Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%8C%D0%B5%D1%80%D0%B0 Sun, 28 May 2017 21:16:09 +0300 Хотите офигеть от того, кого выбрали самой сексуальной женщиной в мире?! ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43318722161 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43318722161 Fri, 26 May 2017 11:03:32 +0300 Эвелина * Журнал Maxim окончательно расковался и, отбросив всяческие приличия, признал эту девицу самой сексуальной, так сказать, дамой года.

Я покрутили ее снимок со всех сторон. Даже вверх ногами посмотрела. Как?! Вот как реально они тут усмотрели космический градус секса?! Где?!




ФОТО www.gettyimages.ru

Возможно, небывалый успех в глянце юной сексуальной девицы объясняется тем, что фамилия у нашей бомбы - Болдуин. Это Хейли Болдуин, племянница того самого Алика, дочка его брата-актера.


Ситуация начинает проясняться, не правда ли?

Видимо, в Голливуде обложка Maxim и несколько сомнительный титул самой-самой-секси выполняют роль этакого боевого крещения звездных деток на пути к их великой модельно-актерской карьере, проплаченной родителями.

Возмущаться глупо. Бал дебютанток в журнале.


А Вам нравится Хейли? Напоминает самую сексуальную женщину года?


]]>
Позор старика: Венсан Кассель на пляже с молодой подругой. ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43598784597 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43598784597 Sat, 20 May 2017 00:01:47 +0300 Эвелина * Меня раньше очень интересовало, как выглядит тело, которым заменили саму Монику Белуччи. Что-то же экстраординарное должно бы быть.

И вот, наконец, тинейджер, являющийся подругой Венсана Касселя, предстал перед нами во всей красе.

Я подавилась. Особенно от совместного снимка влюбленных:


ФОТО EAST NEWS

Слушайте, ну вот серьезно, кто-то верит в будущее и в любовь этой пары? 19-летняя начинающая модель и...дед.



Девушку я понять могу. Ей надо в жизни как-то устраиваться, а родители едва ли Оксфорд оплатят.

Но вот Венсан.... Остается только посочувствовать.

Ни одну 50-летнюю женщину своего круга не смог соблазнить. Ни одну 40-летнюю. И даже 30-летние не обратили на Касселя, судя по всему, никакого внимания.

Пришлось подбирать тинейджера. Разумеется, начинающего карьеру в шоу-бизнесе.

Но Венсан хоть славу и раскрутку предложить может. А что делать его менее успешным соплеменникам, бросившим семьи в полтос?! Я прямо и не знаю.

Ребята, плохо все! Вон на Касселя еле хватило, и то не просто так, вы понимаете!

Сидите дома, молитесь на жен. Иначе никому не нужны будете.


]]>
Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах" http://mirtesen.ru/pad/43957105929 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43957105929 Fri, 19 May 2017 16:01:36 +0300 Эвелина * evolutiolab В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

]]>
Письмо. "Как элегантно выйти из минуса?" http://mirtesen.ru/pad/43390393019 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43390393019 Thu, 18 May 2017 17:19:00 +0300 Эвелина * evolutiolab Самое очевидное, что делать, когда тебя послали. Послали - иди.

Если не любишь и детей нет, тоже все понятно.

Изменили - уходи. Если семья и дети - все равно предложи развод. Пусть вторая половина за брак борется, если он ей еще нужен.

А вот что делать, когда динамика слабая? Когда второй онегин или живет далеко? Вообще я много раз на этот вопрос отвечала, но писем с такими проблемами меньше не становится. Посмотрим еще раз.

artsy_zine

Дорогая Эволюция!

Огромное спасибо за книгу и блог.

Пишет вам рапунцель рапунцелевна. 28 лет, красивая и в короне, в анамнезе либо романы с мужчинами с более низкой ОЗ, либо стремительный слив. (Про корону многие так гордо пишут, как будто достаточно признать ее и поправить, и все уже ок. В короне, так снимайте)

Очень надеюсь на разбор этого письма, так как, читая ваш блог почти ежедневно, вроде стала немного умнее, но правильно поступать пока плохо получается - очень силён инстинкт коврика. (Инстинкт коврика силен у всех, у кого опор мало, кто ушел в минус и ухватился за чужую штанину)

Что касается опор: имидж в основном прокачан, да и природа, спасибо, не обделила. Долгое время профессионально занималась творчеством (певица-композитор), поэтому земная карьера прокачана не очень. (Ну надеюсь, хоть небесная ничего)

Только 1,5 года назад вышла на работу (хорошее образование и знание иностранных языков помогли). Сейчас работаю в престижной организации, но на небольшой должности (из-за специфики структуры мой рост там технически невозможен). Музыкой заниматься активно продолжаю.(В общем через все эти описалки мы видим, что у девушки много материальных проблем. И если у вас много материальных проблем, динамика отношений не будет резвой. Никому не хочется вешать себе на шею груз. Даже мужчинам. Так что решайте проблемы)

На этой работе год назад у меня случился роман. Познакомились с Б, на 12 лет старше меня, приезжал стажироваться из-за границы (очень далеко, в другой части света буквально). О, чудо - ОЗ выше моей: симпатичный и стильный, по должности сильно выше меня, харизма, юмор, обаяние. (О чудо - в смысле, что мужчин с ОЗ выше мало? Или что он обратил внимание? Обычно когда на вас обращает внимание мужчина с ОЗ выше, он просто хочет разок переспать. Или иметь необременительное секс-онли. Так что никакого чуда)

Он сразу стал ухаживать, и пока он был здесь месяц, мы виделись часто. Я делала вид, что мы просто дружим, типа помогаю другу-иностранцу, но перед его отъездом он признался, что влюблён. Я была счастлива, но интригу держала. Были поцелуи, но продолжение я пообещала ему в следующей серии. (Она делала вид, что они дружат. А он? Поддерживал ее вид, видимо. Как же любят девушки объяснять слабую динамику в начале тем, что они не шли на сближение. А мужик-то шел? Если бы он активно шел, вам бы не удалось "делать вид", что это дружба)

Уехав заинтригованным, он очень активно поддерживал связь и через месяц организовал нам совместную поездку в штаты. Пробыв вместе 10 абсолютно прекрасных дней и даже успев выполнить кое-какие мои творческие задачи, мы снова расстались, но он попросил меня подумать, не хочу ли я приехать к нему в стану и познакомиться с семьей. (Тут все понятно. Он ее захотел под конец общения в России, она ему обещала. Он не стал медлить и вскоре позвал ее в поездку. Там они 10 дней приятно развлекались, она влюбилась в него, поскольку его ОЗ выше, а он предложил подумать(!) не приехать ли к нему(!) Вы реально считаете, что влюбленный мужчина, видя влюбленную женщину, а это конечно видно сразу, столь деликатен в предложениях? Дескать, можешь никогда не приезжать, но подумай на досуге, не хотела бы ты. Ну просто подумай, мало ли. Все ясно?)

Через полгода дистанционного общения, которое, кстати сказать, было уже не столь активным, но стабильным, я приехала к нему в гости на три недели. (Он ее активно не звал, но не возражал, поскольку она была твердо настроена)

На второй день он познакомил меня с сыном (подросток, плод юношеской страсти, вместе никогда не жили - папа выходного дня). Оказалось, что мама Б. сильно болеет, и познакомились мы с ней уже в больнице, как и с большей частью семьи. Представлял меня как свою девушку, невесту. (Свою девушку или невесту? Почему через запятую? Вряд ли он говорил маме про назначенный день свадьбы) Остальных родственников, друзей и коллег я узнала уже на ее похоронах через несколько дней. Мы были шокированы тем, что все так совпало. Я старалась помогать Б., как только возможно. Ощущение было такое - слава богу, что я здесь, что могу быть рядом, поддержать. (Здесь у нее в голове все причудливо перемешалось. Вряд ли он знал, что мама умрет во время ее приезда. Был шокирован. А она восприняла это почти как приглашение на похороны, похоже, как ввод ее в интимные дела семьи и констатацию его особого доверия. Хотя это всего лишь совпадение. Он просто не возражал насчет запланированной ранее ее поездки и хотел немного отвлечься от грустного ухода за больной. Для нее же это подтвердило ее значимость и увеличило его)

В целом за эту поездку конечно стали сильно ближе, он много раз признавался в любви, благодарил, спрашивал, нравится ли мне его город, его семья. Свои творческие дела тоже я успела сделать, и даже получилось осветить в местных сми мой проект. Очень беспокоило, что он уже не говорил, что будет дальше с нами, но я ничего не спрашивала - понимала, что момент трудный. (Вот это "сильно ближе" продиктовано ситуацией горестной и очень интимной. А вот то, что планов никаких не строил и ни о чем совместном не говорил, принципиально и показательно. Но корона бамс сделала насчет трудного момента. Хотя если вы застаете мужчину во время трудного момента и он раскисает перед вами, либидо его снижается по отношению к вам, а увеличивается ли доверие - зависит от того, оказываете ли вы реальную поддержку или просто скорбно сочувствуете ему и охаете рядом)

В аэропорту он попросил меня подумать, не хочу ли я переехать. На что я ответила, что хочу быть с ним, но сначала нужно, чтобы он приехал и познакомился с моей семьёй. Он сказал, что он приедет через пару месяцев. Нацепив фату по самые брови, я уехала. И началось болото. (Он спросил не хочет ли она переехать, наверняка на щипцы, как ей жаль расставаться и как она любит. А может быть и на слезы. Ничего не значат эти вопросы, девушки, вообще ничего. Вы любите и это написано у вас на лбу, поэтому все осторожные вопросы - это ответ на щипцы. Вот если бы он стал просить переехать и какие-то конкретные предложения и планы озвучивать, это можно было бы считать чем-то серьезным. И то если с вашей стороны опять же не было больших щипцов в виде рыданий и стенаний о разлуке)

Стало известно, что через полтора года (сейчас - уже через год) его отправят работать за границу, и скорее всего сюда, в наш офис. Это, конечно, прекрасная новость, но через два месяца он навестить меня уже не приехал, и через полгода тоже. Объясняет это он финансовыми трудностями (билет оттуда и правда безумно дорогой, но в конце концов, что значит невозможно для любящего мужчины?). По его инициативе мы переписываемся примерно раз в неделю. (Когда ездить туда-сюда дорого, а человек влюблен, он планирует свадьбу быстрей, потому что ему не хочется, чтобы его женщина нашла другого. То же самое касается трудоголиков и остальных анегиных. Если человек влюблен, он переживает, что не может видеть вас. А если ему хорошо, а переживаете только вы, делайте вывод. И не слушайте корону. И его не слушайте под своими пыточными щипцами. Под щипцами инквизиторов и не такое про себя болтали в Средние века. Рассказывали, что у них хвост, рога и они едят мясо христианских младенцев)

Иногда пишу сама, но редко. В какой-то момент в трясущемся минусе и с щипцами наперевес я говорила ему, что мне бы хотелось общаться чаще, и он начинал писать чаще, но потом все возвращалось в обычный режим. Из-под плинтуса доставала скалки, скулила, что мне плохо и требовала предоставить план дальнейших действий. На что мне молчали 4 дня, а потом объяснили, что на данный момент планировать ближайшее время невозможно, так как сын, финансы, проблемы и тд, но что очень любит меня. (Очень любит. По-человечески)

Теперь уже скалки с щипцами я убрала, ничего не спрашиваю и не требую. Только благодаря вашему блогу смогла дистанцироваться и какое-то время даже держалась и не отвечала на пинги. Как по нотам поста про камбэк, Б. активизировался, стал выяснять, что такое. Если бы и дальше молчала, то могла бы, наверное, таким образом уже увидеть поступки. (Да бесполезно молчать, если вы сидите и ждете. Все равно не выдержите и будете подпрыгивать. Да, молчание - антищипцы, они немножко снижают пресыщение липкостью и даже вызывают небольшую тягу. Но толку-то? Если вы сами себя подвешиваете на крючок и ждете с замиранием сердца)

Но нет, стала отвечать (хотелось просто нормально беседовать, без пыточных инструментов, и не поняла ещё, нужно ли мне совсем морозиться в нашем случае) поэтому наблюдаю только слова. Он пишет, мечтает как приедет сюда работать, как следующую мою песню мы поедем вместе записывать в Европу (не известно, когда) и говорит, что хочет русскую дочку. Я пытаюсь эти крючки фильтровать, но они, зараза, конечно, вкусные. (А что в них вкусного? Работать он приедет сам по себе, не ради вас. Песню записывать в Европу может и приятель пообещать поехать. Даже не друг, приятель. А русская дочка - от кого? От вас? Или просто маленькая Танюшка Ларина или Анютка Каренина? Может быть ему русские женщины нравятся. Как Некрасову)

В краткосрочной перспективе мои действия вроде ясны: прокачивать имидж и карьеру, учиться, развиваться. Переключиться на других ухажеров (которых хотелось бы иметь побольше и активнее, но не могу понять, почему не получается! Со всеми общаюсь как с друзьями. Как прокачивать любовь, не понимаю, как-то все неуклюже. Может, мало флиртую. Особо никто не нравится, а к СЗ отношусь подозрительно. Влюблена в Б. и, как полагается минусу, хочу быть с ним). (Ну любовь не прокачаешь, если быть липкой и сидеть в минусе. Имидж тоже можно угробить таким способом)

Непонятно, что в итоге мне в этой истории делать дальше. Я почти уверена, что он действительно через год приедет работать сюда. С одной стороны из армии по два года ждут, и дожидаются, и как здорово будет наконец быть вместе. (Вместе или в месте? Место будет поблизости, а хочет ли он быть вместе? Не похоже. Может и захочет потом, но если вы будете такой липкой, с глазами собачьими, точно нет, сто процентов нет)

С другой - все же он не в армии, и конкретно ничего про свой план относительно меня так и не говорит. И даже ждать его меня прямым текстом не просил. Грустно просиживать в залипании на отношениях, когда вообще не ясно, есть ли они и будут ли. Очень хочется из ждущего у моря погоды коврика снова стать той самой, ради которой безотлагательно и буквально отправляются на край света. (Вот здесь у нее глюк, смотрите. Якобы она была той самой, ради которой он отправился на край света. Это когда он переспать захотел? Ну так кто угодно отправится. Поймайте мужика, разогрейте, не дайте, но жарко пообещайте, и если у него есть время и деньги, он вас пригласит. Будет ли продолжение у такой поездки - не факт. А автор почему-то решила, что была тогда очень значимой. Не была. Интригующей, как все малознакомые женщины в начальный, романтический период, да. Значимой - нет)

Иногда мне кажется, что я драматизирую, и в итоге все сложится, а как же иначе. А иногда становится очевидным, что это корона, и что иначе очень легко может быть - он может и не приехать вовсе и даже не предупредит, как уже было с обещанным приездом. Будет ли сейчас мое дистанцирование и молчание, а потом вопрос типа "чего ты хочешь от меня?" в ответ на пинги очередной скалкой? Нужно ли морозиться? Устала от качелей, но не понимаю, как элегантно выйти из этого минуса. (Чтобы элегантно выйти из минуса, надо оставить этого мужчину в покое, не тянуть из него ничего и не подстерегать его пинги со скалками наперевес. Не имеет значения будете вы молчать или будете отвечать по-приятельски, замечая на все его крошки и обещания, что вам ничего не нужно. Главное, чтобы вы для себя закончили эти отношения. Занялись совсем другими. Отношений нет, поэтому закончить вам их нужно чисто формально, для себя, ему объявлять не надо. Есть френдзона и его вялое согласие на секс-онли по приезду. Ничего больше нет. Если вдруг он приедет и вы ему начнете нравиться и его к вам сильно потянет, он обязательно предпримет какие-то шаги, поскольку знает про вашу любовь. Ждать шагов не нужно, нужно другие отношения строить)

Очень надеюсь на разбор письма. Спасибо вам за все.

]]>
Не женское дело! http://mirtesen.ru/pad/43137217545 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43137217545 Mon, 15 May 2017 16:00:21 +0300 Эвелина * женщины политика скандал Как бы ни кричали о равноправии полов, но в политике, на руководящих должностях высшего эшелона мужчины у нас всегда равноправнее женщин. Общественное сознание таково, что на всех ответственных должностях люди желают видеть политика со стажем, кем, в их представлении, является обязательно мужчина.

Но самое обидное, что даже если у девушки что-то получается, все равно это обязательно обос*т, охают, представят так, будто бы это и не ее достижение.

Создала какой-то важный и нужный проект? Обязательно ищут богатого любовника или влиятельного папу. Добилась признания? Наверняка дело не в тебе, а в оральных талантах!

А на самом деле в общественную деятельность и политику попробуй, пробейся. Никто не посмотрит на то, что ты девушка. Никто с тобой не будет церемониться, уступать место и целовать ручки. Смотри, чтобы не затоптали. Подставят, съедят живьем и глазом не моргнут.
Я редко комментирую новости, если они не связаны как-то с женской темой. Но вот вчера прошел митинг, который, по сути, организовали несколько девушек. Одна из них - Катя Винокурова, которая не политик, а журналистка. Митинг был посвящен домам, идущим под снос, это очень волнительная сейчас тема. Катя и сама живет в доме, который пойдет под снос, и она хочет гарантий от власти.

Со своей проблемой Катя попала, что называется, в струю. В отличие от множества недавно проходящих митингов, ей удалось собрать, по разным подсчетам, около 30 тыс. человек. Конечно, были и всякого рода политические силы, но организаторам удалось договориться, что митинг оставался вне политики. Ну, до какого-то момента.

Тем не менее, нашелся человек, который попытался прибрать весь успех себе. Он не участвовал в подготовке. Он не говорил о том, что вообще собирается прийти. Он просто пришел и попытался выйти на сцену, где его не ждали. Это Алексей Навальный. Он сейчас звучит из каждого утюга, так что не удивительно. Он же в каждую бочку затычкой без мыла пролезть норовит – любой инфоповод старается превратить в часть своей избирательной кампании. Примчался и на этот митинг – и стал проталкиваться на сцену. Сперва он что-то врал о том что его звали, но бысро выяснилось что ни Катя6 ни другие оранизаторы его туда не звали.

И тогда он, вместо того чтобы извиниться за обман (ну, мог бы сказать что это недоразумение и замять скандал, а не устраивать базар), натравил своих хомячков. Фанаты организовали против Кати настоящую травлю, обвинив во всех смертных грехах сразу.
https://www.business-gazeta.ru/article/345805



И сам Навальный, и его боты накинулись на девушку с оскорблениями. А потом еще запостил типично женскую реакцию – Катины слезы - в твиттер, будто гордясь своим поступком.
https://twitter.com/navalny/status/863836655903543297




Он лгал и обвинял именно ту девушку, организатора. Я понимаю, что политика вообще грязное дело, но ведь должны быть и там какие-то договоренности. На митинге было много коммунистов, для которых тема реновации одна из самых важных, но ведь они как-то нашли в себе силы следовать договоренностям.

Что касается девушки, она, конечно, подставилась. Не ожидала, видимо, ни такого размаха собственной инициативы, ни последующей травли. Но в политике, как говорится, джентльменов нет. А уж сектанты-фанатики, типа навальновских, та еще стая бешенных собак.
Хотелось бы, чтобы девушка не принимала случившееся близко к сердцу, и не ставила крест на политической карьере. Играть в мужском мире и по мужским правилам трудно. Может, и не женское это дело. Но оно того стоит.

]]>
"Несадовский ребенок" - это миф? http://mirtesen.ru/pad/43541027616 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43541027616 Thu, 11 May 2017 09:00:27 +0300 Эвелина * Маленькие детки маленькие бедки Мама хочет как лучше Онажемать - ... Встретила я тут подругу детства, бывшую одноклассницу, - рассказала на днях одна знакомая, домохозяйка Вера. - Так хорошо выглядит! Про работу мне свою рассказывала, взахлеб. Так у нее здорово все! Довольная!.. Меня спрашивает - а ты, мол, где сейчас, чем занимаешься? А я ей - ну какая мне сейчас работа! У меня ребенок, как выяснилось, несадовский!

- Ну да, все мы разные. Подруге твоей нравится работать и карьеру строить, тебе - дома с ребенком сидеть...

- Скажешь тоже, "нравится"! Я уже за пять лет знаешь как дома насиделась? Вою уже в четырех стенах. Рада бы была на работу выйти. И деньги нам очень нужны. Живем впритык. Но - дочка! Она по состоянию здоровья посещать сад не может!

- А что такое, если не секрет?

- Да какой там секрет! Болеем беспрерывно в этом саду. Рекорд посещений был - три дня подряд! А так обычно день идем, месяц лечимся... В марте пневмония была - все, это последняя капля!.. И врач сказала, иммунолог, к которой мы пошли на консультацию - у вас несадовский ребенок, мол! Если есть хоть какая-то возможность сидеть дома - сидите!  Хоть и до школы, ну и что!

- Понятно...

- А вот большинству, знаешь, непонятно. Свекрови моей, например. Я ей говорю - это не я придумала, что ребенок у нас несадовский. Это мне врач сказала! А она - глупости говорят врачи, да и воспитатели тоже. Это они работать не хотят. Раньше все дети садовские были! Я, говорит, сыновей своих в год отдавала в ясли, и без всяких этих ваших адаптаций - на два часа, на три, до обеда... В первый же день в семь утра принесла ребенка, и на работу до шести, в семь вечера забрала. И все ее знакомые так же. И дети не болели...

- Другое поколение, может?

- Не знаю... Подруга вот тоже меня не поняла. Говорит, почему-то несадовские дети исключительно у родителей, которые имеют какую-то возможность дома сидеть. У тех же, у кого либо работа, либо голодная смерть, дети все исключительно садовские... Вот так вот!

"Несадовских" детей не бывает, хотя бы потому, что раньше о них никто не слышал? И все разговоры о них - это просто нежелание работать? Да пусть домохозяйка сидит дома, это дело ее. Но не надо при этом прикрываться ребенком и заламывать руки "другого выхода у меня нет!"...

А может, реально и дети сейчас другие, нервные и слабенькие, да и болезни тоже не те, что двадцать-тридцать лет назад. Не всякому организму под силу, особенно детскому. И "несадовский ребенок" - это не каприз взбалмошной мамашки, а своего рода диагноз, с которым приходится считаться...

Что думаете?


]]>
Письмо. "Смысл работать на надсмотрщика?" http://mirtesen.ru/pad/43540684652 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43540684652 Tue, 09 May 2017 11:53:35 +0300 Эвелина * evolutiolab Чтобы решить любую проблему и наладить жизнь, достаточно снять корону, поправить локус и начать прокачивать ресурсы. Обратите внимание: не прокачать, а просто начать, уже это дает приток энергии. При условии, что корону вы сняли (сдвинули хотя бы), а локус поправили (обнаружили, что он не на месте, хотя бы).

Но многие люди так до конца и не понимают, как важно снять корону, и пишут мне письма с просьбами помочь им корону надеть, раздобыть кусочек короны и вот это вот все, вы уже читали.

Надо ли говорить, что корона у таких людей велика? Велика, но голодна, потому что хочет стать еще больше, поскольку уже не справляется с поставкой иллюзий.

taormi1983

Здравствуйте!

Что делать с завышенной самооценкой? Всю жизнь она меня мучает.

Успехи мои - средние, у многих других - больше, у многих - меньше.

Но все они кажутся мне очень маленькими.

Сама из Сибири. Квартиру купила к 35 в Москве - "нормальным" достижением не считаю. Вот если бы внутри Садового и большую, тогда - да. А так обычную и 4 станции от кольца. Хотя это не так уж плохо, многие ведь не купили ничего или стоят в пробках из Балашихи. (Очень хочется смотреть сверху на всех, кто стоит в пробках из Балашихи, и наслаждаться своим величием. То есть хочется кайф от короны получать, но не выходит. Просит помочь и научить. Я только снять могу помочь)

Работа - ну, работа. Должность директорская. Но не такая, чтобы прям звезда. Одна из многих. (Здравая мысль, что она обычная и одна из многих, доставляет ей боль. Хочется чувствовать себя звездой)

Хотя в одной отрасли карьеру сделала с нуля и до директорства, потом, поняв, что сама отрасль ограничивает задачи и доходы, перескочила в другую, продвинулась там. Сейчас уже и график свободный, не "офисное рабство", о чём долго мечтала. (График свободный, времени много свободного, а планов на дальнейшее развитие нет. Хочется почивать на лаврах и чувствовать себя успешной. И она обращается за помощью ко мне. Я не могу помочь почивать на лаврах. Я могу помочь увидеть вместо лавров кучку прошлогодней листвы из-под снега)

Получила МВА, стажировалась в Англии. Преподаю в вузе по отрасли. Пишу статьи. Многие их любят и ждут. На всех работах всегда были "профессиональные поклонники" - звонят по делу советоваться, и когда не работаем вместе давно. Неужели это всё так плохо? (Для кого плохо? Для тех, на кого вы смотрите сверху вниз? Или для вас? Возможно вам стоит признать, что статьи так себе и надо стараться писать интересней, а не внушать себе, что многие их любят и ждут)

Денег - на всё бытовое, что нужно. Профессиональный клининг, рестораны и пр. На путешествиях экономить не приходится.

С внутренним голосом, который считает это ерундой и лузерством, договориться не могу. (Это потому, что вы измеряете успешность в материальных благах. Мещанские ценности у вас в приоритете. Надо систему ценностей поменять. Учиться бытием наслаждаться, а не только приобретением)

Тело - то же самое. 44-46 размер при росте 176, качество тела - среднее. Могло быть и получше. Но не ужас-ужас. Лицо не страшное. Если в порядок привести, так вообще ничего. Ну не хуже, чем у многих, точно. Чем у многих, лучше. Я даже эксперимент проводила: просто, говорю себе, запоминай всех женщин на улице, у которых, ты считаешь, внешность лучше, - не так уж их и много. Только совсем молоденькие. Но всё равно у меня в голове очень плохой образ себя. (Видите, насколько глупо носить на голове корону? Она все время хочет корма, хочет сравниваться с другими в свою пользу, вам бесконечно надо доказывать ей, что вы лучшая. Автор думает, что можно надеть корону и жить в ней, но нет, ее надо все время кормить)

И мужчина. У меня, - после двух браков и решения из второго, дефолтного, уйти, - сейчас уже год прекрасный мужчина. Он умный, добрый, надёжный, у него прекрасный характер, он очень энергичный, любит учиться, очень хорошо ко мне относится, много секса. Два недостатка: у него не так уж много денег (причем, сами по себе они мне не нужны, но как доказательство "веса" убитого на охоте мамонта))))) и у него один небольшой физический недостаток, который меня не отвращает, но, опять же, кажется, что поэтому другие девушки, - более высокого класса, чем я, - сочли бы его "некондицией".

И я поэтому тоже некондиция, раз с ним. Нужен, - чтобы накормить самооценку, - "премиальный" мужик: такой же умный, добрый, прекрасный по-человечески, который так же бы хорошо ко мне относился, только ещё был бы богат и объективно красив (хотя мой мужчина - не "некрасив", он симпатичный, в очень хорошей спортивной форме и пр.) (Дефолт скорее всего, поэтому вы и считаете недостатки)

Поймите меня правильно: я понимаю, что дать такому "премиальному мужику" мне нечего - у него будет очень большой выбор женщин моложе (или старше, но круче), красивее, интереснее и пр. (Но все-таки пишете мне письмо в надежде как бы пожаловаться, но на самом деле похвастаться и добыть немножко корма для своей большой и жадной короны)

Всё. Брак был спокойный, дружеский, но без любви, ушла - с мужем приятели. (Дефолт был, муж нашел другую, она решила, что зелен виноград. Именно в этом случае мужчины охотно дружат, а женщины, которые скрыли от себя этот момент, надевают корону и ходят в ней. Она все время просит корм, они добывают в муках)

Роман был долгий, без любви ко мне, с женатым бабником - закончила, на пинги не повелась. (Кроме пингов ничего не было, значит до ухода были щипцы и отрицательная значимость. А может быть он сам ее бросил, а не она. Но она это скрыла от себя под короной)

Привычку из юности легко идти на секс онли изжила. (Привычку эту из юности легко было изжить. Никто ведь теперь не предлагает секс-онли, как в юности. Посмотрите, у нее зелен виноград на каждом шагу. А она спрашивает, почему ей так плохо. Зелен виноград не дает двигаться, а без движения нет энергии, депрессия начинается)

Так ли уж я плоха как баба? Да, это, может, не достижение, а просто избавление от плохих привычек. Но ведь и это многие не могут. (Не могу оценить вас как бабу. У меня в отличие от вас нет шкалы с делениями, где бабы выстраиваются. Я состояние людей, здоровое психологически и нездоровое, оцениваю по уровню мотивации к жизни, по энергии. У вас мотивация никакая из-за большой короны)

Я помню, вы писали, что высокая планка притязаний - это хорошо, что смысл себя сравнивать с теми, кто преуспел меньше. Но высокая планка притязаний - это хотеть и добиваться, а здесь я не соответствием желаемого и действительного я к этому моменту измучена настолько, что уже и делать ничего не могу. (Завышенная планка притязаний у вас, потому что вы успехи свои оцениваете выше, чем есть, а в реальности все скромнее. И видя эту огромную пропасть между собой воображаемой и собой реальной, вы и испытываете бессилие. Привыкните к мысли, что часть ваших достижений вам просто мерещится. Работа у вас обычная, внешность не очень, мужчина в дефолте, скоро может уйти, а не вы его бросите за некондицию, выкиньте зеленый виноград, которым вы все свои провалы прикрываете. В общем снимите корону, оцените реальные достижения ниже, а не выше, как вам этого хочется, и почувствуете, куда и как можно двигаться. Это все равно как человек сидит в луже и думает, ну вот я еду в лодке по прекрасному озеру, но кайфа не чувствую и у меня нет сил пересаживаться на яхту и плыть в моря. Из лужи пока надо выбраться, тогда и силы появятся)

Последние несколько дней прям острая фаза, лежу и реву. (Надо пойти к врачу, пусть пропишет успокоительные. Можно еще поплавать в бассейне, погулять в лесу, чтобы снять остроту фазы. Не сидеть и не копаться в себе. "Лежу и реву" - внешний локус, вы ждете, что помощь извне придет. Надо самой себе помочь, отвлечься, а не накручивать себя)

А что делать, если всё равно всё потом обгажу, преуменьшу? Наверное, я могла бы заработать денег на более хорошую квартиру или всё-таки заставить себя похудеть... а, впрочем, уже и не могла бы: это не очень быстрые вещи, я просто не смогу себя достаточно поддерживать мотивацией в процессе. Похудев, я всё равно останусь дрябловатой (в зал хожу, но бросаю, потому что "всё бесполезно"), квартира всё равно не будет за 200 миллионов в клубном доме на Плющихе. А, если вдруг будет, я скажу себе, что я неполноценная по ещё двум-трём причинам. (Можно еще перестать презирать людей, у которых нет клубного дома на Плющихе. Обратить внимание, насколько многие из них вас интересней и счастливей. Систему ценностей точно надо сдвигать. У вас одно материальное в приоритете. Это мрак. Задыхаться в подвале, не замечая природы, музыки и любви. Хотя от любви вы сами отказались, чтобы надеть корону и не испытывать боль, когда вас бросил муж, а потом женатый любовник)

Смысл работать на надсмотрщика, если работай, не работай, колотит всё равно?

Короче, завидую я очень таким вот девушкам, как у вас всё на морько ходила: корона хорошая, войлоком подбитая, тёплая, с помпонами. (Вы ей "завидуете", хотя она, возможно, в реале вас успешней. И зарабатывает, возможно, больше и морем наслаждается. Мужика у нее нет пока, так ведь и у вас - дефолт. Но вам кажется, что вы успешней, а радоваться не можете из-за отсутствия короны. Есть у вас корона, большая и очень громко просит есть)

А у меня - проволока колючая, в голову вгрызающаяся, деятельность всякую парализующуя. (Это не проволока в голову вгрызается, а голодная корона)

Как вырваться из этого рабства, не представляю.

Буду очень благодарна, если письмо попадёт в разбор.

Спасибо вам за всё!

]]>
КАК АЛКОГОЛЬ РАЗРУШИЛ МОЮ ЖИЗНЬ http://mirtesen.ru/pad/43484250658 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43484250658 Mon, 08 May 2017 02:03:11 +0300 Эвелина * #алкоголизм #алкоголь #здоровье история #пиво #психология #пьянство социология #спиртное
У многих из нас есть жуткие «алкогольные истории»: случаи из жизни знакомых, соседей, дальних родственников, когда употребление спиртных напитков привело к трагедии.  У моего однокурсника на даче сгорел заживо отец. У другого — брат сел нетрезвым за руль и разбился насмерть.





На изображении: Фрагмент картины Винсента Ван Гога «Пьяницы» 1890 г. Холст, масло. 59.4 x 73.4 см. Чикагский институт искусств, США


Сегодня я задаю вопросы lisiy_ml — человеку, который прошёл сам через ужасы белой горячки, потерял профессию и сменил множество мест работы. В результате ему поставили диагноз «алкоголизм третьей степени». Сейчас он закодировался в очередной раз и борется со своей зависимостью.


Алкогольная зависимость появляется незаметно


kibernetika: Вы помните, как алкоголь впервые появился в вашей жизни, когда вы были ещё подростком? Вы видели его на столе, у вас возникали ассоциации с праздником? Народный целитель В. Жданов на своих лекциях рассказывает много о том, что Г. А, Шичко (советский физиолог, кандидат биологических наук) утверждал, что уже в детстве у нас закладывается неправильное отношение к алкоголю как неотъемлемой части праздника, атрибуту «взрослости».


Сергей Чернышёв: У меня всё сложилось иначе. В школе я был примерным мальчиком, меня совсем не тянуло покурить и выпить. Я не видел в спиртном атрибута взрослости или праздника, мне это было неинтересно. Да, большинству хотелось выпить, а мне нет. Очень много читал и одним из моих кумиров был Жак Ив Кусто. Я ведь позднее закончил факультет культуры и искусств. Алкоголь впервые попробовал в 17 лет на первом курсе педагогического университета. К  пятому курсу я уже выпивал почти каждый день. Мои друзья, которые алкоголь попробовали рано (кто в 14, кто в 15), быстро переболели этой ерундой и взялись за голову, за учёбу и карьеру, а я только начинал свой запоздалый алкомарафон. У родителей всегда на столах стоял алкоголь и я знал где они его держат, но, будучи подростком, был к нему абсолютно индифферентен. Позднее у отца появилась зависимость, а у мамы всё, к счастью, в порядке. Когда родители развелись, отец начал очень много пить (и сейчас пьёт под Астраханью). Предрасположенность у меня была, но моя родная сестра вообще не пьёт. Даже по большим праздникам, таким, как Новый год или День победы. Важный момент — у меня не болела голова с похмелья, да и сейчас не болит. Гораздо позже, когда была диагностирована 2-я, а потом и 3-я стадии алкоголизма было очень плохо, но голова всё равно не болела.


kibernetika: Вы считаете, что тот факт, что у вас не было мощной реакции организма после интоксикации, повлиял на вашу жизнь? Бывшая коллега, с которой мы вместе работали на оборонном предприятии, рассказывала  мне случай. В её родном городке, Хотьково, жил мужчина без обеих ног, горький пьяница. У него отсутствовал похмельный синдром начисто. Он по пьяни зимой упал на улице и замёрз. Отмороженные ноги потом хирурги удалили.


С.Ч: Да,  я думаю,  это многое изменило. Не было похмелья — организм не сигнализировал о том насколько далеко я зашёл, как это плохо. Это кстати и наркоманов тоже касается. А ведь точно, всем говорят — раз попробуешь наркотик и станешь наркоманом, будет ломка, а на самом деле абсолютно любой человек не становится наркоманом после одной дозы героина. Раз попробовал — всё ок. Пронесло. Думает, что и дальше всё нормально будет, а ведь наркотическая зависимость сначала развивается в психологическом плане, а потом переходит в физическую.


«Бутылка высасывает тебя, это правда»


kibernetika: А с каких доз всё началось? По сколько банок пива, например, вы стали пить регулярно? Или это были небольшие количества крепких напитков?


С.Ч.: Сначала, как у всех, по одной бутылке пива. Помню, это было знакомое многим по сценам из культовых советских фильмов, Жигулёвское. После таких возлияний я уже очень сильно пьянел. Говорят, что пивной алкоголизм самый тяжёлый. Я на собственном опыте убедился в том, что пиво вовсе не безобидный слабоалкогольный напиток, как некоторые думают. Сначала 1-2 бутылки, потом полторашки, потом 2,25 и 2,5 литра. Каждый раз нужно было пить всё больше и больше, чтобы напиться. Потом начал пить водку, вино, коньяк и прочее, смешивать. Мои друзья мучились от похмелья, а я был доволен, что мне повезло…Как же я тогда ошибался.


kibernetika: Когда пьешь по несколько литров пива регулярно, это меняет восприятие окружающего мира и сознание? Спокойнее воспринимаются жизненные неурядицы и проблемы? На пятом курсе, когда вы стали постоянно напиваться, вы чувствовали, что чего-то не хватает?


С.Ч.: Когда совсем не было денег, я пил всё подряд, что подешевле, лишь бы забыться. «Охоту» крепкую, «Девятку». Брал самое дешёвое вино за 60-70рублей, которые в бумажных пачках продают. На пятом курсе ещё не чувствовал, после переезда в Москву почувствовал сильно (когда завод обанкротился и я без работы остался, пил с утра и до ночи). Восприятие ещё как меняется. Алкоголь настолько плотно вошёл в твою жизнь, что ты мыслишь как бы под руку с ним и о нём, он частью тебя становится. Как говорил герой фильма «Пролетая над гнездом кукушки», «бутылка высасывает тебя». Знакомился с женщинами в интернете и всегда приглашал их на свидание в ресторан. Не потому, что я такой щедрый и так принято, а там будет повод напиться. Для меня часто фактором выбора кафе было то, что там, например, второй кувшин вина приносили, если в кости выиграешь и я пару раз выигрывал, а если не выигрывал, то это повод купить его… Смотрю фильм или читаю книгу — там главному герою очень плохо, беда какая-нибудь по сценарию и я сам себя ловил на мысли «ну что он так расстраивается, выпил бы, успокоился» или «я бы на его месте забухал с горя или с радости» т.е. это само собой происходило. Я даже одеваясь думал о том, куда я положу фляжку. Это стало частью меня. Однажды я в автобусе Выхино-Раменское уснул и туда-сюда сгонял, проснулся в автопарке, а водитель, меня нашедший извинялся, что не разбудил, вместо того, что бы дать мне по шее как следует.


kibernetika:То есть, алкоголь, так же, как и наркотики, очень быстро становятся тем, что важнее секса, отношений, карьеры?


С.Ч.:Да, да, да…И он же частью секса становится.  Его неотъемлемой частью.  И важнее карьеры, конечно. Вы не поверите, я много мест работы сменил из-за того, что в запой уходил. Месяц-два поработал и в недельный или месячный запой, пока деньги не закончатся. Меня увольняют и я иду в другое место. Так пил с 2009-го года, что даже пьяный засыпал на улице и в электричках.


От искусствоведа до запойного пьянчужки


kibernetika: А ведь изначально были преподавателем искусствоведения? По крайней мере, по профессии?


С.Ч.:Да, был полгода сразу после университета. Но я тогда после работы калдырил не много — литра полтора-два пива. Работал на бирже с переменным успехом, пару раз пьяный садился торговать и 2 раза полностью сливал счёт. Теперь я пьяный никогда торговать не буду.


kibernetika: Вы верите в то, что употребление спиртного и наркотиков каким-то образом связаны с психологией творческой личности и восприятием реальности? Говорят, что многие известные писатели были запойными алкоголиками. Хемингуэй даже изобрел собственный  коктейль «Смерть в полдень»  (по названию одноименной публицистической книги). Керуак, Буковски, Теннесси Уильямс, Эдгар По, Хантер Томпсон — список довольно большой…А Берроуз и Ирвин Уэлш — трудно поверить в то, что кто-то способен так писать, не имея собственного опыта. Тем не менее, если бы мы связывали личность писателя с его произведениями и не давали хода авторам с сомнительной репутацией и образом жизни, то наши библиотеки и кинозалы бы опустели…


С.Ч.:Да, я полагаю, это так. Но в художественных произведениях, книгах и фильмах, всё благородно и красиво, там никто с балкона не мочится и в полицию не попадает.


kibernetika:Тогда вы плохо знакомы с героями того же Берроуза, Уэлша или даже Октавом Паранго Фредерика Бегбедера…


С.Ч.:Или же они настолько романтизированы, что даже страшные и недопустимые вещи кажутся своевременными и поучительными.


«Я пил боярышник»


kibernetika: Не жалеете, что вы родились в России, фактически, на границе с Финляндией, где тоже, кстати, очень много алкоголиков, состоящих на учёте и нет культуры употребления спиртных напитков? В той же Италии и Франции пьют чуть ли не больше, а вот людей с зависимостью очень мало. К тому же, россияне люди отчаянные, если вспомнить недавнюю трагедию с «боярышником», который употребили по ошибке, перепутав очистительное средство с лекарственной настойкой из аптеки. Тосол, боярышник, денатрурат — чем люди только не травятся. Нет ли у вас страха, что вы тоже можете вот так однажды переступить черту?


С.Ч.: Я горжусь тем, что я россиянин и не верю в то, что климат или культурные традиции как-то связаны с этой проблемой. Ни на что не променяю эту страну, хотя очень люблю путешествовать. Например, я, конечно, посетил соседнюю Финляндию, о которой вы упоминали, мне понравилось в Швеции, Нидерландах, Германии, Литве, Латвии, я был во Франции и Бельгии… Если что-то сложилось не так, то в этом лишь моя вина, и я приложу максимум усилий для того, чтобы всё исправить. Кстати, я пил тот самый боярышник! Боярышник, настойка валерианы и пустырник (не путать с таблетками, они безалкогольные) я много раз пил этой осенью и летом. Такой страшный период,  когда все деньги пропил, а друзья уже не дают в долг, что бы уснуть и не было галлюцинаций. Выпивал сначала по 4 пузырька валерианы, потом до 6 штук…


kibernetika: То есть, вы уже переступали черту и ходили по краю. Расскажите про острый алкогольный психоз. Он ведь у вас был много раз. Правда, что он сопровождается галлюцинациями: люди видят чудовищ и чертей, пытаются их прогнать? Говорят, у знаменитого писателя Эдгара По были видения чертей и его увозили в больницу во время припадков.


Пришла белочка


С.Ч.: Впервые галлюцинации  у меня начались пять лет назад. Был второй трезвый день после двухнедельного запоя. У меня возникла страшная тревога, не понятно чего я боялся, но боялся всего: людей, голубей на улице, от шума за окном вздрагивал. Было состояние панической атаки, я сел пить чай и всё....очнулся на полу.  Когда пришёл в себя, меня втроём держали мама, папа и сестра, а я очнулся от собственного крика и боли. Отец держал за руки, мама всем телом легла на меня, а сестрёнка плакала и держала за голову, вытирая лоб мокрой тряпочкой. Они все очень за меня перепугались. Оказывается, я пил чай, как ни в чём не бывало,  вскочил со стула и начал от кого-то отбиваться. Острая боль привела меня в чувство. Я упал на свою же рваную незажившую рану (подрался несколько дней назад, прыгал на машины пьяный). Когда родители мне рассказали, что со мной произошло, я сам изъявил желание закодироваться. В декабре, когда я второй раз закодировался, этому предшествовала белая горячка с ужасами, когда я видел белую кошку и змею. Но самым страшным было, когда я ощущал присутствие своего умершего деда. При жизни он с палочкой ходил. И вот я слышу «тук-тук», дед палочкой стучит, как будто он живой по квартире ходит!  Я этот звук ни с чем не спутаю!


kibernetika:Алкоголик сам уже не может остановиться никак? Или нельзя самому остановиться только на последней стадии? То есть, в организм перестают поступать привычные ему вещества, для организма  стрессовая ситуация, и он просто не выдерживает? Во время лечения нужно продолжать понемногу употреблять алкоголь, чтобы не было шока от резкой отмены?


Связал из простыней верёвку...


С.Ч.: Человеку трудно себя контролировать. Летом мама меня привезла к себе домой и закрыла в квартире, чтобы я не пил, так я из простыней связал верёвку и спустился, а соседи вызвали наряд полиции. Подумали, что вор лезет. Кроме того, нужно быть морально и духовно очень сильным человеком и иметь большое желание вылечиться от алкоголизма, а не доживать в в пьяном полузабытье. Когда мы закодировали отца, желая ему помочь, это не помогло. Он начал пить. Врач, когда узнала, схватилась за голову: везите срочно в госпиталь, он умрёт!


kibernetika: Вы чувствуете, что выпали из общества и жизнь проходит мимо? В нашей культуре спиртное не только ритуал для того, чтобы отметить большой праздник за столом, но и так же часть религиозной традиции. Вот вы оказываетесь  в компании друзей и …окружающие вас люди пьют, а вы не можете. Что вы чувствуете? Не боитесь, что сорвётесь?


С.Ч.: Я уже много раз был в шумных пьяных компаниях. Врачи советуют обязательно быть там, где люди выпивают, иначе после лечения человек не сможет себя контролировать. Сейчас я спокоен и верю в свои силы.  Моя бывшая невеста пыталась спасти меня от бухла. Закрывала  так же, как мать, в моей же квартире, а я убегал через балкон за спиртным.  Она прятала деньги, а мне в магазине в кредит давали…Я её измучил, но она возилась со мной до последнего и очень мне помогла. Алкоголь разрушил некий период моей жизни, помог мне самому опуститься ниже плинтуса. Не могу сказать однозначно, что алкоголь разрушил всю мою жизнь, ведь у меня ещё впереди есть время. Он разрушил часть жизни — да, лучшие годы. Лет 15 примерно.


]]>
Рабочий инструмент Виктории Бони. Видео не для слабонерных http://mirtesen.ru/pad/43170113579 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43170113579 Wed, 03 May 2017 03:38:41 +0300 Эвелина * диды звезды космический пипец какой-то твоюмать Какое отношение имеет 37-летняя бывшая участница «Дома-2» Виктория Боня к Великой Отечественной войне? Об этом позже. Замечу только, что Вика переживает сейчас непростой период. Недавно она рассталась с отцом своего ребенка, гражданским мужем Алексом Смерфитом. Это сразу перевело ее из категории «счастливая жена и мама» в категорию «женщина в активном поиске». И заставило мобилизовать ресурсы.

Не прокачать, как любят говорить у нас в Живом Журнале, а мобилизовать. То есть выявить, что у тебя осталось рабочего, и попытаться выжать из этого максимум. Мне кажется, это единственно верная стратегия для женщины в таком шатком положении.

Давайте теперь подумаем, что действительного рабочего есть у Виктории.

Гусары, молчать!

С карьерой телеведущей, насколько я понимаю, у Вики пока не задалось. Для модели она хороша, но уже очень взрослая. Для содержанки – тоже, но есть шанс с поправкой на звездность. Для актрисы – сомнительны актерские данные. Для реалити-шоу – засвечено лицо. Я намерено перечисляю публичные профессии, потому что выпадать из зоны публичности Вике точно нельзя – иначе стремительно пойдут вниз котировки на рынке невест. К тому же, непривычно, да и доходы сразу уменьшатся.

Если говорить уж совсем объективно, то рабочий инструмент у Вики сейчас один – инстаграм. Это то, что у нее действительно в отличном состоянии – более пяти миллионов подписчиков, десятки, а иногда и сотни тысяч лайков. Хочешь – женихам себя показывай, а хочешь – рекламу размещай. Чем не ресурс, отличный ресурс.

Единственный момент – все посты сделать тупо рекламными нельзя. Их надо чем-то перемежать. Раньше для этого дела хорошо подходил ее бывший миллионер, но сейчас он слился. Причем, оставив при себе дочку. Это серьезный удар.Зато у Вики есть подруга-фотограф, и фотосессия в длинных платьях в горошек, и фотосессия в черном кружевном платье. Если присмотреться, то эти луки присутствуют в ее инсте и 12, и 22 недели назад. Хорошо, но немного однообразно. Хочется большего.

Именно с этого момента с Викторией начинают происходить странные вещи. То она оказывается случайно застуканной папарацци без трусов. Как объяснила сама Боня, она просто хотела поплавать с купальником в руке. Мы все так делаем, очень удобно. Но это хрен с ним, я сама готова так сделать, но пока не представился случай.

Потом Боня запостила в свой инстаграм огромный букет от таинственного поклонника. 1500 роз. Я называю такие кадры «дешево и сердито». При ценах на рекламу от 150 тыс. рублей вполне можно было купить себе розы и самой, имитировав, таким образом, богатого поклонника. Иначе, к чему таинственность. Но это тоже ладно.

Это все нормальные инструменты продвижения своего ресурса. Но среди них закрался один ненормальный…Ну, с моей точки зрения, вы можете поспорить, конечно.

 Это вот что за хренота такая???

 Ну купи ты себе еще 100500 букетов, но с сакральными темами надо осторожнее как-то что ли...

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????



Пипец какой-то. Манерность, псевдопатриотизм и отвратное впечатление в целом. Хотя кому-то нравится, говорят - завидуешь.

Как вам видео?

]]>
Как ни стыдно с таким туловищем выходить на подиум?! ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43344833800 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43344833800 Sat, 29 Apr 2017 00:01:19 +0300 Эвелина * Выглядит, конечно, как жестокий троллинг или неловкая пародия, но эта девушка на полном серьезе хочет стать успешной моделью. И рассчитывает на вполне себе звездную карьеру.

Видимо, предела у наглости просто нет.

Как думаете, с такими данными есть шанс стать секс-бомбой?


ФОТО Gettyimages.ru/Instagram

Усомнившимся отвечу: есть!

Карьера уже началась:



Это Систин, дочь Сильвестра Сталлоне. Звездный путь звездной дочки на модный Олимп уже прокладывается заботливым отцом.

Бедная девочка, конечно. Не повезло ей. Могла бы стать менеджером или бухгалтером, приносила бы пользу человечеству. Слушала бы байки про то, что замуж ее только после пластики возьмут. Готовить бы научилась.

А она вот в топ-модели! Без должно почтения как к пластике, так и к замужеству.

]]>
О чем женщины всегда врут в постели http://mirtesen.ru/pad/43701276552 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43701276552 Fri, 28 Apr 2017 12:01:06 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки мужчины #мужчины отношения #отношения суперлюбовник


Два месяца Катя ищет любовника: «Все пропало!» – вхлипывала она, едва переступив порог моего дома. Вообще-то у Кати это «все» - хорошо, от мужа до карьеры. «Любовника у меня не будет» – продолжила она – «Понимаешь, мужчины в сексе полное говно!».

Замужем Катя уже лет пятнадцать, правда, последнее время, муж почти что «капитан дальнего плавания», то есть в командировки уезжает всерьез и надолго – на два-три месяца. Она к нему прилетает время от времени - несколько дней проводят в постели и гуляя по городу «как будто только познакомились» ©, а потом разлетаются снова.

Кате всего 35 лет, и жить ей хочется сейчас, а не когда-нибудь.
Любви тоже хочется.

– Выгляжу я для своих лет очень даже, фигура хорошая, в постели я офигенная. Но мужики – не взглянешь без слез, точнее, в постели с ними разве что плакать, понимаешь?
– Угу. А ты чего удивляешься? Так всегда было.
– Ну, когда ему 20 лет, это простительно. А к 35 как можно трахаться не научиться? Это же не ракету построить! Почему они такие тупые, ну почему?! Они ведь все эти годы с кем-то спали, жили!

Я слегка разозлилась.
Не люблю, знаете, несправедливость.

– Кать, ты хоть раз кому то сказала что он плох? Остановила в процессе? Сказала «стоп, хватит, мне все это надоело»? Нет. Ты делала вид, что он #суперлюбовник, а сама считала трещины в потолке. И даже если бы и сказала – он бы тебе не поверил. Ведь до тебя все были «довольны», значит это с тобой что-то не так.
– Ну, фильмы бы посмотрели что ли…
– Пф. Вот по фильмам они и учились!

Катька, наконец, рассмеялась.
А у меня, мальчики, две новости для вас есть, хорошая и плохая.
Хорошая – тот факт, что вы плохи, не только ваша вина, но и мы, женщины «облажались».
Плохая – 7 из 10 читающих этот текст мужчин – в постели, в лучшем случае, никакие.




дружить журналами
]]>
Слишком сильная и слишком добрый http://mirtesen.ru/pad/43642472645 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43642472645 Mon, 24 Apr 2017 08:38:28 +0300 Эвелина * Баги Гендер Границы

Когда у человека плохи дела с карьерой: маленькая зарплата, низкая должность на работе, чтобы меньше расстраиваться по этому поводу, человек использует корону "слишком честный".

Слишком честный, чтобы льстить начальству и пресмыкаться, только поэтому низкая должность, слишком честный, чтобы обманывать клиентов и коллег, только поэтому маленькая зарплата.

Слишком честный человек вынужден сидеть в профессиональной и финансовой яме из-за своей добродетели.

Чтобы не расстраиваться от любовных неудач, мужчины и женщины чаще всего используют две короны.

Женщины считают, что они "слишком сильные", поэтому никому из мужчин не нужны. А мужчины считают, что они "слишком добрые", поэтому не интересны женщинам.

О слишком честных и их проблемах на работе поговорим как-нибудь в другой раз. А пока давайте - о слишком сильных женщинах и слишком добрых мужчинах. Две эти короны чаще всего скрывают два пограничных бага. Двумя багами проблема не ограничивается, но два этих бага выражены особенно.

Корона "слишком сильная" чаще всего скрывает баг Штурман, а корона "слишком добрый" скрывает баг Попрошайка.

Чтобы снять эти короны и другие подобные короны тоже, важно усвоить всего одну мысль. Никогда ни одна добродетель не может мешать человеку быть счастливым. Добродетели - это правильные настройки личности, которые делают человека гармоничным во внешней и внутренней жизни, социально адекватным и эмоционально уравновешенным. Добродетели - это средний круг эго, который не что иное как внутренние опоры личности. Если у вас возникает ощущение, что вы в чем-то "слишком хороши" и с этим связаны ваши неудачи, снимите эту корону и ищите под ней свое слабое место, свою дыру, свой баг и свою проблему, не прикрывайте это место глупой лестью самому себе, не ослепляйте себя.

Как дела обстоят в случае корон "слишком сильная" и "слишком добрый"?

Надо сказать, что "слишком сильная" - это не исключительно женская корона, у мужчин такая тоже бывает. Но мужчинам такая корона чаще всего не мешает заводить отношения, хотя и мешает их нормально развивать. Точно так же корона "слишком добрый" - не только мужская. У женщин такая тоже часто бывает, но женщины в такой короне не сидят в вакууме, они общаются с мужчинами, хотя и неудачно. А вот если мужчина носит такую корону, ему часто трудно даже просто начать роман. Как и женщине в короне "слишком сильная".

Слишком сильная - это то, как женщины называют свою агрессивную липкость, учительство и штурманство. Их не спрашивают, а они дают совет, поучают, наставляют, критикуют. Их не приглашают, а они навязываются и рулят, вторгаются в границы и прессуют. От такого пограничного бага границы собеседников закрываются плотно и люди начинают пятиться. Особенно это касается мужчин и романтичного формата. Во всех других сферах такое терпят немного лучше (не хорошо, а просто лучше), в дружбе и на работе люди нередко готовы отдать штурману бразды, рассуждая так: пусть сам и делает, раз такой нахрапистый. Штурман обязательно нарывается на проблемы, но не сразу, и кое за что он все-таки получает иногда благодарность, хотя и не столько, сколько хотел бы. А вот в романтическое сфере штурманов готовы терпеть только женщины (не долго и не много, но все-таки), а мужчины переносят штурманов очень плохо и сбегают почти сразу. Исключение - мужчины с симметричным пограничным багом. Те самые "слишком добрые". Они какое-то время терпят. Но о них потом.

Если штурман опознает свое штурманство, у него есть шанс избавиться от своего пограничного бага или уменьшить его. Он будет отслеживать, что постоянно агрессивно вторгается в границы, все время тянет на себя руль, заполняет собой весь эфир, часто заходит сверху и наступает человеку на ноги, не давая ему проходу и продыху. Этот баг имеет гендерную окраску, он похож на гипертрофированное "мужское поведение", с той разницей, что "настоящему альфе" руль передают добровольно в расчете на опеку, а женщина-штурман все время пытается отбирать руль и не хочет при этом брать на себя опеку. Если такая женщина встречает инфантильного мужчину с позицией приспособленца, он может среагировать на ее баг лояльней и предоставить ей возможность рулить, но он захочет за это и опеки, а вот опеку женщины-штурманы оказывать обычно не хотят (пока не ушли в большой минус), а если оказывают, негодуют по этому поводу и чувствуют себя использованными.

Как выглядит женщина-штурман на первом свидании? Она рассказывает о себе так, что у ее собеседника (если он не сбежал еще при переписке и добрался до свидания) возникает стойкое ощущение, что ему хотят впарить залежалый, просроченный или даже бракованный товар. Иногда женщины-штурманы возмущаются, что их воспринимают как товар, откалибровав это в собеседнике. Но именно так они себя презентуют сами. Они описывают свои достоинства подробно, словно занимаются рекламой услуг. Кажется, что их часики оглушительно тикают, даже если дети у них уже есть.

Если же женщина-штурман сама начинает задавать вопросы, она буквально бомбардирует мужчину, пытаясь узнать, насколько он серьезно настроен и что готов вложить в отношения с ней в материальном и эмоциональном смысле. Она описывает ему свои планы и обрисовывает то место, которое она ему хочет отвести. Подобные атаки вызывают у собеседника ощущение западни, в которую его загнали и прессуют. Романтический настрой улетучивается, либидо падает, желание продолжать общение исчезает. Но формулировать свой отказ мужчины могут вежливо. "Ты слишком сильная", - могут сказать они, чтобы не ранить непривлекательную и явно одинокую женщину. Если у мужчины у самого баг Училка, он может прочитать женщине длинную лекцию о женственном поведении. Отсюда женщина-штурман может решить, что ее проблема в активной жизненной позиции, в несокрушимой лидерской воле, которая диссонирует с женским гендером.

Уважаемые штурманы. Активной и лидерской ваша позиция должна быть на своем жизненном пространстве. Не надо вторгаться в границы людей, когда вас туда не приглашали и даже прикрыли от вас дверь. Чего бы вам ни плели ваши добрые знакомые, сильными вы не выглядите, когда навязываете свое штурманство. Вы выглядите голодными, невостребованными, одинокими, истосковавшимися по любви и именно поэтому липнущими так агрессивно и так нетерпеливо. Ваша ОЗ резко падает, лицо кажется уродливей, в теле видны мышечные зажимы, каждый вас недостаток, физический или умственный, отчетливо проступает и увеличивается в несколько раз. Вот что происходит при вторжении в закрытые границы мужчины. Его плюс растет, а с плюсом растет негативное восприятие вас и отвращение к вам.

При мужском штурманстве такое тоже бывает, но реакция большинства женщин на мужское штурманство помягче. Границы закрываются не так плотно, страх вторжения не так велик, женщина сразу начинает прикидывать, а сколько опеки возьмет на себя этот штурман. Она может воспринимать штурманство как заявку на заботу о ней, как согласие взять на себя ее материальные траты и бытовые проблемы. Поэтому подобный пограничный баг мужчинам-штурманам обходится немного дешевле, женщины не разбегаются от них врассыпную, рассматривают какое-то время, иногда даже вступают в отношения. Со временем чаще всего уходят в плюс и помещают штурманов в сервис-зону, где им самое место. "Не учите меня жить, лучше помогите материально". Помните?

Зато баг Попрошайка обходится мужчинам дорого сразу. Особенно если он не отрефлексирован и прикрыт короной "слишком добрый".

Как выглядит на первом свидании мужчина-попрошайка?

Прежде всего он ноет и жалуется. Причем если ему об этом сказать, он удивится или обидится (и заноет еще больше), то есть свои повествования он нытьем не считает, просто "описывает факты" и "рассказывает все как есть". Попрошайка жалуется на то, что с трудом припарковался, что в меню нет того, чего он хотел бы, что погода с утра плохая и климат в целом неудачный, что женщины в тиндере слишком меркантильны и при этом не слишком женственны. Подспудно попрошайка хочет донести до собеседницы, чем она может быть ему полезна, если захочет. Но малознакомая собеседница может чувствовать атаку на свои границы и вытягивание из себя эмоциональной, а то и материальной опеки, отчего ее плюс растет и впечатление о мужчине становится крайне неприятным.

Вытягивание опеки женщины переносят так же остро, как и мужчины попытку отобрать у них руль. Обратите, пожалуйста, внимание. Все люди в мире плохо переносят все пограничные баги собеседников, просто в зависимости от гендера некоторые баги переносятся чуть легче (больше времени надо на накопление раздражения, на рост плюса), а некоторые сложней (реакция отторжения быстрая). Вот когда мужчина попрошайничает, большинство женщин (включая штурманов) отодвигаются подальше. Не любят женщины, когда из них опеку тянут. А мужчины немножко опеки дать готовы, но не любят, когда у них тянут руль.

Кроме нытья, фоном, посредством которого мужчины-попрошайки добиваются сочувствия, они еще спешат поделиться деликатными подробностями. Имея дело с попрошайкой, вы можете удивиться, зачем он рассказывает вам про свои рваные носки, неудобные трусы, слишком полные бедра, про изжогу от пива, про свои детские болезни. Он может поделиться с вами ненужными физиологическими деталями из своей прошлой сексуальной жизни, рассказав, что у его бывшей были отталкивающие растяжки на груди, а некоторые женщины категорически не подходят ему по запаху. К середине ужина с попрошайкой вас может начать тошнить, лучше них никто не способен убить женское либидо и испортить аппетит. Каким бы симпатичным ни был попрошайка на фото, в процессе общения с ним женщина начинает замечать его дряблые слабые щечки, поджатые обиженные губки и женоподобную фигуру. Парадокс, но даже попрошайки с мужественной фигурой кажутся женоподобными и вялыми, хотя надо сказать, у попрошаек редко бывают мощные фигуры. Это связано с тем, что сами по себе силовые тренировки делают характер и персону (имидж) мужчины сильней и брутальней. И все-таки попрошайками бывают даже качки, если не смогли избавиться от пограничного бага и привычки видеть в каждой женщине маму, которая мечтает покормить его грудью и готова полюбить за хороший аппетит.

Обратите внимание, попрошайничество мужчин окружающие женщины воспринимают именно как женоподобие, точно так как штурманство женщин мужчины воспринимают как неженственность. Как я и написала выше, эти пограничные баги противны у всех людей, но гендерная роль создает на них фокус. Как мужчины из жалости могут сказать женщине-штурману, что она неженственна, потому что "слишком властная", так мужчине-попрошайке нередко говорят, что он выглядит женоподобно, потому что "слишком уж мягкий". Благодаря этому штурманши делают вывод, что они "слишком сильные", а попрошайки решают, что они "слишком добрые".

Но сила не выражается в агрессивной липкости и навязчивости, она наоборот выражается в автономии и уважении к чужим границам. Сильный человек не испытывает потребности протискиваться на чужую территорию, ему и так слишком часто открывают двери и зовут, поскольку многие хотят на него опереться, видя его силу. Увидев действительно сильную женщину (то есть уверенную и искрящуюся энергией) любой мужчина хочет приблизиться к ней. Сила не только не отпугивает, она притягивает всех людей, независимо от пола и возраста. Слабые люди, увидев сильного человека, хотят прилипнуть к нему. Сильные люди испытывают интерес и симпатию, хотят взаимодействовать. Сила - самый сильный магнит. Собственно магнетизм личности целиком состоит из силы. А вот слабая женщина чувствует себя неуверенно, испытывает голод и потребность в слиянии, поэтому она старается вторгаться в границы мужчины теми способами, которые ей доступны. Некоторые липнут снизу, некоторые пытаются брать штурмом, но чаще всего слабые женщины чередуют методы, то ковриком расстилаются, то щипцы достают. Но на щипцы получают отпор больше, поэтому делают вывод "я слишком сильная" и тухнут под этой короной, вместо того, чтобы работать над пограничными багами и становиться сильней.

Точно так же доброта никак не может выражаться в вампиризме и инфантилизме. Она - нечто противоположное. Это щедрость и уважение к чужой субъектности. То есть добрый человек совершенно точно не будет мазать собеседника своими слюнями и фекалиями, нагружать своими проблемами до отказа, доброта не позволит ему вести себя так эгоцентрично. Попрошайки никогда не добры, но всегда почему-то считают себя такими. Если бы не считали, могли бы избавиться от бага. Но им кажется, что их доброта выражается в том, что они показывают все свои слабости, демонстрируя свою "нежность души", они добры, потому что "доверчивы", потому что "не боятся открыться". Но увы им, "женщины любят жестоких подонков и не ценят нежных и открытых мужчин".

То есть вымогательство чужой доброты попрошайки считают своей собственной добротой. При эгоцентризме постоянно происходит подмена из-за Я-проецирования. Другой - твоя личная часть. Ты ожидаешь его доброты и нежности к тебе, а кажется, что ты нежно и по-доброму относишься к нему. На самом деле - это нечто противоположное. Относиться по-доброму к человеку - это подставить ему свое плечо (только не навязать насильно, а подставить по запросу) в случае необходимости, а липнуть, тянуть и грузить - это отнюдь не доброта.

Таким образом за короной "слишком сильная" стоит слабость и зависимость штурмана, а за короной "слишком добрый" - волчья пасть попрошайки.

Вот в такие игры разума играет корона. Можно сказать, корона - это... ну просто космический тролль. Да?

Что будет, если мужчина-попрошайка встретит женщину-штурмана? Ничего хорошего не будет, честно говоря. Баг на баг дает не компенсацию, а двойной баг, но сначала может быть небольшая отсрочка из-за сложностей в калибровке. Если хотите, попробуйте представить типичные сценарии развития таких отношений. Можете даже диалог составить такой парочки на первом-втором свидании. Только короткий.

И вообще про баги эти рассказывайте, если есть наблюдения. ]]>
ТОЛКОВАНИЕ СНОВ. Сад как символ женских половых органов http://mirtesen.ru/pad/43934878155 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43934878155 Sun, 23 Apr 2017 17:58:02 +0300 Эвелина * история психология сон
Сегодня приснился цветущий жасмин, будто я нюхаю цветы и ощущаю запах. Я решила, шутки ради, посмотреть в сонниках. Результат меня несколько обескуражил...


«СОННИК ПО ФРЕЙДУ»


Жасминовый куст в сновидении — символ мужских гениталий, а цветы жасмина, как и любые другие цветы вообще, — символ девственности.


Уже немолодой мужчина видит сон: поздно вечером он идет по весеннему саду и удивляется тому, что яблоневые, вишневые и абрикосовые деревья, которые должны цвести в это время, не цветут. Мужчина замечает куст жасмина в цвету, хотя в этот период жасмин еще не зацветает. Он обрадованно бросается к жасминовому кусту и начинает срывать с него цветы.
То, что действие в сновидении разворачивается вечером, в темное время суток, свидетельствует о том, что мужчина осознает, что он уже немолод, и чувствует груз своего возраста.


Сад — это символ женских половых органов, а так как сновидец ходит по саду и рассматривает деревья, которые должны быть в цвету, по его представлениям, то это свидетельствует о том, что он стремится вступить в половой контакт и ищет подходящую партнершу.


Все деревья оказываются нецветущими, это говорит о том, что мужчина осознает, что женщины его возраста уже не девственницы. Но он находит цветущий жасминовый куст и обрывает с него цветы, то есть в сновидении он воплощает свою мечту обладания молодой девственницей (на ее молодость указывает то, что действие сна происходит весной).


Женщина видит сон: она и ее муж наводят порядок на своем приусадебном участке. Муж просит ее подержать лестницу, на которую он поднялся, чтобы обрезать садовыми ножницами куст жасмина, а она вместо этого начинает обламывать руками жасминовые ветки, чем вызывает недовольство мужа.


Этот сон свидетельствует о том, что женщину не удовлетворяет ее интимная жизнь с мужем. В сновидении муж поднялся на лестницу и держит в руках инструмент, что символически выражает его готовность к половому акту. Так как он просит жену подержать лестницу, следовательно, он приглашает ее принять участие в сексуальном контакте. Женщина же в ответ обламывает ветки жасмина (обрывание веток — символическое выражение желания мастурбировать). Сновидица во сне замечает недовольство мужа ее поведением.


Можно сделать вывод о том, что данный сон в образной форме содержит в себе желание женщины мастурбировать в присутствии мужа, а не совершать надоевший ей половой акт, но она заранее знает, что реакция мужа на ее онанизм будет негативной.


Сон девочки: она видит цветущий куст жасмина и каким—то образом понимает, что этот куст — ее мать. Девочка начинает ухаживать за жасминовым кустом, разговаривать с ним. Ей хочется, чтобы цветы никогда не облетели.


Цветущее растение — это символ девственности. Из сна видно, что девочка представляет свою мать девственницей и прикладывает усилия, чтобы она эту девственность не потеряла. Естественно, мать девочки не может быть девственницей, но ребенку этого очень хочется.


Дело в том, что в этом сновидении девочки отображается присущий ей комплекс. Этот комплекс получил название комплекса Каина. Его суть в том, что ребенок не хочет иметь брата или сестру или ненавидит уже существующего другого ребенка в своей семье. Девочка полагает, что если ее мать будет сохранять девственность, то она не родит другого ребенка.


«СОННИК НОСТРАДАМУСА»


Жасмин — символ поры цветения, июня.   Видеть цветущий куст жасмина — означает, что события сна относятся ко времени года, когда цветет жасмин, — июню.


Видеть стаю птиц на кусте жасмина — этот сон означает, что в начале лета придется столкнуться с хлопотами, коварством, сплетнями, неприятностями, источник которых трудно объяснить.


Видеть цветы жасмина золотого цвета — предвестие того, что в пору цветения жасмина наступит благоприятный во всех отношениях период, когда нельзя лениться.


Рвать ветки жасмина — символ того, что осуществление задуманных на начало лета планов будет зависеть только от личной инициативы.


Видеть цветущий куст жасмина, прибитый морозом, покрытый инеем, — этот сон указывает на символическое значение времени цветения жасмина для северных стран: период начала лета для этих территорий станет ключевым.
Видеть дом, украшенный цветами жасмина, — этот сон предвещает особое внимание к семье, к личной жизни каждого в начале лета.


Видеть дорогу, уходящую вдаль, по краям которой растут кусты жасмина, — символ того, что во время знака близнецов начнется период, располагающий к переменам, благоприятный к смене деятельности, места жительства, для перемен в личной жизни, активных действий в карьере.


Видеть кладбище, засаженное жасмином, — символ предостережения от ошибок прошлого: в июне обстоятельства сложатся таким образом, что будет велик соблазн опять поступить, как ошибочно поступали предки, а потом пожинали плоды не правильных решений.


Видеть цветущий куст жасмина, с листьев которого капает кровь, — символ того, что в один из июней обстановка накалится и дойдет до кровопролития, переворота, революции.


«СОННИК ВАНГИ»


Появление во сне этого символа ассоциируется с нежностью, привязанностью, целомудрием, встречей.
Во сне вы обламываете кустарник жасмина и делаете из его веток букет — этот сон предвещает вам неожиданную встречу, которая перейдет в длительную и нежную привязанность.


Сон, в котором вы увидели в своем саду увядший куст жасмина, свидетельствует об утраченном целомудрии.


Вы расцарапали в кровь руки веткой жасмина — это означает, что в реальной жизни вы будете тяготиться своей привязанностью и захотите внутренней свободы.


Если во сне вам преподнесли ветку жасмина — это знак того, что наяву вас попытаются ввести в заблуждение, причем сделают это так элегантно и грациозно, что вы долго не сможете определить, где обман, а где истина.


Вам приснилось, что вы вдыхаете аромат чудесных цветов жасмина, но в следующее мгновение чувствуете сильное удушье от резкого и раздражающего запаха. Наяву вы слишком много сил тратите на удовлетворение своих страстей. Вам необходимо помнить о том, что излишество только вредит.    


Сон, в котором вы увидели плывущую по воде ветку жасмина, символизирует тоску по утраченному.


]]>
ДОЛЖНЫ ЛИ УКРАИНЦЫ ГОВОРИТЬ ПО-УКРАИНСКИ? http://mirtesen.ru/pad/43806946754 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43806946754 Sun, 23 Apr 2017 15:42:10 +0300 Эвелина * история лингвистика психология украина
Представитель МИДа прокомментировала оскорбительное высказывание известного украинского музыканта в адрес русскоязычных граждан. Мария Захарова на своей странице в Facebook зло высмеяла лидера украинской рок-группы «Вопли Видоплясова» Олега Скрипку, назвавшего говорящих по-русски сограждан дебилами, которых следует отправить в гетто как опасных для общества.


Якобы официальная версия:


«Люди, які не можуть вивчити українську, мають низький IQ, таким ставлять діагноз "дебілізм". Треба їх відокремити, тому що вони соціально небезпечні, треба створити гетто для них. І будемо допомагати їм, як допомагають людям з вадами, на волонтерських засадах будемо співати їм «Володимирський централ».


И реальная:


«Якщо ці люди недолугі, з низьким IQ які не можуть вивчити українську мову, вони вивчать все-таки українську мову, вони підвищать свій IQ. А якщо вони ще будуть знати французьку мову, то для них це прекрасно. А коли ми розказуємо: світ він має бути різноманітним і французька, і казахська, будь-яка, КРІМ! української мови, давайте… От все ми готові говорити, тільки не вчити українську мову. Тільки не вчити…Є дві причини чому ми не хочемо вчити українську мову: одна низький IQ, дибіли. Ну… низький IQ це дибіли. Так.. люди дибіли. Ну якщо вони дебіли, хай вони пройдуть комісію, що в них низький IQ і тоді ми їх ЗВІЛЬНИМО від цього складного обов`язку вивчити державну мову вони просто нездібні! Тоді зробити гетто люди нездібні просто, вони нездібні, і от ми будемо допомагати їм як волонтери. Ми допомагаємо даунам, ми допомагаємо сиротам, і будемо допомагати цим дебілам і співати їм Владімірський централ. Це буде волонтерська там… ця фігня».


«Это надо оформить в виде растяжек и повесить от аэропорта Борисполь до Крещатика, иронизирует дипломат. «Приветствуем участников «Евровидения». Чувствуйте себя как в Европе: мы строим гетто для дебилов, которые не говорят по-украински. Welcome to Ukraine!»


Вопрос неоднозначный. Обязан ли человек говорить на языке своей нации и страны, в которой он живёт? Напрашивается параллель с пожилыми еврейками, которые в советские времена жили в Америке и не особо пытались учить английский язык, варясь в своём мирке. Современные репатрианты, уехавшие  в Израиль, даже выучив язык, по-прежнему продолжают вести блог на русском, обсуждать насущные темы в Фейсбуке тоже исключительно на русском. Почему они полностью не переходят на иврит и не окружают себя коренными израильтянами?


Русские подмяли под себя все республики, часто лишив их языка. Например, учась в Уфе в школе на башкирском вы бы никогда не поступили в МГУ и не сделали карьеры, а живя во Львове и разговаривая по-русски с сильным говорком, вы также лишаетесь возможности работать где-то ещё. Ну что поделать, если в СССР все нации были вторичными и меньшинствами? Сегодня уже мало кто помнит, что, например, татарский язык изначально пользовался арабской вязью. Переход на кириллицу произошёл потому, что так было удобнее русским.


Олег Скрипка высказался жёстко, но он совершенно прав. Я скажу ещё жёстче. Украина давно стала независимой, но только не в головах некоторых её граждан. Похоже, её большая часть всё ещё лелеет мечту поработать в России дворником или проституткой. Иначе я не могу объяснить тот факт, что вы цепляетесь за русский язык и теряете самоидентификацию.


]]>
Письмо. "Помогите вправить мозги на место" http://mirtesen.ru/pad/43376880146 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43376880146 Sat, 22 Apr 2017 17:27:08 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот приходит в рубрику письмо, где автор самозабвенно и самовлюбленно расписывает себя, не жалея клея, красок и пластиковых бусин для своей картонной короны.

И расписывая это, нахально и даже кокетливо просит "вправьте мне мозги". А еще говорят, что я жестко комментирую...

Нет такой жесткости, чтобы настоящую корону могла бы пробить. Любая жесткость коронам - как о стенку горох. Досадно разве что и все. Поэтому я и разбираю письма для аудитории, а не для авторов. Для авторов в случае больших корон - практически бесполезно.

mblschka

Доброй ночи, Эволюция!

Прошу прощения, наверное, я неправильно разобралась в правилах. В очередной раз убедилась, что я очень тупая. Щелкала туда и обратно, чтобы понять как отправить Вам письмо правильно. Надеюсь, что так.

Читаю Вас несколько месяцев. Купила книгу. Благодарна Вам безмерно. Восхищена, думаю, Вы человек миссии. В том смысле, что чётко ощущаете своё предназначение и следуете ему. Иначе такой титанический труд (и столь демократичную цену книги) я объяснить не могу. Спасибо! (Обратите внимание, автор называет себя слишком тупой, чтобы разобраться в кнопках жж, но думает, что разбирается в бизнесе достаточно, чтобы оценить мои доходы и политику)

Моё письмо будет полной кашей. Очень сумбурным, наверное. Хаос. Но я очень стремлюсь к порядку.

Сомневаюсь, что оно подойдёт для рубрики, так как читаю её. Но, возможно, Вы сочтёте иначе. И прибудет со мной сила Ваша и комментаторов)
Есть проблема, которая меня очень беспокоит. (Даже не надейтесь, что чужая сила с вами пребудет. Свою по сусекам собирайте)

Факты говорят о том, что я становлюсь какой-то извращенкой. А я не хочу. Хочу по-прежнему большой чистой и искренней любви.

Будет логично, если я немного расскажу о себе. Мне 33 года, у меня 2 ребёнка. Разведена.

Но, если честно, это говорит обо мне мало. В контексте того, о чём я хочу рассказать и спросить. Придётся начать "сначала". Так будет понятней. (Чтобы рассказать свою уникальную историю, лучше начинать с генеалогии, с предков)

Я росла в прекрасной семье. Всегда чувствовала любовь. И сама любила.

Но с самого раннего детства я словно заражена каким-то вирусом. Я всегда, сколько помню себя, думала о жизни, о смерти, о людях, о судьбах... Я думала об этом всё время, и в года 4 даже серьёзней, чем сейчас. (Это не вирус, это одаренность. Возможно вы индиго или как тогда называли особенных?)

Мои родители до сих пор с умилением вспоминают, каким золотым ребёнком я была. Как могла целый день сидеть перебирать кубики и никого не беспокоить... (Иногда такое говорит о задержке умственного развития даже)

Должна сказать, что никогда не чувствовала себя особенной. И очень сильно удивилась, пойдя в школу и обнаружив, что остальные дети не такие. Долго верховодила, потом надоело. Вернулась в себя. (В общем, все письмо ее об этом. Как она легко верховодила и подчиняла себе, но ей всегда надоедало это и она возвращалась "в себя")

Потом возникла мысль, что, возможно, творческие люди такие. А я одно время очень творческой себя считала. Писала стихи, выступала и т.п. А потом увидев интервью одного любимого мной режиссёра и услышав его слова "только больные люди думают о смерти в 18-20 лет, мы же все думаем о любви, свершениях", что-то такое. Сделал вывод, что всё-таки со мной не так что-то. (Гениальность - тяжкий крест)

Я никогда не могла смотреть программу новости, что-то криминальное и т.п. Мне плохо становилось.

В 15 лет я полюбила мальчика. Это была первая и, на сегодняшний день, единственная любовь. Наверное, он меня не любил. У нас не было ничего. Но я любила его 10 лет. Потом случайно мне друзья его говорили, что я тоже его первая любовь. Он всем рассказывал про меня. Но, если подробно рассказывать, очень долго будет.

Должна сказать, что, одно из немногих положительных качеств, которое я могу выделить в себе - это отсутствие липкости. Нет так нет.
Несмотря на любовь, я не навязывалась ему. Но желала счастья постоянно. И мне было всё равно кто, если не он. Ну как всё равно... Тот, кто меня сильней остальных любить будет, того и осчастливлю) Это не корона в моём случае. Это слив себя. (Корона - это и есть слив себя. С мыслью, что вы осчастливите. Осчастливиться никто не спешит, как я поняла)

Пять лет встречалась с мальчиком. Он сильно меня любил. Я издевалась и воспитывала. Я не понимала этого всего. Это всё сейчас отрефлексировала.

Долго не могла отвязаться от него, удалось только благодаря будущему (на тот момент) мужу.

Если говорить об ОЗ и ресурсах. Думаю, что ни один из ресурсов толком не прокачен у меня. Я не красива, не умна, не богата. Но многие считают меня красивой. Правда, "тёртые калачи" оценивают более объективно, что "что-то во мне есть" или "какая интересная". Люди попроще говорят "какая красивая", но я смеюсь "тебе особенно нравится этот нос или форма лица?". Тогда задумываются) И отвечают " ну очень притягательная". Пишу, не для самолюбования. Хочу обрисовать картину. (Картина понятна. Дело плохо, прямо скажу)

У меня три образования и работа мечты. Но я не спец вообще ни в чём. И с работой просто повезло, это не внешний локус. Так и есть.
Хватает на себя и на детей. Очень хорошо помогает бывший муж. Мы были с ним 10 лет. Он очень любил меня сначала. Потом поженились. Я рожала и воспитывала детей. У него попёрла карьера. Он стал очень много зарабатывать. Всё хорошо было.

Но у меня началось (почти сразу) осознание того, что я живу не свою жизнь. Я не любила его. И такого человека я не могла полюбить. Но я очень хотела, чтобы мои дети росли в полной семье. Это была такая яма. Страшно вспоминать. У меня начались панические атаки. Я поняла, что или я разведусь, или. В общем, я решилась и развелась. Это был гром среди ясного неба для всех.

Первый год после развода со мной происходили метаморфозы жуткие. Было и очень плохо, но это быстро прошло. А потом дикая волна счастья накатила. Это было прекрасно. Я вернула себе себя. (В этой мутной истории даже разбираться не очень хочется. Но наверное он ушел к другой, а она и тогда и сейчас пребывает в галлюцинациях по поводу своего брака. А может быть оба изнывали в дефолте и развелись. Какой вариант правдоподобней и почему так думаете?)

Ну, теперь к сути проблемы) Простите, бестолково пишу очень. (Ничего, я привыкла. Короны из всего делают абсурд, поскольку перемешивают реальность и вымысел самым причудливым образом)

Как вы понимаете с двумя детьми и работой особенно не заскучаешь. Школа, сад. Работаю дома. Кроме детей, родственников и друзей не общаюсь ни с кем. Когда бабушки и дедушки (и с той, и с другой образцово показательные, классные) изъявляют желание забрать внуков, выхожу в люди. Это было примерно раз 10 за время после развода. (Вообще, вот это "я классная, поэтому у меня все самое классное" - это самый вредный тип короны, беспросветный и унылый)

Каждый раз происходят знакомства с мужчинами. Я так понимаю, что с моей стороны это было что-то вроде рыбалки. Только, конечно, всё это было совсем неосознанно. Да и, признаться честно, осознанно я мало на что способна. Я бы вынесла на обсуждение каждый из этих случаев, но тогда письмо совсем бы огромным стало. Но интересно было бы понять, может я всё придумала это или иллюзии. Потому как правда во мне ничего особенно нет. (Ну почему нет? Корон такой величины все же не так много, у большинства куда меньше)

В общем, каждый выход у меня появлялись ухажеры. В большинстве случаев, моя ОЗ была чуть выше, реже равной, только один раз ОЗ мужчины была намного выше моей. Я выходила с друзьями в демократичные места и компании и не с целью познакомиться. Пожалуй, вот и второе из моих положительных качеств, я получаю удовольствие от процесса, не загадывая наперёд и очень благодарна за все шаги, получаю от них искренний кайф. (Да, вы рыбачка и могли бы стать хищницей, если бы не думали так много "о судьбах и людях". Вот этот ваш свет, появившийся еще в раннем детстве, не дает вам захватить власть над миром, хотя вы бы могли. Вы как бог, который мог бы все, но выбрал сострадание)

Мужчины увлекались сильно. Я выделяла одного после каждого выхода. Переписка, звонки, встречи. Я издевалась над ними. Это неосознанно. Я не читала блог тогда. Да, и не издевательство это. Это я так упрощаю. Но мне хотелось, увидеть стержень что-ли. Силу. Самоуважение. Не встретила. (Все сбегали, как мы понимаем. Она делала вывод, что причиняла им сильную боль)

Дошло до того, что, когда дело доходило до постели, я говорила, не хочу, чтобы ты меня трахал, просто нежности хочу. И они делали всё. Я нет. Но была нежной и горячей. Было хорошо. Но на этом для меня всё заканчивалось.

А с их стороны была липкость. В большинстве случаев я включала игнор. Но иногда, когда чувства с той стороны были очень чисты и светлы, объясняла, наставляла. Кому бы наставлять?)

В общем, это какое-то помрачение. И я не могу сказать, что чувствую себя ущербной в чём-то или страдаю. Просто понимаю, что это неправильно. Я верю, что любовь - это прекрасно.

Но как же прекрасна свобода! Сколько всего интересного в мире! Неужели правда необходимо, чтобы рядом был кто-то... (Ну как необходимо? Где его взять в вашем случае? Негде. Так что будьте пока наедине со своим прекрасным внутренним миром, дома. Когда читаешь таких как вы, приходит мысль, что короны не для того, чтобы хозяина защищать от реальности, а для того, чтобы защищать от него других. Пока вы сидите в таких плотных иллюзиях, вы ни к кому не липнете. Хотя это благодаря тому, что бабушки очень редко помогают, а денег на няню нет. Иначе бы обязательно прилипли к кому-то, прямо как есть, в короне)

Помогите мне вправить мозги на место, пожалуйста.

]]>
«РОДИТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ — ВЕЛИКОЕ НЕСЧАСТЬЕ...» ПРО ДОЛГИЕ ГОДЫ РЕФЛЕКСИИ И УТЕШИТЕЛЬНУЮ ЛОЖЬ http://mirtesen.ru/pad/43798079079 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43798079079 Thu, 20 Apr 2017 22:02:32 +0300 Эвелина * #женщина история #мужчина отношения #отношения #психология
Уже в который раз слышу интересное мнение о том, насколько проще быть мужчиной, ведь ничего делать не надо. Ты сидишь пузатый и плешивый на продавленном диване, а вокруг тебя танцуют шестнадцатилетние девственницы с большими грудями и ждут, когда ты пальцем покажешь на ту, которую выбрал. Вот что думает об этом пользователь ximera.





ximera: Боюсь, что напишу сейчас разбивающую сердце истину, которую мы все втайне итак знаем — нет никаких правил в отношениях, никакими подвигами не создашь и не удержишь любовь и тепло и никакие сроки не спасают, когда мужчина перестает желать секса с близкой женщиной. Может пройти месяц, три месяца, полгода, год, 5 лет, 10 лет, 20 лет — в любой момент мужчина может забыть обо всем хорошем, что вас связывало, и легко уйдет к другой женщине, которая покажется ему желаннее на тот момент его жизни. Он может уйти даже в никуда, если устал от любых женщин. Родиться женщиной великое несчастье.


Долгие периоды рефлексии как у женщин для мужчин губительны и мозг блокирует «лишнюю» деятельность, мешающую активной жизни и решению задач. Первобытному мужчине было не до любви — ему надо было далеко ходить и много бегать, чтобы пожрать. А женщина годилась любая, что есть под рукой. Даже близкая родственница пригождалась. Если женщин было много и все разные, то было не так страшно потерять какую-то одну. Задача деторождения не отвлекала от поиска пропитания. С развитием цивилизации и с ростом навыков у человечества в целом, мозг мужчин адаптировался к новым условиям, но основной биологический цикл все равно остался прежним. Какое-то время под влиянием религии и моральных норм, продиктованных религией, межполовые связи удавалось закрепить в рамках брачных союзов.


Теперь же, в век либерализма и антирелигиозных настроений в мировом масштабе, сказочке пришел закономерный конец. Женщины могут выдумывать себе любую утешительную ложь и уповать на белье из секс-шопа — их место в жизни мужчин совсем незначительное и все они взаимозаменяемы. Изменяют любым женщинам. Удержать мужчину в семье могут только невосполнимые активы. Его потери от развода должны быть очень существенными, чтобы он боялся их не восполнить. Впрочем, на примеры голливудских разводов мы можем видеть, что даже в таких случаях мужчины уходят. Отгрызают себе лапу как зверь в капкане. И уходят.


А вы развивайте интересность, пока мимо его глаз шествуют толпы новых свежих сисек. Это очень обидно и трудно принять. Поэтому я сразу и написала, что истина разобьет вам сердце. Выбирает все равно мужчина. Выбирает членом, в первую очередь. И совпадет ли его выбор с желанием женщины — дело десятое. При должных навыках раскрутить на секс можно любую женщину. Но мужчины долго не рефлексируют в большинстве случаев и в случае твердого отказа женщины переключаются на других женщин или другие насущные задачи.



kibernetika: Я тоже боюсь, что разобью вам сердце, но от каждого мужчины ещё с момента его рождения очень много не просто ждут, а требуют, топая ногами. Женщины уверены, что мужчина обязан всё и всем, начиная с открывания дверей и работы грузчиком , слесарем и наладчиком, заканчивая бесплатными поездками на машине и вкусными обедами в кафе, ведь как известно «мужик без колёс — убожество, он на метро и автобусе ездить не может», «только нищеброд не заплатит за меня и мою подружку в кафе!» и т.д. Даже стран, в которых призывают на военную службу женщин, очень мало. Потому мужчина ещё должен поехать в Чечню или в Сирию, если потребуется. И неважно, что он мечтал стать учёным-химиком или артистом балета, ведь считается, что уклоняются только больные и убогие.


Изменяют любым женщинам, но также изменяют и любым мужчинам. Публиковались данные исследования о том, что огромное количество мужчин воспитывают и содержат в законном браке не своих детей, даже не подозревая об этом. Вы действительно уверены в том, что женщины не забывают всего того, что для них делают за всю жизнь мужчины, начиная с их собственного отца и брата? Вы считаете, что мужчинам гораздо проще? Попробуйте хотя бы на пару дней создать профиль на сайте знакомств на имя мужчины, это очень отрезвляет. Вы станете для мира невидимкой. Никто не будет вам говорить, что вы красивы, умны и интересны просто так. Никто не пригласит вас в кафе или парк. Вы окажетесь в вакууме. Вам нужно будет всё предлагать и за всё отвечать, а женщины лишь будут небрежно оценивать, спрашивая, какая у вас машина и куда вы повезёте их ужинать. Если женщина опубликует фото в купальнике все, включая других женщин, напишут, что она стильная и сексуальная. Мужчины на подобные фото чаще всего получают отзывы вроде «чокнутый извращенец».


Вы считаете, что мужчину могут удержать лишь невосполнимые активы? А кто вам мешает их создавать, как и получить два высших образования и найти любимую работу? Разве не то же самое способно удержать в семье женщину? Домохозяйку заменить проще, чем успешного юриста, который является твоим бизнес-партнёром. Но много ли вы знаете мужчин, которые не делают ничего, кроме своих биологических функций, вроде рождения ребёнка? Лично я — ни одного. Мужчину оценивают по объёму личности и карьере, от него ждут квартиры, машины, поездок на курорты. Женщине никто не скажет: «Ты уже полгода сидишь без работы, как ты меня собираешься обеспечивать, ленивая дура?» И слабоумному понятно, что брак более выгоден для женщины, а от развода больше теряет мужчина, так как часто обязан оставить или разделить свою жилплощадь, а нередко и платить алименты и обеспечивать достойное существование.


Вы искренне уверены, что у мужчин огромный выбор из молодых женщин, но вы прекрасно понимаете, что в подавляющем большинстве случаев женщин привлекает лишь кошелёк. Мужчины всегда согласны на отношения без обязательств, в отличие от женщин. У вас тоже есть выбор из молодых невостребованных мужчин, которые всегда будут строиться в шеренги, разница лишь в том, что они не ожидают от вас, что вы будете их спонсировать и возить на курорты. Возможно, вы в чём-то правы, но если родиться женщиной великое несчастье, то родиться мужчиной просто катастрофа. В общем, старайтесь этого избегать.


]]>
Главное качество идеальной жены http://mirtesen.ru/pad/43430679619 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43430679619 Thu, 13 Apr 2017 12:00:29 +0300 Эвелина * девушки #девушки москва #москва мужчины #мужчины отношения #отношения

Страстная, красавица, умная, превосходно готовит? Нет. Чтобы узнать главный критерий идеальной жены, я провела опрос: три десятка мужчин рассказали, чего им не хватает в их браке. Результаты получились интересные, самое главное качество, выбранное мужчинами — женщины вообще не считают важным!

Кто-то жаловался, что супруга не носит платья и перестала быть сексуальной. Кто-то пенял на то, что ей не интересна карьера, а ему стала скучна домохозяйка. Кто-то говорил про секс, точнее, про его отсутствие в браке. Другой сказал, что у него после работы ни голова, ни руки толком не работают, но жена в это не верит — думает, что он весь день перебирал бумажки. Она, видимо, не знает, что можно на работе думать, прикидывать и решать просто до тошноты и отказа жизненной системы, даже если на вид ты просто сидишь на одном месте.

Но все это мелочи. Главное, в чем сошлись все мужчины (тут должна звучать тревожная музыка) это — «она уделяет мне мало внимания!». Смешно, правда? Ведь эту фразу привычней слышать от женщин. Что же они имели в виду?

К примеру, проводить вечер или выходные вместе — это не «поехать по магазинам, разобрать балкон, сделать уборку». Это не решить очередные домашние дела и проблемы. Это не стройка на даче, не съездить к маме, не купить самокат детям и дальше по списку, год за годом, пусть и вместе, но причем тут отдых? Причем тут он? Причем тут внимание? Бытовуха сплошная — вот на что пожаловались все мужчины.

Похоже, дзена идеальной жены я не достигла, и тоже стремлюсь с Сашкой в строительный по выходным за новым полотенцесушителем, а не ищу «милый отель для двоих, чтоб сменить обстановку». Но, черт возьми, а как же иначе? Ведь дела копятся и полку кто-то должен прибить.


Я ЗНАЮ ОДНУ ИДЕАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ, ЭТО  —  ЛЕНА





Она не просто идеальная, она особенная, в её арсенале сотня лайфхаков «как облегчить себе и ему жизнь» —  если химчистка, то непременно такая, чтоб сами приехали, сами забрали, а потом, опять же всё сами, чистое на дом вернули (у нас на это времени нет). Если продукты, то непременно с доставкой (чтоб ему сумки не таскать), если услуга, то перепробую сотню вариантов, пока не найду лучший.

Муж по дому не делает ничего. Не потому, что ленивый, а потому, что — час его работы стоит дороже всех моих платьев и Лена не намерена его напрягать. Она хочет проводить время вместе с ним вместе по-настоящему, а не с молотком и шваброй в руках: «Наташа, каждый должен заниматься своим делом, пусть лампочки вкручивают профессионалы!».





Вот тут кто-то уже возмутился, ну что там вкрутить лампочку, дело пяти секунд! Это не так. С потолками в 4,20 надо иметь смелость и супрестремянку, которую еще где-то придется хранить. Надо просить мужа, надо потратить его время, ну, в общем, вы поняли «а зачем?».

Некоторые предпочитают искать специалистов на сайтах – агрегаторах кидаешь задачу и ждешь, пока кто-нибудь откликнется — но это не слишком удобно, если видов работ много. А для девочки ещё и рискованно: никогда не знаешь, кто приедет на вызов. Лена предпочитает пользоваться услугами крупных компаний.

В этот раз она вызвала ремонтника из «Домашнего оператора» МГТС. Я вообще не знала, что МГТС этим занимаются, у меня они ассоциировались только с телефоном и интернетом. «Все, что мне было нужно, я заказала ровно в два клика вот тут: home.mgts.ru — еще и с гарантией».





У неё на сегодня задача для мастера: установить новые счетчики, подключить стиралку (со сменой розетки) и поменять лампочки.







Я с легкостью могу повесить полку сама или отшпатлевать стены, но сантехнические работы для меня — темный лес. Я даже толком не понимаю, какая труба куда ведет. Лене вообще все это неважно, она делает нам на кухне кофе, пока кто-то работает — она занимается своими делами. На сайте было указано, сколько примерно времени займет выполнение каждой услуги, так что у неё все рассчитано почти по минутам.





А это те самые потолки 4,20. Чтобы поменять лампочку в люстре, тут нужна не просто стремянка и «пара минут», тут не помешает супермен и сноровка. Кажется, наш специалист отлично справляется. Подключение стиральной машинки Лене обошлось в 1200 рублей, если кому интересно. А всякие мелочи гораздо дешевле, к примеру, повесить всякую мелкохрень в ванной — около 220 рублей.









В итоге — денег не взяли. Ну, то есть, наличных. Оплачивать все услуги «Домашнего оператора» нужно по единому счету МГТС, который приходит в следующем месяце. Если за всякую большую и маленькую помощь по дому можно платить позже и одним махом, это оптимальное для Лены решение.


Больше не нужно просить мужа или друга повесить полку или люстру, поменять унитаз или что-нибудь вроде того. Специалист справится гораздо лучше, быстрее, да еще и с гарантией. Кроме того, мастеру можно тонко не намекать, что зеркало, например, висит кривовато, а сказать прямо, не опасаясь испортить отношения.





К Лениному дзену я ещё не приблизилась, но с грустью смотрю на свой третий за месяц полотенцесушитель, который снова протёк. И с ужасом думаю: неужели в эти выходные мы снова будем его менять, в четвертый, черт возьми, раз.

Может пора оставить мужчин только для удовольствия?
А остальное, и, правда, пусть лучше делают профессионалы.







дружить журналами
]]>
Брать деньги за жилье с родной дочери в трудной ситуации? http://mirtesen.ru/pad/43825594290 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43825594290 Thu, 13 Apr 2017 07:00:41 +0300 Эвелина * Деньги-деньги Люди старой закалки Мама хочет как лучше Обувь - Полгода назад развелась, вернулась с ребенком к родителям, - рассказывает двадцативосьмилетняя Инна. - Пока так, и, к сожалению, без вариантов. Отдельное жилье мне не светит, даже съем не потяну... Дочку в садик устроила и сама туда же пошла работать. Зарплата в саду, конечно, копеечная, но и плюсов немало: рядом с домом, ребенок на глазах, обед на работе, больничные можно брать, когда надо... Заведующая не в восторге, но только вздыхает. А в офисе бы такого терпеть точно не стали.

- С родителями-то как? Уживаешься?

381261_800.jpg

- Да, нормально... Мама с папой у меня еще относительно молодые, работают оба. Квартира трехкомнатная, так что прямо сильно мы с Варюшей их не стеснили. Конечно, по поводу моего развода и всего вот этого они не в восторге. Ну, как, единственная дочь теперь разведенка с ребенком. Они возлагали на меня куда большие надежды. У девчонок, бывших одноклассниц, карьера, поездки, жизнь ключом. Чувствую, родители расстраиваются... Но я им все равно очень благодарна, что приняли, приютили, помогают...

- Понятно...

- Но ты не думай - я на шее у родителей не  сижу даже сейчас! С мамой договорились, что мы с Варюшей будем  вкладывать за коммуналку и питание - и каждый месяц я десятку отдаю в общий котел. Я понимаю, что это немного, за двоих-то, - но больше у меня сейчас просто нет... Стажа мало, больничные оплачивают символически, а алименты бывший папа вот только начал платить...

Как считаете, это нормально - брать деньги с родной дочери в подобной ситуации?
Понятно, что десятка для Инны - весьма значительная сумма. Если не весь месячный доход, то где-то рядом. Могли бы молодые работающие родители и не забирать у дочки последнее. Пусть бы потратила на себя и на ребенка. Фруктов купила бы, одежду, обувь...

Или все правильно, и взрослый здоровый человек обязан сам платить за себя и своего ребенка? Сама кашу заварила - и с замужеством, и с разводом, и с ребенком - пусть теперь и хлебает. А родителям надо еще спасибо сказать. Скорее всего, тратят они на дочь и внучку и поболе десятки - если считать свет, интернет, отдельную комнату в квартире, да еще и питание...

Родители правы, что берут у дочери деньги?
Что думаете?

]]>
Брать деньги за жилье с родной дочери в трудной ситуации? http://mirtesen.ru/pad/43840279085 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43840279085 Wed, 12 Apr 2017 23:25:25 +0300 Эвелина * Деньги-деньги Мама хочет как лучше Обувь Объелся груш? - Полгода назад развелась, вернулась с ребенком к родителям, - рассказывает двадцативосьмилетняя Инна. - Пока так, и, к сожалению, без вариантов. Отдельное жилье мне не светит, даже съем не потяну... Дочку в садик устроила и сама туда же пошла работать. Зарплата в саду, конечно, копеечная, но и плюсов немало: рядом с домом, ребенок на глазах, обед на работе, больничные можно брать, когда надо... Заведующая не в восторге, но только вздыхает. А в офисе бы такого терпеть точно не стали.

- С родителями-то как? Уживаешься?



- Да, нормально... Мама с папой у меня еще относительно молодые, работают оба. Квартира трехкомнатная, так что прямо сильно мы с Варюшей их не стеснили. Конечно, по поводу моего развода и всего вот этого они не в восторге. Ну, как, единственная дочь теперь разведенка с ребенком. Они возлагали на меня куда большие надежды. У девчонок, бывших одноклассниц, карьера, поездки, жизнь ключом. Чувствую, родители расстраиваются... Но я им все равно очень благодарна, что приняли, приютили, помогают...

- Понятно...

- Но ты не думай - я на шее у родителей не  сижу даже сейчас! С мамой договорились, что мы с Варюшей будем  вкладывать за коммуналку и питание - и каждый месяц я десятку отдаю в общий котел. Я понимаю, что это немного, за двоих-то, - но больше у меня сейчас просто нет... Стажа мало, больничные оплачивают символически, а алименты бывший папа вот только начал платить...

Как считаете, это нормально - брать деньги с родной дочери в подобной ситуации?
Понятно, что десятка для Инны - весьма значительная сумма. Если не весь месячный доход, то где-то рядом. Могли бы молодые работающие родители и не забирать у дочки последнее. Пусть бы потратила на себя и на ребенка. Фруктов купила бы, одежду, обувь...

Или все правильно, и взрослый здоровый человек обязан сам платить за себя и своего ребенка? Сама кашу заварила - и с замужеством, и с разводом, и с ребенком - пусть теперь и хлебает. А родителям надо еще спасибо сказать. Скорее всего, тратят они на дочь и внучку и поболе десятки - если считать свет, интернет, отдельную комнату в квартире, да еще и питание...

Родители правы, что берут у дочери деньги?
Что думаете?

]]>
С кем просыпается Диляра Ларина? http://mirtesen.ru/pad/43116025244 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43116025244 Wed, 12 Apr 2017 16:00:23 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Сегодня Лена Миро опубликовала пост про популярную модель плюс-сайз Диляру Ларину. Странно, но в этом посте Лена ругала пышечек. Обычно она их только хвалит. А в этот раз и сама Диляра, и ее соблазнительные выпуклости подверглись нападкам. Кто вообще трахает эту леди? – как всегда изысканно спрашивает Лена читателей.

Так получилось, что я знаю ответ на этот вопрос. Мы с Дилярой неплохо общаемся, и я решила обратиться к ней напрямую за разъяснениями: что происходит в ее личной жизни.

Диляра, сейчас твое сердце свободно или у тебя есть парень?

Диляра: У меня есть парень, ему 29, он моложе меня на год.

Как вы познакомились, сколько встречаетесь?
Диляра: Встречаемся полгода, он давно мной восхищался, добивался внимания 4 года. Встречаемся несколько раз в неделю, ночуем друг у друга попеременно, мне хорошо с ним.

С тобой знакомятся в метро? В поездках? В общественных местах?

Да, в Париже у метро 2 недели назад пытался познакомиться парень, сказал, что я очень красивая и стильная, и просил фейсбук.

Я помню историю про одного из твоих прошлых парней, который считал что ты слишком толстая. И с этого вроде началась потом твоя карьера. А больше не было таких инцидентов, никто не уходил из-за веса?

Диляра: Больше нет. После того, как я поправилась, все мужчины, которые любят plus size и грудь от 4 сходят от меня с ума, и следят за мной в соцсетях. И это мужчины по всему миру. Без преувеличения, это сотни мужчин. Они пишут что хотели бы жениться. Возможно, что есть мужчины которые точно не хотели бы проснуться со мной в одной постели. Но зачем они мне, когда есть так много других мужчин! Заметила, что в основном это иностранцы: европейцы, как правило, и американцы.


Есть ли разница между количеством внимания в 46-м размере и в 54-м, который ты носишь сейчас?
Диляра: На меня мужчины в 54 размера больше внимания обращают, чем тогда, в 46. Ты понимаешь, мне не было бы смысла оставаться в таком весе, если бы не имела такую популярность не только в работе, но и среди мужчин. Я как будто нашла свою нишу, и в ней чувствую себя органично. Я думаю, это значит даже больше, чем размер или вес.

Нескромный вопрос – а подарки твой парень тебе дарит?

Диляра: Да. Вот, кольцо от любимого, например. Он часто балует меня ювелиркой.


То есть, со вниманием все отлично?
Диляра: Да, именно так. Многие худышки думают, что у нас нет внимания, а нас задаривают именно за грудь, складки и что можно пощупать. Мой мужчина даже не выносит худых девушек, его это не возбуждает. Я не претендую на внимание 100% мужчин. Мне интересны мужчины, которым нравятся девушки с формами. Мне не нужны те, кто любит фитоняшек. Поэтому мы и ценители форм находим друг друга без проблем.Хотя конкретно меня хотят и те, кто любят худых, для секса я их привлекаю...Они восхищаются моим красивым лицом, большая редкость сейчас, когда все натуральное. И я была с мужчинами, которые говорили, не люблю полных, но ты - другая, красивая, ухоженная, упругая. Так что, опять же повторюсь, дело не только в весе.

Всем читателям привет из СПА. Где я отдыхаю после хорошего кекса, пока некоторые выискивают в себе очередное несовершенство.



]]>
Письмо. "Очень удачная рыбалка" http://mirtesen.ru/pad/43923184888 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43923184888 Tue, 11 Apr 2017 09:35:19 +0300 Эвелина * evolutiolab В этом письме женщина довольна мужем и своей семейной жизнью, однако по ее описаниям очевидно, что она смотрит на мужа из-под короны "я сокровище". Если эту корону не уменьшить, впереди могут ждать неприятные сюрпризы.

Где корона и почему сюрпризы, давайте обсудим.

uzheletta

Здравствуйте Эволюция.

Написать Вам я решилась только потому что мало кто пишет примеры удачной рыбалки.

Мне захотелось рассказать вам про такую рыбалку, которая была очень осознанная (как я теперь понимаю), и очень удачная. Я была рыбой.

(Когда я предлагала писать не только жалобы, но и примеры удачных рыбалок, я предупреждала, что мое мнение может с вашим не совпадать. И то, что вам кажется рыбалкой, на мой взгляд может выглядеть наоборот. Здесь, конечно, никаких рыбаков не было, одна рыба скармливала себя другой. Как в старой игре на телефоне "рыба ест рыбу")

Случилось это уже 18 лет назад и с тогдашним рыбаком у нас семья и трое детей. Но во время рыбалки я разводилась с моим первым мужем, и отходила от бурного, но короткого романа с прекраснейшим казановой, но в силу юности (23 года), я не понимала, что передо мной казанова (который наверняка тоже не понимал, что происходит с молоденькой влюбленной девушкой), и просто очень страдала и мучилась, но это не интересно. (Вот казанова - может и рыбак, а может случайный хищный тортик. Главная характеристика рыбака - рыбы сами бегают за ним, открыв рот. Ему достаточно кинуть один крючок, чаще всего совершенно незаметный для рыбы. Если сам бегает, это точно не рыбак)

Вот тогда этот самый Рыбак (дальше буду писать просто Р) попросил моего бывшего мужа (как только мы разъехались), можно ли ему начать со мной какие-то отношения. Они были хорошие друзья, и формальное разрешение для Р было важно (мой б.м. уже тоже стал встречаться с прекрасной девушкой и такое разрешение легко дал). (У "рыбака" баг "она мне подходит", из-за которого он применял неверную стратегию и долгое время просидел в унизительном минусе. Я на примере этой "рыбалки" расскажу, как нельзя делать)

Сначала Р. позвал меня в ресторан, куда я пошла, и сразу сказала, что казанову люблю навеки, он теряет со мной время, и вообще, нечего тут ловить. Р. проводил меня до дома, и пошел домой, после чего пару недель его не было слышно и видно (ни в емайле, ни в тексте он не возникал), но я тоже не переживала об этом, страдала о казанове. (Начал парень с прямолинейного и самого банального подката, не оценив разницу ОЗ и наличие значимого соперника. Когда ваша ОЗ очень мала или объект любит другого, не надо открываться в своих чувствах и прямолинейно атаковать. От вас поморщатся, занесут вас в разряд несчастных поклонников, то есть вашаСЗ из нулевой станет минусовой!)

Через две недели возвращаясь домой с работы, я увидела около крыльца моего домика (это была такая общага для аспирантов), в общем у крыльца сидел Р. с пакетами. в одном пакете был лосось в другом картошка. "Я подумал, что ты придешь поздно и голодная, и захотел приготовить тебе ужин". Я очень удивилась, но обрадовалась не очень, потому что поняла, что придется опять его отшивать, а мне это тяжело, я тяжело говорила людям "нет", от меня это требовало напряжения. он зашел со мной в дом, спокойно прошел на кухню, пожарил рыбу и картошку. мы поужинали. все это как-то спокойно было неторопливо. ну, я подумала, что сейчас он полезет и мне придется его отшивать. но он не полез. спокойно попрощался после ужина, и ушел домой (посуду мыть не стал, кстати). (Если бы еще и посуду помыл, можно было бы подумать, что парня привлекает нижняя роль в бдсм. Но и здесь понятно, какой эффект вызывает корм с подстройкой снизу, когда ваша СЗ ниже нуля и вас уже определили в группу бесшансовых поклонников. Да?)

Пару недель его опять не было видно и слышно, а потом потеплело, и однажды он также без предупреждения приехал ко мне на велосипеде. "Поедем, красотка, кататься", говорит и добавил "ты говорила, что так и не научилась кататься, поехали, я тебя в два счета научу". И так это было весело и легко сказанно, что чем лить слезы по казанове, я конечно поехала. (Сервис-зона продолжается. Теперь корм в виде услуг. СЗ минусовая, но девушка соглашается ехать, потому что у нее все очень плохо в любви. Она сама в таком минусе, что хватается за любую возможность отвлечься. Иначе бы парня отшили с презрением, будь у девушки хоть кто-то интересней)

Он опять не делал никакой попытки ко мне пристать. действительно научил кататься (ну в процессе обучения, надо было держать за талию слегка, но не больше этого), и потом опять исчез на пару недель. (Парню помогает то, что он - мужчина, женщина, которую отшили несколько раз, а она липнет, давно бы уже себя потеряла. Этот держится, но чувствует себя явно плохо. Отвлекается на работу скорее всего, а может общается с другими девушками немного. Никогда не загоняйте себя под плинтус, кидая корм равнодушным людям)

Потом еще приходил с видеофильмом (нашел хороший фильм, хочет показать). Никогда не звонил заранее, потом сказал, что точно знал, что по телефону я скажу "занята", а так есть шанс. я правда редко была дома, много общалась с друзьями, гуляла, наверняка были такие случаи, когда он приходил, а меня не было, но он мне про это никогда не говорил. (Он ей не говорил, но чувствовал себя тухло, липко и несчастно. С такой "рыбалкой" от вас может совсем ничего не остаться, не делайте так никогда)

Никогда не спрашивал "где ты вчера была" ит .д. Был такой период, когда мы смотрели фильмы вместе, ужинали, и он уходил. Короче, френдзона, которую он никак не нарушал. Так длилось месяц-два. (Застрял в гиблой зоне, теряя самоуважение. Такие вещи и на работе плохо сказываются и на самочувствии. Тут у мужчины хорошее здоровье, есть другие интересы, ну и молод он, в молодости разные глупости себе можно позволить без большого вреда)

Иногда он исчезал, я ловила себя на том, что скучаю, тк привыкла, но внешне он меня не привлекал, и это казалось таким тупиком. (Самого уродливого внешне рыбака начинают считать красивым, чуть-чуть поболтавшись на крючке. Но можно быть вполне красивым или обычным человеком, а вас буду считать уродом, если вы сидите в минусе, в сервис-зоне и ждете крошек барского внимания)

Однажды он ко мне все-таки пристал, неожиданно и очень резко, я даже удивилась насколько далеко мы зашли (впрочем без настоящего секса), и насколько мне было приятно и хорошо. но даже в этом случае решила, что все-таки "нет". После этого я все попытки его ко мне пристать быстро прекращала. в результате, однажды утром от него пришел email. "Я уже понял, что ты не хочешь со мной ничего серьезного, поэтому я решил повернуть колесо фортуны и сегодня уезжаю в город Б (к слову один из лучших городов страны А), так как нашел там новую интересную работу. Тебе желаю найти то, что ты так упорно ищещь". (Нашел в себе силы уехать, молодец, но лучше было бы не писать письмо, эффект был бы куда сильней. Никогда не ставьте жирных точек, не пишите дифирамбов тем, кто вас отшил. Послали - иди. Без прощальных слов)

До сих пор помню свое смятение от этого письма. я ему позвонила и он коротко сказал, что держать людей на привязи не честно, если я не хочу его, то надо отпустить, и еще помню, что он сказал, что ему не интересна моя жалость, лучше бы я ему предложила уважение.

На этом телефонном разговоре мы попрощались. я уехала в другую страну, на стажировку и лить слезы по казанове. (Как-нибудь расскажу, что происходит с человеком, который сидит в минусе у того, кто сидит в минусе у другого. Выстраивается пищевая пирамида и нижнего съедает фигура того, кто наверху, в данном случае фигура казановы. Иногда и подчистую съедает, в этой истории к счастью, у парня были опоры и он восстанавливался)

Через недели 3 такого проливания слез мне стало совсем грустно и я позвонила Р. и сказала, что готова попробовать с ним серьезно. на это он сказал, что хорошо, когда я вернусь из этой своей стажировки, то он будет рад, если я приеду к нему в гости. я приехала, и было как-то странно, тепло, спокойно, а на второй день я заболела очень сильно (горло, температура), он ухаживал за мной, потом я должна была уехать в канаду на конференцию (прямо из бостона), и так как я была совсем больная, Р подарил мне свой шерстяной свитер, чтобы мне хотя бы лететь было тепло. В канаде я выздоровела и решила, что все-таки Р-это не то, но надо сначала вернуть свитер. (Посмотрите, ей настолько тошно от этого пресмыкающегося поклонника, что она готова прилипнуть к любому другому, но только не быть с ним. А вот если бы он ответил ей, что уже ничего не хочет, СЗ бы его поднялась, хотя автор может это отрицать. Но люди с плохой рефлексией никогда не понимают, отчего у них возникают эмоции)

Он позвонил, почитал мне по телефону стихи мандельштама, и я опять поняла, что "не то". (Само собой. Не надо в такой позиции декламировать романтические стихи, от вас еще больше скиснут)

Через неделю я приехала к нему в гости, чтобы серьезно поговорить и вернуть свитер. но серьезно поговорить я не смогла, так как в мое отсутствие он купил квартиру, и потащил меня показывать. помню, что я очень удивилась такому решительному шагу "ну как" он усмехнулся "надо же где-то строить семейное счастье." и хотя было понятно, что это не из-за меня он квартиру покупает (у нас с ним была всего одна настоящая встреча), но было приятно, что он думает о будущем. заодно , было щекотно от мысли, что легко построит это семейное счастье с кем-нибудь другим. когда я приехала через неделю, то оказалось, что у него будет новоселье, он позвал много гостей, и дальше я ему помогала готовить ему угощение, и удивилось, сколько народу пришло, он казался мне букой раньше и очень необщительным. (Вот здесь, когда он купил квартиру, но дал понять, что собирается строить свою жизнь отдельно от нее, а потом отвлекся от нее на друзей, только здесь она чуть-чуть взглянула на него с уважением, заметив некоторую дистанцию. До этого только кисла и думала, почему казанова такой привлекательный, а этот такой нет)

Опущу много ненужных деталей, скажу только, что первые несколько лет наших отношений (даже после рождения ребенка), я была в довольно сильном плюсе и меня качало туда-сюда. Р. держался героически (особенно тяжело было, когда опять замелькал казанова, но я уже поняла, что он - казанова, и это надо просто пережить и не сойти с ума, что мне удавалось с трудом). (А если бы не поняла, что казанова, у бедного мужа колосились бы ветвистые рога. Но и так он много лет чувствовал себя нелюбимым и не очень важным. Не позавидуешь. Иметь в женах ту, которая снизошла только потому, что часики отчаянно тикали, а с любимым ничего не получилось, печальная доля. Тем более у нее до сих пор свежи воспоминания, как она сходила с ума по казанове)

Но потом настал какой-то очень важный момент в моей жизни (после третьего уже ребенка), когда я поняла, что больше всех от этого моего плюса страдаю я сама. что если это моя жизнь , и мой муж, то я сама должна делать в нее настоящие глубокие вложения (эмоциональные в первую очередь), что мой муж достоин очень сильного уважения и восхищения, что какие-то жертвы в семье - нормальны. и вспомнила дурацкую фразу, которую прочитала в женском журнале "adore him, and he will become adorable". почему то это пустенькое клише так на меня подействовало, что я сама стала очень стремиться из плюса к балансу. (Стремиться она не начала никуда, конечно. Она реактивна по большей части, проактивности очень мало. Просто ее плюс снизился и поэтому в голову полезли сентиментальный фразы. Третий ребенок, неюный уже возраст, большая зависимость от мужа, а он наверняка, наоборот, прокачался и встал на ноги как личность, зависимость его снизилась существенно. Не знаю, баланс ли сейчас, подозреваю, что муж сам уже - в плюсе и скоро начнет напоминать ей, что она его не любила)

Как-то постепенно сложилась жизнь, и оказалось, что мой муж (а он казался мне некоммуникабельным) прекрасно общается с моими друзьями (которые тоже прекрасные), прекрасно работает только на тех работах, которые ему интересны, и отлично растет и продвигается, и ожидает такого же карьерного роста от меня (никогда он не согласился с моей идеей, что раз у нас трое детей, то мне уже можно посидеть дома, и сейчас я ему очень благодарна за это). Дети подрастают и мне приятно, что я не только мама, а у меня есть карьера и какие-то интересы в жизни. конечно, у нас не все такое "розовое", но в целом. мне очень приятна моя жизнь, и я очень за нее благодарна моему мужу. (Благодарность - это правильно. Если благодарны, есть немалый шанс сохранить брак. Но постарайтесь еще выйти из амплуа драгоценной добычи, которую завоевали многолетней осадой. Такое амплуа вам помешает видеть свою скромную роль и адекватно реагировать на возможный рост плюса вашего мужа)

Написала я это в основном для мужчин, тех, кто думают, что они не богаты, не красивы и т.д. все это на втором месте (хотя важно, и надо что-то делать, мой муж, к слову, записался на martial arts, получил черный пояс, потом начал kickboxing-ом заниматься, в общем, он этот ресурс тоже прокачал неплохо). но важно все-таки не это. важно все-таки обращение с женщиной и от того, как именно себя мужик ведет все и зависит. (Да, и вести себя так, как ваш муж ни в коем случае нельзя. За исключением: забить на нелюбящую женщину, купить квартиру, прокачиваться в работе и спорте, это очень правильно. А начальная стратегия отношений с вами - треш)

то есть, можно вырастить внушительню CЗ при изначально не самой высокой ОЗ, если эту ОЗ все время повышать, повышать и повышать (всю жизнь). само стремление вызывает уважние. ну и конечно, я была большой дурой в начале нашей жизни (и сейчас тоже часто дура), ну когда хоть один человек в паре сохраняет мозги и равновесие, еще не все потеряно :) большое вам спасибо за ваш блог. (Любой плюс мужчины в таких парах тут же поднимает все его старые обиды от долгого сидения в сервис-зоне и делает очевидным тот факт, что до него снизошли из-за тикающих часов. Плюс мужчины почти неизбежно вырастает, когда детей уже трое, а жена до сих пор считает себя сокровищем, то есть прикрывает свою зависимость короной. Чтобы плюс не рос, надо акцентировать на том, что это вам досталось сокровище, которое вы не рассмотрели сразу по глупости, а еще на том, что сейчас ваш муж во много раз привлекательней и сильней, чем тогда, и сейчас вы бы влюбились в него сразу. То есть уважение и адекватная самооценка существенно снизят риск дисбаланса. Хотя когда начинается публичное хвастовство, как вас завоевывали, вы скорее всего уже в минусе дисбаланса, поэтому так цепляетесь за роль ценной добычи)

]]>
За что в деревне городских ненавидят http://mirtesen.ru/pad/43185640547 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43185640547 Mon, 10 Apr 2017 13:01:56 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки москва #москва мужчины #мужчины общество #общество

Мой друг Леша не то чтобы фермер, но немножечко да. Четыре года назад он бросил по-настоящему большие деньги и карьеру в Москве, купил дом в деревне и остался там жить. Виновата в таких переменах была, конечно же, баба, но речь о другом: если бы вы только знали, как там у них москвичи отжигают!

ИСТОРИЯ РАЗ: РАСКАРКАЛИСЬ ТУТ

Ближайшие москвичи к Леше — это его соседи. Какое-то время назад они возвели себе дачку в деревне рядом с его мини-фермой. В тот день Леша высаживал сосны по периметру забора. Молодые совсем сосенки, но красивые, высокие. А вечером появился участковый. Они по всем правилам представились друг другу, участковый немного подумал и говорит:

— А на вас соседи жалуются.
— Что такое? - забеспокоился Леша.
— Во-первых, птичник твой не нравится. Потребовали, чтоб индюки твои до 11 утра молчали, - тут участковый заржал. — Я им объяснил, что по закону он должен быть минимум в пяти метрах от жилых домов, а тут все двадцать, но они не поняли, как так я своей властью не могу заставить индюков замолчать. Во-вторых — сосны.
— Это саженцы, им до сосен еще расти и расти.
— Все равно. Соседи твои требуют, чтобы я распорядился сосны эти, которые ты сегодня посадил — выкопать. Потому что иначе, когда сосны вырастут большими, вороны будут прилетать, вить на соснах гнезда — и КАРКАТЬ! А москвичи не за этим сюда приезжают! Они за тишиной приезжают и выспаться, а тут ты со своим птичником и воронами, понимаешь?


ИСТОРИЯ ДВА: ХВАТИТ ТРАХАТЬСЯ

Не прошло и месяца, как участковый к Леше вернулся. Сели за стол, попили чаю и чего-то покрепче.
Потом участковый говорит:
— Слушай, дай совет.
— Дам.
— Ко мне тут заявление поступило. По закону, я обязан ответить на него, рассмотреть жалобу... а я не знаю, как.
Протягивает заявление Лешке.

Пишут снова москвичи, но не те, что в предыдущей истории, а другие. Если опустить все подробности, суть заявления была такой: «Сегодня мы гуляли в поле. Бык в поле произвел действия сексуального характера с коровой. ЭТО ВИДЕЛИ ДЕТИ! Требуем провести беседу с владельцем животных, запретить совокупления животных на глазах у несовершеннолетних и вообще оградить нас от подобных сцен».

В этот раз, участковому было не очень смешно.Он п
редставил как делает выговор корове, быку и председателю колхоза тоже.


ИСТОРИЯ ТРИ: ДАЙ 100РЭ

Летом Леша подрабатывает сторожем в деревне. Сторожем чего — не спрашивайте, не знаю, он этим занимается, чтобы от скуки с ума не сойти. Каждое лето он видит столько отжигов москвичей, что мог бы уже и привыкнуть. Но нет.

Сидел он себе в своей будке, наслаждался свежим воздухом приличной температуры, и тут по дороге идет голый мужик. Вообще голый. Рядом детский сад. А мужик прямиком к Лешке в сторожку. Мужик этот приехал в деревню на джипе неделю назад, дом у него огромный, беспробудно бухает на своем участке и по бутылкам стреляет.

«Мужик, ты б оделся, - попросил Леша, - тут у меня камер полно, рядом детский сад, в конце концов, а у тебя эээ все болтается ...». «А, да, точно, - ответил мужик, ни разу не застеснявшись, будто он так и должен быть, с бубенцами на ветру. - Я только из бани вылез. Слушай, дай сто рублей, а?».

По карточке в деревне ничего не купить, а наличных москвичи с собой не возят, рассчитывая, видимо, на медведя с банкоматом или я уж не знаю, на что еще, но каждый год, кадое, чтоб его лето, каждый день кто-нибудь из москвичей приходит с этим вот «дай 100 рэ». А знаешь, что самое интересное — никто ни разу их не вернул!  Я у одного москвича тут спросил, в чем дело, а он просто и честно ответил:

— Сто рублей — это ж не деньги! Чо тут возвращать-то?


ИСТОРИЯ ЧЕТЫРЕ: ПОЧТА

Конечно, в деревне чудят не только приезжие. Вот, к примеру, как началось и закончилось недавнее следствие по делу «пока москвич ходил за грибами, у него сперли мотор с лодки». Лешка рассказывает: «Ну, подумай, где в деревне самое место всем сплетням? Да на почте же! В день выдачи пенсий, конечно».

В общем. Почта. Очередь. Входит участковый. Ну, он человек уважаемый, представитель власти, у него и спрашивают:
— Чего нового в нашей деревне? Дела как?
— Да вот вчера у Москвича нашего нового (все понимающее переглянулись) неизвестный мотор с лодки украл, пока тот за грибами ходил (обводит глазами очередь, все молчат). Теперь проблемы у нас будут, допрос, следствие! – добавляет.

Голос из очереди. Бабка:
— А чойт неизвестный то? Очень даже известный! Это же Васька с 46го дома снял! К себе принес. Уже разобрал на запчасти и продал. Водки ящик взял, с утра пьет!


================

Москва, конечно, сильно меняет людей. Деформирует. Иначе тут не выжить никак. Пожив неделю в деревне у Лешки я могу точно сказать – там ох@енно. И зарабатывать можно гораздо больше, чем получает большинство «менеджеров» в Москве. Но об этом я расскажу потом.

А вам, если вы узнали свое летнее поведение в этих историях должно быть стыдно.
Верните Лехе его сто рублей!





дружить журналами
]]>
Разведенный мужчина 33-х лет – о женском одиночестве http://mirtesen.ru/pad/43013006249 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43013006249 Tue, 04 Apr 2017 08:00:14 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Все мои одноклассницы, одногруппницы, прочие ровесницы разделились на две основные группы. Это замужние и одинокие женщины. – пишет мне одинокий разведенный мужчина 33-х лет.

- Про замужних все понятно: дети, муж, забота и поиски всяких ништяков для семьи занимают массу времени. Это здоровые интересы, дающие полноту ощущений и чувство насыщенности жизни с постоянным желанием отдохнуть. А вот с одинокими женщинами не все так просто.

Одинокие женщины заявляют, что «просто нет нормальных мужчин», и что «современная женщина – это не такая, а совсем другая женщина, нежели несовременная (классическая)». Так же постоянно звучат декларации собственной «самостоятельности» и призывы единомышленниц к таковой.

Однако, я уверен, что если у тебя в 30+ лет нет мужа и детей, то что-то тут не так…Или мужчин нормальных нет, или ты слишком современная и самостоятельная. Я наблюдал некоторое время за такими вот современными «самостояшками». Вот чем они занимаются, вместо заботы о муже и семье…

1) Карьера. Человек с широким сознанием понимает, что карьера (в общепринятом смысле этого слова) это всего лишь разновидность рабства. Или служения. Служения интересам тех людей, у которых есть «бизнес» и чьи интересы обслуживают люди, имеющие «карьеры». Задача любого бизнеса – минимизация издержек. Поэтому, какую карьеру не делай – все равно останешься на уровне обслуживающего персонала, если не попадаешь в «схему» или «команду». А женщины, как правило, туда не попадают, если не заводят соответствующие отношения с руководством. Исключения лишь подтверждают правило.

2) Искусство и культура (современное). Если еще остаются силы после отбывания карьерных повинностей, современные женщины, как правило, ударяются в культуру и искусство. Ходят на выставки в музеи, на постановки в театры и убивают остаток времени и сил на получение чувства сопричастности к чему-то великому.

Чувство сопричастности к чему-то большому и непонятному, затмевает глаза и повышает самооценку. Тот же принцип, что и у любых фанатиков. Думать не надо. Так вот и шатаются современные самостоятельные одинокие женщины с выставки одного нонконформиста на биенале другого авангардиста. Зато можно казаться умной, при этом не особо думая.

3) ЗОЖ спорт и йога. Бешенныесушки, хештеги, инстаграмм и прочее правильное питание….Особенно актуально удариться в это все лет в 30, не раньше. Никто не спорит с тем, что физкультура (не спорт) полезна. Но то упоение и увлеченность, с которым современные одиношки в это все погружаются, наводят на мысль об их психическом здоровье. Можно накачать булки до состояния «бетон», но, как пел один авангардный российский рокер из Питера: « Если башне поедрень, то что едрень, что не едрень…» . Однако, если сильно увлекаться этим, то опять же, думать то не надо. Тот же тупик. У спортсменов есть хотя бы олимпиада и чемпионаты. ….А тут? Одиночество с каменными булками?

4) Любая другая бессодержательная и бесцельная ерунда. Игры в мафию по пятницам, никому не нужные фотосессии (у каждой второй) и так далее далее далее…. Казалось бы, все перечисленное присуще практически каждому ныне живущему человеку обоих полов. И возникает вопрос, так почему же сказанное адресовано одиноким женщинам? Тут главная общность и возникает. Именно одинокие «самостоятельные» женщины сознательно! занимаются перечисленным с конкретными целями: получить чувство сопричастности и почувствовать себя настолько особенной, успешной, и «лучше чем все» что «мужиков нормальных нет».

Если Вам 30+, вы одиноки, не замужем, не имеете детей, и Вам кажется, что этот пост писал несчастный обделенный женским вниманием неуспешный и глупый человек – задумайтесь, возможно, что вы идете в тупик. Поэтому любой «нормальный мужик», чувствуя на подсознательном уровне описанную ситуацию, рано (или сразу) или поздно сливается.

Вот что пишет нам одинокий, разведенный мужчина, чтобы у нас прояснилось. Согласны с ним?

]]>
Письмо. "Я получала злость..." http://mirtesen.ru/pad/43108959088 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43108959088 Sat, 01 Apr 2017 19:32:06 +0300 Эвелина * evolutiolab Здесь вот тоже ситуация очень простая, проще придумать нельзя, хоть интересная (из-за особенного восприятия автора). Вы сами справитесь с анализом.

Активней, не стесняйтесь, только все выводы с аргументами, пожалуйста, из текста.

Я позже присоединюсь.

visilinka



> Здравствуйте уважаемая Эволюция.
>
> Может быть моя история и поиски могут дать кому-нибудь хоть что-то полезное, поэтому рискнула написать вам.
>
> Семь лет назад после дефолта в семье, который мы с мужем умудрились вывести в какие-то странные партнерские и нежные отношения, я стала влюбляться.
> Так как измену в браке считаю для себя неприемлемой, я себя оттаскивала за уши от тех, к кому испытывала чувства. Пыталась и шишку съесть и попу не поранить: построить с этими людьми теплые близкие отношения с платонической влюбленностью, взаимной поддержкой, но исключить сексуальную составляющую.
>
> Но я всегда получала практически одну и ту же схему.
> Я начинала движение на встречу, в ответ человек приоткрывался, потом с удовольствием ел все то, что я ему давала, потом до меня доходило, что ситуация неприемлема и с той стороны шагов нет... и я сбегала, объяснив на последок, что минусом быть не хочу (в обычной терминологии, разумеется). А потом я получала злость.
>
> Первый товарищ (2010 год) мой преподаватель по английскому - прекрасный педагог и профессионал, мозги, юмор, чемпион по какой-то там борьбе.
> В этот момент он только что развелся с женой.
> К нему я подъехала на том, что у него была бизнес идея, он попросил консультации и я взялась помогать. Я преобразовала ее в реальный проект, сделала бизнес план, провела все исследования, были получены инвестиции.
> Мы вместе над этим работали, он был в восторге, я взяла себе символическую долю, потому что по факту, мне нужен был этот товарищ, а не доля.
>
> Где-то через месяц от старта нашей деятельности, я сказала ему в глаза, что я влюбилась в него и что меня рвет на части, потому что измена для меня неприемлема. И параллельно узнала, что он уже успел завести себе девушку.
> Началось все в июне, в декабре он женился. За этот период я довела этот стартап до состояния, когда этот товарищ должен был мочь что-то делать в нем сам и в день его свадьбы написала, что передаю долю ему и ухожу.
>
> Я, наверное, дура, но я ждала, что человек поймет, что:
> а) я не могу оставаться рядом с малость неравнодушным ко мне женатиком, да еще и сама будучи совсем неравнодушной
> б) я для него дофига сделала
> и будет хоть чуточку благодарен.
> Но он был зол как... он до сих пор со мной не здоровается. Момент нашей встречи для оформления юридических формальностей и передачи доли был неприятен и я бы сказала, что человек был малость не в адеквате.
>
> Вторая ситуация длилась 2 года в фоновом режиме.
> Я начала заниматься танцами и где-то через год меня начало уносить во влюбленность к тренеру. Я понимала, какая это дурь и боролась. Бросать танцы и тренера не хотела. Найти тренера такого уровня в разумной дальности от дома было без шансов. Пыталась его привязать к себе и построить совместную танцевальную карьеру (танцы парные).
>
> Тренеру я стала родной мамой. Почитав вас, понимаю, как сливала себя в сервис-зону в то время. Это 2013-2015 годы. Про чувства речь не шла, парень был меня на 15 лет моложе (мне было 37-39), я с ним нянькалась, водила по врачам и массажистам, когда были проблемы со здоровьем, носила еду, когда съехал от родителей, дарила подарки, в основном всякую ерунду типа абонемента в фитнес центр и пр, тогда мне финансы не позволяли вкладываться основательнее (и слава Богу!).
>
> Весной 15-го года выходка с его стороны, грубое нарушение договоренности, которое било по моему имиджу перед рефрентной группой танцоров, я пишу ему письмо о неприемлемости для меня подобного и разрываю персональное сотрудничество. Но продолжаю состоять в танцевальном клубе.
> В ответ - злость. Хорошая такая злость.
> Я тогда уже читала вас. Какой-то вид "камбэка" я смогла организовать. Оставила его в покое и вырастила свою значимость в танцевальном сообществе + хорошо прокачала финансы. Теперь я ему интересна, он иногда что-то там пишет и даже не против быть моим танцевальным тренером-партнером. Что было недостигнутым мной пределом мечтаний, когда наши отношения длились (он не шел на партнерство).
> Я сама ему не пишу. И мне не особо это интересно. Разве что как иллюстрация работы теории поля. Хотя самолюбие тешит, да.
>
> Третья попытка, которую влюбленностью я бы сама не назвала, но может шоры на глазах? - это то, что я разгребаю сейчас. И меня задолбали эти грабли. Злюсь на себя и свои дурацкие паттерны, не знаю, что сделать, чтобы выпутаться и чтобы не было 4-го раза!
>
> От товарища №2 - тренера по танцам я ушла к гораздо более крутому тренеру по танцам (моя попытка номер 3), правда ездить к нему далеко. Но я организовала свою жизнь и бизнес процесс на работе так, чтобы мочь выделять на это время.
> С ним мы подготовились за год к международному турниру и взяли кучу первых мест в разных категориях. Он очень крут и профессионален. Как профессионала я его готова носить на руках. Еще красив, как Аполлон.
> Но я всегда чувствовала себя недостаточно крутой, чтобы заниматься у такого тренера. Я все время пыталась ему еще что-нибудь всунуть, чтобы меня не послали. У меня амбивалентные чувства к нему - меня раздражают его личные качества и глубоко восхищает его профессионализм и воля к победе.
> Но он меня откровенно юзал. Я давала себя использовать, боясь, что если воспротивлюсь, то меня пошлют. И я снова в минусе.
> Этой весной в него были сделаны хорошие финансовые вложения, которых он очень жаждал, а он даже не вспомнил о моем ДР. И я написала ему письмо (скалка?):
>
> Имярек, здравствуйте.
>
> Я всегда относилась к вам очень тепло и вкладывалась в совместные отношения чем могла.
>
> Сегодня у меня был день рождения и вы этого даже не заметили, что говорит о том, что моя значимость для вас - ниже плинтуса.
>
> Я не хочу оставаться в отношениях, где со мной поступают вот так - для меня это значит предать себя и отказаться от самоуважения.
>
> Поэтому я прощаюсь с вами.
> Всего вам доброго.
> ----------
> У нас были большие совместные (теперь сомневаюсь, а совместные ли?) планы, согласован график турниров...
>
> Он принял ситуацию моего ухода, обсудил лишь, может ли он оставить результаты моих вложений себе. Забирать не стала, сказала, что это подарок и я ничем не заслужила, чтобы мне возвращали подарки.
> И собственно все. Хотя, по косвенным данным он тоже злится.
>
> А я теперь думаю, что делать с моими танцевальными планами на ближайшие 10 лет, которые я завязала на него. И где, кроме Москвы (я живу в Новосибирске) взять адекватную по профессиональному уровню замену.
>
> Я перечитываю письмо вам и чувствую корону с Эверест. Я - в минусе, а пишу об этих людях свысока.
> А вообще... если честно, то я не знаю, что делать. Я понимаю, что я дура набитая и что я ничего не понимаю. И я могу учитаться вашего блога, но если хоть что-то и сдвигается, то настолько мизерными шагами, что мне жизни не хватит, чтобы перестать косячить в отношениях.
> Но я борюсь и не сдаюсь. И поэтому пишу вам. Может быть у меня все таки получится, что-то осознать и что-то изменить.
>
> --
> С уважением, Алена


]]>
Три очаровательных фильма. http://mirtesen.ru/pad/43656145234 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43656145234 Sat, 25 Mar 2017 20:10:51 +0300 Эвелина * всякое фильмы Я подумала: а вдруг вы не знаете, что посмотреть в субботу вечером)

Монах и бес.
Тончайшее вырвимозговое кино. Монах, человек со святыми странностями, и бес, низший в ранге, но мечтающий построить карьеру.
Визуально интересная картинка, даже атмосферненько. Волшебное кино для тех, в ком отзывается.
Смотреть наку вдумчиво)

"-Еще каюсь в доброте неизреченной, в отсутствии стяжательства, во всепрощении и мудрости.
-Чего?!
-Мудрость, состояние ума такое, специфическое. Испытывал, владыка?
-Нет, бог миловал.
-А у меня постоянно. Сижу, бывало, у окна, смотрю не близлежащую жизнь, и чувствую: мудрею. И поделать с собой ничего не могу, мудрею и всё тут!" (с)
Пересматривала раза четыре.

Основатель.
Напоролась случайно, посмотрела. Кин про основателя Макдональдс.
Конечно, снято рекламненько, для создания имиджу. Создатель макдачки по факту тот ещё гондон та ещё акула, если подумать, но показано так, что вроде и нет)
Короче, реально милое кино. Не "Волк с Уолл-Стрит", конечно, но тоже вполне, вполне.

Чудо на Гудзоне.
Том Хэнкс, который сексуален даже в свои шестьдесят или сколько там.
Пилот с двумя отказавшими двигателями, севший на Гудзон и не потерявший ни одного из всех 155 человек. Клёвое, доброе, человеческое кино.

Хорошего вечера, зайки!)
_________

Кэт

]]>
Письмо. "Ненавязчиво хвалил ее талант" http://mirtesen.ru/pad/43368829095 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43368829095 Tue, 21 Mar 2017 22:35:37 +0300 Эвелина * evolutiolab Мне последнее время школьники стали письма писать. "Эволюция, здравствуйте, мне 14 лет, мой парень недавно..." или "Мне 15 лет, и вот какая проблема у меня с девушкой..."

Это все не про секс, к счастью, а про романтику и поцелуи. Но все равно, отдельную рубрику надо заводить. Слишком много принципиальных отличий.

Здесь вот тоже парень молодой совсем, хоть и не школьник. 19-21 - это совсем глупые мальчишки. Исключения бывают, конечно.

Но при разборе давайте делать скидку.

lesnik31

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог около полугода. Большое спасибо за труд!

Я самонадеянно решил, что за это время усвоил базовые вещи и на практике сильно косячить не буду. Пишу, что из этого получилось.
О себе: 21 год, заканчиваю юрфак, последний год пробиваюсь в профессию сценариста. В отношениях был пару раз, остальные попытки не удавались.

С Д. я познакомился на питчинге для сценаристов. Д. – студентка режиссерского факультета, младше меня на несколько лет. Она привлекла меня внешностью и тем, что смело знакомилась с мэтрами кино и заводила с ними контакты. Я представился сценаристом, мы кратко поговорили о возможном сотрудничестве и обменялись контактами.

Через несколько дней я позвонил ей. Д. извинилась и сказала, что сейчас очень занята, попросила перезвонить на выходных. Я на этой неделе загрузился своими делами и забыл позвонить, но через пару дней она сама связалась со мной, дала ссылки на работы и поинтересовалась моим мнением. Я предложил встретиться. (Автор, звонок малознакомой девушке - вторжение в личное пространство, тем более в наше время. Это иногда можно делать, но ваша ОЗ должна быть велика. Новым девушкам лучше писать)

В кафе мы очень мило поболтали. Много общих интересов, похожее чувство юмора, её активное внимание. Надо сказать, что на этот момент я оценивал свою ОЗ выше: она заочно учится в юридическом техникуме и прямо сказала, что выпускник юрфака МГУ для нее – предмет восхищения. Плюс я уже имел определенные достижения в карьере сценариста, что она тоже оценила. (Оценил он неверно. Верная оценка своей ОЗ как более высокой = явная симпатия с другой стороны или даже влюбленность с первого взгляда. А здесь он ей не очень понравился. Она для себя отнесла его во френдзону скорее всего)

Словом, я решил кинуть шар: сказал, что очень рад поговорить с кем-то из творческой среды и что у меня давно не было такой увлекательной беседы. Когда мы уходили, я предложил угостить её, но Д. сказала, что обычно не разрешает за себя платить. Без проблем. Но так получилось, что нам дали единый счет, я оплатил и пообещал дать номер карты.

Вечером она напомнила про карту, сказала, что все понравилось и была бы рада увидеться снова. Вот в этот момент я нахлобучил корону: моя ОЗ и правда выше. Значит что? Надо кидать шары. Чем и занялся. (Даже если ОЗ действительно выше, кучей шаров можно СЗ завалить)

Надо сказать, её границы были приоткрыты, беседа шла активно, она делилась личными подробностями. В ходе обсуждения я ненавязчиво хвалил ее талант, короткие метры, музыкальные вкусы. Под конец беседы мы добавились в инстаграме и я написал, что она очень красивая. Ответ был: спасибо, это очень мило. Мы взаимно пролайкались в соц.сетях. Она ставила весомо больше лайков.

Я пытался калибровать реакцию на свои шары, но по переписке было ничего не понять. Вроде приятно. (Вроде приятно = плоховатая реакция. Хорошая реакция на шары - ответные шары, а лучше шаги, то есть предложения и планы, потому что ответные шары могут быть и из вежливости)

Но уже тогда я почувствовал, что переоценил свою ОЗ и попытался снять корону: «у нее наверняка много интересных знакомых- сценаристов и вообще творческих людей с прокачанным имиджем. Спустись на землю, парень».

Накидал неудачных шаров – дистанцируйся. Я занялся своими делами на несколько дней. Д. не писала. Пытался сделать крючки:

-Выложил в соц.сетях фото с другой девушкой (дружеское, ничего такого)

-Репостил новости о своих сценарных достижениях, которые как раз появились на этой неделе

(Это не крючки. Крючок - это когда спрашивает, а ответа не получает, когда есть запрос, а обратная связь неясна. Крючок - это интрига. Вы зря относите свое хвастовство к крючкам)

В середине недели я позвонил Д. и позвал в кино на фильм, который мы обсуждали. Д. согласилась. Снова дистанция. Написал ей вечером перед условленным днем: не изменились ли планы? Д. пишет: «У меня не получится, повредила ногу и хочу ей дать возможность отдохнуть без нагрузки, чтобы к врачу не идти».

Тут мне снова аукнулась корона: я видел в соц.сетях, что она ходит на занятия и был уязвлен мыслью, что это завуалированный отказ. Хотя какое мне должно быть дело? Я пожелал скорейшего выздоровления и исчез.

Через час она написала сама, и у нас завязался разговор. Снова её приоткрытые границы, внимание. (На самом деле она почувствовала вину. Надо было не отвечать. Не отвечайте на виноватые сообщения никогда. Тогда получаются антищипцы через какое-то время молчания. Понимаете, почему, друзья?)

Тут я пытался делать крючки: например, она рассказала про то, как они учились целоваться на курсах актерского мастерства, я рассказывал, как на одном конкурсе выманивал поцелуй у совершенно незнакомых девушек, и они соглашались. Ей стало интересно, каким же образом. И вообще пытался косвенно показать свою осведомленность в этом деле. Мы болтали о судьбе, татуировках, прыжках с высоты и музыке. (Вы опять хвастаетесь. Ребята, я всех хвастунов в комментариях сразу баню, заметили? И в письмах не жалую. Это потому, что ваше хвастовство - это самый главный, самый сильный баг. Огромная дыра. Этим вы свою значимость опускаете сразу сильно. А если она была небольшой, сами понимаете)

На следующий день я посмотрел фильм, на который Д. отказалась идти и поделился впечатлениями в соц.сетях. Потому что он мне реально понравился. Ну и надеялся, что получится крючок. (Ваша рецензия - крючок? Возможно она разбирается в кино лучше, чем вы, учится на режиссерском, и ваша рецензия показалась ей глупой)

Потом снова дистанция. Вот здесь и стали сказываться все косяки: из-за короны я подрастил её фигуру. Сбился локус: стал думать, почему же в начале была хорошая динамика, а сейчас она вообще молчит? В общем, становилось опасно. (Чтобы не растить фигуру, надо просто точно знать. Когда в ответ на ваш ход девушка молчит, она думает о другом парне. Так и представляйте, она встречается с другим или общается с другим или спит с ним. И значимость ее расти не будет. Будет уныние может быть, но роста значимости не будет)

В последний диалог я зашел с попытки крючка: Д. посоветовала мне очень тяжелый фильм, даже хуже чем Груз 200. Я написал ей:

Я: Ты знаешь, я в депрессии (Никогда не жалуйтесь девушкам, особенно когда СЗ пока мала. Никогда, даже в шутку)
Д: Что произошло?
Я: Да все из-за тебя.
Д: Аха, как так?

(Пауза)

Я: Решил посмотреть фильм, расслабиться. И угадай какой посмотрел?
Д: Хаха, я поняла.

Ну и дальше снова классная беседа, она делится очень личными вещами, задает мне вопросы. Это прямо сбивало меня с толку.
Я прямо кинул проверочный шар: «знаешь, мне очень нравится с тобой общаться». На который Д. не отреагировала вообще никак. Просто продолжила предыдущую беседу. (Проверочных шаров не надо кидать. Вы правильно поняли, что она отклонилась, она плюсует. Но от "проверочного шара" плюс ее стал больше. Просто доверьтесь правилу: если уводит тему от отношений, значит ей это не интересно)

Ну, тут понятно все. Но только не человеку в короне. Я попытался дистанцироваться, но фигура уже была весомая. Стал невольно придумывать поводы попробовать еще разок:

1 уровень: «Ну я же не был липким! Наверное у меня есть еще запас подстройки снизу! А вдруг моя значимость подрастет? Может я был слишком пассивен? Я ведь писал всего раз в неделю» (Запаса подстройки снизу нет ни у кого. Только у супругов в дефолте)

2 уровень: «Если я прям по харду дистанцируюсь, она про меня вообще забудет, может как-то креативно поддерживать общение?»
Дно: «Попробовать третий и в последний раз – позвать её погулять, там выразить симпатию, сожаление и вот потом уже на дистанцию! Это же будет крючок! И вовсе не жирная точка! Давай!!» (Симпатию вы уже выразили. Много раз и даже с нажимом)

К счастью, началась сессия, и я отвлекся. Через пару дней оглянулся назад и увидел: динамики не было, кроме самого первого дня. Значит, надо молча уйти. Прокачивать ресурсы, погрузиться в работу и спорт. (Ну уйти далеко не получится. Она наверняка напишет через какое-то время. Постарайтесь не хвастаться, быть внимательным к ней, но уходить из диалога быстрей, чем ей наскучит)

Вспоминать иногда обидно, но удара по самооценке не чувствую. Мне нравится ощущение ценного опыта.

Ведь были моменты, когда ощущал небывалое спокойствие при правильном локусе. Вначале были моменты без короны, хотя она всегда возвращалась. Поигрался с крючками и шарами. (Крючков не было, шаров вы налепили избыток, получились липкие яйца, в основном. Так что слово "поигрался" забудьте, пока не станете крутым рыбаком)

Ощутил ценность насыщенной жизни с опорами, когда нет пустоты, когда много источников энергии – это самое важное.

Надеюсь, после прокачки ресурсов будет получаться лучше. (Да, конечно лучше. Вы пока студент. Станете юристом и будете зарабатывать хорошо, девушки будут смотреть с интересом. А если успеете прокачать имидж получше за этот год, так и тем более)

Еще раз большое спасибо за блог!

]]>
ОБСУЖДАЕМ СТАТЬЮ «МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИК ИЛИ СМЕРТЬ» АРИНЫ ХОЛИНОЙ http://mirtesen.ru/pad/43962494575 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43962494575 Sun, 19 Mar 2017 15:32:58 +0300 Эвелина * история отношения психология разница в возрасте
Маша стесняется того, что муж младше нее на три года. Говорит об этом, понизив голос. Стесняется она уже лет десять.
Женщины предпочитают «ровесников», то есть мужчин старше их лет на пять. Десять лет тоже не трагедия — мужчина как раз «дозрел», надо брать. Вот Бред Питт старше Анджелины Джоли на двенадцать — и кто-нибудь когда-нибудь удивлялся, что они вместе? Но если, не дай бог, женщина старше мужчины на те же двенадцать, или десять, или хоть пять — вот это скандал. Вот идет такой Ронни Вуд, 63, с девушкой, 21, — ну, и вроде как почти нормально. Майкл Дуглас старше Кэтрин Зеты-Джонс на четверть века? Бывает. Это жизнь.

Но Мадонна с этими ее юными танцорами — «сумасшедшая старуха». Дженнифер Лопес тоже «сдурела» — все по малолеткам, не может найти «приличного» мужика.

Женщину всем хочется пристроить. Чтобы мужчина у нее был «достойный». Чтобы она за ним как за крепостной стеной, чтобы уже, наконец, обнаружила истинные женские качества — беззащитность и нежность.


Пары, где женщина старше мужчины, так же возмущают народ, как открытые гей-пары. Типа «совсем оборзели».


Другие женщины торжествуют — мол, не досталось такого, кто бы заботился! Или — ага, «бабка бесится», захотела молодого тела, стыд потеряла. Ясное дело, характер склочный, ни один «нормальный мужик» не задержится. Вот она такая известная, такая миллионерша, а личная жизнь — швах. Страдает, бедная, в своем теремке на 12 комнат в Малибу, в простыни за 2 тысячи долларов сморкается по ночам с горя.

Одна знакомая дама, богатая, никак не может подобрать мужчину — ей ведь нужен такой, чтобы «выше». За ней ухаживал молодой человек, не намного младше, лет на семь. Да, он не так обеспечен, как она, не так влиятелен, но главное, с чем она не справилась, — это его год рождения. Ей было стыдно. Она казалась себе похотливой старухой, она не могла выходить с ним во внешний мир.


Женщины не в состоянии вынести «мужские» функции — они не могут быть более опытными, успешными, известными. Женщина хочет быть «девочкой» — и готова пожертвовать ради этого чем угодно.


Вопрос не в том, хорошо это или плохо — разница в возрасте. Есть пары, которые выглядят карикатурно, и для которых стимул отношений — деньги или юность. Но об этих скучно, с ними все понятно. Речь идет об искренних отношениях. И если старше мужчина — общество это принимает. И мужчина это принимает. И женщина это принимает. Все всё принимают, комплексуют тихо и нерегулярно, совет да любовь.


Но если старше женщина — она же первая себя за это ненавидит. Это и вопрос статуса — «что, мол, за мальчонку завела, памперсы она ему меняет, что ли?», и вопрос ее отношений с самой собой. С молодым партнером женщина чувствует себя обязанной «омолаживаться». Начинаются все эти процедуры одна за другой — сюда гиалуронку, туда ботокс, здесь подтянем, там отшлифуем... Спорт, массаж. И паранойя: «А мы похожи на ровесников?»

У Сомерсета Моэма есть дивный рассказ «Джейн» о том, как богатая вдова из провинции приезжает в Лондон и влюбляется в архитектора младше нее на 27 лет. А она такая грузная и очень немодная, несветская дама. И вот она расцветает после свадьбы. «Эта женщина и не притворяется молодой, на лице, не в пример прочим дамам, ни следа краски, пудры и губной помады. Румяное, загорелое, оно не так уж и красиво, но приятна именно его естественность».


Но настоящая женщина, а не литературная, по своей «ускользающей красоте», конечно, плачет. Она красоту понимает только как молодость, поэтому молодость партнера для нее тройной стресс. Ладно, если у тебя такой мужчина, старше на 15 лет, и он уже сам не то чтобы ягодка, и надо хватать удачу, пока тебе 40–45, а ему 60, и пока ты для него звонкая птичка, ведь это последний шанс. А если у тебя «последний шанс», а ему — 30, и потом ему — 40, а тебе — 50, и он найдет молодую, а ты, вот ты что найдешь, кроме кого-нибудь с ревматизмом и недержанием газов? Ну и пошло-поехало.


Женщины «старше» ощущают себя не как блистательная Джулия Ламберт («Театр», Сомерсет Моэм), а скорее как психованная мадам Бовари (душная книга такая, прямо липкая, терпеть ее не могу). Жертвы, жертвы, смерть.


Но вот даже Тина Канделаки, которая все заигрывала с солидными мужчинами, взяла и влюбилась в 20-летнего Василия Бровко. Ну, или 22 ему было, а ей — на десять лет больше. И вместе они уже сто лет. Сейчас ей 40, ему 30 — и все отлично.
Мораль в том, что если женщина сама себя не считает старухой, то и не важно ей, сколько лет мужчине, кто старше, а кто младше.

У знакомой муж младше на 15 лет. А ее не сравнить с Канделаки — она обычная женщина. И они прекрасно живут, хоть она и зарабатывает больше, а у него немного затянувшийся творческий поиск. Но такое может быть и у ровесников.


Есть еще обидное мнение, что женщина молодого мужчину «продвигает», она нужна ему ради карьеры. И конечно, если мужчина «продвигает» девушку — это хорошо. Даже прекрасно.


— А почему ты не позвонишь N? — спрашиваю я знакомую, узнав, что ее бойфренд (младше на девять лет) ищет работу.
Она мнется, жмется, а потом уклончиво поясняет, что ей неловко просить за «молодого» любовника. Мол, она же ему не мамочка.

Страшно быть «мамочкой». Все же все будут думать, что он ее использует, а это она ведь должна использовать, так принято. Когда женщина «использует» — это престижно, статусно. Если на равных — приемлемо, но, конечно, не очень вдохновенно. А уж если она сама помогает — позор. Докатилась.


Это все такие милые предрассудки, которые сводят женщину с ума, если, не дай бог, за ней ухаживает мужчина моложе нее. Ей и лестно, и страшно, и даже обидно. С вероятностью в 95% она ухаживания отвергнет — просто от страха. Ну, или переспит с ним разок, поплачет и отправит в черный список. Уже только мысль о том, чтобы встретиться с его друзьями, такими, наверное, молодыми и веселыми, повергнет ее в отчаяние. Они — веселые, а у нее — межбровные морщины на подходе. Не вяжется все это.

Грустно, когда люди жертвуют счастьем во славу предрассудков и комплексов. Когда боятся мнения общества (кто это общество?!). Когда считают себя слишком старыми для того, чтобы выбирать тех, кто им по-настоящему нравится.


Носите короткие юбки. Пейте лонг-айленд. Пляшите в «Симачеве». Встречайтесь с кем хотите. До глубокой старости. «Моя сексуальность раскрылась после шестидесяти», — сказала одна замечательная женщина, которая с 70 до 80 лет встречалась с мужчиной на 40 лет ее младше. И была очень счастлива, и вертела она мнение скандализованной общественности. Потому что молодость — это когда есть желание нарушать запреты. И такая молодость бесконечна.



Источник: https://snob.ru/selected/entry/121884



]]>
"Изюминка" в девушке, которая отпугивает мужчин, но нравится фотографам. http://mirtesen.ru/pad/43076354453 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43076354453 Thu, 16 Mar 2017 00:10:43 +0300 Эвелина * Вот девушка, родившаяся с крайне редкой и странной телесной патологией.

Жила-жила, комплексовала-комплексовала, терпела всевозможные насмешки, а потом плюнула, разделась и пошла в модели. А куда еще топать, есть у тебя такие проблемы со внешностью?

Зато фотографии яркие получаются:


ФОТО www.woman.ru

Испанка Альба Парехо имеет больше 500 родинок и родимых пятен на теле.

В связи с этим она долго страдала от издевательств и непонимания черствого мира. Теперь же дама гордо демонстрирует нам свое обнаженное тело.

Что-то подсказывает мне, что шансы у девушки есть. На общем фоне она весьма выделяется.

А в модельном бизнесе скоро можно будет сделать более-менее сносную карьеру, только если ты дочь знаменитости или если имеешь какую-то уникальную физическую особенность.

Просто худые симпатичные девочки особо и неинтересны.


]]>
Новое уникальное наказание для алиментщиков в России: пощады не будет. http://mirtesen.ru/pad/43173853480 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43173853480 Wed, 15 Mar 2017 13:09:27 +0300 Эвелина * Чтобы не платить злополучные алименты, мужчины иной раз выдумывают очень творческие и оригинальные отговорки. Это было бы смешно, если не было бы так грустно.

Вот, например, бывший муж моей знакомой не считал нужным вообще платить алименты, комментируя данный факт следующим странным образом:

- Ты же в большой семье, с родителями и братьями, живешь. Девочка у вас все равно с общего стола ест.

Подразумевалось, видимо, что общий стол - это такая абстракция, которая наполняется ежедневно руками добрых фей. Совершенно бесплатно, разумеется.

Веский повод не давать своему ребенку денег.

У соседей отец семейства неожиданно нарисовался лет через 10 после своего таинственного исчезновения в тумане. Сказал, абсолютно серьезно, что был "на задании".

Задание, видимо, оказалось настолько секретное, что денег за него не платили, так как алименты герой также все это время не перечислял.



Теперь вот в интернетике вой стоит. Ходят страшные ролики и рассказы про так называемую "неустойку". Мужчины, но слезами на глазах, вещают, что каким-то образом оказались должны этому проклятому ребенку 7 миллионов рублей, хотя их долг составляет "всего" 400 тысяч!

Как, скажите, порядочному человеку заплатить 7 миллионов, если зарплата у него 10 000 рублей?! Ироды! Отец еле удерживает скупую слезу.

А мне вот интересно другое. Как с зарплаты в 10 тысяч рублей можно накопить долг в 400 тысяч? Это ж сколько не платить надо, если в месяц горе-папашка мог отделаться 2,5 тысячами?

Проведя нехитрые математические расчеты, я поняла, что не платил отец, видимо, вообще никогда. Тоже был в разведке. Вот из-за неустойки только и вышел в свет. Угробив, скорее всего, своим появлением перед телекамерами великую карьеру разведчика.

А чего возмущаться-то? Не платил ребенку всю жизнь - пусть теперь хоть поможет. На 7 миллионов можно жилищный вопрос решить, ипотеку выплатить. Вполне логично.

]]>
Характерная деталь, сразу выдающая в мужчине нищеброда. http://mirtesen.ru/pad/43119344292 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43119344292 Tue, 14 Mar 2017 02:02:02 +0300 Эвелина *

Определить материальный уровень мужчины легко. И дело не в часах или лейбле. Часы он как раз может забыть дома.

Но некоторые особенности остаются.

И именно они выдают с головой как нищеброда, натянувшего костюм, так и обеспеченного бизнесмена без дорогих аксессуаров.

Вот, например собеседник вам с гордостью и явным ожиданием похвалы рассказывает душещипательную историю про то, как он, такой расчудесный молодец, в 4 часа утра благородно отвозил в аэропорт младшего троюродного племянника своей сводной кумы. Конечно, после этого он не выспался. Конечно, на следующий день он вообще не соображал на работе. Конечно, он провалил проект перед начальством, после чего уполз спать в корпоративный туалет. Еще и штраф за неудачную парковку оплатил.

Что вы на это ответите?

«Какой молодец! Любит близких людей»?

Скажите, а почему он просто не дал денег родственнику на такси?! Если, разумеется, считал себя по каким-то причинам должным помочь этому самому злополучному племяннику.

Откуда такое презрение у трудоустроенного человека к собственному времени и силам? Наверняка, его рабочий день стоит гораздо больше, чем один ночной рейс в аэропорт. А деловая репутация так и вообще бесценна. Единожды громко провалишься – потом за годы имидж не восстановишь.

Станет ли мужчина-любитель родственников и аэропортов богатым, имея такие установки в голове? Да тут вообще не уволили бы! Родни ведь много. Кому огород вскопать срочно требуется, кому шкаф перенести. Не до карьеры, знаете ли.

Или вот еще пример.

Как обращаются со своими негативными эмоциями богатые и бедные?

Богатые люди во всем мире ходят к психологу и консультируются. Общеизвестный факт.

Бедные ходят по друзьям и жалуются. Что гораздо серьезнее, бедные всегда считают, что в их чувствах виноваты другие, богатые берут ответственность за свои эмоции на себя. Поэтому идут к специалистам и решают проблему за деньги.

Кто в итоге потратит львиную долю жизни в выхаживании и «подкармливании» собственных комплексов, а кто в усилиях по зарабатыванию миллионов, и так понятно.

Я назвала самые очевидные отличия в отношении к проблемам у богатых людей и у бедных. Все эти интересные и полезные сведения удалось получить из вебинара психолога Ольги Юрковской «Мышление богатых и мышление бедных – откуда взялись Ваши проблемы?».

Как вы понимаете, есть, естественно, и другие принципы и фишечки, в корне отличающие психологию людей, притягивающих и делающих деньги, от психологии тех, кому всегда не хватает финансов.
Почерпнуть более подробную информацию, причем из уст профессионала, можно здесь.

Ольга Юрковская, кроме всего прочего, еще и подробно рассказывает о том, чем в корне отличается мышление и поведение богатого человека от поведения бедного во время всевозможных кризисов и каких-либо серьезных жизненных перемен.

Мы ведь часто думает, что это таинственный случай решает, кому выплыть, а кому разориться и пойти на дно со всеми своими профессиональными и личными проектами. Кому ездить на Мазератти, а кому на метро.

А ведь все несколько иначе. Закономерностей гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Многие вещи довольно предсказуемы и прогнозируемы. Ведешь себя одним определенным образом – с высокой долей вероятности приходишь к успеху. Другим – к провалу.

При этом многие только повторяют ошибки предшественников, забывая учиться на чужих промахах и опыте. Для этого, видимо, и нужны во всем мире коучи, психологи, бизнес-тренера. Напомнить и наставить. Помочь избежать типовых проколов.

Это я решила изучить уже знаменитый Большой денежный курс, начала смотреть с отдельных вебинаров, так сразу втянулась, захотелось пройти полностью. Все-таки не хватает у нас знаний о правильном отношении к деньгам!

]]>
Письмо. "Не могу заслуживать любовь" http://mirtesen.ru/pad/43285449993 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43285449993 Sat, 11 Mar 2017 19:29:31 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот это письмо - неплохая возможность ответить на вопрос.

А почему некоторые люди, вроде и страдают от отношений, но уйти не могут. Мучаются, бесятся, огорчаются, но что-то их держит. Что же их держит?

Держит таких людей всегда корона.

Корона убеждает, что все неплохо, даже хорошо, почти отлично. Он (она) любит, ну а как не любить? Невозможно же. И будет все очень хорошо, ведь ты этого достойна (достоин). Надо только подождать.

Иногда накрывает ярость или обида. Но корона тут как тут. Говорит: "Погоди, не дергайся. Ну куда мы с тобой пойдем? Зачем? Давай посмотрим на ситуацию иначе." Ну и опять свою сказку, про то, что все хорошо и почти отлично. Это ведь корона. Ее цель, чтобы вы кормили ее и ни капли энергии не тратили на изменение своей жизни. Чтобы вы вечно оставались в своем болоте, которое с каждым днем становится все глубже.

Давайте на живом примере посмотрим, как корона работает.

la_rebelle

Добрый день!

Я всегда была уверена, что хорошо себя понимаю и оцениваю ситуацию правильно, а последний год у меня поехало восприятие действительности, и никак не может встать на место.

Я работала с 17 лет, перепробовала несколько профессий, одна карьера к 23 годам развалилась, из-за своей спеси и завышенных ожиданий от работы я в итоге осталась без проектов и вообще без источника финансов. К тому моменту мне было 28. Я замужем и совершила большую ошибку, когда согласилась сидеть на шее у мужа, когда на мои истерики из-за офисной жизни, он такой вариант предложил.

Все закончилось плачевно - год назад муж мне изменил, ушел. Благодаря в том числе вашим статьям я смогла еле как взять себя в руки, пережить этот сложный период. Работала с психологом, который советовал поменьше думать, что там думает мой муж и все остальные, и побольше - как мне на это реагировать и вообще, что лучше бы мне думать о себе, а остальные как-нибудь сами. Ну, в общем, история с мужем кончилась тем, что он хочет вернуть все взад-обратно, хотя шагов к этому не делает, поддерживает материально, ждет моего решения. (Если шагов не делает, то "хочет" громко сказано. Не против, может быть. Но и не уверен, не торопится)

В это время я познакомилась с Д. В онлайн игре. Мне нравилось, как он разговаривает, как ведет себя с другими (он там что-то типа лидера). Он стал оказывать мне легкие знаки внимания, я на них ничем особенно не отвечала. Потом влюбилась, переехала к нему в другую страну, устроилась тут на работу. Мужу сказала, что прохожу трудотерапию (моя профессия здесь денег мягко говоря не приносит, но мне очень нравится работать, я опять на подъеме). Д. , зазывая меня сюда, говорил, что сможет меня содержать, что будет носить меня на руках, дарить подарки и все такое. (Только корона может поверить в обещание дарить подарки, если не дарят подарки. Зачем обещать то, что можно начать делать сию минуту?)

Сначала все было неплохо, потом все хуже. Он настаивал, что я должна развестись, я намекала ему, что пока он не соизволит занять место моего мужа, и речи быть не может, это лишние телодвижения. Мой муж о Д. не знает, мне категорически не нравится эта двойная жизнь, но то, что Д. не хочет на мне жениться, очень сдерживает. Да и не только это.

За все время (3 месяца) он не подарил мне и цветочка, мне приходилось экономить чуть ли не на колготках, когда я сказала об этом в лоб - правда, ситуация изменилась. Он приходит и просит ужин, как будто я его жена, хотя говорил, что ничего такого ему от меня не надо. В кафе он любит удивиться счету и сказать что-то на тему, как там дорого. Он может психануть на меня в постели, если ему что-то не нравится. Может взревновать или просто разозлиться на что-то и оттолкнуть меня. Но всегда приносит домой что-то вкусное и чаще всего он достаточно спокойный и ласковый. (Все эксель подсчитал, кроме того, что он ее все-таки кормит, она ничего не зарабатывает. Зависимая женщина всегда выглядит жалко. Один раз мужчина уже бросил ее, когда она стала иждивенкой, но корона не хочет ничего менять и поэтому не напоминает)

Насчет женитьбы я его спросила в лоб. Он сказал, что я в свое время не развелась, он из-за этого бесился и ругался со мной, потом не хотел на мне жениться, потому что мы постоянно ругались, а еще я иногда аморфная амеба (когда после ссор отхожу пару дней и плачу), и ему это не нравится. Типа мы не прожили нормально даже небольшой отрезок времени. Он прав. Я вообще не уверена, что если бы он мне и сделал предложение, я бы точно согласилась, пока меня переклинило на этой псевдо-цели, но как только она была бы достигнута - ну не знаю. (Здесь корона заняла активную позицию. Поддакивает мужчине. Ты же не развелась! Вот он и бесился. А потом бесился, потому что жениться не хотел! И противоречий никаких корона не видит в этих двух видах бешенства. Ну и вообще он прав. Жили пока мало, надо еще подождать, побыть вместе три-четыре года, глядишь дефолт превратится в динамический баланс. И в довершение всего, корона достает последний козырь. Зелен виноград. Ты и сама ничего не хочешь. Все ведь поэтому)

В остальное время лезет обниматься, в том числе на людях, говорит, что любит. Когда я пытаюсь уйти, не пускает, если я плачу - успокаивает, гладит, но я всем своим существом иногда чувствую зверскую обиду. Но когда пытаюсь дистанцироваться, думаю, что обижаюсь на ерунду. Мне уже страшно его о чем-то попросить, не хочется выяснять отношения (да, я так делала со всем пыточным набором скалок). И вроде все ровно, но я как будто пытаюсь вырваться. Мне не нравится слишком многое. Я вот сейчас пока писала, подумала, что он плюсует ужасно наверное, но чувствует свою ответственность за меня (что я уехала к нему), поэтому не отпускает. (Пока писала, включилась рефлексия. Но корона достала с полки шкатулку, где сухие надушенные лепестки не подаренных, но обещанных им цветов. Напомнила про обнимашки и поцелуи на людях. Это дорогого стоит!)

Вчера после очередного выяснения отношений я сказала, что хочу прожить спокойно и без скандалов до мая (будет конец семестра у меня на работе), а потом я уеду. Меня так обижает это его нежелание связывать со мной жизнь, при том, что он разъезжаться не хочет. Я не могу заслуживать его любовь и бояться сказать лишнее слово. Я думаю, что перевернуть ситуа можно, только если я уеду, но тут нюанс, что уехать я могу только к мужу, а значит, я выберу не его. А с другой стороны - он же меня в итоге не выбрал, а я уже не могу метаться и ждать, ждать, ждать. (Не хочет разъезжаться = не гонит пока. Не прогоняет, но и не держит. Не закрывайте правду иллюзиями)

Меня ужасно расстраивает тот факт, что без нормальной работы тут у меня нет финансовой опоры, наверное, если бы она была, мне было бы полегче с принятием решений, да и дилемма не стояла бы «Д или муж». Я могла бы уйти вообще и со временем начать новые отношения или продолжить с Д, но уже на другом уровне. Но пока статус именно такой. (Она хочет вернуться к мужу, хотя муж особо ее не зовет, и не факт, что не скажет ей при встрече возвращаться туда, откуда она приехала к нему. Но она делает мучительный выбор, сесть на шею мужу или остаться тут. А выбора нет. Этот скоро скинет с шеи, муж вряд ли опять посадит, разве что будет еще какое-то время немного помогать на дистанции. Автор, никак без своих опор не обойтись, невозможно придумать способ, как бы сидеть на шее и не падать оттуда. Нужны свои опоры. И финансовые в первую очередь. Скромные, маленькие, но свои! Только тогда вы получите возможность выбора и каких-то решений, каких-то ходов и стратегий)

Эволюция, как поступить правильно, чтобы у меня были наименьшие потери, чтобы как можно меньше потом колбасило?

Я в соцсетях:

]]>
Письмо: "Надеюсь сказка закончится свадьбой" http://mirtesen.ru/pad/43211487578 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43211487578 Thu, 09 Mar 2017 20:51:01 +0300 Эвелина * evolutiolab В дополнение к предыдущему письму, где описана почти рыбалка, вот письмо о "рыбалке".

Кроме иллюзий в письмах, которые вы уже отлично умеете находить, довольно легко увидеть, когда рассказчик немного привирает или откровенно врет.

Я эти места покажу в письме, а вы обоснуйте, почему вранье так хорошо всегда видно.

mortarella_lila

Добрый день, Эволюция.

Не знаю уж, насколько я хорошая "рыбачка", но мужчинам всегда нравилась, хотя объективно красивой меня не назвать, высокая, есть лишние кг, одеваюсь простенько.... Никогда не понимала, что во мне находят. (Хищную харизму видимо)

Тем не менее, были у меня и "хороводы", а полгода назад успешно "склеила" онегина, с ОЗ значительно выше моей. (Я не знаю, зачем она ставит кавычки, но у нее это все действительно в кавычках)

Дело было так.

Я состояла в отношениях, которые уже себя изжили, и в фоновом режиме подыскивала кого-нибудь еще, что бы окончательно уйти не в никуда.

Тут, кстати, интересно вышло...

В тех, прошлых, отношениях, мы жили гражданским браком 3,5 года, отношения были вялотекущие, были даже измены.

Дошло до того, что я женщиной себя не ощущала, а только каким-то бесполым существом. Хотя и имидж неплохо прокачала, во время тех отношений, и работа была неплохая, но жить не хотелось, потому что самого главного не было. (Рыбачка что надо, бесполое существо, которой изменяют и жить не хочется)

Я искала любого мужского внимания, пыталась найти кого-то еще, но достойных вариантов не было. То женатый, то нищеброд какой-то, то казанова... Менять шило на мыло не хотелось, и все время возвращалась к своему сожителю, потому что объективно лучше него никого не было. (Точнее никто получше на нее не клевал)

Но, когда узнала про его измену с моей подругой, да еще и в свой день рождения, решила что все - хватит с меня! Уж ТАКОГО то мудака я точно найду, да и одна не обломаюсь, заведу парочку любовников, пусть обеспечивают, и буду жизнью наслаждаться! (Он мудак, потому что она ему надоела. Но ее корона ей пообещала каких-то любовников, которые будут обеспечивать с какого-то перепугу)

С таким настроем пошла на свидание с симпатичным мужиком из интернета, ничего серьезного с ним не планируя... И в результате чуть не вышла замуж за него, типичного Печорина (прямо удивительно, насколько он соответствует Вашим описаниям этого типа) (На самом деле там у нее какой-то забулдыга и маргинал безработный был, а не печорин)

А не вышла замуж, потому что за неделю до свадьбы у меня таинственным образом пропал паспорт. Никогда ничего не теряла за 30 лет жизни, и тут вдруг. И не только паспорт, еще и 2 телефона странным образом потерялись, за время тех отношений... Но все равно круто было с ним. Почувствовала что ЖИВУ! Похудела кг. на 10, приоделась... И начались прямо чудеса :) (Паспорт он у нее стащил, чтобы не жениться, телефоны тоже прихватил, наверное, а может она потеряла спьяну)

В расстроенных чувствах о потере паспорта, и с пониманием что свадьбы не будет, я поехала на шашлыки, которые устраивали знакомые, встретила там бывшего сожителя, с которым не общались 4 месяца. Напилась и стала жаловаться на нынешнего. (В принципе, она была в курсе, что он жениться не собирается и вообще болт на нее забил. Пьяная жаловалась на него. Но нам зачем-то сообщает, что она чуть замуж не вышла)

В итоге всю ночь проболтали, он рассказывал что у него произошло за это время, ночевала я у него. Он приставал, но секса не было, потому что мне это нафиг было не нужно, да и девушка у него была на тот момент.

Утром попрощались, ни о чем конкретно не договорились, просто что будем дружить (до этого вообще не общались, он меня в ЧС везде кинул).

Я решила не скрывать, где и с кем была, и если мой женишок несостоявшийся после этого свалит, то и хрен с ним. Потому что, после его признаний в любви на втором свидании, и всего этого пыла, у меня сразу зародилась мысль, что он проходимец, и от него нужно держаться подальше... Но в итоге он меня переиграл.
Но он простил мою ночевку у бывшего, и все было вроде хорошо... Неделю.

За эту неделю бывший сначала пинговал меня вконтакте, я не обратила внимание. Потом стал писать, типа давай будем любовниками. Мне это было не интересно, я сказала что подобные предложения меня унижают, и вообще я расскажу все его девушке. Замолк на день, потом звонил и говорил, что девушку готов бросить, после расставания со мной понял, что любит только меня, готов жениться, и что б я бросала своего проходимца. Я сказала что подумаю.

Подумала, и написала ему "нет, извини, мы все просрали уже давно, а сейчас уже поздно. будь счастлив"
А он взял, и пришел с топором, выгонять моего жениха. (Вообще, у нее оба жениха хороши. Один ворует, второй с топором)

Женишок насрал в штаны и убежал сам. Походу, искал повод, что б свалить, ну вот и получил повод. Жаль что топором по башке не получил, потому что я уверена, что паспорт стырил именно он. Надеюсь хоть кредитов не набрал. (Когда у нее корона сползает на ухо, он видит реальность почти честно. Но потом снова поправляет корону. И так все коронованные. Все видят реальность иногда)

Начался у нас с бывшим камбек, и хотя его отношение ко мне изменилось, если раньше было мало ласки, внимания, не было конкретики по поводу свадьбы - теперь это все уже было.

Но я все равно не могла его простить за все его измены, за то, что слишком поздно понял как сильно меня любит, за его эгоцентризм... Да и ревностью своей доставать начал, хотя раньше вообще все равно было, где я и с кем. Раньше у нас постоянный дефолт был, а после камбека он улетел в сильный минус... На какое-то время, а потом поставил мне условия, на которые я не могла пойти, и мы разосрались окончательно.

Разъехались, взяв время "подумать", хотя мне исход был уже очевиден.

И чудеса продолжились.

Сначала я получила признание в любви и предложение жить вместе от человека, в которого раньше была влюблена года 3, бегала за ним, но дальше секс-онли дело не заходило. Но тип мутный, ОЗ очень низкая у него, потому я это предложение не приняла, хотя и приятно было, конечно)

Стала ходить на свидания. Вы не поверите, но КАЖДОЕ принесло успех и предложение дальнейшего развития! Притом все трое были очень успешными мужчинами, с хорошей зарплатой, своим жильем, и всем я очень понравилась! (Вы и сами не верите)

В итоге я выбрала самого симпатичного, без детей от бывших жен, того, кто больше всего зацепил.
29 лет, 3 года в разводе, после развода серьезных отношений не было, только секс. Жил отмороженной рыбой, отношений избегал, зато построил за эти годы очень хорошую карьеру и купил собственную квартиру.

Честно, я вообще не думала, что мне что-то может светить с ТАКИМ мужчиной, потому иллюзий на его счет не питала. Где он, а где я... У меня на тот момент работы вообще не было, уволилась с работы в момент отношений с печориным тем, потому что понимала, что иначе он может мне на шею сесть, уж больно мутный тип. (То есть тот за ее счет жил и на ее жилплощади)

Хотя, на первом свидании он мне настолько сильно понравился, что я решила - если даже с ним не сложится, планку опускать больше никогда не буду. Теперь четко знаю, чего хочу.

Ну, немного о своем поведении на свиданиях... Если уж про "рыбалку" речь :) (Мастер-класс сейчас будет, если кому охота повторить успехи автора)

Во первых, я никогда не воспринимаю первое свидание как что-то серьезное. И, даже если мы с человеком друг другу не понравимся, я получу интересное общение. Потому-что людей очень люблю, люблю с ними общаться. От каждого можно узнать что-то новое.

Я живо общаюсь, вообще очень "живая", говорю на любые темы... Иногда на очень неожиданные. Мне нравится что-то такое вдруг "ляпнуть" забавное, что человека чуть-чуть из колеи выбьет, и смотреть на реакцию) Например упомянуть какую-то эротическую тему, но совсем невзначай, чуть-чуть, я ж "нитакая")))) Притом секса на первом свидании никогда себе не позволяла, да и на втором тоже. (Она живая, креативная, очень сексуальная, но при этом держится строго)

Лучше всего общаться, если свидание проходит за кружечкой пива. Раскрепощает, развязывает язык, ну и неадекват сразу отсеять можно. Вхлам я не напиваюсь, ни к кому не пристаю, просто этакие дружеские посиделки с пивом. ) После которых, обычно, мне встречаться предлагают, принимая мое дружелюбное общение за симпатию к ним лично. ) (Набравшись, предлагают ей сексом заняться)

Если человек понравился, после того, как мы распрощаемся, пишу смс "Спасибо за замечательный вечер, все было ооочень круто!". Ну и смотрю на реакцию. Обычно сразу понятно, насколько это все взаимно.

Что касается "разморозки" онегина. (Здесь начинается мастер-класс по онегиным. И тут, к сожалению, уже только фантазии. Если с "печориным" она приукрашивала, здесь все подчистую сочинила, чтобы побыть успешной хотя бы в письме)

На первом свидании он подарил мне розу и позвал в кино. Банально, и видно, что схема отточена. Что он многим дарит розы и зовет в этот кинотеатр. Потому, после кино, я потащила его в кабак. Там общение было уже поживее. (Схема отточена, но она оказалась куда креативней!)

Кажется, впервые его глаза всерьез вспыхнули, когда говорили про работу. Он начальник IT отдела, а у меня был опыт работы в IT, я делала сайты, увлекаюсь компами с 13ти лет... Все это ему рассказала, еще забавные случаи своей работы в техподдержке. (Сериала моего насмотрелась. Глаза вспыхнули при разговорах о работе. Да не вспыхивают глаза, когда профессионал говорит о работе с профаном)

Потом выяснилось, что мы любим практически те же компьютерные игры, ну и вообще, у нас так мнооого общего. До этого я изучила его страницу в соц. сети, примерно поняла его интересы, и о чем с ним говорить :)))))

После свидания переписывались пол ночи вконтакте. Вроде видела живой интерес с его стороны, но решила не "залипать", уж больно хорош он был. (На маргиналов безработных залипала, а тут волевая такая)

Весь следующий день он молчал, я ходила на другое свидание, и уже решила, что он слился. Но вечером он позвал меня на второе свидание.

Я радостно согласилась.

Ходили на "тесла шоу", снова подарил розу, а я опять потащила его бухать, на этот раз вино. Он при знакомстве писал, что ЗОЖник, потому напоить его казалось ооочень забавной идеей :) (ЗОЖник с радостью пошел бухать. Ну просто эта очень высокая девушка в теле ему приглянулась. Хотя, честно говоря, у очень крупных дам самые большие трудности в личной жизни)

С вином все совсем хорошо пошло, много рассказал о себе, про отношения с женой и развод (хотя изначально и не хотел касаться темы бывших, и бесился при упоминании моих, но мне ж надо знать!:) (Он бесился, но она его нагнула)

Я поняла, что он человек строгих взглядов, и, конечно, поддерживала их) к отношения относится очень серьезно, больше разводится никогда не хочет, если уж женится, ну и вообще, бужет теперь очень тщательно выбирать, что б не обжечься. (Очень тщательно выбирал и выбрал ее)

Хорошо пообщались, душевно, в конце вечера он меня поцеловал :))))

Потом я ходила еще на свидания с другими, ведь тут еще было не понятно ничего. Получила еще 2 предложения встречаться, про это я писала выше.

С прекрасным принцем было еще одно свидание, потом он пригласил меня к себе на выходные, где все было очень круто. ))))

После этого я решила расставить точки над "i", и написала ему: "Ты знаешь, ты такоооой классный, ты принц из сказки просто! Я начала влюбляться в тебя. Если для тебя это все несерьезно, если это только секс, пожалуйста, давай не будем продолжать. Потому что мне будет очень больно находится в таком положении. Ты очень похож на мужчину моей мечты, и я не хочу строить лишних иллюзий" (Это она как Верка Сердючка в песне придумала, что она бы сказала принцу, когда он к ней будет приставать. Только принца нет, где ж он подевался, я не поняла...)

Пошла ва-банк короче, будучи готовой к неприятному для себя ответу. Ну и решила, что если ответ будет мутным, из серии "Я не хочу пока отношений, я человек сложный" и прочее, то и пошел он к черту, буду другие варинты рассматривать. Потому что реально уже влюбилась, а неопредленности в мои годы мне уж точно не хочется, "часики" то тикают :)

Он сразу позвонил, заверил что все хорошо, что он тоже влюбился, и что вообще он человек порядочный, отношения ради секса ему жутко надоели, и он уже хочет чего-то серьезного"

Вот интересно, с моей стороны это же щипцы были? (Были бы, в смысле, если бы это было реально? Нет, это условие просто, если он так жарко домогается и это его активный запрос, можно ставить условия. Это не щипцы)

Но ведь эффективные были щипцы. (В иллюзиях все очень эффективно)

То, что было дальше, тоже на щипцы похоже... Потому и не знаю, рыбалка ли это была, разморозила ли я его, или он сам хотел разморозиться, а я просто под руку попалась?) (Рыбалка высшего сорта)

Например с соц. сетями. Он заявил, что никогда не афиширует отношения, статусы не ставит, считает это лишним. Я сказала, что если отношения не афишируют, значит они несерьезные, и можно встречаться с кем-то еще.

Он сказал, что это его принципиальная позиция - никаких статусов. Я сказала, ок, твоя позиция такая, моя такая.

Ну, в итоге, поставил статус что влюблен в меня :)))) Проверяла - видно не только мне (потому что знаю, что можно и так сделать, что б от тебя отвязались) (Она читает блог, фапает мечтает и прикидывает все время, что она сделает с мужиками, когда наконец рядом окажется кто-нибудь)

Это были щипцы с моей стороны? Скалка?

Притом, вроде и правда никогда раньше не ставил ни с кем статусы...

Или вот, с совместным проживанием...

Вопрос не обсуждался, просто в новогоднии каникулы я перетащила свой компьютер и вещи, потом перевезла еще и еще. Такой вот захват территории :))) (Виртуозный!)

В общем, в итоге, я живу у него и работаю в его отделе. Встречаемся 5 месяцев. (Тут немного сбилась. То ли живут, то ли встречаются, но не важно)

Он очень милый, нежный, дарит дорогие подарки, пылинки с меня сдувает.

Не дает покоя только мысль, что, возможно, изначально он ничего не хотел серьезного, а я из него все щипцами вытащила... Хотя, не хотел бы, хрен бы я что вытащила?

Да и, может, не такой уж он и онегин был, иначе с ним бы не было все так просто?

Есть у нас проблемы, конечно. Например его ревность дикая, и желание все контролировать. Боюсь, как бы меня все это не достало в итоге, и я не сбежала от него. (Если вдруг сбежите, то он вам начнет деньги на карту слать. Так все хищники делают)

Надеюсь, этого не произойдет, и наша сказка закончится свадьбой. (Корона будет тамадой)

Это мой пятый сожитель, а вот до свадьбы ни разу ни с кем не доходило...(Вот вы и зациклились на этой фантазии)

Либо я какая-то баба неправильная, либо "золушка", либо все вместе взятое...(Сейчас спросим комментаторов)

Такая вот история. Уж не знаю, насколько она про "рыбалку") (Сейчас тоже спросим)

Спасибо за внимание, и хорошего Вам дня! :)

]]>
Письмо. "Поклонялась как царю и богу" http://mirtesen.ru/pad/43017819092 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43017819092 Sun, 05 Mar 2017 11:14:01 +0300 Эвелина * evolutiolab В этом письме описана типичная проблема попрошаек тех, кто любит просить помощь.

Помогателям тоже очень полезно будет прочитать.

linxxa

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо вам за ваш блог - он мне очень помог. И за книгу - регулярно перечитываю.

(Здесь хочу воспользоваться случаем и предупредить всех читателей. Книга у меня пока вышла только одна "Любовь: секреты разморозки" в издательстве АСТ. Не путайте мою книгу с фейками в сети. Некоторые совсем фейки, не имеющие ко мне отношения, некоторые хаотично и бессистемно собраны из моих старых статей в глянцевых журналах. Все статьи можно читать на моих сайтах. Не кормите пиратские сайты, пожалуйста)

Хочу рассказать свою историю - не про любовь, про дружбу и наставничество - и попросить совета. Вдруг ситуацию еще можно поправить? Помогите, пожалуйста. (Я не даю советы. Я разбираю баги в описанных ситуациях. А любители просить советы всегда попадают в такие истории)

Мне 28, я занимаюсь творческими и бизнес-проектами. 3 года назад у меня появился наставник. Мужчина, лет на 10 старше меня. Учил меня азам бизнеса в моей индустрии. Просто так, бесплатно. По доброте душевной.

Я радостно спроецировала на него отцовскую фигуру и поклонялась, как царю и богу, принося кровавые жертвы из своего самоуважения и самооценки. (Посмотрите на этот баг, точнее цветущую клумбу багов. Человек бесплатно тратит на нее время. Но жертва тут она. Она награждает его своим поклонением, которое нужно ему как собаке пятая нога. Но она страдает, столько самоуважения в жертву приносит, так из кожи лезет ради кровавых жертв. Я бы на таких как вы, автор, таблички вешала, что помогать вам запрещено)

Сперва и довольно долго все было отлично - мы сделали вместе мероприятие, общались, он меня поддерживал с моим новым самостоятельным проектом. (Отлично было ей, само собой. Ему скорее обременительно)

В какой момент все начало портиться, я даже не помню. Я делала свой проект уже год. В какой-то момент поняла, что проект находится при смерти и обратилась в очередной раз к нему за советом. Он предложил закопать стюардессу, я же решила не сдаваться ни в какую. Хорошо, сказал он, покажи мне, что есть. (Она долго и навязчиво пользовалась его помощью. Взять с нее, кроме анализов нечего. Запас бесплатной доброты у него уже давно исчерпался. Но она в очередной раз насела и когда он сказал, что на его взгляд сделать ничего нельзя, она стала истерить и "не сдаваться". Не сдавалась бы сама со своим проектом. Но она не сдавалась, сев ему на голову. Ну он же "отцовская фигура", она же спроецировала, значит ей все можно. Тем более столько "кровавых жертв" уже принесла)

Тут у меня случился важный перелом - до этого момента локус контроля совсем внешним был, я ждала, что все само как-то сделается, потому и проект попал в реанимацию. Я тогда впервые залезла в него как следует, провела ревизию и ужаснулась, насколько все плохо. Показывать было нельзя. Я попросила неделю отсрочки. (Она думает, что поправила локус. Но на самом деле локус все там же. Она "просит у него неделю отсрочки", как будто это нужно ему. Ему все равно, насколько она отсрочит показ. Ему лучше, чтобы она вообще не показывала. Никогда. И он ей уже сказал свое мнение о проекте)

За неделю мы вдвоем с программистом привели проект в божеский вид, а по сути собрали заново. Я готовилась к питчу, как не готовилась к госэкзаменам наверное. (Опять столько героизма. Опять забывает, что ему это все пофиг, это его не касается вообще) Перед созвоном с ним, я показала проект нескольким доверенным людям, экспертам, получила их мнения (положительные). Он на созвоне раскритиковал проект в пух и прах. Я отказалась закрывать проект, несмотря на его критику. Он спросил, когда я смогу показать ему готовый кусок. Договорились на май (дело было в декабре). (Кроме него у нее есть еще несколько "наставников", которых она юзает бесплатно из позиция помогите-люди-добрые-я-же-девочка. Она собирает мнения, чтобы спорить с одним наставником посредством другого и побольше мозга у каждого съесть)

Я работала как бешеная. (На кого вы работали? На себя. Путаете все время получателя) К маю была готова треть проекта, а не маленький кусок, как договаривались. Должна была показать ему на конференции, но он туда не приехал. Но я уже понимала, что проект встал на ноги, и я его точно до конца доведу. Дальше этот человек продолжал помогать советами - очень полезными, но ехидную критику тоже продолжал. (Вот мерзавец. Нет бы на равных помогал или немножечко снизу. И автору не приходило в голову отвять от человека, заметив его раздражение, и не эксплуатировать. Она просто обижалась, что работает он на нее не слишком уважительно)

Я ему даже бартер не могла предложить. Он мне крутые советы, а я только благодарить могу, никак ничем не могу помочь, деньги у меня смешные по сравнению с его доходами. Моя компетенция ему тоже низачем, у него и покруче меня есть. ОЗ, короче, моя совсем низка в его глазах. А я благодарила, благодарила, прям совсем в сироп, липкость и коврик. (Она чувствует себя пострадавшей. Друзья, если принимаете бесплатную помощь, избавьте от своей липкой дряни. Чрезмерные благодарности слушать довольно противно, особенно, когда вы не с кайфом благодарите, а вот так вот - в виде жертвы, страдая от обязанности благодарить. Ничего хуже и придумать нельзя)

Даже за ехидство и обесценивающие комментарии благодарила. И не понимала, а как иначе? Что еще я могу сделать? Хоть это сделаю. До сих пор не знаю, как в таких ситуациях себя вести - когда тебя бесплатно менторят, а ты ничем не можешь отплатить. (Я вам скажу как. Лучше всего не пользоваться никогда бесплатными услугами. Вставать на свои слабые ножки самостоятельно, за консультации платить. Это лучше всего для роста и самоуважения. Если человек сам предлагает помощь, можно воспользоваться, кратко поблагодарив, не отжирая у него время. И не надо использовать его доброту для дальнейшей липкости и обращения чуть что за советами по принципу "а вот ты мне уже помог, значит помоги еще". Если форс-мажор и приходится самому просить о бесплатной помощи кого-то, опять же коротко поблагодарить, спросить, чем можете быть полезными. И отвязаться! Не лезть в любую щель, чтобы вытянуть еще и еще, тем более награждая своими"кровавыми жертвами" - смесью униженности и величия)

И наши отношения продолжали ухудшаться. Чем более благодарной и многословной я становилась, тем язвительней становился его тон общения. Он очень мне помог. Без него я бы не завершила проект. Но потом, когда проект был уже закончен, мы резко разошлись во мнении касательно моего будущего. (Да, потому что награждая его сиропом своим, вы никогда по-настоящему не уважали его мнение. Только использовали его)

Мой новый проект ему категорически не понравился. А я что-то не поняла, почему я должна делать, как он говорит, если дело касается не формулировки делового письма или там пункта в договоре, а моей жизни и карьеры. (Конечно не должны. Но вы и липнуть к нему не должны. Сами формулируйте письма и пункты в договоре. Он ведь к вам не нанимался. Вы же все время вроде подползаете как бедняжка, но хотите чтобы он был немножко снизу, не лез со своей критикой, выполнял только полезную вам работу)

Параллельно у меня шел полный раздрай в личной жизни (развод), в это время случился визит этого человека в город, где я жила. Мы встретились выпить кофе, поспорили из-за проекта, я рассказала про свой развод, он наверное испугался, что я сейчас брошусь ему на шею с рыданиями - а я бы очень хотела, честно говоря - и сказал что-то типа “это прекрасный опыт, для творчества полезно”. Это меня тогда очень обидело и отрезвило. От обиды я начала плакать (плохо держу себя в руках) и быстро попрощалась - потому что он совсем испугался. И ушла. (В благодарность за всю его помощь она нагрузила его еще и личными проблемами, решив сделать из него бесплатного психотерапевта и добрую жилетку. А когда он постарался ее ободрить, вполне нормальной фразой, оскорбилась и ушла, выразив ему свой гнев как госпожа)

А потом я поехала в его город на конференцию. И если сначала он меня туда звал очень по-дружески, то после последней встречи он меня поставил на игнор. Отходил, если я подходила что-то спросить и все такое. Я это все понимала, общаться при таком раскладе не хотелось совершенно, и я на второй день перестала лезть. (Ей не хотелось общаться! Корона ее настолько велика, что она даже тут решила сверху, что это ей не хочется общаться) На вечеринку после конфы не пошла, у меня не было оплачено место, пошла гулять с другими друзьями. На следующий день мы нечаянно увиделись в городе (город маленький, европейский), в выходные все гуляют в центре по одним и тем же улицам. Он спросил, почему я не пришла на ужин. Я удивилась, что он не помнит, что у меня ужин был не оплачен. (Она удивилась, что он не помнит. Она считает себя очень важной для него) Недолго говорили, натянутость прямо звенящая была, разошлись в разные стороны.

Потом я написала ему письмо, мол так и так, вижу, что его стандартам не соответствую (из-за постоянной критики), поэтому больше к нему приставать не буду с вопросами и за помощью, спасибо за все, адью. (Здесь блестящая выходка. По умолчанию она считала его своим вечным слугой, к которому она может обращаться всегда и он к ее услугам, поэтому уведомила, что обращаться больше не будет, потому что не нравится его критика, поведение его ей не нравится)

Не ответил. Через месяц как-то раз, расчувствовавшись, написала еще раз, что очень ему благодарна за все, если когда-то что-то понадобится, велком в любое время. (Велком куда? Вы можете быть чем-то полезны? Мало того, что у вас ничего нет, так никогда и не будет, если вы не смените психологию маленького вампира. Вот бы женщины манеры яжедевочек в бизнес не тащили, смотреть противно, как вы папиков ищете везде. А потом спрашиваете, почему женщин мало уважают. Вот поэтому)

Не ответил. На новый год написала короткое поздравление. Не ответил.

Мне этот разрыв был тяжелее развода эмоционально. Я понимаю, что достала чувака своими соплями, навязчивой благодарностью и липкостью, самоуничижением постоянным. Мне от этого только больнее - что сама виновата. (Вы достали неблагодарностью. А ваш сироп был лишь досадным дополнением к неблагодарности)

Обид тоже много на него, на его критику и язвительность. Читая вас, поняла, что хорошо, что ушла, и 2 последних письма были лишними. Там мне не рады и наглухо закрыли передо мной дверь. (Ничего вы не поняли. Вам там с самого начала были не рады. Вы с самого начала были в роли попрошайки, но считали, что ему в кайф вам помогать и он рад отцовской роли)

Но тут такая ситуация - мы связаны контрактом по бизнесу. И месяц назад он стал отвечать за денежные поступления по этому контракту, от которых я завишу (надо срочно переставать от них зависеть и искать другие источники дохода, поняла я в тот же момент, как узнала об этом). При этом мы не разговариваем, общаемся через бухгалтера. Каждый месяц она работает не только бухгалтером теперь, но и телефоном - сроки оплаты, провели уже или нет, все такое. И это очень глупо и жалко времени на эти игры дурацкие. (Это не игры, это нормальное стремление оградиться от вампира, то есть от вас)

И я не выдержала и написала уже в мессенджер, мол, может хватит, давай уже коммуницировать, хоть время бухгалтера тратить не будем. Сообщи мне сам, когда чего. Пожалуйста. Если тебе не сложно. И снова - тишина. И черт бы с ним. Ну через бухгалтера, так через бухгалтера. Источниками дохода занимаюсь, как самой приоритетной задачей. (Черт бы с вами, а не с ним. Это ваши проблемы, не его, а вы никак не хотите понять)

Но - может быть - я могу как-то повлиять на ситуацию? Менторство и отцовские фигуры уже давно в прошлом, дружба тоже. Если не могу, и надо отстать навсегда, совсем, без всяких поздравлений на НГ и пингов в скайпе - ок. Но если могу - разговор другой. Этот человек мне важен до сих пор, если есть шанс возобновить контакт, пусть самый дистантный, я хочу знать, что сделала, все что могла, для этого. (Если когда-нибудь заработаете что-то, избавившись от нищенской психологии девочки-попрошайки, попробуйте сделать что-то для него действительно полезное. Материального характера. Но только не девочковый подарочек, а действительно полезное для его бизнеса. До этого момента исчезните вообще. Это сейчас лучшее, что вы можете для него сделать. Может быть вам и сейчас стоит отказаться от денежных поступлений в его пользу и не терзать его бухгалтера. Но я не знаю деталей дела, так что решать вам)

Спасибо, что прочитали. Буду благодарна за совет! (Главное, не нужно "благодарностей". Мало кому захочется оказаться на месте вашего героя)

]]>
Письмо. "Если новая семья, то прощай священный сан" http://mirtesen.ru/pad/43977163926 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43977163926 Mon, 27 Feb 2017 19:01:30 +0300 Эвелина * evolutiolab От священника письмо.

Мне приятно, скрывать не буду.

Но ситуация, в целом, типичная, много раз уже такие разбирали.

gorepriest

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Читаю Вас практически с самого начала. Прочитал все, за исключением некоторых писем в лаб. Ваш труд сложно переоценить, спасибо.

Очень долго думал, стоит ли писать в рубрику. Это связано с моим родом деятельности, который не особо принимает психологию в принципе. Но мое мнение иное.

Итак. Я женат уже более 10 лет, обоим за 30 с небольшим, двое детей - уже школьники. Женился рано, сразу после института, был юн, горд и глуп, никого не слушал, выбор, безусловно, был поспешный. На первом месте была физическая привлекательность.

Так вышло, что через пару лет после свадьбы я радикально сменил вид деятельности. Я стал священнослужителем православной церкви и по сей день им являюсь. Традиционный уклад семьи священника – муж служит и обеспечивает домочадцев, жена рожает и воспитывает детей. Мы с супругой такой уклад и приняли. Она ушла в декрет с первым ребенком, который сразу перетек в следующий декрет, а затем уже не вышла на работу. Я не запрещал, да и она совсем не рвалась работать.

Достаток у священника небольшой, но на жизнь семьи хватало, жили скромно, жилье было изначально свое (до свадьбы мое), крупные покупки помогали делать родители (как правило, мои). Церковная карьера («карьера» для разговора о церкви не очень подходящее слово, но все же) у меня шла и идет неплохо, круг общения и разного рода социальных связей у священника традиционно огромный, кроме того ключевые друзья люди простые, светские, к церкви отношения не имеющие.

В связи с тем, что священник, как военный, его в любой момент могут отправить в глухую деревню, а значит и оставить практически без средств к существованию (у священников нет зарплаты «из центра», зарплата формируется из средств церкви, где он служит), я всегда стремился обзавестись независимым заработком, дабы не подвести семью. Несколько попыток были неудачными, но в итоге к настоящему моменту все сложилось очень неплохо, и независимый заработок существенно превышает зарплату священника.

Работать приходилось и приходится очень много, выходных нет в принципе, сб и вс всегда в церкви, на неделе график рваный, приходится совмещать обязанности священника и развитие собственных проектов, пока вполне получается: и у церковного руководства на хорошем счету, и свои дела идут успешно.

Удалось неплохо улучшить жилищные условия (раньше о таком только мечтали), обновить автомобили нам с женой, рассчитаться с долгами, обустроить быт, все хорошо одеты, обуты, ухожены. Заметил, что успехи подняли самооценку (у меня даже осанка стала выравниваться))). Но вместе с тем обострились и требования к супруге. Тут нужно оговориться, что быт (стирка, готовка, уборка) полностью лежит на плечах супруги, это сразу подразумевалось, я обеспечиваю финансово, она обеспечивает в бытовом плане. Я всегда был слегка недоволен тем, что дома бардак, вещи везде валяются, еда не ахти и т.д. по мелочам. Но смотрел я на это сквозь пальцы: я ведь тоже не приносил домой золотые горы, такой вот компромисс.

Теперь же ситуация изменилась, достаток у меня стал гораздо выше среднего, работаю много и ответственности много. Начал жене делать замечания по домашнему хозяйству (теперь жилье большое, у детей свои комнаты, у нас свои, большая кухня, т.е. и бардак стал больше), ссылаясь на то, что я работаю много и есть результат, а значит и ей нужно трудиться, а не сидеть в телефоне/сериалах/просто тупить. Такое вот симметричное требование. (Описана типичная ситуация дефолта из-за апатии жен-домохозяек. У мужа нагрузка большая, но энергии больше, он занимается тем, что ему интересно, хоть и трудно, тем, что поднимает самооценку, а жена в унынии. Бывают жены, которым можно быть домохозяйками, они творчески подходят к дому, увлекаются дизайном дома, рукоделием, кулинарией, садоводством, их дом шедевр, туда приходят гости и восхищаются. Бывают так же женщины, которые увлечены материнством, занимаются с детьми как настоящие педагоги. Такие женщины могут быть счастливы без работы, остальные начинают увядать, чувствуют себя обслугой, проникаются классовой враждой к мужу, смотрят сериалы и завидуют романтическим приключениям героинь и их красивой свободной жизни)

Времени у нее свободного на данный момент немного (возит детей в школу/кружки), но, по-моему, при правильном распределении все можно успевать. Ведь с годами работы по дому должен прийти некоторый профессионализм, как и на любой другой работе, готовка/глажка/уборка у опытной домохозяйка занимает совсем немного времени, при том, что в еде ни я, ни она, ни тем более дети непритязательны (завтрак - каша/бутерброды, обед – суп, ужин мяско/рыбка/гарнир). Как и у всех есть стиральная машинка, посудомоечная машинка, мультиварка и т.д. и пр. (Профессионализм приходит, если есть мотивация. А так наоборот заставлять себя становится трудней и трудней. Если человек мотивирован, он горы свернуть может, а в апатии сил и времени ни на что не хватает, потому что не хочется ничего)

Но увы, воз и ныне там… Вынужден сам порой разбирать бардак (психуя, выкидывая в помойку), наводить порядок на кухне, распихивая все по ящикам (у нее не влезает почему-то, у меня же после выбрасывания пары ненужных вещей все бес проблем) и т.д. Это все, видимо, симптомы дефолта. Жена меня не интересует как собеседник, поговорить просто не о чем, ну точней, я то могу поговорить, рассказать что-нибудь, событий в жизни, благо, хватает, а вот от нее ничего интересного давно уже не слышал. Мне кажется, у меня трое детей, а не двое. И в этом есть, конечно, моя вина. Я сам на себя много взял, всю внешнюю политику, если так можно выразиться. В итоге столкнулся с тем, что она даже роллы на сайте заказать не может (не хочет?): «дорогой, ну закажи, ведь ты всегда это делал, я не умею…», и таких вот не хочу/не умею/не буду оказалось слишком много. Точнее их всегда было много, я этому не придавал значения, а теперь вот все это капец, как напрягает. Полная безынициативность.

И еще стоит отметить, что все ее подруги (хотя подруги – громко сказано, знакомые) – это жены моих друзей. Своего круга общения у нее просто нет (хотя город родной, всю жизнь тут живет), а я бы ее с удовольствием пару раз бы в неделю куда-нибудь отправлял проветриться, но не с кем даже… (Кстати, у хороших мужей это часто бывает. Как у очень деловых и ответственных жен мужья нередко лежат без работы на диване с пивом, так у хороших мужей нередко довольно ленивые безынициативные жены. Здесь еще жена как-то занимается хозяйством, а я видела совсем ленивых жен, которые смотрят сериалы, а мужья после работы занимаются бытом, потому что боятся потерять семью и детей. Такое тоже бывает)

Накануне Нового Года опять поругались, на этот раз как-то надолго. Чувствую, что-то не так. Случайно выяснил, что жена присматривает жилье на съем, чтобы съехать с детьми. Разводиться собралась. Не имея работы/опыта работы, не имея средств к существованию, не умея заказывать роллы, в конце концов. Я – тиран, запер ее дома, привязал к детям и т.д. и пр. Все соки выпил, гад. (Возможно, она рассчитала, что живя отдельно, она избавится от вашего контроля, а опеку вы и так ей будете вынуждены давать, там ведь ваши дети. То есть ее план может быть не так уж безумен с ее точки зрения, если предположить, что вы ее достали своими упреками и требованиями)

Свою осведомленность я никак не показал (до сих пор типа не знаю об этом), молчал как рыба об лед, и был даже как-то странно для себя спокоен. В итоге по ее инициативе состоялся разговор (карты про желание развода так и не вскрыла), я вновь изложил свою позицию, напомнил, что она сама никогда не рвалась на работу, а не я ее запер (признала, кажется), и что сейчас я как раз хотел бы ее на работу выпнуть (пускай развивается хоть в этом направлении), даже готов финансово поддержать ее рискованный проект, готов помочь с развозом детей и пр., но решать, конечно, ей (мне просто уже надоело принимать все ответственные решения, чтобы потом и все шишки на меня). (Может быть надо начать не с проекта, а с учебы? Не вуз, конечно, но может быть курсы годовые какие-то в том направлении, которое ей интересно. Иначе провалит проект и вообще сникнет. Вы правильно все решили, ей надо развиваться, тогда сил на быт окажется не меньше, а больше, да и вам будет не так досадно брать часть быта на себя, если вы будете знать, что она занята чем-то полезным. Мозги у нее зашевелятся и тонус появится. Даже страсть может вернуться)

В качестве альтернативы я сказал, если уже не выйдешь на работу, то изволь заниматься домашним хозяйством как положено, а не на отвали. Т.к. по-моему, это вполне честный расклад, напомнил, что часть бытовых забот итак всегда на мне (у нас коттедж, 2 машины, баня, гараж и пр, т.е. мест приложения мужских рук хватает). Вроде услышала. И неделю приводила дом в порядок. Увы, силы иссякли. Опять ни работы, ни порядка.
Инфантильность.

Теперь уже ко мне в голову стали забираться мысли о разводе (коих за все время нашего супружества вообще ни разу не было). Я ведь могу начать все заново, не смотреть изо дня в день на кислую и вечно усталую физиономию супруги. Подойти с умом, с багажом опыта к выбору спутника жизни. Возраст – как раз только жениться пора (у меня друзья только-только поженились почти все), выгляжу неплохо, строен и подтянут, занимаюсь спортом, не курю, достаток приличный, крепко стою на ногах. Если оценивать цинично, как «жеребца», то вполне ходовой вариант ))) (Хорошо бы ей это понять, пока вы еще вместе. Сейчас она видит в вас только давящего на мозги надоевшего родственника. Надо поменять распорядок жизни как-то кардинально)

Но тут необходимо отметить еще один важный факт: священник, если разведется, уже не может больше жениться. Т.е., если развод, и новая семья, то прощай священный сан. Это крайне серьезная для меня утрата и совсем не в финансовом плане. Так же не представляю, как жить отдельно от своих любимых детей… Боюсь, что им будет совсем плохо с ней (постоянно на них кричит, ругается, обзывает, не может справиться, короче).
Вот такая вот вилка. (Да, вилка серьезная. С такой вилкой надо попытаться сделать все возможное. Но возможное - это то, что в вашем локусе. То есть если человек другой упирается рогом и говорит, что ничего не хочет, придется его отпустить. Есть немалый шанс, что уйдя, она прибежит назад одумавшаяся. Но пока она не уходит и даже боится об этом вам сказать, надо попытаться вовлечь ее в какую-то деятельность, где ей будет интересно, где на нее ляжет ответственность, где она почувствует свою значимость, это ее быстро изменит в лучшую сторону. Скорее всего она перестанет вести себя апатично и на вас будет смотреть куда веселей. Тем более, раз вы женились из-за ее физической привлекательности, значит есть шанс, что она вам еще может быть симпатична и даже более того)

Буду благодарен за разбор (Успехов вам)

]]>
Жуткий дефект, из-за которого 17-летнюю красавицу отвергали мужчины. ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43280401976 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43280401976 Mon, 27 Feb 2017 02:01:16 +0300 Эвелина * Загадка века: как мужчины ухитряются прямо-таки через "не могу" постоянно предпочитать каких-то возрастных непрезентабельных стерв, в то время, как эта совсем юная и очень красивая наследница остается отчаянно одинокой и так ждет, чтобы кто-нибудь все-таки выбрал именно ее:




ФОТО www.spletnik.ru

Ребята, не мучайтесь! Это Лили-Роуз Депп.

Если Ваша женщина старше 30 лет (да даже 25, давайте уж прямо скажем) - бросайте ее! Лили-Роуз всего лишь 17!

Если Ваша женщина потолстела или позволила своей груди обвиснуть - бросайте ее! Лили-Роуз стройна как лань! И с бюстом у нее все шикарно, как мы видим.

Если Ваша женщина носит дешевую одежду и вообще непрезентабельно выглядит - бросайте ее! Лили-Роуз носит платья от лучших дизайнеров мира!

Если Ваша женщина мало зарабатывает и не планирует получать больше - бросайте ее! Лили - Роуз уже начала головокружительную карьеру модели и актрисы, а дальше на ее карточку посыпятся миллионы! И это не говоря про капиталы родителей!

Не терпите своих подержанных, старых и нищебродных дам, дорогие ребята! Зачем?

Молодая наследница ждет вас!

]]>
Письмо. "Мы рассказали все нашим супругам" http://mirtesen.ru/pad/43875418168 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43875418168 Sat, 25 Feb 2017 10:34:49 +0300 Эвелина * evolutiolab Письмо, в котором автор спрашивает, как поднять свою упавшую значимость для партнера.

В разных местах я уже много об этом писала, попробуйте основные принципы перечислить: как поднимать СЗ, которая упала или мала и не растет. Я потом отдельный пост про это напишу, по пунктам.

voland24

Здравствуйте Эволюция! Спасибо Вам большое за Ваш блог! Читаю его где-то пол года, весь архив перечитала от и до и постоянно слежу за новыми постами. Многое прояснила для себя, увидела кучу ошибок что я наделала, но все равно очень тяжело полностью разобраться в отношениях, поэтому и пишу Вам и очень надеюсь на разбор моего письма, если Вам оно покажется интересным для разбора.

Особенно прочитав сегодняшний пост где был вопрос в конце как понять мало мне дают или достаточно для меня сейчас самый актуальный.

Я была в отношениях с моим мужем 14 лет. Есть ребенок, почти 7 лет. Наверное с самого начала почти был дефолт. С рождением ребенка он сильно ухудшился. Я почти не была в декрете (меньше двух месяцев только, а потом вышла на работу). У меня очень хорошая высокооплачиваемая работа.

Мне всегда было скучно с мужем. Казалось что нам не о чем даже поговорить, разные взгляды на жизнь, разные интересы. Он все время пропадал на работе, я злилась, потому что на мне было все - дом, ребенок, плюс я работала много. Мы очень сильно ругались. Я делала несколько попыток уйти, уже снимая квартиру, но он останавливал (крича на меня, потом плача, потом на коленях умоляя остаться, и так по кругу).

И вот полтора года назад я перешла на новую работу. Она очень мне понравилась, стала расти карьерно очень быстро, очень многому учиться. Муж стал помогать мне во всем, стал вдруг такой внимательный, а меня начало все бесить, всего мне было мало. Я ушла в очень сильный плюс, а он стал катиться в минус. (Здесь обращаю внимание читателей. Она довольно жестока к мужу, воспринимает его только как досадную помеху. Это неэкологично. Как правило, нет шансов построить новые хорошие отношения, если не относиться к бывшему супругу по-человечески, особенно если есть общий ребенок. Вам дополнительный вопрос: почему так?)

Это случилось тогда когда мне на работе стал нравиться мой босс (назову его С.). С. меня старше на 16 лет (мне 35, ему 51). Он очень образованный, очень умный, с изумительным чувством юмора. У него очень хорошо прокачаны многие ресурсы (особенно работа, экономика, семья, друзья, и искусство), кроме имиджа (он все время мне говорил что сам себе не нравится и что вообще не понимает что я в нем нашла, что на него никогда женщины внимания не обращали особо, хотя я смутно в это верю).

Он очень любит помогать всем и учить всему что он знает. Это наверное больше всего меня в нем поразило - его желание отдавать свои знания, помогать мне расти в карьере. Целый год он мне очень сильно нравился, но я не делала никаких шагов и не показывала ему это, потому что я была замужем и он женат, у него трое взрослых детей (младшему 17 лет).

И вот как то была вечеринка с коллегами с работы, С. пришел туда один, без жены, и я пришла с подругой, без мужа. И когда после закрытия бара мы остались вдвоем нам как крышу сорвало. Целовались и разговаривали до 6 утра. И так начался наш роман. Он развивался очень стремительно. Мы переписывались в чате сутки напролет.

На работе ходили на ланчи вместе постоянно, и встречались до работы (в 4 утра!) чтобы заняться любовью, а иногда и после работы. Секс был очень классный. Он мне говорил что у него никогда такого не было. Он мне рассказывал что с женой у них уже 25 лет никакие отношения, дефолт в общем. Что он уже давно подумывал что когда то наверное уйдет от нее.

Но за время их брака ни разу ей не изменял. Очень быстро, наверное через пару недель нашего романа он начал мне говорить что любит меня. Он мне писал о любви каждые полчаса, и писал что скучает через 15 минут как я уходила с работы. Столько комплиментов как я услышала от него за несколько недель, я не слышала от мужа за 14 лет нашей жизни. (Здесь тоже хочу пояснить, не столько для автора, сколько для читателей. Никогда не сравнивайте мужей с любовниками, жен с любовницами в плане накала. Конечно с любовниками накал больше, сам жанр отношений диктует такое. Если любовник станет мужем, отношения будут спокойными. И если вы аддикты бурной страсти, то... ну менять надо партнеров все время тогда)

Мне было с ним очень интересно, мы обо всем говорили. Он постоянно говорил что мы созданы друг для друга. Энергии было у обоих столько что мы до 12 ночи могли переписываться в чате, потом в 4 утра встречаться и после этого весь день работать, а потом по новой. Через месяц нашего романа он сказал что хочет рассказать жене и уйти от нее чтобы быть со мной. Я сказала что уйду от мужа тоже.

Мы рассказали нашим супругам примерно в один день. И у меня и у него было сложно после этого. Мой муж вошел в бешенство сначала, кричал, ругался. Когда отошел, рассказал мне что всю жизнь мне изменял, что у него было больше 10 длительных отношений за моей спиной. Но он всегда возвращался ко мне, потому что меня любил. Мне это его признание очень облегчило чувство вины и вообще сразу от мужа отвернуло полностью (хотя уже и так ничего не оставалось). (Здесь муж ошибку сделал, хотя возможно самоуважение пытался восстановить. Но лучше бы он молча ее отпустил, намного больше значимости бы выиграл, чем признаваться в изменах, но держать. Он стал ей противен за это)

У С. жена истерила, плакала, давила на его чувство вины что он ее в 51 год бросает одну, что она хотела с ним состариться. Дети его перестали с ним разговаривать. С. сильно переживал. Я нашла квартиру и ушла с сыном туда от мужа. А потом начались качели с С. (Я уже писала, что женщине не выгодно первой уходить от мужа. Женщине или человеку с меньшей ОЗ любого пола, невыгодно. Первым должен был уйти С. Иначе ее уход на квартиру стал для него щипцами и СЗ ее снизилась сразу)

Он хотел жить со мной, но его хватало на неделю или 2 (все это время жена звонила и рыдала в трубку), дети стали антидепрессанты пить, и он с чувством вины и гипер ответственности шел к ней назад. (Здесь она бы выиграла, если бы, заметив его переживания, отправила его к детям сама, тут же. И сказала бы, что от мужа ушла не ради него, а просто поняла, что не любит. То есть не держать мятущегося, даже подталкивать немного к выходу - это выиграть много очков СЗ. Объясните механизм? Дополнительный вопрос)

Каждый раз плача и говоря как сильно он меня любит, но не может так со своей семьей поступить. Там его хватало на дня 2-4, потом бежал назад ко мне. Хождения такие продолжались раз 6. Первые раза 4 я когда он уходил писала ему всякие щипцывидные сообщения и кактытакмог со мной поступить сопли. (Угробила высоченную значимость свою. Так можно СЗ свою угробить до нуля. Это были даже не щипцы, это были скалки, обвинения и упреки. Табу. Особенно с мужчиной, который такой альтруист, порядочный, не изменявший жене никогда)

Остальные 2 раза я просто молчала, плакала когда он уходил и ничего потом не писала. Конечно приходилось его видеть на работе, но я сводила контакт до минимума. После последнего его ухода от меня я не хотела с ним ни встречаться, когда он начал меня пинговать, ни вообще разговаривать. Когда он настоятельно просил поговорить после работы много раз, я согласилась. Он говорил что очень любит, что с женой невозможно жить ему, что его рвет (тошнит) от стресса каждый день там, что при мысли что он меня потеряет ему плохо, что он похудел от стресса на 10 кг за 2 недели. Я сказала что мне страшно что он опять уйдет, что я не хочу опять через это все проходить. (Для меня на самом деле каждый раз это был ад какой то, слезы пол ночи, полнейшая апатия к жизни и тд). Что я не хочу чтобы он возвращался ко мне жить, потому что я ему больше не доверяю. (Здесь смотрите, какая ошибка у нее. Она перестала его охаживать скалками, это правильно. Он сразу же решил порвать отношения с женой. Но она оставила щипцы, давала понять, что ей очень больно, что он ей должен, что она вся такая жертва. Надо было сказать, что она все понимает и хочет, чтобы он разобрался без нее, чтобы сделал как ему лучше, чтобы он не страдал, но сама этот период хочет жить одна)

Он пошел жить к другу и продолжал говорить как меня любит и хочет сделать так чтобы я поверила ему что у него серьезные намерения. Постепенно мы начали опять общаться и встречаться. Жил он у друга пару недель, а потом нашел себе квартиру. Вот уже 2 месяца он не живет с женой. (Для него это действительно лучший вариант. Он не испытывает перед женой чувства вины. А к автору он не так уж и рвется)

Где то полтора месяца у нас были очень хорошие отношения. Мы много проводили времени вместе, смеялись, столько интересов у него, он меня постоянно чему то учит, что-то новое вместе делаем. Он отлично ладит с моим сыном. Я была просто счастлива. Он начал шаги по разводу. Перестал абсолютно чувствовать себя виноватым перед женой. Наоборот сказал, что к ней сейчас злость появилась, что она так долго его мучила и так истерила. Он через день или почти каждый день стал приезжать ко мне и ночевать у меня. Все время писал когда не вместе как скучает и все время обо мне думает.

А вот где то пару недель назад постепенно наши с ним отношения стали как то затухать. Мне так кажется. (На самом деле, они стали затухать раньше. Он начал шаги по разводу и перестал переживать насчет жены, но жить с автором не стремился. То есть он ощутил, как хорошо без женщин и без их скалок, в том числе без выноса мозга, который устраивала автор вместо того, чтобы понять и до двери его проводить. В этом случае он бы рвался к ней куда больше)

Он все еще говорит что меня любит. Сам говорит, первый. Но не 50 раз на день как раньше, а только когда видимся и один раз. Очень нежен со мной. Но стал много работать. Стали реже встречаться. Пару раз в неделю. Стал писать один раз в день (вместо каждые пол часа как в начале отношений), а то и вообще не напишет ни разу (это в те дни когда на работе видимся). На работе как всегда шутит и очень мне помогает, нет никакого раздражения насчет этого. Но все равно чувство что как то отдаляется. Когда приезжает ко мне, иногда как то даже неловко, как будто не знаем что нам даже вместе делать, хотя раньше даже близко такого не было. Я чувствую что что-то не так, но не понимаю что. (Ну как что? Страсть заканчивается, а в серьезную любовь и привязанность не переходит, вот что)

Стараюсь не липнуть, не трогать его. Если работает много, не лезть, не писать смс. Хотя иногда не хватает сил и пару раз написала и спросила все ли хорошо, почему он такой холодный ко мне. Он сказал что все хорошо, просто много работы. Когда я спросила что он думает о нас, о наших отношениях, он сказал что не знает что будет, сейчас все хорошо. (Старается не липнуть, только щипцы иногда достает и пускает в ход, чтобы он чувствовал вину перед ней и желание как-то избавиться от груза)

А раньше когда только начинали встречаться он мечтал о путешествиях вместе, о том чтобы жить вместе, чтобы постоянно быть рядом, даже говорил про женитьбу. Сейчас ему это не надо. Я это вижу. Сказал что он наслаждается что может проводить вечера один, и много работать и изучать что то новое, что ему уже много лет этого не хватало. Получается что его устраивает такой расклад - приезжать ко мне пару раз в неделю, получить секс, женскую ласку и заботу, а потом ему это не надо до следующего раза. (Возможно вы даже ценность ласки своей женской преувеличиваете. Возможно он приезжает, потому что иначе вы обидетесь. То есть пока вы думаете, что он вас использует по части ласки, возможно он ощущает, что используют его. Не думали об этом? Пока не поздно, сдвигайте корону)

А мне бы хотелось по другому. Если бы это было начало отношений, и мы только начинали встречаться, я наверное бы давно скисла и ушла. А так как у нас были такие бурные чувства и было столько шагов навстречу и от него и от меня, сейчас получается какой то застой. (Вы просто настроили планов и приготовились замуж, сложно допустить мысль, что все пойдет иначе. Но если вы хотите избавиться от липкости и получить шанс на его любовь, представьте свою будущую жизнь без него и постарайтесь почувствовать независимость, пока не поздно)

Я в сильнейшем минусе иногда выпадая в дефолт (когда он начинает раздражать), а потом опять - люблю, не могу. Как мне понять достаточно ли он мне дает? (Э? А что он вам дает? Вам надо думать, хочет ли он чего-то от вас или уже не очень. Не навязываться, попытаться сделать так, чтобы он действительно захотел. Обратите внимание, она лелеет мысль, что возможно снижение накала нормально. Но дело ведь не в накале. На смену накалу должно приходить сближение и общие планы на будущее, объединение. А где это тут?)

Есть ли шанс вернуть отношения в баланс опять? Совсем запуталась. Если надо дистанцироваться, не понимаю как это сделать когда мы работаем вместе каждый день. (Вернуть отношения в баланс щипцами и несчастным видом нельзя. Найдите себе какие-то занятия после работы, не только бытовые, не нависайте над ним. Он вам уже прямо говорит, что вот ему есть чем заняться интересным без вас, а вам почему-то нет. Он должен увидеть, что вы и без него достаточно устойчивы, тогда гильотина над его шеей исчезнет, начнет возвращаться тяга спонтанная и желание быть вместе. Пока же вы тянете его как репку, а он все больше упираться начинает и оправдываться. Друзья, это и женщин, и мужчин касается. Когда ваша СЗ падает или уже упала, кайфа от вас меньше, чем обузы. Уберите обузу хотя бы, если кайф не знаете, как давать, кроме своей "ласки")

Спасибо большое за любой разбор и комментарии!

]]>
Наглая ложь европейского феминизма. http://mirtesen.ru/pad/43695468550 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43695468550 Sun, 19 Feb 2017 22:01:01 +0300 Эвелина * Современная "феминизированная" женщина и сама не успела заметить, как оказалась, просто-таки, в настоящем коварном капкане. Под радостное улюлюкание со всех сторон в стиле: "Ты же сама за это боролась!"

За что же она так упорно боролась?

Только не смейтесь слишком громко! Вот, например, за это:

Тема про детей и роды:

Рожайте, женщины, не бойтесь , это главное в вашей жизни, для этого вы и созданы - продолжать род человеческий!

Тема про заработок и распределение доходов в семье:

Все поровну, мы одинаковые свободные личности с равными возможностями. Тебе что-то надо, женщина? Иди сама работать и делать карьеру. Ничем ты от мужчины не отличаешься.

То есть, по факту, надо работать и зарабатывать наравне с мужчиной, но знать, что для него это - Главное, а для тебя неглавное, побочное. Он тратит на это 100% своего активного времени, ты - то, что останется от твоего Главного (роды, вскармливание, воспитание, причем не по одному кругу).

Такое вот у нас равенство.

Тут играем, тут не играем, тут у нас пятно от рыбы.

]]>
ТОП-8 новых кино и сериалов. Это стоит смотреть! http://mirtesen.ru/pad/43599789543 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43599789543 Fri, 17 Feb 2017 12:01:30 +0300 Эвелина * смотреть #смотреть

В российский прокат выходят фильмы и сериалы с высочайшим рейтингом зрительского ожидания. Через месяц их будут обсуждать все и всюду. Так что рекомендую вам подборку лучшего кино, которое уже нравится критикам, и, несомненно, понравится вам. Запасайтесь попкорном, кино идет к вам!

Большая маленькая ложь/Big Little Lies, 2017-..., 1 сезон



Перед нами истории мамаш из городка в Калифорнии, которые живут себе своей размеренной жизнью, и тут... Первая серия выйдет 20 февраля, так что мы покупаем кота в мешке. Но комедийно-трагические сериалы всегда были моей слабостью. Особенно с убийством. Особенно когда оно происходит на школьном собрании. Что об этом сериале можно сказать? Трейлер — охренительный. В главных ролях среди прочих — Николь Кидман и Риз Уизерспун, режиссер — тот, что снял «Далласский клуб покупателей». Это будет бомба.



T2: Трейнспоттинг/ T2: Trainspotting, 2017



Это настолько свежак-свежак, что в России выйдет только 8 марта, но я пойду обязательно: первый фильм, «На игле», навсегда в наших сердцах. «Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры...» и так далее до сих пор регулярно и с удовольствием постят в свои вконтактики бунтующие подростки и впавшие в отчаяние клерки.
Герои фильма «На игле» перекочевали и в «T2: Трейнспоттинг»: Рентон, Бегби, Кочерыжка и Кайфолом снова с нами. Они успешно сменили героин на порнографию и продолжают с отчаянной жизнерадостностью проводить время жизни. Появились и новые герои. В общем, я это жду-жду-жду.


По друзьям/Crashing, 2017-..., 1 сезон



А вот это настолько стопроцентная премьера, что еще первая серия не вышла. Главный герой, начинающий стендап-комик, очень счастлив. Потом застает жену в постели с испанским боксером и горестно уезжает из дома в Нью-Йорк. А друзья помогают ему оправиться. Снял «По друзьям» Джад Апатоу, американский бог шутонек: он, кажется, приложил руку к едва ли не половине современных американских комедий. «Сорокалетний девственник» и «Девичник в Вегасе», «Немножко беременна», «Суперперцы» — он и сценарист, и продюсер, и режиссер, в общем, вообще все. Так что будет очень смешно.



Миллиарды/Billions, 2016-..., 2 сезон



Это не премьера, а новый сезон, которого так долго ждали поклонники. По-прежнему Нью-Йорк, по-прежнему финансисты против политиков, то есть глава хедж-фонда Бобби Аксельрод против федерального прокурора Чака Роддса. Этот жанр называют «политической драмой» или «юридической драмой»: в противостоянии хороши все методы — законодательные увертки и грязные секреты, нет правых и виноватых — только те, кто лучше выкручивается. Каждое решение имеет последствие, каждый человек — часть огромного механизма, но между этими частями такое огромное напряжение, что механизм словно вот-вот лопнет. И да, картинка этого сериала действительно чуть ли не пахнет миллиардами.

Роскошь — неотъемлемая часть жизни героев, любимцев «американской мечты».


Девушка по вызову/The Girlfriend Experience, 2016, 2 сезона



Это кинопремьера в основном моих собственных глаз: как-то прошло мимо. Как бывшая студентка юридического факультета, тем не менее, не могу пройти мимо. Студентка юридического факультета Кристина Рид стажируется в юридической фирме и подрабатывает по совету подруги в эскорте. Клиенты бывают разные, ситуации — тем более, но студентка юрфака с честью выкручивается. Не посрамила честь профессии. Захватывающий сериал о двойной жизни.


Девочки/Girls, 2012-2017, 6 сезон



Начинается финальный сезон сериала, и я могу сказать лишь «Слава богу! Это наконец-то закончится!». А теперь поясню мысль: этот сериал о четырех современных нью-йорских девушек отличный, но... каждый, кто был современной девушкой в большом городе, испытывает непреходящий батхерт от этого сериала. Да, все происходит действительно так. Да, ты часто чувствуешь себя нелепой, бестолковой, раскаиваешься, снова делаешь ошибки и много думаешь о себе. Да, это честный и реалистичный сериал. Его трудно не смотреть. Но трудно не испытывать так называемый испанский стыд. Я его обязательно досмотрю, но я так счастлива, что он заканчивается!



Салем/Salem, 2014-2017, 3 сезона



Сериал шел аж с 2014 года, так что назвать его премьерой сложно, но... новинкой для вас он станет точно: кого ни спрошу, никто его не смотрел! А его обязательно надо смотреть! Во-первых, он просто интересный. Конец XVII века, легендарная «охота на ведьм», массовая истерия, умело нагнетаемая тем, кому это нужно, атмосфера, все против всех...

Во-вторых, это красиво. Великолепные и мрачные костюмы, отлично подобранные актеры. Афиши этого сериала я, пожалуй, запомню на всю жизнь. В-третьих, все его три сезона уже вышли, и это безумно удобно — можно сесть утром в субботу и просмотреть, не отрываясь, все 36 серий по очереди, заедая попкорном.


Любовь прет-а-порте, 2016




Признаюсь честно: нашего, российского, кино я обычно избегаю. Тем более российских комедий. Я в этом, простите, живу, так что смеяться над этим не могу. Но, говорят, «Любовь прет-а-порте» вышел удачным. Может, потому что режиссер и сценаристы — итальянцы, сам фильм — совместный России и Италии, актеры — половина оттуда, половина отсюда.

В любом случае, судить пока рано: выйдет фильм только 2 марта. Билеты на премьеру — неплохой подарок в преддверии Женского дня или запоздавший — к 23 февраля. Вкратце: избалованный сын богатого папы, умная одинокая красотка на самом верху карьерной лестницы, Рим и Москва, фэшн, любовь и соперник, а вокруг — комедия! Но романтика! Но при этом — комедия!


А мне, кто может, порекомендуйте на вечер, пожалуйста, хорошенькую мелодраму или комедию.
Можно даже из старых, но проверенных. А то день рожденька, а я болею, и посмотреть нечего!




дружить журналами
]]>
Что тайком носит дома успешная бизнес-леди, когда никто, кроме мужа, ее не видит. http://mirtesen.ru/pad/43436370289 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43436370289 Thu, 16 Feb 2017 16:06:22 +0300 Эвелина * Как выглядят руководительница компании, этакая крутая и взыскательная бизнес-леди, когда приходит домой и снимает деловой костюм? Что она надевают на свое, все-таки еще пока женское тело, когда ее не видят дрожащие от почтения и страха подчиненные?

Перемены иногда просто поражают:

"Руководительница компании не может дома слушаться своего мужа, быть доброй и ласковой?" - прочитала я в дискуссии под прошлым постом.

Помню, на одном из тренингов довелось долго внимать, как дама-коуч вполне авторитетно учила работающих женщин: в офисе вы должны быть в строгом костюме, профессиональны, жестки, сосредоточены и конкретны. А дома, мол, натягивайте розовые пеньюары и тапочки с пушком, хлопайте глазками и изображайте некий аморфный и туповатый зефир, всегда готовый покладисто вылизать пятки хозяину. Иначе, мол, никак, карьеру и личную жизнь не совместить.

Про классику насчет шлюхи в постели, леди в гостиной и хозяйки на кухне и говорить нечего, к этому требованию мы все и так привыкли.

В общем, очень нравится многим расклад, что после работы мужик имеет право на отдых, вкусный ужин и угодливо шуршащих вокруг него домашних, а баба - прав никаких не имеет, зато должна с энтузиазмом во вторую смену изображать некую помесь прислуги и секс-игрушки, включая, в зависимости от воли господина, требуемый режим нагревания и услужливости.

И вот тут у меня вопрос.

Ладно уж работа, там за нужный градус строгости и исполнительности деньги дают. А дома-то этот постоянный напряг зачем? Он оплачивается? Сколько стоит в месяц? Можно отказаться от этой подработки и тоже отдыхать, получая ужин на равных правах, раз уж ты все равно добываешь деньги в другом месте?

]]>
Хитрая ловушка для раскрепощенной европейской феминистки. http://mirtesen.ru/pad/43940675787 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43940675787 Wed, 15 Feb 2017 14:00:21 +0300 Эвелина * Современная "феминизированная" женщина оказалась, просто-таки, в капкане. Под радостное улюлюкание со всем сторон в стиле: "Ты же сама за это боролась!"

За что же она так упорно боролась?

Только не смейтесь слишком громко! Вот, например, за это:

Тема про детей и роды:

Рожайте, женщины, не бойтесь , это главное в вашей жизни, для этого вы и созданы - продолжать род человеческий!

Тема про заработок и распределение доходов в семье:

Все поровну, мы одинаковые свободные личности с равными возможностями. Тебе что-то надо, женщина? Иди сама работать и делать карьеру. Ничем ты от мужчины не отличаешься.

То есть, по факту, надо работать и зарабатывать наравне с мужчиной, но знать, что для него это - Главное, а для тебя неглавное, побочное. Он тратит на это 100% своего активного времени, ты - то, что останется от твоего Главного (роды, вскармливание, воспитание, причем не по одному кругу).

Такое вот у нас равенство.

Тут играем, тут не играем, тут у нас пятно от рыбы.

]]>
Фраза, которая сразу выдает нищеброда. http://mirtesen.ru/pad/43729925749 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43729925749 Tue, 14 Feb 2017 15:03:37 +0300 Эвелина * карьера любовь и деньги промо

Хотите поржать? Диалог, который реально доводилось услышать:

— Да взял в кредит, на пять лет. Дорого, конечно, но Бэха того стоит.

— А зачем тебе именно БМВ, да еще и столь навороченная модель?

— На работу езжу.

— А на чем-нибудь подешевле не доедешь?

— Нет, нельзя.

— Почему?

— Ну я это… эээ…

—?
— Маринка ерунду какую-нибудь не оценит. Не заметит даже.

— А она мужиков по машинам выбирает? На чем ее последний бойфренд ездил?

— Ну… вроде нет. Кажется, простой какой-то был. Чуть ли не на Логане гарцевал.

— И ради чего тогда ты купил такую дорогую машину? Не проще ли было с сотрудницей этой, Маринкой, просто общаться начать по-человечески?

Вопрос риторический, как вы понимаете. Ответа не будет.

Думаю, варианты этого диалога в той или иной форме доводилось слышать всем.

В чем подвох? Да сам человек неправильно изначально свою цель увидел.

Нет такой цели — «дорогая машина». За этим всегда стоит что-то более важное и персонифицированное: требуется престиж, статус, репутация, восторг.

Иногда вот женщина нужна.

Если внятно понимать, для чего тебе эта самая дорогая машина, то проще разобраться, в каких случаях она действительно необходима и незаменима, а когда дело вообще не в персональном транспорте, поэтому авто не поможет и даже навредит.

Или просто столь существенную для простого гражданина трату можно легко заменить на что-то более демократичное и уместное.

И если на имидже, действительно, иной раз не сэкономишь, тусовку олигархов на велосипедике не посетишь (хотя?...), то впечатлять женщин, совершенно точно, можно по-разному.

Одной важен бренд авто, а другой простой факт, что ее на этой машине за продуктами подвезут.
На конкретных дам смотреть надо. А еще — изначально четко осознавать, что именно это (завоевание леди из соседнего отдела) и есть конечная цель. А не машина сама по себе.

Иначе никакой внятный анализ ситуации не начнется. Гигантские суммы будут выкинуты и забыты.
Правильно поставленная и сформулированная цель — основа всех наших грамотных поступков и свершений.

Это я не сама по себе такая умная. Теперь слушаю следующий очень интересный курс Ольги Юрковской «Быстрое и эффективное достижение целей». Прошла первые занятия.



Принципы логического мышления людей, которые не хотят выкидывать деньги на ветер, уже поняла.
Постановка целей — основа основ. Думаю, любой согласится. Мы все про это что-то когда-то слышали.
Только вот, как доходит до практики и до собственной жизни, то начинается путаница (см. пример с машиной).

Поэтому на первых же занятиях курса Ольга очень доходчиво и наглядно рассказывает, чем отличается правильное определение целей. Что грамотно сформулировано и приведет к результату, а какие задачи практически гарантированно окончатся крахом.

Затем начинается практическая работа. Каждый слушатель садится и прорабатывает сначала свои персональные цели, а потом шаги, которые надо сделать, чтобы их достичь. Естественно, все это в форме увлекательных упражнений и под грамотные комментарии профессионала.

Конечно, всегда можно сказать, что и так слишком занят. Времени нет. Сил нет. Надо дела делать, а не цели расписывать.

Рекомендую тем, кто так думает, ответить на вопрос: почему работают все, а добиваются денег и успеха только некоторые.

В Париж хотят все. А попадают туда только единицы.

Почему?

Собственно, сам факт наличия поставленных и проработанных целей, а также высокая степень правильности их формулировки, и отличает богатых людей от бедных. Успешных от неуспешных. Тех, кто чего-то достигает, от тех, кто бессмысленно бегает по кругу.

Зато в подобных обстоятельствах очень радует, что всем этим хитростям можно научиться. И перейти в категорию «достигателей» вполне реально.

P.S. И да, чтобы поехать в Париж, надо взять карту и поехать в Париж. Если кружить по городу без цели, то километры намотаешь, а в Париже так и не окажешься.

Если научиться планировать свою жизнь, то попадать в парижы и лондоны и просто достигать успеха будет проще. Буду дальше изучать замечательный курс «Быстрое и эффективное достижение целей» от Ольги Юрковской и вам рассказывать.

А если вы пока не готовы к платным курсам, то начните с бесплатного: «5 простых уроков денежного мышления».

Начните зарабатывать, чего уж там!

]]>
Как Армен Джигарханян испортил русскую поговорку http://mirtesen.ru/pad/43653074363 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43653074363 Sun, 12 Feb 2017 17:59:17 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Счастливому новобрачному, народному артисту Армену Джигарханяну - 81 год. Он уже давно находится в статусе легенды, и может делать все, что угодно. Хоть жениться, хоть разводиться, а хоть голышом по улице ходить. Но речь сейчас не о нем, а о русской поговорке, которую он взял, да и испортил своими эротическими приключениями.

Русская народная мудрость гласит: «Хочешь быть генеральшей – выходи замуж за лейтенанта». В переводе на более простой язык это означает примерно следующее: потаскайся с лейтенантом сначала по гарнизонам, хлебни трудностей походно-полевой жизни, съешь пуд соли, и вот тогда только претендуй на половину генеральского пайка. Понятное дело, пайка немаленького.

Жена генерала, в народном представлении, - фигура практически мифическая. В первой половине жизни с лейтенантом ей достаются разные гадкие трудности. Типа стирки и глажки лейтенантовских рубашек, преодоления периода безденежья, отказа от своей карьеры в пользу карьеры мужа, в конце концов. Зато во второй половине ее за это ждут любовь, почет, уважение, слава, выходы в свет рядом с супругом, и всякие прочие ништяки сытой старости.

Тем же женщинам, которые воротят от лейтенантов нос, выходят сразу за генералов или сами по себе метят в генеральши в старости точно несдобровать! – утверждают многие комментаторы. Таких женщин ожидает полный старушечий пакет, от которого по спине ползут струйки липкого пота. В пакет входят 40 кошек, вибраторы, кормление галок и отсутствие пресловутого стакана воды в старости.

И все было очень хорошо, логично и закономерно до тех пор, пока недавно народный любимец Армен Джигарханян не дал интервью. В нем он без утайки рассказал о буквально ненависти к женщине, с которой состоял в браке последние лет 50.

Сейчас народный любимец снова женат на женщине на 44 года моложе себя, и вполне счастлив.

- Для этого, как вы понимаете, нужна потенция! – намекает артист в различных интервью на пикантное обстоятельство совместного проживания. Чем, несомненно, радует мужчин.
Да и Виталина его, в принципе, молодец. Руководит театром, активно покупает квартиры на собственные сбережения. Ну и пусть. Эта история не про несовершеннолетних, а про взрослых, и, кажется, дееспособных людей. Они и сами разберутся. Речь опять-таки не о них. А о поговорке.

Дело в том, что сейчас Джигарханян и его бывшая жена судятся за нажитое в браке имущество. Он требует с нее половину денег от проданного в Америке дома, а она с него – половину какого-то другого имущества, находящегося в Москве.

Какая-то неприятная у женщины, простите, на старости лет ситуация. Тяжбы, суды, перелеты, сплетни, дрязги, предательство, в конце концов. Хорошо, хоть кошки с вибраторами в дверь не стучатся… Хотя… кто его знает. Вы можете сказать, что большую часть жизни Джигарханян и был генералом. Охотно верю. Но ведь в самом начале пути была своя карьера и у его жены… От которой она, как я понимаю, отказалась. Не зря ли?

К чему я это все говорю? К тому, что, кажется, русская народная мудрость оказалась немного просроченной. Изначально она, может, и была неплохой. А потом у нее просто вышел срок годности. А может, современная фармакология подняла потенцию пожилых мужчин на недосягаемую раньше высоту, не знаю. Только больше не действует правило.

Нынче бабоньки, если очень хочется в генеральши, так сразу в генеральши и метят. Или свою карьеру строят. Как ни крути, а оно эффективнее получается.

]]>
Пятьдесят оттенков провала http://mirtesen.ru/pad/43006238073 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43006238073 Fri, 10 Feb 2017 13:34:40 +0300 Эвелина * кино маразм На пятьдесят оттенков темнее рецензия фильм


Хотя кассу, полагаю, соберут. Вчера был на премьере - зал, кроме первых трех рядов, был полон. 80% зрителей - девушки от 18 до 30, не старше. Вот у нас сколько любительниц жесткого садо-мазо! ))) Где-то с середины фильма эти же девушки периодически громко смеялись. Хотели мелодраму, получили комедию - уж слишком клюквенная клюква получилась.



Спойлерить не буду, но отмечу, что ничего "темнее" там нет. Напротив, все очень розовое и ванильное. Смотрится, как сериал - тухлые сюжеты, банальные фразы, стандартные позы. "Вау, у тебя и дом в Аспене? Вау-вау, у тебя и яхта есть? Ты ходил за покупками, и что купил? Авикомпанию!" - и на фоне этих фраз - я не такая, мне денег не надо. Ну, вы понимаете, да? Как с фильмом "Красотка". Проститутка выскочила замуж за миллионера, но никто не должен упрекать ее за меркантильность, поскольку весь фильм нас убеждают, что она не такая. В этом фильме занимаются тем же самым - усиленно подчеркивают прелести богатого красавца и бесконечные мешки его денег, но его избранница - чистое создание, которой не нужны деньги, а карьеру она строит сама.

Посмотрев этот "шедевр" , понимаю, как низко оценивают женскую сущность авторы. Ничего личного, только бизнес: брутальное, но красивое чудовище, богатое и могущественное, плюс бесприданница, "золушка", равно женская мечта, за которую несчастные дамы готовы платить свои кровные. И будут платить еще и еще. Третья серия о садисте не за горами. Понятно, что если бы фильм хоть немного соответствовал названию, и там действительно были бы сцены садо-мазохизма, пусть и в упрощенной форме, мужчины тоже валом повалили бы в зал. Мужчины ведь не лучше женщин, и у них тоже есть слабое место. Но поскольку в фильме секс практически отсутствует, а есть лишь легкая стандартная эротика, кино получилось исключительно "женское".

Так что, дамы, приятного вам просмотра. И не берите с собой кавалеров. Лучше такую же одинокую подружку.

]]>
Письмо. "Идеальных мужчин не бывает" http://mirtesen.ru/pad/43419977722 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43419977722 Thu, 09 Feb 2017 21:28:15 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот довольно интересное письмо.

Ситуация очень типичная, мы с вами таких сотню уже разбирали. Но поведение автора с какого момента становится вдруг нетипичным. Она проявляет волю, в конце, и даже самоуважение. Читать такое странно и приятно.

ilga_7

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Я создала свой аккаунт в ЖЖ примерно год назад чтобы читать Ваш блог. Читаю регулярно Ваши статьи и перечитала почти весь архив. (Жаль только страницу не заполнили. Друзья, заполняйте чем-то страницу, неприятно открывать совсем пустой журнал. Даже если аккаунт старый и читаете вы в жж только меня)

Надеюсь, что мое письмо попадет в разбор и, благодаря Вам и комментаторам, я сумею увидеть где я себе так упорно вру. Когда я читаю чужие истории, мне удается увидеть правильно ситуации, хотя не всегда. Какие-то вопросы из прошлого – думаю, что тоже понимаю, что и как это было. Но отрефлексировать текущие отношения не могу. Мои короны цветут и просто глаза закрывают.

Я долго не ощущала особых проблем в моей личной жизни. Первый развод по моей инициативе, я была в этой истории типичным плюсом и испытала облегчение и радость, даже не смотря на то что осталась с маленьким ребенком.

Я всегда работала много и училась практически всегда. Содержала себя и ребенка всегда сама, даже от алиментов отказалась. Карьеру строила, друзья, развлечения, поклонники какие-то. Мне было нормально в целом.

Потом встретила своего бывшего мужа, случайно. Он вообще мне не понравился. Но он запал и стал очень красиво ухаживать, готов был тратить деньги (я не принимала, сама оплачивала свою половину и ребенка), выполнял все мои капризы. Думаю, он минусовал, а я плюсовала. Я решила, что он надежный и заботливый, при этом он много работал и его карьера пошла в рост (до этого мой статус был выше). Я решила, что он мне походит, мы стали жить вместе, он уговаривал выйти замуж. Я “проверяла” его несколько лет, потом мы поженились и еще какое-то время все было хорошо.

Я не отследила момент, когда все изменилось, мало того. я упорно не хотела до последнего видеть что все уже по-другому, что меня просто терпят из чувства вины или долга, а я давно сама в жутком минусе. Его уход стал для меня трагедией и громом среди ясного неба. Я была уверена в его любви. Как я сейчас осознаю, за это время он сильно прокачался – поднялся в карьере серьезно, спорт, имидж. Я тоже не стояла на месте, но мои достижения гораздо скромнее, я попросту расслабилась и почивала на лаврах. В общем сдала позиции.

Я стала жутко липнуть, звонить, рыдать, унижаться, я умоляла его вернуться, ужас... Это длилось 1,5 года, я почти не ела и не спала, у меня начались панические атаки и депрессия, проблемы со здоровьем, мне кажется это была аддикция. Потом я случайно узнала от общей знакомой что у него давно другая семья. Почти сутки какого-то сплошного ада – истерики-паника-дикая злоба, кучу всего уничтожила и повыкидовала, потом я вдруг впала в анабиоз – почти неделю только спала-ела-спала, хорошо что рядом была подруга. А потом потихоньку поползла на работу и через какое-то время неожиданно для себя я поняла что эта история закончилась, и мне он больше не нужен, меня отпустило.

История закончилась, но поселился просто дикий-животный страх повтора этого состояния. Я старалась забить этот страх "активной жизнью", просто чтобы не думать об этом (я считаю это страхом одиночества) – я стала заниматься всем чем могла: фитнес, ролики-велики, дайвинг, горные лыжи, прыжки с парашютом, йога, танцы, вышивка, вязание, кулинария, рисование и т.д. в общем “любой кипеж кроме голодовки”. Понимаю конечно, что все это на уровне дилетантства, это не опоры, а просто попытка вытеснить страх.

Через некоторое время в кафе познакомилась с мужчиной, его зовут Д. Он просто сел ко мне за столик и завел беседу. Он старше меня почти на 10 лет. Харизматичный, любимчик женщин, думаю ДМС, красавчик и знает это, сексуален, около 10 лет в разводе, но один никогда не был. Я не могу определить Печорин он или Казанова, все время сомневаюсь, последнее время стала думать может быть КСЖ, в общем совсем запуталась. Он говорит что у него всегда помимо жены были любовницы, но “его никогда не ловили, он осторожный”. Одеваться любит стильно и несколько вызывающе, явно молодится и сам себя иногда называет “мальчиком”. Вполне успешен в карьере, много друзей. А я – стандартная Рапунцель с экселем и коронами. Наверное СЖД несмотря на возраст, хочу быть М, но явно не получается. Я достаточно хрупкого телосложения и наверное это хоть немного спасает ситуацию.

Отношения как-то прогрессировали. Я тогда не знала о блоге, сейчас я иногда думаю что чисто случайно мне удалось закинуть что-то типа шаров и возможно крючков, а иногда – что меня просто съели.

(Дальше она описывает не шары и не крючки, а корм сплошным потоком. Когда вы начинаете отношения с корма, ваша значимость падает. Вас могут бросить, а могут начать использовать. В любом случае ничего хорошего не происходит)

Во всяком случае я была очень заинтересована в этих отношениях и понимала что у меня большая конкуренция, я старалась. Ничего проактивного придумать сама я конечно не могла, я просто старалась делать то, что слышала он хочет. Он обмолвился что хочет приходить домой и слышать как на плите шкворчит еда, что его ждут – я стала перед его приходом жарить стейки как он любит, печь печенье, заваривать свежий кофе. Он говорил что его прежние достижения по работе никому не нужны – я достала билеты на закрытое “мероприятие”, думаю понравилось, потому что он хвастался потом фото. Показал мне старую видеозапись, посетовал что не было тогда техники, качество ужасное, я сделала видеоролик, наложили эффекты, получилось стильно и интересно, всем стал показывать-рассылать, народ хорошо отзывался и т.д.

Вначале стали встречаться на все выходные, потом еще и разок на неделе, потом выходные у него, а 2 дня на неделе у меня … а потом он переехал ко мне, сам, я не приглашала (хотя была не против), но он просто как-то сказал я переезжаю к тебе и я промолчала (наверное это был первый осознанный мной слив территории). (Это не слив территории. Обратите внимание. Это шаг со стороны мужчины и не малый. Но показательно тут другое. Он имел намного большую значимость и он однозначно доминировал, поэтому просто приехал и стал жить. То есть делать шаг к совместному проживанию - это сближение и это очень хорошо, но то КАК этот шаг был сделан, говорит о дисбалансе. В динамическом балансе мужчина говорит, что хочет жить вместе, женщина радуется, и вместе они решают, где будут жить и как)

Потом он познакомил меня со своей дочерью. Подружился с моим отцом, помогает ему и советуется. Больше у нас нет никого из родителей. Его друзья меня кажется приняли, общаемся. Мне казалось что ну вот, все строится …

Но сейчас я не знаю. Я иногда думаю что у меня амбивалентность проявляется, а иногда что я из под своих корон не вижу реальность и периодически она просто бьет меня в лоб.

На сегодняшний день я вижу текущую ситуацию так. Он принял решение в тайне от меня и купил участок для строительства дома далеко от текущего места проживания. Конечно, он самостоятельный человек и не должен отчитываться, но данная покупка приведет к изменению образа жизни, туда надо переезжать, а мое мнение никто не спросил. Новость подал как сюрприз для меня и все время говорил мы-мы будем. (Альфа-самец, чо. Я хотела сказать, что вы как пристроились снизу в начале, так и остались там пока)

Перед объявлением этой новости мы были в гостях у его друзей и он всем представил меня как супругу (до этого не говорил). Вначале я расценила это как шаг в наших отношениях, а теперь думаю, что просто хотел подсластить пилюлю, т.к. официального предложения затем не последовало. (Девушки, вы все-таки открывайте иногда рот и спрашивайте что-то хотя бы, нельзя молчать затравленно всегда. Спросите мужика, почему он называет вас супругой: ради юмора или планы на вас имеет серьезные. Он, конечно, скажет, мол время покажет. Но надо хотя бы обозначить свое присутствие, нельзя быть тенью)

Когда он объявил о новости, у нас возник конфликт, я сказала чтобы он уходил, мы стали жить как соседи (живем в моей квартире). (Вы сказали, чтобы он уходил и вы стали жить как соседи. Но вы же сказали, чтобы он уходил. Вы говорите или еле слышно пищите? Может быть начать учиться громко говорить? И твердо стоять на своем?) Он не ушел, его друзья стали мне рассказывать что он очень переживает, советовался с ними как урегулировать ситуацию. Но он также говорил им, да мне тяжело, но я принял решение, это мне важно, а остальное будем решать после моего возвращения. Никаких конкретных шагов по разрешению ситуации он не делал, но были просто общие попытки восстановить общение.

После месяца конфликта, за неделю до его отъезда закладывать стройку я решилась на перемирие (корона решила что что он просто вот такой, привык все делать по своему, командовать, а мой страх конечно тут же согласился). Я сказала, что поезжай, раз решил, а там посмотрим как будет (сейчас считаю что этим я снова слила территорию – легла ковриком к ногам, я на все соглашусь). (Вам надо было выгнать его, ну то есть выдворить вежливо, но твердо, на расстоянии значимость растет, а когда вы ходите под носом унылой тенью, нет)

Перед самым отъездом, в последний момент, я первый раз сказала что люблю его (я серьезно отношусь к таким словам, это не разменная монета), и что мне жаль что мы расстаемся. Ответа не ждала, специально тянула до последнего чтобы услышал и уехал, хотела просто потом не мучиться мыслью что не сказала что-то важное (получается выдала положительное подкрепление на его явно неуважительное отношение). Но неожиданно для меня он стал говорить что тоже любит, писал-звонил по несколько раз в день, романтично, даже стихи сочинял, что он счастлив, каждый раз как любит-скучает (видимо из-за невольной дистанции почувствовал некий дискомфорт и тягу ко мне). За это время я опять отрастила корону - меня любят. (На дистанции и из-за попытки кривой пики и еще положительно подкреплял ваш слив. У него в отличие от вас нормальные границы и он умеет доминировать)

После возвращения вначале казалось что все хорошо. Но вот сейчас я могу сказать (эксель-то включен) что он перестал, например, ремонтировать что-то в моей квартире, раньше все всегда делал сам даже без просьбы (теперь он словно потерял к ней интерес). Он не хочет никуда ехать со мной в отпуск (ранее мы много и с удовольствием путешествовали вместе), говорит что нужны деньги на стройку (конечно, это большие траты, бюджеты у нас раздельные, он купил и строит на свои, а мы всегда платили поровну за путешествия и я не готова его спонсировать).

Недавно я попросила что-то сделать, а он вдруг сорвался – я тебе что-то должен, я устал. Конечно я сказала что ничего не должен и сделала сама. Потом я узнала, что он собирался снова уезжать туда и гораздо раньше чем ранее говорил, и он снова скрывает это от меня. При этом он просил меня помочь в проектировании дома и учитывает некоторые мои рекомендации. Говорил что любит, постоянно тянул в постель все это время. Друзьям в новый год под градусом рассказывал что так запал на меня, что даже все это время ни на кого не смотрит, я не уверена в этом, но это возможно, только скорее потому что все же возраст не молодежный.

Моим друзьям он сказал что “строит для нас, хочет что бы мы там провели старость”, но это было без меня, мне передали. А в бытовом общении он всегда говорит Я (строю-делаю и т.п.), а не мы, даже если мы реально это делаем вместе, правда он всегда любит повторят что он берет на себя ответственность за все происходящее, потому что он мужчина. (Ну и еще это его дом. Он не хочет, чтобы вы думали, что ваш. Его можно понять: куда проще рулить ситуацией, если дом - твой, а не общий. Это его дом, в который он пока планирует позвать вас жить. Если вы будете умницей и будете вести себя хорошо. Или, что куда лучше для вас, - если ваша значимость поднимется)

Я стала анализировать – я считаю что он явно делает шаги назад, плюсует, а я снова стремительно качусь в минус. Я старалась вкладываться как могла до последнего момента, но сейчас это ему не нужно, мои вложения обесценились. Думаю, он собирается переезжать туда в самое ближайшее время и ему сейчас нужна женщина, которая в первую очередь будет рада жить там с ним (т.е. попросту в деревне, заниматься сельским хозяйством) и он глубоко сомневается что я подхожу на эту роль. У нас взрослые дети и мы оба можем себе позволить жить для себя. Но у меня вопрос как жить...(Он считает, что если вы так сильно любите его, вы подстроитесь. Он предоставляет вам право подстроиться или уйти. В принципе, он правильно действует. Правда значимость ваша невысока. Но и бросать вас он пока не намерен, рассчитывает жить с вами в ближайшее время, а там - как получится)

Я завела разговор по этому вопросу. Сказала, что его поведение показывает неуважение ко мне и моим интересам, что я не готова с этим мирится, и что я не понимаю что у нас за отношения и какие перспективы. Он вначале увел разговор и попытался закончить его ничем, стал обнимать, я его оттолкнула.

Утром он четко, хотя мне показалось с обидой, сказал – принял решение, наши отношения завершены. Я ответила – хорошо. Еще через сутки сказал, что хочет расстаться друзьями, было много хорошего, давай просто пока общаться по-хорошему… я ничего не ответила. На его попытки сейчас “весело вести дружеские беседы” отвечаю кратко-вежливо-по делу, не могу по другому, нет сил. (Ну вот тут у девушки проклюнулось самоуважение вдруг. Надеюсь это не глюк. Мужик дерзко пошел ва-банк, был уверен, что будут слезы и мольбы о прощении. Нет? Удивился и стал отступать, предлагая дружбу и рассчитывая все понемногу вернуть назад. Но нет. Она тут наконец-то хороша)

И вот так все встало … он не уходит. У него нет квартиры, ранее снимал, но это же не проблема. Конечно ему было бы удобно пока жить у меня, но уверена он понимает что это не возможно, что я на это никогда не соглашусь. Я понимаю, что как взрослый и целеустремленный человек, он сейчас строит и планирует свою будущую новую жизнь. Я сама не знаю насколько я могла бы туда вписаться (для меня это серьезное изменение условий жизни, я коренная горожанка, хотя люблю бывать в деревне), но меня никто туда не звал, а учитывая сложившуюся ситуацию, даже если бы сейчас и позвал, отношение ко мне возможно станет еще хуже, а мне бросить все ради чего? Если бы я видела проявления любви ко мне и уважение моих интересов, я бы согласилась попробовать (для меня это серьезный шаг навстречу). И при этом ждала бы что партнёр в ответ тоже продолжит что-то делать навстречу. Желание Рапунцели из высокой башни, да? (Нет, попытка начать себя уважать и потребовать наконец-то с собой начать считаться. Потребовать без скалки, нормально - предложив разойтись, если вы - пустое место. К сожалению, он вас наверное прогнет. А жаль)

Не понимаю, что мне делать и как себя вести дальше. Я не понимаю завершилась эта история или нет. Да, я хотела бы продолжения отношений с этим мужчиной, если конечно есть что продолжать, но не на любых условиях.

(Так и надо думать. И не отступать. Вы хотите продолжения на условиях, что вам предложат действительно равные условия отношений, с уважением к вам, с любовью, с описанием перспектив. А иначе вы готовы расстаться и жалеть об этом не будете)

И еще я очень боюсь снова оказаться в том ужасном состоянии и что при этом я еще буду себя грызть, что я сама все испортила. Я боюсь, что тогда не хватит сил снова вылезти из ямы.

Мой бывший муж постоянно говорил, что я сама все порчу, что я не ценю настоящую любовь и не понимаю, что идеальных мужчин не бывает. Я после развода часто думаю об этих словах, собственно они меня и привели читать блог, искала способы разобраться и изменить свою жизнь. (Идеальных мужчин не бывает, а вот отношения при равной значимости и взаимной любви конечно бывают, и люди в таких отношениях берегут друг друга и ценят)

Спасибо за уделенное время и внимание.

]]>
Письма. Удобные женщины http://mirtesen.ru/pad/43719219553 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43719219553 Thu, 09 Feb 2017 10:06:40 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот два очень разных письма, но оба они про то, до какой степени стоит идти в отношениях на компромисс.

Во втором письме женщина вообще запуталась, она угождает мужчине, потому что находится в довольно большом минусе (а других причин угождать и не бывает), но считает, что это из-за неправильного понимания моего блога, а теперь она устала очень и стала в плюс от этого выпрыгивать, но считает, что это из-за того, что теперь до нее правильное понимание дошло. Друзья, понимание зависит от того, насколько вы готовы видеть реальность. Больше ни от чего.

Первая женщина ни на кого ничего не валит, но на себя берет очень много лишнего.

lakomstvo


Здравствуйте Уважаемая Evo_Lutio,

Меня зовут Юля, мне 31 год и у проблемы с ресурсами. Точнее с головой и задранной до небес башней самомнения. Но как следствие с ресурсами.

(Вот это системная ошибка. Ресурсы зависят не только от вашей головы, но еще и от обстоятельств. Голова нужна, чтобы выбирать обстоятельства получше, но бывают такие ситуации, болезни например, бедствия, когда выбирать особо не из чего. То есть не нужно свою голову все-таки переоценивать)

Однажды Вашей твердой рукой статьи Психоалхимии уже вытащили меня из ямы.

(Это не рука, это маяк. Плывут из ям все сами, на этот маяк или другой, обычно все маяки, построенные на базе психологии, довольно хороши, расставлены вдоль одного берега)

Теперь я смею надеяться, что разбор ваших читателей вкупе с вашей исцеляющей от иллюзий иронией вернет меня на землю.

Почту за честь, если вы найдете мое письмо интересным и благодарю за ваше время.

Письмо:

Несколько лет назад у меня началась новая жизнь. Точнее старая закончилась, а в новой я пока не могу найти свое место.

В старой жизни я переехала в Москву из региона, мне повезло и нашла работу. Я ее очень любила и она мне отвечала взаимностью.(Пришла зимой, а к лету я уже была начальником отдела, через 1,5 директором. Доходы у организации выросли на 40%, а потенциальные партнеры и клиенты стали приходить сами). Надо признаться, что успехам я обязана команде и большой доли удачи. Моя заслуга лишь в том, что я была в нужном месте и работала.

(Здесь есть догадка у автора, которая является ответом на ее вопросы в конце письма. Она тут замечает, что мало хорошо работать, нужно еще найти подходящее себе место)

В старой жизни я встретила и полюбила мужчину. Мне кажется, что как и работа он ответил мне взаимностью. (Пригласил жить к себе, включил в семью и круг друзей, пек вишневый пирог.) После запуска нескольких идей без коммерческого успеха он уехал учиться в Сингапур, а затем позвал меня с собой.

(Посмотрите, он сделал свой выбор между ней и возможной работой в пользу работы, она - между любимой работой и им - в пользу него)

В новую жизнь я привезла большой чемодан иллюзий, что я нужный специалист, работа сама меня найдет и все будет супер. Первые месяцы показали, что такие как я выстраиваются в длинные очереди за вакансиями. Затем курс рубля резко упал и безо всяких усилий я стала в 2 раза беднее. Реальность показала, что я не подготовилась к поездке и усугубила ситуацию потеряв опору в виде работы, друзей и денег. Это были сложные 2 года, но материалы про “яму” помогли мне заново отстроить часть ресурсов, а письма и публикации по теме “дефолт” - сохранить отношения и поддерживать градус тепла.

(Здесь типичная женская ситуация. Мужчина понимает, что ему никто плечо не подставит, что если он потеряет опоры, женщина будет скалкой по голове бить, а не жалеть. Хотя в реальности многих жалеют, но ожидают они самое худшее обычно. А женщины легкомысленно теряют опоры, считая, что их как женщин должны если что поддержать. Их поддерживают, да, но без собственных опор женщины становятся зависимыми, чувствуют себя очень плохо)

Но это все цветочки, а пишу я Вам из-за своих волчьих ягод.

Вот-вот будет полгода, как я переехала вслед за мужем в Германию. (Все тот же любимый мужчина, о кт я писала). В этот раз я подготовилась получше, копила в евро, приехала с дистанционными подработками, а к новому году появилось и разрешение на работу. Мой немецкий язык сейчас чуть хуже, чем у приехавшего из Азии работника рынка в России.

Я вроде осознаю, что я гастробайтер (интересно, что она в немецком слове сделала ошибку, это случайность наверное, но похоже на бессознательное отвращение) и не могу претендовать на нормальную работу, но моя корона и иллюзии шепчут, что я достойна чего-то лучшего. Я вроде понимаю, что мне очень повезет, если я найду стажировку или даже работу в магазине или кафе. Но отправляя свое резюме на такие позиции, я чувствую себя разбитой. Мне уже 31, все мои коллеги большие руководители..а я снова как будто мне 15 лет устроюсь в кабак , потом поступлю в университет и все начну сначала. Это чертовски обидно.

Я повторяю себе, что во мне нет ничего особенного и другие мантры, а потом ловлю себя за тем, то кормлю себя иллюзиями. Как-будто моему самомнению нужен удар о суровую реальность, чтобы развивать в себе скромность.

(Она сокрушается о своей нескромности, но не думает о том, что она переехала вслед за мужем и если муж начнет кочевать непрерывно в разные страны, ей всегда придется быть безработной или мыть посуду)

Меня еще никто никуда не пригласил и велик шанс, что как и в Сингапуре из написанных 1208 писем мне ответят на 6 и пригласят на одно собеседование, которое я не пройду. Словом все у меня как в письмах у девушек про отношения. Я сижу с задранным носом и смотрю свысока из башни и придумываю себе как отважные немецкие работодатели борются за мое внимание. (Здесь она хочет свои здоровые амбиции забить сапогом. Выходит плохо, просит у меня помощи. Нет, я не помогаю забивать здоровые амбиции, я считаю, что человек без амбиций - овощ)

В результате моя корона начинает давить на отношения, ведь театрально заламывая руки к небу я думаю о возвращении назад, вместо того чтобы благодарить мужа за поддержку и искать себе работу.

(Муж вас поддерживает, это хорошо, но и вы его могли бы поддержать, наверное, если бы делали карьеру в России. Однако он этого не захотел)

Назад я уже возвращалась из Сингапура и у меня ушло много сил, чтобы вернуть хотя бы чать былой востребованности в России, поэтому играю я эту сценку мужу тоже довольно фальшиво.

(Наверное нужно прямо сказать, что вам плохо в чужой стране, у вас нет сил начинать все с нуля. Вы могли бы вернуться в Россию. Гостевой брак - это тоже вариант супружества. Не уверена, что сидеть в депрессии и работать посудомойкой рядом с мужем лучше, чем делать карьеру и ездить друг к другу на выходные. Может быть получится организовать удаленный бизнес и видеться чаще. Иначе через пару лет может оказаться, что вы до смерти надоели мужу своим кислым видом и малоквалифицированной работой, но он тяготится долгом перед вами и вынужден терпеть. Возможно он уже не против вашего переезда, а если против, надо спросить его, что он делал бы на вашем месте. Хотя он бы на нем не оказался, он бы не поехал за вами в другие страны)

Я не знаю, как выйти из этого порочного круга, поэтому осмелилась украсть ваше время и внимание.

(Как выйти? Попробовать пожить по-другому и посмотреть. Больше никак)

Спасибо, что уделили мне свое внимание.


pgup_pgdn


Эволюция, здравствуйте!

Хотела начать с того, как под влиянием вашего блога я изменилась и изменила свою жизнь. Рассказать, как я все делала по вашей науке, но где-то видимо просчиталась. Не сильно, правда, ведь я тут построила почти идеальные отношения.

(Да с чего же вы взяли, что моя наука должна вам построить отношения идеальные?)

Но перечитала написанное и ахнула. Страшно сознавать, как я искажала и рекомендации ваши, и реальность. Еще и подружкам раздавала советы по отношениям… За неделю переписала письмо три раза. Кажется, в голове прояснилось. Хотя я уже ни в чем не уверена. Надеюсь на разбор.

Мы с А. познакомились 5 месяцев назад на дне рождения общей подруги. До этого я девять месяцев встречалась с безработным, асоциальным и психически нездоровым мужчиной, и в тот период страдала от того, что мужчина не горел желанием встречаться со мной чаще 2х раз в неделю.

Когда А - добрый, интеллигентный, талантливый, в общем успешный, симпатичный, хорошо одетый и непьющий, обратил на меня внимание, я пришла в экстаз и еще пару месяцев не могла поверить, что этот молодой бог мною всерьез заинтересовался. Я искала подвох, спрашивала о нем у общей подруги и знакомых. Все отвечали, что он прекрасный, без подвохов, только у него несколько раз была «какая-то неудачная любовь», то есть его бросали. Я уверилась в том, что А действительно чуть ли не святой, и поначалу это шло мне на пользу, тк я постоянно прокачивалась, чтобы хоть как-то сократить воображаемую пропасть между нами.

Наш роман начался с того, что А опоздал на первое свидание, и мне пришлось самой купить 2 билета в оперу. Когда после спектакля А спросил, сколько он мне должен, я ответила, что билет стоил тысячу. Ровно столько он мне и вернул, и с тех пор я каждый раз платила за себя сама, и даже была собой очень довольна, вы же вроде так и советовали поступать. Кроме того, я материально зависела от бывшего мужа, хотя не только материально, полностью зависела, поэтому несколько лет не могла от него уйти, даже когда тот вел себя по-свински. Как бы памятуя старые ошибки и следуя рекомендациям в вашем блоге, на свиданиях с А. всегда я спешила достать кошелек у кассы. Но как я вижу сейчас, не чтобы обезопаситься, не чтоб не липнуть, а чтобы А не дай бог не подумал, что ему придется вкладываться. Я закрыла глаза на ваше замечание о том, что влюбленный мужчина будет стараться платить сам. А. не старался.

(Вы так сокрушаетесь, что платили за себя, как будто у вас был выбор. Как будто если бы вы требовали у него платить, он бы послушно платил и не раздражался на ваши скалки. Да, влюбленный хочет платить и хочет дарить, но А не был влюблен. Так что правильно вы платили за себя, неправильно, что считали это своим выбором. Вам другого никто не предлагал, это надо было четко видеть)

Я не просила его о помощи, даже когда с трудом справлялась сама, например, с тяжелым рюкзаком. Со своими проблемами я звонила или бывшему, или мужчинам из френдзоны, не желая нагружать парня, который ночевал у меня 6 дней в неделю.

(Так все так делают, кто боится потерять. Вы вцепились и только поэтому очень боялись нагрузить. Но если бы стали грузить, он бы вряд ли обрадовался. Скорее всего стал бы ночевать реже, а потом вообще перестал. Фишка в том, что для любящего помощь не нагрузка, ему нравится помогать, а вы видели, что для него это будет неприятной нагрузкой)

Когда он заводил разговоры про будущее, спрашивал, чего мне хочется, я буквально ложилась на диван вниз лицом и молчала, как умственно отсталая, чтобы он не дай бог не подумал, что я его собираюсь своими планами обременить.

(У вас все через такую муку, как будто вы были очень липкой, но сражались со своей липкостью)

А. только удивлялся моей «самодостаточности и независимости».

Когда он собрался поступать на шестимесячный курс с месячной командировкой в другую страну, который и на работу-то времени почти не оставит, не то что на отношения, я промолчала, как будто мне достаточно крох его внимания, а месяц разлуки – обычное дело.

(А надо было что? Высказать свой протест и он бы отменил курсы? И был бы доволен и встречался с вами вместо курсов охотно? Почему вы всегда так сожалеете о неиспользовании скалок, как будто скалки что-то поменяли бы и заставили другого подчиниться вашим хочу с готовностью?)

Когда он не подарил мне подарок на день рождения, сославшись на занятость, я не прервала общение. И получив наконец свой подарок, пищала от восторга и хвалила себя за терпение и неприменение запрещенных инструментов.

Впервые в жизни я занялась небезопасным сексом, а потом и вовсе перестала принимать противозачаточные таблетки на месяце отношений.

(Это тоже вы где-то в моем блоге прочитали? Что надо постараться забеременеть от мужчины, который не хочет жениться?)

Бровью не повела, когда А. сказал с бухты-барахты, что он не из тех людей, кто покупает квартиры, потому что тратит все деньги на глупости, и что пора бы ему повзрослеть, но все никак (ему 36)

Я ничего не сказала, когда он съехал из своего старого жилья, когда стало невыгодно его снимать, и снял себе новую квартиру, не предложив нам жить вместе, при этом готовясь идти на учебу, которая рассинхронизирует наши графики и почти не оставит времени для свиданий.

Мне казалось, что я все делаю правильно, что у нас настоящее партнерство двух взрослых людей, еще бы мне немного смелости и отдохнуть – и успех близок.

(А смелости для чего? Чтобы обрушить на него все накопленные скалки?)

В мои иллюзии не оч вписался телефонный разговор с моей бабушкой. А. тогда заболел: свалился с высокой температурой: у меня, вечером. Два дня я ухаживала за ним, покупала лекарства, продукты, вызывала врача. Бабушка застала меня в магазине, когда я набирала для А свежевыжатые соки. Она сказала, что приличный мужчина взял бы такси и уехал болеть домой, а не сидел бы у меня. Он и правда предлагал так сделать, но в ответ на мои возражения легко согласился остаться. Бабушку я поспешила убедить, что А порядочный человек, а я не обслуга, а тоже порядочный человек (мне это разговор напомнил, конечно, ваш пост про мамин взгляд), но сама призадумалась.

Появилось и стало расти мое недовольство отношениями с моим идеальным мужчиной.

Наконец, началась его учеба, и мы действительно стали проводить меньше времени вместе. Тут я совсем приуныла. Уже несколько дней я отказываюсь с ним видеться, тк ничего кроме кислой мины для него у меня нет.

А действительно порядочный и чуткий, он мной не пользовался и не обманывал, не шланговал, если я обижалась на что-то. Он делит со мной все расходы и дела. Кажется, он меня любит и хочет и дальше быть вместе.

(Он не собирается пока расставаться, но это не значит, что у него есть планы на совместную жизнь. Об этом ничего пока не говорит)

Он романтичный: говорит, что у нас столько всего впереди, что для него нет ничего важнее нас, что на прошлый НГ он загадал меня, а теперь его главное желание – встретить следующий новый год вместе. Когда у нас порвался презерватив, он сказал, что будет рад ребенку. Мы вместе летали на море, две недели провели не расставаясь, и нам было классно. Мы знакомы с друзьями друг друга: он был у меня на ДР, а я у него на новогодней вечеринке.

(Все что вы перечислили, ерунда какая-то. Зря вы это заботливо сложили в свою девичью шкатулочку. Несколько теплых слов, сказанных под настроение. Мысль о ребенке в виду случайно порванного презерватва. Немножко совместного досуга. Это мало, чтобы сделать вывод, что он вас любит. Он ведь даже этого слова не говорил)

Мне эти отношения какое-то время давали очень много сил: со снесенной влюбленностью крышей я на удивление спокойно прошла через зону турбулентности, в которую попала сразу же после знакомства: смерть отца, гибель двоих друзей, несколько физических травм и пара больших и сложных, не по росту мне, проектов. Я бросила курить (курила со школы и никак не могла бросить). (Это вот ценно) Море было по колено.

Именно в этих отношениях я впервые захотела иметь детей: поверила, что А. не предаст и будет славным отцом.

(А при чем тут ваши дети и порядочность А? Вы ребенка себе захотели или гарантии на крепкую семью? Если второе, вас может ждать большое разочарование. Все женщины, которые надеются привязать ребенком мужчину, выясняют обычно, что после рождения ребенка отношение к ним становится хуже. К ребенку может быть хорошее, но любви к ним это не добавит, а если у вас будут претензии, уменьшит любовь)

А может эта любовь просто совпала со смертью отца и моим тридцатилетием. Бывший муж детей очень хотел, но я ему не доверяла, он КСЖ (демонстративный), и детей не хотела особо в принципе, а от него тем более.

В наших с А отношениях много нежности, нам хорошо и интересно вместе.

(Вы не можете знать, насколько ему интересно. Интересней ему пока жить одному и посещать курсы, строя планы на карьеру)

Он действительно редких качеств человек. Но в последнее время все, что я чувствую, - это недовольство.

Тем что мы платим каждый за себя в кафе, тем что он не зовет жить вместе, хотя поднимал эту тему раньше, что не знакомит с родителями (и я вообще не уверена, что они обо мне знают), наконец, тем что он пошел на свой дурацкий курс, который профессионально никак не пригодится, только помешает работе. Он сам не может толком объяснить, зачем идет туда. Думаю, за вдохновением и новыми контактами.

Вообще я его понимаю и где-то завидую, я сама люблю легкость и новизну, которые появляются между проектами, когда ответственности ноль, денег немного, а свободного времени много. Я в последние месяцы очень много работаю. У меня так бывает периодически.

Мама расстраивается, что я так вкалываю. Она желает мне «женского счастья», капает на мозги и уговаривает вернуться к бывшему, который «хотя бы хотел детей и готов был их и тебя обеспечивать». Бывший муж действительно второй год просит вернуться и обещает, что все будет по-другому, правда только на словах, никакими действиями своих благих намерений не подкрепляя.

(Женское счастье тут совершенно не при чем. Мужское счастье в любви такое же: быть с тем, кто тебя любит и готов вкладываться, а не просто проводит время, пока никого получше нет)

Вроде, я вижу свои ошибки: так боялась не понравиться или увидеть, что моя значимость не так уж и высока, что предпочитала не отсвечивать и о своих настоящих потребностях молчала.

(Просто говорить о свои потребностях бесполезно, никто не кинется их удовлетворять, если вы скажете, все учитывают потребности человека согласно его значимости)

Заработалась и подрастеряла спонтанности. Со спонтанностью вроде понятно: сдам проект и стану порезвее. Работу, которая сама по себе вдохновляла бы меня, я пока не нашла. Встречала только совсем блевотную и более–менее терпимую, как эта.

Но что делать со своей позицией в отношениях?

То ли сделать каминг-аут и сообщить, наконец, чего бы мне хотелось. (И он такой - раз, и на колени сразу, слушаюсь и повинуюсь)

То ли признать уже невысокую свою значимость и отстать. (Признать свою невысокую значимость. А приставать особо и с высокой не следует)

Совсем отстать или практиковать дистанцию с более качественными общением, чтобы он захотел вкладываться. (Попробуйте так. Но как вы сделаете качественное общение? Есть мысли? Или кроме скалок не приходит в голову ничего?)

То ли вообще оставить человека в покое, пока не повзрослеет, раз я собралась заводить детей. (Да он взрослый. Если вы ему не очень нужны, это не значит, что он маленький)

То ли подождать окончания проекта, который сейчас берет все мое время и силы. Так как спонтанности и задора сейчас маловато. (А задор зачем? Быть задорным штурманом и веселить его?)

Что в принципе понятно по занудному тону этого письма.

Простите за него и спасибо что прочитали. Буду так благодарна за разбор. (Прощаю вас за письмо! У меня рубрика для писем, так что сильно досадить мне письмом сложно)

]]>
То, что женщина упускает в молодости, а потом пытается наверстать в старости. http://mirtesen.ru/pad/43071854514 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43071854514 Tue, 07 Feb 2017 16:12:51 +0300 Эвелина * Женщины, пока молоды и желанны, очень скованы. Мучают себя стереотипами и правилами.

И только в старости понимают, как много они упустили в плане секса. Да вот поздно уже, увы!

О каких же так и неиспробованных видах любви горько сожалеет любая дама?

Конечно, речь идет, ни много ни мало, о лихом промискуитете. Причем с лицами, как правило, не сильно молодыми и красивыми. Звучит как бред? Нисколько.

Пока женщины мило тешат себя сказкой о том, что рядом с ней изволит проживать супермен-добытчик, которого она сама просто слишком загнобила собственной чересчур успешной карьерой с тремя подработками, мужчины разработали не менее яркий миф.

Мужской миф касается не жены, разумеется. Жена - существо близкое и неинтересное. Об нее мужчина голову ломать не будет.

Нет, нашего самца беспокоит совсем другая женщина. ТА, КОТОРАЯ НЕ ДАЛА.

Вот с этой страшилкой приходится работать, об нее есть возможность обтереть самолюбие.

Поэтому, когда я первый раз услышала этот пассаж, то только посмеялась. Но потом поняла, что все серьезно:

"А на смертном одре (второй вариант - в старости) любая баба вспоминает всех, кому отказала, кусает локти, проклинает свою молодую спесь, жалеет, что не давала, пока возможность была..."

Красноречивое описание передается из уст в уста. Прокручивается в одиноких головах и выливается в интернетовские посты.

Что тут сказать?

Во-первых, не обольщайтесь. Красотка, пославшая Петю на студенческой вечеринке этак где-нибудь в 60-х, даже при всем желании Петю не вспомнит. За прошедшие годы к ней подходил табун таких Петь в неделю. И это не считая мужей и любовников, той или иной степени симпатичности.

Но даже если представить теоретически, что Петю она каким-то чудом упомнит, пожалеет ли она о своем отказе?

Петя явно ее не интересовал как сексуальный объект в момент встречи, с чего бы вдруг ей захотеть его десятилетия спустя? Что изменилось-то?



Если человека с 20 лет тошнило от манной каши и он ее не ел, означает ли это, что в старости этот человек пожалеет о несъеденной каше?

]]>
Дочь Брюса Уиллиса переделала лицо и всех ужаснула. ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43179070023 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43179070023 Sat, 04 Feb 2017 01:05:11 +0300 Эвелина * Нет, я, конечно, понимаю, что слава родителей секс-символов давит.

Не родилась ты с внешностью Барби, увы. Надо индивидуальностью брать.

Смысл натягивать на бегемота крылышки?

Именно этим и занимается дочь Брюса и Деми, придавая гламурный облик своему весьма специфичному лицу:



ФОТО www.spletnik.ru

Извините, но из Румер Уиллис второй Памелы Андерсен не получится. Почему бы зато не создать свой индивидуальный образ, если уж деньги и слава родителей позволяет?

К чему эти попытки надуть губы, если ее лицу эти губы ну просто никоим образом не идут?

Вот даже звездная девушка с возможностями не может спокойно жить и делать карьеру, не попытавшись приблизиться к растиражированному популярному образу сексуальной киски из стриптиза.

Все равно, что в советское время Лия Ахеджахова накачала бы свисток, дабы в кино взяли.


]]>
Нагуляться перед замужеством - это как? http://mirtesen.ru/pad/43869467603 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43869467603 Thu, 02 Feb 2017 07:00:41 +0300 Эвелина * Женское счастье Нести крест и не роптать Общечеловеческое Правила игры - Мы с мамой очень расстраиваемся из-за моей младшей сестры, - делится с подругами одна моя знакомая.
- А что с ней?

- Да вот это и не понятно... Двадцать восемь лет, есть муж, который носит на руках, прекрасный ребенок трех лет - послушный, ласковый, очень милый мальчик. Квартира, достаток, приходящая домработница... Просто идеальные условия! Ей же все не так и не то. Мужа пилит, на ребенка орет... Тут работать собралась. Прекрасно, иди работай. Муж помог устроиться, работа неплохая, ребенку нашли хорошую няню. И что же? Пару месяцев проработала и устала. Целый день, говорит, смотрю на часы, жду, когда день кончится, вечером как выжатый лимон, не хочу работать! Замечательно, не работай. Села дома, уволили няню, ребенка отдали в частный сад. Месяц сидит - и снова куксится!..

- Надо же... А ваша Галя-то балована...

- Мужа ее жалко прямо. Парень старается, с работы домой, с ребенком водится, помогает, как может... Я прямо не знаю, надолго его еще хватит, смотреть бесконечно на ее унылое лицо... Посмотрит-посмотрит на это дело, да найдет кого повеселее. Я уже ей говорила, нельзя так! И мать то же самое твердит. Но всех разговоров хватает на пару дней...

- Слушай, а они давно в браке-то? - расспрашивают знакомую подруги.
- Да прилично уже. Замуж вышла сразу после универа, двадцать два года ей было. До этого три года встречались с будущим мужем...

- Ну вот тебе и ответ! - хмыкают некоторые. - Банально не нагулялась девка! Едва из детства вылупилась, сразу замуж. Нельзя так!  А теперь-то конечно, что ж. Расхлебываете последствия...

А вы тоже считаете, что перед замужеством надо "нагуляться", да так, чтобы ух, чтоб тихая семейная гавань без катаклизмов и спокойные сонные вечера на кухне казались счастьем?
Но что входит в понятие "нагуляться"? Сменить как минимум десяток мужиков, поскакать по клубам, наделать глупостей? Или это все же не обязательно? Но ведь нагуляться в приличном смысле слова - объехать мир, сделать карьеру, найти себя - можно и в замужестве.

Чего не хватает, когда есть все?
Что думаете?

]]>
Мужское мнение: как затащить в постель любую тёлочку http://mirtesen.ru/pad/43749234545 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43749234545 Tue, 31 Jan 2017 12:01:54 +0300 Эвелина * Знакомства Мужское мнение О женщинах О мужчинах Свидания

Главная проблема мужчин в том, что они не умеют «брать» женщин. Вот вам полное руководство о том, как заполучить в постель нужную вам красотку - от первокурсницы до звезды instagram. И перестаньте ныть, что кругом одни шлюхи, меркантильные девки, да продавщицы «писечек» - это не так.

Сегодня начнём с самого безопасного для мужской самооценки и самого эффективного в современном мире способа знакомств – знакомства в интернете. Кто-то сейчас подумал про себя «я не такой, я только в реале» – не врите. Любой был бы рад подцепить хорошую девочку сидя в тепле у компьютера, а не судорожно соображая «что мне ей сказать?», пока баба мечты проходит мимо тебя. Впрочем, большинство пунктов работает и на оффлайн знакомства.


БУДЬ ЧЕСТЕН с самим собой перед зеркалом и банкоматом

Не ограничивать себя в выборе кандидаток ты можешь только в одном из трех случаев: 1) ты молод и красив как бог; 2) у тебя очень приличный доход и, соответственно, социальный статус; 3) тебе повезло так же, как мне, и ты совмещаешь оба предыдущих пункта.

Не вписался ни в один из трех пунктов? Выбирай ровню. Ты можешь завоевать девочку, которая примерно на твоем же уровне. Не суйся к победительнице городского конкурса красоты, если третий год жалуешься на пивной животик. Не надейся, что женщина будет катать тебя на своем BMW, если сам ездишь на «жигулях» — максимум она разрешит тебе заправить ее тачку и даже даст чаевые. Не пиши «познакомимся?» девочкам с тысячами подписчиков в соцсетях — им есть из кого выбрать и без тебя!


ИДИ ТУДА, где обитает ТВОЯ целевая аудитория

Теперь тебе должно быть ясно, каких девушек ты можешь заинтересовать. Если тебе под 40, в анамнезе бывшая (или настоящая бгг) жена, средняя карьера, и ты репостишь «узнай какое ты животное» в одноклассниках – иди на мамбу.

Если помоложе (и более продвинут) – tinder или badoo. Любишь школьниц (легального возраста) – vkontakte. Если умеешь четко выражать свои мысли и хочешь кого-то более интеллектуального – FB или LJ. Хочешь сразу видеть товар лицом — поройся в instagram, но не забывай о пункте 1: взвешивай, светит ли тебе эта девочка.


СДЕЛАЙ ХОРОШЕЕ ФОТО себя, а не чужой машины или своего члена

Чем моложе твоя целевая аудитория – тем больше внимания девушка уделит фото. Отсутствие хороших свежих фотографий для девушки означают одно из трех: 1) ты урод и толстый; 2) ты асоциален и не путешествуешь\не проводишь время с друзьями; 3) ты настолько беден, что у тебя нет денег на телефон с камерой.

Никто не просит тебя делать десятки селфи в зале и в лифте. Выбери 5-6 фото, желательно таких, где ты занят чем-то активным – играешь в футбол, ездишь на сноуборде, танцуешь на фестивале и тд. Не фотографируйся напротив машины (тем более, чужой) или с голым торсом тоже не надо. Фотографии из поездок по принципу «я на камне, я без камня, камень без меня» – бонусов в женских глазах тебе не добавят.


ПОДСТРАИВАЙСЯ, меняй манеру общения под ресурс, аудиторию и конкретную девушку

Если ты выполнил первые два пункта, то девушка уже зачислила тебе десяток очков в карму, посмотрев профиль. Тем не менее, манеру общения нужно подстраивать под собеседницу. Свяжи первую же фразу с тем, что ты увидел в ее анкете. Написано «люблю котиков» — спроси, есть ли у нее свои котики, какой породы. Потом расскажи, как люто тащишься от котиков.

Нет, можно разослать шаблонное сообщение сотне девушек. 5% вежливо ответят. 2% будут счастливы с тобой встретиться, но это не те женщины, которых ты хочешь, а просто женщины в отчаянии.


КОГДА она уже даст? Рано тебе ещё, когда звать на свидание сейчас скажу

Если ты не Цицерон, не затягивай онлайн-общение. Есть риск быстро скатиться от банальщины — «как провела дееень.... как на рабоооте» — к судорожному придумыванию новых тем для разговора. Далее — угасание интереса, френдзона, одинокая смерть перед монитором. Быстро бери телефон и зови на свидание.

Если ты Цицерон, можешь плюнуть на этот совет и вести себя свободно. Переводи разговор в другие мессенджеры, играй по инету с ней в «балду», наслаждайся.


ПРО ВИРТ и голые селфи

Ориентируйся по предыдущему пункту. Не умея хорошо общаться, даже не лезь в эту тему – клеймо извращенца и бан-лист тебе обеспечен. Если общаться умеешь – не форсируя тему, через день-два плотного общения на одинаковой волне с девушкой вы можете дойти до дикого секса по вотсаппу и обмена кучей селфи в белье и без. Чем младше девушка – тем выше вероятность вирта.

Тем не менее: хочешь секса в реале — не затягивай прелюдию. Жесткий двухнедельный вирт ведет скорее к жесткому вирту годами напролет, чем к реальной встрече. А вот пара полуоткровенных фото в трусиках, если удалось назначить свидание на этот же вечер — это почти билет в постель. Виртом займетесь позже, когда она уедет в командировку.


ПЛАТИ на первом свидании, впрочем, на втором тоже

Этот пункт не обсуждается. Если не нравится – всегда можешь поплакаться об этой вселенской несправедливости в ЖЖ, понегодовать в комментариях, а потом отсидеть себе правую руку, чтоб она стала как чужая, и немного поласкать себя.

Хотя, хотя. Этот пункт не действует в одном случае — если ты целенаправленно разыскиваешь женщин намного некрасивее, глупее, беднее, а главное сильно старее тебя. Они, может быть, заплатят за себя сами и даже оттащат тебя к себе в постель.

Всё понятно?



(c) специально для этого журнала и рубрики «мужское мнение», от читателя с яйцами.





дружить журналами
]]>
Письмо. "Встречу ли я еще такого же?" http://mirtesen.ru/pad/43411457830 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43411457830 Thu, 26 Jan 2017 22:12:28 +0300 Эвелина * evolutiolab Здесь про мой любый женский баг, Штурман.

Вы, наверное, помните этих прекрасных девушек, с палочками-бомбочками и с кокосовыми печенюшками, с цирковыми программами и настольными играми в сумочке.

Таких женщин мужчинам бросить сложней всего, они же так стараются строить отношения. Но расстаются с ними мужчины быстро, только повод стараются придумать культурный: переезд в другой город, страну, неотложная работа и т.д.

arinamtl

Здравствуйте. Спасибо за блог. Очень помогает взглянуть на себя со стороны и отрезвляет. Не собиралась писать письмо, ничем моя история не примечательная. Но прочитав сегодня статью "Обманы короны" - прям подумалось "Ой, это ж про меня!" Может моя история будет интересна для разбора в evolutiolab. Для себя я надеюсь, что смогу посмотреть на себя со стороны чужими глазами. (Надо не просто чужими учиться смотреть, а глазами партнера своего, второй стороны. Иначе отношения не построишь)

Предыстория:

Мне 39 лет. Двое детей. Иммигрировали с мужем в другую страну. Узнала что изменял и любит другую. Год пытались что-то склеить (он из-за детей, а я из-за того что любила). Неполучилось. Собрала ему вещи и сказала всё. Так больше не хочу. Через короткое время он перестал видеться с детьми. Так продолжалось около 3-4 лет. Он стал опять видеться с ними буквально 4 месяца назад. Сам пришёл, встретил их по дороге со школы. Сказал детям, что не виделся потому что у него были проблемы и ему нужна была терапия. Со мной совсем не разговаривает, избегает даже контакта глазами. Видеться с детьми не мешаю.

Я за это время выучила язык, отучилась на новую профессию, нашла работу, купила квартиру. Как-то жизнь наладилась вполне не плохо. (Ну тут она молодец. Уважаю сильных женщин)

Я не красавица и не уродина. Обычная среднестатистическая женщина. Мужским вниманием я никогда не была обделена ни до замужества, ни после. Был бойфренд в течении 2 лет сразу после развода. Потом разные романы на 2-7 месяцев. Ничего особенного пока не встретила Его.

Этап 1. "Он мне подходит"

В начале декабря я поняла что мне надоели имеющиеся отношения с кавалерами большей части для секса. Тем более, что бывший стал появляться и заниматься хоть как-то с детьми,и у меня появилось время, которое я могу посветить нормальным отношениям с мужчиной, а не урывками и только когда мне удобно, потому что мне не выпихнуть секс и совместное времяпровождение в мое ультрозанятое расписание.

Перед тем как зарегистрироваться на сайте знакомств. Подумала кого и зачем я хочу там найти. (Тут уже штурман заметен. Хотя изначально примерно определиться со своими целями - это правильно. Но важно понимать, что вторая сторона всегда будет иметь свои цели, то есть общие цели все равно будут складываться сообща. Штурманы же об этом все-таки забывают)

Опередила для себя что хочу найти мужчину как компаньона, с которым я буду заниматься различными видами спорта. Я увлекаюсь хайкингом, кемпингом и горными лыжами. Это обязательное условие. Так как иначе мы друг друга вообще не увидим из-за нехватки времени и не синхронности графика. Мужчина должен иметь достаточно времени без своих детей. Идеально если у него они 50/50. (Одна из причин что отношения с бывшим бф расстроились была то, что наши дети не сошлись, и мы оба были одинокими родителями. Выкроить время без детей было сложно и отношения сошли на нет постепенно) поэтому памятуя прошлый опыт решила подстраховаться.

Создала профиль в середине недели в декабре и начала разбирать анкеты и планировать свидания на выходные. Пообщавшись с некоторыми решила сходить на свидание с двумя особо понравившимися и активными. Один предложил съездить покататься на лыжах. Я ответила что не могу поехать с незнакомым человеком не понять куда. Давай встретимся вначале в городе.

Договорились в пятницу в баре после моей работы. И если понравимся то поедем в вскр на лыжах.

Внешность слегка не в моем вкусе. Чуть ниже чем мне нравиться. На каблуках я его слегка выше. Чуть худее, чем я люблю. Но в остальном очень интересный мужчина. 42 года. Очень хорошо выглядит физически. Хорошо воспитан. Интеллигентный, внимательный и с не плохим чувством юмора. Карьера сложилась, зарабатывает очень хорошо.

Он занимается очень много лет карате, сноубордом . Работает в смежной с моей профессией, поэтому есть общие интересы в работе. Его мама умерла примерно тогда же когда и моя и тоже от рака. Что тоже сыграло свою роль, я расплакалась на свидании, когда он стал рассказывать о своей маме. Такой же доверчивый как и я :) (Дал мне его незалоченный телефон с собой в туалет. Я должна была ему надиктовать как правильно произносить русский алфавит, в баре было очень шумно)

Был женат около 15 лет. Детей нет. В октябре узнал что она изменяет и всегда изменяла в браке. С ноября вместе не живут и подали на развод.

На первом свидании мы друг другу понравились. Это было заметно. (Не может быть заметно на первом свидании, я же предупреждала. Никакие сияющие глаза мужчины и его улыбка не могут показать вам, что вы ему точно понравились. Только его дальнейшие шаги) Я согласилась поехать кататься на лыжах.

Этап 2. "Мне надо определиться"

На второй день наших встреч когда катались на лыжах при разговоре я ему прямо сказала, хочу долгих отношений и меньшее мне не интересно.

Я понимала что мужчине после развода ничего не нужно кроме секса и лёгкой женской поддержки. В принципе и я замуж не собиралась. Поэтому подумала, что для совместных походов по горам, для кровати и походов по музеям-ресторанам он подходит :)

Спросила его чего он хочет, получила честный ответ: я сам не знаю чего хочу. (То есть переводя на язык, который подразумевался: она сказала, что он ей очень нравится, он ответил, что она ему нравится не очень. Мужчина, которому женщина однозначно понравилась, никогда не заведет онежью песню, он найдет, как сказать ей о своей симпатии)

Вот так все началось.

Он знал что предложений на свидания было много. Как-то раз он увидел в моем профиле на СЗ количество желающих со мной познакомится. Цифра в несколько сотен его впечатлила. Но он был первый и я сказала ему что теперь желания и времени встречаться с другими нет когда есть он. (Он удивился, но не возражал. Она заверила его, что выбрала его. Не факт, что он был рад, что на нем - ответственность за выбор)

Через неделю должны были быть рождественские каникулы. Спросила о его планах, он сказал что на часть дней к него есть планы, но на 26,27,28 декабря никаких не имеет планов. И можно что-то придумать совместно. Детей забрал к себе бывший так что я была абсолютно свободна.

Он попытался поискать ресторан, но на рождество все закрыто. Я предложила встретить у кого-то дома и приготовить самим. Он охотно согласился. Когда я сказала что я куплю продукты он вызвался привезти продукты и алкоголь. У себя он не захотел отмечать. Сказал что у него сильный бардак и времени на уборку у него нет. Встретили у меня. Он активно по собственной инициативе участвовал в приготовлении ужина, накрывании на стол и уборки со стола. Меня это подкупило. (Это обычное поведение нормального человека)

Он мне подарил билеты в кинотеатр на двоих, а я ему билеты в баню на двоих. Выходные прошли. Потом 4 дня работы. И уже новогодние праздники. (Она подарила ему интимный подарок. Он ей - очень символический и совсем не интимный)

Я сказала что в новогоднюю ночь я иду танцевать. Я занимаюсь танцами свинг. Если он хочет - может присоединится. Там будет класс для новичков. Научат основным движениям, а потом только практика. А 1 января можем сходить в баню. Что мы и сделали. Видно было что ему нравиться проводить время со мной и в жизни и в кровати. (Опять не ясно, почему она уверена, что ему нравится проводить с ней время. Он ведь совсем не предлагает сближаться больше. Просто соглашается на ее инициативы)

В какой-то из выходных он предложил сходить в музей и по дороге мы съездили к нему домой, ему надо было что-то взять. Не побоялся меня показать перед соседями. Хотя я предложила ему, что если он боится, что его жене могут сказать что у него кто-то есть (финальные документы о разводе ещё не подписаны, только промежуточные и по местному закону не работающая жена может "выкручивать руки" работающему супругу), я могу и в машине посидеть и подождать пока он возьмёт то что ему надо. На что он сказал, что я ни в коем случае не буду ждать его в машине и буду ждать его в доме. Кстати дома у него действительно ужасный бардак :) но сказал, что теперь я знаю, где он живет и можем встречаться у него если у меня будет невозможно. (Здесь уже заметно, как она собирает каждую мелочь в шкатулочку, надушенные лепестки, галантные жесты, приветливые записочки, чтобы подтвердить свою для него значимость. Когда значимость очевидна, шкатулочки не нужны)

Он мне сказал ещё на рождество, что в ноябре решил, что хочет участвовать в соревновании по карате которое пройдёт 22 июня. Это будет 50 боев без остановки. Чтобы подготовиться к нему ему придётся усиленно тренироваться 5-6 раз в неделю. Я говорю а время на отношения останутся? Он сказал что не знает, надеется что да. Должен встретиться с тренером после новогодних праздников. И тогда будет видно. (То есть он уже тогда предупредил, что сбежит. Что означает, он и тогда уже видел, что общаться долго не будет)

Совсем в начале декабря я старалась не писать ему без конкретной причины. Но я люблю желать доброго утра и доброй ночи перед сном. Стала высылать такие сообщения. Он отвечал не сухо. например "вот теперь утро точно доброе после твоей смс". Постепенно и он стал сам первым высылать мне смски с добрым утром каждый день. И просто писал иногда среди дня. (Скалки-да?) (Почему скалки? Щипцы. И штурманство. Вы любите желать доброго утра, так желали бы себе. Почему многим людям не очевидно, что вторая сторона тоже должна любить то, что вы делаете в ее сторону?)

Увидела скидку на групоне на ресторан в который я давно хотела сходить. Спросила у него если хочет составить мне компанию, он согласился. Я купила билеты, он вызывался возместить. Я сказала что оставь мне возможность показать, что он тоже мне не безразличен. Потом подруга позвала в цирк дю солей. Я спросила интересно ему ли пойти с нами. Представление будет в мае. Он согласился пойти. (Ну так вот, штурманы дорогие моя. Это подкупает, что вы постоянно все сами планируете и предлагаете программы. Но человек с вами все чаще и чаще думает о том, что вы сжимаете его горло в тиски. Особенно человек, который к вам не пылает, но и обидеть вас боится. С пассивной женщиной мужчина имеет время подумать, а с активной женщиной он вынужден подчиняться или прятаться)

В первые выходные после нового года я сказала, что у меня свободное воскреснье день и ночь. Сказал одеться красиво. Понятно что пошли в дорогой ресторан.

Так что вкладывались деньгами и вниманием мы одинаково. Как мне казалось и до сих пор кажется. (Одинаково, только вашей инициативы было намного больше, а немалая часть его - под явными щипцами)

Я уже к тому времени совсем размякла. И засыпая в его объятьях, я понимала что я сильно влюбилась, но боясь испугать его своей любовью просто говорила, что он мне очень нравиться. На что получала симметричный ответ. Но только я то влюбилась, а я ему действительно только нравилась.

В какой-то из дней написал мне неожиданно не впопад сообщение. Что "я не всегда была в его жизни, но он очень ценит то что сейчас я присутствую в ней". (Может невпопад, а может быть затормозил с таким же ответом на ее признание, как выше)

В этоже время я собиралась пойти на балет. Спрашивать у него хочет ли он, я решила что не стоит, и вообще знать ему об этом не нужно, а то и так ощущение, что я его таскаю везде. (Или это было не ощущение, а действительно так) (Это действительно так)

А через час как эта мысль промелькнула у меня в голове, он пишет мне: будет ли интересно пойти с ним на этот самый балет? Вот тут я и поверила на свою голову, что он особенный. Таких совпадений и дальше было куча. Как будто читаем друг друга желания и мысли. Я решила, что пора удалить мой профиль с СЗ и показать что определилась с ним. Заодно поставила точки с бывшими любовниками, а то они писали смски как назло в то время когда я с ним. (Определилась с ним, хотя он не намекал даже, что хотел бы этого. Женщины, заинтересованные мужчины не робкие и не гордые. Они очень четко скажут вам, что им не нравится, что вы общаетесь с другими. Дадут понять, если значимость ваша достаточна)

Ну а дальше в позапрошлый четверг сходили на балет. Вроде бы все хорошо. Ничего я не заметила. (Предполагаю что из-за короны я перестала замечать объективные вещи, которую я одела когда подумала, что вот это ОН)

Наследующий день в пятницу спрашиваю какие планы на выходные? Знаю что он планирует в субботу днём встретиться с тренером по поводу будущих тренировок. У меня детей забирают вечером в субботу и до воскресенье 6 вечера. Через выходные, говорю, у меня планы и встретиться не сможем. Он отвечает, что с удовольствием встретится со мной в вскр и мы съездим на сафари как собирались ранее. Я себе уже размечталась на ночь с сексом и такой ответ конечно не предполагала. Говорю почему не в субботу вечером?

Он говорит, что у него встреча с друзьями, но если я могу предложить что-то лучше. Он готов выслушать предложения. Первый звоночек. (Я клоун чтоли или мы на аукционе) (А что, разве нет? До этого вы именно что старались его все время развлекать) Я говорю - не поняла. Он говорит что идти не хочет, но вроде б как обещал. Я ему говорю - кажется мы друг друга не понимаем в сообщениях. (Я была зла как черт, поэтому понимала, что сейчас наломаю дрови лучше взять паузу)(Тут обратите внимание, у нее уже была иллюзия очень высокой значимости, поэтому она злилась как черт. А он был такой как и раньше)

Давай созвонимся. Если сегодня поздно. Позвони мне завтра как закончишь свои дела и обсудим планы. Он позвонил в субботу в 5 вечера. Говорит: вот сделал дела звоню, как просила. (Послушный. Сомнительно, что ему в кайф быть таким послушным) Я говорю объясни почему хочешь видеться в вскр, а не в субботу ночью. Говорит обещал пойти на встречу с друзьями каратистами со всей страны, но не очень хочет идти, но надо. Когда закончится не знает поэтому и не хочет держать меня в ожидании если не понятно когда освободиться после бара.

Я ему предложила так. Я пойду в субботу вечером на танцы. Закончу где то в 11-12 ночи. А ты иди по своим делам. Никто никого ждать не будет. Кто первый освободиться - созвонимся. Его это устроило.

(Кажется я опять дожала парня. щипцы-скалка. У меня все запущено с этим как я погляжу).

Встретились у меня дома ночью. На утро пока лежим в кровати болтаем. Я спрашиваю как прошла встреча с тренером? (Сам не рассказывал, не хотел даже обсуждать, то есть шлангует уже, как всегда бывает в ответ на постоянные щипцы)

Он отвечает "С понедельника по четверг каждый день после работы 2 часа интенсивных тренировок. Пятница после работы выходной. Суббота с раннего утра тренировка на 5-6 часов с перерывом. Воскреснье выходной"
Я спрашиваю, где в этом графике время для отношений? Он ответил: не знаю. Я говорю: я могу представить как я буду расстраиваться, что мы давно не виделись. И ты будешь постоянно уставший.

Ты точно хочешь этот бой, он сказал да. Я понимаю что он сделал выбор, и это не я.

Через пару минут говорит. Считаю что ты должна жить своей жизнью. А не ждать меня.

До меня сразу и не дошло, что меня посылают таким образом. Говорю ты хочешь порвать? Он говорит, что не видит возможности видеться при таких тренировках.

(Я то понимаю, в воскресенье работать во вторую смену на мне после работы и тренировок не в радость, а хочется и с друзьями увидеться и с родственниками. Но ведь не обязательно же ш каждую неделю видеться).

Сказал что считает, что я могу лучше устроиться со своими 300 потенциальными ухажерами чем с ним. (Здесь ей главное не придумать, что он - от ревности и не начать доказывать, что ей никто не нужен. Мужик просто понял, что не готов брать на себя ответственность за ее преданность и ожидания. Он хочет все закончить. А она уговаривает себя, что он просто очень любит каратэ и только в этом дело. Великие полководцы писали своим возлюбленным между сражениями, а тут никак, несмотря на любовь)

Короче, на тот момент я была убита и потеряна. Были б мозги может сказала бы что не хочу других 300 хочу его одного. (О. Как хорошо, что не сказали)

Но я была полностью размазана от падения с высоты своих мечтаний. Я не ожидала вообще такого развития события. Пошла в душ, собиралась с мыслями. Понимала,что идеально сделать пику. Может это что-то и изменило бы.

Сказать что уважаю его выбор, но люблю его и не смогу поехать на сафари как запланировано при новых обстоятельств. Но сил на это не было. И я поняла что мне нужен этот день чтоб принять этот факт. Провели весь день в машине. Куча времени присмотреться. Я вспомнила что у меня остался проплаченный билет в ресторан - он сказал что сходит со мной если я хочу. Сказал нормально, натужности никакой не было. (Если бы еще и натужность была, значит он не просто в плюсе, а в суперплюсе. Не стоит доводить до этого)

Этап 3. "Я не могу просто уйти"

Первую неделю было сложно. Без сообщений "с добрым утром". Как же ш хотелось написать "доброе утро, как дела. Как идут тренировки?" Сложно сейчас от осознания, точнее не принятия мысли, что больше ничего с ним не будет. Вообще даже думать сложно было на что-то другое, чем мысли о нем, о нас. Сейчас слегка собралась. Решила, что пока слишком холодно для лыж и рано для хайкинга. Буду готовиться к профессиональному экзамену. Хоть мозги отвлеку.

Хотя все равно хочется "догнать и дообъяснить" что не так понял. Что не надо со мной встречаться каждую неделю. Мне хватит и один раз в две-три недели. (Или в пять- шесть. И на его условиях. И вообще вы научитесь быть плоской и не отсвечивать, лежа на полу. Не надо вот этого, пожалуйста)

И вот ещё остались билеты в кино которые он подарил. Он на фейсбуке опубликовал трейлер нового фильма который выходит в феврале. Ну вот повод увидиться. Вот реально еле себя останавливаю чтоб не пригласить в феврале пойти в кино. И ещё ресторан в марте. (Не унижайтесь. Как только он немного соскучится, он тут же начнет писать, он в курсе вашей любви. Если молчит, значит ну вообще не хочет пока)

Блин и что делать с билетами в цирк в мае. (Пригласить подругу. Или симпатичного мужчину, которому вы понравитесь не в своих хочу, а реально)

Корона мне говорит что это шансы когда я смогу его увидеть. Он посмотрит на меня. Уже сориентируется по графику со своими тренировками. Заодно и просто сексуальное желание поднакопится. И может тогда что-то получиться. Захочет что-то предложить. (Он посмотрит на ваш жалобный вид и действительно...подкопит сексуальное желание и поедет к вам. Но значимость ваша после этого упадет еще ниже и вы потеряете шанс на то, что он может заскучать сам и сам позвонить. Почему вам всем кажется, что видеть вас - это такой мощный стимул? Он вас помнит и на расстоянии ваш образ для плюса становится немного интересней, а не наоборот)

Ох. Как же ш хорошо иногда выкладывать свои мысли на бумаге. Такая дура! Вместо того чтоб потратить на кого-то другого это все, я пытаюсь скормить тому, которому возможно это все и не надо. Только одна идея меня подстегивает так себя вести: я больше такого хорошего как он не найду. Такой шанс бывает только один раз в жизни. (Он был не так уж хорош. Главный его недостаток - то, что вы ему не очень нравились, а потом разонравились совсем)

Объективно: мужчина в целом действительно хорош. Встречу ли я ещё такого не знаю, но за 39 лет я встретила впервые мужчину, в котором столько положительных моментов и отсутсвие серьёзных отрицательных. (Более серьезного отрицательного момента, чем его нежелание, придумать сложно. Любой нейтральный к вам прохожий лучше него)

Что делать сейчас не знаю. Есть ли возможность что-то построить с ним изходя из того что имею или я дурью маюсь? (Стройте конечно, вооружившись топором, отверткой и пилой)

Спасибо что дочитали до конца! Прошу прощения если длинно получилось и сумбурно. Мне сложно писать объективно про чувства, когда эмоции клокочут. И за ошибки тоже простите. Пишу с телефона в туалете.

]]>
Пикантные части тела модели крупным планом: что нагло скрывает фотошоп. ФОТО. http://mirtesen.ru/pad/43091509798 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43091509798 Thu, 26 Jan 2017 22:01:55 +0300 Эвелина * Популярная модель Эшли Грэм призывает нас любить свое тело. Делает она это весьма оригинальным способом.

Дама фотографирует дефекты своей плоти крупным планом и помещает их в Инстаграм. Без фотошопа.

Внушает ли этот снимок любовь к лишнему весу или желание начать голодать до костей?




ФОТО www.spletnik.ru

"У меня есть формы, у меня есть целлюлит. И я не люблю, когда люди говорят мне, что я не должна себе нравиться. Если кто-то из вас чувствует смущение, просто вспомните, что я только что сняла с себя всю одежду. Просто будьте уверены в себе"- комментирует Эшли свое фото.

Радует, конечно, то, что сама Эшли, несмотря на все целлюлиты, построила карьеру в такой высокотребовательной сфере, как фэшн.

Топовая модель с целлюлитом, безусловно, мотивирует толпы девушек не впадать в панику и не комплексовать там, где не нужно.

С другой стороны, стоит ли культивировать недостатки, выставляя их крупным планом как норму?

]]>
Письмо. "Он вставляет затычки в уши" http://mirtesen.ru/pad/43183902715 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43183902715 Wed, 25 Jan 2017 15:50:47 +0300 Эвелина * evolutiolab Очередная яма, из которой женщина надеется выбраться.

olga_ujenezayaz

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Очень надеюсь, что моё письмо покажется вам интересным для разбора.

Мне 33 года, замужем второй раз, есть ребёнок от первого брака. С мужем мы живём в общем-то относительно неплохо... но у меня почти постоянно есть ощущение, что ему я в тягость большую часть времени, что он хотел бы, чтобы меня и ребёнка поменьше было в его жизни.Что особой тяги ко мне у него нет. Что он и сам не против расстаться, но по каким-то причинам этого мне не предлагает. Почему не предлагает? Не знаю...

Предыстория:

Первый раз я вышла замуж по бурной, но большей частью придуманной любви. Первый муж был на 23 года меня старше, гражданин другой страны, меня к нему не пускали, страсти-мордасти, он переехал на некоторое время жить ко мне, мы поженились, родился ребёнок, все равно обратно не пускали, потом пустили. Оп, хеппи энд. Но как оказалось, это не энд, а как раз начало. Начало обычной жизни, без головокружительных страстей и перелётов. Эта жизнь нам оказалась не по силам, у нас наступил вежливый, но глубокий дефолт (я тогда еще не знала этого умного слова). В какой-то момент я предложила ему расстаться и сказала, что хотела бы вернуться с ребёнком на родину. Он конечно удивился сначала, но сильно не отговаривал, был в общем не против. Прямо скажем, чувств ко мне у него уже не было никаких. Договорились, что разведёмся, я решу все формальности с документами, и уеду. Сообщила родителям и в официальные органы, купила билеты, пошла к адвокатам.

У моего первого мужа был друг, Д. Примерно моего возраста, как почти все его друзья. А друзей у Первого Мужа было много, человек он был харизматичный и компанейский. Я со всеми с ними была в хороших отношениях, но абсолютно дружеских. И с Д. тоже. Когда мы с Первым Мужем решили разводиться и сообщили об этом знакомым, наши отношения с Д. начали вдруг стремительно меняться.

И в очень короткий срок от милой но спокойной дружбы развились до самой настоящей страсти (тогда она была обоюдной, я точно это помню). Страсть эту мы от себя и друг от друга тщательно скрывали, потому что ситуация была несколько щекотливая, я была еще не разведена официально. А я так вообще не планировала его ставить в известность о своей любви, потому что мне все равно надо было улетать. В какой-то момент, мы как-то и сами не поняли, как это произошло, он предложил мне не улетать, а остаться жить с ним. (Ну и вместе с моим ребенком, конечно. Ребенку было меньше трех лет на тот момент.) А я - сама не поняла, как это произошло - согласилась. (Он и сам не понял, она и сама не поняла. Она - в полной зависимости от первого мужа, документы все зависят от него, но перепрыгивает на невнятного мужика, который долгое время никак к ней не относился, а потом что-то такое импульсивно предложил)

Мы оба понимали, что это всё будет очень тяжело в плане документов, денег и всего-всего. И не ошиблись, было очень тяжело.

Вот тут Первый Муж очень возмутился, проклял всех и пообещал вредить нам по мере сил. Обещание сдержал, вредил. (Его можно понять. От вас мужчины с вашими детьми уходили к вашим подругам?)

Надо наверное немножко описать Д. Проще всего описать внешность. По-моему - он красивый. Высокий, жилистый, синеглазый, с орлиным носом и пластикой как у какого-то экзотического животного. Выглядит как лесник - суровый и молчаливый. Молчаливый он конечно очень. До 25 лет с девушками не общался вообще никак. Вообще. Потом у него были конечно отношения, но с большими перерывами. 3 года мог быть абсолютно один. В компании его считали существом замкнутым и себе на уме. Ходит в походы, всегда в одиночные. То есть тот факт, что он вот так скоропостижно инициировал отношения со мной, да еще и женился на мне - всех удивил. (Тут автор представляет мужчину, как недоступного для женщин. Хотя скорее всего не нужен он был особо женщинам. Денег мало, нрав мрачный, холодный, фрустрированные типы пользуются успехом у дам только если очень богаты)

Меня тоже.

Но он может быть очень обаятельным, если хочет. Испытала на себе. (А вам куда было деваться? Подозреваю, что уезжать вам не хотелось из страны. Менять место жительства вообще очень сложно, тем более возвращаться туда, где не очень ждут)

У его есть мать и отчим. Он с ними общается по минимуму и отзывается о них немного пренебрежительно.

По-моему -они очень хорошие, хотя иногда могут быть чуточку навязчивы в своей заботе. Очень полюбили меня и ребенка. (Это значит, что другие женщины были хуже)

Работал он как правило на не особо квалифицированных должностях, образования никакого так и не получил, но при этом самообразованием занимался очень много, умный, начитанный. Когда мы стали жить вместе и у него появилось то, что можно назвать домом - начал много заниматься деревом. Научился этому сам с нуля, и теперь делает даже мебель.

Я понимаю, что я в этих отношениях минус, и мое восприятие может быть искажено, но мне кажется - он классный. (Какой смысл в этой рекламе?)

Себя описывать сложнее. Внешность - вполне удачная у меня внешность. Стройная, среднего роста, хрупкая, но довольно сильная. Длинные светлые волосы, голубые глаза. Осанка еще осталась пожалуй от танцев.
Когда-то в прошлой жизни я закончила университет и работала переводчиком и преподавателем. Кажется у меня было даже что-то вроде карьеры. Небольшой такой. (А это похоже на брачное объявление. Я не знаю, может и правда кто-то из мужчин вами заинтересуется)

Когда переехала с мужем и маленьким ребенком в страну, языка которой совсем не знала - сначала не работала. Потом уже позже выучилась на массажистку на хороших курсах. Эта работа меня всегда привлекала, еще с юности, да и язык тут нужен по минимуму. И график достаточно гибкий - ведь на мне ребёнок, которого по причине отсутствия в то время документов нельзя было записать в детский сад.

Шью, вяжу, готовлю, танцую. Из этого набора больше всего люблю танцевать, но вот с танцами сейчас как раз сложнее всего((( при нынешнем образе жизни не складывается((

На родине у меня осталась большая дружная семья. От первого мужа они были не в восторге, а Д. приняли сразу - еще бы, он же не на 23 года старше меня, а всего на 3))

В общем мы с Д. и ребенком начали жить вместе. В крошечной квартирке в деревне. Сейчас мне кажется - это было так давно. А ведь прошло всего года три с половиной.

Я на тот момент была два года в стране, языка не знала совсем, была на полулегальном статусе из-за того, что развелась с первым мужем и теоретически меня должны были вообще выслать. Мы не хотели выслать. Мы хотели быть вместе и добивались этого очень упорно.

Ребенок был тоже на полулегальном статусе, потому что бывший муж на связь с адвокатами не выходил и любые документы на ребенка подписывать отказывался. Жесть в общем. Как вспомню - страшно становится, с чего мы начинали.

Д. снял жилье, оплачивал расходы на хозяйство, но денег дико нехватало, потому что он вообще не привык содержать еще кого-то кроме себя, и к тому же выплачивал тогда один немаленький штраф. Я пошла работать по-черному в частный детский сад в городе, вместе с ребенком. Полгода жили мы на мои заработанные деньги, он оплачивал жилье. Через полгода мне пришлось уйти, потому что работать нелегально очень опасно. Но к тому моменту стало чуть попроще с деньгами. Вот как раз тогда я смогла пойти учиться на массажистку, как раз и подкопила на обучение пока работала, и родители мои немного помогли.

Зачем я это подробно описываю? Наверное чтобы понятно было, с какой тяжелой ситуации мы начинали. И еще - чтобы оправдаться, что я не села на шею мужику и свесила ножки вместе со своим сыном. (Да он и не посадил бы)

Я всегда искала возможность финансово поучаствовать, хотя на тот момент без визы и разрешения на работу это было непросто.

В общем время шло, суды шли своим чередом и постепенно мы выпутались из этой сложной ситуации, и сейчас с документами у нас тьфу-тьфу все хорошо. Мы переехали в другую деревню, более цивилизованную)) У ребенка есть гражданство, он учится в первом классе. У меня есть вид на жительство и разрешение на работу, я работаю массажисткой, правда не на полную ставку, но это очень весомый вклад в наш бюджет.

Воооот, теперь про отношения. Надо сказать, что после первого волшебного периода, охлаждение у Д. появилось достаточно быстро. Временами было вообще печально. Я тогда этого блога еще не читала, поэтому периодически пыталась устроить разговор по душам с разбором полетов и предъявлением претензий. Я считала это "работой над отношениями", а он считал это выносом мозга. Я летела в минус. Я не знаю, куда бы я слетела, но нашла этот блог, тогда еще самые первые посты. Честно скажу, использовала я полученные знания не эффективно. Но даже это дало результаты. По крайней мере позволило продержаться на плаву. Стало чуть получше. Но даже это наше "чуть получше" оставляет меня немного в недоумении.

Быт.

Довольно быстро я поняла, что бытом Д. не планирует заниматься практически ни в каком виде ни в какой степени. Когда я работала по 10 часов в день и уставала очень сильно, я предложила ему взять на себя какие-то обязанности в быту. Например я знаю, что он терпеть не может мыть посуду - значит посуду буду мыть я, потому что мне все равно. Но к примеру вынести мусор или съездить в магазин, иногда приготовить еду, хотя бы для себя самого на работу. Что он выберет, на его усмотрение. На что он тогда ответил мне очень четко и ясно, что сейчас у него и так намного меньше времени стало на тренировки, гитару, чтение и всякое такое. Так что брать на себя еще и быт он не намерен. Я не знала, куда эту тему развивать, если честно. Попыталась возразить, он надел наушники и включил музыку - разговор окончен. (А как можно развивать куда-то тему, если вы от него зависите и примете любые его условия, а он от вас не зависит и готов с вами проститься? Ни одного рычага у вас. Что толку тему поднимать?)

Так что все осталось как было, а потом я прекратила работать полный день, и вопрос отпал сам собой, логично было что раз я дома - то весь быт на мне. Он и сейчас на мне. Не только та его часть, которая традиционно считается женской, типа готовки и уборки. Но и провести интернет в новую квартиру, донести из магазина тяжелые сумки (я все никак не могу сдать на права, так что машину водит пока только он). Отвезти меня куда-то я уже почти не прошу. Вернее редко прошу, если знаю, что ему по дороге. Зато освоила все маршруты автобусов, часто езжу тремпами (мы ведь живем в деревне, до города не всегда есть возможность добраться). (Ну и он тоже знал, что раз вам больше надо, вам и искать способы адаптации)

В целом я с бытом справляюсь, это совсем не тяжело даже при том, что я работаю физически и бывает устаю после массажей. Но общее ощущение... Пару месяцев назад я опять подняла эту тему: мол смотри, ты видимо поделил по умолчанию обязанности в нашей семье таким образом: муж приносит деньги(он приносит фиксированную совсем небольшую сумму каждый месяц, остальное он откладывает), жена обеспечивает быт.

Это имеет право на существование. Но я ведь деньги тоже приношу (причем не "себе на булавки", а именно на хозяйство). Я не считаю, что ты должен меня полностью обеспечивать. Давай и ты не будешь считать, что я должна тебя полностью обслуживать, давай и твое участие в нашем общем быту тоже будет. В ответ он предложил мне найти работу на полную ставку, и тогда он уйдет с работы и будет полностью заниматься бытом. А понемножку он не хочет. Надел наушники и включил музыку. Кто проиграл? Я проиграла. (Вы реально хотите выиграть на словах? Убедить его логически, чтобы он прозрел? В отношениях все определяет только то, кто от кого больше зависит. Кто зависит больше, тот и условия выполняет. Оба одинаково зависят, ищут компромисс. Ему от вас ничего почти не нужно, можете ехать домой)

Ссоры.

В принципе практически любое высказывание с моей стороны, которое его не устраивает - он надевает наушники или вставляет в уши затычки. Я к сожалению в разные моменты жизни пыталась несколько раз и после этого продолжать разговор, говорить, что это ужасно, так в одностороннем порядке заканчивать, просила, чтобы он меня или выслушал или ответил или сказал, когда мы сможем к этой теме вернуться. Давила на уши в общем. Лучше бы я не пыталась. В лучшем случае он вставал и уходил из дома. И после таких ссор мог не разговаривать со мной неделю. (Вам еще повезло. Отказ говорить - это отказ. После отказа и давления может последовать и защитная агрессия, физическая, а не только уход из дома. Так что отвяжитесь от человека и решайте за себя. Остаетесь вы или вещи собираете)

Примирение практически всегда инициировала я, каюсь, почти ни разу у меня не хватило терпения дождаться, пока он сам остынет. Формулирует он это так: Когда мы ссоримся - ты сразу становишься для меня чужим человеком. Не моей женщиной. Мне не о чем с тобой говорить, и смысла нет. (Ну правильно он говорит. Вам больше надо, вы и подстраивайтесь. Почему вы упорно хотите сделать вид, что одинаково заинтересованы в отношениях? Вы же точно знаете, что это не так. Это с самого начала было не так. Но в начале вы ему были хотя бы сексуально симпатичны. А сейчас он остыл)

Иногда у меня такое ощущение, что он выучил блог Эволюции наизусть, хотя я точно знаю, что он этот блог не читал. Действует почти всегда в своих границах. (Мой блог не при чем. Просто он 1)имеет жесткие границы, 2)ничего от вас не хочет. Из границ выходят те, которым что-то очень надо от другого. Вы, например)

Хорошие периоды.

Но вообще в хорошие периоды мы на всех знакомых производим впечатление сладкой парочки, вполне счастливой семьи с ребёнком. По выходным ездим к друзьям или в однодневные походы, в пабы или к его родственникам, всякие совместные просмотры фильмов и обнимашки без конца. Я готовлю ему его любимые вкусняшки (хотя я их всегда готовлю). Правда и в хорошие периоды не стоит просить его о чем-либо бытовом, а то ведь откажет, расстроится и замолчит на неделю. Ну я и не прошу. (Хорошие периоды - награда вам за покорное поведение)

Но зато он так нежно меня обнимает. И целует утром, уходя на работу...

Так себе периоды.

Иногда ни с того ни с сего без всякой ссоры муж бывает не в настроении. Приходит с работы и молчит. Не разговаривает вообще. На вопросы не отвечает, на реплики не реагирует, сидит за компом. Смотрит угрюмо. Может так ходить неделю.

Иногда просто придирается ко всему подряд. Ему не нравится, как я ем - слишком часто. (У меня вес 50 кг). Уходит в другую комнату, когда я ем. Ему не нравится звук стиральной машинки - я включаю стирку только когда он на работе или спит. А спит он мноооого. Ему не нравится, когда я простужаюсь и шмыгаю носом...
Ну то есть понятно, что надоело ему это всё хуже горькой редьки. Вот пишу и сама думаю: может и правда не мучать уже мужика, а уехать поскорее? (В вас иногда просыпается сострадание. Когда корона отвлечется)


Секс.

Его мало. Мы оба очень любим тактильный контакт и много обнимаемся, если не в ссоре. Но красивый секс у нас был только в начале отношений. Меня к нему очень тянет, но инициировать близость я уже побаиваюсь после нескольких обидных обломов и общего отношения. Периодически он вменяет мне в вину, что на мне слишком много надето (зимой например), что я его не соблазняю, а если пытаюсь соблазнить, то не в то время и не в той позе. (Он чувствует вину, что не спит с вами, поэтому объясняет, что мог бы, да вы ему как-то не очень)

Что я недостаточно сексапильна. (Вот такое у меня в жизни вообще первый раз, честно. Я даже и не знаю, как на это реагировать. У меня были не одни отношения до замужества, и с чем с чем, а с сексом всегда было все прекрасно, расставались мы с парнями по другим причинам. Даже с первым мужем было по-другому). (Как на это реагировать? Понять, что вы несексапильны для тех мужчин, которые вас не хотят. Это новость?)

Отношения с ребенком.

Их практически нет. Они живут параллельно, не особо мешают друг другу. Я в общем с самого начала понимала, что ребенок нужен только мне, и что Д. не обязан чужим ребенком заниматься. Ну надо сказать он и не занимается. Хотя иногда может сделать ему меч из дерева. Или о чем-то с ним поговорить. Или взять на руки. То есть в принципе я мать-одиночка, но к ребенку он и негатива почти не испытывает, так, равнодушие с легким уклоном в доброжелательность. Общий ребенок у нас не получается, как ни удивительно, но похоже причина в Д., а не во мне. Хотя в остальном у него здоровье отменное. (Еще не хватало общего ребенка. До кучи в эту яму. Или вы думаете отцовство вселит в него влечение к вам?)

Самое основное неприятное.

Самое основное случилось первый раз год назад. Я заболела, причем одновременно с сыном, очень высокая температура, у обоих 40. Сильный грипп, длилось это целую неделю. Я лежала просто пластом, при этом надо было еще и ухаживать за больным ребенком. Кстати, это случилось когда с Д. у нас был вполне нормальный период. И за все время болезни он ни разу ко мне не подошел, не предложил какую-то помощь, ни мне не ребенку. Я просила - отказывал. Не поехал за лекарствами, не пошел в магазин за продуктами, не повез к врачу в город. Играл на гитаре в соседней комнате, ходил на работу, смотрел фильмы, спал. Когда я выздоровела - сначала я думала уехать сразу. Потом решила кое-чего подождать.

С тех пор похожие ситуации еще пару раз повторялись, правда уже не в таких масштабах, но можно быть практически уверенной: если я болею - я забочусь о себе сама. Он - нет. Я даже пыталась об этом поговорить совсем недавно. Он ответил, что по его мнению я физически вполне справилась, ведь вот я живая и здоровая сижу перед ним. И ребёнок тоже жив и здоров. Значит, его участие было не обязательно. А потом что сделал? Правильно, надел наушники и включил музыку. (Вы все время повторяете это, как будто в наушниках дело. Ну был бы он агрессивней, затыкал вам рот, а не себе уши. Еще хуже было бы. Суть в том, что плевать ему на ваши претензии, вы и сами тихонько заткнетесь, потому что ссориться боитесь и уходить боитесь. Кстати, может быть он и останавливать не будет. Но зауважает вас, если уйдете, точно)

Чего я решила подождать.

Дело в том, что для того, чтобы выехать из страны - мне нужно было разрешение отца ребенка. И вообще чтобы жить дальше - мне нужно было разрешение отца ребенка, то для одного то для другого. А отец ребенка исчез со всех радаров, даже частный сыщик не мог его обнаружить. И я несколько лет вела долгий и нудный суд, чтобы мне разрешили все вопросы по ребенку решать самостоятельно.

Теоретически, уже и тогда, год назад я могла бы попытаться уехать. Пойти в официальные органы, сказать что хочу расторгнуть брак, и попробовать добиться, чтобы меня выслали с ребенком, невзирая на отсутствие разрешения от отца. Но это было бы очень трудно и вообще неизвестно, получилось бы у меня одной или нет. Тут во всех официальных инстанциях обязательно нужно было бы участие мужа, спокойное и адекватное, тогда бы удалось. А я побаивалась, что он вставит затычки в уши и пойдет стругать. Мол хочешь разводиться - иди разводись, без меня как-нибудь.

Так вот. Месяц назад я получила официальный документ, что являюсь единственным опекуном своего сына и не обязана спрашивать ничьего разрешения ни на что.

Отпраздновали мы это дело и муж заказал себе отпуск на лето, лететь вместе к моим родителям в гости. Я не знаю пока, полетим ли мы вместе, или я полечу вдвоем с ребенком в одну сторону. В нашем случае после разрыва никакого продолжения и возобновления отношений быть не может, потому что если мы разведемся или просто расстанемся -меня просто не впустят в его страну обратно. Как туристку может быть и впустят, а жить - точно нет. (А зачем вам в его страну обратно? Хотите в его деревне найти себе кого-то другого? Или всерьез собираетесь продолжать жить с ним?)

Сейчас у нас с мужем как раз период молчания - он приходит с работы, говорит сухо "привет" и садится смотреть фильм. Я кстати так и не знаю, по какому поводу молчание. Но отношения выяснять я теперь точно не буду. Лучше пойду почитаю блог Эволюции... (А толку-то читать блог? Отношения тоже выяснять нет толку, это вы поняли. Все ясно и прозрачно. Он готов вас терпеть, если вы будете очень комфортной. А у вас есть какие-то потребности, кроме как жить рядом с ним? Если есть, так удовлетворяйте свои потребности. Только сначала от него уезжайте, поскольку к нему лезть с этим совершенно бессмысленно, слишком маленькая значимость ваша для него. Предложите ему развод, хоть немного самоуважения вернете. Возможно он даже поноет. Но не сразу, через три дня. Сначала согласится и подождет вашего обратного хода. Когда убедится, что вы решительны, посокрушается немного. Но не ведитесь на это, не о вас, это о том, что он хотел бы вас любить, но никак. Отзывайтесь только на конкретные серьезные предложения об изменениях с его стороны, без намека на щипцы с вашей стороны. Не будет конструктивных предложений - уезжайте смело и даже не сомневайтесь ни в чем)

]]>
Письмо. "Просила не дотрагиваться" http://mirtesen.ru/pad/43895440150 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43895440150 Tue, 24 Jan 2017 12:53:37 +0300 Эвелина * evolutiolab От мужчины письмо про желание сохранить брак.

Из-за того, что женщины пишут чаще, создается ощущение, что только они страдают в дефолте и дисбалансе.

Это далеко не так, мужчины реже готовы обсуждать свои переживания в браке, но у мужчин их тоже много.

fotikusobskur

Доброго дня, эволюция. Писал вам пару месяцев назад, однако в разбор не попал. Возможно настоящее письмо пройдёт ценз, правда не умней, не здоровей за это время я не стал, но вдумчивое чтение ваших постов сделали видимыми многие вещи, до того ускользающие.

Мне кажется я лучше понимаю теперь причины дефолта нашего брака. Описываемые события происходили в последние полгода.

Погожим летним днём мне позвонила супруга (не совсем вовремя), сказала – надо поговорить, я предложил – когда приеду, она – можно по телефону и вроде советуясь спросила моё мнение о важном решение, которое, как оказалось, уже приняла. На моё несогласие ответила, что могу забирать вещи. Надо сказать, подобное заявление, с её стороны, было впервые за 10 лет брака. Я же о разводе говорил много лет и даже подавал заявление, которое впоследствии забрал, пообещав, что сам больше не подам. (Не угрожайте разводом, это - самая крайняя мера, когда вы действительно готовы уйти. Иначе вы поговорили о разводе и забыли, а супруг думает об этом и готовит тылы. В данном случае я думаю, что жена другого мужчину завела или просто стала общаться с мужчинами и решила, что может жить приятней, чем в браке)

Первая моя реакция – наконец-то это произошло! Но и секунду не думал, что она действительно способна меня оставить. И дело не только в 3-х малолетних детях и финансовой зависимости, мне кажется, что статус, штамп в паспорте, для неё некий фетиш.

Вспомнил секс с ней накануне и подумал, что вполне себе, чтобы «завершить карьеру», но как же хочется продолжить. Через пару-тройку дней, уже постфактум, поддержал её решение. Наверное, следует пояснить, что это за краеугольное решение.

Я настаивал на возможном снижении расходов, в краткосрочной перспективе, для аккумулирования средств. Это касалось аренды жилья. В итоге не только аренда не стала экономней, но и (как раз по телефону сообщила), супруга записалась на платные 10-ти месячные курсы, чтобы впоследствии выйти на работу. Кроме прямых расходов учёба несла и несёт побочные: школа, секции, детсад, так как мама занята, теперь во многом обязанность моя. (Мужчины, сами думайте о том, чтобы ваша жена в декрете училась или работала, иначе она превратится в постоянно недовольную истерящую тетку, считающую, что вы поработили ее и держите в тюрьме. Не заводите много детей, если не можете половину нагрузки взять на себя. Вам выгодно самому предлагать ей какую-то деятельность, а не держать ее на кухне. Иначе вы превратитесь во врага, благодаря которому ее жизнь тяжела и уныла. Хотя на самом деле вы можете сами вкалывать как раб на галерах с утра до ночи, но считать она будет именно так, что вы живете интересно и свободно, а она служанка, и будет все время думать о революции)

Около месяца я наблюдал явное манкирование супружеским долгом и на вопрос, какие чувства ты испытываешь ко мне, услышал: «Проще сказать, какие не испытываю – я в тебя не влюблена!». Именно так – не, не люблю, а не влюблена. А ещё через неделю она попросила не дотрагиваться до себя. Это уже я счёл чрезвычайно серьёзным, и влюбился в неё, возможно впервые. (Здесь нет ничего особенного. Даже нелюбимую жену, особенно с тремя детьми, мужчина все равно присваивает, поэтому когда она начинает отдаляться, возникает или ненависть или страсть, или то и другое. Здесь надо постараться конструктивно все разруливать, а не просто липнуть к ней, иначе вы ее укрепите в том, что она должна вести себя еще наглее, что вы за это ее больше цените)

Следующие два месяца - бури, шторма, ураганы, дети, кухня, забота, планы. Она позволяла всё больше, я вернулся в постель. Говорил – буду таким каким ты и представить не можешь, давай любить друг друга всю жизнь, но и ты, должна не вернуться к себе прежней, а стать новой и сверхновой. Так прошёл ещё месяц.
На словах она была согласна, реально – ноль, или почти ноль. Говорила: «Я только пальчик тебе протянула, а тебе надо всё!», я отвечал: «Да, всё и сразу! Ты что, не понимаешь?» И хотя я мог её обнимать и обонять, ловил себя на мысли, что реально ничего не получается, нет жены. Впрочем, и не было. Закончилось всё скандалом и людоедским ультиматумом. (Она его стала мотать туда-сюда, он иногда скалки доставал, чаще шел на уступки, в минус уходил ниже, иногда в плюс выпрыгивал. Нельзя так, ребята, так можно и любовь жены окончательно потерять и брак, и она же потом сама будет считать вас виноватым. Не делайте ничего под давлением, будьте сами щедрей обязательно, не держите жен в тюрьме, а вот если на вас давят, не подчиняйтесь. Это совершенно разные вещи, сами вы от щедрот из позиции сильного что-то предлагаете и делаете для нее, или вы отказывались, вас отпинали и вы испуганно согласились. Первое растит ее любовь, второе уменьшает любовь и подкрепляет ее грубое поведение, оно же приносит ей результат)

Перед НГ она собрала, а я забрал вещички. Ключа у меня больше нет, однако с детьми захожу, кормлю обедом. С ней не виделся больше недели и не желаю. Правда за несколько десятков секунд в день разговора по телефону (кто, кого забирает и т.д.) регулярно испытываю возбуждение, наверное, атавизм)). (Найдите себе женщину и не позволяйте жене манипулировать вами сексом)

Жду, когда подаст заявление, понимая, что я для неё – враг, по крайне мере, декларируемые ею условия развода, не позволяют надеется на дружеское расположение. (Сами заявление подайте. Когда вас выгнали, когда вас ненавидят, а вы не изменяли и ни в чем всерьез не виноваты, выгодней самому подавать на развод. Так вы растите свою значимость и уважение к вам. Вас перестают воспринимать как камень на шее, который ожидает снисхождения. Она может испугаться, что все кончено, и зашевелиться)

Хорошее последствие кризиса – дети прочно вписались в мой распорядок. Раньше целое дело, найти пару часов на прогулку, теперь забираю всех троих на выходные. Каникулы новогодние почти полностью со мной провели. (Это очень хорошо. Занимайтесь с детьми как можно больше, а с ней контактируйте как можно меньше. Дождитесь, чтобы она сама начала намекать на обратный ход, не понимайте намеков. Тупо не понимайте, не вытягивайте из нее ничего. Тогда она начнет прямо предлагать, скажите, что вам надо подумать, но не думайте ни о чем. Добейтесь, чтобы она стала уверена на 100% и не сомневалась, раньше не возвращайтесь. И обговорите до возвращения все условия, какие будут комфортны ей и вам тоже. Развод этому никак не помешает, скорее поможет. Так что можете подавать на развод. Общение с женщинами тоже не помешает или поможет. Не ждите ничего от нее, занимайтесь своей жизнью, восстанавливайтесь. Если жена будет предлагать секс, либо откажитесь, либо примите, но без лишних разговоров. И не так, чтобы она слегка поманила, а вы побежали, так не надо. Для восстановления брака вам нужно, чтобы ваша значимость выросла, чтобы она боялась потерять вас, чтобы она направила усилия свои на возвращение вас. Сами не цепляйтесь, не даст это результата, даст новый период унижений и еще большее снижение значимости)

На этом позвольте закончить письмо, низкий поклон и творческих успехов вам.

]]>
Владимир Соловьев случайно раскрыл главный секрет отношений http://mirtesen.ru/pad/43320444231 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43320444231 Mon, 23 Jan 2017 02:10:25 +0300 Эвелина * война полов деньги мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Вчера в программе «Воскресный вечер» случилось эпохальное событие. В народ ушел главный секрет отношений между мужчиной и женщиной. Я считаю, что эти остроумные слова Владимира Соловьева нужно высечь в граните, отлить в бронзе, а потом распечатать и раздать каждой женщине в стране.

Для тех, кто не смотрел, ситуация, вкратце, выглядела так.

Жириновский начал говорить о Трампе, и его отношениях с журналистами, и привел, как мне кажется, крайне неудачную и сексистскую аналогию. Он сравнил журналистов, постоянно муссирующих темы, связанные с Трампом, с разведенной женщиной.

- Женщина, от которой ушел муж, что она теперь будет делать? – как всегда эксцентрично выкрикивал Жириновский. Правда, потом разведенная женщина у него трансформировалась в бабушку, от которой ушел дедушка. Наверное, для пущей убедительности и еще большей трагичности ситуации. - От бабушки ушел дедушка, что ей теперь делать?

Вот тут-то Соловьев и задал Жириновскому каверзный вопрос:

- А у бабушки, от которой ушел дедушка, деньги есть? Потому, что если у бабушки деньги есть, то возьмет себе молоденького тренера по фитнесу, вы не волнуйтесь…

Это, в принципе, все, что вы должны знать о замужестве, разводе и межгендерных отношениях. Конечно, знать можно и больше, но именно эти слова и задают вектор, предопределяя дальнейшее развитие женщины.

- А есть ли у меня деньги на свое существование? – вот что должно заботить каждую женщину еще до вопроса «Как выйти замуж?».

- А есть ли у меня деньги, чтобы жить так, как мне хочется? – именно этот вопрос должен волновать каждую женщину гораздо сильнее, чем «как похудеть и накачать жопу».

- А у меня есть деньги вообще? – именно этот вопрос я считаю, нужно задавать себе вместо вопроса «как удержать мужчину, который хочет уйти?».

Очевидно же, что страдать по сбежавшему любовнику или неверному мужу лучше всего в руках симпатичного массажиста, с бокалом красного вина, а в идеале – после продолжительного шопинга.

Вы скажете: да ведь Соловьев не озвучил ничего такого особенного! Это все мы знали и до него. Но если это действительно так, то скажите мне, почему миллионы женщины так боятся одинокими, что терпят побои, пьянство, издевательства, измены? Почему национальная идея звучит именно как «взамуж» а не «карьера/творчество»?

И почему только единицы всерьез озабочены тем, чтобы заработать денег, которые в сухом остатке дают куда больше интересных перспектив, чем какой-то сраный дедушка?



]]>
Письмо. "Растоптал меня как школьницу!" http://mirtesen.ru/pad/43639476967 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43639476967 Sun, 22 Jan 2017 21:41:11 +0300 Эвелина * evolutiolab Печальное письмо.

Целое письмо женщина пишет, как мучилась от бездетности, стремилась забеременеть, шла ради этого на все унижения.

Теперь забеременела и думает, не сделать ли аборт.

Материальных трудностей нет, но ей как старухе из сказки о золотой рыбке, охота теперь стать владычицей морской, а отца ребенка иметь у себя на посылках.

krasapanya

Добрый день, evo_lutio!

Очень хочу сказать спасибо Вам за Вашу работу: я, читая Ваш блог, смогла оправиться после тяжёлых отношений. Но в настоящий момент времени оказалась в более худшей ситуации, чем та, из которой выкарабкалась. Думала, что иду по жизни очень осознанно, готова ко всему, но реальность пока тяжело переносится.

Начну с самого главного: я беременна. Очень хотела этого, мечтала, ждала. Но к моим 35 годам, у меня не было ни одной беременности, ни одного аборта: я обследовалась, лечилась, врачи говорили, что не очень хороший гормональный фон, не очень благоприятно развиты трубы, возраст, предлагали ЭКО... (Мечтала, ждала, но оказалась в более худшей ситуации. Не стыдно вам? Радовались бы лучше)

После ужасного развода в 26 лет я ударилась в любимую работу. Все мысли, нервы, время посвящала ей. 240-280 дней в году была в командировках, развивала проекты, в том числе проект огромной важности, как бы громко это ни звучало. Я добилась многого в то время: проект удался, не только благодаря мне, конечно же, но я радовалась, было ощущение сопричастности, единения с командой. Моя голубая мечта сбылась.

Все те годы мою жизнь омрачало только лишь осознание, что у меня нет личной жизни. По ночам, засыпая в очередной гостинице, я мучилась кошмарами об одинокой старости.

Много женщин, работающих в моей отрасли одиноки: без мужа, родственников, детей. Я пыталась исправить и прекратить своё одиночество: сидела сиднем на сайтах знакомств, трижды обращалась к разным свахам, однажды даже потратила кучу денег на контракт с агентством, дававшим гарантию на успешное знакомство. Однако за 7 лет моих путешествий серьёзных отношений дома не было, вообще. Только служебные романы: сначала я пыталась довольствоваться званием походно-полевой жены, но все закончилось травлей, мне пришлось сменить рабочую группу и больше я не давала ходу таким отношениям. (Травили, ироды, поэтому дама осталась одинокой)

А дома, на большой земле? Я приезжала домой на 5-10 дней, потом вновь надо было в путь, я приезжала нервная, не ухоженая, могла говорить только о работе, к тому же постоянно в разъездах - нужно ли говорить, что мужчины не хотели заводить отношения с такой женщиной? Или обратная ситуация: я была очень удобна для разового развлечения, потом всё-равно уеду - мужчины считали, что я удобный вариант. А впрочем, уже и не важно что они считали. Я винила в отсутствии личной жизни мою работу, но бросить её не могла: столько лет я шла к победе, столько жертв, столько удовольствия от успехов. (Кроме работы еще мужчин можно обвинить. Половина слишком прилипчивы, половина слишком уж безразличны...)

Наконец, грандиозный проект наш завершился, я смогла перевестись в офис и вплотную заняться поиском любимого, рождением ребёнка.

Я считала, что у меня всё готово к этому: у меня есть квартира, хорошая должность, карьера, 2 образования, язык, 3 дополнительных специализации, небольшие накопления.

И вот через полгода после возвращения я познакомилась с мужчиной. Он был среднего достатка, жил с 16-летним сыном, был крайне религиозен, и все это казалось мне "знаком качества" вначале. Но потом, месяцев через 6 общения, я ужаснулась, потому что случайно узнала как в дурацком анекдоте прочтя случайное смс на экране его телефона: мужчина продолжал общаться с бывшей девушкой. Кроме того, я заметила, что он не знакомит меня с родственниками, с матерью и сыном, никак не хотел жить вместе. А уж эта "бывшая"))): я устраивала скандалы, била телефоны, угрожала ей и ему, "завершала" отношения. Вела себя ужасно, чувствовала себя не лучше.

Он обещал прекратить общение с бывшей, манил беременностью и я сдавалась. Ненавидела себя и жалела. Я вспоминала как сложно для меня было найти этого человека (дохрена контактов длительностью 3-7 свиданий, один служебный роман, неудачный студенческий брак - я держалась за такого неплохого мужчину, которому я понравилась) и через неделю обычно появлялась снова, старалась вести себя как ни в чём ни бывало. Подстилка... эх... Говорила, терпи, терпи, главное ребёнок!

В тот момент я уже начала читать Ваш блог: я увидела это вот всё со стороны и меня начало тошнить в буквальном смысле от такого дерьма в моей жизни... но он единственный из всех мужчин действительно хотел от меня ребёнка...

А потом мы в очередной раз поссорились, он назвал меня дурой, я рыдала, но решительно зарегистрировалась на СЗ вновь. Через 10 дней познакомилась с Mr X.

С ним все шло чудесно: он сам приезжал, часто дарил подарки, звонил каждый день, звал на совместный отдых, я буквально летала. Он любит вкусно поесть - я научилась вкусно готовить, он любит удобно поспать, я купила новое бельё, ортопедический матрас. Я точно знаю, что ему понравилась моя пикантная работа, очень необычная, если бы не моя должность - он бы на одном поле со мной не сел. Ему нравились мои поделки, мой уют, секс (сам приставал, но каждый раз охал, что я "очень горяча"). Уже нацелилась разузнавать его отношение к детям, и тут включилась его бывшая жена. Умница начала придумывать серьёзные поводы, чтобы он сидел с детьми (15 и 9 лет), а не ездил ко мне. Первый раз у нее заболела мама, я подумала "это да, очень серьёзно, такая ситуация, конечно ему нужно быть там", потом она устала и сбежала на концерт его не предупредив, а Mr X не смог оставить детей одних ("Ах ты ж какая! Но куда ему деваться? окей"), потом ей нужно было выйти не в свою смену... на этот раз меня "выключило" - "Да пошёл ты со своей бывшей, я тебя ненавижу, чтоб ты сдох!" и ещё и ещё и ещё, ковровая бомбардировка из смс! Как мне стыдно сейчас, почему я не срулила по-тихому?((((

Через день захотела поговорить ещё, мы встретились и он растоптал меня как школьницу: куда-то исчезла вся его доброжелательность, он смотрел зло, называл меня истеричкой, сказал, что у нас ничего не получится, потому что я слишком эмоциональная. (Вот ей вроде и стыдно, как она врет, но она не понимает, насколько ужасна, и насколько реакция мужчины мягкая. Растоптал! Он не знал, как отделаться, сваливал на детей, хотел потихоньку ее бросить, но она догнала его и начала безобразно скандалить)

Мы разошлись, но потому что я не смогла красиво уйти (вы писали о таких историях, я добавила себя в их бесконечный перечень) я вспоминала его, каждый день, каждый час, вспоминала о своей мечте родить ребёнка. Он превратился из просто хорошего мужчины в идеального.

Посчитала что действительно пора начать меняться: буквально за шкирку заставила заниматься фитнесом, взялась за работу, опять начала ходить на свидания. 20 встреч за 3 месяца - мы не совпадали, я никак не могла начать радоваться тому, что я нравлюсь парням, мужчинам, разным, зато замечала, что те, кто нравился мне, пропадали с радаров через 2 встречи) На что я надеялась? Я была в абсолютно разобранном состоянии, мне надо было сделать перерыв, отвлечься на что-то другое, не на отношения. Но я как сумасшедшая продолжала тыкаться во все анкеты, соглашаться на все свидания, проводила "кастинг")

Потом забылась. Ко мне "прилепился" Y. - он старался меня разморозить, я плакала от изумления, что он оставался со мной, когда я болела, и кормил меня с ложечки, починил своими руками все в моей квартире, смастерил мне на юбилей журнальный столик. Был согласен рожать ребёнка. Но он курил шмаль, рассуждал о вреде прививок, о том что наше правительство говно, я спорила: шмаль курить нездорОво, прививки не делают только ТП, правительство нормальное, нужно просто много и настойчиво работать. Видимо я его задолбала и через 2 месяца Y. бесследно исчез: накануне я заметила, что у нас нет секса уже 2 недели, он накрылся одеялом и отвернулся, я ушла спать на диван. Утром он собрал вещи и ушел.

Я пожала плечами: в конце-концов спасибо за прекрасные мгновения, но различия были слишком велики.

Позвонила со скуки Mr X и он был согласен на встречу, соскучился.

Наверное, я не должна была этого делать: надо было дождаться когда он сам мне позвонит... или не позвонит... На самом деле, я не наделась, что он возьмёт трубку, так я его в прошлый конфликт задолбала, - набрала номер практически машинально, очень удивилась, когда услышала его голос.

Начали встречаться, опять во время серьёзного разговора он сообщил, что у нас ничего серьезного не получится. Я спрашиваю, это потому что ты любишь жену? - Нет, я не женат! Я тебе говорил уже! Ты слишком эмоциональна, и пойми, такое плохое начало отношений: ты всю жизнь будешь вспоминать о том, как я над тобой издевался. - Жаль (что жаль? почему жаль? мне хотелось биться о стену!) - Ушел. (В общем она его вытащила на свидание, он пришел от жалости, но сразу стал говорить, что встречаться не может, не нужна она ему)

Но ребёнок, он мне начал сниться: как я качаю его, катаю в коляске, пою песенки. И кошмары! Эти кошмары, где я в роли "ничьей бабушки". Думаю: нужно его возвращать, он каждый раз с радостью приходит, еще раз попробую - если не получится, в апреле сделаю ЭКО из банка спермы, тем более сумму я уже накопила, и на саму процедуру и на жизнь.

Через месяц опять встречаемся: - Давай ты просто заткнёшься и мы будем получать удовольствие! (вот дура) - Но ты ведь наверняка считаешь, что я над тобой издеваюсь! Зачем тебе это все нужно? - Я не предохраняюсь, и хочу родить ребёнка. - Мне не нужна беременность! (но мы продолжили спать без презерватива - я расценила это как своеобразное согласие) (Нет, он просто надеялся, что вы бесплодны)

Я не выдержала однажды спросила: "Что мне в себе исправить?" - "Ни-че-го"...

И вот я ещё вспоминаю случай: сидим завтракаем, я блинчиков напекла, кофе сварила. Mr X ест и грустно отмечает: "А бывшая мне ни разу в жизни мне завтрак не приготовила"... я сижу как убитая, ни жива ни мертва и четко осознаю - бывшая не готовила, но он её любил (вполне вероятно что до сих пор любит), а я готовлю, бельё глажу, ублажаю - но всё это бесполезно...

Это все длилось 1,5 года, за это время я полностью отключилась от работы. Я боялась, что если снова начну ездить по командировкам потеряю его, потеряю драгоценное время - в мои годы рожать уже опасно, а дальше будет ещё хуже! Мой имидж злющей фанатички исчез: меня начали звать уменьшительно-ласкательно, постепенно я скатилась до уровня делопроизводителя, не имеющей реальных полномочий. (Мужчина отнял у нее ресурсы. А так бы она огого, но нет, он отнял, поэтому она скатилась)

Начала забывать о некоторых делах, а этого так ждали мои недоброжелатели, которых я нажила в период рабочего остервенения: посыпались жалобы директору. Начавшиеся международные скандалы не улучшали обстановки, нервы трепали знатно: то, что лет 5 назад мне показалось бы челенджем, вызовом, сейчас вызывало желание отстраниться и подальше.

В итоге: 3 дня назад я психанула и написала заявление об уходе, ну а через 2 часа после этого увидела заветные 2 полоски на тесте. Позвонила Mr X и он примчался на разговор: я не готова быть матерью, слишком рассеянная, а ещё я "его использовала". Рассказываю ему про то, что была уверена в том, что мне предстоит делать ЭКО. На аборт он меня не погнал - я считаю это он по-мужски поступил... (Девушки, не тупите. На аборт вас погнать никто не может. Захотели и родили. Ваше право. А вот когда вы липнете к тому, кто вас не любит, и прессуете его, и правда печально смотреть. На материальную помощь вы имеете право и все. Хотя в вашем случае надо было небо благодарить и плакать от счастья. Вы ведь так мечтали о ребенке? Или врали как всегда?)

Но как же меня обидело то, что он обвинил меня в том, что "я его использовала", что "хотела его привязать"... Хотя чего уж там... наверное использовала, наверное где-то в глубине души надеялась, что вот я ему скажу о беременности, а он такой "все, я переезжаю к тебе, мы женимся и я отдаю тебе всю зарплату") Чушь какая...

Я просто хотела, чтобы у ребёнка был отец, чтобы я знала мужчину, а не безликую анкету из банка спермы, к тому же я его не раз предупредила, что очень хочу родить. Mr X не просил меня предохраняться, не надевал презерватив, не погнал меня на аборт - это молчаливое согласие, я считаю. (Погнать на аборт - это как? Это только вы такая, что орете и скандалите. Этот человек - приличный. Он не гонит туда, куда гнать не имеет права)

Боже мой, на самом деле, где-то в глубине души, я обрадовалась тому, что он запрещал мне нервничать, спросил бросила ли я курить, что я кушаю - вдруг это свидетельство того, что он все-таки хорошо ко мне относится? (Как к любому живому существу. Нормальные люди даже собак бездомных кормят и по-доброму к ним относятся. Тем более к беременной женщине)

И когда я решала, что все смогу сама, наверное, не совсем представляла себе реальность, не думала о том, как эти обвинения унизительны... И я сегодня не спала: я понимаю, что с Mr X у меня уже точно ничего не получится, но также понимаю, что аборт будет окончательным мне приговором в бездетности, я ушла с работы и она мне опостылела и совершенно не подходит для семейной женщины, но я скопила "буфер"...

Нет-нет, да и встает вопрос: растить ребёнка одной или делать аборт? (Вы просто дура, если в этой ситуации размышляете об аборте. Скажите спасибо, что беременность вообще получилась. Хотя наверное вы врали, что хотели ребенка. Но мне это сложно представить. Я считаю, что иметь ребенка - это большое счастье, особенно для женщины. Думайте о том, как прийти в состояние равновесия и выносить здорового малыша)

Тяжело, но к сожалению, ждать принца, да хоть уже Емелю, все-равно кого, мне уже нельзя... могу умереть, так и не найдя никого. С работой разберусь, конечно, тем более такой стимул! На старое место не вернусь: там исправить похереный имидж будет сложновато.

Стою в ванной, смотрю себе в глаза в зеркало: или что-то можно еще с Mr X сделать? Отвечаю себе: "не надейся, сохрани хорошие отношения, чтобы была поддержка с младенцем".

Вот же ерунда какая... сама закрутила... Надо выбираться... Ха-ха, сказала, но в голове кавардак и неустойчивость... (Это потому что вы считаете, что кто-то обязан вас нянчить. Забудьте об этом как можно быстрей, иначе вас ждут сплошные стрессы впереди, а начать жить взрослой жизнью вы так и не сможете)

]]>
Зелен виноград http://mirtesen.ru/pad/43373066910 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43373066910 Sat, 21 Jan 2017 18:04:26 +0300 Эвелина * Ресурсы Энергетическая яма Энергия

Допустим, у вас есть проблемный ресурс.

Фрустрация работы и экономики (неохота работать, неохота зарабатывать, а надо).

Фрустрация любви и секса (неохота знакомиться ни с кем и заводить отношения, а надо бы).

Фрустрация имиджа и здоровья (неохота придерживаться правильного питания и идти в зал, а надо бы).

И так далее.

Вы анализируете и приходите к выводу, что проблемы ваши связаны с недостатком мотивации.

Этот вывод прошептала вам корона.

Только корона могла придумать вот такое. "Мой маленький царь, все дело лишь в том, что ты недостаточно хочешь, а если бы захотел, все получил бы".

То есть мотивации у вас и правда мало, корона не врет, но она врет, что это - причина. Это - следствие.

Пока вы будете сокрушаться, что вы такой неамбициозный (а может быть просто слишком независимый и свободный??) и только поэтому не зарабатываете много, не имеете карьеры и не пользуетесь успехом у противоположного пола, мотивация ваша будет снижаться. Чем больше вы думаете "просто я не хочу" вместо "я не могу, у меня не получается" тем хуже становится состояние ваших ресурсов.

В последних письмах - яркий пример, как корона переводит стрелки с отсутствия навыков на отсутствие мотивации.

Мотивация - не причина, а следствие. Когда вы что-то умеете делать и получаете результат, мотивация растет. Когда вы терпите фиаско, не видите результата, не уверены в своих возможностях, мотивация падает. Это и есть фрустрация. Облом, разочарование - синонимы фрустрации. Разочарование в собственных возможностях достичь результата.

Если эту дыру прикрыть короной "зелен виноград" ("я просто не хочу") эта дыра никогда не уменьшится, а только увеличится со временем.

Именно так растет башня. Чем меньше успехов, тем меньше уверенность в своих силах, тем меньше мотивация, тем больше корона "я просто не хочу, а захотел бы, получил бы".

Получите хотя бы частицу этого, без особого хотения, достаточно уже того хотения, которое у вас и так есть. Оно ведь есть, иначе бы вы об этом не думали. Вот этого маленького хотения для начала уже достаточно.

Вам неинтересно работать, но работать надо, иначе никто не будет кормить. Вот и работайте, этой мотивация достаточно, чтобы начать. Не ждите бешеной мотивации, которая налетит как вихрь и поможет вам горы свернуть. Не налетит, а если бы и налетела, вы бы чокнулись. Потому что мотивация была бы - вихрь, амбиций с дом, а умений - ноль целых и сколько-то сотых.

То же самое в любви. Сидит Рапунцель Рапунцелевна, никому не нужная, сочиняет басни, что к ней "все прявляют искренний интерес", а она якобы никого не хочет и в этом дело. Ждет, что в ней возникнет страсть. Ну и возникнет она, допустим, кинется она на шею бедняге, который попал. Испугается бедняга, сбежит. Не нужно никакой вашей страсти, пока в вас не влюблены. Нужен малюсенький интерес, на уровне "симпатичный человек вроде бы". Не Единственный, не ОН, не ПоловинкаМоя, не КЛАААСС, рано еще очень. Просто "симпатичный человек". Чуть-чуть. И если получится вызвать такую же малейшую симпатию в свою сторону, то дело может дальше пойти веселей. Человек от симпатии приоткроется, станет теплей. Здесь и ваша мотивация может подрасти. От вашей симпатии - его мотивация вырастет. От его симпатии - ваша мотивация.

То есть просто так родить из дыры посередине заброшенного ресурса большую мотивацию вдруг не получится. Она рождается посредством обратной связи с внешним ресурсом, к которому вы подключились. Начали работу, что-то получилось, вот и мотивация немного подросла. От облома опять упала, от успеха поднялась. Стали встречаться, знакомиться, кому-то понравились, вот ваша мотивация и подросла.

Рапунцели упорно твердят, что дело в их холодности. Но нет способа стать горячей без обратной связи. Придется ее выдумать, если очень хочется разогреться, а обратной связи нет. Но выдумывать обратную связь - это тонуть в иллюзиях, копать яму дисбаланса или даже в гиблой зоне застрять на года. Лучше получить обратную связь. Маленькую обратную связь надо получить, чтобы ваша холодность стала поменьше.

Не выдумывайте, что вы не можете без мощной мотивации пойти на собеседование или на свидание. Конечно можете. Подняли зад и пошли. Не понеслись в легком и спонтанном танце, конечно, такого потока у вас нет пока и он вам не по зубам. Просто пошли.

Вам страшно, что вам откажут, поэтому вы и выдумываете, что вам не хочется. А вы не бойтесь. Осознайте, что из ничего ваша мотивация точно не родится. Никогда. Надо что-то делать и тогда постепенно может получиться обратная связь и тогда мотивация начнет понемногу возникать. Появится энергия, которую вы должны будете вкладывать в деятельность по направлению к ресурсу. Но если вы получите энергию и позолотите ей свою корону, вы опять останетесь ни с чем.

То есть вот это вот "меня приглашают на нормальную работу, но я не хочу" без активных поисков другой работы - золочение короны. Скорее всего вы боитесь, что не получится там ничего, иначе бы приглашение на работу мотивировало вас продолжать поиски или начать работать. То же самое "он зовет меня на вторую встречу, но я не хочу" - золочение короны, если это не мотивирует вас активней знакомиться с другими. Скорее всего вы не смогли понравиться, не верите в это и прячетесь в башне "зелен виноград". Иначе бы вы думали "я очень понравилась, интересно, что он предложит" или "я очень понравилась, попробую встретиться с кем-то получше, может и ему тоже понравлюсь". А если вас одолевает уныние на фоне "он меня зовет на второе свидание", то это "я не нравлюсь ему, тем более не могу понравиться никому получше". Так надо постараться понравиться, а не надевать корону: "но если бы я хотела, у меня получилось бы понравиться наверняка" и "если я буду мотивирован работать, я смогу показать себя с лучшей стороны". И человек остается сидеть и ждать мотивации. Но откуда она возникнет?

Мотивация возникает ТОЛЬКО от получения результата, который вы оцените как положительный. Больше не от чего.

Бесполезно копаться в себе, медитировать, бесполезно составлять гороскопы и следить за движениями планет, ожидая, что вас мотивирует какой-то транзит. Бесполезно искать нечто такое, чего вам вдруг захочется очень сильно.

Мужчины фрустрированные любят писать "вот бы влюбиться так, чтобы крышу снесло, чтобы стало плевать на обратную связь". Не нужно этого. Во-первых, не будет скорее всего, предохранители сработают, не пустят в омут головой. Во-вторых, лучше постепенно наращивать свой поток, получая результат за результатом, и в конце концов навык прокачается так, что обратную связь вы сможете себе обеспечить. И это касается любого ресурса, и работы, и любви, и искусства.

То есть вместо того, чтобы строить грандиозные планы и ждать по щучьему веленью возникновения в вас потока энергии, надо развивать ресурс, вкладывая ту небольшую энергию, которая есть, понемножку, следить за результатом, не натягивать корон, растить мотивацию. Мотивация растет одновременно с ростом достижений. И это то, что позволяет людям выживать. Если бы мотивация возникала сама собой, пока человек не освоил навыки, его бы сносило с ног как начинающего серфера, который встал на доску во время шторма. Опасно для жизни.

И любовная страсть может быть опасна для жизни и финансовый азарт и одержимость работой, любая слишком сильная мотивация, если вы пока не получили от ресурса никакой обратной связи (результата, взаимности, высокой оценки). Вы сгорите. Именно поэтому недоразвитый ресурс и фрустрирует поток. Нет навыка, нет мотивации. Это - защита от дураков. Это охрана вашей жизни. А вы ходите и просите убрать фрустрацию, вместо того, чтобы навыки постепенно развивать.

Знакомы с короной "зелен виноград", то есть "я мог бы, но не хочу"?

]]>
Письма. "Почему я такая холодная?" http://mirtesen.ru/pad/43259194698 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43259194698 Sat, 21 Jan 2017 14:32:03 +0300 Эвелина * evolutiolab Очень много писем, где причиной своих неудач в личной жизни женщины считают сексуальную холодность.

Половина писем о том, что из-за этого трудно познакомиться, половина писем о том, что из-за этого страшно потерять любимого человека.

Давайте посмотрим, что чаще всего стоит за женской "холодностью".

Первое письмо

readersslj

Добрый день, Эволюция!

Спасибо за материалы вашего блога. Читаю про фрустрацию-аддикцию -как будто про меня написано . Я замороженная Рапунцель, пытаюсь вылезти из хрустального гроба, получается плохо. Может быть, ваш разбор мог бы помочь.

Мне сейчас 35. С первым другом встречалась несколько лет, была взаимная любовь, разошлись из-за моего сексуального невроза. Была практически полная непроходимость и сильные боли. Пока не пошла к специалисту и не выяснила, что это невроз, который надо лечить, прошло много времени. Еще полгода потратила на лечение, с ним эти проблемы не обсуждала - мы к тому времени сильно отдалились друг от друга. Изначально я считала, что проблема у него, а со мной все в порядке, из-за этого мои чувства к нему поменялись от очень сильной любви до раздражения и презрения. Он это чувствовал и тоже отдалялся все больше. Информация о том, что проблема на самом деле у меня, была для меня просто шоком и сильным ударом по самооценке. (Обманывает про удар. Наоборот была рада, а раньше думала, что парень ее не любит. Он действительно ее не особо любил и поэтому не искал к ней подход в сексе)

Когда боль уменьшилась, мы впервые смогли нормально заняться сексом. Через неделю он рассказал, что у него есть девушка, с которой он спит и хочет продолжать встречаться со мной и с ней параллельно. Я этого выдержать не смогла, ушла, но меня мучило сильное чувство вины из-за того, что все это время считала его виноватым в моей собственной проблеме. Очень сильно ревновала к бывшей девушке, которую все время видела вместе с ним. Мы все были из одной компании, не пересекаться не получалось, разве что полностью поменяв круг знакомых, а я тогда на это была не готова. (Здесь она решила считать себя виноватой. Она ему просто не очень нравилась, вряд ли только из-за секса, вообще. Но решила лучше быть виноватой перед ним, чем осознать, что не нужна. Это - самая частая причина зависание в гештальтах. Скажите себе десять раз, что вы не нужны, ни в чем не виноваты, просто совсем не нужны. И гештальт ваш завершится)

Несколько лет мучилась страшно. (Еще и потому, что считала, будто сама "ушла", хотя ее бросили) Думала, что "клин клином вышибают", начала встречаться с другим человеком, очень умным, хорошим и добрым, но поскольку я к нему была равнодушна, толку из этого не вышло. Изначально чувств к нему не было, потом я начала злиться на него же, что не испытываю к нему чувств, в итоге его бросила. (Здесь тоже самое скорее всего. Равнодушие парня она решает считать своим равнодушием. Злилась, что не очень нравится ему, но решила считать, что злится, потому что он не нравится ей. Вот такая корона "я холодна" вообще жить не дает. Осознайте, что к вам холодны тоже, а не только вы)

Бывший друг со своей девушкой ушли из компании, больше я их не видела, и мне стало немного легче. Попробовала еще дважды начать встречаться с парнями, хорошими, умными и приятными. Они искренне мной интересовались, я чувств к ним не испытывала, надеялась, что в процессе что-то почувствую, но этого не произошло. Обоих бросала после года отношений. (Искренний их интерес был очень вялым, но опять она думает, что дело в ее холодности. Ей надо учиться заинтересовывать мужчин, а она вместо этого страдает от своей якобы холодности)

Все усугублялось тем, что я внешне довольно симпатичная, и мною часто искренне интересовались, а я вообще ничего не чувствовала. Я довольно сильный интроверт, длительное общение меня утомляет, чувствую себя хорошо только в большой компании, в которой можно "плыть по течению". При этом я довольно заметная, умею привлекать к себе внимание, но интерес тех, кто мне неинтересен, вызывал сильнейшую тоску и чувство безнадежности. (Тоска в таких случаях бывает от нежелания признать, что шагов к ней никто не делает из-за слабого интереса. Ей хочется думать, что она очень привлекательна, но сама отказывается. А вот если бы она кинулась навстречу, все сложилось бы. Это иллюзии большинства рапунцелей, 90% примерно)

Вначале я всех сравнивала с первым другом, потом перестала сравнивать, но заинтересоваться все равно не могла. Да и секс не приносил такой адский дискомфорт, как вначале, но все равно был болезненным и не приносил удовольствия. (Она не чувствовала страсти к себе, но упорно считала, что дело только в ее холодности) Когда мой первый друг женился (узнала об этом из соц. сетей), мне было очень плохо, верила, что я больше никого полюбить не смогу. Решила, что больше ни с кем встречаться и спать не буду, пока не влюблюсь.

Начала серьезно заниматься работой, прокачивать профессиональные навыки, из бывшей компании ушла, чтобы ничего не напоминало о бывшем друге. Пришла в другую компанию и влюбилась моментально, но в человека, изначально недосягаемого, очень популярного и с высокой ОЗ. Меня радовал сам факт влюбленности, летала, как на крыльях, несколько месяцев. Я была уверена, что он мной не заинтересуется, но все равно предложила ему встречаться. Он ответил, что химии нет, и мы друг другу не подходим. Меня это расстроило, но не очень, потому что я была слишком рада тому факту, что смогла влюбиться. Через какое-то время успокоилась, его заинтересовать не пыталась. Обычно я с первого раза могу определить, насколько человек мной интересуется, здесь интереса к себе вообще не видела, чувствовала только свою радость от того, что вообще способна что-то почувствовать, и благодарность к нему. (Вот смотрите - ее корень проблем. Мужчины с равной ОЗ не испытывали к ней страсти, поэтому и она была холодновата, ей хотелось импульса от них. Мужчину с очень высокой ОЗ она смогла захотеть без взаимности, благодаря его высокой ОЗ. Не унизительно. То есть все те мужчины тоже не горели в ее сторону, но из-за низковатой их ОЗ она не могла в них влюбиться невзаимно. К счастью. Взаимно могла бы конечно)

Продолжала серьезно заниматься работой, ходить по тусовкам, прокачивала свой имидж, ходила в походы. Мной довольно активно интересовались, но я всех держала на расстоянии. (Так рапунцели думают даже когда сидят совсем одни, у них корона рухнет, если они увидят правду, что ими никто особенно не интересуется) Была сильная фрустрация, как я понимаю после чтения вашего блога. Записалась на сайт знакомств, за пару лет было примерно сорок свиданий, каждый раз с другими людьми, по одному и тому же сценарию: встречалась, сидела в кафе, общались пару часов, потом расходились, каждый раз у меня не было ни малейшего желания хотя бы повторить встречу. (И у них не было. Никто не строчил восторженных смс, никто не сиял глазами и не пытался купить огромный букет роз по выходу из кафе. Все были кислыми, но она фокусируется на том, что была кислой сама) Каждое свидание усугубляло чувство фрустрации, пока не дошло до полного отвращения.

Бросила идею сайта знакомств, пошла к психологу. Год копались в моем прошлом, он мне сообщил, что причины моих проблем в прошлом, а с первым другом было только повторение первой травмы. Пыталась покопаться с ним в моих отношениях с первым другом, но мы каждый раз переходили обратно к детским травмам. Психолог не помог, в общем. Бросила и психолога.

Тут у меня начался виртуальный роман с женатым парнем из этой же компании. Я впервые почувствовала взаимный сексуальный интерес, безумно яркие разговоры по нескольку часов и очень сильное сексуальное возбуждение. (Вот здесь впервые она увидела страсть к себе. Виртуальную на 100%, но мужик обрушил на нее свою сексуальность, которую не мог удовлетворить ни с кем в реале, поскольку хотел остаться верным жене. И она тут же на эту страсть отозвалась, еще бы) В виртуале просидела следующие несколько лет, параллельно изучала свое тело, проверяла, что доставит мне большее удовольствие, смотрела порнографию в больших количествах.

Общалась с ним раз в несколько месяцев, каждый раз это был фейерверк эмоций и оргазмов. В реал ни он, ни я переходить не хотели. Я не хотела разрушать семью и верила, что меня он не полюбит, да и сам он говорил, что не любит. (Вот ее корона во всей красе. Она сама не хотела в реал, якобы. Она не хотела разрушать семью. А могла бы, могла бы. Если бы признала, что ничего не может вообще, не прилипла бы так к мужику этому, нашла другого, реального) Я тем временем в него влюбилась очень сильно, но внушала себе, что мой интерес и любовь - к образу, а не к реальному человеку (в реале мы общались очень мало). Я и сейчас не верю, что он уйдет из семьи, и склонять его к этому не хочу. (Склонять не хочет она. Могла бы, но не хочет, да. Точно так у нее и со всеми предыдущими. Могла бы закрутить роман, но не хотела просто)

Недавно впервые за много лет переспала с реальным парнем из этой же компании. Обнаружила, что мне уже намного проще заниматься сексом, намного менее болезненно, и получаю намного больше удовольствия, чем раньше. Решила, что пора переходить в реальную жизнь. По тусовкам хожу активно, благо мероприятий много, но влюбиться в реального человека по-прежнему не получается. Думаю, что бы еще сделать, кроме как порвать с виртуальной жизнью окончательно, активно тусоваться и смотреть по сторонам. Хотелось бы наладить свою жизнь. (Что надо сделать? Осознать, что причина вашей фрустрации - невозможность вызвать достаточный интерес в свою сторону. Сфокусироваться на этом. Постарайтесь заинтересовать мужчин, постарайтесь научиться вызывать у них симпатию, влечение, не спите с ними сразу, пока они прохладны, у вас опять будет фиаско. Разожгите кого-то, чтобы у него руки задрожали, чтобы он очень сильно захотел, тогда и вас он тоже сможет зажечь. Выходите из эгоцентричного состояния, обратите внимание на ощущения мужчин, этим занимайтесь, а не своей короной, хватит ее начищать, она и так слепит блеском)

Большое спасибо за разбор и комментарии.


Второе письмо.


dizygotheca

Уважаемая Эволюция!

Записи в моем журнале скрыты ото всех, т.к я использую его в качестве личного дневника, но ему уже очень много лет.

Пишу Вам в надежде на разбор, т.к. испробовала все доступные мне способы решить проблему ("дала ей время" по советам матери и подруг, читала литературу, посещала сексолога, психиатра, гинеколога).

Мне 23 года, начала половую жизнь меньше года назад. Мои первые отношения длятся чуть меньше трех месяцев. До этого было двое парней, секс с которыми можно назвать случайным.

Моя проблема заключается в том, что я совершенно не чувствую возбуждения во время близости ни со своим теперешним парнем, которого люблю, ни с теми, кто у меня был до этого, ни при просмотре эротических фильмов, ни от мыслей о сексе. (Вашему опыту без году неделя, но вы уже зациклились и обежали всех специалистов. Если вы и дальше будете так много думать об этом и переживать, вы себе вырастите невроз. Невроз - это патологическая связь нейронов, которая образуется в результате постоянных навязчивых мыслей без возможности отвлечься и прервать эту связь. Хватит грузиться)

Мне знакомо чувство возбуждения, пару лет назад мне иногда сносило крышу от желания, я могла заниматься самоудовлетворением по несколько раз в день. Начать отношения с противоположным полом мне в тот момент мешала моя зажатость и рапунцелевость, рыбалкой я заниматься не умею, тогда даже не представляла, что можно научиться. А сами по себе те, кто мне нравились, внимания на меня не обращали. Постепенно мои фантазии на тему секса смещались в сторону более "жестких" и вот совсем недавно меня перестали возбуждать даже эти стимулы. (Если вы возбуждались на элементы садомазо, нет ничего удивительно в том, что сейчас все заблокировалось. В новых отношениях вы хотите любви, доверия и уважения, а не жесткости. Должны постепенно возникнуть и сложиться новые стимулы, если вы не будете себя к этому принуждать)

Была невзаимная любовь в друга-гея, хронологически исчезновение возбуждения, пожалуй, с ней совпадает, но сейчас все это позади, у меня есть отношения, которые я ни в коем случае не хочу испортить своей сексуальной холодностью. (Хронологически совпадает не из-за гея, а потому что когда вы влюбились, думать о жесткости расхотелось. Когда у женщин включается ресурс любви, у них блокируются безличностые сексуальные паттерны, мазохизма им перестает хотеться)

Немного обо мне и моем парне. Поводов как-то стыдиться своего тела у меня нет, секс не считаю чем-то грязным, вижу его красоту и пользу. Я учусь на врача на последнем курсе университета, занимаюсь биомедицинским исследованиями. Мой парень хоть и сильно от меня отличается, считаю, что по ОЗ мы равны, он более успешен в социальной сфере и имидже (ну и сексе), у меня же прокачана учеба, есть планы на карьеру, хорошие отношения в семье. В остальном примерно равны. Подруга сказала, что со стороны мы выглядим как "хулиган и леди", вроде как разные, но взаимодополняющие. Я не думаю, что мой парень в меня безумно влюблен, но я в него влюблена, отношение ко мне нежное, и я хочу приложить все усилия, чтобы из нашего союза выросло что-то хорошее. (Не надо прилагать усилия. Так вы спонтанность утратите. А с ней всю привлекательность. Смиритесь с тем, что вы можете дать только то, что у вас есть, не выжимайте из себя ничего. Не держите его и не бойтесь, расслабьтесь)

В постели мне приятны объятия и поцелуи, но как только дело доходит до того самого, я не испытываю ничего, если без лубриканта, то мне просто больно. Парень внимательный, озадачен этой проблемой, хотя я и стараюсь не быть совсем бревном, а делать ему приятно, насколько это вообще возможно в моем абсолютно "трезвом" в те моменты состоянии. (Не надо грузить парня своими проблемами. Если он начнет слишком сильно стараться, он тоже утратит спонтанность и влечение. Пусть думает о своем удовольствии, а вы получайте удовольствие от того, что ему приятно. Не концентрируйтесь на своих ощущениях, у вас пока ощущения не очень, нечего там концентрироваться)

Пробовала смотреть на себя глазами Анимуса, могу увидеть свою привлекательность, но реальный мужчина не Анимус и видит меня со всеми недостатками. (С какими недостатками? У вас нет одной ноги? Вес сто кг? Вам 23 года, вы нормальная молодая девушка. Если мужчина влюблен, вы богиня в его глазах. Если совсем нет, то никакие достоинства роли не играют)

Понимаю, что, вероятно, моя озадаченность проблемой создает 50% проблемы. Отпустить её тоже не могу, так как мне кажется, что всё-таки решение находится в сфере моего локуса. (Про озадаченность как причину невротизма правильно понимаете, все-таки будущий врач. А про локус - совсем неправильно. Ваши телесные ощущения - вне вашего локуса. Вы не можете контролировать свое либидо. Можете только нежно направлять и создавать климат и антураж, чтобы оно раскрывалось. Но если будете на него давить, получите революцию)

Помогите, пожалуйста, дайте совет, как можно с этим поработать. Как Вы писали, мой возраст соответстует тому периоду, когда человек должен прокачать свой сексуальный ресурс. Не хочу упустить то прекрасное начало отношений, что есть у меня сейчас. (Вам не прокачивать пока надо, а перестать фрустрировать себя страхами, комплексами и сосредоточенными усилиями. Направьте свои усилия не на себя, а на то, чтобы доставить удовольствие вашему парню. Любуйтесь им и его удовольствием. А о себе вообще не думайте пока ничего. Уберите с себя фокус, иначе вашему либидо уже продыху нету)

Ваша преданная читательница, Е.

Друзья, разбираем, в основном, первое письмо. В обоих письмах проблема - эгоцентризм, фокус на себе, а не на партнере, но в первом письме есть что обсуждать, поскольку проблема более системна. Хотя если заметите что-то любопытное во втором письме, можно тоже писать. А вот про первое письмо - давайте подробней. Это вечная песня рапунцелей из башни: ну почему мне никто не нравится? А ты-то кому-нибудь нравишься? Хочется спросить такую женщину. Может быть попробуешь реально понравиться вместо того, чтобы горевать в иллюзиях, что тебя все хотят, а ты нет? Смещение фокуса с себя на предмет, как начать нравиться - самое живительное и самое эффективное, чем можно себя вытащить из подобной башни. Мужчинам в такой ситуации то же самое. Не мучайтесь, что вам не нравятся девушки, попробуйте нравиться сами, не врите себе, что вы и так нравитесь. Кому? Где они? Не надо фантазировать, что как только вам кто-то понравится, то и вы сможете понравиться. Не в этом дело. Некоторые умеют нравиться всем и им не надо для этого влюбляться. А люди из башен вечно влюбляются невзаимно, то есть их любовь абсолютно не помогает понравиться, даже наоборот липкими делает.

]]>
"Слова любви" http://mirtesen.ru/pad/43347049432 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43347049432 Mon, 16 Jan 2017 15:08:04 +0300 Эвелина * Классика Ресурс любви Ресурс секса

Этот рассказа Ги де Мопассана так прекрасен и точен, что приведу его здесь полностью. Он небольшой.

Половина загадок типа "неужели он мог так быстро остыть??" и "почему она вдруг передумала??" связаны с тем, что вы говорите или пишете какую-то фигню. Вы эгоцентричны и тупы в такой тонкой и нежной сфере, как романтический флирт. Поэтому ваши поклонники-поклонницы и исчезают так внезапно. Мастер любовной переписки может свести с ума в течение короткой переписки, так, что второй стороне будет уже все равно, как он выглядит. И надо быть самым настоящим мастером отморозки по переписке, чтобы быстро отворотить от себя того, кому вы уже понравились при встрече. Поздравляю вас.

Вы можете иметь диплом о высшем образовании самого лучшего вуза и даже три диплома, вы можете быть хорошим профессионалом на работе и интеллектуалом в кругу друзей, но сфера любовного общения - это нечто особенное, ее нужно осваивать отдельно, если вы хотите обеспечить себе в ней такую же стабильность как на работе. На работе вы все время совершенствуетесь, чтобы ваша карьера росла. А любовь - это нечто, что вы рассчитываете получать просто так, всегда, когда захочется. Но ваша новая девушка - это не ваша мама, чтобы любить вас просто так. Она легко увлечется кем-то другим, если ей будет с вами уныло и вы не будете вызывать у нее никаких сексуальных желаний в процессе общения.

Если скучно ей станет уже после свадьбы и после рождения трех ваших детей, скорее всего она будет прилагать много усилий, чтобы сберечь ваш брак, будет лелеять свое чувство и старательно поддерживать свое влечение к вам. Она будет бояться потерять вас и это станет разогревать ее. А вот если ваши отношения в самом начале и ваша ОЗ не настолько уж велика, чтобы она мечтала вас получить несмотря ни на что, любая ваша тупость в переписке или в общении до, после секса может послужить причиной охлаждения. А если в процессе соития вы ляпнете что-то совсем не то, вы можете отворотить ее от себя надолго. При высокой вашей СЗ можно позволить себе очень многое, даже нести полный бред, занудствовать и говорить пошлости, она все проглотит, а если ей даже станет неприятно, это может внезапно ее завести по закону пороговых реакций. Но если ваша СЗ пока что мала, хватит одного неуместного слова, чтобы она подумала: "он какой-то ужасно несексуальный, я не чувствую себя женщиной, а его мужчиной, не буду с ним спать, не хочу себя заставлять, вдруг еще забеременею". И все.

То же самое касается женщин. Мужчина даже анализировать не будет, если он не психолог и не писатель, почему вы ему нравились и вдруг все к вам прошло. Прошло и ладно. Он просто начнет избегать вас. А причина - ваш язык. Уж лучше бы молчали.

Предлагаю внимательно обсудить рассказ Мопассана сначала, а потом я напишу основные законы общения во время любовной прелюдии, в процессе и после секса. То есть - все время интенсивного романтического общения, когда вы не обсуждаете работу и быт.

Ги де Мопассан. СЛОВА ЛЮБВИ

Воскресенье

Дорогой мой толстый петушок! Ты мне не пишешь, я тебя совсем не вижу, и ты никак не соберешься прийти. Разве ты разлюбил меня? За что же? Чем я провинилась? Скажи мне, умоляю тебя, моя любовь! А я тебя так люблю, так люблю, так люблю! Мне хотелось бы, чтобы ты вечно был со мною и чтобы я целый день могла тебя целовать и называть тебя, сердце мое, любимый мой котик, всеми нежными именами, какие только придут в голову. Я обожаю, обожаю, обожаю тебя, мой чудный петушок!

Твоя курочка Софи.

Понедельник

Дорогая, ты, вероятно, ровно ничего не поймешь из того, что я намерен сказать тебе. Все равно. Если письмо мое случайно попадется на глаза какой-нибудь другой женщине, оно послужит ей, быть может, на пользу.

Если бы ты была глуха и нема, я, без сомнения, любил бы тебя долго-долго. Несчастье в том, что ты говоришь – вот и все. Один поэт сказал:

Ты в лучшие часы, снося смычок мой ярый,
Была лишь скрипкою, банальной и простой,
И, точно ария в пустой груди гитары,
Моя жила мечта в твоей душе пустой.

В любви, видишь ли, всегда поют мечты; но для того, чтобы мечты пели, их нельзя прерывать. А когда между двумя поцелуями говорят, то всегда прерывают пьянящую мечту, созидаемую душою, – если только не произносят слова возвышенные; но возвышенные слова не рождаются в маленьких головках хорошеньких девушек.

Ты ничего не понимаешь, не правда ли? Тем лучше. Я продолжаю. Ты, несомненно, одна из самых прелестных, одна из самых очаровательных женщин, которых я только когда-либо встречал.

Есть ли на свете глаза, в которых было бы столько грезы, как в твоих, столько неведомых обещаний, столько бесконечной любви? Не думаю. Когда твой рот улыбается и пухлые губки открывают блестящие зубы, то кажется, что из этого очаровательного рта вот-вот польется невыразимая музыка, нечто неправдоподобно сладостное, нежное до рыданий.

А в эту минуту ты спокойно называешь меня: «Мой обожаемый жирный кролик». И мне кажется вдруг, что я проникаю в твою головку, вижу, как движется твоя маленькая душа маленькой хорошенькой женщины, прехорошенькой женщины, но… и это, понимаешь ли, меня страшно угнетает… Я предпочел бы лучше этого не видеть.

Ты по-прежнему ничего не понимаешь, не так ли? Я на это и рассчитывал.

Помнишь ли, как ты пришла ко мне в первый раз? Ты вошла внезапно, внося с собою аромат фиалок, веявший от твоих юбок; мы молча долгим взглядом смотрели друг на друга, потом обнялись, как безумные… а потом… потом до следующего утра уже не говорили.

Но когда мы расставались, наши руки дрожали, а глаза говорили то, то… чего нельзя выразить ни на одном языке.

По крайней мере, я так полагал. И, покидая меня, ты чуть слышно прошептала: «До скорого свидания!» Вот все, что ты сказала, но ты никогда не сможешь себе представить ни того, какую дымку мечты ты оставила во мне, ни того, что я предвидел и что, мне казалось, угадывал в твоей мысли.

Понимаешь ли, бедное дитя мое, для мужчин неглупых, сколько-нибудь утонченных, сколько-нибудь выдающихся, любовь – инструмент столь сложный, что малейший пустяк его расстраивает. Вы, женщины, когда любите, не замечаете смешной стороны некоторых вещей, а чудовищность или смехотворность иных выражений ускользает от вас.

Почему слово, уместное в устах маленькой брюнетки, звучит совершенно фальшиво и смешно в устах полной блондинки? Почему шаловливый жест одной не подходит другой? Почему некоторые ласки прелестны, когда они исходят от одной женщины, и только стеснительны для нас со стороны другой? Почему? Потому, что во всем, но главным образом в любви, нужна полная гармония, совершенное соответствие жестов, голоса, слов, изъявлений нежности – с внешностью той женщины, которая движется, говорит, выражает что-либо, с ее возрастом, станом, цветом ее волос, характером ее красоты.

Тридцатипятилетняя женщина, сохранившая в этом возрасте сильных и бурных страстей хоть сколько-нибудь той ласковой шаловливости, которою отмечена была любовь ее юности, и не понимающая, что она должна выражаться иначе, смотреть иначе, целовать иначе, что она должна быть Дидоной, а не Джульеттой, неминуемо отвратит от себя девять любовников из десяти, если бы даже они и не подозревали причины своего ухода.

Понимаешь ли ты? Нет? Я так и думал.

С того самого дня, как ты, словно из крана, начала выливать на меня поток твоих нежностей, для меня было все кончено, мой друг.

Случалось, поцелуй наш длился пять минут – бесконечный, страстный поцелуй, один из тех поцелуев, когда закрываешь глаза, словно боясь, чтобы он не ускользнул, спугнутый взглядом, когда хочешь сохранить его целиком в отуманившейся душе, которую он опустошает. Затем, когда наши губы отрывались друг от друга, ты говорила, звонко смеясь: «До чего вкусно, жирный мой песик!» В такую минуту я готов был тебя побить!

Ведь ты наделяла меня последовательно всеми именами животных и овощей, которые знала благодаря Домашней хозяйке, Образцовому Садовнику и Основам естественной истории для младших классов. Но все это еще ничего.

Любовные ласки, если в них вдуматься, грубы, животны и даже хуже того. Мюссе сказал:

"Не могу понять одного: как это некоторые женщины, знающие весь непреодолимый соблазн прозрачных и узорчатых шелковых чулок, все пленительное обаяние полутонов, все волшебство драгоценных кружев, скрытых в глубине интимных одежд, всю волнующую прелесть тайной роскоши изысканного белья и всех утонченных выдумок женского изящества, – как они не понимают того непреодолимого отвращения, которое внушают нам неуместные или глупые нежности?"

Грубое слово иногда делает чудеса, подстегивает тело, заставляет сердце встрепенуться. Эти слова в часы битвы допустимы. Разве слово Камброна не возвышенно? Все, что вовремя, не коробит. Но надо уметь также помолчать и в известные минуты избегать выражений в духе Поль де Кока.

И я целую тебя со всею страстью, но при условии, что ты не скажешь ни слова.

Ренэ.


]]>
Письмо. "Воображала себя хищницей" http://mirtesen.ru/pad/43745135716 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43745135716 Sat, 14 Jan 2017 14:52:49 +0300 Эвелина * evolutiolab любовь путешествия радость уважение Здесь девушка хоть и критикует себя очень, но все не так плохо.

И корона у нее невелика, и с границами все более-менее, и начало камбэка прекрасное и даже рыбалка кое-где есть.

Побольше бы таких писем, где не "он мне плюнул в лицо и ушел, умоляю, помогите его вернуть", а какие-то более интересные ситуации, где у человека есть какая-то воля и самоуважение и можно говорить о стратегии.

p00r_me

Эта история отношений началась для меня параллельно с тем, что я начала читать блог Эволюции (три года назад). Это, конечно, перевернуло мою жизнь. На тот момент я воображала себя хищницей, с собственной теорией, что выбирать надо уродов (чтоб не нравились), и требовать-требовать всего и побольше. В основном «уроды» довольно быстро обижались на то, что я их считала уродами, ну и скалки и щипцы не добавляли им влюбленности. В общем я была девушкой без определенного рода занятий, пристающей к несимпатичным ей мужчинам с бесконечными щипцами. (Насколько я поняла из дальнейшего, у нее не щипцы были, в основном. Она добивалась интереса мужчин, потом ставила им какие-то условия, они какое-то время условия выполняли, потом постепенно сливались. Щипцы - это когда вы тянете из того, кому от вас ничего не надо)

Теперь я понимаю, что «уроды» это видимо была попытка контролировать липкость, потому что в этой истории я заварила такую уху, до сих пор расхлебываю. (Да, это был способ делить границы, не вовлекаться) Я увидела его, он показался мне невероятно красивым и экзотическим, и я решила «беру!» (мне подходит).

Проявляла «проактивность»: напросилась на свидание, потом к нему домой, потом стала приезжать к нему домой пару раз в неделю, раз в неделю у нас случались ужины, чтобы это было похоже на нормальные отношения (мне кажется, он не догадывался, что бывает просто секс-онли). Я узнала про его карьеру, доход и серьезный подход к жизни и он «подошел» мне еще больше. Хотя он мне на первом свидании заявил, что жена-домохозяйка в его планы не входит. Динамика начала ухудшаться – он меня никуда не звал, потому что я появлялась чаще, чем по мне можно было соскучиться, мы полночи занимались сексом а вторые полночи я его обнимала, не сомкнув глаз. Предполагаю, что он тоже не высыпался. Уходил на работу, а я спала еще полдня, потом ехала домой. Иногда спала до его прихода, и тогда все повторялось по новой.

Потом он уехал в давно запланированное путешествие с подругами, с которыми я не была даже знакома, и я решила что все, хватит, и согласилась поехать на острова с ухажером, который меня давно звал. М. вернулся из своей поездки, я уехала в свою. Это была прекрасная поездка – мне М. начал писать смски! Штук по 20 в день, с картинками! (Тут обратите внимание. У нее были ухажеры, то есть нельзя сказать, что на месте ресурса любви была дыра и он один - красное солнышко. Вполне себе девушка умела нравиться мужчинам не только в своем воображении, а главное не блокировала ресурс, когда решила, что мужчина ей подходит)

У поклонника поездка была, видимо, менее приятной, но мне было не до этого. Я вернулась, и все стало снова тухло. Потом я увидела его переписку с нашей общей знакомой, на тему познакомиться с ее подругой и думаю, все хватит (хватит №2). Пришла ставить жирную точку, но он сказал, что хочет серьезных отношений, а я несерьезная, не пойми с кем уехала, а он страдал. (Тут тоже не жирная точка была. Скорее всего была попытка экологичного расставания. Жирная точка - это когда вас уже давно тихонько бросили, а вы идете, чтобы объявить о расставании) Ну я давай его обнимать и заверять что ничего больше, чем серьезных отношений с ним, я не хочу. Поехали в путешествие, очень романтическое получилось, я была невероятно счастлива, он, вроде, тоже был доволен.

Он постоянно твердил, что мне надо чем-то заняться, ну я устроила бизнес из своего хобби, он приносил небольшие деньги, но уверенно развивался (увереннее, скажем, чем в среднем по индустрии).

Прошел год, он проводил у меня в комнате (я делила квартиру с соседкой) дней 5 в неделю, заезжая домой за рубашками, приходил с работы, мы ужинали и смотрели кино. Тоже хорошее время было. И я ему начала намекать, что пора бы съехаться (он тоже жил с соседом, но в намного лучших условиях, по сути только кухня была общая, которой сосед не пользовался). Я живу в городе с самой дорогой недвижимостью в мире, так что тут квартирный вопрос стоит острее, чем у героев Булгакова. Я намекала, он прикидывался шлангом. Но я-таки приперла его к стенке, мы пообсуждали планы, он считал, что я должна буду платить свою часть за квартиру, я – что не должна, ни до чего не договорились. Потом я увидела пост в фб что он ищет соседа, и я решила что хватит (№3). Перестала просто отвечать на смски, и так понятно. Все выходные он писал, я не отвечала, а в понедельник он не пошел на работу, приехал ко мне, сказал, что испугался, что я его бросила, что конечно он хочет со мной жить, но платить мне все равно придется. Я к тому времени испугалась похуже него, и была на все согласна. Мы сняли квартиру, платили в пропорции 1:2 (40% моего дохода и 5% его).

«Довольна старушка, а пудель не рад». Все стало портиться. Ему не нравилось, как я убираюсь, что я развожу больше бардака, чем убираюсь, ревновал меня в «плюсовом» варианте к каждому столбу, что я слишком широко улыбаюсь мужчинами и «позорю» его и много еще чем. Уходил при первой возможности тусить с друзьями. (Рановато они съехались, это наверное всем очевидно. Ей хотелось динамики и она подумала, что съехаться - это и есть динамика. Но желание жить вместе - это следствие достаточной динамики, а не причина. Вытянутое щипцами сближение наоборот уменьшает динамику)

Он был не доволен моим доходом (мало), я была не довольна объемом работы в бизнесе (много), жила я, в основном на сбережения, оставшиеся от «хищнического» периода. Я решила пойти учиться на ту же специальность, что и у него, его работа казалась мне не пыльной, сбережения позволяли получить недорогое местное образование (МБА). Мне за месяц предстояло сдать все вступительные экзамены, а он мне устраивал ежевечерние истерики.

Кое-как я их сдала, ко мне приехала мама, а он поехал с друзьями и какой-то девушкой отдыхать на выходные, приехал, вел себя еще хуже мы ругались, он орал на меня, мама орала на меня, чтобы я не позволяла на себя орать, уходить было некуда (с мамой-то), в общем был ад. Мама уехала, я как-то выяснила эту историю про девушку, он сказал, что ничего не было, что они просто общались, что она дочка дипломата, не такая как мы, ему было просто интересно.

Я опять пыталась ставить жирную точку, он умолял не уходить, что все будет по-другому, и что он хочет со мной жизнь прожить. (Вы не жирную точку, вы пику пытались сделать, но получилось криво, поскольку он сначала от неожиданности и чувства вины за дочь дипломата умолял, а потом стал думать, ну а чего я умоляю. Надо было дистанцироваться, уехать куда-нибудь) Я на это сказала ему, что я перестаю платить свою часть за квартиру, потому что плачу за школу, и это мой вклад в наше счастливое будущее, как это видит он (с женой не-домохозяйкой). Он сказал, что не согласен, ну я просто перестала давать ему деньги. Он не спрашивал, а если б спросил, я бы просто съехала. Через полгода (прошлой зимой) была очередная ссора, в которой я сказала, что отношения никуда не зашли за два года, замуж он меня не зовет, он в ответ выкатил пяток претензий и пару несущественных отмазок, и сказал, что ты можешь, конечно уйти, но если бы осталась, то все разрешилось бы в этом году.

Тут у меня зажглась в мозгу неоновыми огнями надпись «замуж», и опять началась «проактивность». Он, вроде, стал получше ко мне относиться, поменьше тусить с друзьями, но все стало совсем как-то тухло. Он грустно лежал на диване после работы (пытаясь видимо смириться с мыслью, что рано или поздно придется на мне жениться), сексом предпочитал заниматься лежа на спине, а я включила демо-версию жены. У него были проблемы со здоровьем – я кружила с чаем, подушками, ужинами и увлекательными беседами. Он продавал-покупал квартиры, я паковала коробки на три переезда за два месяца, красила стены и чистила туалеты. К нему приехали родители, я тайно выучила несколько фраз на их языке. Он говорил «спасибо» на это все, но довольно прохладно. Я реально все лето и начало осени тратила все свое время на его дела. Даже не особо добровольно, это он мне находил каждый день новое занятие. С родителями я проводила в итоге больше времени, чем он, развозя их по магазинам и тд. и общаясь через гугл-переводчик до головной боли и забив на школу, на домашние задания в таком ритме времени не оставалось. Я надеялась, что он как-то обозначит свои намерения перед ними, но все чего я удостоилась, это совета от родителей через гугл-переводчик искать работу поскорее, чтоб помогать их сыну.

Потом думала, вот уедут родители, и он постарается как-то порадовать и меня. Родители уехали, а я была в шоке. Он «забыл» про мой День Рождения, не приготовив ни подарка, ни программы (при том, что его я всегда отмечала покруче государственных праздников), был недоволен, когда я впервые потратила время на себя «Как ты чувствуешь себя, потратив НАШ вечер на СВОИ процедуры» (это я не развлекла его субботним вечером). А на следующий день сказал, что я ем, как свинья, сижу как обезьяна, а когда я открыла рот сказать, что не хочу с ним проводить выходной, раз он так со мной разговаривает, заорал: «да проваливай вообще нах** отсюда!».

Послали – иди, я переночевала у подруги, на следующий день вернулась собирать вещи (он был на работе), собрала примерно половину, он пришел, подержал дверь, пока я выкатывала тележку везти вещи на склад рядом с домом, когда я пришла на следующий день, запчасти от бытовой техники, которую я уже забрала лежали сложенные на столе, я дособирала вещи, оставила ключи и захлопнула дверь. (Вы видите, насколько поздно она ушла. Когда вы уходите вовремя, вас пытаются удерживать. Если вас провожают, значит вы очень сильно достали. Но лучше поздно, чем никогда. Многие в такой ситуации начинают умолять позволить остаться, и вот тогда начинается совсем ад)

Состояние мое было так себе: сбережения подходили к концу, доучиваться еще полтора семестра, приближается сессия, а мне жить негде. Внезапно приятельница оказалась хорошей подругой, и позвала к себе жить. Мы вместе готовили, гуляли, занимались спортом. Я чуть лесбиянкой не стала, такой родственной душой она мне оказалась. Ждала, конечно, раскаявшегося М., но не дождалась. (Хорошо хоть не пинговала, как многие делали бы. Но тут у девушки есть самоуважение, к счастью)

Через месяц я начала через силу выходить на свидания, в целом обратная связь была положительной, я успела здорово отвыкнуть от хорошего отношения, мне все время казалось, что меня с кем-то путают. (Здесь тоже, посмотрите, неплохая эмпатия. Большинство пытаясь вылезать из любовной ямы, оценивают претендентов на предмет: мой любимый был намного лучше. А эта удивляется и радуется, что она нравится каким-то другим мужчинам) Один разведенный мужчина сказал на втором свидании, что я ему безумно нравлюсь, что он никогда не думал, что соберется когда-нибудь жениться второй раз, но вот встретил меня. А я сказала «сними мне квартиру». Он говорит «а, ты такие отношения хочешь», я говорю «какие такие, мне жить негде, сними мне квартиру». Он сказал «ок». Я сдала экзамены, переехала в квартиру (в хорошем доме, районе), купила и собрала мебель, всякую утварь. Встречаемся с новым мужчиной, он интересный и образованный, раз в неделю я готовлю что-то, пару раз рестораны ходим. (Вот здесь мы видим, как она и раньше тянула из мужчин вложения. Посмотрите, она попросила снять квартиру, когда мужчина ей уже сделал предложение иметь с ним серьезные отношения, возможно с перспективой брака. То есть по сути она попросила даже меньше, просто материальное и сейчас. Если бы мужчина предлагал ей иногда встречаться в гостинице, а она бы стала просить снять квартиру, он бы смылся или попытался обойти ее просьбы. А если бы и пошел на ее щипцы, выдвинул бы позже встречные условия. В этом отличие щипцов от условий, которые вы озвучиваете в ответ на запрос)

Не выходит из головы М. Постит фотки в Инстаграм, а я слежу. 31го пишет про планы на новый год и теги #путешествия #радость #уважение #любовь. Я реву весь вечер. То есть меня любить и уважать не надо было, а в новой своей жизни смотри-ка, собрался кого-то любить и уважать. (По большому счету, тег любовь и уважение - тоже был пингом, малюсеньким. Некоторые девушки восприняли бы на свой счет. Он на это и рассчитывал. А у этой посмотрите, даже мысли не возникло, что это о ней. Вот как полезно снимать корону)

Только разобрала и выбросила последнюю коробку, 2го начал писать смски М. Сначала пинг классический «Жаль, что все так получилась, если хочешь поговорить, скажи». Я не хочу. Потом пишет: пришли чеки по почте, заберешь? Чеки жалко, но я знаю, что не так там много денег, как я потрачу нервы их забирать. (Вот здесь тот минимум, которого я добиваюсь монотонно и нудно уже три года. Вас выгнали, так не ведитесь на пинги, уважайте себя. И не пытайтесь забирать какие-то копеечные и дешевые вещи. Не мелочитесь никогда. Ваше самоуважение дороже стоит. И вам лучше станет и на той стороне уважение появится сразу, а дальше начнет расти значимость)

На третий день пишет:

- Очень жаль как все получилось. У меня было много времени подумать. Мне очень нужно с тобой поговорить. Позвони, пожалуйста.
- О чем? (Можно было бы промолчать. Сам бы позвонил. И разговор был бы чуть конструктивней. Но и так тоже ничего)
- О жизни, как я с тобой обращался
- Не думаю, что я хочу об этом говорить, я тебе прощаю, прости и ты, не пиши мне больше. (Отлично)
- Я все еще волнуюсь за тебя. Это не должно так закончится
- Но закончилось. (Прекрасный ответ)
- У нас так много воспоминаний. Не знаю, даже о чем мы ругались. Я подумал о том, что важно. Я хочу иметь с тобой жизнь. Я знаю ты пожертвовала многим ради меня и нас. Я был слеп.
- Я не знаю, что сказать. Слишком поздно
- Почему поздно? Что ты сейчас делаешь? Я думал нам обоим нужно остыть и подумать. Я так и сделал. (Он остывал, значит, в квартире, где я две недели распаковывала коробки и наводила уют. А я по плану под мостом должна была остывать)
- Знаешь, мне самой надо остыть и подумать. Я не готова разговаривать (Тоже очень хорошо. С одной стороны слишком поздно, с другой стороны - дай подумать. Второе похоже на отмазку, но и не категорическое пошел вон)
- Хорошо, я не пытаюсь торопить тебя. Я просто хочу быть на связи и знать что ты в порядке. Мы провели большой кусок жизни вместе и ты мне не посторонняя.
- Ок
- У меня остались твои вещи, отдать твоей подруге?
- (детали по передаче вещей) (Вот на таких моментах не давайте втянуть вас в бытовые беседы и откалибровать. Не говорите на эту тему или очень коротко, пусть ваша подруга говорит, но тоже не пространно, иначе через нее откалибрует. Кто-то понимает, почему это так важно? И что стоит за таинственным словом "калибровка")

Ничего не написал ведь конкретного? А не идет из головы. Расплакалась в Ла-ла Ленд, когда показывали альтернативный сценарий жизни героини. Не понимаю, какой сценарий себе писать. Сейчас вижу, насколько плохо все было, и так не хочу, но что-то шепчет (корона, видимо), что, все о чем я мечтала 3 года, так близко – только руку протяни. (Нет конечно. Все далеко пока. Вспоминайте последнее время, как вы жили, как он тяготился и раздражался, как много вам приходилось пахать на него и помогать, чтобы он просто милостиво терпел. Вы об этом мечтали? О нескольких теплых словах, после которых все будет как раньше или хуже? Если его не просто сиюминутно накрыло, он никуда не денется. Он будет писать еще, предлагая не просто вернуть все как было, чего вам не надо, а улучшить и делая для этого реальные шаги. У него тысяча способов сделать такие шаги. Для начала хотя бы позвать вас на личный разговор и попытаться убедить глаза в глаза. Пока он еще чуть теплый, почти холодный. Не фантазируйте. Пока он всего лишь нашел в себе силы разрешить вам вернуться и постараться быть добрей. Этого очень мало)

]]>
Письмо. "Роль любовницы меня не прельщает" http://mirtesen.ru/pad/43551473397 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43551473397 Thu, 12 Jan 2017 11:59:56 +0300 Эвелина * evolutiolab В этом письме женщина хочет увести из семьи с детьми женатого мужчину, которого любит и который вроде бы любит ее.

Очень многие женщины попадают в такую ситуацию, все-таки мало у кого единственный брак на всю жизнь, большинство людей разводятся и многие женятся повторно.

Посмотрим, что здесь за стратегия и как ее можно усилить.

marinashch77

Здравствуйте, Эволюция, прошу, если возможно разобрать мою ситуацию в evolutiolab.

Все началось чуть больше года назад в декабре 2015, мой брак был в глубоком дефолте, детей нет, имущество раздельное, с мужем жили как друзья.

По работе попросили помочь коллеге из общей отрасли, из другого города (1000 км), он приехал, я помогла, так с Сергеем и познакомились.

ОЗ его выше, 36 лет, занимает высокую должность, имеет хороший доход, женат двое детей сыну 9 и дочери 3 года.

Мне 39 лет, тоже занимаю достаточно высокую должность, но на ступень ниже, чем он, доход мой соответственно тоже ниже, детей нет.

Роман начался с его инициативы, с переписки, я не собиралась заводить реальные отношения, хотела оживить себя легким виртуальным флиртом, надеялась сохранить брак.

Сергей был очень активен, приезжал несколько раз в мой город, зачастую на 2 часа, чтобы поздравить меня с НГ (подарил достаточно дорогие серьги), просто увидеть, видеться с ним у себя в городе дольше, я не представляла возможным. За 7 лет брака ни разу поздно домой не приходила, не то, что не ночевала где-то, через месяц я поехала в его город в командировку, так и начались наши уже более близкие отношения. (Обратите внимание, она не пошла с ним в гостишку на второй день знакомства и не занялась страстным петтингом в машине в первое же свидание, чтобы показать как она горяча. Как-то удалось женщине и интерес мужчины поддерживать и не спать с ним какое-то время, чтобы он хотя бы немного ее фигуру подрастил. Чем больше фигура женщины при первом сексе с ней, тем секс приятней)

Отношения развивались стремительно, признавался в любви, ревновал, сходил с ума, когда долго не виделись, строил планы на совместное будущее, я тоже влюбилась. Жить с мужем стало очень тяжело морально, придумывать причины для поездок очень сложно. (Здесь у нее корона появляется небольшая. "Сходил с ума" - на словах скорее всего, не приезжал среди ночи с букетом роз под балкон. Не совершал безумных поступков. Сообщения, наверное, просто строчил ревнивые. Не преувеличивайте значимость слов никогда)

Сергей получил хорошее предложение по переводу в Москву, должен был с 1 сентября переехать. Договорились, что едет первый, снимает квартиру, обосновывается и я через месяц-два переезжаю к нему, мне нужно быть уверенной, что вопрос с местом жительства окончательный (его организация имеет филиалы в разных городах), а также нужно время для решения вопроса с работой, переезд не выгоден для меня в плане карьеры, работу я конечно найду, но должности такой как сейчас точно не предложат, я к ней 15 лет шла. (Здесь обстоятельства благоприятные сложились. Мужчине хотелось в Москву, а тут для Москвы и женщина симпатичная готова)

В июле я не выдержала и сказала мужу, что хочу развестись (с Сергеем договаривались, что он первый будет разводиться, но он все тянул), муж воспринял это без энтузиазма, но спокойно, он очень умный, мы в общем, хорошо ладили, до сих пор созваниваемся, сохранили хорошие отношения. Сергей мое решение развестись поддержал, организовал нам совместный отпуск. (Поторопилась конечно. Женщины, не торопитесь разводиться, пока любовник не сделал решительных шагов. Ваш муж - это стимул для него шевелиться. По отношению к мужу не очень порядочно и опасно, если он ждет от вас верности, но когда отношения уже на уровне дружбы, спокойные и достаточно свободные, лучше не торопиться разводиться. Можно даже подать на развод, если не хотите обманывать мужа, а любовнику этого не сказать. Он должен настаивать, а не просто "поддержать", он должен сам шевелиться и устранять из своей жизни преграды. А не только вы)

В августе у Сергея предложение по работе, по независящим от него причинам срывается, ищет другие варианты для переезда в Москву, но их пока нет. Сергей очень любит детей и думаю, вариант с переездом рассматривал как самый щадящий, он и так редко дома бывает, а так детям скажет, что работает в другом городе, а там видимо надеялся, что все как-то само рассосется. По его словам отношения с женой соседские, жить в разных комнатах начали еще до моего появления в его жизни, но человек она очень хороший, добрый, прекрасная мать и хозяйка.

Сейчас я в не приятной для меня ситуации, я развелась, он нет, перспектива жить в роли любовницы меня не прельщает (я ему это говорила), но и его понимаю, вспоминаю, как тяжело мне было мужу сказать, что я с ним развожусь, сколько слез было выплакано, представляю как сложно детям сказать, что папа с ними жить не будет. (Вы его понимаете и вот уже готовы войти в его положение и убедить себя, что вам было проще, у вас нет детей. Проще - это верно. Но если вы будете входить в его положение и соглашаться на роль любовницы с неопределенной перспективой, возникнут два обстоятельства 1)ваша самооценка поползет вниз, вы станете нервной и будете чередовать липкость с унынием и скалками, 2)он найдет много доводов в пользу того, что надо сохранить брак ради детей, а вы и так в принципе на все согласны)

Перспективы туманные. Мне кажется я ищу повод уличить его, что он ко мне не искренен, обманывает, не собирается строить со мной серьезные отношения (пару раз пыталась уличить в обмане, но каждый раз оказывалась не права), но пока не нахожу или не вижу из-за собственных иллюзий. (Вы не ищете повод уличить. Вы ищете повод убедиться, что зря ищете повод уличить, вы ищете повод поверить ему. Сомнения в его планах совершенно оправданы, поскольку нет ни одного реального доказательства, нет шагов с его стороны. Почему бы не сомневаться?)

Он ко мне регулярно прилетает (приезжает) раз в 2-3 недели на выходные, иногда я езжу к нему, Новый год встретил с семьей, ко мне приехал 3 января и пробыл со мной все оставшиеся выходные. Материально вкладывается, делает подарки (я со своей стороны тоже) покупает вещи в мою квартиру (я стараюсь к его приезду забить холодильник деликатесами и винами, которые он любит), но я боюсь, вдруг он это делает из чувства вины, он очень ответственный. Каждый раз, когда расстаемся плачем оба. (Но вы боитесь сказать ему твердо, что у вас возникли сомнения и это разрушает ваше доверие. Вы боитесь получить в ответ пику, мол раз не хочешь верить, не любишь. А вы не бойтесь. Вам нечего терять. Пика с его стороны будет означать, что он уже начал сожалеть об обещаниях. После пики его надо будет отпустить, он может начать шевелиться. А если он пока не сожалеет, то среагирует на ваши слова с пониманием и пообещает развеять сомнения)

Мне кажется, что я что-то делаю не так, хочу с ним семью, понимаю, что с границами у меня проблема, корону снимаю с треском, мне кажется я из категории «прилипчивых» женщин, которых нести тяжело и бросить жалко, боюсь стать для него «горячей женщиной» как в посте http://evo-lutio.livejournal.com/389176.html. (Чтобы не быть прилипчивой, не надо сидеть и ждать у моря погоды. Не надо закрывать свои сомнения и страхи иллюзиями. Надо быть решительной и смелой. Надо помнить о своем самоуважении и никогда не верить, что покорностью и пассивным ожиданием можно вызвать любовь. Только увядание тех чувств, что были. Любовь вызывается потоком, который возникает, когда ваше эго становится сильным как огонь)

Спасибо Вам за Ваш ЖЖ и книгу!

]]>