Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Позорное преображение 28-летней бухгалтерши прямо в офисе.

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 12:03:13 +0300

На наш офис обрушился жестокий форс-мажор...

28-летняя бухгалтерша, которую взяли на работу полгода назад, поначалу руководству очень понравилась. Никто не мог предположить, что за столь короткий срок стройная, звонкая, ничем не предвещающая беду девушка станет выглядеть примерно вот так:

ФОТО Gettyimages.ru

Роды, судя по всему, скоро. Если не уже в ближайшие недели (как метко подсчитал завхоз, жена которого рожала трижды).

Коллектив, ранее не особо любивший начальство, теперь единогласно встал на сторону своих традиционных угнетателей и требует справедливо покарать нахалку, так как, судя по всему, она уже даже устраивалась на работу, будучи в положении. Специально планировала обмануть и кинуть достойных людей на большие деньги.

- Вот из-за таких, как эта, меня на следующую работу просто не возьмут! Ибо я женщина! Могу теоретически тоже уже с сюрпризом быть! И ничего, что, как чайлдфри, я вообще рожать не планирую! А она мне пятно, можно сказать, в резюме поставила!- долго возмущалась напарница будущей матери.

- Ты думаешь, ее бы взяли, если бы она сказала, что беременна и через полгода пойдет в декрет? - пискнул кто-то с галерки.

Вторая бухгалтерша лишь гневно перевела недоуменный взгляд.

Ну да, не взяли бы. Конечно, нет. Она не имела права претендовать на работу, если забеременела. Пусть ест эти полгода что хочет, но что-то бесплатное.

Если у нее нет миллионов на счете или спонсора-мужа, дамочка должна была скромно удалиться в какой-то темный угол и там ждать родов, без еды и отопления. Даже право зарабатывать она автоматически теряет с появлением оплодотворенной яйцеклетки. Потому что становится некомфортна другим членам общества.

А если посмеет как-то выкручиваться и пытаться выжить, то будет восприниматься коварной хищницей, которая решила что-то там себе жестоко отжать у работодателя и даже подпортить бизнес-репутацию коллег.

Она не имеет права грузить общество своими сложностями.

Ребенок - личная проблема женщины. И она сама должна как-то выпутываться из такой деликатной ситуации. Возможно, если беременность случилась незапланированно и во время отсутствия постоянной работы, даме стоит просто вернуться на пару лет назад, в прошлое, и таки спокойно отработать приличный срок на некую достойную фирму, которая и станет потом ждать ее выхода из декрета.

Она не может вернуться в прошлое? Тогда пусть расхлебывает, как хочет.

...А потом эти же люди удивляются, что в стране падает рождаемость.

Ребенок вне брака

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 12:23:33 +0300

Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.

С этого момент все становится сложно.

До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.

Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.

Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.

Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.

Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.

Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.

Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.

Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?

Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.

Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.

Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.

Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.

Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.

Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.

Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.

Каково же правильное поведение?

Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.

Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.

Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.

Освободите его от этих застенок.

Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).

Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.

Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.

Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.

Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.

Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.

Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.

Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.

То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.

И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.

Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?

Письмо. "Стратегия - женщина снизу"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 18:46:22 +0300

В предыдущем письме видно, как мужчина уходил в минус, считая, что он просто заботлив, а его женщины - просто требовательны.

То есть люди уходят в минус из-за своей зависимости, из-за нежелания переживать даже кратковременный стресс, а прикрывают это короной "я добрый".

Женщины свой слив часто прикрывают короной "я женственна" или "это такая стратегия снизу".

В этом письме женщина удивляется, почему сначала, когда она начала унижаться, все было ничего, а потом все хуже и хуже. А вы хотели бы, чтобы на первые же прогибы вас начали люто презирать? Нет, это случится позже.

lima8888

Добрый день, Эволюция.

Безумно надеюсь на разбор моего письма-крика о полной безысходности. Сама не справляюсь, точнее визуально справляюсь - "для окружающих", а в душе нет. Мне нужен взгляд профессионала без прикрас и комменты комменты комменты участников. Нужно избавиться от этого, иначе я полностью себя сожру, а мне нельзя. Итак... ("Комменты, комменты" - это не мне надо было писать, а в сообщества, где на коменты нет такого фильтра как у меня. Хотя может вам в личку насыпят мусора)

Финал моей истории - Я - морально, душевно и материально покалеченная, моя 3х месячная дочь, и бывший муж - продолжающий жить классной жизнь как было ДО НАС. (Какая бы вы покалеченная ни были, надо сейчас только про дочь думать. Вас еще не раз так "покалечат", возможно, а ей надо сформироваться. Это - ваш приоритет)

Блог ваш стала читать только находясь за месяц до официального развода (тогда я была на 6м месяце беременности). Исправить уже ничего было нельзя. Сейчас понимаю некоторые поведенческие реакции, а в главном хочу разбора, потому что в голове круговерть, злость на него, жалость к себе, боль за своего ребенка. (Не нужна ребенку ваша боль)

Исходные данные: Я (в начале нашей истории) - 25 лет, внешность - ок - ухоженная, спортивная; материальное - ок- вполне обеспеченная - свой авто, высокая зп, съемная кв.; образ жизни - ок - путешествия, доп.образование, тусовки, друзья; любовное - только вышла из отношений с парнем, который был мега минус, а я была суко-плюсом; замужем не была, детей нет. (Была ли она "суко-плюсом" я не знаю, но то, что она суками плюсов называет, плохо. Она из-за этого и в парня своего зубами вцепилась, всю ответственность на него сгрузив)

ОН (в начале нашей истории) - 32 года, внешность - супер ок - стильный, красивый, ухоженный, харизматичный; материальное - супер ок - несколько своих бизнесов, достаточно обеспеченный; образ жизни - ок - аналогичен с моим; любовное - последние три года таскался по бабам (вообще он бабник, говорил что у него было около 200 женщин), дважды разведен, от предыдущего брака - дочь 5 лет.

Я (сейчас) - 28 лет, внешность - ок, восстановилась; материальное - зэро (остался свой авто, живу у родителей с дочкой, в декрете ничего не зарабатываю пока); образ жизни - в декрете, доп.образование; любовное - полный провал, самомама, разведенка, на мужиков смотреть не могу и полный кошмар в самосостоянии по поводу бывшего мужа. ОН (сейчас) - всё как и в начале нашей истории, только + 1 ребенок, которому кинешь немного деньжат, да 2 часа в 2 месяца коляску выгуляешь. (Я не понимаю, к чему эта вся бухгалтерия ее. Кому она хочет предъявить, что ей стало хуже, а ему нет. Где тот суд, который будет взыскивать с него за ее боль? Может черти на Страшном суде этим займутся? Но подозреваю, они еще и ей отсыпят)

Начало: мы с ним познакомились, через 2 недели переспали - для меня это был секс-онли - я тогда так ставила крест на бывших отношениях (что после нового партнера точно не вернусь к старому), ну и не ждала ничего, так как зарекалась строить отношения с разведенным и тем более с детьми. Для него это был секс-онли, но как потом он признался - я ему понравилась на большее, но так как я дала ему так скоро, то он подумал, что я очередная девка, которую так легко можно заманить на бабло и его лоск. (Да не понравились вы ему, иначе бы он и не думал, рано вы дали или поздно, только и хотел бы еще)

В общем я после одного раза начала ему вяло писать, типа неплохо бы повторить, он вяло реагировал, потом немного меня начал динамить, я его послала, и забила. Реально от души забила. Он больше не писал тоже. Ровно 4 месяца. Через 4 месяца он написал по рабочему вопросу - познакомились мы как раз в условиях делового формата. Договорились и я начала работать у него. Очень приличные деньги были обещаны и высокий потенциал (все это, надо сказать, первые 6 месяцев выполнялось).

Текучка: после того, как я устроилась к нему на работу, у нас началась вяло тякущая возня, которая длилась 5 месяцев. Мы флиртовали на работе, всего несколько раз ходили в рестораны, в какие то еще заведения, несколько раз встречались в отеле.

Никаких обещаний, никаких а что будет с нами или к чему все идет не было. Параллельно он встречался так с еще несколькими женщинами (как я узнала потом), а я только флиртовала с еще одним парнем. Потом мы поехали отдохнуть в другую страну на 5 дней, там было всё супер и вот там меня накрыло - я захотела отношений с ним, начала влюбляться. Он, как мне показалось, тоже. А после этого меня накрыло еще хуже, так как я узнала, что после нашего путешествия он поехал в другую страну с другой. (Когда кажется, а потом выясняется, что показалось, креститься надо. И идти своей дорогой. А не корону надевать)

Я ему конечно высказала всё в холодно-возмущенной форме - он ответил, что мы не встречаемся и не было никаких договоренностей, и типа мои предъявы неуместны. Я это съела, якобы - прав, но в душе всё кипело. После этого я выслушала, что у него 2 потенциальных кандидатки в девушки и в невесты - я и она. И что надо за него бороться, и типа он выберет лучшую - мое самоуважение было уязвлено и я сказала - нет, такой формат не для меня - выбирай тогда ее, а чтобы со мной быть - я не должна быть одним из вариантов, должна быть единственная. (А если бы он предложил по-пластунски проползти километр с его тапочками в зубах, чтобы любовь свою доказать, тоже думали бы, выполнять или нет?)

После этого 2 месяца мы только работали, я злилась, он делал вид что мы только коллеги. Потом я сказала, что не могу так работать и хочу уйти. Он зацепил мое самолюбие фразой "не кинешь же ты проект недоделанным, не подставишь меня...типа доделывай и тогда можешь идти" - я повелась и осталась работать-доделывать.

Потом мы много разговаривали в формате - я приходила по рабочему вопросу, он начинал трогать мою ладонь или недвусмысленно улыбаться, потом я начинала ныть что он мне нравится, но не нравится такой вид общения, что надо рвать, и что я пока не могу уйти, а он говорил - что скучает по мне, но не может в себе разобраться, что я ему оч нравлюсь, но вот помоги мне якобы понять что ты-это реально ты самая.

И тут! Он внушил мне, что камнем предткновения того, что он не может определиться, что он меня любит является тот факт, что я такая вот независимая, сама решаю вопросы, сама по себе, ни от кого не завишу, перед мужиками не заискиваю, не стелюсь, не прожимаюсь. (На самом деле она стелилась перед ним давно уже, только поэтому он ей и предложил, мол надо больше. Еще больше стараться, тогда он снизойдет может быть. И ей так хотелось, чтобы он снизошел до нее, что она встала в позу табуретки. Садись, хозяин)

Тогда то я узнала, что модель его идеальной семьи - патриархальная. Ну и что если я буду более мягкая и прижимистая, то все - я его любовь. (Да у плюсов всегда модель патриархальная, якобы. На равных условиях им минусующая женщина не нужна. А если плюс - женщина, она всегда считает, что мужчина ее на руках носить должен. Что же вы слушаете это? Вас не любят просто, поэтому и диктуют условия. А вы себя не уважаете, поэтому все выполняете)

Моя идеальная семья - партнерская. (Для партнерской семьи баланс нужен, то есть вы в минусе не должны быть. Невозможно быть в минусе и иметь партнерские отношения)

Но еще через месяц я решила попробовать стратегию женщина снизу и посмотреть что из этого выйдет. Тогда то и начался мой путь вниз и наша совместная история. (Она вцепилась в его штаны и отпускать не хотела, но надела корону "это просто такая стратегия". Стратегий у коврика не может быть)

Наша история: как по мановению палочки, как только я начала свой путь вниз - начала соглашаться с его решениями и мнениями, даже если была сама против, сперва со скандалами и противоборствами, потом просто так, он начал наоборот проявлять ко мне какую-то любовь (или это была не любовь, не пойму). (Давайте-ка посмотрим дальше, что там за любовь)

Мы начали официально встречаться - с этого момента договорились, что всё как положено, никто никому не изменяет и т.п. Довольно скоро стали жить вместе (я была против до брака съезжаться) он продавил - типа у меня дочь (живет 2 недели у него, 2 недели у мамы) - надо проверить тебя как вы с ней сойдетесь и в бытовых условиях.

Потом продавил на то, чтобы я начала складывать свои рабочие обязанности, типа его женщина не должна работать. Боролась до последнего, до самого декрета - так как страх стать зависимой от кого угодно в материальном плане был всегда. Но он планомерно снижал мою зп, переводил на другую должность, сделал вообще работу удаленной. Так я начала работать из дома. Потом началась куча правил, которые я обязана была выполнять или (если мне не нравится) я могу быть свободна и меня никто не держит. (Вот уж действительно любовь так любовь. Приняли ее в дом рабыней, на его условиях, при любом ее возражении сразу же предлагали уйти)

Вот эта вот фраза "никто тебя не держит" - пугала, уходить я никак не хотела (считала, что наконец нашла мужчину своей мечты, ибо всё в нем было идеально..почти), и из-за этого я начала со всем соглашаться.

Никаких компромиссов он не терпел - или/или. Правила были до абсурда - не ездить одной в командировки, не приходить домой после 23.00, не ночевать даже у родителей, т.д. Его дочка стала "моей", я стала ей второй матерью еще до брака - он хотел, чтобы я заменила родную, а я всеми силами старалась держать баланс между её мамой, между мной, между папой и между гувернанткой, которая иногда у нас была. (Она ему почти не нравилась, но дочке его нужна была вторая мама, удобная и управляемая, в интересах этой дочки. Она на все это была готова и даже считала, что это любовь, а его считала идеальным мужчиной)

Таким образом (с его ультиматомами и моими прожимами) мы докатились до свадьбы. Я была и счастлива и нет. Счастлива от того, что любила его безумно (даже подписала контракт, что ни копейки у него мне не нужно). Нет, от того, что все эти прожимы противоречили моему характеру и всей моей сути - я начала соглашаться с такими вещами, о которых в "трезвом" уме даже и помыслить не могла бы. Надежда была одна - вот он станет моим мужем, я рожу ему детишек, он меня полюбит вообще до смерти и начнет мне уступать - это же нормально - делать так, чтобы любимому было хорошо. (Да, если бы полюбил, начал бы уступать. Но она решила, что полюбит он ее за детишек. За детишек не любят, девушки. Детишек любят, а вас нет, и от этого диссонанса начинают вас ненавидеть, поскольку вы детишками манипулируете, видя, что вас не любят и ребенок - рычаг)

После свадьбы я довольно быстро зебеременела. И..начался ад. (Да раньше ад начался намного. Вы же его описали)

Ад: фраза, которую он выдал когда узнал о двух полосках на тесте "что, так быстро?". Не этого я ждала, не этого. Потом меня "логично" отправили декретную подработку с зп в 5! раз ниже моей - на шпильки. Прятал меня от коллег, что беременна.

Денег я тебе и так дам - зачем тебе работать. И вообще счастье твое - готовить мне ужин из трех блюд, с детьми сидеть и место свое знать.
И вот тут логика ухода в минус, когда он наоборот тянулся ко мне нарушилась. (Он не тянулся к вам никогда. Вы тянулись к нему и охотно пристраивались снизу. Он вас принимал на очень жестких условиях)

Чем больше он загонял меня в минус, тем более жестоким он становился. Он перестал выбирать выражения, начал распускать руки, всем стал недоволен, 5 раз хотел со мной развестись - дважды я уходила с вещами - дважды я возвращалась - придумывая ему оправдания и виня во всем себя.

В этих отношениях моя самооценка и самоуважение упали настолько, что я уже не понимала - где я виновата, где я права или не права, правильно я делаю или нет. И в каждом случае он убеждал меня, что виновата я, я косячу, я глупая, а он такой рыцарь - мне такой еще и позволяет возвращаться. И мне казалось, что так и есть. (А так и было. Потому что если вы тряпка, значит слушаться должны. А если не тряпка, надо было хоть немного себя уважать)

Что он прав и я радостно бежала обратно в надежде - принял бы, не разлюбил бы. Потом он начал говорить, что не знает зачем я ему нужна, а потом вообще, что не любит. (Да, потому что он тоже думал, что сможет любить тряпку. Надеялся, что ему будет удобно и хорошо. Но человек-тряпка - это настолько неприятно, что все плюсы съезжают с катушек. Никогда не надейтесь, что вы пристроитесь у плинтуса и спокойненько пролежите всю жизнь, нет, вас скоро выкинут за дверь)

Конец: фраза "я тебя не люблю" и вот тебе денег на аренду квартиры - поставили точку в его желании "дать мне еще шанс".

Он твердо решил, что я всё-таки не та, и жить он со мной не желает. Подали на развод. Я была в таком состоянии, что уже не хотела оспаривать свои права беременных не разводиться, не хотела воевать с ним, тем более он начал угрожать, и решила развод ему дать.

Кольцо снял, зарегистрировался на сайте знакомств и стал свободным человеком на третий день как я съехала ( а до развода еще месяц по закону). Я ездила за три дня до развода умолять (а в последнее время я стала делать это часто - фу от самой себя) не разводиться. Он был непреклонен. Я еще питала надежды - что может он просто зол, или не в себе. И что всё еще наладится. А я как всегда все оскорбления, и его некрасивые поступки прощу - сама же виновата. (Ну вот тут девушка все до конца решила пройти. Подошвы ему целовала. Зря вы это, девочки. Этим можно только больше отвращения вызвать и все)

Так я думала и когда он три месяца после не приезжал узнать как я беременная, и когда родила, а он не пришел на выписку, и всё оправдывала оправдывала. А потом он решил приехать проведать дочку - и меня прорвало конечно - говорит у него новая личная жизнь - а мне как понять это - ведь я же вот она - тут стою и дочка вот - рядом в коляске. Реву, истерика, ни понять не могу, ни принять. В итоге разругались, забрала коляску и убежала домой.

Сейчас: прошло уже 5 месяцев после развода. Начала по-возможности ресурсы свои восстанавливать - конечно модель моей нынешней жизни совершенно другая теперь. Некоторые ресурсы заморожены до окончания декрета. Но с этим я не волнуюсь - всё будет, всё выстроим. А вот то, что происходит в моей голове и душе - невозможно ни решить ни закрыть. (Вот как раз насчет ресурсов волнуйтесь, не бросайте на самотек. И ребенку внимания побольше, конечно. А ему - ноль. Нет никакой с ним проблемы. Понимаете? Ноль проблемы. Фигура его огромная в вашем поле, вами же выкормленная и вас сожравшая, уменьшится и растает, и вам еще дико будет вспомнить, что вы вытворяли и как за него цеплялись. И чем быстрей вы это поймете и переключитесь с него, тем быстрее это все случится)

Он постоянно будет появляться в моей жизни. Мне придется с ним контактировать. (Нет, он пока будет появляться редко и в том формате, как вас это устроит. А когда его значимость снизится, вам будет все равно. Может быть вы когда-нибудь еще сможете стать друзьями. А нет, так может быть сто вариантов, как общаться или не общаться с отцом ребенка. Как вам будет удобно потом. А пока у вас задача - просто отлипнуть. Это существенно улучшит ваше состояние)

Придется даже что-то просить - например, разрешение на выезд ребенка за границу, т.е. не рационально послать его на xxx. (Вы за границу собираетесь часто ездить, пока ребенок маленький? Или вы о времени, когда ребенок подрастет? Тогда все изменится)

У него появится новая женщина, которая будет находиться с моим ребенком. Я не могу его простить. Не могу понять. Не могу не думать. (Это потому что его фигура в поле огромна. А огромна она потому, что вы сами себя ей скормили. И если продолжите это, она не уменьшится)

Постоянно кажется, что он наконец поймет, что ошибся и что любит, и что причинил столько боли. (Если вы будете липкой, вы можете становиться только противней. А липкой вы перестанете быть, когда у вас появится своя жизнь и он вам станет почти безразличен)

Но я ведь не могу его простить за все предательства - и если он вернется, а я скажу нет, то я буду винить себя, а в чем винить не пойму. (Тут она уже переживает, что вынуждена отказать, когда он будет умолять на коленях его простить. Вот уж реальная проблема! Как отказать тому, кто ничего не просит и не попросит)

А если не решит вернуться...значит и не любил. И как тогда его видеть. (Точно не любил. А видеть его так же, как и всех, кто вас не любит. Вас все почти не любят. Оглянитесь)

Пишет спрашивает иногда как дочка - очень сложно отвечать по теме, хочется или послать или написать как я его люблю и как плохо без него, или что ненавижу за все. (А надо ничего не писать. Или написать "дочка нормально". Но писать формальные сведения о дочке надо, если он материально хорошо помогает. А так можно и не писать)

В общем ситуация - плохая. Как ситуацию закрыть у себя в голове - не пойму (у него ситуация давно закрыта и счастливо продолжает жить как и раньше, а на меня всё равно). (У него нормально, потому что он себя не скармливал никому как вы. Почему у него плохо должно быть?)

Почему изначально мой уход в минус давал положительный результат, а потом наоборот? (Всегда давал отрицательный. Или вы свадьбу считаете положительным? Ну так он женился на таких жестких условиях, что такая свадьба для вменяемой женщины была бы оскорблением)

Не могу сориентироваться теперь в правильности модели семьи на будущее в потенциале - не должна ведь женщина так подстраиваться под мужчину...Очень прошу помочь! (Ни женщина, ни мужчина, никто не должен унижаться, ползать в ногах, терпеть неуважение и собирать крошки на полу. Все должны себя уважать. Без этого нормальных отношений не построить)

Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:01:36 +0300

В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

Не жена, а ленивая тварь…

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 05:00:09 +0300

Мужик нынче нежный пошел. Раньше я только от женщин про «вторую смену» слышала. Мол, сначала я работаю в офисе по 8 часов, а потом домой прихожу – и к плите, стирать, убираться. А теперь узнала с удивлением, что и мужики тоже на «вторую смену» жалуются. И, что самое интересное, находят сочувствие на свои ленивые жопы.

Вот, например, ситуация.

Муж работает вахтовым методом, 18 дней работает, 12 дней дома.

Жена в отпуске по уходу за ребенком, но сдает квартиру, имеет пассивный доход и декретные. Т.е. ее вклад в семейный бюджет равный или сопоставимый.

У них есть грудной ребенок, у которого режутся зубки, бывают колики, короче такой ребенок, с которым хрен поспишь. У кого такие детки, поймут. Первые года два про «выспаться» можно вообще забыть. По себе знаю это состояние, когда в жизни одна мечта – поспать. Это притом, что у меня были чудесные замечательные бабушки и дедушки, готовые поспешить в любой момент на помощь, как чипы и дейлы. А тут таких бабушек, видимо, нет.

В те дни, когда муж приезжает домой, они с женой следят за ребенком по очереди, чтобы жена могла хоть иногда высыпаться. Только вот муж делает это из рук вон плохо, пропускает свою очередь, ноет, что хочет спать. Жена, конечно, скандалит. Даже из дома выгнать грозится, за ненадобностью. Ну, правда, что за свинство за такое, делали ребенка вдвоем, а как заниматься им – так жена. А муж в ответ – обзывается… С этой жалобой жена и пришла на форум.

Для меня такая ситуация, честно говоря, дикость. Вернее, не дикость, а ДИКОСТЬ. В семье моего мужа мужики и памперс поменяют, и бутылочку дадут, и уроки выучат с ребенком, если надо. Я даже в страшном сне не могу представить такую ситуацию, чтобы кто-то это не умел делать или отказывался. Вот честно. Я больше верю в Апокалипсис, или в инопланетян, чем в такое. И все равно про «грудной» период вспоминаю с содроганием, детей больше не хочу ни за какие коврижки. А тут – так вообще адище.

Понятное дело, читать комментарии к этой теме я села в предвкушении. Мол, сейчас мужа обложат всеми возможными ругательствами, скажут, что нечего было плодиться, если за ребенком не следишь, а жену пожалеют. Все-таки, это женский подвиг такой – взять на себя пару лет недосыпа, отказа от собственных потребностей и профессиональных амбиций. Не говоря уже о социальной изоляции. Из деловых контактов у тебя остаются мамашки с колясками, дворник и баба Дуся на лавочке. Однако, открываю комментарии, и что я вижу???

- Боже, мужчина помогает с ребёнком, насколько может, вам бы радоваться...
- Автор, когда муж уезжает на вахту, он там не отдыхает, а вкалывает, вы за этот счет живете, не зная материальных проблем и не думая, откуда деньги берутся. Вы в ответ на это берете на себя уход за ребенком, и нечего из себя несчастную строить, если не хотели этих забот - нечего было рожать! А ваше ид-ио-тское давление на мужа приведет к тому, что он вас вышвырнет из своей жизни. Как будете в полной ж-опе сидеть, так знайте, что сами этого добились.
- Пусть тогда на время отпуска мужа дома, автор идёт на работу и деньги зарабатывает.
- Автор - тварина истеричная, со ртом помойкой, у некоторых дети вообще мало спят, и ничего, выдерживают...Дайте мужчине отдохнуть, он вас содержит. Не обломитесь, если не поспите лишний час... Совсем оборзела... Правильно муж обозвал. Поддерживаю мужа. А вас бросят потом.

- Автор просто вялая и ленивая, ей бы спать до обеда, тогда и рожать не надо было. Потом в сад придется вставать и в школу и вообще много проблем, про себя придется забыть надолго.

Да уж… Как говорится, друг познается в беде, герой – в битве, жена – в бедности, а муж – в декрете…

Вот сижу и думаю – это реально у нас мужики такие избалованные? Или есть такие, кто наравне с женой детьми занимается?

Письмо. "Оставила козлу на подстилку"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 17:06:44 +0300

Про дисбаланс супружеский письмо.

Сами сравните, если ли что-то хуже, чем дисбаланс. Разве что острый дефолт с драками? Но если хронический дефолт - болото, а одиночество иногда похоже на яму, то сильный дисбаланс - это всегда Ад с кипящим на сковородках маслом.

marina22jukova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог почти год. В голове перевернулось все с ног на голову. До прочтения блога искренне и глубинно считала свою судьбу исключительно уникальной, а свой плинтус самым низкоплинтусным.

Когда познакомилась с термином "проактивность" фокус с "судьба несчастная" переместился в "таких дур мир не видывал" и на "зачем так громко о своих недостатках". Сделала для себя страшно-прекрасное открытие "Я-обычная! (О Эврика!!!). Спасибо большое, "обычная" - это самое то, но все же надеюсь на разбор. (Термин - это хорошо. Но без нормального локуса никакой проактивности не бывает. А нормальный локус - это не посыпать голову пеплом, а обращать внимание только на то, что вы сейчас можете сделать хорошего. Не тратить энергию на сожаления о прошлом и саморазрушение)

Мне 38 лет. Двое деток. Работаю адвокатом.

Я из обычной семьи -мама, папа, сестра-погодка. Любящие строгие родители-трудяжки. Мы с сестрой послушные дочки, учились на отлично, увлечения (спорт, рукоделие), в быту совершенно самостоятельные и приспособленные, друзья, мальчики, ну шкодили конечно, но как-то все спокойно и безобидно. Лень родители в нас искореняли очень убедительно. Например один раз за то, что мусор до бака не донесли, всю улицу до блеска вычистили (с нас вся детвора на улице смеялась, зато дворники благодарили). Жестко, но урок на всю жизнь. При этом родители ни разу нас пальцем не тронули и голос почти никогда не повышали. Их авторитет был для нас непререкаем. (Вот эта штука, послушность вот эта и готовность выполнять приказы, которая для ребенка относительно нормальна, а для взрослого нет, вообще никак не связана со строгостью родителей. Вообще никак и не пеняйте в ту сторону. Хоть строгий родитель, хоть самый демократичный или даже угодливый, на собственный локус взрослой личности это не влияет. Избыток внешних ресурсов может плохо влиять, как и крайний недостаток, голод, холод, а вот строгость-нестрогость родителей нет. Локус как ползунок двигается туда-сюда в любом возрасте. Только от вас зависит, где вы его будете держать)

Встречаться с мальчиком я начала в 15 лет. Он был студент 1-го курса, с института бежал за мной в школу, чтобы портфель донести, каждый день сидел у меня дома, пылесосил, посуду мыл пока я уроки делала, чтобы потом за ручку погулять. Лез целоваться, но я целый год ему не позволяла так как считала, что именно так порядочная девочка должна себя вести, хотя самой очень хотелось. Чрез 2 года встреч попробовал потрогать "там где нельзя", я испугалась и решила расстаться.

Сразу встретила В. - старше меня на 6 лет, ОЗ явно выше моей. Хороший парень из интеллигентной семьи, образование, хорошая работа, материально обеспечен. Встречались 3 года, спать стали через год после начала отношений. В.ухаживал, дарил цветы, подарки, ревновал, не отходил от меня, через месяц знакомства познакомил с родителями, друзьями, слова любви, заботился очень.

Сейчас анализирую все и думаю, что "собирала" я хорошее отношение и даже влюбленности тем, что липкой тогда не была. Я вообще себя и их не оценивала, только на их отношение к себе реагировала. Вобщем первый опыт в любви и сексе у меня был положительным.

Вместе с тем я стала каких-то своих личных успехов достигать (хоть и не великих, но в том возрасте приятных): школа с золотой медалью, стройная спортсменка, ухоженная, на вступительных экзаменах в институт меня вывели перед всеми 300 абитуриентами и объявили мой "единственный блестящий ответ", в забеге прибежала первая. Внимания мальчишек у меня было хоть отбавляй.

С В. поженились после 2-го курса института, от ЗАГСа до кафе нес меня на руках, глаз не сводил. Жили мы не плохо, почти не ругались, я училась и занималась домашними делами, чистота дома была идеальная, муж работал, дом-полная чаша.

Видимо тут меня и зазвездило. И я искренне уверовала в свою красоту неземную и драгоценность великую. Муж стал меня раздражать, все мне казалось он делает не так. Начала предъявлять всякую чушь. (Всегда была послушная и это приносило плоды. Внешность хорошая, интеллект хороший, мальчики ухаживают, в результате никакой собственной воли не формировалось, локус был внешним, поэтому хотелось от мужа каких-то эмоций и достижений. Многие послушные красавицы скучают в браке и недовольны мужьями, поскольку ждут всего от них, и денег побольше, и эмоций, и секса необыкновенного и приключений. А нету)

К концу 2-го года жизни в браке я, оканчивая институт, пошла на практику и наставником моим назначили Д. Д. -старше меня на 3 года, модный, спортивный, сын большого чиновника, ездил на дорогой машине, короче круть! Замкнутый и неприступный. Я вся из себя классная (в короне) и замужняя. Самомнение мое было невсебешным, я стала примерять Д.(подходит/не подходит) и он мне не понравился при всех очевидных достоинствах, так как был небольшого роста.

За мной стал ухаживать друг Д. (я кокетничала конечно, нравилось мне собирать восторженных обожателей, но даже не помышляла об измене мужу). В итоге, отмечали мы мой выпускной и получение звезд на погонах все вместе. Д. вызвался меня проводить (в целях безопасности) и между делом донес: женщина моего друга - для меня не женщина, но если она красивая- то он мне не друг. Конечно я, коронованная особа, сочла это за влюбленность в меня Д. с первого взгляда и как-то Д. стал мне нравиться еще больше, правда еще не липко с моей стороны.

Все стало развиваться очень стремительно. через неделю я собрала вещи и вместе с собакой переехала к Д. Родители мои за эту неделю посидели. Д. делал реальные шаги (мне кажется Печорин): на третий день снял квартиру для "нас", познакомил с родителями, везде тягал меня с собой, даже на работу умудрялся, писал списки моих поручений, чтобы ничего не забыть, слова любви, секс.

Я сразу подала на развод с В., он просил опомниться. (ох как потом я о В. вспоминала, и он еще 7 лет звал вернуться, потом к несчастью погиб в автокатастрофе). Через месяц нас развели. Мои родители крайне не одобряли моего выбора, все же не стали вмешиваться и купили нам с Д. однокомнатную квартиру.

В гражданском браке прожили год, потом поженились. Сейчас понимаю, что наверное женился на мне Д. уже не от желания могучего, а под молчаливыми щипцами "семью разрушил, несешь ответственность". Через месяц после свадьбы я забеременела. начали скатываться в дисбаланс: я влюблялась все больше, начала липнуть, Д. дистанцировался и раздражался.

Родилась дочка (роды длились 36 часов, ребенок с травмой (поправимой), еле выжил), все мои красивые картинки как Д. встретит из роддома, будет заботливый рассыпались как картонный домик. и нет бы уважить выбор человека от меня избавиться, я же вцепилась мертвой хваткой.

Денег не было совсем. Мои родители поменяли нашу однушку на трехкомнатную. Но наши отношения катились вниз с такой же страшной скоростью как и начинались. Д. пропадал ночами, с ребенком не занимался совсем, секса у нас не было месяцами. Я доставала огромные скалки и со временем моя голодная зубстая пасть просто не закрывалась. Д. давал все меньше и меньше, я требовала все больше и больше. В какой то момент я сделала вывод, что нужно терпеть и стараться. О наличии возможности (даже теоретической), что меня можно не любить, я в принципе не подозревала.

Когда дочке исполнился год я вышла на работу, т.к. денег не было совсем. Я донашиала кофты свекрови, на просьбу купить ребенку новые вещи, т.к. старые уже малы, слышала: "одевай ее как капусту, ато ж опять быстро вырастет". Сейчас я благодарна Д. за то, что он не дал мне тепличных условий, т.к. благодаря этому я научилась зарабатывать и в материальном плане давно рассчитываю только на себя.

Зато в эмоциональном и психологическом плане я по нарастающей становилась крайне зависимой от Д. По утверждению Д. я стала истеричной ревуще-орущей бабой, хреновой хозяйкой и конченной матерью (он действительно видел во мне липкое исчадье ада), хотя дома и был порядок, еда всегда свежая и дочка развитая. (Вот здесь она правильно поняла. Вынуждена была зарабатывать, иначе погибала бы от нищеты. Была бы возможность не работать, не работала бы. И тогда совсем каюк. Но почему при материальной независимости она оставалась настолько зависима от Д? Никак не хотел локус контроля передвинуться с отцовской фигуры внутрь нее. Упорно оставался внешним, а из-за этого слияние границ с ним)

Когда дочке было около восьми месяцев узнала, что Д. изменяет. Ступор. Пальцы ног корона отбила жестко. Молча собрала дочку, необходимое и ушла к маме. Д. приехал на второй день, повез на "наше" любимое место и очень тепло и искренне извинялся что заставил побеспокоиться, уверял в отсутствие измены, просил понять душу "недолюбленного когда-то кем-то волчонка" и моя корона спасательницы в купе с трусливостью (как остаться с маленьким ребенком одной??? в 24 года) сыграли свою роль. Я вернулась, а любовь Д. (конечно же) нет. (Ну хорошо, что попыталась уйти. Понятно дело, что когда вы уходите, вас догоняют. Особенно когда с ребенком уходите. Если сразу не вернетесь, можете значительно улучшить условия отношений, дав мужу все переоценить и обдумать. Но если сразу вернетесь, огребете еще и за то, что ушли)

Работала, занималась дочкой, домом, опять переезжали в другую (лучшую) квартиру, где все до каждой мелочи уже оплачивала и делала (даже унитаз) я, но!!! чтобы Д. оценил, переосмыслил и вспомнил (?!?) как он меня любит (реально до сих пор не верю в свой бред). Вобщем стала не просто ковриком, а видимо отходным местом. Правда отсвечивала, тут уж моя пасть и мой язык меня "не подводили". То есть Д. сладко совсем не было, кусалась как могла. Сейчас реально не понимаю почему не находила в себе сил уйти, материально никак не зависела. Слабая и трусливая.

Понимала, что надо развестись, но у меня была идея фикс: очень я всегда мечтала о двух детях и хотела, чтобы они были родными друг другу (наверное зубцом короны). Я для себя решила, что забеременею, а потом брошу. (Здесь реальный глюк. Отношения с мужем ужасные, но она решает родить второго, чтобы дети были родными. А так они неродными будут? Какая разница один отец или разные? Что только не придумает хор кошек, чтобы не отпускать из ситуации и ничего не менять)

Но с Д. секса не было по полгода, потом и того меньше. забеременеть было не с чего. Но как надо было жить в иллюзиях, чтобы не понимать этого?!?! ШОРЫ. Я искренне пыталась найти у себя болячку, объясняющую ненаступление беременности и конечно со временем (через 7 лет) нашла, прошла по честному все испытания, в том числе операция, искусственный климакс, итог- замершая беременность).

На работе правда были успехи, стала начальником большого отдела, деньги неплохие зарабатывала, начала материально помогать родителям. за мной ухаживали мужчины с большей ОЗ. В итоге через год шагов, шаров и корма со стороны зама нашего учреждения (Ю.) и при моем сексуальном голоде, стали любовниками. Отношения продолжались год, потом я поняла что отношения себя исчерпали и рассталась с Ю (он еще полгода не давал мне прохода). Сменила работу, так как на той стало не интересно, захотела другую специфику. Новые люди, новые знания, возможности заработка. Новые 2 любовника. (Здесь все странно. Любовники есть и якобы с большой ОЗ и якобы засыпают кормом. Но у нее зелен виноград, ей хочется забеременеть только от своего недолюбленного волчонка, чтобы потом от него уйти. Скорее всего не было ни одного нормального предложения на стороне, женатые бабники сплошные, и на их фоне волчонок казался надежней. Только на их дурном фоне. Ей ведь надо было из слияния тут же попасть в новое слияние, а с чужими она боялась)

Отношения с Д. во время моих измен просто ровные, т.к. я отлипала, но с короной, которая потом возвращала все назад. Диссонанс был очень сильный между "Я" вне дома и "ОНО" дома.

Переехали на мои деньги в дом, снова ремонт, обживаюсь, муж занят своей жизнью, меняет машины, наряды. Д. тоже конечно что-то зарабатывал, но мне отдавал 7 тыс. руб, а все покупаемое им оформлялось на его маму.

Вскоре (судьба все же услышала мои молитвы) после единственного в году (вымоленного мной) секса с Д. я забеременела. В 9 недель беременности случайно услышала разговор Д. с его другом о хате, которую они сняли, чтобы туда водить своих многочисленных баб...

Собрала его вещи, выставила за порог. Написала ему смс: "вещи на улице, прошу не беспокоить". Д. переехал к отцу (они с матерью живут отдельно) и начал пинговать и беспокоиться за неродившегося ребенка (у него видимо тоже часики затикали, ему 38 и он очень хотел сына).

Моя голодная по "любви и заслуженному счастью" пасть и трусость естесственно пинги заглотила и через 3 недели с нетерпением ждала возвращения любимого. Д. вернулся...и начался самый незабываемый ад. (Она решительно уходит, когда ей изменяют. Все-таки в этот момент чувствует предательство. Но потом все-таки возвращается назад, поскольку разделить границы никак не может)

Дополнилось еще все тем, что Д. потерял на год работу. Не знаю как выжил во мне (видимо вопреки) мой сыночек, но я не просто сходила с ума, я вообще стала тряпкой на параше. Д. плюсовал не на шутку. Мы с малышом как-то раз заболели ("поймали" энтеровируску), Мы с детем еле выжили (температура у обоих выше 40, рвота непрекращающаяся, судороги), а Д. отстранился полностью (когда приходил домой наваливался на меня с криками, проклятиями и обвинениями что недосмотрела, разворачивался и уходил), даже лекарств некому было принести (родители и дочь были в отъезде), просила подруг. Еле выкарабкались.

Но!!! я очень старалась "заслужить" любовь Д. Он говорил : "старалась, старалась, да не достаралась. Я то тут причем?"

Дождалась, идиотка, до прямых высказываний: "Ты мне не нужна. Мне все равно жива ты или мертва. Здесь (в доме) у меня только дети и собака (у нас алабай)". "Ты себя в зеркало видела? Жирная обезьяна, на которую десятилетиями не стоит" (это при весе 55 кг и росте 165). Хоть и оскаливалась, но заглатывала нормально.

Когда ребенку было 9 месяцев я уехала к сестре за границу (она там живет) чтобы все обдумать, успокоиться... накупила Д. море подарков (шмотки) и вернулась с твердым решением переломить этот ад и "заслужить" любовь мужа во имя детей (О Боже!!!).

Но твердость моя длилась ровно до приезда (Д. не встретил в аэропорту, лежал и смотрел телевизор. Я подарила подарки, он взял, и сказал, что уезжает потому, что "на этом празднике жизни" (мой приезд) он оставаться не собирается. Я начала истерить, он сказал, что видимо нам нужно развестись и ушел. У меня открылась рвота (на нервной почве). Валялась на полу, рвала и рыдала...

К вечеру поняла, что так и сдохну в собственной блевотине и истерике. Хотя уже этого хотелось, но в противовесе была ответственность за детей и родителей (кому то нужна).

Вытерев сопли и слезы, собрала все вещи Д. (чтоб он ничего не пропустил).. Собрала детей и уехала к подруге, написала записку "ты хотел развестись? - я согласна. мы с детьми уехали. Пока ты не съедешь-мы не вернемся".

Д. угрожал, говорил, что приползу, говорил, что развода не даст (боялся потерять связь с детьми). Стали с ним лютыми врагами. Я начала манипулировать детьми, просто не затыкалась в упреках и обвинениях... Через 2 недели я его так достала, что услышала "ты должна памятник всем моим бл..дям построить, т.к. только благодаря им я смог жить с таким ничтожеством как ты". В этот день я подала на развод ( не прошло и 13 лет!!!) Хотя сегодня я думаю, что я и была в ресурсе любви ничтожеством. (Не то что ничтожеством, просто зависимой от него очень были. А зависимый человек и самоуважение теряет, и уважения к границам другого не проявляет, дает о себя ноги вытирать, но и насилует все время своей ухой и своими щипцами)

Развелись мы тоже быстро.

Качели (сомнения) мои были невыносимы, сначала думала что погибну. Но у меня был совсем еще малыш на руках и дочь-подросток, куча необходимых трат...

Очень поддержали дочь, родители и подруги.

Я погрузилась через силу в бурную деятельность. в течение года после развода я сдала два серьезных экзамена, сменила работу, не выходя из декрета, открыла свое дело, купила родителям квартиру (они жили в нашей с Д. старой), обставила ее полностью, у себя дома кучу всего обновила, генералила. (Вы молодец. Сильная женщина)

Д. потребовал у меня половину (моего) нашего имущества,я, опять в короне "благородной, выше этого, это всего лишь деньги.." оставила "козлу на постилку" . Правда хоть, ито из принципа, чтоб узнал к 40 годам, что жен в декрете надо содержать, взыскала по суду алименты на детей и себя (до 3-лет ребенка) и стала иметь алиментов больше, чем видела от него денег когда жили вместе. Но!!!! все еще надеялась, что он переоценит, переосмыслит и вспомнит..... (позорище, не могу). (Корона победительницы у вас. Привыкла добиваться всего упорным трудом. А уважения к чужой воле мало, границы плохие)

После прочтения Стивена Кови "7 шагов к успеху" впервые мое сознание перевернулось и проактивность сыграла свою роль, хоть и с отклонениями. Я во всем обвинила исключительно себя, готова была провалиться под землю за свое былое поведение. (Отличная проактивность. "Провалиться под землю готова". Проактивность всегда направлена в будущее, она энергию вкладывает только в то, что вам принесет полезный результат, и грамма даже не тратит на то, что уже не поправить. Вот это проактивность)

Обиды на Д. не осталось совсем, только стыд. Через 6 месяцев после развода... я предложила Д. сойтись. Написала ему смс (писательница хренова): "я наделала кучу ошибок, я очень сожалею. прости если сможешь. Я делаю выбор в пользу тебя и нашей семьи. Выбор за тобой". Правда когда отправила, с меня как мешок с плеч, почему-то стало легче. И, странно для меня самой, я уже хотела, чтобы он не согласился. (Плохо, что стало легче. Значит паттерн встать на колени и передать контроль все еще в вас очень силен. Опорой себе быть вы не хотите. Хотите быть послушной кому-то)

Д. писал и звонил мне несколько дней. Потом пришел "на разговор", но (о счастье!) я держалась в своих границах, не липла и сказала, что уважаю его выбор, каким бы он ни был. Д. ушел подумать и сходиться не надумал. Отношения стали ровными, а со временем даже дружелюбными. Д. обернулся в сторону детей (наконец-то), регулярно общается с ними, участвует в воспитании. Я не нужна, так хоть дети нужны. Я ему очень за это благодарна. Каждый день звонит мне, чтобы спросить о детях. Если у меня конфликт с дочерью (ей 16 и такое бывает), то он всегда на моей стороне, рассказывает сыну какая у него самая лучшая мама.

Перечитала. получилась какая-то пошаговая инструкция : "как стать насильником и превратить человека в монстра". Мне очень стыдно. (Да, плюс в дисбалансе всегда становится монстром. А минус покорной жертвой. Чем сильней дисбаланс и дольше, тем эти роли более выражены. В балансе или на дистанции те же самые люди способны на диалог)

От развода с Д. и элементарного самоуважения и уважения к чужому выбору я только обрела. Но яма.в которую я себя загнала, отобрала конечно много сил. (Яма в прошлом не может отобрать силы в настоящем. Это все равно как обвинять прошлогоднюю засуху в том, что в это лето нет дождя. Вы застряли в прошлом и только поэтому у вас яма. Если бы вы отняли свое внимание от самобичевания и перенесли бы его на настоящее и построение будущего, никакой ямы не было бы. Осознайте, насколько личность - это живой поток)

И если с другими ресурсами как-то ничего, то с имиджем, любовью и сексом совсем засада. Никак не получается выкарабкаться, фрустрация полная. Благодаря Вашему Блогу, хотя бы стала верить, что и у мня в 38 может быть личное счастье (в смысле любви и секса). Уже прошло больше 2-х лет после развода, но отношений никаких не было. Никому не нравлюсь, но, спасибо Вам, хотя бы мужчины стали казаться симпатичными. Уже какой-то прорыв! (Вы пока не можете понять, как строить отношения без слияния, а слияния больше не хотите. Вам придется открыть это для себя и научиться любить, уважая свои и чужие границы. Начните пока просто с симпатии и общения на уровне дружбы и флирта. Разберитесь с границами и со своим самочувствием при контакте с мужчинами. Постепенно осваивайтесь. 38 - это молодая женщина, сексуально интересная и ровесникам и тем, кто моложе, и тем, кто старше)

Спасибо Вам большое! Ваш труд помогает в том числе и мне восстанавливаться из пепла после самосожжения. (Восстанавливаться из пепла в принципе легко, пластичность личности невероятна. Но так как человек обладает свободой волей, он может навсегда застрять в какой-то ситуации, удерживая на ней свое внимание, и там себя похоронить. Он волен, но не нужно этого делать, пожалуйста)

Извините, что так длинно получилось.

Письмо. "Как перестать быть мужу тапком?"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 15:14:19 +0300

Про сексуальный дефолт очень много писем, но тема эта такая сложная, что пока я не напишу на эту тему несколько постов, я даже разбирать эти письма не берусь. Непонятно читателям будет.

Но вот в этом письме есть, что отметить.

Публикую его как иллюстрацию к предыдущему посту.

no_smoke17

Здравствуйте, Эволюция.

Вы как-то затрагивали тему "тапок" в отношениях. Меня постоянно мучает этот вопрос касаемо брака. До злости надоело отсутствие секса, а так же слово "друг" в мой адрес. Каждый раз, когда муж называет меня другом, хочется послать его. В последнее время слишком часто меня так зовёт. (Все-таки брак ближе к дружбе, чем к отношениям любовников. Муж имеет в виду, что предан вам как другу)

Мечтаю иногда:

- Машенька, друг ты мой!))
- Иди на х*й, милый.

В отношениях все более менее хорошо и даже любовь вроде взаимная, а хочется бросить все и сбежать. (Сейчас посмотрим, какова причина такой реакции)

Мне 31, мужу (О) столько же. У нас маленький ребёнок, я в декрете. Вместе 5 лет. Заезженная тема. Муж категорически против моего выхода на работу, обосновывая это тем, что ребёнку в первые три года жизненно необходима мать и все в таком духе. Поэтому я как послушная девочка сижу пока дома, охраняю очаг.

(Вот и причина, в общем. Не надо быть послушными, это самый плохой ориентир в жизни. Вы слушаетесь, а дальше рассчитываете на опеку и исполнение всех ваших капризов. Ага, сейчас. Девушки, если вы сидите дома первые три года жизни ребенка и чувствуете себя хорошо, все довольны, вы не деградируете, учитесь чему-то, пусть будет так. А вот если вы недовольны, если вы чувствуете себя несчастными, если кажется, что вы превращаетесь в бытовой девайс, обязательно ищите работу и выходите в социум. Учитесь хотя бы, если ребенок совсем маленький, а потом находите работу. Убедите мужа, что вам это необходимо, а если он ничего не хочет слушать и запрещает вам, скажите, что он толкает вас на развод. Это его немного отрезвит, а вам поможет не потерять себя. Когда вы потеряете себя или адаптируетесь к жизни в тухлом болоте, муж и сам вас бросит. Либо будет тянуть как крест, угрюмо и печально)

Отношения у нас начинались не очень гладко.

Когда О. признался мне в любви, я жила с другим парнем (но была на вольном выпасе). Не игнорила его шары, он мне очень нравился. Но в целом было всё равно. После хорошо проведённого времени могла не отвечать на звонки и смс днями, неделями. Возможно, он не отморозился потому, что знал что я несвободна.

Спустя год-полтора, мы съехались с О. и через три медовых месяца совместной жизни он узнал, что я изменила ему (то был типа друг, дядя-ксж. Мне совсем не по зубам, однако, время с ним проводить нравилось. Были знакомы задолго до О.).

И мой О. поступил как по нотам с вашего поста про измену. Когда читала, не верилось в такое сходство.

Он был разбит, спрашивал было ли на самом деле и что было (не понятно зачем, ведь прочёл всю мою переписку). А потом сказал, что не может больше меня видеть и мы разъехались по родителям. Мое сердце коллапсировало от осознания, что потеряла человека, который меня любил и мог любить ещё. Что взяла и выкинула сокровище на помойку за какой-то перепих. (Да, человек, который предлагает расстаться после измены, всегда выглядит сокровищем. Почему-то многие думают, что надо говорить о любви изменившей женщине. О самоуважении лучше вспомните. Любовь тряпки никому не нужна)

В ту же ночь была готова целовать его следы. На следующий день вымолила у него встречу. Через два дня мы съехались снова. Полгода ползала на коленях, молила о прощении каждый раз, когда ему что-то вспоминалось или казалось. Закончились постоянные оправдания моей большой истерикой и попыткой уйти, но он не дал. Все это время я была всецело верна ему. (Тут что-то не так пошло. То ли она долго ползала, а надо было раньше сворачивать, то ли еще что-то имело значение. То ли уходил он из дефолта все-таки и застрял в плюсе. Но парень явно стал сомневаться, нужна ли ему эта девушка)

Прошёл год, меня стало напрягать отсутствие предложения. Начала щипцевать, в ответ он невнятно мямлил "рано". А спустя ещё полгода забеременела и мы решили расписаться и рожать.

До декр. отпуска у нас не было проблем с сексом. А потом все пошло на спад. (Беременность - не самое сексуальное состояние для большинства людей, обоего пола. Мысли при взгляде на беременную жену у большинства мужчин - о вечном. О чувстве долга, о том, что надо работать в два раза больше, о том, что с беременной женой может что-то случиться и с ребенком тоже и этого нельзя допустить. Нужно быть очень смелым и хорошо собой владеть, чтобы научиться выключать супер-Эго и отдаваться сексуальному желанию. Потом я расскажу, как правильно настраивать локус, чтобы мысли о долге не убивали сексуальность на корню)

Сначала раз в неделю, потом раз в две недели. Сейчас перерывы в месяц или два. Почему это произошло я, кажется, понимаю.

К слову, ритм нашей жизни не сильно изменился с ребёнком, мы как сидели дома, так и сидим (он совсем не любит тусовки, много работает). А если и выбираемся куда-то, то с ребёнком и муторной возней с плясками вокруг ребёнка. Либо я сматываюсь гулять одна.

Он считает, что я несчастна, что материнство не приносит удовольствия и я постоянно страдаю. Отчасти это правда, т.к. я вынуждена быть с ребёнком практически без продыха, так как яжмать (другой помощи нет). (Вам нужна какая-то социальная активность. Но ваш муж во-первых, не очень доверяет вам, а во-вторых, боится, что это повредит ребенку и семье. Он имеет право на свое мнение и свои опасения. Но вы должны бороться за свои опоры. Пока же получается замкнутый круг. Вы подчиняетесь ему, но становитесь все более и более требовательной и недовольной. От этого он хочет вас все меньше и все больше боится, что вы сбежите от несчастной жизни на сторону. И ограничивает вас все больше. Попытайтесь внушить ему доверие и одновременно отвоевать себе свободу. Но не свободу шляться, а свободу работать и учиться. Это важно. Свободу шляться уважающий себя мужчина вам не даст)

Первое время в отпуске я была неуравновешенной скалочницей (не в сексе, вообще). Потом вдруг очнулась, накрыло и стала "сексуальной женщиной". А когда я поняла, что инициатива 90% исходит от меня, то добила его разговором в духе "мне жизненно необходим секс, иначе опять сверну налево". После разговора неделю он самоотверженно трахал меня каждый день, а потом всё стало глухо. (Она приносит жертву мужу и ребенку, запирая себя в четырех стенах, и конечно секс в таких условиях кажется ей единственной годной отдушиной, легитимной добычей спонтанности. Но для секса ей нужно участие мужа, а муж сейчас лишен всех почти сексуальных ассоциаций. Он в амплуа отца и ответственного мужа. И давление на него ситуацию только усугубляет. Он и так под давлением долга)

Периодически зажимал меня по углам квартиры, тут же шла на встречу и он убегал.

Или, например, стоим болтаем, он касается меня рукой специально, как бы пристает: "ой, я задел твои гениталии" (гениталииии, млять! чуть не стошнило). Или просто редкий секс утром по-быстрому раз в месяц. (Не воспринимает он ее как сексуальный объект. Иногда пытается немного настроиться на игривый лад, зажимая по углам, но она хочет каждое зажимание превратить в полноценный половой акт, а он не может пока настолько переключиться. Девушки, если с сексом глухо, но вам хочется секс вернуть, не ожидайте полового акта после каждых объятий. Сделайте объятия спонтанными и "без обязательств", дайте мужу трогать и целовать вас когда он хочет, но не старайтесь доводить до конца. Выкиньте щипцы. Покажите, что такая форма близости тоже приятна, а не является раздражающей без "продолжения и завершения". Не надо быть такими зависимыми. Найдите себе другой источник кайфа и эмоций, жизнь не состоит из секса. Если физически возбуждены и это мучительно, мастурбируйте, но не превращайте человека в ваш девайс, он не вибратор, он должен заниматься сексом только когда очень этого хочет сам, без вашего давления)

Я отмахивалась от неудобных мыслей, что меня не хотят. (Выкиньте это к черту. К нормальному желанию секса вечно добавляется вот эта вот обида, что вас не хотят, и именно она и вызывает страдания, а не само по себе желание секса, которое может наоборот давать энергию, даже не будучи реализованным. Многие мужчины не хотят жен, поскольку относятся к ним очень серьезно. Это не связано с низкой оценкой вас. Так что не прибавляйте свои комплексы к решаемой проблеме, иначе она станет нерешаемой)

Стала посещать анонимные чаты. Пыталась заниматься виртом - не пошло, даже сходила на свидание. Списалась с тем дядей-ксж, с которым когда-то изменила А.

В общем, начало шатать. (Ну а чего вы добьетесь? Измените мужу, доставите ему страдания, разрушите брак. А опор у вас нет и ребенок маленький. Не будьте дурой. Займитесь рукоделием, а не рукоблудием. А еще лучше учебой по профессии, займите свою голову, переключите мозги)

Когда вышел ваш пост про секс, где вы писали, что не нужно напирать, у меня получилось осознать, что человек перекормлен, сняла свои сексуальные претензии (внешне). Он начал приставать активнее, но секс так и не появился. Да и не знаю как вести себя, когда он лезет ко мне под майку, лапает, а секса со мной не хочет. Делаю вид что смущаюсь или как-то ускользаю из его рук. Корёжит от этих спектаклей. (Не нужно никаких спектаклей. Нужно учиться получать удовольствие от его прикосновений. Если любые ласки для вас - только прелюдия и хочется быстрей перейти к половому акту, это говорит о том, что у вас проблемы с ресурсом секса. Это все равно как жадно загладывать еду, не жуя и не наслаждаясь вкусом, лишь бы быстрей набить желудок. Учитесь быть в возбужденном состоянии и получать от этого удовольствие. Тогда вы будете сексуальной и муж сам еще будет просить о продолжении, а не вы ждать с несчастным лицом, сунет он уже наконец или опять только потискает)

В остальном - все хорошо, ласков и нежен со мной. (Вот и подумайте, зачем вам лишать себя такого мужа, а ребенка такого отца?)

Но как же меня бесит и злит, что те яркие чувства так быстро перерождаются в любовь престарелой пары. Когда он впервые за год нырнул лицом между ног, мне на столько не поверилось в сей факт, что получить удовольствие я смогла только представив, что он делает это другой женщине, а не мне. (Во-первых, вы преувеличиваете яркие чувства, вы поженились в состоянии легкого дефолта, и возможно сейчас он как раз относится к вам теплей и вы ему дороже, благодаря общему ребенку и вообще. Во-вторых, судя по описанию, вы и сами не воспринимаете его сексуальным, поэтому вам надо представлять его с другой женщиной. Он не видит в вас сексуальную женщину, но и вы в нем не видите сексуального самца. Это взаимно. Начните с себя, постарайтесь не доить его, а любоваться им как мужчиной и получать кайф от любой его сексуальной активности в вашу сторону. Если научитесь, будет прогресс и с его стороны тоже)

Всё это сильно отмораживает. Единственное что удерживает меня от измены, это перспектива навсегда потерять эту любовь и семью. Остаться виноватой и всю жизнь корить себя. Третьего шанса он мне не даст. (Не даст. Поэтому - на работу, в спортзал, а не на СЗ)

Недавно у меня случился нервный срыв, предложила пожить отдельно. Он охренел: "как ты себе это представляешь?" "Почему моя жена должна жить отдельно?" "Ребёнка не отдам" "что за пиздец у тебя в голове".

Кажется, даже испугался, потому что потом голос задрожал и глаза покраснели. Но он ДМО-Онегин, поэтому этот испуг, возможно, не про любовь. Совсем запуталась. (Это у вас любовь про секс, потому что ваша жизнь бедна на эмоции и на ощущения сейчас, а у него любовь не про секс. Будете доводить его до слез и дрожания голоса, он совсем отморозится. Вам не нужен сейчас развод, осознайте это. И не используйте эти угрозы, чтобы убедиться, что он зависим от вас. И так понятно, что он зависим. Но вы больше и лучше вам это не проверять)

Пару-тройку раз даже подшучивал на тему что у меня есть любовник.

Сначала отшучивалась на такие выпады, потом надоело и резко спросила в ответ "тебя это заводит, чтоли?"

Он помрачнел и отрезал "нет". (Может немного и заводит. Вас же завела мысль о том, что он занимается сексом с другой. Многие супруги представляют такое, но совсем слегка, чтобы абстрагироваться. Этим нельзя злоупотреблять в фантазиях, это нельзя воплощать в реальность, но особенно нельзя это вытаскивать наружу и стыдить за это мужа. Ваша задача подавлять его либидо каждый раз, когда оно чуть выглядывает? Или вы уверены, что он вам обязан секс? Вы не понимаете, что обязанность убивает сексуальность?)

Меня обижают подобные шутки, не смотря на то, что мне действительно хочется оторваться как следует.

Как перестать быть мужу тапком, если объективных преград к сексу нет да и секса тоже? (Сначала перестаньте быть скалкой, потом щипцами. Потом научитесь положительно подкреплять его движения в свою сторону. Подкреплять, а не вытягивать! То есть "о, классно", а не "давай-давай, начинай уже". Противоположные вещи. Еще надо быть более спонтанной и довольной жизнью, а то у него от вашего недовольства чувство долга еще больше обостряется, и ему уже совсем не до секса. В общем, вам нужно перенести с секса часть внимания на что-то полезное, а оставшееся внимание постараться реализовать нежно и ласково, вовлекая мужа, а не втаскивая за шкирку)

Извините, что не удержалась с вопросами.

Спасибо за уделённое время и от всей души спасибо за то, что делаете.

(Хочу еще об одном моменте сказать. Многие женщины в вашем положении вот чего не осознают. Они ощущают, что муж зависим, боится их потерять из-за ребенка, и становятся старухами из сказки о золотой рыбке, то есть начинают сварливо требовать любви и шантажировать его намеками о разводе. Не боятся потерять, вовсю упиваются недовольством своим, позволяют себе ходить в плохом настроении и греметь посудой. А куда он, гад, денется-то? Он ведь не подонок, да и ребенка любит, то есть привязан. Когда выясняется, что он все-таки может деться, многие ошарашены. Они и не знали, что он настолько страдал и был так сильно подавлен их настроением. Иначе они бы конечно улыбались и вели себя дружелюбней. Не совершайте этой ошибки, пожалуйста. Оценивайте свою зависимость правильно и не переоценивайте зависимость мужа. Думайте об опорах своих. Многие потому и не думают об опорах, что уверены - муж никуда не денется. Друзья, вы видите, что именно согласие быть послушными и опекаемыми заставляет женщин брать в руки щипцы? Только собственные опоры позволяют быть независимой и не вытягивать ничего из опекуна. В этом случае можно получить куда больше)

Как ухаживают в Германии или удивительная жадность в мире евро.

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 00:03:21 +0300

Я очень смеялась, когда услышала эту историю. Хотя ничего, конечно, смешного тут нет. Надо бы всплакнуть.

...Моя знакомая живет во Франкфурте. Завелся у нее поклонник из "местных". Молодой, симпатичный, прилично упакованный и при хорошей работе.

Раз в кафе позвал девицу, второй раз. Счет молодой человек стойко оплачивал. Ребята душевно пообщались, пришли к тому, что оба крайне симпатичны друг другу. В этот момент в отношениях повисла легкая кокетливая пауза. Этакая пикантная недосказанность. Вроде как требуется какое-то дальнейшее развитие событий. Нужны новые впечатления и новый уровень близости, так сказать.

Молодой человек, уже будучи практически возведенным в статус прекрасного принца, эту деликатную диспозицию тоже почувствовал и залихватски предложил моей подруге съездить на выходные в Берлин. Посмотреть город и друг друга, так сказать.

Девица скакала от счастья. Длились эти козьи изгибы до тех пор, пока она не получила кокетливую и откровенную смс: "Мы поедем завтра на моей машине. Ты сможешь сразу отдать деньги за половину бензина?".

Дамочка сначала списала все на кривое чувство юмора принца. Троллит, так сказать, бывает. Переработал, дурашка. Перезвонила, решила отшутиться. Ничуть нет! Человек на полном серьезе начал подробную калькуляцию затрат!

Пришлось положить трубку.

Поездка, как вы понимаете, не состоялась.

Молодой человек потом еще активно выходил на связь, пытаясь прояснить свою позицию, и ссылался на то, что девушка тоже должна вкладываться в отношения, ежели он ей интересен. Как, мол, иначе-то?

Моя знакомая ответила, что не может интересоваться мальчиками, которые даже в период ухаживаний пытаются стрясти с девочек деньги. Это что ж дальше-то будет? Такой в период декрета вообще три шкуры снимет и по миру пустит.

От отчаяния дамочка теперь стала присматриваться к богатым арабам. У них как-то все надежнее и традиционнее. Уговариваю ее не торопиться и не делать глупостей.

Письмо. "Слишком классный, дерзкий и уверенный"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 12:30:25 +0300

Еще одна интересная женщина и история захватывающая.

Вы обе комментируйте до вечера, предыдущую тоже.

omei_flower

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу в надежде на разбор.

Мне 32, я второй раз замужем, трое детей (все от второго мужа).

С самого начала я была в сильном минусе у мужа, любила очень. Он отверг. Я отстала, вышла замуж за другого, через 4 года развелась. Тут появился он с предложением серьезных отношений. Я не верила своему счастью, ведь продолжала любить его! (Почему случилось чудо? Ключевое: отстала, вышла замуж за другого. Хоть она и говорит, что была в сильном минусе, его плюс скорее всего был небольшим, а со временем ее значимость поднялась, ведь она совсем не липла и возможно немного прокачалась)

Так стали жить вместе, поженились, родились наши дети. Отношения всегда были в небольшом дисбалансе, с моим декретом дисбаланс только вырос. Я впадала то в депрессию, то в истерику. Но собиралась в кучу и в целом справлялась и с собой, и с детьми. Муж всегда работал до поздней ночи.

В какой-то момент я осознала, насколько я липкая и противная и прекратила истерики, звонки и прочее мозгодолбание. Я не трогала мужа, он не трогал меня, каждый выполнял свои обязанности, мы встречались только в постели и все было мирно. Муж часто благодарил меня за то, что я такая понимающая и не трогаю его, пока у него сложный период на работе.

А я постаралась отстать от человека, стала заниматься собой, спортом. Потом выпала возможность открыть свою спортивную секцию, что меня сильно поддержало и давало энергию. Отношения с мужем продолжали быть прохладными с переменными потеплениями. Единственное что было всегда хорошо это секс (ну мне было хорошо, а ему, как он говорил: ему хорошо, потому что мне хорошо).

Чуть более года назад я набрела на Ваш блог. Первое, что я осознала, что я в полной зависимости от мужа, у меня дыра не месте работы. Я уже 8 лет как не работаю. Надо как-то вставать на свои ноги, а не сидеть слизнем на шее. Я собралась и пошла на собеседование, к удивлению, меня взяли. Я нашла няню для младшего ребенка и вышла работать, осознавая, что половина зп уйдет няне.

Я устроилась на военный машиностроительный завод. Коллектив в основном мужской, почти все военные офицеры. Короче, очень много симпатичных мужчин. Мне поначалу снесло крышу от такого количества мужского внимания. Ведь я 8 лет просидела дома с детьми, ни с кем не общаясь. За год я сменила нескольких любовников. Все они были очень приятные мужчины и все разные, каждый мне нравился по своему. (Женщины, вот что хочу сказать. Мужья потому и не хотят, чтобы вы работали, что начинается вот это все. Вырвались из дефолта и давай гулять. В результате вместо того, чтобы встать на ноги и брак свой укрепить и жизнь в него вдохнуть, улетаете. Надо работать, заниматься имиджем, можно общаться с мужчинами, чтобы восстановить себя, но уж конечно не интрижки заводить. Зачем это вам? Секс-онли не дает энергии женщине, это ее наоборот истощает. Учитесь нравиться, но ни с кем просто так не спать. Тогда энергии станет много, жизнь куда интересней, в том числе и любовь мужа больше)

Меня и раньше до замужества всегда привлекал секс в тени, но пока была в минусе, не тянуло, а тут прорвало. Потом позже пришло понимание, что внимание ко мне обусловлено офицерской вежливостью, а не моей эксклюзивностью. Я подуспокоилась и притихла. Работала всегда усердно и с удовольствием. Вечером преподавала в секции и занималась детьми. Жизнь была наполнена.

Но вот пришла весна. Был у нас на заводе еще один парень Рома - он давно работал, заведовал производством и ценился начальством. Он мне и раньше нравился, но мы общались только в компании на обеде, я считала его слишком классным, дерзким и уверенным, и что он мне не по зубам. Но однажды у меня заклинил ключ зажигания в машине, я не смогла его вытащить, хотя за рулем уже много лет. Увидела, что Рома еще не уехал и попросила помочь. Он решил мою проблему за 2 мин. Я раскланялась и уехала. Мне было очень стыдно, что я такая клуша.

На следующий день он подошел ко мне узнать как машина, объяснил почему так случилось с ключом. Я еще раз поблагодарила и скрылась, т.к. было все еще неловко. Он стал писать мне, и с тех пор мы стали общаться. (Обратите внимание, она все время кланяется и исчезает, хотя он ей нравится. Короны нет совсем. Удивительно ли, что Рома увлекся? Когда человек вам очень нравится, он это чувствует, и когда вы немного сторонитесь его, чтобы не влипнуть, получается неслабый крючок)

Через неделю планировалась корпоративная дискотека и он предложил поехать вместе. Мы очень весело общались по дороге, но дискотека нам не понравилась и мы уехали, он отвез меня домой. А я не удержалась и чмокнула его в щеку, хотя знала что не стоит.

Потом он неожиданно позвал меня в кино. Я, все еще не понимая, что он от меня хочет и хочет ли, сомневалась. Но очень хотелось сходить с ним, и я пошла. Мне было очень легко и весело с ним, но он совсем не приставал ко мне, вел себя чисто по дружески. Я решила, что не понравилась ему, и общение закончится.

Однако, он написал вечером, что отлично провел время со мной и предлагает встретиться завтра. Мы встретились еще раз, а потом еще раз на следующих выходных. Все чисто по дружески. Каждый раз я чмокала его в щеку на прощание. Потом через неделю еще встреча - мы смотрели шоу, он обнял меня сзади и стал целовать в ухо, а я повернулась и поцеловала его в губы. Потом мы долго целовались в машине. А секс случился на следующем свидании.

А через неделю еще раз, а потом еще - мы поехали в отель и провели несколько часов вместе. Секс мне очень понравился и я ляпнула, что как же так вышло, что он меня соблазнил. На что увидела его удивленные глаза, он сказал, что и не думал меня соблазнять, я все сделала сама, первая подошла к нему, первая взяла за руку, первая поцеловала его. Тут меня как мешком по голове огрели. Я осознала, что так и есть, и я давно влюбилась и потеряла берега.

На работе мы продолжали видеться в обед, и он мне иногда писал в мессенджер. Я подумала, что пора это прекращать, пока не зашло слишком далеко. Я решила рассказать ему, что влюблена, услышать невразумительный ответ и расстаться. Он писал, я не отвечала до вчера. Вечером ответила:

Он - как дела? почему не отвечаешь?
Я - мне страшно от того, что я вчера потеряла берега
Он - о чем ты?
Я - я начинаю влюбляться в тебя
Он - так это же хорошо! Потому что у меня те же чувства к тебе!

Тут я опешила, ожидая совсем другого ответа. Молчала, не знала что сказать. А он продолжал писать, что ему со мной хорошо и все такое. Я молчала. Он написал, что ему жаль, что я не хочу общаться, но он будет ждать новой встречи. Я спросила, есть ли у него чувства ко мне? Он ответил, конечно есть, почему я сомневаюсь? И еще много теплых слов. (Это отличается от обычного развития, правда? Обычно девушки даже если сообщают о любви, то сами, когда у них ничего не спрашивают и не волнуются, и все это в форме громадных щипцов, получают невразумительный ответ и... надевают корону победительницы, решают добиться любви терпением. Или узнают в избраннике Волчонка Недолюбленного. А здесь у нас - почти что золушка собственной персоной. Приятно читать)

Как-то раз мы переписывались на работе и он спросил, не общаюсь ли я с его коллегой-соседом, т.к. коллеге синхронно приходят сообщения на вайбер. Я действительно переписывалась тогда с тем коллегой, я пыталась не залипать и всегда общалась с другими парнями. Я ответила, что ни с кем не общаюсь.

Он еще раз выказал сомнение. Я отправила ему "..." и выключила телефон. Через 20 мин. он позвонил мне на рабочий. Я не могла не взять трубку. Попросил включить мобильный. Там было 16 сообщений и три пропущенных вызова. Он попросил выйти в коридор поговорить. Он просил прощения, говорил, что у него выскакивает сердце из груди, от того что обидел меня, что ревнует меня и теряет голову. (Это тоже несколько нетипично, да? Ее поведение нетипично, а его-то реакция как раз закономерна)

Мы продолжили встречаться, через несколько дней он признался мне в любви. И стал повторять эти слова при каждом разговоре. Все вроде хорошо, но меня не покидало ощущение, что я затягиваюсь в отношения, где со мной играют. Ну какая любовь? О чем он говорит? У меня трое детей, моей зп хватает только на еду, остальное оплачивает муж. А он молодой парень (ровесник), умен и обаятелен, финансово независим (хорошая работа + небольшой бизнес по автотюннингу), тем более женат и что там за отношения с женой непонятно, т.к. детей у них нет, но они вместе. Как он мог влюбится в меня? Да никак. А значит надо бежать, роняя тапки. (В принципе да, так и есть. И как раз понимание всего этого, трезвое и реалистичное, дает шанс, что мужчина по-настоящему влюбится)

На другой день мы переписывались перед сном и он опять высказал сомнения, что я с кем-то еще общаюсь кроме него. Я все отрицала (хотя общалась). Он написал, что я то сразу ему отвечаю, то с задержкой. Я написала "ты мне не веришь" и вышла из чата. Через несколько часов и с десяток не отвеченных вопросов от него, куда я пропала, я написала: "если нет доверия, все слова про любовь лапша". Он написал несколько десятков сообщений, что доверие есть и он пошутил неудачно, то любит, просит простить и т.д.

Я молчала. Потом написал, что сейчас приедет (было уже за полночь). Я написала "не надо". Еще 50 сообщений от него про любовь и что жить без меня не может и в глазах у него темно. 20 раз позвонил. Я попросила не писать и не звонить мне. Но он продолжал писать, что ему плохо, просил простить, что жить без меня не хочет, что никого так не любил, зачем я с ним так поступаю. Уже был второй час ночи, сообщения сыпались десятками. Я не выдержала, написала, что он меня не слышит, что я просила не писать. Он ответил, что не может не писать. Еще через пару десятков сообщений я дрогнула и предложила поговорить при встрече завтра. Он просил утром. Но мы встретились только в обед, т.к. с утра я уехала на выставку.

Я села в его машину и увидела совсем другого человека. Он был бледный с красными глазами, начал что-то говорить, у него потекли слезы. Я растерялась, сердце мое кольнуло, я прижала его к себе стала успокаивать, целовать. Он плакал, я уговаривала его успокоится, т.к. мое сердце разрывалось на части, мне стало очень больно, и я поверила, что ему тоже больно и не все равно. (Тут все круто. Но вы должны обратить внимание, что у нее нет задачи мучить парня, она держится в границах и правда думает, что он увлекся, разогрелся, но это все исчезнет как дым. Оно и правда в начале увлеченности все нестабильно, зыбко, стоит достать щипцы, исчезнет. Но если щипцы не доставать, любовь начинает кристаллизоваться как это называл Стендаль в своем знаменитом трактате о любви. В случае анти-щипцов или крючков или каких-то внешних преград кристаллизуется еще быстрей)

Он сказал, что завалил сдачу проекта сегодня утром. Вчера все было готово, но он из-за нашей ссоры с горяча все удалил. На работе начальник увидел, что он бледно-зеленый и еле ходит, отпустил домой. Я распереживалась, что так вышло с проектом. Он ответил ерунда, он нарисует все заново, главное что он меня не потерял... А я приуныла и подумала, что видимо с проектом что-то случилось, и он расстроен из-за провала, а не из-за меня. Хотя слезы его меня реально тронули.

С того момента интенсивность отношений резко возросла. Мы были в контакте непрерывно. Общались, переписывались, встречались по возможности. И я даже начала думать, что может и вправду любит меня?

Мы стали обсуждать варианты развития отношений. Он говорил, что хочет жить вместе со мной и детишками, что его не пугает наличие детей. Что он был всегда один, а теперь у него есть я и он счастлив. На работе коллегам сказал, что у нас все серьезно и он развелся с женой, хотя это неправда. (Автор, так пусть это станет правдой. Если вы любите этого Рому, так и скажите ему. У вас дети и полная финансовая зависимость от мужа. В такой ситуации вам нужны гарантии, чтобы вы стали думать в сторону развода. Пусть разводится, пусть делает реальные физические и финансовые шаги в сторону совместной жизни. Только тогда шаги начнете делать вы)

Неожиданно на заводе провели сокращение штата, меня уволили, а он наоборот получил повышение. Я сильно переживала, т.к. осталась без дохода (только небольшой доход от моей секции). А найти новую работу в нашей сельской местности не просто. Он успокаивал, просил не переживать, что его денег хватит на нас обоих. Я, конечно, от денег отказалась. (Вы должны искать работу, займите этим свою голову. Вам нельзя оказаться в роли паразита, особенно с новым мужем, если он случится. Ничто так не убивает отношения в самом начале, как полная зависимость. Какой бы вы ни были сильной и смелой, вы будете вести себя липко и уйдете в минус)

Короче не лучший момент, чтобы уходить от мужа. Но и дальше обманывать мужа уже тошно. Мой муж хороший человек и я долго любила его и может сейчас еще люблю. У нас прекрасные дети. Я бы осталась с мужем, если бы он любил меня, но за 10 лет совместной жизни этого так и не случилось. В дефолте жить больше невыносимо. (Надо отделить мух от котлет. Вы хотите сообщить мужу, что у вас другой? С какой целью? Чтобы он вас выгнал? Вам есть куда идти сейчас? Очень важно, чтобы Рома был полностью готов, а для этого он должен развестись и обеспечить вам общее жилье. Если же речь о том, чтобы просто разъехаться с мужем, независимо от Ромы, то здесь вам надо свои опоры подготовить. Вам работа нужна, вам надо понять, как и где вы будете жить. Иначе вы повиснете в воздухе и начнете опять хвататься за того же Рому. А этого делать нельзя. Пусть он сам к вам тянется. Понимаете, почему это так важно? Независимость и устойчивость - самое важное, особенно в период динамичного развития отношений)

Муж хамит мне и агрессирует, высказывает претензии какая я не такая, плохо справляюсь со своими обязанностями, не уделяю внимание ему, не поддерживаю, что у меня все мыли о работе. Я молчу, сказать нечего. Наверное все так. (Конечно это так. О работе - ладно, главное ваши мысли о Роме, очень много общения с ним и другими, очень мало внимания мужу и семье. Пока вы вместе с мужем, вы должны выполнять свои обязанности, уделять ему и внимание, заботиться. Либо можете сказать ему, чтобы он вас бросил, если ему так противно. Это иногда успокаивает недовольных мужей)

Он явно в большом плюсе, я ему противна, но он сам не уходит. Видимо из-за детей. А новые отношения - боюсь Рома переоценивает себя и сам не знает зачем ему я и мои дети. Я так никаких причин для его любви ко мне не нашла. (Для любви одна причина - влечение к человеку и кайф рядом с ним. Вы не должны копаться у Ромы в голове. Вам нужно о свои опорах думать, а он пусть любит вас или не любит. Если вдруг окажется, что разлюбил или начал сомневаться в своей любви, вам надо будет выкинуть его из жизни и из головы. Но вы у себя всегда останетесь, а мужчин других - много. Вы никогда не пропадете и никогда не будете одинокой, если у вас будет свой стержень)

Простите за длинное письмо.

Большое спасибо за возможность написать Вам!

Письмо. "Честная позиция взрослого мужчины"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 10:13:01 +0300

Сегодня три письма постараюсь показать, самых иллюстративных, с самыми частыми проблемами, о которых пишут.

1) Слив себя в дисбалансе.

2) Супружеский дефолт.

3) Брак после измены.

nastia_tato

Добрый день, Эволюция,

Ваш блог меня наполняет спокойствием, когда его читаю. Даже не знаю почему срабатывает такой эффект. (Спокойствие от чтения блога могут чувствовать те, кто готовы строить свои опоры. Тревогу чувствуют те, кто хотел бы опираться на веру в добрую судьбу)

Живу заграницей. Мне 28 лет. На СЗ познакомилась с мужчиной, ему 38, военным человеком, один из шефов, иностранец. Его ОЗ намного больше моей (свой дом с бассейном, две машины, лодка, хорошая зп, увлекательные хобби), а я просто приехала в свою любимую страну с намерением остаться в ней: нашла официально оформленную работу *официанткой, это не моя мечта, но как только получу окончательную резиденцию (не будет больше сложных бюрократических процессов с работой), буду более свободна в выборе и учусь, снимаю комнату на первой линии пляжа, проработав много летом, улетела в Центральную Америку самостоятельно на месяц. (Когда вы имеете работу, которая вас не устраивает, важно как можно больше времени уделять учебе. Активная прокачка ресурса учебы с практическими целями компенсирует временную слабость ресурса работы и вселяет уверенность в себе. В ином случае без нормального ресурса работы человек чувствует себя потерянным и беззащитным, даже если не рефлексирует. Это касается эмигрантов, женщин в декрете, людей на длительном больничном или в кризисе по внешним или внутренним причинам )

Первую неделю ежедневного общения он был внимателен, заботлив, радостно видеть сообщения полотна, все как всегда «в начале» общения. Я приболела, сразу не могла увидиться, позже мы встретились. Он переживал, что старше меня и вдруг он мне не понравится внешне. Увидев его, поняла, что глупости это.

Пообедали в очень чудесном месте, на прощание он первый поцеловал, его гормоны взорвались по его словам после встречи, до этого обнимал, спрашивал за обедом комфортно ли мне. В общем, милое первое свидание. Сразу же написал, что я ему понравилась. ("Гормоны взорвались", - не такой уж хороший комплимент для первого свидания. Лучше, когда вам сначала делают комплименты не физиологического характера, а личные. Интересно, что если девушки искренне радуются сомнительным комплиментам, это почти всегда говорит о проблемах с самоуважением)

Добавлю , что есть один недостаток, он ооооочень много работает, график с 8 до 14 и с 17-18 до 22-23 и постоянные учения.. а порой и в перерыв с 14 до 18 тоже остается на работе, практически живет там. С самого начала понимающе относилась к его ритму. (Здесь сразу обращаю внимание на то, как она заняла позицию снизу. Он занят на работе и это достойно уважения. Но посмотрите, не он переживает, что видеть ее чаще не может, а она переживает, но понимающе относится. То есть ей с самого начала отношения нужны больше и она не стесняется это транслировать)

Продолжили постоянное нежное общение, доброе утро/доброй ночи, через два дня или день он пригласил к себе. Приехала, увидела его увлечения, как живет,кота, пообедали, целовались, звал в спальню несколько раз, изначально просто улыбалась, а потом отказалась. Он сказал, я подожду сколько тебе нужно. (Вот вопрос очень частый: как оттянуть секс, не отталкивая мужчину. Только одним способом: общаясь в иной обстановке. То есть не сводя все общение к выпивке и поцелуям, тем более у него дома. Гуляя где-то и общаясь о чем-то интересном. Если вам предлагают - в гости, сделайте встречное предложение - погулять, а если даже зашли на чай, уйдите через полчаса, вино не бухайте и не целуйтесь на диване. Когда вы три часа ломаетесь рядом со спальней, вы и сами чувствуете себя глупо)

Когда меня довозил домой спросил, а почему и чего боюсь? Я говорила, что мне просто нужно больше доверия к нему *то бишь шла вторая неделя ежедневного общения*. (Основная ошибка. Если вас малознакомый мужчина спрашивает, почему это вы вдруг не хотите секса с ним, не натягивайте на себя роль дрожащей маленькой нищенки, не блейте о своем недоверии и страхе. Не занимайте место у плинтуса. Не отвечайте на вопрос "почему", это вопрос подразумевает, что нужны особые причины, чтобы не спать с ним в первый или второй день, не рассказывайте о своих принципах, не оправдывайтесь и не подбадривайте его, с ним все ОК, это с вами плохо, если вы уверены в его праве на свое тело и не можете ограничиться простым "нет")

Потом через день он приехал ко мне, он меня звал к нему, но согласился и ко мне, т.к. сэкономим время от его работы и будет больше времени на нас, здесь уже был секс, он был достаточно хорошим, но не был шикарным. (Не знаю, что такое шикарный секс в понимании автора, но полагаю все было довольно буднично. Женщины с плохими границами никогда на практике не узнают, что такое хороший секс. Как думаете, друзья, почему?)

Хочу отметить, что он постоянно приезжал в свой перерыв обеденный, выкрадывал и час, чтобы меня увидеть, а после всегда писал, что как же я ему нравлюсь, первая я не писала, уже на ответ на это, показывала и свою теплую реакцию. (Она дальше часто подчеркивает, что инициатива была его. Но если вы сидите и ждете и всегда к услугам, а сами не можете написать и спросить, что угодно, боясь потревожить, то ничего хорошего в этом нет)

Потом у него были учения в другой город на 2 недели. До того, как уехать, он приехал ко мне после родителей днем на пару часов. Сказал, что не может уехать, не увидев меня. Общение было постоянным и в его отъезде, как обычное, так и в интим плане. Он, будучи там, по своему приезду заказал номер в отеле,чего я не ожидала даже. Сразу же как приехал, меня забрал и уехали. Провели ночь и половину след дня, тк мне нужно было работать и ему увидеть семью. Потом он позвал меня в часть, я просто обалдела, показал как работает, где и что как устроено. (Он забрал, она не ожидала, она обалдела. Если вы объект, а не субъект отношений, то вы во-первых, быстро влюбляетесь, поскольку волю передаете другому, во-вторых, быстро другого отмораживаете, поскольку ничем не отличаетесь от любого другого тела. Друзья, как не быть куклой, но и не стать штурманом, как думаете? )

По происшествии 4,5 мес каждодневного общения, порой больше, порой меньше сообщений. Мы видимся 1 раз в неделю максимум на 3- 4 часа. Из-за его работы и из-за моей, т.к. я работаю в выходные всегда. Уже потихоньку жутко расстраиваюсь из-за того, что работаю на такой работе и меня начинает бесить это.. (Она переживает, что не может посвящать любимому больше времени. Вместо того, чтобы активнее заниматься своей социализацией и выбираться из дурного положения, она думает, как бы побольше отдать тому, кто ничего и не просит, то есть как бы прилипнуть)

С самого начала он мне говорил, что ищи другого мужчину, который тебе будет уделять столько времени, это не был ответ на мои претензии, сколько ты заслуживаешь. Я ничего не отвечала. (Здесь основное. Если второй говорит вам "ищи другого", это то же самое, что "послали - иди". Даже если это маленькая пика в ответ на ваши щипцы, поворачивайтесь и уходите. Вас послали и не убеждайте себя, что это просто такая формулировка. Даже если потом вы помиритесь, в этот момент вы обязаны дистанцироваться и даже обидеться. Перестаньте быть такими необидчивыми, и показывать всем видом, что на вашу голову удобно ставить кружку с пивом)

2 недели назад мы уехали с 5 до утра в другую деревушку, он забронировал отель, платил везде, отказывается, чтобы я платила. Говорит, ты плати за свои нужды, а тут не беспокойся. Раньше он говорил, что если тебе нужно на одежду, нижнее белье и т.д., сообщай. Но я сказала, что на такое у него денег просить не буду, т.к. если будет действительно что-то нужно, я попрошу. Я просто люблю покупать платья, но всегда нахожу красивые и дешевые и умею экономить. На самом деле, довольно сложная у меня фин ситуация со всеми платежами здесь и бюрократическими вопросами¸но его о помощи просить не буду, если только совсем плохо не станет. (Она даже не понимает, что когда предлагают просить, ничего хорошего. Если бы он хотел ей помочь, он бы просто помог и все. Но он платит только за совместный досуг с сексом, а на ее нужды ему плевать, хотя он о них знает. Девушки, вы совсем себя не уважаете, поэтому мои рекомендации не попрошайничать пытаетесь воспринимать как "он ничего не дает и это нормально". В идеале он должен давать, вы отказываться, он настаивать. Вот тогда вы будете чувствовать себя любимыми, а если предлагает просить - нет)

Мы ни разу не ссорились, 4,5 мес. (А как поссориться с тряпочкой? Это сложно. Он вот сейчас будет пытаться изо всех сил, но у него не получится)

Один раз он назвал меня по имени, когда был целый день с семьей и не общался, я спросила как день, выслала фото и поняла, что ему не понравились мои сообщения или раздражен был. Встречи - это все его инициатива. Единственное, что позволяю порой себе сказать - это "скучаю по твоей нежности, видеть тебя.." Ночами не видимся, т.к. он приезжает мертвый после работы, он правда устает и я больше и не спрашиваю, спросила один раз давно. (Правда устает? Вы пытаетесь убедить меня, что у вас все хорошо. Хотя хватило бы десятой части описанного, чтобы понять свою очень низкую значимость)

Порой говорит мне "извини меня", если скажет жестко в силу военного характера, но не в отношении меня, а работы, или был плохой день, не обращай внимания. Пару недель назад у него был экзамен сложный для получения последних прав для вождения лодки, их там несколько, и работа тяжелый период и мне было так тяжело.. мне постоянно не хватало ласки и внимания, вроде и понимаю, что члк занят, не в настроении, что и пыталась учитывать, но это очень тяжело для меня. (Ласки ей не хватает, бедная, милая дрожащая собачонка, в тоске по хозяину. А вот ему ласки ее вполне хватает, больше точно не хочется, хочется даже поменьше уже)

Мб потому что, что много свободного времени. (В ее ситуации, когда надо бы землю грызть, чтобы прорваться в нормальную жизнь)

Я просто плакала и жаловалась подругам, не вынося мозг и не высказывая ему. Потом подуспокоился за пару дней и вновь как раньше. (Немножечко поплакала, посморкалась в мокрый платочек, и снова адаптировалась к роли тихого коврика. Девчонки, какими словами вам описывать ваше жалкое положение, если вы в своих собственных описаниях этого не видите?)

Неделю назад состоялся разговор в машине, после того, как он назвал по имени, я поняла, что нужно замолчать и не писала весь следующий день. Ночью он написал, ну как день прошел. Потом подумал, что я разозлилась или видиться с ним не хочу, я отвечала как всегда дружелюбно, без наездов. (Ни в коем случае нельзя показать, что вы разозлились. Пусть будет уверен, что коврик - без сучка и задоринки, мягкий)

Увидившись по дороге домой, завялся разговор насчет того, что его направят на учения в другой город точно через месяца два и надолго, год, что ему очень хорошо со мной, что у него было много и перепихонов и подружек, но так, как со мной давно не было. Но он не хочет делать ни ему, ни мне больно и поэтому иногда останавливает это все. Я еду и не говорю ничего. Сообщила, что мне тоже с ним очень хорошо. В итоге, он сказал, давай посмотрим. (Он уже так устал от нее, настолько разочаровался в ней, что решил прямолинейно отвязаться. Но не тут-то было, она включила функцию "клей момент")

Дома я ничего не писала и через 2 часа он переживая, спросил, что я думаю по этому поводу только честно, что он чувствует много ко мне и ему очень хорошо, и что не перестает думать о разговоре. В общем, я сказала, что мои чувства после разговора к нему не поменялись. И я себя чувствовала так хорошо и окрыленно, что словно меня это мучало мучало и мы поговорили, хотя по факту радоваться не от чего и он, кстати, тоже писал потом очень мило. (Как думаете, друзья, почему она была окрыленной?)

Он пока не хочет детей, были отношения в 9, 10 и 3 года и говорит, везде он бросал их. Хотя я сомневаюсь. За его 38 лет, что нормально, у него была насыщенная жизнь, много где побывал на миссиях по работе, опыта с девушками. Он продолжает сидеть на СЗ, говорит, захожу-читаю-блокирую. Я думаю это бред. Я туда не захожу с самого начала нашего знакомства. Как мне кажется, что закрыла саму себя от общения с другими. (При чем тут дети, при чем тут другие, если он вообще ничего от вас не хочет, и думает, как бы отвязаться? Что же за корона такая, под которой собственная отрицательная значимость выглядит довольно большой?)

Больше к этой теме не возвращались и пару дней назад у них было празднование на работе, я его не трогала в течение дня, просто пожелала, чтобы круто время провели. На утро вижу от него в 4 утра ооооогроооомное сообщение. Смысл такой, что он разговаривал со своим другом обо мне, тот сказал, что я должно быть великая девушка, если продолжаю быть с ним из-за учитывая ритм его работы.

Что он меня не зслуживает, что я заслуживаю другого, который мне может гарантировать что-то милое и серьезное, а он простой военный, который даже немного дать не может. Что я верная, преданная, понимающая. Хорошая во всем.За много время с ним не происходило ничего такого милого как со мной. Я ему очень нравлюсь и я его оазис.Но кажется, что он не дотягивает до этого уровня для меня, внутри он понимает, что он не тот человек в которого я должна влюбляться. Ему кажется, что он мне может предложить только моменты поцелуев, объятий и секса. Я пьян и как бы я был рад, будь ты рядом. (Он уже не знает, как ее послать, не пиная откровенно)

Все в этом духе. Меня удивило,я думала после разговора неделю назад, он не будет поднимать эту тему. (Наоборот. Если вам намекнули, что хотят отвязаться, а вы прилипли, дальше намеки будут толще и чаще, а потом вас просто вышвырнут. Грубо)

Я не знала как правильно поступить. В итоге ответила, что принимаю и уважаю его слова.Для меня он мужчина, который стоит того, чтобы ждать. (Не знала, как правильно, поэтому опять достала тюбик с клеем)

И еще пару строк в этом духе. И спросила на обыденную тему. Больше тема не поднималась. Мы уже не виделись 1,5 недели. Все из-за работы и в выхи он с родителями и рыбалкой,хотя обещал постараться меня увидеть. Понимаю, что моя значимость не так высока для него, раз он не может выбраться между моими сменами. И думаю, что как же паршиво, что я, когда мне такое написали, продолжаю лезть. Боюсь упасть в его глазах. (Не бойтесь, вы давно уже упали и очень низко. Хотя я вижу, вы способны падать ниже, и это печально)

Не понимаю, нужно ли прислушаться к нему. Он настолько ко мне уважительно относится, как никто раньше. (А как к вам раньше относились? Били вас и оскорбляли? Здесь до этого тоже может со временем дойти)

Мое поведение тоже поменялось после прочтения вашего блога, может поэтому появилось уважение у мужчины. (Не появилось пока. Даже в начале - мало было уважения, а потом все хуже и хуже. А еще хуже у вас с уважением к себе)

Но я так понимаю, что он правда не хочет сделать мне больно, честная позиции взрослого мужчины, т.к. скоро уедет и видать, в его планы туда я не вхожу. А потом думаю, но как бросить, если вроде все не плохо-то. Но по идее, это же не то, что я хочу. (Вы зря думаете, бросать его или не бросать, вас давно уже бросили. До этого вас понемногу отталкивали, потом послали прямо, потом еще раз, еще прямей, но вы и замечать не хотите. Если вы продолжите липнуть, получите отказ в грубой форме. Он даже секс-онли уже не хочет, хотя разово может и согласится еще. Не доводите ситуацию до момента, пока вас обругают и отшвырнут. Вам будет очень сложно восстановиться в этом случае, сложно будет поверить в себя и понравиться кому-то. Сейчас уже все очень сложно, но надо сохранить хотя бы часть себя. Это можно сделать глухим игнором, баном его везде, без объяснений. И на все его пинги милостивые, а потом удивленные пинги, не отвечать. Чуть-чуть себя себе вернете, проклюнется самоуважение и зажурчит в вас немного энергии, будем на это надеяться)

В очередной раз, высказалась. Даже полегче стало.

Большое человеческое вам спасибо.

Не открыть дверь свекрови - нормально?

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 09:00:29 +0300

- ...Да потому что достала она уже! - возмущается двадцативосьмилетняя Яна. - Сил никаких нет! Коронный номер у нашей мамО - прийти в гости без предупреждения. Особенно в последние полгода, когда я в декрет вышла и родила... Не каждый день, но пару раз в неделю такое - железно!
- И не звонит предварительно?

- Звонит... Ровно за две минуты. Когда уже в подъезд входит, набирает: "Яночка, вы дома? А я тут мимо шла, решила зайти". И тут же стук в дверь... Я уже и намеками, и всяко говорила, что такие визиты не всегда удобны... Что мы с малышом, может быть, спим после бессонной ночи. Или кормимся. Или неубрано у нас. Да мало ли что!.. Нет, не понимает. Через день опять идет... В общем, вчера я ее просто тупо не пустила. Она, наверно, минут пятнадцать стучала, звонила по телефону - дверной-то звонок у нас отключен... Знала, что я дома, конечно. Коляску видела в тамбуре... Разобиделась. Мужу нажаловалась. А я считаю, что я права. Ну должны же быть какие-то границы? Может, задумается теперь...

***
- Не понимаю, за что она так со мной? - всхлипывает шестидесятилетняя Людмила Григорьевна. - Я всегда к ней со всей душой. Денег дала им на первый взнос за квартиру. В больницу к ней ездила, когда она беременная была, еду домашнюю возила - больничное же есть невозможно! Подарки дарила хорошие, от всей души - и ей, и ребенку. И что я заслужила в итоге? Плевок в лицо!.. Не открыть дверь, будучи дома, это как? У меня в голове не укладывается...
- Ну... Может быть, надо было согласовать визит заранее? По телефону?
- Ой, да ладно, а что бы изменил телефонный звонок? Я, знаешь ли, всегда не вовремя, хоть со звонком, хоть без, дело не в этом! А в том, что меня просто не хотят видеть. А я не к ней хожу, а к внуку, между прочим! Но такого унижения не ожидала. Слышит, что мать пришла, стоит, стучит, звонит - а она и не реагирует!

Имеет невестка моральное право просто не открывать дверь, если не хочет? А также не отвечать на звонки? Она у себя дома, в конце концов.
Или это выглядит некрасиво и глупо? Худой мир, говорят, лучше доброй ссоры, свекровь ничего плохого ей не делала, ну кроме того, что "достала визитами". Можно было бы и полюбезнее.
Кто в этой ссоре больше прав?
Что думаете?

Муж не отпускает - это нормально?

Эвелина * — Sun, 23 Apr 2017 17:00:47 +0300

- ...Сестра моя последние месяцы в декрете досиживает! - рассказала одна знакомая. - Осенью ее дочке Наденьке три года будет. Малышка в сад пойдет, сестра на работу... Получается так, что времени на раскачку и адаптацию к саду не будет особо - сестре надо выйти на полный день уже в сентябре. Наша мама предложила Наденьку на лето на море вывезти, укрепить иммунитет. Они с отцом квартиру купили в курортном городке на Черном море. Специально, чтоб внуков вывозить на отдых, да и самим потом, на пенсии, там жить...

- Здорово! Хорошая идея...

- Да, идея-то хорошая... Мы думали, сестра с племяшкой после майских праздников туда и поедут. На все лето. Чистый воздух, море, фрукты, солнышко... Но муж сестры встал на дыбы! Представляешь? Ни в какую не отпускает ее с ребенком! "Нечего там, говорит, в курортном городе, без мужа, делать одной!"... Да глупость какая-то! С трехлетним ребенком только курортные романы у сестры на уме, угу! "А про меня, говорит, ты подумала, как я один, без семьи, четыре месяца буду?"... Во мужики пошли, а? Хуже детей малых. Без присмотра в квартире не оставить уже. Не выживут...

- Хм. А что сестра-то говорит?

- Сестра расстроилась, она тоже очень хотела поехать, отдохнуть, сменить обстановку. Три года отсидела в декрете в четырех стенах, никуда особо не выбирались. А на работу выйдет, так и вообще день сурка начнется... Ей бы тоже море не помешало. Но муж и слушать не хочет. Говорит, вот будет отпуск две недели в августе, поедем вместе... Вот ведь!.. Мы уже все пытались аккуратно его уговаривать, разумные доводы приводили, что ребенку полезно перед садом, что всего на две-три недели отпуска ехать, когда есть возможность остаться на юге подольше, как-то странно... Ни в какую...

Как считаете, в таких ситуациях нужно идти на компромисс и слушаться ревнивого мужа?
Или поднимать "бунт на корабле" - действовать в интересах ребенка, везти на море, оздоравливать?
А может, муж не так уж неправ - семья должна быть вместе, и точка? Речь ведь не о паре недель, а о достаточно длительном периоде...
Что думаете?

Жизнь женщины.

Эвелина * — Thu, 13 Apr 2017 14:25:00 +0300

Здравствуй Кэт! Я не знаю банальная у меня история или нет, мне если честно плевать. Читаю тебя два месяца и чувствую, что должна написать. Мне 29, замужем, двое детей.

Когда познакомилась с будущим мужем, мы как то очень быстро начали встречаться, и началось, туда не ходи, с теми не общайся (пока я училась и приезжала на выходные он запрещал ходить домой к родителям, либо говорил что у меня есть час, а потом проверял вовремя ли я пришла, если опоздала в мою сторону включался игнор, он делал вид что меня вообще не существует и это могло затягиваться на пару недель , а я уже настолько его любила что исправно слушалась), так не одевайся, если не нравится мой вид разворачивался и уезжал гулять один, а я оставалась дома плакать и просить прощения у него по телефону.

И всегда все ситуации выворачивались им так что я еще и виноватой оставалась (это сейчас прочитав, я поняла что он манипулятор...)
Летом предложил выйти за него замуж, я отказалась, обиделся, сказав если мы не будем регистрировать отношения, то какой смысл быть вместе.
Осенью ему на работе предоставили льготу на билеты, он предложил поехать вместе, но нужно, чтобы мы были расписаны и я согласилась.

Потом мы строили дом, я забеременела, когда ребенку был почти год переехали в дом.
Скучая в декрете я начала вязать кое что на заказ, ему это не нравилось и он начал придираться, мол что ты села вязать, помой лучше пол /уберись /приготовь /постирай../ если дома все сделано, то только стоит сесть начиналось - а сколько тебе заплатят, а сколько ты часов просидишь пока вяжешь, это не выгодно!
Либо же начинает дергать принеси мне то, налей чай, и боже упаси сказать сам налей, все, включался игнор.

С годами стало легче, все эти "заходы" уменьшились по частоте и продолжительности. Мне стало все равно, если он не разговаривает.
И вот в школе была встреча выпускников, на которую я очень хотела пойти, что и озвучила дома, неделю выискивая подходящий момент.
Сначала ответ был нет, потом он разрешил на два часа пойти в школу, но категорично запретил идти в кафе с одноклассниками, я еще раз сказала что я пойду все равно.
Он разозлился и обиделся и до самой встречи не разговаривал.

Из дома я ушла в джинсах, а у мамы, с которой оставила детей, переоделась в платье. После официальной части мы поехали в суши, чтобы спокойно пообщаться с ребятами, я была на машине.
Минут через 40 он позвонил, спросил где я, я честно сказала что в кафе, он примчался забрал ключи (увидев что я еще и в платье) от машины и умчался. Я конечно поехала домой, настроение было окончательно испорчено.
Потом я услышала что я шлюха и блядь раз шляюсь без мужа по кабакам (сложно суши назвать кабаком).

В итоге мы прожили почти 9 лет в браке.
Что имеем сейчас? Я после 6 лет декрета вышла на работу, он помог устроиться.
На работе разрешается разговаривать только по работе, ибо нефиг со всякими водителями общаться. И вот меня с ребенком кладут в больницу и у меня появляется время подумать как я живу, нравится ли мне это и я нахожу твой блог. Нахожу блог Горда. И учитываюсь статьями.

И тут я понимаю, что я так больше не хочу жить, решила подстричся, муж против - мне пофиг, после первого больничного не успеваю, и тут сын заболевает повторно и мы снова в больнице + я начинаю общаться с парнем, который вообще в шоке что так можно жить как я.
Мое желание что то менять усиливается в разы! (напишу отдельно, что мы живем в доме, есть хозяйство (скот) если мужу не хочется сегодня там работать, он приходит ест и спать ложится, и без разницы что скотина не кормлена.

Естественно, что в такие дни я сама все делаю. То есть после работы я готовлю ужин, мою посуду, и иду управляться, в итоге домой прихожу в 10-11 вечера, укладываю детей спать, а вставать снова в 5 и так по кругу.
Я выписываюсь и выхожу на работу и тут случется ссора, муж в бешенстве влетает в дом и кричит что у меня есть час, чтобы собрать свои вещи и уйти, я спокойно начала складывать детские вещи в чемодан, он залетел и орет что дети останутся дома, я спокойно сказала что уйду только с детьми (все из-за того что курица сдохла которая давно болела)

В итоге был разговор, где я сказала что хочу уйти, что он слишком много боли мне принес и я не могу его больше прощать. Утром сказал что любит меня, начал всячески ухаживать и помогать, с сексом три раза в день пристает, а я не могу, меня тошнит!
Я знаю, что люди не меняются, и что эта его забота и любезность ненадолго и что через 2-3 месяца все будет как было, но держит то, что дети его любят а он детей.

Я хочу поступить правильно, но правильно для кого?
Если для себя, то я хочу уйти, если для детей то должна остаться.
Если я уйду, то мне придется жить на свою небольшую зарплату с двумя детьми, он сказал, что если я уйду, то он уедет из города сразу, что не сможет жить здесь, а это значит, что и на алименты рассчитывать не придется, хотя очень странно, как человек говорит что любит детей и в то же время тут же готов уехать и не общаться с ними.
А и еще дом записан на его родителях, то есть по факту от раздела имущества мне максимум достанется машина.

Посоветуй, Кать, что делать, со стороны виднее... от постоянных мыслей что делать, какое решение принять я не могу думать о чем-то еще, меня постоянно тошнит от этого всего и от самой себя.

* * * * *

Привет.
Мне нравится тон этого письма. Без вырывания волос и патетических вопросов, вроде "за что мне это". На самом деле спокойный, решённый такой тон.
Когда уже и не больно, а просто видно всё и принимается как есть. Ну вот так получилось в жизни, да. Осталось только что-то с этим сделать.

Если ты решишься, то ты поступишь правильно.
Из разведёнок с детьми никто ещё не умирал от голода, а жить так действительно нельзя. Да, тебе придётся жить на свою небольшую зарплату, но у тебя эта зарплата есть. И есть мама. И есть силы.
На самом деле ты ничего не потеряешь, избавившись от семейных кошмаров.

Уходить надо. Чтобы не прожить жизнь черновиком.
И уходить даже не потому, что главное свое счастье.
А потому что когда человек упражняется в своей власти - он упражняется на всех. И на детях тоже. Дети просто ещё слишком маленькие, чтобы на них упражняться открыто.
Но они подрастут.

С ним эти дети будут покалечены. В этой семье, в этой атмосфере, создаваемой типа любящим папкой, дети будут покалечены. На всю жизнь.
Ты замужем за психопатом. Психопаты не бывают милы с теми, кто слабее. Не любит он детей - это просто подрастает свита.
Так что не делай ошибку. Не жди, пока подрастут.

Тут, наверное, самое важное, как объяснить это детям, которые пока не понимают. Я не знаю, как это лучше сделать.
Но может девчонки подскажут.

И ты знаешь, на самом деле если он свалит из города, пусть даже без алиментов - это будет для тебя просто подарком судьбы.
Только вот я бы всё-таки не рассчитывала на такие великолепные подарки. Так что сил тебе. Хотя мне кажется, что сил тебе хватит.
Ты смотришь в правильном направлении.

________

© Екатерина Безымянная

Трагическое откровение жены.

Эвелина * — Mon, 03 Apr 2017 12:01:40 +0300

Ребенку год. Семья рушится. За один вечер изменилась жизнь. Жена поехала в гости к подруге - попить пива. В среду озвучила желание-немножко поругались, так как маленький ребенок и я хотел провести вечер пятницы вместе. Ну все равно поехала и обещала к 23.30 вернуться. Я, конечно, весь вечер немного нервничал.В начале 1ого ночи звоню-голос пьяный, говорит еду...

Приезжает, я спрашиваю,почему задержалась? Стала повышать голос..типа приехала же и бла бла бла....разругались...схватила меня сильно за руку и отпихнула. Я пнул ее в ответ. Она меня потрясла и заорала, что я ее не знаю и она покажет мне еще!!

В общем я в шоке...она ни разу в жизни меня не трогала...жили душа в душу. Да, не без скандальчиков маленьких, но у кого не бывает...Я разрыдался..от страха позвонил ночью ее маме и она приехала. Жена стала кричать, что я ей никто и порчу жизнь и много всего обидного...Ребенок, соответственно в плач....о ужас....этой ночью для меня рухнул весь мир....

Стала выгонять из дома.. Не знаю, зачем пишу...за поддержкой...я не знаю, что делать...Ребенку год...я в декрете и сейчас завишу от жены...квартира ее... Боюсь утра, когда она проснется..Мама ее говорит, что это по пьяни сорвалась, что бывает...о госпади, ничего себе по пьяни бывает((

P.s. она не пьет, не гуляет, все в семью ...ну вот раз в 2 мес надо выйти с подругой попить пиво и начинаются разногласия...но ТАКОЕ впервые....неужели за пару часов можно разлюбить и вот так спокойно выкинуть семью??? Сказала, что я все порчу и задолбал ее своей ревностью.....я не знаю как дальше быть? Наша семья, на которую я молился рушится....нам за 35 и это не пьяные бредни молодых.

Родители-рабы

Эвелина * — Mon, 03 Apr 2017 10:15:27 +0300

Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух.

Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы.

Многим и невдомек, что родительские фигуры - это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет.

Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры.

Влияют ли реальные родители на формирование родительских фигур, злых или добрых? Влияют настолько же, как рассказы бабушки про Бабайку. Если бабушка говорила, что Бабайка не мохнатый, а зубастый и чешуйчатый, в двадцать пять лет вы представите его не как плюшевого медвежонка, а как крокодильчика резинового. Более страшным и злым он от этого не станет, если вы повзрослели и перестали быть ребенком. Он в любом случае будет игрушечным.

Злые родительские фигуры - фигуры инфантила, капризные ожидания которого по части мира не оправдываются и он обижен. Слишком добрые родительские фигуры - фигуры инфантила в короне, который хочет верить, что внешний мир - к его услугам. Родительские фигуры взрослого человека относятся к нему с уважением, без особенной доброты и без злобы, спокойно наблюдая его реальные достижения чуть в стороне, занимаясь своими делами.

Только от уровня вашего личностного развития зависит влияние на вас родительских фигур, больше ни от чего. Но по отношению к реальным родителям можно судить об уровне вашего личностного развития. Если вы выросли, у вас нет никаких претензий к родителями, вы не ждете от них опеки, не обвиняете их в своих неудачах, не пытаетесь повесить на них ответственность за то, что происходит с вами. Если вы окрепли, вы чувствуете желание заботиться о родителях, но не под щипцами (чтобы ссор миновать), а собственное желание и радость испытываете от того, что вы способны опекать собственных родителей.

Нет для взрослой личности переживания более приятного, чем ощущение собственной силы и воли.

Если вы остались инфантилом, то у вас постоянно возникают какие-то претензии к родителям. Вы обвиняете их в прошлом, чтобы объяснить свои проблемы в настоящем, объяснить, но не решать, раз источник проблемы не вы. Вы недовольны их поведением в настоящем, они мало дают вам и чего-то от вас все время хотят, они не могут быть удобными и полезными, а все время добавляют вам какой-то нагрузки. Вас угнетают мысли о том, что скоро они состарятся, станут беспомощны и на вас ляжет забота о них. Поэтому вы стараетесь почаще вспоминать, как вас обижали в детстве, чтобы убедить себя в праве не заботиться о родителях в настоящем и будущем, освободить себя от груза наперед.

Инфантил отличается тем, что постоянно стремится оставаться инертным, пассивным, слабым и диффузным как кисель, избегает нагрузки, чтобы не менять свое киселеобразное существование, не прокачивать ни одной мышцы личности. Ему кажется, что любая нагрузка - это зло, а успех в жизни состоит в том, чтобы перекинуть эту нагрузку на других, чтобы паразитировать за счет окружающих. Он хочет тянуть в свою сторону как можно больше и вся его голова занята изобретением объяснений, кто ему должен и почему. Он не выходит из зала суда и всегда истец, все время подает и подает иски с претензиями.

Родители должны инфантилу больше всего. Сами виноваты, что родили. Он ведь их лично не просил? Не просил. Родили из каких-то своих корыстных или эгоистических соображений или просто как следствие глупой похоти, а ему теперь расхлебывать? Нет, пусть родители несут ответственность за свою выходку. Уважаемые судьи, вот свидетельство о рождении, а вот шрам на коленке от падения с велосипеда в пять лет, благодаря которому истец не стал чемпионом мира по какому-нибудь виду спорта. Пусть родители возместят вред от упущенных по их вине возможностей. А заодно пусть ответят за то, что назвали пациента тупицей за двойку однажды и навсегда опустили его самооценку, лишив всех здоровых амбиций навсегда, сломали и растоптали детскую личность.

Кое в чем родители действительно нередко виноваты. Но не в том, что дают мало, а в том, что дают слишком много и позволяют растущему организму считать их своими рабами. Рабство родителей задерживает формирование личности.

Особенно это некоторые женщин касается. У самих у них есть претензии к мамам, за то что те не уделяли им достаточно внимания (достаточно - для бездонной бочки), поэтому родив своих детей, они решают уделять им внимания достаточно, не занимаясь в жизни более ничем. Тем более дети родятся сами, а для всех остальных дел нужна воля, которой у инфантильных девушек нет. Они становятся "хорошими мамами", то есть стараются достичь максимального слияния границ, взять на себя заботу о каждой минуте существования младенца, лишить его стресса на 100%, чтобы позволить ему оставаться овощем и не решать самому никаких проблем. Физически детей более-менее развивают, хотя матери в слиянии так тревожны, что и физически детей нередко ограничивают из-за страха за них. Но даже если физически развивают, личностного развития это не касается. Личность развивается тогда, когда ребенок сам учится справляться со стрессом и фрустрацией.

Но разве мама ради этого отказалась от своей собственной жизни, от профессионального развития и собственного поиска? (Ну как отказалась, никто и не предлагал, а добиваться чего-то лень было) Чтобы позволить ребенку решать проблемы самому? Нет, она хочет себя посвятить материнству. Тем более ее жертва общим детям обяжет мужа содержать ее и любить всю жизнь. Нет? Ну пусть он тогда чувствует себя подонком, ее совесть будет чиста.

Инфантил живет по инерции, реактивно, не включая волю. Познакомились, переспали, забеременели, поженились, родили, декрет закончился, еще родили, чтобы маме на работу не идти, она уже отвыкла и все позабыла, ее голова настроилась иначе. Сам собой сформировался порочный круг, практически аддикция, которая была оправдана тем, что ребенок требует очень много внимания, иначе полноценную личность не сформировать.

Так вот. Если уделять ребенку слишком много внимания, это будет мешать ему становиться личностью, поскольку лишит необходимой нагрузки. Развитие = нагрузка! А еще это лишит его возможности взаимодействовать с полноценной взрослой личностью родителя, увлеченного своим делом. Ребенок будет взаимодействовать с киселем вместо мамы и строить собственные границы ему будет сложно, ведь у мамы личных границ нет, она в слиянии с ним, и он все время проваливается в ее внутренний хаос как в манную кашу.

Кое-что про то, что нельзя лишать ребенка стресса родители знают, в бассейн его водят, задачки решать дают, бег с препятствиями организовывают, чтобы он интеллектуально и физически развивался. А вот про личностную сторону развития, про то, что нельзя лишать ребенка фрустрации, что он сам должен учиться ее преодолевать, иначе внутренних опор у него не будет, понимают немногие. Если мама постоянно к услугам ребенка, если он - центр ее мира и знает об этом, если она готова помочь, поддержать, утешить и пособить во всем, ожидая сигнала, то у ребенка не формируется собственных механизмов преодоления разочарований и преград.

"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Но он обязательно потеряет мотивацию, если не научится принимать, что он не лучший в чем-то, что не все может быть хорошо и что-то не получится. Сильным делает умение проигрывать! Умение падать и самостоятельно вставать! Если мотивация ребенка строится на костылях, которые вы ему создаете ценой собственной жизни (не занимаясь больше ничем, профессионально выполняя роль костылей), как только он выйдет во взрослый мир (а это случится уже в школе, особенно в старших классах), костыли окажутся непригодны. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть (и дополнительные претензии по части "дай"). Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме, вызывающая не восхищение, а сочувствие, ничего не добившаяся профессионально, стремно выглядящая и отстойно мыслящая, а значит ваши высокие оценки не стоят вообще ничего. То, чем он так долго подпирал свою идентичность, оказалось враньем. Мама говорила, что он лучший, но она сама - худшая в том социуме, успех в котором его так интересует. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги. Он царь только для своей мамы, его корона картонная, а он уже привык верить вам, что он царь. Глобальное разочарование. Если бы он уже привык переживать фрустрацию, когда мама занимается не им, а чем-то другим, и не отвечает на все его запросы гимнами с фанфарами, его бы не изумило в 13 лет, что он оказывается не царь мира, он бы уже научился опираться не на корону, а свое самоуважение.

Самоуважение формируется только тогда, когда человек осознает, что ОДИНОК в глобальном смысле, принадлежит СЕБЕ и САМ должен о себе позаботиться, не ожидая помощи других. Вот здесь появляются зачатки самости и личной воли. И та самая независимая, стабильная самооценка, о которой все так мечтают, но почему-то многие считают, что она формируется из материнских дифирамбов. Нет, из дифирамбов формируется привычка искать этих дифирамбов вовне.

То есть инфантилы и так стараются обвинять родителей в том, что ему извне не дали внутреннюю силу, не вложили в него самостоятельность (оксюморон), а в случае, когда мать становится действительно рабыней своего ребенка, она подкрепляет его обвинения. Она действительно не дает ему самостоятельности, поскольку всегда к его услугам. Она хочет все ему дать, все за него сделать. Но только у нее нет ничего и делать ничего толком она не умеет, даже свою жизнь она не может организовать, она не может дать ребенку пример полноценной взрослой жизни, она сама - придаток к нему, и когда он осознает это, он чувствует неприязнь.

Насколько это фатально для ребенка? Не фатально. Личностью можно стать в любом возрасте, для этого важно всего лишь осознать необходимость нагрузки и почувствовать стремление опираться на себя, а не на других, настроить внутренний локус. Личность начинается с внутреннего локуса! Это альфа и омега. Это Бог-творец во внутреннем круге личности, Закон, Начало. Это можно начать в любой момент, даже в старости, и не слушайте тех, кто говорит, что поздно. Личность сохраняет пластичность, пока жив мозг, пока идет ток по нервной системе.

Когда взрослая личность сформируется, к родителям установится уважительное отношение, независимо от того, слишком мало они давали опеки или слишком много или в самый раз. Может быть благодарность матери за ее растворение (она хотела как лучше, она старалась изо всех сил), но должно быть понимание, что эта модель неверна, поскольку скармливает одного человека другому, лишая обоих границ.

Если вопрос стоит: становиться ли вам матерью-рабыней, конечно нет. Вы должны быть личностью и дать ребенку возможность стать личностью самому. Вы должны давать ребенку только тот уход, который он не может дать себе сам, внимание свое должны делить между важными сферами своей жизни, не посвящая ему целиком, а одобрения вы должны давать чуть больше, чем объективно дал бы ему за то же самое окружающий мир. Чуть больше, чтобы он ощущал вашу родственную симпатию, но не столько, чтобы скромные оценки мира показались ему на этом фоне обидными. То есть когда ребенок накалякал какую-то ерунду, не надо впадать в экстаз и терять сознание. Да, вам приятно чувствовать себя мамой гения, но подумайте о маленьком человеке, который поверит, что он гений, адаптируется в этой роли и будет сломан, когда узнает, что это не так. Вам кажется, что восторгами можно стимулировать его продолжать начатое. Но стимул - это рост(!) вознаграждения, а если сегодня вы визжите, то как вы обеспечите рост? Будете визжать громче и громче? Все равно ему захочется не только ваших визгов, но и похвал чужих людей, не только ваших лицемерных подруг, но и совсем чужих, он захочет расширить круг своих поклонников. И вот здесь произойдет затык. Окажется, что он не гений, как уже привык думать, а значит продолжать рисовать слишком обидно. Хотя без ваших визгов ему бы могло хватить простого "неплохо!" воспитательницы в детском саду. Нет, пока он маленький, окружающие готовы вам подыгрывать и восхищенно таращить глаза на каракули, но зря вам кажется, что это формирует в ребенке стержень. Наоборот, мешает формировать. Восторги - это костыли, а стержень формируется, когда ваш ребенок учится обходиться без восторгов, переживать отказы и чувствовать себя уверенным и сильным безо всякой поддержки извне. Поэтому поддержку извне очень важно дозировать. Ее не должно быть слишком мало, но и слишком много не должно быть!

Рабствуете у своих детей или нет?
Я в соцсетях:

Трагическое интимное откровение пьяного мужа.

Эвелина * — Sun, 02 Apr 2017 18:11:57 +0300

Ребенку год. Семья рушится. За один вечер изменилась жизнь. Муж поехал в гости к другу - попить пива. В среду озвучил желание-немножко поругались, так как маленький ребенок и я хотела провести вечер пятницы вместе. Ну все равно поехал и обещал к 23.30 вернуться. Я, конечно, весь вечер немного нервничала. В начале 1ого ночи звоню-голос пьяный, говорит еду...Приезжает, я спрашиваю,;почему задержался? Стал повышать голос..типа приехал же и бла бла бла....разругались...схватил меня сильно за руку и отпихнул. Я пнула его в ответ. Он меня потряс и заорал, что я его не знаю и он покажет мне еще!! В общем я в шоке...он ни разу в жизни меня не трогал...жили душа в душу. Да, не без скандальчиков маленьких, но у кого не бывает...Я разрыдалась..от страха позвонила ночью его маме и она приехала. Он стал кричать, что я ему никто и порчу жизнь и много всего обидного...Ребенок, соответственно в плач....о ужас....этой ночью для меня рухнул весь мир....Стал выгонять из дома.. Не знаю, зачем пишу...за поддержкой...я не знаю, что делать...Ребенку год...я в декрете и сейчас завишу от мужа...квартира его... Боюсь утра, когда он проснется..Мама его говорит, что это по пьяни сорвался, что бывает...о госпади, ничего себе по пьяни бывает(( P.s. он не пьет, не гуляет, все в семью ...ну вот раз в 2 мес надо выйти с другом попить пиво и начинаются разногласия...но ТАКОЕ впервые....неужели за пару часов можно разлюбить и вот так спокойно выкинуть семью??? Сказал, что я все порчу и задолбала его своей ревностью.....я не знаю как дальше быть? Наша семья, на которую я молилась рушится....нам за 35 и это не пьяные бредни молодых

Трагическая повесть на просторах интернета.

Что особо "приятно" поразило меня, так это позиция большинства комментаторов.

Люди считают, что в этой истории неадекватна... женщина.

Иш ты, мол! Контролирует! И пива попить не даст несчастному! Немудрено, что он сорвался!

То, что отец мог бы провести время в пятницу вечером дома с ребенком, помочь жене, а не нажираться непонятно где, приходя домой в полном неадеквате, не кажется никому очевидным.

А ведь все просто - не нужен ему этот ребенок, не нужна баба, - так и не женился бы. И отпрысков не строгал. Ходил бы себе сутками по друзьям, хоть до полусмерти пил и никто бы его не трогал... Почему нет? Если его главное счастье в жизни - наклюкаться вдали от супруги.

Такое ощущение, что этих несчастных мужчин кто-то насильно в ЗАГС со связанными руками тащит. И к сексу без предохранения пистолетом принуждает.

Жертвы.

8 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ УБИВАЮТ ВАШИ ГЛАЗА

Эвелина * — Wed, 22 Mar 2017 23:03:48 +0300

Хронический синдром сухого глаза, кератит, эрозия и язва роговицы — вот лишь самые распространённые заболевания, о которых забывают вас предупредить производители контактных линз, когда рекламируют свою продукцию. С некоторыми из них я знакома не понаслышке. И нет, я не перенашивала линзы, никогда не оставляла их на ночь, не носила более девяти часов подряд (сейчас вы посчитаете, сколько носите линзы и ужаснётесь), всегда дезинфицировала. Но всё равно заболела...

На фото: Кадр из фильма «Заводной апельсин»

1. Постоянный контакт

Начиная с первых дней, когда вы только учитесь вставлять и снимать линзы, вы много раз натираете глаза до боли и красных сосудов. Теперь вы будете вставлять и снимать их регулярно, иногда чертыхаясь, роняя, надевая не той стороной и выворачивая, промывая снова и снова.

Контактные линзы создают колоссальную нагрузку на наш орган зрения, офтальмологи и производители уверяют, что глаза дышат, что линзы безвредны, что в них можно подолгу работать за компьютером и ходить на пляж. Но это наглая ложь. Если песчинка попадёт под линзу и пробудет там хотя бы немного — вам обеспечен рак роговицы. Значительно ограничивается доступ кислорода к сетчатке глазного яблока. Когда вы, как киборг, вставляете в них нечто пластмассовое, доступ кислорода путём диффузии в глаз прекращается. Одни из наиболее часто встречающихся последствий, о которых производители предпочитают умалчивать, это кератит, эрозия и язва роговицы.

2. Ночные линзы

Некоторые не снимают дневные линзы плановой замены даже на ночь. Что особенно пугает, дневные линзы или ортокератологические сегодня продают даже детям. Вы задумывались над тем, что же линза делает со зрачком, если он таким образом деформируется, что глаз видит иначе? Если время коррекции чуть уменьшить или увеличить, то зрение восстановится лишь частично. Что вы тогда будете делать? Допустим, зрение - 6 диоптрий. Линза сдвинулась, и утром вы видите на -2. Что делать в таком случае? Вы не можете приобрести набор очков на -1, -2, -3, -4, -5 и так далее? А если вы не наденете ортокератологические линзы, то зрение будет падать постепенно. То есть, свои очки вы тоже надеть не сможете.

Большинство американских медицинских форумов, которые работают по платной подписке, содержат пугающую статистику о 3-5-летних детях, которым выписали ортокератологические линзы, ставшие позднее причиной отслойки сетчатки.

3. Линзы ощущаются

Даже хорошо и тщательно подобранные. Они ездят по глазу, вы время от времени чувствуете их край. Часто бывает, что вы покупаете упаковку точно таких же, и на один глаз линза подошла, а на другой, почему-то, нет. Она колет, вызывает дискомфорт и вы ощущаете край.

Есть редкие счастливчики с идеально увлажнёнными глазами, которые могут их носить без особых проблем в самом начале. Но рано или поздно глаза всё равно начнут пересыхать.

4. Вы никогда не бываете уверены

Малейшее попадание крохотной пылинки — и всё. Страшная боль. Где угодно! Посреди свидания, собеседования, в общественном транспорте, на горе или беговой дорожке. И нет возможности снять, потому что нужно промывать линзы, глаза, руки, потребуется зеркало, чтобы вставить обратно и т.д.

Вы можете рассчитывать на линзы, проснуться и не суметь их одеть. Можете засидеться с друзьями и забыть их снять. Они намертво присохнут к глазам, и вы их с трудом будете отдирать. Производители уверяют, что в большинстве линз можно спать без вреда. Сегодня даже продают линзы, которые «до месяца можно носить не снимая, безо всяких последствий». Неправда. Вред — вплоть до рака роговицы и потери зрения.

На фото: Кадр из фильма «Терминатор»

5. Вы становитесь постоянным потребителем

Итак: увлажняющие капли для линз, увлажняющие капли для глаз, вот ваш пинцетик, раствор для хранения, раствор для дезинфекции, цветные линзы, линзы суперутончённые, новый контейнер….Потребитель не должен исчезнуть. Поздравляем, вы стали дойной коровой. Если очки вы покупаете надолго, то контактные линзы, дневные или ночные, вы покупаете регулярно и они в результате обходятся значительно дороже, чем пара очков или лазерная коррекция. И если, не дай бог, появится какой-нибудь Бейтс, Шичко, Жданов, Норбеков, производители сделают всё, чтобы размножить информацию о том, что «так не бывает», «это всё шарлатаны» и т.д., так как экономика не выдержит такого удара. Если вы скачаете бесплатно книжку Норбекова и у вас, не приведи господи, что-то получится, то завтра как минимум несколько врачей останутся без обеда.

6. Вы даже не замечаете, как слепнете

— Может, ещё посильнее подберём? — улыбается офтальмолог. — Вы же не всё видите, какая разница? Давайте не на -5, а на -6 линзы.

Как только вы берёте линзы хотя бы на четверть сильнее, потом ещё сильнее, ваш глаз перестаёт работать. Что страшно, вы этого даже не замечаете. Если бы вам пришлось подобрать очки с толстыми линзами, вы бы забили тревогу, начали делать упражнения или договариваться об операции, потому что миопия или астигматизм прогрессируют, а с линзами вы можете даже не заметить, как станете инвалидом.

7. Хронический синдром сухого глаза

Когда вы только начинаете носить контактные линзы, вы не задумываетесь о последствиях. Я знаю практически все типы линз и всех производителей, так как носила линзы несколько лет. После работы за компьютером у меня хронический синдром сухого глаза. Вся моя жизнь теперь подчинена каплям, лекарствам и попытке вылечить глаза в течение последних пяти лет. Я ни разу не перенашивала линзы, ни разу не спала в них, использовала линзы плановой замены и хранила должным образом. То, что линзы и компьютер — несовместимы, вам признаете редкий врач.

Синдром сухого глаза — это когда слёзная жидкость не выделяется. Если поспишь несколько часов, глаза ссыхаются намертво. Во время обострения я ставила будильник и вставала несколько раз за ночь, чтобы закапать лекарство в глаза. Линзы могут провоцировать и развитие катаракты, то есть помутнение хрусталика.

8. Цветные контактные линзы

Я также пробовала и цветные контактные линзы с диоптриями. Сразу скажу, что почти все фирмы, кроме корейской Beacon, наносят краситель прямо на линзу, полосками. Когда надеваешь, краска трёт глаза и это больно. Корейцы же делают линзы потолще, а краситель каким-то образом загоняют внутрь и он не ощущается. Что касается цвета, ни один из них непохож на натуральный. Все они выглядят дико, неестественно и только портят внешность. Свой цвет всё равно проступает через линзу, так как она ездит по глазу. В некоторых настолько маленькое отверстие для зрачка, что ты смотришь, словно в замочную скважину. Стоит ли объяснять, насколько это вредно?

Говорят ли все врачи правду?

Многие полагают, что мнение врача является решающим и гарантией. Когда у меня уже был хронический синдром сухого глаза в тяжёлой форме, врач солидной столичной клиники пытался мне продать ортокератологические линзы, хотя любому, даже малограмотному человеку известно, что они в этом случае противопоказаны. Скажите, когда вы приходите к пластическому хирургу он расскажет вам, что позавчера не откачали после наркоза человека? Конечно, нет! Зато он покажет фото пяти счастливых и благодарных пациенток. А про 30 других, у которых кожа комками или нос провалился вы не узнаете, пока это не случится у вас.

А теперь избави вас бог подумать, что я отговариваю вас покупать и носить линзы. Я ведь пострадала, а вы чем меня лучше? В жизни можно брать всё, но нужно знать этому цену. Некоторые, например, ломают ноги в шести местах и удлиняют их с помощью аппарата Илизарова. Другие закачивают силикон, выламывают рёбра, делают инъекции в лицо, и это их право. Никто не запрещает вам идти на свидание, сделав лазерную коррекцию или вставив линзы. Но неплохо будет знать, какова цена вашей жертвы.

Напоследок рекомендую прочитать искренний пост девушки о её сложном опыте ношения линз: Контактные линзы. Последствия. Она болела, а потом ослепла на один глаз. Так же, как и я, она, конечно, не желала себе навредить и соблюдала инструкции.

Вынесено из комментариев:

Я жертва лазерной коррекции зрения. Выполнила ее 10 лет назад в офтальмологической поликлиникеи ГАЗПРОМ у доктора Щукина. Он достаточно опытный специалист в своей сфере. Заплатила тогда 35 тысяч за каждый глаз. Радовалась 5 лет. Мир был красочный, четкий! А потом зрение стало ухудшаться. Опомнилась только 2 года назад, когда коллеги заметили насколько близко я читаю текст и щурюсь. Пошла к этому Щукину. Итог: кератоконус. Истончение роговицы. Предлагал операцию пересадку роговицы. Заикаждый глаз порядка 200 тысяч. Я не стала делать. В другом офтальмологическом центре на Маяковке (пошла туда по рекомендации коллеги, хорошего офтальмолога) предложили жесткие линзы. Подобрали, мучилась неделю и плюнула. В крупных НИИ — Гельмгольца, Федорова, на Россолимо — в один голос настаивают на операции. Делать страшно. Сейчас с большим трудом подобрала очки. Пока держусь. Что будет дальше, не знаю. Берегите зеницу ока.

А вот что пишут об этом враче на других сайтах:

Очень не понравился врач по имени Щукин Станислав Юрьевич. На мои жалобы по поводу дискомфорта глаза ответил просто: "Привыкайте!". Далее мои объяснения просто не стал слушать. В итоге пришла к нему еще раз через 2 недели после операции, но результат опять тот же. "Я конечно, понимаю, что вам в декрете заняться нечем, — сказал он мне, — но идите и привыкайте и не сравнивайте глаза". В итоге зрение начало стремительно падать, причем уже в плюсовую сторону, оказалось, что эпителий порос под клапан, и нужна операция по удалению эпителия. Но даже в этом случае Щукин С. Ю. остался не возмутим. "Такое бывает" — равнодушно заметил он. В общем к этому врачу лучше не идти на операцию. Потому что в случае чего слушать он вас не будет и решать возникшие трудности тоже.

Гость 27.03.2014 18:06

Нам тоже не понравился доктор Щукин С.Ю., оперирировал сына, "накосячил" ужасно, непрофессионально. Разговаривал потом особенно не стал,через 6 месяцев сделал докоррекцию, теперь стало еще хуже, левым глазом читает 12-ую строчку, а правым с трудом сын различает 4-ю. НЕ рекомендую идти к этому рвачу на операцию, если будут у вас проблемы, то это будут только ваши проблемы. А договор составлен очень хитро, судиться бесполезно.

Гость 14.04.2011 15:37 0

Впечатление от глазного Центра Газпром отвратительное. Сотрудники Центра считают себя небожителями, к людям отношение хамское. У людей нет понятия о профессиональном долге.

Материнская ревность?

Эвелина * — Tue, 21 Mar 2017 07:00:34 +0300

- ...Я свою сестру абсолютно не понимаю! - возмущается моя знакомая. - Уперлась, как баран!.. У нее дочка трех с половиной лет, ходит в садик с прошлого сентября. Сестра вот только недавно на работу из декрета вышла. Летом у нее будет отпуска две недели всего. И она, представляешь, заявила, что ребенок будет все лето ходить в детский сад, в дежурную группу!

- А ужас-то в чем? Многие дети летом ходят в сад, и нормально себя чувствуют!

- Да дело в том, что у ее дочки две бабушки - наша мама и свекровь сестры, обе с дачами, обе просто умоляют дать ребенка летом хоть ненадолго... На дачах все условия, лес, чистый воздух, пруды-озера, бабушки - люди ответственные и надежные. Ребенку там будет просто раздолье. Но сестра - ни в какую. Я не понимаю, она ревнует дочку, что ли?

- А что говорит? Как аргументирует?

- Воспитывать не умеют бабушки, говорит. И как они только с мужем выросли сами-то у таких бестолковых мам?..Нашей маме сказала, что у нее, мол, гиперопека. Ребенок разучится раздеваться и есть самостоятельно. У другой бабушки, дескать, слишком много позволено: сладости без счету, мультики... Аргументы не действуют - "это мой ребенок, я решила так". Да твой, кто же спорит-то? Но надо же как-то и о ребенке думать, не только о своих понтах? В итоге будет племяшка в душном городе на асфальте все лето, из-за упертой мамаши...

Странное дело - поколение назад лето в деревне или у бабушки на даче было делом самим собой разумеющимся.
Если у кого-то были хоть какие-то родственники, согласные взять малыша за город, родителям и в голову не приходило упорствовать. Отправляли с удовольствием и не сомневались, еще и спасибо говорили. И дети были счастливы у бабушек на дачах...
Сейчас же все с каким-то надрывом - "мой ребенок, и никому не дам".
Или, может, прежние поколения не были такими ответственными родителями?
Или это нынешних родителей "лечить уже пора"?

Что думаете?

Декрет о свободной любви.

Эвелина * — Wed, 08 Mar 2017 09:09:49 +0300

Котики.
Пока все поздравляют девушек всех возрастов, я вам расскажу немного истории.
Может, вы это знаете, а может и не знаете, и вам будет интересно.

В первые годы существования советской власти случился в Стране Советов один… сексуальный курьёз.
Однажды, задолго-задолго до того, как "у нас не было секса", мы пережили время, когда этот секс был. И время это - на стыке революции и двадцатых годов.
Когда женщины стали принадлежать всем.

Девственность стала считаться буржуазным пережитком и девушкам всячески внушали, что настоящая коммунистка заморачиваться количеством мужчин не должна)
И не только это.
К 18 году в одной из губерний был опубликован "Декрет об отмене частного владения женщинами".
Текст документа, если привести его к современному языку, без всех этих "ять", выглядел так:

- С 1 января 1918 года отменяется право постоянного владения женщинами, достигшими 17 лет и до 30 лет. Возраст женщин определяется метрическими выписками, паспортом, а в случае отсутствия этих документов квартальными комитетами или старостами. Также по наружному виду и свидетельскими показаниям.
- Действие настоящего декрета не распространяется на замужних женщин, имеющих пятерых или более детей.

- За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочередное пользование своей женой. В случае противодействия бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права, предоставляемого ему настоящей статьей.
- Все женщины, которые подходят под настоящий декрет, изымаются из частного постоянного владения и объявляются достоянием всего трудового народа.
- Распределение заведования отчужденных женщин предоставляется сов. раб. солд. и крест. депутатам губернским, уездным и сельским по принадлежности.

- Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырёх раз за неделю, не более 3-х часов при соблюдении условий, указанных ниже.
- Каждый член трудового народа обязан отчислять от своего заработка 2 % в фонд народного поколения.

- Каждый мужчина, желающий воспользоваться экземпляром народного достояния, должен представить от рабоче-заводского комитета или профессионального союза удостоверение о принадлежности своей к трудовому классу.
- He принадлежащие к трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса, указанного в п. 8, в фонд 1000 руб.
- Все женщины, объявленные настоящим декретом народным достоянием, получают из фонда народного поколения вспомоществование в размере 280 руб. в месяц...

И ты ды, и ты ды, и ты ды)

Существование этого декрета - исторический факт.
Правда, сейчас уже доподлинно не узнать - исходил ли он от власти, а потом спохватились, что натворили х*йню, и историю решили быстро ~~переписать~~ замять, или декрет этот действительно был массовой мистификацией… Да и не важно.

Важно то, что он так быстро и так рьяно пошёл по стране, и пролетариат так душевно принял его как руководство к действию, что последствия власть разгребала ещё много-много лет.
Известно, что кое-где на местах женщин даже обязывали регистрироваться в бюро свободной любви. Ну и… давать, собственно, тоже. Тех, кто пренебрегал - наказывали.
В общем, пролетариат массово начал ~~е*аться~~ размножаться.

Потом, конечно, лавочку прикрыли.

Чего я об этом вспомнила? Да не знаю.
Клара Цеткин, Роза, Сашка Коллонтай, женская свобода, и вот это вот всё…)

Девчонки, с 8 марта. Давайте размножаться!
Весна)
________

© Екатерина Безымянная

Работать за копейки, или "дешевле дома сидеть"?

Эвелина * — Tue, 07 Mar 2017 09:01:58 +0300

- ... Дорабатываю месяц, и увольняюсь с работы! - поделилась одна моя знакомая, Зинаида. - За такие копейки больше работать не буду. Дешевле дома сидеть!.. Пусть муж зарабатывает. Обеспечивает семью...

У Зины обычная семья: муж, двое маленьких детей, ипотека.
Получилось так, что из декрета Зинаиде выходить было некуда. Тем не менее деньги семье были нужны, и, как только прекратили платить пособие на младшего ребенка, она стала искать работу. Нашла с большим трудом: к мамаше с двумя детьми ясельного возраста работодатели никакого интереса не проявляли. Даже не смотря на уверения о том, что с детьми будет сидеть бабушка. На собеседованиях только вздыхали и обещали перезвонить.

А потом подвернулось это место. Минусы были видны сразу: сложный женский коллектив, большой объем работы, а главное, маленькая зарплата.

- Ну все равно это больше, чем ничего! - рассудила Зина. И согласилась.

А теперь вот увольняется, не проработав и полгода.
- Почему все кругом говорят, что я глупость делаю? - не понимает Зинаида. - Я устала! Из меня за эти копейки все соки выжимают! Дом зарос в грязи, дети у мамы целыми днями. Я прихожу вечером и падаю лицом вниз, живу от пятницы до пятницы. В воскресенье уже с утра у меня плохое настроение - завтра снова на работу!.. А самое главное - за что все эти муки? Я этих денег в бюджете почти не ощущаю... Как раньше считала копейки, так и теперь. А все говорят - нужно работать, с чего-то начинать, и так пять лет дома просидела - то с одним ребенком, то с другим! Мама, как узнала про мое увольнение, чуть не плачет... Она полностью на себя детей взяла, чтоб дать мне возможность работать, а теперь...

- А муж-то что говорит?
- Да и он не в восторге, что самое обидное! Расстроен. Говорит, а когда ты в таком случае сможешь работать? И где?.. Не знаю, когда и где, но это тоже не жизнь. Приду в себя, буду искать работу, конечно. Но за что попало больше хвататься не стану! Выйду только в достойное место, по крайней мере, по деньгам...

А вы верите, что есть ситуации, когда дешевле дома сидеть, чем работать?
Или когда работы особо нет, а деньги нужны, надо не воротить нос, а браться за все, что есть?
Любая зарплата больше, чем ничего, и под лежачий камень вода не течет?
Или надо "уважать себя"?
Что скажете?

Люди врут

Эвелина * — Thu, 02 Mar 2017 10:28:31 +0300

Люди врут не от какой-то своей испорченности.

Люди врут из-за недостатка рефлексии.

Рефлексия - это осознание и формулирование своих чувств, а чувства людей настолько сумбурны, противоречивы, нестабильны и покрыты иллюзиями, что осознать их и тем более сформулировать очень сложно.

Вы, наверное, много раз видели шутливые тексты о переводе с женского языка на человеческий. Там где "нет" - перевод "да", "не хочу" перевод "давай поторгуемся" и так далее.

Дело не в женском коварстве. Мужчины врут тоже. И если рефлексия мужчин в любви чуть лучше, то это лишь потому, что в среднем у мужчин меньше иллюзий в отношениях (по части собственного профессионализма и репутации иллюзий может быть больше ). Меньше иллюзий в отношениях у мужчин потому, что они, в среднем, менее зависимы от женщин. У них часики не так быстро тикают, им в декрете сидеть не нужно, они на экономическую поддержку супругов в принципе не рассчитывают. Поэтому они в отношениях более независимы. Не совсем независимы, но более независимы, чем женщины. Только поэтому иллюзий поменьше и рефлексия немного лучше. А значит немного меньше вранья.

Но и мужчины активно врут. Женщинам (еще больше, чем женщины им) и сами себе тоже. Женщинам - чтобы избежать выноса мозга, себе - чтобы избежать стресса. А еще от той же самой противоречивости и нестабильности восприятия, отсутствия личностной целостности и достаточных внутренних опор.

Я не знаю, есть ли аналоги женским словарям, по переводу с мужского языка на человеческий, но такой словарь мог бы выглядеть примерно так.

"Я тебя люблю" - перевод: "Извини, денег на подарок нет" или "Не кисни, смотреть противно" или "Давай займемся сексом" или (сами можете продолжать до бесконечности)

"Хочу взять подработку на вечер, любимая" - перевод "Ты, наш грудной ребенок и твоя мама мне так надоели, что я готов бежать из дома" или "Мне нужно надежное алиби, чтобы встречаться с любовницей" или "С пацанами на работе мне интересней, чем с тобой" и т.д.

"У тебя очень классная грудь" - перевод: "Ты толстовата конечно" или "Садись сверху, мне лень" или "Да, я знаю, каких слов ты ждешь, но я не собираюсь разводиться" и т.д.

Не всегда за этими словами стоит такой смысл, но частенько. Мужчина в этом случае догадывается, что он врет, хотя может думать, что просто недоговаривает или смягчает формулировку.

А вот типичное мужское вранье себе. Ради избежания огорчений.

"Внешность для мужчины не главное" - перевод "Да, у меня лысина и пузо, ну и что теперь делать?"

"У честного человека не может быть такой машины" - перевод "Мне надоело испытывать комплекс неполноценности из-за своей маленькой зарплаты".

"Мои ровесницы - страшные обезьяны" - перевод "Да, стоит плохо. Только на порно с малолетками. В реале с молоденькими не пробовал".

Ну и так далее. Вы сами можете продолжить этот список. Везде, где у человека зона - возможных огорчений, он с удовольствием прибегает к отрицанию и искажению, то есть к вранью. Короне плевать на гендеры, она уменьшается только от реальных достижений и готовности встречать стресс с открытым, а не закрытым забралом.

Самое глупое - это надевать белое пальто по поводу чужого вранья и морщить нос. Вы и сами врете. Вы не можете не врать, а если вам кажется, что врете вы очень редко, значит рефлексия у вас - так себе.

При хорошей рефлексии человек частенько ловит себя на вранье.

Также при хорошей рефлексии человек прощает себе самообман (хоть и старается избегать). Потому что, если считать вранье (иллюзии в смысле) - чем-то необыкновенно ужасным, недопустимым, то придется поверх всех корон надеть еще корону "я хозяин своего слова" и это не просто корона, это скафандр, через нее уже никакая реальность не проникнет.

Люди, которые думают, что они - хозяева себе, вообще себя не знают. Им кажется, что они собой владеют, но они даже не гости у себя, они смотрят на свою жизнь через маленькое окошко, как бездомные бродяги, воображающие себя хозяевами.

Смотрит такой бродяга, как хозяин пьет чай и обнимает жену и шепчет себе под нос: "Да, пей чай, угощаю. А теперь жену обними". А сам при этом даже доступа в дом не имеет, не то что хозяйских прав.

Человек, который убежден, что владеет собой и никогда себе не врет, смотрит на себя через замороженное окошко и не способен даже заметить свою реактивность. Он привык считать, что "принимает решения" и все время занят поиском обоснований. Его мотает по жизни как соринку на ветру, он полностью под влиянием других людей и обстоятельств, но хорохорится, делая вид, что это его сознательный выбор. В результате ему все время приходится постфактум придумывать обоснования происходящего через зелен виноград. "Нет, меня не выгнали с работы, я сам ушел", "нет, жена меня не бросила, я сам от нее избавился", "я пью, потому что мне нравится, захочу и брошу", "я не хожу в спортзал, потому что считаю это потерей времени". Такой человек не может признать, что его качает и носит, что он даже собственным дурным привычкам не может противостоять, ему хочется верить, что он хозяин не только своего слова, но и своей судьбы.

А настоящая власть над своей судьбой начинается с обязательного принятия, что собой мы владеем мало. Мы много врем себе и другим, потому что плохо себя понимаем и знаем, потому что боимся других. Мы разрознены и расчленены, наши части плохо связаны между собой. Но иногда нам удается почувствовать целостность и обрести кое-какой контроль, пусть и частичный, но все-таки. Этот опыт позволяет оценить, как выглядит настоящая проактивность. И редкие опыты настоящей рефлексии помогают понять, как это выглядит.

Все врут и мы тоже, но моментов правды и честных взглядов на свои чувства и желания должно становиться все больше. Именно это называется - развитием личности: обучение рефлексии и саморегуляции. Постепенное и целеустремленное.

Замечаете самообман? Как относитесь?

Письмо. "Если новая семья, то прощай священный сан"

Эвелина * — Mon, 27 Feb 2017 19:01:30 +0300

От священника письмо.

Мне приятно, скрывать не буду.

Но ситуация, в целом, типичная, много раз уже такие разбирали.

gorepriest

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Читаю Вас практически с самого начала. Прочитал все, за исключением некоторых писем в лаб. Ваш труд сложно переоценить, спасибо.

Очень долго думал, стоит ли писать в рубрику. Это связано с моим родом деятельности, который не особо принимает психологию в принципе. Но мое мнение иное.

Итак. Я женат уже более 10 лет, обоим за 30 с небольшим, двое детей - уже школьники. Женился рано, сразу после института, был юн, горд и глуп, никого не слушал, выбор, безусловно, был поспешный. На первом месте была физическая привлекательность.

Так вышло, что через пару лет после свадьбы я радикально сменил вид деятельности. Я стал священнослужителем православной церкви и по сей день им являюсь. Традиционный уклад семьи священника – муж служит и обеспечивает домочадцев, жена рожает и воспитывает детей. Мы с супругой такой уклад и приняли. Она ушла в декрет с первым ребенком, который сразу перетек в следующий декрет, а затем уже не вышла на работу. Я не запрещал, да и она совсем не рвалась работать.

Достаток у священника небольшой, но на жизнь семьи хватало, жили скромно, жилье было изначально свое (до свадьбы мое), крупные покупки помогали делать родители (как правило, мои). Церковная карьера («карьера» для разговора о церкви не очень подходящее слово, но все же) у меня шла и идет неплохо, круг общения и разного рода социальных связей у священника традиционно огромный, кроме того ключевые друзья люди простые, светские, к церкви отношения не имеющие.

В связи с тем, что священник, как военный, его в любой момент могут отправить в глухую деревню, а значит и оставить практически без средств к существованию (у священников нет зарплаты «из центра», зарплата формируется из средств церкви, где он служит), я всегда стремился обзавестись независимым заработком, дабы не подвести семью. Несколько попыток были неудачными, но в итоге к настоящему моменту все сложилось очень неплохо, и независимый заработок существенно превышает зарплату священника.

Работать приходилось и приходится очень много, выходных нет в принципе, сб и вс всегда в церкви, на неделе график рваный, приходится совмещать обязанности священника и развитие собственных проектов, пока вполне получается: и у церковного руководства на хорошем счету, и свои дела идут успешно.

Удалось неплохо улучшить жилищные условия (раньше о таком только мечтали), обновить автомобили нам с женой, рассчитаться с долгами, обустроить быт, все хорошо одеты, обуты, ухожены. Заметил, что успехи подняли самооценку (у меня даже осанка стала выравниваться))). Но вместе с тем обострились и требования к супруге. Тут нужно оговориться, что быт (стирка, готовка, уборка) полностью лежит на плечах супруги, это сразу подразумевалось, я обеспечиваю финансово, она обеспечивает в бытовом плане. Я всегда был слегка недоволен тем, что дома бардак, вещи везде валяются, еда не ахти и т.д. по мелочам. Но смотрел я на это сквозь пальцы: я ведь тоже не приносил домой золотые горы, такой вот компромисс.

Теперь же ситуация изменилась, достаток у меня стал гораздо выше среднего, работаю много и ответственности много. Начал жене делать замечания по домашнему хозяйству (теперь жилье большое, у детей свои комнаты, у нас свои, большая кухня, т.е. и бардак стал больше), ссылаясь на то, что я работаю много и есть результат, а значит и ей нужно трудиться, а не сидеть в телефоне/сериалах/просто тупить. Такое вот симметричное требование. (Описана типичная ситуация дефолта из-за апатии жен-домохозяек. У мужа нагрузка большая, но энергии больше, он занимается тем, что ему интересно, хоть и трудно, тем, что поднимает самооценку, а жена в унынии. Бывают жены, которым можно быть домохозяйками, они творчески подходят к дому, увлекаются дизайном дома, рукоделием, кулинарией, садоводством, их дом шедевр, туда приходят гости и восхищаются. Бывают так же женщины, которые увлечены материнством, занимаются с детьми как настоящие педагоги. Такие женщины могут быть счастливы без работы, остальные начинают увядать, чувствуют себя обслугой, проникаются классовой враждой к мужу, смотрят сериалы и завидуют романтическим приключениям героинь и их красивой свободной жизни)

Времени у нее свободного на данный момент немного (возит детей в школу/кружки), но, по-моему, при правильном распределении все можно успевать. Ведь с годами работы по дому должен прийти некоторый профессионализм, как и на любой другой работе, готовка/глажка/уборка у опытной домохозяйка занимает совсем немного времени, при том, что в еде ни я, ни она, ни тем более дети непритязательны (завтрак - каша/бутерброды, обед – суп, ужин мяско/рыбка/гарнир). Как и у всех есть стиральная машинка, посудомоечная машинка, мультиварка и т.д. и пр. (Профессионализм приходит, если есть мотивация. А так наоборот заставлять себя становится трудней и трудней. Если человек мотивирован, он горы свернуть может, а в апатии сил и времени ни на что не хватает, потому что не хочется ничего)

Но увы, воз и ныне там… Вынужден сам порой разбирать бардак (психуя, выкидывая в помойку), наводить порядок на кухне, распихивая все по ящикам (у нее не влезает почему-то, у меня же после выбрасывания пары ненужных вещей все бес проблем) и т.д. Это все, видимо, симптомы дефолта. Жена меня не интересует как собеседник, поговорить просто не о чем, ну точней, я то могу поговорить, рассказать что-нибудь, событий в жизни, благо, хватает, а вот от нее ничего интересного давно уже не слышал. Мне кажется, у меня трое детей, а не двое. И в этом есть, конечно, моя вина. Я сам на себя много взял, всю внешнюю политику, если так можно выразиться. В итоге столкнулся с тем, что она даже роллы на сайте заказать не может (не хочет?): «дорогой, ну закажи, ведь ты всегда это делал, я не умею…», и таких вот не хочу/не умею/не буду оказалось слишком много. Точнее их всегда было много, я этому не придавал значения, а теперь вот все это капец, как напрягает. Полная безынициативность.

И еще стоит отметить, что все ее подруги (хотя подруги – громко сказано, знакомые) – это жены моих друзей. Своего круга общения у нее просто нет (хотя город родной, всю жизнь тут живет), а я бы ее с удовольствием пару раз бы в неделю куда-нибудь отправлял проветриться, но не с кем даже… (Кстати, у хороших мужей это часто бывает. Как у очень деловых и ответственных жен мужья нередко лежат без работы на диване с пивом, так у хороших мужей нередко довольно ленивые безынициативные жены. Здесь еще жена как-то занимается хозяйством, а я видела совсем ленивых жен, которые смотрят сериалы, а мужья после работы занимаются бытом, потому что боятся потерять семью и детей. Такое тоже бывает)

Накануне Нового Года опять поругались, на этот раз как-то надолго. Чувствую, что-то не так. Случайно выяснил, что жена присматривает жилье на съем, чтобы съехать с детьми. Разводиться собралась. Не имея работы/опыта работы, не имея средств к существованию, не умея заказывать роллы, в конце концов. Я – тиран, запер ее дома, привязал к детям и т.д. и пр. Все соки выпил, гад. (Возможно, она рассчитала, что живя отдельно, она избавится от вашего контроля, а опеку вы и так ей будете вынуждены давать, там ведь ваши дети. То есть ее план может быть не так уж безумен с ее точки зрения, если предположить, что вы ее достали своими упреками и требованиями)

Свою осведомленность я никак не показал (до сих пор типа не знаю об этом), молчал как рыба об лед, и был даже как-то странно для себя спокоен. В итоге по ее инициативе состоялся разговор (карты про желание развода так и не вскрыла), я вновь изложил свою позицию, напомнил, что она сама никогда не рвалась на работу, а не я ее запер (признала, кажется), и что сейчас я как раз хотел бы ее на работу выпнуть (пускай развивается хоть в этом направлении), даже готов финансово поддержать ее рискованный проект, готов помочь с развозом детей и пр., но решать, конечно, ей (мне просто уже надоело принимать все ответственные решения, чтобы потом и все шишки на меня). (Может быть надо начать не с проекта, а с учебы? Не вуз, конечно, но может быть курсы годовые какие-то в том направлении, которое ей интересно. Иначе провалит проект и вообще сникнет. Вы правильно все решили, ей надо развиваться, тогда сил на быт окажется не меньше, а больше, да и вам будет не так досадно брать часть быта на себя, если вы будете знать, что она занята чем-то полезным. Мозги у нее зашевелятся и тонус появится. Даже страсть может вернуться)

В качестве альтернативы я сказал, если уже не выйдешь на работу, то изволь заниматься домашним хозяйством как положено, а не на отвали. Т.к. по-моему, это вполне честный расклад, напомнил, что часть бытовых забот итак всегда на мне (у нас коттедж, 2 машины, баня, гараж и пр, т.е. мест приложения мужских рук хватает). Вроде услышала. И неделю приводила дом в порядок. Увы, силы иссякли. Опять ни работы, ни порядка.
Инфантильность.

Теперь уже ко мне в голову стали забираться мысли о разводе (коих за все время нашего супружества вообще ни разу не было). Я ведь могу начать все заново, не смотреть изо дня в день на кислую и вечно усталую физиономию супруги. Подойти с умом, с багажом опыта к выбору спутника жизни. Возраст – как раз только жениться пора (у меня друзья только-только поженились почти все), выгляжу неплохо, строен и подтянут, занимаюсь спортом, не курю, достаток приличный, крепко стою на ногах. Если оценивать цинично, как «жеребца», то вполне ходовой вариант ))) (Хорошо бы ей это понять, пока вы еще вместе. Сейчас она видит в вас только давящего на мозги надоевшего родственника. Надо поменять распорядок жизни как-то кардинально)

Но тут необходимо отметить еще один важный факт: священник, если разведется, уже не может больше жениться. Т.е., если развод, и новая семья, то прощай священный сан. Это крайне серьезная для меня утрата и совсем не в финансовом плане. Так же не представляю, как жить отдельно от своих любимых детей… Боюсь, что им будет совсем плохо с ней (постоянно на них кричит, ругается, обзывает, не может справиться, короче).
Вот такая вот вилка. (Да, вилка серьезная. С такой вилкой надо попытаться сделать все возможное. Но возможное - это то, что в вашем локусе. То есть если человек другой упирается рогом и говорит, что ничего не хочет, придется его отпустить. Есть немалый шанс, что уйдя, она прибежит назад одумавшаяся. Но пока она не уходит и даже боится об этом вам сказать, надо попытаться вовлечь ее в какую-то деятельность, где ей будет интересно, где на нее ляжет ответственность, где она почувствует свою значимость, это ее быстро изменит в лучшую сторону. Скорее всего она перестанет вести себя апатично и на вас будет смотреть куда веселей. Тем более, раз вы женились из-за ее физической привлекательности, значит есть шанс, что она вам еще может быть симпатична и даже более того)

Буду благодарен за разбор (Успехов вам)

Письмо. "Мы рассказали все нашим супругам"

Эвелина * — Sat, 25 Feb 2017 10:34:49 +0300

Письмо, в котором автор спрашивает, как поднять свою упавшую значимость для партнера.

В разных местах я уже много об этом писала, попробуйте основные принципы перечислить: как поднимать СЗ, которая упала или мала и не растет. Я потом отдельный пост про это напишу, по пунктам.

voland24

Здравствуйте Эволюция! Спасибо Вам большое за Ваш блог! Читаю его где-то пол года, весь архив перечитала от и до и постоянно слежу за новыми постами. Многое прояснила для себя, увидела кучу ошибок что я наделала, но все равно очень тяжело полностью разобраться в отношениях, поэтому и пишу Вам и очень надеюсь на разбор моего письма, если Вам оно покажется интересным для разбора.

Особенно прочитав сегодняшний пост где был вопрос в конце как понять мало мне дают или достаточно для меня сейчас самый актуальный.

Я была в отношениях с моим мужем 14 лет. Есть ребенок, почти 7 лет. Наверное с самого начала почти был дефолт. С рождением ребенка он сильно ухудшился. Я почти не была в декрете (меньше двух месяцев только, а потом вышла на работу). У меня очень хорошая высокооплачиваемая работа.

Мне всегда было скучно с мужем. Казалось что нам не о чем даже поговорить, разные взгляды на жизнь, разные интересы. Он все время пропадал на работе, я злилась, потому что на мне было все - дом, ребенок, плюс я работала много. Мы очень сильно ругались. Я делала несколько попыток уйти, уже снимая квартиру, но он останавливал (крича на меня, потом плача, потом на коленях умоляя остаться, и так по кругу).

И вот полтора года назад я перешла на новую работу. Она очень мне понравилась, стала расти карьерно очень быстро, очень многому учиться. Муж стал помогать мне во всем, стал вдруг такой внимательный, а меня начало все бесить, всего мне было мало. Я ушла в очень сильный плюс, а он стал катиться в минус. (Здесь обращаю внимание читателей. Она довольно жестока к мужу, воспринимает его только как досадную помеху. Это неэкологично. Как правило, нет шансов построить новые хорошие отношения, если не относиться к бывшему супругу по-человечески, особенно если есть общий ребенок. Вам дополнительный вопрос: почему так?)

Это случилось тогда когда мне на работе стал нравиться мой босс (назову его С.). С. меня старше на 16 лет (мне 35, ему 51). Он очень образованный, очень умный, с изумительным чувством юмора. У него очень хорошо прокачаны многие ресурсы (особенно работа, экономика, семья, друзья, и искусство), кроме имиджа (он все время мне говорил что сам себе не нравится и что вообще не понимает что я в нем нашла, что на него никогда женщины внимания не обращали особо, хотя я смутно в это верю).

Он очень любит помогать всем и учить всему что он знает. Это наверное больше всего меня в нем поразило - его желание отдавать свои знания, помогать мне расти в карьере. Целый год он мне очень сильно нравился, но я не делала никаких шагов и не показывала ему это, потому что я была замужем и он женат, у него трое взрослых детей (младшему 17 лет).

И вот как то была вечеринка с коллегами с работы, С. пришел туда один, без жены, и я пришла с подругой, без мужа. И когда после закрытия бара мы остались вдвоем нам как крышу сорвало. Целовались и разговаривали до 6 утра. И так начался наш роман. Он развивался очень стремительно. Мы переписывались в чате сутки напролет.

На работе ходили на ланчи вместе постоянно, и встречались до работы (в 4 утра!) чтобы заняться любовью, а иногда и после работы. Секс был очень классный. Он мне говорил что у него никогда такого не было. Он мне рассказывал что с женой у них уже 25 лет никакие отношения, дефолт в общем. Что он уже давно подумывал что когда то наверное уйдет от нее.

Но за время их брака ни разу ей не изменял. Очень быстро, наверное через пару недель нашего романа он начал мне говорить что любит меня. Он мне писал о любви каждые полчаса, и писал что скучает через 15 минут как я уходила с работы. Столько комплиментов как я услышала от него за несколько недель, я не слышала от мужа за 14 лет нашей жизни. (Здесь тоже хочу пояснить, не столько для автора, сколько для читателей. Никогда не сравнивайте мужей с любовниками, жен с любовницами в плане накала. Конечно с любовниками накал больше, сам жанр отношений диктует такое. Если любовник станет мужем, отношения будут спокойными. И если вы аддикты бурной страсти, то... ну менять надо партнеров все время тогда)

Мне было с ним очень интересно, мы обо всем говорили. Он постоянно говорил что мы созданы друг для друга. Энергии было у обоих столько что мы до 12 ночи могли переписываться в чате, потом в 4 утра встречаться и после этого весь день работать, а потом по новой. Через месяц нашего романа он сказал что хочет рассказать жене и уйти от нее чтобы быть со мной. Я сказала что уйду от мужа тоже.

Мы рассказали нашим супругам примерно в один день. И у меня и у него было сложно после этого. Мой муж вошел в бешенство сначала, кричал, ругался. Когда отошел, рассказал мне что всю жизнь мне изменял, что у него было больше 10 длительных отношений за моей спиной. Но он всегда возвращался ко мне, потому что меня любил. Мне это его признание очень облегчило чувство вины и вообще сразу от мужа отвернуло полностью (хотя уже и так ничего не оставалось). (Здесь муж ошибку сделал, хотя возможно самоуважение пытался восстановить. Но лучше бы он молча ее отпустил, намного больше значимости бы выиграл, чем признаваться в изменах, но держать. Он стал ей противен за это)

У С. жена истерила, плакала, давила на его чувство вины что он ее в 51 год бросает одну, что она хотела с ним состариться. Дети его перестали с ним разговаривать. С. сильно переживал. Я нашла квартиру и ушла с сыном туда от мужа. А потом начались качели с С. (Я уже писала, что женщине не выгодно первой уходить от мужа. Женщине или человеку с меньшей ОЗ любого пола, невыгодно. Первым должен был уйти С. Иначе ее уход на квартиру стал для него щипцами и СЗ ее снизилась сразу)

Он хотел жить со мной, но его хватало на неделю или 2 (все это время жена звонила и рыдала в трубку), дети стали антидепрессанты пить, и он с чувством вины и гипер ответственности шел к ней назад. (Здесь она бы выиграла, если бы, заметив его переживания, отправила его к детям сама, тут же. И сказала бы, что от мужа ушла не ради него, а просто поняла, что не любит. То есть не держать мятущегося, даже подталкивать немного к выходу - это выиграть много очков СЗ. Объясните механизм? Дополнительный вопрос)

Каждый раз плача и говоря как сильно он меня любит, но не может так со своей семьей поступить. Там его хватало на дня 2-4, потом бежал назад ко мне. Хождения такие продолжались раз 6. Первые раза 4 я когда он уходил писала ему всякие щипцывидные сообщения и кактытакмог со мной поступить сопли. (Угробила высоченную значимость свою. Так можно СЗ свою угробить до нуля. Это были даже не щипцы, это были скалки, обвинения и упреки. Табу. Особенно с мужчиной, который такой альтруист, порядочный, не изменявший жене никогда)

Остальные 2 раза я просто молчала, плакала когда он уходил и ничего потом не писала. Конечно приходилось его видеть на работе, но я сводила контакт до минимума. После последнего его ухода от меня я не хотела с ним ни встречаться, когда он начал меня пинговать, ни вообще разговаривать. Когда он настоятельно просил поговорить после работы много раз, я согласилась. Он говорил что очень любит, что с женой невозможно жить ему, что его рвет (тошнит) от стресса каждый день там, что при мысли что он меня потеряет ему плохо, что он похудел от стресса на 10 кг за 2 недели. Я сказала что мне страшно что он опять уйдет, что я не хочу опять через это все проходить. (Для меня на самом деле каждый раз это был ад какой то, слезы пол ночи, полнейшая апатия к жизни и тд). Что я не хочу чтобы он возвращался ко мне жить, потому что я ему больше не доверяю. (Здесь смотрите, какая ошибка у нее. Она перестала его охаживать скалками, это правильно. Он сразу же решил порвать отношения с женой. Но она оставила щипцы, давала понять, что ей очень больно, что он ей должен, что она вся такая жертва. Надо было сказать, что она все понимает и хочет, чтобы он разобрался без нее, чтобы сделал как ему лучше, чтобы он не страдал, но сама этот период хочет жить одна)

Он пошел жить к другу и продолжал говорить как меня любит и хочет сделать так чтобы я поверила ему что у него серьезные намерения. Постепенно мы начали опять общаться и встречаться. Жил он у друга пару недель, а потом нашел себе квартиру. Вот уже 2 месяца он не живет с женой. (Для него это действительно лучший вариант. Он не испытывает перед женой чувства вины. А к автору он не так уж и рвется)

Где то полтора месяца у нас были очень хорошие отношения. Мы много проводили времени вместе, смеялись, столько интересов у него, он меня постоянно чему то учит, что-то новое вместе делаем. Он отлично ладит с моим сыном. Я была просто счастлива. Он начал шаги по разводу. Перестал абсолютно чувствовать себя виноватым перед женой. Наоборот сказал, что к ней сейчас злость появилась, что она так долго его мучила и так истерила. Он через день или почти каждый день стал приезжать ко мне и ночевать у меня. Все время писал когда не вместе как скучает и все время обо мне думает.

А вот где то пару недель назад постепенно наши с ним отношения стали как то затухать. Мне так кажется. (На самом деле, они стали затухать раньше. Он начал шаги по разводу и перестал переживать насчет жены, но жить с автором не стремился. То есть он ощутил, как хорошо без женщин и без их скалок, в том числе без выноса мозга, который устраивала автор вместо того, чтобы понять и до двери его проводить. В этом случае он бы рвался к ней куда больше)

Он все еще говорит что меня любит. Сам говорит, первый. Но не 50 раз на день как раньше, а только когда видимся и один раз. Очень нежен со мной. Но стал много работать. Стали реже встречаться. Пару раз в неделю. Стал писать один раз в день (вместо каждые пол часа как в начале отношений), а то и вообще не напишет ни разу (это в те дни когда на работе видимся). На работе как всегда шутит и очень мне помогает, нет никакого раздражения насчет этого. Но все равно чувство что как то отдаляется. Когда приезжает ко мне, иногда как то даже неловко, как будто не знаем что нам даже вместе делать, хотя раньше даже близко такого не было. Я чувствую что что-то не так, но не понимаю что. (Ну как что? Страсть заканчивается, а в серьезную любовь и привязанность не переходит, вот что)

Стараюсь не липнуть, не трогать его. Если работает много, не лезть, не писать смс. Хотя иногда не хватает сил и пару раз написала и спросила все ли хорошо, почему он такой холодный ко мне. Он сказал что все хорошо, просто много работы. Когда я спросила что он думает о нас, о наших отношениях, он сказал что не знает что будет, сейчас все хорошо. (Старается не липнуть, только щипцы иногда достает и пускает в ход, чтобы он чувствовал вину перед ней и желание как-то избавиться от груза)

А раньше когда только начинали встречаться он мечтал о путешествиях вместе, о том чтобы жить вместе, чтобы постоянно быть рядом, даже говорил про женитьбу. Сейчас ему это не надо. Я это вижу. Сказал что он наслаждается что может проводить вечера один, и много работать и изучать что то новое, что ему уже много лет этого не хватало. Получается что его устраивает такой расклад - приезжать ко мне пару раз в неделю, получить секс, женскую ласку и заботу, а потом ему это не надо до следующего раза. (Возможно вы даже ценность ласки своей женской преувеличиваете. Возможно он приезжает, потому что иначе вы обидетесь. То есть пока вы думаете, что он вас использует по части ласки, возможно он ощущает, что используют его. Не думали об этом? Пока не поздно, сдвигайте корону)

А мне бы хотелось по другому. Если бы это было начало отношений, и мы только начинали встречаться, я наверное бы давно скисла и ушла. А так как у нас были такие бурные чувства и было столько шагов навстречу и от него и от меня, сейчас получается какой то застой. (Вы просто настроили планов и приготовились замуж, сложно допустить мысль, что все пойдет иначе. Но если вы хотите избавиться от липкости и получить шанс на его любовь, представьте свою будущую жизнь без него и постарайтесь почувствовать независимость, пока не поздно)

Я в сильнейшем минусе иногда выпадая в дефолт (когда он начинает раздражать), а потом опять - люблю, не могу. Как мне понять достаточно ли он мне дает? (Э? А что он вам дает? Вам надо думать, хочет ли он чего-то от вас или уже не очень. Не навязываться, попытаться сделать так, чтобы он действительно захотел. Обратите внимание, она лелеет мысль, что возможно снижение накала нормально. Но дело ведь не в накале. На смену накалу должно приходить сближение и общие планы на будущее, объединение. А где это тут?)

Есть ли шанс вернуть отношения в баланс опять? Совсем запуталась. Если надо дистанцироваться, не понимаю как это сделать когда мы работаем вместе каждый день. (Вернуть отношения в баланс щипцами и несчастным видом нельзя. Найдите себе какие-то занятия после работы, не только бытовые, не нависайте над ним. Он вам уже прямо говорит, что вот ему есть чем заняться интересным без вас, а вам почему-то нет. Он должен увидеть, что вы и без него достаточно устойчивы, тогда гильотина над его шеей исчезнет, начнет возвращаться тяга спонтанная и желание быть вместе. Пока же вы тянете его как репку, а он все больше упираться начинает и оправдываться. Друзья, это и женщин, и мужчин касается. Когда ваша СЗ падает или уже упала, кайфа от вас меньше, чем обузы. Уберите обузу хотя бы, если кайф не знаете, как давать, кроме своей "ласки")

Спасибо большое за любой разбор и комментарии!

Загадка Дианы Шурыгиной

Эвелина * — Wed, 22 Feb 2017 15:00:12 +0300

Посмотрела выпуск "Пусть говорят", посвященный изнасилованию 17-летней Дианы Шурыгиной. Заметила, что большая часть зрителей заочно вынесла девочке вердикт: виновна. Причиной такого единодушия стали не реальные обстоятельства дела, экспертиз-то, по-сути, не видел никто, кроме следователей. А чрезмерная, по мнению интернет-судей, сексуальность юной девочки. Вела себя раскованно, показывала ноги, выпивала, занималась сексом с ранней юности. Как не осудить такую?

Хоть возраст согласия и составляет в России 16 лет, но большинство все-таки уверено – так себя вести в 17 лет нельзя. Какие тусовки, знакомства, вечеринки? Нужно читать книги, ходить в библиотеку, а о мальчиках и не думать. В связи с этим у меня закономерно возникает вопрос – а когда вообще можно думать о мальчиках (а также о юношах, мужчинах, и дедушках)? Когда женщине в России в принципе позволено заниматься сексом, чтобы не вызывать общественного осуждения и чтобы ее поведение никто не счел аморальным? Задумалась над этим вопросом, и вот, что у меня получилось.

Итак, в нашем обществе осуждается:
- сексуальная активность в юном возрасте
До 18 лет точно, хотя закон позволяет с 16 лет. Но лучше лет так до 20, на всякий случай, кавалеров не иметь. Мало ли, что люди скажут. Тот факт, что согласно статистике большинство девочек лишается девственности в возрасте примерно 16 лет, никого не волнует. Кого волнует сексуальность каких-то там подростков, их чувства и потребности, если есть возможность поморализаторствовать?

- сексуальная активность в зрелом возрасте также в некотором роде табу. Зрелым возрастом обозначается все, что по ту сторону климакса. Мол, ты-то куда лезешь, старушка?Пеки пироги, играй с внуками? Не хочешь, тогда и вовсе заворачивайся в простыню, и на кладбище! Учитывая, что в этом возрасте женщина проводит чуть не 1/3 часть своей жизни, не слишком ли суровое это ограничение? Тем более, что если раньше сексуальная активность женщины прекращалась по мере состояния стояния ее мужчины, то теперь появилась масса препаратов, которые продлевают «мужской век».

- сексуальная активность при наличии детей, по мнению многих, должна быть крайне ограничена. Разведенная женщина должна навсегда забыть о собственных потребностях, иначе какая она мать? Наши мамы и бабушки часто считали табуированным и секс во время беременности, и еще какое-то время после. Мол, все внимание мамы – малышу!

Кстати, о сексуальной активности до брака. В некоторых регионах нашей родины девственность до сих пор является обязательным требованием к невесте. Пусть не прямо, но косвенно, многие мужчины намекают – они хотели бы быть у своей женщины «первым и единственным», и не потерпят соперников. А если соперник появляется, то никакой он и не соперник, а вот женщина – прошмандовка.

Да, за слишком большое, по мнению мужчины, количество партнеров, женщину тоже принято осуждать. Однако какое оно – это большое количество – никто не знает. Но все, что больше одного, себя любимого, мужчина может посчитать за много! Казалось быть, кругом – засада. Единственный выход – вообще не трахаться.

Однако, и отсутствие в жизни секса не спасет от обсуждения. Даму, которую подозревают в асексуальности, обвинят в «недотрахе», и будут потом с радостью объяснять им любое раздражение, гнев, и т. д. Получается, надо искать секс?

Но ведь мы знаем, что и активная позиция при выборе сексуального партнера не избавит женщину от сплетен за спиной. Именно самые активные и сексуальные постоянно слышат обвинения в «лядском» поведении.
Итак, нельзя мы выяснили, что нельзя заниматься сексом слишком молодым и слишком зрелым, незамужним и тем, что с детьми. Нельзя активно искать партнера, но и без секса оставаться тоже не позволительно – получишь от окружающих жалость и обвинения в недоебе. Однако, если с сексуальной привлекательностью ты переборщишь, то ты – героиня мемов, персона нон-грата, объект массовой травли. Я не говорю о том, кто прав или виноват в этой ситуации. Я про общий принцип.

Мужчина имеет право на секс всегда. В молодом возрасте его гиперсексуальность признается нормой. Ему, наоборот, многое прощается – ну не смог мальчишка себя сдерживать. В молодости, чем больше он имеет подруг, тем лучше. В зрелости, если ему, при помощи фармакологии и денег, удалось-таки на кого-то залезть, он опять молодец. Орел! И разведенный молодец, да и женатому прощается. Особенно если у него жена… потолстела в декрете. Или просто захотелось разнообразия.

А женщины? Каким образом женщинам в принципе позволено заниматься сексом, чтобы общественность не осуждала этот факт?

Письмо. "Он красивый и я его все время хочу"

Эвелина * — Fri, 10 Feb 2017 19:31:09 +0300

Тут вот совсем непростая ситуация: женщина чуть не изменила, муж удержал, а теперь он сам отморозился, а женщина в него влюбилась.

Письмо женщина назвала "Муж сказал: "Хочешь профессиональный совет - пиши Эво." Пишу."

mistakeproject

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Блог читаю около года и сожалею, что не начала раньше, возможно, все сложилось бы иначе.

Пишу в надежде попасть в разбор, так как сама запуталась: где мои иллюзии, где корона, где мы, где белые и что мне со всем этим делать. Постараюсь описать как есть, хотя существует вероятность, что муж прочтет (он читал некоторые статьи, сделал выводы, но тему, похоже, для себя закрыл), однако хуже уже вряд ли будет.

Замужем 10 лет, вместе 13. Есть дети - школьник и грудничок.

Познакомились, начали встречаться, я влюбилась, но мне нужно было уехать. Вернулась через несколько месяцев, нашла работу, пошла учиться, продолжили встречаться.

Потом на несколько месяцев уезжал он, вернулся не столько из-за меня, сколько по совокупности обстоятельств. Через 2 года сделал предложение, я переехала к нему, через год поженились и еще через несколько лет родился ребенок. Муж считает, что я детей не хотела - это неправда, хотела, просто молча. Ждала, когда пойму, что желание обоюдное. У мужа уже был ребенок из прошлых отношений, они общаются. Вышла из декрета на новую работу, когда ребенку был год. Через пару лет, когда стало очевидно, что на работе больше проблем, чем удовлетворения, мне предложили годовой контракт за границей: выше должность, больше денег, достаточно свободный график плюс выход на международный рынок труда. Муж меня поддержал, и я уехала. Прилетала домой по мере возможности. Через 4 месяца, когда обустроила быт, забрала ребенка. Муж к нам приезжал, мы к нему тоже, несколько раз вместе ездили в отпуск. Год дался мне тяжело, хотя объективно все складывалось удачно. Мне стало казаться, что муж меня недостаточно поддерживает, часто критикует и вообще уже не очень любит.

Через год мы вернулись, я вышла на новую работу на хорошую должность с хорошей зарплатой и частыми командировками, но это мне даже нравилось. Все, вроде, наладилось, хотя наверное мы оба периодически плюсовали, но в целом была любовь-любовь.

Пару лет назад подвернулась возможность переехать на пмж в другую страну, куда я давно хотела. Мы немного эту тему пообсуждали, порисовали таблички с плюсами и минусами и решили ехать (наверное, правильнее сказать: я решила, он согласился). Переехала, нашла жилье, садики-школы и забрала ребенка. Год мы прожили в режиме неделя тут - неделя там (работала удаленно). Через год муж уволился и уехал по семейным делам на край земли, решив совместить это с отпуском, о котором давно мечтал (я поддержала: если не сейчас - то когда). Пока он отсутствовал, на фестивале со мной познакомился Д: напомнил, что мы уже пересекались, сказал комплимент, попросил телефон. Я ответила, что удачно замужем, и телефон не дала. Он уехал, а я подумала, что вела себя неприветливо. Спустя некоторое время меня на неделю направили в командировку, где Д живет. У нас есть общие знакомые, мы встретились в компании и отлично провели время, много смеялись, было как-то непривычно легко (наверное просто потому, что я уже сто лет никуда спонтанно не выбиралась, без предварительного согласования графика). Я вернулась домой, но с моей подачи мы продолжили общаться виртуально.

Приехал муж (чуть позже, чем договаривались, пропустив важное мероприятие) и начал предъявлять мне претензии: жилье плохое, денег трачу много, смотрю фигню, разговоры разговариваю не о том. Хорошее он тоже говорил, но слышала я только плохое и бережно складывала свои обидки в коробочку, чтобы было на что посмотреть маленькими обиженными глазками.

Д, зная о моей очередной командировке, попросил об услуге. Я сделала. Не прятала, ибо ничего особенного, но и не рассказала, т.к. сразу было неуместно, а потом уже как-то неловко и не в тему. Муж увидел сам, наехал, я проблеяла невнятное и улетела. Д предложил встретить, я отказалась, пригласил на ужин в качестве благодарности за услугу. Начал звонить муж и просить не встречаться - он первым понял, что это жжж неспроста. Мне стало казаться, что он топчется по моей территории (это теперь я Ваш блог почитала и знаю, что она общая), и что я сама могу решить, с кем и когда мне встречаться. И пошла. Мы начали встречаться, не каждый день, но по мере возможности, Д ждал меня с работы, если я сильно задерживалась (могли работать и до полуночи - сдавали объект), писала ему - он уезжал. Несколько раз ужинали вместе, просто катались на машине, показывал мне достопримечательности. Как-то вечером встретиться не получилось (долго работала), Д выразил сожаление, что даже чаю не попили. Я взяла такси и приехала. Пили чай (как договорились) и минут через 20 я уехала, даже такси не отпускала. Мне казалось, что я такая вся внезапная и прикольная. Через несколько дней дней я его поцеловала на прощание (сама), а потом написала, что кажется, я влюбляюсь. Ответил, что это взаимно. Меня просто заливало энергией.

Муж все эти дни постоянно звонил, я брала трубку через раз, мы вели какие-то изматывающие разговоры. Увидела, что читает мою почту (знает пароли). Написала ему письмо, что люблю, приеду и тогда поговорим, он согласился. После поцелуя с Д мы не виделись несколько дней. Я написала, что уезжаю и, пообещала заехать попрощаться. Но задержалась на работе почти до двух ночи и никуда уже не поехала. На следующий день мне продлили командировку еще на день. Вечером разговаривали с мужем по телефону, и мне стало ясно, что он будет звонить ночью в гостиницу (угадывал, в каком я номере). Мне бы остаться, но меня уже несло (привет внешнему локусу). В общем, я поехала. Не переспали, но не факт, что это моя заслуга: я не вешалась, но и Д меня особо не соблазнял ("езжай домой, решай с мужем - я подожду"), не особо хотел наверное. Д женат, но на тот момент они жили раздельно (сейчас не знаю).

Вернулась домой. Муж выглядел плохо, но встретил меня сексом - я даже лыжи снять не успела. Потом был еще секс, а потом он хотел поговорить на предмет че за хрень. У меня в голове была каша и говорить я отказалась "хочешь - разводись". Он не хотел. Дальше начался какой-то трэш. Муж ушел в минус со всеми вытекающими, а я смотрела и не узнавала. Потом его начало мотать. Он вел расследование (прочитал переписки в моем телефоне - не удалила, ага), периодически уходил спать в другую комнату, потом возвращался. Что делать мне, я не знала, поэтому не делала ничего. (Муж себя ведет, в общем правильно, но вряд ли он ушел в минус. Значимость жены приподнялась, когда встал вопрос борьбы за ее любовь, но все-таки он то и дело в плюс выходил, обижался и злился уже тогда. До этой истории тоже плюсовал немного, как и она)

Спустя месяц у нас состоялась разборка. Выяснилось, что муж позвонил Д и просил прекратить со мной общение, тот ожидаемо мямлил "онасама" (и это правда), что мы только поговорить, и что ему меня не надо. Я получила пощечину (не в обиде - честно заработала), а потом запрос "давай, быстро решай, прямо сейчас". Решили, что будет семья. Я написала Д, что все, но будем приятельствовать какое-то время, лирика из общения ушла, остались анекдоты про работу. (Тут ее ухажер подставил, но они всегда почти так делают. Сказал бы, что любит ее, обошлось бы без пощечины скорее всего. А она сделала глупость, что написала Д, надо было молча порвать, это предательство - мямлить "онасама", с таким человеком не надо приятельствовать, говорить вообще не надо. Возможно муж тогда и перестал ее уважать. Она думает, что дело в ее поцелуе, но нет, главное, что муж почувствовал себя униженным перед этим мудажиком. Мужчина простит, если бегают за вами, но никогда не простит, если бегаете вы. Женщины, впрочем, тоже)

Потом выяснилось, что я беременна. Второго ребенка я не планировала, сказала мужу, услышала "я рад" и решила оставить. (Потом он мне сказал, что это известие застало его, когда он фактически уже паковал чемоданы: "А что я должен был тебе ответить?").

Потом я начала читать Ваш блог. Я знала о его существовании и раньше и даже мужу советовала, но сама почти не читала. А тут прочла и мне стало страшно, что мне прилетит симметричный ответ на мое неэкологичное поведение. Муж остановил свои качели, мы поговорили (он рассказывал, что чувствовал, я плакала), влюбил меня обратно и пол года у нас был (мне так казалось) прямо таки динамический баланс (Д я перестала писать сразу после этого разговора, мне расхотелось общения с ним буквально в один день).

Потом я начала замечать охлаждение мужа, но тщательно закрывала на это глаза (мало ли - мужчина временно без работы; от моей помощи в поиске работы отказывался, денег не брал, но я старалась чтобы ему не приходилось тратить свои сбережения: покупала продукты, оплачивала счета, заправляла машину), пока накануне родов он мне не сказал, чтобы я губу особо не раскатывала - вся эта нежность не мне. Родился ребенок, и в палату ко мне приходил уже чужой человек. Пол года мы делали вид, что все неплохо: типа френдзона днем и сексонли ночью :-) (Френдзона днем, сексонли ночью - это нормальные отношения)

Я несколько раз березультатно пыталась его разговорить, слышала "не начинай" и сливалась. Пекла плюшки и заглядывала в глаза. Потом его прорвало, и он высказал мне все: и что я его предала, когда он был слаб и уязвим, и что он ошибся в выборе, и что я ничего особенного, и что чувств ко мне не осталось, и что секс не в кайф и много чего еще. Я рыдала, просила прощения, говорила, что люблю ("у меня прошло, и у тебя пройдет"), что больше никогда ("а у тебя и не будет возможности") и все такое. (Вот она упорно считает, что совершила преступление, и если бы не оно, он бы ее любил. А где? Разве? Не надо никогда липнуть и "искупать грехи", особенно если и греха-то нет. Разорвали те отношения, попросили прощения, потом еще можно делать вложения, но с достоинством, а не ползая в ногах и унижаясь)

День я провалялась в кровати в одежде, потом еще пару дней поубивалась про себя, потом пошла в качалку, потратила кучу денег на шоппинг. А потом стало понятно, что муж не против, чтобы я его соблазнила, и я, конечно, повелась. Знаю, что нельзя спать с мужчиной, который тебя не любит, но пока ничего с собой поделать не могу - он красивый и я его все время хочу. Было еще несколько вялых разговоров с обвинениеми меня, я в основном соглашалась.

Месяц назад он уехал. Связь поддерживаем, но только по хозяйственным вопросам. Я пару раз написала, что люблю и скучаю - проигнорировал. Ну я и перестала. Он меня простил, но не любит. Ведет себя приветливо, вежливо, держится в своих границах.

Головой понимаю, что это все, а отпустить все равно не могу. Люблю его очень, конечно, но равнодушному мужчине любовь говна малоинтересна. Даже если не говна, а так - говнишка, то кто там в этих сортах разбираться захочет. Да и мне брак из жалости или чувства долга не нужен (хотя периодически думаю, что согласна хоть тушкой, хоть чучелком, но на самом деле вряд ли). (Вот не надо себя такими словами называть. Вы сильная женщина, молодая и привлекательная. Никуда ваш муж не денется. Только верните себе самоуважение и перестаньте перед ним унижаться так, как будто вы теперь прокаженная, после поцелуя с каким-то парнишкой. Глупости это все, а не преступление)

Пару дней назад сообщила, что выхожу на работу. Он мне ответил, что ребенку будет мало мамы и, что жаль, что кроме работы мне ничего не интересно. Я прямо услышала, как у меня в голове планка упала. Написала, что у меня вообще-то двое детей, куча расходов и остался последний мешок денег, а так я бы с удовольствием плела макраме. Он извинился, писал, что можно, конечно, обижаться, но я прочла только на следующий день, ответила, что просто поняла, что не нужна.

Получила от него несколько сообщений, что он уехал, чтобы разобраться в себе, что ничего еще не решил и что я за него уже все додумала, и что нужно сохранить нормальные родительские отношения, и что большое видится на расстоянии, и что время нужно нам обоим (не знаю, мне - не нужно). С одной стороны я понимаю, что уже все сказала и можно больше ничего не говорить и не делать, с другой - у нас дети и общие бытовые вопросы, по которым мы ежедневно тухло общаемся. (Не надо инициировать общение. Он уехал разбираться в себе, пусть разбирается. Вам не надо ни в чем разбираться, значит вам же не надо и беспокоиться. Пусть он пишет, если есть что сказать, по детям, по быту или по отношениям)

Даже если он из себя через несколько месяцев наковыряет пару крошек симпатии, меня это вряд ли удовлетворит. (Оставьте свое штурманство, это не ваше дело, сколько он наковыряет или вообще не наковыряет, не надо заранее примеряться, удовлетворит вас или нет то, чего пока нет. Посмотрите, когда он что-то предложит, как вам оно будет тогда)

Объявить об окончательном разрыве значит взять на себя ответственность - я не хочу, мне и так свою вину тащить тяжело. (А зачем объявлять, он и сам уже объявил. О неокончательном правда, но это все равно. Не надо думать, бросать его или не бросать, когда он и сам уже ушел. Он хорошо понимает, что бесконечно женщина замаливать вину не будет, тем более он давно уже озвучил, что простил, но разлюбил. Что вы еще хотите выяснить?)

У меня есть билеты на следующий месяц к нему (давно куплены - так совпало), но стоит ли сейчас ехать. Меня эта ситуация уже измучила. Какие из моих эмоций правильные и экологичные - ума не приложу.

(Вы измучились, потому что все время пытаетесь что-то поменять. А вы не можете, вам давно надо расслабиться и заниматься своими делами. Все остальное пусть решает он. Вы ничего не можете уже сделать. Развитие ситуации вне вашего локуса. Бегать со скалками, щипцами, мольбами, угрозами или жирными точками не нужно. Пусть он побудет один и поймет, нужна ли ему семья, которую он может потерять. Я считаю, что у него еще есть влечение к вам, и если вы займетесь своей жизнью, работой, имиджем и детьми, любовь в вашу пару может вернуться. Но вам надо перестать тянуть из него все это, и когда он начнет понемногу делать шаги, не торопить его и не требовать обещаний, наоборот надо ему показать, что если вы ему совсем не нужны, то перестанете любить его со временем тоже)

Спасибо, что прочитали.

На подарки в семье мужчина должен заработать дополнительно?

Эвелина * — Wed, 01 Feb 2017 07:02:55 +0300

- Обиделась на мужа... Хотя может быть и зря! - написала недавно моя виртуальная знакомая. - Может, и не нужно было обижаться-то...
- А что случилось?

- Дело в том, что у меня скоро день рождения... В браке мы третий год. Предыдущие мои днюхи мы не праздновали особо. Не до этого было. Сначала беременность была сложная, почти все время на сохранении, и в день рождения тоже. Потом сын родился слабенький совсем, в его первый год мы из больниц не вылезали. Ни о каких подарках я и не думала, конечно. И только в этом году вроде оклемались немного. И дата круглая у меня намечается - тридцать лет будет. И вот муж уже пару недель все настойчивее меня спрашивает, что бы я хотела получить в подарок...

- Так это же хорошо! Заказывай! Отпусти фантазию в полет!

- Я сначала все как-то отмахивалась - мол, ладно, не нужно ничего, у меня все необходимое есть, я в декрете, мне сейчас много не надо... Но он все не отстает - скажи да скажи, что бы тебе хотелось. Я и спросила - а на какую сумму я могу рассчитывать? "Ну ты же знаешь семейный бюджет! - последовал ответ. Вот тут я и припухла...

- М-да. Ну что сказать, не романтик муж твой!

- Да, не романтик... Семейный бюджет я действительно знаю, и он, если честно, трещит по швам. Мы не голодаем, на еду нам хватает, но, знаешь, так, впритык. Все время смотрю на цены, ищу акции. Накоплений нет, живем от зарплаты до зарплаты. Одежду и обувь берем самую простую, и то только тогда, когда это остро необходимо, крупные покупки отложили до лучших времен... Вот сейчас надо зубы вылечить, думаю, как это осуществить, пока не представляю... И как ты считаешь, что я могу попросить в подарок при таком раскладе?.. Я думала, что муж, если уж сам завел разговор о подарке, премию получил, или где-то подработал. А так... В общем, обидно стало как-то. Хоть бы уж не спрашивал тогда, и не заводил этот разговор...

Подарок, купленный из семейного бюджета - это и не подарок вовсе, а просто очередная трата из категории "незапланированные расходы"? Мужчина, который хочет сделать подарок жене, должен заработать, скопить, сэкономить или каким-то еще способом еще изыскать дополнительные деньги. Иначе все это выглядит как-то убого. Ей колготки лишние не на что купить, а он расспрашивает ее, что бы ей хотелось получить к празднику...

Девушка права, что обиделась на мужа? Он неправ? Зачем вообще он заводит эти разговоры и задает вопросы?
Или в данной ситуации мужу нужно обижаться на жену - сама не зарабатывает, живет на всем готовом, так еще и недовольна?
Знает, что денег немного, могла бы попросить что-нибудь символическое, а не надуваться, как мышь на крупу?
Что скажете?

Письмо. "Просила не дотрагиваться"

Эвелина * — Tue, 24 Jan 2017 12:53:37 +0300

От мужчины письмо про желание сохранить брак.

Из-за того, что женщины пишут чаще, создается ощущение, что только они страдают в дефолте и дисбалансе.

Это далеко не так, мужчины реже готовы обсуждать свои переживания в браке, но у мужчин их тоже много.

fotikusobskur

Доброго дня, эволюция. Писал вам пару месяцев назад, однако в разбор не попал. Возможно настоящее письмо пройдёт ценз, правда не умней, не здоровей за это время я не стал, но вдумчивое чтение ваших постов сделали видимыми многие вещи, до того ускользающие.

Мне кажется я лучше понимаю теперь причины дефолта нашего брака. Описываемые события происходили в последние полгода.

Погожим летним днём мне позвонила супруга (не совсем вовремя), сказала – надо поговорить, я предложил – когда приеду, она – можно по телефону и вроде советуясь спросила моё мнение о важном решение, которое, как оказалось, уже приняла. На моё несогласие ответила, что могу забирать вещи. Надо сказать, подобное заявление, с её стороны, было впервые за 10 лет брака. Я же о разводе говорил много лет и даже подавал заявление, которое впоследствии забрал, пообещав, что сам больше не подам. (Не угрожайте разводом, это - самая крайняя мера, когда вы действительно готовы уйти. Иначе вы поговорили о разводе и забыли, а супруг думает об этом и готовит тылы. В данном случае я думаю, что жена другого мужчину завела или просто стала общаться с мужчинами и решила, что может жить приятней, чем в браке)

Первая моя реакция – наконец-то это произошло! Но и секунду не думал, что она действительно способна меня оставить. И дело не только в 3-х малолетних детях и финансовой зависимости, мне кажется, что статус, штамп в паспорте, для неё некий фетиш.

Вспомнил секс с ней накануне и подумал, что вполне себе, чтобы «завершить карьеру», но как же хочется продолжить. Через пару-тройку дней, уже постфактум, поддержал её решение. Наверное, следует пояснить, что это за краеугольное решение.

Я настаивал на возможном снижении расходов, в краткосрочной перспективе, для аккумулирования средств. Это касалось аренды жилья. В итоге не только аренда не стала экономней, но и (как раз по телефону сообщила), супруга записалась на платные 10-ти месячные курсы, чтобы впоследствии выйти на работу. Кроме прямых расходов учёба несла и несёт побочные: школа, секции, детсад, так как мама занята, теперь во многом обязанность моя. (Мужчины, сами думайте о том, чтобы ваша жена в декрете училась или работала, иначе она превратится в постоянно недовольную истерящую тетку, считающую, что вы поработили ее и держите в тюрьме. Не заводите много детей, если не можете половину нагрузки взять на себя. Вам выгодно самому предлагать ей какую-то деятельность, а не держать ее на кухне. Иначе вы превратитесь во врага, благодаря которому ее жизнь тяжела и уныла. Хотя на самом деле вы можете сами вкалывать как раб на галерах с утра до ночи, но считать она будет именно так, что вы живете интересно и свободно, а она служанка, и будет все время думать о революции)

Около месяца я наблюдал явное манкирование супружеским долгом и на вопрос, какие чувства ты испытываешь ко мне, услышал: «Проще сказать, какие не испытываю – я в тебя не влюблена!». Именно так – не, не люблю, а не влюблена. А ещё через неделю она попросила не дотрагиваться до себя. Это уже я счёл чрезвычайно серьёзным, и влюбился в неё, возможно впервые. (Здесь нет ничего особенного. Даже нелюбимую жену, особенно с тремя детьми, мужчина все равно присваивает, поэтому когда она начинает отдаляться, возникает или ненависть или страсть, или то и другое. Здесь надо постараться конструктивно все разруливать, а не просто липнуть к ней, иначе вы ее укрепите в том, что она должна вести себя еще наглее, что вы за это ее больше цените)

Следующие два месяца - бури, шторма, ураганы, дети, кухня, забота, планы. Она позволяла всё больше, я вернулся в постель. Говорил – буду таким каким ты и представить не можешь, давай любить друг друга всю жизнь, но и ты, должна не вернуться к себе прежней, а стать новой и сверхновой. Так прошёл ещё месяц.
На словах она была согласна, реально – ноль, или почти ноль. Говорила: «Я только пальчик тебе протянула, а тебе надо всё!», я отвечал: «Да, всё и сразу! Ты что, не понимаешь?» И хотя я мог её обнимать и обонять, ловил себя на мысли, что реально ничего не получается, нет жены. Впрочем, и не было. Закончилось всё скандалом и людоедским ультиматумом. (Она его стала мотать туда-сюда, он иногда скалки доставал, чаще шел на уступки, в минус уходил ниже, иногда в плюс выпрыгивал. Нельзя так, ребята, так можно и любовь жены окончательно потерять и брак, и она же потом сама будет считать вас виноватым. Не делайте ничего под давлением, будьте сами щедрей обязательно, не держите жен в тюрьме, а вот если на вас давят, не подчиняйтесь. Это совершенно разные вещи, сами вы от щедрот из позиции сильного что-то предлагаете и делаете для нее, или вы отказывались, вас отпинали и вы испуганно согласились. Первое растит ее любовь, второе уменьшает любовь и подкрепляет ее грубое поведение, оно же приносит ей результат)

Перед НГ она собрала, а я забрал вещички. Ключа у меня больше нет, однако с детьми захожу, кормлю обедом. С ней не виделся больше недели и не желаю. Правда за несколько десятков секунд в день разговора по телефону (кто, кого забирает и т.д.) регулярно испытываю возбуждение, наверное, атавизм)). (Найдите себе женщину и не позволяйте жене манипулировать вами сексом)

Жду, когда подаст заявление, понимая, что я для неё – враг, по крайне мере, декларируемые ею условия развода, не позволяют надеется на дружеское расположение. (Сами заявление подайте. Когда вас выгнали, когда вас ненавидят, а вы не изменяли и ни в чем всерьез не виноваты, выгодней самому подавать на развод. Так вы растите свою значимость и уважение к вам. Вас перестают воспринимать как камень на шее, который ожидает снисхождения. Она может испугаться, что все кончено, и зашевелиться)

Хорошее последствие кризиса – дети прочно вписались в мой распорядок. Раньше целое дело, найти пару часов на прогулку, теперь забираю всех троих на выходные. Каникулы новогодние почти полностью со мной провели. (Это очень хорошо. Занимайтесь с детьми как можно больше, а с ней контактируйте как можно меньше. Дождитесь, чтобы она сама начала намекать на обратный ход, не понимайте намеков. Тупо не понимайте, не вытягивайте из нее ничего. Тогда она начнет прямо предлагать, скажите, что вам надо подумать, но не думайте ни о чем. Добейтесь, чтобы она стала уверена на 100% и не сомневалась, раньше не возвращайтесь. И обговорите до возвращения все условия, какие будут комфортны ей и вам тоже. Развод этому никак не помешает, скорее поможет. Так что можете подавать на развод. Общение с женщинами тоже не помешает или поможет. Не ждите ничего от нее, занимайтесь своей жизнью, восстанавливайтесь. Если жена будет предлагать секс, либо откажитесь, либо примите, но без лишних разговоров. И не так, чтобы она слегка поманила, а вы побежали, так не надо. Для восстановления брака вам нужно, чтобы ваша значимость выросла, чтобы она боялась потерять вас, чтобы она направила усилия свои на возвращение вас. Сами не цепляйтесь, не даст это результата, даст новый период унижений и еще большее снижение значимости)

На этом позвольте закончить письмо, низкий поклон и творческих успехов вам.

Объективная значимость

Эвелина * — Sun, 22 Jan 2017 10:53:14 +0300

При обсуждении всего, что связано с отношениями, особое внимание мы уделяем понятию роста и снижения значимости.

Значимость - это ценность и важность одного человека для другого, то место, которое человек занимает в поле другого, центральное или периферийное, большое или маленькое.

Значимость - величина динамическая, то есть она меняется в зависимости от обстоятельств. Она растет, она снижается, постепенно или стремительно или колеблется туда-сюда.

Мы различаем объективную и субъективную значимости.

Объективная значимость имеет отношение к такому понятию как социальный лифт.

Кроме удовольствия, которое дарит общение, у него есть другая функция. Человеческие связи являются также способом движения в социуме: вверх (к более высокому социальному положению) и вниз (к социальному понижению или изоляции).

Благодаря близкой связи с человеком (дружбе и особенно любви) вы можете получить доступ к его социальным благам: вход в новые социальные круги, рост репутации, дополнительные возможности работы, досуга, подключение к ресурсам, в которых он прокачан.

Из-за ограниченности основных человеческих ресурсов: время, тело и внимание, человек вынужден постоянно совершать выбор. Общаясь близко с одним человеком, в то же самое время вы лишаете себя общения с другим. Все, чем вы занимаетесь, вы делаете в ущерб чему-то другому, поэтому так важно выбирать то, чего вы действительно хотите сами, а не то, что вам навязали с помощью различных манипуляций. Хотя полностью избежать чужого влияния невозможно, надо стараться осознавать свою собственную волю при выборе общения и следовать ей (не путая волю и инерцию, волю и реактивное поведение, думая о будущем, а не только о сиюминутном).

Большинство людей предпочитают такие близкие связи, которые помогут их социальному движению вверх, прямо или косвенно. Прямо - это значит, человек способствует вашему социальному росту как социальный лифт, косвенно - значит, от общения с человеком вы получаете энергию, которая способствует вашему социальному росту (помимо удовольствия). То и другое означает полезность человека для вас.

Первое связано с ОЗ (объективной значимостью) человека, второе с его СЗ (субъективной значимостью).

Большая субъективная значимость - это любовь.

Настоящая любовь иррациональна, то есть человек воспринимает любовь неутилитарно, любимый является целью, а не средством, он имеет ценность сам по себе, он - воплощение красоты и счастья, смысл бытия (не единственный, но один из главных).

Но иррациональное восприятие любви (субъективной высокой значимости) не означает, что любовь возникает на пустом месте. Чаще всего она вырастает на основе достаточной объективной значимости + энергетический резонанс с фигурой в поле.

Энергетический резонанс - цель рыбалки.

Благодаря любви и близости с любимым человеком вы получаете источник энергии (стрессоустойчивость, мотивацию, тонус, вдохновение). Обратите внимание, источник энергии находится не в другом человеке, а в вашем собственном поле (как все ваши источники энергии), это - ваша любовь, значимость фигуры человека для вас. Но этот источник связан с реальным человеком, поведение реального человека и его отношение к вам обязательно будут влиять на источник.

При дисбалансе (когда вы любите того, кто не любит вас) источник энергии нестабилен, подъемы энергии связаны с иллюзиями, а любая калибровка реального отношения к вам вызывает падение самооценки, а с ней - уровня энергии. Дисбаланс существует только за счет энергетических кредитов (иллюзий) и сам по себе провоцирует новые кредиты (рост короны и иллюзий). Если во время дисбаланса удается снять корону, хочется тут же дистанцироваться от нелюбящего человека, порвать с ним связь, не думать о нем (избегая боли) и значимость его фигуры в поле начинает таять на глазах. То есть долго остаются в дисбалансе только те люди, которые сидят на игле иллюзий.

Как субъективная значимость связана с объективной?

При прочих равных, для активного роста СЗ необходима большая ОЗ.

Как правило, более любящий в паре имеет ОЗ меньше.

Любовь, то есть рост субъективной значимости человека для вас, легче всего происходит, когда ОЗ человека больше вашей. Даже если вы тревожны, подозрительны и боитесь страданий, вы все равно легче всего влюбляетесь в того человека, который может стать для вас годным социальным лифтом.

Это касается не только женщин, но и мужчин. Про женщин говорят, что они озабочены поиском кормильца для будущих детей и поэтому обращают внимание на более состоятельных мужчин. Но дело не только в кормильцах, в людей с большей ОЗ легко влюбляются все. Любой человек по закону описанному выше (экономия времени и внимания) при прочих равных тянется к тому, кто ему полезней, с кем его жизнь обещает стать ярче и приятней, кто может больше дать, а не отнять (со всех сторон, не только материально).

Социальным лифтом для мужчины является женщина, с которой хотят быть рядом те мужчины, которых он принимает за свой образец. И мужчина будет стараться держаться подальше от тех женщин, привычный круг которых - мужчины, намного ниже его по социальному положению. Социальное положение - это не только финансы, это весь бэкграунд, включая имидж, образование, культурный уровень и даже возраст. Мужчина будет стесняться той женщины, чью ОЗ он считает значительно ниже своей, либо будет неосознанно демонстрировать всем ее низкую для себя значимость. Это будет делать даже "добродетельный" мужчина, просто постарается иначе толковать для себя. Он скажет, что ей с его друзьями может быть "не интересно" или его "неправильно поймут" или "это слишком интимно для публичности".

Совсем другое дело, если близость с данной женщиной способна поднять репутацию мужчины, сделать его объектом завистливого внимания, добавить к его имиджу баллов в глазах окружающих, поддержать его самооценку и открыть ему социальные перспективы. В этом случае мужчина постарается не только продемонстрировать свою подругу референтной группе, но и подчеркнуть серьезность их отношений. Он куда охотней сделает ей предложение о совместной жизни, о заключении брака. Женщин касается то же самое. Люди в белых пальто нередко отрицают подобный расчет, но расчет происходит не на сознательном уровне, осознают это только люди, не боящиеся увидеть внутривидовую борьбу.

Но СЗ строго зависит от ОЗ только при прочих равных.

Прочие равные - это значит, что на СЗ не влияет ничего, кроме ОЗ.

В реальной жизни на СЗ может влиять многое.

При огромной ОЗ человека его СЗ будет расти для вас при каждом его шаге к вам навстречу и ничто иное не будет иметь значение. Но в реальной жизни человек с огромной (относительно вашей) ОЗ вряд ли будет делать активные шаги вам навстречу.

Это сюжеты шуточных песен, как принц бегает за Веркой Сердючкой или Ума Турман умоляет Вовку скрасить ее вечера. Это фантазии жителей башен, мечтающих, что некто блестящий выберет их и будет проявлять активность по их завоеванию. Эти фантазии никогда не воплощаются в реальности. Только в фильмах типа "50 оттенков серого".

В реальности все имеют дело с людьми примерно равной ОЗ (на условиях равной активности), с людьми ОЗ немного ниже (при их активности) или с людьми ОЗ немного выше (при своей активности).

То есть активность (инициативность, готовность вкладываться) является компенсацией небольшой разницы ОЗ. Но только в начале или пока формируется СЗ. Если ваша СЗ так и осталась низкой, ваша активность обязательно будет работать против вас, на дисбаланс. Особенно если рядом с вашим избранником появится объект с ОЗ выше вашей.

Например.

Мужчине кажется, что эта девушка - не такая уж красавица и материально ниже его, но она так влюблена и так активна по отношению к нему, что он решает общаться с ней, а не с более красивой девушкой, которая ведет себя капризно и недоступно. Ему лень завоевывать красавицу и он начинает общаться с менее красивой, но более влюбленной. Он предпочитает синицу в руке, а не журавля в небе, реальные отношения, а не мечты.

Что будет дальше, зависит от роста СЗ его девушки. Если благодаря каким-то обстоятельствам ее СЗ вырастет, мужчина забудет о девушке с большей ОЗ, ОЗ перестанет иметь для него значение. Если СЗ первой девушки вырастет очень большой, он будет бояться ее утратить, все внимание будет посвящено ей, он будет думать о том, как бы узаконить отношения и связаться прочнее, например родить детей. Даже если та красавица вдруг возникнет на горизонте (если СЗ мужчины подросла в ее поле благодаря мыслям о нем на дистанции и она решила быть активней), мужчина может отказать ей. СЗ его девушки настолько велика, что ему в буквальном смысле никто больше не нужен, места в его поле для других нет.

Но если СЗ его девушки не так велика, а красавица активизировалась, мужчина может начать метаться. Ему жаль терять свою девушку, но ОЗ красавицы по прежнему больше и она имеет для него большую привлекательность. Средняя СЗ его девушки не перекрывает СЗ той, у которой ОЗ больше, поэтому он мечется. Он может тайно вступить в общение с красавицей, чтобы выяснить, насколько велики его шансы. Он думает, что согласится на отношения с ней, если убедится, что она его любит. Но в процессе общения ее СЗ может так вырасти, питаясь вниманием и надеждами мужчины, что безо всяких гарантий со стороны второй первая девушка ему может стать не нужна. Он скажет ей, что ошибся, что не любит ее, что поторопился с предложением строить отношения. Ее СЗ резко уменьшится, поскольку вырастет СЗ второй и вытеснит ее из поля.

Эта несколько циничная картина воспроизводит борьбу значимостей разных людей в поле человека.

То есть в обычных случаях СЗ человека для вас растет, если вы сближаетесь с тем, у кого ОЗ больше, или если вы уже сблизились с человеком, а его ОЗ начала расти. Снижается СЗ партнера, если его ОЗ заметно падает. Именно поэтому жены в декрете так часто утрачивают привлекательность для мужей. С одной стороны мужа и жену связывает ребенок и развод крайне нежелателен обоим. Но это может работать как щипцы, давление на чувство долга, увеличивая плюс, если ОЗ жены стремительно падает. Она теряет привлекательный имидж, профессиональное лицо, круг увлечений, и выходя с такой женой "в свет" или просто рассматривая ее в картине своей жизни, муж может замечать, что множество других женщин с ОЗ выше, чем у жены, интересуются им. С ними его досуг мог бы протекать приятней и полезней для других сторон его жизни. Отсюда у него может начать возникать ощущение, что он "жертвует" свою жизнь жене, тратит себя, не получая никаких бонусов, кроме родительских.

То есть для сохранения пары ОЗ одного из супруга не должна снижаться. Напоминаю, что ОЗ это не только работа, это имидж и репутация, уважение референтной группы, привлекательность в глазах значимых окружающих. В идеале должен быть синхронный рост ОЗ обоих при совместной поддержке. В этом случае рост собственной ОЗ начинает связываться с ростом ОЗ супруга и дополняется чувством близости и благодарности: "мы вместе прошли огонь-воду", "мы съели пуд соли", "мы вырастили друг друга".

Если ребенок в паре не считается "женским делом", а оба родителя рассматривают ребенка как важное для себя явление и безусловную радость, родительство становится дополнительным стимулом для прокачки других ресурсов. Иметь детей и растить их - норма для людей обоего пола, это не должно идти в ущерб профессиональной деятельности и личностному росту, это наоборот должно активизировать то и другое. В ущерб это идет, когда женщина (часто при поддержке мужа) недооценивает важность работы и переоценивает материнство, рассматривая его как замену всем ресурсам, надеясь получать за это и социальные бонусы и любовь мужа и живой интерес окружающих и рост самооценки. Таких женщин, как правило, ждет большое разочарование. Позже они обвиняют весь мир (включая детей) в недостатке обратной связи, в "неблагодарности". Они хотят получить от одного ресурса все, что дают двенадцать.

Здесь я пока остановлюсь и хочу задать вам вопрос.

Дальше я расскажу, как можно вырастить субъективную значимость без роста объективной (прокачка ресурсов = рост объективной значимости = наилучший способ роста субъективной, но есть и другие способы). В некоторых случаях один человек может любить другого, несмотря на огромное преимущество своей ОЗ. Такое иногда бывает и такие случаи интересно изучать. Вы можете влюбить в себя человека с ОЗ больше вашей, если научитесь рыбалке, например (желательно потом подрастить свою ОЗ, иначе придется поддерживать морок, чтобы постоянно преодолевать большой разрыв).

Но даже не имея никакого представления о рыбалке, одного самоуважение уже достаточно, чтобы ваша СЗ росла, несмотря на разницу ОЗ.

Люди без самоуважения по уши влюбляются в тех, кто имеет ОЗ меньше и при этом не любит их. Они страдают, теряют ресурсы и разрушают себя, но все равно не уменьшают, а растят СЗ своего кумира.

Люди с самоуважением получают любовь тех, у кого ОЗ больше, чем у них. Их СЗ благодаря самоуважению быстро покрывает разницу ОЗ.

Как вы думаете, каким образом самоуважение влияет на рост СЗ? Опишите этот механизм подробно, если понимаете.

Самоуважение = нормальная самооценка + нормальный локус контроля. То есть нормальное, устойчивое эго. Такое эго и ресурсы помогает прокачивать и СЗ растить в отношениях, даже с тем, у кого ОЗ больше вашей.

Заодно можете порассуждать обо всем, что помогает растить СЗ, независимо от роста ОЗ.

Письма. Дефолт + измена

Эвелина * — Thu, 19 Jan 2017 20:47:55 +0300

Вот два письма, чем-то похожие истории.

Обе женщины - довольно сильные (по сравнению с тем, что частенько приходится читать), самоуважение у них имеется, мужчины их вроде и любят, а вроде и не очень, остыли немного. Но - отношения серьезные, браки, один брак гражданский, но с ребенком, то есть просто так дверью не хлопнешь.

Женщины хорошие, мужья их хорошие. Чаще всего с таким вот и приходится разбираться психологам, это типично.

Давайте посмотрим на эти проблемы вместе. И еще предлагаю сравнить этих женщин, найти сходство и отличие их ситуаций. Но не только об этом пишите, обо всем, что показалось важным, а я не прокомментировала.

yablunia_rusa

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо большое за блог!

После писем про бывшую и статьи про ультиматум присылаю в Вашу лабораторию свою историю, возможно, пригодится. И надеюсь на разбор. Прошу прощения за длинный текст.

После измены мужа с его бывшей, я ушла от него. Он зовет обратно и «больше никогда». Боюсь возвращаться. Боюсь повторения, боюсь своего страха и укоров, боюсь его виноватого поведения. Боюсь потерять самоуважение и уйти в депрессию, в которой уже ничего не смогу сделать.

Фигур в ситуации много, поэтому напишу историю по хронологическому порядку.

Муж знаком со своей любовницей давно, лет двадцать. Они вместе учились и работают. Она ему давно нравилась, даже когда была замужем, и я всегда ревновала.

В их организацию я пришла как стажер (провела там год). Будущий муж понравился сразу, но сперва только на уровне интереса. Через некоторое время он на меня обратил внимание, относился хорошо. Я была на хорошем счету, и ко мне практически все, с кем пересекалась, хорошо относились.

Когда у меня возникла проблема, я обратилась к нему за советом (он был компетентным, хорошо ко мне относился, а если бы захотел отказать, то отказал бы без зазрений совести – достаточно жесткий). Худо-бедно ситуация разрешилась. А я к нему прилипла.

Ему я нравилась, но не настолько, чтобы предпринимать шаги навстречу. Я это понимала, но не уважала, пыталась спровоцировать. Сначала решила, что он магнолия, а потом поняла, что нет. Мое самоуважение опускалось, я прилипала все сильней, хотя в поступках держала себя в руках. Он видел мои метания, относился амбивалентно, но после одного разговора решил, что я пытаюсь влюбить его в себя, чтобы потом его руками получить себе плюшки.

И он в месть по-крупному подложил мне свинью, но я устояла на ногах и даже оказалась на коне. Но эмоционально его подстава меня с ног сбила, так как я была уверена, что он все равно хорошо ко мне относится (так оно и было, если бы не тот разговор), и не ожидала от него подлости в принципе. Внешне дистанцировалась (чуть позже были обоюдные метания), а на самом деле залипла еще сильнее. В том состоянии и ушла по окончании стажировки.

Сложились другие обстоятельства, и суммарно я вышла в депрессию на несколько лет. (Народ, не пишите так туманно. Толку ноль для разбора. Я вот тут, например, считаю, что свинью он не подкладывал, ей все померещилось. И депрессия ее длительная была связана с тем, что она обиделась там, где не надо было. Но фактов никаких нет, сказать нечего)

Получила отличную работу, все нравилось, только работать по-нормальному не могла. Порочный круг: вина за безделье и невозможность собраться с силами из-за чувства вины (от чего отдыхать, я же ничего не сделала?).

Профессионально кое-как удерживалась за счет общего уровня, но практически не развивалась, хотя обстоятельства способствовали как никогда. Оглядываясь, вижу, что многое за то время сделала и научилась, и не только в работе, но ни капли энергии от этого во мне не оставалось – все уходило как в бездонной бочке в сторону лярвы, фигуры будущего мужа. Понимала, что все в моей голове, что ответственность лишь на мне, но освободиться от нее не могла, хотя уже выла от отчаяния. Мысли о самоубийстве придушила на корню (я верующая). Пару раз попыталась пересечься, чтобы увидеть реального человека вместо своей выдумки и разочароваться, но получалось только хуже. (Здесь вот типичная история, когда невысказанные чувства не давали успокоиться. У большинства я вижу, наоборот: слишком много говорите. Но здесь плохо из-за того, что не сказала о любви)

Так тянулось четыре года. Когда повалилось здоровье физическое, круг разорвался: с таким самочувствием я точно ничего не смогу сделать, значит, в первую очередь лечить тело. Простила себе все долги и начала сначала в плане работы. Выговорилась про историю на стажировке, и дыра начала стягиваться. Дальше пошло легче. Сейчас я боюсь вернуться в подобное состояние. ("Выговорилась" точно не помогло. Испугались и отключились от любовного гештальта, чтобы себя спасать физически, это да. Болезни многих заставляют собраться)

А у моего будущего мужа начался роман с той коллегой (она развелась).

У меня на работе у отношения складывались хорошо со всеми (коллектив маленький). Но был старший коллега, к которому я испытывала особые чувства. Он был невероятно энергичным и конструктивным, любил жизнь и женщин.
Я в него влюбилась со второй встречи. Боялась влюбиться как в мужчину, и поэтому отсекала малейшие нескромные мысли. Через пару дней опасность миновала, и я уже просто купалась в своих чувствах. Он тоже подсел на мое обожание. Постепенно градус понизился, но общая тональность сохранилась. Было много всего славного.

Он забрал меня к себе под руководство, сложился хороший тандем. К моей влюбленности относился снисходительно (впрочем, не мог понять, влюблена я в него, или нет; классная была интрига), а в целом – с симпатией, нежностью и уважением. Растил в моем лице молодняк.

А потом поменялись внешние обстоятельства, стало мелко и узко. Я сама подставилась, причем сознательно (хотела снять с него тяжелое решение и боялась поступка, который показал бы мою небольшую для него значимость), и он обесценил меня, перестал уважать.

Это и эмоционально чувствовалось, и по работе задвинул, что раньше было недопустимым. Я попыталась вырулить рабочую ситуацию, но не получилось. Больше ничего не держало – ни условия, ни отношение ко мне. Ультиматум по работе – глухо – ушла. Ушла максимально просто, чтобы не угнетать виной и чтобы самой не ожидать, что он будет чувствовать вину (уже понимала, что он на самом деле настолько жесткий, что мне и не снилось). Обижалась, продолжала любить, но отношения себя исчерпали – спасибо, что были, жалко, что не продолжаются. (Опять у нее похожая ситуация, на ту, предыдущую. Как думаете, почему?)

Но потом на поминках говорили, что ко мне у него отношение было особое, и как к дочке, и как к женщине. Да и сейчас отголоски среди коллег говорят о том же.

Тем временем будущий муж вышел на связь, начали общаться, осторожно, словно ежики. Он интересовался живо, мне был бальзам на душу за пренебрежение во время стажировки и подложенную свинью, словно он признал свою неправоту. Через месяц встреч поговорили о прошлом и перевернули страницу (сама для себя я ее переосмыслила после подставы бывшего начальника). Будущий муж к тому времени разошелся с со своей подругой.

Потом со стороны бывшего начальника были пинги, потом был своеобразный камбэк. Я держалась не так открыто, как раньше, но доброжелательно – у него были не самые лучшие времена, и я не хотела пренебрежением бить лежачего. Могли сложиться хорошие профессиональные и профессионально-личностные отношения, теплые воспоминания. Но вскоре он погиб, разбился в ДТП. (Здесь она попала на крючок своей короны, который и сейчас ей мешает, хотя она его плохо осознает. Она подумала, что он в ней нуждался, возможно любил ее, а потом погиб. И теперь эта история путает ей карты. Автор, не будь ДТП, вы вряд ли были бы вместе, а если бы даже вдруг, это была бы история, намного более сложная, чем с мужем. Не зависайте в прошлом, его смерть никоим образом не зависела от вас, и любовь к вам у него вряд ли была. Симпатия, может быть, но не только к вам. Отпустите мертвого, займитесь живым)

Я была в горе. Сперва ощущала как смерть отца, а потом, уже будучи в браке, все больше понимала, что потеряла в его лице любимого мужчину. (Он не был вашим мужчиной. Он был только начальником. Вы фантазируете)

Постепенно чувства притупились, чувствовала только поверхностные эмоции. Но жизнь продолжалась, и я лихачила (ушла из сферы и вернулась обратно, причем проактивно и красиво; пошла на второе высшее, о чем давно мечтала; купила свое жилье), и была в восторге от своих возможностей. Кроме всего прочего, начала встречаться с будущим мужем. Впервые в жизни поцеловалась. Он был инициативным, мне было приятно – и за прошлое, и ухаживает красиво, красивый мужчина... Интересовалась им (он и раньше был мне интересен), но глубоко не цеплялась – не чувствовала же, только горе иногда накатывало. Через семь месяцев после смерти бывшего начальника согласилась выйти замуж, еще через два месяца вышла. (Как часто бывает, мысли о другом мешают женщинам быть липкими. Недаром вдовы - это очень популярные персонажи классических любовных романов, они не такие липкие, и мужчины имеют время и возможность разогреться)

Открытие для себя секса – восторг, и кроме того, в состоянии легкого возбуждения, если оно не получило продолжения, могла себя пожалеть и оплакать утрату. Думаю, если бы для меня секс до брака был приемлем, то замуж бы не шла (да и не звали бы, наверное).

Но и тут не без нюансов. Мне тридцать, мужу сорок. Я физически крепкая и по конституции, и по кондиции, а он нет. И я часто испытывала возбуждение, но не приставала. А потом и сама стала хотеть редко, и не в такт с мужем. (Крепкая по кондиции... хм. В сорок лет женщины по сексуальной кондиции "крепче", потому что перевес андрогенов больше. Что касается мужчин, разница между тридцатилетним и сороколетним - очень условная. Некоторые мужчины до восьмидесяти лет - орлы. В среднем же, в тридцать поменьше фрустрация, но тоже бывает, все очень индивидуально. В физиологии же разница очень маленькая, если мужчина здоров.)

Отношения с мужем были нежные и уважительные, что ли… Дружеские. Люблю свободу в занятиях и не мешала его свободе, за что он был благодарен. Достаточно много разговаривали, пресыщения не было. Женаты два с хвостиком года. (Я так понимаю, сексуально она его не очень цепляла, хотя внешне и как человек нравилась. Девственница, религиозная, скромная. Ей кажется, что она по кондиции крепче и темперамент у нее горячей. Но сексуальной эмпатии мало очень, опыта нет, представления о том, чем мужчину завести, тоже нет. Зато есть корона "я горячая, а он уже немолод". А зря. Скорее всего, потенциально он еще более горяч, судя по контексту)

Но того восторга вначале отношений и мягкого трепета дальше, как было с бывшим начальником, я не испытывала. Разочарование, причем даже не в муже, а в себе и в жизни (то, что я оказалась с таким масштабным и зрелым человеком, как начальник, на близкой дистанции – это обстоятельства, а не мои качества; сама я до такого мужчины не дотягиваю). (Зачем она тут начальника приплела, как думаете?)

Отношения с бывшей подругой у моего мужа сложились хорошие. Та женщина и с бывшим своим мужем в ладах (но не с его новой женой). Они работают вместе, дорожат своей работой, должны держать лицо и не трепать себе нервы, много общих друзей и знакомых… Я и сама еще во время стажировки восхищалась ею. И сильной, интересной личностью, и женственностью. Так что их дружеские отношения меня не удивили. Но все же я попросила мужа, чтобы он по возможности меньше с нею общался, чтобы был сдержанным. Именно к ней я ревновала, и призналась в этом. С другими женщинами просто была настороже. У него много интересных знакомых, в том числе женщин. И я общаюсь со многими мужчинами, но всегда чувствую рамки.

Муж с женщинами держится всегда корректно. Холостяком позволял себе местами вольности, которые легко можно было перевести в сексуальное поле (по себе знаю), но казановой или дон-жуаном никогда не слыл. Скорее, гордой и самодостаточной магнолией, классный. Но женщинам нравился и продолжает нравиться, и умеет это делать. У него внимание к женщинам очень инструментально: как подойти, как заговорить, приобнять если нужно, причем вполне без чувств.

И только с той подругой у мужа поток, который его захватывает, и с еще одной бывшей любовницей, его первой женщиной (но она с тех пор из зрелой превратилась в старую, так что я скорее опыт перенимала), и со мной. Это то, что я видела.

Муж сказал, что совсем не общаться не может – общая работа, общие кумовья, тесный круг. Но постарается не переходить черты необходимого. Мне было неприятно, но понятно. Тем более что он и раньше не общался с нею чаще, чем с другими.

А потом я узнала, что они все-таки общаются, на работе и у общих друзей, когда меня нет. Сказала, что знаю, что мне неприятно. – «Понимаешь…»

Понимаю. Внутренне отдалилась; не ссорилась, но и не крылась, что обижена. Стала сомневаться, что желанна мужу, совсем перестала его хотеть сама. Он засуетился. Больше праздного досуга, внимания. Стал жадным до близости, а мне казалось, что это он успокаивает меня (инструментальность внимания), а не сам хочет, воспринимала его стремление как подачки, которых не хотела. Пару раз были ситуации искренние, обоих накрывало желание, была близость, потом пару дней шла волна, и снова затухало. Так тянулось два с половиной месяца. (Очень гордая девушка. Вся такая чуть что готовая отморозиться. Как будто кому-то кроме нее от этого станет плохо. Миру ведь наплевать, хоть бы она даже совсем погибла. Неплохо бы об этом помнить)

Ультиматум – это вероятный вариант уйти. И демонстрация готовности уйти, то есть обесценивание брака. Из-за чего? Из-за ревности, из-за того, что недостаточно значима. Уйти могу, а оно того стоит? И если муж примет условия, то я же все равно не буду спокойна. Ультиматум я не ставила. (Это она мне объяснила. А мне то ведь совсем все равно)

А потом я узнала, что за моего отсутствия он ночевал у бывшей подруги, и еще они встречались днем.
Вечером спросила. Молчал, а потом не стал запираться, только сказал, что это ничего не значит, что любит меня… Я молчала, боялась сказать что-то лишнее. Он обвинил меня в холодности в последнее время. Молчала. Спать не легла, осталась с ноутом на кухне, а спозаранку ушла, пока он не пойдет на работу (сама я могу отпроситься). Днем забрала основные вещи, перевезла к сестре. Попросила квартирантов освободить мою квартиру (жили у него).

Начинала страдать – высмеивала себя за картинность. Сейчас уже не удается прислушаться к себе. Как будто спокойна (если соотнести масштабы), но по реакции на смерть понимаю, что на самом деле там может быть боль, только она не вылезает наружу, и потом будет кусками прорываться. То состояние длилось долго, года полтора как минимум. Повторения не хочу. И своим ощущениям не доверяю. (Вы слишком гордая. Нежности в вас очень мало. Некоторые как тряпки, вы как памятник. А хорошо бы иметь самоуважение, но и нежность тоже)

От мужа было пару звонков утром, потом днем, потом дозванивался вечером. Вечером смс-ки про «ты где?». Ответила, что со мной все ок, что хочу побыть одна. «Ты у сестры?» – «Да». – «Я тебя люблю, ты мне дорога». На следующее утро пришел на работу. Расплакалась, попросила оставить на время в покое.
Неделю назад забрала все вещи, вплоть до швейной машинки, и перевезла в свою квартиру. Приехал, кричал, хватал. Я кайфовала от эмоций, чувствовала, что сейчас дорога, что искренне, что больше никаких измен и подруг. Но я не хотела к нему возвращаться. Хотела пережить примирение, и страсть, и секс, но в конце концов остаться одна. Озвучила только последнее, и то как временное.

Сейчас я смелая, дерзкая. А что будет, если муж перестанет просить вернуться? Снова начну липнуть? Я не хочу больше в депрессию, не хочу больше лярвы и дыр. (Для этого надо перестать быть гордой рыбой, надо делать что-то для мужа, чем-то его увлекать. Вы так охотно готовы отморозиться, как будто весь мир зарыдает от этого. Никто и не заметит. В ваших личных интересах быть живой, горячей, любить. Забудьте погибшего начальника, начните проявлять эмоции к живым. Если мужу ваша любовь будет вдруг не нужна, уйдете. Не бойтесь любить. Это не так страшно)

Мужа люблю по-своему, он родной, дорогой. Помню свои чувства до обиды – он мне нравится весь целиком, я его уважаю, испытываю нежность. Хочу сохранить брак, и тем более не хочу разрушать его по собственной дурости. Но возвращаться к мужу боюсь. Боюсь, что буду винить и упрекать, даже если не словами, то эмоциями. И что брак в конце концов разрушится, но уже на куда более грязной ноте. (Не торопитесь возвращаться. Скажите ему то, что пишете, что боитесь, что хотите сохранить брак, но не хотите плохого брака и ни за что не будете терпеть его измен. Можно пока в разных местах жить и просто встречаться. И пусть он с той подругой все-таки порвет все отношения, даже дружеские, если действительно хочет вас вернуть)

Спасибо за прочтение!

vertagus

Добрый день Эволюция. Спасибо за Ваш труд. Делюсь своей историей.

Мне 30. Двое детей, дочь от брака 13 - ти лет, сын 4 года от мужчины, с которым сейчас отношения. Вместе 6 лет, в начале отношений собирались жениться, когда узнали о будущем ребенке, но из-за нюансов с документами (моими) мы это отложили, а потом как-то замялось. Новости о беременности он был рад, ждал сына, сейчас души не чает в нем.

Страстью ко мне муж никогда не пылал. Он уже хотел семью и ребенка, я ему подошла,а он мне очень понравился, влюбилась моментально. Так и жили. Он всегда был заботливым, внимательным, ссорились редко. Года три - четыре назад муж сказал, что женимся после переезда в другую страну, куда собираемся уже не первый год. Называем друг друга в обществе муж - жена, он чаще говорит “супруга” кстати, носим кольца. За то время, что мы вместе было всякое. Жили какое-то время очень скромно, он несколько лет почти не зарабатывал, были какие то редкие заказы, я старалась не пилить, всегда видела и сейчас тоже вижу в нем большой потенциал, он очень талантливый человек, хоть и не работал - не бездельничал, изучал что-то новое, вел искусствоведческий блог, в общем не танчил и телек не смотрел никогда.

Будучи еще в декрете я начала один проект, который позволил нам из провинции переехать в столицу. Какое-то время жили на мои, бюджет не делили никогда, с первых дней. Муж тоже начал работать, развиваться, очень быстро стал зарабатывать больше, чем я, чуть больше, чем за год он стал весьма авторитетным специалистом в своей сфере, чему я радовалась и сама расслабилась.

У него всегда были патриархальные взгляды и он акцентировал, что женщина должна работать “для себя на платья”. Я поддакивала. (Никогда не надо такому поддакивать. Себя унижаете. Типа вы овощи симпатичные, ни на что не способные, кроме физической жизни. Состаритесь и станете старыми овощами в платьях, да?)

Я всегда очень ревнивой была, но он поводов не давал. Долгое время в слиянии жили, он никогда не работал вне дома, и сейчас у нас свободные графики. Почти всегда вместе.

После нашего переезда начались некоторые проблемы. Он несколько раз задерживался сильно на каких-то тусовках богемных (потом говорил, что не слышал телефон, не звонил, чтоб не будить и все такое). Дважды пришел в 7 утра. Я истерила, говорила, что никаких развлечений отдельно не приемлю, он соглашался и просил простить. В последний приход под утро пообещал что этого больше не повторится. Я нашла беби ситтер и мы стали выходить в свет вместе. Какое-то время все было хорошо. (Да не очень хорошо. Его приглашали как звезду на тусовки, она с ним туда таскалась как жена. Начала расти разница ОЗ, но как всегда дамочки этого не замечают, онижеженщины, им не надо. Но они забывают почему-то, что просто-женщин - миллиарды, одна другой моложе, и единственный способ выделяться среди них - быть личностью, иметь профессию, зарабатывать, прокачивать имидж, умнеть и беречь свои амбиции)

Спустя полгода я нашла в соцсетях в папке со спамом письмо со скринами его переписки с женщиной. Там все было, в той переписке и встречи и секс, переписка была именно за тот самый период, когда он пропадал несколько раз (письмо было мне отправили в декабре, нашла его в апреле). Я ему позвонила, начала что-то невнятное по телефону говорить “скажи, что это неправда и все такое” он прибежал домой через пять минут и начал меня именно в этом и убеждать. Сказал, что это фейк, что кто-то хочет разрушить все, что он бы не стал все так портить и что мы - все, что у него есть. Я хотела верить, состояние было ужасное. (Здесь мужик в ужасе, что может потерять жену и ребенка, в основном ребенка. Ребенок - это конечно рычаг, но вы должны понимать, это такой рычаг, который при дефолте выращивает раздражение еще больше)

На следующий день мы пошли в бар, я напилась там и стала требовать от него, чтобы он открыл для меня все свои соцсети (у него все на паролях). Он довольно грубо мне отказал, сказал что я начинаю выносить мозг, он же поклялся, что ничего не было. Дальше начался ад. Мои приступы ревности, истерики, потом чувство вины, он несколько раз молча уезжал на несколько дней в наш родной город, потом возвращался, какое-то время затишья и все по новой. (Она требовала, чтобы он отказался от всех удовольствий ради нее. Он боялся ее потерять, но отказываться от свободы не хотел. Скалки работают какое-то время, но недолго)

На несколько месяцев мне даже показалось, что мы вырулили в баланс, я старалась больше работать, не чувствовала потребности его контролировать, он был более обычного открыт. Но потом было пару моментов, которые заставляли меня снова ревновать и я физически ощутила, как покатилась в яму.

Вчера я увидела, что он с кем-то переписывается очень активно и спросила с кем. Он со скрываемым раздражением ответил, что это поклонник его творчества (он художник), я спросила мужчина это или женщина. Он ответил женщина. Я спросила, замужем ли она (все это было как-бы в шутку, но скорее баг кривляка), он сказал, что замужем, большой дом и семья. Я попросила показать мне переписку, тут он уже сорвался, наорал на меня (мы в принципе не ругаемся, обычно в подобных ситуациях я причитаю или истерю, а он молча шлангует).

Наорал и с контекстом решай свои проблемы сама, у тебя паранойя (это вообще его линия поведения, он ни в чем не виноват, но переписку и телефон считает своей территорией и мне не сдаст ее ни при каких обстоятельствах) и в конце “свали”. Я ушла в кафе, нашла квартиру на 10 дней. Когда пришла домой забрать вещи свои и детей, увидела, что его вещей уже нет. Позже он написал смс, что ему надо сосредоточится на работе, а мне на себе и нам нужно побыть раздельно. Я ответила, что тоже ушла. Он написал, чтобы я не тупила и не тратила деньги, чем больше я туплю, тем меньше ему есть, что терять.

Меня распирает противоречие, правильно ли я поступила. А вдруг он прав и у меня паранойя, может меня переклинило после этой переписки и я себя не контролирую. Но как жить с постоянными подозрениями, я чувствую, как с ума схожу. Только об этом думаю постоянно, замкнутый круг. Он чувствует давление и закрывается еще больше от меня. И так циклами. (Да, так жить точно нельзя. Поживите отдельно. У вас ребенок общий, вы не чужие, не бойтесь его потерять. Дайте ему свободу, воспользуйтесь свободой сами. Верните себе самоуважение, спонтанность, уверенность в себе. Общайтесь. Прокачивайте имидж. Можете завести даже поклонников, он вас отпустил, не бойтесь. Главное, чтобы вы пришли в устойчивое состояние, спокойное, полноценное, уверенное. Скорее всего после этого он начнет скучать, ему захочется помириться, все вернуть, начать с начала. Но не превращайтесь в истеричку и бабу со скалкой. Вы не сможете насильно заставить его подчиниться вашим требованиям. Только если он захочет быть рядом, если его будет к вам тянуть, если у него возникнет собственный мотив строить с вами отношения, симпатия к вам, влюбленность. Если все получится и он сделает официальное предложение жениться, напишите мне. Мне многие пишут об этом, мне нравится такие письма получать. Но не торопитесь, прямо сейчас этого точно не будет. Нужно время и ваша работа над собой)

Сейчас есть готовность полностью порвать отношения, хочу свою крышу на месте оставить, хотя мужа люблю безумно и сын его любит и жили мы неплохо, если опустить его закрытость и мои истерики.

Я пытаюсь представить, на каких бы условиях я вернулась - только полная открытость переписок и официальный брак, но обрываю себя на этих мыслях, так как скорее всего мне никто ничего не предложит, разве что ковриком. (Правильно мыслите. Пока значимость не вырастет, ничего не предложит)

У меня всегда ресурс любви и секса занимал большую часть энергии. Всю жизнь одни мужики на уме, то один, то другой. Все остальное второстепенно было. Загружаю себя работой, но спасает не сильно это. А о других мужчинах даже думать не могу, начинается тошнота и изжога от этих мыслей в прямом смысле. К слову за все время у меня не было ни интереса ни влечения к другим мужчинам, хотя раньше любила внимание и всегда было несколько поклонников.

Страшно очень. Боюсь, что будет, когда он сына захочет увидеть, боюсь упасть к ногам и молить о прощении, и боюсь, что он может отморозится полностью, например уехать в другую страну (он там сейчас планирует выставку) и остаться там и даже не позвонить ни разу. (Нет, такого не будет. Но вы не должны истерить и падать к ногам. Помните о самоуважении, это - главный капитал. Ни разу не позвонить)) Для этого надо очень сильно задолбать. Вы ушли достаточно быстро, так что он скоро уже начнет вести переговоры о воссоединении, но постарайтесь говорить поменьше, как можно меньше, чтобы весь его "пар не ушел в гудок". )

Как с этим жить не знаю. Через десять дней нам надо продлевать аренду квартиры, где мы жили вместе, обычно он занимался этими вещами. Я финансово пока не очень стабильна, но на пару месяцев сбережений хватит. Не знаю что делать. Возвращаться в квартиру нашу и дальше ее оплачивать самостоятельно, или искать новую. Хочется как-то облегчить свое состояние правильным поведением. Но мои мысли настолько противоречивы, что я даже пять минут не пребываю с одним намерением.

Спасибо за рубрику.

Почему мужчины не хотят становиться отцами?

Эвелина * — Thu, 19 Jan 2017 09:01:59 +0300

- ... Я только одного не могу понять: что такого пугающего в перспективе стать отцом? - рассуждает моя знакомая, Елизавета. - Вот хоть нашего биопапашу взять. Как только узнал о беременности, шарахнулся от меня, как черт от ладана!..

... Елизавете тридцать пять, она стройная, очень симпатичная самостоятельная женщина. У нее масса интересов, любимая работа, приносящая хороший доход, своя квартира, автомобиль, друзья и полуторагодовалый сын, в котором она души не чает. Отец же ребенка, которого Лиза теперь с насмешкой зовет "биопапаша", ей явно не пара. Немолодой, занудный, да еще и приезжий, без кола, без двора, работающий охранником за 30 тысяч рублей в месяц...

Что свело Елизавету и этого человека, неизвестно, однако на момент зачатия они уже не просто время от времени встречались, но и жили в гражданском браке. Детей, правда, не планировали.

- Была уверена, что у меня бесплодие! - делится Елизавета. - Несколько врачей уверяли, что материнство в моем случае возможно только через ЭКО, да и то неизвестно... Я уже смирилась, а тут сюрприз... Была ошарашена в первый момент. И очень рада. Сразу знала, что буду рожать. Биопапаше о беременности сказала...

- А он?

- Ооооо. Ты бы видела его реакцию! Орал, как раненный лев! Обманула я его, оказывается! Говорила про бесплодие, а сама! Пузом к стене приперла!.. Кричал что-то там про аборт. А на следующий день съехал. Собрал свои пожитки в пластиковую сумку из икеи и был таков - типа, он меня не знает и вообще сомневается, чей это может быть ребенок...

- Детский сад какой-то!

- Ага... Ну свалил и свалил, я не расстроилась. Выносила сына, родила. Из роддома позвонила биопапаше, все-таки сын родился. Сказала, что буду не против, если он вдруг захочет увидеть ребенка, участвовать как-то в воспитании, общаться. Но... Он протататорил, что ему это все неинтересно, и бросил трубку...

- Ну что ж, бывает и так...

- Не знаю... Я искренне не могу понять его поведения! Чего он боится так, вот объясни мне, а? Того, что я на алименты подам??? Да с него взять нечего! Были бы там миллионы, яхты, самолеты - понятно. Но он гол как сокол. И прекрасно знает, что ради трех его тысяч в месяц я и пальцем не шевельну...

- Ну да... Это явно не твой уровень...

- Вот именно! По логике вещей, это не мне, а ему бы, наоборот, вцепиться надо было в меня обеими руками! Со мной бы все его проблемы были решены. У меня квартира, машина, накопления были вполне себе - по крайней мере, больше года мы с ребенком прожили на них безбедно, пока я снова на работу не вышла. Я могла бы и биопапашу на хорошую должность устроить... И жил бы в семье, ездил на автомобиле, как сыр в масле катался бы... Небо и земля по сравнению с его нынешней жизнью в общежитии. Раньше, еще без ребенка-то, он со мной и жил за милую душу... Вот чем его так прямо ребенок напугал, а? Что он сиганул от меня буквально в чем мать родила? Объясни?

А ведь действительно, хороший вопрос. Почему некоторых мужчин так пугает перспектива отцовства?
Учитывая, что в подавляющем большинстве в декрете сидят и вообще детьми от 0 до 18 лет в семьях у нас занимаются почти исключительно женщины - матери или бабушки. Они и на больничных сидят, и уроки проверяют, и кормят, и развлекают... А в данном конкретном случае еще и за все платят.
Чего бояться-то тогда?

Что думаете?

Что мешает вызвать клининг?

Эвелина * — Wed, 18 Jan 2017 09:02:01 +0300

- Муж совсем не хочет помогать по дому! Отказывается наотрез! – жалуется моя знакомая.

- Да? А что говорит?

- Что много работает, устает… Это правда, конечно. Он сейчас у нас один кормилец, я в декрете с годовалой дочкой. Не работаю в офисе, но тоже на диване не сижу. Прошу мужа вечером или в выходной помочь хоть немного по хозяйству. Раньше помогал, спустя рукава, а теперь и вовсе не хочет. Я, говорит, устал как собака, хочу отдохнуть. А ты, если не справляешься, вызывай помощника по уборке… У нас уже скандалы на этой почве! Вплоть до развода!

-Ну ты даешь. Какие скандалы? После рабочего дня хвататься за тряпку не всем под силу… Его тоже можно понять… Муж хороший выход предлагает. Вызывай специалистов!

- Да ну… не знаю… Так-то у нас маленькая квартира, не коттедж – стоит ли вызывать дополнительного человека? Дел немного, их просто нужно взять и сделать. Потом, как это – придет в дом незнакомец, везде сунет нос… Увидит, какой у нас беспорядок – в шкафах, в туалете, в холодильнике. Неудобно как-то…

- А ругаться до развода с мужем удобно? Может быть, хоть раз стоит попробовать сделать так, как он говорит?

- Вот если бы я точно знала, как это все происходит с уборкой квартир, может я бы и решилась… ну, в качестве эксперимента!

А вы знаете, как происходит уборка квартиры силами специально нанятых людей? Тоже нет? Тогда давайте расспросим об этом профессионалов – представителей московской клининговой фирмы. Кстати, знали ли вы, что претенденту на должность уборщика в клининговой компании нельзя иметь кредитов? С долгами и криминальным прошлым на работу не возьмут! Я - нет! Тем не менее это так. Представитель компании рассказал мне много интересного про их работу.

Персонал клининговой компании – это кто? Каков средний возраст работника?
- Все наши сотрудницы — опытные женщины в возрасте от 25 до 45 лет, тщательно отобранные из большого потока соискателей по нескольким критериям:

привлекательная внешность

опыт работы

патологическая любовь к чистоте

благонадежность (отсутствие кредитов, криминального прошлого и сомнительных связей)

Все одобренные кандидаты в обязательном порядке проходят двухдневное обучение по специально разработанной технологии, после чего сдают экзамен, и только потом приступают к работе. И если в первую неделю новичок не покажет результат не менее, чем на 9 баллов, то мы с ним прощаемся. Так что в этом плане мы можем похвастаться!

Сколько человек приедут по вызову?
- Если квартира у Клинета больше 4 комнат и в заказе много дополнительных работ (холодильник, духовка, балкон и так далее), то мы присылаем двух сотрудников.

Тряпки, моющие средства нужно будет предоставить, или сотрудники привезут свои?
- У каждого нашего клинера есть уникальный рюкзак, в котором есть абсолютно все, что может понадобиться в работе — от губки до пылесоса. А также специальные средства — шесть разных флаконов широкого спектра действия, в том числе — для удаления любых запахов.

Квартиру надо как-то дополнительно готовить к уборке?
- В целом — нет. Однако, если кто-то хочет, чтобы мы убрались под шкафами и диванами, под которые не подлезть, то мы тут, к сожалению, бессильны. Мы безмерно уважаем и ценим каждого нашего клинера и понимаем, что эта работа — одна из самых тяжелых. Можно даже сказать — каторжных. Ведь они не просто убираются. Они ликвидируют грязь. И зачастую жертвуют временем свыше установленных норм, преследуя самую главную цель работы — безупречное качество. Но если есть крепкие помощники, которые возьмут на себя передвижение тяжелой мебели и вещей, то наши специалисты обязательно уберут необходимые Клиенту участки.

Как долго по времени обычно идет уборка?
- Здесь все зависит: а) от степени загрязнения квартиры — особенно кухни или ванной комнаты; б) от площади квартиры в целом; в) количества предметов интерьера и быта, которые также подлежат очистке, если входят в наш регламент уборки. Однако мы все же стараемся уложиться во временные рамки и рассчитываем примерное время так: базовая уборка «однушки» - 3 часа, каждая дополнительная комната — еще полчаса.

Что обычно делают хозяева квартиры во время уборки?
- Среди наших клиентов есть и такие, которые спят, пока наши девочки работают)

Обязательно ли находиться дома, пока идет работа?
- Вовсе нет. Клиент может смело оставить ключи, а клинер по окончании работы доставит их в любое место по требованию. Но все же мы предпочитаем, чтобы самая первая уборка проводилась в присутствии Клиента. Ведь только так у клинера происходит настоящее знакомство с квартирой и особенностями тех или иных поверхностей и загрязнений. И может потребоваться согласование тех или иных действий с Клиентом. А все последующие уборки можно не беспокоиться и не тратить свое время в ожидании окончания работы.

Стоит ли стесняться, если квартира в очень запущенном состоянии?
- Ну, мы же не стесняемся, когда приходится идти к стоматологу или хирургу) Мы же не ходим к ним, когда мы здоровы. Мы вообще стараемся не посещать больницы! А вот уж когда деваться некуда, мы бежим сломя голову лечиться... Разве можно тут говорить о стеснениях? Тоже самое и с чистотой. Но в случае уборки стоит разграничить степень загрязнений помещения и захламленность помещения. Мы можем и завалы убрать и все перемыть.

Кто проверяет качество уборки?
- Проверка качества идет в три этапа: сначала каждое помещение по мере окончания уборки проверяется клинером, потом вместе с хозяином и, наконец, все помещения контрольно проверяются еще раз.

Кто у вас обычно заказывает уборку?
- Много семейных Клиентов, держателей животных, предпринимателей, домохозяек с четырехкомнатными квартирами... Да в общем-то — все) А поскольку уборка недорогая, то позволить заказать ее может практически каждый.

Есть ли постоянные клиенты? Пользуются ли они какими-нибудь бонусами?
- Конечно, есть. Самый главный бонус — это поддержание экологии жилья в надлежащем состоянии. И, разумеется, скидка — от 10 до 20% - в зависимости от периодичности уборки. Наиболее часто встречающиеся «постоянники» выбирают график уборки либо 2 раза в месяц, либо еженедельно.

А вы пользовались когда-нибудь услугами клининговых компаний? Как впечатления?
Есть вопросы про уборку квартир? Задавайте в комментариях!

А я тебя рожать не просила!

Эвелина * — Sun, 08 Jan 2017 14:00:05 +0300

Мужики мне тут пишут, что разведенка или мать-одиночка с прицепами – "второй сорт не брак". Что чужих детей никто растить не обязан, а пресловутый «стакан с водой» - байка, сочиненная РСП, только мечтающих на вас повесить парочку чужих генов. И в результате оказывается, что дети – это, якобы, дело только их матери. А как на самом деле?

Не уверена, что сможешь обеспечить их сама – не рожай. Не уверена в муже – не рожай. Да и вообще рожать их у тебя никто не просит! Таков суровый закон джунглей. Так-то оно так, но… Короче, ситуации разные бывают.

Вы меня часто упрекаете, что вот, мол, надо бы услышать позицию второй стороны по теме моего поста. Обычно это не удается, если я сужу только исходят из писем. Но в этот раз мне удалось услышать как раз второе мнение.

Итак, мнение первое.

«Мы с братом выросли фактически в разных семьях. Я старшая, и когда он родился, меня забирали к себе бабушка с дедушкой - родители моего отца, а потом я так у них и осталась. У моей мамы был уже второй муж, поэтому мы – сводные брат и сестра. Пока я училась в двух школах: общеобразовательной и музыкальной, бегала по репетиторам, мой брат вообще не желал учиться. Еле-еле вытянул 9 классов. Мне с ним никогда не было о чем поговорить, у меня репетитор по физике из университета, у него очередные «пацановские» баталии и выбитый зуб. Так и жили, никак не соприкасаясь друг с другом. Мой дедушка по отцу помог с трудоустройством после окончания «бауманки», сейчас я при очень хорошей работе с соответствующими бонусами зарплат и премий. Есть квартира, причем удалось купить ее без ипотеки: дед мне купил квартиру, а потом я удачно ее продала и купила квартиру в новостройке бизнес – класса с моей доплатой.

Замуж я шибко не стремилась, детей тоже, просто отложила это на неопределенное «потом». Брат тем временем уже женился и успел настрогать пятерых детей. Я с ним не общалась. Как-то была у него дома, он жил в квартире матери с женой и детьми. После этого визита мне срочно захотелось написать жалобу в опеку: восемь человек на 50 квадратных метрах! Кругом все разбомблено и грязно, истеричная женушка брата и вечный ее ор с моей матерью на кухне. И пьющий, нигде толком не работающий брат. В итоге, брат по причине неумеренного пития так и разбился на машине.

Его жена осталась с детьми на шее у моей матери. Мне было жаль маму, у вдовы брата премерзкий характер, с такой жить тяжело. Тем более, после смерти брата, прав на квартиру матери у нее никаких нет. Это квартира мамы. Я неоднократно уговаривала мать избавиться от этого «чемодана без ручки»: вдовы и ее детей, и начать спокойно жить. Мать их жалела до определенного времени, потом не выдержала и выселила эту семейку через суд, т.к. эта вдова прекратила работать совсем, даже фриланс забросила, и окончательно осталась на обеспечении моей матери, да еще пятеро детей…

Кстати, у вдовы этой было свое какое-то жилье в пригороде, доля в квартире ее родителей.

Через некоторое время, эта женщина подала в суд на алименты на содержание своих детей на мою мать. В суде она прямо сказала, что-де у матери есть богатенькая дочка, пусть и помогает содержать своих племянников. У меня тогда в прямом смысле челюсть отпала: я-то тут при чем? Я просила её этих детей мне рожать? Я даже не знаю, как их всех зовут. Я наняла адвоката и от этих вдовушкиных атак мы с мамой отбились.

Не так давно эта женщина заявилась ко мне на работу и требовала, именно требовала, взять ее на работу в нашу компанию. Я только развела руками, ее трудоустройство уж точно не мои проблемы.

И вторая позиция по нашему делу.

Три года назад умер мой муж, и я осталась одна с пятью детьми, самый маленький сынок еще даже не сидел. Муж разбился на машине такси, в котором работал. Я думаю, он просто уснул за рулём, так как приходилось работать сутками, чтобы хоть что-то нормально заработать.

Я знала, что у мужа есть еще сестра, но я ее практически не видела никогда. Так изредка муж успевал мне показать ее мелькнувшую на улице машину, каждый раз новую. Она даже на похороны не приехала, не пожелала прилететь из Европы, куда уехала на какой-то важный семинар. И денег на похороны не дала ни копеечки.

Первое время мне со свекровью было совсем тяжело; я не могла работать, т.к. была в декретном отпуске. Жили на мои пособия и зарплату свекрови. Сестра брата нам совсем не помогала, напротив, после похорон приезжала и требовала, чтобы я оставила ее мать в покое и «свалила в свою тьмутаракань». Настроила против меня свекровь.

В итоге меня с маленькими детьми выселили судебные приставы. В суде я ничего не могла поделать, дети прописаны у моих родителей, и суд не выслушал мои аргументы, что дети привыкли жить в квартире свекрови, у них детский садик и школа рядом. Я уехала жить к своим родителям.

Но ничего, я справилась. Из-за проблем с деньгами, я подала в суд на алименты на бабушку своих детей. Зарабатывала бывшая свекровь хорошо, тем более я думала, что это и ее родные внуки тоже. Но эта стерва – сестра мужа – опять вмешалась, и теперь бабушка из-за нее даже не общается с внуками.

Младший ребенок подрос и пошел в садик. Но из-за того, что я слишком долго просидела в декрете, на прежнем месте работы меня никто не ждал. Да и зарабатывать на детей мне необходимо было больше. Поэтому я была вынуждена обратиться к сестре мужа, чтобы она взяла меня в свою компанию, где она очень большой начальник. Она меня даже слушать не стала, просто выставила меня за дверь. В итоге я сейчас без работы с детьми, живу на копейки.

Вот вам две позиции. Кто, по-вашему мнению прав больше? Обязана ли в таком случае помочь женщина вдове своего брата? Все-таки эти дети не чужие. Или все-таки чужие и никто никому ничем не обязан?

"Без перспектив и с маленькой зарплатой" - не вариант?

Эвелина * — Sat, 07 Jan 2017 09:01:31 +0300

- Моя подруга - мать-одиночка. Парень бросил ее пять лет назад, только узнав о беременности, - написала девушка на форуме. - С тех пор она живет одна. Ну, точнее, теперь не одна, конечно - с дочкой... Поначалу ей было очень тяжело материально. Но сейчас потихоньку наладилось: ребенок в садике, и она туда же устроилась, нянечкой. Зарплата копеечная, но в ее положении такая работа - хороший вариант: всегда сыты обе и ребенок рядом. Живет экономно, концы кое-как сводит. Проблема только в том, что личная жизнь не устроена. А она всегда мечтала о большой семье, чтоб муж, дети, пироги по выходным... Эх, говорит, где бы найти хорошего человека, чтоб и дочку принял нормально, и меня бы полюбил...

- Да, действительно, проблема. В детском саду и познакомиться-то не с кем...

- А потом случилось, как в кино: прорвало у них в группе канализацию, заведующая вызвала рабочих, и приехали два мужика: один в возрасте, а другой - молодой, симпатичный, веселый такой парень. Подруга моя ему очень понравилась. Пока ремонтировали санузел, пообщались. Он взял ее телефон, какое-то время переписывались, потом он пригласил ее на свидание, один раз, второй... Мы уже все за нее обрадовались, но не тут-то было...

- А что такое? Слился, что ли, сантехник-то?

- Так не сантехник слился. Подруга моя! Он, говорит, хороший парень, конечно. Добрый, хозяйственный, руки у него золотые, детей любит. Но без перспектив и с копеечной зарплатой. Зарабатывает только себе на еду, и что-то менять не стремится. Хотя мог бы - люди "с руками" везде нужны. Но "крутиться" он не хочет. "Не в деньгах счастье," - говорит. Приезжий, в Москве комнату снимает, и в его тридцать три года у него ни кола, ни двора, ни накоплений. Не вариант!..

...Каждый сверчок знай свой шесток, и мужчину надо искать своего круга? Девица возомнила о себе! Сама-то тоже не герцогиня Кетрин, чай, нянечка в садике, едва концы с концами сводит, а туда же, обеспеченного ей подавай. Да обеспеченный на нее и не посмотрит даже! Найдет себе без прицепов и проблем. А ей надо хватать то, что есть...

Или все же девушка не так и неправа?
Она хочет семью, детей, ей надо своего ребенка кормить и поднимать, а как с таким мужем в тот же декрет уйти, когда он зарабатывает "только себе на еду" и ни копейкой больше? Встретит еще мужчину, который ей нужен. Пусть не олигарха, но и не безперспективного сантехника, который твердит, что не в деньгах счастье. Без денег тоже счастья не построишь...

Согласны?
Что думаете?

Письмо. "Хочется исчезнуть"

Эвелина * — Fri, 06 Jan 2017 23:41:28 +0300

Письмо о том, куда может завести корона КдЧ, то есть корона спасательницы.

Спасатели - это такие люди, которые считают себя сильней партнера, который не инвалид, то есть физически обладает теми же возможностями. Но спасатели считают партнера слабым и боятся, что он погибнет без них.

Тот, кого они спасают, всегда ощущает отсутствие уважения. Ну и мстит он обычно за это неуважение, забывает все то "хорошее", что спасатель для него сделал, не ценит этого.

Поэтому спасать можно лишь тех, кто физически нуждается в спасении: болеет, умирает. А с остальными все-таки нужно сотрудничать на взаимовыгодных условиях и если условия для вас не выгодны, не нужно надевать корону и притворяться большим и сильным: у вас последнее отберут.

devo4kin

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за ваш блог, книгу и возможность написать в Evolutiolab.

Пишу в довольно подавленном состоянии с надеждой, что мое письмо попадет на разбор.

Мне 27 лет, шесть из них, за исключением последнего полугода, я жила с мужем. Мы познакомились в одной из соцсетей, спустя время стали много общаться по его инициативе. Он пригласил меня к себе в столицу (я жила за 1300 км), я приехала, и так все закрутилось. Мы встречались около 2-х лет на расстоянии, потом я переехала к нему и его родителям, мы поженились, купили квартиру в ипотеку, сделали ремонт и стали жить вместе уже в своем доме.

С самого начала он проявлял ко мне бОльшую симпатию, чем я к нему: сам инициировал наше общение, спланировал наш первый Новый год, первые путешествия. И вообще был так нежен, говорил столько красивых слов, что я тоже влюбилась. Сначала немного скептически относилась – у нас разные интересы, он пишет с ошибками, не смотрит артхаус, не читает Пруста и все такое)) Но, влюбившись, старалась полюбить то, что нравится ему. И полюбила – музыку, хобби, даже стиль одежды поменяла. (Спасательницы всегда влюбляются в того, кого изначально равным себе не считают, но, влюбившись, стараются поменяться, чтобы стать проще. То есть ослиные шкуры стараются снять шкуру, влюбившись, а красавицы-для-чудовища наоборот надеть, чтобы не слепить своей красотой)

Наши отношения сильно испортились после того, как он потерял работу. Год он сидел просто дома, год работал за минимальную зарплату, еще год – за зарплату побольше, но все равно меньше моей в 2,5 раза. Я, в свою очередь, росла в карьере, меня повышали, и я все заработанное вкладывала в семью – в квартиру, в наши путешествия, в быт. (Помните вопрос в сериале, почему даже нечудовища рядом с красавицами нередко превращаются в чудовищ, бездельников и алкоголиков? Потому что они начинают плюсовать от перекорма и впадают в апатию)

Периодически я пилила мужа, что он ничего не делает для своего развития – вечером танки и пиво, каждый день перед ужином аперитив, какой-то бесконечный алкоголизм, а в выходные – сон до обеда и снова пиво с танками. Я пыталась вырваться из этой бытовухи – ходила на спорт, задерживалась на работе, плюс у меня были частые командировки по стране и иногда я ездила сама в мини-отпуски в родной город и раз в Европу к родственникам. Но, видя его инертность, я часто сдавалась и тоже могла проводить все выходные и вечера дома с пивом в течение недель. Так и сидели, каждый в своей комнате, иногда вместе смотря кино. Дефолтный дефолт. Иногда я думала, что не люблю его совсем, и была бы рада, если бы он меня бросил. Он говорил мне в начале отношений, что, если я его разлюблю, то он меня убьет (не знаю, насколько он верил в это, говорил с улыбкой). И я не хотела причинять ему такую боль. Плыла по течению в тухлых отношениях, разбавляя это алкоголем. (Почти все красавицы в дефолте мечтают, чтобы бросили их, чтобы другой взял на себя такую ответственность. Сами они не могут. Чувствуют свой долг: долг сильного перед слабым, долг взрослого перед детенышем)

За эти шесть лет я иногда совсем немного влюблялась в других людей, но дальше милого общения это никогда не заходило. И вот в последний раз, когда я много переписывалась с одной такой влюбленностью, муж случайно вскрыл эту переписку. Там ничего не было, флирт минимальный – переписка по работе с шуточками. Но тогда, наверное, муж понял, как тухло мы живем, и что любви давно уже нет. Он сказал об этом мне, рыдая, говорил, что ничего не исправить. Тогда мы ничего не решили, продолжили жить вместе. Но канитель с рыданиями повторилась еще несколько раз в течение пары месяцев. Я предлагала пойти к психологу или что-то придумать. Он говорил, что ничего не поможет, он не любит и не полюбит. У меня не было сил пытаться все исправить самостоятельно. Все, что я придумала, это съездить в отпуск на две недели за мой счет (это был плохой отпуск), потом еще месяц я пыталась быть хорошей женой – больше проводить времени дома, больше уделять внимания быту. Но все было просто ужасно, и в один день я собрала вещи и уехала, сняв квартиру. (Я думаю, что другая женщина у мужа появилась чуть раньше, чем вскрылась переписка. Вот эти вот рыдания с констатацией, что ничего не исправить, похожи на легкий катарсис, разрубание гордиева узла. А может быть одной какой-то женщины тогда еще не было, но давно было стремление найти себе женщину)

Спустя время он стал давить на меня, чтобы мы поскорее развелись – до нового года. Я не хотела торопить события, потому что надо было решить, что делать с квартирой и ипотекой, а этим я не хотела заниматься так скоро. Не могу сказать, что я любила его безумно и хотела вернуться назад – от этих отношений я тоже устала. Мне просто было обидно, что я без бабочек в животе могла с ним жить спокойно и вкладываться в нашу семью (но детей не хотела, конечно, потому что не видела, что он сможет вытянуть нас, пока я буду в декрете), а он только осознал, что бабочки умерли, и тут же поспешил расстаться. И было очень обидно, что он меня разлюбил. Ведь он говорил, что это навсегда, и я его – все, и прочее, и прочее. Как ни наивно, но верила в это, думала, что это никогда не изменится. (Ну да, вы были уверены, что он нуждается в вас, потому и терпели все. Но здоровые люди нуждаются в том, чтобы их любили и уважали, а не жалели и спасали)

В общем, оказалось, что он насчитал моих вложений в эту квартиру гораздо меньше, чем своих, и я столько грязи наслушалась от него за время переговоров о разделе имущества, что иногда сомневалась, тот ли это человек. Там было все – он даже предлагал посчитать, сколько денег я должна его маме за 2 года, что жила с ним и его родителями. И он все время давил и настаивал, что надо развестись, скорее, скорее. В конце концов, я сдалась, под Новый год мы подали на развод. Он написал мне расписку, что в течение двух лет он мне вернет деньги – мои вложения в квартиру, кое-как мы договорились о небольшой сумме (потому что я устала спорить). Забрал у меня ключи от дома – мол, приедут братья, будут жить у него на праздниках. (А дальше, смотрите, произошло то, что происходит почти со всеми подобными женщинами при разводе. Стресс такой сильный, когда вскрывается, что муж - не бедный зайчишка, а наглый волчара, что хочется отдать ему все и убежать. Обратите внимание на истории спасательниц, они часто все оставляют, но не от щедрости, а от слабости и сильного стресса. И потом годами ненавидят того, кто их "ограбил" и пытаются вернуть хотя бы часть)

А потом меня отчитала мама за то, что я, такая дура, повелась на его рассказы о том, что он мне вернет деньги, поверила расписке – куску бумаги, и что он меня обманул, и у него наверняка есть какая-то женщина. (Мама, конечно, права. Мамы вообще чаще всего правы в таких случаях)

Я расстроилась, немного полазила по соцсетям, и обнаружила, что мама права. Действительно, есть женщина (она появилась, когда я уже уехала жить на квартиру), она постит фотки с мужем активно. Он, конечно, шифруется, а она делает селфи в моей квартире, в моем зеркале, и чуть ли не живет в моем доме. Он влюбился так скоро! (Скорее всего женщина уже раньше была, поэтому он и стремился к разводу)

Этот факт почему-то поверг меня в жуткую депрессию – я не хочу есть и чувствую какую-то огромную пустоту внутри, из-за которой не могу даже дышать полной грудью. (Афобазол пейте, если нет противопоказаний. А лучше проконсультируйтесь с врачом. И осознайте тот факт, что он был влюблен в вас лишь в самом начале, а последние много лет он вас не любил, иначе бы не играл в танчики с пивом и не был в такой апатии. Вы переживаете разлом многолетних иллюзий, это и правда сильный стресс, но достойно пережив его, вы станете намного сильней)

Это просто ужасно, и мне иногда хочется просто исчезнуть, чтобы этого всего никогда не было. И в то же время я хочу забрать заявление из ЗАГСа и подать в суд на раздел имущества, чтобы мы по закону разделили все, что нажили, пополам. Продали квартиру, выплатили ипотеку и поделили деньги. И чтобы в моем доме не тусили другие женщины, какие красивые и хорошие они бы не были. (Конечно не надо никуда исчезать, не надо поддаваться импульсу забиться в уголок и сделать вид, что все это сон. Надо подать в суд и разделить имущество. Не идите на поводу своей слабости. Помогите своей нервной системе препаратами и разделите имущество справедливо, не уступайте ничего, кроме того, что должны по закону. Будьте сильной и реалистичной, а не "сильной" как вы все это время были в фантазиях)

Я до конца сохраняла хорошее отношение к мужу, и мне было жалко продавать нашу прекрасную квартиру. При этом я понимала, что зарплата у него меньше моей, и ему будет тяжелее, чем мне, поэтому согласилась, что он мне когда-то там что-то вернет. Теперь думаю, что это ужасно неправильно, и надо все переиграть. Единственное, что меня пугает, это моя жажда мести. Я так хочу его наказать, и, боюсь, это вряд ли верный мотив. (Не надо ему мстить. Не за что. Надо просто постараться взять то, что вам принадлежит. Надо видеть и понимать его интересы, то есть понимать, что он будет бороться за имущество, ему не выгодно вам уступать, он имеет право защищать себя. Не уступайте и вы, пусть суд определит вашу долю, а не ваша корона спасательницы или плащ мстительницы. Найдите хорошего юриста, чтобы раздел бы максимально выгодным для вас)

Эволюция, я буду благодарна, если укажете на мои ошибки. И если откроете мне глаза на выход из этой ситуации. (Вам уже мама выход открыла, главное не идти на поводу у своих эмоций)

Заранее спасибо.

Все сама. Это правильно?

Эвелина * — Sat, 31 Dec 2016 09:01:35 +0300

- Не понимаю, как это вообще возможно, сидеть на чьей-то шее! - рассуждает девушка Яна двадцати шести лет от роду. - Я с девятнадцати лет у родителей уже ни одной копейки не брала, жила отдельно и зарабатывала на себя сама. С третьего курса института крутилась, как могла... А теперь-то уж, как вуз закончила, так и вовсе не представляю, чтобы я просила деньги у кого бы то ни было... От родителей вон даже подарок новогодний принять неудобно - сразу думаю, что столько денег они на меня потратили, как же...

Уже полгода Яна живет с молодым человеком, ближе к лету планируют свадьбу. Оба работают, живут в съемной квартире.
- Что, у него тоже денег не берешь? - спрашивают Яну подруги.

- Не беру! На общие нужды мы сбрасываемся, а за себя я везде плачу сама - в кино, в кафе, в магазине, в поездке... Если где-то он расплачивается за двоих или за мою покупку, то я возвращаю ему деньги. Он отказывается, я настаиваю! Ну потому что стремно мне брать у него деньги... Коллега встречается с мужчиной, так он ее одевает полностью, в отпуск возит, квартиру ей снимает, просто так денег дает... Я таких не уважаю. Содержанки, тьфу!..

- Зря ты это делаешь! - вздыхает Янина лучшая подруга. - Разбалуешь мужика... Привыкнет, что ты всегда и все сама, что делать будешь? В декрет вот, например, как пойдешь?

- Прежде чем в декрет уйти, накоплю! - уверенно отвечает Яна. - Подработку найду, работать буду до самых родов... Ну и до трех лет в декрете точно не буду. Не смогу себе этого позволить... Максимум полгода-год! Потом няню и - на работу...

- Знаю я таких... - недавно сказала о Яне одна моя знакомая. - Комплексы это все, заниженная самооценка... Над этим надо ей работать, иначе муж у нее будет альфонс... Ну это типаж такой! Даже если за нормального парня выйдет, он постепенно к ней на шею присядет и ножки свесит. Или разведется с ней, что вероятней...

А как считаете вы: девушке, которая категорически не может брать деньги даже у близких людей, лечиться надо?
Или это правильно, только так и надо, иное поведение - поведение меркантильной особы и содержанки?
Что думаете?

Неожиданные откровения в маршрутке.

Эвелина * — Fri, 23 Dec 2016 00:06:17 +0300

Сегодня подслушала разговор в маршрутке. Рядом сидела дамочка лет 35-38, со слегка изможденным и подзатасканным видом.

А потом эта дамочка открыла вдруг рот и стала рассказывать про свою трудовую деятельность. Я аж оторваться на могла, так оказалась впечатлена. У женщины самая "женская" на свете работа:

По итогам недавних обсуждений в блоге могу сказать, что массу негатива вызывают как женщины, не работающие вообще (содержанки-тунеядки-паразиты), так и очень успешно работающие женщины (карьеристки-стервы-эгоистки).

Причем карьеристок осуждают даже нисколько не меньше, чем представителей бравой группы паразитов.

Какая же работа хороша для женщины?

Тут мне помог диалог в маршрутке. Дама рассказывала, что вот вышла после второго декрета на работу. Трудится кем-то типа операционистки в банке. Но отделение на отшибе, народу мало, чему она очень рада, так как всегда уходит вовремя, да и начальство далеко, ничем, кроме текучки, не грузит. Ясно, конечно, что работа скучная, нудная, бесперспективная и малооплачиваемая. Зато позволяет параллельно тащить на себе все домашние дела, обслуживание и детей. Слава богу, говорившая операционистка очень радовалась, что со всем справляется.

И вот тут я поняла, какая работа у женщины не вызовет нареканий в интернете. С одной стороны, баба таки должна в обязательном порядке батрачить на стороне, и бюджет семейный активно наполнять, ибо без ее двадцатки-тридцатки все загнется. С другой, - без задержек, пожалуйста, без растраты эмоций и энергии, которые причитаются семье. Без амбиций и права голоса.

Проще говоря, негатив от работы остается, ибо надо рано вставать, тащиться куда-то, весь день выполнять чьи-то команды, слушать замечания, а позитива нет. Нет драйва, перспектив, успеха и денег.

Но зато женщина с такой работой никого не раздражает.

Разведенный б/у госслужащий ищет непотасканную студентку в купальнике

Эвелина * — Tue, 13 Dec 2016 15:02:04 +0300

Красивые девушки весом 50 килограммов, до 28 лет, без прицепов и сексуального опыта, воспитанные и несклонные к полноте, умеющие готовить спортсменки – налетай! На вашей улице перевернулся грузовик с пряниками! Сегодня я в роли свахи. Жених у нас непростой, с требованиями. Но вдруг кому пригодится? Хотя я лично сомневаюсь, почему-то.

Вот он, наш соколик… Я уточню только, что он сотрудник госкомпании, на одной из руководящих позиций, внешность в целом сносная, даже приятная. Но фото покажет только избраннице.

«К сожалению уже в течение нескольких лет после развода я не могу найти себе подругу, хотя собой недурен, да и доход имеется. Думаю, мне просто нужен больший охват кандидатур, скажем так. Вот, чего бы мне хотелось от девушки(думаю, что не только мне)

Меряю я, конечно, по себе, так как мне 32 и я не женат (хотя и бывал в браке по молодости, но тем четче я могу формулировать требования), а также по своим сверстникам да ровесникам, друзьям-коллегам. Естественно, что бытие определяет сознание, поэтому судить буду по своему «кругу» - это столичный средний класс, успешные молодые мужчины с доходами от 200-300 тысяч рублей в месяц и выше в возрасте 30 +.

На первом месте я поставлю возраст девушки. Думаю, что мужчинам 30+ прекрасно подойдут девушки от 20-23 до 27-28 лет. Нижняя планка, это, чаще всего студентки, среди которых попадаются вполне себе разумные девушки, но, по большому счету, много еще неокрепших психологически экземпляров.

Мое поколение, дети 80х – 90х, еще воспитаны в духе «наполовину СССР – наполовину 90-е», а значит, еще имеют нормальное образование, но уже понимают все в новых формациях – с совсем молодыми нам тяжело. Говорю по собственному опыту общения с экземплярами 18-19-20 лет. Там, в большинстве, уже деградация мозга, заложенная воспитанием новой школой с ЕГЭ и телеканалом ТНТ. Поэтому идеальным возрастом считаю 25-26.

Рожать уже пора, и еще лет 5-6 запаса по красоте и свежести. Как раз годик погулять, да и в декрет. Девушек 30+ даже не рассматриваю, ибо либо сильно поюзаные, либо разведенки (да еще и с прицепами), либо там уже деформация личности на фоне одиночества - все это мне в семье видеть не хотелось бы. Исключения крайне редки по моему же собственному опыту. Говорим о тенденциях.

На втором месте внешность. В 18 лет все красавицы. А в 25-26 уже видно, кто растолстел, а у кого гены). Я лично люблю девушек стройных, невысоких и весом 50 килограмм. Размер груди, кстати, не важен. Большая – хорошо, маленькая – можно сделать большую, если хочется, но я не фанат. Оговорюсь, что бывают очень стройные красивые девушки и с весом больше 50ти, за счет роста – но лично я высоких не люблю. А так можно расширить весовую категорию и до 60+. Но не сильно более. Про всякие разговоры за пышек, и большинство мужчин их любящих – я не верю ибо вокруг себя таких не вижу (в смысле мужчин любящих пышек). У друзей и коллег, в основном девочки стройные. Так что это все мифы (может к 50 годам что то поменяется?.....)

На третьем месте порядочность и воспитание. Это очень важно. И это третий фильтр по которому идет отбор. Мне совершенно ни к чему потасканная (читай опытная). Я допускаю, что у нее были до меня отношения (именно отношения а не загулы в баню с мужиками). И как только слышу (а я уже сразу слышу) что там целый список был – это сразу нет. Но, как правило, хорошо воспитанные девушки в возрасте 20+ еще не успевают побывать там, где им бывать не надо. И смотрят на мир честными глазами сквозь розовые очки. Именно такие – мой вариант. И, оглядываясь по своим знакомым и друзьям – не только мой. В этом и заключается, кстати, вся сложность в поиске спутницы жизни для молодого успешного человека.

Четвертое место и далее – уже непосредственные нюансы. Схожесть характеров, общие интересы и целеполагание. Тут все индивидуально и каждый решает сам для себя. Но, как правило, в таком возрасте потеряно еще не все, и кое-что можно притереть и изменить, хотя бы частично. В целом, покладистый спокойный характер, серьезный подход к жизни и хорошее воспитание делают свое дело, так что сильно притираться, думаю смысла быть не должно.

Детали. Лично мои предпочтения. Девушка должна интересоваться спортом. И желательно не фитнесом, а именно спортом. Настоящий спорт, в отличии от фитнес-индустрии воспитывает силу характера, самодисциплину и учит достигать целей. Фитнес же воспевает форму ягодиц, которая бесполезна и которую вы без химии и специального питания все равно в жизни не поменяете на фитнесе. Это могут быть лыжи, гимнастика, плавание или бег – тут разницы нет. Возможно в прошлом, но на уровне. Так же мне нравятся девушки, умеющие готовить и любящие порядок дома (был опыт жизни с бардачницей – больше не хочу). В принципе, это все мои требования и пожелания к девушке, так как перечисленные качества, на мой взгляд, подойдут любой достойной и всесторонне развитой личности.

ЗЫ. Будет рыженькая – вообще идеально)))))

Если ты такая, то пиши мне на почту: tosha_khmelev84@mail.ru. Желательно приложить фото в купальнике.

Б/у, дамы за 30, с прицепами, разведенки, «пышки»(читай, толстушки), девушки, пропустившие через себя роту мужчин, стервы и прочий неликвид – не тратьте мое время.

Каких женщин действительно хотят мужчины?

Эвелина * — Sun, 11 Dec 2016 19:00:16 +0300

Эксперимент с выбором мужчины для жизни был довольно предсказуемым. Горячих и мускулистых мачо девочки хотят, но только чтобы покувыркаться. Мечты о миллионерах большинством тоже давно позабыты. Обычный парень с головой и руками – вот кто нужен большинству дам. Никакие мы не меркантильные стервы, не надо ля-ля, мальчики. Да и тело греческого бога - в основном фетиш девчат до 22, ну 25 лет. Можете сами посмотреть результаты опроса.

Мне кажется, что большинство женщин сделали вполне разумный выбор. Ведь и миллионеру, и качку нужно как следует соответствовать. А сколько из нас бизнес-вумен и фитоняш? Теперь посмотрим, что выберут парни. Но только я прошу их не кривить душой, а отвечать максимально честно.

Итак, господа, давайте пофантазируем. Представьте, что замуж за вас хотят сразу три женщины.

1. Удачливая бизнес-леди, доход ее предприятия более 3 млн. в месяц, девушка из высшего общества. Крутая тачка, хорошая квартира, дорогие рестораны, путешествия, поездки. А вы – это просто вы. И вот она вдруг взяла вас и соблазнила. И вроде и посерьезнее что-то с вами замутить не прочь. Как на счет жениться, и сесть на хвоста?

2. Но это еще не все! В вашей постели завелась еще и фитоняша! Самая настоящая, с упругой попой, с тугими силиконовыми шариками грудей, с тонкой талией…м… И все это великолепие может стать вашем навсегда. - Любишь? – спрашивает она между 4 и 5 подходом? – тогда женись! А нет, так уйду к сопернику!

3. А еще у вас в подружках ходит обычная девочка, а может и женщина. Не страшилка совсем, и даже хорошенькая. В вашем вкусе, скажем так. Отлично готовит борщ с котлетами, в постели горяча и не эгоистка, больших амбиций не имеет – хочет только родить вам богатыря, ну и шкаф-купе с большим зеркалом. После декрета со скрипом пойдет работать, содержать ее не надо. И тоже, представьте себе, хочет замуж. Спрашивает, типа, я тебе кто? Давай, отвечай!

Вопрос, собственно, тот же. На ком их них женимся, мальчики? Мне хотелось бы, чтобы вы не просто проголосовали, а обосновали свое мнение в комментариях!

View Poll: #2059360

Хорошая дочь?

Эвелина * — Sun, 11 Dec 2016 09:01:04 +0300

- ... Даже не знаю, как правильно относиться к таким людям, как моя двоюродная сестра Аня! - рассказывает моя знакомая. - Ругать их или жалеть... Сначала я думала, что она - большая молодец, так хорошо заботится о матери. Тетя Люба родила ее поздно, под сорок лет, что называется, "для себя". Ну и конечно, очень много в нее вложила - и сил, и средств, и любви, конечно же. Занималась с ней, везде водила, душу вкладывала. Образование хорошее дала...

- Понятно, жила ради дочери...

Фото Анны Радченко

- Ну, наверно, можно сказать и так. Хотя человек тетя Люба своеобразный. Властная, жесткая, привыкла, чтоб все было по ее. И Аню растила по-спартански. Никаких сантиментов, знаешь ли. Аня у нас всегда отлично училась, закончила ведущий вуз, устроилась на хорошую работу. И все сама, без всякого блата, без всякой помощи извне. Замуж вышла недавно за хорошего человека, оба работают, живут отдельно, взяли квартиру в ипотеку...

- А в чем проблема-то тогда?

- Проблема в одном - Аня очень хочет ребенка. Но уйти в декрет позволить себе не может, пока не выплачена ипотека, муж не потянет один. А выплаты будут продолжаться до ее тридцати шести лет, как минимум... Сможет ли она потом родить? Но вариантов нет...К тому же у нее сейчас вместо ребенка мама на руках.

- Мама больна?

- Нет, здорова - ну, для своего возраста, конечно. Тете Любе сейчас немного за семьдесят. Давление, как у всех, одышка, почки шалят - ничего критичного. Вполне крепкая бабулька, и даже не старая еще. Но Анька с мужем полностью взяли обеспечение ее мамы на себя. Несколько раз в неделю возят ей сумки с продуктами, лекарства покупают самые лучшие, в санатории отправляют, к врачам платным возят. Платят коммуналку за ее квартиру... У тети Любы трешка в ЦАО, досталась ей по наследству. Площадь у квартиры большая, и коммуналка приходит - ого-го...

- Так она одна, что ли, в трешке в центре?
- Ну да... В то время как дочь платит ипотеку за однокомнатную квартиру, чтоб просто крыша над головой была, и не может себе позволить родить ребенка... Так еще и на шею дочери села с лекарствами, коммуналкой и прочим... Так ведь тоже нельзя. Неплохо устроилась тетя Люба. Как еще зять-то терпит?.. Я Аньке говорю, но она только руками машет - мол, мама меня вырастила, теперь моя обязанность ей помочь...

А вы согласны с тем, что долги надо отдавать, и мама - это святое?
Отказывая себе во всем, помогать родителям - это правильно? Анна - хорошая дочь?
Или помогать нужно только до тех пор, пока это не в ущерб себе, а Анне лечиться надо?
Что думаете?

Обман на деньги - хуже измены?

Эвелина * — Wed, 07 Dec 2016 09:01:12 +0300

-... Представляешь, жили с мужем, не тужили... В браке семь лет, два с половиной года назад ребенок родился, - рассказывает тридцатилетняя Ксения. - Я сейчас в декрете, работает один муж. Живем на его деньги. Честно говоря, живем очень скромно, если не сказать бедно. Когда планировали ребенка, и предположить не могли, что будет кризис, и за три года все так подорожает.... Муж вздыхал, что зарплату не увеличивают ни на копейку. Мол, и то хорошо, что компания пока на плаву держится, людей не увольняют. А уж о прибавлении зарплаты и речи нет. Я старалась не унывать. Подрабатывала в интернете ночами. Успокаивала себя тем, что зато муж человек хороший, меня любит, с ребенком помогает. Экономила. Обносилась вся, вплоть до того, что в сапогах дырявых хожу, ноги мокрые постоянно...

- Ноги мокрые - это плохо. Никуда не годится, вообще-то. Так нельзя!..

- Ну, еще бы, конечно нельзя... Подруга надоумила меня жилищную субсидию оформить. Я и не знала про такое. Нашла список документов, мужу говорю - неси справку о доходах с работы. Он как-то без энтузиазма так - ладно, мол, принесу. И началось - то забыл, то не успел, то бухгалтер в отпуске, то принтер сломался... В конце концов, я ему говорю - либо завтра же справку принесешь, либо я сама за ней к тебе на работу приду. В общем, со скандалом добыла справку. Глянула - и обомлела. Зарплата за последние полгода - в два раза больше, чем он приносил. Оказывается, им давно уже зарплату прибавили, и не раз. А он все ту, первую сумму мне отдает. И жалуется еще на начальство, сволочь...

- Ничего себе! А что говорит про деньги? Куда остатки дел?
,
- Часть откладывал на черный день, часть прогулял... Ноутбук вот купил дорогущий, например. Мне сказал - это рабочий, его нужно будет потом отдать. Палатку приобрел, спальник, какие-то приблуды для походов. И тоже, конечно, все не его, одно Лёшкино, другое Сережкино, ему дали на время... Я еще удивлялась, думаю, дорогие вещи, почему же люди не забирают их сразу. А как справку увидела, все встало на свои места... Не знаю, что делать. Думаю уже о разводе. Смотреть на него теперь не могу. Может, у него и семья вторая где-нибудь на стороне? А мне врет, что Лешкина или Сережкина... Мне теперь уже кажется, что такие денежные подставы - хуже измены...

А вы согласны, что со стороны мужа такое поведение - это самое настоящее предательство?
Или считаете, что муж в своем праве? Сам заработал, сам потратил, ну или отложил, его дело. Жену с ребенком он ведь тоже худо-бедно содержал целых три года. Да, по-спартански, но ведь у нас две трети страны так живут - бедненько, но чистенько. Ни в чем себе не отказывать могут позволить только единицы...

Что думаете?

Бытовой паразитизм

Эвелина * — Wed, 23 Nov 2016 11:23:38 +0300

О бытовом паразитизме мужей пойдет речь. Главные жалобы жен в дефолте - "весь быт на мне, устала".

А главная жалоба мужей - "она выносит мозг, ворчит, пилит, отравляет жизнь".

То и другое связано. Весь быт на ней, она выносит ему мозг, он хочет делать еще меньше, она выносит мозг еще больше и так далее.

Как же так получается, что влюбленная пара при совместной жизни постепенно превращается во врагов? Почему мужчины ничего не хотят делать в быту, в смысле не убирают дом, не готовят, не ходят за продуктами, мало занимаются детьми? Для нашей страны проблема очень актуальная. Многие наши женщины именно поэтому мужененавистницами становятся после развода. Ну а мужчины - пескарями или "динамщиками", убежденными холостяками, потому что кому же понравится вынос мозга?

Главная причина того, что мужчины ничего не хотят делать в быту, гендерное разделение обязанностей.

В романтический период наши женщины и сами это гендерное разделение очень охотно поддерживают и стороной обходят мужчин, которые хотят равенства. Не нравятся им такие мужчины, не возбуждают.

Он должен дарить цветы, он должен платить за ужин в ресторане, он должен дверь галантно открывать и шубу подавать, лучше купленную им же. То есть мужчина - добытчик и кормилец, как водится. Это мужественно и сексуально для наших женщин, а другое - нет.

Давайте поглядим, как из этого получается мужской бытовой паразитизм.

Женщины, которые приветствуют гендерное разделение вкладов, очень часто говорят, что подарки, которые должен дарить мужчина - это проверка для семейной жизни, будет ли он добытчиком.

Но будет ли он добытчиком никак не зависит от его желания дарить вам цветы и духи в период ухаживаний. Вообще никак. Это зависит от того, какой будет зарплата на его работе.

Вот живет вместе пара, он приносит зарплату, ее хватает лишь на него самого, потому что он много ест и выпить любит. Он вам все почти отдает, что заработал, он не жадный. Не 10 процентов как в романтический период, а 80, но бюджет у вас общий, и вы не будете покупать на его деньги себе цветы и духи, вы будете покупать еду и платить за совместную квартиру. А больше у него просто нет, он бы и рад получать на работе больше, но это не зависит от его отношения к вам.

То есть при совместной жизни материальные вклады супругов чаще всего выравниваются. Мужчины в среднем больше зарабатывают, но вкладывают в какие-то серьезные покупки: автомобиль, дом. Это работящие и деловые мужчины. А неделовые могут просаживать деньги в барах, снимая стресс, и их тоже отчасти понять можно. То есть вам лично остается совсем немного. Романтический период закончился и подарки лично вам закончились тоже. Когда бюджет общий, все подарки вам - за вас же счет, по сути. А цветы есть не будешь.

И посмотрите, как эта женская жадность и мелочность в романтический период, по ним же самим потом ударяет. Он покупает еду, она готовит ужин. Странно ведь было бы, если бы он купил еду и он бы ее же готовил, а она бы просто сидела. Так тоже бывает, но мужчина довольно быстро делает вывод, что женщина в отношениях с ним не заинтересована и его не любит. Любящая женщина хочет вкладываться, но наши женщины, вбившие себе в голову, что мужчина должен вкладываться материально, вечно вкладываются в быту. Они сами берут на себя быт уже во время встреч. Он ей духи, она ему чай с пирогами, он ей шикарный букет и бутылку шампанского, она ему картошку пожарит и рубашку погладит. Дарителя и благодетеля как-то неловко обязывать посуду помыть, да и сам он к раковине не рвется, он ведь одарил ее деньгами и сидит довольный, а она порхает вокруг и заботится в быту.

Ну а в браке безделушки и сувениры, цветочки и ужины в ресторанах становятся менее актуальны. Все они за общий уже счет, ведь счет общий. Женщина сама уже заинтересована в том, чтобы на ерунду деньги не тратить, лучше на отпуск отложить. Если мужчина зарабатывает больше, быт традиционно на ней (и тогда она ноет, что он не настолько много зарабатывает, чтобы она была рабыней). Если она зарабатывает столько же, как он, быт тоже на ней. Как-то так сложилось изначально. Он сначала материально больше вкладывался, она быт на себя брала, потом бюджет стал общим, но он по-прежнему считает, что его роль - добытчик. Добыть много не получается, но он к этому стремится. Взять и развернуться на 180 градусов, начав вдруг активно заниматься бытом, большинство мужчин не могут. Тем более, что к этому времени женщина уже скалкой вовсю орудует и подчиняться ее приказам совсем не хочется, хочется отстаивать свои права.

То есть первая главная причина - вот это вот романтическая роль кормильца и добытчика, благодаря которой быт взваливается на плечи женщине, а когда бюджет становится общим, так и остается уже на ней. И перестроить сложившийся порядок очень сложно. Если бы изначально женщина не ждала материальных вкладов больше, чем дает сама, ей бы наверное и в голову не пришло, что она должна брать на себя больше быта. Вы ему принесли сумку еды, он готовит, так справедливо. Вы купили вместе, вместе готовите. А вот если он тележку в супермаркете оплатил, то готовить вам. Когда тележки станут общими, вы готовить продолжите. Я немного упрощаю для наглядности, но суть в том, что если один больше платит, второй больше трудится. И трудиться больше придется вам, даже когда платить больше он уже не сможет. Не выбьешь скалкой зарплату побольше, это вне его локуса чаще всего: сколько в силах, столько и зарабатывает.

Вторая главная причина - скалки. От скалок растет разочарование в семейной жизни и менять свои бытовые привычки тем более не хочется. Мужчина, на которого вы орете, а он лежит на диване, готов разводиться с вами. Будьте уверены. Он откладывает этот момент, он не хочет быть инициатором развода, он надеется, что вы заткнетесь, но он в принципе готов разводиться. Вам только кажется, что он жить без вас не может, но не понимает, что вы устали. Он понимает, но сам устал от всего тоже. И чем больше вы орете, тем больше в нем крепнет готовность развестись. Понятное дело, она и в вас крепнет тоже, но пока она в вас окрепнет, он вас возненавидит еще больше. От скалки ненависть растет быстрей, чем от паразитизма. То есть пока вы не готовы уходить от мужа, скалку лучше не доставать. А если вы уйти реально готовы, тем более доставать скалку не надо, надо уйти без, и мужчина будет скучать по вам намного сильней, чем по бабе со скалкой. И это шанс, что вы пересмотрите ваш быт и договоритесь на передел территории.

Если вы столкнулись с проблемой бытового мужского паразитизма, вы должны обратить внимание на две главные вещи.

1. Мужчина скорее всего считает, что вкладывается в бюджет больше вас, либо вкладывался раньше и собирается в ближайшем будущем стать настоящим добытчиком. У него это может не получиться, но он стремится к этому в душе. Поэтому делить с вами быт пополам не хочет. Он хочет стать добытчиком. И если вы ставите вопрос так: устала быть обслугой, денег мало, то он слышит последнюю часть. Вы готовы быть обслугой, если он будет зарабатывать больше. И он думает, как заработать больше, он мечтает об этом, а про быт он не думает ничего. Не это у него в фокусе. И у вас не это. Вы все время про денежки ему напоминаете тоже.

Поэтому очень важно(!) решить для себя, что кормилец себе - вы сама, вы сама кормить себя будете. Привыкнете уже к этой мысли, дорогие идейные иждивенки, без этого быт не поделишь никак.

Исключение - время декрета или вашей болезни, лишившей вас нормальной трудоспособности. Здесь никаких вопросов. Все остальное время, пока вы здоровы и не связаны грудным младенцем, никакой добытчик вам не нужен, никакой спонсор, никакой благодетель, вы сами должны зарабатывать на себя. Тогда и быт совместный вы можете планировать вести пополам, вам не нужно за духи и цветы продавать свои бытовые услуги, и за шубки не нужно, не нанимайтесь горничной и кухаркой, ни дешевой, ни дорогой, так и останетесь в этой роли.

Рассчитывайте на равный материальный вклад и равный бытовой. Лучше с первого дня знакомства на это рассчитывать, но если пропустили время, начните хотя бы сейчас мыслить в этом направлении. Скажите, что денег его лично вам больше не надо, вы можете с ним вместе обеспечивать ребенка, а вы свои личные жизненные нужды обеспечите сами, и в общие дела вклады будут общими. Но и в быту лишнюю нагрузку вам тоже не надо, вы хотите заниматься бытом пополам с ним, чтобы было время на развитие. Обратите внимание, если вам и денежек нужно от него и быт вы хотите разделить с ним пополам, то купите себе губозакаточную машинку. А вот если вы не собираетесь лишнее деньгами брать, вполне можете ожидать равного вклада в быт. Вы можете быть уверены в своей правоте только в этом случае.

2. Сложившуюся систему нельзя переделать скалкой и требованиями. Она уже сложилась, и быстро ее можно только сломать, вместе с браком. Систему живую надо перестраивать постепенно.

Можно поговорить спокойно и уважительно, не занимая верхнюю позицию и не попрошайничая, и предложить сначала небольшие изменения, учитывая интересы второй стороны. Можно сказать, например, возьми на себя вот это или это в быту, а я не буду просить у тебя шубу, копи себе на новую машину. Шубу вам и так скорее всего не купят, если честно. Но пока мужчина теоретически готов заработать вам на шубу, он не думает что должен помогать в быту, он в амплуа добытчика. В блестящей роли вашего кормильца. Когда вы убедите его, что не ждете его денег и он может покупать себе что угодно, не боясь, что вы надуетесь, он поймет, что было бы справедливо делать хотя бы раз в две недели генеральную уборку.

Уйдите из дома, когда он делает генеральную уборку, не стойте над душой. Пусть он врубит тяжелый рок или рэп и делает уборку как хочет, не боясь вашей критики, внедряя необычные способы, ища свой творческий подход. Мужчина нормальный никогда не будет исполнителем мелких ваших указаний - помой, принеси, почисти. Он вам не халдей. Честно говоря, и женщина нормальная не вынесет такого, вспомните приказания своей мамы, на которые вы огрызаетесь, но мужчине еще сложней, им амбиций социальных внушается больше. Он должен сам решить, как он будет решать задачу и каким образом. И задачу он сам должен на себя взять, вы можете лишь предложить. Поэтому никогда не давайте мелких указаний сверху с тычками в бока, предложите выбрать дело и свободу реализации. В этом случае шансов, что он втянется, намного больше. Ну и не критикуйте результат, разбил унитаз, пока мыл, значит купит новый, не конец света. Не боги горшки обжигали, к любому новому делу надо адаптироваться, привыкнуть, найти в нем себя.

То есть с двух сторон надо подходить к перестройке системы: отказаться от перевеса материальных вкладов мужчины в пользу вкладов бытовых, и дать для начала свободу выбора, что именно он будет делать и как. Ну и запастись терпением, радоваться небольшим сдвигам, замечать динамику. Не требовать все и сразу, двигаться вперед поэтапно.

А скалку - выкинуть. Щипцы для начала поменять на щипцы потоньше и запастись положительным подкреплением того, что удалось вытянуть.

Боролись с мужским паразитизмом в быту? Как успехи? Что помогало?

И мужчины расскажите, что помогало вашим женам стимулировать вас на участие в быту.

Денежный запас на случай расставания с мужем?

Эвелина * — Wed, 16 Nov 2016 09:02:12 +0300

- ... Мою сестру несколько лет назад выгнал из дома муж, - рассказывает моя знакомая, Анна. - Ничто не предвещало. Жили вполне сносно, как многие. А в один прекрасный день он указал ей на дверь. Выставил с двумя детьми и с чемоданом из квартиры, а у нее денег нет совсем. Пошла к подруге, та ей билет купила на свои деньги, к матери отправила... Конечно, мама помогла, да и через несколько месяцев сестра встала на ноги. Детей срочно устроила в сад, на работу вышла, на алименты подала. Сейчас уже все хорошо у нее... Но в первое время пришлось хлебнуть...

- Да уж, досталось твоей сестре... Молодец она, выкарабкалась!

- Ага... И вот теперь мне она говорит постоянно - откладывай, мол, Анюта, деньги! Чтоб у тебя всегда был твой личный запас, про который муж не знает! Мало ли что! Думай о ребенке! Я, говорит, дура была честная, в декрете сидела, ни копейки лишних денег не тратила... Экономила, за молоком ходила в дальний магазин, где подешевле. А самое обидное, говорит - всю сэкономленные деньги мужу отдавала, стеснялась себе на колготки попросить... Если бы знала сестра, что так получится - откладывала бы потихоньку, хоть по сто рублей, хоть по двадцать! Муж ее все равно цен не знал никогда и копейки не считал... И вот я теперь коплю потихоньку, незаметно откладываю, мало ли как с мужем получится... Я ведь тоже в декрете, правда, ребенок у нас один...

- Деньги, конечно, всегда пригодятся, молодец, что копишь. Но специально втайне откладывать на случай, если муж окажется сволочью? Зачем? У тебя совсем другая ситуация, прекрасный муж, отличные отношения... Копите деньги вместе на что-нибудь для семьи! Можно будет потом в отпуск съездить, или для дома что-то купить...

- Нет, вместе - это не то... Права сестра, страховка нужна на всякий такой случай. Если вдруг с мужем что не так, у меня будут деньги на несколько месяцев, чтобы на ноги подняться. Это большое дело!

Может быть, правы Анна с сестрой? В конце концов, ведь даже и пословица есть - "Хочешь мира - готовься к войне". И еще одна - "Надеяться надо на лучшее, но готовиться к худшему"...
Но ведь такое поведение исподволь программмирует на плохое. Да и деньги крысить как-то нехорошо.

Нужна ли женщине заначка?
Что думаете?

Зять теще не обязан?

Эвелина * — Tue, 08 Nov 2016 09:02:16 +0300

-... И вообще, твоей маме пора бы поумерить аппетиты! - сказал на днях муж тридцатипятилетней Галине. - Ты вышла в декрет, денег давать ей больше не сможешь... И я тоже этого делать не буду, у меня на руках двое иждивенцев, а через месяц родишь - будет трое. Так что твоя мама будет жить на пенсию, как все пенсионеры. А как ты хотела?..

Галина пару лет назад вышла замуж второй раз, имея дочку-младшеклассницу от первого брака. На момент знакомства с новым мужем она была женщиной независимой и самостоятельной. С ребенком ей, как многим разведенным работающим женщинам, помогала мама: привести из сада-школы, отвести на кружок, накормить, посидеть на больничном... Галина, в свою очередь, старалась не оставаться в долгу, подбрасывая маме деньжат. Не то, чтобы официально в обмен на помощь с ребенком, как зарплату, а просто так: за мамину квартиру платила, продукты привозила, да и просто давала суммы то на новое пальто, то на хорошие очки, то на платное медицинское обследование, то на технику в квартиру...

Взрослые дети должны помогать родителям-пенсионерам, уверена Галина.

Эту практику Галина продолжила и после замужества.
Муж знал, что Галина регулярно "помогает матери", пожимал плечами и никогда не возражал. Зарабатывали они вдвоем достаточно, копейки не считали, а речь шла о сравнительно небольших для их бюджета суммах.

А недавно, буквально несколько дней назад, Галина вышла в декретный отпуск - они с мужем, как говорится, "пошли за вторым". Мама по-прежнему помогает, хотя теперь уже меньше - водит внучку в музыкалку. В последнюю встречу мама между делом обмолвилась, что надо сдать зимние сапоги в ремонт, а то скоро морозы, а там молния стала плохо застегиваться. Как бы не подвели любимые сапоги в нужный момент.

- Да надо новые сапоги тебе купить, пора уже! - подхватилась Галина. - Чего там ремонтировать. Завтра сниму тебе деньги с карты, и сходишь купишь! Я как раз декретные получила!...

Надо сказать, снять для мамы Галина планировала отнюдь не заоблачную сумму, особенно на фоне декретных выплат.
Но муж Галины вдруг неожиданно встал в позу.

- Так дело не пойдет! - заявил он. - Пора с этим заканчивать... Ну раз уж в этот раз пообещала, сними. Но предупреди, что это - в последний раз. Пусть бережет и обувь, и одежду - ты больше денег ей давать не сможешь. Должна же она это понимать!.. Кто ей будет помогать? Я? у меня достаточно иждивенцев в ближайшее время будет в своей семье. Содержать еще и твою маму я не буду. В конце концов, у меня и свои родители есть...

А как считаете, обязан ли мужчина на постоянной основе помогать финансово теще-пенсионерке: оплачивать квартиру, лекарства, продукты, давать деньги на необходимую обувь или одежду? или этим должна заниматься жена, пока может, а если не может, то на "нет" и суда нет?
Брать материальную помощь у зятя, если дочь не зарабатывает, со стороны тещи - это наглость?
Или в нормальной семье родителей, как и детей, не делят на "твоих" и "моих"?
Что скажете?

Современное унижение женщин, которого не было даже в СССР.

Эвелина * — Mon, 07 Nov 2016 02:11:00 +0300

Дамам часто подсовывают немыслимые формы унижений в отношениях с мужчинами.

Женщины же так замотаны жизнью, что радостно хватаются за подачку, ожидая улучшений.

А все наоборот. Унижение, которое жительницам СССР показалось бы страшным сном, сейчас уже повсеместная реальность.

Речь, конечно, о так называемом "гражданском браке".

В наше время этот "брак" (а, проще говоря, невнятно сожительство) является вещью прямо-таки необходимой.

- Как можно официально расписаться с незнакомым человеком? - вопрошают моралисты, считая, видимо, что жить и спать с незнакомым человеком вполне даже нормально.

Есть, однако, один потрясающий факт, который раз и навсегда доказывает всю несостоятельность теории этих самых гражданских браков. Ну не помогают они никому.

Почему?

А давайте к простым цифрам обратимся. К этим самым кричащим циферкам о разводах.

Несмотря на тотальное распространение предсвадебного многолетнего сожительства, 50% пар сейчас на разводятся.

Феноменально, на самом деле. Практически все эти люди годами присматривались к друг другу, оценивали, просчитывали и думали, стоит ли брать то, что есть, или посмотреть еще.

Проверили, удостоверились, поженились.

Итог печален.

В СССР практически никто до брака не сожительствовал и не присматривался, а процент разводов был ниже.

И речь даже не про то, хорошо это или плохо, а про элементарный вывод: гражданский брак от развода не спасает.

Никак.

Вот пока женщина не сядет в декрете - она не узнает, как поведет себя ее муж во время ее полной от него зависимости.

Пока пара не проживет 20 лет, никак не проверить, не загуляет ли кто-то из них через 20 лет брака.

Ну и так далее, вы поняли.

А в гражданском браке проверяется, качественно ли баба быт ведет да обслуживает. А женщины пытаются проверить, не слишком ли уж их в быту загонять хотят, хоть чуть-чуть помогать будут или нет.

Вот и вся хитрость. Быт притирают, а потом разводятся.

Потому что жизнь - это не только быт.

Смотрите фотографию первой женщины, ставшей жертвой сексизма

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Реформы дошли и до молочных кухонь?

Эвелина * — Tue, 01 Nov 2016 17:36:16 +0300

«Работу мечты» моя соседка Валентина нашла пять лет назад, когда уже совсем отчаялась. Ситуация у нее на тот момент была не из простых: два сына трех и семи лет, старший первоклассник, к тому же с букетом диагнозов, от аллергии до невралгии. Младший только что пошел в сад и просто непрерывно болел, а Валентине необходимо было что-то решать с выходом из декрета. Возвращаться на старую работу с 10 до 19, с постоянными авралами и переработками, не представлялось возможным.

- Ну какая тебе сейчас работа? – хором вздыхали близкие. – Детей забросишь, дом, да и на работе толку от тебя не будет особого… Ни то ни сё! Вот подрастут дети, станут самостоятельнее – успеешь еще наработаться…

И тут подвернулась эта вакансия – работа на МРП, молочно-раздаточном пункте, или, как говорили раньше, на детской молочной кухне. Исключительно удобный для Валентины график – с раннего утра и до 10-11 часов, веселая молодая напарница, близость к дому... Валентина быстренько прошла все собеседования и буквально через неделю, оформив санитарную книжку, уже работала на новом месте.

И все годы она не устает радоваться, что так прекрасно устроилась.
- У нас там прямо женский клуб такой! – рассказывала Валентина. – Все уже друг друга знаем, всех мамочек – чуть ли не по именам. Ну еще бы – некоторые годами туда ходят, то с одним ребенком, то со вторым. А есть бабушки, которые еще для своих детей, 30 лет назад, на нашем МРП молоко получали. А теперь – получают для внуков!..

- А продукция как у вас? Что народ-то говорит? Довольны?

- Еще как! Жалоб, по крайней мере, я ни разу не слышала, все радуются, благодарят. У нас всегда чистота, порядок, продукты все свеженькие, при родителях тут же достаем из холодильника. Завоз каждый день, напрямую с заводов - производителей. Нас все время проверяют, то МосГик, то Роспотребнадзор. Но это и правильно, для детей же!.. Да и сама работа очень нравится. Зарплата белая полностью, стаж идет, соцпакет, трудовая в поликлинике лежит… То, что надо!
И все бы хорошо, но и в эту сферу, кажется, дотянулись реформы. В августе-сентябре этого года заговорили о том, что, возможно, выдачу молока для льготных категорий будут осуществлять по сертификатам и не в МРП при поликлиниках, а …в магазинах «Пятерочка».

- Ну вот как же так? – чуть не плачет Валентина. – Что за необходимость менять хорошо налаженную систему, которая работает десятилетиями? Мамы будут стоять в больших очередях с обычными покупателями, ловить вирусы... Какой там контингент, все знают – как покупателей, так и продавцов… Все время там что-то случается – то драки, то происшествия с охраной, то продукты просроченные, то даты перебиты, то еще что-нибудь. Потом, в эту Пятерочку еще поди проедь с коляской, не развернешься – в проходах ящики с товаром стоят… Магазины далеко не во всех районах рядом с домом. И почему именно Пятерочка-то, если уж на то пошло? Что за монополист такой? Сейчас ведь десятки ритейлеров, некоторые совсем не хуже…

Честно говоря, я с Валентиной согласна – причем тут «Пятерочки» и продукты для грудничков? Никому же не приходит в голову продавать в продуктовых ритейлерах аспирин и мазь Вишневского, для этого есть аптеки. Почему же здесь не проводят эту параллель?

А что будет через год, пять, семь лет, если магазины все же загребут под себя эту льготу? Будет ли хватать родителям сертификатных денег на приобретение того же количества питания? Ведь не секрет, что цены у нас постоянно растут, и через некоторое время буквально все продукты из детского списка будут стоить дороже, чем сейчас. Соответственно, взять продуктов на выделенную сумму родители смогут меньше

А еще – сотни сотрудниц МРП в таком случае останутся без работы. А они, между прочим, в подавляющем большинстве, отнюдь не гастарбайтеры, а наши соотечественницы с медобразованием. Может быть, на фоне мировой революции это и мелочи, но за них по-настоящему обидно.

Валентина попросила подписать петицию по этому вопросу

Я редко подписываю такие вещи, но здесь не смогла пройти мимо.
Плюсов от таких реформ я не вижу, если честно. Но может, я смотрю предвзято?
Вы согласны с тем, что МРП лучше Пятерочки?
Что думаете?

Объективная значимость

Эвелина * — Mon, 31 Oct 2016 10:29:45 +0300

Речь пойдет об объективной значимости (ОЗ) и немного о субъективной значимости (СЗ).

Это базовые понятия для сознательного построения поля отношений.

Объективная значимость проще всего оценивается по объективному состоянию ресурсов.

Помните ставшее крылатым, из письма: "ресурсов у меня - хоть ж*пой жуй"? Это вот намек на очень большую ОЗ.

Для ОЗ имеют значение и внешние ресурсы тоже (просто внутренние ресурсы обеспечивают стабильную ОЗ, а внешние могут в один момент исчезнуть вместе с ОЗ, человек может обнищать, разжиреть, потерять все в один момент и не вернет, если ресурсы были внешними). Все, чем человек обладает, все, от чего его партнеры могут получать бонусы: деньги, имущество, социальный статус, образование, профессиональная репутация, талант, связи, популярность в узком и широком кругу, имидж.

Разница между ОЗ образует мезальянс, а мезальянс - дорога в дисбаланс. Тот, у кого ОЗ намного больше, в отношениях обычно плюсует, то есть отстраняется, отталкивается, дистанцируется от второго. Человек с большой ОЗ не хочет вступать в близкие отношения с человеком с низкой ОЗ, поскольку очень мало что получает в таких отношениях, а отдает больше.

Обычно люди быстро калибруют ОЗ другого, оценивают социальную страту по его внешнему виду. Всякий хочет общаться с равным себе или тем, кто его выше: по образованию, по финансовому статусу, по профессиональным заслугам, по эстетике внешнего вида. Можно сколько угодно навязывать толерантность и нечувствительность к социальному неравенству, люди все равно будут тянуться к тем, общение с кем дает им больше социальных бонусов, открывает больше социальных возможностей. А от тех, кто дать ничего не может, будут отталкиваться.

Вот почему правильная оценка ОЗ так важна. Очень важно ориентироваться на равных партнеров. Проигнорировав этот момент в самом начале, вы будете вскоре решать проблему с дисбалансом. Вас быстро начнут отталкивать, либо вы будете страдать из-за привязанности ненужного вам человека. Равная ОЗ - хорошая база для построения баланса в отношениях. Вы должны быть равны интеллектуально, культурно, экономически и физически (в смысле внешности), тогда вам обоим будет что давать друг другу в плане общения и совместного быта.

Дисбаланс после рождения ребенка, который возникает в большинстве пар, связан как раз со стремительным изменением ОЗ женщины, она теряет ресурсы: утрачивает работу, интересы, даже красоту (имидж деградирует в четырех стенах), то есть объективно становится намного менее значимой (думая что ее материнство все компенсирует). Поэтому для женщин в декрете очень важно осознать это и максимально сохранять другие ресурсы, не лишать их своего внимания, развивать. Это вполне реально, если второй партнер будет тоже вовлечен в заботу о младенце, и очень сложно, если женщина вынуждена заниматься ребенком одна. В последнем случае она должна вернуться к работе, образованию, творчеству и развивающему общению (не на детскую тему) как только появится возможность (и заниматься поисками такой возможности).

Субъективная значимость - это ценность, важность, значение человека для вас, в зависимости от его положения в вашем поле. Какое место он там занимает? Насколько центральное, насколько большое? Субъективная значимость - это любовь в ее чистом виде. Это то, насколько человек лично вам дорог, насколько вы тянетесь к нему и зависите от него эмоционально, привязаны к нему, хотите близости.

Баланс в отношениях - это равные СЗ (субъективные значимости), равные значимости друг для друга. Оба тянутся друг к другу одинаково.

Равенство СЗ обычно зависит от равенства ОЗ, но далеко не всегда.

Можно иметь равную ОЗ, но находиться в дисбалансе, то есть субъективная значимость одного будет намного больше, чем субъективная значимость другого.

А иногда бывает, что большую СЗ имеет тот, у кого ОЗ меньше. Так тоже бывает, и вы наверняка видели такие пары. Он ее совершенно "не стоит", но она едва не молится на него, а он ее просто использует. Или наоборот: она - его. Дисбаланс при большой ОЗ минуса самый прочный. Плюсу очень сложно уйти, когда минус имеет большую ОЗ, жалко терять такого партнера, даже нелюбимого.

Браконьеры (хищники) занимаются тем, что находят партнера с ОЗ намного больше, чем у них, и выращивают свою СЗ в их поле настолько, что те оказываются в минусе в отношениях и внизу: слушаются хищников, выполняют их волю, стараются удержать любым путем. Со стороны такие отношения наблюдать страшно. Люди привыкли, что руководит тот, у кого ОЗ больше, это справедливо, и когда они видят значительную личность в подчинении у незначительной, они понимают, что речь идет о каком-то обмане, о гипнозе и мороке.

Так и есть. Очень большая разница СЗ при обратной разнице ОЗ - это морок.

Как наводят морок хищники, я буду еще рассказывать. Но настоящий рыбак видит этот механизм отлично, полностью защищен от этого и может делать сам, если захочет.

Будет ли настоящий рыбак использовать рыбалку для ловли партнера с намного более высокой ОЗ?

Нет. Для рыбака очень важно отдавать не меньше, чем он получает, иначе происходит деградация и разрушение ресурсов. Для прокачки ресурсов нужно очень много отдавать! Поэтому партнер с немного большей ОЗ - это нормальный вариант для рыбака, если рыбак настроен быстро прокачиваться, расти и становиться ему равным. А вот партнер с намного меньшей ОЗ или с намного большей - это то, чего рыбаки избегают.

Навести морок (искаженное восприятие из минуса) для рыбака несложно, он не уступает хищнику в рыбалке, но у него совсем другие цели. Он хочет развивать свои внутренние ресурсы, а не паразитировать на чужих финансах (деградируя сам). Он хочет расти и крепнуть. Чтобы развивать свои ресурсы, прокачиваться и становиться сильней, рыбаку нужны сбалансированные отношения, а не дисбаланс. Поэтому он выбирает равного партнера или с ОЗ немного больше.

Посмотрите. Как только ваш партнер намного богаче вас и при этом очень любит вас, он начинает заменять своим ресурсом ваш ресурс, он одаривает вас и у вас меньше стимула зарабатывать самому. То же самое происходит везде, где ваш партнер намного вас превосходит и берет на себя больше. Поле отношений общее и если он вкладывает больше, то вы меньше, и вам сложней найти стимул расти, если можно просто брать. Организм человека устроен так, что экономит силы каждый раз, когда нет явной потребности. А партнер с высокой ОЗ удовлетворяет ваши потребности. В конце концов это приводит к вашей деградации. К счастью дисбаланс обычно начинается раньше и рушит неравные отношения. Природа стремится к равновесию. Даже хищники вынуждены быстро забирать трофеи и убегать, долго неравные отношения не живут, а если живут, то полны опасных конфликтов.

То есть счастливые и полноценные отношения - это иметь равенство по ОЗ и поддерживать в отношениях равную СЗ.

Для этого:

1) надо следить, чтобы ваша ОЗ не отставала от ОЗ супруга (прокачивать ресурсы),

2) нельзя поощрять деградацию ОЗ супруга (например, мужчины не должны поощрять уход жен из социального поля на кухню "ради спокойствия", а жены не должны лишать мужей хобби, спорта, дружбы, творчества "ради семьи", то и другое приводит не к стабильности брака, а к дефолту и дисбалансу)

3)нельзя пользоваться щипцами и скалками (это быстро снижает вашу СЗ в поле партнера)

4)нельзя отзываться на щипцы и скалки (это создает подкрепление и постепенно снижает СЗ партнера)

5) нельзя забывать про рыбацкие инструменты (СЗ выращивается и поддерживается шарами-крючками-кормом-пиками, то есть проактивностью в отношениях, которая позволяет держать влечение партнера в тонусе).

Вам, друзья, сложный вопрос.

Отличаете, где проявляется ваша объективная значимость для партнеров, а где - субъективная? Как влияете на ту и на другую?

И как вообще у вас с ОЗ и СЗ в отношениях дела обстоят?

«Мужчина, за которого не следует выходить замуж». Как наши бабушки выбирали мужей.

Эвелина * — Tue, 25 Oct 2016 09:59:23 +0300

«Мужчина, за которого не следует выходить замуж» в рекомендациях 1930 года. В этойэмигрантской книжке, изданной в Женеве в 1930 году, профессором Герлингом собраны рекомендации для женщин, которые основаны на новейших в те времена открытиях.
Не следует вступать в брак с мужчиной:

1. Который уверен в том, что всё, что он делает, превосходно.

2. Который не может пройти мимо зеркала, не полюбовавшись в нём на себя.

3. Который каждую неделю, или чаще, меняет возлюбленную.

4. Который имеет пристрастие к картам и к спиртному.

5. Который имеет привычку отгрызать себе ногти или ходить постоянно с грязными ногтями. Также не следует выходить замуж за человека нечистоплотного.

6. Не надо выходить замуж за тяжко — больного мужчину, тк семейный очаг, который должны основать молодые супруги, не является санаторием, а является гнёздышком, в которомдолжно народиться новое, здоровое поколение.

7. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который известен, как человек весьма неумный.

8. Который нравственно малоценен, например, с лжецом.

9. Который не имеет цели заработать на приличную жизнь для жены,а потом дляих потомства.

10. Который жаден и не имеет цели одаривать свою жену подарками, возить её в театр ина отдых, куда она пожелает.

11. Который не хочет знать, что жена должна быть радостна и счастлива, ведь её настроениеи здоровье есть основа благополучия в семейной жизни.

12. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который имеет неуравновешенную натуру.

13. Который не может и 5 минут усидеть спокойно на месте.

14. Который имеет голос, напоминающий собачий лай или звук разбиваемого стекла, ибо такой голос свидетельствует о сварливости и нетерпимости. Этот мужчина ни в коем случаене является добрым.

15. Быть очень осмотрительной с мужчиной, который является единственным сыном в семье.Такие мужчины происходят от матери, страдающей инфантилизмом, когда женщина лишена возможности родить ещё детей.

16. Который старше вас более, чем на 12 лет или вы старше мужчины более, чем на 12 лет.

17. Не следует вступать в брак с известными, великими мужчинами — великими художниками, артистами, учёными, музыкантами, врачами. Ведь в своём большинстве, это люди нервные, погружённые целиком в своё дело.

18. Не следует рассматривать для брака и Дон — Жуанов. «Волк линяет, но не теряет своих капризов и привычек». Такой мужчина не может создать здоровую семью.

19. Опасны для брака мужчины — посетители публичных домов, ведь они приобрели больную душу и тело. Вступая в брак, он уверен, что здоров, но в нём кроются страшные болезни, которые потом губят его и вас и вашу семью.

http://thejizn.com/2016/10/01/muzhchina-za-kotorogo-ne-sleduet-zamuzh

ПОЛЕЗНОЕ

Стать копирайтером уже в декабре :)

Не пропустите тренинг Марии Губиной "Мама-райтер: Быстрый старт". Старт 28 ноября. Этот тренинг - самый быстрый и простой путь начинающего копирайтера к качественным текстам и работе с реальными заказчиками. Мария - уже пять лет обучает копирайтингу и руководит копирайтинг-агентством. Она точно знает, как писать хорошие тексты, как работать с заказчиками и всё успевать. А ещё - как совмещать работу копирайтером и декрет, ведь Мария тоже мама. Тренинг проводится в ПЯТЫЙ раз, его прошли и стали копирайтерами около 400 мам и даже несколько бабушек:) Запишитесь сейчас в ранний список тренинга, чтобы: Получить предварительные материалы и задания, которые помогут оценить свои силы и подготовиться к тренингу Познакомиться поближе с командой тренинга Сэкономить: все участники раннего списка получают код на скидкy! И гарантированно попасть в группу Присоединяйтесь по ссылке:http://lifeco.mariamalena.promotionalurl.com/31

Снимать квартиру ... у родителей - хороший вариант?

Эвелина * — Sat, 22 Oct 2016 19:01:27 +0300

- Моя сестра после женитьбы своего сына разменяла квартиру, - рассказывает моя знакомая, пенсионерка Алевтина Васильевна. - Из трешки средней руки получилось у нее две хорошие однокомнатные. Теперь в одной живут с мужем, а вторую - вот это у меня в голове не укладывается! - сдали в аренду молодой семье. За деньги, родному сыну!.. И при этом говорит всем, что это она еще "помогает" молодым!

- Дешевле рынка, что ли, сдает?

- В том-то и дело, что нет! Сдает по средней цене. В том районе, если поискать, то можно найти вариант и побюджетней. Но сестра утверждает, что сыну повезло, и у родителей снимать лучше... Зато, дескать, молодые не будут мыкаться по чужим клоповникам, смогут сделать ремонт нормальный в квартире, под себя - ведь свое же! Ну, по крайней мере, не чужое. Потом-то эта квартира все равно их будет, сын единственный, наследников больше нет. Так что жить можно как в своем... Прописку оформить по месту жительства, это большое дело - ребенка сразу в ближайший сад записать, к поликлинике прикрепиться, школу присмотреть со временем...

- Ну, какая-то логика в этих доводах есть...

- Нет никакой логики! - горячится Алевтина Васильевна. - Невестка ее сейчас ждет ребенка, беременность непростая, девочка постоянно лечится, сидит на больничных. На это все куча денег уходит. Работает один сын. Впереди роды, покупки для ребенка, декрет... Не знаю, у меня бы не хватило духу у родного сына в таком положении брать немалую сумму каждый месяц!

- А сестра что говорит?

- Она только плечами пожимает - нам, говорит, с мужем тоже на пенсию не прожить. Она всю жизнь планировала в старости квартиру разменять и сдавать в аренду... А мне племянника с женой жаль. Хорошие они ребята, таким и помочь не грех, особенно, если есть возможность... И в голове у меня такое не укладывается, как это - брать деньги со своих? Особенно если свои - это родной единственный сын, у которого сейчас и так непростой период... Ну как это, вдвоем не прожить на две пенсии? Глупости! Люди и на одну выживают, а это гораздо труднее...

Как считаете, сдавать квартиру родному сыну по средней рыночной цене - нормальная идея с моральной точки зрения?
Или вас тоже коробят такие финансовые отношения родителей и детей? Ведь еще несколько десятков лет назад такое и в голову не могло никому прийти: родители, пока были в силах, помогали детям, а потом дети, встав на ноги и подняв с помощью стариков своих детей, протягивали руку помощи родителям. Брать за это деньги никто и не думал, а тех, кто поступал иначе, причем, и с той, и с другой стороны, в обществе осуждали...

А вы стали бы сдавать "лишнюю квартиру" детям?
А снимать у родителей?
Что думаете?

Развестись с женой из-за бардака в квартире?

Эвелина * — Sun, 16 Oct 2016 19:01:30 +0300

- ...Надоел бардак в квартире! - заявил на днях муж тридцатилетней Алле. - Домой заходить неохота. Приходишь с работы, а тут не только присесть некуда - ногу некуда поставить! Все завалено вещами, все в игрушках, в пластилине, в засохшей каше... Посуда грязная всегда в мойке, да сколько ж можно! В холодильнике вонь, в комнате срач! Не могу так больше жить, поеду к маме. Если не будешь меняться - разведемся!..

...У Аллы муж и ребенок, которому скоро будет два года. Муж работает, Алла сидит в декрете - занимается ребенком и хозяйством. Честно говоря, хозяйка она и правда непутевая. Где что снимет, там и бросит, приучить себя класть на место никак не может. Пока жили вдвоем, до рождения ребенка, оба работали, дома появлялись только поздно вечером - поддерживать порядок было несложно. Делали это вдвоем - убирались по выходным.

Но теперь все изменилось. Вещей в съемной однокомнатной квартире стало много, шкафов не хватает. Ребенок разбрасывает игрушки, переворачивает полки, требует внимания. Мыть посуду и драить сантехнику Алле решительно некогда. Муж помогать теперь тоже не хочет - считает, что это несправедливо. Он целый день на нервной непростой работе, встает рано, ложится поздно, едет в транспорте с пересадками - так неужели ему еще, придя домой, хвататься за тряпки и вставать к мойке? Жена целый день дома, ребенок один, и у них здесь не трехэтажный особняк с зимним садом, чтобы не справиться с уборкой и нанимать прислугу. Да и не олигархи они далеко. "У бедных слуг не бывает".

О том, что мужу не нравится беспорядок в квартире, Алла знала - разговор этот возник не первый раз.
Муж уже как только не пытался донести до жены, что он злится и разочарован.
И разговоры говорил, и скандалил, и бойкоты устраивал. Несколько дней после словесной "экзекуции" Аллочка вроде бы пытается что-то изменить, но уже через неделю все скатывается в привычный бардак. Снова горы белья на всех поверхностях, игрушки на полу, крошки на диване, сладкое липкое пятно на полу в кухне...

Видимо, сейчас терпению мужа пришел конец - вот уже третий день он ночует у матери.
- Туда ему и дорога! Ишь, командир нашелся. Нужен порядок - пусть сам и убирает!.. И не вздумай его возвращать. Разводись, он тебя недостоин! - советуют Алле одни.
- Ну ты тоже неправа! - осторожно говорят другие. - Так нельзя, меняйся! Ты женщина, хозяйка! Потерять хорошего мужа из-за беспорядка в квартире - глупость. Давай, быстренько все налаживай! Меняйся!

А как считаете вы, в подобной ситуации кто не прав?
Муж, который почувствовал себя королем, или все-таки Алла, которая вполне могла бы взять хозяйство на себя и вести его добросовестно?

Бросить семью с ребенком из-за бардака в квартире - это ужас-ужас?
Или ужас - это запустить квартиру так, что из нее муж сбежал?
Что скажете?

Действие, в котором жены никогда не смогут сравниться с любовницами.

Эвелина * — Sat, 15 Oct 2016 03:04:54 +0300

У любовниц всегда есть, в глазах мужчин, одно мощное преимущество перед женами.

Именно по этой причине любовниц и заводят. Мурыжат годами. Что-то обещают. Но от семей не уходят. А смысл? Заняв место Женщины №1, любовница сразу это свое неоспоримое преимущество и потеряет.

Конечно, я говорю о самоокупаемости любовниц.

В предыдущем посте многих возмутило, что женщина в декрете смеет просить себе четвертые сапоги и педикюр. Что самое страшное и непонятное, для этой женщины отказ в покупке четвертых сапог и педикюра - проблема.

Странно, что не посоветовали ходить в лаптях. Вопрос педикюра тогда можно и вообще не ставить.

Я уж промолчу про то, что зима у нас почти полгода, и нет ничего крамольного в наличии пары удобных сменок на низком каблуке, и одной-двух (всего!) пар на шпильке, для, прости господи, красоты, сексуальности и стиля.

...И вроде как описала я не самую бедную семью. Муж там на дачу копит, довольно приличные суммы откладывает, с сапогами не сравнить. Сам супруг достойную работу имеет, по три месяца в одних башмаках без смены явно не мыкается.

Но поди ж ты! Агрессия. Баба в декрете хочет хорошо выглядеть - да как смеет она? Транжира! Пусть ребенком займется!

А ведь эти же люди потом напишут: "Муж ушел? Ну так правильно! У него по офису какие девочки бегают, ухоженные, красивые, хорошо одетые! А эту клуха вся в ребенке, совсем мужика не радует!"

В общем, четвертые сапоги- это непростительный женский грех, если эта женщина в декрете и просит деньги на сапоги у мужа. А если дама свободная и гардеробчик за свой счет обновляет, то четыре пары - ни о чем вообще, можно и лучше постараться, чтобы ухажеру понравиться.

Подозреваю, с бельем дело еще хуже обстоит.

Если любовница каждый день новый комплектик известного бренда евриков так за 500 демонстрирует, то это класс! Вау и секси! Новой подруге потом можно такую женщину в пример поставить и даже попрекнуть: "Вот какая дама была! А ты что? Ну удиви же меня чем-нибудь!"

А вот если жена в декрете трусы из новой коллекции попросит - испепелить развратницу на месте! Пара хлопковых монстров из Ашана утихомирят транжыру на ближайшие лет пять! Иш, размечталась.

Ну и, по возможности, любовницу все же завести придется. Дело-то благое. Хочется на бабу в красивом белье посмотреть. Любовница-то на самообеспечении.

Печальные гинекологические последствия одного секса с мужем.

Эвелина * — Fri, 14 Oct 2016 17:05:42 +0300

- Вот какая же стерва! Что за эгоизм? Только о себе и думает! - главная бухгалтерша завращала возмущенно глазами.

Я несколько удивилась подобной истеричной реакции в нашей бухгалтерии на эту историю, так как поступок девушки казался мне довольно закономерным, учитывая обстоятельства.

Проблема состояла в следующем:

Недавно моя подруга родила ребенка. Родила, будучи счастливо замужем, все как полагается. Ребенок очень желанный, муж давно хотел потомство.

Ну вот занимается она этим ребенком днями и ночами, моет, кормит, сказки рассказывает. А муж на работу ходит, снова все как полагается.

И вдруг становится ясно, что денег у нее нет. Просто тупо нет.

Вроде у мужа все хорошо, зарплата вполне приличная, семья даже на дачу копит. Но копятся эти тысячи где-то там, на счетах мужа. Он вроде как и не скрывает, но и прямого доступа к ним не дает. Зачем? Все же на благо семьи в итоге и пойдет.

И с едой все отлично. На неделю для питания семьи вполне приличные деньги выдаются. Без излишков, но выбирать помидоры "подешевле" не приходится.

На все потребности ребенка тоже никто не скупится. Нужна коляска? Нашла в интернете ту, которая нравится, показала любимому, нужную сумму получила. Модели за 70-80 тысяч он не обрадуется, конечно, но 20-30 спокойно даст для младенца.

То есть все благополучно.

Вот только своих денег у подруги нет.

Сапоги нужны? Подойди к мужу, объясни степень актуальность запроса, покажи старые и стоптанные, тогда он, может, и даст. На четвертую пару не даст точно. И на какой-нибудь маникюр-педикюр тоже не даст, ибо зачем?

А уж просто свободные деньги она в принципе видеть перестала. Ибо просьбы дать тысяч 10 просто так, чтобы у нее "тоже были" на всякий случай, мужчина не понимал.

- На что? Не на что? Ну будет на что, попроси.

В общем, плюнула девушка и пошла работать. Для младенца нянечку нашла.

- Я и так в карьере потеряла, теперь ты вкладывайся или декрет бери, - сказала супругу и предложила ему оплачивать искусство этой самой няни.

Он платит, но бубнит. Няня, кстати, в течение дня довольно свободно из холодильника питается (бесплатно, разумеется), а еще и 45 тысяч раз в месяц берет.

И ведь не спросишь, а правда ли ей надо, а на что, а нельзя ли обойтись.

Зачем нужен мужчина современной женщине? Вся правда.

Почему распадаются даже самые крепкие браки

Эвелина * — Sun, 09 Oct 2016 17:42:53 +0300

ВАЛЕРИЯ ЛОРКА

Есть вещи, которые сложно понять и принять. Особенно когда дело касается близкой подруги, чей муж снимает проституток в бане. И все попытки найти его провинностям хоть какое-нибудь объяснение – например, слабость («Ну, оступился, напился, с кем не бывает»), терпят провал. Фраза «Все мужики изменяют» мне ни о чем не говорит. Это утешение для слабых, для тех, кому так и не посчастливилось встретить настоящего семьянина. Поэтому язвительные комментарии отбросьте. Лучше посоветуйте, что делать героине, о которой сейчас пойдет речь…

Им с мужем около 30. Она в декрете с двумя маленькими детьми. Не запущена. Выглядит хорошо. Стройная, красивая, интересная. Он всегда казался мне идеальным. На людях сдувает пылинки с жены и детей. К супруге обращается только «любимая». Я даже своему мужу приводила его в пример: мол, посмотри, какое трепетное отношение! Работа у него высокооплачиваемая (но на квартиру пока не накопили, живут на съемной). В общем, со стороны отношения в этой семье казались прочными и настоящими. На жалобы подруги («Он меня ни во что не ставит!..») я не обращала внимания. Пока ее «идеальный муж» не очутился с большим чемоданом на моем пороге. Как гром среди ясного неба.

– Что случилось?

– Мы разводимся! Можно пожить у вас неделю? – спросил «идеальный» муж моей подруги.

Тогда-то мы и поняли, что в этой семье все не так радужно, как нам казалось...

А случилось вот что. Всё как в дешевом сериале. Она изменила ему прямо в их доме, когда дети были у бабушки, а супруг на работе. Привела кавалера и прямо в их постель… Он узнал

И со злости признался ей во всех своих смертных грехах: что был с проститутками в бане и крутил роман с коллегой. Оказывается, о его изменах она знала давно, поэтому позволила себе то, что позволила. Назло. Конечно, у нее не было стопроцентных доказательств, но приходы домой под утро, смс странного содержания в его телефоне, безразличное отношение...

Уже через три дня после прихода с чемоданом в наш дом они вместе летели в отпуск на Бали!!! До этого он не делал своей жене таких дорогих подарков. Мы в недоумении! Как можно после всего этого сойтись? Как она может разрешать ему к себе прикасаться, а он – ложиться в ту самую постель, где был чужой мужчина? В голове не укладывается. В общем, эта пара снова вместе. И вот на выходных они нас навестили. Весь вечер ворковали как голубки. «Любимый», «любимая»… Я спросила у нее о двух вещах: «Почему ты ему изменила?» и «Как смогла ему простить предательство?» Внимание! Ответ на первый вопрос: «Тот мужчина был единственным, кто дарил мне тепло, смотрел с обожанием. С ним я снова почувствовала себя красивой. Почувствовала, что чего-то стою. Это грело мне душу». На второй вопрос ответ был такой: «Меня в восемь лет бросила родная мать. Страшнее предательства быть не может. Я уже ничего не принимаю близко к сердцу. И не верю в то, что может быть лучше. У нас двое детей». И тут я увидела сломленную хрупкую девушку, которая уже не верит в добро, в любовь, в семью. И у меня так заныло сердце… Честное слово!.. В ту секунду я возненавидела ее «идеального» мужа. Он предал ее так же, как когда-то предала родная мать. И от этого он кажется мне еще большим подонком. Конечно, она тоже хороша! Я не знаю, надолго ли они вместе. И вообще, по-настоящему ли они «вместе» или это просто лицемерие. А дети у них правда чудесные. И их семью жалко до боли...

В общем, эта история не выходит у меня из головы. Во-первых, потому что от этой пары такого я ну никак не ожидала. Во-вторых, что-то более омерзительное сложно себе представить. И меня мучает вот какой вопрос... Ведь когда-то они любили друг друга, ценили. Я помню их знакомство, их роман, свадьбу. Кстати, на свадьбе он был на белом коне... Называл ее принцессой. Я видела в их глазах слезы счастья, когда они обменивались кольцами. И мне интересно, куда же все это волшебство в отношениях подевалось? Почему даже самые, казалось бы, счастливые пары сегодня так часто распадаются?

Психолог Дарья Реймарова разложила мне все по полочкам.

Дарья Реймарова,
психолог, гипнотерапевт и эксперт по отношениям

Первая причина – это несовпадение ценностей. На каждом этапе жизни пары согласуют ценности. Яркий пример – Анджелина Джоли и Брэд Питт. Они не смогли прийти к общему знаменателю в вопросах воспитания детей.

Вторая распространенная проблема – отношения часто строятся по модели «родитель – ребенок». Когда один партнер занимает роль «родителя», а второй – «ребенка». Такие пары живут счастливо многие годы. Как только партнер-«ребенок» вырастает, он уходит из своей счастливой семьи за взрослыми отношениями.

Бывает, что цель создания отношений просто исчерпана. Когда партнерам интересны не сами отношения, любовь и удовольствие, а цель – решить психоэмоциональные проблемы, выполнить обязательства, обрести достаток, статус, продолжить род. Пример: женщина хочет замуж и детей, мужчина – секс. Оба получают то, что хотят. Смысл отношений исчерпан.

Счастье в паре было внешним. Между людьми не было близких и доверительных отношений, когда каждый способен оставаться собой и реализовать сполна свои потребности. В итоге внешне счастливая пара копит нереализованные желания. Они перерастают либо в конфликты, либо в реализацию потребностей на стороне. Пара распадается.

Почему, даже когда у мужчины мир и порядок в доме, жена красавица и детки расчудесные, он все равно может «свернуть» налево?

В описании ситуации «У мужчины мир и порядок в доме, жена красавица и детки расчудесные» нет ни слова об отношениях. Эта «красота» ни на минуту не заменяет отношения мужчины и женщины. Их истинную душевную и сексуальную близость, доверие, совместную радость и удовольствие, взаимную дружбу и партнерство. Когда вместе интересно и легко.

Для мужчины важна как сама женщина, так и отношения с ней, а не функциональный набор – жена, мать, любовница, домработница. Если женщина уходит в функционал, то сами отношения исчезают

На их место приходят права и обязанности. А вместе с ними непонимание и обиды. Внутренние потребности партнеров не реализуются. Возникают открытые или скрытые конфликты. Партнеры не могут открыто обсудить желания и достичь взаимовыгодного решения. В результате выходом из ситуации становится измена или развод. Что, по сути, не так важно. Ведь в паре отсутствует главное – счастливые отношения.

В общем, с «семьей» моей подруги все понятно. Несовпадение ценностей, счастье в паре было внешним, но цель создания отношений еще не исчерпана – на квартиры пока не заработали. И если бы не материальный вопрос, моя подруга давно свинтила бы от своего «идеального» мужа. Грустно... Поэтому надо сто раз подумать перед походом в загс!

https://sunmag.me/column/03-10-2016-pochemu-raspadayutsya-da...

11 ОКТЯБРЯ СТАРТ!

Снимите это немедленно

Эвелина * — Sun, 02 Oct 2016 10:04:23 +0300

Обидная кличка «снимите это немедленно» прикрепилась к ней как-то незаметно. По-правде сказать, я сейчас и не вспомню, как ее звали. Может быть, Маша. А может и Леночка. Из всего многообразия вещей она умудрялась выбирать те, которые позволяли ей максимально слиться с окружающей средой. Окружающая среда была весьма угрюма, и не радовала.

Две однотипные серые многоэтажки нашего двора создают небольшой квадрат из зданий, расположенных углом. И все жильцы, окна которых выходят в центр квадрата, получают в свое распоряжение подобие небольшой сцены. Здесь сидят бабушки с кошками, пьют под детским грибочком мужики, а мамы ведут карапузов на прогулку в песочницу. И каждый попадает под минометный обстрел сотни единовременных взглядов.

- О, снимите это немедленно пошла! – говорили всякий раз, когда она выходила во двор.
И действительно, все, что на ней было надето, лучше было бы снять.

Вязаная шапочка цвета грязи, в такой только денег у свекрови в долг просить. Растянутый спортивный костюм, похоже, что 90-х годов выпуска. Разношенные в хлам мужские ботинки. Я уверена, что и трусы под спортивным костюмом были какие-то особенные, призванные максимально глубоко спрятать от окружающих ее женскую сущность. Два суровых пучка широких, но неаккуратных бровей. Ну и очки с толстыми линзами, этакая классика.

Все это очень успешно гримировало в ней женщину. При такой мимикрии вообще непонятно, откуда у нее дети, да еще целых две штуки. Дети вообще, пожалуй, были единственным, что позволяло ей контактировать с внешним миром. В декрете даже самые скромные мамашки, как, впрочем, и самые разбитные, страдают от дефицита внимания.

Все иногда просыпаются с вороньим гнездом на голове, гуляют в удобных разношенных кроссовках и ведут бесконечные разговоры и планах на будущее. Когда ты находишься в состоянии жесткого информационного голода, то поневоле начинаешь ловить каждое слово. Именно это обстоятельство и позволило нам пробраться в закоулки это спрятанной за семью печатями, хорошо закамуфлированной души.

Душа пробивалась из под наростов стеснительности в те минуты, когда она качала старшего на качелях, или гладила собак, или через прищур смотрела на небо. Черты лица разглаживались, расправлялись плечи, и если бы не нелепый наряд, ее можно было бы даже назвать миловидной. Знаете, такой внезапный переход из состояния «обнять и плакать» к состоянию «вместе выпить и поговорить». Пить мы с ней не пили, а говорить – разговаривали.

- Какое интересное пальто… - она деликатно потеребила ткань моего воротника. –Ммм…, салатового цвета. Никогда бы не надела такое.
- А почему?
- Ты знаешь, я всегда боялась выделяться. Я обычная. Если я одену такое, люди ведь не поймут. Меня в строгости воспитывали. Мама всегда говорила – не выделяйся! Будь как все! И с мальчиками – ни-ни!
- Типа замуж девственницей?
Я старалась не выказать какого-то изумления или возмущения этим экзотическим вариантом, потому что тогда не было бы шансов услышать историю до конца.
- Да… Один и на всю жизнь. Сначала он не обращал на меня внимания, но однажды на новый год он выпил, и… а потом, как честный человек, женился.

Порядочный попался, - подумала я. - Хорошо, что так. С таким фейсом мог бы и никакой не найтись.

Время продолжало свой неумолимый бег, дети выросли, и, насколько нам стало известно, снимите это немедленно устроилась на работу. Не очень престижную, почтальоном. Денег немного, зато много свободного времени.

Иногда я сталкивалась с ней на улице, дежурно здоровалась, и каждая из нас продолжала бежать в своем направлении. Но однажды теплым летним днем случилось невероятное. Вернее, случилось кое-что, что позволило мне взглянуть на нее по-другому.

Она побежала в магазин за какой-то ерундой, а когда возвращалась назад, пошел дождик. Явно рассчитывая по-быстрому «проскочить между струйками», она пошла к дому, и в это время коварный дождь ливанул со страшной силой, вмиг оставив снимите это немедленно мокрой, и как будто голой.

Мокрая майка плотнее облепила хорошую тяжелую грудь и тонкую талию. Откуда-то взялись две ноги, сильные и довольно стройные. Потемневшие от воды волосы упали на влажное лицо тяжелыми локонами. Черт возьми! Она была даже красива если бы не эта одежда, эта привычка морщиться, прятаться и сутулиться, если не оценивать то, что она сделала с собой, а смотреть объективно, по параметрам.

По улице бежала стройная красивая женщина средних лет. С хорошей фигурой, с хорошими данными. Но почему-то постоянно финансирующая себя по остаточному принципу. Недостойна. Не я. Другие.

Самое интересное, что эта женщина была совершенно свободна.

Цепи, ограничивающие ее свободу, были лишь порождением ее мыслей.

- Такая, как все… Обычная… Не достойна…

Пока остальные брали с тарелки жизни самое вкусное, она довольствовалась корками, и совершенно зря. За добровольное мученичество в жизни наград не бывает.

Возможно, что в министерстве скромности ей бы и выписали какую-то награду, но она бы точно постеснялась за ней прийти.

Скажите, что бы вы предпочли, если бы был выбор:
- 1. обычное тело, и голову без комплексов, чтобы им пользоваться
- 2. идеальное тело и башку с тараканами?

СЕКС-НАСТАВНИЦА

Эвелина * — Sat, 01 Oct 2016 05:01:35 +0300

До возраста 30+ настоящей женщине стоит дожить хотя бы ради хорошего секса. Потому что до этого возраста это не секс, а сплошная порнография. Ты боишься залететь, боишься злого гонококка, и что он бросит после первой ночи. Боишься, что порвется презерватив, что проснется мама за стенкой, и что дедушку хватит удар. Какое уж тут удовольствие. Ты ничего не умеешь, и всего боишься.

Родители давят на тебя авторитетом, а иногда и просто запугивают: не принеси в подоле!
Соседские бабульки разбирают твое поведение на лавочке, как на партсобрании. Взрослые мужики лет тридцати кажутся отвратительно старыми, а ровесники норовят залезть в трусы во время каждой попойки. Желательно – не предохраняясь. Вот уроды! Я же говорю, не секс, а сплошная порнография.

Когда тебе за тридцать, ты уже ничего не боишься, зато кое-что умеешь. Ты научилась не только убегать с пар по философии, но и брать на себя ответственность, выживать в жестоком мужском мире. Одна не пропадешь, следовательно, потребность в плече существенно снижена. Ты оглядываешься на свой жизненный путь и понимаешь вот что.

Ты выжила, и не только выжила, но и приняла бой. Отпахала в первом рабочем коллективе, где все смотрели на тебя, как на девочку. Пожила со свекровью, научилась варить борщ и класть плитку, отмотала срок декрета. Научилась ставить на работе, причем как специалиста, а не как пару говорящих сисек. Послала на хер мерзкого начальника и ушла в лучшее место, в новую отрасль, а то и вообще в свободный полет. Ты выжила. Ты победила. И вдруг ощутила какое-то томление в груди, в душе, в межножье. Именно теперь, когда ты уверенно стоишь на ногах, ты задумалась: а как же секс?

Секс заиграл для тебя новыми красками, из непонятного действа, обязательно прилагающегося к парню, он внезапно стал твоей собственной потребностью.

Раньше ты уступала желаниям мужчины, теперь у тебя есть свои собственные. Раньше ты ждала инициативы, а теперь способна сделать первый шаг. Раньше соблазняли тебя, теперь ты. Ты больше не трепетная лань, твоя сексуальность вошла в другую категорию. Поздравляю, ты – секс-наставница. И ты сама назначаешь правила игры.

В отличие от традиционных отношений, которым посвящено множество фильмов, книг и песен, про такие отношения, как у тебя, написано мало. В основном – иронично, мужчинам трудно пережить наше вторжение на территории, где они заправляли веками. В лучше случае, всплакнет о молодом лейтенанте какая-нибудь Ирина Аллегрова, вот и все. Это пока не для нашей культуры, отстающей на десятилетия в гендерных вопросах. Тебе придется двигаться на ощупь, в темноте, что еще больше усложняет ситуацию.

Верные признаки того, что ты готова к роли наставницы, вкратце, таковы. Мужчины, которые тебе нравятся, больше не укладываются в стереотип «старше, сильнее, опытнее». Ты вполне готова взять в часть проблем на себя, если это компенсируется молодыми вливаниями. Отношения, которые тебя устраивают, больше не обязаны длиться до гроба, иногда достаточно и совместного завтрака. Сексуальная активность, которую тебе бы хотелось попробовать, довела бы твою маму до сердечного приступа. И ты ничего не хочешь взамен. Вернее, ты хочешь. Его, например. Тело становится потрясающим аргументом. Что, впрочем, не отрицает иногда и душевной привязанности.

Обиженные жизнью, патриархально настроенные и просто любящие доминировать мужчины в такие отношения не верят. Они предпочитают просто-напросто не замечать реальность, радостно рассматривая каждую морщинку дамы и шипя: никто тебе не вдует.

Они не понимают, что их злобное шипение и критичность – результат падения уровня гормонов, а вовсе не объективная реальность.

В молодости, когда солнце ярче, трава зеленее, а член стоит лучше, критичность к женщине не больше, а меньше. А уж если женщина резко выделяется на фоне окружающих, представляя зовущую сексуальную аномалию, то черной дыры и вовсе не избежать.

Многие мужчины, наверняка, смогут вспомнить такую наставницу из своего прошлого. Как правило, в таких отношениях был идеальный секс, приправленный острой перчинкой разврата. Как правило, они скоротечны. Многих женщин это пугает, но с другой стороны… Почему бы и нет?! Ведь секс это одна из тех чудесных вещей, ради которых стоит дожить до 30.

Хочет замуж официально - значит, меркантильная?

Эвелина * — Mon, 26 Sep 2016 19:01:57 +0300

- ... В декабре будет год, как мы встречаемся с Дмитрием, - рассказывает двадцатишестилетняя Ксения. - Я влюбилась в него с первого взгляда, и мне казалось, что и он тоже. Он умный, интересный, начитанный, серьезный, на него можно положиться в любой ситуации. А как трогательно он ухаживал за мной, когда я заболела ангиной - все бросил, привез лекарств и сидел со мной двое суток, поил отварами... Мне казалось, у нас полное взаимопонимание и любовь! Нам нравятся одни и те же фильмы, книги, и часто бывает так, что я, например, фразу начинаю - а он заканчивает. Или вдруг неожиданно говорим одно и то же хором... В общем, все было хорошо, до недавнего времени...

- И что же произошло?

- Несколько дней назад Дима предложил мне переехать жить от родителей к нему, в его квартиру. В наше время ничего, конечно, особенного, вполне нормальное предложение, но лично я против такого сожительства. У меня лучшая подруга так попала. Живет с молодым человеком четыре года, ждет предложения руки и сердца, но чем дальше, тем яснее - не дождется. Классика жанра: она считает себя замужней, он - свободным. Его все устраивает! А ей теперь все говорят: сама виновата, зачем ты, мол, изначально согласилась на такой вариант?.. И мама моя тоже считает, что приличной девушке такой "пробный брак" не нужен. Есть желание создавать семью - надо делать это официально, по всем правилам... А если ребенок получится? Вне брака - вообще не вариант, я считаю!.. В общем, я ему все это и сказала...

- И как он отреагировал?

- Он напрягся как-то. А потом заявил, что, если девушка хочет официального замужества, семью и ребенка в перспективе, то она, то есть я в данном случае ... меркантильная! Представляете? Так и сказал. Корыстные девушки, оказывается, только и мечтают сесть мужчине на шею, и чтобы он протестовать не смог... Девушке, которая руководствуется только чувствами, с его точки зрения, настаивать на печати в паспорте и в голову не придет. И жить можно замечательно непроштампованным, и детей рожать - это он говорит. Не знаю, мне такое не подходит. Рожать ребенка вне брака - значит, растить его одной! Я не готова...

Как считаете, Ксения и прочие девушки, которые настаивают на официальной регистрации брака, действительно меркантильные? Ведь штамп в паспорте, в принципе, и нужен для того, чтобы как-то защитить свои интересы финансово в случае декрета, рождения ребенка, нетрудоспособности, любых имущественных споров?
Женщине, которая живет чувствами, а не расчетом, официальный брак не принцпиален?
Что думаете?

У белки дети.

Эвелина * — Mon, 26 Sep 2016 17:39:13 +0300

Письмо.

"Здравствуйте, Екатерина.
Читаю вас давно, очень хорошо и наглядно вы ситуации разбираете, и про женское наше хорошие советы даете, за что вас благодарю. Подругам ссылки на вас даю частенько. И вот сама совсем запуталась, не пойму толи с жиру бешусь, толи действительно вляпалась по самое не хочу.

Имеется муж, женаты 6 лет, и трое детей подвугодок, 5, 3 и 1 год.
Сначала как водится все было тихо-мирно, а потом муж внезапно Осознал.
Что семья это не его и он не нагулялся. Именно тогда, когда это все выяснилось, я оказываюсь беременна третьим ребенком.
Вот так и живем. Мне вздохнуть некогда с этой кучей детей, а у него вторая молодость - тусовки с друзьями, старые и новые подружки.

Я не против того, что у меня декрет, и не против многодетности, муж для нашей провинции неплохо зарабатывает, ни в чем мне не отказывает, все просьбы выполняет, по мере возможности помогает с мелкими.
В быту у нас все очень даже мило, схожие вкусы и интересы. Затык только в том, что он живет как холостяк, а я ловлю получается все какашки семейной жизни в одного.
Есть еще такой моментик, у него проблемы в половой сфере, так что более вероятно, что он мне не изменяет - не получится. От этого мне ничуть не лучше - очень сомнительная радость принимать в своей постели мужа, вернувшегося черт знает откуда и фиг знает на кого возбудившегося.

Запрещать, скандалить, выяснять отношения смысла нет, все это уже было - толку ноль. Ну и вообще верность по принуждению это бред, не так ли. А сейчас муж очень удобно устроился - ни в чем себя не ограничивает, при том что я ограничена во всем в силу возраста детей. С кем то еще мне не познакомится и не пофлиртовать, да вообще тупо из дому не выйти. Простите, Катерина, я наверно так себе мысли излагаю.

Как мне себя вести я не понимаю.
Свалить считаю так себе вариантом - мне одной всех детей не прокормить, и как показывает практика, если баба валит - папаша быстренько сливается, в лучшем случае алименты от него остаются.
Ну и помогает он мне, старшая дочь его обожает и не простит разлуки. Как то мне надо жизнь устроить, чтоб не хотелось все время на луну выть. Пытаюсь отдалится от него, а он все сводит на шутку и примирение сексом. А я толи слабахарактерная, толи дура просто.
Не знаю как себя вести. И отходчивая очень и терпеливая. Жить тошно однако. Спасибо за внимание, очень надеюсь на ваш совет, Ира."

* * * * *

Эх, как я не люблю саму фразу "с жиру бесится".
Потому что когда с жиру, то человек лежит сытый, довольный и ленивый, и беситься не будет.
А раз беспокойно, то никакой там не жир, а самая что ни на есть голодуха.

Девочка моя, ну конечно, у тебя и "еду" отобрали, и детей понавесили - прости, буду говорить что думаю, - ты истощена.
И есть от чего, конечно, да.

Вот, вроде, муж, вот счастливая семья, вот мы с детьми в норке, всё хорошо, покой, защита, можно ещё детишку, чё б нет?
(Да и вообще, одна из прямых функций мужчины - это именно защита. Львов отгонять, вроде как, уже давно не надо, но "защита" сейчас - это всё равно нечто социальное - ну вот кран сорвёт, условно, ты одна с детьми, а он - непонятно где?)

И вдруг муж так оппа - и осознал!
И не на первом же, а!
В один день осознание-то пришло, что ли?
А если не в один, и он всё думал-думал, и по нерешительности додумался аж на третьем, то… то по-человечески: взял мяч - пи*дячь!
Ты мяч взяла - и ты по полной. А он - нет.
Да и редко кто по нерешительности так с осознанием задерживается. Скорее, по продуманности.
А что у него стоит хреновенько - так то слабое утешение. Главное ведь не как именно стоит, а сама блудливость.

Обманули тебя, да. Ну ты понимаешь, что близких - не обманывают? Это я к вопросу, как в принципе к мужу после всего этого надо бы относиться.

А ещё, мне так кажется, то, что ты называешь "ни в чём мне не отказывает" - это ведь речь вовсе не о чём-то особо существенном, что могло бы компенсировать загнанную белку в колесе?
Так в чём ни в чём он не отказывает? В новых целых колготках?

За одно ты можешь не переживать. Сам он вряд ли когда-то уйдёт. По крайней мере надолго. Да и куда, он же осознал, а там ведь рано или поздно всё по новой.
Тут ему хорошо, кормят досыта. И я даже не про кухню. Тут у него статус: приличная семья, жена с детьми. Им это тоже важно, это мужика делает больше, чем куча дырочек. И при этом отмазка для женщин есть - женат, не требуйте! Очень удобно.

Да и уйти от троих детей в среднем возрасте - кому он, на самом деле, особо нужен?
Бабы тоже, знаешь ли, продуманные. Пока глазками пострелять и подразвлечься - вроде ого мужик, а как одупляются, что там ещё прицеп ого-го какой, и мал мала меньше, так не особо-то и интересно становится.

Что делать тебе. Я не знаю.
Но женщины вообще делятся на тех, кто уходят, и на тех, кто остаются.
Первые становятся сильными. Вторые - хитрыми. Если остаются осознанно, а не от боли. И то, и то - приемлемо, раз уж заставляют.
Меня когда-то бесила странная фраза из вконтактика: "Когда женщине обламывают крылья, она начинает летать на метле.". Теперь я очень её понимаю.

До метлы ты с такой жизнью ещё дойдёшь, даже если ты очень отходчивая и терпеливая. Так что давай подумаем о вариантах.

Я знаю "вариант дяди Валеры", это для хитрых.
Это я прочитала когда-то историю, как в голодные послевоенные годы муж (в рассказе "дядя Валера") ушёл от жены с тремя или четырьмя детьми к какой-то интересной крале, и переехал в другой город.
Жена следом собрала детей, правдами и неправдами доехала до того города, выставила детей у него перед дверью, и сказала: "Забирай, мне их не прокормить".
Конечно, обалдел муж, обалдела краля. Так и вернулся в семью, и тащил, и кормил.

Но я в этот вариант не особо по-житейски верю. То есть, это может быть, это так отчаянно, что даже красиво, но это понимаешь, до какого человека довело.
Да и поди ещё догони того Валеру, чтоб ему действительно детей всучить.
Да и как с ним жить… тоже семь-восемь, если так подумать. Для послевоенных - сойдёт, но.
Я не верю в принципе, что такое когда-нибудь можно простить и забыть, и не верю в возможность чуда и полного сброса в себе этой обиды до нуля. Это надо иметь удивительный характер и не разрушаться.

Вернуть "мужчину из счастливой совместной жизни" уже никогда не получится.
Даже если чудо, мужчина опомнится, одумается и сам поймёт, серьёзная непонятка к нему уже есть.
На него уже вряд ли что-то будет действительно гореть, после этого всего. Всегда нет-нет, да и стрельнет, что не опора-защита, а чёрт знает что, и иди знай, где там ещё какие осознания спрятались...

Но есть в этом и здравое зерно.
Если женщина всё-таки решила стать хитрой, а не сильной, и чтоб при этом не саморазрушаться, то муж этот ей и должен стать похер, и только как ресурс.
Отдалиться - это окончательно признать, кто есть кто, и по-честному что из себя представляет.
Внутренне это надо понять, чтоб не сжираться каждый раз, когда он непонятно откуда ложится в постель.

Это - ресурс, который кормит детей. Всё. Никаких других мыслей о нём думать не нужно. Так себе целее. Так себе продуктивнее. Крутиться белкой и крутиться белкой и страдать - не одно и то же.
У белки всё хорошо. У белки дети. Кто-то пусть их кормит и скачет где хочет.

Но тут надо собраться и познать некоторый дзен, переформатироваться.
Это не классическое "закрывать глаза", это, скорее, "не отдавать энергию". Я не знаю, сколько тебе лет, но мне кажется, что ты достаточно взрослая, ты поймёшь.

И понять надо, что это всё - не про тебя. Это про детей и мужчину, который их должен прокормить.
И тут на самом деле не должно быть "примирение сексом", да и какое ж примирение, когда потом всё по новой.
Тут вообще войнушки не должно быть. Она съедает. Это просто мужик, который кормит детей. Ну и с ним иногда надо спать. Или не надо. Всё равно ж не стоит. Так даже лучше, меньше работы по дому.

Всё, сняла с себя этот вопрос и успокоилась.
Дальше думаешь побольше о себе. Понятно, какое-то время ещё сильно покрутиться придётся, но дети чуть подрастут, это чуть полегче. Постарайся сейчас научить их как можно большей самостоятельности, чтобы они через пару-тройку лет как можно больше могли обходиться без тебя, иначе ты из колеса не выберешься. Мама - да, нянька - нет. Тебе тоже нужно дышать.
Короче, если ты сейчас решила стать хитрой женщиной, то у тебя должен быть внутренний план. Ты сейчас думай про план. Отдельно на себя, отдельно на мужа, отдельно на детей.
Это чтоб обезопасить психику.
Дальше разберёшься.

А может, однажды как-нибудь решишься стать и сильной женщиной.
От голода ещё никто из разведёнок с детьми не умер.

Иногда, когда отпадает внутренний груз, начинают расти новые крылья.

Но это ещё не сейчас, пожалуй. До этого надо дойти.
________

© Екатерина Безымянная

Пять часов в дороге на работу... Дешевле тогда дома сидеть?

Эвелина * — Mon, 19 Sep 2016 09:01:57 +0300

- ...Ну это тоже не жизнь! Два с половиной часа в один конец, с пересадками, на трех видах транспорта! - рассуждает моя знакомая Галина. - Вставать ни свет ни заря, мерзнуть на остановках, подстраиваться под расписание электрички, толкаться в толпе, собирать инфекции... Без малого пять часов в дороге - это никакого здоровья не хватит! Это издевательство. Семью не видеть пять дней в неделю... Дешевле тогда просто дома сидеть...

Тридцатилетний сын Галины, Георгий, со своей семьей - женой и двумя маленькими детьми - живет в Подмосковье.
Живут весьма непросто. Жена в декрете, младшему ребенку только восемь месяцев, квартира в ипотеку, а у Георгия вот уже год перебои с работой. Ищет, но как-то безуспешно. Поначалу у мужчины были еще какие-то амбиции: парень он с образованием, с опытом, и считал, что с его резюме идти на простую должность за копейки - бред. Но вскоре стало понятно, что в их ситуации выбирать не приходится. Устроился временно без оформления в какую-то контору рядом с домом вахтером-охранником, открывает шлагбаум, проверяет пропуска, получает копейки, которые почти целиком уходят на выплату кредита.

Если бы молодой семье не помогали родители, подбрасывая еду и покупая одежду детям, пришлось бы туго. Ничего лишнего семья не покупает уже очень долго. Найти другую работу Георгий надежды не теряет, резюме раскинул, ждет откликов. Но их или нет, или такие, что менять шило на мыло смысла нет.

И тут знакомые тестя предлагают Георгию работу в Москве.
Работа по специальности, интересная, а главное, с достойной оплатой, соцпакетом, перспективами и всем набором ништяков, которые, по идее, решат все проблемы молодой семьи. Один минус - дорога, долгая и неудобная. Нужно ехать на маршрутке на станцию, потом на электричке до Москвы и дальше еще на метро с пересадкой через весь город. Опыт показал, что путь от крыльца до крыльца будет составлять те самые два с половиной часа, а то и больше.

- Конечно, он отказался! - разводит руками Галина. - Ну потому что это невозможно. Девять часов на работе, считая обед, плюс пять-шесть в дороге - это пятнадцатичасовой рабочий день. А если еще задержаться попросят? Сейчас ведь по звонку с работы мало кто уходит. Нет уж. Это не последнее предложение на свете, будут и другие!..

А вы бы отказались от хорошей работы, в условиях, когда семье нужны деньги, только потому, что "ездить далеко"?
Или согласны с тем, что "это тоже не жизнь"?
Что скажете?

Зачем они размножаются?

Эвелина * — Tue, 13 Sep 2016 18:00:51 +0300

Бухгалтерша наша сегодня пришла немного позже, нервная и странно взволнованная. Мялась-мялась, будто сразу не решалась поделиться сокровенной тайной, а потом все же собралась с духом, слегка радостно покраснела и огорошила всех присутствующих новостью о неожиданном событии в жизни своей семьи:

- Сестра снова беременна! Такая удача!

- Так она ж вроде в декрете и так сидит?

- Да! Такая удача! Теперь еще один родится. Видно, не суждено ей на работу выйти.

- Но ты же рассказывала, что она жалуются всегда. Вещи старые просит донашивать. Деньги мелкие занимает и по полгода отдать не может.

- Ну да.

- И зарплата у мужа чуть ли не тысяч 15 рублей. Единственный доход на всю ячейку общества.

- Ну да.

- И она снова рожает?

- А почему нет?

И смотрит стеклянными глазами, наполненными искренним непониманием. Я уверена, у сестры взгляд такой же.

И что тут скажешь? Правда, почему бы и нет?

Это просто два разных мира.

В одном ребенок - это серьезный и затратный проект, к которому надо долго готовиться и собирать серьезные ресурсы.

В другом - просто няша, которую можно родить и поумиляться, не ломая голову над тем, как и что сложится дальше. К финансам и ресурсам вообще никакого отношения данный процесс не имеет.

Что характерно, представители обоих миров уверены, что именно их оппоненты не умеют любить деточек.

Развод: жилищный вопрос.

Эвелина * — Wed, 17 Aug 2016 18:12:02 +0300

Знакомая разводилась и делила имущество в суде. По факту, после 8 лет брака, нажить этой не слишком счастливой в личном плане паре удалось лишь двухкомнатную квартиру. И двоих детей.

Квартира приобретена в ипотеку, которая активно выплачивалась обоими супругами. Доходы у них всегда, даже в период чисто символического "декрета", были практически одинаковые. Сейчас уже все полностью выплачено.

Двух детей, 3 и 7 лет, оставили, естественно, с матерью. Против данного факта отец нисколько не возражал и вообще всячески приветствовал собственное полное освобождение, так как у него уже наклюнулся новый роман.

Но вот что интересно: квартиру разделили между супругами пополам. Все честно, по закону. "Имущество, нажитое в браке", и траляля...

Мужчина теперь ломает голову над тем, как удобнее свои 50% изъять.

Почему-то тот факт, что вторые 50% достались не одному человеку, а целым трем, и им как-то придется уживаться на всего лишь половине метров, никого не волнует. Как и то, где в дальнейшем и на чьей жилплощади будут жить подросшие дети.

Вот я правда не могу понять: какое разделение квартиры пополам, если в ней до этого жило 4 человека?! С чего вдруг такая щедрость?

Как выглядит одиночество мужчин и женщин «за тридцать»

Эвелина * — Thu, 11 Aug 2016 07:00:08 +0300

Мужчина подробно описал свое неудачное свидание с женщиной с сайта знакомств. Видимо, он хотел подчеркнуть ее невостребованность, неустроенность и тотальное одиночество. Но на деле я вижу такого же одинокого и неустроенного мужичка, у которого из радостей – сайт знакомств, да танчики…

Вот это письмо. Вы пока почитайте, и подумайте – чье одиночество после 30 страшнее: мужское или женское. У кого в этой истории все хорошо, а кто лузер? Или же одиночество - это вообще не страшно в современном мире?

«Что делать одинокой разведенной женщине? Тем более с мальчиком 5 лет? Еще два года назад ее занимали совершенно другие вопросы. Еще пару лет назад она крутилась, как пчелка, одной рукой помешивая борщи, другой хватая трехлетнего Сашу, чтобы не убился, прыгая вниз со спинки дивана. Каждый день, как день сурка. Три года декрета в четырех стенах. Известная многим хозяйкам и мамам математика.

Правда жизни любой добропорядочной жены. Подъем по расписанию, отбой по расписанию. И муж. Вечно где то пропадающий, то ли на службе в своем ВКС, то ли у других баб. Конечно, у него было много баб, на работе одни бабы, плюс по дороге на работу сто процентов подвозил и знакомился с какими то бабами. Это несомненно, в армии то. Ладно денег бы хоть приносил как Артур у Ленки. Много ли на офицерскую зарплату купишь? А вечером он приходил уставший, требовал поесть, после чего она шла укладывать ребенка, а он садился за ненавистные танчики.

Секс после «отбоя» если и был, то в позе «на боку», редко и потому что надо. Плюс эта тесная квартиренка, что выделили им как молодой семье, в доме, населенном такими же вояками со своими семьями да отпрысками . Скука . День сурка в общем. …
Она ненадолго прекратила свой рассказ, и, сделав грустные глаза, отпила из чашечки фруктовый чай. В Якитории этот чай всегда какой то приторно сладкий, но женщинам почему то нравится. – Так, а чего развелись то? – я в очередной раз натянул сочувствующе-понимающую мину.
- Ну как.. а разве не понятно ? – она посмотрела на меня как на пришельца из космоса.
- Ну расскажи поподробнее… - я заменил слово «похер» на имитацию интереса..

В очередной раз, очередная женщина в возрасте около 30 ти лет, пытается запрыгнуть в уходящий поезд. Да не одна, а с багажом в виде ребенка, разочарований в мужчинах и обид на бывшего. И вроде бы не страшная, и вполне могла бы жить не тужить с мужем офицером, по будням забирая ребенка из садика, а по выходным к родителям или еще куда. Но нет. Тяга к лучшей жизни привела на сайт знакомств, а потом и сюда, в Якиторию.

И теперь она сидит и рассказывает малознакомому молодому человеку «слегка-за-30» на дорогом внедорожнике о нелегкой женской доле в предыдущем браке и после него. Конечно, по ее мнению, я, имея загородный дом и просторную квартиру, деятельный и успешный, не пойму того, как ей было тяжело, и как тяжело сейчас одной тащить ребенка. Как она устала и как ей одиноко. И секс. Сейчас она его изредка имеет. То тут то там. «Для здоровья».

Все это не очень оптимистично. Но она найдет. Она ищет. Ищет не такого, как ее бывший муж, без хорошей зарплаты, просторной квартиры и среднесрочных перспектив все это наконец то получить….

Ей точно нужна другая жизнь. Другой мужчина. Любящий, активный, обеспеченный и надежный чтоб был примерным семьянином и отцом ее ребенку, а тогда она, возможно, родит ему еще одного, уже родного. Завидная перспектива?... По мне так не особо. Надо быть весьма специфичным человеком, чтобы заниматься такого рода благотворительностью.

И к концу вечера меня раздирает дилемма: вежливо попрощаться и проводить ее домой, либо подыграть, сказать что я полностью с ней согласен, и пригласить на чашечку виски с колой под предлогом осмотреть ее «будущие семейные пенаты», естественно с продолжением?... В обоих случаях результат один: еще один номер в черном списке моего телефона и снова на сайт знакомств. Сегодня, пожалуй, не то настроение. Лучше провожу, а дома поиграю в танчики…»