Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Почему мужчины не хотят жениться?

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 20:14:08 +0300

Многие современные мужчины не хотят жениться. И я их понимаю. Под соусом традиционных семейных ценностей на мужчину обычно рассчитывают повесить от 60 до 80 кг инфантилизма, в зависимости от комплекции жены. Судите сами.

Перед тем, как жениться, мужчина должен обзавестись работой, квартирой, машиной и опытом в решении жизненных проблем. Иначе он не интересует никого, кроме дам, постящих свои фото в группах типа «горячие мамки-давалки, выберу по репостам». Но ходят слухи, что и там более 50% дам – управляемые боты. От женщины никто не ждет такого же подхода. Вы видели мужчину, который для начала поинтересовался бы наличием машины у дамы? Я – нет.

Мужчина должен быть в состоянии решить любую проблему – как минимум, обеспечение семьи на достойном уровне в период беременности, как максимум – обеспечение жены всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, именно этого от него ждут женщины, размахивающие плакатом «хочу замуж». А много ли вы знаете женщин, которые твердо знают, что смогут обеспечить семью в случае временной или постоянной нетрудоспособности мужа? Покажите мне этих прекрасных женщин, я хочу внести их имена в красную книгу.

Самое интересное, что в современном мире роль капитана корабля за мужчиной не признается вовсе. Вернее, как сказать… Когда ты случайно наступила в говно, то мужчина должен срочно прилететь на голубом вертолете, решить все твои проблемы и испариться в тумане. Поменять колесо, кран или место жительства. Дать денег на новое платье для корпоратива и еще немного на салон красоты. Это его обязанность.

А вот когда ты пьяная возвращаешься с корпоратива, заигрываешь с молодым таксистом или флиртуешь с соседом, то голос мужа тут же превращается в совещательный – ты взрослая женщина и ничего ему не должна. Домой придешь завтра. Какие-такие права?

Когда речь идет о детях, то муж тоже существует не как отдельный родитель, а, скорее, как кормовая база. Решения он, конечно, может принимать, но только с твоего одобрения и те, какие ты хочешь. Обязанность обеспечивать за ним признается бесспорно, а право воспитывать – местами. Любой суд мыслит категорией отца как родителя второго сорта. А мать априори наделена всеми правами, даже правом запретить ребенку общаться с отцом.

При слове свадьба женщина представляет в мечтах белое платье и торт с фигурками, а мужчина – ипотеку, кредиты, и двойные проблемы. В современном мире жена – гарантированный удвоитель проблем. Мужчина и свои-то проблемы только учится решать, а на него сразу норовят повесить еще десять новых. И ладно бы это были проблемы типа «пойти в аптеку за лекарством, когда она заболела». Или «вместе развивать общее дело». Нет. Это проблемы типа «где мое новое платьишко»?!

Жена приходит не одна, а со своим геморроем, который должен перейти к мужику по наследству от мамаши или папаши. А если иначе, то зачем мне вообще постоянный мужик – возмущенно восклицает женщина. Пусть приходит по выходным с цветами и мартини. И мужчина соглашается. Потому что цветы и мартини это хоть и геморрой, но меньший, чем просто посадить себе на шею инфантильную, требовательную, непослушную 60-80-килограммовую девочку с невыплаченной ипотекой.

Равнозначный и равноправный союз двух любящих сердец давно признан уделом лохушек. Но ведь это и есть настоящий брак. По крайней мере, я верую…

Письмо. "Надоел его собачий взгляд"

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 19:05:30 +0300

В продолжение поста предыдущего хочу момент пояснить один важный и проиллюстрировать письмом.

Некоторые девушки, боясь всерьез и невзаимно влюбиться, пускаются в случайные сексуальные связи. Обычно это делают девушки с очень плохими границами, только такие могут не чувствовать, какой это приносит им ущерб. Но некоторые девушки свои не слишком плохие границы специально расшатывают, стараясь "расширять взгляды". Я хочу сразу сказать по этому поводу: нет ничего глупее этого. Это иллюзия, что так можно отвлечься. Случайные сексуальные связи не дают никакой энергии женщине, а только подрывают ее самоуважение. Отвлекаться надо на какие-то ресурсы. Можно общаться с другими мужчинами, учась вызывать их симпатию и интерес, это будет отчасти прокачка любви и имиджа. Но когда вы спите с теми, кому вы безразличны, вы сливаете свою энергию, становитесь слабей и зависимей, а не свободней и сильней.

Вот это бесконечно длинное письмо, но в нем есть несколько характерных иллюзий "свободных" девушек.

mantikoshka

Здравствуйте, Эволюция. Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны на мои текущие отношения, поскольку будучи внутри я скорее всего не вижу картину в целом. (Если нужен взгляд со стороны, спросите подружку или попутчицу в поезде, любого стороннего человека. Не обязательно писать письмо в мою рубрику и публично позориться. А если нужен именно мой разбор, так и пишите, не надо вот этого)

Мне 33 года. Внешность обычная, есть лишний вес. Замужем была 2 раза, обе раза сама знакомилась с мужьями, в первом браке он любил меня больше, думала мне будет хорошо, а вышло ужасно скучно и тошно, я от него ушла. Второй брак - моя первая любовь, я в 14 с ним познакомилась, был роман до 18, ушла, сказав повзрослеешь - может встретимся еще раз. в 25 он пришел и сказал, что повзрослел. Я после первого развода захотела верить в чудеса и то, что люди могут меняться. (Конечно люди могут меняться и меняются постоянно. Только почему он должен был поменяться ради вас и так, как вам нужно?)

В обоих браках я брала на себя управление, решала и организовывала переезды в другие города, находила мужьям работы с хорошими условиями. Мне казалось, я делаю это во благо семьи. Но по результатам они оба после развода вернулись в свои города и к тому же, с чего начинали. Мое штурманство впрок не пошло, урок усвоен. (Да ладно, не усвоен)

Во втором браке я терпела многое из того, что раньше не стала бы “во имя любви” и постепенно скатилась в минус. За 5 лет было много ссор, он постоянно на меня обижался и манипулировал, а я под весом его значимости (я ради него переехала в Россию, и если я ухожу в ночь холодную то надо ехать домой в Киев, и уже забывать его навсегда) терпела еще немного, и еще немного. Мне было очень плохо физически и морально, я уехала в Киев, он обещал приехать жить ко мне. Дома я пошла в больницу из-за плохого самочувствия - поставили диагноз сахарный диабет 1 типа, инсулинозависимый. Госпитализировали, друзья навещали, помогали приспособиться. Муж не приехал, не перечислил ни копейки, только язвил что вот у тебя друзья лучше чем муж. Да, лучше, отвечала я. Жить не хотелось совсем, мне казалось что ужасно слабой и падающей в обморок от нагрузки я буду всегда и зачем так жить и больше никакой мужчина не захочет быть со мной рядом я же обуза. На этом этапе надо было обрубать мужа навсегда, но я была слабой во всех смыслах. (Здесь понятно, что жить ей хочется только ради мужчин, иначе и смысла нет. То есть аддикция к ресурсу секса, остальное мало интересует)

Выписалась, привыкла к новой жизни, а тут муж приехал на 2 недели. Мол люблюнимагу прости меня дурака хочу быть вместе с тобой. Но переезжать в Украину в мае 2014го он отказался.

Я решила вернуться в Россию, но не в его город, а в Москву. Хочет - пусть приезжает и пробует еще раз, не хочет - хрен с ним. Сняли квартиру с подругой, у меня энергии не было никакой, хватало на работу из дома по удаленке и рыдания в подушку после каждого пересечения с А. Он приезжал ко мне, очень немного времени был милым, потом снова обвинения, манипуляции, вот это “выйду из окна”. (Вроде он наоборот забивал на нее раньше и не хотел ни в чем помогать. А теперь она цитирует его так, как будто он всегда угрожал ей умереть из-за нее)

В общем через год после моего возвращения в Россию, всех этих истерик с примирением и снова разругиванием я от него ушла (такое ощущение, что он боялся быть формальным инициатором разрыва? не знаю почему). Он еще пытался вернуться под соусом “мне поставили диагноз рак, я не могу без тебя” (я здорово испугалась, сказала что могу с ним сходить к врачу перепроверить и если надо - помочь деньгами но к нему не вернусь. Надо ли говорить, что никакого рака не было? ) (Спьяну болтнул наверное. Но обратите внимание, ей нравится рисовать эту историю так, как будто муж был влюблен)

После окончательного разрыва с ним я нашла новую работу, 3 любовника, никаких “серьезных отношений”, только легкоусвояемые эмоции от ухаживаний и секса. (А всем ужасно хотелось с ней серьезных отношений. Но нет, она был как крепость. Девчонки, спящие с кем попало, ну не фантазируйте, что с вами многие хотят отношений, ну не надо. Иначе не выберетесь из этой клоаки никогда)

На СЗ знакомилась для секса, на каучсерфинге для общения. На каучсерфинге же ко мне постучался П, сумел заинтересовать, оказался очень комфортный в общении человек, никаких романтических намеков, строго дружеский интерес.

Встретились, я как его увидела еще раз подтвердилась в мысли, что никакой романтики тут быть не может, он почти на голову меня ниже (смешно, но вот такое у меня убеждение было, я и так крупная, на фоне высокого мужчины выгляжу более-менее, а с низким эдакой коровушкой. Тут меня моя самоуверенность подвела, ведь если я решила, что ничего не будет, я как бы лишила его субъектности - мол у него своей воли нет. И зря, он почти сразу спросил а можно ли со мной встречаться (can I date you?) я посмеялась и сказала что нет, я же сказала что недавно из тяжелых отношений и новых точно не хочу. А другом могу быть? да, другом можешь.

Мы много разговаривали, готовили вместе, смотрели кино, гуляли. Однажды в разговоре в чате он написал что я ему очень нравлюсь, я его друг и он не чувствует ко мне физического влечения. В какой-то из вечеров, когда мы заболтались до ночи, предложила остаться у меня (опираясь на слова что я ему в этом смысле не нравлюсь). Кровать у меня широкая, там и три человека спокойно спать могут, не касаясь друг друга. В общем, он полез обниматься с совсем не дружескими намерениями. Я - что это блин такое, ты же написал что физического влечения ко мне не испытываешь, я тебя потому и оставила дома! Он говорит нет, я написал, что как раз ты мне в этом смысле нравишься. Полезли в чат, я оказалась права, а он говорит ой это мне автозамена вставила частицу не, я не заметил, а имел в виду это самое. Посмеялись хором над нелепостью ситуации. (Тут я думаю, ее заинтриговало и задело, что он не хочет с ней ничего, вот она и положила его на кровать. А потом довольно ловко отбрила. После этого ему и захотелось наверное. Крючок получился, хотя и кривой, и немного ржавый, но все же)

После этого я стала его избегать, уменьшить общение, а он напротив, проявлять больше знаков внимания, пытаться меня целовать при встречах. Я уже успела привязаться и думала ну вот блин, классный же человек, и чего ему в друзьях не сиделось. Ну я объективно не красотка чтоб прям у ног моих падать, и точно не единственная в Москве с кем можно на английском говорить (он по-русски не умеет). (Но его охватил азарт. К тому же в чужой стране все держатся за того, с кем уже установилась связь)

Ну да, мы многое рассказали друг другу а это сближает и создает чувство того, что давно и хорошо знаешь человека, а ему в новом городе тоже думаю было одиноко. В общем я согласилась на секс при условии, что мы все-таки в первую очередь друзья, и это не изменится. Отношения снова стали комфортными, с доверием и всем тем, что мне в них нравилось. Плюс он должен был уехать из Москвы через 9 месяцев, так что я не воспринимала этот секс по дружбе всерьез. (Он тоже особо не воспринимал)

Я продолжала видеться со своими любовниками, не скрывая этого факта, как и того, что секс для меня - развлечение и эмоции, и я добираю их самым простым для меня способом. (Самый простой для автора, но дорогой очень способ)

При этом П стал действительно важным для меня человеком, мы общались каждый день, я стала потихоньку забивать на любовников, вскоре остался только один, да и тот стал надоедать своими визитами строго по понедельникам, я его начала отменять чтобы провести время с П, который пытался заполнить собой все пространство, практически жил у меня, готовил мне еду, заботился - если я себя плохо чувствовала, привозил продукты и лекарства, делал массаж когда у меня болела спина, хотя я вообще-то я так с подругой и живу и с голода точно не умерла бы на больничном.

На конец весны П собирался поехать к себе в страну, я говорю о, мне тоже интересно ее увидеть, если я поеду в те же дни, обещаешь вечер в твоей компании в приятном месте? Речь шла об одном вечере из 2х недель, остальное время я планировала путешествовать одна, а он должен был домой съездить и решить свои вопросы. Взяла билеты, сделала визу, полезла на каучсерфинг чтоб найти компанию в каждый из планируемых городов. В общем, по завязавшейся переписке с одним Казановой я запланировала себе секс-остановку на несколько дней у него, потом дальше по стране. Там речь шла о сексе втроем, мне было интересно в конфигурации 2 мужчины и женщина, и мы довольно жарко переписывались об этом недели 3 или 4 до поездки в чате на двоих и на троих.

Естественно, ни о каких глубоких привязанностях речь не шла это одноразовый опыт, что собственно и делало его привлекательным. (Здесь опять она так пишет, как будто двое тех кобелей ну очень жаждали глубоких привязанностей, пока описывали ей как они ее будут иметь во все места, но нет, ее привлекал только одноразовый секс, не более. Не хотят доступные женщины признавать себя доступными, все время доказывают, что отказываются от серьезных предложений сами)

П сначала не знал об этом (не спрашивал, я и не говорила. Потом задал вопросы, я ответила, стал просить а потом требовать почитать наши разговоры - мол я за тебя волнуюсь как бы они тебе ничего плохого не сделали а то потом концов не найдешь. Вообще то это было разумно, я в очаровании мимолетного романа, безопасность продумывала лишь в общих чертах. Но секс-чаты все равно читать давать не хотелось, в итоге он меня дожал, отправила почтой. Пропал из эфира на несколько часов, потом появился. Сказал да этот К тебя использует, его интересует только секс - какое совпадение, говорю, меня тоже интересует только это. (Подозреваю, ей было в кайф немножко отсадировать П. Не знаю даже, признается ли она в этом себе. Скорее всего да. Таким образом она хотела почувствовать, что ему больно, и сделать вывод, что она ему дорога)

Но вообще-то я здорово увлеклась К и чуть меньше его другом, который должен был быть третьим. Приехала, разочаровалась - в жизни гораздо менее обаятелен, чем нарисовало мое воображение, в сексе так себе. Я тоже ему не очень понравилась, похоже он просто гнался за количеством, и в моем присутствии постоянно чатился с новыми кандидатками. Я немного полипла к нему, пока не поняла что это не просто “я устал”, а “мне на тебя пофиг, звездочку на фюзеляже уже нарисовал”. (Ну какая звездочка, что вы, автор. Он ведь не подросток. Количество казанов не интересует после сотой телки уже совсем. Просто вы ему не понравились. Он был разочарован во много раз больше, чем вы, и не знал, куда деваться. Он ждал чего-то совсем другого)

Перестроилась, потому, что первые 3 дня ничего не планировала, и пришлось быстро находить себе занятия, ну в общем обошлось одним смазанным вечером, потом смотрела город, и на третий день я встретилась с другом К, который прямо скажем сам по себе мне понравился бы не очень, но в сочетании с тем, что с К я разогрелась, а удовлетворения не получила, и С при этом смотрел на меня абсолютно влюбленными глазами, и бросался выполнять любой каприз, я решила в этом обожании покупаться, бальзам на раненную самооценку, да и отпуск же. (Влюбленными глазами смотрел незнакомый мужик на женщину, которую у него на глазах лениво и нехотя употреблял его друг. Да-да)

В итоге виделись с ним раз 6-7 - несколько до моего отъезда по другим городам, по возвращении. Забирал из аэропортов, сам снимал отели, беспокоился о том, чтоб я вовремя и вкусно поела. Для меня такая забота непривычна, я обычно в формате самообеспечения живу. вплоть до того что презервативы тоже моя забота, а то на мужчину полагаться так я бы уже трижды мама была, а так пока ни разу. (Гордость, что она ни разу не стала мамой, из той же серии. Наверняка комплекс давно уже, что бездетная. Но пишет об этом как о заслуге)

В общем для меня легкое увлечение, а он себе нарисовал уже как я к нему приезжаю каждый отпуск и сексуально отрываюсь. Говорила, что так не будет, не слышал меня. (Для нее легкое увлечение, а для него еще более легкое. Чисто сексуальное, причем замешанное не на романтике, а на разврате. Но ей так важно думать, что он влюблен)

П все это время звонил мне каждый день, ревновал, я осаживала что в нашем договоре никакой моногамии прописано не было, даже парой мы не считаемся, и да, он мой лучший друг и очень дорогой мне человек. Этих я забуду через месяц и вообще не вижу повода для беспокойства. Я даже познакомила П с С чтобы П не волновался за меня, мы ужинали вместе, я бессовестно оказывала знаки внимания С, просто потому что была увлечена и облачко гормонов, и ощущение того что это ненадолго и вот есть только этот вечер и может парочка еще, и все. (Да ладно, облачко гормонов. Типичный садизм, в плане желания почувствовать себя важной и востребованной, делая П больно. Но ему было не очень больно, куда больней ему было в ее воображении)

В итоге П мне сообщил что свои дела закончил и составит мне компанию в четырехдневном визите в следующий город. Я обрадовалась, поехали. В отеле устроил мне сцену что ревнует и вообще “а как же я” - я не очень помню, что конкретно он говорил, но общий смысл как ты можешь говорить что любишь меня, а сама быть с другими. Ну вот так, я всех люблю понемножку :-/ Если я отдаю всю любовь одному, мне плохо, я начинаю липнуть и сливаться, как раз вышла из такого брака, спасибо, больше не хочу. (А когда она отдает любовь всем, ей типа очень хорошо. Ну посмотрим дальше)

Мне нужно было найти регулятор между “это человек каких тысячи, не он так другой” и “все, это единственный, если не он то жизнь моя кончена”. Кроме этой сцены было хорошо, приятно путешествовать с ним, не было ощущения, что он на меня смотрит как на глоток воды в пустыне, а видно было человеческий интерес и радость от нахождения рядом. (потом я узнала, что ради этих 4х дней он очень спешно решал вопросы (от бюрократических по своим документам до вопросов его проекта и общения с командой этого проекта по текущим делам, отменил несколько визитов к родственникам. Но тогда я не знала, приняла без вопросов - появилось время, отлично, я рада компании) (А сейчас, когда он остыл, автор решила найти это, отряхнуть от пыли, и положить в шкатулочку к тем сухими лепесткам и аргументам, что она ему важна)

Я поехала дальше по своему маршруту, он вернулся в столицу.

Из важных штрихов - в конце той поездки меня ограбили, причем так неудачно что и документы там были в сумке, и наличка, и инсулин и вся техника. Я из полицейского участка с чужого телефона звонила С (он как раз офицер полиции, думала может как-то поможет) - он отморозился, потому что мы с ним расстались только утром, а уже вечером я ехала в другой город в компании каучсерферов, и да, там меня тоже сопровождал мальчик (21 или 22 года, я даже на него планов не имела, просто нравилось как он проявляет внимание, эта вот застенчивая восторженность) (Вот так штрих! Влюбленный в ее воображении и смотрящий собачьими глазами С просто забил на нее и никак не захотел помочь, резонно решив, что ~~шлюха~~ она того не стоит. Девушки, вы когда себя позиционируете полигамными, не ожидайте рыцарского отношения хотя бы)

Хотя врать не буду, если бы были активные шаги с его стороны, я бы не стала отказываться. И вот на следующий день я совершила неправильное - С звонил, извинялся за свое поведение “ну что я должен был подумать, ты была с мужчиной в момент ограбления, а потом поехала к нему домой” - ну да, говорю, а в час ночи без денег и паспорта куда мне еще ехать-то? Ты ж слился. А у мальчика мы ночевали с родителями а не то, что ты подумал (зачем оправдываюсь? похоже, хотела сохранить его влюбленный взгляд еще на несколько дней) - я уверила С, что с мальчиком ничего не было, он тут же вернулся на колею мол когда я могу тебя увидеть? (Якобы С, которому она приглянулась на оргии, обижался из ревности, а не просто лень ему было помогать. На самом деле мальчик тот как раз его устраивал, но он почувствовал себя виноватым, узнав, что ей некому было помочь)

П уже был в Москве, но решил мои проблемы более деятельно - подключил свою семью, мне одолжили денег, привезли инсулин и смартфон. Без просьб с моей стороны просто сделал все, что было нужно.

После моего возвращения в Москву С писал, что очень скучает, приезжай еще - я отвечала что после ограбления и потери работы (ведь пришлось после отпуска брать еще 3 недели на поездку домой и восстановление документов) мне как то не о романтике думается. Он предлагал мол ты только приезжай и ни копейки не потратишь, я все обеспечу. Мне не хотелось тратиться даже на билеты, с одной стороны, но и какая-то усталость накрыла, не хотелось искать новую работу а просто зарыться в одеяло и спать.

П сперва поддерживал мою новую поездку на словах, потом резко сменил мнение и говорил что так не может, то, что для меня просто секс, для него - глубокие душевные страдания и он думал что может так ради того чтобы хоть как-то быть со мной, но оказывается нет, не может. Заблокировал меня везде, удалил свой ФБ аккаунт и сказал что нам лучше больше вообще не общаться. (С писал ей "приезжай как-нибудь опять потрахаться", а П наконец-то решил, что она ему совсем надоела. Но в ее описаниях это два страстно влюбленных мужчины)

Это было неожиданно очень больно, как будто руку отрезали, я так привыкла к нему в своей жизни, а еще я кажется впервые увидела что делаю другому человеку больно, и он смог собрать самоуважение в кулак и сам, добровольно отказаться от того, кто его мучает. Я звонила ему, он не брал трубку, писала в почту, что мол отзовись я хочу знать что с тобой все в порядке. Плакала, меня по-настоящему накрыло. На следующий день он написал мне кажется в хэнгаутс, гугловом мессенджере что ой, вот тут я тебя еще не заблокировал. Естественно я ответила что подожди давай поговорим, ты мне очень дорог, но от себя отказаться я тоже не могу, может мы можем дружить без всех этих ревностей? Он стоял на своем мол нет, слишком больно, я хочу уйти. Выпросила встречу на след день, увиделись, я осталась у него на ночь и весь следующий будний день, прогуляв работу. Разблокировал меня, о поездке старались не говорить (а мне было важно ее сохранить я не знаю точно почему).

В итоге я согласилась приехать к С еще на 3 недели (заодно и досмотреть те места, куда не доехала в первый раз). Поставила условие что или вот прям сейчас как только восстановлю загранпаспорт, или я нахожу работу и потом я полгода не могу взять отпуск. (Она поставила условие, что приедет прямо сейчас. Он не хотел так скоро, это понятно? Но она его к стене прижала. Штурман в ней не умер)

Билеты он купил, но в самой поездке если я была не с ним, то сохраняла самостоятельность в финансах. (А он предлагал не сохранять?)

Съездила в еще несколько городов, одна. В общем, было не так ярко как в первый раз, я стала уставать от собачьего взгляда и однотипных комплиментов, тут ничего личного, ему понравился секс, я думала что мне понравилось чувствовать себя в облаке мужского внимания, но вообще то это быстро надоело, кроме секса с ним было скучно. (Здесь интересный момент. Мужику она до лампочки, это понятно всем и даже автору под короной. Поэтому он скучен, вял, говорит штампы, зевает, а для нее вот это - облако мужского внимания. Непритязательно, но под короной любой огрызок - райский сад)

То есть мы решали каждый свои проблемы за счет другого. П все это время общался со мной почти 24 часа в сутки, как-то вычисляя в какие часы я с С и буквально засыпая сообщениями, обижаясь если я не отвечала (мол нехорошо игнорировать своего друга!) и как он страдает что я с другим. В какой-то момент я сдалась сказала что сейчас дай мне добыть тут, я приеду и буду уделять время только тебе. Обещание я сдержала, всех остававшихся любовников завершила, с С общаться перестала сразу же по приезду домой (ему было сказано что это было очень приятно но это заканчивается здесь и сейчас. Ты что, меня совсем не любишь? Нет, я была влюблена и это уже прошло. Ты хороший, спасибо, прощай) ("Отшила" С, который ничего и не предлагал, ради П. Ну посмотрим, чем П ей ответит)

После этого я осталась с П, нашла работу, потом еще одну подработку, через 5 месяцев отдала ему деньги, которые он мне одолжил, чтобы я чувствовала себя нормально после финансовой встряски (я ими не воспользовалась почти, но осознание того что если все пойдет совсем плохо, на счету есть запас на 3-4 месяца, позволяло спокойно спать по ночам. Все продолжилось как и было с ним, единственное я стала чаще говорить что люблю его и назначила в своем мозгу своим парнем. А если я в “серьезных отношениях” то считаю правильным хранить верность. Не потому что это мне надо, а чтобы не травмировать человека, который мне дорог (и не ругать себя, поскольку каждая измена - это немного влюбленности, и это по мне видно, да и не стала бы скрывать).

Так и жили, общение каждый день, все выходные вместе, единственное что меня напрягало это что он не предлагает за меня платить и подарков. Я знала, что влюбленные мужчины так делают, а он нет. Пока мы были друзьями, я сама за себя платила, ну это нормально же, а потом я думала что это поменяется но нет. В ресторанах платим по очереди, то я то он, при покупке еды домой больше я потому что мне удобнее чтоб он приходил в мой дом, у него кровать узкая да и далеко. (В общем, совсем не понятно, из чего она вообще делает вывод о его влюбленности. Хотя понятно конечно. Из своей короны)

Готовим по очереди, оба вкусно, по-прежнему комфортно друг с другом. Я вижу, что он дорожит мной, но нет этого влюбленного блеска в глазах, с моей стороны то же самое. (Так зелен виноград - это ваше фирменное. Вас не любят, вы делаете вид, что просто сами не любите) Я нежна, заботлива, очень его ценю - я с ним действительно становлюсь лучше, добрее что ли, как один из примеров я планировала поездку для себя и родителей с сестрой и не хотела брать отца мол мне с ним тяжело общаться пусть будет поездка только женской части семьи. Он убедил, что лучше всего прощать родителей, заботясь о них. И действительно, после поездки всей семьей я стала гораздо лучше относиться к отцу, он не сверхчеловек просто любил меня как умел, теперь я могу о нем позаботиться и мне приятно это делать.

Я захотела выглядеть менее коровушкой на фоне П и пошла в спортзал, за 5 месяцев минус 12 кг и пару размеров одежды, здравствуй 50 размер, хочу меньше :) Но еще минимум год к этому идти.

Параллельно пошла по врачам, выяснила что везде здорова, диабет свой хорошо держу под контролем и вообще по анализам у меня еще вырабатывается свой инсулин и если похудею например до 46-44 размера то есть вероятность что мне не понадобятся ежедневные инъекции инсулина. (Вот это вот единственное действительно прекрасное место в письме, стоящее того, чтобы вкладываться. Только осторожней с диетами. Будет здоровье, улучшится имидж, можно будет выкинуть свою корону "я всех сама отвергаю")

Меня беспокоят несколько моментов:

речь заходит о том, что П хотел бы прожить всю жизнь со мной. Собственно он это говорил почти с самого начала, но тогда это было в формате: вот мы с тобой 70-летние друзья пьем виски, глядя на закат в океане. Потом стали звучать опасения что его жизнь это постоянные переезды и он думал что по этой причине останется один навсегда, но вот встретил меня и все поменялось. Вместо того, чтоб уехать через 9 месяцев, остался в Москве учиться в докторантуре. Говорит что только ради меня, между Китаем Европой и Россией выбрал последнюю. Я тоже об этом не сразу узнала, что оказывается я причина. Ну вот вопрос в том, что у меня нет далекоидущих планов на жизнь, но я хочу детей. И, чтобы жить как он - меняя страны раз в пару лет, я должна освоить прибыльную удаленную либо не завязанную на языки работу, т.к из языков только английский, и еще 2 европейских в стадии изучения. Я понятия не имею, что это может быть за профессия. Я хочу детей а думать о работе не хочу. Но падать на шею нельзя, я же скачусь в минус. (Не скатитесь. Он скорее всего не даст вам упасть на шею. Он даже подарков вам не дарит. Только заикнетесь, что хотите что-то за его счет, он вас бросит)

И даже если я в итоге буду не с ним, прокачка по работе мне только на пользу. Но вот это мое состояние беспокоит, желание быть мамой забивает стремления к учебе :( А с другой стороны без прочных опор нельзя планировать ребенка а текущая работа меня не радует, просто кормит и удаленно не делается. (П вам замуж не предлагает и ребенка от вас не хочет. Поэтому если планируете стать мамой, то лучше у себя в стране, самостоятельно или с другим мужчиной. Не рассчитывайте на него)

Вчера П написал, что запустил свою учебу, относился к ней легкомысленно мол получить проходной балл и все, а так то свои проекты делал, а тут по сумме факторов он может вылететь из докторской программы. Само по себе это не проблема, он легко поступил примерно в 7 университетов прошлым летом, и может это сделать снова, но эти места будут не Россией. (Это он с вами прощается. Вы же не будете предлагать ему поехать с ним?)

Я как-то очень спокойно это восприняла (вот если бы он сказал что не любит, мне было б очень тяжело, а в этом случае - не очень). Если захочет - найдет способ быть со мной, в принципе в России есть еще 2 университета с докторантурой по его профилю и он в них попробует поступить. (Если захочет, найдет. Но вы ведь понимаете, что не захочет?)

Говорил, что самое тяжелое - мысль, что придется уехать от меня, эта мысль его парализует и не дает думать вообще. Поддержала, сказала что да, это была ошибка но урок получен, даже самым умным ничто не дается просто так, без работы. Я его из-за этого не разлюблю, я знаю, насколько ему важна докторантура и поддержу любое движение в сторону осуществления мечты. Для себя отметила, что так сильно переживают о том, что я буду недоступна, в том случае, если выбор между мной и учебой уже сделан в пользу учебы. Я этот выбор понимаю и поддерживаю, я знала, что ему важна, но не до потери пульса.

Более того я его уважаю за способность не изменять себе и оставаться в своих границах (они неидеальны, но лучше моих намного). Не знаю, как было правильно себя вести, я получается свои чувства загнала подальше и наружу выкатила только поддержку и принятие. Удержалась от ремарки “не думала, что наши отношения так буднично закончатся” - это было бы низко, ему и так плохо. (Спасательница, спасай себя, хочется сказать на такое)

По предыдущему опыту он не обещает ничего (например, я занят, на этих выходных не сможем увидеться, я отвечаю ок, планирую свои дела а потом он пишет я сумел закончить дела, очень хочу тебя увидеть и мы все равно видимся пусть и на более короткое время чем викенд.) Может я поэтому так спокойна? (А может вы просто в минусе большом уже и готовы что угодно оправдать со своей короной)

Я каждый раз в длительных отношениях, эти не исключение, начинаю переживать что я не могу всю жизнь любить одного человека, хочу очень, но не могу. В среднем без измен я держалась 4-5 лет, потом накатывало, чувствовала себя в клетке, разрыв, некоторое количество одновременных романов, потом успокаивалась с кем-то одним еще на несколько лет. Я боюсь, что виток повторится, надо научиться быть интересной для постоянного партнера а не нырять в новые яркие отношения, где гораздо легче потому что новизна работает на меня. Фигня в том, что я не знаю, чем могу быть интересна и соответственно что прокачивать. Когда у Вас в книге про рыбачек читала, понимала, что это запредельный для меня уровень и не знаю даже как подступиться к его прокачке. (Да какой там уровень. Вот обратите внимание, мужик уже хочет сбежать, а вы переживаете, что не будете ему верной. Да уже и не нужно. Надо искать другого. Но не групповой секс. И не выдумывать, что это вы не хотите серьезных отношений, а с вами хотят. Честно сказать себе, что своей сексуальной распущенностью вы прикрываете страх, что вас используют и бросят, поэтому и делаете вид, что это вам нужен только секс. Осознаете, будет начало нормального пути к личному счастью)

Я приношу искренние извинения за простыню, сокращала изначальный текст как могла, если он все-таки попадет на разбор, пожалуйста ткните меня носом в те вещи, которые я не вижу. (Сами носом тыкайтесь, пожалуйста)

ЧТО ВЫ БУДЕТЕ НОСИТЬ?

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 15:02:04 +0300

Вопрос обращён исключительно к дамам. Что из современных модных трендов вы планируете носить? Какие идеи вам понравились?

Я, как преставитель старшего поколения, никогда не вернусь к колготкам в сеточку, пучкам, вышивке на джинсах и ангорским кофтам. Во-первых, я считаю это необыкновенно вульгарным. Во-вторых, всё это уже носили на моих глазах, и повторяться для меня было бы странно. Пучки и гульки делают любую женщину старше 20-ти не имеющую внешности супермодели похожей на библиотекаршу, взявшую отпуск.

В культуре, по-моему, как европейской, так и азиатской сложилось, что колготки в сетку, тем более в крупную, считаются атрибутом стриптизёрши или женщины по вызову. Они и нефункциональны и некрасивы, этот тот случай, когда мода изрыгнула нечто ужасное. Они подходят только для развлечений в спальне, не более того.

Вряд ли я когда-нибудь буду сочетать классическую обувь со спортивными трениками потому, что у нас это прерогатива выходцев из Дагестана и Армении, уж извините. Ещё один тип обуви, странно воспринимаемой в мегаполисе — тапочки без задников, которые называют мюли и носят иногда даже на толстый носок. Этого я в достаточном количестве насмотрелась на Дорогомиловском и Черёмушкинском рынке ещё будучи ребёнком. Это мода гастарбайтеров из Средней Азии и для меня она останется именно такой.

Я с большим трудом привыкаю к стрекозиным очкам на лицах большинства людей, поскольку больше люблю классические оправы, считаю, что джинсы скинни невероятно утрируют и портят любую фигуру, так же, как и клеши с низкой посадкой или мешковатые. Расскажите, какие модные тенденции вас особенно порадовали? Что вы планируете носить? Какие покупки уже состоялись?

View Poll: #2068152

А глаза, влажные, как у газели,

Мэг Messar — Thu, 25 May 2017 14:53:04 +0300

Погодив пару минут,резко изменил маршрут.

Что за чудо гордо шло,шарм свой высоко несло.

Ноги стройные, прямые, стрелки ровно по середине,

А какой под ней каблук.. Шея, талия, корма..-

Всё точёное, друзья.. Чем ещё меня взяла -

Руки,пальцы без рыжья. В меру тонкие, сухие..,

Губы нервные большие. А глаза,...

Удивительно блестели влажные, как у газели,

Не у той, что марки ГАЗ, а у той, что ходит в парке,

Нижней части в Зоопарке....

Просто женщина - Атас. И не замужем сейчас...

Приматы.

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 14:34:23 +0300

Даже толком не знаю, о чём.
Я вот встретилась с мужиком. Мужику 34.
Высокий, крупный, футболочка лопается на руках - в спортзал ходит. Регулярно.
Нормальный, в общем, мужик. Работает коммерческим директором где-то там в.

Встретились. Идём, говорит, посидим.
А я чёт насиделась. И мне хотелось гулять. И повела его гулять, так и ходили, болтали. И прямо чувствовалось - он всё пытается понять, чё так и в чём подвох. Потом уже, в конце, на прощание сказал, мол, надо же, какое странное свидание, ну уж в следующий раз-то пойдём и посидим, а то мне неудобно, что мы как студенты, по улице туда-сюда.

Следующего раза, конечно, не будет.
Ему нужна совсем другая женщина.

Осыпал меня комплиментами - нравилась ему моя задница. Но звучало это, конечно, не так, а культурнее, что-то там про фигуру. Раз пять. Это, конечно, приятно. Но я-то, вроде, не дура, а про фигуру я и так всё знаю.
Потом - как-то случайно заговорилось - сказал, что стойкий, может три часа. Женщина же должна быть довольной. Вроде похвастался, цену набил.

Вот в такие моменты и понимаешь это деление на высокопримативных и низкопримативных. И это вовсе не об альфа и бета самцах.
Это когда тебе с мужиком хочется разговаривать и знать, что он понимает, о чём, и чувствует оттенки. И тебе в кайф - сначала просто поговорить, а с остальным вы уж как-то разберётесь.
Или, наоборот, это когда ты с ним говоришь и как-то видишь, что сквозь него не проникает. Не дано. И нафиг ему не нужны твои словоформы, он о другом и ему достаточно задницы. Женщина с ним должна манить и улыбаться, зная, что за это накормят.
И не важно, что он коммерческий директор где-то там в. Это не про интеллект.

А потом он сказал мне, что если бы не тиндер, он бы ко мне такой, вот просто на улице, не решился бы подойти. Потому что лицо у меня…
Умное.
Но надо же, я оказалась такой простой. Ну надо же!
Я старалась не сильно выпячивать. Некому.

* * *

И понимаешь, что с ним, с таким, мутить можно. Что замути - и будет по формату. И он, наверняка, мечта многих таких же, высокоблятьпримативных женщин. Когда всем своё место.
Когда сначала он тебя выгуливает, и что-то на тебя тратит.
Потом он на тебе же отрабатывает. Вертит тебя и так, и так, и так. Потому что женщина должна быть отверчена и так, и так, и так. Так надо. Всё.
Потом он получает чувство глубоко выполненного долга, натягивает лопающуюся на рукавах футболочку, и идёт в спортзал.

Тоска, девки, тоска.
________

© Екатерина Безымянная

Жуткая фотография из душа, за которую девушка попала в суд.

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 13:09:15 +0300

Бывшая звезда Playboy Дани Матерс осуждена за скандальную фотографию из душевой фитнес-клуба, которую красотка ухитрилась выложить в соц.сети.

Собственно, этот кадр и комментарии к нему обошлись девице в 30 дней исправительных работ. Хотя что тут можно исправить, я не представляю:

ФОТО Gettyimages.ru

Дани выложила снимок голой 71-летней женщины в душе. И написала: "Если я не могу развидеть это, вы тоже не сможете".

Потом еще долго оправдывалась тем, что фотография предназначалась не для публичной публикации, а "всего лишь" для отправки подруге. Как мило.

А по сути перед нами во всей красе развернулся совсем обезумевший мир глянцевых стандартов. Уже и в 70 лет нельзя как-то отличаться от гламурной возбуждающей телочки на обложке.

Уже просто жить в обычном человеческом теле якобы неприлично и это надо скрывать этот постыдный факт изо всех сил от окружающих.

Девица, конечно, со своей фотографией совершила поступок крайне глупый, но довольно логичный в наше время всеобщей истерии по поводу плотиРа.

Хотелось бы, чтобы она еще выплатила приличную сумму денег даме, тело которой посмела оценивать.

Все мужчины мечтают попробовать это

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 12:00:46 +0300

Настя использовала все советы, которые могут помочь стать «лучшей любовницей месяца». Сначала она решила, что секс дома — это ужасно скучно. Поэтому она пыталась делать это везде — в кабинке примерочной, в кинотеатре, в такси, в самолете и даже в музее. Пыталась, потому что только в советах из глянца это выглядит, как «крутая история», «непередаваемый опыт и всплеск невероятного адреналина».

А на деле был стыд: в кабинке стояли камеры, в парке их застукали дети, а в музее — бабушка шестидесяти лет, которую чуть не хватил инфаркт от такого вот представления, вместо скромных пейзажей. В общем, удовольствие ниже среднего, как сказал её муж (и мой друг) — я думал, прям там и умру. «Все мужчины мечтают попробовать это, а ты как старик!» — Настя не унималась.

Но изменила подход.

Решив бросить идею с сексуальными безумствами, она взялась за «самообразование». Глеб даже воодушевился сначала, подумав, что она пойдет получать какое-нибудь второе высшее и, наконец, отстанет от него. Глебу не повезло. Настя записывалась на все курсы подряд: фейс -фитнес, кулинарная школа, секс-фитнес, курсы стриптиза, курсы ораторского мастерства, тренинги «тайные мужские фантазии» и фотодело. Примерно в таком порядке. Глеб же хотел лишь одного: спокойно полежать на диване.

Дело запахло разводом:
— Может, ты поговоришь с ней, а? — просил Глеб, в очередной раз, спрятавшись от жены у меня дома.
— И как ты себе представляешь это? Настя, привет, твой муж просил передать, что он устал и скоро подаст на развод! Так что ли?

Не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы не новое увлечение Насти.
Она вдруг нача вести себя ещё «чудесатее».

То возвращалась с работы в полночь — была в театре, то хваталась за фотоаппарат и пропадала куда-то. То сидела за компьютером весь день и что-то бешено строчила без перерывов на еду — прости, занята!. На тумбочке появились книжки вместо журнала «Космополитен», а за ужином странные фразы — «Живем в точности как в «Начале неведомого века»!». Что?!!

При этом Глеб казался абсолютно счастливым:
— Что там у вас происходит? Наконец-то курсы куртуазной любви на пользу пошли?
— Нет, у меня жена новая.
— ?!
— Глаза горят, красивая, увлеченная!

Я потом долго улыбалась узнав, чем на самом деле занималась Настя. Мы, женщины, постоянно стараемся сделать что-то приятное для мужчин: лучший борщ, лучший секс, стать красивее, моложе, «новее». Но, видимо, иногда, чтобы получить то самое восхищение своего (или чужого!) мужчины — надо стать эгоисткой и подумать о собственном удовольствии. А еще вспомнился чей-то твит:

Все девочки жалуются на то, что в их жизни не хватает мужчин.
Но почему-то никто из них не жалуется на то, что им не хватает ума.

дружить журналами

Хозяйка горы

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 20:58:35 +0300

Друзья мои и просто читатели.

Если среди вас есть люди, которые связаны с театром, у меня - предложение для вас.

Недавно я написала пьесу. Пьеса - по маленькому рассказу П. Бажова "Хозяйка Медной горы", ну и называется соответственно "Хозяйка горы".

Конечно это моя интерпретация, и фабула Бажова, хоть и сохранилась, щедро обросла моим сюжетом.

Из пьесы можно сделать и кино (тем более визуальный ряд - малахитовые пещеры, красивый), но лучше было бы сначала поставить это в театре.

Текст пьесы попозже я, может быть, опубликую на своем сайте для всех, но пока предлагаю желающим (а главное способным) выступить агентами и получить процент от продажи пьесы в театр или выступить продюсерами. Если вы напишете мне, кто вы (ссылку на вашу профессиональную страницу) и насколько близкое отношение имеете к театру или кино, я постараюсь прислать вам текст пьесы. Постараюсь = пришлю тем, чье предложение мне покажется интересным.

Связаться со мной.

Театр меня интересует хороший, в Москве (в крайнем случае в Питере), но еще больше интересует, чтобы пьеса была поставлена хорошо. Поэтому подойдет, возможно, и маленький театр, если я сама буду принимать участие в выборе актеров и постановке. Если я не буду принимать участие, то режиссер должен нравиться мне и должен полностью совпадать наш взгляд на постановку.

Идея пьесы - древний миф о Гильгамеше и Иштар, об Адонисе и Афродите, об Одиссее и Цирцее, то есть классический миф о любви бессмертной женщины (богини) к смертному мужчине, герою.

Из сюжета примерно понятно, какие именно качества людей являются "угодными богам", то есть следующей ступенью нашей эволюции, и проиллюстрировано отличие простых смертных от героев по части спонтанности, то есть энергии жизни и любви.

Ну и просто история эта горячая, динамичная, в ней много романтики и даже легкой эротики. Это пьеса не для детей! Для взрослых. Некоторые приемы рыбалки и секреты шарма там тоже есть. Все-таки, чтобы свести с ума богиню нельзя быть занудой, правда ведь? Надо быть таким же очаровательным как хищники, но только благородным и честным, а еще свободным и смелым.

Вот такое предложение от меня. Жду предложений от вас, на почту мне или в личку. Можно и в комментариях что-то писать. Спасибо за внимание.

Обидно за советских женщин!

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 09:12:16 +0300

Когда советских женщин сравнивают с нынешними, и сравнение явно не в пользу советских – мне обидно. Обидно за бабушек и прабабушек, которые уже не смогут ответить. Я попробую сделать это за них. Так вот, слушайте.

Для начала, я хочу, чтобы вы представили удивление наших потомков, которые рассматривают инстаграмные фотографии начала 3-го тысячелетия. Только вообразите себе, как они с хохотом показывают на все эти надутые губы и попы, и дико ржут. А кто-то, наоборот, печально произносит что-то вроде: посмотрите на этот символ эксплуатации женского начала. На эти отвратительные вареники! Почти как перебинтованные ножки в Китае!

Наши вещи признают старомодными, наш стиль будут высмеивать как «бабушкинский», наши самые модные тренды станут поводом для насмешек. Молодежь будет рассматривать модные журналы (если еще будет жив бумажный носитель), и сайты. И очень стараться не походить на нас. А то засмеют.

Оценивая внешний вид женщин другого поколения, вы должны понимать, что на тот момент их вид был стильным и актуальным. Возможно, они приложили немало усилий, чтобы выглядеть так, как они выглядят. Возможно, это неуместное платье, стрижка или сумочка были супер-трендом в то время. В ваших же глазах эти аксессуары добавляют лет, доказывают отсутствие вкуса и неуспешность. Делайте скидку на свое восприятие «старомодного» стиля – ведь вы смотрите на него через призму современной моды.

Второе, что вы должны учитывать – условия жизни. Вы, имеющие возможность ежедневно принимать душ, посещать фитнес-центры, слушать рекомендации тренеров-профессионалов и покупать наборы диетической еды, понимаете ли вы, что у многих женщин не было всех этих возможностей? Как, впрочем, и у мужчин. И восприятие красоты потому было иным – вокруг просто не мелькали в огромном количестве фитнес-каналы и советы визажистов. Мужчины не были столь избалованными. Они вполне искренне считали этих женщин красавицами!

Люди сравнивали себя с соседями, коллегами, родственниками, у которых были ровно те же условия быта. Но никак с недостижимыми идеалами наших дней. Давайте еще перенесемся к палеотическим венерам, и потроллим их за то, что волосы не уложены. Если бы существовала машина времени, то, перенесясь в наше время они стопудово выглядели бы лучше нас. А вот как бы выглядели критики, лишившись привычных бьюти-инструментов – большой вопрос.

И последняя деталь. Знаете, что делает женщину красивой? Нет, не телосложение, черты лица или нарядное платье. Женщину делает ЖЕНЩИНОЙ стремление нравиться. Не смотря на голод, разруху, войну(если речь о 40-х годах), не смотря на тяжелые условия производства, не смотря на быт. Женщина, посреди разрухи сшившая себе платьишко из парашютной ткани, подчеркнувшая вытачками талию – она прекрасна. Ее нельзя сравнивать, ее нельзя критиковать. Ею можно только восхищаться.

Когда-то давно я вам уже показывала это фото. Но покажу еще раз. С восхищением и любовью, с пониманием специфики времени и без замаха на сравнение. С благодарностью за каждую секунду жизни, в 48 год, когда было сшито это платье моей прабабушки – мой привет. Женщинам советского времени, которые умели быть женщинами в любых условиях, как это говорят в наше время ... респект.

Тридцатилетние женщины в СССР, которые старели в рекордные сроки. ФОТО.

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 01:01:38 +0300

Посмотрев на эти фотографии, я бы ни за что в жизни, даже в страшном сне, не угадала настоящий возраст изображенных женщин. Хотя бы отдаленно. Зато, сверившись с фактами, абсолютно обалдела. Ничего себе?! Что происходило с дамами в эти годы, пардон? Их как-то мучили, пытали? Травили радиацией? Почему столь плачевный и поражающий результат?

И это известные женщины, успешные, имеющие хоть какие-то ресурсы! Что уж говорить о простых смертных тетушках, которые на полном серьезе знали, что ранняя старость наступает после 25.

Дамы на снимках действительно не поражают молодостью:

Это кадры из кинофильма "Осенний марафон". Гундаревой во время съемок было около 30 лет, Нееловой - 32.

Не девочки, чего уж тут говорить, давно не девочки.

Отличный символ женщины советского времени.

Всем тем, кто сейчас так восторженно воспевают жизнь боевой лошадки в Союзе (и на предприятии бойко смену отбывала, и пьяненького мужа из гаража притаскивала, и котлет на всех парила-жарила, и с детьми уроки делала, и все-то она, такая молодец, успевала) очень советую посмотреть на эти кадры.

И понять, что у обычных женщин к их 30 годам дела обстояли гораздо хуже. И с внешностью, и со здоровьем.

Советская женщина - явление вообще уникальное. Этакая квинтэссенция рабства.

Она не могла просто жить в свое удовольствие на зарабатываемые деньги, самостоятельно решая, нужны ли ей обязательства, и если да, то в каком объеме и как их делить с партнером (модель, которую сейчас с трудом, но все же пытаются воплотить в западных странах). Нет, советская дама должна была выйти замуж, должна была иметь детей, должна была тащить не себе быт. Без вариантов.

Не могла наша женщина и полностью посвятить себя семье и детям, спрятавшись за ворохом родственников и сильным мужчиной, который, при определенной удаче, даже избивать не будет (модель, которая еще осталась в восточных странах). Нет-нет, советская лошадь должна была активно пахать еще и вне дома, к тому же заниматься общественной деятельностью, дабы приносить денюшку в семейный бюджет, который среднестатистический мужчина наполнить в одиночку не мог. С возможностью быть избитой, кстати, положение у нашей тетушки вырисовывалось примерно такое же, как на Востоке, то есть "повезет/не повезет". Не повезло - терпи, куда детям без отца.

Вот и приводил подобный расклад сил к тому, что в 30 лет женщина становилась именно возрастной, тяжелой, замученной и старой.

В фильме это, естественно, чувствуется не только во внешности актрис. Дамы борются за последний шанс, они уже находятся где-то в конце своего сентября и ждут, что вот-вот уйдут последние теплые дни и грянут ранние заморозки.

Отличный символ трагедии раннего старения советских женщин.

Между нами - пропасть?

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 22:43:46 +0300

Я бы сказал, мировоззренческая!

Читаю сейчас учебник по возрастной психологии, и натыкаюсь (я это и раньше читал, но как-то не придавал значения) на место, где описывается ключевое отличие мышления детей до 6-7 лет и после. До - все дети сплошь эгоцентрики. Вот о чем с ним не поговоришь, они все через себя воспринимают, в буквальном смысле. Они так мир видят и так его понимают. Объективности нужно учиться. Или мозг должен сформироваться, что бы человек начал осознавать, что мир не крутится возле него, а он всего лишь один из миллиардов людей на Земле, и этой самой Земле на него может быть начихать. Что существуют не просто законы нашего общежития, но и законы природы. С ними ничего не сделать.

И тут меня осеняет - да сколько людей на свете так и не вырастает! Они так и остаются эгоцентриками!!! А именно - наши уважаемые и любимые дамы )

Вот недавний пример, свеженький:

- Правду говорят только дети и друзья.
- Нет, правду говорят любые люди в особом состоянии - в гневе, по пьяни и т.д. Друзья как раз говорить правду не будут - так можно и дружбу потерять )
- Ты хочешь сказать, я вру?

Вот, заметили переход? Да, блин, я с этим сталкиваюсь на каждом шагу - с девушкой невозможно поговорить на отвлеченные темы, они тут же заскучают, и все принимают на свой счет. Этот момент надо постоянно учитывать, и мужчины наступают на мины, сами того не подозревая. Они мыслят абстрактно. А женщины - эгоцентрично. Центр Вселенной ) Объективность им тоже доступна, но в момент просветления во время депрессии или алкоголизации. Ну, что они жирные, оказывается. Или что Васька правильно сделал что ушел. Она же такая стерва, не понятно, как он вообще ее столько терпел. То есть, опять эгоцентричность, потому как все равно о ней, только несчастной. И даже ее дети и муж, это не отдельные личности. Они тоже часть ее. "Мы в школу пошли!". Мужчина-отец так скажет? Он скажет - мой сын пошел в школу.

И если проблема на самом деле столь серьезна, то женщин не переучить. Это с мозгами что-то, на физиологическом уровне. Объективность в оценке отношений женщинам недоступна в принципе, особенно если речь идет о ней, любимой )

Это все очень трогательно и очень по-детски. Но в реальной жизни иногда раздражает. Все время нужно быть начеку. А то, не дай бог, скажешь, что видел сегодня Зинку в таком интересном платье, так тут же огребешь вплоть до развода )))

Миф наших бабушек, или давай к тебе.

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 17:51:35 +0300

Письмо.

"Добрый день, Екатерина! У меня созрел вопрос и мне кажется на него сможете ответить только вы. Никто из моих подруг не может мне ничего такого сказать, что вернет мне спокойствие.
В общем, история такая: мне 28 лет, я работаю , живу в собственной квартире в небольшом городке. Мои последние отношения закончились 2 года назад. Потом у меня были мужчины. Разные… Но серьезных отношений не было.

Последний год мужчины со мной знакомятся, не то чтобы часто, но знакомятся. Допустим раз в 2 месяца. Т.е. примерно выходит за последний год со мной знакомилось примерно 6 мужчин.
И тут я вот что заметила. Мужчины со мной знакомятся, общаются по телефону, по Вотсапу, ну и когда в процессе общения выясняется, что я живу сама, они сразу напрашиваются в гости!

Они не считают нужным больше думать о том, что нужно пригласить меня в кино, в кафе, прогуляться хотя бы.
Сначала я не обращала на это внимание, но когда история начала повторяться с завидной регулярностью я задумалась.
Но выходит так, что в гости напрашиваются и нищеброды и нет… то есть ВСЕ! Причем сразу же, СРАЗУ ЖЕ, как бы на первое свидание!!!

Я начала копаться в себе и искать ошибки в своем поведении. И как раз в этот момент мне попалось еще двое мужчин. Абсолютно разных. Ну и я вела себя с ними очень даже прилично по телефону, в переписке тоже. Ну то есть следила всегда что я пишу, чтобы они не подумали, что я какая-нибудь ищущая секса.
Так вот, один из них был обычным рабочим, 30 лет, живет с родителями, без машины, любит рыбалку, без особо денег и прочей атрибутики, симпатичный.

Другой был чуть старше, ему 32 года, он менее симпатичный, но на хорошей машине, занимается своим бизнесом, друзья у него совсем другие, с ним мы раньше учились в одном учебном заведении, но не общались.
Написал он мне сам, в соц. сети, узнал и написал. Другой, кстати, тоже написал в соц. сети. Обычно я там не знакомлюсь, но так вышло , что из-за того, что город маленький, я их так или иначе знала. Ну и ответила…

В общем 2 абсолютно разных человека, когда узнали , что я живу одна, начали напрашиваться ко мне в гости!!!
И тут я уже вообще не поняла что происходит. Подумала, проанализировала иии ничего не поняла! Толи лыжи не едут, толи я.
Самое интересное, один мне зарядил сначала, что, по его мнению, он мне не интересен, на что я ничего определенного не ответила, но как-то сгладила.
Потом он мне начал прямо предлагать приехать, я спросила у него, что бы он делал если б я жила не одна?
На что получила ответ: "Ну поехали куда-нибудь бы в другое место!"
И еще приписал, что он ко мне относится не только как к секс объекту. В итоге я не встретилась ни с тем, ни с другим (с одним я виделась в машине, пол часа в обеденный перерыв поболтали).

Теперь я не могу выкинуть из головы эти мысли.
Ну почему???
Почему они все приглашают меня ко мне же домой на первое свидание?
Это как вообще? Когда я задаю им этот вопрос, они отвечают примерно: "Что тут такого?". И искренне так удивляются.
Все мои подруги живут не сами, они не могут на собственном примере объяснить, что не так.
А я не могу понять, что же со мной не так!? Я не страшная, не тупая, у меня много знакомых, одеваюсь нормально, разговариваю тоже. Очень прошу, объясните…"

* * * * *

Почему-почему.
Я знаешь, зачем забрала это в блог?
Чтобы тебе сейчас одинокие девы рассказали, как мужики напрашиваются к ним.
Серьёзно, это бич всех самостоятельно живущих женщин.

Короче, как бы ты себя ни вела, какой бы ты ни была (тут можно даже не искать причин в себе) - практически любой мужик, узнав, что ты живёшь одна, будет сразу же напрашиваться к тебе. Особенно мужик из интернета.
Больше скажу! Ещё даже не узнав, с кем живёшь, тоже попробует напроситься)

Это мы, девушки, такие себе считаем, что каждый нарисовавшийся около нашей жизни мущщина должен появиться аки галантный кавалер, сначала предложить ручку, цветочки, куда-то сводить, а мы такие походим, пообщаемся и подумаем, а стоит ли с ним багосклонно спать.
План, безусловно, отличный, только в современных реалиях, увы, почти не рабочий.

Без крайней нужды мужчины вообще не считают нужным приглашать в кино, кафе или куда там.
Это на самом деле вялотекущий миф из времени наших бабушек, когда трахать просто так ещё было нельзя. Да и негде. Вот оттуда и идёт, что свидания - это непременно кафе, кино и узнать друг друга поближе.
...точнее, это даже и не миф, а просто другие реалии.

Просто надо помнить, что во времена наших бабушек ни у кого не было особого выбора.
Достигла бабушка фертильного возраста, отпустила её мама на танцы до девяти вечера, и вышла бабушка замуж за того, с кем там первым познакомилась.
Ну хорошо, максимум за второго познакомившегося вышла, но единственный робкий поцелуй первого помнила всю жизнь, и в семьдесят даже написала об этом письмо в газету)

А тут у тебя перед глазами сотни мужиков в совершенно свободном доступе, а у них перед глазами сотни баб, с которыми натурально очень легко познакомиться - ну чего ждать, что весь этот хоровод свободно-рыщущих будет водить тебя в кино и оказывать почести?
Короче, это для тебя оно свидание, а для него это переместить тёлочку поближе к кровати и поскорее трахнуть, если это возможно. А если у неё ещё и есть где, то вообще жир!
Логика там проста: раз у неё уже есть где и она уже точно ж не девочка - значит, сразу можно и чего миндальничать.
Все эти знакомства в интернетах - они ж, на самом деле, за редким исключением, не для поиска одной-единственной и на всю жизнь, или хоть на пару лет, а для банального прощупывания: эта даст-не даст? А эта? А вот эта?
Кто-то да даст.

Там, конечно, тоже есть варианты; если чем-то умудрилась сильно зацепить - ну тогда уже надо поритуальничать с кафе-кино.
А если это просто барышня, которую, собственно, в глаза толком не видел, зацепить она тебя особо и не зацепила; послать по-королевски тоже не послала (чтоб включился инстинкт трахнуть-во-что-бы-то-ни-стало)... ну так и ладно, прощупал эту, эта не ведёт, ну так будет другая.
Все эти чуваки знакомятся вовсе не для удовлетворения женских романтических изысков.

Это не должно морально задевать. К этому нужно относиться ровно.
Ну такие сейчас реалии, чё.

На самом деле, если на всё это не вестись, и отшивать таких удальцов ещё на подлёте, то, собственно, практически у каждой женщины останется выбора примерно как у её бабушки: дождаться раз в пару-тройку лет (а то и реже) одного сильно заинтересованного, и с ним уже ходить в кафе-кино.
А остальные - ну остальные это неизбежный мусор, да.

На самом деле все мы живём в каком-то мире иллюзий)
________

© Екатерина Безымянная

Жена старше мужа vs Муж старше жены

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 15:00:48 +0300

Бывшему премьер-министру Италии Сильвео Берлускони – 80 лет. Он знаменит тем, что время от времени обвиняется в связях с несовершеннолетними, устраивает у себя в особняках сексуальные вечеринки с участием юных дев, тратит государственные деньги на дам намного моложе себя и называет себя лесбиянкой.

Последние новости про Сильвео сообщают, что он будет выплачивать рекордные алименты своей бывшей жене(на 20 лет моложе плейбоя), потому что она привыкла к высокому уровню жизни, а сейчас ей как-то грустненько. Сильвео при этом ругался на судей, обзывая их феминистками. Причем очевидно, что это слово воспринимается как бранное, по крайней мере, в его патриархальной картине мира.

В соответствии с этой патриархальной картиной мира Берлускони оценил нового президента Франции Макрона и его жену. Жена, напомню, старше Макрона на 24 года, что очень возмущает всю мировую общественность. Хотя я вижу перед собой энергичную и элегантную зрелую женщину рядом с таким же мужчиной.

Берлускони даже назвал Макрона «Хорошим мальчиком с симпатичной мамочкой».

Да, ок. Но ведь и сам Берлускони, по такой логике, симпатичный дед, а то и прадед своим половым партнершам.

Почему у политиков-мужчин жена моложе на несколько десятков лет – норма, а если старше, то все говорят, что он извращенец?

24 года разницы у Макрона против до 50-60 лет разницы у Берлускони? Хм… Я за Макрона. Кто, по-вашему, больший извращенец?

Позорное преображение 28-летней бухгалтерши прямо в офисе.

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 12:03:13 +0300

На наш офис обрушился жестокий форс-мажор...

28-летняя бухгалтерша, которую взяли на работу полгода назад, поначалу руководству очень понравилась. Никто не мог предположить, что за столь короткий срок стройная, звонкая, ничем не предвещающая беду девушка станет выглядеть примерно вот так:

ФОТО Gettyimages.ru

Роды, судя по всему, скоро. Если не уже в ближайшие недели (как метко подсчитал завхоз, жена которого рожала трижды).

Коллектив, ранее не особо любивший начальство, теперь единогласно встал на сторону своих традиционных угнетателей и требует справедливо покарать нахалку, так как, судя по всему, она уже даже устраивалась на работу, будучи в положении. Специально планировала обмануть и кинуть достойных людей на большие деньги.

- Вот из-за таких, как эта, меня на следующую работу просто не возьмут! Ибо я женщина! Могу теоретически тоже уже с сюрпризом быть! И ничего, что, как чайлдфри, я вообще рожать не планирую! А она мне пятно, можно сказать, в резюме поставила!- долго возмущалась напарница будущей матери.

- Ты думаешь, ее бы взяли, если бы она сказала, что беременна и через полгода пойдет в декрет? - пискнул кто-то с галерки.

Вторая бухгалтерша лишь гневно перевела недоуменный взгляд.

Ну да, не взяли бы. Конечно, нет. Она не имела права претендовать на работу, если забеременела. Пусть ест эти полгода что хочет, но что-то бесплатное.

Если у нее нет миллионов на счете или спонсора-мужа, дамочка должна была скромно удалиться в какой-то темный угол и там ждать родов, без еды и отопления. Даже право зарабатывать она автоматически теряет с появлением оплодотворенной яйцеклетки. Потому что становится некомфортна другим членам общества.

А если посмеет как-то выкручиваться и пытаться выжить, то будет восприниматься коварной хищницей, которая решила что-то там себе жестоко отжать у работодателя и даже подпортить бизнес-репутацию коллег.

Она не имеет права грузить общество своими сложностями.

Ребенок - личная проблема женщины. И она сама должна как-то выпутываться из такой деликатной ситуации. Возможно, если беременность случилась незапланированно и во время отсутствия постоянной работы, даме стоит просто вернуться на пару лет назад, в прошлое, и таки спокойно отработать приличный срок на некую достойную фирму, которая и станет потом ждать ее выхода из декрета.

Она не может вернуться в прошлое? Тогда пусть расхлебывает, как хочет.

...А потом эти же люди удивляются, что в стране падает рождаемость.

Письмо. "От самой себя противно не было"

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 10:26:39 +0300

Народ, не нужно мне писать просьбы не удалять рубрику evolutiolab, аргументируя тем, что вам "помогает". Вы переоцениваете мой альтруизм.

Мне надо, чтобы мне помогало, а не вам.

А мне она не очень помогает. Умные и сильные пишут редко, из таких мало кто хочет эксгибиционизма, это понятно. Я еще лучших выбираю. А пишут, в основном, те, кому не зазорно позориться, кому в кайф публично рассказать, какие они бестолковые и как они нарушили все мои рекомендации, хотя и читали. Вы, ребята, лучше троллей)) Вас читаешь и не знаешь, плакать или смеяться.

Или вот, например.

Написала я вчера пост, что нельзя загонять мужчин в брак скалкой и щипцами, когда женщина беременна. Какой вывод сделали многие читательницы, догадываетесь? Да, надо тихим ковриком подстелиться под ноги этому мужчине, который жениться не хочет, и продолжать ходить с ним на свидания с пузом, делая вид, что никакой беременности нету. Надо выкинуть щипцы и взять в руки опахало.

Отношения любовные должны быть закончены в тот же самый миг, когда мужчина узнал о беременности и сказал "я не хочу". Не хочет он и идет лесом. Захочет помогать с ребенком, вы эту помощь, отдельную, с ребенком, рассмотрите как предложение. Мужчина после отказа максимум кем может вам остаться - приятелем. И то не сразу! Не о чем приятельствовать с человеком, который вас только что отверг. Вот заведете другого любимого, тогда сможете с этим приятельствовать, на равных, а не снизу. Понятно почему?

Если уж вы такая дура, что спали с человеком, которому вы не нужны, сидели в минусе и не предохранялись даже, то поумнейте хотя бы в тот момент, когда стали превращаться в мать. Повзрослейте! Потом, позже, если мужчине будет очень хотеться с ребенком общаться и вы не против, может быть и подружитесь. Не сразу! Пусть проживет свой отказ сполна. Уважайте себя и ребенка, ей-богу, нельзя же только унижаться и обижаться всю жизнь? Ваши обиды и унижения тесно связаны, это один круг.

Печально мне, что любой пост против скалок многие воспринимают как разрешение стать ковриком. Нет уж, если выбирать скалка или коврик, скалка лучше. Опасней, да, вас побьют скорее всего, если вы со скалкой переусердствуете. Но это лучше, чем коврик! (Точнее меньшее зло). Коврик полностью уничтожает вас как личность.

Смотрим пока, как делать не надо. Никогда не надо, ни за что.

vopola

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Сегодня вы затронули как раз мою историю - ребенок вне брака, хотя все истории "мои" так или иначе.

На момент начала этого периода жизни мне было 27, ему (М) 21. Я - замужем уже почти 8 лет, из них 2 официально и сначала по большой любви, но последние пару лет я уже постепенно разочаровываюсь в муже, тк во-первых, мы оба любим все меньше, а во-вторых моя борьба с его пьянством бесполезна, оно побеждает и захватывает все большие территории. Я на это безобразие смотреть не хочу, участия принимать тоже, у него нет сил и особенного желания бороться, а тут еще у меня на работе появляется новый коллега (это где-то сентябрь).

Студент на подработку, дерзкий, резкий, даже хамоватый, малость неуклюжий, как подросток, но очень умный, наглый и привлекательный для меня. (Если нравится именно дерзость, резкость, хамство и наглость, причем нравится осознанно, это что, как вы думаете? Это корона победительницы, чаще всего. Понятно, как она устроена? Но иногда это не корона, а нормальная вещь. В каком случае? )

Я ему тоже нравлюсь сразу, это видно. Начинается общение, я его отчасти курирую как старшая коллега, потом переписываемся по работе, потом на все более и более личные темы. Сначала письменно жалуюсь на мужа, он - на девушку, потом кокетничаю, письменно, словами, улыбками, он в ответ тоже самое да еще и приобнять, обхватить ручищами своими, попытаться поцеловать. То есть вел себя активно, нагло и с нарастающей страстью. Я слово, он - два, я шаг, он - четыре (шаги, конечно, так себе, теперь то понятно). Возил на классный концерт, все сам придумал, купил, организовал, романтический вечер с «воровством невесты», то есть, меня у мужа. Зажимал в метро (были даже пойманы моими знакомыми и подвергнуты насмешкам, мол, как муж то изменился), типа самец. Самоутверждался в общем, а мне нравилось. "Ах, какой мужчина меня хочет увести от мужа!" (Почему-то женщины думают, что их хотят увести. А куда? До кустов ближайших. Если вас хотят действительно увести, вам предлагают план конкретный: вот здесь жить будем, вот так жить будем, вот это для для тебя буду делать, вот это ты будешь получать. Любой парень это говорит, который хочет увести. Даже самый тупой и самый юный!)

За два следующих месяца муж натворил столько противного на алко-теме, сколько же интересного, любовно-страстного М на работе. (На работе самое место, чтобы творить "интересное". То есть обратите внимание, мальчишка ее просто позорил, а она радовалась)

С мужем мы перестали заниматься сексом (хотя раньше нам было классно), с М сдерживало только то, что в офисе я категорически против, хотя крышу сносило серьезно, было очень сложно себя контролировать, да и так вот изменять мужу как-то низко, что ли. Все-таки он родной, хороший, верный, любящий вроде, спокойный, терпеливый (а меня терпеть до сих пор трудно), не заслужил он такой подставы.

Так что на контрасте я поняла, что надо валить от мужа в ночь/в туман/босиком/по снегу, так жить я не хочу, а если от него родится ребенок и станет таким же алкашом, это будет вообще конец.

Итого, за 5 дней я нашла квартиру, сняла ее и 30 декабря перевезла с помощью друзей мои скромные пожитки.

Конечно, мой разумный, но порядком ошалевший муж пытался поговорить. Объяснить, что куда я такая пойду, у меня ни денег, ни жилья (жили у его родителей, копили на свою квартиру, но много прогуливали), ничего, а этот поц еще пацан и что с него взять. Парировала я тем, что мы с ним (мужем) уже давно просто друзья, а не семья, любовь мою он добил своим пьянством, что мы не спим по взаимному нежеланию. Опять же он ведь тоже заметил новенькую симпатичную бухгалтершу. Рассказал об этом сразу же мне, на что я посоветовала ему на новогоднем корпоративе не теряться. Советом он воспользовался, сейчас счастлив с ней в браке. Слава КПСС

Последний наш разговор, 29 декабря, был тяжеловат, тк я уже обозлилась: я ему про вред пьянства для института семьи, а он коньяк из горла хлещет, стресс у него, видите ли. Повторила все аргументы еще раз, не скандалила, голоса не повышала, отстал, понял, что не лечится.

Молодой с переездом не помогал, с обустройством тоже. На НГ не приехал. Явился только второго января, типа был оч сильно занят с родственниками. Новый год же - семейный праздник. Ну да.

Да и квартиру я выбрала не ту, что он хотел, и от мужа (это особенно) зря ушла. Короче испугался сильно, что я стану его винить во всем и вешаться (Сто раз поэтому повторила, что он был не причиной, а поводом моего ухода от мужа, что я и так бы ушла чуть позже. Сама в это верю до сих пор) (Он ей хамит и объясняет, почему она не должна к нему липнуть, а она ему сто раз клянется, что липнуть сильно не будет, точнее будет, но без претензий, все проблемы будет решать сама, от него хочет только присутствия и только так, как ему самому комфортно)

Тогда я осознала, какая она - свобода. Свобода действий и ответственности за них, а также за бездействия. И что характер у молодого тот еще, даст мне жару, и помощи не будет даже моральной. (Тут она прямо как мазохистка и жар представляет и презрение к себе и у нее от этого сладкий адреналин, вместо четкого "пошел вон")

Зарабатывала я хорошо, как и сейчас впрочем. Накопления с мужем мы полюбовно поделили пополам, запас на черный день был. Стабильность, независимость, трезвый расчет, слабоумие и отвага.

Через месяц-два "жарких" встреч с чистой совестью на уже моей территории (секс бестолковый, страсти особенной не стало ни у меня, ни у него, да и неопытный он оказывается совсем) я залетаю. Контрацепция была обычная, как и с мужем, но, видимо, что-то случилось неаккуратно, либо 6 лет разницы сыграли на руку. (Страсти у него не стало. А когда страсть была? В офисе, когда хотелось вас развести на минет в туалете?)

Я удивилась и обрадовалась, тк давно хотела ребенка (муж даже подозревал меня в бесплодии, тк ни разу не залетела, а контрацепция - нет, она так, для красоты. Все же залетают и ты должна).

М, конечно, нет, и послал меня на аборт. Спокойные разговоры, обсуждения, расчеты трат, декретных, моих возможностей и тп повторились многократно как и с мужем. Дежавю. (Он послал ее. А она погрузилась в "спокойные разговоры". Когда вас шлют, а вы в ответ "спокойно разговариваете", вы - коврик. Потому что ПОСЛАЛИ - ИДИ. Молча и сразу, без спокойных разговоров)

"Ты не сможешь, ты не справишься, да кому ты нужна будешь с прицепом и без жилья" и тп и тд. Я отвечала с вызовом, мол не волнуйся, на кашу манную заработаю, у тебя не попрошу, а без масла можно прожить. Это его притормаживало. Но морально всегда давила "твой сын, твой сын" или "только через загс". (Здесь она не только себя унижала, но и ребенка будущего. Вы, наверное, думаете, что в интересах ребенка действуете, когда навязываете его презирающему вас мужчине? А вы представьте, он вырастет, это будет личность. Приятно ему было бы знать, как его жалкая мать навязывала его, а отец послылал их обоих подальше? Пусть отец сам просит вас о возможности видеть ребенка, если хочет. Ребенок - это честь и счастье, а не мусор, который нужно заставлять за собой убирать)

Были классные времена, это в основном в постели, или в безумных поездках по скоростным шоссе, адреналин жеж, или в кино в темноте. Но больше случалось выноса мозга друг другу, письменных ссор, много-много слов, обвинений, требований, объяснений, претензий и тп с обеих сторон.

Что-то он мне такое сказал как-то после очередного секса, не помню уже, что конкретно, видимо, его фирменный злобный тезис на тему моей никчемности из-за беременности или «спиногрызов» вообще, что я резко очень-очень обиделась, аж до слёз и разозлилась, ответила кратко: "дверь там". Ушел. (Пока вас просто поливают, вы не чувствуете. Поэтому помои растут, растут, и в какой-то момент доза достигает-таки чувствительного порога)

Назавтра пошли звонки, смс: ну извини, ну я такое гэ, ты же знаешь, я не хотел, ну ответь, я скучаю; пошли в ход грустные пафосные цитаты про разрыв сердца и тп. Не реагировала. Через два дня он стоял под дверью, звонил в звонок долго и что-то там подвывал. Открыла, тк уже сама подостыла, да и перед соседями неудобно. Мы помирились без разборок, но не сразу, что-то он там крутил-ремонтировал, какие-то дверки шкафчики, слова искал, я молчала. Так, молча помирились, через секс естессна. Тогда подросла моя значимость на какое-то время, вроде даже был баланс, неделю или две.

Я сильно расстраивалась, что он не хочет малыша. Его слова: хочу, чтобы ты была только моей, ничьей больше, я только один и все. А я то все, не одна, уже с мальком и отказываться от него не собиралась; сказать своим родителям он категорически не хотел, а я просила сильно. Он отмораживался, я обтекала. (Когда вы злитесь "за малыша", злитесь лучше на себя. Это вы малыша предаете, когда навязываете его и когда липнете к человеку, которому он не нужен)

Но в моей кровати задержался, поэтому я решила для себя и провозгласила всем: "никуда не денется". И этот флаг гордо несла ровно до роддома, где выяснилось, что у М нет желания и возможности ко мне приехать, даже на выписку. К слову, у родителей и брата их тоже не возникло. Были две подруги, одна вещи мне привезла, другая из роддома забрала.

Это было больно. Как там, бамс?! (Бооольно, это когда наоборот корона спадает, а бамс- когда на место возвращается. Вот интересно, если бы вообще никогда больно не было, вы бы где жили? Не у плинтуса, а еще ниже? Под землей?)

Сделала вывод - не надо ни на кого надеяться не только в обычной жизни, но даже в самых критических ситуациях, сама в роддом приехала, сама же и уехала бы. Без цветов и шаров, на такси, чай не барыня. Так потом и жила. Зато подруги хорошие, уже спасибо. (Чай не барыня, решила она. "Скромница". Хотя уезжать из роддома на такси с цветами - норма жизни. Просто для этого надо спать с мужчинами, которые вас уважают)

Надо сразу отдать должное маме, она ни разу не сказала никакого своего мнения, рада была моей беременности, потом малышу, любит его сильно, уволилась с работы, когда я ее об этом попросила. (Так ребенок - это самое прекрасное в этой истории. Хорошо, что он родился. Но при чем тут тот хер? Он сказал, что не хочет, и с этой секунды был уже свободен. Точнее этот - даже раньше, когда разводу вашему был не рад)

Мотивация моя была простая - ей не нравится работа, она тяжела физически и почти бесплатна, посиди мол с внуком, а я буду работать и все оплачивать. Расчеты все мои оказались верны, денег хватило; когда закончились, вышла на работу, жили в съемных квартирах. В общей сложности на два дома мама с нами прожила 2,5 года, то там, то тут, моталась на электричке в область. За это время мы 4 раза съездили втроем за границу в отпуск, это было классно, платила, естественно за все я. Сына сразу по возможности отдала в ясли/сад; от мамы стала зависеть значительно меньше, а сейчас почти и вовсе, она же в свое удовольствие благоустраивает дом, сад и огород, приезжает к нам в город, когда хочет, на каникулах внук у нее. Я приезжаю летом на все выходные, привожу деньги, продукты, много занимаюсь огородом и домом, стараюсь не оставаться в долгу.

Самый трудный год - первый после выхода на работу (малому было 10 месяцев), где М торчит перед глазами. Осуждение коллег было ощутимо, но мне все равно, ему тем более. Меня никто не понял, все до сих пор ждут, чтобы я требовала алименты, а я не хочу и не буду. Не хотел, не надо. Его право, сам отказался.

Через пол-года, на корпоративе М подпил, не сдержался и стал прилюдно вести себя как страстно-влюбленный. Обнимал, пытался целовать, я уворачивалась, но получала таки сатисфакцию. Дальше 2 или три года мы с ним спали, хотя до того он быстро женился на девочке, как раз, когда я вышла на работу. Я так поняла, что ему нравилась тема: он такой самец: жена для красоты и денег, любовница для души и секса, семья на стороне, крутой пацан. Был такой разговор с ним. Когда поняла, стало противно. (Почему раньше не стало противно? Когда он женился на девочке хотя бы? И почему вам противно, что он крутой самец? Вы же изо всех сил доказывали ему, что это так?)

От самой себя противно однако не было, все надеялась, что разведется, раз переступил через принцип не изменять жене, я опять же давила на него.

Отношения наши не развивались, а наоборот этот затянувшийся то ли камбэк, то ли попытка откупиться (были подарки, серьезные и не очень, я отвечала взаимными) затухала. Как-то раз, заметив его скуку и тоску, молча ушла из спальни и больше туда не возвращалась.

Осталось общение как с коллегой, умным в научном смысле мужчиной, иногда любуюсь им как сыном, они очень похожи, если и это все закончится, буду рада, тк никакой от всего этого пользы окромя вреда. (Девчонки, лучше уходить с работы в таком случае. Не обтекайте изо дня в день, не адаптируйтесь к любованию снизу. Энергию сливаете, а потом спрашиваете, почему любви в жизни нет)

Он все чаще опять пытается приобнять, коснуться, понюхать волосы. Третий виток, видимо. Сыном все также не интересуется вообще, от слова совсем. Интересуется только мной, активно. Комментирует все, советы дает, спрашивает. (Он и вами не интересуется совсем. Нюхает волосы, чтобы посмотреть, как вы замлеете и как вы опять потащитесь за ним покорно. Вы настолько рады себя предавать, что ему каждый раз любопытно, неужели в этот раз устоите?)

Со временем стало понятно, что я его не уважаю вообще, тк постоянно подкалываю, подстебываю с поводом и без. Удержаться невозможно, он дает шикарнейшие поводы, постоянно ноет, жалуется, впрочем, как и всегда. А значит, и не люблю. И это хорошо.

Опять же за это время были у меня и мужчины, но все не получалось; один искал невесту с жильем (бывший свидетель иеговы, изгнан из братства), другой искал вообще невесту, чтобы жениться уже наконец на ком-нибудь и рожать детей и не париться по этому вопросу, третий просто любил и умел секс, а не меня. И я их не любила, хотя замуж за второго выйти имела все шансы, предложение получила в оригинальной форме: Я тебя не люблю, ты меня тоже, рационально мы подходим друг другу, давай поженимся, и с трезвой от чувств головой будем рожать много детей. (После того как вы себя предали сто раз и потеряли, у вас и не может быть нормальных любовных историй. Надо теперь постепенно себя вернуть)

Было трудно отказаться. Но я смогла. Сарказм.

Когда задалась вопросом, почему я никому не нравлюсь, они же вот все, такие классные, бродят рядом, а меня не видят, нашла ваш блог и читаю вот уже который год. Мужчина пока не нашелся, зато отвалился, надеюсь, М, я подлатала свое здоровье, занялась спортом, поправила внешний вид (была ужасная кожа, неприятие себя, видимо), осознала, что действительно не важно, почему кто другой как себя вел; важно, почему я так низко себя ценила в какие-то моменты, зачем липла и искала объяснений.

Настраиваю локус внутрь, больше почти не реагирую на чужое нытье, стараюсь держаться в границах и лучше молчать, чем язвить или бухтеть.
Есть поклонник, пишет красивейшие комплименты, начала нравиться встречным мужчинам - задерживают взгляд, раньше проходили как мимо дерева. Сама себе нравлюсь больше, худею, учу итальянский, стараюсь развиваться в свое удовольствие (однако М опять против, все не так делаю)))

Сложнее всего сейчас не быть занудой, возвратить былую веселость и легкость пока не удалось. Видимо, засада и в этом тоже, но раз развитие есть, то и тут прогресс неминуем, я стараюсь не гундеть.

Все сделала так, как должна была. В свидетельстве о рождении прочерк, алиментов мне не надо, помощи его тоже, претензий не имею, спасибо за прекрасного сына. (За сына не ему спасибо, не путайте. Он передал генетический материал. Это и его брат мог бы сделать, особенно близнец. Можно было бы и от донора родить. Но сын, повторю, самое прекрасное в этой истории. Просто вам надо окончательно отделить своего сына от этого невнятного чувака, который даже полюбить вас не смог из-за вашего покорного поведения, симпатизировал в редкие моменты, а чаще откровенно вас презирал)

На выходе из истории я в плюсе: +семья, +жилье (ипотека, зато своя), +рост в любимой работе по деньгам и уровню профессиональности.
Остальное подтягиваю, особенно по запущенным темам: спорт, здоровье, имидж. Важный плюс - опыт, обошлась ведь малой кровью. (Ну кровью вы обошлись не малой. Раздробили зачатки самоуважения на мелкие крошки. И только когда соберете себя, окончательно поймете, что вы делали. Хорошо хоть начали собирать. Когда соберете, этот мужчина попытается начать вами интересоваться и ребенком тоже, поскольку вы тогда станете реально привлекательны. И вот тогда имейте уважение к себе, откажите ему. В графе отцовства прочерк, значит отца у вашего сына нет. Вырастет, сам решит, с кем общаться. Вы не должны дверь перед одумавшимся отцом сразу гостеприимно распахивать, иначе это снова будет поступок тряпки)

Спасибо, если прочитали, здорово, если посчитали что-то интересным или полезным для других. (Да лучше бы вы все делились полезным опытом, а не своими бесконечными ошибками)

Был бы милый рядом?

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 09:00:31 +0300

- А я Наташку абсолютно не понимаю! - эмоционально рассказывала подруге молодая женщина, стоя с ней в длинной очереди на кассу супермаркете. Очередь лениво прислушивалась к разговору. - ...Ну как так можно! Она с этим хмырем уже третий год встречается, друг у друга ночуют периодически. Но он совершенно не вкладывается ни в эти отношения, ни в нее... Представляешь, на восьмое марта ей колготки подарил! На Новый год - петушка стеклянного и детский конфетный набор, а на день рождения, ты только не падай - сковородку из "Смешных цен"!.. Вот как можно терпеть такое?

- Слушай, ну может парень просто не умеет подарки выбирать! - пыталась успокоить ее подруга. - Мужчины многие этим грешат. Это не самое страшное...

- Да при чем здесь подарки! Он вообще хорошо устроился, денег не тратит ни на что. Ну может торт к чаю купить в день зарплаты, например. Так сам на три четверти его и сожрет... Вечером, когда к Наталье едет, может хлеба или сметаны по ее просьбе в магазине захватить - но это же смешно! С нее, значит, ужин, мясо, фрукты, да еще и уборка с готовкой, а с него - полбулки Дарницкого. Разве это правильно? Да, пару раз ребенку ее шоколадки привозил, но тоже не разорился. Наташка его своим сыном абсолютно не напрягает, в те дни, когда встречаются, она ребенка к матери своей отправляет, как правило... Уже не говоря о том, что квартира съемная у нее, мог бы помочь оплачивать. Какое там!.. А ведь жениться планируют...

- Ну подожди, они же вместе не живут еще официально? Просто встречаются. Поэтому, может, он и не вкладывается в хозяйство пока? Сейчас еще он ей никто. Вот женится, и все будет по-другому. Они этот вопрос обсуждали вообще? Наталья сама-то что говорит?

- Она странная вообще! Говорит, мне от него ничего не нужно! Что принес к столу - то и ладно, а ничего не принес - и не страшно! Я, мол, сама работаю, у меня все есть, денег хватает, считать, кто сколько кусков съел, я не буду. Это унизительно! Так и сказала, представляешь?.. А мне вот кажется, унизительно другое - терпеть такого нахлебника. Тьфу!

Как считаете, эта Наталья - обычная несчастная тетка, изо всех сил вцепившаяся в плохонького, но мужичка?
А может быть, наоборот, сильная, независимая женщина?
Позиция "что принес/подарил, то и ладно, мне ничего не надо, я сама работаю" - действительно правильная и достойная уважения? Или все же это показатель заниженной самооценки и боязнь потерять хоть такие отношения? Уважающая себя девушка так вести себя не должна. И то, что она работает и ни в чем не нуждается, здесь ни при чем.

А может, это любовь?))
Что думаете?

Дерзкий выбор Кардашьян: свежее мясо для 38-летней женщиной. ФОТО.

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 22:09:39 +0300

Дамы любят мужчин постарше...

Да не смешите же!

Кортни Кардашьян совершенно откровенно продемонстрировала, отбросив всякий ненужный стыд и приличия, кого на самом деле любят женщины, когда они не нуждаются в финансах.

Вот фото избранника дамы, которой не надо денег от мужчины:

ФОТО Instagram

Юнес Бенджим младше своей подруги на 14 лет. Он бывший боксер, а теперь работает моделью. На него и пал временный выбор звездной дивы.

Мальчики, вот мне интересно, а вы готовы оказаться в мире, где ни у кого из женщин действительно нет никаких материальных соображений? Все как Кортни.

Вы готовы конкурировать с юными боксерами, снабженными томным взглядом? Гибкими циркачами, длинноногими манекенщиками? Хотите мериться прессами, по которым вас и выберут?

И всегда помнить о том, что вам уже 28, 29, 32 ... А толпы молодых и сильных мужчин, со стальными телами, приходят каждый день в ваш город для того, чтобы попытаться занять ваше место. У них лучше потенция, свежее кожа...

Но зато всем безразлично, сколько вы получаете.

Хотите в этот мир?

Оригинальные виды интима, которым наказывают продажных женщин.

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 15:02:15 +0300

В воплях про меркантильных баб постоянно сквозит тема страшного насилия, которое совершат в отношении этих баб за продажность и потраченные на них ресурсы. Предполагается, что в постели продажных вертихвосток ждет кара. В чем же именно она состоит?

Все просто и очень неромантично: вот, мол, денюжку он на тебя извел, а потом и не спросит, что, как и в какие, пардон, отверстия можно, а в какие вроде и нельзя.

Айайай, ужасть! Лучше самой все оплачивать. Тогда кавалер и спросит, и человечность проявит, и деликатно поинтересуется, что дозволено.

Товарищи, ну не смешно даже! Скажу грубо, но правду.

Как правило, чем ближе тема к деньгам, тем люди становятся более адекватными и настроенными на диалог. Муть, туман, "неконкретика", отсутствие прямых вопросов, серая зона понятий, которые якобы кем-то подразумеваются по умолчанию, и прочая ересь окутывают любовные темы, но никак не финансовые.

Особенно если речь идет действительно о бабле, а не о 200 рубликах за кофе. Девушки, искренне опасающиеся, что за чашку благородного напитка они окажутся должны нелимитированные телесные услады, - будьте осторожны! В следующий раз вы решите, что обязаны стать рабыней человека только за то, что он потратил на вас... 10 минут своего времени! Дна тут нет. Без адекватности не выжить.

Но вернемся все же к более внятным деньгам.

Да любая проститутка заранее оговорит, на что согласна, на что нет, и сколько каждая ее услуга будет стоить. И если исключить откровенный криминал, который грозит и жрицам любви и 40-летним девственницам, остальные ситуации будут проговорены предварительно на 100% и каждый чих профессионалки окажется оплачен. Или его заранее вычеркнут из договора.

А вот с "бесплатной" девушкой, которая "по любви", все мутно. Тут только от порядочности мужчины зависит, на самом-то деле.

~~Те, кто ни за что не платит, самые непорядочные, кстати.~~ Многие как раз стараются под шумок присунуть во всевозможные отверстия, да еще и презерватив в процессе незаметно снять. А что? Все бесплатно!

К тому же, порядочная девица, в отличии от профессионалки, столь интимные темы заранее обсуждать стесняется. Соответственно, свои табу повода озвучить у нее тоже вроде как и нет, пока уже непосредственно до секса не дошло.

А уж как дошло - ее постараются и не спрашивать. Туман, интрига. Халява, проще говоря.

Ребенок вне брака

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 12:23:33 +0300

Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.

С этого момент все становится сложно.

До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.

Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.

Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.

Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.

Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.

Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.

Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.

Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?

Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.

Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.

Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.

Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.

Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.

Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.

Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.

Каково же правильное поведение?

Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.

Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.

Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.

Освободите его от этих застенок.

Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).

Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.

Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.

Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.

Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.

Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.

Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.

Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.

То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.

И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.

Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?

Мы стали более лучше раздеваться!

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 11:00:16 +0300

Признаюсь честно, в этом году в Сочи я слегка подтроллила народ своим нарядом. Не очень приятно, знаете ли, было попасть под артобстрел злобных комментаторов, каждый из которых тычет тебя носом в твою же жопу. Я говорю о событиях годичной давности, поездке на главное блогерское событие года: Нефорум-2016, после которого мое неудачное фото разлетелось по всему интернету огромным тиражом.

Честно говоря, такая бурная реакция стала неожиданной даже для меня, а мои яйца круче яиц медного всадника. Первое реакцией стало … удивление. Эта эмоция была даже сильнее, чем все остальные негативные эмоции. Я просто вышла на улицу и посмотрела вокруг. Процентов 80% женщин моего возраста имели точно такие же попы. А некоторые еще и гораздо крупнее. Тогда в чем ажиотаж, в чем загвоздка? Вроде как и любовь есть, и секс, и ходить не мешает. Однако, день за днем ко мне приходили тролли с одним вопросом - КАК ты живешь с такой ЖОПОЙ. Или: как ты ЖИВЕШЬ вообще с ТАКОЙ жопой??? Хотя жила я, признаюсь, нормально. Местами даже отлично.

Таким образом, вопрос остался не решенным. Он просто повис в воздухе.

ПОЧЕМУ они мне это пишут? - думала я.

Почему, почему, почему, почему… Ответа не было.

Целый год тролли рекомендовали мне заняться собой с такой настойчивостью и регулярность, что сами могли бы уже сто раз похудеть, если бы направили энергию в мирное русло. А у меня энергии поменьше, я ее экономлю, у меня ее на себя еле-еле хватает. Но они заставили меня сделать одну важную вещь. Нет, не похудеть. Начать анализировать. Не их, боже упаси, хрен бы с мудаками. А себя. Почему меня так интересует этот вопрос? Знаете, почему? Потому, что оставалось пространство для сомнений. Червячок - убийственная штука.

Он разрастается до размеров гидры под прицелом недобрых глаз. От тех мест, которые защищены уверенностью в себе, взгляды отскакивают. А вот те места, на счет которых сам человек сомневается, поглощают их, как черный цвет лучи. Но вернемся к нашим баранам.

Стали ли мне писать говна меньше, после того, как я похудела и поработала над жопой? Нет, вовсе нет. Говна стало еще больше, мне кажется. Только теперь не жопа плохая, а волосы надо перекрасить, или нос попилить, или туфли плохие. Кто-то просто отстал от жизни и уверенно пользуется старыми фотами. А кто-то просто не заметил позитивных изменений, и настрочил те же самые каменты по кальке. Короче, этот процесс бесконечен. Изменилось ли что-то в моей личной жизни? Тоже нет. Я уже 15 лет с мужем, надеюсь, что еще в три раза больше впереди. Выплатили ли мне внеочередную премию? Нет, я давно на свободных хлебах. И эти хлеба зависят от кучи факторов, кроме одного - моей жопы.

Но реально изменилось знаете что? Мое отношение к чужому мнению. Важен не столько объем конкретной попы, сколько твое принятие ее. Если то, что я вижу в зеркале - результат моего осознанного выбора и мне все нравится, то я делаю вот что.

Беру болт, и кладу его на общественное мнение. Может быть, я и не права. Но таково мое решение. И окружающим придется его уважать.
Как приятно иногда оказаться просто девчонкой, позволившей себе роскошь и смелость быть самой собой...
фото 1 - Блог добрых психиатров
фото 2 и 3 - Михаил Шор

Как на фотографии по одной детали сразу узнать дорогую девушку.

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 00:12:31 +0300

Смотришь на такую фоточку с группой девушек в платьицах и сразу понимаешь, кто из них реально действующая фаворитка статусного мужчины на дотациях, а кто - так... Просто присоседилась. Офисная работница, пытающаяся состроить из себя вип-гетеру.

Как определять? Да просто. Внимательно гляньте на губы!

В начале нулевых это был первый признак жены или любовницы богатого человека.

Вообще, в толпе просто симпатичных студенток женщину их элиты можно было легко узнать по этой простой особенности.

Удачно или не очень удачно чем-то нашинкованные пельмени на лице сразу передавали во внешний мир информацию: перед вами не простая смертная.

Тогда это действительно так и было. Процедура только появлялась, поэтому стоила весьма приличных денег, да и требовала определенного уровня морального раскрепощения, свойственного только нашей топовой тусовке. Все-таки на девицу в далекой провинции, решившуюся стать секси-дивой, и пальцем показывать могли начать, и фриком признать. Боязно это.

Сейчас ситуация изменилась. Губы заполонили мир. Процедура вошла чуть ли не в набор маст-хэв, наряду с чисткой зубов и закрашиванием седины.

С губами ходят все: бедные, богатые, студентки, банковские работники, официантки и актрисы.

А среди звезд, тем временем, появилась новая тенденция...

Максимально естественное лицо, да на селфи, да без макияжа! И думайте, что хотите.

Ксения Собчак под очередной фотографией вещает, насколько себя любит такой, какая есть. И какая там кислота для объема, извините? Даже утруждаться и глаза подводить ради вас не буду!

Вполне возможно, скоро признаком принадлежности к элите станет наличие лица без следов пластики. И мейка. Любого лица, пусть даже не самого красивого.

В наше время это почти роскошь.

ОДИНОКИЕ МУЖЧИНЫ В СОЦСЕТЯХ

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 23:01:30 +0300

Он долгие годы ищет «стройную блондинку с тонкими щиколотками от 16 до 21 года строго. Тётки старше — не возбуждают! Никаких детей, не курит, не пьёт, уже объездила весь мир и кандидат в мастера спорта. Сначала общение, если вы сразу замуж собрались, то я жениться не спешу» — добавляет он. И не падкая до денег»...

1. Разборчивый Макар

Открыв его профиль вы, скорее всего, увидите лысеющего мужчину за сорок с потухшим взглядом. В профиле — «Макар Степанович Тютькин, уролог, холост. Горжусь тем, что не курю». Он никого не ищет. Просто хочет порассуждать и подпитаться агрессией любой женщины, которая «не такая, как ему надо». Разборчивый Макар и дед Семён обожают разговаривать с женщинами приказным тоном. Бывают мелкими лавочниками, врачами или военными.

Любимая фраза: «Все женщины не такие, как мне нужно».

2. Саша с Уралмаша

Вы живёте в Питере, а он во Владивостоке, в Биробиджане или в Ереване. Он пишет, что «как-нибудь будет в вашем городе. Может быть. Через год или два». Даже если он приедет, то через пару недель всё равно уедет. Он утверждает, что ради вас переедет. Но на родине у него есть какая-то работа и место жительства, а тут он собирается поселиться у вас, и работу ему будете искать вы. Чаще всего это хваткие прожжённые люди, которые хотят по каким-то причинам переехать в ваш город либо просто почесать языком.

Любимая фраза: «Я как-нибудь приеду».

3. Старый солдат

Чаще всего, это скаммеры из Нигерии или Ганы. На фото обычно пожилой статный военный на фоне американского флага. Иногда Бред Питт или Джордж Клуни. Сначала они пишут, что вы не только красавица, но и у вас доброе сердце. Он сам из Флориды, но в данный момент в Ираке и ранен. Нужны деньги на операцию. Что удивительно, переводят.

Любимая фраза: «Вышли денег, чтобы мы могли встретиться».

4. Зек

Самые ласковые и пошлые изо всех, конечно, зеки. Они пишут о том, что будут принадлежать вам сердцем и душой, что такой красоты в жизни не видели и не могут спать из-за любви к вам. Скидывают свои фотографии на фоне шконок. «Я освобожусь через два года. Ты — женщина моей мечты, я к тебе приеду» и скидывают это всем подряд, слово в слово.

Любимая фраза: «Я хочу подарить тебе весь мир. И шахматы, которые вырезал».

5. Юный страшила

Молодой парень, которому 18-25 лет, но он совершенно не следит за собой, с ужасной кожей, неспортивен и не умеет поддержать разговор. Красивые парни разобраны романтичными, а циничные и хитрые девушки встречаются с мажорами или папиками. А он студент и у него ни денег, ни кожи, ни рожи. Пригласить он может только встретиться у забора. Тогда он выискивает группы типа «мамки-давалки», «женщины в возрасте с молодыми» и публикует там объявление. К его разочарованию, большинство сисястых, призывно смотрящих женщин в подобных группах — управляемые фейки. Тогда он рассылает сообщения женщинам от 30 до 50 вроде «Любиш парней памаложе?» Иногда срабатывает. Говорят.

Любимая фраза: «Доставлю удовольствие женщине постарше».

6. Дед Семён

Врут о своём возрасте, росте и весе, почти у всех старые фотографии, снятые в три часа ночи пьяным сусликом с нижней полки плацкартного вагона. Тема возраста и детей для большинства таких мужчин — больная. Они с порога спрашивают о том, проверялись ли вы у гинеколога на фертильность, любите ли вы детей и так далее. Мужчины постарше считают своими «ровесницами» женщин, которые моложе их на 6-8 лет. При этом те, кто разведён с детьми, выглядят более адекватными, хоть и в воду опущенными из-за разводов, дрязг и алиментов, потому что те, кто в 40-45 лет никогда не жил вместе с женщиной и не имеет детей, умственно застревают в 20 годах, наверное, поэтому они и ищут 20-летних красавиц и не замечают, насколько постарели.

Любимая фраза: «А вот Джордж Клуни…»

7. Нежный перверт

ВКонтакте бурлит мазохистами, не знаю почему. Каждый день приходит хотя бы одно или два письма вроде «Я готов прислуживать вам и вашему мужчине», «Позвольте мне слизывать грязь с ваших туфель», «Я вам заплачу деньги, если вы мне наступите на яйца каблуком». Понятное дело, что с такими людьми общаться незачем, это трата времени.

Любимая фраза: «Госпожа, можно мне пойти спать?»

8. Аноним

Анонимы часто сочетают в себе грязную историю (садист, мазохист и так далее) или же они просто женаты. Почти всегда один и тот же рассказ «Я реальный, но я военный разведчик на задании, ты должна мне верить» или «Я работаю на оборонном предприятии повышенной секретности. Нам запрещено публиковать свои фотографии и разглашать информацию», «Я шпион под прикрытием/полицейский на особом задании» и так далее. Не стоит даже реагировать на подобные сообщения.

Любимая фраза: «Спрашивай, что хочешь».

"Я МУЖЧИНА ПОД 50, А ЛЕНА МИРО В 36 — НИКОМУ НЕНУЖНАЯ СТАРУХА"

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 14:24:47 +0300

Рассмешило. Лысый мужчина в возрасте против банальностей Лены Миро. Ну такая детская обида непонятна и смешна. Суть поста и конфликта: мужчина, которому далеко за 40-к, глубоко возмутился тем, что Лена Мироненко написала, что ....встречаться и жить надо с ровесниками. То есть, молодым симпатичным девушкам нравятся молодые симпатичные парни, и это итак любому понятно.

При этом, она не предлагала себя в качестве примера или объекта воздыхания...никому. Он же выступил с гневной речью о том, что ей "36 лет и в этом возрасте должны быть внуки, а для секса годятся женщины не старше 28-ми лет". То есть, обиделся на то, что она сказала, что мужчину за сорок не могут искренне любить нимфетки и решил её обосрать.

До этого тот же Ирек Муртазин уже писал, что Мироненко "старая и невостребованная" тоже будучи гораздо старше её самой. Это такая обида и фишка дедушек, называть женщин, которые лет на 10-15 моложе их самих -- "никому ненужными уродливыми старухами".

Яна Франк недавно обсуждала смешанные браки, почему нет пар -- русский мужик и немка. Да потому что у нас дикая азиатская страна и соответствующая психология. Мы от Йемена и Сирии недалеко ушли! Именно там за двух баранов 40-летние покупают ребёнка и насилуют его. У нас мужики до сих пор считают, что баба должна только рожать и с поварёшкой стоять и только этим определяется её ценность. У нас нет и не может быть лёгких и свободных отношений на равных. Я вообще удивляюсь тому, что у нас хотя бы хиджабов ПОКА нет.

Письмо. "Готова отказаться от обоих"

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 13:53:21 +0300

Надоели глупые письма мне. Публиковать их надоело, а еще больше читать.

Еще надоели такие письма: "Здравствуйте, Марина. Аккаунт новый, знаю, что нарушаю правила, но мне очень нужна помощь.."

А еще что вам нужно? И при чем тут я?

Так же надоели письма: "Очень хочется жесткого разбора..." Народ, если вы мазохисты, при чем тут моя рубрика?

В общем, рубрику писем я либо закрою скоро, либо правила поменяю. Не решила еще.

Но пока наслаждайтесь. Это вот письмо совсем не глупое, интересное достаточно. Здесь у автора даже кое-что получаться начало.

annabarkon

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам за блог, читаю его почти год, и многое поменяла в жизни.

Надеюсь на разбор письма, т.к. вроде бы понимаю законы, о которых Вы пишете, и логику разбора чужих писем, но в своей сегодняшней ситуации как будто слепое пятно. Наверное, корона закрывает.

Мне 29 лет, замужем второй раз, детей нет. С первым мужем познакомилась ещё студенткой, он был старше, много женщин, бизнес, ОЗ выше моей. За 4 года отношений (до официального брака) пережили с ним много драйва, экспериментов, свободные отношения - эмоции зашкаливали. Потом поженились, и тут меня переклинило - я решила стать порядочной женой, перестала изменять ему (он, видимо, нет), планировали ребёнка.

И самое главное - я перестала работать, переключилась на хобби, открыла театральную студию и благотворительный фонд, занималась йогой и всякими эзотерическими штуками, но видимо так криво понимала их, что локус окончательно поехал - я решила, что финансово меня должен обеспечивать муж, а я создана для творчества. И за 3 года скатилась в минус, секса почти не стало, но я думала, что мы просто более духовными стали, пережили период загулов и у нас всё хорошо. Корона слетела, когда вернувшись из очередного ретрита, я узнала, что муж мне изменяет и его любовница беременна. Это раздавило меня полностью.

Я осознала, что деньги я не зарабатываю, жилья своего нет, выгляжу мило, но абсолютно не сексуально и дома творится хаос. Переехала на съемную квартиру, с мужем прекратила контакты. Не знаю, как мне удалось собрать себя, но за 4 месяца я передала студию и фонд людям, которые хотели продолжать эти дела, нашла курсы по тому, чем хочу заниматься, в Москве - и уехала. Практически в никуда. Мне повезло - друзья помогли мне с жильём и с работой. И впервые в жизни я почувствовала кайф от самостоятельности. Денег я зарабатывала столько же, сколько давал мне когда-то бывший муж, но тратила их с умом и какой-то гордостью) В личной жизни была заморожена, ни с кем не хотелось встречаться, но имидж прокачивала, ходила в зал, дружила со стилистами. И была счастлива работать и учиться. (Сильная женщина)

Через какое-то время по работе поехала в Турцию и там познакомилась с Л. Его пригласили в нашу компанию на один проект, то есть мы все жили в одном отеле. ОЗ примерно одинаковая, хотя в любви его на тот момент была больше. Ходили слухи о его многочисленных женщинах, как он их ночью выгоняет после секса из номера, я ржала над этим, но любовалась им - идеальное тело, кошачья грация и мало слов. Короче, зацепил он меня, это было видно, но я молчала, сама ничего не инициировала, а когда в конце поездки он позвал куда-то сходить, сказала, чтобы держался от меня подальше. И думала, что на этом всё. (Когда вам нравится человек, он обычно это чувствует, и когда вы не спешите вешаться на него, возникает крючок. Понятен механизм?)

По возвращению из поездки начался камбек бывшего мужа (точнее, пинги и корм раньше были, но тут он позвал меня обратно в Новосибирск), я поехала. Два месяца было классно, но я хотела жить в Москве, а потом узнала, что та любовница до сих пор работает у него в компании, устроила истерику, вернула брачный договор и улетела обратно в столицу. И реально, как отрезало. (Камбэка не могло не быть в такой ситуации. Как думаете, почему? Но приехала она рано и истерику зря устроила, конечно. И дело не в том, отрезало у нее потом или не отрезало, вести себя все равно надо в границах, даже если вам не нужен человек. Понимаете, на что это потом влияет?)

По возвращению в Москву закончила крупный проект по работе, и отпросилась ещё в отпуск. Планировалась поездка в Питер с племянником, он передумал, и я осталась с арендованным жильём и билетами на двоих. И тут мы случайно встречаемся в кафе с Л., обмениваемся номерами телефонов, и в этот же вечер я приглашаю его в Питер за свой счёт в обмен на то, что он меня пофотает там. Наверное, я уже тогда была в минусе, но не осознавала этого. Он соглашается. Мы тусим неделю, весело, но секса нет - он вяло пристает, я отнекиваюсь, понимая, что значимость моя нулевая.

После Питера у меня следующая поездка, я улетаю. Он пишет несколько дней, что скучает и потом прилетает ко мне сам. И ещё неделю мы проводим вместе, теперь платим 50/50. И ещё пару дней я улетаю на месяц в США. У Л. визы не было. Но мы переписываемся каждый день. Я уже смирилась, что он друг, раз не трахает меня, поэтому когда он предлагает вместе снимать квартиру, то я отказываюсь. Я возвращаюсь из отпуска и узнаю, что мой руководитель и я - уволены.

И тут происходит цепочка нелогичных действий, объяснить которые я никак не могу: я снимаю новое жильё (чтобы там встречаться с Л., но иметь возможность его выгнать, если что), а работу не ищу. Решаю превратить свою учебу в бизнес, но не делаю для этого ничего, продолжаю учиться. И начинаются полгода моего сползания в минус: мы живём с Л. за мой счёт (и за счет денег, которые присылает бывший муж. Из жалости, наверное), Л. говорит, что влюблён, но периодически прогибает меня, и приходится его выгонять.

Замуж меня не зовёт, но я в анабиозе: мне нравится о нём заботиться, секс потрясающий (ну столько мариновать меня), какой-то наркотический любовный кайф. Но видимо остатки разума меня не оставили, и я переписываюсь с разными парнями, в том числе со своим давним другом Д., который когда-то был влюблён и как раз расстался с девушкой. Окончательно прихожу в себя, когда заканчиваются сбережения, а Л. не оплачивает аренду. Понимаю, что нахер ему не нужна, и часть влюблённости уходит. (Влюбленность всегда уходит, если осознать, что вы не нужны. Даже не часть влюбленности, а полностью. К сожалению, мало кто может это осознать. Многие иллюзии предпочитают)

Через какое-то время Д. предлагает встретиться, но в Нск я отказываюсь лететь и решаем увидеться в США (у Д. командировка), как друзья. Типа выйдет что-то - хорошо. Не выйдет - просто пообщаемся, 4 года не виделись. Тут как раз я начинаю читать Эволюцию, узнаю про рыбалку, поле и прочие ошеломительные вещи и решаю, что уж с Д. я теперь всё правильно постараюсь сделать.

Оказалось, что за эти годы Д. круто прокачал работу, экономику и частично секс (одна всего девушка у него была, но видимо качество тут важнее количества). Мы классно проводим время: пока он на работе, я начинаю что-то делать и по своей учебе-работе (наконец-то!), а вечера и выходные проводим вместе. Возвращаемся уже вдвоём в Нск, и ещё пару месяцев я живу на 2 города. С Л. в это время вялая переписка. Еще через пару месяцев Д. предлагают работу в Германии. И он спрашивает, поеду ли я с ним туда жить. Я говорю, что да, поеду. Но вся эта бюрократия подразумевает, что мы должны быть замужем, а Д. тормозит несколько дней, в итоге я улетаю в Москву и встречаюсь с Л. И опять этот фееричный секс, я не могу от него оторваться. Тут же Д. просит меня приехать, чтобы мы подали заявление в ЗАГС. Я молчу. И одновременно Л. пишет письмо о том, чтобы я не рассчитывала ни на что серьёзное, что у него сложный период и т.п. Я отвечаю "понятно" и возвращаюсь к Д.

Л. пытается выяснить, что именно мне понятно, но я ничего не отвечаю, потому что прочитала в блоге, что "молчание-золото")) Месяц мы живём с Д., всё очень нежно, мне с ним классно и об Л. не думаю вообще. За пару дней до свадьбы Л. пишет, что понял, что хочет быть со мной, что хочет серьезных отношений, семью. Я отвечаю, что выхожу замуж. И тут Л. прорывает, он выливает на меня ведро негатива, я реву, но в ответ ничего не говорю. Понимаю, что всё правильно делаю - Д. меня любит, я хочу о нём заботиться, а Л. наверняка пожалеет о своих словах.

Так и получается - через пару дней он извиняется, потом ещё что-то пишет, но я никак не реагирую. И 4 месяца я занимаюсь работой, учебой, обустройством в новой стране, учу язык. Понимаю, что нужны опоры, страшно остаться в незнакомом городе одной, страшно, что повторится ситуация с первым мужем, и я расслаблюсь на чужом обеспечении. Через 4 мес. я прилетаю в Россию по делам, Л. меня находит и тут всё переворачивается - он везёт меня в Питер, просит прощение, говорит, что стал другим человеком и делает мне подарок стоимостью несколько тыс.евро. Я теоретически понимаю, что это поле, что может быть мне просто всё возвращается, что я потратила на него, но это воспринимается как огромный шар, и я пребываю в шоке и эйфории одновременно. (Здесь она какую-то ерунду пишет про поле. Путает, наверное, то, что я пишу про поле и какие-то прошлые эзотерические штуки свои. Ничего поле не возвращает, оно не так устроено. Не надо путать поле и свои инфантильные представления о том, что боженька или космос чего-то там вам обязательно компенсирует. Никто ничего не компенсирует, если вложили вы не туда, не так, и не с тем. Все как в бизнесе)

Я улетаю обратно к мужу, но теперь с Л. мы периодически встречаемся в разных странах, я много путешествую. Мне стыдно перед Д., но вместе с тем, у нас улучшился секс. И этот период был одним из самых счастливых в моей жизни, я бы хотела, чтобы так всё и осталось. Но постепенно мой минус к Л. увеличивался, а его уменьшался. Сначала он намекал, чтобы я оставила мужа. Теперь говорит прямо, что такую схему отношений надо заканчивать, что когда я уезжаю, его сильно колбасит. Предлагает жить вместе, не обязательно в России. За это время с личными деньгами и работой у меня стало лучше. Не настолько, чтобы я могла жить в Европе, но для Москвы нормально.

Но мне страшно, что Л. опять уйдёт в плюс, а я стану ковриком. Что заброшу все ресурсы, получая от него кайф. И самое главное - я мужа тоже люблю. Он такой внимательный, нежный. И умный. Я думаю, что он давно догадывается, что у меня кто-то есть, просто он очень корректный. И как от него уйти? Мне не на что ни пику сделать, ни дистанцироваться, он часто в своих границах и всё делает для меня. Если молча соберусь и уйду, то тут же пожалею. И потом если возвращаться, то на худших условиях, а этого я точно не хочу.

Ситуация подвешена пару месяцев, я придерживаюсь общих рекомендаций - занимаюсь работой, учебой, хожу в зал, знакомлюсь с людьми, помогаю родителям. Мой минус к Л. во время деятельности снижается, также как и плюс к Д. Но нет одного решения внутри. И нужно ли мне вообще его принимать? Если это правильно, то я готова отказаться от обоих и начать всё с чистого листа. Мне кажется, что если я пережила развод с первым мужем, то теперь что угодно могу пережить. Надеюсь, это не корона говорит мне. (Не корона, но вы чувствуете себя в хорошей довольно форме энергетической, поэтому вам не страшен любой расклад. Это вот явный признак хорошего состояния энергии, на него надо ориентироваться. Если энергии станет существенно меньше, будете цепляться то за одного, то за другого, можете обоих потерять. Поэтому все внимание надо обратить на прокачку свою. Решение лучше всего принимать, когда вы по горло заняты работой и своими делами. Это самое адекватное и самое правильное ваше состояние. То есть не во время тоски и скуки надо решать, а во время активного состояния. Если в этом состоянии вам не хочется ничего менять, не меняйте. Если вы чувствуете, что готовы поменять жизнь и рискнуть жить с Л, не завися от его возможной к вам перемены, рискуйте. Главное, чтобы, принимая решение, вы готовы были опираться не на Л, не на Д, не на авось, а на себя)

Спасибо, если дочитали до конца. Буду благодарна за разбор, если это возможно.

Сегодня мне позвонила его жена...

Эвелина * — Sat, 20 May 2017 23:12:04 +0300

Девушка решила, что пока она молода и занята всякими учебами, нет смысла отказывать себе в красивой жизни. А что? Женатый? Пускай. Постарше? Тоже сойдет, почему нет.

Но в один прекрасный день у нее зазвонил телефон. Сняла трубку и офигела:

Всё началось в августе, когда я решила найти себе взрослого мужчину при деньгах. Я сама работаю, учусь, мне 22 года, внешними данными не обделена, интеллектом тоже, живу в свое удовольствие, и вот захотелось мне таких приключений. Познакомилась с мужчиной, 44 года, сразу сказал, что женат, меня это не смутило, а подзадорило, замуж я не хочу. По общению умный и интересный. Начали встречаться, дарил подарки, давал деньги на шмотки, покупал продукты, я брала и мне вот сейчас все равно кто и как будет меня называть... Я ЖИВУ КАК ХОЧУ И СЧАСТЛИВА. Продолжаем тему.. Прекрасно ежедневно с ним общалась, рассказывала и проблемах и это вошло в норму. Мне нравилось с ним общаться и встречаться. Вчера он мне пишет о том, что его жена обнаружила нашу переписку и он не знает что делать, весь в переживаниях. Честно скажу я сразу не поверила...я не подарок далеко по характеру и вела себя как хотела с ним, ибо не ценила, и мне причудилось, что, возможно, он захотел расстаться и не знает как это сделать. Сегодня написал, то жена поставила ультиматум и требует расставания, я ответила, что мол "Ну окей. Всего хорошего, впредь будь аккуратней" А сама предполагала, что он просто хочет расстаться.

Ан-нет! Сегодня мне позвонила его жена. Была пьяна, чуть ли не плакала. Пыталась выяснить сколько мне лет, спала ли я с ним и прочее...я, естественно, все отрицала, мне проблемы эти не нужны и разборки тоже. Разговаривали 30 минут, она меня не оскорбляла, ругала своего мужа, называя кобелем, хотела выяснить лишь то, что между нами было и ЧЕГО ЕМУ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО В СЕМЬЕ...Мы пообщались как могли, ибо она была пьяна и.....Что я чувствую сейчас, будучи любовницей мужчины, которого рассекретила его жена - честно вам сказать, милые женщины - НИЧЕГО. Я заведомо не уважаю таких мужчин..да и женщин, которые вместо того, чтобы послать своего ублюдка, звонят любовницам, которые с ними просто развлекаются по молодости и тянут деньги. Вот вам живой пример. Она спрашивает меня - чего ему не хватало? Да секса ему затейлевого не хватало, эмоций, ласки не хватало...вот и все. Учитесь любить и уважать себя, дорогие женщины, в первую очередь. И думайте, за кого замуж выходите. Я росла в прекрасной семье, где папа с мамой никуда друг без друга, где царит уважение и любовь. И измены мужчины - это не норма, как многие думают. Короче...любите себя. Ах да, жду комментарии.))) Что ж мне со всем этим делать

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4823852/
© Woman.ru

Такое вот приятное откровение на форуме.

Мне понравилось, как это все звучит из уст любовницы. Может, и у жен мозги на место встанут.

Всегда поражает эта жертвенность в наших бабах.

Она звонит подруге мужа не чтобы информацию о явках-паролях почерпнуть и узнать, с каким человеком живет на самом деле (если еще не знала), не чтобы компроматец подсобрать или там ловушку какую-то любимому подстроить, и даже не не для того, чтобы выяснить, где она за своим бл...дуном не уследила (если уже давно все знает), нет...

Она звонит, чтобы спросить, чего ему в семье не хватало!!!

Неясно что ли?

22-летней недалекой и меркантильной студентки не хватало, очевидно же.

Как она планирует додать это в семье, я не знаю.

Невозможно это додать.

Чтобы бл...дун не бл...довал ему нужно додать это самое бл...дство. Именно его он и ищет.

Если бы пирогов бы не хватало - пироги бы у всех окружающих выпрашивал или покупал.

Если бы денег не хватало - бабло бы сильнее зарабатывал или крал.

Тепла от жены не хватало - пришел бы к жене.

А тут вот адюльтера с молодой бабой не хватает. Требовалось тепло от 22-летней студентки.

Точка. Не додать.

Экстаз !

Мэг Messar — Sat, 20 May 2017 15:09:55 +0300

***
Сплелись в безумном чувственном экстазе
Всё - губы, ноги, руки, зубы..
Спеклись в порыве воедино волосы, тела...
Страстей струились слёзы в унисон
Горшка ночного переполнив амфору - фарфор ...
Рыданья, стоны, всхлипы, восклицанья
Несли заряд цунами без названья...

Потом мы расплелись,по ходу обстоятельств,
Я, бодро встал под ледяные струи душа,
Ты, вновь ударилась в экстаз.
Причиной стали стерильной белизны
"Б и д е " - и - "У н и т а з"...
И привлекающий не столько глаз,
Дизайнерской линейкой Premium & Lux,
Чарующе-комфортный с а н ф а я н с....

МАТЬ УДАРИЛИ В КАФЕ ИЗ-ЗА НАГЛОГО РЕБЁНКА

Эвелина * — Sat, 20 May 2017 15:03:05 +0300

Часто бывает так, что дети визжат, носятся в кафе или общественном транспорте, откуда невозможно уйти, а родители даже не пытаются ничего предпринять или успокоить ребёнка. Если вмешаешься или даже просто посмотришь в сторону, на тебя накидываются со словами "Это же ребёнок!"

К счастью, инцидент на видео произошёл не у нас, а в Китае. Девочка, которая носилась туда-сюда, схлопотала, и это понятно. Тихий семейный ужин в китайской провинции Далянь закончился массовой дракой. Инцидент сняла камера видеонаблюдения в ресторане. На кадрах видно, как маленькая девочка вскакивает из-за стола и прячется в углу зала. Это почему-то очень разозлило одну из посетительниц заведения. Она подбежала к ребенку и пнула стул, за которым спряталась девочка.

После этого в ресторане начался настоящий хаос. Разъяренная мать набросилась на обидчицу ребенка с кулаками. Официанты пытались разнять двух женщин, но получили пару ударов. В суматохе напавшая на ребенка женщина убежала, догнать ее помешали сотрудники заведения. Видимо, это еще больше разозлило мать, поэтому она ударила официанта по лицу. Тот в ответ дал сдачи.

Позор старика: Венсан Кассель на пляже с молодой подругой. ФОТО.

Эвелина * — Sat, 20 May 2017 00:01:47 +0300

Меня раньше очень интересовало, как выглядит тело, которым заменили саму Монику Белуччи. Что-то же экстраординарное должно бы быть.

И вот, наконец, тинейджер, являющийся подругой Венсана Касселя, предстал перед нами во всей красе.

Я подавилась. Особенно от совместного снимка влюбленных:

ФОТО EAST NEWS

Слушайте, ну вот серьезно, кто-то верит в будущее и в любовь этой пары? 19-летняя начинающая модель и...дед.

Девушку я понять могу. Ей надо в жизни как-то устраиваться, а родители едва ли Оксфорд оплатят.

Но вот Венсан.... Остается только посочувствовать.

Ни одну 50-летнюю женщину своего круга не смог соблазнить. Ни одну 40-летнюю. И даже 30-летние не обратили на Касселя, судя по всему, никакого внимания.

Пришлось подбирать тинейджера. Разумеется, начинающего карьеру в шоу-бизнесе.

Но Венсан хоть славу и раскрутку предложить может. А что делать его менее успешным соплеменникам, бросившим семьи в полтос?! Я прямо и не знаю.

Ребята, плохо все! Вон на Касселя еле хватило, и то не просто так, вы понимаете!

Сидите дома, молитесь на жен. Иначе никому не нужны будете.

Письмо. "Стратегия - женщина снизу"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 18:46:22 +0300

В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины - просто требовательны.

То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной "я добрый".

Женщины свой слив часто прикрывают короной "я женственна" или "это такая стратегия снизу".

В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.

lima8888

Добрый день, Эволюция.

Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь - "для окружающих", а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак... ("Комменты, комменты" - это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)

Финал моей истории - Я - морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж - продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так "покалечат", возможно, а ей надо сформироваться. Это - ваш приоритет)

Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)

Исходные данные: Я (в начале нашей истории) - 25 лет, внешность - ок - ухоженная, спортивная; материальное - ок- вполне обеспеченная - свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни - ок - путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное - только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она "суко-плюсом" я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)

ОН (в начале нашей истории) - 32 года, внешность - супер ок - стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное - супер ок - несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни - ок - аналогичен с моим; любовное - последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака - дочь 5 лет.

Я (сейчас) - 28 лет, внешность - ок, восстановилась; материальное - зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни - в декрете, доп.образование; любовное - полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) - всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)

Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали - для меня это был секс-онли - я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался - я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)

В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу - познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).

Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.

Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло - я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)

Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме - он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы - прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты - я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую - мое самоуважение было уязвлено и я сказала - нет, такой формат не для меня - выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть - я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)

После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой "не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня...типа доделывай и тогда можешь идти" - я повелась и осталась работать-доделывать.

Потом мы много разговаривали в формате - я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил - что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.

И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)

Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи - патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все - я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс - женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)

Моя идеальная семья - партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)

Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону "это просто такая стратегия". Стратегий у коврика не может быть)

Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз - начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)

Мы начали официально встречаться - с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил - типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) - надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.

Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета - так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)

Вот эта вот фраза "никто тебя не держит" - пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.

Никаких компромиссов он не терпел - или/или. Правила были до абсурда - не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала "моей", я стала ей второй матерью еще до брака - он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)

Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути - я начала соглашаться с такими вещами, о которых в "трезвом" уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна - вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать - это же нормально - делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок - рычаг)

После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)

Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте "что, так быстро?". Не этого я ждала, не этого. Потом меня "логично" отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей - на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.

Денег я тебе и так дам - зачем тебе работать. И вообще счастье твое - готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)

Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись - дважды я уходила с вещами - дважды я возвращалась - придумывая ему оправдания и виня во всем себя.

В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала - где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь - мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)

Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде - принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка - это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)

Конец: фраза "я тебя не люблю" и вот тебе денег на аренду квартиры - поставили точку в его желании "дать мне еще шанс".

Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.

Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто - фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды - что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу - сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)

Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку - и меня прорвало конечно - говорит у него новая личная жизнь - а мне как понять это - ведь я же вот она - тут стою и дочка вот - рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.

Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать - конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь - всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе - невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему - ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)

Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача - просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)

Придется даже что-то просить - например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)

У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)

Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)

Но я ведь не могу его простить за все предательства - и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)

А если не решит вернуться...значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)

Пишет спрашивает иногда как дочка - очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать "дочка нормально". Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)

В общем ситуация - плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове - не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)

Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)

Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале - не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину...Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)

Секретная инструкция для женщин, чьи мужья были пойманы на сайте знакомств.

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:09:34 +0300

Семейная пара живет обычной жизнью. Она варит борщи, воспитывает детей, он тупит по вечерам в компьютер.

И вдруг, в одни прекрасный вечер, - обвал! Трах, бах, гори все огнем! Идиллия рухнула. Жена поймала мужа на сайте знакомств.

Что ей срочно надо сделать, чтобы спасти брак? Элементарно:

Вот у Сони был вчера отличный пост.

Семья, мол, образовалась, дети родились, а мужчина как ни в чем не бывало висит на мамбе.

Комментаторы обсуждают, нормально ли это или нет, можно ли простить или не стоит. В конце концов, семья, дети, ну потыкался он немного в чужие фоточки, пока жена борщ варит, и что? Не такой уж грех сильный.

Я высказалась там, и напишу еще раз здесь.

Дамы! Вот сидит Ваш мужчина и доказывает, что анкета на сайте знакомств ничего не значит. И вообще он право имеет... Что делать в столь скользкой ситуации?

Пользоваться случаем! Раз такая анкета ничего не значит - то и Вам тоже можно! Ура! Честь семьи не задета!

Времени нет? Ненормально это, согласитесь, что у одного в семье на личную жизнь время есть, а у другого нет. Поэтому, если времени у Вас нет, просто перекидываете часть дел на мужа, чтобы установить гармонию и баланс.

И вперед!

Сразу скажу, успехи ваши будут ярче, чем у супруга.

От него там только денег хотят, а от вас и секса, и отношений, и романтики.

Что приходит мужику на СЗ?

"Зая, 5 000 рублей час". Все.

Остальным бабам он пишет сам и выпрашивает тет-а-тет в кафе. За свой счет, разумеется.

А вас и позовут, и пригласят, и на выставку выведут. А уж сколько интима предложат, разного, яркого, заводного, и, разумеется, бесплатного! Сколькими комплиментами осыпят!

Да что там интим? Сайты знакомств наполнены рабами, готовыми приехать к вам домой и убрать квартиру.

Вот где настоящая удача!

Поэтому муж на сайте - это прямо-таки радость и отдушина в семейной жизни. Используйте свой шанс и минутную слабость супруга!

Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:01:36 +0300

В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

Семь фатальных ошибок в постели

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 12:04:52 +0300

Пожалуй, читая этот пост, стоит загибать палец каждый раз, когда вы встречаете ошибку, которую совершаете сами. Если результат — 4 из 6 или больше, стоит серьезно задуматься: что вы делаете в постели, зачем вы это делаете и не хотите ли вы, наконец, перестать делать это! Да, я провела опрос и вот вам мнение двадцати пяти женщин в возрасте от 18 до 50 лет.

ЯЗЫК В УШИ

Легкий поцелуй в ухо — прекрасно. Нежное прикосновение языка — восхитительно... АААА! Зачем ты туда плюешь? Про плевок, конечно, преувеличение, но любителей подпустить слюней во время поцелуя в ухо действительно много. Товарищи: уши не нуждаются в смазке, это во-первых. Во-вторых, мокрое ухо немедленно начинает мерзнуть, а это может привести к отиту, а он может привести к воспалению мозга... и все из-за того, что мужчина любить совать в уши мокрый язык.

АКРОБАТИКА

Мы уважаем энтузиазм и воображение. Но с оговорками. Когда тебя, аккуратно подталкивая, вдруг пытаются поставить на «мостик» или еще что похуже, это ужасно раздражает. Так и хочется спросить: «А теперь время йоги?». Мужчины, не загибайте женщин! Если у вас вдруг возникла интересная идея для максимизации удовольствия, лучше обсудить ее с женщиной, а не попытаться без слов закинуть ее пятку ей же на затылок.

ПАРТИЗАН

Героические партизаны, которые молчат перед лицом врага, хорошо смотрятся в кино и, несомненно, могут пленить пионерку, но эта манера не слишком уместна в постели. В конце концов, партнерша — не эсесовец, и попытка не выдать ей ни лицом, ни вздохом ощущения, которые ты сейчас испытываешь, не спасет твою родину. Видеть чужое удовольствие — кайф не меньший, чем ощущать удовольствие самим. Сурово молча в постели, вы обкрадываете свою женщину.

ИГРА В РАДИО

Пусть соски есть и у мужчин, и у женщин, но мужчины почему-то не пробуют предварительно на себе все эти хитрые трюки, которые проделывают с женскими сосочками. Иначе бы они поняли, как неприятно, когда соски выкручивают. Когда мужчина видит сиськи, в нем просыпается диджей! Иногда он их кусает — это проснулся еще и внутренний младенец. И все это ужасно неприятно.

ДЛИННЕЕ, ЕЩЕ ДЛИННЕЕ

В свое время я очень удивилась, узнав, что для продления, хм, акта мужчины представляют себе всякие неприятные вещи — тетраэдры, пауков, всякую мертвечину (моя подруга как-то услышала тихий шепот «дохлые крысы, дохлые крысы, дохлые крысы…» во время секса). Это действительно удивляет — зачем так настойчиво продлять секс? Если выделаете это долго, это не значит, что вы делаете это круто. Двухчасовые «запилы» интересуют разве что наркоманок.

ТЫ КОНЧИЛА?

Британские ученые еще не исследовали, почему этот вопрос так бесит, но им непременно стоит этим заняться. Кажется, на всех заборах и во всех журналах уже написали «Не делайте так» — тем не менее, желающие задать этот вопрос не перевелись.

ЭТО БАНАЛЬНО

То, что сейчас тянется написать ваша рука. И вы правы. Но знаете, зачем я собрала все эти штампы? По двум причинам: во-первых, девочки действительно вспомнили все это как часто встречающееся и фатально раздражающее, а во-вторых…

Пусть мужчины не слишком любят признаваться, что в постели они унылы, как учебник по природоведению. Но в одном из постов, сразу десяток особей мужского пола всерьез просили «напиши, что конкретно мы делаем в сексе не так!». Так вот.

Если вы старше 23 лет, но всерьез надеялись получить у меня исчерпывающую инструкцию о том как же вам обращаться с вашей женщиной, то — ВЫ БЕЗНАДЕЖНЫ.

И это самое главное, что я хотела сказать.

дружить журналами

Все, что вы должны знать о сексе с молодыми

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 06:00:06 +0300

- Ну и здорова ты, мать! – громко и отчетливо прозвучало в воздухе. – Груди как у коровы стали, на пузе лежат!

Зинаида Петровна мысленно перевела взгляд на свое главное богатство, мерно колышущееся при ходьбе, и обернулась на голос наглеца.

Элегантно высморкавшись в рукав рубашки, краса и гордость местного ЖЭКа электрик Дондуков с презрением смотрел на нее. Пока она с небрежной грацией пыталась спустить с лестницы свои жиры, белки, и углеводы, с возрастом поселившиеся в организме в избыточном количестве.

Последние, они же первые, 45 лет своей жизни данные граждане провели в этой самой панельной пятиэтажке. Здесь они родились, взрослели, переживали первую любовь и первый поцелуй. И я бы поспорила с кем-нибудь, что здесь они и умрут. Но умрут, надеюсь, еще не скоро.

Кстати, о первых поцелуях. Дондуков с горечью вспомнил, как пытался поцеловать Зину, а она рассмеялась, рассказала старосте, и над ним потом смеялся весь класс. Но сейчас пришел час расплаты. Зинка, держись!

- Ну, ты и здорова… Пора тебе, Зина, на сексуальную пенсию отправляться.
- Чей-то?! – глазах Зины мелькнула обида и возмущение.
- А то, что бабий век короток. Мы-то, мужики, котируемся в любом возрасте. А ты уже «некондиция», это я вчера в интернете прочитал.
- А ты, Дондуков, кондиция?! У самого пузо лет пять уже как член скрыло из вида. Пора объявлять без вести пропавшим. Да не тебя, а член. И, к тому же, лысина! И еще зуба нет!
- А для мужчины это не главное! – искренне возмутился Дондуков. Мужчина всегда себе бабу найдет. Были бы деньги!
- Хо-хо! Не называй, пожалуйста, свои 16 тысяч рублей в месяц деньгами!
- На проституток хватает! – небрежно и с нескрываемым удовольствием бросил Дондуков.- Вчера всю ночь жарил. Юное тело, а титечки… ммм…
Сраженная аргументом, Зинаида Петровна просто выкрикнула:
- Хам!
И с несвойственной ей грацией побежала вверх по лестнице, перепрыгивая через 2 пролета. Дома Зинаида Петровна хотела даже немного всплакнуть с тортиком, но вдруг в ее глазах появилась какая-то гадкая мыслишка, которая явно ждала своего воплощения.

Зинаида Петровна даже немного подпрыгнула от предвкушения. И извлекла из шкафа свои лучшие леопардовые лосины. И розовый топик времен третьего свидания. На лицо легла боевая раскраска, тетя Зина стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее.

Тетя Зина взглянула в зеркало. По законам жанра зеркало должно было показать ей юную 20-летнюю женщину. Но чуда не произошло. Тогда Зинаида Петровна плеснула себе стакан водочки и выпила его, наскоро закусив килькой. Вооот! Совсем другое дело. Из зеркала на нее смотрела красавица…

Выйдя из дома, Зинаида Петровна быстро нашла жертву. Точнее, жертв.
Притаившись за елкой, молодые люди лет 18-ти совершали ритуал, похожий на пьянство. Пили, предположительно, самогон.

Зинаида Петровна грациозно подвалила к ним и слегка закашляла.
- Привет-привет! Мальчишки, что пьем?
- Самогон, теть Зин! – грустно ответил один из них. На другое денег нет.
- И не надо денег! – глаза тети Зины стали ласковыми. – Пойдемте лучше ко мне, у меня там 2 бутылки водки осталось от мужа.
- Покойного?!
- Да если бы… К соседке свалил, стервец. А водка осталась, только выпить не с кем.
И, воспользовавшись воцарившимся в компании замешательством, Зинаида Петровна добавила: – Я могу еще и селедочку с лучком замутить, м?
Голодные подростки радостно закивали головами. Может еще и щей перепадет.

Часа через четыре после описанных событий, когда детский мозг окончательно утонул в алкоголе, Зинаида Петровна уже чувствовала себя желанной женщиной. Где-то далеко позади, в складках Зинаиды Петровны, пыхтел юный любовник. Получи, Дондуков!

Утром Зина с чувством легко стыда напялила халат, и растолкала любовника. По законам постпостельного этикета, плеснула в него немного чаю, и сделала бутерброды.

- А че напились-то вчера, а, мелкий? – спросила Зина с почти материнской заботой.
- Да Юлька, стерва… Не пускает меня к себе. Занята, говорит. Знаю я, какие у нее занятия, мне все доложили. Проститутка она.
Тетя Зина подавилась чаем, но быстро взяла себя в руки.
- Хорошая баба. Молодая просто и бедная, ей, поди, в кабак с тобой хочется, а денег где взять? Вот и приходится пахать со всякими уродами, типа Дондукова. Позвони ей, не мучай девку. Может, еще одумается.

В это время проститутка Юля(творческий псевдоним Снежана) любовно пересчитывала зеленые бумажки. Тысячи! Вот это богатство. Сейчас позвонит ее любимый Сережка, и они пойдут в кабак, и возьмут шампанского, и будут долго рассматривать аквариум с рыбами посреди зала, потому, что больше им рассматривать в городе и нечего.

Все ради тебя, Сережечка! Пришлось потерпеть немного этого старого козла Дондукова, но там всего час, а оплата наличкой. Тем более, сильно пахать не пришлось, Дондуков итак уже на работе ушатан.

Сережа, действительно, позвонил. Весь вечер они с Юлькой целовались под шампанское. А Дондуков… Да не все ли равно, кто оплатил банкет.

Что касается Зинаиды Петровны, теперь она ходила мимо Дондукова гордая. И иногда заводила речь о молодых самцах, которые вожделеют ее повсюду.

Каждый раз, когда кто-то рассказывает, что у него был секс с молодыми, прикиньте, не было ли там подобной истории.

Сменил старую жену на новую. Фото обеих.

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 01:01:41 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил молодую возлюбленную, несколько месяцев назад родившую ему сына.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?
Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Хрен с ней, с Машей.

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 22:19:57 +0300

Письмо у нас. От мужчины.

"Драссте...
Просто заебало все в доску. Если бы бухал - хоть бы напился, да забылся. А тут сидишь, как дурак, трезвый. И страдаешь.
Мазохист, ля.
Ладно, к делу. Мне 33. Ну, без пары месяцев на данный момент.
В свои 33 - не женат, и не был. Детей, что неожиданно, тоже нет.
Самые серьезные и долговременные отношения длились 3 месяца. Последние девять лет никаких отношений нет. Ну, эпизодические попытки познакомиться случаются, но заканчиваются они одним и тем же - я оказываюсь хуже бывшего/нового/будущего парня, или меня просто игнорят и динамят, не объясняя причин.

Ну, я не дурак, кто бы там что не говорил, понятное дело, не девушки такие, а я не подхожу.
Ну и выбираю зачем-то тех, кто меня так пошлет и продинамит.
Собсна, все девять лет последних я жил и не особо тужил. Ну, родился я таким, что от меня женский пол тошнит, не вешаться же из-за такой мелочи.
Но вот последний год меня добил почти до истерики…

Я уже четыре года занимаюсь спортом. Ну, как занимаюсь - спортзал, бег, турники, велик, лыжи. Активный образ жизни скорее, нежели спорт. Готовлюсь к марафону. И в начале прошлого лета получаю серьезную травму -даже ходить больно, какое там бегать... пропускаю все запланированные соревнования. Не депрессия, но состояние очень хреновое.
В начале прошлого года в недрах интернета познакомился с девушкой.
19 лет, красивая, не особо умная, но интересная. Ну, пересеклись с ней в комментах раз, другой, пятый. Добавилась в друзья. Сама. Я никогда не отправляю заявки во френды, каприз у меня такой. Ну, поболтали. Назовем ее Машей.

Случилась у нее неприятность - работа нужна, кушать хочется.
Нашел через знакомых пару мест, в одно даже ее привел.
Понятное дело, не понравился ей - ну, 32 летний мужик для нее это практически старик, глупо ожидать, что ей от меня что-то будет нужно.
Параллельно довольно активно знакомлюсь с девушками. В парке, где бегаю и тренируюсь, на улице, в магазине, в спортзале. Да где придется. В сумме за семь месяцев набралось десять попыток. Все десять закончились пшиком. Ну, т.е., подойти я подошел, в восьми случаях даже дали номер телефона. Но дальнейшие попытки не привели ни к чему - все обломилось по куче причин.

Я вообще придерживаюсь правила трех попыток - если три попытки увидеться подряд не приводят к успеху, то есть мы не видимся по ее вине - я забиваю. Факт того, что за семь месяцев ни одна из десяти девушек не согласилась даже увидеться со мной после знакомства, меня здорово разозлил и обидел.
Плюс ломается любимый велосипед. Ничего страшного - смешные суммы, на самом деле, но у меня летом даже на это денег на наскребалось. С трудом получалось на еду да квартиру зарабатывать.

А тут еще, судя по всему, я крепко по вышеупомянутой Маше загнался. Любовью не назову - я не хочу с ней быть. Мне даже с ней видеться-то не очень хочется.
Но выкинуть ее из головы не могу вот уже год с лишним. Почти полтора.
Ей об этом не говорил, само собой, но она явно это просекла, и пыталась помочь в меру сил. Она меня всячески динамила, не раз и не два говорила, что я страшный и старый, что лучше пойдет с обезьяной гулять, чем со мной.
Часто сравнивала со своими ебарями, мол, мне до них как до китая раком. Указывала, что 16-летний тогдашний ее любимый - настоящий мужик, а я тряпка. Ну и так далее. В хардкор это не переходило, но раз-два в неделю обязательно намеком или прямым текстом об этом говорилось. В конце концов, девочка практически исчезает.

Вместо почти ежедневного общения - игнор сообщений (т.е. я не в черном списке, она просто их не читает), не берет трубку. Смс, само собой, не отвечает. Началось это под новый год. Ну, думаю, ура - через пару месяцев я ее окончательно выкину из головы, раз уж целый год не мог.
Хуюшки. Через два месяца она радостно появляется опять, и начинает общаться, как ни в чем не бывало. Причем еще и вытаскивает меня теперь периодически на встречи, довольно активно интересуется моей жизнью. На мои слова о том, что она меня целый год игнорила и изрядно бесила сравнениями с малолетними долбоебами, просто отмахнулась и сказала, что все было не так и я себе понапридумывал.
В силу давности реальную цитату не приведу, к сожалению. Но от реальности там недалеко.

- Он настоящий мужик! Я таких за всю жизнь никогда не встречала!
- А ему сколько? - ну, думаю, там реально мужик, лет 30 хотя бы.
- 16! но он прямо настоящий, ему все остальные в подметки не годятся!
- Даже я?
- а ты тут причем? О_о
Как-то так.

Сейчас вот я сижу не понимаю - что вообще происходит?
Не, ну так-то понятно, что девочке просто пиздец как скучно, и в силу то ли работы, то ли нынешнего ее мужика, ей просто нет возможности найти очередного смазливого пиздюка, и она с моей помощью пытается развлечься, отсюда и попытки вытащить на погулять и увидеться.
Тем более, встречи никогда не бывают только вдвоем, она всегда вытаскивает еще кого-нибудь из друзей и подруг.

Собсна, это все лирическое отступление. Вопрос в другом - как можно из головы человека выкинуть? Перепробованные методы не срабатывают. Любви-то я по сути не испытываю, мне как-то похер, что там с ней творится. К ее ебарям не ревную - само собой, что с ее точки зрения я проигрываю вообще любому пацану моложе 25.
Быть с ней не хочу - выслушивать ежедневное "а я такого охуенного мальчика встретила, не удержалась и дала ему" мне вообще не в кайф. Хоть она и не вещь, но я не хочу делить свою женщину с левыми хуями. Я просто хочу перестать по ней загоняться. Перестать постоянно крутить в голове мысли о ней.

Не надо думать, что я задрот-затворник.
Весьма общительная личность, друзей обоего пола больше десятка наберется, с кем общаюсь и реально, и виртуально часто. Работа, хобби в виде марафонов и графомании, руки хоть и не золотые, зато не из жопы - в доме чиню все сам, начиная от холодильника и заканчивая розеткой. Обычный среднестатистический человек, ничего выдающегося.
Т.е. ее я зацепить не мог по определению, она сама не раз говорила, что я скучный и занудный. По факту, я просто для нее клоун иногда, когда совсем уж скучно и никого симпатичней нету.

Но как мне ее из головы выкинуть? Прошлый год меня почти что с ума свел - и травма, и облом с соревнованиями поэтому, и потеря работы, и отказы женщин, и эта Маша... Самое хуевое лето в моей жизни, чесслово. Даже не черная полоса, а натуральная жопа негра.
Да, я понимаю - Стоп ит и все. Но в том и беда, что не получается. Ну вот не выходит прекратить о ней думать.

Я просыпаюсь - в голове Маша. Завтракаю - в голове Маша. Срать иду - Маша. Бегу - Маша. Дрочу на чей-то светлый образ в кетайском порномультике - и голове тоже Маша. Меня это уже заебало в доску, я не представляю даже, что делать.
Помоги, Кэт. Хоть посоветуй, куда копать."

* * * * *

Привет.
Ты знаешь, а хрен с ней, с Машей.
Маша, знаешь, дурная баба. Я даже не хочу говорить "дурная малолетка", потому что знаю, что с опытом это - вот такое - не проходит.
А с Машей всё ясно уже здесь, а пока что Маша тренируется на ком можно, и я таки вангую, ещё хлебнёт жизни с "настоящими мужчинами".

Спустя лет десять-пятнадцать битая-перебитая отношениями Маша с парочкой детей "есть, живём вместе", окажется на каком-нибудь сайте знакомств, одновременно и понося весь мужской род в духе "настоящих не осталось", и пытаясь найти "Настоящего".
Это не к тому, что Маша должна была бы взять тебя и быть счастлива - нее!
Это, чтобы ты понимал, вообще всё не в сравнении с тобой. Всё-таки, вы с Машей сильно разных годов, и ты там вообще не должен был оказаться. Вот ты такой, вот с такой Машей.
Это вообще просто про Машу отдельно.

Посему Машу мы пока отложим, и ты дальше разберёшься, что делать со светлым образом Маши.
Давай, короче, о другом поговорим.

Вот я когда-то давно познакомилась на сайте с парнем.
Я только переехала в очередную квартиру, и у меня не было никаких инструментов. А ещё я завела очередной икеевский столик, в который надо было вкрутить ножки, но винты шли настолько туго, что руками я не справлялась.
И я нашла мужика. Перерыла пару десятков анкет и уловила… самого… безопасного. Самого… я ненавижу это слово, но я скажу. Он был лошок. И это читалось. Не знаю, как объяснить, но читалось.
Ну да, я решила его попользовать в качестве вкручивателя ножек. Я ему, конечно, об этом не сказала. Что ни на какие отношения со мной, ни на долгие, ни на разовые такому как он рассчитывать не приходится. Всё, что от него надо - прийти, вкрутить ножки и уйти.

Мы списались, я ему что-то промурлыкала и пригласила типа на свидание к себе. На самом деле я честно сказала, что у меня стол и ножки, и нужно немного силы. И он, конечно, пришёл.

И ты знаешь, я в нём не ошиблась.
Я стояла и курила на балконе, и со своего четвёртого этажа увидела, что к парадной идет парень, лица я разглядеть не могла, но по походке поняла, что это именно он. Не спрашивай как. Лошок - он читается по общему образу.
У парадной парень достал телефон. Кого-то набрал. Кто-то ему не ответил. Парень потоптался. Потоптался и потопал назад.
Мой телефон не звонил. Я не знаю, почему именно в тот момент вызов не прошёл.
Но я знала, что это был именно он. И я его перенабрала.

Я даже думала как-то пошутить, а он вдруг (и не подумал же, что я же сама перезваниваю!) начал выливать на меня, типа как так можно, позвать человека и отключать телефон! (И вот сразу понятно, да, что несчастлив, обижен, не пользуется спросом, что кидают его регулярно…)
А я разозлилась. И сказала ему, мол, телефон у меня просто не зазвонил, но раз ты такой обидчивый, то до свидания и иди откуда шёл. И бросила трубку.

В этот момент, вот хотя бы уже в этот момент ему бы действительно уйти.
Я. Уже. Бросила. Трубку. Да нафиг меня, вертихвостку! Не занимай позицию нижнего и подчинённого.
Я знала, что он никуда не денется. Мне про него на самом деле всё было понятно.
И он перезвонил. Минуты через три. И смиренно извинился, и спросил, в какую квартиру подниматься.
И вкрутил эти ножки. И… всё.

И пока он вкручивал, я с ним болтала и смотрела на него.
И в нём вот вообще не было… изюма. Он даже не то чтобы был уныл - нет. Он был сер. Абсолютно, беспросветно сер. В нём не было никакой звезды. Причём вот бывает, что ты смотришь и понимаешь: для тебя - нет, а другой будет норм. Но не здесь. Там просто было не за что женщине зацепиться.
Не знаю, сколько женщин попользовали его в хозяйстве.
И он ведь тоже активно знакомится. На сайте сидит, на свидания ходит, рассказывал. Ну как свидания. Первое оно же последнее. Чего-то не складывается...

Он не был дурачком, он не был глупеньким, он в общем-то был нормально одет, но… но вот смотишь на это всё и… Дублёночка видно новая, натуральная. Классическая объёмисто-бесформенная дублёночка, штобы тёпленько. Шарфичек. Брючки. Ботиночки. Свитерок.
Всё это как та вода - без вкуса, без цвета, без запаха. Что-то надето. Новенькое, аккуратненькое что-то.
И ощущение от него - ни о чём. Плечики опущены, ручки безвольны. Пространства не занимает. Предмет.

Начинать надо не с Маши, дружище. Хрен с ней, с Машей.
Пока ты - это ты, вокруг будут Маши, которым ты, если тебе повезёт, просто вкрутишь ножки от стола, найдёшь работу и что там ещё. И будут Маши вытаскивать на встречи кого-то ещё. Потому что иначе - ни о чём и скучно.
А если не повезёт - выслушаешь про то, какими прекрасными были их мужчины.

Потому что если с тобой такое проделывают, то ты - действительно ни о чём, понимаешь?
Мы все читаем людей. И пока девушки читают тебя как "ни о чём" - всегда будет это "оказываюсь хуже бывшего/нового/будущего парня, или меня просто игнорят и динамят, не объясняя причин".(с)
У женщин, кстати, всё то же самое. Есть и женщины ни о чём. Да, они, неизбалованные, наверное, были бы хорошими жёнами.
Но кому они такие нужны. От них же взвоешь.

Тебе надо найти звезду.
Ты никого не зацепишь хорошими поступками. Ты можешь зацепить только собой. А цеплять тебе нечем.
"Ну, родился я таким, что от меня женский пол тошнит" (с). Ты таким не родился. Ты зачем-то таким себя сделал. Или что-то сделало тебя.
Ты можешь быть очень хорошим человеком, но пока у тебя нет этой звезды - вокруг будут Маши.

Найти в себе звезду - не значит стать грубым, циничным, пофигистичным или что там ещё.
Удачливой мужской сволочью с гаремом подстеленных женщин ещё надо родиться, знаешь ли. И в 33 этому уже не учатся.
Зато учатся себе.
Надо немножко умереть и родиться снова.

Сложно, когда не знаешь, куда двигаться, да. Когда всю жизнь привык как привык.
Я попробую подсказать, но тебе всё равно придется раскручивать это самому.

Одна моя подруга говорит, что надо типа полюбить себя и всё идёт изнутри.
Но я считаю, что когда внутри хвататься не за что (а иначе давно б уже полюбилось и полезло наружу!), то начинать надо с внешнего.
Очень банально, да, но когда не знаешь, откуда именно начинать, работает именно это.
Невозможно сказать себе, что я не унылое г (и потом протранслировать это в мир!) если зеркало намекает тебе об обратном. И сначала всё-таки надо менять себя в зеркале.
А вот когда оно начнёт отражать изменения, внутреннее уже подтянется.

Левел раз.
Постараться на себя посмотреть со стороны. Трезво посмотреть.
И не просто посмотреть, констатировать: "Обычный среднестатистический человек, ничего выдающегося. Т.е. ее я зацепить не мог по определению, она сама не раз говорила, что я скучный и занудный"(с), и дальше втыкать в ожидании очередной Маши.

Посмотреть на себя глазами другого человека, даже если увиденное будет больным для себя.
Кто ты и каким ты можешь представляться другим? Какой у тебя социальный код? Социальный код - это одежда. Как ты пострижен?
Позамечать людей вокруг. Найти примерно похожих планкой на себя. Которые плюс-минус носят ту же одежду, да. Они нравятся? А что нравится? Вот тут я дам еще одну подсказку - люди реально боятся позволить себе смотреть на то, что нравится. Классическое - это не для меня.
Люди на самом деле ужасно циклятся по кругу. Пока сами себя не вытаскивают.

Левел два - это сделать то, чего ты никогда не делал. И постараться не делать всё то, что ты делал до этого. Вот сейчас кто-то поржёт - но вплоть до того, что сменить жильё и не брать те же марки продуктов, которые берёшь всегда, а искать другое. Это я не шучу.
Найти мужчин, которые хороши внешне! Посмотреть на вот тех самых ярких пацанов, у которых девки!
Посмотреть в чём они одеты. Походить по тем магазинам, в которые ты раньше не ходил. Померить то, что никогда бы не пришло бы в голову мерить. Самое остромодное, например. Или то, что видел на людях, которые цепляют. Иногда человек так делает для себя поразительные открытия.

Научиться всё это носить - уже следующий левел, но через тернии-ошибки этому тоже учатся. Если не хотят быть ни о чём и решают что-то поменять.
Словить ощущение. Не внутреннего страха "нет, это страшно, это для других", а ощущение от себя такого.
Из одного и того же материала могут получиться разные образы. Может быть скучный лошок, с которым не о чем говорить, а может быть молчаливый стильняжка, про которого скажут не "скучный", а немногословный, ранимый и загадочный.
Как у женщин. Может быть серая мышь-умная-училка, а может быть роскошная интеллектуальная женщина.
Вот этот другой образ себя тебе и надо найти.
Про деньги на всё это - пока не думать. Когда загораешься и нащупываешь вектор - находишь деньги на то, что нужно. Сначала надо захотеть себя другого.

Левел три.
Послать нахрен Машу. Пусть идёт к своим малолетним мужчинам и набирается опыта. И пока что девок тоже послать.
Не время пока тебе знакомиться. Иначе всё будет так же. Ты пока не тот, кто вызывает интерес.
И потому заниматься тебе пока только собой и лепить себя другого. Уже лепить. Выходить из зацикленного круга и смотреть, что ещё ты можешь из себя сделать.
Это всё очень начальные левелы. Когда это освоишь - если постараешься осваивать старательно - сам осмелеешь и дальше разберёшься.

Сначала надо вылепить себя по-другому. Да. Сначала внешне. Бытие определяет сознание. Остальное подтянется по ходу, вот увидишь. И я не про девок. Я про самоощущение. А с ним, конечно, и девки, да.

Короче, вот тебе куда копать. В себя копать.
Это работа не на месяц. Дай бог, чтобы за пару лет управился.
Вот и начинай.
________

© Екатерина Безымянная

Унижение, которое практикуют только мужчины-нищеброды.

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 18:05:10 +0300

Я прожила 30 с чем-то лет, но не знала, что подобная деликатная проблема может вообще возникнуть.

Ошибалась... У людей вот серьезный семейный конфликт возник, причем на самую больную, то есть финансовую, тему:

Абстрагируясь от лишних факторов, ситуация такая, ей на д/р подарили деньги, родители, друзья, коллеги. Муж эти деньги изъял, т.к. финансами рулит он.

Некоторые пояснения. Свою з/п она всю отдаёт мужу, муж подарки не дарит, не считает нужным (она и не просит), деньгами распоряжается муж, её голос совещательный.

Она не транжира (это для объективности поясняю), на подарочные деньги хотела приобрести швейную машинку (давнее желание).

Так вот, суть вопроса, она загоняется, что это она меркантильная сволочь (что ей не дали потратить деньги, как она хотела) и муж в данном случае переборщил или он прав и деньги есть деньги, независимо от того, подарок это или ещё что?

Ваше мнение господа.

Очередной "шедевральный" вопрос на форуме Маскулиста.

Далее там выясняется, что баба зарабатывает 50% семейного бюджета, родила двоих сыновей, полностью обслуживает, кормит и обстирывает всех членов семьи. Хотела купить швейную машинку, чтобы клепать себе самостоятельно платья, на которые в магазинах нет денег (деньги муж забирает, как мы помним). То есть женщина и про третью смену, а именно "красоту" не забывает.

В исходном конфликте речь шла о 7 тысячах рублей. Муж просто их увидел у нее в руках, молча цапнул и утащил.

Вот, собственно, такую ситуацию форум и обсуждает.

Справедливости ради некоторые все же считают, что мужик перегнул. Нет, не потому, что в быту равнопашущей бабе не помогает и не потому, что забирает у человека его зарплату, а просто по той простой причине, что швейную машинку надо бы все же позволить купить. Она в хозяйстве пригодится.

Видимо, если бы сведенный на уровень скота бабец решил сходить в спа с подругами, то пощады бы не было вообще и права на собственный подарок ее лишили бы автоматом.

Другие же члены форума безоговорочно на стороне мужа, ибо мужик просто так бы не взял. Раз взял - значит, надо.

Я вот что хочу спросить: у нас вроде пропаганда рабства запрещена. Нормально ли, что некоторые агрессивные мужские сайты это рабство пропагандируют?

Письмо. "Как элегантно выйти из минуса?"

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 17:19:00 +0300

Самое очевидное, что делать, когда тебя послали. Послали - иди.

Если не любишь и детей нет, тоже все понятно.

Изменили - уходи. Если семья и дети - все равно предложи развод. Пусть вторая половина за брак борется, если он ей еще нужен.

А вот что делать, когда динамика слабая? Когда второй онегин или живет далеко? Вообще я много раз на этот вопрос отвечала, но писем с такими проблемами меньше не становится. Посмотрим еще раз.

artsy_zine

Дорогая Эволюция!

Огромное спасибо за книгу и блог.

Пишет вам рапунцель рапунцелевна. 28 лет, красивая и в короне, в анамнезе либо романы с мужчинами с более низкой ОЗ, либо стремительный слив. (Про корону многие так гордо пишут, как будто достаточно признать ее и поправить, и все уже ок. В короне, так снимайте)

Очень надеюсь на разбор этого письма, так как, читая ваш блог почти ежедневно, вроде стала немного умнее, но правильно поступать пока плохо получается - очень силён инстинкт коврика. (Инстинкт коврика силен у всех, у кого опор мало, кто ушел в минус и ухватился за чужую штанину)

Что касается опор: имидж в основном прокачан, да и природа, спасибо, не обделила. Долгое время профессионально занималась творчеством (певица-композитор), поэтому земная карьера прокачана не очень. (Ну надеюсь, хоть небесная ничего)

Только 1,5 года назад вышла на работу (хорошее образование и знание иностранных языков помогли). Сейчас работаю в престижной организации, но на небольшой должности (из-за специфики структуры мой рост там технически невозможен). Музыкой заниматься активно продолжаю.(В общем через все эти описалки мы видим, что у девушки много материальных проблем. И если у вас много материальных проблем, динамика отношений не будет резвой. Никому не хочется вешать себе на шею груз. Даже мужчинам. Так что решайте проблемы)

На этой работе год назад у меня случился роман. Познакомились с Б, на 12 лет старше меня, приезжал стажироваться из-за границы (очень далеко, в другой части света буквально). О, чудо - ОЗ выше моей: симпатичный и стильный, по должности сильно выше меня, харизма, юмор, обаяние. (О чудо - в смысле, что мужчин с ОЗ выше мало? Или что он обратил внимание? Обычно когда на вас обращает внимание мужчина с ОЗ выше, он просто хочет разок переспать. Или иметь необременительное секс-онли. Так что никакого чуда)

Он сразу стал ухаживать, и пока он был здесь месяц, мы виделись часто. Я делала вид, что мы просто дружим, типа помогаю другу-иностранцу, но перед его отъездом он признался, что влюблён. Я была счастлива, но интригу держала. Были поцелуи, но продолжение я пообещала ему в следующей серии. (Она делала вид, что они дружат. А он? Поддерживал ее вид, видимо. Как же любят девушки объяснять слабую динамику в начале тем, что они не шли на сближение. А мужик-то шел? Если бы он активно шел, вам бы не удалось "делать вид", что это дружба)

Уехав заинтригованным, он очень активно поддерживал связь и через месяц организовал нам совместную поездку в штаты. Пробыв вместе 10 абсолютно прекрасных дней и даже успев выполнить кое-какие мои творческие задачи, мы снова расстались, но он попросил меня подумать, не хочу ли я приехать к нему в стану и познакомиться с семьей. (Тут все понятно. Он ее захотел под конец общения в России, она ему обещала. Он не стал медлить и вскоре позвал ее в поездку. Там они 10 дней приятно развлекались, она влюбилась в него, поскольку его ОЗ выше, а он предложил подумать(!) не приехать ли к нему(!) Вы реально считаете, что влюбленный мужчина, видя влюбленную женщину, а это конечно видно сразу, столь деликатен в предложениях? Дескать, можешь никогда не приезжать, но подумай на досуге, не хотела бы ты. Ну просто подумай, мало ли. Все ясно?)

Через полгода дистанционного общения, которое, кстати сказать, было уже не столь активным, но стабильным, я приехала к нему в гости на три недели. (Он ее активно не звал, но не возражал, поскольку она была твердо настроена)

На второй день он познакомил меня с сыном (подросток, плод юношеской страсти, вместе никогда не жили - папа выходного дня). Оказалось, что мама Б. сильно болеет, и познакомились мы с ней уже в больнице, как и с большей частью семьи. Представлял меня как свою девушку, невесту. (Свою девушку или невесту? Почему через запятую? Вряд ли он говорил маме про назначенный день свадьбы) Остальных родственников, друзей и коллег я узнала уже на ее похоронах через несколько дней. Мы были шокированы тем, что все так совпало. Я старалась помогать Б., как только возможно. Ощущение было такое - слава богу, что я здесь, что могу быть рядом, поддержать. (Здесь у нее в голове все причудливо перемешалось. Вряд ли он знал, что мама умрет во время ее приезда. Был шокирован. А она восприняла это почти как приглашение на похороны, похоже, как ввод ее в интимные дела семьи и констатацию его особого доверия. Хотя это всего лишь совпадение. Он просто не возражал насчет запланированной ранее ее поездки и хотел немного отвлечься от грустного ухода за больной. Для нее же это подтвердило ее значимость и увеличило его)

В целом за эту поездку конечно стали сильно ближе, он много раз признавался в любви, благодарил, спрашивал, нравится ли мне его город, его семья. Свои творческие дела тоже я успела сделать, и даже получилось осветить в местных сми мой проект. Очень беспокоило, что он уже не говорил, что будет дальше с нами, но я ничего не спрашивала - понимала, что момент трудный. (Вот это "сильно ближе" продиктовано ситуацией горестной и очень интимной. А вот то, что планов никаких не строил и ни о чем совместном не говорил, принципиально и показательно. Но корона бамс сделала насчет трудного момента. Хотя если вы застаете мужчину во время трудного момента и он раскисает перед вами, либидо его снижается по отношению к вам, а увеличивается ли доверие - зависит от того, оказываете ли вы реальную поддержку или просто скорбно сочувствуете ему и охаете рядом)

В аэропорту он попросил меня подумать, не хочу ли я переехать. На что я ответила, что хочу быть с ним, но сначала нужно, чтобы он приехал и познакомился с моей семьёй. Он сказал, что он приедет через пару месяцев. Нацепив фату по самые брови, я уехала. И началось болото. (Он спросил не хочет ли она переехать, наверняка на щипцы, как ей жаль расставаться и как она любит. А может быть и на слезы. Ничего не значат эти вопросы, девушки, вообще ничего. Вы любите и это написано у вас на лбу, поэтому все осторожные вопросы - это ответ на щипцы. Вот если бы он стал просить переехать и какие-то конкретные предложения и планы озвучивать, это можно было бы считать чем-то серьезным. И то если с вашей стороны опять же не было больших щипцов в виде рыданий и стенаний о разлуке)

Стало известно, что через полтора года (сейчас - уже через год) его отправят работать за границу, и скорее всего сюда, в наш офис. Это, конечно, прекрасная новость, но через два месяца он навестить меня уже не приехал, и через полгода тоже. Объясняет это он финансовыми трудностями (билет оттуда и правда безумно дорогой, но в конце концов, что значит невозможно для любящего мужчины?). По его инициативе мы переписываемся примерно раз в неделю. (Когда ездить туда-сюда дорого, а человек влюблен, он планирует свадьбу быстрей, потому что ему не хочется, чтобы его женщина нашла другого. То же самое касается трудоголиков и остальных анегиных. Если человек влюблен, он переживает, что не может видеть вас. А если ему хорошо, а переживаете только вы, делайте вывод. И не слушайте корону. И его не слушайте под своими пыточными щипцами. Под щипцами инквизиторов и не такое про себя болтали в Средние века. Рассказывали, что у них хвост, рога и они едят мясо христианских младенцев)

Иногда пишу сама, но редко. В какой-то момент в трясущемся минусе и с щипцами наперевес я говорила ему, что мне бы хотелось общаться чаще, и он начинал писать чаще, но потом все возвращалось в обычный режим. Из-под плинтуса доставала скалки, скулила, что мне плохо и требовала предоставить план дальнейших действий. На что мне молчали 4 дня, а потом объяснили, что на данный момент планировать ближайшее время невозможно, так как сын, финансы, проблемы и тд, но что очень любит меня. (Очень любит. По-человечески)

Теперь уже скалки с щипцами я убрала, ничего не спрашиваю и не требую. Только благодаря вашему блогу смогла дистанцироваться и какое-то время даже держалась и не отвечала на пинги. Как по нотам поста про камбэк, Б. активизировался, стал выяснять, что такое. Если бы и дальше молчала, то могла бы, наверное, таким образом уже увидеть поступки. (Да бесполезно молчать, если вы сидите и ждете. Все равно не выдержите и будете подпрыгивать. Да, молчание - антищипцы, они немножко снижают пресыщение липкостью и даже вызывают небольшую тягу. Но толку-то? Если вы сами себя подвешиваете на крючок и ждете с замиранием сердца)

Но нет, стала отвечать (хотелось просто нормально беседовать, без пыточных инструментов, и не поняла ещё, нужно ли мне совсем морозиться в нашем случае) поэтому наблюдаю только слова. Он пишет, мечтает как приедет сюда работать, как следующую мою песню мы поедем вместе записывать в Европу (не известно, когда) и говорит, что хочет русскую дочку. Я пытаюсь эти крючки фильтровать, но они, зараза, конечно, вкусные. (А что в них вкусного? Работать он приедет сам по себе, не ради вас. Песню записывать в Европу может и приятель пообещать поехать. Даже не друг, приятель. А русская дочка - от кого? От вас? Или просто маленькая Танюшка Ларина или Анютка Каренина? Может быть ему русские женщины нравятся. Как Некрасову)

В краткосрочной перспективе мои действия вроде ясны: прокачивать имидж и карьеру, учиться, развиваться. Переключиться на других ухажеров (которых хотелось бы иметь побольше и активнее, но не могу понять, почему не получается! Со всеми общаюсь как с друзьями. Как прокачивать любовь, не понимаю, как-то все неуклюже. Может, мало флиртую. Особо никто не нравится, а к СЗ отношусь подозрительно. Влюблена в Б. и, как полагается минусу, хочу быть с ним). (Ну любовь не прокачаешь, если быть липкой и сидеть в минусе. Имидж тоже можно угробить таким способом)

Непонятно, что в итоге мне в этой истории делать дальше. Я почти уверена, что он действительно через год приедет работать сюда. С одной стороны из армии по два года ждут, и дожидаются, и как здорово будет наконец быть вместе. (Вместе или в месте? Место будет поблизости, а хочет ли он быть вместе? Не похоже. Может и захочет потом, но если вы будете такой липкой, с глазами собачьими, точно нет, сто процентов нет)

С другой - все же он не в армии, и конкретно ничего про свой план относительно меня так и не говорит. И даже ждать его меня прямым текстом не просил. Грустно просиживать в залипании на отношениях, когда вообще не ясно, есть ли они и будут ли. Очень хочется из ждущего у моря погоды коврика снова стать той самой, ради которой безотлагательно и буквально отправляются на край света. (Вот здесь у нее глюк, смотрите. Якобы она была той самой, ради которой он отправился на край света. Это когда он переспать захотел? Ну так кто угодно отправится. Поймайте мужика, разогрейте, не дайте, но жарко пообещайте, и если у него есть время и деньги, он вас пригласит. Будет ли продолжение у такой поездки - не факт. А автор почему-то решила, что была тогда очень значимой. Не была. Интригующей, как все малознакомые женщины в начальный, романтический период, да. Значимой - нет)

Иногда мне кажется, что я драматизирую, и в итоге все сложится, а как же иначе. А иногда становится очевидным, что это корона, и что иначе очень легко может быть - он может и не приехать вовсе и даже не предупредит, как уже было с обещанным приездом. Будет ли сейчас мое дистанцирование и молчание, а потом вопрос типа "чего ты хочешь от меня?" в ответ на пинги очередной скалкой? Нужно ли морозиться? Устала от качелей, но не понимаю, как элегантно выйти из этого минуса. (Чтобы элегантно выйти из минуса, надо оставить этого мужчину в покое, не тянуть из него ничего и не подстерегать его пинги со скалками наперевес. Не имеет значения будете вы молчать или будете отвечать по-приятельски, замечая на все его крошки и обещания, что вам ничего не нужно. Главное, чтобы вы для себя закончили эти отношения. Занялись совсем другими. Отношений нет, поэтому закончить вам их нужно чисто формально, для себя, ему объявлять не надо. Есть френдзона и его вялое согласие на секс-онли по приезду. Ничего больше нет. Если вдруг он приедет и вы ему начнете нравиться и его к вам сильно потянет, он обязательно предпримет какие-то шаги, поскольку знает про вашу любовь. Ждать шагов не нужно, нужно другие отношения строить)

Очень надеюсь на разбор письма. Спасибо вам за все.

Дикие форумы «яжематерей». Не повторяйте это дома, пожалуйста

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 09:01:28 +0300

Честно говоря, раньше меня не очень интересовало, что пишут на форумах друг другу «яжематери». Но тут недавно увидела несколько шедевров мамской «мысли» и буквально офигела от тех рецептов, которые предлагают бывалые неопытным. Вы бы, например, решились изводить сопельки землей?

Не знаю, решился ли кто-то из посетительниц форума повторить подобное, однако же рецептов, подобных этому, в интернете чуть более, чем навалом.
Вместо того, чтобы читать научную литературу или хотя бы учебник по биологии за 8-й класс средней школы, эти яжематери сидят на форумах и обсуждают друг с другом рецепты, один бредовей другого.
Вот, например, как предлагают выводить у детей, пардон, глистов:

Хочется верить, что это все, конечно, единичные случаи, и что у мамашек это не навсегда: ученым давно известно, что гормональный фон беременной и кормящей женщины по силе своей не уступает цунами, которое сносит все тысячелетние достижения цивилизации. Во время беременности и кормления мозг у некоторых явно отключается, поэтому простые решения в виде похода к врачу и использование современных препаратов в голову не приходят, а если и приходят, то с негодованием обычно бывают отвергнуты.
Я реально не понимаю, как можно спокойно смотреть на то, что твой ребенок жрет землю и при этом надеяться, что это излечит его от простуды? А чем лечить потом расстройство желудка, если
«целебная сибирская земля» не поможет? Следует ли давать землю с камнями и червями или нужно ее предварительно промыть?

Зачем такие сложности при лечении простуды? В своременном мире есть множество лекарств от гриппа. Влюбой аптеке есть чудный, например, Цитовир-3. Порошок от ОРВИ и гриппа, повышает иммунитет, подходит для профилактики для детей, безопасен, не вызывает аллергии. Можно принимать вместе с другими лекарствами, конфликтовать друг с другом в организме они не будут. Особенно хочу отметить, что подходит даже для тех детей, кто на дух не переносит таблетки: тут порошок, с приятным вкусом и запахом апельсина или клубники.

Побочных эффектов нет, принимать приятно, ребенок не нервничает, что ему нужно есть невкусную таблетку. Эффективность подтверждена научными исследованиями.
Но нет! Почему-то любые лекарства яжематери считают злом, исчадием ада, придуманными злыми фармацевтами специально, чтобы травить наших детей!

Откуда берется странное поведение «яжематери»? Пренебрежение лекарствами, «птичий» язык, полное отсутствие границ с ребенком… Ведь у одних это бывает, а других нет. Почему, как думаете?

Бред Питт выполз на улицу после развода и шокировал своих поклонников. ФОТО.

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 01:02:03 +0300

Эти новые фотографии Бреда Питта вызывают неподдельный шок и ужас. Помните, еще совсем недавно Джоли чахла прямо на глазах, а ее супруг радовал здоровьем и бодростью?!

И вот развод.

Пока Энджи заново расцветает, когдатошний муженек удивляет глубиной бездны, в которую можно свалиться:

ФОТО www.woman.ru

Потому что 53 года человеку. Семья рухнула. Можно только посочувствовать.

Найти достойную и более менее равную женщину теперь весьма непросто. Остаются только толпы малолеток, жадных до денег и славы. Но тут тоже ясно, что скользкий пусть. Не так давно на этой сомнительной тропинке уже подскользнулся коллега Депп, опозорившись перед всем миром со своими судами, пьянками и быстро появившимися новыми любовниками у свежеразведенной супруги.

Что делать Питту? Куда пойти?

Мало приличных женщин, которые в таком возрасте не только свободны, но и готовы снова на себя мужичка с его вечными проблемами, взвалить и честно тащить куда-то неопрятное тельце.

Остается надеяться на славу и популярность актера. Весь мир в курсе его проблем. Авось, кто-то все же сжалится и поможет.

Печальные последствия развода для мужчин.

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 19:01:02 +0300

Фраза в анкете, которая выдает самую невостребованную женщину.

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 10:03:59 +0300

На самом деле вычислить подобную девицу из всей толпы дамочек довольно просто. Самые безнадежные и потерявшие веру тетеньки очень активны и громогласны. Свою позицию они не скрывают (хотя и следовало бы), а орут о ней на каждом углу. Поэтому будьте внимательны!

Как только услышите из ее уст подобное словосочетание: спасайтесь!

Так вот, запомните. Самые отчаявшиеся женщины начинают публично козырять своей "финансовой независимостью" и тем, что сами за себя платят.

Хорошо ли быть независимой? Да офигенно, скажу я вам.

Хорошо ли быть финансово независимой? Да это просто сказка какая-то!

Проблема только в том, что под этой самой "женской финансовой независимостью" понимается в последнее время.

Финансовая независимость дамы выражается в том, что она на всяческих свиданиях и встречах с мужчинами платит за себя. Ну, это мы знаем.

Как данный постулат реализовывается на практике?

Хотела девица дома книгу почитать, а тут Вася в кино позвал - минус билетик в кино из ее бюджета. Извольте. Вася хороший мужчина, перспективный. Тут не до экономии.

Планировала с подругой погулять в парке, но Петя предложил отведать устриц с белым вином в пафосном ресторане - минус устрицы и вино, будьте любезны. Ну и минус приличное платье, конечно, не позорить же Петю. Он довольно симпатичен и в будущем возможен роман.

Планировала на выходных съездить к родителям? Но Артур пригласил скататься в соседний город, посмотреть развод мостов (плевал он на мосты, ему там своих родителей проведать надо). Что же делать нашей даме? Мужчина положительный, ухаживает, отказать причины нет. Сказал, мосты, значит, мосты. Минус Сапсанчик и гостишка из гордого независимого бюджета.

И того за неделю ущерб в ползарплаты. Причем не по собственной инициативе. Где же тут независимость?

А зависимая барышня как тяжело живет! Там ей платье прикупили, там устриц! Свозили куда-то! Ужас! Зависимый бюджет, подлец, в ус не дует и только пухнет!

Никто не претендует на финансы финансово зависимой барышни. Они спокойно лежат где-то в недосягаемости и обрастают все новыми пополнениями. Мрак!

Глядишь, потом и на какие-то свои желания у барышни деньги останутся! Нет-нет! Нельзя этого допустить! Да здравствует независимость!

Не жена, а ленивая тварь…

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 05:00:09 +0300

Мужик нынче нежный пошел. Раньше я только от женщин про «вторую смену» слышала. Мол, сначала я работаю в офисе по 8 часов, а потом домой прихожу – и к плите, стирать, убираться. А теперь узнала с удивлением, что и мужики тоже на «вторую смену» жалуются. И, что самое интересное, находят сочувствие на свои ленивые жопы.

Вот, например, ситуация.

Муж работает вахтовым методом, 18 дней работает, 12 дней дома.

Жена в отпуске по уходу за ребенком, но сдает квартиру, имеет пассивный доход и декретные. Т.е. ее вклад в семейный бюджет равный или сопоставимый.

У них есть грудной ребенок, у которого режутся зубки, бывают колики, короче такой ребенок, с которым хрен поспишь. У кого такие детки, поймут. Первые года два про «выспаться» можно вообще забыть. По себе знаю это состояние, когда в жизни одна мечта – поспать. Это притом, что у меня были чудесные замечательные бабушки и дедушки, готовые поспешить в любой момент на помощь, как чипы и дейлы. А тут таких бабушек, видимо, нет.

В те дни, когда муж приезжает домой, они с женой следят за ребенком по очереди, чтобы жена могла хоть иногда высыпаться. Только вот муж делает это из рук вон плохо, пропускает свою очередь, ноет, что хочет спать. Жена, конечно, скандалит. Даже из дома выгнать грозится, за ненадобностью. Ну, правда, что за свинство за такое, делали ребенка вдвоем, а как заниматься им – так жена. А муж в ответ – обзывается… С этой жалобой жена и пришла на форум.

Для меня такая ситуация, честно говоря, дикость. Вернее, не дикость, а ДИКОСТЬ. В семье моего мужа мужики и памперс поменяют, и бутылочку дадут, и уроки выучат с ребенком, если надо. Я даже в страшном сне не могу представить такую ситуацию, чтобы кто-то это не умел делать или отказывался. Вот честно. Я больше верю в Апокалипсис, или в инопланетян, чем в такое. И все равно про «грудной» период вспоминаю с содроганием, детей больше не хочу ни за какие коврижки. А тут – так вообще адище.

Понятное дело, читать комментарии к этой теме я села в предвкушении. Мол, сейчас мужа обложат всеми возможными ругательствами, скажут, что нечего было плодиться, если за ребенком не следишь, а жену пожалеют. Все-таки, это женский подвиг такой – взять на себя пару лет недосыпа, отказа от собственных потребностей и профессиональных амбиций. Не говоря уже о социальной изоляции. Из деловых контактов у тебя остаются мамашки с колясками, дворник и баба Дуся на лавочке. Однако, открываю комментарии, и что я вижу???

- Боже, мужчина помогает с ребёнком, насколько может, вам бы радоваться...
- Автор, когда муж уезжает на вахту, он там не отдыхает, а вкалывает, вы за этот счет живете, не зная материальных проблем и не думая, откуда деньги берутся. Вы в ответ на это берете на себя уход за ребенком, и нечего из себя несчастную строить, если не хотели этих забот - нечего было рожать! А ваше ид-ио-тское давление на мужа приведет к тому, что он вас вышвырнет из своей жизни. Как будете в полной ж-опе сидеть, так знайте, что сами этого добились.
- Пусть тогда на время отпуска мужа дома, автор идёт на работу и деньги зарабатывает.
- Автор - тварина истеричная, со ртом помойкой, у некоторых дети вообще мало спят, и ничего, выдерживают...Дайте мужчине отдохнуть, он вас содержит. Не обломитесь, если не поспите лишний час... Совсем оборзела... Правильно муж обозвал. Поддерживаю мужа. А вас бросят потом.

- Автор просто вялая и ленивая, ей бы спать до обеда, тогда и рожать не надо было. Потом в сад придется вставать и в школу и вообще много проблем, про себя придется забыть надолго.

Да уж… Как говорится, друг познается в беде, герой – в битве, жена – в бедности, а муж – в декрете…

Вот сижу и думаю – это реально у нас мужики такие избалованные? Или есть такие, кто наравне с женой детьми занимается?

Сменил старую жену на новую. Фото обеих.

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 00:02:12 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил молодую возлюбленную, несколько месяцев назад родившую ему сына.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Сменил старую жену на новую.

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 19:02:20 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил недавно родившую ему сына возлюбленную.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Письмо. "Во мне говорят человекообразные предки"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 18:38:17 +0300

Ну и еще одно на сегодня.

Здесь интересная пара. Он печорин, скорее всего. Она на золушку похожа. Покажу, где не дотягивает до золушки, а где - вполне.

az_bukina

Здравствуйте, Эволюция! Очень страшно писать Вам. Пыталась разобраться в своей ситуации, читая блог, но пока не удалось, поэтому пишу в надежде на разбор. (Если страшно не пишите. Если пишете, не нойте, пожалуйста. В жизни тоже)

С мужем (М.) мы ровесники, обоим чуть за сорок, знакомы почти 20 лет, женаты 9, у меня брак третий, у него официально первый, фактически тоже третий.

Познакомились мы за неделю до моего второго замужества. Выходила я тогда замуж без особой любви. Парень не нравился мне внешне, но времена были трудные, только что шарахнул дефолт, а он заботился обо мне и ладил с моим ребенком.

Перед свадьбой муж повез меня в свой родной город, где познакомил с друзьями-приятелями, среди которых был М. Он мне сразу понравился - красивый, со спортивной фигурой и пластикой, умными глазами, волшебной улыбкой и с невиданной роскошью в виде сотового телефона на поясе. Тогда я даже не думала, что у нас что-то может быть.

Через два года я закончила институт, устроилась на работу в той же сфере, в которой работал М., нашла в интернете его мейл и решилась написать небольшое письмо с вопросами по нашей, уже общей, профессии. Он ответил, завязалась дружеская переписка с очень осторожным флиртом с обеих сторон. Через полтора месяца я набралась храбрости, написала, что он мне нравится, и пригласила в гости - муж собирался вскоре уехать на неделю. М. ответил, что я ему тоже давно нравлюсь, пообещал приехать, но потом начал юлить, придумывать какие-то неубедительные отмазки. Я разозлилась, и в очередном письме стала язвить на важную для него тему. Он не ответил. Я схватилась за голову, написала письмо с извинениями, но ответа опять не получила. Писать ему больше не стала, чтобы отвлечься, начала роман с начальником.

Спустя полгода муж попросил отправить М. что-то по почте - у него тогда интернета не было. Я охотно отправила, написав заодно несколько слов о себе, и спросила, как дела у него. Он неожиданно прислал в ответ большое письмо, и мы возобновили переписку. А еще через пару недель он написал, что хочет приехать.

Я раздобыла сыну путевку в санаторий, мужу соврала про командировку, с работы отпросилась "по семейным" и мы, наконец, встретились.

Дальше несколько волшебных дней в гостинице, от которых мне снесло крышу. Вернувшись домой, заявила мужу, что полюбила другого и жить с ним больше не могу. Был скандал, муж долго объяснял мне, что я сошла с ума, но в итоге ушел и согласился развестись. Работу тоже пришлось сменить.

Вскоре я поехала к М. на выходные, а после обнаружила, что беременна. Написала ему об этом, он спросил, сколько прислать денег на аборт. Я сказала, что хотела бы оставить ребенка. М. стал меня убеждать, что это мне гормоны в голову ударили, и во мне сейчас говорят наши человекообразные предки (сформулировано было мягче, но суть именно такая). (У печориных есть особенность одна. Они всегда почти не хотят детей, но всегда почти очень хорошие отцы. Как думаете, почему?)

Бывший муж на предложение сойтись, если он согласен растить еще одного неродного ребенка, опять завел песню, что мне надо одуматься. Я поняла, что растить его придется одной, и не решилась, вспомнив, как тяжело было после первого развода. Сделала аборт и продолжила переписываться и иногда встречаться с М. (Вот здесь не дотягивает, конечно. Уважающая себя женщина не может сделать аборт по просьбе мужчины и продолжать встречаться с ним как ни в чем не бывало)

Пару лет я ездила к М., когда появлялась возможность, изредка он приезжал ко мне, я каждый раз плакала, расставаясь. Как-то нашла его дневник, где он писал о своих чувствах к другой, закрыла его и положила на место, не сказав ему ни слова. Дошло до того, что он при мне стал с ней нежным голосом говорить по телефону, а меня попросил сидеть тихо "потому что не хочу сплетен на работе". Я поняла, что надо заканчивать, но еще месяц не могла решиться, боялась, что совсем без него мне будет еще хуже. (Здесь тоже понятно, что не дотягивает)

Я не ответила на очередное письмо, а когда он спросил "Почему молчишь?", сказала, что устала и больше не могу это продолжать.

Думала, он вздохнет с облегчением, но М. написал,что не хочет расставаться и надеется, что ему удастся все исправить. Я решила, что не все потеряно, сказала, что тоже не хочу, просто устала от этой неопределенности, и ощущений, что встречаюсь с прочно женатым дядькой, но если мы будем жить вместе, этого не будет. Он начал писать про "когда-нибудь обязательно", я еще пару дней стучала скалками, требуя конкретики, он юлил и прикидывался шлангом, и я отправила большое грустное письмо о том, как я его люблю и как мне жаль, что у нас ничего не вышло. Надеялась его этим дожать, а М. написал, что тоже меня любит и ему тоже очень жаль.

У меня тогда случился "незавершенный гештальт". Не могла ни с кем встречаться, все вызывали отвращение. Часто пила, грызла себя за то, что начала выяснять отношения с М. - тогда было хоть что-то, а теперь вообще тишина. От отчаяния решила вернуться к бывшему мужу, но вскоре затошнило и от него. В итоге забила на личную жизнь, ушла с головой в работу, завела двух котов, подсела на шоппинг. О М. старалась не вспоминать, только снилось периодически, как я захожу в почту и вижу там письмо от него.

Через три года (нам тогда было по 30) не выдержала, написала М. что-то нейтральное про жизнь. Он не ответил, а меня почему-то отпустило. Я пошла в спортивную секцию, начался роман с тренером. Сразу улетела в минус, но кайфовала от того, что могу испытывать чувства к кому-то, кроме М. (Тут ее не отпустило, а опустило. Поэтому она в минус улетела, но с кайфом. Не всегда облегчение - это хорошо, часто это просто свободный полет вниз)

Спустя почти полгода он неожиданно мне написал.

В числе прочего рассказал, что живет с коллегой, с которой у них теперь совместный бизнес (потом узнала, что с той самой - из дневника и телефона). Я решила, что можно же просто переписываться - поговорить мне с ним всегда было интересно. Его личной жизни мы больше не касались, о моей тоже не говорили. Скоро мне стало не хватать писем, начала шпионить за ним в сети, мониторить его странички, просматривать форумы, где он бывает. Тренер стал не нужен, как и сам спорт. Через пару месяцев обнаружила на одном сайте, что М. ищет квартиру на съем, а потом он написал, что теперь живет один и хочет приехать в мой город, увидеться.

Он приехал, опять несколько волшебных дней, только уже без моих слез на вокзале - было ощущение, что все хорошо. Потом в письме стал в шутливой форме выяснять, как я отношусь к замужеству. Я ответила, что хорошо, только белое платье больше не надену - меня белое полнит. Летом он сделал мне предложение. Я сказала, что надо подождать до мая, потому что "лучше всю жизнь маяться, чем опять развестись через пару лет". Он идею поддержал. (Вот здесь она ведет себя как настоящая золушка. Предлагает отложить свадьбу и не прыгает из штанов в ответ на предложение. Это его решимость укрепляет. Вообще, если мужчина не слишком уверен, надо предложить отложить, а многие наоборот, видя неуверенность, вцепляются посильней. Это провальная тактика)

В мае мы поженились, оставшись жить каждый в своем городе. Еще с год ездили другу к другу в гости, не вылезали из постели при встречах. Потом его бывшая начала писать мне письма с оскорблениями. Я ей не отвечала, но выносила М. мозг, требуя объяснить, почему она сейчас начала это делать. Он клялся, что у нее просто крыша поехала, и он не при делах. При этом они по-прежнему работали вместе, а я продолжала психовать. М. отдал ей их совместный бизнес, и переехал жить ко мне. (Бедные печорины. Бывшие жить без них не могут, это верно)

С этого момента мы плавно покатились в дефолт - секс стал все реже и скучнее, разговоры все короче.

Через три года компания, где я работала, закрылась. М тогда получал прилично, я захотела найти что-нибудь ненапряжное со свободным графиком, пусть и за небольшие деньги. Поделилась планами с М, а он сказал, что я тогда начну деградировать, и он перестанет меня уважать. Я от обиды устроилась сразу на две работы - одна в офисе, другая удаленная, но тоже фулл-тайм. Упахивалась тогда конкретно, а М. начала ненавидеть за то, что "это я из-за него так". Как-то ему на пару месяцев задержали зарплату, и я высказала М., что он лузер. Он собрал вещи и ушел, а осознала, что потеряла самую большую любовь в своей жизни. (Здесь типичное про печорина и золушку. Оба как из хрестоматии моей)

М. пришел за остальными вещами, я начала приставать к нему. Он сказал, что не против, но признался, что спал в эти дни с другой. Я рыдала, просила его уйти, но он остался ночевать, сказав, что не может меня оставить в таком состоянии. Пытался меня успокоить, уверяя, что это была случайная связь, и он даже имени уже не помнит, а рассказал, чтобы все у нас было честно. Я до кучи начала рыдать, что он меня считает дурой и вообще уже в упор не видит. Ночью, когда он заснул, я подкралась к нему с ножом и в полном неадеквате стала сдирать с него обручальное кольцо, крича, что он больше не может его носить. Тогда я про реакцию психики на падающие короны еще не знала, решила, что у меня что-то в голове замкнуло, и пошла к психиатру. (Это не столько падающая корона, сколько ревность. Но если честно печорины умеют вызывать ревность так, что любая сумасшедшей станет. Бывшая его вон тоже чокнулась)

Врач сказал, что "девушка психически здорова, только сильно вымотана", выписал рецепт на золофт и посоветовал бросить одну из работ.

Работу я тогда бросить не могла - у мамы начались проблемы со здоровьем, нужны были деньги. Тем не менее таблетки подействовали - вскоре я начала "ходить в каске и улыбаться". М. пригласил меня в кино, потом еще раз, потом позвал в гости, посмотреть, как он живет. Там у нас случился секс, классный, как в лучшие годы. Мы стали встречаться, а через несколько месяцев он предложил опять жить вместе,

Дальше история с дефолтом повторилась, но уже без ругани. Секс и разговоры почти исчезли, через год мы мирно разъехались, решив встречаться по выходным. А через полгода опять сошлись и опять наступили на те же грабли, только хуже.

На этот раз секс не просто стал редким - у М. начались с ним проблемы. Он пошел в какой-то медцентр, где у него нашли хронический простатит и назначили курс лечения за 35 тысяч. Я сказала, что его разводят на деньги, простатита у него нет, просто нас опять бытовуха заела. Он снял квартиру, а через несколько дней. когда я приехала к нему в гости, оказалось, что я была права насчет врачей и бытовухи. Я тогда плакала от счастья, что у нас снова секс несколько раз за ночь, как раньше. (Здесь она как золушка себя ведет. Только золушка может так легко расставаться чуть что. Поэтому печорины надолго застревают в этих отношениях)

Но сейчас мы уже почти год в этом "гостевом браке", а желание сойтись обратно так и не появилось. Если раньше я начинала скучать к выходным, то теперь я приезжаю к М. в гости, превозмогая лень. Он отдает мне ощутимую часть зарплаты, хотя я совсем не нуждаюсь, покупает мое любимое вино и пакет деликатесов к моему приходу, а мне после секса даже до утра оставаться не хочется - вызываю такси. Какие-то мазохистские наклонности появились - не сильно, просто хочется пожестче и погрубее, иначе не возбуждаюсь. М, вроде, не против, хотя знаю, что это не его стиль. (Скучно стало. Мало драйва, поэтому хочется хотя бы экшен пожестче. Охладевающие золушки очень жестоки, и к себе и к партнерам. Как и печорины. Но здесь печорин менее холоден)

Головой понимаю,что раз вместе жить не получается, надо заканчивать. Но боюсь, что без него опять на стенку полезу - уже проходили. М. говорит, что его такой формат "семейной жизни" устраивает. "Кошачий хор" поет, что без этих отношений я почувствую себя одинокой стареющей женщиной, поэтому надо держаться за М. всеми руками. Ведь правда уже не девушка, сын вырос и живет в другой стране, поклонников вокруг давно не видно. (Может быть завести поклонников для начала, а потом уже решать бросить М или нет?)

Успокаиваю себя, что если бы М. было плохо со мной, он бы сам прекратил - ушел же, когда я его лузером назвала. И вообще, это у него от совместной жизни эрекция пропадает, а не у меня. Только в прошлые разы мы разъезжались по его инициативе, а тут получилось, что я сама его вытурила. И чувствовала я себя совсем не так, как в этот раз. И от этого мне не по себе, но где у меня глюк или съехавший локус, понять не могу. Такое чувство, что уже везде. (Меняйте что-то в жизни. Но начинать надо не с жирной точки с М. Он у вас вроде не тянет ничего, наоборот поддерживает, даже материально. И обязательств приезжать к нему, если лень, у вас нет. Сбегать надо из минуса, чтобы себя спасать, а когда вы в плюсе, срочно разводиться не обязательно, можно просто расширить и изменить круг общения)

Спасибо, что выслушали!

Я чистый.

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 16:40:28 +0300

Чёрт, я знаю, что писала об этом тысячу раз, но каждый очередной раз, когда я с этим сталкиваюсь, меня это так вымораживает, что хочется хватать ртом воздух.

Очень коротенькая предыстория.
Знакомлюсь в Тиндере с мужчиной, мило общаемся с недельку, потом выходим на променад. Мужчина мне явно начинает нравиться, я ему, похоже, тоже.
Не то чтобы он не хотел всё и сразу - конечно, хотел. Но я решила чуть попридержать коней и немножко завлечь. То, что у нормальных людей называется "узнать друг друга получше".
Через пару дней мы пошли на второе свидание.
Честно - я, в общем-то, и не думала задавать этот вопрос. Для меня это так логично и само собой разумеющееся, как никак иначе. Начали, достали, надели. Без проблем и вопросов.
Но зачем-то я задала вопрос ещё за столиком.

-Слушай, - спросила я, ковыряя десерт, - а как ты относишься к презервативам?
Бл*ть, как чувствовала!
-Негативно, - сходу ответил он, и типа веско и многозначительно добавил, - учитывая, что я чистый.

Знаете, меня рвёт уже только от одного этого слова. Чистый. Я чистый.
И больше того скажу - может вы этого не замечали, но мне довелось в жизни пообщаться со многими мужчинами, в том числе и теми, кто категорически против резины, и я это заметила: они почему-то никогда не говорят: "Я здоровый". Видимо, это что-то из неосознанных штук, но они всегда говорят: "Я чистый".
Замечал кто-нибудь?
Когда я это слышу, мне хочется плакать и биться лбом.
Я чистый. Типичный индикатор самоуверенных разносчиков заразы.

Да, я знаю, что таким людям вообще бесполезно что-то объяснять, потому что такой разговор почти всегда проходит в одном русле: сначала они смотрят на тебя как на дурочку, потом начинают тебя стебать, потом - откровенно наезжать и манипулиировать.
Всегда и по-другому не бывает.
Но я зачем-то каждый раз пытаюсь донести. И никогда это, конечно же, ничем не заканчивается.

Дальше он с видом превосходства над глупенькой мной озвучил весь этот набор про "по человеку видно" и "я же вижу, с кем сплю".
Вопросы типа как он видит, что женщина, которая даёт первому попавшемуся без презерватива, вчера так же не переспала с вич-инфицированным; как он отличает по лбу все 13 типов онкогенных ВПЧ (папиломавирус - одно из самых распространенных заболеваний, передающихся половым путём), и по каким признакам он определяет хроническую микоплазму - вызвали у него приступ ироничного стёба надо мной, конечно, не имеющего отношения к разговору.
Хер с ним, я даже не стала спрашивать про всякие трихомонады и хламидии - эти ребята в принципе ничего не знают о хроническом течении, не слышали об инкубации и поголовно уверены, что всё это видно с первых минут.

На первого попавшегося он обиделся: "Я не первый попавшийся!".
То есть, он видит бабу второй раз в жизни, вот так сходу готов засунуть в неё без резины, и очевидно же, готов был и в первый раз; и до неё он во всех совал без резины, а раз они были согласны с ним, то до него были согласны так же и с другими...
...и ничто его не наводит ни на какие мысли, и не возникает у него никаких диссонансов...
На остальное он с видом оскорбленного достоинства выдал нечто вроде "я себя регулярно проверяю" (очевидно, прощупывает, не отвалилась ли ещё совалка).
Это всё было настолько сюр, что даже не верилось, что он это всерьёз.

Чёрт, на одном заводе этих мужиков, что ли, штампуют?

Потом была вообще какая-то муть.
Суть которой, если описать в двух словах, выглядела так. Сначала он попытался обвинить меня в том, что если я не сплю в открытую, значит, я, наверняка, "чем-то болею, раз так боюсь".
Потом выдал, что если я ни с кем и никогда не сплю без резины, значит, я тоже чистая. А раз он чистый и я чистая, значит, нам нечего бояться.
Не пытайтесь понять эту меняющуюся манипулирующую логику.

Потом он, очевидно, решил перевести разговор с темы, в которой ему явно приходилось много потеть, и резво въехал на тему "а, я понял, в чём дело - ты не переживай, я себя контролирую и вынимаю".
Мол, не боись, со мной - не забеременеешь.
Как будто дело только в этом. Нуачё, с остальным-то уже разобрались, он прав и ему лучше видно.
И добавил: "А вообще ты ж можешь пить противозачаточные, или спираль ставят".

-Можно надеть презерватив и не травить женщину гормонами, - психанула я.
Это уже на самом деле не имело отношения к этому всему, потому что даже не в этом дело; это был уже просто спор и надо было что-то говорить.
И знаете, чем он кончился, этот спор? Это было настолько предсказуемо, что аж как по нотам.
Он попытался на меня надавить дешёвейшей манипуляцией. Которая звучала так:
-Значит, ты не доверяешь мужчине, с которым спишь! Подумай над этим!

На самом деле это, бл*ть, не весело, а страшно.
Я умная, я взрослая, я прожжённая и у меня есть стержень. Но страшно представить, сколько девчонок были сломлены именно этим "ты мне не доверяешь?!".
Потому что вроде как мужик нравится и как это - не доверять…. и кто ты после этого.
А если она ещё и не как я - и узнавала его месяц, и успела попривыкнуть и влюбиться, или ещё хуже - разговор этот происходит не за столиком кафе, а уже в спальне - то это просто пи*дец.

Конечно, это ничем не закончилось.
Я внутренне вычеркнула этого мужчину сразу, как только услышала первый ответ.
Я видала-перевидала таких чистых и таких вынимателей. И я даже знаю, что там в наборе будет не просто нежелание надеть из-за того что "ничего не чувствую".
Там будет весь набор человека, который лжёт, манипулирует и мало с кем считается.

* * * * * *

Девочки, как бы мужик ни нравился, каким бы распрекрасным он ни был - не давайте без резины! Никогда и никому не давайте без резины!
И не бойтесь потерять такого принца! Не прогибайтесь и не соглашайтесь, думая "если я не соглашусь на его условия - он больше не станет со мной общаться".
Да, не станет, но пусть, ради бога, идёт дальше и продолжает определять вич, впч и гепатиты по глазам.
Всегда помните, что такой герой незащищённо всовывает не только в вас!
И если там пока не капает с конца - то это просто повезло и чудо.
Помните, что есть масса всяких болезней, от которых не будет ни капать, ни покрываться видимыми язвами, а будет просто жить в организме и делать беду.
И никакой мужчина, и никакой секс, о котором ты потом и не вспомнишь, не стоит этих проблем.

Всегда помните - то, что такие люди понимают под словом "чистый" и "проверялся" - означает, что его в 18 перед армией смогли загнать на плановый осмотр, и тогда у него не было плоскостопия.
Для них "чистый" означает то, что хотя бы не капает с конца и пока что не отваливается нос.
Может быть им крупно в жизни повезёт и никогда не закапает и не отвалится, но что там намотано малоприятного и незаметного за годы бездумного всовывания в первых попавшихся и таких же безответственных женщин - один бог знает.

Помните, что одна проверка на стандартный пакет ЗППП стоит совсем не копейки, и это не просто мазок у районного гинеколога или уролога, который, конечно, покажет особенно явное, если что, но покажет не всё.
И даже самый следящий за собой человек в самом здравом уме не делает это раз в месяц.
И уж тем более не делают этого такие товарищи, определяющие "чистоту" по одним им ведомым приметам.

Они вообще не делают этого никогда. И не ходят они ни к каким врачам. Женщины не ходят, пока совсем не припечёт, а мужчины не ходят особенно!
Они не проверяются. У них всё в порядке, они чистые.

Всегда помните, что все эти утверждения - бравада потенциального разносчика заразы.
А про предохранение методом ППА я просто молчу.
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "Узнал, что такое ревность"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 13:45:25 +0300

Вот такие письма я не публикую обычно. Дочитываю до места, где человек выражает сомнения - отправлять или не отправлять и удаляю. Если вы сомневаетесь, мне тем более это не нужно.

Но здесь мне автор понравился. А еще я считаю эту ситуацию слишком уж типичной для мужчин под сорок, вот для самых молодых мужчин характерны другие письма ("жену ценю как человека, но не люблю, ребенка потерять боюсь, но в свободе очень нуждаюсь"), а для мужчин постарше вот такие вот.

Поэтому разбираю. Будьте деликатней, пожалуйста. Жестче можно быть, когда автор сидит в короне и не видит, на кого он похож, а здесь другой случай.

control_mage

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Написал вот письмо и сижу думаю, отправлять или нет. Если читаете – значит-таки решил отправить и смирился с тем, что самостоятельно с проблемой не справлюсь. Писал с первого раза, не перечитывал и не «облагораживал», старался передать свои ощущения так, как они есть.

Мне 37 лет, второй официальный брак. Фактически третий, т.к. от того что первый был не оформлен – дочка никуда не делась.

Используя вашу терминологию – в первом (слегка раннем – мне 19, ей - 17), который не оформился, я был не просто в минусе, а где-то в минус бесконечности, т.к. неоднократно снимал с женщины мужиков и прощал, прощал. В общем, не было бы счастья – да обстоятельства так сложились, что пришлось уехать за 7000 км и «любовь» как-то прошла.

Во втором – получилось, наверное, наоборот. Я изначально её не любил, мне просто было одиноко дома, свинарник, пельмени осточертели, да еще и секса иногда хочется без предварительных усилий. В общем, нашел женщину чуть старше, с ребенком, с ОЗ ниже своей, женился. Был твердо уверен, что осчастливил ее этим. Шесть лет прожили. Первые парочку еще ничего, сына родили, собственно, по желанию обоюдному, все как положено. А потом мне стало дико скучно, и я загулял. Опять же, вспоминая – потому что плюсом в тех отношениях стал я. Она то секса хотела, то совместной деятельности, то про любовь говорила – а я нет, совсем. Оценивая сейчас – наверное практически все, с кем я раз и более спал во времена того были либо заведомо ниже меня по ОЗ, либо работа у них такая была. Кроме последней. На работе звезд с неба не хватал, денег много не было, а женщины для секса их так или и иначе стоят, поэтому ничего удивительного, что в итоге влез в немалые кредиты. Что мне очень боком вышло в дальнейшем…

В общем, в один прекрасный день я встретил Женщину, полюбив, наверное, первый раз в жизни нормально, без «спасений», «азарта» и прочей канители, которая сподвигала меня на отношения, отличные от секс-онли раньше. Начало отношений у нас было не самым простым, полагаю, потому что я все метался между любовью и долгом перед имеющейся семьей. Читая ваш блог сейчас – создалось впечатление, что вообще отношения и переросли в настоящую любовь, потому как я оказался каноничным Печориным, а Женщина делала все вот прям как по тем рекомендациям, что у вас в книге написаны. Даже гора была – когда я первый раз типа «ушел от жены», через три дня меня зажрало чувство долга и я вернулся. (Скорее онегиным, а не печориным, печориным чувство вины до лампочки) Женщина послала меня лесом и даже завела романчик (говорит – без секса, я верю). Чисто случайно мне попался в прямом смысле на улице знакомый психотерапевт, который провел со мной халявный «сеанс», в результате которого я через пару дней встал, оделся, снял кольцо и ушел навсегда, забрав трусы, носки и машину. Жил три дня в машине под подъездом Женщины, она в итоге оттаяла и все стало хорошо. (Мужики, три дня жить в машине под подъездом, это чересчур. Не унижайтесь никогда, даже если накосячили. Достаточно было сказать, что ушли от жены навсегда, и если не верит, развернуться и уйти. Она бы подумала и пошла бы за вами, если любовь в ней еще была. И уважение к вам сохранится в таком случае и подрастет даже)

Мы любили друг друга, росли каждый сам по себе и вместе, чего-то добивались, переживали успешно тяжелейшие удары судьбы. И, видимо, я начал «почивать на лаврах». Ну типа высокая должность в солидной компании, неплохой доход (еще б тратил его с умом, ага…) жена красивая, меня любит, наш сын растет толковый. Даже с ребенком от прошлого брака типа общаюсь. Алиментов по 20,000 шлю, тоже повод для самолюбования. В общем идеальный такой мужчина, да. Зачем напрягаться и становится лучше? Можно же расслабится и позалипать в комп. А то, что секс стал раз месяц, так это никто не виноват – жена после родов стала чуть менее совершенна физически, набрала себе комплексов и никого теперь не хочет. (сарказм) Я же к ней подкатывал – не давала и ругалась «не принуждай», мол. Не буду заставлять женщину, порнушку посмотрю, в полотенце, да… Ну и дорасслаблялся. (Здесь надо локус поправить и не жрать себя за прошлое. Да, расслабились, скорее всего в небольшой дефолт вышли, как большинство супругов. Ну и что теперь? Вы себя жрете и поэтому такой тревожный сейчас. Не надо, плечи расправьте и успокойтесь)

Хорошие должности легко не даются – в 35 меня хватанул инфаркт. Без последствий заметных для здоровья, спасибо врачам, но с еще какими для жизни и брака. Незаметно для себя – я упал в жалость к себе. Это я сейчас понимаю, а тогда я твердо был уверен, что я стоически все перенес, бравировал этим инфарктом даже, мол вот я какой молодец – чуть не сдох и мне с того ничего, даже курить не бросил. Почему-то никто не оценил. (В общем, инфаркт - повод себя пожалеть. И вообще, побольше нежности к своему организму. Инфаркты в молодом возрасте вечно получают мужчины, которые переоценивают свои силы и относятся к себе так, как будто они - машины и можно себя не жалеть)

А еще спустя год я остался без работы. Тут редкий случай в моей жизни, когда дело было не во мне, так сложились обстоятельства. И вот тут моя корона показала себя во всей красе: я же весь из себя такой успешный не пойду на «неинтересную» или «непрестижную» работу. А кредиты никуда не делись, да… (Кредиты тоже набирают и быстро не отдают те, кто свои силы переоценивают. Вам надо внимательно относиться к своим резервам, учитывать их ограниченность)

В итоге – рост долгов, работу таки находил, но одну печальней другой (оправдывалось сие её «интересностью»). Само собой, мою жену это все не устраивало. Это сейчас «само собой». Я же был твердо уверен, что она должна «поддержать меня в трудной ситуации», побыть женой декабриста, в общем. Причем бывшего. При чем именно должна. (Просто вы рассчитывали на то, что она вас очень любит. Вы ожидали от нее то, что можно ожидать от очень любящей женщины. Охлаждение ее не замечали. В нем было дело, а не в том, что вы такой-сякой слишком много хотели)

А я вот сейчас посижу еще чуть-чуть, себя пожалею, на обстоятельства побурчу, погоды у моря дождусь и снова все станет у нас хорошо само по себе, за мои былые заслуги мне же положено. Даже внешне урод уродом стал – зубов нет (денег-то нет, а бесплатно – это для быдла, такие звезды как я бесплатно не ходят), живот вырос (ничего, это «авторитет» и «наследственность», я ж пиво не пью). Кстати то, что не пью – наверное мой последний реальный плюс как мужика был на тот момент. Многие забухали в подобных обстоятельствах. (Вот имидж - это ресурс, на который забивать нельзя, если вас интересует любовь. То есть если любовь вы в гробу видели, можете и на имидж забить. Ничего хорошего, там и здоровье может посыпаться, но время есть и дело ваше. А когда вас очень сильно интересует любовь, если вы в минусе, все ваше внимание должно быть направлено на имидж. Приводите себя в порядок обязательно)

А жена в это время сидела себе и почитывала Эволюцию. Может поэтому, а может потому, что так жить нельзя – она все чаще стала мне демонстрировать, что я её не устраиваю. (Ну на Эволюцию только ленивый не свалит, это понятно. Я обычно призываю женщин из сильного минуса уходить, когда о них ноги вытирают, а из плюса, да еще с ребенком, ни разу не советовала)

Что я стал делать? Правильно. Я достал щипцы. Причем маленькими парится не стал, а сразу такие суровые, кузнечные. Слава богу или кому там еще – скалок не пользовал совсем. Вытягивал слова любви, жесты нежности и прочие доказательства того «что у нас все хорошо, только временные сложности». Без сексуального подтекста, одно что. Девочки же из порнушки никуда не девались, их я вполне устраивал, а мне соответственно, хватало. Особенно годно было, если про шантаж там всякий и прочие, когда «не насильно, но выбора у нее типа нет». С переменным успехом вытянуть чего-то получалось, я в это верил и медленно, но уверенно полз под плинтус.

Ну однажды мне под плинтус и прилетело «я тебя не люблю, за кой, собственно, хрен тебя любить? Встречу кого-нибудь, уйду, как только пойму, что это Он. Пока не гуляла, только потому, что остатки уважения к тебе не дают просто так с кем-то спать разово. А так-то хотелось бы. Только не с тобой» Это было для меня абсолютным шоком, особенно в свете того, что не так давно я таки нашел вторую работу ни разу не престижную, зато деньги дома худо-бедно появляться стали и еще больше уверился в свое крутости, во-первых, а во-вторых – я же был уверен, что отсутствие денег это единственная наша семейная проблема и раз она решается – то жена просто обязана снова любовью ко мне воспылать. Еще и не понятно с чего первый раз за полгода секс случился, так моя самооценка вообще в потолок взлетела. А тут такое, вместо «все хорошо».

Остатки меня былого видимо, не дали мне свалится в обвинения, страдание или опять же пьянство и пошел я вас перечитывать. До этого то тоже читал, но скорей как анекдоты, типа «во бывают же дебилы, не то что я». А тут на себя примерять стал. И фалломорфировал.

В общем, зубы лечу, физо занялся, с работой, опять же, соплежуйством заниматься прекратил, внезапно понял, что отец я примерно настолько же хреновый, как и муж был. С другом какие-то совместные дела нашлись, кроме стонов ему в жилетку о том, как бедного меня обстоятельства одолели. Оказалось – съездить с сыном пострелять из воздушки это интересно, лего пособирать или даже просто поговорить «по-мужски» - это тоже классно. С порнухой завязал совсем, в один день, как отрезало. Ну и с сопутствующими действиями тоже, разумеется. Даже осанка поменялась. (С сыном - это хорошо. От хорошего отца уйдет либо полная дура, либо очень влюбленная в другого женщина)

А жена мне не верит… Вернее так – верит, что я типа поменялся, но уверена, что это в лучшем случае на месяц. А меня колбасит.
Конец истории. (Жена вас разлюбила просто. Не то что совсем разлюбила, но остыла. Любящие верят во все и надеются. Но это ничего. Снова полюбит, если не будете вести себя как тряпка. Любовь - это не предмет, а поток, он может быть слабей, а может стать намного сильней)

Ну а теперь та часть, ради которой я, наверное, все это письмо и затеял: как перестать быть нетерпеливым? Да, я в разы сократил количество щипцов и их размер, но мне слабо совсем от них отказаться. (Чтобы отказаться от щипцов, надо опереться на себя. Щипцы человек достает автоматически, когда ищет в другом опору, а тот не дает. Чтобы опереться на себя, надо понять, что другого варианта просто не существует. Особенно для мужчины, особенно, если жена плюсует. Нет другого варианта. Либо опираетесь на себя, либо вас отталкивают и вы падаете)

Да, я делаю все вышеописанное не ради любви жены, а ради себя и в том числе от осознания, что если жена таки уйдет – то в том виде, в котором я был я не то что другим женщинам, я вообще никому не интересен ни в качестве кого. Только вот я все равно хочу видеть какие-то подтверждения того, что жена заметила. Не того, что внезапно страстью воспылала, нет. Просто – заметила. А когда их нет – меня пробирает дикий страх, что она уйдет. (Надо пить успокоительные. После инфаркта со страхом шутить нельзя. Страх ослабляет сердце, а слабое сердце может продуцировать страх. Очень легко перепутать сердечный приступ с паникой. Поэтому обязательно попросите врача подобрать вам терапию. Вот пойти к врачу и заняться терапией - это опереться на себя. Помочь себе, не ожидая, что как-нибудь само пройдет. Понимаете?)

Я впервые за десять лет узнал, что такое ревность на грани паники. Я пытаюсь хоть немного дистанцироваться от плюса, в котором сейчас Женщина (сплю в другой комнате, например), чтобы не давить и не добивать ситуацию, при этом постоянно испытываю панику от того, что пока я вот тут дистанцируюсь - она в вотсапе с другими мужиками общается, а в Инстаграмме на спортсменов местных подписывается… (Ну радости мало, это понятно. Жена в плюсе - это отвратительно. Рычагов почти нет, она потерять вас не боится, а все терпеть - так и терпилой станешь и совсем ее уважение и любовь утратишь. Засада. Выход такой. Решить для себя, что пока вы ультиматум не ставите, но попозже поставите. Прокачайте имидж, займитесь здоровьем и сыном, а потом все-таки скажите ей, что общаться с мужчинами не по работе она не должна)

Вчера не выдержал, попросил телефон посмотреть, первый раз за 10 лет. Посмотрел… Разумеется «докопался до столба», чуть не выгнал её к маме. Остановил на пороге уже одетую, потому что понял – что реально прицепился к невинной переписке просто за то, что переписка была поздно вечером и человек, с которым она общалась (первый раз на отвлеченные темы, кстати) стал не ИмяОтчество, а просто имя и «на ты».
Может, поможете советом, как вот этот страх пережить? Да, пока я на работе и на нее отвлекаюсь – страха нет, пока с сыном вошкаюсь или гантели тягаю – тоже нет. Но когда я ложусь спать… (Я думаю, надо себе помочь таблетками и витаминами группы В и Е, а еще четким пониманием, что ревность на пустом месте и страх, что место не пустое, это низкая значимость ваша. Вы чувствуете, что жена не держится за вас. Подрастите значимость, страх и ревность уйдут, а кроме того повода не останется. Вы будете чувствовать, что она дорожит браком не меньше, чем вы. А пока меньше, вам очень тревожно. И это понятно)

ПС: повторюсь, жена ваш блог читает. Меня по ситуации узнает явно, я старался быть откровенным. Может оценить письмо как очередной липкий шар, типа «знает, что меня интересует и исполняет тут». И мне слабо оценить, насколько она будет права. (Вам надо меньше ориентироваться на ее оценки, больше на себя опираться. Она вам не хозяйка. Снимите с нее эту роль, верните свой локус контроля себе)

Поэтому, надеюсь на вас, как специалиста: считаете, что хуже от этого скорее всего не будет – буду благодарен за разбор письма в общем доступе. Допускаете, что хуже будет с большой долей вероятности – не выкладывайте, пожалуйста. (Я не знаю, что будет, и мы можем не совпадать в оценках "хуже". Для вас "хуже" может казаться недовольство жены, а я думаю, что пытаться угождать жене - провальная стратегия. Очень важно в такие периоды как у вас быть хорошим отцом и мужем, но ни грамма, вообще ни грамма не пытаться угождать. Делайте все по-своему, просто выполняйте долг, как сами его видите. И никуда ваша жена не денется. А если денется, потом пожалеет. У меня ящик полон письмами женщин, которые бросили мужа, а он расцвел и они теперь локти кусают. Но вам конечно выгодней расцвести до, а не после, это ясно)

В любом раскладе был бы очень благодарен хотя бы за отписку «прочитала, может выложу когда-нибудь» или «прочитала, не выложу». Правила читал, персонального ответа не жду. (Вы нетерпеливы и тут, и там, потому что локус съехал, ищете опоры вовне. Чем быстрее перестанете искать, тем скорее ваша ситуация начнет исправляться и энергия возвращаться к вам. Удачи)

ФОТО ДО/ПОСЛЕ: что делает женщину сексуальной

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 12:03:20 +0300

На многочисленных фото в посте Дарья — выглядит как типичная «ботанка» какого-нибудь филфака, причем лет восемнадцати. Увы, недостаточно иметь красивое лицо, чтобы быть сексуальной и популярной, нужно кое-что еще — и мы это добавили! Теперь она шикарная женщина, а не подросток. Что скажете?

Вообще эта серия «преображения» напомнила, как я смотрела сериал «Не родись красивой», я вообще люблю такие темы — профессионалы делают из обычной девочки звезду — поэтому я все ждала, когда уже из героини сериала сделают нереальную красотку и что же за хитрые средства применят... но чо-то не срослось тогда: преобразившаяся главная героиня стала не красоткой, а разве что неплохой. Из чуда с брекетами вышла милая женщина, но не больше. Это стало огромным разочарованием. Ну там у героини и данные были похуже, а у нас — богиня Дарья: правильные черты лица, белые зубы, густые волосы, нужно все это только оформить.

Сильный мейкап Даша не любит, она попросила легкий макияж — чтобы можно было сделать самой и быстро, пойти в нем хоть на работу, хоть на свидание в ресторан. К тому же ей хотелось стать чуть постарше на вид, слышать в свой адрес «Девочка, скажи...» в транспорте уже надоело.

НАШИ ПРАВИЛА:

1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;
2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;
3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;
4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;
5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru
6. Вы можете критиковать работу визажиста /фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя.

Итак, у нас есть клевая девушка, а сейчас визажист Елена слепит из нее подручными средствами суперзвезду. Кожа у Даши великолепная, так что для выравнивания тона лица потребовался только легкий тональный флюид и чуть-чуть пудры поверх.

Разумеется, сделали брови. Это золотое правило мейкапа: если опаздываешь так, что времени на полноценный макияж не остается — пригладь брови прозрачным воском, это уже будет смотреться как ухоженное лицо. Страшны брови не широкие, а брови лохматые!

Для век Даши визажист выбрала тени в-точности-как-цвет век. В таком случае вмешательства мейкапа и незаметно, но кожа вокруг глаз выглядит нежной-нежной, ровной-ровной. Так и создается миф о «естественной красоте без косметики»: имитация здорового цвета лица плюс имитация неуставших век плюс тушь для ресниц в здравых количествах, без эффекта драмы — и мужчины вокруг говорят: «Ой, тебе так хорошо ненакрашенной!».

А теперь — тот самый небольшой штрих, который превращает этот мейкап из дневного в вечерний и наоборот — яркая помада. В моде все еще все оттенки красного, но предпочтение — матовой помаде. Визажист наносит помаду кисточкой, а не прямо из тюбика, чтобы добиться четкого контура и при этом естественного вида — под кистью она ложится равномернее.

Хорошо быть профессионалом. Для меня конусная плойка — испытание: все время стараешься не прижечь себе пальчики. А Елена обращается с ней совершенно непринужденно. На конусную плойку, если взять диаметр поменьше, получаются чудесные кудри, которые стоит чуть-чуть растрепать для того же «естественного» вида.

Еще для нашего преображения мы вооружились контактными линзами. Вы же помните — Дарья попросила сделать ее чуть постарше на вид? Парадокс, но очки в сочетании с естественным мейкапом или вовсе с его отсутствием часто делают не старше, а наоборот, моложе: получается школьница, которой родители запретили краситься. Глаза под очками требуют особенно тяжелого мейкапа, чтобы выделить их — для этого нужно уметь краситься и любить это.

Дарья периодически носит линзы, поэтому с легкостью их надевает. Носит не для красоты, а по медицинским показаниям. Я, еще перед съемкой, узнала параметры её глаз и заказала линзы с диоптриями по параметрам каждого глаза. Какие именно буду линзы — Даша не знала. Поэтому она сначала рассказала нам «всё» про линзы в принципе: «Больше всего не люблю очки за рулем, ничего не видно, всё бликует. Не очень подошли мне линзы длительного ношения — к обеду словно песок в глазах, пересыхают в течении дня, двухнедельные ещё ничего, а всё что больше — нет. Однодневные гораздо тоньше и влажнее, с ними комфортнее».

А потом, когда Даша, в свойственной ей манере (ну вы заметили) завизжала от восторга, стало ясно, что с линзами мы угадали: оказалось, что она один раз уже носила новинку Dailies Total 1 — дали как пробник при покупке прошлой «модели» — и очень обрадовалась, встретив их снова: «Я их тогда надела и забыла о них на весь день, вообще не помню, что у меня что-то в глазах — никакого, даже минимального, неудобства не было! Это так здорово хоть на один день забыть, что у тебя что-то в глазах. Все, кто носит линзы — меня поймут».

Наша героиня надела линзы после макияжа, но вообще-то производители и врачи рекомендуют делать наоборот. Да и удобнее это, если наносишь себе макияж сама — с сильной близорукостью без линз и не разглядеть толком в зеркале, что и как ты себе накрасила. А теперь оценим результат нашего маленького преображения?

Вот так будет еще нагляднее. Вспоминая, опять же, сериал «Не родись красивой», могу сказать: девушка+очки однозначно только за счет очков кажется более ээээ ботанской, что ли? Это я еще молчу о тех моментах, когда очки запотевают в помещении, так что идешь вслепую/ заливаются дождем/ бликуют на солнце и превращают на фото своего носителя в зеркалоглазого монстра. Минус очки, плюс хороший макияж и улыбка — и милая девочка становится красоткой. Даже без фотошопа, которого, кстати, до этого момента не было вовсе. И на коллаже — тоже нет.

без ретуши

А теперь мы немного поколдуем, хотя в случае Даши, это вовсе не обязательно. Многим кажется, что ретушь и photosop призваны превращать чудовищ в красоток, но так бывает только у плохих фотографов. Хорошие — видят красивое в человеке и снимают так, чтобы не приходилось потом часами править форму лица или фигуру, не приходилось стирать естесственную мимику превращая человека в куклу.

с ретушью

Только не надо замечаний, что, мол, «до» фотографии в других ракурсах, нежели после, и вообще — как-то девочка по-другому себя ведет... Всякое преображение оказывается полным — меняются и сами модели, в новом образе их аж плющит и таращит: одни смеются и корчат рожицы, у других включается режим «роковая красотка», словом, фото «до» и «после» с одинаковым настроем сделать не удавалось — ни разу!

Теперь Даша — яркая, красивая, уверенная в себе — такой девушке можно только позавидовать, по-моему. Ей действительно идет все, в том числе и сочетание яркой помады с простой белой футболкой.

с ретушью

с ретушью

Ну, что скажете? Как вам новый образ? Хотели бы с такой девушкой сходить на свидание?
А попробовать себя в роли нашей следующей модели, хотели бы?

---------------------------------------------
БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОМОЩЬ В СЪЕМКЕ: #приподдержкеАлкон
Имеются противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом.

дружить журналами

Физиологические откровения мужчины: познакомился с глухонемой с двумя детьми...

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 10:08:55 +0300

Иной раз мужчин привлекают в дамах какие-то совершенно неожиданные вещи. Часто эти мужчины имеют, естественно, проблемы в сексе и поэтому требуют "особого" подхода.

Но все же я искренне обалдела, когда узнала, какая именно женская физиологическая особенность соблазнила данного кавалера:

"...уже как 2 месяца расстался со своей ожп. Периодический раза три четыре были сношалки с девушками, женщинами чтоб забыть ее. Но что-то все идет криво, хотят серьёзно все, мне не надо пока. И вот на днях познакомился с глухонемой( не смейтесь) с двумя детьми. Хочет просто чтоб приходил и нет нет пот... вал ее, знает что перспектив у нее нет со мною. И да очень красивая, не богатая, на ништяки не просится( хотя знаю что это пока). Что думаете? Мышление таких отличаются от нормальных не дефективных ожп? Чего боятся? Я просто боюсь что я ранимый)) сопереживание у меня бешеное. Не хочу залипнуть. Хотя уже закаленный.."

Такое вот откровение я нашла на сайте Маскулист.

Комментарии под стать основному тексту:

"Действительно, это ж она верещать и истерить не сможет. В ухо цепляться своей болтовней и просьбами "поговорить" после секса".

"Приходить в кроватке поваляться- это не отношения, а комфортный досуг. В чем проблема, автор? По сути это дважды идеальный вариант, если ты с ней детей заводить не собирался".

Меня поразила только одна мысль: а зачем всем этим людям женщина?

Если цель одна и крайне простая: с кем-нибудь спариться. Мысли ее слушать они не хотят, чувства неинтересны, сами тоже ничего высказывать не желают.

Нулевая у мужчин социальная адаптация. Коммуницировать не только не желают, но и умеют. Ибо те, кто владеет таким искусством, не отказывают себе в этом удовольствие.

Бывает, что уж там. Социальная и духовная инвалидность у мальчиков. Печально, но факт.

Вот и, казалось бы, купи себе куклу! Живи, радуйся. Она молчит. Ничего не просит. Ничего не требует. Проблем у нее нет. Плохого настроения тоже. После секса не пристает. До секса не пристает. Безконфликтность.

Всегда все сделает так, как ты хочешь. Сама ни на чем настаивать не будет.

Не залетит. Не заразит.

Бросить ее можно в любой момент. Не будет звонить или писать пьяная, взывать к совести, упрекать, называть плохим человеком.

Мне правда непонятно. Без всяких издевательств. Чего куклу-то не завести?

Зачем таскаться за живыми женщинами и пытаться свести их на уровень предмета? Столько хлопот лишних.

Можно ли изменять мужу, который не зарабатывает?

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 22:03:32 +0300

32 года жила на свете и не знала, что измена, оказывается, регулируется материальными отношениями с женой. Если, мол, муж жену содержит, то она и не должна спрашивать, почему ты поздно, и откуда на тебе помада, кормилец. На самом деле, многие мужики так и считают, не первый раз читаю такое.

На такие заявления я пытаюсь робко возразить: так ведь жена может и не спросить про помаду. А просто взять, да и загулять в отместку. И приятно, и полезно. Ей-то, наверное, случайный секс найти еще проще, чем мужику. Даже деньги тратить не надо, достаточно желания.

В ответ я, конечно, услышала много чего. Например, вот это:

- Да пусть попробуют только. Кто их содержать за это будет? А самостоятельным муж итак не нужен - вольны делать, что хотят…

Вот оно, значит, как. Изменять нельзя потому, что муж содержит. Включаем логику.

Если в этом месяце обосрался муженек с работой, нет заработка, то можно и изменить.

В два раза меньше, чем обычно, зарплата оказалась, не сезон? Ну, тогда на полшишечки.

А если крупно на деньги попал, долгов наделал, тогда еще и впрок изменить надо, в воспитательных целях. Можно сразу двумя или тремя джигитами.

Рассмотрим и такой случай – муж вышел на пенсию, а жена еще в соку. Или вдруг случилась у мужа пенсия по инвалидности. Тогда кормилец жена. И ей, как кормильцу, теперь изменять не только можно, но даже положено. Так что ли, получается?

Что, не нравится такая ущербная логика, когда ее к мужчинам применяют?

Физическая особенность женщин, которая привлекает мужчин.

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 18:03:47 +0300

Мужчина искал женщину для необременительных отношений. Все у него никак не получалось.

И вот, наконец, нашел совершенно потрясающую и нестандартную даму, которая согласна принять его на любых условиях. А, кроме того (или из-за того, что), имеет физиологический дефект, который очень радует многих мужчин:

"...уже как 2 месяца расстался со своей ожп. Периодический раза три четыре были сношалки с девушками, женщинами чтоб забыть ее. Но что-то все идет криво, хотят серьёзно все, мне не надо пока. И вот на днях познакомился с глухонемой( не смейтесь) с двумя детьми. Хочет просто чтоб приходил и нет нет пот... вал ее, знает что перспектив у нее нет со мною. И да очень красивая, не богатая, на ништяки не просится( хотя знаю что это пока). Что думаете? Мышление таких отличаются от нормальных не дефективных ожп? Чего боятся? Я просто боюсь что я ранимый)) сопереживание у меня бешеное. Не хочу залипнуть. Хотя уже закаленный.."

Такое вот откровение я нашла на сайте Маскулист.

Комментарии под стать основному тексту:

"Действительно, это ж она верещать и истерить не сможет. В ухо цепляться своей болтовней и просьбами "поговорить" после секса".

"Приходить в кроватке поваляться- это не отношения, а комфортный досуг. В чем проблема, автор? По сути это дважды идеальный вариант, если ты с ней детей заводить не собирался".

Меня поразила только одна мысль: а зачем всем этим людям женщина?

Если цель одна и крайне простая: с кем-нибудь спариться. Мысли ее слушать они не хотят, чувства неинтересны, сами тоже ничего высказывать не желают.

Нулевая у мужчин социальная адаптация. Коммуницировать не только не желают, но и умеют. Ибо те, кто владеет таким искусством, не отказывают себе в этом удовольствие.

Бывает, что уж там. Социальная и духовная инвалидность у мальчиков. Печально, но факт.

Вот и, казалось бы, купи себе куклу! Живи, радуйся. Она молчит. Ничего не просит. Ничего не требует. Проблем у нее нет. Плохого настроения тоже. После секса не пристает. До секса не пристает. Безконфликтность.

Всегда все сделает так, как ты хочешь. Сама ни на чем настаивать не будет.

Не залетит. Не заразит.

Бросить ее можно в любой момент. Не будет звонить или писать пьяная, взывать к совести, упрекать, называть плохим человеком.

Мне правда непонятно. Без всяких издевательств. Чего куклу-то не завести?

Зачем таскаться за живыми женщинами и пытаться свести их на уровень предмета? Столько хлопот лишних.

Письмо. "Оставила козлу на подстилку"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 17:06:44 +0300

Про дисбаланс супружеский письмо.

Сами сравните, если ли что-то хуже, чем дисбаланс. Разве что острый дефолт с драками? Но если хронический дефолт - болото, а одиночество иногда похоже на яму, то сильный дисбаланс - это всегда Ад с кипящим на сковородках маслом.

marina22jukova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог почти год. В голове перевернулось все с ног на голову. До прочтения блога искренне и глубинно считала свою судьбу исключительно уникальной, а свой плинтус самым низкоплинтусным.

Когда познакомилась с термином "проактивность" фокус с "судьба несчастная" переместился в "таких дур мир не видывал" и на "зачем так громко о своих недостатках". Сделала для себя страшно-прекрасное открытие "Я-обычная! (О Эврика!!!). Спасибо большое, "обычная" - это самое то, но все же надеюсь на разбор. (Термин - это хорошо. Но без нормального локуса никакой проактивности не бывает. А нормальный локус - это не посыпать голову пеплом, а обращать внимание только на то, что вы сейчас можете сделать хорошего. Не тратить энергию на сожаления о прошлом и саморазрушение)

Мне 38 лет. Двое деток. Работаю адвокатом.

Я из обычной семьи -мама, папа, сестра-погодка. Любящие строгие родители-трудяжки. Мы с сестрой послушные дочки, учились на отлично, увлечения (спорт, рукоделие), в быту совершенно самостоятельные и приспособленные, друзья, мальчики, ну шкодили конечно, но как-то все спокойно и безобидно. Лень родители в нас искореняли очень убедительно. Например один раз за то, что мусор до бака не донесли, всю улицу до блеска вычистили (с нас вся детвора на улице смеялась, зато дворники благодарили). Жестко, но урок на всю жизнь. При этом родители ни разу нас пальцем не тронули и голос почти никогда не повышали. Их авторитет был для нас непререкаем. (Вот эта штука, послушность вот эта и готовность выполнять приказы, которая для ребенка относительно нормальна, а для взрослого нет, вообще никак не связана со строгостью родителей. Вообще никак и не пеняйте в ту сторону. Хоть строгий родитель, хоть самый демократичный или даже угодливый, на собственный локус взрослой личности это не влияет. Избыток внешних ресурсов может плохо влиять, как и крайний недостаток, голод, холод, а вот строгость-нестрогость родителей нет. Локус как ползунок двигается туда-сюда в любом возрасте. Только от вас зависит, где вы его будете держать)

Встречаться с мальчиком я начала в 15 лет. Он был студент 1-го курса, с института бежал за мной в школу, чтобы портфель донести, каждый день сидел у меня дома, пылесосил, посуду мыл пока я уроки делала, чтобы потом за ручку погулять. Лез целоваться, но я целый год ему не позволяла так как считала, что именно так порядочная девочка должна себя вести, хотя самой очень хотелось. Чрез 2 года встреч попробовал потрогать "там где нельзя", я испугалась и решила расстаться.

Сразу встретила В. - старше меня на 6 лет, ОЗ явно выше моей. Хороший парень из интеллигентной семьи, образование, хорошая работа, материально обеспечен. Встречались 3 года, спать стали через год после начала отношений. В.ухаживал, дарил цветы, подарки, ревновал, не отходил от меня, через месяц знакомства познакомил с родителями, друзьями, слова любви, заботился очень.

Сейчас анализирую все и думаю, что "собирала" я хорошее отношение и даже влюбленности тем, что липкой тогда не была. Я вообще себя и их не оценивала, только на их отношение к себе реагировала. Вобщем первый опыт в любви и сексе у меня был положительным.

Вместе с тем я стала каких-то своих личных успехов достигать (хоть и не великих, но в том возрасте приятных): школа с золотой медалью, стройная спортсменка, ухоженная, на вступительных экзаменах в институт меня вывели перед всеми 300 абитуриентами и объявили мой "единственный блестящий ответ", в забеге прибежала первая. Внимания мальчишек у меня было хоть отбавляй.

С В. поженились после 2-го курса института, от ЗАГСа до кафе нес меня на руках, глаз не сводил. Жили мы не плохо, почти не ругались, я училась и занималась домашними делами, чистота дома была идеальная, муж работал, дом-полная чаша.

Видимо тут меня и зазвездило. И я искренне уверовала в свою красоту неземную и драгоценность великую. Муж стал меня раздражать, все мне казалось он делает не так. Начала предъявлять всякую чушь. (Всегда была послушная и это приносило плоды. Внешность хорошая, интеллект хороший, мальчики ухаживают, в результате никакой собственной воли не формировалось, локус был внешним, поэтому хотелось от мужа каких-то эмоций и достижений. Многие послушные красавицы скучают в браке и недовольны мужьями, поскольку ждут всего от них, и денег побольше, и эмоций, и секса необыкновенного и приключений. А нету)

К концу 2-го года жизни в браке я, оканчивая институт, пошла на практику и наставником моим назначили Д. Д. -старше меня на 3 года, модный, спортивный, сын большого чиновника, ездил на дорогой машине, короче круть! Замкнутый и неприступный. Я вся из себя классная (в короне) и замужняя. Самомнение мое было невсебешным, я стала примерять Д.(подходит/не подходит) и он мне не понравился при всех очевидных достоинствах, так как был небольшого роста.

За мной стал ухаживать друг Д. (я кокетничала конечно, нравилось мне собирать восторженных обожателей, но даже не помышляла об измене мужу). В итоге, отмечали мы мой выпускной и получение звезд на погонах все вместе. Д. вызвался меня проводить (в целях безопасности) и между делом донес: женщина моего друга - для меня не женщина, но если она красивая- то он мне не друг. Конечно я, коронованная особа, сочла это за влюбленность в меня Д. с первого взгляда и как-то Д. стал мне нравиться еще больше, правда еще не липко с моей стороны.

Все стало развиваться очень стремительно. через неделю я собрала вещи и вместе с собакой переехала к Д. Родители мои за эту неделю посидели. Д. делал реальные шаги (мне кажется Печорин): на третий день снял квартиру для "нас", познакомил с родителями, везде тягал меня с собой, даже на работу умудрялся, писал списки моих поручений, чтобы ничего не забыть, слова любви, секс.

Я сразу подала на развод с В., он просил опомниться. (ох как потом я о В. вспоминала, и он еще 7 лет звал вернуться, потом к несчастью погиб в автокатастрофе). Через месяц нас развели. Мои родители крайне не одобряли моего выбора, все же не стали вмешиваться и купили нам с Д. однокомнатную квартиру.

В гражданском браке прожили год, потом поженились. Сейчас понимаю, что наверное женился на мне Д. уже не от желания могучего, а под молчаливыми щипцами "семью разрушил, несешь ответственность". Через месяц после свадьбы я забеременела. начали скатываться в дисбаланс: я влюблялась все больше, начала липнуть, Д. дистанцировался и раздражался.

Родилась дочка (роды длились 36 часов, ребенок с травмой (поправимой), еле выжил), все мои красивые картинки как Д. встретит из роддома, будет заботливый рассыпались как картонный домик. и нет бы уважить выбор человека от меня избавиться, я же вцепилась мертвой хваткой.

Денег не было совсем. Мои родители поменяли нашу однушку на трехкомнатную. Но наши отношения катились вниз с такой же страшной скоростью как и начинались. Д. пропадал ночами, с ребенком не занимался совсем, секса у нас не было месяцами. Я доставала огромные скалки и со временем моя голодная зубстая пасть просто не закрывалась. Д. давал все меньше и меньше, я требовала все больше и больше. В какой то момент я сделала вывод, что нужно терпеть и стараться. О наличии возможности (даже теоретической), что меня можно не любить, я в принципе не подозревала.

Когда дочке исполнился год я вышла на работу, т.к. денег не было совсем. Я донашиала кофты свекрови, на просьбу купить ребенку новые вещи, т.к. старые уже малы, слышала: "одевай ее как капусту, ато ж опять быстро вырастет". Сейчас я благодарна Д. за то, что он не дал мне тепличных условий, т.к. благодаря этому я научилась зарабатывать и в материальном плане давно рассчитываю только на себя.

Зато в эмоциональном и психологическом плане я по нарастающей становилась крайне зависимой от Д. По утверждению Д. я стала истеричной ревуще-орущей бабой, хреновой хозяйкой и конченной матерью (он действительно видел во мне липкое исчадье ада), хотя дома и был порядок, еда всегда свежая и дочка развитая. (Вот здесь она правильно поняла. Вынуждена была зарабатывать, иначе погибала бы от нищеты. Была бы возможность не работать, не работала бы. И тогда совсем каюк. Но почему при материальной независимости она оставалась настолько зависима от Д? Никак не хотел локус контроля передвинуться с отцовской фигуры внутрь нее. Упорно оставался внешним, а из-за этого слияние границ с ним)

Когда дочке было около восьми месяцев узнала, что Д. изменяет. Ступор. Пальцы ног корона отбила жестко. Молча собрала дочку, необходимое и ушла к маме. Д. приехал на второй день, повез на "наше" любимое место и очень тепло и искренне извинялся что заставил побеспокоиться, уверял в отсутствие измены, просил понять душу "недолюбленного когда-то кем-то волчонка" и моя корона спасательницы в купе с трусливостью (как остаться с маленьким ребенком одной??? в 24 года) сыграли свою роль. Я вернулась, а любовь Д. (конечно же) нет. (Ну хорошо, что попыталась уйти. Понятно дело, что когда вы уходите, вас догоняют. Особенно когда с ребенком уходите. Если сразу не вернетесь, можете значительно улучшить условия отношений, дав мужу все переоценить и обдумать. Но если сразу вернетесь, огребете еще и за то, что ушли)

Работала, занималась дочкой, домом, опять переезжали в другую (лучшую) квартиру, где все до каждой мелочи уже оплачивала и делала (даже унитаз) я, но!!! чтобы Д. оценил, переосмыслил и вспомнил (?!?) как он меня любит (реально до сих пор не верю в свой бред). Вобщем стала не просто ковриком, а видимо отходным местом. Правда отсвечивала, тут уж моя пасть и мой язык меня "не подводили". То есть Д. сладко совсем не было, кусалась как могла. Сейчас реально не понимаю почему не находила в себе сил уйти, материально никак не зависела. Слабая и трусливая.

Понимала, что надо развестись, но у меня была идея фикс: очень я всегда мечтала о двух детях и хотела, чтобы они были родными друг другу (наверное зубцом короны). Я для себя решила, что забеременею, а потом брошу. (Здесь реальный глюк. Отношения с мужем ужасные, но она решает родить второго, чтобы дети были родными. А так они неродными будут? Какая разница один отец или разные? Что только не придумает хор кошек, чтобы не отпускать из ситуации и ничего не менять)

Но с Д. секса не было по полгода, потом и того меньше. забеременеть было не с чего. Но как надо было жить в иллюзиях, чтобы не понимать этого?!?! ШОРЫ. Я искренне пыталась найти у себя болячку, объясняющую ненаступление беременности и конечно со временем (через 7 лет) нашла, прошла по честному все испытания, в том числе операция, искусственный климакс, итог- замершая беременность).

На работе правда были успехи, стала начальником большого отдела, деньги неплохие зарабатывала, начала материально помогать родителям. за мной ухаживали мужчины с большей ОЗ. В итоге через год шагов, шаров и корма со стороны зама нашего учреждения (Ю.) и при моем сексуальном голоде, стали любовниками. Отношения продолжались год, потом я поняла что отношения себя исчерпали и рассталась с Ю (он еще полгода не давал мне прохода). Сменила работу, так как на той стало не интересно, захотела другую специфику. Новые люди, новые знания, возможности заработка. Новые 2 любовника. (Здесь все странно. Любовники есть и якобы с большой ОЗ и якобы засыпают кормом. Но у нее зелен виноград, ей хочется забеременеть только от своего недолюбленного волчонка, чтобы потом от него уйти. Скорее всего не было ни одного нормального предложения на стороне, женатые бабники сплошные, и на их фоне волчонок казался надежней. Только на их дурном фоне. Ей ведь надо было из слияния тут же попасть в новое слияние, а с чужими она боялась)

Отношения с Д. во время моих измен просто ровные, т.к. я отлипала, но с короной, которая потом возвращала все назад. Диссонанс был очень сильный между "Я" вне дома и "ОНО" дома.

Переехали на мои деньги в дом, снова ремонт, обживаюсь, муж занят своей жизнью, меняет машины, наряды. Д. тоже конечно что-то зарабатывал, но мне отдавал 7 тыс. руб, а все покупаемое им оформлялось на его маму.

Вскоре (судьба все же услышала мои молитвы) после единственного в году (вымоленного мной) секса с Д. я забеременела. В 9 недель беременности случайно услышала разговор Д. с его другом о хате, которую они сняли, чтобы туда водить своих многочисленных баб...

Собрала его вещи, выставила за порог. Написала ему смс: "вещи на улице, прошу не беспокоить". Д. переехал к отцу (они с матерью живут отдельно) и начал пинговать и беспокоиться за неродившегося ребенка (у него видимо тоже часики затикали, ему 38 и он очень хотел сына).

Моя голодная по "любви и заслуженному счастью" пасть и трусость естесственно пинги заглотила и через 3 недели с нетерпением ждала возвращения любимого. Д. вернулся...и начался самый незабываемый ад. (Она решительно уходит, когда ей изменяют. Все-таки в этот момент чувствует предательство. Но потом все-таки возвращается назад, поскольку разделить границы никак не может)

Дополнилось еще все тем, что Д. потерял на год работу. Не знаю как выжил во мне (видимо вопреки) мой сыночек, но я не просто сходила с ума, я вообще стала тряпкой на параше. Д. плюсовал не на шутку. Мы с малышом как-то раз заболели ("поймали" энтеровируску), Мы с детем еле выжили (температура у обоих выше 40, рвота непрекращающаяся, судороги), а Д. отстранился полностью (когда приходил домой наваливался на меня с криками, проклятиями и обвинениями что недосмотрела, разворачивался и уходил), даже лекарств некому было принести (родители и дочь были в отъезде), просила подруг. Еле выкарабкались.

Но!!! я очень старалась "заслужить" любовь Д. Он говорил : "старалась, старалась, да не достаралась. Я то тут причем?"

Дождалась, идиотка, до прямых высказываний: "Ты мне не нужна. Мне все равно жива ты или мертва. Здесь (в доме) у меня только дети и собака (у нас алабай)". "Ты себя в зеркало видела? Жирная обезьяна, на которую десятилетиями не стоит" (это при весе 55 кг и росте 165). Хоть и оскаливалась, но заглатывала нормально.

Когда ребенку было 9 месяцев я уехала к сестре за границу (она там живет) чтобы все обдумать, успокоиться... накупила Д. море подарков (шмотки) и вернулась с твердым решением переломить этот ад и "заслужить" любовь мужа во имя детей (О Боже!!!).

Но твердость моя длилась ровно до приезда (Д. не встретил в аэропорту, лежал и смотрел телевизор. Я подарила подарки, он взял, и сказал, что уезжает потому, что "на этом празднике жизни" (мой приезд) он оставаться не собирается. Я начала истерить, он сказал, что видимо нам нужно развестись и ушел. У меня открылась рвота (на нервной почве). Валялась на полу, рвала и рыдала...

К вечеру поняла, что так и сдохну в собственной блевотине и истерике. Хотя уже этого хотелось, но в противовесе была ответственность за детей и родителей (кому то нужна).

Вытерев сопли и слезы, собрала все вещи Д. (чтоб он ничего не пропустил).. Собрала детей и уехала к подруге, написала записку "ты хотел развестись? - я согласна. мы с детьми уехали. Пока ты не съедешь-мы не вернемся".

Д. угрожал, говорил, что приползу, говорил, что развода не даст (боялся потерять связь с детьми). Стали с ним лютыми врагами. Я начала манипулировать детьми, просто не затыкалась в упреках и обвинениях... Через 2 недели я его так достала, что услышала "ты должна памятник всем моим бл..дям построить, т.к. только благодаря им я смог жить с таким ничтожеством как ты". В этот день я подала на развод ( не прошло и 13 лет!!!) Хотя сегодня я думаю, что я и была в ресурсе любви ничтожеством. (Не то что ничтожеством, просто зависимой от него очень были. А зависимый человек и самоуважение теряет, и уважения к границам другого не проявляет, дает о себя ноги вытирать, но и насилует все время своей ухой и своими щипцами)

Развелись мы тоже быстро.

Качели (сомнения) мои были невыносимы, сначала думала что погибну. Но у меня был совсем еще малыш на руках и дочь-подросток, куча необходимых трат...

Очень поддержали дочь, родители и подруги.

Я погрузилась через силу в бурную деятельность. в течение года после развода я сдала два серьезных экзамена, сменила работу, не выходя из декрета, открыла свое дело, купила родителям квартиру (они жили в нашей с Д. старой), обставила ее полностью, у себя дома кучу всего обновила, генералила. (Вы молодец. Сильная женщина)

Д. потребовал у меня половину (моего) нашего имущества,я, опять в короне "благородной, выше этого, это всего лишь деньги.." оставила "козлу на постилку" . Правда хоть, ито из принципа, чтоб узнал к 40 годам, что жен в декрете надо содержать, взыскала по суду алименты на детей и себя (до 3-лет ребенка) и стала иметь алиментов больше, чем видела от него денег когда жили вместе. Но!!!! все еще надеялась, что он переоценит, переосмыслит и вспомнит..... (позорище, не могу). (Корона победительницы у вас. Привыкла добиваться всего упорным трудом. А уважения к чужой воле мало, границы плохие)

После прочтения Стивена Кови "7 шагов к успеху" впервые мое сознание перевернулось и проактивность сыграла свою роль, хоть и с отклонениями. Я во всем обвинила исключительно себя, готова была провалиться под землю за свое былое поведение. (Отличная проактивность. "Провалиться под землю готова". Проактивность всегда направлена в будущее, она энергию вкладывает только в то, что вам принесет полезный результат, и грамма даже не тратит на то, что уже не поправить. Вот это проактивность)

Обиды на Д. не осталось совсем, только стыд. Через 6 месяцев после развода... я предложила Д. сойтись. Написала ему смс (писательница хренова): "я наделала кучу ошибок, я очень сожалею. прости если сможешь. Я делаю выбор в пользу тебя и нашей семьи. Выбор за тобой". Правда когда отправила, с меня как мешок с плеч, почему-то стало легче. И, странно для меня самой, я уже хотела, чтобы он не согласился. (Плохо, что стало легче. Значит паттерн встать на колени и передать контроль все еще в вас очень силен. Опорой себе быть вы не хотите. Хотите быть послушной кому-то)

Д. писал и звонил мне несколько дней. Потом пришел "на разговор", но (о счастье!) я держалась в своих границах, не липла и сказала, что уважаю его выбор, каким бы он ни был. Д. ушел подумать и сходиться не надумал. Отношения стали ровными, а со временем даже дружелюбными. Д. обернулся в сторону детей (наконец-то), регулярно общается с ними, участвует в воспитании. Я не нужна, так хоть дети нужны. Я ему очень за это благодарна. Каждый день звонит мне, чтобы спросить о детях. Если у меня конфликт с дочерью (ей 16 и такое бывает), то он всегда на моей стороне, рассказывает сыну какая у него самая лучшая мама.

Перечитала. получилась какая-то пошаговая инструкция : "как стать насильником и превратить человека в монстра". Мне очень стыдно. (Да, плюс в дисбалансе всегда становится монстром. А минус покорной жертвой. Чем сильней дисбаланс и дольше, тем эти роли более выражены. В балансе или на дистанции те же самые люди способны на диалог)

От развода с Д. и элементарного самоуважения и уважения к чужому выбору я только обрела. Но яма.в которую я себя загнала, отобрала конечно много сил. (Яма в прошлом не может отобрать силы в настоящем. Это все равно как обвинять прошлогоднюю засуху в том, что в это лето нет дождя. Вы застряли в прошлом и только поэтому у вас яма. Если бы вы отняли свое внимание от самобичевания и перенесли бы его на настоящее и построение будущего, никакой ямы не было бы. Осознайте, насколько личность - это живой поток)

И если с другими ресурсами как-то ничего, то с имиджем, любовью и сексом совсем засада. Никак не получается выкарабкаться, фрустрация полная. Благодаря Вашему Блогу, хотя бы стала верить, что и у мня в 38 может быть личное счастье (в смысле любви и секса). Уже прошло больше 2-х лет после развода, но отношений никаких не было. Никому не нравлюсь, но, спасибо Вам, хотя бы мужчины стали казаться симпатичными. Уже какой-то прорыв! (Вы пока не можете понять, как строить отношения без слияния, а слияния больше не хотите. Вам придется открыть это для себя и научиться любить, уважая свои и чужие границы. Начните пока просто с симпатии и общения на уровне дружбы и флирта. Разберитесь с границами и со своим самочувствием при контакте с мужчинами. Постепенно осваивайтесь. 38 - это молодая женщина, сексуально интересная и ровесникам и тем, кто моложе, и тем, кто старше)

Спасибо Вам большое! Ваш труд помогает в том числе и мне восстанавливаться из пепла после самосожжения. (Восстанавливаться из пепла в принципе легко, пластичность личности невероятна. Но так как человек обладает свободой волей, он может навсегда застрять в какой-то ситуации, удерживая на ней свое внимание, и там себя похоронить. Он волен, но не нужно этого делать, пожалуйста)

Извините, что так длинно получилось.

Не женское дело!

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 16:00:21 +0300

Как бы ни кричали о равноправии полов, но в политике, на руководящих должностях высшего эшелона мужчины у нас всегда равноправнее женщин. Общественное сознание таково, что на всех ответственных должностях люди желают видеть политика со стажем, кем, в их представлении, является обязательно мужчина.

Но самое обидное, что даже если у девушки что-то получается, все равно это обязательно обос*т, охают, представят так, будто бы это и не ее достижение.

Создала какой-то важный и нужный проект? Обязательно ищут богатого любовника или влиятельного папу. Добилась признания? Наверняка дело не в тебе, а в оральных талантах!

А на самом деле в общественную деятельность и политику попробуй, пробейся. Никто не посмотрит на то, что ты девушка. Никто с тобой не будет церемониться, уступать место и целовать ручки. Смотри, чтобы не затоптали. Подставят, съедят живьем и глазом не моргнут.
Я редко комментирую новости, если они не связаны как-то с женской темой. Но вот вчера прошел митинг, который, по сути, организовали несколько девушек. Одна из них - Катя Винокурова, которая не политик, а журналистка. Митинг был посвящен домам, идущим под снос, это очень волнительная сейчас тема. Катя и сама живет в доме, который пойдет под снос, и она хочет гарантий от власти.

Со своей проблемой Катя попала, что называется, в струю. В отличие от множества недавно проходящих митингов, ей удалось собрать, по разным подсчетам, около 30 тыс. человек. Конечно, были и всякого рода политические силы, но организаторам удалось договориться, что митинг оставался вне политики. Ну, до какого-то момента.

Тем не менее, нашелся человек, который попытался прибрать весь успех себе. Он не участвовал в подготовке. Он не говорил о том, что вообще собирается прийти. Он просто пришел и попытался выйти на сцену, где его не ждали. Это Алексей Навальный. Он сейчас звучит из каждого утюга, так что не удивительно. Он же в каждую бочку затычкой без мыла пролезть норовит – любой инфоповод старается превратить в часть своей избирательной кампании. Примчался и на этот митинг – и стал проталкиваться на сцену. Сперва он что-то врал о том что его звали, но бысро выяснилось что ни Катя6 ни другие оранизаторы его туда не звали.

И тогда он, вместо того чтобы извиниться за обман (ну, мог бы сказать что это недоразумение и замять скандал, а не устраивать базар), натравил своих хомячков. Фанаты организовали против Кати настоящую травлю, обвинив во всех смертных грехах сразу.
https://www.business-gazeta.ru/article/345805

И сам Навальный, и его боты накинулись на девушку с оскорблениями. А потом еще запостил типично женскую реакцию – Катины слезы - в твиттер, будто гордясь своим поступком.
https://twitter.com/navalny/status/863836655903543297

Он лгал и обвинял именно ту девушку, организатора. Я понимаю, что политика вообще грязное дело, но ведь должны быть и там какие-то договоренности. На митинге было много коммунистов, для которых тема реновации одна из самых важных, но ведь они как-то нашли в себе силы следовать договоренностям.

Что касается девушки, она, конечно, подставилась. Не ожидала, видимо, ни такого размаха собственной инициативы, ни последующей травли. Но в политике, как говорится, джентльменов нет. А уж сектанты-фанатики, типа навальновских, та еще стая бешенных собак.
Хотелось бы, чтобы девушка не принимала случившееся близко к сердцу, и не ставила крест на политической карьере. Играть в мужском мире и по мужским правилам трудно. Может, и не женское это дело. Но оно того стоит.

Письмо. "Как перестать быть мужу тапком?"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 15:14:19 +0300

Про сексуальный дефолт очень много писем, но тема эта такая сложная, что пока я не напишу на эту тему несколько постов, я даже разбирать эти письма не берусь. Непонятно читателям будет.

Но вот в этом письме есть, что отметить.

Публикую его как иллюстрацию к предыдущему посту.

no_smoke17

Здравствуйте, Эволюция.

Вы как-то затрагивали тему "тапок" в отношениях. Меня постоянно мучает этот вопрос касаемо брака. До злости надоело отсутствие секса, а так же слово "друг" в мой адрес. Каждый раз, когда муж называет меня другом, хочется послать его. В последнее время слишком часто меня так зовёт. (Все-таки брак ближе к дружбе, чем к отношениям любовников. Муж имеет в виду, что предан вам как другу)

Мечтаю иногда:

- Машенька, друг ты мой!))
- Иди на х*й, милый.

В отношениях все более менее хорошо и даже любовь вроде взаимная, а хочется бросить все и сбежать. (Сейчас посмотрим, какова причина такой реакции)

Мне 31, мужу (О) столько же. У нас маленький ребёнок, я в декрете. Вместе 5 лет. Заезженная тема. Муж категорически против моего выхода на работу, обосновывая это тем, что ребёнку в первые три года жизненно необходима мать и все в таком духе. Поэтому я как послушная девочка сижу пока дома, охраняю очаг.

(Вот и причина, в общем. Не надо быть послушными, это самый плохой ориентир в жизни. Вы слушаетесь, а дальше рассчитываете на опеку и исполнение всех ваших капризов. Ага, сейчас. Девушки, если вы сидите дома первые три года жизни ребенка и чувствуете себя хорошо, все довольны, вы не деградируете, учитесь чему-то, пусть будет так. А вот если вы недовольны, если вы чувствуете себя несчастными, если кажется, что вы превращаетесь в бытовой девайс, обязательно ищите работу и выходите в социум. Учитесь хотя бы, если ребенок совсем маленький, а потом находите работу. Убедите мужа, что вам это необходимо, а если он ничего не хочет слушать и запрещает вам, скажите, что он толкает вас на развод. Это его немного отрезвит, а вам поможет не потерять себя. Когда вы потеряете себя или адаптируетесь к жизни в тухлом болоте, муж и сам вас бросит. Либо будет тянуть как крест, угрюмо и печально)

Отношения у нас начинались не очень гладко.

Когда О. признался мне в любви, я жила с другим парнем (но была на вольном выпасе). Не игнорила его шары, он мне очень нравился. Но в целом было всё равно. После хорошо проведённого времени могла не отвечать на звонки и смс днями, неделями. Возможно, он не отморозился потому, что знал что я несвободна.

Спустя год-полтора, мы съехались с О. и через три медовых месяца совместной жизни он узнал, что я изменила ему (то был типа друг, дядя-ксж. Мне совсем не по зубам, однако, время с ним проводить нравилось. Были знакомы задолго до О.).

И мой О. поступил как по нотам с вашего поста про измену. Когда читала, не верилось в такое сходство.

Он был разбит, спрашивал было ли на самом деле и что было (не понятно зачем, ведь прочёл всю мою переписку). А потом сказал, что не может больше меня видеть и мы разъехались по родителям. Мое сердце коллапсировало от осознания, что потеряла человека, который меня любил и мог любить ещё. Что взяла и выкинула сокровище на помойку за какой-то перепих. (Да, человек, который предлагает расстаться после измены, всегда выглядит сокровищем. Почему-то многие думают, что надо говорить о любви изменившей женщине. О самоуважении лучше вспомните. Любовь тряпки никому не нужна)

В ту же ночь была готова целовать его следы. На следующий день вымолила у него встречу. Через два дня мы съехались снова. Полгода ползала на коленях, молила о прощении каждый раз, когда ему что-то вспоминалось или казалось. Закончились постоянные оправдания моей большой истерикой и попыткой уйти, но он не дал. Все это время я была всецело верна ему. (Тут что-то не так пошло. То ли она долго ползала, а надо было раньше сворачивать, то ли еще что-то имело значение. То ли уходил он из дефолта все-таки и застрял в плюсе. Но парень явно стал сомневаться, нужна ли ему эта девушка)

Прошёл год, меня стало напрягать отсутствие предложения. Начала щипцевать, в ответ он невнятно мямлил "рано". А спустя ещё полгода забеременела и мы решили расписаться и рожать.

До декр. отпуска у нас не было проблем с сексом. А потом все пошло на спад. (Беременность - не самое сексуальное состояние для большинства людей, обоего пола. Мысли при взгляде на беременную жену у большинства мужчин - о вечном. О чувстве долга, о том, что надо работать в два раза больше, о том, что с беременной женой может что-то случиться и с ребенком тоже и этого нельзя допустить. Нужно быть очень смелым и хорошо собой владеть, чтобы научиться выключать супер-Эго и отдаваться сексуальному желанию. Потом я расскажу, как правильно настраивать локус, чтобы мысли о долге не убивали сексуальность на корню)

Сначала раз в неделю, потом раз в две недели. Сейчас перерывы в месяц или два. Почему это произошло я, кажется, понимаю.

К слову, ритм нашей жизни не сильно изменился с ребёнком, мы как сидели дома, так и сидим (он совсем не любит тусовки, много работает). А если и выбираемся куда-то, то с ребёнком и муторной возней с плясками вокруг ребёнка. Либо я сматываюсь гулять одна.

Он считает, что я несчастна, что материнство не приносит удовольствия и я постоянно страдаю. Отчасти это правда, т.к. я вынуждена быть с ребёнком практически без продыха, так как яжмать (другой помощи нет). (Вам нужна какая-то социальная активность. Но ваш муж во-первых, не очень доверяет вам, а во-вторых, боится, что это повредит ребенку и семье. Он имеет право на свое мнение и свои опасения. Но вы должны бороться за свои опоры. Пока же получается замкнутый круг. Вы подчиняетесь ему, но становитесь все более и более требовательной и недовольной. От этого он хочет вас все меньше и все больше боится, что вы сбежите от несчастной жизни на сторону. И ограничивает вас все больше. Попытайтесь внушить ему доверие и одновременно отвоевать себе свободу. Но не свободу шляться, а свободу работать и учиться. Это важно. Свободу шляться уважающий себя мужчина вам не даст)

Первое время в отпуске я была неуравновешенной скалочницей (не в сексе, вообще). Потом вдруг очнулась, накрыло и стала "сексуальной женщиной". А когда я поняла, что инициатива 90% исходит от меня, то добила его разговором в духе "мне жизненно необходим секс, иначе опять сверну налево". После разговора неделю он самоотверженно трахал меня каждый день, а потом всё стало глухо. (Она приносит жертву мужу и ребенку, запирая себя в четырех стенах, и конечно секс в таких условиях кажется ей единственной годной отдушиной, легитимной добычей спонтанности. Но для секса ей нужно участие мужа, а муж сейчас лишен всех почти сексуальных ассоциаций. Он в амплуа отца и ответственного мужа. И давление на него ситуацию только усугубляет. Он и так под давлением долга)

Периодически зажимал меня по углам квартиры, тут же шла на встречу и он убегал.

Или, например, стоим болтаем, он касается меня рукой специально, как бы пристает: "ой, я задел твои гениталии" (гениталииии, млять! чуть не стошнило). Или просто редкий секс утром по-быстрому раз в месяц. (Не воспринимает он ее как сексуальный объект. Иногда пытается немного настроиться на игривый лад, зажимая по углам, но она хочет каждое зажимание превратить в полноценный половой акт, а он не может пока настолько переключиться. Девушки, если с сексом глухо, но вам хочется секс вернуть, не ожидайте полового акта после каждых объятий. Сделайте объятия спонтанными и "без обязательств", дайте мужу трогать и целовать вас когда он хочет, но не старайтесь доводить до конца. Выкиньте щипцы. Покажите, что такая форма близости тоже приятна, а не является раздражающей без "продолжения и завершения". Не надо быть такими зависимыми. Найдите себе другой источник кайфа и эмоций, жизнь не состоит из секса. Если физически возбуждены и это мучительно, мастурбируйте, но не превращайте человека в ваш девайс, он не вибратор, он должен заниматься сексом только когда очень этого хочет сам, без вашего давления)

Я отмахивалась от неудобных мыслей, что меня не хотят. (Выкиньте это к черту. К нормальному желанию секса вечно добавляется вот эта вот обида, что вас не хотят, и именно она и вызывает страдания, а не само по себе желание секса, которое может наоборот давать энергию, даже не будучи реализованным. Многие мужчины не хотят жен, поскольку относятся к ним очень серьезно. Это не связано с низкой оценкой вас. Так что не прибавляйте свои комплексы к решаемой проблеме, иначе она станет нерешаемой)

Стала посещать анонимные чаты. Пыталась заниматься виртом - не пошло, даже сходила на свидание. Списалась с тем дядей-ксж, с которым когда-то изменила А.

В общем, начало шатать. (Ну а чего вы добьетесь? Измените мужу, доставите ему страдания, разрушите брак. А опор у вас нет и ребенок маленький. Не будьте дурой. Займитесь рукоделием, а не рукоблудием. А еще лучше учебой по профессии, займите свою голову, переключите мозги)

Когда вышел ваш пост про секс, где вы писали, что не нужно напирать, у меня получилось осознать, что человек перекормлен, сняла свои сексуальные претензии (внешне). Он начал приставать активнее, но секс так и не появился. Да и не знаю как вести себя, когда он лезет ко мне под майку, лапает, а секса со мной не хочет. Делаю вид что смущаюсь или как-то ускользаю из его рук. Корёжит от этих спектаклей. (Не нужно никаких спектаклей. Нужно учиться получать удовольствие от его прикосновений. Если любые ласки для вас - только прелюдия и хочется быстрей перейти к половому акту, это говорит о том, что у вас проблемы с ресурсом секса. Это все равно как жадно загладывать еду, не жуя и не наслаждаясь вкусом, лишь бы быстрей набить желудок. Учитесь быть в возбужденном состоянии и получать от этого удовольствие. Тогда вы будете сексуальной и муж сам еще будет просить о продолжении, а не вы ждать с несчастным лицом, сунет он уже наконец или опять только потискает)

В остальном - все хорошо, ласков и нежен со мной. (Вот и подумайте, зачем вам лишать себя такого мужа, а ребенка такого отца?)

Но как же меня бесит и злит, что те яркие чувства так быстро перерождаются в любовь престарелой пары. Когда он впервые за год нырнул лицом между ног, мне на столько не поверилось в сей факт, что получить удовольствие я смогла только представив, что он делает это другой женщине, а не мне. (Во-первых, вы преувеличиваете яркие чувства, вы поженились в состоянии легкого дефолта, и возможно сейчас он как раз относится к вам теплей и вы ему дороже, благодаря общему ребенку и вообще. Во-вторых, судя по описанию, вы и сами не воспринимаете его сексуальным, поэтому вам надо представлять его с другой женщиной. Он не видит в вас сексуальную женщину, но и вы в нем не видите сексуального самца. Это взаимно. Начните с себя, постарайтесь не доить его, а любоваться им как мужчиной и получать кайф от любой его сексуальной активности в вашу сторону. Если научитесь, будет прогресс и с его стороны тоже)

Всё это сильно отмораживает. Единственное что удерживает меня от измены, это перспектива навсегда потерять эту любовь и семью. Остаться виноватой и всю жизнь корить себя. Третьего шанса он мне не даст. (Не даст. Поэтому - на работу, в спортзал, а не на СЗ)

Недавно у меня случился нервный срыв, предложила пожить отдельно. Он охренел: "как ты себе это представляешь?" "Почему моя жена должна жить отдельно?" "Ребёнка не отдам" "что за пиздец у тебя в голове".

Кажется, даже испугался, потому что потом голос задрожал и глаза покраснели. Но он ДМО-Онегин, поэтому этот испуг, возможно, не про любовь. Совсем запуталась. (Это у вас любовь про секс, потому что ваша жизнь бедна на эмоции и на ощущения сейчас, а у него любовь не про секс. Будете доводить его до слез и дрожания голоса, он совсем отморозится. Вам не нужен сейчас развод, осознайте это. И не используйте эти угрозы, чтобы убедиться, что он зависим от вас. И так понятно, что он зависим. Но вы больше и лучше вам это не проверять)

Пару-тройку раз даже подшучивал на тему что у меня есть любовник.

Сначала отшучивалась на такие выпады, потом надоело и резко спросила в ответ "тебя это заводит, чтоли?"

Он помрачнел и отрезал "нет". (Может немного и заводит. Вас же завела мысль о том, что он занимается сексом с другой. Многие супруги представляют такое, но совсем слегка, чтобы абстрагироваться. Этим нельзя злоупотреблять в фантазиях, это нельзя воплощать в реальность, но особенно нельзя это вытаскивать наружу и стыдить за это мужа. Ваша задача подавлять его либидо каждый раз, когда оно чуть выглядывает? Или вы уверены, что он вам обязан секс? Вы не понимаете, что обязанность убивает сексуальность?)

Меня обижают подобные шутки, не смотря на то, что мне действительно хочется оторваться как следует.

Как перестать быть мужу тапком, если объективных преград к сексу нет да и секса тоже? (Сначала перестаньте быть скалкой, потом щипцами. Потом научитесь положительно подкреплять его движения в свою сторону. Подкреплять, а не вытягивать! То есть "о, классно", а не "давай-давай, начинай уже". Противоположные вещи. Еще надо быть более спонтанной и довольной жизнью, а то у него от вашего недовольства чувство долга еще больше обостряется, и ему уже совсем не до секса. В общем, вам нужно перенести с секса часть внимания на что-то полезное, а оставшееся внимание постараться реализовать нежно и ласково, вовлекая мужа, а не втаскивая за шкирку)

Извините, что не удержалась с вопросами.

Спасибо за уделённое время и от всей души спасибо за то, что делаете.

(Хочу еще об одном моменте сказать. Многие женщины в вашем положении вот чего не осознают. Они ощущают, что муж зависим, боится их потерять из-за ребенка, и становятся старухами из сказки о золотой рыбке, то есть начинают сварливо требовать любви и шантажировать его намеками о разводе. Не боятся потерять, вовсю упиваются недовольством своим, позволяют себе ходить в плохом настроении и греметь посудой. А куда он, гад, денется-то? Он ведь не подонок, да и ребенка любит, то есть привязан. Когда выясняется, что он все-таки может деться, многие ошарашены. Они и не знали, что он настолько страдал и был так сильно подавлен их настроением. Иначе они бы конечно улыбались и вели себя дружелюбней. Не совершайте этой ошибки, пожалуйста. Оценивайте свою зависимость правильно и не переоценивайте зависимость мужа. Думайте об опорах своих. Многие потому и не думают об опорах, что уверены - муж никуда не денется. Друзья, вы видите, что именно согласие быть послушными и опекаемыми заставляет женщин брать в руки щипцы? Только собственные опоры позволяют быть независимой и не вытягивать ничего из опекуна. В этом случае можно получить куда больше)

Снять тапки

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 12:27:28 +0300

Сексуальный дефолт при балансе в любви - довольно частая ситуация в супружеских парах.

Супруги любят друг друга, заботятся и дорожат браком, но секса ни тому, ни другому не хочется. Или тому не хочется, а этому хочется и обидно. Или когда-то хотелось, потом стало обидно и теперь не хочется. Или безо всяких обид постепенно и взаимно сошло на нет. И теперь бывает раз в месяц или даже раз в год.

Возможно супружеским парам будет легче, если они узнают, что эта ситуация очень распространена и об отсутствии любви не говорит. Иногда и о физическом остывании не говорит, тактильная близость все еще актуальна, супругам нравится обнимать друг друга и целовать. Они нравятся друг другу внешне. Но секс им не нужен.

Вот в этом посте я уже начинала эту тему и рассказывала, как "снять кеды", то есть избавиться от несексуального шаблона "просто друг". Тот шаблон характерен тем, что в человеке не видят сексуального потенциала, его воспринимают бесполым, потому что рассматривают его в пространстве дружбе, а не романтики. В устоявшихся супружеских парах формируется другой шаблон: супруг воспринимается как близкий родственник, родитель детей, и это тоже бесполый объект. Фокус зрения на человека настраивается таким образом, что все его сексуальные качества оказываются вне поля зрения. Когда-то в фокусе была именно его сексуальная привлекательность, а теперь нет.

Если в паре начинается острый кризис, например один супруг изменяет или даже хочет уйти, нередко сексуальное восприятие его возвращается. Поведение его кажется обидным, вызывает возмущение, но сам он выглядит намного сексуальней. Нельзя думать, что сексуальней он выглядит из-за своего предательства. Нет конечно. Вы начинаете хотеть свою изменившую жену не потому, что она вам изменила. Наоборот, вы хотите ее вопреки этому, просто ее измена расшатала привычный фокус зрения, в котором ваша жена - приличная мать семейства, хорошая и даже любимая, но несексуальная. Теперь выходит, что из-за измены вы вынуждены с ней расстаться, но вам жаль, что последние года два вы совсем не занимались с ней сексом, хотя она все это время была привлекательна и вам верна. Обидно, правда?

То же самое чувствуют жены тех мужей, которые безуспешно приставали к ним с сексом, а потом нашли любовницу. С одной стороны это обидно и прощать это не хочется, с другой стороны изменщик выглядит теперь таким сексуальным и жену зло берет на себя, почему она ему так долго отказывала, зачем подвергала его унижениям и вот теперь за это поплатилась. Из-за этого чувства вины и запоздалого раскаяния многие жены и мужья соглашаются простить измену и надеются восстановить брак. И они попадают в вилку: с одной стороны они чувствуют, что предают себя, когда испытывают к изменщику влечение, с другой стороны они подкрепляют его отрицательное поведение и как бы поощряют измены, а с третьей стороны они действительно чувствуют влечение и сожалеют, что не чувствовали его раньше.

К сожалению, стоит немного удовлетворить вспыхнувшее влечение (часто болезненное, с оттенками садомазохизма, из-за смеси с обидой) оскорбленность вновь дает о себе знать. Она никуда не делась, просто отошла ненадолго на второй план. Поэтому у большинства пар динамика такая: после измены они активно пытаются вернуть любовь, но через какое-то время вспоминают измену, начинают ссориться и расстаются или дистанцируются друг от друга (куда лучше сразу дистанцироваться, выразить обиду, потом простить, если изменник постарается). В целом же супружеские измены, особенно те, о которых стало известно, - это конечно не способ "освежить отношения", скорее это способ их угробить.

Получается, что "тапки", то есть вот этот шаблон "близкий родственник", который возникает по отношению к супругу, мешает реализовать в браке сексуальные потребности, и эти потребности могут начать реализовываться на стороне.

Некоторые люди признаются или пишут в письмах "любую женщину хочу больше, чем жену" или "любой мужчина кажется сексуальней, чем муж". Вот до чего доходит. Словно плотина стоит, которая мешает сексуальному потоку обращаться к собственному супругу.

Давайте разберемся, как эти самые тапки можно начать снимать.

Прежде всего надо понять, что у брака как такового есть такое свойство - надевать тапки. Очень многие люди бросают супругов ради любовников и любовниц, с которыми хочется секса, а потом с удивлением обнаруживают, что при совместной жизни секса хочется все меньше и меньше, а недостатков в быту у нового супруга намного больше. Бывший супруг отдалился или даже нашел себе кого-то другого, и выглядит теперь куда сексуальней, а новый - наоборот. Вот засада! Об этой засаде необходимо помнить, чтобы не менять шило на мыло.

Но кроме того, что сам брак нередко надевает на восприятие человека тапки, многие прилагают специальные усилия, чтобы это произошло.

Когда вы познакомились, у вашей будущей жены была короткая юбка и дерзкие речи, а ваш муж выпивал стакан водки в компании и рассказывал анекдоты, от которых все лежали под столом. С тех пор как вы поженились, ничто не раздражает вас так же сильно, как сексуальные провокации на людях и пьяные выходки. Супруги почти сознательно избавляют друг друга от всего, что вызывало их собственные эротические импульсы, чтобы все это не расшатало их брак, вызывая те же самые импульсы у других. Чужие импульсы - угроза стабильности.

Влюбленному мужу кажется, что жене надо одеваться как можно приличней и вести себя на людях как можно скромней. Да, когда-то ему снесла крышу именно ее сексуальность, но теперь он серьезно настроен, он решил строить семью и иметь детей, поэтому он начинает выражать отвращение ко всему сексуальному. Он сразу же мрачнеет, когда ему кажется, что она слишком развязна. Если жена дорожит мужем, она не просто сокращает провокации во внешнем облике, но и может полностью измениться. Муж поддерживает ее и очень хвалит за то, что она стала выглядеть прилично. Теперь она уютная и комфортная как удобные тапочки.

Супругов можно понять. Для семьи очень важна стабильность и надежность. Хочется избавиться от любого намека на возможные измены. Жена не должна быть слишком сексуальной. Мужья не должны быть слишком спонтанными. Любящие часто искренне радуются, когда у супругов появляется лишний вес. Они становятся такими домашними. Вот люди в остром дефолте хотят, чтобы супруги стали стройней, а влюбленные ничего такого не хотят. Они хотят гарантий, что любимый никуда не денется, они любят его любым, а забота второго о красоте вызывает у них ощущение, что тот до сих пор в поиске.

Муж был популярен и до свадьбы это льстило жене, а теперь, когда появились дети, это сильно раздражает. Дурацкие рваные джинсы, волосы зачем-то опять отрастил, в компании ведет себя как пьяный подросток, ищет у дам дешевой популярности, и все это ставится мужу в упрек. Муж чувствует, что должен стать правильным занудой, чтобы жена перестала его пилить. Но он иногда догадывается, что зануды не нравятся никаким женщинам, даже собственным женам.

Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

То есть люди почти сознательно наряжают друг друга в тапки, потому что так спокойней. А потом они не знают, что с этим покоем делать. Покой снижает тревогу, но и сексуальные стимулы он тоже уничтожает.

Поэтому супругам, у которых брак еще не успел сожрать секс, хочется посоветовать беречь то, что им понравилось друг в друге, не вытравливать это из жизни. Риск - благородное дело. Мало того, что любые ограничения и табу снижают спонтанность и мешают человеку чувствовать себя счастливым, это еще и сексуальность блокирует. Пытаясь приготовить из брака консервы, многие получают лопнувшую банку, поскольку брак - это не кабачковая икра, а растущий живой организм.

Если проанализировать, что такое тапки, то выяснится:

1)это нечто комфортное, уютное, немного стоптанное, по форме ноги,

2)то, в чем не выйдешь в свет, не наденешь к красивому платью или костюму.

Чтобы снять тапки, то есть вернуть сексуальное восприятие (и себе и супругу), важно избавиться от чрезмерного комфорта (ведущего к скуке) и вернуть образам презентабельность.

Избавиться от лишнего комфорта - это лишить отношения предсказуемости. Это опасно делать на стадии острого дефолта, когда люди обижаются друг на друга и не доверяют друг другу. Это можно делать только когда в паре есть доверие и баланс, но в силу этого есть и избыток комфорта, что плохо влияет на секс, поскольку секс - это скорее возбуждение, чем торможение. Таким парам можно договориться, что они не все будут рассказывать друг другу, не всегда будут вместе отдыхать, будут посещать некоторые места досуга и разные компании отдельно. Это нужно не для того, чтобы флиртовать (доверяющие друг другу супруги должны условиться не допускать лишнего, иначе быстро захочется вернуть все обратно, в стабильность), а для того, чтобы получить небольшие островки тайны, теневые зоны, которые постепенно запускают сексуальный поток.

Такие островки тайны надо дозировать, подбирая ту дозу, которая комфортна именно этой паре в данное время. Вы должны согласиться отказаться от полного слияния, от стремления к единодушию, поскольку единство мешает воспринимать друг друга субъектно, свежим взглядом, как мужчину и женщину, а не просто бесполые половинки, родственные души. Сексуальность базируется на оппозиции, на легком конфликте, на игре. Нужно вернуть в пару украденное браком личное пространство, где каждый из вас был не только супруг, но и отдельный человек с выраженными половыми и гендерными признаками, привлекательный для других. Не вытесняйте это от страха и отвращения, принимайте сначала по небольшой капле, адаптируясь к свободе друг друга (но не думайте, что свободы надо много, нет, обычно хватает совсем немного, ни о каком сексе на стороне речи не идет) и вы можете получить новое дыхание в своей спальне.

Что касается презентабельности, это о совместном посещении публичных мест и общении с друзьями. Вы должны помогать друг другу быть привлекательными для остальных. Не блокировать чары друг друга, как это делают супруги (и поэтому давнюю пару так легко узнать по кислым лицам в компании и ворчанию), а поощрять и поддерживать. Любоваться тем впечатлением, которое ваш супруг производит. Это опять нельзя делать в остром дефолте, когда вы подозреваете друг в друге врагов и предателей. Это могут делать только близкие люди. Они должны осознать, что все это время бессознательно мешали друг другу нравиться другим, хотели окружить колпаком, надеть мешок другому на голову и выключить его обаяние, и в результате перестали нравиться сами себе и друг другу. Они любят друг друга, слиты друг с другом, но не нравятся, так часто бывает. Надо начать помогать друг другу прокачивать имидж, выглядеть и чувствовать себя привлекательными на людях, вместо того, чтобы убивать красоту друг друга и вытравлять сексапил.

Пусть жена наряжается и ведет себя так, как ей действительно идет, а не так, как вам спокойней. Она должна выглядеть не вульгарно, но привлекательно и достаточно сексуально, и вам надо отличить, где вам мерещится вульгарность от страха перед ее свободой. Пусть муж улыбается и шутит так, как это нравится всем, а не так, как вам спокойней. И вы должны отличить свое недоверие от реального "ведет себя как дурак". Посмотрите, он симпатичен в этот момент другим? Если да, значит это вам поет хор кошек "консервируй и прячь в подвал".

Достаньте из подвала имидж супруга и верните ему кусок свободы. Тогда и либидо вернется в вашу пару. Без свободы оно не живет.

Надо пожертвовать комфортом ради привлекательности и спонтанности супруга. Но так как вы сделаете это обоюдно, выиграет и ваша привлекательность, и ваша спонтанность.

Страшно с непривычки, но это управляемые изменения, вы делаете это сознательно, соблюдая меру. Это куда безопасней, чем ждать, когда нечто разрушит ваш брачный застой извне.

И это только самое начало. Тема сексуального дефолта и домашних тапочек обширна. Продолжим ее потом.

Знакомы с таким явлением? Пробовали снимать тапки?

Женатики позорятся на сайтах знакомств-2

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 06:00:59 +0300

Что делает мужчина, если он некрасив, немолод, женат и у него нет бабла на проституток? А секса все равно хочется? Правильно, идет на сайт знакомств. Именно там, согласно древним преданиям, обитают молодые красивые одинокие женщины, жаждущие разовых встреч в авто.

Я снова просмотрела предложения на сайтах знакомств, где особо циничные женатые особи, маскируясь под романтиков, пытаются бесплатно склеить самочек… Поделюсь с вами результатами.

Типаж первый, самый распространенный. Циник-мечтатель.
Предложение делает конкретное, анонимное, предельно удобное для себя. Энтузиазма у девушек не вызывает, откликов, впрочем, тоже. Наверное, потому, что в надежде на удачу, мужчины заплодили такими объявлениями весь интернет. Хотя вот по этому объявлению я бы съездила. Ну, чисто сфотографировать говорящего волка. Если это, конечно, его фото. Хотя это еще не худший вариант женатика. У него, хотя бы, есть авто. А бывает и хуже…

Вариации этого же запроса. Практически классическое мужское объявление, только обычно еще следует подпись типа: Вольдемар, 53 года. А тут вообще ничего… Ни внешности, ни возраста, ни имени. НИ-ЧЕ-ГО! На что клюнуть-то?

Ага. Бежим уже, волосы назад. Фотки слать, конечно. Вольдемару.

Типаж второй. Дамский угодник.
У этого вида женатиков подход к делу диаметрально противоположный. Видимо, уже есть опыт бесполезного ожидания откликов по первому объявлению. Теперь наш казанова уже не требует приехать и обслужить его бесплатно. А сам предлагает выезд. Типа: это не мне надо, это тебе надо. Конфиденциальность гарантирую.

Типаж третий. Нищеброд-Романтик.
Это как раз тот случай, когда предложить совсем нечего. Вот тогда и пояляются слащаво-романтические рулады типа «ищу свою половинку». При живой-то жене. По силе циничности это предложение даже превосходит знаменитое «дам 500 рублей за встречу в авто».

Здесь даме не предлагается ничего, кроме лапши на уши.

Перевожу с мужского на русский.
Не альфасамец – неспортивный некрасивый немолодой мужчина
Не спонсор – бабла нет вообще, смешную зарплату отдаю жене и детям
За собой слежу – сегодня подмылся
Кольцо не ношу, но штамп стоит – регулярно пытаюсь обмануть жену, пристаю к телочкам, а они на кольцо фукают.
Дома ждут, но хочется побыть одному – часто уклоняюсь от интима с женой.
Или прогуляться с тобой, по тихим улочкам – нет денег на гостиницу.
Где не встретят двое несвободных знакомых своих – очень ссу, что жена узнает
Походить за ручку, как когда-то – скучаю по тем временам, когда достаточно было купить понравившейся девочке мороженное. С тех пор постарел, а денег не нажил.
Поделиться сокровенным и выслушать тебя – трындеть про то, что начальник – козел, а жена – стерва.
Посидеть на забытых лавочках, греясь на солнышке – и в бар мы тоже не пойдем, извини
Я ни за кем не гонюсь. Пусть не напишет никто, чем много – я, вообще-то, понимаю, что предложение мое не очень интересное. Но ВДРУГ?

Ох и пипец ходячий эти женатики… Все-таки тот, который с 500-ми рублями самый честный. Вдруг у кого-то сегодня жрать нечего, а на местной помойке выходной. А остальные? На что они вообще рассчитывают?

Ребят, ну, правда. Если нет у вас для женщины ни времени, ни чувств, ни молодости, ни внешности, ни перспектив – просто предлагайте деньги. Это честнее.

Мужчина, который не желал выкладывать значимую долю бюджета на "красивые ухаживания".

Эвелина * — Sun, 14 May 2017 17:02:39 +0300

Страшный сексизм процветает в нашем обществе. Положение мужчины очень критично.

Он и так-то уязвим практически везде, но особо попадает под удар во время завязки романтических отношений и выхода с прекрасной дамой в свет. Вот, например:

Опасения многострадального Василия очевидны.

Возможность красиво ухаживать, обеспечивать свою жену или девушку - это признак высокого достатка. Хорошо, если у тебя он есть: тогда ты не будешь об этом париться. Да, я всегда плачу за девушку, вне зависимости от того, сидим мы с женой в ресторане или втроем с моей знакомой идем на какое-то мероприятие. Мне повезло родиться в той семье, где я родился. Но я отдаю себе отчет, что далеко не все могут себе это позволить - не всем так повезло.

А если один поход в ресторан стоит Василию 1/10 месячного бюджета - не мудрено, что подобный вопрос будет его занимать. Тут вопрос не в "меркантильности" (он, я думаю, себя сам с трудом обеспечивает), а в том, что самые мизерные траты для него становятся критичными.

А в условиях тотальной показухи и неумения большинства населения жить по средствам нежелание мужчины выкладывать значимую долю бюджета на "красивые ухаживания" автоматически клеймится "нищебродством", что является формой дискриминации и сексизма.

В посте про многострадального менеджера Василия один из комментаторов поведал мне о тяжелом положении современного мужчины на брачном рынке.

И вот знаете, что странно? В одном же примерно обществе живем!

Где эти молочные реки и кисейные берега?

Неужто каждая первая особа женского пола привыкла, что прям так ее торжественно по ресторанам месяцами выгуливают? Зарплаты на нее пачками сливают?

Даже среди читающих меня есть много женщин, которые считают просто-таки неприличным пойти сразу в какое-то заведение, требующее от мужчины фин.вливаний. Лучше просто погулять. Или там мороженку в парке скушать. За свой счет.

Другая категория вполне себе радостно ограничится кофе с пироженкой в скромном кафе.

А вот чтобы прямо так "красивые ухаживания", да на 1/10 зарплаты?! То есть поросята в трюфелях и устрицы, обмоченные вином из слез девственниц? Часто ли встречается в жизни среднестатистической дамы?!

Скажу честно, у меня, с моим столь богатым опытом свиданий, подобное изобилие было считанные разы (ребята, кто себя узнал, пишите! Скучаю!). И эти случаи были исключительно мужской инициативой. Кавалеры отчаянно накручивали цифры счета за себя и за даму, не моргнув глазом, и даже настаивали, чтобы спутница обязательно куснула еще какую-то редкую закусь, а то вечер окажется безнадежно испорчен. Справедливости ради, там речь шла не об 1/10 зарплаты, и даже не об 1/50. Я вообще не уверена, что они на цифры глянули, когда платили.

А остальным совет: если пироженки в кафешке стоят десятую часть вашей зарплаты, то вы или с заплатой что-то делаете, или выбирайте девушек, которых поклонники каждый день по кафешкам не водят, а потом очаровывайте их обаянием, красотой и интеллектом. Человеческие отношения, все дела. Хотя с зарплатой все равно лучше что-то сделать, конечно.

Почему свободные женщины ведут себя как побитые собаки?

Эвелина * — Sun, 14 May 2017 08:00:19 +0300

Как женщина, в течение 18 лет непрерывно имеющая статус «в отношениях» могу сказать, что женщины совершенно не ценят женскую свободу. Я считаю, что зря.

Кстати, про 18 лет я не оговорилась. Первого парня встретила в 14 лет – так получилось. Замуж вышла в 20, родила. Сейчас мне 32, и женщины, которые никогда не были замужем, говорят мне: тебе-то хорошо говорить, у тебя все уже есть. А мы хотим в отношения, а все мужики козлы и нас туда не берут. Кругом одни дегенераты, как плохо быть одной. Ну, раз так, слушайте.

Пока в 15-16 лет вы прыгали по дискотекам, я только слышала от первого парня, что надо одеться позврослее, или вести себя посерьезнее. Где ты, куда пошла? Я познавала первые уколы ревности.

Пока вы отжигали по Казантипам в 20 лет, я стирала пеленки и сцеживала молоко. Вы были звездами вечеринок, а у меня было кольцо на пальце. За вами табунами ходили мальчики, а переживала первые ссоры и конфликты. Мужчины бросали мир к вашим ногам, а я смотрела на все это как из окна иллюминатора. Кто-то меня жалел, кто-то считал «молодой да ранней». Но все мужчины вокруг всегда знали: я – несвободна.

Я не жалею об этом не секунды, я знала, что выбирала. Но я хочу акцентировать ваше внимание на достоинствах вашего положения. Смотрите сами.

Вы можете повесить свое фото на сайт знакомств и получить 143 предложения о знакомстве. Я могу получить в этом случае только звездюлей.

Вы можете шататься по городу в одиночестве до утра, и никому не давать отчета – я не могу. Я должна позвонить, предупредить всех заранее и вообще вести себя прилично.

Вы можете не ходить на нудные родительские собрания, в конце концов. Не делать труды! Не читать «Колобка» по 188 раз. У вас нет растяжек на животе!

Вы можете рвануть куда угодно, не задумываясь о смене школы.

Вы можете просто не прийти домой ночевать. Просто проснуться у незнакомца, и у него же позавтракать.

У вас никто не отбирает одеяло и апельсины!

Завести одновременно 15 кавалеров, и никто вам ничего не скажет. Можете даже нашпиговать ими одну постель – дело ваше.

Вернемся к отношениям. Не скажу, что быть в отношениях так ужасно, но это работа. Такая же работа, как все остальные. Думать о кольце на пальце нужно также, как о приглашении на серьезную должность с большой ответственностью. А не как о вечном празднике, ресторанах и цветах. Это не про отношения, это как раз про флирт!

Пока вы не отношениях – вы в отпуске.

Вы свободны, вы легки, вы ни к чему не привязаны! Вы гораздо более привлекательны. И вместо того, чтобы наслаждаться каждой минутой, вы ноете и ноете. Свобода пугает вас, вы не цените и не любите ее. Другие мечтают о ней, подглядывая за вами в замочную скважину. А вы смотрите на всех, как бы извиняясь, и просясь замуж. Вместо того, чтобы летать на крыльях, раз уж выбрали крылья.

Почему?

16 лет VS 32 года

Эвелина * — Sat, 13 May 2017 21:59:29 +0300

Сегодня, приехав в гости к маме, я обнаружила у нее в шкафу наряд, который носила в 11 классе. Я попыталась в него влезть, и вот что из этого вышло... (см.фото)

Местами он поистрепался, местами подвытерся, но у меня создалось впечатление, что и сидит-то он в точности также… Нет, я не претендую на звание фотомодели, ни тогда, ни сейчас. Что выросло, то, как говорится, выросло, но...

Какая все-таки странная штука жизнь. Заходишь в интернет – ты старая больная женщина без будущего, третий сорт не брак. Все галдят про страшных тридцатилетних женщин и их плачевные перспективы.

Выходишь в реал – ты красивая молодая женщина, у которой все еще впереди… Сосед многозначительно подмигивает в лифте, в бассейне подгребают сомнительные типы с сомнительными комплиментами.

Кому верить? Мне кажется, костюму. Он неодушевлен, неподкупен и незаинтересован. Критиковать или льстить он не умеет, он просто костюм.

Что изменилось… теперь я могу выбрать себе костюм сама, не спрашивая совета мамы. Ну и костюм теперь может быть подороже.

А что для вас изменилось за последние лет 15-20?

Неоднозначные фотографии 13-летней девочки: ну зачем же так?

Эвелина * — Sat, 13 May 2017 20:06:48 +0300

Этой девочке на фотографии 13 лет. Честно говоря, я не очень понимаю, как мысли находятся в головах у людей, когда они подготавливают ребенка к подобной съемке и когда выкладывают данные кадры в социальных сетях. Что это? Зачем вообще?

ФОТО www.woman.ru

Перед нами дочь Олега Газманова Марианна.

Нет, я, конечно, понимаю, что на фотографиях наследница известного артиста. А, значит, дама творческая и амбициозная. И вроде как пора бы уже начинать. Почему нет?

Модели многие тоже лет в 13-14 стартуют, пока ляжки не наросли.

С другой стороны ясно, что все это дети. Просто грамотные люди их должным образом накрасят, причешут и поставят. Получатся этакие женщины без возраста: и 25 легко дать можно.

Вот и вопрос остается: зачем снимать 13-летних как 25-летних, если 25-летних и так хватает? К чему этот странный маскарад?