Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Кошачий хор

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 12:04:39 +0300

Как и что шепчут короны, многие уже представляют.

Корона хочет, чтобы вы на все смотрели с "позитивной стороны", то есть подчеркивающей ваши несомненные достоинства. Задача короны - держать вашу самооценку высоко и стабильно. Изолированно от реальности. В башне. Выше всех, в окружении сырых кирпичей. Поэтому, чего бы с вами ни происходило, корона всегда советует взглянуть на это с другой стороны, с той стороны, где вы - на высоте. Из башни. Любая критика - это зависть, любой отказ вам - страх перед вашим величием, любое молчание в ответ на вашу инициативу - робость гнома. Человек в короне постоянно ощущает свое превосходство над другими и это помогает ему не чувствовать унижения. Унижается он при этом охотно и обильно, никакого унижения не чувствуя. На то и корона.

Но у любой короны много разных помощников. Сама она не всегда справляется.

Например, если речь идет о короне одинокой женщины, ей почти всегда подпевает кошачий хор. Хор тех самых сорока кошек.

В реальности кошки могут быть или нет, а вот хор в голове есть почти всегда.

Это как мюзикл выглядит. Появляется у женщины здравая мысль, и корона сейчас же вступает с этой мыслью в диалог. А хор кошек подтягивает сзади нестройными голосами.

Например, думает женщина: "Надо бы похудеть". А корона ей: "Ты и так хороша. Слишком хороша. Узбагойся". Если женщина в этот момент пытается примерить прошлогодние летние вещи и они на нее не влезают, она может усомниться в словах короны. И тогда кошачий хор вступает: "Мы тебя любим такой, какая ты есть. Мы в тебе нуждаемся в такой, как ты есть. Не ищи ничего другого".

Женщина еще пока и не бросила своих сорок кошек, она их даже приобрести еще не успела, а они уже поют и предостерегают ее, чтобы она ни в коем случае не меняла своего направления, не сворачивала со своего "пути". В отличие от пути "путь" - это скольжение в колее по наклонной. На пути-то все время приходится карабкаться вверх и продираться, ища новые тропы. А здесь - дорога прямая и вниз.

Кошачий хор - это голос инерции. Для инерции важно, чтобы вы никуда не свернули, чтобы вы повторяли одно и то же. Все новое - это риск, это стресс, это изменения в системе, выход из состояния привычки и привязанности к чему-то. В состоянии инерции изменения тоже происходят, но они количественные, а не качественные. Была одна кошка, стало три, потом десять, потом сорок. Когда вы в инерции, доза всегда растет, по этому признаку инерцию можно узнать. Если вам хочется чего-то больше и больше (еды, сериалов, мастурбации), не нового, а старого и побольше, значит вы вошли в состояние инерции и катитесь в аддикцию. Ваш поиск закончен.

Инерция не только голосом кошек поет, конечно. Смотря где у вас инерция, оттуда и голос. Мужчине могут пивные бутылки петь, звеня на все голоса, мол не надо менять жизнь, искать работу получше, не останется времени на нас, а с нами безопасней и лучше, мы не предадим. Красавицы из порно могут петь одинокому мужчине колыбельную, когда он думает, не жениться ли: "Мы мозг не выносим, мы денег не просим" или "Бисер не мечи, включи и дрочи". То есть все хоры предостерегают от возможного риска и призывают сохранять покой.

То есть хоры могут быть разные, а суть одна: не меняй направление, увеличивай дозу. Возьми еще одного котика в плюс к десяти. А соседи пусть в суд подают, если хотят. Иногда человек в инерции выглядит даже смелым, потому что ему проще закрыть глаза на опасность, чем что-то в жизни поменять, проще закопать голову в песок, чем переместить зад в другое место.

Если у человека есть реальные "кошки", особенно много, ему тем более может быть трудно поменять жизнь. А вдруг котикам будет некомфортно в новой квартире или в квартире, где появится новый чувак? Уж лучше ничего не менять. Любая реальная привязанность создает инерцию, как и обязательства перед кем-то, долги. Все это лишает мобильности, все это является препятствиями к движению, но лишь тогда, когда вы убеждены, что нечто должно обязательно сохраниться без изменений. Все должно меняться! Все должно развиваться. Если вы примете это как аксиому, вам будет легче разобраться с долгами, привязанностями и обязанностями. Помните, что долг иногда - это то, на что вы облегченно опираетесь, чтобы не делать никаких усилий. Должен, дескать, ну и буду покорно его выполнять, ничего искать не буду. Нужно отличать долг как нечто, способствующее вашему нравственному и иному росту и долг как удобное оправдание для вашей деградации.

Так вот о хоре кошек.

Любая одинокая женщина, застрявшая в инерции одиночества, слышит его время от времени, когда осмеливается спорить с короной.

Хор кошек поет ей, что никто не даст ей гарантий любви кроме тех, кто от нее полностью зависит. А мужчина никогда не будет в полной зависимости, уж лучше кошки. Женщины с промытыми кошачьим хором мозгами, если и находят себе мужчину, то это Волчонок Недолюбленный. Они связываются с каким-то депрессивным или просто плюсующим типом и "заботятся" о нем, отчего его депрессия становится только больше. Они не могут увидеть свою неуместность не только из-за короны спасательницы, говорящей им, что без них другой погибнет, но и из-за хора кошек, в котором голос Волчонка звучит соло. Волчонок как бы воет на луну о своей недолюбленности и проистекающей из нее злобе.

Вот это вот стремление к власти вместо любви (из-за тяги к инерции), к обладанию кем-то зависимым вместо отношений двух свободных личностей, мешает и начать отношения и выбраться из дисбаланса или дефолта. Начать отношения мешает, потому что хор кошек поет: "Никто не будет тебя любить как мы", то есть идеал любви Хозяйки кошек - полная от нее зависимость, полное обладание объектом любви, с гарантией стабильности. А чужой человек - всегда независим, всегда свободен и это мешает женщине преодолеть страх и вступить в новые отношения.

А выбраться из дисбаланса стремление к валсти мешает, потому что, ища полного обладания, человек и сам становится зависим, привязан и слит границами с другим. Кроме того, он все так же боится начать новые отношения с тем, кто пока никак от него не зависит.

Свободу себе можно обеспечить, только признавая свободу за другим. Он имеет свою волю и вы имеете свою волю.

А кошачий хор всегда поет гимны слиянию, любовь как полное слияние, любовь как стабильное единство, а не подвижный обмен энергиями двух полноценных субъектов.

Любая Хозяйка кошек (женщина-спасательница, стремящаяся в любви к слиянию) становится рабыней своих подопечных, оказывается в полной зависимости от них, в тюрьме и кабале. И не важно, сорок кошек это или один Волчонок или подруга-нахлебница или великовозрастный сынок-увалень или кто-то еще. Главное, что она стремится к власти вместо любви, к покою вместо движения, и поэтому всегда попадет в рабство.

Слышали хор кошек? А другие хоры? Замечаете, когда делать шаги вам мешает страх, что в новой ситуации вы утратите иллюзию контроля?

Я в соцсетях:

Фотография, которая выдала возраст пафосной гламурной красавицы.

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 01:01:40 +0300

Давайте только честно! Если бы вы не знали, кто эта девушка и сколько ей реально годков натикало, в какую возрастную группу определили бы даму?

Не точный возраст требуется, а хотя бы разграничение, типа "пионерка-пенсионерка".

Эта вот куда относится? Юная роза или пожухлый пион?

ФОТО www.woman.ru

На сайтах знакомств фотографии обычных людей обладают этаким похожим эффектом.

Смотришь - на снимке дамочка, явно имеющая уже пару внуков, а возраст кокетливо указан - 29. Вот даже не 30, а 29, чтоб уж наверняка в молодняк попасть.

Мальчики тоже грешат такими трюками. И иногда даже с большим размахом. Седые старцы указывают достойные мужские 45 годиков, а реально 45-летние истерично бегут по студенткам и заявляют в пику всему миру, ни много ни мало, 26.

Полный хаос с фотографиями на сайтах.

Но вот у сестры Кейт Мидлтон Пиппы ситуация явно схожая. Только она искусственно годки вроде как и не снижает. Просто так вышло.

Комментаторы уверенно ставят даме 45 годиков, в то время как по британскому паспорту ей всего... 33!

И все обсуждают, как же странно дама для своего возраста выглядит. Почему так рано постарела и увяла?

Я вот думаю, зря она свой официальный "пробег" сообщила. Позиционировала бы себя как 50-летнюю, таблоиды бы не смолкали на тему ее уникальной молодости и свежести, на зависть всем врагам цветущего лица и выдающейся фигуры.

Почему нет?

О здоровых и больных.

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 18:13:18 +0300

"Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!
У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны - одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.
Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё - душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют "папик".
Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее.
Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.
Я на всякий случай решила уточнить, пишу - а кто это? Он называет своё имя.
Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами- "ааа да, привет!:)" И тут он пишет- ты в Одессе? Может встретимся на ужин?
Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать... Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!
На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?
Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой "зрелый в квадрате" мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!
В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала "прости, друг", мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все "объяснил", что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.
Конечно, все белыми нитками шито... Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!
Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: "привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)"
Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.
Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.
Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: "Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.
Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла что ты свой выбор сделала. Я долго мучалась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза , никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу."

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье... наглое, подлое, мерзкое!
И она поверила! Ему, не мне... После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом... Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.
Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.
Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!
И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?
Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.
Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе."

* * * * *

Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.
А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.
Оно о здоровых и больных.
На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.
Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.
.
И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.
Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.
И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.
Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.
Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться - время покажет и от тебя это не зависит.
Принять это оч сложно. Но надо.

* * * * *

Там действует психопат.
На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.
Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция - то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.
Она просто уже отчаянно закручена.
Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?
Вот так, с лёту. Если там уже давным давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.
Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена - ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.
Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу - "...что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!" (с)
Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.
А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.
А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

...а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.
Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.
Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он - прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26 и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…
Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.
И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.
Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад - если только начать это осознавать - психика просто сгорит.
Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики - цепляться и верить.
Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он - её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге - она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.
Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он - её центр, смысл и авторитет.
Эта её личность - комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?
Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит - вообще не про вашу дружбу.
Это адаптивная защита её психики.
Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.
Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.
Мы умные пока нормальные.
Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.
Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться - не отталкивай.
Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.
Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.
Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.
А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.
________

© Екатерина Безымянная

Волшебная мантра, которая закрывает гештальты.

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 11:36:38 +0300

Пришло ко мне письмо с чудесным названием.
"Как закрыть гештальт и перестать жить прошлым?"

Причём есть у меня ощущение, что я нечто эдакое читала уже не раз, не два и не пять. И везде одно и тоже. Муучаемся, значит.

"Кать, привет! Пишу в очередной раз в курилку, в надежде услышать мнение со стороны, так как даже подругам не могу честно озвучить свою проблему, а сама варюсь в ней уже 16 лет и никак не разберусь.
Если коротко, то я женщина за 30, постоянно оглядывающаяся далеко назад, на первую любовь, и старающаяся что-то доказать прошлому, имея при этом прекрасное настоящее.

Если длиннее, я была влюблена в него со средней школы. И только в старших классах смогла добиться внимания, наконец-то стала встречаться с тем самым мальчиком из параллельного класса. Год сумасшедших эмоциональных отношений. И хотя физически дальше поцелуев и петтинга не заходило (возможно в этом и есть причина того, что он так надолго засел в голове), я наивная пятнадцатилетняя себе нарисовала картинку на 10 лет вперед: и совместную жизнь видела, и будущих детей. Закончилось все, конечно же, плохо - он меня бросил. И вот тут я поняла, насколько сильна и ядовита моя любовь. Дышать без него не могла, жить не хотела, умоляла вернуться, он разумеется ни в какую...

Через пару месяцев он и вовсе начал встречаться с другой девушкой. Думала мне назло, успокаивала себя так видимо, а там все серьезно оказалось, в итоге они поженились и счастливо живут до сих пор. Я пострадала, поплакала, но тоже вскоре вышла замуж. Полтора года назад родила уже второго ребенка, но отпустить ту первую любовь так и не смогла. 16 лет прошло, а я все его во снах почти каждую ночь вижу.

Сразу отмечу, что безумно люблю своего мужа, ни за что не променяла бы его на бывшего, даже если бы стоял такой выбор. Просто меня не покидает ощущение какой-то обиды. Я не чувствую себя отмщенной. Как так, я ведь столько лет его любила, страдала, а он мало того, что меня бросил, так с тех пор счастливо живет с какой-то другой. Поначалу тешила себя мыслью, что рано или поздно он ко мне вернется, поймет кого потерял. До сих пор так хочется думать, не о том что обратно попросится, конечно, но что отметит, хотя бы про себя, какую глупость совершил, или хоть глаз блеснет завистливо при виде меня.

Мысленно свои успехи подсчитываю: у меня и муж красавец, и двое сыновей, и квартиру большую купила, зарплата приличная, должность, а у него что... И вся такая уверенная в себе становлюсь, только вот всю мою уверенность напрочь сдувает, стоит его случайно встретить.
Недавно в магазине столкнулись, я ему все эти свои достижения вываливаю на вопрос "как дела?", довольная смотрю на реакцию, жду удивления и легкой зависти, досады, что такую девушку упустил, а он так искренне начинает меня поздравлять, и я понимаю, что он и без меня, и без моей большой квартиры и зарплаты вполне себе счастлив и доволен жизнью, назад не оглядывается, прошлое не вспоминает, а я тут сама с собой как дура соревнуюсь в игру "кто большего добился".

Еще проблема - интернет. Раньше ведь узнать о его жизни я могла только от малочисленных общих друзей-одноклассников. С появлением соцсетей подглядывать стало проще, чем я и стала заниматься регулярно.
Нашла до кучи страницу его жены в инстаграм. Каждый день читаю. Сравниваю. Ищу признаки того, что она полная дура (а если совсем честно, надеюсь на грустную запись о том, что они разводятся). Выходит, конечно же, наоборот. И на все руки она мастерица, и фотографирует, и рисует, и пишет - зачитаешься, и путешествуют они по местам моей мечты, и дом у них полная чаша, никаких скандалов, живут душа в душу. Вот не будь она женой той моей любви - я бы с радостью с ней дружила. А так- даже имя ее не произнести вслух не могу.

Понимаю, что веду себя как капризный подросток, а не взрослая адекватная женщина. И сама мучаюсь от этого- не знаю как наконец свою подростковую обиду отпустить, самостоятельно закрыть этот гештальт и забыть о них наконец. Посоветуешь? Может читатели что отрезвляющее скажут..."

* * * * *

Короче, так, подруга. Ответ мой будет коротким и надеюсь, раздуплительным.
Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается розовых опилок, и тем крепче во мне живет мысль, что всю х*йню в своей жизни мы организовываем сами. И что нет никаких ни кармических долгов, ни судьбоносного предопределения, ни прочих страдашек, пока сами себе не навешаем и пока сами не подвесимся за шкирочку.

Вот реально - как понапридумывают себе хуйни всякой, и давааай страдааать, и за хвост себя кусааать, и как вкуусненькоо.

Хочеца нам вечных любовей - замутим себе вечные любови, такие, на разрыфф.
Нравица нам любить недосягаемых пидорасов - будем любить недосягаемых пидорасов.
Нравица нам подстрадывать - будем подстрадывать долго, с чувством, с толком, не прекращая.
А, ещё есть волшебник в голубом вертолёте. Который должен вдруг откуда ни возьмись и всё порешать. И сразу не страшно, не больно, всё хорошо.

Я, короче, ужасно люблю один ролик. Старенький и на английском языке. Называется "Stop it" (Прекрати это)
Можно в гугл забить и найти. Так и называется.
Там чудачка приходит к психоаналитику и такая: "Доктор? Мне *** (второй доктор) дала к вам направление."
Доктор: "Садитесь, я расскажу вам об оплате. Я беру пять долларов за первые пять минут и ничего за всё остальное время. Вам подходит?"
Пациентка: "Хммм."
Доктор: "Уверяю вас, всё продлится не больше пяти минут. Расскажите мне, что вас беспокоит."
Пациентка: "Я боюсь быть закопанной живьём в коробке. Это делает мою жизнь невыносимой..."
Доктор: "Сейчас я произнесу два слова, будьте внимательны. Запомните и всегда применяйте их."
Пациентка вся во внимании.
Доктор: "Прекратите это!"
Пациентка: "Простите?!"
Доктор: "ПРЕКРАТИТЕ! ЭТО!"
Пациентка: "То есть, мне нужно просто прекратить?"
Доктор: "Совершенно верно!"
Пациентка: "Я не могу! Я боюсь с детства!"
Доктор, перебивая: "Нет нет! Просто ПРЕКРАТИТЕ ЭТО!"

Всё. Вот тебе все тайны нормальной жизни. Два слова: прекрати это. Помогают практически во всех страдашках, которые мы се придумываем.
Я конечно, понимаю, что ты ждёшь вообще не такого ответа, и тебе надо, чтобы я тут сейчас расписала что-то глубокомысленное и заумное, с разбором по косточкам всей твоей жизни и вообще по головке погладила, пока у тебя невыносимые страдашки.
А у тебя не дети папкой брошены и жрать нечего, а гештальт, сука, не закрывается. Жемчуг, блять, мелкий. Страдать нравится.
Нет, подстрадать-то периодически не возбраняется. Вообще сложно запретить человеку делать ху*ню, но надо ж блин как-то адекватно страдать-то, раз в год, в День Великой Депрессии. А не всю жизнь.

Так вот, дорогая - если тебе так вкусненько (а тебе вкусненько!), то ты продолжай, и никто тебе не доктор. Но вообще у меня есть голубой вертолёт. Хочешь - полетели.

Объясняю ещё проще и на пальцах.
Мантра, которая убирает множество проблем из жизни - "Идите на*уй".
Разонравится мучиться - применишь. А нет - ну так жди другого голубого вертолёта.

Вспомнился гештальт? Ты ему - "Иди нах*й"!
Захотелось ковырнуться в прошлом? - "Иди на*уй!"
Вспомнился мужик, с которым "дальше поцелуев и петтинга не заходило" (с)? - "Иди на*уй!"
Захотелось от него "удивления и лёгкой зависти"(с)? - "Иди на*уй!" Потому что, бл*ть, да кто это ващще?! И с куя ли его реакция чего-то должна значить?
Не покидает ощущение обиды? - "Иди на*уй!"
Чужая жена вяжет салфетки? - "Иди на*уй!" И салфетка иди на*уй.
Захотелось позырить на чужую семью? "Ииите! ВСЕ! НА*УЙ!".

Держи. Не благодари. Применяй.
Клянусь, при систематическом применении излечивающей мантры через годик любой гештальт будет идти на*уй сам как только попробует вспомниться.

Надеюсь, помогла.
Хотя, конечно, тебе не поможет, ибо просто нравятся страдашки, волшебник недостаточно волшебный, а вертолёт недостаточно голубой и нужен голубее.

Зы. А ролик всё равно посмотри. Там доктор ещё от булимии избавляет.
________

© Екатерина Безымянная

Зависть нехорошее чувство

Эвелина * — Sun, 23 Apr 2017 12:21:29 +0300

Смотрю сейчас фильм "Астронавт Фармер". В одной из ролей - Брюс Уиллис даже, но фильм такой треш, что без смеха смотреть невозможно.

Мужик, ранее работавший в НАСА, соорудил ракету для запуска человека в космос у себя на ферме, среди коров и лошадей! Ну, и полетел! И что говорит один из наблюдавших взлет ракеты? "Поехали!" Бесит, ой как бесит американцев, что не они первые в космосе оказались ))) Своего Гагарина придумывают, но не как у нас, чтобы вся страна работала для запуска человека в околоземное пространство, а сам со-товарищи - семья, друзья, и государство не при чем, только палки в колеса вставляло.

И вот нахрена тогда это НАСА нужно, вся эта промышленность, высокие технологии, гигантское количество ученых в конструкторских бюро, обслуживающий персонал, когда есть руки, сварочный аппарат и несколько тонн закупленного по-блату ракетного топлива.

Но индивидуализм американского Гагарина не"взлетел". Фильм на троечку. Провал. В такую сказку даже американцы поверить не смогли. Ведь тот же Илон Маск не сам все делает у себя на ферме, а привлекает гигантские средства, и только идиоту может прийти мысль, что один человек, пусть и самый гениальный, способен совершить практически в одиночку то, над чем, с огромными усилиями, трудятся тысячи людей с полным напряжением сил. Частная инициатива, на которую молятся в США, в таких областях неспособна справиться с такими задачами. Один на этом поле не воин. Навоз из под коров выносить - это да. Но ракету в космос с людьми отправить может только коллектив, государство, корпорации, и это печальный вывод для обожателей идеи индивидуализма. Их удел - ковыряться на фермах. А выпуск высокотехнологичной продукции вроде ракет, танков, подводных лодок, самолетов и прочего по силам лишь стране, народу.

Хотели выбить этим фильмом слезу умиления и взрастить идею о собственном Гагарине, которого у них уже никогда не будет? Не вышло. Над идиотизмом можно только посмеяться. Так обосраться надо суметь!)))

ЖАЛЬ, ЧТО Я НЕ БОГАТА И НЕ КРАСИВА

Эвелина * — Tue, 18 Apr 2017 01:03:30 +0300

Немецкая стюардесса потратила более 50 тысяч фунтов стерлингов на пластические операции, чтобы превратиться в красавицу. Большинство из нас бедные и завистиливые -- мы даже как у Мироненко не можем ботокса наколоть в лицо и вставить силикон, не то что такую красоту навести. Вот, сидим, бесимся от злости, чужие фото рассматриваем.

Мартине Биге 28 лет, она поставила себе огромные имплантанты в грудь. Стюардесса постоянно использует автозагар и солярий, чтобы сохранить темно-коричневый цвет кожи. Утверждает, что у нее самые большие груди в Европе. Она не планирует останавливаться, хотя уже сейчас девушка выглядит очень необычно. Была такая же обычная, как и все мы, а стала вот такая стильная.

На фото её "парень". Как видите, тоже настоящий юный немец, который её очень ценит.

Письмо. "Свалилось счастье"

Эвелина * — Fri, 24 Mar 2017 18:48:50 +0300

Вот это нетипичная история.

В большинстве историй авторы грешат тем, что на отрицательные поступки партнеров дают положительное подкрепление. Страшно себя защищать, проще себя слить.

Но очень важно помнить и обратное правило. Движение к вам навстречу надо обязательно положительно подкреплять. Если человек делает к вам шаг, а вы стоите на месте или отталкиваете его, вы тоже рискуете его отморозить. Будь у него самоуважение, он не станет бегать за вами. Поэтому помните, пожалуйста, что на хорошее надо отвечать хорошим (а на плохое - дистанцией).

Здесь вот пример того, как девушка решила, что положительно подкреплять шаги себе навстречу не надо, а надо пальцы веером разогнуть.

natalitit89

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо Вам за то, что Вы делаете, надеюсь, Вы прочитаете мое письмо и опубликуете.

В один прекрасный четверг на порог квартиры моих родителей пришел А.с цветами.

Пробил по номеру машины адрес. Встретились глазами мы с ним в кафе года 3 назад, он записал номер моей машины в заметки. И вот спустя три года решил разыскать и прийти по месту регистрации (ныне место жительства только моих родителей, не меня). Они, конечно, удивились такому «снегу на голову», но номер телефона и корректный адрес дали. (Тут хотелось бы удивиться поведению родителей. Все-таки незнакомый чувак, а они адрес дочери дают. Вероятно хотят ее выдать замуж, а мужчина показался им очень приличным)

Он приехал ко мне в этот же вечер, я вышла вся такая удивленная, и подумала, что это ошибка какая-то. Но обрадовалась свалившемуся счастью. А счастье в следующем – высокий, симпатичный мужчина, образованный, высокая ОЗ, машина, одежда, часы, галантность. Но смущали с первой минуты речи про то, как долго он меня искал и текст про мою светлую душу, которую он видит невооруженным глазом.

Подарил фигурку ангелочка с сердцем и предложил прокатиться по городу. Пока катались рассказал про свой багаж за 30 лет – 1 бывшая жена, 1 ребенок от нее, еще 1 женщина, еще 1 ребенок от нее. Суды, федеральные розыски, сложная жизнь (все против него, но он справляется, потому что силен и могущ) и борьба за отцовство. Я в его жизни светлая чистая отдушина и сохрани нас Бог. При условии, что я буду за Мужчиной, а он у нас главный. Аминь.

Пока катались, обмолвился, что есть еще одна машина – «нам с тобой для удовольствия» - «давай кстати на нее пересядем сейчас – хоть похвастаюсь, еще сам не накатался» - там оказалась спортивная купе – хорошая мощная дорогая машина. Потом был рассказ, что он купил нам квартиру в «ХХХ» - крутом строящемся доме и в мае мы можем уже запускать туда дизайнера.

Вопросы – почему я? Почему так скоро выводы? Он отвечал – я просто это знаю, у нас впереди длинная дорога и много работы над построением отношений всем на зависть.

Вобщем, за первый вечер он выдал мне все про свою жизнь, работу, семью, бывших женщин, детей, бабушек/дедушек. Я не утрирую. Позже я все проверила – все было правдой до единого слова. В этот вечер он также пригласил меня на концерт известного исполнителя, который приезжал на днях в наш город.

На следующий день он мне звонил, писал, предлагал довезти утром до работы (это он еще накануне вечером предлагал). Я отказалась, пригласила попить кофе днем, к себе на работу.

Он приехал ко мне на работу, попили кофе, повосхищался условиями моего труда и выразил мнение о хорошем отношении ко мне начальства. Работа у меня действительно хорошая, я счастлива быть здесь и заниматься тем, чем занимаюсь. О себе: 27 лет, не была замужем, детей нет, 3 долгих серьезных романа, сейчас живу одна, работаю зам.ген.дир в строит.компании, все нормально, я симпатичная, хорошо образована – красный диплом золотая медаль, у меня хорошая семья, друзья, спортзал , театры, книжки. Все нормально со мной, но я постоянно в течение общения с ним задавалась вопросом – с чего бы на меня такое счастье свалилось? Где подвох? Так не бывает.

(Где тут подвох. Подвох в излишней романтичности мужчины. Отчасти - это желание снести вам крышу, стать Греем для Ассоль, влюбить вас и взять над ситуацией контроль. Отчасти он и сам, наверное, верит в свою интуицию и божье провидение, чего он там под этим имеет в виду, поверил, что вы ему подходите в половинки. Ничего страшного в излишней романтизации нет, кроме того, что идеализация обычно быстро проходит. Но на смену ей не всегда приходит разочарование, иногда нормальная любовь)

Достаточно трезвой себя считала до его появления в моей жизни. Оказалось, зря.

Короче 3 дня мы гуляли, ходили в рестораны, он дарил мне цветы, планировал совместный отпуск. Мыл мою машину, мне давал на это время свою – по делам поездить. Признался в любви, я ему тоже и он постоянно спрашивал – ты счастлива? Ты меня любишь?..

Сходили на концерт, приехали к нему под благим намерением поставить ему укол – витаминки там какие-то. Я уже с ума сошла от любви и мы переспали. (со мной такое реально впервые, я типичная хорошая девушка и капец какая рапунцель была)

Остаться у него я отказалась, отвез меня домой. На следующий день я улетала на неделю в отпуск с семьей и друзьями. Он, конечно, отвез в аэропорт, пожал руку папе, поцеловал меня и пожелал хорошего полета. Неделю я провела в раю и была на связи с ним 24/7. Звонил каждый 3 часа, спрашивал как я там, просил выслать фотки и тд. Он подарил мне до отъезда крутые солнцезащитные очки , которые подошли мне идеально и я просто кайфовала.

Я прилетела. Он встретил. Пригласил сходить на концерт джаза через несколько дней. Все хорошо. Мой отпуск в городе еще продолжался. Мы были самыми счастливыми людьми на земле, держались за руки, целовались, гуляли, кино, рестораны, ночевки, готовки. Никто никогда не видел меня такой счастливой. Он хотел делать всё всегда вместе – ходить в церковь, разбирать елку и т.д. Подарил мне 2 иконы – он религиозный как будто и сейчас пост все такое и икон у меня в квартире мало. (как будто – потому что нормальный человек искренне верующий в Бога не станет трепаться об этом на каждом углу).

Пиздец случился в 3 дня. Я вышла с отпуска на работу и запланировала вечером с подругой пойти в СПА. Он позвал на обед, я сначала отказалась (была немного занята), но потом все таки встретились. Вечером пока я была в СПА он несколько раз звонил, спрашивая, когда освобожусь, посетовав немного, что оставила его одного. (я тогда подумала, что слегка неадекват какой-то.) (Для мужчины несколько нетипичное поведение, хотя бывает, а вот девушки часто так себя ведут. Они хотят слиться и быть вместе и остро переживают любую дистанцию)

После бассейна, приехала за ним, довезла его до автоцентра, где он оставил машину, предложила поговорить, что он такой грустный и что случилось и ля ля. Он ответил – интересная ты – когда свои дела закончила, соизволила обратить на меня внимание и поговорить. А сейчас говорить я не хочу, я поехал домой спать, уже поздно. Вышел из моей машины, хлопнул дверью и дал по газам.

Я расплакалась , но ему об этом сообщать посчитала лишним. (То есть мужчина ей продемонстрировал обиду, надеялся, что она остановит его или напишет ему что-то вслед, но девушка держалась неподвижно. Так ведут себя те, кто хотят доминировать. То есть если такая задача, то правильно. Но тогда надо было сразу такую линию выстраивать, а не поддакивать на его отеческие жесты. Ну и даже доминант, если хочет доминировать, должен положительно подкреплять все прогибы в свою сторону, а не смотреть презрительно как она дальше)

На следующий день он позвонил мне днем и попросил вернуть его зубную щетку (у него загон – что чужие вещи нельзя выкидывать, их надо возвращать). Привезла ему щетку, он обедал в городе, вышел из ресторана, взял цветочки из своей машины, сказал позволь поздравить тебя и твою маму с наступающим праздником (8 марта), протянул 2 букетика тюльпанов, я поблагодарила и протянула ему пакет со щеткой. Спросил, не хочу ли я что-нибудь сказать? Я удивилась, ответила не хочу. Он – всего доброго и вышел. Написал сообщение : Гордость!

А я уже просто начала уставать от этого театра. (Она начала уставать от этого театра, а он начал понимать, что девушку он нашел себе слишком жесткую и властную. Подвела его интуиция)

В этот день мы собирались идти с ним на джаз. Но раз началась такая хрень, я сделала вывод, что меня послали и пошла не оглядываясь. В ресторан с семьей и друзьями. Он позвонил ближе к вечеру спросил может ли задать мне один вопрос – ты меня любишь? Я ответила – да. Он тоже.

Спросил идем ли мы сегодня вечером в ресторан слушать джаз, я сказала, что у меня другие планы с семьей.

Он – то есть ты продолжаешь все делать по-своему? Сказал, что хочет поговорить и всякое такое и объяснить почему вчера уехал. Я сказала если ты хочешь поговорить – я буду в таком-то месте со стольки-то часов – приезжай поговорим. Он приехал, мы поговорили, решили продолжать дальше, я сказала, что не уверена в успехе, но давай попробуем. (В общем, она и тут его прогнула. Он сам пришел говорить о любви, он вынужден был подстраиваться. Он хочет доминировать, она ему не дает, но даже когда он согласен на равенство, она и этого ему не дает, занимает позицию сверху. Крутая девчонка! Жаль надолго ее не хватит. Скорее всего вся крутость скоро сдуется. Как думаете, почему?)

Он обиделся, что я опять выбрала не его, остаюсь на ужин с родителями, а не еду с ним на джаз.

После ужина я позвонила спросить, что он делает. Он на джазе. С другом. «Хорошо проводим время, наслаждаемся музыкой. Сразу предупреждаю – друг – девушка. Если есть желание приезжай, как раз познакомлю и продолжим вечер втроем». Я – спасибо за приглашение. Я подумаю.
С того момента я больше не взяла трубку и не ответила на смс. (Тут она ему сделала типа пику, чтобы не выпендривался. На пику у него началась паника, конечно. На жесткую пику всегда такая реакция, отследит только рыбак. Но пика не экологичная тут, потому что она его до этого сама бросила и несколько раз еще носом провела. То есть парень защищался, а она ему пику, это неэкологично. Неэкологичная пика сначала дает подъем значимости как любая пика, но когда человек приходит в себя, он понимает, что вы не правы и отмораживается)

Он приехал в этот вечер, звонил в домофон – я не открыла. Потом 2 дня звонил, писал, на третий день написал сообщение – прости прости прости, что оставил наедине с печалями, не хочу причинять боль, мне есть что сказать, но если ты решила отказаться от меня – расскажи и отпусти с богом. (Мужик мутно выражается, конечно, но поступает довольно искренне. Пытается открыто свои чувства выражать. А вот чего она хочет, вообще непонятно. Извинений не принимает, трубку не берет. Похоже, сама не знает, чего хочет, или хочет быть владычицей морской)

Я ответила – мы все свободные люди. Я никого не могу отпустить, потому что никого не держу. Сама виновата, открыла каждую клеточку. Всего доброго, А.!

Он – Благодарю.

И я его заблокировала, чтобы не страдать и не рвать душу.

Прошла неделя. Ноль. Хотя у него 550 телефонов, при желании – мог с любого набрать. Желания нет. (Нет, ну вы поищите себе тряпку, чтобы ноги вытирать. Этот парень хоть и чересчур романтичный, но не тряпка. Даже если половина упомянутого им опыта правда, он подергается и соберется с духом, выкинет вас из головы. А вот вы его - нет)

Значит я ему не очень понравилась и вообще видимо для него это обычная ситуация.

Но в голове все равно вопрос – что это было... мог ли быть шанс на счастье. (Вы этого шанса ему не дали. Даже если вы его опять прогнете и он будет в щель к вам протискиваться, потом он это вряд ли вам забудет, отморозится или отомстит. Нельзя прогибать людей так жестко. И на всякий случай учтите. Если охватит тоска и сожаления, опишите ему просто и искренне свои чувства и свои желания. Но и в обратную сторону не кидайтесь, то есть не начинайте бегать за ним, если он вас пошлет. С супергордыми девушками такое частенько бывает: то чересчур жесткие, то совсем липкие. Учитесь быть мягкой с теми, кто вам дорог, но в своих границах)

Хвастовство

Эвелина * — Wed, 22 Mar 2017 14:22:04 +0300

Люди хвастаются везде, особенно в соцсетях, вовлекая в этот процесс друг друга. Кажется, что социальные сети словно созданы для этого. (На самом деле нет, конечно, у них есть и полезные функции).

Вот я, проснулась и чищу зубы, а выгляжу уже на все сто, вот букет роз, который мне муж подарил, нет, повода не было, только его бесконечная любовь, вот наша дочка, настоящий ангелочек, вот ее рисунки, она у нас маленький гений, вот моя кухня, в ней так удобно готовить, (и фартук на плитке за 200 к), а вот мой завтрак из соевых ростков и земляники, я кушаю только самое полезное, ведь я люблю себя, ну а как такую не любить, вы бы разве смогли?

В заметках тоже - сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа "Десять дней на позитиве!" официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день - сплошной флешмоб "Опиши себя как можно лучше" или "Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!"

Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. "День рождения... стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась... " Или что-то гневное, политическое. "Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!"

А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.

Хвастовство - это самое глупое, что вы с собой можете делать.

Хвастовство - лучший способ обесценить свои реальные заслуги и насмешить выдуманными достоинствами.

Об этом с самой древности говорили.

"У хвастунов как в позолоченном оружии внутреннее не соответствует наружному" (Пифагор)

"Кто хвастается перед тем, кто его знает, поднимает себя на смех" (Эзоп)

"Хвастливые речи - первый признак слабости, а кто способен на большие дела, держит язык за зубами" (Цицерон)

"Кто похваляется каким-то качеством, тот признает, что им не обладает" (Шопенгауэр)

Как только вы чем-то похвалились, вы привели доказательство, что этого нет вообще или это пока не ваше, вы боитесь это утратить.

Все, чем человек действительно обладает, кажется ему привычным и очевидным, не нуждающимся в презентации.

"Я красивая!" - доказывают стареющие красавицы или другие, переживающие о своем уродстве.

"Мой муж меня обожает!" - утверждают жены бабников и те, кто устал сомневаться в любви своих мужей.

"Я очень кайфово живу!" - демонстрируют те, кто считает свою жизнь слишком заурядной.

Исключение составляют только тролли-провокаторы. Те иногда хвастаются, чтобы спровоцировать толпу напасть на них. Но тролли отличаются тем, что не хвастаются на самом деле, а делают вид. Например, тролль знает, что некрасив, точнее ему все равно, но он вешают фотку в прыщах с подписью, что он красавец, а все бабы вокруг страшные. Толпа начинает писать, что он сам урод, а тролль смеется, потому что этого и хотел. Уж зачем ему это нужно, другой вопрос, кого он там лузлами кормит, какую свою лярву. Но когда человек хвастается искренне, то есть рассчитывает, что ему позавидуют, порадуются за него или просто высоко оценят его, он очень сильно подставляется.

Во-первых, он показывает свою уязвимость и выращивает ее. Во-вторых, бросает вызов, то есть вызывает в свою сторону агрессию. Агрессию вызывает, а защит не создает, наоборот, существующие ломает. Самое настоящее саморазрушительное поведение.

Обереги от сглаза в древности, в основном, напоминали самому человеку, что он не должен подставляться: хвастаться и слишком много болтать о себе. Так и защищали.

Некоторые рефлексируют вызов, но не рефлексируют уязвимость (это те, кто хотят вызвать зависть). А некоторые даже вызов не могут отрефлексировать, им кажется, что они "делятся позитивом", радуют других своей радостью.

Это, пожалуй, самые удивительные люди. Слияние их границ - на уровне раннего детства. Им искренне кажется, что если они объявят незнакомым или знакомым людям, что они успешны, людям станет за них так же приятно, как их маме. У мамы с ними в детстве было слияние границ, а люди сами по себе, они либо равнодушны, либо враждебны, либо хотят взаимовыгодного сотрудничества. Умиления и желания собой кормить в них вряд ли найдешь.

"Вот моя новая машинка! Ах какая!" У человека машина хуже или вообще нет, но он должен приступ радости испытать, что у вас она есть? А если у человека машина лучше, ему что надо испытать? Гордость? А что, если он считает вас лохом и сравниваться с вами не хочет?

"Муж меня очень любит. Моя пуся!" Ну допустим даже если и так. И как незнакомая женщина или даже знакомая должна этому порадоваться? Ей это зачем? А мужчине знакомому зачем?

Вот если бы вы что-то интересное про машины (или брак) написали, что-то полезное для других или просто смешное, занятное, не связанное с вашим хвастовством, человек бы одобрительно на это посмотрел, возможно даже симпатией к вам проникся. Может быть он даже отметил про себя, что машина у вас неплохая. То есть если бы вы не хвастались, не выставляли свою новую машину на первый или единственный план рассказа, а человек сам бы ее увидел без вашей демонстрации, ваша ОЗ в его глазах подросла бы. Вы ведь этого на самом деле добиваетесь?

Так вот, когда вы пытаетесь поднять свою ОЗ хвастовством, особенно без всяких фактов и ссылок (если факты и ссылки есть, пусть они сами за себя говорят, не обесценивайте их болтовней), когда вы просто сообщаете на словах что-то о своих достоинствах, вы выглядите клоуном. Буквально дураком на базарной площади выглядите и ваша ОЗ опускается под плинтус. А где еще может быть ОЗ дурака?

До сих пор еще у меня в комментариях можно увидеть людей, которые не замечают, что ведут не внутренний диалог и не диалог со своей мамой, а пишут публичный комментарий в чужой блог. Они описывают, что некто их очень любит или кто-то ими восхищен, у них был большой успех и они многого достигли. Основное содержание этим исчерпывается, хотя человек может завуалировать это под ответ на вопрос. Но всем заметно, что ему просто захотелось выразить себе свое восхищение. Похвалить себя публично. Все отводят глаза от неловкости за него или испытывают досаду, что вынуждены смотреть на конфуз человека, но многие до сих пор не понимают, что хвалить себя - сродни "детской неожиданности": не удержался и вывалил то, что так мечтал услышать о себе от других!

Представьте: даже просто ждать похвалы - это уязвимость, зависимость от оценки других, голод энергетический, недостаток реального результата и нормального вознаграждения. От ожидания похвалы появляется липкость границ, вы все время заглядываете другим в глаза, намекаете, подталкиваете, тянете. А хвастун похвалы дождаться уже не может, сил нет, поэтому сам себя активно нахваливает. Он ждал, ждал, понял, что не дадут, и стал сам вслух произносить то, чего так хотелось услышать. Я классный, я важный, я лучший, все от меня без ума!

Когда ждут, но дождаться не могут, достают щипцы. А когда уже поняли, что не вытянешь ничего, а получить хочется, достают... не скалку даже, а молоток.

Вот хвастовство - это молоток. Внимание, внимание! Удары своей самопрезентацией. Безо всякого запроса чаще всего. Используя любой повод или даже без повода.

Вот тут я лучший, вот здесь я молодец, вот там у меня успех и здесь большие перспективы. Да, я еще вот это о себе не рассказал, и вот тут у меня есть кое-какие достоинства, обратите внимание. Нет, вы не поняли, более того! И это еще не все.

Чем это опасно для хвастуна, кроме как обесцениванием его реальных достоинств? (Все чем вы хвастаетесь, резко понижается в цене)

Это опасно еще тем, что каждый акт публичного хвастовства - это по сути истерика (прорыв накопленного напряжения) и он создает в вашем поле большую дыру. Нарушает вашу целостность и чувство собственного достоинства. Недаром у многих после такого акта вскоре возникает желание пожаловаться, поплакать на публику или близким. У большинства возникает чувство тревоги, беззащитности, слабости. Многие не отслеживают, но состояние между актами самопрезентации может становиться хуже и хуже. Неуверенность растет, настроение ухудшается, хочется опять пойти и похвастаться чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в этот момент на высоте, выбраться из ямы, куда провалился. Так формируется круг зависимости. Выступление с балкона, падение, потребность в новом выступлении. А некоторые даже прорывов не замечают, потому что не сдерживают себя: из них все время льется, льется, как будто у них недержание. И энергии на какие-то реальные дела совсем мало.

Если вы хотите избежать дыр в своем поле, вы должны поддерживать свое Я в стабильном состоянии. Ни жаловаться, ни хвастаться нельзя (особенно хвастаться вредно, вредней этого нет ничего). Небольшая привычка к устойчивому внутреннему состоянию приносит немалый выигрыш. Защиты становятся непроницаемы, вас пробить и зацепить нельзя, спровоцировать тоже трудно. Вы становитесь уверенным, энергия копится, у вас появляется сила. Тем, кто не знает, что такое сила, может показаться, что мир стал совсем другим, другая жизнь на другой планете. Ваши границы перестают ездить туда-сюда, вы начинаете осознавать, где вы, какой вы, чего вы хотите, а чего нет, вас перестает качать в желаниях. А люди, которые то и дело создают в своем поле дыры хвастовством и нытьем, настолько неустойчивы, что время от времени вообще не могут себя поймать. Их все время уносит и мотает в разные стороны, и, конечно, в таком состоянии ни о каком управлении собой и своей жизнью речь идти не может.

Рефлексируете свое хвастовство? Рефлексируете вред от хвастовства? Учились отслеживать и останавливать себя в такие моменты? Какой результат?

Я в соцсетях:

Потеря себя

Эвелина * — Fri, 17 Mar 2017 12:03:14 +0300

Человек теряет себя в отношениях, потому что думает "я же ничего не теряю".

Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.

Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю!

Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду... ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же - они. Куда же они денутся?

Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это - человек потерявший себя.

Из той же серии - ожидание "последней капли", которой якобы должна переполниться "чаша терпения".

На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то "чаша" и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка - не пытка, все равно ничего не теряешь.

Потерять другого люди боятся, потерять себя - нет.

На самом деле потерять себя - самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.

Потерянный человек - настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.

Попытка - это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.

Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.

Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.

Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение.

Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение.

Если на это не хватает сил, не в короне дело. Корона никогда не закроет дыру, которую вы считаете по-настоящему опасной. А вот если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой. А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.

Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.

Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.

"Я ничего не теряю," - думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.

Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье.

"Я ничего не теряю, - думает мужчина. - Либо уговорю, либо нет, хуже уже не будет".

Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше.

Девушка берет трубку и говорит ему, чтобы он больше не звонил. Если бы так сказали тому мужчине, каким он был вчера, он бы отстал, но сегодня это уже другой человек, он уже утратил самоуважение. Это человек, который десять раз подряд с интервалом в десять минут звонил, а в перерывах писал сообщения "пожалуйста, возьми трубку", "я люблю тебя, возьми трубку", то есть вел себя как подвешенный в воздухе. Стержня уже нет. Такому человеку терять нечего (хотя все еще есть чего) и он думает "не буду строить из себя гордого, я ведь уже показал, что я слаб", надевает корону "в слабости - сила" и начинает просить девушку дать ему шанс. Чтобы отшить надоевшего кавалера девушка начинает говорить ему обидные вещи. Она говорит, что он ей совсем не нравится, что она уже нашла другого парня, что ему ничего не светит, кроме дружбы. Но наш мужчина, которому нечего терять, все глотает и говорит, что на дружбу тоже согласен. Он цепляется за соломинку.

Ему кажется, что он потом "свое возьмет". Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже.

Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод "никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках". Но у тех, кому "нечего терять", кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут.

Самоуважение для них - фикция. Как душа для воинственного атеиста. Хаха, давайте сюда вашего дьявола, я с удовольствием продам ему душу. Никогда ее не видел и она мне не нужна. А что, за эту абстракцию действительно много дают? Вот так же примерно думают и про самоуважение некоторые. Это чего еще такое? С удовольствием отдам за сумочку Гермес или даже дешевле. За две банки Вискаса для моего кота.

Только шутки с этим плохи, честно говоря. Чем меньше у вас самоуважения, тем слабее стержень, границы плывут, самооценка скачет, а идентичность расползается. С вами можно сделать что угодно, благо никому почти это не надо и чем меньше у вас самоуважения, тем меньше надо. Вас обходят стороной, вас избегают.

Даже в фашистских концлагерях вставал вопрос о том, что, полностью лишая людей чувства достоинства, непременно получишь дрожащие призраки, которые вообще не способны работать и заняты пожиранием чужих экскрементов (их рвет, они снова едят). То есть чтобы человек работал и сохранял адекватность, он должен сохранять и самоуважение. Когда самоуважения очень много, человек ни за что не будет рабом, он очень силен и смел, он герой. Если его подчинить силой, будет планировать бунт или побег. Когда самоуважения меньше, он согласится подчиниться, но будет копить силы для бунта. Когда самоуважения совсем мало, он будет рабом, но энергии в нем будет мало и работать он будет очень плохо. Когда самоуважения нет, он не сможет ничего делать, а будет просто есть экскременты, утратив даже чувство брезгливости и инстинкт самосохранения.

Какая связь между унижением людей в лагерях и самоуничижением людей в отношениях? Самая прямая. Только при самоуничижении потерять себя можно намного быстрей, потому что отсутствует внутреннее сопротивление, которое всегда есть при попытке вас насильно подчинить. А здесь вы сами себе предатель и встаете на колени добровольно. Изнутри слить себя куда проще, чем когда вас пытаются заставить снаружи.

То есть вот эта самоутверждающая сила (самоактуализация) - это и есть стержень человека. Его настоящее Я. Центр личности. Это аккумулированное самоуважение, автономный запас энергии в эго. И отдавая это по частице туда и сюда, очень легко потерять тот малый запас, который у вас имеется, вместо того, чтобы его нарастить.

Теряется этот запас, когда вы себя предаете, а наращивается, когда вы отстаиваете свою независимость, когда даете понять другим, что уважаете вы себя достаточно, чтобы не идти на унизительные условия. И не идете.

Но обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.

Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку "выходите из себя".

Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону.

Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас? Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.

Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно, главное, что в центре намерений - ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо. Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось.

То есть это любых отношений касается, не только любовных. Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.

Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода - отношение к вам. И если вы интересны намного меньше, чем вам интересен человек, но вы продолжаете думать о нем и говорить, значит вы соглашаетесь отдавать свою энергию (внимание) по сниженной цене. Вы признаете, что намного дешевле, ничтожней этого человека. Значимость его в общем поле в разы больше и вы согласны на дисбаланс. Вы готовы быть ниже и меньше. Вы предаете себя, чтобы поклоняться ему.

А надо вам в этом момент дистанцироваться и забрать у персоны, с которой у вас дисбаланс значимостей, свое внимание. Потому что она его совсем не ценит, а для вас это - самая большая ценность, это ваша энергия, она должна быть направлена на вашу жизнь.

Замечали следствия потери себя или слива части себя? Обращали внимание, как это сказывается на самочувствии, на отношениях с другими, на остальных ресурсах? Удавалось ли почувствовать момент возвращения себя себе из-за смелого решительного поступка? Вообще расскажите о рефлексии вот этой вот части личности - своей самости и самоуважения.

Я в соцсетях:

Свое ругать, чужое хвалить?

Эвелина * — Wed, 08 Feb 2017 07:00:42 +0300

- ... Я вот не пойму: что за страсть такая у некоторых женщин - жаловаться на своих детей посторонним людям? - говорит одна моя знакомая. - Родственница у нас такая есть... Сколько ее помню - все время жалуется на дочку, с детства. Сначала маме моей в уши пела - дескать, твоя-то дочь ого-го, молодец какая, а моя Наташка... И лентяйка, и безинициативная, и неряха, и не умеет ничего! И дочь ее рядом стоит с опущенной головой и все это слушает, бедная... При том, что мы с мамой знали прекрасно, что Наташа и учится хорошо, и в хоре поет, и читает, и шьет. Любая мать бы такой дочкой гордилась. А ее искренне видела в ней только одни недостатки и жаловалась направо и налево...

- Вот интересно, а кто виноват в том, что ребенок лентяй и ничего не умеет? Не тот разве, кто его воспитывает?

- Неее, на эту тему она не рефлексировала никогда. Всегда подчеркивала, что она для дочери всю жизнь на алтарь положила, а той хоть в лоб, хоть по лбу... Годы прошли, мы выросли. Но ничего не изменилось. Теперь она уже не маме моей, а мне втирает гадости про свою Наташку, не знаю уже, куда бежать!... При том, что дочь у нее отличная выросла. Замужем, двое детей, образование получила, работает, матери помогает, каждую неделю привозит сумки с продуктами. Но мать все равно недовольна. И пальто дочь купила дурацкое - вкуса у нее никогда не было, и муж у нее бездарь, и не хозяйка совсем, и в отпуск поехала по-идиотски, конечно же...

- Не мать, а чудовище какое-то...

- Ты знаешь, самое удивительное - вовсе нет! Не чудовище! Все считают ее милейшей, деликатнейшей женщиной. Всегда улыбнется, поздоровается, искренне поинтересуется, как дела, скажет даже малознакомому человеку что-то приятное, пока, например, в лифте вместе едут... Все знакомые у нее Оленьки да Катеньки, никак иначе. А дочь - Наташка... Пирожков напечет - всех угощает, мамашкам на площадке детей нахваливает, бабулькам-собачницам - их собачек... Все от нее просто млеют! Во всех хорошее увидит, похвалит... И тут же на дочь переведет! "А вот моя-то Наташка...". Что это, а?

Встречали такое?
Что за страсть, действительно - хлебом не корми, дай пожаловаться на дочь посторонним людям?
Перфекционизм? Зависть? Нелюбовь?
Что думаете?

Психология бедности - как стать нищим и несчастным

Яна Асадова — Wed, 01 Feb 2017 06:56:41 +0300

Все мечтают о деньгах. Все думают, что вот будет у меня... Однако психология это точная наука - она рассказывает кому богатство не грозит, даже если у этого человека будет много денег.

   ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ЛИЧНО ВАМ БОГАТСТВО НЕ НУЖНО! И просьба не возмущаться моими словами - если вы поставите галочки рядом более чем с одним пунктом:

   - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - вы копите деньги на старость, и этим оправдываете свои покупки дешовеньких товаров, гнилых фруктов и сидите в темноте. (я на Новый год старикам-соседям подарила лампу сбережения энергии - они ее ввернули, осветили свое жилье и.. вывернули. Светит слишком ярко для них - мои резоны, что она берет энергии столько же, сколько из 25-ватная, ими не услышаны - они убеждены что этого быть не может!)

      - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - вы копите хлам на черный день. Квартира завалена ужасными, ненужными вам вещами - они... они пригодятся в 700 лохматом году. Вы хвалите себя за бережливость и... продолжаете жить в изобильной предметами нищете. Я часто думаю до чего же много хлама у бедных! Более подробно я рассмотрю этот аспект в главе "Разбор завалов"

   - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - покупка продуктов про запас - ну и что есть сроки хранения? Мы не баре - все сьедим. (Одна моя знакомая, дама в возрасте и невероятно экономная (скряга) хранила баночку икры на свой юбилей - 75 лет. Баночка лежала в холодильнике три года! Когда она, наконец, вскрыла ее к праздничному столу - оттуда высапались каменные горошины. Попытки реанимировать икру не удались, кошка возмущенно отошла от миски, с этим оранжевыми шариками, и старушка, причитая, выбросила банку в мусопровод).

   - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - Зависть к преуспевающим собратьям и навешивание ярлыков - вор и мошенник на каждого, кто имеет деньги и живет в хороших условиях. Капиталы, нажитые нечестными путями все равно быстро исчезнут.

   - ПСИХОГОЛИЯ БЕДНОСТИ - жалобы на всё и всех - правительство, начальство, инфляцию, девальвацию, кризис... На всё, кроме самих себя. Все вокруг виноваты в вашей бедности! На вашей совести вины в собственной нищете 0%.

   - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - покупки на распрождажах.

   Здесь я сама поставила галочку и согласиться с этим пунктом не могу - я купила на распродажах много вещей отличного качества. Особенно в Париже. Плохо, если на распродажах вы хватаете вещи не вашего размера, в надежде похудеть или поправиться. Или просто смотрите на ценники без всякой критики - скидка 50% и баста. Моя подруга отхватила в полцены (на распродаже) комплект М+Ж - два велюровых банных халата. Она заплатила за них 3800 (сто евро), в магазине не столь пафосном они продавались без красивой коробки, и по отдельности (но именно эти Турецкие модели) оба за 100 долларов (на тысячу рублей дешевле, причем без всякой скидки). Поздравляю ее с такой экономией.
   Реклама одной компании - скидки на бриллианты 50% - но в других магазинах они и без скидки стоял дешевле.

   - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - мысли о том что ВОТ КОГДА У МЕНЯ БУДЕТ МИЛЛИОН - или не будет, или даст вам только страдания! Именно без такой суммы вы не можете быть счастливым, потому что люди имеющие миллион, желают иметь десять и т.д. до бесконечности - это главный принцып жадности.

   - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - это полный суповой набор ваших взглядов и убеждений, что не вы виноваты в своей бедности. И вы ничего сами не делаете для того, чтобы оставаться бедными. И более того, даже при одинаковых (и не очень высоких) доходах есть люди бедные и люди обеспеченные. Я знаю две семьи с одинаковым уровнем доходов и составом семьи - Муж, жена, двое детей. В одной процветание и все есть для нормальной жизни. В другой семье квартира завалена хламом, неуютно, в холодильнике стоит невкусный обед. Мужья работают в одной компании и зарплаты у них одинаковы. Жены сидят с детьми. Одна делает все, чтобы хорошо жить, вторая на эти "гроши" жить не может. Кто виноват в бедности последней? Правительство и инфляция!

АВТОР Яна Асадова

ТИПЫ АНОНИМНЫХ КОММЕНТАТОРОВ-ТРОЛЛЕЙ

Эвелина * — Sun, 08 Jan 2017 19:08:29 +0300

Давайте определимся с тем, что даже если вы потратили время на то, чтобы зарегистрироваться в ЖЖ под ником Ivan_petrov43, то вы не перестаёте быть анонимом, если ваш журнал совершенно пуст, не содержит личных фото, а в профайле не указано кто вы по образованию, сколько вам лет и где вы живёте. И вы не можете ожидать, и уж тем более требовать, чтобы к вам относились серьёзно.

Сявка

Сявка отличается тем, что общается не только на равных, но даже свысока, снисходительно. Вначале пишет вкрадчиво, маскируясь под интеллигента. Упоминает то Эрмитаж, то Третьяковку, но его/её IP почему-то всегда в районе Удмуртии или Татарстана. При этом хамит другим комментаторам и автору, рассказывая, что они «малограмотное быдло, которому до него ещё тянуться и тянуться». Сявка старается развязать конфликт, и неизменно его заканчивает, пытаясь взять комментаторов и автора «на слабо». Например: «А ты мне не ответишь, ты меня испугался, потому заблокируешь! Ну давай, кинь меня в блок, докажи, что ты зассал!» Если вы откроете это сообщение, он и дальше будет сыпать проклятиями и хамить: «Ну я твою тупость спишу на молодость и недостаток образования. А слабо тебе….» и так далее.

Ключевая фраза: «Боишься меня? Нет, у тебя не хватит смелости раскрыть этот комментарий!»

Сашуня

Он или она — человек непростой судьбы, который старается почувствовать себя значимым и успешным. Заходит в блог, чтобы рассказать о том, что «Сейчас отдыхаем в Таиланде» или «Я под пальмами Иордании и потягиваю коктейль». Надеется вызвать у окружающих приступ дикой зависти и чувства неполноценности, и почувствовать себя лучше. Когда ему/ей говорят «Молодцом, Сашуня!» не имея ничего в виду, следует ответ: «Да я с 5 лет мою полы, с 10-ти работаю ведущим программистом, с 16-ти имею 3 высших образования и докторскую диссертацию. Работайте и вы достигните того же!» И, спохватившись, добавляет «допивая мартини в баре Брюсселя». Если вы встретите Сашуню в реальной жизни, то окажется, что «огромный дом» — это двушка в хрущёвке, билеты были куплены на самый дешёвый рейс со скидкой, а останавливаться пришлось у знакомых на грязной раскладушке. «Любимая доченька» — дочь случайных знакомых, «мой персидский котик» — кот людей, пригласивших в гости, которых он/она больше никогда не увидит.

Ключевые фразы: «Потягиваю мартини на вилле...» и «Опять задержали мой рейс».

Попаданец

Чаще всего понаехавший в любую другую страну и ставший жертвой пропаганды и собственных домыслов. Совершенно оторван от реальности. Например, он с 5 лет живёт в соседней Финляндии, много раз приезжал в Петербург, но почему-то уверен, что в России зимой всегда –40 С, а летом, максимум, +8. Прочитав в газете о том, что в «Петербурге ограбили финна» он уже никогда в жизни не поедет в Россию, потому что там «убивают всех иностранцев» и небезопасно. Это же он/она обязательно напишет и вам, чтобы предупредить. Израильтяне убеждены, что «Все русские – нищие и стоят в очереди за хлебом», «Российские войска оккупировали почти всю территорию Украины, кроме Полтавы, и убивают людей», американцы, что любую русскую девушку «можно купить за джинсы и жвачку» и т.д.

Ключевая фраза: «Я в Хайфе не покупаю российских продуктов, потому что Путин оккупировал Украину и Сирию».

Мандавошка

Мандавошка считает, что вы живёте и дышите исключительно для того, чтобы его/её развлекать и оправдывать созданную репутацию. Например, Мандавошка ненавидит блогера Васю. И если завтра увидит, что вы дружелюбно общаетесь с Васей, то поднимет визг на весь ЖЖ о том, что «ваш журнал был продан» и его ведёт совершенно другой человек. Потому что вы обязаны Васю ненавидеть, ведь Мандавошка считает его вселенским злом.

Если вы посмели не посетить Мандавошку в ответ, Мандавошка обидится, причём, демонстративно. Мандавошки комментируют не тогда, когда интересно, а только в ответ. Но Мандавошка всегда придёт, если ваш пост в топе и напишет «Как такое говно в топ попадает?» даже если до этого с вами дружил/а и всё устраивало. Мандавошки очень завистливы, потому если им покажется, что тема одного из ваших постов пересекается с их любимой тематикой, ждите хамства и грязи.

Ключевые фразы: «И этот журнал продан!» и «Как такое говно в топ попадает?»

Женщины, у которых никогда больше не будет секса

Эвелина * — Thu, 29 Dec 2016 17:04:13 +0300

Из ваших комментариев я регулярно узнаю о том, что я уже старая, толстая, и у меня больше никогда не будет секса. А если и будет, то непременно только с прыщавыми школьниками, солдатами-срочниками и гостями из ближнего зарубежья. В ответ на эти утверждения мне хотелось бы вам кое-что показать.

Хочу вам показать фотографии женщин, у которых, по мнению мужчин из интернета, секса быть не может. Но почему-то все же есть...

Мне хотелось бы продемонстрировать вам фотографии женщин, из-за которых пошли ко дну сильные мира сего. Те самые владельцы заводов, газет, пароходов, которые могут позволить себе все. Ну, или почти все – от лобстеров с севрюжиной до черных арбузов, от юных рязанских девок до дрессированных удавов-любовников.

Не упрекайте меня в избирательности, я приведу только те примеры, которые могу вспомнить. Причем только такие, которые удалось задокументировать. Возможно, что есть тысячи других примеров. Но и на эти я не могу закрывать глаза.

Импичмента стоили бывшему президенту США Билу Клинтону шалости с Моникой Левински. И, поскольку эта история получила широкую огласку и была рассмотрена в суде, никто не сможет утверждать, что секса не было. Был, был и еще раз был. Несмотря на немодельную внешность Моники. И, что уж там таить, ее склонность к полноте.

В результате большого скандала с треском вылетел с работы экс-глава Всемирного банка Пол Вульфовец. Влюбившись, он поднял зарплату своей подружки до заоблачных высот на зависть всем, включая Кондолизу Раис. Вот как выглядела его зазноба Шахе Риза. Которой, насколько я знаю, было на тот момент около 50 лет.

А вот и Наталья Пелевина, этакий троянский конь конь «Парнаса». Эффектная, но уже достаточно взрослая сорокалетняя леди, получившая неограниченный доступ к Касьяновскому телу. Причем, если посмотреть постельные сцены повнимательнее, то становится понятно, что не только к телу, но и к голове.

Впрочем, достаточно примеров. Давайте лучше подумаем о том, что объединяет всех этих женщин. А объединяет их, я вам скажу, только одно – «близость к телу». Они могли общаться с этими супер-крутыми мужчинами, и находились в зоне их досягаемости. Все остальное сделал «основной инстинкт», сломав мужикам жизнь и карьеру. Потому что половой инстинкт, к слову, один из самых сильных и мощных инстинктов, способных заставить мужчину потерять голову, не смотря на любые несовершенства. Поэтому любая, даже самая неформатная женщина, в принципе, может рассчитывать на секс с любым мужчиной, если он находится в зоне ее досягаемости. По крайней мере, исключать эту вероятность нельзя.

Возможно, вы решить проанализировать, что объединяет всех этих мужчин. Что у них общего? Ок, я уже сделала это за вас.

Они мало читают интернет, и просто не знают, что пишет мудрый дядя Вася в свободное время где-нибудь в комментариях.

Уязвимая красота...

Эвелина * — Thu, 29 Dec 2016 11:54:50 +0300

Продолжаем разговоры с Вероникой Хлебовой о мужчинах и женщинах. Говорим в свободной форме, а то, о чем получился разговор, нам становится ясно уже после него, когда обдумываем сказанное. Обмен опытом, обмен переживаниями и мыслями. Мне нравится такой процесс, в котором важно пока просто поговорить и поделиться, без попытки все систематизировать, заключить в красивые формулировки и сделать выверенные выводы с рекомендациями "что делать и как быть"... Этот разговор получился про красоту и уязвимость.

Вероника Хлебова: Женщине очень важно чувствовать себя красивой, привлекательной. Если есть гендерное различие в потребностях, то это оно. Причем присвоение своей привлекательности происходит (или не происходит) в подростковом возрасте. Именно тогла эта потребность начинает ощущаться как значимая. Сколько у подростков страданий по поводу своих внешних несовершенств!

Я помню свое острое ощущение тоски по поводу своей "некрасивости".

Тоски, ревности и зависти к девочкам, которые считались красивыми. Представляешь, все эти ощущения сохранялись потом в неизменном виде в 25, 30, 35! Очень часто в женских разговорах я слышала, и сама говорила: Ну что он (достойный мужчина) в ней (другой женщине) нашел? Она же некрасивая!

Привлекательность для женщины, судя по всему, является таким свойством, которое не просто влияет на самоуважение, но становится одной их его причин.

Илья Латыпов: Я думаю, дело не только в подростковом возрасте. Внешняя привлекательность действительно же играет большую роль в подростковом возрасте - а для кого-то и в более "взрослом" (по годам) периоде. Помню однокурсника, который разработал свой индекс "трахабельности" женщин. Это индекс был предельно циничен, заточен исключительно под внешность. И вполне соответствовал восприятию студентов - мы довольно часто сходились в этом "индексе".

Вероника: Сейчас, после твоего отклика, я почувствовала, что это очень уязвимая зона. Такая же, как, наверное, «сила» или «слабость» для мужчины. А любая уязвимость нуждается в поддержке. Если ее нет, появляются защиты.

Илья: Это очень уязвимая зона для тебя?

Вероника: Придется признать, что — да. Я же женщина. Пишу сейчас и сама для себя делаю открытие – да, это уязвимое место, ахиллесова пята. Кто угодно и что угодно может причинить страдания, если привлекательность не является присвоенной. С этой уязвимостью почти невозможно устоять в таких атаках, которые ты описал.

Илья: Смотри, я писал здесь про достаточно давнюю историю - со студенческих времен. И это часть реальности. Со временем восприятие существенно меняется. Сексуальным или просто привлекательным становится характер, особенности личности, поведение женщины. Все больше индивидуально-личностного, всё меньше обезличенного. Не у всех мужчин, конечно…И кто-то из женщин соглашается на предлагаемую "обезличенную" роль, а кто-то находит опору - и не соглашается на навязанный стереотип... Пару лет назад у меня была история: мне из соц.сетей написала девушка, попросив о консультации. На фотографии в аккаунте была очень красивая внешне молодая девушка. На встречу же пришла девушка с лицом, изуродованным пластической хирургией. Ну, как сказать "изурдованным" - оно было, скорее, стандартно-пластиковым, соответствующим индивидуальным (а по факту - стандартизированным масс-культурой) вкусам заказчика - бывшего мужа. Это несоответствие и безвозвратность изменения отозвались прямо-таки тоской...

Т.е. в соц.сети было лицо девушки ДО хирургии...

Вероника: Тебя это как-то тронуло?

Илья: Да, чуть выше написал - почувствовал сильную тоску. "Что ты с собой сделала..." - и ощущение безвозвратности произошедшего... И сколько ненависти у девушки было к самой себе, чтобы попытаться переделать себя в угоду "заказчику", и как надо хотеть было деньги (это про пластических хирургов), чтобы согласиться на это. Очень жалко было эту девушку, растерянность большая.

Вероника: А я вот сейчас оказалась в чувствах... Даже плакать захотелось после того, как я произнесла это слово — уязвимость. Я думаю, это очень точное слово. В уязвимости очень нужна поддержка. А я в нее уже не верила, поэтому не верила и тем мужчинам, которые говорили мне, что я красивая. И тоже был долгий период самоулучшения, придирчивого разбора своей и чужой привлекательности.

Илья: Вероника, а какие слова у тебя больше отзываются в душе: "ты красивая" или "ты мне нравишься"? Произнесенные, разумеется, более-менее симпатичным тебе человеком.

Вероника: Безусловно, "ты мне нравишься". Однако красота никогда не уйдет как потребность, это что-то глубинное. Синоним достойности, понимаешь? У меня стали происходить изменения в восприятии себя только с помощью терапии. Думаю, иначе шансов бы не было. Терапия помогла мне научиться доверять мужчине, который говорил, что я для него красива.

Илья: Я вот сейчас как отец двух девочек думаю... Знаешь, о чем моя старшая долгое время переживала? Из-за волосков на руках... В 7-8 лет!

Вероника: Да, теперь ты понял. Красота часто становится главным смыслом, на ней много манипулируют, и вся индустрия красоты на этом построена.

Илья: И мне с женой пришлось об этом специально говорить с дочкой о том, что это нормально и хорошо... И я чувствую, как важно моим девчонкам видеть восхищение именно в моих глазах. "Папа, как я?"

Вероника: Да, я думаю, именно из твоего признание и родится потом их собственное восприятие себя как достойных мужского внимания.Однако если такого папы нет, и такого папы у тех, для кого мы пишем, не было. Собственное признание становится единственным шансом почувствовать себя достойной. Я думаю, что для присвоения своей привлекательности во взрослом возрасте, женщине не обойтись без мужчины и его признания. Однако этого не достаточно...

Илья: С признанием от мужчин тут такая ловушка... Некоторые мужчины жестко заточены под одобрение их мужским коллективом. И, когда приходят куда-то с девушкой, прямо-таки сканируют реакции: понравилась ли?

Вероника: Как это больно слышать... Жаль, что так происходит. Видимо, неосознанно чувствуя свою уязвимость, я никогда не выбирала таких мужчин.

Илья: Т.е. они сами не уверены в своей мужественности, т.к., на мой взгляд, один из признаков зрелого мужчины - способность быть с той женщиной, которую выбрал сам, а не которую одобрил коллектив. И поэтому я согласен с тем, что признание мужчины для женщины - это все-таки второстепенное, а то будешь ждать одобрения/восхищения от мужчины, который сам отчаянно нуждается в одобрении/восхищении со стороны других мужчин...

А признание от других женщин — насколько оно важно?

Вероника: … Пожалуй, другие женщины могут помочь, но не слишком много, на мой взгляд

Илья: Вопрос в том, откуда берется это внутреннее признание, на что опираться, возвращая себе право ощущать себя Женщиной?

Вероника: Это внутреннее признание, как я писала выше, связано с доверием. Если я доверяю тому, кто меня признает, я могу это присвоить. То есть возвращение базового доверия дает возможность признавать разные достоинства, в том числе и привлекательность.

По своему опыту я могу тебе сказать, что без мужчины я не смогла бы признать свою привлекательность, но и только его признания было бы недостаточно.

Илья: А тут очень интересно: что должно произойти, чтобы женщина поверила бы мужскому восхищению? Ты ведь сама упоминала о том, что долгое время не принимала его, не верила ему. Чем особенным (я серьезно) обладал этот мужчина, которому ты поверила? Или произошло какое-то совпадение нескольких процессов?

Вероника: Во-первых, я осознала, что это процесс внутренний, а никак не объективный (аллилуйя терапии).

Потом я сражалась, конфронтировала с подростковым внутренним тираном, который твердил о том, что я никому не понравлюсь, если… . Я наблюдаю, что и у моих клиенток в части внешности часто командует эта внутренняя фигура. С подростковыми требованиями к внешности.

Так вот, я проверяла мужчину, присматривалась – точно нравлюсь? Точно - не врет?

Потом убеждалась - нет, не врет. Любуется внешностью, телом - по-настоящему))

Вот этот момент, когда я верю, становится точкой присвоения. У твоих дочек это происходит легко и быстро, потому что они верят тебе. Хорошо бы, чтоб каждая девочка получила от своего папы такой дар.

У взрослой женщины, которая не убедилась в свое время в своей привлекательности - долго, тяжело, с боями. Но с помощью терапии все же происходит – верно и навсегда.

Провал года-2016. Как нельзя одеваться женщине после 40 лет

Эвелина * — Wed, 28 Dec 2016 14:01:02 +0300

Стилисты 1 канала внезапно сошли с ума. Они схватили своими мерзкими лапами красивую и сексуальную женщину Ольгу Зарубину, и за пару часов превратили ее в черте-что. Ольга до сих пор в шоке, пытается продать вещи от «Модного приговора» и лечит нервный срыв.

Для тех, кто в танке. Ольга Зарубина – отечественная звезда 80-х, действительно прекрасная и стройная в свои 58 лет женщина, с фигурой на зависть многим. О таких ногах, как у нее, я уверена, мечтают много 40-ка, 30-ти и даже 20-тилетние. В течение четырех десятков лет ее тело как бы законсервировалось, и вызывает восхищение и уважение. Неужели такое бывает? Смотрите сами! Это фото ДО "Модного приговора, с какого-то выступления…

А вот что случилось с Ольгой ПОСЛЕ…

На лице Ольги образовались какие-то странные очки. Где-то я уже их видела… А…Так это же с черепахи Тортиллы сняли… Или это из «Служебного романа»?

А где у нас ноги… В фильме только некрасивые ноги прятали под макси.

А у нас были красивые! До работы стилистов, по крайней мере! Всем бы такие ноги в 58!

Про верх я вообще промолчу. Даже не знаю, как назвать эту весьма сомнительную вещь…
Я видела ее в подборке «стильные бабушки».

Что должно было случиться в жизни стилистов, чтобы они взяли и превратили эту яркую, эффектную женщину среднего возраста в черепаху Тортиллу? Я не знаю точно, но могу предположить. Они тупо составили гардероб следуя стереотипам о «женщине зрелого возраста». Перечеркнув тем самым индивидуальность Ольги и ее девичью фигуру.

Многие женщины совершают ту же самую ошибку. Они боятся выглядеть и делать что-то не по возрасту. Одеваться, краситься, отдыхать, любить. Они оглядываются на общественные нормы и стереотипы. Однако, чем старше я становлюсь, тем больше понимаю – жизнь слишком коротка, чтобы бояться общественного мнения!

Поэтому единственное, на что не имеют права женщины старше 40 в одежде – это терять свою индивидуальность в угоду каким-то стереотипам. А все остальное - и провокацию, и молодежный стиль, и секс…
Все остальное взрослой умной женщине уже можно.

О бабской зависти. Мужской взгляд

Ирина Бессонова (Овчаренко) — Fri, 23 Dec 2016 09:19:28 +0300

От опубликовашей перепост. по теме тупых звезд в женском понимании. Сайт "И про это" не устает печатать злобные выплески в сторону женщин.. Например, не понятно, как одинокая 43-х-летняя ссохшаяся дряблая морковка может сидеть и обзывать тупой звездой посторонних женщин? ведь и у неё тоже есть этот орган внизу, и кто сказал, что она в чем-то умнее?)))) но высказаться то надо - если подруг нет, так хоть в пространство. нашла мужской взгляд на женскую злобную зависть. без всякого порно-подтекста. Обсуждаем.

Столкнулся недавно со случаем зависти у жены друга к соседке жене гаишника, жена гаишника живёт бохато, друг попроще  Но он не парится , только вот жена пилит, что он не такой какой-то, надо как гаишник рвать бабл на дороге, видимо

Вот за это я терпеть не могу баб, за зависть. Бабы завистливы шописец.
Причём зависть их не такая, как мужская, она другая-злее что ли .

Мужчина, когда завидует, думает: я тоже так хочу! хочу, чтобы и у меня было!... И начинает работать над проектом "хочу ЭТО"
Баба, когда завидует, думает: у меня этого нет, вот пускай и у тебя не будет!... И начинает гадить сопернице, да так что ох...
Самое печальное, что подавляющее большинство баб - такие  Встретить среди них женщину, завидующую по мужскому типу или не завидующую вовсе, так же сложно, как и душевного мужчину среди гетеросексуалов
Есть некая корреляция между женственностью и этим типом завистливости, я лично наблюдал неоднократно  То есть, чем более женщина женственна, тем сильнее и ярче у неё проявляется бабская зависть. И наоборот.
Фу, омерзительно

Нет, я не хочу сказать, что мужчины не болеют бабской завистью. Некоторые - болеют. И не геи, как вы подумали. Просто исключения - есть исключения, не более.
А вы завидуете кому-нибудь, вот у ней есть , вот сука она?

_________________
Если чайка летит жопой вперёд, значит ветер сильный...!© (старинное удмуртское рыбацкое поверие)

ЕВРЕИ — БОГАЧЕ И УСПЕШНЕЕ. ЖУРНАЛ «КОММЕРСАНТ» ОБЪЯСНЯЕТ ПОЧЕМУ

Эвелина * — Mon, 19 Dec 2016 23:45:06 +0300

Если вы родились евреем, шансы на то, что ваши заработки будут выше, чем у соседей, очень высоки. Но не спешите делать обрезание: относительно высокие доходы определяются, похоже, не религиозной принадлежностью, а особенностями
воспитания.

На фото: Менора, подаренная бизнесменом Вадимом Рабиновичем, никогда не будет установлена в храме, так как не соответствует религиозным канонам. Зато она сделана из золота и весит 108 кг

Субъекты для зависти

К хорошим мальчикам и девочкам под Новый год приходит Дед Мороз. Нерасторопных атеистов, согласно наблюдениям новейшего времени, навещает Дед Лайн. Однако, судя по опросу на сайте "Денег", не только вторые, но и первые могут лишь завидовать тем, кто обходится без мифических дедушек, впуская в дом разве что какого-нибудь Ханукального Гарри — существа, рожденного, впрочем, не религиозным сознанием, а американским ТВ. Во всяком случае, больше половины наших читателей, ответивших на вопрос "Приверженцы каких религий, по-вашему, зарабатывают больше?", сочли, что лучше всех удается зарабатывать приверженцам иудаизма.

Наш опрос, конечно, не претендовал на научность, но в чем-то наши читатели были правы. В исследовании Pew Research Center, посвященном религиозным воззрениям американцев (2014 год), при распределении 35 тыс. респондентов по уровню доходов группа с доходами от $100 тыс. на домохозяйство оказалась самой большой среди иудеев (44%). На втором месте — индуисты (36%). Затем последователи епископальной (35%), пресвитерианской церквей (32%) и атеисты (30%). Православные поделили шестое место с агностиками (29%), опередив католиков (19%).

Религиозность жителей РФ настолько подробно никто не изучал. А религиозных групп, которые позволяет уловить обычный всероссийский соцопрос, всего четыре. Православные — в 2016 году их доля в опросах "Левада-центра" колебалась от 76% до 80% (с 1989 по 2009 год показатель вырос с 17% до 78%, но с тех пор не имеет ярко выраженной динамики). Мусульмане — 6%. Люди, не относящие себя к конкретному вероисповеданию,— 6-9%. И атеисты — 5-6%. Однако анализ этих групп немногое дает.

К группе "хватает денег на питание, но не хватает на одежду" отнесли себя 21% опрошенных мусульман, 15,7% православных и 13,9% атеистов

Статистически значимое различие при распределении респондентов по финансовой самооценке ("не хватает даже на питание", "хватает на питание, но не хватает на одежду" и т. п.) обнаруживается только одно: к группе "хватает денег на питание, но не хватает на одежду" отнесли себя 21% опрошенных мусульман, 15,7% православных и 13,9% атеистов.

"По всем остальным группам финансового статуса различия между разными по религиозной принадлежности группами не выходят за пределы погрешности",— подчеркивает руководитель отдела изучения потребления и уровня жизни "Левада-центра" Марина Красильникова. Сравнивать результат с оценками Pew Research она не советует: и выборка меньше, и "американское общество совсем иначе религиозно, чем наше".

Верю не верю

В США тоже не все просто: в отчете Pew Research отмечалось, что молодежь меньше склонна верить в Бога и с уходом предыдущих поколений доля верующих естественным образом падает. Атеисты, агностики и люди, "не верящие ни во что особенное", в 2014-м составили 23% против 16% в 2007-м, и религиозность внутри этой группы тоже снизилась.

Среди россиян, хотя они и декларируют религиозную принадлежность чаще американцев, людей, твердо уверенных в существовании Бога, куда меньше — около четверти (в декабре 2015 года — 25%, максимум в 36% был зафиксирован в 2009-м). И примерно с такой же частотой россияне говорят, что либо совсем не верят, что Бог есть, либо не знают, есть ли он, и не верят, что существование Бога можно доказать, либо верят не в Бога, а в неопределенные "высшие силы". И хотя они стали чаще заявлять, что "очень" или в "какой-то мере" религиозны, доля тех, кто хотя бы раз в месяц посещает религиозные службы, уже несколько лет существенно не меняется, колеблясь в диапазоне 10-15%.

Признание себя православным — это обозначение не конфессиональной принадлежности, а скорее этнической: если русский, значит, православный

Но все, видимо, объясняется тем, что для большинства респондентов "признание себя православным — это обозначение не конфессиональной принадлежности, а скорее этнической: если русский, значит, православный", говорит руководитель отдела социально-политических исследований "Левада-центра" Наталия Зоркая. "Причисление себя к православию отчасти заменяет национальную идентичность. И практически уравнивается с долей русских в населении РФ (78%, по данным переписи 2010 года, в микропереписи 2015-го — 82%.— "Деньги")",— добавляет она.

По словам Наталии Зоркой, религиозное сознание при этом "остается поверхностным", но православие "работает на подчинение, адаптацию, терпение, приспособление к складывающейся системе. Так было устроено государство. Я думаю, это укоренено в культуре и быстро это не исчезает. Даже в советское время, когда церковь была "в загоне", в антропологической модели это все сохранилось. А сейчас прикрывается религиозными словами".

Опиум народа

"Практически во всех религиозных традициях религия выполняет и функцию утешения и поддержки, и функцию принятия перемен, даже радикальных, как данность, как Божественную волю или Божественное предопределение",— полагают авторы статьи "Роль религиозного фактора в социальной адаптации в России" (Мария Мчедлова и др., см. ежегодник Института социологии РАН "Россия реформирующаяся", Москва, 2016).

Оказывается, утешение в беде и удерживание от дурных поступков — главное, в чем видят роль религии последователи православия (оба ответа набрали по 44%), третье место у православных занял вариант "охраняет от несчастий и болезней" (23%). У мусульман, по этим данным, представления несколько другие: утешение в беде (с теми же 44%) — на втором месте, а на первом — то, что религия удерживает от дурных поступков и помогает стать высоконравственным (55%). Третий по частоте выбора вариант — "дает смысл жизни".

Капитал в отставке

Хайтека не видно, зато в наличии многочисленные охранники и продавцы с высшим образованием. Человеческий капитал в России не пользуется спросом, и на рынке труда преобладают исключительно простые профессии.

Различия есть и в оценке респондентами социально-экономического положения: хотя чаще всего представители всех религиозно-мировоззренческих групп жалуются на невозможность отдохнуть в отпуске (среднее по выборке — 28%), в мусульманской группе, единственной из четырех, ровно столько же жалоб (26%) было связано с невозможностью выражать свои политические взгляды. Остальных этот фактор беспокоит куда меньше, чем, к примеру, материальная обеспеченность (13-15% против 20-22%). В ответах на вопрос о негативных последствиях кризиса во всех группах лидирует рост цен (в среднем 70%), но атеисты говорили о нем заметно чаще (74%), а мусульмане — реже (64%).

И хотя во всех группах больше половины не смогли указать, что сделают, если положение станет хуже, православные чаще других выбирали поиск дополнительных заработков (40% при 29-34% в других группах) и реже говорили об эмиграции (3% против 6-8%). Мусульмане сравнительно чаще выбирали переезд в другой регион (9% против 4-5%). Атеисты чаще затруднялись с ответом (17% при среднем 12%), но реже были готовы "терпеть" (4% против 7%). А верующие вне конфессий чаще (9% против 4%) выбирали варианты вооруженной борьбы.

Как утверждают Мчедлова и ее соавторы, респонденты, заявившие о важности религии, несколько больше были "ориентированы как "на усиление трудовой активности", так и на то, чтобы "перетерпеть ситуацию"". Однако даже это замечание не снимает вопрос, всегда ли причина различий — в религии.

Не Божье это дело

"Связь между религией и хозяйственным поведением определяется восприятием земной жизни: либо она очень для нас важна и мы в ней активны и пытаемся что-то переустроить, либо она не очень важна",— говорит профессор ВШЭ Татьяна Коваль, автор книги "Религия и экономика. Труд, собственность, богатство".

Православие в этом смысле отличается и от других христианских конфессий, и от иудаизма, и от ислама — не все из них способствуют экономическому росту, но все они прагматичнее и ориентируют человека на "земной активизм". Для православия, говорит Коваль, "земная жизнь не имеет ценности сама по себе, она — приготовление к жизни вечной. Поэтому и хозяйственная деятельность оказывается на периферии интереса, и социальное учение у РПЦ появилось только в 2000 году, тогда как католики занимаются этим с IV века, с Августина Блаженного".

Однако, напоминает Коваль, "иногда религиозные вещи совершенно не влияют на человеческое поведение и психологию, нужно делать поправку на то, что церковь — это одно, вера — другое, а религиозные догматы — третье". Корреляцию между поведением и финансовым статусом человека может определять не религиозная принадлежность, а другие факторы.

По мнению Красильниковой, те слабые различия в финансовом статусе религиозных групп, которые показывают опросы "Левада-центра", с религиозностью респондентов вовсе не связаны: "Люди, исповедующие ислам, это часто либо недавние приезжие из стран Средней Азии, или с Северного Кавказа, или из Татарстана и Башкирии, насколько я понимаю, все-таки не самых обеспеченных регионов страны. А атеисты — люди, которые сейчас, когда модно быть православным, настаивают на атеизме, как правило, имеют более высокий уровень образования, а он до сих пор соотносится с более высоким финансовым статусом".

Влияние образования видно и в данных Pew Research: лидирующие по уровню доходов иудеи и индуисты являются абсолютными лидерами и по уровню образования (31% и 48% продолжили образование после колледжа). Можно также предположить, что на их успехе сказалось то, что они принадлежат к меньшинствам, а часть этих людей (уж индусов-то точно) является мигрантами — все это связано с экономической активностью, вне зависимости от религиозной принадлежности. По крайней мере, как рассказывает гендиректор консалтинговой компании "Дымшиц и партнеры" Михаил Дымшиц, при исследовании национальных групп Москвы, которое проводилось в 2010 году, оказалось, что "сдвиг вверх по доходам" в сравнении с основным (русским) населением имели все этнические меньшинства, кроме белорусов.

"На самом деле это традиционно: если меньшинство не является преследуемым, оно чаще относится к обеспеченной группе, посмотрите хоть на китайцев в ЮВА. Это происходит за счет того, что люди, покинувшие родные земли,— люди неспокойные, у них активность выше. И, кроме того, человек, принадлежащий к малой группе в рамках большой, всегда имеет два взгляда, а не один, это позволяет ему действовать нестандартно и дает возможность для заработка",— объясняет Дымшиц. А то, как влияет образование, было хорошо видно на примере евреев: их "сдвиг по доходам" был немного сильнее, но в выборке не оказалось ни одного еврея с образованием ниже среднего специального (в других группах — около 10%).

Впрочем, дело не только в образовании и миграции, это еще и вопрос социального наследования, подчеркивает Дымшиц: "Мы измеряли среднюю загрузку в рабочий день, и у евреев — служащих или студентов — загрузка больше всех, зато, когда они становятся руководителями или специалистами, их загрузка ниже среднего: они больше времени проводят с детьми. Поэтому у детей выше индекс общительности — это во многом закладывается в детстве. Социальные контакты плюс трудозатраты в молодом возрасте на приобретение навыков приводят к карьерному росту и более высоким зарплатам. И дальше эта модель воспроизводится: человек живет, а не максимизирует прибыль".

Автор Надежда Петрова

Корона "я-сильней"

Эвелина * — Mon, 12 Dec 2016 14:29:24 +0300

Есть такой опасный вид короны, которая называется "я-сильней".

Опасна эта корона тем, что ее путают с реальной силой и не могут избавиться.

Но корона "я-сильней" и реальная сила - это совершенно разные вещи.

Реальная сила открывает перед вами пути и возможности, а корона "я-сильней" заставляет вас терять то немногое, что у вас есть, внушая, что у вас этого полно и вы должны поделиться.

Очень часто, например, приходится видеть в письмах: "мой муж - минус, он все время ревнует, все время требует внимания, ни с кем не общается, даже на работу не ходит, превратил меня в смысл своей жизни". Это типичная корона "я-сильней". Муж в такой ситуации - ярко выраженный плюс, ничего не делает, не работает и требует у жены удовлетворять прихоти и капризы, потому что она охотно подчиняется ему, но в свободное от своего рабства время жена пишет письма в эволюциолаб, чтобы рассказать, какой ее муж слабый и зависимый. Да это ведь она зависимая, обслуживает мужа и подчиняется его требованиям, боясь возразить (и принимая свой страх за великодушие). Она думает, что делает это из жалости, из сострадания к его зависимости. Хотя будь он зависим от нее, он бы боялся выносить мозг, он бы щипцы свои и топор под кроватью спрятал и старался бы ей угождать, чтобы не потерять "смысл своей жизни".

Минусы не ревнивы, они боятся ревновать, избегают скандалов, живут в иллюзиях. Минус если и ревнует, то тихонечко, себе в подушку, а показать боится, и сам себя все время убеждает, что поводов для ревности нет. Показывают минусы ревность только когда в плюс выпрыгивают, а потом сразу же соглашается не ревновать, от страха потерять. Вот это - минус.

И в апатии минусов не бывает, не лежат они на диване с кислым лицом. Кислое лицо означает, что все вашего партнера в жизни достало, и вы тоже. Возможно вы чуть меньше, чем все остальное, но тоже достали. Плюсует он. Может испугаться вас потерять и уйти в минус, тогда и энергия появится, но пока он лежит и киснет, он в плюсе. Ко всем ресурсам и к любви тоже. У него фрустрация общая.

То есть претензии, обиды, ревность по любому поводу, плохое настроение, нытье - это все плюс.

И если ваш партнер так себя ведет, а вы ему угождаете, не сочиняйте, что делаете это из жалости, из милосердия, из понимания его зависимости, не обманывайте себя. Снимите корону "я-сильней". Ваша сила - иллюзия, вы зависите от него больше, чем он от вас. Материально вы, может быть, и независимы, а вот эмоциональная зависимость у вас больше, если вы все время идете на поводу и выполняете его условия и терпите его претензии. И пока вы не снимете корону, вы свою большую зависимость не увидите, а значит не сможете никак ситуацию изменить.

Корона "я-сильней" - это неуважение к другому человеку, поэтому за нее так сурово приходится расплачиваться. Надел такую корону, начинай отдавать, тебе ведь кажется, что у тебя всего больше.

Чтобы снять такую корону, надо воспитывать в себе уважение к другим людям. Если вы кого-то не уважаете, он вас легко может съесть, потому что из-за неуважения вы даже и не подумаете защищаться. Он вас будет есть, а вы его жалеть и спасать. Он же слабый, он же несчастный, он же убогий. Но убоги вы, пока вы так думаете о другом. Это - человек и, вполне возможно, у него в резерве есть такие силы, о которых вы не догадываетесь. Ну и в отношениях с вами он явно сильней, раз вы короной дыру в голове прикрыли.

Люди, у которых корона "я-сильней" к голове приросла, живут в мире, где не работают никакие законы. Они не понимают, почему на их добро им злом отвечают, они все время попадают в загадочные ситуации, где все происходит вдруг и на пустом месте, нарушая логику. Эта корона полностью искажает реальность. Из-под нее, например, кажется, что человек очень любил, но внезапно разлюбил. Это происходит потому, что корона все явные признаки нелюбви толкует в свою пользу: "обиделся на меня", "страдает по мне", "умирает от ревности", "злится на мое равнодушие", даже "бьет, потому что любит". Корона рисует человека в собственных глазах таким могущественным, таким важным, что любые негативные реакции партнера - это проявления боли, страха, ревности, зависти, то есть реакции слабого, зависимого.

Стоит представить, что второй - не бедняжка, а такой же человек, а то и покрепче вас, и сразу все становится на свои места.

Но расстаться с такой короной очень сложно. Привык чувствовать себя грандиозным, сильным, а тут выясняется, что ты слабый, ножки подгибаются, тебя обижают, ты сам ревнуешь и боишься. Нет, лучше жить в искаженном мире, лишь бы чувствовать себя на высоте. Лучше продолжать жалеть своего партнера сверху. Пусть даже он обращается с вами очень плохо. Но он просто слабый человек, у него плохая ситуация, он не имеет опор, он такой зависимый. А вы-то, конечно, очень сильны.

Ну вставайте на четвереньки тогда и возите его на своей спине, что ж с вами поделаешь. Корона станет вам утешительным призом.

Знакомы с такой короной?

Заслужи свое счастье!

Эвелина * — Tue, 29 Nov 2016 17:52:14 +0300

Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец. Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам. Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, то ты права-то не имеешь… Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни. Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности. За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью». "Заслужи" = "выстрадай". Если такая мысль сидит где-то глубоко, то чем легче что-то дается, тем меньше мы ощущаем права на то, чтобы этому радоваться.

Очень в тему сегодня пришлись слова знаменитого писателя Нила Геймана.

"У меня была навязчивая фантазия: стучат в дверь, я иду открывать, и там стоит человек в костюме — недорогом, обычном мужском костюме, в каких положено ходить на работу в офис. У человека в руках клипборд с листом бумаги. Он говорит: «Здравствуйте, я по официальному делу. Это вы Нил Гейман?» Я отвечаю: «Да». Он: «Вот что: у меня тут сказано, что вы писатель, и что вам не нужно вставать к определенному часу, вы просто садитесь за стол и пишете — столько сколько вам хочется». И я отвечаю: «Да, это так». «И что от этого вы получаете удовольствие. И еще тут написано, что любые книги, которые вы захотите прочитать, вам посылают просто так. И кино, тут написано, что вы можете бесплатно смотреть кино. Какое захотите — для этого вам достаточно позвонить главному киношнику». И я отвечаю «да». И тогда он говорит: «Ну что ж, к сожалению, вас вывели на чистую воду. Теперь мы про вас знаем. И теперь вам придется устроиться на настоящую работу». На этом месте у меня всегда падало сердце. Я говорил «ладно», шел покупать дешевый костюм и начинал подавать заявления на всякие обычные работы. Потому что, раз уж тебя разоблачили, ничего не поделаешь"

Ага, вот они, убеждения, не дающие возможность присваивать себе что-то хорошее и отождествляться с ним:

- Если ты получаешь удовольствие от работы — это нечестно, ты должен мучиться. Только мучения дают разрешение на присвоение плодов труда.

- Если тебе что-то дается легко — тоже нечестно, должно быть тяжело. То, что дается легко, нельзя присваивать. У тебя талант, и тебе что-то дается проще, чем людям без таланта? Стыдись. Ты красивый мужчина/красивая женщина, и тебе многое дается легче? Стыдись этого своего преимущества, кайся, оправдывайся — помни, что не заслужил. А еще лучше — изуродуй себя, и получишь право на снисхождение.

- Если ты быстро достиг признания хоть в чем-то — это тоже неправильно, признания добиваются в конце жизни или еще лучше — после смерти. А если люди стали уважать тебя раньше, чем ты успел умереть — это потому, что всех обманул. Гений по части обмана. Тебе на самом деле нечего предложить людям — просто ты мастак пускать пыль в глаза.

Этим, конечно, синдром самозванца не исчерпывается. Но я вот думаю о том, как же должен быть несчастен, раздираем завистью и ненавистью тот самый внутренний объект, который нашептывает в душе эти «чудесные» идеи о том, что только пот, кровь и слезы являются оправданием твоего существования на Земле. Его даже жалко. Если можете — пожалейте. Тогда и слушать не захочется больше. Да и он может заговорить о чем-то совсем другом...

А, ВОТ ЕЩЕ ОТ АНДРЮХИ ПОНЯТЬ? ПРОСТИТЬ?

Анатолий Справедливый — Thu, 24 Nov 2016 01:27:31 +0300

Был в моей гавёной жизни такой случай.

Конец 80-ых

Играли мы тогда панк-рок и ессно были вечно пьяные и вечно молодые.

Тёлки-тёлочки всегда вокруг, бухло-наркота, вощим как заведено и непотребно.

И был у нас клавишник...Игорёчек-Воробей.

Закончил школу джаза и вообще великолепнейший импровизист или импровизиаст. Ощим импровизация его конёчек .

После концертов "сэйшены"...по нынешнему "вписки".

Сидим пьём портвейн.

А его жена тихо слиняла.

А она была красивая и не дура откровенная, но вот он её застал или я ему сказал...Ну вот чувак идёт в соседнюю комнату поспать, а там его жену нещадно в жопу и она согласна и радуется и всё такое.

Воробей наливает полный гранёный и залпом.

На утро...по утрянке с бодунища предлагает ей съехать...Даже по роже не ударил.

Она в слёзы.

Но нас слезой не прошибёшь.

Вот и собирается она и с собой забирает их ОБЩЕГО сына.

Папашка он был классический, тоисть сыном занимался и семейство было на загляденье и зависть.

Тока она решила, что киндер ейо и пошли вы все нафик.

Еслиб любил то простил бы?

А вот недавно я из её уст услышал, что он, Воробей, их бросил, скатина такая, сволоджь.

Она сыну не рассказала, что его мама ...то есть она сама - блядь.

Она рассказала. что папашка гандотий бросил их.

Если любишь простишь измену?

Взрослый Лермонтов. 18+

Эвелина * — Tue, 22 Nov 2016 16:58:59 +0300

Привет. Я с вами сегодня хочу обсудить стихотворение. Уж очень у меня много вопросов.

Знакомому ребенку в школе задали выучить стихотворение про тучку.
Итак, Михаил Юрич Лермонтов, стихотворение "Утёс".

Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана;
Утром в путь она умчалась рано,
По лазури весело играя;

Но остался влажный след в морщине
Старого утеса. Одиноко
Он стоит, задумался глубоко,
И тихонько плачет он в пустыне.

Стих заучивали вместе (мама была на работе, а я псевдоняня).
Прочитали, повторили, прочитали, повторили.
-Катя, - спросил меня ребенок, - а о чём это стихотворение?
Потом подумала и добавила:
-Слушай, а почему в кино женщины, если переночевали у мужчины, поутру тихо убегают, не прощаясь?

И тут я сообразила: ребенок понял стихотворение ровно так же, как и я.
Блядо-тучка переночевала с мужичком, и с утра, по лазури, свежепотраханная, втихаря свалила. А у старого утёса в "морщине" влажный след. Стоит, думает, плачет.

У меня возникло несколько вопросов. Я вообще любознательная.
Например, первый: почему это учат в шестом классе?
Это же взрослое стихотворение. Натурально.
А второй: о чём оно на самом деле?

Вообще, если так посмотреть, для Лермонтова тучи - это вечная ассоциация с женщинами. Нет, это понятно, всё-таки, он мужик, причем, писал, будучи в самом расцвете сил. Но я вот чувствую некую обиду к тучам, вернее, к женщинам, которая вот прям сквозит.

Вот, например, ещё:

Тучки небесные, вечные странники!
Степью лазурною, цепью жемчужною
Мчитесь вы, будто как я же, изгнанники
С милого севера в сторону южную.

Кто же вас гонит: судьбы ли решение?
Зависть ли тайная? злоба ль открытая?
Или на вас тяготит преступление?
Или друзей клевета ядовитая?

Нет, вам наскучили нивы бесплодные...
Чужды вам страсти и чужды страдания;
Вечно-холодные, вечно-свободные,
Нет у вас родины, нет вам изгнания.

Обратите внимание на последний абзац.
Ведь там же явно читается: все бабы - суки.
Обидели женщины Лермонтова, ох, как обидели.
А детям учи стихотворения несчастного мужичка и не понимай, откуда утёс в пустыне, чего он там плачет, и куда тучка ускакала по утру...
________

© Екатерина Безымянная

Поймут только евреи

Эвелина * — Mon, 21 Nov 2016 21:23:22 +0300

Мелочь, но не могу не поделиться. Может вы слышали уже такую шутку много раз? Мы с приятелем сегодня в толпе видели одного человека, который мне интересен. И он сказал о нем, не без зависти: "Я понимаю, почему он тебе так нравится. Он точно способен довести любую девушку до ~~орг~~ гиюра.

Кстати, сразу вспомнила Артура Миллера. Этот смог довести до гиюра и хупы саму Мерлин Монро.

Чем больше, тем лучше, или не обязательно?

Эвелина * — Sun, 20 Nov 2016 19:00:06 +0300

- ... Встретила тут на днях мать бывшей дочкиной одноклассницы, - рассказывала женщина подруге. - Дочке-то моей тридцать почти, ну и той девочке, соответственно, тоже... Спрашиваю, ну как ваша Света, куда устроилась, кем работает? А она - Светочка у нас учится! Оказывается, третье высшее образование получает. ТРЕТЬЕ! Причем, были бы олигархи какие-то, которым нечем себя занять - так нет! Простая семья, родители всю жизнь работают, живут от зарплаты до зарплаты... Казалось бы, быстрее дочке надо было на ноги вставать и слезать с шеи. Но она об этом, похоже, и не думает... Я вообще не понимаю, что за мода сейчас пошла у молодежи, особенно в больших городах - непременно получать "второе высшее", а то и третье. Деньги платят, тратят время... Зачем??

- Ну ладно тебе, что ты ворчишь! Пусть учатся, если хотят. Дело хорошее! Сейчас без хорошего образования никуда...

- А с образованием куда? У нас вон уборщица в конторе работает, как подработка это у нее - до восьми утра моет у нас, потом на основную работу едет... Как ты понимаешь, не от хорошей жизни она так. Сын запутался в кредитах, надо помогать... Разговорились с ней - что ты думаешь, два в/о у женщины. А зарабатывает вот таким образом. Руками! Я не осуждаю, любой труд почетен, особенно, когда деньги нужны. Но стоило ли столько учиться, причем за деньги, чтобы зарабатывать в итоге тяжелым физическим трудом?.. И вообще, я заметила, что люди с кучей высших устроены по жизни ...ну, не на зависть, я бы сказала. Не все уборщиками работают, конечно. Но и высот особых не достигают...

- Может быть, их охотнее на работу берут? Резюме выглядит солиднее?

- На работу охотнее берут сотрудников с опытом работы! А отнюдь не с десятилетним опытом просиживания штанов в трех вузах. Не знаю, как по мне, так это какой-то невроз у людей... Боятся взрослеть, вставать на ноги, начинать жить, работать...

А у вас есть знакомые "с кучей образований"?
Считаете, такая любовь к процессу обучения достойна уважения и поддержки?
А может быть, согласны с тем, что это - настораживающий показатель того, что не все в порядке в консерватории?
Когда человек сам не знает, что хочет, и бесконечно ищет себя - это хорошо или плохо?
Что думаете?

Письмо. "Все сложилось в идеальный пазл"

Эвелина * — Mon, 07 Nov 2016 08:58:33 +0300

Обычно короны в письмах мелькают то там, то сям, чаще всего в тех местах, где реальность жестока к самооценке автора.

А вот в этом письме автор вообще не снимает корону. И посмотрите, что эта корона с ней делает.

Корона создает параллельную реальность, в которой автор живет, хотя думает, что взаимодействует с миром.

jane_boiko

Добрый день!

Читаю ваш блог около года и очень рада, что нашла его! Спасибо.

Моя ситуация. Мне 31 год, год назад болезненный развод после 11 лет отношений. Было плохо, но смогла пережить, отпустила обиду, пожелала мысленно всего хорошего обидчикам и стала жить для себя, потому что поняла, что главное в жизни — гармония внутри тебя. (Вот здесь она надела корону "я духовный человек" и простила "обидчиков", вместо того, чтобы увидеть, что ее никто не обижал или что она сама могла быть обидчицей. И дальше эта корона будет играть с ней злые шутки)

Кардинально изменила жизнь за год — убрала ненужных и неинтересных людей, общаюсь только с близкими друзьями и семьей больше, продвигаю свое дело, распрощалась с офисной рутиной, стала маньяк в спорте, помимо йоги и тренировок добавила ежедневно бег в 5 утра на пять км, путешествую, обновила гардероб, стала выглядеть лучше. Многие говорят, что у меня прямо глаза светятся)). Социально активная — выставки, музеи, театр, кино. Профессия творческая, поэтому увлечений разносторонних много. (Ну это хорошо все. Энергии действительно подсобрала через спорт и работу, вот только от людей короной зря прикрылась, "убрав ненужных" как Сталин)

Летом стала заниматься социальной работой во дворе, продвинула один коммунальный проект по улучшению дома (у меня многоэтажка), довела дело до ума. Все были в шоке, что мне это удалось. Во время этого проекта приходилось много общаться с жильцами дома.

Моим связным из другого подъезда был мой давний знакомый А., мой ровесник, знаю его 15 лет, но никогда близко не общались, только «Привет-Привет». Интересный человек, мне всегда был симпатичен, начитанный, творческий.

Стали мы больше общаться и поняли, что много тем общих есть. Он многократно подчеркнул, что не думал, что я такая и что он рад, что мы подружились. К слову, он в отношениях с девушкой около двух лет. Первое время мы взахлеб общались, было интересно.

Но потом А. стал явно намекать на что-то большее. Я человек морали, зная о его девушке, прямо сказала, что он мне друг и все, большего я с ним не приемлю. Вроде понял. Через время снова стал приставать, теперь уже накинулся с поцелуями и прижиманиями к стенке. Я отбросила его, сказав, что это вообще неуместно и пусть угомониться. Логично было бы прекратить общаться вообще, но почему-то общение продолжилось. В дружеском ключе. (Она человек морали и не приемлет. Ну а тот - аморальный человек, конечно)

В очередной вечер мы обсуждали коммунальные вопросы по проекту во дворе и приехал его лучший друг П. Его заочно я тоже знала лет 15. Но А. Решил нас представить друг другу. Я подняла глаза , поздоровалась, а про себя отметила,что друг «очень хорошенький». На том и разошлись.

Через какое-то время мы стали во дворе пересекаться с А. и П. Стали много разговаривать, все трое любители саркастических приколов, совпали интересы в книгах, любимых авторах, кино и т. д. Стала замечать, что П. Мне очень даже симпатичен и очень похож на меня. Видно было его интерес в мою сторону. Вот чувствовалась именно химия. Никогда в такое не верила, а тут прямо все как по учебнику:) (По какому учебнику? Где такой учебник про "химию"? Корона любого симпатичного парня может назначить половинкой, и будет "химия")

Узнав номера друг друга, мы с П. стали общаться уже без друга А. Могли переписываться всю ночь, говорить часами. Он стал приезжать в гости, мы говорили взахлеб. (Корона все преувеличивает в сто раз) Оказалось, что у нас настолько одинаковые специфические вкусы во многих вещах, что казалось это фантастикой запредельной. Он признался, что впервые в жизни встречает настолько похоже на него человека. Я согласилась. (Она согласилась. На самом деле сама до этого много раз сказала ему об этом)

Наш друг А. Видел машину во дворе и постоянно негодовал по поводу того, что П. Ко мне приезжает. Один раз даже разборку устроил, накинулся на друга с вопросом « А ты что здесь вообще делаешь?» .Глупо как-то, учитывая, что мы с П. Взрослые и свободные люди. (А. был в курсе, что П. обаяшка и дурочки в него влюбляются, поэтому и волновался)

А. стал постоянно мониторить машину друга, приходилось ставить на проспекте. Мы выключали телефоны, чтоб А. не названивал, когда он был не нужен нам на наших свиданиях. Я обрадовалась, что встретила такого хорошего человека в лице П. Мне этот человек был дорог. Он стал моей музой, в работу я бросилась с особым рвением, на моем творчестве наши отношения отразились самым лучшим образом. Поцелуи нежные были при встречах и прощаниях, такое-то было трогательное отношение. Разговоры часто сводились к тому, что мы , как пара поедем в ноябре отдыхать заграницу, что будем жить в одной квартире, будем готовить вкусности и читать любимые одни и те же книжки. Такая себе мечта, а не будущее) (В общем-то П. ничего с ней и не хотел, кроме дружбы, целовал и то по-дружески.)

Распланировали, когда ехать и куда. Обсуждали какие-то покупки друг друга. Все было замечательно. Я чувствовала себя абсолютно прекрасно рядом с этим человеком. Было ощущение, что встретила именно своего человека. Впервые в жизни. Но вот с А. Все пошло не так. Кроме завистливого взгляда А. Было явно видно, что человек не радуется за друзей и злобно сопит в сторонке. (Он очень завидовал. Он тоже был сильно влюблен. Ну а кто не влюбится в такую?)

Через пару месяцев у П. День рождение должен был быть и я заранее приготовила подарок — написала картину огромную. Открытку распечатала на основе своей иллюстрации. Такой себе душевный подарок, он говорил, что любит такие оригинальные подарки. (Я дарила ему иллюстрации свои, он был в восторге). (Очень оригинальный подарок. Эгоцентрики часто дарят свои поделки, забыв, что человек - не их мама)

И вдруг резко месяц назад пропадает и А., и П. В месседжере индекатор наличия в сети не показывает абонентов. Я раз написала, спросила типа где все. Тишина. Второй — тишина. Звоню — не берут трубку. Пару дней я не предавала этому значения. Через неделю стало уже как-то подозрительно. Интуиция подсказывала, что А. явно руку приложил к исчезновению П. Хотя при этом П. Был онлайн в соцсетях. Там он тоже не отвечал. Информационная блокада. (Тут понятно, что до этого момента она тянула П. на свидания, намеков никаких не понимала. Поэтому ему просто пришлось наглухо пропасть. Иначе было не отлепиться)

Мне было странно и обидно. Дружеская ревность сыграла злую шутку. Предположила, что А. Мог что-то наговорить П. Обо мне, что-то придумать и П. Просто слился без объяснений. Мои терзания и мысли подтолкнули меня написать об этой ситуации книгу! Пять суток я печатала, как сумасшедшая. Я подробно описала события последних месяцев со всеми подробностями, переписками в месседжерах, предположила, что А. таки сунул свой нос куда не следовала и все испортил. В книге все подвела к тому, что я дарю эту самую книгу на день рождения П. (как бы книга о книге), он узнает о клевете в мой адрес со стороны А. и все заканчивается, как в хорошем кино.

Ведь книга — это лучший подарок))))) Рукопись я оформила в переплет и стала ждать дня рождения. Получился такой себе женский роман. Мне кажется приятный подарок) (Приятный. Женская графомания - это очень интересно всем мужчинам. Особенно, когда сюжет - безумная любовь к авторше двух мужчин и их битва между собой за нее)

Еще в начале отношений П. привез мне электронную книгу свою. Я ею пользовалась. Буквально за неделю до дня рождения П., объявился А. по вопросам двора и передает мне просьбу П., чтоб я книгу вернула. Спрашиваю — а чего твой друг П. сам меня не попросит об этом, а просит тебя? Стоит А. и улыбается. Я его к стенке прижала расспросами где же они с другом пропали и что он П. обо мне такого наговорил, что парень просто исчез без объяснений. А. признал ,что сказал другу , что тот еще не готов к серьезным отношениям, что лучше от меня отстать. (Вот она считает А. аморальным, а посмотрите, какой он сострадательный. Не сказал прямо, что она сто лет не нужна его другу, а обернул все мягко, что друг его не готов, несерьезен)

Ведь если П. надолго не задержится со мной, то ему проще -ушел и все, а А. жить со мной в одном доме и как-то в глаза смотреть. Типа он не хотел, что П. разрушил мою жизнь. Ахаха, добродетель. Какие-то глупые отговорки! (Это не отговорки. Это чистая правда. А. в отличие от вас знал, как к вам относится П. Говорил с ним и точно знал, что вы ему не нужны, но видел, что у вас уже крыша улетела от "химии". И пытался обезопасить себя от последующих ваших обид)

Говорю — а что друг твой - мальчик маленький? Зачем ему диктуешь правила? Мы сами можем разобраться. Молчит. Спросила как часто он такое другу говорит — ответил, что регулярно. Ну мои догадки подтвердились, что А. замешан. (В том-то и дело, что друг - не мальчик. И если бы вы были ему интересны, он похлопал бы А. по плечу и сказал: разберусь. Ни один заинтересованный мужчина не будет слушать приятеля, который сам почти женат)

На следующий день звонит П. И так сухо говорит, что сейчас за книгой приедет. Я ответила ,что не дома. Он сказал, что тогда позже и положил трубку. Присылает через минуту смс, что ездить некогда — отдай книгу вечером А. Увидеться не захотел лично, боится расспросов наверное. Я отвечаю — ок, только я не понимаю, что случилось. Его ответ — вершина гениальности «А что непонятного?». (Вершина вашей слепоты. Он полагал, что когда женщину бросают, ей понятно, что ее не хотят. Но вы выдумали теорию заговора, чтобы не видеть простую вещь) Я слегка негодовала этой странной игре слов. Пишу - «Мне непонятно, что произошло. Мы прекрасно общались, потом резко ты пропал и все. Ты можешь что-то объяснить?» Тишина в ответ.

День рождения через неделю. Подарок — картину и книгу — я передам курьером, пусть такое себе красивое напоминание обо мне ему останется на память.

Но для меня загадка, что А. мог такое сказать, что П. Просто прервал все контакты и не захотел объясниться. А. ехидно улыбается при встрече и обнимает свою девушку, которая к нему жить переехала. Смотрю на них и хочется подойти ей рассказать об А. много интересного) (А. не ехидно улыбается, а неловко. Он и сам пострадал от этой истории. Самовлюбленная соседка приписала ему ревность и зависть, поэтому он и прячется за девушку)

Не знаю, как себя теперь вести с А. и что делать с П.? Я встретила свою родственную душу. А он — нет? Не знаю, как быть. Столько совпадений и мелочей, которые сложились в идеальный пазл. (Честно говоря, корона в идеальный пазл может сложить все, даже противоречия) Все было прекрасно и вмиг стало никак.(Вмиг — это после крупной совместной пьянки А. и П., когда они мне всю ночь писали-звонили-слали фото и им было весело).

Неужели человек может так поверить во что-то, не проверив факты? Загадка. (А вся разгадка, что вы просто были ему не очень интересны и быстро стали совсем неинтересны, но даже не заметили этого, потому что привыкли считать себя прекрасной)

Буду рада комментариям. Спасибо заранее.

Взрослым детям помогать строго поровну?

Эвелина * — Tue, 01 Nov 2016 09:01:48 +0300

- ...Вот все-таки мудрая женщина Алевтина Михайловна! - рассказывает моя знакомая про свою дальнюю родственницу. - Получила она тут в наследство дом в деревне, продала - и деньги разделила между двумя своими дочерями пополам. Миллион с чем-то одной дочке, и ровно столько же - другой!.. Хотя мы думали, что она все отдаст младшей...

- Почему только младшей?

- Да проблемная она у них по жизни... У старшей все в шоколаде: ребенок один, большой уже, муж-бизнесмен, отношения в семье на зависть, квартира большая, здоровье отличное... Работа хорошая, две машины в семье - в общем, старшая дочь живет очень хорошо, всем бы так!.. Она с детства у них энергичная была, пробивная, целеустремленная такая!.. А младшая - размазня, к жизни не приспособленная абсолютно. Замуж выскочила рано, сразу родила. А теперь вот мать-одиночка, тянет двух детей. Алименты копеечные, квартира съемная, сама только что вышла после большого перерыва на работу, денег вечно нет, здоровья тоже, вечно что-то лечит... Так и живет - из одной ямы выберется, в другую тут же угодит...

- Так а в чем мудрость родственницы твоей тогда? Зачем богатой дочери с квартирами-машинами-дачами этот "миллион с чем-то"? Лучше бы второй помогла нормально! Миллион сейчас ни то, ни сё - малообеспеченная дочка проест его быстро с голодухи, и ни с чем опять останется... И богатой эта сумма погоды не сделает. А на два или даже два с половиной миллиона можно было бы уже о квартире для разведенной дочери с детьми подумать, пусть далеко и крошечной, но своей, хотя бы за съем не платить... По мне, так глупость сделала твоя Алевтина Михайловна. Разбросала деньги, вместо того чтобы реально помочь дочке, которая нуждается и бьется, как рыба об лед...

- Да? А по мне, глупость делают как раз те мамаши, которые всю жизнь тащат на горбу и финансово помогают "бедненькому", более слабому по жизни ребенку... В то время как второй ребенок, более успешный, всего добивается сам. Нет, он конечно же добьется. Только отношения в такой семье, как правило, бывают испорчены напрочь... Да и тому ребенку, которому помогают, впрок такая помощь не идет. Мало ли примеров, когда избалованное дитя, слабенькое и бедненькое, живет с родителями до сорока лет, сидит на их шее, потому что "он один ведь пропадет"? Смотреть на таких противно, полные инфантилы по жизни...

А как считаете вы, как правильнее со стороны родителей - помогать тому ребенку, который слабее, ведь сильный, умный и успешный пробьется сам, а этот - ни за что, просто не такой он человек?
Или любую помощь - строго пополам?
Как должна поступить хорошая мать?
Что думаете?

ТОП-6 РАЗДРАЖАЮЩИХ МЕЛОЧЕЙ НА РАБОТЕ

Эвелина * — Tue, 01 Nov 2016 01:01:24 +0300

Вы, наконец, устроились на должность, которую не стыдно упомянуть в присутствии маминой подруги (позавчера сбежали из цирка уродов, где стреляли из пушки лилипутом). Теперь чувствуете себя уверенно и полностью соответствуете ожиданиям начальника. Со всеми заданиями справляетесь, ни у кого не просите помощи, соблюдаете дедлайны. Но вскоре вы начинаете замечать, как вас бесит до дрожи…

Дорога до работы

Если вы устраиваетесь на работу летом или весной, тот факт, что нужно «Всего минут сорок пройтись от метро до первого поворота, а дальше на втором светофоре повернуть направо, войти в арку и ещё идти минут десять-пятнадцать» можете даже не учесть. А вот когда начнутся дождливые дни или снежный буран — вы схватитесь за голову.

В объевшиеся неоштукатуренных кирпичей лофты в псевдоамериканском стиле, вроде рамблеровской конторы, нужно тащиться через трамвайные пути и катакомбы чёрт знает сколько, потому что они расположены на территории мануфактур. Я бы людей, которые планируют офисы журналов, газет, издательских домов и т.д. в целях экономии на территории складских помещений и заводов, где, пока ты через весь двор дойдёшь до двери, состаришься на пять лет, заставляла бы до конца жизни ходить на руках, не надевая перчатки, и чистить зубы гуталином. И я не знаю, как реагировать, когда мне, предлагая зарплату в 35 тысяч рублей, объясняют, где припарковаться…

Большинство моих знакомых, которые долгие годы за рулём, всё равно ездят на работу на общественном транспорте. На машине получается дольше и пробки порой не предсказуемы, а вставать приходится раньше. Поэтому едут в метро, прижавшись расплющенной щекой к стеклу и нюхая запах раздавленного йогурта в сумке.

Неработающий коллега, получающий больше вас

Вы, конечно, замечали, что при наличии идентичных должностей примерно одного уровня, разные люди справляются с работой по-разному, приезжают в разное время и оплачивается их труд неодинаково? Сложно не замечать, что, например, ваш коллега почему-то приезжает на работу два-три раза в неделю и не раньше полудня, хотя официально у него точно такой же график.

Не сравнивать себя с другими очень сложно. Хотя бы потому, что на выставку заграницу едут именно они, а ты переводишь и расшифровываешь чеки на доставку шампанского в номер, чтобы провести их как «расходы на встречу с деловыми партнёрами». Много и тяжело работать можно, только когда у тебя на глазах люди работают ещё больше. Но когда ты видишь тех, кто получает зарплату задарма, опускаются руки.

Неработающий коллега, получающий меньше вас

На оборонном предприятии была такая должность. В полуподвальном помещении сидела женщина. Она заведовала большой амбарной тетрадкой. Когда человек поступал на предприятие, она показывала ватманский лист, где была пара схематических рисунков, а под ними несколько пунктов о «соблюдении безопасности на режимном предприятии». После этого человек ставил размашистую подпись в тетради в колонке «работник проинструктирован». В день к ней могли максимум подойти 2-3 человека и поставить подпись. Что она делала в остальное время? Вязала, пила чай, разговаривала по телефону. Я всегда ей очень завидовала: платят гроши, но ответственности никакой и можно читать журналы.

Ненужная информация личного свойства

Начальник попросил вас срочно позвонить коллеге, а он вам начинает рассказывать, что «Сейчас пьёт пиво на Кипре, отель всего четыре звезды, но лучше, чем пять, а жена надела бикини». А у вас принтер зажевал бумагу, в другом городе разгрузили не те макеты авиационных бомб, в тираж пошла статья с нелепой грамматической ошибкой, генерального директора выводят полицейские, надев на него наручники т.д.

Помимо обычных безобидных сплетен вы ещё получаете массу искажённой информации очень субъективного свойства, единственная цель которой заставить вас почувствовать смешанное жгучее чувство зависти и восторга. Например, вы неожиданно узнаёте, что некто приобрёл два огромных дома в Испании, в одном из которых он поставил в следующем порядке: белый рояль на балконе, портрет Армстронга с автографом, полное собрание сочинений Иосифа Бродского с золотым теснением и т.д. Пока вы ходите всю неделю с испорченным настроением и гадаете, почему «одним всё, а другим ничего», выясняется, что никаких домов не было, а обсуждаемый человек лежит в больнице в Загорске с переломом челюсти после разборок с соседом по даче.

Гигиена и здоровье коллег

Разумеется, у каждого из нас припасена смешная история о коллеге, который носит по двадцать свитеров, страшно потеет, но не хочет их снимать и не даёт открывать форточку, потому что подует и он простудится, и рассказ про стажёрку, которая постоянно спотыкается, всё опрокидывает, потому что ничего не видит дальше собственного носа, однажды ей даже по ноге проехала машина, но очки она принципиально не носит, потому что они ей не идут. И вообще «Я занимаюсь по Бейтсу и скоро у меня будет идеальное зрение», объясняет она, пытаясь надеть на правую ногу левый ботинок.

Мелкое недопонимание

Один из моих бывших начальников верил в колдунов, гороскопы и прочую чушь. Он каждый день зачитывал мне гороскоп по утрам, потому что мне, как козерогу, следовало знать, что «меня ждут захватывающие любовные приключения с самым неожиданным исходом». Однажды мне это надоело, и я сказала, что «Гороскопы — полная чушь, и что верить в такую ерунду – всё равно что ходить к цыганке на Киевский вокзал», чем испортила с ним отношения раз и навсегда.

Сын Джуда Лоу: позор звездных родителей. ФОТО.

Эвелина * — Fri, 21 Oct 2016 12:03:50 +0300

А сынка Джужа Лоу вы уже видели?

Нет? Очень зря.

Мальчик подрос, расковался и решил податься (естественно!) в успешные модели. Сами Дольче с Габбаной пригласили его на съемки.

Все бы хорошо, но мальчик, сделав ставку на папины деньги и славу, забыл посмотреться в зеркало:

ФОТО www.spletnik.ru

Здоровый лоб, пахать и пахать на таком. Но вот утонченной красоты, харизмы или хотя бы сексуальности бог не дал. Очевидно. Почему же смириться с навязчивой реальностью?

Кстати, для тех, кто решит упрекнуть меня в зависти. В той же рекламе снимается сын Синди Кроуфорд, Пресли Гербер. Тоже золотой мальчик со звездной родительницей.

Но к нему претензий нет. Он модель и он прекрасен!

А вот зачем сынишка Лоу позорится в такой компании, остается только догадываться. Если в зеркало себя оценить адекватно не может, то вот хоть бы на Пресли посмотрел. Очевидно же все.

Тьфу.

Cмотрите ФОТО двух самых красивых россиянок! Какая все же лучше?

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Сводных детей непременно нужно "свести"?

Эвелина * — Sun, 09 Oct 2016 19:01:02 +0300

На почте, стоя в очереди к окошечку, разговаривали две молодые женщины.
- ...В субботу не могу, никак не получится, - говорила одна другой. - Зато в воскресенье я свободна прямо с утра. Малыша мама забирает, а муж поедет на день рождения к дочери своей от первого брака, двенадцать лет ей исполняется... Так что давай в воскресенье встретимся и сходим?

- Давай... Слушай, я все спросить тебя хочу - муж твой, значит, общается с дочкой, выходит? Молодец. А у тебя как с этой девочкой отношения? Нормальные?

- У меня? С ней? Никаких отношений! Зачем? Мы с ней даже не знакомы, я ее видела только на фотографиях... Отец общается - и достаточно, я-то тут причем? Он, кстати, тоже нечасто стал с ней встречаться в последнее время. Ну в двенадцать лет ей уже неинтересно с папой в зоопарк идти в выходной. Он ей звонит теперь в основном, ездит редко. А тут день рождения, святое дело...

- Как это? Ты не знакома с дочерью своего мужа? Вот это да! В одном городе живете! Вы уже в браке три года, у вас свой ребенок родился... И не познакомились до сих пор? Это муж не хочет вас знакомить, или ты сама против?

- Да, это я не горю желанием. Для меня это абсолютно чужой ребенок. Кстати, когда наш сын родился, я тоже сказала - сводить их не будем. Разница в возрасте большая, десять лет, ничего общего у детей нет. Девочка, конечно, знает, что у папы семья и второй ребенок. Но не более того. Сын мой пока еще маленький, он о существовании сестры и понятия не имеет. И чем дольше не будет иметь, тем лучше, я думаю. Только не нужно мне вот этого вот "они же брат с сестрой"! Я такого не понимаю и никогда не пойму те семьи, где все собираются за одним большим столом по праздникам - бывшие, нынешние, дети все вперемешку... Это извращение какое-то!.. Бывшие должны оставаться в прошлом...

А вы считаете, сводные дети от разных браков должны быть знакомы и общаться? Или это ни к чему хорошему не приведет?
Брошенный ребенок все равно будет смотреть на нового с завистью и ревностью, а новому еще поди-ка объясни ситуацию так, чтобы понял правильно...

А может быть, вторая жена, которая даже не стремится хотя бы шапочно познакомиться с первым ребенком своего мужа и выстроить с ним какие-то отношения, тоже не права? Ведь знала, за кого замуж выходила. Значит, если все же вышла, должна была принять мужа со всеми детьми и проблемами, и свой брак строить с учетом того, что уже есть...
Что думаете?

Куда нельзя смотреть женщинам?

Эвелина * — Wed, 05 Oct 2016 20:02:08 +0300

Если тебе уже давно не 15 лет, а юношеские угри, рост груди и робкие эротические грезы отошли на второй план, общество обяжет тебя пристально смотреть в сторону мужчин. Мужчина у нас – мерило женского статуса, показатель успешности и жизненных достижений.

Самая большая удача, вызывающая потоки неприкрытой зависти – богатый и успешный муж. Но даже и небогатый, и неуспешный для многих более высокая ступенька, чем никакого. Естественно, что большую часть жизни девочка послушно смотрит в сторону мужчин – как бы заарканить кого получше.

Свободная женщина частенько воспринимается как разнесчастная одиночка, без будущего, зато с котом и вибратором. Лига котиков при поддержке гильдии вибраторов давно должна подать иск о защите своей чести и достоинства. Но речь не о них, а о том, что часто успешной, но незамужней пытаются навесить ярлык неполноценности «что-то с тобой не так, найди себе мужчину».

Представители практически всех конфессий требуют обратить свой взгляд на мужчину и его потребности, нарожать детей и сидеть на насесте. Неплохо, но подходит не всем.

Тут нужно заметить, что я ничего не имею и против мужчин. Мужчины вдохновляют нас, мужчины радуют свершениями, мужчины помогают и дарят наслаждение. Мне лично с мужчиной куда веселее, чем без. Но если мыслить философски, то у мужчин есть один большой минус.

Иногда мужчины заставляют нас страдать. Если быть точно, то не иногда, а всегда. Такова горькая правда жизни.

Уходят пылкие любовники, теряют интерес поклонники, сбегают к другим когда-то верные мужья. Мы ничего не можем с этим поделать, поэтому я предлагаю относиться к страданиями, причиняемым мужчинами, как к атмосферическому явлению. Например, как к дождю. Никто из нас не в силах предотвратить дождь, но каждая может минимизировать его дурные последствия.

Приведу простой пример. В ненастную погоду любая нормальная женщина берет с собой на прогулку зонтик. Нет такой женщины, которая не хранила бы такой зонтик в шкафу. Потому что любая знает – вечно идеальной солнечной погоды быть не может. И правильно делает! А вот в отношении мужчин почему-то все обстоит иначе!

Некоторые женщины всерьез уверены, что в их отношениях с мужчинами всю жизнь будет светить солнце. Конечно, они обжигаются. И к любому расставанию подходят неподготовленными. Без зонта. Без капюшона. Без резиновых сапожек.

Чем отличается взрослая умная женщина от такой мечтательницы? Она надеется на солнечную погоду, но всегда имеет в своем шкафу зонтик. Зонтиком могут быть деньги, карьера, друзья, социальные связи. Отказываться от них ради мужчины – глупость. Тратить все свое время только на поиск мужчин, и связывать с ними все свои мечтания – непростительная глупость.

Гулять под дождем куда приятнее под зонтом, иначе можно вымокнуть и получить простуду. Страдать по мужику куда удобнее с деньгами.
Без денег страдание выходит неудобное и некрасивое какое-то. Непоэтичное. Иное дело страдать в хорших интерьерах.

Хорошо страдать на кушетке массажиста, пока она там пыхтит, выделывая замысловатые петли. Отлично страдать в отличном ресторане. Неплохо подходит для страданий и морское побережье, и величественный горный склон.

Хорошо страдать в компании верных друзей, отлично страдать, имея любимое дело. Даже простенькая, но все равно любимая работа очень облегчает страдание. Вот что я имею в виду, когда говорю про зонт.

Поэтому, если бы я была законодателем, то на государственном уровне запретила бы женщинам смотреть ТОЛЬКО в сторону мужчин. Я бы обязала каждую женщину посмотреть внутрь себя и вокруг себя, и найти там что-то интересное и увлекательное.
Вы можете подумать, что я – чокнутая феминистка. Но уверяю вас, что все мои знакомые, имеющие зонтик, почему-то имеют самые счастливые и крепкие семьи. Такой вот парадокс.

Что у женщины под юбкой?

Эвелина * — Tue, 27 Sep 2016 21:01:51 +0300

Красные стринги, хлопковые трусишки с котиком, а может она там вообще без трусов? Обычно - не угадаешь. Но о том, что находится под юбкой у Лены, знали все. На стройных длинных ножках всегда красовались ажурные чулки.

Кружевные резинки выглядывали из разреза экстремального мини при каждом шаге. Мужчины всего района пускали на них слюну, и долго смотрели вслед удаляющейся богине. В любую адекватную юбке погоду ее визитной карточкой стала убойная тройка: высокий вырез, кружевная резинка чулок и туфли на высоком каблуке.

Мужчинам нравилось. Чулки будили мысли о большем, высшем, запретном. Я уверена, что каждый второй мужик мысленно раскладывал ее на пространстве своего рабочего стола, а вслух приговаривал:
- Ух, какая!

Женщины провожали завистливым взглядом, а иногда между собой и открыто негодовали: вот сучка. Мне, как человеку весьма чувствительному, эти клубы едкой женской зависти вокруг Лены казались почти материальными. Я буквально слышала, как во многих дамах шипит зависть, будто масло на раскаленной сковородке: вот девке повезло. Поди, доит какого-то богатого лоха.

Ну, правда, в нашем спальном районе цветущий сексуальный внешний вид – скорее привилегия, чем норма. Норма – это коротенькие, до середины колена, штанишки-бриджи, футболка, скрывающая «спасательный круг» на талии, волосы, собранные в пучок на макушке, и шлепанцы. Это своего рода униформа порядочной женщины. При рождении ребенка им еще где-то выдают пакет семечек и полторашку пива. Для завершения имиджа. Во-первых, удобно, а во-вторых, перед кем тут выпендриваться?

Действительно, зачем? Этот вопрос буквально застрял в глазах окружающих Лену женщин. Мужиков отбивать? Пока я тут бегаю в растянутых трениках и нелепой шапочке? Хотя, насколько я знаю Лену, никакого разнузданного блядства в ее жизни не было. Одни бодрящие намеки. Лена была давно и прочно замужем, и водила в садик сына 5 лет. В гулких коридорах детского садика на ее чулки особенно неодобрительно косились побитые жизнью нянечки с большими кастрюлями. Ишь, вырядилась!

К Новому году Лена вообще оказалась в полной изоляции. Погода стояла теплая, градусник показывал около нуля, а иногда даже и плюсовую температуру, позволяя ей как всегда щеголять в юбке и красивых сапожках. На утренник был приглашен подвыпивший Дед Мороз, виртуозно испускающий скабрезные шуточки. Дети все равно еще не понимали, а мамаши ржали. И вот этот самый красноносый персонаж вызвал Лену на потеху, и в каком-то конкурсе поставил ее в самую нелепую позу. И чулки сверкнули перед публикой очень уж откровенно. Мамашки злорадно заржали. Лена быстро поправилась, но осадочек, как говорится, остался. Здороваться с ней стали меньше.

Грянули, закрутились Новогодние праздники, не скромные, по нынешним кризисным меркам, а еще жирные такие, полноводные, с обязательными гуляньями и поездками на такси в соседний подъезд. Лена особо не бухала, не злоупотребляла салатами с майонезом и появлялась на улице такая же свежая, непримятая Новогодним куражом и развратом.
Она вообще очень берегла красоту. Старалась. Статус богини обязывал. Увидев в толпе мое трезвое и благодушно настроенное лицо, она подошла. – Хочешь ко мне в гости? Мне стало любопытно, как живет богиня. Я, конечно же, хотела.

Квартира оказалась очень скромной, но чистой, и Лена как раз учила сына пылесосить ковры. Как оказалось, хату они снимали, однако заботились о ней так, как о собственной. Лена не терпела вокруг себя мусора, смрада вчерашних салатов и кислого запаха борща. Квартира, как и Лена, всегда должна была быть при параде, «при чулочках».

Лена сварила кофе – никакого растворимого говна! – и усадила меня в кресло в гостиной. Ей почему-то важно было принимать меня именно в гостиной, а не в кухне, не знаю уж почему. Но в таких мелочах была она вся.

В теплой квартире я, как снеговик, начала таять, и приходить в болтливое расположение духа. Лене это нравилось. Мне кажется, она заманила меня сюда именно за тем, чтобы что-то рассказать, облегчить душу. Подруг, насколько я знаю, у нее не было. По крайней мере, в зоне моей видимости.

Мне кажется, что Лена вообще делилась с кем-то мыслям впервые за долгое время, и слова текли, текли из нее долго и бурно, как весенние ручьи. Я слышала, но не верила своим ушам. Неужели это и есть реальность моей богини?

Реальность самая обычная, зарплата самая обычная, муж самый обычный, кстати, временами припивающий. Каким-то образом умудрившийся пробухать всю ночь и заночевавший в гостях, где он и находился во время нашего разговора. Но такое в праздники с мужиками иногда случается, бог бы с ним.

Я почувствовала некоторое удивление именно потому, что она при прочих равных с другими девочками умудрялась поддерживать вот этот броский внешний вид. Тело богини. Ноги богини. И эти сумасшедшие сексуальные чулки. Я поняла, что эти чулки и тело, и красота – оно все создавалось скорее силой характера, а не материальными или временными излишками. Времени и денег у нее было как у всех.

Последний раз я ее видела весной. За шесть лет она мало изменилась, и привычками своим не изменила – все также вышагивала в чулках, цокая каблучками. А потом исчезла куда-то. Куда – не знаю. Может быть в светлое будущее. Может быть, в нем мы еще встретимся, по крайней мере, я на это надеюсь.

Но в любом случае, мне в голову пришла одна мысль. Когда я вспоминаю о ней, я думаю: тут жила королева. Она не могла изменить этот мир полностью, но позволила себе роскошь и смелость изменить хотя бы себя. Каждый день носить красивое тело, красивые чулки, жить в красивой квартире. И тот краткий миг, который ей дан в бесполезном, бессмысленном и несправедливом мире она наполнила лично: ароматом духов, ажурными резинками и стуком каблучков. Не Нобелевская премия конечно, но дорого стоит.

Встречаться с ребенком от первого брака - без членов новой семьи?

Эвелина * — Wed, 21 Sep 2016 09:01:41 +0300

- Я категорически против того, чтобы мой ребенок встречался с пассией своего отца и ее дочкой! - говорит моя знакомая, Валентина. - Я и бывшему так сказала! Вместо того, чтобы заниматься ребенком, он выгуливает свою новую семью! Хорошо устроился! Нет уж! Взял сына - пусть им и занимается, выполняет отцовские обязанности, а новая жена дома посидит несколько часов, ничего с ней не случится... Ребенок ждал общения с папой, а не с этой его, как ее там... Тогда вообще ребенка больше не получит, раз у него на полноценное общение времени нет...

Валентина развелась около трех лет назад, сын ее сейчас во втором классе.
Бывший муж ее всегда был проблемный в плане финансов, алименты платит весьма скромные, а то и не платит совсем по причине отсутствия денег. Но встречаться и общаться с ребенком никогда не отказывался. Мальчик тоже тянется к отцу. Валентина всегда рассуждала о том, что это общение важно и нужно, что бывшие супруги, как бы не было сложно, должны сохранять дружеские отношения ради ребенка, и что надо сделать все, чтобы отец оставался отцом и после развода.

Некоторое время назад у бывшего мужа Валентины стала складываться более-менее постоянная личная жизнь.
Съехался с женщиной, имеющей десятилетнюю дочь от первого брака. Девочка живет с ними.
Бывший уже познакомил сына со своей новой семьей, и теперь в "папин день" ведет его к новой жене и ее дочери.

Мальчик немного в недоумении: вроде бы отправился на долгожданную встречу с папой, а попал на "семейные выходные". Причем, чужие. С одной стороны, где-то это даже интересно: есть девочка - почти ровесница, с которой можно поиграть, потенциальная мачеха старается, угощает вкусностями, даже дарит небольшие подарки, папа ведет всех в парк или на площадку. С другой стороны, вместо того, чтобы общаться с отцом, которого мальчику не хватает, приходится взаимодействовать с вобщем-то чужими посторонними людьми. Валентина вне себя:

- Ребенок с отцом и так встречается нечасто: то уехали, то не можем, то приболели, то у бывшего дела... Хорошо, если один-два раза в месяц получается у отца встретиться. Я считаю, что это небольшое время вполне можно посвятить сыну и только ему. Эта его новая мадам, я надеюсь, способна понять? Неужели у нее своих дел нет? Не может раз в две недели отпустить мужика к ребенку, куда годится?..

Как считаете, права ли Валентина в данной ситуации, и имеет ли она моральное право настаивать на своем?
Действительно, неужели так сложно папе выделить несколько часов в месяц на общение с ребенком, живущим отдельно и скучающим по отцу? Зачем пристегивать сюда абсолютно постороннюю ребенку женщину и ее дочь, с которыми папа и так видится ежедневно, в отличие от сына?

А может быть, Валентиной движет банальная ревность и зависть к тому, что у бывшего семья, а она до сих пор одна? И надо бы ей не вставлять палки в колеса, а наоборот, только радоваться тому, что у сына стараниями папы будет больше родных людей в этой жизни?

Что скажете?

«ОН ЖИВЁТ С РОДИТЕЛЯМИ И ЕЗДИТ НА АВТОБУСЕ». Общество навязывает стандарты мужчинам

Эвелина * — Tue, 13 Sep 2016 17:07:26 +0300

Мама моей подруги, в то время ещё школьницы, любила повторять «Мужик, у которого даже колёс нет? С таким не стоит даже общаться, он неудачник». При этом, она считала совершенно нормальным, что они купили своей старшей дочери машину и квартиру просто так. Почему общество навязывает такие жестокие стандарты по отношению к мужчинам, которые обязаны не только себя обеспечивать, но ещё и женщину?

Недавно в интернете обсуждали интервью успешной шведской актрисы, которая сказала, что «Женщина, которая до 25-ти лет не стала жить отдельно, без родителей и мужа, зарабатывая сама и пытаясь понять, чего она хочет — совершает огромную ошибку». Акцент тут следует сделать на то, что не просто «жить в отдельной квартире», а полностью на свои деньги. То есть, не «папа купит», «бабуля оставит», «сначала я залетела, а потом он сказал «ну ладно, давай уж поженимся», а на свою зарплату. Очень ли это просто? Без блата, без трудоустройства? Много ли даже среди профессиональных актрис — востребованных и состоятельных в 20-25 лет? Не говоря уже о том, что даже внешность играет значительную роль при устройстве на работу и кому-то повезло значительно больше?

Если говорить, например, о наших соседях, родственниках, знакомых родителей — я не знаю ни одну женщину, которая бы купила квартиру или машину целиком на свои деньги. Первую машину всем покупали родители. Вторую, как правило, сожитель или муж. Среди них фактически нет ни одной, которая бы устроилась на работу сама! И в институт они поступили тоже в тот, где были связи у родителей плюс за некоторых ещё и доплатили. Всех пристраивают по знакомству. Недавно подслушала телефонный разговор. Одна девочка лет 25-ти, закончила Военный Университет на переводчика иностранных языков. Сейчас работает в магазине в Швейцарии. Попросила её устроить на работу в Москве. От предложенных вакансий в качестве переводчика решительно отказалась. Зачем? Она думала, что сразу станет руководителем фирмы с солидным окладом. Ну, по знакомству же!

Во всех городах России, и уж тем более мира, разные цены на жильё и автомобили, как и разный трафик. Так если, например, в Уфе ездить и парковаться можно без особых проблем, то в Москве движение значительно отличается. Некоторые водители со стажем приезжают из других городов, и, чертыхаясь, оставляют машину на стоянке, предпочитая городской транспорт. В маленьких городках Америки, битая и старая развалюха-машина на ходу, которую покупают мальчику-школьнику родители, может стоить всего лишь 200 долларов. При том, что американские зарплаты значительно отличаются от российских. Да и у нас школьники не водят, а в любом сериале или фильме вроде «Саги», вы увидите 14-15 летних детей, подруливающих на своих авто. Зачастую это происходит по необходимости, так как в этих городках метро и маршруток просто нет. Любой работающий человек может взять дом в ипотеку или снимать жильё, потому они съезжают от родителей в 18 лет. Как-то я на Арбате познакомилась с туристом из штата Луизиана, приехавшим на неделю. Он рассказывал, что его работа — мойка грязных лотков из под рыбы! Тем не менее, заработанных средств ему хватает не то что на машину, их у него две, а ещё и на путешествия остаются.

«Живущие отдельно» в подавляющем большинстве получают квартиру от бабушки или умерших родителей. Чаще — убитую двушку. Годами молятся и ждут, когда же бедные старики коньки отбросят и оставят им эту квартиру. А иногда ту же убитую двушку снимают, только у чужой бабушки. Ещё есть взявшие в ипотеку, которые десятилетиями её выплачивают, влезая в кабалу и отказывая себе во всём. Это значительно лучше и дело достойное, но тоже не мёд и зависти не вызывает. Есть ещё люди, которым «папа с мамой купили» или «любовник подарил в Алых парусах», они обычно вопят о том, что «кругом одни лохи и нищеброды» громче всех.

Я не считаю тех, у кого в любом возрасте, даже в 40 или 50 лет, есть собственное отдельное жильё и машина — по умолчанию лучше тех, у кого этого нет. Потому что сначала нужно разобраться, каким способом эти возможности появились.

Самая тупая женская ошибка перед первым сексом.

Эвелина * — Thu, 08 Sep 2016 20:09:49 +0300

Машенька рвет и мечет, потряхивая крупной грудью. Ах, как же так, ей умнице-красавице-передовику производства на сайте знакомств неприличное предложение сделали!

Вернее, все было сначала достойно и сдержанно, а потом мужик позвонил и вдруг ни с того ни с сего выдал, как муху прихлопнул:

-Давай я номерок в приличном отельчике сниму, тебе 800 евро в качестве подарка!

Мария возмущена, конечно. Говорит, как он смеет мне секс без обязательств предлагать?

А я вот думаю, что секса с обязательствами практически и не бывает никогда.

Рассмотрим самую серьезную форму отношений мужчины и женщины - брак.

Так вот, даже тут у мужа нет обязательств содержать жену и детей. То есть он может, конечно, по доброй воли ~~с барского стола~~ это делать, если нужным посчитает. А может и не делать. Нельзя по закону его заставить работать и отдавать деньги семье на пропитание.

Город переполнен замужними женщинами, озадаченными вопросом: "На что кормить детей?"

Хочет супруг - играет в танчики на диване. Весь день. Точка.

Хочет - снабжает семью жильем, хочет - не снабжает.

Хочет - хранит верность, хочет - таскается на зависть всем холостым по бабам и жене хламидии на НГ презентует.

Ну и так далее. Разрешается даже не проживать с семьей или клепать прямо из законного брака наследников-конкурентов на стороне.

Нет никаких таких особых брачных обязательств. Только при разводе придется поделиться, если что-то нажили (но можно просто не наживать или проявить зачатки хитроусости при оформлении на маму), да алименты детям платить еще иногда заставляют (но, опять же, это обязательство перед детьми, а не перед женой).

И это я про страшный-престрашный брак-кабалу говорю. А какие обязательства у мужчины в классических, незарегистрированных отношениях?

Сегодня трахается и говорит про будущих детей, завтра просто не снял трубку. Обязательства? На этом и закончились.

Можно дарить подарки и водить даму по ресторанам, можно не дарить и не водить.

Опять же, можно с разной степенью открытости встречаться с целым гаремом других кандидаток. Никаких законодательных ограничений. Жениться на стороне, без ведома постоянной подруги, опять же, допустимо, никто не оштрафует за такое.

Да делай что хочешь, короче! Полная вольница.

В такой ситуации, конечно, меня очень удивляют многочисленные особи, ищущие отношения "без обязательств". Куда уж еще свободнее-то?

Это чтоб не просто трубку не взять на следующее утро, а даже номера не оставить?

На этом общем фоне безответственности предложение мужчины заплатить 800 евро за секс в приличном отеле - это мегобязательства, скажу я Вам.

Отель, деньги... Вогнал себя человек в кабалу и рабство. Реально вложился.

Очень порядочный, видимо.

Фото самой сексуальной модели-феминистки смотрите здесь!

Эротика на грани

Эвелина * — Sun, 28 Aug 2016 23:15:54 +0300

Эдуард Ансен-Хофманн, немецкий художник. Беглый поиск выдал странное - по одним сайтам его годы жизни 1820 – 1904, по другим - 1862-1955, статьи о нем в Википедии нет. Статьи о его творчестве на русском тоже не нашел.

Его работы удивительны по нескольким пунктам - по тем временам он писал не сколько эротику, сколько порнографию, позы женщин откровенно сексуальны и пышут похотью. Спасибо френду kolybanov , благодаря ему и наткнулся на одну из самых фривольных работ Ансен-Хофманна

Второй пунктик - желание автора писать женщин как именно сексуальные объекты, игрушки для мужского желания, и потому он не нашел ничего лучше, как показывать женщину, продаваемую в рабство

либо похищаемую мужчиной

И третье - это определенный типаж женской сексуальной красоты - крепко сложенные, с упругой грудью, дамы около двадцати-тридцати лет с широким лицом, словно он писал одну и ту же женщину с идеализированным телом без погрешностей, но жаждущим греха и познавшим грех:

Автору было еще далеко до нашей современной откровенности, потому все прикрыто мифологией или отсылом к историчности. С другой стороны, это и хорошо. Все же художник гетеросексуал, к тому же, гетеросексуал здоровый, и ему не было нужды маскировать свои наклонности мужчины, страстно любящего заниматься с женщинами сексом, пусть и с женщинами поведения легкого. А в здоровой мужской сексуальности всегда присутствует желание , хоть и в мечтах, похитить женщину, завладеть ею и отстоять ее хотя бы и силой оружия. Махровый шовинист. Не уверен, что в реальной жизни ему удавалось играть роль Мужчины, и картины лишь компенсация невозможности это сделать, реализация его зависти к тем, кто смог. Но тут хотя бы нет патологический униженности перед женщиной, которая превращает мужчину в смиренного раба своей похоти и женской красоты.

Сфотографируется ли нормальная женщина в 50 лет в такой позе?!

Эвелина * — Tue, 16 Aug 2016 01:14:18 +0300

У актрисы Холли Берри знаменательная дата.

В это сложно поверить, но молодой даме исполнилось, ни много ни мало, 50 лет. Видимо, ей и самой особо верить в сий факт не хочется.

Поэтому она решила в знак протеста предъявить широкой общественности это поразительное и откровенное фото:

ФОТО www.woman.ru

Как ни странно, Холли удалось удержаться на грани и не скатиться в пошлятину на зависть всем многочисленным 50-летним обитательницам сайтов знакомств, соблазняющих зачем-то мужчин полураковой позой на фоне ковра.

Берите пример, дамы! Все хорошо в меру!

Смотрите, с помощью чего одинокие 30-летние девушки ухитряются неприлично экономить на отдыхе!

Екатерина Варнава: худеть или уже достаточно?

Эвелина * — Thu, 11 Aug 2016 00:22:22 +0300

Эти новые фотографии Екатерины напоминают троллинг. Хочется верить, что перед нами сценический образ, который пышногрудая красавица просто сотрет/снимет/отмоет с себя и снова превратится в пышущую здоровьем "стервочку".

Однако контраст свежих снимков с прежним образом дамы ужасает:

ФОТО www.woman.ru

Екатерина явно очень похудела. И ей явно это не очень идет.

Сложно понять, по каким причинам дама решила "улучшать" свою крайне оригинальную и раскрученную внешность. Также непонятно, зачем была начата борьба с собственной индивидуальностью и брендом.

Но зато, наверное, некий таинственный показатель индекса массы тела у нее теперь стал на зависть нам всем.

Только вот этот показатель ничего толком не показывает, увы.

Гимнастка, которая на Олимпиаде опозорилась из-за фигуры. ФОТО

Страшное "горе" Ирины Шейк или День импотента

Эвелина * — Mon, 25 Jul 2016 11:00:23 +0300

Восхитительная Ирина Шейк сытой змеей растеклась под жарким итальянским солнцем. Купальник фасона микро-бикини едва прикрывал грудь, ту самую, которая стала мечтой миллионов. Рядом лежал голливудский дружок, непременный атрибут красивой жизни. Ничто не предвещало беды, беда подкралась незаметно…

Так вот всегда бывает в жизни – сегодня ты успешная модель, мужчины готовы целовать песок под твоими ногами, перелеты бизнес-классом, знаменитости из списка Форбс, Неделя моды в Париже, пляжи Италии… И с виду может показаться, что все в твоей жизни шикарно, но ты еще просто не знаешь, что судьба приготовила тебе лимон.

Ты можешь сколько угодно помогать детским домам, направлять больным благотворительные транши, ты 365 дней в году можешь не вылезать из Армани и Дольче, но колесница фортуны уже со страшным скрипом вертит свои жернова. В этот раз своей десницей судьба назначила папараци.

***

Кстати, вы знали, что папарацци – итальянское слово? Однажды интернет подкинул мне тест, где на выбор предложили значение этого слова: желтый журналист, надоедливая муха, назойливый комар, всевидящий. Притаившийся в кустах Франческо был всем этим одновременно. Он пах как муха, надоедал как комар, и действительно работал в желтой редакции. Если быть еще более точной, он вообще нигде не работал, но подгоняемый темпераментными криками своей итальянской moglie, иногда выползал на пляж за грязным заработком...

Заработок состоял в том, что если знать места, то иногда можно было подкараулить на пляже более или менее успешных людей. Щелкнуть их с незащищенного тыла, и отнести снимки в редакцию. Там за это безобразие отваливали немного денег. В такие дни у папарацци был секс с женой. Проблема состояла в том, что в объектив Франческо давно не попадало ничего путного.

Однажды вышло снять Куклачева, занимающегося любовью со своими артистами, но продавать снимки было опасно, ибо Гринпис. И еще было однажды, что приезжал нестареющий Мик Джагер с молодой телкой. Но из него так активно сыпался песок, что на пляже он был почти не отличим от ландшафта. Хотя денег за фотографию все равно дали, пусть и мало, ровно на женушкин минет.

Основательно заправившись кьянти, Франческо лежал в кустах и даже не думал, что наступил лучший день в его жизни. Но божественная корма Шейк уже маячила на горизонте. Франческо вскочил, как ошпаренный. Вот это удача! Такое раз в жизни случается! Щелк-щелк-щелк – не прекращая работал затвор фотоаппарата. От радости Франческо написал в штаны, но продолжал снимать. А ну-ка, amore mio, повернись как-нибудь неудачно – молил он свои итальянские небеса и Ирину одновременно.

***

Возмущению Петра Ивановича Пупкина из Иваново не было предела. С утра он три раза подавился чаем, извергнув из горла бурую жидкость на клавиатуру и монитор. – Как смела? ОНА? Потенция мужчины исчезала ко всем чертям.

Богиня его эротических фантазий предстала в совершенно неприглядном виде. Идеальное тело оказалось простым человеческим и Петр разглядел – О БОЖЕ!!! – складки на попе.

Вам может показаться, что в складках на попе нет ничего особенного. Может быть, вы даже жмакали что-то подобное множество раз. Самые опытные мужчины скажут, что имели такие складочки в анфас, и в профиль, чувствовали их вкус на языке и даже слышали от них потом усталые слова благодарности. Но Петр был не из таких. Женщин он вообще знавал мало.

В институте ему давали плохо и неохотно, да он и не настаивал. Некрасив, мал ростом, робок. К 35-ти, когда голова его уже начала активно терять волосы и появилось пузцо, ситуация немного изменилась. Женщины стали видеть в нем уже не асексуальный сексуальный объект, а возможность получить красивенький штампик в свой паспорт. Мария Петровна была как раз из таких. С ней и случился юбилейный пятый секс в его жизни, закончившийся законным браком, песнями под гармонь и выкупом невесты в вонючем подъезде.

После свадьбы Петр рассчитывал на регулярную половую жизнь, но не тут-то было. Мария Петровна отговаривалась то больной головой, то поносом, то кариесом, то месячными, и до белого тела не допускала. Вот тут то и пришла на помощь Ирина Шейк.

Всегда уступчивая, гладкая, красивая и доступная, правда на обложке журнала. Но Петра эта подробность не интересовала. Последние 300 раз он справлял свою половую нужду именно с этой бумажной Шейк. И тут такой удар. Складка! На попе. Это просто инфаркт какой-то!

Инфаркта с Петром не случилось, а вот нестабильно стоящий член упал. Это обидно. Может быть, сказался сидячий образ жизни, может, отсутствие витаминов, а может недостаток тестестерона. Но Петр был уверен – всему виной гадская, неидеальная складка.

- Гори в аду, дрянь! – мысленно обратился он к бесспорно виноватой Шейк.- Отожрала се складки на заднице!

***

Жена Петра Пупкина Мария в это утро ликовала. Все беды ее разнесчастной жизни: плохое начальство, кривая и некрасивая мордашка, несуразное замужество и какой-то непонятный чмошник на ее супружеском ложе – все вмиг померкло, утратило остроту. Ее давний враг, челябинская выскочка Шейк, со своими яхтами и премиальными мужиками, была повержена. Оставалось только хорошенько извалять соперницу в грязи.

Мария тоже узрела роковую складку на заднице, такую же, как и у нее самой! На этом правда сходство с Шейк и заканчивалось. Она стучала по клавиатуре уверенными и резкими движениями, она была сосредоточена, будто стреляла из наградной беретты где-то в центре Москвы. Собрала всю волю в кулак и выстрелила в свою обидчицу каментом.

- А у этой Шейк-то жирные бочка. Фотошопиться, падла! Обманула нас всех!

И контрольный в голову:

- И шапочка у нее из фольги. Вот убери ее эти шикарные волосы, вызывающие позы, макияж и роскошный бюст, и что останется?

- Ты! – мрачно отозвался муж с дивана. Забытый всеми, включая жену, член вяло, как ленивый кот, лежал у него в штанах.

***
Ирина продолжала резвиться на итальянском солнце и даже сказала, что хочет детей от своего избранника. Она еще просто не в курсе, что в русском интернете Мария Петровна ловким движением руки сбросила ее с пьедестала!

На эту тему отличная статья у Сони: http://kiss-my-abs.livejournal.com/221081.html

6 причин хвалить друг друга: мотивация для мужа и жены

Юлия . — Thu, 21 Jul 2016 10:59:43 +0300

Давайте договоримся сразу — это все про те отношения, что нам дороги и важны. Если он негодяй, уморил голодом хомячка и проиграл фамильное золото в подкидного дурака, похвала ситуацию не исправит. И хомячка не вернет. И вообще, с этим всем — к семейным психологам, юристам и ассоциациям по охране хомячков.

Я сейчас про крепкий брак с близким и любимым мужчиной. В нем-то как раз обе стороны часто расслабляются. Очевидно же, что все хорошо. Зачем лишний раз все эти реверансы? А вот зачем.

Вы хвалите свой выбор

А значит — немного себя. Этот умный, добрый и прекрасный мужчина счастлив именно с вами? И кто тут молодец? Оба, конечно. И наоборот, кстати, тоже работает — с вечной критикой и осуждением.

Если сильно утрировать, не ценить своего спутника — это примерно то же, что купить себе платье, носить его ежедневно и причитать: ой, ужасное какое! Тряпка тряпкой! И фасон старомодный, и сидит как на корове седло, и цвет не идет, и вообще — я джинсы хотела! Завтра опять надену.

Вы смотрите на мужчину иначе

Банально, но к хорошему быстро привыкаешь. Так быстро и так сильно, что перестаешь замечать. Что он, например, по-прежнему чертовски привлекателен — девушки на улице просто замирают. Что умен — каждую мысль хочется повторить вслух, а еще лучше — записать. Что отлично водит машину или жарит шашлыки, а в душе поет так, что Роберто Аланья удавился бы от зависти, если б услышал.

Знаем ли мы это? Ну да, вроде бы. Осознаем? Как-то так. А если взять и начать озвучивать все хорошее? Причем от души, а не потому, что где-то в Интернете неизвестная тетя посоветовала? Последствия, скажу я вам, самые непредсказуемые — в хорошем смысле слова.

А еще похвала разряжает обстановку накануне скандала. Стихотворение про корову, которая нужна самому, отдыхает. Тут важно только не перепутать похвалу с лестью. Потому что даже если партнер и проглотит оду на тему «ты на свете всех умней», вы-то будете знать, что слукавили. А значит — эффекта ноль, как от рекламы йогуртов.

Вы подаете пример партнеру

И в идеале — получаете отклик. Не всегда, но часто. Потому что надо быть уж совсем бездушным сухарем, чтобы в ответ на похвалу пробурчать «угу, я такой». И не только пробурчать, но и подумать то же самое. Обычно думают все-таки другое.

Да, а еще похвала, мне кажется, в корне отличается от «я люблю тебя». Необходимо и то, и то, но разница существенная. Любовь — это про вас саму. Есть же всякое «люблю, а за что, не знаю», «люблю вопреки всему» и даже «любовь зла, полюбишь и рогатое парнокопытное». Это чувства, а не одобрение.

Похвала же — про другого человека. Сравните: «Ты для меня всегда самая красивая» и «Ты у меня просто красавица». Или «Хоть лапшу быстрого приготовления, главное — из твоих рук» или «Потрясающая паста, три мишленовские звезды».

Вы смягчаете критику

Есть такой избитый психологический прием: обильно сдабривать претензии похвалой. Мол, кран у нас в кухне течет, как река Волга, а ты такой умный, хозяйственный и с бездонными глазами. Вот бы починить его — а я буду любоваться твоими ловкими движениями и непослушными кудрями, которые ты отбрасываешь со лба. Разводной ключ на балконе, если что.

В общем, если хвалить часто, а критиковать — иногда, то критика воспримется спокойнее. Только ни в коем случае нельзя впадать в педагогику. Ну, знаете, такое обычно советуют с детьми — хвалить за правильные поступки, чтоб все время так делали. Книжку читаешь? Ну, какой молодец! Посуду вымыл? Здорово, так ты мне помог, так чисто, красиво теперь дома.

С маленькими все отлично, а вот со взрослым партнером все эти «Ой, лампочку вкрутил! Ты мой герой!» работают хуже. Один ощущает себя манипулятором, другой — подопытным кроликом.

Вы вдохновляете друг друга

Похвала окрыляет похлеще любого энергетика. Особенно, когда хвалят то, что для тебя важно, то, чем ты гордишься. Здорово, что любимый и близкий заметил и оценил. И жутко обидно — если нет.

А еще (этим любят пугать соседки на лавочках) — не похвалишь ты, пойдет искать одобрение в другое место. Это необязательно про измену и прочее коварство — можно и про работу, где ценят (а дома нет), и про спортклуб или форум филателистов, где доброе слово получить проще.

Это приятно

Без всякой рефлексии — примерно как хороший массаж после тяжелого дня. Раз — и сразу чувствуешь себя отдохнувшим и обновленным. По крайней мере, морально. И даже этой одной причины, по-моему, достаточно.

источник

Диалоги...

Борис Гуменик — Mon, 18 Jul 2016 22:09:49 +0300

- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности... Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоeбка?! Ты назвал звезду Мозгоeбка?!
- Ну не начинай!..

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно! Что я дурак, не воспользоваться таким моментом?...

- Решили мы как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
- Ну и...?
- Кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

Мужик пришeл в бар с резиновой женщиной. Посадил еe на стул у стойки.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Бармен ехидно:
- Извините, а она тоже пьeт?
- Не поверишь, и даже трахается!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- У меня есть твое голое фото, если ты не пришлешь еще я разошлю его твоим друзьям!
- Я и забыла о нем. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
- Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Не надо делать мне одолжений!

- Кто ты?
- Я, Страсть...
- Зачем ты пришла?
- Что бы ты потеряла покой...
- А если я не хочу этого?
- Поздно, детка, я уже пришла...

- Что ты, сын, понял, став отцом?
- Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки и говорит:
- Через 15 минут Вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик, - не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

- Простите, могла бы зарезервировать номер в вашем отеле, если со мною будет моя собака? Она хорошо воспитана и не доставит никаких хлопот. Вы не возражаете?
- Мадам, я работаю в этом отеле в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла у нас полотенец, постельных принадлежностей или картину со стены. Я никогда не вызывал полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую Вашу собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете поселиться у нас.

Американские заметки, ч.4. Американцы

Эвелина * — Sun, 03 Jul 2016 15:49:07 +0300

«Ну как там простые американцы? Какие они?» - по возвращению это довольно популярный вопрос. Да разные они люди, и к тому же как я могу говорить обо всех жителях США - я с таким количеством точно не общался, да и времени — всего месяц — очень мало для ответа на вопрос «какие они?». Но кое-какие наблюдения я сделал, чем и хочу поделиться (сопровождая отдельными фото, не связанными напрямую с текстом).

Главное ощущение — это то, что американцы чувствуют себя хозяевами своей страны. Как это проявляется? В том, как они ведут себя в общественном пространстве. Для множества россиян общественное — значит, ничье. Поэтому можно рвать «ничьи» цветы, оставлять мусор на месте пикников, кидать бычки себе под ноги — и делать массу других вещей, которые себе не позволишь там, где ощущаешь себя хозяином. То, что я видел в США, в этих маленьких городках и даже в большом Денвере, отличается кардинально. Общественное — это общее, а не ничье. В этом, как мне кажется, коренное отличие россиян от американцев (по поведению, кстати, на россиян намного больше похожими оказались латино- и афроамериканцы). Большинство — не мусорит. Убирает за собой. Люди старательно обустраивают общественные места. Чистые и ровные дороги, никакой грязи — и их не моют с шампунем, просто они так спроектированы, что грязи неоткуда браться. И в том, что американцы дома не разуваются (потому что на улице чисто…) я вижу некоторой символизм — у них нет ярко выраженной границы «грязного чужого» и «чистого своего» пространств.

Почему в России не так? Ну, за последние сто лет жителям России (во всех ее ипостасях) в самых разных вариантах объясняли и продолжают объяснять, что они/мы никто, что от нас ничего не зависит, что умные дяди наверху лучше знают, как обустроить страну/улицу, и что старое нужно разрушить и сделать так, как решили опять-таки умные дяди. А некоторых и раскулачить-то полезно, а то жируют тут. Откуда здесь взяться хозяину? Забиться в ракушку-квартирку, и плевать на этот враждебный внешний мир, в котором перманентная революция… Контраста добавляет и известная соц.психологам "дистанция власти". В Денвере мы совершенно спокойно зашли в резиденцию губернатора Колорадо, и даже зашли в приемную. Никто не останавливал, а снующие по своим делам сотрудники извинялись, если причиняли нам неудобства. Ну да - это же общественное место, общее, а не частная территория его высокопревосходительства... Забавная деталь из интернета: Яндекс-переводчик перевел мне одну американскую интернет-страничку, и слово community (сообщество), он истолковал как «совхоз». Символично…

Какая-то встреча с обещственностью в губернаторском Капитолии Колорадо. Мы проходили мимо, можно было фотографировать (через стекло), главное - просто не мешать.

Чувство «я — в СВОЕЙ стране» усиливается благодаря тому, что США — страна, доступная для своих граждан, доступная в том числе и в буквальном смысле. Сел в свой/арендованный автомобиль — и ты можешь оказаться практически в любой мало-мальски заметной точке страны. Эта огромная страна доступна, повторю я снова. Вдоль дорог — множество «карманов» со специально выделенными точками обзора с небольшими стендами, объясняющими, что вы тут видите. Множество оборудованных мест для пикников (совершенно свободных). В атласе дорог США (очень точном!) специально отмечены так называемые scenic roads – дороги с красивыми видами и панорамами. Отмечены почти все более-менее привлекательные объекты… Россия в сравнении с этим мне напоминает заброшенного детдомовского ребенка, которым никто толком не хочет заниматься, «пусть сам как-нибудь растет».

Сделать общественное пространство а) безопасным, б) комфортным — в этом вся Америка, как мне кажется. Тут куда уж денешься от знаменитой американской улыбки! В воображении людей, которые никогда не были в США и не взаимодействовали с американцами (видя их только на экранах телевизоров или кинотеатров), американцы нередко улыбаются постоянно. Вот идут по улице и скалятся во все стопятьсот зубов. Когда я еще преподавал этническую психологию, меня так и спросили: «А почему они непрерывно улыбаются»? Не обходится и без уже ставшим классическим «у них фальшивые улыбки, наши люди хоть и хмурые, зато искренние!».

Ничего фальшивого в улыбках я не увидел. Более того — эти улыбки — часть очень понравившегося мне культурного кода поведения в общественном месте, предписывающего примерно следующее: «Находясь в общественном месте, ты должен демонстрировать, что ты безопасен для окружающих» (российский культурный код, пропитанный за годы советской власти паранойей, гласит обратное: покажи окружающим, что ты опасен и что с тобой лучше не связываться). Например, если я встречался глазами с проходившим мимо человеком, то он практически всегда улыбался и кивал головой. Мол, видишь, я не держу на тебя зла (вместо «чего зыришь?»). В первые дни я просто терялся от подобного отношения, потому что кивать головой можно только знакомым, т. е. «своим», а от чужаков лучше держаться подальше. Более того, если подобное проделывали женщины, то я автоматически воспринимал это как заигрывание, соблазнение.

Итак, если встретился глазами — кивай головой и улыбайся, можно сказать «хай». Второй элемент общественного поведения, создающего ощущение психологической безопасности в общественном пространстве — это легкий непринужденный обмен фразами (small talk). Я неоднократно наблюдал, с какой удивительной легкостью американцы вступают в разговор с незнакомцами, и те легко отзываются. Иногда это две-три фразы, иногда — беседа минут на десять. Разумеется, не на интимные темы, это простой разговор, в котором от тебя вовсе не требуется быть умным или серьезным — достаточно простого обмена фраз, при помощи которого люди сообщают друг другу: «я в порядке — и ты в порядке». Самый простой вариант — это комплименты. Мы как-то шли по Денверу, и моя мама, которая вызвалась быть нашим проводником, надела красивое платье. Проходили мимо небольшой компании, и какая-то женщина из нее достаточно громко, чтобы мы услышали, сказала: «О, мадам, у вас очень красивое платье!». Она вовсе не собиралась с нами знакомиться — просто она захотела вслух отметить что-то очень красивое, и она была уверена, что этот комплимент будет принят, от этого хорошо всем. И да — комплимент был принят.

Увидели ретро-автомобили на улице Форт-Коллинза. Позднее мы познакомились с одним коллекционером ретро-автомобилей: он их собирает и даже иногда на них выезжает в город. На сборку/реставрацию уходит 3-4 года, но он не спешит :).

В такой же манере с нами разговаривали и таможенники (легкий разговор о нашей поездке и одобрительные возгласы во время беседы; игра в «угадай, кому какое русское имя принадлежит»), и водитель автобуса (выдал комплимент моим дочкам за то, что спокойно себя вели во время 1,5 часового пути), и индийская семья в Гранд-Каньоне («у вас такие красивые дочки»), и рейнджеры в национальных парках (в ответ на ошибку младшей дочери, когда она неверно предположила, череп какого животного лежит перед ней: «Нет, но это отличная идея, и если ее развить, то можно прийти к правильному ответу..»). Дочкам вообще комплиментов доставалось множество :).

На моей памяти я лишь трижды за месяц столкнулся с исключением из этих двух правил общественного поведения (есть еще два, о них чуть позже). В первый раз это были наши соотечественники, которых мы повстречали в нац. парке «Окаменевший лес». Услышав русскую речь, мы, уже малость американизированные, обрадовались и помахали руками: «Здравствуйте, приятно услышать родную речь здесь, так далеко от дома и так неожиданно». Россияне (семейная пара и ребенок) чуть ли не отшатнулась от нас, муж напряженно улыбнулся и в неподражаемо-знакомой манере отстранённо кивнул: «Привет» (кивок означал : «отвалите»). На вопрос «откуда вы» последовал ощутимый рост напряжения и неопределенный ответ куда-то в сторону: «В каком это смысле?… Из Москвы». Никакого встречного движения-общения не было, жена вообще не отрывалась от камеры, муж отвечал в сторону. Ну, мы и отстали. При этом бывшие россияне/экс-советские граждане, много лет живущие в США, как правило, были приветливы. Особенно запомнилась милая девушка в губернаторском Капитолии Денвера, родом из Севастополя, которую еще в 3 года родители вывезли в США, но она прекрасно говорит по-русски, и которая обрадовалась родной речи.

Второй случай — это странный по американским меркам хозяин дома, в котором мы сняли пару комнат на ночь. Он вообще поздоровался только с Дэном, который бронировал эти комнаты, и полностью игнорировал присутствие в одном помещении еще пятерых человек, из них двоих детей. Он и Дэна-то мог игнорировать (благо, что предоплата была внесена), но Дэн не дал этого сделать, ему нужно было хозяина расспросить.

Третье исключение — индейцы-навахо. Встречаясь глазами или разговаривая, они практически не улыбались и не поддерживали привычный для белых стиль общения (в Гранд-Каньоне они были более общительными, а в резервации навахо, на границе четырех штатов США, где есть их торговая точка — менее). Впрочем, если с индейцами разговориться (это возможно, если они чувствуют искренний интерес/уважение с вашей стороны или же они сильно заинтересованы в продаже своих товаров), то они вполне могут улыбнуться и приоткрыться немного, хотя в любом случае они намного сдержаннее в речи, чем белые американцы — и этим похожи на россиян. Индейская тема — это отдельная песня, я про себя отметил одну деталь: территории резерваций (навахо, юта и хопи) — действительно худшие земли из тех, по которым мы проезжали: везде была унылая полупустыня, по которой разбросаны отдельные дома далеко не самой лучшей архитектуры. Но если говорить о более крупных поселках — они дадут фору любым российским деревням по достатку.

Индеец навахо в местном нац.парке "Четыре угла" - место в резервации навахо, где сходятся границы четырех штатов (Колорадо, Юта, Аризона, Нью-Мексико). Он вроде бы продает сувениры, но по сути - погружен в чтение, практически не реагируя на окружающих. Так вели себя многие продавцы (подавляющее большинство), и это не типично для белых американцев.

Еще одно негласное правило — это взаимопомощь. За один месяц пребывания в США я столкнулся с предложениями помочь со стороны незнакомых людей больше, чем за много лет в России. Как-то раз мы умудрились неплотно закрыть багажник, и когда поехали, дверца багажника взмыла вверх, а вещи посыпались из него прямо на дорогу. Ехавшая позади нас машина сначала громко просигналила, потом, когда мы остановились и я побежал собирать вещи, из этой машины выскочила ватага детей и подростков (это была типичная многодетная семья) и принялась нам помогать. Почувствовал себя не растяпой, который растерял свои вещи, а человеком, попавшим в неприятность, а это бывает со всеми, и грех мне не помочь. Никакого стыда, только легкое смущение. Меня очень тронул этот эпизод. Большая часть предложений о помощи касалось мелочей, вроде сфотографировать нашу семью на наш фотоаппарат, но, тем не менее, это было приятно и точно способствовало ощущению того, что ты находишься в дружелюбном мире… Я видел множество «инвалидов» - больше, чем за всю жизнь в России. В аэропортах есть даже специальный персонал, который перевозит инвалидов в нужное им место, но меня в первые дни поразил не сам этот факт, а то, КАК они это делают. А именно: персонал легко и непринужденно общался со своими подопечными, шутил, проявлял интерес. Ни намека на «тягостное выполнение долга».

Практически все люди на этом фото, кроме стоящей девушки - инвалиды. Была еще одна сопровождающая, она отошла. Это какое-то сообщество вышло в будний день в центр Форт-Коллинза. Сопровождающие с завидным терпением кормили тех, кто не мог о себе позабоиться, и мило общались с остальными... В России я подобного не видел НИКОГДА.
Картину дополняют звуки играющего рядом оркестра.

Опять-таки, не без исключений. Был у нас такой момент: заказали в номер мотеля пиццу и куриные крылышки. Молодая девушка-разносчик перепутала номера и отнесла наш заказ в другой номер. Думаете, граждане в этом номере сказали «вы ошиблись заказом»? Нет. Там была семья, и она невозмутимо тут же принялась поедать пиццу. Когда ошибка вскрылась, пицца была уже почти уничтожена, девушка успела «спасти» только крылышки, которые, по заверениям семейства (которое, как я понял, и не подумало извиняться — все равно виновата в ошибке девушка, ее и накажут), остались нетронутыми. Но девушку обманули — в коробке с крылышками мы обнаружили несколько «свежеобгрызенных» куриных косточек. Нам заново доставили все, но осадок остался, конечно.

Наконец, последнее важное правило — уважай границы. Если мы стоим поперек дороги и фотографируемся — люди вежливо ждут. Если мы снимаем видео и перегородили дорогу минут на пять — люди улыбаются, шутят — и ждут (разумеется, мы вежливо извиняемся и просим дать нам минуты четыре). Маленький ребенок заревел в туристическом автобусе? Люди сочувственно качают головами. Без очереди никто не лезет. Слишком близко друг другу никто не подходит. Одевайся как хочешь — никто реакцию показывать не будет, да и пофиг большинству. Сказать комплимент — это не нарушение границ, а вот сделать замечание — да, и это происходит очень редко. У нас это произошло один раз — и то опять-таки с нашими соотечественниками, правда, бывшими. В бассейне одного из мотелей Юля (моя жена) и дети повстречали бывших граждан СССР (Казахстан, Украина), которые уже лет 20 как живут в США. Хорошо поговорили, люди приветливы и открыты, вот только их дети радостно сообщили Марине, старшей дочери, и моей жене, что она будет гореть в аду, потому что у нее проколоты уши, а этого дела Иисус не любит. Ходят дети, как я понял, вместе с родителями в местную церковь (не знаю, православную или нет).

Все эти четыре негласных правила (встречаясь глазами — кивай; вступай/поддерживай разговор; помогай по необходимости; уважай чужие границы) создают атмосферу дружественного принятия. Россиян она вводит в заблуждение тем, что такая атмосфера в России возможна чаще всего среди друзей/приятелей, но никак не в общественном пространстве. Отсюда и жалобы на «неискренность и фальшивость». Все вполне искренне — мы демонстрируем друг другу, что не опасны, что нас нечего бояться — и хотим знать, что вас тоже не стоит опасаться. Нормальные желания нормальных людей. И это сильно облегчает контакт — вступая в разговор, я практически уверен, что со мной обойдутся бережно — не нахамят, а если откажут, то вежливо и приветливо.

Однако политкорректность нередко исчезает, когда речь идет о Дональде Трампе. Тут такие политические страсти кипят вокру выборов прездиента, что не грех на этом заработать. Ненависть хороша для прибылей :))

«Американцы толстые!» - еще одна расхожая байка. В Колорадо я «толстых американцев» видел не чаще, чем в России, а среди пожилых — раз в десять меньше, чем в родной стране (особенно женщин). Во многом вес зависит от социального положения — чем ниже по социальной лестнице, тем больше вероятность ожирения или просто большого веса. Люди в возрасте выглядят существенно лучше, чем наши пожилые люди.

Отдельные несколько слов про женщин. Вернувшись в Россию, я уже как на дикость смотрю на все эти каблуки, облегающие платья и прочие атрибуты светского раута, которые, однако, регулярно встречаю на улице или в супермаркете. Очень быстро привык к идее «главное — практичность!», которая доминирует среди среднего класса в США. И знаете — это НЕ ДЕЛАЕТ американских женщин менее женственными или красивыми. В целом ощущение такое, что они более уверенны в себе и более расслабленны, чем россиянки, и это добавляет им привлекательности. И да — красивых много :)

Американский соц.реализм во всей красе (в губернаторской резиденции).

В целом, по моим ощущениям, общественное пространство в США, все эти чистые и красивые, пусть нередко и однотипные, улицы; дружелюбное общение; готовность помочь — всё это большие и отличные декорации, на фоне которых разыгрываются обычные человеческие драмы, общие для всех людей. Одиночество, радость, депрессия, удивление, восторг, зависть, ненависть… Нудные заседания, конфликты с бюрократами, суды, стрельба на улицах… Ссоры и разводы… Из диалога: «Почему Билл стал миллионером, а Дэн — нет, хотя занимались они одним и тем же, и оба на хорошем счету?» - «Ну, начнем с того, что Билл не разводился, а Дэн — дважды...». Но, как сказали нам все те же выходцы из бывшего СССР, «здесь, если просто хорошо работать, не лениться — вполне можно хорошо жить». И чем дольше живешь, тем дальше в фон уходит это хорошее общественное пространство, и тем ярче проступает обычная рутинная жизнь (которая по своему эмоциональному наполнению достаточно одинакова что в России, что в США). Но на то мы и люди, чтобы привыкать ко всему.

Другое дело, что можно привыкать к заброшенности и пустоте (и иметь ее как фон для своей жизненной драмы), а можно — к ухоженности и наполненности.

Если вам понравилась статья, то благодарность можно выразить через перевод любой суммы: это добровольно, анонимно, и является для меня мотиватором для дальнейшего ведения блога.

Предательство себя

Эвелина * — Wed, 22 Jun 2016 06:28:02 +0300

Искушение предать себя, отвернуться от своей жизни и с завистью смотреть на чужую, возникает у меня иногда совершенно неожиданно. Предать для меня — значит, счесть то, что происходит с тобой, как нечто совершенно неважное. Нужно оставить все — и оказаться где-то в чужом круговороте жизни. Нужно срочно начать какую-то другую жизнь. Какую — непонятно, но уж точно не то, что чем ты живешь сейчас — даже если еще час-другой назад ты был вполне себе удовлетворен (это как минимум) тем, как ты живешь сейчас. А ведь и правда есть немало мест или событий, где другим людям хорошо и радостно и без тебя (и это не значит, что им плохо с тобой); есть немало мест или событий, где другим хорошо, что там нет тебя. Есть места, где о тебе и не вспоминают, хотя знают. Есть вершины, которые мне не достичь, потому что я выбрал взбираться на другие — а кто-то оказался там, где ты по собственному выбору не окажешься никогда — или поднимешься, но значительно позже. И тогда возникает это искушение — отвернуться от своей жизни, переживать то, что происходит сейчас с тобой как не ценное, а то, что происходит без тебя — как единственно важное, и тосковать от этого, и перестать видеть то, что окружает.

Что помогает встретиться с этим искушением и вернуться к себе, а не бесконечно тосковать о том, где меня нет и, возможно, не будет? Что позволяет быть равным самому себе, не выпрыгивать из собственной шкуры и не пытаться натянуть чужую на себя? Несколько лет назад я нашел для себя волшебные слова, которыми уже раньше делился здесь — но никогда не будет лишним их повторить. Это слова Дж.Толкина, которые он написал издателю Стенли Анвину, устав от постоянных дискуссий относительно того, можно ли вообще издавать такой «неправильный» роман, как «Властелин Колец», и что, может быть, его стоит подредактировать где-то наполовину… или вообще переписать.

«Эта книга написана моей кровью, густой или жидкой — уж какая есть. Большего я не могу».

...Эта жизнь пишется моей кровью, густой или жидкой — уж какая есть. Большего я не могу, и крови другой у меня нет. И поэтому бесполезны все эти попытки совершать самому себе кровопускание, с остервенелым требованием «перелейте мне другую!!!», и «резать эти пальцы за то, что у них нет тебя»… Можно писать кровью своего сердца — и тогда моя «книга» может занять свое место среди любимых произведений какого-нибудь хорошего человека. И она может находиться рядом, на одной полке, с книгой того, кому так завидовал и в чьей шкуре так хотел побывать. Удивительно, но они могут быть одинаково ценными, хотя авторы — очень разные. На осознание этого факта у меня ушло несколько лет.

В одном купе с топ-моделью

Эвелина * — Thu, 02 Jun 2016 07:00:09 +0300

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю,

что около купе начинает крутиться проводник.

То заглянет - шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…

Проходит полчаса - проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила - красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем - горячий иностранец.

У модели подсчет калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели 20 килограммов косметики с собой, и еще 40 килограммов одежды.

Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели…

Пока шла к туалету, кое-что произошло.

Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.

- Девушка, кричит, девушка! - я давно за вами наблюдаю…

Насторожилась.

- Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте ее, а? Я эту баночку уже полчаса караулю.

Баночку отдала. С моделью мило болтали всю дорогу до Казани. Красивая приятная женщина. Отличная попутчица. С проводником перемигивались. Баночек надо еще прикупить.

А с комплексами надо завязывать.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Какой же я была дурой…

Эвелина * — Mon, 30 May 2016 17:06:39 +0300

Оглядываясь назад, я с изумлением понимаю: какой же я была дурой! Я копила деньги на ювелирку, думая, что бриллианты сделают меня шикарной. Я с завистью смотрела на дорогие бренды одежды. Я ковыляла на высоченных шпильках, думая, что они привлекают мужчин.

Я могла потратить всю зарплату на модную сумочку, или на новую блузку, и потом половину месяца сидеть без денег. Дорогая одежда, телефон, сумка – все это вселяло в меня уверенность, что я приближаюсь к классу лакшери, что я чем-то лучше остальных. Знаете, во что превратились эти вещи сейчас? Недавно я разбирала шкаф, и обнаружила там лишь парочку потертых тряпок. Неужели эти тряпки стоили таких жертв?

Я подумала: а что если завтра наступит конец света? Будет ли мне, что вспомнить, перед лицом смерти, к примеру? Неужели все, что останется от нескольких лет моей жизни – это сумка из кожи, чулки со стрелкой и какая-то тряпочка, бывшая когда-то блузкой из новой коллекции? Лучше бы я потратила эти деньги на путешествия, эмоции и впечатления – их бы никто не смог у меня отнять.

Какой же я была дурой! Я переживала из-за оценок в школе, а на выпускных экзаменах даже впала в истерику. Я как ослица за морковкой шла к своей золотой медали. Каково же было мое удивление, когда эта медаль оказалась интересная всего одному человеку в этом мире – моей маме.

Мои одноклассницы, которые во время моей учебы тусили по дачам, во многих случаях демонстрируют отличные жизненные успехи! Все дело в том, что они в то время, пока я вгрызалась в интегралы, они оттачивали навыки коммуникации и заводили новых друзей.

Какой же я была дурой! Любое грубое слово могло довести меня до слез, а негативная оценка – заставить страдать. Днями и неделями я носила в себе переживания о том, что обо мне подумали, как на меня посмотрели, правильно ли оценили. И знаете что? Сейчас я даже не могу припомнить лица этих людей, из-за которых я плакала. Некоторых я не узнаю, если увижу на улице. И лишь у един я помню имена! Стоили ли их оценки моих слез?!

Какой я была дурой! Я искала гармонию, счастье и одобрение в других людях вместо того, чтобы искать ее в себе!

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Женщина, которая получила шокирующий подарок через 20 лет семейной жизни.

Эвелина * — Mon, 30 May 2016 01:03:32 +0300

Знакомая пара, Мистер и Миссис Икс, поженились 20 лет назад, закончив институт в славном городе Москве.

Эти годы они прожили на зависть многим: без жертвоприношенческих избиений, очистительных оскорблений и даже традиционно уважаемой у нас бедности. Ничего не предвещало столь страшной концовки.

Делали карьеры, ездили по заграницам, наживали столичную недвижимость.

У пары был только один больной вопрос: дети. Отсутствие наследников иной раз очень нервирует, особенно при наличии наследства.

Чего только супруги не перепробовала! Сдавали все известные медицине тесты, посещали знахарей и шаманов.

Традиционная медицина только разводила руками: "Вы абсолютно здоровы! Нет ни одной причины, мешающей зачать ребенка!".

Ребенок не зачинался. Шаманы чистили ауру, китайские мудрецы советовали работать с точками на теле и что-то там открывать каким-то "правильным" потокам.

Открыли все и вывернули. Безрезультатно.

А недавно Мистер Икс привел домой мальчика лет трех.

- Мой сын, - говорит. - Будет у нас появляться по выходным. Ну маман там его тоже иногда заскочит, что поделать. Да я случайно с ней пару раз всего, и не надеялся даже... А тут такое счастье!

Счастье ведь, правда, что тут сказать. Порадоваться за человека надо.

Миссис Икс теперь вот думает только, где она оказалась через 20 лет брака: в своей семье или во временном сожительстве с чужой ячейкой общества?

Смотрите вопиюще неудачную фотографию сына Дэвида и Виктории Бэкхэм

Одинокая женщина и свободный мужчина: главное отличие

Эвелина * — Mon, 02 May 2016 23:15:24 +0300

Знаете, почему про женщину говорят, что она одинока, а про мужчину – что он свободен? Почему к незамужней относятся с легким презрением, а к холостому – с нескрываемой завистью? Решение этой задачки гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. Все дело, оказывается,

заключается в отношении женщин и мужчин к сложившейся ситуации.

Каждый раз, когда женщина оказывается одна, она включает режим самообвинения.

Она корит себя за прекратившиеся отношения, хотя любые отношения рано или поздно должны умереть. Даже самые долгие из них прекращаются со смертью одного из супругов. И это если речь идет о неземной любви. А уж текущие отношения среднего накала за жизнь рушатся от одного до нескольких десятков раз.

Это норма!

Но женщина воспринимает разрыв как трагедию.

Женщина думает: что СО МНОЙ не так???

Мне нужно похудеть? Подкачаться? Надуть грудь?

Быть более покладистой? Ласковой? Не быть карьеристкой? Больше времени посвящать отношениям?
Кому я будут нужна б/у, с прицепом, с разводом, с морщинкой под глазом, с 5 лишними кг? Ах, ах, ах, как я одинока! Ее неуверенность и страх передаются другим людям.

А что думает мужчина, когда он остается один?

Он включает режим обвинения бабы. Конкретной, которая его бросила, или всех на свете.

Я еще ни разу не видела брошенного мужчину, который думал, что ему надо бы похудеть, подкачаться, стать более покладистым и пойти на курсы куннилингуса.

Я видела только сотни обиженных мужчин, которые врубают режим: «Весь мир бардак, все бабы ветрены, и солнце светит как-то криво». Они не желают признавать своих ошибок, ничего не исправляют в отношениях, а только декларируют, что теперь найдут партнершу лучше/моложе/красивее. И окружающие им верят!

Знаете что? Похоже, в таком своем поведении мужчины правы!
Пока мы терзаем себя былыми ошибками, они вовсю наслаждаются жизнью.

Честно говоря, множества надуманных девичьих проблем можно было бы избежать, если не драматизировать практически неизбежный разрыв отношений. Потому что у каждых отношений есть свой срок годности. Чтобы не писалось в сказках про принцев.

Одни отношения могут храниться десятками лет и оставаться съедобными, как, например, рис. Но такие отношения редкость, и мало кто находит их с первой попытки.

Есть отношения, срок годности которых можно обозначить как 1, 2 или 3 года, как у банки консервов.

Есть и те легкие романчики, которые живут не больше нескольких месяцев.

А есть такие отношения, срок годности которых всего несколько дней/часов, например, когда вы поехали в другой город отдыхать или сели на соседние кресла в самолете.

Мне кажется, что женщине, чтобы не выглядеть одинокой и побитой собакой, не нужно корить себя за разрыв отношений, чей срок годности истек.

Не всегда нужно в себе что-то менять, усовершенствовать, править, жаловаться. Просто… такое иногда случается.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Шлюха

Эвелина * — Wed, 27 Apr 2016 10:03:03 +0300

Сидели вечером с девочками у меня дома, и под хорошее настроение решили продолжить девичник в баре. Оля восприняла идею с радостью: – Сейчас я только мужу позвоню! Ну, нормально, предупредить хочет, что задерживается, подумали мы. То, что в итоге произошло, шокировало даже самых отъявленных домашних клуш из нас.

Оля набирает номер мужа и серьезным таким голосом, с интонациями провинившейся девочки спрашивает: – Милый, а можно мне с девочками пойти в бар вина выпить? В час быть дома? Хорошо.

Сейчас половина из вас вообще не поняла в чем проблема, да? Вдумайтесь – взрослая женщина тридцати лет отпрашивается у мужа. Не предупреждает, что задержится. А отпрашивается. То есть она всерьез допускает, что её могут не пустить, как ребёнка.

Я не представляю, чтобы меня кто-то мог куда-то не пустить. Погулять, выпить с подругами, в магазин, да хоть на юга в одиночку, какая разница? Куда угодно. Последний раз я отпрашивалась у родителей в 11 классе. Я просто звоню и говорю: я с девочками. Буду рано, ты ещё будешь спать Шутка, но недалекая от правды).

Это что нужно было сотворить с мозгом взрослого человека, чтобы он считал нормой отпрашиваться у мужчины как у хозяина?!

После её звонка мы сидели несколько оторопевшие. Уточняем: – А сам он где? Ну, мало ли. Может он ждёт её дома с накрытым ужином, у них были планы, а она тут в загул решила уйти. Или он, больной, с температурой, бедный и несчастный валяется дома. В принципе, я могу представить разумные обстоятельства, в которых именно сегодня гулять полночи может быть реально нельзя.

– Он к друзьям на дачу поехал, с ночевкой, баня, все дела…
Что?! Он шляется неизвестно где по ночам, а ты спрашиваешь можно ли тебе пойти в бар? Где логика? Оля, приди в себя. Это не ты! Это зомби! Верните мозг в голову нашей подруги!

Так вот, Олька говорит, что в их паре так заведено. Она на все должна спрашивать разрешение. Ведь она практически за мужем, значит муж принимает решения, а она всегда должна быть «за». Можно ли ей в бар, можно ли ей купить туфли, можно ли ей надеть шорты в городе. Не советуется, прошу заметить, а просит разрешения.

Мы смотрели на Олю новым взглядом. Она никогда не была забитой или затюканной. Обычная девочка. Как все мы. Сама работает, квартира своя. Не подобрал он её бедненькую на Казанском вокзале не поступившую в институт и зареванную, не отмыл – одел и теперь властвует. Нет! Абсолютно равноправные люди. С одинаковыми входными данными. Кроме половой принадлежности, конечно.

Большой вопрос к её мужчине.
Это же, какие комплексы надо иметь, чтобы вот так строить отношения с женщиной?

Он хозяин. И это не в сексе, прошу заметить, тут все вольны играть во что угодно. Он хозяин и он принимает единоличное решение о поведении жены. Более того, он установил ей на айфон программу определения местонахождения со словами: – Я всегда должен знать, где ты. Оля нам щебетала, что считает всё это нормой и даже заботой, вниманием. Как-то постепенно, незаметно и очень грамотно муженек промыл ей мозги. И нет, это не про bdsm.

В тот вечер в баре Олька не казалась такой уж красивой и счастливой, даже сиськи третьего размера не вызывали больше зависть. Кому нужны сиськи, если ты отпрашиваешься в туалет? Впрочем, в пылу разгула все эти мысли быстро вылетели из моей головы, Олина история отошла на второй план, мы просто веселились.

После, мы с Олей ехали домой на одном такси, как любят говорить «уставшие и счастливые».
Сначала везли меня, потом её, хотелось еще поболтать. Оле пришло sms от мужа.
Она прочитала, губы затряслись. Оля заплакала.

- Если честно, Наташа, если бы ты только знала, как меня всё это затрахало!
В sms было написано: «я вижу, что ты едешь не в сторону дома. ты куда это собралась, шлюха»

фото by laurenwithrow.com
дружить журналами

Из подруги простолюдина в любовницу олигарха. Конкурс бикини.

Эвелина * — Tue, 19 Apr 2016 09:00:50 +0300

Фото: www.sexwall.ru

Посмотрев на эти поразительные фотографии девушек в стиле «ДО и ПОСЛЕ» легко угадать с первого раза, с какой фигурой даме логичнее претендовать на статусного обеспеченного мужчину, а с какой – быть вечно всепонимающей и трудолюбивой подругой безработного соседа:

Все потому, что у гламурных красоток, которые в дорогих клубах сидят за VIP-столиками мальчиков-мажоров, а также у юных куколок, кокетливо пролетающих по московским улицам в свеженьких немецких иномарках, есть одна общая важная особенность.

Среди данных девушек вы не найдете ни одной дамочки с лишним весом. Присмотритесь! Тощие ляжки, впалый живот, выпирающие ключицы. Из 20-летних прелестниц, получивших от любовников в дар условный «Бентли», именно так выглядит большинство. А вот из тетушек, отбывающих срок в пыльной бухгалтерии какого-нибудь идущего ко дну офиса, скорее всего, меньше половины.

Ведь тут как с пластикой, которую я безгранично недолюбливаю, но не отрицаю простой факт: мужчины, имеющие деньги и выбор, массово предпочитают пухлые губы и подправленные носы, а остальные лишь рассуждают о прелестях естественных черт лица и довольствуются тем, что осталось.
Для нормальной же девушки было бы несколько странно пойти на поводу у современных не совсем здоровых идеалов и испытать на себе все прелести анорексии. Однако отказываться вообще от красивого тела, очевидно, тоже неправильно. Слава богу, оно достижимо и более «гуманным» путем.

Привлекательное тело без экстремальной худобы требует, согласитесь, много времени и сил. Это оправдано, так как впоследствии и качество жизни улучшается, и внимание мужчин взлетает в геометрической прогрессии.

Получить такое тело мечты, естественно, непросто. Поэтому сейчас безумной популярностью пользуются проекты, которые грамотно помогают участникам перебороть себя. Самый известный из них Бешеная сушка. Да жестко! Да отчаянно! Зато конкуренция мотивирует и подгоняет, не дает опустить руки!

Проходят целые бои красавиц с самими собой. Всего за один месяц можно серьезно улучшить качество собственного тела, если, разумеется, выполнять задания и соблюдать правильный режим питания.

На сайте проекта создана целая продуманная система и каждый участник и получает следующие приятные и полезные вещи:

- Доступ в личный кабинет и возможность следить за своими результатами;

- Подробное описание программы тренировок;

- Подробные рекомендации по питанию;

- Ежедневную поддержку и мотивацию;

- Возможность общаться с другими участниками игры, делиться советами, получать их, обсуждать результаты, сплетничать, критиковать завидовать.

Каждую неделю смельчаки получают фитнес-задание и отчитываются в его выполнении. В случае провала их ожидает плачевный результат – вылет из проекта и потеря возможности выиграть призы.

У игры, кстати, совершенно потрясающий автор проекта Василий. Церемониться он не привык, поэтому сложно определить, вызывает ли он у участников чаще ужас или благодарность, но можно сказать совершенно точно: равнодушным Василий никого не оставит и чудесным образом замотивирует каждого на результат.

Скоро стартует новый сезон проекта и организаторы снова обещают нешуточный накал борьбы и чудесные преображения.

Участники делают фотографии своей фигуры ДО начала соревнования и ПОСЛЕ его завершения, то есть всего через один месяц, позволяя нам наглядно насладиться их постройневшей и подкачавшейся плотью. И поразиться переменам.

Дальше их ждут 8 ступеней голосования и большая клубная тусовка в Санкт-Петербурге уже практически в статусе звезд настоящего реалити, где они получат призы, а также будут искренне обниматься и плакать от радости или от зависти.

Вот фото-мотиваторы красоток из прошлых сезонов:

А этот вариант уже совсем приблизился к идеалу олигархов:

Кстати, помимо тела мечты организаторы обещают еще и осчастливить победителей очень серьезными подарками: за третье место – операция по увеличению груди, за второе – миллион рублей, за первое – автомобиль!

Вот так вот после каждого сезона Бешеной сушки все больше достойных красивых девушек начинают улучшать качество своей жизни.

Хоть самой записывайся в ряды стройнеющих!

бешенаясушка.рф

А вы сами хотели бы улучшить свое тело? Что готовы ради этого сделать?

Девушки с яйцами

Эвелина * — Sat, 09 Apr 2016 14:00:11 +0300

Чуть не разорвало в клочья от зависти, пока говорила со знакомой. Вся она, начиная с длинных ножек и заканчивая добротно сделанной грудью, обвешана первосортными кобелями. Мужики роятся вокруг, выдумывая: как бы еще произвести впечатление? Какое подношение сделать?

Чем она их берет, зараза? – думала я.

И, главное, ладно бы это была просто обычная профурсетка, каких миллион. Эка невидаль, на любом сайте досуга таких вагон и маленькая тележка. Но нет. Речь идет о девушке, которая зарабатывает на себя сама, а мужчины лишь активно помогают ей в этом по доброй воле. И ничего не требуют взамен!

Сначала я была уверена, что ларчик открывается просто. Она выглядит как куколка. Конституционная стройность, высокий рост, волнующая круглая стоячая тройка – скорее всего, подарок хирургов - как тут не произвести впечатление. Естественно, что расхаживая по улицам, такая цаца перетянет на себя 80% мужского внимания. Остальные 20% - это импотенты, геи, и совсем уж опустившиеся наркоманы-алкоголики.

Так думала я по пути в парикмахерскую (надо соответствовать подруге-красотке), и вдруг увидело нечто, что заставило меня просто застыть от удивления. Точно с таким же выражением лица симпатичный мужчина средних лет выплясывал перед крайне неэстетичной женщиной. Она была очень неудачно и коротко подстрижена, немолода, одутловата. Фигурой напоминала гидрид юлы и Вупсеня из детского мультика. Парочка смеялась, погружаясь в комплексообразующий внедорожник. Мужчина элегантно отворил дверцу.

- Возмутительно! – подумала я. Эти женщины, так не похожие друг на друга, получают все – обожание, флирт, ухаживания, помощь и защиту. Они получают это так просто и естественно, как я покупаю молоко, или показываю билетик в троллейбусе!

По сравнению с ними чувствовала себя… не знаю даже… ошибкой женской природы. Если придумать красочное сравнение моих отношений с мужчинами, я всегда была банкоматом, настроенным исключительно на выдачу.

Стоит мне влюбиться, подружиться или почувствовать симпатию, как на начинаю в бешенных количествах выдавать объекту любовь, помощь, заботу. Но я не могу просто так взять и сказать: сделай мне вот это! А когда я пытаюсь, то ничего не выходит. Эти люди мгновенно исчезают куда-то! Они ведут себя со мной, как будто я… по крайней мере, мужчина! Все эти самые мои друзья, знакомые, и знакомые знакомых смотрят на меня пустым взглядом, будто я мужик! В моем доме задерживаются только те, кто признают этого внутреннего мужика, уважают и даже побаиваются…

Почему одним женщинам даже незнакомые мужчины помогают во всем, опекают? А других обходят стороной, даже если внешне с ними все хорошо? Почему так получается?

Обиженная, я полезла внутрь себя и обнаружила там небольшой член. Нет, не пугайтесь, член был не материального порядка, а скорее ментальный. Давайте так его и называть: «ментальный член». Самый поверхностный анализ позволил мне увидеть его еще у нескольких популярных дам с такой же проблемой. Правда, у них он вырос здоровенным. Думаю, вы его тоже скоро начнете видеть. Алла Пугачева, Мадонна, Лариса Копенкина, Лолита…

Откуда он берется, член-то? Я так думаю, что зачатки есть в каждой из нас. Они нужны на случай опасности – чтобы выстоять, не прогнуться, не сломаться. Однажды, попав в чрезвычайную ситуацию, женщина старается быть сильной. И она начинает действовать по мужскому шаблону. Усиливает в себе мужские черты в ущерб женским. И это действует!

Для начала она усваивает принцип: не верь, не бойся, не проси. И действительно, мужчин отныне ни о чем не просит. Даже мысленно. Вот тащит она тяжелую сумку, открывает массивную дверь, выходит из маршрутки – и у нее как будто на морде написано – не подходи. Они и не подходят. Себе дороже связываться.

Мужчинам она не верит. Более того, слабо верит в то, что они способны делать для нее что-то хорошее. Если и выбирает себе мужчину, то старается взять такого, который не обидит, не будет давить или пытаться контролировать, будет ощутимо слабее ее. Заведет себе какого-нибудь галкина или гора, и радуется.

Такие дамочки активно выбирают мужчин помладше, инфантильных и безответственных. Причем, как мы помним, банкомат у них работает только на выдачу, и эти самые сладкие мальчики ослабляют их, выпивают, выкачивают.

До поры до времени такая женщина с удовольствием тащит мужчину на себе, платит за мужчину, опекает мужчину. Дома освобождает его от забот, бережет, балует. В трудной ситуации, теряя управление, может начать требовать от него активности, кричит, оскорбляет, в особо тяжелых случаях ломает мебель и бьет посуду.

Взрослые и самостоятельные мужчины пугают ее. Она видит в них только недостатки: пузо, лысину, возраст. С удовольствием думает о их слабости, особенно в постели. Соответственно, в лучшем случае она их избегает, в худшем – презирает.

Любое проявление внимания и помощи ее напряжет, заставит насторожиться – нет ли тут попытки нападения, не придется ли потом платить по счетам. Соответственно, и попросить помощи в сложной ситуации она постесняется.

Часто, когда женщина с ментальным членом находится в самом начале своего пути, она выглядит очень привлекательной: самостоятельная, компетентная, смелая. В идеальном варианте на этом этапе стоит и остановиться. У женщин, у которых член продолжал расти, я видела те проблемы: которые обычно считаются мужскими. Трудности с алкоголем, проблемы с фигурой и даже со здоровьем, пренебрежение собой в плане внешности, разухабистое поведение, промискуитет, агрессию, скандальность. Лучшие из мужчин, на которых они хотят и могут рассчитывать – женственные мальчики. Остальные мужчины воспринимают их даже не как сильных женщин, нет. Остальные мужчины воспринимают их как… женственных мужчин.

Потому что яйца к яйцам не притягиваются!

Мне кажется, очень важным для современной женщины не только добиться того, чтобы быть сильной и независимой, но и вовремя остановиться. Успеешь вовремя сказать себе стоп – останешься женщиной мечтой. А вот если перейдешь…

Ментальный член и его последствия. Я думаю, вы поняли, что я имею в виду.

P.S. По каментам - нет, не поняли. Опять разделили все на черное и белое, воинствующих феминисток и хлопающих ресницами дур. В голове у людей две фигуры: поиметь и прогнуться. А середины нет у вас что ли?

Дерзкий портрет 17-летней школьницы, скатившейся в проституцию.

Эвелина * — Tue, 05 Apr 2016 13:09:55 +0300

Один из недавних "шедевров", воспевающих проституцию, фильм "Молода и прекрасна" (2013) Франсуа Озона.

Сложно догадаться, что, оказывается, представляет из себя школьница, решившая вдруг активно продавать свое тело пожилым дрябленьким мужчинам за еврики. Автор изображает очень оригинальную красавицу.

А сферу продажной любви нам представляют в крайне извращенном свете разума.

Проституция для автора - это не социальная проблема, не боль, не грязь, не нищета и не унижения.

Отнюдь.

Зрителю представлена юная француженка Изабель, которая настолько обалдела от собственной космически-невъебической (пардон, по-другому не сказать) привлекательности для противоположного пола, что просто легонько тронулась умом и стала играть в забавную игру по сбору ~~орешков~~ евриков с похотливых самцов.

Изабель безумно хотят все и всюду. Поэтому она лениво таскается по мужчинкам, для приличия берет с них хоть какую-то денежную компенсацию и продолжает обалдевать от собственной сверхвостребованности. Деньги? Ах, она их и не тратит толком. Так, валяются где-то. Кому они нужны?

Изабель, естественно, по всем параметрам благополучная девочка. Из хорошей, любящей и обеспеченной семьи коренных французов.

Нет, я, конечно, не хочу сказать, что в благополучной семье не может родиться дочурка с отклонениями. Всякое бывает.

Но будем реалистами. На одну такую девочку приходятся сотни и тысячи женщин, у которых нет денег, визы, паспорта, зато имеются больные дети/старые родители/травмы и изнасилования в прошлом/алкоголизм/наркомания/опасные сутенеры. Для них данная деятельность не забавная игра и не дополнительный способ кайфануть от собственной неотразимости.

Но про таких женщин снимать не столь интересно. Ничего, знаете ли, концептуально-отмороженного. Одна чернуха и дно жизни. Зачем популярному режиссеру мараться данной банальщиной?

А потом, при обсуждении темы, куча народу вспоминают томную избалованную Денев или ту же героиню Озона как однозначное доказательство добровольности и кайфа от проституции.

Социальная проблема? Нет, ну что вы. Просто развлечение для слишком красивых, у которых и так все есть.

Даже вот такой бред писать ухитряются:

"По статистике от безысходности в проститутки идет всего 5% контингента - остальные ИЗ ЛЮБВИ К ПРОФЕССИИ, за которую, естественно, платят.

А все кто это отрицают - делают это ИЗ ЗАВИСТИ".

Трагическая история успешной бизнес-вумен!

Разновозрастные браки с точки зрения сексолога

Эвелина * — Tue, 15 Mar 2016 11:05:03 +0300

Престарелый мужчина, ведущий к венцу юную невесту, вызывает у кого насмешку, у кого сочувствие. Общественное мнение неумолимо: ничего хорошего из такого «противоестественного» брака выйти не может.

Известный врач-сексолог Сергей Тихонович АГАРКОВ с этим категорически не согласен и ничего противоестественного в подобных союзах не видит. Он называет несколько причин, по которым разновозрастные браки порой оказываются гораздо удачнее, чем те, что заключаются между ровесниками.

О плюсах разновозрастных браков (мнение известного сексолога)

Причина первая: возвращение уверенности в себе

- Самый распространенный вариант разновозрастного брака — когда муж годится жене в отцы, а то и в деды. Причина этому очевидная. Когда с возрастом начинает угасать сексуальный интерес, женщина и мужчина воспринимают это по-разному. Женщина, если так можно выразиться, натренирована: в ее жизни уже были периоды, когда она надолго выпадала из привычного ритма сексуальных отношений — беременность, роды. А вот для мужчины половое влечение — неотъемлемая часть жизни. Как только оно начинает угасать, начинается паника, и в этот момент первая попавшаяся женщина может стать объектом сильнейшего обожания.

Считается, что в таком браке выигрывает разве что молодая жена, которая вскоре превратится во вдову и получит наследство. Ничего подобного: напротив, подобный брак может спасти человека, который уже собрался поставить на себе крест. Мужчина понимает, что любим, и вновь начинает радоваться жизни, ловить каждое мгновение, полноценно работать и общаться с окружающими.

Причина вторая: секс

- Если мужчина всю жизнь вынужден был подавлять свои сексуальные фантазии, на склоне лет они могут неожиданно прорваться наружу. Такая минута откровения порой наступает после тяжелой болезни, сердечного приступа, когда на какую-то секунду человек осознает, что может умереть, и перестает держаться за условности. И тогда из глубин подсознания всплывают самые неожиданные вещи, которые определят: продолжит ли он жить по-прежнему или попытается изменить свою жизнь.

Разумеется, воплотить свои мечты пожилому мужчине легче с молодой партнершей: его ровесницы подобные желания могут просто не понять. Для избранницы тоже есть очевидные плюсы: опытный мужчина доставит ей гораздо больше удовольствия, чем молодой ровесник. К тому же большинство пожилых — люди яркие, артистичные, нередко творческих профессий, и женщине будет с ними просто интересно. Как правило, такие мужчины достаточно богаты, чтобы позволить себе пренебречь общественным мнением. У них есть не только право, но и средства начать новую жизнь на радость обоим. Когда же с возрастом он становится не способен повторять подвиги Казановы, взамен он может предложить жене не менее ценный дар, о котором речь далее.

Причина третья: романтика

- Когда слабеет сексуальный компонент полового интереса, оживает эротическое влечение, у многих людей забытое с юности. Платоническая любовь для пожилого мужчины важнее голого секса. Ухаживание, подарки, цветы,- с возрастом романтика вновь становится необходима, она позволяет мужчине настроится на нужный лад, стимулирует влечение. Теперь он не секс-машина, а прежде всего галантный кавалер.

В свою очередь женщина — особенно если ей 35-40 лет и ее собственные дети выросли, — находит в муже предмет для реализации своих материнских чувств. Она будет заботиться о стареющем супруге, отдаст ему свою любовь и нежность. Старость сближает куда больше, нежели безумная юношеская страсть.

Причина четвертая: взаимное уважение

- Молодую жену пожилого мужчины общественное мнение спешит обвинить в меркантильных интересах. Меж тем даже если такие интересы и есть, это вовсе не всегда плохо, а порой может стать залогом крепких отношений.

Возьмем все ту же ситуацию: мужчина 65-70 лет женится даме 35-40 лет. Он стареет, становится менее критичен и самокритичен, хочет верить только в хорошее. Ставить рекорды на супружеском ложе ему уже не под силу, однако молодая жена, под ручку с которой он пройдется перед публикой, будет лучшим доказательством его мужской состоятельности. Она же мечтает о спокойствии, отсутствии мелочных придирок и уверенности в завтрашнем дне. Эти двое вполне могут дать друг другу то, чего желают. Сексуальный контакт в подобных браках, естественно, отходит на задний план, но человеческие отношения мо
гут сложиться на зависть друг?
?м парам.

Что в итоге?

- Неравный брак, если только он не фарс или рекламный трюк, — очень серьезный шаг. Мы привыкли смотреть на людей, которые бросили таким образом вызов обществу, как на клоунов в цирке, и при этом не отдаем себе отчет, что наш пристальный интерес к их личной жизни — отчасти боязнь заглянуть в самих себя. Тайные страсти есть у каждого — так почему же мы считаем себя застрахованными от подобной ситуации?

Если припереть к стенке пожилого молодожена и спросить: , — он ответит: . Это определенного рода философия: наслаждаться каждой секундой счастья и не мучиться лишними сомнениями. И жена, если она женщина умная и любящая, обязательно оценит ее по достоинству.

Как к этому относиться? Я полагаю — завидовать.

http://www.all-tests.ru/raznovozrastnye-braki-s-tochki-zreni...

Четыре способа зарабатывать 200т.р./мес. и больше

Эвелина * — Fri, 11 Mar 2016 10:04:31 +0300

Однажды я написала, что доход у моей подруги 200т.р. и получила - «насосала» или «папа пристроил» или «не верю!». Надоело. Рассказываю в цифрах и примерах - как хорошо зарабатывать без блата, стартового капитала, именитых родителей или крутой должности в банке. Четыре человека, четыре истории, четыре способа.

== Ира ==

Ира – девочка пробивная, окончила школу с медалью, поступила в престижный Московский ВУЗ и получила там «красный» диплом. Устроилась в адвокатское бюро юристом, как молодому специалисту сначала платили не очень много. Но интересен нам не ее карьерный рост вовсе, хотя сегодня, став адвокатом, она имеет очень «вкусный» оклад и процент.

Зарабатывать деньги Ира начала ещё в университете – вела детские шоу и праздники, причем, не только на русском языке, но и для иностранных заказчиков. Практически каждый вечер, как проклятая, по четыре часа Ира «отрабатывала программу» для детей богачей. 3000р. – ведение одного шоу + щедрые чаевые от родителей. По выходным – от рассвета до заката, то есть по несколько заказов.

Отпусков и праздников у Иры не было несколько лет, потому, что праздники – это аврал и пропуск университета в связи с ним. Но Ира – ботаник, она успевала всё. Когда вышла на офисную работу – ещё долгое время продолжала пахать во «вторую смену». Считайте сами: от 8 заказов в неделю * 3000р. * 4 недели + чаевые + авральные месяца…

Купила машину, во времена, когда я отоваривалась на рынке. Потом квартиру. Замуж не хотела, не вышла, родила для себя.
Закончилось трагично, но это другой вопрос.

== Аня ==

На самом деле я не помню, какое именно имя дала ей в одном из своих постов, не секрет же, что имена героев я практически всегда меняю, но это не важно. Аня закончила МГУ и сразу после учёбы – села дома. Нет, не отдыхать, работать. Она преподаватель «от Бога», как любят говорить.

Учеников обожает, те обожают её. Хвалится их успехами, говорит о них чаще, чем о муже – нахлебнике, работает – круглосуточно и остаётся только удивляться, как она успевает – сменить квартиру на бОльшую, сделать ремонт, купить пятую сумку «от черт знает кого за бешеные деньги» и прихватить те самые нашумевшие лабутены во время поездки в Италию. Гардероб у неё больше моего раз в пятнадцать, а на вешалках во множественном числе висят вещи, не надетые ни разу.

Аня готовит детей – к ЕГЭ, а студентов – к сдаче экзаменов в МГУ. Ставка за 90 минут – 2500р., на выезд – дороже. Конечно же, один ученик занимается минимум два раза в неделю. Конечно же, есть авральные месяца и почти безработные (летние). Аня умная, она быстро подсчитала, что мини-группы – выгоднее: 3 ученика * 1700р. за 90 минут на каждого * 2 раза/нед. = 40800р. за 20 часов в месяц работы.

Я уже говорила, что Аня работает без выходных и почти круглосуточно? Что не лениться давать уроки по skype, по двойному тарифу прокатиться к клиенту, собрать несколько мини-групп? Что её, как преподавателя, передают из руки в руки?

Про доход в 200 000++ я тоже сказала?
И она у меня такая не одна, одна из моих лучших подруг занимается тем же самым.
Ну, вспомним пост про «попу».

== Виталик ==

Виталик зарабатывал неприлично много уже в университете. Он подрабатывал обычным, да необычным страховым агентом. Будем честными – продавать страховки, это вообще талант. А Виталик был таким милым, таким бесстрашным, таким «своим» для всех подряд парнем, я часто думала о том, что он сломанную не пишущую ручку продаст тебе втридорога и ты ещё будет счастлив, что купил. Точных цифр не скажу за давностью лет, но одна КАСКО какого-нибудь Феррари (по его словам) приносила денег больше, чем – три месяца моей офисной работы.

В 28 лет у Виталика был своя компания «страховой брокер» на пару с другом и занимались они уже медицинским страхованием. Работали с крупнейшими компаниями Москвы, а жил он – со мной. Доход порядка 8 лет назад был – 130 000р./мес. и это у компании, которая только вставала на ноги! Ни «папы» ни «блата» ни «дядя дал первоначальный капитал» у него – не было.

Сколько он зарабатывает сейчас – боюсь представить.
Боюсь, потому, что лопну от зависти. Судя по страничкам в соц.сетях у него всё более чем круто.

== Милана ==

Бывший редактор одного из известных журналов. Сегодня живёт в провинции с детьми, работает дома, зарабатывает в основном копирайтом (от 20 долларов за 1000 знаков), ведет тренинги (приезжает в Москву), продает тренинги других тренеров (прямо из дома).

Её скорости, таланту и работоспособности я могу только позавидовать. Я бы не смогла писать так много, разнообразно без потери качества. Так тонко входить в любую тему, чувствовать её, и выдавать идеальные результаты буквально за полчаса. Поэтому я зарабатываю гораздо меньше и, честно говоря, безостановочно ей завидую.

Зарабатывает 300 000р./мес. в среднем, хотя случаются и «плохие» месяца (как у всех копирайтеров) ну там – 100 000р. в июле и августе, да. Впрочем, каково быть копирайтером и из чего складывается заработок – я тоже писала.

***

Таких историй с примерами в разных областях и разных городах, я могу рассказать много. Знаете, умение зарабатывать деньги, а не просто работать, а уж тем более «делать деньги», казалось бы из воздуха – это тоже, в своем роде, талант. Которого у меня, кстати, никогда не было. Неважно, где вы живёте, кто у вас родители, как вы выглядите или какую специальность получили в университете - сегодня у каждого есть возможности, а все эти «так не бывает» или «невозможно зарабатывать если...» - у меня вызывают лишь улыбку.

Слишком много людей вокруг меня смогли отлично устроиться в этой жизни без всяких там особенных стартовых условий.
Ну, разве что, кроме одного - они приложили очень много усилий, чтобы обеспечить себя хорошим заработком.

кадр из к/ф Дьявол носит Прада
дружить журналами

Агрессивность подростков. Мы выкормили зверя, господа...

Эвелина * — Wed, 02 Mar 2016 20:20:00 +0300

Агрессивность подростков. Мы выкормили зверя, господа...

"Моему сыну 14 лет. Он стал агрессивен и не управляем. Что мне делать?"
Вопрос отчаявшегося родителя психологу. Ответ не заставил себя долго ждать:
"Стоило бы удивляться, если бы в подростковом возрасте ваш сын демонстрировал другое поведение". Веселый смайлик в конце.
Наверное, именно он должен был убедить маму, что агрессивность подростка — это нормально, обыденно.

ЗА ГРАНЬЮ НОРМАЛЬНОСТИ

Стоит ли тогда простым обывателям удивляться, когда подрастающее поколение агрессивно реагирует на их замечания, причём не только вербально, раскрывая все прелести матерного языка, но и физически.

Ролики, выложенные самими подростками в Ютубе, свидетельствуют о вопиющих фактах проявления подростковой агрессивности. Они способны на многое:

ударить пожилого человека кулаком в лицо, плюнуть в него, высмеять, повалить на землю и запинать до смерти (дедушка не дал закурить и попробовал прочесть лекцию о вреде курения);

истязать, уродовать бродячих кошек и собак («А чо? Они разве кому-то нужны? Избавляем общество от звериного мусора…»);

издеваться над бомжами («Они — отбросы общества, пусть знают свое место!»);

избить своего учителя («Бабушка в маразме, а преподает физкультуру!»);

надругаться над одноклассником («Да он мажор, вот мы его и прополоскали в унитазе школьного туалета, чтобы не выпендривался»);

отомстить бывшему возлюбленному (так, одна девушка с компанией друзей избивала и унижала) или возлюбленной (например, подросток нанёс несколько ножевых ранений своей "неверной Джульетте").

Агрессия и агрессивность детей переходит все нормы допустимого. Неужели мы это будем считать "нормой" подросткового поведения?

ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИВНОСТЬ

Психологи различают понятия агрессии и агрессивности. Агрессия в переводе с латыни означает "нападение", "враждебность". Под агрессией, прежде всего, понимают действия.

Некоторые психоаналитики рассматривают агрессию как продолжение инстинкта смерти, стремления к разрушению, описанного Фрейдом.

Австрийский ученый Конрад Лоренц в своей монографии доказывал, что агрессия — не зло, а природный инстинкт, способствующий выживанию вида, а вовсе не направленный на его самоуничтожение.

Исследователь агрессии А. Басс определяет её «как реакцию, как физическое действие или угрозу такого действия со стороны одного человека, которые уменьшают свободу или генетическую приспособленность другого человека, в результате чего организм другого человека получает болевые стимулы».

Агрессивность же — свойство человека, проявляющееся в готовности к агрессивному поведению. Причём некая предрасположенность к агрессии может быть как осознаваемой индивидом, так и неосознаваемой. Психологи выделяют несколько видов проявления агрессивного поведения:

1. Прямая физическая

2. Косвенная

3. Негативизм

4. Обида, зависть, ненависть

5. Подозрительность

6. Чувство вины

7. Вербальная агрессия

8. Раздражение

Как видим, у агрессии разные лики, она может быть направлена на окружающих людей, внешнюю среду и на себя.

Итак, агрессия является, с одной стороны, следствием агрессивности, с другой, — возникает в процессе социального научения.

НУЖНО ДЛЯ ЖИЗНИ

Быть агрессивным нынче модно. Считается, что агрессия — своеобразный механизм психологической защиты личности от воздействий на неё внешнего мира. Чтобы не быть пассивным, зависимым, не умеющим отстаивать собственные интересы и цели, нужно быть агрессивным.

Мама в песочнице радуется, что её карапуз отобрал у другого малыша ведёрко.

- Молодец, умеет добиваться своих целей! Себя в обиду не даст...

Другая по дороге в детский сад учит:

- Если тебя кто толкнёт, ты сдачу давай.

Папа девочку в три года на занятия боевыми искусствами записывает, чтобы умела за себя постоять.

Понятно, что родители ведомы благими намерениями, однако, не видят, что обучают детей агрессивным формам поведения и не учат другим способам взаимодействия с окружающими, другим путям решения проблем. Собственноручно часто растят монстров, а потом не знают, что с ними делать.

В подростковом возрасте ребёнка мы "собираем урожай", "пожинаем то, что посеяли" на ниве его воспитания. Агрессивность подростков — одно из самых распространенных, болезненных последствий неправильного воспитания.

Когда родителям, педагогам становится совсем невмоготу и привычные методы не срабатывают, они бегут за помощью к психологам.

МЕТОДЫ ИЗУЧЕНИЯ

Агрессивное поведение современные психологи изучают при помощи различных методов: проводят опросы, наблюдают за проявлениями агрессии, выявляют агрессивность при помощи тестов. Самые распространенные в психодиагностике исследования: оценка агрессивности в отношениях (тест А. Ассингера), диагностика состояния агрессии (опросник Басса-Дарки), 16 PF-опросник (тест Кэтелла), тест Люшера, тест "Руки" (по Б. Бриклен, З. Пиотровски, Э. Вагнеру).

При этом ни один вид исследований не даёт ответов на все наши вопросы об агрессивности подростков. Рекомендуется использовать несколько методов одновременно и учитывать тот факт, что в большинстве случаев проявляются некоторые устойчивые личностные черты, не меняющиеся в различных ситуациях.

КАК СПРАВИТЬСЯ С АГРЕССИЕЙ?

Вам предложат разнообразные методы. Например, попросят перенаправить агрессию из социально неодобряемого русла в культурное. В этом помогает спорт или на мишени вывешивать фотографии ненавистных тебе людей и получать удовольствие от запущенных в них стрел.

Главным же образом даётся общий совет: в семье, где есть любовь и секс, нет места агрессии, скандалам и ссорам.

ОПЯТЬ МИМО!

Замена объектов (или субъектов) агрессии не решает глубинных проблем, приводит только к временной разрядке, не более того. Внутреннее напряжение, фрустрация остаются и самым губительным образом сказываются на психике агрессора. Кроме того, примеры из жизни свидетельствуют о том, что некоторые подростки, несмотря на царящие в семье любовь и взаимопонимание, проявляют агрессивность по отношению к одноклассникам, учителям и т.п. Почему так происходит?

АЛЬТЕРНАТИВА

Можно довольствоваться сиюминутным снятием агрессивности, проходить через долгую и вероятностную диагностику, а можно воспользоваться наработками системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чтобы справиться с агрессивным поведением, прежде всего необходимо понять его глубинные причины. Без познания себя, своих врождённых склонностей это невозможно.

Точная системная методика определения врождённых векторов, уровня их развитости, степени их реализации позволяет это сделать.

Подростковая агрессивность начинает приобретать понятные очертания, если её не обобщать, а рассматривать через призму восьми векторов. Обобщённая причина подростковой агрессии — на фоне полового созревания подросток противопоставляет себя взрослым, доказывает свою самостоятельность, независимость — проясняется: мы осознаём, почему каждый ребёнок проживает подростковый период по-разному, почему одним детям свойственны одни формы проявления агрессии, другим — другие, почему одни ситуации вызывают у одних подростков агрессию, а другие реагируют на них совершенно спокойно.

ЗАГАДОЧНАЯ АГРЕССИВНОСТЬ ПОДРОСТКОВ

Ни один ребёнок не рождается изначально культурным, он появляется на свет архетипичным зверёнышем и становится человеком в полном смысле этого слова при правильном воспитании.

Человек — биосоциальное существо, и частью биологической составляющей как раз и является агрессивность. Она звено механизма, позволяющего выживать. Отсюда и корни изначальной ненависти, которую мы испытываем к своему ближнему. Конкуренция, желание выжить, получить лучшие условия для жизни. В процессе воспитания ребёнок научается любить окружающих, а ненавидеть он умеет сам.

При неправильном воспитании детей, т. е. когда родители, педагоги воспитывают наугад, «на ощупь», не зная врождённые свойства чад, во-первых, они не развивают в них заложенный природой потенциал, своим непониманием, неподходящими конкретному ребёнку методами пытаются воспитывать, чем и вызывают у него агрессивное поведение, во-вторых, ребёнок остаётся архетипичным.

В подростковом возрасте, являющемся переходом из детства во взрослость, промахи воспитания становятся наиболее очевидными.

ПОДРОСТКИ

Уретральный подросток проявляет агрессию в виде гнева в случае несправедливости по отношению к его стае, ущемления его вольной, ничем не ограниченной особы, обращения к нему не по рангу — сверху вниз (например, похвала).

Его гнев проявляется ярко, он не знает границ, рамок. Уретральный вектор не довольствуется половинной мерой. Тут ярость — так ярость, любовь — так любовь.

В школе уретрального подростка видно сразу, он улыбается особой улыбкой, ходит уверенной походкой, зачастую с расстёгнутой рубашкой, ему невольно смотрят вслед. Учителя называют его неформальным лидером, заводят ему индивидуальный дневник по оцениванию поведения, он его носит, спокойно получает двойки и с таким видом смотрит на педагогов, что ощущается полное бессилие взрослых перед этим сорвиголовой.

Ключ к уретральному ребенку — быть его регентом, обращаться к нему за поддержкой, помощью, советом, делегируя ему свои полномочия. Ни в коем случае не стоит ввязываться в перетягивание одеяла на себя, давить на него, требовать беспрекословного послушания — вы всё равно проиграете.

Уретрального подростка лучше всего сделать старостой класса, он поведёт за собой коллектив, и именно так вы сможете максимально продуктивно направить его энергию в позитивное русло. Когда в классе есть уретральный ребенок, на самом деле — это счастье, можно спокойно ему перепоручить контроль за дисциплиной класса, нацеливание детей на высокие учебные достижения и хорошую сплоченность коллектива.

Он милосерден по своей природе, и сделать его своим союзником, а не врагом достаточно просто. Он не обидчивый, отходчивый, понимающий.

Если же в классе два уретральных вождя, то закономерно, что они будут враждовать, причём конфликт будет сопровождаться агрессией. Закончится всё дракой, где будут биться не на жизнь, а на смерть. Лучше предотвратить на корню повод для агрессии — перевести их в разные классы, определить им разную территорию и поле деятельности.

Анальный подросток при правильном развитии врожденных способностей — послушный, покладистый ребёнок, уважающий мнение старших. Обратной стороной анального подростка является вербальная агрессия, злопамятность, мстительность, обидчивость, вымещение внутреннего напряжения на домашних животных, садизм.

Для анального ребёнка огромное значение имеет его мама, если она мало уделяет ему внимания, не хвалит за выполненные дела, то он чувствует, что его не любят, и обижается на всех — сначала девочек, а потом женщин. Пинает одноклассниц по попе, обзывает их грязными ругательствами, может обматерить учительницу.

Кожный ребёнок агрессивно распихивает всех локтями, он амбициозен, быстро находит способы выкрутиться из любой ситуации. Он проявляет агрессию, когда не получает желаемого, например, высокую оценку (ему за неё обещали велосипед), когда ущемляются его амбициозные планы. Пытается спорить с учителем, "качает" права, как быстро срывается, так же быстро забывает о содеянном. Кожники требуют равных условий для всех, бессознательно чувствуя, что обгонят всех, не любят проигрывать и их принцип: «Для победы все средства хороши».

Надо отметить, что отрицательными сторонами кожного подростка при неправильном его развитии является отсутствие самодисциплины, неумение себя контролировать, ограничивать (например, он не может сорганизоваться, чтобы прийти в школу вовремя).

Агрессивно себя ведёт при потере каких-либо материальных ценностей, ведь они для кожника — некий фундамент психологического комфорта.

Мышечный подросток ведёт себя агрессивно по отношению к окружающим только при неправильном воспитании. От рождения этот ребёнок крайне спокоен, его нормальное состояние — монотония. Агрессию он начинает проявлять, если его переводят в состояние «война», отдавая в спортивную секцию, где тот разве что получит все шансы для попадания в криминальную среду, так как спорт не развивает в мышечнике главного – умения позитивно применять свою силу.

Правильным развитием для такого ребёнка является приучение к труду, даже к тяжёлой физической работе. Инициируя свою эрогенную зону – мышцы, он таким способом получает удовольствие от самого процесса работы и впоследствии становится «мирным строителем».

Мышечный подросток один никогда не устроит драку, его направляет кожник и он вместе с мышечными сотоварищами способен совершить насилие. Милый, добродушный мальчик, никогда бы плохо про него не подумали...

Мышечнику важно быть накормленным, сытым, выспавшимся для хорошего настроения. Удовлетворение естественных человеческих потребностей для него — самая большая радость в жизни.

Так, группа подростков напала на прохожего возле гаражей, избила его, забрала деньги. Кожный предводитель банды купил себе на ворованные средства часы, а мышечники на выделенную им часть — еды, причём простой, грубой — сосиски в тесте набрали в большом количестве. Наелись от пуза. Малолетние преступники, остро нуждающиеся в трудотерапии.

Верхние вектора оказывают существенное влияние на агрессивность подростков. Зрительный вектор добавляет эмоциональности в агрессивное поведение: "Саша закатила истерику, когда увидела меня с другой девушкой, потом схватила её за волосы, кричала и дралась".

Звуковые подростки больше всего подвержены аутоагрессии, внутреннее напряжение от взаимодействия с внешним миром они переживают глубоко в себе до тех пор, пока накопившийся клубок противоречий, непонимания в один момент не выплеснется в виде неожиданного для окружающих суицида.

Оральный подросток проявляет агрессию обязательно вербально, он легко перекрикивает всех остальных сверстников и его уничижительные прозвища "прилипают" обычно на всю жизнь.

Обонятельный вектор добавляет в агрессивное поведение подростка продуманности — мы не только не докажем причастность его к содеянному, но и не будем его подозревать. Незаметный, едва уловимый ребёнок, выполняя свою главную функцию "выжить во что бы то ни стало", подставляя других, скрывает улики собственного социально неодобряемого поведения.

Итак, агрессивность подростка — это тревожный звоночек для родителей и педагогов. Что-то они делают не так. Нужно пересматривать свое отношение к ребёнку, к методам его воспитания.

РЕЗЮМЕ

Эффективным средством, помогающим справиться с агрессивным поведением подростка, является осознание родителями двух постулатов:

1. Нужно правильно воспитывать ребенка, в соответствии с его врождёнными векторами, чтобы он стал Человеком, впитал в себя культуру.

2. Необходимо уметь понимать глубинные причины агрессивности подростка и научить его снимать негативные чувства, не нанося ущерб как психический, так и физический другим людям.

К примеру, осознавая ценность тишины для звукового ребёнка, родителям требуется создать для него комфортные, спокойные условия, чтобы возвращаясь со школы, у него была возможность побыть наедине с самим собой.

Родительская любовь становится наиболее действенной и адресной, если проявлять её системно, только тогда ребёнок чувствует, что его любят и это снимает агрессию: обнимать кожного подростка, хвалить анального, восхищаться уретральным, создавать тесную эмоциональную связь со зрительным, выслушивать орального и т. п.

Агрессивность подростков не является неизбежностью, многое зависит от нас — их воспитателей.

Автор: Ольга КНЯЗЕВА, педагог-психолог

yburlan.ru

http://econet.ru/articles/104559-agressivnost-podrostkov-my-...

Фраза, которая с головой выдает самую невостребованную у мужчин женщину.

Эвелина * — Sun, 28 Feb 2016 14:09:14 +0300

Ляпнет так вот дамочка конфузное предложеньице и стоит, улыбается. Думает, умную вещь озвучила.

А с тобой-то, на самом деле, дорогая, все сразу понятно стало... Оголодала ты, милочка, мужики внимания не обращают. Да еще и настолько обезумела, что даже не замечаешь, как откровенно прокололась.

Вот рассмотрим все тот же банальный вопрос оплаты в ресторане.

Платят дамы за себя, честно не разобравшись в ситуации. Да и отношения потом по такому же принципу строят. Хаос и самообман, одним словом.

А все дело в том, что просто ситуации бывают разные.

Ситуация А.

В свидании, общении, дальнейших отношениях больше заинтересован мужчина.

Он звонит, пишет, предлагает зоопарки, кафешки, библиотеки. Переживает. Боится отказа. Грызет ночами телефон в мыслях, как бы предложить что-то этакое, от чего она точно не откажется. Или, может, проще не эпатировать по началу? И как бы премерзкий коллега Василий не перешел дорогу и не утащил принцессу уже в свое логово в Бирюлево?

Любые унижения, лишь бы воспрепятствовать Бирюлеву!

Она же мямлит, думает, не очень понимает, надо ли ей такое счастье вместе с зоопарком, или проще книгу не досуге почитать. Ну, вроде парень-то неплохой, можно пообщаться, присмотреться.

В итоге, ребята идут в кафе. Что там происходит? Кто платит?

Нет, ну понятно, что ЭТО делает он. И даже считает для себя за честь и удачу. И не думает о том, что кто-то должен ему секс. Мужчина и так счастлив: уговорил даму на встречу. Теперь точно известно, что она не в Бирюлево.

Дама получила внимание. И никому ничего не должна.

В принципе, при особом коварстве, женщина может и поиграть несчастным поклонником, заплатив сама за себя. Настояв на этом. Здесь будет еще больший вызов: "Вот, мол, дорогой! Даже право платить за мое кофе ты еще должен завоевать! Так что давай. Напрягайся. Придумай что поинтереснее и посущественнее". Ежели кавалер действительно кинется придумывать что-то "повитиеватее", а не просто продолжит таскаться по кафе, радуясь халяве, то это значит, что трюк сработал и тетя правильно оценила свои силы.

Дама получила внимание, немного доплатила за свою прихоть. И никому ничего не должна.

Ситуация Б.

Мужчина не заинтересован в нашей тетеньке. Почти или полностью. Женщина сама пытается ему навязаться, как кокетливая, но состарившаяся кошка, напомнить о себе, куда-то вытащить.

Он, в свою очередь, больше тяготеет к друзьям и пиву.

Но вот она прогнулась на зависть любой пьяной змее и уговорила объект страсти выйти в свет.

В кафе дама распинается, напрягается, пытается выкатить грудь, мужчина лениво жует отбивную.

Приносят счет. Дама понимает, что ее и так тут еле вытерпели, надо как-то облегчить затраты "поклонника". Нацепив куцую маску "равноправия", быстро сует деньги. Мужчина, конечно, рад, что хоть финансово его эта курица напрягать не стала. Про себя он обдумывает два вариант: уйти навсегда сразу, смирившись с бездарным вечером и потерянным временем, которое ему данный бабец компенсировать, увы, не сможет, или все же потребовать за убитое время хотя бы секса. Отказывать дама не в состоянии, ей и так оказали услугу. Надо расплатиться.

Дама потратила деньги и кучу энергии. Должна за все.

Ежели наша тетя решит все же покорчить из себя принцессу, не играя в равноправие, то ситуация станет и вообще мерзкой. Мужчина может заплатить из вежливости, конечно, но явно окажется не в духе: потерял время, деньги, настроение. А клуша еще и прекрасную фею из себя корчит! Тьфу! Тут уж он вообще в праве требовать с нее все, вплоть до органов.

Дама потратила кучу энергии. Должна за все, да еще и за оплату счета.

Очевидно, что здесь описаны самые крайние варианты. В жизни они чуть более сглажены, но, тем не менее, на начальном этапе все равно одна сторона больше заинтересована в развитии общения. Чаще пишет, больше предлагает.

Каждая женщина сама, в конце концов, выбирает, какая диспозиция ей комфортнее. Только немного странно пытаться обманывать окружающих и саму себя, прикрывая откровенную незаинтересованность мужчины собственной вынужденной "независимостью".

Так и знайте: женщина, говорящая про равноправие, просто непопулярна у мужчин. Точка.

Понимать надо, что это как раз и есть путь в группу прокаженных и невостребованных.

Также смотрите фото девушек, которые нравятся только богатым мужчинам

Девочек обижать нельзя

Эвелина * — Wed, 24 Feb 2016 09:26:50 +0300

Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый. Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не в жж. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.

И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.

В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.

— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.

Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.

Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?

Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в не измененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения. Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли.

А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

http://emosurf.com/post/2348

Этот безумный побег от собственного счастья

Эвелина * — Sun, 07 Feb 2016 10:27:17 +0300

Я не согласен, что за всё в нашей жизни приходится платить. Мои наблюдения говорят об обратном. Чем реальней наши потребности, тем проще их удовлетворить. Чем ценнее товары и услуги, тем дешевле они стоят. А всё самое лучшее и самое ценное на этой планете, всё, без чего нам никак не обойтись, — оно и вовсе дается нам абсолютно бесплатно.

Это настолько очевидно, что даже как-то странно приводить доказательства. Только поврежденная человеческая природа способна не видеть их на каждом шагу.

За что нам приходится платить? За всякую ерунду, которая имеет ценность только в нашем воспаленном воображении. За глупость, за жадность, за слепое самолюбие, за маленькие и большие слабости. Очень дорого стоит зависть, ненависть, лень, страх. Всё это в конечном счете выражается в конкретных статьях расходов — на лишние вещи, которые нужны не для того, чтобы одеться, а для того, чтобы повысить самооценку; на лишние услуги, которые гораздо качественней можно оказать себе самостоятельно; на образ жизни, который не дает ничего, кроме горького разочарования и преждевременных проблем со здоровьем.

Вместе с тем фундаментальные ресурсы, без которых ни один человек не способен прожить, стоят неприлично дешево или вообще нисколько. Воздух невозможно сделать товаром. Солнечный свет одинаково льется как на праведников, так и на грешников. Вода стоит гораздо дешевле любого из дурацких напитков, придуманных людьми.

Здоровое питание обходится на порядок дешевле обжорства. Войны разоряют целые страны и цивилизации, в то время как мирная жизнь еще никого не сделала беднее. Церкви открыты для всех желающих, проповедь, исповедь, причастие — всё включено. И, наконец, совсем ничего не стоит самый ценный ресурс человечества — любовь.

Все-таки люди, конечно, никакие не злодеи. Люди — идиоты. Они не только не принимают в дар этот бесценный источник всех благ, но еще и тратят огромные деньги на то, чтобы от него откупиться. Это ужасно смешно.

Представьте себе дурачка, за которым бегает городской нотариус со всей своей свитой и пытается вручить ему завещание на бабушкино многомиллионное наследство. А дурачок, вместо того чтобы прыгать от радости, сует нотариусу деньги, лишь бы тот от него отстал. Мне кажется, я понимаю, в чем секрет Божьего долготерпения. Он просто угорает над всеми нами со смеху. Ну как можно обижаться на этих клоунов, которые верят в одно, говорят другое, делают третье, а получается у них нечто четвертое. В результате они наносят сами себе такой сокрушительный урон, что добавлять к этому еще и высшую кару — значит бить лежачего.

«Возлюби ближнего своего, как самого себя» — иногда кажется, что этой заповеди отведена роль подопытного кролика для философских изысканий лукавого человечества. Каких только интерпретаций не придумано, чтобы разглядеть в этих простых, как три копейки, словах очередную таинственную формулу любви. Варианты один смешней другого. Вот, например, из последнего: возлюби себя самого со всеми своими недостатками — и тогда от избытка любви полюбишь и ближнего, и дальнего, на всех хватит. И это еще не самый глупый вариант. Будь в Царстве Божьем телевидение, можно было бы открывать юмористическую передачу.

Но там, где начинается поиск «формулы любви», ни о какой любви речи уже не идет.

У любви может быть лишь одна формула — прямого действия. Все остальные интерпретации — это лишь очередной предлог для того, чтобы откупиться от нотариуса и продолжить этот безумный побег от собственного счастья.

Любовь — это дар, который нужно всего лишь принять. В другой евангельской фразе — «Бог есть любовь» — достаточно просто поставить акцент на слове Бог вместо того, чтобы навязывать слову «любовь» весь спектр значений из Википедии. Любовь — это состояние благоговения перед Творцом и его творением. Состояние, в котором нет вообще никакой разницы между тобой и твоим ближним. Все мы носим в себе образ и подобие Божие, все мы в той или иной степени его в себе подавляем и искажаем, но право на то, чтобы любить и быть любимым, мы имеем только на одном основании — в силу этого богоприсутствия в каждом из нас.

Ведь не случайно заповедь о любви к ближнему Спаситель произнес как продолжение заповеди о любви к Богу: Слушай, Израиль! Господь Бог наш есть Господь единый; и возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею, — вот первая заповедь! Вторая подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Иной большей сих заповеди нет» (Мк12:29–31).

«Подобная ей»! По сути, вторая заповедь лишь уточняет первую. Без «возлюби ближнего» можно было бы с чистой совестью полюбить Бога до крайней степени человеконенавистничества. А без уточнения про «самого себя» можно дойти до той степени самоуничижения, когда борьба с собственным эгоизмом незаметно оборачивается богоборчеством. Враг рода человеческого хитер и изобретателен. Возненавидеть образ и подобие Божье в себе иногда гораздо проще, чем в ближнем.

Кто любит, тот любим. В Царстве Божьем не знают маркетинга, специалисты по этому делу водятся в других пределах — тех, куда ведут широкие врата. Любовь — это не какой-то секретный нектар, который послушно бежит по скрытым трубам и разливается в потаенных местах. Любовь неисчерпаема, а потому не имеет цены и не подвержена инфляции. Любовь — это свет, который дается бесплатно любому, надо лишь открыть глаза. Ты опять победил, дорогой нотариус, так и быть, давай сюда свои миллионы.

Автор: Дмитрий Соколов-Митрич

foma.ru

7 самых неудачных фраз, сказанных женщине

Эвелина * — Thu, 28 Jan 2016 09:52:12 +0300

Можно ли испортить отношения, бросив лишь одну или две фразы? Некоторые мужчины по этой части — гении. В подавляющем большинстве случаев, они даже не понимают, почему женщина, которая несколько минут назад их боготворила и была на всё согласна, вдруг резко развернулась и уходит. Вот семь очень простых фраз, которые не стоит говорить никогда!

1) Ну, расскажи о себе!

Есть лишь две возможные ситуации, в которых эта фраза будет звучать хоть и высокомерно, но….её можно вытерпеть. Первая: молодая, но пробивная девушка пришла с улицы устраиваться на работу в «Лукойл» или «Газпром» на ответственную должность с большими перспективами, и её интервьюирует очень большой начальник. Вторая: на вечеринке женщина увидела и узнала Анатолия Вассермана и сама подошла к нему.

Во всех остальных случаях это фраза самодовольного болвана, который совершенно не интересуется человеком и пытается отделаться. Потому, женщинам нужно отвечать лишь в том случае, если это особенный человек, который нужен именно им. Мужчинам также ни при каких обстоятельствах не стоит говорить «Ну расскажи что-нибудь» и ждать, лениво зевая, когда дама сама заполнит паузу.

Перевод: Докажи, что ты можешь быть мне интересна.

2) Для своего возраста ты выглядишь отлично!

Это чудовищное оскорбление, даже если вы этого не понимаете сами. После такого комплимента не стоит рассчитывать ни на дружбу, ни на партнёрские отношения. Такую фразу не стоит говорить даже собственной 90-летней бабушке. Достаточно похвалить, не уточняя. Вы рискуете всё испортить. Просто скажите «выглядишь хорошо».

Часто ненужные подробности разрушают изначально удачный посыл. Например «Хороший букет…учитывая сезон» или «Комната обставлена со вкусом…зная, сколько ты зарабатываешь…»

Женщина с юмором скорее всего ответит «Я и для твоего возраста выгляжу отлично, и вообще для любого возраста…» но факта, что вы — бестактный и жестокий дурак, не забудет.

Перевод: Ты старая.

3) А я по всяким Парижам не езжу…

Оно же «На Таити, на Таити, не бывали мы ни в какой Таити, нас и здесь неплохо кормят!» и «Не был и не тянет» , «А чё там делать?»

Это скрытое обвинение в безделье, к тому же, с неприкрытой завистью. У тебя появилась возможность и средства — а у меня — нет! На это можно ответить лишь «ну ищи тогда женщину, которая дальше родной Пензы не выезжала, раз у тебя такая низкая самооценка».

Перевод: Ты избалованная дурочка.

«Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись… А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор… А ежели дождь во время усушки, а?»

4) А моя бывшая из Нью-Йорка, у которой папа академик…

Как вариант: Моя первая жена училась готовить у знаменитого парижского повара/ лихо водила свой феррари/была идеальной женщиной, но потом встретила другого/ так и тоскует по Питеру у себя на вилле в Тоскане/никак не может привыкнуть к климату на Мальдивах

Худший вариант — обсуждать свою бывшую, но провальный — её достоинства и достижения. Если вы не хвастун и враль, и успешная бывшая существует на самом деле, новая подруга всё равно не захочет с ней состязаться. В крайнем случае, она продолжит общение, но будет сходить с ума, строя догадки и ежеминутно представляя, как бы в этом случае повела бы себя ваша бывшая…

Перевод: Не обольщайся, у меня были девочки классом повыше тебя!

«Меня царицы соблазняли, не поддался я…»

5) Смотри, вот здесь и ты могла бы работать…

Оно же «Ты всё ещё канцлер Германии? А что не президент?»

Не стоит критиковать чьё-то место работы. Особенно, если вы не предлагаете помочь с трудоустройством. Это звучит так, будто женщина — неудачница и ничего не добилась, и вы в открытую заявляете, что она должна добиваться вашего расположения.

Всё равно что вам заявят «Если ты не на машине — то ты мне не интересен!»

Перевод: Будет у тебя работа получше, может к тебе присмотрюсь.

6) Решай сама!

Вариант «Куда пойдём? Что хочешь делать?»

Как бы женщина не поступила, и что бы в результате не вышло, у него всегда есть отступление. Он скажет «Ну, это же было твоё решение». Это звучит так, будто мужчина не особо заинтересован в отношениях и даже не собирается напрягаться.

Перевод: Я потом всё свалю на тебя.

7) Все вы, бабы, одинаковые! Зря я, дурак, с тобой связался!

Оно же «Ну….Начинается!»и «Ну всё с тобой понятно, короче…» — знаменитая фраза обиженного идиота, которому нечем крыть.

Часто произносится с закатыванием глаз. Из чего напрашивается вывод, что со многими женщинами этот человек пытался встречаться, но все, до единой, послали его к чёрту и он обозлился на весь белый свет. Мужской вариант фразы «Да мне никто не нужен, все мужики — козлы, родишь — а он алименты не будет платить, был бы нормальный — уже был бы женат» и т.д.

Такая попытка систематизировать будет, по умолчанию, восприниматься как озлобленность и обида на всех женщин, и шанса у вас не будет.

Перевод: Я в отчаянье, меня все бросили.

http://kibernetika.livejournal.com/156097.html

Мужчина младше женщины—все за и против

Эвелина * — Tue, 05 Jan 2016 12:02:16 +0300

Согласно распространённому в обществе мнению, в брачном союзе мужчина должен быть непременно старше женщины или, как минимум, её ровесником. Однако в последние десятилетия появилась мода на неравные браки, в которых разница в возрасте составляет 7 и более лет в сторону невесты.

Такие пары вызывают всеобщее осуждение. Окружающие находят единственно возможное объяснение такому нестандартному союзу: молодой человек – альфонс и ищет в отношениях исключительно материальную выгоду. Следует отметить, что стереотип о том, что муж должен быть старше жены, возник не на пустом месте и имеет под собой основание: браки, как правило, заключаются с целью рождения и воспитания детей.

Кадр из фильма "Мой лучший любовник"

Когда женщина намного старше своего супруга, а тем более уже вышла из детородного возраста, ей будет трудно или нереально выполнить своё «природное» предназначение. И всё же нельзя утверждать, что такие отношения обречены, и мужчина рано или поздно бросит стареющую супругу ради молодой девушки, с которой сможет создать «полноценную» семью и родить детей. Конечно, нередко такие союзы действительно распадаются, но многие пары сохраняют отношения на долгие годы.

Что же находят молодые люди в зрелых женщинах?

Это далеко не всегда материальные ценности. Нередко причина совсем в другом: Женщина постарше уже состоялась, как личность, она самодостаточна и умна, с ней есть о чём поговорить. Молодой спутник может многому у неё научиться. К тому же, несмотря на «нежный» возраст, мужчина может быть духовно гораздо старше и не находить общего языка со своими «недалёкими», с его точки зрения, сверстницами.

Зрелая женщина более дипломатична и тактична, в большей степени склонна к компромиссам, по сравнению с капризными и эгоистичными молодыми девушками. Женщина постарше, как правило, опытна, чувственна, раскованна в постели, знает, как получить удовольствие самой и доставить его партнёру. Расцвет женской сексуальности приходится на возраст 30-40 лет, так что наиболее яркий, бурный и незабываемый секс случается именно у разновозрастных пар, в которых партнёр намного моложе своей дамы.

Молодой человек может неосознанно искать в партнёрше замену матери, если у него по каким-то причинам не сложились с ней отношения. Наконец, партнёров просто может связывать искренняя взаимная любовь, которая не зависит от возраста.

Для зрелой женщины союз с молодым возлюбленным тоже имеет свои преимущества:

Все ровесники к 30-40 годам уже женаты или совершенно непригодны ни к любовным отношениям, ни к семейной жизни, так как страдают алкоголизмом, наркоманией или импотенцией. Только с более молодым мужчиной ещё остается возможность построить счастливый и гармоничный союз. Мужчины живут меньше женщин, так что, если муж старше супруги, она очень рано останется вдовой.

Молодой спутник – лучший эликсир молодости. Чтобы быть в форме и внешне соответствовать своему партнёру, женщина обращается к услугам косметологов, посещает салоны красоты, становится подтянутой и привлекательной. Зрелые мужчины более приземлённые и прагматичные, порой забывают, что за женщинами надо ухаживать, дарить цветы, говорить им комплименты. Молодые люди – романтики и способны на любые «безумства» во имя любимой. Молодой спутник сочетает в себе качества любовника и ребёнка.

Некоторые женщины хотят по-матерински заботиться о своем партнёре, и, если его это устраивает, союз по типу «мать-сын» может быть очень прочным и длиться долгие годы. Обилие бурного, насыщенного, разнообразного секса помогает женщине всегда быть в тонусе и чувствовать себя по-настоящему счастливой. Союз с молодым партнером – это шанс резко изменить свою жизнь, круг общения и интересы.

Любимый человек становится источником силы, энергии и вдохновения. Зрелой женщине даже сам по себе интерес к ней со стороны молодого человека придаёт уверённость в том, что она всё еще красива, привлекательна и желанна. И для мужчины, и для женщины такой союз является прекрасным стимулом для развития. Оба партнёра по разным причинам боятся потерять друг друга и постоянно совершенствуются, чтобы этого не произошло.

Женщина следит за собой, старается поддерживать молодость и красоту, не желая уступать партнёра более молодым соперницам. Мужчина стремится достичь карьерных и финансовых высот, а также развиваться духовно, чтобы находиться на одном уровне со своей любимой и не наскучить ей.

Какие же опасности и «подводные камни» подстерегают подобный союз?

Прежде всего, это осуждение окружающих, в том числе близких родственников и друзей, которые будут читать нотации, требовать разрыва отношений и предрекать им в скором времени печальный конец. Мать молодого человека вряд ли придёт в восторг от того, что сын решил связать судьбу с её ровесницей. Паре придётся столкнуться со слухами, сплетнями и завистью малознакомых и даже незнакомых людей.

Еще один серьёзный враг – ревность. Женщина в таком «неравном» союзе часто опасается молодых и привлекательных соперниц, которые, как ей кажется, только и ждут подходящего момента, чтобы соблазнить и увести её партнёра. Кроме того, проблемой пары может стать отсутствие детей в семье. Если для мужчины это очень важно, а женщина в силу возраста уже не способна подарить ему ребёнка, это может привести к серьёзным конфликтам и даже разрыву отношений.

Также подобным союзам часто мешают внутренние комплексы, сомнения и страхи у старшей женщины. Она может переживать из-за внушённых с детства стереотипов, считать, что подобные отношения обречены, с ужасом ожидать, что рано или поздно молодой спутник оставит её. Конечно, это действительно может случиться – но точно так же, как и у любой другой пары, где разница в возрасте в пользу мужчины или совсем отсутствует.

Как же надолго сохранить союз с молодым партнёром?

Прежде всего, не стоит обращать внимание на зависть и сплетни. Помните: это только ваша жизнь и ваше личное счастье, которое не касается окружающих. Женщина в подобной паре должна выглядеть молодо и привлекательно, поддерживать себя в форме, пользоваться услугами косметологов, чтобы всегда оставаться красивой и желанной для своего любимого.

Не следует изводить себя ревностью, а спутника – подозрениями и упрёками. Ведите себя так, как будто не сомневаетесь в том, что равных вам просто нет. Не рассказывайте мужчине о своих страхах, сомнениях и опасениях его потерять. Не напоминайте спутнику про его юный возраст и отсутствие опыта, не пытайтесь его опекать и поучать. Позвольте мужчине быть лидером и самому принимать важные решения.

Не заваливайте молодого партнёра деньгами и подарками, превращая в альфонса. Будьте нежной, ласковой, беззащитной, позвольте мужчине о вас заботиться. Не отказывайте любимому в сексе, сделайте вашу интимную жизнь интересной, насыщенной и разнообразной. Находите общие интересы и совместные дела. Помните, что шанс прожить вместе долгую и счастливую жизнь есть только у тех пар, которых связывают глубокие, искренние взаимные чувства и одинаковые ценности. А возраст здесь совершенно ни при чём.

Оксана Васильева

Globalscience.ru

5 страшных пороков и соблазнов столицы

Эвелина * — Fri, 25 Dec 2015 15:00:03 +0300

Когда речь заходит об опасностях большого города, все представляют себе какой-то Лас-Вегас: полуобнаженные женщины, огромные деньги, азартные игры — но, положа руку на сердце, кто из нас по дороге на работу готов свернуть при виде тотализатора? Модели, феррари и миллионы не для нас — нас подстерегают мелкие соблазны.

Они ловят нас не среди ослепительных прожекторов, но и не в темных грязных переулках, а просто на городских улицах: мы бросаем взор на модную кофейню или вдруг слышим уличных музыкантов, видим новый бар, который только открылся, или юбку в витрине и не можем оторваться: вау, мы хотим это прямо сейчас!

Сегодня мы хотим стакан горячего кофе, завтра — отвлекаемся от дел на интересное зрелище, послезавтра «ого, 90% скидки». Единственный способ не соблазняться по мелочи каждый день — выделить выходной, чтобы предаться всем мелким порокам сразу, одному или в компании! Благо, сейчас улицы в этом смысле манят как никогда — в центре столицы на каждом шагу открылись рождественские, они же новогодние, они же — длиной-во-все-каникулы ярмарки. Пусть ледяная горка на Манежной подло растаяла, искушений на улице достаточно, чтобы дрогнул даже самый стойкий.

==Порок №1: вкусняшки==

В этом смысле в Москве всегда было неплохо — фастфуды, а в последний год еще и машины-«кофеварки» на каждом шагу, где делают хоть обычный кофе, хоть капучино с сиропом... Но в каникулы центр города превратился в кулинарную оргию, куда хочется кинуться и пропасть, тем более что прогулки от лотка к лотку отлично сжигают лишний вес. Хочешь — пастилу ешь, хочешь — пряники, обедай сосисками гриль, завтракай пахлавой, на закуску жареные каштаны из пакетика, глинтвейн и чай, чтобы запить объедалово. Блинчики со сгущенкой, маслом, вареньем, медом, икрой, черт знает чем, дразнящим вкусовые сосочки. Продают с лотков и вовсе диковинные вещи, например, варенье из шишек: покупаешь сувенирную ложечку на соседнем лотке и ешь себе на ходу. Удержаться невозможно. Только жареной картошки с грибами не хватает.

==Порок №2: покупочки==

Если вдруг неизвестная мне пока родственница в Австралии умрет и оставит мне наследство, первым делом я куплю домик на побережье Дахаба, чтобы виндсерфить, а остальное потрачу на всякую хренотень. Я фанат всякой хренотени, но, увы, пока у меня не хватает места, чтобы ее размещать. Пожалуй, придется купить огромный домик на побережье Дахаба. Я набью его всякими штуками с ярмарки: шарфики, перчатки, варежки со снежинками и варежки системы «внутри митенки», вязаные свиньи, модели танков, оренбургские пуховые платки, рамочки для фотографий, доски для кухни и смешные кружки. Раз в год можно себе позволить приобретать всякую чепуховину, которая радует тебя прямо сейчас.

Отдельно и вне конкурса скажу за елочные игрушки: мне очень нравится традиция покупать себе/ дарить другу каждый год по игрушке, чтобы каждый прожитый год «висел» на елке, но я все время забываю. Впрочем, мне по нраву и «типа концептуальные» елки. А так — у меня есть эталон Самой Милой Елочной Игрушки, который я тайком вешаю каждый год хоть куда-нибудь, чтоб знать, что он тут: такой ежик, как слева (нет, это не реклама, это просто картинка!): https://meshok.net/pics/cache/28201812.208x208.jpg

==Порок №3: праздник как он есть==

Рождественские ярмарки — ровно то место, где можно купить праздник. То есть — его материальное воплощение, а значит, настроение. Там есть накладные носы, сверкающие парики, хлопушки, кокошники из фольги , венецианские маски и маски жутких троллей, ободки с поролоновыми оленьими рогами и колпаки Санты... Увы, эти штуки нужны нам не так часто: в Новый год и в день уныния, когда обещаешь себе начать с чистого листа, достаешь всю эту мишуру и устраиваешь себе свой личный Новый год. Но без них не может быть карнавала, а праздник — это и карнавал.

==Порок №4: зрелища==

Я люблю читать научно-популярные книжки, но адекватной информации о том, что заставляет человека, стремящегося по делам, вдруг встать и начать пялиться на что-нибудь из ряда вон выходящее, так и не нашла. Тем не менее любой, кто перед Новым годом бежит в торговый центр за подарком любимой тетушке, спешит на работу доделывать «хвосты» или просто идет, может в любой момент застыть и разинуть рот. Особенно если видишь что-то отчаянно красивое, то, от чего в душе просыпается тоска по чуду, та самая, застрявшая в нас с детства — или встроенная при рождении. Например, фигурное катание.

== Порок №5: восторг==

Вы мне скажете, что это вовсе не порок, а большая удача, а я возражу: в большом городе это неприлично. Мы все ходим с таким видом, будто треску нюхаем, о встречах с радостными людьми пишем в Фейсбуке с тайной завистью и восхищением. Но по сумме всех предыдущих пороков вполне можно впасть в предновогодний восторг: когда съел какую-нибудь неповседневную еду, купил себе няшечную штукенцию, другу тоже купил, урвал кусок праздника — сверкающую маску, а потом еще увидел что-то прекрасное, тебя обуревают чувства.

А поделиться часто не с кем. И орать на улице неприлично, неприлично, но очень-очень хочется... Для этих случаев в Москве на время каникул установили шумофон: туда нужно кричать, а тебе выдадут уровень децибел, которые вы способны издать. Поэтому я бегу в будку и ору от восторга: «Наташа! С Новым годом тебя! И каждого! И пусть никто не уйдет обиженным!». (О громкости вопля умолчу, чтоб не отпугивать народ).

Мой друг вечно бурчит: - зима не та, снега нет, дождь вон идёт, вообще, как жить в этой стране?! А я с ним не согласна. Перед новогодними праздниками наш город становится очень красивым и порочным, вне зависимости от отсутствия или наличия снега. А 31 числа всегда-всегда, сколько себя помню, вместе с дедом морозом, все же, приходят снежинки. Так что давайте не будем жаловаться, а станем гулять, ловить праздничное настроение и наслаждаться красотой на улице, которая бывает только один раз в году!

дружить журналами

Девочек обижать нельзя...

Эвелина * — Tue, 08 Dec 2015 11:29:17 +0300

http://emosurf.com/post/2348/Devochek_obizhat_nelzya

7 проклятых вопросов самооценки. Несколько историй из семейной жизни

Эвелина * — Wed, 25 Nov 2015 09:17:48 +0300

7 проклятых вопросов самооценки. Любовь к себе и искусство выбрасывания шкафа на помойку

Изображение: Joan Shaffer, 2013

В своей еженедельной рубрике «Пятничные вопросы» MALKA_LORENZ отвечает на вопросы читателей, озадаченных повышением качества жизни. Мы выбрали 7 советов из предыдущего выпуска, объясняющих, почему низкая самооценка — это виктимблейминг и где заканчивается заниженная самооценка и начинается завышенная.

Вопрос первый. Что делать, когда женщин бывшего мужа слишком много в ваших мыслях?

«Мне 30 лет. В 20 вышла замуж по огромной любви. Потом стало понятно, что мы разные, и после семи лет брак начал трещать по швам. Речь о разводе заходила, но как-то ничем не заканчивалась, пока муж в одной поездке не встретил девушку (ему было 27, ей 19). Они провели два дня в разговорах, он вернулся и объявил, что все, — развод.

С ней несколько месяцев были изощренные пляски на нервах, все такое возвышенное и небанальное, он вокруг нее стелился, она не слишком-то давалась, а потом он из гордости забил. Развод прошел внешне спокойно. Каждый после развода пустился догуливать недогулянное по юности, я, наконец, осознала свою востребованность как женщины, во внимании недостатка не было и нет.

После полугода у обоих установились постоянные отношения, он съехался с другой девушкой, я начала серьезно встречаться с мужчиной. Меня по большей части отпустило, хотя о том, что любовь (или что это?) прошла, речи не шло. Иногда кажется, это мой крест. Бывший муж все это время постоянно на горизонте: периодически приезжает к сыну, пишет в скайпе, присылает фоточки и картинки. Он меня не любит, и речи о чувствах нет, просто вот так „дружит“.

Через год он расстается с девушкой, и я узнаю, что он вернулся к той, к которой тогда от меня ушел, и там какие-то нереальные чувства: очевидно, что он катастрофически влюблен.

К слову, он живет в другом городе, но приезжает сюда теперь почти каждую неделею, приходит к ребенку, но я-то понимаю, что не будь ее здесь, он бы как и раньше приезжал раз в полгода. И меня стало это дико жечь. Безумно. Меня трясет при любом намеке на то, что он с ней, что приехал к ней, что вернулся к ней. Про остальных мне было почти все равно. Про эту — нет. Я в панике от того, что меня это никогда не отпустит. Меня это жрет изнутри, я проклинаю ее, ненавижу его, и порчу жизнь себе. Очень много непрощенных обид».

Вы думаете об этой девушке гораздо больше, чем о вашем муже. Словно это она вас отвергла, унизила и обесценила. Вас не то мучает, что этот мужчина с ней, а то, что она сильнее вас. Это история не про любовь, а про самооценку. Вам кажется, что вы ей проиграли. А что вы ей проиграли, собственно? Мужчину, с которым вам не нравилось жить? Вы действительно думаете, что если бы он так же нереально влюблен был в вас, вам нравилось бы с ним жить? С человеком либо нравится жить, либо не нравится. Любовь здесь, к сожалению, мало что меняет. Она просто забрала от вас то, что вам не нравилось. Шкаф, который не вписывался в ваш интерьер, в ее квартиру вписался хорошо. На это больно смотреть, да. Шкаф-то, оказывается, неплохой был. Но в вашу-то квартиру он не вписывался! Это вам его еще на помойку не пришлось выносить. Знаете, как тяжело вынести шкаф на помойку?

Вопрос второй. Что делать, если поссорилась с родственниками мужа?

«Вопрос у меня такой, постараюсь кратко. Больше года моя семья (я, муж и дети) не общаемся с семьей родителей мужа (дяди, тети и племянники). Виноваты все, причину раздора описывать долго. Но, главное, после раздора все решили, что я не буду с ними общаться (а они со мной, конечно)), а муж и наши дети — будут. Это кровные родственники, в конце концов. Общение у них происходило и вроде всех устраивало, но тут вдруг у мужа открылись глаза и он сам начал говорить, что его родители равнодушны к нему и его детям, инициативы во встречах и общении не проявляют, детей не любят. Это все мне было видно и раньше, но вдруг стало задевать мужа. В результате, он сам порвал общение с ними. Причем в пассивной форме, перестал сам звонить и заходить, а они не стали тоже. В результате, они не поздравили своих внуков ни с новогодними праздниками, ни с днями рождения. Мне с одной стороны, спокойнее. Участия в жизни моей семьи и раньше не было, но они физически присутствовали иногда на общих праздниках и давали советы, как воспитывать и закалять моих детей. Теперь ничего фактически не изменилось, но прекратилась и видимость участия. Меня что беспокоит: дело происходит в Москве, и своими принципами не лишаю ли я законной доли наследства своих детей (в случае чего). С паршивой овцы хоть шерсти клок. А так — вообще ничего. Начать с ними общение можно будет только после того, как я прилюдно при всех родственниках попрошу прощения и попрошу возможности вернуться в стойло. Получается, мои дети — их внуки — не нужны им без их покорной и послушной матери. Да, уточнение. Я не заставляла своих детей звонить бабушке с дедом, т. е. полностью отстранилась от их отношений, полагая, что дети 9 и 13 лет в состоянии при надобности позвонить. Надобности у детей не возникло».

Конечно, семья родителей мужа никому на хрен не сдалась, не говоря уже о дядях и тетях, и сожалеть тут не о чем, только радоваться. Но вы сами очень правильно все понимаете. Если у этих людей деньги ваших детей, ваша радость будет неполной. Если речь идет действительно о каких-то серьезных деньгах, а не об 1/82 дачного участка, вам, может быть, и стоило бы за это побороться. Да, вам одной. Дети вам помогать не будут и муж тоже. Вы не первая мать, торгующая собой ради детей. Все матери делают это так или иначе. Проблема в том, что это может оказаться напрасным трудом. Внуки не наследники первой очереди, они у свекров не единственные внуки, а завещание вам никогда не покажут. Если в комментах найдется юрист, я буду признательна ему за совет.

Вопрос третий. Как быть, если кажется, что бывших девушек он любил больше?

«У меня есть проблема, которая не мешает жить, но грызет меня изнутри! Я порчу себе настроение и своему молодому человеку, с которым год уже живу. Я безумно ревную его к прошлой жизни, к прошлым отношениям! Я понимаю что он взрослый мужчина, ему 34 года! И это нормально, что у него были отношения! Он умничка, не упоминает и не вспоминает (по крайней мере в слух) о бывших! Но я не могу это выкинуть из головы! Мне кажется что их он любил сильнее, уважал больше, большее для них делал, больше прощал и прочее. Это, наверное, все моя низкая самооценка, но я не знаю как с этим бороться, как это пережить. Как перестать об этом думат? Помогите!!!! Я порчу себе настроение, а потом иду и выношу ему мозг разной фигней! Я боюсь, что испорчу отношения!»

Знаете, нынче принято все валить на самооценку, и иногда это звучит как настоящий виктимблейминг. Типа если вам кажется, что вас мало любят, так это у вас проблемы с самооценкой, а любят вас нормально. Это не всегда так. Часто бывает, что то, что выглядит как утка и крякает как утка, действительно оказывается уткой. Если вам кажется, что ваш красавец других любил больше и обращался с ними лучше, то это вполне может означать в переводе: вам кажется, что вас он любит недостаточно и обращается с вами не так хорошо, как вам хотелось бы. Вы уверены, что боитесь испортить эти отношения? Слово «боюсь» в этом контексте мне кажется не очень хорошим сигналом. Попробуйте посмотреть на отношения с этой стороны. Не «что я делаю не так?», а «все ли меня устраивает?»

Вопрос четвертый. Почему не можешь перестать вступать в созависимые отношения?

«Как поднять самооценку? Я не чувствую себя живой, существующей, без того, чтобы мне кто-то не выражал свое отношение. Если меня не хвалят, не спрашивают о моих делах — я „погибаю“, не имея подпитки... Себя не люблю, постоянно жалею себя, ною друзьям в сети, потому что таким образом получаю поддержку. Это лечится? Пациент староват, мне 42, никого не осталось из родных, мама и сестра умерли от рака. Отец ушел, когда мне было 14 лет. Детей нет. Не доверяю мужчинам, хоть и стараюсь знакомиться, встречаюсь...

Есть и второй вопрос. Залипаю на отношениях, которые причиняют мне боль. Чем сильнее переживания, тем крепче я привязана к человеку, это становится похоже на зависимость. Что делать, чтобы перестать влюбляться в таких людей, ведь это ненормально? И не зависит от пола. Сестра мучила, пока жива была, мужчина любимый тянул нервы. Недавно познакомилась и плотно общаюсь с очень мужественно болеющей раком девушкой и она мне ближе всех друзей. Мне больно за нее, она не хочет жить, не могу убедить сделать операцию. Это тоже часть моего невроза?»

Неврозом можно обозвать все, вплоть до скорби по умершим. Не думаю, что это правильно. Мне кажется, оба ваши вопроса про одно и то же. Про силу натяжения.

Те связи, из которых состоит наша жизнь, те нити, протянутые от человека к другим людям, они держат человека в пространстве, только когда они туго натянуты. Когда они провисают, мы не имеем этой поддержки. Нити есть, но они не держат, стоять приходится самому.

Самому стоять тяжело, не все могут. А когда эти нити держат, стоять легко, но это больно. То есть боль — это признак того, что вас держат, что вы не упадете.

Когда в отношениях присутствует страдание, они более э-э.. концентрированные. Они как бы более есть.

Вопрос пятый. Как перестать сравнивать себя с другими?

«Вопрос созрел вот такой: как прийти к самоуважению, принять себя и прекратить сравнивать себя с другими? С детства я привыкла к фразам типа „почему у тебя за контрольную 4, вот у имярека 5“, „посмотри, как кузина усердно занимается математикой, учится в спецшколе, не то, что ты“ и так далее, смысл понятен. Прибавить сложные отношения со сверстниками, и получаем замученного человека, привыкшего сравнивать себя с другими, понимать, что не дотягивает и думать, что любить и уважать его не за что. Прошло время, не могу избавиться от этой дурной привычки, и она меня съедает понемногу.

Пример: у мужа, с которым вместе 4 года, за пару лет до меня была девушка, красивая, яркая и эффектная, такая звезда. И я не могу отделаться от ощущения, что я на её фоне серая мышь, и что муж любил ту девушку больше, чем меня (недавно наткнулась на записи того времени в его ЖЖ, стало ясно, что переживания у него тогда были сильные). Кроме того, они знакомы со школы, дружили с ней многие годы до отношений, да и сейчас изредка общаются, и мне страшно, что вдруг в какой-то момент муж решит, что ему нужна она, а не я.

Муж меня очень любит, той девице он явно не нужен, да и прошла уже целая вечность с той истории, объективно понятно, что даже и думать тут не о чем. Но этот страх, который я сама себе придумала, меня мучит, и я не могу отделаться от него.

И вот от подобных сравнений я живу то в страхе, то в зависти, и, уж конечно, в печали. Умом я понимаю, что любовь (любовь близких людей, по крайней мере) даётся просто так, или не даётся, как ни прыгай, и не стоит пытаться заслуживать. Что я не то что не хуже, но и явно получше многих. Но это всё умом».

Вы сами все очень правильно рассказали, поэтому про замученного человека мы здесь рассуждать не будем, тут и так все понятно. И за контрольную у него не то что нужно, и сильных переживаний он вызвать не может, похороните его за плинтусом.

Мы лучше подумаем о том, как сделать из этого лимона лимонад.

Способ первый, для простых натур. У меня за контрольную 4, а у имярека 5. Но я поступила в колледж, а имярек пошел в армию. Я лучше имярека.

Та девушка звезда, а я серая мышь. Но живет он со мной, а не с ней. Я лучше той девушки. Способ второй, для натур изощренных. Я живу то в страхе, то в зависти, то в печали. Я ревную мужа к призракам. Моя жизнь полна страстей и терзаний. Всем этим людям вокруг и во сне не приснится такая сложная внутренняя жизнь, им лишь бы огурцы солить. Я лучше их.

Вопрос шестой. Как восстановиться после 9 лет деструктивных отношений?

«Малка, как оказалось, я 9 лет встречалась с манипулятором. Товарищ рисовал мне картинку красивой будущей жизни (замуж, дети, дом, заграница), а на деле всегда случались непредвиденные обстоятельства (кто-то сильно заболел, кто-то умер, снова умер, лишили премии, кинул заказчик, разорилась фирма по установке окон и деньги ушли с ней, пропал электрик, требуют назад забытый большой долг, ну надо же ему съездить в отпуск в Европу, взорвалась колонка, протек стояк, мой дорогой подарок на день рождения ехал издалека и пропал по дороге, мама не может быть одна, срочная командировка и вообще кризис. Повторить много раз в любой последовательности.) Все это проходило по девизом того, что у нас такие уникальные отношения, мы друг друга так любим. И если я его люблю, то подожду и замуж и жить вместе, а тем, что я от него хочу какой-то конкретики, я только ему мешаю, у него пропадает настроение, и я так все только отдаляю. И да, навешивание чувства вины и моей недоделанности было почти за все и почти в любых ситуациях.

«Да что с тобой не так? », «Я не буду с тобой говорить, пока ты в таком состоянии», «Ты не адекватна», «А помнишь мы два месяца назад поругались? И это ты тогда начала. А я тогда хотел сделать тебе предложение.» Вот это вот все по классике. Только когда внутри этих отношений, этого не понимаешь. Мне регулярно было с ним плохо, а почему, я не понимала. Я много раз хотела от него уйти, но каждый раз он меня убалтывал, что это я все не так поняла, что он пошутил, что он не то имел в виду, а надо чуть-чуть потерпеть и будет все по-другому, а главное, его надо сильно любить. Заговаривание — это его сильнейшая сторона. Он может все переворачивать с ног на голову.

А я со своей стороны его любила и считала, что жена Цезаря все подозрений. Теперь я понимаю, что я была запасным вариантом, а на самом деле у него минимум одна женщина в Москве и не исключена еще одна в моем же городе.

У меня чудом сохранились несколько друзей. Отсев людей от меня тоже был мощным и неявным, как бы не его руками. И почти про все вещи и занятия, которые мне нравятся, он говорил какую-нибудь гадость, портил ее. У меня сейчас есть терапевт (что смешно, с его подачи, образовался весной, когда я ощущала себя совсем разломанной из-за него, «чтобы чинить наши отношения, ибо у меня самой уже не получится»). Тогда, весной, было подозрение на беременность, он страдал невероятно, с его слов — боялся, что у меня рак и я скоро умру, а на деле, как оказалось, панически боялся, что таки да, ребенок.

Простите, что сумбурно.

Собственно, две недели назад я спонтанно пришла к его дому и попросить показать мне квартиру и как продвигается ремонт. (И да, я та самая девочка с женихом с вечным ремонтом). До того я не была на той квартире год. Он меня не впустил. Сказал, что я его контролирую и имеет полное право меня не впускать. Вот тут у меня глаза и открылись, и любовь вся кончилась.

У меня с ним, к счастью, по итогам нет ничего общего типа недвижимости, детей и дел. «Умерла так умерла».

Малка, милая, у меня вопрос. Как побыстрее адаптироваться и вытащить из себя всю вот эту гадость, которую он на меня наговаривал и которую мне делал?"

9 лет — это очень долгий срок, за это время человека можно на аминокислоты разобрать. Конечно, вам потребуется время на восстановление.

Если себя не торопить и не подгонять, это происходит быстрее.

Понимаете, когда вы просите «побыстрее», за этим стоит стыд. Вам кажется, что с вами случилось что-то постыдное, и вы виноваты в том, что это допустили. А еще вы вините себя в том, что вы сейчас в скверной форме — это ведь, разумеется, оттого, что вы плохая (слабая, незрелая, истеричка и т. д.). Вам это ничего не напоминает? Это ваш деятель продолжает транслировать вам свои заклинания.

Не надо побыстрее. Вы ни в чем не виноваты, вы получили травму и имеете право отлежаться. Вы лежите и радуетесь, что все плохое позади, что можно поболеть (клетчатый плед, все дела) и не надо вскакивать и изображать оптимизм и несгибаемость. Тогда оно само произойдет побыстрее.

Вопрос седьмой. Как перестать отвечать «не за что» на слова благодарности?

«Такой вопрос. Когда мне говорят: „Спасибо!“, я постоянно отвечаю: „Не за что“. Хотя понимаю, что есть за что. „Пожалуйста!“ — это ведь так просто и естественно, но почему я никогда не могу выдавить из себя это „пожалуйста“? Я идиот?»

Я догадываюсь, что за этими формулировками вам видится обесценивание своих усилий и прогибание под других. Но я бы на вашем месте все-таки не стала придавать такое значение формулам вежливости. В конце концов, у вас могут быть какие-то иррациональные предубеждения против тех или иных слов. Я, к примеру, не выношу формулировку «всего доброго», хотя ничего плохого в ней нет и это абсолютно не означает, что я бессознательно желаю этим людям сдохнуть в корчах. Просто мне не нравится это выражение.

http://www.livejournal.com/magazine/1173176.html