1. Женщинам нельзя доверять


2. Все бабы хотят поиметь с тебя материальную выгоду


3. Никаких встреч в ресторане, где так легко раскрутить тебя на кругленькую сумму, да еще и своровать еду!


4. Никаких прогибов под вагину!

Согласно исследованиям проведенным OfficeforNationalStatisticsВеликобритании более 50% женщин, которые достигли возраста 50 лет, соответствуют определению – никогда не была замужем. Тридцать лет назад количество женщин, которые никогда не были замужем было в 2 раза меньше. В чем причины одиночества?

Возникает вопрос: почему женщина в самом расцвете сил, с определенным жизненным опытом, и уже без юношеского максимализма и романтизма, так и не вступила в брак. Более того, нет и «гражданского» мужа. Так почему она не замужем?

Конечно можно встать в третью позицию, надуть губки бантиком и рассказать про то, что:

— все мужики сволочи;

— всех приличных уже разобрали;

— все с животами и ботинки у них не чищенные;

— мне нужно, чтобы они… и далее длинный перечень. А они не такие.

И где же истина?

Я предлагаю обратиться к мнению известного автора бестселлера «Почему вы не замужем… пока еще» Трейси Макмиллан. Она считает, что женское одиночество является следствием самообмана и целого букета комплексов. В этом основная причина? Давайте разбираться.

АКТИВНАЯ ОБОРОНА ИЛИ БРЕСТСКАЯ КРЕПОСТЬ НЕ СДАЕТСЯ

Успешная в карьере (бизнесе) женщина, полагает что она видит мужчин насквозь, изучила и мужскую психологию и мужскую физиологию, не прощает мужских увлечений и слабостей, и готова подвергнуть критике и осмеянию любой мужской поступок, а тем  более мужские слабости. Она готова вступить в спор и борьбу с любым мужчиной и готова быть только победителем. И мужчины от такой женщины удирают с разной степенью поспешности, и быстрее, чем она успевает их послать.  Ведь мужчины , как утверждает Трейси Макмиллан, избегают женщин злых и холодных, а главное – «нелюбящих». Это веская причина.

Трейси называет таких женщин «стервами». Но, по моему мнению, в данном случае приобретенная стервозность работает, как защитный механизм. Такая женщина биться, что кто-то увидит ее настоящую и отвергнет. А для такого типажа быть отвергнутой – совершенно не приемлемо. Поэтому они, на всякий случай, нападают первыми. Они изначально считают, что быть милыми, жизнерадостными и открытыми – это унизительно для  женщины. Одиночество звучит гордо.

В чем причины?

Трейси предполагает, что такой типаж поведения получается в том случае, если девочка росла в семье,  в которой ей не уделяли должного внимания, регулярно подшучивали над  ее слабостями. И у ребенка возникло желание доказать всем, что она тоже может быть успешной и очень сильной. И без всяких слабостей и сантиментов.

Для женщин, которые готовы к постоянной агрессивной обороне, Трейси советует перестать бояться. Не нужно открывать душу на распашку, но и прятаться не нужно. Оставьте свои попытки воинственного равноправия. В Вас очень мало женщины. Попробуйте быть просто доброжелательной и Вы можете получить неожиданное удовольствие от осознания того, что не все мужчины стараются растоптать и подчинить. Они такие же разные, как и женщины. Но делать шаги навстречу мятущемуся бронепоезду они не будут. Все начинается с улыбки, а там уже видно будет. Улыбка — это эффективный приём от одиночества.

ОДИНОКИЕ ПЕРФЕКЦИОНИСТКИ

Существует такой тип барышень, которые составляют себе список требуемых достоинств будущего претендента на свою руку. Список, как правило, объемный и достаточно подробный. С годами и приобретенным опытом (своим и несчастных подруг) список растет.

Женщина отбирает кавалера с такой же  тщательностью, как сортировщица на упаковке фруктов отбирает плоды с изъяном. При этом отбраковывается не только явный брак, но и намек на будущее пятнышко. На всякий случай.

У такой женщины и мужчины есть, но не выдерживают они длительной проверки списком и дальше первых свиданий, а иногда и первой постели претенденты не идут. Выясняется, что не соответствуют они строгим требованиям списка.

Как утверждает Трейси, такие дамы из-за своего списка и людей живых не видят. Да им не важен человек и его чувства. Важно соответствие списку положительных качеств. Надуманная, но такая надежная причина.

И Трейси предлагает таким любительницам составлять списки и идеальные образы не акцентироваться на росте, весе и цвете глаз. Выбирать следует характер и отношение к Вам, а не к Вашему автомобилю или к Моцарту, как самому любимому Вами композитору.

Открывайте глаза и смотрите на мужчину, который находится рядом с Вами, а не на список с обязательными положительными качествами придуманного идеала. Отбросьте свой список в сторону. Ваш список — это план одиночества.

БЕГУЩИЕ ПО КРУГУ

Вам уже почти тридцать, Вы встречаетесь с мужчиной и Вас все устраивает, но… мужчина совершенно не желает жениться. Вы решаете, что с Вас хватит и уходите. Страдаете, замыкаетесь и начинаете убеждать себя, что поторопились. Да и бывший мужчина не против того, чтобы возобновить отношения. И вы снова любовники  — живущие в терновнике. Все почти хорошо и Вы махнули рукой на возможность брака и на себя. Проходят годы и Вы себя убеждаете, что замуж уже и не хочется. А зачем? Все и так почти есть.

В чем причины?

Макмиллан утверждает, что это обман. Женщина живущая в гражданском браке хочет замуж. Просто не найдя подходящей кандидатуры женщина готова довольствоваться тем, что есть. И странно надеяться, что мужчина, которому Вы дали понять, что Вас устраивает такое положение (а его устраивает и подавно), вдруг решит усложнить себе жизнь и, предложит руку и сердце.

Трейси советует, что если после года знакомства и встреч мужчина даже не намекает на возможность брака, то не нужно терять время. Это не Ваш мужчина. Ищите своего, который сделает Вас счастливой и замужней.

ХОЗЯЙКА ЗОЛОТОЙ РЫБКИ

Не буду пересказывать Вам известную сказку про золотую рыбку. Нас интересует только старуха, которая изводила мужа постоянными требованиями материальных благ, и планка этих требований постоянно росла. Сказка, она конечно ложь. Но старуха осталась не просто с разбитым корытом. Она осталась одна с корытом. Одиночество от непомерных требований.

Просто самый распространенный типаж одиноких женщин за 30, это те, кто считает, что мужчина должен-должен-должен и должен. При этом сами они ничего не должны. Эдакие владычицы морские.

Ищем причину.

Понятно, что такие женщины не нравятся мужчинам. И дело даже не в мужской жадности. Большинство мужчин любит делать подарки. Но никто не хочет иметь рядом с собой вечно недовольное и ноющее существо. Такая женщина не может сделать счастливым мужчину, т.к. она сама не может быть счастливой.

Почему женщина так себя ведет? Это вопрос очень индивидуальный и разбираться с ним должен психолог. Но существует то, что нужно понимать и без психолога – поведение вечно недовольной жизни эгоистки не может притягивать мужчин. Они вообще не любят женщин, которые любят мужские деньги, но даже не уважают мужчину, который эти деньги дает. Это верный путь к одиночеству.

МАЛЕНЬКИЙ БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

У каждого есть слабости и свои недостатки. Большие они или маленькие, стыдно это или не стыдно. Все по местам расставит жизнь.

Одна из причин одиночества женщин после 30 – это низкая самооценка. Имеется недостаток истинный или мнимый. Но из этого недостатка возникает большой комплекс неполноценности и страх. И любой человек, который оказывается рядом может увидеть этот маленький огромный недостаток. И обязательно будет смеяться, и отвернется, и обидит. Отсюда подсознательное желание оттолкнуть любого, кто может стать ближе.

Необходимо понимать, что мужчины тоже живые люди и идеальных людей не бывает. Скелет в шкафу – это не исключение. Это есть у всех. И не нужно бояться делать шаг на встречу. Тем более, что это может быть первый шаг к браку.

ВЫСОКАЯ ЦЕЛЬ

Женщина ищет мужчину с деньгами, с положением, с родословной. Ее избранник может быть только богаче, умнее, выше по положению в обществе. Люди своего круга признаются за обычных и скучных, и не достойных брака.

Но «царевич» не ловится и женщина начинает винить себя: она недостаточно красивая, умная, богатая и т.д. для этого мужчины.

Очень часто попытки найти кого-то, кто выше по положению объясняются уничижительным отношением к себе. Существует клубок проблем и комплексов связанных с собственной оценкой, и женщина подсознательно хочет увеличить свою ценность за счет ценности супруга.  И этим в своих глазах поднять свой статус.

Самоуничижение является огромной проблемой. Любите себя. Это самое первое и самое важное. Если Вы сами не способны себя любить, то как это может сделать другой человек.

МЕНЯ ОБМАНЫВАТЬ НЕ НУЖНО

Самообман – это очень распространенная причина одиночества. Он бабник, сильно пьет или принимает наркотики. Он женат. Но он такой хороший и за него стоит бороться. Еще чуть-чуть и вы будете вместе и будете  счастливы.

В глубине души Вы понимаете, что Вам «не светит», но продолжаете убеждать себя в том, что случится чудо.

Чуда не будет. Не тратьте свою жизнь на пустые надежды. Как советует Трейси 1-1,5 года – это контрольный этап. Не стоит растрачивать свою жизнь на ожидание.

Однако другого мнения на эту проблему придерживается знаменитая писательница-феминистка Самита Макопдай. Она называет другие опорные точки одиночества. По ее мнению одиночество – это сознательный выбор женщин.

Карьера интересует женщину значительно больше, чем семья и любовь. В настоящее время в связи с затяжным кризисом остро встал вопрос выживания. И заработанные капиталы – это более правильное вложение сил и эмоций. А стакан воды в старости и наемная сиделка подать может.

Женщины стали зарабатывать больше мужчин. А если женщина зарабатывает больше, то значит это она и содержит семью. И какой смысл становится кормящей матерью для мужчины, который зарабатывает меньше. Вопрос семьи в данном случае Самитой не рассматривается. Она утверждает, что если женщина более состоятельна, то именно она кормит и кормит именно мужчину.

Женщина ведет очень активную жизнь и в этой жизни нет места замужеству. Переписка в Интернете с подругами, вечеринки, занятия спортом, работа и путешествия не предполагают места для мужчины и семьи. Женщина наслаждается жизнью, а если вдруг навалится хандра, то есть друзья, которые всегда готовы прийти на помощь.

Следующая категория – влюбчивые женщины. Женщина изначально не хочет принадлежать одному мужчине и ее устраивают отношения с несколькими партнерами или она любит менять партнеров. У женщин не принято этим гордиться и они придумывают причину – не могу найти того единственного.

Женщины, которые не готовы вступать в брак. Свадьбы подруг и их семейная жизнь Вас не вдохновляет, а сама мысль о семье вызывает тошноту и зуд. Свобода дороже всего на свете И все возможные прелести семьи реально не вдохновляют.

Что можно сказать о позициях писательниц. Каждый имеет право на свое мнение. И только статистика неумолима.

В 1970 году средний возраст вступающих в брак мужчин – 22 года, женщин – 24 года. В 2012 году средний возраст для мужчин – 30 лет, женщин – 32 года.

Из вступивших в брак женщин в возрасте 20-30 лет меняет свою фамилию на фамилию мужа 65%. В 40 лет это делает 68%, а в 50 – 75%.

В 2 раза за последние 10 лет выросло количество женщин вступающих в брак после 40 лет.

Появилось такое понятие, как «Поколение Питера Пена» или TWIT.

Это люди в возрасте от 25 до 40 лет, которые не вступили в брак, не делали карьеру. Просто жили как подростки. Вечеринки, посиделки, игры и тусовки. В обществе появился целый слой взрослых мальчиков и девочек, которые не хотят взрослеть. Вечные подростки, которые отказываются вставать на ноги и принимать взрослые решения. Им не нужна семья, так как семья предполагает ответственность и взросление.

Вот так вот. А выбирать и принимать решение «Иметь или не иметь» — это дело сугубо личное.  Причины одиночества у женщин возникают там, где есть главная причина — сама женщина.

Будьте счастливы!

http://svistanet.com/vdohnovenie_i_tvorchestvo/otnoshenia/va...

Мужчина, его деньги и женщина.

И когда ты начинаешь владеть женщиной,
она начинает владеть тобой…
Вы просто давите и убиваете друг друга …

Ошо «Храбрость».
 
Я уже говорил о том, что в женщине нередко сосуществуют совершенно противоположные тенденции: вера в чудеса и жесткая меркантильность во взаимоотношениях с мужчинами. Самое удивительное, что в денежных вопросах женщины тоже умудряются все вывернуть наизнанку. Мы уже говорили о том, что дамы, будучи гораздо более эгоистичными, чем мужчины, обвиняют тех в эгоизме.

То же самое касается и финансовой стороны дела. Женщины часто упрекают мужчин в излишнем материализме в противовес своей якобы романтичности. Но едва мужчина влюбляется, как выясняется, что без денег ему с женщиной никак. Такое впечатление, что представительница слабого пола считает абсолютно естественным, что кавалер будет тратить на нее деньги и делать  подарки. А собственно почему?

Справедливости ради отметим, что до конца XIX века у женщин Европы не было ни собственных денег, ни возможности получить образование. Так в Англии, наиболее передовой европейской стране, только в 1880 году женщина стала законной хозяйкой денег, которые она заработала. Во все предыдущие века ее деньги были собственностью мужа. От себя замечу, что в наших семьях обычно бывает наоборот (особенно, если у мужа небольшой доход, и он алкоголик). С тех пор условия изменились. Женщина может зарабатывать, она является хозяйкой своих денег, но, по-видимому, "родовая память" осталась.
 
Во всех уже упоминавшихся "психологических" книгах женщине обязательно советуют наблюдать, сколько денег тратит мужчина, и как он это делает. А далее уже речь идет о том, как самой лучше одеться на свидание и как общаться с кавалером. Очень интересная ситуация: дама красиво одевается, пытается вскружить мужчине голову, а сама при этом холодно и любопытно следит за тем, на что тратятся деньги, и в каком количестве они тратятся на нее.
 
Намек в этих книгах понятен даже самой глупой читательнице: используй флирт и свою эротичность, или даже обещание секса, чтобы тянуть из мужчины деньги. Влюби его в себя, чтобы его разум помутился, и он сделал тебе предложение, - тогда доступ к деньгам будет постоянным и законным. Заведи детей, и тогда он побоится развода, поскольку, скорее всего, лишится квартиры и вынужден будет платить алименты.
 
Но это будет чуть позже, а пока ты выбираешь наиболее привлекательную одежду для свиданий и готовишься считать, сколько тугриков он на тебя израсходует.

Мужчина, который тратит, по мнению женщины, не так много денег , как ей бы того хотелось, получает эпитет "жадный". Но в то же время женщина почти никогда в так называемый период романтического знакомства на мужчину никаких денег не тратит. Она и на себя-то не тратит, когда она с кавалером. В связи с этим, встает вопрос: так кто же более жаден - мужчина или женщина?

Если вы читаете женские объявления о знакомстве, где пишется "Познакомлюсь с нежадным мужчиной", это означает, что вас заставят тратить столько денег, сколько эта дама захочет. Неслучайно, говоря о способности женщин делать дорогие и необдуманные покупки, желании иметь все больше и больше, как в сказке о золотой рыбке, вспоминается одна из запомнившихся мне кавээновских шуток: "Мы засылаем Ксюшу Собчак в 1933 год в Германию. План такой: она входит в доверие к Гитлеру и транжирит все деньги Третьего рейха".

Идеалом для женщины является щедрый мужчина. Большинство красавиц представляют себе щедрого мужчину так: он не привык считать деньги и готов тратить их по первой просьбе дамы своего сердца. Кавалер не только выполняет все  пожелания, которые она высказывает вслух, но и сам обладает даром угадывать ее мечту.
 
Когда я прочел этот пассаж в одной из книг, то у меня сразу же возникли вопросы. Первый вопрос: как такой щедрый мужчина смог заработать много денег, если он не привык считать их? И второй вопрос или даже утверждение: фактически в этом пассаже сказано, что мужчина обладает даром угадывать ее мечты.
 
Перед нами снова иррациональная вера в экстрасенсорные способности мужчины, когда он не только платит  деньги, но и предвосхищает её желания. Даме не надо, таким образом, "озвучивать" свою алчность, что вдвойне удобно. Не имеет значения, как именно ухажер должен угадать её мысли. Это отдельная большая тема, касающаяся веры женщины в чудеса, которая подробно описана в моей предыдущей книге "Интервью с частным психологом" в главе "Сказки для взрослых".

Немного поразмыслив, я понял, почему женщина предпочла бы, чтобы мужчина обладал даром угадывать её мечты. Дело в том, что если дама начнет говорить вслух, какие вещи ей хотелось бы иметь, любой дурачок поймет, насколько жадной она является. Именно она, а не он. Понимание безрассудства ее замыслов и побуждений быстро отрезвит его. То есть женщина хочет не только съесть рыбу, которую поймает и принесет кавалер, но при этом еще и не проговориться о своем аппетите.

Недавно в России был создан так называемый "Клуб оскорбленных людей". Большинство в нем составляют мужчины, но дамам туда тоже вход не запрещен. Членами клуба являются люди, которые были оскорблены именно общением с женщиной, столкновением с ее меркантильностью. Вот какая характеристика дается такого рода подругам в заявлении этого клуба: "Природная нелогичность большинства женщин, их стремление принизить значение интеллекта в человеческом сознании, заменив его женской логикой, отсутствие желания к духовному совершенствованию, которое связано, прежде всего, с любовной одержимостью. Неуемная жажда комфорта и накопительства. Стремление построить сексуальные отношения исключительно на принципах товарообмена, настойчивое отстаивание своих интересов в неадекватных или аффективных формах".

Поэтому, уважаемые мужчины, если вы все ещё сомневаетесь в том, что я вам здесь рассказал, проведите когда-нибудь эксперимент: встретьтесь со своей девушкой, за которую вы обычно платите в кафе или в кино и, зайдя в это заведение, предложите ей самой заплатить за себя, после чего посмотрите на реакцию. Или выберите такой вид активности при встрече, который не требует с вашей стороны никаких материальных затрат или подарков, и также понаблюдайте за ней. После этого вам многое станет ясно. Что вы делаете? Вы фактически покупаете "любовь".
 
Так что каждая девушка с молодых лет учится использовать секс или его обещание во взаимоотношениях с мужчиной для того, чтобы, будем называть вещи своими именами, тянуть из него деньги.
Недавно в так называемой «психологической» литературе появился новый термин – «женщина-стерва».¹ Это что-то вроде аналога «мужчины-сверхчеловека».
 
"Меркантильность" особей женского пола просматривается даже у некоторых видов животных. Так, например, самки обезьян нередко предлагают себя в качестве сексуального объекта самцу за кусочки мяса. Ну чем не проституция?

В связи с этим не могу не вспомнить один случай из своей частной психологической практики. Одна из моих клиенток была по профессии стриптизершей и, рассказывая о своих жизненных трудностях, однажды упомянула и денежную проблему. В чем она заключалась? В том, что девушка, танцуя стриптиз перед мужчинами, "показывает" им, как они ей нравятся, как она их любит, чтобы те "расчувствовались" и начали бы давать ей деньги. И вот однажды этот механизм у нее по какой-то причине потерпел сбой, и она пыталась снова это состояние вернуть. Иногда она мне задавала вопрос напрямую: "Как получше раскрутить мужика на деньги во время танца?"
 
Когда женщина выходит замуж, одной из ее первых целей является обеспечение финансовой стабильности для себя и будущих детей. Так что мужчину, в определенном смысле, рассматривают как дойную корову, которая будет финансировать свою жену и потомство. В этом смысле проститутка, которая в открытую назначает цену за свои сексуальные услуги, гораздо более честна, чем женщина, которая соглашается на сексуальные отношения ради состояния защищенности и выращивания детей.

Вот как описывается мужская сексуальность в одной из книг для женщин: «Если мужчине представится возможность вступить в сексуальный контакт с привлекательной женщиной без риска быть пойманным или подцепить болезнь, он реализует ее - всегда. Исключений не бывает.» Простим авторам их откровенность. Ведь сами они мужчины… Женщина-автор никогда прямо не напишет о главной женской тайне –меркантильности.

А мужчине, который хочет достичь состояния психологической ЛЕВИТации, я хотел бы посоветовать не вязнуть в этой женской чувственности и понимать, чем на самом деле эта чувственность продиктована. Действительно, секс и даже немного общения с женщиной, которая вам нравится - это прекрасно, но терять голову не стоит ни в коем случае.

Резюме для умных женщин:
Я думаю, что если вы умная женщина, то вы, по-видимому, умеете сама зарабатывать деньги и просто получать кайф от взаимоотношений с мужчиной, не пытаясь его эксплуатировать. В этом случае умный мужчина почти наверняка не бросит вас и будет с удовольствием поддерживать  отношения, все больше доверяя вам. Другое дело, что это могут быть не брачные узы, но, если уж вы знаете, что 85% браков распадаются, то зачем вам лишний штамп в паспорте?

На словах дамы часто говорят, что они желают от мужчины заботы и внимания. Но материальным эквивалентом заботы и внимания как раз и являются деньги и подарки. Некоторые женщины утверждают, что опасно, не стоит принимать от мужчин дорогие подарки на стадии ухаживания, что за это потом придется расплачиваться – спать с мужчиной. Но в то же время есть и другое, гораздо более популярное мнение: раскрутить мужчину на как можно более дорогие подарки, чтобы потом ему было жалко бросить женщину, в которую он так много "вложил".
 
Поэтому наиболее алчные дамы, стремящиеся побольше получить от своего ухажера, сами навязывают ему такой проституированный вариант взаимоотношений. А мужчины им в этом подыгрывают. Особенно в те дни, когда на кону стоит возможность заняться сексом. Просто объект ухаживания требует (и получает) не деньги, как обычная проститутка, а те или иные презенты, ужин в ресторане и так далее. Суть от этого не меняется.

И еще кое-что о сексе. Женщина часто утверждает, будто мужчина в сексе ее использует. На самом деле женщина использует партнера не меньше: ведь сперму получает она, а мужчина семенную жидкость отдает.
 
Кстати, в сперме содержится немалое количество разного рода веществ, в том числе и полезных: витаминов, микроэлементов и т.д. По сложности своего химического состава семенная жидкость уступает в организме человека только головному мозгу. Компоненты, из которых она состоит, следующие: аскорбиновая кислота, антигены группы крови, кальций, хлор, холестерин, холин, лимонная кислота, креатин, ДНК, фруктоза, глютаминил-цистеинил-глицин, гиалорунидаза, гексогидрооксибензол, молочная кислота, магний, азот, фосфор, калий, пурин, пиримидин, виноградная кислота, натрий, сорбит, спермидин, спермин, мочевина, мочевая кислота, витамин В12, цинк. Калорийность среднего эякулята примерно 15 кКал.

У мужчины существует лишь желание заниматься сексом, а вот для женщины хороший секс нормализует ее месячный цикл, напрямую влияя на ее здоровье, самочувствие и настроение. Так что, говоря о сексе, еще вопрос, кто кого использует. Можно вспомнить и тот факт, что мужчина за половой акт испытывает всего лишь один оргазм, а женщина с умелым партнером может испытать несколько оргазмов (множественный оргазм), и, тем самым, получить гораздо больше удовольствия.
 
Поэтому единственно правильная позиция в разговоре о сексе: никто никому ничего не должен. Соответственно и никаких подарков женщина не заслужила. Ну а если она все же ведет себя таким образом, то надо понимать, что перед нами простая манипуляция, на которую попадается размягченный и удовлетворенный мужчина. Кстати, я спрашивал некоторых своих клиенток, что означает выражение "почувствовать себя женщиной". Они мне так же прямо отвечали: "Это когда мужчина всячески угождает тебе и делает подарки".

Как-то мне пришлось участвовать  в одной телевизионной передаче. Там рассматривалась ситуация, когда женщина делает успешную карьеру и зарабатывает много денег, а мужчина занимается домашним хозяйством и в какой–то мере воспитанием детей (или работает меньше и зарабатывает меньше). Так вот, ведущая передачи постоянно спрашивала меня, нет ли в этой ситуации чего-то ненормального. Но для психолога ничего ненормального в любой семье нет до тех пор, пока все ее члены довольны жизнью и не вступают в конфликты. Данный тезис не вызывал у ведущей удовлетворения, и она задавала этот вопрос снова и снова. Тогда я не разобрался, в чем дело, а теперь понимаю. Очевидно, телеведущая никак не могла примириться с мыслью, что женщина зарабатывает деньги, в то время, как она должна бы тратить их.

Для женщины "углубление взаимоотношений с мужчиной" означает лишь то, что она получает право (в ее понимании) прямо или косвенно просить и требовать все больше. Так что, уважаемые читатели, готовьтесь! А поскольку большинству мужчин в самом деле нужны сексуальные отношения, то именно это желание эксплуатируется дамой в первую очередь. Например, женщина может задать такой провокационный вопрос: "Я тебе что, только ради секса нужна?" Подобный вопрос нередко ставит мужчину перед безвыходной дилеммой: если он ответит "да", то она назовет его "кобелём" и может прогнать.А если "нет", значит, дама с полным правом может ему сказать: "Ну и не приставай тогда ко мне!"

И лишь в одной книге для женщин я встретил правильный, с моей точки зрения, совет :
1. Никогда не одалживайте у него
2. Никогда не позволяйте ему делать вам одолжение.

Казалось бы, наконец-то пролился «бальзам на душу». Однако, дальнейшее чтение книги показало, что данное правило - всего лишь уловка для женщины. Она ведет себя таким образом лишь на начальном этапе знакомства с мужчиной, чтобы тот «расслабился», понял, что подруга «не претендует» на его деньги, и постепенно начал сам платить за нее.
 
В другой подобной книге все абсолютно откровенно и не завуалировано: «Можно жить на голодном сексуальном пайке, ругаться с благоверным и в общении не видеть в нем близкого человека; даже позволить себя обижать, но, если приходится выпрашивать у мужа деньги … - такой брак резко перестает женщине нравиться. Дама сразу начинает размышлять: «Как выбить из супруга деньги?» И далее: «Мы, женщины согласны терпеть все кроме жадности.» В этой книге я изменил бы окончание фразы, оставив только первых два слова «Мы, женщины – транжиры заработанных мужчиной денег.» И далее дается много советов, как «выбить» деньги из прижимистого мужа, но ни разу даже не рассматривается возможность для женщины  заработать их самой.

Книга просто потрясающая. Вот как дается объяснение так называемой мужской скупости: «Он видит в вас только вещь, и ему просто жалко вкладывать в вас деньги.»

Почти в яблочко. В самом деле, мужчина может видеть на женщине только те дорогие вещи, которые она постоянно покупает на его деньги, при этом упрекая его в скупости.
 
То, что во многих книгах подобного рода приводится еще и брачный гороскоп для женщин, прекрасно показывает «дефективный» уровень данного вида литературы.

http://psycholevity.com/books/psychological-levitation/5-man...

Наверняка ты не веришь в гороскопы, но всё же время от времени втихаря читаешь звездные предсказания от астрологов-дилетантов на последней странице местной газеты. Ну что же, отбрось эту чушь! Пришло время взглянуть на привычные знаки зодиака совершенно с другой стороны. Сегодня информационно-развлекательный интернет-журнал

Вот тебе гороскоп с юмором. Мы откроем тебе то, что скрывается в тихом омуте 12 всем известных знаков зодиака. К таким чертям ты, наверное, не был готов… Это 12 сволочных знаков зодиака. Узнай мерзавцев в лицо!

Овен

Нервная и импульсивная Сволочь. Пожалуй, этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое), либо не просит — видишь ли, гордость не позволяет.
Отмазки: «Прости, нашло что-то», «Бес попутал».

Телец

Расчетливая Сволочь. Такого можно даже и не спрашивать: «Ты вообще соображаешь, что делаешь?» Поверь, еще как соображает. Он непременно еще заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: «Ты это сам заслужил».

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведет себя как последняя сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: «Ты что, обиделся? Почему?»

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это ты — сволочь, а он — невинная жертва обстоятельств. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на твоем. Более того, он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как ты с ним, бедненьким, скверно обошелся.
Отмазки: «Ты сам меня вынудил!»

Лев

Самовлюбленная Сволочь. Он мудр и велик, он — царь, прочие — мусор под ногами. Из этого положения вытекают все его паскудства.
Отмазки: «Мне так захотелось».

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то ты перешел ей дорогу (или просто неудачно высказался на ее счет) – получай по заслугам! Все эти годы она просто ждала удобного случая, чтобы излить всю ту грязь, которая накопилась у нее внутри.
Отмазки: не при делах — «Я?! Да как ты мог подумать!» либо торжествующее «А вот помнишь…»

Весы

Трусливая Сволочь. Весы по праву удостоились 1 места в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его суперсложного мировоззрения ты нарушил какой-то запрет и должен быть наказан. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздернутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный, баба базарная… Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом, на повышенных тонах.

Козерог

Упрямая и ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная неповторимая тупость. Еще жадность в качестве приправы.
Отмазки: «Так вышло».

Водолей

Циничная Сволочь. Почетное 2 место после Весов. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над твоими страданиями. У него врожденный порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: «Ха-ха».

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не жди от него, что он придет к тебе в больницу, где ты доживаешь последние дни на уколах.
Отмазки: «Каждый сам за себя, извини».

Узнал в этих звездных паскудниках себя или своего соседа Ваську? Надеюсь, мы никого не оклеветали… Делись совпадениями с нами в комментариях. Позволь своим друзьям относиться к таким вещам, как звездные предсказания, с юмором — покажи им гороскоп сволочных знаков зодиака.

источник

Давным-давно жил один добрый старенький австрийский ученый Зигмунд Фрейд, который построил свою великую теорию в том числе на аксиоме, что все женщины немножко завидуют мужчинам. Потому что у мужчин есть пенис, а у женщин его нет. Но мы, мужчины, тоже завидуем женщинам. Потому что пенис у нас, конечно, есть, только ведет он себя уж слишком своенравно: то он может, то он не может; то хочет, то не хочет. Масса проблем с этим пенисом, строго говоря.

Тут женщинам повезло куда больше: они могут всегда. Но почему-то совершенно не пользуются этими сумасшедшими возможностями. Любой нормальный мужчина на их месте давал бы всем и всегда — любому желающему, по двадцать раз в сутки. Ну ладно, допустим, это перебор.

И все же если бы ты находился в состоянии постоянной боеготовности, а рядом бродила бы девушка, причем не простая, а любимая, — неужели ты стал бы ей отказывать?

А они отказывают. Сплошь и рядом. И при этом еще говорят, что любят. Любят, могут и отказывают — ну не парадокс ли?

Предположить, что все женщины — сумасшедшие, было бы очень соблазнительно, но, наверное, это не так. По крайней мере, большинству из них все-таки позволяют и голосовать и выходить замуж*.

Поэтому мы пошли по трудному пути расследования. Поговорили сначала с самими женщинами, потом сверили эти записи с мнениями психологов. И выяснилось, что существует семь самых распространенных причин, по которым женщины отказывают в сексе своим близким мужчинам.

1. Гормоны

Она не сама виновата. За нее все решили гормоны. Казалось бы, дело гормонов — тихо сидеть и заниматься всякими физиологическими процессами в организме. Но нет, они то и дело норовят руководить поступками и желаниями человека, словно у того нет священного права на свободу, записанного, между прочим, в Конституции. Впрочем, читать гормоны не умеют.

— Аня, 27 лет: 
«Просто иногда мне хочется, а иногда нет. Но я понимаю парней. В те дни, когда я настроена на секс, мне тоже странно: как это его можно не хотеть?! Такая замечательная штука! И наоборот, когда я впадаю в период антисекса, мне кажется странным, что кому-то может нравиться заниматься этим утомительным и смешным делом»

— Алина, 20 лет: 
«Мой молодой человек говорит, что я ненормальная в этом смысле. Обычно я к сексу очень спокойно отношусь, и он меня уговаривает, улещивает всячески. А потом — бац! — наступают подряд несколько дней, когда я становлюсь ненасытной, и уже он прячется от меня под кроватью»

Мнение специалиста

Говорит Хайнц-Эйхарт Риммке, сексолог, профессор Гамбургского университета.

Многие женщины эмоционально очень чувствительны к гормональным колебаниям менструального цикла.

Цикл делится на четыре фазы: менструальную, пролиферативную, овуляционную и лютеиновую. Каждой из этих фаз свойственен особый гормональный фон. Первой фазе соответствуют быстрая утомляемость и слабость, второй — деятельность и активность, третьей — резкий рост сексуальной возбудимости, четвертой — легкая депрессия и повышенная потребность в ласке и комфорте. На лютеиновую фазу приходится и так называемый период ПМС — предменструального синдрома, который наступает за три-четыре дня до начала менструации и сопровождается некоторой агрессивностью и раздражительностью. Хотя подавляющая часть женщин не изменяет своего образа жизни в зависимости от фаз цикла, примерно 10-15% реагируют на них весьма чутко.

Из моих пациенток многие жалуются на потерю интереса к сексу во время первой и четвертой фазы, при том что на вторую и особенно третью фазу приходится сексуальный аппетит. Я рекомендую супружеским парам с такими проблемами не пытаться обмануть природу, а построить свой сексуальный график так, чтобы чаще всего близость происходила в период с 3-4-го по 15-16-й день с начала менструации.

Ничего удивительного. Природа не терпит никаких излишеств (хотя, глядя, например, на утконоса, в это сразу не поверишь), а потому для нее вполне естественно было устроить так, чтобы женщины желали секса только в те периоды, когда они могут размножаться. К счастью, человек умеет поставить природу на место, и многие женщины, психологически и социально подготовленные к тому, что секс — это круто даже без размножения, — так вот, эти героические дамы умеют так командовать своими гормонами, что те ведут себя смирно и делают так, как велела хозяйка. Например, приходят в восторг при виде тебя и в те дни, когда у них шансов забеременеть не больше, чем выиграть в лотерею пару миллиардов. Если у тебя именно такая девушка, тебе повезло. Если нет, запасись календарем и терпением. Настанет день, когда гормоны будут на твоей стороне.

2. Манипуляция

Но даже если гормоны безмолвствуют, девушка может отказываться просто так. Для профилактики.

— Анжела, 20 лет: 
«Мне кажется, что если я всегда буду к услугам парня, то очень быстро ему надоем. Поэтому я могу сказать ему «нет» даже тогда, когда хочется ответить «да». Ничего, пусть больше ценит»

— Даша, 25 лет: 
«Мне нравится, когда меня добиваются, когда я чувствую себя призом. А если бы я в любой момент прыгала к нему в койку, стоит ему щелкнуть пальцами, — он перестал бы так меня хотеть»

Мнение специалиста

По утверждению профессора Пауля Шильдера, одного из столпов современной психологии, к манипуляциям партнером при помощи секса прибегают не только люди, но и подавляющее большинство самок животных.

Секс в качестве вознаграждения за корм или «хорошее поведение» практикуется почти у всех теплокровных видов. Самка меньше самца нуждается в сексе, поэтому она может манипулировать им, возбуждая его чувственность и нимало не собираясь поощрять его. Мы можем говорить о том, что это является одной из основ сексуального поведения млекопитающих-механизмом, с помощью которого более слабые и зависимые самки обеспечивают себе пищу и защиту. Поэтому рассматривать такое поведение у женщин как девиантное (неправильное) было бы неразумно. Мы должны принять это как естественное свойство женской психологии.

Природа, как всегда, ничего хорошего не придумала. Конечно, можно поговорить с девушкой как разумные, цивилизованные люди. Почитать с нею на досуге Шильдера, договориться о том, что вам, столь развитым и сверхкультурным, ни к чему вести себя как подопытные шимпанзе и унижать друг друга этими неловкими манипуляциями. А с другой стороны, можно довериться женской интуиции. Вдруг действительно тебе будет совсем не так интересно, если тебя станут обеспечивать сексом на 200% от требуемого?

3. Рутина

Впрочем, у сексуальных манипуляций могут быть и самые благие намерения. Возможно, девушка говорит «нет» не потому, что хочет обеспечить себе власть над тобой. Может быть, она делает это, стремясь превратить ваши отношения в нечто еще более гармоничное.

— Маша, 19 лет: 
«Секс с любимым мужчиной должен быть праздником. И я очень не люблю делать это, когда плохо себя чувствую. Или наспех, когда мы куда-то торопимся»

— Инна, 32 года: 
«Слишком частый секс убивает любовь. Раньше было принято иметь разные спальни, и отношения мужа и жены были более трепетными. А сейчас, когда секс становится рутиной, когда его запихивают в промежуток между тем, как посмотреть телевизор и почистить зубы перед сном, всякая романтика убивается»

Мнение специалиста

Доктор Мюриэл Джеймс, специалист по семейным отношениям Университета Беркли, автор нескольких бестселлеров по психологии, полагает, что страх превратить секс в нечто обыденное и скучное — весьма опасная вещь.

Близкие отношения строятся не только на эмоциональном контакте: человек, как и любое животное, склонен считать своими, своей семьей тех особей, с которыми он поддерживает стабильный тактильный контакт, чей запах и голос он ощущает постоянно в непосредственной близости от себя. Конечно, когда люди спят вместе и регулярно занимаются сексом, новизна и яркость ощущений пропадает. Зато начинается новый этап — взаимопроникновения, ощущения себя частью своего партнера. И вот тут искусственные ограждения и внешняя холодность могут привести к тому, что истинного единства так и не получится. Свежесть новизны все равно исчезнет, а вот следующий важный этап не наступит. Современная жизнь, когда супруги большую часть суток проводят порознь и имеют не так уж много свободного времени, чтобы хотя бы просто полежать в объятиях друг друга, является одной из основных причин того, что браки держатся столь недолго.

А вот этот текст госпожи Джонсон можно вырезать, растиражировать на принтере и развесить по всем углам вашей квартиры — от входной двери до мыльницы. Пусть девушка проникнется мыслью, что вам нужно срочно наверстывать упущенное время и заниматься взаимопроникновением как можно чаще.

4. Недовольство собой

Еще одна частая причина ее «нет» заключается в благородной страсти к совершенству. Ну и немножко в комплексе неполноценности.

— Лиза, 21 год: 
«Я никогда не лягу с парнем, даже любимым, в постель, если я не на сто процентов уверена в себе: что у меня красивое белье, безупречная эпиляция, от меня хорошо пахнет... Даже если это мой муж, все равно он должен видеть меня в исключительно хорошей форме. И перед сексом нужно обязательно провести время в ванной, воспользоваться депиляторами, лосьонами, кремами, привести себя в порядок и вообще подготовиться. Если я устала и нет сил все это делать, я лягу спать в глухой пижаме и буду отгонять его от себя ногами»

— Маша, 26 лет: 
«Помню, я два месяца отказывала в близости своему парню после того, как поменяла в ванной комнате лампочку на более яркую. У меня там довольно большое зеркало, и вот, когда я в ярком свете себя как следует рассмотрела, то пришла в ужас: до чего же я жирная, бледная, с целлюлитом, прыщами — урод уродом! В общем, пока я не похудела на 4 килограмма и не прошла курс антицеллюлитного массажа, я и думать ни о каком сексе не могла»

Мнение специалиста

Знаменитый сексолог профессор Игорь Кон полагает, что всем женщинам свойственна страсть к эксгибиционизму*.

Женщина в сексе часто смотрит на себя отстранение, как на объект, в то время как мужчина является безусловным субъектом. Для нее секс — произведение искусства, в котором ее тело занимает центр композиции. Поэтому, с ее точки зрения, Оно должно быть безукоризненно прекрасным. Мужчина же сконцентрирован на самом процессе, и ему обычно совершенно не важно, как в этот момент выглядит он сам.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика: 
«Странно получается. Страсть к эскгибиционизму свойственна женщинам, а по паркам в плаще на голое тело вовсе не они бегают»

Если развить мысль профессора своими словами, то женщина похожа на кондитера, который любовно украшает торт розочками из взбитых сливок, для того чтобы на кухню ворвался оголодавший троглодит и, не вымыв рук, слизнул этот торт вместе с розочками в мгновение ока. Нет, конечно, мы не против секса с красивым бельем и маникюром. Но для нас лучше секс без маникюра, чем маникюр без секса. А для женщин — наоборот.

5. Недовольство тобой

Впрочем, не все поступки женщин так безнадежно иррациональны. Например, то, что они не хотят заниматься с нами сексом, когда на нас сердятся, мы понять можем. Теоретически. Нам бы это не было помехой.

— Лена, 28 лет: 
«Мой муж очень любит так делать: сперва спровоцирует мерзкий скандал, а потом лезет мириться-целоваться. Очень удобно: если мы занялись сексом, значит, все прощено и ничего никому объяснять не надо. Меня это бесит. Если я на него обижена, то никакого секса не будет, пока мы с ним все не выясним. И точка»

— Даша, 22 года: 
«В моменты, когда я обижена на своего парня, он сразу перестает мне нравиться. Обычно он мне кажется довольно красивым, но тут я сразу вижу, что у него короткие ноги и самодовольная физиономия. Он считает, что это я им манипулирую, что, отказывая ему в сексе, я хочу настоять на своем мнении. Но на самом деле меня просто тошнит от него в эти моменты — вот и все»

Мнение специалиста

Не стоит злоупотреблять сексом как способом решения конфликтов, считает всемирно известный психолог доктор Лонни Барбах.

Причина конфликта не исчезает от того, что вы снова вместе и вам хорошо. Наоборот, проблема остается, но становится трудноразрешимой: недовысказанная, она уходит вглубь. Если же один из партнеров регулярно прибегает к такой мере, то в конце концов она Дает крайне негативный эффект: второй партнер начинает воспринимать его объятия и ласки как лицемерие и обман, начинает испытывать недоверие и отстраненность.

То есть ругаться надо конца. И только переколотив дома всю посуду, с облегчением сказать: ну вот, теперь мы выгнали проблему наружу, не допустили никакого лицемерия и почему бы нам наконец не заняться сексом? В крайнем случае, прежде чем приступать к ласкам и поцелуям, можно честно пообещать друг другу, что посуду вы истребите завтра, в свободное время.

6. Меня используют

Между прочим, женщины тоже не ангелы. Полным-полно девушек, которые встречаются с мужчиной только потому, что им нравится с ним спать. Сам — нет, а спать — да. Но мы почему-то из-за этого скандалов не устраиваем. Наверное, потому, что понимаем, как глупо выглядит мужчина, который сообщает женщине: «Я тебе нужен только для секса!»

— Ира, 25 лет: 
«Я очень любила Алексея, но порой мне казалось, что я для него служу каким- то сексуальным тренажером. Его вообще не интересовало, что я думаю или чувствую, он смотрел на меня как на кусок мяса. По крайней мере, мне так все время казалось»

— Ольга, 24 года: 
«У меня маленький ребенок, работа и учеба. Нагрузки — намного больше, чем у мужа, который с утра уходит в офис, возвращается в шесть часов и полон сил. Дома сделать он, конечно, толком сам ничего не может — ждет, пока я все приготовлю, выглажу и постелю. А я еле доползаю до постели, но и там еще нужно его обслуживать, хотя единственное, что мне хочется, — это упасть без сознания. Помню, были такие моменты — он там стонет что-то сверху, а я лежу и считаю: «Вот еще он сто раз двинется туда-сюда, и, наверное, все закончится и можно будет уснуть»

Мнение специалиста

Говорит Phacochoerus Фунтик, специалист.

Слушайте, а чем я, к примеру, хуже всех этих Бабахов из Шропшира? У меня тоже было много партнерш и всю их природу я как свои ноль пальцев знаю. Значит так: она боится, что ты ее используешь. И правильно делает. Потому что ты занимаешься с ней сексом вовсе не для того, чтобы продемонстрировать глубокое уважение к интеллектуальной и нравственной мощи ее личности. Но вот как ты думаешь: а что она будет делать, если ты вообще не захочешь ее использовать? Правильно, надуется еще больше. Так что я бы на твоем месте продолжал свое черное дело и каждый раз, когда она будет высказывать все, что думает по этому поводу, сообщал, что ты преклоняешься, восторгаешься и благоговеешь, просто она такая симпатичная, что ты никак не можешь держать себя в руках при ее виде. Главное, не забывай добавлять «только ты», «никакая другая», «все женщины мира ничего не значат». Для нее страшно не то, что ты ее хочешь, а то, что ты хочешь кого угодно и спишь с нею только потому, что тебе это удобно. Вот с такими настроениями нужно самым решительным р-р-революционным методом бороться!

7. Фактор неверности

К сожалению, бывает и так.

— Наташа, 27 лет: 
«Я почти год прожила с двумя мужчинами одновременно. С одним я, скажем так, заканчивала отношения, с другим только начинала, но в обоих случаях мы постоянно занимались сексом — как-то так получалось. Парни, конечно, ничего не знали, но сама я чувствовала себя неприятно. После того как однажды утром я встретилась с Сашей бывшим, а вечером — с Сашей будущим, мне стало так мерзко, что я решила: никогда больше такого не будет. Если я спала с одним, то минимум 48 часов второго до себя не допускала»

Мнение специалиста

Женщины, которые встречаются с двумя и более партнерами одновременно, часто поступают именно так, считает Хайнц-Эйхарт Риммке.

Психологически они обычно расценивают себя как «испачкавшихся» (тут сказываются глубинные пласты христианской этики), поэтому изменяющая женщина стремится тщательно вымыться, переодеться и выдержать временные рамки, прежде чем вступить в близкий контакт с другим партнером. Мужчинам такое поведение практически несвойственно, что не свидетельствует о их более низком нравственном уровне: они просто не чувствуют «грязной» ни одну из своих партнерш. Впрочем, такое поведение у мужчин часто наблюдается после общения с проститутками — этот секс они на уровне подсознания обычно держат за «нечистый».

В общем, если после чисто деловой встречи с одним из коллег она два часа сидит в ванной, а потом двое суток сообщает о том, что у нее болит голова, — есть повод начинать беспокоиться. Или, наоборот, окончательно перестать.

источник

Чувства — это не инвестиции, а отношения — не бизнес, который должен окупиться. Психолог и гештальт-терапевт КСЕНИЯ АЛЯЕВА объясняет, почему жажда взаимности приводит к созависимым отношениям и лишает нас шанса познать самих себя.

А еще знаете чего подумала?

Что страх ошибиться может быть связан с жадностью. 
А жадность в свою очередь может быть напрямую завязана со страхом. 
А страх может быть напрямую связан с ощущением беззащитности.

Поясню.

Вот, например, боится человек вступать в какие-то отношения.
Если этот страх связан с реальной угрозой (сгустим краски и обозначим, что человек этот маньяк-убийца, отсидевший срок), тогда этот страх вполне себе здоров и указывает на здравую саморегуляцию.

А вот если человек просто имеет какие-либо особенности, например, замыкаться в себе, или увлекаться чем-то для себя интересным, помимо отношений с одним человеком (который, собственно, и боится вступать в отношения), то тогда здесь может быть такая цепочка: 
«Я испытываю чувства и становлюсь в этом более уязвим. 
Показываю свою уязвимость. 
А что если в ответ я откроюсь, а мне нет? 
Тогда страшно быть униженным (почему невзаимность может восприниматься как униженность, это уже другой вопрос, касающийся слияния. Поэтому проедем его, ибо это еще одна большая, огромная даже тема). 
То есть я отдам чего-то, вложу в эти отношения, рискну, а взамен не получу взаимности. 
А если не получу взаимности, то буду страдать. 
А страдать буду, потому что я уже чего-то вложил в отношения, отдался чувствам, и даже их предъявил, а мне взамен нет! 
И тогда я никак себя не смогу от этого защитить, останусь лохом наивным (читай, буду себя чувствовать слабым). А если есть запрет на чувствование себя слабым и/или уязвимым, то все — начнется борьба за получение ответных чувств (читай, за компенсацию собственных вложенных усилий). И все- здравствуй, созависимость, с кучей страстей, страданий и эмоциональных укруживаний.

А как может быть по другому?

Например, такая цепочка:
«Я испытываю интерес и симпатию к человеку. Я осознаю, что это мое возбуждение в ответ на какие-то качества, действия этого человека. Я испытываю желание приблизиться. Но делаю я это аккуратно, медленно, и без ожиданий того, что мои чувства и желания обязывают Другого отвечать взаимностью.
Если эта взаимность случиться — это прекрасно.
Если нет, то мне будет неприятно, мое желание взаимности в сближении будет неудовлетворено. Это грустно. Ибо я не могу получить то, что для меня важно. Но я чувствую в себе и право грустить, и достаточное количество сил и опор для того, что бы не оживлять сдохшую лошадь, а искать удовлетворения в других местах. И если это невозможно, то все что я могу сделать — оплакать потерю надежды, встроить ее в свой опыт и идти дальше».

Во втором варианте нет ожидания того, что вложенное должно окупиться симметричным ответом. А есть готовность получить взамен отданному опыт познания себя («Вот на что я откликаюсь, вот что меня эмоционально возбуждает, вот чего я на самом деле хочу»), и самоподдержки (когда человек может принимать себя таким, какой есть, относясь к себе с интересом и уважением, доверяя себе в том, что себя не бросит и поддержит себя, не бросит и не обесценит себя, если что-то пойдет не так).

В первом же варианте есть некоторое искажение, связанное с представлением о том, что если что-то идет не так, как я желаю, то это моя вина, это я что-то сделал не так. То есть некоторое переживание всемогущества, типа «если бы я все сделал так, то другой человек сделал бы так, как надо мне». В такой формулировке не учитывается тот контекст, что другие люди находятся в совсем других контекстах, имеют свою природу переживаний, ценностей, взглядов, и имеют на это право.

Подводя итог: если человек жадничает в отношении переживания каких-либо чувств, опираясь на свои убеждения, не тестируя их реальностью, то плата за это — либо потеря своих границ (когда жажда отбить вложенное превращается в черную дыру, в которую вкладывается все больше и больше сил), либо полное закрытие своих границ, изоляция, то есть, научным языком выражаясь, депрессия, подавленность, аппатия.

Коронный вопрос: что делать?

1. Проявлять уважение к своим чувствам. Вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете. НО. Чувствовать не значит действовать.
Ваши чувства указывают вам на то, что для вас ВАЖНО. А как эту важность удовлетворять — это уже вопрос творческий.
2. Можно, оставаясь в контакте со своими чувствами тестить реальность на предмет «А на сколько я в этих отношениях могу удовлетворить свои желания? Или я здесь понял про свои чаяния, но это понимание отличный повод обратить свое внимание в другие отношения/занятия?».
3. Аккуратно, не заваливаясь в обесценивание или идеализацию сближаться, проверяя реальность на предмет соответствия своим чаяниям, а так же попутно замечая и остальные свои чувственные отклики на происходящее.
4. Прежде чем чего-то предъявлять, опираясь на свой опыт и знание себя, проверить из какого импульса рождается потребность чего-то предъявить. Вы говорите, что любите/ненавидите/злитесь/радуетесь из чувства благодарности/неблагодарности за что-то хорошее/плохое по вашей оценке? Это ваш сиюминутный порыв, связанный с чем-то сейчас приятным/неприятным? Или это зрелое, проверенное временем чувство, в котором есть не только импульсивность, но и осознанность, соотнесение с рациональной своей частью?
К слову сказать, я не против выражения сиюминутных чувств, как таковых. Я не поддерживаю конкретные поступки, продиктованные сиюминутными порывами. да и то, если такая импульсивность проявляется с завидной регулярностью. 
5. Самое важное. Чем меньше представлений о чувствах в отношениях как об инвестициях, которые должны обязательно окупиться, тем меньше вероятность попасть в созависимые отношения (читай, в отношения, наполненные мучениями. Отношения — они ведь для радости нужны).
Иными словами, чем меньше вы ждете от партнера взаимности в его чувствах, сосредотачиваясь на своих собственных чувствах и потребностях, тем более питательными и укрепляющими вы сделаете эти отношения для себя. 
Не получив взаимности, вы сможете получить полезный опыт, познание себя, и с этим богатством идти дальше в жизнь, уменьшая вероятность и дальше выбирать то, что для вас непитательно. 

Взаимность — это бонус, подарок, случай, откликающаяся потребность Другого, но не обязанность другого человека. 

И если вы чувствуете, что вкладываетесь и вкладываетесь туда, где нет взаимности, то это отличный повод переключиться на себя и послушать себя на предмет «а откуда же я черпаю энергию на оживление того, что не взлетает?»
И если вы чувствуете, что не чувствуете взаимность к кому-либо, но продолжаете вкладываться и вкладываться в отношения, то это отличный повод проверить себя на собственную грандиозность, проявляющуюся в чувстве вины, выраженной в идее «Я же хороший, я не могу так поступить с хорошим человеком, отвергнув его» или «Если я сейчас не буду вкладываться в отношения вопреки своим желаниям, я потом останусь один на всю жизнь (именно так, да), и буду бесконечно жалеть об упущенном до конца своих дней. Не прощу себя» (в общем, тот же страх оказаться беззащитным. При чем, перед собственной агрессий в виде самообвинений).

Впрочем, чего-то я углубилась в пример, связанный с отношениями.
Добавлю, что этот механизм работает и в других сферах. В любых. Там, где собственные чувства и действия воспринимаются как инвестиция с желанием получить гарантированный результат.

источник

Представители противоположных полов идут по жизни рука об руку – так постановила природа. Мужчины и женщины сотрудничают, дружат, влюбляются, создают семьи, производят на свет потомство, вместе встречают старость. Зачастую они ругаются и рвут всяческие отношения, их связывающие. Но никому и в голову не приходит, что можно ещё друг у друга и учиться. Джентльменам стоит брать у прекрасных дам уроки понимания, доверия, умения идти на компромисс, проявлять милосердие к окружающим, прощать казалось бы такое, что простить невозможно, любить без каких-либо условностей. А чему способны научить женщин сами мужчины? Или нет, не так: чему не помешает научиться барышням у представителей сильного пола?

• Абсолютной любви к своей внешности.

Подавляющее большинство мужчин принимают себя такими, какие они есть. И любые дефекты, недостатки независимо от их степени не в силах повлиять на уровень самооценки джентльменов в отношении личной наружности. По большому счёту многие представители мужского пола считают себя идеальными, этакими супер мачо.

Замечания по поводу внешности, далекой от совершенства, со стороны, в том числе сделанные женщинами, мужчина отобьёт словно футбольный мяч фразами типа «на себя посмотри» либо непосредственно указывающими на недостатки источника, причём не всегда реальные.

Оглянитесь вокруг: сейчас набирает обороты не слишком приятная глазу тенденция – наличие у представителей сильной половины человечества лишнего веса или, как минимум, брюшка. Страдают ли они из-за этого? Ничуть! Даже наоборот – холят и лелеют свои располневшие телеса, гордятся «пивным» животом. На самом деле. гордиться здесь, конечно, нечем, но не об этом в данном случае разговор. Что делают женщины в большинстве своём, обнаружив у себя лишние кило? Прежде, чем сесть на строжайшую диету, впадают в панику, бьются в истерике, записывая себя в уродины. То же самое происходит при наличии любого другого недостатка внешности – от прыщика на носу до кривых ног.

Итог: усвойте раз и навсегда – вы идеал, предел мечтаний. Ну, или, по крайней мере, нормальная женщина, не хуже других. Повторяйте данную фразу ежедневно перед зеркалом – аутотренинг повышает самооценку.

• Солидарности с себе подобными.

Все наслышаны о мужской дружбе, а вот о женской говорят, будто нет её на свете. Это вполне оправданный факт. Мало того, не только женская дружба, но и женская солидарность – явление из области фантастики. Когда мужчина знакомится с девушкой, только расставшейся с бывшим бойфрендом и пребывающей в дикой депрессии, он утешает её, как может. Называет своего предшественника «идиотом», но… думает ли он также? Психологи вверяют, что мысли большинства представителей сильного пола в данном случае протекают в прямо противоположном русле. Про себя новый друг женщины думает, что ненормальна как раз-таки девушка: «с чего это вдруг её кинули, а?» Но воспользоваться случаем, извлечь личную выгоду из завязавшихся отношений не преминет…

Женщина же поступает с точностью наоборот, оказавшись в аналогичной ситуации. Она совершенно искренне считает незнакомую ей экс-партнёршу своего бойфренда «законченной дурой», «непутёвой толстухой», «неряхой» и всё в том же духе. Ведь как можно было бросить такое сокровище?.. Ну, а по прошествии времени, увидев истинное лицо любимого, дама осознаёт собственную неправоту и бывшая пассия некогда милого сердцу человека превращается вдруг в «умницу-разумницу».
Итог: познакомившись с мужчиной, который нелестно отзывается о своих предыдущих девушках/жёнах, задумайтесь – так ли он хорош, каким кажется? Всё-таки достойных джентльменов бросают крайне редко, это знает каждая женщина.

• Привычке преувеличивать плюсы собственной личности.

Иными словами: хвастовству и умению преподнести себя в наивыгоднейшем свете – на словах. Что ни говори, а мужчины любят раздувать собственные достоинства до небывалых размеров, умеют кормить обещаниями, искусно использовать блеф в достижении собственных целей. И даже когда ложь выходит наружу, врун не теряется: ссылается на неблагоприятное стечение обстоятельств, происки недругов и прочие катаклизмы.

Однако – заметьте – себя любимого при этом не считает обманщиком ни на минуту.
Итог: используйте данное качество при устройстве на новую работу, в момент собеседования с потенциальным работодателем, но знайте меру. Солгать, что обладаете навыками работы в той или иной компьютерной программе, можно – освоить подобные знания реально за несколько дней. А вот «наплести», будто свободно говорите на французском, хотя на самом деле владеете лишь азами немецкого, неосмотрительно и глупо, ведь тайное всё равно рано или поздно станет явным, позора тогда не оберёшься.

• Умению лавировать в неприятных ситуациях.

Например, ваш бойфренд откровенно проявляет все признаки патологической жадности. Снега зимой у него не выпросишь, не то что чего-то попроще. На все ваши претензии и укоры он неизменно отвечает: «С чего ты взяла? Я просто хозяйственный, экономный, тебе со мной, между прочим, крупно повезло». И никакого самобичевания – мужчины гораздо проще смотрят на вещи, чем мы, женщины, используя для собственной характеристики наиболее щадящие определения.

Итог: применяйте с успехом данную манеру поведения в самых разных жизненных ситуациях – от просмотра и анализа собственных фото до взаимоотношений с партнером. И нервы сохраните, и всегда видеть в плохом плюсы непременно научитесь.

В общем, джентльмены – превосходные учителя. Главное, что уроки они дают дамам абсолютно бесплатно и сами того не ведая. Грех не воспользоваться столь заманчивой возможностью!

Надежда Пономаренко

            Всем известно, что мужчина поначалу  ведет себя очень щедро, осыпает нас подарками, оплачивает наши счета в ресторанах, а как только птичка попала в клетку, корм становится попроще. Затем он становится настоящим.  Жадным. И даже не боится этого скрывать. Сколько бы я не говорила мужу, о том, что мне не приятны его шуточки  при покупке сапог например  « На пять лет хватит» Или еще что-то в этом роде, он не перестает этого делать , хотя и с осторожностью.

  Как-то  в работе с одной клиенткой мы  наткнулись на ее такое идеалистическое представление подтвержденное ее окружением. Женщине мужчина даже кошелек не даст раскрыть.  Это просто неприлично! Поэтому, когда ее мужчина,  с которым она в отношениях несколько лет, позволял ей расплачиваться за мелкие покупки, презрение вспыхивала в ней, как охотничья спичка,   а жаркое и неприятное чувство, которое сложно оставить без внимания, охватывало ее всю,  с ног до головы.

Жадным быть плохо. Настоящий мужчина не должен быть жадным!

Я не буду сейчас углубляться  в  историю рождения  этой установки. Это уже есть некоторая ценность клиента .  Которая гласит так: Меня надо баловать . И финансово тоже.  Такой вот внутренний закон. Ничего плохого  не вижу в этом законе.  Она рассказывала о том, что в их культуре и в ее окружении это настолько естественно, что она даже не представляет, как это может быть по – другому. Мужчина всегда расплачивается сам. Ей очень хотелось бы оправдать своего мужчину хоть  как-то. Но настолько это неприемлемо для нее. И она никак не может пойти против себя. Я отвечала сочувствием и пониманием ее установок, важных для нее, не пытаясь что-то изменить. И тогда мне вдруг пришла идея внести поправки в ее внутренний закон. Только я это произнесла, ее лицо посветлело.

- Да, это мне нравится. Это мне подходит, произнесла она.

 Мы вместе придумали  фразу для этой поправки: что-то вроде «Иногда мужчина может быть жадным» . И остановились на этом. Оставшееся время она выглядела воодушевленной и расслабленной одновремено.

Конечно впереди еще много интересных  тем для исследований. Мы будем вместе рассматривать эту прошивку про жадность под совместным микроскопом нашего взаимодействия. Попутно возникают вот такие вопросы: Финансовая поддержка от мужчины  –   это доказательство любви или нет? Если да, то какие еще способы могут быть?

Актуализация и признание собственной жадности. Отдать ли право на жадность мужчине тоже? Признание отличий и признание сходства и много других разных тем может повылезать, как подснежников на  первых черных проталинах.

Таких несмелых , но имеющих право на жизнь. Как же нравятся мне эти наши беседы. Такие тонкие и глубокие.  Всегда говорю: « Ко мне приходят интереснейшие люди, чему я  безумно рада и благодарна!»

Саматанова Эльвира

http://www.b17.ru/article/29074/

Как выяснили психологи из Вашингтонского университета, особенно сильное отрицательное впечатление производят поступки, сопровождаемые подчеркнутой демонстративностью. Также негативные эмоции вызывают те девушки, которые добровольно берут на себя выполнение дополнительных обязанностей.

Подарки без повода, непрошеная помощь возмущают облагодетельствованных тем, что, по сути, заставляют их отвечать тем же, как бы поднимая вверх планку, которой приходится соответствовать.

Кроме того, определенная часть испытуемых отметила, что подобное поведение вызывает у них недоверие и подозрение в наличии скрытых мотивов и в тайных поисках выгоды такими людьми. В ходе эксперимента добровольцы выполняли ряд заданий, предполагающих обмен жетонов на талоны на питание. Организаторы также предупредили, что талоны можно просто отдавать.

В этом случае возможно получение денежного вознаграждения, которое будет разделено поровну между всеми участниками группы. По окончании работы испытуемых попросили оценить поведение остальных членов их групп. Оказалось, что жадность вызывала осуждение. Но не меньшим негативом сопровождалось и отношение к тем, кто проявлял откровенное бескорыстие. По словам социального психолога профессора Крейга Паркса, это расценивалось как нарушение правил игры, а также как способ унизить другого участника, заставив его почувствовать себя хуже.

источник

Давайте нарисуем портрет "прекрасной" незнакомки, сознательно лишившей себя плотских радостей:

1. Невыспавшаяся (из-за отсутствия природного успокоительного – гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме, – женщина может долго ворочаться по ночам).

2. Состарившаяся (коллаген, вырабатываемый при регулярных половых контактах, делает кожу гладкой и шелковистой).

3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), обвисшей грудью и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).

А теперь вспомним, как ведет себя старая дева:

1. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на ее восприятие мира).

2. Часто пьет болеутоляющие препараты (если бы она почаще занималась сексом, этого ей делать не пришлось – окситоцин и эстроген притупляют болевые ощущения).

3. Постоянно болеет (интимная близость повышает количество противовирусных антител на 30%).

4. Регулярно все забывает (секс насыщает кислородом кровь, которая затем попадает в мозга, что улучшает память и усвоение новых знаний).

5. Недовольна собой (как ни крути, а отсутствие секса влияет на женскую самооценку).

PS. Не забудьте подписаться на наши новости, чтобы не пропускать статьи.

Сегодня мы начинаем серию интересных публикаций про особенности психологии мужчин и женщин! Подписывайтесь на наш паблик, чтобы не пропустить следующие интересные статьи!

Семь признаков психически здорового мужчин!

Итак: 1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.

4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.

5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.

6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.

7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.

Подозрительные манеры

Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора.

Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, – у него легко возникают психозы даже на пустом месте.

До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.

Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика.

Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.

автор неизвестен

Почему некогда заботливый и любящий мужчина превращается в жестокого, опасного человека, терроризирующего всю семью? Чья вина в том, что муж бьет беременную жену, издевается над ее чувствами, сводит с ума? Многие представительницы прекрасного пола страдают от таких отношений в семье. Мужья размахивают кулаками, оскорбляют, унижают не только жен, но и маленьких детей. Поначалу, это воспринимается, как случайность – накопившиеся стрессы и прочие неприятности, но вскоре такое поведение становится «нормой», и женщины впадают в отчаяние.

Некоторые из несчастных жен продолжают страдать и прощать своих мужей-мучителей даже после синяков под глазами и других увечий. Вспомните пословицу: если муж бьет жену, значит – любит ее. Они готовы винить во всем себя, считая, что сами допустили ошибку – не смогли вовремя успокоить, помочь, приласкать. Жены верят клятвенным обещаниям второй половинки, что он никогда так больше не будет делать. Представительницы прекрасного пола продолжают надеяться и жить, боясь новых побоев.

Бил, бьет и будет бить. Как правило, если мужчина хоть раз поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться вновь и вновь. У них ломается некий моральный барьер, когда они вдруг понимают, что бить можно, не получив при этом никакого наказания или отпора. Бывают редкие случаи, когда муж действительно осознает свой поступок, раскаивается и не повторяет ошибок – если действовал в состоянии аффекта. Хотя даже это его также не оправдывает.

Агрессивные мужчины: кого следует сторониться

Мужчины, поднимающие руку на своих жен, условно делятся на два типа: «питбули» и «кобры». Первый тип, «питбули», встречается наиболее часто. Они сами постепенно накручивают свою ярость, изводят жену язвительными замечаниями и оскорблениями. Мужья «заводят» себя вплоть до того момента, когда можно кинуться и ударить. Типичное поведение собаки.

Такие мужчины чаще всего психологически зависят от своих жен. Это уже не любовь, а болезнь, порожденная желанием унизить и поставить на место близкого человека. Женам таких людей приходится следить за каждым своим жестом, взглядом и словом, чтобы не дай бог не разбудить в них агрессию. Такие семьи отгораживаются от друзей, родственников и живут в полной изоляции, наедине со своими проблемами.

«Кобры»-мужчины встречаются гораздо реже, но их поведение сложно предугадать. Им не нужно распалять себя – напротив, они нападают бесшумно и неожиданно. Во время удара у них совершенно спокойный, даже отсутствующий вид. При этом не поднимается ни температура, ни давление. При малейшем поводе они абсолютно хладнокровно избивают своих жен до полусмерти. Они бьют, несмотря на ваше самочувствие или положение. Поднять руку на беременную женщину – проще простого.

Это очень опасные и жестокие мужчины, хотя их ярость проще перенаправить в более спокойное русло. Поняв, что жертва не реагирует на его издевательства, они могут найти другой предмет для снятия раздражения. Но не стоит этому радоваться: таким источником могут стать ваши родные, близкие и даже дети.

Почему мужчина распускает руки?

Мысль о том, что все представительницы прекрасного пола, терпящие побои от мужчин – робкие, покорные и забитые, не всегда верна. Чаще всего жены сами активно участвуют в перепалках, язвят, оскорбляют и даже бьют своих партнеров. К их чести стоит сказать, что происходит все это в ответ на угрозы мужа.

Они точно так же, как и мужчины, быстро загораются и становятся агрессивными даже по пустякам. Представительницы прекрасного пола теряют голову и заводят мужа еще сильнее, что в результате приводит к драке. И в то время, когда мужчины борются за власть в своем доме, женщины сражаются за жизнь.

Что же происходит с мужчинами? Почему муж бьет жену? Как они становятся тиранами и кто в этом виноват? Всему есть объяснение. И истоки следует искать в прошлом (в детстве, предыдущих отношениях и т.д.). На пустом месте мужчина не становится тираном и садистом.

• Детская психологическая травма

Самый распространенный случай – воспоминания о поведении отца в собственной семье. Если у вашего мужа в детстве были те же проблемы у родителей, вероятность жестокого обращения с собственной семьей очень высока. Будучи маленьким мальчиком, он с ужасом наблюдал за разъяренным отцом, унижавшим и избивавшим его мать. Он глубоко страдал от страха и несправедливости и клялся себе, что никогда в жизни не позволит быть таким же, как папа. Тем не менее, эта модель поведения – единственное, что он усвоил с самого детства. Он просто не понимает, как по-другому разрешить конфликт, из-за чего повторяет действия отца на подсознательном уровне. Ведь если маму бьет муж, почему и ему так не приструнить жену.

Если ваш молодой человек из такой семьи, при этом он уже начинает проявлять признаки агрессивности – уговорите его пойти к психологу. Объясните всю сложность ситуации, расскажите, как сильно его любите и как не хотите, чтобы ваш ребенок видел то, что приходилось видеть ему.

Если у вашего супруга есть желание сохранить брак любящим и крепким, он наверняка согласится на ваше предложение. Хотя, к сожалению, это работает только в том случае, если муж сам тяготится своим поведением и желает изменить себя. Будьте бдительны, пока можно все исправить. Если же вас он уже бил хотя бы раз, излечить любимого человека будет сложнее. Плюс, вам нужно будет его простить. А сможете ли вы это сделать?

• Алкоголизм

Сколько семей в России страдают от этого недуга! Муж пьет и бьет жену, находясь в невменяемом состоянии большую часть жизни. Иногда и женщина начинает глушить свое горе в алкоголе вместе с ним, не сумев найти выход и предпочитая забыться от душевной и физической боли. А двое пьющих супругов в семье – это катастрофа, рушащая все на своем пути.

Даже если женщина не употребляет спиртные напитки, она все равно выпадает из жизни и полностью зависит от того, в каком состоянии ее муж. Вечное ожидание – придет ли он домой пьяным или трезвым, сорвется ли он в очередной раз или оставит ее в покое. Психика алкоголиков нарушена, они не в состоянии контролировать собственное поведение, их действия неадекватны. Большинство травм и убийств на бытовой почве происходит именно в момент алкогольного опьянения.

Лечить таких людей очень сложно, но если вы хотите спасти отношения и вернуть мужа в нормальное состояние – стоит попробовать. Главное – постарайтесь решить эту проблему вместе. Если у мужчины нет искреннего желания бросить пить, то ничего не получится. Все разрекламированные средства, позволяющие снять алкогольную зависимость без ведома больного – мифы и сказки маркетологов.

Напомните ему о самом лучшем, что было в вашей совместной жизни. Постарайтесь убедить, что он нужен вам здоровым и адекватным, что вы и ваши дети не хотите больше страдать. Объясните, что если муж бьет жену и издевается над ней, страдают все члены семьи.

Если степень алкоголизма не слишком запущена, ваш супруг может принять решение лечиться и бросить пить. Если же физиологическая и психическая зависимости столь высоки, что становятся для него инстинктом, то он скорее предпочтет бутылку своей семье. В таком случае, поберегите себя и здоровье своих детей, и держитесь от алкоголика подальше

• Униженный и оскорбленный

Еще один пример мужа тирана – человек с низкой самооценкой. Ему кругом не везет, люди относятся к нему насмешливо, его не уважает и не ценит коллектив. Не имея возможности удовлетворять свои, как правило, высокие амбиции, такие мужчины выплескивают весь свой негатив дома – на самых близких и любящих людей. Здесь они точно не могут получить заслуженного отпора и, наконец, поднимаются в собственных глазах. Главное – это превосходство, хотя бы над слабыми женщинами и детьми.

Им как воздух необходимо доказательство своего «господства» в доме, ведь только так они чего-то стоят в собственных глазах. Они мстят за обиды, за неуважение, за смех над собой. Обычные неудачники, неспособные реализовать себя в жизни, втаптывают в грязь близких и родных. Тем и живут. Он – энергетический вампир.

Если ваш муж тиран этого типа, то немедленно спасайтесь от него. Эгоизм неизлечим, обещания исправиться – лживы. Не стоит становиться грушей для битья ради человека, желающего таким образом поднять личную самооценку. Он как бил вас, так и будет продолжать распускать руки.

• Баловень судьбы

Мужем, избивающим свою семью, может стать человек, которого очень баловали в детстве. Он привык к тому, что все кругом потакают его желаниям, любое его «хочу» – закон жизни для окружающих. У человека просто не укладывается в голове, почему жена немедленно не выполняет все его требования и не стоит по стойке «смирно» при его приближении. Не получив желаемое, такие люди могут впасть в неконтролируемую агрессию и долго «наказывать» близких за нанесенную обиду.

С детства не привыкнув к самостоятельности, они требуют от своих жен того, чего не могут сделать сами. Это не только мужская работа по дому, но и решение финансовых, бытовых вопросов. Измену они, как правило, за грех не считают вовсе – ведь таким «замечательным людям» позволено абсолютно все! И если вдруг жены решат указывать им, что делать, то нужно просто проучить их и показать, кто в доме хозяин.

Милые женщины, если ваш муж похож на такого человека – бегите, не оглядываясь. Никакая любовь не стоит такой душевной и физической боли. А если у вас есть дети – оградите их психических травм, дайте им возможность вырасти достойными, счастливыми людьми!

Какие женщины терпят издевательства и унижения

Почему представительницы прекрасного пола готовы вечно прощать своих жестоких мужей и быть с ними рядом? Что это – страх одиночество или непонятный мазохизм? Неужели любовь настолько слепа, что позволяет им заковать себя в пожизненное заключение унижения и боли?

• Наивность или жадность

Как было упомянуто ранее, женщины думают: «Когда меня бьет муж, то так он проявляет свои чувства». Это сказка давно потеряла свою актуальность. Когда-то наши прабабушки выходили замуж по договоренности своих родителей, даже не видя жениха до свадьбы. И жили они всю жизнь вместе – будь это удачный брак, или несчастное существование. Раз развод был невозможен, то присказка «муж бьет жену, значит – любит» была спасением и объяснением происходящему. А что сейчас?

Даже сейчас, несмотря на пропаганду против насилия, женщины бывают уверены, что избиения – норма практически для каждой современной семьи. Ведь и у соседей, и у родственников тоже бывают скандалы. Муж бьет их, а потом раскаивается, одаривает цветами, золотом, бриллиантами и клятвами, что это было в последний раз.

Доходит до того, что некоторые жены видят в мужьях раздвоение личности: доброго и с цветами считают настоящим, а агрессивного и с кулаками – случайностью, болезнью, обстоятельствами. Кстати, порой представительницы прекрасного пола подсознательно начинают провоцировать супруга, чтобы он на следующий день задарил подарками. Но, к сожалению, в таких случаях драки случаются все чаще, а извинения – все реже.

• Угрозы самоубийства

Иногда мужчины шантажируют жен тем, что покончат с собой, если те бросят их и уйдут. Зачастую такие слова не содержат в себе реальной угрозы, это лишь повод держать вас всегда при себе и иметь возможность вас контролировать. Плюс, женщины становятся податливыми и начинают бояться даже собственной тени. Кто же хочет быть причиной чужой смерти, пусть даже этот человек приносит моральную и физическую боль.

Жить в постоянном страхе и напряжении, бояться за возможную смерть близкого человека «по вашей вине» – разве этого вы ожидали, выходя замуж? Если вы поддадитесь на такой шантаж, то вечно будете без вины виноватой и глубоко несчастной женщиной. А спустя пару десятков лет такой «самец» может уйти к другой, а вы останетесь без ничего. Из-за постоянных переживаний и нервных срывов у вас раньше времени начнут седеть волосы, появятся морщины и пропадет блеск в глазах. Вам это нужно?

Не жалейте мужа, побудьте роковой женщиной – предоставьте ему возможность поступать так, как считает нужным. Только единицы способны пойти на такой страшный шаг, как самоубийство. Максимум, что они могут сделать – сымитировать попытку, чтобы держать вас на коротком поводке. В остальном же, они лишь развивают в женах чувство вины и отчаяния. Кстати, всех суицидников ставят на учет в психиатрической больнице. И в некоторых случаях ему придется очень туго, особенно если он захочет сменить работу или обзавестись личным транспортом. Не забудьте об этом сообщить супругу.

• Детям нужен отец

Многие представительницы прекрасного пола считают, что папа-тиран – это лучше, чем никакого отца вообще. Вот тут они жестоко ошибаются. Видя постоянные скандалы и драки родителей, у детей глубоко травмируется психика. Это опасно для мальчиков – став взрослыми, они копируют поведение отца в своей семье. Это тяжело для девочек – в будущем для создания семьи они будут подсознательно искать жестоких мужчин, похожих на отца.

В итоге, тиран испортит жизнь не только вам, но и ни в чем неповинным детям. Иногда, мужья поднимают руку даже на них, что не может не сказаться на психическом и физическом здоровье малышей. Знаете ли вы о том, что большая часть малолетних убийц осуждена за убийство отцов, избивающих жен и детей? А общественное мнение осуждает во всем этом мать, которая не оградила ребенка от такого «любящего» и «заботливого» папы.

• Материальная зависимость

Одна из частых причин, почему жены не уходят от избивающих их мужей – финансовая зависимость. Им негде, да и не на что жить. Такая ситуация часто складывается в семьях, где жены либо не работают, либо получают очень маленькую зарплату. Что делать, если муж бьет вас в данном случае? Несмотря на такие трудности, при желании можно найти выход. Обратитесь за помощью к родственникам и друзьям, объясните ситуацию и попросите о помощи. Вас обязательно поддержат и помогут продержаться первое время, пока не найдете работу.

Поймите, безопасность детей также находится в ваших руках. Многие успешные, финансово независимые женщины тоже начинали с нуля. И бывали в таких же страшных обстоятельствах (а то и похуже). И если они смогли подняться, то это получится и у вас. Верно?

Агрессивные мужья – проблема двадцать первого века

Если вы до сих пор раздумываете, продолжать ли жизнь в мучениях, или считаете, что бьющий муж – ваша карма, подумайте над следующей информацией:

• В России от рук мужа или сожителя каждые 40 минут погибает женщина. Каждый год страшное число варьируется от 12 до 14 тысяч человек;
• Риск погибнуть от руки незнакомца в нашей стране на целый порядок ниже, чем в собственной семье;
• Ежедневно каждые 36 тысяч женщин избиваются мужьями и сожителями;
• Более 50 тысяч детей убегают из дома, спасаясь от избиения родителей;
• Около 2 тысяч детей ежегодно сводят счеты с жизнью. Причина – их бил один из родителей.

Возможно, эти данные подтолкнут вас к верному решению и помогут понять, стоит ли жить с тем, кто представляет угрозу для вас и ваших близких.

Когда адекватный мужчина может поднять руку

Настоящий мужчина никогда и ни при каких обстоятельствах не должен поднимать на женщину руку. Это – правило, которое каждый представитель сильного пола должен знать. Но, как и всегда, есть свои исключения. Молодой человек может ударить, если, к примеру, его жизни угрожает опасность. Это заложено на уровне инстинкта. Агрессия проявляется, если то же самое касается его детей. Поэтому не стоит кидаться на мужа со сковородой или на детей с ремнем. Последствия могут быть печальными.

Вывести мужчину из себя может и супружеская неверность. Особенно если он посвятил всю жизнь семье, а она гуляет, скажем, с его лучшим другом. К сожалению, на почве ревности совершается много убийств. Человек при этом находится в состоянии аффекта. Оправданию этому нет, но все же следует быть честной по отношению к любимому. И проявляйте осторожность.

источник

Часто двигаться вперед нам мешает ­прошлое — незавершенные романы, прервавшиеся на самом интересном месте, отношения, закончившиеся не точкой, а вопросительным знаком или многоточием. Елена Родина уверена: вовсе не обязательно возвращаться назад, чтобы поставить правильный знак препинания.

Мы с подругами собрались поужинать и отметить переезд одной из нас в новую квартиру. Поедая пасту с томатным соусом, потягивая нагретое на солнце красное вино, мы расслабленно обсуждали сороконожек (бич чикагских квартир), как вдруг Аня, автор пасты и владелица новоприобретенного жилья, прервала разговор — как раз в тот момент, когда я убежденно вещала, что сороконожки не кусаются. После пары секунд нашего недоуменного молчания она торжественным голосом произнесла: «Девочки, мне нужна ваша помощь. Пойдемте, пожалуйста, сегодня со мной в ночной клуб. Там будет мой бывший. Мне важно его увидеть еще раз. Завершить гештальт».

Тема гештальта интриговала меня всегда. Думаю, дело в том, что в моей жизни тоже была история любви, которая долго не хотела завершаться. Мне было 19, и я, впервые побывав в Америке, пережила краткий, но сильнодействующий роман. Отношения закончились спустя несколько месяцев после моего возвращения в Россию, но мои страдания оказались долгоиграющими. Я, конечно, не сидела дома в тоске: работала, путешествовала, влюблялась, встречалась и расставалась с мужчинами. Но история идеальной любви не выходила из головы. Мне казалось, что она завершилась неожиданно и неправильно: после нескольких месяцев каждодневных созвонов, признаний в любви и длинных писем с обеих сторон я получила e-mail со словами: «Давай останемся друзьями». События предсказу­емые — мало кто способен на любовь на расстоянии. Но когда тебе 19 лет, верить в это совершенно не хочется.

Сначала я мечтала, что сумею выиграть какой-нибудь грант, приехать из России в Нью-Йорк (где жил мой бывший принц), встретиться с ним и доказать, как он был неправ. Он увидит, какая я прекрасная, и поймет, что едва не потерял любовь всей жизни. Помучив его для виду, я скажу «да», и мы будем жить долго и счастливо. Гранта я не выиграла, а продолжала жить в России, делать карьеру и путешествовать по всему свету. Вот только в злополучный Нью-Йорк командировок мне не выписывали. Мысли о воссоединении перемежались идеями мщения: я приеду в Нью-Йорк, крутая и успешная, красивая и надменная, а он будет несчастен и беден. Мы случайно столкнемся на Пятой авеню, где он будет раздавать листовки с рекламой крема для похудения, а я — проходить мимо с пакетами, набитыми покупками из Saks. Или нет, лучше я буду проезжать на черном «кадиллаке» и попрошу шофера замедлить ход, сниму темные очки от Armani, и наши взгляды встретятся. В его глазах будут узнавание, радость и отчаяние, в моих — стальной холод... Ничего подобного не случилось. Правда, восемь лет спустя я все-таки переехала жить в Америку, окончила там аспирантуру, встретила будущего мужа и поселилась с ним в Чикаго. Но к тому времени мысли о моей «незавершенной» любви уже совсем потеряли отчетливость и живость.

И вот в какой-то момент мне нужно было ­отправиться в Нью-Йорк по работе. Гуляя по Большому Яблоку, я вспомнила, как бродила тут с героем из моего далекого прошлого. Эти воспоминания появились в моей голове ­незапланированно, неуместно, и я, привыкшая к активным действиям, ненавидящая пассивное созерцание собственных эмоций, совершенно не знала, что с ними делать. Мне было странно думать, что объект моей первой любви, превратившийся с годами в некий бесплотный образ, довольно уже поблекший и затертый, жил в этом самом городе и своими вполне реальными ногами ходил по самым что ни на есть реальным улицам. А нужно ли мне с ним видеться? Устроить встречу вдруг оказалось совсем легко — он был моим другом в фейсбуке, и, хотя мы не общались десять лет с момента расставания, все его контактные данные были доступны. Если я позову его на чашку кофе, он, скорее всего, согласится прийти...

Разговаривая с друзьями, я всегда с интересом выслушивала их рассказы об опыте общения с прошлыми любовями. Один близкий друг рассказал о первой возлюбленной, отношения с которой не сложились. Спустя годы после расставания (она уже успела побывать замужем, он — повстречаться с разными девушками и даже пожить с одной несколько лет) они снова оказались вместе. Оба честно пытались как-то «залатать» прошедшие годы, восстановив те чувства, которые когда-то были между ними. Не вышло. «Мы поняли, что тоска по нашей первой любви была тоской по яркости первого чувства, которого уже не вернуть, — признался друг. — Мы любили друг друга, когда были молодыми и наивными, а встретившись позднее, поняли, что стали совсем другими людьми. Старые чувства не реанимировать».

Были и другие истории. Одна моя подруга встретилась со своей «безум­ной» любовью спустя годы, и им удалось восстановить отношения. В их случае страсть оставалась прежней, и, как раньше, в ее животе порхали бабочки, стоило ей поехать к нему на свидание. В какой-то момент они решили жить вместе, планировать совместное будущее. Несмотря на долгую историю знакомства (больше восьми лет), влюбленные никогда прежде не жили вместе. Попытка совместного быта завершилась абсолютным крахом: они ругались днем и ночью, доскандалив до расставания, за чем следовала череда примирений и расставаний. Оказалось, что он готов биться в истерике по любому поводу: вот она оставила грязные ложки в раковине, вымыв только тарелки, а вот она забыла телефон в его машине — и ему нужно спускаться за ним вниз, что крайне хлопотно. Ее же раздражали более глобальные его недостатки: мелочность, жадность, эгоизм. Они до сих пор «вместе», но живут врозь, и для нее эти отношения превратились в тяжкий груз: с одной стороны — любовь, с другой — ее невозможность. «А еще я думаю, что никак не могу ему простить, что он бросил меня тогда, — поделилась подруга. — И всякий раз, когда мы ссоримся, я вспоминаю эту обиду».

Лично я забываю все с легкостью: почти не помню таб­лицу умножения, не смогу без подсказки назвать годы правления Александра I, и у меня никак не получается заучить, сколько сантиметров в одном дюйме. Но когда дело доходит до отношений и чувств, моя память превращается в слоновью — забыть что-то бывает чрезвычайно сложно. И я не одна такая: мне кажется, это качество — ­если не общечеловеческое, то общеженское точно. Однажды для журналистского проекта я интервьюировала женщин и мужчин, которым было более ста лет. Все мужчины, вспоминая свою жизнь, рассказывали о начальниках, зарплатах, каких-то скучных рабочих перипетиях и кадровых перестановках. Все женщины говорили исключительно о чувствах. Мне особенно запомнился рассказ одной моей собеседницы, сохранившей, несмотря на свои 104 года, красоту и ясность ума. В юности она заболела, и ее лечил удивительной доброты доктор, тоже довольно молодой, лишь чуть старше ее. Доктор начал за ней ухаживать, но очень робко. А она по глупости не знала, как реагировать на его ухаживания, и, когда он поздоровался с ней на улице, по-старомодному сняв шляпу, сделала вид, что его не заметила. «Я до сих пор жалею об этом, — призналась она мне. — Если бы я поздоровалась с ним в ответ на его приветствие, кто знает, как сложилась бы жизнь...» Такая вот неслучившаяся любовь, оставшаяся с ней навеки.

Почему нас так тянет назад, если даже в настоящем все хорошо и будущее кажется светлым? Почему так сложно сбросить с «борта современности» полузабытые первые любови, свободно вздохнуть, отпустить все, что было давно и вроде бы уже и не с нами? Получится ли «отпустить и забыть», если позволить себе еще одну встречу «для завершения гештальта»? Чувствовали ли себя лучше мои друзья, повстречав своих бывших и что-то развив из «умерших» отношений? И был ли то новый виток любви или месть за прошлые обиды? Такие мысли крутились в моей голове, пока я бродила по длинным улицам Нью-Йорка, перебирая в уме случаи из жизни моих знакомых и знакомых знакомых. Особенно свежа была в памяти история Ани, в которой мне пришлось принять непосредственное участие.

К тому времени, как мы доели пасту и допили вино, Аня рассказала, зачем она звала нас в клуб и что за гештальт она хотела завершить. Ее бывший парень, с которым у них были сильные чувства, появился на горизонте после ужасного расставания и долгого периода полного молчания. Он сообщил, что будет с друзьями в Чикаго, в ночном клубе, и хотел бы с ней повидаться. Подруга не могла устоять перед этой встречей, которую уже окрестила «последней» и «завершающей». «Мы очень непонятно расстались, — оправдывалась она. — Мне просто нужно поставить точки над «i».

Я сомневалась в полезности подобных точек, но очень хорошо понимала соблазн подобной встречи. Вопреки нашим худшим ожиданиям («Он приглашает, чтобы сообщить о том, что женится», «Он позовет свою нынешнюю девушку и будет их злорадно знакомить», «Он просто хочет вновь соблазнить и бросить»), все сложилось идеально. Парень прибыл унылый и раскаявшийся, рассказал, что разошелся с нынешней девушкой и горько сожалеет о расставании с Аней. Он плакался ей в жилетку, признавался, что у него ужасный характер, и удивлялся тому, как она хорошо его понимает, восторгался ее мудростью. Она насладилась реваншем и — не без нашей помощи — вовремя ушла с поля боя, сказав, что очень его жалеет, но у нее уже новые отношения и она желает ему от чистого сердца «помириться со своей девушкой». Аня изящной поступью вышла из клуба, после чего принялась совсем не элегантно скакать и визжать от восторга. «Ура! — кричала она. — Гештальт завершен! Это мегакруто! Я его сделала!» Мой американский муж, хорошо говорящий по-русски, выслушав историю подружкиного счастливо завершен­ного гештальта, ­лаконично подвел итог, заявив: «Все понятно. Она оторвала ему яйца».

Тогда, в Нью-Йорке, я приняла собственное решение. Я села на лавочку и подумала наконец-то о бывшем парне не как об абстрактном герое, а как о конкретном человеке. Я сказала себе правду: десять лет назад мы расстались не из-за того, что между нами было расстояние. Просто любовь прошла. Причем у обоих, только у него — быстрее, чем у меня. Это больно, но все же не смертельно. Мы оба давным-давно живем своими жизнями, и если мы все же встретимся, то как два чужих человека. Наверное, нам будет странно и неловко. И главное, я поняла, что я не хочу забывать о своей любви, завершать этот гештальт. Я хочу, чтобы наш роман остался таким, какой он есть, с его подростковой красотой, трагизмом и незавершенностью. Я вспомнила о 104-летней бабушке, сожалеющей о докторе, снявшем перед ней шляпу. И подумала, что эта пронзительная история осталась таковой именно потому, что она не помахала ему в ответ, не стала с ним встречаться, выходить за него замуж, заводить с ним семью, жить, веселиться и страдать. Он так и остался прекрасным принцем, вежливым и робким доктором в ­старомодной шляпе.

Иногда, как в случае с моей подругой, история неудавшейся любви завершается эффектным финалом. Но порой лучший финал — его отсутствие.

источник

Так выразился один мой знакомый. И в этом, несомненно, что-то есть. Мужчины все время кивают на женщин. То требуют «обеспечивать тылы», пока он в неравной схватке с мамонтом теряет килограммы ранее накопленных жиров. То благодарят своих жен и спутниц по жизни за то что те в течение долгих лет терпели пренебрежение, измены, откровенную мужскую жадность на подарки своей женщине, а может быть даже прилюдные унижения, все в шутку, конечно, но в конце концов именно это и привело мужчин к успеху. Женщины, которые сделали мужчин успешными. Музы, которые вдохновляли. Яйцерезки, которые выедали мозг своим мужьям бесконечным пилением : «Вынеси елку, вынеси елку…». Именно таких мужчины замечают и выбирают в жены.

Есть такой фильм Тесты для настоящих мужчин. Там же та же история – женщины, мать и дочь, выбирают мужчину. Очень знаковые диалоги там. «За кого попало мы замуж не выйдем» - это дочь говорит потенциальному жениху, в присутствии своей матери. Парень попал, как вы понимаете. Две женщины с тестом на мужественность, стереоэффект.

Есть мнение, что женщина выбирает сильного мужчину. Возможно. Но скорей всего женщина не знает наверняка, но выбирает мужчину потенциально сильного. И начинает его провоцировать.

Эта же тема противостояния женщины и мужчины показана в еще в одном фильме, Черная смерть. Там герой, однажды не принявший решения, подобающего мужчине, отказавшийся от принятия решения, от выбора, обвиняет в этом женщину. Он не прошел инициации из мальчика в мужчину, и вернулся к « матери», стал обвинять ее в своей мужской несостоятельности. А потом стал обвинять других женщин. Он стал Инквизитором, который сжигал на кострах ведьм. И все искал одну-единственную Женщину, которая столкнет его лицом к лицу с его страхом быть собой, страхом быть настоящим мужчиной. Ту, которая заставит его стать мужчиной.

Женщины провоцируют мужчин, заставляют их напрягаться, если не полностью, то частично – наверняка. Поэтому мужчины и ищут таких женщин – тех, кто будет вызывать напряжение. Желательно частичное). И если былое напряжение пропадает, это может расцениваться как первые признаки простатита.

Трудно быть мужчиной. Еще трудней быть той женщиной, которая готова постоянно держать мужчину в напряжении, которая постоянно тестирует мужчину или мужчин на наличие признаков мужественности.

Уважаемые мужчины, вы можете самостоятельно пройти тест для настоящих мужчин на сайте производителей иммуномодулятора Галавит, чтобы сделать ваше напряжение при общении с женщинами сугубо приятным.

Уважаемые женщины. Напрягайте ваших мужчин почаще. Они только этого и хотят! Только не стоит нанимать актеров-хулиганов. Есть способы поприятнее)

Жаркий июльский вечер подходил к концу, солнце уже лениво ласкало отдыхающих у моря людей, и мы медленно поплелись к небольшой лавочке – купить сочных фруктов на вечер. Женщина-турчанка, чьей семье принадлежала лавка, бойко торговала, делясь последними новостями с постоянными клиентами. Как вдруг ее голос стих и мы заметили, что она пристально смотрит на вошедшего в лавку старика. Одет он был аккуратно, но сразу было видно, что одежда старая. Долго он бродил, шаркая, между рядами ящиков, выбирая фрукты, тщательно их осматривал, как будто оценивая.

Если бы не пристальный взгляд продавщицы, никто бы на него и внимания не обратил. Медленно он подошел к прилавку и выложил два персика, горсть черешни и одно яблоко. Рассчитываясь, он достал из кармана брюк пригоршню монет, долго отсчитывал необходимую сумму и, несколько раз пересчитав, трясущейся рукой протянул их продавщице. Как только он вышел за порог, тут же вернулось оживление и все наперебой стали о чем-то говорить. Я не удержалась и спросила, почему у людей была такая реакция на появление старика.

Картина вроде бы привычная: старики приходят в магазин, долго что-то выбирают, берут немного продуктов (зачастую только на себя, да и много ль человеку нужно?) и рассчитываются мелкими монетами, ну и что? История, мне рассказанная, была интересной. 

Когда-то давным-давно жил в этих краях красавец Ялчин. Невероятно веселый и трудолюбивый. Чтобы жениться на первой красавице, он работал день и ночь и купил, наконец, первую на всем побережье яхту. Именно он, Ялчин, стал первым капитаном, который начал возить первых туристов по морским просторам на прогулки. На вырученные деньги он скупал участки земли, пока собственность его не растянулась на многие километры. Со временем туристов приезжало все больше и больше, и вот он уже стал сдавать свои земли в аренду под постройку отелей. Из простого бедняка он постепенно превратился в одного из самых богатых людей Турции.

Но вместе с его доходами набирала обороты и его жадность. Он начал экономить на своей жене-красавице, и она перестала появляться на улице, стесняясь своих скромных нарядов, а потом и вовсе исчезла из поля зрения соседей за глухим забором небогатого на вид дома. Единственного сына Ялчина никто никогда не видел, поговаривали, что он родился болезненным. В некогда гостеприимный дом перестали ходить сначала друзья, а затем и родственники. И только Капитан, как все называли старика, сам выходил за ворота дома, чтобы купить необходимое.

Вечерами он мог сыграть в нарды, игроки делали ставки в несколько лир. Его глаза светились радостью, когда он выигрывал. И настоящие слезы катились по его щекам, если он проигрывал и должен был заплатить за проигрыш. Часто партнеры по игре, глядя на его слезы и трясущиеся руки, прощали ему проигрыш, и он торопливо прятал монеты обратно в карман, благодаря соперника за щедрость.

Смешанные чувства овладевали людьми, знающими этого старика со времен его юности, которые видели его трансформацию из жизнерадостного и щедрого в замкнутого, угрюмого и до безумия скупого человека. Так где же истоки скупости? Как она возникает и отчего?  

Строгое воспитание.

Очень часто скупые люди воспитывались в строгости, с детства наблюдая, что отец не отличался особой щедростью к своей жене и детям. Подобная модель поведения «по наследству» переходит мужчине.  

Неуверенность в себе.

Мужчина, чтобы утвердиться в своей позиции, хочет, чтобы его любили за то, какой он есть. Он болезненно относится к мысли, что его могут любить только за его деньги.  

Лишения или нехватка средств в прошлом.

Зачастую такие мужчины панически боятся потерять то, что у них есть, на подсознании они боятся повторить горький опыт прошлого. И чтобы обезопасить себя в будущем, они перестают тратить средства в настоящем.  Жизнь в будущем. Очень часто мужчины думают о будущем больше, чем о настоящем. Думая о будущих крупных приобретениях, они забывают о мелких, которые необходимы здесь и сейчас.  

Эгоизм.

Бывает такой тип мужчин, которые тратят деньги только на себя, делая это легко и с удовольствием, на этом их щедрость и заканчивается.

Скупость редко поддается перевоспитанию, она рыжей ржавчиной разъедает не только самого «скупердяя», но и всех, кто его окружает. Встречая на своем пути мужчину, женщине важно обратить внимание на его поведение: как он тратит деньги, часто ли он делает покупки для других, способен ли он сделать подарок без повода, дарит ли он своим близким подарки, которые могут пригодиться и ему самому, любит ли получать все даром, и если делает подарки, то долго ли об этом помнит и напоминает ли о них другим, оставляет ли чаевые в ресторанах, много ли времени проводит в поисках скидок... Быть или не быть с таким мужчиной, что хорошо и что не очень – решать женщине. Главное, не забывать, что жизнь у нас здесь и сейчас, и хорошо бы избавить себя хотя бы от негатива, который такие люди могут принести с собой.

Автор: Нелли Гогус 
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-69533/
© Shkolazhizni.ru