне стелиться ковриком и просить добавки. (Не игра не прокатила, он просто рад был отделаться от вас. Зря вы стали стелиться ковриком, так никогда не выберетесь из своего положения, чем вы больше коврик, тем больше растет ваша корона)

В этих отношениях я узнала что такое настоящий взрослый секс, как мужчина может быть хорош в постели. Он стал моим вторым мужчиной в жизни и я даже была рада, что не связала свою жизнь со своим экс. Не знаю какой я была для него любовницей, вероятно так себе. Опыта никакого и куча комплексов относительно своего тела. Но он был терпелив. Что касается психологической стороны этих странных отношений, я слилась полностью. Меня как будто не было, я впала в дикую зависимость от него. А он этим пользовался когда ему было не лень. (Знаете, почему женщины - так часто коврики? Они думают, что ими в таком качестве приятно пользоваться, что они секси. Они не осознают, насколько противно прикасаться к человеку-тряпке, насколько они были бы симпатичней, не будь они коврики. Один раз увидеть, как это противно, и никогда в жизни уже не будешь ковриком)

Что я хотела от таких отношений? Любви, такой какую он испытывал к той своей любовнице, которая его бросила. Я видела как он страдал и хотела, чтобы кто то когда то полюбил меня также. Потом я вернулась в свой город и стала жить как прежде. Начала снова прокачивать свою внешность (была уверена, что я не достойна такого мужчину даже для секса), завела много хобби, но все делала с расчетом на то, что он увидит и заметит как я стараюсь и полюбит меня (ха-ха). (Она постоянно повторяет и повторяет, что якобы считает себя недостойной. Она акцентирует на этом, потому что думает, что это ее баг - низкая самооценка, что на самом деле она и так очень достойна, очень хороша собой и могла бы внешностью не заниматься. Нет, автор, вы все правильно чувствуете, когда видите себя недостаточно привлекательной и хотите прокачиваться. Это правда, это единственные минуты вашей реалистичной самооценки)

Сейчас я понимаю, как это было глупо. Пыталась встречаться с мужчинами, училась флиртовать, ходила на свидания. Но сливала себя очень быстро и мужчины снова и снова теряли ко мне интерес. С тем любовником периодически продолжали поддерживать связь по переписке (по моей инициативе, так было мне легче), но тк жили в разных городах так и не встречались вживую. (Ей так было "легче". А он просто не писал ей и не хотел ничего)

За три года у меня так и не случилось ни одного серьезного романа или даже секса на ночь. Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна. И вот спустя три года, две недели назад мы встретились вновь. Провели вместе всего 4 часа, занимались сексом и разговаривали. По сути он моральный садист, манипулятор и эмоционально холодный человек. Может не отвечать на письма или ответить через неделю, когда я уже вся изведусь. (Здесь обиженки во всей своей красе. Как бы они ни липли, ни преследовали, ни умоляли, любой, кто откликнулся и пожалел их - моральный садист, заставивший их унижаться. Не они липнут, их вынуждают. Весь мир занят только тем, чтобы мучить их)

Я снова стала ковриком. После этой встречи мне хотелось больше и больше. А он снова потерял интерес, которого итак было немного. (Костерит его за садизм, но тоскует, что так мало ее посадировал)

Ругаю себя и злюсь на себя, свои поломанные границы, за то что так легко даю людям то, что должно быть ценностью. (Она считает, что ее границы ломали и она отдавала то, что было ценностью. Для кого - ценностью? Она даже не осознает, как сама преследует, ломится в чужие границы и пичкает собой. Она воображает атаки на себя. Наверное и в школе ее точно так же атаковали. Сама задевала других, но не хотела замечать и представляла себя исключительно жертвой. А теперь и сокровищем, и жертвой)

Не умею совершенно общаться с мужчинами, быть для них манкой и влюблять в себя их. Я все та же липкая маленькая девочка, ищущая одобрения и любви и готовая дать все что у нее есть любому, кто кажется ей привлекательным. (Вы не просто не умеете быть манкой, вы пока навязать стараетесь то, чего у вас не просят. Учитесь не быть липкой сначала, до манкости вам пока как до Луны. Манкость - особый и редкий талант. Если вы хотя бы липкой не будете, уже все станет куда лучше, начнется нормальная жизнь)

Страшно подумать, что мне 34 года. У меня было всего два редких любовника и ни одних серьезных отношений. Работая моя юриста в обычной маленькой фирме скучна и не приносит ни денег, ни удовольствия. (Ищите работу, обратите все свои силы на это. Сделайте что-нибудь для себя, кроме того, чтобы просто жаловаться)

Живу с родителями и без перспектив на личную жизнь и детей. (Пожалейте своих родителей, им досталась непростая дочь. Делайте для них что-нибудь, опека над родителями - лучший способ выправить свой локус и начать взрослеть)

Я прошу разобрать мое письмо и дать оценку. Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни. (Сначала надо этой своей жизнью обзавестись, стать хозяйкой себе. Локус поправить, то есть взять контроль на себя и начать учиться опираться на себя, а не на других)

Я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения. Мне страшно, что следующие мои отношения будут такими же, мне страшно что их вообще не будет, страшно что сделают больно, страшно что я их так и не построю. (У вас есть проблемы похуже, чем отсутствие отношений)

У меня сейчас задержка и страшно, что я могу быть беременной. (Она боится, что не будет детей и одновременно боится, что у нее будет ребенок. В 34 года! Когда это - скорее счастливый шанс, чем проблема. Автор, вы слишком трусливы. И совсем не из-за родителей. Обычно строгое воспитание делает человека жестче, самостоятельней, а вы как кисель, наверное вас баловали и слишком с вами нянчились, а вы не ценили заботу и хотели только больше и больше. Прекращайте быть такой трусихой. Будет ребенок, отлично, это возможность стать взрослым человеком, сделать в жизни что-то полезное (кроме того что кайф). Постарайтесь быть хорошей матерью, а себе самой - опорой. Не ищите плеча чужого, опирайтесь на себя, тогда и мужчины потянутся)

]]>
Как я осталась без волос, и как жила с этим дальше http://mirtesen.ru/pad/43084918448 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43084918448 Fri, 12 May 2017 09:00:42 +0300 Эвелина * волосы промо. личный опыт волосы.jpgДва раза в своей жизни я пережила потерю волос. Первый раз – после родов, когда на подушке с утра оставались целые пряди. Височная часть поредела до такой степени, что пришлось стричься. Но тогда, за заботами о ребенке, я не сильно переживала. Все равно «в свет» не выходить. А вот во второй раз я лишилась волос уже не по причине бушующих гормонов, а по причине запредельного непрофессионального мудачества.

Ошибка парикмахера с концентрацией оксида стоила мне шевелюры. И вся моя красота осталась уныло лежать в мойке. Нет, кое-что, конечно, осталось, чтобы не стричься налысо. Но просто так помыв голову уже из дома не выйти. Волосы падали с головы намокая, причем не только при мытье, но и просто под дождем, представляете?

Волосы пришлось восстанавливать несколько лет, и только сейчас они пришли в норму. Можете представить, что я переживала все эти месяцы? Не выдержав, я сделала наращивание, как на фото справа. Это смотрелось красиво, но постепенно пряди стали приобретать жалкий вид, к тому же, я поняла, что наращивание негативно влияет на мою собственную шевелюру. Так волосы в порядок не привести никогда! А хотелось! Когда я сняла нарощенные пряди, все, конечно «фукали».

Разница, конечно, колоссальная. Я очень страдала. Но не сдавалась.

На этот период мне пришлось превратить в настоящего профессионала по различным «отращивалкам» и «антивыпадалкам» для волос.  Наверное, теперь, я знаю о средствах для волос все. Сейчас я довольна и своими волосами – они густые и сильные, а скоро будут еще и длинные.


Кому интересно и у кого похожие проблемы – слушайте сюда.

Самые популярные в народе средства – ухаживающие за поверхностью отросшего волоса(бальзамы, маски). Именно с их помощью обычно пытаются решить проблему выпадения волос или их отращивания. Особенно после родов, после отмены горомональных контрацептивов, при сезонном выпадении волос и когда волосы лезут при стрессе. Сюда же отнесем и мужчин, которые начинают терять шевелюру. Наивные!  Проблема куда глубже, причем в прямом смысле слова. Действовать надо не на сам волос, на волосяные фолликулы!

Мне присылают подобные средства на тест, чему я очень рада. С их помощью мне удалось не только восстановить свои волосы, но и сделать их даже гуще с помощью ухода. Причем, речь не идет о дорогих салонных процедурах. Это домашние средства – нанес немного средства на кожу волос и помассировал, стимулировав луковицы. Все.

Препарат «Минокс» воздействует как раз таким образом. Он улучшает кровоснабжение, тем самым стимулируя питание корня волоса их рост. А, значит, это помогает решить 4 проблемы, которые мы с вами и рассмотрим подробнее.

Проблема первая. После родов или после отмены противозачаточных «полезли» волосы. Выпадают гораздо больше допустимой нормы в день, прямо лезут клоками!
Чего делать не надо: Прежде всего, перестаньте паниковать, а то еще и стресса добавите!
Что делать? Выпадение волос в такой ситуации – процесс неизбежный. Эстроген, который в больших количествах вырабатывался при беременности или вводился в организм искусственно при приеме ОК, увеличивал жизенный цикл волоса. Теперь же этот цикл стал намного короче. Наша задача – стимулировать рост новых волос, активировав «фазу роста».

Проблема вторая. Молодой, еще годный мужчина начал терять волосы. А лысеть ему очень не хочется.
Чего не делать? Не стоит надеяться на народные рецепты и чудо-средства бабушек: корень лопуха, крапива, лук, моча енота. Не теряйте время!
Что делать? Помнить, что полностью повернуть задуманное природой вспять, и навсегда забыть об облысении невозможно. Но можно максимально его сдерживать. В этом случае, если потеря волос недавняя и небольшая, всегда есть резерв. Это те самые волосы, находящиеся в «фазе сна». Возможно, что лучшим вариантом будет не бриться «под Вин Дизеля», просто несколько месяцев использовать специальные препараты для роста волос.

Проблема третья. Дама изменила своему парикмахеру, и всем это очень заметно. Лучше  бы мужу изменяла! Новая стрижка не идет, не красит, и вообще откровенно уродует.
Чего не делать? Наращивание я пробовала – очень не советую. В лучше случае оно существенно усложнит вас жизни. В худшем можно потерять и то, что осталось.
Что делать? Иногда без возможности восстановления. Лучше ускорить рост волос. Сделать это можно только одним способом – улучшив питание волоса. Следовательно, и тут надо воздействовать на фолликулы!

Проблема четвертая, грустная. После адского стресса, тяжелого жизненного периода волосы в отвратительном состоянии. Они и тусклые, и ломкие, и выпадают опять же пачками.
Чего не делать? Избегать попадания в замкнутый круг: стресс – потеря волос – стресс от потери волос – потеря волос.

Что делать? Прежде всего, устранять причину, то есть преувеличенную реакцию на стресс. Для этого подойдет йога, плаванье, пешие прогулки, игры с животными… Да все, что угодно, что поможет снять остроту проблемы. В совокупности с этим может потребовать и применение препаратов типа Минокса, для восстановления утраченного. А также комплекса витаминов.

Чтобы у вас было полное представление о том, как действует препарат, расскажу немного о компонентах. Главное, что я хочу подчеркнуть – в состав не входят гормоны. «Минокс» – это препарат местного действия, и волосы в неожиданных местах у вас точно не появятся… Хотя, можно отрастить бороду.

Действующее вещество называется миноксидин, если не вдаваться в научные термины, оно позволяет значительно улучшить питание и кровоснабжение корня волоса. Минокс не обещает мгновенный эффект. Действие можно увидеть не раньше, чем через несколько месяцев. Но результат того стоит.

Читала отзывы о препарате на женских форумах, типа вумена. Видела, что большинство называет Минокс одним из самых «сильных» препаратов, которые реально действуют. Практически все дамы смогли восстановиться с его помощью.

С мужчинами чуть сложнее. Против них играет сама природа, и здесь препарат применяется скорее как сдерживающий фактор. Понятное дело, что полностью отменить потерю волос нельзя. Но лучше, чтобы она началась как можно позже.

Купить препарат с 15%-ной скидкой можно тут: http://www.минокс.рф по промокоду morena

]]>
Невербалика http://mirtesen.ru/pad/43789571574 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43789571574 Thu, 11 May 2017 11:35:35 +0300 Эвелина * Имидж Крючки Невербалика Рыбалка

То, что мы называем обаянием, на 80% состоит из невербалики.

Невербалика - это передача информации не по речевым каналам, а через: жестикуляцию, мимику, интонации и голосовые акценты (просодия), взгляд (окулесика), дистанцию (проксемика), прикосновения (такесика) и так далее.

Пока большинство людей морщат лоб и судорожно напрягают мышцы лица, раздумывая, чего бы такого умного и нешаблонного отвесить, обаятельный человек, владеющий невербальными средствами общения, околдует и влюбит в себя собеседника за пять минут. Или раньше.

Если собеседник внимательный к себе человек, он поймет, что обаяшка нравится ему вопреки всему остальному, а если не слишком, рационализирует свое впечатление и сделает вывод, что тот умен, красив и добр, хотя это может быть совсем не так. Большинство людей не умеют отличать красоту от обаяния, ум от обаяния, доброту от обаяния. Их привлекает одно, а они относят это к другому.

Невербальное воздействие обходит фильтры сознания и не встречает никаких препятствий, вот почему обаять человека легче, чем переубедить словами. Пытаясь убедить человека в том, что вы надежны, умны, расположены к нему, нужны ему, с помощью слов, вы встречаете огромное количество преград в виде скепсиса и критического анализа. Ваша речь часто кажется лживой, банальной, полной воды или нудной, а будь вы упорны, возникает ощущение вашей навязчивости и даже агрессивности. Пограничные баги легко возникают в процессе вербального общения, а в процессе невербального - нет.

Конечно и невербально можно задолбать человека, если настойчиво таращиться на него, глупо и невпопад хихикать, все время повышать голос или пытаться приблизиться к нему больше, чем ему комфортно. Но умеренная вербалика никогда не распознается как агрессия, даже если человеку становится не по себе, он не может сориентироваться быстро, как мог бы, если бы вы сказали ему грубую или насмешливую фразу. На последнее не среагирует только человек с очень плохими границами, не чувствующий, где он и его задевает, а где не он и его не касается (так, например, люди с плохими границами не понимают, обижаться ли на шутку в свою сторону или посмеяться вместе со всеми как над анекдотом). Невербальный прессинг границ не может опознать почти никто, как и невербальные крючки.

Невербальное пространство такое зыбкое, наполненное миражами, тенями и собственными проекциями, словно астральный план, как о нем писали мистики 19 века. Представлений о нем мало, изучение его только начинается, поэтому те, кто обладают навыками работы в этом плане, получают абсолютное преимущество. Эти люди, что называется, очаровательны, то есть обладают чарами.

И обратите внимание, невербалика - совершенно бесплатна, в отличие от корма. Она не стоит денег как подарки и не налагает обязательств как слова.

При разборе последнего письма многие предлагали соблазнять девушек громадными шарами и кормом: наговорить о любви, задарить подарками, пригласить в самый дорогой ресторан или даже в дорогую поездку. Многие представляют щедрым не низкорослого пожилого толстячка, а молодого красавца. Но к красавцу они бы полетели и на прогулку в Битцевский парк, а урода не стали бы покрывать поцелуями и после щедрых подарков. Уважающие себя девушки и вовсе отказались бы от подарков, если мужчина им не нравится, а от его дифирамбов их бы покоробило. Неприятно, когда некто отталкивающий, подробно описывает свою к вам любовь. Неужели он верит, что вам это важно?

Романтическая сфера общения вся целиком почти состоит из невербалики. Слова и материальные вложения декларируют границы, но строятся эти границы невербально. Нельзя опережать словами эмоции! Слова должны попадать на подогретую почву. И особенно нельзя пытаться купить эмоции. Любой корм в начале отношений - только для антуража, для совместного использования. Посидеть в красивой и приятной обстановке стоит денег, все почти виды совместного досуга стоят денег. Если мужчина принципиально старается сэкономить и погулять в холодном парке вместо кафе, женщину это может коробить и отталкивать. Но это не значит, что ее пленит его чрезмерная щедрость. Скорее обяжет и нагрузит, если он ей не нравится. Только если она уже влюблена, щедрость ее обрадует и вселит уверенность. Но вселять уверенность на первом этапе знакомства далеко не всегда хорошо.

Когда-то начавшееся пикаперское движение сделало своим принципом умение располагать женщин вообще без корма. Не потратить ничего и соблазнить девушку! Этот принцип возник в противовес традиционному женскому кокетству: раскрутить мужчину на влюбленность и вложения, не согласившись на секс с ним. Вполне нормально, когда встречаются на ринге опытный пикапер и опытная кокетка. Он пытается влюбить ее, ничего не вложив материально, она старается заставить его вкладываться, не спеша давать ему то, чего он хочет. Зрители готовы бросить попкорн и наблюдать эту схватку с замиранием сердца. Жаль реальных мастеров ни того, ни другого жанра почти нет, а сталкиваются они еще реже. Пикаперы собирают доступных в секс-онли, кокетки держат простодушных в сервис-зоне, вместо того, чтобы любить друг друга.

Почти такая же глупость - заваливать не кормом, а шарами. Горе-пикаперы и горе-кокетки так как раз и поступают. Ничего не дать, но наговорить вагон пышных слов, надавать обещаний. Мало того, что шары действуют только на людей с ОЗ ниже вашей, а у равных вам быстро наступает передоз, все ваши шары начинают казаться липкими и тухлыми, даже если каждый из них сам по себе - ничего. Так еще и вы чувствуете себя плохо, насыпав гору шаров. Избыток брошенных вами шаров, особенно лживых и льстивых, лишает вас спонтанности, вы чувствуете опустошение и унижение. Поэтому никогда не думайте, что болтать - не мешки ворочать. Иногда - даже хуже. Красивые шары - всегда умеренны и обязательно уместны. Лучше быть слишком сдержанным по части слов, чем болтать лишнее.

Совсем другое дело невербалика. Здесь можно не бояться быть щедрым и весь ваш огонь окажется в сердце человека, в отличие от слов, которые он отфильтрует и забракует или потребует подтвердить делом. Каким бы нежным взглядом вы ни смотрели, это всего лишь взгляд. Какими бы теплыми ни были ваши интонации, это всего лишь интонации, а не сами слова. Если вы наклоняетесь близко, это тоже может ничего не значить, если ваша речь о чем-то другом, а может значить очень многое, если человека ваша близость волнует, но он сам выбирает, как относиться к этому. Как и к вашему нежному взгляду и вашим теплым интонациям. Вся почти невербалика не стоит вам ничего, но купить за нее вы можете очень много. Невербалика никогда не однозначна, поэтому и не стоит ничего, но она очень мощно действует и обходит все почти фильтры сознания, поэтому купить за нее вы можете очень много.

В следующих постах по новому тегу Невербалика я буду подробно рассказывать о разных способах невербального обаяния. Но сейчас обратите внимание, насколько много это значит.

Ваша поза и ваша жестикуляция (существенная часть имиджа) создают ваш чувственный портрет. От этого зависит в какую зону поместят вашу фигуру, во френдзону или ближе к любви, и поместят ли вообще. Вот это вот "он секси, а он антисекс" - чаще всего именно об этом: как вы держитесь, как вы чувствуете себя, какая у вас пластика. Понимаете, почему рыбак может быть толстым, а нерыбак должен начинать с спортзала? Первый уже прокачан и пластичен, он уже расслаблен и влюблен в свое тело, будь оно даже толстым (скажем прямо, у людей с прокаченным имиджем редко большой лишний вес, но бывает), а если вы зажаты, скукожены, напряжены и ненавидите себя физического, вам необходимо начать знакомство с собой и работу над собой с физкультуры, чтобы полюбить себя. Вы не сможете вызывать физическую любовь к себе, пока не полюбите себя на физическом уровне, деятельно, а не умозрительно. Ваша пластика, динамика и жестикуляция - это итог той чувственности и артистизма, которые вам удалось прокачать, работая над своим имиджем. Квинтэссенция. И вы предлагаете это вниманию той или того, с кем общаетесь. Если вы умеете комфортно себя чувствовать и уверенно располагаться в пространстве, если вы пластичны и органичны, умеете управлять вниманием к себе помощью жестов, вы покажетесь очень привлекательным. На вас захочется любоваться снова, с вами рядом будет возникать особенное эмоциональное состояние. И возбуждение, если вы этого захотите.

Еще важнее ваш взгляд. Вся целиком мимика важна, но взгляд - это фокусировка вашей энергии, направленной на собеседника. Большинство эгоцентриков направляют взгляд в себя, причем на свою боль или свои комплексы, и эта помойка отражается в их взгляде. Он напряжен, растерян, в нем - сомнения в себе. Это производит отталкивающее впечатление. Взгляд обаятельного человека направлен на собеседника, а не на себя. В нем есть интерес, но нет страха, есть симпатия, но нет мольбы. Многие думают, что смотреть с интересом - это уставиться на человека собачьим испуганным взглядом или вытаращить пустые глаза. Нет, ваш взгляд должен отражать вашу уверенность в себе и теплоту по отношению к человеку. Или холодок, если вы видите повод для этого. Или иронию. Или желание. Ваш взгляд должен отражать вашу силу и отказ подчиняться, но согласие играть по правилам и относиться к человеку с уважением, признавая в нем равного соперника. Вызов + интерес.

Вместо того, чтобы "придумывать крючки" или "накидывать шары" на свиданиях, как мои горе-рыбаки в письмах, учитесь лучше ходить и сидеть, а главное смотреть - выразительно и красиво. Тогда не будет приходить в голову, что ходить на свидания скучно. Скучно, если думать, подходит или не подходит вам этот зелен виноград, и решив, что подходит, щурить глаза и пытаться залезть к нему в голову, чтобы понять, какой бы крючок туда закинуть. Нескучно, если заниматься своим собственным шармом, тренируясь в направлении на собеседника красивого внимания, иногда чуть колючего и прохладного может быть, а иногда нежного и теплого. Все это в процессе живой беседы, конечно, а не молча. Молчать на свидании себе может позволить лишь тот, кто освоил невербалику в совершенстве. ]]>
Худая - значит, здоровая... Почему все так думают? http://mirtesen.ru/pad/43088941511 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43088941511 Fri, 05 May 2017 04:08:19 +0300 Эвелина * вес ВНЕШНОСТЬ пышка Популярная инстаграмщица Маша Погребняк(на фото слева) весит примерно 42-43 килограмма. Это вес, который в народе именуют «бараньим», хотя с этим утверждением можно и поспорить, заметив, что бараны бывают разные. Не менее популярная модель плюс сайз Диляра Ларина(на фото справа) весит около 80 килограммов. И я даже не хочу думать о том, с каким именно животным данный вес ассоциируется. Об этом вы прочтете в других блогах. Но сейчас – не об этом.

Я хочу поговорить о том, как общество воспринимает обеих. Не мужчины, которые рядом – с этим у обеих девушек все отлично, не близкие друзья, а люди как безликая масса. Просто люди, в интернете и на улице.

Так вот, с точки зрения большинства, с точки зрения моды и стиля, и с точки зрения глянцевых журналов Маша «формат» в большей степени, чем Диляра. Можно спорить об этом сколько угодно, но это так. Девушки размера «плюс сайз» у нас пока что подаются в качестве пикантного исключения, погребняк-стайл – мейнстрим.

Гадостей в интернете, несомненно, отсыпят обеим. Но, Маша, скорее всего, получит больше одобрения женщин. Интернет-тролли, скорее всего, охарактеризуют Диляру как слабохарактерную, а Машу – как целеустремленную. Хотя с точки зрения идеального индекса массы тела обе имеют некоторое отклонение от середины. Причем, примерно в равной степени. Я бы даже сказала, что с точки зрения здоровья Маша в несколько худшем положении, чем Диляра, поскольку у нее это отклонение больше. Строго говоря, если Маша продолжит свой курс на худобу, и сбросит еще 5 кило, она может умереть. Диляре же, в случае дальнейшего укрупнения на 5 кило, грозят максимум проблемы с суставами годам к 55, и тяжесть в ногах под вечер.

Однако, в обществе последнее время силен стереотип: худая – значит, здоровая, сильная, сексуальная! А толстая – значит больная и ленивая. И точка.

И если относительно эстетики можно долго спорить, да и вообще это личное дело каждого, то в нездоровье можно обличать ничего не опасаясь. Как бы борясь за правое дело. Чем многие и занимаются - в жизни и в интернете.

Вернемся к нашим баранам. Вы, наверное, захотите спросить, почему я думаю, что общественное мнение более благосклонно к Маше? Я видела опросы на этот счет. Примерно 90% женщин сказали бы, что лучше бы оказались на месте Маши, если бы можно было выбирать. По мне, так это показатель больного общества, но соответствует массовой моде, скажем так. А соответствует ли это истине?

Добавлю также, что объективно в реальности большинство женщин все-таки имеет легкий перевес и больше склоняется к формам Диляры. Хоть и мечтают о Машиных.

Теперь немного о том, как Маше эти формы достаются. Я соберу кусочки ее различных интервью(надеюсь, это придумали не журналисты) в единую картину. Насколько я поняла, Маша давно отказалась от мяса, и пару лет назад – почти отказалась от морепродуктов. И вот с тех пор ее организм начал «быстро избавляться от лишних килограммов». Кроме того, она регулярно около часа посвящает кардио на дорожке, это помимо обычного комплекса упражнений. Когда хватает сил – держит пост. То есть, диетирует на полную катушку. Кстати, как утверждает Мария, анорексии у нее нет, а есть только здоровое питание и активный образ жизни. И мы ей верим! Наверное…

Теперь снова о здоровье. Мы все понимаем, что здоровая женщина – это явно не та, которая почти ничего не ест, ни дня не проводит без зала и живет от взвешивания до взвешивания. С другой стороны, уж 2 километра на скорость здоровой женщине желательно быть в состоянии пробежать(в голову пришли нормы ГТО). Но опять же, если смотреть на вещи широко, то под здоровьем мы понимаем совокупность физического и психического здоровья. И если в результате своей зацикленности на физическом совершенстве человек тронулся головой, то это вовсе не повод считать его здоровым. Это гораздо хуже, чем не пробежать 2 км за 12,5 минуты.

Об эстетической составляющей я сейчас не говорю. Пусть будет так, что обе девушки прекрасны. Но стоит заикнуться о том, что Диляра хороша, как прилетает ответка: ты пиаришь нездоровье. А Маша - это офигеть какое здоровье?! Ну, если повезло с комплекцией от природы – это одно. Тогда сразу в дамки. А если нет? Но ведь к этому самому "нет" относятся 80% населения!

Вы скажете, что есть же золотая середина! Она и есть здоровье! Килограммов этак в 55-65. Казалось бы, замечательно! Золотая середина! И 2 километра пробежит, и калории в своей еде не считает.

Но ведь женщины именно такого веса и обвиняются в лени, праздности, сальности и потакательстве низменным инстинктам! Именно за ними бегают по всему интернету с криками, что они толстые. А здоровые у нас только Маши. Почему так?

]]>
Способ заработка. http://mirtesen.ru/pad/43383076351 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43383076351 Wed, 03 May 2017 12:53:25 +0300 Эвелина * разноцветная жизнь Я вам это сейчас коротко расскажу, ибо прекрасное.
Есть у меня подружка. У подружки есть любовник. Они на каком-то пати познакомились.
Он профессиональный массажист.
И вот она с ним спит, спит, спит, общается; она ездит к нему, он ездит к ней...
А массаж он ей делает за деньги.
Я считаю, что это пи*дец.
А она считает, что это нормально, потому что "это же его основной способ заработка" (с)

И вот он ей раз в недельку делает профессиональный массаж за 2000 рублей. А потом они трахаются.
...чёрт, мне кажется, ей пора что-то делать со своими комплексами.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Чего все женщины боятся как огня? Бабство http://mirtesen.ru/pad/43634646196 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43634646196 Mon, 01 May 2017 05:00:38 +0300 Эвелина * бабы ВНЕШНОСТЬ Заметили, как язык(не мужской, а русский. хотя и мужской тоже) реагирует на изменение женской сущности? Есть, например, целая группа уничижительных слов, указывающих на состояние, противоположное «ебабельности» - обабиться, бабеть, бабский. Типа того: не надевай это платье, оно бабское! Фууу!

И всем сразу понятно, что значит «бабское». Аляповатое, несексуальное, бесформенное и похожее на чехол для танка одновременно. Все эти характеристики по отдельности не так страшны. А все вместе – смерти подобны. Вернее, не смерти, а, скорее, отказу от роли роковой соблазнительницы. Это все еще женщина, но уже без некоторой части женского начала. В самом худшем своем проявлении бабство выглядит примерно вот так, как на первой картинке.

 Я покажу вам еще несколько вещей, которые нашла поиском по этим словам. С точки зрения интернета, они – бабские.


Многие сейчас скажут, что тут бабство в первую очередь связано с размером дам, но это не так. Эшли Грем, например, фемина, а не баба. Бабство – это целый комплекс, универсальный код, который выражается и в цвете, и общей стилистике, и в пропорциях.  Код этот – древний, легко воспроизводимый, универсальный. Его четко отбивают костюмеры «Давай поженимся», например. В итоге получается что-то примерно такое…


Самое интересное, что и с возрастом бабство напрямую не связано. Баба – не старуха, а женщина еще "в соку". Для старух код совсем другой – блеклые цвета, общий упадок энергии. Старушачьи цвета –  темные: серый, линялый черный, грязно-синий. Буйства форм и размеров тоже не предусмотрено – старушки обычно немного усыхают. Их код – строгость, аскетичность. Наряжаться не хочется, да и незачем. Как-то так…


А вот бабство – оно, напротив, нарядное. Энергия вроде есть, наряжаться хочется, в пляс пойти хочется, телевизор смотреть хочется, но что-то в этом образе все равно, блин, не то... Бабо-стайл постоянно демонстрируют модели и ведущие из различных "магазинов на диване", причем, коммерчески это предприятие весьма успешное. Аудитория большая и продажи хорошие.

Самое интересное, что женщины отдают предпочтение «бабским» фасонам и расцветкам, как мне кажется, неосознанно. Однако массово и повсеместно. Иначе не выпускала бы наша промышленность в таком количестве платья и халатики «веселеньких» расцветок и странной формы. Выпускают – значит продается! А если только такое и есть в магазинах, значит, только такое там и ищут. Спрос рождает предложение. Хотя, в это же время, бабство больше всего подвергается критике в различных "модных приговорах" и гламурных журналах. Все знают, что так нельзя. А все равно делают.

Вот смотришь на эту картинку, и понятно – это «девичество». А то, что было до этого – «бабство», как ни крути.

Как я уже говорила, код «бабства» древний и универсальный. И речь идет не только о сексуальности. К «бабе» обычно прилагается мужичок. Непремиальный, неухоженный, охочий до самогончика, но в целом он обычно при бабе есть. Обычно есть у бабы и детки, или племянники, или воспитанники. В «бабе» вообще очень много от материнской фигуры. Такая «всехкормительница», «прародительница», «запасательница».

wx1080-630x420.jpg

Но в то же время … ну не искусительница, и все тут. Вернее, искусить и искусать-то может, под самогончик. Но в целом эта роль – не особо-то про секс. И уж точно не про завоевание и покорение. К бабе бегут на тарелку борща и задорный минет – да, бывает, может быть. А вот так чтобы звезды и бездны к ногам, и в ресторан – это вряд ли.

Вот скажет такая:
- Завоевывай меня и обеспечивай!

А мужчина:
-Хахахахахах!

Женщины, желающие всю жизнь оставаться в категории «телка» боятся бабства как огня. Высмеивают его и дразнят, всячески клеймят. На фотографиях баб обычно стебут.

С образом все понятно, остался вопрос – что именно постепенно превращает женщин в баб? И почему это нечто способно привести таких разных девушек к одному единому знаменателю?

Что это – генетическая программа? Природный код? Что отключает в какой-то момент женщину и внезапно дает именно «бабу»? И не говорите мне, что это булочки.

]]>
Нетерпеливые http://mirtesen.ru/pad/43125470123 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43125470123 Sat, 29 Apr 2017 16:57:29 +0300 Эвелина * Баги Психоалхимия Саморегуляция Энергия

Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается.

Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.

Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!

Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.

Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.

Вниз конечно.

Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне. Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги.

Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно.

Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей.

Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она!

Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости.

Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения.

В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему.

Но и колею судорожно искать тоже не нужно.

Надо встать на свои собственные ноги.

Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя!

Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть.

Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей).

Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей).

Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок.

Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком. Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют).

Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция).

"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела".

В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально. А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется.

Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас".

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит?

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено.

Королева истерит в спальне, а терпила-король ходит вокруг нее и дает ей советы. "Дорогая, может быть плюнем на него?" В короля летит туфля, бьет его в лоб, чтобы не давал тупых советов. "Прости, любимая, может быть тогда напишем ему еще одно письмо?" Королева рыдает и рассказывает королю, что она слишком уж горда для того, чтобы написать пятнадцатый раз, ведь четырнадцать писем она уже написала. Потом она просит принести ей бумагу и перо. Король бежит.

Если ваш король слаб, ваша королева обязательно влюбится в чужого короля, имейте в виду. И получите вы какой-то дикий треш. Возможно даже куколд (знаете что это такое? Если не знаете, лучше не надо). А скорее всего ничего не получите, королева будет сидеть у окна и ждать, вдруг ее любимый когда-нибудь все-таки приедет к ней, ведь три года назад однажды заезжал на полчаса. А собственный король будет беспомощно стоять рядом и вздыхать. Бедняга...

Надеюсь, эта злая сказка пришлась вам по вкусу. Нет?
]]>
"ШОКОЛАДНЫЙ КОБЕЛЬ ПОСЛЕ ЧИСТКИ АНАЛЬНЫХ ЖЕЛЁЗ..." http://mirtesen.ru/pad/43085360445 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43085360445 Fri, 28 Apr 2017 23:02:03 +0300 Эвелина * смешное ужасы нашего городка Хочу с вами поделиться забавным текстом с сайта, на который я случайно забрела.



Если пол и окрас для Вас не имеют принципиального значения, к просмотру могут быть подготовлены, к примеру, бело-шоколадный кобель и шоколадная сука. Варианты могут быть разными, главное, чтобы у покупателя был выбор. Вы, дорогие покупатели, в свою очередь, подумайте о тех людях, которые будут подготавливать щенков к просмотру. Часто от потенциальных покупателей приходится слышать следующее: а зачем готовить щенков к просмотру? Мы и так на них посмотрим. Здесь я в который раз отвечу: нет, нет и ещё раз нет! Господа, для статуса нашего питомника это совершенно неприемлемо. Независимо от того, какого щенка Вы собираетесь купить - за 30000 рублей или за 75000 рублей, и тот и другой будут подготовлены по международным правилам продажи щенков. Что это значит?


Непосредственно перед Вашим визитом щенок будет помыт, отфенен и подстрижен. Также ему будет проведён комплекс процедур, таких как: чистка ушных раковин с применением профессиональной присыпки, регулирующей рост бактерий в ухе; чистка анальных желёз; стрижка когтей; обработка полости рта гигиеническим спреем, который уничтожает вредные бактерии и освежает дыхание, а также предупреждает заболевания дёсен и зубов. И если на подготовку одного щенка в возрасте 2-5 месяцев будет затрачено минимум 2 часа, то подготовка подращенного щенка займёт вдвое больше времени. А теперь умножьте эти потраченные часы на два, так как Вы собираетесь просматривать двух щенков. Представьте себе, что 4 часа будет потрачено для встречи с человеком, которого ещё в глаза никто не видел. Вы, наверное, поняли, для чего я Вам это рассказываю: к сожалению, среди людей, звонящих по рекламе, до сих пор встречаются и такие, которые, договариваясь о встрече, на неё просто не приезжают. Но пусть такая непорядочность останется на их совести. Я уверена, что те, кто читает сейчас эти строки, вряд ли так поступят.


Полный текст: http://www.kennel-beautiful.ru/prodasha.html


Щенка готовят 3-4 часа, чтобы на него посмотрели!  Если бы мужчины так готовились к свиданию...

]]>
Ким Кардашьян обнажилась на пляже и шокировала своих поклонников. ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43327735509 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43327735509 Thu, 27 Apr 2017 11:11:39 +0300 Эвелина * Препарации сделали эти фотографии Ким Кардашьян в натуральном, так сказать, виде. Без прикрас. И фотошопить даже не стали. В интернете сразу началась бурная истерика.

Удар по поклонникам оказался слишком жестоким!

Ведь от знаменитой королевы секса и аппетитных форм осталось вот что:



ФОТО www.woman.ru

И пропорции не такие уж у дамы идеальные, и кожа не гладкая (вот ведь неожиданность!), и жирок там какой-то невнятный болтается.

А люди думали, что ее, после того как на обложке отфотошопят, так обычно и в реальности оставляют. В столь же прилизанном виде дама и по улицам шествует.

Я вот что хочу сказать: девушки, у кого есть комплексы! Посмотрите на Ким! Не самая стандартная фигура, да? И стесняться, при желании, тоже можно миллион поводов и предлогов найти.

А вот не только не стесняется, а миллионы на этой фигуре рубит, в мировой тренд ее возвела. Пропорции прославила уже чуть ли не в веках.

И не волнует, что там кому не нравится.

Все отлично.

Надо брать пример с Кардашьян. Отлично она разбавила тусовку вечно тощих моделей.

]]>
Шарм Брандо http://mirtesen.ru/pad/43858423888 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43858423888 Tue, 25 Apr 2017 13:57:53 +0300 Эвелина * Имидж Кино Энергия Про Марлона Брандо современники писали, что он обладает "животным магнетизмом" и "радиационной сексуальностью", заражающей всех. Это можно наблюдать и сейчас, смотря фильмы с молодым и не очень Брандо.

Зрительницы женского пола влюблялись в него с первого кадра в "Трамвае Желание" ("Где твой муж?" "Вон тот, который затевает драку! Правда, он хорош?"), зрители мужского пола начинали ему подражать сознательно или неосознанно (если осуждали героя). Говорят, что у большинства мужчин того времени при первом знакомстве со Стэнли Ковальски на экране (персонаже "Трамвая") возникало нестерпимое желание делать отжимания от пола.

Вторая жена Марлона Мовита Кастенада писала о поведении поклонников при появлении его на публике: "Некоторые млели, другие становились идиотами, глухими, слепыми, заиками, или пытались, что еще хуже, перенять его грубую манеру общения".

Сам Марлон неоднократно говорил о себе: "Мне достаточно двух минут, чтобы соблазнить любую женщину".



Это оставалось с Марлоном даже тогда, когда он превратился в настоящего толстяка. К слову, толстым он стал достаточно рано, но даже это не мешало его радиоактивному и магнетичному шарму, что на экране, что в жизни.

"Мне плевать, что я толстый, - говорил Марлон. - Денег я получаю столько же".

Давайте посмотрим, из чего состоял сексуальный шарм и сексапил Стэнли Ковальски в "Трамвае Желание".

Внешне своего героя Марлон срисовал с боксера Рокки Грациано, с которым занимался в одном спортзале и накачал мышцы, подражая ему, специально для роли Стэнли. Он принес Рокки билеты на свой спектакль и тот говорил после: "Этот парень из зала сыграл меня!"

Брандо был сторонником системы Станиславского и стремился перевоплощаться в героя изнутри. Когда однажды на обучении в актерской студии всем предложили сыграть цыпленка, услышавшего сигнал военной тревоги, все стали пищать и махать "крыльями", а Марлон замер, глядя в потолок. Он объяснил это тем, что он - цыпленок и он не понимает, что такое сигнал военной тревоги, просто слышит странные звуки.

Автор знаменитой пьесы "Трамвай желание" Тенесси Уильямс говорил об игре Брандо: "От такой игры просто сносит башню!" Сценаристы и драматурги довольно редко настолько довольны воплощением их произведения на сцене и экране.

Сам Марлон объяснял обаяние своего персонажа тем, что "Стэнли всегда прав, он никогда не сомневается", то есть видел шарм героя в монолитной целостности характера при всей его примитивности. Сам он не любил этого героя, как признавался, за неуправляемую агрессивность. Он говорил, что боится таких людей в жизни.

Бланш (героиня "Трамвая") сначала чувствует притяжение Стэнли, он волнует ее, но к концу фильма она ненавидит его, потому что боится и точно знает, что он представляет для нее угрозу. Иначе относится к Стэнли его жена, сестра Бланш. Она не боится его, разве что в моменты буйного гнева, в другое время она уверена в его любви и поэтому восхищается его агрессивностью, направленной, как ей кажется, не против нее, скорее на ее защиту.

Та самая уверенность в свое правоте, которую отмечал Марлон в образе своего героя, делает его смелым и дерзким, безо всякого напряга, расслабленно, как расслаблен тот, кому ничто не может угрожать в силу его явных во всем преимуществ. Уверенность в себе снимает все блоки с его спонтанности, с его потока, но она же делает его и опасным, а потому отталкивающим для тех, кто эту опасность понимает. Марлон Брандо понимает, представляя, что встретил такого парня в жизни, где-нибудь в баре. А зрители могут видеть только завораживающий поток, если не представляют Стенли своим врагом, как Бланш, а представляют преданным себе человеком, как Стэлла.

Самое точное на сегодняшний день определение харизмы (она же - магнетизм) - "сила + теплота". Смелость и уверенность делают человека сильным, и если от него не исходит опасности, если он выглядит теплым, эта сила становится привлекательным качеством, и чем сильней поток и теплей, тем более он привлекателен. К сожалению, нередко от нежности снижается сила потока. Тактичность и деликатность делают поток слабее, поэтому злодеи на экране часто выглядят более магнетичными.

Стэнли чередует агрессию и нежность, чтобы не уступать ни в том, ни в этом, и его образ целиком построен на этом контрасте.



У него звериные выходки, но при этом часто веселый, игривый и нежный взгляд и чувственная, даже кокетливая улыбка.



Его агрессия быстро сменяется трогательным горьким плачем и мольбой к жене никогда не бросать его. "Он был кроткий как ягненок", - говорит Стэлла, забывая про побои каждый раз после горячего примирения.



Даже внешне Марлон воплощает этот контраст. Черты лица у него очень мягкие, овал лица округлый, губы пухлые, а взгляд нередко жесткий и манеры очень наглые. На малейший переход его границ - мгновенная атомная реакция.



Он жует жвачку в лицо собеседнику, при любых обстоятельствах держится раскованно, он с удовольствием поливает на себя пеной из пивной бутылки, когда открывает ее.



У него нет ни одного зажима и комплекса, в нем отсутствует страх, и его рефлексия целиком положительна, то есть он нравится себе всегда и во всем, доволен собой как нарциссическая кошка (по Фрейду - идеал обаяния) или как самый непосредственный ребенок.

Дети и котики - символы обаяния, вы ведь в курсе? Его поэтому и приводит в такую ярость попытка Бланш смотреть на него сверху, как на неотесанного пролетария, что он любит себя от всей души. А кто она такая?



Вероятно именно так чувствовали себя революционеры во времена Французской и Октябрьской революций. Сильные, наполненные животным магнетизмом, смелые, борзые существа, ненавидящие невротично рефлексирующую интеллигенцию за ее высокомерие и ее слабость (и воли, и тела, и духа). Будь сильным или хотя бы не будь высокомерным, иначе будешь красной тряпкой для молодых быков. В свете современной политической ситуации этот момент приобретает особое значение.

Почему уверенность в себе обладает магнетизмом, то есть притягательной силой? Потому что на инстинктивном уровне это опознается как самое сильное волевое начало в стае. Обратите внимание, сила не тела и не интеллекта, а воли! К волевому началу лидера все тянутся, собираясь вокруг него как возле спасительного огня. Обожают его, от слова "обожествляют", превозносят, ставят на пьедестал. Конечно это касается только своего лидера, а не врага, не чужака. В случае такого поведения врага появляется не обожание, а страх и потребность в бегстве. Но если прямых угроз нет (или есть корона, как у Стэллы, внушающая ей, что Стэнли ее очень любит и потому безопасен) образ героя притягивает. Тем сильней, чем более слабым чувствует себя человек, чем больше нуждается в защите и больше в нее верит. Женщин такой персонаж притягивает и вызывает волнение, поскольку они надеются на его любовь. Особенно при виде обезоруживающей игривой улыбки.



Одним из самых сильных актерских приемов Марлона, создающих шарм Стэнли, является то, как его герой ест. То что он "ест как свинья" подчеркивается Стэллой, которая испытывает стыд перед Бланш за манеры своего мужа под ее осуждающим взглядом. Стэллу волнуют правила хорошего тона, а Стэнли плевать на них хотел. Он ест как животное, и это тоже работает на его животный магнетизм. Стэнли поглощает пищу с такой увлеченностью и с таким удовольствием (не столько жадно, сколько смакуя), как это может делать только тот, кто очень любит свой организм и не обращает внимания на то, как это выглядит в глазах других.



Он облизывает пальцы, чавкает и полностью сосредоточен на вкусе пищи. Он не перестает с аппетитом есть, даже когда его обнимает и целует жена.



Можно предположить, что примерно с таким же удовольствием и такой же поглощенностью Стэнли занимается сексом. Поэтому тех зрительниц, которым герой нравится, которых он не пугает и не слишком настораживает, его "свинство" в еде может волновать сексуально. И режиссер с актером акцентируют на этом сознательно. Им хочется показать в Стэнли здорового, переполненного жизненными силами самца.

И им это удается.



По большому счету Стэнли воплощает то, что Фрейд называл отцеубийством без чувства вины, победой животного начала (Ид) над предрассудками (незрелым Супер-Эго). Это плохо с точки зрения цивилизации, но это обладает сексуальным шармом, поскольку секс - исключительно область Ид, чаще всего задавленная Супер-Эго. Фрейд считал главной задачей человечества культурную трансформацию либидо в созидательную и творческую энергию. Фрейд видел очень вредным подавление либидо и видел опасным его бездумное раскрепощение. При полном раскрепощении наружу выходит хаос и приносит с собой разрушения, а при подавлении индивид и вид теряют жизненную силу и вымирают.

Сам Марлон Брандо говорил, что ненавидит своего отца и хотел бы оживить его на 8 секунд, чтобы сломать ему челюсть. Мать Марлон обожал, то есть фрейдовский Эдипов конфликт был решен им самим, вероятно, в пользу того самого отцеубийства без чувства вины.

Про персонажа Марлона Брандо в фильме "Дикарь", байкера Джонни, потом расскажу. Там шарм героя построен на других вещах.

]]>
ТОЛКОВАНИЕ СНОВ. Сад как символ женских половых органов http://mirtesen.ru/pad/43934878155 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43934878155 Sun, 23 Apr 2017 17:58:02 +0300 Эвелина * история психология сон
Сегодня приснился цветущий жасмин, будто я нюхаю цветы и ощущаю запах. Я решила, шутки ради, посмотреть в сонниках. Результат меня несколько обескуражил...


«СОННИК ПО ФРЕЙДУ»


Жасминовый куст в сновидении — символ мужских гениталий, а цветы жасмина, как и любые другие цветы вообще, — символ девственности.


Уже немолодой мужчина видит сон: поздно вечером он идет по весеннему саду и удивляется тому, что яблоневые, вишневые и абрикосовые деревья, которые должны цвести в это время, не цветут. Мужчина замечает куст жасмина в цвету, хотя в этот период жасмин еще не зацветает. Он обрадованно бросается к жасминовому кусту и начинает срывать с него цветы.
То, что действие в сновидении разворачивается вечером, в темное время суток, свидетельствует о том, что мужчина осознает, что он уже немолод, и чувствует груз своего возраста.


Сад — это символ женских половых органов, а так как сновидец ходит по саду и рассматривает деревья, которые должны быть в цвету, по его представлениям, то это свидетельствует о том, что он стремится вступить в половой контакт и ищет подходящую партнершу.


Все деревья оказываются нецветущими, это говорит о том, что мужчина осознает, что женщины его возраста уже не девственницы. Но он находит цветущий жасминовый куст и обрывает с него цветы, то есть в сновидении он воплощает свою мечту обладания молодой девственницей (на ее молодость указывает то, что действие сна происходит весной).


Женщина видит сон: она и ее муж наводят порядок на своем приусадебном участке. Муж просит ее подержать лестницу, на которую он поднялся, чтобы обрезать садовыми ножницами куст жасмина, а она вместо этого начинает обламывать руками жасминовые ветки, чем вызывает недовольство мужа.


Этот сон свидетельствует о том, что женщину не удовлетворяет ее интимная жизнь с мужем. В сновидении муж поднялся на лестницу и держит в руках инструмент, что символически выражает его готовность к половому акту. Так как он просит жену подержать лестницу, следовательно, он приглашает ее принять участие в сексуальном контакте. Женщина же в ответ обламывает ветки жасмина (обрывание веток — символическое выражение желания мастурбировать). Сновидица во сне замечает недовольство мужа ее поведением.


Можно сделать вывод о том, что данный сон в образной форме содержит в себе желание женщины мастурбировать в присутствии мужа, а не совершать надоевший ей половой акт, но она заранее знает, что реакция мужа на ее онанизм будет негативной.


Сон девочки: она видит цветущий куст жасмина и каким—то образом понимает, что этот куст — ее мать. Девочка начинает ухаживать за жасминовым кустом, разговаривать с ним. Ей хочется, чтобы цветы никогда не облетели.


Цветущее растение — это символ девственности. Из сна видно, что девочка представляет свою мать девственницей и прикладывает усилия, чтобы она эту девственность не потеряла. Естественно, мать девочки не может быть девственницей, но ребенку этого очень хочется.


Дело в том, что в этом сновидении девочки отображается присущий ей комплекс. Этот комплекс получил название комплекса Каина. Его суть в том, что ребенок не хочет иметь брата или сестру или ненавидит уже существующего другого ребенка в своей семье. Девочка полагает, что если ее мать будет сохранять девственность, то она не родит другого ребенка.


«СОННИК НОСТРАДАМУСА»


Жасмин — символ поры цветения, июня.   Видеть цветущий куст жасмина — означает, что события сна относятся ко времени года, когда цветет жасмин, — июню.


Видеть стаю птиц на кусте жасмина — этот сон означает, что в начале лета придется столкнуться с хлопотами, коварством, сплетнями, неприятностями, источник которых трудно объяснить.


Видеть цветы жасмина золотого цвета — предвестие того, что в пору цветения жасмина наступит благоприятный во всех отношениях период, когда нельзя лениться.


Рвать ветки жасмина — символ того, что осуществление задуманных на начало лета планов будет зависеть только от личной инициативы.


Видеть цветущий куст жасмина, прибитый морозом, покрытый инеем, — этот сон указывает на символическое значение времени цветения жасмина для северных стран: период начала лета для этих территорий станет ключевым.
Видеть дом, украшенный цветами жасмина, — этот сон предвещает особое внимание к семье, к личной жизни каждого в начале лета.


Видеть дорогу, уходящую вдаль, по краям которой растут кусты жасмина, — символ того, что во время знака близнецов начнется период, располагающий к переменам, благоприятный к смене деятельности, места жительства, для перемен в личной жизни, активных действий в карьере.


Видеть кладбище, засаженное жасмином, — символ предостережения от ошибок прошлого: в июне обстоятельства сложатся таким образом, что будет велик соблазн опять поступить, как ошибочно поступали предки, а потом пожинали плоды не правильных решений.


Видеть цветущий куст жасмина, с листьев которого капает кровь, — символ того, что в один из июней обстановка накалится и дойдет до кровопролития, переворота, революции.


«СОННИК ВАНГИ»


Появление во сне этого символа ассоциируется с нежностью, привязанностью, целомудрием, встречей.
Во сне вы обламываете кустарник жасмина и делаете из его веток букет — этот сон предвещает вам неожиданную встречу, которая перейдет в длительную и нежную привязанность.


Сон, в котором вы увидели в своем саду увядший куст жасмина, свидетельствует об утраченном целомудрии.


Вы расцарапали в кровь руки веткой жасмина — это означает, что в реальной жизни вы будете тяготиться своей привязанностью и захотите внутренней свободы.


Если во сне вам преподнесли ветку жасмина — это знак того, что наяву вас попытаются ввести в заблуждение, причем сделают это так элегантно и грациозно, что вы долго не сможете определить, где обман, а где истина.


Вам приснилось, что вы вдыхаете аромат чудесных цветов жасмина, но в следующее мгновение чувствуете сильное удушье от резкого и раздражающего запаха. Наяву вы слишком много сил тратите на удовлетворение своих страстей. Вам необходимо помнить о том, что излишество только вредит.    


Сон, в котором вы увидели плывущую по воде ветку жасмина, символизирует тоску по утраченному.


]]>
Гура-гурой! http://mirtesen.ru/pad/43459264248 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43459264248 Sun, 23 Apr 2017 10:00:37 +0300 Эвелина * короны мысли в слух нищедброды про_мну свиньи
Есть люди, которые любят гур. Не дур, а гур, это немного разные вещи. Их хлебом не корми, только дай кому-нибудь в руки плетку, и чтобы эта плетка хорошенько прошлась по заднице. Самое ужасное, что таких людей, похоже, большинство, иначе всякого рода гуры не были бы так популярны.

Одна гура собрала вокруг себя хрюкающий кружок. Встала на табуреточку, огородилась анально, и оттуда вещает:
- Люди, я королевишна, а вы все сви-и-иньи!
И что в ответ? В ответ только довольное хрюканье.
- УИИИ! УИИИ! УИИИ! Да, мы свиньи! Лайк! Репост!

Другая гура сделала тоже самое, но в области отношений. Тоже как следует анально огородившись, вещает:
- Люди, я несу свет, а вы все л-и-и-ипкие! Вы в короне, вас никто не любит, никто не хочет с вами секса, отношений и вообще.
И что в ответ? Опять довольное хрюканье.
- О, да! Мы липкие! Мы в коронах, а сами-то говно! Спасибо вам, госпожа, что раскрыли на это глаза. Теперь у нас прояснилось.

Третья соберет всех, и вещает:
- Люди, вы все ни-и-ищие. Нищеброды и есть. И мужики ваши тоже нищеброды. Спать с мужиками надо только за Бентли, как всегда делаю я, в свободное время подрабатывая копирайтом.
И что в ответ?
- Да, мы все ни-и-ищие! Научи нас, великая и могучая повелительница клавиатуры, как заработать 200 тысяч в месяц и найти мужика с зарплатой 500 тысяч. Мы тоже хотим быть такими же классными, как и ты, о свет наших очей.

А я что? Выйду я к вам, встану на табуреточку, и спокойно так говорю:
- Люди, вы все красивые и добрые. Да, у вас есть проблемы, но у кого их нет. Давайте же проживем данный нам маленький кусочек времени на этой земле свободно и счастливо, и не будем изводить себя и других своими комплексами.
И что в ответ?
- Нет! Мы жирные! Мы липкие! Мы нищебродные!
А ты все врешь, и у тебя такие же проблемы, как и у нас! И вообще ты самая обычная баба, не то, что анально огороженные волшебницы. Хрю!

Вот сижу и думаю, может тоже в гуры податься?

]]>
РЕКЛАМУ ОТЕЛЯ МАКОСА ПОПУТАЛИ С ЭМИГРАЦИЕЙ http://mirtesen.ru/pad/43979213420 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43979213420 Thu, 20 Apr 2017 16:55:57 +0300 Эвелина * блогеры Макос написал провокационный и издевательский пост о том, что ему шикарно живётся и он теперь "Заграницей в Европе и в новой квартире". Похвалился куском сыра, убогой маленькой квартирой, обставленной в стиле ИКЕИ. Народ естественно, хмыкнул и сказал, что хрень и Латвия, мол, не Европа. Ты же не в Швейцарию или Норвегию уехал, подумаешь, чем тут восторгаться с таким пафосом?




Как и следовало ожидать, новость оказалась проплаченной рекламой отелей, о чём он и написал: "Но я не сержусь на идиотов, потому что получилось очень смешно. Я ведь нигде не написал слова “эмиграция”. Тест на внимательность почти никто не прошёл. Да, я уехал из России, да, Рига подвернулась случайно, и всё остальное написанное тоже правда. Я разместил ссылку на прямую трансляцию, где подробно рассказал, что случилось: должен был ехать в путешествие в Новую Зеландию, но меня подвели с билетами, и пришлось придумывать альтернативу. Месяц назад я был в Риге, на открытии двух новых отелей Park Inn, один из которых, Residence Riga Barona работает по принципу “доходного дома”, апартаменты в котором можно снимать на длительный срок. Что я и сделал. Квартиру в этом комплексе можно арендовать от 55 евро в сутки, причём чем дольше живёте, тем дешевле".


Посты Макоса сильно испортились. Сплошные перепосты старых и куча истасканных чужих фотографий, то есть, популярные новости, собранные из Яндекс дзен и медиа матрикс по всему интернету. Помоечная БиПикча, которая сама на этом паразитирует, купила Макоса на корню. Хочется надеяться, что хотя бы Анашкевич и Доля будут продолжать писать сами аутентичные посты, а не воровать чужие по всему интернету, как это сейчас делает Макос.




]]>
Долой стыд! Как выглядит обычная женщина в сексуальном белье? http://mirtesen.ru/pad/43656420881 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43656420881 Wed, 19 Apr 2017 14:59:27 +0300 Эвелина * Обувь промо СЕКС Я из тех женщин, которых еще не свела с ума пропаганда модельных стандартов. Я не впадаю в истерику, встав с утра пораньше на весы, и не ложусь спать с сантиметровой лентой. Я могу позволить себе бутерброд, кофе со сливками и даже чизкейк в пятницу. Да, вкусная еда - это здорово. Почти также, как секс.

Эта философия выводит из себя людей, которые что-то себе запретили. Они сидят на диетах, а я обязана не мешать греховными мыслями о еде. Они запретили себе секс, потому что у них комплексы, а все остальные должны теперь подстраиваться. Такие люди обычно сбиваются в стаи и группки, и там ходят друг за другом по кругу, повторяя: «Мы самые красивые, самые сексуальные, мы самые желанные и успешные. А все остальные рядом с нами – бледное подобие моли». Иногда они говорят это так уверенно, что окружающие им верят. Все, кроме меня.

А зачем мне слушать кого-то в интернете, если для этого у меня есть зеркало? Я могу быть самой обычной женщиной, точно такой же, как и миллионы других. Но если мне захочется, то могу за несколько минут превратиться в секс-бомбу!

Как это сделать? Проще простого. Перестать бояться, наконец, надеть сексуальное белье  на неидеальную фигуру, накрасить губки алой помадой и подвести глаза. А если не хватает чего-то, то добавить чертиков в глазах и перчинки в образе!

Смотрите, какую перчинку я выбрала себе в, не побоюсь этого слова, секс-шопе sexgametoys.ru. Понятное дело, что там есть не только белье, а еще и всякие…ммм… игрушки для шалостей. Но сейчас я вам покажу не анальные пробки или страпоны, хотя они там тоже есть, а эротические костюмы. Давайте сравним, как они выглядят на профессиональной модели, и на обычной женщине, то есть мне…

Вот эта вещь называется «комбинезон женщины-кошки»…

А это так называемый «беби-дол»…

Мне кажется, все очень-очень мило.

Вы можете сказать, что есть женщины гораздо крупнее меня. Вот у них-то и начнутся проблемы. Черт-с-два! Для них есть особый раздел на сайте: «большие размеры». Модели там показаны на женщинах с пышными формами, так, что заранее понятно, как будет выглядеть та или иная вещь. Так почему бы не порадовать мужа или друга?

Женщины в современном мире слишком переживают из-за возраста, особенностей фигуры, роста и веса. Они даже считают, что им и не стоит рыпаться, если они выглядят не так, как в модном журнале. Однако, сексуальный инстинкт – один из самых мощных и древних инстинктов на земле. Поверьте, если вы почувствуете себя желанной, тоже самое почувствует и ваш мужчина! Никто не будет бегать за вами с весами и сантиметром!

Оставьте страдания группе лиц, гоняющихся за совершенством. Пока они дрожат от голода и истекают ядом, можно спокойно наслаждаться жизнью. И даже выбрать себе какую-нибудь классную шмоточку от sexgametoys.ru


Чего там только нет! Есть белье, в том числе больших размеров, а также ролевые костюмы и обувь, парики и beauty-аксессуары, парфюмерия с феромонами - можно собрать весь образ для свидания!

Что делать на свидании? Также не бояться воплощать в жизнь свои фантазии! Жизнь одна! Скрытые нереализованные желания приводят к депрессии и неуверенности в себе. Зачем оно нам нужно?

Но тут главное – действовать тактично, постепенно разведывая новые территории. Чтобы не обухом по голове, а мягко, деликатно. Например, если пара хочет попробовать секс в стиле М + Ж + М, но стесняется пригласить второго М, то для начала можно попробовать купить реалистичный фаллоимитатор.

Мне особенно нравятся игрушечки из стекла из-за эстетичного вида. Их легко нагреть в горячей в воде или наоборот охладить в холодильнике. Кроме того, стеклянные игрушки можно использовать с любой смазкой (на силиконовой, водной, водно-силиконовой, жировой основе). И нечего возмущаться, мужики! Учились бы лучше!

Выпустить пар, доставить удовольствие себе любимой - легко и просто. У девочек в фаворитах вот такая штуковина. У меня есть примерно такая же, но чуть другой формы. Улетная вещь… Словом, самое время отпустить свои желания на волю.

Осталось только сделать так, чтобы покупка была не только приятной, но и выгодной. В принципе, цены в магазине и так не слишком высокие. Но у нас с вами есть промокод «SEXYMORENA», который дает 10% скидки. Кроме того, зарегистрировавшись на сайте, вы получаете скидку 3% на постоянной основе, и скидку 1% за первую покупку. Кстати, все скидки суммируются!

]]>
Письмо. "Вряд ли выстою с рогаткой" http://mirtesen.ru/pad/43335600255 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43335600255 Mon, 17 Apr 2017 19:59:15 +0300 Эвелина * evolutiolab Посмотрите на очень опасный вид рапунцелей (опасный только для себя, конечно).

В чистом виде таких почти не было в письмах, разве что пару раз, но напоминать не буду.

Они живут не просто в выдуманном мире, они все время играют Золушек, сбегающих с воображаемого бала.

То есть пока одни рапунцели сидят в башне и с презрением смотрят на воображаемую толпу поклонников, а другие рапунцели с грустью думают, как бы избавиться от лишнего ума, который отпугивает мужчин, эти рапунцели все время бегают от призраков как неуловимые Джо.

Годам к тридцати они начинают думать как курица в анекдоте "не слишком ли быстро я бегу?" Но требуется еще лет десять, чтобы понять, что и виноград не зеленый и ума совсем мало.

То есть это самый запущенный вид, самый печальный. И его легко узнать по стилистике. Они пишут о себе так, как будто это роман. 50 оттенков серого. Олигарх-вампир-садист хочет поглотить их душу.

amati_l

Доброго времени суток, уважаемая Эволюция.

Спасибо за Ваш блог.

Возможно, мое письмо окажется заслуживающим интереса для рубрики evolutiolab

Мои первые серьезные отношения прошли под тенью взращенных комплексов: недовольство собственной внешностью, замкнутость, некая мрачность.

А тут он! Весь из себя такой красивый, самоуверенный и вдруг заинтересовался серой непримечательной мной. Довольно быстро перестала задаваться вопросом: да что не так-то? – полностью погрузившись в новую для меня сферу с головой.

Границы? О чем вы? Я о себе и не помнила, тогда как его фигура заняла все поле.

Очнулась я как-то резко.

Он неожиданно позвонил и сказал, чтобы я собиралась и спускалась, потому что он ждет внизу и у него есть какие-то планы. Я, бросив все, вихрем заметалась по комнате, собираясь, но тут вдруг поймала отражение в зеркале и… испугалась.

Знаете, как это бывает: слушаете и не слышите, смотрите, но не видите? Вот и у меня прозрение пришло от шока на свое отражение. Я всегда задавалась вопросом: люди с преданным собачьим взглядом – как они выглядят? Как я тогда, они выглядят. Стало страшно. Написала смску, что не приду, отключила телефон, закрылась в комнате. Представляю, как в тот момент он был зол, но, к счастью, на тот момент жила в общежитии, попасть в которое было крайне сложно. Благодарю удачу, что я в тот момент оказалась на своей территории, а не его, потому как большую часть времени проводила тогда у него.

Так вот, я закрылась в собственном панцире. (А хищник ходил вокруг и лязгал зубами, в тоске, что добыча ускользнула. Вам вопрос, как в реальности выглядела эта история? Аргументируйте)

Тут же вспомнились слова подруг, о том, как он мне не подходит, все его слова и поступки, о мотивах которых мне стоило задуматься уже тогда. А дальше долгий путь из ямы. Надо отметить, что обстоятельства вдруг стали складываться к тому, чтобы помочь мне справиться с этим: подвернулся интересный проект по учебе, подработка, абонемент в фитнес-клуб по крайне заманчивой цене, знакомство с потрясающим тренером, с которым до сих пор поддерживаем дружеские отношения.

Он, конечно, возникал на моем горизонте. И не раз. Я трусиха, выбирая стратегию для общения с ним, смогла придумать только одно: никогда не оставаться наедине, нужно было, чтобы меня кто-то за ручку держал, а то уверенность сдуется как мыльный пузырь.

Для меня мантрой стало: дисциплина и время. (Воин света победил силы тьмы)

Впрочем, не об этой истории речь сейчас, она - красная нить.

Сейчас, два года спустя, уверенная и похорошевшая я, с хорошими, как мне казалось (ха!) границами, встречаю Д. Он изначально зашел с позиции плюса. Я, поразмыслив, решила срулить после первого свидания, потому что вряд ли против мамонта выстою с рогаткой, банально опыта практического не хватит, но тут он почти дословно цитирует:

- Кроме чёрного и белого, существуют другие оттенки. Чёрное не всегда плохо. А ослепительного белого цвета в природе и вовсе не сыскать.

А я подхватываю:

- Мир наш насквозь пронизан плоскостями миллионов противоречивых истин, и каждая из них верна, но понимаем мы это только тогда, когда готовимся сделать последний шаг.

И обоих словно отпускает. Д тут же ослабляет узел галстука и заметно расслабляется.

- Ну, привет, - улыбаюсь я.

- Привет, - отвечает он заметно другим тоном.

(Вампир ослабил узел галстука и хищно улыбнулся, узнав "свою". И она улыбнулась ему, потому что узнала хищника по запаху. Дисциплина и время - девиз обоих. Он - темный, она - светлая. Их силы равны. Ей бы книжек глупых поменьше читать. А то так и останется старой девой или выйдет замуж за первого встречного и будет в дефолте жить)

Вот как-то так на фоне одного из любимых произведений оба находим то, от чего можно отталкиваться.

Бросил ли он свои замашки? Да. Проскальзывало ли временами? Ну, конечно, но замечать и реагировать подобное стало заметно проще.

(Иногда его клыки опять отрастали как и когти, в глазах появлялась злая зелень, но она давала ему понять, что часовой не дремлет, он расслаблял позвоночник и шерсть на загривке опять становилась шелковой, он ластился к ее ногам)

Азарт появился у меня. Все было просто, пока я рассматривала эти отношения с позиции обретения опыта, но все стало хреново, когда он стал нравиться чуть больше чем просто, и я поняла, что скатываюсь в минус семимильными шагами.

Как плацдарм я использовала, ага, для получения опыта, ну-ну… Самое хреновое, что он разбудил все мои прошлые застарелые комплексы от которых я, как думала, уже избавилась. Получается, все моя прошлая работа над собой вовсе и не работой была, а так? Снова в панцирь штудировать теорию и устраивать редкие вылазки на поле? (Да, штудировать теорию, сидя дома с бутербродами, очень эффективно. Но и редкие вылазки на поле ваши тоже хороши. Перестаньте мнить себя не пойми кем, начните хотя бы одни отношения реальные с обычным, нормальным мальчиком, хватит сражаться с призраками в своей голове. А то сорок кошек уже потихоньку собираются в стайку под вашими окнами)

]]>
ФС "Разморозка". Сезон 4, серия 5: "Заморозки" http://mirtesen.ru/pad/43664935020 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43664935020 Mon, 17 Apr 2017 08:01:20 +0300 Эвелина * Крючки Сериал Разморозка Это пятая серия нового сезона.

В сериале я постаралась отразить самые типичные паттерны поведения типов с разным видом заморозки, часто встречающиеся в жизни.

Просмотр и анализ сериала может помочь созданию внутренних алгоритмов саморазморозки и разморозки партнеров.



СМОТРЕТЬ СЕРИЮ НА МОЕМ САЙТЕ

Для полного просмотра серии надо будет перейти на сайт, а затем вернуться, чтобы прочитать вопросы и комментарии.

Предыдущие сезоны с подробным разбором в комментариях можно смотреть по тегу Сериал Разморозка.

Вопросы.

1. Как и все почти онегины, не знающие теорию заморозки, Онегин считал, что просто ошибся и никогда не был влюблен в Шелли. В представлении большинства любовь - это нечто стабильное, она либо есть и должна оставаться, либо ее нет и никогда не было. Отсюда онегины делают всегда неправильные выводы: 1) надо искать ту, которая сразу подойдет идеально и во всем, 2) нельзя давать женщинам никакой надежды, если на 100% не уверен в глубине и стабильности чувств. Вот это - самая главная ошибка онегиных, избавившись от которой, они могут разморозиться сами. Опишите эту ошибку с точки зрения багов локуса контроля и самооценки.

2. С точки зрения Казановы проблема Онегина куда проще. Казанова убежден, что Онегину нравятся такие девушки, как Белоснежка (ну а кому нет, думает Казанова), но жениться он себе может позволить только на приличной даме, себе под стать (что тоже понятно с точки зрения важности репутации и сохранности бюджета). Поэтому ему надо жениться на Шелли, а в любовницы брать белоснежек. Почему для Онегина этот вариант совершенно нереален и почему Казанова этого не понимает, как думаете?

3. Казанове жаль Шелли, с его точки зрения они с Онегиным два зануды, обоим нужны любовники на стороне, но комплексы и ненужные моральные установки мешают это понять. На самом деле Шелли влюблена в Онегина сейчас настолько сильно, насколько она вообще способна. Никого не любила сильней. Но Казанова видит, что она ведет себя не соблазнительно, а неуклюже, глупо и липко, в то время как Белоснежка вела бы себя соблазнительно и провокационно и нравилась бы Онегину. То есть Казанова правильно улавливает разницу, но не понимает причины, думая, что причина в некой "природе" этих женщин. В чем разница между горячим разогревающим поведением и липким, на самом деле, как думаете?

4. Печорин согласился поехать с Белладонной в Венецию. Почему?

5. Когда Печорин узнал об измене Белладонны, он в тот же день подал на развод, собрал все ее вещи и поменял замки. Так же он передал через знакомых все подарки, которые дарили ему родители Белладонны, например дорогую машину. Печорин оборвал все контакты с бывшей женой и ее семьей, а потом заперся в доме и не выходил месяц. За это время он пересмотрел много фильмов про любовь, которыми не очень интересовался раньше, считая сопливыми. Он посмотрел фильм "Дневная красавица" Бюнуэля про белладонну и еще несколько фильмов на эту тему, ( "9 1/2 недель", "Горькая луна", "Все женщины делают это" и т.д.) После этого он сделал один вывод: чтобы Белладонне не стало скучно, надо было: 1) быть сверху, а не на равных и снизу, 2) мучить ее иногда, а не обожать. Печорин, конечно, совсем не прав, но маленькая доля правоты в его рассуждениях есть. Что это за доля, как думаете?

6. Золушка была знакома с Белладонной еще три года назад и возобновила общение, чтобы намекнуть ей, что Печорин до сих пор не забыл ее. Она рассказала, что он стал очень плохим парнем "из-за развода", обиделся на женщин. Золушка была уверена, что Белладонна будет умолять ее помочь увидеть Печорина. Почему хитрая Золушка сделала такой вывод? Какие крючки она забросила Белладонне?

7. Печорин получал моральное удовольствие от унижений Белладонны и хотел этого. Однако он не рассчитал, что ему самому станет плохо от этого и охватит сильная тоска и даже боль. Почему это произошло, как думаете?

8. Кто вам нравится из героев более всего и почему? На что обратили особое внимание?

Я в соцсетях:

]]>
Защита от кобеля по-женски http://mirtesen.ru/pad/43831286828 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43831286828 Sun, 16 Apr 2017 15:00:06 +0300 Эвелина * война полов знакомства мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Основных проблем у наших женщин две: лишние килограммы, которые не желают уходить, и мужчины, которые спешно исчезают сразу после секса, не оставив даже записки. И если с килограммами все более или менее ясно, то ускользающие в закат мужчины остаются для меня загадкой. Почему они уходят? Зачем?

Задавшись этим вопросом, я проанализировала комментарии всех женщин, которые жаловались на «ускользающих» мужчин. И знаете, какую я выявила закономерность? Это были, в основном, скромные и порядочные женщины строгих правил. Удивительный факт, не правда ли?  Дамы без комплексов получают регулярные предложения о длительных встречах, которые им не нужны. А скромняшки постоянно сталкиваются с бессовестными Дон Жуанами. Почему так?

Вы можете со мной поспорить, но у меня родилась одна интересная теория на этот счет.

Что, если вероятность нарваться на гада, который использует тебя как одноразовый стаканчик, а потом сразу выкинет, связана именно с опытом и инициативностью самой женщины? Проиллюстрирую свое мнение на примерах.

Допустим, что у нас есть две подопытные. Маша А., невероятно чистая и скромная девушка, которая вечно ждет, что мужчина проявит инициативу. И Клава Б., которая Б. не только по фамилии, но и по всем остальным показателям. Клава очень активная в поиске, ежедневно подмигивает всем молодым и симпатичным мужчинам в радиусе километра, делает массовые рассылке в тиндере, и вообще наслаждается жизнью по ночам.

Сегодня воскресенье, а значит и Маша, и Клава могу с легкостью найти себе женихов. Вопрос в том, каких.

Пока Маша сидит одна и ждет принца, к ней, конечно же, поступают предложения. Только фишка в том, что 99% этих предложений будет не от принцев, а от Клав Б., только мужского пола.

Это мужики, вырвавшиеся от жен, уехавшие в командировку, сексуально голодные, ЗК или просто кобели. Они будут атаковать анкету Маши в соцсетях, как ненормальные, и подваливать к ней на улице, предварительно выпив. Они будут крайне активны в поиске, действуя по принципу массовой рассылки. И очень большой степенью вероятности они атакуют вообще всех женщин в своем районе, не взирая на вес, возраст и даже пол. Именно такие мужики всегда бросаются в атаку первыми. Именно они достаются скромнягам.

Вы скажете, что таких кобелей ничтожное число от всех прочих мужчин. Так-то оно так. Но, благодаря своей активности, они значительно изменят картину мира Маши.

Маше теперь будет казаться, что весь мир наполнен кобелями, и, хуже того, они за нами следят. Ценность Машиной вагины с каждым новым предложением делается все выше и выше – вот ведь сколько желающих. Но вот нормальных мужиков из них почему-то ноль. Маша стремительно теряет адекватность. Ее самооценка растет на пустом месте, совершенно расходясь с унылой реальностью.

- Богиня, королева! – пишут мамбоботы. В надежде на быстрый и халявный секс.

В каждом мужчине она видит потенциального кобеля, и правильно делает. Потому что, иначе, зачем им, кобелям, подходить к Маше? Какой нормальный мужчина захочет играть с ней, незнакомой, в шахматы? В лучшем случае они хотят ее трахнуть, а в худшем – ограбить и съесть.

Единственный шанс для Маши хоть как-то защититься от кобелины – выставить завышенный ценник. Кобели ой как не любят платить. Но теперь представьте, как это выглядит  со стороны обычного нормального мужика?! Даже того, который был настроен на отношения? Все правильно, это мужичок убежит от зазнавшейся бабени сверкая пятками!

Теперь возьмем картину мира Клавы Б. Это сучка крашенная уже неоднократно обжигалась, имея дело с бабниками. Теперь она осторожна, и выбирает мужчин сама. Она знает, чего хочет, и это ищет!

Клава, сделав массовую рассылку всем, кто не просил, уже знает, что в мире существуют верные мужья, усталые мужчины, и просто те, кто не хочет Клавиного тела. Она для них слишком толстая, или худая, или старая, или мелкосисечная. В процессе своей активности Клава делается адекватной! Более того, Клава знает, как много вокруг порядочных мужчин, которым не интересен просто секс. Постепенно она учится действовать тоньше – заигрывать, флиртовать. И вот уже хороший мальчик Петя попался на Клавину удочку.

Петя начитан, неиспорчен, очень хочет поиграть с девушкой в шахматы и встретиться с ней не один раз. Он еще не знает, что существуют женщины, делающие массовые рассылки. И когда старая курва Клава бросит его, Петя с грустью напишет в подъезде «Клава непостоянна».

Поэтому и получается, что всякие Б. отлично устраиваются, а скромные девочки сплошь и рядом встречают кобелей.

И что теперь делать? Брать пример с Клавы Б. Не всем женщинам это б надо, не для всех приемлемо. А что тогда?

Может быть, попробовать брать пример с Клавы в ее активности, но переиначить эту активность на новый лад? Улыбаться, общаться, флиртовать, но не более? Тогда и круг знакомых мужчин не ограничивается кобелями, и выбор больше. Правда же?

]]>
Как бросить девушку и остаться лучшим парнем в Ее жизни. http://mirtesen.ru/pad/43142470209 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43142470209 Sun, 16 Apr 2017 01:03:47 +0300 Эвелина * Когда-то я описала один из наиболее мерзких методов прощания с девицей. Такой, чтоб на будущее ей побольше комплексов навешать и существование осложнить как можно сильнее.

Развернулась бурная дискуссия о том, как же наиболее правильно пережить потерю.

Так вот, следующие пункты точно облегчат горе покинутой:

1. Имущество. Не забывайте оставлять девушкам имущество. Хоть какое-то, а желательно все. Кто сказал, что при разводе делиться надо, а при расставании нет? Расставание – это тот же развод, но без воспоминаний о свадьбе. То есть еще хуже, на самом-то деле. Такое дело надо компенсировать.

2. Признание в нетрадиционной ориентации. Тут вот ясно, что комплексов после расставания у девицы быть не может, ни в чем она не виновата, против природы и естества не попрешь.

3. Исчезновение с горизонта навсегда. Чтобы не нервировать и не пошатнуть достоверность пункта 2. Тем более, благодаря пункту 1 девушка сможет быстрее восстановить психику в путешествиях, спа и новых эмоциях.

Вот так расстаются настоящие джентльмены. И улучшают себе карму для начала новых отношений.

]]>
Как должна выглядеть женщина (фото) http://mirtesen.ru/pad/43569822178 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43569822178 Tue, 11 Apr 2017 12:01:08 +0300 Эвелина * девушки #девушки еда #еда отношения #отношения пиар #пиар


Так же, как тысячи женщин, Аня после родов постепенно поправилась почти на 30кг. и стала выглядеть как на фото. Но дальше ситуация развернулась нетривиально: сможете ли вы узнать в той юной и стройной девочке, которой она теперь стала, вот эту толстушку с ребенком в руках? А начиналось все так — фото ужасны, муж намекает, что пора заняться собой.

Большинство женщин навсегда остаются «коровками». Они оправдываются возрастом, гормонами, безденежьем — только мужа, который им изменяет, ничем не оправдывают. Располнев, такая женщина удивляется — почему с мужем такие прохладные отношения, где былое восхищение? Ой, у него любовница?! Ой... он ушел. Тогда она бежит на какой-нибудь форум и собирает себе группу поддержки из таких же распустившихся мам. В унисон они твердят, что муж мудак, что она подарила ему ЧУДО — ребенка, что он должен любить не тело, а душу. В общем, вместо честной обратной связи — то есть рекомендации срочно заняться собой — она получает поддержку и идет есть дальше.

Я понимаю, что делать ставку в жизни только на внешность нельзя: все стареют, все покрываются морщинами, все могут заболеть... Но требовать, чтобы муж резко перестал любить худышек и начал любить толстушек, нельзя. Он женился на другой женщине. Это все равно, что выйти замуж с двумя глазами, а потом с криком «Люби меня любой!» выколоть себе один.

В нашем праве — любить себя такими, какие есть. Толстыми, целлюлитными, расплывшимися, прибавившими и 30, и 50 кг. А право других людей — не любить нас такими. Но если ты не нравишься в зеркале ни себе, ни мужу, то не стоит надеяться, что оно все как-нибудь само образуется. Не нужно искать себе оправданий.





Денег на персонального тренера, супер-фитнес, массажиста, жиросжигатели и зеленый кофе, словом, на все, отсутствием чего принято оправдываться, не было. Времени тоже не было: была работа, был любимый ребенок, семейный быт с уборками и ужинами, муж. Казалось бы, самое время вздохнуть, сказать «ах, нет никакой возможности» и смачно укусить бигмак. Но Аня вместо этого — попросила у друга составить ей комплексы упражнений, которые можно делать дома, и начала их выполнять. Следить за собой. Правильно питаться. Увеличивать нагрузку. И через два года получила офигенный результат.





Аня еще раз доказала, что можно работать над собой без особых финансовых затрат, главное — каждый день. Можно сочетать это с жизнью обычной горожанки. Можно даже тренироваться и одновременно присматривать за ребенком — он считает, что мама играет в какую-то занимательную игру, и хочет поучаствовать.





Кстати, сейчас дочка Ани уже не просто присутствует при тренировках, а делает упражнения рядом с мамой. Говорят же, что лучший способ привить детям что-то — быть примером: можно приучить ребенка читать, только если он часто видит родителей с книгой, и приучить к спорту — регулярно и радостью им занимаясь.





Жизнь семьи, конечно, за два года тоже перестроилась. В обиходе появились фразы «мама занимается» и «правильное питание». В рационе семьи появились новые блюда, ведь здоровая пища не ограничивается сухой куриной грудкой и броколли на пору, а вкусности могут быть полезными.





Сейчас наладить правильное питание гораздо проще: можно подписаться на доставку готовой еды, чтобы не стоять каждый день у плиты. Я пробовала несколько таких сервисов: «Элементари» — просто не понравился, «Партия еды» — отличный семейный вариант, но ни разу не диетический, «Шефмаркет» — как диета превосходно, но все равно требует приготовления, пусть и минут 20, но требует. Словом, мне есть с чем сравнить.

Для человека не имеющего время готовить, но внимательного к своему питанию, лучший вариант — Growfood: готовая еда, сбалансированная по КБЖУ, причем данные о калорийности и КБЖУ есть по каждому блюду отдельно.





Рационы Growfood сбалансированы в зависимости от цели — есть меню для худеющих и поддерживающих свою форму, есть меню для набора массы. Можно выбрать трехразовое питание или пятиразовое, можно подписаться на пять дней или на всю неделю. Все блюда готовы полностью, нужно только разогреть. Упаковка очень удобная: в ней можно греть еду в микроволновке, из нее можно есть в офисе, можно в машине, да хоть на бегу.





Growfood, конечно, не ресторан высокой кухни. Это простая и вкусная еда: «всего лишь» фрикадельки в томатном соусе, томатный суп, минестроне, ромштекс, капоната из курицы и паприкаш с курицей, сладости вроде апельсиновой панакотты и черничного торта с творожным кремом... Да чтоб мне каждый день так «простенько» есть. Все меню можно увидеть на сайте, а пока предлагаю просто посмотреть на эту несложную еду из наборов Growfood и с восторгом вздохнуть.







Недавно появились даже пельмени с чесночным соусом — но пельмени с 207,6 ккал на 170 граммов! Развеселил, кстати, отзыв на них в инстаграме Growfood: “Странное ощущение, пельмени диетические, но мозг думает «Боже я съела пельмени!». А сколько там диетического сладкого: блинчики и оладушки, печенье и кексы, даже тортики есть!







Мне нравятся любые реализуемые идеи, если они удобны и облегчают жизнь. Я люблю приложения для вызова такси, люблю оплату картой. Growfood — еще одна из таких придумок: ненавижу пытаться составить рацион, чтобы и КБЖУ в балансе, и вкусно при этом. Но если кто-то готов сделать это за нас, а мы еще и займемся спортом в придачу — тут не поддерживать офигенную форму просто стыдно.





Пока я питаюсь GrowFood только две недели, поэтому результат — всего минус полтора килограмма (правда, я и спортом не занимаюсь). Посмотрим, что будет через пару месяцев. Но я лично уже счастлива — наконец-то у меня нормальный режим питания. Завтракаю утром, а не часа в два дня, когда соберусь.

Мне не приходится бегать по магазинам и стоять у плиты, обходится это пятиразовое питание в месяц дешевле, чем закупки в «Перекрестке» или на Дорогомиловском рынке. Перестала в кои-то веки перекусывать, даже наоборот — подкармливаю Сашку десертами и супами, которые не влезли в меня. Я ем пять раз в день! Для меня это непостижимо.

Какая я говорила, у Growfood несколько режимов питания, в зависимости от вашей задачи.
Впрочем, что я вам тут рассказываю, смотрите и выбирайте сами.
А если решитесь заказать, то вам положена хорошая скидка: промокод cosharel.





дружить журналами
]]>
Есть ли жизнь после родов? А секс? http://mirtesen.ru/pad/43860723321 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43860723321 Fri, 07 Apr 2017 13:00:13 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Вывалив арбузные груди на стойку буфета, тетя Зина ощупывала покупателей опытным глазом, и давала советы нерожавшим девицам.

- Ишь, какая стройненькая! Видать, не рожала… Вот родит, я тогда на нее посмотрю!

С этими словами тетя Зина оглаживала арбузные округлости. У нее все было арбузное, не только груди. Килограммов эдак 95 тети Зины, знойная женщина, мечта поэта.

- Я вот тоже была тростиночка, но потом роды, это все… - тетя Зина тяжело вздыхала, умолчав, правда, о том, что ее дочка в прошлом месяце шумно отмечала совершеннолетие. Видимо, роды оказывали скрытое воздействие на фигуру и через 18 лет.

Заприметив беременную, тетя Зина оживлялась.
- Смотри, мужика до себя не допускай… Беременным нельзя, я всю беременность терпела. Во время беременности ни-ни, малышу не понравится. Да потом год корми, а то молоко убежит!

Беременная в ужасе ретировалась, а тетя Зина оставалась стоять, довольная и гордая собой. У кого – у кого, а у нее секса точно не было. Причем, судя по всему, ни через год, ни через два, ни через три после родов. Ни через 18, вполне возможно. Чтобы не навредить малышу!

- Теперь ты мать, а не лять! – снова поучала тетя Зина женщин с маленькими детьми. Купания, пеленки там, бутылочки. Котлеты. Нечего о всякой чепухе думать…

Я бы могла привести вам еще много ее перлов, но, наверное, хватит. Вы уже поняли, о чем пойдет речь. О легендах и мифах, которые окружают важнейшие этапы в жизни женщины – беременность и роды. О тех представлениях, которые транслируют нам многоопытные мамы и бабушки, и которые приводят в итоге… к разводам.

Потому, что семья, в которой умер секс, через год-другой перестает быть ячейкой общества и превращается в черте-что. Это не просто слова – большинство пар действительно расстаются именно в первые годы после рождения ребенка. А охлаждение наступает еще в период беременности.

Ну, судите сами. Первые месяцы – токсикоз, иногда врачи ставят угрозу выкидыша. Женщина прислушивается к себе, перестраховывается. В конце беременности мешает живот, оба боятся сделать лишнее движение, навредить ребенку. После – роды, которые сами по себе травматичны, и требуют периода восстановления. А потом – несколько лет бессонных ночей и повышенных физических нагрузок. Понятное дело, что все это факторы риска, можно сказать убийцы половой жизни.

Иррациональные страхи присутствуют и у мужчин. Некоторые из них страдают так называемым «комплексом Мадонны». Это значит, что в матери своих детей сексуальный объект им увидеть крайне сложно! Как?! Ведь этими губами она целует моих детей!

Что же делать? Сдаться на милость обстоятельств, и через несколько лет деградировать до уровня тети Зины, у которой из телесных радостей в этой жизни – только пирожные буше? Или еще побороться?

Если вы выбрали второе, то приходите ко мне во вторник. С проблемой будем бороться общими усилиями, с привлечением специалиста. К нам в гости придет сексолог Оксана Бачинская, эксперт Международной сети "Тренинг-центр "СЕКС.РФ".

А пока расскажите мне, что изменилось в вашей сексуальной жизни во время беременности и после родов? Чем пришлось пожертвовать, а что, наоборот, стало лучше?

]]>
Как выглядит женщина, вложившая в себя 5 миллионов рублей? http://mirtesen.ru/pad/43150846084 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43150846084 Sat, 01 Apr 2017 01:00:08 +0300 Эвелина * ВНЕШНОСТЬ женщины комплексы Вчера по ТВ показали женщину, которая, по ее словам, вложила в «тюнинг» - грудь и лицо – 5 миллионов рублей. Вот она. Девушка очень мучилась от того, что у нее «нестандартная» внешность. Зато теперь, как ей кажется, внешность стала более «стандартной». Действительно, где-то это уже было…

Об этой девушке известно крайне мало. На данный момент, только то, что зовут ее Оксана Ли, она, якобы «светская львица», подруга бывшей жены олигарха Алены Кравец, долгое время не жила в России и что ей, предположительно, около 33 лет. Количество и качество преобразований внешности до такой степени пугающе, что некоторые даже предполагают, что Оксана могла быть мужчиной. Если это действительно так, то вольному, как говорится, воля. Но мне почему-то кажется, что это, скорее, «она».

У меня нет вопросов лично к этой женщине. Мне бы не хотелось, чтобы это выглядело как травля, или что-то подобное. Я понимаю, что она взрослый человек, и может делать со своей внешностью все, что ей вздумается. Но у меня есть большие вопросы к индустрии, которая, манипулирую нашими страхами и комплексами, берется за такие преобразования.

Современная индустрия фитнеса, пластическая хирургия и косметология – это, одновременно, лучшее и худшее, что случилось с человечеством. Невероятно приятно, что женщина теперь может отодвинуть время лет на двадцать, если сравнивать с ее же прабабушкой.

Если раньше границей женской привлекательности было пресловутое «за 30», то теперь часто и 50 лет – не срок. 63-летняя Кристина Бринкли - лучшее тому подтверждение. Пластическая хирургия и косметология, помноженная на ЗОЖ и чувство меры, дает если не надежду на вечную молодость, то что-то очень близкое к этому.


Однако, эти же инструменты, помноженные на личные комплексы, непрофессионализм мастера и отсутствие совести у мастера, способны … Впрочем, вы сами все видите.



Комплексы никуда не исчезают от того, что во внешности произошли какие-то перемены. Если с ними не бороться и культивировать их, то зияющая черная дыра внутри будет становиться все больше и больше с каждым днем, и требовать новых жертв.

Я знаю, что многие из вас воспринимаю бодипозитив как некий способ самоуспокоения и оправдание собственной лени. Некоторые пишут мне даже: «Ты или крестик сними, или трусы надень. Одновременно голосуешь и за прекрасные жирные жопы, и за похудение, и за косметологию-хирургию, и против вмешательств.»

Поясню свою позицию. Я не против фитнеса, и уж точно не против косметологии. Наоборот, в любящих руках и на трезвую голову эти инструменты способны творить чудеса. Однако каждый шаг должен быть осознан, и сделан с максимальной любовью к каждой своей черте, а не с ненавистью к себе.

Сперва любовь, потом уж перемены.


]]>
Мужчина, который любил корсеты (18+) http://mirtesen.ru/pad/43224699308 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43224699308 Thu, 30 Mar 2017 02:43:21 +0300 Эвелина * история Обувь психология секс фетиш Лишь недавно психоанализ стал уделять пристальное внимание проблемам фетишизма. Наблюдение показало, что во многих случаях фетишизм и невроз присутствуют у одного и того же индивида. Фрейд коротко затронул этот факт и проследил связь феноменов с определенными и разнообразными формами вытеснения, которое он назвал «частичным вытеснением». Вследствие этого с противопоставлением невроза и фетишизма, некогда настойчиво утверждаемым, было покончено.


Анализ случая фетишизма туфли и корсета, который я собираюсь рассмотреть, привел меня к определенным выводам в отношении психогенезиса этой формы фетишизма; это воззрение было подтверждено также и другими случаями. Мы должны принять в качестве основания такой аномалии специфическую сексуальную конституцию, которая характеризуется необычной силой определенных частичных влечений. При таком условии комплекс фетишистских феноменов формируется при сотрудничестве двух факторов, а именно: уже упомянутого частичного вытеснения и процесса смещения, который мы детально рассмотрим.


Описание случая будет максимально кратким. Во время проведения анализа пациенту было двадцать два года, и он был студентом технического колледжа. В начале лечения он передал мне автобиографию, в которой подробно описывалась его сексуальная жизнь. Первое, что обращало на себя внимание, было то, что в зрелом возрасте он в отличие от своих сверстников не разделял их сексуального интереса к женщинам. Но он не испытывал также никаких любовных в обычном смысле чувств по отношению к представителям мужского пола. Сознательное знание о наиболее важных факторах сексуальной жизни было приобретено им очень поздно. И как только он получил такое знание, у него возникла мысль, что он окажется импотентом. Кроме этого, он питал сильную антипатию к способу удовлетворения собственными руками, который столь обычен в его возрасте.


Его сексуальные интересы повернулись в другом направлении. В возрасте четырнадцати лет он начал связывать себя, повторяя это всяческий раз, когда его никто не беспокоил дома. Ему доставляли удовольствие книги, в которых шла речь о приковывании или привязывании: например, истории о краснокожих индейцах, в которых пленников привязывали к столбу и подвергали пыткам. Но он никогда не пытался связать другого человека, как и не испытывал влечения к такому обращению со стороны другого.


Когда ему было около пятнадцати лет, во время пребывания на курорте он увидел мальчика восьми или десяти лет, который немедленно привлек его внимание своими элегантными туфлями. В своей автобиографии он писал: «Всякий раз, когда я смотрел на эти туфли, я испытывал огромное удовольствие и хотел, чтобы это повторялось вновь и вновь». По возвращении домой он начал интересоваться элегантными туфлями, в особенности теми, которые носили его товарищи в школе. Этот интерес вскоре перешел на женские туфли и перерос в страсть. «Мои глаза приковывались к женским туфлям как будто под влиянием какой-то волшебной силы... Но уродливые туфли отталкивали меня и наполняли меня отвращением». Поэтому созерцание изящных туфель на женщинах вызывало в нем «внутреннее ликование». Часто это чувство удовольствия переходило в сильнейшее возбуждение, особенно при виде лакированных ботинок на высоком каблуке наподобие тех, которые носят дамы полусвета. Однако не внешность этих туфель являлась причиной этого возбуждения, но яркая мысленная картина того неудобства, которое они должны были причинять человеку, их носящему. Для того чтобы самому непосредственно испытать это чувство жмущих туфель, он часто надевал собственную обувь не на ту ногу, втискивая правую ногу в левый ботинок и наоборот.


Интерес к корсетам появился у него вскоре после пробуждения интереса к обуви. Когда ему было шестнадцать, он завладел старым корсетом матери, иногда тесно зашнуровывал себя в нем и даже носил его под обычной одеждой вне дома. Очень характерно следующее описание в его автобиографии: «Если я вижу туго затянутых женщин или девушек и мысленно представляю то давление, которое должен оказывать корсет на грудь и тело, у меня может появиться эрекция. В таких случаях мне часто хотелось быть женщиной, потому что тогда я мог бы туго затягиваться в корсет, носить женские ботинки на высоком каблуке и стоять перед магазинами, где продаются корсеты, не привлекая внимания. Это невозможно, но мне часто хотелось носить женскую одежду, корсеты или туфли». Высматривание туго затянутых талий или элегантных туфель стало наиболее важной формой его сексуальной активности. Этот интерес занимал главное место в его мечтах. Ночью он часто видел эротические сновидения о корсетах, плотном зашнуровании и т.п. И как мы уже сказали, у него было пристрастие к чтению историй садистского характера. Все, что касалось этих наклонностей, он хранил в строгом секрете, пока не обратился за советом к специалисту, а тот направил его ко мне для психоанализа. С самого начала я скептически относился к результату терапии.


В данном случае нельзя обнаружить случайных причин, которым в более ранней литературе по этому предмету приписывается большое значение в этиологии фетишистских тенденций. Тот факт, что пациент, будучи мальчиком, видел, как его мать надевала свой корсет, не мог оказать воздействие в качестве психической травмы. Его интерес к корсетам матери или, позднее, к туфлям мальчика, без сомнения, являлся выражением перверсии, которая уже существовала. Этим обстоятельствам никак нельзя приписать этиологическое значение.


Что явно обращает на себя внимание в этом и всяком другом случае подобного рода, так это чрезвычайное ослабление сексуальной активности индивида. Фактически трудно говорить о сексуальной активности в случае этого пациента, кроме его ранних попыток зашнуровывать и связывать себя. Он никогда не осуществлял никаких садистских или других желаний по отношению к людям; свои желания этого рода он полностью удовлетворял с помощью фантазии. Практически он никогда не выходил за пределы автоэротизма.


Но если, с одной стороны, мы обнаружили слишком мало свидетельств сексуальной активности пациента, то, с другой стороны, мы видели отчетливо проявлявшееся у него сексуальное влечение к созерцанию. Однако даже это влечение отклонилось от действительной сферы своего интереса. Он был направлен не на тела других людей в их целом, не на их первичные или вторичные половые признаки, но на определенные предметы их одежды. Т.е. он был направлен не на обнаженное тело, а на то, что его скрывает. И здесь снова-таки пациент «специализировался» на обуви и на стягивающей части одеяния верхней части женского тела. Сексуальное желание не выходило за пределы созерцания этих объектов.
Следовательно, это вопрос фиксации на предварительной сексуальной цели. Тем не менее вид женских туфель доставлял ему удовольствие, только если они элегантно выглядели; неуклюжая и уродливая обувь вызывала у него чувство отвращения. Следовательно, бок о бок с сексуальной переоценкой фетиша мы находим отчетливую тенденцию к его эмоциональному отталкиванию точно так же, как и в случаях с невротиками. Требование высокой эстетичности, которое фетишист туфель предъявляет своему сексуальному объекту, указывает на сильную потребность в идеализации последнего.


Хотя сексуальная активность пациента была значительно ослаблена и хотя его влечения находили удовлетворение в достижении предварительных сексуальных целей, из этого никоим образом не следует, что ему была свойственна фундаментальная, первичная ослабленность либидо. Анализ неврозов ясно показал, что чрезвычайно сильные поначалу влечения могли быть парализованы вытеснением. И анализ настоящего случая обнаружил подобное же положение вещей. Многочисленные факты, только некоторые из которых можно привести, показали, что активные садистские частичные влечения пациента и его сексуальное удовольствие от созерцания первоначально были ненормально сильными. Но оба влечения, которые действовали в теснейшем «слиянии» (Адлер) друг с другом, были захвачены вытеснением.


Казалось, однако, что и другие частичные влечения были включены в процесс вытеснения. Особая потребность фетишиста в эстетической ценности его сексуального объекта указывает на то, что либидо первоначально было направлено на определенные сексуальные цели, которые большинству нормальных взрослых людей кажутся особенно неэстетичными и вызывают у них отвращение. Перед тем как я взялся за этот анализ, мое внимание было привлечено к определенной сфере жизни влечений. В частной беседе профессор Фрейд сообщил мне, основываясь на собственном опыте, что вытеснение копрофильного удовольствия от запаха играло особую роль в психогенезисе фетишизма ног. Мои собственные исследования полностью подтверждают это воззрение. В данном случае фетишизма я обнаружил, что пациент первоначально испытывал необычно сильное удовольствие от обоняния «внушающих отвращение» запахов тела. Вытеснение его копрофильного удовольствия от запаха, его скопофилия* и его сексуальная деятельность привели к формированию компромиссных образований. И именно эти компромиссные образования конституируют характерные особенности фетишизма ног.


Встречаются случаи фетишизма, в которых сексуальная аномалия проявляется в невытесненном, т.е. совершенно сознательном наслаждении от вызывающих отвращение запахов. При этом так называемом фетишизме запаха удовольствие часто получают от запаха потных и нечистых ног; последние же в свою очередь пробуждают скопофильные влечения пациента. В данном случае оказалось, что пациент прошел через ступень, соответствующую фетишизму запаха, после чего произошла своеобразная модификация, посредством которой осфресиолагния подверглась вытеснению, и его удовольствие от смотрения сублимировалось в удовольствие от созерцания обуви, наделенной эстетической ценностью. Но по какой причине скопофильные и осфресиолагни- ческие влечения пациента могли столь явно обратиться на ноги вместо того, чтобы быть направленными на половые органы и их секреции? Некоторые наблюдения заставили меня подозревать, что поначалу оба влечения были связаны с зонами гениталий, но в спор с ними преждевременно вступили другие эрогенные зоны. Преобладание эрогенных зон этого рода (рот, анус и т.д.) нам хорошо известно из теории сексуальных аберраций, а также из многочисленных анализов неврозов и сновидений.


И действительно, анализ пациента показал, что довольно рано генитальная зона натолкнулась на соперничество со стороны анальной зоны. В период детства чисто сексуальный интерес уступил место интересу к процессам экскреции, и уже в возрасте половой зрелости пациента захватила другая волна вытеснения с подобной же (женской) целью. Необычно долгое время он сохранял инфантильные представления о том, что процессы экскреции имеют значение сексуальной функции. Соответствующий характер был присущ и символизму его сновидений. Его скопофилия и осфресиолагния - в той мере, в какой они не были смещены на ноги, - были направлены на функцию и продукты мочеиспускания и испражнения.
Воспоминания пациента о раннем детстве были связаны главным образом с впечатлениями запаха и уже только во вторую очередь с впечатлениями созерцания. При всяком его мысленном обращении к тому времени у него часто возникали некоторые навязчивые представления. Одним из них был запах йодоформа и пироксилиновой кислоты - веществ, использовавшихся его матерью в период его детства. Другой - сцена на морском курорте, когда он видел свою мать заходящей в воду. Действительно, значение этой сцены удалось объяснить только с помощью его ассоциации, и оно заключалось в следующем: один или два раза он запачкался, и тогда мать относила его в море, чтобы помыть.
Множество воспоминаний, связанных с запахом, возникли у него о позднем периоде детства. Например, ему вспомнилось, как в комнате своей матери он нашел пакет с волосами, запах которых был ему приятен; он вспомнил также о том, что обнимал свою мать для того, чтобы обонять запах из подмышек. В еще одном воспоминании из раннего детства его мать держала у одной груди его младшую сестру, а он сам касался ртом другой груди, и ему нравился запах материнского тела.


Такая любовь пациента к своей матери продолжалась до десяти лет, и вплоть до этого возраста он довольно часто спал в ее кровати. Но в возрасте десяти лет его нежное чувство уступило место неприязни. Он просто терпеть не мог запах женского тела. И тогда же, когда его удовольствие от запахов подвергалось вытеснению, его сексуальный интерес отвратился от женщин и перешел на ближайший мужской объект — его отца. В связи с этим переносом и вышел на передний план его интерес к выделениям тела. Несомненно, его интерес был направлен на эти процессы благодаря некоторым привычкам его отца, который, например, нередко справлял нужду, не стесняясь своих детей. Фантазии мальчика в значительной степени занимало все, что касалось этой функции у него самого и у его отца.


С этим переносом сексуального интереса пациента на своего отца было тесно связано его желание быть женщиной, которое, как мы знаем, активно проявилось по достижении половой зрелости. В его сознании, однако, это желание никак не соотносилось с выполнением сексуальной функции женщины. Оно было направлено на то, чтобы «носить плотно зашнурованные женские туфли и корсеты, как это делают женщины, и иметь возможность смотреть на них в витринах магазинов, не привлекая внимания». Как уже было сказано, он пару раз действительно надевал корсет под одежду в этом возрасте. Его желание быть женщиной проявлялось бессознательно многообразными способами, о которых мы еще будем говорить.


Его инфантильные побуждения протеста и ревности необходимо обращались то против отца, то против матери, что, в свою очередь, ассоциировалось с фантазиями о смерти и кастрации, в которых пациент исполнял то активную, то пассивную роль. Объектом его активных фантазий о кастрации была его мать, которой его инфантильное воображение приписывало мужской половой орган, в то время как пассивные фантазии о кастрации соответствовали его желанию быть женщиной. Эти фантазии восходили к тому времени, когда он полагал, что женский пол первоначально обладал пенисом, но лишился его вследствие кастрации. Все эти представления занимали много места в его сновидениях. Иногда ему снилось, что он должен ампутировать палец у женщины или сделать операцию своему отцу, а потом мать помогала ему зашить рану. В других сновидениях появлялся мотив обезглавливания ребенка. В одном из повторяющихся сновидений, о которых стоит упомянуть, за ним гнался человек с ножом в руке. Это исключительное развитие кастрационного комплекса свидетельствует о первоначальной силе его садо-мазохистских побуждений. Кастрация в фантазиях пациента не только имела значение оскопления, но также была связана с той всегда особенно интересовавшей его мыслью, что кастрация делает невозможным мочеиспускание. Отсюда тянутся связи к другому комплексу представлений.


Все невротики, у которых особенно выраженными эрогенными зонами являются анальная и уретральная области, обнаруживают тенденцию к задерживанию испражнений. У нашего пациента эта тенденция была необычайно сильной. Его многочисленные детские воспоминания касаются того удовольствия, которое он получал, предаваясь этому занятию. С этим же был связан и имеющийся у него невротический симптом - «прерывистое мочеиспускание».


На протяжении всей своей жизни пациент предавался фантазиям, в которых он был вынужден воздерживаться от того, чтобы справлять нужду. Например, ему нравилось воображать, что он был привязан к столбу индейцами и был принужден удерживать в себе содержание мочевого пузыря и кишок. В этой фантазии присутствовал сильный элемент мазохизма. Другим из его любимых представлений было то, как он был исследователем Арктики и жуткий холод не давал ему даже ненадолго открыть одежду для того, чтобы удовлетворить зов Природы. Эти же мотивы наряду с некоторыми другими лежали в основе его экспериментов по привязыванию себя; и немаловажно, что это все происходило в туалете. В данном случае это связывание, которое играет значительную роль в фантазиях садистов и мазохистов, получило свое значение вследствие связи с функциями испражнения. Тугое зашнуровывание создавало давление на кишки и мочевой пузырь, что доставляло пациенту удовольствие; а когда он в первый раз надел корсет, у него появилась эрекция, и он, так сказать, спустил воду. Важная составляющая мотива зашнуровывания была найдена в некоторых его автоэротических привычках, связанных со сжатием гениталии.


Доминирующей у нашего пациента была анальная зона. В детстве это способствовало определенной автоэротической практике, а именно: он старался садиться так, чтобы каблуки прижимались к анальной области. А в его воспоминаниях мы находим прямую связь между ногой и анусом, где каблук более или менее соответствовал мужскому органу, а анус - женскому. Эта связь еще усиливалась его копрофильным удовольствием от запаха. А его автоэротизм находил неограниченное удовлетворение в обонянии его собственных экскреций и секреций. В раннем возрасте ему доставляли удовольствие запахи, исходящие от кожи, области гениталии, ног. Таким образом, ноги вполне могли получить значение гениталии в его бессознательных фантазиях. Можно добавить также в отношении его копрофильного удовольствия от запаха, что множество из его сновидений разворачивались в туалете или выполняли анально-эротические желания посредством прозрачной символики. Одним из характерных было для него сновидение, в котором он вкладывал свой нос меж двух больших полушарий.


Уже было сказано, что скопофильное влечение пациента было также направлено главным образом на экскременты. Ему часто снились его отец и брат в ситуациях этого рода; также вода встречалась в качестве символа в большинстве его сновидений, чему ярким примером может быть следующее. Он был в лодке со своим братом, и они проплывали через гавань. Для того, чтобы выйти из гавани, им нужно было миновать странное сооружение, которое выглядело как дом на воде. Затем они вышли на открытый простор, но неожиданно оказались на сухой земле, причем лодка двигалась по улице, не касаясь земли. Затем они летели по воздуху, и на них смотрел полицейский. Попробую в нескольких словах изложить толкование этого сновидения. Слово «гавань»(Haffen) имеет двойное значение, поскольку в некоторых диалектах Haffen означает горшок. Слово «лодка» (Schiff) очень похоже на слово, которое в грубом употреблении имеет значение «мочиться» (Schiffen). Строение в гавани напоминает конусообразные колонны храма, а другая ассоциация - Колосс Родосский. Колосс представляет человека с широко расставленными ногами над входом в гавань Родоса. Это напоминало пациенту отца, которого он видел в подобном положении, когда тот мочился. Последующее путешествие в лодке в компании своего брата, которое частью проходило по воздуху, было связано с детскими воспоминаниями о нередких среди мальчиков соревнованиях, касающихся процесса мочеиспускания. Некоторое значение в этом сновидении имеет также эксгибиционистский фактор, поскольку мочеиспускание происходило перед полицейским, а из опыта известно, что представители власти в сновидениях означают отца.


Необычайно богатый сновидческий материал, предоставленный пациентом в ходе его анализа, содержал большое количество сновидений на подобную тему. Из поражающего разнообразия этих сновидений можно заключить, что в его фантазиях необычайно много места занимало копрофильное удовольствие от созерцания. Следует упомянуть, что он проявлял черты характера, связанные с сублимированным анальным эротизмом; особенно выпукло проявлялись такие черты, как педантичная бережливость и любовь к порядку.


То, в какой степени нога вытеснила пенис в сознании пациента, ясно видно в его сновидениях, два из которых я кратко перескажу. В одном из них он носил тапочки, изношенные сзади настолько, что видны были пятки. Это сновидение оказалось эксгибиционистским. Пятка служила замещением полового органа, как это часто бывает в эксгибиционистских сновидениях. Типичным был и аффект тревоги. В другом сновидении пациент касался ногой женщины и таким образом запачкал ее. Здесь все понятно без дальнейших комментариев.


Теперь ясно, почему пациента так интересовали высокие каблуки на женских туфлях. Каблук туфли соотносится с пяткой ноги - частью тела, которая в силу вытеснения приняла значение мужского полового органа. Таким образом, склонность пациента к женским ногам и тому, что их скрывает, и в частности к каблукам, явилась продолжением его инфантильного сексуального интереса к предполагаемому пенису у женщин.


Приведенные здесь факты представляют лишь небольшую часть выявленного в ходе анализа материала, но мне это кажется достаточным для того, чтобы показать, что нога может выступать как замещение гениталий. Скопофильные и осфресиофильные влечения пациента, которые были с самого начала направлены преимущественно на экскреции, претерпели далеко идущие, хотя, разумеется, очень разно- родные изменения. Если осфресиофильное влечение было у него в значительной степени подавлено, то скопофильное влечение заметно усилилось, но в то же время отклонилось от первоначальной сферы своего интереса и идеализировалось. Именно к этому последнему процессу, который затронул второе из двух рассматриваемых влечений, вполне применим термин Фрейда «частичное вытеснение».
Уже после этого случая я неоднократно имел возможность анализировать фетишистские черты у невротиков, у которых эти черты формировали вторичные симптомы; и всякий раз я приходил к тем же самым заключениям относительно важности этих влечений, составляющих основу фетишистских симптомов в данном случае. Вследствие этого однообразия результатов я не привожу новый материал из этих более поздних случаев.


Следует сказать несколько слов о терапевтическом эффекте психоанализа в этом и других случаях фетишизма. Мне не удалось устранить фетишистские симптомы в этом конкретном случае; но благодаря аналитическому истолкованию власть сексуальной аномалии над пациентом значительно уменьшилась, и в то же время значительно усилилось его сопротивление влечению к женским туфлям и т.п., и уже в процессе анализа появились нормальные сексуальные влечения. Я думаю, что если бы лечение продолжалось с неослабевающей настойчивостью, то вполне возможно, что постепенно удалось бы достичь нормального либидо.


Терапевтический исход кажется более благоприятным в тех случаях, когда черты фетишизма не так отчетливо выражены, например, когда они сочетаются с неврозом. Случай, подвергавшийся мной анализу не так давно, показывает, что психоанализ, по-видимому, может устранить как невротические, так и фетишистские симптомы и привести в норму сексуальное влечение у пациента.



Из книги Г. Гринвальд  ЗНАМЕНИТЫЕ СЛУЧАИ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОАНАЛИЗА


]]>
КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО ЗДЕСЬ «ПОКА» http://mirtesen.ru/pad/43868916935 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43868916935 Sun, 26 Mar 2017 17:59:40 +0300 Эвелина * блогеры зрение линзы миопия обсуждения У некоторого количества людей, которые случайно наткнулись на мой пост, который я написала в ответ на агрессивную рекламу Bausch and Lomb, которая сейчас размещается на многих сайтах (о том, что глаза, якобы, сохнут от очков, а от линз не сохнут, скупайте все наши линзы и т.д.) случилась истерика на тему «А я ношу контактные линзы, не помню 15 или 20 лет подряд, но почему-то не ослепла и сетчатка у меня не отслаивается! Вы всё врёте!»



Цитирую дословно vallinoren:


Я ношу линзы так давно что даже не помню когда начала. Ношу как попало, на ночь не снимаю, растворы не капаю, косметикой в глаз тыкаю!


(Не стоит хвалиться тем, что вы носите линзы «как попало, не снимая на ночь». Это вас характеризует как безответственного человека с самомнением).


В общем, судя по статье, у меня должен быть комплекс заболеваний, и я уже должна ослепнуть по-хорошему, заболеть раком и проклинать производителей. Что на самом деле. Я надеваю линзу за 2-3 секунды, потому что умею читать РТФМ.


(То есть, получается, что все люди, которые имеют заболевания и проблемы, в отличие от вас, глупые и просто не читали правил ношения? Погодите, но вы ведь только что писали, что сами «носите как попало». Вы себе противоречите).


Если линза порвалась - я ее выбрасываю. Если я чувствую линзу - я ее снимаю и выбрасываю. Если я ношу линзы не снимая больше 2-х недель, я их снимаю, ношу очки пару недель, потом надеваю новые. Если я вижу что глаз красный - я снимаю линзы и закапываю капли Систейн.


(То есть, она искренне уверена, что единственная, кто догадался снять и выбросить линзы, если они порвались! А остальные 1336 человек продолжают ходить в рваных, старых, скособченных и т.д. Представляете, какое у человека самомнение?)


Если у меня долго и мучительно сохнут глаза (такое бывает летом) я использую Систейн и Блефарогель №2. Все. За весь мой опыт ношения линз, я поняла что чем реже ты тыкаешь в глаз линзой-раствором и прочими приблудами, тем комфортнее ношение. Вот вам несколько правил от меня, подойдут, конечно, не всем.


(Вот уже первая ласточка. С этого всё и начинается. «Глаза долго и мучительно сохнут», но от линз она не отказалась. При этом, опять же, думает, что единственная такая умная додумалась капать в глаза.  Кстати, «Систейн» далеко не лучшие капли. Гораздо лучше «Корнерегель» и «Хилокомод». Странно, потому что чаще глаза сохнут зимой).

1. Не носи линзы предназначенные для долгого неснимаего ношения. Почему? Они толще однодневок и при ношении вызывают дискомфорт. Даже если носить 1 день и на ночь снимать.


(А для чего их тогда выпускает производитель и кому-то рекомендуют профессиональные офтальмологи? Вы умная, а они все тупые? Врачи говорят, что одновдневные настолько низкие по качеству, что уже в конце дня в них плохо видно. Я об этом писала в своём тексте, но вы же не читали).

2. Не носи цветные линзы дольше нескольких часов (максимум меня хватало на 3-4 часа). Тут и так все понятно, краска царапает роговицу, глаз краснеет и чешется.


(Повторюсь, в моём тексте, который вы не читали, я писала, что есть цветные линзы, в которых краска внутри линзы. И они не царапают роговицу. Если вы пишите ответ на пост, то хоть читайте, иначе выглядите совсем дурой).

3. Не используй растворы для промывки линз. Вообще не используй линзы которые надо хранить и промывать, ну логично же, у тебя не стерильная лаборатория, правда? А чем чаще ты трогаешь линзы и замачиваешь тем больше бактерий на них остается, и тем сильнее они изнашиваются, соответственно, вызывают дискомфорт при ношении.


(Совет не использовать растворы не буду даже комментировать).

4. Найди свой «бренд». Кому-то подходят One day от Джонсон и Джонсон, кому-то Moist, какие носить комфортнее тебе лично? Пока не попробуешь разные не узнаешь.

5. Если чувствуешь дискомфорт - снимай линзу и закапывай Систейн или аналог. Многие даже не знают что у меня миопия. Потому что линзы подобраны отлично, края линзы не выходят за роговицу, их не видно, я могу почесать глаз, потереть глаза сильно, и линзы не теряют своего положения, потому что подобраны идеально.


(«Многие даже не знают что у меня миопия». Открыла Америку. А кто узнает, если ты в линзах? Можно со зрением -15 и кератоконусом носить линзы и иметь инвалидность по зрению, и никто не будет знать. Мой знакомый, о котором я писала, со зрением -20.5 диоптрий носил линзы более 15 лет и никто не знал. А потом линзы перестали подходить и теперь он почти слепой, ему сделали особые очки на заказ. Он живёт в Испании, а вот в России или на Украине  он бы уже с тросточкой бы ходил, наверное, на ощупь).


Раньше я пользовалась Moist от Джонсон, потому что они были самые комфортные. Теперь пользуюсь Daylies Total они идеальные настолько что я сама забываю что ношу их)


(«Идеальные настолько что я сама забываю что ношу их».  Это не повод для того, чтобы писать кипятком от счастья. Это основное условие! Все линзы не должны ощущаться в течение дня).


В общем, носите линзы, и не верьте всему что пишут. Главное - делать все правильно и будет вам счастье!


(«Не верьте всему, что пишут» и «главное всё делать правильно». То есть, она снова повторяет, что у людей с аллергией на контактные линзы и сухостью руки не из того места и они просто всё делали неправильно, в отличие от неё. Ей верить можно, а другим нет. Почему? Разве она возглавляет МНИИ ГБ. имени Геймгольца?)


Моего текста, она, конечно, не читала и не думала о том, что является основной идеей и для чего он написан. Так, пробежала краем глаза, как и большинство других наивных людей с непомерным самомнением, и судит очень поверхностно.


Я знаю огромное количество заядлых курильщиков с прекрасным здоровьем (как и тех, кто кушает по торту в день, запивая кока-колой, не толстеет и смеётся, когда кто-то заговаривает о сахарном диабете). Все в моей семье курят, кроме меня. И никто пока не заболел раком гортани, не имеет рака лёгких или изменения в лёгких, не жалуется ни на давление, ни на проблемы с сердцем или дыханием. Означает ли это, что многочисленные исследования о том, что никотин крайне вреден, часто вызывает рак гортани и т.д. обман и запугивание курильщиков?


Ключевое слово здесь «пока».




]]>
Честная фотография девушки в купальнике: оценим по шкале от 1 до 10. http://mirtesen.ru/pad/43186873672 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43186873672 Tue, 21 Mar 2017 14:00:39 +0300 Эвелина * Существует страшная шкала пикаперов, которая назначает каждой бабе рейтинг. И рыпаться бесполезно.

Логично. Но шок случается с каждым, кто поймет, как это работает в реальности.

Вот девушка на фотографии. Товар лицом. Вы бы сколько баллов ей дали? Потом скажу, сколько дал пикапер. Обалдеете:

Соня kiss_my_abs выложила снимок сильно изменившейся девицы в новом посте.

После преображения девушка на фотографии просто идеальная. Молодая, красивая, стройная, ухоженная. Чего еще желать?

А вот, в комментариях к посту, пишет, как я понимаю, "опытный" пикапер: 8 из 10 баллов. Восемь, Карл!

Не удержалась, уточнила: а почему не 10-то? Куда уж лучше?

Ответ поразил:

"10-ку ставит только безнадежно влюбленный объективных 10-ок не существует. 9-ка это объективный идеал красоты для каждого, существующий в реальности - для меня например galina dubeneko и helga lovekate. А 8 красотка которой хочется долго любоваться)
как то так.."

Даже если отбросить мысль о том, что вообще шкала для женщин - это мясокомбинат какой-то, остается хитровыкрученная правда: даже идеальную красотку можно лошить. Она всего лишь восьмерка из десяти. Остальное субъективно и можно не ставить. А 10 так даже и субъективно не поставить, не существует их.

Не уникальная, не единственная, не лучшая, а так... середнячок. Неплохо, но не фонтан. Это я про девиц с внешностью топ-моделей говорю, чтобы вы понимали.

Высшие категории не достижимы по определению, поэтому своим существованием сообщают всем бабам, насколько те убоги.

А уж обычная, негламурная девица, просто-таки попадает в жернова этой самой шкалы.

На фотографии у Сони героиня преобразилась. "До" у нее имелось немного лишних килограмм на бедрах. И короткие волосы. Больше я вообще не заметила, к чему придраться можно.

Оценка по шкале? 4. Четыре из десяти! Батюшки! За неидеальную форму бедер!

Красотке - комплексы, обычной девушке - плинтус.

А что? Очень удобно.

Унижай любую сколько хочешь.

]]>
ОБСУЖДАЕМ СТАТЬЮ «МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИК ИЛИ СМЕРТЬ» АРИНЫ ХОЛИНОЙ http://mirtesen.ru/pad/43962494575 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43962494575 Sun, 19 Mar 2017 15:32:58 +0300 Эвелина * история отношения психология разница в возрасте
Маша стесняется того, что муж младше нее на три года. Говорит об этом, понизив голос. Стесняется она уже лет десять.
Женщины предпочитают «ровесников», то есть мужчин старше их лет на пять. Десять лет тоже не трагедия — мужчина как раз «дозрел», надо брать. Вот Бред Питт старше Анджелины Джоли на двенадцать — и кто-нибудь когда-нибудь удивлялся, что они вместе? Но если, не дай бог, женщина старше мужчины на те же двенадцать, или десять, или хоть пять — вот это скандал. Вот идет такой Ронни Вуд, 63, с девушкой, 21, — ну, и вроде как почти нормально. Майкл Дуглас старше Кэтрин Зеты-Джонс на четверть века? Бывает. Это жизнь.

Но Мадонна с этими ее юными танцорами — «сумасшедшая старуха». Дженнифер Лопес тоже «сдурела» — все по малолеткам, не может найти «приличного» мужика.

Женщину всем хочется пристроить. Чтобы мужчина у нее был «достойный». Чтобы она за ним как за крепостной стеной, чтобы уже, наконец, обнаружила истинные женские качества — беззащитность и нежность.


Пары, где женщина старше мужчины, так же возмущают народ, как открытые гей-пары. Типа «совсем оборзели».


Другие женщины торжествуют — мол, не досталось такого, кто бы заботился! Или — ага, «бабка бесится», захотела молодого тела, стыд потеряла. Ясное дело, характер склочный, ни один «нормальный мужик» не задержится. Вот она такая известная, такая миллионерша, а личная жизнь — швах. Страдает, бедная, в своем теремке на 12 комнат в Малибу, в простыни за 2 тысячи долларов сморкается по ночам с горя.

Одна знакомая дама, богатая, никак не может подобрать мужчину — ей ведь нужен такой, чтобы «выше». За ней ухаживал молодой человек, не намного младше, лет на семь. Да, он не так обеспечен, как она, не так влиятелен, но главное, с чем она не справилась, — это его год рождения. Ей было стыдно. Она казалась себе похотливой старухой, она не могла выходить с ним во внешний мир.


Женщины не в состоянии вынести «мужские» функции — они не могут быть более опытными, успешными, известными. Женщина хочет быть «девочкой» — и готова пожертвовать ради этого чем угодно.


Вопрос не в том, хорошо это или плохо — разница в возрасте. Есть пары, которые выглядят карикатурно, и для которых стимул отношений — деньги или юность. Но об этих скучно, с ними все понятно. Речь идет об искренних отношениях. И если старше мужчина — общество это принимает. И мужчина это принимает. И женщина это принимает. Все всё принимают, комплексуют тихо и нерегулярно, совет да любовь.


Но если старше женщина — она же первая себя за это ненавидит. Это и вопрос статуса — «что, мол, за мальчонку завела, памперсы она ему меняет, что ли?», и вопрос ее отношений с самой собой. С молодым партнером женщина чувствует себя обязанной «омолаживаться». Начинаются все эти процедуры одна за другой — сюда гиалуронку, туда ботокс, здесь подтянем, там отшлифуем... Спорт, массаж. И паранойя: «А мы похожи на ровесников?»

У Сомерсета Моэма есть дивный рассказ «Джейн» о том, как богатая вдова из провинции приезжает в Лондон и влюбляется в архитектора младше нее на 27 лет. А она такая грузная и очень немодная, несветская дама. И вот она расцветает после свадьбы. «Эта женщина и не притворяется молодой, на лице, не в пример прочим дамам, ни следа краски, пудры и губной помады. Румяное, загорелое, оно не так уж и красиво, но приятна именно его естественность».


Но настоящая женщина, а не литературная, по своей «ускользающей красоте», конечно, плачет. Она красоту понимает только как молодость, поэтому молодость партнера для нее тройной стресс. Ладно, если у тебя такой мужчина, старше на 15 лет, и он уже сам не то чтобы ягодка, и надо хватать удачу, пока тебе 40–45, а ему 60, и пока ты для него звонкая птичка, ведь это последний шанс. А если у тебя «последний шанс», а ему — 30, и потом ему — 40, а тебе — 50, и он найдет молодую, а ты, вот ты что найдешь, кроме кого-нибудь с ревматизмом и недержанием газов? Ну и пошло-поехало.


Женщины «старше» ощущают себя не как блистательная Джулия Ламберт («Театр», Сомерсет Моэм), а скорее как психованная мадам Бовари (душная книга такая, прямо липкая, терпеть ее не могу). Жертвы, жертвы, смерть.


Но вот даже Тина Канделаки, которая все заигрывала с солидными мужчинами, взяла и влюбилась в 20-летнего Василия Бровко. Ну, или 22 ему было, а ей — на десять лет больше. И вместе они уже сто лет. Сейчас ей 40, ему 30 — и все отлично.
Мораль в том, что если женщина сама себя не считает старухой, то и не важно ей, сколько лет мужчине, кто старше, а кто младше.

У знакомой муж младше на 15 лет. А ее не сравнить с Канделаки — она обычная женщина. И они прекрасно живут, хоть она и зарабатывает больше, а у него немного затянувшийся творческий поиск. Но такое может быть и у ровесников.


Есть еще обидное мнение, что женщина молодого мужчину «продвигает», она нужна ему ради карьеры. И конечно, если мужчина «продвигает» девушку — это хорошо. Даже прекрасно.


— А почему ты не позвонишь N? — спрашиваю я знакомую, узнав, что ее бойфренд (младше на девять лет) ищет работу.
Она мнется, жмется, а потом уклончиво поясняет, что ей неловко просить за «молодого» любовника. Мол, она же ему не мамочка.

Страшно быть «мамочкой». Все же все будут думать, что он ее использует, а это она ведь должна использовать, так принято. Когда женщина «использует» — это престижно, статусно. Если на равных — приемлемо, но, конечно, не очень вдохновенно. А уж если она сама помогает — позор. Докатилась.


Это все такие милые предрассудки, которые сводят женщину с ума, если, не дай бог, за ней ухаживает мужчина моложе нее. Ей и лестно, и страшно, и даже обидно. С вероятностью в 95% она ухаживания отвергнет — просто от страха. Ну, или переспит с ним разок, поплачет и отправит в черный список. Уже только мысль о том, чтобы встретиться с его друзьями, такими, наверное, молодыми и веселыми, повергнет ее в отчаяние. Они — веселые, а у нее — межбровные морщины на подходе. Не вяжется все это.

Грустно, когда люди жертвуют счастьем во славу предрассудков и комплексов. Когда боятся мнения общества (кто это общество?!). Когда считают себя слишком старыми для того, чтобы выбирать тех, кто им по-настоящему нравится.


Носите короткие юбки. Пейте лонг-айленд. Пляшите в «Симачеве». Встречайтесь с кем хотите. До глубокой старости. «Моя сексуальность раскрылась после шестидесяти», — сказала одна замечательная женщина, которая с 70 до 80 лет встречалась с мужчиной на 40 лет ее младше. И была очень счастлива, и вертела она мнение скандализованной общественности. Потому что молодость — это когда есть желание нарушать запреты. И такая молодость бесконечна.



Источник: https://snob.ru/selected/entry/121884



]]>
#стилистКэт. Я научу вас одеваться. http://mirtesen.ru/pad/43573498286 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43573498286 Sat, 18 Mar 2017 14:50:47 +0300 Эвелина * "Несекретные материалы" разноцветная жизнь Рубашки #стилистКэт А я вас ещё тегом стилистКэт не задолбала? Ну кого задолбала - зайки, я вас тоже люблю.
Короче, сейчас будет два в одном. Про тряпки и про жизнь.
Сейчас я вас, девки, научу одеваться.

Мы поговорим о том, как вещи поднимают цену, и как это работает в реальной жизни.
Ща.
Одеваться, девки, надо стараться дорого. Максимально приближённо к верхушке того, что реально можешь себе позволить. Тряпочки надо стараться брать по верхней планке возможных для тебя вариантов. Хотя бы через раз.
Пусть триста раз говорят, мол, зачем платить больше, если есть аналогичные варианты дешевле. Вроде как зачем, если вот почти то же самое, но за меньшие деньги.
Нет.

Дело в том, что мы часто не покупаем себе то, что на самом деле хотим. Банально жабимся на себя. А чтобы эту жабу оправдать, уговариваем себя, что, в общем, и так хорошо.
На самом деле очень у многих людей эта прошивка.

Пример: стоим с подругой в магазине.
Она меряет две такие лёгкие рубашки, под джинсы. Рубашки почти одинаковы, но разных фирм. Одна - стоит две семьсот, вторая - почти шесть. В принципе, обе хороши, и если б вот эту, более дорогую, сейчас не видеть, то та, что за две семьсот - хорошая рубашка.
Но когда она уже меряет её рядом с более дорогой, вдруг откуда-то берутся нюансы. Ткань, что ли, по другому ложится. Отблеск от ткани другой. Вот видно в сравнении, какая дороже. И видно, что именно та, что дороже, подруге нравится больше, знаете, огонёк в глазах появляется. Но нееет, эта же дешевле, а вроде и похожи… Сэкономлю!

Вздыхает, принимает решение, подороже откладывает, эх, рубашка, лежи. Берёт дешевле. Идём на кассу.
Видно, покупкой довольна, но на лице лёгкая тень есть. По дороге два раза вспомнила ту, подороже рубашку: "даа, прикольная была рубашечка"; так, знаете, без особой тоски, но как будто чудо руками потрогала, лети, чудо, отсюда, лети. Ты было прекрасным.
Классический комплекс "это не для меня". Внутри. Прошивка.
Когда человек не может себе позволить вещи, потому что.

На себя - не жмотись. Никогда. Клянусь, это окупится.

Эта концепция совершенно не исключает того, что у тебя может быть шмотка из секонд-хенда, при условии, что это интересная шмотка, а лучше брендовая, и не HM. Но если ты перманентно не выбираешь то, что дороже - это беда. В том числе и с самоощущением. Причём, беда закольцованная: шмотки дают нам самоощущение, а его неоткуда взять, если нет шмоток. Лучше этот круг разорвать.
И цена тряпок - важна. Это то, что ты заплатила за себя.
Когда ты одета дороже - ты чувствуешь себя лучше. И это видно. В глазах, повадках, лёгкости.

И кто бы что ни рассказывал, но живёшь ты по своей одёжке, сейчас попробую объяснить. И это даже не "встречают по одёжке", это другое.
Когда ты в хорошей обуви, когда твоя сумочка не дермантинка с рынка, к тебе не подойдёт сантехник. Другой круг. Это ощущается. Одежда - социальный код, и он читаем вполне.
А если и подойдёт сантехник, ты и сама будешь понимать, что это - чужое. Не подпустишь. Случаи, конечно, разные бывают, но в целом это так.

То же работает и с Мечтами Золушки: дурочка, помни, чтоб на тебя обратил внимание прекрасный и богатый Принц (меру богатства определи себе сама) - так вот для этого тебе надо сначала с ним на этот уровень встать. Вровень. Когда со своей высоты по сторонам будет оглядываться, он заметит только то, что на уровне глаз. Потому что не подбирают Принцы замарашек, ну не подбирают. Это жизнь.
А если и подбирают, то в не показанной второй части сказки Принц Золушку начинает чмырить, и это тоже жизнь. И вообще в сказке вся клиника на лицо: всеми униженная добрая девочка нашла Принца. Чтобы понять, что там было дальше, нужно вырасти.

Короче, не про Золушку, а про тряпки. Про отношение к себе. Старайся покупать вещи дороже.
Кто не может - разрешите себе. Это важно.
Если надела вещь и понимаешь, что вот, да, это ОНА, но как бы не совсем по карману, то надо зажмуриться и взять. Деньги приходят, когда ты тратишь на себя. И реально всегда оказывается по карману. А вещи такие потом очень долго греют душу. И, как правило, носятся.

И самое важное - они дают ощущение.
Все дешёвые шмотки сжечь. В сетевые магазины перестать ходить сразу, как можешь себе позволить.
Понятно, иногда в депрессии по старой памяти и по приколу, можно зайти в какую-нибудь бершку и иже с ней, и даже можно оттуда чёта ухватить - но помним, что одежда - это код.

И от личной жизни код - тоже.
Мечтаешь о нормальном мужике? Одевайся. И не жабься на себя. А то пространство тебе тоже на нормальных пожабится.
Мы ж на самом деле подпускаем внутренне и притягиваем именно тех, кто нам соответствует. Кого можем себе позволить. А кого не можем - даже не видим. А они не видят нас.

У моей другой подруги ещё более интересный комплекс: комплекс бедности.
Девка зарабатывает больше сотни, квартира своя, живи, одевайся, радуйся! Хорошая девка, добрая, совсем не жадная. Всю жизнь её вижу в недорогих платьицах по плохим лекалам, дешевёньких кофточках. Всегда немного скована, что ли. И мужики у неё все такие же… дешёвенькие. Когда есть. Причём, и они долго не держатся, потому что она всё равно понимает диссонанс. А на нужный уровень выбраться не может. Самоощущения не хватает.

Так вот самоощущение начинается с того, что надо разрешить себе.
И самый первый шаг - разрешить себе покупать более дорогие вещи.

Жизнью это всегда окупается.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Можно ли в 47 лет одевать ТАКОЕ на свидание?! ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43965908771 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43965908771 Sat, 18 Mar 2017 03:01:44 +0300 Эвелина * Дженнифер Лопес бьет все рекорды по допустимой смелости наряда.

Многие девушки и в 20 годиков, честно говоря, не посмеют натянуть на себя нечто подобное в публичном месте. А тут вроде дама далеко не школьного возраста.

И никаких комплексов! Полная бессовестная открытость миру!


ФОТО www.woman.ru

Что самое интересное, на Лопес подобный наряд смотрится вполне гармонично.

Видимо, спортивные ноги являются вполне весомым аргументом для того, чтобы показывать их каждый раз по поводу и без.

Почему нет, собственно?

Таких ног у многих и в 20 лет нет, и никогда не будет. Ничего, живут как-то люди.

Получается - возраст вообще не аргумент при выборе длины юбки.


]]>
Страх отвержения http://mirtesen.ru/pad/43499048943 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43499048943 Wed, 15 Mar 2017 09:29:00 +0300 Эвелина * Крючки Родители Самооценка Эго

Бывают рыбацкие крючки, а бывают крючки, за которые можно зацепиться короной. И болтающимся внешним локусом.

Никто в этом случае никаких крючков вам не делает, нередко даже тщательно вас избегают, а вы цепляетесь сами, потому что зубья короны торчат во все стороны как пальцы веером.

И потом вы висите на этих крючках и сливаете свою энергию туда, где она даже и не нужна. В дыру канализации.

Одним из таких крючков является то, что называют "страх отвержения".

Вы так боитесь быть отвергнутым, что сидите тихо в башне (мужчины - в крепости), но когда вылезаете вдруг, рискуете сразу же зацепиться короной. Если случится так, что вы сделали шаг навстречу человеку, а он к вам нет, вы можете так испугаться быть отвергнутым, что... прилипаете намертво.

Из-за страха быть отвергнутым вы начинаете думать об этом человеке, ломать голову, ну как же его заинтересовать, как добиться от него ответной реакции на свой уже сделанный шаг. Вы жалеете, что сделали шаг, но вам так хочется получить ответ, что вы вскоре выращиваете фигуру в поле. Вы как игрок в казино, который решил сыграть от нечего делать, но проиграв небольшую сумму, испытал такое унижение, что решил во что бы то ни стало отыграться и стал играть без перерыва, пока не проиграл все.

Самая частая причина стремительно разворачивающихся аддикций - вот этот вот "страх отвержения". Парадоксально, не правда ли? Человек боится, что его отвергнут, а сам лезет. Но все это потому, что он уже успел пережить боль и теперь ему хочется "получить компенсацию". А в психическом поле простой закон: если ты болтаешься на крючке, ты слабеешь, а крючок становится все сильней и сильней, и шансов спрыгнуть у тебя все меньше и меньше.

Самое обидное, что первый шаг такой человек часто делает случайно и фигура второго почти незначима. Он шлет кому-то приветливый лайк или улыбается, потому что у него хорошее настроение. Но не получив на это никакого ответа, он может напрячься. Как так? Почему второй не ответил? До этого он и не рассмотрел толком второго, а теперь начинает его изучать, думать о нем, следить за ним. Он ищет ответа на вопрос, почему его отвергли, что за ерунда? И изучая второго так пристально из такой нижней позиции, человек рискует зависнуть и вырастить сверхзначимую фигуру. Из-за простого лайка, да.

Это как каша из топора. Изначально была лишь вода и топор, из которого каши не сваришь, но постепенно туда добавилось столько всего: внимательное изучение записей на странице и фотографий, ежедневный мониторинг и отслеживание передвижений в сети и вне ее, мысли, эмоции, потраченное время. Из этого не просто влюбленность можно вырастить, а целую аддикцию. Любой человек покажется уникальным и ценным, если с таким жаром его изучать. Люди только на поверхностный взгляд скучны, а погрузившись в их мир по уши, можно обнаружить много интересного. Не говоря уж о том, сколько всего себе можно напридумать.

Я немного утрирую. Из-за одного лайка в наше время такое случается редко, и все же бывает, если комплекс отвержения у человека велик. В какой-то мере он есть у всех почти. И этим легко манипулировать (надо знать и не поддаваться). Никто не любит быть отвергнутым, особенно когда вложился. Но некоторым людям достаточно случайно что-то отдать или даже обронить, и вот они уже зацепились короной надолго.

Некоторые мои читатели, например, пишут мне в рубрику одно и то же неопубликованное письмо по пять-десять раз. С каждым разом начало письма становится все более пронзительным, а запрос рассмотреть требовательнее. Я отправляю таких писателей в спам после второго-третьего раза, но они пишут с других аккаунтов, копируя свое письмо без изменений. Им важно сохранить каждое слово и получить-таки ответ на свое первое письмо. Без этого они чувствуют страх отвержения. Нет, даже ужас. Они ощущают себя незначимыми и неинтересными. И это для них невыносимое чувство.

Это вот - готовые аддикты. Их поле такое липкое, а у короны такие кривые зубцы, что они способны зацепиться за все, чего бы ни встретилось. За любое случайное впечатление они готовы зацепиться всей своей шкурой и гонять в голове по кругу. Они прилипают к этому и оторваться не могут. Застревают в этом надолго, пока что-то не поможет прервать цикл.

Существует ошибочное представление, что страх отвержения "прорастает из детства" и там надо "искать его корни". Нет, конечно, любой инфантилизм прорастает из детства, в детстве мы все инфантильны. Но дальше люди должны взрослеть, что означает - развивать внутренние опоры, учиться саморегуляции. А у некоторых взрослеть не получается по каким-то причинам, и мама тут совершенно не при чем.

На психотерапии инфантил с удовольствием рассказывает, как его обижала в детстве мама. Он может говорить об этом бесконечно, не жалея денег на эту ерунду. Создается ощущение, что он переполнен этими картинами, он травмирован событиями детства. На самом деле, если вы попробуете с утра до ночи читать какой-то форум, политический или мамский, не важно, эмоционально вовлекаясь в дискуссии, вы скоро можете почувствовать, что переполнены этим, травмированы этим до дна своей души. Человек так устроен, что он наполняется тем, куда он обратил свое внимание. Поле пластично и находится в ваших руках, просто действуете вы вслепую. Если постоянно вспоминать злую маму и перетирать каждый обидный эпизод из детства, мама будет казаться все злей и злей, а эпизоды обидней и обидней. А травма все значительней и могущественней! Постепенно зловещие картины детства могут вытеснить другие переживания, все померкнет на фоне этой горящей избы, и вот уже вы чувствуете себя как инвалид детства, переживший тяжкое насилие.

Самое опасное в таких процедурах то, что пока вы описываете картины из позиции маленького мальчика, вы и есть этот маленький мальчик. Такова ваша идентификация и ваша персона. Этот маленький обиженный мальчик узурпировал вашу личность, он дрожит и тянет ручонки за помощью к тете. Можно ли чего-то добиться в жизни, имея такой образ себя?

Я видела много любовных аддиктов, которые обходили психотерапевтов и искали проблемы своей аддикции в детстве (у многих на моих глазах аддикция исчезала быстро, едва им удавалось увлечься кем-то или чем-то другим). Они считали, что их застревание в аддикции связано с тем, что когда-то их отвергла мама. Обычно это был какой-то пустяк, припозднилась с работы и пришлось сидеть с нянечкой в детском саду целый час. Отправила на лето к бабушке. Отказалась куклу купить, которую очень сильно хотелось. Не факт, что реальная девочка так уж сильно расстроилась. Психика детей не обладает такой липкостью, она подвижна.

Не слушайте, что в детей все "впечатывается": и обмен веществ, и мышление, и психические процессы у здоровых детей гибкие и быстрые. Нестабильные, плохо контролируемые, но гибкие. А вот взрослая тетка, отвергнутая любовником, может надолго застрять, если свяжет одно с другим и начнет вспоминать детские эпизоды с невыносимой болью. Она будет сходить с ума от жалости к себе, точнее не к себе, а к той воображаемой малышке, она будет содрогаться от рыданий и "катарсиса", она может даже пронзительно завыть на весь кабинет терапевта "ааааааа!" представив себя той маленькой, отвергнутой девочкой.

Есть хорошие терапевты, которые даже из этого адского бреда способны что-то вылепить. Например, сказать: все, дорогая, ты поплакала, а теперь пожелай счастья этой девочке и вернись в свое тело, взрослой, сильной, самостоятельной женщины, и никогда больше не возвращайся туда, закрой эту дверь на ключ, а ключ давай мне, я выкину. Совсем необязательно проводить часы в детстве, чтобы решительно закрыть дверь, как не обязательно курить, чтобы бросить, можно никогда не начинать. Лучше вообще никогда не натягивать на себя шкуру бедняжки и не стремиться переживать боль от прошлых обид, ни два часа, ни двадцать минут. Не верьте, что это в вас подавлено и надо это вынуть наружу. Психика - это не коробочка, в которой все неподвижно хранится и из которой что-то можно вынуть. Это живой поток. Вы сами воссоздаете картину и, если залипаете на ней, картина меняет вас и подчиняет себе.

Курт Левин доказал исследованиями и экспериментами в своей школе, что на человека влияет лишь то, что находится в его поле в настоящем, а не в прошлом. Прошлое влияет лишь постольку, поскольку человек снова возвращается к нему, держит его и все время обращается назад. Курт Левин писал, что надо обязательно расположиться в настоящем и повернуться лицом в будущее, а не в прошлое, иначе прогресса в жизни не будет.

Как избавиться от страха отвержения и не цепляться короной за любой отказ?

Прежде всего это нужно отследить в себе. Вы должны заметить, что вот здесь к вам повернулись спиной или боком, а вы ощутили рост интереса и желания. Поймайте себя на этом ощущении. Отрефлексируйте, почему это с вами происходит. Вы хотите нравиться всем? Скажите себе твердо, что нравиться всем вы не будете. Более того. Скажите себе, что большинству вы будете безразличны, кому-то неприятны, а некоторым отвратительны. Вы будете нравиться немногим, то больше, то меньше, и это далеко не всегда зависит от вас. Избавьтесь от страха не понравиться кому-то и от надежды нравиться всем всегда. Это невозможно. Это иллюзия, которая будет стоить вам жизни. Благодаря этой иллюзии вы все время будете сидеть в башне, боясь столкнуться с антипатией людей, а столкнувшись, будете зависать в гештальте и стараться понравиться во что бы то ни стало. Просто убедите себя априори, что никто в этом мире не нравится всем. И вы тоже.

Вот, собственно, и все. Не нужно трех лет психотерапии, чтобы научиться не залипать на тех, кто отказал вам. Просто отслеживайте это в мелочах. Например, подруга сказала, что сегодня говорить не может, завтра позвонит. Отследите, что вы сидите и думаете, почему она не может говорить, что это значит, вспоминаете последние разговоры, посвящаете много внимания подруге. Остановите себя и скажите, что вы опять зацепились короной, вас задело, что подруга вас немножко отвергла и теперь вы места себе не находите, злитесь и скучаете по ней, хотя до этого и сами не слишком стремились говорить. Отследите и остановите себя. Скажите себе, что ваша подруга может относиться к вам то с большим интересом, то с меньшим, и это ее дело, а вы можете относиться без интереса к ней и даже перестать считать ее подругой, если взаимный интерес себя исчерпает. Вот и весь метод. Только делать это надо каждый раз, когда подобное возникает. Со всеми, к кому ваше внимание тянется в ответ на их дистанцию.

Скажите себе, что вы должны научиться тратить свою энергию на тех людей, которые вами дорожат, а не цепляться за тех, которые вас по какой-то причине отвергли. Наиболее устойчивые люди имеют здоровый механизм: они теряют интерес к тем, кто теряет интерес к ним. Если у вас механизм обратный и вы начинаете растить интерес к тем, кто вам в интересе отказал, это саморазрушительно. К счастью любой почти свой механизм можно перестроить. Подумайте. Зачем вы включаетесь в погоню? Зачем вы ставите любого прохожего над собой на том лишь основании, что он не проявил симпатии в ответ на вашу? Вы хотите получать симпатию от всех? Тогда вернитесь к тому, с чего мы начали, и твердо скажите себе, что нравиться всем невозможно и зря вы гоняетесь за этим призраком. Он вас приведет на пустырь и там закопает.

"Я не могу и не хочу нравиться всем" такая же важная защитная мантра, как "я обычный". С этими установками вас не поймаешь, зацепить вас нельзя, манипулировать невозможно, вы свободны.

Замечали за собой что-то подобное страху отвержения? Как справлялись?

Я в соцсетях:
]]>
Характерная деталь, сразу выдающая в мужчине нищеброда. http://mirtesen.ru/pad/43119344292 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43119344292 Tue, 14 Mar 2017 02:02:02 +0300 Эвелина *

Определить материальный уровень мужчины легко. И дело не в часах или лейбле. Часы он как раз может забыть дома.

Но некоторые особенности остаются.

И именно они выдают с головой как нищеброда, натянувшего костюм, так и обеспеченного бизнесмена без дорогих аксессуаров.

Вот, например собеседник вам с гордостью и явным ожиданием похвалы рассказывает душещипательную историю про то, как он, такой расчудесный молодец, в 4 часа утра благородно отвозил в аэропорт младшего троюродного племянника своей сводной кумы. Конечно, после этого он не выспался. Конечно, на следующий день он вообще не соображал на работе. Конечно, он провалил проект перед начальством, после чего уполз спать в корпоративный туалет. Еще и штраф за неудачную парковку оплатил.

Что вы на это ответите?

«Какой молодец! Любит близких людей»?

Скажите, а почему он просто не дал денег родственнику на такси?! Если, разумеется, считал себя по каким-то причинам должным помочь этому самому злополучному племяннику.

Откуда такое презрение у трудоустроенного человека к собственному времени и силам? Наверняка, его рабочий день стоит гораздо больше, чем один ночной рейс в аэропорт. А деловая репутация так и вообще бесценна. Единожды громко провалишься – потом за годы имидж не восстановишь.

Станет ли мужчина-любитель родственников и аэропортов богатым, имея такие установки в голове? Да тут вообще не уволили бы! Родни ведь много. Кому огород вскопать срочно требуется, кому шкаф перенести. Не до карьеры, знаете ли.

Или вот еще пример.

Как обращаются со своими негативными эмоциями богатые и бедные?

Богатые люди во всем мире ходят к психологу и консультируются. Общеизвестный факт.

Бедные ходят по друзьям и жалуются. Что гораздо серьезнее, бедные всегда считают, что в их чувствах виноваты другие, богатые берут ответственность за свои эмоции на себя. Поэтому идут к специалистам и решают проблему за деньги.

Кто в итоге потратит львиную долю жизни в выхаживании и «подкармливании» собственных комплексов, а кто в усилиях по зарабатыванию миллионов, и так понятно.

Я назвала самые очевидные отличия в отношении к проблемам у богатых людей и у бедных. Все эти интересные и полезные сведения удалось получить из вебинара психолога Ольги Юрковской «Мышление богатых и мышление бедных – откуда взялись Ваши проблемы?».

Как вы понимаете, есть, естественно, и другие принципы и фишечки, в корне отличающие психологию людей, притягивающих и делающих деньги, от психологии тех, кому всегда не хватает финансов.
Почерпнуть более подробную информацию, причем из уст профессионала, можно здесь.

Ольга Юрковская, кроме всего прочего, еще и подробно рассказывает о том, чем в корне отличается мышление и поведение богатого человека от поведения бедного во время всевозможных кризисов и каких-либо серьезных жизненных перемен.

Мы ведь часто думает, что это таинственный случай решает, кому выплыть, а кому разориться и пойти на дно со всеми своими профессиональными и личными проектами. Кому ездить на Мазератти, а кому на метро.

А ведь все несколько иначе. Закономерностей гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Многие вещи довольно предсказуемы и прогнозируемы. Ведешь себя одним определенным образом – с высокой долей вероятности приходишь к успеху. Другим – к провалу.

При этом многие только повторяют ошибки предшественников, забывая учиться на чужих промахах и опыте. Для этого, видимо, и нужны во всем мире коучи, психологи, бизнес-тренера. Напомнить и наставить. Помочь избежать типовых проколов.

Это я решила изучить уже знаменитый Большой денежный курс, начала смотреть с отдельных вебинаров, так сразу втянулась, захотелось пройти полностью. Все-таки не хватает у нас знаний о правильном отношении к деньгам!

]]>
Письмо. "Был парализован от шока, что такие девушки бывают" http://mirtesen.ru/pad/43882592634 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43882592634 Sun, 12 Mar 2017 18:21:56 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот онегин, по описаниям довольно типичный.

Симпатичный, неглупый, с нормальной работой.

А с женщиными какой-то затык. Давайте посмотрим, в чем дело.

h1de

Эволюция, здравствуйте. Буду признателен, если моя ситуация попадет на разбор к Вам в блог. Я какое-то время у Вас комментировал, потом Вы меня выключили, предполагаю за занудство. Комментировать оказалось сложнее, чем до этого казалось с дивана, но оказалось хорошим опытом рефлексии своей коронки, которая толкала меня залезть на трибунку. Надеюсь, сейчас пресекаю в себе такие порывы чаще.

(А мужчины вообще часто на трибуну лезут. Многие приходят в блог себя показать, даже если написано в правилах, что это тут не надо. Я бы с удовольствием чаще мужчин брала в комментаторы, но они даже в запросах в друзья уже влезают на трибуну: "Здравствуйте, у вас женщины, в основном, в комментаторах. Хочу поделиться мужской точкой зрения". То есть это не просто Вася Лисичкин приходит, а уполномоченный вещать от лица всех мужчин "мужскую точку зрения". Конечно я таких не добавляю никогда. Комментарии автора письма я помню, интересные были. У него и письмо - почти поэма)

Если коротко – яанегин и «хороший парень», и моя Королева уже, кажется, пакует чемоданы. У меня хорошая и довольно престижная работа, последнее время получается организовывать и хороший нерегулярный дополнительный доход. При этом мотивация на работе настолько нестабильна, что при рутинных задачах не могу иногда себя днями заставить взяться за дело, от чего мотивация падает еще ниже, а когда что-то захватывающее или сроки начинают сильно жать, могу активно пахать по 15 часов в день с отличным удовлетворением в конце. И вот таких марафонов хватает чтобы быть в компании на хорошем счету; на своем уровне я, кажется, даже лучший работник в компании по статистике. При этом я четко вижу, что мог бы делать на работе намного больше и лучше, но проблемы с мотивацией сильно ограничивают дальнейшее развитие потенциала. Например, брать больше инициативы по продаже проектов, что в компании очень ценится, но т.к. никто не давит, я отлеживаюсь на уровне +15% к норме и дальше не высовываюсь. Несколько раз осознанно брал очень высокие риски (успешно), самоуважение очень после этого поднималось. (Тут мы видим типичный "зелен виноград". Это корона на всех ресурсах сказывается. Приходится ограничивать себя в шагах, чтобы не разочаровать завышенную самооценку. Чтобы стать деятельней, надо признать, что вы пока обычный, но в процессе прокачаетесь, а не заранее очень круты, но с недостатком мотивации)

В имидже я раньше старался быть больше ДМС (хотя внешность скорее О), сейчас чуть больше О добавляю, потому что на С явно не хватает спонтанности, но совсем в О пока боюсь, потому что некторые попытки заканчивались еще большим падением спонтанности. Я во многом бунтарь, часто мне это помогает, например, рвать устоявшиеся процедуры на работе и находить более эффективные решения, но как это совмещать с О пока нет понимания. (ДМС бунтарь, а ДМО даже бунтовать не надо, он хозяин на своей территории. Совмещается ответственность и спонтанность прокачкой хороших границ)

Я слежу за своим имиджем больше среднестатистического мужчины, лет за десять сделал в зале приличную фигуру (раньше был типичным задохликом-ботаном), умеренно пользуюсь уходовой косметикой, обращаю внимание чтобы вещи были идеально по фигуре, качественные, и интересно сочетались между собой. Пара девчонок с работы говорили, что я среди женской половины считаюсь чуть ли не иконой мужского стиля. (А пристают девчонки эти? Активно флиртуют? Если нет, скорее всего это добрые слова все-таки, да еще отчасти вытянутые щипцами, судя по тому, что вы их убрали в заветную шкатулку)

При этом в имидже у меня явная проблема с поведением, я довольно замкнутый, по умолчанию каменное невозмутимое лицо, эмоционально реагирую только по поводу, а, например, просто так кому-то улыбнуться – надо напрячься. Хотя иногда бывают ситуации, когда попадаю в компанию, где все еще более унылые чем я, и регулярно у меня что-то включается, что я зажигаю всю компанию. В последее время это случается, правда, все реже и реже. Последний раз полгода назад было, когда на корпоративе смотивировал и повел человек двадцать офисного планктона на спонтанные ночные приключения. Недавно переборол страх публичных выступлений, и даже начал получать кайф от них, когда получается интерес публики держать и вести. В такие моменты у меня как будто второе дыхание открывается, включается несвойственная мне артистичность, энергия прет. А потом все опять превращается в тыкву. Я стараюсь нравиться людям понемногу (официанткам, приветлив с незнакомыми людьми в лифте, не просто уступить молча старушке место в автобусе, а обходчиво ее пригласить сесть, итд), у меня получается, но все равно это идет немного через силу. Как будто голова не понимает, зачем это все нужно.

Друзей у меня мало, и общение с ними тоже немного странное. Всех их знаю лет по 10-15, близких людей из новых знакомств к сожалению почти не получается. При этом общаемся нечасто, в среднем может раз в месяц или еще реже. С половиной друзей общение очень близкое, другая половина скорее самые близкие приятели. Как итог, мне регулярно бывает не с кем пойти в кино или в город выпить вина. У меня есть подозрение, что когда все люди на каком-то этапе жизни учились дружить, я этот период где-то проспал, и теперь совсем не понимаю КАК люди дружат и с какой стороны к этой проблеме вообще подходить. Я очень хорошо понимаю, что в этой ситуации нужно хотя бы не липнуть к имеющимся друзьям, поэтому свободное время стараюсь заполнять, в основном, своими силами. В основном спортом и работой. Но учиться дружить это не очень помогает. Хотя пара близких друзей отметили, что последние пару лет я стал более эмпатичен и они приятно этим удивлены. (Дружба строится на основе совместных интересов. Если интересов кроме работы нет или они такие, что ими интересней заниматься единолично, то дружбу не прокачаешь)

Самая большая проблема у меня сейчас с девушками. При этом самое ироничное, что люди, кто меня мало знает, всегда очень удивляются, что хорошо выглядящий, с хорошей работой, умный и интеллигентный парень, который еще и искренне хочет влюбиться – и один. (Знаете, по поводу неплохо выглядящих рапунцелей тоже многие как бы "удивляются", почему те одни, а сами думают, что в общем понятно, что эти зацикленные на себе девушки довольно скучны в общении)

У меня долго была иллюзия, что я могу получить практически любую девушку, которую я очень захочу. Главное очень захотеть (а очень хотелось очень редко). И несколько раз у меня это даже получалось. И даже получалось переводить секс в отношения. (Это зелен виноград. На самом деле хотеть было бы легко, умей вы и правда получать тех, кого хотите. Онегины потому и не хотят никого с высокой ОЗ, что не могут получить. И чем меньше возможностей, тем зеленей становится виноград)

Последние длинные отношения у меня почти сразу ушли в дефолт и через несколько лет дефолта закончились не по моей инициативе, где я напоследок в минус свалился. Я еще Вашего блога не видел, но интуитивно включил стержень, сделал что-то вроде экологичного ухода. Камбэк начался почти сразу, но я тут же нацепил корону и начал объяснять плюсу где она была не права, ну и через полгода плюс почти перестал подавать признаки жизни (к тому моменту я уже видел недостатки плюса, и влечение все равно пропало).

Параллельно я резко подкачал пару сфер жизни, и очень быстро склеил офигенную девчонку. Причем я даже не понял, как это произошло – она мне внешне понравилась (оказалась еще и самостоятельная и очень молодец по жизни), я потом подсел к ее компании где я знал уже людей, поболтал с ней, почти сразу влюбился, ей про чувства ничего сказать не успел, но уже заметил как она невербально тянется ко мне. Больше месяца мурыжила с сексом, потому что десять лет замужем и мужа любит, а любовник это плохо, но в итоге от мужа съехала.

К себе я не рискнул звать переезжать, потому что она говорила, что я это скорее всего временное помутнение ее рассудка, и к своему хорошему мужу она скорее всего вернется, потому что он идеальный мужчина. Как я в этих ситуациях тупил понял только после рассказа про Рому «ты мне со своим мужем изменяешь!». Но тогда мне казалось более мужским поведением держать покер-фейс. Я ей регулярно рвал шаблоны – намного более разнузданным сексом, более четкими границами (например, пару раз на автопилоте отшил уличных приставал и даже не заметил, или когда меня попытались в одном месте обмануть, я потребовал позвать главного и быстро решил проблему; а она в шоке была как так легко оказывается можно), два раза за полгода свозил ее в поездки, в одну европейскую столицу погулять и на один из лучших курортов в европе (до этого она к своим почти 30 никуда не ездила). (Шерстяной волчара!)

А когда изумление первых месяцев спало и она поняла, что к мужу ее особо уже и не тянет, меня ей стало мало. Мне срочно надо ответить на рабочий емейл = я плохо к ней отношусь. Я утром проснулся и пошел делать завтрак – она через двадцать минут выходит из спальни в слезах, потому что она рассчитывала на утренний секс, а я слинял. Я к этому моменту уже конкретно плюсовал, а она активно мне объясняла, что секса и внимания ей нужно больше, от чего я морозился еще больше. (Здесь он почему-то считает, что она минусовала. Ребята, запомните уже. Когда девушка выносит мозг, она плюсует, а не минусует. Она не находит достаточных оснований, чтобы тратить на вас свое время, она не понимает, почему именно вы, а не другой, вот и требует от вас доказательств любви)

Апогеем была сцена в примерочной кабинке магазина. Девушка комплексовала из-за своей маленькой груди, носила лифчики с поролоном. А я видел красоту маленькой груди и мне было жалко, что она эту красоту уродует паролоном; большие сиськи ее почти модельной фигуре вообще не шли. И привел ее в магазин нижнего белья найти лифчик, который красиво подчеркнет ее грудь без поролона. И в какой-то момент она в ручьи разрыдалась в примерочной кабинке от своей ужасной груди. Я стою ее утешаю, пытаюсь держать лицо перед продавщицами, хочу провалиться сквозь землю, и думаю нахрена оно мне вообще надо. Лучше бы изменила мне, чем в такую ситуацию поставила. Она потом за этот эпизод извинялась, но я уже окончательно отморозился, она в ответ отморозилась сама и бросила меня. (Она раньше отморозилась. Все вот эти комплексы, типа я страаашная, это потому, что вы ей не очень нравитесь. Секс удовольствия не доставляет почти, а ей кажется, что это от того, что вы не даете ей страсти, иначе бы она завелась. Но это она сама охладела. Влюбленная женщина млеет и сияет, если вы рядом)

И у меня такое облегчение было, что пару недель дышать вкусно было. Вся история чуть больше года получилась. Надо было, конечно, самому раньше бросить, а еще раньше ей о любви говорить и про разговоры о муже пиковать.

Затем я попал на тиндер. Где довольно быстро склеил эффектную девчонку с супер фигурой в соболях и дольчегаббанах, у которой часики тикают. Правда, довольно быстро выяснилось, что деньги у нее с наследства, а работает она на довольно скромной позиции. Но скромные свои заслуги по жизни не мешали ей выпендриваться на количество нулей на своем банковском счете. И деньги она знает лучше как зарабатывать, и астрология наука круче математики, и вообще злой мир обижает котенка. А я посоветовал ей прекратить ныть и пойти на нормальную работу; понимания, естественно, не встретил. (Она в позу училки вставала, он в позу училки вставал, отсюда дефолт)

От разницы понтов и достижений (как самозванка получается что ли) уважение к ней сильно снизилось, я начал плюсовать. И она еще добавляла эффекта своими фантазиями, как я ей почти подхожу, и вот она бы дообтесала меня до Настоящего Мужчины если бы я осознал и ей позволил. Осенью после какого-то некрасивого ее поведения просто перестал отвечать на ее сообщения. (Опять он не видит, что понты и некрасивое поведение женщин от его очень маленькой значимости и их плюса большого. Ему кажется, что это он один плюсует, а они к нему тянутся)

Через месяц пришла за объяснениями. Я объявил, что отношений с ней не вижу, «мы слишком разные». Она к этому моменту уже сильно хотела трахаться со мной, а у меня никого месяц не было и не предвидилось. А секс с ней был до искр из глаз, до этого в жизни только пару раз так было. Так я перевел ее в формат дружбы с сексом, который длится до сих пор. Но с учетом продолжения претензий в мой адрес (типа «почему не спросил как у меня дела») уже и секса с ней хочется все меньше и скорее всего буду заканчивать общение с ней. (Не знаю, откуда искры из глаз. Но по описаниям классический дефолт)

Пробовал ходить на другие свидания, и после них мне было так грустно, что убил себе почти всю мотивацию. С одной девушкой случился секс, и это был худший секс в моей жизни. Я 35 лет не знал что так плохо может быть. Я никак не намекал и не старался быть вежливым, но она все равно нагло осталась у меня ночевать, а у меня не хватило смелости ее выгнать. Утром было мерзко от своей малодушности. А она мне еще две недели писала, и я трусливо оправдывался как много у меня сейчас работы. Другая девушка сидела и рассказывала, как она работает секретаршей, но без проблем могла бы замутить многомиллионный бизнес, ее даже звали в партнеры, но она просто не хочет, потому что это головная боль, а материальные ценности ее мало увлекают. При этом при заказе одного бокала вина заставила официантку принести ей пять бутылок попробовать все. Мне было стыдно и пошло. (Люди с плохими границами и правда страдают на сайтах знакомств. Вечно тратят время на того, на кого не хотят, боятся отказать и не всегда сразу понимают, нравится им или не нравится, поэтому чувствуют себя истощенными. Люди с хорошими границами довольно легко находят того, кто нравится взаимно, без особой потери сил)

Третья девушка была симпатичной и веселой, но работала кассиршей, материально кое-как перебивалась, жила с мамой и ребенком. И как-то я представил весь этот пакет на своей шее, и вдохновиться не получилось. Хотя она потом мне писала и звала встретиться еще. И еще несколько девушек, которые вроде бы не прочь идти на свидание, но типа их поуговаривать надо. Но не упрашивать же мне их, если более живого интереса вызвать не смог. Вообщем, дошел до того, что тиндер открывать уже вообще не хочется. Лучше поработать, дополнительные деньги гарантировано будут радовать. (Обглоданным себя почувствовал, а все из-за плоховатых границ, чувства вины лишнего и постоянных сомнений. Каждый контакт отнимал много сил)

И тут пару месяцев назад я встретил Ее. Я сидел в баре с полузнакомой компанией, она пришла с каким-то борзым хмырем. Она была настолько красивой и обаятельной, что я не смог не пялиться. Хмырь начал пристально на меня смотреть обозначая территорию, но она на хмыря особо не смотрела. Я чувствовал, что если продолжу пялиться, то хмырь полезет бить морду, и вечер был бы испорчен всем, а я в этой компании был почти чужой, и такая концовка была бы очень некрасивой. Поэтому прятал взгляд.

А потом она отправила его домой (оказался ухажером не у дел) и осталась с остатками компании, которой я как раз травил какую-то историю. Я был почти пьяный, слегка парализован от шока что такие классные девушки бывают вообще, и протупил момент когда она ушла. И я неделю не мог перестать про нее думать. На работе завалы зато разгреб на волне такого вдохновения. Она лет на 7-8 моложе, на хорошей работе, очень позитивная и как будто сдерживает в себе секс. (Ох, только не раскатывайте губы, что она сдерживает секс, а вы ей поможете открыть лавину. Относитесь с уважением, как к более опытной и умелой, чем вы. Взгляд сверху всегда приводит в минус)

И умеет так посмотреть, что ради нее сразу хочется сделать все. Мне, кажется, еще никогда в жизни никто так не нравился. Через неделю я перерыл списки фейсбучных друзей всех кого знал в той компании, нашел ее, добавил ее в друзья и написал ей сообщение, мол ты мне так понравилась, я балда не заметил как ты ушла, а я неделю себе места не находил и не прощу себе если не попробую увидеть тебя еще раз, и позвал ее пообедать как-нибудь (работает рядом). Во френды она добавила, но два дня мое сообщение не видела. Через два дня молчания я написал «эх, очень жаль))», и она через полчаса все прочитала и ответила «поводов отказать не вижу, но уезжаю в командировку, поэтому если только через неделю». (Не открывала сообщения наверное, но видела)

Я согласился, неделю старался какое-то общение с ней развить, она отвечала, даже юмор поддерживала, но стало понятно что она скорее вежлива, чем заинтересована. На обед я ее поэтому так и не позвал, и писать тоже перестал. Стал думать как ее можно зацепить. Несколько фоток в инстаграм вешал, которые мою ОЗ подчеркивают – она лайкнула, но это ни о чем, если только в будущем катализатором сработает. Встретил ее потом мельком опять – написал ей вслед что-то вроде «приятно видеть было», но скорее всего тухлым яйцом оказалось. (Не понятно, зачем он начал с обильных шаров. Оценил свою ОЗ ее глазами как очень высокую и надеялся обрадовать? Теперь девушка знает, что она ему очень нравится и от нее требуется шаг навстречу. Но она не хочет пока делать шаг, она не в активном поиске кого-нибудь, СЗ его нулевая почти, от ОЗ его она тоже не восторге похоже)

Вчера опять встретил ее с полузнакомой компанией – она была милой и вежливо приветливой, но интереса нет. Я не сумел сразу сориентироваться что мне делать, неосознанно залип около нее чуть больше адекватного, а когда очнулся, уже надо было как-то сохранять лицо, а не залипалой оставаться. Разговорился с парой ее подруг, минут двадцать я весь фокус на этих подругах держал, местами громко смеялись, она иногда посматривала. Потом я наврал что меня друзья ждут в другом месте, и пока она уходила в туалет, я слинял, попрощавшись со всей компанией кроме нее.

Король мне говорит, что с имеющимися рыбьими навыками светит мне тут скорее всего мало, и надо разлюбить. А Королева бурчит, что все другие девушки, которые попадались, или в плюс толкали, или зародыш влечения убивали почти сразу, а тут – штырит, и вдруг не все варианты еще испробованы.

Я сейчас понимаю, что по ресурсам у меня очень сильный перекос в работу и экономику (удовольствие, которое я получаю сэкономив десяток-другой долларов без ущерба качеству, меня начинает немного пугать, хотя на фоне моих доходов это вообще ни о чем). Причем работу я даже прокачанной не могу назвать.

С девушками подозреваю у себя корону, что я слишком критично их оцениваю (поэтому мне мало кто нравится), но мне сложно найти за что уважать девушку существенно ниже меня по социальной лестнице, и круг интересов которой вращается вокруг гороскопов. А если еще стразы на ногтях, то вообще без шансов. Но если это корона, то я плохо осознаю каким должно быть восприятие этой сферы без короны. Особенно если я очень не хочу мезальянсов. (Корона проявляется в том, что вы отсутствие девушки оправдываете только тем, что ОЗ их меньше. Ну так берите ту, у которой больше. Не получается? Тогда надо не ворчать, что девушки плохие, а осознать, что девушку с ОЗ повыше вам привлечь трудно)

Я не ожидаю, что Вы или комментаторы могут дать конкретный рецепт как вдруг стать Димой. (У Димы и ему подобных рыбаков - один рецепт. Они так любят нравиться женщинам, что даже в плюсе ведут себя так, что женщины в них влюбляются. Для них кайф нравиться, для них это важно, они от этого энергию получают, вот и очаровывают всех вокруг, не ожидая, что "вот появится женщина-мечта, я тогда ух, а пока хмурым и замкнутым посижу, подожду". И границы отличные у рыбаков. Если бы Диме, например, женщина недовольно сказала, почему он ей завтрак готовит вместо секса с ней, Дима бы замер потрясенно, а потом попросил бы ее уйти. А если бы женщина решила в примерочной истерику ему устроить, не краснел бы и не сопел от стыда, а тут же ушел оттуда, ни мало не волнуясь о том, как там она. Прокачивайте границы и корону снимете, все будет)

Если я себя не обманываю, то я готов напрягаться и что-то делать чтобы жить более полной жизнью. Но опыт особенно последних пары лет, когда я выпал из удобненького дефолта, скорее фрустрирует, чем дает мотивацию для дальнейших усилий, не смотря на попытки, как мне кажется, в правильном направлении. (Давайте комментаторов спросим, что вам делать с женщиной этой. Как ее к себе привлечь)

Был бы признателен, если поможете найти мои баги или скорректировать фокус. Спасибо.

]]>
Первая буква в имидже http://mirtesen.ru/pad/43356902055 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43356902055 Sat, 11 Mar 2017 15:48:49 +0300 Эвелина * Имидж

Попробуем опять вернуться к описанию типов имиджа.

С-типы - это хорошие девочки и хорошие мальчики.

Типаж такой: светлые, мягкие, открытые и дружелюбные.

Только это не "хорошие" девочки и мальчики, а хорошие.

В хороших нет и не может быть банальности, занудства и уныния.

Если тип проявлен во всей своей спонтанности, он искрится и сверкает. Такой эффект всегда имеет открытый поток спонтанности, без блокировок и зажимов. Именно к этому надо стремиться, работая над имиджем.

Д-тип тоже искрится и сверкает, если правильно проявлен и не ломает поток.

Надо обязательно понимать, что запас спонтанности не зависит от С и Д, он одинаково велик при любом правильно построенном имидже. Большую ошибку совершают те, кто говорят, что Д энергичный, а С обаятельный. Одинаково обаятельны и энергичны оба типа. Если образ человека не слишком обаятелен или не слишком энергичен, имидж его не прокачен или вовсе фрустрирован. С и Д типы имиджа должны быть прокачаны одинаково и дают абсолютно равные возможности по части привлекательности. То есть привлекают, притягивают, очаровывают и магнетизируют совершенно одинаково. Если прокачаны. А если нет, то нет.

Д-типы мы, условно, называем "плохими" мальчиками и девочками.

Обратите внимание. С-типы - хорошие без кавычек. А Д-типы - "плохие" в кавычках, то есть тоже хорошие, но немного иначе. Они немного более жесткие и немного более закрытые, чем С-типы. Но тоже хорошие.

Очень важно не путать это. Не считать Д-типы реально плохими, а С-типы "хорошими" в кавычках, то есть липкими, пассивными и слишком конформными, лишенными самоуважения. С точки зрения личностных качеств нет разницы между Д и С типами. Д и С касается только особенностей личных границ!

Особенности личных границ определяют форму общения с окружающими и трансляцию своего образа, которые наиболее выгодны человеку, которые позволяют ему оказывать больше влияния, накапливать и реализовывать личный магнетизм, пользоваться тем, что называется "обаяние".

Вот тип обаяния у Д и С типов разный, а сила обаяния одинаковая, если имидж их одинаково хорошо прокачан.

Структура персональных границ формируется с детства. Детей выраженного С-типа охотней берут на руки малознакомые люди, тискают их более интенсивно и менее деликатно, чем детей Д-типа. То есть их границы нарушают активней, чем границы Д-типов. Их охотней опекают и ими откровенней умиляются. К Д-типу относятся более сдержанно, но и более серьезно. Бывает даже с опаской, как будто ждут от них какой-то дерзости. Надо учитывать, что выраженный Д-тип никогда не появляется с раннего детства, все младенцы выглядят как С, но ближе к школьному возрасту и далее Д-черты у Д-типов начинают проявляться все больше. (К старости все почти люди становятся Д). И это сказывается на формировании их персональных границ.

Д-типы чувствуют, что от них ожидается больше жесткости и независимости и могут строить свои границы в имидже так, а С-типы чувствуют, что от них ожидается больше мягкости и открытости и могут строить свои границы этак. Но это лишь в идеале. Подобное согласие в реальности бывает только у самых очаровательных, что называются "подкупающих" своим обаянием людей.

Согласие бывает только в том случае, если человек адекватно видит все свои черты в зеркале, принимает себя таким, как он есть в глазах окружающих, любит себя таким, как он есть (а не кажется себе). Мы много раз убеждались, что с большинством людей все происходит наоборот. Они отрицают свой тип с упорством достойным партизана в тылу врага. Многие Д-типы начинают вести себя так, чтобы проникнуть снизу в границы людей, которые те от них немного прикрывают, они ведут себя слишком покорно, слишком мягко и чересчур открыто, намного более, чем это ожидается от них (в силу их жестких черт лица). Нередко они ведут себя даже более мягко, чем самый выраженный С-тип, словно пытаясь противостоять реальности изо всех сил.

С-типы, отрицающие свой тип, стараются вести себя подчеркнуто независимо и жестко (тогда как окружающие ожидают от них мягкости и открытости из-за мимишной и няшной внешности). В результате Д-типы воспринимаются как слишком липкие, а С-типы как чересчур надменные. Это возникает из-за диссонанса между типом, который видят люди, и типом, которым человек видит себя. Д-типы часто видят (и делают) себя мягкими, а С-типы жесткими из-за самоотрицания (!). А люди их видят иначе. И в результате у людей возникает ощущение дисгармонии и даже уродства.

Из-за диссонанса у человека возникает блокировка потока. Человек ведет себя негармонично, нарушая все ожидания, и не получает одобрительной обратной связи. Из-за того, что он не получает обратной связи (симпатии и влечения к себе не получает), у него падает самооценка, формируются комплексы, он начинает не любить себя еще сильней, развивая телесные и эмоциональные блоки.

В результате даже чисто физически такой человек начинает выглядеть более некрасивым. У него искажаются черты лица из-за напряженных мышц (из-за напряжения мышц так же бывают пастозность и прыщи, доходит до того, что черты лица заметно ухудшаются), у него плохая осанка и избегание работы со своим телом из-за отрицания его. Блокировка имиджа нередко ведет к тому, что человек начинает много пить в компаниях, чтобы "расслабиться", чтобы "забыть себя" (вместо того, чтобы наоборот вернуться к себе и сделать себя) и у него формируются химические или пищевая аддикции.

Имидж очень важный ресурс - это восприятие себя глазами другим людей. При полной блокировке этого ресурса (когда человек совсем не нравится себе внешне), довольно быстро развивается общая апатия (энергетическая яма), поскольку он перестает коммуницировать и начинает избегать социума, то есть теряет и другие ресурсы тоже. Сейчас такие люди могут работать и общаться в интернете. Это, с одной стороны, помогает людям с заблокированным ресурсом имиджа поддерживать другие ресурсы, но с другой стороны, лишает необходимости делать усилия по прокачке имиджа и выходить на уровень физического общения с людьми. То есть палка о двух концах.

Обратите внимание. Блокировка имиджа возникает совсем не потому (!), что человек отрицает свою Д или С. Нет, конечно. Он в принципе отрицает себя, у него есть представление о том, что он Другой, не такой как есть, что он должен быть иным, он не нравится себе именно за то, что он - это Он, как ни парадоксально это звучит.

Отрицание своих реальных черт, жестких или мягких, это всего лишь следствие общего самоотрицания. Это как кудрявые мечтают о прямых волосах, а с прямыми волосами о кудрявых, блондинки о темных волосах, брюнетки о светлых, просто из-за общего недовольства собой, так люди с жесткими чертами хотят выглядеть и вести себя как С-типы, и ведут себя так, и одеваются так, и выражение лица такое стряпают, и наоборот, люди с мягкими чертами все время хотят выглядеть как можно жестче, из-за того же самоотрицания. Именно самоотрицание создает разрыв между самовосприятием и имиджем, блокирует поток обаяния, а дальше уже блокировка может увеличиваться из-за отказа мира давать одобрение.

Не отказ мира первичен! Мир отзывчив и отказывать в одобрении начинает лишь тем, кто сам закрывает поток. Конечно закрывают свой поток люди не сознательно, это происходит с ними по целому ряду причин. Но все эти причины успешно устраняются работой над своим локусом контроля и самооценкой одновременно с прокачкой ресурсов. В том числе прокачкой ресурса имиджа.

В какой-то мере, работая над внешностью согласно своему типу, человек начинает с конца, а не с начала. Он пытается сделать себя симпатичным, чтобы подтвердить свою привлекательность растущей симпатией людей, и тогда уже полюбить себя тоже. Он мог бы попытаться сначала сам полюбить себя, но чаще всего такие умозрительные попытки не приводят ни к чему кроме иллюзий. Ему кажется, что он себя очень любит, но в реальности ему неохота заниматься своим телом и он всегда скукоживается под взглядами людей. И осанка у него плохая, и лицо напряженное, и одежду выбирать он не любит и не умеет. И фотографироваться ненавидит. Все это может означать, что в плане имиджа (персоны своей) он себя не любит. Он может любить себя в сфере других каких-то ресурсов, в плане профессии, например, но персоны его там нет, есть лишь его профессиональная функция, он как физический образ отсутствует, и это профессии тоже может мешать, особенно если она связана с общением с людьми.

Поэтому прокачку своего имиджа так полезно начинать с восстановления гармоничного образа в глазах окружающих, а не с иллюзий "любви к себе". Вы начинаете с того, что учитесь играть роль, которая вам объективно идет, одеваете себя и учите вести себя красиво, не так как вы привыкли за годы заблокированного имиджа (если с имиджем все супер, значит радикально менять ничего не нужно), а дальше одобрение окружающих возвращает вам затраченную энергию с прибылью. Именно так и происходит прокачка любого ресурса. Вложить - получить прибыль - вложить больше - получить еще больше. Как в успешном бизнесе.

Почему многим так сложно вернуть себе "первую букву" и даже найти ее тяжело?

Люди с плохим имиджем почти никогда не могут определиться Д они или С. Им кажется, что они "смешанный тип". Но чем лучше сделан имидж, тем более ярко проявлена первая буква.

Люди с прокачанным имиджем часто могут быть и Д, и С, но посмотрите, в чем разница со "смешанным типом", то есть непрокачанным имиджем. Прокачанные, меняя образ, меняют его полностью, перевоплощаются от и до. У них меняется не только выражение лица, но и как будто даже черты, пластика, мимика, а не только одежда и прическа, их имидж настолько прокачан, что очень пластичен. Они виртуозы имиджа. Амплитуда их имиджа велика. Они не смешивают в себе разные черты в одну кашу, они могут нарядиться так и сяк, но выглядеть будут очень по-разному, и очень гармонично. Если какой-то образ человеку идет, а какой-то нет, а он этого не замечает и пользуется обоими, это ошибка в имидже, а не прокачка.

Большинство же людей с нормально прокачанным имиджем все-таки придерживаются одного образа, самого красивого, и меняют этот образ только в силу каких-то объективных обстоятельств. Если СМС полысел, он должен поменять имидж (не всегда на СМО, кстати, иногда на ДМС может поменять), если СЖД постарела, она должна поменять имидж (опять же не обязательно на СЖМ, иногда и ДЖД получаются хорошие из взрослой СЖД, поскольку взросление делает черты более жесткими). То есть имидж действительно можно строить, но вас не должно сбивать с толку, что прокачанные люди могут менять имидж, а значит вы тоже можете выглядеть как угодно. Это подобному тому, как тренированные люди могут позволить себе экстрим и любую импровизацию, а неподготовленные люди должны соблюдать осторожность и правила.

Поэтому на этапе разблокировки имиджа и в начале его прокачки, постарайтесь точно определиться, какую букву вы все-таки делаете, С или Д, мягкий имидж или жесткий, хорошую девочку или плохую, хорошего парня или плохого, и четко придерживайтесь, научитесь держаться в образе сначала, а уже потом будете учиться играть разными образами, если захотите.

С последней буквой, честно говоря, засады не меньше, чем с первой. Это только кажется, что там все определяет возраст. После 50-ти лет да, определяет, а до этого нет. Могут быть и молодые люди с родительской буквой. Кроме того, мало кто понимает, как одеваться и вести себя, чтобы возраст выглядел привлекательно и сексуально, а не грустно и уныло. Это касается и мужчин, и женщин. Как только последняя буква в имидже становится явно родительской, многие вообще утрачивают привлекательность и делают это обреченно, особо не сопротивляясь. А до этого судорожно цепляются за детскую букву как можно дольше. Особенно женщины. Но и мужчинам нередко "бес в ребро" и они стоят из себя облезлых и потрепанных пацанов, вместо того, чтобы научиться выглядеть завораживающе сексуальными мужчинами. Но о последней букве потом.

Пока с первой буквой давайте разбираться.

Расскажите о своих поисках и экспериментах. Удалось определить и воплотить первую букву в имидже? Как? И что мешало?

Я в соцсетях:
]]>
Письмо. "Увидел девушку мечты" http://mirtesen.ru/pad/43159823778 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43159823778 Thu, 09 Mar 2017 19:22:09 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот парнишка пишет. Умный, спонтанный, с явными способностями к рыбалке.

Короны почти нет, локус, в целом, нормальный, но сползает при освоении теории. Через фразу - замечания, как он налажал при воплощении теории в практику или наоборот, как ему помогло это.

Друзья, хотите успешного воплощения теории, поправьте локус. Все провалы ваши - только ваши. Я тут не при чем. Все победы ваши - тоже ваши, я тут тоже не при чем, разве что спасибо за направление можете мне сказать. Но следовать направлению или свернуть по пути - только в вашем локусе. Я тут снова не при чем.

Избавьте меня и от жалоб и от благодарностей за ваши успехи. Благодарность за полезную информацию можете выражать, что есть, то есть.

garrettchou

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за Ваш потрясающий блог! Позвольте поделиться с вами историей о моих скорбных попытках применить знания, почерпнутые в нем.

До брака с женой Катериной у меня наверное не было таких отношений с девушками, которые можно было бы без опаски назвать настоящими, продолжительными или взаимными. Я мастерски сливал все шансы и абсолютно не разумел как нужно вести себя чтобы заинтересовывать и очаровывать тех барышень, которые по какой-то причине обращали на меня свое внимание. Глупость, застенчивость и занудство были моими надежными помощниками в деле создания вокруг себя доспехов полного антисекса. (Здесь хочу для всех читателей заметить. Если успехов в любви у вас нет, сто процентов вы зануда в комплексах. И в тот момент, когда вы начинаете осознавать, насколько вы были занудой, у вас есть движения в сторону прокачки. А до этого нет)

Собственно, и у Кати я три года с песнями сидел в «просто друзьях», сразу вывалив ей в лоб все свои чувства, без какой-либо подготовки. На что она дала закономерный ответ: «Не могу тебе ничего сказать, прости». Поскольку мы были хорошими друзьями, Катя не хотела прекращать со мной общение, ну а я поначалу воспринял это как «Все отлично сделал, молодец! Теперь дай ей время, ложись у ее ног и скоро она будет твоей!». (Все так думают почему-то. Признался и жди. Как Буратино на поле чудес в стране дураков)

Бесславно прошедшие годы несколько поумерили мой пыл в отношении такого замечательного плана, и я стал потихоньку ненавидеть человека, которому по-прежнему заглядывал в рот. En fin de compte, я сообщил объекту своей страсти, что встретил другую и прекращаю ждать несбыточного. «Другой» была легкомысленная симпатичная девица, моложе меня (мне тогда было 24 года). С ней у нас начался милый живой роман, без сильных чувств с обеих сторон. Я вздохнул с облегчением и вздыхал полгода, пока Катерина не объявилась у меня дома со словами «Я поняла, что ты мне нужен». Под фанфары в своей голове я бросился к ней, забыв обо всем. (А надо было сказать: давай попробуем пообщаться, но я не уверен. Тогда бы значимость подрастала дальше)

Начались отношения, но вскоре я ненароком обнаружил, что по сути все осталось по старому! Парой мы были формальной, ни с кем ни встречались, говорили что вместе и все такое, но настоящего влечения между нами не было. «Как же я так лоханулся?» звенело в моей блестящей голове. Где конфетно-букетный период, почему сразу дефолт? Тогда я, конечно, не знал такого понятия… Но считал, что слишком много вложил, чтобы теперь все дуром похерить, мы съехались, потом поженились и стали пытаться стать нормальной семьей. По нескольку раз оба с криками уматывали прочь, но потом бурно сходились вновь. (У Кати часики тикали, а он - лучший друг, для него она - главная любовь жизни, вот и поженились, не обратив внимания на дефолт)

После одного такого счастливого воссоединения у нас родился сын (сейчас ему 3 года). Я сразу потерял голову от любви к этому маленькому человечку. Вся моя энергия, свободная от работы, уходила на заботу о Даниле и игры с ним. На долю Кати перепадали только дрязги и безобразные склоки. Она не оставалась в долгу. Я стал читать Ваш блог и конечно безбожно налажал в процессе применения приемов, которые Вы описывали. Стал учить супругу как жить, давить, чуть что вылетать из разговора и ходить вокруг с лицом святоши. Жить стало совсем весело. (Скажем прямо, вы и раньше ее учили, в форме безобразных склок. А теперь стали учить тому, что прочитали в блоге. Той же скалкой)

Под конец я решился на последнюю попытку. Сказал Кате, что люблю ее, берегу и доверяю. Затем убрал все претензии, вообще старался поменьше открывать свой рот, только если было что сказать хорошего. Стал больше времени проводить на работе, и наконец-то, к 30 годам, навыки, опыт и знакомства позволили воплощать те дела, о которых я всегда мечтал, потекли деньги, произошел качественный рывок вверх. (Перенаправил энергию с воспитания супруги на работу и прокачку своей ОЗ. Когда локус контроля возвращается на место, энергия направляется куда надо и это дает хорошие результаты)

Я начал жадно учиться всему новому, находил новые увлечения, расширял круг общения. Дорогая замечала многое, и в какие-то моменты у нее загорались глаза, причем совсем не там где я ожидал. Например, когда я чумазый стучал молотком по наковальне, которую притащил на нашу дачу, стараясь выковать простенький железный цветок для гостиной. Какие-то успехи, которыми я гордился, описываемые мной на словах, не имели особенного отклика, а наблюдение за простой ручной работой мужа почему-то заводило ее. (А вас больше заводит, когда женщина корпит согбенно над рефератом или зажигательно танцует? Вот и женщин заводит вспотевший мужской торс и красивая физическая работа)

Тем не менее, Катиного недовольства по прежнему было по колено и я начал тихо опускать руки. И снова, я говорю «Прости, я ухожу». По нормальному уйти, конечно, не получилось. Я получил клеймо предателя и сволочи, поймал пару пощечин и был послан нахер с проклятиями, оставив ей все. Факт того, что бросаю также и собственного сына, добавил свою ноту в этот треш.

К счастью, все то, чем я занимался и жил, осталось со мной и помогало оставаться в духе.

В какой-то момент я решил с кем-нибудь познакомиться. «Теперь-то я совсем другой! Опытный, классный!» думал я, вдохновляясь чтением Вас в ЖЖ. (Хотя я пишу, что классность должна быть подтверждена высокой востребованностью у реальных женщин, а не короной)

Надо сказать, что с молодости меня преследовал один комплекс. Во внешности я застрял в возрасте 18 лет и к 30 не изменился вообще. Вокруг все уже серьезные дяди и тети, а я до сих пор достаю паспорт чтобы купить сигарет. «Взросление» имиджа с помощью нелепых «солидных» нарядов и причесок давало печальный результат, моя «уверенность» ощущалась всеми вокруг. Решив радикально изменить подход, я взьерошил волосы, перестал скрывать длинный нос, поменял костюмы и свитера на «дерзкие» рубашки и джинсы и стал вести себя немного мальчишески и, наверное, распиздяйски (pardonne-moi). Это дало некий эффект, общение с людьми (особенно с женщинами) стало более игривым и раскованным. (Стал строить имидж ДМС)

Правда, создавая образ хулигана при первом контакте, я вскоре преотличнейшим образом портил все, выдавая никчемную дешевую романтику и прочие шаблонные паттерны. Зато, веселился и ликовал, что вызываю интерес. После нескольких «сокрушительно успешных» переписок и встреч, я увидел в сети девушку своей мечты. Писаная красавица, она училась и работала моделью где-то в странах Европы. Умная, загадочная по анкете, я просто потерял голову глядя на нее.

«Ладно, и мы тоже тут не колхозники» размышлял я, критически разглядывая собственную физиономию, широко улыбающуюся со страницы на сайте. Видя ее интерес к путешествиям, я написал ей предложение встретиться в Тибете на горе Кайлас, подойдя туда пешком с разных сторон континента. Она ответила! Сказала, что с удовольствием бы, но боится, что местные побьют нас за это камнями. Я возразил, что ей нечего беспокоиться, Шива еще раньше разорвет нас на куски и превратит в два цветка, растущих рядом. (В общем, неплохо. Показал, что в теме и достаточно игрив, чтобы не грузить занудством)

Слово за слово, Ксения оказалась совсем не такой, как я ожидал: поток сумасшедших шуток-прибауток и двусмысленного флирта. Меня забавлял ее смех, ее – мои комплименты на французском, перемежающиеся русскими непечатными словечками.

Через неделю, она летела в Индию, с короткой пересадкой в Москве и предложила мне встретиться с ней в аэропорту. «Отлично!» мурлыкал я, сидя в машине по дороге туда и напевая мотивчик из Ла Ла Лэнда. Меньше времени вместе, меньше шансов все запороть! С неким волнением я ожидал ее у стойки. Мы увидели друг друга. Она высмеяла тот факт, что я приволок букет. «Бляха!» думал я. Надо же было опять так подставиться! Я пробормотал, что эти цветы не для нее, а для другой барышни, с которой я встречаюсь позже, но Ксюша уже заняла высоту. Я стал чувствовать снисходительный тон в ее голосе и заводиться. (Цветы для другой - так себе отмазка. Когда женщина встала сверху, не надо вставать сверху тоже, будет конфликт. Сделайте шаг в сторону. Высмеяла букет, подарите его тут же работнице аэропорта или любой старушке, да и все. Но я думаю, дело было не в букете, вы ей не очень понравились с первого взгляда. Она ждала что-то другое. Вы были зажаты скорее всего и осанка так себе)

Ближе к концу нашей встречи она обронила фразу о том, что слишком сумасшедшая для отношений и надо ли это мне. Я встал, развел руки и начал петь в индийском стиле двигая головой (была кое-какая сценическая подготовка), о том что повстречал рассветную звезду, но она немного того, и теперь мне очень плохо и я больше не верю в любовь. Ксюша расхохоталась на весь холл и через минуту прильнула ко мне в поцелуе. Потом я не мог ничего сказать и просто молча смотрел как она уходит на посадку. На следующий день, она стала писать жаркие слова, переросший в виртуальный секс между нами. Я воспарил. (От виртуального секса не надо воспарять. Даже от реального секса с такой девушкой воспарять не надо. В процессе - да, после - нет. После лучше пусть она воспаряет, раз у нее ОЗ выше)

Конечно, жизнь не стала долго терпеть моего счастья и преподнесла новый сюрприз. В виде Кати, стоящей у меня на пороге со словами «Вернись…» Началась наша любимая разборка, но я больше не хотел в ней участвовать. Я рассказал жене о Ксюше. Вспомнив Ваш пост о ревности, зачем то решил живописать именно тот факт, что я очень нравлюсь такой прекрасной девушке, и что Ксюша дает то тепло и влечение, которое я уже отчаялся испытать в браке, хотя только этого всегда и хотел. После этого случился такой секс, которого у меня не было никогда. Серьезно, никогда. Я чуть не взорвался от страсти, Катя делала и говорила то, чего я никогда не видел от нее и не знал, что она способна на такое. (Фотку красотки показали? Если да, понятно, почему Катя решила, что такая корова нужна самому. Но будьте осторожны. Не дайте понять, что та девушка - лучше для вас, чем она. Просто флирт, собирались заняться сексом, но ничего серьезного нет)

Теперь мы снова живем вместе, отношения перешли на новый уровень. Но я не могу забыть Ксюшу. Через неделю после нашего с ней прощания с моими объяснениями, что семья мне дороже наших неопределенных отношений, она написала, что все равно хочет меня и предложила тайное общение. Я как буриданов осел, оказался между двумя прекрасными женщинами, которых не заслуживаю. Белое пальто моих иллюзий о собственной верности, честности и силе воли оказалось растоптано в прах. Пишу Вам в надежде, что благодаря разбору смогу лучше понять, что мне делать дальше. (Ксюша понятное дело, уже дала понять, что хотела бы с вами, вложилась то есть, и ей теперь остаться ни с чем не хочется. Но вы должны хорошо понимать, что она бросит вас, если вы к ней прямо сейчас прилипнете. Ваша СЗ пока мала. Если будете держать немного на дистанции, сообщая, что хотели бы, но особо не верите, может быть и разогреется постепенно. Но не бегите с ней заниматься сексом сразу и не общайтесь слишком много в сети, пусть лучше фантазирует больше. Сами решайте, хотите ли вы играть с огнем. Рискованно, но может быть и получится этой двойной игрой поднять свою значимость для жены и свое обаяние, и секс немного лучше прокачать с женой. Только в приоритете у вас должна быть жена, иначе потеряете обеих)

Простите за столь длинное и рваное письмо, спасибо!

]]>
5 типов мужчин, которые портят женскую внешность http://mirtesen.ru/pad/43063858605 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43063858605 Wed, 08 Mar 2017 09:18:33 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ

Я много раз видела, как потрясающе красивая женщина за несколько лет жизни с мужчиной превращалась в унылое нечто. Сначала я думала, что это просто случайность. Но присмотревшись хорошенько, поняла: дело именно в мужике. Оказывается, некоторые мужчины способны негативно влиять на внешние вид своей женщины и ее самочувствие. Вот они, типажи, от которых надо бежать, сверкая пятками...

- критикан
Не важно, как выглядит он сам, хорошо или плохо. Не важно, есть ли у него деньги, чувства, и желание быть рядом с этой конкретной женщиной. Но если под его колючим взглядом женщина явно ощущает, что «недотягивает», каждой клеточкой ощущая целлюлит на попе, а невыщипанный волосок под бровью становится причиной для истерики – значит, пора валить. Собирать вещички и со скоростью света отдаляться от источника своих комплексов.

Я неоднократно видела, как буквально на глазах расцветает женщина, свалившая от такого «подарка». Плечи ее расправляются, глаза сверкают, и даже фигура становится стройнее. Напротив, несколько лет рядом с подобным упырем способны превратить красавицу в чудовище.

Отличительные признаки: ворчание, постоянные критические замечания и поиск недостатков во внешности и фигуре, демонстративное сравнение с другими женщинами.

- великовозрастный сынок
Говорят, что молодой мужчина рядом омолаживает женщину. Но это утверждения совершенно не работает в том случае, если рядом с ней великовозрастный сынок. Причем, я сейчас говорю не о возрасте.

Это тот мужчина, который, осознанно или неосознанно, предлагает женщине роль мамочки, а себе – сыночка.

Причина такого явления довольно проста – большинство ресурсов в данном случае тратится именно на «сыночка». Женщина же при таком подходе постепенно высыхает, как лужа в летнюю жару.

Я знаю, что многим сильным и решительным женщинам по-кайфу такие отношения. Но на внешности они сказываются не лучшим образом.

Отличительные признаки: постоянные просьбы о помощи, моральной и материальной. 35-летний ребенок то внезапно застрял где-то в Праге и не может оттуда уехать, то ему нужны деньги на новый мотоцикл, то он вообразил себя звездой и рвется к вершинам… Именно из-за такого типажа женщины иногда боятся отношений с мужчинами младше себя.

- граф дракула
В отличие от великовозрастного сыночка, Дракула, напротив, старше своей возлюбленной, иногда на несколько десятков лет. Обычно он уже крепко стоит на ногах, готов обеспечить жену всем не обходимым, и вообще души не чает в своей малышке. Казалось бы, живи на всем готовом, и радуйся. Но Дракула не так прост.

Он, в силу разницы в возрасте и мужских комплексов, крайне ревнив. И никого не хочет подпускать к даме сердца. Он как Кощей Бессмертный чахнет над ней дома, и никуда не пускает без собственного сопровождения.

Юбки девушки постепенно становятся все длиннее, каблук все короче, и в конце концов она начинает бояться выглядеть младше своего избранника. Видела такие пары, вышагивают рядом. Он, заметно омолодившийся, довольный. Она ковыляет за ним, в сером платочке. Думаешь: интересно, ей сорок лет? Или пятьдесят, но она хорошо выглядит? А как спросишь, челюсть сразу падает. Оказывается – только исполнилось 31...

Отличительные признаки: их у Дракулы всего два. Необоснованная ревность и тотальное желание доминировать.

- экономист
Еще пару десятилетий назад красота была привилегией возраста. Сейчас красота – почти исключительно вопрос денег, которые женщина готова инвестировать во внешность. На каждом шагу выросли, как грибы, тренажерные залы. Косметология творит чудеса, легко смывая с лица десятки лет. А гормонозаместительная терапия надолго откладывает климакс.

Однако, есть одна небольшая проблема. Все это стоит денег. И чем больше этих денег семья готова инвестировать в женскую внешность, тем лучше. Мужчина-экономист, подсчитывающий каждую копейку, потраченную на салон красоты – худший враг женской внешности.

Отличительные признаки: собственно, такой признак один. Патологическая жадность и желание экономить.

- кобель-агрессор
 Нет ничего, что влияло бы на женскую внешность хуже, чем постоянный стресс. Даже полное отсутствие денег при условии достаточного количества сна и постоянного покоя не так критично. Если мужчина не уменьшает количество жизненного стресса, а является его дополнительным источником, значит, пора гнать такого мужчину поганой метлой.

Бессонные ночи, волнения и переживания – все это не просто неприятные жизненные моменты, но и главные причины негативных изменений женской внешности. А уже если стресс достаточно сильный, такой как угроза побоев или наличие у мужа любовницы, то тут и думать нечего – бежать надо, сверкая пятками.

Отличительные признаки: агрессия, распускание рук в отношении жены или подруги, измены, кобелизм, умение создать проблему из ничего.

К счастью, помимо вышеперечисленных, бывают и другие мужчины. Вот их-то в нашей жизни пусть будет побольше!

]]>
Люди врут http://mirtesen.ru/pad/43141262941 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43141262941 Thu, 02 Mar 2017 10:28:31 +0300 Эвелина * Пальто Эго

Люди врут не от какой-то своей испорченности.

Люди врут из-за недостатка рефлексии.

Рефлексия - это осознание и формулирование своих чувств, а чувства людей настолько сумбурны, противоречивы, нестабильны и покрыты иллюзиями, что осознать их и тем более сформулировать очень сложно.

Вы, наверное, много раз видели шутливые тексты о переводе с женского языка на человеческий. Там где "нет" - перевод "да", "не хочу" перевод "давай поторгуемся" и так далее.

Дело не в женском коварстве. Мужчины врут тоже. И если рефлексия мужчин в любви чуть лучше, то это лишь потому, что в среднем у мужчин меньше иллюзий в отношениях (по части собственного профессионализма и репутации иллюзий может быть больше ). Меньше иллюзий в отношениях у мужчин потому, что они, в среднем, менее зависимы от женщин. У них часики не так быстро тикают, им в декрете сидеть не нужно, они на экономическую поддержку супругов в принципе не рассчитывают. Поэтому они в отношениях более независимы. Не совсем независимы, но более независимы, чем женщины. Только поэтому иллюзий поменьше и рефлексия немного лучше. А значит немного меньше вранья.

Но и мужчины активно врут. Женщинам (еще больше, чем женщины им) и сами себе тоже. Женщинам - чтобы избежать выноса мозга, себе - чтобы избежать стресса. А еще от той же самой противоречивости и нестабильности восприятия, отсутствия личностной целостности и достаточных внутренних опор.

Я не знаю, есть ли аналоги женским словарям, по переводу с мужского языка на человеческий, но такой словарь мог бы выглядеть примерно так.

"Я тебя люблю" - перевод: "Извини, денег на подарок нет" или "Не кисни, смотреть противно" или "Давай займемся сексом" или (сами можете продолжать до бесконечности)

"Хочу взять подработку на вечер, любимая" - перевод "Ты, наш грудной ребенок и твоя мама мне так надоели, что я готов бежать из дома" или "Мне нужно надежное алиби, чтобы встречаться с любовницей" или "С пацанами на работе мне интересней, чем с тобой" и т.д.

"У тебя очень классная грудь" - перевод: "Ты толстовата конечно" или "Садись сверху, мне лень" или "Да, я знаю, каких слов ты ждешь, но я не собираюсь разводиться" и т.д.

Не всегда за этими словами стоит такой смысл, но частенько. Мужчина в этом случае догадывается, что он врет, хотя может думать, что просто недоговаривает или смягчает формулировку.

А вот типичное мужское вранье себе. Ради избежания огорчений.

"Внешность для мужчины не главное" - перевод "Да, у меня лысина и пузо, ну и что теперь делать?"

"У честного человека не может быть такой машины" - перевод "Мне надоело испытывать комплекс неполноценности из-за своей маленькой зарплаты".

"Мои ровесницы - страшные обезьяны" - перевод "Да, стоит плохо. Только на порно с малолетками. В реале с молоденькими не пробовал".

Ну и так далее. Вы сами можете продолжить этот список. Везде, где у человека зона - возможных огорчений, он с удовольствием прибегает к отрицанию и искажению, то есть к вранью. Короне плевать на гендеры, она уменьшается только от реальных достижений и готовности встречать стресс с открытым, а не закрытым забралом.

Самое глупое - это надевать белое пальто по поводу чужого вранья и морщить нос. Вы и сами врете. Вы не можете не врать, а если вам кажется, что врете вы очень редко, значит рефлексия у вас - так себе.

При хорошей рефлексии человек частенько ловит себя на вранье.

Также при хорошей рефлексии человек прощает себе самообман (хоть и старается избегать). Потому что, если считать вранье (иллюзии в смысле) - чем-то необыкновенно ужасным, недопустимым, то придется поверх всех корон надеть еще корону "я хозяин своего слова" и это не просто корона, это скафандр, через нее уже никакая реальность не проникнет.

Люди, которые думают, что они - хозяева себе, вообще себя не знают. Им кажется, что они собой владеют, но они даже не гости у себя, они смотрят на свою жизнь через маленькое окошко, как бездомные бродяги, воображающие себя хозяевами.

Смотрит такой бродяга, как хозяин пьет чай и обнимает жену и шепчет себе под нос: "Да, пей чай, угощаю. А теперь жену обними". А сам при этом даже доступа в дом не имеет, не то что хозяйских прав.

Человек, который убежден, что владеет собой и никогда себе не врет, смотрит на себя через замороженное окошко и не способен даже заметить свою реактивность. Он привык считать, что "принимает решения" и все время занят поиском обоснований. Его мотает по жизни как соринку на ветру, он полностью под влиянием других людей и обстоятельств, но хорохорится, делая вид, что это его сознательный выбор. В результате ему все время приходится постфактум придумывать обоснования происходящего через зелен виноград. "Нет, меня не выгнали с работы, я сам ушел", "нет, жена меня не бросила, я сам от нее избавился", "я пью, потому что мне нравится, захочу и брошу", "я не хожу в спортзал, потому что считаю это потерей времени". Такой человек не может признать, что его качает и носит, что он даже собственным дурным привычкам не может противостоять, ему хочется верить, что он хозяин не только своего слова, но и своей судьбы.

А настоящая власть над своей судьбой начинается с обязательного принятия, что собой мы владеем мало. Мы много врем себе и другим, потому что плохо себя понимаем и знаем, потому что боимся других. Мы разрознены и расчленены, наши части плохо связаны между собой. Но иногда нам удается почувствовать целостность и обрести кое-какой контроль, пусть и частичный, но все-таки. Этот опыт позволяет оценить, как выглядит настоящая проактивность. И редкие опыты настоящей рефлексии помогают понять, как это выглядит.

Все врут и мы тоже, но моментов правды и честных взглядов на свои чувства и желания должно становиться все больше. Именно это называется - развитием личности: обучение рефлексии и саморегуляции. Постепенное и целеустремленное.

Замечаете самообман? Как относитесь?

]]>
Любимая фраза абьюзеров, когда они хотят женщину поиметь и выбросить. http://mirtesen.ru/pad/43844982270 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43844982270 Thu, 23 Feb 2017 13:02:13 +0300 Эвелина * Прямо такого никто не скажет, конечно. Скорее даже наоборот.

Но девушкам надо быть очень бдительными. Услышите подобную "милую" фразочку от хорошего парня - не развешивайте уши! Так и знайте, что это вас посыпают солью и приправами, чтобы сделать более аппетитными для еды.

Вот эта козырная фраза:

"Я хочу тебе добра. Я говорю это только для того, чтобы ты стала лучше". Дальше следует поток гадостей на тему того, что в девушке и с девушкой "не так".

Это красивая идея. И, как я заметила, на красивые идеи всегда попадаются правильные и хорошие люди.

У наглого и туповатого быдла нет проблем с самооценкой. Быдло берет все, что плохо лежит и не рефлексирует. Быдло с покер-фейсом выслушает все гадости о себе, если это сулит выгоду. Если выгоды не предвидится - быдло просто романтично уйдет в закат, даже не дослушав (хорошо, если не побьет в ответ). Вот неинтересно быдлу, что там какой-то червь о нем думает.

К самокопанию склонна так называемая интеллигенция. Совесть, все дела.

Эти люди не очень уверены в себе. Склонны к рефлексии, комплексам. Вечно переживают о других. О том, что эти другие подумают. Как стать для них лучше и полезнее.

И вот таких колеблющихся очень удобно, как на иглу, сажать на мысль: "Я хочу тебе добра. Гадости говорю, чтобы ты стал лучше. Слушай внимательно. В тебе все надо переделать".

На этом можно жить годами. Причем "улучшений" не наступит, так как каждый день станет выясняться, что наш подопытный кролик косячит все больше, недостатки имеет все страшнее, и жизни ему не хватит, чтобы достичь требуемого идеала.

Так и погрязнет в вечной паутине рассказов о том, что с ним "не так".

Это, знаете ли, как в ситуации, где муж регулярно бьет жену. Потому что она "не такая", конечно. Ей надо стать лучше.

Например, она недостаточно вежливо разговаривала с его другом, который орал в три часа ночи. Недостаток. Плохо хамить людям (кто ж поспорит? Действительно плохо).

А то, что сам муж тупо уголовное преступление совершает и избивает человека, - это как бы норма. Ему на его дефекты никто указать не смеет.

С ним все "так".

]]>
Стыдно с такой зарплатой говорить о девушке? http://mirtesen.ru/pad/43543681774 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43543681774 Mon, 13 Feb 2017 06:12:56 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Это письмо обиженного 32-летнего москвича, проживающего в столице со своей мамочкой, стремительно набирает популярность в сети. Сам он при это искренне не понимает: а что с ним не так, и почему у него не получается найти девушку?

"Я среднестатистический москвич, 32 года - понимаю, что мои шансы найти жену стремительно тают. Живу с мамой, но самостоятелен. ЗП 60 тыс +деньги со сдачи квартиры 30 тыс. Занимаюсь спортом, с потенцией все хорошо, симпатичный и общительный, но больше пару месяцев ни одна девушка со мной не встречается.
Рост 180, вес 75, выгляжу на 28-30 лет. Мама работает, на пенсии, активно собирает деньги на курортное жилье и очень хочет внуков. Да оклад 60 тыс. и мне хватает, я занимаюсь любимым делом, я даже деньги откладываю, потому что задумываюсь о постройке коттеджа недалеко от Москвы, там моим будущим детям будет лучше.

В перспективе рассматриваю возможность жить вместе как в 3-ке, так и в 1-ке, в зависимости от отношений мамы и девушки. Машины нет, при желании купить могу, но не вижу смысла. Я не жмот, кафе, кино, выставки и тому подобные мероприятия в состоянии сводить, не морочась над каждой купюрой. Девушки уходят и ничего вразумительного сказать не могут, возможно, возраст девушек 23-25 лет влияет, но больше, как мне кажется, их не устраивает моя зарплата и работа. Но я же не нищий и работаю по призванию. Вот где найти нормальную, равную мне, готовую поддерживать меня и не унижать?"
Максим


Предлагаю на примерах из письма рассмотреть, почему...

Кровь из глаз №1. Живу с мамой, но самостоятелен.
С моей точки зрения, жить с мамой самостоятельный мужчина может только в трех случаях. А)Маме нужен уход. Б) Ему до 22 лет В)временно. Все остальные случаи выглядят для меня подозрительными. Сомнительное удовольствие жить с мамой я еще в 20 лет разменяла на ранний, правда счастливый брак. Да и с чужими мамами нажилась, знаю, о чем речь. Жить отдельно от всевозможных мам – лучший вариант для современного самостоятельного человека. Но это не наш вариант.

Кровь из глаз №2. ЗП 60 тыс. рублей…
Для «коренного» и жильем в Москве обеспеченного? Со связями, с пропиской? Если при этом он не занимается каким-то дурацким, но благородным делом, типа воспитания сложных детей или лечения бездомных животных? Он вообще здоров? Люди ломятся в Москву как ненормальные, чтобы НЕ зарабатывать 60 тыс. рублей…Ну, да ладно. Деньги в жизни не главное, в конце концов. Просто как-то подозрительно. Очень подозрительно.

Кровь из глаз №3. Деньги со сдачи квартиры 30 тыс.
О, черт, перед нами еще и рантье. У него готовая квартира простаивает, а он ее сдает, чтобы жить с мамой. Понятное дело, это их личное дело, может они на что-то копят, но… Как быть, скажите, с мужиком, который еще не «встал на крыло»?

Кровь из глаз № 4. Занимаюсь спортом, с потенцией все хорошо…
Этот пункт можно и вовсе не указывать. Понятное дело, что у большинства мужчин с потенцией, как они думают, все хорошо. Они же как считают – встает, и уже неплохо. Так современная фармакология в принципе способна помочь почти всем, кроме мертвых. И будет как-никак, но стоять. Только этот стояк – это максимум 15% от нормального, нужного женщине секса. А многие мужчины этого не понимают. Потенция у него. Нашел чем удивить в 32 года. Вот в 82 – прекрасно и удивительно. Ладно бы ты хоть массаж эротический делал или членом жонглировал. Тогда да, конкурентное преимущество.

Кровь из глаз № 5. Мама работает, на пенсии, активно собирает деньги на курортное жилье и очень хочет внуков.
Так, стоп. Мы за маму, что ли, замуж выходим? Зачем тут так много мамы? Видать, неспроста!

Кровь из глаз № 6. Да оклад 60 тыс. и мне хватает, я занимаюсь любимым делом, я даже деньги откладываю, потому что задумываюсь о постройке коттеджа недалеко от Москвы, там моим будущим детям будет лучше.
А живет он там на сколько же с мамой? На 30 тысяч рублей, что ли? А если дети появятся, то на эти деньги вчетвером жить? И за сколько он такими темпами накопит на коттедж? И на курортное жилье одновременно?  Почему-то мне кажется, что даже в режиме жесткой экономии на это надо лет 10. Квартира в Сочи, допустим, 3-4 миллиона… Да еще строительство дома…

Кровь из глаз №7. В перспективе рассматриваю возможность жить вместе как в 3-ке, так и в 1-ке, в зависимости от отношений мамы и девушки.
Эээ… то есть коттеджа в ближайшее время не будет, что ли? Похоже на то. Вариант переехать в уже имеющуюся квартиру почему-то не рассматривается. А не рассматривается он почему? Из экономии. С мамой! В однушке! Потенция у него! Да даже в трешке! Это что за палочная такая система при маме на соседней койке, а???

Кровь из глаз № 8. Девушки уходят и ничего вразумительного сказать не могут, возможно, возраст девушек 23-25 лет влияет…
Это моя личная кровь из глаз. Я от таких заявлений на стуле подпрыгиваю. Я считаю, что равные должны быть с раными, ровесники с ровесниками, если речь идет о длительных отношениях и о браке. +/- пару лет туда сюда не считаются. Вместе учились, гуляли, и т д. – вот самое оно. И, хотя это вопрос личных пристрастий, меня прямо выворачивает с мужчин с позицией «младше и не годом старше». За этим обычно следуют песни про пышное природы увядание в 30 лет, про то, что мужУк в любом возрасте может династию основать, и т д. Хотя, хрен ровесников не ищет, че уж. Спишем на личные предпочтения.

Вот где найти нормальную, равную мне, готовую поддерживать меня и не унижать?
Я тебе скажу, где тебе найти равную и как она выглядит.

Равной тебе женщине 32 года. Она не хочет детей, потому, что, скорее всего у нее уже они есть – иначе ей придется ждать возможности их завести лет 10-15, а это чревато. Живет она с мамой, и первый раз сексом вы будете заниматься при ней, в ее, маминой квартире. Отели на час? Фу, какая растрата. Мы деньги откладываем на коттедж. Покажи себя в постели хорошо, у тебя потенция, а у нее тоже либидо высокое. Мама проследит, чтобы все было чики-пуки. Не дай бог тебе не понравиться ее маме.

Выглядит она не очень, как и ты, потому что много экономит и откладывает. Вы сложите свои активы вместе, и годам к 60 у вас будет целый жилищный комплекс в Сочи. Но жить вы будете при этом на 30 тысяч рублей все 6 человек. Ты, твоя мама, ее мама, она и ее двое детей. А все остальные квартиры – сдавать. Нечего добру простаивать!

Что скажете, это письмо адекватное? Почему у него не получается найти девушку?

]]>
Письмо. "Идея сперта у Ромы" http://mirtesen.ru/pad/43935189711 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43935189711 Wed, 01 Feb 2017 21:19:08 +0300 Эвелина * evolutiolab Не знаю, любите ли вы абсурдные письма, как люблю их я.

Но надеюсь.

unasola

Уважаемая Эволюция,

Спасибо огромное за труд и за книгу! Начала читать книгу буквально несколько дней назад и раскаиваюсь, что не смогла прочесть раньше.

Краткая попытка самодиагноза: сначала была типичной рыбой – отношения вообще не клеились и я была отмороженной после одних долгих отношений несколько лет назад.

Не так давно начала читать Вас, появились интересные ухажёры и более интересные истории – все, тем не менее, кончались после пары-тройки месяцев, обоюдный поток тух, оба плюсовали. Затем появился один, который полностью разморозил, и с ним я превратилась в русалку – влюбилась (Русалка - это не когда влюбилась, а когда наполовину рыбачка)

Он предложил отношения, они длились больше полугода и с большой интенсивностью, я изо всех сил старалась играть в баланс и местами даже получалось. (Играть в баланс? Не надо в это играть)

Но постепенно границы сливала таки, в конце концов слила под напором больше, чем нужно и улетела в сильный минус. Типично всё как вы описываете: аж боялась встретиться с подругами отдельно от него потому что боялась его гнева, всё искала слова осторожно, потому что он постоянно раздражён был, и так далее. Я уже и сама срывалась, рвалась на свободу, потому что чувствовала, что теряю себя и так жить нельзя. А потом в силу зависимости сама же ему писала, хотя сама уже не знала, хотела или нет, у меня была просто какая-то каша в голове.

Про историю нашего разрыва я вам уже писала и повторяться не буду, чтобы вам не докучать. (Можно подумать, что я помню. Десять писем в день читаю)

Только очень краткое описание для контекста. Начался дисбаланс с тенденцией к дефолту, где я конкретный минус, а он конкретный плюс. У него появились это мелочи которые раздражали, пороги, я тогда понятия не имела, что это и действтвовала прямо противоположно, от того, как надо. У него так же есть тенденция прессовать, и я поначалу сопротивлялась, а потом незаметно сливалась всё больше и больше. Мои попытки уходов он останавливал, а я не рефлексировала и оставалась, липучкой я была редкой, что уж. Жадничать начала, вымоталась этим, как и он. Это всё длилось месяц где-то. Закончилось всё тем, что он по какому-то несправедливому и надуманному поводу просто меня послал на три буквы. Я, к своему стыду, отправила ему несколько сообщений в течение пары дней, что люблю-прости-давай попробуем ещё раз. Жуткие щипцы, сейчас трезво всё понимаю. От него ни слова. Написала Вам дурацкое истеричное письмо в слезах, прочитала его сейчас и ужаснулась.

Что есть сейчас. После разрыва прошло полторы недели. Купила себе комплекс витаминов, села на диету, алкоголя минимум, упёрлась в спорт, пошла к косметологам-парикмахерам-маникюрщицам, встречи с друзьями с баном на тему бывшего (друзья мои вытащили за руки, спасибо им), начала встречаться с другими мужчинами, чую, что поток есть к другим и у них ко мне тоже – ура, взялась за два больших проекта на работе и начала ещё ходить по собеседованиям. Это занимает ВСЁ моё свободное время и настроение стало куда лучше.

Тем не менее, отпустило совсем не до конца: голова уже не болит, в слёзы чуть-что не пускаюсь, настроение в целом боевое и даже хорошее, но самооценка шатается – кому приятно, когда посылают.

К тому же, он столько стерпел до этого несмотря на свой плюс, что я просто не ожидала такого посыла и попалась на это как на какой-то дурацкий крючок, который сама же нашла и съела. Корона до сих пор шепчет: да нет, он просто не понял, пойди и объясни, но я гоню её к чертям. Ушла я не экологично и на прощание сделала несколько дурацких трюков, о которых жалею, сильно жалею. Жалею, в частности потому что говорю себе «надо было читать книгу Эволюции во время, надо было дистанцироваться во время, а от того, что ты не стратег, а говно, всё улетело к чертям и тебя ещё и послали». (Ну от книги Эволюции вы не превратитесь в стратега. Выдержка нужна и самоуважение)

Ещё я жалею, потому что правда честно-честно у нас одинаковая ОЗ и тем он меня ещё давно и привлёк: мы оба обычные, скорее симпатичные люди в плане внешности, оба спортивные, работаем на похожих работах в одном и том же статусе с одной и той же зарплатой, оба с европейским образованием. У меня намного лучше с друзьями и эта опора сильнее у меня, у него опыт длительных отношений больше и тут куда сильнее он.

Наш главный конфликт про границы был, собственно, в том, что я хотела отдельно встречаться с подругами, и каждый раз получала от него кислую мину. (Не могло быть такого главного конфликта. Ваш конфликт был, что вы его хотели, а он вас нет. Вы ему давно надоели. И не сочиняйте других конфликтов)

Но мы и сошлись, на мой взгляд, потому, что была реальная база для баланса – мужчины, кто больше меня зарабатывали и были в другой лиге в плане популярности, вечно тянули в секс-онли и отношений не предлагали.

Ну а я неопытная и их не тянула, да даже не влюблялась. Да и секс для меня долгое время был отличным способом снять стресс, так что меня отношения такие даже подбадривали в каком-то смысле: делаю что хочу, с кем хочу, постоянно в тонусе, чем не жизнь, казалось мне. Воспринимала это немного как mambo number 5 – a little bit of Monica in my life, a little bit of Erica by my side и так далее. С вашим блогом только начала рефлексировать и пытаться смотреть на всё это реально. (Кто-нибудь понял, что за "база для баланса"? Другим мужчинам она была не нужна. Это база?)

Так или иначе, возвращаясь к парню, хоть я и хожу на свидания с другими, всё равно его образ меня время от времени преследует. Я скучаю по нашему досугу, по нему. Я не сплю ни с кем сейчас, прихожу домой и думаю, что хотела бы к нему, просыпаюсь и скучаю. Времени долго скучать нет, слава богу. Но знаю точно, что сейчас моя голова и способность к рефлексии вернулись на место и хотелось бы с ним учиться рыбалке, пытаться выстраивать границы – всё равно до сих пор влюблена. (Учиться рыбалке с ним вы можете так. Отстаньте от него, от ведь вас послал. Чтобы начать учиться рыбалке, надо перестать болтаться на крючке, выбраться из лужи на берег. Это первые шаги)

Знаю, что наделала кучу ошибок, но сейчас, когда опоры возвращаются, хочу понять, возможно ли его выманить и как это сделать. Хочется провести работу над ошибками, пусть даже не выйдет ничего – меня уже игнорируют.

Пока что я не делаю ничего, кроме работы над своими опорами, так как:

1) Принцип Эволюции «послали – иди», и я уже и так ковриком стала со своими сообщениями дурацкими и неспособностью свалить в нужный момент. Пусть уж подрастёт хотя бы уважение. (Это не принцип Эволюции. Это логично. Что толку не идти, когда послали? Снова пошлют)

2) Я боюсь предпринимать что-то из-за страх неуспеха и страха оказаться в том же состоянии, где была неделю назад со слезами, соплями и ненавистью к себе. Вашими словами – слаба здесь я и приоритет сейчас – силы и самооценку восстанавливать. (Вы главного не понимаете. Вас послали. Какая разница, боитесь вы или нет. Бояться будете, когда вас позовут назад. А пока вас не зовут. Так что толку размышлять, боитесь вы вернуться или нет? У вас - иллюзия влияния на ситуацию)

Тем не менее, хотелось бы создать какой-то крючок кроме молчания и его выманить. (Крючком вы называете щипцы. Нет, щипцы крючком не могут быть. Это наоборот анти-крючок, отвращение вызывает, а не интерес и влечение)

Мы рядом живём, если мы «случайно столкнёмся» - это норма, и у меня были следующие мысли:

1) Столкнуться до или после работы, красиво одетой, удивлённо посмотреть в глаза и молча пойти дальше, если сам будет вступать в контакт, ускользать (чтобы возник вопрос, раньше я к нему липла, а сейчас прохожу мимо и всё – почему это?) (Нет, он сразу поймет, что вы специально красиво нарядились и бегаете за ним. Посмотрит и подумает: как хорошо, что я отвязался от этой дуры. А может жалость к вам испытает и заговорит от жалости)

Минус этого варианта в том, что я сама не самая сильная и боюсь, что сама себя втяну туда, куда не нужно и реветь начну опять. Впрочем, если запланировать что-то увлекательное на вечер после, то не факт. (Лучше вам его не встречать и пропасть с горизонта. Как только он соскучится хоть немного, сам вас найдет. И даже раньше: как только отвращение пройдет)

2) Идея спёрта у Ромы: написать, что ладно, я всё поняла, нет – значит нет, но я ещё давно украла у тебя одну вещь, хочу вернуть и попрощаться. Вещь – куплю майку белую, каких у него дофига и скажу, что тайком спала в ней. Отдать и уйти.

(Не надо переть идеи у Ромы, вы ведь смысла даже не поняли. Рома был плюс в тех отношениях, женщина - минус, она послала его, потому что он пропадал и изменял ей, она была обижена на него, но скучала. Виноватый плюс может отлавливать минуса хоть у подъезда, минус будет рад. А вас послал плюс, потому что вы ему надоели, просились назад и до сих пор еще липкая)

С одной стороны, он не дурак и не факт, что он купится на эту уловку после моих липких сообщений, а с другой – может возмутиться, как это я зараза у него что-то украла и прийти. (И окончательно отморозиться, потому что вы еще и воровка)

Есть, ещё, конечно, третий вариант – не делать ничего, сделать выводы о своих ошибках для себя, постараться выпереть его из своего поля и найти нового мужчину. (Какая здравая мысль. Жаль, что это третий вариант, а не единственный)

Очень надеюсь на разбор. Спасибо Вам огромное за время в любом случае.

]]>
Главный эротический комплекс современных девушек. http://mirtesen.ru/pad/43355860776 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43355860776 Tue, 31 Jan 2017 17:10:56 +0300 Эвелина * Современные девушки только с виду такие безгранично раскованные и на все сразу согласные.

Сейчас просто поменялись приоритеты.

Тем не менее, есть лишь одна вещь, связанная с интимом, которая смутит любую развязную девицу. Даже сегодня. Даже самую опытную и прожженную.

Как ни странно, это деньги.

Современных девушек запугали тем, что они проститутки.

Кофе хош? Цветы на свидании? Ах ты, ...подзаборная, скажи сразу, сколько стоишь!

И, как я замечала, реально практически все девицы теряются, млеют и блеют. Очень стесняются назвать сумму. Даже если это стомилленовтыщевро.

Все равно неудобно.

Что удивляет больше всего, так это личность самих стесняющихся.

Если речь идет о пансионате благородных девиц, то тут без вопросов, конечно. Любые намеки на интимные темы заставляют барышню стыдливо улыбаться полу в течение получаса.

Так ведь нет! Спросите активную девицу, которая иной раз спокойно признается, что переспала с кем-то по пьяни после дискотеки и даже имени объекта не помнит.

Или рассказывает, что на данный момент имеют несколько невнятных отношений параллельно.

Или изменяла мужу, или девственность в 13 лет потеряла.

Никакого смущения. Все эти свои перипетии она радостно вывалит, как норму. Чуть ли не на семейном обеде.

Сколько ты стоишь?

Все.

Дар речи теряется и современная дама превращается в институтку, которую можно гнуть, как угодно.

Хотя, если так подумать: чем случайный/относительно случайный секс "по пьяни" приличнее секса за деньги?


]]>
На встречи одноклассников ходят самые успешные или, наоборот, неудачники? http://mirtesen.ru/pad/43178431202 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43178431202 Tue, 31 Jan 2017 07:00:59 +0300 Эвелина * Общечеловеческое Правила игры - ...А я вот, веришь или нет,  на встречах одноклассников ни разу не была! - говорит моя знакомая, Мария. - Как вышла из школы после выпускного, так и все. Не была там ни разу. Ни на пять лет, ни на десять... Хотя постоянно зовут. Класс наш активно встречается, чуть ли не каждый год. В этом году двадцать пять лет с момента окончания школы, плюс у школы юбилей. Так мне просто все соцсети оборвали одноклассники бывшие - ты должна, мол, прийти хоть раз! Все будут, кроме разве пары человек... Один парень аж из Канады едет, двое из Европы, Петька Иванов - из Владивостока летит, тоже не ближний свет...

- Ради встречи одноклассников? Из-за границы едут, и с другого конца страны?.. Надо же...

- Да, я тоже удивилась... Люди отпуск берут, визы оформляют, билеты покупают, представляешь?

- Ну и ты сходи... Может, и неплохое мероприятие получится...

- Да ну их! Неинтересно мне все это. Чего я там не видела? Лысых мужиков и старых теток? Все ведь не помолодели отнюдь. За собой не особо замечаешь, а вот когда на ровесников смотришь, грустно. Я на фото-то смотрю в соцсетях, и только ахаю. А ведь это еще самые удачные изображения наверняка. Да ну!.. А говорить там о чем? Все чужие люди...

Если человек не был ни на одной встрече одноклассников ни разу, не смотря на уговоры и приглашения - что это? Комплексы? Нелюбопытство? Старые обиды? Показатель того, что жизнь не сложилась, и хвастаться нечем?

А может быть, наоборот - те, у кого жизнь сложилась успешно, живут и радуются. Они, как правило, заняты по горло. У них работа, семья, куча дел. Им и в голову не придет тащиться в старую школу через полмира.

Так кто же ходит на встречи - неудачники, или наоборот те, кому есть чем блеснуть?
А может, успешность здесь и вовсне ни при чем?
Что думаете?

]]>
Мужчина «для здоровья» http://mirtesen.ru/pad/43976254744 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43976254744 Tue, 31 Jan 2017 05:00:32 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС ого.jpgК 32 годам сделала удивительное сексуальное открытие. Оказывается, помимо «женщин для слива» существуют также «мужчины для здоровья». Нет, это не те мужчины, которые заставляют женщин надевать гамаши и шапочку. У них совсем другие цели и функции. Вот что удалось выяснить …

- 1. Мужчину для здоровья не заводят в доме для постоянного проживания, он приходит изредка, раз в неделю, например, выполняет свои обязанности и уходит. Что-то вроде домработницы.
- Кто это? – спрашивают у женщины о приблудившемся случайном кавалере.
- Это так, для здоровья… - отмахивается она.

- 2. мужчина для здоровья заводится в период вынужденного воздержания (муж в длительной командировке, вдова, у мужа проблемы с эрекцией). Также можно пользоваться «мужчинами для здоровья» на время поиска принца (встреченные мужчины недотягивают до планки в качестве мужа, но на пару раз сойдет, в принципе). Некоторые продвинутые леди заводят любовника-тренажер в том возрасте, когда «замуж поздно, сдохнуть рано».

- 3. мужчина для здоровья, якобы, заводится по совету/рецепту гинеколога. «Чтобы не было женских болячек». Есть поверье, что длительное воздержание может привести к серьезным проблемам по женской части, включая онкологию. Слышала даже мнение, что половой акт должен быть непременно незащищенным, иначе недостаток мужских гормонов в организме вызовет опухоль груди. Волосы на голове встали дыбом и медленно зашевелились.

- 4. мужчину для здоровья рекомендуют для красоты: для омоложения, профилактики лишнего веса и в косметологических целях. Что-то вроде витаминного комплекса. Как говаривал Джигурда, вас не того, от того вы и толстые. Хотя, возможна и обратная взаимосвязь. Однако, такой мужчина обязан еще и держать женщину за ручку, смешить, говорить ласковые слова, радовать.

- 5. мужчина для здоровья может также употребляться в качестве профилактики депрессивных состояний, бурчания, ворчания, «для блеску глаз». Рекомендовано для авантюристичных натур, которые не могут усидеть на месте.

- 6. говорят, что у женщин, которые долго были без мужчины, теряется возможность испытывать оргазм.(Почему, как???) Кто-то, якобы, уже потерял. Вы не находили?

- 7. Особенности приема и противопоказания: Внимание! Мужчина для здоровья, при всей своей пользе, имеет один серьезный недостаток – может приводить к венерическим заболеваниям. Так что к поиску такого мужчины надо подходить с умом и использовать средства контрацепции! Иначе польза от его употребления не превышает потециальный вред(ЗППП, аборт). Некоторые рекомендуют просить у мужчины соответствующую справку, прежде чем лечь с ним в постель.

Кстати, как вам сама идея мужчины для здоровья, мужчины-тренажера? Не отдает гнильцой?

]]>
Письмо. "Напрягает статус старой девы" http://mirtesen.ru/pad/43664584435 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43664584435 Sun, 29 Jan 2017 21:14:56 +0300 Эвелина * evolutiolab Еще одно письмо, иллюстрирующее, как опасно сидеть во фрустрации и ждать, что любовь сама нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь, и каждый вечер сразу станет удивительно хорош.

И да, это последнее письмо, которое я публикую при пустом журнале. Даже если возраст аккаунта большой, страницу тоже чем-нибудь заполняйте, пожалуйста.

kristinka0408

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Спасибо огромное за Ваш труд!

Вчера Вы опубликовали письмо, в котором девушка переживает из-за отсутствия опыта отношений в 20 лет, меня эта проблема (но мне уже 30!!!) уже практически «разобрала» на мелкие кусочки (сейчас большие проблемы со здоровьем, вызванные моими психологическими проблемами). (Не факт, что есть связь. Не мистифицируйте психологические проблемы. Нет доказанной прямой связи между отсутствием секса в жизни и здоровьем. Общее недовольство собой и жизнью на здоровье влияет конечно)

Буду благодарна от всей души за разбор.

Обо мне (буду стараться перечислять факты, чтобы по-максимому исключить влияние короны и иллюзий).

Основным ориентиром всегда было саморазвитие: золотая медаль в гимназии, красный диплом, достойные успехи по бальным танцам, знание 3 иностранных языков, впоследствии интересная, достойно оплачиваемая работа, много увлечений (ролики, сноуборд, коньки, большой теннис).

До знакомства с вашим блогом искренне верила, что высокая ОЗ сделает меня счастливой в любовном плане, надо просто «пахать» в отношении ресурсов имиджа, учебы, работы и судьба сама сведет с достойным мужчиной (вот моя главная ошибка, из-за которой любовный ресурс в мои 30 на нуле). (В общем мой блог не при чем. До 30 лет вы верили, что судьба сведет. А после 30 недоверие стало охватывать)

До 20 лет молодые люди в моей картине мира отсутствовали. Соответственно, отсутствие свиданий, влюбленности меня не беспокоило. Понимаю, что звучит дико, но видимо в этом плане у меня было отсталое развитие или так работала моя установка, что мне пока не до этого, надо развиваться. (До 20 лет - совсем не дико. Вполне в пределах нормы)

Когда мне было 20, я проходила практику в Штатах, там познакомилась с молодым человеком –юристом, а по совместительству – бальником. В принципе, на тему танцев и стали общаться. Виделись несколько раз в неделю: танцевали, гуляли, ходили на концерты. Я влюбилась в первый раз в жизни, но у него была девушка, он нас познакомил, часто мы гуляли вместе. По отношению ко мне он ни разу не позволил себе лишнего и я всеми силами старалась показать, что он просто друг. (Здесь она, с одной стороны, влюблена, с другой стороны, называет его приставания - лишними. Это не просто неудачно подобранное слово. Она и правда считала, что секс - нечто лишнее, и полное отсутствие влечения к ней не говорит об отсутствии любви. Поэтому и отходила от этой несчастной любви долго. Девушки, если вас сразу не хотят, не фантазируйте про любовь. Любовь возникает на базе сексуального влечения. Вот потом сексуальное влечение может пройти, а любовь остаться. Бывает так иногда. А изначально - нет)

Пробыла я там 4 месяца. Когда вернулась домой, начался настоящий кошмар – лярва была размером с Вселенную, гельштат я закрывала больше года. Семья/учеба/работа/спорт меня вытянули. (Не очень вытянули, просто ресурс подморозился опять)

В 23 потеряла бабушку, с которой были очень близки (вторая мама), а в 25 лет потеряла родителей в автомобильной аварии, остались с младшей сестрой вдвоем. Наличие ответственности за сестру (на тот момент студентки платного отделения в другом городе) привело к моему полному погружению в работу и решению экономических вопросов.

Года 3 ощущала себя роботом – кроме работы и спорта, который являлся по сути необходимостью для разгрузки мозгов, в жизни не было ничего. С людьми, не то что с мужчинами, я практически не общалась. Считала, что лучше вообще никого близко не подпускать - потерю я больше не переживу.

2 года назад степень моей ответственности существенно снизилась, - сестра вышла замуж и устроилась на работу.

А внутри что-то переключилось, поняла, что роботом больше жить не хочу и, что энергии на поддержание состояния замороженности уходит так много, что появились «странные» болезни (ооооочень редко появляющиеся у молодых). (Не накручивайте себя. Это может быть вообще никак не связано. Не надо метаться и искать себе хоть кого-нибудь срочно)

То что хочется любви и теплоты, я поняла не умозрительно, а благодаря следующей ситуации:

находясь в командировке с начальником, у нас состоялся разговор на тему потери родителей и моего глубокого одиночества. Я очень странно отреагировала – после трагедии я ни с кем (даже с близкими!) не делилась болью внутри, а тут чужому человеку вывалила все, разревелась…

А он в ответ меня крепко обнял и поцеловал (это был первый поцелуй в моей жизни, да, в 28 лет!!!)

По приезду он начал проявлять знаки внимания, но в следующий раз, когда попытался поцеловать, я оттолкнула, сказав, что не так воспитана (он женат). Хотя внутри была рефлексия и желание позволить (мне же понравилось!), но голова победила. Потом было еще его несколько попыток прикосновений, пресекала, насильно, читая про себя мантру «ему поиграться, а ты влюбишься по уши».

Поняла, что очень хочу, чтобы рядом кто-то появился, что делать вид, что меня не напрягает статус «старой девы» я больше не могла.

Решила начать общаться с противоположным полом, - страшно, но надо!

Открыла для себя клуб социальных танцев, здесь тоже раскрылись мои комплексы с мужчинами. В отличие от бальных, в социальных нет установленных композиций, партнерша полностью во власти партнера и успех зависит от ее умения слушаться. Такого удовольствия, какое я получала в бальных, здесь нет. Некомфортен такой близкий тактильный контакт с разными партнерами (в бальных танцах меньше и там я танцевала с одним и тем же мальчиком годами), технически социальные танцы намного проще, соответственно, мне было не интересно и, последнее, а наверно, самое главное «слушаться» партнера мне не очень комфортно. (Так это нормально, что некомфортно слушаться партнера, что некомфортна близость с несимпатичными людьми. Вы ведь не белоснежка, а наоборот-таки рапунцель глубокой заморозки. Белоснежки, кстати, слушаются, не слушаясь, сближаются, не сближаясь. Там совсем другое отношение к тактильной близости. А для небелоснежек, тем более для рапунцелей таких совершенно нормальны толстые телесные границы и нежелание сближаться без отношений)

Прошлым летом, одна из подруг, пригласила меня на свою свадьбу и посадила рядом с 3 молодыми людьми (свободными на тот момент), я отлично провела время, на следующий день они пригласили меня погулять до их отъезда. Но дальше приятельского общения (мы до сих пор пересекаемся, чтобы выпить кофе, когда я приезжаю в их город в командировки) ситуация не продвинулась. Как они потом признались мужу моей подруги, что «я красивая и интересная, а еще самодостаточная и мне никто не нужен». Я истолковала это как свою холодность, не знаю, правильно ли. (Нет, холодные тоже бывают привлекательны.)

Может быть еще показательным будет случай, произошедший этим летом в Марокко. Отдыхать уехала одна, первый раз в жизни, но там познакомилась просто с кучей народа (в основном с парами и девушками), и, в частности, с одним молодым человеком, - нас общая знакомая представила, рассказала, что хочу съездить в пустыню на 3 дня, но одной боязно, он с удовольствием согласился составить компанию.

Я была Штурманом в отношении организации этой поездки, по большей части из-за того, что говорю по-французски. Мы отлично съездили. В поездке очень много узнали друг о друге. По приезду инициировал общение только он: совместные завтраки, обеды, ужины, походы на пляж, пробежки, организовал классную поездку по катанию на серфинге. Я с радостью отзывалась. Но! никакого романтического (и сексуального) подтекста с его стороны не было. Опять френдзона(( Получается, что я мужчинам не интересна даже в формате курортного романа! (Ну да, иначе давно уже кто-нибудь пристал бы)

Здесь хочу отметить про «только отзывалась»: с мужчинами я больше всего боюсь оказаться навязчивой (вдруг его согласие – простая вежливость), поэтому первой позвонить, пригласить и т.д. мне сложно. (Вот только этого еще не хватало. Возомнить мужчин слишком робкими и начать бегать за ними и сообщать о своих намерениях. Их согласие - наверняка простая вежливость, вы правильно понимаете. Правильно, что не навязываетесь, не звоните и не приглашаете тех, кому вы не нужны. Иначе все было бы еще хуже)


Так как в моем круге общения в основном все уже семейные, решила зарегистрироваться на сайте знакомств, после нескольких бесед, молодые люди предлагали встретиться вживую, но уточняли будет ли вечер с продолжением. Я, соответственно, молча исчезала из чата (не отвечать же, знаешь, я еще девочка, я так не смогу). (Вы реально думаете, что все недевочки готовы заранее на "продолжение" с незнакомыми парнями в первый вечер? Скорее уж такие изголодавшиеся по любви девочки как вы согласятся на такое)

Я совсем не понимаю, что делать и куда двигаться. Хочу взять блог в качестве мануала (понимаю, что внешний локус, но внутри абсолютная пустота и дыра), но как применить практически к своей мега запущенной ситуации не знаю. (Ну как? Общаться, учиться нравиться, дожидаться, когда вам начнут что-то предлагать: встречи, общение, отношения. Набрать побольше предложений, освоиться, выбрать того, кто понравится вам, не торопиться. Ну и попробовать, когда сомнений не будет. Целью секс не ставить. Целью ставить - нравиться мужчинам. Научиться этому. Такой мануал)

Так получилось, что я жила с неправильными установками – верила, что к телу подпускать можно только при серьезных отношениях и при наличии уже сильной духовной близости (а так как сильной духовной близости у меня ни с кем не было, то и сексуальные связи в моей жизни отсутствуют). А в блоге узнала, что секс это не ШАГ-ШАГ, а так, прям в первый день знакомства в основном и происходит. (Интересно, от кого в блоге вы такое узнали. От авторов писем с трагическими историями аля два-года-в-секс-онли-умираю? В первый день знакомства секс может позволить себе женщина, у которой с ресурсом любви все нормально, она знает мужчин, чувствует, пользуется успехом, понимает, зачем ей в первый день и что она будет с этим делать. Такая как вы не то что секс в первый день, вообще не должна про секс пока думать. Думайте про симпатию. Секс действительно должен быть при наличии близости, пусть не духовной, но эмоциональной. Но близость вы сидели и ждали с неба, а теперь вам надо заняться ею самой. Надо научиться сближаться эмоционально, быть интересной, сокращать дистанцию, интересоваться мужчинами, устанавливать с ними близкий контакт. Потом дотрагиваться учитесь и реагировать на прикосновения, это тоже отдельная наука, не обязательно связанная с занятиями сексом. Сексом заниматься нужно, когда очень этого захочется и когда с другой стороны будет очевидная вам симпатия, не вызывающая сомнений. Не женатого мужчины и не бабника. Запомнили?)

Буду очень признательна Вам и комментаторам за разбор!!!

]]>
Письмо. "Знал, что влюблюсь, но на такую бомбу не рассчитывал" http://mirtesen.ru/pad/43982405137 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43982405137 Fri, 27 Jan 2017 00:05:38 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот это типичная мужская любовная аддикция, грозящая перейти в глубокую яму.

auxilii_petendi

Здравствуйте, Эволюция!

Меня зовут Игорь, мне 32 года. Читаю Ваш блог полтора года, зарегистрировался в ЖЖ в тот же день как Вы изменили правила для рубрики evolutiolab, но что-то написать в него так и не случилось. Очень хочу попасть к Вам в рубрику.

Десять лет я был фрилансером, отношений никогда не было, за это время стал абсолютным социофобом, даже поход в супермаркет вызывал сильнейший стресс. Дошло до того, что стал подыскивать сучок, на котором бы как можно органичнее болталась моя тушка, серьезно останавливала только мысль о родителях. Сейчас всё гораздо лучше, в плане социализации я собой почти доволен. (Пока не очень. Вам нужны хобби, друзья, вам нужны девушки: подружки, флирт, в идеале любовь. Вам нужно прокачивать имидж и все это будет. Идите в зал тренажерный, прямо завтра)

Два года назад близкий человек устроил работать в свою фирму, на тот момент я представлял из себя жалкое зрелище, всего и всех боялся. И тут мне встретилась ОНА. Всегда осознавал, что, как только начну жить в обществе, то сразу влюблюсь, но на эту бомбу я никак не рассчитывал…

О Рите. Очень красивая, очень эффектная, обаятельная, открытая, без комплексов, эмоциональная, невероятно общительная, 31 год, растит сына, была замужем и несколько гражданских браков. Все отношения всегда заканчивали ее мужчины. Имеет множество поклонников.

Рита была руководителем проекта, изначально им занималось 4 человека, но потом остались только мы. Мне она очень понравилась, к моему удивлению, я оказался в ее вкусе. Завязалось теплое общение. (Ну тут корону мы видим. Парень общаться почти не умеет, с девчонками обращаться совсем не умеет, но уверен, что может быть "во вкусе" эффектной дамы с кучей поклонников. Скромность, друзья, это лучшая защита)

Примерно через неделю Рита начала мне слать всякие психологические видео, говорить о саморазвитии, давать непрошенные советы, меня это очень напрягало, тем более что ее суждения были поверхностны. Вяло реагировал, пытаясь «тактично» ей намекнуть, что всё это теоретически знаю или отмалчивался. Не понимал зачем она мне все это пишет и говорит, и что ей от меня нужно. Много думал о ней и не осознавал, что уже влюбился. (Рита стала его опекать, видя, что мальчик милый, но диковатый. Но его корона заставляла его раздражаться. Он хотел общаться на равных, опеки сверху не хотел, хотел быть мужчиной, как Пиколо Бамбино. Но осознать, что она его так воспринимать не может, не желал)

Когда спросил, зачем она мне все это говорит, то получил ответ в духе: «Она хочет мне помочь в саморазвитии и становлении, сделать из меня “человека”». Я же внутренне бунтовал против этого насильного и непрошенного очеловечивания.

Было много общения, смеха, взглядов и достаточно прозрачных намеков, что сейчас она одинока. Я делал вид, что их не понимаю. Частенько спрашивала кто мне нравится из окружающих девушек. Потихоньку от нее начали исходить случайные прикосновения, с каждым днем настойчивее, нежные, намеки всё прозрачнее. В этот момент корона мне сказала, что она без памяти влюбилась, а комплексы - что мне нужно время. Придумал кучу отмазок. (Хоть он и упоминает корону, но до сих пор думает, что она приставала к нему и клеилась, а он тормозил. Именно из-за этих иллюзий он до сих пор в аддикции)

Еще через неделю Рита уже открыто сказала мне, что «я вызываю желание», и намекнула, на поездку где нам ничто не помешает, я, на всякий случай, предложил альтернативу где это было маловероятно. На утро договорились решить.

Я позвонил:

Я: Привет! Куда едем?

Она: Думаю, что лучше в название_моего_варианта.

Поехали втроём с ее сынишкой. День прошел средненько. Вечером она интересовалась почему я одинок, я прямо сказал, что боюсь женщин, что хочу ее поцеловать, вижу, что она хочет того же, но не могу сдвинуться с места. Рита села мне на колени и призывно посмотрела. Выхода у меня не оставалось))) Сказала, что поможет мне, но, если мы не будем влюбляться. Я не придал этому значения, хотя ответил, что со своей стороны гарантировать этого не могу. Оставшееся время прошло в поцелуях. Довольно поздно я отвез их домой, она уложила ребенка спать и вышла попрощаться. Опять поцелуи и уже тактильные намеки от нее. Мне бы дураку остаться, но я уехал. (Тут не знаю, зачем госпоже хотелось баловства с пажом. Возможно она считала, что помогает парню немного раскрыться и адаптироваться)

Корона говорила, что она от меня без ума, а на самом деле, в авансе у меня оставалось всего 13 дней. Робости почти не было, началось просыпаться сексуальное желание, целовать ее в последний день уже не боялся. До этого в уме было «надо!», но реального желания не было (с Вашей помощью потом дошло - страх блокировал). (Страх, неопытность, отсутствие навыков. Нужен навык, чтобы обращаться с женщинами, чтобы чувствовать себя мужчиной и не теряться, рефлексировать свои желания. Ни у кого этого навыка нет от природы, просто у некоторых он формируется с ранним опытом, у некоторых позже, у некоторых даже и никогда, хотя последних мало совсем)

Заметил, что огня того уже нет. Спросил: «Моя нерешительность всё убивает?». Она конечно же ответила: «Нет», потом я уже понял, что имелось ввиду… Убивать нечего…

На следующий день состоялся диалог в духе:

- Рита, ты на меня постоянно давишь, советуешь. А мне бы хотелось с тобой просто общаться и радоваться, а так мы выносим мозг. Жестко высмеял какой-то сентиментальный ролик из последних, типа я мачо такой брутальный, хотя, и сам довольно сентиментальный.

- Видимо я зря трачу на тебя свое время и ушла.

(Ну вот она хотела ему помочь, чувствовала себя такой учительницей, которая помогает неискушенному мальчику стать мужчиной. А он ей сказал, да кто ты такая-то. Она обиделась. Ей казалось, что он в восхищении замер. А он хоть и был влюблен, но хотел смотреть чуть сверху. Дамам стоит об этом помнить и не одарять своим высочайшим вниманием никогда)

Вечером, в надежде что она пошлет меня окончательно, и у меня не останется ничего кроме как забыть и забить, я отправил ей сообщение в духе: «Нам надо перестать трахать друг другу мозг, а потрахаться по-настоящему. И вообще я в тебя немножечко влюбился». Потом конечно сильно пожалел об этом решении…

На следующий день она пришла очень злая, любой мой вопрос мог вызвать приступ агрессии, могла отчитать на повышенных тонах как нашкодившего первоклассника, присутствие посторонних ее не смущало. Я молча глотал. На вопрос, о том, что происходит, ответила весьма эмоционально:

- Я же просила! (не влюбляться видимо) и испепеляющий взгляд.

Когда она отошла, я позвал ее на свидание, она сказала, что ее зовут еще 2 человека и нам лучше не продолжать иначе будет хуже… На следующий день пришла довольная, оттраханная, вся в синяках.

Я очень разозлился, но надо было как-то делать дело. Дружеское общение с ней все прекратил, огрызался, очень хотелось орать, как это делала она неделей раньше. В итоге, два месяца были мои сухие ответы на ее вопросы и унылая рожа.

Через два месяца началась оттепель, опять шутки, взгляды, прикосновения. Инициатива тактильная почти вся от нее, если садится рядом - обязательно плотно прижавшись попой, то грудь подставит.

В один из очень насыщенных общением дней она написала мне, просто обратилась по имени. Думаю, что тогда должен был быть разговор, о нас и какое-то побуждение меня к действию, но я не успел ответить. (Забудьте, никаких "вас" быть не могло. Ее взбесило ваше предложение иметь отношения. Она не рассматривает вас в этом качестве. Немного адаптировать социофоба может быть ей и было любопытно. Она своеобразно это понимает, правда, ну да ладно)

На следующий день на работу я не вышел, близкий человек попала в больницу, ухаживать было некому, и я улетел в другой город. Руководство дало добро на работу удаленно. Она резко свела все дружеское общение на нет, только работа. Включила директора и приказной тон. (Тут он придумал, что она обиделась на его дистанцию)

Я взбунтовался, тем более, что на тот момент, мои опыт и знания были больше. Перечил и не давал отчетов, она пыталась загрузить меня заниматься какой-то мелочью, я же делал то, что считал нужным. Говорила, что я тебе помогаю, а ты себя «так ведешь», я же отвечал, что справлюсь сам и помощь мне ее не нужна. Пыталась сделать так, чтобы меня уволили. (Здесь она нарвалась как все помогатели. Помогатели, вы думаете, что на вас смотрят почтительно и благодарно, но ничего этого нет. Здесь вот парень вообразил, что женщина в него влюбилась, теперь он злится, что нельзя просто потрахаться с ней и отношения начать)

Когда снова появился в офисе, вела себя как обычно, чуть отстраненней, но я был зол и отморожен тем, что она пользовалась моей беспомощностью и невозможностью ответить за себя. В итоге добился чтобы проект стал моим, а Рите досталась смежная область. Пробовал подставить, показать ее непрофессионализм. Получилось так себе, поторопился…

Все это время я думал о ней не переставая.

У Риты появился мужчина, на этот раз на целый год. А я прилип и упал в яму с кислой рожей. Общение текло подчеркнуто деловое, если что-то передавала в руки, то только держась за краешек, один раз только сиськой к запястью прислонилась, сидя за столом, но я секунды через 2-3 руку убрал. Что меня грело (рыло яму), то что она с ним разговаривала по телефону при мне всего раза 3-4, в остальное время всегда выходила из комнаты, несколько раз даже, когда я приходил в середине беседы, вставала и выходила. Хотя… …скорее всего, просто хотела приватности. (Просто хотела приватности. А вам нужна была другая девушка. И сейчас очень нужна. Ваша девушка, а не воображаемая)

За год из моей липкости были: преданные собачьими взгляды, прикованное на все 100% внимание, которое очень мешало работе, поздравление с признанием в любви на прошлый новый год. Общались не много, но все разговоры ни о чём. Еще, время от времени, мои отмораживания в 0 и очень подчеркнуто сухое отношение, если она с ним говорит / кем-то флиртует. У нее вообще вся манера общения похожа на лёгкий флирт. (И с вами раньше поэтому флиртовала, со всеми флиртует. Но обозлилась, когда поняла, что вы посмели вообразить ее своей девушкой, равной себе)

Бесит готовность броситься к ней на помощь без просьб, как только появляется такая возможность, а иногда наоборот, в моменты моей отмороженности, если даже просит, не делаю. Люблю и ненавижу. Внешним локусом, ставлю ей в вину, что не дала времени, что не сделала все сама. Хотя куда уж больше? Будь я не трусом - давно был бы с ней. (Вы никогда не были бы с ней. Повторяйте это себе как защитную мантру. Вы можете быть с другой девушкой, которая будет вас любить и уважать. С ней - нет)

Ведь даже комплиментов ей никогда не говорил, хотя другим сказать могу и говорю… За что я ей действительно благодарен, за то ощущение, что меня можно хотеть, очень мощный поток невербальный был в самом начале. А я боялся и боюсь. (Она вас не хотела, но вы это смогли представить, вообразить, поэтому почувствовали поток. Но потоков в мире множество, весь мир один большой мощный кайфовый поток. И как только вы немного прокачаете свои заблокированные ресурсы, вы это ощутите)

Когда она в отпуске, командировке или на больничном, дня через три, начинаю шевелиться, когда рядом – все внимание приковано к ней.

Сейчас Рита опять одна. И, похоже, начинается третья часть Марлезонского Балета, до тактильности еще не дошло, хотя, это может быть и тем, что я попал в окончательный ДОД. (Вы там и были. Но раньше она думала, что с вами можно флиртовать, а теперь поняла, что вы сразу раскатываете губы и строите планы и боится вас трогать)

Опять резкое потепление, как в прошлые два раза, взглядов только гораздо меньше с ее стороны, смеха очень много. Точно знаю, что уже есть конкуренты. Она в активном поиске и снять мужика на ночь для нее тоже не проблема. (У кого конкуренты? У вас? Вы думаете, она вашу кандидатуру рассматривает? Она обозлилась на первую же откровенную фразу от вас, вспомните. Она ничего с вами не хотела и не хочет, кроме учительских поцелуев в начале. Представила себя развратной гувернанткой, видимо)

Я счастлив в моменты общения с ней (иллюзии и надежды растут), а когда, в результате каких-то реплик, я думаю, что вечер-ночь она проведет не одна – готов лезть на стену, очень агрессивен к близким в эти моменты, с остальными дружелюбен на сколько позволяют эмоции, хотя послать хочется всех. Опять мысленно женился и нарожал кучу детей с ней. Просыпаюсь с первой мыслью о ней и засыпаю с последней. (Послушайте, Игорь. Вы хоть и социофоб, но молодой и здоровый мужик. Вполне возможно, что симпатичный, хотя скорее всего абсолютно невнятный и странный в плане имиджа. Но вы можете стать привлекательным для женщин и даже очень. Вам конечно же нужна любовь, это основной инстинкт, тем более для мужчин, ваше никогда нереализованное либидо отравит вам психику и загонит в депрессию, если вы не начнете срочно прокачивать имидж, делать себе красивую мускулистую фигуру и знакомиться с девушками. И все будет отлично, только начните. Не циклитесь на первой же даме, обратившей на вас снисходительное внимание)

Лучшим выходом вижу – бежать физически, но обязательства перед работодателем не дадут это сделать еще полгода, потом в любом случае уйду, нашел другие перспективы.

Месяц назад зарегистрировался на СЗ и в Тиндере, до этого всё собирался только, в Тиндере штук 10 пар, почти все девушки весьма симпатичные, на СЗ несколько диалогов завел, но из-за незнания, о чем говорить и аддикции к ней, так и не продолжил. (Лиха беда начало. Будет трудно сначала, так и должно быть. Не останавливайтесь, формируйте навык постепенно)

Вообще в отношении девушек, которые представляют хоть небольшой интерес как потенциальная партнерша, надевается белое пальто, которое выражается в обожествлении и «Женщина не должна…», «ступор». Или можно охарактеризовать одной фразой: "Девочка!? И плохо учится в школе?! Такого же не может быть!". О сексе я не фантазирую, он мне и не снился никогда и ни с кем. Раза три за всю жизнь были эротические сны, но как только дело доходило до него обязательно случалась какая-нибудь чушь, и девушка ускользала даже во сне. Белых пальто в области секса у меня нет вообще, не приемлю разве что насилие и боль. (Секса пока тоже нет. Не анализируйте слишком много. Начните с флирта и общения с разными девушками)

Но если это все же то, что было в прошлые разы, то как определиться с действием-бездействием? С одной стороны - гештальт: «Чего ты тупил первые полгода, мудак? Иллюзия - вдруг все еще может получиться?», с другой – начнется, продлится недолго (силёнок-то нет), она или уйдет в плюс сразу (будет ад), или пошлет вскоре, особо не церемонясь. Тут уже самоуважение могут не спасти ни гордость, ни трусость. Черт его знает где я могу в итоге оказаться. Страшно. (Страшно и не лезьте туда. У вас точно, на 100% не было шанса раньше с ней, никогда. Но в будущем он может появиться. При каких условиях? Если вы оторветесь от нее полностью, прокачаетесь в плане имиджа, научитесь общаться с девушками, полностью поменяетесь, совсем. Вот тогда она действительно может заинтересоваться вами, зауважать, взглянуть как на мужчину. Но лучше об этом не думать, иначе оторваться будет сложно. Это будет не сейчас, а когда вы изменитесь)
Спасибо Вам!

]]>
Письма. "Почему я такая холодная?" http://mirtesen.ru/pad/43259194698 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43259194698 Sat, 21 Jan 2017 14:32:03 +0300 Эвелина * evolutiolab Очень много писем, где причиной своих неудач в личной жизни женщины считают сексуальную холодность.

Половина писем о том, что из-за этого трудно познакомиться, половина писем о том, что из-за этого страшно потерять любимого человека.

Давайте посмотрим, что чаще всего стоит за женской "холодностью".

Первое письмо

readersslj

Добрый день, Эволюция!

Спасибо за материалы вашего блога. Читаю про фрустрацию-аддикцию -как будто про меня написано . Я замороженная Рапунцель, пытаюсь вылезти из хрустального гроба, получается плохо. Может быть, ваш разбор мог бы помочь.

Мне сейчас 35. С первым другом встречалась несколько лет, была взаимная любовь, разошлись из-за моего сексуального невроза. Была практически полная непроходимость и сильные боли. Пока не пошла к специалисту и не выяснила, что это невроз, который надо лечить, прошло много времени. Еще полгода потратила на лечение, с ним эти проблемы не обсуждала - мы к тому времени сильно отдалились друг от друга. Изначально я считала, что проблема у него, а со мной все в порядке, из-за этого мои чувства к нему поменялись от очень сильной любви до раздражения и презрения. Он это чувствовал и тоже отдалялся все больше. Информация о том, что проблема на самом деле у меня, была для меня просто шоком и сильным ударом по самооценке. (Обманывает про удар. Наоборот была рада, а раньше думала, что парень ее не любит. Он действительно ее не особо любил и поэтому не искал к ней подход в сексе)

Когда боль уменьшилась, мы впервые смогли нормально заняться сексом. Через неделю он рассказал, что у него есть девушка, с которой он спит и хочет продолжать встречаться со мной и с ней параллельно. Я этого выдержать не смогла, ушла, но меня мучило сильное чувство вины из-за того, что все это время считала его виноватым в моей собственной проблеме. Очень сильно ревновала к бывшей девушке, которую все время видела вместе с ним. Мы все были из одной компании, не пересекаться не получалось, разве что полностью поменяв круг знакомых, а я тогда на это была не готова. (Здесь она решила считать себя виноватой. Она ему просто не очень нравилась, вряд ли только из-за секса, вообще. Но решила лучше быть виноватой перед ним, чем осознать, что не нужна. Это - самая частая причина зависание в гештальтах. Скажите себе десять раз, что вы не нужны, ни в чем не виноваты, просто совсем не нужны. И гештальт ваш завершится)

Несколько лет мучилась страшно. (Еще и потому, что считала, будто сама "ушла", хотя ее бросили) Думала, что "клин клином вышибают", начала встречаться с другим человеком, очень умным, хорошим и добрым, но поскольку я к нему была равнодушна, толку из этого не вышло. Изначально чувств к нему не было, потом я начала злиться на него же, что не испытываю к нему чувств, в итоге его бросила. (Здесь тоже самое скорее всего. Равнодушие парня она решает считать своим равнодушием. Злилась, что не очень нравится ему, но решила считать, что злится, потому что он не нравится ей. Вот такая корона "я холодна" вообще жить не дает. Осознайте, что к вам холодны тоже, а не только вы)

Бывший друг со своей девушкой ушли из компании, больше я их не видела, и мне стало немного легче. Попробовала еще дважды начать встречаться с парнями, хорошими, умными и приятными. Они искренне мной интересовались, я чувств к ним не испытывала, надеялась, что в процессе что-то почувствую, но этого не произошло. Обоих бросала после года отношений. (Искренний их интерес был очень вялым, но опять она думает, что дело в ее холодности. Ей надо учиться заинтересовывать мужчин, а она вместо этого страдает от своей якобы холодности)

Все усугублялось тем, что я внешне довольно симпатичная, и мною часто искренне интересовались, а я вообще ничего не чувствовала. Я довольно сильный интроверт, длительное общение меня утомляет, чувствую себя хорошо только в большой компании, в которой можно "плыть по течению". При этом я довольно заметная, умею привлекать к себе внимание, но интерес тех, кто мне неинтересен, вызывал сильнейшую тоску и чувство безнадежности. (Тоска в таких случаях бывает от нежелания признать, что шагов к ней никто не делает из-за слабого интереса. Ей хочется думать, что она очень привлекательна, но сама отказывается. А вот если бы она кинулась навстречу, все сложилось бы. Это иллюзии большинства рапунцелей, 90% примерно)

Вначале я всех сравнивала с первым другом, потом перестала сравнивать, но заинтересоваться все равно не могла. Да и секс не приносил такой адский дискомфорт, как вначале, но все равно был болезненным и не приносил удовольствия. (Она не чувствовала страсти к себе, но упорно считала, что дело только в ее холодности) Когда мой первый друг женился (узнала об этом из соц. сетей), мне было очень плохо, верила, что я больше никого полюбить не смогу. Решила, что больше ни с кем встречаться и спать не буду, пока не влюблюсь.

Начала серьезно заниматься работой, прокачивать профессиональные навыки, из бывшей компании ушла, чтобы ничего не напоминало о бывшем друге. Пришла в другую компанию и влюбилась моментально, но в человека, изначально недосягаемого, очень популярного и с высокой ОЗ. Меня радовал сам факт влюбленности, летала, как на крыльях, несколько месяцев. Я была уверена, что он мной не заинтересуется, но все равно предложила ему встречаться. Он ответил, что химии нет, и мы друг другу не подходим. Меня это расстроило, но не очень, потому что я была слишком рада тому факту, что смогла влюбиться. Через какое-то время успокоилась, его заинтересовать не пыталась. Обычно я с первого раза могу определить, насколько человек мной интересуется, здесь интереса к себе вообще не видела, чувствовала только свою радость от того, что вообще способна что-то почувствовать, и благодарность к нему. (Вот смотрите - ее корень проблем. Мужчины с равной ОЗ не испытывали к ней страсти, поэтому и она была холодновата, ей хотелось импульса от них. Мужчину с очень высокой ОЗ она смогла захотеть без взаимности, благодаря его высокой ОЗ. Не унизительно. То есть все те мужчины тоже не горели в ее сторону, но из-за низковатой их ОЗ она не могла в них влюбиться невзаимно. К счастью. Взаимно могла бы конечно)

Продолжала серьезно заниматься работой, ходить по тусовкам, прокачивала свой имидж, ходила в походы. Мной довольно активно интересовались, но я всех держала на расстоянии. (Так рапунцели думают даже когда сидят совсем одни, у них корона рухнет, если они увидят правду, что ими никто особенно не интересуется) Была сильная фрустрация, как я понимаю после чтения вашего блога. Записалась на сайт знакомств, за пару лет было примерно сорок свиданий, каждый раз с другими людьми, по одному и тому же сценарию: встречалась, сидела в кафе, общались пару часов, потом расходились, каждый раз у меня не было ни малейшего желания хотя бы повторить встречу. (И у них не было. Никто не строчил восторженных смс, никто не сиял глазами и не пытался купить огромный букет роз по выходу из кафе. Все были кислыми, но она фокусируется на том, что была кислой сама) Каждое свидание усугубляло чувство фрустрации, пока не дошло до полного отвращения.

Бросила идею сайта знакомств, пошла к психологу. Год копались в моем прошлом, он мне сообщил, что причины моих проблем в прошлом, а с первым другом было только повторение первой травмы. Пыталась покопаться с ним в моих отношениях с первым другом, но мы каждый раз переходили обратно к детским травмам. Психолог не помог, в общем. Бросила и психолога.

Тут у меня начался виртуальный роман с женатым парнем из этой же компании. Я впервые почувствовала взаимный сексуальный интерес, безумно яркие разговоры по нескольку часов и очень сильное сексуальное возбуждение. (Вот здесь впервые она увидела страсть к себе. Виртуальную на 100%, но мужик обрушил на нее свою сексуальность, которую не мог удовлетворить ни с кем в реале, поскольку хотел остаться верным жене. И она тут же на эту страсть отозвалась, еще бы) В виртуале просидела следующие несколько лет, параллельно изучала свое тело, проверяла, что доставит мне большее удовольствие, смотрела порнографию в больших количествах.

Общалась с ним раз в несколько месяцев, каждый раз это был фейерверк эмоций и оргазмов. В реал ни он, ни я переходить не хотели. Я не хотела разрушать семью и верила, что меня он не полюбит, да и сам он говорил, что не любит. (Вот ее корона во всей красе. Она сама не хотела в реал, якобы. Она не хотела разрушать семью. А могла бы, могла бы. Если бы признала, что ничего не может вообще, не прилипла бы так к мужику этому, нашла другого, реального) Я тем временем в него влюбилась очень сильно, но внушала себе, что мой интерес и любовь - к образу, а не к реальному человеку (в реале мы общались очень мало). Я и сейчас не верю, что он уйдет из семьи, и склонять его к этому не хочу. (Склонять не хочет она. Могла бы, но не хочет, да. Точно так у нее и со всеми предыдущими. Могла бы закрутить роман, но не хотела просто)

Недавно впервые за много лет переспала с реальным парнем из этой же компании. Обнаружила, что мне уже намного проще заниматься сексом, намного менее болезненно, и получаю намного больше удовольствия, чем раньше. Решила, что пора переходить в реальную жизнь. По тусовкам хожу активно, благо мероприятий много, но влюбиться в реального человека по-прежнему не получается. Думаю, что бы еще сделать, кроме как порвать с виртуальной жизнью окончательно, активно тусоваться и смотреть по сторонам. Хотелось бы наладить свою жизнь. (Что надо сделать? Осознать, что причина вашей фрустрации - невозможность вызвать достаточный интерес в свою сторону. Сфокусироваться на этом. Постарайтесь заинтересовать мужчин, постарайтесь научиться вызывать у них симпатию, влечение, не спите с ними сразу, пока они прохладны, у вас опять будет фиаско. Разожгите кого-то, чтобы у него руки задрожали, чтобы он очень сильно захотел, тогда и вас он тоже сможет зажечь. Выходите из эгоцентричного состояния, обратите внимание на ощущения мужчин, этим занимайтесь, а не своей короной, хватит ее начищать, она и так слепит блеском)

Большое спасибо за разбор и комментарии.


Второе письмо.


dizygotheca

Уважаемая Эволюция!

Записи в моем журнале скрыты ото всех, т.к я использую его в качестве личного дневника, но ему уже очень много лет.

Пишу Вам в надежде на разбор, т.к. испробовала все доступные мне способы решить проблему ("дала ей время" по советам матери и подруг, читала литературу, посещала сексолога, психиатра, гинеколога).

Мне 23 года, начала половую жизнь меньше года назад. Мои первые отношения длятся чуть меньше трех месяцев. До этого было двое парней, секс с которыми можно назвать случайным.

Моя проблема заключается в том, что я совершенно не чувствую возбуждения во время близости ни со своим теперешним парнем, которого люблю, ни с теми, кто у меня был до этого, ни при просмотре эротических фильмов, ни от мыслей о сексе. (Вашему опыту без году неделя, но вы уже зациклились и обежали всех специалистов. Если вы и дальше будете так много думать об этом и переживать, вы себе вырастите невроз. Невроз - это патологическая связь нейронов, которая образуется в результате постоянных навязчивых мыслей без возможности отвлечься и прервать эту связь. Хватит грузиться)

Мне знакомо чувство возбуждения, пару лет назад мне иногда сносило крышу от желания, я могла заниматься самоудовлетворением по несколько раз в день. Начать отношения с противоположным полом мне в тот момент мешала моя зажатость и рапунцелевость, рыбалкой я заниматься не умею, тогда даже не представляла, что можно научиться. А сами по себе те, кто мне нравились, внимания на меня не обращали. Постепенно мои фантазии на тему секса смещались в сторону более "жестких" и вот совсем недавно меня перестали возбуждать даже эти стимулы. (Если вы возбуждались на элементы садомазо, нет ничего удивительно в том, что сейчас все заблокировалось. В новых отношениях вы хотите любви, доверия и уважения, а не жесткости. Должны постепенно возникнуть и сложиться новые стимулы, если вы не будете себя к этому принуждать)

Была невзаимная любовь в друга-гея, хронологически исчезновение возбуждения, пожалуй, с ней совпадает, но сейчас все это позади, у меня есть отношения, которые я ни в коем случае не хочу испортить своей сексуальной холодностью. (Хронологически совпадает не из-за гея, а потому что когда вы влюбились, думать о жесткости расхотелось. Когда у женщин включается ресурс любви, у них блокируются безличностые сексуальные паттерны, мазохизма им перестает хотеться)

Немного обо мне и моем парне. Поводов как-то стыдиться своего тела у меня нет, секс не считаю чем-то грязным, вижу его красоту и пользу. Я учусь на врача на последнем курсе университета, занимаюсь биомедицинским исследованиями. Мой парень хоть и сильно от меня отличается, считаю, что по ОЗ мы равны, он более успешен в социальной сфере и имидже (ну и сексе), у меня же прокачана учеба, есть планы на карьеру, хорошие отношения в семье. В остальном примерно равны. Подруга сказала, что со стороны мы выглядим как "хулиган и леди", вроде как разные, но взаимодополняющие. Я не думаю, что мой парень в меня безумно влюблен, но я в него влюблена, отношение ко мне нежное, и я хочу приложить все усилия, чтобы из нашего союза выросло что-то хорошее. (Не надо прилагать усилия. Так вы спонтанность утратите. А с ней всю привлекательность. Смиритесь с тем, что вы можете дать только то, что у вас есть, не выжимайте из себя ничего. Не держите его и не бойтесь, расслабьтесь)

В постели мне приятны объятия и поцелуи, но как только дело доходит до того самого, я не испытываю ничего, если без лубриканта, то мне просто больно. Парень внимательный, озадачен этой проблемой, хотя я и стараюсь не быть совсем бревном, а делать ему приятно, насколько это вообще возможно в моем абсолютно "трезвом" в те моменты состоянии. (Не надо грузить парня своими проблемами. Если он начнет слишком сильно стараться, он тоже утратит спонтанность и влечение. Пусть думает о своем удовольствии, а вы получайте удовольствие от того, что ему приятно. Не концентрируйтесь на своих ощущениях, у вас пока ощущения не очень, нечего там концентрироваться)

Пробовала смотреть на себя глазами Анимуса, могу увидеть свою привлекательность, но реальный мужчина не Анимус и видит меня со всеми недостатками. (С какими недостатками? У вас нет одной ноги? Вес сто кг? Вам 23 года, вы нормальная молодая девушка. Если мужчина влюблен, вы богиня в его глазах. Если совсем нет, то никакие достоинства роли не играют)

Понимаю, что, вероятно, моя озадаченность проблемой создает 50% проблемы. Отпустить её тоже не могу, так как мне кажется, что всё-таки решение находится в сфере моего локуса. (Про озадаченность как причину невротизма правильно понимаете, все-таки будущий врач. А про локус - совсем неправильно. Ваши телесные ощущения - вне вашего локуса. Вы не можете контролировать свое либидо. Можете только нежно направлять и создавать климат и антураж, чтобы оно раскрывалось. Но если будете на него давить, получите революцию)

Помогите, пожалуйста, дайте совет, как можно с этим поработать. Как Вы писали, мой возраст соответстует тому периоду, когда человек должен прокачать свой сексуальный ресурс. Не хочу упустить то прекрасное начало отношений, что есть у меня сейчас. (Вам не прокачивать пока надо, а перестать фрустрировать себя страхами, комплексами и сосредоточенными усилиями. Направьте свои усилия не на себя, а на то, чтобы доставить удовольствие вашему парню. Любуйтесь им и его удовольствием. А о себе вообще не думайте пока ничего. Уберите с себя фокус, иначе вашему либидо уже продыху нету)

Ваша преданная читательница, Е.

Друзья, разбираем, в основном, первое письмо. В обоих письмах проблема - эгоцентризм, фокус на себе, а не на партнере, но в первом письме есть что обсуждать, поскольку проблема более системна. Хотя если заметите что-то любопытное во втором письме, можно тоже писать. А вот про первое письмо - давайте подробней. Это вечная песня рапунцелей из башни: ну почему мне никто не нравится? А ты-то кому-нибудь нравишься? Хочется спросить такую женщину. Может быть попробуешь реально понравиться вместо того, чтобы горевать в иллюзиях, что тебя все хотят, а ты нет? Смещение фокуса с себя на предмет, как начать нравиться - самое живительное и самое эффективное, чем можно себя вытащить из подобной башни. Мужчинам в такой ситуации то же самое. Не мучайтесь, что вам не нравятся девушки, попробуйте нравиться сами, не врите себе, что вы и так нравитесь. Кому? Где они? Не надо фантазировать, что как только вам кто-то понравится, то и вы сможете понравиться. Не в этом дело. Некоторые умеют нравиться всем и им не надо для этого влюбляться. А люди из башен вечно влюбляются невзаимно, то есть их любовь абсолютно не помогает понравиться, даже наоборот липкими делает.

]]>
Письмо: "Как не остаться одной навсегда?" http://mirtesen.ru/pad/43838903132 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43838903132 Fri, 20 Jan 2017 21:50:41 +0300 Эвелина * evolutiolab Типичное письмо на тему знакомств одиноких женщин.

Почему не получается начать нормальные отношения?

Рассмотрим типичные проблемы.

vesnata

Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо за замечательные материалы сайта и блога! И за возможность на чужих примерах увидеть свои ошибки.
Предлагаю свой пример, надеясь на разбор (и прояснение моих мозгов).

У меня (как я смогла заметить) постоянно повторяется ситуация «отношений на дистанции». И я не понимаю, в каком месте что исправить. Почему я постоянно попадаю именно в это? (Потому что вы рапунцель средней заморозки. То, что вы называете "отношения на дистанции" это отсутствие отношений. Отношения у вас начинаются, но не развиваются, поэтому дистанция никуда не девается. Мужчины не делают шагов к сближению)

Разошлась с мужем после 16 лет совместной жизни, мне было 34 года (из-за того, что он открыто гулял). Ну дети маленькие (дочери вообще полгода), было не до личной жизни (особенно, проживая с моей предельно строгой и нравственной мамой-учительницей). Но все-таки, мне казалось, что я могу и замуж выйти, и даже еще и родить. (Здесь обратите внимание на ее внешний локус. Пока вы смотрите на ситуацию через эту дрянь, ничего не поменяется. Жизнь закончится, а ситуация останется на том же месте. Мама виновата, что у автора не было личной жизни, слишком строгая. А должна была бы с детьми нянчиться, но принципами не отсвечивать и помогать автору встречаться с мужчинами. Ну и мужчины должны были сами собой появиться, чтобы она вышла замуж и еще родила. Зачем еще рожать? Не важно)

А вот через десять лет уже понятно, что "мне уже многое поздно". Уже через пару-тройку лет сын может и внуков предложить... И все это время я же не отказывалась знакомиться, общаться. И саморазвивалась - только в путь! Выучила иностранный язык, открыла свое дело, побывала в стране, о которой мечтала, путешествовала по России на машине, освоила три профессии, занималась спортом, училась, переезжала, детьми занималась и т.д. Но все это время я прожила, можно сказать, одна. (Странный список саморазвития, переезды и путешествия, дальше выяснится, что квартира в ипотеку, много финансовых проблем, имидж не прокачан совсем, но корона ей говорит, что она развивалась "только в путь". Где путь?)

За это время за мной поухаживали трое женатых, один раз я влюбилась вообще виртуально, и два романа на расстоянии, каждый по два года плотных переписок и редких встреч. Я трижды создавала анкеты на СЗ, после кошмарного количества неадеквата отыскивался более-менее приличный, мы встречались один раз на нейтральной территории и как-то сразу понимали, что "не то и все тут". (Смотрим список проблем. Влюблялась виртуально = корона, по два года романы в переписках = корона, без короны не давала бы себе влюбиться и зависать по два года без единого шага с той стороны, на СЗ неадекват = неумение составлять анкету, фильтровать, неудачные фото или отсутствие имиджа, неумение сделать даже маленький крючок)

Надо отметить, что с бывшим мужем мы познакомились сначала по телефону, а потом уже, понравившись по общению, встретились вживую. И то подруга привела, я как-то совсем неактивная и плохо понимаю не только робкие намеки (когда мужчина просто проверяет, готова ли я общаться с ним лично в принципе, не рискует ли он нарваться на грубый отказ), но и прямые недвусмысленные предложения («посидим в кафе, потом я покажу тебе свою коллекцию книг»). Я стекленею при любом намеке на флирт с сексуальным подтекстом. (Теперь смотрим, как она сама оценивает корень своих проблем. Она не понимает намеки. Поэтому робкие мужчины и не надеются на взаимность. То, что мужчина, который хочет, не то что прямо все скажет, несколько раз повторит, она не то что не знает, но старается не думать об этом. Автор, ваша проблема не в том, что вы стекленеете, а в том, что никому никогда всерьез не захотелось с вами что-то иметь. Кроме мужа)

После развода был роман с итальянцем, опять знакомство сначала без личной встречи. Потом, когда уже много рассказали друг другу, он приехал. Два года так и катались, раз в полгода… Да ну, что же это такое – я в таких романах веду себя так, что у меня кто-то есть на самом деле, я именно что влюбляюсь, живу с надеждами, планами, как-то действую с целью соединиться, выполнить условия соединения, прямо направление жизни такое становится, что вот еще немного, еще сделать то и се, и мы соединимся в пару. Но все зависает на уровне редких встреч и переписки. (Вот и спросите себя "что же это такое?" Зачем вы без реальных шагов с той стороны решаете для себя, что у вас отношения и что еще немного и вы воссоединитесь. Кто вам это говорит? Откуда такие иллюзии? Нет ни одного факта, вы все придумываете)

Последняя ситуация совсем, видимо, аховая. Я третий год «в отношениях» с человеком, живущим за 1000 км в другом крупном городе. До первой встречи мы переписывались 8 месяцев. И сейчас постоянно на связи, а встречи получаются раз в 3-4 месяца и все. Он на два года постарше, почти ровесник, поэтому у нас много схожих взглядов, вкусы совпадают, многие стремления, судьбы похожи, в общем, нашли друг у друга понимание.

Но видимо, этого недостаточно для того, чтобы кардинально изменить свою жизнь (кто-то из нас тогда должен переехать, а как же дети, а как же престарелые родители, а кому мы нужны в нашем возрасте в другом городе с нуля и на новой работе?...) Это вообще по натуре неактивный, очень мягкий и не склонный отрезать, даже измерив семь раз, человек. Я думаю, что его жизнь уже и так сложилась, а я – просто некая деталь, часть мозаики, даже если я выпаду – целое останется. И это целое – оно все там, в его городе. Поэтому я давно не тереблю, не настаиваю, да уже и не поддерживаю мечтания о возможном совместном будущем. (Обратите внимание, она не требует. Иначе он бы ее везде забанил. Но ей кажется, что если бы она стала требовать, он бы согласился. То, что он не то что не зовет никуда, но и на требования ее раньше шланговал, она не замечает. История в ее воображении выглядит так, как будто мужчина ее очень ждет, но она не может решиться)

Но и расстаться не могу, это общение мне как воздух и вода, как отдушина. И развивать это все не понимаю куда и как. Не понимаю перспектив. Разве что поддерживать друг друга в совместных и личных интернет-проектах (сайты, магазин, музыкальные всякие штуки). Главное – я не вижу в ближайшем будущем возможности съехаться, жить парой, быть вместе, не понимаю, что я могу для этого сделать. (Ничего вы не можете сделать. Ему нравится с вами общаться в интернете. Съезжаться он совсем не хочет. Что вы можете сделать?)

И в реальности, вот здесь, вокруг меня никто ничего мне не предлагает, не ухаживает, скажем так. Ко мне почему-то благоволят и "заигрывают" только всевозможные вахтеры и охранники, от 40 до 60 лет. Неужели я так выгляжу, что они меня принимают за свою... А я же себя ощущаю "выше уровнем", я зам.директора, у меня консерваторское образование и тыпы. (Чтобы нравиться мужчинам своего культурного, интеллектуального уровня, надо иметь неплохой имидж. Мужчины смотрят на имидж в первую очередь. Женщины на социальный уровень, но и на имидж тоже. Мужчины на имидж прежде всего. Если имидж отстает, то заинтересовать вы можете только мужчину намного проще по ОЗ. И то не факт, что надолго и бесплатно)

Вообще...У меня уже комплекс, мне почему-то кажется, что я просто некрасивая, вот и все. Мне никогда не делали комплиментов насчет внешнего вида, всегда отмечали мой ум, голос (манеру говорить), вообще, что со мной хорошо беседовать... Т.е. со мной можно получать удовольствие от общения, но не настолько, чтобы хотеть быть со мной постоянно. Ну и то, что у меня квартира в ипотеке и двое детей-подростков. Мало кому захочется решать вопросы, связанные с этими двумя темами (финансы, чужие дети). Видимо так... (Никому не хочется решать эти вопросы, эти вопросы ваши и их кроме вас никто не должен решать. Но дело не в этом. Как я понимаю даже охотников встретиться на пару раз вокруг вас нет, кроме скучающих охранников. То есть дело не в ипотеке, а в имидже)

Прочитав материалы вашего блога, я сделала вывод, что у меня совсем не развита часть «секс». Не уверена, но напрашивается такой вывод. И что этот ресурс надо прокачивать. Или ресурс "имидж"?... (А как вы собираетесь прокачивать секс? В порночаты ходить? Уж лучше прокачивайте имидж. И учитесь самой простой рыбалке, на уровне переписки, встреч, крючков-шаров)

Но есть сомнения, что в 44 года уже именно это является «камнем преткновения». Может, уже надо что-то другое? Или вообще уже ничего не надо, а просто у меня работает природная программа, которую пора просто игнорировать (программа создания семьи и деторождения, для чего и нужен мужчина рядом)? (Мужчина рядом нужен для деторождения? Тогда вам уже не нужен, у вас есть дети и поздновато рожать еще. Цивилизованные люди правда считают, что мужчина (и женщина) рядом нужен для любви, которая актуальна до самой смерти, а может быть даже актуальней в старости становится, когда профессиональных амбиций меньше)

Ну и что вот делать? Я понимаю, что да, "просто жить и радоваться". Прокачиваться. Но я уже так прожила 10 лет, не самых плохих, конечно, много чего было и есть хорошего. Но тенденция настораживает. Как бы не остаться так вот одной навсегда... И переписываться до 80 лет. (Не надо тратить время на бестолковые переписки. Ищите того, с кем будет динамика. Нет динамики, ищите другого. Если хотите любви, ищите. Просто так для порядку, не надо искать. А если хочется любви, то надо. Прокачивать имидж надо. 44 года - это молодая пока женщина, через десять лет вы скажете, ой тогда я была еще молодой, а вот сейчас нет. Но и 54 - нормальный возраст для поиска любви. Не зависайте в воображаемых отношениях, ищите реальные. И перестаньте искать внешние причины, единственная причина - ваше неумение привлекать и развивать интерес к себе в романтической сфере)

]]>
Объявления о знакомстве http://mirtesen.ru/pad/43959996450 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43959996450 Fri, 20 Jan 2017 18:13:39 +0300 Эвелина * Крючки Рыбалка

Обещала написать про правила переписки, чтобы не получалось как тут.

Но начать, наверное, надо с объявления на сайтах знакомств.

Почитала я сегодня, как вы вчера знакомились тут у меня. Увидела несколько общих ошибок.

1. Вместо инфы о себе - вода.

2. Вместо крючков - штампы, это антикрючки.

3. Вместо формулировки запроса - магнолия.

4. В нарисованных границах - много дыр, через которые туда-сюда ползают тараканы: кривляка, училка, попрошайка.

И это еще приличные объявления были, в основном. Чаще всего ошибок еще больше.

Стоит ли удивляться, что на такие объявления пишут не те, не то, не так?

Ваше объявление может быть совсем коротким, может быть длинней, но воды в нем быть не должно.

Вода - это то, что не содержит ничего питательного для эмоций и мыслей человека, пустое поглощение его времени.

Когда человек ожидает информацию, а получает воду, он испытывает негатив, потому что потратил время зря.

Его негатив - не ваша проблема, если вам ничего от него не надо. Но если вы хотите познакомиться, то вызывать негатив у большинства - совсем не в ваших интересах.

Ваши описания себя должны быть информативны, как минимум, а в идеале должны содержать информацию + крючки.

Крючок - это диссонанс, который вызывает любопытство и возбуждает внимание. Тогда как штамп внимание усыпляет, поскольку встречался ранее тысячи раз и утратил свой смысл, выцвел и обветшал.

Вы можете так скомпоновать реальную инфу о себе, что получится крючок. А можете изложить инфу крючкообразно (только не перемудрите, крючок на крючок может дать колечко, сквозь которое внимание утечет).

Первый вариант: "Аня. 27 лет. Почти в разводе. Пишу кандидатскую, работаю моделью".

Второй вариант: "Анна, ищу Вронского для тихих прогулок вдоль железнодорожных путей"

Кажется, что во втором варианте нет никакой инфы, а только шутка. На самом деле есть и инфа, и крючки. Скорее всего девушка официально замужем, любит литературу, хочет страсти, надеется на остроумного и образованного собеседника.

Первый вариант более серьезен, но всерьез описывая себя, не забывайте про крючки. Не перечисляйте, что любите кино, гулять, читать, друзей, тренажерочку, котов, то же самое можно сказать про тысячи других мужчин и женщин. Напишите о себе что-то необычное.

Подумайте, что в описаниях вашей жизни может нарушить привычный шаблон. Может быть вы хрупкая блондинка, а по образованию математик или физик. Может быть вы внешне брутальный мачо, а хобби у вас - экзотические бабочки. Дело не в бабочках и не в физике, а в диссонансе между тем и этим. Расположенная в другом порядке инфа не произведет эффекта крючка, для крючка нужно противопоставление, конфликт, который заставит отдать вашей персоне внимание, засмеяться или удивиться видимому противоречию, подумать о необычности вашей личности. Чтобы иметь крючки, можно даже специально завести необычные, диссонирующие хобби, но можно и просто подумать о том, что у вас есть, чтобы сделать крючок. Наверняка у вас потенциально имеется много крючков, но вы про них просто не знаете, потому что мозг ваш привык лениться и от лени тянется к штампам. Из-за этого вам не удается выделиться из толпы таких же ленивых людей. Можно описать свою профессию, место жительства, внешность, так, что в описании будет крючок. Надо всего лишь проактивно напрячь фантазию, а не плыть по течению.

Вам может казаться, что вы пишете о себе конкретную и важную информацию, но это вода, если не содержит ничего примечательного, если то же самое касается множества людей. Пишите такое короче или не пишите совсем.

Но самая главная вода - описание ваших представлений о себе.

"Искренняя, добрая, буду хорошей подругой, верной женой, страстной любовницей"

Такое описание привлечет либо троллей, либо искателей быстрого секса, поскольку корона блестит на всю округу (а под коронами всегда нежная тушка рапана, готовая отдать себя любому), да и туповатость заметна (туповатость - это как раз лень по части креатива, шаблонное мышление, это бывает даже у умных в чем-то людей). Вы не можете контролировать свою искренность и страстность, так не обещайте, что непременно будете такой. Но все умеют быть искренними и страстными, когда влюбляются, не вы одна.

Еще хуже вариант:

"По отзывам окружающих выгляжу моложе на 10 лет, друзья считают меня красивой, мужским внимание вроде как не обделена".

Вас удивляет, когда такие объявления привлекают хамов? Судя по количеству зияющих дыр (и оправдашка, и попрошайка, и ученица, и штурман даже) только троллей оно и может привлечь. Зачем вы описываете, как вас надо воспринимать другим и как вас надо оценивать? Человек сам разберется, сам справится, напишите о себе только факты. Фотографию повесьте, это лучший факт о вашей внешности. В крайнем случае опишите рост и вес. Хотя это тоже вариант так себе, потому что, описывая вес, вы предлагаете себя как курицу на продажу. Но это получше, чем рассказывать о своей симпатичности, ссылаясь на отзывы ваших друзей. Это ни в какие ворота не лезет. Еще бы написали "мама говорит, что я симпатичная". Хотя нет, это уже остроумно. Это крючок.

Отдельно хочется сказать про самоиронию. Если вы рефлексируете и не ждете, что вас будут разубеждать (не баг попрошайка), то можете использовать свою самоиронию как крючок.

"Толстая, старая, глупая женщина хочет познакомиться с кем-нибудь" (Или "Жирненький, зануда, очкарик" как под вчерашним постом и тому подобное)

Это крючок, потому что цепляет. Но это и приглашение занять позицию сверху. Если вы собираетесь отфильтровать всех придурков, которые будут писать "а насколько толстая? если толстая только в жопе, а пуза нет, то я согласен" или "что же вы, девушка, так себя не любите? кто вам внушил комплексы-то? отец? бывший муж?" и готовы не огорчаться и не вступать с ними в бестолковую беседу, а выбирать только самых остроумных и деликатных, то это не такой плохой ход может быть. Особенно если рядом ваша фотография, где вы прекрасны. То есть, если вы можете использовать такую дыру, чтобы всех дураков (или дур) сразу забанить и не утомитесь, то пожалуйста. Но шлака притянете много, имейте в виду, не переоцените себя, если вы сами не тролль со стажем, имеющий крепкие нервы и наращенную броню.

Теперь что касается магнолии в запросах.

"Хочу влюбиться", "ищу половинку", "надеюсь найти человека с равной ОЗ для серьезных отношений" (ничего не написав об ОЗ) - магнолия, потому что понятно: вы не пытаетесь сформировать представление о том, кого ищете.

Если это мужской запрос, то это куда ни шло, на фоне многочисленных искателей секса такой мужчина будет вызывать немного больше внимания (чем бабники и пользуются). Если это женский запрос - он совсем ни о чем. Все хотят влюбиться, все хотят половинку, отношений ищут и конечно человека с равной ОЗ, поскольку с большей кишка тонка, а с меньшей никому не надо. Все это пустые слова, вода, в которой тонет внимание, ни за что не цепляясь. Вы пишете, что хотели бы чувствовать, то есть обращаетесь к своему боженьке, а не к реальным людям, которые не могут вам обеспечить влюбленность и гарантировать, что у вас появятся какие-то чувства. Реальный человек может предложить то, что у него есть.

"Ищу мужчину от 30 до 40, любящего велопрогулки" - более конкретный запрос, хотя и скучноват.

"Пара ищет пару. Женщина + велосипед познакомятся с парой: мужчина + велосипед" - игриво, хоть и опасно, поскольку раскованная формулировка сразу же провоцирует раскованный диалог. Но если готовы, пожалуйста.

Большинство людей не могут написать запрос, поскольку им хочется чего-то такого интересного, а что их может заинтересовать, они и сами не знают, разное их может заинтересовать. Но пока вы не сформулируете свой запрос сами, никто этого не сделает за вас. Вы выглядите либо неразборчивым и голодным, согласным на кого угодно (хотя это совсем не так, просто вы критерии не можете сформулировать, хотите выбирать сердцем, но до сердца вашего еще надо кому-то добраться, иначе не из кого будет выбирать) или туповатым, не умеющим выражать мысли в словах или пассивным. Поэтому сформулируйте запрос точнее. Только не переписывайте в столбик все, что вас интересует, в надежде, что кандидаты будут читать длинный список и искать там лазейку для себя. Вы - не единственная особь своего пола, таких очень много, чтобы тратить на ваш скучный список много времени. Чем лучше кандидат, тем меньше времени он готов потратить на изучение вашей анкеты, если вы ничем его не зацепите. Так что цепляйте.

Зачем вообще нужны все эти шутки-прибаутки, почему нельзя искать серьезно?

Потому что вы ищете не помощника на дачу, умеющего подстригать траву и копать грядки, с которым можно серьезно обсудить его возраст и стаж, а человека для романтических отношений. Вы хотите получить эмоции, от вас хотят получить эмоции. Поэтому начинать знакомство надо с эмоций, то есть с игры. Вы должны проявить и показать свою спонтанность и только этим вы можете понравиться человеку. Ваша ОЗ это хорошо, но вы ведь не согласны на человека с ОЗ намного ниже, которого заинтересует в вас исключительно материальное положение и социальные бонусы? Значит вы должны стараться привлечь только спонтанностью, тем особым эмоциональным климатом, который начнет формироваться в поле вашей пары с самого первого разговора. Не понравится ваш климат, не будет пары. Даже если вами воспользуются для того, чтобы провести вечер и выговориться как попутчику в поезде (или заняться безличным сексом), никакого особенного влечения к вам не появится. Вы потонете среди других однотипных персон.

Поэтому игры при знакомстве никак не избежать. И начинаться игра должна с объявления вашего. Вы должны описать приблизительные условия той игры, в которую хотите играть. Потом игра может стать другой и измениться условия.

Как строить переписку, задавать условия и менять их, поговорим дальше.

Пока давайте обсуждать главные ошибки при начале знакомства (ваше объявление и ваш первый запрос на чужое объявление). Рефлексируете, что делаете неправильно? Можно разбирать вчерашние знакомства и ваш личный опыт на СЗ и в соцсетях.

]]>
Очкарики. http://mirtesen.ru/pad/43919839665 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43919839665 Fri, 20 Jan 2017 14:06:26 +0300 Эвелина * всякое #стилистКэт У меня есть знакомая - Света. И у Светы есть серьёзная проблема головного мозга - у неё комплексы. И ладно бы ее комплексы касались толстой жопы или длинного носа, тут ещё хоть как-то понять можно, это из популярных.
Но у Светы комплекс другой - костыли.
Света ходит с ними лет двадцать. С детства. И всё это время переживает.

Костыли эти - это не то, что вы подумали.
Это она так называет очки. "Костыли на глаза" (с). Человеку тридцать лет.

Света говорит об этом часто.
Нет, она даже не вздыхает о том, что ах, если бы я могла видеть нормально, она принимает это как данность, но... не то чтобы стыдится, а всегда как бы помнит, что она "на костылях".
Очки, кстати, у неё лёгкие и безоправные (это когда стекла держатся только на дужках и у переносицы), малозаметные, честно говоря, но человека не переубедишь.

Я говорю ей: Света, купи себе крутые очки, с офигенной стильной оправой! И будет тебе счастье!
Света отвечает: да ты что? Понятие стильные и очки - не совместимо. Даже если костыли самые крутые - это все равно человек на костылях.
Света крутит у виска, когда узнаёт, что кто-то купил себе очки просто так, а не потому что плохо видит, с простыми стеклами, типа для имиджа.
Линзы она носить не может и почти что морально и финансово созрела для операции.

Я тут на днях познакомилась с мальчиком. Хороший мальчик, красивый, стильный. Кофе попили, о жизни поболтали.
А на следующий день он добавился ко мне в соцсеточку и, листая его фоточки, я заметила, что он-то везде носит очки.
То есть, чтобы вы понимали. Я сидела 2 часа, пила кофе с человеком, разговаривала, и очков в упор не замечала. А знаете почему? Потому что мне всё равно. Я очки на людях воспринимаю как аксессуар, как серьги или крестик на груди. Не акцентирую. Потому что плевать мне, честно говоря, в очках человек или нет. Не проблема, не повод для комплексов.
Я замечу, скорее, если у него зубы кривые или волосы из носа торчат. Но это к очкам отношения не имеет.

А ещё я узнала удивительное. Однажды, когда я в очередной раз разговаривала со Светой про очки, она мне рассказала, что в её жизни встречались мужчины, которые мечтали (внимание, трэш :)) - кончить ей на очки, прямо просили. Прямо этими словами. И это меня крайне удивило.

В пост призываются очкарики. И сочувствующие. Давайте поговорим, а?
Во-первых, как вы относитесь к очкам на себе или на людях? Замечаете ли, комплексуете ли?
Важно ли вам, в очках человек или нет.
Есть ли у вас крутые красивые очки, и где вы берете офигительные оправы?
Если кому-то не жалко, торганите фоточками себя в очках. Особенно если очки у вас крутые и вас самих прут.

П.С. Ну и про операции, если кто делал, тоже можете рассказать. Оно того стоило? Что в жизни поменяло?
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Качай ресурс! http://mirtesen.ru/pad/43108324099 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43108324099 Sun, 15 Jan 2017 12:20:00 +0300 Эвелина * Ресурсы

Самое главное в любой сложной, тупиковой или непонятной ситуации - качать ресурсы.

Ресурсы = опоры.

Но парадокс заключается в том, что в сложной ситуации человек откладывает прокачку ресурсов, он думает: вот сейчас решу эту проблему (с девушкой помирюсь, на работе конфликт разрулю, с друзьями отношения выясню) и тогда ресурсами займусь.

Особенно это в любовных отношениях заметно. Острый дефолт (скандал) или дисбаланс (ревность, страх потерять) в отношениях, и человек думает "сейчас не до ресурсов, надо все отложить и решать проблему" и начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще.

Болтовней заменяется деятельность, которая именно сейчас остро необходима.

Болтовня - способ адаптации к ситуации, создание защит: рационализация, интеллектуализация, построение иллюзий. То есть болтовня закрепляет ситуацию всегда, а не решает ее.

Кстати, о терапевтах. Многие до сих пор путают терапевтов и коучей. Этим может заниматься и один человек с разными клиентами, но это разные виды деятельности. Я, например, никакой терапией в своем блоге не занимаюсь, это невозможно. Зря некоторые пытаются мною манипулировать этим вот "тыжтерапевт, шож ты такой злой". Я тут блогер, а не терапевт. Я пишу о методах самотерапии, используя разные способы донесения до сознания. Я считаю самотерапию - главным направлением психологии будущего. Люди эволюционировали в антропогенезе от детского до подросткового состояния и им пора учиться полноценной саморегуляции, а не искать себе мамочку в лице терапевта. То есть терапия останется актуальной всегда, но самотерапия в ближайшем будущем должна приобрести особое значение.

А коучинг - это помощь в выборе линии поведения. Это не лечение травм и комплексов. Коучинг может быть мягким (и наводящим, типа - ну подумай, как поступить, учитывая то и это) или жестким (и прямым, типа - ты делаешь полную хрень и вот что тебе грозит), в разных случаях эффективен разный, я считаю, что мягкий коучинг возможен только с людьми без короны, поскольку корона любой мягкий коучинг воспринимает как поглаживания и растет от этого.

Так вот, терапия направлена на работу над своими внутренними конфликтами, а коучинг направлен на решение внешних конфликтов. Очень опасно путать две эти вещи, поскольку если вы терапией пытаетесь решать внешний конфликт, вы развиваете магическое мышление: вот я сейчас покопаюсь в себе, с травмой детской разберусь, гештальт старинный хорошенько осмыслю, осознаю и проанализирую свои ошибки в прошлом, и моя проблема в настоящем сама рассосется. Повернусь к актуальной проблеме задом и начну копаться в потемках своей души. Поищу под фонарем ключи, хотя потерял в темных кустах, но под фонарем светлей, как в анекдоте.

Поэтому люди, которые думают: надо срочно разруливать конфликт, а потом уже заниматься самоанализом, правы. Никогда не философствуйте, когда нужно действовать. Действуйте.

Но.

Действия ваши должны быть направлены не в эпицентр события, а на усиление собственных опор. То есть когда вам нужно решить проблему острого дефолта в отношениях (любых, не только любовных), которые порвать вы не можете, надо обратить свою активность на прокачку ресурсов. И это будет лучшим выходом из большинства тупиковых ситуаций.

И сейчас я объясню, почему так.

Когда возникает какая-то проблема в межличностных отношениях (конфликт интересов), это означает, что с точки зрения второй стороны вы захватили себе территории больше, чем имеете права (можете отстоять). Он объявляет вам войну.

Это характерно и для острого дефолта и для сильного дисбаланса (не только в любовных отношениях, но и с друзьями, с коллегами, с родителями). Все, что я пишу про любовь, можно условно переносить на отношения с людьми в области любого ресурса. Любовь лично для меня просто самая удобная модель. В остром дефолте вторая сторона думает, что вы обнаглели, обленились, зарвались, и он имеет силы поставить вас "на место" (пониже). А вы возмущены таким отношением, потому что то же самое думали про вторую сторону, что она обленилась и обнаглела. В сильном дисбалансе плюсующая сторона требует либо расстаться, либо отдать ей больше территории, а минусующая испытывает ужас от обоих вариантов и умоляет не делать ни того, ни другого (например, не бросать ее, но и не изменять ей).

Почему в ситуации подобного конфликта нельзя направлять усилия в эпицентр событий, а надо направить на прокачку своих опор?

Потому что вскрытый конфликт означает, что вы исчерпали весь свой потенциал влияния, внутри вашего локуса на партнера вы прямо сейчас повлиять не можете, он наступает, потому что силен, вам нужно раздобыть сил, найти рычаги, накопить энергию. Если вы попытаетесь решить конфликт прямо сейчас разборками, получатся скалки, топоры не в вашу пользу или пустая изматывающая болтовня, кружение на одном месте. Конструктивной беседа может быть, когда вторая сторона хочет сотрудничать, а когда она активно намерена отобрать у вас что-то, а вы пускаетесь в оправдательные беседы или защитные оскорбления, вы просто теряете напрасно силы и снижаете свою значимость еще больше. Вы проигрываете.

Многие, особенно люди с длительным опытом отношений, знают, что избегание конфликта нередко помогает его снизить, поэтому супружеские пары со временем почти перестают скандалить. Но это мало кого спасает от постепенного роста дефолта или дисбаланса. Молча терпеть - это потихоньку сползать в яму. Конфликтовать - это чаще всего влететь в яму быстро, а молча терпеть - то же самое медленно.

А вот прокачка опор всегда помогает сделать шаг из ямы или выйти из нее совсем. Не доставайте скалку в конфликте, если не можете сделать красивую пику (это лучше всего, конечно, но не всегда возможно), частично дистанцируйтесь (уменьшение близости снижает накал) и быстро пойдите, сделайте что-то для усиления своих ресурсов. Результат вас может удивить, если вы делаете это впервые.

Пример из письма, которое я, может быть, опубликую позже.

В паре дефолт. Жена сообщает мужу, что ей все надоело, она не хочет смотреть на кислую морду мужа и начинает ходить по вечерам в какую-то группу, типа "открой в себе богиню". Муж отвечает, что он против, жена отвечает в духе "плевать мне на твое мнение". Муж в ответ на атаку пытается сказать, что подаст на развод (пиковать пытается), если жена начнет ходить по сектам. Жена отвечает, что развод так развод, ей все надоело. Если муж не готов идти ва-банк, подавать на развод и ждать, одумается ли жена, не готов рисковать браком и боится потерять детей, он может пуститься в бестолковые разборки, чередуя ругань и уговоры. Этим он расшатает свою значимость еще больше. Жена и так рвалась из брака, а здесь еще муж, оскорбляющий ее, конечно она окрепнет в своем решении. Если муж испугается и пообещает жене не сидеть с кислой рожей, лишь бы она не ходила по вечерам на сомнительные группы, где ее обучат плохому, жена, которая уже решила пойти в группу, "даст ему шанс", то есть она постарается прогнуть его пониже, и не факт, что муж сможет быть веселым и ласковым под прицелом жены, скорее всего после пары его попыток все вернется к тому же самому и укрепит жену в решении.

Если ситуация никак не меняется, а вы пытаетесь поменять свое поведение в ней, вы слишком много на себя берете. Вы думаете, что способны управлять своими эмоциями волевым путем как маг, а эмоции человека зависят от ситуации. Сначала поменяйте ситуацию, измените само ее русло, тогда поменяются ваши эмоции. Напрямую волевым путем на свои эмоции влиять нельзя.

Посмотрите, сейчас влияние мужа на жену исчерпано. Иначе бы она не объявляла так дерзко войну. Давить на нее угрозами - это увеличивать ее ненависть. Юлить и пытаться угождать - поддаваться щипцам, то есть снижать значимость и растить дефолт, а делать это красиво и спонтанно под давлением не получится.

Лучше всего, если муж пассивно согласится с решением жены (не беря на себя ответственность, то есть "ок, делай что хочешь", а не "да, ты права, поддерживаю" - это активное согласие и разделение ответственности) и займется прокачкой своих ресурсов срочно. Что это ему даст?

Во-первых, он поменяет нечто в себе, и жена это заметит, но он сделает не то, чего она от него хочет, а то, что нужно и полезно ему. Например он станет ходить в спортзал, если раньше не ходил, или перестанет пить пиво и валяться на диване, а займется новым проектом, или пойдет на интенсивные курсы языка и начнет общаться в новой языковой группе. Важно, чтобы это была реальная прокачка, активная, заметная внешне, а не теоретическая, типа осмысления или чтения. Во-вторых, он не вырастит конфликт, подпитав его своей агрессией или унижением (то и другое конфликт выращивает). Чуть позже он может поставить жене ультиматум, это никогда не поздно, но в первый момент она готова к его ультиматуму и готова держать оборону. А ультиматум лучше ставить, когда человек чего-то от вас хочет, его фокус на этом, а не на обороне от вас.

Но самым важным является третий момент.

Когда человек начинает прокачивать какой-то ресурс сам (волевым усилием, а не потому что сложились обстоятельства и его вовлекли) ТУТ ЖЕ вырастает его фигура в его собственном поле. Он становится сильней и чувствует силу. Если когда-нибудь появится что-то вроде МРТ поля, можно будет увидеть, как его фигура (Я) загорается и вырастает в момент когда человек сознательно начинает что-то делать для своего роста (каждый из 12 ресурсов на это работает). Когда он войдет в фазу инерции, ресурс его может продолжать расти, а фигура расти перестанет, фигура вырастает только в момент вот этой акции "Я есть, Я могу поменять что-то в своей жизни", эту акцию иногда называют "выход из зоны комфорта", хотя иногда под этим другое имеют в виду. Это дает поразительный полевой эффект, это делает вас уверенным, и вторая сторона, от которой вы в некоторым смысле прикурили (воспользовались конфликтом как стимулом) обязательно это чувствует.

Она может не понимать, что происходит, но ваша значимость для нее подрастет, ваше влияние на нее тоже. Это происходит даже если она не видит вас. Полевые эффекты вне зоны наблюдения - отдельная тема, я пока не поднимаю ее, чтобы не путали с эзотерикой, никакой эзотерики в этом нет, только аристотелевская физика. Но когда вы начинаете прокачивать какие-то ресурсы, ваше эго получает прилив сил. Поэтому это и дает оптимальный в конфликтной ситуации эффект.

Если с вами развязывают конфликт и вы не можете его прекратить одним жестом (это когда все рычаги у вас в руках, но в такой ситуации очень редко кто развязывает с вами конфликт, люди ведь не идиоты) или сделать пику (это когда у вас есть внутренняя уверенность в правоте и готовность к сепарации, в дисбалансе это всегда лучший выход, лучше быть не может, но многие слишком боятся), если вы понимаете, что вас в некотором смысле зажали в угол и управлять ситуацией вы не можете, не направляйте свои усилия на бесполезные разборки, промолчите или ответьте коротко и неоднозначно и срочно займитесь прокачкой ресурсов. Подвесьте конфликт, который развивается не в вашу пользу, и займитесь укреплением. Именно это советовали все древние военные стратеги в подобной ситуации.

Скорее всего чуть погодя вторая сторона отменит свои требования или у вас будут силы на эффективную пику или вы вдруг обнаружите, что у вас есть рычаг влияния, которого вы то ли не замечали раньше, то ли не имели. Но теперь он есть. И вы можете разрулить конфликт с его помощью, красиво и просто.

Рычаг - это когда человеку намного выгодней сделать то, чего вы хотите, чем не сделать это. Вот что такое рычаг.

Многие ищут рычаг в ситуации тупика, а его там нет. Тогда они начинают копаться в прошлом и искать рычаг там. Но в прошлом не может быть рычага от настоящего. Тогда они прибегают к магии, начинают гадать и спрашивать советов у карт, рун, хрустальных шаров и звезд. Но и там нет ответов, поскольку у вас - тупик, силы не на вашей стороне. Не ищете черную кошку в темной комнате, которой там нет. Иначе ваша психика под таким давлением (сделай что-то из ничего!) не только кошку придумает, но и демона родит, который начнет вам помогать и расти, отъедая у вас энергию (так и работает корона).

Получите силы сначала и ваша ситуация решится в вашу пользу. Но и проиграть, имея силы, намного безопасней.

А силы, уважаемые друзья, можно получить только из ресурсов, только начав заниматься какой-то полезной для себя деятельностью в одной из 12 (условно) областях социальной жизни. Другого источника сил нет. Все остальные источники иллюзорны.

Если кто-то вдруг не в курсе, подробней это описано в моей книге, в первых ее частях (Марина Комиссарова "Любовь: секреты разморозки").

Получалось в ситуации острой проблемы отвлечься на прокачку ресурсов? Как результаты?

Я в соцсетях:
]]>
Письмо. "Как выключать мозги, которые так и прут?" http://mirtesen.ru/pad/43285690708 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43285690708 Wed, 11 Jan 2017 20:50:09 +0300 Эвелина * evolutiolab Аншлаг у меня с письмами сегодня.

Но это вот очень смешное, вам на вечер.

tanya_nimada

Добрый день! Спасибо, что раскладываете все по полочкам - это проясняет многое :)

Вероятно, у вас длиннющий список тем, о чем вы хотите написать, и может быть, вы смогли бы добавить еще один пункт туда? (Конечно, мадам)

Интересует следующая ситуация в комплексе, касающаяся Умных Женщин. (Новый мем) Умных не в плане бизнес-мозговитости, а начитанности, широты кругозора и сферы интересов. Сюда же относятся путешествия и жизненный опыт. Все это формирует личность, и женщина ищет мужчину с таким же багажом знаний/опыта или выше. Пусть это будет другая сфера, другие эмоции, другой опыт, другие прочитанные книжки и пр, но чтоб это было у мужчины. Иначе о чем с ним разговаривать и как с ним жить? :) При этом я понимаю, что одними разговорами семью не построишь, да и вообще, последние открытия в области астрофизики можно обсудить с подружками, НО... всегда есть НО :) (Тут я представила таких Умных Женщин, которые собираются в кафешке, обсудить последние открытия в области астрофизики, а совсем даже не мужиков)

К ОЗ это также имеет отношение. Хотя то, что я описала выше, напрямую входит в один из ресурсов ОЗ, наверное. (Что такое ресурсы ОЗ, ХЗ)

Как быть, если женщина хочет быть с мужчиной с таким же багажом опыта/знаний, и ее багаж тоже весом? Такие мужчины существуют, но в спутницы они чаще выбирают девушек попроще, без заморочек, которые смотрели бы им в рот. (Без багажей занудства, да)

Мне 30 лет. Мой предпоследний мужчина - Онегин, с которым у нас были одинаковые багажи знаний/опыта и в примерно одинаковых сферах. Нам было интересно дружить умами, а вот в сексе мы не совпадали по темпераменту. (То есть он ее совсем не хотел) А с тем мужчиной, с которым все было хорошо в сексе, у нас не было интеллектуальной гармонии. Он - рабочий ГЭС, нигде не путешествовал и тд :) Но с ним я себя чувствовала больше женщиной, чем с тем Онегиным, который был больше по теме "А поговорить? Я буду вещать, а ты меня слушай". (Это так они "дружили умами", ему было не интересно с ней не только трахаться, но и слушать ее тоже совсем не интересно) Но под конец наших встреч я понимала, что секс сексом, все клево, только говорить-то особо не о чем.

Как выключать эти мозги, которые так и прут, так и прут? (Не знаю, у меня с этим как раз дефицит, все время хочется еще поумнеть) И как при этом распознать, что вот здесь - корона, а вот здесь мужчина и вправду как-то простоват (это как в том письме, где девушка специально полюбила музыку и ТВ передачи ее нового парня, к которому переехала)? Или я недооцениваю глубину личности мужчины, думая, что раз он, к примеру, не прыгал на параплане в Непале, то значит он - неинтересная личность, и через год мне станет не о чем с ним говорить? (Нет, конечно, те, кто прыгают на параплане, интеллектуальней, даже сравнивать нечего с теми, кто не прыгает)

Как лучше строить стратегию поведения с мужчинами, чтоб вызывать интерес у тех, кто в сексе такой же резвый и любознательный, как и в разговорах? (Они и так резвы в сексе, просто не с вами) А то получается либо одно, либо другое. А чисто любовника найти тоже сложно, потому что мозги не всегда получается отключать, и корона какбэ шепчет: "да, у него красивый член, он бог секса, но рыгает в голос, смотрит тупые ТВ-шоу и в конце каждой фразы вставляет ЁПТА". Или это не корона, а нормальное желание совокупляться с мужчиной более менее равной ОЗ? (Если он громко рыгает и говорит вам в конце каждой фразы ёпта, то дело не в вашей ОЗ, а в вашей СЗ, она близка к нулю)

Надеюсь, эти вопросы вызывают у вас такой же интерес к освещению, как и у меня. И у других девушек/женщин, которые носятся со своим умом и не знают, что с ним делать :) (Если девушки носятся с умом и не знают, что с ним делать, это Умные Женщины. Сейчас спросим моих комментаторов, как им помочь)

Спасибо и хорошей недели!

Таня

]]>
Виды насилия http://mirtesen.ru/pad/43827446281 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43827446281 Sun, 08 Jan 2017 11:45:53 +0300 Эвелина * насилие istock 000006210469medium1 700x365 Пара в ресторане   Couple in restaurant

 

Статья написана для группы "Типичная тема" (ссылка в конце такста) и затрагивает проблемы ЛГБТ-людей. Однако, насилие - это общая проблема, поэтому статья может быть полезна любому человеку.

 

Я хотел бы поговорить о том, что насилие — это та часть нашей жизни, которая на данный момент почти перестала быть актуальной. К сожалению, я не могу этого сказать. Насилие в семье — это мировая проблема. Даже в тех странах, которые мы привыкли называть «развитыми», насилие не является явлением, изжившим себя.

 

Когда я говорю о семейном насилии, то имею в виду как родительские семьи и родственников, так и семьи и партнерства, образованные самостоятельно. Возможно, именно поэтому тема получилась настолько широкой.

 

Немного о терминологии.

  • Когда я употребляю термин «жертва насилия» я имею в виду исключительно человека, оказавшегося в ситуации насилия, не добавляя иных смыслов, которые могут ассоциироваться со словом «жертва».

  • Говоря о «сексуальной и гендерной идентичности» я имею в виду весь спектр ЛГБТКИАПП.

  • Я обращаю ваше внимание, что те определения насилия, которые я привожу — авторские или взяты из интернета, и в других материалах могут встречаться другие определения. Я сейчас не гонюсь за терминологической точностью, но стараюсь как можно подробнее описать виды и формы насилия с тем, чтобы его было легче распознать, если оно совершается в отношении вас или ваших близких.

  • В большинстве случаев насилие в семье — явление комплексное, и оно не ограничивается лишь одним видом. Рассматривать его тоже необходимо как комплекс.

Очевидно, что, например, ссоры случаются даже в любящих и гармоничных отношениях. Выявить насилие позволяет его стабильный, повторяющийся характер, шаблон, на котором строятся отношения. Если вы замечаете, что в отношениях выстраивается иерархия «тиран — жертва» - вероятно, речь идет о насилии.

Именно такое стабильное, повторяющееся насилие, которое может быть представлено в разных формах в конкретных отношениях (физическое, сексуальное, психологическое, экономическое, репродуктивное насилие) и нарастает со временем, называется абьюзом. (Я сейчас не буду вводить точную терминологию и разделять понятия «насилие» и «абьюз», но мне хотелось бы, чтобы по результатам этой статьи вы могли как можно больше нагуглить, уже зная, что искать).

 

И, наконец, последнее. Существует миф, что в негетросексуальных партнерствах и семьях не встречается насилия. Это неправда — иначе был бы не нужен весь последующий текст.

 

* * *

 

Насилие на постсоветском пространстве имеет свою специфику.

 

Первая особенность — это, пожалуй, то, что насилие не распознается как насилие — как жертвами и насильниками, так и окружающими. Хрестоматийный пример этого — отношение к воспитанию детей. До сих пор считается, что бить детей в воспитательных целях — это нормально. Более того, многие вещи, которые, если бы они применялись ко взрослым людям, мы бы назвали жестоким обращением или пытками, в отношении детей почему-то воспринимаются как нормальная часть воспитательного процесса.

 

Вторая особенность — это обвинение жертвы («виктимблейминг»). В пережитом насилии жертву зачастую и обвиняют — что она «спровоцировала», что она «не предотвратила» и так далее. Яркий пример — изнасилование. Женщине стыдно признаться, что ее изнасиловали, но насильника не мучает стыд. Женщину будут обвинять в том, что она надела «слишком короткую» юбку, ходила ночью по «опасным» районам, но почему-то далеко не всем приходит в голову вменить ответственность за насилие насильнику (хотя это, казалось бы, логичный ход мысли).

 

Для обеих этих особенностей можно находить свои предпосылки — психологические, социальные, исторические. Я не ставлю нахождение и анализ этих предпосылок задачей данного текста, так как у него задача более практическая — рассказать о том, что является насилием. (Замечу, что мы сейчас говорим не о правовых аспектах насилия, тем более, что я психолог, а не юрист, а о том, как его различать и опознавать).

 

* * *

 

Итак, насилие. Я выделяю несколько видов, каждый из которых может встречаться в семье:

 

 

  1. Физическое насилие

  2. Сексуальное насилие

  3. Психологическое насилие

  4. Экономическое насилие

  5. Репродуктивное насилие

     

 

Физическое насилие. Кажется, что это самое очевидное из всего, что может быть — кто-то кого-то побил. Однако стоит раскрыть это понятие.

К физическому насилию относится любое действие, совершенное над человеком против его воли с применением физической силы и/или воздействующее на тело жертвы насилия, а также бездействие, причиняющее физические страдания. Таким образом, кроме побоев это могут быть:

  • толчки;

  • пощечины;

  • швыряние предметами;

  • шлепки;

     

  • пинки;

     

  • щипки;

     

  • выдирание волос;

     

  • выкручивание рук;

     

  • агрессор не дает выйти или войти куда-то — например, загораживает дверь или удерживает с применением физической силы;

  • агрессор заставляет принимать вещества, оказывающие плохое влияние на самочувствие — например, таблетки;

  • агрессор не помогает и не дает обратиться за помощью в случае сильной физической боли (это явление находится на грани физического насилия и неглектинга, о котором далее)

и т. д.

 

Сексуальное насилие. К сексуальному насилию относится не только изнасилование, как можно подумать — есть более тонкие вещи. Сексуальное насилие — это любые сексуальные действия и практики, производимые с человеком, который не давал на то своего согласия, а также принуждение (например, психологическое давление) к таким действиям. Также изнасилованием называются любые сексуальные действия и практики, которые производились с человеком, который не мог дать согласия (например, был в состоянии опьянения) или не мог противостоять насильнику.

 

Что относится к сексуальному насилию:

  • насильственный проникающий секс любого рода;

  • принуждение к оральному сексу (в той или иной роли);

  • нежелательные прикосновения или принуждение прикасаться к другому человеку;

  • подглядывание или фотографирование человека в интимной ситуации без его согласия;

  • демонстрация половых органов или принуждение к просмотру порнографии;

  • сексуальное давление (психологическое принуждение к сексу с помощью угроз и манипуляций; находится на стыке сексуального и психологического насилия)

и т. д.

 

Хочу отметить еще несколько важных моментов.

Момент первый: изнасилование статистически гораздо чаще совершается знакомым жертвы, чем незнакомым человеком на улице.

Момент второй. Если жертва не сопротивляется — это не значит, что изнасилования не было. Если человек не давал согласия на сексуальные действия — это изнасилование. Не сопротивляться можно, например, боясь, что причинят еще более тяжелые физические повреждения или просто замерев от шока.

Момент третий: неправда, что в браке или в постоянном партнерстве человек не может быть изнасилован. Если вы в отношениях — это не значит, что ваш партнер приобрел безраздельное право на доступ к вашему телу. Вы можете быть не в настроении, у вас может что-то болеть, вы можете просто не хотеть сексуального взаимодействия. И далее — если вы согласились на это взаимодействие, вы не обязаны участвовать во всех практиках, которые предлагает вам ваш партнер. Более того, если вам нравилась какая-то сексуальная практика вчера, это совершенно не значит, что вы хотите участвовать в ней сегодня. Ваше тело принадлежит только вам, и вы решаете, кто, когда и каким образом может до него дотрагиваться.

Момент четвертый: «нет» значит «нет». Если вы говорите нет относительно всех сексуальных действий или какого-то конкретного — ваш партнер должен прекратить совершать любые действия или же какое-то конкретное, в противном случае это становится сексуальным насилием.

Момент пятый. Неправда, что «женщина хочет быть изнасилованной». Некоторые люди любят сексуальные игры подобного рода, но отличие этих игр в том, что люди заранее договариваются о том, что будет происходить, и как это остановить. Изнасилование — огромная травма, и никто не хочет быть изнасилованным.

Момент шестой. К ЛГБТКИАПП-людям могут применяться так называемые «коррекционные изнасилования» - насильственные сексуальные действия, имеющие своей целью «исправить» сексуальную или гендерную идентичность.

 

Психологическое (эмоциональное, моральное) насилие. Пожалуй, это одно из самых сложноопределяемых явлений. Я не буду давать точное определение, но приведу те проявления психологического насилия, которые наиболее часто встречаются. Итак, что относится к психологическому насилию?

  • угрозы, запугивание;

  • манипуляции (агрессор обманом заставляет жертву изменить свое поведение или восприятие так, как выгодно агрессору, вопреки интересам жертвы; об этом стоило бы написать подробнее, но пока остановимся лишь на определении);

  • шантаж;

  • сталкинг, преследование (нежелательное навязчивое внимание; как правило, выражается в постоянных телефонных звонках и оскорблениях по телефону, посылке нежелательных подарков, выслеживании и шпионаже, посылании нежелательной электронной почты и применении других видов оскорблений в интернете, а также угрозах и/или запугивающих действиях);

  • сексуальное давление (о нем говорилось выше);

  • постоянная критика, обесценивание, унижение, выражение презрения;

  • чрезмерные требования, которые невозможно выполнить;

  • игнорирование чувств;

  • агрессор не принимает во внимание мнение жертвы или запрещает ей иметь свое мнение;

  • повышение голоса, скандалы;

  • запрет общаться с близкими людьми (или любыми людьми);

  • ограничение свободы без применения физического насилия;

  • обвинения;

  • оскорбления, насмешки, издевки, высмеивание (в том числе публичные);

  • сообщение третьим лицам любой информации, которую человек стесняется сообщать о себе;

  • уничтожение личных вещей жертвы;

  • убийство или причинение вреда домашним животным;

  • ревность, на основе которой человек начинает угрожать, контролировать, обвинять;

  • отказ разговаривать

и т. д.

 

Экономическое насилие. Под экономическим насилием понимается контроль агрессора над финансами жертвы. Это может выражаться следующим образом:

  • лишение денег;

  • запрет работать;

  • контроль над тратами и требование отчетности о них;

  • ограничение, отказ в деньгах;

  • скрытие доходов;

  • несправедливый раздел имущества;

  • отнятие денег;

  • отказ в содержании в случае необходимости;

  • трата общих денег на личные нужды

и т. д.

 

Репродуктивное насилие. Репродуктивное насилие — это принуждение к зачатию, вынашиванию или прерыванию беременности, родам или стерилизации. Оно может выражаться в форме прямого запрета на репродуктивный выбор, давления, шантажа, обмана, манипуляций и т. д.

Нет «единственно правильного» репродуктивного поведения. Любой выбор в этой области — это ваш выбор, и окружающие должны относиться к нему с уважением.

 

Также я отдельно выделяю такие формы насилия, как газлайтинг и неглектинг. (Газлайтинг рассматривают как одну из форм психологического насилия, но мне хотелось бы выделить этот феномен отдельно, поскольку он недостаточно известен).

 

Газлайтинг. Происхождение этого термина связано с фильмом «Gaslight» режиссера Джорджа Кьюкора. Газлайтинг — это вид психологического насилия, где агрессор пытается убедить жертву в ее неадекватности, в наличии у нее ментального расстройства, «сумасшествии», неправильном восприятии реальности жертвой. В крайних проявлениях это доходит до убеждения жертвы в ее полностью неадекватном восприятии реальности и «сумасшествии», в более мягких вариантах это выражается в том, что жертве отказывается в правильности и обоснованности чувств, реакций и восприятия мира.

 

Неглектинг (неглект) - (от англ. «neglect» - пренебрежение; небрежность, невнимание, халатность) – одна из форм насилия, когда агрессор несет ответственность за заботу о ком-то, но не осуществляет этой заботы.

Примеры неглектинга:

  • подвержение риску (например, рискованное вождение машины);

  • отказ в помощи (например, в опасной ситуации);

  • отказ в покупке необходимых вещей, продуктов, лекарств;

     

  • игнорирование потребности в обращении за медицинской помощью или отказ в ней

     

и т. д.

 

 

Ссылка на группу "Типичная тема": https://vk.com/feminist_tt

 

Криккерик Саша Майми

http://www.b17.ru/article/66434/?prt=36961

]]>
Бесстыдница http://mirtesen.ru/pad/43166548159 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43166548159 Thu, 05 Jan 2017 15:02:15 +0300 Эвелина * ВНЕШНОСТЬ комплексы мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС Вы замечали, что хороший секс всегда приходит тогда, когда его совсем не ждешь? Приходит внезапно как диарея, как вдохновение, как зима для коммунальных служб. Вне зависимости от того, надеты ли «парадные» кружевные стринги, и подбрит ли аккуратный полубокс в зоне бикини…

Именно так оно все и бывает. Кто говорит, что не так, тот подпольный девственник.

Мы же, дуры, такие бабы. Мы сами себе выдумаем проблему, а потом стыдимся себя же, и сокрушаемся о несовершенстве мира. Как может быть совершенным мир, когда в тебе 63 килограмма, а изо всех углов на тебя укоризненно смотрит молодая Линда Евангеглиста?

Понятное дело, что никак не может он быть совершенным, и ты в нем самое несовершенное явление. Особенно с такими волосами. У тебя кудрявые, а ты хочешь прямые. Утром распрямила феном, побрызгала маслицем, челочку отчесала меховой расческой. К обеду глядишь в зеркало, а там Анжела Дэвис. И такое впечатление, что все твои волосы под ее предводительством вышли на демонстрацию, против угнетения и принудительного распрямления, и дружно показывают тебе кузькину мать.

Зимой еще полбеды. Зимой можно по улице в шапке ходить. Любой неформат тела можно прятать в шубу, как пингвин в утесы.  А вот летом система с пингвином и утесами не работает, прятаться некуда и жарко. Женщина остается со своими несовершенствами, страхами и комплексами наедине.

Ну, например, грудь непривычно болтается под легким сарафаном, а при попытке надеть бюстгальтер истекает струйками пота. Пространство между бедер, самое нежное и эротически податливое, натирается под юбкой. Пот стекает со лба, блокируя все попытки улучшения внешности с помощью косметики, а бессердечная сука-жара накидывает пару-тройку лишних килограммов отеков. Жить страшно и стыдно одновременно.

Правда, иногда бывает так, что яркая вспышка эмоций как будто вытесняет собой страх, и двух людей накрывает беспощадным солнечным ударом. Вот Тамара, например.

Обычная взрослая женщина, 30 с большим хвостиком, легкий наплыв в области талии, косая челка. Продавцы в магазине если и спрашивают паспорт, то только по инструкции, без скрытого желания при этом уличить Тамару в малолетстве. Она женщина, и выглядит женщиной, и сама это знает, что обманываться то?

И журналы, и интернет, и вся прогрессивная общественность при этом Тамаре говорят – ничего у тебя не будет больше, стрекоза. Лето красное ты пропела! Предъяви справку о наличии в тебе 48 килограммов веса, проколи ботокс, и тогда, может быть, мы включим тебя в список претендующих на мужское внимание. А пока без шансов, дружок.

И Тамара верит. Она даже и не претендует на секс, на любовь, на счастье. Когда-то давно – да, претендовала. Но не сейчас.

Но вот однажды она стоит себе в очереди, обычная женщина, без справки, без чулок, без красных кружевных стрингов. Покупает «докторскую» колбасу. Устало смотрит в потолок, на кассу, под ноги на пол, опять на кассу… И на него. И, главное, понимает, что ничего не будет, совсем мальчишка же, но все равно поправляет волосы. И они больше не протестуют, не требуют свободы Анжеле Дэвис, они просто мягкой волной ложатся под ее руками. Непроизвольно, неосознанно, инстинктивно. И грудь внезапно расправляется, и соски гордо смотрят на кассира и на того мальчишку в очереди. А спина сама собой образует соблазнительный прогиб. Тамара – кошка.

- А вы симпатичный. Жаль, что такой молодой, могли бы подружиться … - говорит Тамара внезапно. Вернее, оно само у нее вырывается.

- А так не можем?! – он улыбается, смеется. Скользит глазами по внезапному изгибу.

Они выходят из магазина вместе в жаркое, удушливое лето. Купаются в речке где-то на краю времен, и гуляют по городу, фотографируют какие-то здания, а ночью пьют вино под липами, и даже потом целуются пьяные, под дождем.

Идут по проспекту, пьют газировку, говорят за жизнь.

- Тебе же туфли натерли, снимай их к черту!

И Тамара снимает. Тамара портит свой педикюр. Тамара несет в руках ненавистные босоножки, и вышагивает по городу босиком. Прямо по центральной улице. И стыд сжимается в ней в комок, а крылья расправляются с каждым шагом. И хоть Тамара и не верит в бога, но все-таки благодарит его за этот краткий, волнующий, прекрасный миг бесстыдства и свободы. Краткий, да. А кто сказал, что прекрасное может быть вечным?

От того лета и до святок с ней остался «крестьянский» загар(гуляли вместе под палящим солнцем), волнующие воспоминания, и его запах. Тамара могла бы узнать его запах из тысячи. Она почему-то считала, что он пахнет свежими яблоками.

Ой, ну что ты говоришь, мол, такого не бывает!

Близкого человека можно узнать по запаху, честно. Ребенка можно узнать по запаху. Даже кота, если с ним сроднился. А еще бывает, что между людьми образуется связь из невидимых нитей, которая тянется через километры, через толстые стены, проходит сквозь усталых людей, сквозь здание вокзала, сквозь глушилки для мобильников… Короче, для нее нет никаких преград. Она, как радиация, повсюду.  И вот зимой, когда летний роман давно уже стал приятным воспоминанием, а за окном яростно кружились снежинки, эта связь вдруг сработала.

Тамара как раз сидела за столиком с друзьями, и обсуждала новую книгу одной прекрасной блондинки и гуру пиара по совместительству, когда невидимые нити дернулись. Тамара насторожилась, и начала внимательно смотреть по сторонам. Она смотрела на официанта, на гостей, в огромное окно, где проплывали незнакомые, чужие люди. И вдруг… вдруг увидела его спину… Неужели?

- Я на секундочку! – сказала Тамара друзьям, и пулей вылетела из кафешки в чем есть, не одеваясь, и холодный зимний ветер продувал насквозь синее кружево на ее беззащитных плечах. Тонкие каблучки впивались в снег, но Тамара бежала изо всех сил. Догнала. Он обернулся, прищурился и радостно вскрикнул.

Через несколько минут такси уже уносило куда-то вдаль того самого парня, и самую счастливую бесстыдницу в мире. Потому что женщины, которым за что-то стыдно, счастливыми в любви бывают редко. У них слишком много других проблем.

P.S. Есть мнение, что древние божества, давшие нам счет и письменность, даже не подозревали, что их дар будет употребляться для измерения женских жоп.


автор фото: Марина Полянская
]]>
Восхитительная развратница http://mirtesen.ru/pad/43571374788 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43571374788 Tue, 03 Jan 2017 09:00:12 +0300 Эвелина * ОТНОШЕНИЯ промо СЕКС Секс.РФ Придя в гости без звонка, я обнаружила подругу почти голой, за исключением одного элемента. Вокруг ее талии и попы была плотно обмотана прозрачная целлофановая пленка, прижимающая к стройному телу ошметки какой-то лечебной грязи.

- Что это? – мы давно знакомы, поэтому я запросто тыкнула пальцем в подозрительный целлофан.

- Это часть моего Новогоднего плана! – она хитро улыбнулась. Когда она так улыбается, значит, что-то замышляет. Подруга дней моих суровых старательно заваривала чай, строгая в него пластинки имбиря. Мой взгляд в это время упал на лист А4, прикрепленный на холодильнике. На листе убористым почерком были выведены планы на 2017 год.

Вернее, план-то был один. Он был озаглавлен как «Стать восхитительной телкой» и включал в себя такие традиционные женские пункты, как отращивание волос, прокачку жопы, и прочие антицеллюлитные меры. Оригинальным там было только обещание сесть на шпагат. Ну, так, для эротической экзотики. Я критически осмотрела список, и хмыкнула.

- Мне кажется, тут чего-то не хватает! – сказала я. - Почему в твоём плане Новогоднего разврата только беспощадная борьба с повышенным утолщением нижних девяносто? Где страстные поцелуи? Где прекрасные принцы? Где навсегда остающиеся в их сердцах ночи?

- Эээ… Беспощадная борьба идет не с целлюлитом, а с комплексами! – заявила подруга. Я ведь буду знать, что сделала все, чтобы отлично выглядеть, это, знаешь ли, придает уверенности. Это как с сумкой, например. Одно дело, когда у тебя сумка за пять тысяч в руках или за пятьдесят: когда за пятьдесят тысяч - сногсшибательнее! Магия, короче, в чистом виде. Можно прыгать с бубном вокруг пентаграммы - эффект будет ровно тот же. Но все верят в волшебство и поэтому прыгают.

- Я предпочитаю другую магию. Она сильнее твоей, и точно работает. Это магия сексуальная, эксплуатирующая основной, так сказать, инстинкт. Ну, типа той, которой учат тренинги СЕКС.РФ. Мои знакомые мужчины еще называют их «курсы минета» и очень возбуждаются, представляя процесс обучения.

Хотя там, конечно, не какие-то курсы, а настоящий образовательный центр для женщин.
Учатся девочки на тренажерах, как в фитнесе. И ни каких мужчин!

Что касается основного контингента дам, ходят туда в основном замужние девчонки и те, кто хочет создать крепкие и гармоничные отношения.

Я сама большой любитель всякого сексуального разнообразия, поэтому, конечно, проходила тренинги лично, и знаю, о чем говорю. Я была в Москве, а вообще они есть и в Санкт-Петербурге, и в Нижнем Новгороде…

Все больше женщин начинают понимать, что хотят играть не просто роль безвольной куклы для утех, а отличной любовницы, которая знает толк в наслаждении. Я называю такой типаж «восхитительная развратница».

Нет, правда. Каждая из нас пишет список планов на следующий год, где подробно расписывает, чего она хочет от своей работы, внешности, личной жизни. Почему бы не заиметь такой же список и для жизни сексуальной? Январь – самое время учиться сексу. И времени свободного много, и опробовать можно сразу, благо праздничное безделье этому очень способствует. Можно хоть на каждый день ходить на какой-нибудь тренинг.

Начать с пробуждения женского оргазма, например. Ну, это я так, из эгоистических соображений. Оргазм никогда не будет лишним, я считаю.

Потом уже можно и о нем подумать. Например, узнать, какие там у него тайные мужские фантазии. Такую любовницу не забудешь, тоже пригодится. Ну, ты меня поняла.

Подруга кивала, хотя в ее глазах все-таки читалась тень сомнения.

- Слушай, а кто это все ведет? И почему нельзя это в интернете найти?

- Кто-то, профессиональные сексологи, конечно. Тебе жопу, например, кто качает? Известно кто, специально обученный тренер по фитнесу. Брутальный такой мужик, ты мне его показывала. Потому, что если подпускать к своей жопе всякого дуралея с двухмесячных курсов, который обещает тебя потренировать, то можно что-то себе повредить.

По той же причине за массажем мы идем к массажистам, за прической к парикмахерам, а за профессиональным советом – к сексологам. Это как раз и ответ на твой второй вопрос. Касательно того, что можно и что нельзя искать в интернете. Тебе в интернете насоветуют, пожалуй. Там то член велят киселем обмазывать, то бублик на него надевать, для пущего возбуждения. Ну, куда это годится? Тебе нужны такие советы? Лучше уж к профессионалам. Это первое.

А второе -  это то, что на курсах есть практика. Разница тут примерно такая же, как заниматься фитнесом под присмотром профессионала в зале индивидуально и тем, как слушать, что он вещает по телевизору. Очень многие вещи реально надо отрабатывать на практике. Теперь понятнее?

Она кивала. Теперь, действительно было понятнее. Шампанское ударило нам в голову, и мы во всю обсуждали прекрасных принцев, а также размеры принцев, как и их коней.

- Подарю тебе на Новый год абонемент на тренинги по сексу! – размечталась я. - У них там акция – подарок для лучшей подруги! По моему глубокому убеждению - это гораздо эффективнее магических прибамбасов против целлюлита. И приятнее – точно.

Узнать больше о тренингах можно вот тут

]]>
Все сама. Это правильно? http://mirtesen.ru/pad/43522496054 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43522496054 Sat, 31 Dec 2016 09:01:35 +0300 Эвелина * Деньги-деньги Это диагноз? - Не понимаю, как это вообще возможно, сидеть на чьей-то шее! - рассуждает девушка Яна двадцати шести лет от роду. - Я с девятнадцати лет у родителей уже ни одной копейки не брала, жила отдельно и зарабатывала на себя сама. С третьего курса института крутилась, как могла... А теперь-то уж, как вуз закончила, так и вовсе не представляю, чтобы я просила деньги у кого бы то ни было... От родителей вон даже подарок новогодний принять неудобно - сразу думаю, что столько денег они на меня потратили, как же...

Уже полгода Яна живет с молодым человеком, ближе к лету планируют свадьбу. Оба работают, живут в съемной квартире.
- Что, у него тоже денег не берешь? - спрашивают Яну подруги.

- Не беру! На общие нужды мы сбрасываемся, а за себя я везде плачу сама - в кино, в кафе, в магазине, в поездке... Если где-то он расплачивается за двоих или за мою покупку, то я возвращаю ему деньги. Он отказывается, я настаиваю! Ну потому что стремно мне брать у него деньги... Коллега встречается с мужчиной, так он ее одевает полностью, в отпуск возит, квартиру ей снимает, просто так денег дает... Я таких не уважаю. Содержанки, тьфу!..

- Зря ты это делаешь! - вздыхает Янина лучшая подруга. - Разбалуешь мужика... Привыкнет, что ты всегда и все сама, что делать будешь? В декрет вот, например, как пойдешь?

- Прежде чем в декрет уйти, накоплю! - уверенно отвечает Яна. - Подработку найду, работать буду до самых родов... Ну и до трех лет в декрете точно не буду. Не смогу себе этого позволить... Максимум полгода-год! Потом няню и - на работу...

- Знаю я таких... - недавно сказала о Яне одна моя знакомая. - Комплексы это все, заниженная самооценка... Над этим надо ей работать, иначе муж у нее будет альфонс... Ну это типаж такой! Даже если за нормального парня выйдет, он постепенно к ней на шею присядет и ножки свесит. Или разведется с ней, что вероятней...

А как считаете вы: девушке, которая категорически не может брать деньги даже у близких людей, лечиться надо?
Или это правильно, только так и надо, иное поведение - поведение меркантильной особы и содержанки?
Что думаете?

]]>
Жестоко затроллила Немихаила http://mirtesen.ru/pad/43742347954 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43742347954 Sun, 25 Dec 2016 22:12:21 +0300 Эвелина * Москва про мну В ЖЖ есть такой блогер nemihail. Вы его, наверняка, знаете. Он отличается крупной мордой высокими доходами и любит приглашать девушек в ресторан. Но он и предположить не мог, какую подставу я приготовила для него, вызвавшись поучаствовать в его проекте «НеМишлен». Сам Миша, похоже, до сих пор пребывает в шоке.

Для тех, кто не знает, напомню правила проекта. Девушка, которая согласится с ним пообедать, сама выбирает место, и заказывает еду по своему вкусу, ни в чем себя не ограничивая. А наш герой снимает все это на кармеру. После Немиша щедро и беспрекословно оплачивает счет девушки, а также сам пробует выбранные ею блюда. Вот тут я и решила проявить все свое коварство!

Немиша, конечно, мог бы оплатить обед в любом из московских заведений. Но он совершенно не ожидал, что выбранное мной кафе будет находиться на рынке «Садовод» - по-сути, это бывший Черкизон. Именно там, в заведение под название «Шон Ха», по инсайдерской информации, подают жареных тараканов, червей, и прочую не очень аппетитную гадость. У меня прямо руки чесались проверить, как изменится Мишина умиротворенная физиономия при виде такого «обеда». Я даже предполагала, что узнав пункт назначения, Миша попросит поменять заведение, а то и вовсе высадит меня из своего «Мерседеса». Но я ошибалась.

На лице бывшего мента не дрогнул ни один мускул. «Шон Ха» так «Шон Ха». Главное – вести запись. Немиша замаскировал микрофон на мне пуховым платочком, а сам пристроился сзади. В том смысле, что они с другом радостно бежали позади меня, снимая происходящая на камеру и на мобильник. Я сразу поняла, что саранчу и червей, запрещенных, на минуточку, нормами санпина, нам продадут вряд ли. Но надежда все еще теплилась во мне. Вдруг их никто не заметит? Хотя сомнительно.

Мы вошли в это вьетнамское гетто где-то между 26 и 27 линией. Садовод – в принципе огромный комплекс, целый город, можно сказать. Там немудрено и затеряться. А уж найти какую-то небольшую кафешку с местным вьетнамским червячным колоритом – вообще дело гиблое. Так что поиски заняли у нас около часа прогулок между трусов и странных шляпок. В ответ на вопрос «где тут Шон Ха?» вьетнамцы начинали лепетать что-то на своем языке. Наверное, они думали, что мы с ними разговариваем. Некоторые самые молодые и активные в половом смысле вьетнамцы при этом пытались со мной знакомиться и даже жениться. При этом лицо Немихаила делалось слегка удивленным и даже озадаченным. Интересно, о чем он думал в этот момент? Я вам скажу. Он думал, что приглашенная им дама охренела вконец, простите за выражение.

Наконец, какой-то особенно половозрелый вьетнамец указал нам направление. Это было не «Шон Ха», а другая вьетнамская забегаловка с местным колоритом. По-любому, там есть саранча! – подумала я.

 Я, конечно, была против того, чтобы мы заваливались в кафе все вместе. Представьте себе, я, обычная русская женщина, это еще полбеды. Но вот движущиеся за мной мужики в дорогих костюмах с камерами, с будками, отъеденными явно не на саранче – это уже беда! Понятно, что из-за евойной, Немихаила, протокольной ментовской морды, никакой саранчи нам так и не продали. Пришлось довольствоваться тем, что было в меню. Но и то, что было в меню, было уже слишком.

Первой моей ошибкой было сразу начать пробовать соусы. А еще точнее – сунуть язык в жгучий перец. Я, конечно, понимала, что он жгучий, но не до такой же степени! Язык горел, как тысячи грешников в аду. В панике я схватила первое попавшееся, что было на столе, пытаясь перебить вкус перца. Этим чем-то оказался лимон. Немихаил, сцуко, довольно улыбалсо и не думал отключать камеру. Похоже, теперь троллили уже меня! Коварные вьетнамцы выглядывали изо всех щелей и ржали надо мной, как кони. Мне кажется, они даже втихаря снимали меня для какого-то своего подпольного вьетнамского видеоархива иностранных идиотин. Впрочем, так мне и надо. Мне давно говорят, что нечего тянуть в рот всякое непотребство.

Наконец, начали приносить блюда. Вот этот суп со сложным название, которое я не могу выговорить, не то, что запомнить, принесли первым. Я осторожно лизнула его языком. В язык тот час же впились тысячи иголок. Это мстительный перец снова давал о себе знать. Рецепторы не выдержали пытки супом, и суп с креветками практически в полном составе перекочевал к Немише в пасть. Немиша цинично улыбался, ел эту вьетнамскую пытку и не морщился. Тем временем коварные вьетнамцы несли новое блюдо. На этот раз они меня голыми руками не возьмут – с ужасом думала я.

Маленькая хорошенька вьетнамка принесла нам вот эти зеленые какашки непонятные голубцы. К моему искреннему удивлению, их даже можно было есть. При этом все остальные вьетнамцы прекратили надо мной ржать и даже немного пожалели. Из жалости они даже принесли майонез и кетчуп, более привычные русскому пролетарскому народонаселению. Я решила вести себя аристократично, а если честно, то просто побоялась поноса, который в поезде был бы совсем некстати. Поэтому зеленые какашки тоже ел Немиша. И ему за это ничего не было.

Пока мы ели, на столе появился еще один соус. Когда я обмакнула в него зеленую какашку, Немиша со скорбным лицом поведал мне технологию изготовления этого гастрономического чуда. Оказалось, что его делают из разлагающейся на жаре тухлой рыбы. Вот только ее нам сейчас и не хватало. Я в ужасе представила гневную очередь, которая ломится в туалет в поезде, пока я обдумываю свои впечатления от соуса из тухлой рыбы. Мне стало страшно, однако я сделала покерфейс и продолжала жрать дальше. В конце концов, соус не пах рыбой, а пах чем-то сладким. Однако, вскоре неприятный запах все же стал распространяться над нашим столом. Я с подозрением покосилась на Немишу и его друга.
- Кто это сделал?

Прочитав мои мысли, коварные вьетнамские официантки залепетали, что это пахнет бамбук. Про бамбук я раньше слышала, что им били людей по пяткам, а еще, что есть какая-то древняя казнь с применением бамбука. Толи этот бамбук проращивали через тело человека, а толи просто заставляли его понюхать. Впрочем, мне кажется второе даже страшнее. Бамбук откровенно пах помойкой и разложением.

- А ты еще собиралась есть саранчу! – откровенно глумились надо мною друзья. Такого я не могла выдержать и все таки съела несколько кусочков этой вьетнамской бамбуковой вонючки. Как показали сводки из биотуалета поезда Москва-Пенза, зря.

В конечно счете мы начали, таки, обсуждать достоинства вьетнамской кухни, и в это время как нам подскочили какие-то странные личности. По странному стечению обстоятельств, они оказались из Пензы, хотели знакомицо и женицо. Причем срочно. Если бы в России было запрещено многомужество, я бы подумала над этим вопросом подробнее.

Финалом нашей встречи стал счет. Он оказался около 3,5 тыс. рублей на троих. Немиша еще оставил щедрые чаевые, и вьетнамцы начали радостно подпрыгивать. Миша также галантно, как и в начале, как будто и не было никакого рынка «Садовод» отправил меня на вокзал на своем «Мерсе».



Место мне в поезде досталось хорошее, попутчик очаровательный, молодой и горячий.
- Как вас зовут, прекрасная незнакомка? – спросил он интимным голосом.
- Бамбук! – чуть слышно прошептала я, и крупными прыжками бросилась в конец вагона.

- Потроллила, на свою голову! – подумала я грустно. Колесо кармы укоризненно вращалось в моем животе.

фото Немиши - pushba
фото еды - nemihail
]]>
КЛЕТКА С ПРИНЦЕССОЙ, ЗАКОЛДОВАННАЯ КНИГА И ХИЩНЫЙ ЦВЕТОК. Потрясающий юмор разработчиков игры http://mirtesen.ru/pad/43514608392 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43514608392 Mon, 19 Dec 2016 18:02:10 +0300 Эвелина * дети злая сказка игра игры история Книги компьютерная игра психология
Помните, как вас радовал подаренный на день рождения  конструктор? А покупку первых конструкторов лего и паззлов ещё не забыли? Позднее появились приставки, благодаря которым  мы гонялись за разноцветными существами в образе пакмена или преодолевали различные препятствия в квестах. Сегодня игры социальных сетей заменяют нам все сразу, а также позволяют общаться друг с другом и обсуждать решения, поскольку, в большинстве случаев, являются многопользовательскими.






На скриншоте: Фрагмент игры «Злая сказка»: Новогодняя площадь с таверной и рынком

Игры нашего двора


Языки разработки — Adobe Flash, PHP или JavaScript, а для некоторых используются все технологии в комплексе. Игры в основном браузерные, не требуют установки на компьютер и доступны со многих устройств, через которые функционирует конкретная социальная сеть.

Пользователи социальных сетей «Facebook», «Вконтакте» и «Моймир» уже хорошо знакомы с играми команды программистов «Red Spell». Много лет назад они запустили на просторы интернета крохотных снеговиков, эльфов, вампиров и зомби, ищущих подходящего лечения. Это произошло в игре «Больничка», которая сразу стала известной и любимой.


новый_год.jpg




На скриншоте: Домики крестьян во владениях



Другая игра разработчиков из г. Орла, — «Нано-ферма»,  радовала  неисчерпаемыми идеями и графикой. Но однажды на наших фермах стали вырастать злые деревья. Среди приятной глазу сочной зелени вдруг разрослись красные клёны с черепами и амулетами, от которых очень трудно избавиться. Рубишь такое дерево полдня — а оно всё на месте. Эти деревья были злыми, очень злыми! И они возвестили приход новой эры — «Очень злой игры», появившейся в 2012-м году и впоследствии переименованной в «Злую сказку».


Злой повелитель


Миньонов  и героев много, а господин только один — вы. Как и любой начинающий злодей, вы будете полагаться на свои чары и мудрый расчёт. В помощь вам дадут пару миньонов — зелёных троллей в фартуках, которые будут работать на лесопилке, каменоломне, библиотеке и других зданиях за вас. Каждое действие по вырубке деревьев и постройке зданий требует энергии, которая в свою очередь довольно быстро заканчивается и медленно восстанавливается.






На скриншоте: Паладины, беглые воры и волшебники в своём лагере


С героями, появляющимися на территории, вы расправляетесь собственноручно, применяя заклятья. Но не волнуйтесь, это совсем не трудно. Приготовьтесь, вы будете воевать не только с гномами, феями и рыцарями, но даже с монахами. По мере развития игры, будут появляться всё новые герои, и вы сможете расширять свои владения, добавляя к ним новые территории.


«Нынче всяк именует себя героем: и нахальный вор, и беглый монах, скрывающий стыдливый взор под капюшоном, и паладин, не нашедший достойной цели. Но истинные герои — вы, мои добрые союзники, не раз помогавшие мне вырваться из рук проходимцев и шарлатанов, коих теперь не счесть в нашей местности, славящейся зеленоватым болотным воздухом, в котором угадывается аромат незабудок и дикой мяты. Я выражу общее мнение, если скажу, что знаменитый озёрный дракон — самое любимое изо всех наших домашних питомцев. Большекрылые, изрыгающие пламя и непереваренных рыцарей, святой магистр Игнус, как же они величавы! Но доселе никто, путешествуя по нашим краям или дальним странам, ни встречал «памятника неизвестному дракону»и сие является вопиющей несправедливостью».


Памятник Озерному дракону, фанфик группы






На скриншоте: Цитадель в ваших владениях



Имена миньонов уже определены и их нельзя менять. Чаще всего это: Вальдемар, Миленький, Аннибал, Рубрик, Касим или Алермо. Бертрам и Вим работают реже. В качестве миньонов вы можете периодически использовать других людей, играющих в игру, для этого потребуется заглянуть к ним в гости и наложить заклятие, — зачаровать.




На скриншоте: Миньон работает на лесопилке



Шахта позволяет добывать кристаллы, лесопилка и каменоломня поставляют ресурсы для строительства большинства зданий. В нескольких библиотеках миньоны день и ночь читают книги для того, чтобы почерпнуть необходимые знания. Для получения необходимых ингредиентов, снадобий и вещей, расставляются ловушки и зелья. Через некоторое время они срабатывают, и вы становитесь гордым владельцем четок священника, лат рыцаря или сапог вора. Весь скарб отправляется на ваш склад.




На скриншоте: Так выглядят разнообразные ловушки, в которые попались герои



Следует отдать должное чувству юмора создателей всевозможных ловушек, в которые периодически попадают герои. Что будет, если слишком увлечённо читать? Теперь вы знаете. Книга захлопывается и выбраться оттуда невозможно. Хищное растение проглатывает вас чуть ли не с ботинками, а задержавшись на заколдованной скамье, прилипаешь к ней навеки вечные. Уже накрытые дощатые столики с ледяным элем, которым стремятся полакомиться  герои, мгновенно замораживают бесстыжих халявщиков. Кстати, хищный цветок можно считать отсылкой к классике. Люди старшего поколения помнят человечка в колпаке по имени Zeek the geek, которого при неудачной попытке пройти мимо цветка, тоже засасывало в него вверх ногами. Ничто неново под луной!





На скриншоте: Ловушка с принцессой сработала



«Затем магистр поведал и о других ловушках. Некоторые были чрезвычайно простыми устройствами и привлекали порочных людей, жаждущих наживы: сети с золотыми монетами, драгоценные кубки, мечи, ухватившись за которые, странники увязали навеки, друзы хрусталя, манящие своим свечением слабоумных лентяев, и многие другие. Гости засмеялись, увидев ловушку с котёнком — каким ребячливым должен быть рыцарь, чтобы купиться на такое! Но волшебницу Веру больше всего удивила ловушка «Клетка с принцессой». Рыцари почтенных лет, так же, как и еще не пившие вдоволь вина, очень охочи до женских прелестей и жеманств всякого рода. Увидев посреди леса сказочной красоты девушку в короне, украшающей золотые локоны, кидались они, не думая ни о чем, с уже выпирающим из гульфика достоинством, к этому удивительному созданию. Сверху щёлкал механизм, на них опускалась огромная стальная клеть, и выбраться возбуждённому пленнику было невозможно. «Но мой господин, — смущённо улыбнулась волшебница Вера, — какая из известных дев согласилась присутствовать при столь отвратительном зрелище? Или откуда вы столько принцесс берете?». Прислуживающие при демонстрации ловушек миньоны оживились. «Да ведь принцесса-то ненастоящая! — улыбнулся господин, протянув ей пергамент с рецептом, перевязанный голубой шелковой лентой, — Это всё миньоны в париках! Будет на то у вас желание, используйте в своих владениях против злодеев и предателей. Ни один мужеского полу не сможет устоять».


«Любимая ловушка Господина», фанфик группы




На скриншоте: Некоторые ловушки и зелья можно купить в магазине, другие придётся изготовить самому по старинному рецепту



Заводчик гидр, василисков и драконов


Вам предстоит также вырастить множество самых диковинных зверей и птиц, которых не существует в вашей обыденной жизни. Для этого предстоит выяснить, как их содержать и чем кормить, а это тоже задача не из простых! Грифон, феникс, василиск, драконы и летучие мыши — все они ждут вас, хлопая крыльями в нетерпении.


«Имело это яйцо выступы в форме рогов, и хотели миньоны поджарить его на обед и подать с клетцками и супом, но хозяин приказал разместить его в оранжерее около заброшенной пещеры и охранять днем и ночью. Яйцо пролежало недолго, а именно триста восемьдесят шесть дней, и из него появился лиловый дракон, с первых дней умевший летать и извергать из пасти пламя…Так началась великая история «Драконьего промысла» и «Драконьеводства», описанная в бесчисленном множестве томов с золотым обрезом. Все книги в отличном состоянии хранятся в библиотеке, и если вы захотите прочесть — всегда обращайтесь. А я хотел лишь напомнить о том, как появился в наших краях первый дракон, имеющий удивительную окраску, и пусть сие краткое изложение будет ему памятником».


«Памятник Озёрному дракону», фанфик группы






На скриншоте: Цветочные драконы пасутся у домов крестьян


Сезонные пожелания


Если вы думаете, что эта браузерная стратегия может со временем наскучить или задания станут однообразными, то вы ошибаетесь! В «Злой сказке» есть квесты на все случаи жизни. То есть, на Новый год и Рождество вас ждут особые декорации и обновления, а  уже в феврале вы ощутите дыхание весны с приходом квеста «Дня святого Валентина». Часть декораций можно приобрести в сказочном магазине в любое время, а другие можно лишь выиграть во время заданий, приуроченных к определённому празднику.





На скриншоте: Один из новых кварталов, находящийся за горами



Постепенно вы развиваетесь и расширяете свои владения.  Вам предстоит пробудить вулкан, выстроить горную кузнецу и укрепить цитадель, поработить три деревни и заманить в свои хитроустроенные ловушки сотни героев. В горе откроется проход на новые территории, включающие торговый квартал, квартал искусств, центральную площадь, скалистый остров и квартал путешественников.

Время в сказочном мире течёт по своим законам. Бесспорное преимущество игры в том, что она не требует скачивания и постоянного присутствия игрока. Вы можете забыть о своих подданных даже на полгода, а потом возобновить игру в любое удобное время: ваши владения будут вас ждать в целости и сохранности, разве что пара паладинов, угодивших в расставленные сети и ловушки, могут вырваться и пуститься наутёк.



]]>
Красотка весом 100 кг http://mirtesen.ru/pad/43358939874 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43358939874 Sun, 18 Dec 2016 16:04:19 +0300 Эвелина * вес ВНЕШНОСТЬ пышка фото
Когда эта девушка на фото честно называет свой вес, у людей глаза лезут на лоб, а челюсть приходится собирать с пола. – Правда-правда 100 килограммов? – переспрашивают ее. Даша смеется: – Правда! Скажи, удивительный вес для модели?






Между тем именно в весе 100 килограммов, при росте 174 см, именно в 52 размере одежды, именно с параметрами 110-80-120 Даша Мутьева сумела не просто добиться успеха, как модель. Она смогла осуществить то, о чем в детстве и не мечтала!

Именно ее выбирают для своих каталогов лучшие марки одежды, баннеры с ее лицом висят в метро, именно ее показывают по телевизору. И хоть я и понимаю, какое искушение сейчас есть у пожизненных 50-килограммовых фитоняшек кинуть в девушку свой камень, давайте отложим разбор ее пищевых нарушений на потом. А поговорим о секретах ее успеха.




Даша считает, что секрет прост настолько, что и говорить не о чем. Нужно всего лишь железно верить в себя. И не позволять никому и ничему разрушить эту веру. Особенно нельзя позволять этого навязанным модой стандартам. Неуверенность в себе – не для нее. Даша идет по жизни с высоко поднятой головой, с красивой улыбкой, и мир улыбается ей в ответ. Получается, что магическое действие ее улыбки каждый раз оказываются сильнее, чем прокрустово ложе «90-60-90». Тем более, что втиснуться в него все равно не получится. Ведь с самого детства Даша не отличалась худобой.




Родилась Даша в небольшом городке Киренск Иркутской области. Росла, училась, гуляла с подругами, и уже тогда поняла – да, она чуть пухловата. Моделью ей, скорее всего, не быть. Даже и мечтать об этом не надо. А о чем тогда мечтать? О карьере журналиста, пиарщика, ведущего… Даша сосредоточила внимание на учебе.

Сначала некоторые комплексы, конечно, были. Будет ли она нравиться парням? Найдет себе любимого… Однако, вскоре молодой девушке стало очевидно – интерес мужского пола не зависит от веса. Опять выручала улыбка! Стоило Даше улыбнуться молодому человеку, как ей улыбались в ответ. А некоторые еще и норовили обнять… Все-таки, доброжелательность – волшебная вещь. Гораздо проще соблазнить парня, когда у тебя есть улыбка и центнер веса, чем когда у тебя кислая недовольная рожа и колючий взгляд, согласитесь.




Впрочем, согласитесь вы или нет, у Даши все хорошо. Она счастлива в семье, воспитывает сына и успешно работает моделью. Катается на велосипеде, ходит в спортзал, и отжигает на мероприятиях. На Новый год ее ждет вкусный тортик в кругу друзей, а вовсе не листья салата и обезжиренный кефир, как хотелось бы многим. И вы можете начать кричать, что я пропагандирую нездоровый образ жизни, но дело совсем не в этом.

Я просто в восторге от женщин, которые в один прекрасный день позволили себе роскошь и смелость быть собой. А те, кто считает, что ключик ко всем жизненным достижениям – вес… Что же… Оставим их в одиночестве дожевывать остатки сельдерея.



P.S. Данный пост не является наездом на худышек, или модельных барышень. Считайте его пропагандой улыбки!


]]>
Не хочу, чтобы моя дочь была нищебродкой! http://mirtesen.ru/pad/43966328627 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43966328627 Fri, 16 Dec 2016 14:00:27 +0300 Эвелина * дети ОТНОШЕНИЯ успех Если верить криминальной хронике, этой женщине грозит до 7 лет тюрьмы за издевательства над собственной дочерью. Мера, конечно, суровая. У нас некоторым столько за убийство дают. Что же такого сделала любящая мама, за что ее могут так строго наказать?

Сама она утверждает, что просто не хотела, чтобы ее дочь стала поваром. Или продавцом. Или еще какой-нибудь нищебродкой.

Процитирую выдержку с новостного портала:

"Информация, что Ольга бьет малышку, появилась, когда она еще ходила в садик. Бабушка рассказала воспитателям: мать слишком жестока с крохой. Когда Дину привели в первый класс, мы присматривались. Звоночки вскоре появились. Кожа очень чувствительная, и на лице мы замечали след пятерни. А сама Дина на все вопросы отвечала, будто упала и ударилась на тренировке", – рассказали изданию учителя.

Одноклассники малышки рассказывали, что девочка ничего не ест, мама не дает ей денег на обеды. Когда на лице школьницы учителя в очередной раз заметили побои, они вызвали мать в школу. На что женщина заявила: "Как хочу, так и воспитываю. Не хочу, чтобы она работала поваром или продавцом. Она должна быть успешной. А успехи она делает, только когда ее ударишь", – объяснила свое поведение женщина.


С одной стороны, звучит жутко. С другой… Понятно, что речь идет не о родительской нелюбви или безразличии, а именно о родительской любви, которая проявилась в очень странной форме. Нелюбовь и безразличие выглядят примерно так, как описывает их один из жителей поселка Мулино в Нижегородской области. Там горе-мать лишают родительских прав в отношении восьми ее детей.

"Их нашли обезвоженных, истощенных от голода, шестерых несли до скорой, лежали дома чуть ли не при смерти! Жили с мамой!" – пишет нижегородец.

Понятно, что речь идет не о такой вот неадекватной-пьющей горе-мамаше. А о маме, которая, не видя препятствий, идет к своей цели – сделать дочь успешной. Что это? Эмоциональная тупость? Комплексы? Болезнь времени?

Заметила, что сейчас многие родители хотят, чтобы их дети стали непременно успешными, и точка. Не обычными Петями, Васями и Анечками, а, второй Алиной Кабаевой, и никак не меньше. Старый проверенный временем рецепт «пусть только будет счастливым» их давно не устраивает. Вот и наша мама хотела для дочери успеха.

Только для этого надо немножко побить дочь для пущего устрашения всяческих детских глупостей, и, поскольку девочка была, по утверждению ее тренера, «несколько плотноватой для гимнастики», следовательно, кушать ей тоже не стоит. А то вдруг станет девочка поваром – и что делать? Крах всех жизненных иллюзий.

Такая вот забота, но в извращенной форме. Не думаю, что мама практиковала жестокие наказание со зла, или от недостатка любви. Думаю, что любовь как раз была и есть. Только вот проявилась она таким некрасивым образом. За который теперь, возможно, придется ответить перед законом.

Самое интересное, что подняли тревогу не родственники, и даже не просто близкие люди, имевшие возможность непосредственно наблюдать «любовь» мамы к дочери, а учителя, заметившие регулярные следы побоев на лице и теле девочки. А где же были близкие? Или они тоже считали такое «суровое воспитание» нормой?

Стоит признать, что на пути к успеху, особенно в спорте, от детей требуется многое, и, в том числе, специальная диета, а еще травмы и боль, но вот побои за малейшую неудачу или промах тут при чем? Или дубасить по лицу – тоже элемент тренировок? Сомневаюсь, что Алину Кабаеву мама буцкала каждый раз за неправильно выполненный элемент или за недостижение 1 места на соревнованиях.

Где раздел между нормальным желанием родителя помочь ребенку стать успешным и истязанием? Где раздел между чисто своими родительскими комплексами: «вижу цель, не вижу препятствий», и реальными возможностями своего ребенка. И, особенно, его собственными желаниями.

Есть ли у родителя право применять все методы воздействия для того, чтобы причинить ребенку добро? Ведь, прямо скажем, не может быть в стране 100% гимнасток! Не будет 100% моделей, модных писательниц, актрис и жен олигархов. Не из каждой выйдет топ-менеджер, олимпийская чемпионка, космонавт. Есть дети, для которых повар - венец успеха. А может быть, разнорабочий. А есть и такие, которые вообще никогда не реализуются ни в одной профессии. Что теперь - давить на них всей силой родительского авторитета и ремня?

Или же, все-таки нормальным будет прежде всего определить склонность своего ребенка, его интерес к чему бы то ни было, даже к той профессии, которая статистически не так хорошо оплачивается?

Я знаю много родителей, которые просто внимательны к своим детям, не портят ни себе, ни детям жизнь, навешивая на них свои критерии успешности. Ведь успешным может быть человек в абсолютно любой профессии, если эта профессия – любимая. И да, даже если он повар. Или продавец.

Насколько для вас важна успешность ваших детей? Чем вы готовы пожертвовать на пути к этой цели?


]]>
Фраза, которая выдает в милой подруге тайную злющую завистницу. http://mirtesen.ru/pad/43563884659 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43563884659 Sun, 11 Dec 2016 19:03:16 +0300 Эвелина * Вот вся она такая с виду очень милая. И улыбчивая. И так сильно заботится. И добра исключительно желает.

А потом как брякнет такую фразочку!

Стоишь, обтекаешь, думаешь, не послышалось ли. Может, это просто потому, что добра желает слишком сильно? Или случайно ляпнула, не подумав? Как бы не так!

Вот пример:

Интересный диалог состоялся у меня недавно с одной из читательниц.

Вот пишет женщина, что ей срочно нужна пластика любой ценой. Грудь после родов стало уродливо огромной, окружающие тоже замечают.

На мое удивление о том, что окружающие, мягко говоря, ведут себя странно, если решили критиковать человека вслух, дама многозначительно заметила:

- У Вас что, нет подруг?

Для меня открылся мир. Оказывается, подруги - это те, кто постоянно говорят гадости и прививают комплексы.

Нет, я предвижу, конечно, сейчас Ваши возражения.

- Надо говорить правду! Близкий человек обязан указать на недостаток! Лучше пусть свой скажет, чем другие тихо смеются в углу! И т.д.

"Настоящие" подруги очень любят эти фразочки.

Я даже в чем-то понимаю это точку зрения. Вроде как, если, пардон, сопля некрасиво из носа торчит, то гораздо приятнее получить сжатую информацию об этом конфузном событии от подруги и быстренько вытереть мордашку, чем весь день гордо выхаживать по офису с засохшими выделениями.

С другой стороны, правда очень редко (случай с соплей не в счет) бывает объективной.

У кого действительно идеальная внешность? У кого безупречный ребенок? Кто добился абсолютно всего в жизни?

Да никто.

Гадость сказать можно всегда. Как показал прошлый пост, и ангела Виктории Сикрет легко залошить за уродство. Что уж про обычную барышню говорить?

Вот ходит такая подруга и зудит, что у тебя нос большой и некрасивый. И чего? Лучше жизнь станет от того, что ты из-за носа комплексовать начнешь? Даже если он действительно большой? Кому эта правда нужна? Что с ней делать?

У Умы Турман тоже нос большой. Никак ей в жизни не мешает.

Ну ок, поддадимся мы на уговоры подруги и ном обрежем. Дальше что? Бедра широкие? Рост маленький? Профессия непрестижная?

Это я специально критику со стороны мужа/бойфренда не беру в расчет, ибо в таком случае вообще пиздец, простите, полный наступает.

Но вот даже просто подруги, друзья, знакомые, которые бегут к человеку со своей "правдой" и спешат указать на какой-то недостаток, под предлогом якобы заботы...

Да нет там никакой заботы. Садизм сплошной.

]]>