Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Корона одиночества

Эвелина * — Tue, 30 May 2017 13:11:48 +0300

Все почти одинокие женщины в письмах просят помочь им снять корону.

Но корону нельзя снять, если не поправить локус контроля. То есть даже если вдруг снимешь, она сделает бамс. Или просто вырастет новая корона, краше прежней. Точно так как вырастают отрубленные головы Змея Горыныча.

Корона бессмертна как царь Кощей, потому что смерть ее находится в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке.

Сначала надо локус найти и в центр себя поставить, тогда и корону можно будет снять.

То есть схема такая: опознать корону - решить ее снять - найти где локус - вернуть локус в центр - снять корону.

Из правильного локуса растет СЗ (субъективная значимость ваша, любовь конкретного человека к вам). И даже ОЗ (объективная значимость, социальная значимость) растет из правильного локуса. Вверх. Если же локус не в центре, ничего у вас расти не может, только падать. И чтобы скрыть это падение, вырастает корона. Бережет вас от стресса, скрывает, насколько ситуация ваша плоха.

Схема понятна?

Локус уезжает из вашего центра каждый раз, когда вы ждете или просите чего-то. Центр по добыче благ для себя должен находиться внутри вас, тогда только ваш локус в порядке. Неважно, у кого вы просите и от кого вы ждете: от судьбы, от Бога, от мужа, от друга, от начальства, но если вы поймали себя на моменте беспомощного и пассивного ожидания и мольбы, значит ваш локус уехал, и вся ваша энергия потекла от вас в другую сторону. И корона это тут же поспешит закрыть.

Посмотрите пример, сто раз виденный нами в письмах.

Типичная корона одиноких женщин - "со мной все ок, но мне никто не нравится". Это царская корона, оплетенная зеленым виноградом как лавровым венком. Она - сокровище, но ей никто не нравится. "Вокруг одни женатики, алкаши и геи".

Как снимать такую корону? Сначала надо распутать зелен виноград. Чтобы перестать завывать "никто не нравится", надо обратить внимание на то, что никто и не предлагает ничего. Это просто сделать. Оглядываетесь вокруг и смотрите, пристают ли к вам мужчины (не на пиво у вас мелочь стреляют, а нормальные мужчины - насчет любви). Нет? А кто же вам тогда не нравится? Вот эти вот равнодушные, спешащие по своим делам отцы семейства? Еще бы они вам нравились! Вот бы вы их напугали и удивили их жен.

После того как путем анализа и понимания, что вы - неуловимый Джо, которого никто не ловит, зеленый виноград удалось расплести, перед вами открывается ваша корона. Корона всегда прикрывает дыры в ресурсах, которыми вы не хотите заниматься, вам лень.

Скорее всего вы некрасивы или ничего, но невзрачны, апатичны, зациклены на себе, у вас почти нет увлечений и много материальных проблем (ипотека, кредиты, иждивенцы на шее, незаконченный ремонт). Вот это портрет обычной одинокой женщины в короне, оплетенной зеленым виноградом. Изредка встречаются одинокие женщины, у которых нет материальных проблем, но они все равно некрасивы или нелепы по имиджу, мрачны, скучны, зациклены на себе. Не будь всего этого, к ним бы тянулись мужчины.

Однако корона мешает осознать, насколько дела с имиджем и с ОЗ в целом плохи (они неплохи, если вы интересуетесь пенсионерами из соседнего подъезда или бедными некрасивыми ровесниками, но плохи, если вы хотите симпатичного и делового мужика, моложе вас или ровесника). Снять корону очень полезно, чтобы во-первых, скалибровать ОЗ и начать симпатизировать тем, кто равен, а не выше, во-вторых, начать поднимать свою ОЗ.

Удивительно, но как только снимается корона, мужчины с равной ОЗ действительно начинают нравиться. В них открываются многие достоинства. Посмотрите на мужчин в короне, они вечно хотят молодых и красивых, которые бы их любили, были немеркантильны и хорошо готовили. Если девушка моложе вас и красивей, парни, значит с вас - материальное преимущество. И не просто в кафе ее угостить, а реальное материальное преимущество: свое хорошее жилье, поездки в Европу и Азию, возможность одеть ее нормально и дать ей на салоны красоты, не ворча при этом, что вы копите третий год на новую машину. Если преимущества материального нет или делиться вы им не хотите, как вы можете рассчитывать на большую разницу в имидже в ее пользу?

То же самое касается и женщин в короне. Вы хотите, чтобы мужчина был симпатичный и выглядел спортивно, но при этом платил за рестораны, поездки и ухаживал за вами активно, не сомневаясь на каждом шагу, надо ли ему это. Для этого вы должны быть гораздо симпатичней и спортивней его, имидж и здоровье (молодость) ваши должны быть существенно больше, чем у него.

В последнем письме девушка фантазировала, как могла бы скрасить разницу в ОЗ своими подарками. Увы, даже для мужчин подарки плохо работают при низкой СЗ (состоятельность сама по себе работает хорошо, повышает СЗ), а для женщин подарки работают в обратную сторону. Если вы некрасивы, неинтересны, но готовы платить, вы будете казаться еще более неинтересной, поскольку мужчине понятно, что вы голодная и никому не нужная баба, если согласны покупать у него секс.

То есть женщина (если она не рыбачка) может рассчитывать на менее симпатичного, чем она мужчину, обычно постарше нее. Вот это - равная ОЗ. По деньгам он может быть немного более состоятелен. Если он намного более состоятелен, то она должна быть еще симпатичней и еще моложе. Это гендерный стандарт равных ОЗ. И когда женщина снимает корону, о чудо, ей начинают нравиться равные. И главное, она имеет возможность прокачивать свой имидж, то есть постепенно равные ей мужчины становятся все лучше.

Откуда такой эффект?

Представьте себе, что вы - толстуха, которая считает себя стройняшкой. Корона создает именно такой эффект ложной ОЗ. Вы приходите в магазин и не смотрите на свободную одежду большого размера, вам все это кажется "старческим", вы рассматриваете топики, юбочки и шортики. Продавцы пытаются вам намекнуть, что свободные брюки придадут вам элегантности, но вы берете шортики самого большого размера и удаляетесь в примерочную. Шортики не влезают на вас и вы огорченно ругаете производителей, что на ваш размер не выпускают модную и сексуальную одежду, а только какие-то балахоны.

Примерно так же выглядят женщины с короной по части своей ОЗ. Они морщатся, когда видят некрасивых мужчин (хотя сами неказисты) или мужчин старше (те для них старперы), они поглядывают на молодых и симпатичных, но те шарахаются от них с испуганным или виноватым взглядом. Тогда женщины делают вывод, что слишком умны или слишком сильны, и вообще по натуре вожаки, и только в этом причина неудач на любовном фронте. Потом они могут начать и тех, кто от них шарахается, браковать. Этот глуп, тот на гея похож, этот беден. Зелен виноград густо оплетает корону. Кажется, что все дело в том, что этой женщине никто не нравится. В этом проблема.

Когда такая женщина снимает корону, происходит то же самое, что происходит с толстухой, которая осознала, что ее ляжки очень велики для коротких шортиков, и хорошо, что производители таких на ее размер не выпускают, пришлось бы всех на улице пугать. Она примеряет свободные брюки и видит, что и правда выглядит элегантно, менее толстой, чем есть, и более привлекательной. Она начинает адекватно одеваться, выглядит симпатично, а одновременно идет в спортзал, чтобы постепенно худеть, ведь она опознала свою проблему. Раньше ей казалось, что виноват производитель, хамоватые продавцы, мужчины-абьюзеры, глянцевая индустрия, а теперь она поняла, что виноват ее лишний жир, с которым она САМА может справиться, а для начала хотя бы немного прикрыть, поскольку ничего красивого в нем нет, сколько бы толстых правозащитниц ни стояло на площадях с плакатами в защиту бодипозитива.

Точно так же женщина, которая реально оценила свою ОЗ, начинает с симпатией смотреть на мужчин с равной ОЗ, и ей почти сразу отвечают симпатией. А при близком знакомстве имидж вообще отходит на второй план, среди этих мужчин обнаруживаются очень интересные и очень подходящие ей личности, то есть правильная оценка ОЗ позволяет наладить близкий контакт, а дальше все уже решает тот самый внутренний мир и эмоциональный резонанс двух сердец и тел, а не социальные стандарты.

Как снять корону одиночества?

Надо поправить локус, конечно. Иначе ни одну корону не снимешь.

Посмотрите, пока толстуха злится на производителей, которые не выпускают сексуальной одежды на ее размер (хотя ни одна одежда не будет смотреться на толстом теле сексуально), она преследует цель - заставить мир видеть ее такой, какой видит себя она в своих иллюзиях. Она стоит с плакатом на площади и требует не дискриминировать ее глянцевыми моделями. Она хочет обязать всех считать ее такой же красивой, как худых женщин, а еще лучше худых считать уродинами, а ее красавицей. Она хочет влиять на мнение мира, а влиять не может. Поэтому и стучится головой о стену. Вернуть локус на место - это сделать для себя максимально выгодное и полезное в данных, объективных условиях, видя эти условия реалистично, действуя внутри своих границ, внутри своей зоны влияния. Проще всего закрыть излишек своего веса подходящим покроем, немного сложней, но вполне возможно - избавиться от него. Трудней всего заставить мир считать тебя стройной, когда ты толстуха.

Можно плюнуть на мнение мира о внешности, но тогда надо отказаться и от бонусов, не мечтать получить признание, просто забить на этот ресурс совсем. К сожалению, забивая на один ресурс, вы начинаете фрустрировать и другие, связанные с ним. В любом случае, чтобы решить проблему, надо поправить локус, отказаться от желания управлять тем, чем вы управлять не можете, например стандартами здорового и красивого тела, мнением людей, вкусами мужчин. Стандарты никогда не будут включать в себя большой слой жира, прыщи, дряблую кожу и прочие признаки больной плоти. По телу судят о здоровье и о воле человека, о его любви к себе, умении о себе заботиться и об адекватном восприятии себя.

То же самое касается и короны одиночества. Плохие мужчины, геи, импотенты, абьюзеры, все это конечно хорошо. Но бессмысленно и всего лишь растит корону. Пока вы ждете, что вам встретится тот самый или все вокруг наконец прозреют и поменяют стандарты, корона только растет. Когда вы решаете что должны максимально использовать именно те возможности, которые у вас есть, вы реалистично оцениваете тот уровень мужчин, которому вы способны понравиться не в фантазиях, а в реальности. Это будут мужчины с ОЗ чуть ниже, чем ваша. Ниже, но чуть.

Начните с того, что примите этот факт и не обесценивайте этих мужчин. Отвращение к мужчинам, ОЗ которых чуть ниже вашей, выдает вашу корону и создает очень плохой прогноз на ее снятие. Постарайтесь пообщаться с такими мужчинами и почувствовать рост своей СЗ. Это очень полезно ощущать, что вы можете влиять на рост своей СЗ в процессе общения (!). Вот вы рассказываете что-то и видите, что человек загорается, смеется, радуется. Вот вы немного сближаетесь эмоционально и его интерес растет. Это очень полезно для вас. Именно это и помогает прокачивать навыки. Положительный результат закрепляет паттерн. Но если вы все время браковали таких мужчин и смотрели только на красавцев, на мужчин с ОЗ намного выше, вы лишали себя возможности прокачаться. Красавцы шарахались от вас или слушали скучая. И ваша самооценка под короной все больше падала. А корона росла и покрывалась виноградными листьями.

И вот еще как влияет локус. Пока мужчина вам нужен, чтобы опереться на него и навеситься всей тушкой своей, переложив заботу о своем эмоциональном и материальном комфорте, вам конечно хочется кого-то с ОЗ выше, мужчина с равной ОЗ не справится. Вы хотите кого-то очень классного, чтобы решить все свои проблемы махом. Когда локус ваш встает в центр, вы опираетесь на себя, опеки ищете у себя, а мужчина вам нужен для общения. И он не обязательно должен быть принцем или богатырем. Он должен быть человеком, которому интересно с вами, а вас с ним. Снижение претензий тут же делает запрос адекватным и выполнимым. Дама с собачкой - это рапунцель, которая ищет Того, Кто Все На Себя Возьмет. Поэтому и гуляет с собачкой до старости в одиночестве.

Когда у вас действительно получится нравиться (действительно нравиться = растить СЗ в процессе общения) мужчинам с ОЗ немного пониже вашей, лед тронется. Но важно не просто вызывать у них согласие поехать в отель (это не симпатия, а наоборот, лень общаться с вами), а именно понравиться им, быть интересной, доставлять удовольствие общением, будить их эмоции и чувства. Когда это будет свободно происходить, вы легко сможете привлечь и мужчин с ОЗ равной, а потом немного выше. Они сами собой появятся или будут тянуться в ответ на любое ваше движение. Вашей привлекательности (любовной ОЗ) будет хватать на то, чтобы нравиться им. Если вы одновременно будете активно прокачивать свой имидж (в идеале и другие ресурсы, просто без имиджа в любви никуда), прогресс будет довольно быстрый.

Но начинать надо именно с того, что вы поправляете локус и отказываетесь ждать извне какой-то счастливой встречи или везения или прозрения мира на ваш счет, вы берете то, что есть, есть, а не кажется, и работаете с этим. И в процессе постепенно повышаете свой уровень, свою ОЗ, реально повышаете, без короны. На практике, получая реальную обратную связь.

Понятна такая схема? У мужчин корона одиночества так же примерно устроена.

Если пробовали, в каких моментах спотыкались?

Замечали, как реалистичная самооценка и нормальный локус в любом ресурсе сразу же двигают прогресс?

Ищу любовника (фото мои)

Эвелина * — Tue, 30 May 2017 13:01:50 +0300

Я красивая, умная и бедная (все деньги спускаю на благотворительность), люблю пожестче и много шучу. Долгое время моим девизом по выбору мужчины были «большой размер, наглость и молодость» – что я могу сказать, ничего не изменилось! А еще я много болтаю и много слушаю. Ах, да, меня зовут Вика.

Я врач и живу в Гватемале, пожалуй, это мой единственный недостаток. Ладно, давайте серьезно. Вводные идеального мужчины такие: он адекватный, обеспеченный и высокий (от 180 см.). Спортивный, умный (читай – умнее меня), с большим членом и отличным чувством юмора. Без жены или других постоянных отношений.

Я хочу найти мужчину, с которым будет легко. Которого не нужно будет наставлять на путь истинный, для которого не придется искать призвание – мне нужен сформировавшийся и самодостаточный человек.

Я построила клинику для бедных майя в Гватемале, а теперь – открываю детский дом на Гаити. Для меня важно чтобы мужчина меня в подобных начинаниях и завершениях поддерживал. Все «ачоневрасии» – сразу в игнор без траты времени на обсуждения.

Я люблю танцевать сальсу, люблю снег и вулканы, утренние пробежки и кофе. Я много путешествую и почти постоянно живу вне РФ. Соответственно мужчина должен быть мобилен и свободен как в ресурсах, так и во времени.

Вероятность столкнуться с мужчиной мечты в нашей горной Гватемальской деревеньке приближена равна нулю, поэтому я попросила Наташу помочь и разместить это объявление.

Знакомимся?
Моя почта: viktoriya.valikova@gmail.com

если вы хотите разместить своё объявление о поиске в блоге - пишите на cosharel@bk.ru. если у вас нет подходящих фото - мы с фотографом Katuslomo поможем их сделать (бесплатно), при необходимости сохранив вашу анонимность (мы знаем 105 способов сделать это!).

дружить журналами

Письмо. "Из меня как будто свет лился"

Эвелина * — Tue, 30 May 2017 00:27:55 +0300

Вот вам еще одно смешное письмо.

Надо рубрику, видимо, для смешных писем оставить. Еще для умных (они редко бывают). И для трешовых.

Здесь вот что-то среднее между смешным письмом и трешовым.

tasha_gorr

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Хотела бы поделиться своей историей в тему крючков, если будет интересно.

Я уже однажды Вам писала, поэтому рассказывать про себя сейчас неинтересно. А история так называемой рыбалки случилась 10 лет назад, когда деревья были большими, и я была полна спонтанности. (Автор такая зануда, что полна спонтанности она даже в детстве не была)

Собственно, в тот момент мои отношения с первым мужем были в полном дефолте (или я была плюсом, но думаю, что дефолт, раз муж достаточно легко в последствии дал развод).

Радиостанция, с которой я на тот момент сотрудничала, подарила мне билеты на мюзикл в Театр Оперетты (10 лет назад это было круто и французские мюзиклы были моде). Мы пошли с мужем, я все еще старалась как то его расшевелить. И вот начинается увертюра и я вижу его, в одной из главных ролей, и понимаю, что что то внутри загорелось. ("Его" - это не мужа. Муж рядом с ней сидит)

Да еще и муж бубнит в ухо, что куда мы пришли, тут полное дерьмо, скучно, пошли домой, у меня компьютерная игра не доигранная… И романтическая музыка фоном. Ну понимаете, да? (Не знаю, что я должна понять. Что она была минусом с мужем, а не плюсом? Это и так очевидно. Что она обиделась на мужа и придумала себе всю последующую историю? Тоже ясно)

Собственно, я вышла с пеленой в глазах. Пару дней мониторила соц сеть, чтобы узнать кто он вообще такой. Как раз немного подуспокоилась.
(Да, лучший способ подуспокоиться - мониторить соцсети. Подуспокоилась настолько, что дальше - плод ее горячих фантазий, но мы будем разбирать эту историю, как будто она произошла на самом деле, чтобы посмотреть, что даже фантазии липких людей - всегда только о липкости)

А еще было время оценить свои ресурсы и себя – я вполне заурядная девочка, с небольшим лишним весом, с невнятным имиджем, с офисной работой. Он – актер, у него каждый день тусовки, поклонницы, красивые женщины рядом. Чем я могу в этом случае его заинтересовать? Да ничем, нет у меня никаких ресурсов для этого.

Но хочется же, да. Тогда я решила – сейчас нечего про него думать, надо разобраться уже с мужем, похудеть, поработать над имиджем, разобраться в современной музыке хотя бы по верхам, а потом уже вернемся к этому вопросу.

Перестала искать про него информацию, мюзикл переслушивать прекратила. Занялась разводом, пошла в качалку, взяла подработку, чтобы обновить гардероб. (Сидит, заедает стресс, мониторит его странички и фантазирует, как она прокачалась, постройнела и стала красивой. Но да, мы договорились рассматривать эту историю так, как будто это правда)

И через полгода, вся такая обновленная (реально -10 сброшенных кило как минимум), решила –вот теперь я, пожалуй, готова. Осталось самое главное – внешне то я готова. Только это совершенно никакой не крючок. Надо чтобы не только глаз зацепился, таких вот как я много. Надо как то его собой заинтересовать. (Небольшой лишний вес - это десять кило лишних?)

Ну и придумалось. 3 недели 1 раз я отправляла ему букет белых роз с запиской (ля-ля-ля, спасибо за спектакль, ну и небольшую остроумную шутку, я так думаю что остроумную на самом деле). Но ничего более. 4 раз отправила букет с запиской и написала там свой номер мобильного. Нет, я не думала, что он купиться на такую вот ересь. Вопрос был в контакте. (Шикарный ход, правда? Можно было просто встать на колени, когда он выходил из театра, ползти за ним и целовать землю, по которой ступали его ноги)

Параллельно достала его номер мобильного. В один из дней (после записки с телефоном) набрала ему и прогнала историю – что де поклонница заказала ему сюрприз, катание по ночной Москве на лимузине, хотите принимайте подарок хотите не принимайте, но если что – денег мы не возвращаем. В общем, он согласился принять, мы договорились когда и где. Я на всякий случай предупредила о том, что в лимузине поедет девушка-гид и девушка-официантка (уговорила поехать подругу, одной было стремно). (Гид?)

В назначенный день и час мы ждали их возле театра на лимузине. До сих пор помню выброс адреналина, когда я его увидела. Но в голове все время сидела мысль – спокойно, ты ему никто, если ты будешь на нем виснуть, никто этого не оценит. Лучше старайся быть интересной и излучай в его сторону сексуальность (смешная фраза, но в моем контексте это получалось так, что когда я с ним разговаривала во время этой поездки из меня как будто свет лился в его сторону, тут уж даже слепой увидит, что к чему). (Свет из нее лился в его сторону. Вы вот думаете, что это жирный троллинг, а я каждый день такую хрень читаю, написанную на полном серьезе)

Но, тем не менее, я старалась уделять внимание и ему и его друзьям не слишком его выделяя, кроме как взглядами. (Друзья его тоже все были залиты ее светом)

В самом начале поездки все его друзья и он сам очень любопытствовали, кто же, кто организовал этот сюрприз? Я отдала заранее заготовленный конверт, в котором написала – Догадайся, кто? И белую розу. В общем, связала этот сюрприз с букетами роз.

Мы очень весело погуляли, покатались, они все отличные ребята. Под конец мой герой подтаял и пригласил к нему на спектакль, просил номер телефона. На что я поулыбалась, отшутившись, что это совершенно не обязательно, что это наша работа.

Уже ближе к ночи, когда до конца оплаченного времени осталось часа полтора, мы попросили нас высадить, типа наше время закончилось рабочее, а вы катайтесь. Уж играть роль, то до конца. Тепло попрощались, один из мальчиков взял таки телефон у моей подруги. И в самый последний момент, я просунула в окошко конверт с письмом, где извинилась и призналась, что эта женщина с белыми розами – я. Что он мне симпатичен и спасибо, что согласился на сюрприз, дав мне возможность проявить себя не как поклонница, а просто как человек. И всею Никаких контактов под письмом. (А как он дал ей проявить себя не как поклоннице? Она все оплатила и закидала его розами. Это похоже на человека?)

Разумеется, через 15 минут позвонил его друг моей подруге, говорил всякую восторженную чушь, просил мой номер для моего героя. Но подруга была предупреждена и номер не дала. (Такая таинственная рабыня. Обслужила господина анонимно)

В общем, он искал записку от роз 2 дня, на третий позвонил именно мне, мы встретились и встречались потом еще 1,5 года. (Даже если мы представим, что она действительно всю эту муть осуществила, метала розы, деньги и лимузины в сторону равнодушного мужика, и потом он снизошел до встреч, давайте представим и то, какими были бы встречи? Букет роз, лимузин и ужин - с ее стороны, минет в лимузине - с его. Раз в месяц, с ее зарплаты)

И все было хорошо, пока я не одела корону и не слила границы, пока держалась и фокусировалась на себе в первую очередь. Как только внимание сместила на него, все посыпалсоь к чертям. Но это уже другая история, не по теме. (Все посыпалось к чертям, когда она сместила внимание на него. Начиталась Эволюции. А когда она мониторила странички и преследовала его с розами и записками с упрямством маньяка, внимание на ком было? На ней?)

Вот такая вот «рыбалка» с кормом получилась. Если рыбалка, конечно, а не корона моя об этом мне говорит. (Я бы предположила, что не корона, а шизофрения вам это говорит, но думаю вы совершенно здоровая психически, но очень одинокая фантазерка)

Спасибо что прочитали, буду рада, если это действительно иллюстрация к посту про крючок.

П.с. Была бы благодарна, если бы Вы добавили меня в друзья. Спасибо в любом случае. (Мечтаю видеть вас в друзьях. Только этого мне и не хватало)

Письмо. "Он твердо уверен, что можно купить все"

Эвелина * — Fri, 26 May 2017 23:52:31 +0300

Письмо в тему, как некоторые девушки путают любовь и секс, и что из этого иногда получается.

Ну письмо треш конечно, для пятничного вечера самое то...

v_i_p_666

Уважаемая эволюция! Читаю ваш блог сравнительно недавно, очень помогает посмотреть на себя со стороны.

Но сейчас я окончательно запуталась и не понимаю, куда двигаться...

Уходить или пока остаться?

Я только отошла от предыдущих отношений (год) с хулиганом и была в состоянии "хочу побыть одна", как вдруг...

В соцсети через общих друзей познакомились с В.

Мне 35. Ему 48.

Он живет в другом городе (все в другой стране происходит) и владеет небольшим отелем там.

В. богат и уверен в себе. Я много чего добилась в жизни тоже, но сейчас уже третий год отдыхаю от работы. (Это вот отдельный мем "я многодобилась" про тех, кто не работает. Если бы добились чего-то, работали бы дальше)

Он узнал, что я рядом, стал приглашать к себе. Покупаться на море, отдохнуть.

Я отказывалась, у меня тоже море есть.

Как вдруг однажды понадобилось на 5 дней прилететь именно туда. По делам.

В.встретил, дал номер в своём отеле и стал ухаживать.

Свозил в ресторан, на море, повёз прыгать с парашютом.

Предложил одну из своих машин мне на время пребывания. Дал ключи от своего дома.

Это все случилось в первый день( точнее, полдня, т.к. прилетела днём).

Вечером он предложил остаться у него( живет во дворце), я отказалась.

На следующий день отвёз в ресторан и снова сильно ухаживал, мы выпили и я осталась у него.

Сексом заниматься мне хотелось, но я не хотела торопить события.

Обошлись массажем. Спали в одной кровати. (Постоянно это в письмах. Кто-то объяснит, почему не надо спать в одной кровати, если не хочется торопить события? И ночевать оставаться тоже не надо, даже на отдельной кровати)

Утром я его поласкала ещё немного и он отправился на работу.

Прислал смс с благодарностями.

На следующую ночь мы занялись сексом. Это было бесподобно.

На утро сказал, что никогда такого не испытывал, что я- волшебница и он все сделает для меня, если я буду давать ему такой секс. Весь день заваливал сообщениями с благодарностью.

Придя с работы днём, он дал мне пачечку денег.

Я не поняла, но деньги взяла.

Остальные три дня до моего отлёта каждое утро он стал давать мне деньги "на мелкие расходы". Позже узнала, что сумма равнялась примерно стоимости ночи с проституткой.

Он сказал, что не ожидал что бывает такой секс, и что в его жизни есть все, кроме того секса о котором он мечтает.

Стал намекать на свадьбу. Мол, если будешь дальше хорошей девочкой, у тебя все будет.

Я улетела домой к маме на 2 месяца и все это время он мне писал.

Как дела, я соскучился, прилетай скорее, я хочу тебя.

Я спокойно то отвечала, то нет. Поговорить с ним больше не о чем, кроме "как дела я хочу секса".

Мне было неинтересно переписываться.

Он был минус, я плюс. (Вот типичная женская корона. Которая автору дорого обойдется. Он ни о чем не говорит, кроме секса = ваша значимость низкая, а не высокая. Но девушки думают, что ему просто крышу снесло. Нет, он считает вас скучной и тупой, пригодной только для секса, вот и все)

Периодически он писал мне что-то типа:" все, ты меня бросила?" Почему не отвечаешь?"

По душам говорить с ним невозможно. Я поставила все на паузу и пыталась просто понять, чего я хочу от таких отношений.

Наверное я хочу этой красивой жизни. А ещё мне нужно замужество для документов. (Отлично. Только ему-то ничего, кроме секса не нужно)

Тем временем он стал просто болен мыслями о сексе со мной.

Ни о чем другом думать, говорит, не мог.

И вот я прилетела обратно к себе в другую страну.

Он быстро уговорил меня на три дня приехать к нему.

Я купила билеты, он оплатил их двойной ценой.

И снова. По утрам- "подарочек", рестораны.

Но вот ночь изменилась.

Интимная тема, знаю, и публиковать наверное не будете, но это суть моего вопроса:

Ему нравится жестокий грубый секс. Я окей с этим. Но не постоянно.

Я просто физически не могу этого вынести. Каждую ночь по 7-8 раз, дикие изнасилования. у него какая-то бешеная неугомонная энергия.
Мне вначале такой секс нравился, это как вишенка на торте.

Моя корона говорила до некоторого времени, что я могу управлять мужчинами. Но сейчас я вижу, что меня поймали в золотую клетку и просто насилуют. (Да не ловили в клетку. Приманили какими-то мелкими подачками. Клетки нет, ни золотой, ни какой, дверь открыта. Но вы не уходите, как собачка бездомная и голодная, третесь у дверей, терпите надругательства)

Уходить от него я не хочу, потому что, если не брать вопросов секса, он неплохой человек: занимается своим ребёнком от первого брака, купил подарок моему, приглашает нас с дочкой на месяц жить у него. Расписал программу: аквапарки, музеи, акваланги, дорогие отели. Сказал что будет оплачивать мне поездки в другие страны. Я хотела пойти учиться тут и заняться каким-нибудь бизнесом или хобби. Без него ( вернее без замужества не могу), нет документов. (Очень многого достигла. А по факту готова в рабыни к извращенцу и дочку свою туда же)

Говорит, что отдаст мне все, но при одном условии: если я покажу ему, что могу заниматься таким сексом постоянно.
Говорит, что это единственное его требование ко мне. (Похоже ему просто прикольно, насколько низко женщина может опуститься ради мелкого корма)

Я объясняю, что это физически невозможно: я не из резины, а из кожи.

Мне нужно давать отдых и все такое.

А ещё должно быть желание. Возбуждение, которое я уже забыла как чувствуется.

Сейчас я третий день тут и у меня нет ни сил, ни желания с ним заниматься сексом.

Он совсем меня не слышит, как животное хочет только своего. Ни о каких прилюдиях и нежностях в мою сторону и речи нет. (Такое ощущение, что автор жалуется, а сама думает, может быть это его страсть так выражается? Нет, любовная страсть мужчин выражается в целовании женских ног, а не в циничных и грубых изнасилованиях)

Я поникла, ушла в себя. он стал обвинять меня, что я не даю ему того, что было вначале. Что он ожидал , что каждый день будет только лучше и сильней.

Куда лучше? Куда сильней? От меня ничего уже не осталось!

Вчера он сказал, что сейчас поверяет меня. Прежде чем сделать предложение хочет убедится, что я могу. Где моя грань.

Я сказала, что предложения от него мне не нужно. И с чего он взял вообще, что я хочу быть с ним, с таким животным?

Он твёрдо уверен, что можно купить все. И что я должна показывать ему свою любовь через секс. Где-то в порно он что-то видел и уверен, что девушка легко должна уметь все это делать нон-стопом 24 часа в сутки. Для него проявления любви- это только отдача в сексе. (А вы ему решили доказать, что купить можно все и на очень мелкие деньги даже. Золотом он вас осыпать не спешит. Это я не к тому, то надо продавать свое здоровье и самоуважение, просто вы-то как раз продаетесь за бесценок)

Сегодня ночью после того, как выжал из меня все силы и чуть не убил, заявил вообще: "Нет, это не то. Я знаю что ты можешь больше! Давай!"

Он явно торопит события. Хочет проехать в сексе до конечной остановки. А у меня просто нет ни сил, ни желания. С ужасом думаю о вечере. Чувствую себя тряпочкой. (Нет, вы не тряпочка. Вы уже лужица)

Ещё и чувство вины теперь, будто я плоха в постели, раз не могу его удовлетворить. (Да, надо постараться. Нельзя быть плохой в постели. Надо стать самураем и позволить господину уничтожить вас. Другой подобной дуры он никогда не встречал и не встретит)

Плавно становлюсь минусом. (Она плавно становится минусом. Хотя в минусе она с первой минуты, а сейчас уже не под плинтусом, а под землей)

Не хочу этого.

Мне кажется( а может уже и не кажется), что он просто хочет по максимуму сейчас получить что может, и выкинуть меня позже за ненадобностью. (Сто процентов. Если будет, что выкидывать. А то может быть придется просто сжечь ваши останки)

С предыдущей девушкой он был 2 года. Она не давала ему такого секса, но твёрдо отстаивала свои позиции. Ушла оттого, что загрустила, а он жениться на ней он не захотел.

До этого была жена, которая обвинила его в педофилии к собственной дочери и отобрала половину его богатств. (И после этого вы хотите привезти ему свою дочь? Вам нужно возвращаться в свою страну и срочно идти на работу. Ситуация с вами очень плохая)

А ещё до этого у него были нескончаемые безбашенные эксперименты в сексе, но никогда никто не мог дать того, что получилось со мной. (Само собой. Большинство женщин если и не уважают себя даже, на издевательства физические все-таки не идут)

Как объяснить человеку, как поставить себя, какие шаги сделать, чтобы он заинтересовался мотивировать меня на секс, и чтобы он был мягче, а не требовать его силой от меня в ту секунду, когда ему захочется? (Ну какие шаги? Исчезнуть и заблокировать его везде. И никогда больше не выходить с ним на связь)

Или нечего тут ловить и пора уже уйти? (Нет, почему же. Можно поймать много чего. Асфиксию со смертельным исходом, разрыв ануса и вагины разными предметами, некроз от связывания и другие тяжелые травмы. Есть что ловить)

Лежу в кровати, пишу вам, а сама в полной растерянности.

Эволюция, помоги....(Эволюция дала нам разум, но это вам не очень помогло. Берите ноги в руки и убегайте. Не слушайте никаких обещаний. Скажите, что все знакомые в курсе и ждут от вас сообщений)

Письмо. "Надоел его собачий взгляд"

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 19:05:30 +0300

В продолжение поста предыдущего хочу момент пояснить один важный и проиллюстрировать письмом.

Некоторые девушки, боясь всерьез и невзаимно влюбиться, пускаются в случайные сексуальные связи. Обычно это делают девушки с очень плохими границами, только такие могут не чувствовать, какой это приносит им ущерб. Но некоторые девушки свои не слишком плохие границы специально расшатывают, стараясь "расширять взгляды". Я хочу сразу сказать по этому поводу: нет ничего глупее этого. Это иллюзия, что так можно отвлечься. Случайные сексуальные связи не дают никакой энергии женщине, а только подрывают ее самоуважение. Отвлекаться надо на какие-то ресурсы. Можно общаться с другими мужчинами, учась вызывать их симпатию и интерес, это будет отчасти прокачка любви и имиджа. Но когда вы спите с теми, кому вы безразличны, вы сливаете свою энергию, становитесь слабей и зависимей, а не свободней и сильней.

Вот это бесконечно длинное письмо, но в нем есть несколько характерных иллюзий "свободных" девушек.

mantikoshka

Здравствуйте, Эволюция. Я была бы очень благодарна за взгляд со стороны на мои текущие отношения, поскольку будучи внутри я скорее всего не вижу картину в целом. (Если нужен взгляд со стороны, спросите подружку или попутчицу в поезде, любого стороннего человека. Не обязательно писать письмо в мою рубрику и публично позориться. А если нужен именно мой разбор, так и пишите, не надо вот этого)

Мне 33 года. Внешность обычная, есть лишний вес. Замужем была 2 раза, обе раза сама знакомилась с мужьями, в первом браке он любил меня больше, думала мне будет хорошо, а вышло ужасно скучно и тошно, я от него ушла. Второй брак - моя первая любовь, я в 14 с ним познакомилась, был роман до 18, ушла, сказав повзрослеешь - может встретимся еще раз. в 25 он пришел и сказал, что повзрослел. Я после первого развода захотела верить в чудеса и то, что люди могут меняться. (Конечно люди могут меняться и меняются постоянно. Только почему он должен был поменяться ради вас и так, как вам нужно?)

В обоих браках я брала на себя управление, решала и организовывала переезды в другие города, находила мужьям работы с хорошими условиями. Мне казалось, я делаю это во благо семьи. Но по результатам они оба после развода вернулись в свои города и к тому же, с чего начинали. Мое штурманство впрок не пошло, урок усвоен. (Да ладно, не усвоен)

Во втором браке я терпела многое из того, что раньше не стала бы “во имя любви” и постепенно скатилась в минус. За 5 лет было много ссор, он постоянно на меня обижался и манипулировал, а я под весом его значимости (я ради него переехала в Россию, и если я ухожу в ночь холодную то надо ехать домой в Киев, и уже забывать его навсегда) терпела еще немного, и еще немного. Мне было очень плохо физически и морально, я уехала в Киев, он обещал приехать жить ко мне. Дома я пошла в больницу из-за плохого самочувствия - поставили диагноз сахарный диабет 1 типа, инсулинозависимый. Госпитализировали, друзья навещали, помогали приспособиться. Муж не приехал, не перечислил ни копейки, только язвил что вот у тебя друзья лучше чем муж. Да, лучше, отвечала я. Жить не хотелось совсем, мне казалось что ужасно слабой и падающей в обморок от нагрузки я буду всегда и зачем так жить и больше никакой мужчина не захочет быть со мной рядом я же обуза. На этом этапе надо было обрубать мужа навсегда, но я была слабой во всех смыслах. (Здесь понятно, что жить ей хочется только ради мужчин, иначе и смысла нет. То есть аддикция к ресурсу секса, остальное мало интересует)

Выписалась, привыкла к новой жизни, а тут муж приехал на 2 недели. Мол люблюнимагу прости меня дурака хочу быть вместе с тобой. Но переезжать в Украину в мае 2014го он отказался.

Я решила вернуться в Россию, но не в его город, а в Москву. Хочет - пусть приезжает и пробует еще раз, не хочет - хрен с ним. Сняли квартиру с подругой, у меня энергии не было никакой, хватало на работу из дома по удаленке и рыдания в подушку после каждого пересечения с А. Он приезжал ко мне, очень немного времени был милым, потом снова обвинения, манипуляции, вот это “выйду из окна”. (Вроде он наоборот забивал на нее раньше и не хотел ни в чем помогать. А теперь она цитирует его так, как будто он всегда угрожал ей умереть из-за нее)

В общем через год после моего возвращения в Россию, всех этих истерик с примирением и снова разругиванием я от него ушла (такое ощущение, что он боялся быть формальным инициатором разрыва? не знаю почему). Он еще пытался вернуться под соусом “мне поставили диагноз рак, я не могу без тебя” (я здорово испугалась, сказала что могу с ним сходить к врачу перепроверить и если надо - помочь деньгами но к нему не вернусь. Надо ли говорить, что никакого рака не было? ) (Спьяну болтнул наверное. Но обратите внимание, ей нравится рисовать эту историю так, как будто муж был влюблен)

После окончательного разрыва с ним я нашла новую работу, 3 любовника, никаких “серьезных отношений”, только легкоусвояемые эмоции от ухаживаний и секса. (А всем ужасно хотелось с ней серьезных отношений. Но нет, она был как крепость. Девчонки, спящие с кем попало, ну не фантазируйте, что с вами многие хотят отношений, ну не надо. Иначе не выберетесь из этой клоаки никогда)

На СЗ знакомилась для секса, на каучсерфинге для общения. На каучсерфинге же ко мне постучался П, сумел заинтересовать, оказался очень комфортный в общении человек, никаких романтических намеков, строго дружеский интерес.

Встретились, я как его увидела еще раз подтвердилась в мысли, что никакой романтики тут быть не может, он почти на голову меня ниже (смешно, но вот такое у меня убеждение было, я и так крупная, на фоне высокого мужчины выгляжу более-менее, а с низким эдакой коровушкой. Тут меня моя самоуверенность подвела, ведь если я решила, что ничего не будет, я как бы лишила его субъектности - мол у него своей воли нет. И зря, он почти сразу спросил а можно ли со мной встречаться (can I date you?) я посмеялась и сказала что нет, я же сказала что недавно из тяжелых отношений и новых точно не хочу. А другом могу быть? да, другом можешь.

Мы много разговаривали, готовили вместе, смотрели кино, гуляли. Однажды в разговоре в чате он написал что я ему очень нравлюсь, я его друг и он не чувствует ко мне физического влечения. В какой-то из вечеров, когда мы заболтались до ночи, предложила остаться у меня (опираясь на слова что я ему в этом смысле не нравлюсь). Кровать у меня широкая, там и три человека спокойно спать могут, не касаясь друг друга. В общем, он полез обниматься с совсем не дружескими намерениями. Я - что это блин такое, ты же написал что физического влечения ко мне не испытываешь, я тебя потому и оставила дома! Он говорит нет, я написал, что как раз ты мне в этом смысле нравишься. Полезли в чат, я оказалась права, а он говорит ой это мне автозамена вставила частицу не, я не заметил, а имел в виду это самое. Посмеялись хором над нелепостью ситуации. (Тут я думаю, ее заинтриговало и задело, что он не хочет с ней ничего, вот она и положила его на кровать. А потом довольно ловко отбрила. После этого ему и захотелось наверное. Крючок получился, хотя и кривой, и немного ржавый, но все же)

После этого я стала его избегать, уменьшить общение, а он напротив, проявлять больше знаков внимания, пытаться меня целовать при встречах. Я уже успела привязаться и думала ну вот блин, классный же человек, и чего ему в друзьях не сиделось. Ну я объективно не красотка чтоб прям у ног моих падать, и точно не единственная в Москве с кем можно на английском говорить (он по-русски не умеет). (Но его охватил азарт. К тому же в чужой стране все держатся за того, с кем уже установилась связь)

Ну да, мы многое рассказали друг другу а это сближает и создает чувство того, что давно и хорошо знаешь человека, а ему в новом городе тоже думаю было одиноко. В общем я согласилась на секс при условии, что мы все-таки в первую очередь друзья, и это не изменится. Отношения снова стали комфортными, с доверием и всем тем, что мне в них нравилось. Плюс он должен был уехать из Москвы через 9 месяцев, так что я не воспринимала этот секс по дружбе всерьез. (Он тоже особо не воспринимал)

Я продолжала видеться со своими любовниками, не скрывая этого факта, как и того, что секс для меня - развлечение и эмоции, и я добираю их самым простым для меня способом. (Самый простой для автора, но дорогой очень способ)

При этом П стал действительно важным для меня человеком, мы общались каждый день, я стала потихоньку забивать на любовников, вскоре остался только один, да и тот стал надоедать своими визитами строго по понедельникам, я его начала отменять чтобы провести время с П, который пытался заполнить собой все пространство, практически жил у меня, готовил мне еду, заботился - если я себя плохо чувствовала, привозил продукты и лекарства, делал массаж когда у меня болела спина, хотя я вообще-то я так с подругой и живу и с голода точно не умерла бы на больничном.

На конец весны П собирался поехать к себе в страну, я говорю о, мне тоже интересно ее увидеть, если я поеду в те же дни, обещаешь вечер в твоей компании в приятном месте? Речь шла об одном вечере из 2х недель, остальное время я планировала путешествовать одна, а он должен был домой съездить и решить свои вопросы. Взяла билеты, сделала визу, полезла на каучсерфинг чтоб найти компанию в каждый из планируемых городов. В общем, по завязавшейся переписке с одним Казановой я запланировала себе секс-остановку на несколько дней у него, потом дальше по стране. Там речь шла о сексе втроем, мне было интересно в конфигурации 2 мужчины и женщина, и мы довольно жарко переписывались об этом недели 3 или 4 до поездки в чате на двоих и на троих.

Естественно, ни о каких глубоких привязанностях речь не шла это одноразовый опыт, что собственно и делало его привлекательным. (Здесь опять она так пишет, как будто двое тех кобелей ну очень жаждали глубоких привязанностей, пока описывали ей как они ее будут иметь во все места, но нет, ее привлекал только одноразовый секс, не более. Не хотят доступные женщины признавать себя доступными, все время доказывают, что отказываются от серьезных предложений сами)

П сначала не знал об этом (не спрашивал, я и не говорила. Потом задал вопросы, я ответила, стал просить а потом требовать почитать наши разговоры - мол я за тебя волнуюсь как бы они тебе ничего плохого не сделали а то потом концов не найдешь. Вообще то это было разумно, я в очаровании мимолетного романа, безопасность продумывала лишь в общих чертах. Но секс-чаты все равно читать давать не хотелось, в итоге он меня дожал, отправила почтой. Пропал из эфира на несколько часов, потом появился. Сказал да этот К тебя использует, его интересует только секс - какое совпадение, говорю, меня тоже интересует только это. (Подозреваю, ей было в кайф немножко отсадировать П. Не знаю даже, признается ли она в этом себе. Скорее всего да. Таким образом она хотела почувствовать, что ему больно, и сделать вывод, что она ему дорога)

Но вообще-то я здорово увлеклась К и чуть меньше его другом, который должен был быть третьим. Приехала, разочаровалась - в жизни гораздо менее обаятелен, чем нарисовало мое воображение, в сексе так себе. Я тоже ему не очень понравилась, похоже он просто гнался за количеством, и в моем присутствии постоянно чатился с новыми кандидатками. Я немного полипла к нему, пока не поняла что это не просто “я устал”, а “мне на тебя пофиг, звездочку на фюзеляже уже нарисовал”. (Ну какая звездочка, что вы, автор. Он ведь не подросток. Количество казанов не интересует после сотой телки уже совсем. Просто вы ему не понравились. Он был разочарован во много раз больше, чем вы, и не знал, куда деваться. Он ждал чего-то совсем другого)

Перестроилась, потому, что первые 3 дня ничего не планировала, и пришлось быстро находить себе занятия, ну в общем обошлось одним смазанным вечером, потом смотрела город, и на третий день я встретилась с другом К, который прямо скажем сам по себе мне понравился бы не очень, но в сочетании с тем, что с К я разогрелась, а удовлетворения не получила, и С при этом смотрел на меня абсолютно влюбленными глазами, и бросался выполнять любой каприз, я решила в этом обожании покупаться, бальзам на раненную самооценку, да и отпуск же. (Влюбленными глазами смотрел незнакомый мужик на женщину, которую у него на глазах лениво и нехотя употреблял его друг. Да-да)

В итоге виделись с ним раз 6-7 - несколько до моего отъезда по другим городам, по возвращении. Забирал из аэропортов, сам снимал отели, беспокоился о том, чтоб я вовремя и вкусно поела. Для меня такая забота непривычна, я обычно в формате самообеспечения живу. вплоть до того что презервативы тоже моя забота, а то на мужчину полагаться так я бы уже трижды мама была, а так пока ни разу. (Гордость, что она ни разу не стала мамой, из той же серии. Наверняка комплекс давно уже, что бездетная. Но пишет об этом как о заслуге)

В общем для меня легкое увлечение, а он себе нарисовал уже как я к нему приезжаю каждый отпуск и сексуально отрываюсь. Говорила, что так не будет, не слышал меня. (Для нее легкое увлечение, а для него еще более легкое. Чисто сексуальное, причем замешанное не на романтике, а на разврате. Но ей так важно думать, что он влюблен)

П все это время звонил мне каждый день, ревновал, я осаживала что в нашем договоре никакой моногамии прописано не было, даже парой мы не считаемся, и да, он мой лучший друг и очень дорогой мне человек. Этих я забуду через месяц и вообще не вижу повода для беспокойства. Я даже познакомила П с С чтобы П не волновался за меня, мы ужинали вместе, я бессовестно оказывала знаки внимания С, просто потому что была увлечена и облачко гормонов, и ощущение того что это ненадолго и вот есть только этот вечер и может парочка еще, и все. (Да ладно, облачко гормонов. Типичный садизм, в плане желания почувствовать себя важной и востребованной, делая П больно. Но ему было не очень больно, куда больней ему было в ее воображении)

В итоге П мне сообщил что свои дела закончил и составит мне компанию в четырехдневном визите в следующий город. Я обрадовалась, поехали. В отеле устроил мне сцену что ревнует и вообще “а как же я” - я не очень помню, что конкретно он говорил, но общий смысл как ты можешь говорить что любишь меня, а сама быть с другими. Ну вот так, я всех люблю понемножку :-/ Если я отдаю всю любовь одному, мне плохо, я начинаю липнуть и сливаться, как раз вышла из такого брака, спасибо, больше не хочу. (А когда она отдает любовь всем, ей типа очень хорошо. Ну посмотрим дальше)

Мне нужно было найти регулятор между “это человек каких тысячи, не он так другой” и “все, это единственный, если не он то жизнь моя кончена”. Кроме этой сцены было хорошо, приятно путешествовать с ним, не было ощущения, что он на меня смотрит как на глоток воды в пустыне, а видно было человеческий интерес и радость от нахождения рядом. (потом я узнала, что ради этих 4х дней он очень спешно решал вопросы (от бюрократических по своим документам до вопросов его проекта и общения с командой этого проекта по текущим делам, отменил несколько визитов к родственникам. Но тогда я не знала, приняла без вопросов - появилось время, отлично, я рада компании) (А сейчас, когда он остыл, автор решила найти это, отряхнуть от пыли, и положить в шкатулочку к тем сухими лепесткам и аргументам, что она ему важна)

Я поехала дальше по своему маршруту, он вернулся в столицу.

Из важных штрихов - в конце той поездки меня ограбили, причем так неудачно что и документы там были в сумке, и наличка, и инсулин и вся техника. Я из полицейского участка с чужого телефона звонила С (он как раз офицер полиции, думала может как-то поможет) - он отморозился, потому что мы с ним расстались только утром, а уже вечером я ехала в другой город в компании каучсерферов, и да, там меня тоже сопровождал мальчик (21 или 22 года, я даже на него планов не имела, просто нравилось как он проявляет внимание, эта вот застенчивая восторженность) (Вот так штрих! Влюбленный в ее воображении и смотрящий собачьими глазами С просто забил на нее и никак не захотел помочь, резонно решив, что ~~шлюха~~ она того не стоит. Девушки, вы когда себя позиционируете полигамными, не ожидайте рыцарского отношения хотя бы)

Хотя врать не буду, если бы были активные шаги с его стороны, я бы не стала отказываться. И вот на следующий день я совершила неправильное - С звонил, извинялся за свое поведение “ну что я должен был подумать, ты была с мужчиной в момент ограбления, а потом поехала к нему домой” - ну да, говорю, а в час ночи без денег и паспорта куда мне еще ехать-то? Ты ж слился. А у мальчика мы ночевали с родителями а не то, что ты подумал (зачем оправдываюсь? похоже, хотела сохранить его влюбленный взгляд еще на несколько дней) - я уверила С, что с мальчиком ничего не было, он тут же вернулся на колею мол когда я могу тебя увидеть? (Якобы С, которому она приглянулась на оргии, обижался из ревности, а не просто лень ему было помогать. На самом деле мальчик тот как раз его устраивал, но он почувствовал себя виноватым, узнав, что ей некому было помочь)

П уже был в Москве, но решил мои проблемы более деятельно - подключил свою семью, мне одолжили денег, привезли инсулин и смартфон. Без просьб с моей стороны просто сделал все, что было нужно.

После моего возвращения в Москву С писал, что очень скучает, приезжай еще - я отвечала что после ограбления и потери работы (ведь пришлось после отпуска брать еще 3 недели на поездку домой и восстановление документов) мне как то не о романтике думается. Он предлагал мол ты только приезжай и ни копейки не потратишь, я все обеспечу. Мне не хотелось тратиться даже на билеты, с одной стороны, но и какая-то усталость накрыла, не хотелось искать новую работу а просто зарыться в одеяло и спать.

П сперва поддерживал мою новую поездку на словах, потом резко сменил мнение и говорил что так не может, то, что для меня просто секс, для него - глубокие душевные страдания и он думал что может так ради того чтобы хоть как-то быть со мной, но оказывается нет, не может. Заблокировал меня везде, удалил свой ФБ аккаунт и сказал что нам лучше больше вообще не общаться. (С писал ей "приезжай как-нибудь опять потрахаться", а П наконец-то решил, что она ему совсем надоела. Но в ее описаниях это два страстно влюбленных мужчины)

Это было неожиданно очень больно, как будто руку отрезали, я так привыкла к нему в своей жизни, а еще я кажется впервые увидела что делаю другому человеку больно, и он смог собрать самоуважение в кулак и сам, добровольно отказаться от того, кто его мучает. Я звонила ему, он не брал трубку, писала в почту, что мол отзовись я хочу знать что с тобой все в порядке. Плакала, меня по-настоящему накрыло. На следующий день он написал мне кажется в хэнгаутс, гугловом мессенджере что ой, вот тут я тебя еще не заблокировал. Естественно я ответила что подожди давай поговорим, ты мне очень дорог, но от себя отказаться я тоже не могу, может мы можем дружить без всех этих ревностей? Он стоял на своем мол нет, слишком больно, я хочу уйти. Выпросила встречу на след день, увиделись, я осталась у него на ночь и весь следующий будний день, прогуляв работу. Разблокировал меня, о поездке старались не говорить (а мне было важно ее сохранить я не знаю точно почему).

В итоге я согласилась приехать к С еще на 3 недели (заодно и досмотреть те места, куда не доехала в первый раз). Поставила условие что или вот прям сейчас как только восстановлю загранпаспорт, или я нахожу работу и потом я полгода не могу взять отпуск. (Она поставила условие, что приедет прямо сейчас. Он не хотел так скоро, это понятно? Но она его к стене прижала. Штурман в ней не умер)

Билеты он купил, но в самой поездке если я была не с ним, то сохраняла самостоятельность в финансах. (А он предлагал не сохранять?)

Съездила в еще несколько городов, одна. В общем, было не так ярко как в первый раз, я стала уставать от собачьего взгляда и однотипных комплиментов, тут ничего личного, ему понравился секс, я думала что мне понравилось чувствовать себя в облаке мужского внимания, но вообще то это быстро надоело, кроме секса с ним было скучно. (Здесь интересный момент. Мужику она до лампочки, это понятно всем и даже автору под короной. Поэтому он скучен, вял, говорит штампы, зевает, а для нее вот это - облако мужского внимания. Непритязательно, но под короной любой огрызок - райский сад)

То есть мы решали каждый свои проблемы за счет другого. П все это время общался со мной почти 24 часа в сутки, как-то вычисляя в какие часы я с С и буквально засыпая сообщениями, обижаясь если я не отвечала (мол нехорошо игнорировать своего друга!) и как он страдает что я с другим. В какой-то момент я сдалась сказала что сейчас дай мне добыть тут, я приеду и буду уделять время только тебе. Обещание я сдержала, всех остававшихся любовников завершила, с С общаться перестала сразу же по приезду домой (ему было сказано что это было очень приятно но это заканчивается здесь и сейчас. Ты что, меня совсем не любишь? Нет, я была влюблена и это уже прошло. Ты хороший, спасибо, прощай) ("Отшила" С, который ничего и не предлагал, ради П. Ну посмотрим, чем П ей ответит)

После этого я осталась с П, нашла работу, потом еще одну подработку, через 5 месяцев отдала ему деньги, которые он мне одолжил, чтобы я чувствовала себя нормально после финансовой встряски (я ими не воспользовалась почти, но осознание того что если все пойдет совсем плохо, на счету есть запас на 3-4 месяца, позволяло спокойно спать по ночам. Все продолжилось как и было с ним, единственное я стала чаще говорить что люблю его и назначила в своем мозгу своим парнем. А если я в “серьезных отношениях” то считаю правильным хранить верность. Не потому что это мне надо, а чтобы не травмировать человека, который мне дорог (и не ругать себя, поскольку каждая измена - это немного влюбленности, и это по мне видно, да и не стала бы скрывать).

Так и жили, общение каждый день, все выходные вместе, единственное что меня напрягало это что он не предлагает за меня платить и подарков. Я знала, что влюбленные мужчины так делают, а он нет. Пока мы были друзьями, я сама за себя платила, ну это нормально же, а потом я думала что это поменяется но нет. В ресторанах платим по очереди, то я то он, при покупке еды домой больше я потому что мне удобнее чтоб он приходил в мой дом, у него кровать узкая да и далеко. (В общем, совсем не понятно, из чего она вообще делает вывод о его влюбленности. Хотя понятно конечно. Из своей короны)

Готовим по очереди, оба вкусно, по-прежнему комфортно друг с другом. Я вижу, что он дорожит мной, но нет этого влюбленного блеска в глазах, с моей стороны то же самое. (Так зелен виноград - это ваше фирменное. Вас не любят, вы делаете вид, что просто сами не любите) Я нежна, заботлива, очень его ценю - я с ним действительно становлюсь лучше, добрее что ли, как один из примеров я планировала поездку для себя и родителей с сестрой и не хотела брать отца мол мне с ним тяжело общаться пусть будет поездка только женской части семьи. Он убедил, что лучше всего прощать родителей, заботясь о них. И действительно, после поездки всей семьей я стала гораздо лучше относиться к отцу, он не сверхчеловек просто любил меня как умел, теперь я могу о нем позаботиться и мне приятно это делать.

Я захотела выглядеть менее коровушкой на фоне П и пошла в спортзал, за 5 месяцев минус 12 кг и пару размеров одежды, здравствуй 50 размер, хочу меньше :) Но еще минимум год к этому идти.

Параллельно пошла по врачам, выяснила что везде здорова, диабет свой хорошо держу под контролем и вообще по анализам у меня еще вырабатывается свой инсулин и если похудею например до 46-44 размера то есть вероятность что мне не понадобятся ежедневные инъекции инсулина. (Вот это вот единственное действительно прекрасное место в письме, стоящее того, чтобы вкладываться. Только осторожней с диетами. Будет здоровье, улучшится имидж, можно будет выкинуть свою корону "я всех сама отвергаю")

Меня беспокоят несколько моментов:

речь заходит о том, что П хотел бы прожить всю жизнь со мной. Собственно он это говорил почти с самого начала, но тогда это было в формате: вот мы с тобой 70-летние друзья пьем виски, глядя на закат в океане. Потом стали звучать опасения что его жизнь это постоянные переезды и он думал что по этой причине останется один навсегда, но вот встретил меня и все поменялось. Вместо того, чтоб уехать через 9 месяцев, остался в Москве учиться в докторантуре. Говорит что только ради меня, между Китаем Европой и Россией выбрал последнюю. Я тоже об этом не сразу узнала, что оказывается я причина. Ну вот вопрос в том, что у меня нет далекоидущих планов на жизнь, но я хочу детей. И, чтобы жить как он - меняя страны раз в пару лет, я должна освоить прибыльную удаленную либо не завязанную на языки работу, т.к из языков только английский, и еще 2 европейских в стадии изучения. Я понятия не имею, что это может быть за профессия. Я хочу детей а думать о работе не хочу. Но падать на шею нельзя, я же скачусь в минус. (Не скатитесь. Он скорее всего не даст вам упасть на шею. Он даже подарков вам не дарит. Только заикнетесь, что хотите что-то за его счет, он вас бросит)

И даже если я в итоге буду не с ним, прокачка по работе мне только на пользу. Но вот это мое состояние беспокоит, желание быть мамой забивает стремления к учебе :( А с другой стороны без прочных опор нельзя планировать ребенка а текущая работа меня не радует, просто кормит и удаленно не делается. (П вам замуж не предлагает и ребенка от вас не хочет. Поэтому если планируете стать мамой, то лучше у себя в стране, самостоятельно или с другим мужчиной. Не рассчитывайте на него)

Вчера П написал, что запустил свою учебу, относился к ней легкомысленно мол получить проходной балл и все, а так то свои проекты делал, а тут по сумме факторов он может вылететь из докторской программы. Само по себе это не проблема, он легко поступил примерно в 7 университетов прошлым летом, и может это сделать снова, но эти места будут не Россией. (Это он с вами прощается. Вы же не будете предлагать ему поехать с ним?)

Я как-то очень спокойно это восприняла (вот если бы он сказал что не любит, мне было б очень тяжело, а в этом случае - не очень). Если захочет - найдет способ быть со мной, в принципе в России есть еще 2 университета с докторантурой по его профилю и он в них попробует поступить. (Если захочет, найдет. Но вы ведь понимаете, что не захочет?)

Говорил, что самое тяжелое - мысль, что придется уехать от меня, эта мысль его парализует и не дает думать вообще. Поддержала, сказала что да, это была ошибка но урок получен, даже самым умным ничто не дается просто так, без работы. Я его из-за этого не разлюблю, я знаю, насколько ему важна докторантура и поддержу любое движение в сторону осуществления мечты. Для себя отметила, что так сильно переживают о том, что я буду недоступна, в том случае, если выбор между мной и учебой уже сделан в пользу учебы. Я этот выбор понимаю и поддерживаю, я знала, что ему важна, но не до потери пульса.

Более того я его уважаю за способность не изменять себе и оставаться в своих границах (они неидеальны, но лучше моих намного). Не знаю, как было правильно себя вести, я получается свои чувства загнала подальше и наружу выкатила только поддержку и принятие. Удержалась от ремарки “не думала, что наши отношения так буднично закончатся” - это было бы низко, ему и так плохо. (Спасательница, спасай себя, хочется сказать на такое)

По предыдущему опыту он не обещает ничего (например, я занят, на этих выходных не сможем увидеться, я отвечаю ок, планирую свои дела а потом он пишет я сумел закончить дела, очень хочу тебя увидеть и мы все равно видимся пусть и на более короткое время чем викенд.) Может я поэтому так спокойна? (А может вы просто в минусе большом уже и готовы что угодно оправдать со своей короной)

Я каждый раз в длительных отношениях, эти не исключение, начинаю переживать что я не могу всю жизнь любить одного человека, хочу очень, но не могу. В среднем без измен я держалась 4-5 лет, потом накатывало, чувствовала себя в клетке, разрыв, некоторое количество одновременных романов, потом успокаивалась с кем-то одним еще на несколько лет. Я боюсь, что виток повторится, надо научиться быть интересной для постоянного партнера а не нырять в новые яркие отношения, где гораздо легче потому что новизна работает на меня. Фигня в том, что я не знаю, чем могу быть интересна и соответственно что прокачивать. Когда у Вас в книге про рыбачек читала, понимала, что это запредельный для меня уровень и не знаю даже как подступиться к его прокачке. (Да какой там уровень. Вот обратите внимание, мужик уже хочет сбежать, а вы переживаете, что не будете ему верной. Да уже и не нужно. Надо искать другого. Но не групповой секс. И не выдумывать, что это вы не хотите серьезных отношений, а с вами хотят. Честно сказать себе, что своей сексуальной распущенностью вы прикрываете страх, что вас используют и бросят, поэтому и делаете вид, что это вам нужен только секс. Осознаете, будет начало нормального пути к личному счастью)

Я приношу искренние извинения за простыню, сокращала изначальный текст как могла, если он все-таки попадет на разбор, пожалуйста ткните меня носом в те вещи, которые я не вижу. (Сами носом тыкайтесь, пожалуйста)

Тридцатилетние женщины в СССР, которые старели в рекордные сроки. ФОТО.

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 01:01:38 +0300

Посмотрев на эти фотографии, я бы ни за что в жизни, даже в страшном сне, не угадала настоящий возраст изображенных женщин. Хотя бы отдаленно. Зато, сверившись с фактами, абсолютно обалдела. Ничего себе?! Что происходило с дамами в эти годы, пардон? Их как-то мучили, пытали? Травили радиацией? Почему столь плачевный и поражающий результат?

И это известные женщины, успешные, имеющие хоть какие-то ресурсы! Что уж говорить о простых смертных тетушках, которые на полном серьезе знали, что ранняя старость наступает после 25.

Дамы на снимках действительно не поражают молодостью:

Это кадры из кинофильма "Осенний марафон". Гундаревой во время съемок было около 30 лет, Нееловой - 32.

Не девочки, чего уж тут говорить, давно не девочки.

Отличный символ женщины советского времени.

Всем тем, кто сейчас так восторженно воспевают жизнь боевой лошадки в Союзе (и на предприятии бойко смену отбывала, и пьяненького мужа из гаража притаскивала, и котлет на всех парила-жарила, и с детьми уроки делала, и все-то она, такая молодец, успевала) очень советую посмотреть на эти кадры.

И понять, что у обычных женщин к их 30 годам дела обстояли гораздо хуже. И с внешностью, и со здоровьем.

Советская женщина - явление вообще уникальное. Этакая квинтэссенция рабства.

Она не могла просто жить в свое удовольствие на зарабатываемые деньги, самостоятельно решая, нужны ли ей обязательства, и если да, то в каком объеме и как их делить с партнером (модель, которую сейчас с трудом, но все же пытаются воплотить в западных странах). Нет, советская дама должна была выйти замуж, должна была иметь детей, должна была тащить не себе быт. Без вариантов.

Не могла наша женщина и полностью посвятить себя семье и детям, спрятавшись за ворохом родственников и сильным мужчиной, который, при определенной удаче, даже избивать не будет (модель, которая еще осталась в восточных странах). Нет-нет, советская лошадь должна была активно пахать еще и вне дома, к тому же заниматься общественной деятельностью, дабы приносить денюшку в семейный бюджет, который среднестатистический мужчина наполнить в одиночку не мог. С возможностью быть избитой, кстати, положение у нашей тетушки вырисовывалось примерно такое же, как на Востоке, то есть "повезет/не повезет". Не повезло - терпи, куда детям без отца.

Вот и приводил подобный расклад сил к тому, что в 30 лет женщина становилась именно возрастной, тяжелой, замученной и старой.

В фильме это, естественно, чувствуется не только во внешности актрис. Дамы борются за последний шанс, они уже находятся где-то в конце своего сентября и ждут, что вот-вот уйдут последние теплые дни и грянут ранние заморозки.

Отличный символ трагедии раннего старения советских женщин.

Жена старше мужа vs Муж старше жены

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 15:00:48 +0300

Бывшему премьер-министру Италии Сильвео Берлускони – 80 лет. Он знаменит тем, что время от времени обвиняется в связях с несовершеннолетними, устраивает у себя в особняках сексуальные вечеринки с участием юных дев, тратит государственные деньги на дам намного моложе себя и называет себя лесбиянкой.

Последние новости про Сильвео сообщают, что он будет выплачивать рекордные алименты своей бывшей жене(на 20 лет моложе плейбоя), потому что она привыкла к высокому уровню жизни, а сейчас ей как-то грустненько. Сильвео при этом ругался на судей, обзывая их феминистками. Причем очевидно, что это слово воспринимается как бранное, по крайней мере, в его патриархальной картине мира.

В соответствии с этой патриархальной картиной мира Берлускони оценил нового президента Франции Макрона и его жену. Жена, напомню, старше Макрона на 24 года, что очень возмущает всю мировую общественность. Хотя я вижу перед собой энергичную и элегантную зрелую женщину рядом с таким же мужчиной.

Берлускони даже назвал Макрона «Хорошим мальчиком с симпатичной мамочкой».

Да, ок. Но ведь и сам Берлускони, по такой логике, симпатичный дед, а то и прадед своим половым партнершам.

Почему у политиков-мужчин жена моложе на несколько десятков лет – норма, а если старше, то все говорят, что он извращенец?

24 года разницы у Макрона против до 50-60 лет разницы у Берлускони? Хм… Я за Макрона. Кто, по-вашему, больший извращенец?

Позорное преображение 28-летней бухгалтерши прямо в офисе.

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 12:03:13 +0300

На наш офис обрушился жестокий форс-мажор...

28-летняя бухгалтерша, которую взяли на работу полгода назад, поначалу руководству очень понравилась. Никто не мог предположить, что за столь короткий срок стройная, звонкая, ничем не предвещающая беду девушка станет выглядеть примерно вот так:

ФОТО Gettyimages.ru

Роды, судя по всему, скоро. Если не уже в ближайшие недели (как метко подсчитал завхоз, жена которого рожала трижды).

Коллектив, ранее не особо любивший начальство, теперь единогласно встал на сторону своих традиционных угнетателей и требует справедливо покарать нахалку, так как, судя по всему, она уже даже устраивалась на работу, будучи в положении. Специально планировала обмануть и кинуть достойных людей на большие деньги.

- Вот из-за таких, как эта, меня на следующую работу просто не возьмут! Ибо я женщина! Могу теоретически тоже уже с сюрпризом быть! И ничего, что, как чайлдфри, я вообще рожать не планирую! А она мне пятно, можно сказать, в резюме поставила!- долго возмущалась напарница будущей матери.

- Ты думаешь, ее бы взяли, если бы она сказала, что беременна и через полгода пойдет в декрет? - пискнул кто-то с галерки.

Вторая бухгалтерша лишь гневно перевела недоуменный взгляд.

Ну да, не взяли бы. Конечно, нет. Она не имела права претендовать на работу, если забеременела. Пусть ест эти полгода что хочет, но что-то бесплатное.

Если у нее нет миллионов на счете или спонсора-мужа, дамочка должна была скромно удалиться в какой-то темный угол и там ждать родов, без еды и отопления. Даже право зарабатывать она автоматически теряет с появлением оплодотворенной яйцеклетки. Потому что становится некомфортна другим членам общества.

А если посмеет как-то выкручиваться и пытаться выжить, то будет восприниматься коварной хищницей, которая решила что-то там себе жестоко отжать у работодателя и даже подпортить бизнес-репутацию коллег.

Она не имеет права грузить общество своими сложностями.

Ребенок - личная проблема женщины. И она сама должна как-то выпутываться из такой деликатной ситуации. Возможно, если беременность случилась незапланированно и во время отсутствия постоянной работы, даме стоит просто вернуться на пару лет назад, в прошлое, и таки спокойно отработать приличный срок на некую достойную фирму, которая и станет потом ждать ее выхода из декрета.

Она не может вернуться в прошлое? Тогда пусть расхлебывает, как хочет.

...А потом эти же люди удивляются, что в стране падает рождаемость.

Письмо. "От самой себя противно не было"

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 10:26:39 +0300

Народ, не нужно мне писать просьбы не удалять рубрику evolutiolab, аргументируя тем, что вам "помогает". Вы переоцениваете мой альтруизм.

Мне надо, чтобы мне помогало, а не вам.

А мне она не очень помогает. Умные и сильные пишут редко, из таких мало кто хочет эксгибиционизма, это понятно. Я еще лучших выбираю. А пишут, в основном, те, кому не зазорно позориться, кому в кайф публично рассказать, какие они бестолковые и как они нарушили все мои рекомендации, хотя и читали. Вы, ребята, лучше троллей)) Вас читаешь и не знаешь, плакать или смеяться.

Или вот, например.

Написала я вчера пост, что нельзя загонять мужчин в брак скалкой и щипцами, когда женщина беременна. Какой вывод сделали многие читательницы, догадываетесь? Да, надо тихим ковриком подстелиться под ноги этому мужчине, который жениться не хочет, и продолжать ходить с ним на свидания с пузом, делая вид, что никакой беременности нету. Надо выкинуть щипцы и взять в руки опахало.

Отношения любовные должны быть закончены в тот же самый миг, когда мужчина узнал о беременности и сказал "я не хочу". Не хочет он и идет лесом. Захочет помогать с ребенком, вы эту помощь, отдельную, с ребенком, рассмотрите как предложение. Мужчина после отказа максимум кем может вам остаться - приятелем. И то не сразу! Не о чем приятельствовать с человеком, который вас только что отверг. Вот заведете другого любимого, тогда сможете с этим приятельствовать, на равных, а не снизу. Понятно почему?

Если уж вы такая дура, что спали с человеком, которому вы не нужны, сидели в минусе и не предохранялись даже, то поумнейте хотя бы в тот момент, когда стали превращаться в мать. Повзрослейте! Потом, позже, если мужчине будет очень хотеться с ребенком общаться и вы не против, может быть и подружитесь. Не сразу! Пусть проживет свой отказ сполна. Уважайте себя и ребенка, ей-богу, нельзя же только унижаться и обижаться всю жизнь? Ваши обиды и унижения тесно связаны, это один круг.

Печально мне, что любой пост против скалок многие воспринимают как разрешение стать ковриком. Нет уж, если выбирать скалка или коврик, скалка лучше. Опасней, да, вас побьют скорее всего, если вы со скалкой переусердствуете. Но это лучше, чем коврик! (Точнее меньшее зло). Коврик полностью уничтожает вас как личность.

Смотрим пока, как делать не надо. Никогда не надо, ни за что.

vopola

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Сегодня вы затронули как раз мою историю - ребенок вне брака, хотя все истории "мои" так или иначе.

На момент начала этого периода жизни мне было 27, ему (М) 21. Я - замужем уже почти 8 лет, из них 2 официально и сначала по большой любви, но последние пару лет я уже постепенно разочаровываюсь в муже, тк во-первых, мы оба любим все меньше, а во-вторых моя борьба с его пьянством бесполезна, оно побеждает и захватывает все большие территории. Я на это безобразие смотреть не хочу, участия принимать тоже, у него нет сил и особенного желания бороться, а тут еще у меня на работе появляется новый коллега (это где-то сентябрь).

Студент на подработку, дерзкий, резкий, даже хамоватый, малость неуклюжий, как подросток, но очень умный, наглый и привлекательный для меня. (Если нравится именно дерзость, резкость, хамство и наглость, причем нравится осознанно, это что, как вы думаете? Это корона победительницы, чаще всего. Понятно, как она устроена? Но иногда это не корона, а нормальная вещь. В каком случае? )

Я ему тоже нравлюсь сразу, это видно. Начинается общение, я его отчасти курирую как старшая коллега, потом переписываемся по работе, потом на все более и более личные темы. Сначала письменно жалуюсь на мужа, он - на девушку, потом кокетничаю, письменно, словами, улыбками, он в ответ тоже самое да еще и приобнять, обхватить ручищами своими, попытаться поцеловать. То есть вел себя активно, нагло и с нарастающей страстью. Я слово, он - два, я шаг, он - четыре (шаги, конечно, так себе, теперь то понятно). Возил на классный концерт, все сам придумал, купил, организовал, романтический вечер с «воровством невесты», то есть, меня у мужа. Зажимал в метро (были даже пойманы моими знакомыми и подвергнуты насмешкам, мол, как муж то изменился), типа самец. Самоутверждался в общем, а мне нравилось. "Ах, какой мужчина меня хочет увести от мужа!" (Почему-то женщины думают, что их хотят увести. А куда? До кустов ближайших. Если вас хотят действительно увести, вам предлагают план конкретный: вот здесь жить будем, вот так жить будем, вот это для для тебя буду делать, вот это ты будешь получать. Любой парень это говорит, который хочет увести. Даже самый тупой и самый юный!)

За два следующих месяца муж натворил столько противного на алко-теме, сколько же интересного, любовно-страстного М на работе. (На работе самое место, чтобы творить "интересное". То есть обратите внимание, мальчишка ее просто позорил, а она радовалась)

С мужем мы перестали заниматься сексом (хотя раньше нам было классно), с М сдерживало только то, что в офисе я категорически против, хотя крышу сносило серьезно, было очень сложно себя контролировать, да и так вот изменять мужу как-то низко, что ли. Все-таки он родной, хороший, верный, любящий вроде, спокойный, терпеливый (а меня терпеть до сих пор трудно), не заслужил он такой подставы.

Так что на контрасте я поняла, что надо валить от мужа в ночь/в туман/босиком/по снегу, так жить я не хочу, а если от него родится ребенок и станет таким же алкашом, это будет вообще конец.

Итого, за 5 дней я нашла квартиру, сняла ее и 30 декабря перевезла с помощью друзей мои скромные пожитки.

Конечно, мой разумный, но порядком ошалевший муж пытался поговорить. Объяснить, что куда я такая пойду, у меня ни денег, ни жилья (жили у его родителей, копили на свою квартиру, но много прогуливали), ничего, а этот поц еще пацан и что с него взять. Парировала я тем, что мы с ним (мужем) уже давно просто друзья, а не семья, любовь мою он добил своим пьянством, что мы не спим по взаимному нежеланию. Опять же он ведь тоже заметил новенькую симпатичную бухгалтершу. Рассказал об этом сразу же мне, на что я посоветовала ему на новогоднем корпоративе не теряться. Советом он воспользовался, сейчас счастлив с ней в браке. Слава КПСС

Последний наш разговор, 29 декабря, был тяжеловат, тк я уже обозлилась: я ему про вред пьянства для института семьи, а он коньяк из горла хлещет, стресс у него, видите ли. Повторила все аргументы еще раз, не скандалила, голоса не повышала, отстал, понял, что не лечится.

Молодой с переездом не помогал, с обустройством тоже. На НГ не приехал. Явился только второго января, типа был оч сильно занят с родственниками. Новый год же - семейный праздник. Ну да.

Да и квартиру я выбрала не ту, что он хотел, и от мужа (это особенно) зря ушла. Короче испугался сильно, что я стану его винить во всем и вешаться (Сто раз поэтому повторила, что он был не причиной, а поводом моего ухода от мужа, что я и так бы ушла чуть позже. Сама в это верю до сих пор) (Он ей хамит и объясняет, почему она не должна к нему липнуть, а она ему сто раз клянется, что липнуть сильно не будет, точнее будет, но без претензий, все проблемы будет решать сама, от него хочет только присутствия и только так, как ему самому комфортно)

Тогда я осознала, какая она - свобода. Свобода действий и ответственности за них, а также за бездействия. И что характер у молодого тот еще, даст мне жару, и помощи не будет даже моральной. (Тут она прямо как мазохистка и жар представляет и презрение к себе и у нее от этого сладкий адреналин, вместо четкого "пошел вон")

Зарабатывала я хорошо, как и сейчас впрочем. Накопления с мужем мы полюбовно поделили пополам, запас на черный день был. Стабильность, независимость, трезвый расчет, слабоумие и отвага.

Через месяц-два "жарких" встреч с чистой совестью на уже моей территории (секс бестолковый, страсти особенной не стало ни у меня, ни у него, да и неопытный он оказывается совсем) я залетаю. Контрацепция была обычная, как и с мужем, но, видимо, что-то случилось неаккуратно, либо 6 лет разницы сыграли на руку. (Страсти у него не стало. А когда страсть была? В офисе, когда хотелось вас развести на минет в туалете?)

Я удивилась и обрадовалась, тк давно хотела ребенка (муж даже подозревал меня в бесплодии, тк ни разу не залетела, а контрацепция - нет, она так, для красоты. Все же залетают и ты должна).

М, конечно, нет, и послал меня на аборт. Спокойные разговоры, обсуждения, расчеты трат, декретных, моих возможностей и тп повторились многократно как и с мужем. Дежавю. (Он послал ее. А она погрузилась в "спокойные разговоры". Когда вас шлют, а вы в ответ "спокойно разговариваете", вы - коврик. Потому что ПОСЛАЛИ - ИДИ. Молча и сразу, без спокойных разговоров)

"Ты не сможешь, ты не справишься, да кому ты нужна будешь с прицепом и без жилья" и тп и тд. Я отвечала с вызовом, мол не волнуйся, на кашу манную заработаю, у тебя не попрошу, а без масла можно прожить. Это его притормаживало. Но морально всегда давила "твой сын, твой сын" или "только через загс". (Здесь она не только себя унижала, но и ребенка будущего. Вы, наверное, думаете, что в интересах ребенка действуете, когда навязываете его презирающему вас мужчине? А вы представьте, он вырастет, это будет личность. Приятно ему было бы знать, как его жалкая мать навязывала его, а отец послылал их обоих подальше? Пусть отец сам просит вас о возможности видеть ребенка, если хочет. Ребенок - это честь и счастье, а не мусор, который нужно заставлять за собой убирать)

Были классные времена, это в основном в постели, или в безумных поездках по скоростным шоссе, адреналин жеж, или в кино в темноте. Но больше случалось выноса мозга друг другу, письменных ссор, много-много слов, обвинений, требований, объяснений, претензий и тп с обеих сторон.

Что-то он мне такое сказал как-то после очередного секса, не помню уже, что конкретно, видимо, его фирменный злобный тезис на тему моей никчемности из-за беременности или «спиногрызов» вообще, что я резко очень-очень обиделась, аж до слёз и разозлилась, ответила кратко: "дверь там". Ушел. (Пока вас просто поливают, вы не чувствуете. Поэтому помои растут, растут, и в какой-то момент доза достигает-таки чувствительного порога)

Назавтра пошли звонки, смс: ну извини, ну я такое гэ, ты же знаешь, я не хотел, ну ответь, я скучаю; пошли в ход грустные пафосные цитаты про разрыв сердца и тп. Не реагировала. Через два дня он стоял под дверью, звонил в звонок долго и что-то там подвывал. Открыла, тк уже сама подостыла, да и перед соседями неудобно. Мы помирились без разборок, но не сразу, что-то он там крутил-ремонтировал, какие-то дверки шкафчики, слова искал, я молчала. Так, молча помирились, через секс естессна. Тогда подросла моя значимость на какое-то время, вроде даже был баланс, неделю или две.

Я сильно расстраивалась, что он не хочет малыша. Его слова: хочу, чтобы ты была только моей, ничьей больше, я только один и все. А я то все, не одна, уже с мальком и отказываться от него не собиралась; сказать своим родителям он категорически не хотел, а я просила сильно. Он отмораживался, я обтекала. (Когда вы злитесь "за малыша", злитесь лучше на себя. Это вы малыша предаете, когда навязываете его и когда липнете к человеку, которому он не нужен)

Но в моей кровати задержался, поэтому я решила для себя и провозгласила всем: "никуда не денется". И этот флаг гордо несла ровно до роддома, где выяснилось, что у М нет желания и возможности ко мне приехать, даже на выписку. К слову, у родителей и брата их тоже не возникло. Были две подруги, одна вещи мне привезла, другая из роддома забрала.

Это было больно. Как там, бамс?! (Бооольно, это когда наоборот корона спадает, а бамс- когда на место возвращается. Вот интересно, если бы вообще никогда больно не было, вы бы где жили? Не у плинтуса, а еще ниже? Под землей?)

Сделала вывод - не надо ни на кого надеяться не только в обычной жизни, но даже в самых критических ситуациях, сама в роддом приехала, сама же и уехала бы. Без цветов и шаров, на такси, чай не барыня. Так потом и жила. Зато подруги хорошие, уже спасибо. (Чай не барыня, решила она. "Скромница". Хотя уезжать из роддома на такси с цветами - норма жизни. Просто для этого надо спать с мужчинами, которые вас уважают)

Надо сразу отдать должное маме, она ни разу не сказала никакого своего мнения, рада была моей беременности, потом малышу, любит его сильно, уволилась с работы, когда я ее об этом попросила. (Так ребенок - это самое прекрасное в этой истории. Хорошо, что он родился. Но при чем тут тот хер? Он сказал, что не хочет, и с этой секунды был уже свободен. Точнее этот - даже раньше, когда разводу вашему был не рад)

Мотивация моя была простая - ей не нравится работа, она тяжела физически и почти бесплатна, посиди мол с внуком, а я буду работать и все оплачивать. Расчеты все мои оказались верны, денег хватило; когда закончились, вышла на работу, жили в съемных квартирах. В общей сложности на два дома мама с нами прожила 2,5 года, то там, то тут, моталась на электричке в область. За это время мы 4 раза съездили втроем за границу в отпуск, это было классно, платила, естественно за все я. Сына сразу по возможности отдала в ясли/сад; от мамы стала зависеть значительно меньше, а сейчас почти и вовсе, она же в свое удовольствие благоустраивает дом, сад и огород, приезжает к нам в город, когда хочет, на каникулах внук у нее. Я приезжаю летом на все выходные, привожу деньги, продукты, много занимаюсь огородом и домом, стараюсь не оставаться в долгу.

Самый трудный год - первый после выхода на работу (малому было 10 месяцев), где М торчит перед глазами. Осуждение коллег было ощутимо, но мне все равно, ему тем более. Меня никто не понял, все до сих пор ждут, чтобы я требовала алименты, а я не хочу и не буду. Не хотел, не надо. Его право, сам отказался.

Через пол-года, на корпоративе М подпил, не сдержался и стал прилюдно вести себя как страстно-влюбленный. Обнимал, пытался целовать, я уворачивалась, но получала таки сатисфакцию. Дальше 2 или три года мы с ним спали, хотя до того он быстро женился на девочке, как раз, когда я вышла на работу. Я так поняла, что ему нравилась тема: он такой самец: жена для красоты и денег, любовница для души и секса, семья на стороне, крутой пацан. Был такой разговор с ним. Когда поняла, стало противно. (Почему раньше не стало противно? Когда он женился на девочке хотя бы? И почему вам противно, что он крутой самец? Вы же изо всех сил доказывали ему, что это так?)

От самой себя противно однако не было, все надеялась, что разведется, раз переступил через принцип не изменять жене, я опять же давила на него.

Отношения наши не развивались, а наоборот этот затянувшийся то ли камбэк, то ли попытка откупиться (были подарки, серьезные и не очень, я отвечала взаимными) затухала. Как-то раз, заметив его скуку и тоску, молча ушла из спальни и больше туда не возвращалась.

Осталось общение как с коллегой, умным в научном смысле мужчиной, иногда любуюсь им как сыном, они очень похожи, если и это все закончится, буду рада, тк никакой от всего этого пользы окромя вреда. (Девчонки, лучше уходить с работы в таком случае. Не обтекайте изо дня в день, не адаптируйтесь к любованию снизу. Энергию сливаете, а потом спрашиваете, почему любви в жизни нет)

Он все чаще опять пытается приобнять, коснуться, понюхать волосы. Третий виток, видимо. Сыном все также не интересуется вообще, от слова совсем. Интересуется только мной, активно. Комментирует все, советы дает, спрашивает. (Он и вами не интересуется совсем. Нюхает волосы, чтобы посмотреть, как вы замлеете и как вы опять потащитесь за ним покорно. Вы настолько рады себя предавать, что ему каждый раз любопытно, неужели в этот раз устоите?)

Со временем стало понятно, что я его не уважаю вообще, тк постоянно подкалываю, подстебываю с поводом и без. Удержаться невозможно, он дает шикарнейшие поводы, постоянно ноет, жалуется, впрочем, как и всегда. А значит, и не люблю. И это хорошо.

Опять же за это время были у меня и мужчины, но все не получалось; один искал невесту с жильем (бывший свидетель иеговы, изгнан из братства), другой искал вообще невесту, чтобы жениться уже наконец на ком-нибудь и рожать детей и не париться по этому вопросу, третий просто любил и умел секс, а не меня. И я их не любила, хотя замуж за второго выйти имела все шансы, предложение получила в оригинальной форме: Я тебя не люблю, ты меня тоже, рационально мы подходим друг другу, давай поженимся, и с трезвой от чувств головой будем рожать много детей. (После того как вы себя предали сто раз и потеряли, у вас и не может быть нормальных любовных историй. Надо теперь постепенно себя вернуть)

Было трудно отказаться. Но я смогла. Сарказм.

Когда задалась вопросом, почему я никому не нравлюсь, они же вот все, такие классные, бродят рядом, а меня не видят, нашла ваш блог и читаю вот уже который год. Мужчина пока не нашелся, зато отвалился, надеюсь, М, я подлатала свое здоровье, занялась спортом, поправила внешний вид (была ужасная кожа, неприятие себя, видимо), осознала, что действительно не важно, почему кто другой как себя вел; важно, почему я так низко себя ценила в какие-то моменты, зачем липла и искала объяснений.

Настраиваю локус внутрь, больше почти не реагирую на чужое нытье, стараюсь держаться в границах и лучше молчать, чем язвить или бухтеть.
Есть поклонник, пишет красивейшие комплименты, начала нравиться встречным мужчинам - задерживают взгляд, раньше проходили как мимо дерева. Сама себе нравлюсь больше, худею, учу итальянский, стараюсь развиваться в свое удовольствие (однако М опять против, все не так делаю)))

Сложнее всего сейчас не быть занудой, возвратить былую веселость и легкость пока не удалось. Видимо, засада и в этом тоже, но раз развитие есть, то и тут прогресс неминуем, я стараюсь не гундеть.

Все сделала так, как должна была. В свидетельстве о рождении прочерк, алиментов мне не надо, помощи его тоже, претензий не имею, спасибо за прекрасного сына. (За сына не ему спасибо, не путайте. Он передал генетический материал. Это и его брат мог бы сделать, особенно близнец. Можно было бы и от донора родить. Но сын, повторю, самое прекрасное в этой истории. Просто вам надо окончательно отделить своего сына от этого невнятного чувака, который даже полюбить вас не смог из-за вашего покорного поведения, симпатизировал в редкие моменты, а чаще откровенно вас презирал)

На выходе из истории я в плюсе: +семья, +жилье (ипотека, зато своя), +рост в любимой работе по деньгам и уровню профессиональности.
Остальное подтягиваю, особенно по запущенным темам: спорт, здоровье, имидж. Важный плюс - опыт, обошлась ведь малой кровью. (Ну кровью вы обошлись не малой. Раздробили зачатки самоуважения на мелкие крошки. И только когда соберете себя, окончательно поймете, что вы делали. Хорошо хоть начали собирать. Когда соберете, этот мужчина попытается начать вами интересоваться и ребенком тоже, поскольку вы тогда станете реально привлекательны. И вот тогда имейте уважение к себе, откажите ему. В графе отцовства прочерк, значит отца у вашего сына нет. Вырастет, сам решит, с кем общаться. Вы не должны дверь перед одумавшимся отцом сразу гостеприимно распахивать, иначе это снова будет поступок тряпки)

Спасибо, если прочитали, здорово, если посчитали что-то интересным или полезным для других. (Да лучше бы вы все делились полезным опытом, а не своими бесконечными ошибками)

Оригинальные виды интима, которым наказывают продажных женщин.

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 15:02:15 +0300

В воплях про меркантильных баб постоянно сквозит тема страшного насилия, которое совершат в отношении этих баб за продажность и потраченные на них ресурсы. Предполагается, что в постели продажных вертихвосток ждет кара. В чем же именно она состоит?

Все просто и очень неромантично: вот, мол, денюжку он на тебя извел, а потом и не спросит, что, как и в какие, пардон, отверстия можно, а в какие вроде и нельзя.

Айайай, ужасть! Лучше самой все оплачивать. Тогда кавалер и спросит, и человечность проявит, и деликатно поинтересуется, что дозволено.

Товарищи, ну не смешно даже! Скажу грубо, но правду.

Как правило, чем ближе тема к деньгам, тем люди становятся более адекватными и настроенными на диалог. Муть, туман, "неконкретика", отсутствие прямых вопросов, серая зона понятий, которые якобы кем-то подразумеваются по умолчанию, и прочая ересь окутывают любовные темы, но никак не финансовые.

Особенно если речь идет действительно о бабле, а не о 200 рубликах за кофе. Девушки, искренне опасающиеся, что за чашку благородного напитка они окажутся должны нелимитированные телесные услады, - будьте осторожны! В следующий раз вы решите, что обязаны стать рабыней человека только за то, что он потратил на вас... 10 минут своего времени! Дна тут нет. Без адекватности не выжить.

Но вернемся все же к более внятным деньгам.

Да любая проститутка заранее оговорит, на что согласна, на что нет, и сколько каждая ее услуга будет стоить. И если исключить откровенный криминал, который грозит и жрицам любви и 40-летним девственницам, остальные ситуации будут проговорены предварительно на 100% и каждый чих профессионалки окажется оплачен. Или его заранее вычеркнут из договора.

А вот с "бесплатной" девушкой, которая "по любви", все мутно. Тут только от порядочности мужчины зависит, на самом-то деле.

~~Те, кто ни за что не платит, самые непорядочные, кстати.~~ Многие как раз стараются под шумок присунуть во всевозможные отверстия, да еще и презерватив в процессе незаметно снять. А что? Все бесплатно!

К тому же, порядочная девица, в отличии от профессионалки, столь интимные темы заранее обсуждать стесняется. Соответственно, свои табу повода озвучить у нее тоже вроде как и нет, пока уже непосредственно до секса не дошло.

А уж как дошло - ее постараются и не спрашивать. Туман, интрига. Халява, проще говоря.

Ребенок вне брака

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 12:23:33 +0300

Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.

С этого момент все становится сложно.

До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.

Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.

Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.

Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.

Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.

Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.

Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.

Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?

Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.

Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.

Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.

Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.

Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.

Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.

Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.

Каково же правильное поведение?

Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.

Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.

Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.

Освободите его от этих застенок.

Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).

Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.

Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.

Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.

Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.

Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.

Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.

Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.

То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.

И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.

Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?

ОДИНОКИЕ МУЖЧИНЫ В СОЦСЕТЯХ

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 23:01:30 +0300

Он долгие годы ищет «стройную блондинку с тонкими щиколотками от 16 до 21 года строго. Тётки старше — не возбуждают! Никаких детей, не курит, не пьёт, уже объездила весь мир и кандидат в мастера спорта. Сначала общение, если вы сразу замуж собрались, то я жениться не спешу» — добавляет он. И не падкая до денег»...

1. Разборчивый Макар

Открыв его профиль вы, скорее всего, увидите лысеющего мужчину за сорок с потухшим взглядом. В профиле — «Макар Степанович Тютькин, уролог, холост. Горжусь тем, что не курю». Он никого не ищет. Просто хочет порассуждать и подпитаться агрессией любой женщины, которая «не такая, как ему надо». Разборчивый Макар и дед Семён обожают разговаривать с женщинами приказным тоном. Бывают мелкими лавочниками, врачами или военными.

Любимая фраза: «Все женщины не такие, как мне нужно».

2. Саша с Уралмаша

Вы живёте в Питере, а он во Владивостоке, в Биробиджане или в Ереване. Он пишет, что «как-нибудь будет в вашем городе. Может быть. Через год или два». Даже если он приедет, то через пару недель всё равно уедет. Он утверждает, что ради вас переедет. Но на родине у него есть какая-то работа и место жительства, а тут он собирается поселиться у вас, и работу ему будете искать вы. Чаще всего это хваткие прожжённые люди, которые хотят по каким-то причинам переехать в ваш город либо просто почесать языком.

Любимая фраза: «Я как-нибудь приеду».

3. Старый солдат

Чаще всего, это скаммеры из Нигерии или Ганы. На фото обычно пожилой статный военный на фоне американского флага. Иногда Бред Питт или Джордж Клуни. Сначала они пишут, что вы не только красавица, но и у вас доброе сердце. Он сам из Флориды, но в данный момент в Ираке и ранен. Нужны деньги на операцию. Что удивительно, переводят.

Любимая фраза: «Вышли денег, чтобы мы могли встретиться».

4. Зек

Самые ласковые и пошлые изо всех, конечно, зеки. Они пишут о том, что будут принадлежать вам сердцем и душой, что такой красоты в жизни не видели и не могут спать из-за любви к вам. Скидывают свои фотографии на фоне шконок. «Я освобожусь через два года. Ты — женщина моей мечты, я к тебе приеду» и скидывают это всем подряд, слово в слово.

Любимая фраза: «Я хочу подарить тебе весь мир. И шахматы, которые вырезал».

5. Юный страшила

Молодой парень, которому 18-25 лет, но он совершенно не следит за собой, с ужасной кожей, неспортивен и не умеет поддержать разговор. Красивые парни разобраны романтичными, а циничные и хитрые девушки встречаются с мажорами или папиками. А он студент и у него ни денег, ни кожи, ни рожи. Пригласить он может только встретиться у забора. Тогда он выискивает группы типа «мамки-давалки», «женщины в возрасте с молодыми» и публикует там объявление. К его разочарованию, большинство сисястых, призывно смотрящих женщин в подобных группах — управляемые фейки. Тогда он рассылает сообщения женщинам от 30 до 50 вроде «Любиш парней памаложе?» Иногда срабатывает. Говорят.

Любимая фраза: «Доставлю удовольствие женщине постарше».

6. Дед Семён

Врут о своём возрасте, росте и весе, почти у всех старые фотографии, снятые в три часа ночи пьяным сусликом с нижней полки плацкартного вагона. Тема возраста и детей для большинства таких мужчин — больная. Они с порога спрашивают о том, проверялись ли вы у гинеколога на фертильность, любите ли вы детей и так далее. Мужчины постарше считают своими «ровесницами» женщин, которые моложе их на 6-8 лет. При этом те, кто разведён с детьми, выглядят более адекватными, хоть и в воду опущенными из-за разводов, дрязг и алиментов, потому что те, кто в 40-45 лет никогда не жил вместе с женщиной и не имеет детей, умственно застревают в 20 годах, наверное, поэтому они и ищут 20-летних красавиц и не замечают, насколько постарели.

Любимая фраза: «А вот Джордж Клуни…»

7. Нежный перверт

ВКонтакте бурлит мазохистами, не знаю почему. Каждый день приходит хотя бы одно или два письма вроде «Я готов прислуживать вам и вашему мужчине», «Позвольте мне слизывать грязь с ваших туфель», «Я вам заплачу деньги, если вы мне наступите на яйца каблуком». Понятное дело, что с такими людьми общаться незачем, это трата времени.

Любимая фраза: «Госпожа, можно мне пойти спать?»

8. Аноним

Анонимы часто сочетают в себе грязную историю (садист, мазохист и так далее) или же они просто женаты. Почти всегда один и тот же рассказ «Я реальный, но я военный разведчик на задании, ты должна мне верить» или «Я работаю на оборонном предприятии повышенной секретности. Нам запрещено публиковать свои фотографии и разглашать информацию», «Я шпион под прикрытием/полицейский на особом задании» и так далее. Не стоит даже реагировать на подобные сообщения.

Любимая фраза: «Спрашивай, что хочешь».

Письмо. "Готова отказаться от обоих"

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 13:53:21 +0300

Надоели глупые письма мне. Публиковать их надоело, а еще больше читать.

Еще надоели такие письма: "Здравствуйте, Марина. Аккаунт новый, знаю, что нарушаю правила, но мне очень нужна помощь.."

А еще что вам нужно? И при чем тут я?

Так же надоели письма: "Очень хочется жесткого разбора..." Народ, если вы мазохисты, при чем тут моя рубрика?

В общем, рубрику писем я либо закрою скоро, либо правила поменяю. Не решила еще.

Но пока наслаждайтесь. Это вот письмо совсем не глупое, интересное достаточно. Здесь у автора даже кое-что получаться начало.

annabarkon

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам за блог, читаю его почти год, и многое поменяла в жизни.

Надеюсь на разбор письма, т.к. вроде бы понимаю законы, о которых Вы пишете, и логику разбора чужих писем, но в своей сегодняшней ситуации как будто слепое пятно. Наверное, корона закрывает.

Мне 29 лет, замужем второй раз, детей нет. С первым мужем познакомилась ещё студенткой, он был старше, много женщин, бизнес, ОЗ выше моей. За 4 года отношений (до официального брака) пережили с ним много драйва, экспериментов, свободные отношения - эмоции зашкаливали. Потом поженились, и тут меня переклинило - я решила стать порядочной женой, перестала изменять ему (он, видимо, нет), планировали ребёнка.

И самое главное - я перестала работать, переключилась на хобби, открыла театральную студию и благотворительный фонд, занималась йогой и всякими эзотерическими штуками, но видимо так криво понимала их, что локус окончательно поехал - я решила, что финансово меня должен обеспечивать муж, а я создана для творчества. И за 3 года скатилась в минус, секса почти не стало, но я думала, что мы просто более духовными стали, пережили период загулов и у нас всё хорошо. Корона слетела, когда вернувшись из очередного ретрита, я узнала, что муж мне изменяет и его любовница беременна. Это раздавило меня полностью.

Я осознала, что деньги я не зарабатываю, жилья своего нет, выгляжу мило, но абсолютно не сексуально и дома творится хаос. Переехала на съемную квартиру, с мужем прекратила контакты. Не знаю, как мне удалось собрать себя, но за 4 месяца я передала студию и фонд людям, которые хотели продолжать эти дела, нашла курсы по тому, чем хочу заниматься, в Москве - и уехала. Практически в никуда. Мне повезло - друзья помогли мне с жильём и с работой. И впервые в жизни я почувствовала кайф от самостоятельности. Денег я зарабатывала столько же, сколько давал мне когда-то бывший муж, но тратила их с умом и какой-то гордостью) В личной жизни была заморожена, ни с кем не хотелось встречаться, но имидж прокачивала, ходила в зал, дружила со стилистами. И была счастлива работать и учиться. (Сильная женщина)

Через какое-то время по работе поехала в Турцию и там познакомилась с Л. Его пригласили в нашу компанию на один проект, то есть мы все жили в одном отеле. ОЗ примерно одинаковая, хотя в любви его на тот момент была больше. Ходили слухи о его многочисленных женщинах, как он их ночью выгоняет после секса из номера, я ржала над этим, но любовалась им - идеальное тело, кошачья грация и мало слов. Короче, зацепил он меня, это было видно, но я молчала, сама ничего не инициировала, а когда в конце поездки он позвал куда-то сходить, сказала, чтобы держался от меня подальше. И думала, что на этом всё. (Когда вам нравится человек, он обычно это чувствует, и когда вы не спешите вешаться на него, возникает крючок. Понятен механизм?)

По возвращению из поездки начался камбек бывшего мужа (точнее, пинги и корм раньше были, но тут он позвал меня обратно в Новосибирск), я поехала. Два месяца было классно, но я хотела жить в Москве, а потом узнала, что та любовница до сих пор работает у него в компании, устроила истерику, вернула брачный договор и улетела обратно в столицу. И реально, как отрезало. (Камбэка не могло не быть в такой ситуации. Как думаете, почему? Но приехала она рано и истерику зря устроила, конечно. И дело не в том, отрезало у нее потом или не отрезало, вести себя все равно надо в границах, даже если вам не нужен человек. Понимаете, на что это потом влияет?)

По возвращению в Москву закончила крупный проект по работе, и отпросилась ещё в отпуск. Планировалась поездка в Питер с племянником, он передумал, и я осталась с арендованным жильём и билетами на двоих. И тут мы случайно встречаемся в кафе с Л., обмениваемся номерами телефонов, и в этот же вечер я приглашаю его в Питер за свой счёт в обмен на то, что он меня пофотает там. Наверное, я уже тогда была в минусе, но не осознавала этого. Он соглашается. Мы тусим неделю, весело, но секса нет - он вяло пристает, я отнекиваюсь, понимая, что значимость моя нулевая.

После Питера у меня следующая поездка, я улетаю. Он пишет несколько дней, что скучает и потом прилетает ко мне сам. И ещё неделю мы проводим вместе, теперь платим 50/50. И ещё пару дней я улетаю на месяц в США. У Л. визы не было. Но мы переписываемся каждый день. Я уже смирилась, что он друг, раз не трахает меня, поэтому когда он предлагает вместе снимать квартиру, то я отказываюсь. Я возвращаюсь из отпуска и узнаю, что мой руководитель и я - уволены.

И тут происходит цепочка нелогичных действий, объяснить которые я никак не могу: я снимаю новое жильё (чтобы там встречаться с Л., но иметь возможность его выгнать, если что), а работу не ищу. Решаю превратить свою учебу в бизнес, но не делаю для этого ничего, продолжаю учиться. И начинаются полгода моего сползания в минус: мы живём с Л. за мой счёт (и за счет денег, которые присылает бывший муж. Из жалости, наверное), Л. говорит, что влюблён, но периодически прогибает меня, и приходится его выгонять.

Замуж меня не зовёт, но я в анабиозе: мне нравится о нём заботиться, секс потрясающий (ну столько мариновать меня), какой-то наркотический любовный кайф. Но видимо остатки разума меня не оставили, и я переписываюсь с разными парнями, в том числе со своим давним другом Д., который когда-то был влюблён и как раз расстался с девушкой. Окончательно прихожу в себя, когда заканчиваются сбережения, а Л. не оплачивает аренду. Понимаю, что нахер ему не нужна, и часть влюблённости уходит. (Влюбленность всегда уходит, если осознать, что вы не нужны. Даже не часть влюбленности, а полностью. К сожалению, мало кто может это осознать. Многие иллюзии предпочитают)

Через какое-то время Д. предлагает встретиться, но в Нск я отказываюсь лететь и решаем увидеться в США (у Д. командировка), как друзья. Типа выйдет что-то - хорошо. Не выйдет - просто пообщаемся, 4 года не виделись. Тут как раз я начинаю читать Эволюцию, узнаю про рыбалку, поле и прочие ошеломительные вещи и решаю, что уж с Д. я теперь всё правильно постараюсь сделать.

Оказалось, что за эти годы Д. круто прокачал работу, экономику и частично секс (одна всего девушка у него была, но видимо качество тут важнее количества). Мы классно проводим время: пока он на работе, я начинаю что-то делать и по своей учебе-работе (наконец-то!), а вечера и выходные проводим вместе. Возвращаемся уже вдвоём в Нск, и ещё пару месяцев я живу на 2 города. С Л. в это время вялая переписка. Еще через пару месяцев Д. предлагают работу в Германии. И он спрашивает, поеду ли я с ним туда жить. Я говорю, что да, поеду. Но вся эта бюрократия подразумевает, что мы должны быть замужем, а Д. тормозит несколько дней, в итоге я улетаю в Москву и встречаюсь с Л. И опять этот фееричный секс, я не могу от него оторваться. Тут же Д. просит меня приехать, чтобы мы подали заявление в ЗАГС. Я молчу. И одновременно Л. пишет письмо о том, чтобы я не рассчитывала ни на что серьёзное, что у него сложный период и т.п. Я отвечаю "понятно" и возвращаюсь к Д.

Л. пытается выяснить, что именно мне понятно, но я ничего не отвечаю, потому что прочитала в блоге, что "молчание-золото")) Месяц мы живём с Д., всё очень нежно, мне с ним классно и об Л. не думаю вообще. За пару дней до свадьбы Л. пишет, что понял, что хочет быть со мной, что хочет серьезных отношений, семью. Я отвечаю, что выхожу замуж. И тут Л. прорывает, он выливает на меня ведро негатива, я реву, но в ответ ничего не говорю. Понимаю, что всё правильно делаю - Д. меня любит, я хочу о нём заботиться, а Л. наверняка пожалеет о своих словах.

Так и получается - через пару дней он извиняется, потом ещё что-то пишет, но я никак не реагирую. И 4 месяца я занимаюсь работой, учебой, обустройством в новой стране, учу язык. Понимаю, что нужны опоры, страшно остаться в незнакомом городе одной, страшно, что повторится ситуация с первым мужем, и я расслаблюсь на чужом обеспечении. Через 4 мес. я прилетаю в Россию по делам, Л. меня находит и тут всё переворачивается - он везёт меня в Питер, просит прощение, говорит, что стал другим человеком и делает мне подарок стоимостью несколько тыс.евро. Я теоретически понимаю, что это поле, что может быть мне просто всё возвращается, что я потратила на него, но это воспринимается как огромный шар, и я пребываю в шоке и эйфории одновременно. (Здесь она какую-то ерунду пишет про поле. Путает, наверное, то, что я пишу про поле и какие-то прошлые эзотерические штуки свои. Ничего поле не возвращает, оно не так устроено. Не надо путать поле и свои инфантильные представления о том, что боженька или космос чего-то там вам обязательно компенсирует. Никто ничего не компенсирует, если вложили вы не туда, не так, и не с тем. Все как в бизнесе)

Я улетаю обратно к мужу, но теперь с Л. мы периодически встречаемся в разных странах, я много путешествую. Мне стыдно перед Д., но вместе с тем, у нас улучшился секс. И этот период был одним из самых счастливых в моей жизни, я бы хотела, чтобы так всё и осталось. Но постепенно мой минус к Л. увеличивался, а его уменьшался. Сначала он намекал, чтобы я оставила мужа. Теперь говорит прямо, что такую схему отношений надо заканчивать, что когда я уезжаю, его сильно колбасит. Предлагает жить вместе, не обязательно в России. За это время с личными деньгами и работой у меня стало лучше. Не настолько, чтобы я могла жить в Европе, но для Москвы нормально.

Но мне страшно, что Л. опять уйдёт в плюс, а я стану ковриком. Что заброшу все ресурсы, получая от него кайф. И самое главное - я мужа тоже люблю. Он такой внимательный, нежный. И умный. Я думаю, что он давно догадывается, что у меня кто-то есть, просто он очень корректный. И как от него уйти? Мне не на что ни пику сделать, ни дистанцироваться, он часто в своих границах и всё делает для меня. Если молча соберусь и уйду, то тут же пожалею. И потом если возвращаться, то на худших условиях, а этого я точно не хочу.

Ситуация подвешена пару месяцев, я придерживаюсь общих рекомендаций - занимаюсь работой, учебой, хожу в зал, знакомлюсь с людьми, помогаю родителям. Мой минус к Л. во время деятельности снижается, также как и плюс к Д. Но нет одного решения внутри. И нужно ли мне вообще его принимать? Если это правильно, то я готова отказаться от обоих и начать всё с чистого листа. Мне кажется, что если я пережила развод с первым мужем, то теперь что угодно могу пережить. Надеюсь, это не корона говорит мне. (Не корона, но вы чувствуете себя в хорошей довольно форме энергетической, поэтому вам не страшен любой расклад. Это вот явный признак хорошего состояния энергии, на него надо ориентироваться. Если энергии станет существенно меньше, будете цепляться то за одного, то за другого, можете обоих потерять. Поэтому все внимание надо обратить на прокачку свою. Решение лучше всего принимать, когда вы по горло заняты работой и своими делами. Это самое адекватное и самое правильное ваше состояние. То есть не во время тоски и скуки надо решать, а во время активного состояния. Если в этом состоянии вам не хочется ничего менять, не меняйте. Если вы чувствуете, что готовы поменять жизнь и рискнуть жить с Л, не завися от его возможной к вам перемены, рискуйте. Главное, чтобы, принимая решение, вы готовы были опираться не на Л, не на Д, не на авось, а на себя)

Спасибо, если дочитали до конца. Буду благодарна за разбор, если это возможно.

БЕССТЫЖИЕ РОДСТВЕННИЧКИ ЖАННЫ ФРИСКЕ

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 00:01:23 +0300

Суд решил взыскать ранее перечисленные «Русфондом» денежные средства на лечение Жанны Фриске. Честно говоря, я вообще не понимаю эту ситуацию. Обнародована информация и стало известно, что на личных счетах певицы на момент ее смерти оставались деньги — эта информация прозвучала в ходе судебного заседания. Называют сумму около 500 тысяч долларов.

Сожитель певицы Дмитрий Шепелев приобрел в Истринском районе загородный дом площадью 400 кв.м и участок земли 300 соток. Жанна была собственницей двухкомнатной квартиры на 12-м этаже элитного дома в районе Красной Пресне площадью 100 кв.м. (стоимость по оценкам риэлторов около 30 миллионов рублей), машиноместа и автомобиля Range Rover. Квартира перешла к родителям звезды. Стало известно, что у отца певицы Владимира «Фриске» (настоящая фамилия Копылов) была гостиница в Дубае. То есть, если решение суда вступит в законную силу, у наследников будет финансовая возможность погасить долг перед благотворительной организацией. Благотворительная организация «Русфонд» перечисляла на лечение Жанны Фриске 25 миллионов рублей. Певица не смогла победить болезнь, после ее смерти фонд получил документы, которые подтверждали, что на лечение было израсходовано 4,12 миллионов рублей. Куда делись еще 21,6 миллионов было неясно.

Я в шоке от того, что простые люди и благотворительные организации собирают средства на лечение поп-певцов, которые сами обладают значительным состоянием и в помощи объективно не нуждаются. Когда детские дома с брошенными младенцами-инвалидами, обездоленными с рождения, находятся в чудовищном состоянии, когда не хватает медикаментов и оборудования в больницах, тратят средства на то, чтобы помогать тем, кто делал «уколы красоты» и омолаживался стволовыми клетками. Почему отец Фриске не продал отель в Дубае, чтобы её лечить? Почему не продали особняк?

Когда в наших семьях происходит беда и кто-то заболевает, то мы, даже будучи обычными людьми, не звёздами эстрады, не актёрами и режиссёрами, имеющими загородные виллы, отдаём всё, что имеем. Эти же люди, своих гостиниц заграницей и вилл не продают. Они скорее удавятся от жадности! Изначально собирать деньги и использовать средства благотворительных организаций нужно на лечение неимущих людей, о которых некому позаботиться. Вы отдадите свою зарплату, на которую кормите собственных детей, на лечение, допустим, Филиппа Киркорова? А Павла Воли? Вот жена у Цукерберга снова беременна, я собираюсь пинетки связать и кофточку, посылку соберу, ведь молодой семье надо помогать, у них итак большие траты...

Решение суда: «Исковые требования «Русфонда» о взыскании денежных средств с Ольги Фриске, Владимира Фриске и Платона Шепелева в лице законного представителя Дмитрия Шепелева удовлетворить. Взыскать солидарно с них с 21,6 миллионов рублей в счёт возврата денежных средств, выделенных на лечение Жанны Фриске» пока не вступило в законную силу. Адвокаты родителей певицы и Дмитрия Шепелева будут его обжаловать.

Обжаловать! То есть, не хотят отдавать чужие деньги, вцепились мёртвой хваткой. У них достаточно и своих, но они ободрали благотворительную организацию, человека уже нет, Жанну всё равно не спасти, на эти средства можно было бы лечить детей и пожилых людей, приют для животных открыть, помочь жертвам трагедии в той же «Хромой лошади». Я уверена в том, что сама Жанна, будь она в добром здравии, денег бы ни за что не взяла, но её родственнички немного иного склада.

Сегодня мне позвонила его жена...

Эвелина * — Sat, 20 May 2017 23:12:04 +0300

Девушка решила, что пока она молода и занята всякими учебами, нет смысла отказывать себе в красивой жизни. А что? Женатый? Пускай. Постарше? Тоже сойдет, почему нет.

Но в один прекрасный день у нее зазвонил телефон. Сняла трубку и офигела:

Всё началось в августе, когда я решила найти себе взрослого мужчину при деньгах. Я сама работаю, учусь, мне 22 года, внешними данными не обделена, интеллектом тоже, живу в свое удовольствие, и вот захотелось мне таких приключений. Познакомилась с мужчиной, 44 года, сразу сказал, что женат, меня это не смутило, а подзадорило, замуж я не хочу. По общению умный и интересный. Начали встречаться, дарил подарки, давал деньги на шмотки, покупал продукты, я брала и мне вот сейчас все равно кто и как будет меня называть... Я ЖИВУ КАК ХОЧУ И СЧАСТЛИВА. Продолжаем тему.. Прекрасно ежедневно с ним общалась, рассказывала и проблемах и это вошло в норму. Мне нравилось с ним общаться и встречаться. Вчера он мне пишет о том, что его жена обнаружила нашу переписку и он не знает что делать, весь в переживаниях. Честно скажу я сразу не поверила...я не подарок далеко по характеру и вела себя как хотела с ним, ибо не ценила, и мне причудилось, что, возможно, он захотел расстаться и не знает как это сделать. Сегодня написал, то жена поставила ультиматум и требует расставания, я ответила, что мол "Ну окей. Всего хорошего, впредь будь аккуратней" А сама предполагала, что он просто хочет расстаться.

Ан-нет! Сегодня мне позвонила его жена. Была пьяна, чуть ли не плакала. Пыталась выяснить сколько мне лет, спала ли я с ним и прочее...я, естественно, все отрицала, мне проблемы эти не нужны и разборки тоже. Разговаривали 30 минут, она меня не оскорбляла, ругала своего мужа, называя кобелем, хотела выяснить лишь то, что между нами было и ЧЕГО ЕМУ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО В СЕМЬЕ...Мы пообщались как могли, ибо она была пьяна и.....Что я чувствую сейчас, будучи любовницей мужчины, которого рассекретила его жена - честно вам сказать, милые женщины - НИЧЕГО. Я заведомо не уважаю таких мужчин..да и женщин, которые вместо того, чтобы послать своего ублюдка, звонят любовницам, которые с ними просто развлекаются по молодости и тянут деньги. Вот вам живой пример. Она спрашивает меня - чего ему не хватало? Да секса ему затейлевого не хватало, эмоций, ласки не хватало...вот и все. Учитесь любить и уважать себя, дорогие женщины, в первую очередь. И думайте, за кого замуж выходите. Я росла в прекрасной семье, где папа с мамой никуда друг без друга, где царит уважение и любовь. И измены мужчины - это не норма, как многие думают. Короче...любите себя. Ах да, жду комментарии.))) Что ж мне со всем этим делать

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4823852/
© Woman.ru

Такое вот приятное откровение на форуме.

Мне понравилось, как это все звучит из уст любовницы. Может, и у жен мозги на место встанут.

Всегда поражает эта жертвенность в наших бабах.

Она звонит подруге мужа не чтобы информацию о явках-паролях почерпнуть и узнать, с каким человеком живет на самом деле (если еще не знала), не чтобы компроматец подсобрать или там ловушку какую-то любимому подстроить, и даже не не для того, чтобы выяснить, где она за своим бл...дуном не уследила (если уже давно все знает), нет...

Она звонит, чтобы спросить, чего ему в семье не хватало!!!

Неясно что ли?

22-летней недалекой и меркантильной студентки не хватало, очевидно же.

Как она планирует додать это в семье, я не знаю.

Невозможно это додать.

Чтобы бл...дун не бл...довал ему нужно додать это самое бл...дство. Именно его он и ищет.

Если бы пирогов бы не хватало - пироги бы у всех окружающих выпрашивал или покупал.

Если бы денег не хватало - бабло бы сильнее зарабатывал или крал.

Тепла от жены не хватало - пришел бы к жене.

А тут вот адюльтера с молодой бабой не хватает. Требовалось тепло от 22-летней студентки.

Точка. Не додать.

Письмо. "Стратегия - женщина снизу"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 18:46:22 +0300

В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины - просто требовательны.

То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной "я добрый".

Женщины свой слив часто прикрывают короной "я женственна" или "это такая стратегия снизу".

В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.

lima8888

Добрый день, Эволюция.

Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь - "для окружающих", а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак... ("Комменты, комменты" - это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)

Финал моей истории - Я - морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж - продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так "покалечат", возможно, а ей надо сформироваться. Это - ваш приоритет)

Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)

Исходные данные: Я (в начале нашей истории) - 25 лет, внешность - ок - ухоженная, спортивная; материальное - ок- вполне обеспеченная - свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни - ок - путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное - только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она "суко-плюсом" я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)

ОН (в начале нашей истории) - 32 года, внешность - супер ок - стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное - супер ок - несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни - ок - аналогичен с моим; любовное - последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака - дочь 5 лет.

Я (сейчас) - 28 лет, внешность - ок, восстановилась; материальное - зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни - в декрете, доп.образование; любовное - полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) - всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)

Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали - для меня это был секс-онли - я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался - я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)

В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу - познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).

Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.

Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло - я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)

Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме - он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы - прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты - я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую - мое самоуважение было уязвлено и я сказала - нет, такой формат не для меня - выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть - я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)

После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой "не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня...типа доделывай и тогда можешь идти" - я повелась и осталась работать-доделывать.

Потом мы много разговаривали в формате - я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил - что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.

И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)

Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи - патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все - я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс - женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)

Моя идеальная семья - партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)

Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону "это просто такая стратегия". Стратегий у коврика не может быть)

Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз - начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)

Мы начали официально встречаться - с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил - типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) - надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.

Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета - так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)

Вот эта вот фраза "никто тебя не держит" - пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.

Никаких компромиссов он не терпел - или/или. Правила были до абсурда - не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала "моей", я стала ей второй матерью еще до брака - он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)

Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути - я начала соглашаться с такими вещами, о которых в "трезвом" уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна - вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать - это же нормально - делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок - рычаг)

После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)

Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте "что, так быстро?". Не этого я ждала, не этого. Потом меня "логично" отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей - на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.

Денег я тебе и так дам - зачем тебе работать. И вообще счастье твое - готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)

Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись - дважды я уходила с вещами - дважды я возвращалась - придумывая ему оправдания и виня во всем себя.

В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала - где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь - мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)

Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде - принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка - это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)

Конец: фраза "я тебя не люблю" и вот тебе денег на аренду квартиры - поставили точку в его желании "дать мне еще шанс".

Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.

Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто - фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды - что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу - сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)

Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку - и меня прорвало конечно - говорит у него новая личная жизнь - а мне как понять это - ведь я же вот она - тут стою и дочка вот - рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.

Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать - конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь - всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе - невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему - ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)

Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача - просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)

Придется даже что-то просить - например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)

У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)

Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)

Но я ведь не могу его простить за все предательства - и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)

А если не решит вернуться...значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)

Пишет спрашивает иногда как дочка - очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать "дочка нормально". Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)

В общем ситуация - плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове - не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)

Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)

Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале - не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину...Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)

Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:01:36 +0300

В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

Все, что вы должны знать о сексе с молодыми

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 06:00:06 +0300

- Ну и здорова ты, мать! – громко и отчетливо прозвучало в воздухе. – Груди как у коровы стали, на пузе лежат!

Зинаида Петровна мысленно перевела взгляд на свое главное богатство, мерно колышущееся при ходьбе, и обернулась на голос наглеца.

Элегантно высморкавшись в рукав рубашки, краса и гордость местного ЖЭКа электрик Дондуков с презрением смотрел на нее. Пока она с небрежной грацией пыталась спустить с лестницы свои жиры, белки, и углеводы, с возрастом поселившиеся в организме в избыточном количестве.

Последние, они же первые, 45 лет своей жизни данные граждане провели в этой самой панельной пятиэтажке. Здесь они родились, взрослели, переживали первую любовь и первый поцелуй. И я бы поспорила с кем-нибудь, что здесь они и умрут. Но умрут, надеюсь, еще не скоро.

Кстати, о первых поцелуях. Дондуков с горечью вспомнил, как пытался поцеловать Зину, а она рассмеялась, рассказала старосте, и над ним потом смеялся весь класс. Но сейчас пришел час расплаты. Зинка, держись!

- Ну, ты и здорова… Пора тебе, Зина, на сексуальную пенсию отправляться.
- Чей-то?! – глазах Зины мелькнула обида и возмущение.
- А то, что бабий век короток. Мы-то, мужики, котируемся в любом возрасте. А ты уже «некондиция», это я вчера в интернете прочитал.
- А ты, Дондуков, кондиция?! У самого пузо лет пять уже как член скрыло из вида. Пора объявлять без вести пропавшим. Да не тебя, а член. И, к тому же, лысина! И еще зуба нет!
- А для мужчины это не главное! – искренне возмутился Дондуков. Мужчина всегда себе бабу найдет. Были бы деньги!
- Хо-хо! Не называй, пожалуйста, свои 16 тысяч рублей в месяц деньгами!
- На проституток хватает! – небрежно и с нескрываемым удовольствием бросил Дондуков.- Вчера всю ночь жарил. Юное тело, а титечки… ммм…
Сраженная аргументом, Зинаида Петровна просто выкрикнула:
- Хам!
И с несвойственной ей грацией побежала вверх по лестнице, перепрыгивая через 2 пролета. Дома Зинаида Петровна хотела даже немного всплакнуть с тортиком, но вдруг в ее глазах появилась какая-то гадкая мыслишка, которая явно ждала своего воплощения.

Зинаида Петровна даже немного подпрыгнула от предвкушения. И извлекла из шкафа свои лучшие леопардовые лосины. И розовый топик времен третьего свидания. На лицо легла боевая раскраска, тетя Зина стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее.

Тетя Зина взглянула в зеркало. По законам жанра зеркало должно было показать ей юную 20-летнюю женщину. Но чуда не произошло. Тогда Зинаида Петровна плеснула себе стакан водочки и выпила его, наскоро закусив килькой. Вооот! Совсем другое дело. Из зеркала на нее смотрела красавица…

Выйдя из дома, Зинаида Петровна быстро нашла жертву. Точнее, жертв.
Притаившись за елкой, молодые люди лет 18-ти совершали ритуал, похожий на пьянство. Пили, предположительно, самогон.

Зинаида Петровна грациозно подвалила к ним и слегка закашляла.
- Привет-привет! Мальчишки, что пьем?
- Самогон, теть Зин! – грустно ответил один из них. На другое денег нет.
- И не надо денег! – глаза тети Зины стали ласковыми. – Пойдемте лучше ко мне, у меня там 2 бутылки водки осталось от мужа.
- Покойного?!
- Да если бы… К соседке свалил, стервец. А водка осталась, только выпить не с кем.
И, воспользовавшись воцарившимся в компании замешательством, Зинаида Петровна добавила: – Я могу еще и селедочку с лучком замутить, м?
Голодные подростки радостно закивали головами. Может еще и щей перепадет.

Часа через четыре после описанных событий, когда детский мозг окончательно утонул в алкоголе, Зинаида Петровна уже чувствовала себя желанной женщиной. Где-то далеко позади, в складках Зинаиды Петровны, пыхтел юный любовник. Получи, Дондуков!

Утром Зина с чувством легко стыда напялила халат, и растолкала любовника. По законам постпостельного этикета, плеснула в него немного чаю, и сделала бутерброды.

- А че напились-то вчера, а, мелкий? – спросила Зина с почти материнской заботой.
- Да Юлька, стерва… Не пускает меня к себе. Занята, говорит. Знаю я, какие у нее занятия, мне все доложили. Проститутка она.
Тетя Зина подавилась чаем, но быстро взяла себя в руки.
- Хорошая баба. Молодая просто и бедная, ей, поди, в кабак с тобой хочется, а денег где взять? Вот и приходится пахать со всякими уродами, типа Дондукова. Позвони ей, не мучай девку. Может, еще одумается.

В это время проститутка Юля(творческий псевдоним Снежана) любовно пересчитывала зеленые бумажки. Тысячи! Вот это богатство. Сейчас позвонит ее любимый Сережка, и они пойдут в кабак, и возьмут шампанского, и будут долго рассматривать аквариум с рыбами посреди зала, потому, что больше им рассматривать в городе и нечего.

Все ради тебя, Сережечка! Пришлось потерпеть немного этого старого козла Дондукова, но там всего час, а оплата наличкой. Тем более, сильно пахать не пришлось, Дондуков итак уже на работе ушатан.

Сережа, действительно, позвонил. Весь вечер они с Юлькой целовались под шампанское. А Дондуков… Да не все ли равно, кто оплатил банкет.

Что касается Зинаиды Петровны, теперь она ходила мимо Дондукова гордая. И иногда заводила речь о молодых самцах, которые вожделеют ее повсюду.

Каждый раз, когда кто-то рассказывает, что у него был секс с молодыми, прикиньте, не было ли там подобной истории.

Сменил старую жену на новую. Фото обеих.

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 01:01:41 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил молодую возлюбленную, несколько месяцев назад родившую ему сына.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?
Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Хрен с ней, с Машей.

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 22:19:57 +0300

Письмо у нас. От мужчины.

"Драссте...
Просто заебало все в доску. Если бы бухал - хоть бы напился, да забылся. А тут сидишь, как дурак, трезвый. И страдаешь.
Мазохист, ля.
Ладно, к делу. Мне 33. Ну, без пары месяцев на данный момент.
В свои 33 - не женат, и не был. Детей, что неожиданно, тоже нет.
Самые серьезные и долговременные отношения длились 3 месяца. Последние девять лет никаких отношений нет. Ну, эпизодические попытки познакомиться случаются, но заканчиваются они одним и тем же - я оказываюсь хуже бывшего/нового/будущего парня, или меня просто игнорят и динамят, не объясняя причин.

Ну, я не дурак, кто бы там что не говорил, понятное дело, не девушки такие, а я не подхожу.
Ну и выбираю зачем-то тех, кто меня так пошлет и продинамит.
Собсна, все девять лет последних я жил и не особо тужил. Ну, родился я таким, что от меня женский пол тошнит, не вешаться же из-за такой мелочи.
Но вот последний год меня добил почти до истерики…

Я уже четыре года занимаюсь спортом. Ну, как занимаюсь - спортзал, бег, турники, велик, лыжи. Активный образ жизни скорее, нежели спорт. Готовлюсь к марафону. И в начале прошлого лета получаю серьезную травму -даже ходить больно, какое там бегать... пропускаю все запланированные соревнования. Не депрессия, но состояние очень хреновое.
В начале прошлого года в недрах интернета познакомился с девушкой.
19 лет, красивая, не особо умная, но интересная. Ну, пересеклись с ней в комментах раз, другой, пятый. Добавилась в друзья. Сама. Я никогда не отправляю заявки во френды, каприз у меня такой. Ну, поболтали. Назовем ее Машей.

Случилась у нее неприятность - работа нужна, кушать хочется.
Нашел через знакомых пару мест, в одно даже ее привел.
Понятное дело, не понравился ей - ну, 32 летний мужик для нее это практически старик, глупо ожидать, что ей от меня что-то будет нужно.
Параллельно довольно активно знакомлюсь с девушками. В парке, где бегаю и тренируюсь, на улице, в магазине, в спортзале. Да где придется. В сумме за семь месяцев набралось десять попыток. Все десять закончились пшиком. Ну, т.е., подойти я подошел, в восьми случаях даже дали номер телефона. Но дальнейшие попытки не привели ни к чему - все обломилось по куче причин.

Я вообще придерживаюсь правила трех попыток - если три попытки увидеться подряд не приводят к успеху, то есть мы не видимся по ее вине - я забиваю. Факт того, что за семь месяцев ни одна из десяти девушек не согласилась даже увидеться со мной после знакомства, меня здорово разозлил и обидел.
Плюс ломается любимый велосипед. Ничего страшного - смешные суммы, на самом деле, но у меня летом даже на это денег на наскребалось. С трудом получалось на еду да квартиру зарабатывать.

А тут еще, судя по всему, я крепко по вышеупомянутой Маше загнался. Любовью не назову - я не хочу с ней быть. Мне даже с ней видеться-то не очень хочется.
Но выкинуть ее из головы не могу вот уже год с лишним. Почти полтора.
Ей об этом не говорил, само собой, но она явно это просекла, и пыталась помочь в меру сил. Она меня всячески динамила, не раз и не два говорила, что я страшный и старый, что лучше пойдет с обезьяной гулять, чем со мной.
Часто сравнивала со своими ебарями, мол, мне до них как до китая раком. Указывала, что 16-летний тогдашний ее любимый - настоящий мужик, а я тряпка. Ну и так далее. В хардкор это не переходило, но раз-два в неделю обязательно намеком или прямым текстом об этом говорилось. В конце концов, девочка практически исчезает.

Вместо почти ежедневного общения - игнор сообщений (т.е. я не в черном списке, она просто их не читает), не берет трубку. Смс, само собой, не отвечает. Началось это под новый год. Ну, думаю, ура - через пару месяцев я ее окончательно выкину из головы, раз уж целый год не мог.
Хуюшки. Через два месяца она радостно появляется опять, и начинает общаться, как ни в чем не бывало. Причем еще и вытаскивает меня теперь периодически на встречи, довольно активно интересуется моей жизнью. На мои слова о том, что она меня целый год игнорила и изрядно бесила сравнениями с малолетними долбоебами, просто отмахнулась и сказала, что все было не так и я себе понапридумывал.
В силу давности реальную цитату не приведу, к сожалению. Но от реальности там недалеко.

- Он настоящий мужик! Я таких за всю жизнь никогда не встречала!
- А ему сколько? - ну, думаю, там реально мужик, лет 30 хотя бы.
- 16! но он прямо настоящий, ему все остальные в подметки не годятся!
- Даже я?
- а ты тут причем? О_о
Как-то так.

Сейчас вот я сижу не понимаю - что вообще происходит?
Не, ну так-то понятно, что девочке просто пиздец как скучно, и в силу то ли работы, то ли нынешнего ее мужика, ей просто нет возможности найти очередного смазливого пиздюка, и она с моей помощью пытается развлечься, отсюда и попытки вытащить на погулять и увидеться.
Тем более, встречи никогда не бывают только вдвоем, она всегда вытаскивает еще кого-нибудь из друзей и подруг.

Собсна, это все лирическое отступление. Вопрос в другом - как можно из головы человека выкинуть? Перепробованные методы не срабатывают. Любви-то я по сути не испытываю, мне как-то похер, что там с ней творится. К ее ебарям не ревную - само собой, что с ее точки зрения я проигрываю вообще любому пацану моложе 25.
Быть с ней не хочу - выслушивать ежедневное "а я такого охуенного мальчика встретила, не удержалась и дала ему" мне вообще не в кайф. Хоть она и не вещь, но я не хочу делить свою женщину с левыми хуями. Я просто хочу перестать по ней загоняться. Перестать постоянно крутить в голове мысли о ней.

Не надо думать, что я задрот-затворник.
Весьма общительная личность, друзей обоего пола больше десятка наберется, с кем общаюсь и реально, и виртуально часто. Работа, хобби в виде марафонов и графомании, руки хоть и не золотые, зато не из жопы - в доме чиню все сам, начиная от холодильника и заканчивая розеткой. Обычный среднестатистический человек, ничего выдающегося.
Т.е. ее я зацепить не мог по определению, она сама не раз говорила, что я скучный и занудный. По факту, я просто для нее клоун иногда, когда совсем уж скучно и никого симпатичней нету.

Но как мне ее из головы выкинуть? Прошлый год меня почти что с ума свел - и травма, и облом с соревнованиями поэтому, и потеря работы, и отказы женщин, и эта Маша... Самое хуевое лето в моей жизни, чесслово. Даже не черная полоса, а натуральная жопа негра.
Да, я понимаю - Стоп ит и все. Но в том и беда, что не получается. Ну вот не выходит прекратить о ней думать.

Я просыпаюсь - в голове Маша. Завтракаю - в голове Маша. Срать иду - Маша. Бегу - Маша. Дрочу на чей-то светлый образ в кетайском порномультике - и голове тоже Маша. Меня это уже заебало в доску, я не представляю даже, что делать.
Помоги, Кэт. Хоть посоветуй, куда копать."

* * * * *

Привет.
Ты знаешь, а хрен с ней, с Машей.
Маша, знаешь, дурная баба. Я даже не хочу говорить "дурная малолетка", потому что знаю, что с опытом это - вот такое - не проходит.
А с Машей всё ясно уже здесь, а пока что Маша тренируется на ком можно, и я таки вангую, ещё хлебнёт жизни с "настоящими мужчинами".

Спустя лет десять-пятнадцать битая-перебитая отношениями Маша с парочкой детей "есть, живём вместе", окажется на каком-нибудь сайте знакомств, одновременно и понося весь мужской род в духе "настоящих не осталось", и пытаясь найти "Настоящего".
Это не к тому, что Маша должна была бы взять тебя и быть счастлива - нее!
Это, чтобы ты понимал, вообще всё не в сравнении с тобой. Всё-таки, вы с Машей сильно разных годов, и ты там вообще не должен был оказаться. Вот ты такой, вот с такой Машей.
Это вообще просто про Машу отдельно.

Посему Машу мы пока отложим, и ты дальше разберёшься, что делать со светлым образом Маши.
Давай, короче, о другом поговорим.

Вот я когда-то давно познакомилась на сайте с парнем.
Я только переехала в очередную квартиру, и у меня не было никаких инструментов. А ещё я завела очередной икеевский столик, в который надо было вкрутить ножки, но винты шли настолько туго, что руками я не справлялась.
И я нашла мужика. Перерыла пару десятков анкет и уловила… самого… безопасного. Самого… я ненавижу это слово, но я скажу. Он был лошок. И это читалось. Не знаю, как объяснить, но читалось.
Ну да, я решила его попользовать в качестве вкручивателя ножек. Я ему, конечно, об этом не сказала. Что ни на какие отношения со мной, ни на долгие, ни на разовые такому как он рассчитывать не приходится. Всё, что от него надо - прийти, вкрутить ножки и уйти.

Мы списались, я ему что-то промурлыкала и пригласила типа на свидание к себе. На самом деле я честно сказала, что у меня стол и ножки, и нужно немного силы. И он, конечно, пришёл.

И ты знаешь, я в нём не ошиблась.
Я стояла и курила на балконе, и со своего четвёртого этажа увидела, что к парадной идет парень, лица я разглядеть не могла, но по походке поняла, что это именно он. Не спрашивай как. Лошок - он читается по общему образу.
У парадной парень достал телефон. Кого-то набрал. Кто-то ему не ответил. Парень потоптался. Потоптался и потопал назад.
Мой телефон не звонил. Я не знаю, почему именно в тот момент вызов не прошёл.
Но я знала, что это был именно он. И я его перенабрала.

Я даже думала как-то пошутить, а он вдруг (и не подумал же, что я же сама перезваниваю!) начал выливать на меня, типа как так можно, позвать человека и отключать телефон! (И вот сразу понятно, да, что несчастлив, обижен, не пользуется спросом, что кидают его регулярно…)
А я разозлилась. И сказала ему, мол, телефон у меня просто не зазвонил, но раз ты такой обидчивый, то до свидания и иди откуда шёл. И бросила трубку.

В этот момент, вот хотя бы уже в этот момент ему бы действительно уйти.
Я. Уже. Бросила. Трубку. Да нафиг меня, вертихвостку! Не занимай позицию нижнего и подчинённого.
Я знала, что он никуда не денется. Мне про него на самом деле всё было понятно.
И он перезвонил. Минуты через три. И смиренно извинился, и спросил, в какую квартиру подниматься.
И вкрутил эти ножки. И… всё.

И пока он вкручивал, я с ним болтала и смотрела на него.
И в нём вот вообще не было… изюма. Он даже не то чтобы был уныл - нет. Он был сер. Абсолютно, беспросветно сер. В нём не было никакой звезды. Причём вот бывает, что ты смотришь и понимаешь: для тебя - нет, а другой будет норм. Но не здесь. Там просто было не за что женщине зацепиться.
Не знаю, сколько женщин попользовали его в хозяйстве.
И он ведь тоже активно знакомится. На сайте сидит, на свидания ходит, рассказывал. Ну как свидания. Первое оно же последнее. Чего-то не складывается...

Он не был дурачком, он не был глупеньким, он в общем-то был нормально одет, но… но вот смотишь на это всё и… Дублёночка видно новая, натуральная. Классическая объёмисто-бесформенная дублёночка, штобы тёпленько. Шарфичек. Брючки. Ботиночки. Свитерок.
Всё это как та вода - без вкуса, без цвета, без запаха. Что-то надето. Новенькое, аккуратненькое что-то.
И ощущение от него - ни о чём. Плечики опущены, ручки безвольны. Пространства не занимает. Предмет.

Начинать надо не с Маши, дружище. Хрен с ней, с Машей.
Пока ты - это ты, вокруг будут Маши, которым ты, если тебе повезёт, просто вкрутишь ножки от стола, найдёшь работу и что там ещё. И будут Маши вытаскивать на встречи кого-то ещё. Потому что иначе - ни о чём и скучно.
А если не повезёт - выслушаешь про то, какими прекрасными были их мужчины.

Потому что если с тобой такое проделывают, то ты - действительно ни о чём, понимаешь?
Мы все читаем людей. И пока девушки читают тебя как "ни о чём" - всегда будет это "оказываюсь хуже бывшего/нового/будущего парня, или меня просто игнорят и динамят, не объясняя причин".(с)
У женщин, кстати, всё то же самое. Есть и женщины ни о чём. Да, они, неизбалованные, наверное, были бы хорошими жёнами.
Но кому они такие нужны. От них же взвоешь.

Тебе надо найти звезду.
Ты никого не зацепишь хорошими поступками. Ты можешь зацепить только собой. А цеплять тебе нечем.
"Ну, родился я таким, что от меня женский пол тошнит" (с). Ты таким не родился. Ты зачем-то таким себя сделал. Или что-то сделало тебя.
Ты можешь быть очень хорошим человеком, но пока у тебя нет этой звезды - вокруг будут Маши.

Найти в себе звезду - не значит стать грубым, циничным, пофигистичным или что там ещё.
Удачливой мужской сволочью с гаремом подстеленных женщин ещё надо родиться, знаешь ли. И в 33 этому уже не учатся.
Зато учатся себе.
Надо немножко умереть и родиться снова.

Сложно, когда не знаешь, куда двигаться, да. Когда всю жизнь привык как привык.
Я попробую подсказать, но тебе всё равно придется раскручивать это самому.

Одна моя подруга говорит, что надо типа полюбить себя и всё идёт изнутри.
Но я считаю, что когда внутри хвататься не за что (а иначе давно б уже полюбилось и полезло наружу!), то начинать надо с внешнего.
Очень банально, да, но когда не знаешь, откуда именно начинать, работает именно это.
Невозможно сказать себе, что я не унылое г (и потом протранслировать это в мир!) если зеркало намекает тебе об обратном. И сначала всё-таки надо менять себя в зеркале.
А вот когда оно начнёт отражать изменения, внутреннее уже подтянется.

Левел раз.
Постараться на себя посмотреть со стороны. Трезво посмотреть.
И не просто посмотреть, констатировать: "Обычный среднестатистический человек, ничего выдающегося. Т.е. ее я зацепить не мог по определению, она сама не раз говорила, что я скучный и занудный"(с), и дальше втыкать в ожидании очередной Маши.

Посмотреть на себя глазами другого человека, даже если увиденное будет больным для себя.
Кто ты и каким ты можешь представляться другим? Какой у тебя социальный код? Социальный код - это одежда. Как ты пострижен?
Позамечать людей вокруг. Найти примерно похожих планкой на себя. Которые плюс-минус носят ту же одежду, да. Они нравятся? А что нравится? Вот тут я дам еще одну подсказку - люди реально боятся позволить себе смотреть на то, что нравится. Классическое - это не для меня.
Люди на самом деле ужасно циклятся по кругу. Пока сами себя не вытаскивают.

Левел два - это сделать то, чего ты никогда не делал. И постараться не делать всё то, что ты делал до этого. Вот сейчас кто-то поржёт - но вплоть до того, что сменить жильё и не брать те же марки продуктов, которые берёшь всегда, а искать другое. Это я не шучу.
Найти мужчин, которые хороши внешне! Посмотреть на вот тех самых ярких пацанов, у которых девки!
Посмотреть в чём они одеты. Походить по тем магазинам, в которые ты раньше не ходил. Померить то, что никогда бы не пришло бы в голову мерить. Самое остромодное, например. Или то, что видел на людях, которые цепляют. Иногда человек так делает для себя поразительные открытия.

Научиться всё это носить - уже следующий левел, но через тернии-ошибки этому тоже учатся. Если не хотят быть ни о чём и решают что-то поменять.
Словить ощущение. Не внутреннего страха "нет, это страшно, это для других", а ощущение от себя такого.
Из одного и того же материала могут получиться разные образы. Может быть скучный лошок, с которым не о чем говорить, а может быть молчаливый стильняжка, про которого скажут не "скучный", а немногословный, ранимый и загадочный.
Как у женщин. Может быть серая мышь-умная-училка, а может быть роскошная интеллектуальная женщина.
Вот этот другой образ себя тебе и надо найти.
Про деньги на всё это - пока не думать. Когда загораешься и нащупываешь вектор - находишь деньги на то, что нужно. Сначала надо захотеть себя другого.

Левел три.
Послать нахрен Машу. Пусть идёт к своим малолетним мужчинам и набирается опыта. И пока что девок тоже послать.
Не время пока тебе знакомиться. Иначе всё будет так же. Ты пока не тот, кто вызывает интерес.
И потому заниматься тебе пока только собой и лепить себя другого. Уже лепить. Выходить из зацикленного круга и смотреть, что ещё ты можешь из себя сделать.
Это всё очень начальные левелы. Когда это освоишь - если постараешься осваивать старательно - сам осмелеешь и дальше разберёшься.

Сначала надо вылепить себя по-другому. Да. Сначала внешне. Бытие определяет сознание. Остальное подтянется по ходу, вот увидишь. И я не про девок. Я про самоощущение. А с ним, конечно, и девки, да.

Короче, вот тебе куда копать. В себя копать.
Это работа не на месяц. Дай бог, чтобы за пару лет управился.
Вот и начинай.
________

© Екатерина Безымянная

Унижение, которое практикуют только мужчины-нищеброды.

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 18:05:10 +0300

Я прожила 30 с чем-то лет, но не знала, что подобная деликатная проблема может вообще возникнуть.

Ошибалась... У людей вот серьезный семейный конфликт возник, причем на самую больную, то есть финансовую, тему:

Абстрагируясь от лишних факторов, ситуация такая, ей на д/р подарили деньги, родители, друзья, коллеги. Муж эти деньги изъял, т.к. финансами рулит он.

Некоторые пояснения. Свою з/п она всю отдаёт мужу, муж подарки не дарит, не считает нужным (она и не просит), деньгами распоряжается муж, её голос совещательный.

Она не транжира (это для объективности поясняю), на подарочные деньги хотела приобрести швейную машинку (давнее желание).

Так вот, суть вопроса, она загоняется, что это она меркантильная сволочь (что ей не дали потратить деньги, как она хотела) и муж в данном случае переборщил или он прав и деньги есть деньги, независимо от того, подарок это или ещё что?

Ваше мнение господа.

Очередной "шедевральный" вопрос на форуме Маскулиста.

Далее там выясняется, что баба зарабатывает 50% семейного бюджета, родила двоих сыновей, полностью обслуживает, кормит и обстирывает всех членов семьи. Хотела купить швейную машинку, чтобы клепать себе самостоятельно платья, на которые в магазинах нет денег (деньги муж забирает, как мы помним). То есть женщина и про третью смену, а именно "красоту" не забывает.

В исходном конфликте речь шла о 7 тысячах рублей. Муж просто их увидел у нее в руках, молча цапнул и утащил.

Вот, собственно, такую ситуацию форум и обсуждает.

Справедливости ради некоторые все же считают, что мужик перегнул. Нет, не потому, что в быту равнопашущей бабе не помогает и не потому, что забирает у человека его зарплату, а просто по той простой причине, что швейную машинку надо бы все же позволить купить. Она в хозяйстве пригодится.

Видимо, если бы сведенный на уровень скота бабец решил сходить в спа с подругами, то пощады бы не было вообще и права на собственный подарок ее лишили бы автоматом.

Другие же члены форума безоговорочно на стороне мужа, ибо мужик просто так бы не взял. Раз взял - значит, надо.

Я вот что хочу спросить: у нас вроде пропаганда рабства запрещена. Нормально ли, что некоторые агрессивные мужские сайты это рабство пропагандируют?

Письмо. "Как элегантно выйти из минуса?"

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 17:19:00 +0300

Самое очевидное, что делать, когда тебя послали. Послали - иди.

Если не любишь и детей нет, тоже все понятно.

Изменили - уходи. Если семья и дети - все равно предложи развод. Пусть вторая половина за брак борется, если он ей еще нужен.

А вот что делать, когда динамика слабая? Когда второй онегин или живет далеко? Вообще я много раз на этот вопрос отвечала, но писем с такими проблемами меньше не становится. Посмотрим еще раз.

artsy_zine

Дорогая Эволюция!

Огромное спасибо за книгу и блог.

Пишет вам рапунцель рапунцелевна. 28 лет, красивая и в короне, в анамнезе либо романы с мужчинами с более низкой ОЗ, либо стремительный слив. (Про корону многие так гордо пишут, как будто достаточно признать ее и поправить, и все уже ок. В короне, так снимайте)

Очень надеюсь на разбор этого письма, так как, читая ваш блог почти ежедневно, вроде стала немного умнее, но правильно поступать пока плохо получается - очень силён инстинкт коврика. (Инстинкт коврика силен у всех, у кого опор мало, кто ушел в минус и ухватился за чужую штанину)

Что касается опор: имидж в основном прокачан, да и природа, спасибо, не обделила. Долгое время профессионально занималась творчеством (певица-композитор), поэтому земная карьера прокачана не очень. (Ну надеюсь, хоть небесная ничего)

Только 1,5 года назад вышла на работу (хорошее образование и знание иностранных языков помогли). Сейчас работаю в престижной организации, но на небольшой должности (из-за специфики структуры мой рост там технически невозможен). Музыкой заниматься активно продолжаю.(В общем через все эти описалки мы видим, что у девушки много материальных проблем. И если у вас много материальных проблем, динамика отношений не будет резвой. Никому не хочется вешать себе на шею груз. Даже мужчинам. Так что решайте проблемы)

На этой работе год назад у меня случился роман. Познакомились с Б, на 12 лет старше меня, приезжал стажироваться из-за границы (очень далеко, в другой части света буквально). О, чудо - ОЗ выше моей: симпатичный и стильный, по должности сильно выше меня, харизма, юмор, обаяние. (О чудо - в смысле, что мужчин с ОЗ выше мало? Или что он обратил внимание? Обычно когда на вас обращает внимание мужчина с ОЗ выше, он просто хочет разок переспать. Или иметь необременительное секс-онли. Так что никакого чуда)

Он сразу стал ухаживать, и пока он был здесь месяц, мы виделись часто. Я делала вид, что мы просто дружим, типа помогаю другу-иностранцу, но перед его отъездом он признался, что влюблён. Я была счастлива, но интригу держала. Были поцелуи, но продолжение я пообещала ему в следующей серии. (Она делала вид, что они дружат. А он? Поддерживал ее вид, видимо. Как же любят девушки объяснять слабую динамику в начале тем, что они не шли на сближение. А мужик-то шел? Если бы он активно шел, вам бы не удалось "делать вид", что это дружба)

Уехав заинтригованным, он очень активно поддерживал связь и через месяц организовал нам совместную поездку в штаты. Пробыв вместе 10 абсолютно прекрасных дней и даже успев выполнить кое-какие мои творческие задачи, мы снова расстались, но он попросил меня подумать, не хочу ли я приехать к нему в стану и познакомиться с семьей. (Тут все понятно. Он ее захотел под конец общения в России, она ему обещала. Он не стал медлить и вскоре позвал ее в поездку. Там они 10 дней приятно развлекались, она влюбилась в него, поскольку его ОЗ выше, а он предложил подумать(!) не приехать ли к нему(!) Вы реально считаете, что влюбленный мужчина, видя влюбленную женщину, а это конечно видно сразу, столь деликатен в предложениях? Дескать, можешь никогда не приезжать, но подумай на досуге, не хотела бы ты. Ну просто подумай, мало ли. Все ясно?)

Через полгода дистанционного общения, которое, кстати сказать, было уже не столь активным, но стабильным, я приехала к нему в гости на три недели. (Он ее активно не звал, но не возражал, поскольку она была твердо настроена)

На второй день он познакомил меня с сыном (подросток, плод юношеской страсти, вместе никогда не жили - папа выходного дня). Оказалось, что мама Б. сильно болеет, и познакомились мы с ней уже в больнице, как и с большей частью семьи. Представлял меня как свою девушку, невесту. (Свою девушку или невесту? Почему через запятую? Вряд ли он говорил маме про назначенный день свадьбы) Остальных родственников, друзей и коллег я узнала уже на ее похоронах через несколько дней. Мы были шокированы тем, что все так совпало. Я старалась помогать Б., как только возможно. Ощущение было такое - слава богу, что я здесь, что могу быть рядом, поддержать. (Здесь у нее в голове все причудливо перемешалось. Вряд ли он знал, что мама умрет во время ее приезда. Был шокирован. А она восприняла это почти как приглашение на похороны, похоже, как ввод ее в интимные дела семьи и констатацию его особого доверия. Хотя это всего лишь совпадение. Он просто не возражал насчет запланированной ранее ее поездки и хотел немного отвлечься от грустного ухода за больной. Для нее же это подтвердило ее значимость и увеличило его)

В целом за эту поездку конечно стали сильно ближе, он много раз признавался в любви, благодарил, спрашивал, нравится ли мне его город, его семья. Свои творческие дела тоже я успела сделать, и даже получилось осветить в местных сми мой проект. Очень беспокоило, что он уже не говорил, что будет дальше с нами, но я ничего не спрашивала - понимала, что момент трудный. (Вот это "сильно ближе" продиктовано ситуацией горестной и очень интимной. А вот то, что планов никаких не строил и ни о чем совместном не говорил, принципиально и показательно. Но корона бамс сделала насчет трудного момента. Хотя если вы застаете мужчину во время трудного момента и он раскисает перед вами, либидо его снижается по отношению к вам, а увеличивается ли доверие - зависит от того, оказываете ли вы реальную поддержку или просто скорбно сочувствуете ему и охаете рядом)

В аэропорту он попросил меня подумать, не хочу ли я переехать. На что я ответила, что хочу быть с ним, но сначала нужно, чтобы он приехал и познакомился с моей семьёй. Он сказал, что он приедет через пару месяцев. Нацепив фату по самые брови, я уехала. И началось болото. (Он спросил не хочет ли она переехать, наверняка на щипцы, как ей жаль расставаться и как она любит. А может быть и на слезы. Ничего не значат эти вопросы, девушки, вообще ничего. Вы любите и это написано у вас на лбу, поэтому все осторожные вопросы - это ответ на щипцы. Вот если бы он стал просить переехать и какие-то конкретные предложения и планы озвучивать, это можно было бы считать чем-то серьезным. И то если с вашей стороны опять же не было больших щипцов в виде рыданий и стенаний о разлуке)

Стало известно, что через полтора года (сейчас - уже через год) его отправят работать за границу, и скорее всего сюда, в наш офис. Это, конечно, прекрасная новость, но через два месяца он навестить меня уже не приехал, и через полгода тоже. Объясняет это он финансовыми трудностями (билет оттуда и правда безумно дорогой, но в конце концов, что значит невозможно для любящего мужчины?). По его инициативе мы переписываемся примерно раз в неделю. (Когда ездить туда-сюда дорого, а человек влюблен, он планирует свадьбу быстрей, потому что ему не хочется, чтобы его женщина нашла другого. То же самое касается трудоголиков и остальных анегиных. Если человек влюблен, он переживает, что не может видеть вас. А если ему хорошо, а переживаете только вы, делайте вывод. И не слушайте корону. И его не слушайте под своими пыточными щипцами. Под щипцами инквизиторов и не такое про себя болтали в Средние века. Рассказывали, что у них хвост, рога и они едят мясо христианских младенцев)

Иногда пишу сама, но редко. В какой-то момент в трясущемся минусе и с щипцами наперевес я говорила ему, что мне бы хотелось общаться чаще, и он начинал писать чаще, но потом все возвращалось в обычный режим. Из-под плинтуса доставала скалки, скулила, что мне плохо и требовала предоставить план дальнейших действий. На что мне молчали 4 дня, а потом объяснили, что на данный момент планировать ближайшее время невозможно, так как сын, финансы, проблемы и тд, но что очень любит меня. (Очень любит. По-человечески)

Теперь уже скалки с щипцами я убрала, ничего не спрашиваю и не требую. Только благодаря вашему блогу смогла дистанцироваться и какое-то время даже держалась и не отвечала на пинги. Как по нотам поста про камбэк, Б. активизировался, стал выяснять, что такое. Если бы и дальше молчала, то могла бы, наверное, таким образом уже увидеть поступки. (Да бесполезно молчать, если вы сидите и ждете. Все равно не выдержите и будете подпрыгивать. Да, молчание - антищипцы, они немножко снижают пресыщение липкостью и даже вызывают небольшую тягу. Но толку-то? Если вы сами себя подвешиваете на крючок и ждете с замиранием сердца)

Но нет, стала отвечать (хотелось просто нормально беседовать, без пыточных инструментов, и не поняла ещё, нужно ли мне совсем морозиться в нашем случае) поэтому наблюдаю только слова. Он пишет, мечтает как приедет сюда работать, как следующую мою песню мы поедем вместе записывать в Европу (не известно, когда) и говорит, что хочет русскую дочку. Я пытаюсь эти крючки фильтровать, но они, зараза, конечно, вкусные. (А что в них вкусного? Работать он приедет сам по себе, не ради вас. Песню записывать в Европу может и приятель пообещать поехать. Даже не друг, приятель. А русская дочка - от кого? От вас? Или просто маленькая Танюшка Ларина или Анютка Каренина? Может быть ему русские женщины нравятся. Как Некрасову)

В краткосрочной перспективе мои действия вроде ясны: прокачивать имидж и карьеру, учиться, развиваться. Переключиться на других ухажеров (которых хотелось бы иметь побольше и активнее, но не могу понять, почему не получается! Со всеми общаюсь как с друзьями. Как прокачивать любовь, не понимаю, как-то все неуклюже. Может, мало флиртую. Особо никто не нравится, а к СЗ отношусь подозрительно. Влюблена в Б. и, как полагается минусу, хочу быть с ним). (Ну любовь не прокачаешь, если быть липкой и сидеть в минусе. Имидж тоже можно угробить таким способом)

Непонятно, что в итоге мне в этой истории делать дальше. Я почти уверена, что он действительно через год приедет работать сюда. С одной стороны из армии по два года ждут, и дожидаются, и как здорово будет наконец быть вместе. (Вместе или в месте? Место будет поблизости, а хочет ли он быть вместе? Не похоже. Может и захочет потом, но если вы будете такой липкой, с глазами собачьими, точно нет, сто процентов нет)

С другой - все же он не в армии, и конкретно ничего про свой план относительно меня так и не говорит. И даже ждать его меня прямым текстом не просил. Грустно просиживать в залипании на отношениях, когда вообще не ясно, есть ли они и будут ли. Очень хочется из ждущего у моря погоды коврика снова стать той самой, ради которой безотлагательно и буквально отправляются на край света. (Вот здесь у нее глюк, смотрите. Якобы она была той самой, ради которой он отправился на край света. Это когда он переспать захотел? Ну так кто угодно отправится. Поймайте мужика, разогрейте, не дайте, но жарко пообещайте, и если у него есть время и деньги, он вас пригласит. Будет ли продолжение у такой поездки - не факт. А автор почему-то решила, что была тогда очень значимой. Не была. Интригующей, как все малознакомые женщины в начальный, романтический период, да. Значимой - нет)

Иногда мне кажется, что я драматизирую, и в итоге все сложится, а как же иначе. А иногда становится очевидным, что это корона, и что иначе очень легко может быть - он может и не приехать вовсе и даже не предупредит, как уже было с обещанным приездом. Будет ли сейчас мое дистанцирование и молчание, а потом вопрос типа "чего ты хочешь от меня?" в ответ на пинги очередной скалкой? Нужно ли морозиться? Устала от качелей, но не понимаю, как элегантно выйти из этого минуса. (Чтобы элегантно выйти из минуса, надо оставить этого мужчину в покое, не тянуть из него ничего и не подстерегать его пинги со скалками наперевес. Не имеет значения будете вы молчать или будете отвечать по-приятельски, замечая на все его крошки и обещания, что вам ничего не нужно. Главное, чтобы вы для себя закончили эти отношения. Занялись совсем другими. Отношений нет, поэтому закончить вам их нужно чисто формально, для себя, ему объявлять не надо. Есть френдзона и его вялое согласие на секс-онли по приезду. Ничего больше нет. Если вдруг он приедет и вы ему начнете нравиться и его к вам сильно потянет, он обязательно предпримет какие-то шаги, поскольку знает про вашу любовь. Ждать шагов не нужно, нужно другие отношения строить)

Очень надеюсь на разбор письма. Спасибо вам за все.

Фраза в анкете, которая выдает самую невостребованную женщину.

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 10:03:59 +0300

На самом деле вычислить подобную девицу из всей толпы дамочек довольно просто. Самые безнадежные и потерявшие веру тетеньки очень активны и громогласны. Свою позицию они не скрывают (хотя и следовало бы), а орут о ней на каждом углу. Поэтому будьте внимательны!

Как только услышите из ее уст подобное словосочетание: спасайтесь!

Так вот, запомните. Самые отчаявшиеся женщины начинают публично козырять своей "финансовой независимостью" и тем, что сами за себя платят.

Хорошо ли быть независимой? Да офигенно, скажу я вам.

Хорошо ли быть финансово независимой? Да это просто сказка какая-то!

Проблема только в том, что под этой самой "женской финансовой независимостью" понимается в последнее время.

Финансовая независимость дамы выражается в том, что она на всяческих свиданиях и встречах с мужчинами платит за себя. Ну, это мы знаем.

Как данный постулат реализовывается на практике?

Хотела девица дома книгу почитать, а тут Вася в кино позвал - минус билетик в кино из ее бюджета. Извольте. Вася хороший мужчина, перспективный. Тут не до экономии.

Планировала с подругой погулять в парке, но Петя предложил отведать устриц с белым вином в пафосном ресторане - минус устрицы и вино, будьте любезны. Ну и минус приличное платье, конечно, не позорить же Петю. Он довольно симпатичен и в будущем возможен роман.

Планировала на выходных съездить к родителям? Но Артур пригласил скататься в соседний город, посмотреть развод мостов (плевал он на мосты, ему там своих родителей проведать надо). Что же делать нашей даме? Мужчина положительный, ухаживает, отказать причины нет. Сказал, мосты, значит, мосты. Минус Сапсанчик и гостишка из гордого независимого бюджета.

И того за неделю ущерб в ползарплаты. Причем не по собственной инициативе. Где же тут независимость?

А зависимая барышня как тяжело живет! Там ей платье прикупили, там устриц! Свозили куда-то! Ужас! Зависимый бюджет, подлец, в ус не дует и только пухнет!

Никто не претендует на финансы финансово зависимой барышни. Они спокойно лежат где-то в недосягаемости и обрастают все новыми пополнениями. Мрак!

Глядишь, потом и на какие-то свои желания у барышни деньги останутся! Нет-нет! Нельзя этого допустить! Да здравствует независимость!

Не жена, а ленивая тварь…

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 05:00:09 +0300

Мужик нынче нежный пошел. Раньше я только от женщин про «вторую смену» слышала. Мол, сначала я работаю в офисе по 8 часов, а потом домой прихожу – и к плите, стирать, убираться. А теперь узнала с удивлением, что и мужики тоже на «вторую смену» жалуются. И, что самое интересное, находят сочувствие на свои ленивые жопы.

Вот, например, ситуация.

Муж работает вахтовым методом, 18 дней работает, 12 дней дома.

Жена в отпуске по уходу за ребенком, но сдает квартиру, имеет пассивный доход и декретные. Т.е. ее вклад в семейный бюджет равный или сопоставимый.

У них есть грудной ребенок, у которого режутся зубки, бывают колики, короче такой ребенок, с которым хрен поспишь. У кого такие детки, поймут. Первые года два про «выспаться» можно вообще забыть. По себе знаю это состояние, когда в жизни одна мечта – поспать. Это притом, что у меня были чудесные замечательные бабушки и дедушки, готовые поспешить в любой момент на помощь, как чипы и дейлы. А тут таких бабушек, видимо, нет.

В те дни, когда муж приезжает домой, они с женой следят за ребенком по очереди, чтобы жена могла хоть иногда высыпаться. Только вот муж делает это из рук вон плохо, пропускает свою очередь, ноет, что хочет спать. Жена, конечно, скандалит. Даже из дома выгнать грозится, за ненадобностью. Ну, правда, что за свинство за такое, делали ребенка вдвоем, а как заниматься им – так жена. А муж в ответ – обзывается… С этой жалобой жена и пришла на форум.

Для меня такая ситуация, честно говоря, дикость. Вернее, не дикость, а ДИКОСТЬ. В семье моего мужа мужики и памперс поменяют, и бутылочку дадут, и уроки выучат с ребенком, если надо. Я даже в страшном сне не могу представить такую ситуацию, чтобы кто-то это не умел делать или отказывался. Вот честно. Я больше верю в Апокалипсис, или в инопланетян, чем в такое. И все равно про «грудной» период вспоминаю с содроганием, детей больше не хочу ни за какие коврижки. А тут – так вообще адище.

Понятное дело, читать комментарии к этой теме я села в предвкушении. Мол, сейчас мужа обложат всеми возможными ругательствами, скажут, что нечего было плодиться, если за ребенком не следишь, а жену пожалеют. Все-таки, это женский подвиг такой – взять на себя пару лет недосыпа, отказа от собственных потребностей и профессиональных амбиций. Не говоря уже о социальной изоляции. Из деловых контактов у тебя остаются мамашки с колясками, дворник и баба Дуся на лавочке. Однако, открываю комментарии, и что я вижу???

- Боже, мужчина помогает с ребёнком, насколько может, вам бы радоваться...
- Автор, когда муж уезжает на вахту, он там не отдыхает, а вкалывает, вы за этот счет живете, не зная материальных проблем и не думая, откуда деньги берутся. Вы в ответ на это берете на себя уход за ребенком, и нечего из себя несчастную строить, если не хотели этих забот - нечего было рожать! А ваше ид-ио-тское давление на мужа приведет к тому, что он вас вышвырнет из своей жизни. Как будете в полной ж-опе сидеть, так знайте, что сами этого добились.
- Пусть тогда на время отпуска мужа дома, автор идёт на работу и деньги зарабатывает.
- Автор - тварина истеричная, со ртом помойкой, у некоторых дети вообще мало спят, и ничего, выдерживают...Дайте мужчине отдохнуть, он вас содержит. Не обломитесь, если не поспите лишний час... Совсем оборзела... Правильно муж обозвал. Поддерживаю мужа. А вас бросят потом.

- Автор просто вялая и ленивая, ей бы спать до обеда, тогда и рожать не надо было. Потом в сад придется вставать и в школу и вообще много проблем, про себя придется забыть надолго.

Да уж… Как говорится, друг познается в беде, герой – в битве, жена – в бедности, а муж – в декрете…

Вот сижу и думаю – это реально у нас мужики такие избалованные? Или есть такие, кто наравне с женой детьми занимается?

Сменил старую жену на новую. Фото обеих.

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 00:02:12 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил молодую возлюбленную, несколько месяцев назад родившую ему сына.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

НА ЧЁМ ЭКОНОМИТ БЫДЛО. Фактор раздавленного авокадо

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 20:01:12 +0300

«У вас нет дома из-за авокадо!» фактически заявил австралийский мультимиллионер Тим Гарнер, посоветовав молодёжи перестать тратить деньги на сэндвичи и слишком дорогой кофе, а вместо этого откладывать сбережения и купить собственный дом.

Фото пресс-службы фестиваля NET. Спектакль «Общество» Йо Стромгрена (Норвегия)

«Когда я пытался заработать на свой первый дом, я не покупал раздавленный авокадо за 19 долларов и по четыре стакана кофе за 4 доллара каждый. Мы сейчас живём в эпоху, когда ожидания молодых людей очень высоки. Они хотят хорошо есть каждый день, они хотят путешествовать по Европе каждый год». К слову, сам Гарнер сделал состояние на бизнесе в сфере недвижимости, потому его озабоченность тем, что деньги утекают куда-то ещё, вполне объяснима.

Экономия на чувстве полноценности

— Вы курите?

— Со школьной скамьи, давняя привычка.

— А если бы не курили, то столько бы сэкономили, что можно было бы купить и вот этот отель, и шикарный Бентли, припаркованный рядом.

— А вы сами курите?

— Нет, конечно.

— Тогда почему и отель, и Бентли принадлежат мне, а не вам?

Вы только задумайтесь: четыре стакана кофе! Какие немыслимые траты для благополучной Австралии! Тим Гарнер несколько припозднился с «фактором капучино». Его поверхностные и нерациональные рассуждения вызвали негодование и множество саркастических замечаний в социальных сетях: «Я собиралась сделать первый платёж за дом в прошлом году, но потом я потратила 44 тысячи долларов на тост с авокадо». «Хорошо, я всё посчитал. Если я прекращу есть тосты с авокадо каждый день, я смогу купить плохенький дом в Лос-Анджелесе через… 642 года». Гарнера даже назвали «современной версией Марии-Антуанетты», чья фраза «Нет хлеба, пусть едят пирожные» стала символом полного непонимания и крайней отрешённости от реальных проблем простого народа.

Несколько лет назад я встречалась с молодым человеком, который ещё учился и подрабатывал. Его зарплата была очень скромной, тем не менее, он регулярно посещал кафе и кинотеатры и меня приглашал. Я его спросила, как у него поворачиваются руки потратить свою небольшую зарплату на нечто эфемерное, на что он мне ответил, что это даёт ему возможность отдохнуть и «почувствовать себя человеком». Если он откажется от возможности иногда выпить кофе на веранде в приятной атмосфере, у него просто опустятся руки и он не найдёт в себе силы продолжать работать.

Экономия на еде и врачах

— Я сегодня сэкономил 50 рублей.

— Молодец, а как?

— Утром я не сел в маршрутку, а бежал за ней.

— Так надо было за такси бежать, сэкономил бы больше!

Наша соседка много раз посмеивалась надо мной в очень экономичном продуктовом: «Какие стейки из лосося, самая лучшая мясная вырезка — мне это не по карману!» Я ставила на ленту одну бутылку красного вина, а она упаковку самого дешёвого российского пива и заварную лапшу… Я была удивлена, когда узнала, что она приобрела годовой абонемент в World Class, который стоил немалых денег. То есть, если бы она не покупала самую дрянную еду десятилетиями, то, скорее всего, спортзал ей бы просто не понадобился.

Недавно по социальным сетям ходил пост врача-дантиста. Он с горечью рассказывал о том, в каком ужасном состоянии у молодёжи зубы. Каждый норовит обвинить его во лжи и обдирательстве, но при этом у всех самые современные гаджеты. Люди предпочитают экономить даже на лечении и протезировании зубов, но зато похвалиться перед коллегами и друзьями айфоном последней модели, зачастую взятым в кредит.

Экономия на спичках

Сидит мужик и книгу читает, периодически выключая свет. Потому что страницы можно и в темноте переворачивать.

Когда я впервые оказалась на Крите, меня расстроило, что на пляже всё оказалось платным: шезлонг и зонтик стоили по одному евро. Немцы стелили на них полотенца и шли обедать в соседнее кафе. Я познакомилась с другой россиянкой, которая приехала на отдых вместе с мужем. Её обожжённая красная кожа слезала клоками на плечах, спине, руках и шее. Крем очень дорого стоит! — объяснила она мне. — Муж сидит в номере злой и голодный, не выходит. У нас только завтрак и ужин, утром даже кипятка много не возьмёшь, греки стоят и смотрят тебе в рот. На экскурсии мы не ездили. Не могу дождаться, когда обратно в Москву, всё достало…

Зачем она приехала, если голодает и не может себе позволить купить крем и лечь на шезлонг? Если денег катастрофически не хватает, не лучше ли было поехать, например, в Крым или отдохнуть на даче. А если приехала на две недели на заграничный курорт, то смешно экономить на покупке крема для загара. Можете себе представить, какие впечатления у неё останутся от поездки, если она постоянно ходит с урчащим желудком и ничего не может себе позволить. А в соседнем номере жила шедевральная семья сербов. Они на обед ходили с … фляжкой воды. Пили из неё жадными глотками, передавая друг другу. Потому что обеды и ужины включены в шведский стол, а напитки заказывают отдельно, за дополнительную плату. Это позволяет сделать выручку официантам и заработать дополнительно. Можно было заказать большой кувшин минеральной воды на весь стол или есть всухомятку, но все позволяли себе потратить лишний евро на бокал вина или сок для детей, потому что это отдых и иначе нельзя.

Мой бывший начальник ездил на несколько дней во Францию, был в разных городах. Когда подчинённые собрались и начали с горящими глазами расспрашивать его, понравилось ли, и в каких музеях он был, он скривился и сказал о том, что «у Эйфелевой башни отвратительный и очень дорогой кофе». Это было его единственное яркое впечатление о Франции.

Есть такое выражение «экономия на спичках». Оно означает, что тратятся значительные усилия на экономию там, где в общем масштабе выигрыша не будет, а зачастую экономия может привести к ещё большим расходам или проблемам.

Сменил старую жену на новую.

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 19:02:20 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил недавно родившую ему сына возлюбленную.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Письмо. "Во мне говорят человекообразные предки"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 18:38:17 +0300

Ну и еще одно на сегодня.

Здесь интересная пара. Он печорин, скорее всего. Она на золушку похожа. Покажу, где не дотягивает до золушки, а где - вполне.

az_bukina

Здравствуйте, Эволюция! Очень страшно писать Вам. Пыталась разобраться в своей ситуации, читая блог, но пока не удалось, поэтому пишу в надежде на разбор. (Если страшно не пишите. Если пишете, не нойте, пожалуйста. В жизни тоже)

С мужем (М.) мы ровесники, обоим чуть за сорок, знакомы почти 20 лет, женаты 9, у меня брак третий, у него официально первый, фактически тоже третий.

Познакомились мы за неделю до моего второго замужества. Выходила я тогда замуж без особой любви. Парень не нравился мне внешне, но времена были трудные, только что шарахнул дефолт, а он заботился обо мне и ладил с моим ребенком.

Перед свадьбой муж повез меня в свой родной город, где познакомил с друзьями-приятелями, среди которых был М. Он мне сразу понравился - красивый, со спортивной фигурой и пластикой, умными глазами, волшебной улыбкой и с невиданной роскошью в виде сотового телефона на поясе. Тогда я даже не думала, что у нас что-то может быть.

Через два года я закончила институт, устроилась на работу в той же сфере, в которой работал М., нашла в интернете его мейл и решилась написать небольшое письмо с вопросами по нашей, уже общей, профессии. Он ответил, завязалась дружеская переписка с очень осторожным флиртом с обеих сторон. Через полтора месяца я набралась храбрости, написала, что он мне нравится, и пригласила в гости - муж собирался вскоре уехать на неделю. М. ответил, что я ему тоже давно нравлюсь, пообещал приехать, но потом начал юлить, придумывать какие-то неубедительные отмазки. Я разозлилась, и в очередном письме стала язвить на важную для него тему. Он не ответил. Я схватилась за голову, написала письмо с извинениями, но ответа опять не получила. Писать ему больше не стала, чтобы отвлечься, начала роман с начальником.

Спустя полгода муж попросил отправить М. что-то по почте - у него тогда интернета не было. Я охотно отправила, написав заодно несколько слов о себе, и спросила, как дела у него. Он неожиданно прислал в ответ большое письмо, и мы возобновили переписку. А еще через пару недель он написал, что хочет приехать.

Я раздобыла сыну путевку в санаторий, мужу соврала про командировку, с работы отпросилась "по семейным" и мы, наконец, встретились.

Дальше несколько волшебных дней в гостинице, от которых мне снесло крышу. Вернувшись домой, заявила мужу, что полюбила другого и жить с ним больше не могу. Был скандал, муж долго объяснял мне, что я сошла с ума, но в итоге ушел и согласился развестись. Работу тоже пришлось сменить.

Вскоре я поехала к М. на выходные, а после обнаружила, что беременна. Написала ему об этом, он спросил, сколько прислать денег на аборт. Я сказала, что хотела бы оставить ребенка. М. стал меня убеждать, что это мне гормоны в голову ударили, и во мне сейчас говорят наши человекообразные предки (сформулировано было мягче, но суть именно такая). (У печориных есть особенность одна. Они всегда почти не хотят детей, но всегда почти очень хорошие отцы. Как думаете, почему?)

Бывший муж на предложение сойтись, если он согласен растить еще одного неродного ребенка, опять завел песню, что мне надо одуматься. Я поняла, что растить его придется одной, и не решилась, вспомнив, как тяжело было после первого развода. Сделала аборт и продолжила переписываться и иногда встречаться с М. (Вот здесь не дотягивает, конечно. Уважающая себя женщина не может сделать аборт по просьбе мужчины и продолжать встречаться с ним как ни в чем не бывало)

Пару лет я ездила к М., когда появлялась возможность, изредка он приезжал ко мне, я каждый раз плакала, расставаясь. Как-то нашла его дневник, где он писал о своих чувствах к другой, закрыла его и положила на место, не сказав ему ни слова. Дошло до того, что он при мне стал с ней нежным голосом говорить по телефону, а меня попросил сидеть тихо "потому что не хочу сплетен на работе". Я поняла, что надо заканчивать, но еще месяц не могла решиться, боялась, что совсем без него мне будет еще хуже. (Здесь тоже понятно, что не дотягивает)

Я не ответила на очередное письмо, а когда он спросил "Почему молчишь?", сказала, что устала и больше не могу это продолжать.

Думала, он вздохнет с облегчением, но М. написал,что не хочет расставаться и надеется, что ему удастся все исправить. Я решила, что не все потеряно, сказала, что тоже не хочу, просто устала от этой неопределенности, и ощущений, что встречаюсь с прочно женатым дядькой, но если мы будем жить вместе, этого не будет. Он начал писать про "когда-нибудь обязательно", я еще пару дней стучала скалками, требуя конкретики, он юлил и прикидывался шлангом, и я отправила большое грустное письмо о том, как я его люблю и как мне жаль, что у нас ничего не вышло. Надеялась его этим дожать, а М. написал, что тоже меня любит и ему тоже очень жаль.

У меня тогда случился "незавершенный гештальт". Не могла ни с кем встречаться, все вызывали отвращение. Часто пила, грызла себя за то, что начала выяснять отношения с М. - тогда было хоть что-то, а теперь вообще тишина. От отчаяния решила вернуться к бывшему мужу, но вскоре затошнило и от него. В итоге забила на личную жизнь, ушла с головой в работу, завела двух котов, подсела на шоппинг. О М. старалась не вспоминать, только снилось периодически, как я захожу в почту и вижу там письмо от него.

Через три года (нам тогда было по 30) не выдержала, написала М. что-то нейтральное про жизнь. Он не ответил, а меня почему-то отпустило. Я пошла в спортивную секцию, начался роман с тренером. Сразу улетела в минус, но кайфовала от того, что могу испытывать чувства к кому-то, кроме М. (Тут ее не отпустило, а опустило. Поэтому она в минус улетела, но с кайфом. Не всегда облегчение - это хорошо, часто это просто свободный полет вниз)

Спустя почти полгода он неожиданно мне написал.

В числе прочего рассказал, что живет с коллегой, с которой у них теперь совместный бизнес (потом узнала, что с той самой - из дневника и телефона). Я решила, что можно же просто переписываться - поговорить мне с ним всегда было интересно. Его личной жизни мы больше не касались, о моей тоже не говорили. Скоро мне стало не хватать писем, начала шпионить за ним в сети, мониторить его странички, просматривать форумы, где он бывает. Тренер стал не нужен, как и сам спорт. Через пару месяцев обнаружила на одном сайте, что М. ищет квартиру на съем, а потом он написал, что теперь живет один и хочет приехать в мой город, увидеться.

Он приехал, опять несколько волшебных дней, только уже без моих слез на вокзале - было ощущение, что все хорошо. Потом в письме стал в шутливой форме выяснять, как я отношусь к замужеству. Я ответила, что хорошо, только белое платье больше не надену - меня белое полнит. Летом он сделал мне предложение. Я сказала, что надо подождать до мая, потому что "лучше всю жизнь маяться, чем опять развестись через пару лет". Он идею поддержал. (Вот здесь она ведет себя как настоящая золушка. Предлагает отложить свадьбу и не прыгает из штанов в ответ на предложение. Это его решимость укрепляет. Вообще, если мужчина не слишком уверен, надо предложить отложить, а многие наоборот, видя неуверенность, вцепляются посильней. Это провальная тактика)

В мае мы поженились, оставшись жить каждый в своем городе. Еще с год ездили другу к другу в гости, не вылезали из постели при встречах. Потом его бывшая начала писать мне письма с оскорблениями. Я ей не отвечала, но выносила М. мозг, требуя объяснить, почему она сейчас начала это делать. Он клялся, что у нее просто крыша поехала, и он не при делах. При этом они по-прежнему работали вместе, а я продолжала психовать. М. отдал ей их совместный бизнес, и переехал жить ко мне. (Бедные печорины. Бывшие жить без них не могут, это верно)

С этого момента мы плавно покатились в дефолт - секс стал все реже и скучнее, разговоры все короче.

Через три года компания, где я работала, закрылась. М тогда получал прилично, я захотела найти что-нибудь ненапряжное со свободным графиком, пусть и за небольшие деньги. Поделилась планами с М, а он сказал, что я тогда начну деградировать, и он перестанет меня уважать. Я от обиды устроилась сразу на две работы - одна в офисе, другая удаленная, но тоже фулл-тайм. Упахивалась тогда конкретно, а М. начала ненавидеть за то, что "это я из-за него так". Как-то ему на пару месяцев задержали зарплату, и я высказала М., что он лузер. Он собрал вещи и ушел, а осознала, что потеряла самую большую любовь в своей жизни. (Здесь типичное про печорина и золушку. Оба как из хрестоматии моей)

М. пришел за остальными вещами, я начала приставать к нему. Он сказал, что не против, но признался, что спал в эти дни с другой. Я рыдала, просила его уйти, но он остался ночевать, сказав, что не может меня оставить в таком состоянии. Пытался меня успокоить, уверяя, что это была случайная связь, и он даже имени уже не помнит, а рассказал, чтобы все у нас было честно. Я до кучи начала рыдать, что он меня считает дурой и вообще уже в упор не видит. Ночью, когда он заснул, я подкралась к нему с ножом и в полном неадеквате стала сдирать с него обручальное кольцо, крича, что он больше не может его носить. Тогда я про реакцию психики на падающие короны еще не знала, решила, что у меня что-то в голове замкнуло, и пошла к психиатру. (Это не столько падающая корона, сколько ревность. Но если честно печорины умеют вызывать ревность так, что любая сумасшедшей станет. Бывшая его вон тоже чокнулась)

Врач сказал, что "девушка психически здорова, только сильно вымотана", выписал рецепт на золофт и посоветовал бросить одну из работ.

Работу я тогда бросить не могла - у мамы начались проблемы со здоровьем, нужны были деньги. Тем не менее таблетки подействовали - вскоре я начала "ходить в каске и улыбаться". М. пригласил меня в кино, потом еще раз, потом позвал в гости, посмотреть, как он живет. Там у нас случился секс, классный, как в лучшие годы. Мы стали встречаться, а через несколько месяцев он предложил опять жить вместе,

Дальше история с дефолтом повторилась, но уже без ругани. Секс и разговоры почти исчезли, через год мы мирно разъехались, решив встречаться по выходным. А через полгода опять сошлись и опять наступили на те же грабли, только хуже.

На этот раз секс не просто стал редким - у М. начались с ним проблемы. Он пошел в какой-то медцентр, где у него нашли хронический простатит и назначили курс лечения за 35 тысяч. Я сказала, что его разводят на деньги, простатита у него нет, просто нас опять бытовуха заела. Он снял квартиру, а через несколько дней. когда я приехала к нему в гости, оказалось, что я была права насчет врачей и бытовухи. Я тогда плакала от счастья, что у нас снова секс несколько раз за ночь, как раньше. (Здесь она как золушка себя ведет. Только золушка может так легко расставаться чуть что. Поэтому печорины надолго застревают в этих отношениях)

Но сейчас мы уже почти год в этом "гостевом браке", а желание сойтись обратно так и не появилось. Если раньше я начинала скучать к выходным, то теперь я приезжаю к М. в гости, превозмогая лень. Он отдает мне ощутимую часть зарплаты, хотя я совсем не нуждаюсь, покупает мое любимое вино и пакет деликатесов к моему приходу, а мне после секса даже до утра оставаться не хочется - вызываю такси. Какие-то мазохистские наклонности появились - не сильно, просто хочется пожестче и погрубее, иначе не возбуждаюсь. М, вроде, не против, хотя знаю, что это не его стиль. (Скучно стало. Мало драйва, поэтому хочется хотя бы экшен пожестче. Охладевающие золушки очень жестоки, и к себе и к партнерам. Как и печорины. Но здесь печорин менее холоден)

Головой понимаю,что раз вместе жить не получается, надо заканчивать. Но боюсь, что без него опять на стенку полезу - уже проходили. М. говорит, что его такой формат "семейной жизни" устраивает. "Кошачий хор" поет, что без этих отношений я почувствую себя одинокой стареющей женщиной, поэтому надо держаться за М. всеми руками. Ведь правда уже не девушка, сын вырос и живет в другой стране, поклонников вокруг давно не видно. (Может быть завести поклонников для начала, а потом уже решать бросить М или нет?)

Успокаиваю себя, что если бы М. было плохо со мной, он бы сам прекратил - ушел же, когда я его лузером назвала. И вообще, это у него от совместной жизни эрекция пропадает, а не у меня. Только в прошлые разы мы разъезжались по его инициативе, а тут получилось, что я сама его вытурила. И чувствовала я себя совсем не так, как в этот раз. И от этого мне не по себе, но где у меня глюк или съехавший локус, понять не могу. Такое чувство, что уже везде. (Меняйте что-то в жизни. Но начинать надо не с жирной точки с М. Он у вас вроде не тянет ничего, наоборот поддерживает, даже материально. И обязательств приезжать к нему, если лень, у вас нет. Сбегать надо из минуса, чтобы себя спасать, а когда вы в плюсе, срочно разводиться не обязательно, можно просто расширить и изменить круг общения)

Спасибо, что выслушали!

Письма. "Разъедающие непонятки"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 16:45:00 +0300

Два письма от девушек публикую, хотя письма кардинально разные.

Но в обоих письмах - о непонятках. Как понять: "любит, не любит, бросит, поцелует?" Не гадая на ромашке.

Попробуете общий принцип сформулировать?

Письмо первое

sugarnat

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в надежде попасть в разбор, так как внутри -- разъедающие непонятки.

Мне 24, с избранником А. (30 лет) познакомились по интернету 3 года назад, я училась в Европе, а он работал в Англии(сам из Франции).

Через 10 дней общения взаимная симпатия обернулась приглашением приехать к нему (он оплачивал всё, с меня требовалось лишь сделать визу). Согласилась, теша себя мыслями :"наконец-то -- умный, красивый, работает в престижной фирме, с манерами, стилем, всё как полагается в high society. Если переделать слово high на матерное русское слово из трёх букв и оставить society -- то это именно то, как я себя ощущаю сейчас. (Обратите внимание, она сама дает исчерпывающую оценку своему положению. Но ей приятней верить в "непонятки")

Сделав визу, А. сказал, что поездка отменяется, так как у него на работе завал и ему не до меня. Поток ненависти, вылитый на него был не исчисляем( к слову, за все 3 года он никогда не переходил на личности и не орал), я требовала деньги назад, он не отвечал, и тут я пригрозила написать его матери, если не вернет деньги. (кошмар, как же стыдно сейчас). Деньги не вернул. Матери писать не стала.

Прошло три месяца молчания и тут меня дёрнуло написать. Разговор пошёл, сказал, что сожалеет и не ожидал от меня такой реакции и что мне требовалось только подождать, сказал, что переведет деньги за визу. Потом сказал, что переведет только 25%, а остальное отдаст при встрече.

Обещался приехать ко мне, не приехал -- дела, работа. К слову, насчет работы не врал. Он - трудоголик, общались с ним по скайпу, он сидел в офисе в воскресеньям, до поздно и т.д.

Так мы расставались и начинали вновь в течение двух лет, то как друзья, то как "виртуальные любовники". За это время у меня были мужчины, у него -- девушки.

Год назад он приехал ко мне в Европу, и я себя убедила, что хочу только секса. Что и произошло при первой встрече. Мы хорошо и весело провели время, он -- внимательный, нежный и не жадный. Далее сам активно писал, обещая приехать вновь. Каждый раз отправлял мне купленные билеты, но не приезжал: работа, один раз проспал самолет. Закончив учебу, я вернулась в Россию, решила проверить "сдохла ли лошадь", предложив приехать к нему в Англию. Он согласился -- оплатил билет, я сделала визу. (Вот что интересно. Зачем проверять сдохла ли лошадь? Если изредка с мужчиной спать, она никогда до конца не сдохнет. Раз в год любой почти мужчина готов с вами спать, если не влюблен по уши в другую. Но что вам с такой не до конца сдохшей лошади?)

Всё было хорошо, и тут, в момент моего пребывания там -- его увольняют. Для него это был жуткий стресс, я пыталась его поддерживать, говоря, что он -- самый умный, что не каждый в его возрасте живет в центре Лондона. Ему было приятно, но оставшееся время я была в городе одна, а он на след. день после увольнения стал рассылать своё резюме везде и всюду в 5 часов утра(!), ходить на собеседования и общаться со своим ментором (предполагаю, тот ему часто голову промывал, по поводу успехов и работы).

Я уехала. Через два месяца он решил вернуться на родину, начать жизнь там, выбросил все дорогие костюмы, дорогой мобильник. Сказал мне делать визу, чтобы я приезжала. Через 10 дней после этого позвонил, сказав, что нужно расстаться, потому что сейчас он без денег, живет у родителей, собрался открывать фирму и он не хочет заставлять меня ждать, как раньше, у него нет стабильности. Я настояла на том, чтобы поддерживать общение, потому что "он ничего плохого мне не сделал"( А сама переживаниями довела себя до маточного кровотечения). (Тут глядите. Если вы гадаете на ромашке: любит-не любит, и у вас начинает осыпаться организм, сматывайте удочки. Если ваш организм сыпется, не надо оставаться на качелях, только в стабильных отношениях. Решение должно быть принято в пользу выхода из игры. Всегда)

Согласился. Говорили о встрече снова -- результат известен.

Я писать перестала. Объявился сам через месяц. Еще через месяц сказал, что хочет познакомить меня с родителями.

Я приехала во Францию, жила в родительском доме. Каждый день А. говорил мне, что хочет быть со мной, и что женится на мне в августе, когда дела с фирмой будут стабильны, что он сожалеет о своих поступках по отношению ко мне, что осознал, что главное -- это не high society, а люди -- которым "не всё равно". Стал каким-то ярым ЗОЖником, не пил ни бокала, каждый день ходил в зал, начал есть исключительно правильно (своеобразный контроль жизни, когда всё -- не стабильно?) (Он решил вести себя хорошо, чтобы искупить воображаемую вину, за которую, как думал, несет наказание. И девушку ненужную, но любящую, решил не обижать. Воспринимал ее чем-то вроде вареного сельдерея, не так уж вкусно, но полезно. Тем более когда на стейк рибай деньги закончились. На более дорогих девушек)

Вернулась в Россию, он пригласил меня на семейный отдых в июле, сказав, что родители и сёстры будут рады меня видеть. Я купила билет. Ещё, его сестра пригласила меня на крестины своего сына (из всего этого я сделала вывод, что семье я в целом нравлюсь, что они не видят во мне "русскую, которой нужны европейские документы)

На протяжении двух месяцев всё было отлично -- писал каждый день, звонил, я пошла на французский(он был рад), говорил, что на права мне лучше учиться в Европе, что поедем вместе в Питер.

Две недели назад у него начались встречи с клиентами, он снова накупил себе дорогих костюмов, кажется, дела пошли вверх. Сообщения стали не такими частыми.

На днях он сказал, что нужно поговорить "по-взрослому". Сказал, что нужно расстаться, что эти отношения ведут в никуда. На мои вопросы "а как же то, что ты познакомил меня с семьей, позвал на отдых?" -- отвечал, что это была попытка, но что для себя он всё решил еще в предыдущий раз, что не хочет меня держать на всякий случай. В порыве я спросила любит ли он меня и если нет, то что же это было раньше?

Сказал, что не любит, что не хочет на мне жениться, что в эти две недели занятости у него не было мыслей обо мне, что ему не хочется писать мне каждый день, ему неинтересно как я.

Не уверена в способности оценивать себя и ситуацию здраво, но всё же не могу(или не хочу?) верить в полное отсутствие чувств ко мне. (Что значит полное отсутствие чувств? Та самая до конца сдохшая лошадь? Ну, допустим, у него есть чуть-чуть нежности или сейчас нет, а через пару недель накопится. И что? Еще лет пять посидите в этом тухлом болоте, подождете, пока он женится на другой и родит детей? Но он и тогда еще может быть согласен на переписку и секс раз в год. Почему вы, уважаемые минусы, всегда хотите "полного отсутствия чувств"? Это когда вас матом посылают и дают пинка? Зачем это вам? Почему вы этого добиваетесь? Надо уходить, когда вас не слишком любят, не дожидаясь когда к вам будет сильное отвращение. Вы и так слишком долго липли, он никогда вас не любил, ни одного дня)

После того, как появилась определенная стабильность -- вела себя прохладно и нежно одновременно, стараясь не липнуть. (Не липнуть - это повернуть свои мысли в сторону своих дел и других мужчин, а не просто сидеть тихим ковриком и не отсвечивать. В этом случае вы липнете не к нему, но к полу)

Гадаю, может он испугался, что будущий отдых -- это своеобразное решение насчёт будущего/свадьбы? Может, он думает, что "без него его женили", раз все настроены ко мне позитивно, а его решение -- совсем другое? Он просто меня не любит и больше объяснений нет? (Да все версии - совершенно одинаковые. Боятся свадьбы, когда не хотят жениться и не любят. Он даже общаться не хочет, не то что жениться. Был в слабом состоянии и пытался быть добрым с вами, от общей тревоги)

Он должен вернуть мне деньги за билет, попросила по вестерн юниону -- высокомерно отвечает, что он платит и он решает каким способом. Ок, отправила банковские детали, а он "отправлю, прощай", "удали мой номер и мыло, пожалуйста", ещё и называет меня по полному имени, зная, что я это не люблю. Зачем всё это? (Чтобы отвязаться от вас. А у вас какие версии? Поинтриговать, посадировать? Еще?)

Не теряю на себя надежду -- потому что внутри уже не слезы с депрессий вперемешку, зато ярости -- в избытке. Быть может, поняв все "почему" направлю ярость в нужное русло и наконец-то отпущу ситуацию. (Ярость надо направить на свою зависимость. Не на него и не на себя, а на то, что вы такая зависимая и на все готовая, лишь бы держаться за его штанину. Разозлитесь на свою беззащитность и слабость и вставайте на ноги)

Спасибо!

Письмо второе

duchess_arman

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и за возможность отправить письмо на разбор. Журнал у меня старый, но записей в нем мало, да и те - подзамочные в большинстве своем. Надеюсь, это все-таки считается.

История у меня такая. Полгода назад я пришла на новую работу, в одной группе новеньких со мной был молодой человек, мексиканец (у нас международная компания). Еще на тренингах, мне показалось, он меня как-то выделил: держался рядом, разговаривал. Затем началась работа, и он подсаживался ко мне в корпоративном кафе, подходил на остановке автобуса, когда ехали домой. У меня тогда был молодой человек, мне все это было неловко, я общение поддерживала в вежливом режиме, только на уровне "привет-пока-как дела-у меня тоже хорошо".

Через пару месяцев он меня нашел в корпоративном скайпе, стал иногда писать, пару раз ненавязчиво предложил встретиться за чашечкой кофе, какую-то помощь по работе предлагал. Я на все отмораживалась. Еще пару раз приходил ко мне на мое рабочее место (мы в разных корпусах работаем), просто посидеть со мной. Опять-таки, я не звала, ничем это не провоцировала, вообще никак не проявлялась, все исключительно его инициатива. Что касается ОЗ - у него в нашей компании должность выше, но незначительно, пропасть не колоссальная. Я старше на несколько лет. Оба эмигранты в чужой стране (он из Мексики, я из России, работаем в Европе). Я разведена, у меня дочка, он один. По образованию и прочему, как мне кажется, более-менее равны, оба говорим на 4-х языках, оба высокие, стройные (я в прошлом профессионально занималась спортом, сейчас просто поддерживаю форму дома, делаю упражнения вечером), оба постоянно занимаемся самообразованием и повышением квалификации (в IT-сфере без этого никак).

Через 4 месяца после начала знакомства я рассталась со своим партнером, несколько недель восстанавливалась и никаких романтических приключений не искала, а пару недель назад подумала, что надо бы как-то и вылезать на свет. Ну и написала мексиканцу с предложением встретиться. Он был очень рад, сразу договорились о времени-месте, на самой встрече (не знаю даже, было ли это свидание), он был очень галантен, двери передо мной открывал, счет оплатил, до автобуса проводил.

Затем он уже сам куда-то позвал, потом я с дочкой гуляла в парке, предложила ему присоединиться, и он тут же приехал, потом опять он, потом мне нужна была помощь по работе, я к нему обратилась, и он сразу приехал с жестким диском, полным нужных материалов, и вот сегодня снова он позвал в паб, затем мы еще полтора часа гуляли по ночному городу. То есть за две недели было 6 встреч, он всегда безукоризненно вежлив и внимателен, сам инициативу проявляет, пишет мне каждый день, доброе утро - спокойной ночи, , после встречи присылает сообщение с благодарностью за чудесно проведенное время, шлет фото с прогулок и т.д. Кажется, мужчина во мне заинтересован, но.

Но максимум, что "он себе позволяет" (понимаю, что фраза звучит глупо, просто не знаю, как это иначе сформулировать) - это поцелуй в щечку на прощание. Сегодня я была на каблуках, он во время прогулки предложил мне опереться на его руку, и это, черт возьми, самый близкий физический контакт, который у нас был. Вроде бы, все просто - я ему не очень нравлюсь, не горит, не пылает. (А вы искрите, чтобы он загорелся и запылал? Вы сами очень долго держали его во френдзоне, наверняка возводили стену, которая и сейчас еще на месте. Обнимите его и поцелуйте, и проверьте, загорится ли он. Если вы сами как рыба отмороженная, не кокетничаете, не флиртуете, не касаетесь его, не подходите близко и не смотрите нежно в глаза, то он может думать, но не осмеливаться, а может и не особо думать даже о сексе с вами)

Но почему же он тогда сам инициирует встречи? Зачем пишет каждый день? Почему платит за меня в кафе и барах, если я у него во френдзоне? Вот только это меня, собственно, и мучит. Потому что мужчина мне сейчас уже нравится, и не хотелось бы продолжать такое общение "ни о чем", увязать глубже, а потом страдать. (Девчонки, если мужчина ухаживает за вами, тратит на вас деньги, можете смело инициировать физический контакт. Не надо стягивать с него штаны, но поцеловать его вы можете сами. Вот если он плевать на вас хотел и ничего для вас не делает, лучше к нему не приставать. Лучше вообще отлипнуть и не общаться)

Но я делаю небольшую скидку на разницу культур - он много раз подчеркивал, что бы воспитан отцом, кавалером старой школы, поэтому, возможно, немного старомоден, но вот такой он есть. Черт его знает, может, в его старомодные понятия входит принцип "поцелуй не раньше десятого свидания"? (Или пока он не почувствует, что вы его хотите. Вообще-то это правильно, непривычно просто для современных девушек)

Не могу понять, как себя вести, чтобы точно уже понять, френдзона это или "старая школа", и от этого уже отталкиваться в дальнейших действиях. Пока что веду себя никак - на свидания соглашаюсь, щечку подставляю, на руку опираюсь. (Я думаю, что надо его поцеловать. Но пока не признается в любви, спать с ним не надо. Целоваться можно. Это либо старая школа, либо очень сдержанное либидо, либо то и другое, в том и другом случае выгодней для вас, чтобы он сначала осознал влюбленность, а потом уже спал с вами)

Спасибо Вам!

Письмо. "Узнал, что такое ревность"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 13:45:25 +0300

Вот такие письма я не публикую обычно. Дочитываю до места, где человек выражает сомнения - отправлять или не отправлять и удаляю. Если вы сомневаетесь, мне тем более это не нужно.

Но здесь мне автор понравился. А еще я считаю эту ситуацию слишком уж типичной для мужчин под сорок, вот для самых молодых мужчин характерны другие письма ("жену ценю как человека, но не люблю, ребенка потерять боюсь, но в свободе очень нуждаюсь"), а для мужчин постарше вот такие вот.

Поэтому разбираю. Будьте деликатней, пожалуйста. Жестче можно быть, когда автор сидит в короне и не видит, на кого он похож, а здесь другой случай.

control_mage

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Написал вот письмо и сижу думаю, отправлять или нет. Если читаете – значит-таки решил отправить и смирился с тем, что самостоятельно с проблемой не справлюсь. Писал с первого раза, не перечитывал и не «облагораживал», старался передать свои ощущения так, как они есть.

Мне 37 лет, второй официальный брак. Фактически третий, т.к. от того что первый был не оформлен – дочка никуда не делась.

Используя вашу терминологию – в первом (слегка раннем – мне 19, ей - 17), который не оформился, я был не просто в минусе, а где-то в минус бесконечности, т.к. неоднократно снимал с женщины мужиков и прощал, прощал. В общем, не было бы счастья – да обстоятельства так сложились, что пришлось уехать за 7000 км и «любовь» как-то прошла.

Во втором – получилось, наверное, наоборот. Я изначально её не любил, мне просто было одиноко дома, свинарник, пельмени осточертели, да еще и секса иногда хочется без предварительных усилий. В общем, нашел женщину чуть старше, с ребенком, с ОЗ ниже своей, женился. Был твердо уверен, что осчастливил ее этим. Шесть лет прожили. Первые парочку еще ничего, сына родили, собственно, по желанию обоюдному, все как положено. А потом мне стало дико скучно, и я загулял. Опять же, вспоминая – потому что плюсом в тех отношениях стал я. Она то секса хотела, то совместной деятельности, то про любовь говорила – а я нет, совсем. Оценивая сейчас – наверное практически все, с кем я раз и более спал во времена того были либо заведомо ниже меня по ОЗ, либо работа у них такая была. Кроме последней. На работе звезд с неба не хватал, денег много не было, а женщины для секса их так или и иначе стоят, поэтому ничего удивительного, что в итоге влез в немалые кредиты. Что мне очень боком вышло в дальнейшем…

В общем, в один прекрасный день я встретил Женщину, полюбив, наверное, первый раз в жизни нормально, без «спасений», «азарта» и прочей канители, которая сподвигала меня на отношения, отличные от секс-онли раньше. Начало отношений у нас было не самым простым, полагаю, потому что я все метался между любовью и долгом перед имеющейся семьей. Читая ваш блог сейчас – создалось впечатление, что вообще отношения и переросли в настоящую любовь, потому как я оказался каноничным Печориным, а Женщина делала все вот прям как по тем рекомендациям, что у вас в книге написаны. Даже гора была – когда я первый раз типа «ушел от жены», через три дня меня зажрало чувство долга и я вернулся. (Скорее онегиным, а не печориным, печориным чувство вины до лампочки) Женщина послала меня лесом и даже завела романчик (говорит – без секса, я верю). Чисто случайно мне попался в прямом смысле на улице знакомый психотерапевт, который провел со мной халявный «сеанс», в результате которого я через пару дней встал, оделся, снял кольцо и ушел навсегда, забрав трусы, носки и машину. Жил три дня в машине под подъездом Женщины, она в итоге оттаяла и все стало хорошо. (Мужики, три дня жить в машине под подъездом, это чересчур. Не унижайтесь никогда, даже если накосячили. Достаточно было сказать, что ушли от жены навсегда, и если не верит, развернуться и уйти. Она бы подумала и пошла бы за вами, если любовь в ней еще была. И уважение к вам сохранится в таком случае и подрастет даже)

Мы любили друг друга, росли каждый сам по себе и вместе, чего-то добивались, переживали успешно тяжелейшие удары судьбы. И, видимо, я начал «почивать на лаврах». Ну типа высокая должность в солидной компании, неплохой доход (еще б тратил его с умом, ага…) жена красивая, меня любит, наш сын растет толковый. Даже с ребенком от прошлого брака типа общаюсь. Алиментов по 20,000 шлю, тоже повод для самолюбования. В общем идеальный такой мужчина, да. Зачем напрягаться и становится лучше? Можно же расслабится и позалипать в комп. А то, что секс стал раз месяц, так это никто не виноват – жена после родов стала чуть менее совершенна физически, набрала себе комплексов и никого теперь не хочет. (сарказм) Я же к ней подкатывал – не давала и ругалась «не принуждай», мол. Не буду заставлять женщину, порнушку посмотрю, в полотенце, да… Ну и дорасслаблялся. (Здесь надо локус поправить и не жрать себя за прошлое. Да, расслабились, скорее всего в небольшой дефолт вышли, как большинство супругов. Ну и что теперь? Вы себя жрете и поэтому такой тревожный сейчас. Не надо, плечи расправьте и успокойтесь)

Хорошие должности легко не даются – в 35 меня хватанул инфаркт. Без последствий заметных для здоровья, спасибо врачам, но с еще какими для жизни и брака. Незаметно для себя – я упал в жалость к себе. Это я сейчас понимаю, а тогда я твердо был уверен, что я стоически все перенес, бравировал этим инфарктом даже, мол вот я какой молодец – чуть не сдох и мне с того ничего, даже курить не бросил. Почему-то никто не оценил. (В общем, инфаркт - повод себя пожалеть. И вообще, побольше нежности к своему организму. Инфаркты в молодом возрасте вечно получают мужчины, которые переоценивают свои силы и относятся к себе так, как будто они - машины и можно себя не жалеть)

А еще спустя год я остался без работы. Тут редкий случай в моей жизни, когда дело было не во мне, так сложились обстоятельства. И вот тут моя корона показала себя во всей красе: я же весь из себя такой успешный не пойду на «неинтересную» или «непрестижную» работу. А кредиты никуда не делись, да… (Кредиты тоже набирают и быстро не отдают те, кто свои силы переоценивают. Вам надо внимательно относиться к своим резервам, учитывать их ограниченность)

В итоге – рост долгов, работу таки находил, но одну печальней другой (оправдывалось сие её «интересностью»). Само собой, мою жену это все не устраивало. Это сейчас «само собой». Я же был твердо уверен, что она должна «поддержать меня в трудной ситуации», побыть женой декабриста, в общем. Причем бывшего. При чем именно должна. (Просто вы рассчитывали на то, что она вас очень любит. Вы ожидали от нее то, что можно ожидать от очень любящей женщины. Охлаждение ее не замечали. В нем было дело, а не в том, что вы такой-сякой слишком много хотели)

А я вот сейчас посижу еще чуть-чуть, себя пожалею, на обстоятельства побурчу, погоды у моря дождусь и снова все станет у нас хорошо само по себе, за мои былые заслуги мне же положено. Даже внешне урод уродом стал – зубов нет (денег-то нет, а бесплатно – это для быдла, такие звезды как я бесплатно не ходят), живот вырос (ничего, это «авторитет» и «наследственность», я ж пиво не пью). Кстати то, что не пью – наверное мой последний реальный плюс как мужика был на тот момент. Многие забухали в подобных обстоятельствах. (Вот имидж - это ресурс, на который забивать нельзя, если вас интересует любовь. То есть если любовь вы в гробу видели, можете и на имидж забить. Ничего хорошего, там и здоровье может посыпаться, но время есть и дело ваше. А когда вас очень сильно интересует любовь, если вы в минусе, все ваше внимание должно быть направлено на имидж. Приводите себя в порядок обязательно)

А жена в это время сидела себе и почитывала Эволюцию. Может поэтому, а может потому, что так жить нельзя – она все чаще стала мне демонстрировать, что я её не устраиваю. (Ну на Эволюцию только ленивый не свалит, это понятно. Я обычно призываю женщин из сильного минуса уходить, когда о них ноги вытирают, а из плюса, да еще с ребенком, ни разу не советовала)

Что я стал делать? Правильно. Я достал щипцы. Причем маленькими парится не стал, а сразу такие суровые, кузнечные. Слава богу или кому там еще – скалок не пользовал совсем. Вытягивал слова любви, жесты нежности и прочие доказательства того «что у нас все хорошо, только временные сложности». Без сексуального подтекста, одно что. Девочки же из порнушки никуда не девались, их я вполне устраивал, а мне соответственно, хватало. Особенно годно было, если про шантаж там всякий и прочие, когда «не насильно, но выбора у нее типа нет». С переменным успехом вытянуть чего-то получалось, я в это верил и медленно, но уверенно полз под плинтус.

Ну однажды мне под плинтус и прилетело «я тебя не люблю, за кой, собственно, хрен тебя любить? Встречу кого-нибудь, уйду, как только пойму, что это Он. Пока не гуляла, только потому, что остатки уважения к тебе не дают просто так с кем-то спать разово. А так-то хотелось бы. Только не с тобой» Это было для меня абсолютным шоком, особенно в свете того, что не так давно я таки нашел вторую работу ни разу не престижную, зато деньги дома худо-бедно появляться стали и еще больше уверился в свое крутости, во-первых, а во-вторых – я же был уверен, что отсутствие денег это единственная наша семейная проблема и раз она решается – то жена просто обязана снова любовью ко мне воспылать. Еще и не понятно с чего первый раз за полгода секс случился, так моя самооценка вообще в потолок взлетела. А тут такое, вместо «все хорошо».

Остатки меня былого видимо, не дали мне свалится в обвинения, страдание или опять же пьянство и пошел я вас перечитывать. До этого то тоже читал, но скорей как анекдоты, типа «во бывают же дебилы, не то что я». А тут на себя примерять стал. И фалломорфировал.

В общем, зубы лечу, физо занялся, с работой, опять же, соплежуйством заниматься прекратил, внезапно понял, что отец я примерно настолько же хреновый, как и муж был. С другом какие-то совместные дела нашлись, кроме стонов ему в жилетку о том, как бедного меня обстоятельства одолели. Оказалось – съездить с сыном пострелять из воздушки это интересно, лего пособирать или даже просто поговорить «по-мужски» - это тоже классно. С порнухой завязал совсем, в один день, как отрезало. Ну и с сопутствующими действиями тоже, разумеется. Даже осанка поменялась. (С сыном - это хорошо. От хорошего отца уйдет либо полная дура, либо очень влюбленная в другого женщина)

А жена мне не верит… Вернее так – верит, что я типа поменялся, но уверена, что это в лучшем случае на месяц. А меня колбасит.
Конец истории. (Жена вас разлюбила просто. Не то что совсем разлюбила, но остыла. Любящие верят во все и надеются. Но это ничего. Снова полюбит, если не будете вести себя как тряпка. Любовь - это не предмет, а поток, он может быть слабей, а может стать намного сильней)

Ну а теперь та часть, ради которой я, наверное, все это письмо и затеял: как перестать быть нетерпеливым? Да, я в разы сократил количество щипцов и их размер, но мне слабо совсем от них отказаться. (Чтобы отказаться от щипцов, надо опереться на себя. Щипцы человек достает автоматически, когда ищет в другом опору, а тот не дает. Чтобы опереться на себя, надо понять, что другого варианта просто не существует. Особенно для мужчины, особенно, если жена плюсует. Нет другого варианта. Либо опираетесь на себя, либо вас отталкивают и вы падаете)

Да, я делаю все вышеописанное не ради любви жены, а ради себя и в том числе от осознания, что если жена таки уйдет – то в том виде, в котором я был я не то что другим женщинам, я вообще никому не интересен ни в качестве кого. Только вот я все равно хочу видеть какие-то подтверждения того, что жена заметила. Не того, что внезапно страстью воспылала, нет. Просто – заметила. А когда их нет – меня пробирает дикий страх, что она уйдет. (Надо пить успокоительные. После инфаркта со страхом шутить нельзя. Страх ослабляет сердце, а слабое сердце может продуцировать страх. Очень легко перепутать сердечный приступ с паникой. Поэтому обязательно попросите врача подобрать вам терапию. Вот пойти к врачу и заняться терапией - это опереться на себя. Помочь себе, не ожидая, что как-нибудь само пройдет. Понимаете?)

Я впервые за десять лет узнал, что такое ревность на грани паники. Я пытаюсь хоть немного дистанцироваться от плюса, в котором сейчас Женщина (сплю в другой комнате, например), чтобы не давить и не добивать ситуацию, при этом постоянно испытываю панику от того, что пока я вот тут дистанцируюсь - она в вотсапе с другими мужиками общается, а в Инстаграмме на спортсменов местных подписывается… (Ну радости мало, это понятно. Жена в плюсе - это отвратительно. Рычагов почти нет, она потерять вас не боится, а все терпеть - так и терпилой станешь и совсем ее уважение и любовь утратишь. Засада. Выход такой. Решить для себя, что пока вы ультиматум не ставите, но попозже поставите. Прокачайте имидж, займитесь здоровьем и сыном, а потом все-таки скажите ей, что общаться с мужчинами не по работе она не должна)

Вчера не выдержал, попросил телефон посмотреть, первый раз за 10 лет. Посмотрел… Разумеется «докопался до столба», чуть не выгнал её к маме. Остановил на пороге уже одетую, потому что понял – что реально прицепился к невинной переписке просто за то, что переписка была поздно вечером и человек, с которым она общалась (первый раз на отвлеченные темы, кстати) стал не ИмяОтчество, а просто имя и «на ты».
Может, поможете советом, как вот этот страх пережить? Да, пока я на работе и на нее отвлекаюсь – страха нет, пока с сыном вошкаюсь или гантели тягаю – тоже нет. Но когда я ложусь спать… (Я думаю, надо себе помочь таблетками и витаминами группы В и Е, а еще четким пониманием, что ревность на пустом месте и страх, что место не пустое, это низкая значимость ваша. Вы чувствуете, что жена не держится за вас. Подрастите значимость, страх и ревность уйдут, а кроме того повода не останется. Вы будете чувствовать, что она дорожит браком не меньше, чем вы. А пока меньше, вам очень тревожно. И это понятно)

ПС: повторюсь, жена ваш блог читает. Меня по ситуации узнает явно, я старался быть откровенным. Может оценить письмо как очередной липкий шар, типа «знает, что меня интересует и исполняет тут». И мне слабо оценить, насколько она будет права. (Вам надо меньше ориентироваться на ее оценки, больше на себя опираться. Она вам не хозяйка. Снимите с нее эту роль, верните свой локус контроля себе)

Поэтому, надеюсь на вас, как специалиста: считаете, что хуже от этого скорее всего не будет – буду благодарен за разбор письма в общем доступе. Допускаете, что хуже будет с большой долей вероятности – не выкладывайте, пожалуйста. (Я не знаю, что будет, и мы можем не совпадать в оценках "хуже". Для вас "хуже" может казаться недовольство жены, а я думаю, что пытаться угождать жене - провальная стратегия. Очень важно в такие периоды как у вас быть хорошим отцом и мужем, но ни грамма, вообще ни грамма не пытаться угождать. Делайте все по-своему, просто выполняйте долг, как сами его видите. И никуда ваша жена не денется. А если денется, потом пожалеет. У меня ящик полон письмами женщин, которые бросили мужа, а он расцвел и они теперь локти кусают. Но вам конечно выгодней расцвести до, а не после, это ясно)

В любом раскладе был бы очень благодарен хотя бы за отписку «прочитала, может выложу когда-нибудь» или «прочитала, не выложу». Правила читал, персонального ответа не жду. (Вы нетерпеливы и тут, и там, потому что локус съехал, ищете опоры вовне. Чем быстрее перестанете искать, тем скорее ваша ситуация начнет исправляться и энергия возвращаться к вам. Удачи)

Можно ли изменять мужу, который не зарабатывает?

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 22:03:32 +0300

32 года жила на свете и не знала, что измена, оказывается, регулируется материальными отношениями с женой. Если, мол, муж жену содержит, то она и не должна спрашивать, почему ты поздно, и откуда на тебе помада, кормилец. На самом деле, многие мужики так и считают, не первый раз читаю такое.

На такие заявления я пытаюсь робко возразить: так ведь жена может и не спросить про помаду. А просто взять, да и загулять в отместку. И приятно, и полезно. Ей-то, наверное, случайный секс найти еще проще, чем мужику. Даже деньги тратить не надо, достаточно желания.

В ответ я, конечно, услышала много чего. Например, вот это:

- Да пусть попробуют только. Кто их содержать за это будет? А самостоятельным муж итак не нужен - вольны делать, что хотят…

Вот оно, значит, как. Изменять нельзя потому, что муж содержит. Включаем логику.

Если в этом месяце обосрался муженек с работой, нет заработка, то можно и изменить.

В два раза меньше, чем обычно, зарплата оказалась, не сезон? Ну, тогда на полшишечки.

А если крупно на деньги попал, долгов наделал, тогда еще и впрок изменить надо, в воспитательных целях. Можно сразу двумя или тремя джигитами.

Рассмотрим и такой случай – муж вышел на пенсию, а жена еще в соку. Или вдруг случилась у мужа пенсия по инвалидности. Тогда кормилец жена. И ей, как кормильцу, теперь изменять не только можно, но даже положено. Так что ли, получается?

Что, не нравится такая ущербная логика, когда ее к мужчинам применяют?

Письмо. "Оставила козлу на подстилку"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 17:06:44 +0300

Про дисбаланс супружеский письмо.

Сами сравните, если ли что-то хуже, чем дисбаланс. Разве что острый дефолт с драками? Но если хронический дефолт - болото, а одиночество иногда похоже на яму, то сильный дисбаланс - это всегда Ад с кипящим на сковородках маслом.

marina22jukova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог почти год. В голове перевернулось все с ног на голову. До прочтения блога искренне и глубинно считала свою судьбу исключительно уникальной, а свой плинтус самым низкоплинтусным.

Когда познакомилась с термином "проактивность" фокус с "судьба несчастная" переместился в "таких дур мир не видывал" и на "зачем так громко о своих недостатках". Сделала для себя страшно-прекрасное открытие "Я-обычная! (О Эврика!!!). Спасибо большое, "обычная" - это самое то, но все же надеюсь на разбор. (Термин - это хорошо. Но без нормального локуса никакой проактивности не бывает. А нормальный локус - это не посыпать голову пеплом, а обращать внимание только на то, что вы сейчас можете сделать хорошего. Не тратить энергию на сожаления о прошлом и саморазрушение)

Мне 38 лет. Двое деток. Работаю адвокатом.

Я из обычной семьи -мама, папа, сестра-погодка. Любящие строгие родители-трудяжки. Мы с сестрой послушные дочки, учились на отлично, увлечения (спорт, рукоделие), в быту совершенно самостоятельные и приспособленные, друзья, мальчики, ну шкодили конечно, но как-то все спокойно и безобидно. Лень родители в нас искореняли очень убедительно. Например один раз за то, что мусор до бака не донесли, всю улицу до блеска вычистили (с нас вся детвора на улице смеялась, зато дворники благодарили). Жестко, но урок на всю жизнь. При этом родители ни разу нас пальцем не тронули и голос почти никогда не повышали. Их авторитет был для нас непререкаем. (Вот эта штука, послушность вот эта и готовность выполнять приказы, которая для ребенка относительно нормальна, а для взрослого нет, вообще никак не связана со строгостью родителей. Вообще никак и не пеняйте в ту сторону. Хоть строгий родитель, хоть самый демократичный или даже угодливый, на собственный локус взрослой личности это не влияет. Избыток внешних ресурсов может плохо влиять, как и крайний недостаток, голод, холод, а вот строгость-нестрогость родителей нет. Локус как ползунок двигается туда-сюда в любом возрасте. Только от вас зависит, где вы его будете держать)

Встречаться с мальчиком я начала в 15 лет. Он был студент 1-го курса, с института бежал за мной в школу, чтобы портфель донести, каждый день сидел у меня дома, пылесосил, посуду мыл пока я уроки делала, чтобы потом за ручку погулять. Лез целоваться, но я целый год ему не позволяла так как считала, что именно так порядочная девочка должна себя вести, хотя самой очень хотелось. Чрез 2 года встреч попробовал потрогать "там где нельзя", я испугалась и решила расстаться.

Сразу встретила В. - старше меня на 6 лет, ОЗ явно выше моей. Хороший парень из интеллигентной семьи, образование, хорошая работа, материально обеспечен. Встречались 3 года, спать стали через год после начала отношений. В.ухаживал, дарил цветы, подарки, ревновал, не отходил от меня, через месяц знакомства познакомил с родителями, друзьями, слова любви, заботился очень.

Сейчас анализирую все и думаю, что "собирала" я хорошее отношение и даже влюбленности тем, что липкой тогда не была. Я вообще себя и их не оценивала, только на их отношение к себе реагировала. Вобщем первый опыт в любви и сексе у меня был положительным.

Вместе с тем я стала каких-то своих личных успехов достигать (хоть и не великих, но в том возрасте приятных): школа с золотой медалью, стройная спортсменка, ухоженная, на вступительных экзаменах в институт меня вывели перед всеми 300 абитуриентами и объявили мой "единственный блестящий ответ", в забеге прибежала первая. Внимания мальчишек у меня было хоть отбавляй.

С В. поженились после 2-го курса института, от ЗАГСа до кафе нес меня на руках, глаз не сводил. Жили мы не плохо, почти не ругались, я училась и занималась домашними делами, чистота дома была идеальная, муж работал, дом-полная чаша.

Видимо тут меня и зазвездило. И я искренне уверовала в свою красоту неземную и драгоценность великую. Муж стал меня раздражать, все мне казалось он делает не так. Начала предъявлять всякую чушь. (Всегда была послушная и это приносило плоды. Внешность хорошая, интеллект хороший, мальчики ухаживают, в результате никакой собственной воли не формировалось, локус был внешним, поэтому хотелось от мужа каких-то эмоций и достижений. Многие послушные красавицы скучают в браке и недовольны мужьями, поскольку ждут всего от них, и денег побольше, и эмоций, и секса необыкновенного и приключений. А нету)

К концу 2-го года жизни в браке я, оканчивая институт, пошла на практику и наставником моим назначили Д. Д. -старше меня на 3 года, модный, спортивный, сын большого чиновника, ездил на дорогой машине, короче круть! Замкнутый и неприступный. Я вся из себя классная (в короне) и замужняя. Самомнение мое было невсебешным, я стала примерять Д.(подходит/не подходит) и он мне не понравился при всех очевидных достоинствах, так как был небольшого роста.

За мной стал ухаживать друг Д. (я кокетничала конечно, нравилось мне собирать восторженных обожателей, но даже не помышляла об измене мужу). В итоге, отмечали мы мой выпускной и получение звезд на погонах все вместе. Д. вызвался меня проводить (в целях безопасности) и между делом донес: женщина моего друга - для меня не женщина, но если она красивая- то он мне не друг. Конечно я, коронованная особа, сочла это за влюбленность в меня Д. с первого взгляда и как-то Д. стал мне нравиться еще больше, правда еще не липко с моей стороны.

Все стало развиваться очень стремительно. через неделю я собрала вещи и вместе с собакой переехала к Д. Родители мои за эту неделю посидели. Д. делал реальные шаги (мне кажется Печорин): на третий день снял квартиру для "нас", познакомил с родителями, везде тягал меня с собой, даже на работу умудрялся, писал списки моих поручений, чтобы ничего не забыть, слова любви, секс.

Я сразу подала на развод с В., он просил опомниться. (ох как потом я о В. вспоминала, и он еще 7 лет звал вернуться, потом к несчастью погиб в автокатастрофе). Через месяц нас развели. Мои родители крайне не одобряли моего выбора, все же не стали вмешиваться и купили нам с Д. однокомнатную квартиру.

В гражданском браке прожили год, потом поженились. Сейчас понимаю, что наверное женился на мне Д. уже не от желания могучего, а под молчаливыми щипцами "семью разрушил, несешь ответственность". Через месяц после свадьбы я забеременела. начали скатываться в дисбаланс: я влюблялась все больше, начала липнуть, Д. дистанцировался и раздражался.

Родилась дочка (роды длились 36 часов, ребенок с травмой (поправимой), еле выжил), все мои красивые картинки как Д. встретит из роддома, будет заботливый рассыпались как картонный домик. и нет бы уважить выбор человека от меня избавиться, я же вцепилась мертвой хваткой.

Денег не было совсем. Мои родители поменяли нашу однушку на трехкомнатную. Но наши отношения катились вниз с такой же страшной скоростью как и начинались. Д. пропадал ночами, с ребенком не занимался совсем, секса у нас не было месяцами. Я доставала огромные скалки и со временем моя голодная зубстая пасть просто не закрывалась. Д. давал все меньше и меньше, я требовала все больше и больше. В какой то момент я сделала вывод, что нужно терпеть и стараться. О наличии возможности (даже теоретической), что меня можно не любить, я в принципе не подозревала.

Когда дочке исполнился год я вышла на работу, т.к. денег не было совсем. Я донашиала кофты свекрови, на просьбу купить ребенку новые вещи, т.к. старые уже малы, слышала: "одевай ее как капусту, ато ж опять быстро вырастет". Сейчас я благодарна Д. за то, что он не дал мне тепличных условий, т.к. благодаря этому я научилась зарабатывать и в материальном плане давно рассчитываю только на себя.

Зато в эмоциональном и психологическом плане я по нарастающей становилась крайне зависимой от Д. По утверждению Д. я стала истеричной ревуще-орущей бабой, хреновой хозяйкой и конченной матерью (он действительно видел во мне липкое исчадье ада), хотя дома и был порядок, еда всегда свежая и дочка развитая. (Вот здесь она правильно поняла. Вынуждена была зарабатывать, иначе погибала бы от нищеты. Была бы возможность не работать, не работала бы. И тогда совсем каюк. Но почему при материальной независимости она оставалась настолько зависима от Д? Никак не хотел локус контроля передвинуться с отцовской фигуры внутрь нее. Упорно оставался внешним, а из-за этого слияние границ с ним)

Когда дочке было около восьми месяцев узнала, что Д. изменяет. Ступор. Пальцы ног корона отбила жестко. Молча собрала дочку, необходимое и ушла к маме. Д. приехал на второй день, повез на "наше" любимое место и очень тепло и искренне извинялся что заставил побеспокоиться, уверял в отсутствие измены, просил понять душу "недолюбленного когда-то кем-то волчонка" и моя корона спасательницы в купе с трусливостью (как остаться с маленьким ребенком одной??? в 24 года) сыграли свою роль. Я вернулась, а любовь Д. (конечно же) нет. (Ну хорошо, что попыталась уйти. Понятно дело, что когда вы уходите, вас догоняют. Особенно когда с ребенком уходите. Если сразу не вернетесь, можете значительно улучшить условия отношений, дав мужу все переоценить и обдумать. Но если сразу вернетесь, огребете еще и за то, что ушли)

Работала, занималась дочкой, домом, опять переезжали в другую (лучшую) квартиру, где все до каждой мелочи уже оплачивала и делала (даже унитаз) я, но!!! чтобы Д. оценил, переосмыслил и вспомнил (?!?) как он меня любит (реально до сих пор не верю в свой бред). Вобщем стала не просто ковриком, а видимо отходным местом. Правда отсвечивала, тут уж моя пасть и мой язык меня "не подводили". То есть Д. сладко совсем не было, кусалась как могла. Сейчас реально не понимаю почему не находила в себе сил уйти, материально никак не зависела. Слабая и трусливая.

Понимала, что надо развестись, но у меня была идея фикс: очень я всегда мечтала о двух детях и хотела, чтобы они были родными друг другу (наверное зубцом короны). Я для себя решила, что забеременею, а потом брошу. (Здесь реальный глюк. Отношения с мужем ужасные, но она решает родить второго, чтобы дети были родными. А так они неродными будут? Какая разница один отец или разные? Что только не придумает хор кошек, чтобы не отпускать из ситуации и ничего не менять)

Но с Д. секса не было по полгода, потом и того меньше. забеременеть было не с чего. Но как надо было жить в иллюзиях, чтобы не понимать этого?!?! ШОРЫ. Я искренне пыталась найти у себя болячку, объясняющую ненаступление беременности и конечно со временем (через 7 лет) нашла, прошла по честному все испытания, в том числе операция, искусственный климакс, итог- замершая беременность).

На работе правда были успехи, стала начальником большого отдела, деньги неплохие зарабатывала, начала материально помогать родителям. за мной ухаживали мужчины с большей ОЗ. В итоге через год шагов, шаров и корма со стороны зама нашего учреждения (Ю.) и при моем сексуальном голоде, стали любовниками. Отношения продолжались год, потом я поняла что отношения себя исчерпали и рассталась с Ю (он еще полгода не давал мне прохода). Сменила работу, так как на той стало не интересно, захотела другую специфику. Новые люди, новые знания, возможности заработка. Новые 2 любовника. (Здесь все странно. Любовники есть и якобы с большой ОЗ и якобы засыпают кормом. Но у нее зелен виноград, ей хочется забеременеть только от своего недолюбленного волчонка, чтобы потом от него уйти. Скорее всего не было ни одного нормального предложения на стороне, женатые бабники сплошные, и на их фоне волчонок казался надежней. Только на их дурном фоне. Ей ведь надо было из слияния тут же попасть в новое слияние, а с чужими она боялась)

Отношения с Д. во время моих измен просто ровные, т.к. я отлипала, но с короной, которая потом возвращала все назад. Диссонанс был очень сильный между "Я" вне дома и "ОНО" дома.

Переехали на мои деньги в дом, снова ремонт, обживаюсь, муж занят своей жизнью, меняет машины, наряды. Д. тоже конечно что-то зарабатывал, но мне отдавал 7 тыс. руб, а все покупаемое им оформлялось на его маму.

Вскоре (судьба все же услышала мои молитвы) после единственного в году (вымоленного мной) секса с Д. я забеременела. В 9 недель беременности случайно услышала разговор Д. с его другом о хате, которую они сняли, чтобы туда водить своих многочисленных баб...

Собрала его вещи, выставила за порог. Написала ему смс: "вещи на улице, прошу не беспокоить". Д. переехал к отцу (они с матерью живут отдельно) и начал пинговать и беспокоиться за неродившегося ребенка (у него видимо тоже часики затикали, ему 38 и он очень хотел сына).

Моя голодная по "любви и заслуженному счастью" пасть и трусость естесственно пинги заглотила и через 3 недели с нетерпением ждала возвращения любимого. Д. вернулся...и начался самый незабываемый ад. (Она решительно уходит, когда ей изменяют. Все-таки в этот момент чувствует предательство. Но потом все-таки возвращается назад, поскольку разделить границы никак не может)

Дополнилось еще все тем, что Д. потерял на год работу. Не знаю как выжил во мне (видимо вопреки) мой сыночек, но я не просто сходила с ума, я вообще стала тряпкой на параше. Д. плюсовал не на шутку. Мы с малышом как-то раз заболели ("поймали" энтеровируску), Мы с детем еле выжили (температура у обоих выше 40, рвота непрекращающаяся, судороги), а Д. отстранился полностью (когда приходил домой наваливался на меня с криками, проклятиями и обвинениями что недосмотрела, разворачивался и уходил), даже лекарств некому было принести (родители и дочь были в отъезде), просила подруг. Еле выкарабкались.

Но!!! я очень старалась "заслужить" любовь Д. Он говорил : "старалась, старалась, да не достаралась. Я то тут причем?"

Дождалась, идиотка, до прямых высказываний: "Ты мне не нужна. Мне все равно жива ты или мертва. Здесь (в доме) у меня только дети и собака (у нас алабай)". "Ты себя в зеркало видела? Жирная обезьяна, на которую десятилетиями не стоит" (это при весе 55 кг и росте 165). Хоть и оскаливалась, но заглатывала нормально.

Когда ребенку было 9 месяцев я уехала к сестре за границу (она там живет) чтобы все обдумать, успокоиться... накупила Д. море подарков (шмотки) и вернулась с твердым решением переломить этот ад и "заслужить" любовь мужа во имя детей (О Боже!!!).

Но твердость моя длилась ровно до приезда (Д. не встретил в аэропорту, лежал и смотрел телевизор. Я подарила подарки, он взял, и сказал, что уезжает потому, что "на этом празднике жизни" (мой приезд) он оставаться не собирается. Я начала истерить, он сказал, что видимо нам нужно развестись и ушел. У меня открылась рвота (на нервной почве). Валялась на полу, рвала и рыдала...

К вечеру поняла, что так и сдохну в собственной блевотине и истерике. Хотя уже этого хотелось, но в противовесе была ответственность за детей и родителей (кому то нужна).

Вытерев сопли и слезы, собрала все вещи Д. (чтоб он ничего не пропустил).. Собрала детей и уехала к подруге, написала записку "ты хотел развестись? - я согласна. мы с детьми уехали. Пока ты не съедешь-мы не вернемся".

Д. угрожал, говорил, что приползу, говорил, что развода не даст (боялся потерять связь с детьми). Стали с ним лютыми врагами. Я начала манипулировать детьми, просто не затыкалась в упреках и обвинениях... Через 2 недели я его так достала, что услышала "ты должна памятник всем моим бл..дям построить, т.к. только благодаря им я смог жить с таким ничтожеством как ты". В этот день я подала на развод ( не прошло и 13 лет!!!) Хотя сегодня я думаю, что я и была в ресурсе любви ничтожеством. (Не то что ничтожеством, просто зависимой от него очень были. А зависимый человек и самоуважение теряет, и уважения к границам другого не проявляет, дает о себя ноги вытирать, но и насилует все время своей ухой и своими щипцами)

Развелись мы тоже быстро.

Качели (сомнения) мои были невыносимы, сначала думала что погибну. Но у меня был совсем еще малыш на руках и дочь-подросток, куча необходимых трат...

Очень поддержали дочь, родители и подруги.

Я погрузилась через силу в бурную деятельность. в течение года после развода я сдала два серьезных экзамена, сменила работу, не выходя из декрета, открыла свое дело, купила родителям квартиру (они жили в нашей с Д. старой), обставила ее полностью, у себя дома кучу всего обновила, генералила. (Вы молодец. Сильная женщина)

Д. потребовал у меня половину (моего) нашего имущества,я, опять в короне "благородной, выше этого, это всего лишь деньги.." оставила "козлу на постилку" . Правда хоть, ито из принципа, чтоб узнал к 40 годам, что жен в декрете надо содержать, взыскала по суду алименты на детей и себя (до 3-лет ребенка) и стала иметь алиментов больше, чем видела от него денег когда жили вместе. Но!!!! все еще надеялась, что он переоценит, переосмыслит и вспомнит..... (позорище, не могу). (Корона победительницы у вас. Привыкла добиваться всего упорным трудом. А уважения к чужой воле мало, границы плохие)

После прочтения Стивена Кови "7 шагов к успеху" впервые мое сознание перевернулось и проактивность сыграла свою роль, хоть и с отклонениями. Я во всем обвинила исключительно себя, готова была провалиться под землю за свое былое поведение. (Отличная проактивность. "Провалиться под землю готова". Проактивность всегда направлена в будущее, она энергию вкладывает только в то, что вам принесет полезный результат, и грамма даже не тратит на то, что уже не поправить. Вот это проактивность)

Обиды на Д. не осталось совсем, только стыд. Через 6 месяцев после развода... я предложила Д. сойтись. Написала ему смс (писательница хренова): "я наделала кучу ошибок, я очень сожалею. прости если сможешь. Я делаю выбор в пользу тебя и нашей семьи. Выбор за тобой". Правда когда отправила, с меня как мешок с плеч, почему-то стало легче. И, странно для меня самой, я уже хотела, чтобы он не согласился. (Плохо, что стало легче. Значит паттерн встать на колени и передать контроль все еще в вас очень силен. Опорой себе быть вы не хотите. Хотите быть послушной кому-то)

Д. писал и звонил мне несколько дней. Потом пришел "на разговор", но (о счастье!) я держалась в своих границах, не липла и сказала, что уважаю его выбор, каким бы он ни был. Д. ушел подумать и сходиться не надумал. Отношения стали ровными, а со временем даже дружелюбными. Д. обернулся в сторону детей (наконец-то), регулярно общается с ними, участвует в воспитании. Я не нужна, так хоть дети нужны. Я ему очень за это благодарна. Каждый день звонит мне, чтобы спросить о детях. Если у меня конфликт с дочерью (ей 16 и такое бывает), то он всегда на моей стороне, рассказывает сыну какая у него самая лучшая мама.

Перечитала. получилась какая-то пошаговая инструкция : "как стать насильником и превратить человека в монстра". Мне очень стыдно. (Да, плюс в дисбалансе всегда становится монстром. А минус покорной жертвой. Чем сильней дисбаланс и дольше, тем эти роли более выражены. В балансе или на дистанции те же самые люди способны на диалог)

От развода с Д. и элементарного самоуважения и уважения к чужому выбору я только обрела. Но яма.в которую я себя загнала, отобрала конечно много сил. (Яма в прошлом не может отобрать силы в настоящем. Это все равно как обвинять прошлогоднюю засуху в том, что в это лето нет дождя. Вы застряли в прошлом и только поэтому у вас яма. Если бы вы отняли свое внимание от самобичевания и перенесли бы его на настоящее и построение будущего, никакой ямы не было бы. Осознайте, насколько личность - это живой поток)

И если с другими ресурсами как-то ничего, то с имиджем, любовью и сексом совсем засада. Никак не получается выкарабкаться, фрустрация полная. Благодаря Вашему Блогу, хотя бы стала верить, что и у мня в 38 может быть личное счастье (в смысле любви и секса). Уже прошло больше 2-х лет после развода, но отношений никаких не было. Никому не нравлюсь, но, спасибо Вам, хотя бы мужчины стали казаться симпатичными. Уже какой-то прорыв! (Вы пока не можете понять, как строить отношения без слияния, а слияния больше не хотите. Вам придется открыть это для себя и научиться любить, уважая свои и чужие границы. Начните пока просто с симпатии и общения на уровне дружбы и флирта. Разберитесь с границами и со своим самочувствием при контакте с мужчинами. Постепенно осваивайтесь. 38 - это молодая женщина, сексуально интересная и ровесникам и тем, кто моложе, и тем, кто старше)

Спасибо Вам большое! Ваш труд помогает в том числе и мне восстанавливаться из пепла после самосожжения. (Восстанавливаться из пепла в принципе легко, пластичность личности невероятна. Но так как человек обладает свободой волей, он может навсегда застрять в какой-то ситуации, удерживая на ней свое внимание, и там себя похоронить. Он волен, но не нужно этого делать, пожалуйста)

Извините, что так длинно получилось.

Трагические откровения брошенной девушки хоккеиста.

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 12:13:27 +0300

Возлюбленная хоккеиста Ивана Телегина, которую он оставил с трехмесячным сыном на руках ради певицы Пелагеи, набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же случилось на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Женатики позорятся на сайтах знакомств-2

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 06:00:59 +0300

Что делает мужчина, если он некрасив, немолод, женат и у него нет бабла на проституток? А секса все равно хочется? Правильно, идет на сайт знакомств. Именно там, согласно древним преданиям, обитают молодые красивые одинокие женщины, жаждущие разовых встреч в авто.

Я снова просмотрела предложения на сайтах знакомств, где особо циничные женатые особи, маскируясь под романтиков, пытаются бесплатно склеить самочек… Поделюсь с вами результатами.

Типаж первый, самый распространенный. Циник-мечтатель.
Предложение делает конкретное, анонимное, предельно удобное для себя. Энтузиазма у девушек не вызывает, откликов, впрочем, тоже. Наверное, потому, что в надежде на удачу, мужчины заплодили такими объявлениями весь интернет. Хотя вот по этому объявлению я бы съездила. Ну, чисто сфотографировать говорящего волка. Если это, конечно, его фото. Хотя это еще не худший вариант женатика. У него, хотя бы, есть авто. А бывает и хуже…

Вариации этого же запроса. Практически классическое мужское объявление, только обычно еще следует подпись типа: Вольдемар, 53 года. А тут вообще ничего… Ни внешности, ни возраста, ни имени. НИ-ЧЕ-ГО! На что клюнуть-то?

Ага. Бежим уже, волосы назад. Фотки слать, конечно. Вольдемару.

Типаж второй. Дамский угодник.
У этого вида женатиков подход к делу диаметрально противоположный. Видимо, уже есть опыт бесполезного ожидания откликов по первому объявлению. Теперь наш казанова уже не требует приехать и обслужить его бесплатно. А сам предлагает выезд. Типа: это не мне надо, это тебе надо. Конфиденциальность гарантирую.

Типаж третий. Нищеброд-Романтик.
Это как раз тот случай, когда предложить совсем нечего. Вот тогда и пояляются слащаво-романтические рулады типа «ищу свою половинку». При живой-то жене. По силе циничности это предложение даже превосходит знаменитое «дам 500 рублей за встречу в авто».

Здесь даме не предлагается ничего, кроме лапши на уши.

Перевожу с мужского на русский.
Не альфасамец – неспортивный некрасивый немолодой мужчина
Не спонсор – бабла нет вообще, смешную зарплату отдаю жене и детям
За собой слежу – сегодня подмылся
Кольцо не ношу, но штамп стоит – регулярно пытаюсь обмануть жену, пристаю к телочкам, а они на кольцо фукают.
Дома ждут, но хочется побыть одному – часто уклоняюсь от интима с женой.
Или прогуляться с тобой, по тихим улочкам – нет денег на гостиницу.
Где не встретят двое несвободных знакомых своих – очень ссу, что жена узнает
Походить за ручку, как когда-то – скучаю по тем временам, когда достаточно было купить понравившейся девочке мороженное. С тех пор постарел, а денег не нажил.
Поделиться сокровенным и выслушать тебя – трындеть про то, что начальник – козел, а жена – стерва.
Посидеть на забытых лавочках, греясь на солнышке – и в бар мы тоже не пойдем, извини
Я ни за кем не гонюсь. Пусть не напишет никто, чем много – я, вообще-то, понимаю, что предложение мое не очень интересное. Но ВДРУГ?

Ох и пипец ходячий эти женатики… Все-таки тот, который с 500-ми рублями самый честный. Вдруг у кого-то сегодня жрать нечего, а на местной помойке выходной. А остальные? На что они вообще рассчитывают?

Ребят, ну, правда. Если нет у вас для женщины ни времени, ни чувств, ни молодости, ни внешности, ни перспектив – просто предлагайте деньги. Это честнее.

Как ухаживают в Германии или удивительная жадность в мире евро.

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 00:03:21 +0300

Я очень смеялась, когда услышала эту историю. Хотя ничего, конечно, смешного тут нет. Надо бы всплакнуть.

...Моя знакомая живет во Франкфурте. Завелся у нее поклонник из "местных". Молодой, симпатичный, прилично упакованный и при хорошей работе.

Раз в кафе позвал девицу, второй раз. Счет молодой человек стойко оплачивал. Ребята душевно пообщались, пришли к тому, что оба крайне симпатичны друг другу. В этот момент в отношениях повисла легкая кокетливая пауза. Этакая пикантная недосказанность. Вроде как требуется какое-то дальнейшее развитие событий. Нужны новые впечатления и новый уровень близости, так сказать.

Молодой человек, уже будучи практически возведенным в статус прекрасного принца, эту деликатную диспозицию тоже почувствовал и залихватски предложил моей подруге съездить на выходные в Берлин. Посмотреть город и друг друга, так сказать.

Девица скакала от счастья. Длились эти козьи изгибы до тех пор, пока она не получила кокетливую и откровенную смс: "Мы поедем завтра на моей машине. Ты сможешь сразу отдать деньги за половину бензина?".

Дамочка сначала списала все на кривое чувство юмора принца. Троллит, так сказать, бывает. Переработал, дурашка. Перезвонила, решила отшутиться. Ничуть нет! Человек на полном серьезе начал подробную калькуляцию затрат!

Пришлось положить трубку.

Поездка, как вы понимаете, не состоялась.

Молодой человек потом еще активно выходил на связь, пытаясь прояснить свою позицию, и ссылался на то, что девушка тоже должна вкладываться в отношения, ежели он ей интересен. Как, мол, иначе-то?

Моя знакомая ответила, что не может интересоваться мальчиками, которые даже в период ухаживаний пытаются стрясти с девочек деньги. Это что ж дальше-то будет? Такой в период декрета вообще три шкуры снимет и по миру пустит.

От отчаяния дамочка теперь стала присматриваться к богатым арабам. У них как-то все надежнее и традиционнее. Уговариваю ее не торопиться и не делать глупостей.

Письмо. "Словно измазалась чем-то изнутри"

Эвелина * — Sun, 14 May 2017 16:43:51 +0300

Вот письмо приблизительно того же плана, что и предыдущее.

Только более интеллектуальное и художественное. Но локус у автора такой же плохой, отсюда сил мало, депрессия то вялотекущая, то острая. В острые периоды депрессий лучше всего обращаться к психиатрам. Но с вялотекущей депрессией вы можете справляться сами, правильно настраивая локус.

Не будет у вас энергии, пока ваш жизненный центр не сместится в ваши руки, пока локус контроля не станет внутренним. Это очень важно. Я хочу, чтобы все это услышали, кто читает мой блог. Было бы это не самым главным, я бы не повторяла это так часто.

elena_vz

Здравствуйте, Эволюция.

В воспоминаниях я была каким-то «потерянным» ребенком, ощущение, словно я вечно чего-то не догоняла. Социализация проходила мимо меня. Могла чем-то увлечься и так сидеть. Не понимала, как общаться, стеснялась. При этом хотела внимания взрослых и тянулась к ним. Уже с первого класса меня не любили сверстники, а я не понимала почему. Сейчас восстановить картину трудно, так как воспоминания обрывочны. (У большинства детей локус контроля внешний, это нормально, на то они и дети. Локус формируется только в процессе обретения внутренних опор. Но здесь взрослый автор описывает проблемы детства. И видно, что она до сих пор убеждена, что социализация некая извне должна была ей чего-то, например проходить не мимо нее, а через нее, наделяя ее силой. Нет, ничто извне вас силой никогда не наделит. Это невозможно)

При этом, я хорошо училась и быстро понимала материал, легко делала контрольные себе и другим, ездила на олимпиады (к ним не готовилась, просто в этом случае мне не нужно было приходить в школу в этот день). Потом был переезд в другой город, новая школа, где я себя принизила, чтобы понравиться. (Она себя принизила, чтобы понравиться. Откуда у нее мнение, что нравятся те, кто снизу? Таких ведь презирают. Куда привлекательней она была, когда могла делать себе и даже другим контрольные. Скорее всего она уже не могла так хорошо учиться, но свалила это на зелен виноград. Дескать специально училась хуже, а могла бы огого)

Тот период помню как состояние вечного полустраха, когда вокруг меня бушует самобытный, наделенный сознанием океан, способный иногда меня вовлекать в себя, причиняя… дискомфорт. Дискомфорт к тому времени стал привычным состоянием, потому психика не бунтовала, наверное, и воспринимала все как данность. Я не «не могла» дать сдачи, а как бы не понимала «правил игры», по отзыву одноклассника – реагировала невпопад, много терпела. Я помню состояние страха и какой-то странной несправедливости, ведь я же никому не делала плохо, старалась помочь, зачем там со мной? (Тут сразу два направления нытья. Вокруг нее бушует океан. Да, жизнь всегда такова. А хочется ласкового облака? В гробу будет тихо и спокойно. Жизнь это океан. У всех, а не только у этой бедняжки. Бедняжка потому и была такой слабой, что все время возмущалась и возмущается до сих пор, что приходилось встречаться с трудностями. И второе. Она хотела помочь? Кому она могла помочь, будучи такой слабой? Помогла бы лучше себе, а не смотрела сверху)

Огромные проблемы с локусом, я почему-то верила, что «мир мне поможет», что будет справедливость, очень много читала, искала подтверждения, что все будет хорошо. В первой школе у меня была подруга, которая дружила со мной, потому что мы жили в одном доме и наши мамы общались. Думаю, она дружила со мной «по инерции», в более старших классах ушла бы в «престижную» компанию. Во второй со мной дружила девочка-омега, которая общаться перестала, как только к 8 классу обрела поклонников. (Здесь она рефлексирует, что все время пыталась получить покой и защиту, не хотела быть сильной, хотела нахаляву и просто так. Прилеплялась к кому-то, даже не уважая этих людей, считая "омегами". Что такое омега? Себя она тоже омегой считала?)

Как меня воспитывали родители в детстве я не помню, скорее всего, опекали. Но, точно любили. Благополучные, образованные, с друзьями и работой – не понятно, как на этом фоне могла зародиться такая аномалия, как я. (Здесь опять мысль о том, что она должна была сама собой зародиться "от фона". Автор, личность не отпочковывается от родителей, она развивается изнутри. Будь внешние условия хорошими или плохими, путь по формированию своего стержня вы должны пройти сами. Никто ничего вам не даст)

Но, близкого общения с мамой не было. Она контролировала быт и оценки, любовные и личные дела у нас было не принято обсуждать. (Мама виновата, хоть автор и скрывает это свое мнение, оно заметно. Если бы мама сидела с ней и обсуждала-обсуждала личные дела, было бы лучше? От обсуждений? От привычки грузить маму? Все было бы так же плохо или хуже во много раз)

Иногда отсвечивала белым пальто, но ее-то собственная жизнь складывалась хорошо, потому неудивительно такое отношение к маргинальным темам и моим дальнейшим выходкам. Оба родителя бесконфликтные люди, потому учили меня, что надо быть хорошим человеком, сглаживать углы. Они из больших семей, возможно, им социальный интеллект диктовал правила, которые мне казались не очевидными. Это для меня самая большая загадка – такие родители и… я. (Локус все время летает в небе. Родители такие благополучные, потому что им социальный интеллект диктовал, все за них сделал, они только лежали и вкушали. А она - неблагополучная, потому что никто ей счастье извне не дал, никто не продиктовал)

В 16 меня изнасиловал мужик, запихал в машину и увез в лес. Девственности он меня лишить не смог (плотная плева, извините за подробность), заставил сделать это по-другому. Я не чувствовала, что принадлежу себе в процессе жизни. А тут тошнило от него, от себя, от всего... Но, видимо, недостаточно сильно. Никому не сказала. Я знала номер машины, почему не пошла с этим всем ко взрослым… Было легче «замолчать» все это. Про мои трудности в школе родители тоже не знали. Меня там не били, просто как-нибудь меня цеплять было «хорошим тоном» и забавной игрой одновременно. Обзывали чаще. К концу школы я скатилась на «3-ки» из-за желания проявлять себя поменьше. (Ситуация с насилием трагическая, некоторые всю жизнь потом на такие ситуации сваливают все свои несчастья и живут в амплуа вечной жертвы. Автору хватает рефлексии, чтобы заметить, что у нее и до мужика все было плохо. Но локус остается внешним. Ее насилуют и ее заставляют скатываться на тройки, для нее это вещи одного порядка. Она не понимает, что заставить скатиться на тройки личность нельзя. Изнасиловать физически можно, но за это предусмотрена уголовная ответственность. И насильников обязательно надо сажать в тюрьму. Не бойтесь этого делать. Это очень полезно. В этом случай урон насильника будет больше, чем ваш, и вы будете чувствовать, что проявили максимум самоуважения и защитили себя)

Почему у меня спали инстинкты? Почему я не могла себя уважать, заступаться за себя, подраться? Это же так просто. Не понимаю. (Смешно, если бы не было грустно. Инстинкты оказывается должны были обеспечить ей защиту. Она думает, что это ко всем людям прилагается, биологически, все инстинктивно герои, а ей чего-то недодали. Нет, автор. Инстинкт заставляет прижиматься к полу и не отсвечивать от страха, инстинкт самосохранения делает трусом, который боится даже возразить сильныму, чтобы не рисковать. И от этого становится слабей. А чтобы стать смелым и научиться себя защищать, не инстинкт нужен, а воля и работа над собой. Надо подняться над инстинктами. Нельзя ожидать, что нечто вне вашей воли вам поможет и вас поддержит. Иначе так и погибнете, не начав жить)

Почему я так по-тупому реагировала на все происходящее? Я ведь в обычной семье росла, в нормальной. (Все ей семья должна была дать. Нормальная же, значит она должна была вырасти сильной и счастливой, сама собой, плывя по течению)

Внешность стандартная, рано читать начала, хорошо рисовала, не хуже других… Однако, у меня в поле как-то «сама» собиралась из атомов ленточка «Мисс неадекватность», а где ленточка – там должна быть корона. Высокомерия у себя не помню, но помню голод и желание внимания и готовность идти на такое отношение людей. Помню, как одноклассница при всех попросила принести ее портфель и я принесла, на что все смеялись и говорили, что я «шнырь». А еще, однажды в автобусе сзади меня сидела девушка и пинала меня в спинку кресла, на что ее подруга сказала «там же девочка, ей, наверное, неприятно». А девушка ответила, что я даже не чувствую, иначе бы сказала. Это странно, но я не понимала, как сказать. Понятно как – ртом. Берешь и говоришь. А в том состоянии все это казалось не таким простым. (А почему вы думаете, что это просто? Вы все время хотите простоты, вы не хотите сложностей, и вы удивляетесь, почему у вас ничего нет? А потому что это и правда сложно, идти на конфликты страшно, это опасно, это рискованно, но на это надо идти. А вы до сих пор думаете, что кто-то должен за вас проделать всю внутреннюю работу. То ли инстинкт, то ли родители, то ли еще кто-то. Должен обеспечить вам простоту и доступность всех благ. Не будет так)

Я себя перманентно чувствовала никем, недостойной всего. И это сопливо-грязной нитью тянется и в настоящее время. Я не могла понять, что могу быть интересной сама по себе, всегда хотела «в довесок» что-то добавить, сервис зона + корм. Ко мне приходили знакомые, а я искала им еду, какие-то прикольные вещи и т.д. С границами ужас. Некоторые пользовались этим. Все косяки мои, баги сойдут по объему за справочник. Иногда вспоминаю и вздрагиваю, потому что оно не укладывается ни в какие рамки. Но главный треш начал происходить после школы. (Сама по себе вы и не могли быть интересной. Да, сервис не помогает стать интересной, но это не значит, что вы были интересны без сервиса. Не были. Может быть в то время вы как раз начали искать пути, как бы получить то, чего хочется. Но не нашли этот путь, к сожалению. Объем багов вы переоцениваете, у большинства такое. Но вам все время хочется считать других людей сильными от природы, а себя обделенной. Всем трудно, все борются, примите эту мысль, и тоже начинайте)

После 19 лет пошла череда моего минусования у парней. Я чувствовала, что должна так себя вести, чтобы понравиться. Парень не обязательно был мне симпатичен. Корона здесь базировалась по понимании, что каждой твари по паре и вроде как «положено» и мне тоже иметь парня, потому что в книгах и фильмах не доказано обратного. Потому что я не была меркантильной (само собой), зато была понимающей и пр. В книгах такие девушки ценятся. Понятно, что «дары» от минуса благом не считаются, но тогда я этого не знала и просто хотела быть нужной. И еще, интеллектуально я была выше сверстников – этот факт меня согревал. Студентов ПТУ я отталкивала сознательно (интеллектуальный снобизм), а всех, с кем можно пообщаться – почти всегда заинтересовывала. Как собеседник, а не как девушка. Но я эти вещи путала, а потом уходила в минус на любое внимание к себе. Обе короны высотой с секвойю. С ними я влипала конкретно на протяжении последних 10 лет. Также, много эгоизма, но какого-то специфического. (Книги виноваты, которые ей что-то там неверное внушили. Плохие книги. Не будь их, она бы огого, а так поверила и пропала. Автор, сворачивайте свои претензии, возвращайте себе локус контроля. Книги - общие для всех, но далеко не все в таком болоте. Верно?)

Лет с 17 начался период *лядства. Закончился в 20, но с большими потерями. Я хотела получать внимание и такой способ мне его обеспечивал. Я путала такого рода интерес с реальными чувствами. Непостижимо, как. При этом, не могла за себя постоять (знаю девушек с сопоставимым количеством партнеров, но хабальностью, и им так морально не доставалось как мне). (Плохие границы и жажда внимания многих девушек приводят к такому поведению. Ничего страшного, бывает. Плохо, что она опять вся в белом, страдает от того, что "хабальности" в ней мало, слишком хорошая, а тем, кто хуже, больше повезло)

В итоге, я потом не всегда могла выходить на улицу, потому что район (и город) маленький, меня могли обозвать, полапать и пр. Чувствовала себя маленькой зашуганной мышью. Иногда включалась корона: «люди вокруг моралисты и стадо». Мышь/стадо по очереди. Зато меня понимали книги и я их читала. Это способствовало дальнейшим проблемам, так как научило уходить из реальности в воображаемый мир. Мне было плохо от происходящего, от себя, я сменила имя. (Книги провинились снова. Ну и уроды вот эти вот, которые относились к ней как к доступной. А должны были не обращать внимания на то, что она действительно всем доступная и относиться с почтением. Окружающие должны обеспечить ей уважение и комфорт, сама она даже пальцем не шевельнет, чтобы защищать себя, чтобы бороться и сопротивляться)

В моих «основных» отношениях (5 лет с перерывами, в которых я не изменяла почти, сидела дома, но стоило начать искать себе парня – мой «плюс» приходил и возвращал меня) творились жутковатые вещи (+ с угрозой здоровью), я бы не поверила, если б не была участницей событий. К этому времени я потеряла остатки своей личности и даже те способности, которые у меня объективно были. Опоры на работу не было, я ее бросала каждый раз, когда возникали проблемы с парнем. В вузе старалась не появляться и доучилась уже кое-как. Не было сил. Я как-то полгода пролежала в своей комнате. Фрустрировались все ресурсы. В 24 года я искренне считала себя глубокой старухой с «уже все поздно». (В общем, если пассивно ждать, что мир придет на помощь, можно совсем загнуться)

Сейчас все постепенно восстанавливается, есть работа, есть люди, которые со мной хотят общаться. Многое улучшила благодаря Вашему блогу. Я, наконец, начала понимать эту карту, появились ориентиры (которые обычно у людей просто есть). (Тут опять поразительная идея. "Ориентиры обычно у людей есть". От рождения? В генах? О бедняжка, которую обобрали. Для кого же я пишу блог, если у всех ориентиры просто есть? Лично для вас одной? Особенного и редкого уродца? Да я для всех пишу. Ни у кого нет ориентиров по умолчанию, все их для себя сами находят и сами строят. Но те, кто ноют и считают, что они должны сами собой откуда-то взяться, не смогут построить никогда)

Иногда думаю, правильно ли я делаю, имею я право на эти границы или это все корона или самоуважение… но прогресс идет. Но есть проблемы, пока нерешенные. Часто возникает чувство, что я недостойна. (Да, вы недостойны. Вы хотите, чтобы я вас разубедила? Никто не будет вас разубеждать)

Словно накатывает из глубин старых ощущений слабость и состояние жижи. (Так вы и есть жижа пока) Поэтому ставлю низкую планку себе, а когда кто-то со стороны предлагает ее повысить – соглашаюсь, суечусь, страдаю, отказываю и получаю облегчение, вернувшись на привычный уровень. Этот момент касается мужчин, работы и денег. (Вам предлагаются мужчины и деньги, а вы отказываете? Не сочиняйте эти сказки. Никто ничего вам не предлагает, это же ясно) Вот так живешь, чувствуешь себя нормальным человеком, думаешь «ой, нормально у тебя все, нет поводов страдать», а потом словно запускается старая программа. (Программа теперь виновата. Опять внешний враг)

Еще я не могу принять себя из-за прошлого, из-за тех унижений и поступков. Я словно измазалась в чем-то изнутри. Я бы не смогла полюбить человека с таким прошлым. (О, горе. Ну не принимайте, не любите. На здоровье. От кого вы хотите получить заверение, что вас можно любить? Никто вам его не даст. Сами решаете любить себя или нет, больше никто)

Год назад капитально посыпалось здоровье от последнего «минусования», на который я мастерски научилась надевать корону. У меня оказались такие заболевания, о которых я даже не подозревала (начала даже подозревать ВИЧ, так все внезапно). «Минус» прошел сам со временем. Что удивительно, как только я разобралась с границами, с «+/- теорией», начала понимать про фигуры в поле и развиваться в правильную сторону (не по пути к аддикциям) – заболевания прошли в кратчайшие сроки. (Я рада, если так. Но без принципиальной готовности опираться на себя ничего не будет)

И еще у меня не получается любить родителей, потому что словно я недостойна их любить и потому что энергии на это нет, что-то блокируется. Маме моей здорово досталось от меня, она такой аттракцион как я, точно не заказывала. Я хочу ее любить и помогать ей, а что-то внутри не дает… Это не обида, а словно нежелание мешать наши «поля», не знаю, как объяснить. (Ну и не любите. Это вам полезно ее любить в первую очередь. Не торгуйте своей любовью, пытаясь получить за это что-то. Это ваше дело - любить или нет)

У нас словно скрытый затяжной конфликт. Она не любит меня (но у нее развито чувство долга), а я ее некоторое время винила за то, что не помогла мне в юности, хотя бы сменить школу на гимназию – там мне было бы легче. Потом поняла, что мама не могла реагировать по-другому, потому что к такому ее жизнь точно не готовила и она даже не подозревала, что в принципе бывают такие придурочные «жизненные пути», как мой. Я боюсь, что не успею наладить отношения с мамой. Отвратительно. (Ужасно, ужасно. Вы правы)

Я понимаю, что виновата именно я, а не дядя Петя или Пушкин, но возникает ощущение, словно тогда у меня не было выбора и в предложенных обстоятельствах я действовала как умела. (Вы хотите получить прощение и заверение, что вы молодец и жертва обстоятельств? Не будет его. Повернитесь лицом в будущее и старайтесь там проявиться получше, тогда и прошлое предстанет в новом свете)

Наверное, слишком много проблем для разбора. Наверное, письмо не будет полезным, потому что обладателей такого жирного веера проблем мало, но если оно попадет в разбор, я буду очень благодарна. Спасибо за этот блог. (Вы переоцениваете жирный веер проблем. Вполне стандартно все. Локус у вас плохой, это верно. Поправьте его хоть немного и окажется, что никаких таких страшных проблем у вас нет. Все решаемо, все годится для построения счастливой жизни)

Письмо. "Где были мои глаза?"

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 19:03:45 +0300

Вот эта история интересная. Она как раз такая, как я люблю (в смысле моей специализации), где хорошая девушка, у которой все было нормально, и даже багов было не так уж много, постепенно спустилась в ад по лестнице дисбаланса. И оказавшись на дне ада, она выживает не потому что ее "чаша переполнилась" (никогда не ждите, эта чаша резиновая), а потому что печальные обстоятельства помогли. А знаете, сколько погибают? В том числе от тех самых печальных обстоятельств.

Многие говорят, а как так может быть, что нормальный человек дает с собой такое делать? А постепенно, друзья, постепенно и не такое еще творится, это закон пошаговой адаптации, именно поэтому я все время пишу, что не надо соглашаться на дисбаланс, не надо вставать на этот скользкий путь, надо свернуть в начале, не надо верить, что вы ничего не теряете и всегда сможете уйти. Нет.

Автор выжила и это самое главное. Думаю, дальше с ней все будет хорошо. Скажите, почему я так думаю?

panda_pilot

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, он действительно помогает очнуться от иллюзий и исправить свою жизнь. Я - классическая Рапунцель со всеми возможными багами и инструментами пыток, которые были описаны Вами, и история довольно банальная, так что не знаю, заслужит ли она разбора, но в любом случае благодарю за потраченное время.

Читаю Вас около года и какие-то проблески сознания у меня наблюдались, но только когда прочитала про корону на резинке и бамсы, меня действительно осенило. Я пересмотрела свои несложившиеся отношения с бывшим мужем , и ситуация предстала в совершенно другом свете. Даже спустя годы после развода во мне копилась обида и непонимание "как он мог меня предать"? А сейчас понимаю, что предала себя прежде всего я сама, еще даже до брака.

Мы познакомились с Е в скайпе, случайно, когда я отходила от довольно тяжелых предыдущих недоотношений (виртуальный роман с альфонсом, который для меня закончился к счастью только психологическими потерями).

Е изначально сказал что не ищет отношений, а просто хочет дружить. У нас оказались схожие вкусы в музыке (почему-то тогда для меня это было очень важно). Рокер, байкер, барабанщик, иностранец. Выглядел он соответственно - футболки, джинсы, кроссовки и волосы ниже плеч. Ну и плюс пивной животик, седина на висках, невысокий рост, видно, что старше меня больше чем на 10 лет. Я надела корону и оценила внутренний мир на 5, внешность на 2)). Про возраст причем он соврал, как оказалось позже, он был старше на 13 лет. В романтическом ключе он меня не привлекал, а на некоторых фотках я его даже боялась - длинный острый нос, хищный взгляд... хотя по общению рубаха-парень, который готов был быть жилеткой, утешителем, лучшим другом. (Утешитель и лучший друг - это френдзона, но между френдзоной и романтикой есть одна тропинка, которая называется страх. Страх - сексуальное чувство, в отличие от жалости, например, которая запирает человека во френдзоне. Опасение, удивление, все, что связано с позицией снизу, может быстро разрушить френдзону)

В один из вечеров он написал мне что-то вроде: " не подумай ничего такого, но иногда мне так хочется обнять тебя, перецеловать с ног до головы...просто вот такие чувства". Опять таки сейчас, сняв корону, я понимаю, что он был просто выпимши и хотелось флирта или чего побольше, а может он просто отправил сообщение не той девушке))) но тогда на фоне каждодневного дружеского общения про книги, музыку, работу и пр. для меня сработало как крючок. (Это даже не флирт, обнять и расцеловать - вполне дружеское признание)

Крючок моей короны, на который я попалась. Я думала "бедняга, он в меня влюбился... но я не могу ответить ему тем же, он же совсем не в моем вкусе..."))) больше ничего такого он не писал и свернул разговор, но я думала о нем целыми днями, даже начала представлять все то, что он говорил и мне начало нравиться)) и я решила съездить к нему в город, это была моя первая поездка за границу.

Он жил в тот момент в южном курортном городе, я купила путевку, при этом спросив у него какой отель лучше и он посоветовал мне тот, который ближе к нему (а не тот, у которого лучше условия) . Но тревожный звоночек я в себе подавила и объяснила уже не помню как, но явно в свою пользу. Дальше были не звоночки, а малиновый звон, который я упорно игнорировала. Не встретил в аэропорту, хотя сам обещал - " у него дела". В итоге мы встретились в отеле, он приехал с большим опозданием. Повел меня в кафе на пляж и сидел, общаясь на отвлеченные темы, потягивая пиво, около часа. Естественный вывод короны - "он стесняется", и конечно я взяла инициативу на себя, попросив показать барабанную установку у него дома. (Здесь классический слив рапунцелевский. И вы, и автор, узнали скорее всего. Она считает парня беднягой, влюбленным по умолчанию, поэтому включается баг "он стесняша". Он не смеет, он счастью своему не верит, надо ему доказать, что у него есть шанс. Из-за этого рапунцели сами не замечают, как оказываются у ног бедняги, а дальше им остается только влюбиться и вцепиться посильней)

Мы приехали домой и Е развернул меня у двери и начал целовать, проведя в спальню, опрокинул на кровать, однако боец в атаку идти отказался. Е что-то говорил про то, что у него давно никого не было и вообще секс для него не важен, я его "успокоила" словами: " ты просто переволновался от нашей встречи" и прилегла рядом. Со второй попытки все получилось, и ночь мы провели вместе. Потом у Е начались загадочные "дела", хотя изначально их не предвиделось и большую часть времени я проводила на экскурсиях. В такие моменты корона периодически спадала и я думала, что вряд ли у нас что-то получится, зато хотя бы страну посмотрю. Но потом мы встречались и ...бамс.
Уезжала я в восторге от страны и от Е, витая в иллюзорных розовых облачках.

Дальше я глупила с размахом.

Призналась в любви в видеочате скайпа, и была просто счастлива, когда он промямлил "я тоже". Дальше последовало приглашение от него снова приехать на две недели, в этот раз за его счет, и жить с ним в квартире. Сейчас я уже не уверена, что это была его инициатива, а не мои щипцы... но запомнилось мне это конечно как инициатива и приглашение.

Во время второй встречи к Е в гости приехал его друг И. Он значительно поднял мой статус постоянными восторгами и восхищениями в мой адрес и Е поднапрягся. После отъезда друга, Е стал водить меня по друзьям и знакомым и хвастаться мной, собирая восторги и все больше располагаясь ко мне. Восторги в основном были связаны со следующим: 1.русская 2.молодая (мне было 26 лет) 3.играет на гитаре и поет. Фактически я повышала его значимость в глазах других при том, что моя личная значимость для него самого была невысока. То есть изначально я считала , что он смотрит снизу и не видела что для него самого его ОЗ казалась гораздо больше моей. А СЗ я своим поведением еще и опустила. (Да, все так. Типичная история рапунцелей с высокой ОЗ. Друзья в восторге, родители в восторге. Поэтому они не сомневаются в любви мужчины. Вот так и Шелли не выкуришь из квартиры Онегина, в сериале. Она же достаточно хороша для него. Ведь все его знакомые согласны)

После нескольких таких выходов в свет оставшийся отпуск Е катал меня на своем мотоцикле в соседние города, кормил вкусностями, вместе со мной плавал в море, проявлял инициативу и фантазию в сексе, покупал подарки, дела резко отступили на второй план, был непродолжительный но очень яркий баланс.

Как мне казалось. За два дня до возвращения домой я обожгла ногу о раскаленную трубу его мотоцикла. На предложение поехать в больницу Е ответил: " нет не могу, ненавижу больницы после смерти мамы". Как не пожалеть волчонка? Два дня я хромала, а из раны тек гной и кровь. Е предпочитал не замечать. Когда я жаловалась на боль, он говорил - "просто не думай об этом". (В общем, тут не только плюсующий парень, скажем прямо. Здесь еще довольно черствый человек. Но это в данном случае не важно. Даже черствый, будучи влюблен, окружает заботой. А вот в плюсе человек ведет себя максимально плохо, делает все то, на что вообще способен. В сильном плюсе - даже хуже, чем способен)

Когда приехала домой, родители, несмотря на возражения, повезли в больницу - оказалось ожог второй степени. Чудом удалось избежать операции, но в больнице я провалялась три недели. Несмотря на жалость к себе (запоздалую), самоуважение так и не проснулось. Более того, локус съехал так, что ответственность за произошедшее я возложила на Е. Я не подумала, что я поступила глупо, что нужно было пойти в больницу и хоть на пальцах объяснить что произошло, чтобы врач посмотрел, я просто решила, что Е просто «не понял» насколько это было серьезно и великодушно его простила. (Типичный трюк внешнего локуса, кстати. Автор точно его описывает. Сначала возложить всю ответственность на другого, потом простить, выступив адвокатом волчонка. И суд выносит оправдательный приговор. А надо было взять на себя ответственность, самой найти себе помощь и оценить, что рядом оказался настолько равнодушный человек, что пальца не протянул, не то что руки, и по этой причине попрощаться с ним)

Тем более, что он прислал письмо с фоткой мотоцикла, украшенного цветами и сфотошопил так, что из уст этого мотоцикла как будто звучали извинения. Это меня рассмешило и растрогало. Е начал шутить: "я тебя "отметил", ты теперь моя". В моей воспаленной фантазии это прозвучало как признание любви и я даже нашла какое-то удовольствие в созерцании оставшегося шрама. (Шерстяной волчара)

Следующая встреча случилась уже у меня в городе. Е приехал знакомиться с родителями, однако общался в том же дружеско-шутливом тоне и родители даже не поняли, зачем он пришел к нам. Как сказала мама : "он не смотрел на тебя как на девушку, вел себя как друг". Семье он не понравился, но оставили решение за мной. (Верьте маме, она всегда почти увидит, любят ее дочку или нет. Когда вы злитесь, что мамы подсовывают вам каких-то зануд, мама видит, что зануда смотрит на вас мечтательно, а ваш балбес смотрит мимо вас)

Потом мы пошли в клуб на рок-концерт, я, Е, и мой друг из института, тоже рокер. Всю дорогу Е увлеченно болтал с моим другом, оставляя меня плестись сзади, в клубе перезнакомился с музыкантами, пил, танцевал и не обращал на меня внимания. Уйти и бросить его одного в чужой стране я не могла. Но очень хотелось. (Когда просыпается самоуважение, тут же хор кошек начинает петь ему колыбельную. Заметили?)

Когда дошли до съемной квартиры, где мы остановились с Е ( родители отказались размещать его дома), Е завалился на кровать и вырубился. Друг успокаивал меня как мог...его фраза " зато он и на других девушек внимания не обращал!" меня как-то не успокоила. Распрощалась с другом и в слезах уснула. На следующее утро я высказала претензии, однако Е их не понял (как я понимаю он плюсовал уже не на шутку в тот момент).

Следующая наша встреча случилась еще через три месяца и под конец я сообщила, что хочу быть с ним постоянно. На его возражения о проблеме с деньгами, кредитами, отцом и пр говорила : "это все неважно, я просто хочу быть рядом, неважно в хороших условиях или бедности. И я не хочу кататься по 10 лет туда-обратно. Либо мы решаем что-то с нашим будущим, либо расстаемся и я строю свою жизнь". (Здесь она с одной стороны прижала его ультиматумом, а с другой стороны пообещала отдать себя на самых выгодных ему условиях, приплатив сверху. Он почесал репу и решил согласиться)

За то, что произошло дальше, мне реально стыдно) вспоминается Рапунцель, которая хвасталась украшением, которое вытянула щипцами у Онегина.

Вот так я "получила предложение "- мы общались в видеочате скайпа, я жаловалась (ныла), что хочу быть с ним всегда-всегда.

Е : ну так приезжай и оставайся со мной
Я : звучит как предложение ))
Е : почему бы и нет
Я : ха-ха, я ведь могу и согласиться
Е : я на это и рассчитываю.

Но и это еще не все)) перед тем как уехать, я попросила Е написать родителям моим письмо, в котором он обещает обо мне заботиться и пр. Типа официальная просьба руки и сердца. Под давлением Е написал письмо.

Я уехала жить к Е.

Поженились мы скромно, просто расписались в загсе, пригласив двух знакомых в свидетели в последний момент. Поначалу я писала домой восторженные письма, какой у меня любящий и заботливый супруг, как он ухаживал за мной, когда я болела, про то, что он сам готовит и делает уборку, не позволяя мне напрягаться, делает небольшие милые подарки (цветы, игрушки). Через недели две все резко изменилось (резко потому, что корона вдруг начала давать сбои).

Оказалось, что Е был до меня женат, и старая подруга, с которой он меня знакомил и что жила по соседству, это его бывшая жена. Узнала об этом я случайно, когда разбирала старые вещи в сарае и нашла ее документы с фамилией Е. Е открестился, сказав, что он мне говорил и женились они, чтобы получить ипотеку на дом (ага, конечно). Е начал вставать часов в 7, пока я спала, и идти к бывшей жене на завтрак. Видите ли он привык, они давние друзья и оба жаворонки. Ачотакова. (Кстати, когда человек сразу объявляет, что не ищет отношений, а ищет дружбы, скорее всего он влюблен в другого или сидит у кого-то в минусе-френдзоне или не отошел еще после несчастной любви, поэтому не хочет никого любить)

Бамсы стали больнее и чаще. Инициатива в спальне стала исходить от меня, и чтобы проверить, когда Е сам захочет и станет активным, я прекратила приставания. Неделю Е спал, отвернувшись от меня в другую сторону, и был вполне доволен жизнью в отличие от меня, я металась в ужасе. Через неделю я вызвала Е на разговор, но он объяснил все стрессом, долгами и прочим. В тот год, когда мы поженились ("роковое совпадение"), Е потерял работу, а нужно было выплачивать кредит за дом.

Сначала я отдала ему деньги, которые подарили мои родители «на свадьбу», которой фактически не было, потом деньги, которые взяла на "черный день"(сумма на билет в одну сторону, если бы пришлось экстренно возвращаться в Россию). Потом принесла последнее, что у меня осталось - свои золотые украшения (хотя это уже был мизер и никак особо не помог). Он был так счастлив и благодарен...но даже это не вдохновляло его на секс со мной)))

Постепенно, чтобы оплачивать кредит, Е стал занимать у друзей, продавать мебель. Мы стали спать на матрасе, который валялся просто на полу, а вокруг были голые стены. Я старалась во всем поддерживать мужа и особо не «отсвечивать», чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Бывшая жена Е в этот момент уезжала в США на пмж, там же выходила замуж за своего нынешнего парня. Е она оставила ключи от своего дома и попросила продать за комиссию, и деньги перевести ей. На прощальный ужин дома Е позвал бывшую жену и меня, включил музыку и видеокамеру и снимал как мы ели и беседовали. Жесткий троллинг конечно получился. Я боялась , что меня будут сравнивать , было дико неловко но почему-то я просто слилась тихим ковриком : "она уедет и все наладится". Но стало еще хуже. Когда она уезжала, Е разрыдался.

Вообще было столько моментов, когда можно было сделать пику даже после всего, что уже произошло... когда Е хотел спрятать меня от родственников в доме бывшей жены, чтобы не говорить о нашем браке, или когда при гостях наорал на меня за то что задержалась с готовкой, или забыл про мой день рождения, или как во время моей болезни привел гостей в 3 часа ночи слушать концерт блэк металл группы на полную мощь и отказывался сделать тише....в итоге в тот вечер с концертом, я убежала из дома и села на лавочке дома его бывшей жены (в 3 часа ночи с вариантами укрытия конечно не густо). Е пришел через час. Мы зашли в дом и Е сказал, что ему надоело и он хочет развод, и тут, вместо того чтобы уйти собирать чемоданы я стала плакать и цепляться за него, чуть ли не в ногах ползать. Мы заснули вместе на диване. Утром проснувшись, я спросила: "ты меня все еще любишь?" (аааа, дура, прибила б сейчас)

Вот так я стала половичком. Дальше, как по описанному в блоге сценарию, отношение плюса скатывалось все быстрее от равнодушия до презрения. Я пошла на работу, которую Е мне нашел. Сам он не работал, но каждый день где-то пропадал. Если был дома, то сидел в компьютере. Выходить вместе со мной Е отказывался. Даже когда я просила выйти вместе на занятия спортом, он выходил, а потом бежал, не оборачиваясь(объясняя позже, что привык бегать в таком темпе), и домой я возвращалась одна. Так как работу нашел мне Е через своих знакомых , то деньги отдавали не мне, а напрямую Е. Дома Е в связи с экономией денег не оставлял, закупал продукты сам, в основном полуфабрикаты , я собирала выпавшие из карманов монеты на какие-то дешевые чипсы и шоколадки, чтобы не загнуться от голода. Если жаловалась, что дома нечего есть, то Е говорил что мне и так надо меньше есть так как у меня лишний вес. Хотя холодильник был почти всегда пуст. На одежду мне денег не было, поэтому я донашивала за Е его старые джинсы и футболки. Почему я не уехала в тот момент?
Мне реально было стыдно перед родителями, я ведь так спорила и доказывала свою любовь, так что я решила пережить все трудности. (Не в стыде дело. В какой-то момент энергии у минуса остается так мало, что он и правда не может уйти. Те, кто не бывали в таком состоянии или бывали, но забыли, не понимают, насколько это особенное состояние. Это подобно психическому расстройству, хоть и обратимому. В этом состоянии человек не верит в себя, не чувствует себя и не знает, чего он хочет. Он просто беспомощно цепляется за плюса и все)

Зная, что у меня аллергия на запах дыма (сам Е не курит), Е приводил в мое отсутствие курящих друзей в общую комнату и ставил пепельницу, хотя для этого был просторный балкон. Так что я приходила и задыхалась. Начались придирки по любому поводу: не так приготовила, не так убрала, не так постирала. Я сознавала, что я несчастлива, но не видела причины из-за вороха своих коронных иллюзий. Иногда я уходила в лес и там сидела, придумывая разные истории. Выложила их в интернет и в итоге из этого возник один творческий проект, который мы сделали с подругой и сестрой, но к сожалению, продать не смогли. Почему-то я возложила ожидания на Е. Что он поможет с продвижением в его сфере. Естественно ему это было не нужно и не интересно. А у самой меня в тот момент уже не было уверенности ни в себе, ни в своих силах. Пыталась заняться продвижением сама, но видимо выглядела довольно жалко, а не уверенно, везде меня футболили, даже не рассматривая предложения. (Да, в сильном минусе человек становится глупее и слабее в других сферах тоже. Могут начаться профессиональные потери и проблемы со здоровьем. Бывают исключения, когда от ужаса в момент осознания человек собирается и наоборот делает прорыв в работе. Но исключения подтверждают правило, дальше будет ясно, почему)

В итоге Е принял решение (все решения Е принимал единолично, не советуясь со мной), что оба дома (свой и б.жены) он продает и мы переезжаем в крупный город- многомиллионник на севере страны. Я была счастлива. Он погрузил меня в грузовой отсек с коврами и котом, а сам сел в комфортном салоне с водителем и мы поехали. Ехать предстояло 10 часов. Огромный ковер бил меня по голове, но это не помогало, мозги на место не становились. (У автора хорошее чувство юмора)

В новом городе я сама занялась поиском вакансий и уже через неделю вышла на новую работу. Коллектив - наполовину иностранцы, наполовину русские, молодой, творческий. К тому моменту отношения разладились окончательно, но я почему-то смирилась. Корона уже никак не скрывала от меня негатив и раздражение мной мужа, но самооценка была растоптана, поэтому я думала примерно так: «а могу ли я рассчитывать на большее? Если муж считает меня не привлекательной, то наверное так и есть, он прав. Нужно попытаться просто дожить эти годы». Мне было 28, но чувствовала я себя лет на 68. Я углубилась в работу и старалась подольше задержаться там, чтобы прийти домой, когда муж уже спит. Также мне очень нравился город, я полюбила одиночные прогулки, искала новые маршруты, ходила в музеи, писала статьи для журналов, и это давало какую-то энергию. Переоценка ценностей произошла во время командировки в другую страну. Местный персонал отеля флиртовал со мной вовсю (контингент проживающих в тот момент был 50+ в основном). Однако корона проснулась и начала твердить о том ,что это ко мне такое персональное отношение, что я все-таки заслуживаю любви и внимания, а не презрения и равнодушия как с Е. (Это не корона, это было самоуважение. А корона в таком случае часто делает бамс и сообщает, что раз такая классная, то и муж никуда не денется, скоро уже оценит, да и сейчас тоже ценит, просто чувства не умеет проявлять)

Мужу я не изменила (хотя признаюсь хотелось), но с одним из работников по возвращению завязалась жаркая переписка. С мужем на тот момент интимной близости не было уже почти три месяца. В причины к стрессу он записал и мой лишний вес. Это вообще стало его пунктиком, мог подкрасться с фотоаппаратом, когда лежу с книгой, сделать жуткое фото вблизи, а потом показать мне со словами "смотри какой ужас!" Или купить мне шоколад или мороженое, вручить с улыбкой "Это тебе. Просто так" а потом сесть напротив и смотреть как я ем, а потом сказать : " да уж, ешь, не отказывай себе ни в чем! Будешь весить сто кило и никогда не похудеешь!" Или в присутствии друга начать критиковать мой внешний вид. (Этот парень - сам по себе довольно черствый человек, это мы уже выяснили. Но надо понимать еще, почему плюсы так часто топчут самооценку и унижают минусов. Они пытаются с одной стороны оправдаться и объяснить себе свое отторжение и нежелание секса, а с другой стороны они еще пытаются встряхнуть минуса, который превратился в тряпку. Почти все плюсы хотя бы частично осознают оба момента, то есть соглашаются, что да, искали, где у минуса самоуважение, поскольку смотреть на человека-тряпку довольно страшно. Это плюсов полностью не оправдывает, нельзя издеваться ни над кем, даже над тем, кто отказывается уходить, но это может пояснить минусам, что происходит )

При этом я почему-то считала его слепым, ну как он себя-то не видит со стороны? Постаревший, обрюзгший, злоупотребляющий алкоголем и вечно лохматый в несвежих футболках, с пивным пузом, все также прожигающий жизнь в кредит без постоянной работы - моя корона шептала : "да даже с твоим весом ты слишком хороша для него!" Однако все это я держала в себе и не высказывала, и даже в унижении продолжала смотреть на него сверху. Вот уж воистину Зазеркалье. (Да, чем меньше самоуважения, тем больше корона. Снисхождение, даже жалость к плюсу, который сам не ведает, что творит. Готовность понять и простить с позиции более сильного. Зазеркалье как оно есть)

Муж продолжал меня отталкивать всеми возможными способами, но я как репей прицепилась намертво. Он даже периодически "забывал" и закрывал дверь на дополнительный замок, ключ от которого не давал мне, объясняя, что мы им не пользуемся. Так что я частенько высиживала у порога квартиры в ожидании. Я уже в открытую его ненавидела, но светлая мысль о разводе почему-то не посещала мою голову. (Это вот страшная стадия дисбаланса, когда минус уже осознает ненависть свою, но не думает уйти, а прилипает только сильней и начинается его деперсонализация. Бегство из себя. Ненависть к себе. В этот момент минус может наносить себе сам разрушения физические или провоцировать плюса на насилие)

Последней каплей стало событие, которое могло окончиться трагически. Я сильно заболела, но ходила на работу, так как заменить меня было некем в тот момент, в моем отделе работала только я. Когда я, хрипя и задыхаясь , собиралась на работу , Е приговаривал - "ну потерпи, ведь нам нужны деньги"... ежемесячную плату за съемную квартиру он забирал из моей зарплаты.

Почему в тот момент я поставила интересы компании и мужа выше своего здоровья и жизни для меня загадка. Это уже за гранью ведь. Наверное, привыкла по инерции сливать себя в пользование других людей. В итоге в один из дней я просто не могла встать. Как вызвать врача и скорую помощь я не знала, и спросить было не у кого. По ощущениям температура была около 40, какое-то бредовое полуобморочное состояние, Е увидев это, ушел из дома тусоваться с друзьями. Ночью когда меня разрывало от кашля, Е отругал за то , что не даю ему спать и переселил в соседнюю комнату. (Очень много историй знаю, где минус почти погибал, а плюс, даже не такой черствый как этот, нормальный в других отношениях человек, бросал его. Раскаявшиеся плюсы говорят, что не видели опасности, были уверены, что опасности нет. Вероятно презрение к минусам так велико, что все их жалобы воспринимаются как щипцы, вранье, шантаж и нытье, в целях вытянуть из плюса немного больше внимания и заботы. До этого тянул, не получалось, поэтому теперь вот начал делать вид, что погибает. Плюс давно чувствует себя дойной коровой и поэтому не видит даже очевидной, реальной опасности. Некоторые потом всю жизнь себе этого простить не могут)

В последующие дни я его почти не видела, зато чувствовала, что скоро просто умру в этой комнате и никто об этом не узнает. Злость дала мне какие-то силы. (Вот когда организм начинает умирать, бывает отрезвление, поскольку происходит экстренное возвращение воли в тело и осознание, что ты отвечаешь за себя и надо себя спасать. Отсюда и злость. Самозащита. Не стоит ждать, когда тело устроит вам аварийный режим в попытках вернуть вас себе. Уходите из дисбаланса раньше)

Когда Е зашел в комнату как ни в чем не бывало и начал хвастаться новоприобретенной пластинкой, пихая ее мне под нос, я наконец возмутилась и пристыдила его. Е принес мне антибиотики, чай и все, что я заказала, и до конца болезни мы больше не виделись. Как пришла в себя, полетела домой. Потом, уже в России, я долечивалась и врач сказал ,что я перенесла воспаление легких. Обратно я решила не возвращаться. По телефону сказала Е, что не вернусь и что буду разводиться. Е не особо расстроился, однако когда мы договорились оформить развод, Е, нарушив все обещания, укатил за границу. Через сложную комбинацию ходов мне удалось получить развод в одностороннем порядке, о чем я известила Е письменно. После нескольких месяцев тишины полетели письма о том, как он скучает, как ему плохо. Я не отвечала. Потом были злые и обиженные письма "я столько для тебя сделал , а ты не ценила, бросила меня в тяжелый момент!" В итоге пошли дружеские с ноткой ностальгии, я коротко начала отвечать, потом все наконец закончилось. Сейчас мы не общаемся никак. Несмотря на короткий брак (2 года) боль была очень сильной и постоянно меня терзала... (Оно и понятно. Но не надо так терзаться. Надо поверить, что то же самое происходит со всеми в дисбалансе. Люди с самоуважением, без корон и с нормальным локусом, уходят из минуса быстро. Но если задержались там подольше, их воля тоже начинает разрушаться: самоуважение тает, локус полезт, корона растет)

А сейчас, когда я читаю вот это все, я думаю, боже, и чтоб мне не отвалить раньше? Где была моя гордость, мои глаза? Да и человек не монстр, которым представлялся, и не предатель, просто достала я его, а духу выгнать меня у него не хватало. Да и вообще с самого начала я сама придумала себе сказку. (Сказка про Аленький цветочек. Ничего, за одного битого двух небитых дают. Не ругайте себя, лучше побольше себя уважайте и никогда больше не меняйте самоуважение на иллюзии о любви. Тогда все будет хорошо)

Я очень надеюсь, что с помощью Вашего блога мне удастся избавиться от короны, прикладываю к этому все усилия. Еще раз спасибо Вам за все.

Мужская девственность

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 04:27:36 +0300

Никак не могу понять, почему в нашем обществе о женской девственности кричат из каждого утюга, в то время как вопрос мужской девственности несправедливо обойден вниманием. Товарищ в полосатых трениках, прошу телепатию, телегонию и теликинез в качестве ответа не предлагать. Слишком сложно в доказательствах.

Если раньше каждый папаша считал долгом отвести сына в публичный дом, то теперь роль первой женщины возлагают на «опытную» не по годам одноклассницу Светку, а то и вообще на какую-нибудь залетную Марью Петровну, которая сразу не поняла, сколько мальчугану лет, а после первых робких фрикций уже поздно было пить борожоми?

Они, конечно, сделают свое дело, совершенно бесплатно, но это не факт, что хорошо. Бесплатно хорошо только тумаков могут надавать обычно. А тут такое событие.

И не надо говорить, что это не событие, событие, еще какое. Оно как раз из тех событий, которые, как верстовые столбы, расставлены по дороге жизни, и на которых держится память. Пройдет 10 лет, и 20 лет, и 30, и 50, а Марья Петровна или Светка все еще будут танцевать на осколках его памяти.

Хорошо, если Марья Петровна прониклась ответственностью, включила в себе Маму Стифлера и приступила к делу доброжелательно и нежно. Хорошо, если Светка была влюблена или хотя бы хорошо воспитана. А если нет?

Что если дама оказалась неопытной, агрессивной, растерялась и вообще – ведь мало кто из мужчин предупреждает о своем «цветочке» заранее? А что, если дебют, по какой-то причине, закончился провалом? А в самом худшем случае этот провал еще и обсудил весь класс?

Но если с плохим вступлением во взрослую жизнь более-менее понятно, то что делать тем, кто никак не может избавиться от этого «недостатка»? Бежать к проститутке? По-мне, так это еще хуже одноклассницы Светки. У Светки хотя бы интерес есть, а тут человек тупо деньги зарабатывает, да еще и без лицензии. Да и толк в таком вступлении во взрослую жизнь, когда не понятно, хочет ли тебя вообще хоть кто-то?

Почему тогда о женском первом разе написано сотни книг и снято сотни фильмов, будь он неладен, а о мужском – нихрена. Захочет какая-нибудь тетя Света или Марья Петровна подготовиться к рандеву со своим возлюбленным – так даже методической литературы нет, так, наощупь все приходится.

А популязация образа мужчины-девственника где? Фильм «50 оттенков невинности», чтобы к юному продавцу гамбургеров спускалась с небес на вертолете шикарная мадам, покупала ему новый пиджак, мягко и нежно лишала его девственности в специальной комнате для игр, а потом небрежно кидала ему ключи от собственного замка и денег на карточку?

Нет ничего этого. Вокруг одна тьма Египетская, хоть самой книгу пиши.

Мужики, вы свою первую даму-то помните? Сколько лет вам было, на какую оценку по пятибалльной шкале оценили бы свой первый раз? А вы, дамы, были в роли «опытной» партнерши?

"Несадовский ребенок" - это миф?

Эвелина * — Thu, 11 May 2017 09:00:27 +0300

- ... Встретила я тут подругу детства, бывшую одноклассницу, - рассказала на днях одна знакомая, домохозяйка Вера. - Так хорошо выглядит! Про работу мне свою рассказывала, взахлеб. Так у нее здорово все! Довольная!.. Меня спрашивает - а ты, мол, где сейчас, чем занимаешься? А я ей - ну какая мне сейчас работа! У меня ребенок, как выяснилось, несадовский!

- Ну да, все мы разные. Подруге твоей нравится работать и карьеру строить, тебе - дома с ребенком сидеть...

- Скажешь тоже, "нравится"! Я уже за пять лет знаешь как дома насиделась? Вою уже в четырех стенах. Рада бы была на работу выйти. И деньги нам очень нужны. Живем впритык. Но - дочка! Она по состоянию здоровья посещать сад не может!

- А что такое, если не секрет?

- Да какой там секрет! Болеем беспрерывно в этом саду. Рекорд посещений был - три дня подряд! А так обычно день идем, месяц лечимся... В марте пневмония была - все, это последняя капля!.. И врач сказала, иммунолог, к которой мы пошли на консультацию - у вас несадовский ребенок, мол! Если есть хоть какая-то возможность сидеть дома - сидите! Хоть и до школы, ну и что!

- Понятно...

- А вот большинству, знаешь, непонятно. Свекрови моей, например. Я ей говорю - это не я придумала, что ребенок у нас несадовский. Это мне врач сказала! А она - глупости говорят врачи, да и воспитатели тоже. Это они работать не хотят. Раньше все дети садовские были! Я, говорит, сыновей своих в год отдавала в ясли, и без всяких этих ваших адаптаций - на два часа, на три, до обеда... В первый же день в семь утра принесла ребенка, и на работу до шести, в семь вечера забрала. И все ее знакомые так же. И дети не болели...

- Другое поколение, может?

- Не знаю... Подруга вот тоже меня не поняла. Говорит, почему-то несадовские дети исключительно у родителей, которые имеют какую-то возможность дома сидеть. У тех же, у кого либо работа, либо голодная смерть, дети все исключительно садовские... Вот так вот!

"Несадовских" детей не бывает, хотя бы потому, что раньше о них никто не слышал? И все разговоры о них - это просто нежелание работать? Да пусть домохозяйка сидит дома, это дело ее. Но не надо при этом прикрываться ребенком и заламывать руки "другого выхода у меня нет!"...

А может, реально и дети сейчас другие, нервные и слабенькие, да и болезни тоже не те, что двадцать-тридцать лет назад. Не всякому организму под силу, особенно детскому. И "несадовский ребенок" - это не каприз взбалмошной мамашки, а своего рода диагноз, с которым приходится считаться...

Что думаете?

"Унесенные ветром": то, о чем боятся говорить вслух уже 80 лет.

Эвелина * — Thu, 11 May 2017 01:03:30 +0300

Ни один из старых фильмов не появляется на наших экранах так часто. Ни один не вызывает столь бурное и противоречивое впечатление.

В чем секрет данной ленты? В чем основной подвох, который боятся озвучить, но подсознательно чувствуют зрители, испытывая противоречивые эмоции, от ненависти до обожания? Подвох этот связан с личностью главной героини.

Удивительная загадка Скарлетт состоит в том, что она никого намеренно не убивала, не пытала и не насиловала. Тем не менее, народной ненависти она огребла гораздо больше, чем иные убийцы и насильники. За что же ее многие так люто ненавидят уже в течение почти 80 лет?

На самом деле, Скарлетт сделала две вещи, которые были категорически недопустимы для женщины что в 1939 году (когда вышел фильм), что во время Гражданской войны в США (когда якобы и разворачиваются действия), что, скажем честно, пусть и с небольшими ослаблениями, сейчас.

Первое: Скарлетт хотела денег. Пусть даже у нее действительно были основании желать капиталы, это неважно. У кого их нет, в конце концов? Причем хотела не как-то абстрактно и мечтательно, а деятельно и агрессивно. Она работала, она обманывала, она выходила замуж по расчету. Плевать. Ей нужны были деньги и деньги очень долго были основным вектором всех действий этой дамы.

Вполне нормальная часть биографии для мужчины, но никак не для женщины. Слишком нагло, слишком расчетливо, слишком внятно. Без отвлечений на пустые пафосные разговоры, глубокие и никому ненужные вздохи, многочасовые переливания из пустого в порожнее и глупые игры в стиле "Я же девочка".

Второе: Скарлетт позволила себе строить личную жизнь без любви. По крайней мере, время от времени. И, скорее всего, по причине того, что официальная "большая любовь" оказалась прочно занята другой женщиной. Но! Скарлетт не ушла в монастырь. Она не превратилась в серую бесполую массу. Нет! Героиня предпочла активно выходила замуж и просто на зло официальной любви (что еще можно хоть как-то простить) и откровенно ради денег (что простить вообще нельзя).

Любовь была для нее приятным дополнением и фоном, а не смыслом жизни. По крайней мере в тот период, когда нужно было выбраться из нищеты.

Именно поэтому она и выбралась.

Именно поэтому ее и ненавидят.

Именно этот характер делает фильм для многих неправдоподобным.

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Косметика. Девичьи посиделки.

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 20:15:17 +0300

...а дело было так.

-Здравствуйте, Катерина, а давайте познакомися и поработаем! - написал мне интернет магазин, ссылку на который я как-то дала в блоге, когда в красках расписывала, насколько прекрасны белорусские помады за 137 рублей.
-Ага, понятно, - подумала я. По ходу, дело было так: девчонки из блога толпой пошли за помадами, магазин в аналитике увидел народ и вышел на меня.
Интернет за нами всеми давно уже следит)

Не, ну как не поработать с магазином косметики! Это ведь даже и за рекламу-то не считается)
-Чего прислать? - спросил магазин.
И мы принялись обсуждать.
-А что если, - сказал магазин, - прислать вам вот этого?
И назвал несколько не бюджетную марку.
-Не-не-не, - сказала я, - марку эту я канеш очень люблю, но не все могут. Пособирайте мне лучше чего-нибудь приятного и недорогого. Чтобы любая девочка с любым доходом.

В общем, девчонки, сейчас будет много букв и фоточек косметики, которая не бьёт по кошельку. И впечатления, конечно.
А магазин у нас сегодня Beloris.ru
Магазин у нас, в России. Название его как бы намекает на белорусское, но там на самом деле есть всё.
Пойдёмте смотреть, короче.

* * * * *

Маска для восстановления волос. Белоруссия. 138 рублей за банку.

Я пользовалась марокан-ойлом по 1500 за банку. Там банка красивее и маска жирнее.
Но если пофиг, как выглядит банка - то сама по себе эта маска отличная. А за 138 рублей просто потрясающая. Волосы делает мягкими, хорошо расчесываемыми и вообще очень шёлковыми.

Кстати, от того же производителя ко мне приехал ещё вот такой пузырь: Несмываемая сыворотка для волос "Глубокое восстановление". С кератином. 132 рубля.

Штука довольно любопытная.
Наносить её нужно на влажные волосы после мытья. По консистенции она как масло, но не жирная, и вот это для меня загадка.
В чем её стопудовый эффект: я попробовала помыть волосы шампунем без бальзамов и масок, просто шампунем. Волосы мои пережили всякое, ну и крашеные много лет, так что без танцев с бубном их просто не расчесать.
Но если ливануть сыворотку на руки и втереть в волосы, то она работает как спрей для волос - сразу можно нормально расчесаться. Вообще она типа предназначена для постоянного ухода, но тут я ничего не скажу - я ей попользовалась пока всего 4 раза.
Но вообще планирую продолжить, просто у меня сейчас как-то нереально много всякого.

* * * * *

Natura Siberica - гель для душа. Россия. 220 рублей.

Я вообще этот бренд люблю как вид. Мне кажется, они оч клёвые. У меня дома от них несколько шампуней (особенно прекрасен облепиховый!), и теперь вот ещё и гель.
Он прекрасен, как и всё, что Сиберика производит. Они умудряются делать очень интересные запахи. Ходить и нюхать, нюхать, нюхать...

* * * * *

А вот сейчас я буду петь оды. Прям оч советую.
Слышали же про шампунь Керастас? Укрепляет, восстанавливает, и всё вот это вот. Но, зараза, по деньгам полсамолёта. Когда-то я им пользовалась с годик, а потом поняла, что прям жирно мне деньгами голову мыть.
Так вот, девки, советовать шампунь - дело неблагодарное. Но он мне оочень понравился. Мне, убитым моим волосам - я просто в восторге.

Не Керастас, нет.
Шампунь KeraSys. Корея. 221 рубль за 200 мл.

Мне досталась банка 400 мл, она дороже канеш, но чёт я её сейчас найти не могу.
А к ней - бальзам KeraSys. У меня увлажняющая серия, для сухих и ломких, но они там есть разные.
Короче, девки, это второй Керастас, но совсем за другие деньги.
Шампунь перламутрового цвета и густой, очень. Вот не люблю это слово, но если кому-то это важно, то экономный.
Попробовала напшикать на ладонь свою обычную дозу - поняла, что этим пол-Кореи помыть можно.

Короче, да. Мне очень понравилось. Сложно объяснить эти ощущения, но ты голову моешь и радуешься. И тебе хорошо. И волосам хорошо. И вообще.
Состав, если кому надо.

* * * * *

Тоник-активатор для улучшения роста волос.
Снова Белоруссия. 111 рублей. Вообще зайки)

Тут, значит, так. Тоник этот предназначен для тех, у кого лезут волосы. Типа питает корни.
На самом деле я считаю, что если волосы лезут, то дело в чём-то внутри. Питание, курение, ~~несчастная любовь~~ стресс и всё вот это вот.
Боже, помню период, когда у меня вылезло по ощущениям полголовы. После Павлика, блин.
Руку запустила, клок вынула. Мыла и плакала, и реально боялась. И ничто, и никакие маски, и никакие втирания, просто лезло и лезло.
А потом само остановилось. И как же я радовалась, когда начал появляться свежий "ёжик"!
...но на самом деле если тебя не шарахнуло насмерть мужчиной, то тоник просто лишним не будет. 111 рублей же.

И у него оч приятный запах. Не цветочный, не сладкий, не...
Ну вот пишут что, прости господи, с кашемиром, ну вот, наверное, это кашемир :)

А в маленьких стопочках - это твёрдое масло для ванны "Антистресс". Россия. 155 рублей.
Но не спрашивайте меня про масло, ванну с ним я принять так и не успела.
Это потому что я, наверное, вообще не фанат добавок в воду, под настроение только, но пока не случилось.

* * * * *

А! Там на верхней общей фотке есть влажные салфетки для снятия макияжа.
У меня тут соседский ребенок изучал аромат одуванчиков. Весь нос и рот были жёлтые. Салфетки справились на ура. Но когда я пыталась смыть стойкую помаду с губ, приходилось нажимать и тереть. И что-то мне подсказывает, что обычные влажные салфетки справились бы не хуже.
Короче, салфетки это М - маркетинг. Если в дорогу, то имеет смысл, а если просто так - то смысла?)

* * * * *

Ну всё, с гигиенами закончили, переходим к мордочке)

Праймер с муцином Улитки. Белоруссия. 245 рублей.

Оч приятная база под макияж. Хорошо увлажняет кожу. Если кожа сухая. У меня сухая.
Праймер делает хорошее покрытие, на которое хорошо наносится тональничек.
Но есть минус. Это непродуманный пузырёк. Как доставать, когда останется на дне...
В пузырьке 10 мл. Это мало. Но и 245 рублей это тоже мало)
А в целом - гууд, мне понравилось. Юзаю вот.

* * * * *

А сейчас, девки, глаза..
Поехали)
Собрала всё для глаз на одну фоточку.

Тушь для ресниц. ХХЛ.
Белоруссия. Люкс-Визаж. Цена 302 рубля.
Короче, девки. Производитель тут покривил душой.
Эта тушь делает ресницы натуральными и длинными. Никакого объёма, в смысле чтобы пышно и в ширину, там и рядом нет, НО.
Это очень красивые ресницы, длинные, без комочков, без паучьих лапок. На каждый день - идеально. Она не сыпется, что важно, не делает панду под глазами.
Я её себе в коллекцию оставляю. У меня просто то, что мне не подошло вдруг, ~~Лиза~~ девки отжимают, но эту тушь мы себе оставим.

Кстати, о туши: есть ещё одна, как-то купленная мною в этом же магазине.
Тоже Люкс-визаж. За смешные 199 рублей.
Мне её не подгоняли, я там сама заказывала пару месяцев назад вместе с помадами. Схватила, потому что хотелось ещё что-то в корзину бросить, а у неё упаковка красненькая. Не пожалела.
Ею я пользуюсь уже месяц.
Боже, храни Белоруссию, они могут!

Моё общее мнение о дешёвых белорусских тушах (ну и слово!): они дешевле и при этом гораздо лучше классического масс-маркета (типа мейбеллина, лореаля и иже с ними).
Они не дотягивают, конечно, до люкса, но если 1000 руб на тушь тратить неохота, то вот эти две белорусские девочки отлично вам подойдут.

Подводка-фломастер. 246 рублей.
Фломастер удобный, наносится легко и ровно, цвет светло-чёрный, не графитовый, то есть, по максимуму естественный.
Недостаток один: я люблю нанести подводку и ходить с ней до самого завтрашнего утра. С этой так не выходит. Эта не настолько стойкая. Так что с ней ночевать дома)

Тени для бровей. Россия. 345 рублей.
Прям отлично! Чего я только не покупала, тестировала разные. Раньше мне казалось, что чем дороже - тем лучше.
Неа!
Цвет потемнее, цвет посветлее. Кисточка малюсенькая, но очень удобная.
Ничего другого мне явно больше не надо. Опция для бровей - наилучшая. Судя по объёму, мне этой палетки года на три хватит)

Ну и гель для бровей и ресниц. Россия. 117 рублей.
Считается, что днём он закрепляет форму, а ночью питает. Если регулярно)
Но регулярность - это не про меня, так что я честно несколько ночей мазала его на ресницы, а потом забросила это дело.
Так что этот гель лично для меня прекрасно закрепляет брови. Имеет место быть.

* * * * *

Пудра бронзирующая "Bronze sun powder". Польша. 335 рублей.
Она красива и прекрасна. Я попросила светлую, это тон 020.
Нареканий у меня нету; широкая кисть, скулы, немного на виски, и я натуральная и со скулами.
Тоже очень гуд за небольшие деньги.

И набор корректоров для лица (4 Тона) Coverall.
Типа США, но на коробочке написано, что делает Китай - 245 рублей.
Хайлайтеры бывают жидкие и сухие. Обычно я пользуюсь сухими.
Вот тут беленький - он типа жидкий. Наносим на лицо тональник.
Потом берём этот хайлайтер, мажем его на середину лба, спинку носа, под брови, верхнюю часть скул и над губой. А уже поверх покрываем лицо тонким слоем пудры. Пудра прикрывает излишки хайлайтера, и мы свежи, как майские розы. Дальше бронзатор. Естественный макияж без макияжа готов. То что мужчины называют "посмотри, какая она красивая, хоть и не накрашена")

Тут же в палетке ещё три цвета - зеленый выравнивает покраснения кожи, а как использовать ещё два цвета - я пока не придумала. Но они все вот, типа свотч:

* * * * *

А теперь любимое. Помады)

Помады адекватно сфоткать нереально. Восхищаюсь теми, кто это может. Поэтому цветам на фотках, в смысле точности оттенков, вы не очень верьте, верьте тому, что расскажу)
Значит, помады которые жидкие. Блеск для губ "Pin-up". Тон 4 и 8. Белоруссия. 235 рублей.
Плюсы. Текстура приятная, губы увлажняет. Не знаю, в плюс ли, но тем, кому важно, чтобы губы не "кричали" - цвета не яркие, нежные, такие себе дневные матовые помады для приличных девочек)
Минусы. Стойкости ноль, тем, кто как и я, вечно с кофе и сигаретой - они не подойдут. И без карандаша хрен нанесёшь ровно)

А вот помады в обычных тюбиках, как по мне, уже интереснее.
Губная помада Pin-up Ultra matt
Белоруссия же) 166 рублей. Тут цвет "506 Николь" и "512 Наоми".

Ну так вот. Помада матовая. Не мега-стойкая, но губы зато не сушит.
Для помады, которая не приколочена намертво, держится очень хорошо. Не стирается, если выпить кофе и легонечко перекусить.

Цвет Николь - который посветлее - божественный. Натуральный, не яркий, грязно-розовый. Повседневный. Обожашечки.

Цвет Наоми. Ооо, как бы это максимально близко к правде описать, не вышло у меня адекватных свотчей, чтобы передать.
В общем, это винный с теплым фиолетовым подтоном. Вечерний и очень красивый на определённом типе внешности. Вот если у вас цветотип "тёмные волосы-карие глаза-светлая кожа" - то это прям может быть очень удачно. Я её на подружке такого типа испробовала - ну прям вся глубина появилась. Дива!
Короче, помада эта может либо очень подойти, либо не судьба, но кареглазым-светлокожим за 166 рублей я бы поэкспериментировала.

Всем остальным, кстати, напомню, что ежели кому нужно помаду, которая намертво на губах и ей не страшны ни дождь, ни жара, ни легкие поцелуи - то вот, и лучше ещё не придумали.
Это лучше, чем лайм крим. Пользуюсь ими уже больше месяца, а то и двух. Претензий нет. Смывать мицеллярной водой или маслом.

* * * * *

Всё. Аж сама устала. Дальше копайтесь, девки, без меня.

Бьюти маркет Beloris.ru.
Много всякой косметики.
С доставкой всё норм.

Я там до обзора и за деньги покупала)
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "Был поражен ее красотой"

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 15:39:02 +0300

Мужчины тоже нередко встречают недолюбленных волчат, это не только женская история.

ilja1981

Здравствуйте Эволюция.

Совершенно запутался в отношениях, если я правильно понимаю из Вашего блога, я минус, который не может уйти от плюса, плюса, который ни разу за 2,5 года совместной жизни не намекал расставаться и после моих дерганных попыток уйти, признается в любви и просит не уходить.

А я запутался в дисбалансе, не понимая на практике, где граница между моей «голодной пастью», а где отсутствие значимости. (А нет никакой разницы. При низкой значимости для любимой всегда появляется "голодная пасть", потому что вы хотите, а вам не дают. Как тут не оголодать?)

Мне 35, очень рано женился первым браком. В 19 лет, родилась дочка. Быстро ушли в дефолт, потом измена и уход жены, мое падение под плинтус в минус, ее возврат. И так 3 раза. После последнего раза у меня как отрезало, и сейчас о жизни с ней даже помыслить страшно.

Но отрезало, когда я встретил свою нынешнюю гражданскую супругу. Я был неделю как в расставании с бывшей женой. На сайте знакомств познакомился с Ю. Встретился, был поражен ее красотой, и подачей себя. После чего мы начали встречаться, через 3 недели я уже жил у нее, через три месяца жил у нее совсем отказавшись от съема квартиры. Живем вместе 2,5 года.

Она очень видная, красивая девушка. Я полный, никогда каким-то великим успехом у женщин не пользовался, хотя в периоды расставания с первой женой девушки и объективно красивые у меня были. (Вам бы имиджем заняться. Если вы любите красивых девушек, а имидж у вас ниже среднего, девушки красивые вас будут использовать)

У Ю. есть сын 10 лет. 5 лет занимается хоккеем. Она вся в нем, круглосуточно и круглогодично, сборы, тренировки, игры, турниры, сборы 2 раза в год. Она главная в родительских комитетах школы, клуба, где он занимается. Вся ее жизнь это создание условий для него. Но при этом она умудряется балансировать и не баловать его, хотя конечно перекос небольшой есть.

Когда начали жить, выяснилось, что она никогда толком не работала. Хотя есть образование. Как родился сын, так она занималась только им и была на содержании у мужчин, которые с ней жили.

Но у меня оставалась куча вопросов – как так можно жить не работая. Догадки подтвердились в запасном телефоне и электронной почте. Она работала содержанкой и проституткой, в периоды между (как утверждает) между постоянными отношениями с мужчинами. Объясняет, что работать не может, тогда будет брошен сын, а жить на что-то надо, рассказывала как доедала последнюю корку хлеба с мужем (отцом ребенка), а потом одна. (Да, все матери одинокие вынуждены быть проститутками, чтобы нянчить сыновей до женитьбы, а потом внуков.)

Я неплохо зарабатываю, огромные рабочие перспективы, хорошая машина не в кредит, но с ней стало денег катастрофически не хватать, хотя вроде бы никто ничего лишнего не тратит.

Через полгода совместной жизни отношения постепенно стали разлаживаться. Мне не хватает внимания, интимной близости. Она никогда не касается. Такое ощущение, что ей неприятен телесный контакт. Пристаю только я, инициативы от нее не было уже 2 года. Мне очень важен секс, она же его категорически не любит из-за прошлого опыта. И вот тут мне непонятно – говорит, что вообще ко всем, а я боюсь, что это только ко мне такое отношение. (Не бойтесь. Раз говорит, значит так и есть. Ну а как иначе?)

В прошлом году весной после поездки на сборы она вдруг стала закрывать контакт, мы по этому поводу часто ссорились, она ругалась, что это для нее неправильно, но я продавил он был открыт. И тут она его стала закрывать, я молчал.

Несколько раз приходила домой вечером, на всяческие расспросы, ругалась, что нефиг ее контролировать – она так не привыкла.

Потом летом уехала на другие сборы и я открыл электронную почту (уведомления в вк), там она общалась с папой одного из сокомандников сына на уровне поцелуйчиков, доброго утра, спокойной ночи, встретимся съездим и т.д.

Я устроил скандал, сказал, что ухожу, она интересно реагировала, возмущенно, что ничего нет и я сам дурак раз о чем таком подумал.

Договорились, что она с ним больше не общается. Приезжает, через несколько дней я беру ее телефон и вижу в Вайбере утром она пишет ему – «Доброе утро мой Тигра, давай встретимся». Он отвечает – «я устал». Она пишет – «да просто поваляемся на диване».

В общем я выяснил, что он обустроил гараж и они там встречаются. Я начал собирать вещи, она клялась и божилась, что общается только по хоккейным делам сыновей, что он подменяет тренера, что с ним единственным есть контакт и доверие в клубе, поэтому они пересекаются. Я остался. (Конечно, "мой Тигра" - это чисто приятельская кличка. Спортивная. А встречаться в гараже и валяться на диване - это типичное общение двух людей из родительского комитета. Что вы выдумали? Вам не стыдно? Когда он не устал, они с ним...шайбу гоняют, а когда устал, на диване валяются по-дружески. Вам что, приходят в голову другие варианты? )

Через 2 месяца я опять поймал их на встрече когда у нее сломался айфон и она договаривалась о встрече в вк.

В марте они опять ездили на сборы и он тоже ездил с ними. В итоге когда она приехала я уже определил что она была в первую же неделю после приезда 2 раза в гараже. (Вы такой мнительный. Неужели в гараже на диване нечем заняться больше, как только вот этими вот гадостями, которые вам в голову приходят? Может вы озабоченный?)

Я ушел, 2 ночи не ночевал дома. Она клялась, что это дружеские отношения по хоккею и глупо из-за этого разрушать любовные отношения, что это совсем другое. Что она не любит секс, он ей даром не нужен и она мне не изменяла. Что скрывается, только потому, что я на эту дружбу так реагирую неадекватно. (В общем убедительно. Ненавидит секс, поэтому с вами не спит, даже не дотрагивается до вас. Разве такая женщина может чем-то подобным заниматься в гараже со спортивным мужиком, которого называет "мой Тигра"?)

Я вернулся. Но сказал, что ей не верю. Она сказала, что будет изо всех сил восстанавливать доверие.

Так я живу в сомнениях изменяла она мне или нет. По всем объективным факторам изменяла, но она ничего не признает. (Раз не признает, значит точно не изменяла. Иначе бы обязательно призналась. Пусть бы даже ей снова пришлось на корку хлеба перейти как с отцом своего ребенка)

Но в итоге пока все грустно. (Надо учиться доверять своей женщине, несмотря ни на что)

Так же как и все 2 года мне категорически не хватает внимания и секса, из-за чего я очень часто давлю на нее, а она сопротивляется и говорит, что от меня исходит сплошной негатив и все хорошо, если бы не он. (Тоже согласна. Зачем столько негатива? Пришел с работы, тапочки надел, посуду помыл, полочку прибил, мусор вынес. Деньги в тумбочку женщине своей положил. И спать тихонько лег, без грязных домогательств. Утром встал, пошел на работу. Позитива побольше, тогда будет все хорошо)

Я действительно очень часто говорил и говорю, что мне хватает любви, внимания, тепла. Периодически в связи с этим у нас ругань, интересно, что если я замолкаю и дистанцируюсь, она вполне довольно живет, только когда я начинаю объяснять, что не так, она говорит, что это я куксюсь и обижаюсь непонятно на что. Она говорит, что такого мозготраха еще не встречала. (Вот вы и сами видите, что когда вы замолкаете, она довольна, когда дистанцируетесь, ей еще лучше. Лучше бы вы и ночевали в другом месте, главное зарплату передавать не забывайте. Займитесь своими огромными перспективами на работе вместо мозготраха. Уверена, она будет счастлива с вами)

На требования женского внимания и ласки либо уходит в сторону, либо заявляла, что она вот такая и не любит все эти пуси-суси. (Уж такой человек. С тиграми в гараже на диване наверняка так же сурова!)

Часто обвиняет меня в манипулировании деньгами, что вот ты пользуешься, что я от тебя завишу. (Это действительно некрасиво. Разве можно напоминать женщине, что она от вас зависит? Разве можно пользоваться ее трудностями в своих похотливых целях? Джентльменом надо быть)

Сейчас я уже готов идти встречаться с девушками, для секса, и какой-то женской ласки и тепла. Но мне неприятны измены, я бы с радостью этого не делал. (Она тоже будет против, наверное. Вдруг часть зарплаты на сторону потечет? Лучше сублимируйте все в работу)

В общем, я пытался контролировать «голодную пасть», но у меня плохо получается, потому-что, периодически заносит на тему – «а какого черта я должен это терпеть». (Вам не хватает выдержки. И еще доброты. Щедрей надо быть. Вы ведь мужчина)

Мне хотелось бы выйти из дефолтных отношений вместе с ней, но не понимаю как. Тем более как жить без секса, и одновременно без измен ей. (Действительно, задачка не из легких. Как выйти из дефолта, когда у вас дисбаланс? Не знаю. Может быть через дверь? А вот как жить без секса и без измен, примерно представляю себе. Вот как вы сейчас живете, так и дальше живите. Только позитива, позитива побольше)

Мне тяжело в жизни разграничить, где мой негатив – это «голодная пасть», а где «обоснованное требование». Я плохо чувствую границы.

Либо уходить.

Моя значимость низка и ее держит только содержание? (Гоните вы эти мысли. Зачем вам негатив?)

ЗАЧЕМ РАЗГОНЯТЬ ОБЛАКА НА ДЕНЬ ПОБЕДЫ?

Эвелина * — Tue, 09 May 2017 14:59:15 +0300

Скажите, только я не понимаю этого и считаю, что это зря потраченный бюджет? Неужели нельзя провести концерты и мероприятия в помещении, небольшую часть парада на Красной площади, а все эти деньги направить на подарки и лечение пенсионеров, причём, по их выбору?

"Почти 98 млн руб. будет потрачено на разгон облаков над Москвой (9 мая). ГКУ "Экспертавтодор" разыграло тендер "выполнение работ по метеозащите Москвы" 1 мая, 9 мая и 12 июня. Стоимость всех мероприятий – 293,6 млн руб. Безоблачное небо в День Победы обеспечат девять самолетов Ан-12 и один Як-42". "Девять самолетов Воздушно-космических сил России (ВКС) не смогли справиться с задачей по разгону облаков, передал корреспондент Первого канала из Гидрометцентра".

Послушайте, счастье не в отсутствии облаков. Вот вы сейчас их в центре города разгоните, а в области, где живут большинство людей, снег на траве и дождь идёт. На следующий день ещё хуже будет после этого разгона. У нас людям на колбасу не хватает к празднику, пока вы тратите бюджет, и дороги в дырах и заплатах.

P.S. Так разгоняли или не разгоняли? Самолётов не было, дождь идёт...

ask_alex :

Подарки и лечение пенсионеров - безусловно неплохая идея, но если уже говорить о дне окончания войны, то было бы неплохо когда-нибудь все же захоронить павших. На это денег нет вобще, да и неитересно. Пусть волонтеры на свои деньги копают. Но парад и разгон облаков отменять никак нельзя. Культ Победы -- очень важен для нынешней власти. Культ Победы + Православный Талибан создают приятную иллюзию национальной идеи. Парад так же нужен как повод для гордости, как во времена СССР, когда колбасы не было, но было много пушек и ракет. Их и надо показать публике и врагам. А во врагах снова числится, за редким исключением, весь мир.

dana_protasova:

Ничего не разгоняли. Посмотрели -- фронт плотный. Поняли, что под это дело можно списать бюджет. Списали. Вот и всё.

cariess2012 :

Вопрос сколь тривиален, столь и риторичен. Любая инициатива властей нацелена на освоение бюджетных средств, какие бы позитивные начинания ни содержала.

Письмо. "Не могла быть пай-девочкой"

Эвелина * — Tue, 09 May 2017 14:33:30 +0300

Давайте посмотрим, как выглядят люди, у которых в личной жизни вакуум. Чтобы вы не думали, что проблемы в личной жизни бывают случайно.

Примерно так выглядят изнутри и женщины, и мужчины, у которых личная жизнь совсем не складывается.

kolobaeva_elena

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог полтора года, практически каждый пост, прочитала книгу. И кажется, что именно благодаря этому совсем недавно осознала, почему же Вивьен из фильма Красотка посчитала унизительным предложение "сниму тебе квартиру", раньше я вообще не понимала - ну, а что такого, нормальное предложение, типа любовь... (Я вот не понимаю, что в этом унизительного, но она, прочитав мой блог, почему-то поняла)

И, конечно, каждый раз от подобного рода осознаний становится дико тошно от себя, ну и раз я такие очевидные вещи раньше не понимала, значит, и сейчас, вероятно, тоже что-то такое же очевидное не понимаю. (Ей бы не было тошно от себя, если бы она была скромней и не думала, что должна все понимать. Очевидных вещей я не пишу. Не нужно чувствовать себя такими униженными, что вы не все понимаете в моем блоге. Даже если малую часть понимаете, это и то большой успех)

Мне 32 года, замужем не была, хорошее образование, перспективная работа в международной компании (один из немногих предметов гордости), хобби есть ( живопись, йога), есть несколько близких подруг, с некоторыми дружу уже не один десяток лет. То есть какие-то ресурсы есть, хотя местами я сильный тормоз, как в случае с поздно начавшимся отдельным проживанием (и то на это сподвигла беседа с психологом)...

Но в личной жизни какой-то полный провал. В подростковом возрасте я ходила вся в прыщах, в нелепой одежде, с неправильным прикусом, и была заучкой-отличницей, у которой кроме учебы и чтения не было интересов, поэтому пока мои сверстницы начинали целоваться с одноклассниками, я получала только насмешки и сильную травлю за заучку. (О бедная, бедная. Какие злые люди. Никто ее сильно не травил скорее всего, смеялись на ее короной. Но она до сих пор считает себя несправедливо обиженной. Сейчас и я ее еще немного обижу, а что поделаешь)

В универе стало получше постепенно, брекеты, лечение кожи, потом первая работа и красивые наряды, и я начала чувствовать себя девочкой лет эдак в 20, не имея до этого никакого абсолютно опыта встречания и отношений, а только девичьи бесплодные неразделённые влюблённости - то в соседа по подъезду, то в одногруппников, то в преподавателей... (Полегче стало, потому что перестала сидеть с обиженными маленькими глазками и ждать любви, а стала что-то немного делать с имиджем)

Через пару лет работы, и в то время полной зависимости моей оценки своего вида от красоты надетого платья, за мной стал ухаживать один из общих знакомых. Я долгое время не принимала ухаживания всерьёз. Мне это льстило, но я не решалась отвечать, хотя, признаться, было очень приятно мужское внимание, которого до этого не было совсем.. Ухаживания = конфеты-букеты и громкие заявления о его невероятной любви ко мне. Но год спустя , я посмотрела фильм "Унесённые ветром" и что-то у меня переклинило , и я решила, что вот - может, любовь... ну и отношений-то тоже хотелось... в итоге я постепенно стала поменьше корчить из себя оскорбленную нелепыми ухаживаниями невинность и начала отвечать человеку. (Удивляют меня некоторые рапунцели, хотя я к ним и привыкла. Не решаются отвечать они, потому что особо не на что. Невозможно не ответить, когда тебя к стене прижали вопросом. А за ними только вяло и равнодушно изредка ухаживают, но они выдумывают "громкие заявления о невероятной любви". Год!)

Общаться по смс, потом кафе-кино-прогулки, потом секс, первый для меня, это было ужасно и неприятно , я промучилась ночь я с утра уехала домой, совершенно разбитая, потом опять заявления о любви, но инициатив встреч практически не было больше, были потом раз в год примерно... а я тем временем, наверное, чтобы оправдать себя, убедила себя в сильном чувстве к человеку и 3 года "спасала" его от депрессии по смс... какое-то время назад мне было страшно вспоминать это- как я умудрялась писать смс, про любовь, человеку, который мне на них даже не отвечал (буквально совсем не отвечал по полгода ни на смс , ни на телефонные звонки)... а при редкой встрече рассказывал про депрессии... конечно, у него не все гладко было в жизни, но, как я сейчас понимаю, это вообще не повод был не встречаться, а тогда я думала, вот он такой благородный не хочет вешать на меня свои проблемы и жутко за него переживала и пыталась писать слова поддержки, которые, наверное, были смешны... а скорее всего, просто секс был ужасен и больше он не хотел, он сказал тогда - что у него ни разу так не было плохо с женщиной и что, наверное, в нас физическая несовместимость. (Вот и смотрите, какой треш получился. Он никогда ее не хотел, она придумала его любовь, после секса он сбежал так, что пятки сверкали, на смс не отвечал, она его преследовала, он говорил, что у него депрессия, она его доставала. Но все это время считала, что спасает его. Почему бы не увидеть, как она ему неприятна? Но она так никогда это и не увидела. До сих пор)

И я какое-то время верила, что это так, и сейчас, когда у меня есть опыт со вторым мужчиной, я думаю, что наверное, да, у меня какие-то проблемы - я не могу расслабиться (от этого мне очень часть больно в процессе), не могу выключить голову и вообще, видимо, не пылкая и не страстная. (Она не то что не пылкая и не страстная, она абсолютно холодная. Но уровень проблемы даже оценить не хочет)

От этого всего меня спасла работа, где я видела на примере парней-коллег, что есть же нормальные ребята... но никаких отношений не было ещё года 3 (только опять бесплодные фантазии-влюблённости). (Смотрите, куда локус улетел. Ей кажется, что проблемы в отношениях первых, отношениях, которые существовали только в ее воображении, были не в том, что мужчина был равнодушен к ней намного больше, чем полностью, а в том, что он был ненормальный. А она нормальная)

Потом через общих знакомых познакомилась с мужчиной, и он как-то стал со мной общаться ( и даже когда я в спортивном костюме, а не только в платье, что меня сначала искренне поразило - что вот со мной общается мужчина , а я не при параде и даже с не самой чистой головой). Он, к счастью, отвечал на звонки и смс (что было чудом, по сравнению с прошлым опытом), ну и тут я старалась не сильно липнуть. (Якобы она скромняшечка такая, не верит, что мужчина с ней может общаться, когда она с немытой головой. А сама преследовала первого парня и осаждала. То есть самоуверенности - с дом, но делает вид, что скромница. Скромным и в голову не придет писать вторую смс, если на первую им не ответили. Они сразу сделают вывод, что не нужны. А это липла и не сомневалась никогда в любви к себе)

Однако так мы общались уже месяца 4 - раз в 2 недели прогулка по городу, потом стало реже, а я тем временем влюбилась и думала уже, что вот как хорошо - мужчина со мной общается, нет этого ада странных заверений в любви, как было в прошлый раз (когда было - заверил и исчез на полгода), не пристает (хотя через какое-то время даже меня, дуру, это стало настораживать). (Здесь суперкорона. Не пристает, о чувствах не говорит, как хорошо, значит можно влюбиться)

А потом в прекрасный момент он позвал на нашу прогулку девушку, представил ее просто по имени и не сказал , кто она. Я была в шоке, просила потом по смс объяснений, кто она, он пару недель обещал встретиться - поговорить, в итоге я сама поговорила с этой девушкой (это было очень спокойно и мило) и выяснила, что они собираются пожениться, она знала обо мне с самого начала, по ее словам. (Да, он ей рассказывал, что общается с очень странной девицей, дружит)

Он пытался потом несколько раз спрашивать по смс, как мои дела, я сначала вообще не отвечала, потом психанула и написала, что какого хрена он спрашивает и дела мои плохо. После чего он нажаловался нашей общей знакомой, что не понимает, почему такой негатив от меня в его сторону... в общем, да, он мне ничего не обещал, так что формально к нему никаких претензий, он со мной даже не целовался, так что верный муж. Но мне было ужасно плохо от такой подставы пару месяцев, я не могла понять, почему он мне не сказал сразу и не могла простить себе, что я такая дура - строила иллюзии такие сильные по поводу чужого мужика... (На чем вы иллюзии строили? На убежденности, что вы этого конечно достойны, любви того мужчины. Больше ни на чем)

Потом начала читать ваш блог, сначала это каждый раз был стресс - я не представляла в своих розовых очках, что бывают измены, разборки и прочее, то есть теоретически знала, что бывает, но на практике не встречала...(Здесь даже я восхитилась, ко всему привычная. У нее в личной жизни - треш, секс был всего один раз и жуткий, мужчин был всего один и сразу сбежал, все ее влюбленности - голые иллюзии с потерей самоуважения. Хуже ситуации даже вообразить сложно, разве что физическое насилие непрерывное. Но она испытывает стресс, когда читает письма в рубрику об изменах и разборках, хотя половина писем - местами успешные истории. Это какую корону надо иметь, чтобы считать, что ее жизнь - благополучна по сравнению с жизнью людей, у которых есть браки, дети, романы, любовь и даже страсть бывает взаимная?)

Потом я, после беседы с психологом, что мне надо строить личную жизнь, пошла в брачное агенство (подумала, что раз я сама не могу познакомиться, то пусть меня за деньги познакомят, аутсорсинг сферы любви, так сказать) и впервые зарегалась на сайте знакомств. Мне сказочно повезло и я не нарвалась ни на одного придурка, сходила на 5-10 свиданий (просто кафе-прогулки), но мне никто не нравился... был один кавалер, самый "приличный", моего уровня образования, путешествует, нам было, о чем поговорить хотя бы (я сама не мастер общения), вот мы пару месяцев встречались в формате выставка/кафе/кино раз в неделю , он, думаю, Онегин, такой разумный и холодный, меня от этого холода так заморозило, что я предложила дружбу и он радостно согласился. ("Придурков" не было, потому что никто ей не предлагал секс. Все от нее шарахались или вежливо с ней общались. Но она делала вывод, что это ей никто не понравился, а не она)

Я тогда не могла понять, зачем он зовёт на свидания, если я ему не интересна? Я сама не вытягивала свидания, приглашал он сам. Наверное, что-то вроде "ответсвенности" что прорв наладить личную жизнь (ему 40). Справедливости ради скажу, что я покупала нам билеты тоже, то есть мне ещё было тяжко потому, что он приглашает и платит, а влюблённости-то нет...

Потом через пару месяцев я начала встречаться с женатым мужчиной, познакомились через общих знакомых. Он приезжал ко мне раз в неделю и тут благодаря его терпению хотя бы секс получился (раза с 10, когда мне перестало быть откровенно больно), за что я ему очень благодарна. (Ну вот женатый хоть сподобился, потому что 1)безопасно с девственницей в плане ЗППП, 2)у нее есть место для встреч, 3) она его слушалась во всем от безысходности)

Но у меня на работе бывают стрессы и я не всегда могла быть счастливой пай-девочкой и радостно встречать его и дарить любовь, и он сказал, что большее он дать мне не может, поэтому через несколько месяцев это превратилось для меня в невроз - я старалась расслабиться и быть женственной к его приезду, естественно, напрягаясь сильно от того, что передал мной стоит такое требование с его стороны и я не могу его выполнить, началась бессонница, тяжело дышать, новопассит каждый день, слезы и ощущение собственной ничтожности и, наконец, я прозрела, что мое здоровье все же важнее, договориться я с ним не могу, чтобы он снял это требование (он ещё аргументировал это так, что женщина же должна быть мягкой , то есть благим , по его мнению, для меня самой вещам меня учил). (Тут печальная история. Он ее просто строил и подавлял, дрессировал, говоря, что учит ее быть сексуальной и женственной. А автор из-за короны увидеть не хотела, как он плохо с ней обращался. Телу ее пришлось вопить о стрессе, психосоматика началась, чтобы хоть как-то донести до ее сознания, прикрытого короной, что дела плохи, что она себя предает. Но она так и продолжает думать, что это она отказалась быть пай-девочкой, наверняка считает, что другие на ее месте согласились бы)

В итоге я попрощалась с ним однажды в мессенджере и перестала писать ему каждый день, как это было ранее. Он сам тоже не писал. Хотя в начале сам часто писал, но, видимо, я его сильно достала этим своим напряжением... сейчас понимаю, что надо было отловить охлаждение раньше , и вообще женатый мужчина - это действительно слив себя без какой-либо переспективы... (Да, он не писал, потому что она ему совсем опротивела. Но она сделала вывод, что дело в том, что он женатый. При чем тут это? Равнодушен к ней он не потому что женат)

В общем, сейчас ощущение, что хожу по кругу, отношений сейчас не хочется вообще, либидо не хочет ничего и что дальше делать - не ясно. (Вы не хотите отношений, потому что с вами их никто не хочет. Надо осознать этот момент, это важно. К вам никто не испытывает сексуальный интерес, вы не нравитесь никому как женщина. Надо прокачивать имидж, не ради отношений, а вообще, для себя. Надо снять корону, что вам никто не нужен и зелен виноград, помнить, что это вы пока никому не нужны в плане любви. У вас атрофированы эти ресурсы. Скромность сделает вас сильней и адекватней, поможет прокачиваться понемногу. Попробуйте пока просто научиться чуть-чуть нравиться и общаться чуть-чуть, не ставьте сразу своей целью - отношения, иначе вы выдумываете отношения с теми, кто к вам никак не относится)

Буду благодарна за разбор. Извините, что длинно...

Из-за чего 18-летние девушки страшно завидуют 30-летним.

Эвелина * — Tue, 09 May 2017 01:02:26 +0300

Юных и неоперившихся девиц шепотом пытаются научить этому хитрому приему более продвинутые возрастные подруги.

Подруги и сами стесняются, жмутся, мнутся и кое-как, кривенько, все же озвучивают то, что просто умеет делать только опытная дама для своего мужчины.

А обязана она его, пардон, вдохновлять. Мотивировать. Быть музой и смыслом (каким-то космическим).

Лежал вот человек 35 лет на диване, интересовался скидками в Ашане и счетом за футбол, а потом нашел бабу - и все! Жить без миллионных доходов от инвестиций в Южной Африке не может! Не есть и не спать ради них годами готов!

Всегда меня интересовало: вдохновлять мужчину - это как?

Вот конкретно: какие действия нужно сделать?

В трусах и перьях перед ним станцевать? Так он в постель еще заползти от этого может, но в офис вряд ли почапает. Никакого отношения офис к трусам и перьям не имеет.

Дать ему понять, что на трусы и перья денег нет? А вот были бы, мол, деньги, я б тебе такой канкан на клочке между креслом и шкафом исполнила! Вон как Любка своего мужика в прихожей балует! Так тут же коварной стервой прослывешь, которая с мужика только деньги требует, жить бедняжке не дает.

Что еще можно сделать? Рассказать любимому, что он велик? Ричард Брэнсон и Уоррен Баффет в одном лице, да еще с энергией Дональда Трампа? Так любимый послушает, пузо довольно почешет и дальше телик смотреть будет. Зачем напрягаться, бежать в толпу скользких людишек и что-то там добывать-доказывать, когда дома уже и так фанклуб имеется, а чувство собственной значимость вышло за пределы хрущевки и доползло до небес.

С собой одной проще, конечно.

Встала, пошла и сделала.

Но, говорят, не по-женски это.

А как "по-женски" - не говорят.

Разве что подцепить уже саморазвивающегося брэнсона и делать вид, что это только благодаря тебе и твоим космическим женским чарам он на работу ходит.

Иначе спился бы.

Из-за чего 18-летние девушки завидуют 30-летним.

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 19:01:43 +0300

Юных и неоперевшихся девиц шепотом пытаются научить этому хитрому приему более продвинутые возрастные подруги.

Подруги и сами стесняются, жмутся, мнутся и кое-как, кривенько, все же озвучивают то, что просто обязана делать умная опытная дама для своего мужа.

А обязана она его, пардон, вдохновлять. Мотивировать. Быть музой и смыслом (каким-то космическим).

Лежал вот человек 35 лет на диване, интересовался скидками в Ашане и счетом за футбол, а потом нашел бабу - и все! Жить без миллионных доходов от инвестиций в Южной Африке не может! Не есть и не спать ради них годами готов!

Всегда меня интересовало: вдохновлять мужчину - это как?

Вот конкретно: какие действия нужно сделать?

В трусах и перьях перед ним станцевать? Так он в постель еще заползти от этого может, но в офис вряд ли почапает. Никакого отношения офис к трусам и перьям не имеет.

Дать ему понять, что на трусы и перья денег нет? А вот были бы, мол, деньги, я б тебе такой канкан на клочке между креслом и шкафом исполнила! Вон как Любка своего мужика в прихожей балует! Так тут же коварной стервой прослывешь, которая с мужика только деньги требует, жить бедняжке не дает.

Что еще можно сделать? Рассказать любимому, что он велик? Ричард Брэнсон и Уоррен Баффет в одном лице, да еще с энергией Дональда Трампа? Так любимый послушает, пузо довольно почешет и дальше телик смотреть будет. Зачем напрягаться, бежать в толпу скользких людишек и что-то там добывать-доказывать, когда дома уже и так фанклуб имеется, а чувство собственной значимость вышло за пределы хрущевки и доползло до небес.

С собой одной проще, конечно.

Встала, пошла и сделала.

Но, говорят, не по-женски это.

А как "по-женски" - не говорят.

Разве что подцепить уже саморазвивающегося брэнсона и делать вид, что это только благодаря тебе и твоим космическим женским чарам он на работу ходит.

Иначе спился бы.

Количество партнеров

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 15:30:30 +0300

Количество половых партнеров многие считают признаком опыта. Или даже признаком прокачанной сексуальности.

Но давайте разберемся, признаком чего это является.

Как правило, частая смена половых партнеров связана с невозможностью иметь длительные отношения.

Это и образ жизни: частые переезды и тусовки, алкоголь. Но это и отсутствие интереса людей с большой ОЗ (объективной значимостью, проще говоря - востребованностью).

Как правило, если человеком интересуется некто с большей ОЗ, человек автоматически хочет его удержать возле себя продолжительное время.

Если всем в компании нравится девушка, а она положила глаз на вас, вам будет очень жаль утратить ее симпатию, вы будете стараться развить ее симпатию и удержать и таким образом завяжутся отношения. Скорее всего возникнет влюбленность с вашей стороны, которая как раз и заключается в тяге и желании удержать кого-то около себя, концентрации внимания в его сторону (к ОЗ подлючится СЗ - субъективная значимость, значимость человека лично для вас). Если ваша влюбленность будет все время расти, вам захочется жить вместе и жениться, даже если изначально вы ничего такого не хотели.

Когда мужчина легко и часто меняет девушек? Когда все они имеют ниже ОЗ, чем у него. Да, часто бабники рассказывают, что у них потрясающие любовницы, красавицы и звезды, но это желание выдать стразы на короне за алмазы. Как правило, это девушки меньшей, чем у него, ОЗ, потому-то они и притягиваются так легко и поэтому ему так легко поменять одну на другую, ни минуты не сомневаясь. Интерпретировать ради кормления самооценки он может как угодно: красавицы и звезды, влюбленные в него, а он непостоянный подонок, сущий демон. На самом деле это могут быть легкомысленные девушки, часто меняющие половых партнеров, либо девушки, уступающие мужчине по всем социальным показателям: более бедные, менее привлекательные физически, менее образованные. Или примерно равные ему социально, но намного менее востребованные в любви. А он, достигнув этой планки, решил остановиться на ней и поэтому стал наращивать количество. Так безопасней. Вместо того, чтобы ориентироваться на женщин более высокой ОЗ, такой мужчина снижает планку притязаний, чтобы тратить поменьше сил. И это постепенно приводит к пресыщению и фрустрации. Рост планки никогда не даст вам пресытиться! Только однообразное повторение уже достигнутого.

Помните про планку? Нормальная планка (везде, и в сексуальной жизни тоже) - это то, что вы можете получить с трудом. Можете, но с усилиями. Если вы устанавливаете планку на уже доступном себе уровне, на уже достигнутом, вы перестаете развиваться и начинаете деградировать. У вас есть иллюзия движения, но вы повторяете одно и то же, уже достигнутое. Вы не двигаетесь вверх, вы клонируете одни и те же поведенческие схемы. Пошел в бар, выбрал девушку определенной внешности, с какими уже много раз получалось, подошел и реализовал схему знакомства, которая много раз получалась. Представьте себе, например, уже выпившую, немного помятую, скучающую даму, у которой явно закончились деньги, и симпатичного, с сияющей улыбкой, хорошо одетого парня, который приветливо предлагает ей выпить, оказывает ей внимание и ведет себя очаровательно. Конечно она согласится и вечер провести и ночь. А почему нет? Обычно она проводит время с парнями куда хуже, этот для нее - приз. А вот она для него - далеко не приз, он не был удивлен увидев ее, он не заволновался, не затрепетал, он был уверен, что все получится. Он просто подошел и реализовал сто раз уже работавшую схему, занизив планку своих возможностей ради легкого результата. Легкого и не слишком волнующего. Это еще одна, может быть уже двухсотая "победа". Но это такая смешная победа, что смешней только считать победами секс с проститутками за свои же деньги. Ваша более высокая ОЗ - это такое же вложение.

Тем не менее большинство тех, кто хвастается количеством партнеров, именно таковы. Они занижают планку и увеличивают количество, вместо того, чтобы увеличивать качество. В результате довольно скоро у них возникает разочарование и фрустрация. Секс перестает доставлять им удовольствие (если не развивается компульсивная схема аддикции, что бывает, когда во всех остальных сферах образуется дыра, и человек вынужден все время автоматически повторять одно и то же, в больших дозах, чтобы снимать стресс, так развивается сексоголизм, например, хотя чаще всего сексоголики предпочитают мастурбацию). Там, где не происходит роста, всегда образуется фрустрация. Помните этот закон, пожалуйста, и никогда не будете в апатии.

Очень важно, чтобы при выборе полового партнера человек правильно выставлял планку, ориентируясь на качество, а не количество. Это помогает прокачке сексуального ресурса. И это, как правило, приводит к влюбленности в случае взаимности. То есть вы должны выбирать не самого доступного, но и не самого недоступного, а самого интересного вам из относительно доступных. Тогда вы будете прокачиваться, тогда вы будете получать энергию. Это точно так, как планка притязаний в любом ресурсе. Вы можете начать всерьез изучать то, о чем уже имеете смутное представление и знаете азы. Вы можете заняться той работой, которую частично уже делали, но у вас осталось поле ближайшего развития, вам есть куда расти. Если вы все время будете браться за то, что хорошо умеете, вскоре вы потеряете мотивацию, вам станет скучно. Если вы все время будете браться за то, что вам недоступно, вы будете сталкиваться с обломами и ваше дальнейшее развитие будет блокировать страх. Вам важно иметь адекватную самооценку и хороший локус контроля, чтобы правильно выбрать цель. Тогда вы будете развиваться и чувствовать постоянный поток энергии.

То же самое в сфере любви и секса. В идеале у вас должен быть человек, с которым вы проходите все этапы любви и секса: вы влюбляетесь, вы получаете взаимность, вы развиваете страсть до уровня, когда жить отдельно становится невозможно, вы женитесь, вы учитесь сохранять любовь и страсть, несмотря на затягивающую вас бытовуху и неизбежные супружеские конфликты. Легко поддерживать страсть, когда вам в помощь романтическая идеализация, иллюзии партнера и периодическое расстояние, помогающее утилизовать пресыщение. Многие и с этим не справляются, но все-таки это относительно несложная задача. А вот поддерживать сексуальное желание, находясь постоянно вместе, общаясь как родственники и засыпая каждый день в одной и той же постели, обсуждая бытовые дела, под силу очень мало кому. Большинство не справляются, перестают развиваться, переживают сексуальный дефолт, ищут сексуальных эмоций на стороне. Это объяснимо, это предсказуемо, но надо понимать, что это происходит не от "сильного темперамента", а от фрустрации сексуального ресурса из-за потери романтики в постоянных отношениях, из-за невозможности отступить от уже известной схемы, которая в постоянных отношениях не работает, а новую искать не получается, а иногда и в голову не приходит.

А у многих фрустрация происходит еще быстрей. Сразу почти. И это как раз люди с огромным количеством партнеров. Они до постоянных отношений добраться просто не могут. Им скучно уже через несколько встреч. В самых плохих случаях - им скучно сразу. Представьте себе, насколько это нестабильный и слабый поток, насколько он держится на каких-то иллюзиях собственных, которые мгновенно рушатся при столкновении с реальностью. Как правило эта реальность - низкая ОЗ выбранной партнерши. Только с малознакомой и поэтому идеализированной партнершей (партнером) человек ощущает себя сексуальным. Выйдя на личностный уровень общения, теряет сексуальный настрой, фрустрирует свой поток. Или только под алкоголем в клубной атмосфере человек приходит в эротическое настроение, у него нужный тонус и драйв, он активный и чувственный, открыт сексуальным приключениям. На следующий день он уже не хочет ничего, он вял и уныл, партнерша ему не нравится. Это значит что его сексуальный поток вообще не проходит стадии роста, сразу же фрустрируется, как если бы вы начинали смотреть кино и через пять минут теряли интерес или начинали делать работу и не могли двинуться дальше первых шагов. Много ли знаний и опыта вы бы приобрели, будучи настолько слабо мотивированным? Почти нисколько.

Невозможно представить, чтобы человек был прокачан в любви или в сексе, если он никогда не имел длительных отношений, причем не на расстоянии, в переписке, а в одной квартире. Когда мужчина хвастается сильным либидо, спросите его, был ли он женат и сколько у него было секса с женой. Если он не был женат или сексуально остыл к жене через месяц совместной жизни, либидо его нестабильно, легко фрустрируется, а значит слабо. Даже если он очень часто меняет любовниц, скорее всего он не знает, что такое страсть, поскольку будь у него стабильная и взаимная страсть хоть однажды, он бы развивал отношения в сторону все большей и большей близости, а не менял женщин на той стадии, когда все одинаковы, когда все говорят, делают и чувствуют одно и то же. У такого человека может быть годный опыт начинать сексуальные отношения, но он совершенно не умеет их развивать. А скорее всего и его легко отпускают тоже, никто не пытается всерьез удерживать, иначе бы он опять же имел опыт постоянных отношений. Сложно сразу оттолкнуть человека, который действительно готов на многое ради тебя и чего-то стоит.

Конечно и годы брака могут не говорить о нормальном ресурсе секса, а часто говорят о фрустрированном, многие люди живут по инерции, в дефолте, не изменяют друг другу и не думают об изменах, просто обесценивают секс. То есть сами по себе постоянные отношения - не гарантия, что человек развивается в любви или сексе, он может просто жить в привычном режиме, стараясь ничего не менять. Но и частая смена партнеров конечно не говорит об успешной активности, скорее она говорит о безуспешных попытках найти что-то подходящее для себя на более-менее длительный срок.

Еще очевиднее то же самое, если рассматривать женский опыт. Мужчины хотя бы свою корону могут поддержать количественным ростом (закрыв глаза на свою низкую планку притязаний и то, что эти женщины изначально ему доступны), а женщинам и корону нечем позолотить в таком случае. Часто менять мужчин для женщины - это растрачивать себя, поскольку от короткой сексуальной связи может выигрывать самооценка мужчины (он чувствует свою важность для согласившейся на секс женщины), но всегда проигрывает самооценка женщины (она чувствует свою важность только, когда мужчина хочет развивать отношения, а не иметь разовый секс). Из-за разницы гендерных ролей сексуально мужчины намного более доступны (готовы к сексу) и поэтому женщина, получившая только секс, никак не может поддержать самооценку (мужчина согласен на секс почти с любой), а мужчина может (за исключением случаев, когда ОЗ женщины намного ниже, чем его). Одним словом, те женщины, которые хвастаются большим количеством партнеров, не соображают, как выглядят со стороны. Они выглядят неразборчивыми и не уважающими себя, а думают, что выглядят опытными и раскрепощенными (или о диво, востребованными! Даже такие короны бывают, закрывающие девушкам глаза на то, что другие просто не соглашаются бесплатно и лишь поэтому многие мужчины спят с ними).

Раскрепощенность хороша лишь тогда, когда вы сами управляете своим раскрепощением с пользой для себя, а не когда любая заявка на ваше тело тут же раскрепощает вас, воспринимается как приказ и вы не можете сопротивляться и идете как овца за любым пастухом.

А опыт растет лишь тогда, когда вы способны развивать связь, повышать уровень близости, наращивать свои возможности, растить качество, а не просто множить однообразное количество. Тем более в случае женщин достаточно просто согласиться и дать с собой сделать то, чего хочется мужчине. О каком таком опыте идет речь? О чем шепчет глупая корона? Влюбить мужчину с равной или большей ОЗ и вызвать в нем желание жениться - вот это опыт. Жить с любимым мужчиной в счастливом браке - опыт еще лучше.

Как правило, ОЗ партнеров в случае неразборчивых женщин всегда падает. Чем больше у нее половых партнеров, тем меньше желающих с более высокой ОЗ. Зачем мужчине женщина, которая спала с теми, кто по всем показателям проигрывает ему, и таких было много, то есть бросали ее частенько? Это не делает ему чести, не вдохновляет и не мотивирует его на завоевание, а социальная конкуренция и борьба имеет очень большое значение для человеческой сексуальности, управляет ею, поскольку это закон размножения и отбора. Сами вы можете ничего не думать про размножение и отбор, но сексуальность будет тянуть вас к конкуренции (не количественной, а качественной). Конкуренция - это не только получить партнера с высокой ОЗ, но и удержать его любовь и увеличивать эту любовь со временем, не подпустить к нему других конкурентов. Многие не понимают, что оказаться ненадолго в постели - это не завоевать, завоевать - это получить любовь значимого человека и сохранить. Вот это действительно чего-то стоит.

То есть сексуально притягивает людей партнер с той ОЗ, которая ему еле доступна (за исключением тревожных людей, которые вытесняют тревогой здоровую тягу к конкуренции и специально занижают планку притязаний, но в результате приходят к фрустрации, то есть снижают свое либидо, отказавшись от конкуренции). Обратите внимание, как все логично, что на биологическом уровне, что на социальном. Социальный уровень - это усложненный биологический, его можно увидеть уже у высших животных.

В идеале пара людей должны повышать свою ОЗ в браке, все время расти, а секс и любовь должны развиваться не с новыми партнерами, каждый раз с нуля, а с одним и тем же, прогрессируя в более сложные и качественные формы. Вот это - идеал.

Но и расставаться - тоже нормально, если отношения вошли в стадию стабильного дефолта или дисбаланса и выбраться оттуда люди не могут, один из них страдает или деградирует в этих отношениях или оба. Привязывать себя к одному партнеру ради абстрактного долга или ради одной лишь привычки не стоит, надо искать те отношения, в которых вы сможете взаимно развиваться. Надо бороться за существующий брак, но не стоит биться головой о стену, иногда стоит признать, что начать новые отношения полезней, чем тянуть старые.

И все-таки любое расставание - это проигрыш. Меньшее зло чаще всего, но проигрыш. Поэтому считать количество связей победой - глупая математика. Вы копите не победы, а проигрыши. Даже если вы не планировали ничего кроме секса, это все равно проигрыш, поскольку вы и не планировали ничего по причине слишком низкой для вас ОЗ партнерши (или зелена винограда, несерьезного отношения к вам). Вы изначально планировали короткую связь, поскольку в настоящий момент не имели ни сил, ни возможностей для чего-то более интересного.

Как относитесь к количеству связей у реальных и потенциальных партнеров? А к своим?

КАК АЛКОГОЛЬ РАЗРУШИЛ МОЮ ЖИЗНЬ

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 02:03:11 +0300

У многих из нас есть жуткие «алкогольные истории»: случаи из жизни знакомых, соседей, дальних родственников, когда употребление спиртных напитков привело к трагедии. У моего однокурсника на даче сгорел заживо отец. У другого — брат сел нетрезвым за руль и разбился насмерть.

На изображении: Фрагмент картины Винсента Ван Гога «Пьяницы» 1890 г. Холст, масло. 59.4 x 73.4 см. Чикагский институт искусств, США

Сегодня я задаю вопросы lisiy_ml — человеку, который прошёл сам через ужасы белой горячки, потерял профессию и сменил множество мест работы. В результате ему поставили диагноз «алкоголизм третьей степени». Сейчас он закодировался в очередной раз и борется со своей зависимостью.

Алкогольная зависимость появляется незаметно

kibernetika: Вы помните, как алкоголь впервые появился в вашей жизни, когда вы были ещё подростком? Вы видели его на столе, у вас возникали ассоциации с праздником? Народный целитель В. Жданов на своих лекциях рассказывает много о том, что Г. А, Шичко (советский физиолог, кандидат биологических наук) утверждал, что уже в детстве у нас закладывается неправильное отношение к алкоголю как неотъемлемой части праздника, атрибуту «взрослости».

Сергей Чернышёв: У меня всё сложилось иначе. В школе я был примерным мальчиком, меня совсем не тянуло покурить и выпить. Я не видел в спиртном атрибута взрослости или праздника, мне это было неинтересно. Да, большинству хотелось выпить, а мне нет. Очень много читал и одним из моих кумиров был Жак Ив Кусто. Я ведь позднее закончил факультет культуры и искусств. Алкоголь впервые попробовал в 17 лет на первом курсе педагогического университета. К пятому курсу я уже выпивал почти каждый день. Мои друзья, которые алкоголь попробовали рано (кто в 14, кто в 15), быстро переболели этой ерундой и взялись за голову, за учёбу и карьеру, а я только начинал свой запоздалый алкомарафон. У родителей всегда на столах стоял алкоголь и я знал где они его держат, но, будучи подростком, был к нему абсолютно индифферентен. Позднее у отца появилась зависимость, а у мамы всё, к счастью, в порядке. Когда родители развелись, отец начал очень много пить (и сейчас пьёт под Астраханью). Предрасположенность у меня была, но моя родная сестра вообще не пьёт. Даже по большим праздникам, таким, как Новый год или День победы. Важный момент — у меня не болела голова с похмелья, да и сейчас не болит. Гораздо позже, когда была диагностирована 2-я, а потом и 3-я стадии алкоголизма было очень плохо, но голова всё равно не болела.

kibernetika: Вы считаете, что тот факт, что у вас не было мощной реакции организма после интоксикации, повлиял на вашу жизнь? Бывшая коллега, с которой мы вместе работали на оборонном предприятии, рассказывала мне случай. В её родном городке, Хотьково, жил мужчина без обеих ног, горький пьяница. У него отсутствовал похмельный синдром начисто. Он по пьяни зимой упал на улице и замёрз. Отмороженные ноги потом хирурги удалили.

С.Ч: Да, я думаю, это многое изменило. Не было похмелья — организм не сигнализировал о том насколько далеко я зашёл, как это плохо. Это кстати и наркоманов тоже касается. А ведь точно, всем говорят — раз попробуешь наркотик и станешь наркоманом, будет ломка, а на самом деле абсолютно любой человек не становится наркоманом после одной дозы героина. Раз попробовал — всё ок. Пронесло. Думает, что и дальше всё нормально будет, а ведь наркотическая зависимость сначала развивается в психологическом плане, а потом переходит в физическую.

«Бутылка высасывает тебя, это правда»

kibernetika: А с каких доз всё началось? По сколько банок пива, например, вы стали пить регулярно? Или это были небольшие количества крепких напитков?

С.Ч.: Сначала, как у всех, по одной бутылке пива. Помню, это было знакомое многим по сценам из культовых советских фильмов, Жигулёвское. После таких возлияний я уже очень сильно пьянел. Говорят, что пивной алкоголизм самый тяжёлый. Я на собственном опыте убедился в том, что пиво вовсе не безобидный слабоалкогольный напиток, как некоторые думают. Сначала 1-2 бутылки, потом полторашки, потом 2,25 и 2,5 литра. Каждый раз нужно было пить всё больше и больше, чтобы напиться. Потом начал пить водку, вино, коньяк и прочее, смешивать. Мои друзья мучились от похмелья, а я был доволен, что мне повезло…Как же я тогда ошибался.

kibernetika: Когда пьешь по несколько литров пива регулярно, это меняет восприятие окружающего мира и сознание? Спокойнее воспринимаются жизненные неурядицы и проблемы? На пятом курсе, когда вы стали постоянно напиваться, вы чувствовали, что чего-то не хватает?

С.Ч.: Когда совсем не было денег, я пил всё подряд, что подешевле, лишь бы забыться. «Охоту» крепкую, «Девятку». Брал самое дешёвое вино за 60-70рублей, которые в бумажных пачках продают. На пятом курсе ещё не чувствовал, после переезда в Москву почувствовал сильно (когда завод обанкротился и я без работы остался, пил с утра и до ночи). Восприятие ещё как меняется. Алкоголь настолько плотно вошёл в твою жизнь, что ты мыслишь как бы под руку с ним и о нём, он частью тебя становится. Как говорил герой фильма «Пролетая над гнездом кукушки», «бутылка высасывает тебя». Знакомился с женщинами в интернете и всегда приглашал их на свидание в ресторан. Не потому, что я такой щедрый и так принято, а там будет повод напиться. Для меня часто фактором выбора кафе было то, что там, например, второй кувшин вина приносили, если в кости выиграешь и я пару раз выигрывал, а если не выигрывал, то это повод купить его… Смотрю фильм или читаю книгу — там главному герою очень плохо, беда какая-нибудь по сценарию и я сам себя ловил на мысли «ну что он так расстраивается, выпил бы, успокоился» или «я бы на его месте забухал с горя или с радости» т.е. это само собой происходило. Я даже одеваясь думал о том, куда я положу фляжку. Это стало частью меня. Однажды я в автобусе Выхино-Раменское уснул и туда-сюда сгонял, проснулся в автопарке, а водитель, меня нашедший извинялся, что не разбудил, вместо того, что бы дать мне по шее как следует.

kibernetika:То есть, алкоголь, так же, как и наркотики, очень быстро становятся тем, что важнее секса, отношений, карьеры?

С.Ч.:Да, да, да…И он же частью секса становится. Его неотъемлемой частью. И важнее карьеры, конечно. Вы не поверите, я много мест работы сменил из-за того, что в запой уходил. Месяц-два поработал и в недельный или месячный запой, пока деньги не закончатся. Меня увольняют и я иду в другое место. Так пил с 2009-го года, что даже пьяный засыпал на улице и в электричках.

От искусствоведа до запойного пьянчужки

kibernetika: А ведь изначально были преподавателем искусствоведения? По крайней мере, по профессии?

С.Ч.:Да, был полгода сразу после университета. Но я тогда после работы калдырил не много — литра полтора-два пива. Работал на бирже с переменным успехом, пару раз пьяный садился торговать и 2 раза полностью сливал счёт. Теперь я пьяный никогда торговать не буду.

kibernetika: Вы верите в то, что употребление спиртного и наркотиков каким-то образом связаны с психологией творческой личности и восприятием реальности? Говорят, что многие известные писатели были запойными алкоголиками. Хемингуэй даже изобрел собственный коктейль «Смерть в полдень» (по названию одноименной публицистической книги). Керуак, Буковски, Теннесси Уильямс, Эдгар По, Хантер Томпсон — список довольно большой…А Берроуз и Ирвин Уэлш — трудно поверить в то, что кто-то способен так писать, не имея собственного опыта. Тем не менее, если бы мы связывали личность писателя с его произведениями и не давали хода авторам с сомнительной репутацией и образом жизни, то наши библиотеки и кинозалы бы опустели…

С.Ч.:Да, я полагаю, это так. Но в художественных произведениях, книгах и фильмах, всё благородно и красиво, там никто с балкона не мочится и в полицию не попадает.

kibernetika:Тогда вы плохо знакомы с героями того же Берроуза, Уэлша или даже Октавом Паранго Фредерика Бегбедера…

С.Ч.:Или же они настолько романтизированы, что даже страшные и недопустимые вещи кажутся своевременными и поучительными.

«Я пил боярышник»

kibernetika: Не жалеете, что вы родились в России, фактически, на границе с Финляндией, где тоже, кстати, очень много алкоголиков, состоящих на учёте и нет культуры употребления спиртных напитков? В той же Италии и Франции пьют чуть ли не больше, а вот людей с зависимостью очень мало. К тому же, россияне люди отчаянные, если вспомнить недавнюю трагедию с «боярышником», который употребили по ошибке, перепутав очистительное средство с лекарственной настойкой из аптеки. Тосол, боярышник, денатрурат — чем люди только не травятся. Нет ли у вас страха, что вы тоже можете вот так однажды переступить черту?

С.Ч.: Я горжусь тем, что я россиянин и не верю в то, что климат или культурные традиции как-то связаны с этой проблемой. Ни на что не променяю эту страну, хотя очень люблю путешествовать. Например, я, конечно, посетил соседнюю Финляндию, о которой вы упоминали, мне понравилось в Швеции, Нидерландах, Германии, Литве, Латвии, я был во Франции и Бельгии… Если что-то сложилось не так, то в этом лишь моя вина, и я приложу максимум усилий для того, чтобы всё исправить. Кстати, я пил тот самый боярышник! Боярышник, настойка валерианы и пустырник (не путать с таблетками, они безалкогольные) я много раз пил этой осенью и летом. Такой страшный период, когда все деньги пропил, а друзья уже не дают в долг, что бы уснуть и не было галлюцинаций. Выпивал сначала по 4 пузырька валерианы, потом до 6 штук…

kibernetika: То есть, вы уже переступали черту и ходили по краю. Расскажите про острый алкогольный психоз. Он ведь у вас был много раз. Правда, что он сопровождается галлюцинациями: люди видят чудовищ и чертей, пытаются их прогнать? Говорят, у знаменитого писателя Эдгара По были видения чертей и его увозили в больницу во время припадков.

Пришла белочка

С.Ч.: Впервые галлюцинации у меня начались пять лет назад. Был второй трезвый день после двухнедельного запоя. У меня возникла страшная тревога, не понятно чего я боялся, но боялся всего: людей, голубей на улице, от шума за окном вздрагивал. Было состояние панической атаки, я сел пить чай и всё....очнулся на полу. Когда пришёл в себя, меня втроём держали мама, папа и сестра, а я очнулся от собственного крика и боли. Отец держал за руки, мама всем телом легла на меня, а сестрёнка плакала и держала за голову, вытирая лоб мокрой тряпочкой. Они все очень за меня перепугались. Оказывается, я пил чай, как ни в чём не бывало, вскочил со стула и начал от кого-то отбиваться. Острая боль привела меня в чувство. Я упал на свою же рваную незажившую рану (подрался несколько дней назад, прыгал на машины пьяный). Когда родители мне рассказали, что со мной произошло, я сам изъявил желание закодироваться. В декабре, когда я второй раз закодировался, этому предшествовала белая горячка с ужасами, когда я видел белую кошку и змею. Но самым страшным было, когда я ощущал присутствие своего умершего деда. При жизни он с палочкой ходил. И вот я слышу «тук-тук», дед палочкой стучит, как будто он живой по квартире ходит! Я этот звук ни с чем не спутаю!

kibernetika:Алкоголик сам уже не может остановиться никак? Или нельзя самому остановиться только на последней стадии? То есть, в организм перестают поступать привычные ему вещества, для организма стрессовая ситуация, и он просто не выдерживает? Во время лечения нужно продолжать понемногу употреблять алкоголь, чтобы не было шока от резкой отмены?

Связал из простыней верёвку...

С.Ч.: Человеку трудно себя контролировать. Летом мама меня привезла к себе домой и закрыла в квартире, чтобы я не пил, так я из простыней связал верёвку и спустился, а соседи вызвали наряд полиции. Подумали, что вор лезет. Кроме того, нужно быть морально и духовно очень сильным человеком и иметь большое желание вылечиться от алкоголизма, а не доживать в в пьяном полузабытье. Когда мы закодировали отца, желая ему помочь, это не помогло. Он начал пить. Врач, когда узнала, схватилась за голову: везите срочно в госпиталь, он умрёт!

kibernetika: Вы чувствуете, что выпали из общества и жизнь проходит мимо? В нашей культуре спиртное не только ритуал для того, чтобы отметить большой праздник за столом, но и так же часть религиозной традиции. Вот вы оказываетесь в компании друзей и …окружающие вас люди пьют, а вы не можете. Что вы чувствуете? Не боитесь, что сорвётесь?

С.Ч.: Я уже много раз был в шумных пьяных компаниях. Врачи советуют обязательно быть там, где люди выпивают, иначе после лечения человек не сможет себя контролировать. Сейчас я спокоен и верю в свои силы. Моя бывшая невеста пыталась спасти меня от бухла. Закрывала так же, как мать, в моей же квартире, а я убегал через балкон за спиртным. Она прятала деньги, а мне в магазине в кредит давали…Я её измучил, но она возилась со мной до последнего и очень мне помогла. Алкоголь разрушил некий период моей жизни, помог мне самому опуститься ниже плинтуса. Не могу сказать однозначно, что алкоголь разрушил всю мою жизнь, ведь у меня ещё впереди есть время. Он разрушил часть жизни — да, лучшие годы. Лет 15 примерно.

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 02:00:28 +0300

Увы, Пэрис Хилтон уже 36.

Дерзкой молоденькой блондинке, так лихо ворвавшейся в наш мир с помощью скандала и порноролика, скоро исполнится сорокет.

Подводить итоги крайне печально. Пэрис подавала большие надежды (см.порноролик).

Что же мы видим теперь? Вот фотография ее сегодняшней:

ФОТО www.woman.ru

Ходит по очередному подиуму. Носит очередные платья.

А что по факту?

"36 ни ребенка ни котенка ни семьи - да бабки еще никого не сделали счастливыми".

"Лето красное пропела, оглянуться не успела..."

Наши сердобольные соотечественники активно сочувствуют Пэрис и ее несчастью.

Бедняга! Ну правда - что ей осталось-то?

Тусовки, наряды, путешествия? Отдых, Канны и Сен-Тропе? Горемыка!

Родить еще может, конечно, но если только для себя. В 36 она уже ясно, что ни одному приличному мужику с серьезными намерениями не нужна. Тут даже приданое папочкино не поможет. Полно 16-летних наследниц подрастает.

Ах, угасла девка!

Такая печальная эгоистичная жизнь с деньгами! И никакой пользы от бабы, что самое обидное! А ведь могла бы кому-то сгодиться на что-то!

Увы.

Как нагло знакомятся на отдыхе 30-летние немки

Что осталось от самой главной мажорки нашего времени. Трагические ФОТО.

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 15:02:52 +0300

Уникальный навык, который появляется у девушек только после 30 лет.

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 13:01:16 +0300

Письмо. "Штормило по всем канонам"

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 21:18:30 +0300

Про дефолт супружеский письмо, про виртуальную измену и все с этим связанное, актуальное для большинства супружеских пар.

jangolubev

У меня обычная история каких я думаю вам присылают сотнями, но надеюсь на её разбор.

Хочется её рассказать с самого начала. Меня зовут Жан (русский просто мама креативила в 85 ом), мне 31 год, жене моей Н. 33, в браке уже почти 8 лет. Познакомились мы в 2004 г. на каком-то празднике, она была одногруппницей моего друга.

Тогда я встречался с девушкой, и на небольшую симпатию проявленную Н. сказал извини я в отношениях. Потом через какое-то время когда я уже расстался с той девушкой, я вместе со своим другом попал к Н. на день рождения на Базе отдыха, ну и утром проснулся с ней. Не знаю что она во мне тогда нашла, постоянно носил какие-то черные толстовки, немытые волосы, покрашенные периодически в разные цвета, худой, длинный, денег никогда не было, она часто платила за всё, т.к. подрабатывала и родители давали. (Что нашла? Влюбилась. Тем более сразу понравился и отказал. Значимость подросла за это время)

Я познакомился с её мамой и отчимом, они тоже относились ко мне отлично, и я к ним, я часто оставался у неё, а она у меня, начались отношения, мне было хорошо с ней, мы признались друг другу в любви, так прошло пару лет, и потом мне начало казаться , что хватит! Хотя все было хорошо, и я с легкостью ей сказал давай расстанемся, она не устраивала никаких истерик, просто сказала, что сожалеет, и я уехал.

Через месяц естественно я вернулся с просьбами простить, она сказала, что знала что я одумаюсь и согласилась. Мы продолжили встречаться, она говорила что любит и детей хочет, а я говорил что я просто с ней сплю и не о каких детях речи быть не может! Мне еще рано! Так прошло еще наверное год, потом опять на её день рожденье при всех друзьях и подругах, я сказал что не люблю её и детей от неё не хочу!

(Козёл, и уж точно надо было не при всех). Она опять таки без ругани и истерики приняла это. Ну и конечно же через месяц меня заштормило вхлам, и я думал оней, не мог спать и есть, лежал и думал как же я мог такое сказать, тем более на день рождение (вот что значит экологичное расставание с её стороны) , но не решался звонить и писать, так прошло еще месяц наверное.

Потом как выяснилось она не горевала, полетела в Египет у нее был курортный роман с Арабом, потом он ей прислал деньги и она еще к нему улетала. Потом так получилось что меня к себе на Свадьбу пригласила её тетя, я приехал (т.к. безумно тянуло к Н.) и при всех ей сделал предложение подарил кольцо, она согласилась и мы всех позвали летом на свадьбу к себе. Я остался у неё, прошло еще 3 дня, и потом мы сидели друг на против друга и внутри было как-то пусто, мы уже ничего не хотели , ни я ни она. Она наверное думала об этом арабе Хабибе, и хотела опять туда, а я не помню уже о чем думал просто не видел будущего с ней , а скорее всего почувствовал холод с её стороны и незаинтересованность во мне, и смирился. Так и получилось, я выяснил что через пару недель Хабиб прислал ей деньги и она улетела к нему опять. А из Египта она прислала мне смс что беременна.

Я сказал здорово! , сомнений что это мой ребенок у меня не возникало , и естественно я встретил её, и как- будто все плохое отошло на второй план, весь негатив ,все сжалось под прессом положительных эмоций, вся моя ревность, все высказывания что пока рано детей, всё превратилось в пустоту, этого просто для меня больше не существовало. (Интересная реакция, правда, друзья? Как думаете, почему так получилось? И почему он ей Араба Хабиба так легко простил?)

Я бросил играть в группе, начал работать активно, снял все свои фенечки и сережки, постригся, бросил курить траву. Работать стало получаться , родился Марк мне было 24. У меня получилась организовать небольшой бизнес, я снял квартиру и продолжал усердно работать, все стало получаться очень хорошо , и работал я много, обеспечивать стал семью полностью, но и с друзьями не забывал встречаться за бутылочкой пива. Через 4 года после рождения Марка мы решили что хотим еще ребенка, и родился Артём. (Все-таки влюбленный и мотивированный мужчина - это самый хороший муж, а невлюбленный и демотивированный - самый плохой)

В моём небольшом предприятии все хорошо, я построил хороший дом, купил жене машину, еще квартиру. Ну и тут как-то поехали мы в магазин на день рождения ей покупать подарок, вернулись у меня сел телефон, а я хотел посмотреть что-то в интернете, и попросил телефон у Н. и тут прямо у меня в руках пришло сообщение типа «спокойной ночи киса» ДЫДЫЩ… прямо по зубцам…по зубцам моей огромной короны!

Очень нехорошие ощущения блин. Я никогда не лазил у неё в телефоне, хотя и код знал. Никогда даже на секунду не мог представить что она может так. МЕНЯЯ само совершенство!!!!)))) (На самом деле однажды она уже нашла себе другого ведь. То есть на секунду можно было представить. Но он так мощно и наглухо вытеснил из памяти тот эпизод перед их женитьбой, поскольку чувствовал себя виноватым тогда, что теперь его просто накрыло)

Эгоцентричная картинка мира задрожала своими коленками как желе. Не знаю почему я такой упертый и зачем я полез копаться во всем этом, возможно просто я слаб. Но прошерстил я все!!! Оказалось что этот молодой человек из другого города. Его девушка, моя жена и он , играли в онлайн игру, там они и досписывались до виртуального секса, и опять же я нашел его девушку, дозвонился до нее и она мне рассказала что все знает, и уже три месяца назад , Н. клялась что больше не будет с ним списываться только бы она не рассказывала мне. Потом его жена прислала скриншоты их вирта. Многие скажут: Да что такого всего лишь переписка???? Но тогда мои ресурсы растворились как-будто бы их сам Гарри Гуддини растворил в пространстве. И не понятно были ли они вообще у меня. Помучил я себя конкретно, поелозил лицом о не строганный стол!)). Вспоминал как мы покупали ей дорогие вещи, приходили домой и лежа со мной рядом она говорила ему что он родной и она скучает.. аааа… сна не дождешься, самооценка-0. В общем штормило по всем канонам…

Потом я начал делать ВСЁ не правильно! (тогда не читал еще ваши блог и книгу, хотя и прочитав все равно бы не справился наверное) Сказал что прощаю, но начал с ней заводить разговоры, потом ужины при свечах, цветы, билеты в Тайланд купил, потом допросы, секс тоже… Прилипал жутко. (Все выяснил и стал прогибаться. Надо было устроить скандал и хлопнуть дверью, уйти на два дня, да хоть на сутки, обидеться. Это не измена, разводиться за такое не надо конечно, но выразить гнев и обиду, напугать немного - да. Иначе эта обида и этот прогиб позже приведут к тому, что парень впадет в апатию и не сможет до конца простить ни ее, ни себя. Цените свое самоуважение. Это ваша главная опора)

Она мне рассказывала что за последние годы я превратился в холодного какого-то чувака, не обращал на нее внимания, приходил домой после работы ел, пил пиво и ложился спать, когда она мне говорила что у нее депрессия, давай поговорим, я отвечал: какая нафиг депрессия, говорил (вот это вот коронная фраза!) если тебе что-то не нравиться всего хорошего я такой как я есть! Не уделял внимания и.т.д. Говорила что много раз разговаривала со мной об этом но я не слышал её. И то что их этот вирт ничего серьезного, просто ей надо было от кого -то получать положительные эмоции и энергию, т.к. дома она совсем затухает и я в этом принимаю участие. И я понимал что все что она говорит это ТАК. И я забивал на неё. Понимал, но легче мне не становилось)). (Вот поэтому не надо никогда никаких разборок. Особенно в такие моменты. Что вам это даст? Каждый человек рационализирует свое охлаждение или измену "а ты мне того не давал, этого не давал", хотя неизвестно, мог ли он это взять и в том ли было дело. Но автор конечно почувствовал себя опять очень виноватым и решил искупить вину. Получилось что? Положительное подкрепление ее виртуальной измены. Очень плохая вещь получилась. Поэтому никогда не выясняйте, по какой причине вам сделали больно. Сделали? Покажите обиду, не входите в чужое положение. По крайней мере пусть не это будет вашей первой реакцией, а защита себя)

Стоит отметить что за все время совместной жизни, она никогда не устраивала истерик, во всех спорах из границ выходил я , начинал орать, она голос не повышала, и я всегда оставался виноват. Она всегда проявляет уважение ко мне. В том числе и во время моей липкости. У меня вообще ощущение что у нее в голову вмонтированы мантры, которые я читал в ваших постах. (Да, неплохие границы. Это видно по первым ее шагам в отношениях)

В общем через месяц этих дебильных самоистязаний, я подался к психологу, друзьям я почувствовал уже надоел. Она мне посоветовала ваш блог. Он мне помог.

Конечно же я не стал делать все как надо! Но хотя бы для начала прекратил свою липкость! Как мог. Потом попытался дистанцироваться на сколько это возможно, но конечно же это получалось так себе, она видела как мои глаза нервно ворочались в солянистой влаге. Но все равно я перестал её доставать. Я стал ощущать что я жил в иллюзиях, иллюзиях того что все хорошо и она всецело любит меня «Суперчела», и никуда не может деться, ведь я О-ГО-ГО!!!)))

Мы слетали в тайланд, время шло , я не прекращал чувствовать холод с ее стороны, я продолжал оставаться минусом, хотя стало легче, я и сейчас в минусе получается. Работаю, с друзьями общаюсь, на лыжах уезжал кататься, с детьми больше стал заниматься, на английский записался. Она называет меня заей, готовит завтрак всегда, все готовит, все стирает, целует когда я ухожу на работу, и сексом занимаемся периодически(1 раз в неделю).

Но я всегда ощущаю холод с её стороны и в сексе в том числе. Недели три назад, когда спать ложились я спокойно предложил:

- давай разведемся, я вижу что ты все делаешь через силу, ты не хочешь меня, ты холодна ко мне (я точно был настроен решительно, и точно не хотел щипцами вытаскивать из нее ничего)

- нет это не так, если решил разводиться то это только твоё решение, и сам все будешь детям объяснять, надумал себе, просто не может все стать хорошо быстро, нужно время, и если я буду виться вокруг тебя , ты опять на меня забьешь, как и раньше.

(Тут у него получилась подстройка снизу и попытка экологичного ухода. Неплохо в целом. Если бы это был просто дефолт, без виртуальной измены. Ну хоть бы немного ее огорошил и высказал. Но обратите внимание, он положительно подкрепил ее вирт, поэтому она и сделала вывод, что любить его сильно нельзя, он наглеет. Если вы вспомните, как они поженились, там ведь тоже был другой и получилось положительное подкрепление ее измены, к сожалению. Она сделала вывод, что только так его и можно в чувство привести. Вот почему НИКОГДА не подкрепляйте положительно действия против вас. Старайтесь не косячить, но если вас обижают, все-таки обижайтесь, пусть просят прощения, и вот просьбу о прощении уже можете положительно подкрепить, но не сам дурной поступок. Теперь-то уже поздно. Посмотрим, что тут дальше можно сделать. )

Утром мы спокойно проснулись, и все продолжилось в обычном режиме. Холод я продолжаю ощущать, секс редкий и без энтузиазма, сама она пару раз начинала, я тоже, особо не навязываюсь. (Холод вам может и мерещиться. Просто вам хочется огня, чтобы компенсировать обиду, а она дать не может, потому что огонь не так добывается. Огонь добывается, когда человек боится вас потерять)

Отношусь к ней с уважением, интересуюсь как у неё дела, она тоже, ужинаем вместе, общаемся, не ругаемся вообще, (мне помогло все что прочитал о локусе, я перестал перекладывать вину на других). Я стараюсь не нарушать её границ, она моих (она их никогда не нарушала).

Но я не хочу ничего для нее теперь делать, ничего ей покупать, если совсем недавно я представлял как круто будет купить ей новую мазду, как здорово она будет в ней смотреться, то теперь я только думаю как мне не охота с утра до вечера работать ради этого. Да и она без удовольствия походу всё делает.

И уже неоднократно представлял как мы развелись. Хотя я себе с детства говорил, что никогда не разведусь, буду стараться чтоб мои дети жили в полноценной семье, и хочу их видеть каждый день. Поэтому нужно как-то эту ситуацию попробовать переломить. у Н. я понял план простой жить дальше, уважать друг друга и все будет хорошо. (Ну в общем будет неплохо, наверное. Но вы сейчас демотивированы тем, что вкладывались много, а вас обманули, поэтому не хочется вкладываться дальше)

Неоднократно читал, что после измены (хорошо хоть в моем случае виртуальной) отношения могут перейти на новый уровень, а у нас пока нифига. (На новый уровень, это когда люди осознают свою значимость и важность друг для друга, свою крепкую связь. А у вас пока наоборот. Жена живет как ни в чем ни бывало, даже рада, что был тот эпизод и вы теперь внимательней к ней. А вы обижены и не верите в ее любовь. Какой тут новый уровень?)

Чувствую себя в эмоциональном и физическом плане хорошо, и меня уже не парит особо та переписка, а огорчает то что вся наша любовь походу была моей иллюзией. Ресурсы надо растить спору нет, адаптироваться, и двигаться дальше. Но в каком направлении не знаю. Пока я верю что всё можно наладить. Очень охота узнать ваше мнение. (Мое мнение такое. Разводиться, конечно, не надо, у вас двое сыновей, и серьезного повода для развода пока нет. Вы любите жену, она к вам привязана. Надо понять, что в дефолте у супругов всякое бывает, и мысли о разводе, и мысли об измене, но отношения живые и в другой момент люди могут почувствовать сильную любовь и долго жить в этой любви. Надо дать себе право на гнев, хотя сейчас выражать его уже поздно, она ведет себя нормально сейчас и это будет отрицательное подкрепление хорошего поведения, она сделает вывод, что по-хорошему с вами нельзя. Но хотя бы постфактум признайте это право за собой. И поставьте целью получить влечение жены - вот то самое, чтобы она начала "виться вокруг вас" и бояться потерять и сожалеть, что сделала вам больно. Тогда вы и почувствуете компенсацию. Имидж прокачивайте активно, интригуйте ее как-то, будьте немного более дерзким и менее предсказуемым с ней. Вспомните, что влюбилась она в неформала как раз, спонтанного. "Снимите тапки". Напишу скоро, как это делать. Пусть смотрит на вас с удивлением. Пусть сама иногда ревнует вас, но только повод серьезный давать нельзя, просто прокачать имидж и получить приток женского внимания, на который не отвечать или отвечать дружелюбно. Тогда вы ощутите свою высокую значимость для жены и самоуважение восстановите)

P.S. Спасибо что не разрешаете писать вам до наступления 3х месяцев с момента регистрации, и так то хрень всякую пишем, а так вообще беда была бы читать)))

О здоровых и больных.

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 18:13:18 +0300

"Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!
У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны - одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.
Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё - душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют "папик".
Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее.
Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.
Я на всякий случай решила уточнить, пишу - а кто это? Он называет своё имя.
Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами- "ааа да, привет!:)" И тут он пишет- ты в Одессе? Может встретимся на ужин?
Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать... Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!
На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?
Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой "зрелый в квадрате" мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!
В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала "прости, друг", мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все "объяснил", что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.
Конечно, все белыми нитками шито... Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!
Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: "привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)"
Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.
Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.
Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: "Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.
Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла что ты свой выбор сделала. Я долго мучалась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза , никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу."

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье... наглое, подлое, мерзкое!
И она поверила! Ему, не мне... После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом... Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.
Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.
Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!
И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?
Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.
Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе."

* * * * *

Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.
А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.
Оно о здоровых и больных.
На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.
Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.
.
И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.
Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.
И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.
Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.
Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться - время покажет и от тебя это не зависит.
Принять это оч сложно. Но надо.

* * * * *

Там действует психопат.
На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.
Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция - то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.
Она просто уже отчаянно закручена.
Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?
Вот так, с лёту. Если там уже давным давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.
Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена - ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.
Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу - "...что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!" (с)
Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.
А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.
А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

...а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.
Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.
Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он - прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26 и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…
Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.
И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.
Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад - если только начать это осознавать - психика просто сгорит.
Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики - цепляться и верить.
Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он - её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге - она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.
Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он - её центр, смысл и авторитет.
Эта её личность - комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?
Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит - вообще не про вашу дружбу.
Это адаптивная защита её психики.
Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.
Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.
Мы умные пока нормальные.
Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.
Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться - не отталкивай.
Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.
Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.
Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.
А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.
________

© Екатерина Безымянная

Планы Барбаросса.

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 12:44:16 +0300

"Привет, Катя!
Решила написать и спросить как быть.

Описываю ситуацию: не так давно познакомилась с одним мужчиной.
Вернее как познакомилась: он известный человек в мире спорта, медийная личность, и посему я знала его только как спортсмена, а тут (т.к я сама спортсмен) мне посчастливилось познакомиться с ним лично, да еще как оказалась мы живем вы одном районе, чуть ли не на соседних улицах!

Разболтались сначала в инстаграмме, потом он дал телефон и стали общаться в вацапе, потом он сам предложил ко мне заехать поболтать после тренировки. Так и завязалось общение. Но может в силу того, что он известный человек (назовем его условно Вася) и привык, что девки сами вешаются, а может ради разнообразия стал со мной общаться, но он человек простой и сразу в лоб мне сказал, что я ему понравилась и он меня хочет))

Конечно мне как начищающему спортсмену и вообще совершенно обычной девчонке очень льстит, что звезда его масштаба на меня обратила внимание и почти каждый вечер приезжает ко мне под окна и ждет меня!
Я знала, что он женат, но познакомилась с ним больше из-за спортивного интереса и в мыслях не было флиртовать! Но он взял бразды правления в свои руки и пишет мне каждый день, приезжает к подъезду, помогает советами в спорте. Со временем я начинаю к нему привыкать и он нравится мне все больше и больше, и не потому что он звезда, а реально как мужик, он интересный и мне с ним хорошо!

Он сам мне первый предложил секс, как говорится, для "души", ну нравится ему девочка, что поделать, а разница в возрасте у нас 20 лет!
Я долго ломалась и динамила его, потом испугалась, что могу его потерять насовсем и все таки разрешила ему приставания в машине, т.к ко мне нельзя (я снимаю квартиру с хозяйкой, а у него дома жена, кстати как выяснилось потом, третья по счету), поэтому пока только получилось в машине!
Но ему все понравилось, как коту мартовскому, он офигел как хорошо я делаю "то или иное" и потом он уже предложил повторить в гостинице! Я согласилась.

Мне ведь тоже понравилось и тем более я свободная, почему бы и нет ))
Мы общаемся, все хорошо, ему со мной интересно и мне с ним, но вот загвоздка: на соревнованиях, он сразу меня предупредил, что он всегда с женой и не подбегай ко мне с криками: "Васенька привет", "не пали меня", "жена дико ревнивая", "я публичный человек, мне не нужны проблемы", "если тебе что-то нужно, я помогу, потренирую, расскажу", "первая не пиши, я запалюсь, сам напишу" и все в таком роде.

Я поняла, что обрела ярлык, толи любовницы публичного человека, и мне всегда надо быть в тени, толи ярлык шалавы, к которой можно приехать в 23 вечера и хорошо провести время.
Что самое стремное в этой ситуации: я в любовницы не набивалась, так получилось и сейчас, спустя время, мне он тоже нравится и нужен как мужчина, его видимо вообще не напрягает, что он разбрасывает внимание молодым девочкам, но неловко в этой ситуации почему-то мне!

С одной стороны я понимаю, что так поступать не красиво, ибо он женат и мне на месте жены (чисто из женской солидарности) было бы неприятно, если б мой муж после тренировки по вечерам заруливал к другой, а с другой стороны - мне нравится этот мужик, черт возьми, и я его тоже хочу, и срать я хотела на нее, если она домашняя амеба, которая не может удовлетворить своего мужика, что он бегает на сторону, то почему я ее должна жалеть?!
Может она заипала его своей ревностью!

Внешне она совершенно обычная, среднестатистическая мадам, ничего в ней такого "вау, смотри какая телка" - нет, детей у них тоже нет, жена она у него третья, а там где третья, там и четвертая...
Ну не верю я в их любовь неземную, хоть убей, хотя о ней он как-то обмолвился, что к ней ревновать не смей, жена - человек неприкасаемый! Что он этим хотел показать, до сих пор не понимаю.

Если любишь - нахрена ходить налево, нет - уходи!
Я ведь так же могу тебе и носки стирать и борщи варить, зато за сексом ездить никуда не надо, все рядом, плюс мы в одном спорте, а она нет. Я могу понять привязанность, пары которые по 30 лет живут в браке, как наши родители, а эта уже третья. Мне 28 лет, я тоже хочу семью и постоянного мужчину, а не болтаться на вторых ролях, в качестве любовницы(( Раз обратил внимание, значит чем-то зацепила, он сам сказал: "я ж не просто так езжу к тебе каждый день, нравишься ты мне..." (цитата Васи)

Короче что мне делать? Как понять его позицию? Есть ли шанс сдвинуть жену и быть с ним?"

* * * * *

Позицию его понять так, что он классическая престарелая бл*дюга.
И я нахрен удивляюсь, как - ну как в наш век интернета, обилия и доступности инфы - девушки всё так же попадают в этот банальнейший капкан.
На вторых ролях ты с ним будешь болтаться вечно.
На вторых, третьих. И вот та будет, и вот та, и эта, и жене достанется.

Интересно, ты правда не понимаешь, насколько классическая эта ситуация?

Жена там "неприкасаема"(с) не от большой любви. Но пусть тебя это не радует.
С неприкасаемой женой можно запросто ставить своих многочисленных раздвигающих ножки девушек на место, в стойло - вторыми после.
И я се представляю, скольким льстит внимание "медийной личности"(с)
Жена - это просто очередная наиболее удобная женщина, выбранная стирать носки.
Она же - идеальная ширма, чтобы никто не выносил мозг.
"Я всегда с женооой, и не подбегай ко мне с криками" (с)

Анекдот такой есть:
-А меня жена от измены закодировала. Теперь, когда ко мне подходит женщина, я начинаю орать: "У меня жена!"
Вот эт то же самое, ток наоборот.

Короче, чтоб ты не питала иллюзий в деле добывания для себя чужого потасканного мужика, следи за руками: при "неприкасаемой" жене можно поё*ывать девочек так, что никто не будет иметь никаких прав. Даже права ревновать.
А возмущаться на столь неприкрытое вытирание ног - тем более. Что ты чувствуешь - (да, а что ты чувствуешь, кстати? харе придумывать себе влюбляшку) - короче, что ты чувствуешь - эт твои проблемы. Жена неприкасаема. Все знают.
Бл*дь, да это классика.

А девочки рааады стараться.
Девочки начинают перебирать лапками, сначала решают для себя морально этическую дилемму, типа жаль жену или не жаль жену, потом конечно приходят к выводу, что чужую женщину не жаль, сама мол виновата, что мужика удержать не может, потому что она *нужное дорисовать*; потом начинают делать хорошую мину при плохой игре.
Начинают "не верить в их любовь"(с), цепляться за знаки - "я ж не просто так езжу к тебе каждый день, нравишься ты мне"(с) - он точно меня любит; девушке, с которой просто хотят переспать, не станут дарить шоколадку...

... и вот уже начинается борьба за свержение царицы с пьедестала. Ну как борьба… планы Барбаросса.
Царица о них, девочках, либо не знает, либо знает (догадывается), но ей похер.
Или она тоже красавцем измучена. Но судя по тому, что красавец отчаянно боится попалиться - не акула он, а просто привыкшее втихую блядовать сцыкло.
Которого к старости всё-таки зае*ло менять удобных жён, всё равно все бабы одинаково готовы стирать носки и зачем платить больше.

А тебе прости господи, во-первых, надо перестать думать, что ты на коне и можешь управлять ситуацией. Не можешь.
Ты очередная из тех, "к которой можно приехать в 23 вечера и хорошо провести время", да. И дай бог, чтоб не одновременная, угу. И ура, если хотя бы не в машине.
Потому что "любовница публичного человека" - это вообще другое и часто ни*уя себе статус.

А во-вторых, не помешало бы поднять самооценочку.
Потому что ты вот так запросто предлагаешь себя (в уме, да, но уже с внутренней готовностью предлагаешь) в качестве "и носки стирать, и борщи варить, и за сексом ездить никуда не надо". Обслуга, короче.
И где третья - там и четвёртая. Господи, ну хоть не одновременно, а то прямо борьба за место в многочисленном гареме престарелого ловеласа.

Трезвей.
Тебе 28 лет и нельзя быть такой дурой. Теряешь время.

П.С.
Господи, хоть бы за деньги с такими спали. А то ж даром, даааром себя отдают!

П.П.С.
Бабы, девочку не грызть.
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "История заваленного камбэка"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 11:10:58 +0300

Интересная история и автор - сильная женщина. В кои-то веки.

sharmelka

Добрый день, Эволюция!

Хочу Вам написать свою историю заваленного камбэка. Буду очень рада если попаду на разбор.

Во-первых, хочу вам выразить огромную благодарность за ваш блог. Я начала его читать примерно год назад в глубокой депрессии после потери дочери. Три раза за позапрошлый год меня увозили на скорой. Доктора стояли наготове с дефибрилляторами. Но все три раза приступ сам проходил и никто не мог понять что это было. Работала с психологами. Еще был лишний вес, двое диетологов безрезультатно бились, гоняли меня на различные исследования. Попытки заняться спортом заканчивались травмами. Работу пришлось бросить потому что не могла ни на чем сосредоточиться. Вообще ничего не хотелось и казалось что дальше все будет только хуже и хуже.

Когда начала читать Ваш блог, то постепенно мозги стали вставать на место. Записалась в зал, подобрала питание, взяла онлайн курсы, обновила резюме, начала искать работу, затеяла ремонт, завела новых знакомых, постриглась, в конце-концов. Ваш блог дает мне мотивацию работать над собой. Как жаль что я пропускала мимо ушей любовные истории, потому что казалось, что это не имеет ко мне никакого отношения, а жизнь и так наконец-то налаживается.

И тут как гром среди "ясного" неба. Кончено же не совсем уж ясного, но я считала что хотя бы в семейной жизни у меня все более менее, ну хуже чем у других. Для более 20 лет вместе секс 1-3 раза в неделю - отличный показатель. (Обычно это показатель того, что муж - сексуальный. Но, в общем, вы правы, и о сексуальном балансе это тоже часто говорит)

То что все имущество(включая заработанное мной до болезни) записано на мужа и его родственников, то что вся домашняя работа и дети на мне, то что я больная делаю электропроводку, не имея спецобразования, потому что деньги нужны на ремонт сестре мужа - не в счет, конечно. (Корона "Я сильная" и "Я добрая", насколько я понимаю). Подруги в шутку говорили что хотели бы быть моим мужем.

Примерно год назад моя подруга О. сообщила что муж решил с ней развестись, забрал все вещи, включая 3 молотка и уехал в другой город. Я утешала ее как могла, давала советы не СМСить мужу в 10 вечера, потому что в его городе уже час ночи. Чтобы поддержать О я стала ее чаще звать к нам домой. (Корона спасательницы ведь чем плоха? Она отличается от обычной доброты очень сильно. При обычной доброте вы делаете для человека что-то, посильное, но видите происходящее реалистично, уважаете человека второго и быстро заметите любую угрозу и назревающий конфликт, а в короне вы кажетесь себе огромной и сильной, а другие слабыми и беспомощными. И за это неуважение и искажение всегда приходит расплата)

Она восхищалась детьми, говорила как она соскучилась по "маленьким пяточкам", как жаль что она уже больше не может иметь детей. И при этом жаловалась что ей не хватает денег на нормального адвоката. У меня возникла "гениальная" идея взять О. к нам няней и начать раз в неделю с мужем ходить в кино. Муж одобрил, даже сказал что надо немного больше платить, чтобы сильнее поддержать. (Тут всем супругам хочу сказать, особенно молодым. Если ваш муж очень рад вашей подруге у себя дома, будьте почти уверены, она ему нравится как женщина или она с ним флиртует и ему это приятно. То же самое касается жен, которые очень рады видеть друга мужа. Обычно супруги не любят, когда друзья и подруги другого слишком часто наведываются. Как думаете, почему?)

О. стала приходить раз в неделю. Летом я должна была уехать с детьми на 2 месяца навестить бабушек и дедушек.

Перед поездкой я заметила что муж как-то плотоядно поглядывает на О. когда та лезет рукой в вазу со льдом чтобы взять со дна льдинки похолоднее. Меня это удивило. Понятно что физику она могла забыть, но как медсестра О. должна понимать что это по меньшей мере негигиенично. (Сцена прямо из кинофильма. Горячая женщина хочет льдинку похолодней и лезет всей пятерней в вазу, символизирующую "дом полную чашу" супругов, а у мужа при взгляде на это запотевает взор)

Мужу же я устроила разборку и сказала что никуда не поеду. Но муж меня уговорил что мне все померещилось, что меня просто колбасит перед поездкой.

По приезду мы продолжили ходить в кино. О. стала больше со мной общаться. Рассказывала где какие скидки, приносила "гостинцы". Месяц назад муж уехал в командировку на 3 недели. О. тоже уехала каучсерфить на 2 недели. По приезду я ее встретила в аэропорту. Поболтали. Я сказала что как раз еду в магазин, предложила купить ей что-нибудь. Поехала в магазин, купила 2 курицы. Поехала завезти одну О. А там - Оппа! Машина моего мужа.

В итоге поехала домой. Голова не соображает, руки трясутся, телефон уронила и разбила. Покидала в чемодан его вещи, бросила чемодан рядом с его машиной и повезла детей к доктору. Муж мне писал на скайп:

- Прости меня
- Если бы я мог, я бы забрал всю твою боль
- Я очень хочу вернуться туда где я принадлежу - рядом с тобой и детьми. Может быть у меня ещё будет такая возможность. Я понимаю, нужно время
- Я буду ждать

(Давайте поглядим, что именно написал муж. Кстати, не могу не отметить, насколько сильная и достойная женщина - его жена. Муж пишет, что переживает за ее боль. О своей боли ни слова, то есть пока его боли нет. Но все впереди. Он пишет, что принадлежит своей семье и надеется в будущем вернуться туда, где его ждет долг. Но хочет оттянуть это время, побыть с любовницей. В идеале так, чтобы все выглядело, будто жена его назад не пускает. Вот на последнее большинство жен сразу ловятся. Они думают: он перекидывает ответственность на меня, не дам ему этого сделать, и начинают тянуть домой. Да, ответственность вы перекинете, но это щипцы, и это снизит его влечение еще больше, это еще больше нагрузит его долгом. Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?)

Я подумала что это сплошная жалость и чувство вины. Заблокировала его чтобы мозг не взрывался в попытках расшифровать что именно. На следующий день вечером привезла детей с кружков, они увидели папу, выскочили из машины, а я поехала к подруге. Подруга отпоила меня валерьянкой, я позвонила психологу. Психолог назначила на следующий день встречу с мужем у нее. (Вот зачем некоторые психологи роль щипцов и даже скалок выполняют? Из добрых побуждений конечно)

На встрече меня колбасило, говорила всякую ерунду. Муж говорил как любит и скучает, что это была ошибка. В итоге согласилась с мужем пойти в ресторан на следующий день. На следующий день приехала с детьми к ресторану. (Конечно он уже заскучал, еще бы. Дети, долгий брак, достойное поведение жены при расставании. Сто процентов такой муж будет скучать. Но почему его надо было звать к психологу? Пусть бы сам ее уговаривал поговорить. Немного подождать надо было, он начал скучать, но еще не был мотивирован что-то менять. Надо было дать человеку обдумать все и почувствовать собственное желание и страх ее потерять. Делите границы в случае любого конфликта! Это главное правило. Чем лучше разделите, тем быстрей и успешней выйдете из конфликта)

Подошли к его машине. Он сказал что волновался что мы не придем, не мог дозвониться. Я сказала что телефон разбила. Он предложил тут же пойти купить новый. Зашли в салон. Муж говорит - выбирай любой телефон который нравится. Я ткнула в первый попавшийся. Оказалось цена 800долл. Муж стал говорить что у него недостаточно денег на счету, и вообще такой телефон в интернете дешевле. Я развернулась и уехала. (Правильно сделала)

Дома нашла старый телефон, вставила симку. Получила от него смс "Я люблю тебя. Я был так рад тебя увидеть, и сейчас мне очень плохо. Ты не в аварии?". Написала ему что мне не нужен телефон, я нашла старый, пусть с детьми идет в ресторан. (Здесь это совсем не важно, но все-таки учтите для себя. Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?)

Потом он привез детей и договорились что пойдем на следующий день в другой ресторан и без детей. Я срочно нашла новую няню. Пошли в ресторан. Муж весь вечер мне пересказывал содержание только что прочитанной книги. Потом написал смс "Спасибо за вечер! Хорошо было просто поговорить с тобой. Ну и вкусно, конечно". (Телефон не купил, она обошлась старым, назад не просится, приглашает в ресторан. Конечно он хочет дружить, ему так уютней. Никогда не ходите на встречу с плюсом "поговорить". О чем поговорить? Если муж хочет вернуться, он так и скажет, и постарается прийти домой, а не звать на ужин)

В воскресенье вечером муж опять позвонил, сказал что был в церкви, исповедался и договорился с батюшкой завтра вместе поговорить. Я обрадовалась, потому что он обычно не ходит с нами в церковь, говорит что он человек духовный, но не религиозный. Батюшка стал спрашивать меня что должен муж сделать чтобы я опять ему стала доверять. Я сказала что не знаю. Батюшка уточнил - вообще не собираюсь его прощать или мне надо пару месяцев чтобы прийти в себя, или может достаточно справки из вендиспансера. Муж сказал что справка будет в четверг.

(То психолог давит на мужа, то батюшка. Помогают жене. Сама она имеет самоуважение и щипцы не достает, ну ничего, есть кому помочь. Нельзя сказать, что муж не хочет вернуться. Он колеблется, он хочет вернуться потом, желательно через месяца два-три. Разобраться в себе, потрахаться, дело житейское ведь. Батюшка на это непрозрачно намекает. Видимо муж так ему и сказал: я бы пару месяцев хотел бы побыть на воле, все обдумать, но боюсь, что жена заболеет от горя или окончательно обидится и путь назад мне будет закрыт)

Тут я не выдержала, начала плакать, сказала что пусть муж возвращается, я пока посплю с детьми. Муж сказал что приедет вечером. Он заказал мне телефон за $250 по интернету и переписал на меня одну из машин. Я радостная побежала в парикмахерскую, купила новые платья, приготовила вкусный ужин. Муж переночевал, а на следующий день сказал что поторопился и ему нужно время пожить отдельно. Собрал оставшиеся вещи и ушел.

(Конец как-будто оборван. Как думаете, друзья, что это значит? Что это об авторе говорит? Чем это от финалов других писем отличается?

Ситуация типичная очень. Он скучал, он переживал, он тянулся, вот и пусть бы тянулся дальше пока, надо было дать ему эту возможность в полной мере. Пусть бы встречался с той теткой, а думал о милой жене, о детях. Пусть бы прошел весь этот путь сам, сознательно, осмысленно, без чужих щипцов. Не надо никогда обеспечивать сбежавшим мужьям свою близость и свою доступность. Детей пусть берет и занимается, а вы в это время занимайтесь своими делами. Никаких личных отношений, дистанция. Это очень важно, чтобы человек делал выбор, а не чувствовал ваше давление и сильную тягу к другой, которую ваше давление будет только усиливать.

Ну да ладно. Посмотрим, что теперь. Ушел, значит ушел. Подавайте на развод, автор, не сидите и не ждите. Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?

Обсудите с юристом хорошим все имущественные моменты. С мужем в личные споры и ссоры по поводу имущества не вступайте, обсуждайте как можно меньше, но и не уступайте своего. Некоторые жены думают, что надо быть мягкой, уступчивой и не ссориться по поводу имущества, чтобы сохранить шанс, но шанс бывает только у сильных, у слабых не бывает. Ведите все разводные дела конструктивно. Он будет против развода. Точнее сначала против, потом согласится, потом будет опять против и на этом этапе будет стараться вас вернуть уже не только из чувства вины. Дождитесь момента, когда он перестанет колебаться, когда кроме чувства долга будет любовь и тоска, когда он будет убеждать и уговаривать вас, но и тогда держитесь в границах. Не торопитесь и не цепляйтесь за него. Развода не бойтесь, даже если он случится. Это новая жизнь может быть, намного лучше, чем прежняя. С новым мужем или тем же, посмотрите сами)

Письма. "Она ко мне вернется?"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 00:12:47 +0300

Чтобы разбавить письма страдающих девушек, вот вам два письма от мужчин из дисбаланса.

Письмо первое

shadja

Здравствуйте Эволюция! Год назад с помощью вашего блога и моего письма мне удалось выйти из странных отношений практически без потерь и спустя какое то время начать новые, в которых возникли проблемы, которые я бы хотел отдать вам на разбор.

Как раз год назад я познакомился с девушкой, которая была на 15 лет меня младше (ей 19, мне 34 на тот момент было). Мы вместе поехали в детский дом, волонтерами, развлекать детей. Сошлись на музыкальных вкусах и любви к литературе, путешествиям. Начали общаться, затем стали встречаться.

Через три недели, испугавшись разницы в возрасте я ушел, при этом мы периодически общались в соцсетях и вживую.

7 месяцев назад, я понял что очень скучаю по ней, что разница в возрасте не так критична, и попытался ее вернуть. Она как раз рассталась со своим парнем, так что мне удалось это сделать. (Такое ощущение, что девушка до этого не заметила, что они встречались и не поняла, что он ушел, как общалась, так и общалась. А отношения для нее начались только теперь. Он же, "уйдя", но продолжая общаться, надеялся, наверное, что она сама поднимет разговор про отношения, а ей было все равно. То есть значимость его изначально так себе была)

До середины февраля все было замечательно, прекрасный секс, взаимные подарки, слова любви, откровенность во всем, доверие друг к другу. Не было такого что кто то один делал шаги. Были вещи которые вызывали разногласия, например моя любовь к машине и желание в свободное время заниматься ею (я состоял в клубе владельцев субару, специфическая мы публика, очень любим "старые ведра"). Я прислушался к ее пожеланиям, сместил приоритеты, тем более, что после совместно проведенного нового года я понял что я хочу сохранить и развивать эти отношения, Н. мне стала очень дорога. (Когда одному не нравится хобби другого и речь не идет о пьянках и сомнительных тусовках, обычно это говорит о том, что недовольный плюсует, а согласный все изменить минусует)

Проблемы начались в марте, ее родители не одобряли отношения со мной, а после совместной поездки в Китай с ее мамой стало совсем плохо. Н. говорила мне что обстановка дома угнетающая, на нее давят родители, сама атмосфера и так далее. В какой то момент она была на пределе, родители не отпускали нас в совместные поездки, и после очередного скандала она выбежала из дома заплаканная, с трясущимися руками.

Я давно предлагал съехаться, мы это обсуждали, но она хотела сначала закончить университет (ей оставалось отучиться полгода) и после ее выхода на постоянную работу,мы планировали съехаться. В тот день (это случилось две недели назад), видя ее в таком состоянии сказал что надо это прекращать и предложил пойти поговорить с родителями, чтобы они ее отпустили жить со мной сейчас. Разговор был очень тяжелым, из-за волнения и нервов я допустил много ошибок, и слил все свои позиции защитника своей женщины. (Он называет себя "защитником своей женщины", как будто она более его женщина, чем их дочь. О чем говорит такое обозначение, как думаете?)

Итогом стало то, что отец Н. сказал что неделю подумает и даст свой ответ. Всю неделю мы были вместе (мне надо было уезжать в длительную командировку, мы старались побольше провести времени вместе), мы ходили гулять, на концерт, много разговаривали, планировали лето, путешествия. Я если честно забыл что отец Н. обещал дать ответ и со спокойной душой уехал в следующее воскресенье в командировку. (Мы гуляли, мы планировали. Обычно когда так говорят, это штурман, уже довольно липкий, а второй идет на уступки)

В поездке меня что то кольнуло внутри и я написал ей теплое сообщение с пожеланиями спокойной ночи. (Почему он подчеркивает, что сообщение было теплым? Наверное ее сообщения давно были холодными)

Она не ответила на него, на мой звонок, я забеспокоился и на следующий день выяснилось что она поговорила с отцом, он "проанализировал наш разговор и посмотрел на отношения со стороны, сказал очень много правильных вещей и задал кучу правильных вопросов, на которые со слезами на глазах я мысленно отвечала да". В общем она сказала что надо расстаться сейчас, пока не зашло дело слишком далеко. (Скорее всего она давно соглашалась с родителями, что с ним лучше расстаться. Они только хотели, чтобы она сделала это быстрей, а то вдруг еще беременность случится. То есть все, что он считал давлением родителей, было и ее желанием тоже, просто ей было жалко его и страшно бросать любящего мужчину впервые)

Я позвонил и мы договорились что приеду - поговорим лично. До четверга только я был инициатором общения, в четверг я узнал что она внезапно решила уехать на море с какими то знакомыми, которых я не знаю. Меня жестко накрыло, до этого момента я был уверен что я приеду, поговорим и все наладится, так что я свернул командировку и приехал к ней, поговорить. Во время разговора я прям почувствовал что она отдалилась от меня, на меня не смотрит, сидит отстраненно, между нами физически ощущалась стена. (Конечно стена. Она пятилась и пряталась, а вы ее настигли. Когда вы зажимаете в угол человека, который мечтал смыться, ему приходится стену возводить)

Основными аргументами расставания было: разница в возрасте, мое отношение к миру, в частности к машине, что если стоит выбор между родителями и мной, она выберет их, она не понимает что чувствует ко мне, ей кажется что она просто впитывает мои чувства, перерабатывает внутри себя и выдает мне. (Принципиально тут только последнее. Ей кажется, что она не любит, а отвечает на его любовь. Вот что она сказала прямым текстом)

"Представь что через несколько лет мы захотим детей - тебе будет под 40. А когда наш ребенок вырастет, ты будешь на пенсии с проблемами по здоровью и так далее. Я этого не хочу, остаться одна с детьми, без тебя" и в таком все духе. Ты мне дорог, у меня есть к тебе чувства, но будущего я не вижу, не могу представить себе картину совместной жизни. (Вот знаете, чем отличаются люди с самоуважением от людей без? Для первых такие слова звучат как "пошел к черту", а для вторых как "я люблю тебя, но немного запуталась". Понимаете почему?)

Я думала что хочу жить с тобой, а теперь не уверена - вдруг это просто попытка сбежать от родителей. К морю я еду чтобы убежать и от тебя и от них. В общем вдруг начала говорить словами отца. Единственное проявление эмоций было в том, что когда мы все обговорили и я принял ее желание уйти, мы обнялись и я прошептал ей что очень ее люблю, не хочу чтобы она уходила, она крепче меня обняла. (Да уж, проявление эмоций как у тимуровца к пенсионерке)

С четверга мы не общаемся, она уехала к морю, а меня колбасит. Я не понимаю одного - а как же слова любви, все планы, все что было раньше. В один день так все закончится не может. Хоть она утверждала что это ее мысли и ее решение, я почему то думаю что родители, в частности отец, который имеет на нее огромное влияние как то промыл ей голову (понимаю что это корона и внешний локус, но сложно такие мысли выгнать из головы). (Конечно отец ей промыл голову, а она овощ. Любил вас этот овощ, а ему голову промыли. Сами прекрасно понимаете, что это полная ерунда. Когда девушка влюблена, родители боятся, что мужик ее бросит, а она останется с разбитым сердцем и пойдет по наклонной с горя. А здесь родителям было очевидно, что вы ей не нужны, вот и помогали избавиться)

Во мне живет надежда что она проветрится, съездив к морю, еще раз все проанализирует и вернется ко мне. Хотя все друзья и общие знакомые говорят что надо просто собраться и жить дальше, отпустив ситуацию. Что никакие родители и никакой возраст не помеха глубоким и искренним чувствам. А у меня почему то нет сил и я пока не понимаю где их взять. (Сил у вас нет, потому что вы себя слили. Будете дальше сливать, сил будет все меньше и меньше. Вам бы сразу ее отпустить, до командировки, сказав, что родители наверное правы, вы ей не пара. Тогда был шанс на ее уважение и камбэк. Хотя может быть вы с самого начала вели себя не очень. Девчонки терпеть не могут слабых мужиков, запомните, парни)

С уважением

Письмо второе

oulnet

Здравстуйте Эволюция! Спасибо Вам за ваш труд и информацию которую даете. Читаю вас уже 1,5 года. Был бы рад за разбор моей ситуации.

Кратко с чем я пришел на встречу с ней. До нее у меня была два брака. Первый 10 лет (гр.брак) и двое детей. Второй брак официальный (5 лет) и еще один ребенок. С первой разошлись когда встретил вторую супругу. Три года назад вторая супруга уехала с ребенком к себе в город, а спустя 8 месяцев подала на развод приславши СМС об этом.

Для меня это было шок и только тогда меня накрыло от расставания. Просидел в аддикции почти два года. Сделал все ошибки которые можно. Унижался, плакал, все время пытался, что то выяснить у нее, почему и как к этому пришли. Это был ад для меня. Я был ничтожный минус. Отпустило только когда узнал, что у нее все таки есть уже другой. (Когда женщина решительно и быстро уходит, особенно жена с ребенком, будьте уверены, у нее есть другой. Ну если вы ее не били и не пили, и не шлялись. Если от нормального мужа женщина уходит решительно, без разборок, у нее другой. Это правило почти не имеет исключений)

Проплакал еще пять дней, пичкая себя Афобазолом. Потом как рубильником все сняло, я понял что она уже с другим и это все. Вытягивал все это время себя бегам или походами в зал, бросил алкоголь (уже почти два года) ни с кем не знакомился (фрустрация полная была).

Потом зарегистрировался на СЗ и начал ходить на свидания. На свидании 6-7 встретился с нею Юлей. Переписывались с ней неделю. Она сама предложила перейти в месенджер общаться и сама потом спросила когда мы наконец встретимся (до нее, других я сам всегда звал). Я сказал, что как только увидимся давай сразу обнимемся, чтобы снять напряжения на весь вечер. Так и сделали. Когда друг друга увидели сразу почувствовалась взаимная симпатия. Пошли на каток, там уже целовались.

О ней. На тот момент она находилась в стадии развода, ей 30 лет (мне 35) и двое детей девочек. В браке с 22 лет и это был ее первый мужчина вообще сексуальный. У нее свое дело, открыла фирму по своему хобби и была независима.

ОЗ выше моей небо и земля. Знание нескольких языков (у меня ноль), много путешествий, свое любимое дело (я обычный специалист с средней з/п и нет ни одного увлечения и друзей. Мало общительный. Инфантильный.) И вот с эти всеми нестыковками у нас в этот же вечер был секс (на пред. свиданиях до этого не доходило).

Я до этого читал у вас про опасность секса на первом свидании (как кажется). Секс обоим понравился и у нас все как то само пошло. (Для мальчишек не опасно. Хоть на первых минутах. Если у вас есть надежный презерватив. Для девушек это все нежелательно. Но в данном случае свалиться в минус ей вряд ли грозило. Скорее всего в процессе развода она не только с вами отрывалась)

Мы начали постоянно далее общаться (но за три месяца так и не было слов, что ты моя девушка, ты мой парень и мы официально встречаемся)

Как прошли эти три месяца. У меня трое мальчишек, у нее двое девчонок. Я считал как это замечательно. Живи теперь в свое удовольствие, никакие часики не тикают ни у кого. Идеальный вариант в хорошем смысле. (сам до этого осознавал, что ни какая без детей со мной не будет, нафиг ей такое богатство нужно) (Без детей с вами будет та, которая вас реально полюбит, или та, у которой намного ниже ОЗ. А эта сама зарабатывает на своих детей и нуждается в свободе. Зачем ей сейчас сожитель? Да еще с детьми? Деньгами с ним делиться? Женщины это очень не любят. Даже мужчины не особо любят, а уж женщины делиться деньгами с мужчиной и его детьми терпеть не могут. Разве что сильно влюбленные. Тем все равно, хоть почкой поделятся)

Через неделю я признался ей в любви, она ответила теми же словами. На тот момент как понимаю мы летали оба просто. Я познакомил ее со своей мамой (живу с ней и двумя старшими детьми). (То есть ей в отношениях с вами пришлось бы еще и с мамой вашей жить. Сами вы с детьми не справляетесь. Так себе перспектива)

Зная как легко и не заметно для себя можно морозится постоянно старался это контролировал. Когда были вместе все было чудесно. Постоянно ей говорил, что люблю, делал комплименты, восхищался ее достижениями.

Познакомился с ее девчонками. Много раз все вместе ходили гулять и в кино. Вдвоем выбирались в театры, кафе. Каждый день сообщения доброе утро и спокойной ночи. Три раза оставалась у меня на ночь. Смотрел на это все и не понимал, о чем там все пишут у вас, как же все может быть чудесно. (Интересно, что минусы всегда видят в письмах в рубрику "слишком плохое", то есть автоматически ставят себя на место минусов в дисбалансе. Хотя ведь авторы писем всегда почти пишут, как они сильно любят. Сейчас, читая ваше письмо, многие девушки могли бы подумать, что вот, влюбился парень. Но все, кто в минусе, увидят в вашем письме только ее нелюбовь, а не вашу любовь. Почему так, друзья, как думаете?)

Первый раз я отловил свою корону, когда думал о ее работе. Я вообразил, что вот у нее своя фирма и мы будем вместе всегда и я буду у нее работать и помогать в семейном бизнесе. Даже ей один раз так сказал, вот было бы прикольно мне потом помогать тебе во всем на работе. Она мягко это все отрезала. Бамс. (Это не бамс было, а возвращение к реальности. Надо было отследить, что вы переоцениваете свою значимость настолько, что думаете, будто ей интересно вас пристраивать к себе и брать под крылышко)

Я понял, что я залипаю вообще не на своем деле (я вообще тут не причем , кто я такой ей вообще) отловил свою корону и далее про это старался не думать.

Первые мысли начали появляться, что как то с той стороны не так после моего ДР. Она спросила, что я хочу, мы обсудили, сошлись на небольшой мелочевки (штаны спортивные). И все это забылось с ее стороны. Мне как то это и пофиг было, но сам факт начал давить на меня и я начал себя накручивать. Она постоянно ходила на ДР (много друзей и общения) одна. Оставалась там все время на ночь. Я ничего не высказывал, с утра интересовался как провела время и радовался искренне за нее, как она отдыхает. (Вы молодец. Порадуйтесь еще, что у нее кроме вас наверняка есть другие мужчины. Она ведь акцентировала, что ее муж первый мужчина и она долго просидела в браке? Теперь в свободном полете наверстывает)

Потом начал грузиться по поводу нашей разницы в ОЗ. На текущий момент может наш доход и одинаковый примерно, но у нее перспективы огромные (бизнесу менее года, свое производство). Все эти три месяца у меня шел ремонт в новой квартире (продали другую). Я постоянно интересовался ее мнением, она мне давала советы и я их все воплощал в жизнь. Тут опять корона мне сообщила, что вы будете там все вместе жить, она переедет к тебе с детьми и будет счастья. Опять ей один раз про это намекнул, она опять мягко закрыла эту тему и я больше не возвращался к разговору (но звоночек после ДР, это был второй для меня). (Это не звоночек был. Это набат. Вам отказали)

Так мы встречались два раза в неделю. Потом это перетекло в раз неделю (постоянно она на работе и с детьми, пытался это все понимать и контролировать). Я начал грузиться, стало ее очень не хватать. (Вот вы когда начинаете грузиться, обычно даже пиковать уже поздновато, а вы грузитесь и липнете. И если до этого ваша значимость была немного выше нуля и уход поднял бы ее вверх очень сильно, после липкости, ухи и щипцов, ваш уход становится для женщин избавлением)

Было три ее пропадания на сутки или меньше, когда она не писала. В первый раз сказал, что я очень беспокоился, мы обсудили чтобы она сразу мне говорила если у нее какие то проблемы и делилась со мной. (Мы обсудили. Вам кажется, что женщина оценит отсутствие самоуважения?)

Потом она опять пропала и извинилась. На третий раз была глупая ситуация. Я ей звонил, весь день и писал, она не отвечала. На следующий день, сказала проблемы с симкой и у телефона был один процент зарядки и поэтому не отвечала, чтобы не посадить телефон. Я Ок проехали. И тут меня пришибло, корона (моя постоянная неуверенность в себе и отсутствие опор) начала свой диалог. Если один процент зарядки, то не легче было ответить 15 секунд, сказать что все в порядке и я позвоню завтра. Ведь когда я все время звоню, зарядка еще быстрей садится (телефон включен был). Сижу кручу это, понимаю что это не надо ей высказывать. Но я не смог…. (А вот почему он считает, что это корона ведет диалог? Это голос разума и жалкие остатки самоуважения пытаются ему намекнуть, что он ведет себя как терпила. Но он называет это короной)

Позвонил, сказал свои мысли. Мне высказали, что ей не нравится такой контроль и придирки (типа не твое дело). Я написал потом в ответ, что извини просто не хочу себя накручивать и копить в себе недопонимания (у меня в голове мы пара, не должно быть такого поведения второй стороны). Она ответила все в порядке, постараюсь тебя лучше информировать. (Она его пнула, дав понять, что место его у плинтуса и на контроль он права не имеет. Он заскулил, она его за ухом почесала)

Это была прошлая неделя. В среду мы не встретились как хотели. Говорю в пятницу сходим в театр тогда. В четверг пишет, что не может, мама не будет сидеть с детьми. Я Ок, тогда просто вечером погуляем все вместе, она ответила завтра посмотрим. (Его в дверь, а он в окно. Хотя если она отказывается от встречи, она должна и другую назначать. Но здесь она уже давно хотела бы отвязаться)

В пятницу после работы звоню, какие планы. Она говорит еду к сестре (и ее мужу) с детьми будем сидеть болтать и отдыхать. Я промолчал (в голове мысль. Почему она не хочет хотя бы позвать меня и познакомить с сестрой и все вместе посидеть поболтать. Ответ мой, я для нее никто и не считает это нужным знакомить с родными. Славу богу в этот раз промолчал не высказал свои мысли). (Очень рад, что не высказал ничего и остался мягким ковриком. Тут высказывать уже что-то и правда лишнее, надо было просто отстать совсем)

В выходные она уехала на дачу и я тоже на свою. У нас дачи в одном часе езды друг от друга. Решил в субботу напишу, что давай приеду к тебе вечером в гости на два часа, там как раз ее родители были. Последняя проверка моих предположений, если откажет то значит все верно думаю (я уже глубокий минус, она плюс и ничего не хочет). (Сколько проверок еще нужно? Каждая такая липкая "проверка" - потеря огромного куска себя. Но вам все кажется, что вы ничего не теряете и проверять можно сколько угодно, пока вас не выгонят)

Написал днем, она в течении дня ничего не ответила и я тоже не писал. Перечитал все статьи про экологическое расставания. Вспоминая прошлую аддикцию, никак не хотел туда опять, животный страх стоял если так опять будет. С утра воскресенья написал.

- Здравствуй, Милая моя Юлечка, я тебя люблю. Я не хочу больше навязываться и отнимать твое время, мучить тебя своей глупой страстью. Прости меня за свое неадекватное поведение.

Получил в ответ два сообщения.

- Женечка, доброе утро! Это ты извини меня за мой поведение, я не могу сказать, что происходит.. (А мне потом думать и гадать, что же происходит) (Да уж, никак не догадаться. Почему вы так недовольны, многие, когда вас посылают вежливо? Вас грубо надо посылать? Потом уже и грубо тоже пошлют. Это лучше? Радовались бы, что вежливо посылают и можно кое-как еще лицо свое сохранить при расставании)

Наверное , мне нужно побыть одной.. (читаю пошел нафиг, не люблю) (А что еще тут можно прочитать?)

Как вы и говорили, после этого не хочется писать, с моей стороны все сказано. Начал вести внутренние диалоги с ней если она мне напишет (не отвечать в ответ), прорабатываю возможные ситуации. И сам себе опять говорю, она тебя не любит, не думай, что она когда либо напишет. (Написала бы, если бы вы так не припозднились. Надо было не бегать за ней так долго. Предложили вместе жить, замяла, предложить расстаться. Или пиковать на все ее ночные тусовки или неотвеченные звонки. Но все равно хорошо хоть сейчас смогли расстаться. Жирновата точка получилась, но хоть такая, ладно)

Главное сам больше не пиши. Вот и размышляю. Вроде вкладывался, говорил только хорошее, сам не морозился, детей ее любил. Ни разу не поссорились за три месяца и тут бамс и все. (Бамс - это вот ваши мысли, что если вы хорошее говорите и не морозитесь, то вам должны любовью отвечать. Этого очень мало. Надо чтобы еще она не морозилась и хорошее говорила, а не только вы. А ей вы нравились не очень, может быть с самого начала только понравились, а потом самоуважение начали терять и она охладела. Не теряйте самоуважения. Это главный капитал, это волшебная удочка)

Хочу ее вернуть и жить вместе, строить отношения. Понимаю для себя, что спустя три месяца стал хотеть большего развития отношений. А она как будто об этом же подумала, только она не развития захотела а завершения. (Хотите вернуть ее? Ну побегайте за ней, опротивьте ей окончательно и потеряйте остатки ее нормального отношения к вам. И своего к себе)

Что я делал не так. Или просто любовь прошла и она почувствовала, как я слабей ее во всем и такой ей не нужен. (Любовь и не началась с ее стороны. На стадии симпатии все стало снижаться. А ваше росло. В следующий раз никогда не будьте таким покорным и "терпеливым", таким "необидчивым". Не надо всего этого, будьте сильным)

Благодарю, если прочитаю разбор моего письма.

Как убедить жадного мужа отвезти жену в Париж?

Эвелина * — Thu, 04 May 2017 09:00:15 +0300

Нашла на женском форуме потрясающие советы – как убедить жадного мужа отвезти тебя в Париж. Неужели девчонки пишут такое в здравом уме и трезвой памяти?

Больше всего мне понравился совет подарить мужу французский коньяк. Ну, вылакает он его в одну будку, и что дальше? Думаете, поймет хитрую женскую логику?

Есть и те женщины, которые советуют действовать шантажом.

Мол, не вывезешь меня в Париж или хотя бы в Геленджик – без тебя накоплю и отдохну. И опять неправильный вариант. Действует только в случае полной финансовой независимости. И что делать?

Рассказываю в подробностях. Надо убедить мужа, будто он сам принял решение рвануть в путешествие. Как это сделать? Проще простого. Предложите ему альтернативу.

Спросите деликатно, за какой вариант он голосует? Не обязательно сейчас, но вообще, в принципе. Довериться туроператорам, или планировать отдых самому? Сначала покажите пугающую стоимость тура «под ключ». Скорее всего, ее он и посмотрел перед тем, как начать акции протеста.

Затем откройте RoomGuru. Это специальный поисковик, который работает со всеми популярными сайтами бронирования отелей и показывает все предложения доступные на рынке. В результате можно сравнить, сколько стоит один и тот же отель у разных продавцов и выбрать то предложение, которое тебе подходит больше всего и обалденно сэкономить. Есть удобные фильтры, которые позволяют настроить выдачу по цене, наличию WiFi, удаленности от побережья, центра города или по другим параметрам, плюс можно почитать отзывы о том или ином отеле.
Механизм поиска простой. В специальной форме вводишь город, дату заезда-отъезда, параметр номера. Можно задать и другие параметры поиска, попробуйте:

Давайте посмотрим, сколько стоит разместиться в Праге, ну, скажем, на вторые майские праздники:

Цены символичны, за 15 тыс. на двоих на две ночи и в Сочи-то не разместишься, а тут в Праге, да еще и пятизвездочный отель!
Расположение этого, да и других отелей можно посмотреть на карте:

А, может, ну ее, эту Прагу? Мы же тут на Париж замахнулись. Весна ведь романтичное время года, правда? Добавим поиск по отзывам, смотрим самое лучшее предложение…
Что??? Да это четверть шубы. Телефон не самый лучший!

Но, может, что-то найти подешевле?
Сортируем по цене:

Да за такие деньги у нас на шашлыки не съездишь, а тут целый Париж предлагают! Правда, в хостеле, зато действительно дешево. Что лучше – два ведра шашлыков или майские в Париже?

Кстати, В Сочи можно слетать еще дешевле, вот цена на номера в отеле там:

Осталось только выбрать, что тебе дороже: будущий урожай на даче или отличный отпуск вдвоем где-нибудь на романтичном морском курорте.
Ну и после этого контрольный в голову – просим мужа помочь маме на даче. Если он, конечно, не придумал никаких планов получше. И все, считайте, что вы уже в пути!
Всем удачных майских праздников!

* есть приложения для всех ОС (iOS, Android, Windows).

Как дерзко знакомятся на отдыхе 30-летние немки.

Эвелина * — Thu, 04 May 2017 01:06:08 +0300

Немецкая женщина никогда не постесняется подойти к кому-нибудь из гостей отеля и прямо в лоб задать этот вопрос. В то время как наши дамы не посмеют даже произнести вслух подобную дерзость.
Недавно наблюдала такую сценку своими глазами:

Бойкая немецкоакцентная дамочка во время завтрака обошла несколько столиков, занятых нашими соотечественниками, со светским вопросом:

- А сколько вы заплатили за этот отель?

Ответы ее удовлетворили, женщина радостно заверила опрошенных, что ей номер обошелся значительно дешевле. После чего, довольная, ушла на экскурсию. Испортив людям аппетит, между прочим. Ибо «столики» кинулись высчитывать, какую сумму переплатили за свой отдых.

А все почему?

Многие до сих пор заказывают гостиницы на непонятных ресурсах, отдают больше раза в три, не видят выгодные скидочные предложения (потому что эти ресурсы распродажи не проводят, например).

А потом и выясняется, что сосед из ближайшего номера отдыхает за 40 евро в суки, а ты, в комнате похуже, за 140.

Кому жаловаться в такой ситуации? Увы, это тот случай, когда можно винить только себя.

А в следующий раз, разумеется, принимать превентивные меры.

Какие? Раньше я думала, что о Румгуру знают все. Однако, как оказалось, была слишком наивна. Количество переплативших людей, сидевших вокруг меня за завтраком, впечатлило. Поэтому расскажу еще раз о столь полезном сервисе.

В чем суть данного сервиса – он, как Яндекс Маркет, только для отелей. Румгуру подключен к самым популярным российским и международным сервисам бронирования, и позволяет искать и сравнить цены на один и тот же отель в разных системах бронирования одновременно. За счет этого вы экономите деньги и время.

Итак, что делать, чтобы снять отель по самой выигрышной цене, какая только возможна во всем интернете?

Заходите на сайт. Делать это можно, когда подбираете отели не только на курортных направлениях, но и вообще в любой стране мира.

Уже привычный и очень удобный стандартный интерфейс позволит даже новичку сориентироваться за 2 секунды.

Для поиска нужного отеля требуется указать лишь город, даты заезда и количество гостей.

Но если выбор заведений окажется слишком большим, громадную помощь вам окажут фильтры, которые предлагает сайт Roomguru. Например, можно указать, что желаете рассматривать номера только в определенном ценовом диапазоне или планируете проживать лишь в хостелах (мотелях/апартаментах) или вам нужен вайфай или ванна в номере)))..

Поклонники роскоши заранее отсортируют только пятизвездочные статусные заведения, а смелые искатели приключений, постоянно открывающие для себя новые города и направления, всегда могут выбрать варианты по такому полезному критерию, как оценка уже побывавших там и проверивших гостиницы на своей шкуре гостей.

Можно, разумеется, и всеми фильтрами сразу воспользоваться. Тогда уж гарантировано любые желания клиента будут учтены максимально точно!

Например, вот Мюнхен на майские праздники.

Расположение отелей и цены так же можно посмотреть при помощи удобной карты.

После того, как нужный отель выбран окончательно, останется только посмотреть, кто и за сколько готов вам помочь провести в нем отпуск.

А потом определить сайт с самым выгодным предложением и перейти на него для заказа (все те же, знакомые нам , Ozon или Booking и десятки других). Бронировать уже там.

Процентов и комиссий, что особенно важно, Roomguru не берет.

Святые люди!

Еще и напишут вам при клике на сайт с самым выгодным предложением, сколько денег удалось в этот раз сэкономить.

Кстати, у сайта имеются суперудобные приложения для всех операционных систем: iOS, Android, Windows. Так что можно вообще без помощи компьютера присмотреть себе самое дешевое предложение на нужный отель. Просто за чашечкой кофе или в метро.

"Война и мир": о чем до сих пор стыдно говорить.

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 17:06:35 +0300

Вот, например, из романов Толстого я запомнила два очень ярких момента неприкрытой наглой проституции, которая до сих пор воспринимается вполне себе как норма и почему-то никем не осуждается. Более того, даже школьники такую порнушку читают:

1. Начало романа "Анна Каренина".

"Все смешалось в доме Облонских..." Мы помним, да. Я уточню, что смешалось. Глава семейства Облонских сходил налево, к молодой и свежей девице. Не первый раз уже сходил. Ибо жена у человека - старая кляча за 30, измученная родами. Красивую жизнь наш герой ведет за счет приданого этой самой изможденной клячи. Судя по количеству детей, даже иногда имеет с ней близкие отношения "через не хочу".

Что это? Любовь? Ясно же, что проституция. Хорошо писечку пристроил. "Задорого".

2. Вторая душевная ситуация вылазит в конце романа "Война и мир". Там благородный Николай Ростов отказывается от годами ждавшей его красавицы Сони и женится на страшноватой и староватой княжне Марии Болконской. Почему? Можно догадаться, даже не читая книгу.

Соня - бедная приживалка без приданого, а Мари - богатая наследница.

Нет, там, конечно, много слов о благородстве и правильности подобного выбора, о помощи семье и прочей возвышенной ереси, оправдывающей самую настоящую проституцию. Ибо человек будет совершенно откровенно заниматься сексом за деньги. Дворянин-проститут, что поделать.

А потом вот нас рассказывают, что проституция - исторически женское занятие.

Три раза ХА.

Способ заработка.

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 12:53:25 +0300

Я вам это сейчас коротко расскажу, ибо прекрасное.
Есть у меня подружка. У подружки есть любовник. Они на каком-то пати познакомились.
Он профессиональный массажист.
И вот она с ним спит, спит, спит, общается; она ездит к нему, он ездит к ней...
А массаж он ей делает за деньги.
Я считаю, что это пи*дец.
А она считает, что это нормально, потому что "это же его основной способ заработка" (с)

И вот он ей раз в недельку делает профессиональный массаж за 2000 рублей. А потом они трахаются.
...чёрт, мне кажется, ей пора что-то делать со своими комплексами.
________

© Екатерина Безымянная