Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%B6%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C Sun, 28 May 2017 10:06:08 +0300 БЕССТЫЖИЕ РОДСТВЕННИЧКИ ЖАННЫ ФРИСКЕ http://mirtesen.ru/pad/43352795456 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43352795456 Sun, 21 May 2017 00:01:23 +0300 Эвелина * история новости
Суд решил взыскать ранее перечисленные «Русфондом» денежные средства на лечение Жанны Фриске. Честно говоря, я вообще не понимаю эту ситуацию. Обнародована информация и стало известно, что на личных счетах певицы на момент ее смерти оставались деньги эта информация прозвучала в ходе судебного заседания. Называют сумму около 500 тысяч долларов.


Сожитель певицы Дмитрий Шепелев приобрел в Истринском районе загородный дом площадью 400 кв.м и участок земли 300 соток. Жанна была собственницей двухкомнатной квартиры на 12-м этаже элитного дома в районе Красной Пресне площадью 100 кв.м. (стоимость по оценкам риэлторов около 30 миллионов рублей), машиноместа и автомобиля Range Rover. Квартира перешла к родителям звезды. Стало известно, что у отца певицы Владимира «Фриске» (настоящая фамилия Копылов) была гостиница в Дубае. То есть, если решение суда вступит в законную силу, у наследников будет финансовая возможность погасить долг перед благотворительной организацией. Благотворительная организация «Русфонд» перечисляла на лечение Жанны Фриске 25 миллионов рублей. Певица не смогла победить болезнь, после ее смерти фонд получил документы, которые подтверждали, что на лечение было израсходовано 4,12 миллионов рублей. Куда делись еще 21,6 миллионов было неясно.


Я в шоке от того, что простые люди и благотворительные организации собирают средства на лечение поп-певцов, которые сами обладают значительным состоянием и в помощи объективно не нуждаются. Когда детские дома с брошенными младенцами-инвалидами, обездоленными с рождения, находятся в чудовищном состоянии, когда не хватает медикаментов и оборудования в больницах, тратят средства на то, чтобы помогать тем, кто делал «уколы красоты» и омолаживался стволовыми клетками. Почему отец Фриске не продал отель в Дубае, чтобы её лечить? Почему не продали особняк?


Когда в наших семьях происходит беда и кто-то заболевает, то мы, даже будучи обычными людьми, не звёздами эстрады, не актёрами и режиссёрами, имеющими загородные виллы, отдаём всё, что имеем. Эти же люди, своих гостиниц заграницей и вилл не продают. Они скорее удавятся от жадности! Изначально собирать деньги и использовать средства благотворительных организаций нужно на лечение неимущих людей, о которых некому позаботиться. Вы отдадите свою зарплату, на которую кормите собственных детей, на лечение, допустим, Филиппа Киркорова? А Павла Воли? Вот жена у Цукерберга снова беременна, я собираюсь пинетки связать и кофточку, посылку соберу, ведь молодой семье надо помогать, у них итак большие траты...


Решение суда: «Исковые требования «Русфонда» о взыскании денежных средств с Ольги Фриске, Владимира Фриске и Платона Шепелева в лице законного представителя Дмитрия Шепелева удовлетворить. Взыскать солидарно с них с 21,6 миллионов рублей в счёт возврата денежных средств, выделенных на лечение Жанны Фриске» пока не вступило в законную силу. Адвокаты родителей певицы и Дмитрия Шепелева будут его обжаловать.


Обжаловать! То есть, не хотят отдавать чужие деньги, вцепились мёртвой хваткой. У них достаточно и своих, но они ободрали благотворительную организацию, человека уже нет, Жанну всё равно не спасти, на эти средства можно было бы лечить детей и пожилых людей, приют для животных открыть, помочь жертвам трагедии в той же «Хромой лошади». Я уверена в том, что сама Жанна, будь она в добром здравии, денег бы ни за что не взяла, но её родственнички немного иного склада.


]]>
Как ухаживают в Германии или удивительная жадность в мире евро. http://mirtesen.ru/pad/43362695961 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43362695961 Mon, 15 May 2017 00:03:21 +0300 Эвелина * Я очень смеялась, когда услышала эту историю. Хотя ничего, конечно, смешного тут нет. Надо бы всплакнуть.


...Моя знакомая живет во Франкфурте. Завелся у нее поклонник из "местных". Молодой, симпатичный, прилично упакованный и при хорошей работе.

Раз в кафе позвал девицу, второй раз. Счет молодой человек стойко оплачивал. Ребята душевно пообщались, пришли к тому, что оба крайне симпатичны друг другу. В этот момент в отношениях повисла легкая кокетливая пауза. Этакая пикантная недосказанность. Вроде как требуется какое-то дальнейшее развитие событий. Нужны новые впечатления и новый уровень близости, так сказать.

Молодой человек, уже будучи практически возведенным в статус прекрасного принца, эту деликатную диспозицию тоже почувствовал и залихватски предложил моей подруге съездить на выходные в Берлин. Посмотреть город и друг друга, так сказать.

Девица скакала от счастья. Длились эти козьи изгибы до тех пор, пока она не получила кокетливую и откровенную смс: "Мы поедем завтра на моей машине. Ты сможешь сразу отдать деньги за половину бензина?".

Дамочка сначала списала все на кривое чувство юмора принца. Троллит, так сказать, бывает. Переработал, дурашка. Перезвонила, решила отшутиться. Ничуть нет! Человек на полном серьезе начал подробную калькуляцию затрат!

Пришлось положить трубку.

Поездка, как вы понимаете, не состоялась.

Молодой человек потом еще активно выходил на связь, пытаясь прояснить свою позицию, и ссылался на то, что девушка тоже должна вкладываться в отношения, ежели он ей интересен. Как, мол, иначе-то?

Моя знакомая ответила, что не может интересоваться мальчиками, которые даже в период ухаживаний пытаются стрясти с девочек деньги. Это что ж дальше-то будет? Такой в период декрета вообще три шкуры снимет и по миру пустит.

От отчаяния дамочка теперь стала присматриваться к богатым арабам. У них как-то все надежнее и традиционнее. Уговариваю ее не торопиться и не делать глупостей.

]]>
Как стать лучшим любовником в ее жизни, сказав всего одну фразу http://mirtesen.ru/pad/43259651884 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43259651884 Fri, 12 May 2017 19:20:19 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС
Сантехники из немецкого порно испортили немало потенциальных романов, загубив их в первый же день. Точнее, в первую ночь.

Мужчины смотрят на смонтированные ненатуральные сюжеты, с потоками клеестера и какой-то овсяной жижи, принимаемой ими за натуральный физиологический субстрат.

Мужчины внимают женским стонам, наложенным отдельной звуковой дорожкой, и с жадностью вгрызаются глазами в гипертрофированные прелести дам. Мужчины верят.

Если бы они просто мастурбировали, глядя на всю эту вакханалию, то и ничего. А они верят. Они начинают сомневаться в себе. Или, что еще хуже, как лицо активное, начинают применять полученные знания на практике.

В течение 15 минут – получаса они

с жадностью пытаются воспроизвести то, что снимали две недели, и монтировали еще одну. То, что делали под обезболивающими препаратами йогини-шпагоглотательницы и прочие работники порно-цирка.

Женщины скрипят, охают, но молчат. В некоторых случаях даже ненатурально кричат, опасаясь как-нибудь дать петуха. Но – не радуются.

Однако и не ругают. С детства они видели множество передач, в которых сказано, что оскорбленный в лучших чувствах любовник будет мстить, возможно, даже ногами. Из него потом непременно вырастит Тед Банди, Чикатило, или еще кто похуже. И в появлении этого монстра будет виновата она.

Кроме того, умные книжки по сексологии сообщают, что если сказать мужчине в постели то, что ты о нем думаешь, то с ним может случится некий физиологический казус, который способен уменьшить количество эрегированных членов в целом в популяции. А этого никто не хочет, как ни странно. Ни мужчины, ни мы.

Обычно мы все молчим, как партизанки, но сегодня пятница, и я слегка пьяна. И я настроена говорить правду и только правду. Я готова даже выболтать главный женский секрет, который, вероятно, может с легкостью изменить статус какого-нибудь мужчины с «просто какой-то любовник» до «лучший в мире любовник».

Короче, слушайте сюда, мужики.

Если она еще достаточно трезва для того, чтобы слышать вас(а если нет, то срочно положите ее обратно), если она еще достаточно раздета, чтобы не выпорхнуть из постели в тот же миг, если она еще достаточно молода, чтобы воспринимать устную речь без слухового аппарата, просто скажите ей вот это: Я запомню тебя навсегда.

Хотя нет… Вот так, капслоком:

Я ЗАПОМНЮ ТЕБЯ НАВСЕГДА

Проведите рукой по ее груди, какой бы она ни была. По изгибам ее талии. Подуйте ей в пупок и повторите:
СПАСИБО ТЕБЕ. Я ЗАПОМНЮ ТЕБЯ НАВСЕГДА

Все, вы лучший любовник всех времен и народов. Вы вне конкуренции. Все ее бывшие, настоящие и будущие нервно курят по туалетным углам памяти.



P.S... Пока я спала в посте уже высказали мне, все, что думают об этом. Сделаю важное замечание. Это не надо говорить партнерше, с которой вы 15 лет женаты или собираетесь. Вы же не идиот!

Это формат, когда в интерьерах красивой гостиницы прекрасная дама из озорства дарит мальчику его первую ночь любви например. И убегает в туман, а он с грустью говорит эту фразу.
Или когда двое встретились где-то в Анапе, а дома у обоих семьи...И вот они лежат в номере под кондиционером, после горячего секса, и тогда.
Или когда завтра ей в Америку улетать. А не когда дома борщ и вот это все.

]]>
Фраза, которая сразу выдает жадного коренного москвича. http://mirtesen.ru/pad/43209048586 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43209048586 Wed, 29 Mar 2017 12:08:36 +0300 Эвелина * С утра пили чай с коллегами в бухгалтерии и обсуждали одну из самых больных для мужчин тем.

Вдруг мой скромный коллега Иван, женившийся лет 5 назад, прямо-таки сбросил маску порядочного человека и выдал притихшей от удивления аудитории следующую исповедь о подробностях своей, казавшейся счастливой, семейной жизни:

Мы обсуждали тему подарков. В том числе, подарков на традиционные праздники. 8 марта там, Новый год, прочие вымогательства.

Так вот, Иван продавил хитровыкрученную схему для Международного женского дня.

Жене он мудро объяснил, что цветы в этот день (не поверите!) страшно-престрашно дорогие, цены накручены, поэтому (угадайте просто нехитрый вывод)... дарить он ей ничего не будет!

Нет, ну а смысл переплачивать в три раза?

Потом веник принесет. В течение года. Может быть.

- Так на 8 марта-то что даришь? - не удержалась я. - Как выходишь их ситуации без цветов?

- Как что? Сказал же, дорого очень! Завышают аккуратно в 3-4 раза цены! Мне денег нисколько не жалко, я нормально зарабатываю! Но лохом быть не хочу! Платить за один тюльпан как за десяток!

- Там ты не цветочки купи, а брульянтики. И не в праздник, а заранее. Камешек не портится, может месяцами лежат. И переплачивать ни за что не придется. В течение года даже распродажи поймать можно. В чем проблема?

Иван посмотрел на меня взглядом, полным боли и осуждения.

Ушел в даль.

И да, все проще, чем кажется.

Цветы на 8 марта не дарят из жадности, а не из-за сложных психологических вывертов сознания.

]]>
Письмо. "Не хочу жить с ним как с подружкой" http://mirtesen.ru/pad/43728666247 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43728666247 Tue, 28 Mar 2017 15:17:53 +0300 Эвелина * evolutiolab В этом письме довольно типичная штука описана, я уверена, что многие незамужние девушки, прочитав, смахнут слезу сочувствия. А может и часть замужних.

Женщины, особенно наши, российские, усвоили, что, если мужчина любит, он платит и не под щипцами, а сам, с удовольствием. Это для наших женщин - точный признак любви. Он должен охотно за все платить, и если его доход намного больше, чем у нее, должен дарить дорогие подарки, а если такой же или меньше доход, должен изо всех сил стремиться заработать побольше, а до этого времени тратить на нее ВСЕ. Или почти все. Вот такой показатель любви для наших женщин.

Сразу скажу, это так и есть. Если он влюблен по уши, не чуть симпатизирует, а по уши влюблен, ему хочется тратить на вас все или почти все (исключая долг перед детьми и пожилыми родителями, иначе он безответственный парень), ему хочется зарабатывать больше, чтобы тратить на вас больше. Но есть тут один важный нюанс. Если вы величественно это все принимаете, велика вероятность, что влюбленность его постепенно или даже быстро пройдет. Не от жадности, а просто раз за разом он видит, что вы не любите его. Если вы при этом все время туда-сюда дистанцируетесь, возможно он и не успевает разлюбить, а вот если вы прилепились и доите его, доите, будьте уверены, он вас разлюбит. Потому что когда вы рядом стабильно, насыщая собой, но не давая ему ничего полезного, а только забирая и вытягивая, быстро начинается дефолт. Дефолт начинается с того, что он дает уже не так охотно, потом забывает давать и шлангует, вы начинаете тянуть, потом щипцами тянуть уже не получаются, в ход идут скалки. И все, вскоре вам говорят "закрой пасть, я не дам" или вежливей, если скалки у вас маленькие, но по сути то же.

А вот если вы сами любите того, кто любит вас, то вы не сможете все время только брать и брать, вам очень захочется давать самой. То есть он хочет вам все отдать, а вы не берете и даете сами, вам хочется ему все отдать, но он не берет. Вот в таком режиме любовь может жить и даже становиться сильней. Годами, десятилетиями, всю жизнь. Именно так живут пары, которые любят друг друга. Обратите внимание и увидите, что именно так.

В этом письме девушке хотелось бы иметь такие отношения, но ситуация буксует. Посмотрим как.

bershia

Привет, Эволюция.

Мне 28 лет, 3 из которых живу в Америке. Переехала сюда к мужу, но не сложилось. В прошлом году мы разошлись. А три месяца назад я познакомилась с парнем, о нем, собственно, и история.

Свел нас Тиндер, первая встреча была на Католическое Рождество, которое мы оба не праздновали, он - потому что из Египта, "бывший мусульманин". У нас оказался схожий бэкграунд: оба иммигранты и он тоже был женат, развелся несколько месяцев назад. Мне он очень понравился, в частности, из-за того, что я чувствовала, что тоже ему нравлюсь. Не было с ним той неловкости, которая возникает, когда впервые встретил человека. Он постоянно прикасался, держал за руку, целовал. Когда настало время ехать по домам, он спросил можно ли ему поехать ко мне, и что это не ради секса, а просто ему хочется побыть со мной вместе. Я мягко отказалась. По приезду домой он мне позвонил, сказал, что соскучился и спросил, какие у меня планы на Новый год. Планов не было и он предложил отметить его вместе. (Горячий южный парень. Надо всегда делать скидку на менталитет и культурные особенности. Иначе вам покажется, что итальянец в вас безумно влюблен, когда он просто немного флиртует, а египтянин вот-вот сгорит в огне бешеной похоти, когда он просто вас захотел)

Так все и закрутилось. На следующую встречу я приехала к нему домой (мы живем в 100 км друг от друга) и осталась на пару дней, он смог найти для меня билет туда, где мы отметили начало нового года. Я деньги за билет положила в вазочку у него на столе, когда он заметил, то сказал, что не нужно ему возвращать деньги, но я их не взяла обратно. С таким девизом я решила строить финансовую часть отношений. Мы стали ездить друг к другу каждую неделю, он в свои выходные, а я в свои. Он очень для меня старался - мне нужна была мочалка у него дома, а когда мы поехали в магазин, я не нашла ту, которой привыкла пользоваться, в следующий раз когда приехала, он мне ее купил, приносил халат в ванную, пока я принимаю душ, даже сигареты мне подкуривал. Однажды, когда я была у него, он предложил мне сходить вечером на танцы, а я отказалась, т.к. выходной одежды с собой не привезла. С работы он приехал с двумя платьями и туфлями. Я тоже старалась не отставать, забоится о нем было приятно и хотелось отдать ему как можно больше. Наверное, это был динамический баланс. (Возможно, но не факт)

Куда бы мы ни ходили - рестораны, бары, клубы, я всегда предлагала заплатить. Не за себя, а вообще. Иногда он отказывался и платил сам (примерно в 60% случаев), иногда платила я. А если счет был немаленький, то он предлагал поделить пополам. Это меня коробило. Именно в разделении счета чувствовалось такое разделение на твое - мое. Но в то же время он делал много шагов на сближение: мы два раза ездили в короткие путешествия и останавливались у его друзей. Он познакомил меня с его мамой по телефону. Поставил главной нашу общую фотографию на фэйсбуке. Даже хотел меня вписать в свою страховку на свою новую машину, но я отказалась. (Вот здесь она начинает себя обманывать. Она считает, что ей не нравится "разделение счета", что ей проще платить за все почти в половине случаев. На самом деле ей не нравится, что он предложил ей оплатить половину. Раз сам предложил, значит ему жаль тратить на нее. Ей это не нравится. А еще ей не нравится, что он часто соглашается, чтобы она платила. Но она не может это отрефлексировать, потому что не хочет огорчаться)

После первой же встречи он спрашивал меня про аренду моих апартаментов, у меня договор заканчивается в июне, а у него а мае. И мы стали планировать жить вместе, найдя апартаменты где нибудь по середине. Несколько раз он обронил, что вот платить надо будет всего лишь половину. Я тогда это никак не прокомментировала. Но меня это беспокоило, наверное, надо было сразу же про это поговорить. Недавно он мне скинул ссылку на одни апартаменты, хорошие, но довольно дорогие, что я ему и сказала, он в ответ удивился, что я щас сама по себе плачу больше, чем половину стоимости тех апартаментов, если мы туда переедем. А я не знала, как вообще начать этот дурацкий разговор про финансы, потому что видела, что он на это смотрит по другому. В итоге я просто сказала ему, что еще рано сьезжаться вместе, что это очень ответственный шаг и какую то подобную лабуду. (Она называет лабудой то, что является правдой. Ей не хочется съезжаться, потому что она видит, что он не настолько этого хочет сам, иначе сказал бы, что готов платить сам за все, а она бы тогда настояла, чтобы вносить какую-то часть или взять на себя другую сторону бюджета. Вот это был бы баланс. Сейчас баланса нет, она это видит, но считает, что это лабуда, а проблема - "разные взгляды на финансовый вопрос")

Он, видимо, почувствовал, что это была неправда, на следующий день он предложил еще раз про это поговорить и что мне нужно быть более открытой в отношении к нему. Я открылась и думаю, этого он не ожидал. Рассказала, что вижу это так: если люди сьежаются вместе, то они живут как семья и финансы у них общие. И что для меня, если мы вот так будем делить расходы 50 на 50, это как если бы я жила с руммэйтом, соседом по комнате что ли. Он возразил, что это мы будем совсем не руммэйт, т.к. мы проводим все время вместе, сексом занимаемся и тп. Я усмехнулась, что тогда это будет roommate with benefits как здесь говорят. (Да, именно это он ей и предложил. Она усмехнулась, думая, что это в кавычках. А он думает про такую схему как раз)

Спросил, как я вижу общие финансы. И каков у меня прошлый опыт в этом отношении, т.к. он ни с кем помимо жены не жил. Для меня общие финансы - это общий счет, куда приходит наша зарплата и с которого все оплачивается. Он ответил, что надо подумать. (Надо подумать = нет. Честно говоря, она действительно много хочет. Вместо его добровольного согласия платить больше или меньше в зависимости от желания, она хочет распоряжаться его деньгами. Девушки, снимайте короны и не переоценивайте свою значимость. Если он сам предлагает платить пополам, он точно не хочет отдавать вам все свои деньги в распоряжение. Иллюзии у вас на пустом месте)

На этом наш разговор закончился. Это было вчера. Сегодня когда мы говорили по телефону, он спросил, не выбрала ли я еще апартаменты, в которые буду переезжать [читай=одна]. А тему того, что он там обдумал, даже не затронул. (Этим вопросом он вам четко дал понять, что его ответ - нет, чтобы вы искали жилье одна или соглашались на его условия) Я понимаю, что он не хочет совмещать финансы, я нормально зарабатываю и мне на все хватает. А он зарабатывает в два раза больше чем я и ему нафиг не нужны эти совместные финансы. (Вы пытаетесь все объяснить с точки зрения материальной выгоды, но сами понимаете, что вопрос этот становится принципиальным тогда, когда значимость партнера так себе. Он хочет, чтобы вы на любых условиях к нему рвались, вы на любых не хотите, но пытаетесь объяснить его условия какими-то привычками его, чертами характера, хотя он просто не влюблен. Вы нравитесь ему, но он не влюблен)

Эволюция, подскажите, какова честная стратегия в данном случае? Я не вижу смысла жить вместе с человеком, и в тоже время делить оплату продуктов пополам, я так с подружками жила в свое время. Возможно, моя значимость для него упала, раз он предпочитает жить раздельно, чем обьединять финансы? (Объединить финансы он захочет, когда будет в большом минусе, не мечтайте о таком. Маленький минус был бы, если бы он сказал, что хочет платить за квартиру сам или сказал бы, что вы можете давать какую-то часть, по желанию. В вашем случае минуса у него нет, вы и сами это знаете. Я не уверена, что значимость именно упала, возможно она не поднималась до того уровня, как вам бы этого хотелось, как вы себе это представили. Сейчас спросим комментаторов, какая стратегия тут будет эффективна. И такой еще вопрос: какую ошибку она допустила в предпоследнем разговоре и что надо было сказать?)

Спасибо.

]]>
5 типов мужчин, которые портят женскую внешность http://mirtesen.ru/pad/43063858605 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43063858605 Wed, 08 Mar 2017 09:18:33 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ

Я много раз видела, как потрясающе красивая женщина за несколько лет жизни с мужчиной превращалась в унылое нечто. Сначала я думала, что это просто случайность. Но присмотревшись хорошенько, поняла: дело именно в мужике. Оказывается, некоторые мужчины способны негативно влиять на внешние вид своей женщины и ее самочувствие. Вот они, типажи, от которых надо бежать, сверкая пятками...

- критикан
Не важно, как выглядит он сам, хорошо или плохо. Не важно, есть ли у него деньги, чувства, и желание быть рядом с этой конкретной женщиной. Но если под его колючим взглядом женщина явно ощущает, что «недотягивает», каждой клеточкой ощущая целлюлит на попе, а невыщипанный волосок под бровью становится причиной для истерики – значит, пора валить. Собирать вещички и со скоростью света отдаляться от источника своих комплексов.

Я неоднократно видела, как буквально на глазах расцветает женщина, свалившая от такого «подарка». Плечи ее расправляются, глаза сверкают, и даже фигура становится стройнее. Напротив, несколько лет рядом с подобным упырем способны превратить красавицу в чудовище.

Отличительные признаки: ворчание, постоянные критические замечания и поиск недостатков во внешности и фигуре, демонстративное сравнение с другими женщинами.

- великовозрастный сынок
Говорят, что молодой мужчина рядом омолаживает женщину. Но это утверждения совершенно не работает в том случае, если рядом с ней великовозрастный сынок. Причем, я сейчас говорю не о возрасте.

Это тот мужчина, который, осознанно или неосознанно, предлагает женщине роль мамочки, а себе – сыночка.

Причина такого явления довольно проста – большинство ресурсов в данном случае тратится именно на «сыночка». Женщина же при таком подходе постепенно высыхает, как лужа в летнюю жару.

Я знаю, что многим сильным и решительным женщинам по-кайфу такие отношения. Но на внешности они сказываются не лучшим образом.

Отличительные признаки: постоянные просьбы о помощи, моральной и материальной. 35-летний ребенок то внезапно застрял где-то в Праге и не может оттуда уехать, то ему нужны деньги на новый мотоцикл, то он вообразил себя звездой и рвется к вершинам… Именно из-за такого типажа женщины иногда боятся отношений с мужчинами младше себя.

- граф дракула
В отличие от великовозрастного сыночка, Дракула, напротив, старше своей возлюбленной, иногда на несколько десятков лет. Обычно он уже крепко стоит на ногах, готов обеспечить жену всем не обходимым, и вообще души не чает в своей малышке. Казалось бы, живи на всем готовом, и радуйся. Но Дракула не так прост.

Он, в силу разницы в возрасте и мужских комплексов, крайне ревнив. И никого не хочет подпускать к даме сердца. Он как Кощей Бессмертный чахнет над ней дома, и никуда не пускает без собственного сопровождения.

Юбки девушки постепенно становятся все длиннее, каблук все короче, и в конце концов она начинает бояться выглядеть младше своего избранника. Видела такие пары, вышагивают рядом. Он, заметно омолодившийся, довольный. Она ковыляет за ним, в сером платочке. Думаешь: интересно, ей сорок лет? Или пятьдесят, но она хорошо выглядит? А как спросишь, челюсть сразу падает. Оказывается – только исполнилось 31...

Отличительные признаки: их у Дракулы всего два. Необоснованная ревность и тотальное желание доминировать.

- экономист
Еще пару десятилетий назад красота была привилегией возраста. Сейчас красота – почти исключительно вопрос денег, которые женщина готова инвестировать во внешность. На каждом шагу выросли, как грибы, тренажерные залы. Косметология творит чудеса, легко смывая с лица десятки лет. А гормонозаместительная терапия надолго откладывает климакс.

Однако, есть одна небольшая проблема. Все это стоит денег. И чем больше этих денег семья готова инвестировать в женскую внешность, тем лучше. Мужчина-экономист, подсчитывающий каждую копейку, потраченную на салон красоты – худший враг женской внешности.

Отличительные признаки: собственно, такой признак один. Патологическая жадность и желание экономить.

- кобель-агрессор
 Нет ничего, что влияло бы на женскую внешность хуже, чем постоянный стресс. Даже полное отсутствие денег при условии достаточного количества сна и постоянного покоя не так критично. Если мужчина не уменьшает количество жизненного стресса, а является его дополнительным источником, значит, пора гнать такого мужчину поганой метлой.

Бессонные ночи, волнения и переживания – все это не просто неприятные жизненные моменты, но и главные причины негативных изменений женской внешности. А уже если стресс достаточно сильный, такой как угроза побоев или наличие у мужа любовницы, то тут и думать нечего – бежать надо, сверкая пятками.

Отличительные признаки: агрессия, распускание рук в отношении жены или подруги, измены, кобелизм, умение создать проблему из ничего.

К счастью, помимо вышеперечисленных, бывают и другие мужчины. Вот их-то в нашей жизни пусть будет побольше!

]]>
Жадины и эгоисты http://mirtesen.ru/pad/43081971225 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43081971225 Thu, 23 Feb 2017 19:14:36 +0300 Эвелина * Дефолт Дисбаланс

Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер".

"Он любит меня, просто жадина", "она влюблена, просто по характеру эгоистка", "все люди любят по-разному, характеры ведь разные...".

Это удобное оправдание, когда хочется "не заморачиваться".

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: "не заморачиваться".

Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека.

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.

В силу этого слово "любовь" вообще утрачивает смысл. Любит - это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.

Любить - это значит быть щедрым, любить - это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково - очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь - нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь - обычное дело.

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый "характер", при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи. Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников - это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин. Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте. Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше. Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка. Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами - это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией - можно попробовать.

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

- Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.)

- У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).

- Мне надо больше!

- Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

- Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д.

- Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии "не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу". Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что "у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит".

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет. Об этом в следующий раз, хотя вы можете попробовать сейчас ответить на этот вопрос в комментариях.

Я в соцсетях:
]]>
Как зацепить http://mirtesen.ru/pad/43353428832 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43353428832 Wed, 22 Feb 2017 12:00:22 +0300 Эвелина * Крючки Рыбалка Эмпатия

Иногда читаю в письмах: "Набросала ему крючков" (из серии "Решила порыбачить") и диву даюсь.

Какую только фигню люди ни считают крючками.

"Рассказала ему про свою работу. Он удивился. Скорее всего получился крючок".

(Представьте себе эту зевающую физиономию и его вежливое "Ну надо же...")

"Привезла ему неожиданно кофе и булочку. Отличный крючок получился!"

(Скорее всего - неприятное вторжение с ненужным кормом)

"Остановилась на самом интересном моменте и пообещала дорассказать при встрече. Крючок?"

(Вероятнее - повод избегать встречи, чтобы не слушать дальше всю эту муть)

Человек в большой короне не может сделать крючок, даже самый простенький, потому что уверен:

1) он уникальная и интересная личность во всех своих проявлениях.

В результате все "крючки" такого человека - это какой-то зубодробительно скучный хлам, типа рассказов о своем детстве и "сюрпризов", вызывающих неловкость своей банальностью.

Чтобы научиться делать крючки, надо поменять эту эгоцентричную установку на прямо противоположную:

1) я не уникален и большинство моих идей заурядны и подобны мыслям других людей.

Что дает такая обидная установка?

Осознав, насколько банальны все ваши идеи, вы наполовину превратитесь в мастера крючков.

Как только вы решили что-то рассказывать или собрались озвучить предложение, вы тут же увидите, что вторая сторона знает, чем закончится ваш рассказ, и ожидает от вас подобного предложения.

Не делайте то, что собирались сделать, сделайте что-то совсем другое, и получится крючок.

Все люди мыслят достаточно шаблонно, все действуют очень предсказуемо, в начале фразы уже понятен ее конец, на лице у людей написано то, что они хотят сказать и сделать, именно поэтому крючок способен сделать лишь тот, кто все это учитывает, а тот, кто считает себя особенным и уникальным, так и будет городить банальности с важным видом, вызывая у всех зевоту.

Чтобы сделать крючок, вы должны начать ход, а потом развернуться на 90 градусов. Крючок не зря символизирует крест (трефа). Крючок - это всегда ход конем: вперед и вправо или влево, назад и вбок. Человек не ожидает поворота и поэтому удивляется. Ваша выходка вызывает у него легкий диссонанс и его внимание цепляется за вас: он вынужден размышлять какое-то время и переживать эмоции.

Но это еще не все.

Крючок должен быть неожиданным, но логичным. Нельзя сделать ход конем, минуя свободные клетки поля, нарушая правила логики. То есть абсурдные выходки и неадекватные фразы крючками не являются. Лучше быть банальным и предсказуемым, чем показать себя сумасшедшим или натужно изображающим безумца. Вы оттолкнете всех, кто уважает свое время и не хочет бездарно тратить его на бессмыслицу.

Проще всего увидеть структуру крючка на примере анекдота.

Остроумие и юмор - это лучшие крючки, и остроумный человек - всегда почти рыбак (к сожалению, остроумные часто полностью утрачивают остроумие в процессе сползания в минус или в большой плюс). Смех - это легкий катарсис, который возникает в случае диссонанса от поворота: потери рациональной связи и обретения новой логики.

Крючок не обязательно должен вызывать смех и быть остроумным. Просто шутка или анекдот - это самые популярные крючки, довольно хорошо изученные филологами и психологами.

Структуру анекдота изучают на первом курсе сценарного факультета. Это, так называемый, новеллистический поворот. Хороший поворот в первую секунду кажется нам абсурдным, невероятным, но мы сейчас же перестраиваем фокус и видим новую логику в произошедшем и понимаем, что именно так и должно было случиться. Как же мы сразу не догадались! Если же поворот оказывается более гуманным и позитивным, чем предполагаемый финал, мы испытываем еще и чувство благодарности автору.

Большинство анекдотов построены на игре слов или на различном значении одного и того же слова, выражения.

"Абрам, говорят, твоя жена обладает даром покорять сердца мужчин?" "Ну вот еще. Даром!"

Но есть анекдоты устроенные по тому же принципу, что и многие рыбацкие крючки: разрыв ханжеского шаблона.

Например.

"От какой смс любовника ты могла бы возбудиться?" "Твоя ипотека выплачена".

Или.

"Как мне разлюбить девушку?" "Поставь ее голос себе на будильник".

Этот тип крючка построен на том, что области чувств противопоставляется материальная сфера, которая побеждает (ипотека важнее секса, нежелание идти на работу сильнее любовного желания). Обнаружив в себе цинизм, человек смеется.

Один рыбак сказал девушке на первом свидании: "Я вижу, что нравлюсь тебе. Можно я куплю тебе сразу пять букетов за все наши пять следующих свиданий и мы поедем ко мне прямо сейчас?" Девушка засмеялась и согласилась поехать к нему.

Другой рыбак в конце первого свидания сказал: "Вижу, я совсем не понравился тебе. Тогда заплати за мой ужин в качестве компенсации, потому что ты мне понравилась". Девушка растерялась и сказала, что он ей понравился. Тогда парень сказал, что если она говорит это от жадности, то не надо, он ведь пошутил и заплатит сам. Несмотря на то, что девушка была немного возмущена таким цинизмом, она долго думала об этом рыбаке.

Вообще, изящное извлечение на поверхность цинизма и обнажение привычного ханжества, почти всегда действует как крючок, если не слишком грубо. Большинство людей следуют ритуалу ухаживаний, не задумываясь, зачем они это делают, и когда кто-то вдруг разрывает привычный шаблон (хотя бы слегка, как в примерах), возникает крючок, то есть внимание цепляется за образ человека и значимость его незаметно вырастает.

Но это были примеры крючков с маленькой пикой на конце, когда бросается вызов общественным привычкам и традициям. Это довольно возмутительное поведение, которое желательно чем-то компенсировать, чтобы не ранить человека и не напугать. В первом пример компенсацией было "вижу я тебе нравлюсь" (то есть девушка не меркантильна, она просто хочет вести себя порядочно, поэтому собирается тянуть пять свиданий до секса), а во втором примере это "ты мне понравилась" (то есть парень не экономить хочет за счет девушки, а смягчить свою боль от ожидаемого отказа). Ну и шутливый контекст в обеих случаях - это тоже компенсация. Важно видеть грань между иронией и насмешкой. И ирония, в идеале, должна быть направлена не на человека, а на традицию и частично на себя. Тогда человек не обидится, а посмеется.

А вот примеры самых простых крючков с шарами (между первой и второй частью сообщения - пауза)

"Я бы не сказал, что ты симпатичная... Ты очень красивая".

"Может быть перестанем встречаться?.. Пора начать жить вместе"

"Это платье тебе не идет... Без одежды ты намного красивей"

Почему бы не кидать шар просто и прямо, без крючков? Простые шары тоже хороши, когда их от вас ждут с замиранием, когда значимость ваша велика, когда человек не перекормлен, а влюблен в вас. В этом случае любой шар окружен таким ореолом волнения, что крючок не нужен (но и тогда лучше избегать банальных и пафосных шаров, кидать только искренние и живые). А вот если динамика немного снизилась, крючки с шарами способны встряхнуть эмоции. Если динамика еще меньше, шары вообще нежелательны (за исключением случаев, когда вас любят, но обижены за дело, в этом случае нужна связка шаров, а лучше корм).

Я пока привожу примеры очень маленьких крючков - словесных. Самые красивые и сильные крючки - поведенческие. Сделать что-то неожиданное (желательно хорошее), среагировать не так, как от вас ожидают. Промолчать там, где любой бы разродился гневной тирадой или оправдательной речью. Уйти, когда второй уверен, что вы в полной зависимости. Появиться там, тогда и так, как от вас не ждут (только не ошибитесь в чужих ожиданиях). Если поступок не только неожиданный, но и благородный, говорящий о вашем самоуважении и уважении, вы не просто поймаете на крючок, вы плените человека.

Бывают крючки, которые вызывают долгую реакцию, отсроченную реакцию и даже целый отсроченный взрыв, цепь реакций. А сочетание крючков с другими инструментами и другими крючками способно сделать их еще сильней.

Принцип всех крючков, и простых, и сложных, и золотых, и деревянных, один. Представьте себе как звучит фраза или выглядит поступок согласно известному всем шаблону. И перестройте ее так, чтобы вместо шаблонного разрешения случился поворот. Кажется, что для этого надо обладать врожденным талантом. Талант - это хорошо, но любое мастерство состоит помимо склонности из внимательного отношения и опыта. Склонность нередко успешно заменяется интересом. Остается только тренироваться.

Может быть придумаете крючки? Хотя бы самые простые.


Я в соцсетях:
]]>
Баланс вложений http://mirtesen.ru/pad/43515143838 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43515143838 Fri, 17 Feb 2017 10:25:26 +0300 Эвелина * Границы Дефолт Дисбаланс Локус

Самые большие сложности, как я вижу, возникают с вопросом: что должен делать для любимого любящий человек.

Некоторые говорят "ничего не должен делать" и сами понимают, что это какая-то ерунда: если он ничего не делает, то вряд ли он любит. Все отличным образом представляют себе, как выглядит любовь, и сразу опознают ее присутствие или отсутствие, когда смотрят со стороны. Любящий заботится о комфорте любимого больше, чем о своем, он, как говорится, последнюю рубашку отдаст, он щедр в деньгах и чувствах, он сразу заметит усталость и предложит отдохнуть, он сразу повезет к врачу, если заподозрит болезнь. Пытаясь уменьшить пропасть между тем, что они имеют, и тем, что хотелось бы иметь, люди нередко говорят, что такой идеальной любви не существует, однако, все знают, как она выглядит, и в жизни что-то подобное тоже видели, не в своей, так чужой. Идеальная или нет, но чем дальше от этой картины, тем меньше в отношениях любви, чем ближе к этой картине, с обеих сторон, тем больше любви.

Некоторые говорят "любящий должен заботиться" и опять замечают, что получается какая-то ерунда. Если принуждать другого о себе заботиться, скалок не хватит. Да и самому человеку забота о нем из-под палки не очень-то и сдалась.

Тогда эти некоторые говорят "любящий должен заботиться, но сам, по собственному желанию, ничего требовать от него нельзя". И здесь тоже получается какая-то засада. А как тогда? Пусть значит ничего не делает, относится абы как, надо сидеть рядом и ждать, что у него возникнет спонтанное желание позаботиться? У моря погоды?

Вот в этих трех березах и плутают обычно те, кто берется размышлять на эту тему: должен или нет.

Те, кто решают "не должен" часто уходят в минус, позволяя с собой обращаться абы как. Те, кто решают "должен", защищают свою территорию скалкой и уходят в дефолт. Направо пойдешь - плохо, налево пойдешь - еще хуже. А прямо пойдешь, ни хрена не найдешь.

Давайте я покажу, как эта запутанная в голове картина легко распутывается, если поправить свой локус контроля.

Другой человек может делать что угодно, вы ему не указ, требовать можете только через суд, если есть, что предъявить. Просто так подходить к человеку, который не хочет что-то для вас делать, и требовать - совершенно бесполезно. Он пошлет вас подальше или сделает что-то сначала, под давлением, а потом все равно подальше пошлет, подчиняться не будет. Верно?

Вы не можете управлять человеком, но вы можете управлять собой. Вы можете дистанцироваться от человека или прекратить свои вложения. И вы должны это сделать, если вы уже не нужны. Если окажется, что близость с вами человеку все-таки важна, то человек еще в начале вашей дистанции опомнится и постарается вас удержать (поступками, а не словами, вложениями и шагами, а не мыльными пузырями). Если ни ваши вложения, ни ваша близость человеку не нужны, значит вы ему безразличны, а если продолжите липнуть, скоро станете обременительны, досадны, а потом ненавистны. Поэтому на этапе безразличия, вам выгодней дистанцироваться. Даже если вы крепко связаны общими детьми и общим жильем, все равно дистанция необходима, хотя бы в форме деления границ и снятия претензий. Это снизит остроту конфликтов и даст шанс на возвращение в баланс. Вы можете оставаться рядом пока, но стать друзьями (продолжать заботиться, но по-дружески), например, или соседями (это актуально только для супругов с детьми, всем остальным дружба и соседство крайне невыгодны после разрыва). Но ваша любовная связь и сексуальная близость не актуальны, если второй относится к вам равнодушно или почти уже равнодушно. Если потеплеет опять, можно будет сближаться (если и вы захотите).

Вот этого момента многие никак не могут понять. Они не могут разделить границы и увидеть, что продолжать страстно любить, заботиться и стремиться к близости, когда вторая сторона не отвечает активными шагами и зеркальной взаимностью, это - тоже нарушение границ, это действия за пределами своего локуса контроля. Вы не можете навязывать близость человеку. "Хочу и люблю, - думают некоторые. - Ничего плохого я не делаю, только хорошее". Но хорошая и вкусная уха становится плохой навязчивостью, а потом пыткой, когда ею пичкают того, кто не хочет. Демьяны пишут "доброе утро, солнышко, спокойной ночи, моя милая", хотя им не отвечают или отвечают очень кисло. Они посылают цветы и вешают на стену стихи, пока их еще не забанили. Они считают, что все эти действия - в их границах, а на самом деле уже давно нет. В тот момент, когда взаимность шагов и вложений закончилась или не смогла начаться в ответ на ваши шаги, надо прекращать свои шары-корм, а самым лучшим крючком будет быстро отстать (подействует, если вы не успели опротиветь, уважение к вам и любопытство вырастут). Пику сделать нельзя, если вас просто не любят, но никак не обидели или обидели в ответ на вашу липкость. Не пикуйте, лучше молча уйдите, это и будет маленький крючок.

Если хорошо настроить локус контроля, становится понятно, что забота и вложения - признаки любви, и если в вашу сторону этого нет, значит вас не любят. И значит вам любить, заботиться и вкладываться тоже нельзя, это не только скармливание себя неведомо кому (человеку не надо), это еще и кормление ухой, китайская пытка.

На начальных этапах демьянства вас могут благодарить за уху, но к себе на ужин не приглашать, и это уже знак, что от вас устали. Вы пока не агрессор, но вы уже начинаете выглядеть липко, а если продолжите свою любовь и "вложения" в прикрытые от вас границы, то превратитесь в агрессора. Когда границы от вас закроют на засов и начнут отгонять с собаками, вы будете ни кем иным как преследователем, то есть вплотную подойдете к нарушению гражданских прав вашего "любимого", посягая на его личную свободу. Поэтому важно опомниться на ранней стадии, не падать так низко.

Многие думают, что, когда они липнут и сливаются в минус, они делают второму хорошо и даже очень хорошо, поэтому они никак не могут отрефлексировать свой кривой локус. Они размышляют, должен ли им отвечать любовью второй человек или не должен отвечать, а надо вернуть локус на место и подумать, должны ли они оставить в покое того, кто не отвечает им любовью. Конечно должны. И не только ради своего самоуважения, а еще ради освобождения от себя того, кто пока не готов на агрессию в их сторону, на категорическое "пошел вон", но уже начал ими тяготиться.

Из-за эгоцентризма люди постоянно считают свои "вложения" (милые слова, участие, подарочки, услуги) чем-то объективно хорошим и полезным всем. Но это хорошо и полезно только тому, кто любит вас (а любящий всегда отвечает тем же), равнодушному к вам это индифферентно, а уставшему от вас это все досадно. Если вас благодарят, но не делают в ответ того же самого, значит благодарность - чистая вежливость. Не ждите, когда вас перестанут благодарить, а потом начнут слать подальше. Это будет - совсем уж перебор. Не надо ждать этой стадии отвращения, отстаньте на стадии безразличия, так вы сохраните свой красивый образ в поле человека и в своем собственном поле.

Поэтому ответ на вопрос "что должен делать любящий" из правильного локуса будет звучать так "он хочет заботиться, если второй отвечает тем же". Настоящая любовь может быть только взаимной, никакой иной она быть не может, и чем раньше вы это осознаете, тем лучше сложится ваша личная жизнь. Если вас не любят, вы тоже должны разлюбить. Сделать это совсем не так сложно, если осознать обременительность своей любви для того, кто вас не любит. Как только вы перестанете считать свою любовь даром, а поймете, что дар - это только(!) взаимная любовь, вы перестанете тосковать по тому, кто вас не любит, кто не стремится к близости с вами. Он не хочет вас, а значит его отягощает ваша любовь. Так избавьте себя и его от этой обузы.

Совсем другое дело - взаимная любовь. Она питается с обеих сторон и расцветает. Она вдохновляет обоих и делает их сильней и счастливей. Но если с одной стороны любовь начала угасать по какой-то причине (причина всегда есть и обо всех этих причинах я расскажу), второй человек должен заметить охлаждение и попытаться устранить причину, а если не вышло, ему стоит отойти хотя бы на пару шагов назад, чтобы не увеличивать охлаждение своим давлением.

Любовь можно представить как пасторальную картинку, где пастушок и пастушка кормят друг друга виноградом. Пастушок кладет виноградину в рот пастушке, а она кладет другую - в рот пастушка. В какой-то момент пастушок перестает кормить пастушку, но рот открывать продолжает. Это значит, что он уже не рад ее угощению, как прежде, он начал подсчитывать, не съела ли она больше, а может ему просто стало лень ее кормить. Если пастушка начнет кормить его активней, он может начать упрекать ее, что виноград кислый, а потом он будет плевать это все на траву. Если пастушка будет выбирать лучшие виноградины, если она побежит и принесет свежую гроздь, если она в плюс к винограду начнет петь и танцевать, все это лишь временно уменьшит негатив пастушка. И его жалость к липкой пастушке только оттянет его ненависть, но не превратит ее в новую любовь. Вот если она уйдет, он может начать скучать по ней и сожалеть, но только если она не слишком бранила его за эгоизм, не слишком мучила его напоследок, а ушла нормально, сказав: "я вижу, тебе разонравился мой виноград, другого у меня нет".

А может быть и уходить не потребовалось бы, стоило только сократить активность, когда пастушку надоело, тот мог бы соскучиться и начать кормить сам. Когда человек тянется к вам, он начинает вкладываться. А если он сам не вкладывается, а только принимает или даже просит ваших вкладов (заботы, слов, услуг), значит он уже не тянется к вам, все очень просто. Вам тоже просто, когда вы смотрите со стороны, на чужую ситуацию. Так посмотрите тем же взглядом на свою.

В любом случае, вскоре после того, как пастушок перестал кормить пастушку, она должна была тоже прекратить. Не из жадности и не из расчета, а из простого понимания, что если он не отвечает взаимностью, значит она ему стала надоедать, наскучила, утомила его, перекормила виноградом (под виноградом имеется в виду любая ваша забота и участие). Надо дать отдых такому человеку, а не пичкать его. Представьте себе, что пастушка усвоив мысль о взаимности, стала бы требовать взаимности у пастушка. Он перестал ее кормить, а она не только продолжает его кормить, но и требует в ответ кормить ее. Она обвиняет пастушка за то, что он сам ест, а ее не кормит. А он обвиняет ее, что она кормит его какой-то дрянью и поэтому не получит от него ничего. Именно такой сценарий нередко проигрывается в парах из-за отсутствия эмпатии.

Но эмпатию многие понимают как "продолжать кормить, ничего не ожидая в ответ". Зачем кормить, если нет ответа? Если бы человеку был приятен ваш корм, он бы обязательно ответил. Не тем же самым, так другим, нашел бы чем ответить. Не отвечает, потому что корм ваш стал ему надоедать. Может быть он не готов в этом пока признаться, но зачем вам дожимать его до этого? Ведь вам и так уже все понятно, просто признаться себе не хочется.

Принцип взаимности ясен?

Как думаете, чем принцип здоровой взаимности отличается от "экселя рапунцелей"? Почему первое помогает регулировать и поддерживать баланс и уходить из дисбаланса, а "эксель" (бухгалтерский подсчет вложений) наоборот превращает баланс в дисбаланс и дефолт? В чем принципиальная разница? Почему такой разный механизм?

Я в соцсетях:
]]>
14 февраля: щипцы или крючок? http://mirtesen.ru/pad/43124307266 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43124307266 Mon, 13 Feb 2017 10:28:01 +0300 Эвелина * Границы Крючки Ресурс любви Рыбалка

14 февраля как и Новый год для многих пар становится поводом расстаться. В этот день, за пару дней до или сразу после расстаются или ссорятся многие пары.

И это, как любой закон подлости, имеет свои основания.

Дело в том, что обязанность 14 февраля вести себя очень романтично, говорить о любви и дарить подарки, для многих становится щипцами.

Это щипцы, которые возникают в поле партнера сами собой, но работают так же, как будто достали их вы.

Даже если вы скромно сидите, отведя в сторону глаза, ваш партнер может думать, что обязан говорить вам в этот день горячие и искренние слова, подарить что-то нежное и небанальное. И если ему не очень хочется, эта обязанность может его нагружать и вызывать досаду.

Даже если в другие дни партнер не прочь сказать вам о любви и что-то подарить, в этот день он может чувствовать принуждение к каким-то особенным словам и несимволическим подношениям.

Подаришь девушке в этот день просто цветы и получишь слезы в глазах.

Говорить о любви под нажимом и дарить под нажимом подарки - не так уж приятно, а когда нажим такой, что в случае экономии слов и денег получишь обиду, многие готовятся к обороне. На предложение "давай останемся друзьями" не многие решаются, спрятаться в этот день значит присовокупить к жадности еще и трусость, вот и приходится провоцировать ссоры. Либо извлекать из себя слова и подарки. А щипцы всегда вызывают рост охлаждения.

Но не только щипцами может выступать 14 февраля. Для другой стороны это может быть и крючком.

Если вам ничего от партнера не нужно, но вы чувствуете обязанность сказать ему "люблю" и что-то подарить, вы имеете дело с щипцами. А если вы охотно скажете о любви и подарите что-то, но волнуетесь об ответной реакции, переживаете скажут ли важные слова вам, преподнесут ли что-то, говорящее о серьезном к вам отношении, вы болтаетесь на крючке. Щипцы растят ваш плюс, крючок увеличивает ваш минус.

Лучше всего чувствует себя пара в балансе. Люди в балансе, как правило, относятся к празднику 14 февраля спокойно и позитивно. Ничего он не проясняет им в их и без того ясной ситуации. Баланс отличается тем, что оба не только любят, но и уверены в чувствах другого, переживать им нечего. Обязанности делать что-то под нажимом они тоже не ощущают. Во-первых, нажима нет, им приятно лишний раз сказать о любви и что-то подарить. Во-вторых, второй и так всем доволен, и никаких особенных ожиданий на них не возлагает, для него - каждый день как 14 февраля, он каждый день слышит и говорит о любви, и приятные сюрпризы старается делать чаще.

То есть для пар в балансе 14 февраля обычно не крючок и не щипцы. А вот для людей в дисбалансе - часто то и другое. Для одного обычно крючок, для другого щипцы. В бурном динамическом балансе бывает, что для обоих в паре этот день выступает маленьким крючком, оба волнуются (обычно когда это начало отношений, супруги уже нет), но это приятные крючки, они не раскачивают, они бодрят. А вот когда человек в минусе, а на другой стороне плюс, последние дни перед 14 февраля и сам этот день превращаются в сплошной крючок: мысли текут только в эту сторону, в голову приходят возможные варианты развития, за ними следуют переживания, и все внимание подчинено ожиданию приговора. "Да" или "нет"?

Чем чреваты крючки и щипцы? Щипцы чреваты тем, что человек, из которого вытягивают щипцами (не вы, сам этот день) отмораживается сильнее, чем был, то есть плюс его растет, появляется досада на партнера. А крючок увеличивает минус и делает дисбаланс больше.

Но у крючка есть еще одна особенность. Опознав крючок как вредный для себя, человек может начать рваться из отношений. Если девушка ждала-ждала-ждала 14 февраля, а в этот день ничего не получила или получила совсем не то, она может испытать разочарование и обиду. Это приведет к ее прыжку в плюс (на время или совсем, а иногда в плюс, а потом сильней в минус из-за качелей).

Крючок в данном случае кидает не рыбак, он возникает сам собой, стихийно из коллективного поля. В случае рыбалки любое возрастание значимости от крючка положительно подкрепляется (только это - рыбалка). А здесь идет отрицательный стимул и у попавшего на крючок может появиться желание бегства. Это все равно как если бы Павлов стал бить свою собаку током за любое приближение к себе. Довольно быстро собака забилась бы в угол. Если отрицательно подкреплять внимание человека, человек постарается выпутаться из этой ловушки и отнять у вас свое внимание. Ему как и собаке неприятно получать удар.

Как вы можете использовать эту информацию?

Вы можете сдержать рост плюса у себя и партнера, например. Для этого надо снизить реакцию на щипцы. Также вы можете сдержать рост минуса у себя. Для этого надо снять себя с крючка.

Щипцы, которые применяются к вам (любые, не только эти), смягчаются следующим образом. Надо осознать источник щипцов и место давления. В данном случае источник щипцов - не человек, а традиция. Осознание этого уже снизит досаду на человека. Давление приходится на ваш страх обидеть. Вы обидите, если не сделаете то, что делают все любящие. Это - чистая формальность, но отказ от нее может означать ваш вызов не только традиции, но и человеку, хотя он тут не при чем. Поэтому у вас два выхода. Вы можете либо сказать человеку, что не любите этот праздник и не хотите никаких формальностей, хотите говорить о любви и дарить подарки спонтанно. Либо вы можете выполнить ритуал, не придавая ему значения, а досаду направить не на человека, который тут не при чем, а на традицию (которой, к счастью, плевать на вашу досаду). Таким образом последствия для вас и партнера от этих щипцов уменьшатся.

Рефлексия снижает реакцию на любые пыточные инструменты, имейте в виду, и вообще любую реакцию на стимулы делает более управляемой, в этом и суть рефлексии. Это - база для самоконтроля.

Чтобы снизить давление щипцами на партнера, надо осознать, что это щипцы, что партнер, особенно если он по натуре (по установкам точнее) бунтарь, с большим трудом подчиняется коллективным щипцам, даже если относится к вам хорошо. Конечно, если бы он был в большом минусе (как вам, может быть, мерещится в фантазиях) он был бы рад любой возможности продемонстрировать вам любовь. Но его сопротивление может означать не плохое отношение к вам, а просто нежелание выражать чувства под давлением. Поэтому не ждите ничего особенного в этот день и не намекайте, что ждете. Будьте уверены, это не уменьшит его собственное желание поздравить вас с размахом, если это желание вдруг есть. Зато если его по какой-то причине мало, он по крайней мере не будет вынужден.

Осознав щипцы по направлению к партнеру, вы одновременно уменьшите и свой крючок. Вы не будете думать, что партнер с замиранием сердца ждет этого дня как и вы, вы представите, что у него может быть и досада. А если досады нет, вряд ли есть то рвение, о котором мечтаете вы. Обычно рвение есть у партнеров, когда вам все равно, вы и так в курсе, что вас любят.

Обратите внимание, если вам очень важно, что случится в этот день, значит бы хотите больше, чем имеете, у вас есть определенный голод на эмоции партнера, вам недостаточно тех слов, которые и так звучат, вы хотите больше, вы ждете подтверждения своей значимости. Значит реальная значимость не так уж высока или ниже, чем вам хочется. Если бы реальная значимость была такой, как вам надо или еще выше, вы бы вообще не думали про 14 февраля. Сытый не мечтает о хлебе. И о тортиках он не мечтает. Разве что аддикт, которого нельзя насытить.

Поэтому ваше волнение и ожидание означают только одно: скорее всего вас любят меньше, чем вы воображаете. Вам лучше снять корону, иначе вскоре вы достанете щипцы и будете так и сяк тянуть из человека внимание. Либо вы спрячете щипцы, но сами будете болтаться на крючке ожиданий и мечтаний, гипнотизируя телефон и выглядывая в окно, не приехала ли к подъезду машина, не вышел ли из нее ваш принц с корзиной алых роз или хотя бы курьер с пакетом.

Сколько часов в день вы ждете и мечтаете впустую, столько энергии вы скармливаете лярве и она растет. Как только она достаточно вырастет, она начнет подчинять себе вашу волю, диктовать вам, что делать, внушать вам мысли. Именно в этом опасность болтания на крючке. Слезайте с него.

Какова правильная стратегия 14 февраля, помогающая избежать побочных эффектов?

1. Не возлагать на этот день больших ожиданий. Не томиться и не загадывать желания. Не превращать день в воронку для оттока вашей энергии.

2. Самим быть щедрыми и романтичными, но не под давлением, то есть постараться себя мотивировать. Осознать, что романтика по отношению к партнеру выгодна вам, если вы заинтересованы в отношениях.

3. Радоваться любому поздравлению любимого, не отвечать кисло на поздравление и подарок, даже если они довольно формальны. Помните, что даже вытянутое щипцами, в случае достаточного положительного подкрепления возвращает часть спонтанности.

Хорошая стратегия (С) всегда вписывается в правило 3С: Сознательность + Самостоятельность + Скромность.

Сознательность - это проактивность, самостоятельность - хорошие границы, нормальный локус контроля, скромность - адекватная самооценка.

Расставались накануне 14 февраля? Бывали сюрпризы в этот день? Какие ассоциации и наблюдения у вас с этим днем связаны?

]]>
Психология бедности - как стать нищим и несчастным http://mirtesen.ru/pad/43919298168 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43919298168 Wed, 01 Feb 2017 06:56:41 +0300 Яна Асадова культурно-исторические традиции реальные истории  
 
Все мечтают о деньгах. Все думают, что вот будет у меня... Однако  психология это точная наука - она рассказывает кому богатство не грозит, даже если у этого человека будет много денег.

     ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ЛИЧНО ВАМ БОГАТСТВО НЕ НУЖНО! И просьба не возмущаться моими словами - если вы поставите галочки рядом более чем с одним пунктом:

      - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - вы копите деньги на старость, и этим оправдываете свои покупки дешовеньких товаров, гнилых фруктов и сидите в темноте. (я на Новый год старикам-соседям подарила лампу сбережения энергии - они ее ввернули, осветили свое жилье и.. вывернули. Светит слишком ярко для них - мои резоны, что она берет энергии столько же, сколько из 25-ватная, ими не услышаны - они убеждены что этого быть не может!)  

        - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - вы копите хлам на черный день. Квартира завалена ужасными, ненужными вам вещами - они... они пригодятся в 700 лохматом году. Вы хвалите себя за бережливость и... продолжаете жить в изобильной предметами нищете. Я часто думаю до чего же много хлама у бедных! Более подробно я рассмотрю этот аспект в главе "Разбор завалов"

      - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ  - покупка продуктов про запас - ну и что есть сроки хранения? Мы не баре - все сьедим. (Одна моя знакомая, дама в возрасте и невероятно экономная (скряга) хранила баночку икры на свой юбилей - 75 лет. Баночка лежала в холодильнике три года! Когда она, наконец, вскрыла ее к праздничному столу - оттуда высапались каменные горошины. Попытки реанимировать икру не удались, кошка возмущенно отошла от миски, с этим оранжевыми шариками, и старушка, причитая, выбросила банку в мусопровод).

      - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - Зависть к преуспевающим собратьям и навешивание ярлыков - вор и мошенник на каждого, кто имеет деньги и живет в хороших условиях. Капиталы, нажитые нечестными путями все равно быстро исчезнут. 
 
      - ПСИХОГОЛИЯ БЕДНОСТИ - жалобы на всё и всех - правительство, начальство, инфляцию, девальвацию, кризис... На всё, кроме самих себя. Все вокруг виноваты в вашей бедности! На вашей совести вины в собственной нищете 0%.

      - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - покупки на распрождажах. 

      Здесь я сама поставила галочку и согласиться с этим пунктом не могу - я купила на распродажах много вещей отличного качества. Особенно в Париже. Плохо, если на распродажах вы хватаете вещи не вашего размера, в надежде похудеть или поправиться. Или просто смотрите на ценники без всякой критики - скидка 50% и баста. Моя подруга отхватила в полцены (на распродаже)  комплект М+Ж - два велюровых банных халата. Она заплатила за них 3800 (сто евро), в магазине не столь пафосном они продавались без красивой коробки, и по отдельности (но именно эти Турецкие модели) оба за 100 долларов (на тысячу рублей дешевле, причем без всякой скидки). Поздравляю ее с такой экономией.
     Реклама одной компании - скидки на бриллианты 50% - но в других магазинах они и без скидки стоял дешевле.

     - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - мысли о том что ВОТ КОГДА У МЕНЯ БУДЕТ МИЛЛИОН - или не будет, или даст вам только страдания! Именно без такой суммы вы не можете быть счастливым, потому что люди имеющие миллион, желают иметь десять и т.д. до бесконечности - это главный принцып жадности.

     - ПСИХОЛОГИЯ БЕДНОСТИ - это полный суповой набор ваших взглядов и убеждений, что не вы виноваты в своей бедности. И вы ничего сами не делаете для того, чтобы оставаться бедными. И более того, даже  при одинаковых (и не очень высоких)  доходах есть люди бедные и люди обеспеченные. Я знаю две семьи с одинаковым уровнем доходов и составом семьи - Муж, жена, двое детей. В одной процветание и все есть для нормальной жизни. В другой семье квартира завалена хламом, неуютно, в холодильнике стоит невкусный обед. Мужья работают в одной компании и зарплаты у них одинаковы. Жены сидят с детьми. Одна делает все, чтобы хорошо жить, вторая на эти "гроши" жить не может. Кто виноват в бедности последней? Правительство и инфляция!
 
АВТОР Яна Асадова
]]>
Письмо. "Решила родить от донора" http://mirtesen.ru/pad/43850444506 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43850444506 Tue, 31 Jan 2017 19:52:41 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот письмо, которое в какой-то мере - иллюстрация к посту о ребенке в паре.

littlestar_jp

Эволюция, добрый день,

Спасибо за Ваш блог. Пишу Вам свою историю и очень надеюсь на ее разбор.

Мне около 40, типичная фрустрированная Рапунцель. Ждала большой любви, ребенка в одиночестве не хотела. Общительная, занимаюсь спортом для поддержания формы, стараюсь красиво одеваться, выгляжу симпатично и моложе своих лет. Работа хорошая, образование тоже.

За свою жизнь была в одних относительно длительных отношениях пару лет, но он постоянно изменял, не выдержала я все это и ушла. Пару лет вылезала из этой ситуации. Потом было с десяток краткосрочных отношений, я влюблялась, не чувствовала того же с другой стороны и уходила или не влюблялась сама и уходила.

Поняла в этом году, что ребенка я хочу, тянуть уже некуда дальше и ждать принца смысла не имеет - активно задумалась об искусственном оплодотворении, начала ходить по врачам и собирать документы. Здоровье женское оказалось не супер - состояние близкое к менопаузе.

В мае познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Почти 50 лет, иностранец, живет за границей. В моем городе находился в командировке, работа связана с разъездами по всему миру. Поговорили о целях знакомства - я сказала, что ищу партнера по жизни, хочу семью, детей. Он сказал, что тоже хочет, но пока никак не складывается из-за разъездного характера работы. (Когда человек говорит, что хочет семью и детей, это не значит, что с вами и что в ближайшее время. Это может быть очень гипотетически. У мужчин тем более часики не слишком быстро тикают)

Рассказал, что он не в отношениях на данный момент, а прошлые отношения длились 15 лет, но процентов семьдесят времени они провели отдельно друг от друга из-за его работы, брака официального не было. Детей тоже нет. Я удивилась и сказала, что для себя длительных отношений на расстоянии не вижу. Кажется, озвучила период 8-12 месяцев на расстоянии максимум.

Поужинали пару-тройку раз вместе, а потом все как-то завертелось. Он уехал домой, пригласил к себе в гости, я через пару недель приехала на выходные. В эти выходные выяснилось, что все же старые отношения с его бывшей не окончены - они разъехались в начале года, но продолжали регулярно встречаться. Секса, как он говорил, не было уже давно, что они больше как брат с сестрой. У обоих временами были любовники и они об этом знали, но продолжали делить общий дом, когда он приезжал из командировок. В общем, она собралась приехать, а тут я у него дома - он запаниковал, но потом собрался и ей написал, чтобы не приезжала, что он не один. Потом мы сидели в кафе и он говорил, что вот и закончился этот этап его жизни благодаря мне и что он очень рад. Перед отъездом он сказал, что хочет меня опять увидеть и предложил приехать ко мне в отпуск через пару недель.

В отпуске мы обменялись справками - моя инициатива после его инициативы о сексе без предохранения. Я сразу сказала, что таблеток не пью, ребенку буду рада. С его стороны желания заиметь ребенка не было, но все же не стали предохраняться. Искусственное оплодотворения я отложила, подумала, вдруг это судьба...

После этого стали встречаться через каждые две недели, как минимум на выходные, пару раз удавалось то ему, то мне вырваться на недельку и побыть вместе. Он много работал, ездил по разным странам, но я не чувствовала недостатка внимания. Наоборот, через пару месяцев стало немного утомительно каждый вечер болтать подолгу - тем для разговора у нас с ним общих практически нет, только если бытовые вопросы и общий пережитый опыт. Провели еще двухнедельный отпуск вместе, планировали поехать к его родителям на Рождество, а потом опять в отпуск на пару недель.

Тем временем его бывшая не сдавалась. Продолжала с упорством регулярно приходить к нему в квартиру выяснять отношения (как оказалось, квартира в общей собственности, но она в начале года съехала, так как была недовольна их отношениями, но надеялась на их улучшение и возобновление). Новость о его новых отношениях была для нее шоком, она устраивала скандалы, говорила, что он испортил ей жизнь, обманул и т.д., надеялась, что мы скоро расстанемся. Мне было неприятно и я волновалась за его здоровье - после таких встреч он плакал и очень переживал. Я ему говорила, что нельзя руку рубить по кусочкам. Если она приходит, значит, чувствует, что не все окончилось. Сейчас понимаю, что он не был уверен в наших с ним отношениях, поэтому ее придерживал. Так все тянулось, пока однажды после очередного их скандала до трех ночи я ни сказала, что больше жить как на пороховой бочке не могу и положила трубку. Наутро он мне перезвонил и сказал, что он понял, что я права и он запретит ей приходить в квартиру, когда он там, квартиру они начнут продавать и он пойдет к психотерапевту. Все так и сделал. Я была рада. (Вообще не стоит принимать участие в разборках с бывшими. Сразу надо пиковать, иначе оказываетесь в глупом положении)

Потом его временно уволили с сохранением зарплаты (до следующего проекта) и осенью он стал проводить 50% времени у меня. Я начала процесс проверки своего женского здоровья и решила поговорить с ним, хочет ли он семью и детей со мной. Он сказал, что хочет. Я сказала, что прохожу сейчас обследование, так как хочу беременность и что у меня, возможно, не так много времени на это осталось и если он хочет того же для нас, попросила его сдать спермограмму. Он сдал. Через несколько дней я узнала, что беременна. Новости этой он не сильно обрадовался, хотя пытался изобразить радость. Я видела, что ему страшно. (Это нормально. Человек может как хотеть ребенка, так и не хотеть. Это ведь большая ответственность. Только громко тикающие часики вас сподвигли, а его нет)

Я плохо себя чувствовала - заболела, нервничала сильно (врач сказала, что высокий риск невынашивания). Я начала бегать по разным врачам. Он говорил, что хочет во всем принимать участие, это же и его ребенок. Через пару дней он задумчиво сказал, что я сильно изменилась с последней встречи. Мы поругались, когда я просила прекратить ссору из-за боли в животе, он сказал - А как же я? (Здесь она решила, что беременность - это их совместное решение, и даже совместная мечта. А он всегда давал понять, что не готов. Да и когда мужчина готов, он не представляет себе, что женщина будет рассматривать себя как героиню и ожидать очень много поддержки)

Я при нем снимала деньги на лечение, платила врачам, ничего у него не просила. Он сказал, что потом мне обязательно 50% отдаст и уехал. Вопрос денег хотелось бы отдельно осветить. У меня хорошая зарплата, его зарплата в 4 раза больше (он об этом знал). Живет он в стране, где все очень дорого. Он иногда платил за билеты. В основном наши отношения строились на принципе 50/50. Я знаю, что у многих иностранцев так принято, и старалась об этом не думать (не очень получалось, честно говоря, так как деньги стали заканчиваться, откладывать на завтрашний день или покупать себе что-то больше не получалось, все уходило на жизнь и путешествия). Но совсем меня расстроило, когда из-за моей беременности пришлось отменить поездку и он изъял из моей суммы мою часть штрафа. Показалось это мелочным. Тем не менее вопрос этот я не поднимала, не знала, с чего начать, раз сразу не подняла. (Скорее всего значимость ее была не слишком уж большой, он ожидал с ее стороны ровно столько же вложений во всем. Ну а беременность вообще рассматривал, как дополнительную нагрузку. Автор же в глубине души считала, что он должен ей за беременность, хотя она сама до этого о ней мечтала)

Вскоре стало известно, что беременность замерла, началась отслойка, я лежала и ждала операцию. Он новость воспринял спокойно (в глубине души, думаю, обрадовался), приехал на операцию и ухаживал за мной около недели. Я переживала ситуацию очень плохо, вначале постоянно плакала и была в стрессе. Когда он приехал, стало чуть легче. Я чувствовала, что все это было ему в тягость, ему хотелось легкости и веселья, секса, поцелуев. (В принципе ничего странного, что человеку хочется секса и веселья. Он не ваша часть, чтобы делить ваши страдания пополам. Вы даже не супруги, сроднившиеся за много лет жизни. Но он ухаживал за вами и сочувствовал) Ничего из этого в тот момент я ему дать не могла. Но он старался: готовил, в больницу приезжал, был милым. Уехал через 4 дня после операции. Перед отъездом опять сказал, что свою часть денег мне за лечение отдаст, но позже - дорого снимать здесь в банкомате.

Я попросила его сдать ряд анализов для планирования следующей беременности. Он сказал - ага. Через пару дней ситуация не сдвинулась с мертвой точки (а мне, конечно, же, хотелось, чтобы он сразу побежал) и я решила выяснить, какие у него планы. Не увидела я желания в нем становиться отцом моего ребенка во время беременности и меня мучили сомнения, не хотелось мне никого силком тащить в отцовство. В разговоре поднадавила на него - спросила, может, ему это все не надо. Если ему не надо, то я могу сама для себя родить от донора. (В общем она скалку достала. Хотя уже точно поняла, что он не хочет. Но зачем-то решила надавить. Хотя надо было просто отстать от него и рассчитывать только на себя, не ведя с ним переговоров)

Он сказал - надо, я просто забыл, все сделаю в понедельник. Но как-то это неубедительно звучало. Слово за слово мы начали ссориться, и он достаточно резко прекратил разговор - сказал, гости пришли. На следующий день он сказал, что не будет сдавать анализы, что мы мало друг друга знаем; то я беременна, только он привыкнет к этому, а я уже и не беременна - ему так сложно; жизнь у него трудная, проблем много, ситуация с работой не определенная и тд Добавил, что в последний его визит все крутилось вокруг меня, а ему никакого внимания. Потом задумался и сказал - ну да, у тебя была операция, но все равно. Потом он что-то обличительное стал говорить про российское здравоохранение, но я не могла больше слушать, прекратила разговор и удалила вайбер. Он написал мне сообщение, как я могу быть такой холодной (не знаю, что бы это значило, может, звонил или писал на вайбер, но у меня-то его больше нет...). Я не ответила. (В идеале ей надо было поблагодарить его за уход за ней после операции, и тепло сообщить, что к ее большому сожалению у них разные планы. Ему надо решать свои проблемы, а ей - свои, она хочет ребенка. Будет заниматься этим. Сказать, что с ним было хорошо и попрощаться. Вот это был бы экологичный уход, после которого значимость ее бы выросла, со временем, после дистанции. И он бы сам еще уговаривал ее жениться и завести детей)

Подумала пару часов и написала письмо, что мне нужна семья и дети, что я хочу замуж, не могу жить на расстоянии. Ждать я, к сожалению, с детьми не могу, возможно, это мой последний шанс. Люблю его, но у него другие желания, а я не смогу быть рядом и не давить на него в плане семьи. Поэтому ухожу. Он в ответ через пару дней написал мне письмо, что я не уважаю его чувства, что он тоже хочет семью и детей, но это требует времени. Что если судьба будет благосклонна, то к лету его на пару месяцев пришлют в мой город и тогда мы поживем вместе и можем делать выводы и, может быть, когда-нибудь даже создадим семью. (Ну он прав. Он не хочет так быстро заводить ребенка с женщиной, которую он плохо знает. Его можно понять)

Еще написал, что вопрос детей мы не обсуждали и все это для него большая неожиданность. Что он оскорблен моим предложением о доноре и тем, что я хочу ребенка не от него, а просто ребенка... Мы еще обменялись парой писем, в которых я писала о любви и разбитых надеждах, а он обвинял меня в невнимательности и неуважению к нему, рассказывал, что я делала не так и как должна была поступить в тех или иных ситуациях.

Хочу отметить, что вообще он человек достаточно спокойный и до этого всплески у него случались, но редко, с таким градом претензий от него я не сталкивалась. В основном в жизни он казался мне достаточно неконфликтным и больше провокатором, а не обвинителем.

В своем последнем письме я забила на экологичность, разозлилась и написала, что не понимаю, кого он обманывает, привела факты на каждое из его обвинений. Он больше не писал. (Когда вы забиваете на экологичность, она забивает на вас. Потом не жалуйтесь уже)

Всего я написала три письма, он два. В одном из писем он написал - ты же, видимо, не собираешься приезжать к моим родителям, но я в конце января приеду к тебе в город и мы посмотрим, можно ли что-то исправить в наших отношениях, но здесь нужно желание и с твоей стороны. В общем, обрадовался, что от меня избавился на Рождество и Новый год.

Мне, конечно, было очень обидно. Я (знаю, что корона) надеялась, что он прилетит ко мне на крыльях любви и скажет, что хочет того же, что и я со мной. Этого не произошло - пару раз слал мне грустные сообщения, что все еще скучает, отслеживал мои действия на сайте знакомств, слал наши фотки из совместных путешествий. Но кроме меланхолии ничего больше в сообщениях не было, да и вообще сообщений было не очень много. Я не отвечала.

На предложение о встрече я написала, что встречаться с ним в январе не хочу, так как цели жизненные у нас не совпадают и не вижу, что мы могли бы обсуждать, а мне видеть его будет больно. Потом он написал мне в новый год поздравление, которое начиналось "несмотря на все разногласия и проблемы, поздравляю..." и пропал на три недели.

За пару дней до приезда в мой город он попросил передать вещи в гостиницу. Написал, что везет мои вещи и деньги, хочет встретиться и попрощаться. Все еще любит меня, но у нас разные представления об отношениях и как их надо строить. Мне было очень больно, мозгом я давно уже понимала, что все кончено, но все равно надеялась на камбэк. Я опять написала, что встречаться мне слишком больно, пусть все положит в чемодан и оставит в гостинице.

Он приехал и писал мне радостные вотсапки с поцелуйчиками, что вещи получил; что сидит сейчас в ресторане, где мы встречались в первую нашу встречу и что его посадили за тот же столик и что это судьба... Звучало все это так буднично и радостно, что в контексте нашего расставания для меня было странно. Я не отвечала.

Через пару дней собралась забирать вещи. Он написал, что вещи передаст, а ключи и деньги нет. Только при личной встрече в ресторане. Он хочет попрощаться и обнять меня в последний раз. Начался спор - я говорила, что он меня шантажирует, а он говорил - называй это как хочешь. В общем, у меня прям ярость дикая проснулась, не помню, чтобы я так злилась.

А он опять стал писать, как я могла его бросить, когда он меня так любил, интересовался, нашла ли я донора, упрекал, что я разорвала отношения, тогда как он просил только подождать полгодика до более определенной ситуации, писал что-то еще обидное. Я призвала его не стать вором и сделать так, как я прошу. (Здесь как в анекдоте. Обещал дать денег, но не дал, значит вор. Всегда удивляюсь, с какой злобой и яростью некоторые требуют чужие деньги)

Он сказал, что я пала низко - ключи я ему сама дала, а деньги на мое лечение он по доброте душевной дает. Я разозлилась еще больше и сказала, что напишу письмо его начальнику-другу и спрошу, кто из нас пал низко. Он сказал - ОК. Потом написал, что я злая и ему меня жалко, и опять начались с его стороны упреки в том, что я тоже его пыталась сдать анализы, которые он не хотел, но он не злился, а разозлилась я и разорвала отношения. Я перестала отвечать, написала черновик письма начальнику и отправила ему полюбоваться. (Да, вы пали очень низко, это верно. Вот что делает уверенность, что мужчины вам должны, заставляет унижаться)

Надеялась, что он сдастся. Он промолчал. Письмо я не отправила и на следующий день написала, что даю ему последний шанс все решить мирно. Знаю, что надо было забыть про деньги и ключи, но жадность и обида победили. Он ответил, что готов все отдать, как мне удобно. Я сказала, что буду проезжать мимо остановки ХХХ и хочу чтобы он все мне отдал и я сразу же уйду. Он согласился.

Смотреть на него мне было больно и сложно. Он все отдал и смотрел на меня с укором и спросил - почему все так?? я сказала - ты мне врал и вел себя не так, как должен вести себя нормальный человек. На этом меня перекосило, я поняла, что сейчас зарыдаю, развернулась и убежала. Он вслед крикнул - я тебя люблю. (Думаю, она сочиняет. Он не крикнул или крикнул, что любил раньше. Но если даже он крикнул так, как она говорит, он очень мягкий человек. А вообще ее поведение вызывает большое сожаление)


Я ехала в поезде и плакала. Я понимаю, что это конец, что ему нужны легкие отношения на расстоянии, а не ежедневный быт. Что он не хочет брать ответственность, не уверен в правильности выбора. Что неопределенная ситуация может тянуться годами, как его бывшие отношения. (А главное - скалочница такая как вы, выбивающая обещанное кляузами, никому не нужна. И тем, кто хочет серьезных отношений, тем более)

Прошло несколько дней после встречи, он уехал домой, мы больше не общались. У меня в душе творится хаос, не отпускает, хочется постоянно плакать. Было гораздо легче до его приезда. Теперь я чувствую себя виноватой, что не смогла экологично выйти из отношений. Крутится в голове, что если бы могла что-то по-другому сделать, не давить на него, может, все бы получилось по-другому. В голове крутится ворох мыслей и очень бы не хотелось застрять в данной ситуации, как раньше выходило.

Двумя руками держу себя, чтобы не написать ему что-нибудь. Поудаляла его из всех контактов, но в вотсапе все равно вижу статус, когда заходил и регулярно смотрю:(( Думаю, когда был в моем городе, то знакомился и гулял по барам. Кстати, это еще один момент, который хотелось бы осветить. Для него важна социализация - бары в четверги-пятницы-субботы с друзьями, шумные компании, выпивка. Он каждый будний день пьет по полбутылки вина, на выходных больше. Однако поведение его от полбутылки не менялось, пьяным я его не видела. Меня же ежедневные возлияния пугали, очень уж похоже на алкоголизм в моем представлении и не уверена, может ли быть при таком образе жизни здоровое потомство. Мы это обсуждали в начале отношений, он сказал, что у них так все пьют, я решила больше не докапываться, хотя, думаю, была ему живым укором, так как сама практически не пью...

Сейчас, хоть и хожу на свидания, но очень напугал последний опыт - не хотелось бы иметь общего ребенка с человеком, которого плохо знаешь. Также не хочется провести всю жизнь без партнера. (Она хотела родить от донора, поскольку приближается менопауза. Нормальное взрослое решение. Но нет, она опять ходит на свидания и думает, к кому бы срочно прилипнуть со скалками. Не найдете вы того, кто сразу согласится на детей с вами и будет вместо романтических свиданий опекать ваш беременный живот, стоя с опахалом. Это бывает иногда спонтанно, но специально по вашему плану не получится. Будут опять стрессы, ненависть, обиды, кляузы начальникам и потеря нервов и лет. Поэтому рожайте ребенка, если действительно решили родить. Сами. А потом уже будете искать мужчину, не пытаясь повесить на него себя и потомство. Надо быть независимой, чтобы строить красивые отношения. Если вы будете считать ребенка своим, вам будет проще уважать границы мужчины и все у вас с ним получится)

В общем, такая вот ситуация. Извините, что письмо такое длинное вышло. Буду благодарна за разбор.

Спасибо

]]>
Это лучше чем секс (фото) http://mirtesen.ru/pad/43649970481 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43649970481 Sun, 08 Jan 2017 12:59:57 +0300 Эвелина * Город Москва О женщинах

«Стриги под мальчика!» — сказала я. Вообще я сначала думала стричься налысо. Но произнести это побоялась. Понимаете, когда женщина осознает, что её жизнь — полный провал, лет уже много, а ума, счастья и денег — мало, у неё остаётся только один выход — срочно менять внешность.





У входа в салон приютилась кошка. При виде меня она плотоядно облизывалась — чувствовала, зараза, что сейчас будет происходить страшное. Айк — мой постоянный стилист — мужчина, ему девичьи «Хочу того, не знаю чего» привычны. Он запротестовал: «Не стану под мальчика, и не проси». Я разозлилась: пусть его профессионализму я стопроцентно доверяю, но противоречить своим порывам я его не нанимала. «Ладно, давай сегодня сантиметров пятнадцать срежем, а ты еще чуть-чуть подумаешь насчет короткой стрижки. Если решишь — приходи. А то я тебя сейчас побрею, а потом ты меня возненавидишь».

— Ну и ладно, — подумала я, — Тогда пойду и стриптизерские туфли куплю хотя бы. Или сделаю татуировку.

Есть такие моменты — когда ты так растерян, что даже секс, который у нас в народе традиционно прописывают от всех бед, не поможет. Нужны более сильные средства: либо резко сменить внешность, либо шопинг. Словом, что-то лучше, чем секс. Помогает еще выкинуть фокус, которого никогда не выкидывал прежде — но вызов мужика-стриптизера не одобрил бы Саша, а на шопинг он всегда соглашается.





Лучшее время для шопинга — январь: народу мало, товара много, скидки еще не прикрыли, новогодние профиты и подарки — присутствуют. Кстати, меня всегда удивляло, что инстинкта шопинга у мужчин практически нет. То есть, казалось бы — если тебе темно и томно, стоит прибиться к светлому многолюдному месту и развеять этот ужас. Если твоей женщине темно и томно — тем более, стоит отвести ее в ТЦ, купить ей что-нибудь, чего хочет она, а не что нужно дома, и обрадоваться тому, что рада она. К сожалению, пока мужчины, движимые атавизмом, предпочитают в минуту тревоги забиться куда-нибудь в угол, а если себя странно чувствует их женщина — у них сразу эмпатический провал. В духе «ты чо, все ж нормально у тебя».

А еще есть люди, которые (представьте себе!) не любят покупать подарки. То есть не хотят об этом думать и их вообще радость одаряемого никак не трогает. Но об этом я, наверное, позже напишу — я тут подумала о природе этой эмоциональной жадности.







Взяла с собой все деньги, что под руку попались, и поехала в Метрополис. И прибалдела от местной новогодней иллюминации. У меня, конечно, гирлянда и елка в наличии, но такого ощущения тотального праздника там нет. Чтобы создать ощущение Нового года, нужно много-много огней, света, цвета и простора — ко мне в квартиру все это сияние никак не втиснуть.

Я регулярно теряюсь в торговых центрах, но тут вроде обошлось:  карт вокруг больше, чем китайских туристов в метро, навигация внятная. Есть еще вход в Метрополис прямо со станции МЦК «Балтийская», но я по кольцу так и не удосужилась прокатиться, если честно. Боюсь там тоже где-нибудь потеряться!

Ради справедливости — в какой-то момент я немного растерялась в прогулке по торговому центру, но оказалось, что к нему пристроили новое крыло. Так он со временем отнимет лавры «самого большого ТЦ в черте города», которое сейчас понятно кому принадлежит.







А теперь секрет для женщин: бабы, прежде чем водить мужчину по магазинам, ПОКОРМИТЕ ЕГО! А после — покормите второй раз. Считайте это военной хитростью: первый раз его кормят, чтобы не бунтовал — сытые не бунтуют. Второй раз — это положительное закрепление: хождение по магазинам => вкусности. В Метрополисе я ранее регулярно ела в Торро-гриль салат из ростбифа, а в этот раз как-то даже растерялась: куча новых ресторанов, всюду хочется попасть.

Кстати, есть версия, что лет через тридцать вся жизнь будет концентрироваться в ТЦ — первым делом, возводя новый жилой район, будут отстраивать именно торговый центр, вокруг него уже будут расти дома. Цена будет определяться близостью к ТЦ — чем ближе, тем дороже. Уже сейчас офисные центры возводят рядом с торговыми, в них же обязательно устраивают банковские отделения, кабаки, салоны красоты и фитнес-центры — в Метрополисе сейчас открывают World Class. То есть работа и досуг уже располагаются рядом, осталось туда же перенести и жилые помещения.





Тут я поняла, какая я старая, а времена переменчивы. Раньше на этом месте был стандартный фудкорт: пластиковые стулья, неудобные столы, подростки ржут и кисло-сладкий соус друг другу в мороженое вливают. Я тут года три назад с похмелья регулярно вопперы с друзьями ела. Походу, в эту локацию вбухали целое состояние. Обставлено все лучше, чем в доброй половине московских ресторанов. Народу меньше не стало, но шума, как ни странно, поубавилось — видимо, какие-то сверхзаглушители звука поставили. Кроме того, нас зазывали на живую музыку (!). Живая музыка и дизайнерские диваны в месте, где раньше можно было только быстро перекусить, толкаясь локтями с соседом.

Кстати, вопперы при этом тоже остались.







Пока я пила свой кофе и грызла пиццу, вокруг гремела жизнь. На фото, по-моему, у чуваков двойное свидание. Никогда на таком не была, если честно — мне кажется, всегда кто-то один остается в тени: либо одна из женщин, либо один из мужчин.






Для тех, кто устал, оборудованы зоны отдыха. Нет, не деревянные лавки перед магазинами, где сидят скучающие мужчины, а именно зоны для отдыха: красивые, с мягкими сидениями под любую задницу... Можно заодно пролистать гид по шоппингу в Метрополисе: в них собрано все самое клевое-клевое, что можно купить здесь. Не нужно искать удачные сочетания цветов и фактур — берешь и покупаешь готовый образ, составленный отличными стилистами.









По всему Метрополису сейчас новогодние ярмарки. Здесь продают кашемировые шарфики — мягкие, как волосы супермодели, косметику, духи, цацки, елочные игрушки, сумки, рюкзаки, одежду. Здесь поют и фотографируются, Дед Мороз зачаровывает детей и поздравляют... Но самое главное: есть новогодний food-маркет. А ем я как берсерк. Особенно вкусности. Новогодние каникулы — это время есть вкусности.









Не прошло и часа, как я доползла до нового крыла, который сделал Метрополис не просто большим, а громадным. По дороге забрела в книжный магазин. Это «Читай-город», если кто не узнал. Если честно, у меня дома две электронные книги, но я до сих пор постоянно покупаю бумажные. От них мне отказаться труднее, чем от сигарет.





Пролистала книжку об историях счастья, пересмотрела все блокнотики, примеряя их к своей мини-сумочке, а купила, разумеется, немного Троцкого для интеллектуального роста и Ромена Гари для вечеров светлой грусти. И пошла бродить дальше.





В новом крыле открылся Victoria's Secret — самые знаменитые лифчики в мире и самые эротичные пижамки. Что купила, не покажу, у экранов могут оказаться дети. Открылся новенький гигантский Nike, дисконт ЦУМА для любителей брендов, Zara и H&M в новейшем формате, запущен магазин H&M Home. Пора освободить своего внутреннего дизайнера интерьеров и угореть по атласному постельному белью за смешные деньги или по крутым диванным подушкам: белые наволочки в красную полоску сделают даже больничную палату повеселее. Правда, мне больше понравились подушки с принтом леса в духе Твин Пикс. Хоть ремонт под них делай.





Отмечу, что январь в Метрополисе будет горячий: в почти сотне магазинов новогодние скидки, например, в Gap, M.A.C... А с 16 января в Marks & Spencer вообще финальная распродажа.





Все остальное под подушки можно подобрать здесь же, в Метрополисе — в Hoff home. Раскрою ноу-хау: большое и удачно расположенное зеркало в красивой раме «сделает» всю комнату. Для детей в новом крыле есть огромный Hamley's и Ribambelle — можно купить миллион чудесных игрушек и затусить в семейном клубе-ресторане. А еще батутный центр «Атмосфера», где вообще можно провести целый день (до этого на моей памяти батутные центры в основном располагались в довольно унылых районах).









Не удержалась и сфотографировала туалет — понравилось сочетание оранжевого цвета со светлым деревом. Считаю, туалет вполне себе достопримечательность: Метрополис — единственный торговый центр, где не страшно ходить в туалеты и не хочется бежать в КВД сдавать анализы сразу после его посещения. Наверное это основная причина, почему я в первую очередь еду туда.





От ярких красок Метрополиса и удачного шоппинга настроение как-то заметно улучшилось. Получился прямо таки хороший день. Мои волосы остались при мне, хоть и укоротились на 15 сантиметров. Я обзавелась тремя огромными пакетами чудесных штук и штучек, а еще видела офигенную статую улыбающегося лося.





Сидела на удобных креслах, ела вкусные вещи, и наконец-то — пусть и с опозданием — обзавелась новогодним настроением: в местах, где светло и ярко, где все сияет и переливается, я всегда чувствую радость. Я надеюсь, этот год все-таки выйдет отличным.




А под мальчика я еще подстригусь!
Или сразу налысо? Налысо мне тоже всегда хотелось.
А вы чем занимались на праздники? Я так ничего фееричного и не сделала.




дружить журналами
]]>
Унизительный провал поклонника на свидании в кафе. http://mirtesen.ru/pad/43048367132 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43048367132 Wed, 28 Dec 2016 17:11:03 +0300 Эвелина * Иногда на свиданиях мужчины отчебучивают такое, что теряюсь даже я. Правда. Вот даже не знаю, что сказать.

Хлопаю глазами. Вроде вменяемый мужчина, слова связно произносит.

А устраивает такое, что хоть стой, хоть падай.

Вот последний инцидент, например:

Моя подруга сходила на свидание. Молодой человек до этого увидел ее в клубе и попросил телефон.

Встреча прошла в кафе. Обычном таком, непафосном.

Выпили по чаю, без преувеличения. Даже пирожных не было.

Счета он попросил раздельно. Решительно так рубанул официанту.

Причем девушка даже не играла в независимую и самоплатящую, не подсовывала купюры. Просто он громко и четко заявил, что чай девицы оплачивать не будет.

Бог бы с ним, как говорится, ну не понравилась, может, очень сильно, обидела его душу поэта... Невелики потери. Разошлись и забыли казус.

Но кавалер упорно продолжает звонить, писать и зазывать на следующую встречу.

Позитив, любовь, жвачка.

Поэтому я в полном замешательстве. Обвинила бы его в жадности - но там слишком ничтожная для подобных подозрений сумма. Особенно учитывая, что мужчина трудоустроен и, по официальным данным, имеет несколько квартир в Москве.

Как вы думаете, что это было? Есть ли шансы? Или тут просто медицинский диагноз?

]]>
Фотография самого знаменитого альфонса нашего времени. http://mirtesen.ru/pad/43061872894 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43061872894 Wed, 07 Dec 2016 23:05:41 +0300 Эвелина * Увидела и глаза полезли на лоб.

Мы наблюдали, как муж Бритни Спирс отжимал у нее капиталы. Постоянно встречаем очереди женихов с серьезными намерениями у обладательниц трешек в центре Москвы. Но жадность и меркантильность этого мужчины поражает даже на общем фоне.

Фотография пары и история:


ФОТО www.woman.ru

Это София Вергара и ее бывший жених, некий бизнесмен Ник Лоуб.

Пара давно рассталась, но женишок все пытается судиться с бывшей возлюбленной.

Дело в том, что существуют эмбрионы, которые вроде как планировалось рожать. А София отказалась! Айайай.

Однако желание отцовства до сих пор адски распирает мужчину. Он борется за право вживить оплодотворенные им яйцеклетки (Софии) суррогатной матери. Иск подал, кстати, от имени самих эмбрионов. Даже имена для них придумал. Чтобы жалостливее, видимо, было.

Вот ссылка на статью, чтобы вы не решили, будто я сошла с ума.

И при этом все уверены, что меркантильны у нас именно бабы!

]]>
Как перестать смотреть снизу http://mirtesen.ru/pad/43709216789 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43709216789 Sat, 03 Dec 2016 12:04:29 +0300 Эвелина * Баги Границы

Вот пост в ленте прочитала.

Ссылаюсь, потому что автор пишет, что заинтересована в пиаре блога. Но должна предупредить, популярность - это не круг восхищенных поклонников, это прежде всего - толпа троллей и зевак.

У автора баг Ученица и правда цветет, но в ее описаниях хорошо видно, на чем этот баг держится и как от него избавиться. То есть рефлексия довольно хорошая.

Это очень частый среди женщин баг. Смотреть снизу, задавать вопросы тоном ученицы, восхищаться, давать понять, что ты - менее компетентная, неопытная, начинающая.

Это совсем не баг, когда идет речь о конкретной узкой области, где вы - не специалист, и о конкретном человеке, которого вы считаете авторитетом и который готов вас учить. В этом случае это нормальная позиция. Не на равных же вам с ним говорить?

Багом это становится тогда, когда начинает проецироваться на другие области жизни и на всех людей, даже тех, кого вы не считаете опытней и компетентней себя, не согласны с их взглядами и не готовы видеть в них наставников. Но вы используете те же речевые обороты и такие поведенческие паттерны, что они ощущает себя сверху, а вы соответственно - снизу. То есть вы оказываетесь в нижней позиции по отношению к тем, кого выше себя не считаете.

Если баг Ученица пышным цветом цветет, люди разговаривают снизу абсолютно со всеми, словно каждый - по умолчанию их - наставник. Они настолько привыкают общаться из нижней роли, что любое другое обращение и поведение начинает казаться им собственной грубостью, собственным хамством и чрезмерной дерзостью. Ну как можно не поблагодарить пять раз за совет, пусть даже сомнительный и совсем не нужный? Как можно выразить свое мнение и не добавить тут же, что мнение наверняка ошибочное, глупое и хочется узнать, как на самом деле нужно думать?

Большинство людей такие ученицы раздражают. В первый момент - ощущение, что человек слишком вежливый и предупредительный, а потом нарастает раздражение. Зачем он лебезит, зачем самоуничижается, почему задает вопросы, на которые и сам наверняка знает ответы, зачем старается подчеркнуть свою ничтожность по сравнению с тобой? Что с ним? У него плохой период в жизни и он чувствует неуверенность в себе, нуждается в поддержке? И многие вынуждены разубеждать такого непрошеного ученика и нахваливать, ставить ему пятерки или четверки в табель.

Но Ученик не так прост. Хоть он и уничижался так, будто перед ним - Великий Учитель, сам он скорее всего весьма невысокого мнения о том, кто ставит ему четверку. Какая еще четверка? Ты сам-то знаешь хоть что-нибудь, тупой препод? А на практике пробовал теорию воплощать?

В этом и состоит основной конфликт. Баг Ученица заставляет человека перед другими унижаться, но за свое унижение других презирать. Если бы Ученица и правда думала, что другие умней ее, она бы относилась с уважением к людям и не лебезила, а она себя считает на том же уровне, но боится это показать почему-то и прячет под натужной ролью ученицы. Почему боится?

Ученица боится во-первых, конфликта (вдруг унизят, уж лучше самой унизиться сразу), во-вторых, боится чего-то полезного не узнать. Все почти Ученицы говорят, что любят учиться. Ресурс учебы они рассматривают как источник пользы и удовольствия. Все ресурсы таковы, и этот тоже, но у Учениц акцент на этом. У них часто бывает даже аддикция к этому ресурсу, они все время посещают тренинги, семинары, заказывают учебники и пособия. Им кажется, что еще немного узнать и они решат свои проблемы. Люди с аддикцией тревожны из-за фрустрации других ресурсов, вокруг много опасностей, а любимый ресурс - островок надежды. Ученицы много учатся, очень мало реализуют (и усваивают поэтому мало). И баг в этом тоже участвует. Это такая жадность по отношению к знаниям, хочется получить их как можно больше. Поэтому каждый встречный рассматривается как потенциальный источник корма. Надо только позу покорности принять и получить.

Это напоминает иерархию в стаях крупных обезьян. Малышей не трогают, подростки должны проявлять почтение к старшим, принимая позу покорности, чтобы их не трогали и кормили, пока они растут и набираются сил, а взрослый самец может остаться в положении слабого, все время принимая позу покорности не только перед вожаками, но и перед другими, а может начать отстаивать свои права. Роль слабого кажется выгодной, никто не трогает и кормят, но если в этой роли взрослый самец, его начинают двигать от кормушки, он получает корм в последнюю очередь. Это как бы брак такой эволюционный. Вырос и не смог стать сильным, ну хорошо, тебя не тронут, коли ты убогий, но и кормить будут мало, пользы стае от тебя никакой. С человеческой точки зрения это выглядит жестоким. Надо кормить всех и трусливых, и ленивых. Да, если речь идет о еде. Физическое выживание надо обеспечивать всем. Но социальные бонусы, такие как слава, успех, все равно будут распределяться между теми, кто готов быть смелым и сильным, а не принимать позу покорности. Эволюция эту часть не уступит. Материально можно обеспечить лентяя извне, обеспечить ему восхищение и реальное уважение людей нельзя.

Вот Ученицы бессознательно настроены на то, чтобы только получать от других, а расплачиваются они тем, что принимают позу покорности. Дать они то ли не могут, то ли не хотят, то ли не видят в себе таких сил. Но придется все это собирать по сусекам, иначе вас будут не только опекать, но и наставлять и даже пинать сверху.

Как выйти из этой роли?

Прежде всего необходимо убрать претензии к "учителям", то есть ко всем, к кому Ученица направляет свой взор. Если вы послушаете или почитаете Учениц, вы увидите, что они недовольны не тем, что они все время говорят снизу, а тем, что с ними говорят сверху недостаточно достойные, те, кто хуже них.

Здесь хочу отдельно обратиться ко всем, кто встречает в своей жизни Ученицу. Если некто начинает активно лебезить перед вами и превозносить, не приближайте к себе этого человека. Держите его подальше. Вблизи он станет самым главным вашим врагом скорее всего. Вблизи он будет ненавидеть вас за то, что вы в верхней роли, куда он вас сам и определил. Он найдет в вас много недостатков и сделает вывод, что вы самозванец (хотя вы не вызывались, он сам вас назначил своим царем), что вы глупы и некомпетентны. Ученицу нельзя приближать, она должна оставаться подальше, лучше на самых задних рядах аудитории (но и там она иногда будет малевать на вас шаржи и пускать по классу). Приближать можно лишь того, кто имеет самоуважение и не пресмыкается. Люди без самоуважения вблизи опасны.

Так вот, главное, что должна сделать Ученица, это перестать ожидать от других какой-то миссии. Вы не раз слышали наверное, как люди критикуют звезд, за речь, за внешний вид, а когда спросишь, разве они сами лучше, отвечают: "ну я простой человек, а она-то звезда!" Вот эта вот ученическая привычка - увидеть в ком-то большую звезду, а потом требовать чтобы он был многократно лучше тебя и заметив, что в чем-то он такой же или похуже, начать его хаять. Это идеализация и обесценивание, если идеал не соответствует выдуманному образцу. Отсюда и к родителям претензии. Он родитель, значит сверху, а значит должен быть сильным, мудрым, добрым, недостатков ему иметь нельзя. Но он не влезал наверх, ваш родитель, он просто вас родил и растил как мог.

Чтобы перестать пресмыкаться перед знаменитостями и другими авторитетными фигурами (и презирать их), нужно прежде всего убрать претензии на их грандиозность. Они не грандиозны, они просто люди, которые в какой-то области чего-то добились, благодаря каким-то качествам. Не всегда уму и таланту, иногда воле, упрямству и трудолюбию или коммуникативным навыкам. Иногда и везенье свою роль сыграло (до природы везенья доберемся когда-нибудь). Но в любом случае это - просто люди и не они не могут и не обязаны быть совершенными. Не удивительно, что в чем-то вы лучше них, так и должно быть.

Как только Ученица согласится видеть в других таких же как она, она перестанет и лебезить, и беситься, и начнет относиться со спокойным вниманием, с избирательным вниманием. Вот от сюда и до сюда у человека этого есть чему учиться, а дальше вы понимаете все лучше или по-своему и надо оставаться при своем. Не стоит превращать учителя музыки в учителя жизни. Он музыку знает лучше, а жизнь вашу знает не лучше вас. То есть понимание очень узкой специализации ученичества любого помогает избавиться от бага Ученица.

Когда у вас не будет завышенных претензий к учителям, когда вы увидите, что они обычные люди и не должны быть во всем идеальными, вы и себя сможете увидеть таким же. Вы должны говорить с другими на равных, вы такой же. А кое-кого вы можете даже учить чему-то, если от них поступят такие запросы. Не идеализируйте учителей и себя сможете увидеть в роли учителя.

Ну и ресурс альтруизма (противоположный учебе) надо включать, он у Учениц фрустрирован обычно. Они такие маленькие и глупенькие, им дать пока нечего, поэтому они только просят и благодарят, и так всю жизнь. Надо давать. Даже трехлетний ребенок может делиться конфетами, которые ему бабушка дала. А уж взрослому явно есть чем поделиться. Надо становиться учителем для тех, кто хочет у вас научиться, надо выбрать область, где вы тоже можете учить и опекать кого-то. Заодно проверите на себе, приятно ли, когда смотрят собачьим взглядом, лебезят и постоянно лезут в границы снизу, или хочется простого внимания и уважения обычного.

Видели Учениц? Сами в себе такие черты не замечали? А в близких? Как справляетесь?
]]>
Бытовой паразитизм http://mirtesen.ru/pad/43512546617 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43512546617 Wed, 23 Nov 2016 11:23:38 +0300 Эвелина * Гендер Дефолт

О бытовом паразитизме мужей пойдет речь. Главные жалобы жен в дефолте - "весь быт на мне, устала".

А главная жалоба мужей - "она выносит мозг, ворчит, пилит, отравляет жизнь".

То и другое связано. Весь быт на ней, она выносит ему мозг, он хочет делать еще меньше, она выносит мозг еще больше и так далее.

Как же так получается, что влюбленная пара при совместной жизни постепенно превращается во врагов? Почему мужчины ничего не хотят делать в быту, в смысле не убирают дом, не готовят, не ходят за продуктами, мало занимаются детьми? Для нашей страны проблема очень актуальная. Многие наши женщины именно поэтому мужененавистницами становятся после развода. Ну а мужчины - пескарями или "динамщиками", убежденными холостяками, потому что кому же понравится вынос мозга?

Главная причина того, что мужчины ничего не хотят делать в быту, гендерное разделение обязанностей.

В романтический период наши женщины и сами это гендерное разделение очень охотно поддерживают и стороной обходят мужчин, которые хотят равенства. Не нравятся им такие мужчины, не возбуждают.

Он должен дарить цветы, он должен платить за ужин в ресторане, он должен дверь галантно открывать и шубу подавать, лучше купленную им же. То есть мужчина - добытчик и кормилец, как водится. Это мужественно и сексуально для наших женщин, а другое - нет.

Давайте поглядим, как из этого получается мужской бытовой паразитизм.

Женщины, которые приветствуют гендерное разделение вкладов, очень часто говорят, что подарки, которые должен дарить мужчина - это проверка для семейной жизни, будет ли он добытчиком.

Но будет ли он добытчиком никак не зависит от его желания дарить вам цветы и духи в период ухаживаний. Вообще никак. Это зависит от того, какой будет зарплата на его работе.

Вот живет вместе пара, он приносит зарплату, ее хватает лишь на него самого, потому что он много ест и выпить любит. Он вам все почти отдает, что заработал, он не жадный. Не 10 процентов как в романтический период, а 80, но бюджет у вас общий, и вы не будете покупать на его деньги себе цветы и духи, вы будете покупать еду и платить за совместную квартиру. А больше у него просто нет, он бы и рад получать на работе больше, но это не зависит от его отношения к вам.

То есть при совместной жизни материальные вклады супругов чаще всего выравниваются. Мужчины в среднем больше зарабатывают, но вкладывают в какие-то серьезные покупки: автомобиль, дом. Это работящие и деловые мужчины. А неделовые могут просаживать деньги в барах, снимая стресс, и их тоже отчасти понять можно. То есть вам лично остается совсем немного. Романтический период закончился и подарки лично вам закончились тоже. Когда бюджет общий, все подарки вам - за вас же счет, по сути. А цветы есть не будешь.

И посмотрите, как эта женская жадность и мелочность в романтический период, по ним же самим потом ударяет. Он покупает еду, она готовит ужин. Странно ведь было бы, если бы он купил еду и он бы ее же готовил, а она бы просто сидела. Так тоже бывает, но мужчина довольно быстро делает вывод, что женщина в отношениях с ним не заинтересована и его не любит. Любящая женщина хочет вкладываться, но наши женщины, вбившие себе в голову, что мужчина должен вкладываться материально, вечно вкладываются в быту. Они сами берут на себя быт уже во время встреч. Он ей духи, она ему чай с пирогами, он ей шикарный букет и бутылку шампанского, она ему картошку пожарит и рубашку погладит. Дарителя и благодетеля как-то неловко обязывать посуду помыть, да и сам он к раковине не рвется, он ведь одарил ее деньгами и сидит довольный, а она порхает вокруг и заботится в быту.

Ну а в браке безделушки и сувениры, цветочки и ужины в ресторанах становятся менее актуальны. Все они за общий уже счет, ведь счет общий. Женщина сама уже заинтересована в том, чтобы на ерунду деньги не тратить, лучше на отпуск отложить. Если мужчина зарабатывает больше, быт традиционно на ней (и тогда она ноет, что он не настолько много зарабатывает, чтобы она была рабыней). Если она зарабатывает столько же, как он, быт тоже на ней. Как-то так сложилось изначально. Он сначала материально больше вкладывался, она быт на себя брала, потом бюджет стал общим, но он по-прежнему считает, что его роль - добытчик. Добыть много не получается, но он к этому стремится. Взять и развернуться на 180 градусов, начав вдруг активно заниматься бытом, большинство мужчин не могут. Тем более, что к этому времени женщина уже скалкой вовсю орудует и подчиняться ее приказам совсем не хочется, хочется отстаивать свои права.

То есть первая главная причина - вот это вот романтическая роль кормильца и добытчика, благодаря которой быт взваливается на плечи женщине, а когда бюджет становится общим, так и остается уже на ней. И перестроить сложившийся порядок очень сложно. Если бы изначально женщина не ждала материальных вкладов больше, чем дает сама, ей бы наверное и в голову не пришло, что она должна брать на себя больше быта. Вы ему принесли сумку еды, он готовит, так справедливо. Вы купили вместе, вместе готовите. А вот если он тележку в супермаркете оплатил, то готовить вам. Когда тележки станут общими, вы готовить продолжите. Я немного упрощаю для наглядности, но суть в том, что если один больше платит, второй больше трудится. И трудиться больше придется вам, даже когда платить больше он уже не сможет. Не выбьешь скалкой зарплату побольше, это вне его локуса чаще всего: сколько в силах, столько и зарабатывает.

Вторая главная причина - скалки. От скалок растет разочарование в семейной жизни и менять свои бытовые привычки тем более не хочется. Мужчина, на которого вы орете, а он лежит на диване, готов разводиться с вами. Будьте уверены. Он откладывает этот момент, он не хочет быть инициатором развода, он надеется, что вы заткнетесь, но он в принципе готов разводиться. Вам только кажется, что он жить без вас не может, но не понимает, что вы устали. Он понимает, но сам устал от всего тоже. И чем больше вы орете, тем больше в нем крепнет готовность развестись. Понятное дело, она и в вас крепнет тоже, но пока она в вас окрепнет, он вас возненавидит еще больше. От скалки ненависть растет быстрей, чем от паразитизма. То есть пока вы не готовы уходить от мужа, скалку лучше не доставать. А если вы уйти реально готовы, тем более доставать скалку не надо, надо уйти без, и мужчина будет скучать по вам намного сильней, чем по бабе со скалкой. И это шанс, что вы пересмотрите ваш быт и договоритесь на передел территории.

Если вы столкнулись с проблемой бытового мужского паразитизма, вы должны обратить внимание на две главные вещи.

1. Мужчина скорее всего считает, что вкладывается в бюджет больше вас, либо вкладывался раньше и собирается в ближайшем будущем стать настоящим добытчиком. У него это может не получиться, но он стремится к этому в душе. Поэтому делить с вами быт пополам не хочет. Он хочет стать добытчиком. И если вы ставите вопрос так: устала быть обслугой, денег мало, то он слышит последнюю часть. Вы готовы быть обслугой, если он будет зарабатывать больше. И он думает, как заработать больше, он мечтает об этом, а про быт он не думает ничего. Не это у него в фокусе. И у вас не это. Вы все время про денежки ему напоминаете тоже.

Поэтому очень важно(!) решить для себя, что кормилец себе - вы сама, вы сама кормить себя будете. Привыкнете уже к этой мысли, дорогие идейные иждивенки, без этого быт не поделишь никак.

Исключение - время декрета или вашей болезни, лишившей вас нормальной трудоспособности. Здесь никаких вопросов. Все остальное время, пока вы здоровы и не связаны грудным младенцем, никакой добытчик вам не нужен, никакой спонсор, никакой благодетель, вы сами должны зарабатывать на себя. Тогда и быт совместный вы можете планировать вести пополам, вам не нужно за духи и цветы продавать свои бытовые услуги, и за шубки не нужно, не нанимайтесь горничной и кухаркой, ни дешевой, ни дорогой, так и останетесь в этой роли.

Рассчитывайте на равный материальный вклад и равный бытовой. Лучше с первого дня знакомства на это рассчитывать, но если пропустили время, начните хотя бы сейчас мыслить в этом направлении. Скажите, что денег его лично вам больше не надо, вы можете с ним вместе обеспечивать ребенка, а вы свои личные жизненные нужды обеспечите сами, и в общие дела вклады будут общими. Но и в быту лишнюю нагрузку вам тоже не надо, вы хотите заниматься бытом пополам с ним, чтобы было время на развитие. Обратите внимание, если вам и денежек нужно от него и быт вы хотите разделить с ним пополам, то купите себе губозакаточную машинку. А вот если вы не собираетесь лишнее деньгами брать, вполне можете ожидать равного вклада в быт. Вы можете быть уверены в своей правоте только в этом случае.

2. Сложившуюся систему нельзя переделать скалкой и требованиями. Она уже сложилась, и быстро ее можно только сломать, вместе с браком. Систему живую надо перестраивать постепенно.

Можно поговорить спокойно и уважительно, не занимая верхнюю позицию и не попрошайничая, и предложить сначала небольшие изменения, учитывая интересы второй стороны. Можно сказать, например, возьми на себя вот это или это в быту, а я не буду просить у тебя шубу, копи себе на новую машину. Шубу вам и так скорее всего не купят, если честно. Но пока мужчина теоретически готов заработать вам на шубу, он не думает что должен помогать в быту, он в амплуа добытчика. В блестящей роли вашего кормильца. Когда вы убедите его, что не ждете его денег и он может покупать себе что угодно, не боясь, что вы надуетесь, он поймет, что было бы справедливо делать хотя бы раз в две недели генеральную уборку.

Уйдите из дома, когда он делает генеральную уборку, не стойте над душой. Пусть он врубит тяжелый рок или рэп и делает уборку как хочет, не боясь вашей критики, внедряя необычные способы, ища свой творческий подход. Мужчина нормальный никогда не будет исполнителем мелких ваших указаний - помой, принеси, почисти. Он вам не халдей. Честно говоря, и женщина нормальная не вынесет такого, вспомните приказания своей мамы, на которые вы огрызаетесь, но мужчине еще сложней, им амбиций социальных внушается больше. Он должен сам решить, как он будет решать задачу и каким образом. И задачу он сам должен на себя взять, вы можете лишь предложить. Поэтому никогда не давайте мелких указаний сверху с тычками в бока, предложите выбрать дело и свободу реализации. В этом случае шансов, что он втянется, намного больше. Ну и не критикуйте результат, разбил унитаз, пока мыл, значит купит новый, не конец света. Не боги горшки обжигали, к любому новому делу надо адаптироваться, привыкнуть, найти в нем себя.

То есть с двух сторон надо подходить к перестройке системы: отказаться от перевеса материальных вкладов мужчины в пользу вкладов бытовых, и дать для начала свободу выбора, что именно он будет делать и как. Ну и запастись терпением, радоваться небольшим сдвигам, замечать динамику. Не требовать все и сразу, двигаться вперед поэтапно.

А скалку - выкинуть. Щипцы для начала поменять на щипцы потоньше и запастись положительным подкреплением того, что удалось вытянуть.

Боролись с мужским паразитизмом в быту? Как успехи? Что помогало?

И мужчины расскажите, что помогало вашим женам стимулировать вас на участие в быту.

]]>
Почему русские мужчины проигрывают приезжим в борьбе за секс? http://mirtesen.ru/pad/43415218398 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43415218398 Wed, 16 Nov 2016 19:05:04 +0300 Эвелина * И снова шикарные откровения! Сегодня прямо праздник души какой-то!

Наслаждайтесь! Оказывается, не так-то легко на отечественных просторах бабу добыть:

Мужчины России сегодня попали в ситуацию, когда им приходиться конкурировать за своих женщин чуть ли не со всем миром, со всеми этносами. В республиках, где еще условно присутствует патриархат (Чечня, Дагестан, Азербайджан, Таджикистан) местные мужчины конкурируют за своих женщин исключительно между собой. Да и конкуренцией это назвать сложно. По местным патриархальным обычаям каждому нормальному мужчине, готовому продолжать род (Именно “Род”, а не просто плодиться как кролики),и прошедшему необходимую инициацию, своим кланом выдается женщина в неоспоримое пользование на всю жизнь. Клан также пристально следит за тем, чтобы и женщина и мужчина не заблядовали, но только на территории данной республики. За нарушение верности, серьезное наказание, изгнание и позор. В тот же момент, мужчина из перечисленных выше республик вполне дозволяется трахаться на “стороне”, ну то есть в России, стране где процветает дикий сексуальный рынок, где, с кем , когда и почему трахаться , определяют исключительно бабы, их сутенеры в лице ментов и госупырей. Мужчин в России, коренное население мужчин 90%, ситуацию с оборотом и рынком секса, на “их территории” земле предков, практически не контролируют и повлиять на женщин законными способами никак не могут.

...И разумеется поэтому, ситуациями с интимной близостью с женщинами по симпатии, для наших 90% мужчин сегодня серьезная проблема. Ведь приходиться буквально конкурировать за этот секс со всем миром, находясь у себя дома, в своей стране. Достаются русским мужчинам исключительно объедки со стола. Да , кому то побольше женщин и получше, кому то совсем никого. Но мне кажется , именно в таких адских с точки зрения конкуренции условиях, русский мужчина будет выживать и эволюционировать, чтобы впоследствии изменить ситуацию. В то время как в той же Чечне, и близко нет такой чудовищной конкуренции за секс, так как конкуренция идет только между членами кланов и родов. Это и конкуренций назвать нельзя. Чужаки и приезжие к местным женщинам не допускаются. А в России наоборот, приезжие являются заменой коренным мужчинам во всем. В такой ситуации я рекомендую мужчинам поездить по стране, по городам где конкуренция за секс меньше, меньше мигрантов, и найти для себя какое то решение. Будь то это города России, или Украины и Белоруссии. Ни в коем случае не нужно ставить на себе крест.

Еще раз хочется уберечь мужчин от официального брака и сожительства (которое приравнено к ОБ), в надежде на постоянного сексуального партнера в лице женщины. Женщины в России никому ничего не должны и не обязаны, кроме своех госупырей (законодательной власти) и сутенеров (исполнительной власти). Рядовому мужчине , которых 90% они ничего не должны, и для них он половая тряпка, бесплатный донор ресурсов".


Это снова, как вы поняли, подсокращенный шедевр с маскулиста. Сегодня прямо не могу остановиться, засосало меня.

Живу в другом мире, проблем не знаю! А тут борьба не на жизнь, а на смерть с таджиками за секс идет, оказывается!

Ну а если серьезно, это ведь поразительно. Текст написан человеком, которые не только не очень разбирается в женщинах или не слишком выделяет одну из дам. Текст вообще не о женщинах. Он о сексе.

Причем сексе, никак практически с этими женщинами не связанном. Какая-то отдельная субстанция.

Этого абстрактного секса у женщин много, но они прячут его из жадности и автору не дают. А приезжим дают. Просто потому что приезжих больше и они первее.

Отношения? Это че?

Зачем человеку женщина? Ведь он правда будет абсолютно счастлив с куклой.

]]>
Стадия жадности http://mirtesen.ru/pad/43754091322 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43754091322 Tue, 01 Nov 2016 09:42:59 +0300 Эвелина * Дефолт

Дефолт в паре не со скалок и щипцов начинается. И тем более не с ссор и драк.

Дефолт начинается со стадии жадности, с ее девиза: "дают - бери".

Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.

Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить. На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами. "Не люблю просить" - часто пишут у меня в комментариях любители щипцов. Нелюбители щипцов не просить не любят, а брать не любят. А вот любители брать, но нелюбители просить, всегда пользуются щипцами, даже если сами не замечают. Не замечать выгодно. Можно делать жалобный взгляд или наоборот насупленный, вздыхать, пыхтеть демонстративно, ныть, в надежде, что другой заметит и даст: помощь, поддержку, деньги. Если и даст, то под давлением, а значит отморозится после этого больше.

На третьей стадии дефолта большая часть щипцов превращается в скалки. Скалкой иногда и просьба может выступать, если вы уже просили об этом не раз и повторяете. Но чаще скалка выглядит не как просьба, а как обвинение, требование или ругань. Это не просто "вынеси мусор, пожалуйста", а "ну почему все я, почему все я, мне что, все это одной только надо, а ты вот даже мусор вынести не хочешь, мудак". То есть дополнительной информации с переходом на личности в скалке обычно много. Оно и понятно. Просьба уже не действует. Скандал небольшой - пока еще да, иногда.

Надо ли говорить, что на скалки люди всегда отвечают скалками? А мужчины нередко топорами, то есть более тяжелым инструментом насилия.

Если кто позабыл, то и топоры, и скалки, и щипцы - это инструменты насилия. Человек не хочет делать, а вы его принуждаете, давите на него, выколачиваете, выбиваете. Или наоборот, он хочет что-то делать, плохое с вашей точки зрения, а вы ему запрещаете, давите или пытаетесь скалкой отбить охоту. Это насилие конечно.

Так вот, задавать вопрос "а как без давления?" на стадии скалок, то есть ссор и драк, поздновато. Как не обороняться, когда человек ничего не хочет делать, вам все приходится делать самому, или он заставляет вас делать то, что вы делать не желаете? Тяжело на этой стадии. Только развод и приходит в голову, а брак сохранить хочется. Тупик.

Чтобы на эту тупиковую стадию не попасть и чтобы попытаться с этой стадии вернуться, надо хорошо понимать, что к ней привело.

А привела к ней стадия щипцов. Вам не давали то, что вам хотелось, а вы рассуждали так: если мне не дают того, что мне нужно (помощи, одобрения, секса), смысла в отношениях нет. Но уходить сразу странно ведь как-то, поэтому вы доставали щипцы. Вам казалось, что надо человеку напоминать о своих желаниях, почаще и почетче, и тогда он будет делать. Под давлением вашим, ага.

"Поздно с работы вернусь", - говорит жена, допустим. Ну и ждет, что муж ее спросит, что приготовить, и не надо ли ее встретить на машине. А муж шлангом прикидывается и сообщает ей, что будет скучать, или желает ей беречь себя. "Может быть он не в курсе, что мне будет страшно и холодно, - думает жена. - Может быть он не понимает, что я вернусь голодная и готовить что-то у меня не будет сил?"

То есть муж шлангом прикидывается, потому что неохота ему супругу встречать и готовить тоже неохота, он и бутербродом закусить может, а жена тоже шлангом сама для себя прикидывается, типа она верит, что он просто не в курсе, дурачок такой и ему надо непрозрачно намекнуть. "Мне так хоооолодно будет, - начинает протяжно тянуть жена. - Так страааашно..." И если дефолт пока на стадии щипцов, а не скалок, то муж скорее всего вздохнет и скажет: "А, да... Встретить же тебя наверное надо? Что-то я не подумал..." Может быть он и правда не подумал, кстати, потому что думал о своем отдыхе и уюте, а не о жене.

А если дефолт на стадии скалок уже, то муж ей скажет: "Какого хрена ты остаешься на работе так поздно? Нормальные жены с работы мужей встречают горячим ужином. Почему я не могу отдохнуть, а должен за тобой тащиться?" То есть он атакует ее, дав понять, что она не может из него ничего тянуть, поскольку она и так ему должна, а он еле терпит.

Вот это вот "ты мне должен" начинается еще до стадии щипцов, на стадии жадности, но на стадии щипцов это еще можно кое-как разрулить, а на стадии скалок уже сложновато. Эффективней же всего обратить на это внимание на стадии жадности. И отказаться от своей жадности. Не брать все, что дают.

На стадии жадности муж предлагал жене: "Хочешь я тебя встречу?" А она отвечала ему: "Хочу, любимый. А если ты еще и ужин приготовишь, я буду прямо счастлива!" Очень многие люди такой диалог считают любовным общением. Столько ласковых слов, столько благодарности, мм... Но что же в этом любовного? Если человек действительно очень хочет вас встретить, он не будет спрашивать, хотите ли вы, он просто встретит. В крайнем случае скажет твердо: я хочу встретить, мне так будет спокойней. И если вам не хочется попасть на стадию жадности, вы должны ответить, что были бы рады, чтобы он вместо этого отдохнул, и ужин вы можете сами приготовить, если ему вдруг лень. Вы должны дать ему возможность не делать для вас то, что ему не очень хочется. Пока еще немного хочется, но уже не очень. Так не берите. Вы ведь сами можете позаботиться о себе, если вы взрослый человек.

Если не тянуть на себя от жадности то, что вам давать не очень хотят, начинающийся дефолт скорее всего обратится в баланс. Человеку, который никогда не возьмет лишнего, хочется давать больше. Человеку, который возьмет все предложенное и заглянет сиротливо, нет ли там еще чего-нибудь для него, давать не хочется.

Но смотрите, какая штука. Если вы щедры, если вы готовы все свои проблемы сами решать, не взваливая на партнера и помогая ему (возвращаюсь поздно - сама дойду, и ужин сама приготовлю), а он при этом упорно жаден (встретить не предлагает, ужин не готовит, занимается только собой), то у вас - дисбаланс. Вы готовы отдавать, а он хочет только брать. Так тоже бывает иногда, если ваша значимость снижается, хотя чаще всего жадными оказываются оба, и обоюдная жадность растет, переходя в щипцы и скалки.

Если ваша значимость снижается, вам тем более нельзя доставать щипцы и скалки. Это снизит ее больше.

Как выходить из ситуации, когда вы для него - все, а он для вас - ничего? Как угодно, но только не хватаясь за щипцы. Не хочет помогать вам ни в чем? Увы, любовью не пылает, это надо признать, как ни грустно. Делайте все свое сами, а ему помогайте иногда, когда у вас есть желание. Если человек не пылает к вам любовью, щипцы ваши охладят его сильней. А так у вас есть немалый шанс, что любовь вернется.

Представьте, что любовь не вернулась и нужно расстаться с ним. Вы будете все делать сами, ни на кого не рассчитывая, верно? Вас никто не будет встречать поздно, вам никто не приготовит ужин. Вот и живете в таком режиме сейчас, когда он не хочет вам ни в чем помочь. Не тяните лишнего, лучше давайте ему иногда (сколько можете отдать без ответа). Просто будьте самостоятельным человеком и этого чаще всего достаточно, чтобы вернуть дефолт в стадию баланса.

Главное понять, что вы ничем не рискуете. Либо отношения вернутся в баланс, либо вам придется расстаться. А вот щипцы точно не приведут к балансу никогда, приведут к жизни в аду перед расставанием. Что вы теряете? У человека есть выбор - быть жадным с вами или щедрым. Но вы не должны быть жадными. Ваша жадность - против вас, она отмораживает партнера и настраивает его против вас. Многие думают, что жадность - способ оттянуть себе что-то полезное. Первые несколько раз, а потом вам скажут "не суйся". Так есть ли смысл тянуть?

Почему у большинства людей не получается миновать стадию жадности, а за ней все остальные стадии дефолта?

Потому что они рассуждают так:

1)какой смысл жить с тем (той), от кого я не получаю того, чего хочу,

2)партнер может не догадываться о моих нуждах, надо просить.

Оба рассуждения из разряда иллюзий. Смысл жить есть, если вы пока живете. Уходить прямо сейчас вы не готовы, верно? В иллюзию, что вас за дверью ждет с хлебом-солью кто-то получше, вы и сами не верите. Вы надеетесь, что все еще как-то наладится. Так вот, без вашей жадности и без ваших щипцов наладится скорей.

Партнер может не догадываться о ваших нуждах, только если он к вам равнодушен (эгоисты ко всем равнодушны, но если в медовый месяц он был внимателен к вам, значит он не такой уж эгоист). С чего вы взяли, что равнодушный проникнется любовью, если вы будете ему все время напоминать о том, что он должен для вас делать? Любовь от щипцов и скалок окончательно исчезает, переходит из равнодушия в раздражение и ненависть. Разжечь остывшую любовь можно, если не тянуть ничего из человека, а вызвать у него потребность в вас, в вашей близости. Потребность в вашей близости создается чередованием приятных ему вложений и дистанции (когда вы своими делами заняты). Вложения нужны, чтобы человеку стало хорошо в связи с вами, а дистанция нужна, чтобы он думал о вас и ждал. В этом случае его внимание будет посвящено вам, и тогда он непременно задумается о ваших нуждах. Нет, может и щипцы достать, но вы не поддавайтесь. Тогда он приглядываться специально будет, нет ли у вас какой-то нужды, нельзя ли быть вам чем-то полезным, чтобы стать к вам ближе.

Любовь возникает, когда человек хочет дать вам больше, чем вы у него берете. У него все время образуется избыток того, что он вам хочет дать, и этот избыток называется - любовь. Обоюдный избыток - это взаимная любовь.

А на стадии жадности избыток исчерпывает себя. Начинается дефицит, появляются щипцы с двух сторон, а потом превращаются в скалки.

Удавалось отследить себя в начале стадии жадности? Или она вслепую всегда проходила, и сразу - дефолт?
]]>
Письмо. Как не надо себя защищать http://mirtesen.ru/pad/43130294144 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43130294144 Thu, 20 Oct 2016 22:39:14 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот письмо, как никогда не надо себя защищать девушкам.

Никогда.

Это не самозащита, это спарринг с намного более сильным партнером. То есть по сути, вызов Моськи, которая думает, что она сильна и лает на слона.

Партнера не буду обсуждать. И вы не обсуждайте. Бог с ним. Напишет мне письмо, тогда обсудим. С его точки зрения все может выглядеть совсем не так, имейте в виду.

Девушку будем обсуждать. В ее картине мира ситуация такова. Ее ломают, она пытается защищаться.

Очень многие девушки так "защищаются". И заканчивается это иногда очень плохо.

asha_silence

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.

Очень надеюсь на разбор.

Я нахожусь в очень непростых отношениях, с которыми не знаю что делать.

А может и знаю, но сил разрубить этот узел у меня нет от слова "совсем".

Я симпатичная, занимаюсь фитнесом, им же и зарабатываю, получается средне, много лет пою, но сейчас по этой части застой.

Он симпатичный, занимается фитнесом, пытается реализовать здоровые амбиции и заработать хорошие деньги.
Наши ОЗ я лично оцениваю как примерно одинаковые.

Нам обоим чуть за 20 лет.

Начиналось все "красиво", хотя мне было изначально в значительной степени очевидно, что вот так, как есть, оно все и будет.

Но устоять не смогла. Кинулась в омут с головой.

Он очень общительный, яркий, харизматичный. Он вел очень трогательно, прямо говорил, что я ему нравлюсь, делал для меня какие-то приятные мелочи, стремился видеться и общаться со мной больше и больше.

Плюс я сбежала из других "отношений" в которых была жутким минусом. По факту это были не отношения вовсе, а мм ну такой кривой букетно конфетный период.

Я абсолютно не могла контролировать свои эмоции, и крышу мне рвало знатно, и я не очень понимаю и сейчас тоже, хотя пытаюсь, почему так было. (Потому что у вас корона. И проблемы в новой ситуации поэтому же)

В общем, устала я очень от драмы и переживаний и окунулась в тепло, уют и заботу.

Давление на меня началось еще в период ухаживаний.

Первым сигналом был звонок мне в 7 утра, с претензией "ты вообще где, дура?"

Он смотрел за моей страницей в вк, я обычно ночью в онлайне, а тут пришла с работы и уснула рано, а он испугался за меня.

Мы тогда еще даже не целовались по-моему. То есть человек был мне практически чужой, и вдруг такое.
И вместо того, чтоб как-то жестко и холодно отреагировать, я практически хихикнула и мягко пожурила, мол "не надо так".

Он потом извинился, конечно, но толку то. Он вот так два года почти уже извиняется.

Когда у нас начались отношения, выяснилось, что бабе место на кухне. Ох столько крови на эту тему было пролито. Вроде как-то договорились. (Ваша маленькая победа, которая вырастила вам корону)

Бесконечное давление на меня и "запреты" по вопросам, которые его мало касаются. Сколько я хожу в солярий, как я снимаю гель лак с ногтей, итд итп

Это забота такая обо мне, да.

Только одно дело высказаться, попросить, а другое дело вести себя как папа.

Я чувствую себя каким-то ребенком, которому запрещают идти на дискотеку, а очень хочется ведь.

Он очень дотошный. И агрессивный. Он не отцепится с этим гель лаком. Он всю плешь проест, агрессивно проест.

А если что-то посерьезней гель лака.

Он может несколько часов меня изводить. Буквально.

Скандалы бывают по 4-5 часов. (Вы надеетесь его победить? Переспорить? Снимите корону и успокойтесь на том, что вы никогда его не победите в прямой схватке, вы слабей. И морально и физически)

Он заводится и не может успокоиться и требует "успокой меня", а почему я должна это делать? Он обзывается, порой распускает руки, у меня синяки как-то были, благо, не кулаками, а просто хватает или ладонью лупит.

А я успокаивать "должна". Гладить. Мне в такие моменты вилку ему в глаз воткнуть охота, а не гладить. (Вилку в глаз втыкать не надо, не хорохорьтесь, надо просто осознать, что вы слабей и воевать бесполезно. Что делает армия, которая намного слабей? Отступает на свою территорию)

Я все время пытаюсь отстоять свое, а он может минут двадцать с растущей агрессией говорить "погладь, погладь, погладь, успокой". (Еще раз посмотрите на свою корону. Вы пытаетесь отстоять свое. Иллюзии своей силы?)

Я пытаюсь дистанцироваться, не разговаривать, уйти в другую комнату, а он лезет, вышибает двери, орет, угрожает, физически не пускает. (Уйти в другую комнату - это не дистанция, это вызов и кокетство "а ну-ка догони". Ну он догонит, конечно)

Спустя несколько часов бессмысленных разговоров, обзывательств, выяснения чего-то, что с предметом ссоры никак не связано, я уже мало похожа на человека. Я могу только выть и ненавидеть его и себя. Я просто не знаю куда себя деть. (Осознать, насколько вы слабей. И сделать вывод. Как может защитить себя намного более слабый человек? Отступить на свою территорию, не в другую комнату в его или общей квартире, в свою квартиру или к своим родителям. И дальше прибегнуть к помощи полиции, если потребуется. Но ваш парень не такой маньяк, не будет вас преследовать)

Я перестала чувствовать свои границы. Вот читаю про пику, пытаюсь сделать и не выходит. Он меня "уговаривает", мол ты неадекватно реагируешь. (Вы не пику пытаетесь сделать, вы хотите его прогнуть и заставить вам подчиниться. Не выйдет ничего)

Вчера я сидела при нем и ела яблоко, он рявкнул "не чавкай". А я ела, как обычно. Сижу ем дальше, он докапывается. Спрашивает ты что мол свинья? Я отвечаю ага, он говорит ну иди тогда говна поешь. (Сидите и едите дальше, чтобы дать ему понять, что его оскорбление вам до лампочки. Потом "ага", чтобы опять дать понять, что вам пофиг. Ну он дозу грубости растит, раз вам пофиг)

В итоге вроде успокоились, я начала его гладить, он после работы уставший, потом как-то вспомнилось про это яблоко и я попыталась сделать пику, мол ты такой сякой не буду тебя гладить. (Прекрасная пика. Сначала согласилась, что свинья, и стала его гладить, а потом вспомнила про самоуважение вдруг)

Ну он минут 10 орал, хватал меня за руки и ЗАСТАВЛЯЛ себя гладить. Приводил аргументы, мол что ты обостряешь и выводишь меня, это ты виноватап в конфликте, ты же уже начала меня гладить, и вообще я нормально тебе сказал что чавкать неприлично, итд итп (10 минут орал, но хоть не лупил. Скоро лупить начнет, поскольку вы не уходите, а остаетесь рядом и воюете с ним больше и больше, дразните)

В итоге я в слезах отправилась его гладить... Иначе бы он не отстал.

И как он говорит "и чего ты тогда сцену устроила, если в итоге все равно гладишь" (Правильно сказал)

Он не понимает, что я могу отказаться, что это МОЕ право, а все вот эти "ну че ты, ну давай, тебе сложно что ли, успокой меня", это уже залезание на мою территорию. (Нет у вас никаких прав. Вы все права слили и постоянно ему подчиняетесь, никуда не уходите. Иногда побунтуете немножко и потом опять подчиняетесь. Стимулируете его обращаться с вами жестче и жестче, чтобы ваши бунты быстрей подавлять)

Он попросил, я отказала, если он давит, то это насилие.

А я терплю и прогибаюсь, да. И сама это все выбираю, по факту. (Бедняжка какая, видит, но ничего сделать не может. Вы инвалид? У вас трое детей на руках? Нет, вы не уходите, потому что знаете чего? Победить его хотите. Хотите чтобы он стал вести себя уважительно. К победе своей стремитесь. Ну стремитесь дальше)

Когда мне хочется сделать что-то, что может ему не понравиться, я чувствую вину, чувствую что должна срочно сообщить ему о своих намерениях и получить разрешение. (Правильно чувствуете)

Чувствую какое-то ненормальное слияние с ним. (Из-за короны)

Наверное это заблуждение, но, мне кажется, если б он при всем при этом, был козлом, мне было бы проще.

Но он ведь любящий, зараза, заботливый, надежный. (Жаль терять, хочется его победить. Вот и воюете с ним)

Привезет, отвезет, предложение красивое сделал, подарки дарит, хотя частенько на них нет денег, а он выкраивает. (Ну он-то последователен. Хочет вашего подчинения и добивается, то кнутом, то пряником. Успешно причем)

Помогать по дому стал, нытье мое какое-то выслушивает, поддерживает, хвалит. (Жаль терять такого парня, надо его победить. Вот только силенок нет на это)

Частенько это я чувствую себя хреновой. Ибо замуж я не то что бы жутко хочу, детей тоже, а он хочет, мне не нужно созваниваться по 20 раз в день, мне нравится проводить время без него. (А он гнет, да? И вы гнетесь)

Секса он со мной хочет, а я просто как Сахара... (Не мазохистка. Но это пока)

И с этим сексом, он меня просто кувалдой по голове лупит. ХОТИ МЕНЯ, ты какая-то бракованная, фригидная! Ну ка хоти! (Кстати, в конце концов и этого добьется. Я много примеров видела)

Я вечно люблю его как-то не так как ему надо.

А я отдаю больше, чем готова отдавать.

Я не понимаю почему я все это терплю. (От жадности. Хороший парень, любит, хоть и плохо обращается. Вы надеетесь его переломить. Но глядите, как бы он вас не сломал о колено)

Вернее догадки конечно есть.

Я стараюсь встать на ноги, больше заработать, стать красивей, успешней, интересней. (Это вы молодец)

Но в этих отношениях я живу какой-то не своей жизнью, я задыхаюсь.

Я понимаю, что причины во мне.

Что это у меня хреновые границы, что это я все это позволяю. (Да нет, вы не можете ему не позволить. Он сильней, осознайте это. И отступите на свою территорию, для самозащиты. С ним вблизи не ссорьтесь, это бесполезно или опасно)

Человек с чувством собственного достоинства давно бы ушел. А я мучаюсь от осознания того, какая я слабая и ничего не могу с этим сделать.

Нет у меня сил. (Да много у вас сил. Воюете с ним все время)

Если сопротивляться и отстаивать свое, то как? Мои методы вызывают лишь приступ его агрессии, и я рискую получить по роже. Он говорит, мол ты как мужик, а я с женщиной хочу жить. (Отстаивать свое не надо, если противник физически сильней и агрессивней. Спросите у него, что он будет делать, если на него нападет более сильный мужчина. Если он честный, он скажет "я постараюсь убежать")

Сейчас я пытаюсь как-то дистанцироваться. Заняться бОльшим количеством интересных дел, больше видеться с друзьями, меньше ему "докладываться" и изливать душу. (Это опасно, вы его злите. Остаетесь рядом, но отгораживаетесь. Опять кокетство в стиле "перепрыгни мой забор". Он не будет прыгать, он его сломает)

Убедить себя в том, что все получится у меня. (Ну помедитируйте на это, да)

Что я СПРАВЛЮСЬ, как бы там оно не повернулось.

Я пыталась уйти много раз, и каждый раз возвращалась.

Мне больно. Не получается перетерпеть. (И корона говорит, что надо вернуться и победить)

Я уже как тот мальчик из притчи про волков. И он в порыве ссоры частенько говорит, мол, да что ты выдумываешь, никуда ты не уйдешь, припрешься обратно. (То есть он особо и не держит. Сами цепляетесь за него. Конечно он чувствует себя в праве диктовать условия, раз вы так цепляетесь)

И я думаю, ну да, опять ведь ему душу вытрясу, себе вытрясу и родителям с обеих сторон.

Достала уже всех.

И саму себя больше всего.

А еще мне очень страшно, что меня затягивает.

Что я вот так вот, слабо барахтаясь, выйду замуж, нарожаю детей и проживу не свою жизнь.

Я чувствую себя очень беспомощной и ужасно несвободной. (Вы так ноете, как будто от нытья у вас сил прибавится. Нет, просто почувствуете, что все не так уж плохо и успокоитесь. Вот что бывает от нытья)

Спасибо огромное Вам, за Ваш труд. (На здоровье. Надеюсь, вам больше не придет в голову "защищать свои границы" споря с ним и огрызаясь)

]]>
Дерзкая выходка на светском рауте http://mirtesen.ru/pad/43769268745 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43769268745 Tue, 18 Oct 2016 17:05:05 +0300 Эвелина * Город Москва О женщинах

Внимание на фотографию — буквально через секунду очаровательная подруга Алексея Барабаша сверкнёт обнаженной грудью прямо на красной дорожке. То ли это был вызов для привлечения внимания папарацци к двум своим талантам, то ли нечаянно, но все визжали от восторга. Смотрите сами.

Очаровательная девушка периодически спохватывалась, подтягивала платье, и некоторое время удерживала его рукой, но потом снова забывалась и начинала веселиться. И платье снова ехало вниз. В общем, вечер однозначно удался! Хотя подловить момент и снять выехавшие груди, увы, не удалось, поэтому только такое фото.





Если красавица думала повысить свою медийную узнаваемость этим фокусом с платьем, ей стоило повесить на себя бейдж — я так и не смогла понять кто она. Даже google не помог. Актриса? Жена? Впрочем, я отвлеклась. Это мы с подружкой сходили на премьеру фильма «Ледокол» в прошлый четверг.





Снят фильм Николаем Хомерики — режиссер, по-моему, клевый, его «Сказка про темноту» мне в свое время сильно понравилась, а вот фильма-катастрофы в духе голливудского блокбастера я от него вообще не ожидала. Забегая вперед — фильм понравился, хотя, по идее, фильмы-катастрофы я до этого не особо любила. У меня они ассоциировались исключительно с низкобюджетной продукцией из Америки — «мы пошли гулять, не зная, что идет ураган/ торнадо/ лесной пожар/ цунами, и наши родственники за нас очень тревожатся».





Основан сюжет на реальных событиях — в 1985 году ледокол «Михаил Сомов» оказался в вынужденном дрейфе вблизи побережья Антарктиды. Тишина, холод, льды, иссякающие ресурсы, постоянный поиск верных решений. На премьеру в том числе пригласили реальных участников этих событий — тех самых людей, которые провели 133 дня на не очень, если подумать, большом корабле в огромном и опасном море.





Тем не менее, мне всегда казалось, что премьера фильма — она не столько про сам фильм, сколько про угар и тусовку. Веселый Ярмольник на фото со мной совершенно согласен, и делает селфи.





Вообще я не ахти какой знаток звезд, но Марину Александрову узнала влегкую. Вообще никогда не завидовала светским хроникерам — это сколько ж лиц надо в памяти держать! Так и собственных родственников можно забыть.





А вот кто это, я как-то сообразить не могу. Но, судя по выражениям лиц, фильм им понравился!





Петру Федорову уж точно понравился. Не мог не понравиться. Он там главную роль играет. Так что, по крайней мере, исполнитель главной роли в фильме «Ледокол» Петру Федорову очень симпатичен.





А вот человеку явно очень понравилась тусовка.





Обычные смертные, то есть зрители, тоже остались довольны «Ледоколом». Еще сильнее они развеселились от эля «Ледокол» от компании «Очаково» — какая-то новинка, довольно крепкая: скажу обтекаемо — я чуть не отправилась по стопам дамы с заглавной фотографии. На премьере слышала мнение, что фильм — рекламный ролик нового пива. Крутой рекламный ролик получился. Но да истории явно совпали - про крепких мужчин и для крепких мужчин.





Когда «Ледокол» в виде пива появился «на сцене», то есть в раздаче, все резко стали в два раза веселее. Пруфы прилагаются.







Мне после банки эля все казалось смешным, но увидев сцену с фото ниже, я вообще чуть не упала от восторга. Зацените выражение лица у юноши, который смотрит на Гордона. Что-то вроде «ОХ ТЫ НУ НАДО ЖЕЖ».





Сергей Пускепалис, заслуженный артист России и обладатель второй главной роли в фильме «Ледокол», смотрит на корреспондентов с нежностью.





А Геннадий Хазанов с ужасом!





А все остальные тем временем пьют пиво. Кстати, с пивом вышел забавный казус — уже когда мероприятие подходило к концу, какие-то молодые люди, озаботившись своим будущим, начали хватать банки «Ледокола» и распихивать по карманам. Я не удержалась и предложила одному сразу в трусы их запихивать, чтобы побольше забрать. Он сначала обиделся, а потом, скорее всего, последовал моему умному совету.





Ольга Филимонова демонстрирует тренд на розовые волосы, но немного жульничает — насколько я поняла, она не стала красить свои собственные волосы, а вплела соответствующие искусственные пряди в косички.





Но моей фавориткой на мероприятии, если не считать девушки-с-которой-падало-платье, стала вот эта белозубая девушка. Во-первых, она клево улыбается.





Во-вторых, она явно любит и умеет угорать!




Надо чаще выходить «в свет», а то у меня случилась передозировка впечатлений и людей. И звезды, и народ с жадностью пьющий новое пиво с одноименным к фильму названием «Ледокол», и адреналин от фильма... А, да, еще же выпадающие груди и звезды и вообще.


Кстати, спасите-помогите, кто, все же, эта девушка? Кто узнал?
А то так и умру в неведении и страданиях.







дружить журналами
]]>
Про щипцы http://mirtesen.ru/pad/43309491345 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43309491345 Thu, 13 Oct 2016 13:57:05 +0300 Эвелина * Дефолт

Сегодня две девушки из моей ленты написали у себя в блогах реакцию на мой пост, одну и ту же, под копирку: скалку мы достаем, когда мужик уже наобещал всего. Кто его за язык, мол, тянул?

Вы и тянули, девоньки. Щипцами. Скалкой выбивается то, что было обещано под давлением щипцами.

А щипцов своих вы и не замечаете. Они у вас встроены, это ваша часть тела. Тут нос, тут грудь, а вот щипцы. Как хоботок у мухи. Для высасывания корма. И шаров.

Это такое паразитическое, в общем-то приспособление. Не все материально паразитируют на других, многие сами зарабатывают и брать чужое не любят, к счастью, а вот эмоциональный паразитизм часто не замечают. Это как бы в норме, что другой должен сопереживать, наглаживать, поддерживать все время, утешать, выслушивать, любить.

Если бы человек так не считал, что партнер ему обязан постоянную эмоциональную поддержку и подпитку, он бы опирался на свои лапки и хоботок в другого не запускал, и другой от любви сам бы ему хотел давать. Не потому что тот слабенький и маленький, а потому что любимый. Любимого приятно поглаживать, сопереживать ему хочется, поддерживать, даже если он и сам неплохо стоит. То есть как раз когда сам неплохо стоит, он и любимый, и его хочется поддерживать и когда все хорошо и когда вдруг плохо у него временно. Но если у него плохо постоянно и сам он на себя опираться не собирается вообще, а хочет опираться только на вас, всегда во всем и уверен, что вы ему это должны, получается как раз тот самый паразитический хобот, сосущий вашу кровушку, и если в первый момент вам не жалко, да пожалуйста, бери-бери, то потом обязательно становится неприятно, перестает вам этот человек нравиться. Механизм понятен примерно?

Но у инфантилов в голове все наоборот. Они считают, что если они все могут сами, то другой им вовсе не нужен. Ну для чего он тогда, если все есть? А поделиться с ним, спрашиваешь, ну вот поделиться тем, что есть, не хочется? Вместе же веселей и приятней даже морским свинкам, а уж тем более людям. Инфантилы в шоке. Еще чего, зачем это делиться? Вот поменять что-то ненужное на нужное - это еще можно, а делиться, нет!

Когда встречаются два человека, которые ничего не планируют у другого брать, а хотят только делиться, получается отличная пара. А когда встречаются два инфантила с хоботками, начинают они друг у друга тянуть что-нибудь. Сразу прямо. Вытягивают щипцами обещания, а потом выбивают скалкой это обещанное. Друг у друга. Если только один этим занимается, второй быстро смывается, он обычно довольно востребован, если тянуть не привык, а привык только делиться и давать.

Еще инфантилы иногда говорят: ага, ну если он привык давать, то чего же так мало дает-то? Говоришь: ну дает, сколько хочет, а ты тянешь больше и больше, ему вообще давать уже не хочется. Даже тот, кто обожает давать, не любит давать, когда у него тянут!

Вот хотелось вам, например, угостить народ на своей работе пирогом, просто так. Испекли вы пирог, захотелось людей порадовать, ну и немножко блеснуть своими кулинарными способностями, как без этого, но если короны нет, то в основном порадовать, накормить, не жрать же целый пирог одной. Принесли вы пирог, разделили, а кто-то вдруг говорит: ну а чего так мало? И потом: начинки, говорит, маловато, а теста многовато. И дальше: я люблю больше другую начинку, вот такую вот, ты такую умеешь? Может вы и умеете такую, как он любит, но вряд ли вам захочется впредь этого человека угощать. И когда он вам вскоре напомнит, мол, где пирог-то, вот ты как-то приносила, давай еще, вы ему скажете: купи себе и ешь. А он вам скажет, что вы жадина и будет уверен, что делать хорошее для людей вы не привыкли.

Так и в паре. Сам бы давал, но когда другой тянет, сначала даешь, а потом закрываешь лавочку. И другой уверен, что ты жадина, и свою жадность потом этим оправдывает, мол не буду я для жадины ничего делать. Разобраться, кто первый начал тянуть, часто нелегко, обычно оба и тянут. Каждый уверен, что второй ему должен сначала дать, а уж потом что-то получить.

Вот еще такой пост в моей ленте прекрасный. Об этом примерно.

Только про национальность я ничего писать не буду, я и у нас вижу очень открытых людей, и за границей вижу всяких. Но проблема совершенно верно описана: многим женщинам хочется сразу получить гарантию любви, а многим мужчинам - гарантию секса, оказаться обманутыми и обобранными каждый очень боится, поэтому держатся настороже, а в руках огромные щипцы. Тянут друг из друга обещания, а если дают эти обещания под щипцами, то потом начинают скалкой выбивать.

- Едем ко мне, ты же обещала. Динамщица что ли?

- Куда ты пропал, ты же обещал сводить меня в театр, болтун что ли?

Не хотела она его, но обещала, потому что он тянул. А он в театр не собирался, но обещал, потому что тянула она. Так и тянут-потянут, вытянуть не могут. И начинают тогда скалкой выбивать. Выбивать унизительно, поэтому злятся вдвойне.

Сама по себе ваша кислая морда - это уже щипцы. Человек начинает вам что-то обещать, чтобы вы повеселели. Он говорит: давай в отпуск к морю съездим? Потому что хочет провести хороший вечер, а вы унылая сидите. Про отпуск он пока ничего не думает. Но зато вы думаете теперь об этом каждый день и ждете, когда он уже заговорит предметно. Начинаете спрашивать, он виляет, вы достаете скалку и начинаете его дубасить со словами: тебя за язык никто не тянул, ты сам обещал!

Ну да, обещал, вы же так вздыхали, намекали, что он вас не любит, не заботится, что вам так зябко и темно в своем женском одиночестве. Вот он и ляпнул про море.

Кстати, что касается обещаний. Не надо поддаваться никогда на щипцы, отслеживайте и не ляпайте то, чего делать не хотите. Замечайте, когда вам давят на жалость, чувство вины, долга, и не давайте. Не прикармливайте паразита. Пусть сам на лапки встает. Но давайте как можно больше, сами, щедро, не считая. А когда тянут, не давайте, и уходите от человека, который все время тянет. Скажите ему как тому коллеге на работе про пирог: купи и ешь. И не кормите его.

Ну это так, в идеале, конечно. В реальности не всегда уйти так уж легко, особенно когда уже связан, тем более если сам тоже тянуть привык. Но хотя бы понемногу в эту сторону двигаться нужно. Не тянуть никогда, не давать, когда тянут, но побольше давать самому, не дожидаясь щипцов, пощедрей. Тогда есть надежда на долгую взаимную любовь. Или дружбу, в дружбе то же самое.

Замечаете свои щипцы? А чужие? Что с этим делаете?

]]>
Опущенная самооценка http://mirtesen.ru/pad/43696510435 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43696510435 Wed, 05 Oct 2016 10:11:17 +0300 Эвелина * Самооценка

Часто встречается: "он (она) опустил мне самооценку".

Про супругов говорят (настоящих, бывших), про партнеров, про начальников и даже иногда про друзей.

Давайте посмотрим, в каком случае и как происходит такое "опускание".

Вообще, представление о пространственной форме иерархии (вверху-внизу, в виде лестницы или пирамиды) сформировалось у людей с самого момента их возникновения, миллиарды лет назад. Поэтому люди прекрасно чувствуют все эти нюансы обращения сверху-снизу в речи и поведении, а если вдруг не понимают, то из-за собственных психзащит (боязни узнать про себя, что они в каких-то ситуациях оказываются снизу, а в каких-то нахально лезут наверх, желания думать, что все всегда равны и ничего не грозит).

Мозжечок отвечает за чувство равновесия, точное измерение равенства и баланса, человек мгновенно оценивает, у кого преимущественная позиция по вербальным и невербальным признакам. Если это соответствует территориальным правам (человек имеет больше прав на территории своей собственности, своих больших вкладов, своей компетенции), то человек ощущает справедливость, баланс, а вот если совсем не соответствует, он должен чувствовать стресс, но очень часто включаются психзащиты, которые искажают реальную картину и мешают увидеть перекос. В этом случае человек лишается части спонтанности, психика его создает напряжение, блок, количество актуальной энергии сокращается, но зато он избегает стресса. Понятно, как это происходит?

Причем психзащиты включаются и у тех, кто присваивает себе главную, верхнюю роль, не имея права, и у тех, кто соглашается на нижнюю роль там, где у него есть права. Первым надо справиться со страхом возмездия, вторым скрыть от себя собственную ущербность. Очень часто, желая отжать у другого часть его права и встать сверху, человек создает в голове картину, что второй - агрессор по отношению к нему, отнял у него преимущества, забрал принадлежащее ему когда-то ранее, и теперь он должен вернуть свое. Экспроприировать экспроприированное. Знакомо?

Вот самооценка наша, по сути, это мозжечок и некоторые другие отделы мозга, которые занимаются оценкой наших прав с математической точностью. Когда-то Пифагор говорил, что "познание есть число", "все что познается, может быть измерено". То есть само постижение мира построено на точном измерении и сравнении частей. Мозг человека обладает этой функцией. Поэтому можно сказать, что стремление к справедливости - врожденное человеческое качество.

Но противоречит этому врожденному стремлению инертность и слабость человеческой натуры, желание избежать стресс: поменьше вкладывать, побольше получать, не переживать негативных эмоций, не тратить энергию на развитие и борьбу. Сознательная взрослая личность принимает необходимость стресса и необходимость борьбы (самая сознательная даже любит это), а вот инфантильная личность, несознательная, все время старается тихо устроиться, не напрягаться и поэтому то и дело прибегает к иллюзиям.

Иллюзии - побочный эффект высшей нервной деятельности. Развитое воображение и способность создавать мотивацию, рисуя яркие, чувственные картины будущего, - очень важное качество в эволюции человека, но та же самая способность может быть использована для подмены реальной картины иллюзиями. Человек в раннем детстве находит такой способ успокоения: представить, что он на самом деле не совсем он, а некто более любимый и прекрасный. Стресс снижается, психика запоминает такой легкий способ защиты и подпитки. Это подобно простым углеводам, быстрым сахарам, на которые многие люди подсаживаются и гробят свое здоровье, поскольку глюкозу для мозга организм должен извлекать из белков-жиров-углеводов, а не брать из простых сахаров. Позволяя обмену веществ бездействовать, человек разрушает себя. То же самое происходит, когда вместо реальных достижений человек начинает использовать для удовольствия иллюзии. Удовольствие - награда за труд, об этом всегда надо помнить. Присваивая награду без труда, человек быстро становится наркоманом, и все равно, каков его наркотик.

Таким образом, стоит понимать, каким поразительным заводом является наша психика и что она способна делать по нашему запросу. Выбор человека - становиться сильней и развивать в себе мышцы личности и тела, или лежать и разлагаться, пользуясь созданным на этом заводе наркотиком. Разными видами наркотиков.

Теперь про самооценку.

Часто мы видим пару, в которой один партнер или супруг разговаривает со вторым сверху, неуважительно или даже презрительно, а второй воспринимает это нормально, так, как будто он это заслужил. Мы знаем, что презрительно нельзя говорить ни с кем (ну разве что в ответ на необоснованные претензии кого-то чужого) и уж тем более нельзя с собственным супругом. Мы понимаем, что у второго опущена самооценка, он не ценит себя, он позволяет обращаться с собой очень плохо и считает это нормальным.

Вот типичный пример, когда со стороны видна низкая самооценка, согласная на очевидную несправедливость, а сам человек не может это увидеть.

Сомнений в том, что его мозжечок измеряет все точно так же, как люди со стороны, нет никаких, эти части у всех людей одинаковы, поэтому надо понять, что за психзащиты у него работают, которые так искажают картину. От чего он защищается?

Человек не хочет видеть несправедливость потому, что боится потерять партнера. Он испытывает зависимость, обычно эмоциональную, хотя нередко букет зависимостей. При мысли о бунте или просто о реальной оценке происходящего (меня обижают, я возмущен) возникает опасность разрыва отношений, а человек так боится изменений такого рода, что тут же хватается за иллюзию (я заслужил, он имеет право, у него такой характер, это ничего не значит, иллюзия может быть любой).

То есть низкая самооценка в этом случае - согласие считать себя ниже (да кто я такой, да со мной так и надо, да нормально все) ради того, чтобы не рвать связь. Иногда же человек настолько запуган, что боится не столько разрыва, сколько самого по себе гнева второго. Попытка отстоять права вызовет гнев и человек смертельно этого боится, он ощущает себя слишком слабым и беззащитным. Это бывает и у женщин, и у мужчин, мужчины тоже иногда очень боятся женского гнева. Почти никогда не боятся физически пострадать, но выноса мозга и истерики боятся очень, а так же репутационных потерь (расскажет знакомым, родне, устроит публичный скандал) и прочего. Не так важно, чего боится человек, в любом случае он не просто слаб, но и не хочет ничего делать со своей слабостью, не начинает думать в направлении: как мне найти способ стать сильней и перестать бояться разрыва и гнева? Как мне вернуть самоуважение?

То есть самооценка в первом случае падает не потому, что кто-то извне ее берет и опускает вам, а потому что второй предлагает такие условия (плохое, презрительное, неуважительное обращение), существовать в которых можно только, признав свою ничтожность и согласившись на нижнюю роль. И человек САМ идет на это. Да, иногда его вынуждают подчиняться внешние обстоятельства, но его задача направить все свои усилия на то, чтобы эти обстоятельства преодолеть. Само по себе сопротивление обстоятельствам и понимание, что ты должен менять свою ситуацию сам, возвращают самооценку и самоуважение на место.

А если человек просто соглашается с таким положением вещей (или ноет и просит другого), он жертвует самоуважением. Он говорит: да, я не уважаю себя, я согласен считать себя слабым, лишь бы не делать с этим ничего, не могу так сильно напрягаться. Уважающий себя человек готов напрягаться сколько угодно, готов даже погибнуть, лишь бы отстоять свое право на самоуважение. Это и есть его Я, все остальное - материя.

Люди без самоуважения нередко ждут, что уважение им даст другой, а когда другой не уважает, все равно остаются рядом и ждут или просят уважения. Некоторым кажется, что ждать и просить уважения - это лучше, чем принимать неуважение. Но все зависит от локуса контроля. Если просящий уважения человек не понимает, что это от него зависит - общаться с неуважающим его человеком или нет, а принимающий неуважение видит, что надо уходить и готовится уйти или что-то радикально изменить, то второй куда лучше. Он молча старается выйти из ситуации, не сотрясая воздух. Первый просит, требует и хочет, чтобы другой дал ему то, что он может получить только сам, проявив свою волю. Требования могут длиться годами и это намного опасней, чем молча постараться отделиться. Если вы зависимы, но терроризируете человека, вы рубите сук, на котором сидите. Слезьте сначала, отделите себя.

То есть вот это вот "мне опустили самооценку!" это вой инфантила, который даже не осознал, насколько был инфантилен, а значит таким и остался, не сделал вывода. Вам предложили условия обращения, плохие для уважающего себя человека, но вы на них согласились от трусости, слабости или жадности, в результате ваша самооценка оказалась возле плинтуса, вы ее опустили туда сами, потому что вариант - уйти показался хуже, чем остаться и быть внизу. То есть вы продали самоуважение за инертность и поэтому ваша самооценка стала низкой. И если это произошло постепенно и незаметно для вас, то это потому, что ваша лень и слабость всегда были такими большими, что вы и замечать ничего не хотели. Если бы были настроены на борьбу и развитие, заметили бы тут же и среагировали. Первое изменение тона заметили. Но как заметить, если хочется только расслабляться и так не хочется портить себе настроение? Уж лучше пропустить мимо ушей, перевернуть или забыть.

Самоуважение всегда продается за инертность или какие-то ништяки. Он говорит сверху, но зато покормит, даст денег или иначе поддержит. Обесценивает, ну зато поможет, сделает за тебя, возьмет на себя проблемы. Оскорбляет, ну зато останется рядом и что-то еще даст, пособит, с ним легче, спокойней, престижней, чем без него. Вот за что люди продают самоуважение, а потом жалуются, что им опустили самооценку. Никак не опустишь самооценку человеку, который готов самостоятельно свои нужды обеспечивать, материальные и эмоциональные.

То есть если кто-то или что-то опустили вам самооценку (не от иллюзий избавили и вы увидели себя обычным, а опустили ниже, чем вы есть), думать надо не в направлении "ахгат", а в направлении: почему я согласился на такие условия, откуда моя слабость, зависимость, как изменить это, как не допустить этого впредь. Вот о чем следует думать, а не о том, какие плохие дяди и тети вас, маленького, окружили.

Переживали состояние низкой самооценки в отношениях с кем-то? Как выбирались?

]]>
Баги общения http://mirtesen.ru/pad/43573490549 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43573490549 Thu, 29 Sep 2016 14:57:49 +0300 Эвелина * Баги Задачки

Давайте ваши баги, которые здесь выявились, разбирать.

Как нельзя делать и почему, а потом - как надо.

Почему мы берем за модель диалог онегина и золушки?

Онегин - человек, которому ничего от вас не надо, общаться он с вами мотива не имеет, поэтому каждый ваш баг короны или границ тут же вызывает в нем реакцию отторжения.

Если вы говорите с человеком, который в вас очень заинтересован, вы можете и лажать, и косячить, и по границам его ходить, и хамить даже можете, и сверху говорить, потребуется время, чтобы вы его достали и он послал вас подальше. То есть у вас есть лимит и иногда не малый. В силу этого баги ваши плохо видны.

А с онегиным сразу видны. Он вам не подыгрывает, косяки ваши не пропускает, а если даже какое-то время идет на поводу, потом неожиданно вы получаете пинок, и сидите-думаете потом, ну почему он такой неадекватный и странный. Да это вы странные обычно, а не он. Вы - инициатор общения, у вас есть мотив, вам и выстраивать красивую линию диалога. Ему все равно. Научившись этому с онегиными, с другими мужчинами вы будете просто ас.

Красивая линия диалога - без щипцов и скалок, без короны и с уважением к границам человека. Это важно с любым человеком, это залог общения в балансе. Но онегины отличаются тем, что иначе с ними просто нельзя. С другими какое-то время можно, а с этими нет.

Поэтому мы условно берем онегина и золушку - девушку, у которой короны нет и которая в начале общения с интересным ей мужчиной хорошо чувствует чужие границы (баги ее позже вылезают, до них как-нибудь потом доберемся тоже). Золушка ведет себя как рыбачка просто потому, что у нее нет короны! Нет короны = есть эмпатия. Такой простой и универсальный рецепт.

Теперь все баги по порядку. Хотя ситуации вами смоделированы, не сомневайтесь, все баги в ваших моделях - реальные. Именно они присутствуют в вашей жизни и портят лично вам отношения.


1. Баг Попрошайка.


Начинать общение с нуля вопросом-просьбой нельзя!

Обращаться с вопросом-просьбой можно к тому, с кем вы уже состоите в общении, обмениваясь запросами.

Сто раз уже обсуждали это баг. Но пиявки не выводятся никак, они живучи.

Вы приходите к человеку, который вас не приглашал, не ставил лайки, не пинговал, не посылал приветиков и смайликов, не вешал музычку вам на стену, никак вам не махал, не сигналил, вы приходите и начинаете с клещей: давай поработай на меня и потрать свое время. И ладно ваш вопрос чисто символический (так тоже не надо), но нередко вы реально грузите человека трудоемким запросом. Вы чего?

Мама в детстве не объяснила, что попрошайничать некрасиво?

Это позиция королевы, которая убеждена, что весь мужской рыцарский мир замер в ожидании, когда же он ей сможет пригодиться. Все хотят ей услужить, все рады ей помочь, дать список литературы, объяснить непонятные ей моменты, пригодиться и сделать что-нибудь для нее. А у нее в обмен есть женские формы. Или не знаю что. Потому что мужчин таких тоже много, побирушек и попрошаек, но у женщин в общении с мужчинами - это просто главный баг. Прийти и задать вопрос с обязательным: еесть минууутка? Или попросить о чем-то, колесо поменять, ноут настроить, ножи поточить. Припрячь.

Это - разрешение за вами поухаживать. Вы даете разрешение вам послужить. Пальчиком указываете на того, кто выбран и может быть вам полезен.

Возможно этот человек сидит и ждет этого? Бывает такое. Тогда он обрадуется такому разрешению. Но если он вас не ждет и не рад вашему благоволению, начинать общение с клещей - душить в самом зачатке. Такой баг выдает в вас даму в короне с плохими границами.

Рассказать про ситуацию (если вам приоткрыли границы, например спросили - как дела?) можно, но без прямых запросов (= вопросы-просьбы) и без скрытых (= жалобы), просто рассказать про ситуацию и как вы с ней справляетесь. Не очень длинно, не слишком коротко. Если человеку интересно, если вы угадали, он подключится. Именно так сделала Золушка в сериале. Не писала она "У тибя иесть минууууточка?" Как угадывать интересную человеку тему - отдельно расскажу, это не так трудно, как кажется. Но сначала давайте с главными багами разберемся, иначе все бесполезно.


2. Баг Ищейка


Очень любят некоторые обрадовать незнакомого или малознакомого человека тем, что владеют какой-то информацией о нем.

В интере нарыли! Как свиньи прошлогодние желуди.

Многие не рефлексируют, что это такое, но это попытка взлома границ сверху. Ты меня не знаешь, а я знаю о тебе многое, ты у меня под контролем и даже не в курсе, насколько он простирается. Некоторым кажется, что теперь ничего уже не остается человеку как только подружиться, сравнять позиции, узнав что-нибудь о сталкере. Об этой тени и призраке.

Не обольщайтесь. Вас тут же выпилят из круга общения, испытав к вам скорее всего брезгливость. Человек, который много роет личную информацию о других, не имеет самоуважения, не занимается своими делами, а роется в чужих отходах. Идентифицируется, пытается жить жизнью других. Или контроль таким образом над другими получить надеется. Но это его иллюзии.

Даже если вы имеете эту скверную привычку, не говорите о ней при знакомстве, которое важно для вас. Скрывайте тщательно, опасайтесь себя выдать. Если человек заметит, что вы тщательно мониторите его страницы и страницы его друзей, но при этом не являетесь его женой и мамой, он опознает в вас пиявку и дистанцируется на всякий пожарный.

Ну и избавляйтесь понемногу от этой своей аддикции. Скорее всего она - причина того, что вы так неудачливы и неуспешны в жизни. Сливаете энергию в дыру.


3. Баг Кривляка


Это вот в каждом почти примере у вас, за редким исключением. Даже не замечаете большую часть, настолько привычно.

- Ой, какой мужчина!

- Ах, чего бы я без тебя делала!

- Ты просто спас меня, чем же тебя отблагодарить?

Ни одного хорошего слова не можете написать без кривляния и пафоса. И без стеба. Пытаетесь обесценить все хорошее, что говорите? От жадности? Так не говорите, если жаба душит. Вроде и благодарность, но хахаха, вроде и восхищение, но хыхыхы, вроде и согласие, но хихихи. Зачем вы дурочек с переулочка из себя строите и все время ломаетесь?

Такое ощущение, что каждый раз когда вы демонстрируете человеку его значимость для вас, вы тут же стараетсь добавить, что вообще-то это шуточка такая, несерьезно, хихихи, чтобы человек не возомнил, что вы и правда его цените.

Как-то унизительно показать человеку, что вы ему признательны, да? Надо насыпать пошлостей мешок вроде "ну ты героооой" или "настоящий мущиииина". Не умеете шары кидать, только трагические родильные щипцы достаете "я тебя лублу..." или "думала о тебе всю ночь(((" с жалобным нависанием и ожиданием ответа или глупые хаха в каждой фразе: "ты такой крутой))))". А где шары-то? Нормальные, простые, искренние, теплые слова?

Учитесь говорить добрые и приятные человеку слова без щипцов, кривляний и тухлых яиц. Это - основа не только рыбалки, но и любого общения. Как без этого?


4. Баг Штурман


Сколько стонов приходится слышать о том, как женщины устают рулить отношениями, инициировать, предлагать, какие мужики пассивные и ленивые.

Но стоит посмотреть, как вы строите диалоги (свои диалоги, там, где у вас полная свобода реплик с обеих сторон, ничто вас не ограничивает), сразу становится ясно: штурман в вас неистребим. Истребляйте. Рулить вы можете собой, а другим человеком не надо, с ним надо сотрудничать, делить инициативу, а не забирать себе целиком, диалог вести, а не монолог. Вы две позиции знаете - полная пассивность и единоличная активность.

Любая ваша инициатива - это целая программа, что надо делать, как делать, когда начинать, чем продолжать, как закончить. И если вы что-то предлагаете, то вторую сторону вообще слышать не хотите. В упор не замечаете. Вместо того чтобы сказать фразу, выслушать ответ и в зависимости от ответа свою следующую фразу произносить, вы заранее целый текст заготовите и вываливаете его монологами, не обращая внимания на возражения или замечания той стороны.

На протяжении множества постов с задачами на диалоги, ваши реплики звучат так:

- Привет! У тебя есть минуточка? Хотела предложить попить кофе завтра в.... Там есть кафешка, с прекрасным видом на древнюю архитектуру. Если тебе не нравится архитектура, можем выбрать кафешку напротив, там пруд и утки. Там, кстати, можно попробовать оригинальный кофе. Ты такого не пробовал. А если вдруг не любишь кофе, там есть чай. Оттуда можно сразу же пойти в парк и походить там часок. Говорить будем о литературе, а если ты устанешь, можно посидеть в тени больших каштанов и я сделаю тебе массаж шеи. Ну как?

Почитайте диалоги, я не утрирую, ваши реплики всегда почти звучат именно так. Ну чуть короче, но очень длинно и очень подробно, про все этапы. Вы описываете человеку не только куда он должен пойти, но и что там он будет делать и даже что чувствовать и о чем говорить. Вы с каштана что ли рухнули?

5. Баг Училка

Этот баг большинство вообще не рефлексируют. Нигде. Сколько ни бань, приходят и ставят пятерочки, отмечая, что автору особенно удалось. И сидят потом обиженные: неужели нельзя выражать благодарность?

Благодарность выражать можно и нужно. Но не из позиции училки, которая рада, что ее ученик делает успехи ("Молодец!" "Отлично получилось!" "Неплохо сформулировано" "Со всем почти согласен!"). И не из позиции коллеги, если вы хвалите не коллегу равной себе квалификации, а специалиста в другой области ("Соглашусь пожалуй", "Сама пришла к такой же точке зрения", "Прекрасно, я бы так не смогла", "Потрясающе. Как вам это удалось?") И не из позиции клиента, если вы не клиент и ничего не платили ("Спасибо, попробую применить все, что вы посоветовали. Только вот в этом месте немного неясно...").

Отучить себя от этого бага просто. Лучше всего просто снять корону. Но если корона прибита гвоздями, можно пойти другим путем. Представьте себя глазами этого человека. А лучше не себя, а себе подобных его глазами. В какой форме благодарность всех этих людей ему была бы приятна?

В диалоге с онегиным всем рапунцелям, воображающим себя золушками, надо представить, с кем говорит онегин. Понятно, что с НЕЙ, с Единственной. А по сути? Не с боссом своим и даже не с коллегой, а с ничего не понимающей случайной девчонкой. Ему приятно услышать от нее, что он неплохо, хорошо, отлично соображает? Он рад тому, что она пришла к тому же выводу сама? Он хочет поспорить с ней и убедить ее в горячей дискуссии? Счастлив знать, что она с ним согласна? Его радует, что она сочла его хорошим специалистом? Жаждет, чтобы она применила все и получила результат, хочет слышать о ее результатах и курировать ее?

Или все это совершенно лишнее, нелепое и единственное, что ему было бы приятно - это "спасибо большое, для меня это большая удача, что ты мне помог"?

Причем "твои советы наверняка очень помогут мне" - это тоже из позиции коллеги. А "ты сэкономил мне кучу времени" - тем более, это уже речь босса. Рад был вам немножко пригодиться, начальник! Обращайтесь и впредь, сочту за честь!

Снимите короны, когда благодарите человека. Не благодарите его из позиции сверху, если он не наделил вас авторитетом. И на равных не хвалите, если вы в данной сфере объективно не равны или с его точки зрения не равны, например, он вас не знает, не в курсе, что вы крутой бизнесмен. Сначала пусть узнает тогда, потом будете по плечу его похлопывать. Хлопок по плечу авторитета очень приятен, это прямо кайф. Но кто вы?

Если путаетесь в этом, лучше покороче благодарите: "спасибо". И все. Чем короче фраза, тем меньше шансов налажать. Правда?

Давайте пока с этими багами разбираться.

Напишите короткий диалог сначала с багами (любыми, в любом количестве), потом без багов как это выглядит.

Еще можете другие баги отмечать из прошлого поста. Только давайте не называйте никак (название это обобщение, обобщать баги буду я по одному принципу) и не повторяйте те баги, которые уже сформулированы. А вот не отмеченные пока баги, которые в прошлом посте мелькали, отмечайте.
]]>
Как по одной фразе узнать нищеброда, который ни разу не был за границей. http://mirtesen.ru/pad/43725656304 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43725656304 Sun, 28 Aug 2016 11:13:20 +0300 Эвелина * Я сейчас раскрою страшную тайну независимых, свободолюбивых и вечно самодостаточных европейских женщин. Если Вы не в курсе подобного конфуза - то в западном мире либо не были вообще, либо посмотрели только Эйфелеву башню из окна автобуса в стиле "19 стран за 3 дня и 2 ночи".

Дорогие мужчины!

Возможно, после этого вы не сможете спать какое-то время. Потеряете ориентиры. Перестанете верить людям. Но правда должна быть озвучена, в конце концов.

Ведь последнее время странная мысль просто захватила умы многих соотечественников.

Они озвучивают ее к месту и не к месту, призывая расчетливых русских дам подняться до уровня приличных европеек. Сами, однако, не понимают, как в этот момент смешны и насколько откровенно показывают, что европеек в глаза не видели.

Так вот. Любой воинствующий нищебродик в интернете любит сослаться на загнивающий Запад и на прекрасных женщин, которые там решительно платят за себя на свидании.

Откуда у них это?

Кто им рассказал?

Они жили на этом самом Западе и ходили на свидания с местными женщинами?

Нет, конечно, нет. Никогда. Это просто большая хрустальная мечта. Кисельные реки, молочные берега, сады с тысячами девственниц, Запад с толпой самодостаточных красоток, которые и платят, и дают.

Образы примерно одного уровня. Мечты о прекрасном и недосягаемом.

Слушайте внимательно: на Западе на свиданиях платит мужчина!

Дадада! Даже там.

Нет, конечно, мы не рассматриваем случаи встречи толпы студентов или коллег. Роман пожилой бизнес-леди с молодым смазливым красавчиком также будет исключением. Тут возможны разные варианты.

Допускаются (впрочем, как и у нас) отдельные патологичные случаи как мужской страстной жадности, так и женской истеричной независимости.

Но в целом норма состоит в том, что на свидании в ресторане платит мужчина.

Как вы будете жить дальше с этой истиной, я не знаю.

Держитесь.


Каким девушкам изменяют олимпийские чемпионы. ФОТО.

]]>
За ЧТО платят современные мужчины http://mirtesen.ru/pad/43835887128 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43835887128 Tue, 16 Aug 2016 16:28:17 +0300 Эвелина * война полов культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины реальные истории секс

 

 

Знаете, есть такие женщины, которые вроде бы и не красавицы, и фигура у них не вписывается в стандарты красоты, и умом не блещут, но вокруг них всегда множество мужчин, которые готовы быть рядом и удовлетворять любую ее прихоть.

Что в этих женщинах «такого», что мужчины готовы сделать возможное и не возможное?Чем они привлекают и удерживают внимание? Как стать одной из них?

Как найти то самое, за которое мужчина готов платить, платить своим временем, силами, средствами, своими чувствами и эмоциями, платить своим нахождением рядом, помощью, платить своим возможностями.

Даже не платить. Хотеть давать все это сам и еще при этом радоваться как ребенок, что женщинапринимает его «дары».

Сколько этих историй, когда женщина «везет» на своем горбу все, себя, детей, семью, мужчину. Тьма-тьмущая. Почему за это они не получают «оплаты»? Почему вынуждены всю жизнь работать не покладая рук, и при этом остаются глубоко несчастными, вечно затюканными тетками с кучей перманентных проблем.

На постсоветском пространстве сформировались некоторые шаблоны поведения женщин, которые, по их мнению, приведут их к сытой и богатой жизни за счет мужчины. В таких женщинах активирована кнопка «мужчина должен».

 

Вообще тут можно привести маленькую классификацию таких женщин. И все они понимают как-то по-своему то, за что мужчина должен «платить».

Все это не претендует, конечно, на какие-то научные исследования, или научные градации, это чисто мой взгляд на мир.

 

Но я встречала в жизни женщин следующих типажей:

1. «Красотка» — Доярка.

Всегда было интересно наблюдать истории о том, как женщина ищет мужчину, предлагая за материальный комфорт по сути, то, что есть у каждой, а именно бюст и вагину. Такой вот «товар». Мозги к этому набору не предлагаются.

Они уверены, что мужчине только это и нужно, и если Доярка обратила внимание на мужчину, то он должен априори впасть в эйфорию от ее прелестей и  содержать ее до конца своей жизни.

Доярки предлагают и предлагают свой «товар», искренне уверенные в том, что этим осчастливят любого «козла».

Они не хотят развиваться и вообще фокусироваться в отношениях на чем-то другом, полагая, что осчастливив мужчину сексом, допустив его «до тела», вынули счастливый билет в будущее. Часто, это единственный «товар», который они предлагают.

Добавим  к  этому инфантильность и капризы, не искренние эмоции, требования, манипуляции, «он должен».

Не спорю, некоторые из них вкладывают много сил и времени для поддержания своей «красоты», и на какое-то время способны удержать внимание мужчины, пока он не очухается и не поймет, что его банально «разводят». И можно множество примеров найти, когда женщина вкладывает колоссальные силы в поддержании «товара» в надлежащем качестве, будучи уверена, что такой «товар»  —  это «инвестиции» мужчины в будущее, и по факту остаются снова в одиночестве и с полнейшей уверенностью в том, что «все мужики козлы». Они просто не понимают, что подобным товаром обладает каждая вторая, и даже резиновая кукла.

По сути все сводится к тому, что женственностью подменили понятие продажности. Почему то женщинам вдалбливается в голову, что за просто ее присутствие рядом с мужчиной, за возможность постоянного секса мужчина должен, просто обязан содержать ее, оплачивать ее капризы, нестись на ее зов, и удовлетворять все ее потребности. Проститутское мировоззрение, которое ничего общего не имеет с действительностью.

Если потребности женщины в отношениях с мужчиной сводятся к товарно-денежным отношениям, когда женщина за свой «труд», то есть за внешний вид и секс хочет получить деньги, подарки и ужины, то не нужно удивляться, что такой труд был «низко» оценен или женщина вообще не получила «зарплату».

2. Аленушка

Существует так же другой тип женщин. Такие женщины считают, что за эмоции, ласку, заботу мужчина автоматически должен платить за женщину, взвалив на свои плечи всю ответственность за нее.

Если Доярки продают тело, то Аленушки – чувства и эмоции, и, надо признать, вторые при этом выглядят более умными. На эмоции можно «разводить» долго. Вопрос в качестве самих чувств и эмоций. За это Аленушки хотят получить подарки, деньги, шмотки, рестораны. Кнопка «мужчина должен»  у Аленушек так же активирована, но и они действуют так же бездарно, как и Доярки.

И если мужчина проявит в ответ те же самые эмоции и чувства, то Аленушки считают себя обделенными, ведь они то рассчитывали на другое. У них в голове шаблон —  будь нежной и ласковой – и тебе автоматически посыплется манна небесная виде подарков, ужинов и денег от мужчины. Больше ничего не требуется. Даже внешнего вида и хорошего секса. Зато все тот же инфантилизм, неспособность принимать решения и управлять своей жизнью.

Мужчина должен.  Непоколебимо. Женщины ожидают, что мужчина принесет цветы и шампанское, купит мороженное, решит проблемы,  разрулит ситуации, заработает кучу денег, посадит дерево, построит дом. А она будет томно сидеть рядом, покорная и молчаливая. Или не молчаливая, тут уж как повезет…

Мужчина должен платить за ласку, заботу, внимание только лаской, заботой и вниманием. Подарки, деньги, рестораны и прочее по желанию и по возможности мужчины.  Как бы дико это не звучало. Будь женственной – и мужчина будет тебя содержать. Ха! Красивая сказка.

3. Вешалка

Она точно знает, чего она хочет и добивается этого всеми возможными путями. Она прагматична и приземлена, в мужья или спутники жизни ищет кого поперспективней. Не ждет от мужчин чудес, но и «своего» не упустит. Под «своим» тут понимаются: время, силы, средства, интересы, желания, деньги и другие блага понравившегося мужчины. Которые, по идее должны стать ее.

Такая мадам преследует мужчину, сама звонит и пишет, сама приглашает на ужины в рестораны и кино, сама просит купить ей понравившуюся вещь или просто дать денег. При этом взамен не предлагается почти ничего, максимум смазливая внешность, но щедрой рукой отсыпается деревенская хватка, менталитет бульдога, «недалекие» мозги и жуткое желание устроить свою жизнь «не-хуже-чем-у-других».

Мужчина как человек и личность мало интересуют таких женщин, гораздо важнее для них статус и наличие толстого кошелька. Впрочем, кошелек может быть и не толстым, и статус может быть и не таким уж и высоким, сгодится в хозяйстве практически любой. Главное «найти лоха», который удовлетворит ее дикое желание въехать на чужом горбу в рай.

У таких женщин мужчина должен по факту своего рождения, причем женщина Вешалка не игнорирует ни одно мужское тело в радиусе пяти километров, сканируя всех на предмет «Авось в хозяйстве пригодится».

 

4. Хозяюшка

У хозяюшки другой лозунг: «Он мужик – должен зарабатывать, я баба – должна дом содержать да детей растить».

Она и относиться к себе как к бабе. Тетке неопределенных лет, скандальной, трусливенькой, прагматичной и нудной до зубовного скрежета; тетка затюкана «этой-сволочной-жизнью», немного завистлива, не ждет от окружающего мира ничего хорошего, в голове щи-борщи, дети-кровопийцы да муженек – лентяй, «пьет – но хоть деньги зарабатывает». Заработанное отдает ей, оставляя себе на пиво да на сигареты.

Такая вот Хозяюшка четко знает, что мужик должен содержать семью, кормить детей и скотину. В ответ мужик получает еду, стирку, глажку, уборку, летом – 6 соток на огороде, зимой – возможность «забить козла» в домино с друганами. Звезд с неба не хватают, ни он, ни она. Деньги появляются в жизни Хозяюшки тяжело, уходят быстро. Изменить ситуацию она не в силах, одна надежда на мужика. Который должен.

В реальности мы видим, что не каждый мужчина, которого женщина одарили своим романтическим вниманием, сексом,  навязанными «услугами» или приготовленным супом, готов в ответ оказывать любые услуги в любой ситуации, жертвуя своими интересами, временем и деньгами.  У женщины происходит встряска, когда она понимает это, разрыв шаблона, такая приятная «действительность» рушится на глазах, вызывая неприятные эмоциональные процессы, боль, обиду, злость, разочарование.

Ну почему же он, гад, не платит? Я ему самое дорогое, а он…

Женщины не понимают, что, чтобы избежать неприятных эмоциональных процессов, нужно выключить кнопку «мужчина должен», убрать все ожидания, расчеты и надежды, хотя это все  сложно.  Конечно, можно оставаться в этом теплом и уютом коконе, продолжая негодовать и жаловаться на то, что мужчины все козлы и негодяи, ведь все должны, а не дают.

А всего лишь выключив кнопку «мужчина должен» женщина становиться эмоционально независима, и автоматически становится привлекательной для мужчины. Это дает ей надежду построить действительно гармоничные отношения.

А секрет гармоничных отношений в том, что оба одинаково готовы давать друг другу заботу, ласку, любовь, оба одинаково заинтересованы в отношениях и в друг друге, оба готовы бескорыстно давать другому проявления любви, свойственные своему полу. И оба готовы платить другому за то, что действительно ценно.

 

За что же мужчины готовы «платить»?

Мужчины все таки готовы «платить» и «платят» совсем другим женщинам за совсем другой «товар».

Они «платят» за искренность, за чувство юмора, за верность,  за уважение их интересов и увлечений. Мужчины «платят» за чувство собственного достоинства и за согласованность на уровне мыслей чувств и действий, за сочувствие и соучастие.

«Платят» за настоящую чувственность, за неподдельные оргазмы, а не за имитацию, «платят» за живой и искренний интерес к нему как к личности.

Мужчины «платят» за независимость и хрупкость, но в тоже время за действительную слабость, и не способность справиться без его помощи.

Мужчины «платят» за тонкий ум и иронию, направленную против его врагов, но не на него, за помощь и поддержку всех его начинаний без нравоучений и контроля.

Мужчины «платят» за веру в его мечты, за одобрение его идей и решений.

Мужчины «платят» за смех от его шутки, за возможность подурачиться, вспомнив детство, но в то же время не любят откровенных кривляний.

Мужчина «платит» за неспособность сдержать улыбку сквозь слезы, когда он обидел и пытается загладить вину.

 

Это Вам будет интересно:

Женщина, приносящая Удачу

Живите свободно. Сами. По велению сердца

 

Мужчина «платит»  за то, что женщина постоянно провоцирует его выйти из зоны комфорта, и он выходит.

Мужчина «платит» собственное неспокойствие от того, что такая женщина может выбрать не его.

Мужчина готов «платить» за прекрасно проведенное время вместе, не за секс, его хватает и так, за вечер в уютной обстановке, в прекрасной компании, с умным и понимающим человеком, говорящим с ним на одном языке.

Мужчина «платит» неприступность, за душевную щедрость и отсутствие жадности.

Мужчина «платит» за вдохновение.

Мужчина «платит» за действительную женственность.

 

Мужчины находятся всецело под влиянием женщин, хотя мало кто знает это; из-за женщин они поднимаются к небесам или опускаются в ад. Последняя дорога – самая излюбленная и почти всюду одобренная. 

 

— Брэм Стокер

Знаете, есть такие женщины, которые вроде бы и не красавицы, и фигура у них не вписывается в стандарты красоты, и умом не блещут, но вокруг них всегда множество мужчин, которые готовы быть рядом и удовлетворять любую ее прихоть.

Что в этих женщинах «такого», что мужчины готовы сделать возможное и не возможное? Чем они привлекают и удерживают внимание? Как стать одной из них?

Автор: Ольга

balanceinlife.ru 

ВНИМАНИЕ!

17августа старт нового потока бесплатного марафона 7 навыков удаленной работы

Целых 7 дней лучшие преподаватели Школы удалённой работы NOVA будут обучать вас с нуля самым востребованным интернет-профессиям:

  • YouTube-менеджер;
  • Графический дизайнер;
  • Создатель видеороликов;
  • Видеомонтажер;
  • Личный помощник;
  • Трафик-менеджер;
  • Администратор Вконтакте.

Это будут специальности для официальной удалённой работы, без всяких "дешёвых" бирж фриланса.

Вы сможете устроиться на удалённую работу и получать от 30 тысяч рублей в месяц!

Регистрируйтесь на марафон прямо сейчас, количество бесплатных мест ограничено:

http://rabota.lifeco.videoshkola.e-autopay.com

Действуйте и до встречи на марафоне! 

 

 

]]>
Как не показать, что ты мудак - 5 лайфхаков. http://mirtesen.ru/pad/43660211191 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43660211191 Fri, 05 Aug 2016 22:30:22 +0300 Эвелина * "Несекретные материалы" ...или сделать так, чтобы она тебе, как минимум, с радостью дала.
Девушки, простите.

Вот есть у меня друг, американец, очень нормальный мужик. Он как-то приезжал в Россию, жил здесь какое-то время, и всё понять не мог, откуда на него такой повышенный спрос - внешность обычная, доход - тоже. А дамы - вьются.
Короче, главное - просто не быть мудаком. Но почему-то нашим мужчинам это с трудом дается.

Так что поговорим о том, как снять самочку для одноразовой или многоразовой е*ли (с чувствами или без чувств) в Тиндере.
В Тиндере - потому что Мамба конкретно вышла из моды. И теперь я день через день получаю от подружек весьма занимательные скрины переписок из Тиндера. Это у нас рубрика "посмеёмся вместе".

Хочешь снять даму - главное, просто не быть мудаком. Так что мальчики, вот вам короткий мануал, как им не быть.
Для тех, кто мудак - учимся притворяться. Это просто, на самом деле.

В общем, мужик, запомни: даже если ты хочешь просто присунуть и ничего больше, тебе всё равно нужно соблюсти правила игры! Некоторый ритуал, вроде похода в кино-кафе и всё такое. На крайняк - правильно с дамой говорить.
Потому что ну какая дама согласится пойти в постель с мужчиной, если он ей прямо заявит, что от нее ему нужен только секс...
Короче, мануал. Чего делать точно не надо.

1. Спрашивать её, что она ищет в Тиндере. Глупее вопроса - просто не придумать.
Абсолютное большинство женщин на сайтах знакомств как максимум ищут любовь (только не любят в этом признаваться, это не модно), а как минимум - регулярного любовника (пока в другом месте она будет-таки искать любовь).
Причём, к любовнику к этому требования минимальные - лишь бы был не мудак. То есть, относился уважительно и качественно трахал делал хоть какой-то праздник.
Но - парадокс - мужчину, сходу набивающегося в эти самые любовники, женщина обычно так же сходу отшивает. Не спрашивайте почему, долго объяснять.) Запомните, как аксиому. Отсюда следует, что...

2. Нельзя. Низачтоникому. Ни под каким предлогом. Говорить, что тебе не нужны серьёзные отношения, и ты просто ищешь девушку для секса.
Это глупо. Такой заход никому не нравится. Он сработает, только если у неё не было секса пару лет, и она сейчас, вот именно в эту минуту сидит с бутылкой вина, причем, употребила уже большую её половину. И тогда, конечно, есть шанс, что... но многие ли из вас готовы сорваться вот так, среди дня или ночи, прямо сразу в эту минуту, и поехать таки трахать незнакомую бабу? Быстро, пока она не протрезвела. По опыту - не готов никто.

3. Говорить женщине: "Я не спонсор и не трачу деньги на незнакомых людей."
Серьёзно, подружке в Тиндере такое первым сообщением пришло. Мол, привет, как дела, предупреждаю сразу, я не спонсор и не трачу деньги на незнакомых людей. Как насчет заняться сексом?
Она не стала уточнять, собирается ли он перед этим всё-таки познакомиться.

Но в любом случае столь категоричные заявления однозначно воспринимаются как банальная жадность и жлобство. Женщинам, на самом деле, не очень-то и нужны ваши деньги, дамы страдают от отсутствия душевной теплоты. А вы им сразу про какие-то деньги)
Короче, не надо работать на опережение, от вас никто ничего особо и не просит.

4. Не нужно напрашиваться сходу в переписке в гости. И не нужно звать её в гости к себе.
Тут всё ваще просто.
Даже если вы ищете женщину для одного-двух сексов, ей это знать не обязательно. Ваши эти: вай-вай, какая красивая, приезжай ко мне, у меня большой - не сработают.
Дамы дают тем, кого хотят. Хотят они того, кто запал им в голову. В голову запасть можно и с первого свидания, главное, быть для неё интересным.
А постелью сходу вы мало кого можете заинтересовать. Только отпугнёте.

Я понимаю, может быть, кажется, в этом не видно логики, но оно так. Тёлочка набросится на вас первая ровно тогда, когда вы будете держать свой член в штанишках, а не на фотокарточках в вотсапе.

5. Не нужно пять дней подряд строчить ей все свои фантазии, почерпнутые в бурной молодости в книге "120 дней Содома". Дожить до выходных, предложить встречу, страшно удивиться, чё дама не идёт.
Потому что все эти ваши секс-фантазии - это скучно, пошло и надоедает.
Понравилась девушка? Спрашиваем телефончик. Дала - сразу звоним.
Если приятно общаться, назначаем свидание в ближайшем парке (в хорошую погоду) или в кофейне. Идём знакомиться.
Если все хорошо, невзначай касаемся руки, целуем на прощание и уходим в туман.
Скоро она потечёт. А там и секс не за горами.
Да, вероятно, с кем-то придется встретиться дважды, с кем-то - трижды, зато потом - присовывайте на здоровье.

Если кто-то думает, что это ж время надо тратить, на свидание приглашать, а вам просто секс нужен без траты времени, то... не будь мудаком сиди и продолжай дрочить в Тиндере, присылая рандомным самочкам фоточки своего члена.

К тому же, давайте будем честными: большинство из вас обладают такими размерами, что с вами можно только по любви.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Экономил на своей девушке http://mirtesen.ru/pad/43939098022 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43939098022 Wed, 20 Jul 2016 08:59:09 +0300 Эвелина * война полов жадность Конфеты мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ ресторан
Одна из самых отвратительных мужских черт, напрочь отбивающая у женщины сексуальное желание - жадность. Тысячи лет эволюции при виде жадного самца посылают нам стоп-сигнал – от него размножаться нельзя! Зажопит мамонта – умрешь от голода вместе с детенышем. Однако, есть одна деталь, на которую все же стоит обратить внимание. С каким именно видом жадности мы имеем дело? Я различаю их целых три: отвратительную, допустимую и правильную.

Отвратительная жадность. Признаки
Мужчина, страдающий неадекватной жадностью, не всегда выглядит как типичный Плюшкин, особенно в период ухаживания. Часто он, наоборот, старается маскироваться под нормального, и выполнять те ритуалы, которые приняты в обществе: цветы, подарки, и так далее. Однако, его истинная сущность все равно вылазит наружу. Каждый день его девушка чувствует – экономят именно на ней:
- цветы покупаются самые дешевые, например облезлые гвоздики, которые мальчишки воруют с памятников. Покупая цветы при девушке, мужчина позволяет себе страстно и самозабвенно торговаться.
- в качестве подарка используются предметы б/у или купленные на распродажах. В случае ссоры требует подарки назад.
- для свидания выбирается студенческая столовая с макаронами по 8 рублей или уютная рюмочная с заблеванными занавесками, чтобы девушка не дай бог не наела на кругленькую сумму.

Допустимая жадность. Признаки
Второй вид жадности является менее тяжелым грехом, хотя тоже не очень приятен. Более того, некоторые женщины считают его вполне допустимым в отношениях. Это случай, когда мужчина достаточно влюблен, чтобы не экономить на подруге, но довольно скуп от природы. Такой экономит обычно не на жене, а на себе, а также на друзьях и родственниках.
- Именно у него на столе вы можете обнаружить паленую дешевую водку или вино, конфеты с белым налетом и подгнившие овощи.
- Он умудряется купить где-то джинсы по 150 рублей и носит их три года с одними и теми же китайскими шлепанцами.
- В наш продвинутый век капитализма он умудряется стырить с работы старый монитор, которому 500 рублей красная цена, и с риском быть пойманным прет его домой.
Можно ли жить с таким мужчиной? Безусловно, можно. Хотя и очень не весело.

«Правильная» жадность. Признаки
Для меня допустимым является только один вид жадности – правильная жадность. Если быть точной, то это никакая и не жадность вовсе, а, скорее, хорошая информированность и умение пользоваться различными бонусами в сфере высоких технологий.
- Например, он принципиально выбирает только те рестораны, где можно расплачиваться картой потому, что пользуется Cash Back. Вроде как экономит, но так ли это плохо? Поясню на примере. Если у него, допустим, карта Альфа-банка, и за месяц «выгулял» свою девушку в ресторанах и кафешках на 20 тысяч рублей, то обратно на счет он получит 5% от потраченного(смотрите сами, если не верите), то есть тысячу рублей. А это уже дополнительный букет цветов.

Кстати, как вариант, он может делать это не из жадности, а еще по одной причине. Если девушка оказалась очень прожорливой или заказала самое дорогое шампанское, в заведении, которое не принимает карты, позор гарантирован. А если заведение карты принимает, и у него с собой  кредитная альфа-банковская карта, он может залезть в лимит до 300 тысяч рублей и с шиком покинуть заведение, проводив девушку до постели, а не до отделения полиции. Такой вид «жадности» не только не мешает отношениям, но и идет им на пользу.

Дамы, расскажите, с какими проявлениями мужской жадности сталкивались вы?

]]>
Женщина-крышка http://mirtesen.ru/pad/43163470899 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43163470899 Mon, 13 Jun 2016 07:02:00 +0300 Эвелина * война полов женщина-крышка мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Мягкие полусферы ее грудей нежно, но настойчиво перекрывают мужчине кислород. Он и сам не понимает, как очередное сексуальное приключение закончилось серьезными отношениями. Самое приятное – в этих отношениях без него действительно не могут обойтись. Самое страшное – дышать в них нечем.

Крышка надвигается мягко, она сдвигается с места в тот период, когда у вас секс по четыре раза в день, и номер отеля вам интереснее архитектуры в любом городе мира. Это тот период, когда ни у кого не болит голова, презервативы постоянно кончаются, а фраза: «Ей, покажи мне жесткий секс, детка!» звучит не с экрана монитора, а из вашей собственной спальни. Гормоны слишком бьют в голову, чтобы услышать первые звоночки:
- Привет, милый! Где ты сейчас? Позвони мне!
- Где ты был, ты мне изменяешь?
- Почему ты так посмотрел на нее!

Осмелев, женщина начинает занимать гораздо больше места. Она уже без страха заходит на территорию мужчины, точнее у него уже нет никакой своей территории. Красные тюлевые трусы сменяются горячим обедом, а нытье – законными требованиями. Теперь женщина-крышка закрывает ему мир практически полностью, оставляя между социумом и мужиком лишь небольшой зазор, достаточный для зарабатывания денег.

-Ты никуда не пойдешь!
- Удали ее номер из списка друзей!
- С работы – домой!

Некоторые идут еще дальше. Полушуткой звучат фразы про кастрацию. Во время любовной игры оставляется метка помадой на самом интимном месте. Под контроль берется электронная почта и телефон. Мужчина напоминает слепого маленького щенка с вагиной на голове. Женщина – в какой-то прилипчивый аналог мозгового слизня из вконтактика, только от нее гораздо сложнее избавиться. Женщина вступает в права собственности.

Она получает гарантированные отчеты: где он, с кем.
Он со страхом поглядывает на часы каждый раз, когда разговаривает с вами больше 10 минут.
Он покорно отдает телефон на проверку.
Казалось бы, идеальное подчинение. Полное ограничение свободы. Но есть одно но.
В таких отношениях всегда срабатывает эффект крышки.

Однажды я смотрела передачу про экологическую катастрофу в небольшом американском городке. Город находился в низине, защищенный от порывов ветра со всех сторон. Однажды погодные условия сложились так, что город оказался закрыт слоями из воздуха и облаков как крышкой. Движение воздуха прекратилось совсем. Казалось бы, что в этом особенного, благословенный штиль. Однако через какое-то время воздух оказался отравлен. Яды, вырабатываемые заводами, не уходили в атмосферу, а оставались висеть свинцовым туманом. Люди начали умирать, потому, что любая закрытая система рано или поздно отравится собственными ядами.

Быть женщиной-крышкой удобно. Забота о себе заменяется контролем над мужчиной, создается иллюзия безопасности. Но природу не обманешь. Нарушенный баланс всегда будет восстановлен. Мужчина при этом использует любую случайно найденную дырку для вдыхания свежего воздуха, даже ту, которую раньше бы и не заметил. И стремится к ней с жадностью обреченного.

Мне всегда было как-то мерзко от того, что взрослого человека кто-то пытается контролировать как ребенка. А вам?

]]>
ТВОЁ+МОЁ=НАШЕ http://mirtesen.ru/pad/43206321179 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43206321179 Sun, 12 Jun 2016 10:18:55 +0300 Эвелина * война полов культурно-исторические традиции отношения в семье психология отношений мужчины и женщины

 


Время идёт, песни на "Евровидении" становятся всё хуже и хуже, Зоуи Дешанель больше не кажется милой и классной, но не меняется лишь одно – финансовый вопрос молодых ячеек общества. Сколько нюансов, сколько проблем и разводов связано с деньгами. Прежде чем объединять тела и финансы воедино, прочти эту статью, возьми на вооружение некоторые последствия и хорошо подумай: надо тебе жениться или нет.

ТОЛЬКО ДУРАКИ СПЕШАТ

Объединение своих финансов с тем, кого любишь, – это серьезный шаг в отношениях.

Если вы живете вместе, имеете совместный счет, совместно делаете крупные покупки, поочерёдно влезая в кредиты, то у вас действительно нет веских причин, чтобы не объединяться в финансовом плане. Хотя доблестное телевидение прямо в прайм-тайм показывает некогда счастливые пары, готовые убить друг друга из-за денег. Как будто предупреждают, что, мол, будь на чеку, парень, любимая в любой момент может стать бывшей и захочет, чтобы "ваше" стало исключительно "её". Некрасивые расставания только обостряются, когда речь заходит о финансовой стороне споров.

Поэтому если верить инвестиционному гению с намекающей на знание коммерции фамилией Дугласу Голдштейну и паре сотен других экспертов в делах делёжки плодов совместно нажитого, то нет ничего плохого в том, чтобы иметь отдельные банковские счета, особенно если вы оба работаете.
А если твоя любовь ко всем её безусловным плюсам обладает распространённым даром транжирства и совершенно не способна распоряжаться своими финансами, тратя всё на наркотики, одежду, ненужные финтифлюшки из IKEA и алкоголь (нужное подчеркнуть), то собственный счет необходим.

Если ты находишься в долгих и серьезных отношениях и считаешь, что готов прощупать бюджетную почву, то первым шагом должно стать появление совместного счета, оставив при этом свой личный. Таким образом вы поддержите вашу финансовую автономию, но в то же время укрепите доверие, имея учетную запись, которая является юридически и на бумаге твоей собственностью. Используйте этот счет для выплат за квартиру и покупку чего-то очень совместно нажитого, к тому же с помощью общих денег в разы проще накопить, главное, чтобы был денежный источник, резвой струёй наполняющий ваш бюджет.

РАСКРЫТАЯ КНИГА

Открытое и честное общение является краеугольным камнем здоровых и прочных отношений, но для полной искренности ты не должен скрывать от своей подруги никакой информации о своих активах и задолженностях. Лучше сразу рассказать ей про долги, чем втихаря продавать её драгоценности.

Деньги связаны с нашим чувством привязанности. Сколько ни говори про то, что чистых и искренних отношений финансы никоим образом не касаются – все это враньё. Касаются и ещё как. Ты ведь не рассказываешь направо и налево о том, каково состояние твоей казны. Деньги – вещь интимная, и когда ты делишься этим интимным со своим любимым человеком, то и доверие, краеугольная основа отношений, сильно как никогда. Ну, не всё нужно раскрывать, сам понимаешь.

Но представь, как обидно узнать, когда вы, два любящих сердца, инь и янь в круге любви, одни против всего мира, и тут выясняется, что денежки ваши активно тратились одним из партнёров. Теперь в казне пусто, а на тебе подозрения. На кого рупии тратил, бесстыдник? На шаболд румяных, стервец проклятый, не на киндеры же (хотя именно на них). Не оправдаешься. И теперь единства нет, доверия тоже, брак трещит по швам, что вдвойне обидно, ведь она зарабатывает больше. Так что не дури... В особо крупных размерах.

"БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ” – ОЧЕНЬ РУГАТЕЛЬНОЕ СЛОВО?

Такое ругательное, что во всем цивилизованном мире не чураются подтверждать и прописывать материальный остаток в случае чего. На самом деле в стране, да и во всем мире, не так много семей, где трудятся оба. Более того, все чаще и чаще партнёры связывают себя узами брака в достаточно зрелом возрасте (покажи эту статистику своей девушке, которая тянет тебя замуж в 22. Пусть знает, что нормальные люди женятся поздно) и, следовательно, у них больше времени, чтобы накопить активы (или долги), прежде чем вступить в брак. Так что нет ничего плохого в том, чтобы запечатлеть на бумаге, кому и сколько должно достаться.

Пускай многие считают брачный контракт бездуховной процедурой, начисто лишённой чувств и флера любви, но зато так практичнее. Очнись, парень! Вы живёте в крайне практичном, неромантичном мире, где натуры творческие и искренние не выживают. Если бы Крис Айзек не пел только свои мрачные баллады в стиле Элвиса, то наверняка прославился бы большим количеством песен, чем Blue Hotel и Wicked Game.

Но он делал то, что хотел, и потому остался не у дел.

Ну кто может гарантировать, что твоя милая проживет с тобой всю жизнь и даже больше, что она не надоест тебе излишней заботой, не отпугнёт стремительно растущим целлюлитом и проблемами, не превратится в стерву на третий день после свадьбы? Статистика разводов по всему миру говорит как раз о том, что гарантий, судя по всему, никаких нет. Люди меняются, и жизнь вместе с ними, а подстраховки нет никакой.

Тебя ведь никто не заставит выполнять договор. Подписывая его, ты только обезопасишь себя и бывшую, поможешь избежать ненужных тяжб. Дай Бог, чтобы тебе не пришлось им пользоваться. Но поверь, если вдруг придётся, ты будешь благодарить судьбу и здравый смысл за то, что в своё время заключил его. Ведь не все разводы проходят полюбовно.

ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ЦЕПЛЯТЬ КОЛЬЦО

Если ты готов провести остаток своей жизни с кем-то, то ты также должен быть готов провести остаток своей жизни, взяв на себя её финансовые вопросы. Раз уж ты назвался мужчиной и решил строить семью, то все финансовые вопросы должны быть на тебе.

Так что подумай дважды, готов ли ты оплачивать её бесконечное образование, курсы по самосовершенствованию и поездки. А помимо этого, есть ещё и машина, квартира, подарки многочисленной родне и друзьям. Подумай: прожить жизнь одному не так плохо, как может показаться.

Моя бабушка даже не знает, как снимать деньги со своей кредитной карточки. А зачем ей это, если она ни в чем не нуждается, и финансовой стороной вопроса целиком и полностью занимается дедушка? Но у деда стальные яйца и старая закалка, он не понимает, как может быть иначе. А вот насколько крут ты?

ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ ПРИТЯГИВАЮТСЯ

Очень часто у мужчин и женщин, решивших играть в семью, совершенно разное отношение к деньгам. То ли в силу воспитания, то ли в силу врожденной жадности, но пока ты планируешь на какой автомобиль потратить первый заработанный миллион, она капает на мозги, она уже рассказывает, на какой вклад вы положите деньги, и как они буду лежать, ожидая "Чёрный день". И вроде зарабатываешь ты немало, хватает и на хлеб с маслом, и на содержание домашнего цирка, а тебя называют бессовестным транжирой, который не думает о будущем.

Так и будешь покупать Audi тайком от жены. На самом деле, её легко понять. В их скромной семье привыкли тратить с умом, а тут ты тратишь на всякие глупости. Но уж пускай лучше будет так, лучше она будет возмущаться твоему транжирству. Чаще всего мужчины вынуждены наблюдать за тем, как кучу ненужной всячины покупают именно мадемуазели. Ну что за жизнь!?

ВСЮ ЖИЗНЬ ТРУДИТЬСЯ РАДИ ЦЕЛИ

Конечная цель любой брачующейся пары – провести остаток своей жизни вместе. Но на какой бы стадии отношений вы не находились, четко определите ваши совместные и индивидуальные финансовые цели. Но помните: ни один из партнеров не должен иметь полный контроль над расходами другого. Если один из вас предпочитает такие вещи, как выплата кредита, оплата счетов за квартиру, то это нормально. Но и ты, и она должны периодически иметь "деньги на вечер".

Обсудите ваши цели: чего вы хотите достичь в финансовом отношении и каким образом. Ты будешь удивлен, узнав о ней кучу нового, как например, про отношение к деньгам, и чего она хочет от жизни.

Сама любовь – это прыжок веры, а доверие – это стержень, который держит все это вместе. Деньги – это необходимое зло, которое потребляет намного больше нашей психической энергии, чем хотелось бы. Так что заводи партнера с умом, чтобы путешествие сквозь эти дебри не было столь болезненным.

 
 

]]>
Почему нельзя спать с мужчиной, у которого зарплата меньше 50 тыс. рублей? http://mirtesen.ru/pad/43513192221 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43513192221 Wed, 01 Jun 2016 08:00:33 +0300 Эвелина * бабы-дуры жадность мужчина и женщина мясо в стрингах оношения На фото – Юлия Печерская, автор и идейный вдохновитель женских тренингов, которые научат не спать с нищебродами.  Юлия очень категорична: не давать ни под каким предлогом, отгонять от себя самцов с недостойным клеймом Омеги. Ни один мужчина с зарплатой менее 50 т.р не должен получать секс! Только таким образом сама Юля, якобы, видит путь к женскому счастью. Почему «якобы»? Об этом в конце.




Идея Юлиных тренингов с романтическим названием «Альфа самка» не нова. Собственно, она обещает то, чего женщины хотели во все времена: побольше секса и денег, и чтобы все это нахаляву. Боюсь обидеть уважаемого коуча Юлю намеком на плагиат, но это гениальное сочетание, как и само построение групп в контакте и работа с аудиторией беззастенчиво стырины ею у Дениса Байгужина. Именно он придумал как беззастенчиво залезть в карман к меркантильным дамочкам, мечтающим о принце на Мерседесе.

Обман корыстных самок осуществляет по уже обкатанной схеме. Создается группа вконтакте, наполненная, скорее всего, фейковыми фотографиями «добычи» - того, что девушкам, якобы, удалось отжать у мужчин по методике, изученной на семинаре. Обычно это деньги, в том числе доллары, алкоголь различной степени крепости, конфетки, трусы и туфли. Все они достались женщинам даже не за неистовый секс – тут конфетками не обойдешься – а просто за красивые глаза. Юлия озвучивает это так: «Потому, что ты женщина, а они – мужчины». Ну еще и потому, что Юлия владеет некой волшебной техникой.

У Байгужина техника называется «лицо-дебильцо». Нужно в момент знакомства с мужчиной быть максимально расслабленной и сексуальной. У Юлии все немного сложнее. Надо анализировать мужчин и знать их основные категории.

Альфа – от 1 млн. рублей
Бета – от 250 до 1 млн. рублей
Гамма - от 50 до 50 тыс. руб.
Омега – менее 50 тыс.руб.

С омегами не спит никто. Это вроде как и не люди вообще, по Юлиному мнению, а так, низший подвид, отрыжка человечества. С дешевыми работягами-гаммами спят бляди и дешевые проститутки. А вот настоящие женщины метятся на что повыше. Нет у тебя миллиона? Свободен, следуюший! Каким образом собирается Юля найти столько миллионеров, сколько нужно для всеобщего женского счастья? Пока не ясно.

Вернее ясно, что я говорю. Сейчас я научу вас заработать миллион без минета. Каждый тренинг стоит со всеми скидками 4 тыс.руб. На тренинге 10-12 девочек. Серия тренингов принесет дополнительный доход. Таким образом, если каждые выходные проводить по семинару для лохушек, то молодая мама Юля может заработать себе и своему мужу миллиончик в течение полугода, если не быстрее. Не шандараясь при этом по койкам миллионеров, зато с гарантией. И уж если гуриня выбрала этот путь, то получается оно и быстрее, и выгоднее. Такие дела.






]]>
Две конфетки, две гвоздички. Реальные истории мужской жадности http://mirtesen.ru/pad/43568871155 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43568871155 Sat, 21 May 2016 17:43:34 +0300 Эвелина * мужчины

 

 

Жадность бывает глупая, подлая, вынужденная и вообще не жадность. А иногда она бывает попросту нелепой. Вспомнишь потом и не поймёшь – а что это было-то? Девушки рассказали о случаях совершенно абсурдной жадности со стороны их парней и мужчин.

 

Мы делили апельсин

 

Как-то муж купил домой пару апельсинов и лимон. Вечером ко мне заезжал папа по делам и рассказал, что мама простудилась, и я передала с ним для мамы апельсин и лимон. Когда муж вернулся с работы и увидел, что в холодильнике лежит только один апельсин, он устроил мне скандал: “нечего мной купленные продукты разбазаривать”.

В итоге я ночью, зимой, бегала по не самому спокойному району города в поисках ночных ларьков с фруктами, чтобы мужа успокоить. 

Надо ли говорить, что муж теперь – бывший?

 

Заботливый

 

Бойфренд однажды не разрешал мне купить воды в жару, потому что у него денег не было. Когда я все-таки купила (“мне что, страдать из-за того что у тебя денег нет?!”)… выпросил 10 рублей со сдачи!

 

Второй побывал бойфрендом не только у меня и славился тем, что ни одной даме ничего не купил. Однажды, ведя подругу мимо ларька с мороженым, выдал “я бы тебе купил мороженое, но ты кашляешь!”. Подруга была, естественно, здорова.

 

Сердца у тебя нету

 

История не моя, а одной родственницы. Завёлся у неё молодой человек, вполне приятный, вроде бы приличный, с какой-то неплохой работой. Он ей очень нравился, и она уже мечтала о том, как хорошо будет развиваться их роман.

Он ей звонил, и почти всегда получалось так, что она была очень занята по работе и не могла отвечать. Поэтому она скидывала его звонки, а потом перезванивала. Они разговаривали, договаривались о встрече, встречались, и так далее. В общем, всё прекрасно.

А однажды он позвонил ей в такой момент, когда она была совершенно свободна, и она ответила на его звонок. И после этого выслушала: “Зачем ты ответила? Почему ты не перезвонила мне сама? Если бы ты перезвонила, у меня бы деньги с телефона не снимались! А так у меня деньги за звонок снимутся с телефона!”

 

Рассчитал

 

Мне мой фройнд как-то пожалел 50 евро на духи, зато подарил 15 флакончиков туалетной воды по 3 евро. Сэкономил, мол, их же так больше выходит. В мусорку отправились все, фройнд тоже.

 

Надо уметь выбирать, душенька

 

Один мой молодой человек имел свою небольшую фирму, то есть не бедствовал. На одной из прогулок я попросила его купить мне шоколадку. Он купил. Скоро надо было ехать домой. Почему-то общественный транспорт не ходил в тот момент, и я попросила вызвать мне такси. На что он мне ответил, что раз кому-то купили шоколадку, то на такси денег нет.

 

Гвоздички

 

Давно это было, но все же. Ухаживал один за мной, и, чтобы познакомиться со всей моей семьей, напросился на бабушкин день рождения. Пришел с двумя гвоздиками. С ДВУМЯ, КАРЛ!!! На день рождения к пожилому человеку!!! На расспросы ответил, что одну гвоздику купить было неудобно, не сочли бы жмотом, а три купить – дороговато будет. Тем более, что я ему еще даже и не жена. Я и потом не стала, конечно же.

 

Чем ты ценна-то, бестолочь?

 

Один штрих на первом свидании сказал, что цветы надо заслужить. Оно же стало последним.

 

Это же твой день, дорогая!

 

История не моя, но удержаться не могу.

Восьмое марта. Звонок в дверь, подруга идет открывать и с удивлением видит на пороге своего знакомого. В руках у него коробка конфет.

Если б он явился одетым в скафандр, или въехал на верблюде, она бы удивилась меньше. Молодой человек был жадноват, мягко говоря. А тут пришел с конфетами и произнес прочувствованную речь: поздравляю с восьмым марта, желаю счастья и успехов (не знаю, пожелал ли оставаться милой и женственной, но это уже детали).

После чего он открыл коробку, выдал ей две конфетки и отправился дальше – поздравлять других знакомых дам.

 

Зато честно же

 

Сестра расставалась с парнем, 30 лет ему, к слову. Жили вместе полгода. Уходя, он аккуратно поделил все подаренные полотенчики-наволочки-скатерти; взял себе один из двух выигранных стаканчиков колы и прямо из морозилки – початую пачку пельменей. Ну, куда ж в самостоятельную жизньвзрослому мужчине без половины пачки пельменей!

 

Распишитесь за автобус

 

В студенчестве ездили с одногруппницей на стажировку в Испанию. Там время от времени тусили с местным товарищем – просто тусили, без всяких там флиртов. И как-то раз он нам подкинул пять евро, на автобус не хватало или что-то в этом роде. А потом, спустя время, перед нашим отъездом всерьез настойчиво пытался договориться, как и когда мы вернем ему деньги – банковским переводом или еще как. Обеспеченный интеллигентный мальчик…

 

Упало

 

В качестве прелюдии пошли принимать душ вместе. Разделись, целовались, мокро, горячо… Потянулась за гелем для душа, чтобы эротично намазаться пеной. И тут он серьезно говорит: “Ты что так много геля выдавливаешь? Пары капель для пены вполне достаточно, я проверял”. Если бы у меня был член, тут бы он на пол и упал.

 

Мячики

 

Парень у меня был очень обеспеченный ( в глазах студентки), за ночь на дискотеке мог просаживать три моих месячных содержания – порядка 9 000 рублей, 15 лет назад это было прилично. Как-то мы собрались ко мне романтик устроить и неромантично заехали в супермаркет. Вино, колбаски купить. Вдруг вижу такие в упаковке теннисные мячики, 3 штуки, стоят 130 рублей. А я как раз прочитала в каком-то журнале для девчонок, что с ними нужно стирать пуховик. Продуктов мы покупали где-то на 5000, а мячики для меня оказались для него слишком дороги!!! Как меня это взбесило!!! Ну и ничего у нас не вышло. Не из-за мячиков, конечно… А может, и из-за них.

 

 

Не спонсор, небось

 

Мне было 19 лет, моему тогдашнему бойфренду – 31 (я это отмечаю, потому что студенту бедному я бы такое, может, и простила). Он купил мне крем и молочко для снятия макияжа – что-то типа Гарнье скромного. А потом заявил, что он это купил, чтобы я пользовалась только у него дома, потому что быть спонсором он не намерен. 

 

Автор: Лилит Мазикина

pics.ru 

 

]]>
Самая толстая модель мира: вас ужасает такая фигура? http://mirtesen.ru/pad/43753927711 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43753927711 Sat, 23 Apr 2016 17:16:10 +0300 Эвелина * В Инстаграме ее покрывают матом. А она все равно выкладывает эти фотографии в полуобнаженном виде. Жадность, отчаяние или битва за толерантность?

Особо пикантно, что известная модель Тесс Холидей, которая и в "лучшее время" весила 150 килограмм, сейчас беременна.

Но снимки продолжает выкладывать:



Вот и еще снимки звезды:


Фото https://www.instagram.com/tessholliday/

Очень впечатлили емкостью и тактичностью комментарии на русском языке. Повезло модели, что она, судя по всему, не понимает смысл понаписанного горячими поклонниками.

А по сути многие, наверное, испытывают похожие эмоции, глядя на снимки оголенной Тесс.

Наш мир крайне нетолерантен. Это не секрет. И, признаемся честно, что свои гонорары данная модель получает в том числе и за то, что добровольно демонстрирует довольно спорную плоть, однозначно являясь фриком как минимум для части населения.

В Инстаграме звезды еще много фотографий всех ракурсов ее тела, в том числе и обнаженного.

И довольно сложно понять, защищается ли очаровательная толстушка или нападает. Ведь даже девушки с идеально стройными телами далеко не всегда выкладывают публике свои фото НЮ. А здесь мы наблюдаем определенную системность и упорство.

Что вы видите за образом Тесс? Это агрессия или защита?


]]>
Немыслимое женское коварство в ресторане http://mirtesen.ru/pad/43146969863 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43146969863 Thu, 25 Feb 2016 22:05:34 +0300 Эвелина * война полов жадность мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Мужчина пожаловался на недостойное поведение девушки в ресторане. Неладное заметил не сразу, а где-то к середине вечера, когда выпитое пиво потребовало выйти в туалет. Вернувшись, обнаружил: что-то на столе изменилось. Присмотревшись как следует, понял причину своего беспокойства.

Со стола исчезала еда!

Мужчина, который и раньше был убежден в меркантильности всех женщин в мире, теперь убедился лично. Рассказывает на надрыве, с чувством попранной гордости. Спутница, которая впоследствии мягко отфутболила пожилого юношу словами «я тебе перезвоню», по его мнению, воровала еду. Таким наглым образом динамщица воспользовалась, вы только подумайте, кошельком нашего героя. Таким образом поимев его, не побоюсь этого слова, на полную катушку. И ничего – вы только подумайте! – не дав взамен!

Эта фраза настолько поразила меня, что я думала о ней целый день. Тот факт, что какой-то мужчина считает, что коварная обольстительница согласилась на ужин с ним с целью воровать еду, просто перевернул мое представление о мире. Я считала эту ситуацию нормальной для стран голодающей Африки, но никак не для жителей наших широт.

Более того, я неоднократно бывала в различных точках общепита и совершенно не понимаю, КАК там можно что-то украсть. Что и как? Коктейль вылить в дамскую сумочку? Высыпать туда салат? Аккуратно сложить в пакетик колбаску с пиццы???
Но думаю, что он не врал, и еда все-таки действительно пропадала. У меня нет оснований не верить человеку, так скрупулезно увлеченному подсчетами.

И только к вечеру меня осенило, спешу поделиться с вами. Я поняла, что произошло. Естественно, что еда пропала не с ее тарелки. А, видимо, с его, соблазнителя тарелки. Так может(представьте, что я округлила глаза, и говорю вам это страшным шепотом на ушко), может быть она ее просто съела? Ну, к примеру, понравилось ей ребрышко. Она взяла да и слямзила его, пока скучала. Бывает же такое? Я сто раз так делала.

Самое интересное, что из этого прозаичного факта мужчина сделал ряд далеко идущих выводов  о женщинах всей земли:

  1. Женщинам нельзя доверять

  2. Все бабы хотят поиметь с тебя материальную выгоду

  3. Никаких встреч в ресторане, где так легко раскрутить тебя на кругленькую сумму, да еще и своровать еду!

  4. Никаких прогибов под вагину!


К слову, и раньше-то недолюбливавший слабый пол за его корыстность герой убедился – верить женщинам никак нельзя! Особенно в ресторане. Отвернешься, а тут такие стервы попадаются. Хорошо еще, что вовремя вернуться успел. А то если бы зазевался - вообще, наверное, без штанов остался бы.

Такие дела у нас творятся! Меркантильность кругом и ни одной приличной женщины.



Добавить в друзья!

]]>
Этот безумный побег от собственного счастья http://mirtesen.ru/pad/43974481705 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43974481705 Sun, 07 Feb 2016 10:27:17 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины

 

Я не согласен, что за всё в нашей жизни приходится платить. Мои наблюдения говорят об обратном. Чем реальней наши потребности, тем проще их удовлетворить. Чем ценнее товары и услуги, тем дешевле они стоят. А всё самое лучшее и самое ценное на этой планете, всё, без чего нам никак не обойтись, — оно и вовсе дается нам абсолютно бесплатно.

Это настолько очевидно, что даже как-то странно приводить доказательства. Только поврежденная человеческая природа способна не видеть их на каждом шагу.

За что нам приходится платить? За всякую ерунду, которая имеет ценность только в нашем воспаленном воображении. За глупость, за жадность, за слепое самолюбие, за маленькие и большие слабости. Очень дорого стоит зависть, ненависть, лень, страх. Всё это в конечном счете выражается в конкретных статьях расходов — на лишние вещи, которые нужны не для того, чтобы одеться, а для того, чтобы повысить самооценку; на лишние услуги, которые гораздо качественней можно оказать себе самостоятельно; на образ жизни, который не дает ничего, кроме горького разочарования и преждевременных проблем со здоровьем.

Вместе с тем фундаментальные ресурсы, без которых ни один человек не способен прожить, стоят неприлично дешево или вообще нисколько. Воздух невозможно сделать товаром. Солнечный свет одинаково льется как на праведников, так и на грешников. Вода стоит гораздо дешевле любого из дурацких напитков, придуманных людьми.

Здоровое питание обходится на порядок дешевле обжорства. Войны разоряют целые страны и цивилизации, в то время как мирная жизнь еще никого не сделала беднее. Церкви открыты для всех желающих, проповедь, исповедь, причастие — всё включено. И, наконец, совсем ничего не стоит самый ценный ресурс человечества — любовь.

 

Все-таки люди, конечно, никакие не злодеи. Люди — идиоты. Они не только не принимают в дар этот бесценный источник всех благ, но еще и тратят огромные деньги на то, чтобы от него откупиться. Это ужасно смешно.

Представьте себе дурачка, за которым бегает городской нотариус со всей своей свитой и пытается вручить ему завещание на бабушкино многомиллионное наследство. А дурачок, вместо того чтобы прыгать от радости, сует нотариусу деньги, лишь бы тот от него отстал. Мне кажется, я понимаю, в чем секрет Божьего долготерпения. Он просто угорает над всеми нами со смеху. Ну как можно обижаться на этих клоунов, которые верят в одно, говорят другое, делают третье, а получается у них нечто четвертое. В результате они наносят сами себе такой сокрушительный урон, что добавлять к этому еще и высшую кару — значит бить лежачего.

«Возлюби ближнего своего, как самого себя» — иногда кажется, что этой заповеди отведена роль подопытного кролика для философских изысканий лукавого человечес­тва. Каких только интерпретаций не придумано, чтобы разглядеть в этих простых, как три копейки, словах очередную таинственную формулу любви. Варианты один смешней другого. Вот, например, из последнего: возлюби себя самого со всеми своими недостатками — и тогда от избытка любви полюбишь и ближнего, и дальнего, на всех хватит. И это еще не самый глупый вариант. Будь в Царстве Божьем телевидение, можно было бы открывать юмористическую передачу.

Но там, где начинается поиск «формулы любви», ни о какой любви речи уже не идет.

У любви может быть лишь одна формула — прямого действия. Все остальные интерпретации — это лишь очередной предлог для того, чтобы откупиться от нотариуса и продолжить этот безумный побег от собственного счастья.

Любовь — это дар, который нужно всего лишь принять. В другой евангельской фразе — «Бог есть любовь» — достаточно просто поставить акцент на слове Бог вместо того, чтобы навязывать слову «любовь» весь спектр значений из Википедии. Любовь — это состояние благоговения перед Творцом и его творением. Состояние, в котором нет вообще никакой разницы между тобой и твоим ближним. Все мы носим в себе образ и подобие Божие, все мы в той или иной степени его в себе подавляем и искажаем, но право на то, чтобы любить и быть любимым, мы имеем только на одном основании — в силу этого богоприсутствия в каждом из нас.

Ведь не случайно заповедь о любви к ближнему Спаситель произнес как продолжение заповеди о любви к Богу: Слушай, Израиль! Господь Бог наш есть Господь единый; и возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею, — вот первая заповедь! Вторая подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Иной большей сих заповеди нет» (Мк12:29–31).

«Подобная ей»! По сути, вторая заповедь лишь уточняет первую. Без «возлюби ближнего» можно было бы с чистой совестью полюбить Бога до крайней степени человеконенавистничества. А без уточнения про «самого себя» можно дойти до той степени самоуничижения, когда борьба с собственным эгоизмом незаметно оборачивается богоборчеством. Враг рода человеческого хитер и изобретателен. Возненавидеть образ и подобие Божье в себе иногда гораздо проще, чем в ближнем.

Кто любит, тот любим. В Царстве Божьем не знают маркетинга, специалисты по этому делу водятся в других пределах — тех, куда ведут широкие врата. Любовь — это не какой-то секретный нектар, который послушно бежит по скрытым трубам и разливается в потаенных местах. Любовь неисчерпаема, а потому не имеет цены и не подвержена инфляции. Любовь — это свет, который дается бесплатно любому, надо лишь открыть глаза. Ты опять победил, дорогой нотариус, так и быть, давай сюда свои миллионы.  

Автор: Дмитрий Соколов-Митрич

foma.ru 
 

 

]]>
Две самые отвратительные мужские черты http://mirtesen.ru/pad/43794844630 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43794844630 Tue, 12 Jan 2016 13:02:35 +0300 Эвелина * О мужчинах Свидания Раньше я смотрела на неженатых мужчин за 40к, и не понимала – что же все-таки с ними не так. И деньги есть, и имуществом успел обзавестись, и внешность нормальная, и человек, вроде бы, неплохой. Для женщины - идеальный кандидат, но почему-то один. Почему? Теперь я знаю. По крайней мере, одного загадочного холостяка я разгадала.

Случилось мне пересечься с таким товарищем, и он практически сходу обрадовал меня тем, что ищет себе жену, хочет семью «ажниможет». Мол, время пришло и вообще я – однолюб, надоели все эти романы, дом – семья – дети, осталось только жену найти. - Прекрасно, - подумала я, слушая его песни. - Староват немного, но может человек хороший, и намеренья серьезные, дам ему шанс – решила, значит, я.

После уведомления о намерениях, он сразу перешел к рассказу о своей бывшей, которая оказалась ужасным человеком. Она-де совершенно коварным образом развела его на деньги! А он очень не любит корыстных женщин. В итоге выяснилось, что она вынудила платить за нее в заграничной поездке, куда он же ее и позвал. То есть, он позвал девушку, с которой он спал, в путешествие. Купил ей билет и оплачивал ее расходы целых две недели. А в конце отпуска выставил счет – мол, вот твоя половина. Девушка, мягко скажем, удивилась. Платить за себя отказалась.

Это человек, у которого собственная шикарная дизайнерская квартира в центре и парк автомобилей – сначала пригласил, сам, а потом попросил компенсировать расходы. Нормально? Стоит ли упоминать, что в итоге за мой ужин (на который он меня и пригласил), он не только не заплатил, но еще и скрупулезно высчитывал свою долю, вплоть до десяток!

Но это еще не все.

Жадность оказалась не единственной его катастрофой. В течение всего ужина он был адски зануден. На каждый из двух заказанных мною алкогольных напитков, он поднимал бровь и долго сверлил меня недовольным взглядом. «Не много ли ты пьешь?» - спросил он, когда мне принесли второй бокал вина на четвертом часу посиделок. При этом сам совершенно спокойно пил виски. О том, что я курю, я даже заикаться не стала. Помимо его недовольства моим «алкоголизмом», он выразил недовольство поочередно всеми моими сферами жизни, в том числе и лошадью – ужасные траты же!

И если в начале вечера он казался мне интересным и симпатичным, то к концу я боролась с желанием долбануть его по башке стулом и сбежать, чтобы он сам платил за этот чертов ужин, наконец-то уверился в том, что все женщины меркантильные твари и ушел в монастырь. Я считаю, таким людям стоит законодательно запретить встречаться с женщинами, чтоб не тратили драгоценное время.

Есть две самые отталкивающие мужские черты – жадность и занудство. Он в полной мере сочетал их обе.
И по дороге домой у меня уже не осталось никаких сомнений о том, почему же он не женат.

Все любят клеймить незамужних женщин за 30 - «если она до сих пор не замужем – с ней что-то не так!». А мужчин это, вроде как, не касается. У меня для вас плохие новости: ещё как касается. Когда перед вами идеальный, казалось бы, кандидат, но в прошлом у него ни развода, ни «мы жили вместе 7 лет», это – всё. Только бежать.




дружить журналами
]]>
Что должен иметь мужчина в 35 лет? http://mirtesen.ru/pad/43176875601 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43176875601 Tue, 24 Nov 2015 10:01:15 +0300 Эвелина * О мужчинах Опрос Плиты Нередко мне в жизни встречались мужчины, к 35 годам занимающие хорошие должности или имеющие свой бизнес, но в плане материальных ценностей их всех можно было охарактеризовать одной фразой: «гол как сокол». Это знаете, такая категория людей, у которых нет машины, «потому что мне она не нужна».

«На метро быстрее», «у меня продуктовый через дорогу», «зачем машина, можно взять такси» - и вот это вот всё. Они живут в съемных квартирах потому что не видят смысла в покупке жилья, а не потому, что денег не хватает. Уж двушечку, пусть и в краткосрочный кредит они легко тянут.

Да-да, это те самые люди, которые никогда в жизни не подумают о ремонте, им и так хорошо. Однажды у меня был знакомый топ-менеджер. Своя квартира у него все же была, но... в ней не было мебели. Вообще. Кухонной мебели тоже! Ни раковины, ни холодильника, ни плиты. В комнате на полу - матрас. Он жил в этой квартире уже 7 лет! «Я сюда только ночевать прихожу», - объяснял он. Но чисто и с ремонтом, даже стерильно, что вполне оправдывало его позицию.

Что удивительно, финансовых трудностей такие мужчины не испытывают. Они могут и в хороший ресторан пригласить, и в отпуск за границу вывезти, и поселимся мы, как ни странно, в хорошем отеле. То есть, дело и не в жадности. С такими мужчинами может быть весело, классно и интересно. Я бы на такого могла даже запасть, теоретически.

А практически - нет.

Потому что я считаю, что мужчина - это фундамент, это основа и опора. А если эта опора сама на ветру колышется, не имея ничего СВОЕГО в жизни - то получается, мне придется быть опорой? Спасибо, это у меня и без мужчины неплохо получается. Собрала самые часто встречающиеся комментарии девочек на тему - «Что должен иметь мужчина в 35 лет?» и вот список:

- свое жилье, в котором действительно можно жить, а не существовать, минимум – двушку (дети же);
- должен иметь хороший автомобиль, потому встретить свою женщину ночью надежнее на своем авто, а не в такси с социально-ненадежным водителем;
- крайне желательно, чтобы он имел или собирался приобрести недвижимость загородом. Далеко за городом, например, на Майорке. В 35 лет – то пора бы уже!
- долю в бизнесе или свой бизнес, в крайнем случае, стабильную зарплату от 150 000р. (для Москвы, это я вам нижнюю планку назвала);
- при этом он не должен иметь долгов, огромных кредитов, непосильных ипотек, а если у него алименты, то только плюсом к указанному доходу, а не минусом!

Аргументы: По такому мужчине сразу видно, что он крепко стоит на ногах.
Я не со всеми пунктами согласна, к примеру, не вижу проблемы в съемной квартире или регулярном такси.
Хотя мне тут знакомая заявила, что «Рожать в съемной квартире – глупость и безответственность!», да, вот так вот, категорично.
А как вы считаете, что мужчина должен иметь в 35 лет?

дружить журналами
]]>
ОЧКО или "индульгенция" в отношениях http://mirtesen.ru/pad/43031701064 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43031701064 Sun, 22 Nov 2015 09:21:58 +0300 Эвелина * война полов психология отношений мужчины и женщины ОЧКО или quot индульгенция quot в отношениях

 

От автора: Можно ли купить прощение, за доставленную боль близкому человеку?

Можно ли выиграть счастье?
А заслужить любовь?

 

 

«- Вскрываем?

- Давай …

- у меня 18 …

- а у меня 23 …»

 

О да … Игра на фарт, победителем из которой выходит тот, кто наберет нужное количество очков.

 

Как это напоминает одну довольно знакомую модель отношений …

  • Когда набирают очки за то, чтобы сказали «какой ты хороший»;
  • Когда набираются очки  за то, чтобы позволить себе получать удовольствие и радость;
  • Очки за то, чтобы, элементарно, признали;
  • Очки за то, что можешь заткнуться и потерпеть;
  • «Ах, ты так?! Тогда я …» - и здесь тоже идет сравнение у кого сколько очков;
  • Очки за свободу  … ;
  • Очки и баллы за жизнь, которую «подарили» … ;
  • Очки за право солгать … ;
  • Очки за любовь … ;
  • Очки за право быть счастливым;
  • Очки за право проживать свою собственную жизнь так, как хочется … .

 

А, собственно …

За что идет игра?
Как играем?

Чем апеллируем и манипулируем?

 

Итак …


На кону: любовь.
Карты: ложь, лесть, вина, угроза, жадность, гордыня, жалость, страх и т.д.

Правила: манипуляция, расчет и эгоизм.

И вот, уже при подобных обстоятельствах отношения уходят на второй план и теряются в игре интересов  … Игре на очки … А дальше, как результат  она самая … Игра в «Очко».

А как играть при таком раскладе? Что же делать? Ведь так хочется получить любовь, а на руках лишь внутренняя пустота, недовольство собой и накопившееся чувство агрессии, вызванное голодом по вниманию, душевному теплу и безусловному принятию.

И первым на помощь приходит, конечно, он... Блеф, упакованный в яркую обертку лучезарной улыбки, выполняющий функцию той самой заветной  «ширмы», которая надежно скрывает все то, чего не стоит показывать оппоненту.

А теперь вперед …

  • Можно попробовать «напрячь» противника, испугав. Ведь страх – это эмоция, вносящая сбой в состояние человека. И тогда вперед …
  • А можно расслабить – просто польстить, что он непобедим. А потом сделать решающий ход.
  • Можно вызвать жалость. И, возможно, чтобы хоть как-то Вам помочь, Вам поддадутся в этой игре.
  • Можно получить заветный выигрыш угрозой …

Конечно, можно долго перебирать многообразие манипулятивных вариантов, которые гарантированно дадут желаемый результат.

Но тогда почему этот долгожданный результат полученный таким путем не дает полного удовлетворения?

По сути, манипуляция уже изначально заключает в себе обман и лишает выбора. А рано или поздно обман, обращенный вовне, возвращается обратно. В итоге обманываем и предаем себя, свои чувства, надежды и мечты. И самой страшный палач, который пытает и убивает нас, живет не где-то там далеко, а внутри, культивируемый и поддерживаемый нами же изо дня в день. Так незаметно жизнь погружается в невидимую сладкую паутину самообмана. И вместо отношений, где радость возникает от проживания чувств и заботе друг о друге включается акцент на «получении»  под названием «Кто больше «хапнет»?». Набор и подсчет так называемых «баллов» или «очков».

Когда же затевается подобная игра в отношениях?

  • Когда есть четкое убеждение, что просто так не любят;
  • Тогда, когда люди не умеют напрямую выражать свое мнение и свои желания;
  • Когда вообще чего-то хотеть непринято;
  • Когда любовь выражается только через материальное проявление;
  • Когда в отношениях обусловлены поощрения и наказания;
  • Когда в отношениях возникает не команда, а конкуренция и борьба;
  • Когда каждый участник отношений сфокусирован больше на личных потребностях, не видя общего, и уж тем более потребностей партнера;
  • Когда отношения строятся посредством манипуляций друг другом;
  • Когда отношения направлены больше на то, чтобы «Брать», чем на то чтобы «Дать».

Довольно грустно наблюдать подобный формат взаимодействия со стороны, а еще хуже оказаться его участником. И как бы в подобных отношениях партнеры не стремились установить баланс поступками и деньгами, в душе будет оставаться пустота. Ведь в «Игре на баллы» теряется суть отношений и самой жизни.

Можно ли купить прощение, за доставленную боль близкому человеку?

Можно ли выиграть счастье?
А заслужить любовь?

 

Чувства можно сбалансировать только чувствами. Причиненную боль можно искупить только раскаянием и прощением. Поблагодарить за радость, можно только подарив радость в ответ.

И даже если любовь получена манипулятивным путем. Она получена извне. А внутри, как ее не было, так и нет. И как бы успешно не разворачивалась игра манипуляций, элементарная потребность в отношениях, где есть наслаждение и обмен чувствами, заботой, поддержкой и приятием, остается без внимания.

Говорят: «Невозможно найти счастье в отношениях, если ты не принес его с собой». И еще хочется добавить к этой фразе, что невозможно принять любови больше, чем уже есть внутри.

«Проживать» отношения или «Играть на очки и баллы», безусловно, решать Вам. Главное не забывать, что от этого решения будет зависеть качество Вашей жизни и то, в каком мире Вы будете жить.

 «-Ну что … Вскрываем?
- А зачем? Ведь все открыто и прозрачно!

- Как же тебя люблю!
- Я тоже … и уже давно».

 

 

 

Шреер Евгения Владимировна
]]>
8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ЖЕНЩИНЕ НЕ ХВАТАЕТ СЕКСА И СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВОГО МУЖЧИНЫ! http://mirtesen.ru/pad/43147084224 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43147084224 Fri, 13 Nov 2015 09:43:43 +0300 Эвелина * война полов психология отношений мужчины и женщины

 

Распространенная точка зрения, что женщины, в отличие от мужчин, могут прекрасно обойтись без секса, в корне ошибочна. Даже если дамы смогли перебороть в себе желание, отсутствие полового контакта, все равно проявляется в их внешности и поведении. Что же именно выдает старую (во всех смыслах) деву? И для чего еще женщинам нужен секс? Давайте нарисуем портрет «прекрасной» незнакомки, сознательно лишившей себя плотских радостей:

 

1. Невыспавшаяся (из-за отсутствия природного успокоительного – гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме, – женщина может долго ворочаться по ночам).

2. Состарившаяся (коллаген, вырабатываемый при регулярных половых контактах, делает кожу гладкой и шелковистой).

3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), обвисшей грудью и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).

А теперь вспомним, как ведет себя старая дева:

1. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на ее восприятие мира).

2. Часто пьет болеутоляющие препараты (если бы она почаще занималась сексом, этого ей делать не пришлось – окситоцин и эстроген притупляют болевые ощущения).

3. Постоянно болеет (интимная близость повышает количество противовирусных антител на 30%).

4. Регулярно все забывает (секс насыщает кислородом кровь, которая затем попадает в мозга, что улучшает память и усвоение новых знаний).

5. Недовольна собой (как ни крути, а отсутствие секса влияет на женскую самооценку).

Семь признаков психически здорового мужчины!

1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.

4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.

5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.

6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.

7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.

Подозрительные манеры:

  • Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора.
  • Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, – у него легко возникают психозы даже на пустом месте.
  • До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.
  • Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика.
  • Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.
]]>
Секс. Попытка трезво посмотреть на сексуальные отношения http://mirtesen.ru/pad/43205166380 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43205166380 Mon, 03 Aug 2015 15:02:03 +0300 Эвелина * Книги секс

 

Секс. Попытка трезво посмотреть на сексуальные отношения-http://econet.ru/

Подтолкнул меня написать взгляд восточной психологии на эту тему, после того как я на собственном опыте однажды ночью познакомился с «западным» психологическим подходом к вопросу о сексе.

Это произошло на одной психологической конференции много лет назад. Мы там за обедом познакомились с одной женщиной - известным и очень профессиональным психотерапевтом. Периодически общались коротко между лекциями.
 
В последний день конференции я был очень уставшим после многих мероприятий и больших перегрузок за многие дни, плюс ко всему я давно привык рано ложиться (а время было после 23:00) и утром мне нужно было улетать.
 
При входе в гостиницу сидела эта женщина-психотерапевт. Увидев меня, обрадовалась и сказала, что ей что-то нужно спросить по её карте. На улице было холодно и людно, и мы пошли ко мне в номер, где она попросила сделать карты ей и её родственникам. Она меня тоже проконсультировала коротко.
 
У меня уже начали глаза слипаться, но она взяла мою руку и стала как-то тепло ее гладить… И села ну уж совсем близко и уходить явно не собиралась…
 
Как я потом уже понял, она была слегка подвыпившая. Перед нами была моя большая кровать, занимавшая полномера, на которую она как-то уж совсем тепло смотрела. Я стал понимать, что сейчас меня могут попросить проявить познания не только в Ведической астрологии или медицине, но и в Кама-сутре. Это не входило в мои планы и взгляды на жизнь - хотя бы потому, что эта женщина была замужем и имела детей. Да и спать очень хотелось. Но моя рука была схвачена крепкой хваткой. Я понимал, что рано или поздно масло растает (согласно восточной психологии женщина - это горячая сковородка, а мужчина - масло). И я прямо спросил:
 
- Ты секса хочешь?
 
Ответ заставил меня проснуться:
 
- Понимаешь, мне перед «этим» нужно проконсультироваться у специального супервизора-психоаналитика.
 
У меня вырвалось:
 
- Так где же я его сейчас посреди ночи в лесу найду???
 
Она погрустнела. Видимо, мои «нерыцарские» качества её несколько разочаровали.
 
Мы начали говорить о её семье - она еще больше погрустнела (мол, да, «это» не очень хорошо) и стала раскаиваться.
 
Я стал понимать, что если дело так дальше пойдет, то мне с утра пораньше нужно будет еще и священника для исповеди искать, причем для обоих.
 
Мы пришли к выводу, что уже поздно и пора расходиться, супервизоры-психоаналитики, к сожалению, ночью в лесу не водятся, да и духовных отшельников, готовых “отпустить грехи” там редко сейчас встретишь.
 
 
В Восточной психологии несколько другой подход к сексуальным отношениям.
 
Ниже попробовал описать более серьезно максимально гармоничный подход к этому вопросу. В основу легли мысли и высказывания Просветленных Мудрецов, Святых, научные исследования восточной медицины и психологии, а также мои выводы, основанные на консультациях многих людей.
 
Несколько длинно, и многие пункты могут показаться противоречивыми, но думаю, полезными и интересными.
 
 
Вся наша «культура» пропитана сексом, и избежать этой темы сложно, да я думаю, и не нужно, ибо гармоничной и счастливой жизни едва ли можно достигнуть без мудрости в этом вопросе.
 
Уже в самом названии заложено противоречие. «Секс» и «трезво-мыслие, спокойствие» - это разные вещи.
 
Сейчас подавляющее большинство СМИ (а зачастую и психологи) только и призывают - занимайтесь сексом как можно больше, что тут думать? Печатается множество статей о том, как секс полезен. То, что секс это важнейший элемент, от которого зависят здоровье человека и его близких, его судьба, его психика, ощущение счастья и общий успех в жизни - это очевидно.
 
Но всё ли так просто - только иметь секс в больших количествах с разными партнерами? Так почему же тогда при современной оголтелой пропаганде разврата и растления, повсеместном проявлении порнографии и пошлости наше общество все больше становится больным во всех отношениях, несчастным, да и просто исчезающим?
 
Что такое - правильный подход к сексу?
 
Почему мудрецы, целители всех религиозных и духовных течений уделяли этому вопросу наиважнейшее значение?
 
Будда говорил, что если бы в этом материальном мире было еще одно желание, такое же сильное, как сексуальное, то у души не было бы шансов вырваться из Самсары (повторяющихся перерождений в этом материальном мире).
 
Мысли и факты для размышления:
 
1. КОНТРОЛЬ СУДЬБЫ НАЧИНАЕТСЯ С КОНТРОЛЯ ЯЗЫКА И ГЕНИТАЛИЙ.
 
На тонком плане язык и гениталии связаны. Человек, который не может контролировать язык (речь, питание), не может контролировать гениталии.
 
Таким человеком легко манипулировать и он судьбу свою может только разве что ухудшить, но не улучшить.Правильное питание очень важно для здоровья, и это приносит много удовольствия.
 
Представьте (в современную эпоху - просто посмотрите вокруг), что человек начинает есть, когда хочет, что хочет и сколько хочет - что с ним будет в ближайшее время? Резкое ухудшение здоровья, причем как физического, так и психического, не так ли? И едва ли такой человек заслуживает уважения - он просто раб своих чувств, даже если живет в самой «свободной» стране мира.
 
Так же и с сексом: много без-порядочного секса приводит к быстрой деградации на физическом, социальном, интеллектуальном и духовном уровне.Может возникнуть вопрос: а если мало? ведь без еды человек умирает?
 
Ну, во-первых, сейчас на Земле живут люди (их около 30 тысяч человек), которые питаются только праной (жизненной силой) и ничего не едят и здоровье у них такое, о котором можно только мечтать. Те, кто живет долгой здоровой жизнью, едят мало, правильно и часто постятся.
 
А секс предназначен прежде всего для продолжения рода, а не для питания тела.И настоящие монахи как раз-таки отличались, как правило, крепким здоровьем, огромным интеллектом и мощной духовной силой.
 
И согласно моим исследованиям, основанным на консультациях многих тысяч человек, могу уверенно заявить, что чем более человек возвышен (меньше зависит от языка и гениталий), чем меньше у него в уме различных сексуальных фантазий, тем он более гармоничен и здоров на 4 уровнях.
 
 
2. ОЗАБОЧЕННЫЙ – ЗНАЧИТ БОЛЬНОЙ И НЕСЧАСТНЫЙ 
 
Вся современная цивилизация потребителей хочет нас сделать озабоченными (в сексуальном плане) - почему??? Потому что такой человек не будет счастлив. А как показывают научные данные (да и просто замечено), чем более человек несчастен, тем он больше покупает.
 
Озабоченный не способен мыслить самостоятельно - им легко управлять через различные манипуляции.
 
Озабоченный не способен что-то хорошее делать в политическом плане, по-настоящему служить своей стране и всем живым существам, и быть гармоничной личностью.
 
3. Секс - это самое большое наслаждение в материальном мире. Причем, в основном, он в уме и в различных фантазиях, ведь сам секс длится несколько минут. А если в этот момент человек думает о чем-то другом, то он и сексом толком не наслаждается. 
 
Мы уже приводили пример про эстонский Закон, запрещающий играть в шахматы во время полового акта.
 
Если верить статистике и исследованиям, то больше 80% людей во время сексуального акта в уме представляют различные фантазии.
 
4. Сексуальная энергия - самая сильная в этом мире, потому что она является проявлением Высшей энергии, идущей из духовного мира - энергии Божественной любви.
 
Но, проявляясь в этом мире через материю, она становится вожделением - желанием объединиться не с Богом через Божественную Любовь, а через физический секс с противоположным полом (по мере деградации и со своим полом, и с животными). Также вожделение усиливает потребительский эгоистичный настрой. Эта энергия либо нас быстро возвышает, либо быстро разрушает.
 
Но если её много у человека от рождения, то он благодаря этому очень активен в этом мире и, следовательно, может многого достигнуть на внешнем уровне.
 
5. Сексуальные наслаждения, особенно в потребительском настрое, увеличивают телесную концепцию привязанность к этому миру и резко усиливают эгоизм. Происходит обмен энергий (или как на Востоке говорят - кармическими программами). Так как женщина является принимающей стороной, то её это касается в первую очередь. Более того, если секс не в благости, то идет огромная растрата - потеря тонкой энергии 
6. Настоящая свобода
 
Освобождение в духовном понимании (от перерождения в разных телах, или реинкарнации, как трактуется в восточных духовных школах) и настоящая свобода (т.е. свобода от влияния материальной энергии) - это когда человек освобождается от вожделения, сексуального желания полностью (достижения Царства Божьего, Нирваны, Брахмана). На таком уровне человек может совершать любые чудеса и достигает высочайшего блаженства и подлинного счастья.
 
С другой стороны, человек, который стал рабом своего полового члена - все больше становится озабоченным, несчастным, больным, примитивным, эгоистичным.
 
Полная СВОБОДА ОТ ВОЖДЕЛЕНИЯ - ЭТО УРОВЕНЬ ОСВОБОЖДЕНИЯ. И, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ЧЕМ СИЛЬНЕЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ, ВОЖДЕЛЕНИЕ - ТЕМ БОЛЬШЕ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ К ЭТОМУ МИРУ.
 
7. Чем раньше человек начинает сексуальную жизнь, тем меньше у него остается энергии на духовные и материальные достижения.
 
Его тонкая ЭНЕРГИЯ, КОТОРАЯ НАКОПЛЕНА ЗА МНОГО ВОПЛОЩЕНИЙ, расходуется очень быстро.
 
В Аюрведе говорится, что во время полового акта человек теряет Оджас - важнейший тонкий элемент, от которого зависит сила иммунитета, интеллект и сила характера. Оджас практически не восстанавливается.
 
Также и многие современные ученые считают, что чем раньше человек начинает сексуальную жизнь, тем меньше он достигнет в жизни.
 
Да и если просто посмотреть на современную молодежь, рано познакомившуюся с сексом в любых его проявлениях, видно, что они не отличаются ни богатырским здоровьем, ни интеллектом. Если почитать отчеты, то можно увидеть, что большинство школьников в США, Израиле и других странах не могут получить среднее образование.
 
Да и сам уровень образования стремительно падает, и одна из причин - школьники, которые начали смотреть эротические картинки, фильмы или еще хуже - заниматься онанизмом и сексом, просто не способны воспринимать знания и учиться.
 
В восточных медицинских школах говорится, что у них энергия остановилась в первых, низших чакрах (энергетических центрах) и не способна идти выше. И верхние чакры, которые отвечают за творчество, интуицию, логику, интеллект, нравственность и т.д., закрываются.
 
Их начинает притягивать низкопробные фильмы, музыка, общение и т.д.
 
Это знали почти во все времена. Поэтому мальчики и девочки всегда учились раздельно, должны были скромно одеваться и никакого сексуального обучения как минимум до совершеннолетия.
 
 
Половое созревание - это очень важный период в жизни, определяющий, насколько человек будет успешен и счастлив в жизни, насколько он будет способен произвести здоровое потомство. В это время происходит подключение к мощному источнику (сексуальной энергии) и гормональное изменение на физическом уровне. В этот период важно как никогда, чтобы подросток никаким образом не соприкасался с эротикой и уж тем более - с сексом. В этом возрасте мастурбация вредна значительно более, чем в последующих периодах жизни.
 
8. Также ранняя половая жизнь закрывала все хорошие качества у девушки и очень плохо сказывалась на деторождении и здоровье её будущих детей. Поэтому для женщины самая главная и практически единственная аскеза в жизни - это сохранение целомудрия и преданности мужу.
 
Целомудренная Женщина обладает огромной силой - Шакти, которая может превосходить даже силу йогов, аскетов, мистиков, монахов-отшельников.
 
Чистая, целомудренная женщина всегда вызывала большое уважение. Еще совсем недавно (по крайней мере, у аристократов) было правило вставать из-за стола, когда женщина входит или выходит.
 
Но никому не придет в голову уважать внутри и внешне женщину, которая ведет разгульный образ жизни, не заботится о детях, даже в наш падший век.
 
9. Размышления, мысли о сексе, различные сексуальные фантазии приводят к неврозам и психическим расстройствам, усиливают жадность, эгоизм и зависть. Размышления о Боге и Святых - к освобождению и подлинному физическому и ментальному здоровью.
 
10. Все уже, наверное, слышали, что в Индии есть несколько Храмов, на которых изображены фигуры совокупляющихся людей. Они были построены около 1000 лет назад при одном правителе, по непонятной причине. А вот то, что в Индии в некоторых деревнях по 5000 Храмов, где учат чистоте (внутренней и внешней), знают далеко не все.
 
Также, наверняка, многие слышали про Кама-сутру. Но то, что её написал Монах и непосредственно техническим вопросам в ней уделяется около 20%, а остальное - философским и психологическим аспектам, а также то, что в ней говорится, что главная цель - это Божественная любовь, мало кто знает.
 
11. По большому счету, все женщины делятся на 2 группы:
 
1) Матери, Жены;
 
2) блудницы.
 
Вторая группа - это эгоистки с низкой моралью, желающие жить только для себя. Для них секс - это главный и, порой, единственный источник наслаждения и заработка. Некоторые, даже духовные социологи, считают, что они нужны для того, чтобы за деньги или другие материальные блага удовлетворять неудовлетворенное вожделение мужчин, когда у них жена беременна или по каким-то причинам не может их удовлетворить, или у них нет пока жены.
 
НАСТОЯЩАЯ Любовь может быть только у мужчин и с женщинами первой группы. Со второй группой - только привязанность и страсть, довольно кратковременные.
 
Ко второй группе подходит английский анекдот:
 
- Папа, а что такое секс?
- Понимаешь, сынок - это когда женщина удовлетворяет мужчину, а он ей платит деньги или подарки покупает.
- А что такое тогда любовь?
- А это слово русские придумали, чтобы деньги не платить.
 
 
К сожалению, в наше время даже у довольно возвышенных душ в женских телах из-за плохого воспитания, примитивного общественного влияния, влияния западных СМИ и поп-культуры был большой сексуальный опыт. Многим это закрыло возможность иметь в этой жизни счастливую семью и детей.
 
 
 
Женщины первой группы называются Дэви - Богиня.
 
ГЕРОЙСТВА И КРАСОТА ЖЕНЩИНЫ - ЭТО КОГДА ОНА СТАНЕТ ХОРОШЕЙ МАТЕРЬЮ И ЖЕНОЙ, А НЕ ЭМАНСИПИРОВАННОЙ СЕКСУАЛЬНО ОДЕТОЙ ЖЕНЩИНОЙ, которая кроме озабоченных мужчин и извращенных женщин никому не нужна.
 
Один из внешних показателей Дэвы - это ее скромный, но в то же время красивый внешний вид: длинные юбки, закрытые плечи, декольте либо отсутствует, либо совсем маленькое и т.д. 
 
 
Блудниц же во все времена считали самым низшим элементом общества. В Ведической традиции их практически приравнивали к вне кастовым элементам. Это в наши времена они воспеваются, и девушек стремятся превратить в блудниц, прежде всего через культивирование развратной жизни, различные конкурсы красоты, модельный бизнес, преподнесение семейной жизни как чего-то старомодного, очень тяжелого и противного и т.д. и т.п.
 
В Библии есть место, где показывается милость Иисуса к блуднице, которая проявила смирение, покаяние и Без-условную любовь. Но даже близкие его ученики были потрясены: как можно прикасаться к такой женщине - представительнице самого низкого и деградированного класса (которая имела секс со многими мужчинами и не имеет мужа)?
 
В восточных традициях похожее отношение. И в какой-то степени оно базируется на том, как выразился один очень уважаемый ученый, ведический Гуру: “что иногда мужчину охватывает вожделение и ему это нужно, все равно, что в туалет сходить”. Так вот, падшие женщины - это примерно как общественный унитаз.
 
Сейчас эта профессия, наоборот, воспевается, многие говорят про гейш. Но настоящие гейши - это проститутки в благости, они развлекали мудрыми беседами и не вступали в половой контакт.
 
В современной жизни, если у женщины нет и не было возможности быть преданной одному мужчине всю жизнь, ей рекомендуется быть преданной тому мужчине, с которым она сейчас в отношениях.
 
Иметь падшую женщину в роду почти во все времена считалось большим несчастьем, так как это было проклятием и приводило к вырождению рода, И это можно легко проверить - вы никогда не найдете многодетную счастливую семью, чтобы кто-то из предков был педераст или блудница. Посмотрите на жизнь всех этих секс бомб, не говоря уже про порно-звезд - у них максимум один ребенок (и то несчастный и больной), да и у самих блудниц, как правило, вторая половина жизни очень несчастна, а про будущую жизнь и говорить не хочется.
 
С другой стороны, если в роду был праведник - этот род имеет защиту на 7 поколений и, как правило, в этом роду много здоровых и счастливых потомков, и им в трудные моменты часто приходит неожиданная помощь.
 
Поэтому рекомендую тем, у кого была “бурная молодость” серьезно заняться покаянием, духовным очищением, без-корыстным служением, молитвами и медитацией, а также пропагандой чистого образа жизни.
 
13. Был очень удивлен несколько лет назад, когда прочитал выводы исследований в Германии. У мужчин спросили: какое самое главное для вас качество, которое вы бы хотели видеть у своей будущей жены?
 
Я был потрясен, когда прочитал, что более 90% из них назвали девственность.
 
И это после многих лет пропаганды и культивирования разврата и растления детей и взрослых, где девочек поощряют как можно раньше иметь различный сексуальный опыт. А то, что с этими испорченными и развращенными немками почти никто не хочет создавать семью, мало кого интересует (а некоторых даже радует).
 
Подсознательно мужчины знают, что целомудренная женщина принесет им успех и здоровых детей.
 
14. Божественная любовь может быть с детьми и супругом(й), а не с сексуальными партнерами, помогающими уменьшить на время зуд в промежности. Кстати, в Ведах говорится, что чем больше его пытаешься удовлетворить, тем больше увеличивается огонь вожделения.
 
Для женщины важно не меньше 40 минут подготовки непосредственно к сексу, различного рода ласками и приятными словами.
 
Если меньше времени, то у женщины появляется подсознательная агрессия к партнеру и внутреннее чувство опустошения.
 
15. Мужчина теряет все свое благочестие, если оставляет (разводится) преданную ему жену и детей. Даже если внешне он какое-то время будет успешен, в будущем его ждут тяжелые воплощения. Просветленные мудрецы говорили, что это одно из тяжелейших кармических нарушений, приносящее много страданий.
 
Но если мужчина уходит в монастырь, чтобы полностью погрузиться в посты, молитвы и служение, то никакой плохой кармы он не нарабатывает. Более того, его жена и семь поколений до и после резко улучшают свою карму. Если Он достигает освобождения, то все они также достигают освобождение.
 
16. Консультировал не раз женщин, которые не нашли себе мужа и на всю жизнь оставались девственны. Хотя им было за 50, они отличались хорошим физическим и ментальным здоровьем, и много достигли в творчестве и карьере.
 
И почти у всех женщин, сексуально активных в молодости (которых я консультировал), было множество проблем на всех 4 уровнях развития личности, они особо никому не были нужны и были внутренне глубоко несчастны, даже если внешне успешны в социуме. У них, как правило, не больше одного ребенка, который, как правило, приносит много проблем.
 
Хотя современные пропагандисты разврата пытаются убедить в обратном (начиная с мультфильмов).
 
17. В русском языке, который очень близок к санскриту, тема секса и половой жизни закрыта и считается неприличной, нецензурной (в отличие от других европейских языков). Главное внимание было уделено любви сердечной и верности.
 
18. Большой вред психике и физическому телу наносит мастурбация.
 
Вы можете легко заметить, что пропаганду мастурбации ведут те же личности и врачи, которые пропагандируют гомосексуализм. Они знают, что мастурбация - это первый шаг к различным извращениям.
 
Также сразу же опускает на нижайший уровень порнография.
 
Если в семье смотрят порно, значит, они скоро разведутся и (или) заболеют.
 
19. Содомия, педофилия, зоофилия и т.д. – все просветлённые мудрецы считали извращениями, психическими болезнями, которые приводят к деградации на всех уровнях
 
НА ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ уровне у них примерно такое отношение: есть ничтожно малое количество людей которые рождаются совсем не имея полового влечения к своему полу, а к противоположенному  или даже животным, таких не больше, чем сиамских близнецов. Это в результате самскар ((санскр.) — бессознательные впечатления, ментальные штампы, шаблон состояния-как правило из прошлой жизни). 
 
Это отдельная большая тема почему. 
 
Но:
1) Что касается остальной массы людей (практически всех) - это зависит от воспитания, от состояния и уровня загрязнения ума (манаса). Внутри мы все би-сексуальны, зоо-сексуальны и т.д., нет никакого гена гомосексуальности. 
 
Например, если ребенок или подросток были развращены гомосексуалистом или просто решили попробовать, даже вначале им могло не понравиться, но потом возникла эрекция, приятное чувство. Это остается в уме и у него (неё) потом может возникать влечение (больное по сути) к своему полу автоматически. К взрослым это также относиться, только чуть в меньшей степени, так как им нужно время заменить уже имеющиеся приятные установки в уме. Или если был больной опыт, например изнасилование, то замена происходит легче и быстрее. 
 
Поэтому так важно современным пропагандистам растлить детей, внушить им, что видите у вас получилось испытать приятные ощущения, значит вы содомит и этим нужно гордиться и это нужно пропагандировать.
 
Но эрекция может возникнуть, если кто-то теребит половые органы: будь то это страшный урод, злая старуха, собака, человек своего же пола и т. д. 
 
В одной из карибских стран есть обычай посылать подростка к дереву, для его первого полового акта, некоторые до конца жизни могут удовлетворять свои половые наклонности с деревьями.
 
Даже незнаю как такую “любовь”, такую половую ориентацию назвать.
 
Зная эти законы пропагандисты разврата очень грамотно вбивают в головы, особенно подростков, о “нормальности” различных половых извращений и важности всего попробовать, а если попробовал и была эрекция или возбуждение у женщины, то все - ты на всю жизнь должен быть содомитом.
 
2) При гомосексуальных контактах происходит сильнейшее нарушение, дисбаланс энергий инь и янь в уме и теле человека. Вначале идет всплеск энергии и у человека может увеличиться работоспособность и открыться творческие способности, частично за счет того, что не нужно тратить энергию на заботу и выполнение своих гендерных обязанностей плюс потому, что подсознательно не возникает ревности к партнёру.
 
Но потом идет деградация души, которая проявляется: в увеличении агрессии, сильном увеличении эгоизма, разрушении психики, резком уменьшении энергии, появлении уныния - нужны все более сильные стимулы для “счастья” (наркотики, алкоголь).
 
Поэтому таким людям важно куда-то эту отрицательную энергию девать - в войну с “гомофобией”, активную защиту “прав и свобод”, разрушение семейных ценностей.
 
20. Сексуальная революция принесла европейцам и американцам (а сейчас и все больше другим нациям):
 
- деградацию людей на всех уровнях;
 
- упадок культуры, точнее, превращение её в поп(!) и шоу-бизнес;
 
- сильнейшее моральное и нравственное разложение людей;
 
- отупление и примитизацию людей;
 
- почти полное исчезновение института семьи;
 
- увеличилось потребление наркотиков, алкоголя, сигарет и других одурманивающих средств, быстро разрушающих физическое, ментальное и духовное здоровье;
 
- сильно выросло употребление мяса, джанкфуд и кофе общей массы людей;
 
- значительно выросла коррупция и все виды криминальных преступлений, особенно тяжких и различного рода изнасилований, включая детей;
 
- исчезновение людей - как похищение для сексуального рабства, так и просто быстрое вырождение народов.
 
Так, например, согласно демографическим данным немцы исчезнут примерно к 2060 году - из-за низкой рождаемости. Другие европейские нации не намного позже. И это без всякой войны и стихийных бедствий.
 
21. Нет такого понятия, как «защищенный секс»  - его придумали корпорации, выпускающие презервативы. Презервативы не гарантируют защищенность от СПИДа и других заболеваний.
 
На тонком плане секс в презервативе вреден, он закрывает будущее, и происходит большая потеря тонкой энергии.
 
После пропаганды  «защищенного секса» увеличилось количество болезней, нежелательных беременностей и абортов, среди школьников началась эпидемия сифилиса (смотри ниже статистику).
 
22. В Бхагавад-гите говорится, что неудовлетворенное вожделение рождает гнев. А гнев, агрессия - это одно из самых разрушающих качеств.
 
Прежде всего, нужно уменьшить вожделение, трансформировать его через саттвичный(благостный) образ жизни:
 
- преданность своему предназначению, погружение в любимое дело, изучение и обучение;
 
- саморазвитие;
 
- служение всем живым существам;
 
-создание семьи и рождение и воспитание многих детей;
 
- максимальное уменьшение любого соприкосновения с эротикой;
 
- обязательные ежедневные физические упражнения (плавание, бег, йога, цигун, велосипед, единоборства и т. д. и т.п.);
 
- полное избавление в речи от пошлого сленга и вообще максимальное сокращение разговоров и обсуждений на эту тему;
 
- как только появляются сексуальные мысли, нужно заменять их на мысли о Святых, Боге или практичных вопросах этого мира;
 
- правильное питание и т.д.
 
23. Многим кажется невозможным какое-либо ограничение в сексе, все боятся заработать комплексы. Хотя если верить мудрецам, самый опасный комплекс для женщины - это бес-стыдство.
 
Просто современные западные люди сильно нарушают закон природы - иметь детей, сколько Бог дает, и никаких искусственных предохранений.
 
Представьте женщину, у которой 10 детей (ну или хотя бы пять), которая отдает им и мужу душу и сердце, а в свободное время занимается саморазвитием, творчеством или (и) социальной деятельностью. Разве она будет сексуально озабочена? А её муж? Если он тяжело работает, чтобы хорошо обеспечить семью, а также слабые слои общества (инвалиды, сироты и т.д.), отшельников, монахов, много времени посвящает саморазвитию и духовному росту, обучает детей.
 
Интересный момент, который я заметил - у многих людей сильное вожделение потому, что природа им говорит: «Давай, зачинай!».
 
Например, женщина не хочет больше детей, мол, двоих хватит - работать нужно. А почти у каждого нормального мужчины, да и у женщины, программа - не меньше 3-5 детей, и поэтому ему природа усиливает вожделение, чтобы он зачинал еще детей, пусть даже на стороне.
 
И, кстати, мужчина не может отказать своей женщине - иметь еще детей. Если мужчина без уважительной причины это делает - у него также очень ухудшается судьба. Он может только отложить момент зачатия из-за болезни или плохого положения звезд.
 
В ведические времена благородный здоровый кшатрий (воин, правитель, лидер) не имел право отказать ни одной одинокой женщине зачать ребенка.
 
У женщины так же - если мало детей, то вожделение очень усиливается. Но, в отличие от мужчин (как правило, желающих грубого секса здесь и сейчас), у неё это может проявляться в чрезмерном увлечении покупками (различных украшений, духов, косметики и т.д.), на более низком уровне - распространении всяких сплетен.
 
Практически все многодетные родители, которых я диагностировал, не имели вожделения на тонком плане.
 
24. В наше время для очень многих людей важно быть сексуальными, особенно для женщин. Индустрия искусственной красоты (пластическая хирургия, мода, химическая косметика и т. д.) сильна, как никогда. Нет ничего страшнее для многих наших современников, чем выглядеть не сексуально, не привлекательно. Поэтому так много вложений в тело, особенно в лицо.
 
Но интересная закономерность, чем больше, например, женщина в молодости наслаждается комплиментами о её красоте и сексуальности, тем больше она страдает, когда эти комплименты прекращаются после 40-45 лет. Многие исследователи отмечают, что женщины в это время становятся невидимками для мужчин. И это их приводит к большой депрессии.
 
Каждая новая морщинка доставляет столько страданий.
 
Но законы природы - это Истина. И Её нужно принять. И один из законов гласит, что тело бренно, а чувственные наслаждения кратковременны и преходящи.
 
И природой задумано, что после 40 лет у женщины много взрослых детей, которыми она гордиться, так как много вложила в них своего сердца, много времени уделяла их воспитанию и образованию. Она становиться бабушкой, полной сил и энергии.
 
И женщина после 40 привлекательна для других, прежде всего благодаря:
 
- своей чистоте;
 
- внутренней красоте;
 
- детям;
 
- мудрости;
 
- присутствию в настоящем моменте;
 
 - силе любви.
 
Хотя её тело потихоньку дряхлеет, но из её глаз и энергия, которая из неё исходит, завораживают и заставляют сердца окружающих людей наполняться вдохновением, а также уважением и большой симпатией к ней.
 
Одним из ярких примеров такой женщины является Бэйрон Кэти, многие её считают просветленной. Советую всем почитать её книги и посмотреть её семинары (на ютюбе).
 
Блудницам же становиться все сложнее (если они максимально серьезно не начинают заниматься духовным развитием и очищением), поток озабоченных поклонников становиться все меньше, практически сводиться к нулю. Они становятся все более раздражительными, злыми внутри, особенно если нет много денег. Они используют, порой неосознанно, различные манипуляции, что бы привлечь к себе внимание.
 
Особенно это относиться к современным “звездам” балета, шоу-бизнеса и артистам.
 
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
 
Будда рекомендовал Срединный Путь, который у каждого свой. У каждого разный уровень сексуальности и вожделения, у каждого своя жизнь. Нельзя однозначно утверждать, что полное воздержание полезно всегда и для всех.
 
Особенно для молодых мужчин, которые живут в городах, долгое воздержание может быть вредно для здоровья.
 
Подлинный Духовный прогресс - это значит уменьшение вожделения, чревоугодия, увеличение Божественной Любви и достижение состояния присутствия вне ума.
 
Нужно так построить жизнь, чтобы она нас все больше приближала к Просветлению и Высшей  Цели.
 
Кому-то нужно прожить бурную жизнь, полную ошибок, чтобы потом через страдания прийти к Богу, к мудрому взгляду на жизнь.
 
Мы не имеем права никого судить («даже Бог не судит человека, пока он не умрет»), особенно в наш век, когда на Западе все законы природы вывернуты наоборот и практически каждый совершал ошибки.
 
Консультировал не раз людей, особенно женщин, которые в прошлых жизнях  вели очень строгий образ жизни и много осуждали других («грешных»). В этой жизни какая-то сила зачастую побуждает их вести себя аморально, нарушать верность.
 
Если не получается сразу волевым усилием вести праведный, благостный образ жизни, то нужно к этому идти постепенно: вместо 2-х любовниц - одну, вместо порнофильма - фильм про чистую любовь.
 
Если мы работаем над собой, то наша жизнь становится все более наполненной и нужно все меньше грубого и тонкого секса.
 
Ведь просветленные мудрецы - это не те, кто, зажав  руки в кулак и сцепив зубы, держатся из последних сил, чтобы не сбежать налево. Нет, им это вообще не нужно - потому, что Они настолько счастливы и по-настоящему удовлетворены.
 
Так что дай Бог нам всем быть всегда счастливыми, умиротворенными и наполненными - вне зависимости от частоты сексуальных связей или их полного отсутствия.
 
 
Советую искренне молить Бога, что бы он избавил от чревоугодия и вожделения.
 
Ибо чем их меньше, тем больше мы можем чувствовать истинный вкус жизни и быть хозяином своей судьбы.
 
И что интересно, чем меньше на нас влияют эти два главных оружия Майи (Материальной энергии в Восточной философии) или два крючка дьявола (Христианской теологии), тем больше мы по-настоящему можем наслаждаться пищей и сексуальными отношениями и жизнью в целом.
 
 
Приложение. Факты:
 
Всей своей мощью секскультура вторгается в нашу жизнь, в наши чувства и мысли. Со всех сторон на нас надвигается вал секса. Трудно сохранить чистоту в условиях духовной анархии и наступления западной антикультуры. В России после принятия программы «Планирование семьи» заболеваемость подростков венерическими болезнями увеличилась в 50 раз. Возникла эпидемия сифилиса. Среди детей рост заболеваемости этой болезнью составил 43,6 %. Каждый пятый случай выявления сифилиса и каждый третий гонореи - у подростков до 17 лет. Вот еще статистика:
 
1. В Год более 3 тыс. российских школьниц моложе 14 лет делают аборт.
 
2. После 14 лет 15 % школьниц делают один аборт, 6 % - два и более.
 
3. Из всех легальных абортов 8,6 % делают девушки моложе 20 лет, из всех нелегальных их доля составляет 13,2 %.
 
4. 25 % школьниц в возрасте 15-18 лет имеют одного и более партнеров. Однако, после разоблачения программы «Планирование семьи» дело на этом не кончилось. Вопреки логике министерство издает приказ «Об утверждении Примерного положения о центре содействия укреплению здоровья обучающихся», в котором валеологический подход является центральным звеном. Для нейтрализации сопротивления родителей выбран другой подход - медицинский, оздоровительного характера. Теперь валеология прячется за ширму здорового образа жизни или ОБЖ, уроки здоровья и гигиены. Сексология внедряется в различные школьные предметы, вплоть до биологии и литературы. Вслед за странными уроками по умыванию, чистке зубов и стрижке ногтей разговор всегда заходит «про это». Недопустимо, чтобы школа стала местом растления детей. 
 
Автор: Рами Блект
bleckt.com 
 

 

]]>
Вещи, о которых я узнала только в 40 лет http://mirtesen.ru/pad/43215257075 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43215257075 Fri, 24 Jul 2015 10:01:12 +0300 Эвелина * женская психология психология отношений мужчины и женщины

 

 

 

 Вещи, о которых я узнала только в 40 лет

 

Вещи, о которых я узнала только в сорок лет— и хочу, чтобы вы не повторяли моих ошибок!

Известный лайф-коучер и бизнес-тренер Андреа Райзер недавно отпраздновала свой 40-й день рождения. Она говорит, что за последнее десятилетие своей жизни узнала больше, чем за первые 30 лет. И теперь она делится с нами этим опытом.

Вот ее 47 наставлений для всех, кто еще младше 40.

1. Это нормально - ни черта не понимать в искусстве. Не бойтесь в этом признаваться.

2. Не тратьте время на беспокойство и стоны о вещах, которые находятся за пределами вашего контроля. Просто отпустите.

3. Все, что вы видите, зависит от того, как вы на это смотрите.

4. Перестаньте сравнивать свою жизнь с жизнью других людей! Немедленно!

5. Слушайте тех, кто этого заслуживает. Действительно слушайте! Это один из самых полезных советов, которые я могу вам дать.

6. Это потрясающе - собрать вместе старых друзей, которые давно друг друга не видели. Это одна из самых классных вещей в жизни.

7. Утро редко бывает хорошим, если до этого была хорошая ночь.

8. Если вы пойдете в супермаркет с грязной головой и без макияжа - ничего страшного!

9. Опыт запоминается, вещи - нет.

10. Уверенность в себе - это очень красиво.

11. Смейся! Оно того стоит.

12. Пока одни люди будут продолжать удивлять вас глубиной своей тупости и жадности, другие покажут вам новые вершины по части доброты и сострадания. Продолжайте верить в людей!

13. Не тратьте свою жизнь на ожидания, надежды и мечты.

14. Если вы постоянно ждете, что кто-то подарит вам радость, то никогда не научитесь радоваться в одиночестве.

15. Обиды того не стоят.

16. Вы никогда не пожалеете о зря прожитом дне, если сможете кого-то обрадовать.

17. "Спасибо" и "пожалуйста" - это слова, которые всегда ценятся и всегда уместны.

18. Скажите тому маленькому, но шумному голосу в вашей голове, который мешает вам сосредоточиться, заткнуться. Это работает!

19. Еда в офисе не имеет значения. Совещания и таблицы тоже не имеют значения. Значение имеет сама компания.

20. Быть супер-занятым - это еще не значит быть честным, значимым, популярным или успешным. На самом деле быть здоровым лучше, чем быть занятым.

21. Несмотря на все ваши догадки, вы не имеете ни малейшего понятия о том, что происходит за дверьми других людих.

22. Почти все наши плохие поступки и горечь разочарований случаются по причине ревности.

23. Если что-то делает вас счастливым, это еще не значит, что это может сделать таким же другого человека.

24. Не всегда в ваших неурядицах кто-то виноват. Чаще смотрите в зеркало.

25. Вы можете не соглашаться с чьим-то мнением или суждением, но это не значит, что эти люди неправы. Никогда не спорьте на темы политики, религии и любви.

26. Дружба меняется со временем. Иногда она заканчивается. И это нормально.

27. Крем от загара - твой лучший друг на лето.

28. Перестань поэтизировать и романтизировать прошлое. Перестань фантазировать о том, как хорошо тебе будет в будущем. Ощути жизнь на вкус прямо сейчас. Сделай так, чтобы каждый день и каждый момент имел значение.

29. Пересматривай старые фото. Это успокаивает душу.

30. Иногда ты должен что-то делать только потому, что так правильно. Это бывает неудобно. Чаще всего, это неудобно. Но оно почти всегда того стоит.

31. Не сдерживай себя во время споров. Иногда жесткий разговор - намного лучше, чем невысказанные обиды и непонимание.

32. Некоторые события просто не должны происходить. Чем раньше вы этой поймете и откажетесь от заведомо ложных ожиданий, тем лучше.

33. Если кто-то не может найти решение своей проблемы, а вам оно кажется очевидным, то скорее всего, что он уже пытался ее решить таким образом, но это не сработало.

34. Хороший ночной сон - это божий подарок, который может изменить все.

35. Люди будут тратить на вас свое время, если вы важны для них. Если этого не происходит, значит, вы переоцениваете свою важность.

36. Иногда нужно принимать на себя трудности. Во имя любви, мира и гармонии.

37. Не позволяйте себе сердиться на других людей. Проявите больше сострадания.

38. Перестаньте беспокоиться о том, что не имеет отношения к делу прямо сейчас. Хватит тратить энергию на независящие от вас вещи.

39. Принимайте и радуйтесь всем изменениям в своей жизни.

40. Быть вежливым и искренне улыбаться - это совершенно разные вещи.

41. Тишина - лучший способ восстановления и исцеления.

42. Беритесь за одно дело за раз. Разбейте масштабные проблемы на небольшие выполнимые дела. Все получится.

43. Жизнь - это то, что происходит, пока вы ждете следующего большого подвига или прорыва. Вы должны научиться чувствовать вкус каждого дня.

44. Если вы поднажмете и сосредоточитесь на том, что у вас получается хорошо, то все станет намного лучше.

45. У всего, что происходит, есть причина. Иногда ее видно не сразу, но она точно есть.

46. Не ставьте амбициозные цели. Лучше сосредоточьтесь на оптимальном для вас образе жизни. Держите глаза и ум открытыми.

47. Имейте мужество принимать на себя риски. Используйте все возможности. Потому что они могут никогда не появиться перед вами снова.

Автор: Константин Шиян

lifter.com.ua 

]]>
Я НЕ ЗАМУЖЕМ! ПРИЧИНЫ ОДИНОЧЕСТВА. ИСТИННЫЕ И ЛОЖНЫЕ. http://mirtesen.ru/pad/43625127263 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43625127263 Wed, 10 Jun 2015 11:01:11 +0300 Эвелина * женская психология женщины психология отношений мужчины и женщины

 

Согласно исследованиям проведенным OfficeforNationalStatisticsВеликобритании более 50% женщин, которые достигли возраста 50 лет, соответствуют определению – никогда не была замужем. Тридцать лет назад количество женщин, которые никогда не были замужем было в 2 раза меньше. В чем причины одиночества?

 

Возникает вопрос: почему женщина в самом расцвете сил, с определенным жизненным опытом, и уже без юношеского максимализма и романтизма, так и не вступила в брак. Более того, нет и «гражданского» мужа. Так почему она не замужем?

 

Конечно можно встать в третью позицию, надуть губки бантиком и рассказать про то, что:

 

— все мужики сволочи;

 

— всех приличных уже разобрали;

 

— все с животами и ботинки у них не чищенные;

 

— мне нужно, чтобы они… и далее длинный перечень. А они не такие.

 

И где же истина?

 

 

 

Я предлагаю обратиться к мнению известного автора бестселлера «Почему вы не замужем… пока еще» Трейси Макмиллан. Она считает, что женское одиночество является следствием самообмана и целого букета комплексов. В этом основная причина? Давайте разбираться.

 

АКТИВНАЯ ОБОРОНА ИЛИ БРЕСТСКАЯ КРЕПОСТЬ НЕ СДАЕТСЯ

 

Успешная в карьере (бизнесе) женщина, полагает что она видит мужчин насквозь, изучила и мужскую психологию и мужскую физиологию, не прощает мужских увлечений и слабостей, и готова подвергнуть критике и осмеянию любой мужской поступок, а тем  более мужские слабости. Она готова вступить в спор и борьбу с любым мужчиной и готова быть только победителем. И мужчины от такой женщины удирают с разной степенью поспешности, и быстрее, чем она успевает их послать.  Ведь мужчины , как утверждает Трейси Макмиллан, избегают женщин злых и холодных, а главное – «нелюбящих». Это веская причина.

 

Трейси называет таких женщин «стервами». Но, по моему мнению, в данном случае приобретенная стервозность работает, как защитный механизм. Такая женщина биться, что кто-то увидит ее настоящую и отвергнет. А для такого типажа быть отвергнутой – совершенно не приемлемо. Поэтому они, на всякий случай, нападают первыми. Они изначально считают, что быть милыми, жизнерадостными и открытыми – это унизительно для  женщины. Одиночество звучит гордо.

 

В чем причины?

 

Трейси предполагает, что такой типаж поведения получается в том случае, если девочка росла в семье,  в которой ей не уделяли должного внимания, регулярно подшучивали над  ее слабостями. И у ребенка возникло желание доказать всем, что она тоже может быть успешной и очень сильной. И без всяких слабостей и сантиментов.

 

Для женщин, которые готовы к постоянной агрессивной обороне, Трейси советует перестать бояться. Не нужно открывать душу на распашку, но и прятаться не нужно. Оставьте свои попытки воинственного равноправия. В Вас очень мало женщины. Попробуйте быть просто доброжелательной и Вы можете получить неожиданное удовольствие от осознания того, что не все мужчины стараются растоптать и подчинить. Они такие же разные, как и женщины. Но делать шаги навстречу мятущемуся бронепоезду они не будут. Все начинается с улыбки, а там уже видно будет. Улыбка — это эффективный приём от одиночества.

 

ОДИНОКИЕ ПЕРФЕКЦИОНИСТКИ

 

Существует такой тип барышень, которые составляют себе список требуемых достоинств будущего претендента на свою руку. Список, как правило, объемный и достаточно подробный. С годами и приобретенным опытом (своим и несчастных подруг) список растет.

 

Женщина отбирает кавалера с такой же  тщательностью, как сортировщица на упаковке фруктов отбирает плоды с изъяном. При этом отбраковывается не только явный брак, но и намек на будущее пятнышко. На всякий случай.

 

У такой женщины и мужчины есть, но не выдерживают они длительной проверки списком и дальше первых свиданий, а иногда и первой постели претенденты не идут. Выясняется, что не соответствуют они строгим требованиям списка.

 

Как утверждает Трейси, такие дамы из-за своего списка и людей живых не видят. Да им не важен человек и его чувства. Важно соответствие списку положительных качеств. Надуманная, но такая надежная причина.

 

И Трейси предлагает таким любительницам составлять списки и идеальные образы не акцентироваться на росте, весе и цвете глаз. Выбирать следует характер и отношение к Вам, а не к Вашему автомобилю или к Моцарту, как самому любимому Вами композитору.

 

Открывайте глаза и смотрите на мужчину, который находится рядом с Вами, а не на список с обязательными положительными качествами придуманного идеала. Отбросьте свой список в сторону. Ваш список — это план одиночества.

 

БЕГУЩИЕ ПО КРУГУ

 

Вам уже почти тридцать, Вы встречаетесь с мужчиной и Вас все устраивает, но… мужчина совершенно не желает жениться. Вы решаете, что с Вас хватит и уходите. Страдаете, замыкаетесь и начинаете убеждать себя, что поторопились. Да и бывший мужчина не против того, чтобы возобновить отношения. И вы снова любовники  — живущие в терновнике. Все почти хорошо и Вы махнули рукой на возможность брака и на себя. Проходят годы и Вы себя убеждаете, что замуж уже и не хочется. А зачем? Все и так почти есть.

 

В чем причины?

 

Макмиллан утверждает, что это обман. Женщина живущая в гражданском браке хочет замуж. Просто не найдя подходящей кандидатуры женщина готова довольствоваться тем, что есть. И странно надеяться, что мужчина, которому Вы дали понять, что Вас устраивает такое положение (а его устраивает и подавно), вдруг решит усложнить себе жизнь и, предложит руку и сердце.

 

Трейси советует, что если после года знакомства и встреч мужчина даже не намекает на возможность брака, то не нужно терять время. Это не Ваш мужчина. Ищите своего, который сделает Вас счастливой и замужней.

 

ХОЗЯЙКА ЗОЛОТОЙ РЫБКИ

 

Не буду пересказывать Вам известную сказку про золотую рыбку. Нас интересует только старуха, которая изводила мужа постоянными требованиями материальных благ, и планка этих требований постоянно росла. Сказка, она конечно ложь. Но старуха осталась не просто с разбитым корытом. Она осталась одна с корытом. Одиночество от непомерных требований.

 

Просто самый распространенный типаж одиноких женщин за 30, это те, кто считает, что мужчина должен-должен-должен и должен. При этом сами они ничего не должны. Эдакие владычицы морские.

 

Ищем причину.

 

Понятно, что такие женщины не нравятся мужчинам. И дело даже не в мужской жадности. Большинство мужчин любит делать подарки. Но никто не хочет иметь рядом с собой вечно недовольное и ноющее существо. Такая женщина не может сделать счастливым мужчину, т.к. она сама не может быть счастливой.

 

Почему женщина так себя ведет? Это вопрос очень индивидуальный и разбираться с ним должен психолог. Но существует то, что нужно понимать и без психолога – поведение вечно недовольной жизни эгоистки не может притягивать мужчин. Они вообще не любят женщин, которые любят мужские деньги, но даже не уважают мужчину, который эти деньги дает. Это верный путь к одиночеству.

 

МАЛЕНЬКИЙ БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

 

У каждого есть слабости и свои недостатки. Большие они или маленькие, стыдно это или не стыдно. Все по местам расставит жизнь.

 

Одна из причин одиночества женщин после 30 – это низкая самооценка. Имеется недостаток истинный или мнимый. Но из этого недостатка возникает большой комплекс неполноценности и страх. И любой человек, который оказывается рядом может увидеть этот маленький огромный недостаток. И обязательно будет смеяться, и отвернется, и обидит. Отсюда подсознательное желание оттолкнуть любого, кто может стать ближе.

 

Необходимо понимать, что мужчины тоже живые люди и идеальных людей не бывает. Скелет в шкафу – это не исключение. Это есть у всех. И не нужно бояться делать шаг на встречу. Тем более, что это может быть первый шаг к браку.

 

ВЫСОКАЯ ЦЕЛЬ

 

Женщина ищет мужчину с деньгами, с положением, с родословной. Ее избранник может быть только богаче, умнее, выше по положению в обществе. Люди своего круга признаются за обычных и скучных, и не достойных брака.

 

Но «царевич» не ловится и женщина начинает винить себя: она недостаточно красивая, умная, богатая и т.д. для этого мужчины.

 

Очень часто попытки найти кого-то, кто выше по положению объясняются уничижительным отношением к себе. Существует клубок проблем и комплексов связанных с собственной оценкой, и женщина подсознательно хочет увеличить свою ценность за счет ценности супруга.  И этим в своих глазах поднять свой статус.

 

Самоуничижение является огромной проблемой. Любите себя. Это самое первое и самое важное. Если Вы сами не способны себя любить, то как это может сделать другой человек.

 

МЕНЯ ОБМАНЫВАТЬ НЕ НУЖНО

 

Самообман – это очень распространенная причина одиночества. Он бабник, сильно пьет или принимает наркотики. Он женат. Но он такой хороший и за него стоит бороться. Еще чуть-чуть и вы будете вместе и будете  счастливы.

 

В глубине души Вы понимаете, что Вам «не светит», но продолжаете убеждать себя в том, что случится чудо.

 

Чуда не будет. Не тратьте свою жизнь на пустые надежды. Как советует Трейси 1-1,5 года – это контрольный этап. Не стоит растрачивать свою жизнь на ожидание.

 

Однако другого мнения на эту проблему придерживается знаменитая писательница-феминистка Самита Макопдай. Она называет другие опорные точки одиночества. По ее мнению одиночество – это сознательный выбор женщин.

 

Карьера интересует женщину значительно больше, чем семья и любовь. В настоящее время в связи с затяжным кризисом остро встал вопрос выживания. И заработанные капиталы – это более правильное вложение сил и эмоций. А стакан воды в старости и наемная сиделка подать может.

 

Женщины стали зарабатывать больше мужчин. А если женщина зарабатывает больше, то значит это она и содержит семью. И какой смысл становится кормящей матерью для мужчины, который зарабатывает меньше. Вопрос семьи в данном случае Самитой не рассматривается. Она утверждает, что если женщина более состоятельна, то именно она кормит и кормит именно мужчину.

 

Женщина ведет очень активную жизнь и в этой жизни нет места замужеству. Переписка в Интернете с подругами, вечеринки, занятия спортом, работа и путешествия не предполагают места для мужчины и семьи. Женщина наслаждается жизнью, а если вдруг навалится хандра, то есть друзья, которые всегда готовы прийти на помощь.

 

Следующая категория – влюбчивые женщины. Женщина изначально не хочет принадлежать одному мужчине и ее устраивают отношения с несколькими партнерами или она любит менять партнеров. У женщин не принято этим гордиться и они придумывают причину – не могу найти того единственного.

 

Женщины, которые не готовы вступать в брак. Свадьбы подруг и их семейная жизнь Вас не вдохновляет, а сама мысль о семье вызывает тошноту и зуд. Свобода дороже всего на свете И все возможные прелести семьи реально не вдохновляют.

 

Что можно сказать о позициях писательниц. Каждый имеет право на свое мнение. И только статистика неумолима.

 

В 1970 году средний возраст вступающих в брак мужчин – 22 года, женщин – 24 года. В 2012 году средний возраст для мужчин – 30 лет, женщин – 32 года.

 

Из вступивших в брак женщин в возрасте 20-30 лет меняет свою фамилию на фамилию мужа 65%. В 40 лет это делает 68%, а в 50 – 75%.

 

В 2 раза за последние 10 лет выросло количество женщин вступающих в брак после 40 лет.

 

Появилось такое понятие, как «Поколение Питера Пена» или TWIT.

 

Это люди в возрасте от 25 до 40 лет, которые не вступили в брак, не делали карьеру. Просто жили как подростки. Вечеринки, посиделки, игры и тусовки. В обществе появился целый слой взрослых мальчиков и девочек, которые не хотят взрослеть. Вечные подростки, которые отказываются вставать на ноги и принимать взрослые решения. Им не нужна семья, так как семья предполагает ответственность и взросление.

 

Вот так вот. А выбирать и принимать решение «Иметь или не иметь» — это дело сугубо личное.  Причины одиночества у женщин возникают там, где есть главная причина — сама женщина.

 

Будьте счастливы!

http://svistanet.com/vdohnovenie_i_tvorchestvo/otnoshenia/va...

]]>
Жадность. http://mirtesen.ru/pad/43149116651 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43149116651 Mon, 04 May 2015 15:26:03 +0300 Наталия Дей natalja.dei25  5 мифов о деньгах, которые мешают вам добиться успеха

Получится ли у вас хорошо заработать? Это зависит от того, как именно вы думаете о деньгах. Если деньги для вас связаны с чем-то негативным, то вы, возможно, сами саботируете свои усилия, не давая себе стать успешным. Вот несколько убеждений, которых стоит избегать. 1. «Богачи — они не такие, как мы с вами.» Эта фраза из «Великого Гэтсби» часто звучит в новостях, когда описываются излишества какого-нибудь весьма состоятельного человека. Под этим подразумевается, что богатые люди — подонки. Но если и вы так считаете, то вы подсознательно не позволяете себе разбогатеть, ведь вы не хотите стать подонком. ------------------------------  2.---- 3 -------- 4 ------- 5 ------ По мере достижения успеха целью становится не заработать денег, а добиться в жизни чего-то большего, находя способы сделать счастливыми других. Вы сосредоточиваетесь на создании ценности, которая уже затем преобразуется в обильный поток денег. Иными словами, мир заставляют вертеться отношения. Деньги — лишь побочный продукт.

* О * Не познавая и по частям и в целом себя и, при необходимости, исправлять, изменять, добавлять, убирать и т.д. что либо в себе, не одно, так другое, десятое будет менять или полностью изменять как направления, намерения, принципы, инструментарий и т.д. и только в общем можно сказать: я получаю всегда меньше, чем я хотел, мог, знал. Даже те, кому как бы везет или у них много чего получается, сами не дают себе отчета или осознают, что или это не то, не так, не там, не для того. Самое как бы счастливое состояние удачника, это чувство или ощущение некоторой нужности или полезности которая присуща какой либо большей или меньшей части целого в задачах, целях, ценностях этих абстрактных или туманных цельностей, глобальностей. Сам Лев Толстой, да и почти все где то затылком или еще чем «понимал» что он, с одной стороны делал и сделал черт знает сколько добра, с другой стороны, он Ничего еще не сделал, да и уже не сделает, поздно. Мир целый. И его задачи первичней любых проходных, посреднических задач, целей всего того, что находится или находилось, будет находиться, в этом одном целом. Определите самого самого ценного человека тысячелетий, и если его спросить, то он ответил бы: я ничего не сделал. Все самые лучшие и ценные ответы или разрешения еще впереди, и ценность или важность, первичность бесконечна. Но, именно это заложено в каждом без исключения. И именно это не давало и не даст никогда никому когда либо сказать что я получил Удовлетворение. Удовольствие – да, Удовлетворение – Нет. * Деньги – средства, а Успех цель. Реализованный или проявленный, это конечно или Уже. А нам всем надо не Уже, а ЕЩЕ. Совершенное – незавершенное или бесконечное.

Читать далее.http://www.Liveinternet.ru/users/igor53/blog/ Дисскусии и споры с автором приветствуются. 

]]>
Мужчина, его деньги и женщина. (Мужское мнение) http://mirtesen.ru/pad/43715381811 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43715381811 Mon, 27 Apr 2015 14:22:20 +0300 Иван война полов Книги

Мужчина, его деньги и женщина.

И когда ты начинаешь владеть женщиной,
она начинает владеть тобой…
Вы просто давите и убиваете друг друга …

Ошо «Храбрость».
 
Я уже говорил о том, что в женщине нередко сосуществуют совершенно противоположные тенденции: вера в чудеса и жесткая меркантильность во взаимоотношениях с мужчинами. Самое удивительное, что в денежных вопросах женщины тоже умудряются все вывернуть наизнанку. Мы уже говорили о том, что дамы, будучи гораздо более эгоистичными, чем мужчины, обвиняют тех в эгоизме.

То же самое касается и финансовой стороны дела. Женщины часто упрекают мужчин в излишнем материализме в противовес своей якобы романтичности. Но едва мужчина влюбляется, как выясняется, что без денег ему с женщиной никак. Такое впечатление, что представительница слабого пола считает абсолютно естественным, что кавалер будет тратить на нее деньги и делать  подарки. А собственно почему?

Справедливости ради отметим, что до конца XIX века у женщин Европы не было ни собственных денег, ни возможности получить образование. Так в Англии, наиболее передовой европейской стране, только в 1880 году женщина стала законной хозяйкой денег, которые она заработала. Во все предыдущие века ее деньги были собственностью мужа. От себя замечу, что в наших семьях обычно бывает наоборот (особенно, если у мужа небольшой доход, и он алкоголик). С тех пор условия изменились. Женщина может зарабатывать, она является хозяйкой своих денег, но, по-видимому, "родовая память" осталась.
 
Во всех уже упоминавшихся "психологических" книгах женщине обязательно советуют наблюдать, сколько денег тратит мужчина, и как он это делает. А далее уже речь идет о том, как самой лучше одеться на свидание и как общаться с кавалером. Очень интересная ситуация: дама красиво одевается, пытается вскружить мужчине голову, а сама при этом холодно и любопытно следит за тем, на что тратятся деньги, и в каком количестве они тратятся на нее.
 
Намек в этих книгах понятен даже самой глупой читательнице: используй флирт и свою эротичность, или даже обещание секса, чтобы тянуть из мужчины деньги. Влюби его в себя, чтобы его разум помутился, и он сделал тебе предложение, - тогда доступ к деньгам будет постоянным и законным. Заведи детей, и тогда он побоится развода, поскольку, скорее всего, лишится квартиры и вынужден будет платить алименты.
 
Но это будет чуть позже, а пока ты выбираешь наиболее привлекательную одежду для свиданий и готовишься считать, сколько тугриков он на тебя израсходует.

Мужчина, который тратит, по мнению женщины, не так много денег , как ей бы того хотелось, получает эпитет "жадный". Но в то же время женщина почти никогда в так называемый период романтического знакомства на мужчину никаких денег не тратит. Она и на себя-то не тратит, когда она с кавалером. В связи с этим, встает вопрос: так кто же более жаден - мужчина или женщина?

Если вы читаете женские объявления о знакомстве, где пишется "Познакомлюсь с нежадным мужчиной", это означает, что вас заставят тратить столько денег, сколько эта дама захочет. Неслучайно, говоря о способности женщин делать дорогие и необдуманные покупки, желании иметь все больше и больше, как в сказке о золотой рыбке, вспоминается одна из запомнившихся мне кавээновских шуток: "Мы засылаем Ксюшу Собчак в 1933 год в Германию. План такой: она входит в доверие к Гитлеру и транжирит все деньги Третьего рейха".

Идеалом для женщины является щедрый мужчина. Большинство красавиц представляют себе щедрого мужчину так: он не привык считать деньги и готов тратить их по первой просьбе дамы своего сердца. Кавалер не только выполняет все  пожелания, которые она высказывает вслух, но и сам обладает даром угадывать ее мечту.
 
Когда я прочел этот пассаж в одной из книг, то у меня сразу же возникли вопросы. Первый вопрос: как такой щедрый мужчина смог заработать много денег, если он не привык считать их? И второй вопрос или даже утверждение: фактически в этом пассаже сказано, что мужчина обладает даром угадывать ее мечты.
 
Перед нами снова иррациональная вера в экстрасенсорные способности мужчины, когда он не только платит  деньги, но и предвосхищает её желания. Даме не надо, таким образом, "озвучивать" свою алчность, что вдвойне удобно. Не имеет значения, как именно ухажер должен угадать её мысли. Это отдельная большая тема, касающаяся веры женщины в чудеса, которая подробно описана в моей предыдущей книге "Интервью с частным психологом" в главе "Сказки для взрослых".

Немного поразмыслив, я понял, почему женщина предпочла бы, чтобы мужчина обладал даром угадывать её мечты. Дело в том, что если дама начнет говорить вслух, какие вещи ей хотелось бы иметь, любой дурачок поймет, насколько жадной она является. Именно она, а не он. Понимание безрассудства ее замыслов и побуждений быстро отрезвит его. То есть женщина хочет не только съесть рыбу, которую поймает и принесет кавалер, но при этом еще и не проговориться о своем аппетите.

Недавно в России был создан так называемый "Клуб оскорбленных людей". Большинство в нем составляют мужчины, но дамам туда тоже вход не запрещен. Членами клуба являются люди, которые были оскорблены именно общением с женщиной, столкновением с ее меркантильностью. Вот какая характеристика дается такого рода подругам в заявлении этого клуба: "Природная нелогичность большинства женщин, их стремление принизить значение интеллекта в человеческом сознании, заменив его женской логикой, отсутствие желания к духовному совершенствованию, которое связано, прежде всего, с любовной одержимостью. Неуемная жажда комфорта и накопительства. Стремление построить сексуальные отношения исключительно на принципах товарообмена, настойчивое отстаивание своих интересов в неадекватных или аффективных формах".

Поэтому, уважаемые мужчины, если вы все ещё сомневаетесь в том, что я вам здесь рассказал, проведите когда-нибудь эксперимент: встретьтесь со своей девушкой, за которую вы обычно платите в кафе или в кино и, зайдя в это заведение, предложите ей самой заплатить за себя, после чего посмотрите на реакцию. Или выберите такой вид активности при встрече, который не требует с вашей стороны никаких материальных затрат или подарков, и также понаблюдайте за ней. После этого вам многое станет ясно. Что вы делаете? Вы фактически покупаете "любовь".
 
Так что каждая девушка с молодых лет учится использовать секс или его обещание во взаимоотношениях с мужчиной для того, чтобы, будем называть вещи своими именами, тянуть из него деньги.
Недавно в так называемой «психологической» литературе появился новый термин – «женщина-стерва».1 Это что-то вроде аналога «мужчины-сверхчеловека».
 
"Меркантильность" особей женского пола просматривается даже у некоторых видов животных. Так, например, самки обезьян нередко предлагают себя в качестве сексуального объекта самцу за кусочки мяса. Ну чем не проституция?

В связи с этим не могу не вспомнить один случай из своей частной психологической практики. Одна из моих клиенток была по профессии стриптизершей и, рассказывая о своих жизненных трудностях, однажды упомянула и денежную проблему. В чем она заключалась? В том, что девушка, танцуя стриптиз перед мужчинами, "показывает" им, как они ей нравятся, как она их любит, чтобы те "расчувствовались" и начали бы давать ей деньги. И вот однажды этот механизм у нее по какой-то причине потерпел сбой, и она пыталась снова это состояние вернуть. Иногда она мне задавала вопрос напрямую: "Как получше раскрутить мужика на деньги во время танца?"
 
Когда женщина выходит замуж, одной из ее первых целей является обеспечение финансовой стабильности для себя и будущих детей. Так что мужчину, в определенном смысле, рассматривают как дойную корову, которая будет финансировать свою жену и потомство. В этом смысле проститутка, которая в открытую назначает цену за свои сексуальные услуги, гораздо более честна, чем женщина, которая соглашается на сексуальные отношения ради состояния защищенности и выращивания детей.

Вот как описывается мужская сексуальность в одной из книг для женщин: «Если мужчине представится возможность вступить в сексуальный контакт с привлекательной женщиной без риска быть пойманным или подцепить болезнь, он реализует ее - всегда. Исключений не бывает.» Простим авторам их откровенность. Ведь сами они мужчины… Женщина-автор никогда прямо не напишет о главной женской тайне –меркантильности.

А мужчине, который хочет достичь состояния психологической ЛЕВИТации, я хотел бы посоветовать не вязнуть в этой женской чувственности и понимать, чем на самом деле эта чувственность продиктована. Действительно, секс и даже немного общения с женщиной, которая вам нравится - это прекрасно, но терять голову не стоит ни в коем случае.

Резюме для умных женщин:
Я думаю, что если вы умная женщина, то вы, по-видимому, умеете сама зарабатывать деньги и просто получать кайф от взаимоотношений с мужчиной, не пытаясь его эксплуатировать. В этом случае умный мужчина почти наверняка не бросит вас и будет с удовольствием поддерживать  отношения, все больше доверяя вам. Другое дело, что это могут быть не брачные узы, но, если уж вы знаете, что 85% браков распадаются, то зачем вам лишний штамп в паспорте?

На словах дамы часто говорят, что они желают от мужчины заботы и внимания. Но материальным эквивалентом заботы и внимания как раз и являются деньги и подарки. Некоторые женщины утверждают, что опасно, не стоит принимать от мужчин дорогие подарки на стадии ухаживания, что за это потом придется расплачиваться – спать с мужчиной. Но в то же время есть и другое, гораздо более популярное мнение: раскрутить мужчину на как можно более дорогие подарки, чтобы потом ему было жалко бросить женщину, в которую он так много "вложил".
 
Поэтому наиболее алчные дамы, стремящиеся побольше получить от своего ухажера, сами навязывают ему такой проституированный вариант взаимоотношений. А мужчины им в этом подыгрывают. Особенно в те дни, когда на кону стоит возможность заняться сексом. Просто объект ухаживания требует (и получает) не деньги, как обычная проститутка, а те или иные презенты, ужин в ресторане и так далее. Суть от этого не меняется.

И еще кое-что о сексе. Женщина часто утверждает, будто мужчина в сексе ее использует. На самом деле женщина использует партнера не меньше: ведь сперму получает она, а мужчина семенную жидкость отдает.
 
Кстати, в сперме содержится немалое количество разного рода веществ, в том числе и полезных: витаминов, микроэлементов и т.д. По сложности своего химического состава семенная жидкость уступает в организме человека только головному мозгу. Компоненты, из которых она состоит, следующие: аскорбиновая кислота, антигены группы крови, кальций, хлор, холестерин, холин, лимонная кислота, креатин, ДНК, фруктоза, глютаминил-цистеинил-глицин, гиалорунидаза, гексогидрооксибензол, молочная кислота, магний, азот, фосфор, калий, пурин, пиримидин, виноградная кислота, натрий, сорбит, спермидин, спермин, мочевина, мочевая кислота, витамин В12, цинк. Калорийность среднего эякулята примерно 15 кКал.

У мужчины существует лишь желание заниматься сексом, а вот для женщины хороший секс нормализует ее месячный цикл, напрямую влияя на ее здоровье, самочувствие и настроение. Так что, говоря о сексе, еще вопрос, кто кого использует. Можно вспомнить и тот факт, что мужчина за половой акт испытывает всего лишь один оргазм, а женщина с умелым партнером может испытать несколько оргазмов (множественный оргазм), и, тем самым, получить гораздо больше удовольствия.
 
Поэтому единственно правильная позиция в разговоре о сексе: никто никому ничего не должен. Соответственно и никаких подарков женщина не заслужила. Ну а если она все же ведет себя таким образом, то надо понимать, что перед нами простая манипуляция, на которую попадается размягченный и удовлетворенный мужчина. Кстати, я спрашивал некоторых своих клиенток, что означает выражение "почувствовать себя женщиной". Они мне так же прямо отвечали: "Это когда мужчина всячески угождает тебе и делает подарки".

Как-то мне пришлось участвовать  в одной телевизионной передаче. Там рассматривалась ситуация, когда женщина делает успешную карьеру и зарабатывает много денег, а мужчина занимается домашним хозяйством и в какой–то мере воспитанием детей (или работает меньше и зарабатывает меньше). Так вот, ведущая передачи постоянно спрашивала меня, нет ли в этой ситуации чего-то ненормального. Но для психолога ничего ненормального в любой семье нет до тех пор, пока все ее члены довольны жизнью и не вступают в конфликты. Данный тезис не вызывал у ведущей удовлетворения, и она задавала этот вопрос снова и снова. Тогда я не разобрался, в чем дело, а теперь понимаю. Очевидно, телеведущая никак не могла примириться с мыслью, что женщина зарабатывает деньги, в то время, как она должна бы тратить их.

Для женщины "углубление взаимоотношений с мужчиной" означает лишь то, что она получает право (в ее понимании) прямо или косвенно просить и требовать все больше. Так что, уважаемые читатели, готовьтесь! А поскольку большинству мужчин в самом деле нужны сексуальные отношения, то именно это желание эксплуатируется дамой в первую очередь. Например, женщина может задать такой провокационный вопрос: "Я тебе что, только ради секса нужна?" Подобный вопрос нередко ставит мужчину перед безвыходной дилеммой: если он ответит "да", то она назовет его "кобелём" и может прогнать.А если "нет", значит, дама с полным правом может ему сказать: "Ну и не приставай тогда ко мне!"

И лишь в одной книге для женщин я встретил правильный, с моей точки зрения, совет :
1. Никогда не одалживайте у него
2. Никогда не позволяйте ему делать вам одолжение.

Казалось бы, наконец-то пролился «бальзам на душу». Однако, дальнейшее чтение книги показало, что данное правило - всего лишь уловка для женщины. Она ведет себя таким образом лишь на начальном этапе знакомства с мужчиной, чтобы тот «расслабился», понял, что подруга «не претендует» на его деньги, и постепенно начал сам платить за нее.
 
В другой подобной книге все абсолютно откровенно и не завуалировано: «Можно жить на голодном сексуальном пайке, ругаться с благоверным и в общении не видеть в нем близкого человека; даже позволить себя обижать, но, если приходится выпрашивать у мужа деньги … - такой брак резко перестает женщине нравиться. Дама сразу начинает размышлять: «Как выбить из супруга деньги?» И далее: «Мы, женщины согласны терпеть все кроме жадности.» В этой книге я изменил бы окончание фразы, оставив только первых два слова «Мы, женщины – транжиры заработанных мужчиной денег.» И далее дается много советов, как «выбить» деньги из прижимистого мужа, но ни разу даже не рассматривается возможность для женщины  заработать их самой.

Книга просто потрясающая. Вот как дается объяснение так называемой мужской скупости: «Он видит в вас только вещь, и ему просто жалко вкладывать в вас деньги.»

Почти в яблочко. В самом деле, мужчина может видеть на женщине только те дорогие вещи, которые она постоянно покупает на его деньги, при этом упрекая его в скупости.
 
То, что во многих книгах подобного рода приводится еще и брачный гороскоп для женщин, прекрасно показывает «дефективный» уровень данного вида литературы.

http://psycholevity.com/books/psychological-levitation/5-man...

]]>
СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА) http://mirtesen.ru/pad/43470030143 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43470030143 Wed, 08 Apr 2015 20:00:15 +0300 Юлия . реальные истории Юмор Мы откроем тебе то, что скрывается в тихом омуте 12 всем известных знаков зодиака. К таким чертям ты, наверное, не был готов... Это 12 сволочных знаков зодиака. Узнай мерзавцев в лицо!

Сволочные знаки Зодиака

Наверняка ты не веришь в гороскопы, но всё же время от времени втихаря читаешь звездные предсказания от астрологов-дилетантов на последней странице местной газеты. Ну что же, отбрось эту чушь! Пришло время взглянуть на привычные знаки зодиака совершенно с другой стороны. Сегодня информационно-развлекательный интернет-журнал

Вот тебе гороскоп с юмором. Мы откроем тебе то, что скрывается в тихом омуте 12 всем известных знаков зодиака. К таким чертям ты, наверное, не был готов… Это 12 сволочных знаков зодиака. Узнай мерзавцев в лицо!

z1

Овен

Нервная и импульсивная Сволочь. Пожалуй, этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое), либо не просит — видишь ли, гордость не позволяет.
Отмазки: «Прости, нашло что-то», «Бес попутал».

z2

Телец

Расчетливая Сволочь. Такого можно даже и не спрашивать: «Ты вообще соображаешь, что делаешь?» Поверь, еще как соображает. Он непременно еще заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: «Ты это сам заслужил».

z3

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведет себя как последняя сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: «Ты что, обиделся? Почему?»

z4

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это ты — сволочь, а он — невинная жертва обстоятельств. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на твоем. Более того, он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как ты с ним, бедненьким, скверно обошелся.
Отмазки: «Ты сам меня вынудил!»

z5

Лев

Самовлюбленная Сволочь. Он мудр и велик, он — царь, прочие — мусор под ногами. Из этого положения вытекают все его паскудства.
Отмазки: «Мне так захотелось».

z6

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то ты перешел ей дорогу (или просто неудачно высказался на ее счет) – получай по заслугам! Все эти годы она просто ждала удобного случая, чтобы излить всю ту грязь, которая накопилась у нее внутри.
Отмазки: не при делах — «Я?! Да как ты мог подумать!» либо торжествующее «А вот помнишь…»

z7

Весы

Трусливая Сволочь. Весы по праву удостоились 1 места в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

z8

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его суперсложного мировоззрения ты нарушил какой-то запрет и должен быть наказан. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздернутый подбородок.

z9

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный, баба базарная… Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом, на повышенных тонах.

z10

Козерог

Упрямая и ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная неповторимая тупость. Еще жадность в качестве приправы.
Отмазки: «Так вышло».

z11

Водолей

Циничная Сволочь. Почетное 2 место после Весов. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над твоими страданиями. У него врожденный порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: «Ха-ха».

z12

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не жди от него, что он придет к тебе в больницу, где ты доживаешь последние дни на уколах.
Отмазки: «Каждый сам за себя, извини».

Узнал в этих звездных паскудниках себя или своего соседа Ваську? Надеюсь, мы никого не оклеветали… Делись совпадениями с нами в комментариях. Позволь своим друзьям относиться к таким вещам, как звездные предсказания, с юмором — покажи им гороскоп сволочных знаков зодиака.

 

источник

]]>
Секс через не хочу. 7 причин, по которым любимая женщина тебе отказывает http://mirtesen.ru/pad/43680148408 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43680148408 Tue, 07 Apr 2015 10:01:07 +0300 Юлия . культурно-исторические традиции секс Почему женщина, которая вроде бы так страстно тебя любит, то и дело отказывает тебе в сексе? Что это — жадность, вредность, военная хитрость? Или женщины просто предпочитают говорить «нет», потому что им нравится, как звучит это слово?

Секс через не хочу

Давным-давно жил один добрый старенький австрийский ученый Зигмунд Фрейд, который построил свою великую теорию в том числе на аксиоме, что все женщины немножко завидуют мужчинам. Потому что у мужчин есть пенис, а у женщин его нет. Но мы, мужчины, тоже завидуем женщинам. Потому что пенис у нас, конечно, есть, только ведет он себя уж слишком своенравно: то он может, то он не может; то хочет, то не хочет. Масса проблем с этим пенисом, строго говоря.

Тут женщинам повезло куда больше: они могут всегда. Но почему-то совершенно не пользуются этими сумасшедшими возможностями. Любой нормальный мужчина на их месте давал бы всем и всегда — любому желающему, по двадцать раз в сутки. Ну ладно, допустим, это перебор.

И все же если бы ты находился в состоянии постоянной боеготовности, а рядом бродила бы девушка, причем не простая, а любимая, — неужели ты стал бы ей отказывать?

А они отказывают. Сплошь и рядом. И при этом еще говорят, что любят. Любят, могут и отказывают — ну не парадокс ли?

Предположить, что все женщины — сумасшедшие, было бы очень соблазнительно, но, наверное, это не так. По крайней мере, большинству из них все-таки позволяют и голосовать и выходить замуж*.

Поэтому мы пошли по трудному пути расследования. Поговорили сначала с самими женщинами, потом сверили эти записи с мнениями психологов. И выяснилось, что существует семь самых распространенных причин, по которым женщины отказывают в сексе своим близким мужчинам.

 

 

1. Гормоны

Она не сама виновата. За нее все решили гормоны. Казалось бы, дело гормонов — тихо сидеть и заниматься всякими физиологическими процессами в организме. Но нет, они то и дело норовят руководить поступками и желаниями человека, словно у того нет священного права на свободу, записанного, между прочим, в Конституции. Впрочем, читать гормоны не умеют.

Гормоны
 

 

ж

— Аня, 27 лет: 
«Просто иногда мне хочется, а иногда нет. Но я понимаю парней. В те дни, когда я настроена на секс, мне тоже странно: как это его можно не хотеть?! Такая замечательная штука! И наоборот, когда я впадаю в период антисекса, мне кажется странным, что кому-то может нравиться заниматься этим утомительным и смешным делом»

 

 

ж

— Алина, 20 лет: 
«Мой молодой человек говорит, что я ненормальная в этом смысле. Обычно я к сексу очень спокойно отношусь, и он меня уговаривает, улещивает всячески. А потом — бац! — наступают подряд несколько дней, когда я становлюсь ненасытной, и уже он прячется от меня под кроватью»

 


Мнение специалиста

Говорит Хайнц-Эйхарт Риммке, сексолог, профессор Гамбургского университета.

Многие женщины эмоционально очень чувствительны к гормональным колебаниям менструального цикла.

Цикл делится на четыре фазы: менструальную, пролиферативную, овуляционную и лютеиновую. Каждой из этих фаз свойственен особый гормональный фон. Первой фазе соответствуют быстрая утомляемость и слабость, второй — деятельность и активность, третьей — резкий рост сексуальной возбудимости, четвертой — легкая депрессия и повышенная потребность в ласке и комфорте. На лютеиновую фазу приходится и так называемый период ПМС — предменструального синдрома, который наступает за три-четыре дня до начала менструации и сопровождается некоторой агрессивностью и раздражительностью. Хотя подавляющая часть женщин не изменяет своего образа жизни в зависимости от фаз цикла, примерно 10-15% реагируют на них весьма чутко.

Из моих пациенток многие жалуются на потерю интереса к сексу во время первой и четвертой фазы, при том что на вторую и особенно третью фазу приходится сексуальный аппетит. Я рекомендую супружеским парам с такими проблемами не пытаться обмануть природу, а построить свой сексуальный график так, чтобы чаще всего близость происходила в период с 3-4-го по 15-16-й день с начала менструации.

 

 

Ничего удивительного. Природа не терпит никаких излишеств (хотя, глядя, например, на утконоса, в это сразу не поверишь), а потому для нее вполне естественно было устроить так, чтобы женщины желали секса только в те периоды, когда они могут размножаться. К счастью, человек умеет поставить природу на место, и многие женщины, психологически и социально подготовленные к тому, что секс — это круто даже без размножения, — так вот, эти героические дамы умеют так командовать своими гормонами, что те ведут себя смирно и делают так, как велела хозяйка. Например, приходят в восторг при виде тебя и в те дни, когда у них шансов забеременеть не больше, чем выиграть в лотерею пару миллиардов. Если у тебя именно такая девушка, тебе повезло. Если нет, запасись календарем и терпением. Настанет день, когда гормоны будут на твоей стороне.

 

 

2. Манипуляция

Но даже если гормоны безмолвствуют, девушка может отказываться просто так. Для профилактики.

ж

— Анжела, 20 лет: 
«Мне кажется, что если я всегда буду к услугам парня, то очень быстро ему надоем. Поэтому я могу сказать ему «нет» даже тогда, когда хочется ответить «да». Ничего, пусть больше ценит»

 

 

ж

— Даша, 25 лет: 
«Мне нравится, когда меня добиваются, когда я чувствую себя призом. А если бы я в любой момент прыгала к нему в койку, стоит ему щелкнуть пальцами, — он перестал бы так меня хотеть»

 


Мнение специалиста

По утверждению профессора Пауля Шильдера, одного из столпов современной психологии, к манипуляциям партнером при помощи секса прибегают не только люди, но и подавляющее большинство самок животных.

Секс в качестве вознаграждения за корм или «хорошее поведение» практикуется почти у всех теплокровных видов. Самка меньше самца нуждается в сексе, поэтому она может манипулировать им, возбуждая его чувственность и нимало не собираясь поощрять его. Мы можем говорить о том, что это является одной из основ сексуального поведения млекопитающих-механизмом, с помощью которого более слабые и зависимые самки обеспечивают себе пищу и защиту. Поэтому рассматривать такое поведение у женщин как девиантное (неправильное) было бы неразумно. Мы должны принять это как естественное свойство женской психологии.

 

 

Природа, как всегда, ничего хорошего не придумала. Конечно, можно поговорить с девушкой как разумные, цивилизованные люди. Почитать с нею на досуге Шильдера, договориться о том, что вам, столь развитым и сверхкультурным, ни к чему вести себя как подопытные шимпанзе и унижать друг друга этими неловкими манипуляциями. А с другой стороны, можно довериться женской интуиции. Вдруг действительно тебе будет совсем не так интересно, если тебя станут обеспечивать сексом на 200% от требуемого?

 

 

3. Рутина

Впрочем, у сексуальных манипуляций могут быть и самые благие намерения. Возможно, девушка говорит «нет» не потому, что хочет обеспечить себе власть над тобой. Может быть, она делает это, стремясь превратить ваши отношения в нечто еще более гармоничное.

Рутина
 

 

ж

— Маша, 19 лет: 
«Секс с любимым мужчиной должен быть праздником. И я очень не люблю делать это, когда плохо себя чувствую. Или наспех, когда мы куда-то торопимся»

 

 

ж

— Инна, 32 года: 
«Слишком частый секс убивает любовь. Раньше было принято иметь разные спальни, и отношения мужа и жены были более трепетными. А сейчас, когда секс становится рутиной, когда его запихивают в промежуток между тем, как посмотреть телевизор и почистить зубы перед сном, всякая романтика убивается»

 


Мнение специалиста

Доктор Мюриэл Джеймс, специалист по семейным отношениям Университета Беркли, автор нескольких бестселлеров по психологии, полагает, что страх превратить секс в нечто обыденное и скучное — весьма опасная вещь.

Близкие отношения строятся не только на эмоциональном контакте: человек, как и любое животное, склонен считать своими, своей семьей тех особей, с которыми он поддерживает стабильный тактильный контакт, чей запах и голос он ощущает постоянно в непосредственной близости от себя. Конечно, когда люди спят вместе и регулярно занимаются сексом, новизна и яркость ощущений пропадает. Зато начинается новый этап — взаимопроникновения, ощущения себя частью своего партнера. И вот тут искусственные ограждения и внешняя холодность могут привести к тому, что истинного единства так и не получится. Свежесть новизны все равно исчезнет, а вот следующий важный этап не наступит. Современная жизнь, когда супруги большую часть суток проводят порознь и имеют не так уж много свободного времени, чтобы хотя бы просто полежать в объятиях друг друга, является одной из основных причин того, что браки держатся столь недолго.

 

 

А вот этот текст госпожи Джонсон можно вырезать, растиражировать на принтере и развесить по всем углам вашей квартиры — от входной двери до мыльницы. Пусть девушка проникнется мыслью, что вам нужно срочно наверстывать упущенное время и заниматься взаимопроникновением как можно чаще.

 

 

4. Недовольство собой

Еще одна частая причина ее «нет» заключается в благородной страсти к совершенству. Ну и немножко в комплексе неполноценности.

ж

— Лиза, 21 год: 
«Я никогда не лягу с парнем, даже любимым, в постель, если я не на сто процентов уверена в себе: что у меня красивое белье, безупречная эпиляция, от меня хорошо пахнет... Даже если это мой муж, все равно он должен видеть меня в исключительно хорошей форме. И перед сексом нужно обязательно провести время в ванной, воспользоваться депиляторами, лосьонами, кремами, привести себя в порядок и вообще подготовиться. Если я устала и нет сил все это делать, я лягу спать в глухой пижаме и буду отгонять его от себя ногами»

 

 

ж

— Маша, 26 лет: 
«Помню, я два месяца отказывала в близости своему парню после того, как поменяла в ванной комнате лампочку на более яркую. У меня там довольно большое зеркало, и вот, когда я в ярком свете себя как следует рассмотрела, то пришла в ужас: до чего же я жирная, бледная, с целлюлитом, прыщами — урод уродом! В общем, пока я не похудела на 4 килограмма и не прошла курс антицеллюлитного массажа, я и думать ни о каком сексе не могла»

 


Мнение специалиста

Знаменитый сексолог профессор Игорь Кон полагает, что всем женщинам свойственна страсть к эксгибиционизму*.

Женщина в сексе часто смотрит на себя отстранение, как на объект, в то время как мужчина является безусловным субъектом. Для нее секс — произведение искусства, в котором ее тело занимает центр композиции. Поэтому, с ее точки зрения, Оно должно быть безукоризненно прекрасным. Мужчина же сконцентрирован на самом процессе, и ему обычно совершенно не важно, как в этот момент выглядит он сам.

Секс через не хочу. 7 причин, по которым любимая женщина тебе отказывает

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика: 
«Странно получается. Страсть к эскгибиционизму свойственна женщинам, а по паркам в плаще на голое тело вовсе не они бегают»

 
 

 

Если развить мысль профессора своими словами, то женщина похожа на кондитера, который любовно украшает торт розочками из взбитых сливок, для того чтобы на кухню ворвался оголодавший троглодит и, не вымыв рук, слизнул этот торт вместе с розочками в мгновение ока. Нет, конечно, мы не против секса с красивым бельем и маникюром. Но для нас лучше секс без маникюра, чем маникюр без секса. А для женщин — наоборот.

 

 

5. Недовольство тобой

Впрочем, не все поступки женщин так безнадежно иррациональны. Например, то, что они не хотят заниматься с нами сексом, когда на нас сердятся, мы понять можем. Теоретически. Нам бы это не было помехой.

Недовольство тобой
 

 

ж

— Лена, 28 лет: 
«Мой муж очень любит так делать: сперва спровоцирует мерзкий скандал, а потом лезет мириться-целоваться. Очень удобно: если мы занялись сексом, значит, все прощено и ничего никому объяснять не надо. Меня это бесит. Если я на него обижена, то никакого секса не будет, пока мы с ним все не выясним. И точка»

 

 

ж

— Даша, 22 года: 
«В моменты, когда я обижена на своего парня, он сразу перестает мне нравиться. Обычно он мне кажется довольно красивым, но тут я сразу вижу, что у него короткие ноги и самодовольная физиономия. Он считает, что это я им манипулирую, что, отказывая ему в сексе, я хочу настоять на своем мнении. Но на самом деле меня просто тошнит от него в эти моменты — вот и все»

 


Мнение специалиста

Не стоит злоупотреблять сексом как способом решения конфликтов, считает всемирно известный психолог доктор Лонни Барбах.

Причина конфликта не исчезает от того, что вы снова вместе и вам хорошо. Наоборот, проблема остается, но становится трудноразрешимой: недовысказанная, она уходит вглубь. Если же один из партнеров регулярно прибегает к такой мере, то в конце концов она Дает крайне негативный эффект: второй партнер начинает воспринимать его объятия и ласки как лицемерие и обман, начинает испытывать недоверие и отстраненность.

 

 

То есть ругаться надо конца. И только переколотив дома всю посуду, с облегчением сказать: ну вот, теперь мы выгнали проблему наружу, не допустили никакого лицемерия и почему бы нам наконец не заняться сексом? В крайнем случае, прежде чем приступать к ласкам и поцелуям, можно честно пообещать друг другу, что посуду вы истребите завтра, в свободное время.

 

 

6. Меня используют

Между прочим, женщины тоже не ангелы. Полным-полно девушек, которые встречаются с мужчиной только потому, что им нравится с ним спать. Сам — нет, а спать — да. Но мы почему-то из-за этого скандалов не устраиваем. Наверное, потому, что понимаем, как глупо выглядит мужчина, который сообщает женщине: «Я тебе нужен только для секса!»

Меня используют
 

 

ж

— Ира, 25 лет: 
«Я очень любила Алексея, но порой мне казалось, что я для него служу каким- то сексуальным тренажером. Его вообще не интересовало, что я думаю или чувствую, он смотрел на меня как на кусок мяса. По крайней мере, мне так все время казалось»

 

 

ж

— Ольга, 24 года: 
«У меня маленький ребенок, работа и учеба. Нагрузки — намного больше, чем у мужа, который с утра уходит в офис, возвращается в шесть часов и полон сил. Дома сделать он, конечно, толком сам ничего не может — ждет, пока я все приготовлю, выглажу и постелю. А я еле доползаю до постели, но и там еще нужно его обслуживать, хотя единственное, что мне хочется, — это упасть без сознания. Помню, были такие моменты — он там стонет что-то сверху, а я лежу и считаю: «Вот еще он сто раз двинется туда-сюда, и, наверное, все закончится и можно будет уснуть»

 


Мнение специалиста

Говорит Phacochoerus Фунтик, специалист.

Слушайте, а чем я, к примеру, хуже всех этих Бабахов из Шропшира? У меня тоже было много партнерш и всю их природу я как свои ноль пальцев знаю. Значит так: она боится, что ты ее используешь. И правильно делает. Потому что ты занимаешься с ней сексом вовсе не для того, чтобы продемонстрировать глубокое уважение к интеллектуальной и нравственной мощи ее личности. Но вот как ты думаешь: а что она будет делать, если ты вообще не захочешь ее использовать? Правильно, надуется еще больше. Так что я бы на твоем месте продолжал свое черное дело и каждый раз, когда она будет высказывать все, что думает по этому поводу, сообщал, что ты преклоняешься, восторгаешься и благоговеешь, просто она такая симпатичная, что ты никак не можешь держать себя в руках при ее виде. Главное, не забывай добавлять «только ты», «никакая другая», «все женщины мира ничего не значат». Для нее страшно не то, что ты ее хочешь, а то, что ты хочешь кого угодно и спишь с нею только потому, что тебе это удобно. Вот с такими настроениями нужно самым решительным р-р-революционным методом бороться!

 



7. Фактор неверности

К сожалению, бывает и так.

ж

— Наташа, 27 лет: 
«Я почти год прожила с двумя мужчинами одновременно. С одним я, скажем так, заканчивала отношения, с другим только начинала, но в обоих случаях мы постоянно занимались сексом — как-то так получалось. Парни, конечно, ничего не знали, но сама я чувствовала себя неприятно. После того как однажды утром я встретилась с Сашей бывшим, а вечером — с Сашей будущим, мне стало так мерзко, что я решила: никогда больше такого не будет. Если я спала с одним, то минимум 48 часов второго до себя не допускала»

 


Мнение специалиста

Женщины, которые встречаются с двумя и более партнерами одновременно, часто поступают именно так, считает Хайнц-Эйхарт Риммке.

Психологически они обычно расценивают себя как «испачкавшихся» (тут сказываются глубинные пласты христианской этики), поэтому изменяющая женщина стремится тщательно вымыться, переодеться и выдержать временные рамки, прежде чем вступить в близкий контакт с другим партнером. Мужчинам такое поведение практически несвойственно, что не свидетельствует о их более низком нравственном уровне: они просто не чувствуют «грязной» ни одну из своих партнерш. Впрочем, такое поведение у мужчин часто наблюдается после общения с проститутками — этот секс они на уровне подсознания обычно держат за «нечистый».

 

 

В общем, если после чисто деловой встречи с одним из коллег она два часа сидит в ванной, а потом двое суток сообщает о том, что у нее болит голова, — есть повод начинать беспокоиться. Или, наоборот, окончательно перестать.

 

источник

]]>
К чему приводит жадность в отношениях http://mirtesen.ru/pad/43996136756 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43996136756 Wed, 01 Apr 2015 10:02:06 +0300 Юлия . культурно-исторические традиции К чему приводит жадность в отношениях отношения в семье психология отношений мужчины и женщины

Чувства — это не инвестиции, а отношения — не бизнес, который должен окупиться. Психолог и гештальт-терапевт КСЕНИЯ АЛЯЕВА объясняет, почему жажда взаимности приводит к созависимым отношениям и лишает нас шанса познать самих себя.

А еще знаете чего подумала?

Что страх ошибиться может быть связан с жадностью. 
А жадность в свою очередь может быть напрямую завязана со страхом. 
А страх может быть напрямую связан с ощущением беззащитности.

Поясню.

Вот, например, боится человек вступать в какие-то отношения.
Если этот страх связан с реальной угрозой (сгустим краски и обозначим, что человек этот маньяк-убийца, отсидевший срок), тогда этот страх вполне себе здоров и указывает на здравую саморегуляцию.

А вот если человек просто имеет какие-либо особенности, например, замыкаться в себе, или увлекаться чем-то для себя интересным, помимо отношений с одним человеком (который, собственно, и боится вступать в отношения), то тогда здесь может быть такая цепочка: 
«Я испытываю чувства и становлюсь в этом более уязвим. 
Показываю свою уязвимость. 
А что если в ответ я откроюсь, а мне нет? 
Тогда страшно быть униженным (почему невзаимность может восприниматься как униженность, это уже другой вопрос, касающийся слияния. Поэтому проедем его, ибо это еще одна большая, огромная даже тема). 
То есть я отдам чего-то, вложу в эти отношения, рискну, а взамен не получу взаимности. 
А если не получу взаимности, то буду страдать. 
А страдать буду, потому что я уже чего-то вложил в отношения, отдался чувствам, и даже их предъявил, а мне взамен нет! 
И тогда я никак себя не смогу от этого защитить, останусь лохом наивным (читай, буду себя чувствовать слабым). А если есть запрет на чувствование себя слабым и/или уязвимым, то все — начнется борьба за получение ответных чувств (читай, за компенсацию собственных вложенных усилий). И все- здравствуй, созависимость, с кучей страстей, страданий и эмоциональных укруживаний.

А как может быть по другому?

Например, такая цепочка:
«Я испытываю интерес и симпатию к человеку. Я осознаю, что это мое возбуждение в ответ на какие-то качества, действия этого человека. Я испытываю желание приблизиться. Но делаю я это аккуратно, медленно, и без ожиданий того, что мои чувства и желания обязывают Другого отвечать взаимностью.
Если эта взаимность случиться — это прекрасно.
Если нет, то мне будет неприятно, мое желание взаимности в сближении будет неудовлетворено. Это грустно. Ибо я не могу получить то, что для меня важно. Но я чувствую в себе и право грустить, и достаточное количество сил и опор для того, что бы не оживлять сдохшую лошадь, а искать удовлетворения в других местах. И если это невозможно, то все что я могу сделать — оплакать потерю надежды, встроить ее в свой опыт и идти дальше».

Во втором варианте нет ожидания того, что вложенное должно окупиться симметричным ответом. А есть готовность получить взамен отданному опыт познания себя («Вот на что я откликаюсь, вот что меня эмоционально возбуждает, вот чего я на самом деле хочу»), и самоподдержки (когда человек может принимать себя таким, какой есть, относясь к себе с интересом и уважением, доверяя себе в том, что себя не бросит и поддержит себя, не бросит и не обесценит себя, если что-то пойдет не так).

В первом же варианте есть некоторое искажение, связанное с представлением о том, что если что-то идет не так, как я желаю, то это моя вина, это я что-то сделал не так. То есть некоторое переживание всемогущества, типа «если бы я все сделал так, то другой человек сделал бы так, как надо мне». В такой формулировке не учитывается тот контекст, что другие люди находятся в совсем других контекстах, имеют свою природу переживаний, ценностей, взглядов, и имеют на это право.

Подводя итог: если человек жадничает в отношении переживания каких-либо чувств, опираясь на свои убеждения, не тестируя их реальностью, то плата за это — либо потеря своих границ (когда жажда отбить вложенное превращается в черную дыру, в которую вкладывается все больше и больше сил), либо полное закрытие своих границ, изоляция, то есть, научным языком выражаясь, депрессия, подавленность, аппатия.

Коронный вопрос: что делать?

1. Проявлять уважение к своим чувствам. Вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете. НО. Чувствовать не значит действовать.
Ваши чувства указывают вам на то, что для вас ВАЖНО. А как эту важность удовлетворять — это уже вопрос творческий.
2. Можно, оставаясь в контакте со своими чувствами тестить реальность на предмет «А на сколько я в этих отношениях могу удовлетворить свои желания? Или я здесь понял про свои чаяния, но это понимание отличный повод обратить свое внимание в другие отношения/занятия?».
3. Аккуратно, не заваливаясь в обесценивание или идеализацию сближаться, проверяя реальность на предмет соответствия своим чаяниям, а так же попутно замечая и остальные свои чувственные отклики на происходящее.
4. Прежде чем чего-то предъявлять, опираясь на свой опыт и знание себя, проверить из какого импульса рождается потребность чего-то предъявить. Вы говорите, что любите/ненавидите/злитесь/радуетесь из чувства благодарности/неблагодарности за что-то хорошее/плохое по вашей оценке? Это ваш сиюминутный порыв, связанный с чем-то сейчас приятным/неприятным? Или это зрелое, проверенное временем чувство, в котором есть не только импульсивность, но и осознанность, соотнесение с рациональной своей частью?
К слову сказать, я не против выражения сиюминутных чувств, как таковых. Я не поддерживаю конкретные поступки, продиктованные сиюминутными порывами. да и то, если такая импульсивность проявляется с завидной регулярностью. 
5. Самое важное. Чем меньше представлений о чувствах в отношениях как об инвестициях, которые должны обязательно окупиться, тем меньше вероятность попасть в созависимые отношения (читай, в отношения, наполненные мучениями. Отношения — они ведь для радости нужны).
Иными словами, чем меньше вы ждете от партнера взаимности в его чувствах, сосредотачиваясь на своих собственных чувствах и потребностях, тем более питательными и укрепляющими вы сделаете эти отношения для себя. 
Не получив взаимности, вы сможете получить полезный опыт, познание себя, и с этим богатством идти дальше в жизнь, уменьшая вероятность и дальше выбирать то, что для вас непитательно. 

Взаимность — это бонус, подарок, случай, откликающаяся потребность Другого, но не обязанность другого человека. 

И если вы чувствуете, что вкладываетесь и вкладываетесь туда, где нет взаимности, то это отличный повод переключиться на себя и послушать себя на предмет «а откуда же я черпаю энергию на оживление того, что не взлетает?»
И если вы чувствуете, что не чувствуете взаимность к кому-либо, но продолжаете вкладываться и вкладываться в отношения, то это отличный повод проверить себя на собственную грандиозность, проявляющуюся в чувстве вины, выраженной в идее «Я же хороший, я не могу так поступить с хорошим человеком, отвергнув его» или «Если я сейчас не буду вкладываться в отношения вопреки своим желаниям, я потом останусь один на всю жизнь (именно так, да), и буду бесконечно жалеть об упущенном до конца своих дней. Не прощу себя» (в общем, тот же страх оказаться беззащитным. При чем, перед собственной агрессий в виде самообвинений).

Впрочем, чего-то я углубилась в пример, связанный с отношениями.
Добавлю, что этот механизм работает и в других сферах. В любых. Там, где собственные чувства и действия воспринимаются как инвестиция с желанием получить гарантированный результат.

источник

]]>
Женщины, учитесь у мужчин! http://mirtesen.ru/pad/43523212820 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43523212820 Sat, 28 Mar 2015 06:01:09 +0300 Юлия . психология отношений мужчины и женщины Отношения - Женщины, учитесь у мужчин!

Представители противоположных полов идут по жизни рука об руку – так постановила природа. Мужчины и женщины сотрудничают, дружат, влюбляются, создают семьи, производят на свет потомство, вместе встречают старость. Зачастую они ругаются и рвут всяческие отношения, их связывающие. Но никому и в голову не приходит, что можно ещё друг у друга и учиться. Джентльменам стоит брать у прекрасных дам уроки понимания, доверия, умения идти на компромисс, проявлять милосердие к окружающим, прощать казалось бы такое, что простить невозможно, любить без каких-либо условностей. А чему способны научить женщин сами мужчины? Или нет, не так: чему не помешает научиться барышням у представителей сильного пола?

 

• Абсолютной любви к своей внешности.

Подавляющее большинство мужчин принимают себя такими, какие они есть. И любые дефекты, недостатки независимо от их степени не в силах повлиять на уровень самооценки джентльменов в отношении личной наружности. По большому счёту многие представители мужского пола считают себя идеальными, этакими супер мачо.

Отношения - Женщины, учитесь у мужчин!

Замечания по поводу внешности, далекой от совершенства, со стороны, в том числе сделанные женщинами, мужчина отобьёт словно футбольный мяч фразами типа «на себя посмотри» либо непосредственно указывающими на недостатки источника, причём не всегда реальные.

Оглянитесь вокруг: сейчас набирает обороты не слишком приятная глазу тенденция – наличие у представителей сильной половины человечества лишнего веса или, как минимум, брюшка. Страдают ли они из-за этого? Ничуть! Даже наоборот – холят и лелеют свои располневшие телеса, гордятся «пивным» животом. На самом деле. гордиться здесь, конечно, нечем, но не об этом в данном случае разговор. Что делают женщины в большинстве своём, обнаружив у себя лишние кило? Прежде, чем сесть на строжайшую диету, впадают в панику, бьются в истерике, записывая себя в уродины. То же самое происходит при наличии любого другого недостатка внешности – от прыщика на носу до кривых ног.

Итог: усвойте раз и навсегда – вы идеал, предел мечтаний. Ну, или, по крайней мере, нормальная женщина, не хуже других. Повторяйте данную фразу ежедневно перед зеркалом – аутотренинг повышает самооценку.

• Солидарности с себе подобными.

Отношения - Женщины, учитесь у мужчин!

Все наслышаны о мужской дружбе, а вот о женской говорят, будто нет её на свете. Это вполне оправданный факт. Мало того, не только женская дружба, но и женская солидарность – явление из области фантастики. Когда мужчина знакомится с девушкой, только расставшейся с бывшим бойфрендом и пребывающей в дикой депрессии, он утешает её, как может. Называет своего предшественника «идиотом», но… думает ли он также? Психологи вверяют, что мысли большинства представителей сильного пола в данном случае протекают в прямо противоположном русле. Про себя новый друг женщины думает, что ненормальна как раз-таки девушка: «с чего это вдруг её кинули, а?» Но воспользоваться случаем, извлечь личную выгоду из завязавшихся отношений не преминет…

Женщина же поступает с точностью наоборот, оказавшись в аналогичной ситуации. Она совершенно искренне считает незнакомую ей экс-партнёршу своего бойфренда «законченной дурой», «непутёвой толстухой», «неряхой» и всё в том же духе. Ведь как можно было бросить такое сокровище?.. Ну, а по прошествии времени, увидев истинное лицо любимого, дама осознаёт собственную неправоту и бывшая пассия некогда милого сердцу человека превращается вдруг в «умницу-разумницу».
Итог: познакомившись с мужчиной, который нелестно отзывается о своих предыдущих девушках/жёнах, задумайтесь – так ли он хорош, каким кажется? Всё-таки достойных джентльменов бросают крайне редко, это знает каждая женщина.

• Привычке преувеличивать плюсы собственной личности.

Отношения - Женщины, учитесь у мужчин!

Иными словами: хвастовству и умению преподнести себя в наивыгоднейшем свете – на словах. Что ни говори, а мужчины любят раздувать собственные достоинства до небывалых размеров, умеют кормить обещаниями, искусно использовать блеф в достижении собственных целей. И даже когда ложь выходит наружу, врун не теряется: ссылается на неблагоприятное стечение обстоятельств, происки недругов и прочие катаклизмы.

Отношения - Женщины, учитесь у мужчин!

Однако – заметьте – себя любимого при этом не считает обманщиком ни на минуту.
Итог: используйте данное качество при устройстве на новую работу, в момент собеседования с потенциальным работодателем, но знайте меру. Солгать, что обладаете навыками работы в той или иной компьютерной программе, можно – освоить подобные знания реально за несколько дней. А вот «наплести», будто свободно говорите на французском, хотя на самом деле владеете лишь азами немецкого, неосмотрительно и глупо, ведь тайное всё равно рано или поздно станет явным, позора тогда не оберёшься.

• Умению лавировать в неприятных ситуациях.

Например, ваш бойфренд откровенно проявляет все признаки патологической жадности. Снега зимой у него не выпросишь, не то что чего-то попроще. На все ваши претензии и укоры он неизменно отвечает: «С чего ты взяла? Я просто хозяйственный, экономный, тебе со мной, между прочим, крупно повезло». И никакого самобичевания – мужчины гораздо проще смотрят на вещи, чем мы, женщины, используя для собственной характеристики наиболее щадящие определения.

Итог: применяйте с успехом данную манеру поведения в самых разных жизненных ситуациях – от просмотра и анализа собственных фото до взаимоотношений с партнером. И нервы сохраните, и всегда видеть в плохом плюсы непременно научитесь.

В общем, джентльмены – превосходные учителя. Главное, что уроки они дают дамам абсолютно бесплатно и сами того не ведая. Грех не воспользоваться столь заманчивой возможностью!

Надежда Пономаренко

]]>
Психолог: "Мужчина может быть жадным" http://mirtesen.ru/pad/43742177616 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43742177616 Fri, 20 Mar 2015 09:01:05 +0300 Эвелина * мужчины психология отношений мужчины и женщины Женщины часто говорят о том, как они не любят жадных мужчин. Если честно,  сама не люблю таких. Хоть и прекрасно их понимаю.   И это такой очень серьезный пунктик.  Если можно смириться с неряшливостью и некоторыми другими недостатками, с жадностью мириться, вот совсем не хочется.

            Всем известно, что мужчина поначалу  ведет себя очень щедро, осыпает нас подарками, оплачивает наши счета в ресторанах, а как только птичка попала в клетку, корм становится попроще. Затем он становится настоящим.  Жадным. И даже не боится этого скрывать. Сколько бы я не говорила мужу, о том, что мне не приятны его шуточки  при покупке сапог например  « На пять лет хватит» Или еще что-то в этом роде, он не перестает этого делать , хотя и с осторожностью.

  Как-то  в работе с одной клиенткой мы  наткнулись на ее такое идеалистическое представление подтвержденное ее окружением. Женщине мужчина даже кошелек не даст раскрыть.  Это просто неприлично! Поэтому, когда ее мужчина,  с которым она в отношениях несколько лет, позволял ей расплачиваться за мелкие покупки, презрение вспыхивала в ней, как охотничья спичка,   а жаркое и неприятное чувство, которое сложно оставить без внимания, охватывало ее всю,  с ног до головы.

Жадным быть плохо. Настоящий мужчина не должен быть жадным!

 

Я не буду сейчас углубляться  в  историю рождения  этой установки. Это уже есть некоторая ценность клиента .  Которая гласит так: Меня надо баловать . И финансово тоже.  Такой вот внутренний закон. Ничего плохого  не вижу в этом законе.  Она рассказывала о том, что в их культуре и в ее окружении это настолько естественно, что она даже не представляет, как это может быть по – другому. Мужчина всегда расплачивается сам. Ей очень хотелось бы оправдать своего мужчину хоть  как-то. Но настолько это неприемлемо для нее. И она никак не может пойти против себя. Я отвечала сочувствием и пониманием ее установок, важных для нее, не пытаясь что-то изменить. И тогда мне вдруг пришла идея внести поправки в ее внутренний закон. Только я это произнесла, ее лицо посветлело.

- Да, это мне нравится. Это мне подходит, произнесла она.

 Мы вместе придумали  фразу для этой поправки: что-то вроде «Иногда мужчина может быть жадным» . И остановились на этом. Оставшееся время она выглядела воодушевленной и расслабленной одновремено.

Конечно впереди еще много интересных  тем для исследований. Мы будем вместе рассматривать эту прошивку про жадность под совместным микроскопом нашего взаимодействия. Попутно возникают вот такие вопросы: Финансовая поддержка от мужчины  –   это доказательство любви или нет? Если да, то какие еще способы могут быть?

Актуализация и признание собственной жадности. Отдать ли право на жадность мужчине тоже? Признание отличий и признание сходства и много других разных тем может повылезать, как подснежников на  первых черных проталинах.

Таких несмелых , но имеющих право на жизнь. Как же нравятся мне эти наши беседы. Такие тонкие и глубокие.  Всегда говорю: « Ко мне приходят интереснейшие люди, чему я  безумно рада и благодарна!»

Саматанова Эльвира

http://www.b17.ru/article/29074/

]]>
Что больше всего раздражает мужчин в женщинах? http://mirtesen.ru/pad/43137717012 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43137717012 Thu, 19 Mar 2015 09:07:05 +0300 Юлия . психология отношений мужчины и женщины Согласно результатам, полученным в ходе эксперимента американских ученых, действия, совершаемые девушками во благо других, альтруизм и бескорыстие вызывают острую неприязнь окружающих, в том числе и тех, к кому непосредственно относятся добрые дела.

pic.428260.3.270x203.jpg

 

Как выяснили психологи из Вашингтонского университета, особенно сильное отрицательное впечатление производят поступки, сопровождаемые подчеркнутой демонстративностью. Также негативные эмоции вызывают те девушки, которые добровольно берут на себя выполнение дополнительных обязанностей.

Подарки без повода, непрошеная помощь возмущают облагодетельствованных тем, что, по сути, заставляют их отвечать тем же, как бы поднимая вверх планку, которой приходится соответствовать.

Кроме того, определенная часть испытуемых отметила, что подобное поведение вызывает у них недоверие и подозрение в наличии скрытых мотивов и в тайных поисках выгоды такими людьми. В ходе эксперимента добровольцы выполняли ряд заданий, предполагающих обмен жетонов на талоны на питание. Организаторы также предупредили, что талоны можно просто отдавать.

В этом случае возможно получение денежного вознаграждения, которое будет разделено поровну между всеми участниками группы. По окончании работы испытуемых попросили оценить поведение остальных членов их групп. Оказалось, что жадность вызывала осуждение. Но не меньшим негативом сопровождалось и отношение к тем, кто проявлял откровенное бескорыстие. По словам социального психолога профессора Крейга Паркса, это расценивалось как нарушение правил игры, а также как способ унизить другого участника, заставив его почувствовать себя хуже.

источник

]]>
Портрет женщины, которой не хватает любви http://mirtesen.ru/pad/43673735583 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43673735583 Mon, 09 Mar 2015 15:03:03 +0300 Эвелина * женщины

Давайте нарисуем портрет "прекрасной" незнакомки, сознательно лишившей себя плотских радостей:

1. Невыспавшаяся (из-за отсутствия природного успокоительного – гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме, – женщина может долго ворочаться по ночам).

2. Состарившаяся (коллаген, вырабатываемый при регулярных половых контактах, делает кожу гладкой и шелковистой).

3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), обвисшей грудью и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).

А теперь вспомним, как ведет себя старая дева:

1. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на ее восприятие мира).

2. Часто пьет болеутоляющие препараты (если бы она почаще занималась сексом, этого ей делать не пришлось – окситоцин и эстроген притупляют болевые ощущения).

3. Постоянно болеет (интимная близость повышает количество противовирусных антител на 30%).

4. Регулярно все забывает (секс насыщает кислородом кровь, которая затем попадает в мозга, что улучшает память и усвоение новых знаний).

5. Недовольна собой (как ни крути, а отсутствие секса влияет на женскую самооценку).

PS. Не забудьте подписаться на наши новости, чтобы не пропускать статьи.

Сегодня мы начинаем серию интересных публикаций про особенности психологии мужчин и женщин! Подписывайтесь на наш паблик, чтобы не пропустить следующие интересные статьи!

Семь признаков психически здорового мужчин!

Итак: 1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.

4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.

5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.

6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.

7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.

Подозрительные манеры

Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора.

Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, – у него легко возникают психозы даже на пустом месте.

До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.

Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика.

Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.

автор неизвестен

]]>
Ты заслуживаешь того мужа, который у тебя есть http://mirtesen.ru/pad/43899119785 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43899119785 Sun, 08 Mar 2015 20:40:12 +0300 Эвелина * женская психология Книги отношения в семье психология отношений мужчины и женщины

 

zvek.info 
 

кадр из фильма «Дорого́й Джон» 

 

Слова этой женщины о других женщинах — бальзам на душу современного мужчины. Многое из сказанного ею кажется освобожденной женщине Востока возмутительным и попирающим завоеванные ею права. Они — задевают. И заставляют задуматься — а ведь что-то в этом все же есть…

«Знаете, опыт мой пугает. Думаю, скоро серьезные браки — один и до „золотой“ свадьбы — вообще вымрут. Поскольку у людей с каждым годом становится всё меньше и меньше терпения, способности переносить друг друга и справляться с трудностями вместе. Философия современного общества побуждает человека удовлетворять свои потребности, и он не намерен считаться с кем-то другим, не хочет терпеть, думая: „Брошу этого, потом найду другого“. Но можно заключать десятки браков, словно сделки, но так и не стать счастливей. Наряду с растущим достатком в людях растет эгоизм, индивидуальные ценности вытесняют семейные, меняются приоритеты, самооценка. Сейчас в цене расхожая фраза „я заслуживаю лучшей доли!“. Разочарую многих — нет. Это — от гордыни. На самом деле каждый имеет такого спутника, которого заслуживает.»

В конце концов, Марина ТАРГАКОВА — практикующий врач, психолог и семейный психотерапевт с 20-летним стажем. Автор пяти изобретений, имеющих международный патент в области психиатрии и эндокринной патологии. Действительный член Международной академии авторов научных открытий и изобретений. Главный гомеопат Республики Казахстан. Марина приехала в Атырау провести семинар «Окна в мир ребенка». Три дня десятки мамочек и даже несколько пап смиренно учились у совершенно постороннего им человека искать подход к собственному чаду. Жадно ловили и заносили каждое слово в блокнотики. А потом робко поднимали руку и спрашивали: а вот мой ребенок, почему он такой? Ответ, как правило, был не лицеприятен. Это не ребенок, это семья «не такая».

— А какая семья «такая», и действительно ли количество разводов так угрожает институту семьи?

— Знаете, опыт мой пугает. Думаю, скоро серьезные браки — один и до «золотой» свадьбы — вообще вымрут. Поскольку у людей с каждым годом становится всё меньше и меньше терпения, способности переносить друг друга и справляться с трудностями вместе. Философия современного общества побуждает человека удовлетворять свои потребности, и он не намерен считаться с кем-то другим, не хочет терпеть, думая: «Брошу этого, потом найду другого». Но можно заключать десятки браков, словно сделки, но так и не стать счастливей. Наряду с растущим достатком в людях растет эгоизм, индивидуальные ценности вытесняют семейные, меняются приоритеты, самооценка. Сейчас в цене расхожая фраза «я заслуживаю лучшей доли!». Разочарую многих — нет. Это — от гордыни. На самом деле каждый имеет такого спутника, которого заслуживает. Сколько вкладывает, столько и получает, что сеет, то и пожинает.

— Нас формирует общество, нам эти ценности навязывают СМИ, и вообще человек слаб.

— Нет, виноват человек, потому что общество — это человек. И в первую очередь виновата женщина. Я, кстати, категорическая противница так называемого женского раскрепощения.

— Но это нонсенс, вы же современный человек, врач, и вы сидите сейчас передо мной, а семья ваша в другом городе. Просто вам, наверное, повезло, и муж лоялен, например, к вашей работе, которая требует постоянных разъездов.

— А муж не свалился на меня сверху в виде ангела, как и я далеко не херувим, ничто человеческое обоим нам не чуждо. Двадцать лет — это большой срок, и было в нашей жизни многое. Самое главное, что я усвоила — нельзя давить на мужчину, попирать его мужское эго. Когда случались ссоры, я смотрела на это, как на собственный университет. Так например, что-то мой муж не принимал категорически, и, хотя сначала внутри меня все бунтовало, протестовало, я тем не менее находила силы переступить через собственный эгоизм, смирялась, становилась еще более внимательной, уступчивой, и в нем в ответ просыпалось рыцарство, желание меня поддержать, помочь, понять. Потом появлялось что-то новое, и он снова вставал на «дыбы», и я менялась в чем-то еще. Это — непросто, это постоянная работа, но без женщины в семье нет настоящего мужчины.

Я против необузданности, которую современная женщина понимает под раскрепощением. Вместе с тем я с большим уважением отношусь к творчески реализованным женщинам., ярким талантливым личностям А это далеко не то олицетворение, которое смотрит на нас со страниц глянцевых журналов и с экрана. Посмотрите на них, это же по большей части «женщина-вамп» — хищный взгляд, голос с вызовом, готовность пойти по головам ради достижения личных целей И ведь на самом деле она очень сильна, добивается всех поставленных целей, но, к сожалению, такая женщина чаще всего так и не будет счастлива. Вы можете представить рядом с такой «мамой-вампом» младенца? Образ как-то не вяжется, нет энергии материнства, пожалуй легче представить выжженную пустыню.

Беда женщины в том, что она решила, что ее свобода во вседозволенности, а мужчины виноваты в том, что с этим смирились. Им так удобно, хотя чувства удовлетворения в душе от этого тоже нет. Так год от года растет число депрессивных людей, запутавшихся в смешанных ролях.. И выход в том, что и те и другие должны взять на себя свою меру ответственности, начать выполнять свой долг, пройти свой собственный путь. Иначе семья погибнет.

— Не самые традиционные для сегодняшнего времени мысли. Наверное, это результат влияния Ведических знаний и йоги, которую практикуете Вы. Но как вам удается сохранять мир с точки зрения религиозных убеждений, учитывая конфессиональное разнообразие в вашей семье? Может, пример вашей семьи станет идеальной моделью для современного мира, раздираемого региональными конфликтами?

— Моя мать христианка, а отец мусульманин. Более того, один дед был священником, а другой — имамом. Я подробно изучала христианскую литературу и суфийские труды, но остановилась на ведической философии. На самом деле, в глубине всех традиций нет различий. В любой религии Бог есть любовь, остальное — политика. А любовь это служение, потому что в любой традиции Господь — Верховная Личность, а ты — слуга Господа.

Есть несколько степеней веры. Святые, те, кто несет слово божье, как Мохаммед, Будда или Христос. Это те, чей уровень сознания достаточно высок, чтобы уважать и сострадать другим. Кроме них, есть люди с высоким духовным уровнем развития, они служат другим и уж если работают над кем-то, то только над собой, над собственной гордыней, гневливостью, завистью, жадностью... Это те, кто действительно не сосредоточен на «соринке» в глазах другого, а пытаются вытащить «бревно» из собственного глаза. Но, к сожалению, в мире преобладают те, кто во всем видит различие. И цель свою видит не в служении Господу, а в навязывании своего идола другим. А это — от маловерия. И отсутствия любви И все войны — от них. А ведь главная задача человека, всю жизнь задавать себе вопросы и искать на них ответы: кто я? зачем живу? как достичь свою высшую цель жизни?

Я консультировала многих влиятельных людей, и главная проблема их в том, что они не могут осознать причин своего неудовлетворения, пустоты по достижении своих целей. Это личностный конфликт, когда человек не способен осознать, что лидер — это не господин, а слуга. И энергия ему дается именно на служение другим, а не только себе.

И тогда человека очищает миссионерство, благотворительная деятельность. Но не безличное отдавание, похожее на откуп. В Ведах есть отдельная «наука о благотворительности». Согласно ей о нищем надо заботиться. Но помогать можно только едой, одеждой, медикаментами, то есть сострадание в том, что ты беседуешь с ним, узнаешь, что ему действительно нужно, уделяешь ему свое время, внимание. Но ни в коем случае не деньгами. Если ты даешь деньги, то ты обмениваешься с ним кармой, то есть принимаешь часть его судьбы, часто несчастной. Деньги давать можно только тому, кто духовно выше тебя, благочестивей, то есть святым или в храмы на распространение знаний, такой обмен благотворен.

Вообще все в этом мире требует отдачи, гармония есть обмен. Но сегодня это вытеснилось противоестественными ценностями. Возьмём распространённые сейчас книги, в которых говорится, как манипулировать женщиной, чтобы быстрее добиться желаемого, а в это время женщины зачитываются книгами, как завоевать мужчину — не как служить мужу, а как использовать его — как обрести богатство, ничего не делая, как похудеть, продолжая кушать. Такие вот странные методики, когда человеку прививается идея потребления без отдачи взамен.

— Вы двадцать лет консультируете семьи. Вы нашли универсальную формулу спасения?

— Мир спасет женщина, ее мудрость. Все начинается с нее. Только мудрая мать воспитает настоящих сыновей, правильных мужчин. «Большая» женщина не способна поставить мужчину на достойное место, быть мудрой, это приходит через уроки смирения, пропущенные сквозь сердце. Надо отказаться от гордыни и принять, смириться с общей для всех святых писаний истиной — счастье течет от мужчины к женщине и от нее к детям. Энергия уважения к мужчине должна оставаться, даже если родители в разводе. Надо понять простую вещь: вы — уже родные, и с этим ничего не поделаешь, родственниками останетесь в любом случае. И если в семье что-то «не так», возвращаясь к вашему вопросу, скажу — значит нужно меняться жене и матери.

 

Записала З. Байнекеева

]]>
Как покорить мужчину с первого взгляда http://mirtesen.ru/pad/43455413960 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43455413960 Thu, 05 Feb 2015 06:38:15 +0300 Юлия . женщины Книги реальные истории

Кто не мечтал покорить мужчину с первого взгляда, запасть в душу, остаться в памяти после знакомства? Действительно, чтобы произвести впечатление, надо выделиться, чтобы вас запомнили. Любой поисковик выдаст с десяток страниц конкретных рекомендаций по запросу «произвести впечатление»: «Хотите вызвать положительные эмоции — будьте вдохновляющей, позитивной, оптимистичной. Соблазнить? Включайте роковую красотку с подобающим мейкапом». На практике советы не всегда работают, и для мужчин вы остаетесь незамеченной. Разгадать феномен первого впечатления решили автор «Леди Mail.Ru» и психоаналитический психолог Дмитрий Басов.

 

Как покорить мужчину с первого взгляда

Попытки произвести первое впечатление могут предполагать фальшь. Курсы соблазна, книги, индустрия красоты и моды работают на внешность. Второго шанса на первое впечатление не бывает, что усугубляет наше рвение нравиться с первой попытки. Внешность — это первое, что бросается в глаза. Важны опрятность, соответствие ситуации, наличие хорошего вкуса, то есть понимание, что правильно, уместно, что идет, а что нет. Вкус, конечно, субстанция неуловимая, его трудно определить, но это больше не про то, что делать, а про то, чего делать не надо. Картинка бывает заманчивой, только лавры часто достаются именно серым мышкам. Почему так?

«Идеальное — враг индивидуального. Важно не стараться выглядеть совершенной во всех ракурсах, если не хотим, чтобы нас выбирали как куклу, —  считает Дмитрий Басов. — Чтобы окружающие воспринимали вас как личность, необходимо принять себя. По-настоящему мы любим другого за его особенности, которые многие и могут считать недостатками. Например, потеющие ладошки — женщина может этого стесняться, а мужчина берет ее за руку, и ему нравится, он это считает милым. То же самое можно сказать о сутулости, растрепанности, пугливости».

Помимо внешности впечатление складывается и из невербального поведения — мимика, взгляд, манера двигаться, насколько женщина расслаблена, зажата, насколько естественно себя ведет. Внешний вид — это отраженное «я» человека. Запоминается общая картинка, образ целиком. Ученые доказали: с помощью слов передается 7 % информации, звучанием голоса, интонацией — 38 % и 55 % информации мы получаем через невербальное общение — жесты, осанка, походка, улыбка, движения. Важно не только то, что мы говорим, а как. Осанка свидетельствует об уверенности человека, жесты выдают темперамент, душевное состояние.

«Нервозность, суетливость выдают страхи и опасения, которые проявляются во взгляде, жестах, позах, движениях, — поясняет Дмитрий Басов. — Напряженность, излишнее желание понравиться тоже отталкивают, поскольку появляется неестественность в поведении, театральность».

Быть, а не казаться

Успех первого контакта зависит от внутреннего состояния. Здесь действует принцип конгруэнтности — совпадение внешних проявлений с внутренним состоянием. Если человек расслаблен, приветлив, впечатление будет соответствующим — открытым, позитивным. Если стремиться впечатление создать, а внутреннее состояние при этом не соответствует, результат будет обратным, отталкивающим.

Эффект первого впечатления

Все зависит от задач, которые ставит женщина, знакомясь, какую преследует цель. Если заняться сексом или получить подарок, то проще честно в этом признаться. «Ты мне нравишься, я тебе тоже, к тебе или ко мне?»

«Речь идет о типах поведения, — комментирует Дмитрий Басов. — Когда мы подстраиваемся под типы, мы отказываемся от себя. Это фальшиво. Отношения, исходя из типа, построить невозможно. Импонирует естественность, доброжелательность, спокойствие, открытость к людям, честность, искренность».

Интерес и внимательность к собеседнику, к его словам — проявление заботы со стороны женщины. Это и аккуратность, внимание к деталям, уточняющие вопросы, попытки сказать что-то приятное. Но главное — искренность, настоящий интерес, а не вид заинтересованности, интерес, который подкреплен уважением, какой-то долей восхищения.

«Прежде чем пытаться понравиться, произвести впечатление, спросите себя: а нравится ли мне этот человек на самом деле? Не оценить по критериям: статусный, обеспеченный, воспитанный, образованный, подходящий, а насколько он отзывается на уровне телесных ощущений, — рекомендует Дмитрий Басов. — Попытаться понять, насколько приятно находиться рядом с ним, пофантазировать, а комфортно ли будет с ним лет через 30 стариться вместе? И если в душе откликается теплота, то вопрос, как произвести впечатление, уже не стоит».

Секунды, которые решают за нас

Первое впечатление формируется за секунды, закрепляется в течение минуты, остается в сознании надолго. Эффект сохраняется до тех пор, пока человека не узнают по-настоящему. Первые секунды, если быть честным с самим собой, определяют дальнейшую судьбу знакомства.

У каждого есть потребность в отношениях, и есть некий образ этих отношений, сформированный в детстве: какой должна быть женщина, каким должен быть мужчина. Когда люди встречаются, первые 15—20 секунд происходит оценка «мое — не мое», «подходит — не подходит». Этот образ уже находился в бессознательном, за эти 15 секунд накладывается некий шаблон, надеваются очки — я хочу видеть в этом человеке этот образ, он подходит под этот образ. В процессе совместной жизни, узнавания, люди видят реального человека, а не тот образ, который создали при знакомстве. Часто оказывается, что реальность совершенно другая, нежели первое впечатление. Проходит влюбленность, и ничего из того, что бы связывало, не остается — не возникает любви, человек оказывается неподходящим.

Поэтому важно себя не обманывать. Если быть честным с самим собой, человек чувствует, что получится из того или иного знакомства. Это не осознанные мысли, а некие ожидания, эффект дежавю. Важно осознавать, насколько вам нравится мужчина и для чего он вам нужен. Если женщина думает, что неплохо бы сейчас бурный роман закрутить (и мама спрашивает, когда внуки), нужны эмоции, и она начинает рассказывать мужчине не о своих желаниях, а преподносить мамины, папины, социума — то, что требуют, — это отталкивает мужчину. Если желание свое, оно искреннее — скажем, создать семью, — о нем не нужно говорить, это понятно из того, как она строит отношения, как заботится. Это видно и ощущается. Если другой человек тоже готов к этому, цели совпадают — коммуникация удается.

Все те же грабли

Вы замечали, что иногда женщинам встречаются мужчины определенного типа? При этом мужчина с каждой женщиной может вести себя по-разному.

У многих женщин существует искаженное представление о мужчинах, то, которое было навязано, например: «все мужчины хотят только секса или все мужчины жадные». Женщина при общении испытывает бессознательные страхи: низкая самооценка, с одной стороны, и фантазии об объекте — с другой. Сознательно она хочет быть со щедрым мужчиной, но как вести себя с ним или помочь ему таким стать, не знает, поскольку не знает, что мужчина может быть щедрым.

По сути, она провоцирует его на жадность, агрессию, отвержение. Некую установку по поводу себя и по поводу других, то, что человек не принимает, он бессознательно вкладывает в другого в виде проекции. Если женщина говорит: «Какой ты щедрый, заплатил за кофе», мужчине хочется сделать больше. Принес одну розу? «Ой, это мне цветок, спасибо, так приятно, так позаботился обо мне», ему хочется принести и охапку. Если женщина думает: «С одной розой пришел — это, конечно, минус», в следующий раз ему даже не захочется за кофе заплатить. Здесь важны бессознательные страхи и как раз чрезмерные ожидания, обесценивания заставляют мужчину поддаваться, соответствовать этому бессознательному образу.

Топ-нельзя на первом свидании

Не обесценивать мужчин и не обесценивать себя. Часто женщины говорят: «Ой, да я это не умею», делают комплимент — «Ой, да неправда». Наоборот, важно спокойно принимать, если мужчина делает комплимент, восхищается или хвалит. И не обесценивать мужчин: избегать в разговоре оценочных суждений, по типу, все мужчины одинаковые, ходят налево, никто не хочет жениться, и подобное.

Озвучивать и иметь завышенные ожидания. «Я бы хотела, чтобы мужчина меня содержал, или «я хотела бы выйти замуж», или «хочу идеальную семью». Излишние внутренние ожидания, когда человек очень многого хочет, отталкивают и портят впечатление.

Рассказывать о проблемных родственниках, несчастных, неуспешных знакомых со сложной судьбой. Даже говоря о ком-то, мы все равно рассказываем о себе, о некоторых аспектах своей личности, каком-то неблагополучном аспекте своего бессознательного, собеседник считывает, так или иначе на бессознательном уровне соотносит это с говорящим.

Что нужно

Создать пространство для разговора и соблюдать некие границы этого пространства. Если есть симпатия, не приглашайте присоединиться третьих лиц, желательно остаться наедине, отойти вдвоем, пересесть за другой столик.

Убрать на время или отключить телефон, если беседа значима. Не разговаривать, не писать, не читать эсэмэс. Но и не игнорировать, когда телефон разрывается — это насторожит собеседника, он ставит себя на место звонящего: «Ага, она может и меня игнорировать». На символическом уровне телефон можно рассматривать как символ мамы: насколько девушка или женщина привязана к своему телефону или не выпускает его из рук, может рассказать о бессознательной связи с мамой, даже если она не общается с ней или живет в другом городе. Это может говорить об излишней привязанности к маме, несамостоятельности.

 
Автор: Полина Табагари
 
источник
]]>
О женских тренингах. Как "поимели" продажных женщин http://mirtesen.ru/pad/43994524907 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43994524907 Sat, 31 Jan 2015 23:01:08 +0300 Иван война полов женщины Конфеты реальные истории секс

отсюда 

http://morena-morana.livejournal.com/373438.html

Набрать группу дурочек, которые в поисках миллионера, а не лоха, готовы будут выбегать голыми на улицу, слушать бред сивой кобылы про "лицо-дебильцо" и "пососули", да еще и платить за это большие бабки? Легко! Давайте посмотрим, что  делает с девочками судимый уже за мошенничество психолог-консультант.
z19ai4x5Tuk

Про Дениса уже писал блогер НТВ, но пост к сожалению не попал в топ, хотя это, конечно, мегабомба. Оставлюссылку здесь, а для желающих расскажу про этто дебильцо вкратце. Я просмотрела его группу вконтакте.

Группа выглядит следующим образом. Денису шлют отзывы восторженные ученицы курсов. За один-два дня после прослушивания мудрости Дениса их жизнь изменилась. Мужчины стали не просто хотеть секса, а хотеть секса и дать денег. Расстаются с крупными суммами они легко и быстро, отдавая случайным возлюбленными по сорок тысяч на новые босоножки, покупая телефоны и планшетики, а для любителей вкусненького еще и конфеты. Пруфы ввиде сфотографированных бабок и шмоток прилагаются.
8aCdV9rzis0
Не жизнь, а сказка. Чтобы войти в эту райскую жизнь нужно всего лишь запомнить два приема от Дениса. Это "лицо-дебильцо" и "пососули".

Лицо у девушки все время должно быть таким, как будто она делает ми…, впрочем не важно. Главное что лицо должно быть дебильноватым. Миллионеры постоянно на такое клюют. Денис-то знает!
Так вот. Первое это дебильцо, и теперь вы можете сказать знакомым, что у них самое настоящее дебильцо, а второе - это, конечно, "пососули". Ну, вы поняли. Мы тут все люди взрослые. У всех бывало. Просто без дебильца. А с дебильцом было бы еще и за деньги! Так оно вдвойне приятнее.

Психологическая часть тренинга, собственно, рассматривает классификацию самцов. Если у пикаперов мужского полу есть, к примеру, какая-то шкала с двойками и пятерками, то тут все проще. Все мужчины делятся на 4 типа:
- альфа-самец(мужчина-мечта)
- бета самец(чуть похуже)
- работяга(ну простой работяга, что тут объяснять)
- лох.лохопед.нищеброд. с ним будет только лохушка. А лохушки воняют бедностью - говорит Денис в одном из видео.

Практика в тренингах Дениса это самое страшное. Говорят, что несколько лет назад девушки выбегали на улицу голые, просили у прохожих деньги и водку - все в рамках обучения. Через пару дней пришло страшное осознание - их поимели, притом особо цинично и к тому же материально. Некоторые даже обратились с заявлением в прокуратуру, но за что тут наказывать человека… За женскую глупость и жадность?

Жертвы Дениса множатся по всей стране. И деньги теряют, и миллионеры не приобретаются. Вам их жалко? Вот честно?
]]>
Что делать, если муж бьет жену: терпеть или бросать? http://mirtesen.ru/pad/43313591535 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43313591535 Sat, 24 Jan 2015 18:01:04 +0300 Юлия . война полов реальные истории что делать если муж бьет

Почему некогда заботливый и любящий мужчина превращается в жестокого, опасного человека, терроризирующего всю семью? Чья вина в том, что муж бьет беременную жену, издевается над ее чувствами, сводит с ума? Многие представительницы прекрасного пола страдают от таких отношений в семье. Мужья размахивают кулаками, оскорбляют, унижают не только жен, но и маленьких детей. Поначалу, это воспринимается, как случайность – накопившиеся стрессы и прочие неприятности, но вскоре такое поведение становится «нормой», и женщины впадают в отчаяние.

Некоторые из несчастных жен продолжают страдать и прощать своих мужей-мучителей даже после синяков под глазами и других увечий. Вспомните пословицу: если муж бьет жену, значит – любит ее. Они готовы винить во всем себя, считая, что сами допустили ошибку – не смогли вовремя успокоить, помочь, приласкать. Жены верят клятвенным обещаниям второй половинки, что он никогда так больше не будет делать. Представительницы прекрасного пола продолжают надеяться и жить, боясь новых побоев.

Бил, бьет и будет бить. Как правило, если мужчина хоть раз поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться вновь и вновь. У них ломается некий моральный барьер, когда они вдруг понимают, что бить можно, не получив при этом никакого наказания или отпора. Бывают редкие случаи, когда муж действительно осознает свой поступок, раскаивается и не повторяет ошибок – если действовал в состоянии аффекта. Хотя даже это его также не оправдывает.

Агрессивные мужчины: кого следует сторониться

Мужчины, поднимающие руку на своих жен, условно делятся на два типа: «питбули» и «кобры». Первый тип, «питбули», встречается наиболее часто. Они сами постепенно накручивают свою ярость, изводят жену язвительными замечаниями и оскорблениями. Мужья «заводят» себя вплоть до того момента, когда можно кинуться и ударить. Типичное поведение собаки.

Такие мужчины чаще всего психологически зависят от своих жен. Это уже не любовь, а болезнь, порожденная желанием унизить и поставить на место близкого человека. Женам таких людей приходится следить за каждым своим жестом, взглядом и словом, чтобы не дай бог не разбудить в них агрессию. Такие семьи отгораживаются от друзей, родственников и живут в полной изоляции, наедине со своими проблемами.

«Кобры»-мужчины встречаются гораздо реже, но их поведение сложно предугадать. Им не нужно распалять себя – напротив, они нападают бесшумно и неожиданно. Во время удара у них совершенно спокойный, даже отсутствующий вид. При этом не поднимается ни температура, ни давление. При малейшем поводе они абсолютно хладнокровно избивают своих жен до полусмерти. Они бьют, несмотря на ваше самочувствие или положение. Поднять руку на беременную женщину – проще простого.

Это очень опасные и жестокие мужчины, хотя их ярость проще перенаправить в более спокойное русло. Поняв, что жертва не реагирует на его издевательства, они могут найти другой предмет для снятия раздражения. Но не стоит этому радоваться: таким источником могут стать ваши родные, близкие и даже дети.

что делать если бьет муж

Почему мужчина распускает руки?

Мысль о том, что все представительницы прекрасного пола, терпящие побои от мужчин – робкие, покорные и забитые, не всегда верна. Чаще всего жены сами активно участвуют в перепалках, язвят, оскорбляют и даже бьют своих партнеров. К их чести стоит сказать, что происходит все это в ответ на угрозы мужа.

Они точно так же, как и мужчины, быстро загораются и становятся агрессивными даже по пустякам. Представительницы прекрасного пола теряют голову и заводят мужа еще сильнее, что в результате приводит к драке. И в то время, когда мужчины борются за власть в своем доме, женщины сражаются за жизнь.

Что же происходит с мужчинами? Почему муж бьет жену? Как они становятся тиранами и кто в этом виноват? Всему есть объяснение. И истоки следует искать в прошлом (в детстве, предыдущих отношениях и т.д.). На пустом месте мужчина не становится тираном и садистом.

  • Детская психологическая травма

Самый распространенный случай – воспоминания о поведении отца в собственной семье. Если у вашего мужа в детстве были те же проблемы у родителей, вероятность жестокого обращения с собственной семьей очень высока. Будучи маленьким мальчиком, он с ужасом наблюдал за разъяренным отцом, унижавшим и избивавшим его мать. Он глубоко страдал от страха и несправедливости и клялся себе, что никогда в жизни не позволит быть таким же, как папа. Тем не менее, эта модель поведения – единственное, что он усвоил с самого детства. Он просто не понимает, как по-другому разрешить конфликт, из-за чего повторяет действия отца на подсознательном уровне. Ведь если маму бьет муж, почему и ему так не приструнить жену.

Если ваш молодой человек из такой семьи, при этом он уже начинает проявлять признаки агрессивности – уговорите его пойти к психологу. Объясните всю сложность ситуации, расскажите, как сильно его любите и как не хотите, чтобы ваш ребенок видел то, что приходилось видеть ему.

Если у вашего супруга есть желание сохранить брак любящим и крепким, он наверняка согласится на ваше предложение. Хотя, к сожалению, это работает только в том случае, если муж сам тяготится своим поведением и желает изменить себя. Будьте бдительны, пока можно все исправить. Если же вас он уже бил хотя бы раз, излечить любимого человека будет сложнее. Плюс, вам нужно будет его простить. А сможете ли вы это сделать?

  • Алкоголизм

Сколько семей в России страдают от этого недуга! Муж пьет и бьет жену, находясь в невменяемом состоянии большую часть жизни. Иногда и женщина начинает глушить свое горе в алкоголе вместе с ним, не сумев найти выход и предпочитая забыться от душевной и физической боли. А двое пьющих супругов в семье – это катастрофа, рушащая все на своем пути.

Даже если женщина не употребляет спиртные напитки, она все равно выпадает из жизни и полностью зависит от того, в каком состоянии ее муж. Вечное ожидание – придет ли он домой пьяным или трезвым, сорвется ли он в очередной раз или оставит ее в покое. Психика алкоголиков нарушена, они не в состоянии контролировать собственное поведение, их действия неадекватны. Большинство травм и убийств на бытовой почве происходит именно в момент алкогольного опьянения.

Лечить таких людей очень сложно, но если вы хотите спасти отношения и вернуть мужа в нормальное состояние – стоит попробовать. Главное – постарайтесь решить эту проблему вместе. Если у мужчины нет искреннего желания бросить пить, то ничего не получится. Все разрекламированные средства, позволяющие снять алкогольную зависимость без ведома больного – мифы и сказки маркетологов.

Напомните ему о самом лучшем, что было в вашей совместной жизни. Постарайтесь убедить, что он нужен вам здоровым и адекватным, что вы и ваши дети не хотите больше страдать. Объясните, что если муж бьет жену и издевается над ней, страдают все члены семьи.

Если степень алкоголизма не слишком запущена, ваш супруг может принять решение лечиться и бросить пить. Если же физиологическая и психическая зависимости столь высоки, что становятся для него инстинктом, то он скорее предпочтет бутылку своей семье. В таком случае, поберегите себя и здоровье своих детей, и держитесь от алкоголика подальше

  • Униженный и оскорбленный

Еще один пример мужа тирана – человек с низкой самооценкой. Ему кругом не везет, люди относятся к нему насмешливо, его не уважает и не ценит коллектив. Не имея возможности удовлетворять свои, как правило, высокие амбиции, такие мужчины выплескивают весь свой негатив дома – на самых близких и любящих людей. Здесь они точно не могут получить заслуженного отпора и, наконец, поднимаются в собственных глазах. Главное – это превосходство, хотя бы над слабыми женщинами и детьми.

Им как воздух необходимо доказательство своего «господства» в доме, ведь только так они чего-то стоят в собственных глазах. Они мстят за обиды, за неуважение, за смех над собой. Обычные неудачники, неспособные реализовать себя в жизни, втаптывают в грязь близких и родных. Тем и живут. Он – энергетический вампир.

Если ваш муж тиран этого типа, то немедленно спасайтесь от него. Эгоизм неизлечим, обещания исправиться – лживы. Не стоит становиться грушей для битья ради человека, желающего таким образом поднять личную самооценку. Он как бил вас, так и будет продолжать распускать руки.

  • Баловень судьбы

Мужем, избивающим свою семью, может стать человек, которого очень баловали в детстве. Он привык к тому, что все кругом потакают его желаниям, любое его «хочу» – закон жизни для окружающих. У человека просто не укладывается в голове, почему жена немедленно не выполняет все его требования и не стоит по стойке «смирно» при его приближении. Не получив желаемое, такие люди могут впасть в неконтролируемую агрессию и долго «наказывать» близких за нанесенную обиду.

С детства не привыкнув к самостоятельности, они требуют от своих жен того, чего не могут сделать сами. Это не только мужская работа по дому, но и решение финансовых, бытовых вопросов. Измену они, как правило, за грех не считают вовсе – ведь таким «замечательным людям» позволено абсолютно все! И если вдруг жены решат указывать им, что делать, то нужно просто проучить их и показать, кто в доме хозяин.

Милые женщины, если ваш муж похож на такого человека – бегите, не оглядываясь. Никакая любовь не стоит такой душевной и физической боли. А если у вас есть дети – оградите их психических травм, дайте им возможность вырасти достойными, счастливыми людьми!

если муж бьет жену

Какие женщины терпят издевательства и унижения

Почему представительницы прекрасного пола готовы вечно прощать своих жестоких мужей и быть с ними рядом? Что это – страх одиночество или непонятный мазохизм? Неужели любовь настолько слепа, что позволяет им заковать себя в пожизненное заключение унижения и боли?

  • Наивность или жадность

Как было упомянуто ранее, женщины думают: «Когда меня бьет муж, то так он проявляет свои чувства». Это сказка давно потеряла свою актуальность. Когда-то наши прабабушки выходили замуж по договоренности своих родителей, даже не видя жениха до свадьбы. И жили они всю жизнь вместе – будь это удачный брак, или несчастное существование. Раз развод был невозможен, то присказка «муж бьет жену, значит – любит» была спасением и объяснением происходящему. А что сейчас?

Даже сейчас, несмотря на пропаганду против насилия, женщины бывают уверены, что избиения – норма практически для каждой современной семьи. Ведь и у соседей, и у родственников тоже бывают скандалы. Муж бьет их, а потом раскаивается, одаривает цветами, золотом, бриллиантами и клятвами, что это было в последний раз.

Доходит до того, что некоторые жены видят в мужьях раздвоение личности: доброго и с цветами считают настоящим, а агрессивного и с кулаками – случайностью, болезнью, обстоятельствами. Кстати, порой представительницы прекрасного пола подсознательно начинают провоцировать супруга, чтобы он на следующий день задарил подарками. Но, к сожалению, в таких случаях драки случаются все чаще, а извинения – все реже.

  • Угрозы самоубийства

Иногда мужчины шантажируют жен тем, что покончат с собой, если те бросят их и уйдут. Зачастую такие слова не содержат в себе реальной угрозы, это лишь повод держать вас всегда при себе и иметь возможность вас контролировать. Плюс, женщины становятся податливыми и начинают бояться даже собственной тени. Кто же хочет быть причиной чужой смерти, пусть даже этот человек приносит моральную и физическую боль.

Жить в постоянном страхе и напряжении, бояться за возможную смерть близкого человека «по вашей вине» – разве этого вы ожидали, выходя замуж? Если вы поддадитесь на такой шантаж, то вечно будете без вины виноватой и глубоко несчастной женщиной. А спустя пару десятков лет такой «самец» может уйти к другой, а вы останетесь без ничего. Из-за постоянных переживаний и нервных срывов у вас раньше времени начнут седеть волосы, появятся морщины и пропадет блеск в глазах. Вам это нужно?

Не жалейте мужа, побудьте роковой женщиной – предоставьте ему возможность поступать так, как считает нужным. Только единицы способны пойти на такой страшный шаг, как самоубийство. Максимум, что они могут сделать – сымитировать попытку, чтобы держать вас на коротком поводке. В остальном же, они лишь развивают в женах чувство вины и отчаяния. Кстати, всех суицидников ставят на учет в психиатрической больнице. И в некоторых случаях ему придется очень туго, особенно если он захочет сменить работу или обзавестись личным транспортом. Не забудьте об этом сообщить супругу.

  • Детям нужен отец

Многие представительницы прекрасного пола считают, что папа-тиран – это лучше, чем никакого отца вообще. Вот тут они жестоко ошибаются. Видя постоянные скандалы и драки родителей, у детей глубоко травмируется психика. Это опасно для мальчиков – став взрослыми, они копируют поведение отца в своей семье. Это тяжело для девочек – в будущем для создания семьи они будут подсознательно искать жестоких мужчин, похожих на отца.

В итоге, тиран испортит жизнь не только вам, но и ни в чем неповинным детям. Иногда, мужья поднимают руку даже на них, что не может не сказаться на психическом и физическом здоровье малышей. Знаете ли вы о том, что большая часть малолетних убийц осуждена за убийство отцов, избивающих жен и детей? А общественное мнение осуждает во всем этом мать, которая не оградила ребенка от такого «любящего» и «заботливого» папы.

  • Материальная зависимость

Одна из частых причин, почему жены не уходят от избивающих их мужей – финансовая зависимость. Им негде, да и не на что жить. Такая ситуация часто складывается в семьях, где жены либо не работают, либо получают очень маленькую зарплату. Что делать, если муж бьет вас в данном случае? Несмотря на такие трудности, при желании можно найти выход. Обратитесь за помощью к родственникам и друзьям, объясните ситуацию и попросите о помощи. Вас обязательно поддержат и помогут продержаться первое время, пока не найдете работу.

Поймите, безопасность детей также находится в ваших руках. Многие успешные, финансово независимые женщины тоже начинали с нуля. И бывали в таких же страшных обстоятельствах (а то и похуже). И если они смогли подняться, то это получится и у вас. Верно?

Агрессивные мужья – проблема двадцать первого века

Если вы до сих пор раздумываете, продолжать ли жизнь в мучениях, или считаете, что бьющий муж – ваша карма, подумайте над следующей информацией:

  • В России от рук мужа или сожителя каждые 40 минут погибает женщина. Каждый год страшное число варьируется от 12 до 14 тысяч человек;
  • Риск погибнуть от руки незнакомца в нашей стране на целый порядок ниже, чем в собственной семье;
  • Ежедневно каждые 36 тысяч женщин избиваются мужьями и сожителями;
  • Более 50 тысяч детей убегают из дома, спасаясь от избиения родителей;
  • Около 2 тысяч детей ежегодно сводят счеты с жизнью. Причина – их бил один из родителей.

Возможно, эти данные подтолкнут вас к верному решению и помогут понять, стоит ли жить с тем, кто представляет угрозу для вас и ваших близких.

Когда адекватный мужчина может поднять руку

Настоящий мужчина никогда и ни при каких обстоятельствах не должен поднимать на женщину руку. Это – правило, которое каждый представитель сильного пола должен знать. Но, как и всегда, есть свои исключения. Молодой человек может ударить, если, к примеру, его жизни угрожает опасность. Это заложено на уровне инстинкта. Агрессия проявляется, если то же самое касается его детей. Поэтому не стоит кидаться на мужа со сковородой или на детей с ремнем. Последствия могут быть печальными.

 

Вывести мужчину из себя может и супружеская неверность. Особенно если он посвятил всю жизнь семье, а она гуляет, скажем, с его лучшим другом. К сожалению, на почве ревности совершается много убийств. Человек при этом находится в состоянии аффекта. Оправданию этому нет, но все же следует быть честной по отношению к любимому. И проявляйте осторожность.

источник

]]>
Лекарство от жадности http://mirtesen.ru/pad/43502379755 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43502379755 Fri, 23 Jan 2015 09:01:07 +0300 Яна женщины культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины реальные истории Рубашки

 

 

— Португальцы неромантичные, — с кислым лицом произносит девушка.

Бедные португальцы. Почему-то они не нравятся русским женщинам? Другая приятельница считает, что они прилипчивые и скучные. Может, с ними, и правда что-то не так?

— Что значит «неромантичные»? — уточняю я.

Если честно, я ожидаю упреков в том, что они сразу зовут девушек в постель (чтобы заняться сексом).

— Они не дарят цветов... — она пожимает плечами с таким видом, будто ей говорить об этом противно.

На этом месте можно опускать занавес. Если мужчина не дарит цветов, он никуда не годится. Но, пока я думаю, в какой такой сатанинской женской библии были написаны эти правила, девушка продолжает:

— Для меня вот, если мужчина не платит за ужин, он не существует. Я тут даже кошелек с собой не беру, только десять евро на такси на обратную дорогу. Мол, ничего не знаю.

Она живет в Португалии пять лет. С 23 до 28. Это молодая женщина, которая самый подходящий для свиданий период провела в Лиссабоне. И ничего не изменилось в ее сознании.

Мне вообще кажется, что я разговариваю не с девушкой на 12 лет младше, а с женщиной старше лет на 20. Цветы? Деньги?

Я уже начинаю понимать, отчего эти девушки выходят «за своих». Это не такие «свои», которые читали Толстого и Достоевского, а «свои», которые сначала дарят цветы, а потом требуют, чтобы ты не пользовалась социальными сетями (этим со мной поделилась украинка, которая в Торреш-Ведраш работает официанткой).

Собственно, эта история не о разнице культур и даже не о русских женщинах в Португалии, а об удивительном, замшелом, устаревшем, как флоппи-диски, менталитете русских девушек. В любой точке на карте мира.

Мы с приятелем недавно делали опрос женщин — что им нравится и не нравится в мужчинах. И щедрость была на первом месте (как «нравится»). На дворе XXI век, а женщины до сих пор расценивают мужчин как источник доходов.

Вот моего знакомого уже год мучает жена, которой внезапно захотелось больше денег. Она совсем не устает ежедневно устраивать сцены. Причем сама работать не желает. Казалось бы, все очевидно: хочешь денег — иди и трудись.

Это скорее похоже на анекдот с бородой, чем на реальный мир вокруг нас.

Дело не в том, что плохо быть домохозяйкой. Хотя это, конечно, не особенно устойчивая позиция. Плохо без малейших сомнений рассчитывать, что любой мужчина придуман для того, чтобы давать женщине денег.

В конечном итоге женщины становятся похожи на шантажисток. Не дашь денег — не получишь секс, не получишь развод, не увидишь детей.

Я знаю очень много отношений, которые расклеились, едва у мужчины начинались трудности с деньгами.

Девушка выходит замуж за богатого и щедрого (!) мужчину. А потом что-то происходит — и он уже не такой богатый. И вдруг, неожиданно, она замечает его недостатки. Оказывается, что она выбрала не того человека — и, возможно, даже не человека, а чудовище (которое звенит ложкой в чашке и нелепо зализывает волосы). Пока он возил ее на шикарные курорты и покупал тряпки от Сони Рикель, все это не бросалось в глаза.

У меня была приятельница, которая за десять лет четыре раза вышла замуж. И почему-то всякий раз, когда мужья становились чуть менее щедрыми, она обнаруживала, что раньше они притворялись, выдавая себя за приятных и обходительных личностей. А на самом деле: первый — наркоман, второй — религиозный маньяк, третий — маменькин сынок, четвертый — ничтожество.

Она, не дрогнув, оставляла их в растерзанных чувствах — и пару раз даже на больничной кровати.

Кстати, мужчины, ответив на вопросы о том, что им не нравится в женщинах, на первое место поставили «жадность, корысть, расчет».

Откровенно говоря, хороши и те, и другие. Мужчинам нравится женщины с «острым, аналитическим умом, чувством юмора, самостоятельные и жизнерадостные» (было и замечание, что мужчине приятно, если женщина дарит цветы и платит за себя). При этом они хотят, чтобы она была женственной, гладила рубашки и относилась к мужчине как альфа-самцу.

Драматическое противоречие всех и во всем. Мужчина считает, что женщина должна быть одновременно партнером и родной матерью, а женщина — что мужчина не должен покушаться на ее свободу, но при этом платить. Идеальный мир.

Удивительно, что люди еще каким-то образом размножаются — с таким подходом.

Вроде бы они замечают и свои, и чужие недостатки, но при этом современную европейскую модель партнерства, честного разделения ответственности и гендерного равенства в отношениях отторгают.

Хотя сейчас медленно становится популярной новая причина разводов (характерная для мужчин от тридцати для сорока лет). Такой мужчина женится первый раз лет в двадцать пять (десять-пятнадцать лет назад это еще не считалось слишком ранним возрастом). Он принимает без малейших сомнений такие отношения, где муж ходит на работу, а жена, если и зарабатывает, то, скорее, чтобы не умереть от скуки. А потом он требует развод — и начинает отношения с женщиной, которая сама о себе заботится и сама принимает решения, и вопрос, кто главный, для нее существует только в БДСМ-практике.

У меня есть приятель, который много лет был эдаким патриархом, классическим отцом семейства, а сейчас безумно радуется, что встретил женщину, которая зарабатывает больше него. Они коллеги — и ему приятно, что она успешна и даже более успешна, чем он сам.

Времена, когда можно было работать «красивой женщиной», если и не прошли, то уходят, а сам этот образ жизни становится немодным. Женщинам, которые жаждут «щедрых мужчин», скоро не на кого будет рассчитывать — ну, кроме каких-нибудь глубоко провинциальных гангстеров старше пятидесяти семи лет. В лучшем случае они могут ожидать понимания от наследников-бездельников русских бизнесменов, но это значит жить даже не на деньги мужа, а на деньги папы мужа.

Поэтому, девушки, у меня для вас плохие новости: надо менять систему ценностей. Развиваться. Иначе окажетесь в эволюционном тупике. А если вернуться к романтике, то самое трогательное событие в жизни женщины — это когда она сама себе покупает цветы, бриллианты и машины. Нет ничего более вдохновляющего и сентиментального.

источник

]]>
Как избавиться от прошлого http://mirtesen.ru/pad/43747039742 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43747039742 Wed, 07 Jan 2015 07:07:03 +0300 Юлия . реальные истории

Часто двигаться вперед нам мешает ­прошлое — незавершенные романы, прервавшиеся на самом интересном месте, отношения, закончившиеся не точкой, а вопросительным знаком или многоточием. Елена Родина уверена: вовсе не обязательно возвращаться назад, чтобы поставить правильный знак препинания

 
image

Часто двигаться вперед нам мешает ­прошлое — незавершенные романы, прервавшиеся на самом интересном месте, отношения, закончившиеся не точкой, а вопросительным знаком или многоточием. Елена Родина уверена: вовсе не обязательно возвращаться назад, чтобы поставить правильный знак препинания.

Мы с подругами собрались поужинать и отметить переезд одной из нас в новую квартиру. Поедая пасту с томатным соусом, потягивая нагретое на солнце красное вино, мы расслабленно обсуждали сороконожек (бич чикагских квартир), как вдруг Аня, автор пасты и владелица новоприобретенного жилья, прервала разговор — как раз в тот момент, когда я убежденно вещала, что сороконожки не кусаются. После пары секунд нашего недоуменного молчания она торжественным голосом произнесла: «Девочки, мне нужна ваша помощь. Пойдемте, пожалуйста, сегодня со мной в ночной клуб. Там будет мой бывший. Мне важно его увидеть еще раз. Завершить гештальт».

Тема гештальта интриговала меня всегда. Думаю, дело в том, что в моей жизни тоже была история любви, которая долго не хотела завершаться. Мне было 19, и я, впервые побывав в Америке, пережила краткий, но сильнодействующий роман. Отношения закончились спустя несколько месяцев после моего возвращения в Россию, но мои страдания оказались долгоиграющими. Я, конечно, не сидела дома в тоске: работала, путешествовала, влюблялась, встречалась и расставалась с мужчинами. Но история идеальной любви не выходила из головы. Мне казалось, что она завершилась неожиданно и неправильно: после нескольких месяцев каждодневных созвонов, признаний в любви и длинных писем с обеих сторон я получила e-mail со словами: «Давай останемся друзьями». События предсказу­емые — мало кто способен на любовь на расстоянии. Но когда тебе 19 лет, верить в это совершенно не хочется.

Сначала я мечтала, что сумею выиграть какой-нибудь грант, приехать из России в Нью-Йорк (где жил мой бывший принц), встретиться с ним и доказать, как он был неправ. Он увидит, какая я прекрасная, и поймет, что едва не потерял любовь всей жизни. Помучив его для виду, я скажу «да», и мы будем жить долго и счастливо. Гранта я не выиграла, а продолжала жить в России, делать карьеру и путешествовать по всему свету. Вот только в злополучный Нью-Йорк командировок мне не выписывали. Мысли о воссоединении перемежались идеями мщения: я приеду в Нью-Йорк, крутая и успешная, красивая и надменная, а он будет несчастен и беден. Мы случайно столкнемся на Пятой авеню, где он будет раздавать листовки с рекламой крема для похудения, а я — проходить мимо с пакетами, набитыми покупками из Saks. Или нет, лучше я буду проезжать на черном «кадиллаке» и попрошу шофера замедлить ход, сниму темные очки от Armani, и наши взгляды встретятся. В его глазах будут узнавание, радость и отчаяние, в моих — стальной холод... Ничего подобного не случилось. Правда, восемь лет спустя я все-таки переехала жить в Америку, окончила там аспирантуру, встретила будущего мужа и поселилась с ним в Чикаго. Но к тому времени мысли о моей «незавершенной» любви уже совсем потеряли отчетливость и живость.

И вот в какой-то момент мне нужно было ­отправиться в Нью-Йорк по работе. Гуляя по Большому Яблоку, я вспомнила, как бродила тут с героем из моего далекого прошлого. Эти воспоминания появились в моей голове ­незапланированно, неуместно, и я, привыкшая к активным действиям, ненавидящая пассивное созерцание собственных эмоций, совершенно не знала, что с ними делать. Мне было странно думать, что объект моей первой любви, превратившийся с годами в некий бесплотный образ, довольно уже поблекший и затертый, жил в этом самом городе и своими вполне реальными ногами ходил по самым что ни на есть реальным улицам. А нужно ли мне с ним видеться? Устроить встречу вдруг оказалось совсем легко — он был моим другом в фейсбуке, и, хотя мы не общались десять лет с момента расставания, все его контактные данные были доступны. Если я позову его на чашку кофе, он, скорее всего, согласится прийти...

Разговаривая с друзьями, я всегда с интересом выслушивала их рассказы об опыте общения с прошлыми любовями. Один близкий друг рассказал о первой возлюбленной, отношения с которой не сложились. Спустя годы после расставания (она уже успела побывать замужем, он — повстречаться с разными девушками и даже пожить с одной несколько лет) они снова оказались вместе. Оба честно пытались как-то «залатать» прошедшие годы, восстановив те чувства, которые когда-то были между ними. Не вышло. «Мы поняли, что тоска по нашей первой любви была тоской по яркости первого чувства, которого уже не вернуть, — признался друг. — Мы любили друг друга, когда были молодыми и наивными, а встретившись позднее, поняли, что стали совсем другими людьми. Старые чувства не реанимировать».

Были и другие истории. Одна моя подруга встретилась со своей «безум­ной» любовью спустя годы, и им удалось восстановить отношения. В их случае страсть оставалась прежней, и, как раньше, в ее животе порхали бабочки, стоило ей поехать к нему на свидание. В какой-то момент они решили жить вместе, планировать совместное будущее. Несмотря на долгую историю знакомства (больше восьми лет), влюбленные никогда прежде не жили вместе. Попытка совместного быта завершилась абсолютным крахом: они ругались днем и ночью, доскандалив до расставания, за чем следовала череда примирений и расставаний. Оказалось, что он готов биться в истерике по любому поводу: вот она оставила грязные ложки в раковине, вымыв только тарелки, а вот она забыла телефон в его машине — и ему нужно спускаться за ним вниз, что крайне хлопотно. Ее же раздражали более глобальные его недостатки: мелочность, жадность, эгоизм. Они до сих пор «вместе», но живут врозь, и для нее эти отношения превратились в тяжкий груз: с одной стороны — любовь, с другой — ее невозможность. «А еще я думаю, что никак не могу ему простить, что он бросил меня тогда, — поделилась подруга. — И всякий раз, когда мы ссоримся, я вспоминаю эту обиду».

1

Лично я забываю все с легкостью: почти не помню таб­лицу умножения, не смогу без подсказки назвать годы правления Александра I, и у меня никак не получается заучить, сколько сантиметров в одном дюйме. Но когда дело доходит до отношений и чувств, моя память превращается в слоновью — забыть что-то бывает чрезвычайно сложно. И я не одна такая: мне кажется, это качество — ­если не общечеловеческое, то общеженское точно. Однажды для журналистского проекта я интервьюировала женщин и мужчин, которым было более ста лет. Все мужчины, вспоминая свою жизнь, рассказывали о начальниках, зарплатах, каких-то скучных рабочих перипетиях и кадровых перестановках. Все женщины говорили исключительно о чувствах. Мне особенно запомнился рассказ одной моей собеседницы, сохранившей, несмотря на свои 104 года, красоту и ясность ума. В юности она заболела, и ее лечил удивительной доброты доктор, тоже довольно молодой, лишь чуть старше ее. Доктор начал за ней ухаживать, но очень робко. А она по глупости не знала, как реагировать на его ухаживания, и, когда он поздоровался с ней на улице, по-старомодному сняв шляпу, сделала вид, что его не заметила. «Я до сих пор жалею об этом, — призналась она мне. — Если бы я поздоровалась с ним в ответ на его приветствие, кто знает, как сложилась бы жизнь...» Такая вот неслучившаяся любовь, оставшаяся с ней навеки.

Почему нас так тянет назад, если даже в настоящем все хорошо и будущее кажется светлым? Почему так сложно сбросить с «борта современности» полузабытые первые любови, свободно вздохнуть, отпустить все, что было давно и вроде бы уже и не с нами? Получится ли «отпустить и забыть», если позволить себе еще одну встречу «для завершения гештальта»? Чувствовали ли себя лучше мои друзья, повстречав своих бывших и что-то развив из «умерших» отношений? И был ли то новый виток любви или месть за прошлые обиды? Такие мысли крутились в моей голове, пока я бродила по длинным улицам Нью-Йорка, перебирая в уме случаи из жизни моих знакомых и знакомых знакомых. Особенно свежа была в памяти история Ани, в которой мне пришлось принять непосредственное участие.

К тому времени, как мы доели пасту и допили вино, Аня рассказала, зачем она звала нас в клуб и что за гештальт она хотела завершить. Ее бывший парень, с которым у них были сильные чувства, появился на горизонте после ужасного расставания и долгого периода полного молчания. Он сообщил, что будет с друзьями в Чикаго, в ночном клубе, и хотел бы с ней повидаться. Подруга не могла устоять перед этой встречей, которую уже окрестила «последней» и «завершающей». «Мы очень непонятно расстались, — оправдывалась она. — Мне просто нужно поставить точки над «i».

Я сомневалась в полезности подобных точек, но очень хорошо понимала соблазн подобной встречи. Вопреки нашим худшим ожиданиям («Он приглашает, чтобы сообщить о том, что женится», «Он позовет свою нынешнюю девушку и будет их злорадно знакомить», «Он просто хочет вновь соблазнить и бросить»), все сложилось идеально. Парень прибыл унылый и раскаявшийся, рассказал, что разошелся с нынешней девушкой и горько сожалеет о расставании с Аней. Он плакался ей в жилетку, признавался, что у него ужасный характер, и удивлялся тому, как она хорошо его понимает, восторгался ее мудростью. Она насладилась реваншем и — не без нашей помощи — вовремя ушла с поля боя, сказав, что очень его жалеет, но у нее уже новые отношения и она желает ему от чистого сердца «помириться со своей девушкой». Аня изящной поступью вышла из клуба, после чего принялась совсем не элегантно скакать и визжать от восторга. «Ура! — кричала она. — Гештальт завершен! Это мегакруто! Я его сделала!» Мой американский муж, хорошо говорящий по-русски, выслушав историю подружкиного счастливо завершен­ного гештальта, ­лаконично подвел итог, заявив: «Все понятно. Она оторвала ему яйца».

Тогда, в Нью-Йорке, я приняла собственное решение. Я села на лавочку и подумала наконец-то о бывшем парне не как об абстрактном герое, а как о конкретном человеке. Я сказала себе правду: десять лет назад мы расстались не из-за того, что между нами было расстояние. Просто любовь прошла. Причем у обоих, только у него — быстрее, чем у меня. Это больно, но все же не смертельно. Мы оба давным-давно живем своими жизнями, и если мы все же встретимся, то как два чужих человека. Наверное, нам будет странно и неловко. И главное, я поняла, что я не хочу забывать о своей любви, завершать этот гештальт. Я хочу, чтобы наш роман остался таким, какой он есть, с его подростковой красотой, трагизмом и незавершенностью. Я вспомнила о 104-летней бабушке, сожалеющей о докторе, снявшем перед ней шляпу. И подумала, что эта пронзительная история осталась таковой именно потому, что она не помахала ему в ответ, не стала с ним встречаться, выходить за него замуж, заводить с ним семью, жить, веселиться и страдать. Он так и остался прекрасным принцем, вежливым и робким доктором в ­старомодной шляпе.

Иногда, как в случае с моей подругой, история неудавшейся любви завершается эффектным финалом. Но порой лучший финал — его отсутствие.



источник

]]>
Любовь и брак. Что убивает любовь? http://mirtesen.ru/pad/43464731094 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43464731094 Thu, 01 Jan 2015 08:12:13 +0300 Фишка отношения в семье психология отношений мужчины и женщины Не ошиблась ли ты, не ошибся ли он, и была ли это любовь.

Найти любовь сложно… Но еще сложнее ее сохранить. Ведь тех, с кем можно пофлиртовать, и провести вместе досуг - сотни, а тех, с кем можно жить, да еще и счастливо - единицы. Но почему-то мы об этом помним именно в состоянии одиночества.

А стоит встретить человека да еще прожить с ним пару–тройку–десяток лет, как уже кажется, что не такая это и редкость - настоящая любовь. А иной раз и вовсе начинаешь сомневаться, а любовь ли это была.

Не ошиблась ли ты, не ошибся ли он, в конце концов, вокруг по-прежнему сотни тех, с кем можно пофлиртовать, заняться сексом, провести время приятно и весело. С ними не надо будет обсуждать унылые бытовые проблемы. И может, среди них тот, кто не храпит так оглушительно по ночам, не разбрасывает вещи по всей квартире, не…

В общем, может быть, любовь где-то там, на свободе, а не здесь, в этих стенах. Что же убивает любовь и как ее все-таки сохранить?

Скука
Когда отношения входят в привычную колею и день течет размеренно за днем, очень просто не заметить, что отношения из состояния тихое счастье перешли в состояние унылая рутина. Дом, работа, работа, дом и когда кажется, что вот-вот все пойдет по-новому, но что-то не идет. Стабильность, которой так хочется, когда ее нет, становится оковами.

Кому-то хватает резервов, чтобы бороться со скукой, а кто-то не справляется. Если в отношениях стало пыльно и скучно, это не повод их ломать, это повод привнести в них что-то новое. Но тут в борьбу вступает второй враг любви.

Лень
Самые гармоничные в отношениях – это люди активные и легкие на подъем. Их жизнь не сосредоточена целиком и полностью на семье, они работают, путешествуют, знакомятся с людьми, вечерами их не застанешь дома. Сорваться и поехать на пару дней на машине в какой-нибудь город, где есть интересный музей или красивая церковь, или  в  лес,   для них милое дело.

Но нам мешает лень. Пришел домой, включил телевизор и смотришь на чужую жизнь за неимением своей. Откуда тут взяться впечатлениям, о чем говорить с мужем, если ты ничего и никого не видишь, ничего нового не узнаешь. Конечно, отношения зарастают паутиной и покрываются пылью.

Жадность 
Любовь - это когда счастье и душевный комфорт человека становятся твоим счастьем и душевным комфортом. Поэтому в конечном итоге любить, значит, отдавать. Время, силы, эмоции, причем. Безвозмездно. Поэтому, если считать ты мне - я тебе, мы собственноручно убиваем любовь.

Сколько тем на форумах посвящено разбору полетов. Мы считаем деньги, затраченные усилия, время, проведенное вместе и по-отдельности. Кто, чем и ради кого пожертвовал. Жадность в отношениях заканчивается плохо в том числе и потому, что она порождает обиду - еще одного заклятого врага любви.

Обиды
Как же не обижаться, когда обижают,  Ведь больно же, а главное, за что? Но обижаться или нет - это только ваш выбор. Можно обидеться, и даже разозлиться, и вести многочисленные серьезные разговоры, бессмысленность которых очевидна и которые выливаются в новые обиды и новые ссоры. А можно спросить себя что я делаю такого, что он себя так ведет.

Страх
А дальше появляются страхи. А вдруг поменяешь что-то, и относительное равновесие нарушится, и хрупкий мир, пусть и заполненный рутиной, скукой и однообразием, рухнет. А если ничего не поменяешь, то так и будешь всю жизнь думать, что упустила возможность прожить какую-то другую жизнь, куда более яркую и интересную.

Страшно, но еще страшнее проснуться однажды и понять, что рядом с тобой спит совершенно чужой человек, с которым тебя ничего кроме детей не связывает, даже телевизор у вас давно у каждого свой.

И чтобы этого не произошло, нужно не бояться, нужно действовать. Менять, переворачивать с ног на голову, ставить какие-то новые совместные цели и обязательно добираться до них - вместе. А главное, поддерживать друг друга. 
http://www.youtube.com/watch?v=FYbu1B5lH18
источник
]]>
Тесты для настоящих мужчин http://mirtesen.ru/pad/43839332225 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43839332225 Tue, 04 Nov 2014 23:11:31 +0300 Эвелина * война полов женская психология женщины отношения в семье «Мы женимся на тех, кто нам трахает мозг»

Так выразился один мой знакомый. И в этом, несомненно, что-то есть. Мужчины все время кивают на женщин. То требуют «обеспечивать тылы», пока он в неравной схватке с мамонтом теряет килограммы ранее накопленных жиров. То благодарят своих жен и спутниц по жизни за то что те в течение долгих лет терпели пренебрежение, измены, откровенную мужскую жадность на подарки своей женщине, а может быть даже прилюдные унижения, все в шутку, конечно, но в конце концов именно это и привело мужчин к успеху. Женщины, которые сделали мужчин успешными. Музы, которые вдохновляли. Яйцерезки, которые выедали мозг своим мужьям бесконечным пилением : «Вынеси елку, вынеси елку…». Именно таких мужчины замечают и выбирают в жены.

Есть такой фильм Тесты для настоящих мужчин. Там же та же история – женщины, мать и дочь, выбирают мужчину. Очень знаковые диалоги там. «За кого попало мы замуж не выйдем» - это дочь говорит потенциальному жениху, в присутствии своей матери. Парень попал, как вы понимаете. Две женщины с тестом на мужественность, стереоэффект.

Есть мнение, что женщина выбирает сильного мужчину. Возможно. Но скорей всего женщина не знает наверняка, но выбирает мужчину потенциально сильного. И начинает его провоцировать.

Эта же тема противостояния женщины и мужчины показана в еще в одном фильме, Черная смерть. Там герой, однажды не принявший решения, подобающего мужчине, отказавшийся от принятия решения, от выбора, обвиняет в этом женщину. Он не прошел инициации из мальчика в мужчину, и вернулся к « матери», стал обвинять ее в своей мужской несостоятельности. А потом стал обвинять других женщин. Он стал Инквизитором, который сжигал на кострах ведьм. И все искал одну-единственную Женщину, которая столкнет его лицом к лицу с его страхом быть собой, страхом быть настоящим мужчиной. Ту, которая заставит его стать мужчиной.

Женщины провоцируют мужчин, заставляют их напрягаться, если не полностью, то частично – наверняка. Поэтому мужчины и ищут таких женщин – тех, кто будет вызывать напряжение. Желательно частичное). И если былое напряжение пропадает, это может расцениваться как первые признаки простатита.

Трудно быть мужчиной. Еще трудней быть той женщиной, которая готова постоянно держать мужчину в напряжении, которая постоянно тестирует мужчину или мужчин на наличие признаков мужественности.

Уважаемые мужчины, вы можете самостоятельно пройти тест для настоящих мужчин на сайте производителей иммуномодулятора Галавит, чтобы сделать ваше напряжение при общении с женщинами сугубо приятным.

Уважаемые женщины. Напрягайте ваших мужчин почаще. Они только этого и хотят! Только не стоит нанимать актеров-хулиганов. Есть способы поприятнее)

]]>
Мужская скупость http://mirtesen.ru/pad/43928629242 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43928629242 Thu, 23 Oct 2014 07:47:58 +0400 Яна мужчины  

 

Жаркий июльский вечер подходил к концу, солнце уже лениво ласкало отдыхающих у моря людей, и мы медленно поплелись к небольшой лавочке – купить сочных фруктов на вечер. Женщина-турчанка, чьей семье принадлежала лавка, бойко торговала, делясь последними новостями с постоянными клиентами. Как вдруг ее голос стих и мы заметили, что она пристально смотрит на вошедшего в лавку старика. Одет он был аккуратно, но сразу было видно, что одежда старая. Долго он бродил, шаркая, между рядами ящиков, выбирая фрукты, тщательно их осматривал, как будто оценивая.

Если бы не пристальный взгляд продавщицы, никто бы на него и внимания не обратил. Медленно он подошел к прилавку и выложил два персика, горсть черешни и одно яблоко. Рассчитываясь, он достал из кармана брюк пригоршню монет, долго отсчитывал необходимую сумму и, несколько раз пересчитав, трясущейся рукой протянул их продавщице. Как только он вышел за порог, тут же вернулось оживление и все наперебой стали о чем-то говорить. Я не удержалась и спросила, почему у людей была такая реакция на появление старика.

Картина вроде бы привычная: старики приходят в магазин, долго что-то выбирают, берут немного продуктов (зачастую только на себя, да и много ль человеку нужно?) и рассчитываются мелкими монетами, ну и что? История, мне рассказанная, была интересной. 

Когда-то давным-давно жил в этих краях красавец Ялчин. Невероятно веселый и трудолюбивый. Чтобы жениться на первой красавице, он работал день и ночь и купил, наконец, первую на всем побережье яхту. Именно он, Ялчин, стал первым капитаном, который начал возить первых туристов по морским просторам на прогулки. На вырученные деньги он скупал участки земли, пока собственность его не растянулась на многие километры. Со временем туристов приезжало все больше и больше, и вот он уже стал сдавать свои земли в аренду под постройку отелей. Из простого бедняка он постепенно превратился в одного из самых богатых людей Турции.

Но вместе с его доходами набирала обороты и его жадность. Он начал экономить на своей жене-красавице, и она перестала появляться на улице, стесняясь своих скромных нарядов, а потом и вовсе исчезла из поля зрения соседей за глухим забором небогатого на вид дома. Единственного сына Ялчина никто никогда не видел, поговаривали, что он родился болезненным. В некогда гостеприимный дом перестали ходить сначала друзья, а затем и родственники. И только Капитан, как все называли старика, сам выходил за ворота дома, чтобы купить необходимое.

Вечерами он мог сыграть в нарды, игроки делали ставки в несколько лир. Его глаза светились радостью, когда он выигрывал. И настоящие слезы катились по его щекам, если он проигрывал и должен был заплатить за проигрыш. Часто партнеры по игре, глядя на его слезы и трясущиеся руки, прощали ему проигрыш, и он торопливо прятал монеты обратно в карман, благодаря соперника за щедрость.

Смешанные чувства овладевали людьми, знающими этого старика со времен его юности, которые видели его трансформацию из жизнерадостного и щедрого в замкнутого, угрюмого и до безумия скупого человека. Так где же истоки скупости? Как она возникает и отчего?  

Строгое воспитание.

Очень часто скупые люди воспитывались в строгости, с детства наблюдая, что отец не отличался особой щедростью к своей жене и детям. Подобная модель поведения «по наследству» переходит мужчине.  

Неуверенность в себе.

Мужчина, чтобы утвердиться в своей позиции, хочет, чтобы его любили за то, какой он есть. Он болезненно относится к мысли, что его могут любить только за его деньги.  

Лишения или нехватка средств в прошлом.

Зачастую такие мужчины панически боятся потерять то, что у них есть, на подсознании они боятся повторить горький опыт прошлого. И чтобы обезопасить себя в будущем, они перестают тратить средства в настоящем.  Жизнь в будущем. Очень часто мужчины думают о будущем больше, чем о настоящем. Думая о будущих крупных приобретениях, они забывают о мелких, которые необходимы здесь и сейчас.  

Эгоизм.

Бывает такой тип мужчин, которые тратят деньги только на себя, делая это легко и с удовольствием, на этом их щедрость и заканчивается.

Скупость редко поддается перевоспитанию, она рыжей ржавчиной разъедает не только самого «скупердяя», но и всех, кто его окружает. Встречая на своем пути мужчину, женщине важно обратить внимание на его поведение: как он тратит деньги, часто ли он делает покупки для других, способен ли он сделать подарок без повода, дарит ли он своим близким подарки, которые могут пригодиться и ему самому, любит ли получать все даром, и если делает подарки, то долго ли об этом помнит и напоминает ли о них другим, оставляет ли чаевые в ресторанах, много ли времени проводит в поисках скидок... Быть или не быть с таким мужчиной, что хорошо и что не очень – решать женщине. Главное, не забывать, что жизнь у нас здесь и сейчас, и хорошо бы избавить себя хотя бы от негатива, который такие люди могут принести с собой.


Автор: Нелли Гогус 
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-69533/
© Shkolazhizni.ru

]]>