Блог сайта «И ПРО ЭТО»

"КАЖДАЯ ПОБЕЖИТ ТРУСЫ СНИМАТЬ"

Эвелина * — Sat, 27 May 2017 13:38:01 +0300

Несколько удивил комментарий молодой женщины. Она пишет следующее, что единственная причина, почему все женщины не одеваются так, как Белла Хадид только потому, что у них фигура плохая...

Не надо брать на себя право говорить от лица "всех" женщин сразу. Если вы с утра надели трусы только потому, что очень неуверены в своей фигуре, то это не означает, что остальные женщины делают это по той же причине. Когда подобные комментарии исходят от одинокого мужчины и какого-нибудь интернет-дрочера, то его мотивы и ход рассуждений мне понятны. Ему чем больше порно-фильмов, оголённых девок -- тем лучше! Но вот позиция женщины не ясна.

Если уж на то пошло, я не считаю, что у Хадид какая-то особенная и красивая грудь. У неё самая обычная грудь, как у миллионов других женщин. Поверните голову и посмотрите вокруг. У большинства грудь будет пышнее и красивее. "Спортзала" я на фото тоже не вижу. Это обычная худоба и измождённость, спортивности тут нет ни на грамм. У нас таких каждая вторая.

Если посмотреть на наших молодых мам, которые гуляют в парках с колясками, они выглядят ничуть не хуже. Большинство из них быстро восстанавливаются после родов и ходят в залы и на йогу. А если речь идёт о женщинах солидного возраста, дочки-выпускницы большинства из них так и выглядят. Только трусы не забывают надеть.

Вообще это очень интересная позиция. Если вы не одеваетесь, как блядь, значит вы просто страшная и толстая и всем завидуете!

Настоящие школьницы. Ожидания и реальность

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 22:00:14 +0300

Сегодня в топе ЖЖ случилось страшное. Мужчины лицом к лицу столкнулись с ужасающей реальностью, и не смогли выдержать такого удара. Все дело в том, что сегодня по всей стране звенит последний звонок, и тысячи настоящих реальных школьниц в приподнятом настроении вышли на улицы. А их фотографии, естественно, утекли в интернет.

Потирая потные ладошки от предвкушения, постоянные заседатели порнхабов бросились рассматривать снимки. Бросились… и не могли скрыть своего разочарования. Где же вы, эротичные телки из журналов, с тонкими талиями, длинными ножками, которые дрочеры мысленно закидывали на плечи, и пятым размером груди? Где же вы, стройные лани, которых видели онанисты в своих эротических снах?

Вместо них с фотографий глядели самые обычные подростки. С разными, часто неидеальными, но по-девичьи милыми фигурками. На низком каблуке и без эротического белья. И без огромных буферов, которые, конечно же, полагаются школьницам. Они не дразнили и не искушали зрелых мужчин, а дурачились с одноклассниками. Они еще не в курсе про «ебабельность», «сексуальность» и «молодое мясо».

Матерые порнхабщики не могли скрыть своего разочарования. Что это такое? Мы представляли себя школьниц совсем иначе! Сколько комментариев мы посвятили своей эротической мечте! Сколько пальцев стерли в попытках убедить дам бальзаковского возраста в удивительной притягательности именно молодой девчатинки. И тут такой удар под дых. Безобразная реальность. Дрочер разочарован.

Что это за коровы! Безобразие, капец …где каблуки? А повыше и похудее не было девочек? Такие комментарии оставляют под фото мужчины. Те самые, которые целый год грезили о прелестницах на последнем звонке.

Оскорбленные в лучших чувствах, дрочеры плотным косяком двинули обратно в интернет, гуглить поисковый запрос по слову «teen». Именно так притаились укомплектованные силиконом 30-летние похотливые школьницы, в костюмах из секс-шопа, на каблуке 16 см и в призывных эротических позах. Отфотошопленные в своих лучших ракурсах, эти знойные леди готовы на все. За небольшую плату они покажут опытным мужчинам самое сокровенное, только перейди по ссылке в правом верхнем углу. Там же ждет своих почитателей и рисованное японское безобразие на любой извращенный вкус. Эти школьницы изобретательны до того, что готовы показать любовь даже с инопланетными монстрами.

К настоящим школьницам они не имеют никакого отношения. И слава богу.

Женатики позорятся на сайтах знакомств-2

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 06:00:59 +0300

Что делает мужчина, если он некрасив, немолод, женат и у него нет бабла на проституток? А секса все равно хочется? Правильно, идет на сайт знакомств. Именно там, согласно древним преданиям, обитают молодые красивые одинокие женщины, жаждущие разовых встреч в авто.

Я снова просмотрела предложения на сайтах знакомств, где особо циничные женатые особи, маскируясь под романтиков, пытаются бесплатно склеить самочек… Поделюсь с вами результатами.

Типаж первый, самый распространенный. Циник-мечтатель.
Предложение делает конкретное, анонимное, предельно удобное для себя. Энтузиазма у девушек не вызывает, откликов, впрочем, тоже. Наверное, потому, что в надежде на удачу, мужчины заплодили такими объявлениями весь интернет. Хотя вот по этому объявлению я бы съездила. Ну, чисто сфотографировать говорящего волка. Если это, конечно, его фото. Хотя это еще не худший вариант женатика. У него, хотя бы, есть авто. А бывает и хуже…

Вариации этого же запроса. Практически классическое мужское объявление, только обычно еще следует подпись типа: Вольдемар, 53 года. А тут вообще ничего… Ни внешности, ни возраста, ни имени. НИ-ЧЕ-ГО! На что клюнуть-то?

Ага. Бежим уже, волосы назад. Фотки слать, конечно. Вольдемару.

Типаж второй. Дамский угодник.
У этого вида женатиков подход к делу диаметрально противоположный. Видимо, уже есть опыт бесполезного ожидания откликов по первому объявлению. Теперь наш казанова уже не требует приехать и обслужить его бесплатно. А сам предлагает выезд. Типа: это не мне надо, это тебе надо. Конфиденциальность гарантирую.

Типаж третий. Нищеброд-Романтик.
Это как раз тот случай, когда предложить совсем нечего. Вот тогда и пояляются слащаво-романтические рулады типа «ищу свою половинку». При живой-то жене. По силе циничности это предложение даже превосходит знаменитое «дам 500 рублей за встречу в авто».

Здесь даме не предлагается ничего, кроме лапши на уши.

Перевожу с мужского на русский.
Не альфасамец – неспортивный некрасивый немолодой мужчина
Не спонсор – бабла нет вообще, смешную зарплату отдаю жене и детям
За собой слежу – сегодня подмылся
Кольцо не ношу, но штамп стоит – регулярно пытаюсь обмануть жену, пристаю к телочкам, а они на кольцо фукают.
Дома ждут, но хочется побыть одному – часто уклоняюсь от интима с женой.
Или прогуляться с тобой, по тихим улочкам – нет денег на гостиницу.
Где не встретят двое несвободных знакомых своих – очень ссу, что жена узнает
Походить за ручку, как когда-то – скучаю по тем временам, когда достаточно было купить понравившейся девочке мороженное. С тех пор постарел, а денег не нажил.
Поделиться сокровенным и выслушать тебя – трындеть про то, что начальник – козел, а жена – стерва.
Посидеть на забытых лавочках, греясь на солнышке – и в бар мы тоже не пойдем, извини
Я ни за кем не гонюсь. Пусть не напишет никто, чем много – я, вообще-то, понимаю, что предложение мое не очень интересное. Но ВДРУГ?

Ох и пипец ходячий эти женатики… Все-таки тот, который с 500-ми рублями самый честный. Вдруг у кого-то сегодня жрать нечего, а на местной помойке выходной. А остальные? На что они вообще рассчитывают?

Ребят, ну, правда. Если нет у вас для женщины ни времени, ни чувств, ни молодости, ни внешности, ни перспектив – просто предлагайте деньги. Это честнее.

16 лет VS 32 года

Эвелина * — Sat, 13 May 2017 21:59:29 +0300

Сегодня, приехав в гости к маме, я обнаружила у нее в шкафу наряд, который носила в 11 классе. Я попыталась в него влезть, и вот что из этого вышло... (см.фото)

Местами он поистрепался, местами подвытерся, но у меня создалось впечатление, что и сидит-то он в точности также… Нет, я не претендую на звание фотомодели, ни тогда, ни сейчас. Что выросло, то, как говорится, выросло, но...

Какая все-таки странная штука жизнь. Заходишь в интернет – ты старая больная женщина без будущего, третий сорт не брак. Все галдят про страшных тридцатилетних женщин и их плачевные перспективы.

Выходишь в реал – ты красивая молодая женщина, у которой все еще впереди… Сосед многозначительно подмигивает в лифте, в бассейне подгребают сомнительные типы с сомнительными комплиментами.

Кому верить? Мне кажется, костюму. Он неодушевлен, неподкупен и незаинтересован. Критиковать или льстить он не умеет, он просто костюм.

Что изменилось… теперь я могу выбрать себе костюм сама, не спрашивая совета мамы. Ну и костюм теперь может быть подороже.

А что для вас изменилось за последние лет 15-20?

Письмо. "Где были мои глаза?"

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 19:03:45 +0300

Вот эта история интересная. Она как раз такая, как я люблю (в смысле моей специализации), где хорошая девушка, у которой все было нормально, и даже багов было не так уж много, постепенно спустилась в ад по лестнице дисбаланса. И оказавшись на дне ада, она выживает не потому что ее "чаша переполнилась" (никогда не ждите, эта чаша резиновая), а потому что печальные обстоятельства помогли. А знаете, сколько погибают? В том числе от тех самых печальных обстоятельств.

Многие говорят, а как так может быть, что нормальный человек дает с собой такое делать? А постепенно, друзья, постепенно и не такое еще творится, это закон пошаговой адаптации, именно поэтому я все время пишу, что не надо соглашаться на дисбаланс, не надо вставать на этот скользкий путь, надо свернуть в начале, не надо верить, что вы ничего не теряете и всегда сможете уйти. Нет.

Автор выжила и это самое главное. Думаю, дальше с ней все будет хорошо. Скажите, почему я так думаю?

panda_pilot

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, он действительно помогает очнуться от иллюзий и исправить свою жизнь. Я - классическая Рапунцель со всеми возможными багами и инструментами пыток, которые были описаны Вами, и история довольно банальная, так что не знаю, заслужит ли она разбора, но в любом случае благодарю за потраченное время.

Читаю Вас около года и какие-то проблески сознания у меня наблюдались, но только когда прочитала про корону на резинке и бамсы, меня действительно осенило. Я пересмотрела свои несложившиеся отношения с бывшим мужем , и ситуация предстала в совершенно другом свете. Даже спустя годы после развода во мне копилась обида и непонимание "как он мог меня предать"? А сейчас понимаю, что предала себя прежде всего я сама, еще даже до брака.

Мы познакомились с Е в скайпе, случайно, когда я отходила от довольно тяжелых предыдущих недоотношений (виртуальный роман с альфонсом, который для меня закончился к счастью только психологическими потерями).

Е изначально сказал что не ищет отношений, а просто хочет дружить. У нас оказались схожие вкусы в музыке (почему-то тогда для меня это было очень важно). Рокер, байкер, барабанщик, иностранец. Выглядел он соответственно - футболки, джинсы, кроссовки и волосы ниже плеч. Ну и плюс пивной животик, седина на висках, невысокий рост, видно, что старше меня больше чем на 10 лет. Я надела корону и оценила внутренний мир на 5, внешность на 2)). Про возраст причем он соврал, как оказалось позже, он был старше на 13 лет. В романтическом ключе он меня не привлекал, а на некоторых фотках я его даже боялась - длинный острый нос, хищный взгляд... хотя по общению рубаха-парень, который готов был быть жилеткой, утешителем, лучшим другом. (Утешитель и лучший друг - это френдзона, но между френдзоной и романтикой есть одна тропинка, которая называется страх. Страх - сексуальное чувство, в отличие от жалости, например, которая запирает человека во френдзоне. Опасение, удивление, все, что связано с позицией снизу, может быстро разрушить френдзону)

В один из вечеров он написал мне что-то вроде: " не подумай ничего такого, но иногда мне так хочется обнять тебя, перецеловать с ног до головы...просто вот такие чувства". Опять таки сейчас, сняв корону, я понимаю, что он был просто выпимши и хотелось флирта или чего побольше, а может он просто отправил сообщение не той девушке))) но тогда на фоне каждодневного дружеского общения про книги, музыку, работу и пр. для меня сработало как крючок. (Это даже не флирт, обнять и расцеловать - вполне дружеское признание)

Крючок моей короны, на который я попалась. Я думала "бедняга, он в меня влюбился... но я не могу ответить ему тем же, он же совсем не в моем вкусе..."))) больше ничего такого он не писал и свернул разговор, но я думала о нем целыми днями, даже начала представлять все то, что он говорил и мне начало нравиться)) и я решила съездить к нему в город, это была моя первая поездка за границу.

Он жил в тот момент в южном курортном городе, я купила путевку, при этом спросив у него какой отель лучше и он посоветовал мне тот, который ближе к нему (а не тот, у которого лучше условия) . Но тревожный звоночек я в себе подавила и объяснила уже не помню как, но явно в свою пользу. Дальше были не звоночки, а малиновый звон, который я упорно игнорировала. Не встретил в аэропорту, хотя сам обещал - " у него дела". В итоге мы встретились в отеле, он приехал с большим опозданием. Повел меня в кафе на пляж и сидел, общаясь на отвлеченные темы, потягивая пиво, около часа. Естественный вывод короны - "он стесняется", и конечно я взяла инициативу на себя, попросив показать барабанную установку у него дома. (Здесь классический слив рапунцелевский. И вы, и автор, узнали скорее всего. Она считает парня беднягой, влюбленным по умолчанию, поэтому включается баг "он стесняша". Он не смеет, он счастью своему не верит, надо ему доказать, что у него есть шанс. Из-за этого рапунцели сами не замечают, как оказываются у ног бедняги, а дальше им остается только влюбиться и вцепиться посильней)

Мы приехали домой и Е развернул меня у двери и начал целовать, проведя в спальню, опрокинул на кровать, однако боец в атаку идти отказался. Е что-то говорил про то, что у него давно никого не было и вообще секс для него не важен, я его "успокоила" словами: " ты просто переволновался от нашей встречи" и прилегла рядом. Со второй попытки все получилось, и ночь мы провели вместе. Потом у Е начались загадочные "дела", хотя изначально их не предвиделось и большую часть времени я проводила на экскурсиях. В такие моменты корона периодически спадала и я думала, что вряд ли у нас что-то получится, зато хотя бы страну посмотрю. Но потом мы встречались и ...бамс.
Уезжала я в восторге от страны и от Е, витая в иллюзорных розовых облачках.

Дальше я глупила с размахом.

Призналась в любви в видеочате скайпа, и была просто счастлива, когда он промямлил "я тоже". Дальше последовало приглашение от него снова приехать на две недели, в этот раз за его счет, и жить с ним в квартире. Сейчас я уже не уверена, что это была его инициатива, а не мои щипцы... но запомнилось мне это конечно как инициатива и приглашение.

Во время второй встречи к Е в гости приехал его друг И. Он значительно поднял мой статус постоянными восторгами и восхищениями в мой адрес и Е поднапрягся. После отъезда друга, Е стал водить меня по друзьям и знакомым и хвастаться мной, собирая восторги и все больше располагаясь ко мне. Восторги в основном были связаны со следующим: 1.русская 2.молодая (мне было 26 лет) 3.играет на гитаре и поет. Фактически я повышала его значимость в глазах других при том, что моя личная значимость для него самого была невысока. То есть изначально я считала , что он смотрит снизу и не видела что для него самого его ОЗ казалась гораздо больше моей. А СЗ я своим поведением еще и опустила. (Да, все так. Типичная история рапунцелей с высокой ОЗ. Друзья в восторге, родители в восторге. Поэтому они не сомневаются в любви мужчины. Вот так и Шелли не выкуришь из квартиры Онегина, в сериале. Она же достаточно хороша для него. Ведь все его знакомые согласны)

После нескольких таких выходов в свет оставшийся отпуск Е катал меня на своем мотоцикле в соседние города, кормил вкусностями, вместе со мной плавал в море, проявлял инициативу и фантазию в сексе, покупал подарки, дела резко отступили на второй план, был непродолжительный но очень яркий баланс.

Как мне казалось. За два дня до возвращения домой я обожгла ногу о раскаленную трубу его мотоцикла. На предложение поехать в больницу Е ответил: " нет не могу, ненавижу больницы после смерти мамы". Как не пожалеть волчонка? Два дня я хромала, а из раны тек гной и кровь. Е предпочитал не замечать. Когда я жаловалась на боль, он говорил - "просто не думай об этом". (В общем, тут не только плюсующий парень, скажем прямо. Здесь еще довольно черствый человек. Но это в данном случае не важно. Даже черствый, будучи влюблен, окружает заботой. А вот в плюсе человек ведет себя максимально плохо, делает все то, на что вообще способен. В сильном плюсе - даже хуже, чем способен)

Когда приехала домой, родители, несмотря на возражения, повезли в больницу - оказалось ожог второй степени. Чудом удалось избежать операции, но в больнице я провалялась три недели. Несмотря на жалость к себе (запоздалую), самоуважение так и не проснулось. Более того, локус съехал так, что ответственность за произошедшее я возложила на Е. Я не подумала, что я поступила глупо, что нужно было пойти в больницу и хоть на пальцах объяснить что произошло, чтобы врач посмотрел, я просто решила, что Е просто «не понял» насколько это было серьезно и великодушно его простила. (Типичный трюк внешнего локуса, кстати. Автор точно его описывает. Сначала возложить всю ответственность на другого, потом простить, выступив адвокатом волчонка. И суд выносит оправдательный приговор. А надо было взять на себя ответственность, самой найти себе помощь и оценить, что рядом оказался настолько равнодушный человек, что пальца не протянул, не то что руки, и по этой причине попрощаться с ним)

Тем более, что он прислал письмо с фоткой мотоцикла, украшенного цветами и сфотошопил так, что из уст этого мотоцикла как будто звучали извинения. Это меня рассмешило и растрогало. Е начал шутить: "я тебя "отметил", ты теперь моя". В моей воспаленной фантазии это прозвучало как признание любви и я даже нашла какое-то удовольствие в созерцании оставшегося шрама. (Шерстяной волчара)

Следующая встреча случилась уже у меня в городе. Е приехал знакомиться с родителями, однако общался в том же дружеско-шутливом тоне и родители даже не поняли, зачем он пришел к нам. Как сказала мама : "он не смотрел на тебя как на девушку, вел себя как друг". Семье он не понравился, но оставили решение за мной. (Верьте маме, она всегда почти увидит, любят ее дочку или нет. Когда вы злитесь, что мамы подсовывают вам каких-то зануд, мама видит, что зануда смотрит на вас мечтательно, а ваш балбес смотрит мимо вас)

Потом мы пошли в клуб на рок-концерт, я, Е, и мой друг из института, тоже рокер. Всю дорогу Е увлеченно болтал с моим другом, оставляя меня плестись сзади, в клубе перезнакомился с музыкантами, пил, танцевал и не обращал на меня внимания. Уйти и бросить его одного в чужой стране я не могла. Но очень хотелось. (Когда просыпается самоуважение, тут же хор кошек начинает петь ему колыбельную. Заметили?)

Когда дошли до съемной квартиры, где мы остановились с Е ( родители отказались размещать его дома), Е завалился на кровать и вырубился. Друг успокаивал меня как мог...его фраза " зато он и на других девушек внимания не обращал!" меня как-то не успокоила. Распрощалась с другом и в слезах уснула. На следующее утро я высказала претензии, однако Е их не понял (как я понимаю он плюсовал уже не на шутку в тот момент).

Следующая наша встреча случилась еще через три месяца и под конец я сообщила, что хочу быть с ним постоянно. На его возражения о проблеме с деньгами, кредитами, отцом и пр говорила : "это все неважно, я просто хочу быть рядом, неважно в хороших условиях или бедности. И я не хочу кататься по 10 лет туда-обратно. Либо мы решаем что-то с нашим будущим, либо расстаемся и я строю свою жизнь". (Здесь она с одной стороны прижала его ультиматумом, а с другой стороны пообещала отдать себя на самых выгодных ему условиях, приплатив сверху. Он почесал репу и решил согласиться)

За то, что произошло дальше, мне реально стыдно) вспоминается Рапунцель, которая хвасталась украшением, которое вытянула щипцами у Онегина.

Вот так я "получила предложение "- мы общались в видеочате скайпа, я жаловалась (ныла), что хочу быть с ним всегда-всегда.

Е : ну так приезжай и оставайся со мной
Я : звучит как предложение ))
Е : почему бы и нет
Я : ха-ха, я ведь могу и согласиться
Е : я на это и рассчитываю.

Но и это еще не все)) перед тем как уехать, я попросила Е написать родителям моим письмо, в котором он обещает обо мне заботиться и пр. Типа официальная просьба руки и сердца. Под давлением Е написал письмо.

Я уехала жить к Е.

Поженились мы скромно, просто расписались в загсе, пригласив двух знакомых в свидетели в последний момент. Поначалу я писала домой восторженные письма, какой у меня любящий и заботливый супруг, как он ухаживал за мной, когда я болела, про то, что он сам готовит и делает уборку, не позволяя мне напрягаться, делает небольшие милые подарки (цветы, игрушки). Через недели две все резко изменилось (резко потому, что корона вдруг начала давать сбои).

Оказалось, что Е был до меня женат, и старая подруга, с которой он меня знакомил и что жила по соседству, это его бывшая жена. Узнала об этом я случайно, когда разбирала старые вещи в сарае и нашла ее документы с фамилией Е. Е открестился, сказав, что он мне говорил и женились они, чтобы получить ипотеку на дом (ага, конечно). Е начал вставать часов в 7, пока я спала, и идти к бывшей жене на завтрак. Видите ли он привык, они давние друзья и оба жаворонки. Ачотакова. (Кстати, когда человек сразу объявляет, что не ищет отношений, а ищет дружбы, скорее всего он влюблен в другого или сидит у кого-то в минусе-френдзоне или не отошел еще после несчастной любви, поэтому не хочет никого любить)

Бамсы стали больнее и чаще. Инициатива в спальне стала исходить от меня, и чтобы проверить, когда Е сам захочет и станет активным, я прекратила приставания. Неделю Е спал, отвернувшись от меня в другую сторону, и был вполне доволен жизнью в отличие от меня, я металась в ужасе. Через неделю я вызвала Е на разговор, но он объяснил все стрессом, долгами и прочим. В тот год, когда мы поженились ("роковое совпадение"), Е потерял работу, а нужно было выплачивать кредит за дом.

Сначала я отдала ему деньги, которые подарили мои родители «на свадьбу», которой фактически не было, потом деньги, которые взяла на "черный день"(сумма на билет в одну сторону, если бы пришлось экстренно возвращаться в Россию). Потом принесла последнее, что у меня осталось - свои золотые украшения (хотя это уже был мизер и никак особо не помог). Он был так счастлив и благодарен...но даже это не вдохновляло его на секс со мной)))

Постепенно, чтобы оплачивать кредит, Е стал занимать у друзей, продавать мебель. Мы стали спать на матрасе, который валялся просто на полу, а вокруг были голые стены. Я старалась во всем поддерживать мужа и особо не «отсвечивать», чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Бывшая жена Е в этот момент уезжала в США на пмж, там же выходила замуж за своего нынешнего парня. Е она оставила ключи от своего дома и попросила продать за комиссию, и деньги перевести ей. На прощальный ужин дома Е позвал бывшую жену и меня, включил музыку и видеокамеру и снимал как мы ели и беседовали. Жесткий троллинг конечно получился. Я боялась , что меня будут сравнивать , было дико неловко но почему-то я просто слилась тихим ковриком : "она уедет и все наладится". Но стало еще хуже. Когда она уезжала, Е разрыдался.

Вообще было столько моментов, когда можно было сделать пику даже после всего, что уже произошло... когда Е хотел спрятать меня от родственников в доме бывшей жены, чтобы не говорить о нашем браке, или когда при гостях наорал на меня за то что задержалась с готовкой, или забыл про мой день рождения, или как во время моей болезни привел гостей в 3 часа ночи слушать концерт блэк металл группы на полную мощь и отказывался сделать тише....в итоге в тот вечер с концертом, я убежала из дома и села на лавочке дома его бывшей жены (в 3 часа ночи с вариантами укрытия конечно не густо). Е пришел через час. Мы зашли в дом и Е сказал, что ему надоело и он хочет развод, и тут, вместо того чтобы уйти собирать чемоданы я стала плакать и цепляться за него, чуть ли не в ногах ползать. Мы заснули вместе на диване. Утром проснувшись, я спросила: "ты меня все еще любишь?" (аааа, дура, прибила б сейчас)

Вот так я стала половичком. Дальше, как по описанному в блоге сценарию, отношение плюса скатывалось все быстрее от равнодушия до презрения. Я пошла на работу, которую Е мне нашел. Сам он не работал, но каждый день где-то пропадал. Если был дома, то сидел в компьютере. Выходить вместе со мной Е отказывался. Даже когда я просила выйти вместе на занятия спортом, он выходил, а потом бежал, не оборачиваясь(объясняя позже, что привык бегать в таком темпе), и домой я возвращалась одна. Так как работу нашел мне Е через своих знакомых , то деньги отдавали не мне, а напрямую Е. Дома Е в связи с экономией денег не оставлял, закупал продукты сам, в основном полуфабрикаты , я собирала выпавшие из карманов монеты на какие-то дешевые чипсы и шоколадки, чтобы не загнуться от голода. Если жаловалась, что дома нечего есть, то Е говорил что мне и так надо меньше есть так как у меня лишний вес. Хотя холодильник был почти всегда пуст. На одежду мне денег не было, поэтому я донашивала за Е его старые джинсы и футболки. Почему я не уехала в тот момент?
Мне реально было стыдно перед родителями, я ведь так спорила и доказывала свою любовь, так что я решила пережить все трудности. (Не в стыде дело. В какой-то момент энергии у минуса остается так мало, что он и правда не может уйти. Те, кто не бывали в таком состоянии или бывали, но забыли, не понимают, насколько это особенное состояние. Это подобно психическому расстройству, хоть и обратимому. В этом состоянии человек не верит в себя, не чувствует себя и не знает, чего он хочет. Он просто беспомощно цепляется за плюса и все)

Зная, что у меня аллергия на запах дыма (сам Е не курит), Е приводил в мое отсутствие курящих друзей в общую комнату и ставил пепельницу, хотя для этого был просторный балкон. Так что я приходила и задыхалась. Начались придирки по любому поводу: не так приготовила, не так убрала, не так постирала. Я сознавала, что я несчастлива, но не видела причины из-за вороха своих коронных иллюзий. Иногда я уходила в лес и там сидела, придумывая разные истории. Выложила их в интернет и в итоге из этого возник один творческий проект, который мы сделали с подругой и сестрой, но к сожалению, продать не смогли. Почему-то я возложила ожидания на Е. Что он поможет с продвижением в его сфере. Естественно ему это было не нужно и не интересно. А у самой меня в тот момент уже не было уверенности ни в себе, ни в своих силах. Пыталась заняться продвижением сама, но видимо выглядела довольно жалко, а не уверенно, везде меня футболили, даже не рассматривая предложения. (Да, в сильном минусе человек становится глупее и слабее в других сферах тоже. Могут начаться профессиональные потери и проблемы со здоровьем. Бывают исключения, когда от ужаса в момент осознания человек собирается и наоборот делает прорыв в работе. Но исключения подтверждают правило, дальше будет ясно, почему)

В итоге Е принял решение (все решения Е принимал единолично, не советуясь со мной), что оба дома (свой и б.жены) он продает и мы переезжаем в крупный город- многомиллионник на севере страны. Я была счастлива. Он погрузил меня в грузовой отсек с коврами и котом, а сам сел в комфортном салоне с водителем и мы поехали. Ехать предстояло 10 часов. Огромный ковер бил меня по голове, но это не помогало, мозги на место не становились. (У автора хорошее чувство юмора)

В новом городе я сама занялась поиском вакансий и уже через неделю вышла на новую работу. Коллектив - наполовину иностранцы, наполовину русские, молодой, творческий. К тому моменту отношения разладились окончательно, но я почему-то смирилась. Корона уже никак не скрывала от меня негатив и раздражение мной мужа, но самооценка была растоптана, поэтому я думала примерно так: «а могу ли я рассчитывать на большее? Если муж считает меня не привлекательной, то наверное так и есть, он прав. Нужно попытаться просто дожить эти годы». Мне было 28, но чувствовала я себя лет на 68. Я углубилась в работу и старалась подольше задержаться там, чтобы прийти домой, когда муж уже спит. Также мне очень нравился город, я полюбила одиночные прогулки, искала новые маршруты, ходила в музеи, писала статьи для журналов, и это давало какую-то энергию. Переоценка ценностей произошла во время командировки в другую страну. Местный персонал отеля флиртовал со мной вовсю (контингент проживающих в тот момент был 50+ в основном). Однако корона проснулась и начала твердить о том ,что это ко мне такое персональное отношение, что я все-таки заслуживаю любви и внимания, а не презрения и равнодушия как с Е. (Это не корона, это было самоуважение. А корона в таком случае часто делает бамс и сообщает, что раз такая классная, то и муж никуда не денется, скоро уже оценит, да и сейчас тоже ценит, просто чувства не умеет проявлять)

Мужу я не изменила (хотя признаюсь хотелось), но с одним из работников по возвращению завязалась жаркая переписка. С мужем на тот момент интимной близости не было уже почти три месяца. В причины к стрессу он записал и мой лишний вес. Это вообще стало его пунктиком, мог подкрасться с фотоаппаратом, когда лежу с книгой, сделать жуткое фото вблизи, а потом показать мне со словами "смотри какой ужас!" Или купить мне шоколад или мороженое, вручить с улыбкой "Это тебе. Просто так" а потом сесть напротив и смотреть как я ем, а потом сказать : " да уж, ешь, не отказывай себе ни в чем! Будешь весить сто кило и никогда не похудеешь!" Или в присутствии друга начать критиковать мой внешний вид. (Этот парень - сам по себе довольно черствый человек, это мы уже выяснили. Но надо понимать еще, почему плюсы так часто топчут самооценку и унижают минусов. Они пытаются с одной стороны оправдаться и объяснить себе свое отторжение и нежелание секса, а с другой стороны они еще пытаются встряхнуть минуса, который превратился в тряпку. Почти все плюсы хотя бы частично осознают оба момента, то есть соглашаются, что да, искали, где у минуса самоуважение, поскольку смотреть на человека-тряпку довольно страшно. Это плюсов полностью не оправдывает, нельзя издеваться ни над кем, даже над тем, кто отказывается уходить, но это может пояснить минусам, что происходит )

При этом я почему-то считала его слепым, ну как он себя-то не видит со стороны? Постаревший, обрюзгший, злоупотребляющий алкоголем и вечно лохматый в несвежих футболках, с пивным пузом, все также прожигающий жизнь в кредит без постоянной работы - моя корона шептала : "да даже с твоим весом ты слишком хороша для него!" Однако все это я держала в себе и не высказывала, и даже в унижении продолжала смотреть на него сверху. Вот уж воистину Зазеркалье. (Да, чем меньше самоуважения, тем больше корона. Снисхождение, даже жалость к плюсу, который сам не ведает, что творит. Готовность понять и простить с позиции более сильного. Зазеркалье как оно есть)

Муж продолжал меня отталкивать всеми возможными способами, но я как репей прицепилась намертво. Он даже периодически "забывал" и закрывал дверь на дополнительный замок, ключ от которого не давал мне, объясняя, что мы им не пользуемся. Так что я частенько высиживала у порога квартиры в ожидании. Я уже в открытую его ненавидела, но светлая мысль о разводе почему-то не посещала мою голову. (Это вот страшная стадия дисбаланса, когда минус уже осознает ненависть свою, но не думает уйти, а прилипает только сильней и начинается его деперсонализация. Бегство из себя. Ненависть к себе. В этот момент минус может наносить себе сам разрушения физические или провоцировать плюса на насилие)

Последней каплей стало событие, которое могло окончиться трагически. Я сильно заболела, но ходила на работу, так как заменить меня было некем в тот момент, в моем отделе работала только я. Когда я, хрипя и задыхаясь , собиралась на работу , Е приговаривал - "ну потерпи, ведь нам нужны деньги"... ежемесячную плату за съемную квартиру он забирал из моей зарплаты.

Почему в тот момент я поставила интересы компании и мужа выше своего здоровья и жизни для меня загадка. Это уже за гранью ведь. Наверное, привыкла по инерции сливать себя в пользование других людей. В итоге в один из дней я просто не могла встать. Как вызвать врача и скорую помощь я не знала, и спросить было не у кого. По ощущениям температура была около 40, какое-то бредовое полуобморочное состояние, Е увидев это, ушел из дома тусоваться с друзьями. Ночью когда меня разрывало от кашля, Е отругал за то , что не даю ему спать и переселил в соседнюю комнату. (Очень много историй знаю, где минус почти погибал, а плюс, даже не такой черствый как этот, нормальный в других отношениях человек, бросал его. Раскаявшиеся плюсы говорят, что не видели опасности, были уверены, что опасности нет. Вероятно презрение к минусам так велико, что все их жалобы воспринимаются как щипцы, вранье, шантаж и нытье, в целях вытянуть из плюса немного больше внимания и заботы. До этого тянул, не получалось, поэтому теперь вот начал делать вид, что погибает. Плюс давно чувствует себя дойной коровой и поэтому не видит даже очевидной, реальной опасности. Некоторые потом всю жизнь себе этого простить не могут)

В последующие дни я его почти не видела, зато чувствовала, что скоро просто умру в этой комнате и никто об этом не узнает. Злость дала мне какие-то силы. (Вот когда организм начинает умирать, бывает отрезвление, поскольку происходит экстренное возвращение воли в тело и осознание, что ты отвечаешь за себя и надо себя спасать. Отсюда и злость. Самозащита. Не стоит ждать, когда тело устроит вам аварийный режим в попытках вернуть вас себе. Уходите из дисбаланса раньше)

Когда Е зашел в комнату как ни в чем не бывало и начал хвастаться новоприобретенной пластинкой, пихая ее мне под нос, я наконец возмутилась и пристыдила его. Е принес мне антибиотики, чай и все, что я заказала, и до конца болезни мы больше не виделись. Как пришла в себя, полетела домой. Потом, уже в России, я долечивалась и врач сказал ,что я перенесла воспаление легких. Обратно я решила не возвращаться. По телефону сказала Е, что не вернусь и что буду разводиться. Е не особо расстроился, однако когда мы договорились оформить развод, Е, нарушив все обещания, укатил за границу. Через сложную комбинацию ходов мне удалось получить развод в одностороннем порядке, о чем я известила Е письменно. После нескольких месяцев тишины полетели письма о том, как он скучает, как ему плохо. Я не отвечала. Потом были злые и обиженные письма "я столько для тебя сделал , а ты не ценила, бросила меня в тяжелый момент!" В итоге пошли дружеские с ноткой ностальгии, я коротко начала отвечать, потом все наконец закончилось. Сейчас мы не общаемся никак. Несмотря на короткий брак (2 года) боль была очень сильной и постоянно меня терзала... (Оно и понятно. Но не надо так терзаться. Надо поверить, что то же самое происходит со всеми в дисбалансе. Люди с самоуважением, без корон и с нормальным локусом, уходят из минуса быстро. Но если задержались там подольше, их воля тоже начинает разрушаться: самоуважение тает, локус полезт, корона растет)

А сейчас, когда я читаю вот это все, я думаю, боже, и чтоб мне не отвалить раньше? Где была моя гордость, мои глаза? Да и человек не монстр, которым представлялся, и не предатель, просто достала я его, а духу выгнать меня у него не хватало. Да и вообще с самого начала я сама придумала себе сказку. (Сказка про Аленький цветочек. Ничего, за одного битого двух небитых дают. Не ругайте себя, лучше побольше себя уважайте и никогда больше не меняйте самоуважение на иллюзии о любви. Тогда все будет хорошо)

Я очень надеюсь, что с помощью Вашего блога мне удастся избавиться от короны, прикладываю к этому все усилия. Еще раз спасибо Вам за все.

Косметика. Девичьи посиделки.

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 20:15:17 +0300

...а дело было так.

-Здравствуйте, Катерина, а давайте познакомися и поработаем! - написал мне интернет магазин, ссылку на который я как-то дала в блоге, когда в красках расписывала, насколько прекрасны белорусские помады за 137 рублей.
-Ага, понятно, - подумала я. По ходу, дело было так: девчонки из блога толпой пошли за помадами, магазин в аналитике увидел народ и вышел на меня.
Интернет за нами всеми давно уже следит)

Не, ну как не поработать с магазином косметики! Это ведь даже и за рекламу-то не считается)
-Чего прислать? - спросил магазин.
И мы принялись обсуждать.
-А что если, - сказал магазин, - прислать вам вот этого?
И назвал несколько не бюджетную марку.
-Не-не-не, - сказала я, - марку эту я канеш очень люблю, но не все могут. Пособирайте мне лучше чего-нибудь приятного и недорогого. Чтобы любая девочка с любым доходом.

В общем, девчонки, сейчас будет много букв и фоточек косметики, которая не бьёт по кошельку. И впечатления, конечно.
А магазин у нас сегодня Beloris.ru
Магазин у нас, в России. Название его как бы намекает на белорусское, но там на самом деле есть всё.
Пойдёмте смотреть, короче.

* * * * *

Маска для восстановления волос. Белоруссия. 138 рублей за банку.

Я пользовалась марокан-ойлом по 1500 за банку. Там банка красивее и маска жирнее.
Но если пофиг, как выглядит банка - то сама по себе эта маска отличная. А за 138 рублей просто потрясающая. Волосы делает мягкими, хорошо расчесываемыми и вообще очень шёлковыми.

Кстати, от того же производителя ко мне приехал ещё вот такой пузырь: Несмываемая сыворотка для волос "Глубокое восстановление". С кератином. 132 рубля.

Штука довольно любопытная.
Наносить её нужно на влажные волосы после мытья. По консистенции она как масло, но не жирная, и вот это для меня загадка.
В чем её стопудовый эффект: я попробовала помыть волосы шампунем без бальзамов и масок, просто шампунем. Волосы мои пережили всякое, ну и крашеные много лет, так что без танцев с бубном их просто не расчесать.
Но если ливануть сыворотку на руки и втереть в волосы, то она работает как спрей для волос - сразу можно нормально расчесаться. Вообще она типа предназначена для постоянного ухода, но тут я ничего не скажу - я ей попользовалась пока всего 4 раза.
Но вообще планирую продолжить, просто у меня сейчас как-то нереально много всякого.

* * * * *

Natura Siberica - гель для душа. Россия. 220 рублей.

Я вообще этот бренд люблю как вид. Мне кажется, они оч клёвые. У меня дома от них несколько шампуней (особенно прекрасен облепиховый!), и теперь вот ещё и гель.
Он прекрасен, как и всё, что Сиберика производит. Они умудряются делать очень интересные запахи. Ходить и нюхать, нюхать, нюхать...

* * * * *

А вот сейчас я буду петь оды. Прям оч советую.
Слышали же про шампунь Керастас? Укрепляет, восстанавливает, и всё вот это вот. Но, зараза, по деньгам полсамолёта. Когда-то я им пользовалась с годик, а потом поняла, что прям жирно мне деньгами голову мыть.
Так вот, девки, советовать шампунь - дело неблагодарное. Но он мне оочень понравился. Мне, убитым моим волосам - я просто в восторге.

Не Керастас, нет.
Шампунь KeraSys. Корея. 221 рубль за 200 мл.

Мне досталась банка 400 мл, она дороже канеш, но чёт я её сейчас найти не могу.
А к ней - бальзам KeraSys. У меня увлажняющая серия, для сухих и ломких, но они там есть разные.
Короче, девки, это второй Керастас, но совсем за другие деньги.
Шампунь перламутрового цвета и густой, очень. Вот не люблю это слово, но если кому-то это важно, то экономный.
Попробовала напшикать на ладонь свою обычную дозу - поняла, что этим пол-Кореи помыть можно.

Короче, да. Мне очень понравилось. Сложно объяснить эти ощущения, но ты голову моешь и радуешься. И тебе хорошо. И волосам хорошо. И вообще.
Состав, если кому надо.

* * * * *

Тоник-активатор для улучшения роста волос.
Снова Белоруссия. 111 рублей. Вообще зайки)

Тут, значит, так. Тоник этот предназначен для тех, у кого лезут волосы. Типа питает корни.
На самом деле я считаю, что если волосы лезут, то дело в чём-то внутри. Питание, курение, ~~несчастная любовь~~ стресс и всё вот это вот.
Боже, помню период, когда у меня вылезло по ощущениям полголовы. После Павлика, блин.
Руку запустила, клок вынула. Мыла и плакала, и реально боялась. И ничто, и никакие маски, и никакие втирания, просто лезло и лезло.
А потом само остановилось. И как же я радовалась, когда начал появляться свежий "ёжик"!
...но на самом деле если тебя не шарахнуло насмерть мужчиной, то тоник просто лишним не будет. 111 рублей же.

И у него оч приятный запах. Не цветочный, не сладкий, не...
Ну вот пишут что, прости господи, с кашемиром, ну вот, наверное, это кашемир :)

А в маленьких стопочках - это твёрдое масло для ванны "Антистресс". Россия. 155 рублей.
Но не спрашивайте меня про масло, ванну с ним я принять так и не успела.
Это потому что я, наверное, вообще не фанат добавок в воду, под настроение только, но пока не случилось.

* * * * *

А! Там на верхней общей фотке есть влажные салфетки для снятия макияжа.
У меня тут соседский ребенок изучал аромат одуванчиков. Весь нос и рот были жёлтые. Салфетки справились на ура. Но когда я пыталась смыть стойкую помаду с губ, приходилось нажимать и тереть. И что-то мне подсказывает, что обычные влажные салфетки справились бы не хуже.
Короче, салфетки это М - маркетинг. Если в дорогу, то имеет смысл, а если просто так - то смысла?)

* * * * *

Ну всё, с гигиенами закончили, переходим к мордочке)

Праймер с муцином Улитки. Белоруссия. 245 рублей.

Оч приятная база под макияж. Хорошо увлажняет кожу. Если кожа сухая. У меня сухая.
Праймер делает хорошее покрытие, на которое хорошо наносится тональничек.
Но есть минус. Это непродуманный пузырёк. Как доставать, когда останется на дне...
В пузырьке 10 мл. Это мало. Но и 245 рублей это тоже мало)
А в целом - гууд, мне понравилось. Юзаю вот.

* * * * *

А сейчас, девки, глаза..
Поехали)
Собрала всё для глаз на одну фоточку.

Тушь для ресниц. ХХЛ.
Белоруссия. Люкс-Визаж. Цена 302 рубля.
Короче, девки. Производитель тут покривил душой.
Эта тушь делает ресницы натуральными и длинными. Никакого объёма, в смысле чтобы пышно и в ширину, там и рядом нет, НО.
Это очень красивые ресницы, длинные, без комочков, без паучьих лапок. На каждый день - идеально. Она не сыпется, что важно, не делает панду под глазами.
Я её себе в коллекцию оставляю. У меня просто то, что мне не подошло вдруг, ~~Лиза~~ девки отжимают, но эту тушь мы себе оставим.

Кстати, о туши: есть ещё одна, как-то купленная мною в этом же магазине.
Тоже Люкс-визаж. За смешные 199 рублей.
Мне её не подгоняли, я там сама заказывала пару месяцев назад вместе с помадами. Схватила, потому что хотелось ещё что-то в корзину бросить, а у неё упаковка красненькая. Не пожалела.
Ею я пользуюсь уже месяц.
Боже, храни Белоруссию, они могут!

Моё общее мнение о дешёвых белорусских тушах (ну и слово!): они дешевле и при этом гораздо лучше классического масс-маркета (типа мейбеллина, лореаля и иже с ними).
Они не дотягивают, конечно, до люкса, но если 1000 руб на тушь тратить неохота, то вот эти две белорусские девочки отлично вам подойдут.

Подводка-фломастер. 246 рублей.
Фломастер удобный, наносится легко и ровно, цвет светло-чёрный, не графитовый, то есть, по максимуму естественный.
Недостаток один: я люблю нанести подводку и ходить с ней до самого завтрашнего утра. С этой так не выходит. Эта не настолько стойкая. Так что с ней ночевать дома)

Тени для бровей. Россия. 345 рублей.
Прям отлично! Чего я только не покупала, тестировала разные. Раньше мне казалось, что чем дороже - тем лучше.
Неа!
Цвет потемнее, цвет посветлее. Кисточка малюсенькая, но очень удобная.
Ничего другого мне явно больше не надо. Опция для бровей - наилучшая. Судя по объёму, мне этой палетки года на три хватит)

Ну и гель для бровей и ресниц. Россия. 117 рублей.
Считается, что днём он закрепляет форму, а ночью питает. Если регулярно)
Но регулярность - это не про меня, так что я честно несколько ночей мазала его на ресницы, а потом забросила это дело.
Так что этот гель лично для меня прекрасно закрепляет брови. Имеет место быть.

* * * * *

Пудра бронзирующая "Bronze sun powder". Польша. 335 рублей.
Она красива и прекрасна. Я попросила светлую, это тон 020.
Нареканий у меня нету; широкая кисть, скулы, немного на виски, и я натуральная и со скулами.
Тоже очень гуд за небольшие деньги.

И набор корректоров для лица (4 Тона) Coverall.
Типа США, но на коробочке написано, что делает Китай - 245 рублей.
Хайлайтеры бывают жидкие и сухие. Обычно я пользуюсь сухими.
Вот тут беленький - он типа жидкий. Наносим на лицо тональник.
Потом берём этот хайлайтер, мажем его на середину лба, спинку носа, под брови, верхнюю часть скул и над губой. А уже поверх покрываем лицо тонким слоем пудры. Пудра прикрывает излишки хайлайтера, и мы свежи, как майские розы. Дальше бронзатор. Естественный макияж без макияжа готов. То что мужчины называют "посмотри, какая она красивая, хоть и не накрашена")

Тут же в палетке ещё три цвета - зеленый выравнивает покраснения кожи, а как использовать ещё два цвета - я пока не придумала. Но они все вот, типа свотч:

* * * * *

А теперь любимое. Помады)

Помады адекватно сфоткать нереально. Восхищаюсь теми, кто это может. Поэтому цветам на фотках, в смысле точности оттенков, вы не очень верьте, верьте тому, что расскажу)
Значит, помады которые жидкие. Блеск для губ "Pin-up". Тон 4 и 8. Белоруссия. 235 рублей.
Плюсы. Текстура приятная, губы увлажняет. Не знаю, в плюс ли, но тем, кому важно, чтобы губы не "кричали" - цвета не яркие, нежные, такие себе дневные матовые помады для приличных девочек)
Минусы. Стойкости ноль, тем, кто как и я, вечно с кофе и сигаретой - они не подойдут. И без карандаша хрен нанесёшь ровно)

А вот помады в обычных тюбиках, как по мне, уже интереснее.
Губная помада Pin-up Ultra matt
Белоруссия же) 166 рублей. Тут цвет "506 Николь" и "512 Наоми".

Ну так вот. Помада матовая. Не мега-стойкая, но губы зато не сушит.
Для помады, которая не приколочена намертво, держится очень хорошо. Не стирается, если выпить кофе и легонечко перекусить.

Цвет Николь - который посветлее - божественный. Натуральный, не яркий, грязно-розовый. Повседневный. Обожашечки.

Цвет Наоми. Ооо, как бы это максимально близко к правде описать, не вышло у меня адекватных свотчей, чтобы передать.
В общем, это винный с теплым фиолетовым подтоном. Вечерний и очень красивый на определённом типе внешности. Вот если у вас цветотип "тёмные волосы-карие глаза-светлая кожа" - то это прям может быть очень удачно. Я её на подружке такого типа испробовала - ну прям вся глубина появилась. Дива!
Короче, помада эта может либо очень подойти, либо не судьба, но кареглазым-светлокожим за 166 рублей я бы поэкспериментировала.

Всем остальным, кстати, напомню, что ежели кому нужно помаду, которая намертво на губах и ей не страшны ни дождь, ни жара, ни легкие поцелуи - то вот, и лучше ещё не придумали.
Это лучше, чем лайм крим. Пользуюсь ими уже больше месяца, а то и двух. Претензий нет. Смывать мицеллярной водой или маслом.

* * * * *

Всё. Аж сама устала. Дальше копайтесь, девки, без меня.

Бьюти маркет Beloris.ru.
Много всякой косметики.
С доставкой всё норм.

Я там до обзора и за деньги покупала)
________

© Екатерина Безымянная

50 миллионов

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 12:02:03 +0300

Сравнить самолёт и твиттер — это, конечно, круто!
Есть в этой картинке подмена понятий, но в целом логика автора ясна. Прогрееееес!

P. S.
Жаль, нет информации о калькуляторе. Этот гаджет в советское время был везде и всюду — от инженера до школьника. А то и не по одному)

О здоровых и больных.

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 18:13:18 +0300

"Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!
У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны - одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.
Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё - душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют "папик".
Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее.
Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.
Я на всякий случай решила уточнить, пишу - а кто это? Он называет своё имя.
Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами- "ааа да, привет!:)" И тут он пишет- ты в Одессе? Может встретимся на ужин?
Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать... Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!
На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?
Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой "зрелый в квадрате" мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!
В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала "прости, друг", мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все "объяснил", что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.
Конечно, все белыми нитками шито... Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!
Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: "привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)"
Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.
Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.
Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: "Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.
Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла что ты свой выбор сделала. Я долго мучалась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза , никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу."

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье... наглое, подлое, мерзкое!
И она поверила! Ему, не мне... После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом... Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.
Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.
Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!
И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?
Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.
Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе."

* * * * *

Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.
А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.
Оно о здоровых и больных.
На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.
Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.
.
И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.
Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.
И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.
Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.
Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться - время покажет и от тебя это не зависит.
Принять это оч сложно. Но надо.

* * * * *

Там действует психопат.
На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.
Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция - то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.
Она просто уже отчаянно закручена.
Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?
Вот так, с лёту. Если там уже давным давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.
Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена - ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.
Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу - "...что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!" (с)
Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.
А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.
А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

...а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.
Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.
Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он - прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26 и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…
Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.
И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.
Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад - если только начать это осознавать - психика просто сгорит.
Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики - цепляться и верить.
Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он - её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге - она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.
Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он - её центр, смысл и авторитет.
Эта её личность - комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?
Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит - вообще не про вашу дружбу.
Это адаптивная защита её психики.
Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.
Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.
Мы умные пока нормальные.
Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.
Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться - не отталкивай.
Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.
Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.
Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.
А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.
________

© Екатерина Безымянная

Худая - значит, здоровая... Почему все так думают?

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 04:08:19 +0300

Популярная инстаграмщица Маша Погребняк(на фото слева) весит примерно 42-43 килограмма. Это вес, который в народе именуют «бараньим», хотя с этим утверждением можно и поспорить, заметив, что бараны бывают разные. Не менее популярная модель плюс сайз Диляра Ларина(на фото справа) весит около 80 килограммов. И я даже не хочу думать о том, с каким именно животным данный вес ассоциируется. Об этом вы прочтете в других блогах. Но сейчас – не об этом.

Я хочу поговорить о том, как общество воспринимает обеих. Не мужчины, которые рядом – с этим у обеих девушек все отлично, не близкие друзья, а люди как безликая масса. Просто люди, в интернете и на улице.

Так вот, с точки зрения большинства, с точки зрения моды и стиля, и с точки зрения глянцевых журналов Маша «формат» в большей степени, чем Диляра. Можно спорить об этом сколько угодно, но это так. Девушки размера «плюс сайз» у нас пока что подаются в качестве пикантного исключения, погребняк-стайл – мейнстрим.

Гадостей в интернете, несомненно, отсыпят обеим. Но, Маша, скорее всего, получит больше одобрения женщин. Интернет-тролли, скорее всего, охарактеризуют Диляру как слабохарактерную, а Машу – как целеустремленную. Хотя с точки зрения идеального индекса массы тела обе имеют некоторое отклонение от середины. Причем, примерно в равной степени. Я бы даже сказала, что с точки зрения здоровья Маша в несколько худшем положении, чем Диляра, поскольку у нее это отклонение больше. Строго говоря, если Маша продолжит свой курс на худобу, и сбросит еще 5 кило, она может умереть. Диляре же, в случае дальнейшего укрупнения на 5 кило, грозят максимум проблемы с суставами годам к 55, и тяжесть в ногах под вечер.

Однако, в обществе последнее время силен стереотип: худая – значит, здоровая, сильная, сексуальная! А толстая – значит больная и ленивая. И точка.

И если относительно эстетики можно долго спорить, да и вообще это личное дело каждого, то в нездоровье можно обличать ничего не опасаясь. Как бы борясь за правое дело. Чем многие и занимаются - в жизни и в интернете.

Вернемся к нашим баранам. Вы, наверное, захотите спросить, почему я думаю, что общественное мнение более благосклонно к Маше? Я видела опросы на этот счет. Примерно 90% женщин сказали бы, что лучше бы оказались на месте Маши, если бы можно было выбирать. По мне, так это показатель больного общества, но соответствует массовой моде, скажем так. А соответствует ли это истине?

Добавлю также, что объективно в реальности большинство женщин все-таки имеет легкий перевес и больше склоняется к формам Диляры. Хоть и мечтают о Машиных.

Теперь немного о том, как Маше эти формы достаются. Я соберу кусочки ее различных интервью(надеюсь, это придумали не журналисты) в единую картину. Насколько я поняла, Маша давно отказалась от мяса, и пару лет назад – почти отказалась от морепродуктов. И вот с тех пор ее организм начал «быстро избавляться от лишних килограммов». Кроме того, она регулярно около часа посвящает кардио на дорожке, это помимо обычного комплекса упражнений. Когда хватает сил – держит пост. То есть, диетирует на полную катушку. Кстати, как утверждает Мария, анорексии у нее нет, а есть только здоровое питание и активный образ жизни. И мы ей верим! Наверное…

Теперь снова о здоровье. Мы все понимаем, что здоровая женщина – это явно не та, которая почти ничего не ест, ни дня не проводит без зала и живет от взвешивания до взвешивания. С другой стороны, уж 2 километра на скорость здоровой женщине желательно быть в состоянии пробежать(в голову пришли нормы ГТО). Но опять же, если смотреть на вещи широко, то под здоровьем мы понимаем совокупность физического и психического здоровья. И если в результате своей зацикленности на физическом совершенстве человек тронулся головой, то это вовсе не повод считать его здоровым. Это гораздо хуже, чем не пробежать 2 км за 12,5 минуты.

Об эстетической составляющей я сейчас не говорю. Пусть будет так, что обе девушки прекрасны. Но стоит заикнуться о том, что Диляра хороша, как прилетает ответка: ты пиаришь нездоровье. А Маша - это офигеть какое здоровье?! Ну, если повезло с комплекцией от природы – это одно. Тогда сразу в дамки. А если нет? Но ведь к этому самому "нет" относятся 80% населения!

Вы скажете, что есть же золотая середина! Она и есть здоровье! Килограммов этак в 55-65. Казалось бы, замечательно! Золотая середина! И 2 километра пробежит, и калории в своей еде не считает.

Но ведь женщины именно такого веса и обвиняются в лени, праздности, сальности и потакательстве низменным инстинктам! Именно за ними бегают по всему интернету с криками, что они толстые. А здоровые у нас только Маши. Почему так?

Мужчина в 53

Эвелина * — Thu, 04 May 2017 22:01:24 +0300

Ох, Брэд! Как он хорош в свои 53!))
GQ сделал мой вечер. Питт вверх тормашками в песках – это почти как Питт, рассуждающий об этикете в узком проходе самолёта!

— God, we're complicated. We're complicated creatures.

Занимательное чтиво на языке оригинала ТУТ. И фоточек там побольше – я выбирала самый сок)

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

Про кофе

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 11:02:15 +0300

В моей жизни снова появился кофе. Опять. У нас с ним странные отношения: можем не видеться по несколько месяцев, а потом – жадные встречи вместо обеда. Всякое бывает. Но любовь вернулась и, кажется, основательно.

Под эту всю романтическую песню даже купила новенькую кофемолку и обзавелась несколькими видами зёрен под настроение. Открытие – интернет-магазин RUMA. Прям рай кофемана. Подбираешь сорт кофе... примерно как новую сумочку или пару туфель. На сайте кликаешь желаемые вкусовые качества (кислинка/горчинка/крепость) или страну, тип обжарки (тёмная/средняя/светлая) и помол (под турку, френч-пресс и разные виды кофеварок). Заказал и ждёшь курьера – всё как мы любим.

Привозят кофе в симпатичных упаковках "с липучкой" – зип-локом. Это как минимум удобно, потому что кофе можно закрыть и быть уверенным, что он не рассыплется на полке. Ну и дольше сохранится вкус.

Мой выбор пал на сорта:

Honesty – самый крепкий

Wisdom – радует с молоком

Relaxation – чтобы залипнуть на аромате

И всё это без сахара. Раньше не понимала, как люди пьют несладкий кофе, а сейчас не представляю обратного)

Кстати, у RUMA, как и у всего на свете, есть соцсети, где можно найти, например, рецепт сырного кофе (вот тут). Да-да. С сыром. Не благодарите!

P. S.
Промокод firstr даёт скидку 20% на первую покупку :))

Что осталось от самой сексуально женщины 90-х?! ФОТО.

Эвелина * — Mon, 01 May 2017 11:59:16 +0300

Эти свежие фотографии Кейт Мосс, облетевшие интернет, разбили сердца ее фанатам. Что осталось от недавнего секс-символа и самой привлекательной женщины планеты?

Какая боль, горе и разочарование! И ее ли лик украшал все волнительные и полулегальные плакаты в подростковых спальнях?

ФОТО www.woman.ru

Также народ всерьез обсуждает, что мисс Мосс является алкоголичкой. Это и стало, мол, причиной столь резких перемен во внешности благородной дамы.

То, что женщине уже 43 года, никто, естественно, в расчет не берет.

Нельзя стареть, что поделать.

В общем, я вижу замечательную тенденцию. Скоро любую бабу, посмевшую выглядеть на свой возраст и в 45 не сиять гладким румяным лицом подростка, будут признавать алкоголичкой, наркоманкой и вообще антисоциальным элементом.

А что? Удобно очень.

Пусть сидят, тихо пашут, и не высовываются.

Привязанность к родителям взрослых детей - это инфантильность, и с ней нужно бороться?

Эвелина * — Wed, 26 Apr 2017 09:01:29 +0300

- Мой двоюродный брат, мы с ним росли вместе и очень дружны, всю жизнь живет на нашей малой родине - в маленьком провинциальном городке, - рассказывает моя знакомая, тридцатитрехлетняя Ольга. - Честно говоря, город загибается, перспектив там никаких абсолютно! Работы нет, один на ладан дышащий комбинат... Когда-то он был мощным градообразующим монстром, а теперь одно громкое название... Хотя те, кто там работает, в городке считаются счастливчиками. Альтернативы-то нет. Люди не живут, а выживают. Ни работы, ни досуга для молодежи, ни денег, само собой. А у брата семья - жена и ребенок четырех лет...

- Ну так сделала бы доброе дело - помогла бы брату-то перебраться к вам в столицу? Раз дружны и вместе росли? Своим надо помогать...

- Ой, да я с удовольствием бы помогла! Я ему, наверно, пять последних лет об этом только и твержу!.. Зову, чтоб приезжали. Пока ребенок еще маленький, в школу не пошел - самое время переехать и попытаться устроиться. Дальше сорваться с места еще сложнее будет... Брат сейчас трудится на комбинате, его там очень ценят - парень он с руками и с головой, трудностей не боится, от работы не бегает... Думаю, он бы и в столице устроился без проблем. Работу бы ему с мужем запросто нашли...

- Так за чем же дело встало?

- Да жена его... Представляешь, не хочет уезжать от своих мамы с папой! Очень к ним привязана. И родители к ней тоже, а уж во внуке-то и вовсе души не чают. Само собой разумеется, отъезд дочки с внуком станет для стариков ударом, у них больше и нет никого... Но ведь это закон жизни, в конце концов - дети подрастают, улетают из гнезда. Говорю ей - продавайте квартиру, пока еще это реально и комбинат совсем не загнулся, и вперед! А она чуть не плачет: "Как я смогу бросить маму с папой? Они не переживут...". Ну другие же переживают как-то? Молодежь из города давно уже уезжает, у большинства родители остаются, и ничего, а тут прямо трагедия. Не знаю... Благодарность родителям - дело хорошее, но сидеть теперь при них в умирающем городе, да еще и мужа рядом удерживать - тоже не дело! Надо строить свою жизнь, думать о будущем, о ребенке, об образовании, перспективах... Пора уже разорвать пуповину! Инфантильность какая-то, честное слово!

Неужели чрезмерная любовь и благодарность родителям - это плохо и действительно инфантильность?
Девушке со всех сторон дело говорят. Надо пробовать, развиваться, идти вперед, бороться за перспективы хотя бы для сына - тем более вон и родственники помочь готовы, и муж есть рукастый и головастый, и вообще. Глупо просиживать лучшие годы у маминой юбки в загибающемся городке. А родители... Ну что родители? Пострадают первое время и привыкнут. В конце концов, им не по девяносто лет, вполне себе еще бодрячки. Вон, скайп есть, в конце концов, интернет, куча мессенджеров, общаться можно часами, даже проживая в разных городах...

А может, все же девушка не так уж и неправа? И очень жаль, что людей, рассуждающих, как она, сегодня немного?
Это эгоизм - бросить вложивших в тебя душу родителей и увезти от них обожаемого внука? Что им останется в жизни?
И будут ли дети счастливы без корней и крепкого тыла в виде мамы с папой?

Что думаете?

Рецепт идеальных отношений

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 14:05:55 +0300

Найден маленький, но преприятнейший лайфхак для сохранения мира и гармонии в семье. Чтобы прожить долго, счастливо и ла-ла-ла, как в сказке, короче говоря. Совет простой. Хочется убивать от голода – готовь сам. Что-нибудь простенькое, приятненькое, обязательно вкусное. Это займёт руки, очистит голову и, собственно, всех накормит. А сытый человек – добрый человек)))

Развиваем тему – еда эта должна быть полезной. И вкусной. Ровно такой, чтобы через пару месяцев ваша замечательная пара не превратилась в двух добрых и улыбающихся кругляшей/колобочков. Так что никакой жирной пиццы с колой или пельменей с майонезом.

Решаем сразу и ещё одну проблему – "кто пойдёт в магазин". Вот отличный сервис – Твоё меню. Выбираешь ужины, получаешь коробку на неделю – и готовишь в удовольствие. Все ингредиенты под рукой – вплоть до щепотки соли и растительного масла. Всё свеженькое, до грамма расфасованное. Остаётся только включить музычку для настроения, налить бокал вина для аппетита – и творить!

В воскресенье я получила свою прееееелесть. Условия выбора блюд были простые:

что-нибудь интересненькое

без макарон (потому что я 100 лет уже их не ем и "расчехлиться" могу только в Италии)))

Коробку доставил приятного вида курьер и напомнил, что лучше сразу еду убрать в холодильник. Сказано — сделано.

Один из пакетов призывал съесть его первым. Внутри – всё для приготовления "Рыбных фрикаделек в сливочном соусе с рисом". И началось...

Делюсь рецептом – вдруг загоритесь!

1) Мелко режем и обжариваем лук
2) Добавляем лук и панировочные сухари в рыбный фарш
3) Формируем тефтельки, выкладываем на противень и отправляем в духовку на несколько минут, чтобы схватились
4) Параллельно отвариваем рис – ну тут всё как обычно)
5) Промываем брокколи, разделяем на соцветия и добавляем к фрикаделькам
6) Натираем сыр, добавляем к нему сливки и специи. Заливаем полученной смесью всё!
7) Через 15 минут достаём из духовки вкуснятину, если не захлебнулись от ароматов ДО)))

Признаюсь честно, очень порадовала возможность миновать рынки, супермаркеты и вечную дилемму, что приготовить. Вот тебе всё готовое, вот тебе рецепт – только душу вложи! За эту неделю открыла для себя новые блюда и даже новые продукты. Например, раньше никогда не готовила на гарнир чечевицу. А она же вкусная! И скромно ждала своей очереди во втором пакетике – с Курицей тикка-масала...

Твоё меню – это мой первый опыт пользования сервисом доставки ужинов и он идеально удачен. Бренд только-только зашёл на Московский рынок – раньше радовались только хозяйки в Орле. Здесь ещё нет пафоса и полным-полно доброты.

Так торжественно заявляю, что дома у меня царит согласие и домашняя еда. И точно нужны гости! Обозначенных в заказе двух порций с лёгкостью хватает на троих)))

Волшебная мантра, которая закрывает гештальты.

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 11:36:38 +0300

Пришло ко мне письмо с чудесным названием.
"Как закрыть гештальт и перестать жить прошлым?"

Причём есть у меня ощущение, что я нечто эдакое читала уже не раз, не два и не пять. И везде одно и тоже. Муучаемся, значит.

"Кать, привет! Пишу в очередной раз в курилку, в надежде услышать мнение со стороны, так как даже подругам не могу честно озвучить свою проблему, а сама варюсь в ней уже 16 лет и никак не разберусь.
Если коротко, то я женщина за 30, постоянно оглядывающаяся далеко назад, на первую любовь, и старающаяся что-то доказать прошлому, имея при этом прекрасное настоящее.

Если длиннее, я была влюблена в него со средней школы. И только в старших классах смогла добиться внимания, наконец-то стала встречаться с тем самым мальчиком из параллельного класса. Год сумасшедших эмоциональных отношений. И хотя физически дальше поцелуев и петтинга не заходило (возможно в этом и есть причина того, что он так надолго засел в голове), я наивная пятнадцатилетняя себе нарисовала картинку на 10 лет вперед: и совместную жизнь видела, и будущих детей. Закончилось все, конечно же, плохо - он меня бросил. И вот тут я поняла, насколько сильна и ядовита моя любовь. Дышать без него не могла, жить не хотела, умоляла вернуться, он разумеется ни в какую...

Через пару месяцев он и вовсе начал встречаться с другой девушкой. Думала мне назло, успокаивала себя так видимо, а там все серьезно оказалось, в итоге они поженились и счастливо живут до сих пор. Я пострадала, поплакала, но тоже вскоре вышла замуж. Полтора года назад родила уже второго ребенка, но отпустить ту первую любовь так и не смогла. 16 лет прошло, а я все его во снах почти каждую ночь вижу.

Сразу отмечу, что безумно люблю своего мужа, ни за что не променяла бы его на бывшего, даже если бы стоял такой выбор. Просто меня не покидает ощущение какой-то обиды. Я не чувствую себя отмщенной. Как так, я ведь столько лет его любила, страдала, а он мало того, что меня бросил, так с тех пор счастливо живет с какой-то другой. Поначалу тешила себя мыслью, что рано или поздно он ко мне вернется, поймет кого потерял. До сих пор так хочется думать, не о том что обратно попросится, конечно, но что отметит, хотя бы про себя, какую глупость совершил, или хоть глаз блеснет завистливо при виде меня.

Мысленно свои успехи подсчитываю: у меня и муж красавец, и двое сыновей, и квартиру большую купила, зарплата приличная, должность, а у него что... И вся такая уверенная в себе становлюсь, только вот всю мою уверенность напрочь сдувает, стоит его случайно встретить.
Недавно в магазине столкнулись, я ему все эти свои достижения вываливаю на вопрос "как дела?", довольная смотрю на реакцию, жду удивления и легкой зависти, досады, что такую девушку упустил, а он так искренне начинает меня поздравлять, и я понимаю, что он и без меня, и без моей большой квартиры и зарплаты вполне себе счастлив и доволен жизнью, назад не оглядывается, прошлое не вспоминает, а я тут сама с собой как дура соревнуюсь в игру "кто большего добился".

Еще проблема - интернет. Раньше ведь узнать о его жизни я могла только от малочисленных общих друзей-одноклассников. С появлением соцсетей подглядывать стало проще, чем я и стала заниматься регулярно.
Нашла до кучи страницу его жены в инстаграм. Каждый день читаю. Сравниваю. Ищу признаки того, что она полная дура (а если совсем честно, надеюсь на грустную запись о том, что они разводятся). Выходит, конечно же, наоборот. И на все руки она мастерица, и фотографирует, и рисует, и пишет - зачитаешься, и путешествуют они по местам моей мечты, и дом у них полная чаша, никаких скандалов, живут душа в душу. Вот не будь она женой той моей любви - я бы с радостью с ней дружила. А так- даже имя ее не произнести вслух не могу.

Понимаю, что веду себя как капризный подросток, а не взрослая адекватная женщина. И сама мучаюсь от этого- не знаю как наконец свою подростковую обиду отпустить, самостоятельно закрыть этот гештальт и забыть о них наконец. Посоветуешь? Может читатели что отрезвляющее скажут..."

* * * * *

Короче, так, подруга. Ответ мой будет коротким и надеюсь, раздуплительным.
Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается розовых опилок, и тем крепче во мне живет мысль, что всю х*йню в своей жизни мы организовываем сами. И что нет никаких ни кармических долгов, ни судьбоносного предопределения, ни прочих страдашек, пока сами себе не навешаем и пока сами не подвесимся за шкирочку.

Вот реально - как понапридумывают себе хуйни всякой, и давааай страдааать, и за хвост себя кусааать, и как вкуусненькоо.

Хочеца нам вечных любовей - замутим себе вечные любови, такие, на разрыфф.
Нравица нам любить недосягаемых пидорасов - будем любить недосягаемых пидорасов.
Нравица нам подстрадывать - будем подстрадывать долго, с чувством, с толком, не прекращая.
А, ещё есть волшебник в голубом вертолёте. Который должен вдруг откуда ни возьмись и всё порешать. И сразу не страшно, не больно, всё хорошо.

Я, короче, ужасно люблю один ролик. Старенький и на английском языке. Называется "Stop it" (Прекрати это)
Можно в гугл забить и найти. Так и называется.
Там чудачка приходит к психоаналитику и такая: "Доктор? Мне *** (второй доктор) дала к вам направление."
Доктор: "Садитесь, я расскажу вам об оплате. Я беру пять долларов за первые пять минут и ничего за всё остальное время. Вам подходит?"
Пациентка: "Хммм."
Доктор: "Уверяю вас, всё продлится не больше пяти минут. Расскажите мне, что вас беспокоит."
Пациентка: "Я боюсь быть закопанной живьём в коробке. Это делает мою жизнь невыносимой..."
Доктор: "Сейчас я произнесу два слова, будьте внимательны. Запомните и всегда применяйте их."
Пациентка вся во внимании.
Доктор: "Прекратите это!"
Пациентка: "Простите?!"
Доктор: "ПРЕКРАТИТЕ! ЭТО!"
Пациентка: "То есть, мне нужно просто прекратить?"
Доктор: "Совершенно верно!"
Пациентка: "Я не могу! Я боюсь с детства!"
Доктор, перебивая: "Нет нет! Просто ПРЕКРАТИТЕ ЭТО!"

Всё. Вот тебе все тайны нормальной жизни. Два слова: прекрати это. Помогают практически во всех страдашках, которые мы се придумываем.
Я конечно, понимаю, что ты ждёшь вообще не такого ответа, и тебе надо, чтобы я тут сейчас расписала что-то глубокомысленное и заумное, с разбором по косточкам всей твоей жизни и вообще по головке погладила, пока у тебя невыносимые страдашки.
А у тебя не дети папкой брошены и жрать нечего, а гештальт, сука, не закрывается. Жемчуг, блять, мелкий. Страдать нравится.
Нет, подстрадать-то периодически не возбраняется. Вообще сложно запретить человеку делать ху*ню, но надо ж блин как-то адекватно страдать-то, раз в год, в День Великой Депрессии. А не всю жизнь.

Так вот, дорогая - если тебе так вкусненько (а тебе вкусненько!), то ты продолжай, и никто тебе не доктор. Но вообще у меня есть голубой вертолёт. Хочешь - полетели.

Объясняю ещё проще и на пальцах.
Мантра, которая убирает множество проблем из жизни - "Идите на*уй".
Разонравится мучиться - применишь. А нет - ну так жди другого голубого вертолёта.

Вспомнился гештальт? Ты ему - "Иди нах*й"!
Захотелось ковырнуться в прошлом? - "Иди на*уй!"
Вспомнился мужик, с которым "дальше поцелуев и петтинга не заходило" (с)? - "Иди на*уй!"
Захотелось от него "удивления и лёгкой зависти"(с)? - "Иди на*уй!" Потому что, бл*ть, да кто это ващще?! И с куя ли его реакция чего-то должна значить?
Не покидает ощущение обиды? - "Иди на*уй!"
Чужая жена вяжет салфетки? - "Иди на*уй!" И салфетка иди на*уй.
Захотелось позырить на чужую семью? "Ииите! ВСЕ! НА*УЙ!".

Держи. Не благодари. Применяй.
Клянусь, при систематическом применении излечивающей мантры через годик любой гештальт будет идти на*уй сам как только попробует вспомниться.

Надеюсь, помогла.
Хотя, конечно, тебе не поможет, ибо просто нравятся страдашки, волшебник недостаточно волшебный, а вертолёт недостаточно голубой и нужен голубее.

Зы. А ролик всё равно посмотри. Там доктор ещё от булимии избавляет.
________

© Екатерина Безымянная

Я – пациент номер ноль

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 07:00:37 +0300

Мне – 32 года, а это значит, что я человек, на чью юность пришлось стремительное распространение интернета. Я из тех динозавров, которые еще играли во дворе в классики. Но я также из тех девушек, которые первыми зарегистрировали ник «сексикиса» в сети.

Я помню, как интернет появился в домах, как он стал быстрым, но я могу сравнить это время с тем, когда интернета не было вовсе. Я нахожусь на стыке двух миров, одной ногой там, другой тут. И это здорово – я могу сравнивать.

Я, да, и вы, пожалуй, тоже – все мы первопроходцы быстрого интернета. Невольно все мы стали пациентами номер ноль в стремительно меняющемся пространстве. Нулевой пациент - так сегодня называют тех, кто стал причиной страшных и смертельных инфекционных эпидемий. Но как это связано с нами?

Значительная часть каждого из нас – у меня – побольше, а у вас поменьше, конечно – стала виртуальной. И мы, переместившись в виртуальное пространство, стали не только получать от этого выгоду, нет. Мы еще и стали болеть различными виртуальными заболеваниями.

Да, да, не все их замечают, но они есть, эти виртуальные эпидемии. В моем детстве, например, не существовало виртуальной травли. А теперь она есть.

Конечно, травля, случалась и раньше. Но она не выходила за границы узкого пространства. Травить могли всем классом или всей группой. Травить могли всей улицей, но… всем городом, всей страной – нет. Сейчас это возможно, и не надо далеко ходить за примерами, чтобы подтвердить то, о чем я говорю.

«Словившая хайп» после передачи «Пусть говорят» Диана Шурыгина проходит двухмесячный курс лечения в психиатрической больнице. Ее состояние после обрушившейся на нее славы крайне нестабильно. Разве такой масштаб травли можно было представить еще 50 лет назад? Если только по указке сверху… И то – не факт.

Открыв себя социальным сетям, мы каждый день подвергаемся оценке и сравнению. И сами при этом оцениваем и сравниваем. Причем эти оценки – наши и нас – выходят далеко за пределы одной улицы, двора, города, в конце концов. Сеть предоставляет на обширнейший материал для сравнения. И широчайшие возможности для того, чтобы это сравнение было не в нашу пользу. Мы оцениваем всех, и все оценивают нас. И это – очередная порция невроза.

Сравнивая себя с постановочными кадрами отфотошопленных инстаграмных див, многие женщины чувствуют себя … немного неполноценными. Мужчины – бедными. По крайней мере, если воспринимать социальные сети всерьез, это действительно так!

Но даже если не заморачиваться на величине своего букета или груди, то сети несет в себе и множество нерегулируемой агрессии! Причем, нельзя сказать, что эту агрессию несут только плохие, хамоватые и невоспитанные люди. Иногда удивляешься, заглядывая в профиль виртуального хама. Ну надо же, какой уважаемый человек… Более того, агрессию в сети проявлял хотя бы раз каждый из нас. Даже тот, кто никогда в этом не признается!

К чему я все это говорю? Мы с вами – пациенты номер ноль в стремительно меняющемся мире, который еще не успел создать нормы и правила виртуального поведения. Не изучил течение новых виртуальных болезней.

Когда-нибудь эти правила появятся. Специальные люди будут на корню пресекать проявления виртуальной травли. Или штрафовать за проявление виртуальной агрессии. А сейчас…

Сейчас соцсети – как дикий запад. Привлекательное место. Но не такое безопасное место, как это кажется поначалу. Будьте с ним осторожнее!

Расскажите, вы сталкивались с негативом в соцсетях?

21 век, бл*ть.

Эвелина * — Fri, 21 Apr 2017 13:52:31 +0300

Вот как интересно живут люди.
Я себя всё время по рукам бью, и по рту - не говори ничего, не трогай. Не твоё дело, Катя.
А сама сижу и думаю: ну как, как так жить-то можно, а?!
Противный, противный характер. Не зря училкой была, хотя, кажись, с детьми-то не жестила. Или мне так казалось?

Вот тут улетала не так давно, далеко, но куда - не скажу. И по скайпу с Лизкой общалась.
Иногда.
А Лизку и не видно толком, потому что интернет у них с Доцентом - какой-то древний, что-то вроде 10 мегабит в секунду.
Не пятьдесят, не сто, не пятьсот, а десять!
И мне её видно кубиками! И она мне маникюр показывает, мол, зацени, а мне её убить хочется, потому что не то что маникюра, мне и рук-то толком не видно.
И звук прерывается, ээ, бе, ме, кукаре.

Я ей говорю: давай перезвоню на вайбер, тока ты вайфай свой убогий отключи и по тригэ давай разговаривать.
И она психует, но соглашается. Показывает маникюр, нормальный маникюр, всё хорошо, и Доцент там машет где-то издалека.
Болтаем, ну минут тридцать, что ли, и у Лизки, внимание, кончаются деньги на телефоне, интернет мобильный всё сожрал.
В Питере, в 21 веке!
Я набираю опять в скайп и спрашиваю: "А у тебя чё, на мобиле интернет не безлимитный?"
Она говорит: "Нет, а нафига".

Нафига! Ааааа! Чтоб доступ к нему был! Чтобы связь, чтобы карты, чтобы такси - да всё что угодно.
-Дома вайфай, - говорит, - и в кафешках. Нахрена мне на мобиле безлимитный? Меня всё устраивает.

И вот знаете, я не понимаю, не понимаю, как может устраивать домашний десятимегабитный интернет! И мобильный, который вырубается когда кончаются деньги.
Сейчас время такое - можно всё оптом попереподключать и копейки в месяц выходят, и думать не надо вообще - всё всегда работает.
Но нет, но блин, нафига?

А я сижу и злюсь, потому что мы часто общаемся, особенно когда меня в стране нет, а я её не слышу. Не слышу, бе, ме, кукаре.
И я вот, хоть убейте, не понимаю, как люди так живут.

С одной стороны - это её дело, пусть хоть вообще без интернета живёт, с другой - ну ведь мне же с ней общаться. Эгоистично? Не спорю, но вызывает острый дискомфорт.
Но я ж не совсем дура, чтобы вообще с ней общаться перестать, потому что меня её интернет не устраивает. Но и общаться так не могу.
У меня ключи от их квартиры есть, ей-богу, хочется психануть, прилететь, приехать как-нибудь, пока её дома нет, и провести ей нормальный интернет, и оплатить, и уехать.
Она даже и перемен не заметит, зато мне её лак для ногтей видно будет, а ей будет видно, что моя новая рубашка фиолетовая, а не бля "О, опять черная кофточка?".
Ыы!
________

© Екатерина Безымянная

Неожиданные последствия просмотра порно

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 12:03:34 +0300

Пишет мне девочка – «Нашла по ссылкам на планшете мужа порно, точно знаю, он его смотрит. Я неделю в истерике, плачу всё время. Что делать?». Я её успокаиваю, говорю, мол, лучше порно, чем Ирка из соседнего подъезда, и вообще – что тут такого? Не помогло. Она всё равно решила бороться с развратом и, буквально, искоренять зло на корню.

Прошло какое-то время после нашего первого разговора, пишет снова: «Я тогда решила брать крепость боем. Почитала интернет. И по инструкции: ужин, вино, каждый вечер секс обязательно. Красивое белье, ролевые игры, все-все законспектировала и сделала!». По другую сторону монитора я уже начинаю тихонечко ржать.

Она продолжает: «И вот я все это делала две недели. А сейчас муж пришел домой. Увидел бутылку вина на столе и бокалы. Поняв что ребенок у бабушки, не раздеваясь, с порога мне практически прокричал с надрывом в голосе – «Я СЕГОДНЯ СПАТЬ! ПРОСТО СПАТЬ!». Наташа, что я сделала не так?!».

Вот вы сейчас читаете это всё как анекдот, а мне, представьте, каково было?
В браке они уже 14 лет. Обоим хорошо так под сорок.

фото by Георгий Чернядьев
дружить журналами

Фотография, которая поясняет, почему все гнобят толстых.

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 00:00:31 +0300

Ожирение добралось и до самых юных слоев населения. Интернет в негодовании всколыхнулся от этой жуткой фотографии 8-месячной индийской девочки, формы тела которой просто поражают. Кстати, весит милый ребенок ни много ни мало аж 18 килограммов!

Вот странный и цепляющий снимок:

ФОТО www.woman.ru

Что поразило меня - так это комментарии к фотографиям явно больного младенца.

Без мудрых советов - "Надо меньше есть" не обошлось. Просто вот все остальные младенцы рождаются уже с правильным представлением о здоровом рационе в мозгах и находят в себе силы этот рацион соблюдать, а один конкретный младенец силы воли не нашкрябал в себе и от рациона отклонился. Бывает, чего уж.

Так же, как и следовало ожидать, поднялся вопль осуждений в адрес матери ребенка - вот, мол, дура! Закормила! Мозгов у нее нет! Сумасшедшая, не иначе!

Другие-то матери детей не кормят. Поэтому и патологий в 8 месяцев у подрастающего поколения не возникает.

Не кормила бы - дочка сразу стройняшкой стала. Несмотря на очевидные серьезные проблемы со здоровьем.

Как все просто. И сразу всех виновных вычислили.

А главное, уровень образованности и базовой медицинской грамотности населения поражает.

5 признаков интернет-задротов

Эвелина * — Tue, 18 Apr 2017 06:00:18 +0300

Я составила список особенностей, которые отличают задротов и мудаков интернета – так называемых хомячков. Вы можете сказать, что это просто люди, имеющие мнение, отличное от моего. Но этого недостаточно для того, чтобы я сочла человека хомяком. Сейчас я опишу типичные признаки этого животного.

- хомяк любит комментировать темы, в которых не разбирается, и считает свое мнение истиной в последней инстанции. Самое главное для него – оставить камент. Камент ради камента редко бывает осмысленным, так как записей много, а тролль один. Поэтому чаще всего ему приходится писать всякую глупость или повторять ее за другими.

Сегодня он эксперт в вопросах геополитики, завтра спорсмен, а послезавтра кинокритик. Он знает, как лечить растяжки - мочой, а геморрой - огурцами. Иногда это выглядит даже забавно, но чаще - глупо.

- хомяк любит цитировать чужие слова и фразы, особенно популярных блогеров. Он любит изображать из себя то Тему, то Долю, то Лену, а то в одном флаконе. Собственных слов и выражений у него не замечено. Ну тут даже объяснять нечего, он же хомяк. Интеллектуальный хомяк даже прочел несколько умных книг и может ловко их цитировать. Единственное, чего он не умеет – думать.

- хомяк имеет четкую гражданскую позицию, точнее так думает. Именно ради манипуляции такими стадами леммингов и затеваются информационные войны. Хомяк любит следующий фокус - он идет в твой ЖЖ и отчитывает тебя за то, что ты не пишешь про Украину/Сирию/США в такое тяжелое для страны время. Увидев, к примеру, что в тексте упомянут Ярослав Мудрый, некоторые хомяки срут кирпичами, понимая такое упоминание как прокремлевскую направленность автора. Иногда они срут кирпичами даже и без упоминания.

- хомяк ценитель женской красоты. Отличить хомяка можно по гадким комментариям в темах о «Мисс Мира» или хотя бы «Мисс завод». Любая красивая женщина вызывает у него лютый, бешенный батхерт с комментариями типа «обычная», «заурядная», «пластиковая», «зафотошопили». На просьбу показать жену долго отнекивается, а потом сливается.

- хомяк уверен в своем интеллектуальном превосходстве и хочет общаться с такими же умными людьми. При этом критерии ума у него весьма своеобразные. Свято, что проститутка Кэт – и правда проститутка, и часами уговаривает ее бросить это занятие.

- Хомяк женского пола находится в радужном заблуждении относительно собственной привлекательности. Хомяки женского и мужского пола теряют голову, и постят по всему инету миллионы своих говнофото, спрашивая всех, молоды ли они и сексуальны ли. Люди, припертые к стенке вопросом, иногда соглашаются из вежливости.

Увидев один из таких признаков, я считаю себя вправе взять животное за хвостик и выдворить аккуратно и молча со своей территории. В чем я не права?

Письмо. "Отрезать половину мозгов и влить пару литров силикона"

Эвелина * — Mon, 17 Apr 2017 10:12:19 +0300

Вот письмо о загадочной, с точки зрения автора, даже таинственной, ситуации.

У автора хорошая ОЗ и много ресурсов, как она считает, но мужчины ее обходят стороной.

Это чувствует любая рапунцель глубокой заморозки, которая избавилась от бага "зелен виноград", то есть увидела, что это не она отвергает, а ее не хотят.

После того, как шоры "зелен виноград" падают с глаз, на смену им приходит новая картина "шапка-невидимка", рапунцелям начинает казаться, что они невидимы или мужчины вокруг слепы. Или любят дур. Или боятся сильных женщин. Разные бредовые версии.

Колпак такой и правда существует, я его уже описывала не раз. Этот колпак создает вокруг человека вакуум.

Давайте посмотрим, как этот колпак устроен, не в сказке, а в реальности.

itstime2berich

Здравствуйте Эволюция,

Отправляю вам горячий привет из Латинской Америки, где с недавних пор живу. Страшно вам благодарна и за то, что вы пишете, и за то, как вы это пишете. И суть информации, и ее подача нравятся мне безмерно, всегда читаю с огромным удовольствием и интересом, и потом обдумываю и пытаюсь внедрить ваши идеи в меру скромных моих способностей. Хочу подчеркнуть, что в силу места проживания и вида деятельности общаюсь с колоссальным количеством людей из десятков стран мира, и убедилась, что то, что вы пишете-применимо в любой географии и любом менталитете.

Может быть, c вашей помощью удастся пролить свет на один мучающий меня вопрос.

Я очень счастливый и довольный своей жизнью человек. Я живу в климате моей мечты с двумя океанами, пальмами и кокосами, в материальном плане достигла больше, чем когда-либо могла мечтать, здорова, нахожусь в еще молодом возрасте – почти 40 лет, выгляжу не хуже прочих, занимаюсь тем, чем хочу, где хочу, когда хочу и с кем хочу. Уверена абсолютно в том, что мечты не исполняются сами- а их надо исполнять самому. Каждое утро, любуясь рассветом с балкона моей мечты с видом моей мечты и чашечкой лучшего в мире кофе, радуюсь и не верю своему счастью.

Все прекрасно, кроме одного.

Я не могу понять, почему на фоне блестящих успехов в жизни наличной и безналичной, ничего вообще не удается сделать в жизни личной.

В вопросе бизнеса мне удается эффективно строить отношения с людьми. Все хотят работать со мной, с нуля подняла большое дело, оно только растет и развивается. Я подозреваю, что в вопросе бизнес-отношений у меня есть эмпатия, так как я сразу вижу, что интересует клиента, партнера или подрядчика, как с ним надо вести дело, какие цели ставить, как достичь чего-то, что хотим мы оба. Умею найти, продвинуть и реализовать взаимный интерес и получить прибыль. Я знаю 4 языка, последний из них испанский выучила за год и сейчас, через почти 3 года, свободно им владею на всех уровнях. (Вам вопросы. По каким признакам заметно, что автор преувеличивает свои успехи? Как это влияет на описываемую проблему, как думаете?)

А вот в личных отношениях я по пояс что сверху, что снизу деревянная. Где дело касается денег и власти, и того, какими методами этого достичь - там все просто блестяще. Где дело касается личных отношений, тонкой материи эмоций и желаний - я в тупике. Я не пойму в чем тупик, потому что в бизнесе-то тоже мы в первую очередь имеем дело с эмоциями и желаниями. Люди хотят гордиться собой, побеждать, получать восхищение, благодарность, подтверждение собственной значимости, радость, хорошее общение, вдохновение.

(Так. Здесь останавливаемся и смотрим несостыковки. "Люди хотят гордиться собой". Да. В бизнесе она может предоставить им такую возможность. Наемным работникам дать зарплату выше, чем их прежняя, перспективы роста, они будут мотивированы. Партнерам может предложить выгодные условия и тоже мотивировать. Что она может предложить в сфере любви? Чем гордиться ее потенциальным любовным партнерам? Наличием рядом такого солнышка как она? Где их профит?)

Успех в бизнесе, получение прибыли, рост, власть – это же удовольствие вполне сексуальное. (Ну что значит "вполне сексуальное"? Любое удовольствие - это эйфория и энергия. Но от каждого ресурса энергия получается своеобразным способом. У кого какой ресурс прокачан, у того и способ получения кайфа этот есть)

90% людей, с которыми я взаимодействую по бизнесу-мужчины и все выходит просто блестяще с ними как с партнерами, клиентами, так и с теми, кого я нанимаю. Умею построить отношения с любым человеком, с которым приходится контактировать в бизнесе, добиться любого результата и решить любой вопрос. (Любого результата никто не может добиться. Вам необходимо снять корону, поскольку желание думать, что вы достигли вершины успеха - это сниженная планка притязаний, на самом деле, ради завышенной самооценки и чувства превосходства. Это чревато цепью неудач)

В личных-то отношениях, вроде бы как люди хотят получать то же самое? Почему же я не могу прочитать и почувствовать мужчин на свиданиях, почему у меня впечатление, что нас с ними разделяет стеклянная стена трехметровой толщины, через которую никакие эмпатические волны не проходят? (Потому что вы не думаете о том, чем вы можете их мотивировать в любви. Предложить деньги, предложить совместный проект - это про бизнес. Но вы не понимаете, какой профит у людей в любви и что вы могли бы дать. Эмпатии в любви нет из-за короны "я - сама по себе сокровище". Это все равно как в бизнесе вы бы думали, что с вами все должны хотеть работать бесплатно, просто потому что ваш бизнес хорош)

Почему же тогда мужчины за мной не ухаживают, не высказывают свой интерес, и не хотят строить со мной отношений? Я решила провести исследование и уделить этому время. Исследование я начала около 5 лет назад.

Я хожу на свидания-вы не поверите-минимум 2 раза в неделю. Я недавно посмотрела статистику переписки, за последние 3 года я пообщалась в интернет с более чем 4000(!) мужчин. Вот такое количество мне написало, и написали они мне сами. Из них я встретилась- вы не поверите- с несколькими сотнями. Не считая того, что я завсегдатай множества клубов по интересам и бизнес связан с огромным количеством общения. Каждый день я общаюсь минимум с 30 людьми, и минимум 20 из них мужчины и минимум пара-вполне подходящие. Но я этих мужчин не интересую. По факту, я не интересую вообще никого, потому что больше одного раза почти ни с кем не встречаюсь. Они пропадают и все. (Тут все несколько запутанно. То ли она по бизнесу общается, и тогда понятно, почему романтики не возникает, это разные сферы. Но непонятно, почему они пропадают. То ли она общается по дружбе и хобби в формате досуга. То ли вообще не понимает, какая разница между деловым общением и романтическим)

Я давно перестала париться по этому поводу. Вопрос перешел в разряд чисто спортивного интереса, чтобы победить и на этом поле. Не могу сказать, что меня не расстраивает факт тотального проигрыша в этой области. Да, он меня расстраивает. Чтобы не расстраиваться, все отведенное на это пространство я заполнила другими вещами. (Эй, мужчины, симпатичные, только не альфонсы, пожалуйста. Может быть автор хочет, чтобы после публикации письма вы ей написали в личку?)

Сын у меня давно взрослый, есть много друзей. Недавно завела себе маленькую собачку, чтобы ее любить и о ней заботиться. Моя жизнь стала полной с этого момента. Это хвостатое и ушастое существо ждет меня дома, любит меня и мне радуется, я отвечаю ему тем же и мы прекрасно вместе живем. Собачка мне объяснила еще очень многое об эмпатии и я даже подумала, что каждая женщина, прежде чем выйти замуж, просто обязана выдрессировать щенка. Не нашла ни одного отличия между психологией собак и мужчин ;) (Обожаю рапунцелей. Их корону даже серной кислотой не растворить. Она не нашла отличия между психологией собак и мужчин, хотя психологию мужчин не понимает и терпит в этой области полнейшее фиаско, как сама призналась. Но рассуждает с видом циничного и опытного эксперта о дрессировке мужчин. Пока у вас даже простого сахарочка не нашлось, чтобы самого голодного мужчину подманить, автор. Уж какая там дрессировка?)

Малыша я дивно воспитала-он у меня, кстати, мачито, то есть самец ;)- он знает команды, хорошо себя ведет, к пеленке был приучен за 2 дня, его читаю за долю секунды и нахожусь с ним в полном контакте. А вот с мужчинами нет, и даже тех, с кем у меня в бизнесе все получается, в области личных отношений я не могу прочитать, не могу их заинтересовать. А ведь есть же достойные кандидаты, и не один десяток. (Собака по сути своей ищет вожака в человеке, который ее кормит. А мужчина в вас вожака не ищет. Он сам себе вожак. Работать по бизнесу за достойную оплату готов, а вот любить вас и тем более слушаться вас он согласится только за особенный кайф, который может от вас получить. У вас есть этот кайф для него? Что вы можете дать? Умеете?)

В общем, тупик без шансов и не видно никакого просвета. А в воскресенье все отдыхающие уедут, в понедельник начнутся трудовые будни, и мы отправимся наслаждаться красотами карибского побережья без всей этой толпы– гулять по пляжу, исследовать коралловые рифы, омаров кушать, радугу над океаном и горами фотографировать, купаться на волшебном пляже где с одной стороны океан, а в 5 метрах от него русло чистейшей горной реки- в океане искупался, в речку потом окунулся. Пить лучший в мире кофе и кокосы, изучать звезды, любоваться нашей тропической луной в полнеба, наблюдать как хвостатый друг выкапывает маленьких крабиков из песка и гоняется за ними. Звуки сальсы, танцующее небо, полное счастье, которое я не хочу делить; я хочу его умножать в приятной мужской компании. (Осталось только, чтобы мужчина приятный вашу компанию предпочел компании других женщин)

Мне так надоело слушать, что дела, хлопоты и заботы; устал, не могу, денег не хватает, машина поломалась, болит голова вместе с левой пяткой, хочу но не могу, могу но не хочу, не хочу и не могу, бизнес, дети, мама, папа, тетя, кто-то умер, и еще приблизительно пятьсот слов и выражений, за которыми стоит одно- ТЫ МНЕ НЕДОСТАТОЧНО НРАВИШЬСЯ. Ты мне нравишься недостаточно, чтобы посвятить тебе мое время, ухаживать за тобой, отдыхать с с тобой, общаться, слушать тебя, исполнять твои желания, вкладывать в тебя эмоции и деньги и делать все то, что делает мужчина, который любит женщину. (Все верно. Нравишься недостаточно, поэтому видятся куча преград на пути встреч с вами. Только вы не понимаете, что "нравишься" возникает как следствие получения ими кайфа и желания получить еще. Вам кажется, что нравиться вы должны как вещь в себе, а не источник получения ими удовольствия)

Я пошла дальше в своем эксперименте, я спросила давно женатых уважаемых мной мужчин, тех, с кем бы я совершенно не против-спросила, в чем может быть причина? Они, зная меня многие годы, все в один голос ответили, что я просто слишком-слишком легко мне удается игра на мужском поле, слишком грамотная, слишком деятельная, слишком умная; мужчины чувствуют, что очень сильно недотягивают, и не желают приближаться, проигрывая в сравнении; что нужно отрезать половину мозгов, влить пару-тройку литров силикона в стратегические места-кстати вот телефончик хорошего доктора в Колумбии; машину продать, переселиться в трущобы, сжечь все паспорта с отметками о проеханных полмира; закопать в саду все кредитки, дипломы и библиотеку, в кошельке держать максимум 20 долларов и билет на автобус, устроиться младшим помощником третьего бухгалтера. Вот тогда попрет.

(Не слушайте, они вас просто жалеют, поэтому золотят вам корону. Конечно вы не слишком умны и круты для мужчин с равной ОЗ и выше. Для официантов и мойщиков машин, может быть. Но они переживут этот ваш недостаток, не сомневайтесь. Скорее всего ваши льстивые друзья хотели вам сказать, что вы совсем не сексуальны, не нежны и не теплы, зациклены на своих успехах в работе, слишком много хвастаетесь и смотрите на мужчин сверху, вместо того, чтобы научиться хотя бы каким-то приемам флирта, любовной игры и эротического пинг-понга, хотя бы сейчас, если в юности не случилось. Если хотите прокачиваться в сфере любви, прежде всего вы должны научиться уважать этот ресурс, осознать, в чем выражается его валюта, чем люди обмениваются, как и чем оживляют, волнуют и возбуждают друг друга, какой в романтической сфере спрос, какие предложения вы можете сделать, то есть посмотреть на любовь как на отдельную область, а не то, что вам должны дать просто так за ваши успехи в работе, или что можно получить, насыпая в миску собачий корм)

Но я что-то не очень верю, да и делать этого не буду.

Лучше еще одну собачку заведу. (А со временем - 40 кошек. Друзья, это вот типичная дама с собачкой. Помните, что это за тип? И чем он отличается от хозяйки 40 кошек?)

Я не знаю причину, почему это так странно все, и увидеть ее не в состоянии. Может, вы прольете свет на всю эту историю. Очень вам благодарна. Приезжайте к нам в рай, если любите тропики. И где жить есть, и чем заняться тоже. (Спасибо. Хорошо, что есть чем заняться, а то мне совсем нечем. В тропиках жить мечтаю, но до сих пор еще почему-то не там, боялась ехать, пока вы не позвали. Посмотрите друзья, вот такие примерно предложения она и мужчинам делает, наверняка. А друзья ее врут, что надо влить везде силикон и отрезать часть мозгов. Нет, мозгов надо добавить. Мозгов всегда лучше добавить: чем больше мозговых извилин, тем лучше прокачаны ресурсы и ярче жизнь. Но добавить мозгов можно только деятельностью, их как силикон извне не вольешь)

Честная фотография ужасов ожирения.

Эвелина * — Mon, 17 Apr 2017 10:00:14 +0300

Письмо. "Эти приступы мешают мне жить"

Эвелина * — Sat, 15 Apr 2017 11:59:44 +0300

Мне все хочется показать на примерах конкретных во всех нюансах, как корона рапунцелей "все меня хотят, а мне никто не подходит" превращается в корону "он мне подходит" и загоняет их в минус, а потом в аддикцию.

Попробую показать на примере этого письма.

Аналогии с сериальными рапунцелями ищите (рап в новом сезоне целых две).

iris_iri

Эволюция, здравствуйте!

Чуть менее года назад при поиске ответа на вопрос в интернете из серии "мужчина который боится душевной близости и привязанности" я нашла ваш блог.

(По одному этому запросу понятно уже все. В чем проблема девушки и почему она оказалась в аддикции и не может выбраться. Посмотрите, как смещен фокус и локус проблемы. Не "как мне отлипнуть", а "почему он боится привязанности?" Девушки, в вашем случае никто не боится привязанности. Просто вы не нравитесь, к вам не могут привязаться, хотя и хотели бы)

В тот момент я впервые в своей жизни попала в отношения, в которых я ничего не понимала и которые развивались совсем не так как я привыкла. Вернее, не попала, а как мне казалось, вышла из них. Моим первым прочитанным вашим постом был "Как закрыть гельштадт". И с этого момента я читаю вас каждый день, все новые посты и по нескольку раз весь ваш блог. Результат конечно не ах, но дров я без вашего блога наворотила бы куда больше.

Мне 32, и в моей жизни было 6 серьезных отношений, 4 из которых закончились одинаково. Моим практически внезапным, буквально в несколько дней, охлаждением. Хотя, все они до сих пор не закончились, все четверо до сих пор есть в моей жизни, они мои лучшие друзья и я часто обращаюсь к ним за помощью, с любым из них я могу встретиться в любой момент, они всегда готовы меня поддержать и часто выручают. С двумя из них я была в браке, 2 года и почти 3 года. Они все хорошие, но в какой то момент я переставала к ним испытывать чувства. (Вот типичное рапунцелевское "я разлюбила, а он до сих пор любит", хотя чаще всего - это дефолт, то есть ее разлюбили тоже, осталась дружба. Но рапунцели не могут расстаться со своей короной и увидеть, что они - не роковые красавицы, разбивательницы сердец. И жизнь им за это сурово мстит)

С тремя из них я пыталась потом вернуть все назад, мне казалось что у меня все же осталось что-то к ним, был секс, после которого на следующий же день чувство пустоты внутри и на их попытки продолжить какая-то апатия, а потом депрессия и ощущение что у меня какая-то подпорченная карма, постоянные попытки разобраться в себе и построить уже наконец долгие счастливые отношения - вот так в нескольких словах можно описать мою личную жизнь. (Здесь глюк короны, видит свою апатию, но не видит их безразличие, дружба + секс. Как думаете, почему ее описания не отражают реальность? Откуда я делаю такой вывод?)

Мне казалось, что вот если бы кто-то из них вдруг не начал меня открыто любить, если бы как вначале мне нужно было вызывать любовь его, то я бы любила его всегда. Как день сурка, все время одно и то же, только лица разные. Очень долгое время я винила в этом свои самые первые юношеские отношения, которые закончились почти трагически едва не моей гибелью, я была в них минусовым минусом, человек бросил меня одну с серьезными проблемами со здоровьем которые возникли не без его участия, из которых я едва выбралась, и я все это время думала что мой вот этот затык от того что я не могу его простить и переношу на других эту обиду. (Посмотрим дальше, как ведет себя эта роковая красавица в начале отношений. Рыбачек и рыб видно с первых же шагов)

Внешний локус, теперь я вижу это, и вижу, что причина совсем не в том. Потому что последние мои отношения как раз и получились такими, как мне и мечталось. И этот мужчина оказался мне не по зубам... (Не по зубам. Потому что зубья картонные у короны. Нет собственных зубов. Ноль почти прокачки в любви, ноль умения сознательно притягивать и привлекать, чувствовать чужие границы. Всю жизнь мерещилось, что все влюблены и она их бросает. Поэтому не научилась вызывать интерес, поддерживать и выращивать из-за зелена винограда. Понимаете, чему мешает корона?)

Начиналось все, как обычно, и в то же время не так. Знакомство в соцсети, интересная переписка почти до утра, продолжившийся с обеда в разгар трудового дня, все так интересно. И потом он резко пропал, а разговор был окончен так, что он первый был должен выйти на связь. (Давайте поглядим. До утра мучила мужика интересными лишь ей разговорами, а потом еще в обед, не обращая внимания на его реакцию, считая, что им интересно обоим. Поэтому для нее явилось неожиданностью то, что она ему дико надоела)

Помню свое недоумение в тот момент, переживания нескольких дней, проверяния его мессенджера - с человеком все нормально, он выходит в сеть, но не пишет мне. И мое решение, что он отморозился, я удалила все его контакты и погрузилась в работу, благо как раз был горячий период. Вспоминала его, но без надрыва, решила что просто не по душе пришлась и значит не судьба. И тут через 10 дней как ни в чем не бывало "Куда же ты пропала?", моя радость от этого и мой ответ "Вроде ты обещал написать, я думала, что ты отморозился". (Смотрим дальше на эту опытную соблазнительницу, вокруг которой полегло столько мужских тел. Он немного отдохнул, появился, и она тут же хлопнула его скалкой, упрекнув, что он пропал, не написал, отморозился. И прилипла опять)

В общем, новый виток, несколько свиданий, он такой интересный, у меня получается, я вижу что все больше интересна ему, поцелуи, наши шутки что мы как школьники... и опять он пропал. (Все больше и больше интересна ему, страсть буквально кипит в нем, уже даже до поцелуев дошло за несколько свиданий! Динамика мощная. Как у школьников в пятом классе. Но из-под короны не заметно, что интерес парня достаточно слабый. Она привыкла не замечать реакции мужчин, считая их влюбленными)

В этот раз мне уже было труднее не залипнуть, я и во время работы и каждое мгновение, если я не спала, перемалывала в своей голове все события, пыталась проанализировать, что же я сделала не так. Подключила тяжелую артиллерию в виде сайта знакомств, быстро появился там человек с которым я отключалась от этих мыслей и пара мужчин ещё, с которыми было вяловато. В этот момент опять секс с бывшим, несколько дней ощущения, что я все же его люблю и опять эта апатия и его обида на меня, что я его дернула и обнадежила. Бывший неожиданно агрессивно отреагировал и обиделся на 3 месяца. Я его не трогала, потом он опять появился. (Здесь вот очень интересная штука. Если бы она сняла корону, она бы подкопила энергию за время отрыва, но в короне она слила ее больше. Опять придумала, что все ее хотят, что бывший разозлился от страсти, хотя зляться только плюсующие, а минусующие всегда скулят и готовы простить и оправдать что угодно. То есть, не сняв корону, вы даже отвлечься не сможете, пойдете и вместо того, чтобы подпитаться, скормите остатки энергии)

Через две недели пропавший опять как ни в чем не бывало появился. Я и тогда не питала иллюзий о моей значимости для него и думала что я просто часть хоровода, о которой вспоминают иногда. И вот в это появление мне удалось, как мне казалось, его зацепить. (Опять иллюзии, как и в прошлый раз. Каждый раз она думает, что зацепила, а потом говорит, что тогда не питала иллюзий, но вот теперь точно зацепила)

Динамика появилась, мы на 3 месяца стали неразлучны, ну прямо баланс-баланс, мы не начали жить вместе, но ночевали друг у друга постоянно, он забирал из сада ребенка, постоянные взаимные радости, объяснения в любви, планы на будущее. (Тут не могу комментировать, что там за баланс, данных нет, возможно иллюзии опять. Но допустим, все было действительно хорошо, а потом опять все плохо, на "пустом месте")

А потом что-то пошло не так. Он начал отменять совместно запланированное, ссылаясь на работу. У него и правда были серьезные изменения тогда, он много работал и переживал. Я сначала не парилась, тоже работала, занималась спортом, ребенком, а потом я включила эксель (это я только потом, читая ваш блог, отрефлексировала свое поведение). Я стала считать сколько раз он мне пишет, как долго не отвечает, и старалась писать в 2 раза меньше него, и еще дольше него не смотреть его сообщения. (Это не эксель. Это попытка не липнуть, правильная попытка. Эксель-рапунцель - совсем другое. Кто разницу объяснит?)

На что получила в итоге от него "Ну ты и сучка. Но офигенная сучка. Офигенная, такой у меня никогда не было". И на мой вопрос отчего это я сучка, ответил что сначала мне было интересно с ним а теперь мне стало скучно, ему это понятно и он это видит. И я кинулась ему доказывать, что все это не так, что наоборот это он отдалился, а я лишь старалась держать все в равновесии. (Назвал сучкой, не во время секса на ухо, а всуе, после отморозки, ни с того, ни с сего. Опустил то есть, но подсластил немного, чтобы проглотила. Она не только проглотила, но и начала доказывать свою любовь. Понимаете чем опасна корона "все меня любили-умирали"? На любой жест, хотя бы слегка напоминающий обвинение в прохладе, рапунцели начинают демонстрировать свой жарррр)

Вроде все наладилось, но уже покоя мне не было, он все дальше и дальше, после моего ответного снижения градуса вроде разогревался, но опять все повторялось. Эти качели за месяц выжали меня полностью. И я решила, что пора валить, иначе я попаду в ту жопу в которой была когда-то в свои 17 лет. О чем я ему и сообщила, что самое страшное в этой жизни - это потерять себя, а я именно теряю себя, и поэтому я решила расстаться. Он ответил мне "Ну что, это твое решение выбивает у меня почву из-под ног, но я его уважаю". Расстались. Трудно мне было, плакала сама себе потом, но в то же время решимость, и какое-то облегчение, что закончился эта душевная мясорубка. Наивная)) все только начиналось.

Через день от него пришла аудиозапись, в которой он говорил о том, как я важна и нужна, что я стала частью его жизни, что он живет мной и очень любит. Я прослушала, и вступила в разговор. Он говорил о том, что так нельзя, вот так резко оттолкнуть человека который протягивает руку, чтоб я взяла тайм-аут, если мне это необходимо, но не рубила все так сразу. (Предложение френдзоны - с его стороны. Но ей под короной не видно)

Я взяла ночь на обдумать, и утром отказалась. Неделю молчания, а потом он написал что это самая долгая неделя в его жизни, что он скучает, а я начала отвечать, что мне тоже трудно но ничего, выздоровеем. И вот с этого момента начался мой слив. (Конечно начался слив. Точнее он давно шел, а тут пошел быстрей. Видите почему? Она считает, что ему так же тяжело как и ей. Им обоим надо "выздоравливать", от страсти видимо. Забыла уже, что это он плюсовал и пропадал, что это она решила расстаться, чтобы не липнуть и не страдать. Придумала, что это она его сама бросила. Как обычно. Без короны она увидела бы, что парень немножко чувствует вину, чуть-чуть калибрует ее, но ничего не предлагает)

До этого я была более-менее спокойна, а тут я пошла в интернет за теми самыми ответами на мои вопросы, потому что я вообще ничего не понимала, у меня голова шла кругом от противоречивого его поведения. И в это самое время я нашла ваш блог. Многое в моей голове с тех пор стало яснее, на многие свои вопросы я нашла ответы, но во многом не в коня корм. Я накосячила потом очень много, за что до сих пор и расхлебываюсь. В общем, если кратко, еще 2 недели после моего отказа он написал, что не ждет возвращения предних отношений а хочет лишь иногда видеть мой "привет" и знать что происходит в моей жизни, на что я ему ответила, что я вернусь только в том случае, если он мне скажет что я нужна ему, что ему нужна моя любовь. Он не ответил, и для меня начался ад. (Он ей прямо сказал, что отношения ему не нужны, хочется просто не чувствовать себя виноватым, видеть приветы и остаться с ней добрыми приятелями. Она достала скалку и стала требовать любовь и обещать вернуться. Он испугался, что она вернется, конечно)

Я в это время уже читала вовсю ваш блог, но, как показывает мое поведение, совсем без толку. Через полтора месяца я не выдержала, мне стало совсем невыносимо, написала ему что скучаю, он очень обрадовался сначала, прислал несколько сообщений какое чувство счастья он испытал всего от одной моей фразы и как же он меня ждал.

Но радость была недолгой, он на мою фразу ответил "ты мне написала вместо кого-то?", я отморозилась, стала жалеть о том что я написала вообще, разговор стал тухлый, и он замолчал. Видимо, это начался мой камбэк, но вроде я из минуса ушла, тогда какой же это камбэк. (Да никакого. Это у него мог быть камбэк, если бы вы не зарубили его на корню при первых же пингах. То есть едва ваша СЗ чуточку подрастала на дистанции, вы тут же кидались с щипцами. Ну и все)

Меня начало накрывать со страшной силой, я молчала пару дней, а потом начала написывать ему сообщения полные щипцов, на которые он то не отвечал, то присылал ответ, смысл которого сводился к тому, что когда-то давно его предала девушка и он поклялся что никто и никогда больше не заставит его унижаться, и в тот момент когда я решила все закончить, у него включилась эта программа. Нет пути назад. (Шелли в сериале тоже думает, что Онегин волчонок недолюбленный, недоверчивый. И Рапунцель так думает про Печорина. Как же вы все похожи, девушки в коронах)

Достаточно прямо ответил, по сути, что поздно, дорогая, поезд ваш ушел. Я чувствовала свое унижение и заставляла себя перестать написывать ему, и через 2 недели он сам начинал френдзонный разговор - тот период напомнил мне самое начало наших отношений. Но я уже была не та, я сливалась. И вот, через месяц, за который мы общались всего 3 раза, он начинал - он резко переставал и пропадал, а я мучительно ждала, я решила что все. О чем из-под своего плинтуса ему и сообщила, когда меня никто об этом не спрашивал, в очередное его исчезновение я написала что ты знаешь, не пиши мне больше, я все время жду и чувствую что тебе не нужно ничего кроме френдзоны а я хочу большего, от этого чувствую свою липкость и это убивает во мне все уважение к себе. Он не ответил. Но мне стало намного легче. Не экологично я поставила свою жирную точку, но она мне помогла. Ад закончился. (После жирных точек легче не бывает. Дальше посмотрим, как ей стало "легче" и закончился ад. Она просто застряла в болоте)

С тех пор прошло 7 месяцев. Мы ни разу не общались за это время, мне ужасно стыдно перед самой собой за то как я сливалась осенью, я когда вспоминаю это, мне голову в землю засунуть хочется. Встречаемся иногда на дороге, едем навстречу, он поднимает руку в приветствии, а я отворачиваю голову. Не хочу. Хотя бы внешне не хочу показывать что я до сих пор липну, как в том письме, липну к его фигуре в своих мыслях. Я уже намного лучше себя чувствую, у меня не посыпался ни один другой ресурс, я получила повышение на работе, за эти полгода у меня неплохой прогресс в спорте, я отпустила наконец волосы и вообще мне нравится свое отражение в зеркале. Я читала комментарии к письму мужчины у которого похожая проблема, я знаю что мне нужно разделять границы, и мне иногда кажется что мне это удается. (У мужика того короны не было. Ему отвлечься надо было на ресурсы и все. А у вас большая корона. И она вас держит. И будет держать, пока вы не осознаете, что совсем ему не нужны, что дело не в его страхе близости, что интерес его к вам был маленький, а потом погас совсем, что он описывает причины отморозки, чтобы не ранить вас, чтобы не чувствовать себя виноватым, а причина - слабый интерес. И еще надо осознать, что все ваши бывшие, в основном, из дефолта уходили, расставались по взаимному согласию. Вот тогда короны не будет и вы сможете вылезти из гештальта этого и начать новую, взаимную историю, четко видя реакции партнера, а не только свои проекции)

Месяц назад я познакомилась с мужчиной и у нас интересное общение, планируем встретиться в Европе на майские праздники. С бывшими общаюсь, с друзьями-подругами, ребенок радует. Все хорошо, я не совсем в яме. Но в самый неожиданный момент я начинаю невыносимо скучать по нему, это проходит, но возвращается опять. Я не депрессирую, но эти приступы очень мешают мне жить, и я уже и не знаю, что было лучше, мои прошлые отношения в которых я охладевала сама и мне казалось что нет ничего хуже, или те которые не отпускают меня саму уже так долго. (Что лучше, дефолт или дисбаланс? Разные сорта дерьма. Но большая аддикция точно хуже и опасней, чем легкая фрустрация. Это Гомер в Одиссее описал в эпизоде со Сциллой и Харибдой)

Такое ощущение часто, что от меня ускользает что-то важное в понимании, какая-то ниточка за которую нужно потянуть и клубок распутается, но я понимаю что тут все сложнее и одной мелкой ниточкой дело не обойдётся. Предстоит еще колоссальная работа над собой. Может быть, вы решите, что мое письмо стоит разбора.

Спасибо вам за ваш труд и ту возможность осознания себя, которую результат вашего труда дает!

Бурная жизнь 48-летней женщины.

Эвелина * — Sat, 15 Apr 2017 11:06:41 +0300

История просто поразительная. Особенно радует, что сексуальные заслуги дамы признает даже ее злейший оппонент - бывший (почти бывший) муж. Всем 40-летним женщинам (да и мужчинам) читать обязательно:

Мне 48 лет, женат, наверное уже был женат, 25 лет. Двое отличных и детей (24 и 22 года, теперь уже мужчина и девушка соответственно). С будущей женой познакомился после армии...

...После того как попробовал как она готовит - вообще был в восторге (путь ... через желудок - это про меня). Стали жить вместе у моих родителей, прожили без росписи год, поженились когда пришло время моей жене подписывать распределение после института (была раньше такая практика распределения специалистов)... Она и говорит " Что будем делать, надо что то решать с нашими отношениями"

Конечно удобно: жена, готовит отлично, наглаживает по вечерам ... - поэтому "жениться" бил мой ответ. Расписались, потом дети, потом взял ипотеку, т.к. стали уже большой семьёй. Переехали в новую квартиру, сделал сам ремонт (у меня с руками всё в порядке) Стали жить. С сексом было не очень - она были зажатая в нём - только стандарт в горизонте. Первая измена с мой стороны была когда детям было 5 и 3 года, они тогда поехали на лето к родственникам на Украину, а меня знакомая жены попросили помочь подружке .. помог..

Потом был звонок моей жене от этой самой - я спасла вашего мужа от проституток .. Жена устроила допрос .. и по молодости я признался... о чём потоп пожалел и бил отлучён от тела на пару месяцев. Надо сказать, что отношения были немного странными у меня со своей женой - было ощущение, что она не моя, что я проживаю не свою жизнь с ней, что я занимаю чужое место (что это не просто так - я понял вчера, я напишу об этом чуть позже).

Жена изменила мне некоторое время спустя с Американцем с которым познакомилась в инете и к которому я её и провожал же ... это было представлено как поездка к знакомому. О том что это хороший новый знакомый для двухместной постели - узнал случайно из её переписки когда она не закрыла свою почту... Не спал дня три меня всего колбасило.. но простил, как то успокоилось ...наладилось.

Ипотеку выплатил, дети подросли. Всё, вроде наладилось - у меня работа, у неё работа, когда у меня нет работы, когда у неё нет работы - в общем 90-е, потом 2000-е. Я конечно не "чистый" с мой стороны гульки были, проститутки были - особенно когда сорились с женой, но не часто, так раз в полгода примерно. Ссоры никогда не были громкими - я замолкал когда была обида. Глупо, знаю и понимаю, но что было то было.

Она по началу ловко снимала всё напряжение одним прикосновением и поцелуем, приставанием. Дети росли, мы менялись в цвете волос и количестве морщин, появилась вторая квартира уже купленная в кредит на жену, потом подарил ей новую машину - мазда3 (хорошая тачка была). Она её через три года продала добавим купила себе другую. Поездки за гранцу, подарки - всё это было, я старался быть её нужным, быть с ней как можно больше времени, возил её на своей машине.. на её, научил не бояться скорости и обгонов на трассах.

В общем всё было в нашей жизни: и плохое и хорошее!

Но жили, наверное как многие. Всю жизнь я ждал, что отношения примут более нежный, ласковый и тесный характер, но всегда что то было не так всегда при разговоре с женой её объяснение было - надо больше денег, тогда будет лучше! Ни-фи-га - больше денег и ничего не меняется. Да тут я ещё со своей правдой маткой на работе - не мог молчать когда что то не правильно.

Дома происходили странные вещи (теперь то я понимаю почему - благодаря вашему форуму!) - начали появляться чулки, кружевное бельё, она захотела побрить себе интимные места .. , нашла какие то курсы по повышению техники минета ... я был просто ошарашен и это всё после того как я не один год говорил ей, предлагал эти вещи и получал отказ, а тут, вдруг, сама начала. Около полутора лет тому назад с работы меня попросили. И решил я заняться своим делом - сколько можно работать на дядю, надо попробовать на себя, тем более что если не попробовать сейчас, то уже никогда не попробуешь! Начал работать из дома. И в это же время я остро почувствовал, что жена стала чужой! Знаете, возникает такое чувство внутри когда ты видишь жену, и чувствуешь что она не с тобой!

Да тут ещё у моё знакомой Н. в Москве умирает матушка (в семье три тётки было: две сестры и матушка). Должен сказать что эта Н. очень ничего себе и я лет 10 хотел её раскрутить, но ничего у нас не было - просто дружеские отношения (это она так думала). Я поехал поддержать и помочь. Думал пол ночи - ехать или нет, с БЖ разговаривал - она говорила что брось, просто вырази свои соболезнования и все, но утром я решил ехать, о чём и известил БЖ. Получил в ответ пожелания оттрахать Н. ... был в шоке - там горе, а она о трахе...

Через три дня вернулся. Дома меня встретил игнор и каменное лицо. Следующем днём попробовал обнять и поговорить, но услышал в ответ: не трогай меня, не говори со мной и не дыши на меня! Хорошо, не говори так не говори - замолчал на месяц: только доброе утро и спокойной ночи.

Через месяц не выдержал, сделал попытку помириться и объяснить, что я просто помог, что между нами ничего с Н. нет! В ответ я услышал то, что меня шокировало: БЖ от меня трясёт она не переносит мои прикосновения, она не хочет со мной жить и я её не физически, не морально не возбуждаю! Ну и конечно много что ещё и про мою родню и про то какой я "удачный" по жизни и вообще ... Я собрал вещи и сказал, что нам надо пожить немного врозь и уехал на свою другую квартиру.

На тот момент форума не читал, но по наитию попытался не общаться с БЖ, думал, что поймёт, оценит мою нужность ей, вернётся или попросит вернуться... но врем шло, я гряз себя - сам виноват, что то делал не так, появилось чувство полной ненужности вообще никому, такое впечатление, что ты остался, а все ушли! прожил так год и 10 дней, о жене думал каждый день, ходил в церковь ставить свечки. Иногда днём заезжал к БЖ и ходил по свой бывшей квартире... Сердце посадил.

Несколько дне назад заезжал опять, поработать (там быстрый интернет) и на столе сдвинул айпед .. который включился на её почте... мне стало интересно чем живёт, что делает ... посмотрел ... провёл пальцем на прокрутку почты и после секунды прокрутка экран останавливается на письме какого то Васька, который признаётся БЖ в любви и высылает её подарок с гравировкой её имени на нём! Заинтересовался.. крутанул ещё ... попалось на глаза письмо от другого Васька уже из Чехии ... с которым оказывается они обсуждают какой отель выбрать .. но главное, что бы там была двухместная кровать .. и что бы они им хватила! После поверки выяснилось что они уже встречаются с прошлого года, БЖ летала к нему на три четыре дня и в Таллин и в Австрию... + оказывается что БЖ забронировала номер уже под Питером, обязательно именно с двухместной кроватью (не с двумя раздельными) и с визовой поддержкой иностранцев! Будут трахаться 7 дней! Блин меня аж заколбасило! Руки трясутся до сих пор!

Я позвонил пригласил поговорить, хотел всё разрулить, как то простить и вернуться.. думал, если признается - есть шанс... если нет - только развод, не призналась! Много наговорили о том какой я мерзкий, неудачный и плохой. Ревела, задыхалась .. сказал что делить ничего не собирается. Я плюнул на раздел имущества - пусть подавится, тем более что всё-равно всё останется детям. В субботу идём подавать заявление на развод.

И самое главное - у меня появилось чувство страха что я остаюсь на всё жизнь один! за 25 лет жизни в семье я растерял вес навыки знакомится, стал погасшим.. и меня не привлекает ни одна проходящая мимо меня женщина - они все не такие как моя БЖ!

Скажите - есть ли жизнь после 48 или только клиника?!

История с самого антибабского форума. Этим меня и порадовала.

По факту что мы видим - баба всю жизнь готовила, убирала, рожала, работала на основной работе, терпела измены и придирки в сексе. Все не так, кругом виновата и всем должна.

И в какой-то момент на нее снизошло озарение - полезла, видимо, на иностранные сайты знакомств.

И понеслось - восторг, поклонники, поездки, подарки, отели, комплименты.

В отелях, кстати, не надо никому готовить. И тебя не оценивают за степень бытового комфорта, который ты бесплатно предоставляешь партнеру.

Целый мир открылся для женщины. И в прямом и в переносном смысле.

А есть ли жизнь у мужчины после 48 лет? Сам автор задает нам этот вопрос.

Тут сложнее, конечно. Кто хочет обслуживать гуляющего немолодого мужчину? Да никто, признаем честно.

Вряд ли поклонницы его в Австрию вывезут.

Брать деньги за жилье с родной дочери в трудной ситуации?

Эвелина * — Thu, 13 Apr 2017 07:00:41 +0300

- Полгода назад развелась, вернулась с ребенком к родителям, - рассказывает двадцативосьмилетняя Инна. - Пока так, и, к сожалению, без вариантов. Отдельное жилье мне не светит, даже съем не потяну... Дочку в садик устроила и сама туда же пошла работать. Зарплата в саду, конечно, копеечная, но и плюсов немало: рядом с домом, ребенок на глазах, обед на работе, больничные можно брать, когда надо... Заведующая не в восторге, но только вздыхает. А в офисе бы такого терпеть точно не стали.

- С родителями-то как? Уживаешься?

- Да, нормально... Мама с папой у меня еще относительно молодые, работают оба. Квартира трехкомнатная, так что прямо сильно мы с Варюшей их не стеснили. Конечно, по поводу моего развода и всего вот этого они не в восторге. Ну, как, единственная дочь теперь разведенка с ребенком. Они возлагали на меня куда большие надежды. У девчонок, бывших одноклассниц, карьера, поездки, жизнь ключом. Чувствую, родители расстраиваются... Но я им все равно очень благодарна, что приняли, приютили, помогают...

- Понятно...

- Но ты не думай - я на шее у родителей не сижу даже сейчас! С мамой договорились, что мы с Варюшей будем вкладывать за коммуналку и питание - и каждый месяц я десятку отдаю в общий котел. Я понимаю, что это немного, за двоих-то, - но больше у меня сейчас просто нет... Стажа мало, больничные оплачивают символически, а алименты бывший папа вот только начал платить...

Как считаете, это нормально - брать деньги с родной дочери в подобной ситуации?
Понятно, что десятка для Инны - весьма значительная сумма. Если не весь месячный доход, то где-то рядом. Могли бы молодые работающие родители и не забирать у дочки последнее. Пусть бы потратила на себя и на ребенка. Фруктов купила бы, одежду, обувь...

Или все правильно, и взрослый здоровый человек обязан сам платить за себя и своего ребенка? Сама кашу заварила - и с замужеством, и с разводом, и с ребенком - пусть теперь и хлебает. А родителям надо еще спасибо сказать. Скорее всего, тратят они на дочь и внучку и поболе десятки - если считать свет, интернет, отдельную комнату в квартире, да еще и питание...

Родители правы, что берут у дочери деньги?
Что думаете?

Брать деньги за жилье с родной дочери в трудной ситуации?

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 23:25:25 +0300

Внезапный позор президента Хорватии

Эвелина * — Mon, 10 Apr 2017 03:00:38 +0300

Мечты иногда сбываются самым неожиданным образом. Вот, к примеру, Зайцев с юности мечтал об анальном сексе, а теперь у него женщина-начальник. Строгая дама средних лет, при этом миловидная, и с формами. Что не мешает ей периодически вызывать Зайцева в кабинет, и хорошенько его вздрючивать. Правда, не буквально, а метафорически, но все равно …

Зайцев от этого обстоятельства впадает в когнитивный диссонанс, а если говорить по-простому, то просто охреневает. До этого он прекрасно работал под началом Петровича все свои 15 лет службы в отделе технического обеспечения. Но вот теперь Петрович вышел на пенсию, и тут такое несчастье. Начальник-баба. Подумать только.

Когда разрыв между патриархальными представлениями Зайцева о жизни и матриархальной реальностью достигал критической отметки, он залез в интернет. Благо, свободного времени у него было много. Между заправкой принтеров и заменой мышек можно было потупить в сети, потыкаться в разные развлекательные ресурсы.

И вот на одном из таких ресурсов Зайцев обнаружил страшное. Президент Хорватии позировала в купальнике, вывалив свои бесстыжие …ммм… формы. Примерно вот так.
«10 фотографий президента Хорватии, которые изменят ваше представление о женщинах во власти».

Взгляд Зайцева зацепился за обнаженную ягодицу пышного президента, и отцепиться обратно не желал. Зайцев почувствовал в себе странную смесь возбуждения и гадливости. Выразилась она в простом и емком выражении: - Ишь, насосала!

Он, конечно, не был уверен в том, что данный пост был получен дамочкой именно этим чудодейственным способом, но сильно подозревал. А как иначе? Он же, Зайцев, не сосет, вот и не президент. А если бы сосал, то сразу бы стал, несомненно!

- Ну вот....., где у нее мозги?.....Все верно- жопе, да грудях. Много надо приложить усилий, много кого ублажить и понравиться, чтобы занять такой большой пост в "микроскопической стране" - злобно написал Зайцев первым же комментарием. Где-то на том конце сети мужчины отчаянно лайкали.

- Фигура, что надо! Еще бы мозгов немного добавить! - написал второй комментатор. Теперь уже лайкал Зайцев. Таких, зарвавшихся баб!

- Лучше пусть сиськами трясет, а рот не открывает! - высказался третий. Лайк!

- Так это ж простая сучка, а не президент! - добавил четвертый. Смайл!

- Теперь понятно, как становятся президентшами, на такую попу всегда найдутся покровители! - не унимался Зайцев. - Моё мнение о женщинах у власти не изменилось, а только укрепилось. Не хер им там делать.

Зайцев так увлекся, что не заметил, что кто-то деликатно хлопает его по плечу.

- Ну, хватит херней страдать, Зайцев! – тяжело вздохнула начальница. – Зайди ко мне в кабинет, у меня с клавиатурой что-то. И, кстати, это не президент Хорватии. Половина фото из этого известного фейка принадлежит Николь Остин. Ну, модель такая. Супруга Ice-T. Ее как-то Венедиктов перепутал с президентом Хорватии, и понеслась.

Мир внезапно перевернулся, и больно ударил Зайцева по голове. Внезапный позор президента Хорватии оказался фейком. А так хотелось верить…

В СОЦСЕТИ — ПО ПАСПОРТАМ!

Эвелина * — Sun, 09 Apr 2017 21:58:54 +0300

Cоцсети, в которых прописалось огромное количество анонимов и фальшивок, являются настоящим рассадником заразы. Тут и призывы к вражде, и провокации, и огромное количество извращенцев. Кроме того, пользователи часто поставлены изначально в неравное положение: один опубликовал информацию о себе и фото, а другой — ничего или чужие данные, но при этом берёт на себя смелость раздавать другим советы.

После 1 января 2018 года соцсеть Фейсбук при регистрации пользователя будет обязана проверить паспортные данные, а также собрать их у тех, кто уже зарегистрирован. Скорее всего, Вконтакте, основной источник заразы в виде анонимных собирателей порно и непотребных групп, также последует примеру своего американского прототипа, с которого и был скопирован. Из текста законопроекта видно, в ответ на что и с какой целью он появился: «Запрещается информировать граждан о несанкционированных собраниях и митингах, распространять информацию о несогласованных мероприятиях и публиковать переписку с другими пользователями без их согласия. Нельзя распространять любую информацию (текст, фото, видео), пропагандирующую национальную и иную нетерпимость, употребление алкогольной и табачной продукции, нетрадиционные сексуальные отношения и прочее — если сообщение не сопровождается «явным осуждением указанных материалов».

Почему Петро из Львова, который указал, в какой организации и сколько лет он работает бухгалтером и опубликовал фото своей жены и детей, не считает нужным мне объяснить, что ненавидит россиян? А почему Галина из Питера, которая открыла собственный спортзал и написала, на какой улице он находится и сколько стоит абонемент, не рассказала, сколько килограммов мне необходимо сбросить к лету? Негатив и агрессия всегда идут от анонимов. Тот, кто уверенно публикует данные о том, где живёт, как выглядит, кто по образованию и т.д. — всегда понимает, что ответственен за свои слова, и что его точно также можно обсудить и проверить его заслуги и достижения.

В жизни труднее сказать многодетной матери «Что ты, овуляшка тупая, нарожала» глядя ей и её детям в глаза. И невозможно, будучи рыхлой домохозяйкой из Израиля, сказать ухоженной красавице, приехавшей в Иерусалим на пару недель, что она «Дура — из совка». Сложнее, будучи одиноким 20-летним парнем предложить девушке постарше «Давайте встречаться, вы мне так понравились!»

Сразу станет меньше извращенцев, различных мазохистов и фетишистов, которые пишут женщинам самого разного возраста. Нет, я не против того, чтобы малознакомые мужчины разного возраста и национальностей по-прежнему рассказывали мне, что хотят завалить меня на диван. Но не нужно писать то, чего вы не смогли бы мне сказать лично, глядя в глаза, например, в книжном магазине или на улице. Это неправильно.

В принципе, отследить можно любого интернет-мошенника или подстрекателя, пользуясь его же методами. Вспомните группы вроде «оккупай-педофиляй», где с фальшивых аккаунтов маленькие мальчики приглашали в гости одиноких дядей 30-40 лет, и те спешили их навестить? Но сейчас на это требуется слишком много времени и сил, а если регистрация будет по паспортам, то подобные субъекты начнут исчезать.

Ещё одна необходимая для российских соцсетей мера — запрет на пользование интернетом и переписку лицам с судимостью. Например, в США отбывающие наказание получают самые обычные бумажные письма и посылки. Даже действует программа «Поддержи заключённого». Открываешь сайт, а там фотографии симпатичных мужчин-качков и истории вроде «Дэвид, 33, обворовал магазин. Ждёт письмо от доброй женщины 30-40 лет, которая не осудит» и т.д. Эта мера необходима, потому что, теоретически, заключённые могут сделать покупки, взять кредит или вступить в длительную переписку с женщинами, скрыв факт, что они находятся в тюрьме. А у нас этими зеками весь ВКонтакте забит.

За свои слова нужно отвечать. Нельзя безнаказанно написать то, чтобы вы побоялись сказать человеку в лицо, встретив его на улице.

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ БЫДЛУ НАС ПОССОРИТЬ

Эвелина * — Fri, 07 Apr 2017 15:24:30 +0300

Не поддавайтесь на провокации и не участвуйте в интернет-баталиях, где россияне и украинцы оскорбляют друг друга из-за глупостей, вроде Евровидения и обсуждения отмены виз. Что касается последнего, это идентично с получением водительских прав. Если у тебя куча денег и машина стоит в гараже, то права тебе сделают по блату за пару дней. Даже если у тебя есть водительские права и опыт вождения, но средств на машину, страховку и бензин не хватает -- то права будут лежать мёртвым грузом.

Ни один вменяемый и интеллигентный человек не будет тратить своё время на разжигание вражды и обсуждение таких вещей. Любите и прощайте друг друга. Особенно это касается тех, кто на Украине или в России уже давно не живёт, и уехал в Европу, Африку, Азию и так далее, но продолжает выступать от роли того или иного государства и народа и подливать масла в огонь. Вы давно утратили связь с реальностью, а продолжаете стравливать и ссорить людей, будьте частью своей новой родины.

Как может женщина в 34 года превратиться в такое чудовище?! ФОТО.

Эвелина * — Fri, 07 Apr 2017 11:07:31 +0300

Актриса Кирстен Данст буквально на днях громоподобно смутила многое повидавших поклонников своим весьма подозрительным внешним видом.

Эти свежие фотографии дамочки, видимо, решившей ничего не скрывать и не стыдиться, облетели интернет и вызвали плевки по обе стороны Атлантики.

ФОТО www.woman.ru

...выглядеть на 34!

Понимаете, какая дерзость?! Не на 18 или, хотя бы,23... А вот так сразу, прямо, на свой возраст.

В наше время совершать подобное женщине крайне неприлично. Практически как рыгнуть на публике.

В крайнем случае, этот грех может быть прощён кассирше в магазине. Так и быть, пусть носит свои морщины. Все равно ни на что в жизни не претендует. Но, простите, знаменитой актрисе такая раскованность не подходит. И физиологических подробностей нам от неё не требуется.

Пусть делает, что хочет, но закон природы нарушит. А то иш, распустилась! На свой возраст смеет выглядеть!

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ГРЯЗИ? ПОСОВЕТУЙТЕ

Эвелина * — Fri, 07 Apr 2017 00:18:00 +0300

Как вы настроили подборку новостей в интернете? Интересно ваше мнение. Стоит ли у кого-то Яндекс.дзен и пользуетесь ли вы какими-то особыми фильтрами и блокираторами? В ЖЖ что делать непонятно, здесь есть несколько помоек, которые воруют контент со всего интернета и просто его перелопачивают, а редакция ещё и поддерживает...

Есть ещё пара довольно однобоких, агрессивных и бездарных блогеров, которые втёрлись в доверие к главреду своим откровенным подхалимством, и он упорно их раскручивает, почему-то не видя истины в упор. Из-за этого первую страницу я больше не читаю и последнее время даже писать больше не хочется особо. На их фоне даже Фиксин кажется личностью. Может, можно как-то настроить нижнюю панель, чтобы не видеть там обновлений?

Из интернет новостей меня уже подташнивает от Самойловой. Самойлова то, Самойлова сё. Самойлова к пластическому хирургу снова поехала, "красоту поддерживать". Это просто мерзость какая-то, сначала провокация Украины и скандал, потом человек на инвалидной коляске, который себя мнит красавицей и ездит по косметологам на чужие деньги, собранные на лечение. Просто отталкивает это всё.

А вот с телевизором что делать? Кругом один пузатый Саша Морозов и быдло-КВНы. Я бы некоторые каналы просто отключила бы раз и навсегда. Так ведь я не всегда и не везде бываю одна.

КОМУ ПОМЕШАЮТ НОВЫЕ ПРАВИЛА В ЖЖ?

Эвелина * — Tue, 04 Apr 2017 15:59:56 +0300

Хочу прокомментировать реакцию уважаемого philologist на введение новых правил ЖЖ и всеобщую глупую и неуместную панику.

1.1. <...> Использовать Сервис вправе только физические лица, достигшие 14-летнего возраста.

Это, я так понимаю, ответ на участие школьников в недавних акциях протеста в Москве и регионах?

kibernetika: Я считаю это правильным. Ребёнок есть ребёнок, для них существует масса других развивающих и развлекательных ресурсов и не надо втягивать их в грязные околополитические игры. Я не в восторге от мысли о том, что я буду читать чей-то блог или вести переписку на равных даже не подозревая, что человеку...10-13 лет. Зачем мне это? Сайты знакомств тоже ограничены до 18 лет, хотя у нас возраст сексуального согласия в отдельных регионах аж с 14 лет. Что касается ограничений и маркировки 16+ и 18+ лет. Отношение к фантастике и мультипликации такое, что по умолчанию считается, что всё, что рисованное или фантазийное, — для детей. Но это совсем не так. Нужно понимать то, какая целевая аудитория у тех же, допустим, Гриффинов или Сауф парка и Времени приключений. Родители сами часто вчерашние дети, которые сажают ребёнка перед телевизором, а потом не понимают, почему он ругается или ведёт себя не совсем адекватно. Говоря о соцсетях, у нас весь ВКонтакте забит порно роликами. Я принадлежу к другому поколению и даже боюсь предположить, какое отношение к сексу у тех, кому порно доступно этак с 10-12 лет.

5.1. Технические данные, передаваемые Сервису программным обеспечением Пользователя, а также иные данные, передаваемые Пользователем Сервису, будут доступны Администрации и могут использоваться последней по своему усмотрению незапрещенными законом способами, в том числе для таргетинга демонстрируемой Пользователю рекламы.

То есть любые наши данные могут использоваться как и где угодно.

kibernetika: А раньше вы не догадывались, что любые ваши данные могут использоваться где угодно? И что, если, не дай бог, вас заподозрят в заговоре или теракте, то вскроют все аккаунты? Тогда вы очень наивны! Я не вижу в этом проблемы, если вы не опасный хакер, то что вам скрывать, собственно?

6.1.1. Администрация оставляет за собой право удалить Аккаунт и Блог если доступ к Блогу не осуществляется Пользователем более 6 месяцев подряд или был ограничен в течение того же срока в связи с нарушением Соглашения.

То есть стоит вам, к примеру, не дай Бог заболеть или уехать в продолжительную командировку или на стажировку в другую страну, где нужна полная погруженность в ваше занятие и нет времени на соцсети, администрация ресурса через полгода удалит ваш блог, даже если вы вели его десять и более лет.

kibernetika: Ресурс завален огромным количеством пустых заброшенных блогов. Когда я регистрировала свой блог, столкнулась с большой проблемой. Все ники были заняты. Причём, заняты они были пустыми журналами или репостерами. Придумать что-то оригинальное и подходящее было невозможно. Это как регистрация почты. Все возможные комбинации имени и фамилии уже оказываются занятыми! Полгода — гигантский срок. Чем таким вы можете заниматься полгода, чтобы не иметь доступа в интернет? Если вас только как Лапшина в тюрьму посадят....

6.3. Администрация обращает внимание Пользователя, что в соответствии с ч. 3 ст. 10.1 Федерального закона Российской Федерации № 149-ФЗ Администрация обязана независимо от волеизъявления Пользователя хранить и предоставлять по законным запросам уполномоченных органов:

6.3.1. информацию о фактах приема, передачи, доставки и (или) обработки голосовой информации, письменного текста, изображений, звуков, видео- или иных электронных сообщений Пользователей и информацию о совершивших перечисленные действия Пользователях — в течение одного года с момента окончания осуществления таких действий;

То есть любому менту или чинуше предоставят по первому требованию любую информацию о вас — все ваши подзамочные посты, личные сообщения и т.д. и т.п.

kibernetika: Я очень хочу, чтобы любому "менту", как вы выразились, предоставляли такую информацию. Потому что никто, кроме них, не способен защитить меня и граждан страны от теракта. И только они, вскрыв чей-то аккаунт, могут найти доказательства того, что человек виновен в чьём-то изнасиловании или маньяк-педофил, только они могут выяснить, что какого-то студента травили в ВУЗЕ и довели до самоубийства и т.д. Скажите, а что такого может содержаться в вашем подзамочном посте, что вы так боитесь? Субъективная критика поздней лирики Бродского? :) Что такого страшного и порочного вы пишите в личных сообщениях, что вы не готовы раскрыть?

9.2. Пользователю запрещено:

9.2.7. размещать рекламу и/или политическую агитацию, если иное специально не установлено отдельным соглашением между Пользователем и Администрацией;

То есть если вы будете пиарить Путина, ОНФ и "Единую Россию", то это в порядке вещей, а вот если напишете пост в поддержку Навального или будете агитировать прийти на митинг оппозиции, то это сочтут "политической агитацией" и вас забанят. Размещать рекламу, зарабатывая тем самым на блоге, теперь тоже запрещено. Возможно, это немного и очистит топ ЖЖ от мусора, но убьет к нему интерес у тех немногих, кто вообще пытался в последнее время работать на этой площадке.

kibernetika: А порядочный человек, тем более литератор, не должен всерьёз связываться с политикой в принципе. У вас что, совсем нет личной жизни, что вам есть дело до каких-то депутатов и Навального? Человека с отменным психическим здоровьем то, о чём пишут в газетах, особенно не колышит. Перечитайте Гёте, посадите фиалки на даче, навестите внучку. Если вам есть дело до того, с кем спит какой-то депутат или что в ЖЖ новый редактор — это явный признак того, что в вашей жизни что-то не так...

5 интернет-магазинов, где можно купить недорогие вещи plus size.

Эвелина * — Wed, 29 Mar 2017 18:15:34 +0300

Мне понравилось быть фешн-блогером, так что продолжаем развлекаться)

Сегодня будет обзор интернет-магазинов, где можно купить недорогие вещи размера plus.
Не, я тут ни в коем случае не кричу, мол, не худейте. Я уже говорила: быть надо в том весе, в котором ты способна себя любить. Не можешь любить - худей, качайся, форму носа меняй - не важно. Главное - не переусердствовать.

Кстати, знаю я одну мулечку неожиданно располневших девушек.
Им кажется, что это не их вес, не их образ, и вообще это какая-то кратковременная случайность, в таком виде они будут ходить недолго, а поэтому категорически не нужно тратить деньги на шмотки. Ведь похудею же! Моя Лизка тому пример.
Пару лет назад она набрала десяток лишних кг, с кем не бывает. Но, как многие, решила, что это временно, и категорически отказывалась смотреть в сторону вещей, которые были больше её родного S-M.
А поскольку все, что уже было в шкафу, не налезало, а в сторону Элек и уж, упаси боже, икс-элек она категорически смотреть не хотела, дело кончилось единственной толстовкой, купленной в Твоё (ну типа временно, недорого), которую она носила почти не снимая. Аж пока не вернулась в размер.
И она не одна такая.

Много лет назад я тоже умудрилась поправиться и всё не могла поверить, что это я, и тоже шмотки особо не покупала. Ну так, парочку на выход, но такое, не в приличные люди, а если к клиенту.
А потом, помню, приятельница зовёт меня на какую-то вечеринку, а я хоп - и нечего надеть. И она мне говорит: у тебя чё, платья нет? Да есть, говорю, полно платьев. Только... они все на пару размеров меньше, а я щас толстая и не влезаю.
И она мне, мол, Катя! Ты уже полтора года толстая, платье должно быть!

Ну вот тогда меня и осенило.
Реально - время идёт, я чёт как-то не худею, а всё это время выгляжу как непонятно кто. Короче, мы поехали, и накупили шмоток моего тогдашнего размера. Я их потом носила с удовольствием, пока таки не похудела)
Так вот, про онлайн магазины и шмотки.

Я, честно говоря, давно планировала сделать подобную выборку, но мне отчего-то казалось, что все и так знают, где что брать. А не, оказалось, не факт.
Это мы с девчонками вчера сидели: Анька, пятьдесят второй, и Ленка, уверенно шагнувшая к пятьдесят четвёртому и по такому случаю хронически не вылезающая из невнятных чёрных штанов и таких же чёрных футболок. А где брать, говорят, выбора почти нет...

Короче, все сайты, что будут ниже, доставляют товары по России.

* * * * *

Asos.com
Великобритания

Плюсы:
-целый раздел asos curve, где модели уже показаны на полненьких девушках. Не придётся разглядывать худенькую модель и представлять, как это будет смотреться;
-модели разных размеров и весовых категорий, кроме того, снизу указано, какой размер надет на модели;
-сайт с переводом на русский, что очень удобно для тех, кто английского не знает;
-огромное количество одежды размера 48-50 не в разделе plus, а и во всех других разделах;
-постоянные акции. Если подписаться, Asos регулярно будет присылать всякие заманчивые промокоды;
-удобные фильтры (что блин очень важно для интернет-магазина!);
-если что-то не подошло, можно спокойно отправить назад в магаз;

Минусы:
-не припомню

Подводные камни:
-помните про письмо с таможни, где вы должны подтвердить свои данные. Если письмо улетит в спам, и вы его пропустите, вещи уедут назад;
-внимательно изучайте линейку размеров, с нашими не совпадают.

Тряпочки:

* * * * *

Otto.ru Германия.

Плюсы:
-есть вещи на складе в России, есть на складе в Европе. Если вещь в России - доставка практически мгновенная;
-возможность лёгкого возврата;
-удобные фильтры по параметрам (раздел, цвет и т.д.);
-очень подробные разделы, у каждого раздела - подраздел. Если нужно платье-бандо, не нужно шерстить все платья. Всегда есть соответствующий подраздел.
-постоянные акции с бесплатными доставками, скидки;
-хорошее качество большинства вещей;
-сайт на русском языке;
-очень большая размерная линейка.

Минусы:
-не так много крупных моделей, а те, которые присутствуют на фоточках, обычно не превышают 48 размер;
-частенько цены чуть выше средних.

Тряпочки:

* * * * *

Bonprix.ru

Плюсы:
-шиииирокий ассортимент;
-хорошая размерная линейка;
-удобные фильтры;
-быстрая доставка со склада в России;
-отличное качество всяких спальных вещей и нижнего белья. И вообще наличие нижнего белья на большие попы. Лично от себя рекомендую эти трусы)
-отдельный раздел "Большие размеры" с крупными моделями (не всеми)
-для тех, кому не хватает воображения, есть кнопка "покупаем готовый наряд", это если вам понравились на модели и кофта, и штаны, но вы находитесь на странице кофты, вас перекинут также на страничку этих же штанов, а ещё и бусиков) Всё, образ готов. Очень удобно.

Минусы:
-обувь у них gовно.

Подводные камни:
-всегда читайте отзывы. Не все модели хорошего качества. Но ребята молодцы, даже ужасные отзывы не стирают.

Тряпочки:

* * * * *

Kupivip.ru

Плюсы:
-гигантский выбор и больших размеров полно;
-цены от 500-800 рублей;
-много обуви и хороших сумок;
-отличный сервис и служба поддержки;
-фильтры, возвраты, удобная корзина и "избранное". Там можно месяцами хранить свой внутренний шкаф)

Минусы:
-встречается какая-то дрянь подвального пошива под видом "итальянского" бренда. Гуглите бренды в интернете. У каждого приличного реально импортного есть свой сайт.
-сроки доставки очень обтекаемы, типа, привезут примерно 22 января. Это 22 января может оказаться 5 февраля. Это у них норм;
-может оказаться дороже, чем где-то. Тоже гуглите.
-реально девочек-моделей Plus на сайте критически мало.

Подводные камни:
-не всегда консультант может уточнить состав вещи;
-на почту всё время присылают и предлагают последнюю скидку. Во-первых, они её присылают через день, не упУстите, во-вторых, она обычно покрывает процентов 10 заказа. Имейте в виду.

Тряпочки:

* * * * *

Последний на сегодня - Yoursclothing.co.uk

Плюсы:
-отдельно Плюс Сайз;
-реально клёвые и полненькие разные модели;
-большой выбор;
-раздел "распродажа" постоянный;
-там можно купить крутые джинсы на большие попы! Крутые, стильные, голубые, а не тёмно-синюю ерунду, которую наши девки в большом весе привыкли носить.

Минусы:
-доставка в Россию платная, но не дорогая;
-посылка едет долго, потому что Почта России))
-сайт на английском языке.

Тряпочки:

Короче, девки, если кто вдруг не знал, то вот)
И делитесь явками-паролями онлайн-шоппинга!
________

Катерина

Синдром Виктории Бони

Эвелина * — Tue, 21 Mar 2017 21:16:03 +0300

Стоило Виктории Боне порвать отношения с сожителем, и свалить в Лос-Анджелес, как ее хейтеры потеряли покой. А как же несчастный ребенок? Неужели он останется с отцом в этом вашем сраном Монако?! Уму непостижимо! Настоящая мать должна была срочно забрать с собой кровиночку, а после гордо отказаться от алиментов, и продавать картошку в Урюпинске.

Однако, я подозреваю, что и этих действий не достаточно для того, чтобы удовлетворить интернет-большинство. В идеале детная одинокая женщина должна еще отказаться от личной жизни, навсегда забыть про секс, называть бывшего козлом, и на пушечный выстрел не подпускать к своему же ребенку. Зачем – никто не знает, но такова традиция.

В Российской Федерации действует негласный закон – если мать не совсем пропащая, то ребенок должен жить с мамой. И в определенных ситуациях это действительно оправдано.

Понятное дело, что даже самый любящий отец не сможет кормить дитятку грудью. Понятно, что работающий папа навряд ли сможет регулярно брать больничные, заручившись поддержкой коллег. Скорее всего, малыш будет скинут на бабушку, так лучше уж с мамой… Но давайте посмотрим на ситуацию Бони.

Судя по ее многочисленным фотосессиям, съемкам, и появлениям на красной дорожке – Боня очень занятой человек. Я с ужасом представляю, сколько времени жрет ее инстаграм, не говоря уже об активности офф-лайн. Даже лицо, облагороженное инъекциями – это тоже время. А тренажерка? А массаж?

Я предполагаю, что и раньше ребенок частенько оставался в компании хорошей няни. Ну пусть, Пушкин вон тоже так рос, и ничего, вырос. «Подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя…» Помните?

Вот смотрю я на Викторию, и думаю – ну не такого это плана человек, чтобы где-то под Воронежом гладить наволчки в цветочек. Не такой, чтобы днем наваривать щи из свинины, а вечером шибануть со своим мужиком пивасика по акции. Так-то она, может, и могла бы, только нехрен микроскопом гвозди заколачивать. Она уже итак дала ребенку супер-шанс состояться в этой жизни – уже по праву рождения в такой могущественной семье. Почему же вторые сутки Вумен.Ру галдит, что Вика – плохая мама?

Сегодня мне рассказали одну очень неоднозначную и трогательную историю о женщине-алкоголичке.

Родила эта женщина в пьяном угаре дочку – да по непонятным причинам настоящую куколку, ангелочка. Таких деточек и здоровым людям не всегда посылают, а тут послали этой мамаше пропащей. Налюбоваться мамаша не может на девочку, когда трезвая, но это редко. И вот когда ребенок подрос, а органы опеки зачастили в дом, провела маман воспитательную беседу.

Мол, люблю тебя, не могу, но тяжело больна, погублена зеленым змием, и в результате этого своего страдания ничего хорошего тебе в жизни дать не могу. Иди с миром в детский дом, ты красивая – не пропадешь. Сразу оторвут с руками. Родителей новых люби, почитай, да и меня не поминай лихом. Письма писать буду, приходить, но не место тебе рядом со мной. В нищете, пьянстве и гулянках.

Так и случилось. Девочку сразу забрали состоятельные и интеллигентные люди, редкой доброты и порядочности. Теперь у нее и айпад, и айфон последний, и шопинг заграницей. А раз в полгода она приезжает к матери с сумками, полными гостинцев. Новые родители все понимаю, хорошие попались люди. Тогда эта деградировавшая пьянчужка плачет, и говорит: вот и славно, славно я устроила твою судьбу. Все правильно сделала.

Могу ли я осуждать эту женщину? Нет. Не могу. Не получается.

Как вы считаете, "ребенок должен жить с мамой" - это обязательное условие?

Одежда для полных женщин: норма? ФОТО.

Эвелина * — Mon, 20 Mar 2017 20:09:24 +0300

Кадры с этих показов на Fashion Weekend Plus Size в Бразилии заполонили интернет. Дамы в теле мало того, что вышагивают по подиуму, так еще и имеют наглость демонстрировать белье на своих отнюдь не самых совершенных телах.

Какая дерзость!

ФОТО: Reuters

Меня вот всегда удивляла размерная линейка стандартных магазинов белья. Все массовые и относительно демократичные бренды, забившие торговые центры, для себя допускают максимум буквы "L". Иногда стыдливо пишут "XL". Но все равно обслужить могут в лучшем случае даму размера 48.

Основной же акцент сделан на вполне девичьем 44-м.

Реальность же несколько другая, если, конечно, признавать женщинами не только 20-летних студенток, а все население женского пола в стране.

То ли женщинам в теле трусов не полагается, то ли им надо напяливать на себя дешевые хлопковые панталоны из Ашана.

Показ белья для полных вот тоже вызвал удивление.

Зачем тетки с целлюлитом демонстрируют такой срам? И невдомек людям, что белье носят не только для секса и возбуждения чего-то там, а просто в чисто утилитарных целях.

И да, полные тоже имеют право на комфортные труселя.

Потеря себя

Эвелина * — Fri, 17 Mar 2017 12:03:14 +0300

Человек теряет себя в отношениях, потому что думает "я же ничего не теряю".

Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.

Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю!

Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду... ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же - они. Куда же они денутся?

Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это - человек потерявший себя.

Из той же серии - ожидание "последней капли", которой якобы должна переполниться "чаша терпения".

На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то "чаша" и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка - не пытка, все равно ничего не теряешь.

Потерять другого люди боятся, потерять себя - нет.

На самом деле потерять себя - самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.

Потерянный человек - настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.

Попытка - это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.

Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.

Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.

Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение.

Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение.

Если на это не хватает сил, не в короне дело. Корона никогда не закроет дыру, которую вы считаете по-настоящему опасной. А вот если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой. А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.

Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.

Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.

"Я ничего не теряю," - думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.

Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье.

"Я ничего не теряю, - думает мужчина. - Либо уговорю, либо нет, хуже уже не будет".

Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше.

Девушка берет трубку и говорит ему, чтобы он больше не звонил. Если бы так сказали тому мужчине, каким он был вчера, он бы отстал, но сегодня это уже другой человек, он уже утратил самоуважение. Это человек, который десять раз подряд с интервалом в десять минут звонил, а в перерывах писал сообщения "пожалуйста, возьми трубку", "я люблю тебя, возьми трубку", то есть вел себя как подвешенный в воздухе. Стержня уже нет. Такому человеку терять нечего (хотя все еще есть чего) и он думает "не буду строить из себя гордого, я ведь уже показал, что я слаб", надевает корону "в слабости - сила" и начинает просить девушку дать ему шанс. Чтобы отшить надоевшего кавалера девушка начинает говорить ему обидные вещи. Она говорит, что он ей совсем не нравится, что она уже нашла другого парня, что ему ничего не светит, кроме дружбы. Но наш мужчина, которому нечего терять, все глотает и говорит, что на дружбу тоже согласен. Он цепляется за соломинку.

Ему кажется, что он потом "свое возьмет". Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже.

Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод "никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках". Но у тех, кому "нечего терять", кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут.

Самоуважение для них - фикция. Как душа для воинственного атеиста. Хаха, давайте сюда вашего дьявола, я с удовольствием продам ему душу. Никогда ее не видел и она мне не нужна. А что, за эту абстракцию действительно много дают? Вот так же примерно думают и про самоуважение некоторые. Это чего еще такое? С удовольствием отдам за сумочку Гермес или даже дешевле. За две банки Вискаса для моего кота.

Только шутки с этим плохи, честно говоря. Чем меньше у вас самоуважения, тем слабее стержень, границы плывут, самооценка скачет, а идентичность расползается. С вами можно сделать что угодно, благо никому почти это не надо и чем меньше у вас самоуважения, тем меньше надо. Вас обходят стороной, вас избегают.

Даже в фашистских концлагерях вставал вопрос о том, что, полностью лишая людей чувства достоинства, непременно получишь дрожащие призраки, которые вообще не способны работать и заняты пожиранием чужих экскрементов (их рвет, они снова едят). То есть чтобы человек работал и сохранял адекватность, он должен сохранять и самоуважение. Когда самоуважения очень много, человек ни за что не будет рабом, он очень силен и смел, он герой. Если его подчинить силой, будет планировать бунт или побег. Когда самоуважения меньше, он согласится подчиниться, но будет копить силы для бунта. Когда самоуважения совсем мало, он будет рабом, но энергии в нем будет мало и работать он будет очень плохо. Когда самоуважения нет, он не сможет ничего делать, а будет просто есть экскременты, утратив даже чувство брезгливости и инстинкт самосохранения.

Какая связь между унижением людей в лагерях и самоуничижением людей в отношениях? Самая прямая. Только при самоуничижении потерять себя можно намного быстрей, потому что отсутствует внутреннее сопротивление, которое всегда есть при попытке вас насильно подчинить. А здесь вы сами себе предатель и встаете на колени добровольно. Изнутри слить себя куда проще, чем когда вас пытаются заставить снаружи.

То есть вот эта самоутверждающая сила (самоактуализация) - это и есть стержень человека. Его настоящее Я. Центр личности. Это аккумулированное самоуважение, автономный запас энергии в эго. И отдавая это по частице туда и сюда, очень легко потерять тот малый запас, который у вас имеется, вместо того, чтобы его нарастить.

Теряется этот запас, когда вы себя предаете, а наращивается, когда вы отстаиваете свою независимость, когда даете понять другим, что уважаете вы себя достаточно, чтобы не идти на унизительные условия. И не идете.

Но обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.

Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку "выходите из себя".

Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону.

Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас? Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.

Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно, главное, что в центре намерений - ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо. Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось.

То есть это любых отношений касается, не только любовных. Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.

Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода - отношение к вам. И если вы интересны намного меньше, чем вам интересен человек, но вы продолжаете думать о нем и говорить, значит вы соглашаетесь отдавать свою энергию (внимание) по сниженной цене. Вы признаете, что намного дешевле, ничтожней этого человека. Значимость его в общем поле в разы больше и вы согласны на дисбаланс. Вы готовы быть ниже и меньше. Вы предаете себя, чтобы поклоняться ему.

А надо вам в этом момент дистанцироваться и забрать у персоны, с которой у вас дисбаланс значимостей, свое внимание. Потому что она его совсем не ценит, а для вас это - самая большая ценность, это ваша энергия, она должна быть направлена на вашу жизнь.

Замечали следствия потери себя или слива части себя? Обращали внимание, как это сказывается на самочувствии, на отношениях с другими, на остальных ресурсах? Удавалось ли почувствовать момент возвращения себя себе из-за смелого решительного поступка? Вообще расскажите о рефлексии вот этой вот части личности - своей самости и самоуважения.

Я в соцсетях:

СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ У КОСТРА. Листая интернет

Эвелина * — Mon, 13 Mar 2017 17:19:11 +0300

Почитать перед обедом интернет было плохим решением. Меня стало подташнивать. Заметка первая. Один казах 45-лет сдаёт бесплатно квартиру нескольким студенткам. Они обуты-одеты и имеют комнаты в общежитии, но предпочитают трахаться со старым алмаатинцем. Причём, в квартире живут все скопом, если бы он хоть одной девке квартиру снял и т.д. Как люди на такое идут? Не понимаю. Скоро за кусок селёдки пенсионерам давать начнут прямо на детской площадке.

Заметка вторая, паранормальная. Одна тётенька молодая решила детей с мужем завести. А ей говорят врачи: У вас матка и органы 60-летней женщины, изношенное всё... В течение 3-х лет она якобы была в армии. Наводят справки -- о ней никто не слышал и документов никаких нет. Тётку погружают в гипноз. Она рассказывает, как её похитили гуманоиды и держали на базе. Там она родила 48 детей! За 3 года.

16 гуманоидов нашли на месте аварии.

Небольшого роста, зеленые, бесполые.

Знаете, такие мудрые, грустные глаза.

- А Вы чего их видели?

- Их никто не видел.

Любовь и голуби

Допустим, это могло быть правдой. Чего я совершенно не понимаю, как её муж не заподозрил, что она родила 48 детей? Вы можете себе представить, в каком состоянии у неё кожа и половые органы после такого количества родов?

Заметка третья. Народ с восторгом обсуждает, что Бритни Спирс наконец похудела. Неоднократно писали, что она делала липосакции, вставляла импланты и т.д. Ей не привыкать. К тому же, пользуется услугами профессионального фитнес тренера и диетолога последние лет, наверное, двадцать. Что тут удивляться? Скорее всего, опять фотошоп, плюс очередная работа хирурга. Вообще мне становится смешно, когда бабы с силиконовыми сиськами и наркотическим прошлым начинают рассуждать о "здоровом образе жизни" и том, что "нужно быть подвижнее". Ну да, откачать жир раз пять в год у врача и советовать другим побольше двигаться.

Ты, мама и струна.

Эвелина * — Sat, 11 Mar 2017 12:12:49 +0300

-Вот девки, хотите, я расскажу, как это бывает? - говорит Танька, раскуривая свою трубочку. - Почему я после прихода мамы варёная. Я долго не понимала, как она это делает. Она, вроде, ничего такого, но блин! (Танька изображает судорогу) Она приходит, и я прям не могу, у меня внутри струна появляется, под горло.

Короче, вот вчера. Половина десятого вечера, сижу, втыкаю в ноут, никого не жду.
Приходит мама. Без звонка.
Мама принесла айран. О, говорит заходя, я с айраном!
Ясно, сегодня айран. Это может быть капуста, мандаринчики, творог, но сегодня - айран. На самом деле это не так часто, мы, бывает, и по три недели не видимся, но всегда как-то… внезапно. А тут мы ещё и виделись вчера.
Ну чё, мама, заходи.

С мамой надо что-то делать. Маму надо как бы принять. Потому что ты пойдешь сядешь за ноут, а она будет стоять посреди комнаты как засватанная. Но ты всё равно садишься и берёшь свой ноут. Потому что у тебя была идея, да и мама знает, где что, да и блин.
Но мама говорит: ой, а где тут можно сесть? Гостья, впервые в доме, все десять лет. Стоя перед диваном где все обычно и сидят. Ещё есть пару стульев, садись. Нет, маму надо усадить.

Мама сидит недолго. Ты пытаешься подавить обречённость. Она встаёт и начинает бродить по квартире как по Эрмитажу, типичный турист, ой, а что это у нас тут такое, любопытное? Мама держит руку над конвектором, как бы мимоходом. Смотрит на циферку температуры.
-26, Танечка, не жарко? Сильно прям!
Тебе не сильно. Тебе норм.

Мама заходит в ванную. Какое у тебя хорошее зеркало, слышно из ванной, оно худит.
Мама находит на кухне бутылку морковного сока, читает этикетку, говорит вслух: о, морковный сок пьёшь, молодец.
Мама говорит: о, иголочки с золотыми ушками. Уже в комнате, на полочке нашла. То что надо, говорит мама. Спрашиваешь маму: тебе надо иголочки? Мама: нет, оставь себе, это если будешь шить - это прелесть просто.

Мама видит аптечку. Ты искала пластырь час назад, аптечку в шкафчик не убрала, ты ж маму не ждала.
А у меня лекарств нет, я их не употребляю, говорит мама. Смотрит недоумённо на аптечку, будто о, аптечка, ну надо же, здесь? И начинает как бы мимоходом перебирать. Так, уголь активированный, поняяятно, три пачки, даа, фурацилин, агга, леденцы от горла, Танечка, что, горло болит? Ацикловир. Для чего ацикловир не знаю…

Ты молчишь и делаешь вид, что не слышишь.
Но ты уже точно знаешь, что герпес твой - от папы (они с мамой давно не живут, раньше ты не знала). Герпес у тебя в 25 начал выскакивать, зараза, сам, раз в сезон. И ты всё думала: ну привет, ну откуда, потому что ты всю жизнь была в курсе, что он заразен и береглась.
Мама же всю жизнь гордилась, что у неё герпеса не было. А потом папа сказал, что у него тоже, оказывается, в крови.
И у тебя проскакивает герпес, да. У одной из всей семьи. Не считая папы.
Оно пофиг, ты уже доросла до того возраста, когда можешь себе позволить иметь свой личный герпес, но всё равно молчишь. От чего блять ацикловир? От герпеса, мама.

Но молчишь. Мама, кстати, и не задававшая прямой вопрос, как бы всё равно делает паузу, как для ответа. А ты старательно занята. Причём да, ты занята, ты сидела и в ноутбуке ваяла, пока есть вдохновение, и думала с пользой провести вечер. А тут мама. В половине десятого. Без предупреждения.
А у тебя ещё трубочка на столе, и пакетик, и на тетрадном листике ещё насыпано, потому что креативишь. А тут мама и айран.
Говоришь из-за двери, а, мама, сейчас, где же эти ключи.
Пока ищешь ключи, зажав их в руке, чтобы не звенели, прячешь это добро. Чуть не рассыпаешь, конечно.

Открываешь дверь, мама заходит. Я, говорит, решила зайти.
Спрашиваешь: о, мимо шла? Нет, оказывается, специально из дома ехала. Ну ооок, не впервой.
Мама говорит: я привезла тебе айран. И тут же начинает объяснять, это такое типа сыворотки с солью, но она не очень, ты много не пей.
Ставит айран на стол, идёт по квартире.

Так вот, мама, не дождавшись ответа, кладёт ацикловир, слегка перебирает другие таблетки ииии… Бинго! Возвращается к ацикловиру. Снова берёт в руки и снова, как бы в пространство, хмм, от чего ж ацикловир? Вот не знаю…
И снова пауза как на ответ.
Молчишь. Потому что мама, отъебись от аптечки.

Мама кладёт ацикловир, ясно, ясно, мне тут никто не отвечает, и идёт дальше, как бы ощупывая взглядом, ага, ага, всё на местах. И даже дочь как всегда за компьютером.

Зеркало в ванной, морковный сок, иголки с золотыми ушками. Аптечка. Вино. У тебя шестилитровая бутыль. Друг вчера привёз неплохое домашнее вино.
Ой, его надо на холод, говорит мама. Танечка, его на холод надо.
И сразу начинает тарабанить шестилитровую бутыль на балкон. Балконная дверь нараспашку, тебе дует холод, а ты любишь свои 26. Ты нахрен в прошлой жизни южанином была. А в этой и при 26 сидишь в кофточке и раздеться не хочется. Бутыль. Балкон.
Мама возвращается с балкона и начинает напевать песенку. Без слов, на слабоугадываемый мотив: мммм...мммм...ммм..ммм.

Песенка не приносит эффекта. Мама становится посреди комнаты. И стоит.
Нет, с ней явно надо говорить. Если к маме не обратиться, она будет стоять. И немножечко кружиться. Жарко, говорит мама. Или это мне жарко? Дымно.

А потом она говорит ой, слишком яркий свет.
Тебе надо 26 и много света. А мама говорит: слишком яркий свет, нельзя столько света, глаза испортишь.
У тебя горят все твои три лампочки и тебе хорошо. И торшерчик бы ещё включить, да.

Первые годы мама пыталась лишние лампочки отключать. Ты говоришь включи назад, а она убирает руки, и такая ой не-не-не, даже немного играючи. А две лампочки из трех уже выключены. И ты встаёшь, и включаешь свой свет. Она, конечно, не выключит его снова, но блин.
Сейчас она просто подходит к выключателю и стоит, надоело, наверное, и всё равно все 10 лет одна из возможных тем вечера - свет, от которого портятся глаза. Мне надо выбрать обои, говорит мама. Как думаешь, какие взять?
Садится на диван.

Ты куришь сигарету, мама начинает кашлять. Мама здорова, мама не астматик, не аллергик, в мама энергии - девать некуда. Но она садится там где ты куришь, и начинает кашлять. И потом такая, вслух:
-Да что ж такое? А, это сигареты, да (точно, мама, сигареты, ты в курсе), ой, да зачем ты это делаешь, никто в семье не курил, и я не курила.

Ты откладываешь ноутбук. К херам. Пока мама здесь, какое уж вдохновение. Надо разговаривать.
-Так ты говоришь, без рисунка обои надо? - спрашивает мама.
Ты вообще ничего по поводу обоев не говорила. Ты только кивнула, когда мама сказала, что ей надо обои выбрать. У тебя вдохновение, было.
Но дело даже не в этом.

Ты услышала, что ей надо выбрать обои, но вы диван ей выбирали три года.
И однажды ты всё поняла. Что бывает так: не столько нужен тот диван, сколько поговорить о диване. А она поняла это так, что все её бросили и никто не помог.
И ещё стиралку - два. Однажды ей стиралку уже просто привезли, по факту, какую выбрала ты и оплатила, оказалось, что ой, заняла полванной (ты специально выбирала узенькую), она же много электричества теперь будет потреблять, и воды (класс А+); и теперь её надо ещё и подключить, нет, не сейчас, сначала надо трубы поменять. Вот тебе и на трубы, мама. Выбирать ещё и рабочих уже не в твоих силах. А почему эти, а не те? Мама, развлекайся сама.
Да, ты точно знаешь что там будет с обоями.
Но уже ладно, пропадать так пропадать.

Мама говорит, что ты должна ей подсказать, какие ей лучше. Ну ок. Мама говорит: о, а найди мне... и называет строительный супермаркет, найди мне, говорит мама, как туда лучше добраться. Ты говоришь, мам, у тебя дома такой же интернет. Я не могу, говорит мама. Ну ок, балашова и правдиных смотреть мы можем, а адрес найти - нет. Ищем адрес.

Потом ты идёшь в туалет. Возвращаешься, а она уже с твоим ноутбуком в руках, рассматривает работу незаконченную, и смеется, надо же, как интересно.
Ты бесишься, отбирая ноутбук: кто тебе вообще разрешает так делать?
Мама возвращает ноутбук, а чё такова, и ты знаешь: она всегда так делает, всю жизнь. Только раньше это были какие-то вещи, записки. Никогда не спрашивала, можно ли взять, почитать. Она раз так телефон ухватила, и стала фотки смотреть, а мы там с Лехой вчера… нафоткались. Ох, я тогда психанула, но нет, не помогает.
Это прям набор какой-то, мамин личный. Пить морковный сок, что-то ты бледная, после ванны на балкон не выходи, не мёрзни, ты что, мёрзнешь? На тебе шарф. Нет, спасибо, не надо, ну на. Не пей много кофе.

Послезавтра надо будет зайти к дяде Жоре, говорит мама.
Ты не особо хочешь к дяде Жоре, то есть, тебе пофиг, и можно б и не идти. Говоришь маме.
Ну ты как хочешь, а я пойду, обиженно недоумевает мама, и ты как-то по воздуху понимаешь: в кого ты такая, дочь. Ясно. Это у нас выход в свет. Дочь показывать. Каждый раз на показе, кстати, что-то не клеится, дочь недостаточно образцова, недостаточно показательна. И вообще есть ощущение, что мама насчёт тебя родственникам привирает, а тут ты, такая как есть.

Ты напихана прослушкой с маминой части стола, мама бдит, будто ей немножечко стыдно за несмышлёныша глупого своего: вдруг ляпнет такое, что не стоит быть вставленным в застольную беседу.
В общем, выходы в свет ты тоже любишь.

Потом ты решаешь для себя внутреннюю дилемму: провожать или не провожать до остановки, которая вот, под домом почти. При этом аккуратно подпихивая маму к выходу: всё-таки поздно и чего по ночам ходить. И автобус после десяти ездит редко. Маме ехать полчаса. Мама вообще, кажется, так делает в каких-то особых профилактичесих целях, мама поздно умеет прийти. Весь день же свободен. Оно не осознанно, но оно вот так.
Мама всё понимает, поздно и пора. Мама спешно одевается. Не провожать. Не сегодня, нет. Это даже немножко протест. Ты никого не ждала.

Мама уходит, у тебя внутри струна.
Ты уже философ, ты уже привыкла к этому, к этому невозможно привыкнуть.
Мама уходит. Оставляет айран, сердечки, финики и лук.
Прячешь сердечки в холодильник, идёшь делать кофе, распаковываешь финики и достаёшь трубку. Тишина. Внутри чувствуешь, как рассыпается струна.
________

© Екатерина Безымянная

За консерватизм должно быть стыдно?

Эвелина * — Sun, 05 Mar 2017 09:03:03 +0300

- ... И вот вроде бы она обычная современная девушка, - рассказывала про кого-то молодая женщина своей подруге. - Ухоженная, с маникюром, хорошо одета... Разговариваем мы с ней - и тут у нее телефон зазвонил. Она извинилась, полезла в сумку, достала аппратат... Ну слушай, у меня подобный в институте еще был, десять лет назад - старый кнопочный динозавр!.. Я, видимо, такими круглыми глазами на нее смотрела, пока она говорила, что она сочла нужным пояснить - мол, вот, все вокруг перешли на смартфоны, а я нежно люблю свой телефончик, и ни на что его не променяю!

- Послушай, ну не всем же ходить с айфонами последней модели теперь?.. Может, у человека банально денег нет!
- Деньги тут ни при чем, она сама сказала! Говорит, в принципе могу позволить себе любой смартфон, просто не хочу. Привыкла к своей модели, у нее масса достоинств...

- Ну в принципе она права. Если ей не нужен интернет, приложения и всякие там мессенджеры, то с кнопочным телефоном даже удобнее. Они неубиваемые, безотказные, заряд держат отлично, а что еще нужно от телефона...

- А я не понимаю таких, правда! Была бы бабушка-пенсионерка, ладно - им осваивать новые технологии сложно, дорого и просто не хочется. Да и то, многие пожилые сейчас стараются идти в ногу со временем. Но молодым разве можно быть такими отсталыми? Как можно в наше время без интернета под рукой, соцсетей, того же вайбера?.. Как она, например, такси вызывает, интересно?.. Я вот пока на работу еду в метро, успеваю и новости почитать, и почту посмотреть, и соцсети - и уже знаю, что в мире происходит, что у коллег, что у подруг. Привыкла она к своей модели... Да если бы человечество все так рассуждало, мы бы до сих пор в пещерах жили. Даже не представляю, как бы я сейчас без смартфона! Банально стыдно было бы перед людьми - не за то, что денег на смарт нет, а за такую вот инертность...

Люди, которые не увлекаются гаджетами, не сидят в соцсетях и "не гонятся за понтами", годами и чуть ли не десятилетиями пользуясь старой техникой, у некоторых сегодня вызывают определенную симпатию. Не потребители, дескать, как большинство из нас сегодня.
Но с другой стороны, так ли это хорошо и правильно?
Прогресс идет вперед, а человек, сопротивляясь, теряет массу возможностей и постепенно все больше отстает от жизни.
И дело тут не в деньгах - позволить себе простой смартфон может сегодня даже дворник.

За инертность, консерватизм и отсутствие любопытства должно быть стыдно?
Что думаете?

Письмо. "Виноватой она себя не признает!"

Эвелина * — Fri, 03 Mar 2017 22:21:58 +0300

В последний раз мы любовались большой мужской короной, теперь давайте смотреть на улетевший локус.

Корона большая у мужчин в отношениях редко, а локус плохой часто. Бабы-дуры, стервы, сами не знают, чего хотят и т.д.

Причем, женщины и правда часто не знают, чего хотят (люди вообще этим грешат, обоего пола), но если вы решаете свою проблему, локус обязательно надо поставить на место, вернуть в центр себя и смотреть на ситуацию внутри своих границ (что вы можете сделать, что нет). Иначе проблема не решится.

И вот на примере этого письма давайте посмотрим, насколько проблема вне локуса не решаема и как она решается, если локус вернуть на место. Комментируйте.

honest_male

Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Это мое второе письмо в Ваш блог. За то время что прошло с первого письма немного разобрался в происходящем, выделил, так сказать, проблемные точки, возможно, в этот раз удастся описать все более четко.(Проблемные точки он выделил, но только не свои. А над проблемными точками партнера никак не поработаешь)

Бэкграунд. Я - 36 лет. Внешне вроде интересный, одеваться умею, после чтения Вашего блога стал посещать тренажерный зал. Не работаю. Имею пассивный доход и небольшую подработку на дому, плюс имеется капитал для оборота(в будущем планирую увеличение пассивного дохода), все вместе это дает денег чуть ниже средне питерской зарплаты, но мне хватает. (Ему хватает, женщине его явно не очень. Он рассуждает как гордый холостяк, хотя обсуждает вопрос отношений)

Не тухну, занимаюсь музыкой (пишу для своего проекта и для группы в которой играю), есть интересные друзья, есть единомышленники, есть идеи монетизации, вообще, в дальнейшем именно музыкой и планирую заниматься.

С 21 года влюблен в Д. Любовь не складывалась, в 28 лет познакомился с девушкой, плюсанул, но женился, развелся в 33. Тут же отправился к Д. и увел ее у мужа. (Я помню его первое письмо. Он писал, что Д его отвергла, но потом он ее добился)

Для Д. это оказалось неожиданностью, говорит: как морок навел. С мужем отношения по ее словам были прекрасные и гармоничные, но она почему то ушла ко мне. Подозреваю, что имел место некоторый неосознаваемый застой в их отношениях. Уже три года живем вместе.

С мужем, кстати, так и не развелась, хотя практически не видится. Я на это особо не обращаю внимания, ибо не ревнив, практически до уровня Казановы, хотя и стараюсь держать факт в голове (она то толерантностью не отличается). Обосновывает это тем что я не сделал предложения, хотя это и не так. Предложения я делал, просто не по канонам ресторан, кольцо, колено: выходи за меня, любимая!

О ней. 32 года. Стройная, очаровательная в общении, обладает экзотической внешностью с азиатским колоритом. Любит творческих людей, но не тех что профессионально занимаются искусством, а вот именно обычных людей, но с творческой жилкой. Муж у нее, например, рисовал и тоже занимался музыкой, но при этом зарабатывал на обычных работах. В общем, Д. стремится к эдакому бытовому волшебству. По работе у Д. все прекрасно. Недавно сменила сферу деятельности и быстро добилась хороших результатов. Зарплата хорошая, посещает тренажерку. В занятиях музыкой Д. меня поддерживает, даже помогает раскручивать мой проект (интересуется СЕО), но там пока ничего особенного не требуется. (Глядите, у девушки такой возраст, что часики уже, да? А в отношениях звиздец. Муж объелся груш, любовник зарабатывает мало и замуж не особо зовет. И скандал на скандале. Бросить любовника страшно, ей кажется, что он ее много лет любит и она привязана, а нести тоже тяжело и все время кажется, что она достойна большего, что ее ОЗ выше)

Дальше собственно проблема. С самого начала нашей совместной жизни начались ссоры. Страшные. С рукоприкладством и слезами (с ее стороны) и гневными воплями с моей. Д. ужасающе обидчива, я привык общаться "как с друзьями", то есть подколоть могу, как-то пошутить грубовато. Пришлось отучаться, но ссоры не прекратились. (Здесь довольно типичная проблема. Он грубо шутит, она его бьет и оскорбляет за это. Он в виде положительного подкрепления в ответ на оскорбления просит прощения. Из-за этого снежный ком все больше нарастает, закрепляется паттерн. Не надо хамить, но если вас оскорбляют и бьют даже и в ответ на ваше случайное хамство, нельзя положительно подкреплять!)

Происходят они обычно из какой-то мелочи, слово за слово, отморозка с ее стороны, гнев с моей, слезы и головные боли от подскочившего давления у нее, поломанные пястные кости у меня (два года назад сломал стуча кулаком в дверь, полторы недели назад стукнул по холодильнику - сейчас в гипсе)). (Когда он первое письмо писал, гипса еще не было. Пока она ему голову не разбила, я решила прокомментировать... Это шутка, я не руководствуюсь жалостью при выборе писем)

Общую канву мне, к сожалению, не удается выделить. Были мысли что это она так саботирует наши отношения (об отношениях говорит из внешнего локуса - мол, зачем ты мне жизнь разрушил, увел от мужа с которым было хорошо, "ну так и возвращайся к нему, он же все еще ждет", говорю, в ответ мнется), были мысли что она нуждается в накале эмоций и сама провоцирует столкновения, но она утверждает что с мужем такого не было, что она вообще никогда столько не плакала, да и зверские мигрени которые у нее бывают после слез тоже не в пользу этой теории. (Вот здесь типичный внешний локус. Он ломает голову, почему она начинает скандалы, почему она так себя ведет. А надо ломать голову, почему он ведется на провокации и почему он каждый раз как базарная баба поддерживает ее ор и даже множит. Я еще могу понять, когда мужчина зажат в угол общим ребенком, но в данном случае нужно молча слушать, а потом пиковать и уходить из дома. Или ее просить уходить, если ее все так бесит)

Начав читать Ваш блог довольно быстро научился не орать в ответ на провокации, а закрывать границы. Раньше пытался брать ответственность на себя, говорил много слов, объяснял, сейчас стараюсь работать исключительно с собой, предоставляя ей вариться в своих обидах. Иногда получается погасить ссору в начале - обняв, возможно, извинившись если все таки сорвался в крик. Но обычно сил у меня на это нет, сам нуждаюсь в успокоении. (Не надо обвинять, когда вас оскорбляют. Надо стараться не косячить, надо вести себя как взрослый мужчина, но когда уже на вас орут, поздно извиняться. Уходите из дома в ответ на оскорбление, отказывайтесь от диалога в повышенных тонах. Если сразу это практиковать, женщины идеальными становятся. Ну либо уходят, если СЗ ваша близка к нулю. Но это лучше, чем драки)

С извинениями у Д. вообще довольно туго. Виноватой она себя практически не признает, во время ссоры играется смыслами, выворачивает факты, превращает локальный конфликт в глобальный. (Это закон любой ссоры. Все передергивают и подтасовывают. Цель ссоры - излить агрессию, опустить противника и выставить его дураком и негодяем. А если вы думаете, что в ссоре можно добиться чего-то аргументами, поправьте локус и снимите корону)

Подозреваю что ей даже легче когда я повышаю голос, тогда она точно не виноватая становится. (Если вы это понимаете, нахрена вы орете? Пусть орет она, а вы оставайтесь благородным и несправедливо оклеветанным. Сама попросит прощения, если была не права. Но у вас плохо с границами и будет оставаться плохо, пока вы не перестанете думать, как бы ее переделать и переубедить, вместо того, чтобы думать о том, как самому вести себя красиво в любой ситуации)

Как пример, вчерашняя ссора. Д. приходит с работы, но через полтора часа ей уходить в салон красоты. Обычно мою посуду и готовлю ужин я, но в связи с тем, что сейчас правая рука у меня в гипсе это проблематично. Поэтому вся тяжесть кухонных забот легла на Д. Вроде она с этим прекрасно справлялась. Но тут что-то пошло не так. Попросила меня приготовить шницели. Дело четырех минут, в общем-то. Пока она мыла посуду я быстренько залез в инет чтобы убить время. (Согласился быстренько приготовить шницели и зачем-то полез "убивать время" в интернет)

Через пять минут возвращаюсь на кухню - никого. Готовлю сковородку, зажигаю газ, но шницели выложить не могу) Иду в комнату - Д. на кровати со смартфоном. Помоги, говорю, шницели выложить. Вот тут и начинается классика того что называется "лезть в залупу" (прошу прощения за мой французский).

Диалог:
- Я уже не успею поесть.
- Почему? Тебе через час выходить.
- А что я должна приходить с работы с квадратной головой и заниматься еще готовкой?
- Так ты же уже все сделала. Шницели эти за пять минут жарятся. Я пожарю, ты только выложи.
- Я тебя просила помочь, но ты даже от компьютера оторваться не можешь.

(Кто "лезет в залупу"? Посмотрите, он даже не замечает, что лезет к ней именно он. А она отвечает, что ей уже ничего не надо, потому что он слишком много времени зачем-то "убил")

Тут меня начинает подколбашивать, потому что я понимаю что миром этот вопрос не решится. (А мог бы просто сказать: ну ладно, не хочешь, как хочешь. Нет, он начал скандал)

- Закончил бы и пришел. Или по первому свистку нужно бежать? (тут стоит уточнить что сама Д. по первому свистку бегать не любит, да и я свистеть не люблю)
- Ты вообще хочешь со мной проводить время?

Это вот уже тяжелая артиллерия. Перевод локального конфликта в глобальное недовольство.

- Блин! Вот чего ты начинаешь? Тебе мало того что произошло неделю назад? (потрясаю гипсом)
- Что ты на меня орешь?!

("Потрясаю гипсом" - это шедевр. Зачем вы гипсом-то потрясаете? Это она вам руку сломала? Даже если бы она, вам надо было бы этого стесняться как-то, вы ведь намного сильней. А тут вы сами разбили свою руку о холодильник в истерике. Дурная голова рукам покою не дает. И ее же в этом обвиняете)

Все. Теперь я точно виноват во всем. Я ведь повысил голос. Наверное, со стороны не понятно почему вопрос о том хочу ли я проводить с ней время вызывает раздражение, надеюсь, что в свете ниже изложенного все станет понятнее. (Да всем все понятно. Даже со стороны. Зависимым людям очень страшно, когда от них хотят уйти со словами: я тебе не нужна. Они следом бегут и доказывают, что нужна, нужна!)

Такое происходит практически при каждой ссоре и доводит меня просто до белого каления. Вопросы варьируются: может мне уйти? я тебе мешаю? я тебе надоела? ты не хочешь проводить со мной время? я тебя раздражаю? Но все, в принципе, являются эвфемизмами для "ты меня не любишь". И вот я просто не знаю как на это реагировать.

Любой из этих вопросов предполагает что я должен оправдываться, доказывать свои чувства. То ли это манипуляция, то ли реальное сомнение в моих чувствах. Выводит из равновесия моментально. Раньше приводило в отчаяние, сейчас вызывает глухую ярость. (Да, потому что вы боитесь сказать: ладно, думай, что хочешь. Вам надо с пеной у рта доказывать. Ну и повторяете один и тот же цирк каждый раз, доводя себя до иступления. Лучше бы делами доказывали любовь, а в словах не лезли так из кожи)

При этом чувство то к ней на месте, какое было пятнадцать лет назад такое и осталось (для меня это вообще чудо), но эмоции, конечно, перехлестывают и эмоционально я ее в этот момент просто ненавидеть начинаю.

Я пробовал разные стратегии преодоления. Сначала доказывал, объяснял. Не работает. Начал беситься - еще хуже. Пробовал отмораживаться, дистанцироваться, показывать что мне обидны ее сомнения. Ничего не помогает. (Не помогает, потому что вы хотите ее переубедить. Не хотите разделить границы и признать, что ее мыслям вы не хозяин. Вы хотите владеть ее головой и бьетесь о стены и холодильники в бессильной ярости, что ее мозг не доступен вашему влиянию. Очень многие мужчины так неистовствуют. Особенно по молодости. Успокойтесь. Ее голова - не ваша. Пусть думает ею, что хочет)

Вчера вот просто психанул, оделся и ушел, сначала в парк, потом в кабак. Заночевал в другой комнате (живем, кстати, у меня). До сих пор не отпускает обида на то, что даже помня о том до чего доводят наши ссоры (я тогда заработал гипс, а она рыдала от головной боли) человек продолжает храбро нарываться на конфликт. (Так ее не устраивает ситуация. И страх перед конфликтом меньше, чем раздражение от вас. Что тут непонятного? Вы тоже истерите, громче нее, а ведь могли бы промолчать)

Не хочу ссориться, устал. Но понимаю, что для того чтобы это прекратить нужно как-то иначе вести себя.

Раньше был очень отходчивым, через полчаса уже вполне мог справиться с собой и пойти на примирение, а она дулась по три дня, без всякого снисхождения к чужой гордости, с требованием извинений, потом еще некоторое время показательная холодность, в общем, унизительная дрессировка... Я же наоборот зная насколько бывает тяжело извиняться (особенно перед холодным человеком, да и вообще мы ведь все такие невиноватые!) пытался щадить ее гордость, не требовать слов извинений, исчерпывать конфликт без лишних вербальных церемоний. Видимо, это было ошибкой. (Само собой. Но вы до сих пор этого не поняли. Не видите, насколько вы слабы, безвольны, боязливы и нетерпеливы. Кажетесь себе искренним добряком, а любая выдержанность и самоуважение кажутся вам унизительной дрессировкой. Так и будете кричать и доказывать, пока вам не разобьют голову и вы не решите, что надо бежать, опасно. Обычно подобные мужчины, не умеющие держать себя в руках, заканчивают именно этим. Либо она найдет другого, а вы будете лет десять перебирать в голове ваши ссоры и думать, как вам надо было аргументировать получше, вот здесь так сказать, вот там так. Как будто в этом дело)

Вторая проблема которую я хоть как-то осознал это то что Д. старательно снимает с себя всякую ответственность за наши отношения. Она всегда невиноватая! Это я себя веду не адекватно и как бы вообще без всяких на то причин (хотя причины я выше описал и до нее пытался доносить).

Был случай когда она меня так достала своими "может мне уйти?" что я сказал: хочешь, иди. В ответ было: ага, ты меня гонишь, потому что тебе плевать на меня! Я говорю: нет, я не хочу чтобы ты уходила, но если твое решение таково то вперед. Никуда она тогда не ушла, но еще несколько часов выносила мне мозг пытаясь убедить себя и меня, что ее уход - это исключительно моя ответственность. Законы логики при этом нарушались так, что Аристотель в гробу крутился. (Размечтались об Аристотеле. Вы даже представить не можете, насколько заурядная у вас ситуация)

Тоже происходит постоянно. Даже в вышеприведенном диалоге видно, что вместо предметного разговора (из которого быстро выяснилось бы что в торможении на пять минут нет ничего криминального) происходит углубление конфликта в какие-то глобальные плоскости касающиеся наших чувств вообще. Вообще, некоторые наши ссоры можно описать так:

- Сожми кулак. Подними руку горизонтально.

Бах! Носом об кулак. "Уууиии, ты меня обижаешь".

Далее валяться на полу в расстроенных чувствах и жалеть себя.

Не всегда так, но частенько механизм именно такой. Придраться к какой-нибудь вскользь оброненной фразе и раскручивать ее. Я уже даже юморить на эту тему пробовал, но нет. Не помогает. (А вот здесь, глядите, корона какая. Сидит в гипсе, извелся весь, но делает вид, сверху, что страдает она, а он ее жалеет. Хотя на протяжении всего письма - его стоны и сквозь стоны - его страх, что она его все-таки бросит)

В принципе, склоняюсь к настоящей такой, выстраданной пике. За всю историю наших отношений пика с моей стороны была только одна. Полтора года назад я решил что не буду тянуть отношения в одностороннем порядке и высказал ей эту мысль. У нее тут же вылез глюк: да я только поэтому и с тобой (из жалости что ли? а оно мне надо?), да значит у тебя чувства прошли. Я упорно стоял на своем: чувства есть, но должны быть у обоих, если у тебя нет, то нет смысла продолжать, тащить на себе отношения не намерен. Разъехались по домам. Потом был звонок с попытками прогнуть, чтобы я взял свои слова назад. Не сдавался, был готов к разрыву. Через несколько часов перезвонила, рыдая призналась в любви. Я тут же пошел навстречу, признался в ответ и снял все претензии (слил пику?). После этого "может мне уйти?" преобразовались в более завуалированные варианты... (Пикуйте. Вы ей так надоели, что она может уйти совсем. Вы это понимаете, поэтому страшно боитесь. Вы и в тот раз еле-еле дождались ее отката, готовы были сами бежать)

Не знаю как оформлять пику сейчас. Если собирать ее вещи и гнать к маме, то получается не экологично, потому что она обязательно эту ситуацию перевернет в стиле: гонишь меня, значит не любишь, значит я была права (дальше слезы, истерика, взывание к моей жалости - проходил уже как-то раз и я скорее всего расклеюсь, либо пойду на попятную либо психану). (Да не сочиняйте, что она к жалости будет взывать. Цепляетесь вы намного больше)

Думаю, может заночевать у сестры или у кого-то из друзей, пусть сама гордо съезжает или предпринимает первые шаги к примирению. Продолжать сидеть по комнатам - явно не возымеет действия, либо будет восприниматься не серьезно, либо она придет и начнет провоцировать (было такое несколько раз). Так же не понятно что ей сказать. С формулированием конкретных претензий проблема. По сути меня не устраивает ее пассивная агрессивность, неумение хотя бы постфактум признать что в порыве чувств вела себя не красиво. Что оба вели себя не красиво. Признать свои проблемы, работать над ними... но это все так многословно, расплывчато и явно не годится для пики. Да и вообще, правильно ли я понимаю происходящее? Я ведь даже не могу понять плюсует она или минусует. (Я вам подскажу формулировку. "Любимая, у нас не отношения, а какой-то ад. Я веду себя как мудак. Давай поживем отдельно, придем в себя". Точка. Дальше пусть говорит, что хочет. Вы молчите или повторяйте сказанное. А вообще можно и иначе попробовать. Не пиковать. Просто начать делать больше, а говорить на порядок меньше. В вашем случае на два порядка! Вы ведь - мужик. Что же вас не научили молчать?)

Сам вроде пребываю в стабильном небольшом минусе, но стоит только сделать что-то не экологичное минус растет (повысить голос во время ссоры - яркий пример). Вроде смогу переключиться в случае расставания, но очень четко чувствую, что расставание должно быть максимально правильным, иначе падение в минус обеспеченно и потом уже придется (нестерпимо захочется) доказывать вставшей на холодный пьедестал обиженных чувств Д., что я не верблюд...

Очень надеюсь что история покажется интересной и поучительной для разбора!

С уважением, к Вашему труду.
П.

P. S.
Собираемся гулять. Д. спрашивает:
- Что мне надеть? Босоножки или кеды?
- Не знаю, что хочешь.
- Ну что ты не хочешь мне помочь?
- Ну одевай кеды. В них удобнее.
- А я хочу босоножки.
- Одевай босоножки.
- То есть ты мне помочь не хочешь?
- Ну мне в данном случае все равно, не в обуви же дело.
- То есть тебе на мои проблемы все равно?
(начинаю внутренне беситься)
- Нет.
- Тогда почему ты не можешь мне помочь?
- Да я же сказал: одевай кеды, ты не хочешь.
- Ты сказал чтобы отмазаться.
- Да чего ты от меня хочешь?
- Не ори на меня.
- Я НЕ ОРУ, БЛ*!!

(Ну что вам на это еще сказать? Вы дотошный как всегда в этом диалоге. И хватит искать ее баги. У вас своих - выше крыши. Избавитесь от своих, она сама будет о все свои баги спотыкаться. Вам это будет только в плюс)

"Я буду лучшей мамой!" (моя седьмая книга)

Эвелина * — Fri, 03 Mar 2017 13:30:48 +0300

И снова новости )

В издательстве АСТ вышла моя новая книга –
«Я буду лучшей мамой! До и после рождения ребенка: подробное руководство».

По сути, это мои книги «Я – скоро мама» и «Я стала мамой!», немного сокращенные и собранные в один красивый, нежный макет. Книга большая, очень подробная, современная, выверенная. Одной ее хватит, не побоюсь этого слова, года на 4: от беременности до трехлетия ребенка.

Официальная аннотация:

«Ожидание, рождение и первые годы жизни любимого малыша — совершенно особенное время, насыщенное самыми разными переживаниями и наполненное трепетом, нежностью, теплотой. Эта книга посвящена этому большому, значимому периоду, полному надежд, открытий, трудностей и тревог. Она содержит массу современной практической информации, которая так необходима каждой маме.

Первая часть книги доступно и красочно освещает все важнейшие вопросы, которые возникают у молодых родителей: что происходит с будущей мамой во время беременности, какие обследования нужно пройти и какие полезные приобретения сделать, как растет малыш в утробе, чем его и себя поддержать, как питаться, справляться со стрессами и недомоганиями, ухаживать за собой, как помочь себе в родах и сохранить взаимопонимание в семье.

Вторая часть книги посвящена первым годам жизни ребенка. В ней подробно рассказывается, как о нем заботиться, чем кормить, как общаться, развивать и в какие игры играть, как наладить с ним надежную, прочную связь, научиться понимать его потребности, одновременно веря в свои силы и в то, что вы все делаете правильно.
С этой книгой вы убедитесь, что вы — лучшие родители на свете. Лучшие — для своего ребенка».

Это реально очень хороший подарок для тех, кто ждет, волнуется и готовится к рождению малыша. Я надеюсь, книга поможет сориентироваться в бескрайнем море разнообразной информации, структурировать ее, выделить важное, основное, расставить приоритеты и понять, на что нужно обратить особое внимание и во что вложить свои силы в период ожидания, рождения, а потом и взросления малыша.

Купить можно во всех книжных. Поздравления принимаются )
Вот ссылки на интернет-магазины, там можно посмотреть сканы первых страниц.

Озон:
http://www.ozon.ru/context/detail/id/139716486/

Лабиринт:
http://www.labirint.ru/books/572725/

Wildberries:
https://www.wildberries.ru/catalog/3738651/detail.aspx?targetUrl=ES

Читай-город:
https://www.chitai-gorod.ru/catalog/book/962871/

Book24:
https://book24.ru/product/ya-budu-luchshey-mamoy-1406871/

Указка:
http://www.ukazka.ru/catalog/book-ia-budu-luchshej-mamoj-958755.html

Combook:
http://www.combook.ru/product/11787443/

Московский дом книги:
http://www.mdk-arbat.ru/bookcard?book_id=919744

Аванта:
http://avanta.ru/index.asp?OfferId=3295935

Украина:
http://grenka.ua/196430/ya-budu-luchshej-mamoj

Беларусь:
https://oz.by/books/more10570766.html

ЛЮДИ И ИХ ТЕНИ. Обратная проекция сознания

Эвелина * — Thu, 02 Mar 2017 23:56:17 +0300

Обратная проекция — защитный механизм при котором собственную «тёмную сторону» люди пытаются присваивать другим. Это ещё один способ адаптации к реальности. Так выражения, вроде «Вы слышали? Опять гей-парад устраивают! Когда же это дерьмо прекратится! Вроде живём в православной стране!», «Пётр, ты что как пидор разоделся?» или «Ой, посмотри, прямо как голубки оба. Вы вообще той ориентации?» указывают на латентный гомосексуализм говорящего.

Он до ужаса, до дрожи боится признаться даже самому себе в том, что мужчины ему тоже интересны. Часто он может быть женат и даже иметь детей, которые служат ширмой. Помешательство на «проклятых геях» и вечная борьба с ними становится самоцелью жизни человека, борющегося со своей тенью: «Ну ударь меня, петух, ударь! Не можешь?» наскакивает такой мужик на ни в чём неповинного скромного парнишку с серьгой в ухе, проходящего мимо, потому что ему очень хочется с ним сцепиться и хоть таким образом почувствовать кайф от его дыхания на своей шее.

Борцы с педофилами — как правило, сами латентные педофилы, которые чаще всего никогда не преступят закон, потому что достаточно умны и умеют держать свою тень в наручниках. Но так как мысли о том, что кто-то другой может оказаться смелее их и безнаказанно развлечётся, сводят их с ума и будоражат распалённое сознание, они становятся борцами с педофилами, публикуя статьи, устраивая облавы и так далее. И преуспевают, так как отлично предугадывают ход мысли своих жертв. Ведь они сами такие же. Любимые фразы: «Откуда их столько берётся? К стенке их! За своего ребёнка страшно!» и т.д.

Люди, тоскующие о недостатке сексуальных партнёров и готовые в любой момент изменить, часто ведут себя как патологические ревнивцы. Вот эти, которые звонят каждую минуту и спрашивают: «А ты сейчас где? А кто рядом стоит? Он симпатичный? Значит, я тебе больше не нужен! Ты же с самого начала знала, что бросишь меня».

Ханжи и борцы за нравственность — люди, которым не хватает секса, с детства запуганные и зашоренные. К ним относятся бабушки из серии «А в наше время так себя не вели!» и «Ишь, юбку короткую напялила! Оделась как шлюха!» К слову, по данным статистики, по интернет запросам «порно», «секс с животными» и «однополая любовь» и т.д. лидируют Саудовская Аравия, Пакистан, Афганистан. То есть, страны, жители которых позиционируют себя изначально как самых высокоморальных.

Сторонники сухого закона — бывшие запойные алкоголики. Увидев у кого-то в руке кружку пива, они кидаются, злобно вращая глазами: «А вы знаете, что алкоголь — яд? В любых количествах! Я тоже раньше выпивал, через это прошёл и хочу вас спасти, предостеречь» и т.д. и т.п.

Никто не является таким националистом и провокатором как люди, регулярно подвергающиеся унижению. На сайтах знакомств белокурых красавиц неизменно ищут пакистанцы, индусы, студенты из африканских стран. Они ни за что не станут знакомиться с девушкой, похожей на них самих, но если вы скажете «нет», то вас мгновенно обольют грязью и назовут «националисткой», хотя националисты именно они.

Ненавидящие полных — патологические обжоры, которые боятся сорваться. Они обычно бывают среднего сложения или худощавые, потому что морят себя голодом и не вылезают их качалки, сделав этот процесс смыслом жизни. Ненавидят «проклятых жирух, которые едят торты и пирожки, а у них ещё муж есть» считая, что за свои страдания должны получать всё внимание противоположного пола. Часто лицемерно говорят о «здоровом образе жизни», но при этом колют себе ботокс, разные омолаживающие инъекции и вставляют силиконовые имплантаты.

Если человек имеет какую-то особенность, с которой примирился, она не создаёт проекции. Таким образом, человек из провинции может как гордиться тем, что он «из маленького городка» (или делать вид, что гордится) и любить людей, приехавших из других мест, оправдывать их или говорить, что это не имеет значения и т.д. так и создавать обратную проекцию, обвиняя их.

Кроме того, проекции делятся на различные подвиды: рациональная, по потребности, комплиментарная и т.д. Например, проекция по потребности. Много лет назад мне рассказывали про пожилую женщину из Туркмении, которая рассказывала про мужчин, едва взглянувших на неё: «Видели, как посмотрел? Он мэня хочит в подвал затащит! Изнасиловать!» Разумеется, это были лишь её фантазии. Комплиментарная проекция оправдывает человека: не я ленивый, а мне все мешают работать, не я трус, а меня люди запугивают, обстоятельства так складываются.

Обратите внимание на то, что в других людях постоянно вызывает у вас раздражение для того, чтобы лучше понимать собственные чувства и переживания. Человек, который громче всех кричит: «Кто пукнул в лифте? Безобразие!» как правило, пукнул сам.

Трагедия 30-летних женщин одной фотографией

Эвелина * — Thu, 02 Mar 2017 17:00:28 +0300

Я все себе вопрос задаю: "Как она из девушки в женщину превратилась, у кого на такое встало?" – пишет мне очередной зрелый мужчина с легкой грустью. Непонятно, ностальгирует он о моей ушедшей молодости, или о своей ушедшей потенции, не суть важно.

Случайно нашла свои старые фото 8-летней давности. Присмотрелась повнимательнее на себя в ту чудесную пору, когда аноним бы мне еще вдул. Превращение, конечно, жуткое. Вот, например, фото с рабочего удостоверения. А вот недавнее фото.

Мне тогда было 24 или 25 – уже точно не вспомню. Какая роскошная женщина! Весь мир у ее ног лежит, правда же. Лучшие мужчины, золото, бриллианты, блестящие перспективы, в конце концов. Не то, что вот эта 30-летняя старушка, согласитесь.

Тут даже ничего комментировать не надо – по снимкам и так все очевидно. Какой был милый юный хомячок, и какая теперь старая, отвратительная, побитая жизнью моль!

Поздно, девочки и мальчики, пить боржоми. Ничего уже не вернуть. Кошки, вибраторы, кормление галок, разведение цветов на подоконнике. Смирение, только смирение. И поменьше гонору. Я не спорю, друзья, я со всеми вами согласна.

Единственное, что не дает мне спать спокойно, так это один вопрос: где же тогда были мои прынцы? Где прятались все те зрелые мужчины, которые сегодня утверждают, что хотят только молодух? Судя по интернет-баталиям, их должны были быть тысячи. А я их и не помню.

Помню как Михал Василич, щуплый 40-летний юноша, странно пахнувший российским одеколоном, заманил в подсобку, и пытался затискать, а я убежала.

Помню, как на каком-то корпоративе залетный седовласый мачо пустился вокруг меня в пляс, а я все думала – как бы его седина не отвалилась.

Помню, как дедушка-таксист, божий одуванчик со светящейся лысинкой, все ехал за мной и предлагал довезти бесплатно, если разрешу за коленочку подержаться.

Этих помню. А прынцев – не помню, вот делай со мной что хошь. Теперь вот думаю – наверное это ранний маразм, потеря памяти. Потому что не могло такого быть, чтобы 25-летняя женщина и без прынца. Такое только с 30-летними старухами случается, которые взяли и в женщин внезапно превратились. Правда же?

Такая вот маленькая женская трагедия.

Почему у нас болеть и лечиться – стыдно?

Эвелина * — Mon, 27 Feb 2017 09:00:59 +0300

- … Невестка у меня неплохая, но… уж больно себя любит! Бережет, как хрустальную вазу!.. – рассказывала женщина пенсионного возраста своей подруге. – И всегда такая была. Чуть где кольнуло, потянуло, тут же к врачу записывается, бежит, анализы сдает… Изображает из себя нежный цветок, хотя ведь молодая здоровая баба, на ней пахать можно! Обследования проходит чуть ли не два раза в год, представляешь! Просто сама. УЗИ, гинеколога, стоматолога… и даже эту делает…как ее… колоноскопию… а это знаешь что такое? Чуть не упала, когда узнала!..

- Делать ей нечего, что ли? – сочувственно вздыхала подруга рассказчицы. – Туда пойдешь, обязательно ведь что-то найдут… Просто так не отпустят! Не люблю я эти больницы…

Фото из интернета

- Вот я тоже не любительница по больницам ходить! Иду, когда уж не разогнуться. Из-за этого мы и поругались с ней! У меня под Новый год живот скрутило – ну, житейское дело. Такое часто бывает. А она пристала, как банный лист – надо проверяться, надо к врачу, нельзя пускать на самотек! И нудит, и нудит!.. Я, говорит, запишу вас к хорошему специалисту, своей знакомой - на колоноскопию!.. Ужас! Я прямо как оскорбление восприняла эту ее инициативу! Наотрез ей сказала – сама иди на такое, я ни за что не пойду! Тьфу!.. Я себе травки завариваю, пью, и через день как новенькая. Без этого позора!..

…Лично я давно заметила – нашему человеку почему-то очень стыдно болеть.
Даже подхватившему обычное сезонное ОРВИ как-то неловко в этом признаться, правда?
Люди упорно идут на работу с температурой и насморком, бодрятся и изо всех сил стараются перенести болезнь на ногах, усиленно уверяя окружающих сквозь кашель, что чувствуют себя неплохо. Хотя всем видно, что человек еле стоит на ногах. Почему бы в таком состоянии не взять больничный? Ну, неудобно как-то. Перед коллегами, начальством, да и вообще…

А что уж тогда говорить про более серьезные и, может быть, интимные болезни?

Недавно, бороздя интернет, с удивлением узнала, что в России на второе место по количеству смертей вышли онкологические заболевания кишечника. Почему именно они? Мне кажется, это вполне объяснимо. Причина – несвоевременная диагностика. А кто в ней виноват, врачи? Нет. Современное оборудование и технологии давно уже позволяют обнаруживать заболевание на самых ранних стадиях. Проблема в том, что пациенты у нас попадают к врачу тогда, когда уже поздно. До этого как-то перемогаются травками, слабительнвыми, обезболивающими, потому что предложения идти и обследоваться многие воспринимают как оскорбление…

Между тем, чтобы выявить заболевание вовремя, нужно начать диагностику при отсутствии каких-либо симптомов. Вовремя проведенная колоноскопия позволяет не только обнаружить образование в кишечнике, но также при необходимости сразу взять биопсию для дальнейшего анализа и даже начать лечение. К тому же это безболезненно для пациента – ведь многие у нас, что там греха таить, собираясь к доктору, боятся, что «будет больно»….

Озаботиться скрининговыми обследованиями (то есть обследованиями, которые проводятся даже если пациент считает себя здоровым) необходимо людям, находящимся в группе риска. Факторами риска являются: возраст старше 40-50 лет, наличие хронических воспалительных заболеваний желудочно-кишечного тракта, лишний вес, употребление алкоголя, курение. Также стоит обследоваться, если раком или полипами толстой и прямой кишки страдал кто-то из близких родственников. Потенциальным фактором риска, кроме того, являются диета с высоким содержанием красного мяса и сидячий образ жизни. А у кого из нас он не сидячий? Таких, кто постоянно в движении, пожалуй, единицы…

Странно, что при такой грустной статистике в России колоноскопия до сих пор не включена в перечень обязательных исследований при проведении диспансеризации даже у возрастных пациентов. Впрочем, действительно многое в нашей стране зависит от нас самих. В интернете много информации о раке кишечника и методах его диагностики, например, учреждения, где можно пройти процедуру в нашей странеможно найти на портале http://вашкишечник.рф/

А вы проходите обследования «для себя», хотя бы время от времени?
Или считаете, что пока ничего не беспокоит, так и не стоит время терять?
Лично вам стыдно болеть?
Что думаете?

Загадка Дианы Шурыгиной

Эвелина * — Wed, 22 Feb 2017 15:00:12 +0300

Посмотрела выпуск "Пусть говорят", посвященный изнасилованию 17-летней Дианы Шурыгиной. Заметила, что большая часть зрителей заочно вынесла девочке вердикт: виновна. Причиной такого единодушия стали не реальные обстоятельства дела, экспертиз-то, по-сути, не видел никто, кроме следователей. А чрезмерная, по мнению интернет-судей, сексуальность юной девочки. Вела себя раскованно, показывала ноги, выпивала, занималась сексом с ранней юности. Как не осудить такую?

Хоть возраст согласия и составляет в России 16 лет, но большинство все-таки уверено – так себя вести в 17 лет нельзя. Какие тусовки, знакомства, вечеринки? Нужно читать книги, ходить в библиотеку, а о мальчиках и не думать. В связи с этим у меня закономерно возникает вопрос – а когда вообще можно думать о мальчиках (а также о юношах, мужчинах, и дедушках)? Когда женщине в России в принципе позволено заниматься сексом, чтобы не вызывать общественного осуждения и чтобы ее поведение никто не счел аморальным? Задумалась над этим вопросом, и вот, что у меня получилось.

Итак, в нашем обществе осуждается:
- сексуальная активность в юном возрасте
До 18 лет точно, хотя закон позволяет с 16 лет. Но лучше лет так до 20, на всякий случай, кавалеров не иметь. Мало ли, что люди скажут. Тот факт, что согласно статистике большинство девочек лишается девственности в возрасте примерно 16 лет, никого не волнует. Кого волнует сексуальность каких-то там подростков, их чувства и потребности, если есть возможность поморализаторствовать?

- сексуальная активность в зрелом возрасте также в некотором роде табу. Зрелым возрастом обозначается все, что по ту сторону климакса. Мол, ты-то куда лезешь, старушка?Пеки пироги, играй с внуками? Не хочешь, тогда и вовсе заворачивайся в простыню, и на кладбище! Учитывая, что в этом возрасте женщина проводит чуть не 1/3 часть своей жизни, не слишком ли суровое это ограничение? Тем более, что если раньше сексуальная активность женщины прекращалась по мере состояния стояния ее мужчины, то теперь появилась масса препаратов, которые продлевают «мужской век».

- сексуальная активность при наличии детей, по мнению многих, должна быть крайне ограничена. Разведенная женщина должна навсегда забыть о собственных потребностях, иначе какая она мать? Наши мамы и бабушки часто считали табуированным и секс во время беременности, и еще какое-то время после. Мол, все внимание мамы – малышу!

Кстати, о сексуальной активности до брака. В некоторых регионах нашей родины девственность до сих пор является обязательным требованием к невесте. Пусть не прямо, но косвенно, многие мужчины намекают – они хотели бы быть у своей женщины «первым и единственным», и не потерпят соперников. А если соперник появляется, то никакой он и не соперник, а вот женщина – прошмандовка.

Да, за слишком большое, по мнению мужчины, количество партнеров, женщину тоже принято осуждать. Однако какое оно – это большое количество – никто не знает. Но все, что больше одного, себя любимого, мужчина может посчитать за много! Казалось быть, кругом – засада. Единственный выход – вообще не трахаться.

Однако, и отсутствие в жизни секса не спасет от обсуждения. Даму, которую подозревают в асексуальности, обвинят в «недотрахе», и будут потом с радостью объяснять им любое раздражение, гнев, и т. д. Получается, надо искать секс?

Но ведь мы знаем, что и активная позиция при выборе сексуального партнера не избавит женщину от сплетен за спиной. Именно самые активные и сексуальные постоянно слышат обвинения в «лядском» поведении.
Итак, нельзя мы выяснили, что нельзя заниматься сексом слишком молодым и слишком зрелым, незамужним и тем, что с детьми. Нельзя активно искать партнера, но и без секса оставаться тоже не позволительно – получишь от окружающих жалость и обвинения в недоебе. Однако, если с сексуальной привлекательностью ты переборщишь, то ты – героиня мемов, персона нон-грата, объект массовой травли. Я не говорю о том, кто прав или виноват в этой ситуации. Я про общий принцип.

Мужчина имеет право на секс всегда. В молодом возрасте его гиперсексуальность признается нормой. Ему, наоборот, многое прощается – ну не смог мальчишка себя сдерживать. В молодости, чем больше он имеет подруг, тем лучше. В зрелости, если ему, при помощи фармакологии и денег, удалось-таки на кого-то залезть, он опять молодец. Орел! И разведенный молодец, да и женатому прощается. Особенно если у него жена… потолстела в декрете. Или просто захотелось разнообразия.

А женщины? Каким образом женщинам в принципе позволено заниматься сексом, чтобы общественность не осуждала этот факт?

Интуиция

Эвелина * — Sun, 19 Feb 2017 17:39:35 +0300

Доверять или не доверять своему шестому чувству?

Честно говоря, некоторым людям даже первому и второму своему чувству, то есть глазам своим и ушам, доверять не стоит.

Им вечно что-то кажется, мерещится, они все интерпретируют в свою пользу.

Людям в аддикциях, например, не то что "шестому чувству" своему верить нельзя, они должны понять, что все их органы чувств находятся в плену их страсти.

Поэтому глупо звучат вот эти вот "верь себе!", "слушай свое сердце!" и все комментарии к предыдущему посту, где вы писали, что надо опираться на ощущения: используют вас или нет, полезны вам отношения или не очень.

На ощущения опираться конечно можно и даже нужно. Но не всем и не всегда. А лишь тогда, когда сердце у вас ладит с умом, когда вы в данной ситуации чувствуете себя свободно и независимо, когда самоуважение ваше в норме, самооценка стабильна и адекватна, а локус контроля на месте. Вот когда все настройки говорят о вашем устойчивом состоянии в данной ситуации, тогда и ощущениям своим вы можете доверять.

Интуиция - это иррациональное видение. В отличие от рационального понимания, основанного на анализе фактов, интуиция бессознательно систематизирует информацию, которую мы не вполне осознаем и не формулируем для себя. Интуиция способна построить сложную схему из разрозненных и даже забытых деталей, восстановив пропущенные звенья цепи и дав конечный ответ без объяснения пути решения.

Простой пример интуиции, когда человек смотрит на собеседника и тот ему кажется очень подозрительным. Он пытается найти рациональное подтверждение своему ощущению, но никаких явных фактов не находит. Все вроде бы нормально, но "что-то не так". Не понимая, что именно не так, человек решает все-таки доверять своей интуиции. Позже он может обнаружить, что был прав, тот человек оказался мошенником. На основе чего интуиция сделала такой вывод? Какая-то неестественная мимика, странное построение фраз, диссонанс жестов, противоречия в поведении, которые ускользнули от осознания, но бессознательное их уловило.

Мы далеко не все можем осознать и сформулировать из того, что видим и замечаем. На рабочем столе нашей памяти лишь самое актуальное, а багаж нашей психики огромен как большой жесткий диск, пополняемый через интернет. Можно сказать, мы осмысливаем только малую часть, только то, для чего у нас есть готовые инструменты. Например, психолог, который изучал приемы манипулирования, может обратить внимание на жесты и осознать, в чем противоречие и что оно значит. А человек, который ничего подобного не изучал, не осознает, но тоже заметит что-то "этакое", что-то подозрительное, выбивающееся из привычной картины. Он сто раз видел подобные ситуации и у него есть картина того, что "нормально".

Мы смотрим на свою комнату, в которой кто-то до нас хорошенько покопался, и нас посещает смутное чувство, что "что-то не так". Это интуиция. Потом мы приглядываемся и видим, что да, стул стоит чуть в стороне, на столе книга, которую мы обычно держим на полке. Сначала интуиция нас предупредила о диссонансе, потом мы нашли и сформулировали, что именно не так, убедившись в том, что сначала просто почувствовали. Мы могли бы и не формулировать, а просто довериться интуиции, что да, кто-то делал у нас обыск.

Вот так примерно интуиция и работает. Но работает она далеко не у всех. И не всегда.

Это работает лишь тогда, когда вы достаточно свободны, чтобы воспользоваться явной и скрытой информацией, когда у вас есть опоры, чтобы что-то предпринять для защиты. Когда вы слишком зависимы и слабы, ваша психика предпочтет не только отключить шестое чувство, но и основные чувства исказить, избавляя вас от ненужного стресса. Зачем нужен стресс, против которого вы ничего не собираетесь предпринимать? Только расстраиваться зря (в противовес настройке расстройство - это расшатанное состояние, вредное).

О какой интуиции может думать женщина без работы с тремя детьми, полностью зависимая от мужа? Ее мозг даже глазам верить отказывается. Она видит след помады на белой рубашке и думает "это наверное в метро", хотя муж ее не ездит в метро, но она "забывает" об этом и о помаде тоже забывает сразу. Она не верит своим ушам, когда он флиртует по телефону с коллегой, вроде и слышит, а вроде и нет, половину упускает, а оставшуюся половину интерпретирует как нормальное общение. То есть в зависимости психика либо упускает информацию, поступающую через основные органы чувств, либо искажает ее интерпретацию. Обрабатывает ее так, чтобы в исходном виде она до сознания не дошла. А зачем ей доходить? Чтобы зависимая женщина лишний раз плохо спала и плакала, отнимая у себя здоровье? Чтобы она пристала с расспросами к мужу, получила предложение развестись и униженно просила прощения? Ничего полезного в правде нет, если ситуацию менять никак не собираются. Лучше уж жить в иллюзиях, пока опор мало и сил для изменений нет. Вот так примерно рассуждает психика безвольного в настоящий момент и зависимого человека.

Насколько это правильно, насколько вредно или нет освобождаться от иллюзий и как это лучше делать, отдельный разговор.

Люди в сильной зависимости не хотят замечать очевидного, стараются избегать травмирующей информации. И если такие люди решат слушать свою "интуицию" они услышат что-то из серии: "Верь своему сердцу! Все будет хорошо! Тебя любят и ценят, успокойся! Ты лучшая!" Вот о чем сообщает "интуиция" очень зависимому человеку. "Твоя жена верна тебе, верь своему сердцу, оно не обманет", "твой начальник уважает тебя в душе, просто у него дурной характер", "твои друзья смеются не над тобой, а над твоим остроумием". Это никакая не интуиция, конечно, это не "шестое чувство", это корона, которая вынуждена нашептывать всякую чушь, чтобы противопоставить что-то зрению и слуху. Да, у твоей жены порваны колготки, но у женщин часто так. Да, раньше она колготки не рвала, но всякое бывает. Да, она принесла букет, но нет, это не со свидания, это ей подарили на работе. Не надо спрашивать, откуда цветы, доверяй своей интуиции: это ничего не значит. Примерно такой диалог ведет корона, создавая иллюзии на пустом месте. И очень многие принимают этот генератор иллюзий за интуицию.

Именно поэтому ссылаться на свои ощущения, на свое "кажется", на глас своего сердца, довольно бессмысленно, если речь идет о том, чего вам очень сильно хочется, о том, что вы привыкли думать о себе или своей жизни. Чем более вам важно это, тем сложнее увидеть, что этого нет. Вам должно быть почти все равно, чтобы вы видели все четко и ясно. Вы должны быть либо независимым, либо очень смелым, чтобы владеть интуицией. Это бывает лишь с теми, кто привык жить без иллюзий.

Для включения интуиции важна независимость и свобода в оцениваемой ситуации, помните об этом. А если вы не свободны, научитесь для начала хотя бы правильно интерпретировать факты, заметные всем окружающим. Станьте смелей. Снимите корону и не уговаривайте себя, что все хорошо. Если такой вопрос вообще встает у кого-то, тем более у вас самого, скорее всего не все хорошо. Что-то явно не так, но не обращайтесь за вопросом к интуиции, просто разуйте глаза. И бананы из ушей достаньте. Не забывайте про простую логику, не прибегайте к мистике, чтобы объяснить нестыкующиеся факты. Научитесь видеть самые простые и самые банальные объяснения. Они всегда почти верны, за редким исключением.

Интуицией пользуетесь?

А иллюзии как опознаете?

Я в соцсетях:

Позор топ-модели.

Эвелина * — Sun, 19 Feb 2017 03:16:48 +0300

Кристи Бринкли раньше только радовала нас непотопляемо свежим видом, несмотря на натикавшие 63 годика.

Но вот и у дивы случился провал. Интернет возмущается и плюется, рассматривая эту фотографию в увеличенном виде.

Дамочка продемонстрировала то, что неприлично показывать даже молодым:

ФОТО www.woman.ru

Если вы не поняли - поясню. Речь идет о так называемой "верблюжьей лапке".

Сейчас стало модным обращать на нее внимание и озвучивать выговор женщине, анатомические контуры тела которой угадываются под одеждой.

То есть обтягиваться надо, конечно. Но никакой телесности, пожалуйста! Вот у куклы Барби красивые и правильные гениталии, без подробностей.

Я еще удивлена, что реальным дамам пока можно демонстрировать контуры подмышек и пупка. Тоже, знаете ли, ненужные откровения, могущие смутить случайного ценителя.

Нужно стремиться к идеалу Барби.

Неубиваемый.

Эвелина * — Wed, 15 Feb 2017 11:10:15 +0300

Однажды моя старинная знакомая растамаживала три контейнера презервативов. Типа студенческих, почти нонейм.
Из Китая.
Вот представьте три контейнера, набитых под завязку. Это миллионы штук.
Естественно, хватило всем. ~~Шара же!~~
И экспедиторам - хватило, и оформляющим - хватило, и таможне (ну а как же ж!), и даже водителям, которые везли контейнеры от парохода - тоже перепало.

...неизвестно, что там было у водителей, но спустя несколько дней из оформлявших плевались все.
Нехитрым экспериментальным путем вдруг выяснилось, что из трёхштучной пачки хоть что-то выдерживал один. Хотя как выдерживал... Два рвались уже при надевании, а третий, подумав, добивался в процессе.

Ну так вот вы спросите, что здесь происходит).

Ничего особенного.
Просто кусок толстой колбасы, засунутый в ультратонкий презерватив.
Китайская груша и яблоко Симиренко, засунутые в презерватив-мультифрукт. И лимон-гигант в классическом презервативе. К сожалению, лимон был один.
Все презервативы - Unilatex.
При эксперименте ни один не пострадал.
Мне же надо было показать, что это действительно очень годные презики.
Не Китай.

* * * * *

Они - испанские.
И наверное, вы о Unilatex пока не слышали, они пока что не особо на слуху.
Но будут, уверена. Делает их фарм-компания мирового уровня, не нонейм. И к нам они только заходят.

В магазинах - почти не продаются, ибо, как говорят в самом Юнилатекс:
"Наши презервативы продаются в основном через интернет, так как вход в торговые сети и тем более аптеки - это баснословные суммы даже в Европах-Америках, не говоря уже о России, это просто поднимет цену до уровня премиум"(с)

Зато эти гондончики есть у крупнейших интернет-ритейлеров - их продаёт Ozon, Ulmart, Onlinetrade.
И российский магазин Юнилатекс.
Просто, удобно, и не краснеешь. Через интернет.

Они продаются и в Европе, и в обеих Америках, в меньшей мере в Азии. Но это по причине несоответствия размеров :)
Кстати, о размерах. Презики стандартны.
Длина - 19 см, ширина 54 мм. Короче, тебе, дружочек, точно хватит и ещё останется.

Европейская технология "нулевого дефекта".
Латекс - натуральный, смазка - есть, запахи - не синтетические.
То есть, в мультифруктах, скажем, "банан" - это реально банан. А "клубника" - действительно клубника.

И самое интересное.
Кроме классических упаковок по 3 или 12 штук, есть у них офигительный блок аж на 144 штуки. Сразу.

Просто поверьте на слово: это натурально в кайф - иметь дома большую коробку гондонов.
Ты сразу понимаешь весь смысл анекдота "и голова не болит".
Просто мне однажды досталось нечто подобное, только не Юнилатекс, а гуманитарка, которую везли в рамках какой-то там программы и распространяли именно среди наших девчонок. Бесплатно.

Презики были одной известной фирмы, и от классического варианта отличались только другим цветом фольги и надписью "не для продажи".
У кого-то из наших намутилась сразу большая коробка)
Такая, прям коробка по колено, а в ней - отдельные блоки, тоже что-то около 150 штук в каждом, плюс-минус. В продаже таких, кстати, никогда и не было.
Блоки из коробки моментально пошли по рукам, и мне, конечно, тоже перепало.
И вот тогда я поняла, насколько же это прикольно, особенно если секс у тебя не раз в год, а регулярно.
Ты просто достаёшь очередной и не заморачиваешься. И не экономишь) И не кончаются внезапно.

Правда, я тоже часть от своего блока пораздавала дальше, но всё равно хватило надолго.
И жаль, что на этом лафа кончилась, и потом пришлось брать обычные, по 12.

Так что если вы юзаете гондончики, вот ей-богу, не пожмотитесь сразу на большой блок - чертовски удобно, аатвечаю!
Кстати, любую пачку, хоть на 144 штуки, хоть на 3 - доставляют бесплатно.

Срок хранения этих презиков - 5 лет.
Высылают с остаточным сроком годности не менее 3 лет, как правило - 3,5-4 года.
Так что 144 штуки на три года - по 48 раз в год. Если раз в неделю :)

И это выгодно, да.
Я посчитала. Если пачка из 144 штук классического Юнилатекса стоит 3099 рублей, то цена за один раз выходит 21 рубль и 52 копейки.

Почти в два раза дешевле, чем если брать пачку из двенадцати штук (там выходит по 41,58 рублей)
И в два с половиной раза, если брать трёшки.
Серьёзный дисконт, по деньгам - вообще ничто, как для хороших презиков.

* * * * *

И - должен же народ распробовать :) - есть у меня две скидки.
Скидка в 25% на пачку 144 шт!
По промокоду ket-25.
То есть, один гондончик получится по 15 рублей.

И ещё одна скидка. Хотя какая скидка - вообще бесплатно!
100% скидка на любую пачку из 3 презервативов из магазина Shop.unilatex.ru, по промокоду pro-100.
Доставка так же бесплатная, НО обычным письмом Почты России, которое почтальон опустит в почтовый ящик :)
Конечно, тут уж никто не может гарантировать что человек его получит. Но говорят, тестовые отправки показали, что 9 писем из 10 доходят.
Сроки доставки такого набора по РФ - до 20 календарных дней.
Заказы с адресом, написанным без индекса, увы, отправить не смогут. Так что пишите всё.
Также этот купон ограничен по времени использования - до 28.02.2017 г. И да, акция распространяется только на РФ, и количество акционных купонов ограничено - их 7777 штук)

Ну чего, ну, собственно, всё.
Ах, да.
Ещё у Юнилатекса есть смазочка.

Не благодарите)
________

© Екатерина Безымянная

3 правила поиска секса для неидеальных людей

Эвелина * — Wed, 15 Feb 2017 07:21:44 +0300

Ищу не старше 25 лет, не тяжелее 50 кг, не меньше, чем с квартирой в столице, с зарплатой от 150 тысяч рублей, не хуже, чем юная Моника Беллуччи…Все остальные - без шансов!

Сколько раз мне приходилось сталкиваться с такими нереальными запросами от совершенно адекватных, в целом, людей. Как реагировать на подобное? Всеми силами стараться втиснуться в прокрустово ложе стандарта, или просто плюнуть и махнуть рукой?

Я предлагаю просто применить 3 закона поиска секса для тех, кто далек от стандартов. Для тех, кто старше 25 лет, тяжелее 50 кг, и вряд ли заработает миллион в обозримом будущем.

Закон апельсина. Не надо слушать глупости.
Никогда не обращайте особого внимания на то, что люди говорят о своих предпочтениях. Дело в том, что они рассуждают гипотетически, как если бы вас спросили, какие фрукты вы предпочитаете: лимоны, апельсины, или яблоки. Допустим, больше всего вы любите яблоки. Но это не значит, что если перед вами окажется ароматный, сочный апельсин, то вам не захочется его съесть. А иногда, под настроение, так захочется лимона, что невозможно отделаться от этой мысли, правда? Вот так же и с людьми.

Мой жизненный опыт показывает: мужчина может со всех трибун вещать о своих предпочтениях в плане юных девственниц 16 лет и больше 50 кг, и он будет вполне искренен. Если выбирать гипотетически, на картинке, он отвечает весьма честно и правдиво. Но когда живая теплая женщина лет, допустим, 40-ка, и в полтора раза толще, окажется с ним рядом в интимной обстановке, в приятной беседе, и нежно возьмет за хобот, то окажется, что апельсин тоже вполне может вызывать аппетит.

Женщина может со всех трибун вещать про перспективы, квартиру, зарплату и личный автомобиль мужчины, которого она выберет. И она будет говорить правду, гипотетически мы все больше уважаем людей зарабатывающих и инициативных, а не наоборот. Но когда она выпила 100 граммов коньяка и танцует на дискотеке, и какой-нибудь не особо перспективный Рамиль обнимает ее за талию, ей уже не надо от мужчины свою квартиру и перспективы, а надо хороший стояк и в сауну. Понимаете, о чем я говорю? Сейчас все скажут «фу-фу-фу», но это правда.

Закон Малахова. Всех кто-то хочет
Самых красивых людей с модельными параметрами хотят миллионы людей, без преувеличения. За ними бегают толпы, реально толпы поклонников. Просто красивых людей хотят тысячи. С красивой девушкой за день могут спокойно познакомиться на улице человек 10-20. Не говоря уже про интернет. Обычная женщина получает интимное предложение пару раз в день, если при этом не загружена по горло работой и не делает морду кирпичом. С мужчинами дело обстоит практически также, правда еще с поправкой на материальные достижения. НО!

Есть один закон жизни, который сформулировал Малахов в одной из своих передач. К нему на передачу пришла какая-то откровенно страшная женщина, вес которой уже не был эстетической проблемой, он скорее приближал ее к инвалидности. Казалось, что у нее совсем нет шансов устроить личную жизнь. Но Малахов спокойно сказал, что после передачи, которую посмотрели несколько миллионов, у нее обязательно будет выбор. Так и случилось. Ей написали примерно около 10 вполне достойных мужчин. Еще до того, как она взялась за изменение веса, да.

Да, шансы найти кого-то в том случае, когда ты укладываешься в стандарт, куда выше. Но эти шансы в принципе есть даже у самых безнадежных, с точки зрения стандарта, конечно же. Только в разных пропорциях. Даже в тех случаях, когда по объективным причинам реальность изменить невозможно, важно знать, что где-то точно есть небольшие, но шансы.

Закон объемного изображения
Сейчас основное внимание люди уделяют плоской картинке, той, которую мы видим на аватарке в соцсетях. Естественно, что при таких вводных данных самыми большими шансами в интернете будут обладать модели-инстаграмщицы с поддутым всем, чем можно. Однако, в реальной жизни мы имеем дело с объемным изображением, которое также двигается, пахнет, разговаривает. И эти факторы могут влиять на желание общаться даже больше, чем какая-то картинка. Так что, если у вас не получается в интернете – просто перемещайтесь в реальную жизнь. Да-да, в ту, где очаровать разговором, танцем, вместе уйти в поход или поехать на шашлыки. Где можно обнять за талию и ласково взять за хобот...

День плачущих женщин)

Эвелина * — Tue, 14 Feb 2017 19:18:57 +0300

Давайте повангую.
Сегодня несколько сотен тысяч девушек сидят в дурном настроении. Кто-то даже всплакнул. Кто-то даже ревел навзрыд.
Кто-то ещё держится, но к ночи непременно будет.
Подозреваю, что к ночи же на всяких сайтах типа Мамбы появится некий аншлаг. ~~Одинокие~~ свободные с горя, конечно, немного подвыпьют, и все ломанутся туда, в поисках хоть чего-нибудь, что сойдёт.
Втихаря будут ждать подарков. Хоть каких-нибудь, хоть от кого-нибудь, лишь бы день даром не прошел.

Только что говорила с подружкой. Она работает в интернет-магазине такой тематики, что как раз можно дарить. Говорит, сегодня они просто зае*лись - столько заказов.
У мужчин - доставки срочные, прям-вот-на-сегодня, с переплатой за скорость.
Женщины - эээхх, - просто заказывают)

Почему не вчера, не позавчера, не неделю назад?
Ну так всё просто.
Мужчины, конечно, тянули до последнего, в надежде, вдруг само рассосётся, потом поняли, что нет, а без подарка им всё равно никто не простит, и начали быстро что-то делать. (Кстати, заметили, как аккуратненько день Валентина стал эдаким женским праздником, когда он обязан?)
А женщины... ну женщины чего, женщины эээхх, сама себе не подаришь...

А ещё вот вспомнила, лет 15 назад. Это было, короче, ещё в то время, когда женщины делали вид, что праздник есть, и ~~выну~~ждали подарки, а мужчины ещё многие делали вид, что никакого праздника нет, ~~но мы-то знали!~~. (Сейчас они уже, кажется, смирились, что надо дарить и в этот день тоже)

Ну так вот... Это сейчас мне как-то совершенно пофиг - какой-то день, какой-то Валентин, какие-то чашки с сердечками в магазинах... а тогда - боже мой, целая мини-трагедия!
Иду я, что ли, с пар, и главное, солнышко так прямо по-весеннему, зараза... а мне так погааано, так прям отвратительно! Как сейчас помню, в каком настроении шла.
Это ж ещё и возраст двадцатилетний, когда отношеньки, особенно по праздникам, все напоказ выставляют, эдакое женское мерянье пиписьками.
А у меня - шаром покати.

До дома дошла и заплакала, конечно. Ыыы, такой день, ыыы, а я однааа, ыыы, никто не люююбит.
В другие дни меня это почему-то совсем не задевало)

В общем, девки... знаю я вас)
Если кто сегодня собрался плакать - вы мне смотрите!
Ну подумаешь, какой-то день. И ничего именно этот день особого не значит, и ничего именно в этот день особого не происходит. Просто февраль, 14, подумаешь.
Дней, что ли, впереди нам мало?
:)
________

© Екатерина Безымянная

Ужасы жизни одиноких 30-летних мужчин в Европе. ФОТО.

Эвелина * — Mon, 06 Feb 2017 12:14:11 +0300

На днях в интернет попали скандальные и трагические фотографии жениха Виктории Бони Алекса Смерфита.

Измена, как говорится, на лицо.

После этого сама Виктория перестала отрицать очевидное и подтвердила, что да, их пара распалась уже как полгода назад.

Тут-то стало все ясно насчет Алекса: человеку-то уже 31 год!

Возраст серьезный. А тут такой удар!

Семья, как назло, развалилась!

Вот и мечется мужчина. Клубы какие-то. Алкоголь. Девушки. Пытается о проблемах и возрасте хотя бы таким путем забыть.

Печально.

И фотографии красноречивее всяких слов.

Алекс в клубе с друзьями:

ФОТО www.woman.ru

Алекс с семьей:

Без комментариев.

На кого жених-миллионер дерзко и публично променял нашу Викторию Боню?! ФОТО.

Эвелина * — Sun, 05 Feb 2017 15:16:41 +0300

Алекс Смерфит попался папарацци в тот момент, когда бодро целовался с некой прекрасной девушкой в клубе, изменяя нашей отечественной гордости Виктории Бони.

Интернет-пользователи оказались шокированы внешностью дамы, которую выбрал Алекс. Некоторые даже увидели в этом особый знак:

ФОТО www.woman.ru

Она ведь, как две капли воды, похожа на Викторию! Только помоложе!

Многие высказались с пониманием: мол, да, время идет. Виктория несколько хм...изменилась.

А ему такие вот по-прежнему нравятся. Без всяких возрастных трансформаций.

Можно понять мужика.

А мудрым женщинам надо понимать, выходя замуж, что придется как-то консервироваться. А то слишком любящий супруг станет столь сильно скучать по молодому варианту жены, что непременно найдет кого-нибудь еще.

Из-за слишком большой любви, разумеется.

"Как отбить девушку у другого?"

Комиссар НКВД — Sun, 05 Feb 2017 14:43:40 +0300

Этот вопрос мужчины часто задают на всевозможных интернет-площадках. Ответы на него дают как вполне вменяемые, так и откровенно бредовые, когда уже над диагнозом можно задумываться. Лично я, если есть настроение, отвечаю по-еврейски, то есть вопросом на вопрос:

- А зачем тебе это надо?

Ни разу никто не ответил четко и ясно. Одни начинают плести что-то про «любовь-морковь», «люблюнимагу» и прочую хрень, другие хотят кому-то «отомстить» или чего-то «доказать» (не разъясняя, правда, кому и за что отомстить и кому что доказать), третьи… ну да ладно, у каждого человека свои мотивы, в зависимости от степени адекватности. Рецептов, как я уже сказал, множество, не о них речь.

Остается открытым вопрос: а возможно ли это в принципе? Давайте разберемся.

Вот вам ситуация «любовного треугольника»: есть вы и есть не свободная женщина, которая находится в тех или иных отношениях со своим мужчиной. Вы решили, что эта женщина должна стать вашей и начинаете ее отбивать – неважно, каким образом. Как будут дальше развиваться события? Вариантов тут три. Всего три.

Вариант первый. Нечасто, все реже и реже, но пока еще встречается. Она верна своему мужчине, следовательно, вы ее абсолютно не интересуете. Она вам четко дала понять это. И никакие задабривания, подарки и прочие приемчики тут не помогают: она хранит олимпийское спокойствие и упорно игнорит вас. Собственно, тут уже можно сливаться и отступать – толку не будет. Другой мужчина для нее по всем (ну или по большинству) параметров ценнее вас. Вы ничего не добьетесь, только потеряете время и ресурсы. А возможно, здоровье и (или) свободу, если в азарте перегнете палку и задолбаете женщину своими приставаниями так, что у нее не останется выхода кроме как обратиться за помощью. Оно вам это надо? Если события развиваются так, то будь вы хоть супермачо-олигарх и казанова в одном флаконе, вам все равно ничего не светит.

Вариант второй. Для женщины вы оказываетесь лучше, чем ее прежний мужчина и она перебегает к вам. Это, к сожалению, в наше время наиболее частый исход. Вы ликуете, у вас все получилось, ваше ЧСВ взлетает до звезд. А теперь внимание! Неужели вы думаете, что женщина, ушедшая от одного мужчины, до гробовой доски останется навсегда верной вам? Вы искренне полагаете, что вы лучше всех и на вашем пути не попадется еще кто-то, кого женщина сочтет лучше, чем вы? Ну-ну, друже, сбавьте обороты! Не зря есть поговорки: «Предают один раз» и «Единожды предавшему веры нет». В нашем случае так же. Стоит на горизонте замаячить еще кому-то (более богатому, более знаменитому, более накачанному или просто быдло-уголовнику, под которого самки человека чуть ли не штабелями ложатся, верные животному инстинкту – вспомните истории «заочниц»), то будьте покойны и не питайте иллюзий - она моментально переметнется к такому, стоит ему лишь пальцем поманить. Если вы готовы к такому варианту событий, то не мне вас судить. Только помните – находясь в отношениях с вами, она так же может находиться в точно таких же отношениях с еще одним, а то и двумя-тремя мужчинами. Как такого сорта дамочек называют, знаете?

Вариант третий. Тоже, к сожалению, нередкий сегодня. Она, не оставляя первого мужчину, делает вид, будто отвечает взаимностью вам. Вы рады, стараетесь ради нее извернуться в такую позицию, что асы «Кама-сутры» в затылке чешут. А она… всего лишь использует вас. Да-да, использует. Пытается от вас получить те ништяки, которые ей не дает первый мужчина, использует как жилетку для слез, как «торпеду» для тех разборок, где у нее самой кишка тонка, устраивает аукцион «купи меня дороже», держит как «запасной аэродром», но к телу не подпускает. Хотя может и подпустить, устроить с вами одну-две сексуальные встречи. Если заслужите. Тут уже вам самому решать, что делать. Если вас устраивает роль гибрида банкомата, вибратора и прикроватного коврика, то не обижайтесь, что вас зовут чмошником, так как по моему глубокому убеждению такие «мужчины» иного звания и не заслуживают.

«На чужом несчастье счастья не построишь» - говорит пословица. Нет, не было и не будет ни одной по-настоящему крепкой семьи, построенной на измене и предательстве – как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. Ни одному любовнику женщина верность не сохраняла ни разу (хотя, возможно, и есть какие-то исключительные случаи, но это по теории вероятности те самые, по которым допустимо существование НЛО). Она так и будет изменять, пока не наступит время, когда в силу возраста блядство станет невозможно. Да, любовник на какое-то время, возможно даже длительное, может стать мужем, от него и дети могут быть. Но все это временно, повторяюсь.

Если женщина изменяет и прыгает по **ям, то ее звание известно. И не вы в этом виноваты – она сама по себе такая, в ней на всю катушку работает древний инстинкт размножения, велящий самке примата отдаваться наиболее ресурсным или «крутым мужикам», высокоранговым самцам – вожакам племен каменного века. Черта характера у нее такая. Не умеет она хранить верность, а в наши времена даже и не пытается – а зачем?

Итак, подведем итоги. Верную, по-настоящему верную женщину отбить невозможно. А если у вас все же получилось – то она шлюха. Вот и все, коротко и ясно. Такая годится лишь для интимных встреч, но никак не для создания семьи. Все, что вы получите в итоге – это кусок грязи. О который сами же и измажетесь. И поделом.

Каким будет достойное поведение мужчины в случае, если к нему клеится замужняя (занятая) женщина? Если вы озабочены вопросом поиска верной жены, а не шлюхи для разового перепихона или временного сожительства, то ваше достойное поведение на мой взгляд должно быть таким. Разумеется, если нет желания ходить, важно покачивая развесистыми рогами, которым любой сохатый позавидует. Это, разумеется, мое мнение, я его никому не навязываю; я не претендую на истину в последней инстанции.

Ваш ответ – четкое и решительное «нет». Никаких контактов, кроме необходимых (по службе, например), да и те по возможности урезать до минимума. Флиртушечки-поболтушечки не поддерживать, пресекать. Навязчивых поклонниц избегать, блокировать. Можно сообщить о таком поведении ее мужчине. Но тут есть одна опасность: он может оказаться боевым подкаблучником и начистить репу не ей, а вам, есть такие экземпляры, кидающиеся «защищать честь женщины», ведь его ангелица кротости и целомудрия «нитакая». В общем, тут уже смотрите по ситуации. Если ее муженек таков и есть, то плюньте – пусть сам разбирается. В конце концов, кому с рогами ходить – вам, что ли? Все равно наставит, не с вами, так с другим, не сегодня, так завтра.

Женские оправдашки типа «мы никогда не любили друг друга», «меня за него выдали почти насильно», «мы уже давно как чужие люди», «мы даже спим в разных комнатах», «мы вместе ради детей» - полная туфта. Если реально было бы так, женщина рассталась бы до того, как начала подкатывать к вам. И знакомилась с вами, уже будучи свободной. Так что все эти отмазки имеют одну цель – завести себе еще одного мужчину в вашем лице. Про запас, так сказать. При этом не важно, на каком этапе находятся отношения. Никакие «ничего нет, просто встречаются» не катят. По той причине, что принципиальной разницы нет. Сегодня встречаются, завтра обнимаются, послезавтра целуются, а потом и в постельку. Рубеж недозволенного женщиной уже перешагнут. Даже если она вчера «просто целовалась» с одним, а сегодня «просто целуется» с другим, не расставшись окончательно и бесповоротно с прежним, то она блядь. Точка. Нет никакой гарантии, что завтра она не будет втирать «просто обнимались/трахнулись/жили год-два, а так ничего» третьему участнику мужского пола, который непременно последует за вами, если уже не идет одновременно с вами.

Бывает так же, что мужчина с удивлением обнаруживает, что он, оказывается, не единственный у данной конкретной женщины. Что тут делать? Мое мнение – незамедлительно расставаться, если вам не хочется состоять в статусе героя из анекдота, который узнает последним.

И ни при каких обстоятельствах не упрашивать разорвать отношения с тем мужчиной и остаться с вами. Почему? Ну во-первых, потому, что если у женщины и были какие-то остатки уважения к вам, то тут они моментально испарятся – попрошаек никто не уважает. О них вытирают ноги. А во-вторых: неужели вы настолько не любите себя, что готовы о чем-то упрашивать помойную шлюху? Вы и правда ожидаете, что если вы так низко ставите себя, то кто-то будет вас ставить высоко?

Конечно, если вас интересуют разовые случки, то все это не для вас: шлюхи на то и существуют, чтобы их трахать. Но в жены вот такого сорта дамочки решительно не годятся.

Милая, приезжай прямо сейчас! Я в Бутово!

Эвелина * — Sun, 05 Feb 2017 02:05:48 +0300

Мужчины любого возраста часто возлагают на интернет большие надежды. Вот сейчас он, мол, заведет анкету и его интимная жизнь засияет всеми цветами, запахами и позами.

Естественно, бесплатно и без усилий.

Что же ждет мужчин на самом деле? В чем опасности активного интима на Мамбе? Ответ очевиден:

Всегда меня интересовала тема: ну как не боятся-то мужчины? Вот виснут на сайтах знакомств, активно выманивая каких-то дам пораскованнее сразу к себе домой.

Тут ведь с чем фишка.

Оно страшно же. Во-первых, что за женщина согласится ехать сразу в гости к незнакомому мужчине?

Либо она профессионалка (но тогда платить надо), либо просто пребывает в каком-то крайне неадекватном состоянии высокоуровневого душевного расстройства.

Ибо, чтобы вот сразу в пустоту за сексом поехать, без денег и гарантий на оргазм, надо, знаете ли, какие-то наркотики принять. Регулярно.

Тупо опасно ведь. Чужая квартира, незнакомый мужчина. Живой бы выйти!

Но и для мужчины риски серьезные.

Он же на родную жилплощадь крайне сомнительных баб пускает. И вот мне правда, неясно, почему, если бабу не останавливает ночной визит на чью-то хату, ее должна останавливать кража, воровство, мошенничество? Клофелин, видеосъемка и шантаж?

Набор возможностей широк.

Так и хочется посоветовать мужчинам: будьте бдительны! Встречайтесь предварительно на нейтральной территории! Проверяйте возраст партнерши, паспортные данные! Просите справку из КВД!

А лучше вообще избегайте случайного секса на сайтах знакомств! Опасно же!

Правда жизни. Поговорки на новый лад

Эвелина * — Sat, 04 Feb 2017 15:03:45 +0300

Бурлит креатив, искрятся перлы. Ватага творцов переписывает поговорки на новый лад. Под чутким руководством Максима Юрина

– Держи ноги в тепле, а бэкапы в облаке. (Maxim Yurin)
– Любишь хайп, люби и хейтеров банить. (Maxim Yurin)
– Любопытной Варваре в Инстаграме аккаунт взломали. (Maxim Yurin)
– Планшет все стерпит. (Maxim Yurin)
– В чужом макете соринку видит, а в своем висячие предлоги не замечает. (Maxim Yurin)
– Незваный тролль хуже спамера. (Maxim Yurin)
– Видеоблогера прероллы кормят. (Maxim Yurin)
– От любви до ненависти один лайк. (Maxim Yurin)
– Не пили бюджет, на котором сидишь. (Тимур Гаджиев)
– Работа не волк, посижу в FB. (Андрей Бузина)
– Не учёл бриф, забудь и про РИФ. (Алексей Бурмистров)
– Готовь смету летом, а отчёты — зимой. (Timur Gadzhiev)
– И хочется, и колется, и болит, и бренд-бук не велит. (Anna Sapegina)
– Клиент на выдумки хитер. (Алексей Филатов)
– Google Analitics слезам не верит. (Александра Кузьменко)
– Клиент всегда правки. (Karina Kutsuruba)
– У семи менеджеров — проект без маржи. (Тимур Гаджиев)
– Ума коворкинг. (Алексей Кудасов)
– Без труда не выделишь ошибку из ворда. (Alexey Kudasov)
– Стартапера работа исправит. (Alexey Shalin)
– Верстать бы рад, да брифоваться тошно. (Alexey Shalin)
– 7 бед – один Reset. (Anastasia Gusentsova)
– Каждый гендир свое агентство хвалит. (Lena Kravchenko)
– CTR глаза колет. (Karina Kutsuruba)
– О бывшем клиенте либо хорошо, либо никак. (Inna Alekseeva)
– Кто баян помянет, тому глаз вон. (Timur Gadzhiev)
– Как затаргетится — так и откликается. (Timur Gadzhiev)
– Гугл надвое сказал. (Anastasia Gusentsova)
– Сосун не век сосун, через год стригун, а там пора и в стартаперы. (Henry Korolev)
– Око за око, follow for follow. (Karina Kutsuruba)
– Брифа бояться - в тендеры не ходить! (Evgeniya Yakovleva)
– Не было бы счастья, да дедлайн помог. (Evgeniya Yakovleva)
– У семи пиарщиков спикер без комментариев. (Liudmila Zubova)
– Семеро одного брифа ждут. (Evgeniya Yakovleva)
– Штормить — не мешки ворочать. (Timur Gadzhiev)
– У семи нянек дитя без Канн. (Ira Zvereva)
– На бога надейся, а ночью херачь. (Ira Zvereva)
– Не откладывай на завтра то, что надо вчера. (Ira Zvereva)
– Двое пашут, а семеро презентуют. (Ira Zvereva)
– Дружба дружбой, а канны вы за какую-то хуйню несправедливо получили. (Ira Zvereva)
– Мало Максим, да дорого (Тёма Гунченко)
– В закрытый е-мэйл и бриф не залетит! (Anna Sapegina)
– Забот полон ворд. (Тимур Гаджиев)
– Сколько SMMщика не корми, все равно KPI не выполнит. (Konstantin Akaemov)
– Reach крепок, да KPI худы. (Генри Королёв)
– Был бы бюджет, а лиды будут. (Генри Королёв)
– Будет день - будет и дедлайн (Анастасия Гусенцова)
– Не пиздобол, а storyteller (Kulik Serg)
– Кто баян помянет, тому глаз вон. (Максим Юрин)
– Где бес не сможет, туда маркетинг пошлёт (Ira Zvereva)
– Семь раз проведи фокус-группу, а сделай по-своему (Karina Kutsuruba)
– Взялся за гуж, не говори, что комментарии говно. (Ira Zvereva)
– Бешеной собаке седьмой перемонтаж - не крюк (Ira Zvereva)
– Креативу бриф не писан (Ira Zvereva)
– Нет ТЗ — тогда хз (Dmitry Tverdokhlebov)
– Глаза боятся, а руки лайкают (Евгения Яковлева)
– Правки с Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого (Евгения Яковлева)
– С хипстерами дружить - в барбершоп ходить... (Евгения Яковлева)
– Антон Маркин готовь смету летом, а слайды к тендеру (Антон Маркин)
– Бриф с возу - команде легче (Антон Маркин)
– Любишь медок - люби и выключать CAPS LOCK (Margo Wentz)
– В дедлайнах правды нет (Даша Тренина)
– Твит не воробей, вылетит - не поймаешь. (Anthony Vybornov)
– Anthony Vybornov Не суди о приложении по его иконке. (Anthony Vybornov)
– Смартфон от зарядки недалеко падает. (Anthony Vybornov)

Правда жизни. Поговорки на новый лад

Эвелина * — Sat, 04 Feb 2017 15:03:45 +0300

Уникальное унижение жены президента. ФОТО.

Эвелина * — Thu, 26 Jan 2017 00:16:09 +0300

Интернет гневно кипит. Страсти не улягаются со дня инаугурации Трампа.

Прямо в процессе новый президент повел себя чудовищным образом по отношению к супруге. Хорошо, что обычным женщинам не грозит подобный ужас!

Мне даже страшно произносить это вслух...Просто фотография:

ФОТО www.spletnik.ru

Дональд не помог даме выбраться из машины у Белого дома! А еще, еще... Еще он ее за ручку не держал, вот!

Чудовищное отношение, чего уж там! Миллионы людей по ту и эту сторону океана клепают интернет-мемы и обсуждают трагическую судьбу Мелании. Оно, мол, понятно, конечно, Первая леди там, жена миллионера, но вот за ручку же не взял!

И из авто галантно не вывел! Вопиюще. Никакие миллионы такого свинства не компенсируют. Не уважает он ее, воть!

А мне интересно: все, например, сочувствующие Мелании дамы могут похвастаться образцовым поведением супруга на приеме в Белом доме? Всем супруги, при выходе из машины, руки подают? Все-то хоть машины имеют?

Письмо. "Он вставляет затычки в уши"

Эвелина * — Wed, 25 Jan 2017 15:50:47 +0300

Очередная яма, из которой женщина надеется выбраться.

olga_ujenezayaz

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Очень надеюсь, что моё письмо покажется вам интересным для разбора.

Мне 33 года, замужем второй раз, есть ребёнок от первого брака. С мужем мы живём в общем-то относительно неплохо... но у меня почти постоянно есть ощущение, что ему я в тягость большую часть времени, что он хотел бы, чтобы меня и ребёнка поменьше было в его жизни.Что особой тяги ко мне у него нет. Что он и сам не против расстаться, но по каким-то причинам этого мне не предлагает. Почему не предлагает? Не знаю...

Предыстория:

Первый раз я вышла замуж по бурной, но большей частью придуманной любви. Первый муж был на 23 года меня старше, гражданин другой страны, меня к нему не пускали, страсти-мордасти, он переехал на некоторое время жить ко мне, мы поженились, родился ребёнок, все равно обратно не пускали, потом пустили. Оп, хеппи энд. Но как оказалось, это не энд, а как раз начало. Начало обычной жизни, без головокружительных страстей и перелётов. Эта жизнь нам оказалась не по силам, у нас наступил вежливый, но глубокий дефолт (я тогда еще не знала этого умного слова). В какой-то момент я предложила ему расстаться и сказала, что хотела бы вернуться с ребёнком на родину. Он конечно удивился сначала, но сильно не отговаривал, был в общем не против. Прямо скажем, чувств ко мне у него уже не было никаких. Договорились, что разведёмся, я решу все формальности с документами, и уеду. Сообщила родителям и в официальные органы, купила билеты, пошла к адвокатам.

У моего первого мужа был друг, Д. Примерно моего возраста, как почти все его друзья. А друзей у Первого Мужа было много, человек он был харизматичный и компанейский. Я со всеми с ними была в хороших отношениях, но абсолютно дружеских. И с Д. тоже. Когда мы с Первым Мужем решили разводиться и сообщили об этом знакомым, наши отношения с Д. начали вдруг стремительно меняться.

И в очень короткий срок от милой но спокойной дружбы развились до самой настоящей страсти (тогда она была обоюдной, я точно это помню). Страсть эту мы от себя и друг от друга тщательно скрывали, потому что ситуация была несколько щекотливая, я была еще не разведена официально. А я так вообще не планировала его ставить в известность о своей любви, потому что мне все равно надо было улетать. В какой-то момент, мы как-то и сами не поняли, как это произошло, он предложил мне не улетать, а остаться жить с ним. (Ну и вместе с моим ребенком, конечно. Ребенку было меньше трех лет на тот момент.) А я - сама не поняла, как это произошло - согласилась. (Он и сам не понял, она и сама не поняла. Она - в полной зависимости от первого мужа, документы все зависят от него, но перепрыгивает на невнятного мужика, который долгое время никак к ней не относился, а потом что-то такое импульсивно предложил)

Мы оба понимали, что это всё будет очень тяжело в плане документов, денег и всего-всего. И не ошиблись, было очень тяжело.

Вот тут Первый Муж очень возмутился, проклял всех и пообещал вредить нам по мере сил. Обещание сдержал, вредил. (Его можно понять. От вас мужчины с вашими детьми уходили к вашим подругам?)

Надо наверное немножко описать Д. Проще всего описать внешность. По-моему - он красивый. Высокий, жилистый, синеглазый, с орлиным носом и пластикой как у какого-то экзотического животного. Выглядит как лесник - суровый и молчаливый. Молчаливый он конечно очень. До 25 лет с девушками не общался вообще никак. Вообще. Потом у него были конечно отношения, но с большими перерывами. 3 года мог быть абсолютно один. В компании его считали существом замкнутым и себе на уме. Ходит в походы, всегда в одиночные. То есть тот факт, что он вот так скоропостижно инициировал отношения со мной, да еще и женился на мне - всех удивил. (Тут автор представляет мужчину, как недоступного для женщин. Хотя скорее всего не нужен он был особо женщинам. Денег мало, нрав мрачный, холодный, фрустрированные типы пользуются успехом у дам только если очень богаты)

Меня тоже.

Но он может быть очень обаятельным, если хочет. Испытала на себе. (А вам куда было деваться? Подозреваю, что уезжать вам не хотелось из страны. Менять место жительства вообще очень сложно, тем более возвращаться туда, где не очень ждут)

У его есть мать и отчим. Он с ними общается по минимуму и отзывается о них немного пренебрежительно.

По-моему -они очень хорошие, хотя иногда могут быть чуточку навязчивы в своей заботе. Очень полюбили меня и ребенка. (Это значит, что другие женщины были хуже)

Работал он как правило на не особо квалифицированных должностях, образования никакого так и не получил, но при этом самообразованием занимался очень много, умный, начитанный. Когда мы стали жить вместе и у него появилось то, что можно назвать домом - начал много заниматься деревом. Научился этому сам с нуля, и теперь делает даже мебель.

Я понимаю, что я в этих отношениях минус, и мое восприятие может быть искажено, но мне кажется - он классный. (Какой смысл в этой рекламе?)

Себя описывать сложнее. Внешность - вполне удачная у меня внешность. Стройная, среднего роста, хрупкая, но довольно сильная. Длинные светлые волосы, голубые глаза. Осанка еще осталась пожалуй от танцев.
Когда-то в прошлой жизни я закончила университет и работала переводчиком и преподавателем. Кажется у меня было даже что-то вроде карьеры. Небольшой такой. (А это похоже на брачное объявление. Я не знаю, может и правда кто-то из мужчин вами заинтересуется)

Когда переехала с мужем и маленьким ребенком в страну, языка которой совсем не знала - сначала не работала. Потом уже позже выучилась на массажистку на хороших курсах. Эта работа меня всегда привлекала, еще с юности, да и язык тут нужен по минимуму. И график достаточно гибкий - ведь на мне ребёнок, которого по причине отсутствия в то время документов нельзя было записать в детский сад.

Шью, вяжу, готовлю, танцую. Из этого набора больше всего люблю танцевать, но вот с танцами сейчас как раз сложнее всего((( при нынешнем образе жизни не складывается((

На родине у меня осталась большая дружная семья. От первого мужа они были не в восторге, а Д. приняли сразу - еще бы, он же не на 23 года старше меня, а всего на 3))

В общем мы с Д. и ребенком начали жить вместе. В крошечной квартирке в деревне. Сейчас мне кажется - это было так давно. А ведь прошло всего года три с половиной.

Я на тот момент была два года в стране, языка не знала совсем, была на полулегальном статусе из-за того, что развелась с первым мужем и теоретически меня должны были вообще выслать. Мы не хотели выслать. Мы хотели быть вместе и добивались этого очень упорно.

Ребенок был тоже на полулегальном статусе, потому что бывший муж на связь с адвокатами не выходил и любые документы на ребенка подписывать отказывался. Жесть в общем. Как вспомню - страшно становится, с чего мы начинали.

Д. снял жилье, оплачивал расходы на хозяйство, но денег дико нехватало, потому что он вообще не привык содержать еще кого-то кроме себя, и к тому же выплачивал тогда один немаленький штраф. Я пошла работать по-черному в частный детский сад в городе, вместе с ребенком. Полгода жили мы на мои заработанные деньги, он оплачивал жилье. Через полгода мне пришлось уйти, потому что работать нелегально очень опасно. Но к тому моменту стало чуть попроще с деньгами. Вот как раз тогда я смогла пойти учиться на массажистку, как раз и подкопила на обучение пока работала, и родители мои немного помогли.

Зачем я это подробно описываю? Наверное чтобы понятно было, с какой тяжелой ситуации мы начинали. И еще - чтобы оправдаться, что я не села на шею мужику и свесила ножки вместе со своим сыном. (Да он и не посадил бы)

Я всегда искала возможность финансово поучаствовать, хотя на тот момент без визы и разрешения на работу это было непросто.

В общем время шло, суды шли своим чередом и постепенно мы выпутались из этой сложной ситуации, и сейчас с документами у нас тьфу-тьфу все хорошо. Мы переехали в другую деревню, более цивилизованную)) У ребенка есть гражданство, он учится в первом классе. У меня есть вид на жительство и разрешение на работу, я работаю массажисткой, правда не на полную ставку, но это очень весомый вклад в наш бюджет.

Воооот, теперь про отношения. Надо сказать, что после первого волшебного периода, охлаждение у Д. появилось достаточно быстро. Временами было вообще печально. Я тогда этого блога еще не читала, поэтому периодически пыталась устроить разговор по душам с разбором полетов и предъявлением претензий. Я считала это "работой над отношениями", а он считал это выносом мозга. Я летела в минус. Я не знаю, куда бы я слетела, но нашла этот блог, тогда еще самые первые посты. Честно скажу, использовала я полученные знания не эффективно. Но даже это дало результаты. По крайней мере позволило продержаться на плаву. Стало чуть получше. Но даже это наше "чуть получше" оставляет меня немного в недоумении.

Быт.

Довольно быстро я поняла, что бытом Д. не планирует заниматься практически ни в каком виде ни в какой степени. Когда я работала по 10 часов в день и уставала очень сильно, я предложила ему взять на себя какие-то обязанности в быту. Например я знаю, что он терпеть не может мыть посуду - значит посуду буду мыть я, потому что мне все равно. Но к примеру вынести мусор или съездить в магазин, иногда приготовить еду, хотя бы для себя самого на работу. Что он выберет, на его усмотрение. На что он тогда ответил мне очень четко и ясно, что сейчас у него и так намного меньше времени стало на тренировки, гитару, чтение и всякое такое. Так что брать на себя еще и быт он не намерен. Я не знала, куда эту тему развивать, если честно. Попыталась возразить, он надел наушники и включил музыку - разговор окончен. (А как можно развивать куда-то тему, если вы от него зависите и примете любые его условия, а он от вас не зависит и готов с вами проститься? Ни одного рычага у вас. Что толку тему поднимать?)

Так что все осталось как было, а потом я прекратила работать полный день, и вопрос отпал сам собой, логично было что раз я дома - то весь быт на мне. Он и сейчас на мне. Не только та его часть, которая традиционно считается женской, типа готовки и уборки. Но и провести интернет в новую квартиру, донести из магазина тяжелые сумки (я все никак не могу сдать на права, так что машину водит пока только он). Отвезти меня куда-то я уже почти не прошу. Вернее редко прошу, если знаю, что ему по дороге. Зато освоила все маршруты автобусов, часто езжу тремпами (мы ведь живем в деревне, до города не всегда есть возможность добраться). (Ну и он тоже знал, что раз вам больше надо, вам и искать способы адаптации)

В целом я с бытом справляюсь, это совсем не тяжело даже при том, что я работаю физически и бывает устаю после массажей. Но общее ощущение... Пару месяцев назад я опять подняла эту тему: мол смотри, ты видимо поделил по умолчанию обязанности в нашей семье таким образом: муж приносит деньги(он приносит фиксированную совсем небольшую сумму каждый месяц, остальное он откладывает), жена обеспечивает быт.

Это имеет право на существование. Но я ведь деньги тоже приношу (причем не "себе на булавки", а именно на хозяйство). Я не считаю, что ты должен меня полностью обеспечивать. Давай и ты не будешь считать, что я должна тебя полностью обслуживать, давай и твое участие в нашем общем быту тоже будет. В ответ он предложил мне найти работу на полную ставку, и тогда он уйдет с работы и будет полностью заниматься бытом. А понемножку он не хочет. Надел наушники и включил музыку. Кто проиграл? Я проиграла. (Вы реально хотите выиграть на словах? Убедить его логически, чтобы он прозрел? В отношениях все определяет только то, кто от кого больше зависит. Кто зависит больше, тот и условия выполняет. Оба одинаково зависят, ищут компромисс. Ему от вас ничего почти не нужно, можете ехать домой)

Ссоры.

В принципе практически любое высказывание с моей стороны, которое его не устраивает - он надевает наушники или вставляет в уши затычки. Я к сожалению в разные моменты жизни пыталась несколько раз и после этого продолжать разговор, говорить, что это ужасно, так в одностороннем порядке заканчивать, просила, чтобы он меня или выслушал или ответил или сказал, когда мы сможем к этой теме вернуться. Давила на уши в общем. Лучше бы я не пыталась. В лучшем случае он вставал и уходил из дома. И после таких ссор мог не разговаривать со мной неделю. (Вам еще повезло. Отказ говорить - это отказ. После отказа и давления может последовать и защитная агрессия, физическая, а не только уход из дома. Так что отвяжитесь от человека и решайте за себя. Остаетесь вы или вещи собираете)

Примирение практически всегда инициировала я, каюсь, почти ни разу у меня не хватило терпения дождаться, пока он сам остынет. Формулирует он это так: Когда мы ссоримся - ты сразу становишься для меня чужим человеком. Не моей женщиной. Мне не о чем с тобой говорить, и смысла нет. (Ну правильно он говорит. Вам больше надо, вы и подстраивайтесь. Почему вы упорно хотите сделать вид, что одинаково заинтересованы в отношениях? Вы же точно знаете, что это не так. Это с самого начала было не так. Но в начале вы ему были хотя бы сексуально симпатичны. А сейчас он остыл)

Иногда у меня такое ощущение, что он выучил блог Эволюции наизусть, хотя я точно знаю, что он этот блог не читал. Действует почти всегда в своих границах. (Мой блог не при чем. Просто он 1)имеет жесткие границы, 2)ничего от вас не хочет. Из границ выходят те, которым что-то очень надо от другого. Вы, например)

Хорошие периоды.

Но вообще в хорошие периоды мы на всех знакомых производим впечатление сладкой парочки, вполне счастливой семьи с ребёнком. По выходным ездим к друзьям или в однодневные походы, в пабы или к его родственникам, всякие совместные просмотры фильмов и обнимашки без конца. Я готовлю ему его любимые вкусняшки (хотя я их всегда готовлю). Правда и в хорошие периоды не стоит просить его о чем-либо бытовом, а то ведь откажет, расстроится и замолчит на неделю. Ну я и не прошу. (Хорошие периоды - награда вам за покорное поведение)

Но зато он так нежно меня обнимает. И целует утром, уходя на работу...

Так себе периоды.

Иногда ни с того ни с сего без всякой ссоры муж бывает не в настроении. Приходит с работы и молчит. Не разговаривает вообще. На вопросы не отвечает, на реплики не реагирует, сидит за компом. Смотрит угрюмо. Может так ходить неделю.

Иногда просто придирается ко всему подряд. Ему не нравится, как я ем - слишком часто. (У меня вес 50 кг). Уходит в другую комнату, когда я ем. Ему не нравится звук стиральной машинки - я включаю стирку только когда он на работе или спит. А спит он мноооого. Ему не нравится, когда я простужаюсь и шмыгаю носом...
Ну то есть понятно, что надоело ему это всё хуже горькой редьки. Вот пишу и сама думаю: может и правда не мучать уже мужика, а уехать поскорее? (В вас иногда просыпается сострадание. Когда корона отвлечется)

Секс.

Его мало. Мы оба очень любим тактильный контакт и много обнимаемся, если не в ссоре. Но красивый секс у нас был только в начале отношений. Меня к нему очень тянет, но инициировать близость я уже побаиваюсь после нескольких обидных обломов и общего отношения. Периодически он вменяет мне в вину, что на мне слишком много надето (зимой например), что я его не соблазняю, а если пытаюсь соблазнить, то не в то время и не в той позе. (Он чувствует вину, что не спит с вами, поэтому объясняет, что мог бы, да вы ему как-то не очень)

Что я недостаточно сексапильна. (Вот такое у меня в жизни вообще первый раз, честно. Я даже и не знаю, как на это реагировать. У меня были не одни отношения до замужества, и с чем с чем, а с сексом всегда было все прекрасно, расставались мы с парнями по другим причинам. Даже с первым мужем было по-другому). (Как на это реагировать? Понять, что вы несексапильны для тех мужчин, которые вас не хотят. Это новость?)

Отношения с ребенком.

Их практически нет. Они живут параллельно, не особо мешают друг другу. Я в общем с самого начала понимала, что ребенок нужен только мне, и что Д. не обязан чужим ребенком заниматься. Ну надо сказать он и не занимается. Хотя иногда может сделать ему меч из дерева. Или о чем-то с ним поговорить. Или взять на руки. То есть в принципе я мать-одиночка, но к ребенку он и негатива почти не испытывает, так, равнодушие с легким уклоном в доброжелательность. Общий ребенок у нас не получается, как ни удивительно, но похоже причина в Д., а не во мне. Хотя в остальном у него здоровье отменное. (Еще не хватало общего ребенка. До кучи в эту яму. Или вы думаете отцовство вселит в него влечение к вам?)

Самое основное неприятное.

Самое основное случилось первый раз год назад. Я заболела, причем одновременно с сыном, очень высокая температура, у обоих 40. Сильный грипп, длилось это целую неделю. Я лежала просто пластом, при этом надо было еще и ухаживать за больным ребенком. Кстати, это случилось когда с Д. у нас был вполне нормальный период. И за все время болезни он ни разу ко мне не подошел, не предложил какую-то помощь, ни мне не ребенку. Я просила - отказывал. Не поехал за лекарствами, не пошел в магазин за продуктами, не повез к врачу в город. Играл на гитаре в соседней комнате, ходил на работу, смотрел фильмы, спал. Когда я выздоровела - сначала я думала уехать сразу. Потом решила кое-чего подождать.

С тех пор похожие ситуации еще пару раз повторялись, правда уже не в таких масштабах, но можно быть практически уверенной: если я болею - я забочусь о себе сама. Он - нет. Я даже пыталась об этом поговорить совсем недавно. Он ответил, что по его мнению я физически вполне справилась, ведь вот я живая и здоровая сижу перед ним. И ребёнок тоже жив и здоров. Значит, его участие было не обязательно. А потом что сделал? Правильно, надел наушники и включил музыку. (Вы все время повторяете это, как будто в наушниках дело. Ну был бы он агрессивней, затыкал вам рот, а не себе уши. Еще хуже было бы. Суть в том, что плевать ему на ваши претензии, вы и сами тихонько заткнетесь, потому что ссориться боитесь и уходить боитесь. Кстати, может быть он и останавливать не будет. Но зауважает вас, если уйдете, точно)

Чего я решила подождать.

Дело в том, что для того, чтобы выехать из страны - мне нужно было разрешение отца ребенка. И вообще чтобы жить дальше - мне нужно было разрешение отца ребенка, то для одного то для другого. А отец ребенка исчез со всех радаров, даже частный сыщик не мог его обнаружить. И я несколько лет вела долгий и нудный суд, чтобы мне разрешили все вопросы по ребенку решать самостоятельно.

Теоретически, уже и тогда, год назад я могла бы попытаться уехать. Пойти в официальные органы, сказать что хочу расторгнуть брак, и попробовать добиться, чтобы меня выслали с ребенком, невзирая на отсутствие разрешения от отца. Но это было бы очень трудно и вообще неизвестно, получилось бы у меня одной или нет. Тут во всех официальных инстанциях обязательно нужно было бы участие мужа, спокойное и адекватное, тогда бы удалось. А я побаивалась, что он вставит затычки в уши и пойдет стругать. Мол хочешь разводиться - иди разводись, без меня как-нибудь.

Так вот. Месяц назад я получила официальный документ, что являюсь единственным опекуном своего сына и не обязана спрашивать ничьего разрешения ни на что.

Отпраздновали мы это дело и муж заказал себе отпуск на лето, лететь вместе к моим родителям в гости. Я не знаю пока, полетим ли мы вместе, или я полечу вдвоем с ребенком в одну сторону. В нашем случае после разрыва никакого продолжения и возобновления отношений быть не может, потому что если мы разведемся или просто расстанемся -меня просто не впустят в его страну обратно. Как туристку может быть и впустят, а жить - точно нет. (А зачем вам в его страну обратно? Хотите в его деревне найти себе кого-то другого? Или всерьез собираетесь продолжать жить с ним?)

Сейчас у нас с мужем как раз период молчания - он приходит с работы, говорит сухо "привет" и садится смотреть фильм. Я кстати так и не знаю, по какому поводу молчание. Но отношения выяснять я теперь точно не буду. Лучше пойду почитаю блог Эволюции... (А толку-то читать блог? Отношения тоже выяснять нет толку, это вы поняли. Все ясно и прозрачно. Он готов вас терпеть, если вы будете очень комфортной. А у вас есть какие-то потребности, кроме как жить рядом с ним? Если есть, так удовлетворяйте свои потребности. Только сначала от него уезжайте, поскольку к нему лезть с этим совершенно бессмысленно, слишком маленькая значимость ваша для него. Предложите ему развод, хоть немного самоуважения вернете. Возможно он даже поноет. Но не сразу, через три дня. Сначала согласится и подождет вашего обратного хода. Когда убедится, что вы решительны, посокрушается немного. Но не ведитесь на это, не о вас, это о том, что он хотел бы вас любить, но никак. Отзывайтесь только на конкретные серьезные предложения об изменениях с его стороны, без намека на щипцы с вашей стороны. Не будет конструктивных предложений - уезжайте смело и даже не сомневайтесь ни в чем)

Женщина, которая поднялась за счет тела. ФОТО тела.

Эвелина * — Sun, 22 Jan 2017 00:03:12 +0300

На нее вылили тонны грязи. Только ленивый не прошелся по ее физическим несовершенствам и чернушному прошлому.

А ведь так-то, положа руку на сердце, даже те, кто осуждает ее с пеной у рта, должны признать: это одна из самых красивых женщин нашего времени.

В любом ракурсе:

ФОТО www.stylebistro.com

Естественно, речь о Мелании Трамп.

Меня так радует, когда бойкие интернет-писаки рассказывают, будто Мелания страшна и неествественна.

Ау! Очнитесь!

Дамочка эта сначала благодаря своей внешности попала на обложки американских журналов, потом вышла замуж за олигарха (вот как бы пошло это не звучало), а теперь и вовсе стала Первой леди.

Ошеломляющий успех.

Однозначное признание.

Скажите, а Вы считает Меланию образцово-красивой женщиной?

Письмо: "Как не остаться одной навсегда?"

Эвелина * — Fri, 20 Jan 2017 21:50:41 +0300

Типичное письмо на тему знакомств одиноких женщин.

Почему не получается начать нормальные отношения?

Рассмотрим типичные проблемы.

vesnata

Здравствуйте, Эволюция!
Спасибо за замечательные материалы сайта и блога! И за возможность на чужих примерах увидеть свои ошибки.
Предлагаю свой пример, надеясь на разбор (и прояснение моих мозгов).

У меня (как я смогла заметить) постоянно повторяется ситуация «отношений на дистанции». И я не понимаю, в каком месте что исправить. Почему я постоянно попадаю именно в это? (Потому что вы рапунцель средней заморозки. То, что вы называете "отношения на дистанции" это отсутствие отношений. Отношения у вас начинаются, но не развиваются, поэтому дистанция никуда не девается. Мужчины не делают шагов к сближению)

Разошлась с мужем после 16 лет совместной жизни, мне было 34 года (из-за того, что он открыто гулял). Ну дети маленькие (дочери вообще полгода), было не до личной жизни (особенно, проживая с моей предельно строгой и нравственной мамой-учительницей). Но все-таки, мне казалось, что я могу и замуж выйти, и даже еще и родить. (Здесь обратите внимание на ее внешний локус. Пока вы смотрите на ситуацию через эту дрянь, ничего не поменяется. Жизнь закончится, а ситуация останется на том же месте. Мама виновата, что у автора не было личной жизни, слишком строгая. А должна была бы с детьми нянчиться, но принципами не отсвечивать и помогать автору встречаться с мужчинами. Ну и мужчины должны были сами собой появиться, чтобы она вышла замуж и еще родила. Зачем еще рожать? Не важно)

А вот через десять лет уже понятно, что "мне уже многое поздно". Уже через пару-тройку лет сын может и внуков предложить... И все это время я же не отказывалась знакомиться, общаться. И саморазвивалась - только в путь! Выучила иностранный язык, открыла свое дело, побывала в стране, о которой мечтала, путешествовала по России на машине, освоила три профессии, занималась спортом, училась, переезжала, детьми занималась и т.д. Но все это время я прожила, можно сказать, одна. (Странный список саморазвития, переезды и путешествия, дальше выяснится, что квартира в ипотеку, много финансовых проблем, имидж не прокачан совсем, но корона ей говорит, что она развивалась "только в путь". Где путь?)

За это время за мной поухаживали трое женатых, один раз я влюбилась вообще виртуально, и два романа на расстоянии, каждый по два года плотных переписок и редких встреч. Я трижды создавала анкеты на СЗ, после кошмарного количества неадеквата отыскивался более-менее приличный, мы встречались один раз на нейтральной территории и как-то сразу понимали, что "не то и все тут". (Смотрим список проблем. Влюблялась виртуально = корона, по два года романы в переписках = корона, без короны не давала бы себе влюбиться и зависать по два года без единого шага с той стороны, на СЗ неадекват = неумение составлять анкету, фильтровать, неудачные фото или отсутствие имиджа, неумение сделать даже маленький крючок)

Надо отметить, что с бывшим мужем мы познакомились сначала по телефону, а потом уже, понравившись по общению, встретились вживую. И то подруга привела, я как-то совсем неактивная и плохо понимаю не только робкие намеки (когда мужчина просто проверяет, готова ли я общаться с ним лично в принципе, не рискует ли он нарваться на грубый отказ), но и прямые недвусмысленные предложения («посидим в кафе, потом я покажу тебе свою коллекцию книг»). Я стекленею при любом намеке на флирт с сексуальным подтекстом. (Теперь смотрим, как она сама оценивает корень своих проблем. Она не понимает намеки. Поэтому робкие мужчины и не надеются на взаимность. То, что мужчина, который хочет, не то что прямо все скажет, несколько раз повторит, она не то что не знает, но старается не думать об этом. Автор, ваша проблема не в том, что вы стекленеете, а в том, что никому никогда всерьез не захотелось с вами что-то иметь. Кроме мужа)

После развода был роман с итальянцем, опять знакомство сначала без личной встречи. Потом, когда уже много рассказали друг другу, он приехал. Два года так и катались, раз в полгода… Да ну, что же это такое – я в таких романах веду себя так, что у меня кто-то есть на самом деле, я именно что влюбляюсь, живу с надеждами, планами, как-то действую с целью соединиться, выполнить условия соединения, прямо направление жизни такое становится, что вот еще немного, еще сделать то и се, и мы соединимся в пару. Но все зависает на уровне редких встреч и переписки. (Вот и спросите себя "что же это такое?" Зачем вы без реальных шагов с той стороны решаете для себя, что у вас отношения и что еще немного и вы воссоединитесь. Кто вам это говорит? Откуда такие иллюзии? Нет ни одного факта, вы все придумываете)

Последняя ситуация совсем, видимо, аховая. Я третий год «в отношениях» с человеком, живущим за 1000 км в другом крупном городе. До первой встречи мы переписывались 8 месяцев. И сейчас постоянно на связи, а встречи получаются раз в 3-4 месяца и все. Он на два года постарше, почти ровесник, поэтому у нас много схожих взглядов, вкусы совпадают, многие стремления, судьбы похожи, в общем, нашли друг у друга понимание.

Но видимо, этого недостаточно для того, чтобы кардинально изменить свою жизнь (кто-то из нас тогда должен переехать, а как же дети, а как же престарелые родители, а кому мы нужны в нашем возрасте в другом городе с нуля и на новой работе?...) Это вообще по натуре неактивный, очень мягкий и не склонный отрезать, даже измерив семь раз, человек. Я думаю, что его жизнь уже и так сложилась, а я – просто некая деталь, часть мозаики, даже если я выпаду – целое останется. И это целое – оно все там, в его городе. Поэтому я давно не тереблю, не настаиваю, да уже и не поддерживаю мечтания о возможном совместном будущем. (Обратите внимание, она не требует. Иначе он бы ее везде забанил. Но ей кажется, что если бы она стала требовать, он бы согласился. То, что он не то что не зовет никуда, но и на требования ее раньше шланговал, она не замечает. История в ее воображении выглядит так, как будто мужчина ее очень ждет, но она не может решиться)

Но и расстаться не могу, это общение мне как воздух и вода, как отдушина. И развивать это все не понимаю куда и как. Не понимаю перспектив. Разве что поддерживать друг друга в совместных и личных интернет-проектах (сайты, магазин, музыкальные всякие штуки). Главное – я не вижу в ближайшем будущем возможности съехаться, жить парой, быть вместе, не понимаю, что я могу для этого сделать. (Ничего вы не можете сделать. Ему нравится с вами общаться в интернете. Съезжаться он совсем не хочет. Что вы можете сделать?)

И в реальности, вот здесь, вокруг меня никто ничего мне не предлагает, не ухаживает, скажем так. Ко мне почему-то благоволят и "заигрывают" только всевозможные вахтеры и охранники, от 40 до 60 лет. Неужели я так выгляжу, что они меня принимают за свою... А я же себя ощущаю "выше уровнем", я зам.директора, у меня консерваторское образование и тыпы. (Чтобы нравиться мужчинам своего культурного, интеллектуального уровня, надо иметь неплохой имидж. Мужчины смотрят на имидж в первую очередь. Женщины на социальный уровень, но и на имидж тоже. Мужчины на имидж прежде всего. Если имидж отстает, то заинтересовать вы можете только мужчину намного проще по ОЗ. И то не факт, что надолго и бесплатно)

Вообще...У меня уже комплекс, мне почему-то кажется, что я просто некрасивая, вот и все. Мне никогда не делали комплиментов насчет внешнего вида, всегда отмечали мой ум, голос (манеру говорить), вообще, что со мной хорошо беседовать... Т.е. со мной можно получать удовольствие от общения, но не настолько, чтобы хотеть быть со мной постоянно. Ну и то, что у меня квартира в ипотеке и двое детей-подростков. Мало кому захочется решать вопросы, связанные с этими двумя темами (финансы, чужие дети). Видимо так... (Никому не хочется решать эти вопросы, эти вопросы ваши и их кроме вас никто не должен решать. Но дело не в этом. Как я понимаю даже охотников встретиться на пару раз вокруг вас нет, кроме скучающих охранников. То есть дело не в ипотеке, а в имидже)

Прочитав материалы вашего блога, я сделала вывод, что у меня совсем не развита часть «секс». Не уверена, но напрашивается такой вывод. И что этот ресурс надо прокачивать. Или ресурс "имидж"?... (А как вы собираетесь прокачивать секс? В порночаты ходить? Уж лучше прокачивайте имидж. И учитесь самой простой рыбалке, на уровне переписки, встреч, крючков-шаров)

Но есть сомнения, что в 44 года уже именно это является «камнем преткновения». Может, уже надо что-то другое? Или вообще уже ничего не надо, а просто у меня работает природная программа, которую пора просто игнорировать (программа создания семьи и деторождения, для чего и нужен мужчина рядом)? (Мужчина рядом нужен для деторождения? Тогда вам уже не нужен, у вас есть дети и поздновато рожать еще. Цивилизованные люди правда считают, что мужчина (и женщина) рядом нужен для любви, которая актуальна до самой смерти, а может быть даже актуальней в старости становится, когда профессиональных амбиций меньше)

Ну и что вот делать? Я понимаю, что да, "просто жить и радоваться". Прокачиваться. Но я уже так прожила 10 лет, не самых плохих, конечно, много чего было и есть хорошего. Но тенденция настораживает. Как бы не остаться так вот одной навсегда... И переписываться до 80 лет. (Не надо тратить время на бестолковые переписки. Ищите того, с кем будет динамика. Нет динамики, ищите другого. Если хотите любви, ищите. Просто так для порядку, не надо искать. А если хочется любви, то надо. Прокачивать имидж надо. 44 года - это молодая пока женщина, через десять лет вы скажете, ой тогда я была еще молодой, а вот сейчас нет. Но и 54 - нормальный возраст для поиска любви. Не зависайте в воображаемых отношениях, ищите реальные. И перестаньте искать внешние причины, единственная причина - ваше неумение привлекать и развивать интерес к себе в романтической сфере)