Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Как растет дисбаланс

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 10:41:57 +0300

Давайте пошагово глянем, как появляется липкость в отношениях, как возникает и растет дисбаланс.

Если описывать эту схему коротко, сначала ваш центр смещается к другому человеку, возникает слияние границ, отсюда формируется зависимость, и в это же самое время начинает активно расти корона, чтобы происходящий с вами позор скрыть от ваших глаз под иллюзией вашего величия. Чем больше позор, тем больше корона. И наоборот: чем больше корона, тем больше позор.

И все. Дальше мера вашей неадекватности и липкости будет зависеть только от готовности снять корону и от ваших ресурсов. Ресурсы - волшебные помощники. От поведения второго человека тоже будет что-то зависеть, но меньше.

Расскажу это все подробней.

Представьте, что вы устроились на новую хорошую работу и многое в этой работе вам непонятно. Рядом с вами оказывается очень приветливый и симпатичный коллега. Он начинает вам подсказывать и помогать, и охотно делает за вас самую сложную часть вашей работы, поддерживая вас морально и угощая кофе. Вы могли бы отказаться от его помощи, но в этом случае вы опасаетесь накосячить. Поэтому вы соглашаетесь, благодарите и занимаете позицию очень послушного ученика. Уровень сложности задач, которые вам дает руководство, растет, а вы и с начальным уровнем не умеете справляться самостоятельно. Однажды коллега ссорится с вами из-за какой-то ерунды, вы чувствуете панику и полную беспомощность. Вы вынуждены мириться с ним, вы готовы на коленях просить его простить вам ту самую ерунду. Вы даже признаете эту ерунду преступлением. Увы, с каждым днем коллега становится все высокомерней и раздражительней по отношению к вам. У вас все сыпется из рук, вы не можете сосредоточиться на работе. Теперь уже коллега не помогает вам, а мешает, от стресса вы не можете выполнять даже самые простые задачи. Но зависите вы от него еще больше, теперь от его критики или одобрения. Вам кажется, что он абьюзер, специально заманивший вас в зависимость, чтобы уничтожить. Но вы все еще надеетесь помириться с ним, потому что работать в таком стрессе невозможно, вы готовы ради этого носить ему из дома сырники, покупать кофе и выполнять любые его поручения после работы. Иногда он вдруг помогает вам от жалости и вам кажется, что все вернулось. Но вскоре вы опять чувствуете себя рабом этого коллеги и ненавидите его за свою зависимость, вы видите насколько низко он опускает вашу самооценку, как он размазывает вас, хотя иногда вам кажется, что он вас любит извращенной любовью. А коллега ваш все это время страдает от вашей липкости, чувствует в вас постоянный укор наряду со слезящимся собачьим взглядом. И когда он не сдерживается и действительно обижает вас, он испытывает неловкость и переживает, пытается компенсировать это какой-то помощью, но презирает вас еще сильней.

Примерно так же выглядит дисбаланс в отношениях.

Не всегда сразу, но из двоих людей в паре один часто смещает свой центр в сторону другого и сливает с ним границы. Смещает свой центр - это значит наделяет второго правом (а на самом деле и обязанностью) делать себе хорошо и полезно. Вместо того, чтобы думать, как бы развлечь себя самостоятельно и увлечь второго, человек начинает ждать кайфа от другого, надеясь, что кайф обоюдный.

Посмотрите на ситуацию выше. Коллега и впрямь начинает помогать вполне добровольно и даже с удовольствием. Ему нравится передавать свой опыт в виде простых алгоритмов, он щедр и возможно действительно симпатизирует новому коллеге. То есть определенный кайф у него и правда есть. Разница лишь в том, что без этого кайфа коллега чудесным образом обойдется, он не зависит от новичка, он может помогать, а может и не помогать, и жизнь его хуже от этого не станет. А вот новичок нуждается в помощи и чем дальше, тем нуждается больше и больше. В тот момент, когда коллега перестает получать кайф от менторства, новичок начинает цепляться и липнуть. В каком случае менторство было бы успешным и стало бы началом дружбы? Если бы новичок все время стремился встать на собственные ноги и, даже принимая помощь, старался бы сокращать ее дозу и свести до нуля, а еще благодарил бы в ответ чем-то квалифицированным (то есть не ботинки от пыли протереть, а помочь с переводом с английского, к примеру). В этом случае уважение к нему росло бы и в зависимую липучку он никогда бы не превратился.

В отношениях отследить момент смещения центра бывает сложней.

Но если вы получаете от встреч такой кайф, что начинаете бояться, вдруг второй отложит свидание, вы в опасном положении. Вашим единственным источником радости стал этот второй, вы надеетесь, что вы для него - тоже, но в этом случае вас бы не накрывал страх. Страх вас накрывает, потому что вы чувствуете, что второй свободен, он более независим, чем вы, ему есть чем заменить ваше свидание. Конечно вам приятней сваливать все на свою паранойю или свою слишком низкую самооценку. Иногда вы рассерженно думаете, что вот возьмете и отморозитесь на зло врагам, лишите вашу красивую и взаимную любовь шанса. То есть вы уже начинаете выращивать корону, чтобы не переживать о начинающемся дисбалансе. А суть дисбаланса одна. Вы хотите активной динамики в отношениях с этим человеком, а он с вами нет. Он не предлагает вместе жить, он не пишет вам о любви (или пишет, но без динамики, одно и то же). Вы переключили все свое внимание на него, а в его жизни есть много альтернатив вам. В вашей жизни он - самое кайфовое. На нем свет клином сошелся или почти сошелся.

Вот это и есть - смещение центра.

От второго человека зависит ваше настроение. Сами вы собой не владеете. Он написал, и вам так радостно, как будто вам дали премию, он позвал, и вы летите так, как будто вас наградят. Он пропал ненадолго и ваше сердце тревожно колотится от страха и ревности. Вы не можете отвлечься, вы не находите себе места, вы не можете взять себя в руки. Многие уверены, что любовь только так и выражается, а иначе это не любовь. Да, но взаимная любовь выглядит иначе. Он написал, вы рады, но эйфория как наркотический приход вас не накрывает, поскольку вы и не сомневались, что он напишет, он постоянно пишет, он присутствует в вашей жизни досыта или почти. Эйфория накрывает, когда до этого вы были в волнении и страхе. Без адреналина (сомнений, тревоги) не бывает и эйфории-облегчения, так устроены эти рецепторы. Он пропал и мысль об измене или о том, что вас бросили, вам не приходит. Вы уверены во втором, поэтому чуть что не начинаете трястись как осиновый лист. Да, такое спокойствие иногда бывает и под короной, когда вы уверены во взаимности, которой нет, из-за иллюзий. Но корона отличается тем, что она нестабильна и часто съезжает, и тогда вас начинает качать и тогда вы начинаете выбивать доказательства. А взаимная любовь без короны живет в вашем в сердце настолько уверенно, что вам не хочется то и дело ощупывать, на месте ли второй, не сбежал ли, любит ли, а как любит, а точно ли, вам хочется делать множество полезных дел и вы рады поделиться с любимым новыми идеями и начинаниями, а не тревогой по поводу его любви. Вот когда не бывает щипцов! В случае дисбаланса щипцы обязательно будут, иногда в виде несчастного коврика - самый гнусный вид щипцов - немой укор раба.

Если ваша любовь невзаимна, ваш центр смещен к другому человеку, а его центр на месте, поэтому в общем поле дисбаланс, энергия распределяется неравномерно, другой сам собой владеет, а вы не владеете собой, вы отдали руль в его руки, и ваша зависимость только растет. Из-за этого вы почти ничего не можете делать, вы все время думаете, то с тревогой, то с облегчением, вы вынуждены все время искать иллюзий, чтобы снять свой стресс. Из-за этого ваш центр смещается все больше, границы полностью сливаются с другим, вы становитесь липким, поскольку все время чего-то хотите от другого, ждете и просите, не словами, так взглядами, вам все время мало внимания и мало его любви. От постоянного голода вы становитесь жадным и второй начинает чувствовать, что вы заглатываете его с головой. А еще вы становитесь глупым и противным, поскольку у вас очень плохое состояние, вы расшатаны, даже если в короне видитесь себе очень секси.

Вернемся еще раз в самое начало.

Вот вы поймали себя на том, что ждете звонка и ваше сердце взволнованно бьется. Само по себе это еще неплохо. Плохо, если вы не можете взять себя в руки и отвлечься. Направить свое возбужденное внимание в полезное русло. Если приходят в голову мысли "каааайф, наконец-то я влюбился!", то вы уже начали примерять корону "он мне подходит". Вам надо бы думать не "кааайф!", а "хочу нравиться ему, хочу прокачаться". Фокус должен быть на тяге к вам, если вы чувствуете свою тягу, вы должны стремиться стать привлекательным.

Еще хуже, если вы пугаетесь и думаете "надо срочно его обесценить, ну-ка вспомню его недостатки!" Вместо прокачки себя и развития взаимности, вы стараетесь удушить свое влечение. Скорее всего вы его не удушите, он скоро позвонит и вы милостиво реабилитируете его, хотя уже и успели обесценить. Вы скажете "да, я успела решить, что он урод, ему надо было поторопиться, ну что ж, дам этому уроду еще шанс". Дальше вы будете раздражаться, что он не пользуется шансом и опять тянет со звонками и серьезными предложениями, не хочет поспешать и не хочет вкладываться так, чтобы вы, ваше высочество, одарили его собой. Вам все время приходится отмораживать себя и обесценивать его. Но он сам виноват, глупый тормоз.

Оба варианта плохи, но второй хуже.

Если вы просто эгоцентрично радуетесь, что влюбились, считая, что второй никуда не денется или денется, да и фиг с ним, ведь любовь сама по себе так приятна, вы рискуете лишь тем, что в эйфории сами собой настроите планов на восхитительный совместный досуг, и если второй не поспеет за вашим минусом (а шанс велик, поскольку его ОЗ наверняка выше, иначе бы вы так с головой не влюбились), планы ваши не совпадут, и вам будет грустно и больно, возможно вы наденете корону спасателя, чтобы облегчить боль, и вообразите, что это волчонок недолюбленный, или корону победителя, и вообразите, что терпение и труд все перетрут. Но это не самое страшное. Снимать эти короны относительно легко (всякое бывает, конечно, бывает, что и гвоздями прибиты).

А вот если вы все время то обесцениваете человека, то раздраженно ждете его вложений, угрожая ему в мыслях (или не только) разлюбить навсегда, то вы наматываете на свою зависимость огромный клубок разнообразных иллюзий, и оказываетесь не простой башне-короне, а в лабиринте. Выбраться из этого лабиринта бывает очень сложно, потому что куда ни ступи, коридор приводит обратно или в тупик. То есть обесценивание аддикцию не снижает, а мешает увидеть. Это все равно как некоторые наркоманы высокомерно называют наркотики "дерьмо" и отрицают свою зависимость, и это самый сложный случай для излечения.

Правильное поведение, заметив, что ваш центр смещается к человеку (от его произвола начинает зависеть ваш кайф и ваше горе), не радоваться, но и не гневаться на него, а просто вернуть свой центр себе. Вернуть свой центр СЕБЕ! И все. Это надо делать и в дисбалансе, и в балансе, и вне отношений. Ваш центр всегда должен быть у вас, он никому больше не нужен, а вам без него - крышка.

Чтобы вернуть смещающийся центр на место, надо заметить смещение ("что-то я слишком от этого завишу" - это любой зависимости касается, не только любовной) и срочно найти себе какие-то интересные альтернативы, на свои опоры опереться, а не на него. В самом начале дисбаланса это сделать довольно легко (за исключением случаев, когда вы сидели в яме, и любовь явилась как луч в темное царство, нет в жизни больше ничего хорошего, но тогда надо тем более постараться искать). В самом начале это сделать обычно легко, просто неохота. Появилась новая игрушка и неохота вспоминать старые. Многие еще начинают бояться, а вдруг они сейчас отвлекутся и утратят кайф. Вдруг хрупкая влюбленность рассыпется и станет все равно. Но учиться любить, не залипая и не отмораживаясь, все равно придется. Сейчас или позже. Если вы несколько дней проживете, думая только о любви и наслаждаясь новизной ощущений (или не новизной, а просто яркостью), ничего страшного не случится, но баланс вы можете утратить. А значит шансов на динамичное развитие отношений станет меньше.

Обратите внимание, почему при взаимной любви баланс поддерживается сам собой.

Если вы погружены в мысли о человеке, а он точно так же погружен в мысли о вас, ваши отношения динамично развиваются. Вы встречаетесь чаще и чаще и обсуждаете совместные планы. Никто не тянет ничего из другого, не тоскует в сомнениях и ожиданиях, не выращивает фигуры из иллюзий. Нет часов и нет дней, когда бы вы просто предавались пустым мечтам, если на той же стороне точно такое же чувство, есть шаги навстречу друг другу.

Иногда вы проводите дни в мечтах, думая, что другой просто занят, но любит вас еще больше, чем вы. Но если он занят, а вы думаете о нем непрерывно, то его фигура в вашем поле растет, а ваша в его поле нет или мало. Займитесь тоже чем-нибудь, пусть фигуры растут симметрично и на основе реальных шагов, а не иллюзий. Если вы влюбились в очень занятого и делового человека, вам придется стать такой же занятой, либо вы уйдете в минус. Если вы влюбились в человека, у которого множество друзей и интересов, вам придется тоже интересоваться многими своими (не его!) вещами, кроме него, иначе вы уйдете в минус. Это неплохо - влюбляться в людей с очень насыщенной жизнью. Отношения с такими тоже могут развиваться очень динамично, но если вы будете заняты только мечтами и ожиданиями, вы не сможете не достать щипцы, и вот тогда динамика обязательно снизится, человек начнет вас избегать. И чем больше ваши щипцы, тем сильнее.

То есть вернуть себе свой центр в отношениях можно только одним способом - беря на себя заботу о своем удовольствии, не ожидая этого от другого, не завязывая это на нем. Не ожидать и не завязывать - не значит не получить. Наоборот, не ожидая и не вытягивая, получать намного проще. Но вы не будете зависеть от этого, не будете сходить с ума и умирать от голода и от падения самооценки. Не привяжете свою самооценку к другому. Вы будете принадлежать себе и поэтому сможете управлять ситуацией.

Представьте себе, у вас есть много источников дохода. Вы не зависите от одного. Даже если это ваш любимый источник, вы можете не ждать судорожно и не паниковать, если начисления задерживаются. Вы хорошо себя чувствуете и не голодаете. Конечно, вы порвете связь с этим источником, если будете получать нерегулярно и меньше, чем хотите, но сделаете это без паники, без сильного горя и без иллюзий азартного игрока, который готов вкладываться снова и снова в надежде отыграться. Вы сделаете это адекватно. И у вас намного больше шансов все получить, не будучи настолько зависимым. А вот если вы зависимы, очень скоро вы начнете демпинговать и думать "я слишком много ожидаю, надо снизить ожидания". Вы начнете унижаться и выпрашивать, а потом требовать и обвинять. Писать кляузы начнете, попытаетесь украсть. И может прийти день, когда вы вообще ничего получать уже не будете, будете только вкладывать свои силы, потому что будете смертельно бояться утратить, источник превратится в вашу жизнь, полностью займет вашу жизнь, став не просто главным, а Единственным.

Отслеживали эту схему формирования зависимости? Удавалось ее развернуть?
Я в соцсетях:

Братья Зубовы

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 15:59:31 +0300

Александр Ланской

В исторических архивах довольно много сведений о хищниках. Во всяком случае много сведений о людях с сильным магнетизмом, которые пользовались им, очаровывая первых государственных персон и получая их богатства.

Магнетизм - это не просто красота. Среди магнетичных исторических персон были красивые, были не очень, были даже некрасивые иногда, но и самые красивые были магнетичны не только за счет красоты. Рядом с ними всегда были не менее красивые физически, но менее обаятельные и воздействия подобного не имевшие.

Магнетизм - это особенно сильное обаяние, стойкое очарование персоны, вовлекающее других в собственное поле.

Расскажу про одну семью из 18 века, у которых обаяние то ли было в генах отчасти, то ли сформировалось в ранней юности посредством копирования друг у друга, то ли было сродни таланту, а у таланта, пойди разберись до конца, какова природа.

Больше всего известно о двух представителях этой семьи: о Платоне Зубове, последнем фаворите Екатерины Второй, и его старшей сестре (вероятно погодке) Зубовой Ольге. Но и младший брат Зубовых, Валериан (моложе Платона на три года), имел, по всей видимости, потенциал не многим меньше брата.

Уже будучи влюбленной в Платона настолько, что окружение было шокировано размахом, Императрица познакомилась с младшим Зубовым и заметила, что тот "вылитый Платоша, но только еще красивей лицом".

Платон Зубов

Валериан Зубов

"Это такое милое дитя, - писала она Потемкину про Валериана. - Оно настолько чистосердечно, что плачет каждый раз, когда его не пускают в мою спальню".

Здесь и далее я привожу сведения из биографических описаний Алданова, Головиной, Храповицкого, Лопухина, Ростопчина.

Плачет, когда его не пускают в спальню к Императрице. Неплохо, не правда ли?

Платон был настолько испуган конкуренцией резвого братишки, что, пользуясь пока еще большей любовью Екатерины, уговорил ее отправить девятнадцатилетнего Валериана подальше, в действующую армию Потемкина, где тот вскоре получил много званий и наград, потом стал генералом, воевал с Суворовым, а через несколько лет, в Польше, был ранен ядром в ногу, которую ему вскоре отняли. Государыня рыдала, видя прекрасного Валериана в инвалидном кресле, конкуренцию старшему брату он больше составить не мог. Хотя через три года ему и сделали отличный протез, но это было после смерти Императрицы.

Еще до того как Валериану отняли ногу, он, как писал Георг фон Гельбиг "запятнал себя недопустимым поведением с польскими женами". В результате скандала из-за своей связи с женой воеводы Потоцкого и ее беременности Валериан был вынужден жениться на ней, а она оставила мужа.

Куда приятней и уютней складывалась жизнь Платона.

Зубовы были из небогатого рода с тюркским предком, благодаря которому имели красивые темные волосы и прекрасные большие глаза ("Чернявый" называла Екатерина Платона, а еще "Резвушка", ну и "Мальчиком писанным", "Дитятей","Ребенком"). Потемкин был шокирован тем, как быстро вспыхнула страсть Екатерины к Платону и как скоро она превратилась в любовь. И хотя он намекал в письмах, что скоро вернется в столицу и "вырвет беспокоящий его зуб", возражать ей открыто он все же не мог, поскольку Екатерина писала, что благодаря "милому дитя" ожила словно сонная муха весной и чувствует себя здоровой и счастливой. Не в этом ли миссия фаворита? (К слову, до больного зуба Потемкин так и не добрался, вскоре погиб).

Говорили, что знакомство Императрицы с Платоном Зубовым было спланированной акцией ее фрейлин, особенно Нарышкиной, и его наставника Салтыкова, которые хотели снизить влияние Потемкина и разглядели в Зубове богатый потенциал. Императрица переживала измену предыдущего фаворита, Мамонова, влюбившегося в ее фрейлину Щербатову (с которой она его чуть позже принудительно обвенчала и прогнала), а немного ранее его изгнания, фрейлины сообщали ей о давно влюбленном в нее молодом красавце, офицере. Государыня позволила ему сопровождать ее карету во главе отряда в Царское Село. Зубов обратил на Государыню поток шарма, и в тот же день был приглашен к ней на обед, а потом в ее покои. Где и обитал до конца ее дней.

Храповицкий написал 22 июня 1789 года "Зубов за маленьким столом и начал ходить через верх".

Все, кто описывали роман Императрицы летом 1789 года, считали, что это мальчик - вариант проходной, слишком глуп, не образован, тщедушен телом и душой, однако все ошиблись. Вскоре он занял покои Мамонова и был назначен флигель-адъютантом Императрицы. А спустя несколько лет граф Растопчин писал Воронцову: "Зубов здесь ВСЕ".

Семь лет продержался Платон Зубов в фаворитах Екатерины и продержался бы дольше, если бы Государыня не скончалась. За это время он не подпустил к ней никого (даже любимого братишку быстро отогнал, а других и вовсе не подпускал на шаг). Но Зубов не закатывал сцены ревности как предыдущий фаворит, Мамонов, у него было амплуа покладистого мальчика, с обожанием глядящего на свою хозяйку. В описаниях Платона Екатерина постоянно употребляла слова "скромный", "милый", "добрый", "нежный". В то время, как ненавидящее Зубова окружение считало его наглым, жадным и надменным, Императрица восхищалась скромностью Зубова. Он отказывался от всех подарков, поэтому ей хотелось чаще и чаще одаривать его и награждать. Зубов был одним из самых богатых людей государства (после его смерти, его брату, Дмитрию Зубову, досталось 20 миллионов его состояния), а список его наград и званий не умещался на листе бумаги мелким почерком. Он был подобен новогодней елке, оплетенный лентами с орденами, хотя на войне и не был.

На войнах был его симпатичный брат, Валериан, и многие биографы со стыдом упоминают слова из письма Екатерины, где она писала, что Валериан Зубов за два месяца сделал то, что Петр Первый - за два года. Слабость к братьям Зубовым делала великий разум Государыни... не вполне ясным и объективным.

Против потенциальных соперников Платон Зубов действовал всегда хитростью. Алданов описывает, как в 1794 году Екатерине был представлен шевалье де Сакс, красавчик, ловелас и авантюрист, которого Алданов сравнивает с Казановой и Калиостро. Екатерине он понравился, получил ее протекцию, и это тут же заметил ревнивый Зубов. Он среагировал очень быстро. (Быстрая реакция и эффективная стратегия возможны только при отсутствии короны, иначе и не заметишь угрозу). При первой же возможности, когда шевалье отвесил безобидный каламбур, Зубов внушил одному юноше, Николаю Щербатову, что Сакс смертельно оскорбил его, и подтолкнул его к драке. Щербатов подловил и непристойно обозвал Сакса, тот ударил его и тогда Щербатов огрел Сакса специально припасенной палкой. Императрице живописали эту сцену, шевалье был тут же выслан со скандалом, а Щербатов отправлен в деревню для исправления.

Позже Сакс догадался, кто виновник произошедшего, и долго пытался вызвать Зубова на дуэль. Он оскорблял его в письмах, публиковал свои оскорбления в разных журналах, передавал через публичных лиц, изо всех сил пытался задеть Зубова, но Зубов не реагировал. Возможно даже смеялся. Уже после смерти Екатерины, Саксу удалось подловить Платона где-то в Европе и он сумел таки оскорбить его прилюдно так, что Зубову пришлось нехотя согласиться на дуэль. Но на дуэли Зубов тут же демонстративно наткнулся ладонью на шпагу Сакса и показав всем рану, сказал, что драться теперь не может. И удалился, не обращая внимания на возмущение присутствующих.

Таков был Платон Зубов. Он очень берег себя и не заботился о чужом мнении.

Когда его брат Николай Зубов собственноручно убивал Павла Первого в числе других заговорщиков, Платон якобы присутствовал в той же комнате, но стоял, отвернувшись к окну и говорил: "Боже мой, как этот человек кричит! ".

Во время царствования Екатерины Державин посвящал ему оды, Кутузов варил ему какой-то особенный восточный кофе по утрам и носил в постель (по свидетельству Ростопчина), Суворова Зубов встречал едва ли ни в нижнем белье, и вообще встречал всех в неглиже, развалившись на диване и играя со своей обезьянкой, которую все называли фавориткой фаворита. Суворов грозился отомстить Зубову за непочтительность, но отомстил лишь тем, что однажды, когда к нему явился Платон, быстро разделся и предстал перед ним в нижнем белье.

А об обезьянке Зубова следует сказать особо. Она вела себя крайне дерзко и разнузданно и любила прыгать по головам придворных, сдирая с них парики. Но если поначалу некоторые возмущались поведением фаворитки фаворита, потом, когда влияние Зубова увеличилось, многие стали специально делать прически повыше и привлекать обезьянку к себе на головы. Это считалось особой честью и даже хорошей приметой.

Зубова и Императрицу пытались ссорить много раз, весьма ловко плетя интриги и изо всех сил разжигая ревность Императрицы. Но проходило несколько дней после ссоры, Императрица мирилась с Зубовым, а доносчики и виновники ссоры бывали так сурово наказаны, что другим было страшно вмешиваться в отношения этой парочки.

Когда Императрица скончалась, Зубовы, естественно, попали в опалу к ее сыну, однако благодаря обаянию все того же Платона, вскоре вернули себе все. Платон был выслан, однако сумел очаровать дочь ближайшего друга Павла Кутайсова, и тот просил за него как за будущего зятя. Так Зубовы вернулись в столицу, получили назад все свое конфискованное роскошное имущество и смогли неспеша подготовить заговор против Павла.

В чем заключался шарм Платона Зубова, кроме влажного и сияющего взгляда и светящейся изнутри кожи? (Что как раз косвенный показатель очень хорошего состояния энергии)

Если не брать в расчет мнение недоброжелателей и завистников, для которых фаворит, понятное дело, был убожеством, а Императрица выживающей из ума нимфоманкой, если с вниманием и уважением отнестись к тому, как описывала его сама Екатерина Вторая, вот что можно выделить особо.

1. Невероятная, бьющая ключом спонтанность, от которой хворающая 60-летняя Государыня сразу же "ожила как муха, здорова и весела" и хорошо чувствовала себя семь лет. Говорят, еще когда Платон гарцевал на лошади перед ней в первый день знакомства, Екатерина была очарована его энергией, бьющей через край. "Резвуша моя" - было главным прозвищем Платона в первый год. Однако резвость его не была надоедливой, не утомляла пожилую Императрицу, а была уместной и комфортной, то есть эмпатии Платону хватало.

2. Детскость в самом лучшем смысле этого слова, то есть непосредственность, непоседливость, непринужденность, незамутненность в высказываниях, легкомысленность и любопытство. Государыня была не согласна с тем, что Платон глуп, она считала его умным и очень способным. У него и впрямь была хорошая память и страстное желание хвататься за изучение всего, о чем ему говорила Императрица. Он был предан ей и вряд ли только внешне. То есть она видела в нем очень способного и благодарного ученика и называла его так "Мой ученик Платоша".

3. Платон и внешне был как ребенок. Он был худощав, среднего роста, достаточно мускулист, но очень компактен, с нежными чертами лица. Очень смешлив, всегда позитивен и совершенно неугомонен. От игры, в первую очередь, от любовной игры, он не уставал никогда и всегда был к ней расположен. "Дуралеюшка" - называли Платона, однако он дурачился сознательно и очень артистично. Он любил развлекать себя тем, что пускал бумажных змеев с царскосельских башен.

4. Главное, что отмечала Государыня, расхваливая своего фаворита Потемкину: "Он никогда и ни за что не изменяет себе". По всей видимости речь шла о том, что Платон по-настоящему любил себя, его ум и сердце были в ладах (Король и Королева в браке), он делал выбор всегда в свою пользу, не предавл себя, не сливал, был собой доволен и не нуждался в иллюзиях, чтобы нравиться себе, принимал себя таким как есть, чувствовал себя комфортно в своем теле и пребывал в состоянии вальяжной "нарциссической кошки", как Фрейд описывал базу для шарма.

В Государстве Российском были люди куда, куда более значительные, чем Платон Зубов, куда более великие, гениальные и важные личности. Однако и он вполне заслуживает внимания, поскольку имел влияние на политику, внутреннюю и внешнюю, исключительно благодаря своему очарованию. Другие его способности и современники и потомки оценивали весьма низко. Но это лишь доказывает, что обаяние и само по себе имеет силу.

В продолжение я расскажу об Ольге Зубовой, не менее интересной хищнице, родной сестре братьев Зубовых.

Дерзкий выбор Кардашьян: свежее мясо для 38-летней женщиной. ФОТО.

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 22:09:39 +0300

Дамы любят мужчин постарше...

Да не смешите же!

Кортни Кардашьян совершенно откровенно продемонстрировала, отбросив всякий ненужный стыд и приличия, кого на самом деле любят женщины, когда они не нуждаются в финансах.

Вот фото избранника дамы, которой не надо денег от мужчины:

ФОТО Instagram

Юнес Бенджим младше своей подруги на 14 лет. Он бывший боксер, а теперь работает моделью. На него и пал временный выбор звездной дивы.

Мальчики, вот мне интересно, а вы готовы оказаться в мире, где ни у кого из женщин действительно нет никаких материальных соображений? Все как Кортни.

Вы готовы конкурировать с юными боксерами, снабженными томным взглядом? Гибкими циркачами, длинноногими манекенщиками? Хотите мериться прессами, по которым вас и выберут?

И всегда помнить о том, что вам уже 28, 29, 32 ... А толпы молодых и сильных мужчин, со стальными телами, приходят каждый день в ваш город для того, чтобы попытаться занять ваше место. У них лучше потенция, свежее кожа...

Но зато всем безразлично, сколько вы получаете.

Хотите в этот мир?

Ребенок вне брака

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 12:23:33 +0300

Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.

С этого момент все становится сложно.

До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.

Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.

Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.

Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.

Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.

Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.

Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.

Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?

Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.

Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.

Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.

Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.

Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.

Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.

Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.

Каково же правильное поведение?

Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.

Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.

Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.

Освободите его от этих застенок.

Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).

Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.

Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.

Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.

Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.

Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.

Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.

Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.

То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.

И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.

Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?

Письмо. "Готова отказаться от обоих"

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 13:53:21 +0300

Надоели глупые письма мне. Публиковать их надоело, а еще больше читать.

Еще надоели такие письма: "Здравствуйте, Марина. Аккаунт новый, знаю, что нарушаю правила, но мне очень нужна помощь.."

А еще что вам нужно? И при чем тут я?

Так же надоели письма: "Очень хочется жесткого разбора..." Народ, если вы мазохисты, при чем тут моя рубрика?

В общем, рубрику писем я либо закрою скоро, либо правила поменяю. Не решила еще.

Но пока наслаждайтесь. Это вот письмо совсем не глупое, интересное достаточно. Здесь у автора даже кое-что получаться начало.

annabarkon

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам за блог, читаю его почти год, и многое поменяла в жизни.

Надеюсь на разбор письма, т.к. вроде бы понимаю законы, о которых Вы пишете, и логику разбора чужих писем, но в своей сегодняшней ситуации как будто слепое пятно. Наверное, корона закрывает.

Мне 29 лет, замужем второй раз, детей нет. С первым мужем познакомилась ещё студенткой, он был старше, много женщин, бизнес, ОЗ выше моей. За 4 года отношений (до официального брака) пережили с ним много драйва, экспериментов, свободные отношения - эмоции зашкаливали. Потом поженились, и тут меня переклинило - я решила стать порядочной женой, перестала изменять ему (он, видимо, нет), планировали ребёнка.

И самое главное - я перестала работать, переключилась на хобби, открыла театральную студию и благотворительный фонд, занималась йогой и всякими эзотерическими штуками, но видимо так криво понимала их, что локус окончательно поехал - я решила, что финансово меня должен обеспечивать муж, а я создана для творчества. И за 3 года скатилась в минус, секса почти не стало, но я думала, что мы просто более духовными стали, пережили период загулов и у нас всё хорошо. Корона слетела, когда вернувшись из очередного ретрита, я узнала, что муж мне изменяет и его любовница беременна. Это раздавило меня полностью.

Я осознала, что деньги я не зарабатываю, жилья своего нет, выгляжу мило, но абсолютно не сексуально и дома творится хаос. Переехала на съемную квартиру, с мужем прекратила контакты. Не знаю, как мне удалось собрать себя, но за 4 месяца я передала студию и фонд людям, которые хотели продолжать эти дела, нашла курсы по тому, чем хочу заниматься, в Москве - и уехала. Практически в никуда. Мне повезло - друзья помогли мне с жильём и с работой. И впервые в жизни я почувствовала кайф от самостоятельности. Денег я зарабатывала столько же, сколько давал мне когда-то бывший муж, но тратила их с умом и какой-то гордостью) В личной жизни была заморожена, ни с кем не хотелось встречаться, но имидж прокачивала, ходила в зал, дружила со стилистами. И была счастлива работать и учиться. (Сильная женщина)

Через какое-то время по работе поехала в Турцию и там познакомилась с Л. Его пригласили в нашу компанию на один проект, то есть мы все жили в одном отеле. ОЗ примерно одинаковая, хотя в любви его на тот момент была больше. Ходили слухи о его многочисленных женщинах, как он их ночью выгоняет после секса из номера, я ржала над этим, но любовалась им - идеальное тело, кошачья грация и мало слов. Короче, зацепил он меня, это было видно, но я молчала, сама ничего не инициировала, а когда в конце поездки он позвал куда-то сходить, сказала, чтобы держался от меня подальше. И думала, что на этом всё. (Когда вам нравится человек, он обычно это чувствует, и когда вы не спешите вешаться на него, возникает крючок. Понятен механизм?)

По возвращению из поездки начался камбек бывшего мужа (точнее, пинги и корм раньше были, но тут он позвал меня обратно в Новосибирск), я поехала. Два месяца было классно, но я хотела жить в Москве, а потом узнала, что та любовница до сих пор работает у него в компании, устроила истерику, вернула брачный договор и улетела обратно в столицу. И реально, как отрезало. (Камбэка не могло не быть в такой ситуации. Как думаете, почему? Но приехала она рано и истерику зря устроила, конечно. И дело не в том, отрезало у нее потом или не отрезало, вести себя все равно надо в границах, даже если вам не нужен человек. Понимаете, на что это потом влияет?)

По возвращению в Москву закончила крупный проект по работе, и отпросилась ещё в отпуск. Планировалась поездка в Питер с племянником, он передумал, и я осталась с арендованным жильём и билетами на двоих. И тут мы случайно встречаемся в кафе с Л., обмениваемся номерами телефонов, и в этот же вечер я приглашаю его в Питер за свой счёт в обмен на то, что он меня пофотает там. Наверное, я уже тогда была в минусе, но не осознавала этого. Он соглашается. Мы тусим неделю, весело, но секса нет - он вяло пристает, я отнекиваюсь, понимая, что значимость моя нулевая.

После Питера у меня следующая поездка, я улетаю. Он пишет несколько дней, что скучает и потом прилетает ко мне сам. И ещё неделю мы проводим вместе, теперь платим 50/50. И ещё пару дней я улетаю на месяц в США. У Л. визы не было. Но мы переписываемся каждый день. Я уже смирилась, что он друг, раз не трахает меня, поэтому когда он предлагает вместе снимать квартиру, то я отказываюсь. Я возвращаюсь из отпуска и узнаю, что мой руководитель и я - уволены.

И тут происходит цепочка нелогичных действий, объяснить которые я никак не могу: я снимаю новое жильё (чтобы там встречаться с Л., но иметь возможность его выгнать, если что), а работу не ищу. Решаю превратить свою учебу в бизнес, но не делаю для этого ничего, продолжаю учиться. И начинаются полгода моего сползания в минус: мы живём с Л. за мой счёт (и за счет денег, которые присылает бывший муж. Из жалости, наверное), Л. говорит, что влюблён, но периодически прогибает меня, и приходится его выгонять.

Замуж меня не зовёт, но я в анабиозе: мне нравится о нём заботиться, секс потрясающий (ну столько мариновать меня), какой-то наркотический любовный кайф. Но видимо остатки разума меня не оставили, и я переписываюсь с разными парнями, в том числе со своим давним другом Д., который когда-то был влюблён и как раз расстался с девушкой. Окончательно прихожу в себя, когда заканчиваются сбережения, а Л. не оплачивает аренду. Понимаю, что нахер ему не нужна, и часть влюблённости уходит. (Влюбленность всегда уходит, если осознать, что вы не нужны. Даже не часть влюбленности, а полностью. К сожалению, мало кто может это осознать. Многие иллюзии предпочитают)

Через какое-то время Д. предлагает встретиться, но в Нск я отказываюсь лететь и решаем увидеться в США (у Д. командировка), как друзья. Типа выйдет что-то - хорошо. Не выйдет - просто пообщаемся, 4 года не виделись. Тут как раз я начинаю читать Эволюцию, узнаю про рыбалку, поле и прочие ошеломительные вещи и решаю, что уж с Д. я теперь всё правильно постараюсь сделать.

Оказалось, что за эти годы Д. круто прокачал работу, экономику и частично секс (одна всего девушка у него была, но видимо качество тут важнее количества). Мы классно проводим время: пока он на работе, я начинаю что-то делать и по своей учебе-работе (наконец-то!), а вечера и выходные проводим вместе. Возвращаемся уже вдвоём в Нск, и ещё пару месяцев я живу на 2 города. С Л. в это время вялая переписка. Еще через пару месяцев Д. предлагают работу в Германии. И он спрашивает, поеду ли я с ним туда жить. Я говорю, что да, поеду. Но вся эта бюрократия подразумевает, что мы должны быть замужем, а Д. тормозит несколько дней, в итоге я улетаю в Москву и встречаюсь с Л. И опять этот фееричный секс, я не могу от него оторваться. Тут же Д. просит меня приехать, чтобы мы подали заявление в ЗАГС. Я молчу. И одновременно Л. пишет письмо о том, чтобы я не рассчитывала ни на что серьёзное, что у него сложный период и т.п. Я отвечаю "понятно" и возвращаюсь к Д.

Л. пытается выяснить, что именно мне понятно, но я ничего не отвечаю, потому что прочитала в блоге, что "молчание-золото")) Месяц мы живём с Д., всё очень нежно, мне с ним классно и об Л. не думаю вообще. За пару дней до свадьбы Л. пишет, что понял, что хочет быть со мной, что хочет серьезных отношений, семью. Я отвечаю, что выхожу замуж. И тут Л. прорывает, он выливает на меня ведро негатива, я реву, но в ответ ничего не говорю. Понимаю, что всё правильно делаю - Д. меня любит, я хочу о нём заботиться, а Л. наверняка пожалеет о своих словах.

Так и получается - через пару дней он извиняется, потом ещё что-то пишет, но я никак не реагирую. И 4 месяца я занимаюсь работой, учебой, обустройством в новой стране, учу язык. Понимаю, что нужны опоры, страшно остаться в незнакомом городе одной, страшно, что повторится ситуация с первым мужем, и я расслаблюсь на чужом обеспечении. Через 4 мес. я прилетаю в Россию по делам, Л. меня находит и тут всё переворачивается - он везёт меня в Питер, просит прощение, говорит, что стал другим человеком и делает мне подарок стоимостью несколько тыс.евро. Я теоретически понимаю, что это поле, что может быть мне просто всё возвращается, что я потратила на него, но это воспринимается как огромный шар, и я пребываю в шоке и эйфории одновременно. (Здесь она какую-то ерунду пишет про поле. Путает, наверное, то, что я пишу про поле и какие-то прошлые эзотерические штуки свои. Ничего поле не возвращает, оно не так устроено. Не надо путать поле и свои инфантильные представления о том, что боженька или космос чего-то там вам обязательно компенсирует. Никто ничего не компенсирует, если вложили вы не туда, не так, и не с тем. Все как в бизнесе)

Я улетаю обратно к мужу, но теперь с Л. мы периодически встречаемся в разных странах, я много путешествую. Мне стыдно перед Д., но вместе с тем, у нас улучшился секс. И этот период был одним из самых счастливых в моей жизни, я бы хотела, чтобы так всё и осталось. Но постепенно мой минус к Л. увеличивался, а его уменьшался. Сначала он намекал, чтобы я оставила мужа. Теперь говорит прямо, что такую схему отношений надо заканчивать, что когда я уезжаю, его сильно колбасит. Предлагает жить вместе, не обязательно в России. За это время с личными деньгами и работой у меня стало лучше. Не настолько, чтобы я могла жить в Европе, но для Москвы нормально.

Но мне страшно, что Л. опять уйдёт в плюс, а я стану ковриком. Что заброшу все ресурсы, получая от него кайф. И самое главное - я мужа тоже люблю. Он такой внимательный, нежный. И умный. Я думаю, что он давно догадывается, что у меня кто-то есть, просто он очень корректный. И как от него уйти? Мне не на что ни пику сделать, ни дистанцироваться, он часто в своих границах и всё делает для меня. Если молча соберусь и уйду, то тут же пожалею. И потом если возвращаться, то на худших условиях, а этого я точно не хочу.

Ситуация подвешена пару месяцев, я придерживаюсь общих рекомендаций - занимаюсь работой, учебой, хожу в зал, знакомлюсь с людьми, помогаю родителям. Мой минус к Л. во время деятельности снижается, также как и плюс к Д. Но нет одного решения внутри. И нужно ли мне вообще его принимать? Если это правильно, то я готова отказаться от обоих и начать всё с чистого листа. Мне кажется, что если я пережила развод с первым мужем, то теперь что угодно могу пережить. Надеюсь, это не корона говорит мне. (Не корона, но вы чувствуете себя в хорошей довольно форме энергетической, поэтому вам не страшен любой расклад. Это вот явный признак хорошего состояния энергии, на него надо ориентироваться. Если энергии станет существенно меньше, будете цепляться то за одного, то за другого, можете обоих потерять. Поэтому все внимание надо обратить на прокачку свою. Решение лучше всего принимать, когда вы по горло заняты работой и своими делами. Это самое адекватное и самое правильное ваше состояние. То есть не во время тоски и скуки надо решать, а во время активного состояния. Если в этом состоянии вам не хочется ничего менять, не меняйте. Если вы чувствуете, что готовы поменять жизнь и рискнуть жить с Л, не завися от его возможной к вам перемены, рискуйте. Главное, чтобы, принимая решение, вы готовы были опираться не на Л, не на Д, не на авось, а на себя)

Спасибо, если дочитали до конца. Буду благодарна за разбор, если это возможно.

Сегодня мне позвонила его жена...

Эвелина * — Sat, 20 May 2017 23:12:04 +0300

Девушка решила, что пока она молода и занята всякими учебами, нет смысла отказывать себе в красивой жизни. А что? Женатый? Пускай. Постарше? Тоже сойдет, почему нет.

Но в один прекрасный день у нее зазвонил телефон. Сняла трубку и офигела:

Всё началось в августе, когда я решила найти себе взрослого мужчину при деньгах. Я сама работаю, учусь, мне 22 года, внешними данными не обделена, интеллектом тоже, живу в свое удовольствие, и вот захотелось мне таких приключений. Познакомилась с мужчиной, 44 года, сразу сказал, что женат, меня это не смутило, а подзадорило, замуж я не хочу. По общению умный и интересный. Начали встречаться, дарил подарки, давал деньги на шмотки, покупал продукты, я брала и мне вот сейчас все равно кто и как будет меня называть... Я ЖИВУ КАК ХОЧУ И СЧАСТЛИВА. Продолжаем тему.. Прекрасно ежедневно с ним общалась, рассказывала и проблемах и это вошло в норму. Мне нравилось с ним общаться и встречаться. Вчера он мне пишет о том, что его жена обнаружила нашу переписку и он не знает что делать, весь в переживаниях. Честно скажу я сразу не поверила...я не подарок далеко по характеру и вела себя как хотела с ним, ибо не ценила, и мне причудилось, что, возможно, он захотел расстаться и не знает как это сделать. Сегодня написал, то жена поставила ультиматум и требует расставания, я ответила, что мол "Ну окей. Всего хорошего, впредь будь аккуратней" А сама предполагала, что он просто хочет расстаться.

Ан-нет! Сегодня мне позвонила его жена. Была пьяна, чуть ли не плакала. Пыталась выяснить сколько мне лет, спала ли я с ним и прочее...я, естественно, все отрицала, мне проблемы эти не нужны и разборки тоже. Разговаривали 30 минут, она меня не оскорбляла, ругала своего мужа, называя кобелем, хотела выяснить лишь то, что между нами было и ЧЕГО ЕМУ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО В СЕМЬЕ...Мы пообщались как могли, ибо она была пьяна и.....Что я чувствую сейчас, будучи любовницей мужчины, которого рассекретила его жена - честно вам сказать, милые женщины - НИЧЕГО. Я заведомо не уважаю таких мужчин..да и женщин, которые вместо того, чтобы послать своего ублюдка, звонят любовницам, которые с ними просто развлекаются по молодости и тянут деньги. Вот вам живой пример. Она спрашивает меня - чего ему не хватало? Да секса ему затейлевого не хватало, эмоций, ласки не хватало...вот и все. Учитесь любить и уважать себя, дорогие женщины, в первую очередь. И думайте, за кого замуж выходите. Я росла в прекрасной семье, где папа с мамой никуда друг без друга, где царит уважение и любовь. И измены мужчины - это не норма, как многие думают. Короче...любите себя. Ах да, жду комментарии.))) Что ж мне со всем этим делать

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4823852/
© Woman.ru

Такое вот приятное откровение на форуме.

Мне понравилось, как это все звучит из уст любовницы. Может, и у жен мозги на место встанут.

Всегда поражает эта жертвенность в наших бабах.

Она звонит подруге мужа не чтобы информацию о явках-паролях почерпнуть и узнать, с каким человеком живет на самом деле (если еще не знала), не чтобы компроматец подсобрать или там ловушку какую-то любимому подстроить, и даже не не для того, чтобы выяснить, где она за своим бл...дуном не уследила (если уже давно все знает), нет...

Она звонит, чтобы спросить, чего ему в семье не хватало!!!

Неясно что ли?

22-летней недалекой и меркантильной студентки не хватало, очевидно же.

Как она планирует додать это в семье, я не знаю.

Невозможно это додать.

Чтобы бл...дун не бл...довал ему нужно додать это самое бл...дство. Именно его он и ищет.

Если бы пирогов бы не хватало - пироги бы у всех окружающих выпрашивал или покупал.

Если бы денег не хватало - бабло бы сильнее зарабатывал или крал.

Тепла от жены не хватало - пришел бы к жене.

А тут вот адюльтера с молодой бабой не хватает. Требовалось тепло от 22-летней студентки.

Точка. Не додать.

Она устала!

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:57:31 +0300

Йа пришёл показать вам прекрасное!
Чуть менее прекрасное, чем носилки для члена, но всё же.

Как думаете, что это?

...а это, ребятки, притяжка для минета!
Работает вот так:

...но ящитаю, что конструкция всё равно недоработана!
Ну хорошо, к себе-то он её притянет, но обратно ж она должна как-то отскакивать! Считаю, там ещё должна быть пружина!

Пожалуй, запатентую.

П.С. ...хотя держать её за уши всяко дешевле)
________

© Екатерина Безымянная

Семь фатальных ошибок в постели

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 12:04:52 +0300

Пожалуй, читая этот пост, стоит загибать палец каждый раз, когда вы встречаете ошибку, которую совершаете сами. Если результат — 4 из 6 или больше, стоит серьезно задуматься: что вы делаете в постели, зачем вы это делаете и не хотите ли вы, наконец, перестать делать это! Да, я провела опрос и вот вам мнение двадцати пяти женщин в возрасте от 18 до 50 лет.

ЯЗЫК В УШИ

Легкий поцелуй в ухо — прекрасно. Нежное прикосновение языка — восхитительно... АААА! Зачем ты туда плюешь? Про плевок, конечно, преувеличение, но любителей подпустить слюней во время поцелуя в ухо действительно много. Товарищи: уши не нуждаются в смазке, это во-первых. Во-вторых, мокрое ухо немедленно начинает мерзнуть, а это может привести к отиту, а он может привести к воспалению мозга... и все из-за того, что мужчина любить совать в уши мокрый язык.

АКРОБАТИКА

Мы уважаем энтузиазм и воображение. Но с оговорками. Когда тебя, аккуратно подталкивая, вдруг пытаются поставить на «мостик» или еще что похуже, это ужасно раздражает. Так и хочется спросить: «А теперь время йоги?». Мужчины, не загибайте женщин! Если у вас вдруг возникла интересная идея для максимизации удовольствия, лучше обсудить ее с женщиной, а не попытаться без слов закинуть ее пятку ей же на затылок.

ПАРТИЗАН

Героические партизаны, которые молчат перед лицом врага, хорошо смотрятся в кино и, несомненно, могут пленить пионерку, но эта манера не слишком уместна в постели. В конце концов, партнерша — не эсесовец, и попытка не выдать ей ни лицом, ни вздохом ощущения, которые ты сейчас испытываешь, не спасет твою родину. Видеть чужое удовольствие — кайф не меньший, чем ощущать удовольствие самим. Сурово молча в постели, вы обкрадываете свою женщину.

ИГРА В РАДИО

Пусть соски есть и у мужчин, и у женщин, но мужчины почему-то не пробуют предварительно на себе все эти хитрые трюки, которые проделывают с женскими сосочками. Иначе бы они поняли, как неприятно, когда соски выкручивают. Когда мужчина видит сиськи, в нем просыпается диджей! Иногда он их кусает — это проснулся еще и внутренний младенец. И все это ужасно неприятно.

ДЛИННЕЕ, ЕЩЕ ДЛИННЕЕ

В свое время я очень удивилась, узнав, что для продления, хм, акта мужчины представляют себе всякие неприятные вещи — тетраэдры, пауков, всякую мертвечину (моя подруга как-то услышала тихий шепот «дохлые крысы, дохлые крысы, дохлые крысы…» во время секса). Это действительно удивляет — зачем так настойчиво продлять секс? Если выделаете это долго, это не значит, что вы делаете это круто. Двухчасовые «запилы» интересуют разве что наркоманок.

ТЫ КОНЧИЛА?

Британские ученые еще не исследовали, почему этот вопрос так бесит, но им непременно стоит этим заняться. Кажется, на всех заборах и во всех журналах уже написали «Не делайте так» — тем не менее, желающие задать этот вопрос не перевелись.

ЭТО БАНАЛЬНО

То, что сейчас тянется написать ваша рука. И вы правы. Но знаете, зачем я собрала все эти штампы? По двум причинам: во-первых, девочки действительно вспомнили все это как часто встречающееся и фатально раздражающее, а во-вторых…

Пусть мужчины не слишком любят признаваться, что в постели они унылы, как учебник по природоведению. Но в одном из постов, сразу десяток особей мужского пола всерьез просили «напиши, что конкретно мы делаем в сексе не так!». Так вот.

Если вы старше 23 лет, но всерьез надеялись получить у меня исчерпывающую инструкцию о том как же вам обращаться с вашей женщиной, то — ВЫ БЕЗНАДЕЖНЫ.

И это самое главное, что я хотела сказать.

дружить журналами

Все, что вы должны знать о сексе с молодыми

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 06:00:06 +0300

- Ну и здорова ты, мать! – громко и отчетливо прозвучало в воздухе. – Груди как у коровы стали, на пузе лежат!

Зинаида Петровна мысленно перевела взгляд на свое главное богатство, мерно колышущееся при ходьбе, и обернулась на голос наглеца.

Элегантно высморкавшись в рукав рубашки, краса и гордость местного ЖЭКа электрик Дондуков с презрением смотрел на нее. Пока она с небрежной грацией пыталась спустить с лестницы свои жиры, белки, и углеводы, с возрастом поселившиеся в организме в избыточном количестве.

Последние, они же первые, 45 лет своей жизни данные граждане провели в этой самой панельной пятиэтажке. Здесь они родились, взрослели, переживали первую любовь и первый поцелуй. И я бы поспорила с кем-нибудь, что здесь они и умрут. Но умрут, надеюсь, еще не скоро.

Кстати, о первых поцелуях. Дондуков с горечью вспомнил, как пытался поцеловать Зину, а она рассмеялась, рассказала старосте, и над ним потом смеялся весь класс. Но сейчас пришел час расплаты. Зинка, держись!

- Ну, ты и здорова… Пора тебе, Зина, на сексуальную пенсию отправляться.
- Чей-то?! – глазах Зины мелькнула обида и возмущение.
- А то, что бабий век короток. Мы-то, мужики, котируемся в любом возрасте. А ты уже «некондиция», это я вчера в интернете прочитал.
- А ты, Дондуков, кондиция?! У самого пузо лет пять уже как член скрыло из вида. Пора объявлять без вести пропавшим. Да не тебя, а член. И, к тому же, лысина! И еще зуба нет!
- А для мужчины это не главное! – искренне возмутился Дондуков. Мужчина всегда себе бабу найдет. Были бы деньги!
- Хо-хо! Не называй, пожалуйста, свои 16 тысяч рублей в месяц деньгами!
- На проституток хватает! – небрежно и с нескрываемым удовольствием бросил Дондуков.- Вчера всю ночь жарил. Юное тело, а титечки… ммм…
Сраженная аргументом, Зинаида Петровна просто выкрикнула:
- Хам!
И с несвойственной ей грацией побежала вверх по лестнице, перепрыгивая через 2 пролета. Дома Зинаида Петровна хотела даже немного всплакнуть с тортиком, но вдруг в ее глазах появилась какая-то гадкая мыслишка, которая явно ждала своего воплощения.

Зинаида Петровна даже немного подпрыгнула от предвкушения. И извлекла из шкафа свои лучшие леопардовые лосины. И розовый топик времен третьего свидания. На лицо легла боевая раскраска, тетя Зина стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее.

Тетя Зина взглянула в зеркало. По законам жанра зеркало должно было показать ей юную 20-летнюю женщину. Но чуда не произошло. Тогда Зинаида Петровна плеснула себе стакан водочки и выпила его, наскоро закусив килькой. Вооот! Совсем другое дело. Из зеркала на нее смотрела красавица…

Выйдя из дома, Зинаида Петровна быстро нашла жертву. Точнее, жертв.
Притаившись за елкой, молодые люди лет 18-ти совершали ритуал, похожий на пьянство. Пили, предположительно, самогон.

Зинаида Петровна грациозно подвалила к ним и слегка закашляла.
- Привет-привет! Мальчишки, что пьем?
- Самогон, теть Зин! – грустно ответил один из них. На другое денег нет.
- И не надо денег! – глаза тети Зины стали ласковыми. – Пойдемте лучше ко мне, у меня там 2 бутылки водки осталось от мужа.
- Покойного?!
- Да если бы… К соседке свалил, стервец. А водка осталась, только выпить не с кем.
И, воспользовавшись воцарившимся в компании замешательством, Зинаида Петровна добавила: – Я могу еще и селедочку с лучком замутить, м?
Голодные подростки радостно закивали головами. Может еще и щей перепадет.

Часа через четыре после описанных событий, когда детский мозг окончательно утонул в алкоголе, Зинаида Петровна уже чувствовала себя желанной женщиной. Где-то далеко позади, в складках Зинаиды Петровны, пыхтел юный любовник. Получи, Дондуков!

Утром Зина с чувством легко стыда напялила халат, и растолкала любовника. По законам постпостельного этикета, плеснула в него немного чаю, и сделала бутерброды.

- А че напились-то вчера, а, мелкий? – спросила Зина с почти материнской заботой.
- Да Юлька, стерва… Не пускает меня к себе. Занята, говорит. Знаю я, какие у нее занятия, мне все доложили. Проститутка она.
Тетя Зина подавилась чаем, но быстро взяла себя в руки.
- Хорошая баба. Молодая просто и бедная, ей, поди, в кабак с тобой хочется, а денег где взять? Вот и приходится пахать со всякими уродами, типа Дондукова. Позвони ей, не мучай девку. Может, еще одумается.

В это время проститутка Юля(творческий псевдоним Снежана) любовно пересчитывала зеленые бумажки. Тысячи! Вот это богатство. Сейчас позвонит ее любимый Сережка, и они пойдут в кабак, и возьмут шампанского, и будут долго рассматривать аквариум с рыбами посреди зала, потому, что больше им рассматривать в городе и нечего.

Все ради тебя, Сережечка! Пришлось потерпеть немного этого старого козла Дондукова, но там всего час, а оплата наличкой. Тем более, сильно пахать не пришлось, Дондуков итак уже на работе ушатан.

Сережа, действительно, позвонил. Весь вечер они с Юлькой целовались под шампанское. А Дондуков… Да не все ли равно, кто оплатил банкет.

Что касается Зинаиды Петровны, теперь она ходила мимо Дондукова гордая. И иногда заводила речь о молодых самцах, которые вожделеют ее повсюду.

Каждый раз, когда кто-то рассказывает, что у него был секс с молодыми, прикиньте, не было ли там подобной истории.

Письма. "Разъедающие непонятки"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 16:45:00 +0300

Два письма от девушек публикую, хотя письма кардинально разные.

Но в обоих письмах - о непонятках. Как понять: "любит, не любит, бросит, поцелует?" Не гадая на ромашке.

Попробуете общий принцип сформулировать?

Письмо первое

sugarnat

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в надежде попасть в разбор, так как внутри -- разъедающие непонятки.

Мне 24, с избранником А. (30 лет) познакомились по интернету 3 года назад, я училась в Европе, а он работал в Англии(сам из Франции).

Через 10 дней общения взаимная симпатия обернулась приглашением приехать к нему (он оплачивал всё, с меня требовалось лишь сделать визу). Согласилась, теша себя мыслями :"наконец-то -- умный, красивый, работает в престижной фирме, с манерами, стилем, всё как полагается в high society. Если переделать слово high на матерное русское слово из трёх букв и оставить society -- то это именно то, как я себя ощущаю сейчас. (Обратите внимание, она сама дает исчерпывающую оценку своему положению. Но ей приятней верить в "непонятки")

Сделав визу, А. сказал, что поездка отменяется, так как у него на работе завал и ему не до меня. Поток ненависти, вылитый на него был не исчисляем( к слову, за все 3 года он никогда не переходил на личности и не орал), я требовала деньги назад, он не отвечал, и тут я пригрозила написать его матери, если не вернет деньги. (кошмар, как же стыдно сейчас). Деньги не вернул. Матери писать не стала.

Прошло три месяца молчания и тут меня дёрнуло написать. Разговор пошёл, сказал, что сожалеет и не ожидал от меня такой реакции и что мне требовалось только подождать, сказал, что переведет деньги за визу. Потом сказал, что переведет только 25%, а остальное отдаст при встрече.

Обещался приехать ко мне, не приехал -- дела, работа. К слову, насчет работы не врал. Он - трудоголик, общались с ним по скайпу, он сидел в офисе в воскресеньям, до поздно и т.д.

Так мы расставались и начинали вновь в течение двух лет, то как друзья, то как "виртуальные любовники". За это время у меня были мужчины, у него -- девушки.

Год назад он приехал ко мне в Европу, и я себя убедила, что хочу только секса. Что и произошло при первой встрече. Мы хорошо и весело провели время, он -- внимательный, нежный и не жадный. Далее сам активно писал, обещая приехать вновь. Каждый раз отправлял мне купленные билеты, но не приезжал: работа, один раз проспал самолет. Закончив учебу, я вернулась в Россию, решила проверить "сдохла ли лошадь", предложив приехать к нему в Англию. Он согласился -- оплатил билет, я сделала визу. (Вот что интересно. Зачем проверять сдохла ли лошадь? Если изредка с мужчиной спать, она никогда до конца не сдохнет. Раз в год любой почти мужчина готов с вами спать, если не влюблен по уши в другую. Но что вам с такой не до конца сдохшей лошади?)

Всё было хорошо, и тут, в момент моего пребывания там -- его увольняют. Для него это был жуткий стресс, я пыталась его поддерживать, говоря, что он -- самый умный, что не каждый в его возрасте живет в центре Лондона. Ему было приятно, но оставшееся время я была в городе одна, а он на след. день после увольнения стал рассылать своё резюме везде и всюду в 5 часов утра(!), ходить на собеседования и общаться со своим ментором (предполагаю, тот ему часто голову промывал, по поводу успехов и работы).

Я уехала. Через два месяца он решил вернуться на родину, начать жизнь там, выбросил все дорогие костюмы, дорогой мобильник. Сказал мне делать визу, чтобы я приезжала. Через 10 дней после этого позвонил, сказав, что нужно расстаться, потому что сейчас он без денег, живет у родителей, собрался открывать фирму и он не хочет заставлять меня ждать, как раньше, у него нет стабильности. Я настояла на том, чтобы поддерживать общение, потому что "он ничего плохого мне не сделал"( А сама переживаниями довела себя до маточного кровотечения). (Тут глядите. Если вы гадаете на ромашке: любит-не любит, и у вас начинает осыпаться организм, сматывайте удочки. Если ваш организм сыпется, не надо оставаться на качелях, только в стабильных отношениях. Решение должно быть принято в пользу выхода из игры. Всегда)

Согласился. Говорили о встрече снова -- результат известен.

Я писать перестала. Объявился сам через месяц. Еще через месяц сказал, что хочет познакомить меня с родителями.

Я приехала во Францию, жила в родительском доме. Каждый день А. говорил мне, что хочет быть со мной, и что женится на мне в августе, когда дела с фирмой будут стабильны, что он сожалеет о своих поступках по отношению ко мне, что осознал, что главное -- это не high society, а люди -- которым "не всё равно". Стал каким-то ярым ЗОЖником, не пил ни бокала, каждый день ходил в зал, начал есть исключительно правильно (своеобразный контроль жизни, когда всё -- не стабильно?) (Он решил вести себя хорошо, чтобы искупить воображаемую вину, за которую, как думал, несет наказание. И девушку ненужную, но любящую, решил не обижать. Воспринимал ее чем-то вроде вареного сельдерея, не так уж вкусно, но полезно. Тем более когда на стейк рибай деньги закончились. На более дорогих девушек)

Вернулась в Россию, он пригласил меня на семейный отдых в июле, сказав, что родители и сёстры будут рады меня видеть. Я купила билет. Ещё, его сестра пригласила меня на крестины своего сына (из всего этого я сделала вывод, что семье я в целом нравлюсь, что они не видят во мне "русскую, которой нужны европейские документы)

На протяжении двух месяцев всё было отлично -- писал каждый день, звонил, я пошла на французский(он был рад), говорил, что на права мне лучше учиться в Европе, что поедем вместе в Питер.

Две недели назад у него начались встречи с клиентами, он снова накупил себе дорогих костюмов, кажется, дела пошли вверх. Сообщения стали не такими частыми.

На днях он сказал, что нужно поговорить "по-взрослому". Сказал, что нужно расстаться, что эти отношения ведут в никуда. На мои вопросы "а как же то, что ты познакомил меня с семьей, позвал на отдых?" -- отвечал, что это была попытка, но что для себя он всё решил еще в предыдущий раз, что не хочет меня держать на всякий случай. В порыве я спросила любит ли он меня и если нет, то что же это было раньше?

Сказал, что не любит, что не хочет на мне жениться, что в эти две недели занятости у него не было мыслей обо мне, что ему не хочется писать мне каждый день, ему неинтересно как я.

Не уверена в способности оценивать себя и ситуацию здраво, но всё же не могу(или не хочу?) верить в полное отсутствие чувств ко мне. (Что значит полное отсутствие чувств? Та самая до конца сдохшая лошадь? Ну, допустим, у него есть чуть-чуть нежности или сейчас нет, а через пару недель накопится. И что? Еще лет пять посидите в этом тухлом болоте, подождете, пока он женится на другой и родит детей? Но он и тогда еще может быть согласен на переписку и секс раз в год. Почему вы, уважаемые минусы, всегда хотите "полного отсутствия чувств"? Это когда вас матом посылают и дают пинка? Зачем это вам? Почему вы этого добиваетесь? Надо уходить, когда вас не слишком любят, не дожидаясь когда к вам будет сильное отвращение. Вы и так слишком долго липли, он никогда вас не любил, ни одного дня)

После того, как появилась определенная стабильность -- вела себя прохладно и нежно одновременно, стараясь не липнуть. (Не липнуть - это повернуть свои мысли в сторону своих дел и других мужчин, а не просто сидеть тихим ковриком и не отсвечивать. В этом случае вы липнете не к нему, но к полу)

Гадаю, может он испугался, что будущий отдых -- это своеобразное решение насчёт будущего/свадьбы? Может, он думает, что "без него его женили", раз все настроены ко мне позитивно, а его решение -- совсем другое? Он просто меня не любит и больше объяснений нет? (Да все версии - совершенно одинаковые. Боятся свадьбы, когда не хотят жениться и не любят. Он даже общаться не хочет, не то что жениться. Был в слабом состоянии и пытался быть добрым с вами, от общей тревоги)

Он должен вернуть мне деньги за билет, попросила по вестерн юниону -- высокомерно отвечает, что он платит и он решает каким способом. Ок, отправила банковские детали, а он "отправлю, прощай", "удали мой номер и мыло, пожалуйста", ещё и называет меня по полному имени, зная, что я это не люблю. Зачем всё это? (Чтобы отвязаться от вас. А у вас какие версии? Поинтриговать, посадировать? Еще?)

Не теряю на себя надежду -- потому что внутри уже не слезы с депрессий вперемешку, зато ярости -- в избытке. Быть может, поняв все "почему" направлю ярость в нужное русло и наконец-то отпущу ситуацию. (Ярость надо направить на свою зависимость. Не на него и не на себя, а на то, что вы такая зависимая и на все готовая, лишь бы держаться за его штанину. Разозлитесь на свою беззащитность и слабость и вставайте на ноги)

Спасибо!

Письмо второе

duchess_arman

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и за возможность отправить письмо на разбор. Журнал у меня старый, но записей в нем мало, да и те - подзамочные в большинстве своем. Надеюсь, это все-таки считается.

История у меня такая. Полгода назад я пришла на новую работу, в одной группе новеньких со мной был молодой человек, мексиканец (у нас международная компания). Еще на тренингах, мне показалось, он меня как-то выделил: держался рядом, разговаривал. Затем началась работа, и он подсаживался ко мне в корпоративном кафе, подходил на остановке автобуса, когда ехали домой. У меня тогда был молодой человек, мне все это было неловко, я общение поддерживала в вежливом режиме, только на уровне "привет-пока-как дела-у меня тоже хорошо".

Через пару месяцев он меня нашел в корпоративном скайпе, стал иногда писать, пару раз ненавязчиво предложил встретиться за чашечкой кофе, какую-то помощь по работе предлагал. Я на все отмораживалась. Еще пару раз приходил ко мне на мое рабочее место (мы в разных корпусах работаем), просто посидеть со мной. Опять-таки, я не звала, ничем это не провоцировала, вообще никак не проявлялась, все исключительно его инициатива. Что касается ОЗ - у него в нашей компании должность выше, но незначительно, пропасть не колоссальная. Я старше на несколько лет. Оба эмигранты в чужой стране (он из Мексики, я из России, работаем в Европе). Я разведена, у меня дочка, он один. По образованию и прочему, как мне кажется, более-менее равны, оба говорим на 4-х языках, оба высокие, стройные (я в прошлом профессионально занималась спортом, сейчас просто поддерживаю форму дома, делаю упражнения вечером), оба постоянно занимаемся самообразованием и повышением квалификации (в IT-сфере без этого никак).

Через 4 месяца после начала знакомства я рассталась со своим партнером, несколько недель восстанавливалась и никаких романтических приключений не искала, а пару недель назад подумала, что надо бы как-то и вылезать на свет. Ну и написала мексиканцу с предложением встретиться. Он был очень рад, сразу договорились о времени-месте, на самой встрече (не знаю даже, было ли это свидание), он был очень галантен, двери передо мной открывал, счет оплатил, до автобуса проводил.

Затем он уже сам куда-то позвал, потом я с дочкой гуляла в парке, предложила ему присоединиться, и он тут же приехал, потом опять он, потом мне нужна была помощь по работе, я к нему обратилась, и он сразу приехал с жестким диском, полным нужных материалов, и вот сегодня снова он позвал в паб, затем мы еще полтора часа гуляли по ночному городу. То есть за две недели было 6 встреч, он всегда безукоризненно вежлив и внимателен, сам инициативу проявляет, пишет мне каждый день, доброе утро - спокойной ночи, , после встречи присылает сообщение с благодарностью за чудесно проведенное время, шлет фото с прогулок и т.д. Кажется, мужчина во мне заинтересован, но.

Но максимум, что "он себе позволяет" (понимаю, что фраза звучит глупо, просто не знаю, как это иначе сформулировать) - это поцелуй в щечку на прощание. Сегодня я была на каблуках, он во время прогулки предложил мне опереться на его руку, и это, черт возьми, самый близкий физический контакт, который у нас был. Вроде бы, все просто - я ему не очень нравлюсь, не горит, не пылает. (А вы искрите, чтобы он загорелся и запылал? Вы сами очень долго держали его во френдзоне, наверняка возводили стену, которая и сейчас еще на месте. Обнимите его и поцелуйте, и проверьте, загорится ли он. Если вы сами как рыба отмороженная, не кокетничаете, не флиртуете, не касаетесь его, не подходите близко и не смотрите нежно в глаза, то он может думать, но не осмеливаться, а может и не особо думать даже о сексе с вами)

Но почему же он тогда сам инициирует встречи? Зачем пишет каждый день? Почему платит за меня в кафе и барах, если я у него во френдзоне? Вот только это меня, собственно, и мучит. Потому что мужчина мне сейчас уже нравится, и не хотелось бы продолжать такое общение "ни о чем", увязать глубже, а потом страдать. (Девчонки, если мужчина ухаживает за вами, тратит на вас деньги, можете смело инициировать физический контакт. Не надо стягивать с него штаны, но поцеловать его вы можете сами. Вот если он плевать на вас хотел и ничего для вас не делает, лучше к нему не приставать. Лучше вообще отлипнуть и не общаться)

Но я делаю небольшую скидку на разницу культур - он много раз подчеркивал, что бы воспитан отцом, кавалером старой школы, поэтому, возможно, немного старомоден, но вот такой он есть. Черт его знает, может, в его старомодные понятия входит принцип "поцелуй не раньше десятого свидания"? (Или пока он не почувствует, что вы его хотите. Вообще-то это правильно, непривычно просто для современных девушек)

Не могу понять, как себя вести, чтобы точно уже понять, френдзона это или "старая школа", и от этого уже отталкиваться в дальнейших действиях. Пока что веду себя никак - на свидания соглашаюсь, щечку подставляю, на руку опираюсь. (Я думаю, что надо его поцеловать. Но пока не признается в любви, спать с ним не надо. Целоваться можно. Это либо старая школа, либо очень сдержанное либидо, либо то и другое, в том и другом случае выгодней для вас, чтобы он сначала осознал влюбленность, а потом уже спал с вами)

Спасибо Вам!

Я чистый.

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 16:40:28 +0300

Чёрт, я знаю, что писала об этом тысячу раз, но каждый очередной раз, когда я с этим сталкиваюсь, меня это так вымораживает, что хочется хватать ртом воздух.

Очень коротенькая предыстория.
Знакомлюсь в Тиндере с мужчиной, мило общаемся с недельку, потом выходим на променад. Мужчина мне явно начинает нравиться, я ему, похоже, тоже.
Не то чтобы он не хотел всё и сразу - конечно, хотел. Но я решила чуть попридержать коней и немножко завлечь. То, что у нормальных людей называется "узнать друг друга получше".
Через пару дней мы пошли на второе свидание.
Честно - я, в общем-то, и не думала задавать этот вопрос. Для меня это так логично и само собой разумеющееся, как никак иначе. Начали, достали, надели. Без проблем и вопросов.
Но зачем-то я задала вопрос ещё за столиком.

-Слушай, - спросила я, ковыряя десерт, - а как ты относишься к презервативам?
Бл*ть, как чувствовала!
-Негативно, - сходу ответил он, и типа веско и многозначительно добавил, - учитывая, что я чистый.

Знаете, меня рвёт уже только от одного этого слова. Чистый. Я чистый.
И больше того скажу - может вы этого не замечали, но мне довелось в жизни пообщаться со многими мужчинами, в том числе и теми, кто категорически против резины, и я это заметила: они почему-то никогда не говорят: "Я здоровый". Видимо, это что-то из неосознанных штук, но они всегда говорят: "Я чистый".
Замечал кто-нибудь?
Когда я это слышу, мне хочется плакать и биться лбом.
Я чистый. Типичный индикатор самоуверенных разносчиков заразы.

Да, я знаю, что таким людям вообще бесполезно что-то объяснять, потому что такой разговор почти всегда проходит в одном русле: сначала они смотрят на тебя как на дурочку, потом начинают тебя стебать, потом - откровенно наезжать и манипулиировать.
Всегда и по-другому не бывает.
Но я зачем-то каждый раз пытаюсь донести. И никогда это, конечно же, ничем не заканчивается.

Дальше он с видом превосходства над глупенькой мной озвучил весь этот набор про "по человеку видно" и "я же вижу, с кем сплю".
Вопросы типа как он видит, что женщина, которая даёт первому попавшемуся без презерватива, вчера так же не переспала с вич-инфицированным; как он отличает по лбу все 13 типов онкогенных ВПЧ (папиломавирус - одно из самых распространенных заболеваний, передающихся половым путём), и по каким признакам он определяет хроническую микоплазму - вызвали у него приступ ироничного стёба надо мной, конечно, не имеющего отношения к разговору.
Хер с ним, я даже не стала спрашивать про всякие трихомонады и хламидии - эти ребята в принципе ничего не знают о хроническом течении, не слышали об инкубации и поголовно уверены, что всё это видно с первых минут.

На первого попавшегося он обиделся: "Я не первый попавшийся!".
То есть, он видит бабу второй раз в жизни, вот так сходу готов засунуть в неё без резины, и очевидно же, готов был и в первый раз; и до неё он во всех совал без резины, а раз они были согласны с ним, то до него были согласны так же и с другими...
...и ничто его не наводит ни на какие мысли, и не возникает у него никаких диссонансов...
На остальное он с видом оскорбленного достоинства выдал нечто вроде "я себя регулярно проверяю" (очевидно, прощупывает, не отвалилась ли ещё совалка).
Это всё было настолько сюр, что даже не верилось, что он это всерьёз.

Чёрт, на одном заводе этих мужиков, что ли, штампуют?

Потом была вообще какая-то муть.
Суть которой, если описать в двух словах, выглядела так. Сначала он попытался обвинить меня в том, что если я не сплю в открытую, значит, я, наверняка, "чем-то болею, раз так боюсь".
Потом выдал, что если я ни с кем и никогда не сплю без резины, значит, я тоже чистая. А раз он чистый и я чистая, значит, нам нечего бояться.
Не пытайтесь понять эту меняющуюся манипулирующую логику.

Потом он, очевидно, решил перевести разговор с темы, в которой ему явно приходилось много потеть, и резво въехал на тему "а, я понял, в чём дело - ты не переживай, я себя контролирую и вынимаю".
Мол, не боись, со мной - не забеременеешь.
Как будто дело только в этом. Нуачё, с остальным-то уже разобрались, он прав и ему лучше видно.
И добавил: "А вообще ты ж можешь пить противозачаточные, или спираль ставят".

-Можно надеть презерватив и не травить женщину гормонами, - психанула я.
Это уже на самом деле не имело отношения к этому всему, потому что даже не в этом дело; это был уже просто спор и надо было что-то говорить.
И знаете, чем он кончился, этот спор? Это было настолько предсказуемо, что аж как по нотам.
Он попытался на меня надавить дешёвейшей манипуляцией. Которая звучала так:
-Значит, ты не доверяешь мужчине, с которым спишь! Подумай над этим!

На самом деле это, бл*ть, не весело, а страшно.
Я умная, я взрослая, я прожжённая и у меня есть стержень. Но страшно представить, сколько девчонок были сломлены именно этим "ты мне не доверяешь?!".
Потому что вроде как мужик нравится и как это - не доверять…. и кто ты после этого.
А если она ещё и не как я - и узнавала его месяц, и успела попривыкнуть и влюбиться, или ещё хуже - разговор этот происходит не за столиком кафе, а уже в спальне - то это просто пи*дец.

Конечно, это ничем не закончилось.
Я внутренне вычеркнула этого мужчину сразу, как только услышала первый ответ.
Я видала-перевидала таких чистых и таких вынимателей. И я даже знаю, что там в наборе будет не просто нежелание надеть из-за того что "ничего не чувствую".
Там будет весь набор человека, который лжёт, манипулирует и мало с кем считается.

* * * * * *

Девочки, как бы мужик ни нравился, каким бы распрекрасным он ни был - не давайте без резины! Никогда и никому не давайте без резины!
И не бойтесь потерять такого принца! Не прогибайтесь и не соглашайтесь, думая "если я не соглашусь на его условия - он больше не станет со мной общаться".
Да, не станет, но пусть, ради бога, идёт дальше и продолжает определять вич, впч и гепатиты по глазам.
Всегда помните, что такой герой незащищённо всовывает не только в вас!
И если там пока не капает с конца - то это просто повезло и чудо.
Помните, что есть масса всяких болезней, от которых не будет ни капать, ни покрываться видимыми язвами, а будет просто жить в организме и делать беду.
И никакой мужчина, и никакой секс, о котором ты потом и не вспомнишь, не стоит этих проблем.

Всегда помните - то, что такие люди понимают под словом "чистый" и "проверялся" - означает, что его в 18 перед армией смогли загнать на плановый осмотр, и тогда у него не было плоскостопия.
Для них "чистый" означает то, что хотя бы не капает с конца и пока что не отваливается нос.
Может быть им крупно в жизни повезёт и никогда не закапает и не отвалится, но что там намотано малоприятного и незаметного за годы бездумного всовывания в первых попавшихся и таких же безответственных женщин - один бог знает.

Помните, что одна проверка на стандартный пакет ЗППП стоит совсем не копейки, и это не просто мазок у районного гинеколога или уролога, который, конечно, покажет особенно явное, если что, но покажет не всё.
И даже самый следящий за собой человек в самом здравом уме не делает это раз в месяц.
И уж тем более не делают этого такие товарищи, определяющие "чистоту" по одним им ведомым приметам.

Они вообще не делают этого никогда. И не ходят они ни к каким врачам. Женщины не ходят, пока совсем не припечёт, а мужчины не ходят особенно!
Они не проверяются. У них всё в порядке, они чистые.

Всегда помните, что все эти утверждения - бравада потенциального разносчика заразы.
А про предохранение методом ППА я просто молчу.
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "Узнал, что такое ревность"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 13:45:25 +0300

Вот такие письма я не публикую обычно. Дочитываю до места, где человек выражает сомнения - отправлять или не отправлять и удаляю. Если вы сомневаетесь, мне тем более это не нужно.

Но здесь мне автор понравился. А еще я считаю эту ситуацию слишком уж типичной для мужчин под сорок, вот для самых молодых мужчин характерны другие письма ("жену ценю как человека, но не люблю, ребенка потерять боюсь, но в свободе очень нуждаюсь"), а для мужчин постарше вот такие вот.

Поэтому разбираю. Будьте деликатней, пожалуйста. Жестче можно быть, когда автор сидит в короне и не видит, на кого он похож, а здесь другой случай.

control_mage

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Написал вот письмо и сижу думаю, отправлять или нет. Если читаете – значит-таки решил отправить и смирился с тем, что самостоятельно с проблемой не справлюсь. Писал с первого раза, не перечитывал и не «облагораживал», старался передать свои ощущения так, как они есть.

Мне 37 лет, второй официальный брак. Фактически третий, т.к. от того что первый был не оформлен – дочка никуда не делась.

Используя вашу терминологию – в первом (слегка раннем – мне 19, ей - 17), который не оформился, я был не просто в минусе, а где-то в минус бесконечности, т.к. неоднократно снимал с женщины мужиков и прощал, прощал. В общем, не было бы счастья – да обстоятельства так сложились, что пришлось уехать за 7000 км и «любовь» как-то прошла.

Во втором – получилось, наверное, наоборот. Я изначально её не любил, мне просто было одиноко дома, свинарник, пельмени осточертели, да еще и секса иногда хочется без предварительных усилий. В общем, нашел женщину чуть старше, с ребенком, с ОЗ ниже своей, женился. Был твердо уверен, что осчастливил ее этим. Шесть лет прожили. Первые парочку еще ничего, сына родили, собственно, по желанию обоюдному, все как положено. А потом мне стало дико скучно, и я загулял. Опять же, вспоминая – потому что плюсом в тех отношениях стал я. Она то секса хотела, то совместной деятельности, то про любовь говорила – а я нет, совсем. Оценивая сейчас – наверное практически все, с кем я раз и более спал во времена того были либо заведомо ниже меня по ОЗ, либо работа у них такая была. Кроме последней. На работе звезд с неба не хватал, денег много не было, а женщины для секса их так или и иначе стоят, поэтому ничего удивительного, что в итоге влез в немалые кредиты. Что мне очень боком вышло в дальнейшем…

В общем, в один прекрасный день я встретил Женщину, полюбив, наверное, первый раз в жизни нормально, без «спасений», «азарта» и прочей канители, которая сподвигала меня на отношения, отличные от секс-онли раньше. Начало отношений у нас было не самым простым, полагаю, потому что я все метался между любовью и долгом перед имеющейся семьей. Читая ваш блог сейчас – создалось впечатление, что вообще отношения и переросли в настоящую любовь, потому как я оказался каноничным Печориным, а Женщина делала все вот прям как по тем рекомендациям, что у вас в книге написаны. Даже гора была – когда я первый раз типа «ушел от жены», через три дня меня зажрало чувство долга и я вернулся. (Скорее онегиным, а не печориным, печориным чувство вины до лампочки) Женщина послала меня лесом и даже завела романчик (говорит – без секса, я верю). Чисто случайно мне попался в прямом смысле на улице знакомый психотерапевт, который провел со мной халявный «сеанс», в результате которого я через пару дней встал, оделся, снял кольцо и ушел навсегда, забрав трусы, носки и машину. Жил три дня в машине под подъездом Женщины, она в итоге оттаяла и все стало хорошо. (Мужики, три дня жить в машине под подъездом, это чересчур. Не унижайтесь никогда, даже если накосячили. Достаточно было сказать, что ушли от жены навсегда, и если не верит, развернуться и уйти. Она бы подумала и пошла бы за вами, если любовь в ней еще была. И уважение к вам сохранится в таком случае и подрастет даже)

Мы любили друг друга, росли каждый сам по себе и вместе, чего-то добивались, переживали успешно тяжелейшие удары судьбы. И, видимо, я начал «почивать на лаврах». Ну типа высокая должность в солидной компании, неплохой доход (еще б тратил его с умом, ага…) жена красивая, меня любит, наш сын растет толковый. Даже с ребенком от прошлого брака типа общаюсь. Алиментов по 20,000 шлю, тоже повод для самолюбования. В общем идеальный такой мужчина, да. Зачем напрягаться и становится лучше? Можно же расслабится и позалипать в комп. А то, что секс стал раз месяц, так это никто не виноват – жена после родов стала чуть менее совершенна физически, набрала себе комплексов и никого теперь не хочет. (сарказм) Я же к ней подкатывал – не давала и ругалась «не принуждай», мол. Не буду заставлять женщину, порнушку посмотрю, в полотенце, да… Ну и дорасслаблялся. (Здесь надо локус поправить и не жрать себя за прошлое. Да, расслабились, скорее всего в небольшой дефолт вышли, как большинство супругов. Ну и что теперь? Вы себя жрете и поэтому такой тревожный сейчас. Не надо, плечи расправьте и успокойтесь)

Хорошие должности легко не даются – в 35 меня хватанул инфаркт. Без последствий заметных для здоровья, спасибо врачам, но с еще какими для жизни и брака. Незаметно для себя – я упал в жалость к себе. Это я сейчас понимаю, а тогда я твердо был уверен, что я стоически все перенес, бравировал этим инфарктом даже, мол вот я какой молодец – чуть не сдох и мне с того ничего, даже курить не бросил. Почему-то никто не оценил. (В общем, инфаркт - повод себя пожалеть. И вообще, побольше нежности к своему организму. Инфаркты в молодом возрасте вечно получают мужчины, которые переоценивают свои силы и относятся к себе так, как будто они - машины и можно себя не жалеть)

А еще спустя год я остался без работы. Тут редкий случай в моей жизни, когда дело было не во мне, так сложились обстоятельства. И вот тут моя корона показала себя во всей красе: я же весь из себя такой успешный не пойду на «неинтересную» или «непрестижную» работу. А кредиты никуда не делись, да… (Кредиты тоже набирают и быстро не отдают те, кто свои силы переоценивают. Вам надо внимательно относиться к своим резервам, учитывать их ограниченность)

В итоге – рост долгов, работу таки находил, но одну печальней другой (оправдывалось сие её «интересностью»). Само собой, мою жену это все не устраивало. Это сейчас «само собой». Я же был твердо уверен, что она должна «поддержать меня в трудной ситуации», побыть женой декабриста, в общем. Причем бывшего. При чем именно должна. (Просто вы рассчитывали на то, что она вас очень любит. Вы ожидали от нее то, что можно ожидать от очень любящей женщины. Охлаждение ее не замечали. В нем было дело, а не в том, что вы такой-сякой слишком много хотели)

А я вот сейчас посижу еще чуть-чуть, себя пожалею, на обстоятельства побурчу, погоды у моря дождусь и снова все станет у нас хорошо само по себе, за мои былые заслуги мне же положено. Даже внешне урод уродом стал – зубов нет (денег-то нет, а бесплатно – это для быдла, такие звезды как я бесплатно не ходят), живот вырос (ничего, это «авторитет» и «наследственность», я ж пиво не пью). Кстати то, что не пью – наверное мой последний реальный плюс как мужика был на тот момент. Многие забухали в подобных обстоятельствах. (Вот имидж - это ресурс, на который забивать нельзя, если вас интересует любовь. То есть если любовь вы в гробу видели, можете и на имидж забить. Ничего хорошего, там и здоровье может посыпаться, но время есть и дело ваше. А когда вас очень сильно интересует любовь, если вы в минусе, все ваше внимание должно быть направлено на имидж. Приводите себя в порядок обязательно)

А жена в это время сидела себе и почитывала Эволюцию. Может поэтому, а может потому, что так жить нельзя – она все чаще стала мне демонстрировать, что я её не устраиваю. (Ну на Эволюцию только ленивый не свалит, это понятно. Я обычно призываю женщин из сильного минуса уходить, когда о них ноги вытирают, а из плюса, да еще с ребенком, ни разу не советовала)

Что я стал делать? Правильно. Я достал щипцы. Причем маленькими парится не стал, а сразу такие суровые, кузнечные. Слава богу или кому там еще – скалок не пользовал совсем. Вытягивал слова любви, жесты нежности и прочие доказательства того «что у нас все хорошо, только временные сложности». Без сексуального подтекста, одно что. Девочки же из порнушки никуда не девались, их я вполне устраивал, а мне соответственно, хватало. Особенно годно было, если про шантаж там всякий и прочие, когда «не насильно, но выбора у нее типа нет». С переменным успехом вытянуть чего-то получалось, я в это верил и медленно, но уверенно полз под плинтус.

Ну однажды мне под плинтус и прилетело «я тебя не люблю, за кой, собственно, хрен тебя любить? Встречу кого-нибудь, уйду, как только пойму, что это Он. Пока не гуляла, только потому, что остатки уважения к тебе не дают просто так с кем-то спать разово. А так-то хотелось бы. Только не с тобой» Это было для меня абсолютным шоком, особенно в свете того, что не так давно я таки нашел вторую работу ни разу не престижную, зато деньги дома худо-бедно появляться стали и еще больше уверился в свое крутости, во-первых, а во-вторых – я же был уверен, что отсутствие денег это единственная наша семейная проблема и раз она решается – то жена просто обязана снова любовью ко мне воспылать. Еще и не понятно с чего первый раз за полгода секс случился, так моя самооценка вообще в потолок взлетела. А тут такое, вместо «все хорошо».

Остатки меня былого видимо, не дали мне свалится в обвинения, страдание или опять же пьянство и пошел я вас перечитывать. До этого то тоже читал, но скорей как анекдоты, типа «во бывают же дебилы, не то что я». А тут на себя примерять стал. И фалломорфировал.

В общем, зубы лечу, физо занялся, с работой, опять же, соплежуйством заниматься прекратил, внезапно понял, что отец я примерно настолько же хреновый, как и муж был. С другом какие-то совместные дела нашлись, кроме стонов ему в жилетку о том, как бедного меня обстоятельства одолели. Оказалось – съездить с сыном пострелять из воздушки это интересно, лего пособирать или даже просто поговорить «по-мужски» - это тоже классно. С порнухой завязал совсем, в один день, как отрезало. Ну и с сопутствующими действиями тоже, разумеется. Даже осанка поменялась. (С сыном - это хорошо. От хорошего отца уйдет либо полная дура, либо очень влюбленная в другого женщина)

А жена мне не верит… Вернее так – верит, что я типа поменялся, но уверена, что это в лучшем случае на месяц. А меня колбасит.
Конец истории. (Жена вас разлюбила просто. Не то что совсем разлюбила, но остыла. Любящие верят во все и надеются. Но это ничего. Снова полюбит, если не будете вести себя как тряпка. Любовь - это не предмет, а поток, он может быть слабей, а может стать намного сильней)

Ну а теперь та часть, ради которой я, наверное, все это письмо и затеял: как перестать быть нетерпеливым? Да, я в разы сократил количество щипцов и их размер, но мне слабо совсем от них отказаться. (Чтобы отказаться от щипцов, надо опереться на себя. Щипцы человек достает автоматически, когда ищет в другом опору, а тот не дает. Чтобы опереться на себя, надо понять, что другого варианта просто не существует. Особенно для мужчины, особенно, если жена плюсует. Нет другого варианта. Либо опираетесь на себя, либо вас отталкивают и вы падаете)

Да, я делаю все вышеописанное не ради любви жены, а ради себя и в том числе от осознания, что если жена таки уйдет – то в том виде, в котором я был я не то что другим женщинам, я вообще никому не интересен ни в качестве кого. Только вот я все равно хочу видеть какие-то подтверждения того, что жена заметила. Не того, что внезапно страстью воспылала, нет. Просто – заметила. А когда их нет – меня пробирает дикий страх, что она уйдет. (Надо пить успокоительные. После инфаркта со страхом шутить нельзя. Страх ослабляет сердце, а слабое сердце может продуцировать страх. Очень легко перепутать сердечный приступ с паникой. Поэтому обязательно попросите врача подобрать вам терапию. Вот пойти к врачу и заняться терапией - это опереться на себя. Помочь себе, не ожидая, что как-нибудь само пройдет. Понимаете?)

Я впервые за десять лет узнал, что такое ревность на грани паники. Я пытаюсь хоть немного дистанцироваться от плюса, в котором сейчас Женщина (сплю в другой комнате, например), чтобы не давить и не добивать ситуацию, при этом постоянно испытываю панику от того, что пока я вот тут дистанцируюсь - она в вотсапе с другими мужиками общается, а в Инстаграмме на спортсменов местных подписывается… (Ну радости мало, это понятно. Жена в плюсе - это отвратительно. Рычагов почти нет, она потерять вас не боится, а все терпеть - так и терпилой станешь и совсем ее уважение и любовь утратишь. Засада. Выход такой. Решить для себя, что пока вы ультиматум не ставите, но попозже поставите. Прокачайте имидж, займитесь здоровьем и сыном, а потом все-таки скажите ей, что общаться с мужчинами не по работе она не должна)

Вчера не выдержал, попросил телефон посмотреть, первый раз за 10 лет. Посмотрел… Разумеется «докопался до столба», чуть не выгнал её к маме. Остановил на пороге уже одетую, потому что понял – что реально прицепился к невинной переписке просто за то, что переписка была поздно вечером и человек, с которым она общалась (первый раз на отвлеченные темы, кстати) стал не ИмяОтчество, а просто имя и «на ты».
Может, поможете советом, как вот этот страх пережить? Да, пока я на работе и на нее отвлекаюсь – страха нет, пока с сыном вошкаюсь или гантели тягаю – тоже нет. Но когда я ложусь спать… (Я думаю, надо себе помочь таблетками и витаминами группы В и Е, а еще четким пониманием, что ревность на пустом месте и страх, что место не пустое, это низкая значимость ваша. Вы чувствуете, что жена не держится за вас. Подрастите значимость, страх и ревность уйдут, а кроме того повода не останется. Вы будете чувствовать, что она дорожит браком не меньше, чем вы. А пока меньше, вам очень тревожно. И это понятно)

ПС: повторюсь, жена ваш блог читает. Меня по ситуации узнает явно, я старался быть откровенным. Может оценить письмо как очередной липкий шар, типа «знает, что меня интересует и исполняет тут». И мне слабо оценить, насколько она будет права. (Вам надо меньше ориентироваться на ее оценки, больше на себя опираться. Она вам не хозяйка. Снимите с нее эту роль, верните свой локус контроля себе)

Поэтому, надеюсь на вас, как специалиста: считаете, что хуже от этого скорее всего не будет – буду благодарен за разбор письма в общем доступе. Допускаете, что хуже будет с большой долей вероятности – не выкладывайте, пожалуйста. (Я не знаю, что будет, и мы можем не совпадать в оценках "хуже". Для вас "хуже" может казаться недовольство жены, а я думаю, что пытаться угождать жене - провальная стратегия. Очень важно в такие периоды как у вас быть хорошим отцом и мужем, но ни грамма, вообще ни грамма не пытаться угождать. Делайте все по-своему, просто выполняйте долг, как сами его видите. И никуда ваша жена не денется. А если денется, потом пожалеет. У меня ящик полон письмами женщин, которые бросили мужа, а он расцвел и они теперь локти кусают. Но вам конечно выгодней расцвести до, а не после, это ясно)

В любом раскладе был бы очень благодарен хотя бы за отписку «прочитала, может выложу когда-нибудь» или «прочитала, не выложу». Правила читал, персонального ответа не жду. (Вы нетерпеливы и тут, и там, потому что локус съехал, ищете опоры вовне. Чем быстрее перестанете искать, тем скорее ваша ситуация начнет исправляться и энергия возвращаться к вам. Удачи)

ФОТО ДО/ПОСЛЕ: что делает женщину сексуальной

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 12:03:20 +0300

На многочисленных фото в посте Дарья — выглядит как типичная «ботанка» какого-нибудь филфака, причем лет восемнадцати. Увы, недостаточно иметь красивое лицо, чтобы быть сексуальной и популярной, нужно кое-что еще — и мы это добавили! Теперь она шикарная женщина, а не подросток. Что скажете?

Вообще эта серия «преображения» напомнила, как я смотрела сериал «Не родись красивой», я вообще люблю такие темы — профессионалы делают из обычной девочки звезду — поэтому я все ждала, когда уже из героини сериала сделают нереальную красотку и что же за хитрые средства применят... но чо-то не срослось тогда: преобразившаяся главная героиня стала не красоткой, а разве что неплохой. Из чуда с брекетами вышла милая женщина, но не больше. Это стало огромным разочарованием. Ну там у героини и данные были похуже, а у нас — богиня Дарья: правильные черты лица, белые зубы, густые волосы, нужно все это только оформить.

Сильный мейкап Даша не любит, она попросила легкий макияж — чтобы можно было сделать самой и быстро, пойти в нем хоть на работу, хоть на свидание в ресторан. К тому же ей хотелось стать чуть постарше на вид, слышать в свой адрес «Девочка, скажи...» в транспорте уже надоело.

НАШИ ПРАВИЛА:

1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;
2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;
3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;
4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;
5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru
6. Вы можете критиковать работу визажиста /фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя.

Итак, у нас есть клевая девушка, а сейчас визажист Елена слепит из нее подручными средствами суперзвезду. Кожа у Даши великолепная, так что для выравнивания тона лица потребовался только легкий тональный флюид и чуть-чуть пудры поверх.

Разумеется, сделали брови. Это золотое правило мейкапа: если опаздываешь так, что времени на полноценный макияж не остается — пригладь брови прозрачным воском, это уже будет смотреться как ухоженное лицо. Страшны брови не широкие, а брови лохматые!

Для век Даши визажист выбрала тени в-точности-как-цвет век. В таком случае вмешательства мейкапа и незаметно, но кожа вокруг глаз выглядит нежной-нежной, ровной-ровной. Так и создается миф о «естественной красоте без косметики»: имитация здорового цвета лица плюс имитация неуставших век плюс тушь для ресниц в здравых количествах, без эффекта драмы — и мужчины вокруг говорят: «Ой, тебе так хорошо ненакрашенной!».

А теперь — тот самый небольшой штрих, который превращает этот мейкап из дневного в вечерний и наоборот — яркая помада. В моде все еще все оттенки красного, но предпочтение — матовой помаде. Визажист наносит помаду кисточкой, а не прямо из тюбика, чтобы добиться четкого контура и при этом естественного вида — под кистью она ложится равномернее.

Хорошо быть профессионалом. Для меня конусная плойка — испытание: все время стараешься не прижечь себе пальчики. А Елена обращается с ней совершенно непринужденно. На конусную плойку, если взять диаметр поменьше, получаются чудесные кудри, которые стоит чуть-чуть растрепать для того же «естественного» вида.

Еще для нашего преображения мы вооружились контактными линзами. Вы же помните — Дарья попросила сделать ее чуть постарше на вид? Парадокс, но очки в сочетании с естественным мейкапом или вовсе с его отсутствием часто делают не старше, а наоборот, моложе: получается школьница, которой родители запретили краситься. Глаза под очками требуют особенно тяжелого мейкапа, чтобы выделить их — для этого нужно уметь краситься и любить это.

Дарья периодически носит линзы, поэтому с легкостью их надевает. Носит не для красоты, а по медицинским показаниям. Я, еще перед съемкой, узнала параметры её глаз и заказала линзы с диоптриями по параметрам каждого глаза. Какие именно буду линзы — Даша не знала. Поэтому она сначала рассказала нам «всё» про линзы в принципе: «Больше всего не люблю очки за рулем, ничего не видно, всё бликует. Не очень подошли мне линзы длительного ношения — к обеду словно песок в глазах, пересыхают в течении дня, двухнедельные ещё ничего, а всё что больше — нет. Однодневные гораздо тоньше и влажнее, с ними комфортнее».

А потом, когда Даша, в свойственной ей манере (ну вы заметили) завизжала от восторга, стало ясно, что с линзами мы угадали: оказалось, что она один раз уже носила новинку Dailies Total 1 — дали как пробник при покупке прошлой «модели» — и очень обрадовалась, встретив их снова: «Я их тогда надела и забыла о них на весь день, вообще не помню, что у меня что-то в глазах — никакого, даже минимального, неудобства не было! Это так здорово хоть на один день забыть, что у тебя что-то в глазах. Все, кто носит линзы — меня поймут».

Наша героиня надела линзы после макияжа, но вообще-то производители и врачи рекомендуют делать наоборот. Да и удобнее это, если наносишь себе макияж сама — с сильной близорукостью без линз и не разглядеть толком в зеркале, что и как ты себе накрасила. А теперь оценим результат нашего маленького преображения?

Вот так будет еще нагляднее. Вспоминая, опять же, сериал «Не родись красивой», могу сказать: девушка+очки однозначно только за счет очков кажется более ээээ ботанской, что ли? Это я еще молчу о тех моментах, когда очки запотевают в помещении, так что идешь вслепую/ заливаются дождем/ бликуют на солнце и превращают на фото своего носителя в зеркалоглазого монстра. Минус очки, плюс хороший макияж и улыбка — и милая девочка становится красоткой. Даже без фотошопа, которого, кстати, до этого момента не было вовсе. И на коллаже — тоже нет.

без ретуши

А теперь мы немного поколдуем, хотя в случае Даши, это вовсе не обязательно. Многим кажется, что ретушь и photosop призваны превращать чудовищ в красоток, но так бывает только у плохих фотографов. Хорошие — видят красивое в человеке и снимают так, чтобы не приходилось потом часами править форму лица или фигуру, не приходилось стирать естесственную мимику превращая человека в куклу.

с ретушью

Только не надо замечаний, что, мол, «до» фотографии в других ракурсах, нежели после, и вообще — как-то девочка по-другому себя ведет... Всякое преображение оказывается полным — меняются и сами модели, в новом образе их аж плющит и таращит: одни смеются и корчат рожицы, у других включается режим «роковая красотка», словом, фото «до» и «после» с одинаковым настроем сделать не удавалось — ни разу!

Теперь Даша — яркая, красивая, уверенная в себе — такой девушке можно только позавидовать, по-моему. Ей действительно идет все, в том числе и сочетание яркой помады с простой белой футболкой.

с ретушью

с ретушью

Ну, что скажете? Как вам новый образ? Хотели бы с такой девушкой сходить на свидание?
А попробовать себя в роли нашей следующей модели, хотели бы?

---------------------------------------------
БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОМОЩЬ В СЪЕМКЕ: #приподдержкеАлкон
Имеются противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом.

дружить журналами

Физиологические откровения мужчины: познакомился с глухонемой с двумя детьми...

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 10:08:55 +0300

Иной раз мужчин привлекают в дамах какие-то совершенно неожиданные вещи. Часто эти мужчины имеют, естественно, проблемы в сексе и поэтому требуют "особого" подхода.

Но все же я искренне обалдела, когда узнала, какая именно женская физиологическая особенность соблазнила данного кавалера:

"...уже как 2 месяца расстался со своей ожп. Периодический раза три четыре были сношалки с девушками, женщинами чтоб забыть ее. Но что-то все идет криво, хотят серьёзно все, мне не надо пока. И вот на днях познакомился с глухонемой( не смейтесь) с двумя детьми. Хочет просто чтоб приходил и нет нет пот... вал ее, знает что перспектив у нее нет со мною. И да очень красивая, не богатая, на ништяки не просится( хотя знаю что это пока). Что думаете? Мышление таких отличаются от нормальных не дефективных ожп? Чего боятся? Я просто боюсь что я ранимый)) сопереживание у меня бешеное. Не хочу залипнуть. Хотя уже закаленный.."

Такое вот откровение я нашла на сайте Маскулист.

Комментарии под стать основному тексту:

"Действительно, это ж она верещать и истерить не сможет. В ухо цепляться своей болтовней и просьбами "поговорить" после секса".

"Приходить в кроватке поваляться- это не отношения, а комфортный досуг. В чем проблема, автор? По сути это дважды идеальный вариант, если ты с ней детей заводить не собирался".

Меня поразила только одна мысль: а зачем всем этим людям женщина?

Если цель одна и крайне простая: с кем-нибудь спариться. Мысли ее слушать они не хотят, чувства неинтересны, сами тоже ничего высказывать не желают.

Нулевая у мужчин социальная адаптация. Коммуницировать не только не желают, но и умеют. Ибо те, кто владеет таким искусством, не отказывают себе в этом удовольствие.

Бывает, что уж там. Социальная и духовная инвалидность у мальчиков. Печально, но факт.

Вот и, казалось бы, купи себе куклу! Живи, радуйся. Она молчит. Ничего не просит. Ничего не требует. Проблем у нее нет. Плохого настроения тоже. После секса не пристает. До секса не пристает. Безконфликтность.

Всегда все сделает так, как ты хочешь. Сама ни на чем настаивать не будет.

Не залетит. Не заразит.

Бросить ее можно в любой момент. Не будет звонить или писать пьяная, взывать к совести, упрекать, называть плохим человеком.

Мне правда непонятно. Без всяких издевательств. Чего куклу-то не завести?

Зачем таскаться за живыми женщинами и пытаться свести их на уровень предмета? Столько хлопот лишних.

Физическая особенность женщин, которая привлекает мужчин.

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 18:03:47 +0300

Мужчина искал женщину для необременительных отношений. Все у него никак не получалось.

И вот, наконец, нашел совершенно потрясающую и нестандартную даму, которая согласна принять его на любых условиях. А, кроме того (или из-за того, что), имеет физиологический дефект, который очень радует многих мужчин:

"...уже как 2 месяца расстался со своей ожп. Периодический раза три четыре были сношалки с девушками, женщинами чтоб забыть ее. Но что-то все идет криво, хотят серьёзно все, мне не надо пока. И вот на днях познакомился с глухонемой( не смейтесь) с двумя детьми. Хочет просто чтоб приходил и нет нет пот... вал ее, знает что перспектив у нее нет со мною. И да очень красивая, не богатая, на ништяки не просится( хотя знаю что это пока). Что думаете? Мышление таких отличаются от нормальных не дефективных ожп? Чего боятся? Я просто боюсь что я ранимый)) сопереживание у меня бешеное. Не хочу залипнуть. Хотя уже закаленный.."

Такое вот откровение я нашла на сайте Маскулист.

Комментарии под стать основному тексту:

"Действительно, это ж она верещать и истерить не сможет. В ухо цепляться своей болтовней и просьбами "поговорить" после секса".

"Приходить в кроватке поваляться- это не отношения, а комфортный досуг. В чем проблема, автор? По сути это дважды идеальный вариант, если ты с ней детей заводить не собирался".

Меня поразила только одна мысль: а зачем всем этим людям женщина?

Если цель одна и крайне простая: с кем-нибудь спариться. Мысли ее слушать они не хотят, чувства неинтересны, сами тоже ничего высказывать не желают.

Нулевая у мужчин социальная адаптация. Коммуницировать не только не желают, но и умеют. Ибо те, кто владеет таким искусством, не отказывают себе в этом удовольствие.

Бывает, что уж там. Социальная и духовная инвалидность у мальчиков. Печально, но факт.

Вот и, казалось бы, купи себе куклу! Живи, радуйся. Она молчит. Ничего не просит. Ничего не требует. Проблем у нее нет. Плохого настроения тоже. После секса не пристает. До секса не пристает. Безконфликтность.

Всегда все сделает так, как ты хочешь. Сама ни на чем настаивать не будет.

Не залетит. Не заразит.

Бросить ее можно в любой момент. Не будет звонить или писать пьяная, взывать к совести, упрекать, называть плохим человеком.

Мне правда непонятно. Без всяких издевательств. Чего куклу-то не завести?

Зачем таскаться за живыми женщинами и пытаться свести их на уровень предмета? Столько хлопот лишних.

Письмо. "Оставила козлу на подстилку"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 17:06:44 +0300

Про дисбаланс супружеский письмо.

Сами сравните, если ли что-то хуже, чем дисбаланс. Разве что острый дефолт с драками? Но если хронический дефолт - болото, а одиночество иногда похоже на яму, то сильный дисбаланс - это всегда Ад с кипящим на сковородках маслом.

marina22jukova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог почти год. В голове перевернулось все с ног на голову. До прочтения блога искренне и глубинно считала свою судьбу исключительно уникальной, а свой плинтус самым низкоплинтусным.

Когда познакомилась с термином "проактивность" фокус с "судьба несчастная" переместился в "таких дур мир не видывал" и на "зачем так громко о своих недостатках". Сделала для себя страшно-прекрасное открытие "Я-обычная! (О Эврика!!!). Спасибо большое, "обычная" - это самое то, но все же надеюсь на разбор. (Термин - это хорошо. Но без нормального локуса никакой проактивности не бывает. А нормальный локус - это не посыпать голову пеплом, а обращать внимание только на то, что вы сейчас можете сделать хорошего. Не тратить энергию на сожаления о прошлом и саморазрушение)

Мне 38 лет. Двое деток. Работаю адвокатом.

Я из обычной семьи -мама, папа, сестра-погодка. Любящие строгие родители-трудяжки. Мы с сестрой послушные дочки, учились на отлично, увлечения (спорт, рукоделие), в быту совершенно самостоятельные и приспособленные, друзья, мальчики, ну шкодили конечно, но как-то все спокойно и безобидно. Лень родители в нас искореняли очень убедительно. Например один раз за то, что мусор до бака не донесли, всю улицу до блеска вычистили (с нас вся детвора на улице смеялась, зато дворники благодарили). Жестко, но урок на всю жизнь. При этом родители ни разу нас пальцем не тронули и голос почти никогда не повышали. Их авторитет был для нас непререкаем. (Вот эта штука, послушность вот эта и готовность выполнять приказы, которая для ребенка относительно нормальна, а для взрослого нет, вообще никак не связана со строгостью родителей. Вообще никак и не пеняйте в ту сторону. Хоть строгий родитель, хоть самый демократичный или даже угодливый, на собственный локус взрослой личности это не влияет. Избыток внешних ресурсов может плохо влиять, как и крайний недостаток, голод, холод, а вот строгость-нестрогость родителей нет. Локус как ползунок двигается туда-сюда в любом возрасте. Только от вас зависит, где вы его будете держать)

Встречаться с мальчиком я начала в 15 лет. Он был студент 1-го курса, с института бежал за мной в школу, чтобы портфель донести, каждый день сидел у меня дома, пылесосил, посуду мыл пока я уроки делала, чтобы потом за ручку погулять. Лез целоваться, но я целый год ему не позволяла так как считала, что именно так порядочная девочка должна себя вести, хотя самой очень хотелось. Чрез 2 года встреч попробовал потрогать "там где нельзя", я испугалась и решила расстаться.

Сразу встретила В. - старше меня на 6 лет, ОЗ явно выше моей. Хороший парень из интеллигентной семьи, образование, хорошая работа, материально обеспечен. Встречались 3 года, спать стали через год после начала отношений. В.ухаживал, дарил цветы, подарки, ревновал, не отходил от меня, через месяц знакомства познакомил с родителями, друзьями, слова любви, заботился очень.

Сейчас анализирую все и думаю, что "собирала" я хорошее отношение и даже влюбленности тем, что липкой тогда не была. Я вообще себя и их не оценивала, только на их отношение к себе реагировала. Вобщем первый опыт в любви и сексе у меня был положительным.

Вместе с тем я стала каких-то своих личных успехов достигать (хоть и не великих, но в том возрасте приятных): школа с золотой медалью, стройная спортсменка, ухоженная, на вступительных экзаменах в институт меня вывели перед всеми 300 абитуриентами и объявили мой "единственный блестящий ответ", в забеге прибежала первая. Внимания мальчишек у меня было хоть отбавляй.

С В. поженились после 2-го курса института, от ЗАГСа до кафе нес меня на руках, глаз не сводил. Жили мы не плохо, почти не ругались, я училась и занималась домашними делами, чистота дома была идеальная, муж работал, дом-полная чаша.

Видимо тут меня и зазвездило. И я искренне уверовала в свою красоту неземную и драгоценность великую. Муж стал меня раздражать, все мне казалось он делает не так. Начала предъявлять всякую чушь. (Всегда была послушная и это приносило плоды. Внешность хорошая, интеллект хороший, мальчики ухаживают, в результате никакой собственной воли не формировалось, локус был внешним, поэтому хотелось от мужа каких-то эмоций и достижений. Многие послушные красавицы скучают в браке и недовольны мужьями, поскольку ждут всего от них, и денег побольше, и эмоций, и секса необыкновенного и приключений. А нету)

К концу 2-го года жизни в браке я, оканчивая институт, пошла на практику и наставником моим назначили Д. Д. -старше меня на 3 года, модный, спортивный, сын большого чиновника, ездил на дорогой машине, короче круть! Замкнутый и неприступный. Я вся из себя классная (в короне) и замужняя. Самомнение мое было невсебешным, я стала примерять Д.(подходит/не подходит) и он мне не понравился при всех очевидных достоинствах, так как был небольшого роста.

За мной стал ухаживать друг Д. (я кокетничала конечно, нравилось мне собирать восторженных обожателей, но даже не помышляла об измене мужу). В итоге, отмечали мы мой выпускной и получение звезд на погонах все вместе. Д. вызвался меня проводить (в целях безопасности) и между делом донес: женщина моего друга - для меня не женщина, но если она красивая- то он мне не друг. Конечно я, коронованная особа, сочла это за влюбленность в меня Д. с первого взгляда и как-то Д. стал мне нравиться еще больше, правда еще не липко с моей стороны.

Все стало развиваться очень стремительно. через неделю я собрала вещи и вместе с собакой переехала к Д. Родители мои за эту неделю посидели. Д. делал реальные шаги (мне кажется Печорин): на третий день снял квартиру для "нас", познакомил с родителями, везде тягал меня с собой, даже на работу умудрялся, писал списки моих поручений, чтобы ничего не забыть, слова любви, секс.

Я сразу подала на развод с В., он просил опомниться. (ох как потом я о В. вспоминала, и он еще 7 лет звал вернуться, потом к несчастью погиб в автокатастрофе). Через месяц нас развели. Мои родители крайне не одобряли моего выбора, все же не стали вмешиваться и купили нам с Д. однокомнатную квартиру.

В гражданском браке прожили год, потом поженились. Сейчас понимаю, что наверное женился на мне Д. уже не от желания могучего, а под молчаливыми щипцами "семью разрушил, несешь ответственность". Через месяц после свадьбы я забеременела. начали скатываться в дисбаланс: я влюблялась все больше, начала липнуть, Д. дистанцировался и раздражался.

Родилась дочка (роды длились 36 часов, ребенок с травмой (поправимой), еле выжил), все мои красивые картинки как Д. встретит из роддома, будет заботливый рассыпались как картонный домик. и нет бы уважить выбор человека от меня избавиться, я же вцепилась мертвой хваткой.

Денег не было совсем. Мои родители поменяли нашу однушку на трехкомнатную. Но наши отношения катились вниз с такой же страшной скоростью как и начинались. Д. пропадал ночами, с ребенком не занимался совсем, секса у нас не было месяцами. Я доставала огромные скалки и со временем моя голодная зубстая пасть просто не закрывалась. Д. давал все меньше и меньше, я требовала все больше и больше. В какой то момент я сделала вывод, что нужно терпеть и стараться. О наличии возможности (даже теоретической), что меня можно не любить, я в принципе не подозревала.

Когда дочке исполнился год я вышла на работу, т.к. денег не было совсем. Я донашиала кофты свекрови, на просьбу купить ребенку новые вещи, т.к. старые уже малы, слышала: "одевай ее как капусту, ато ж опять быстро вырастет". Сейчас я благодарна Д. за то, что он не дал мне тепличных условий, т.к. благодаря этому я научилась зарабатывать и в материальном плане давно рассчитываю только на себя.

Зато в эмоциональном и психологическом плане я по нарастающей становилась крайне зависимой от Д. По утверждению Д. я стала истеричной ревуще-орущей бабой, хреновой хозяйкой и конченной матерью (он действительно видел во мне липкое исчадье ада), хотя дома и был порядок, еда всегда свежая и дочка развитая. (Вот здесь она правильно поняла. Вынуждена была зарабатывать, иначе погибала бы от нищеты. Была бы возможность не работать, не работала бы. И тогда совсем каюк. Но почему при материальной независимости она оставалась настолько зависима от Д? Никак не хотел локус контроля передвинуться с отцовской фигуры внутрь нее. Упорно оставался внешним, а из-за этого слияние границ с ним)

Когда дочке было около восьми месяцев узнала, что Д. изменяет. Ступор. Пальцы ног корона отбила жестко. Молча собрала дочку, необходимое и ушла к маме. Д. приехал на второй день, повез на "наше" любимое место и очень тепло и искренне извинялся что заставил побеспокоиться, уверял в отсутствие измены, просил понять душу "недолюбленного когда-то кем-то волчонка" и моя корона спасательницы в купе с трусливостью (как остаться с маленьким ребенком одной??? в 24 года) сыграли свою роль. Я вернулась, а любовь Д. (конечно же) нет. (Ну хорошо, что попыталась уйти. Понятно дело, что когда вы уходите, вас догоняют. Особенно когда с ребенком уходите. Если сразу не вернетесь, можете значительно улучшить условия отношений, дав мужу все переоценить и обдумать. Но если сразу вернетесь, огребете еще и за то, что ушли)

Работала, занималась дочкой, домом, опять переезжали в другую (лучшую) квартиру, где все до каждой мелочи уже оплачивала и делала (даже унитаз) я, но!!! чтобы Д. оценил, переосмыслил и вспомнил (?!?) как он меня любит (реально до сих пор не верю в свой бред). Вобщем стала не просто ковриком, а видимо отходным местом. Правда отсвечивала, тут уж моя пасть и мой язык меня "не подводили". То есть Д. сладко совсем не было, кусалась как могла. Сейчас реально не понимаю почему не находила в себе сил уйти, материально никак не зависела. Слабая и трусливая.

Понимала, что надо развестись, но у меня была идея фикс: очень я всегда мечтала о двух детях и хотела, чтобы они были родными друг другу (наверное зубцом короны). Я для себя решила, что забеременею, а потом брошу. (Здесь реальный глюк. Отношения с мужем ужасные, но она решает родить второго, чтобы дети были родными. А так они неродными будут? Какая разница один отец или разные? Что только не придумает хор кошек, чтобы не отпускать из ситуации и ничего не менять)

Но с Д. секса не было по полгода, потом и того меньше. забеременеть было не с чего. Но как надо было жить в иллюзиях, чтобы не понимать этого?!?! ШОРЫ. Я искренне пыталась найти у себя болячку, объясняющую ненаступление беременности и конечно со временем (через 7 лет) нашла, прошла по честному все испытания, в том числе операция, искусственный климакс, итог- замершая беременность).

На работе правда были успехи, стала начальником большого отдела, деньги неплохие зарабатывала, начала материально помогать родителям. за мной ухаживали мужчины с большей ОЗ. В итоге через год шагов, шаров и корма со стороны зама нашего учреждения (Ю.) и при моем сексуальном голоде, стали любовниками. Отношения продолжались год, потом я поняла что отношения себя исчерпали и рассталась с Ю (он еще полгода не давал мне прохода). Сменила работу, так как на той стало не интересно, захотела другую специфику. Новые люди, новые знания, возможности заработка. Новые 2 любовника. (Здесь все странно. Любовники есть и якобы с большой ОЗ и якобы засыпают кормом. Но у нее зелен виноград, ей хочется забеременеть только от своего недолюбленного волчонка, чтобы потом от него уйти. Скорее всего не было ни одного нормального предложения на стороне, женатые бабники сплошные, и на их фоне волчонок казался надежней. Только на их дурном фоне. Ей ведь надо было из слияния тут же попасть в новое слияние, а с чужими она боялась)

Отношения с Д. во время моих измен просто ровные, т.к. я отлипала, но с короной, которая потом возвращала все назад. Диссонанс был очень сильный между "Я" вне дома и "ОНО" дома.

Переехали на мои деньги в дом, снова ремонт, обживаюсь, муж занят своей жизнью, меняет машины, наряды. Д. тоже конечно что-то зарабатывал, но мне отдавал 7 тыс. руб, а все покупаемое им оформлялось на его маму.

Вскоре (судьба все же услышала мои молитвы) после единственного в году (вымоленного мной) секса с Д. я забеременела. В 9 недель беременности случайно услышала разговор Д. с его другом о хате, которую они сняли, чтобы туда водить своих многочисленных баб...

Собрала его вещи, выставила за порог. Написала ему смс: "вещи на улице, прошу не беспокоить". Д. переехал к отцу (они с матерью живут отдельно) и начал пинговать и беспокоиться за неродившегося ребенка (у него видимо тоже часики затикали, ему 38 и он очень хотел сына).

Моя голодная по "любви и заслуженному счастью" пасть и трусость естесственно пинги заглотила и через 3 недели с нетерпением ждала возвращения любимого. Д. вернулся...и начался самый незабываемый ад. (Она решительно уходит, когда ей изменяют. Все-таки в этот момент чувствует предательство. Но потом все-таки возвращается назад, поскольку разделить границы никак не может)

Дополнилось еще все тем, что Д. потерял на год работу. Не знаю как выжил во мне (видимо вопреки) мой сыночек, но я не просто сходила с ума, я вообще стала тряпкой на параше. Д. плюсовал не на шутку. Мы с малышом как-то раз заболели ("поймали" энтеровируску), Мы с детем еле выжили (температура у обоих выше 40, рвота непрекращающаяся, судороги), а Д. отстранился полностью (когда приходил домой наваливался на меня с криками, проклятиями и обвинениями что недосмотрела, разворачивался и уходил), даже лекарств некому было принести (родители и дочь были в отъезде), просила подруг. Еле выкарабкались.

Но!!! я очень старалась "заслужить" любовь Д. Он говорил : "старалась, старалась, да не достаралась. Я то тут причем?"

Дождалась, идиотка, до прямых высказываний: "Ты мне не нужна. Мне все равно жива ты или мертва. Здесь (в доме) у меня только дети и собака (у нас алабай)". "Ты себя в зеркало видела? Жирная обезьяна, на которую десятилетиями не стоит" (это при весе 55 кг и росте 165). Хоть и оскаливалась, но заглатывала нормально.

Когда ребенку было 9 месяцев я уехала к сестре за границу (она там живет) чтобы все обдумать, успокоиться... накупила Д. море подарков (шмотки) и вернулась с твердым решением переломить этот ад и "заслужить" любовь мужа во имя детей (О Боже!!!).

Но твердость моя длилась ровно до приезда (Д. не встретил в аэропорту, лежал и смотрел телевизор. Я подарила подарки, он взял, и сказал, что уезжает потому, что "на этом празднике жизни" (мой приезд) он оставаться не собирается. Я начала истерить, он сказал, что видимо нам нужно развестись и ушел. У меня открылась рвота (на нервной почве). Валялась на полу, рвала и рыдала...

К вечеру поняла, что так и сдохну в собственной блевотине и истерике. Хотя уже этого хотелось, но в противовесе была ответственность за детей и родителей (кому то нужна).

Вытерев сопли и слезы, собрала все вещи Д. (чтоб он ничего не пропустил).. Собрала детей и уехала к подруге, написала записку "ты хотел развестись? - я согласна. мы с детьми уехали. Пока ты не съедешь-мы не вернемся".

Д. угрожал, говорил, что приползу, говорил, что развода не даст (боялся потерять связь с детьми). Стали с ним лютыми врагами. Я начала манипулировать детьми, просто не затыкалась в упреках и обвинениях... Через 2 недели я его так достала, что услышала "ты должна памятник всем моим бл..дям построить, т.к. только благодаря им я смог жить с таким ничтожеством как ты". В этот день я подала на развод ( не прошло и 13 лет!!!) Хотя сегодня я думаю, что я и была в ресурсе любви ничтожеством. (Не то что ничтожеством, просто зависимой от него очень были. А зависимый человек и самоуважение теряет, и уважения к границам другого не проявляет, дает о себя ноги вытирать, но и насилует все время своей ухой и своими щипцами)

Развелись мы тоже быстро.

Качели (сомнения) мои были невыносимы, сначала думала что погибну. Но у меня был совсем еще малыш на руках и дочь-подросток, куча необходимых трат...

Очень поддержали дочь, родители и подруги.

Я погрузилась через силу в бурную деятельность. в течение года после развода я сдала два серьезных экзамена, сменила работу, не выходя из декрета, открыла свое дело, купила родителям квартиру (они жили в нашей с Д. старой), обставила ее полностью, у себя дома кучу всего обновила, генералила. (Вы молодец. Сильная женщина)

Д. потребовал у меня половину (моего) нашего имущества,я, опять в короне "благородной, выше этого, это всего лишь деньги.." оставила "козлу на постилку" . Правда хоть, ито из принципа, чтоб узнал к 40 годам, что жен в декрете надо содержать, взыскала по суду алименты на детей и себя (до 3-лет ребенка) и стала иметь алиментов больше, чем видела от него денег когда жили вместе. Но!!!! все еще надеялась, что он переоценит, переосмыслит и вспомнит..... (позорище, не могу). (Корона победительницы у вас. Привыкла добиваться всего упорным трудом. А уважения к чужой воле мало, границы плохие)

После прочтения Стивена Кови "7 шагов к успеху" впервые мое сознание перевернулось и проактивность сыграла свою роль, хоть и с отклонениями. Я во всем обвинила исключительно себя, готова была провалиться под землю за свое былое поведение. (Отличная проактивность. "Провалиться под землю готова". Проактивность всегда направлена в будущее, она энергию вкладывает только в то, что вам принесет полезный результат, и грамма даже не тратит на то, что уже не поправить. Вот это проактивность)

Обиды на Д. не осталось совсем, только стыд. Через 6 месяцев после развода... я предложила Д. сойтись. Написала ему смс (писательница хренова): "я наделала кучу ошибок, я очень сожалею. прости если сможешь. Я делаю выбор в пользу тебя и нашей семьи. Выбор за тобой". Правда когда отправила, с меня как мешок с плеч, почему-то стало легче. И, странно для меня самой, я уже хотела, чтобы он не согласился. (Плохо, что стало легче. Значит паттерн встать на колени и передать контроль все еще в вас очень силен. Опорой себе быть вы не хотите. Хотите быть послушной кому-то)

Д. писал и звонил мне несколько дней. Потом пришел "на разговор", но (о счастье!) я держалась в своих границах, не липла и сказала, что уважаю его выбор, каким бы он ни был. Д. ушел подумать и сходиться не надумал. Отношения стали ровными, а со временем даже дружелюбными. Д. обернулся в сторону детей (наконец-то), регулярно общается с ними, участвует в воспитании. Я не нужна, так хоть дети нужны. Я ему очень за это благодарна. Каждый день звонит мне, чтобы спросить о детях. Если у меня конфликт с дочерью (ей 16 и такое бывает), то он всегда на моей стороне, рассказывает сыну какая у него самая лучшая мама.

Перечитала. получилась какая-то пошаговая инструкция : "как стать насильником и превратить человека в монстра". Мне очень стыдно. (Да, плюс в дисбалансе всегда становится монстром. А минус покорной жертвой. Чем сильней дисбаланс и дольше, тем эти роли более выражены. В балансе или на дистанции те же самые люди способны на диалог)

От развода с Д. и элементарного самоуважения и уважения к чужому выбору я только обрела. Но яма.в которую я себя загнала, отобрала конечно много сил. (Яма в прошлом не может отобрать силы в настоящем. Это все равно как обвинять прошлогоднюю засуху в том, что в это лето нет дождя. Вы застряли в прошлом и только поэтому у вас яма. Если бы вы отняли свое внимание от самобичевания и перенесли бы его на настоящее и построение будущего, никакой ямы не было бы. Осознайте, насколько личность - это живой поток)

И если с другими ресурсами как-то ничего, то с имиджем, любовью и сексом совсем засада. Никак не получается выкарабкаться, фрустрация полная. Благодаря Вашему Блогу, хотя бы стала верить, что и у мня в 38 может быть личное счастье (в смысле любви и секса). Уже прошло больше 2-х лет после развода, но отношений никаких не было. Никому не нравлюсь, но, спасибо Вам, хотя бы мужчины стали казаться симпатичными. Уже какой-то прорыв! (Вы пока не можете понять, как строить отношения без слияния, а слияния больше не хотите. Вам придется открыть это для себя и научиться любить, уважая свои и чужие границы. Начните пока просто с симпатии и общения на уровне дружбы и флирта. Разберитесь с границами и со своим самочувствием при контакте с мужчинами. Постепенно осваивайтесь. 38 - это молодая женщина, сексуально интересная и ровесникам и тем, кто моложе, и тем, кто старше)

Спасибо Вам большое! Ваш труд помогает в том числе и мне восстанавливаться из пепла после самосожжения. (Восстанавливаться из пепла в принципе легко, пластичность личности невероятна. Но так как человек обладает свободой волей, он может навсегда застрять в какой-то ситуации, удерживая на ней свое внимание, и там себя похоронить. Он волен, но не нужно этого делать, пожалуйста)

Извините, что так длинно получилось.

Не женское дело!

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 16:00:21 +0300

Как бы ни кричали о равноправии полов, но в политике, на руководящих должностях высшего эшелона мужчины у нас всегда равноправнее женщин. Общественное сознание таково, что на всех ответственных должностях люди желают видеть политика со стажем, кем, в их представлении, является обязательно мужчина.

Но самое обидное, что даже если у девушки что-то получается, все равно это обязательно обос*т, охают, представят так, будто бы это и не ее достижение.

Создала какой-то важный и нужный проект? Обязательно ищут богатого любовника или влиятельного папу. Добилась признания? Наверняка дело не в тебе, а в оральных талантах!

А на самом деле в общественную деятельность и политику попробуй, пробейся. Никто не посмотрит на то, что ты девушка. Никто с тобой не будет церемониться, уступать место и целовать ручки. Смотри, чтобы не затоптали. Подставят, съедят живьем и глазом не моргнут.
Я редко комментирую новости, если они не связаны как-то с женской темой. Но вот вчера прошел митинг, который, по сути, организовали несколько девушек. Одна из них - Катя Винокурова, которая не политик, а журналистка. Митинг был посвящен домам, идущим под снос, это очень волнительная сейчас тема. Катя и сама живет в доме, который пойдет под снос, и она хочет гарантий от власти.

Со своей проблемой Катя попала, что называется, в струю. В отличие от множества недавно проходящих митингов, ей удалось собрать, по разным подсчетам, около 30 тыс. человек. Конечно, были и всякого рода политические силы, но организаторам удалось договориться, что митинг оставался вне политики. Ну, до какого-то момента.

Тем не менее, нашелся человек, который попытался прибрать весь успех себе. Он не участвовал в подготовке. Он не говорил о том, что вообще собирается прийти. Он просто пришел и попытался выйти на сцену, где его не ждали. Это Алексей Навальный. Он сейчас звучит из каждого утюга, так что не удивительно. Он же в каждую бочку затычкой без мыла пролезть норовит – любой инфоповод старается превратить в часть своей избирательной кампании. Примчался и на этот митинг – и стал проталкиваться на сцену. Сперва он что-то врал о том что его звали, но бысро выяснилось что ни Катя6 ни другие оранизаторы его туда не звали.

И тогда он, вместо того чтобы извиниться за обман (ну, мог бы сказать что это недоразумение и замять скандал, а не устраивать базар), натравил своих хомячков. Фанаты организовали против Кати настоящую травлю, обвинив во всех смертных грехах сразу.
https://www.business-gazeta.ru/article/345805

И сам Навальный, и его боты накинулись на девушку с оскорблениями. А потом еще запостил типично женскую реакцию – Катины слезы - в твиттер, будто гордясь своим поступком.
https://twitter.com/navalny/status/863836655903543297

Он лгал и обвинял именно ту девушку, организатора. Я понимаю, что политика вообще грязное дело, но ведь должны быть и там какие-то договоренности. На митинге было много коммунистов, для которых тема реновации одна из самых важных, но ведь они как-то нашли в себе силы следовать договоренностям.

Что касается девушки, она, конечно, подставилась. Не ожидала, видимо, ни такого размаха собственной инициативы, ни последующей травли. Но в политике, как говорится, джентльменов нет. А уж сектанты-фанатики, типа навальновских, та еще стая бешенных собак.
Хотелось бы, чтобы девушка не принимала случившееся близко к сердцу, и не ставила крест на политической карьере. Играть в мужском мире и по мужским правилам трудно. Может, и не женское это дело. Но оно того стоит.

Снять тапки

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 12:27:28 +0300

Сексуальный дефолт при балансе в любви - довольно частая ситуация в супружеских парах.

Супруги любят друг друга, заботятся и дорожат браком, но секса ни тому, ни другому не хочется. Или тому не хочется, а этому хочется и обидно. Или когда-то хотелось, потом стало обидно и теперь не хочется. Или безо всяких обид постепенно и взаимно сошло на нет. И теперь бывает раз в месяц или даже раз в год.

Возможно супружеским парам будет легче, если они узнают, что эта ситуация очень распространена и об отсутствии любви не говорит. Иногда и о физическом остывании не говорит, тактильная близость все еще актуальна, супругам нравится обнимать друг друга и целовать. Они нравятся друг другу внешне. Но секс им не нужен.

Вот в этом посте я уже начинала эту тему и рассказывала, как "снять кеды", то есть избавиться от несексуального шаблона "просто друг". Тот шаблон характерен тем, что в человеке не видят сексуального потенциала, его воспринимают бесполым, потому что рассматривают его в пространстве дружбе, а не романтики. В устоявшихся супружеских парах формируется другой шаблон: супруг воспринимается как близкий родственник, родитель детей, и это тоже бесполый объект. Фокус зрения на человека настраивается таким образом, что все его сексуальные качества оказываются вне поля зрения. Когда-то в фокусе была именно его сексуальная привлекательность, а теперь нет.

Если в паре начинается острый кризис, например один супруг изменяет или даже хочет уйти, нередко сексуальное восприятие его возвращается. Поведение его кажется обидным, вызывает возмущение, но сам он выглядит намного сексуальней. Нельзя думать, что сексуальней он выглядит из-за своего предательства. Нет конечно. Вы начинаете хотеть свою изменившую жену не потому, что она вам изменила. Наоборот, вы хотите ее вопреки этому, просто ее измена расшатала привычный фокус зрения, в котором ваша жена - приличная мать семейства, хорошая и даже любимая, но несексуальная. Теперь выходит, что из-за измены вы вынуждены с ней расстаться, но вам жаль, что последние года два вы совсем не занимались с ней сексом, хотя она все это время была привлекательна и вам верна. Обидно, правда?

То же самое чувствуют жены тех мужей, которые безуспешно приставали к ним с сексом, а потом нашли любовницу. С одной стороны это обидно и прощать это не хочется, с другой стороны изменщик выглядит теперь таким сексуальным и жену зло берет на себя, почему она ему так долго отказывала, зачем подвергала его унижениям и вот теперь за это поплатилась. Из-за этого чувства вины и запоздалого раскаяния многие жены и мужья соглашаются простить измену и надеются восстановить брак. И они попадают в вилку: с одной стороны они чувствуют, что предают себя, когда испытывают к изменщику влечение, с другой стороны они подкрепляют его отрицательное поведение и как бы поощряют измены, а с третьей стороны они действительно чувствуют влечение и сожалеют, что не чувствовали его раньше.

К сожалению, стоит немного удовлетворить вспыхнувшее влечение (часто болезненное, с оттенками садомазохизма, из-за смеси с обидой) оскорбленность вновь дает о себе знать. Она никуда не делась, просто отошла ненадолго на второй план. Поэтому у большинства пар динамика такая: после измены они активно пытаются вернуть любовь, но через какое-то время вспоминают измену, начинают ссориться и расстаются или дистанцируются друг от друга (куда лучше сразу дистанцироваться, выразить обиду, потом простить, если изменник постарается). В целом же супружеские измены, особенно те, о которых стало известно, - это конечно не способ "освежить отношения", скорее это способ их угробить.

Получается, что "тапки", то есть вот этот шаблон "близкий родственник", который возникает по отношению к супругу, мешает реализовать в браке сексуальные потребности, и эти потребности могут начать реализовываться на стороне.

Некоторые люди признаются или пишут в письмах "любую женщину хочу больше, чем жену" или "любой мужчина кажется сексуальней, чем муж". Вот до чего доходит. Словно плотина стоит, которая мешает сексуальному потоку обращаться к собственному супругу.

Давайте разберемся, как эти самые тапки можно начать снимать.

Прежде всего надо понять, что у брака как такового есть такое свойство - надевать тапки. Очень многие люди бросают супругов ради любовников и любовниц, с которыми хочется секса, а потом с удивлением обнаруживают, что при совместной жизни секса хочется все меньше и меньше, а недостатков в быту у нового супруга намного больше. Бывший супруг отдалился или даже нашел себе кого-то другого, и выглядит теперь куда сексуальней, а новый - наоборот. Вот засада! Об этой засаде необходимо помнить, чтобы не менять шило на мыло.

Но кроме того, что сам брак нередко надевает на восприятие человека тапки, многие прилагают специальные усилия, чтобы это произошло.

Когда вы познакомились, у вашей будущей жены была короткая юбка и дерзкие речи, а ваш муж выпивал стакан водки в компании и рассказывал анекдоты, от которых все лежали под столом. С тех пор как вы поженились, ничто не раздражает вас так же сильно, как сексуальные провокации на людях и пьяные выходки. Супруги почти сознательно избавляют друг друга от всего, что вызывало их собственные эротические импульсы, чтобы все это не расшатало их брак, вызывая те же самые импульсы у других. Чужие импульсы - угроза стабильности.

Влюбленному мужу кажется, что жене надо одеваться как можно приличней и вести себя на людях как можно скромней. Да, когда-то ему снесла крышу именно ее сексуальность, но теперь он серьезно настроен, он решил строить семью и иметь детей, поэтому он начинает выражать отвращение ко всему сексуальному. Он сразу же мрачнеет, когда ему кажется, что она слишком развязна. Если жена дорожит мужем, она не просто сокращает провокации во внешнем облике, но и может полностью измениться. Муж поддерживает ее и очень хвалит за то, что она стала выглядеть прилично. Теперь она уютная и комфортная как удобные тапочки.

Супругов можно понять. Для семьи очень важна стабильность и надежность. Хочется избавиться от любого намека на возможные измены. Жена не должна быть слишком сексуальной. Мужья не должны быть слишком спонтанными. Любящие часто искренне радуются, когда у супругов появляется лишний вес. Они становятся такими домашними. Вот люди в остром дефолте хотят, чтобы супруги стали стройней, а влюбленные ничего такого не хотят. Они хотят гарантий, что любимый никуда не денется, они любят его любым, а забота второго о красоте вызывает у них ощущение, что тот до сих пор в поиске.

Муж был популярен и до свадьбы это льстило жене, а теперь, когда появились дети, это сильно раздражает. Дурацкие рваные джинсы, волосы зачем-то опять отрастил, в компании ведет себя как пьяный подросток, ищет у дам дешевой популярности, и все это ставится мужу в упрек. Муж чувствует, что должен стать правильным занудой, чтобы жена перестала его пилить. Но он иногда догадывается, что зануды не нравятся никаким женщинам, даже собственным женам.

Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

То есть люди почти сознательно наряжают друг друга в тапки, потому что так спокойней. А потом они не знают, что с этим покоем делать. Покой снижает тревогу, но и сексуальные стимулы он тоже уничтожает.

Поэтому супругам, у которых брак еще не успел сожрать секс, хочется посоветовать беречь то, что им понравилось друг в друге, не вытравливать это из жизни. Риск - благородное дело. Мало того, что любые ограничения и табу снижают спонтанность и мешают человеку чувствовать себя счастливым, это еще и сексуальность блокирует. Пытаясь приготовить из брака консервы, многие получают лопнувшую банку, поскольку брак - это не кабачковая икра, а растущий живой организм.

Если проанализировать, что такое тапки, то выяснится:

1)это нечто комфортное, уютное, немного стоптанное, по форме ноги,

2)то, в чем не выйдешь в свет, не наденешь к красивому платью или костюму.

Чтобы снять тапки, то есть вернуть сексуальное восприятие (и себе и супругу), важно избавиться от чрезмерного комфорта (ведущего к скуке) и вернуть образам презентабельность.

Избавиться от лишнего комфорта - это лишить отношения предсказуемости. Это опасно делать на стадии острого дефолта, когда люди обижаются друг на друга и не доверяют друг другу. Это можно делать только когда в паре есть доверие и баланс, но в силу этого есть и избыток комфорта, что плохо влияет на секс, поскольку секс - это скорее возбуждение, чем торможение. Таким парам можно договориться, что они не все будут рассказывать друг другу, не всегда будут вместе отдыхать, будут посещать некоторые места досуга и разные компании отдельно. Это нужно не для того, чтобы флиртовать (доверяющие друг другу супруги должны условиться не допускать лишнего, иначе быстро захочется вернуть все обратно, в стабильность), а для того, чтобы получить небольшие островки тайны, теневые зоны, которые постепенно запускают сексуальный поток.

Такие островки тайны надо дозировать, подбирая ту дозу, которая комфортна именно этой паре в данное время. Вы должны согласиться отказаться от полного слияния, от стремления к единодушию, поскольку единство мешает воспринимать друг друга субъектно, свежим взглядом, как мужчину и женщину, а не просто бесполые половинки, родственные души. Сексуальность базируется на оппозиции, на легком конфликте, на игре. Нужно вернуть в пару украденное браком личное пространство, где каждый из вас был не только супруг, но и отдельный человек с выраженными половыми и гендерными признаками, привлекательный для других. Не вытесняйте это от страха и отвращения, принимайте сначала по небольшой капле, адаптируясь к свободе друг друга (но не думайте, что свободы надо много, нет, обычно хватает совсем немного, ни о каком сексе на стороне речи не идет) и вы можете получить новое дыхание в своей спальне.

Что касается презентабельности, это о совместном посещении публичных мест и общении с друзьями. Вы должны помогать друг другу быть привлекательными для остальных. Не блокировать чары друг друга, как это делают супруги (и поэтому давнюю пару так легко узнать по кислым лицам в компании и ворчанию), а поощрять и поддерживать. Любоваться тем впечатлением, которое ваш супруг производит. Это опять нельзя делать в остром дефолте, когда вы подозреваете друг в друге врагов и предателей. Это могут делать только близкие люди. Они должны осознать, что все это время бессознательно мешали друг другу нравиться другим, хотели окружить колпаком, надеть мешок другому на голову и выключить его обаяние, и в результате перестали нравиться сами себе и друг другу. Они любят друг друга, слиты друг с другом, но не нравятся, так часто бывает. Надо начать помогать друг другу прокачивать имидж, выглядеть и чувствовать себя привлекательными на людях, вместо того, чтобы убивать красоту друг друга и вытравлять сексапил.

Пусть жена наряжается и ведет себя так, как ей действительно идет, а не так, как вам спокойней. Она должна выглядеть не вульгарно, но привлекательно и достаточно сексуально, и вам надо отличить, где вам мерещится вульгарность от страха перед ее свободой. Пусть муж улыбается и шутит так, как это нравится всем, а не так, как вам спокойней. И вы должны отличить свое недоверие от реального "ведет себя как дурак". Посмотрите, он симпатичен в этот момент другим? Если да, значит это вам поет хор кошек "консервируй и прячь в подвал".

Достаньте из подвала имидж супруга и верните ему кусок свободы. Тогда и либидо вернется в вашу пару. Без свободы оно не живет.

Надо пожертвовать комфортом ради привлекательности и спонтанности супруга. Но так как вы сделаете это обоюдно, выиграет и ваша привлекательность, и ваша спонтанность.

Страшно с непривычки, но это управляемые изменения, вы делаете это сознательно, соблюдая меру. Это куда безопасней, чем ждать, когда нечто разрушит ваш брачный застой извне.

И это только самое начало. Тема сексуального дефолта и домашних тапочек обширна. Продолжим ее потом.

Знакомы с таким явлением? Пробовали снимать тапки?

Высшее сексуальное.

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 11:01:54 +0300

Ну не всё же только москвичам)
Прошлой осенью я уже сдавала это чудное место.

Однажды, когда я была в Москве, мы пришли туда с подружкой, "записались онлайн, в четыре утра, из кухни"(с), а потом, так совпало, меня пригласили туда уже официальным гостем.
Тогда появился вот этот ужасно подробный пост).
А теперь они есть и у нас!
Так что всем тем, кому Москва далеко, теперь тоже есть, где отлично провести время)

В Питере открыли большой Secrets - центр сексуального и семейного образования.
В центре СПб, на Лиговском 50.

Итак, что же там такое.
Это чудное место с кучей платных и бесплатных тренингов.
Направлений тренингов несколько: психология отношений, женское здоровье, сексуальное мастерство... так что в принципе каждая девочка найдёт интересное.
И мальчик тоже найдёт)
ВАЖНО - занятия в центре проводят исключительно психологи-сексологи.
Не те, которые с бумажкой курсов психологии, а самые настоящие, с высшим по профилю и с опытом консультирования.

Ну и, в общем-то, немудрено, что всего за пару-тройку лет центр в Москве с трудом стал вмещать всех желающих, и в Питере его сразу открыли площадью раза в два больше.
Хотя и в Москве он - кто был, тот знает - ну очень немаленький!
Так что сходим и посмотрим с чем же центр приехал к нам в Питер)

* * * * *

Внешне внутри он ужасно похож на московский, и у меня даже случилось дежавю.
По площади он больше, но стиль - почти один в один.

Всё тот же шоу-рум от партнёра - магазина Сondom-shop.ru. Там всё - от игрушек до косметики и белья.
В ожидании тренинга можно походить, потрогать, присмотреться.
А после тренинга - и купить что-нибудь)
Кстати, на сайте Сondom-shop для наших сейчас скидка в течение двух недель- 10% по промокоду KATJJ

Всё то же довольно серьёзное отношение к конфиденциальности: в шкафчики придётся сдать не только сумочки, но и телефоны.
Правило это я проверила как-то на собственном опыте, когда мы с подружкой ходили в московский Сикретс, я несколько забила на предупреждения и в ожидании тренинга достала в холле телефон с незаконченной перепиской.
Ага, как же, закончить так и не успела; не знаю, откуда появилась та милая настойчивая девочка, но телефон таки пришлось сдать ~~систему не обманешь~~ )

Всё те же таблички на залах - залов пять.

Всё так же тепло, светло и даже мебель похожа)

...и самое главное - даже все те же трениги, что и в Москве.
Тренинги для девушек и для мужчин.
Но даже самая стеснительная девочка, которая вообще в первый раз, может не переживать, что она такая придёт, а там вдруг раз - и мальчики, готовые учиться кунилингусу)
Нет, мальчики - отдельно, девочки - отдельно, и группы эти не пересекаются ни во времени, ни в пространстве.

* * * * *

Как это всё происходит.
Ты записываешься на любой тренинг. Тренингов много, разных тематик.
И я даже рекомендую просто начать с бесплатных.
Реально - и проверено! - не стоит ни копейки. Просто выбираешь, записываешься и приходишь. Как после работы кофе попить.

Бояться-стесняться не надо. Там нет ощущения, что ты пришла в какое-то заумное место, где будут вещать.
На самом деле там очень лёгкая атмосфера...

...ощущение эдакого девичника - поболтать, послушать, посмеяться, время провести.
Приятные залы. Очень чисто. Всё легко и разноцветно, и не давит.
В таком зале проводятся психологические тренинги, об отношениях, на которых большей частью просто рассказывают:

В таком, более интимном и малолюдном - уже учат всяким техникам. На столах - наглядные пособия)

А в этом преподают Секреты тайских любовниц.
Хотя больше похоже на фитнесс или йогу)

* * * * *

А ещё Сикретс собирает сейчас мнения и отзывы о своих тренингах и центрах - хотят стать ещё лучше для своих.
И потому у них сейчас есть отличное предложение, которое не стоит ни копейки, а удовольствия - вагон)

Итак, в течение месяца посещаешь любой из бесплатных тренингов Центра Secrets в Санкт-Петербурге.
И потом присылаешь свой отзыв о нём на почту secretscontests@gmail.com
Все отзывы будут прочитаны, все пожелания учтены, а через месяц авторы трёх самых подробных, интересных и полезных отзывов получат сертификаты на бесплатное посещение любого тренинга стоимостью 4500 руб.
С москвичами, кстати, всё то же самое - среди посетивших бесплатный тренинг в Москве и приславших отзыв на почту в Сикретс, также выберут три самых интересных отзыва и подарят сертификаты.

Для всех остальных, кто хочет сразу на платные, или просто находится не в Москве и не в Питере, Сикретс предлагает скидку на тренинги и видеоуроки. Так что если, например, давно хотел поучиться кунилингусу, но не знал, кого спросить, а она молчит и не подсказывает - велкам :)
Скидка, кстати, очень неплохая, вот:

-1950 вместо 4500 руб;
-2950 вместо 6500 руб;
-950 вместо 2000 руб;
-1350 вместо 3000 руб.
Действует по промокоду zapiski_ket.
Выбрать тренинг или видео-урок можно как среди женских, так и среди мужских.
Если ты идешь на тренинг в Secrets - просто выбери на сайте (сверху слева) свой город, Москву или СПб, и смотри расписание. По скидке можно записаться в течение двух недель с момента поста, но при этом можно выбрать любой удобный тренинг из расписания на ближайшие два месяца.
Для видеотренинга город выбирать не обязательно:)
Скидка не распространяется на спецпредложения и скайп-консультации.

И да, у Secrets прекрасные отзывы.
Так что, девчонки (и мальчишки!), сходите. Там хорошо)

* * * * *

________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "По сути он моральный садист"

Эвелина * — Sat, 13 May 2017 15:30:03 +0300

От писем в стиле "мама виновата" меня лично тошнит (от тупиковости такой позиции). Это всем моим читателям, наверное, известно.

Но каждый такой автор все равно имеет шанс осознать свою проблему с локусом и стать нормальным человеком. Поэтому я иногда такие письма все-таки публикую.

Всех, у кого виновата мама, как правило, еще и травили в школе, в институте, на работе, в отношениях и просто на улицах города. И множили эту коллективную перед ними вину.

Можно с уверенностью сказать, что в том же духе все и дальше продолжится. Пока локус останется внешним, жизнь будет складываться самым печальным образом. Когда локус начнет исправляться, жизнь начнет складываться лучше: сформируется привычка себя защищать и способность собой управлять. Уйдет комплекс жертвы и комплекс сокровища, что одно и то же.

Родители, вы спрашиваете часто, что главное в воспитании детей? А вот это вот и главное. Не допускайте, чтобы подрастающий ребенок, немладенец, считал вас и других людей своими няньками, не поддерживайте в нем это. Пусть он учится постепенно опираться на себя, только это делает человека личностью, а больше ничего.

bad25

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю Вас относительно недавно и как для многих, Ваш журнал стал для меня открытием. Долго собиралась с духом и решила снять корону и написать свою историю для разбора. (Автору кажется, что написать мне письмо = снять корону. И она во всем ищет легких путей с опорой на других)

Меня зовут Марина, мне 34 года и я до сих пор живу с родителями. Я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, мужчин. Наоборот, часто из за полноты и комплексов я подвергалась насмешкам и оскорблениям. То есть ко мне запросто на улице могли подойти и сказать что-нибудь относительно моего лишнего веса, могли физически пнуть меня или ударить. Родители воспитывали меня строго и подавляли проявление моей агрессии. Дать сдачу обидчикам, то есть отстоять свои границы я не могла. Их постоянно нарушали все кто этого пожелал. (Очень много толстых девочек и мальчиков страдают от насмешек. За исключением самых обаятельных и компанейских. Некоторые так всю жизнь и остаются с обиженными глазками, мечтая заставить мир признать их красивыми, вместо того, чтобы постараться стать стройными. У автора кроме отталкивающего внешнего вида всегда была еще трусость, видимо, которую она называет неспособностью себя отстоять. Но она и это не собирается в себе менять, а считает виноватыми родителей. Ничего не хочет сама менять, хочет звать нянек)

Так закончилась школа и начался университет. Пока мои сверстницы меняли ухажеров, сексуальных партнеров, начинали выходить замуж и рожать детей, я даже ни разу не целовалась. Тогда я начала прокачивать свою внешность, набрала литературы по правильному питанию, стала больше двигаться. Заметно похудела и визуально расцвела. Внешность изменилась, а внутри свою женственность не принимала и не любила. (Не знаю, насколько расцвела автор, сомневаюсь, что так уж заметно. Но она молодец, что хоть какое-то движение совершила. Жаль, что мешок претензий у нее так и остался. Вчера еще деревянной колодой была, а сегодня хочет обрести полностью женственность и ноет, что нет. Видимо считает, что это дается каждой женщине по дефолту. Обиженки всегда уверены, что все им должно принадлежать от рождения, а если нет, значит у них украли. Украли враги. То, что личность строится собственным трудом и никому никогда не дается просто так, они знать не хотят, не верят)

Готовясь к очередному реферату, в интернете я случайно познакомилась с одним парнем из Украины. Он помог мне с рефератом. И я была очень благодарна ему за это. Он был чуть старше меня (ему было 23), в момент знакомства он находился в состоянии оформления документов на развод. От брака у него остался ребенок. Видимо на почве своих переживаний он увидел во мне родственную душу и запал на меня. (Почему именно он запал, а не она запала? Когда люди начинают общаться, оба запали, а не один. Посмотрите дальше, как эта позиция приза отравит ей эти и другие отношения)

Два месяца мы общались виртуально, обменивались фотографиями и просто болтали. Я давала ему меньше, чем он хотел (тк чувствовала что не достойна этого общения и его внимания), а он воспринимал это как флирт и игру и еще больше распалялся от этого. Через два месяца мы встретились в Москве, долго гуляли и остались вместе ночевать в одном номере гостиницы. Он уже тогда мне сильно нравился. Но секса не случилось. Я так и осталась девственницей. (С чего она взяла, что он распалялся? Ни одного признака его пылкости не видно. Просто дружба)

Далее он пригласил меня к себе на Украину отмечать новый год, познакомил с родителями. Что я чувствовала, когда видела его? Нежность, любовь, ласку, принятие. Но не было ощущения, что это мужчина моей мечты. (Он был недостоин, конечно)

Был страх. После уезда домой, я стала тормозить процесс, но он тоже его не педалировал. Все общение снова ушло в переписку. Потом мы встретились еще через два года и еще через год, потом через два. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем мы не заводили. Также как и я не заводила себе никаких реальных отношений больше. В своей голове я была в отношениях с ним. (Вот именно, что в голове. Посмотрите как похожи все эти девушки с внешним локусом в большой короне. Мир им с детства задолжал, поэтому обязан следовать придуманному им сценарию. Безо всяких внешних оснований, просто из-за одного лишь их хотения)

Я боялась поставить вопрос о нашем будущем тк боялась услышать, что он его со мной не видит. Чувствовала, что он начал остывать и мучилась этим. Тем, что я не достойна быть женой. Я недостаточно хороша, чтобы меня любили. (Он не начал остывать, он никогда не относился к ней иначе, чем к другу. Но посмотрите, что творит ее корона. Автор считает, что виновата во всем ее неуверенность. Только ее неуверенность, которая родом из детства. Хотя на самом деле она и так чересчур в себе уверена, без оснований. Ей бы наоборот засомневаться в том, что она ему нужна, увидеть, что не нужна и отлипнуть от этого парня. Но это - самоуверенный танк в короне с Тадж Махал, считающий себя почему-то ограбленной жизнью бедняжкой)

Конечно, он встретил девушку с которой построил реальные отношения, родил еще одного ребенка. Я потратила на эти виртуальные отношения и излечение от них 11 лет своей жизни. Мне казалось, я не могу без него жить, он близкий и родной. Я была в глубокой зависимости. Я была огромными минусом. (Начала за здравие, закончила за упокой. Начала с того, что он не мужчина ее мечты, потом прилипла и 11 лет жила в своих иллюзиях. Немного бы скромности очень пригодилось. Но она была уверена все эти годы, что он "запал", "распалился" и поэтому никуда не денется)

Не было энергии что то делать, все попытки встречаться с другими мужчинами заканчивались тем, что они теряли ко мне интерес, даже элементарного секс-онли я получить не могла. Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.

Пока я не познакомилась на СЗ с мужчиной из другого города. Старше меня на 9 лет, симпатичный, активный, состоятельный. Типичный плюс. (Плюсом она называет что-то очень хорошее, видимо. Блог не читала, ничего не поняла. Плюс - это не активный и симпатичный, это человек, испытывающий равнодушие или отвращение. Вот что такое плюс, автор)

Выяснилось, что он переживает болезненное расставание со своей любовницей, к которой были очень сильные чувства, потом она уехала и бросила его страдая тк у самой в другом городе муж и дочка.

Позже узнала, что он не женат (несколько раз подчеркивал), но живет с «правильной» женщиной, которая родила ему двоих детей. Ценит и дорожит этими отношениями. В промежутках он встречается с женщинами только для секса (5-6 женщин в год). Мы начали общаться и сначала у нас искрило. (Искрило так же, как распалялся прошлый ее друг. В ее воображении)

Но напора его я выдержать не смогла, также как и не смогла отстоять границы. Начала таять и липнуть. (Что значит "выдержать его напор"? Отказать ему она собиралась? А по-моему стремилась напрыгнуть. Что значит "отстоять границы"? Кто к ней домогался? Липнет она давно и ко всем. Но воображает себя неприступной крепостью)

Какое то время общались в интернете, потом я приехала в город, где у него была конференция. Там мы провели неделю вместе. Пыталась играть роковую женщину, и после первого секса убежала от него в свой номер. Но игра не прокатила. Он не написал ничего на следующий день, пришлось мне стелиться ковриком и просить добавки. (Не игра не прокатила, он просто рад был отделаться от вас. Зря вы стали стелиться ковриком, так никогда не выберетесь из своего положения, чем вы больше коврик, тем больше растет ваша корона)

В этих отношениях я узнала что такое настоящий взрослый секс, как мужчина может быть хорош в постели. Он стал моим вторым мужчиной в жизни и я даже была рада, что не связала свою жизнь со своим экс. Не знаю какой я была для него любовницей, вероятно так себе. Опыта никакого и куча комплексов относительно своего тела. Но он был терпелив. Что касается психологической стороны этих странных отношений, я слилась полностью. Меня как будто не было, я впала в дикую зависимость от него. А он этим пользовался когда ему было не лень. (Знаете, почему женщины - так часто коврики? Они думают, что ими в таком качестве приятно пользоваться, что они секси. Они не осознают, насколько противно прикасаться к человеку-тряпке, насколько они были бы симпатичней, не будь они коврики. Один раз увидеть, как это противно, и никогда в жизни уже не будешь ковриком)

Что я хотела от таких отношений? Любви, такой какую он испытывал к той своей любовнице, которая его бросила. Я видела как он страдал и хотела, чтобы кто то когда то полюбил меня также. Потом я вернулась в свой город и стала жить как прежде. Начала снова прокачивать свою внешность (была уверена, что я не достойна такого мужчину даже для секса), завела много хобби, но все делала с расчетом на то, что он увидит и заметит как я стараюсь и полюбит меня (ха-ха). (Она постоянно повторяет и повторяет, что якобы считает себя недостойной. Она акцентирует на этом, потому что думает, что это ее баг - низкая самооценка, что на самом деле она и так очень достойна, очень хороша собой и могла бы внешностью не заниматься. Нет, автор, вы все правильно чувствуете, когда видите себя недостаточно привлекательной и хотите прокачиваться. Это правда, это единственные минуты вашей реалистичной самооценки)

Сейчас я понимаю, как это было глупо. Пыталась встречаться с мужчинами, училась флиртовать, ходила на свидания. Но сливала себя очень быстро и мужчины снова и снова теряли ко мне интерес. С тем любовником периодически продолжали поддерживать связь по переписке (по моей инициативе, так было мне легче), но тк жили в разных городах так и не встречались вживую. (Ей так было "легче". А он просто не писал ей и не хотел ничего)

За три года у меня так и не случилось ни одного серьезного романа или даже секса на ночь. Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна. И вот спустя три года, две недели назад мы встретились вновь. Провели вместе всего 4 часа, занимались сексом и разговаривали. По сути он моральный садист, манипулятор и эмоционально холодный человек. Может не отвечать на письма или ответить через неделю, когда я уже вся изведусь. (Здесь обиженки во всей своей красе. Как бы они ни липли, ни преследовали, ни умоляли, любой, кто откликнулся и пожалел их - моральный садист, заставивший их унижаться. Не они липнут, их вынуждают. Весь мир занят только тем, чтобы мучить их)

Я снова стала ковриком. После этой встречи мне хотелось больше и больше. А он снова потерял интерес, которого итак было немного. (Костерит его за садизм, но тоскует, что так мало ее посадировал)

Ругаю себя и злюсь на себя, свои поломанные границы, за то что так легко даю людям то, что должно быть ценностью. (Она считает, что ее границы ломали и она отдавала то, что было ценностью. Для кого - ценностью? Она даже не осознает, как сама преследует, ломится в чужие границы и пичкает собой. Она воображает атаки на себя. Наверное и в школе ее точно так же атаковали. Сама задевала других, но не хотела замечать и представляла себя исключительно жертвой. А теперь и сокровищем, и жертвой)

Не умею совершенно общаться с мужчинами, быть для них манкой и влюблять в себя их. Я все та же липкая маленькая девочка, ищущая одобрения и любви и готовая дать все что у нее есть любому, кто кажется ей привлекательным. (Вы не просто не умеете быть манкой, вы пока навязать стараетесь то, чего у вас не просят. Учитесь не быть липкой сначала, до манкости вам пока как до Луны. Манкость - особый и редкий талант. Если вы хотя бы липкой не будете, уже все станет куда лучше, начнется нормальная жизнь)

Страшно подумать, что мне 34 года. У меня было всего два редких любовника и ни одних серьезных отношений. Работая моя юриста в обычной маленькой фирме скучна и не приносит ни денег, ни удовольствия. (Ищите работу, обратите все свои силы на это. Сделайте что-нибудь для себя, кроме того, чтобы просто жаловаться)

Живу с родителями и без перспектив на личную жизнь и детей. (Пожалейте своих родителей, им досталась непростая дочь. Делайте для них что-нибудь, опека над родителями - лучший способ выправить свой локус и начать взрослеть)

Я прошу разобрать мое письмо и дать оценку. Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни. (Сначала надо этой своей жизнью обзавестись, стать хозяйкой себе. Локус поправить, то есть взять контроль на себя и начать учиться опираться на себя, а не на других)

Я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения. Мне страшно, что следующие мои отношения будут такими же, мне страшно что их вообще не будет, страшно что сделают больно, страшно что я их так и не построю. (У вас есть проблемы похуже, чем отсутствие отношений)

У меня сейчас задержка и страшно, что я могу быть беременной. (Она боится, что не будет детей и одновременно боится, что у нее будет ребенок. В 34 года! Когда это - скорее счастливый шанс, чем проблема. Автор, вы слишком трусливы. И совсем не из-за родителей. Обычно строгое воспитание делает человека жестче, самостоятельней, а вы как кисель, наверное вас баловали и слишком с вами нянчились, а вы не ценили заботу и хотели только больше и больше. Прекращайте быть такой трусихой. Будет ребенок, отлично, это возможность стать взрослым человеком, сделать в жизни что-то полезное (кроме того что кайф). Постарайтесь быть хорошей матерью, а себе самой - опорой. Не ищите плеча чужого, опирайтесь на себя, тогда и мужчины потянутся)

ТИХИЙ УЖАС — СКОЛЬКО ОПЕРАЦИЙ ДЕЛАЛА АЛЛА ПУГАЧЁВА?

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 15:57:12 +0300

Известный пластический хирург, кандидат медицинских наук Илья Кисляков прокомментировал внешность известной певицы. Он оценил снимки артистки разных лет, особенно последних, и отметил, что, вероятно, Пугачева прибегала к процедуре фронтотемпорального лифтинга (уменьшение количества морщин в верхней части лица и приподнимание бровей), поскольку сейчас ее лоб выглядит «подозрительно гладким и высоким».

Хирург также предположил, что не обошлось и без блефаропластики, которая позволяет скорректировать веки, а также без круговой подтяжки лица, включая шейно-подбородочную зону. Хирург сказал, что скорее всего артистка прибегала и к филлерам, позволяющим скорректировать скулы, а также к лифтингу средней зоны лица, дабы устранить провисания.

Известен и тот факт, что после одной из круговых подтяжек, сделанных заграницей, Аллу Борисовну едва спасли наши хирурги. У неё резко поднялась температура и был высокий риск заражения. Меня удивляет только одно: сделать огромное количество операций, постоянно пользоваться услугами лучших стилистов и … при этом, так выглядеть. Любая женщина её возраста выглядит точно так же безо всяких операций, модных диет и вмешательств. В случае с Лаймой Вайкуле операции, наверное, оправданы, она необыкновенно красивая и стильная женщина, и вызывает у меня огромное уважение. Но Пугачёва -- зачем она вообще делала операции и что, без них было бы ещё хуже?

Это ещё раз говорит о том, что чувство стиля, чутьё на моду и качество -- бывают не менее важны, чем свежее молодое лицо. Если у вас постоянно скачет вес и вы не можете следить за своим питанием и продолжаете одеваться безвкусно и как бабушка, несмотря на советы стилистов и парикмахеров, то несколько операций на лице вам не помогут. Дело не в идеально натянутой коже и не размере груди, а образе в целом.

Кудавобуви!

Эвелина * — Thu, 11 May 2017 20:40:44 +0300

... слуште, после поста о всяком бытовом я тут задумалась: а вы вот по дому в уличной обуви шастаете?

Ну, например, обулись перед выходом, а тут нужно пописать, погладить, в зеркало в комнате заглянуть?
Или вот ногти накрасить, такси вызвать или посуду помыть?

Я так делаю постоянно и всегда. И более того, мне нравится.
Мне вообще близка европейская традиция ношения обуви дома, но у нас, канеш, погоды не позволяют.
Хотя летом, чего греха таить, я и по дому в шлёпках шастаю, и на улицу в них же хожу.
Да и в зимних, если они сухие, конечно, тоже могу без душевных мук пройтись, если вспомнила чего и надо.
Да, у меня даже светлый ковёр, ну и пофиг)

А как у вас?
________

© Катя

"Несадовский ребенок" - это миф?

Эвелина * — Thu, 11 May 2017 09:00:27 +0300

- ... Встретила я тут подругу детства, бывшую одноклассницу, - рассказала на днях одна знакомая, домохозяйка Вера. - Так хорошо выглядит! Про работу мне свою рассказывала, взахлеб. Так у нее здорово все! Довольная!.. Меня спрашивает - а ты, мол, где сейчас, чем занимаешься? А я ей - ну какая мне сейчас работа! У меня ребенок, как выяснилось, несадовский!

- Ну да, все мы разные. Подруге твоей нравится работать и карьеру строить, тебе - дома с ребенком сидеть...

- Скажешь тоже, "нравится"! Я уже за пять лет знаешь как дома насиделась? Вою уже в четырех стенах. Рада бы была на работу выйти. И деньги нам очень нужны. Живем впритык. Но - дочка! Она по состоянию здоровья посещать сад не может!

- А что такое, если не секрет?

- Да какой там секрет! Болеем беспрерывно в этом саду. Рекорд посещений был - три дня подряд! А так обычно день идем, месяц лечимся... В марте пневмония была - все, это последняя капля!.. И врач сказала, иммунолог, к которой мы пошли на консультацию - у вас несадовский ребенок, мол! Если есть хоть какая-то возможность сидеть дома - сидите! Хоть и до школы, ну и что!

- Понятно...

- А вот большинству, знаешь, непонятно. Свекрови моей, например. Я ей говорю - это не я придумала, что ребенок у нас несадовский. Это мне врач сказала! А она - глупости говорят врачи, да и воспитатели тоже. Это они работать не хотят. Раньше все дети садовские были! Я, говорит, сыновей своих в год отдавала в ясли, и без всяких этих ваших адаптаций - на два часа, на три, до обеда... В первый же день в семь утра принесла ребенка, и на работу до шести, в семь вечера забрала. И все ее знакомые так же. И дети не болели...

- Другое поколение, может?

- Не знаю... Подруга вот тоже меня не поняла. Говорит, почему-то несадовские дети исключительно у родителей, которые имеют какую-то возможность дома сидеть. У тех же, у кого либо работа, либо голодная смерть, дети все исключительно садовские... Вот так вот!

"Несадовских" детей не бывает, хотя бы потому, что раньше о них никто не слышал? И все разговоры о них - это просто нежелание работать? Да пусть домохозяйка сидит дома, это дело ее. Но не надо при этом прикрываться ребенком и заламывать руки "другого выхода у меня нет!"...

А может, реально и дети сейчас другие, нервные и слабенькие, да и болезни тоже не те, что двадцать-тридцать лет назад. Не всякому организму под силу, особенно детскому. И "несадовский ребенок" - это не каприз взбалмошной мамашки, а своего рода диагноз, с которым приходится считаться...

Что думаете?

Письмо. "Пара историй от 40-летнего юноши"

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 20:57:51 +0300

Средний уровень эмпатии у сороколетнего холостяка давайте рассмотрим вблизи.

javaman1975

Пара историй от 40-летнего юноши

Юношей назвал себя не за пылкость, а в силу нулевого опыта в любви. За плечами лишь многолетний брак в дефолте и несколько секс-онли. У всех почти женщин низкая ОЗ. Причину невостребованности вижу в унылом облике и занудстве. (Я для всех хочу сказать. Если вы уже рыбак, вы можете быть толстым и каким угодно, страшным и старым. Вас все равно девчонки будут любить. Но если вы только начинаете немного прокачиваться, никуда вы не двинетесь без имиджа. Идите качайте мышцы, ребята, сбрасывайте лишний вес, подбирайте одежду. Бесполезно без этого претендовать на симпатичных женщин и на их страстную любовь)

Из дефолтного брака, к счастью, откинулся, когда меж зубьев короны спасателя разглядел рога. После развода года полтора вообще ни с кем не встречался - знакомился на СЗ, но реальных встреч избегал. Потом стал потихоньку выползать из раковины.

Было несколько попыток начать отношения с женщинами с хорошей ОЗ. Расскажу о двух таких попытках, в надежде на разбор и обратную связь.

С одной стороны, можно наверно радоваться, что вышел из этих историй живым, не превратившись окончательно в уху.

С другой, остались сомнения: а всё ли я сделал, что мог? Не сбежал ли слишком рано? Исчерпал ли лимит невзаимной инициативы, допустимой для мужчин? Или даже не приблизился к нему? (Сразу скажу, ничего он не исчерпал. И даже не приблизился. Ухи бояться - на рыбалку не ходить. Для женщин это правило не очень работает, для мужчин - да)

История первая.

В начале февраля написал на СЗ ровеснице Свете. Почти сразу договорились о встрече. Ждал Свету в кафе без энтузиазма, размышлял, насколько зелёным окажется виноград. Но увидев ее, просто обалдел. (Первая ошибка. Когда вы ждете женщину, вам надо встретить ее сияющими глазами. Глаза ваши должны сиять. Ставьте задачу - понравиться ей, не думайте, понравиться ли она вам. Первый взгляд - самый важный. Не пропустите шанс. Отказаться от винограда, зеленого или нет, всегда успеете)

Сразу же закатал губищу, настроился, что мы мило побеседуем, и всё. ОЗ выше моей: красивая, энергичная, есть сын, хорошая работа и множество увлечений. Авто круче моего. Ну, может быть, зарплата у меня побольше, хотя мы ей не мерялись. (Вторая ошибка. Не закатывайте губу на первом свидании, раскатайтесь посильней. Закатаете после. Вообще, вспоминайте правило начала: открывать границы при общении, закрывать после. Не сидите с закрытыми границами на свидании и не кисните. Раз уж притащились)

Света рассказала о своих предыдущих отношениях, которые завершились полгода назад. Спросила, как у меня успехи на любовном фронте. Пришлось признаться, что после развода отношений не было (о полугодовой связи с замужней женщиной рассказывать не стал). Спросила, понравилась ли она мне. Я с какого-то перепугу начал объяснять, что задавать такие вопросы не следует, потому что это щипц… Потом спохватился, стал говорить что да, понравилась, она очень красивая, и вообще я горд собой, что вытащил шикарную женщину на свидание. (Третья ошибка. Про щипцы. Следите за своими щипцами лучше. А если женщина, которая вам нравится, достает щипцы, то это ваш косяк. Значит вы тормоз. То есть это никакие не щипцы, когда вы сами хотите, но тормозите. Это вам намекают на затянутую паузу. На всякий случай запомните: если женщина нравится и намекает, чтобы вы ее поцеловали или позвали или спросили, сделайте то, что она просит, но в два-три раза больше. Покажите, что вы не тормоз, а медленный газ)

Света приняла комплименты как должное. Мой косяк как-будто бы не заметила, что такое щипцы переспрашивать не стала. (Четвертая ошибка. Не убивайте спонтанность, рассказывая теорию рыбалки и дисбаланса. Это все равно, что во время первого секса говорить об анатомии. Потом когда-нибудь это может быть даже интересно, но не сразу и не в момент кризисов, когда спонтанность особенно нужна. Не занудствуйте. Даже если девушка сообщает вам, что читает блог Эволюции, не обсуждайте теорию. Обсудите, когда поженитесь)

Мы рассказали друг другу истории из детства. Моя история, кажется, была не очень занудной, хотя и немного длинной. Было несколько моментов, когда мы ничего не говорили, а просто смотрели друг на друга. В один из таких моментов мне подумалось, что я смотрю “неправильно” - не в глаза, а немного ниже. Попытался “исправить”, и она сразу же напряглась: “Куда ты так пристально смотришь? У меня что-то не так с прической?”. Как-то замяли этот инцидент. (Пятая, шестая. Не надо рассказывать истории из детства. Не надо молча смотреть. Точнее можно, если вы умеете смотреть томно и расслабленно, а не уныло и напряженно. Если спрашивает, что не так с ее прической, грудью, носом, говорите, что все не так. Все совсем не так как у большинства девушек, все особенное. А какое, не объясняйте. Вообще поменьше объясняйте и переводите тему, не молчите долго, а то девушке станет скучно)

В целом у меня остались благоприятные впечатления от встречи. Шансы свои оценивал невысоко, но решил попытать счастья.

На следующее утро снова предложил Свете встречу. Она сказала, что у нее запланирован поход на лыжах, предложила присоединиться. Я отказался и пожелал доброго дня. Она не ответила. (Никогда не отказывайтесь от ее сценария второго свидания, даже если вас зовут вскопать маме участок как Рапунцель Казанову. Соглашайтесь или говорите, что были бы счастливы, если бы не срочная работа. И предлагайте свой вариант, не просто встретиться, а театр, особенный какой-то ресторан, что-нибудь культурное и не самое дешевое, чтобы девушка не думала, что вы ее хотите быстро трахнуть в машине и не хотите тратить время. Речь о девушке, которая вам очень понравилась. Если так себе, другой разговор, можно не напрягаться)

Подумал, что напишу еще раз дня через 3 и отстану. 3 дня прошло, но писать так и не стал, казалось, всё без толку. Но еще через 3 дня, под воздействием небольшого количества алкоголя, все-таки написал:

Я: Света, привет!) Я взволнован нашей встречей, и не готов отвалить слишком быстро)) Может, завтра в кино на "оттенки"?
Света: Привет, javaman :) Рада тебя слышать :) Я не против в кино :)
Я: Какой из сеансов тебе удобней? Но не раньше 11, буду на тренировке :) (Восемь. Не надо предлагать и сразу же оговаривать свои условия. Не притворяйтесь неуловимыми Джо. Особенно пока сами ее не поймали)
Света: В 20:25 я думаю подойдёт :) До этого я тоже занята :)
Я: Отлично! до встречи :) (А где встретитесь? Кавалер)
Света: Ты на машине будешь?
Я: Думаю, да. Тебя забрать?
Света: Хотелось бы :) Не хочу завтра рулить :)
Я: Хорошо, с тебя адрес. И время, чтобы доехать вовремя :)
Света: ул. Пушкина, д. Колотушкина. Встречаемся у перекрестка в 20-00. Как раз успеем :)
Я: ок :)
Света: до встречи :)

Вот эти вот “рада слышать” и “не хочу рулить” повергли меня в блаженство. Я знал, что губищу надо срочно закатать, границы закрыть, рахат-лукум выкинуть в помойку, и заняться чем-то полезным. Пытался, но не справился. В итоге сожрал целый килограмм этой отравы. На встречу ехал обессиленный и опустошенный, в ожидании предстоящего провала. (Вот интересно. Сожрал килограмм отравы, но почему-то опустошен, а не наполнен хотя бы иллюзиями. Не нужно мастурбировать перед свиданием. Точнее можно, если вы чересчур пылкий, а если чуть что обессиленный и опустошенный, то не нужно. Откуда страх? Сначала надо наоборот давать девушке как можно больше огня. Глаза должны блестеть, улыбки сиять, да пусть даже руки дрожат и дыхание сбивается. Девушка должна увидеть, что она производит физическое воздействие на вас, а не умственно вы оцениваете ее возраст, ее размер и...тургор груди)

Света была еще красивее, чем в первую встречу. Вручил цветы, сели в машину, поехали. Она спросила меня что-то про работу. Ответил, что в двух словах это рассказать невозможно. Она: “Хорошо, расскажешь, когда у нас будет больше времени”. Немного порадовался этой косточке, но не долго. Она спросила, встречался ли я еще с кем-нибудь. Ответил, что нет, и задал этот же вопрос ей. Сказала, что завтра придет мужчина играть в волейбол. Покоробило конечно, но пику делать не из чего, проглотил. (Да какая там пика? Вы молчите, она опять клещами тянет из вас что-нибудь. Вопрос, встречается ли с кем-то не-ваша-пока женщина не задавайте, а то она подумает, что вас возбуждают рассказы о других мужчинах)

На сеансе, в перерыве между откровенными сценами, я взял ее за руку. Она ответила без энтузиазма, и минут через 5 высвободилась, типа залезть в сумочку. Повторять эксперимент не стал. (А почему она должна была ответить с энтузиазмом? Начать ритмично поглаживать ваш большой палец? Взять ваш мизинец в рот? Но она же не пьяная проститутка. Вы ждете от женщины пыла, а женщина хочет, чтобы вы были пылким и настойчивым, преодолевали ее небольшое сопротивление, а не снисходительно соглашались на ее пыл)

Отвез ее домой, по дороге немного обсудили фильм. При прощании она, видя мое замешательство, милостиво подставила щечку для поцелуя и попросила сообщить, когда доберусь до дома. Я сообщил. (Хочу тебя, Света, должен был он написать. А не: мама, я добрался, все хорошо, спокойной ночи. Хорошо, пусть не "хочу", но "ты очень красивая, я в кайфе, спасибо за вечер". Ну и фильм этот эротический надо было обсудить не занудно, а дав понять, что человек вы чувственный и смелый)

Прошла неделя, в том числе 14 февраля, я ничего не писал, она тоже. В пятницу снова предложил сходить в кино, Света ответила, что находится в другом городе, и приедет только в воскресенье вечером. Снова молчание. 23 февраля она прислала открытку с поздравлением. Я ответил радостным “мне очень приятно”. Еще пару недель раздумывал, писать ей или не писать. В итоге поздравлять с 8 марта не стал, и посчитал на этом историю закрытой. Иногда ее фотки случайно попадаются на СЗ. Ах, какая женщина… (Нет, я все понимаю. Но с 8 марта можно было поздравить? Не радостным спасибо на поздравление отвечать, а настойчивым предложением встретиться. Вы дожили до 40, а правила гендерной игры плохо понимаете. На маленький шаг женщины должно быть два-три шага мужчины. Лучше быть липким, чем отмороженным, если речь про первые свидания. Вот потом да, иногда и паузы можно делать, если с ее стороны энтузиазма нет. Но сначала вы пылать должны, если хотите зацепить женское воображение. Напишите ей, что смотрите на ее фотографии и любуетесь постоянно, а если спросит, куда вы пропали, скажите, что слишком уж она хороша для вас)

История вторая.

Катя (моложе меня на 6 лет) написала на СЗ первая - прокомментировала фотку из Таиланда, откуда сама только что вернулась. Через несколько дней вялой переписки мы договорились о встрече.

Встретились в кафе в обед, заказали бизнес-ланчи. Говорила в основном она, мне удавалось вставлять реплики лишь изредка, и чаще невпопад. И снова я встрял: она рассказала о прошлых отношениях, а мне рассказывать нечего. (Пора, наверно, придумать какую-нибудь удобоваримую легенду.) Когда выходили из кафе, она увидела афишу с “Форсажем”, и сказала, что хочет посмотреть. Я предложил сходить сегодня же вечером. Она сказала, что сегодня не сможет, но если завтра у нее получится, она мне напишет. Обменялись телефонами по ее инициативе и попрощались. Через 10 минут я прислал сообщение, что она очень красивая, она поблагодарила.

Завтра она не написала. Послезавтра я написал сам, предложил сходить на “Форсаж” в субботу, она согласилась. В этот раз доза рахат-лукума была значительно меньше, как-то держал себя в руках. Заехал за ней, посмотрели фильм, после фильма пошли в кафе ужинать (я предложил). Я нервничал: надо было как-то переводить общение в сферу романтики, и совершенно не представлял как. В конце ужина мы сидели близко друг к другу, соприкасаясь плечами. Не знаю, было ли в этой близости ее участие, или только мои поползновения. Тогда мне казалось, что было. (Конечно было. Если бы она не хотела, она бы отодвинулась. Не волнуйтесь за девушек, они всегда вас оттолкнут, если что. Обнимайте их смелей, если они оказываются поблизости и тем более если сами почти прижимаются к вам. Даже если девушка оттолкнула вас, тепло ваших уверенных рук она будет ощущать еще какое-то время, и это лучше, чем сидеть отмороженным пескарем)

После ужина предложил зайти ко мне на чай, хотя знал, что откажет. Она отказалась, сославшись на сонливость. Отвез ее домой. Она почему-то не торопилась выходить из машины. Я не понимал, чего она ждет, и решил “действовать” - взял ее за руку. Она воскликнула: “Так! Ты не хочешь со мной прощаться?”. Рука ее оставалась каменной. Я снова ничего не понял, и попытался ее поцеловать. Она увернулась и сказала: “пойду-ка я, а то уже очкую тут с тобой”. Вышла из машины, на прощание улыбнулась и ушла. Улыбка ее мне понравилась, но в целом ситуация конечно хреновая. (Почему хреновая? Она не хотела целоваться в первый день. Это нормально. А вы можете показать, что вы хотите, чем быстрей тем лучше, но согласны подождать, раз она такая. Если она убежит, она все равно будет думать об этом. Ну пусть откажется, это лучше, чем показать, что вам ничего не надо. Вам нужно не получить все сразу, а направить ее мысли в эту сторону. Она должна сопротивляться желанию вашему и желательно своему тоже. Это такая игра. Мальчики, которых любят девочки, изучают эту игру в юности, другие позже, некоторые никогда)

Через 2 дня (1 мая) состоялся такой диалог:

Катя: Мир Труд Май✌️
Я: С праздником) Ты на шашлыках?
Катя: Не-а, я не поехала, есть да пить... Не хочу я) А на пьяных смотреть тем более не хочу
Я: Ты похожа на Агнету из Аббы. Особенно когда улыбаешься)
Катя: хреново она выглядит
Я: Она может быть, но ты мне нравишься. Очень) [тухлое яйцо кинул, видимо] (Да, потому что согласились, что похожая на нее выглядит плохо, но утешили, что вам лично она нравится, аж целому вам)
Катя: Не знаю даже хорошо это или плохо)
Я: Поживем-увидим) (Девочка вам дерзит, а вы съезжаете с темы, вместо того, чтобы поддержать игру. В крайнем случае задавайте вопросы: а почему это может быть плохо? Раскручивайте на разговор)
Катя: [написала какое-то сообщение и удалила, прочитать не успел]
Я: [через несколько часов] Может быть желаешь прогуляться перед сном?)
Катя: Мне некогда ( (Прогулка перед сном - это обнимашки в машине и поцелуи под кустом. Девушка хочет, чтобы вы сначала ее развлекли или хотя бы поболтали с ней душевно, а потом уже лапали. В идеале хочет, чтобы вы ее завели, взволновали или хотя бы возмутили, но не просто пригласили погулять ночью и лениво целовали. Это ей не очень интересно, пока она вас не хочет. Вот когда захочет, только и будет о кустах мечтать и о заднем сиденье вашей машины. Представьте себя девушкой. Что на вас бы произвело впечатление от такого как вы?)
[Занавес]

(Друзья. Давайте мальчики представят себя девочками и скажут, чего бы они хотели от парня на втором свидании. А девочки представят себя мальчиками и тоже скажут, чего бы они могли девушкам на втором свидании предложить. Игра такая. Письмо тоже комментируйте)

Косметика. Девичьи посиделки.

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 20:15:17 +0300

...а дело было так.

-Здравствуйте, Катерина, а давайте познакомися и поработаем! - написал мне интернет магазин, ссылку на который я как-то дала в блоге, когда в красках расписывала, насколько прекрасны белорусские помады за 137 рублей.
-Ага, понятно, - подумала я. По ходу, дело было так: девчонки из блога толпой пошли за помадами, магазин в аналитике увидел народ и вышел на меня.
Интернет за нами всеми давно уже следит)

Не, ну как не поработать с магазином косметики! Это ведь даже и за рекламу-то не считается)
-Чего прислать? - спросил магазин.
И мы принялись обсуждать.
-А что если, - сказал магазин, - прислать вам вот этого?
И назвал несколько не бюджетную марку.
-Не-не-не, - сказала я, - марку эту я канеш очень люблю, но не все могут. Пособирайте мне лучше чего-нибудь приятного и недорогого. Чтобы любая девочка с любым доходом.

В общем, девчонки, сейчас будет много букв и фоточек косметики, которая не бьёт по кошельку. И впечатления, конечно.
А магазин у нас сегодня Beloris.ru
Магазин у нас, в России. Название его как бы намекает на белорусское, но там на самом деле есть всё.
Пойдёмте смотреть, короче.

* * * * *

Маска для восстановления волос. Белоруссия. 138 рублей за банку.

Я пользовалась марокан-ойлом по 1500 за банку. Там банка красивее и маска жирнее.
Но если пофиг, как выглядит банка - то сама по себе эта маска отличная. А за 138 рублей просто потрясающая. Волосы делает мягкими, хорошо расчесываемыми и вообще очень шёлковыми.

Кстати, от того же производителя ко мне приехал ещё вот такой пузырь: Несмываемая сыворотка для волос "Глубокое восстановление". С кератином. 132 рубля.

Штука довольно любопытная.
Наносить её нужно на влажные волосы после мытья. По консистенции она как масло, но не жирная, и вот это для меня загадка.
В чем её стопудовый эффект: я попробовала помыть волосы шампунем без бальзамов и масок, просто шампунем. Волосы мои пережили всякое, ну и крашеные много лет, так что без танцев с бубном их просто не расчесать.
Но если ливануть сыворотку на руки и втереть в волосы, то она работает как спрей для волос - сразу можно нормально расчесаться. Вообще она типа предназначена для постоянного ухода, но тут я ничего не скажу - я ей попользовалась пока всего 4 раза.
Но вообще планирую продолжить, просто у меня сейчас как-то нереально много всякого.

* * * * *

Natura Siberica - гель для душа. Россия. 220 рублей.

Я вообще этот бренд люблю как вид. Мне кажется, они оч клёвые. У меня дома от них несколько шампуней (особенно прекрасен облепиховый!), и теперь вот ещё и гель.
Он прекрасен, как и всё, что Сиберика производит. Они умудряются делать очень интересные запахи. Ходить и нюхать, нюхать, нюхать...

* * * * *

А вот сейчас я буду петь оды. Прям оч советую.
Слышали же про шампунь Керастас? Укрепляет, восстанавливает, и всё вот это вот. Но, зараза, по деньгам полсамолёта. Когда-то я им пользовалась с годик, а потом поняла, что прям жирно мне деньгами голову мыть.
Так вот, девки, советовать шампунь - дело неблагодарное. Но он мне оочень понравился. Мне, убитым моим волосам - я просто в восторге.

Не Керастас, нет.
Шампунь KeraSys. Корея. 221 рубль за 200 мл.

Мне досталась банка 400 мл, она дороже канеш, но чёт я её сейчас найти не могу.
А к ней - бальзам KeraSys. У меня увлажняющая серия, для сухих и ломких, но они там есть разные.
Короче, девки, это второй Керастас, но совсем за другие деньги.
Шампунь перламутрового цвета и густой, очень. Вот не люблю это слово, но если кому-то это важно, то экономный.
Попробовала напшикать на ладонь свою обычную дозу - поняла, что этим пол-Кореи помыть можно.

Короче, да. Мне очень понравилось. Сложно объяснить эти ощущения, но ты голову моешь и радуешься. И тебе хорошо. И волосам хорошо. И вообще.
Состав, если кому надо.

* * * * *

Тоник-активатор для улучшения роста волос.
Снова Белоруссия. 111 рублей. Вообще зайки)

Тут, значит, так. Тоник этот предназначен для тех, у кого лезут волосы. Типа питает корни.
На самом деле я считаю, что если волосы лезут, то дело в чём-то внутри. Питание, курение, ~~несчастная любовь~~ стресс и всё вот это вот.
Боже, помню период, когда у меня вылезло по ощущениям полголовы. После Павлика, блин.
Руку запустила, клок вынула. Мыла и плакала, и реально боялась. И ничто, и никакие маски, и никакие втирания, просто лезло и лезло.
А потом само остановилось. И как же я радовалась, когда начал появляться свежий "ёжик"!
...но на самом деле если тебя не шарахнуло насмерть мужчиной, то тоник просто лишним не будет. 111 рублей же.

И у него оч приятный запах. Не цветочный, не сладкий, не...
Ну вот пишут что, прости господи, с кашемиром, ну вот, наверное, это кашемир :)

А в маленьких стопочках - это твёрдое масло для ванны "Антистресс". Россия. 155 рублей.
Но не спрашивайте меня про масло, ванну с ним я принять так и не успела.
Это потому что я, наверное, вообще не фанат добавок в воду, под настроение только, но пока не случилось.

* * * * *

А! Там на верхней общей фотке есть влажные салфетки для снятия макияжа.
У меня тут соседский ребенок изучал аромат одуванчиков. Весь нос и рот были жёлтые. Салфетки справились на ура. Но когда я пыталась смыть стойкую помаду с губ, приходилось нажимать и тереть. И что-то мне подсказывает, что обычные влажные салфетки справились бы не хуже.
Короче, салфетки это М - маркетинг. Если в дорогу, то имеет смысл, а если просто так - то смысла?)

* * * * *

Ну всё, с гигиенами закончили, переходим к мордочке)

Праймер с муцином Улитки. Белоруссия. 245 рублей.

Оч приятная база под макияж. Хорошо увлажняет кожу. Если кожа сухая. У меня сухая.
Праймер делает хорошее покрытие, на которое хорошо наносится тональничек.
Но есть минус. Это непродуманный пузырёк. Как доставать, когда останется на дне...
В пузырьке 10 мл. Это мало. Но и 245 рублей это тоже мало)
А в целом - гууд, мне понравилось. Юзаю вот.

* * * * *

А сейчас, девки, глаза..
Поехали)
Собрала всё для глаз на одну фоточку.

Тушь для ресниц. ХХЛ.
Белоруссия. Люкс-Визаж. Цена 302 рубля.
Короче, девки. Производитель тут покривил душой.
Эта тушь делает ресницы натуральными и длинными. Никакого объёма, в смысле чтобы пышно и в ширину, там и рядом нет, НО.
Это очень красивые ресницы, длинные, без комочков, без паучьих лапок. На каждый день - идеально. Она не сыпется, что важно, не делает панду под глазами.
Я её себе в коллекцию оставляю. У меня просто то, что мне не подошло вдруг, ~~Лиза~~ девки отжимают, но эту тушь мы себе оставим.

Кстати, о туши: есть ещё одна, как-то купленная мною в этом же магазине.
Тоже Люкс-визаж. За смешные 199 рублей.
Мне её не подгоняли, я там сама заказывала пару месяцев назад вместе с помадами. Схватила, потому что хотелось ещё что-то в корзину бросить, а у неё упаковка красненькая. Не пожалела.
Ею я пользуюсь уже месяц.
Боже, храни Белоруссию, они могут!

Моё общее мнение о дешёвых белорусских тушах (ну и слово!): они дешевле и при этом гораздо лучше классического масс-маркета (типа мейбеллина, лореаля и иже с ними).
Они не дотягивают, конечно, до люкса, но если 1000 руб на тушь тратить неохота, то вот эти две белорусские девочки отлично вам подойдут.

Подводка-фломастер. 246 рублей.
Фломастер удобный, наносится легко и ровно, цвет светло-чёрный, не графитовый, то есть, по максимуму естественный.
Недостаток один: я люблю нанести подводку и ходить с ней до самого завтрашнего утра. С этой так не выходит. Эта не настолько стойкая. Так что с ней ночевать дома)

Тени для бровей. Россия. 345 рублей.
Прям отлично! Чего я только не покупала, тестировала разные. Раньше мне казалось, что чем дороже - тем лучше.
Неа!
Цвет потемнее, цвет посветлее. Кисточка малюсенькая, но очень удобная.
Ничего другого мне явно больше не надо. Опция для бровей - наилучшая. Судя по объёму, мне этой палетки года на три хватит)

Ну и гель для бровей и ресниц. Россия. 117 рублей.
Считается, что днём он закрепляет форму, а ночью питает. Если регулярно)
Но регулярность - это не про меня, так что я честно несколько ночей мазала его на ресницы, а потом забросила это дело.
Так что этот гель лично для меня прекрасно закрепляет брови. Имеет место быть.

* * * * *

Пудра бронзирующая "Bronze sun powder". Польша. 335 рублей.
Она красива и прекрасна. Я попросила светлую, это тон 020.
Нареканий у меня нету; широкая кисть, скулы, немного на виски, и я натуральная и со скулами.
Тоже очень гуд за небольшие деньги.

И набор корректоров для лица (4 Тона) Coverall.
Типа США, но на коробочке написано, что делает Китай - 245 рублей.
Хайлайтеры бывают жидкие и сухие. Обычно я пользуюсь сухими.
Вот тут беленький - он типа жидкий. Наносим на лицо тональник.
Потом берём этот хайлайтер, мажем его на середину лба, спинку носа, под брови, верхнюю часть скул и над губой. А уже поверх покрываем лицо тонким слоем пудры. Пудра прикрывает излишки хайлайтера, и мы свежи, как майские розы. Дальше бронзатор. Естественный макияж без макияжа готов. То что мужчины называют "посмотри, какая она красивая, хоть и не накрашена")

Тут же в палетке ещё три цвета - зеленый выравнивает покраснения кожи, а как использовать ещё два цвета - я пока не придумала. Но они все вот, типа свотч:

* * * * *

А теперь любимое. Помады)

Помады адекватно сфоткать нереально. Восхищаюсь теми, кто это может. Поэтому цветам на фотках, в смысле точности оттенков, вы не очень верьте, верьте тому, что расскажу)
Значит, помады которые жидкие. Блеск для губ "Pin-up". Тон 4 и 8. Белоруссия. 235 рублей.
Плюсы. Текстура приятная, губы увлажняет. Не знаю, в плюс ли, но тем, кому важно, чтобы губы не "кричали" - цвета не яркие, нежные, такие себе дневные матовые помады для приличных девочек)
Минусы. Стойкости ноль, тем, кто как и я, вечно с кофе и сигаретой - они не подойдут. И без карандаша хрен нанесёшь ровно)

А вот помады в обычных тюбиках, как по мне, уже интереснее.
Губная помада Pin-up Ultra matt
Белоруссия же) 166 рублей. Тут цвет "506 Николь" и "512 Наоми".

Ну так вот. Помада матовая. Не мега-стойкая, но губы зато не сушит.
Для помады, которая не приколочена намертво, держится очень хорошо. Не стирается, если выпить кофе и легонечко перекусить.

Цвет Николь - который посветлее - божественный. Натуральный, не яркий, грязно-розовый. Повседневный. Обожашечки.

Цвет Наоми. Ооо, как бы это максимально близко к правде описать, не вышло у меня адекватных свотчей, чтобы передать.
В общем, это винный с теплым фиолетовым подтоном. Вечерний и очень красивый на определённом типе внешности. Вот если у вас цветотип "тёмные волосы-карие глаза-светлая кожа" - то это прям может быть очень удачно. Я её на подружке такого типа испробовала - ну прям вся глубина появилась. Дива!
Короче, помада эта может либо очень подойти, либо не судьба, но кареглазым-светлокожим за 166 рублей я бы поэкспериментировала.

Всем остальным, кстати, напомню, что ежели кому нужно помаду, которая намертво на губах и ей не страшны ни дождь, ни жара, ни легкие поцелуи - то вот, и лучше ещё не придумали.
Это лучше, чем лайм крим. Пользуюсь ими уже больше месяца, а то и двух. Претензий нет. Смывать мицеллярной водой или маслом.

* * * * *

Всё. Аж сама устала. Дальше копайтесь, девки, без меня.

Бьюти маркет Beloris.ru.
Много всякой косметики.
С доставкой всё норм.

Я там до обзора и за деньги покупала)
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "Смысл работать на надсмотрщика?"

Эвелина * — Tue, 09 May 2017 11:53:35 +0300

Чтобы решить любую проблему и наладить жизнь, достаточно снять корону, поправить локус и начать прокачивать ресурсы. Обратите внимание: не прокачать, а просто начать, уже это дает приток энергии. При условии, что корону вы сняли (сдвинули хотя бы), а локус поправили (обнаружили, что он не на месте, хотя бы).

Но многие люди так до конца и не понимают, как важно снять корону, и пишут мне письма с просьбами помочь им корону надеть, раздобыть кусочек короны и вот это вот все, вы уже читали.

Надо ли говорить, что корона у таких людей велика? Велика, но голодна, потому что хочет стать еще больше, поскольку уже не справляется с поставкой иллюзий.

taormi1983

Здравствуйте!

Что делать с завышенной самооценкой? Всю жизнь она меня мучает.

Успехи мои - средние, у многих других - больше, у многих - меньше.

Но все они кажутся мне очень маленькими.

Сама из Сибири. Квартиру купила к 35 в Москве - "нормальным" достижением не считаю. Вот если бы внутри Садового и большую, тогда - да. А так обычную и 4 станции от кольца. Хотя это не так уж плохо, многие ведь не купили ничего или стоят в пробках из Балашихи. (Очень хочется смотреть сверху на всех, кто стоит в пробках из Балашихи, и наслаждаться своим величием. То есть хочется кайф от короны получать, но не выходит. Просит помочь и научить. Я только снять могу помочь)

Работа - ну, работа. Должность директорская. Но не такая, чтобы прям звезда. Одна из многих. (Здравая мысль, что она обычная и одна из многих, доставляет ей боль. Хочется чувствовать себя звездой)

Хотя в одной отрасли карьеру сделала с нуля и до директорства, потом, поняв, что сама отрасль ограничивает задачи и доходы, перескочила в другую, продвинулась там. Сейчас уже и график свободный, не "офисное рабство", о чём долго мечтала. (График свободный, времени много свободного, а планов на дальнейшее развитие нет. Хочется почивать на лаврах и чувствовать себя успешной. И она обращается за помощью ко мне. Я не могу помочь почивать на лаврах. Я могу помочь увидеть вместо лавров кучку прошлогодней листвы из-под снега)

Получила МВА, стажировалась в Англии. Преподаю в вузе по отрасли. Пишу статьи. Многие их любят и ждут. На всех работах всегда были "профессиональные поклонники" - звонят по делу советоваться, и когда не работаем вместе давно. Неужели это всё так плохо? (Для кого плохо? Для тех, на кого вы смотрите сверху вниз? Или для вас? Возможно вам стоит признать, что статьи так себе и надо стараться писать интересней, а не внушать себе, что многие их любят и ждут)

Денег - на всё бытовое, что нужно. Профессиональный клининг, рестораны и пр. На путешествиях экономить не приходится.

С внутренним голосом, который считает это ерундой и лузерством, договориться не могу. (Это потому, что вы измеряете успешность в материальных благах. Мещанские ценности у вас в приоритете. Надо систему ценностей поменять. Учиться бытием наслаждаться, а не только приобретением)

Тело - то же самое. 44-46 размер при росте 176, качество тела - среднее. Могло быть и получше. Но не ужас-ужас. Лицо не страшное. Если в порядок привести, так вообще ничего. Ну не хуже, чем у многих, точно. Чем у многих, лучше. Я даже эксперимент проводила: просто, говорю себе, запоминай всех женщин на улице, у которых, ты считаешь, внешность лучше, - не так уж их и много. Только совсем молоденькие. Но всё равно у меня в голове очень плохой образ себя. (Видите, насколько глупо носить на голове корону? Она все время хочет корма, хочет сравниваться с другими в свою пользу, вам бесконечно надо доказывать ей, что вы лучшая. Автор думает, что можно надеть корону и жить в ней, но нет, ее надо все время кормить)

И мужчина. У меня, - после двух браков и решения из второго, дефолтного, уйти, - сейчас уже год прекрасный мужчина. Он умный, добрый, надёжный, у него прекрасный характер, он очень энергичный, любит учиться, очень хорошо ко мне относится, много секса. Два недостатка: у него не так уж много денег (причем, сами по себе они мне не нужны, но как доказательство "веса" убитого на охоте мамонта))))) и у него один небольшой физический недостаток, который меня не отвращает, но, опять же, кажется, что поэтому другие девушки, - более высокого класса, чем я, - сочли бы его "некондицией".

И я поэтому тоже некондиция, раз с ним. Нужен, - чтобы накормить самооценку, - "премиальный" мужик: такой же умный, добрый, прекрасный по-человечески, который так же бы хорошо ко мне относился, только ещё был бы богат и объективно красив (хотя мой мужчина - не "некрасив", он симпатичный, в очень хорошей спортивной форме и пр.) (Дефолт скорее всего, поэтому вы и считаете недостатки)

Поймите меня правильно: я понимаю, что дать такому "премиальному мужику" мне нечего - у него будет очень большой выбор женщин моложе (или старше, но круче), красивее, интереснее и пр. (Но все-таки пишете мне письмо в надежде как бы пожаловаться, но на самом деле похвастаться и добыть немножко корма для своей большой и жадной короны)

Всё. Брак был спокойный, дружеский, но без любви, ушла - с мужем приятели. (Дефолт был, муж нашел другую, она решила, что зелен виноград. Именно в этом случае мужчины охотно дружат, а женщины, которые скрыли от себя этот момент, надевают корону и ходят в ней. Она все время просит корм, они добывают в муках)

Роман был долгий, без любви ко мне, с женатым бабником - закончила, на пинги не повелась. (Кроме пингов ничего не было, значит до ухода были щипцы и отрицательная значимость. А может быть он сам ее бросил, а не она. Но она это скрыла от себя под короной)

Привычку из юности легко идти на секс онли изжила. (Привычку эту из юности легко было изжить. Никто ведь теперь не предлагает секс-онли, как в юности. Посмотрите, у нее зелен виноград на каждом шагу. А она спрашивает, почему ей так плохо. Зелен виноград не дает двигаться, а без движения нет энергии, депрессия начинается)

Так ли уж я плоха как баба? Да, это, может, не достижение, а просто избавление от плохих привычек. Но ведь и это многие не могут. (Не могу оценить вас как бабу. У меня в отличие от вас нет шкалы с делениями, где бабы выстраиваются. Я состояние людей, здоровое психологически и нездоровое, оцениваю по уровню мотивации к жизни, по энергии. У вас мотивация никакая из-за большой короны)

Я помню, вы писали, что высокая планка притязаний - это хорошо, что смысл себя сравнивать с теми, кто преуспел меньше. Но высокая планка притязаний - это хотеть и добиваться, а здесь я не соответствием желаемого и действительного я к этому моменту измучена настолько, что уже и делать ничего не могу. (Завышенная планка притязаний у вас, потому что вы успехи свои оцениваете выше, чем есть, а в реальности все скромнее. И видя эту огромную пропасть между собой воображаемой и собой реальной, вы и испытываете бессилие. Привыкните к мысли, что часть ваших достижений вам просто мерещится. Работа у вас обычная, внешность не очень, мужчина в дефолте, скоро может уйти, а не вы его бросите за некондицию, выкиньте зеленый виноград, которым вы все свои провалы прикрываете. В общем снимите корону, оцените реальные достижения ниже, а не выше, как вам этого хочется, и почувствуете, куда и как можно двигаться. Это все равно как человек сидит в луже и думает, ну вот я еду в лодке по прекрасному озеру, но кайфа не чувствую и у меня нет сил пересаживаться на яхту и плыть в моря. Из лужи пока надо выбраться, тогда и силы появятся)

Последние несколько дней прям острая фаза, лежу и реву. (Надо пойти к врачу, пусть пропишет успокоительные. Можно еще поплавать в бассейне, погулять в лесу, чтобы снять остроту фазы. Не сидеть и не копаться в себе. "Лежу и реву" - внешний локус, вы ждете, что помощь извне придет. Надо самой себе помочь, отвлечься, а не накручивать себя)

А что делать, если всё равно всё потом обгажу, преуменьшу? Наверное, я могла бы заработать денег на более хорошую квартиру или всё-таки заставить себя похудеть... а, впрочем, уже и не могла бы: это не очень быстрые вещи, я просто не смогу себя достаточно поддерживать мотивацией в процессе. Похудев, я всё равно останусь дрябловатой (в зал хожу, но бросаю, потому что "всё бесполезно"), квартира всё равно не будет за 200 миллионов в клубном доме на Плющихе. А, если вдруг будет, я скажу себе, что я неполноценная по ещё двум-трём причинам. (Можно еще перестать презирать людей, у которых нет клубного дома на Плющихе. Обратить внимание, насколько многие из них вас интересней и счастливей. Систему ценностей точно надо сдвигать. У вас одно материальное в приоритете. Это мрак. Задыхаться в подвале, не замечая природы, музыки и любви. Хотя от любви вы сами отказались, чтобы надеть корону и не испытывать боль, когда вас бросил муж, а потом женатый любовник)

Смысл работать на надсмотрщика, если работай, не работай, колотит всё равно?

Короче, завидую я очень таким вот девушкам, как у вас всё на морько ходила: корона хорошая, войлоком подбитая, тёплая, с помпонами. (Вы ей "завидуете", хотя она, возможно, в реале вас успешней. И зарабатывает, возможно, больше и морем наслаждается. Мужика у нее нет пока, так ведь и у вас - дефолт. Но вам кажется, что вы успешней, а радоваться не можете из-за отсутствия короны. Есть у вас корона, большая и очень громко просит есть)

А у меня - проволока колючая, в голову вгрызающаяся, деятельность всякую парализующуя. (Это не проволока в голову вгрызается, а голодная корона)

Как вырваться из этого рабства, не представляю.

Буду очень благодарна, если письмо попадёт в разбор.

Спасибо вам за всё!

Бытовые привычки.

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 16:17:38 +0300

Когда мы были маленькие, нам мамы и папы по мере своих сил прививали свои собственные привычки, и ещё своим примером показывали, как нужно жить.
А дальше мы уже поделились на два лагеря:
-те, кому жилось неплохо, эти привычки зафиксировали, как обязательные;
-те, кому жизнь с родителями не доставляла большого удовольствия, завели… антипривычки, что ли.

Когда ко мне в гости приходит Лиза, она переодевается в домашнее, а вещи разбрасывает по квартире. Джинсы снимает в районе дивана, кофточку сбрасывает на кровати, ботинки по всему коридору, снимала в полёте.
Я, собственно, тоже человек-бардак, поэтому у меня примерно те же вещи в тех же местах, пока разбросаны, но частенько я начинаю убираться, и вот тогда Лизкины джинсы я цепляю к вешалке и вешаю в шкаф. У меня всё в шкафу висит, а что не в шкафу, то висит на рейлинге в комнате. Ключевое здесь - висит.
Лизка удивляется: зачем вешать джинсы? Штаны ещё понятно, мнутся; платья - да, пиджаки… Но джинсы?!

У меня в детстве не было шкафа с вешалками. Не было как вида. Зато была своя тумбочка. И приходилось складывать вещи туда. И пиджаки, и платья. А потом доставать и гладить, потому что мятые. И я мечтала, что когда вырасту, обязательно куплю шкаф с рейлингом. И буду всё вешать. И вот вешаю. Вешаю всё. И джинсы тоже, за петельки для ремня. И не потому что помнутся, а потому что ритуал. И до сих пор тащусь от того, что вещи висят на вешалочках.

А Лизка крутит пальцем у виска.
Она говорит, что её папа всё всегда заставлял развешивать правильно, даже футболки.
Теперь у неё дома бардак. И вешалки она не признаёт как вид. Лизка бросает всё как попало и радостно заталкивает пуховик в шкаф коридора. Ну и что, что мятый. Так лучше, так удобнее.
Это всё внутренний неосознанный протест. Ну или осознанный, но протест.

А есть обратный вариант, когда всё устраивало.
Нас в доме жило много. Посему мама категорически просила всех и каждого с самого детства за собой со стола убирать, иначе будет хаос.
И обязательно стол после себя протирать.
Поэтому каждый раз, когда я шла делать бутеры с повидлом, я доставала доску, хлеб, банку, нарезала, перекладывала в тарелку, наливала чай, и моментально убирала опять в шкаф. Поела, помыла тарелку, пошла.
На столе всегда стояла только солонка и сахарница. Ничего лишнего, ни крошки. И мне нравилось, можно было с книжкой забуриться, с тетрадками, и не вляпаться в какие-нибудь остатки бульона.
Сейчас я так и живу. Стол всегда чистый, даже солонка на нём не стоит, зато вместо неё пепельница и ноут, ну и кружка из-под кофе, две обычно)
У Лизка, кстати, тоже стол чистый.

Зато у Аньки - оо, это боль.
Стол, крошки, след от кофе, шкурка от колбасы, нож в масле, доска с тремя зубчиками недочищенного чеснока, солонка, сахарница, фантики от конфет, оливковое масло, кетчуп и чёрт знает что ещё.
И ей нормально, и мужу её нормально, а меня прям бесит. Я редко забегаю, а если забегаю, прежде чем усесться пить кофе, начинаю всё со стола сгребать и стол протирать.
Кстати, тысячу лет назад встречалась с мужиком, после которого стол в таком состоянии был всегда, ох, как же я психовала, ну что, думала я, сложно, что ли, после себя вытереть? Убрать в холодильник.
А ща понимаю - не научили. Или, что ещё хуже, переучили до неприятия.

Так вот, а давайте обсудим все эти бытовые разности, которые нас у других удивляют?
Например, ванные за собой не все ополаскивают, колпачки от зубной пасты не завинчивают, а ещё и терять умудряются, поварёшку, в конце концов, кладут не на подставочку специальную и не на тарелочку, а тупо на кухонный стол, а с неё течет.
И с чем вы уживаетесь у партнёров-друзей, а что прям бесит и никак нельзя примириться?
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "Штормило по всем канонам"

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 21:18:30 +0300

Про дефолт супружеский письмо, про виртуальную измену и все с этим связанное, актуальное для большинства супружеских пар.

jangolubev

У меня обычная история каких я думаю вам присылают сотнями, но надеюсь на её разбор.

Хочется её рассказать с самого начала. Меня зовут Жан (русский просто мама креативила в 85 ом), мне 31 год, жене моей Н. 33, в браке уже почти 8 лет. Познакомились мы в 2004 г. на каком-то празднике, она была одногруппницей моего друга.

Тогда я встречался с девушкой, и на небольшую симпатию проявленную Н. сказал извини я в отношениях. Потом через какое-то время когда я уже расстался с той девушкой, я вместе со своим другом попал к Н. на день рождения на Базе отдыха, ну и утром проснулся с ней. Не знаю что она во мне тогда нашла, постоянно носил какие-то черные толстовки, немытые волосы, покрашенные периодически в разные цвета, худой, длинный, денег никогда не было, она часто платила за всё, т.к. подрабатывала и родители давали. (Что нашла? Влюбилась. Тем более сразу понравился и отказал. Значимость подросла за это время)

Я познакомился с её мамой и отчимом, они тоже относились ко мне отлично, и я к ним, я часто оставался у неё, а она у меня, начались отношения, мне было хорошо с ней, мы признались друг другу в любви, так прошло пару лет, и потом мне начало казаться , что хватит! Хотя все было хорошо, и я с легкостью ей сказал давай расстанемся, она не устраивала никаких истерик, просто сказала, что сожалеет, и я уехал.

Через месяц естественно я вернулся с просьбами простить, она сказала, что знала что я одумаюсь и согласилась. Мы продолжили встречаться, она говорила что любит и детей хочет, а я говорил что я просто с ней сплю и не о каких детях речи быть не может! Мне еще рано! Так прошло еще наверное год, потом опять на её день рожденье при всех друзьях и подругах, я сказал что не люблю её и детей от неё не хочу!

(Козёл, и уж точно надо было не при всех). Она опять таки без ругани и истерики приняла это. Ну и конечно же через месяц меня заштормило вхлам, и я думал оней, не мог спать и есть, лежал и думал как же я мог такое сказать, тем более на день рождение (вот что значит экологичное расставание с её стороны) , но не решался звонить и писать, так прошло еще месяц наверное.

Потом как выяснилось она не горевала, полетела в Египет у нее был курортный роман с Арабом, потом он ей прислал деньги и она еще к нему улетала. Потом так получилось что меня к себе на Свадьбу пригласила её тетя, я приехал (т.к. безумно тянуло к Н.) и при всех ей сделал предложение подарил кольцо, она согласилась и мы всех позвали летом на свадьбу к себе. Я остался у неё, прошло еще 3 дня, и потом мы сидели друг на против друга и внутри было как-то пусто, мы уже ничего не хотели , ни я ни она. Она наверное думала об этом арабе Хабибе, и хотела опять туда, а я не помню уже о чем думал просто не видел будущего с ней , а скорее всего почувствовал холод с её стороны и незаинтересованность во мне, и смирился. Так и получилось, я выяснил что через пару недель Хабиб прислал ей деньги и она улетела к нему опять. А из Египта она прислала мне смс что беременна.

Я сказал здорово! , сомнений что это мой ребенок у меня не возникало , и естественно я встретил её, и как- будто все плохое отошло на второй план, весь негатив ,все сжалось под прессом положительных эмоций, вся моя ревность, все высказывания что пока рано детей, всё превратилось в пустоту, этого просто для меня больше не существовало. (Интересная реакция, правда, друзья? Как думаете, почему так получилось? И почему он ей Араба Хабиба так легко простил?)

Я бросил играть в группе, начал работать активно, снял все свои фенечки и сережки, постригся, бросил курить траву. Работать стало получаться , родился Марк мне было 24. У меня получилась организовать небольшой бизнес, я снял квартиру и продолжал усердно работать, все стало получаться очень хорошо , и работал я много, обеспечивать стал семью полностью, но и с друзьями не забывал встречаться за бутылочкой пива. Через 4 года после рождения Марка мы решили что хотим еще ребенка, и родился Артём. (Все-таки влюбленный и мотивированный мужчина - это самый хороший муж, а невлюбленный и демотивированный - самый плохой)

В моём небольшом предприятии все хорошо, я построил хороший дом, купил жене машину, еще квартиру. Ну и тут как-то поехали мы в магазин на день рождения ей покупать подарок, вернулись у меня сел телефон, а я хотел посмотреть что-то в интернете, и попросил телефон у Н. и тут прямо у меня в руках пришло сообщение типа «спокойной ночи киса» ДЫДЫЩ… прямо по зубцам…по зубцам моей огромной короны!

Очень нехорошие ощущения блин. Я никогда не лазил у неё в телефоне, хотя и код знал. Никогда даже на секунду не мог представить что она может так. МЕНЯЯ само совершенство!!!!)))) (На самом деле однажды она уже нашла себе другого ведь. То есть на секунду можно было представить. Но он так мощно и наглухо вытеснил из памяти тот эпизод перед их женитьбой, поскольку чувствовал себя виноватым тогда, что теперь его просто накрыло)

Эгоцентричная картинка мира задрожала своими коленками как желе. Не знаю почему я такой упертый и зачем я полез копаться во всем этом, возможно просто я слаб. Но прошерстил я все!!! Оказалось что этот молодой человек из другого города. Его девушка, моя жена и он , играли в онлайн игру, там они и досписывались до виртуального секса, и опять же я нашел его девушку, дозвонился до нее и она мне рассказала что все знает, и уже три месяца назад , Н. клялась что больше не будет с ним списываться только бы она не рассказывала мне. Потом его жена прислала скриншоты их вирта. Многие скажут: Да что такого всего лишь переписка???? Но тогда мои ресурсы растворились как-будто бы их сам Гарри Гуддини растворил в пространстве. И не понятно были ли они вообще у меня. Помучил я себя конкретно, поелозил лицом о не строганный стол!)). Вспоминал как мы покупали ей дорогие вещи, приходили домой и лежа со мной рядом она говорила ему что он родной и она скучает.. аааа… сна не дождешься, самооценка-0. В общем штормило по всем канонам…

Потом я начал делать ВСЁ не правильно! (тогда не читал еще ваши блог и книгу, хотя и прочитав все равно бы не справился наверное) Сказал что прощаю, но начал с ней заводить разговоры, потом ужины при свечах, цветы, билеты в Тайланд купил, потом допросы, секс тоже… Прилипал жутко. (Все выяснил и стал прогибаться. Надо было устроить скандал и хлопнуть дверью, уйти на два дня, да хоть на сутки, обидеться. Это не измена, разводиться за такое не надо конечно, но выразить гнев и обиду, напугать немного - да. Иначе эта обида и этот прогиб позже приведут к тому, что парень впадет в апатию и не сможет до конца простить ни ее, ни себя. Цените свое самоуважение. Это ваша главная опора)

Она мне рассказывала что за последние годы я превратился в холодного какого-то чувака, не обращал на нее внимания, приходил домой после работы ел, пил пиво и ложился спать, когда она мне говорила что у нее депрессия, давай поговорим, я отвечал: какая нафиг депрессия, говорил (вот это вот коронная фраза!) если тебе что-то не нравиться всего хорошего я такой как я есть! Не уделял внимания и.т.д. Говорила что много раз разговаривала со мной об этом но я не слышал её. И то что их этот вирт ничего серьезного, просто ей надо было от кого -то получать положительные эмоции и энергию, т.к. дома она совсем затухает и я в этом принимаю участие. И я понимал что все что она говорит это ТАК. И я забивал на неё. Понимал, но легче мне не становилось)). (Вот поэтому не надо никогда никаких разборок. Особенно в такие моменты. Что вам это даст? Каждый человек рационализирует свое охлаждение или измену "а ты мне того не давал, этого не давал", хотя неизвестно, мог ли он это взять и в том ли было дело. Но автор конечно почувствовал себя опять очень виноватым и решил искупить вину. Получилось что? Положительное подкрепление ее виртуальной измены. Очень плохая вещь получилась. Поэтому никогда не выясняйте, по какой причине вам сделали больно. Сделали? Покажите обиду, не входите в чужое положение. По крайней мере пусть не это будет вашей первой реакцией, а защита себя)

Стоит отметить что за все время совместной жизни, она никогда не устраивала истерик, во всех спорах из границ выходил я , начинал орать, она голос не повышала, и я всегда оставался виноват. Она всегда проявляет уважение ко мне. В том числе и во время моей липкости. У меня вообще ощущение что у нее в голову вмонтированы мантры, которые я читал в ваших постах. (Да, неплохие границы. Это видно по первым ее шагам в отношениях)

В общем через месяц этих дебильных самоистязаний, я подался к психологу, друзьям я почувствовал уже надоел. Она мне посоветовала ваш блог. Он мне помог.

Конечно же я не стал делать все как надо! Но хотя бы для начала прекратил свою липкость! Как мог. Потом попытался дистанцироваться на сколько это возможно, но конечно же это получалось так себе, она видела как мои глаза нервно ворочались в солянистой влаге. Но все равно я перестал её доставать. Я стал ощущать что я жил в иллюзиях, иллюзиях того что все хорошо и она всецело любит меня «Суперчела», и никуда не может деться, ведь я О-ГО-ГО!!!)))

Мы слетали в тайланд, время шло , я не прекращал чувствовать холод с ее стороны, я продолжал оставаться минусом, хотя стало легче, я и сейчас в минусе получается. Работаю, с друзьями общаюсь, на лыжах уезжал кататься, с детьми больше стал заниматься, на английский записался. Она называет меня заей, готовит завтрак всегда, все готовит, все стирает, целует когда я ухожу на работу, и сексом занимаемся периодически(1 раз в неделю).

Но я всегда ощущаю холод с её стороны и в сексе в том числе. Недели три назад, когда спать ложились я спокойно предложил:

- давай разведемся, я вижу что ты все делаешь через силу, ты не хочешь меня, ты холодна ко мне (я точно был настроен решительно, и точно не хотел щипцами вытаскивать из нее ничего)

- нет это не так, если решил разводиться то это только твоё решение, и сам все будешь детям объяснять, надумал себе, просто не может все стать хорошо быстро, нужно время, и если я буду виться вокруг тебя , ты опять на меня забьешь, как и раньше.

(Тут у него получилась подстройка снизу и попытка экологичного ухода. Неплохо в целом. Если бы это был просто дефолт, без виртуальной измены. Ну хоть бы немного ее огорошил и высказал. Но обратите внимание, он положительно подкрепил ее вирт, поэтому она и сделала вывод, что любить его сильно нельзя, он наглеет. Если вы вспомните, как они поженились, там ведь тоже был другой и получилось положительное подкрепление ее измены, к сожалению. Она сделала вывод, что только так его и можно в чувство привести. Вот почему НИКОГДА не подкрепляйте положительно действия против вас. Старайтесь не косячить, но если вас обижают, все-таки обижайтесь, пусть просят прощения, и вот просьбу о прощении уже можете положительно подкрепить, но не сам дурной поступок. Теперь-то уже поздно. Посмотрим, что тут дальше можно сделать. )

Утром мы спокойно проснулись, и все продолжилось в обычном режиме. Холод я продолжаю ощущать, секс редкий и без энтузиазма, сама она пару раз начинала, я тоже, особо не навязываюсь. (Холод вам может и мерещиться. Просто вам хочется огня, чтобы компенсировать обиду, а она дать не может, потому что огонь не так добывается. Огонь добывается, когда человек боится вас потерять)

Отношусь к ней с уважением, интересуюсь как у неё дела, она тоже, ужинаем вместе, общаемся, не ругаемся вообще, (мне помогло все что прочитал о локусе, я перестал перекладывать вину на других). Я стараюсь не нарушать её границ, она моих (она их никогда не нарушала).

Но я не хочу ничего для нее теперь делать, ничего ей покупать, если совсем недавно я представлял как круто будет купить ей новую мазду, как здорово она будет в ней смотреться, то теперь я только думаю как мне не охота с утра до вечера работать ради этого. Да и она без удовольствия походу всё делает.

И уже неоднократно представлял как мы развелись. Хотя я себе с детства говорил, что никогда не разведусь, буду стараться чтоб мои дети жили в полноценной семье, и хочу их видеть каждый день. Поэтому нужно как-то эту ситуацию попробовать переломить. у Н. я понял план простой жить дальше, уважать друг друга и все будет хорошо. (Ну в общем будет неплохо, наверное. Но вы сейчас демотивированы тем, что вкладывались много, а вас обманули, поэтому не хочется вкладываться дальше)

Неоднократно читал, что после измены (хорошо хоть в моем случае виртуальной) отношения могут перейти на новый уровень, а у нас пока нифига. (На новый уровень, это когда люди осознают свою значимость и важность друг для друга, свою крепкую связь. А у вас пока наоборот. Жена живет как ни в чем ни бывало, даже рада, что был тот эпизод и вы теперь внимательней к ней. А вы обижены и не верите в ее любовь. Какой тут новый уровень?)

Чувствую себя в эмоциональном и физическом плане хорошо, и меня уже не парит особо та переписка, а огорчает то что вся наша любовь походу была моей иллюзией. Ресурсы надо растить спору нет, адаптироваться, и двигаться дальше. Но в каком направлении не знаю. Пока я верю что всё можно наладить. Очень охота узнать ваше мнение. (Мое мнение такое. Разводиться, конечно, не надо, у вас двое сыновей, и серьезного повода для развода пока нет. Вы любите жену, она к вам привязана. Надо понять, что в дефолте у супругов всякое бывает, и мысли о разводе, и мысли об измене, но отношения живые и в другой момент люди могут почувствовать сильную любовь и долго жить в этой любви. Надо дать себе право на гнев, хотя сейчас выражать его уже поздно, она ведет себя нормально сейчас и это будет отрицательное подкрепление хорошего поведения, она сделает вывод, что по-хорошему с вами нельзя. Но хотя бы постфактум признайте это право за собой. И поставьте целью получить влечение жены - вот то самое, чтобы она начала "виться вокруг вас" и бояться потерять и сожалеть, что сделала вам больно. Тогда вы и почувствуете компенсацию. Имидж прокачивайте активно, интригуйте ее как-то, будьте немного более дерзким и менее предсказуемым с ней. Вспомните, что влюбилась она в неформала как раз, спонтанного. "Снимите тапки". Напишу скоро, как это делать. Пусть смотрит на вас с удивлением. Пусть сама иногда ревнует вас, но только повод серьезный давать нельзя, просто прокачать имидж и получить приток женского внимания, на который не отвечать или отвечать дружелюбно. Тогда вы ощутите свою высокую значимость для жены и самоуважение восстановите)

P.S. Спасибо что не разрешаете писать вам до наступления 3х месяцев с момента регистрации, и так то хрень всякую пишем, а так вообще беда была бы читать)))

О здоровых и больных.

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 18:13:18 +0300

"Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!
У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны - одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.
Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё - душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют "папик".
Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее.
Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.
Я на всякий случай решила уточнить, пишу - а кто это? Он называет своё имя.
Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами- "ааа да, привет!:)" И тут он пишет- ты в Одессе? Может встретимся на ужин?
Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать... Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!
На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?
Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой "зрелый в квадрате" мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!
В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала "прости, друг", мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все "объяснил", что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.
Конечно, все белыми нитками шито... Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!
Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: "привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)"
Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.
Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.
Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: "Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.
Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла что ты свой выбор сделала. Я долго мучалась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза , никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу."

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье... наглое, подлое, мерзкое!
И она поверила! Ему, не мне... После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом... Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.
Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.
Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!
И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?
Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.
Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе."

* * * * *

Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.
А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.
Оно о здоровых и больных.
На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.
Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.
.
И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.
Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.
И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.
Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.
Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться - время покажет и от тебя это не зависит.
Принять это оч сложно. Но надо.

* * * * *

Там действует психопат.
На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.
Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция - то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.
Она просто уже отчаянно закручена.
Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?
Вот так, с лёту. Если там уже давным давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.
Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена - ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.
Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу - "...что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!" (с)
Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.
А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.
А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

...а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.
Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.
Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он - прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26 и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…
Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.
И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.
Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад - если только начать это осознавать - психика просто сгорит.
Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики - цепляться и верить.
Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он - её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге - она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.
Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он - её центр, смысл и авторитет.
Эта её личность - комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?
Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит - вообще не про вашу дружбу.
Это адаптивная защита её психики.
Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.
Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.
Мы умные пока нормальные.
Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.
Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться - не отталкивай.
Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.
Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.
Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.
А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.
________

© Екатерина Безымянная

Письмо. "История заваленного камбэка"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 11:10:58 +0300

Интересная история и автор - сильная женщина. В кои-то веки.

sharmelka

Добрый день, Эволюция!

Хочу Вам написать свою историю заваленного камбэка. Буду очень рада если попаду на разбор.

Во-первых, хочу вам выразить огромную благодарность за ваш блог. Я начала его читать примерно год назад в глубокой депрессии после потери дочери. Три раза за позапрошлый год меня увозили на скорой. Доктора стояли наготове с дефибрилляторами. Но все три раза приступ сам проходил и никто не мог понять что это было. Работала с психологами. Еще был лишний вес, двое диетологов безрезультатно бились, гоняли меня на различные исследования. Попытки заняться спортом заканчивались травмами. Работу пришлось бросить потому что не могла ни на чем сосредоточиться. Вообще ничего не хотелось и казалось что дальше все будет только хуже и хуже.

Когда начала читать Ваш блог, то постепенно мозги стали вставать на место. Записалась в зал, подобрала питание, взяла онлайн курсы, обновила резюме, начала искать работу, затеяла ремонт, завела новых знакомых, постриглась, в конце-концов. Ваш блог дает мне мотивацию работать над собой. Как жаль что я пропускала мимо ушей любовные истории, потому что казалось, что это не имеет ко мне никакого отношения, а жизнь и так наконец-то налаживается.

И тут как гром среди "ясного" неба. Кончено же не совсем уж ясного, но я считала что хотя бы в семейной жизни у меня все более менее, ну хуже чем у других. Для более 20 лет вместе секс 1-3 раза в неделю - отличный показатель. (Обычно это показатель того, что муж - сексуальный. Но, в общем, вы правы, и о сексуальном балансе это тоже часто говорит)

То что все имущество(включая заработанное мной до болезни) записано на мужа и его родственников, то что вся домашняя работа и дети на мне, то что я больная делаю электропроводку, не имея спецобразования, потому что деньги нужны на ремонт сестре мужа - не в счет, конечно. (Корона "Я сильная" и "Я добрая", насколько я понимаю). Подруги в шутку говорили что хотели бы быть моим мужем.

Примерно год назад моя подруга О. сообщила что муж решил с ней развестись, забрал все вещи, включая 3 молотка и уехал в другой город. Я утешала ее как могла, давала советы не СМСить мужу в 10 вечера, потому что в его городе уже час ночи. Чтобы поддержать О я стала ее чаще звать к нам домой. (Корона спасательницы ведь чем плоха? Она отличается от обычной доброты очень сильно. При обычной доброте вы делаете для человека что-то, посильное, но видите происходящее реалистично, уважаете человека второго и быстро заметите любую угрозу и назревающий конфликт, а в короне вы кажетесь себе огромной и сильной, а другие слабыми и беспомощными. И за это неуважение и искажение всегда приходит расплата)

Она восхищалась детьми, говорила как она соскучилась по "маленьким пяточкам", как жаль что она уже больше не может иметь детей. И при этом жаловалась что ей не хватает денег на нормального адвоката. У меня возникла "гениальная" идея взять О. к нам няней и начать раз в неделю с мужем ходить в кино. Муж одобрил, даже сказал что надо немного больше платить, чтобы сильнее поддержать. (Тут всем супругам хочу сказать, особенно молодым. Если ваш муж очень рад вашей подруге у себя дома, будьте почти уверены, она ему нравится как женщина или она с ним флиртует и ему это приятно. То же самое касается жен, которые очень рады видеть друга мужа. Обычно супруги не любят, когда друзья и подруги другого слишком часто наведываются. Как думаете, почему?)

О. стала приходить раз в неделю. Летом я должна была уехать с детьми на 2 месяца навестить бабушек и дедушек.

Перед поездкой я заметила что муж как-то плотоядно поглядывает на О. когда та лезет рукой в вазу со льдом чтобы взять со дна льдинки похолоднее. Меня это удивило. Понятно что физику она могла забыть, но как медсестра О. должна понимать что это по меньшей мере негигиенично. (Сцена прямо из кинофильма. Горячая женщина хочет льдинку похолодней и лезет всей пятерней в вазу, символизирующую "дом полную чашу" супругов, а у мужа при взгляде на это запотевает взор)

Мужу же я устроила разборку и сказала что никуда не поеду. Но муж меня уговорил что мне все померещилось, что меня просто колбасит перед поездкой.

По приезду мы продолжили ходить в кино. О. стала больше со мной общаться. Рассказывала где какие скидки, приносила "гостинцы". Месяц назад муж уехал в командировку на 3 недели. О. тоже уехала каучсерфить на 2 недели. По приезду я ее встретила в аэропорту. Поболтали. Я сказала что как раз еду в магазин, предложила купить ей что-нибудь. Поехала в магазин, купила 2 курицы. Поехала завезти одну О. А там - Оппа! Машина моего мужа.

В итоге поехала домой. Голова не соображает, руки трясутся, телефон уронила и разбила. Покидала в чемодан его вещи, бросила чемодан рядом с его машиной и повезла детей к доктору. Муж мне писал на скайп:

- Прости меня
- Если бы я мог, я бы забрал всю твою боль
- Я очень хочу вернуться туда где я принадлежу - рядом с тобой и детьми. Может быть у меня ещё будет такая возможность. Я понимаю, нужно время
- Я буду ждать

(Давайте поглядим, что именно написал муж. Кстати, не могу не отметить, насколько сильная и достойная женщина - его жена. Муж пишет, что переживает за ее боль. О своей боли ни слова, то есть пока его боли нет. Но все впереди. Он пишет, что принадлежит своей семье и надеется в будущем вернуться туда, где его ждет долг. Но хочет оттянуть это время, побыть с любовницей. В идеале так, чтобы все выглядело, будто жена его назад не пускает. Вот на последнее большинство жен сразу ловятся. Они думают: он перекидывает ответственность на меня, не дам ему этого сделать, и начинают тянуть домой. Да, ответственность вы перекинете, но это щипцы, и это снизит его влечение еще больше, это еще больше нагрузит его долгом. Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?)

Я подумала что это сплошная жалость и чувство вины. Заблокировала его чтобы мозг не взрывался в попытках расшифровать что именно. На следующий день вечером привезла детей с кружков, они увидели папу, выскочили из машины, а я поехала к подруге. Подруга отпоила меня валерьянкой, я позвонила психологу. Психолог назначила на следующий день встречу с мужем у нее. (Вот зачем некоторые психологи роль щипцов и даже скалок выполняют? Из добрых побуждений конечно)

На встрече меня колбасило, говорила всякую ерунду. Муж говорил как любит и скучает, что это была ошибка. В итоге согласилась с мужем пойти в ресторан на следующий день. На следующий день приехала с детьми к ресторану. (Конечно он уже заскучал, еще бы. Дети, долгий брак, достойное поведение жены при расставании. Сто процентов такой муж будет скучать. Но почему его надо было звать к психологу? Пусть бы сам ее уговаривал поговорить. Немного подождать надо было, он начал скучать, но еще не был мотивирован что-то менять. Надо было дать человеку обдумать все и почувствовать собственное желание и страх ее потерять. Делите границы в случае любого конфликта! Это главное правило. Чем лучше разделите, тем быстрей и успешней выйдете из конфликта)

Подошли к его машине. Он сказал что волновался что мы не придем, не мог дозвониться. Я сказала что телефон разбила. Он предложил тут же пойти купить новый. Зашли в салон. Муж говорит - выбирай любой телефон который нравится. Я ткнула в первый попавшийся. Оказалось цена 800долл. Муж стал говорить что у него недостаточно денег на счету, и вообще такой телефон в интернете дешевле. Я развернулась и уехала. (Правильно сделала)

Дома нашла старый телефон, вставила симку. Получила от него смс "Я люблю тебя. Я был так рад тебя увидеть, и сейчас мне очень плохо. Ты не в аварии?". Написала ему что мне не нужен телефон, я нашла старый, пусть с детьми идет в ресторан. (Здесь это совсем не важно, но все-таки учтите для себя. Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?)

Потом он привез детей и договорились что пойдем на следующий день в другой ресторан и без детей. Я срочно нашла новую няню. Пошли в ресторан. Муж весь вечер мне пересказывал содержание только что прочитанной книги. Потом написал смс "Спасибо за вечер! Хорошо было просто поговорить с тобой. Ну и вкусно, конечно". (Телефон не купил, она обошлась старым, назад не просится, приглашает в ресторан. Конечно он хочет дружить, ему так уютней. Никогда не ходите на встречу с плюсом "поговорить". О чем поговорить? Если муж хочет вернуться, он так и скажет, и постарается прийти домой, а не звать на ужин)

В воскресенье вечером муж опять позвонил, сказал что был в церкви, исповедался и договорился с батюшкой завтра вместе поговорить. Я обрадовалась, потому что он обычно не ходит с нами в церковь, говорит что он человек духовный, но не религиозный. Батюшка стал спрашивать меня что должен муж сделать чтобы я опять ему стала доверять. Я сказала что не знаю. Батюшка уточнил - вообще не собираюсь его прощать или мне надо пару месяцев чтобы прийти в себя, или может достаточно справки из вендиспансера. Муж сказал что справка будет в четверг.

(То психолог давит на мужа, то батюшка. Помогают жене. Сама она имеет самоуважение и щипцы не достает, ну ничего, есть кому помочь. Нельзя сказать, что муж не хочет вернуться. Он колеблется, он хочет вернуться потом, желательно через месяца два-три. Разобраться в себе, потрахаться, дело житейское ведь. Батюшка на это непрозрачно намекает. Видимо муж так ему и сказал: я бы пару месяцев хотел бы побыть на воле, все обдумать, но боюсь, что жена заболеет от горя или окончательно обидится и путь назад мне будет закрыт)

Тут я не выдержала, начала плакать, сказала что пусть муж возвращается, я пока посплю с детьми. Муж сказал что приедет вечером. Он заказал мне телефон за $250 по интернету и переписал на меня одну из машин. Я радостная побежала в парикмахерскую, купила новые платья, приготовила вкусный ужин. Муж переночевал, а на следующий день сказал что поторопился и ему нужно время пожить отдельно. Собрал оставшиеся вещи и ушел.

(Конец как-будто оборван. Как думаете, друзья, что это значит? Что это об авторе говорит? Чем это от финалов других писем отличается?

Ситуация типичная очень. Он скучал, он переживал, он тянулся, вот и пусть бы тянулся дальше пока, надо было дать ему эту возможность в полной мере. Пусть бы встречался с той теткой, а думал о милой жене, о детях. Пусть бы прошел весь этот путь сам, сознательно, осмысленно, без чужих щипцов. Не надо никогда обеспечивать сбежавшим мужьям свою близость и свою доступность. Детей пусть берет и занимается, а вы в это время занимайтесь своими делами. Никаких личных отношений, дистанция. Это очень важно, чтобы человек делал выбор, а не чувствовал ваше давление и сильную тягу к другой, которую ваше давление будет только усиливать.

Ну да ладно. Посмотрим, что теперь. Ушел, значит ушел. Подавайте на развод, автор, не сидите и не ждите. Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?

Обсудите с юристом хорошим все имущественные моменты. С мужем в личные споры и ссоры по поводу имущества не вступайте, обсуждайте как можно меньше, но и не уступайте своего. Некоторые жены думают, что надо быть мягкой, уступчивой и не ссориться по поводу имущества, чтобы сохранить шанс, но шанс бывает только у сильных, у слабых не бывает. Ведите все разводные дела конструктивно. Он будет против развода. Точнее сначала против, потом согласится, потом будет опять против и на этом этапе будет стараться вас вернуть уже не только из чувства вины. Дождитесь момента, когда он перестанет колебаться, когда кроме чувства долга будет любовь и тоска, когда он будет убеждать и уговаривать вас, но и тогда держитесь в границах. Не торопитесь и не цепляйтесь за него. Развода не бойтесь, даже если он случится. Это новая жизнь может быть, намного лучше, чем прежняя. С новым мужем или тем же, посмотрите сами)

Письмо. "Вьются пачками красотки"

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 15:10:49 +0300

Супружеские пары я очень люблю, особенно благополучные.

Я бы хотела, чтобы все, кто меня читают, поженились, вышли замуж и жили бы счастливо, пока смерть не разлучит.

Поэтому я рада, когда вы пишете, что - вы браке и у вас все замечательно. Но иногда в вашем желании похвастаться, как сильно вам с супругом повезло, корона не то что заметна, она - во всей красе. И это настораживает, поскольку, если вам нужна такая корона, чтобы чувствовать себя успешными, значит в ресурсах образовалась дыра. Может быть в профессии у вас дыра и вам нужно убеждать себя, что вы великолепно счастливы в супружеской жизни. А может супруг к вам остыл или никогда не возгорался, и вам нужны блестки, чтобы имитировать огонь. Трудно сказать. Я могу только вам корону показать, а дыру в ресурсах сами ищите.

karica

Здравствуйте. Когда недавно вы написали что можно присылать удачные истории развития отношений, я начала вспоминать о том, как начинались наши отношения с моим мужем и так погрузилась в воспоминания, что решила написать. Не знаю, покажется ли моя история для вас любопытной, не исключаю, что с вашей точки зрения окажется, что она и вовсе не такая удачная, как мне кажется.

Как на мне женился закоренелый холостяк.

Я ничего не делала специально чтобы его женить, как-то само собой все шло-шло и к этому пришло. (По секрету сказать, именно так все и женятся. Специально что-то умеют делать - единицы)

Познакомились мы в одной компании. Его я заметила сразу, но оно и не удивительно, его замечают все. Он как центр притяжения, даже если изначально в компании все общаются небольшими разрозненными группами, потом все потихонечку сползаются поближе к нему. Его ОЗ была существенно выше моей, он невероятно обаятельный и харизматичный человек, старше меня на несколько лет - взрослый состоявшийся мужчина, я же училась в аспирантуре, жила с родителями. (Ее муж - центр притяжения и замечают его не больше и не меньше, а Все. Ну а она, та, которая его притянула, сами понимаете кто тогда...)

Потом в течении пары лет мы время от времени встречались в общих компаниях, общались, я бы не сказала что он привлекал меня сексуально, и внешне он был совершенно не в моем вкусе, но как интересная личность, для общения он он был очень притягателен. Притягателен не только для меня, но и для целой толпы мужчин и женщин, которые слетались к нему поближе как пчелы на мед. При этом прекрасно видела какие девушки вьются вокруг него целыми пачками - длинноногие ухоженные красотки, одетые как со страниц модных журналов! (Мировая слава? Спасибо, нет. Вокруг него вились пачками красотки со страниц журналов, а ей он не очень нравился. Не в ее вкусе! Вкус у богинь, сами понимаете, избирательный очень)

Куда уж мне, с моей заурядной внешностью, бедной безработной аспирантке, ничего личного мне там не светило и это было на столько очевидно, что мне и в голову не приходило. (Только что забраковала его прямолинейно, сказав, что совершенно не в ее вкусе, но спохватилась и сказала, что ей в голову не приходило)

На тот момент я отходила от предыдущих отношений, в которых была в глубочайшей яме, прежние отношения на столько вымотали меня и расставание было таким трудным, что я вышла из них очень болезненно для себя с большими потерями для здоровья и мне пока что было не до личной жизни - я занималась восстановлением здоровья и учебой. Позже он рассказывал, что когда мы только познакомились я выглядела такой болезненной и изможденной, что ему даже в голову не приходило делать какие-то шаги в мою сторону, потому что я выглядела такой несчастной, что вызывала лишь мысли: Вот девочка, которую очень жалко, а за теми кого жалко ухаживать не возникает никакого желания. (Обычно он ухаживал за всеми, кроме тех, кого жалко. Хотя вокруг него пачками вились красотки. Но ухаживал все равно сам и шаги делал ко всем, кроме совсем уж несчастных)

Похоже, что когда я перестала быть несчастной, то решил, почему бы и не поухаживать. (Действительно, почему бы и не поухаживать. Вроде и не такая уже несчастная. А красотки пачками длинноногие пусть подождут)

Понятия не имею, что он такого во мне увидел, что решил обратить внимание. Просто перерыв наверно был между чередой длинноногих красоток, которые вокруг него хороводились. (Да, у них был перерыв. И они всем огромным хороводом синхронно куда-то отвалили. Пачками. На перекур пошли или в дамскую комнату)

Он начал приглашать меня на совместные прогулки, я ходила с ним гулять с большим удовольствием, т.к. общение с ним было очень интересным. Однажды он пригласил меня в гости, до этого я уже была у него дома вместе с общими знакомыми, а тут он пригласил меня одну на чашечку чая. Я подумала, что он может будет ко мне приставать, и хоть внешне и не в моем вкусе, но все равно, это будет забавное приключение, почему бы и нет, а может и не будет приставать, кто ж его знает, я ведь тоже не в его вкусе. (Ее до сих пор воротило от его внешности. Что с ним не так? Маленький? Лысый? Пузатый? Нос картошкой? А хоровод красоток застрял на перекуре, поэтому пришлось ему с ней гулять, хотя она не в его вкусе была. Обычная история двух одиноких людей, которые друг другу не очень нравились, но потом все сложилось. Зачем она придумала про хороводы и центр притяжения? Неохота быть замужем за обычным мужчиной? Недостаточно, что он - ее любимый, надо сослаться на всеобщую к нему любовь?)

Короче, я не вполне была уверена, что он будет приставать - может и правда хочет поболтать под чашечку чая и внутренне была готова ко всякому повороту событий, в любом случае надеялась на приятное совместное время провождение. После разговоров за чаем, он действительно начал немного приставать. Наш первый поцелуй я помню до сих пор, это было просто невероятно, кажется, я улетела куда-то в космос, мне кажется что этот поцелуй до сих пор остается самым ярким сексуальным переживанием в моей жизни. Потом, правда я приземлилась, поняла, что на большее именно сегодня еще не готова и быстренько уехала домой. (Самое яркое сексуальное переживание в ее жизни - поцелуй, после которого она почувствовала себя неготовой и захотела сбежать. Да и мужчина тогда совсем не нравился ей внешне. Нда. Не позавидуешь такой сексуальной жизни, если это - самое яркое. Надо как-то прокачиваться что ли в этом направлении?)

После этого мы начали встречаться довольно часто не только на прогулках и выходах в город, но и дома. Уже позже, когда мы были женаты я спросила его, почему он выбрал меня, ведь ему всегда нравились женщины принципиально другого типажа, на что он сказал, что когда начал узнавать, что у меня есть в голове, внешность перестала быть важна, потому что красивые дурочки, чем дольше общаешься тем меньше возбуждают, а те кто не такие красотки, но в голове при этом что-то есть, чем дольше общаешься, тем возбуждают сильнее. Наверно он отыскал в моей голове что-то привлекательное, иначе зачем бы ему все это, кстати, и его внешность для меня очень быстро ушла на задний план. (Похоже, он и сам любил пофантазировать, что ему якобы предлагаются красотки, но неуважительно относил их всех к дурочкам. Как всякий зелен виноград. Наверное это их семейная версия - якобы он был востребован, но выбрал ее за ум. Где тот ум, не буду спрашивать)

Через какое-то время начала понимать, что мне с ним вместе на столько хорошо, что появился страх, как бы вскоре не стало очень плохо. Я еще помнила свое расставание с прежним парнем, как все это было больно, и как понадобилось несколько лет, чтобы та боль притупилась, и подумала, вот прикеплю я сейчас к этому человеку также, как к предыдущему, а потом будет очень тяжело отдирать себя от него. То что придется отдираться я не сомневалась, т.к. по моим наблюдениям у него до меня у него была куча женщин, значит и после меня будет. Я решила не дожидаться того момента, пока ему надоем, и мы измотаем друг другу нервы перед расставанием, а разойтись с минимальными жертвами для себя, чтобы оставить о нашем прекрасном романе только самые лучшие, ничем не омраченные воспоминания. Ему про свои внутренние метания так и сказала, что мол, привязываюсь к тебе все сильней и сильней, лучше нам сейчас разойтись, боюсь потом будет очень болезненно и тяжело расставаться. Он задал мне только один вопрос: Тебе со мной плохо? На что я сказала, что нет, наоборот, очень хорошо! Тогда он сказал, что глупо прерывать то, где всем хорошо, вот когда будет плохо, тогда и уйдешь, заранее-то зачем горячку пороть, проблемы надо решать по мере их поступления. О том, что проблемы надо решать по мере их поступления - одна из его любимых фраз, я решила взять ее себе на вооружение.

Мы продолжили встречаться и все было просто здорово, я наслаждалась общением с любимым человеком, готовила диссертацию к защите, но потихонечку начинали зелезать в голову мысли о том, что рано или поздно нам все равно придется разойтись, почему-то страх боли от расставания меня не пугал так сильно как раньше, мне стало казаться, что даже если будет очень тяжело, я с этим справлюсь. Проблема была в том, что на сколько я знала еще по разговорам когда мы ранее общались в компаниях, если речь об этом заходила, он всегда позиционировал себя как вечный холостяк, жениться принципиально не собирался и всегда говорил, что терпеть ненавидит детей, особенно маленьких и поэтому планирует остаться на всю жизнь чайлдфри.

Я же мечтала, что у меня будет семья и дети, поразмыслила, готова ли я пожертвовать возможностью стать матерью пока мой репродуктивный возраст в самом расцвете, ради того чтобы быть с ним еще может быть несколько лет. И мой внутренний ответ был - нет. Я решила не тратить время на отношения в которых, пусть мне сейчас просто супер, но без каких либо перспектив на семью в будущем. Об этом я ему и сообщила. Он подумал и сказал, что если это на столько для меня важно, то он готов пересмотреть свое отношение к чайлдфри. (Скорее всего у него, кроме воображаемого хоровода красоток, то и дело сбегающих на перерыв и пропадающих без вести, не было нормальных отношений, потому он и позиционировал себя как чайлдфри)

И поскольку отношения требовали дальнейшего развития и общения нам не хватало, он начал звать меня переехать к нему, но на тот момент это было невозможно, так как я была безработной аспиранткой, жила с родителями и никак не могла позволить себе слезть с родительской шеи только для того чтобы пересесть на шею к мужчине. Поэтому мы договорились, что я перееду к нему сразу как только найду работу. Так мы и поступили, я успешно защитила диссертацию, через пару месяцев мне удалось устроиться на работу и мы сразу начали жить вместе.

Потом расписались, потом у нас родился малыш и иногда мне кажется, что отец из него получился гораздо лучше чем из меня мать. Женаты мы не так, чтобы очень долго - шесть лет, но я считаю, что это были самые счастливые годы в моей жизни. Очень надеюсь, что для него они были счастливыми также. А что будет дальше покажет жизнь. (В принципе, жизнь вам покажет то, что вы сами захотите увидеть в короне. Или придумать. Но придумывать обычно ничего не нужно, если в реальности все действительно нормально, и планка притязаний не настолько занижена, чтобы почивать на лаврах и считать свою жизнь - верхом благополучия мыслимого и немыслимого. Планочку надо приподнять, чтобы не деградировать)

ПИДОРАМ — НЕ ПОМОГАЕМ! Психологи, которых надо запретить

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 14:01:27 +0300

У профессиональных психологов с европейскими сертификатами в ходу такая формулировка "способ адаптации к реальности". То есть, болезней, как таковых, с точки зрения психологии не существует. Например, если вы много выпиваете или любите людей своего пола — таков ваш способ адаптации и выживания в этом мире. Психотерапевт, высмеивающий и порочащий человека, обратившегося к нему за помощью, — чудовище, мерзкая некомпетентная тварь, разжигающая вражду. Посмотрите на эту жирную харю и запомните её как следует.

Потому что если кто-то из ваших близких свяжется с этим психологом, доверив свою беду, у вас появится множество проблем.

Рассказывает Лена Климова:

Я пишу этот пост, чтобы предупредить тех, кто ищет психологической помощи. Внимание, не все психологи одинаково полезны.

Мой друг-гей на днях обратился за помощью в психологический центр FROG (Санкт-Петербург). Позвонил на телефон доверия центра. Начал говорить. Консультант перебил его: «У нас телефон не для педерастов» — и бросил трубку.

Мой друг написал руководителю центра FROG Александру Бронштейну (мужчина на фото). На скринах — переписка. Прочитайте её (по ссылке на фейсбук).

...Я зашла на сайт центра FROG и прочитала описание телефона доверия [www.frogspb.ru/telefon-doveriya]:

«Если необходимо выговориться, разобраться в себе

Если нужна поддержка и чтобы кто-то выслушал

Если переполняют эмоции

Если грустно, одиноко и больно

<...>

ЗВОНИ!!! МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!!»

Похоже, в этом тексте не хватает приписки — «МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! КРОМЕ ПЕДЕРАСТОВ!))))))))» По крайней мере, так было бы честно...

На телефон доверия часто звонят люди, которые находятся в острой кризисной ситуации. Поступок консультанта не просто вопиюще неэтичен; он мог поставить под угрозу жизнь человека, который пришёл за помощью.

Я обращаюсь ко всем моим читателям с призывом никогда не обращаться в петербургский психологический центр FROG и не советовать его никому из своих друзей. Помните: ни один адекватный специалист никогда не допустит в разговоре с вами патологизирующие и уничижительные высказывания. Это позор и профессиональное самоубийство для всякого уважающего себя специалиста.

P. S. Полезные ссылки

Александр Бронштейн: vk.com/bronshteinam

Центр FROG в ВК: vk.com/frogspb

Телефон доверия центра FROG в ВК: vk.com/club78347169

Сам номер: +7 (812) 954-69-07

Апдейт. Итак, что мы имеем с утра. 1. Ночью г-н Бронштейн выложил в группе центра пост (а сейчас удалил, застеснялся, что ли? ничего, скрины есть), в котором среди прочего сообщил: "Я получил очень много сообщений с оскорблениями, которые лишний раз подчёркивают, что гомосексуализм (педерастия, содомский грех, мужеложество … можно называть это как угодно, но суть от этого не изменится) — это болезнь. Это считаю не только я, это мнение сексологов". "Толерантность и поддержка — это разные вещи. Это не право выбора на ориентацию, это болезнь. И мы относимся к этому явлению, как к болезни и никак иначе. Мы действительно называем вещи своими именами. И говорим, что мы с этим не работаем. И в этом поступаем честно по отношению к больному человеку. Мы не работаем с этим заболеванием!!!" 2. В этом сообщении он указал личные данные (ссылку на страницу ВК) моего друга, который обратился за помощью в FROG и в ответ получил хамство. Сейчас он получил ещё и аутинг. Это не просто дно, а ДНИЩЕ. Надеюсь, больше ни у кого не возникнет сомнений в духе "А может, вы всё придумали, Лена?" Правда хуже вымысла.

kibernetika:

Представьте, сидит на телефоне психолог-лягушка из Фрога. Звонит такой человек, как Бронштейн, за помощью: Я страдаю от переедания, помогите! А психолог ему: — Батенька! С жиробасами не работаем! Вы пузяру как у хряка отрастили! Вам должно быть стыдно, я ваше фото выложу в соцсети, чтобы все видели, какой вы урод. Потом позвонит многодетная мама: — Я в отчаянье, хочу повеситься. Детей не на что кормить...А на том конце: — А когда ты трахалась, о чём думала, шлюшка? Мы, российские психологи, за полные семьи! Потом звонок: — Я — наркоман. Психолог: — Да наркоманы вообще не люди. Вы российскому обществу не нужны...Сейчас я на фейсбуке напишу, как тебя зовут, чтобы нормальные люди-то с тобой, кретином, не связывались, пусть знают.

Тут дело даже не в том, как относиться к ....людям нетрадиционной ориентации, распущенным, плохо относящимся к своим детям, наркоманам, патологическим хамам или, например, людям страдающим от пищевой зависимости. Дело в некомпетентности и в том, что вы не имеете права унижать достоинство человека.

Точка, точка, два крючочка

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 11:09:50 +0300

Как правильно расставаться?

О точках речь пойдет.

Точки бывают красивыми и некрасивыми.

Красивые точки экологичны, что значит: создают наилучшую основу для будущих отношений.

Некоторые не понимают, какая связь. И какая разница, как расстаться. Почему бы не высказать этому уроду все, что наболело? Или наоборот, почему бы не порыдать в ногах напоследок, от всей души? Люди без самоуважения живут по принципу "я ничего не теряю" и позволяют себе унижаться, сколько влезет. Это ведь никто не узнает, кроме того человека. А человека можно будет вычеркнуть из жизни, как только отношения закончатся. Или даже стереть! И начать новые отношения с чистого листа.

Никакого чистого листа не существует, вот в чем дело. Даже если у вас будет амнезия и сами вы забудете все свои глупости и унижения, ваш "чистый лист" все равно наполнится теми точками и крючочками, которые остались у вас от прошлых отношений, и новые вы начнете с этого.

Многие верят в свои детские травмы и в их вечное воздействие, но не понимают, что свежие гештальты куда активней, чем ветхие, и именно они влияют на наше самочувствие и поведение, именно они создают актуальное напряжение в поле. Забить болт, отряхнуться и пойти большинству удается только за счет короны, но корона не меняет вас, а прикрывает дыры.

Дыры появляются, когда вы пытаетесь вычеркнуть и стереть неприятное событие, которое перед этим усугубили, вместо того, чтобы выйти экологично.

Смотрите пример.

Допустим, вас бросили. Или даже не бросили еще, а начали отмороживаться. Корона помешала вам это увидеть, а когда сползала на ухо, вы сами делали бамс и возвращали ее на место, говоря себе: "не хочу назад, в башню" или "не хочу сорок кошек" или "не хочу брать на себя ответственность за расставание". Дотянули до того, что вас прямолинейно послали. Послали - иди. Но захотелось уточнить, точно ли послали, и какова причина. Вдруг причина ерундовая совсем и ее легко можно устранить? Допустим, вы уточнили. Вам сказали много добрых слов и "дело не в тебе, а во мне". Послали два раза - беги. Но захотелось разобраться, а что не так с этим человеком? Вдруг он Волчонок Недолюбленный и надо лечить его Любовью? Или вдруг это у него Анежий Порог и тогда надо стать девушкой с веслом и сражаться со стихией?

Кстати о девушках с веслом. В девушек с веслами превращаются многие дамы в минусе, не сумевшие разделить границы. Любой плюс кажется им Анегиным, а нелюбовь к ним - депрессией. Депрессирует человек, возможно даже при смерти. Нельзя же его бросить? Надо возить ему супчики на работу, прибираться у него дома и делать другие полезные дела. Мужская разновидность девушки с веслом - мужчина с молотом. В народе таких называют "долбо*бами", они все время стучатся в закрытую дверь: "доброе утро, принцесса", "как прошел день, красавица?" и бесконечно предлагают куда-нибудь сходить, суши поесть или уток покормить. И мужская разновидность и женская - это минусы в коронах победителей, узнали их наверное.

Но вернемся к чистому листу, точнее к нечистому.

Допустим, вы сражались с веслом или молотом, вас забанили везде, вы отправили несколько гневных писем через почту России, а потом с почтовым голубем - письма, полные любви. У вас все еще осталось, что сказать, но часики тикают, а германа все нет, ждать надоело.

С какого листа вы начнете новые отношения? Даже если вы решите, что зелен виноград и вы сами отказались от продолжения отношений, чистым это ваш лист не сделает. На нем так и будет записано: щипцы, уха, скалки, коврик, корона, зелен виноград. Психзащиты не нейтрализуют баги, а плюсуются к ним и увеличивают общую сумму мусора, которая останется в вашем поле. Вы пытаетесь начать новые отношения будучи все той же девушкой с веслом или мужчиной с молотом, липкими, унылыми, непривлекательными, начисто лишенными самоуважения. Ну и в короне, поскольку едва вы пытаетесь снять корону, вам страшно вспоминать, что вы творили в последних отношениях. И вам только кажется, что вы вычеркнули ту фигуру и стерли. Пока вы думали, что ничего не теряете и теряли себя, фигура выросла и теперь ходит за вами по пятам, напоминая о вашем сливе ей и о том, кто вы есть такое.

Поэтому главное для выхода из отношений - красивая точка. Поставив красивую точку, вы начинаете новые отношения не с чистого листа, но с позиции сильного и достойного человека. Во многих случаях после красивой точки через некоторое время случается камбэк, тогда новые отношения могут начаться с прежним партнером, но решать это вам: с тем же или с новым, в любом случае это должны быть новые отношения, а не продолжение старых. Красивая точка закрывает поле отношений, как это происходит я еще расскажу.

Самая красивая точка - своевременная. Своевременность точки напрямую зависит от типа связи. Недавнее знакомство и многолетний брак с детьми - это настолько разные связи, что в последнем случае точки как таковой вообще быть не может, а в первом точка должна ставиться при любом намеке с той стороны. Нельзя это путать! В браке все совсем не так, как вне брака, особенно в браке с детьми. В самом начале отношения целиком построены на спонтанности и, цепляясь к кому-то, вы тут же снижаете его уважение. Поэтому выгодно отступать, едва желание той стороны снизилось. А в браке с детьми отношения построены на супружеском и родительском долге и грубо пренебрегая этим долгом, вы вызываете презрение, в том числе и собственное. Часть спонтанности есть и в супружеских отношениях, но надо очень хорошо представлять себе, где эта спонтанность начинается и заканчивается, и действовать в этих рамках, не беря на себя лишней ответственности, но и не отказываясь от своей.

Как определяется своевременность точки? Лучший индикатор - самоуважение. Если отношение к вам партнера угрожают вашему самоуважению, пора ставить точку. Понимаете, почему супругам нельзя торопиться? Резкая точка может угрожать чувству долга, родительскому например, и будет вредить самоуважению больше, чем отношение супруга. Тоже самое касается поведения больного супруга. Он может вести себя плохо, но вы вынуждены оказать ему помощь прежде чем будете иметь право уйти, иначе ваше самоуважение пострадает больше, чем от его дурного поведения. Конечно все зависит от того, насколько дурно поведение супруга. В некоторых случаях это перекрывает любой долг и точка должна быть поставлена немедленно.

К сожалению, хотя самоуважение - лучший индикатор, индикатор этот мало доступен. У большинства людей нет достаточного самоуважения, а на месте его корона, поэтому опираться на внутреннее ощущение они не могут. Их восприятие нестабильно и неотчетливо: то ли их оскорбили, то ли похвалили, то ли они сами обидели партнера, то ли их. Особенно сильно страдает самоуважение в минусе дисбаланса, там не остается даже приблизительного чувства собственного достоинства. Из-за слияния границ и передачи власти плюсу, минус не может определить, что обидно, а что нет, он не чувствует никакой обиды или испытывает сложную гамму чувств.

Если вы подозреваете, что самоуважения у вас мало, используйте в качестве индикатора представление, что на вашем месте - ваш ребенок. Вы родитель и смотрите на ситуацию со стороны. Не пора ли ставить точку? Другим простым индикатором является некая авторитетная фигура. Пусть это будет человек, которого вы очень уважаете, на которого хотели бы быть похожи, или даже герой художественного произведения. Как бы он поступил? Пора ставить точку или нет? То есть нащупать отсутствующее самоуважение можно вот так - представляя на месте себя фигуры, которых вы очень цените и бережете от оскорблений или тех, у которых с самоуважением все в порядке.

Когда вы нащупаете самоуважение и начнете на него опираться, начнете им руководствоваться, оно обрастет мясом постепенно.

Кроме своевременности у красивой точки есть другая важная характеристика: соразмерность.

Некрасивые точки несоразмерны: они слишком жирные или наоборот слишком слабые.

Жирная точка - это точка, которую вы зачем-то десять раз обвели, а потом еще закрасили. Хватило бы просто точки, а вам захотелось выделить и подчеркнуть этот момент, сделать это торжественно и громко, с фанфарами.

Типичная очень жирная точка - это когда человека и так уже бросили, а он пишет прощальное письмо и объясняет, почему он уходит.

Уму непостижимо, сколько любителей жирных точек ссылаются на мои посты об экологичном уходе. Сотни раз можно повторять этим людям "послали - иди!", они все равно будут долго прощаться, с щипцами и новой ухой или скалками. Возвращаться и снова прощаться. Все вокруг они готовы заставить своими жирными точками и эти точки как кляксы превращаются в пауков и плетут им самим паутину, в которой они застревают на года как глупые мухи.

Не нужно говорить человеку на прощанье, что вы его любите, если вас послали!

Говорить на прощанье "люблю" можно если вы уходите сами из отношений, где вы небольшой минус и вас никто не гонит. Женатым и замужним любовникам можно говорить "люблю, но ухожу" или тем, кто на вас не хочет жениться, но и не отпускает вас, или тем, кто говорит, что любит, но делать для вас ничего почти не хочет. Если честно, даже в этих случаях вполне можно обойтись без люблю, если вы уже это говорили. Это нужно скорее, чтобы успокоить свои собственные нервишки. Но не надо лишних шаров! Лишние шары - это ваш слив, они лишают вас сил, а нередко превращаются в уху или щипцы и отмораживают человека больше. Куда полезней бывает молча уйти, без щипцов на прощанье в виде слез и признаний в любви. Воспользуйтесь индикатором самоуважения и прикиньте, надо ли говорить о любви на прощанье.

Но уж точно не стоит ничего говорить, если вы не сами уходите, а вас просят уйти. Или предлагают. Или даже намекают, не уйти ли вам. Соглашайтесь и убирайтесь. Особенно если это не супруг и детей у вас общих нет (если есть, надо обсудить, какие причины и что вы оба будете делать дальше). Но если детей общих нет, надо уйти молча, если вас просят. Даже если вы в чем-то виноваты, не стоит оправдываться. Уйдите. Исключение только - ваша измена (верному партнеру, а не тому, кто изменяет сам). Здесь можно удерживать человека и просить прощения. Но тоже не до бесконечности, если человек требует уйти. Уйдите, потом разберетесь, когда оба успокоитесь и хорошенько обдумаете ситуацию.

То есть не уйти молча, когда вас послали, а толкнуть на прощанье страстную или гневную речь, всегда - жирная точка. Жирной точка становится, когда вы пытаетесь придать своему уходу несуществующий смысл. Это не вас бросают, а вы сами уходите! Это не вас бросают, а теряют в вашем лице свое счастье и вы сейчас объясните, почему! Любая жирная точка превращается в крючок для вас самих, точнее в ту самую паутину, в сеть, которая будет удерживать ваше внимание, сосать вашу энергию, или оплетет вашу корону и помешает ее снять. Не ставьте жирных точек, а для этого руководствуйтесь принципом экономии: если можно короче и тише, сохранив тот же смысл, значит так и надо, без фанфар и речей с трибуны.

Жирной точкой является и любая чрезмерная точка. Вам хотелось уйти в другую комнату, а вы объявили, что уходите навсегда. Вам хотелось дистанцироваться, а вы побежали подавать на развод в сердцах. В некоторых случаях точка вообще неуместна, вы не хотите расставаться и повода пока нет, тогда любая точка будет жирной.

Очень часто жирной точкой становится всякая точка, когда нет запроса на общение с другой стороны. То есть, если человек ничего от вас не хочет, не пишет или пишет, но никуда не зовет, не надо ему объявлять о расставании. Возможно он давно уже с вами расстался и ваше объявление будет жирной точкой. Поставьте точку молча, для себя. А если отношения в самом начале, лучше подвесьте ситуацию и займитесь своими делами.

Слабая точка - это такая неуверенная точка, похожая на запятую.

Часто запятые бывают уместны. Если вы не собираетесь рвать отношения, хотите передать ход партнеру, или подвесить отношения и дистанцироваться, точку ставить не нужно, поставьте запятую или многоточие.

Но иногда нужна именно точка. Если ваше самоуважение серьезно задето, а вы ставите запятую, вы предаете себя.

Например, вам изменили, а вы говорите, что наверное не сможете продолжать. Неуверенное "наверное" - слишком слабая точка в данном случае.

Или вас послали, а вы вместо того, чтобы уйти и поставить для себя точку, даете понять, что будете ждать, когда человек передумает, и действительно ждете. Или вы начинаете расспрашивать о причинах, почему он вас послал. Вы говорите себе, что будете мучиться, если не поймете. Мучайтесь, если вы такой безвольный, что цепляетесь за любой сучок как крючок. Но расспросы в такой ситуации - слив. Они ничего не прояснят для вас, а вот самоуважение ваше потратят, поскольку расспрашивая человека, почему он вас бросает, вы стоите с щипцами в жалкой позиции. Не ставьте знак вопроса, когда нужна точка.

Ответьте на точку красивой точкой и получится крючок. Ваш крючок, а не вам крючок, как в случае другого знака.

По большому счету любые "люблю" на прощанье, это попытка поставить запятую. Если вы уходите сами, запятая может быть и уместна, но следите, чтобы это не превратилось в щипцы. То есть не надо уходить так, чтобы человеку было очевидно: вы хотите надавить на него своим уходом, вы ждете, что он будет уговаривать вас не уходить или догонять вас. Будьте искренни и честны, уходя уходите и не оставляйте хвостов и любовных записочек под подушкой и в шкафу.

А если это вас просят уйти, тем более не надо запятых. Это все равно, что цепляться на прощанье. Некоторым кажется, что надо обязательно показать на прощанье свою боль. Как будто человек вас выгоняет только потому, что не верит в вашу любовь. Сам любит, а вам не верит. И поэтому надо объяснить ему, Волчонку Недолюбленному, как вам больно. Не сливайте лишнее. Если считаете, что гонят вас из-за обиды, скажите пару слов про свое отношение, но не цепляйтесь слишком, иначе вам позволят остаться и предложат роль коврика. Очень многие люди превратились в отношениях в коврик именно потому, что действительно косячили и были виноваты, а потом это место за ними закрепилось. Не надо спать на коврике даже в наказание за реальный проступок. Вы не собака.

Про своевременные и соразмерные точки, когда вы - плюс в отношениях, а не минус, расскажу в следующий раз.

Ставили точки в своей жизни? Красивые ставить получалось? А некрасивые были?

Я в соцсетях:

Письмо. "Живым она меня не отпустит"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 21:20:56 +0300

Третье обещанное письмо на сегодня.

Брак после измены. Тут еще плюс дефолт.

Главное, что надо знать про эту проблему. Если вам изменил супруг, а договоренности на свободные отношения у вас не было:

1) вы должны предложить развод,

2) если супруг разводиться не хочет и признает свою вину, вы имеете право на компенсацию, ничего не обещая, не торопитесь никуда, отдайте инициативу той стороне, не пытайтесь забыть как страшный сон, иначе сквозь иллюзии будет все время прорываться обида.

cathearder

Здравствуйте,

Я женат, двое детей. Женился по любви в 30 с небольшим, как казалось достаточно осознанно.

Жена моя очень красивая, умная, магнетичная женщина, меня тоже очень любила, но практически сразу как только съехались вместе, она повернулась ко мне какой-то неожиданной стороной...

Она, понемножку, а потом настойчивее и настойчивее, начала управлять всей жизнью, не только общей, но и моей.. подглядывала в email'ы, телефон один раз пришлось разбить после ее "любопытства", поправляла речь постоянно перебивая, лекции по оптимальной покупке продуктов (очень продвинутый уровень, гораздо выше здравого смысла) и еще миллион каких то мелочей, которые на мой взгляд ничего не значили, но постоянно оставляли какое-то раздражение.. потом стала пересматривать мое расписание в зале, расписание с ребенком от первого брака... и вроде она всегда хорошо аргументировала, общими интересами и что действительно переделать и будет оптимальнее... только мне такие раскладки всю жизнь в стресс и беготню превращали.. сначала я просто игнорировал и беседы проводились по моему возвращению, потом обсуждали до, но отбивали всякую охоту делать то, что я собирался сделать.... а потом ей попался ключик - достаточная продолжительность беседы на повышенных тонах, и у меня начинался спазм по правой стороне головы, шее, сводило глаз аж до боли... с этого момента я уже на все был согласен, лишь бы только все замять. (Парень описывает, как начался дефолт. Суть описаний - его очень плохие границы, неумение спокойно сказать "нет" и выдержать позицию, постоянные прогибы в ответ на штурманство и раздражение постфактум. Спазмы по правой стороне - истерическая реакция на давление, очень сильное желание взорваться и страх это сделать, боязнь конфликта. Мужчины, не подавляйте агрессию и не выплескивайте, дистанцируйтесь и не бойтесь. Пошли и погуляли два часа или два дня, смотря на силу давления и на повод. Сначала вы получите обострение отношений, может быть, но в результате выиграете территорию и ваши границы перестанут нарушать. Построение границ в браке - это иногда война, ничего не поделаешь)

Несколько раз предлагал разойтись, но она всегда как-то поворачивала, что мол сам же замуж позвал, что теперь при мелких проблемах разбегаться, и вроде действительно, сам заварил и должен... а жизнь быстро стала какой-то тусклой. Конечно бесился от своего бессилия, но как выбраться не понимал. Я ее сторонился, она гонялась за мной выбивая обещания. (Вот вам пример, как напрасна бывает жирная точка. В сердцах он предлагал разводиться, но дистанцироваться нормально не попытался. В случае острого кризиса надо разбегаться, на день или месяц, не бойтесь, что жена побежит по мальчишкам, обычно женщины бегут в женсовет в таких случаях и ни о чем, кроме как о вас, думать не могут)

Опущу детали нескольких лет, там такой же сценарий и развивался. Первый ребенок был все таки желанный, второй уже вымученный, я знал что у меня на второго сил уже нет и скис совсем. Что в животе дрогнуло, давление до 140 часто.. Из отдушин осталась только работа, да и то явно стал плохо концентрироваться, так как сна не хватало опять. У меня работа-дом-ночные дежурства по детям и "когда же это закончиться", она занималась своими обязанностями по детям и дому, планировала и текущие дела и отпуска. (Ну здесь он сдвинул локус вовне и просто ноет. Она плохая, давила на его, а то что у него такие плохие границы и он не мог построить собственную жену - это он не виноват, конечно)

Дальше несчастный случай уже со мной - вывихи нескольких позвонков, после не сильного казалось бы усилия. У меня по старым связям был выход на очень хороших врачей, говорят что просто спазм мышц, но достаточно сильный, что поворачивает немного позвонки, кровоток, нервные сигналы страдают. Я хоть и на ногах, но тяжести поднимать нельзя, наклоняться, сидеть подолгу тоже. Становиться лучше, неловкое движение, часто с теми же детьми, и опять ухудшение. Из спорта, который явно меня поддерживал, остались только растяжки на полу. Это продолжается уже месяцев 9, похудел на 10кг, настроение всегда плохое, жена давит еще больше, чувствую себя неполноценным уже, одежда когда-то идеально сидевшая висит мешком.. и действительно, что по дому, что с детьми, мало что могу делать как раньше... совсем ушел в себя... (Тут мне сложно судить, что за диагноз, врачам видней, но у него и раньше что-то с нервами было, и тут такая неадекватная реакция на спазм мышц. Возможно, дело не в давлении жены, а в самом по себе состоянии здоровья. Но в любом случае, если жена кажется причиной или дополнительным грузом, надо уходить и поправлять себя. Вы у себя один, а жен у вас может быть и пять)

И случайно вскрылось, что она изменяет с одним из общих друзей, который по ней уже много лет сохнет, она же отрицает что что-нибудь случилось. Я конечно сорвался, сказал, что не ожидал от нее никогда, уйти я правда смог пока только в отдельную комнату. Она пыталась соблазнить, но у меня не было вообще настроения.. и разговор пробовала начать, как ей тяжело, когда я такой подавленный, что ее любить надо, ей внимания надо.. я бы даже понял ее, будь это чужое письмо у Вас на разборе.... но не в своей жизни и из той позиции, где я счас... (Если вы уверены, что она изменила вам, так и скажите ей твердо, что уверены. Если не уверены, но это дополнительный повод, чтобы избавиться от нее, вам не нужен никакой повод, вы имеете полное право бросить жену, жизнь с которой действует на вас удручающе, даже если она хорошая и на самом деле верная. Детей вы бросить не можете, а жену - пожалуйста, брак - дело добровольное)

Через пару вечеров опять пыталась соблазнить, но мне и правда ее не хочется... какой-бы красивой она ни была... я опять сорвался сказал, что слишком обожаю ее тело, чтобы использовать его как резиновую куклу для снятия напряжения. Она сказала что ей это важно знать, обещала не приставать... только все равно постоянно рядом кружит - поцеловать пытается, то в кровать придет - "просто хочу обняться и полежать".. а у меня-то стояк жуткий, когда она так близко, с одной стороны.. с другой, не хочу я ее почему-то... то про совместное будущее и любовь беседы заводит... я на свой счет иллюзий не строю, понимаю что ей видимо просто по своему грустно, может удобно и привычка, о детях так же думает... а меня же трясет всего, спазмы по спине вообще не отпускают, живот уже зажали, есть часто не хочется - нет места просто... (Со спазмами - это точно не ко мне, я не врач, ничего сказать не могу. Вы должны разобраться, обожаете вы ее тело, но обижены, или не хотите ее совсем, а стояк с ней не связан. Если дело в обиде, отказывайте ей, но говорите прямо, что после измены не хотите ее, не выдумывайте про обожание и куклу, самоуважение не теряйте. Вам выгодно, чтобы она просила прощения и просила секса, а вы дадите или нет, как вам захочется)

Я понимаю, что простить измену я не смогу. Это из других, сильных позиций случается, не из моей. Истерику уйти и все бросить я тоже пока в себе подавил, нельзя же так просто и детей и дом потерять... дети вообще стали средством отвлечения, помогает сильно.

Жить с ней как друзья, ради детей - тоже на вариант, я свою жизнь уже всю и так отдал мне дальше черпать не откуда. За последний месяц еще килограмм 5 потерял, стресс таки. Держусь за проекты на работе, хоть последний оставшийся светлый кусок, через спазмы понемногу в зал опять ходить начал... .

Но и оставаться намного дольше в одном доме я с ней не смогу... причем, хоть и говорит что любит и хочет со мной отношения строить, и помогать восстановиться.. я не верю ей.. так запасной аэродром... я сказал, что для меня важно чтобы она сначала объяснилась... она продолжает уверять, что ничего не было. я этот вопрос больше не поднимаю, так как у меня в течении последних пары лет и так самооценка отрицательная была, а сейчас вообще стала чем-то абстрактным...и сердце ее точно не со мной.

Пока живем по разным комнатам, я стараюсь заниматься собой и детьми. Я на фоне этого отчетливо вспомнил, что я потерял, и какой жизнь бывает.... или была 15 лет назад... (Ничего вы не потеряли, кроме, может быть здоровья, которое надо восстановить. И это - главное. Все остальное может сто раз поменяться. И ваше отношение к ней и ее отношение к вам. Она может испугаться вас потерять, а вы можете перестать бояться потерять ее. На всякий случай имейте в виду, что в случае острого дефолта, то есть сильной обиды и досады, надо не в загс разводиться бежать и не в иллюзии, а в отдельную квартиру, можно к родителям. И дальше уже вести переговоры с женой в формате встреч или свиданий. Детям вы останетесь отцом в любом случае. Если решите вопрос с женой, сойдетесь обратно)

... лет 15 назад моя жизнь началась после первого развода, был когда мне было под 30. Некоторое время передрессировал, а потом мир заиграл яркими красками. Такой возраст, что когда есть хорошая и любимая работа и самостоятельность, весь мир был доступен. Было несколько около спортивных хобби, я с удовольствием готовил для себя, научился выбирать одежду, тренировался и осуществил мечту моего детства приятное и упругое, сильное тело. Открылся в отношениях с людьми, получил достаточное внимание женщин и регулярный секс, еще одну мечту моего детства. Но ощущение одиночества все таки накрывало время от времени, вместе с ощущением, что жизнь вообще-то крутиться вокруг удовольствий. Я тут и спорт, и работу, и отношения с ребенком от первого брака, и время с книгой и время с друзьями включаю в "удовольствия", так как действительно чувствовал как это дает мне силы. Волна в жизни была очень хорошая, хоть и не рулил я ей осмысленно, но вроде правильно использовал.

Познакомился с женой в спортивной тусовке. Она очень яркая, притягивающая женщина, центр и душа компании. Мне было очень интересно развивать с ней отношения и складывалось все достаточно гармонично. Я чувствовал как сильно к ней тянусь, но сохранял равновесие. Мне, правда, в помощь были несколько параллельных sex-only подруг... пара близких друзей знали и шутили "мол ты казанова". Как бы это мне льстило, секрет был в том, что по гормонам я в казановы не попадаю. И хоть я всегда был душой с каждой из них, они мне были якорями, чтобы не свалиться в волнительный пожар новых знакомств и отношений, а с какого-то момента, ее потянуло ко мне явно сильнее.

Через год примерно я начал остывать к ней, но с ней произошел несчастный случай, без прогнозов на инвалидность, но с длительным восстановлением. Я не мог ей сообщить, что поездка планировалась как прощальная, не подходящий был для расставания момент. Отношения продолжались пока она лежала и потом, когда начала ходить... я ждал, когда без кошек на сердце можно будет расстаться. Тут она вышла на работу но ездить туда ей было трудно, больно все таки. Она попросилась переехать ко мне, я жил в 5 минутах от ее работы... внутри то я был сильно против, но не смог сказать отказать, человечески-то понятную просьбу о помощи, стали жить у меня. Я влюбился, все остальные подруги отпали. Она постоянно говорила, что ей нужен брак и дети... я не был в восторге от этих перспектив. Но она продолжала рассказывать про счастье семьи, радость от воспитания детей... плакала и уходила, когда я достаточно резко отзывался о детях, но всегда возвращалась.. и начинала снова.

Я растаял в какой-то момент, и понимая что живу то я как то бесцельно, я ее люблю, перспективы ей предложенные, ее отношение ко мне - отличный вариант, мы поженились.

Сейчас я конечно провожу параллели между ее и своей травмой, но от этого только обида жуткая какая-то приходит. А вспоминая или перечитывая свое же письмо я понимаю, как сам себя в эту могилу закопал. Но в данный момент она меня живого не отпустит. (Не демонизируйте ее, демон у вас один - ваши плохие границы и плохой локус контроля)

Будет какое-то время продолжать восстанавливать отношения, предлагая прикинуться, как будто ничего не случилось пока либо у меня что-нить не лопнет в теле и я по настоящему слягу, либо что-то лопнет в голове и я вообще потеряю интерес к тому что происходит. (Я очень редко такое советую, почти никогда, но вот тут, похоже, нужен психотерапевт. Вы накручиваете себя слишком и чересчур боитесь ее. Найдите хорошего специалиста, я бы рекомендовала такого, который владеет гипнозом, аддикциями занимался, хотя у вас не аддикция, просто навязчивая идея. Психиатр хороший тоже подойдет)

У меня сейчас задача, как наладить текущую жизнь и как все таки разойтись, что уже само по себе кажется страшным. А еще хотелось бы сохранить детей.. не унеся с собой лишнего на душе, чтобы построить себя заново. (Да просто очень. Сказать, что уверены в измене, что разводиться вам пока страшно, вы просто хотите пожить отдельно. С детьми хотите видеться по такому-то графику, ее просите на вас не давить, иначе будет хуже. Твердо скажите и езжайте... в идеале в санаторий. Но можно и просто снять что-то на время. Не жалейте на это денег, восстановите себя. И ничего не бойтесь. Страх - ваш самый худший враг, судя по описанию проблемы, учитесь расслабляться и не брать на себя лишнего)

Вот как так, может выиграю лотерею на разбор, может просто хоть из головы вылью все, что там уже устало вариться.

Спасибо

Письмо. "Не пьет, не бьет, не гуляет"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 12:16:35 +0300

Вторая по популярности тема - супружеский дефолт.

По распространенности это - скорее первая проблема, но дефолт ведет к апатии общей, а в апатии человек не видит выхода и не ищет его, предпочитает просто отвлекаться.

Самое главное, что надо знать о супружеском дефолте:

1) дефолт - это не дисбаланс, из него можно не сбегать стремглав, он не съедает самооценку так быстро, (как думаете почему?)

2) супружеский дефолт - это не просто дефолт, особенно если есть дети, надо постараться оставаться друзьями,

3) временный или периодический дефолт - закономерное явление в браке, нельзя сравнивать брак и романтический период отношений,

4) чтобы избежать острого дефолта (драк, скандалов) необходимо разделить границы и вести себя корректно, дистанцироваться при любой угрозе, буквально уходить и вести переговоры на нейтральной территории, нельзя устраивать гневные разборки дома,

5) выход из дефолта обязательно надо искать, но выход из затяжного дефолта - в перестройке всей жизни супругов, включая работу, учебу, хобби.

lewella

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам большое за блог и за возможность написать письмо.

Моя ситуация про обычный супружеский дефолт, и скорее всего она закончится разводом. В любом случае, мне хочется вести себя красиво, чтобы выглядеть достойно в своих глазах и в глазах окружающих. Но еще есть много слепых пятен, поэтому я боюсь наломать дров и буду жалеть об опрометчивых поступках.

Мы познакомились с мужем, когда мне было 18 лет. Я увидела его случайно (мы учились на одном факультете) и у меня отпала челюсть – такой он был красивый. Но я решила, что такое не для меня, общих друзей нет, непонятно, как к нему подойти, и вообще я же не одна не слепая.

Потом, года через 3, мы стали общаться в одной компании, к тому же я пошла на разные кружки, где, как потом оказалось, раньше был и он, но потом ушел (стал запойно играть в онлайн-игры). Так круг наших общих контактов сильно вырос, и он потом говорил, что все чаще в его разговорах с друзьями стала мелькать я в качестве общего знакомого. Он удивился, тк этот круг был довольно неформальный, а я вся из себя «девочка из хорошей семьи» (то есть, зануда, наверное). Я думаю, все это сыграло мне на руку.

При всей его общительности оказалось, что до сих пор у него нет девушки (если не считать пары двухнедельных отношений, из которых он сливался), только большая неразделенная любовь и «подружки»- «сестренки», которые о нем всячески заботились.

Тут у меня проснулась корона, что это мой шанс, раз он свободен, хотя, может, надо было понять, что раз у более симпатичных девушек не выгорело, то у меня тем более. Он вроде заметил, что я к нему неравнодушна, но за ним ходила слава «странного мальчика», который в отношениях не сечет совсем, хотя нравится девушкам. Поэтому все его реакции плюса я списывала на это очень долго. Волчонок там, боится отношений, потому что властная мать и вот это вот все.

Пару месяцев мы общались в дружеском формате, плюс мои зазывные взгляды. Как-то раз мы с друзьями (и с ним) играли в настолки, и мне уже надо было уходить домой, тогда он предложил мне остаться на ночь у него. Я решила, вау, это мой шанс!, но он уточнил потом лично, что будет гамать всю ночь, а я просто могу переночевать на его кровати. Я сделала вид, что все ок, так и было задумано, да, хотя огорчилась.

Решила, что он просто не понял (своего счастья) моих взглядов. В конце концов, он тоже лег спать, но я развела его на секс, утром ушла. (Это все к дефолту не относится, скорее к дисбалансу, с которого начались отношения. Дефолт, который получился из баланса, легче снижается. То есть вернуть в браке значимость, которая была высокой, легче, чем выстраивать ее почти с нуля)

Неделю мы не виделись (телефона у него не было – тогда еще не у всех были сотовые). Потом ситуация с настолками, приглашением и сексом повторилась. И я совсем залипла. Дальше был небольшой конфетно-букетный период. Я стала часто оставаться у него ночевать, даже зависала на несколько дней иногда. Включила демо-версию «хорошей жены».

Потом заметила охлаждение, но опять списала на его «странность». Однажды, месяца через 3, когда я была у него гостях, он был особо не в духе. Я засобиралась домой, и перед выходом спросила, что у него случилось. Он прочитал длинную лекцию о том, что у него все есть: есть крыша над головой, зарплата и девушка, и вот вроде бы всего он достиг и ему и не к чему стремиться. (На самом деле, крыша была общажная, зарплата – один прожиточный минимум, ну и девушка ... я).

И тут мне бы это понять, что я того же сорта, что и остальные достижения, но я решила, что это он мне не нужен, такой без амбиций. И пока он собирался меня провожать, я тихо свалила, чтобы он не догнал. Дня три мне было прямо легко и хорошо. А потом стало жалко отношений (первые все-таки, и непонятно вообще, когда еще что будет – я в основном залипала до этого невзаимно), и не хотелось себя лишать секса. Если бы я вовремя поняла свою третьесортность, совсем бы этого не жалела. Потом он мне позвонил с телефона того парня, в которого я до него была долго влюблена, ну и от диссонанса и от желания все начать сначала я опять прилипла. (Вот здесь у нее был шанс значимость прилично подрастить, если бы она ушла экологично и не думала бы "он мне не подходит", а осознала бы, что значимость ее низковата. Неэкологичный уход ваш и корона обязательно втягивают вас обратно, раньше времени)

Один раз, когда он уехал в стройотряд и не появлялся совсем, (хотя на выходные мог бы приезжать, если бы захотел) я долго вызванивала его через его друзей, а он не хотел даже брать трубку (аж самой было стремно). Потом - когда он наконец перезвонил – я, чтобы оправдать свою липучесть, сказала, что так часто звонила потому, что хотела позвать его с собой в горы, но уже уехала (он очень любит путешествовать, особенно нахаляву). На самом деле, я хотела даже остаться, если ответит, но к счастью он позвонил уже когда я была в дороге. Я не звонила, пока была в поездке. Потом приехала и опять прилипла. Поссорилась из-за него с папой, пришла к Славе и сказала, что папа считает, что ты меня и бросишь, но ты же не такой, правда? Вон папа даже меня из дома выгнал, раз я с тобой встречаюсь. (Родители сопротивляются браку в одном случае: когда избранник выглядит ненадежным. Иногда это касается его материального положения, но чаще его отношения к вам. Родители видят, что вас не любят и боятся, что вы сольете себя. Поэтому бастуют. Но многие выдумывают, что их родители - мещане и не верят в большую любовь. В вашу? Верят. Поэтому и удерживают вас)

Для меня это было типа хихи, папа же все равно простит, мало ли что в сердцах сказал, а вот Слава воспринял все серьезно. Я только потом поняла, как я его сильно прижала.

Мы сняли жилье, все было как и прежде - то есть так себе. Через пару месяцев я забеременела, (он вроде даже хотел этого), еще через пару месяцев мы поженились (а этого уже не очень хотел). Дальше было несколько лет какого-то болота. (Мужчины в плюсе часто женятся из-за беременности женщины и это очень скользкий момент, поскольку во время беременности и сразу после женщины очень зависимы, а быть зависимой от плюса - это растить его плюс)

Он уходил в армию, возвращался, мы жили у родителей, потом им надоели 2 инфантила на шее, и папа купил нам квартиру. 2 года назад мы переехали. И я думала, ну все, сейчас мы заживем отдельно, и он станет повеселее, тк рядом нет моих родителей, это же все из-за них он такой.

Тут он стал говорить о втором ребенке, и я сразу же решила, что да, вот оно, раз хочет ребенка, значит у нас все хорошо. Хоть сама и не очень хотела, тк только что закончила универ и хотела работать, но в принципе в моих планах был второй ребенок, и я решила, что чем раньше рожу, тем лучше. (Мужья часто предлагают второго, когда хотят мотивировать себя оставаться в браке. Чувствуют, что уйти не могут, но и оставаться не хотят, ну и давай предлагать второго, чтобы основание для продолжения появилось. Дети это хорошо, но все-таки не жертвуйте своими опорами, совмещайте обязательно, иначе будет хуже и вам, и детям)

Однако на 3м месяце беременности муж подошел ко мне со странными предложениями типа «давай ты сделаешь аборт, мы еще лет 5 порастим вместе старшую дочь, а потом разведемся». Это было неожиданно, сначала я заистерила от страха, но потом сказала, нет, хочешь уходить –иди сейчас, а с беременностью я сама решу, что делать. Он замялся. (Красивый, правильный поступок. В принципе, тут другого варианта, как поступить, не было, только один вариант: отказаться от милостыни. Но большинству женщин духу не хватает из-за зависимости сильной. Они начинают цепляться)

На этом месте я слегка протрезвела (через 7 лет брака, ну, хоть так) и наш дисбаланс постепенно перешел в дефолт, мы стали постоянно ругаться, практически ежедневно. Было ощущение, что в голове я общаюсь с одним человеком, а приходит с работы совсем другой. Потом я нашла Ваш блог, узнала себя в бабе со скалкой, решила отстать от мужа, занялась своими делами, но оказалось, что своих дел у меня очень мало. (Правильный вывод. Было бы много, вы бы и так были заняты и скалок не было бы)

Я родила, отвлеклась, муж вовлекся немного, да и я скалки убрала – муж даже стал потеплее как-то. Однако во время беременности и после родов у нас совсем не было секса, это меня беспокоило. Потом даже и секс вернулся, муж стал подарки дарить и цветы даже на всякие такие праздники типа 14 февраля, хотя предыдущие 9 лет уверял меня, что все это тупые условности. Но я, видимо, опять расслабилась и все профукала. Вот тут даже не заметила, как это произошло. (А что профукали? Потепление? Ну оно было не таким уж большим, к тому же не только от вас зависит, нельзя думать, что вы можете управлять теплотой другого человека. Только границы выстраивать, в которых теплота к вам наиболее вероятна)

В последнее время мы жили ровно – и не придерешься, оба поглядываем на сторону, но измен нет (вроде бы), но каждый в своем углу. Секса тоже нет несколько месяцев. Незадолго до того, как его совсем не стало, я заметила, что когда муж хочет, а я нет, я соглашалась, потому что было страшно не согласиться, а вот когда я вдруг хочу – он шлангует. Тоже стала отказывать, но вот тут как-то неловко, потому что выходит, что это у меня все время «голова болит». Сейчас эта проблема снова стала немного актуальна.Я даже понимаю, что эта неловкость скорее всего– от иллюзии, что я обижу отказом, хотя на самом деле нет. Хочется как-то так отказать, но чтобы он еще больше захотел, а не ушел налево, но я слишком много хочу, похоже:). (Отказать, чтобы он захотел, когда и так не особо хочет, сложно, особенно в браке. Женщине лучше соглашаться, если активного нежелания нет. Ей проще физиологически идти навстречу. Не должно быть никаких щипцов с вашей стороны, это да. Никаких претензий и разборок на эту тему, даже просто бесед лучше избегать, они все будут иметь подтекст претензий. Если хотите использовать анти-щипцы, надо попытаться увеличить количество тактильных прикосновений без секса. Но сексуальный дефолт - отдельная тема. Многие пары любят друг друга, живут в настоящем балансе, а в сексе - периодический дефолт. Об этой проблеме собираюсь писать еще)

Сейчас на фоне наших более или менее ровных отношений он стал опять забывать про свои обещания, перестал выполнять те обязанности по детям, на которые мы договаривались. Напрягает, что я и с детьми, и по дому, и на работе по выходным, а муж, отсидев свои 8 часов на рабочем месте как всегда садится за комп на весь вечер.

Сегодня постаралась культурно поднять тему о разделении домашних обязанностей, раз уж я теперь работаю на 2х работах и получаю почти столько же, сколько он, но культурно не получилось (хотя в последний год, когда у нас было все хорошо, мы нормально договаривались), муж в итоге отказался выполнять даже тот минимум, который делает сейчас. Я сказала тогда, что завтра пойду подавать на развод, пусть собирает вещи и уходит. Он говорил «давай временно поживем раздельно», не согласилась. В итоге он пошел и молча выполнил то, что делал всегда, но не больше, просто ушел от темы опять. И вроде после ссоры он стал помягче, делает вид, что ничего не было, советуется, на разговоры вытягивает (или мне так кажется). (Вот смотрите, что за расклад. Ему неохота вкладываться, он чувствует ваше штурманство в быту, мотивация его падает, он предлагает жить отдельно. Вы ставите ультиматум: подчинись или развод. Он подчиняется. Вряд ли это вызовет приток мотивации, правда? Скорее всего он решил постепенно привыкать к мыслям о разводе. Пока боится. Вам выгодней согласиться пожить отдельно, если он предлагает. Вы боитесь, что тогда он будет отвыкать от вас постепенно, поэтому не соглашаетесь. Но он ведь тоже может бояться, что вы постепенно отвыкнете и найдете его детям другого отца. В случае вот такого кризиса: когда верхи не могут, а низы не хотят, низ и верх тут вы по очереди, надо соглашаться на дистанцию, если он ее действительно хочет. Не бойтесь, что ему понравится жить без вас и без детей, вы слишком мало себя цените, он будет скучать скорее всего и жалеть, что мало вкладывался. Но это, если инициатором будет он, а не вы его грубо вышвырнете. Если вы, он сможет опереться на самоуважение и действительно отвыкать)

Мама мне говорит, что я зря бешусь: он же не пьет, не бьет, не гуляет, деньги в дом приносит, с детьми сидит часто (втроем за компом) и тд, чего мне еще надо, а алиментов я не дождусь, тк почти вся зарплата у него черная. И главное - а как же дети. Понимаю, что это все так, и одной будет тяжко, но не хочу уже так жить. Или хочу. И вот тут вылезает какой-то глюк: хочется поверить, что реально ничего не было, хотя полдня назад уже адрес суда нашла и документы приготовила. (Всем хочется проснуться и увидеть, что плохое - это всего лишь сон. Подача на развод может оказаться жирной точкой для вас. Друзья, как думаете, почему? Лучше всего договориться о партнерских родительских отношениях, снять с себя роль руководителя, дать ему возможность взять на себя какую-то часть обязанностей без давления. Сравнивать его вклад не с тем, что делают мужья в идеале, а с тем, что будет у вас после развода. То есть вы сами должны начать делить с ним границы, чтобы не давить на него, но и самой не беситься в ожиданиях. Делайте побольше для своих детей, а для него - нет, если он для вас не делает, но относитесь к нему миролюбиво как к соседу. Если он сам предлагает жить отдельно - соглашайтесь. И живите тогда так, как будто это демо-версия развода. Попробуйте и посмотрите, кому будет хуже и почему)

С ресурсами у меня сейчас получше, чем год назад, но все равно не очень. Был совсем почти ноль везде, сейчас пока много сил отнимает новая работа и зал. Пока сижу в отпуске по уходу, прошла дополнительную учебу благодаря родителям, вышла на работу частично (но для содержания троих все равно маловато). (Ну развод вам не поможет в этом, правда? Так что в разводе или в браке, но занимайтесь прокачкой ресурсов дальше)

Уже не так важно, какой конкретно будет исход (хотя уходить страшно), но больше хочется вести себя так, чтобы знать, что я все сделала максимально корректно. Чтобы не кусать локти, что сама все напортила - ушла от нормального в принципе мужа, зря оставила детей без отца и тд. (Выгонять его не надо, скалкой долбать не надо, щипцов поменьше, а если есть - подкреплять благодарностью за вытянутое, озвучивать свои предложения по совместному родительству и обсуждать, а не диктовать, относиться к нему уважительно. Прокачивать имидж активно и учебу. Если получится вызвать его потепление, положительно подкреплять каждый хороший шаг, отворачиваться или дистанцироваться на плохой. Если предлагает разойтись, соглашаться, причем на ту форму, какую предлагает. Тайм-аут - хорошо, развод - хорошо. А главное - помните. Муж зависит от брака не меньше, чем вы. Он тоже хотел бы сохранить детей и иметь нормальные отношения с женой. Это в его интересах. Если готов взять на себя ответственность за развод, хорошо. Вы же подадите на развод, если будете в этом уверены и будете действительно нуждаться в свободе от него)

Буду благодарна за разбор.

С уважением, lewella.

Про кофе

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 11:02:15 +0300

В моей жизни снова появился кофе. Опять. У нас с ним странные отношения: можем не видеться по несколько месяцев, а потом – жадные встречи вместо обеда. Всякое бывает. Но любовь вернулась и, кажется, основательно.

Под эту всю романтическую песню даже купила новенькую кофемолку и обзавелась несколькими видами зёрен под настроение. Открытие – интернет-магазин RUMA. Прям рай кофемана. Подбираешь сорт кофе... примерно как новую сумочку или пару туфель. На сайте кликаешь желаемые вкусовые качества (кислинка/горчинка/крепость) или страну, тип обжарки (тёмная/средняя/светлая) и помол (под турку, френч-пресс и разные виды кофеварок). Заказал и ждёшь курьера – всё как мы любим.

Привозят кофе в симпатичных упаковках "с липучкой" – зип-локом. Это как минимум удобно, потому что кофе можно закрыть и быть уверенным, что он не рассыплется на полке. Ну и дольше сохранится вкус.

Мой выбор пал на сорта:

Honesty – самый крепкий

Wisdom – радует с молоком

Relaxation – чтобы залипнуть на аромате

И всё это без сахара. Раньше не понимала, как люди пьют несладкий кофе, а сейчас не представляю обратного)

Кстати, у RUMA, как и у всего на свете, есть соцсети, где можно найти, например, рецепт сырного кофе (вот тут). Да-да. С сыром. Не благодарите!

P. S.
Промокод firstr даёт скидку 20% на первую покупку :))

Позор жадного мужчины.

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 01:15:08 +0300

Познакомились месяц назад. Никуда не водил, встречались у него, при этом такси не оплачивал, не кормил, шоколадка и бутылка вина максимум. Потом я решила, что ездить к нему не буду больше. Он давил на жалость, я сдалась (он мне нравится), решила пригласить к себе. И вот, представьте, вчера я наготовила целый стол, убралась, приборы до блеска натирала, бокалы. А он приперся ни с чем!! Просто !! Ни цветов ни вина!! Я была шокирована! Виду не показала, посидели поели и я выпроводила (хотя он на ночевку рассчитывал).Ну противно было с ним спать в тот вечер. Подумываю расстаться, но он все время названивает, шлет всякие нежности в ватсапп. Мне реально дорого с ним по деньгам ))))) вот ржу !Но это правда! Такси сама, ужин сама. А он не вкладывает..еще пара таких встреч и у меня вся зарплата кончится. Что делать? Завтра опять напрашивается!

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4814752/
© Woman.ru

Я вот читаю, и диву даюсь. А на что реально рассчитывают девушки, которых прогуляли по парку и позвали на хату развлекаться, не потратив ни рубля?

Ясно же, что потом рублей и подавно не будет. Мужчина, чай, тоже не дурак. И откровенно ищет даму эконом-класса, чтобы не тратиться.

Бывают, конечно, более продвинутые варианты, которые и ухаживают красиво, и подарки таскают поначалу, а потом как-то ненавязчиво на женские продукты питания в холодильнике переходят. И на квартплату скидываться под уважительными предлогами отказываются. С этими действительно сложнее. Трудно вычислить на этапе демо-версии.

Но вот такие примитивные поклонники, которые не тратят изначально?!

Не ждите, девочки, браслетов Картье и элитных вин от тех, кто даже на кино не раскошелится.

Бегите!

Ну или смиритесь с тем, что питание новорожденной пары будет за Ваш счет.

Секс, которого не было

Эвелина * — Mon, 01 May 2017 13:11:06 +0300

Наткнулась в сети на текст женщины 56 лет о том, как она жалеет, что не спала со всеми подряд. Фразы ее по отношению к себе были столь жесткими и безжалостными, что я даже на секунду предположила: а уж не мужик ли написал этот текст? С целью улучшения ситуации на рынке свободного секеса?

Ну какая уважающая себя женщина, пусть и пенсионного возраста,

назовет себя теткой?
«Заплывшие, в трикотажных кофточках, обтягивающие мощные бюсты, общипанных стрижках, с серой тоской в глазах.» - разве можно так о себе? 56 лет… Еще жить и жить, а не в гроб себя укладывать. В 76 лет есть за что побороться. И укладку сделать, и кофточку прикупить…

Основной мотив текста такой: моногамия – плохо, надо было изменять, пробовать, ни в чем себя не ограничивать. Иначе «проснешься как-нибудь утром через пятьдесят лет и поймешь, что лысый Гена на диване, разменявший шестой десяток – единственное приключение твоей жизни.» А это – большая трагедия. От этого и жирок на боках, и стрижка куцая.

Так вот, если правда все это, и писала именно женщина, то мне прямо обидно за ее этого лысого Гену, который якобы не додал ей феерических оргазмов. Вот он лежит рядом, храпит порой, извините, пукает. Да, это так. Но зато и она своя, родная, он знает каждую ее трещинку. Это ведь и не факт, что с любовником было бы лучше.

А вдруг горячий поклонник, сходящий при виде тебя с ума от возбуждения, никакой не сексуальный монстр, а как говорят в интимных дамских кругах, проклятый «скорострел»? Вдруг бы ее ждали не нафантазированные простыни с лепестками роз, а грязная сауна, с плавающими в бассейне презервативами? Или убогая хата по часам с проваленным диваном?

Вдруг этот самый горячий поклонник испарился бы после первой ночи, оставив после себя только горькое послевкусие. Не факт, что было бы именно так. Но и отрицать такую возможность глупо. А мог бы и вообще триппер подарить.

Уверена, что женщины, испытавшие все прелести свободного секса знают: далеко не всякий любовник, пришедший к тебе с бутылкой вина – хорош. А таких, чтобы прямо фееричный – в лучшем случае один из тридцати. И что теперь?

Спала бы со всеми подряд – очень быстро разочаровалась бы, сказала – что это за секс, если нет близости, доверия. Почему эти чужие люди относятся ко мне как к ничего не значащей кукле? Тут ведь дело такое… Чего нет у человека, туда и тянет.

А когда есть в достатке – какая гадость эта ваша заливная рыба!

Заметили, что лучший секс вообще всегда с теми, с кем он не случился? Или с теми, с кем быстро разлучила судьба. А все остальное… Это конечно круто, но не так, как малюют в женских романах – с оркестром и салютами.

Ну, секс и секс. Думали оргазм, а оказалось – астма.

Как думаете, о каком сексе лучше жалеть - о том, которого не было? Или о том, который был, но разочаровал?

Два типа женщин.

Эвелина * — Sat, 29 Apr 2017 14:24:11 +0300

Приезжаю к подружке.
Она месяца два назад сняла квартиру и так получилось, что без стиралки. А, говорила, фигня, какую-нибудь бэушную куплю.
Строго говоря, квартира вообще была без многого. Потому кусок зарплаты в первый месяц ушёл на всякие бытовые штуки, без которых точно нельзя обойтись, а на второй месяц запланировала она себе, что выкроит поставить стиралку.

Приезжаю. Мою руки в ванной.
-О, говорю, Лен, ты так ещё стиралку не купила.
-Да, говорит, собиралась, даже с зарплаты отложила, а потом поняла, что у меня позаканчивалась косметика… И я всё думала: стиралка или косметика, косметика или стиралка. А потом решила: ну нет, всё-таки косметика.
Постирать я постираю, а выглядеть надо.

Так я думаю: женщины вообще условно делятся на тех, кто косметику, и на тех, кто стиралку.

Наглядно и в быту: это когда вдруг должны прийти гости (а ещё лучше мужик), а у тебя дома бардак, и ты не фея. Вот тока не говорите, что не бывает.
И вот одни первым делом кидаются наводить порядок в квартире. Сама-то уж как-нибудь, главное, чтоб никто не подумал, что не хозяйка.
А вторым фиг с ним, с бардаком дома, главное - сразу себя в порядок привести.

Я из вторых. Если вдруг внезапно гость, то сразу ноги брить и глаза красить. А квартира - да хер с ней, время после ног останется - вещи сложу.
А у меня есть другая подружка (мы с ней часто одно время зависали, и я имела возможность наблюдать её в этом) - так вот она типично из первых.

Гости? Сразу тряпку в зубы и ааа, у нас не пылесошено! А ещё тут не сложено, тут не помыто, тут пылька лежит. И это срочно надо надраить.
Потом у нас уже и помыто, и попылесошено, десять минут до прихода гостей, она, наконец, скидывает с себя всё и бежит в ванную. Казалось бы - ну хоть сейчас уже нырни и полоскайся спокойно! И глаза уже накрась, время.
А нет! Я захожу, ванна набрана, а она раковину трёт.
Причём, даже если вчера всё убрала, а сегодня вдруг гости - она будет бегать складывать подушечки и равнять покрывалко. Первым делом. А потом уже сама.

Я над ней не стебусь на самом деле. Это, видимо, просто кому как спокойнее.
Причём, мне кажется, это даже не исправляется, это какие-то загадочные внутренние механизмы.
Если ей спокойнее - условно - без туши, но с намытой раковиной - то ради бога. Я понимаю, что она реально будет ощущать беспокойство, если в доме кто-то, а вещи не сложены и на ковре котики.
А я буду ощущать беспокойство если у меня морда не намазана и духи не успела. Фиг с ними, с котиками, если они в доме есть, то они всегда на ковре. И вообще - если у тебя есть дом, то у тебя есть пыль. Но без глаз и наскоро расчёсанной я никак не могу. Я не против прибраться, но в оставшееся время. Ну я такая.

Короче, это реально два разных типа женщин.
Степень прибирания дома у всех разная, конечно, но всё равно есть те, кто сразу хватаются за порядок. И те, кто сразу за себя.
Собсно, девки, и опрос. Кто чего)

View Poll: #2067076

________

© Екатерина Безымянная

Письма. Как себя защищать?

Эвелина * — Fri, 28 Apr 2017 10:57:49 +0300

Бывает что девушкам в письмах (к моему удовольствию) удается нащупать самоуважение, с самого начала отношений или после продолжительного слива (лучше поздно, чем никогда), а что делать с этим самоуважением они не знают.

Они пытаются отстаивают свою территорию, но получается с переменным успехом, и ощущение - тупика.

Хотя самоуважение - вещь универсальная и самый сильный в мире магнит (если вырастить его), но если не знать, как им пользоваться, его легко утратить в зачатке.

Вот сразу два письма. Ситуации - кардинально разные, но все-таки и в том, и другом, речь идет о защите своей территории.

Первое письмо

arkhina

Здравствуйте, Эволюция. Огромное спасибо за Ваш блог.

Ситуация в целом типичная, но все же надеюсь, что окажется полезной для разбора.

Кажется, я совершаю ошибки, и где-то есть иллюзии, которые не могу отрефлексировать. (Давайте посмотрим, где ошибки)

Знакомы с ним больше года, мне 21, ему 25. Познакомились, когда он был в отношениях с девушкой, а я была какое-то время влюблена в его близкого друга, которому была не нужна. Так себе позиция. Постепенно все сложилось так, что он стал свободен, я из своей ситуации вышла для себя не очень хорошо, но все быстро забылось, и мы оказались в одной компании.

Два месяца назад он начал проявлять какую-то инициативу к общению. Но как будто сверху: "Ты мне интересна, будем общаться, я так решил". Я тормозила и отвечала туповато вроде: "Эээ, зачем?". Не сразу узнала, что с девушкой они разошлись. И потом с опаской шла на контакт, не понимала, чем могу быть ему интересна. (С самого начала у автора правильные действия, но неверное внутреннее позиционирование. Так и дальше будет. Мало шла на контакт, потому что парень заходил сверху и ничего хорошего не предлагал, но фокусировалась на том, что не может быть ему интересна. Так вы и не должны быть интересны, он - инициатор, пусть сам будет вам интересен. Дайте ему понять, что вам не интересна его позиция сверху и его предложение перепихнуться. Вам это не интересно, а не вы ему, ведь инициатор - он, а вы ничего у него не просите. Здесь же получается, что инициатива его, а она чувствует себя так, как будто априори к его услугам, но боится быть неинтересной)

Постепенно внимания с его стороны становилось чуть больше, он становился мягче. Общались, где-то угощал, платил, подвозил. Тогда я уже отрефлексировала, что он мне нравится.

Он работает в другом городе и приезжает к нам на выходные. Написал: "Не строй планов, на выходных ты моя". (Вот здесь смотрите. В разных горячих словечках типа "ты моя" нет ничего плохо. Но если она - его, то он должен быть - ее. Близость должна быть взаимная и серьезное отношение. А не так, что она - его, а он - сам по себе и свободен. Поэтому на подобное надо было отвечать "я - не твоя пока" или "я - своя". Не бойтесь ничего потерять никогда, кроме самоуважения. А оно уж вас не подведет)

Собрались всей компанией. Градус общения повысился, флирт, поцелуи. Поняла, что надо срочно уезжать домой. На следующий день предложил увидеться. Встретились, целовались много, и вдруг: "Все, не могу, едем в отель". И поехал в отель. И тут я опять: "Ээээ, нет. Хочу домой". Спрашивал, что не так, а я подумала, что и так понятно все. Стремный сценарий. В течение недели писал и звонил. Решила вообще не отвечать, не придумала ничего лучше. (Здесь она правильно поступает, но зря парится и грустит. Ей бы поуверенней и повеселей все делать, ничего удивительного, что он хочет сорвать ей крышу и получить все на своих условиях. Надо посмеяться и предложить ему губы закатать. А она вроде и опирается на самоуважение, но все время думает, что это от безысходности. А это - лучший исход)

На выходных пересеклись в общей компании. Он подошёл поговорить. "Почему не отвечаешь? Ты нравишься мне, хочу целовать тебя, не думай слишком много, будь проще" и прочий бред. Сказала, что знаю, почему он звонит, что в отель с ним не поеду и спать с ним не буду. И, черт, была в себе так уверена. Предложил на такси меня домой отвезти, а там поцелуи страстные. Голова просто отключилась, не поняла, как оказались у него. Секс мне понравился очень. Понятно, что для меня это все яркие эмоции, а для него обычное дело. (Она все время отвечает, что не будет, но соглашается под его нажимом. В результате у нее самой возникнет ощущение, что она просто кокетка, которая хочет беготни и более ничего. В принципе, беготня - это тоже вложения. Так что переживать не стоит, можно не стесняться, что да, вы хотите беготни, но лучше четко прояснить для себя тот момент, что вам необходимо его уважение, а не просто секс. Для себя! Ему можно ничего не говорить, это очевидно, что каждый человек хочет к себе уважения. Это вам про себя не очевидно почему-то)

На следующий день написала: "Не знаю, как так все получилось, но нравишься ты мне очень, хочу становиться ближе. Ты как?" Думала, ответит что-то невнятное и все. (Вот здесь ошибка. Хотела все точки над И расставить. Как надо было действовать, чтобы не выглядеть попрошайкой?) Приехал, поговорили. Сказал, что отношений он не хочет сейчас, но я ему тоже нравлюсь, его ко мне тянет, нельзя упускать такие моменты. "Давай сейчас прям в машине?". И полез целоваться. Ну понятно все. Отстранилась, попросила отвезти домой. На прощание сказал, что приедет ко мне на выходных, я промолчала. Писал и звонил в течение трёх дней, я не отвечала. (Вырулила она более-менее. Но ощущение, что она - попрошайка ее все равно не покидает. Это потому, что она не может спину распрямить и встать спокойно и взглянуть ему в глаза прямо, а не снизу.)

В идеале было бы постараться его больше не видеть, но не получилось. Приехали с подругой в кафе к ее парню, который должен был быть один (спросила на всякий случай), а с ним сидел он. Я растерялась, что делать и говорить, не придумала. Сел рядом, обнимал, говорил, что соскучился и хочет. Смеялся, что бесполезно его игнорировать, он все равно меня найдет, если захочет. (Он занимает позицию сверху, а она не может сказать, что его желания мало, надо чтобы она еще захотела. Из-за того, что она пускает его наверх, ей так сложно ему противостоять. Понимаете, что за механизм?) Говорил, что спит только со мной (не верю), и чтобы я ни с кем больше не спала. Предложил поехать к нему прямо сейчас. Я начала нести какой-то бред вроде: "Мне сложно себя контролировать рядом с тобой, а что если я потом совсем влюблюсь и буду страдать?" Ответил: "Не будешь страдать, иди ко мне". Отшить не смогла, согласилась, как овца. (Она очень много говорит ему про свои страдания, не удивительно, что потом соглашается "как овца". Как это связано, понимаете?)

После этого он пару дней звонил и писал, я отвечала, но динамики никакой не было. Не тянулся. Это было похоже на поддержку связи, чтобы оставалась на крючке. Так же понимала, что я у него не одна. Начала переживать и решила, что третий такой раз уже будет лишним. На выходных он приехал, позвонил, на следующий день ещё написал. Я не отвечала. Он знал, в каком кафе я буду отмечать день рождения подруги, и приехал туда к закрытию. Сразу на разговор, был серьёзнее, чем обычно. Объяснял, что мое поведение нелогично и непоследовательно, и возмущался, почему я заставляю его бегать за мной.

⁃ У меня на работе был завал, я пропал на несколько дней, дела решил и приехал. Почему ты не отвечаешь опять? У тебя кто-то появился?
⁃ Нет, ты меня отшил, что отвечать?
⁃ Я тебя не отшивал.
⁃ Я сказала, что хочу быть с тобой, а ты предложил другой формат.
⁃ Ну да. Но мне хорошо с тобой, я хочу проводить с тобой время, неужели тебе проще совсем не общаться?
⁃ Тебе хорошо со мной, но быть со мной не хочешь?
⁃ В ближайшие пару лет я точно не хочу никаких отношений.
⁃ Хорошо, тогда звони через пару лет.
⁃ А если меня за это время возьмёт другая? Ты же будешь жалеть.
⁃ Я не буду жалеть, порадуюсь за нее.
⁃ А почему ты не хочешь попробовать меня добиться?
⁃ Что? Как?!
⁃ Не знаю, попробуй.
Дальше он ещё что-то говорил, я молчала. Вызвала такси и уехала.

(Разговор нормальный, в целом. Только "что? как?" лишнее. Надо было сказать, что добиваться его она не будет. Не бойтесь, девчонки! Выкиньте из головы, что если вы мягкими тряпочками не будете, вы будете неинтересны. Все наоборот. Интерес к вам начинается с вашего самоуважения. И не надо переживать, когда вас упрекают в том, что за вами приходится бегать. Надо сказать: так не бегай, если не хочешь. Раз дали понять, что он нравится и хотелось бы с ним отношений, больше вообще ничего вам делать не надо, вы - в своем праве. Честно говоря, вы ему даже лишку отвесили, хватило бы просто констатации, что нравится. Пусть не бегает или бегает, если отношения предложить пока не может. Дозреет, предложит, а нет, пусть к черту идет. Видите, как просто?)

На следующих выходных я уехала в другой город. Он позвонил ночью, спросил, где я. Я ответила, что не в городе и сбросила трубку. Он потом ещё что-то писал, а позже подруга сказала, что он заезжал в кафе, где мы обычно сидим, спросил, нет ли меня, и уехал.

Ещё через неделю около 12 ночи он опять звонил, я не ответила. Через 5 минут из окна кафе увидела его машину и убежала в туалет. Он зашёл, спрашивал про меня у администратора, ждал возле входа, пока я не вышла.

Предложил уехать с ним, я сказала, что позвоню ему позже. Звонить не собиралась. Через пару часов он позвонил сам и сказал, что ждёт меня возле кафе. Мы поехали к нему, разговаривали и пили вино, снова был секс, ближе к утру я уехала домой. Потом попьяни он написал, что хочет быть со мной. А на следующий день пошутил на эту тему, сказав, что я сама не захочу быть с ним, когда узнаю его лучше. (Здесь хоть и через пень-колоду, но парень немного разогрелся все-таки. Но она его сама с толку сбивает тем, что территорию вроде бы не сдает, но позиционирует себя снизу. И он думает, что надо быть нахрапистей и наглей, а не серьезней и нежней)

В общем отказался от своих слов и предложил пока просто общаться и не торопить события. Вчера я написала ему, что через неделю улетаю в другую страну и хотела бы провести с ним время перед этим. И мне сразу стало грустно. (Конечно грустно, взяла и слила все, что защищала)

Я понимаю, что приехать в заведение и найти меня не стоит никаких усилий, это скорее от скуки; я вижу, что интерес ко мне минимальный, но закончить это не получается, устоять перед ним становится сложнее. Я вроде не думаю о нем целыми днями, мне есть, чем заняться, есть ещё несколько линий общения, но там ничего особенного не происходит, а к этому тянет. (Переключитесь с любви вообще. У вас нормальная динамика, просто минус ваш больше, поэтому можно не искать других парней специально, сами найдутся, надо переключиться с любви на имидж и учебу)

Не знаю, правильно ли я веду себя: может нужно перестать прятаться и показать себя с другой стороны, перейти на более личностное общение и наблюдать за динамикой. Но как себя вести при ее отсутствии, не знаю. (Перейти на личностное общение - это начать к нему липнуть с разговорами? Он вам предлагает перейти? Как вы перейдете? Динамика не отсутствует. Просто вы запутались в том, чего вы сами хотите, на что вы имеете и не имеете право. Вы имеете право спокойно отказаться от секс-онли, сказав, что парень вам нравится, про любовь не нужно, но просто секс - это неинтересно, скучно, хочется чувств. Не бойтесь, это совсем не стыдно, стыдно себя не уважать. Не липнете и не описывайте свои муки, просто скажите, что НЕ ИНТЕРЕСНЫ отношения, где есть секс, но нет чувств к вам. Вам нравятся, когда вас любят. Не стесняйтесь этого, поправьте что-то в мозгах, чтобы перестать стесняться самозащиты и цепляться за штанины. И еще, девчонки, а если вдруг в состоянии слабости или опьянения написали лишнее, не бойтесь сказать на следующий день, когда сам напишет, что передумали, что это было зря и вы не хотите встречаться)

Хотя я не вижу для себя выхода в том, чтобы принять его условия, такой формат ему быстро надоест. Но свою линию гнуть, как оказалось, нет сил, и выглядит это глупо. Загнала сама себя в ловушку и не знаю, что делать. Что я теперь могу? (Это не выглядит глупо. Просто вы не очень уверенны и последовательны. Но даже такая шатающаяся своя линия все-таки двигает немного динамику. Просто пока СЗ ваша не так велика и он хочет быть сверху и диктовать условия. Но вы тоже молодец, стараетесь не уступать. Вам бы потверже быть и поменьше бояться)

Второе письмо.

renzel

Здравствуйте, Эволюция! Пишу Вам, потому что в голове моей каша, не знаю поступаю я правильно или просто схожу с ума. Это уже второе моё письмо за два месяца, ситуация немного изменилась. Правила я помню, дальше - в спам.

Мне 29 лет, есть муж и сын, замужем почти 8 лет. Последние пара лет были не лучшими для нашей семьи. В прошлом году я впала в апатию. Вроде и работа появилась наконец и новая компания, но ничего не хотелось. Не хотелось с работы возвращаться домой, не хотелось мужа.

Тут-то я и влипла. Зашла в гости к знакомому, общались мы нечасто и по-дружески, но был он мне всегда симпатичен. В компании нашей принято обниматься на прощание, вот мы и обнялись. И я возбудилась буквально на секунду и сама же испугалась, чуть не отпрыгнула. Муж был моим единственным мужчиной и было странно чувствовать это к другому. Ушла я от него, а потом написала, что понравилось у него в гостях и хочу ещё.

Он на два года меня младше, приехал из соседней страны и развивает свой бизнес, работает на дому. Общительный, интересный, много друзей. Последние полгода я всё шутила, что надо найти ему девушку и предлагала своих знакомых.

Прилипла к нему намертво, ездила каждые свои выходные и всё больше залипала. Понимала, что влюбляюсь, но думала, что ничего страшного не будет, и раньше бывало другие мужчины нравились. (Здесь заметили бамс короны? Никогда никто не возбуждал после мужа, но бамс, ничего страшного, и раньше нравились мужчины, все путем)

Апатию как рукой сняло, опять появилось желание что-то делать, двигаться. В гостях у него мы пили чай, на гитаре играли. Очень тяжело было общаться, просто смотрела на него и немела.

Он вроде не возражал против моих шатаний, но сам не звал. Так прошло недели три, я уже по уши влюбилась, есть-спать могла с трудом. И вот в очередную встречу сидим общаемся, и он начинает то гладить меня по ногам, то ляжет на колени головой, говорил что не хочет чтобы я уходила, комплименты. Я удивлялась. Уехала вроде и счастливая, но в некотором недоумении.

Тем более он говорил, что замужние девушки - табу. Когда пришла в следующий раз, мы целовались, а через неделю переспали. И с головой моей стало ещё хуже, если такое вообще возможно. Вместо мозгов - розовый кисель. При встрече только секс. Как-то предложила вечером прогуляться, он отказался.

Сказал, что на людях лучше не появляться. Город маленький, не хочу же я разрушить свою семью. Говорил, что не нужно к нему привязываться. Но я ничего не слышала. Встречи предлагала я, писала первая. Как-то раз сказала, что тяжело так жить и хочу быть только с ним, он ответил, что нужно проще ко всему относиться. Тут впервые стало ощутимо неприятно. А в другой раз очень уж захотелось в любви признаться. Он вздохнул и обнял. Чего-то такого я и ожидала, хотя всё равно ведь думала, что любит. (Ей впервые стало неприятно, хотя до этого он уже сто раз говорил, что ничего не хочет, что боится стать причиной ее развода, что не желает никакой ответственности. Девушки, отказ от ответственности = отсутствие желания, запомните. Особенно когда вы и не спрашивали, а вам сообщают, что ответственности не хотят)

В тот же день завязалась переписка об отношениях. Лучше бы мы это обсудили в самом начале, но увы. Он писал, что ему не нужны серьезные отношения, что мы недостаточно друг друга знаем, чтобы влюбляться, и даже что он запрещает себе привязанности и может любить меня только безусловной любовью. Он хотел бы оставить всё как есть, просто “дарить мне своё тепло, пока я позволяю”. Я была в шоке, хотела уже “развернуться и уйти”, да решимости не хватило. (Решимости хватило бы, если бы она сняла корону. Но она предпочитала верить, что он заинтересован, просто слишком ответственный)

На следующий день он сказал, что не хочет влиять на отношения в моей семье - не экологично это. Я написала, что не хочу прекращать наши отношения и он написал : “Без проблем, но это ни к чему не приведёт”. (То есть он даже не написал, что рад, а просто согласился. Девушки, вы чего ждете в таких случаях? Когда вас пошлют? Почему снисходительное согласие вы принимаете как "пока не вечер, можно продолжать". Вечер - это пинок под зад? А может это уже глубокая ночь?)

Так дальше и пошло. Мы встречались, занимались сексом. Он говорил, что нужно заниматься чем-то ещё, но инициативы в этом плане не проявлял. Иногда мне было хорошо, иногда накрывало и я писала какой-нибудь бред вроде “хочешь, чтобы я была только с тобой?”. Получала по шапке в стиле: никто за тебя решения принимать не будет, мне сейчас никто рядом не нужен. (По короне она получала. Корона, что он хочет, но молчит. Он прямо говорит, что ничего серьезного не хочет, а будет она жить с мужем или нет - ее личное дело. Сбитая корона со звоном катилась по полу, но она ловила ее и обиженно нахлобучивала на место)

В какой-то момент меня сильно накрыло и я решила первая больше не писать. И он писал. И “приветкакдела” и “когда у тебя выходной?”. Если встречи были хорошие, меня уносило в иллюзорный мир. Понимать я это понимала, но не осознавала.

Вся эта история тянется уже 5 месяцев. И всё это время, помимо прочего, очень беспокоил меня секс. У парня очень плохо на меня стояло.
Решилась я спросить, что ему нравится, может чего-то хочется. Он ответил, ничего специфического там не было. Тогда я ляпнула: “Кажется, ты меня просто не хочешь”. Ответ был: “Если тебя в такой формулировке всё устраивает… я не могу повлиять на свои вкусы и тебе меняться не предлагаю. Если тебе нужен человек, который будет хотеть тебя такой, какая ты есть, то это не я.” (Здесь он намекает, что она слишком толстая для него или слишком худая, или немолодая, да черт знает, что он имеет в виду, это совсем не важно. Плюс всегда видит недостатки минуса. Важно обратить внимание, что самооценка минуса тем больше опускается под плинтус, чем сильней минус растет. Плюс считает вас уродиной, девушки, и постепенно вы сами начинаете видеть себя так. Вам действительно хочется спать с плюсами? Вы хорошо подумали?)

А потом ещё добавка, что секс это, конечно, хорошо, но встречаться только ради этого не интересно. Занавес. Сутки я на это всё смотрела, потом не выдержала, написала, что прихожу к нему не за этим, а чтобы вместе побыть. Написал, что это же здорово, и он тоже хочет этого.
Через пару дней, в мой выходной, написал своё “доброе утро”, поперекидывались весёлыми картинками и я всё же спросила, встретимся или нет, хотя сильного желания не чувствовала. Он ответил, что сегодня занят и предложил другой день. Договорились. Я не знала, хочу ли ехать, шла, как по привычке. Всё внутри было зажато. (Ему не особо нужен с ней секс, а когда он узнал, что и у нее претензии к его эрекции, захотелось еще меньше. Оно и понятно. Когда вы из под плинтуса щипцы и скалки достаете, вы совсем отмороживаете человека. В этом случае надо хотя бы уйти, не липнуть дальше)

Пока просто разговаривали всё было нормально, потом начались поцелуи, но продолжения мне совсем не хотелось и я его останавливала. Он сказал “ понял, сам виноват, не нужно было лишнего писать, ты обиделась”. Мы просто целовались, а когда уже время было уходить, мне ненадолго всё же сорвало крышу. Начался секс, очень быстро желание моё прошло и я поняла, что ещё чуть-чуть и начну рыдать. Вскочила, штаны натянула, отвернулась от него и колотит. Он подошёл, обнял, сказал “прости, что причинил боль”. Я успокоилась и подумала, что повела себя просто неадекватно, извинилась. Он говорил: “Давай, не держи в себе, скажи всё, что обо мне думаешь, какой я мудак”. Ничего плохого я не думала, сказала, что он не мудак и мне пора идти.

На следующий день написал “доброе утро”, не стала отвечать. Ещё через день удалила фейковую страницу, с которой с ним общалась. Чувствовала, что всё делаю правильно. Но вечером он пришел ко мне на работу. “Пришел тебя увидеть”. Я не могла говорит, даже глаза поднять не могла. Он сказал, что похоже зря пришел, ответила, что да, зря. “Зато увидел”, - и ушел. (Вот здесь она пытается вернуть себе себя. Правильно делает все)

Было это четыре дня назад. Молчим оба, не пишем. Не знаю, правильно я поступаю, или маразмом занимаюсь. Хочу быть с ним. Но не на тех же условиях. (Не надо хотеть быть с ним на других условиях. Он никаких других условий не предлагает, не фантазируйте, не подкармливайте иллюзии, не представляйте вместо реального человека плод своих фантазий: такого же, но влюбленного. Такого нет) Стараюсь меньше думать, но плохо выходит. Повторяю себе, что не любит он и не хочет.

Вот и всё. Что дальше делать и делать ли вообще? Муж у меня хороший, но его я не люблю и не хочу. Пишу Вам, и как-то спокойнее становится. Спасибо, что прочитали. (Пожалуйста. Мужа не хотите, это полбеды. Беда, что хотите того, кто вас совсем не любит и в силу вашего слива уже и не уважает почти. Вот чуть зауважал теперь, но пока очень мало. Беда, что его жалость и чувство вины принимаете за шаги и мечтаете о продолжении. Значимость ваша очень низкая, теоретически камбэк может ее поднять, в том смысле, что если парень будет за вами ходить, будет вам писать, будет все время думать-думать, вспоминать, сожалеть, ваша СЗ подрастет за пару-тройку месяцев. Но если вы будете этого ждать, вырастет ваша аддикция, а не ваша СЗ, и плохо будет вам и на пинги не отвечать вы не сможете. Шансов на взаимную полноценную любовь в вашей ситуации практически нет, но есть шансы на то, что он вас зауважает, если вы не будете отвечать на его свист. И это уже очень много! Верните себе свое самоуважение. А для этого надо никогда не жалеть, что вы ушли, не думать о возвращении, не ждать его шагов, сожалеть, что не ушли раньше, но не ругать себя за это. Как только укрепите самоуважение, в личной жизни вашей все начнет налаживаться, с кем и как, не важно. Скорее всего появится какой-то другой человек, не муж и не этот)

Зануды

Эвелина * — Thu, 27 Apr 2017 11:43:09 +0300

Прочитав последнюю сотню писем от тех, кто никак не может начать отношения, я пришла к выводу, что основным камнем преткновения является такая штука, как занудство.

Как только занудство снижается, любовные отношения начинаются. И наоборот, при повышении градуса занудства, познакомиться с кем-то, что называется, поближе, трудно.

В этом нет ничего удивительного, потому что занудство - это эгоцентричная речь. Зануда выстраивает вокруг себя глухую крепость, хотя ему может казаться, что он много, интересно и активно говорит. На самом деле он рассуждает вслух о чем-то своем, не обращая внимания на обратную связь. Суперзануды способны долго говорить о том, о чем никто слушать не хочет. И они буквально насилуют собеседника этим. Удивительно ли, что их избегают?

Как раз зануды и относятся к тем, у кого с общением на работе может быть все отлично, в семье нормально, с друзьями более-менее, а в любви - полнейший затык, несмотря на интеллект и годную внешность. Все дело в том, что на работе зануды говорят по делу, и будь они даже чересчур дотошны и многословны, это никого особо не отталкивает, а иногда даже привлекает. Если зануда - профессионал, его занудство не только легко извиняют, но и находят в этом преимущества. В семье занудой интересуются родные, поэтому его эгоцентричная речь не выглядит для них зубодробительной. То же самое касается и друзей. Они уже привыкли к зануде и знают, на какие темы он может говорить, другие стараются обсуждать без него.

А вот малознакомый человек, особенно человек противоположного пола, пришедший в чат или на свидание пообщаться в романтическом формате, от зануды шарахается и сбегает. Он чувствует, что его поймали и прессуют, заполняя его мозг ненужной и скучной инфой.

Остановить эгоцентричную речь настоящего зануды сложно, особенно если не хочется его обижать. Никакие намеки он не понимает, а на вежливые попытки перевести разговор в иное русло сообщает, что еще не все рассказал и остались важные подробности, без которых все ранее сказанное им не имеет смысла. Зануде невдомек, что ранее сказанное им не приобретет больше смысла, если он продолжит свою речь, возрастет лишь сила давления на сопротивляющегося собеседника и его негативная реакция в ответ на насилие.

Человек с эмпатией - противоположность зануде. Поэтому эмпаты - чаще всего шутники, а шутники - эмпаты. Общение с эмпатом не только не похоже на прессинг, но и наоборот наполняет человека энергией. С ним говорят о том, о чем ему интересно, в самом любопытном ключе, его понимают и разделяют его эмоции. После разговора с эмпатом человек проникается любовью к миру, поскольку чувствует не только обратную связь, но и расширение своего сознания от подключения сознания собеседника. Если разговор происходит в романтическом ключе, человек сразу же чувствует влюбленность, но и если разговор чисто приятельский, с эмпатом хочется сближения на других уровнях. Вот почему для настоящих эмпатов не имеет значения, где и как знакомиться, в них и на работе влюбляются и даже в аптечной очереди, везде и всегда.

Не таков зануда. В него не только никто не влюбляется, но значимость его в течение одного свидания может упасть с плюса в большой минус. То есть, если какая-то коллега очарована занудой, наблюдая его в рабочей обстановке, видя его компетентность и даже любуясь на его внешность, на свидании она может обнаружить, что он "полный антисекс" и разочароваться. Антисексом часто называют то, что не имеет прямого отношения к сексуальности: отсутствие спонтанности и эгоцентризм.

Если человек грузит вас, никакого сексуального влечения к нему появиться не может. Романтичного тоже. Никакого влечения не может появиться, а всегда только отторжение, поскольку ни одному организму в мире не нравится, когда на него давят и мешают спонтанно двигаться, даже если речь о движении в русле разговора, а не в физическом пространстве.

Многие зануды, замечая негативную реакцию на свою эгоцентричную речь, но не видя своего эгоцентризма, делают вывод, что "люди слишком поверхностны". Это самая главная корона зануд, которая мешает им увидеть свое занудство и избавиться от него. Зануде кажется, что он тоже мог бы смеяться и болтать о всякой ерунде, если бы не был столь умен и озабочен серьезными вещами. Но он чувствует ответственность за судьбы мира, поэтому не может кривляться. Все, что не волнует зануду, кажется ему ерундой, ему не интересно, значит это не стоит внимания, и не только его внимания не стоит, но и чужого тоже. Он знает лучше. Хотя если люди настолько глупы, пусть тратят время на всякую чушь, но зануда не может себе этого позволить в силу особенной одаренности и поэтому он так одинок. Вот это - типичная корона зануд, из-за которой они годами и десятилетиями живут без личной жизни или вынуждены жениться на женщинах с намного более низкой ОЗ, но и те довольно быстро сбегают или закрываются в себе и отказываются от коммуникации. Происходит примерно то же самое, что и при физическом насилии. Моральное насилие не наказывается по закону, не причиняет такого быстрого и очевидного вреда здоровью (хотя постепенно разрушает), но люди его тоже избегают изо всех сил.

Сделав вывод о поверхностности и глупости людей, зануды могут отказаться от общения. Слушать их речи никто не хочет, чужие речи им не интересны, поэтому зануды вообще перестают коммуницировать, вместо того, чтобы учиться коммуницировать без эгоцентризма и избавляться от своих пограничных багов.

Пограничные баги зануды - это и Училка, и Штурман, и Попрошайка, и Выскочка, и все остальные баги тоже, по очередности и вместе. Эгоцентричному тирану все равно, каким способом вторгаться в чужие границы: снизу, сверху, поучая или выпрашивая одобрения, главное тянуть щипцами внимание собеседников на себя. Тянуть щипцами - это ключевое, поскольку стремиться получать внимание - это правильно, внимание - это энергия. Но если эмпат создает эмоциональное русло для этого, дает собеседнику получить удовольствие от траты внимания и любопытство, то есть добровольную, свободную тягу, то зануда тянет внимание щипцами. Он не только не замечает кислый вид других людей, рассказывая о чем-то своем в неважных и понятных только ему одному подробностях, но даже и заметив этот кислый вид, он не испытает ничего кроме досады и желания продолжить, чтобы заставить чужое внимание все-таки подчиниться себе. Он хочет властно рулить энергией людей, хочет доминировать в поле беседы, не обращая внимания на интересы других. Странно ли, что он вызывает раздражение?

Часто занудам кажется, что они "подстраиваются" под собеседника, но эта "подстройка" заключается в том, что зануда мучает человека расспросами или выхватывает из речи собеседника какую-то мысль и начинает навязывать русло. "Я вижу, вам нравится джаз? Давайте я расскажу вам несколько интереснейших фактов из истории джаза. Начну с предыстории..." Собеседник сопротивляется, намекая, что тоже читал википедию и вообще хотел бы говорить о другом, но зануда старается сломить его сопротивление. По сути зануда то и дело вступает с собеседником врукопашную. Ему кажется, что он - гуманист, но гуманность начинается не раньше, чем заканчивается эгоцентризм, поскольку для гуманного поведения необходимо признать существование других гомо(сапиенсов) и начать уважать их границы.

Безуспешно попытавшись "подстраиваться под людей", зануда может решить, что не создан для того, чтобы ползать, поскольку создан летать. Он решает быть одиноким орлом, парящим над низменной толпой с ее легкомысленными интересами.

Посмотрите, как часто у зануд возникает мысль о легкомыслии, примитивности и поверхностности других. Это принципиальный момент. В нем - корень проблемы занудства и одновременно рычаг для подключения ресурса любви.

В чем проблема? Зануде кажется, что он умней - это раз. Зануда не понимает важность эмоций - это два. Ему не хватает уважения к другим людям и к спонтанности как таковой. Пока он не заметит в разговорах, которые люди ведут без него, ничего интересного, он не сможет подключаться к их потоку. А без уважения он и не заметит ничего интересного, поскольку его установка "все поверхностны, а я глубже". Не надо глубже. Глубже надо, когда просят углубиться, когда этого от вас хотят, а лучше ждут и млеют. Здесь все почти так же как в сексе. Пихать туда, куда не ждут, не следует, разве что вы полностью уверены в том, что это будет приятный сюрприз. Но это не про зануд.

То есть поверхностность и легкость для общения, приятельского и особенно романтического, это хорошо, поскольку делает доступным план эмоций, на уровне которого и возникает контакт. Это спонтанное, ненавязчивое и непринужденное скольжение в пространстве диалога, мягко касающееся чужих границ, чтобы прощупать места соприкосновения интересов и точки удовольствия. Эмпат, словно хороший массажист быстро находит места эмоционального напряжения, а что он будет делать с этим, зависит от его целей и формата общения, может быть будет разминать и расслаблять, может быть - огибать и обходить, а может быть нащупает эрогенные зоны. Для эгоцентриков эмпатия - это что-то вроде экстрасенсорики. Ну как ты залезешь в голову человеку, поймешь, что ему в кайф и не в кайф, и как заставишь себя соответствовать его интересам без напряга, с тоской спрашивают эгоцентрики, решившие развить эмпатию?

Эмпаты не напрягаются, потому что им интересны люди и нравятся эмоции, и конечно они не залезают никому в голову, а общаются на том самом поверхностном, эмоциональном уровне, пока не обнаружат пересечение интересов.

Начинать развитие эмпатии надо с установки на уважение. Убирайте все мысли о том, что вы лучше, умней и глубже. Если от вас отворачиваются люди, а после свидания никто не рвется на второе и третье, вы не умней, вы зануда. Вы кажетесь скучным, бездарным, зацикленным на себе, а не умным и глубоким, вот в чем дело. Начните с установки на уважение и постепенно сможете найти ту форму общения, которая позволит проявить ваш глубокий интеллект в удобоваримом виде. Сначала в удобоваримом, а потом в привлекательном. С этого момента от поверхностной беседы будет легко переходить к глубокой, вызывая не зевоту и раздражение, а любопытство и удовольствие собеседников. То есть углубляться в детали надо тогда, кода вам удалось зацепить чужое внимание и собеседнику хочется углубиться. А если вам плевать на потребности собеседника, может быть лучше молчать или вести диалог в своей голове? Зачем пичкать других против воли?

Засада в том, что настоящий зануда не может увидеть свои щипцы. Ему кажется, что в его речи - сплошные крючки, любопытнейшие факты и детали. Но крючок отличается тем, что вы легко подбрасываете в воздух начало фразы, а люди начинают с замиранием ждать ее конец, а щипцы зануды - это постоянное преодоление сопротивления людей желающих заткнуть уши. Слушайте сюда, ну еще немного, подождите, дослушайте, потерпите, сейчас будет интересней, просто надо уточнить вот такие и такие детали. Зануда насилует слушателей и надеется, что в какой-то момент они вдруг загорятся. Как насильник иногда думает, что жертва получит оргазм от насилия, но она получае травму, а он - срок тюрьмы. И если в сексуальной сфере бывают мазохисты, способные среагировать на насилие парадоксальным болезненным кайфом, в области романтического общения такого не бывает. Если вы давите на человека, он закрывается от вас и строит стену.

Зануда оказывается среди стен и самое глупое, если он решит, что зелен виноград, что это он сам выбрал стену, потому что вокруг него - одна сплошная тупость, все любят глупые шуточки и болтовню ни о чем, а он не может себя так разменивать.

Не надо себя разменивать, это ни к чему хорошему не приведет. Надо сохранять свою целостность, просто проявите к другим людям уважение, тогда и самоуважение подрастет. А зануде то и дело приходится самоуважением жертвовать, становясь липким с теми, кто ему не безразличен.

Знакома проблема?

«КВАРТИРА ГОСТЯМИ ПОЛНА…» Краткий субъективный анализ текста

Эвелина * — Wed, 26 Apr 2017 20:03:34 +0300

Стихотворение, которое недавно вспомнили и почему-то начали с восторгом перепечатывать на разных сайтах, на мой взгляд, того не стоит. Прежде всего, оно невероятно неуклюжее и вторичное. У него совершенно нет собственного голоса, узнаваемости, оно будто сшито из разноцветных лоскутков. Образы топорные, корявые, сплошные банальности. Но его почитателей можно простить хотя бы потому, что они не знают, по каким признакам можно отличить хорошее стихотворение от плохого, да и сравнивать им не с чем...

Неискушённого читателя может привлечь надрывность «А тот попадёт под колёса…» но и эта трагичность не принадлежит автору, она скопированная, фальшивая:

Квартира гостями полна.

На матери платье в горошек.

И взрослые делятся на

хороших и очень хороших.

Звон рюмок, всеобщий восторг.

У папы дымит папироса.

Вот этот уедет в Нью-Йорк,

а тот попадет под колеса.

Осенний сгущается мрак,

кончаются тосты и шутки.

И будет у этого рак,

а та повредится в рассудке.

И в комнате гасится свет.

И тьмой покрываются лица.

И тридцать немыслимых лет

в прихожей прощание длится.

Как длится оно и теперь,

покуда сутулы, плешивы,

вы в нашу выходите дверь,

и счастливы все вы, и живы.

<Игорь Меламед>

Давайте посмотрим на образы поближе. «На матери платье в горошек». Эта никому ненужная дурацкая подробность совсем не отражает факта, что «она была наряжена» или «выглядела не так, как каждый день». Это лишь перегружает текст деталями. У прозаика Михаила Веллера есть умение сказать всё, лишь коснувшись: «Отдыхали на скамейках старички, курили молодые стильные мамаши, мелькала детвора в азарте…» Смотрите, он не сказал, что было надето на женщинах или какие у них были причёски! Не дал нам ни одной догадки, но эти «стильные мамаши» — ярчайший образ, рисующий уверенных в себе, подбоченившихся женщин, уже успевших сбросить лишний вес и одетых по последней моде! Каждый додумывает в соответствии с собственными представлениями. И потому Веллер — гений, а Меламед — ремесленник от литературы.

«Взрослые делятся на хороших и очень хороших». Тоже весьма сомнительно, учитывая, что речь идёт от лица маленького мальчика, каким автор на минуту себя почувствовал. Дети обладают потрясающей интуицией и эмпатией, они замечают во взрослых гниль мгновенно! Взрослый мужчина бывает тактичен, для него все «хорошие».

«У папы дымит сигарета» и «Осенний сгущается мрак» — невероятно избитые штампы. «И тридцать немыслимых лет в прихожей прощание длится» это уже кивок в сторону Пастернака, которым Меламед интересовался, как поэтом: «И дольше века длится день и не кончаются объятья». «Звон рюмок, всеобщий восторг» — вообще какой-то репортаж, а не стихотворение, где каждое слово должно быть на своём месте, как в рецепте.

«И в комнате гасится свет. И тьмой покрываются лица» тоже очень слабо. Сравните с Кенжеевским: «Если времени больше не будет, если в небе архангела нет — кто же нас, неурочных, осудит, жизнь отнимет и выключит свет?»

Стихотворение написано 2002-м, позже чем, разумеется, стихотворение Р. Рождественского. И, конечно же, поскольку Меламед не только писал стихи, но и долгие годы работал редактором и переводчиком, был образованным человеком, который не мог не читать Роберта Рождественского, скорее всего, эта интонация появилась в его стихах появились неспроста:

В музее тепло и пустынно.

Директор шагает со мной.

«Вот эта большая картина

написана перед войной.

И что нам особенно важно —

показан типичнейший быт...

Названье ее странновато:

«Никто никому не грубит».

На лавке, как будто на троне,

который всему научил,

сидят, неподкупные, трое

спокойных и сильных мужчин.

Надежда рыбацкой элиты,

защита от всяких обид...

Ставрида, вино и маслины.

Никто никому не грубит.

И женщина сбоку. Непрочно

ее полушалок цветет.

Чуть-чуть она даже порочна.

Но это ей, в общем, идет!

Над нею мужская когорта

вершит справедливейший суд.

Сейчас они встанут и гордо

решение произнесут.

Мужские права обозначат.

Поднимут бокалы вина.

Они еще пьют и не знают,

что все переменит война...

Один, орденами бряцая,

вернется лишь в сорок шестом.

Подастся другой в полицаи.

Его расстреляют потом.

А третий — большой и довольный

под Харьковом будет убит...

И женщина станет вдовою...

Никто никому не грубит.

<Роберт Рождественский>

«Вот этот уедет в Нью-Йорк, а тот попадет под колеса», «Осенний сгущается мрак, кончаются тосты и шутки. И будет у этого рак, а та повредится в рассудке». Сравните: «Они ещё пьют и не знают, что скоро начнётся война. Один, орденами бряцая, вернется лишь в сорок шестом. Подастся другой в полицаи. Его расстреляют потом. А третий — большой и довольный под Харьковом будет убит...» Во-первых, мне не очень нравится резкий переход от «тосты и шутки» сразу к «будет у этого, та повредится». «Этот» и «та» звучит более небрежно, нежели «Один, орденами бряцая» или «Третий, большой и довольный» здесь есть некая характеристика человека и простое понимание и сочувствие.

Кстати, картина, описываемая Рождественским, существует. Вот что рассказывает один из комментаторов портала Грамота.ру: По воспоминаниям В. Аксенова Р. Рождественский и Б. Окуджава в те годы должны были бы видеть эту картину еще не в музее, а в коктебельском доме «Караванчиевских», т.е. Александра Габричевского и Натальи Северцовой... Причем картина Н.А. Северцовой, известной (она и портрет Бродского написала в конце 60-х) художницы-примитивистки называлась вначале «Рыбаки» или «Шалман», окончательное же ее название дал ей однажды один зритель.

Можно ли сопоставить вот это «непрочно полушалок цветёт» с «на матери платье в горошек»? Или «Мужские права обозначат, поднимут бокалы вина» с «Звон рюмок, всеобщий восторг. У папы дымит папироса»?

Стихотворение Р. Рождественского имеет узнаваемый, грубоватый шарм. Здесь, как это нередко бывает, одно произведение искусства, картина, вдохновило на создание другого. Люди из первого стихотворения реальны, это знакомые и друзья родителей со своими тяжёлыми судьбами, а персонажи второго — лишь мазки краски, но отношение поэта к ним более бережное. Трагедия, о которой рассказывает Рождественский, существует лишь в его воображении, но она гораздо подлиннее той, которую переживает автор первого стихотворения сам.

Барышни и хулиганы

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 22:18:06 +0300

В предыдущем посте было про шарм хулиганов.

А сейчас расскажу про корону барышень, которые этих хулиганов любят.

Заканчиваются такие истории обычно очень плохо, как все несказки о красавицах и чудовищах. Короны спасательниц до добра не доводят.

Но "барышня и хулиган" - классическая история, настолько фетишная для юных и старых дев, для многих домохозяек и даже для некоторых бизнесвумен, что нельзя не остановиться на этом. Очень много женщин пропало из-за тяги к хулиганам и пропадет еще.

Я расскажу вкратце, почему это происходит. А вы мне поможете.

Под хулиганами будем рассматривать всех достаточно "плохих парней" без кавычек, агрессивных нонконформистов, драчунов и маргиналов.

В первую очередь надо признать, что хулиганы сами любят барышень. Но любовь их отнюдь не такая, как барышням в коронах спасательниц кажется. Им кажется, что хулиганы смотрят на них восхищенно и мечтают тянуться за ними ввысь, а хулиганы смотрят на них плотоядно и мечтают утащить их вниз. И съесть. По крайней мере как-то ими воспользоваться.

Почему у хулиганов возникает такое зловещее желание? Во-первых, потому что они - хулиганы. Это барышням кажется, что каждый хулиган в душе тянется к чему-то светлому и чистому, вот только путеводную звезду не сразу нашел. Если бы хулиган тянулся к чистому, он бы давно дотянулся. Во всяком случае приблизился бы, а не отдалился. Барышням в коронах невдомек, что человек таков, каков его эго-идеал, да и идеал его таков, каков он. Даже если у хулигана куча иллюзий на свой счет, он все равно выглядит примерно так, как хотел бы выглядеть. Он в целом нравится себе. Не может человек иметь идеалы чистые и возвышенные, а сам материться, сморкаться в чужой подол и плевать на три метра, рассказывать похабные анекдоты и отпускать циничные шуточки. Только барышня в короне способна думать, что бедный хулиган таков от невежества, а вот она ему укажет и пояснит с высоты своего авторитета и он изменится.

За свое высокомерие барышни всегда и расплачиваются. За высокомерие и ложь. За снобизм и боязнь это признать в себе. Их с одной стороны возбуждают хулиганы такие как есть, а с другой стороны они хотят их перевоспитать и изменить, думая, что мечтают помочь. Хулиганы обычно видят и первое и второе. Первое их веселит, второе злит. Вот такую веселую злость и получают барышни вместо любви. Пока они хотят перевоспитать хулиганов, хулиганы хотят их наказать. То есть тоже перевоспитать в каком-то смысле, сделать более уважительными и реалистичными, снять с них корону. И возможностей у хулиганов для этого намного больше, потому что нет белого пальто. А еще есть когти, зубы, и все то, что отрастает в джунглях, пока барышни читают книжки в вишневом саду и мечтают о миссии укротительницы.

Во-вторых, зловещее желание хулигана съесть барышню возникает от того, что он вечно голоден. Он голоден, потому что у него очень хороший аппетит. Барышни об этом не подозревают, поскольку свой собственный аппетит у них задавлен тревожностью. Либидо у них подавлено и вытеснено куда-то в сферу романтики, а если прорывается вдруг, пугает барышень и его тут же прячут подальше (пока хулиган не извлечет и не прицепит к этому свой крючок). Воля к власти у барышень подавлена тоже, поскольку всем надо жить дружно и быть вегетарианцами, а не хищниками, агрессия - зло и от нее обязательно нужно избавляться. На самом деле барышни очень даже властолюбивы как все люди, но вынуждены прятать властолюбие под маской сострадания и альтруизма. Им хочется подчинить себе сексуального и наглого хулигана, а они убеждают себя в том, что им хочется ему помочь, сделать его лучше и научить его правильно жить. А вот хулиган не скрывает от себя свои властолюбивые желания. Увидев хорошенькую и чистенькую барышню, хулиган думает, что хотел бы, чтобы эта штучка перестала смотреть на него брезгливо или свысока, а смотрела, открыв рот, уважала его и боялась, а одновременно души бы в нем не чаяла и делала все, что он говорит. Если барышня станет такой, хулигану это быстро наскучит и он ее бросит скорее всего, но пока она глотает слюни и морщит нос, у него возникает это желание, и он не скрывает его от себя, в отличие от барышни в белом пальто, у которой все вокруг - ~~бобры~~ добры.

В результате хулиган и барышня оказываются в неравных условиях. Она приходит к нему с книжками и цветами, чтобы читать ему стихи и учить его плести венки, а он затаскивает ее в подворотню и учит ее всяким пошлостям, о которых она и думать не смела. Здесь бы барышне схватить свое белое пальто и бежать. Но нет, она никуда не может сбежать из места, где у нее отобрали честь, даже если это был всего лишь наглый поцелуй или какой-то циничный комментарий. Ей обидно и она хочет компенсации, а ее корона сообщает ей, что конечно же наглец влюбился в нее, поскольку она выше его на много ступеней, он люмпен или маргинал, обиженный жизнью и лишь во сне видит таких чистых, воспитанных и образованных девушек. У нее просыпается чувство вины за то, что она живет в прекрасных условиях и получила от жизни все, а он нет. Ну и возбуждают ее грубые пошлости, конечно, шокируют, ломают шаблон и возбуждают, как без этого, но в этом она себе ни за что не признается, хотя, если бы призналась, была бы вооружена и знала бы, чего от себя ждать и с чем в себе бороться. А так она ни с чем в себе не борется, а вступает в хулиганом в отношения ради спасения его души. Она не может бросить того, кто нуждается в ней и для кого она - последний шанс образумиться и стать немного лучше, получить от жизни то, чем его обделила злая судьба (судьба злая, а она, барышня, добрая).

Понимаете, на чем держится проклятая корона всех спасательниц? На несгибаемой уверенности, что она - ЛУЧШЕ. Она не думает, что хулиган тоже может быть в чем-то лучше, а главное, если бы он и был во всем хуже, он наверняка не думает так и не собирается исправляться под ее руководством. Она не видит, что хулиган сильней ее и смелей, честней и крепче, закален в уличных боях, а не изнежен в родительских теплицах. Она не хочет увидеть в зеркале отсутствие своих опор, свою корону и детский локус, свою тревожность и зависимость от чужого мнения. В общем, она не уважает хулигана, а вступать в отношения с тем, кого ты не уважаешь, очень опасно, особенно если он объективно сильней.

Все отношения барышень и хулиганов, красавиц и чудовищ развиваются одинаково. Хулиган сексуально цепляет и больно задевает барышню, а ей кажется, что он ухаживает в меру своих убогих возможностей, и она милостиво соглашается на отношения с ним. Хулиган очень быстро опускает барышню вниз, потом совсем вниз, а ей кажется, что она наверху, просто он не умеет выражать свои чувства. Она априори наверху, потому что она образованна и сострадательна. У нее внешний локус и она думает, что соблюдая какие-то религиозные или "нравственные" принципы, книжные правила, она получает защиту и поддержку Мира или Бога. Она плохо читала сказки, где мало быть послушной девочкой, надо быть еще сильной, смелой и честной, чтобы победить. Надо иметь волшебных друзей, то есть ресурсы и опоры. А она слабая, трусливая, врет себе и ни черта у нее нет (иначе бы ей не нужна была корона), поэтому она обязательно проиграет.

Она проигрывает, растет ее минус, и ее корона тоже растет. Хулиган то и дело рассказывает ей свою концепцию мира, в котором все злы и враждебны, все стараются друг друга съесть, а барышня рыдает от жалости к нему как Жюстина от жалости к разбойникам, привязавшим ее голую над ямой со змеями. Помучив хорошенько свою барышню, хулиган иной раз проникается уважением к ее страданиям и говорит ей пару ободряющих или нежных слов, а ей кажется, что вот он уже исправляется и прозревает. Она снова смотрит на него свысока как спасательница, поучает его и наставляет, и хулиган опять впадает в бешенство. Вы можете представить, что вас пытается образумить более глупый, а спасти более слабый? Именно такой считает барышню хулиган и каждый день показывает ей, что она глупей его и слабей, несмотря на всю свою мишуру и книжные истины. Но барышня не хочет этого признавать и выращивает корону все больше и больше. Возможно, она даже чувствует себя мученицей на кресте и ожидает через свой внешний локус награды за это.

Но награды за скармливание себя не может быть. За это бывает только наказание.

Лучшее, что может сделать любая спасательница в такой ситуации, это проникнуться к своему мучителю уважением и разделить с ним границы. Не надо его любить, спасать, жалеть и понимать. Надо всего лишь уважать его право жить как он хочет (в рамках закона, а если нет, пусть закон с ним и разбирается, не вы) и спасать себя, побыстрей уносить ноги. Можно честно сказать чудовищу, что он вас сильней и вам надо спасаться. А лучше ничего не говорить, а бежать молча. Все дела, если вдруг появились к несчастью, решать через адвоката, окружив себя близкими и родными людьми как защитным кольцом.

Вот и сказке конец, собственно.

Если сказка пока не началась, но собирается начаться, важно по максимуму заручиться уважением к хулигану (= опасением) и снять корону, то есть увидеть свою слабость и уязвимость, его опасность для себя. Скорее всего при таких условиях сказка и вовсе не начнется. А если вдруг начнется, имеет шанс на хороший конец.

Что думаете про такие истории? Наблюдали их?

Почему это вечный сюжет женских мелодрам и конец там всегда хороший, хулиган исправляется под руководством барышни, как думаете?

Я в соцсетях:

Эликсиры.

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 18:28:52 +0300

Мальчики и девочки, садитесь поудобнее, Катерина будет рассказывать про возбудители и прочие вещи, про которые вам никто больше не расскажет.
А заодно, чтоб два раза не ходить, Катерина объявит победителя конкурса, который у нас был)

Наверняка вы этого не знали, но самые продаваемые в секс-шопах - это нифига не члены, не части девочек и не вибраторы. А возбудители, презики, смазки и прочий расходный материал.
Короче, народ всё равно большей частью всё делает по старинке, чем природа дала, плюс приправы. Так что сегодня как раз о приправах.

Начнём с женских.
Мне как-то написала девочка с вопросом, типа живём много лет, мужа не хочу (даже не мужа, а того, что к мужу прилагается), но как бы надо.
Девочка, перед тем как писать, начиталась про всякие капли и просила совета, какие лучше.
И я ей ответила ~~уходи от него~~, что капли - это всё-таки немного из другой оперы (это я ниже расскажу), а в таких случаях, когда не особо хочу, но надо, или хочу интереснее - это возбуждающий крем.

Возбуждающие кремы бывают для мужчин и для девушек.
Принцип там совершенно простой и ничего волшебного.
В составах таких кремов есть вещества, вызывающие приток крови к половым органам и все следующие за этим вещи: ощущение тепла, возбуждение и ты. ды.
Мужские возбуждающие крема ещё называют эрекционными.
А женские...
И вот тут я, девки, что называется, зуб даю, эта штука - работает.
На самом деле возбуждающих женских кремов овермного, пробовала я далеко не все, но из тех, что пробовала, особенно выделяю два (их я, кстати, девочке из письма и советовала).

Первый - вот этот Сенситив гель. А второй вот этот - Варм крем.
Делают их шведы Viamax, у которых в принципе отличная косметика для секса.

Так вот, Cенсетив гель - он повышает чувствительность клитора. Сильно повышает, девки. Что-то они туда хитрое добавляют.
Короче, выдавливаешь его чуть-чуть на палец, смазываешь клитор, выжидаешь минут десять. Опа, заработало. Это прям почувствуешь, как оно заработало. Если при этом ещё и начать что-то с клитором делать, то ощущений будет сильно больше, чем до этого. Вот просто поверьте, или попробуйте.
Кремы эти есть в упаковках по 15 мл и по 50 мл.

И вторая штука, которую я прям горячо советую, это Warm Cream - согревающий крем от того же Виамакса.
Тоже есть в вариантах 15 мл и 50 мл для тех, кто распробовал)
Действует немного иначе, чем Сенситив, но схожим образом. Девки, реально становится горячо и приятно, и в принципе, если совсем чуть посодействовать, то можно просто обкончаться.

Кстати, на женщин обычно действуют и мужские крема. Принцип-то один и тот же.
И вот сейчас громким шёпотом:
-Мужики! Вот этот крем, Penix Activ - прямо хватайте. Он и себе, и девочке. Себе - особенно)

Про него мне как-то знакомые сексшоперы рассказывали, что мужчины его берут часто, много и постоянно, а когда у них как-то были перебои с поставками, иные залог оставляли, мол, когда будет кремчик - отложите)

Но вообще подобных возбуждающих кремов, что для мальчиков, что для девушек - много. Так что если зафанатеете, то даже рекомендую пробовать по очереди.

А! Еще мальчикам делают всякие штуки для продления, типа такого или такого.
Если мужчина легковоспламеняем, такие штуки несколько понижают чувствительность, короче, мужик может подольше. ~~Ещё надо придумать, чтобы побыстрее, у девок будет пользоваться спросом)~~

* * * * *

Ещё вопрос, который, знаю, волнует многих, это про всякие возбуждающие капли. Наверняка, все слышали: шпанская мушка, эросексин, йохимбин и ты.ды....

На самом деле действуют ли возбуждающие капли - вопрос реально спорный.
Есть, конечно, такая мужская легенда, что можно подкапать девушке в бокал, и она такая сразу даст, причём, с разбегу.
Но нет, вот именно так оно не работает. Капли... капли это если есть атмосферка, если барышня настроена, если ты и сам был клёвым, то можно и покапать, хуже не будет). А там как пойдёт.
Короче, капли - это не панацея, но можно поиграться.

* * * * *

Из того, что реально работает - это таблетки.
Девочкам их жрать как бы без особой нужды, мы и так всегда готовы (хотя таблетки есть девочковые), а вот мальчикам это дело может хорошо подсобить.
Но вот таблетки - это пробовать и только пробовать. Никто никогда не скажет: "вот эта самая лучшая" - это очень индивидуально.
Но хорошо подобранная таблеточка действительно способна сотворить такую стоячину, что можно будет орехи колоть. Я знаю ;)

Причём (мальчики, запомните!) китайская таблетка от безвестного Суньхуйчао, написанного с ошибками, всегда будет работать лучше красивого европейского аналога от каких-нибудь известных ребят.
Это не говорит о том, что европейцы лохи, нет. Просто у всех таблеток есть побочный эффект: они поднимают давление. Гипертоникам нельзя.
Поэтому европейцы, опасаясь навредить отчаянным, но болезненным, делают таблетки лайтовее, что ли.
А вот китайцы особо не задумываются: надо поднять? поднимем, делов-то!
С утра башка будет трещать - ну так не маленький, разберётся)
...а, да, ну и бухать под таблетками нежелательно. С утра - сдохнешь.

* * * * *

Так, про возбуждашки хватит.
Смазки. Если вы всё ещё поплёвываете, то вы в прошлом веке. Смазок много, они разные, они удобные, и вообще со смазками классно.
А уж как люди умудряются заниматься анальным сексом дедовскими методами (слюной) - я ващще не понимаю!

Смазки есть вагинальные, анальные, есть оральные (они же вкусовые). Это когда ты сосешь, а он клубничка. Или киви)
Короче, оральные особенно хороши тем, у кого психологический барьер. И вообще отлично пахнут.

* * * * *

И ещё кое-что приятное из интимного - это массажные масла с разными запахами.
А самое самое крутое - это массажные масла-свечи. Романтично до одури и так же кайфово)

В свечи вместо воска массажное масло. Оно нагревается и топится, и прямо этим маслом можно поливать своего мальчика или девочку. Масло не горячее, масло тёплое, оно не обжигает. Ощущения невероятные, я знаю, я в своё время изводила эти масла-свечи чуть ли не десятками)

* * * * *

Так, с ликбезами довольно) А теперь небольшая напоминалка и перейду к победителю конкурса.
Напоминалка: промокод Katka дает скидку 17% на все товары Эрошопа до 1 мая 2017 года.

Победитель конкурса - рисованная вакханалия про тёмные струны души от di_mine5.
К победителю уезжает Gvibe Mini от Fun Toys, и пусть он сам разбирается, куда это и что это)

...а поощрительный приз едет к krisya_kriskina. Пёрышки для кошки.
Раз кошке надо - значит, надо!

Всё. Пойду подрочу)

_________

© Екатерина Безымянная

Шарм Брандо

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 13:57:53 +0300

Про Марлона Брандо современники писали, что он обладает "животным магнетизмом" и "радиационной сексуальностью", заражающей всех. Это можно наблюдать и сейчас, смотря фильмы с молодым и не очень Брандо.

Зрительницы женского пола влюблялись в него с первого кадра в "Трамвае Желание" ("Где твой муж?" "Вон тот, который затевает драку! Правда, он хорош?"), зрители мужского пола начинали ему подражать сознательно или неосознанно (если осуждали героя). Говорят, что у большинства мужчин того времени при первом знакомстве со Стэнли Ковальски на экране (персонаже "Трамвая") возникало нестерпимое желание делать отжимания от пола.

Вторая жена Марлона Мовита Кастенада писала о поведении поклонников при появлении его на публике: "Некоторые млели, другие становились идиотами, глухими, слепыми, заиками, или пытались, что еще хуже, перенять его грубую манеру общения".

Сам Марлон неоднократно говорил о себе: "Мне достаточно двух минут, чтобы соблазнить любую женщину".

Это оставалось с Марлоном даже тогда, когда он превратился в настоящего толстяка. К слову, толстым он стал достаточно рано, но даже это не мешало его радиоактивному и магнетичному шарму, что на экране, что в жизни.

"Мне плевать, что я толстый, - говорил Марлон. - Денег я получаю столько же".

Давайте посмотрим, из чего состоял сексуальный шарм и сексапил Стэнли Ковальски в "Трамвае Желание".

Внешне своего героя Марлон срисовал с боксера Рокки Грациано, с которым занимался в одном спортзале и накачал мышцы, подражая ему, специально для роли Стэнли. Он принес Рокки билеты на свой спектакль и тот говорил после: "Этот парень из зала сыграл меня!"

Брандо был сторонником системы Станиславского и стремился перевоплощаться в героя изнутри. Когда однажды на обучении в актерской студии всем предложили сыграть цыпленка, услышавшего сигнал военной тревоги, все стали пищать и махать "крыльями", а Марлон замер, глядя в потолок. Он объяснил это тем, что он - цыпленок и он не понимает, что такое сигнал военной тревоги, просто слышит странные звуки.

Автор знаменитой пьесы "Трамвай желание" Тенесси Уильямс говорил об игре Брандо: "От такой игры просто сносит башню!" Сценаристы и драматурги довольно редко настолько довольны воплощением их произведения на сцене и экране.

Сам Марлон объяснял обаяние своего персонажа тем, что "Стэнли всегда прав, он никогда не сомневается", то есть видел шарм героя в монолитной целостности характера при всей его примитивности. Сам он не любил этого героя, как признавался, за неуправляемую агрессивность. Он говорил, что боится таких людей в жизни.

Бланш (героиня "Трамвая") сначала чувствует притяжение Стэнли, он волнует ее, но к концу фильма она ненавидит его, потому что боится и точно знает, что он представляет для нее угрозу. Иначе относится к Стэнли его жена, сестра Бланш. Она не боится его, разве что в моменты буйного гнева, в другое время она уверена в его любви и поэтому восхищается его агрессивностью, направленной, как ей кажется, не против нее, скорее на ее защиту.

Та самая уверенность в свое правоте, которую отмечал Марлон в образе своего героя, делает его смелым и дерзким, безо всякого напряга, расслабленно, как расслаблен тот, кому ничто не может угрожать в силу его явных во всем преимуществ. Уверенность в себе снимает все блоки с его спонтанности, с его потока, но она же делает его и опасным, а потому отталкивающим для тех, кто эту опасность понимает. Марлон Брандо понимает, представляя, что встретил такого парня в жизни, где-нибудь в баре. А зрители могут видеть только завораживающий поток, если не представляют Стенли своим врагом, как Бланш, а представляют преданным себе человеком, как Стэлла.

Самое точное на сегодняшний день определение харизмы (она же - магнетизм) - "сила + теплота". Смелость и уверенность делают человека сильным, и если от него не исходит опасности, если он выглядит теплым, эта сила становится привлекательным качеством, и чем сильней поток и теплей, тем более он привлекателен. К сожалению, нередко от нежности снижается сила потока. Тактичность и деликатность делают поток слабее, поэтому злодеи на экране часто выглядят более магнетичными.

Стэнли чередует агрессию и нежность, чтобы не уступать ни в том, ни в этом, и его образ целиком построен на этом контрасте.

У него звериные выходки, но при этом часто веселый, игривый и нежный взгляд и чувственная, даже кокетливая улыбка.

Его агрессия быстро сменяется трогательным горьким плачем и мольбой к жене никогда не бросать его. "Он был кроткий как ягненок", - говорит Стэлла, забывая про побои каждый раз после горячего примирения.

Даже внешне Марлон воплощает этот контраст. Черты лица у него очень мягкие, овал лица округлый, губы пухлые, а взгляд нередко жесткий и манеры очень наглые. На малейший переход его границ - мгновенная атомная реакция.

Он жует жвачку в лицо собеседнику, при любых обстоятельствах держится раскованно, он с удовольствием поливает на себя пеной из пивной бутылки, когда открывает ее.

У него нет ни одного зажима и комплекса, в нем отсутствует страх, и его рефлексия целиком положительна, то есть он нравится себе всегда и во всем, доволен собой как нарциссическая кошка (по Фрейду - идеал обаяния) или как самый непосредственный ребенок.

Дети и котики - символы обаяния, вы ведь в курсе? Его поэтому и приводит в такую ярость попытка Бланш смотреть на него сверху, как на неотесанного пролетария, что он любит себя от всей души. А кто она такая?

Вероятно именно так чувствовали себя революционеры во времена Французской и Октябрьской революций. Сильные, наполненные животным магнетизмом, смелые, борзые существа, ненавидящие невротично рефлексирующую интеллигенцию за ее высокомерие и ее слабость (и воли, и тела, и духа). Будь сильным или хотя бы не будь высокомерным, иначе будешь красной тряпкой для молодых быков. В свете современной политической ситуации этот момент приобретает особое значение.

Почему уверенность в себе обладает магнетизмом, то есть притягательной силой? Потому что на инстинктивном уровне это опознается как самое сильное волевое начало в стае. Обратите внимание, сила не тела и не интеллекта, а воли! К волевому началу лидера все тянутся, собираясь вокруг него как возле спасительного огня. Обожают его, от слова "обожествляют", превозносят, ставят на пьедестал. Конечно это касается только своего лидера, а не врага, не чужака. В случае такого поведения врага появляется не обожание, а страх и потребность в бегстве. Но если прямых угроз нет (или есть корона, как у Стэллы, внушающая ей, что Стэнли ее очень любит и потому безопасен) образ героя притягивает. Тем сильней, чем более слабым чувствует себя человек, чем больше нуждается в защите и больше в нее верит. Женщин такой персонаж притягивает и вызывает волнение, поскольку они надеются на его любовь. Особенно при виде обезоруживающей игривой улыбки.

Одним из самых сильных актерских приемов Марлона, создающих шарм Стэнли, является то, как его герой ест. То что он "ест как свинья" подчеркивается Стэллой, которая испытывает стыд перед Бланш за манеры своего мужа под ее осуждающим взглядом. Стэллу волнуют правила хорошего тона, а Стэнли плевать на них хотел. Он ест как животное, и это тоже работает на его животный магнетизм. Стэнли поглощает пищу с такой увлеченностью и с таким удовольствием (не столько жадно, сколько смакуя), как это может делать только тот, кто очень любит свой организм и не обращает внимания на то, как это выглядит в глазах других.

Он облизывает пальцы, чавкает и полностью сосредоточен на вкусе пищи. Он не перестает с аппетитом есть, даже когда его обнимает и целует жена.

Можно предположить, что примерно с таким же удовольствием и такой же поглощенностью Стэнли занимается сексом. Поэтому тех зрительниц, которым герой нравится, которых он не пугает и не слишком настораживает, его "свинство" в еде может волновать сексуально. И режиссер с актером акцентируют на этом сознательно. Им хочется показать в Стэнли здорового, переполненного жизненными силами самца.

И им это удается.

По большому счету Стэнли воплощает то, что Фрейд называл отцеубийством без чувства вины, победой животного начала (Ид) над предрассудками (незрелым Супер-Эго). Это плохо с точки зрения цивилизации, но это обладает сексуальным шармом, поскольку секс - исключительно область Ид, чаще всего задавленная Супер-Эго. Фрейд считал главной задачей человечества культурную трансформацию либидо в созидательную и творческую энергию. Фрейд видел очень вредным подавление либидо и видел опасным его бездумное раскрепощение. При полном раскрепощении наружу выходит хаос и приносит с собой разрушения, а при подавлении индивид и вид теряют жизненную силу и вымирают.

Сам Марлон Брандо говорил, что ненавидит своего отца и хотел бы оживить его на 8 секунд, чтобы сломать ему челюсть. Мать Марлон обожал, то есть фрейдовский Эдипов конфликт был решен им самим, вероятно, в пользу того самого отцеубийства без чувства вины.

Про персонажа Марлона Брандо в фильме "Дикарь", байкера Джонни, потом расскажу. Там шарм героя построен на других вещах.

Волшебная мантра, которая закрывает гештальты.

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 11:36:38 +0300

Пришло ко мне письмо с чудесным названием.
"Как закрыть гештальт и перестать жить прошлым?"

Причём есть у меня ощущение, что я нечто эдакое читала уже не раз, не два и не пять. И везде одно и тоже. Муучаемся, значит.

"Кать, привет! Пишу в очередной раз в курилку, в надежде услышать мнение со стороны, так как даже подругам не могу честно озвучить свою проблему, а сама варюсь в ней уже 16 лет и никак не разберусь.
Если коротко, то я женщина за 30, постоянно оглядывающаяся далеко назад, на первую любовь, и старающаяся что-то доказать прошлому, имея при этом прекрасное настоящее.

Если длиннее, я была влюблена в него со средней школы. И только в старших классах смогла добиться внимания, наконец-то стала встречаться с тем самым мальчиком из параллельного класса. Год сумасшедших эмоциональных отношений. И хотя физически дальше поцелуев и петтинга не заходило (возможно в этом и есть причина того, что он так надолго засел в голове), я наивная пятнадцатилетняя себе нарисовала картинку на 10 лет вперед: и совместную жизнь видела, и будущих детей. Закончилось все, конечно же, плохо - он меня бросил. И вот тут я поняла, насколько сильна и ядовита моя любовь. Дышать без него не могла, жить не хотела, умоляла вернуться, он разумеется ни в какую...

Через пару месяцев он и вовсе начал встречаться с другой девушкой. Думала мне назло, успокаивала себя так видимо, а там все серьезно оказалось, в итоге они поженились и счастливо живут до сих пор. Я пострадала, поплакала, но тоже вскоре вышла замуж. Полтора года назад родила уже второго ребенка, но отпустить ту первую любовь так и не смогла. 16 лет прошло, а я все его во снах почти каждую ночь вижу.

Сразу отмечу, что безумно люблю своего мужа, ни за что не променяла бы его на бывшего, даже если бы стоял такой выбор. Просто меня не покидает ощущение какой-то обиды. Я не чувствую себя отмщенной. Как так, я ведь столько лет его любила, страдала, а он мало того, что меня бросил, так с тех пор счастливо живет с какой-то другой. Поначалу тешила себя мыслью, что рано или поздно он ко мне вернется, поймет кого потерял. До сих пор так хочется думать, не о том что обратно попросится, конечно, но что отметит, хотя бы про себя, какую глупость совершил, или хоть глаз блеснет завистливо при виде меня.

Мысленно свои успехи подсчитываю: у меня и муж красавец, и двое сыновей, и квартиру большую купила, зарплата приличная, должность, а у него что... И вся такая уверенная в себе становлюсь, только вот всю мою уверенность напрочь сдувает, стоит его случайно встретить.
Недавно в магазине столкнулись, я ему все эти свои достижения вываливаю на вопрос "как дела?", довольная смотрю на реакцию, жду удивления и легкой зависти, досады, что такую девушку упустил, а он так искренне начинает меня поздравлять, и я понимаю, что он и без меня, и без моей большой квартиры и зарплаты вполне себе счастлив и доволен жизнью, назад не оглядывается, прошлое не вспоминает, а я тут сама с собой как дура соревнуюсь в игру "кто большего добился".

Еще проблема - интернет. Раньше ведь узнать о его жизни я могла только от малочисленных общих друзей-одноклассников. С появлением соцсетей подглядывать стало проще, чем я и стала заниматься регулярно.
Нашла до кучи страницу его жены в инстаграм. Каждый день читаю. Сравниваю. Ищу признаки того, что она полная дура (а если совсем честно, надеюсь на грустную запись о том, что они разводятся). Выходит, конечно же, наоборот. И на все руки она мастерица, и фотографирует, и рисует, и пишет - зачитаешься, и путешествуют они по местам моей мечты, и дом у них полная чаша, никаких скандалов, живут душа в душу. Вот не будь она женой той моей любви - я бы с радостью с ней дружила. А так- даже имя ее не произнести вслух не могу.

Понимаю, что веду себя как капризный подросток, а не взрослая адекватная женщина. И сама мучаюсь от этого- не знаю как наконец свою подростковую обиду отпустить, самостоятельно закрыть этот гештальт и забыть о них наконец. Посоветуешь? Может читатели что отрезвляющее скажут..."

* * * * *

Короче, так, подруга. Ответ мой будет коротким и надеюсь, раздуплительным.
Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается розовых опилок, и тем крепче во мне живет мысль, что всю х*йню в своей жизни мы организовываем сами. И что нет никаких ни кармических долгов, ни судьбоносного предопределения, ни прочих страдашек, пока сами себе не навешаем и пока сами не подвесимся за шкирочку.

Вот реально - как понапридумывают себе хуйни всякой, и давааай страдааать, и за хвост себя кусааать, и как вкуусненькоо.

Хочеца нам вечных любовей - замутим себе вечные любови, такие, на разрыфф.
Нравица нам любить недосягаемых пидорасов - будем любить недосягаемых пидорасов.
Нравица нам подстрадывать - будем подстрадывать долго, с чувством, с толком, не прекращая.
А, ещё есть волшебник в голубом вертолёте. Который должен вдруг откуда ни возьмись и всё порешать. И сразу не страшно, не больно, всё хорошо.

Я, короче, ужасно люблю один ролик. Старенький и на английском языке. Называется "Stop it" (Прекрати это)
Можно в гугл забить и найти. Так и называется.
Там чудачка приходит к психоаналитику и такая: "Доктор? Мне *** (второй доктор) дала к вам направление."
Доктор: "Садитесь, я расскажу вам об оплате. Я беру пять долларов за первые пять минут и ничего за всё остальное время. Вам подходит?"
Пациентка: "Хммм."
Доктор: "Уверяю вас, всё продлится не больше пяти минут. Расскажите мне, что вас беспокоит."
Пациентка: "Я боюсь быть закопанной живьём в коробке. Это делает мою жизнь невыносимой..."
Доктор: "Сейчас я произнесу два слова, будьте внимательны. Запомните и всегда применяйте их."
Пациентка вся во внимании.
Доктор: "Прекратите это!"
Пациентка: "Простите?!"
Доктор: "ПРЕКРАТИТЕ! ЭТО!"
Пациентка: "То есть, мне нужно просто прекратить?"
Доктор: "Совершенно верно!"
Пациентка: "Я не могу! Я боюсь с детства!"
Доктор, перебивая: "Нет нет! Просто ПРЕКРАТИТЕ ЭТО!"

Всё. Вот тебе все тайны нормальной жизни. Два слова: прекрати это. Помогают практически во всех страдашках, которые мы се придумываем.
Я конечно, понимаю, что ты ждёшь вообще не такого ответа, и тебе надо, чтобы я тут сейчас расписала что-то глубокомысленное и заумное, с разбором по косточкам всей твоей жизни и вообще по головке погладила, пока у тебя невыносимые страдашки.
А у тебя не дети папкой брошены и жрать нечего, а гештальт, сука, не закрывается. Жемчуг, блять, мелкий. Страдать нравится.
Нет, подстрадать-то периодически не возбраняется. Вообще сложно запретить человеку делать ху*ню, но надо ж блин как-то адекватно страдать-то, раз в год, в День Великой Депрессии. А не всю жизнь.

Так вот, дорогая - если тебе так вкусненько (а тебе вкусненько!), то ты продолжай, и никто тебе не доктор. Но вообще у меня есть голубой вертолёт. Хочешь - полетели.

Объясняю ещё проще и на пальцах.
Мантра, которая убирает множество проблем из жизни - "Идите на*уй".
Разонравится мучиться - применишь. А нет - ну так жди другого голубого вертолёта.

Вспомнился гештальт? Ты ему - "Иди нах*й"!
Захотелось ковырнуться в прошлом? - "Иди на*уй!"
Вспомнился мужик, с которым "дальше поцелуев и петтинга не заходило" (с)? - "Иди на*уй!"
Захотелось от него "удивления и лёгкой зависти"(с)? - "Иди на*уй!" Потому что, бл*ть, да кто это ващще?! И с куя ли его реакция чего-то должна значить?
Не покидает ощущение обиды? - "Иди на*уй!"
Чужая жена вяжет салфетки? - "Иди на*уй!" И салфетка иди на*уй.
Захотелось позырить на чужую семью? "Ииите! ВСЕ! НА*УЙ!".

Держи. Не благодари. Применяй.
Клянусь, при систематическом применении излечивающей мантры через годик любой гештальт будет идти на*уй сам как только попробует вспомниться.

Надеюсь, помогла.
Хотя, конечно, тебе не поможет, ибо просто нравятся страдашки, волшебник недостаточно волшебный, а вертолёт недостаточно голубой и нужен голубее.

Зы. А ролик всё равно посмотри. Там доктор ещё от булимии избавляет.
________

© Екатерина Безымянная

Диетическо-порнографическое

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 05:20:56 +0300

Сегодня в супермаркете наблюдала занятную картину. Папа с сыном покупали продукты. Что же в этом удивительного? – спросите меня вы. Поясню. Меня поразило то, КАК ИМЕННО они это делали.

Папа внимательнейшим образом изучал содержание этикеток. Не просто калорийность, белки, жиры и углеводы, это многие делают. Он изучал к тому же все добавки, указанные производителем, консерванты и красители… И еще массу всякой белиберды. Все прочитанное он громко комментировал вслух, чтобы сын тоже знал об опасностях, подстерегающих его в супермаркете.

Лицо отца было столь серьезным, как будто он каждую секунду рисковал наступить на мину. Нет, правда. Этот человек как будто ступал по заминированному полю. Только в качестве боевого снаряда выступали различные пищевые добавки, без которых не обходится ни один современный продукт.

Во всем магазине на полках он мог выбрать лишь пару-тройку наименований из всего ассортимента, и то после длительного изучения их состава. Все остальное, по мнению этого человека, представляло собой сплошной яд и отраву. Черт возьми, друзья! Возможно, вы скажете, что так и надо делать, но, по моему мнению, этот человек уже должен быть в очереди на прием у психиатра.

Да, без сомнения, хорошо знать состав продуктов и стараться выбирать наиболее качественные. Но не до такой же степени! Меня удивило также и то, что это был мужчина. Обычно повышенно невротизированы едой у нас именно женщины. Правда, женщины скорее боятся растолстеть, чем напороться на ГМО. Но, видимо, эпидемия распространяется все дальше и дальше.

Целая индустрия ЗОЖ кричит нам на всех углах: осторожно, не ешь, не трогай! От этого подозрительного бутерброда с ветчиной тебя разнесет прямо здесь и сейчас, если не что-то похуже!

Нам грозят ожирением, зашлакованностью организма, и таинственными паразитами, готовыми прямо сейчас сожрать наши внутренние органы и мозг. Различные детокс-продукты с каждым днем обретают все большую популярность. А если продукт надо продать женщине, то на нем непременно напишут: «низкокалорийный», «фитнес», «без ГМО»…

Все диетологи мира ополчились на Макдональсы, сахара и прочие порождения цивилизации. Мол, если бы их не было, все поголовно были бы худые и счастливые. Но все ли так просто?

Во-первых, Макдональс для нашей странный все еще шик. Человек со средним доходом просто финансово не потянет есть там каждый день. У нас некоторые граждане девушек на свидание в Макдональс приводят, в знак особого шика, о чем тут говорить. Добавки, калорийность, говорите…

Чтобы посеять в вашей голове сомнения, мне хотелось бы вас кое с кем познакомить. Вернее, вы ее итак видели в школе, в учебнике по истории. Но сегодня мы посмотрим на нее с другой стороны.

Это – палеотическая Венера. Или, как еще стыдливо именуют эту барышню, богиня плодородия. Это обобщенное название множества доисторических статуэток, которые находят в разных уголках земли. Их возраст - примерно 20-30 тыс. лет!

Прошу заметить, что эти пышные женщины появились задолго до появления земледелия и скотоводства! Ни о каких Макдональсах и тортиках тогда не было и речи. Но почему же они тогда не в прекрасной фитнес-форме, как следовало бы ожидать? Да, я понимаю, что она многомать, но все же...

Каким образом эта доисторическая женщина, пусть даже беременная много раз, ок, умудрилась нажрать такие … символы плодородия? Вокруг ни одного Макдональса. Даже майонеза нет в супермаркете поблизости, как и самого супермаркета, прошу заметить. Из питания – свежие бобры, трава, ягоды… А формы есть!

Или вот еще … Купчиха за чаем. 1918 год. Никаких там ГМО, пальмового масла…

А есть еще Рубенс, Тициан, Рембрандт, и т.д., и п.т. С полотен этих художников смотрят самые настоящие пышечки, хотя никаких современных добавок в их питании нет и в помине!

Следовательно, могу предположить, что не качество еды стало причиной образования форм, а ее количество. А Макдональс, который якобы ведет человечество к краху… Мне кажется, это просто очередной продукт массовой истерии.

Гура-гурой!

Эвелина * — Sun, 23 Apr 2017 10:00:37 +0300

Есть люди, которые любят гур. Не дур, а гур, это немного разные вещи. Их хлебом не корми, только дай кому-нибудь в руки плетку, и чтобы эта плетка хорошенько прошлась по заднице. Самое ужасное, что таких людей, похоже, большинство, иначе всякого рода гуры не были бы так популярны.

Одна гура собрала вокруг себя хрюкающий кружок. Встала на табуреточку, огородилась анально, и оттуда вещает:
- Люди, я королевишна, а вы все сви-и-иньи!
И что в ответ? В ответ только довольное хрюканье.
- УИИИ! УИИИ! УИИИ! Да, мы свиньи! Лайк! Репост!

Другая гура сделала тоже самое, но в области отношений. Тоже как следует анально огородившись, вещает:
- Люди, я несу свет, а вы все л-и-и-ипкие! Вы в короне, вас никто не любит, никто не хочет с вами секса, отношений и вообще.
И что в ответ? Опять довольное хрюканье.
- О, да! Мы липкие! Мы в коронах, а сами-то говно! Спасибо вам, госпожа, что раскрыли на это глаза. Теперь у нас прояснилось.

Третья соберет всех, и вещает:
- Люди, вы все ни-и-ищие. Нищеброды и есть. И мужики ваши тоже нищеброды. Спать с мужиками надо только за Бентли, как всегда делаю я, в свободное время подрабатывая копирайтом.
И что в ответ?
- Да, мы все ни-и-ищие! Научи нас, великая и могучая повелительница клавиатуры, как заработать 200 тысяч в месяц и найти мужика с зарплатой 500 тысяч. Мы тоже хотим быть такими же классными, как и ты, о свет наших очей.

А я что? Выйду я к вам, встану на табуреточку, и спокойно так говорю:
- Люди, вы все красивые и добрые. Да, у вас есть проблемы, но у кого их нет. Давайте же проживем данный нам маленький кусочек времени на этой земле свободно и счастливо, и не будем изводить себя и других своими комплексами.
И что в ответ?
- Нет! Мы жирные! Мы липкие! Мы нищебродные!
А ты все врешь, и у тебя такие же проблемы, как и у нас! И вообще ты самая обычная баба, не то, что анально огороженные волшебницы. Хрю!

Вот сижу и думаю, может тоже в гуры податься?

Первый раз увидел тело женщины, и сказал, что «не настолько оголодал»

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 13:26:00 +0300

Женщина, 34 года, 2 детей, целлюлит, растяжки, отправилась на третье свидание с мужчиной. Вы же знаете, что такое третье свидание? Дошло до интима. Однако, раздев женщину, мужик посмотрел на нее с ужасом и отвращением, и спешно засобирался домой. На требование пояснить свое поведение сказал, что «не настолько оголодал».

Женщина, естественно, в шоке. Она подавлена, расстроена, и не понимает, что теперь делать. Неужели мужики всерьез ждут от взрослой рожавшей женщины идеальности? – с недоумением спрашивает она на моем любимом «Вумен.ру».

И в ответ получает, как всегда, недовольное квохтанье. Да ты сама, наверное, себя запустила! Могла бы убрать растяжки! Могла бы прикрыть все бельем! И так далее, и тому подобное. А как обстоят дела на самом деле? И как реагировать на то, что мужчина тыкнул тебя носом в твои же несовершенства?

Предлагаю разделить эту проблему на несколько мелких, чтобы было понятнее. Лично я вижу это вот так:
- Я не идеальна, и что теперь делать?
- Я не идеальна, значит, никто не захочет меня?
- Почему мужчина ушел?
- Почему мужчина нахамил?
- Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

1. Проблема первая. Ты неидеальна. Да, это так.

Как, впрочем, и еще 99% людей, читающих эти строки. 80 процентов из нас имеет вес, превышающий вес подиумных моделей. Еще процентов 90 процентов недовольны формой и размером своей груди. И девочки, которые могли бы сниматься для журнала «Максим» встречаются в процентном соотношении 1:10 000 женщин! Да и у них есть всего несколько лет на то, чтобы сниматься для журналов и вышагивать по подиуму.

Однако, если бы природа спроектировала мужчин таким образом, что у них бы стоял только на глянцевые обложки, мы все бы давно вымерли, как динозавры.

2. Проблема вторая. Я неидеальна, значит, никто не хочет меня?

Прямым доказательством обратного служит порно. Иногда я просто поражаюсь внешности актрис. Они намного упитаннее и старше обычных моделей, однако, это вовсе не мешает им работать в категории «горячие мамки».

Есть порно с бабушками, есть порно с толстушками, черт возьми, есть даже порно с Надеждой Бабкиной! Миллионы мужчин платят деньги, чтобы рассматривать подобные картинки с неидеальными, обычными женщинами. Этот факт нельзя сбрасывать со счетов.
Выходит, что каждая женщина может найти любителя именно на свои недостатки. Однако, чем этих недостатков больше, тем сложнее и тернистее будет поиск.

3. Проблема третья. Почему мужчина ушел.

Очевидный ответ – ушел потому, что не захотел, - никого не устраивает. Я прекрасно понимаю, что в данной ситуации хочется услышать что-то вроде: потому, что он импотент… потому, что он козел… Хочется, но не выйдет.

Потому, что ни один мужчина на земле не обязан хотеть конкретно меня или вас.И если вам не 17 лет, то тех, кто хочет, стоит еще поискать…

4. Проблема четвертая. Почему мужчина нахамил?

А вот тут нужно признать, что с точки зрения существующих в обществе норм и правил, мужчина точно козел. И не тому, что не захотел. А потому, что не придумал какого-то вежливого и нетравматичного объяснения своему поведению.

Мог бы сослаться на больную маму, энурез, энкопрез и взорвавшийся протез. Да на что угодно, но… не сделал этого. Вывод – мужчина козел. Уродился он таким, или выл сильно бит жизнью, нам уже не важно. Бестактный козел, и точка.

5. Ну и, наконец, пятая проблема. Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

С этим конкретным козлом – ничего. Пусть уходит, хорошо еще, что так быстро все выяснилось. А вот с другими…

На форуме женщине советовали соблазнять мужчин в полутьме, а ни в коем случае не под ярким солнечным светом. Камуфлировать и маскировать недостатки бельем. И вообще всячески скрываться. Скажу прямо, я против этого. Зачем нужен мужчина, которого от тебя тянет блевать, едва включится свет?

Другие женщины советовали вообще не обращать внимания на случившееся. Мол, это какой-то отброс. А все остальные мужчины хотят всякую женщину, любую. Здесь я тоже не могу согласиться. Мы же прекрасно знаем, что это далеко не всегда так.

Я вижу из ситуации следующий выход:
- искать мужчин, которых не смущают твои недостатки
- работать над теми недостатками, которые можно относительно легко скорректировать
- быть осторожнее в поиске, фильтруя козлов

А что вы бы посоветовали женщине?

Письмо. "Успешный, богатый бабник"

Эвелина * — Wed, 19 Apr 2017 22:58:31 +0300

Письмо о романе с казановой, длиной в 17 лет.

Нельзя в роман с казановой погружаться с головой, эти мужчины не для того.

grjadeshi

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Я читаю ваш блог около года.

Когда обнаружила его, несколько дней читала запоем. По началу мне показалось, что прочитав ваши посты, я нашла ответы на все вопросы, и сейчас заживу осознанно сама себе на загляденье. Со временем, читая комментарии к рубрике evolutiolab, я поняла, что интерпретирую все большей частью неверно.

Единственное, что я осознала, это то, что благодаря своей короне, я провела 18 лет жизни в мечтаньях, вместо того, чтобы проактивно жить.

Сейчас мне 36 лет. Студенткой, в 19 лет я познакомилась с женатым мужчиной на 22 года старше меня(А). Успешным, богатым бабником, очень умным, с прекрасным чувством юмора. В самом начале знакомства А. рассказал, что счастливо женат, трое детей, они с женой в свободных отношениях и разводиться он не станет никогда.

Сначала мне просто было с ним интересно, нравилось проводить с ним время, ходить в рестораны, отдыхать. Потом я втюрилась по полной программе, и секс-онли мне стало мало. Заметив это, он меня отфутболил (у него все время не получалось встретиться, я перестала названивать).

Я очень скоро влюбилась в парня из общаги, ушла в полнейший минус, вылетела из универа, из-за того, что постоянно проводила в барах, чуть не спрыгнула с балкона. Находясь в полнейшей яме, я позвонила А., мы встретились, потрахались, я рассказала ему о своей тяжелой судьбе, он сказал мне, что мне надо вспомнить, что я из интеллигентной семьи, что мама с папой меня растили не для того, чтобы я страдала всякой херней, а училась.

Я собралась, подготовилась и поступила в другой вуз, училась с удовольствием. Изредка встречалась с А., потому что часто он встречаться не хотел. Личная жизнь особо не складывалась, познакомилась со своим мужем. Он как-то сразу очень сильно влюбился (моя ОЗ на тот момент была выше его), а я - фрустрированная рыба - решила, что А. меня не любит, никто другой тоже не любит, а этот так сильно любит, что никогда не разлюбит и больше никто меня так сильно любить не будет. Мы поженились.

В браке через несколько лет начался, как я теперь, после чтения вашего блога, понимаю, дефолт. Тогда мне казалось, что я в очень сильном плюсе. В муже все сильно раздражало, мне казалось, что он меня недостоин, плохо воспитан, плохо образован, агрессивен. Но при этом, я в короне была уверена, что если я уйду, то он без меня умрет.

Я позвонила А. За это время он пережил серьезную аварию, после которой с трудом ходит. Мы начали изредка встречаться, пока я не забеременела от мужа. После рождения ребенка все вроде наладилось, муж начал неплохо зарабатывать, мы решили вопрос жильем, много путешествовали, я нашла интересную для себя работу. Но все равно, мне казалось, что это какая-то репетиция, что что-то произойдет, что если не в этой, то в следующей жизни я буду с А. что мы предназначены друг другу, что нет никого лучше него, что он самый умный, самый веселый, самый сильный и тд., что я могу быть счастлива только с ним.

Три года назад я была с мужем на концерте. В вестибюле я заметила А. с какой-то девушкой, сделала вид, что не вижу его. Поправила мужу воротник пальто и поцеловала. На следующий день А. позвонил, сказал, что видел меня с каким-то типом, очень ласковую и красивую. (Автор самоуважение проявила. До этого тоже, когда поняла, что надо жить с мужем, уважать его, воспитывать ребенка и прокачивать ресурсы, а не мечтать о женатых бабниках. И сейчас, когда встретила его, проявила самоуважение. И вместе с самоуважением в ней тут же возник магнетизм. Понимаете секрет магнетизма? Кто самый сильный и волевой в стае, к тому все и тянутся)

Пригласил меня в гости, показать свой дом, (он с женой живет отдельно). Там оказались все его дети с семьями. после ужина он сказал мне, что ему кажется, что когда-то он ошибся. Ему никогда не было так интересно ни с одной женщиной. Да, я не самая красивая, но я самая умная и забавная. Он думает, что у нас еще есть время и нам будет очень хорошо вместе. Я уехала домой под утро, совершенно ошалевшая от счастья, чуть ли не за вещами. На следующий день мы договорились встретиться, и он пропал на неделю. (Рассмотрел он ее вблизи, откалибровал рыбью реакцию на свое предложение, сомнительное прямо скажем, и пропал)

Через неделю я вызвонила его и устроила капитальную истерику. Он меня успокоил, сказал, что ему нужно было срочно уехать, что он меня ждет. Тут мне как из шланга промыло голову. Я увидела тупую курицу, которая собирается бросить надежного молодого мужа, травмировать ребенка, шокировать родителей, разрушить устоявшуюся жизнь, ради человека, который не говорит, что любит, которому, возможно стало скучно на старости лет. (Отрефлексировала, к счастью. Но вытеснила понимание, что он не просто так пропал, отчего впоследствии ей будет трудно)

Я была в страшном раздрае, с одной стороны мечта всей жизни, с другой стороны есть, что терять. Пошла к психологу, который посоветовал мне честно все рассказать А. А. выслушал и сказал, что подождет, пока я определюсь. (Он никуда не торопился. Он через два дня мог бы сказать, что ничего не хочет на самом деле. Никогда не принимайте предложения за гарантии)

Так прошло два года, мы встречались, ездили отдыхать. Не знаю, о чем думал муж, он проглатывал любую ложь. Меня колбасило со страшной силой: скачки от чувства вины к чувству собственной офигительности и тд. Иногда с А. мне казалось, что я люблю мужа, я видела перед собой стареющего мужчину и мне хотелось домой. Иногда мне было тоскливо с мужем и хотелось к А.

Потом я вроде определилась, остаюсь с мужем.

Решила встретиться с А. в последний раз, позвонила. Встретились, выяснилось, что он познакомился с девушкой и влюбился в нее, я рыдала.
Прошло три месяца. Сижу и думаю: а могло у нас тогда, когда он предложил что-то получится? Понятно, что теперь я точно не нужна, а тогда все-таки была нужна или нет? (Конечно нет. Ну вы маленькая что ли? Даже если бы вы переехали к нему, допустим, что помешало бы ему найти сейчас девушку? И сразу тогда же. И десять девушек после)

Благодаря вашему блогу я понимаю, что это не существенно, что мне нужно заниматься своей семьей, внешностью, здоровьем, заводить второго ребенка, (с работой у меня все хорошо). Но у меня апатия, я ничего не чувствую кроме вины перед мужем и того, что я старая и тупая. (Не надо заводить второго ребенка в апатии. Мысли, что вы старая и тупая, это внешний локус. Такой клич, чтобы жизнь вас в этом разубеждала. Какая бы вы ни были, вы у себя одна, и любить, и беречь вы себя должны пуще глаза, не предавать и не ругать. Любя, журить можно. А главное, вы должны делать свою жизнь лучше, что не значит легче, но интересней и счастливей да)

Иногда мне кажется, что вся проблема не в том, что я любила А., а в том, что не люблю мужа. Думаю, что после всего этого вранья нам надо развестись, а затем думаю, что буду по нему скучать и сойду с ума, если он счастливо женится и заведет детей с другой женщиной. Старуха у разбитого корыта, которая мечтала быть владычицей морской, пока все нормальные люди выходили замуж по любви и рожали детей. (У вас однажды получилось увидеть, что ваш муж лучше, чем А, вы должны увидеть это сейчас еще яснее. Он лучше, он любит вас, у него куча преимуществ. Вы в погоне за призраком, за идеализированным образом, не давали ему столько уважения и любви, сколько он достоин. Так дайте сейчас. Это и будет компенсацией. А дальше, как получится. В любом случае вам нужно заниматься своими ресурсами, любовь - это один из 12 ресурсов, не единственный. Даже если вы оставите мужа, то уж явно не ради этого пожилого казановы, который никогда не относился к вам серьезно)

Долой стыд! Как выглядит обычная женщина в сексуальном белье?

Эвелина * — Wed, 19 Apr 2017 14:59:27 +0300

Я из тех женщин, которых еще не свела с ума пропаганда модельных стандартов. Я не впадаю в истерику, встав с утра пораньше на весы, и не ложусь спать с сантиметровой лентой. Я могу позволить себе бутерброд, кофе со сливками и даже чизкейк в пятницу. Да, вкусная еда - это здорово. Почти также, как секс.

Эта философия выводит из себя людей, которые что-то себе запретили. Они сидят на диетах, а я обязана не мешать греховными мыслями о еде. Они запретили себе секс, потому что у них комплексы, а все остальные должны теперь подстраиваться. Такие люди обычно сбиваются в стаи и группки, и там ходят друг за другом по кругу, повторяя: «Мы самые красивые, самые сексуальные, мы самые желанные и успешные. А все остальные рядом с нами – бледное подобие моли». Иногда они говорят это так уверенно, что окружающие им верят. Все, кроме меня.

А зачем мне слушать кого-то в интернете, если для этого у меня есть зеркало? Я могу быть самой обычной женщиной, точно такой же, как и миллионы других. Но если мне захочется, то могу за несколько минут превратиться в секс-бомбу!

Как это сделать? Проще простого. Перестать бояться, наконец, надеть сексуальное белье на неидеальную фигуру, накрасить губки алой помадой и подвести глаза. А если не хватает чего-то, то добавить чертиков в глазах и перчинки в образе!

Смотрите, какую перчинку я выбрала себе в, не побоюсь этого слова, секс-шопе sexgametoys.ru. Понятное дело, что там есть не только белье, а еще и всякие…ммм… игрушки для шалостей. Но сейчас я вам покажу не анальные пробки или страпоны, хотя они там тоже есть, а эротические костюмы. Давайте сравним, как они выглядят на профессиональной модели, и на обычной женщине, то есть мне…

Вот эта вещь называется «комбинезон женщины-кошки»…

А это так называемый «беби-дол»…

Мне кажется, все очень-очень мило.

Вы можете сказать, что есть женщины гораздо крупнее меня. Вот у них-то и начнутся проблемы. Черт-с-два! Для них есть особый раздел на сайте: «большие размеры». Модели там показаны на женщинах с пышными формами, так, что заранее понятно, как будет выглядеть та или иная вещь. Так почему бы не порадовать мужа или друга?

Женщины в современном мире слишком переживают из-за возраста, особенностей фигуры, роста и веса. Они даже считают, что им и не стоит рыпаться, если они выглядят не так, как в модном журнале. Однако, сексуальный инстинкт – один из самых мощных и древних инстинктов на земле. Поверьте, если вы почувствуете себя желанной, тоже самое почувствует и ваш мужчина! Никто не будет бегать за вами с весами и сантиметром!

Оставьте страдания группе лиц, гоняющихся за совершенством. Пока они дрожат от голода и истекают ядом, можно спокойно наслаждаться жизнью. И даже выбрать себе какую-нибудь классную шмоточку от sexgametoys.ru

Чего там только нет! Есть белье, в том числе больших размеров, а также ролевые костюмы и обувь, парики и beauty-аксессуары, парфюмерия с феромонами - можно собрать весь образ для свидания!

Что делать на свидании? Также не бояться воплощать в жизнь свои фантазии! Жизнь одна! Скрытые нереализованные желания приводят к депрессии и неуверенности в себе. Зачем оно нам нужно?

Но тут главное – действовать тактично, постепенно разведывая новые территории. Чтобы не обухом по голове, а мягко, деликатно. Например, если пара хочет попробовать секс в стиле М + Ж + М, но стесняется пригласить второго М, то для начала можно попробовать купить реалистичный фаллоимитатор.

Мне особенно нравятся игрушечки из стекла из-за эстетичного вида. Их легко нагреть в горячей в воде или наоборот охладить в холодильнике. Кроме того, стеклянные игрушки можно использовать с любой смазкой (на силиконовой, водной, водно-силиконовой, жировой основе). И нечего возмущаться, мужики! Учились бы лучше!

Выпустить пар, доставить удовольствие себе любимой - легко и просто. У девочек в фаворитах вот такая штуковина. У меня есть примерно такая же, но чуть другой формы. Улетная вещь… Словом, самое время отпустить свои желания на волю.

Осталось только сделать так, чтобы покупка была не только приятной, но и выгодной. В принципе, цены в магазине и так не слишком высокие. Но у нас с вами есть промокод «SEXYMORENA», который дает 10% скидки. Кроме того, зарегистрировавшись на сайте, вы получаете скидку 3% на постоянной основе, и скидку 1% за первую покупку. Кстати, все скидки суммируются!

5 признаков интернет-задротов

Эвелина * — Tue, 18 Apr 2017 06:00:18 +0300

Я составила список особенностей, которые отличают задротов и мудаков интернета – так называемых хомячков. Вы можете сказать, что это просто люди, имеющие мнение, отличное от моего. Но этого недостаточно для того, чтобы я сочла человека хомяком. Сейчас я опишу типичные признаки этого животного.

- хомяк любит комментировать темы, в которых не разбирается, и считает свое мнение истиной в последней инстанции. Самое главное для него – оставить камент. Камент ради камента редко бывает осмысленным, так как записей много, а тролль один. Поэтому чаще всего ему приходится писать всякую глупость или повторять ее за другими.

Сегодня он эксперт в вопросах геополитики, завтра спорсмен, а послезавтра кинокритик. Он знает, как лечить растяжки - мочой, а геморрой - огурцами. Иногда это выглядит даже забавно, но чаще - глупо.

- хомяк любит цитировать чужие слова и фразы, особенно популярных блогеров. Он любит изображать из себя то Тему, то Долю, то Лену, а то в одном флаконе. Собственных слов и выражений у него не замечено. Ну тут даже объяснять нечего, он же хомяк. Интеллектуальный хомяк даже прочел несколько умных книг и может ловко их цитировать. Единственное, чего он не умеет – думать.

- хомяк имеет четкую гражданскую позицию, точнее так думает. Именно ради манипуляции такими стадами леммингов и затеваются информационные войны. Хомяк любит следующий фокус - он идет в твой ЖЖ и отчитывает тебя за то, что ты не пишешь про Украину/Сирию/США в такое тяжелое для страны время. Увидев, к примеру, что в тексте упомянут Ярослав Мудрый, некоторые хомяки срут кирпичами, понимая такое упоминание как прокремлевскую направленность автора. Иногда они срут кирпичами даже и без упоминания.

- хомяк ценитель женской красоты. Отличить хомяка можно по гадким комментариям в темах о «Мисс Мира» или хотя бы «Мисс завод». Любая красивая женщина вызывает у него лютый, бешенный батхерт с комментариями типа «обычная», «заурядная», «пластиковая», «зафотошопили». На просьбу показать жену долго отнекивается, а потом сливается.

- хомяк уверен в своем интеллектуальном превосходстве и хочет общаться с такими же умными людьми. При этом критерии ума у него весьма своеобразные. Свято, что проститутка Кэт – и правда проститутка, и часами уговаривает ее бросить это занятие.

- Хомяк женского пола находится в радужном заблуждении относительно собственной привлекательности. Хомяки женского и мужского пола теряют голову, и постят по всему инету миллионы своих говнофото, спрашивая всех, молоды ли они и сексуальны ли. Люди, припертые к стенке вопросом, иногда соглашаются из вежливости.

Увидев один из таких признаков, я считаю себя вправе взять животное за хвостик и выдворить аккуратно и молча со своей территории. В чем я не права?

Защита от кобеля по-женски

Эвелина * — Sun, 16 Apr 2017 15:00:06 +0300

Основных проблем у наших женщин две: лишние килограммы, которые не желают уходить, и мужчины, которые спешно исчезают сразу после секса, не оставив даже записки. И если с килограммами все более или менее ясно, то ускользающие в закат мужчины остаются для меня загадкой. Почему они уходят? Зачем?

Задавшись этим вопросом, я проанализировала комментарии всех женщин, которые жаловались на «ускользающих» мужчин. И знаете, какую я выявила закономерность? Это были, в основном, скромные и порядочные женщины строгих правил. Удивительный факт, не правда ли? Дамы без комплексов получают регулярные предложения о длительных встречах, которые им не нужны. А скромняшки постоянно сталкиваются с бессовестными Дон Жуанами. Почему так?

Вы можете со мной поспорить, но у меня родилась одна интересная теория на этот счет.

Что, если вероятность нарваться на гада, который использует тебя как одноразовый стаканчик, а потом сразу выкинет, связана именно с опытом и инициативностью самой женщины? Проиллюстрирую свое мнение на примерах.

Допустим, что у нас есть две подопытные. Маша А., невероятно чистая и скромная девушка, которая вечно ждет, что мужчина проявит инициативу. И Клава Б., которая Б. не только по фамилии, но и по всем остальным показателям. Клава очень активная в поиске, ежедневно подмигивает всем молодым и симпатичным мужчинам в радиусе километра, делает массовые рассылке в тиндере, и вообще наслаждается жизнью по ночам.

Сегодня воскресенье, а значит и Маша, и Клава могу с легкостью найти себе женихов. Вопрос в том, каких.

Пока Маша сидит одна и ждет принца, к ней, конечно же, поступают предложения. Только фишка в том, что 99% этих предложений будет не от принцев, а от Клав Б., только мужского пола.

Это мужики, вырвавшиеся от жен, уехавшие в командировку, сексуально голодные, ЗК или просто кобели. Они будут атаковать анкету Маши в соцсетях, как ненормальные, и подваливать к ней на улице, предварительно выпив. Они будут крайне активны в поиске, действуя по принципу массовой рассылки. И очень большой степенью вероятности они атакуют вообще всех женщин в своем районе, не взирая на вес, возраст и даже пол. Именно такие мужики всегда бросаются в атаку первыми. Именно они достаются скромнягам.

Вы скажете, что таких кобелей ничтожное число от всех прочих мужчин. Так-то оно так. Но, благодаря своей активности, они значительно изменят картину мира Маши.

Маше теперь будет казаться, что весь мир наполнен кобелями, и, хуже того, они за нами следят. Ценность Машиной вагины с каждым новым предложением делается все выше и выше – вот ведь сколько желающих. Но вот нормальных мужиков из них почему-то ноль. Маша стремительно теряет адекватность. Ее самооценка растет на пустом месте, совершенно расходясь с унылой реальностью.

- Богиня, королева! – пишут мамбоботы. В надежде на быстрый и халявный секс.

В каждом мужчине она видит потенциального кобеля, и правильно делает. Потому что, иначе, зачем им, кобелям, подходить к Маше? Какой нормальный мужчина захочет играть с ней, незнакомой, в шахматы? В лучшем случае они хотят ее трахнуть, а в худшем – ограбить и съесть.

Единственный шанс для Маши хоть как-то защититься от кобелины – выставить завышенный ценник. Кобели ой как не любят платить. Но теперь представьте, как это выглядит со стороны обычного нормального мужика?! Даже того, который был настроен на отношения? Все правильно, это мужичок убежит от зазнавшейся бабени сверкая пятками!

Теперь возьмем картину мира Клавы Б. Это сучка крашенная уже неоднократно обжигалась, имея дело с бабниками. Теперь она осторожна, и выбирает мужчин сама. Она знает, чего хочет, и это ищет!

Клава, сделав массовую рассылку всем, кто не просил, уже знает, что в мире существуют верные мужья, усталые мужчины, и просто те, кто не хочет Клавиного тела. Она для них слишком толстая, или худая, или старая, или мелкосисечная. В процессе своей активности Клава делается адекватной! Более того, Клава знает, как много вокруг порядочных мужчин, которым не интересен просто секс. Постепенно она учится действовать тоньше – заигрывать, флиртовать. И вот уже хороший мальчик Петя попался на Клавину удочку.

Петя начитан, неиспорчен, очень хочет поиграть с девушкой в шахматы и встретиться с ней не один раз. Он еще не знает, что существуют женщины, делающие массовые рассылки. И когда старая курва Клава бросит его, Петя с грустью напишет в подъезде «Клава непостоянна».

Поэтому и получается, что всякие Б. отлично устраиваются, а скромные девочки сплошь и рядом встречают кобелей.

И что теперь делать? Брать пример с Клавы Б. Не всем женщинам это б надо, не для всех приемлемо. А что тогда?

Может быть, попробовать брать пример с Клавы в ее активности, но переиначить эту активность на новый лад? Улыбаться, общаться, флиртовать, но не более? Тогда и круг знакомых мужчин не ограничивается кобелями, и выбор больше. Правда же?

День открытых дверей.

Эвелина * — Fri, 14 Apr 2017 12:00:47 +0300

Вот это объявление моя подружка нашла вчера на одном из сайтов.
Орфография сохранена)

"Привет кто хочет больщой толстый жирный член место есть в авто возможно и комната будет нахажусь метро авеамоторная мои параметры 37/178/88/20см около малолетки и не одокватным просьба не писать есть Ватцап на другом номере семейные пары приветствоються куни минет трах секс уни би пасс пишите все могу долга не кончать член реально до матки подруге доходил шерокая головка вены не торчат могу жену при муже иле мужа при жене иле обоих есть выезд по Моск обл и ближаюшие города дорога ваша есть авто могу подехать если не долико дня и ночю могу друга преглосить 8*** ** ** **"

Налетай!
________

© Пятничная Кэт

Жизнь женщины.

Эвелина * — Thu, 13 Apr 2017 14:25:00 +0300

Здравствуй Кэт! Я не знаю банальная у меня история или нет, мне если честно плевать. Читаю тебя два месяца и чувствую, что должна написать. Мне 29, замужем, двое детей.

Когда познакомилась с будущим мужем, мы как то очень быстро начали встречаться, и началось, туда не ходи, с теми не общайся (пока я училась и приезжала на выходные он запрещал ходить домой к родителям, либо говорил что у меня есть час, а потом проверял вовремя ли я пришла, если опоздала в мою сторону включался игнор, он делал вид что меня вообще не существует и это могло затягиваться на пару недель , а я уже настолько его любила что исправно слушалась), так не одевайся, если не нравится мой вид разворачивался и уезжал гулять один, а я оставалась дома плакать и просить прощения у него по телефону.

И всегда все ситуации выворачивались им так что я еще и виноватой оставалась (это сейчас прочитав, я поняла что он манипулятор...)
Летом предложил выйти за него замуж, я отказалась, обиделся, сказав если мы не будем регистрировать отношения, то какой смысл быть вместе.
Осенью ему на работе предоставили льготу на билеты, он предложил поехать вместе, но нужно, чтобы мы были расписаны и я согласилась.

Потом мы строили дом, я забеременела, когда ребенку был почти год переехали в дом.
Скучая в декрете я начала вязать кое что на заказ, ему это не нравилось и он начал придираться, мол что ты села вязать, помой лучше пол /уберись /приготовь /постирай../ если дома все сделано, то только стоит сесть начиналось - а сколько тебе заплатят, а сколько ты часов просидишь пока вяжешь, это не выгодно!
Либо же начинает дергать принеси мне то, налей чай, и боже упаси сказать сам налей, все, включался игнор.

С годами стало легче, все эти "заходы" уменьшились по частоте и продолжительности. Мне стало все равно, если он не разговаривает.
И вот в школе была встреча выпускников, на которую я очень хотела пойти, что и озвучила дома, неделю выискивая подходящий момент.
Сначала ответ был нет, потом он разрешил на два часа пойти в школу, но категорично запретил идти в кафе с одноклассниками, я еще раз сказала что я пойду все равно.
Он разозлился и обиделся и до самой встречи не разговаривал.

Из дома я ушла в джинсах, а у мамы, с которой оставила детей, переоделась в платье. После официальной части мы поехали в суши, чтобы спокойно пообщаться с ребятами, я была на машине.
Минут через 40 он позвонил, спросил где я, я честно сказала что в кафе, он примчался забрал ключи (увидев что я еще и в платье) от машины и умчался. Я конечно поехала домой, настроение было окончательно испорчено.
Потом я услышала что я шлюха и блядь раз шляюсь без мужа по кабакам (сложно суши назвать кабаком).

В итоге мы прожили почти 9 лет в браке.
Что имеем сейчас? Я после 6 лет декрета вышла на работу, он помог устроиться.
На работе разрешается разговаривать только по работе, ибо нефиг со всякими водителями общаться. И вот меня с ребенком кладут в больницу и у меня появляется время подумать как я живу, нравится ли мне это и я нахожу твой блог. Нахожу блог Горда. И учитываюсь статьями.

И тут я понимаю, что я так больше не хочу жить, решила подстричся, муж против - мне пофиг, после первого больничного не успеваю, и тут сын заболевает повторно и мы снова в больнице + я начинаю общаться с парнем, который вообще в шоке что так можно жить как я.
Мое желание что то менять усиливается в разы! (напишу отдельно, что мы живем в доме, есть хозяйство (скот) если мужу не хочется сегодня там работать, он приходит ест и спать ложится, и без разницы что скотина не кормлена.

Естественно, что в такие дни я сама все делаю. То есть после работы я готовлю ужин, мою посуду, и иду управляться, в итоге домой прихожу в 10-11 вечера, укладываю детей спать, а вставать снова в 5 и так по кругу.
Я выписываюсь и выхожу на работу и тут случется ссора, муж в бешенстве влетает в дом и кричит что у меня есть час, чтобы собрать свои вещи и уйти, я спокойно начала складывать детские вещи в чемодан, он залетел и орет что дети останутся дома, я спокойно сказала что уйду только с детьми (все из-за того что курица сдохла которая давно болела)

В итоге был разговор, где я сказала что хочу уйти, что он слишком много боли мне принес и я не могу его больше прощать. Утром сказал что любит меня, начал всячески ухаживать и помогать, с сексом три раза в день пристает, а я не могу, меня тошнит!
Я знаю, что люди не меняются, и что эта его забота и любезность ненадолго и что через 2-3 месяца все будет как было, но держит то, что дети его любят а он детей.

Я хочу поступить правильно, но правильно для кого?
Если для себя, то я хочу уйти, если для детей то должна остаться.
Если я уйду, то мне придется жить на свою небольшую зарплату с двумя детьми, он сказал, что если я уйду, то он уедет из города сразу, что не сможет жить здесь, а это значит, что и на алименты рассчитывать не придется, хотя очень странно, как человек говорит что любит детей и в то же время тут же готов уехать и не общаться с ними.
А и еще дом записан на его родителях, то есть по факту от раздела имущества мне максимум достанется машина.

Посоветуй, Кать, что делать, со стороны виднее... от постоянных мыслей что делать, какое решение принять я не могу думать о чем-то еще, меня постоянно тошнит от этого всего и от самой себя.

* * * * *

Привет.
Мне нравится тон этого письма. Без вырывания волос и патетических вопросов, вроде "за что мне это". На самом деле спокойный, решённый такой тон.
Когда уже и не больно, а просто видно всё и принимается как есть. Ну вот так получилось в жизни, да. Осталось только что-то с этим сделать.

Если ты решишься, то ты поступишь правильно.
Из разведёнок с детьми никто ещё не умирал от голода, а жить так действительно нельзя. Да, тебе придётся жить на свою небольшую зарплату, но у тебя эта зарплата есть. И есть мама. И есть силы.
На самом деле ты ничего не потеряешь, избавившись от семейных кошмаров.

Уходить надо. Чтобы не прожить жизнь черновиком.
И уходить даже не потому, что главное свое счастье.
А потому что когда человек упражняется в своей власти - он упражняется на всех. И на детях тоже. Дети просто ещё слишком маленькие, чтобы на них упражняться открыто.
Но они подрастут.

С ним эти дети будут покалечены. В этой семье, в этой атмосфере, создаваемой типа любящим папкой, дети будут покалечены. На всю жизнь.
Ты замужем за психопатом. Психопаты не бывают милы с теми, кто слабее. Не любит он детей - это просто подрастает свита.
Так что не делай ошибку. Не жди, пока подрастут.

Тут, наверное, самое важное, как объяснить это детям, которые пока не понимают. Я не знаю, как это лучше сделать.
Но может девчонки подскажут.

И ты знаешь, на самом деле если он свалит из города, пусть даже без алиментов - это будет для тебя просто подарком судьбы.
Только вот я бы всё-таки не рассчитывала на такие великолепные подарки. Так что сил тебе. Хотя мне кажется, что сил тебе хватит.
Ты смотришь в правильном направлении.

________

© Екатерина Безымянная

Главное качество идеальной жены

Эвелина * — Thu, 13 Apr 2017 12:00:29 +0300

Страстная, красавица, умная, превосходно готовит? Нет. Чтобы узнать главный критерий идеальной жены, я провела опрос: три десятка мужчин рассказали, чего им не хватает в их браке. Результаты получились интересные, самое главное качество, выбранное мужчинами — женщины вообще не считают важным!

Кто-то жаловался, что супруга не носит платья и перестала быть сексуальной. Кто-то пенял на то, что ей не интересна карьера, а ему стала скучна домохозяйка. Кто-то говорил про секс, точнее, про его отсутствие в браке. Другой сказал, что у него после работы ни голова, ни руки толком не работают, но жена в это не верит — думает, что он весь день перебирал бумажки. Она, видимо, не знает, что можно на работе думать, прикидывать и решать просто до тошноты и отказа жизненной системы, даже если на вид ты просто сидишь на одном месте.

Но все это мелочи. Главное, в чем сошлись все мужчины (тут должна звучать тревожная музыка) это — «она уделяет мне мало внимания!». Смешно, правда? Ведь эту фразу привычней слышать от женщин. Что же они имели в виду?

К примеру, проводить вечер или выходные вместе — это не «поехать по магазинам, разобрать балкон, сделать уборку». Это не решить очередные домашние дела и проблемы. Это не стройка на даче, не съездить к маме, не купить самокат детям и дальше по списку, год за годом, пусть и вместе, но причем тут отдых? Причем тут он? Причем тут внимание? Бытовуха сплошная — вот на что пожаловались все мужчины.

Похоже, дзена идеальной жены я не достигла, и тоже стремлюсь с Сашкой в строительный по выходным за новым полотенцесушителем, а не ищу «милый отель для двоих, чтоб сменить обстановку». Но, черт возьми, а как же иначе? Ведь дела копятся и полку кто-то должен прибить.

Я ЗНАЮ ОДНУ ИДЕАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ, ЭТО — ЛЕНА

Она не просто идеальная, она особенная, в её арсенале сотня лайфхаков «как облегчить себе и ему жизнь» — если химчистка, то непременно такая, чтоб сами приехали, сами забрали, а потом, опять же всё сами, чистое на дом вернули (у нас на это времени нет). Если продукты, то непременно с доставкой (чтоб ему сумки не таскать), если услуга, то перепробую сотню вариантов, пока не найду лучший.

Муж по дому не делает ничего. Не потому, что ленивый, а потому, что — час его работы стоит дороже всех моих платьев и Лена не намерена его напрягать. Она хочет проводить время вместе с ним вместе по-настоящему, а не с молотком и шваброй в руках: «Наташа, каждый должен заниматься своим делом, пусть лампочки вкручивают профессионалы!».

Вот тут кто-то уже возмутился, ну что там вкрутить лампочку, дело пяти секунд! Это не так. С потолками в 4,20 надо иметь смелость и супрестремянку, которую еще где-то придется хранить. Надо просить мужа, надо потратить его время, ну, в общем, вы поняли «а зачем?».

Некоторые предпочитают искать специалистов на сайтах – агрегаторах кидаешь задачу и ждешь, пока кто-нибудь откликнется — но это не слишком удобно, если видов работ много. А для девочки ещё и рискованно: никогда не знаешь, кто приедет на вызов. Лена предпочитает пользоваться услугами крупных компаний.

В этот раз она вызвала ремонтника из «Домашнего оператора» МГТС. Я вообще не знала, что МГТС этим занимаются, у меня они ассоциировались только с телефоном и интернетом. «Все, что мне было нужно, я заказала ровно в два клика вот тут: home.mgts.ru — еще и с гарантией».

У неё на сегодня задача для мастера: установить новые счетчики, подключить стиралку (со сменой розетки) и поменять лампочки.

Я с легкостью могу повесить полку сама или отшпатлевать стены, но сантехнические работы для меня — темный лес. Я даже толком не понимаю, какая труба куда ведет. Лене вообще все это неважно, она делает нам на кухне кофе, пока кто-то работает — она занимается своими делами. На сайте было указано, сколько примерно времени займет выполнение каждой услуги, так что у неё все рассчитано почти по минутам.

А это те самые потолки 4,20. Чтобы поменять лампочку в люстре, тут нужна не просто стремянка и «пара минут», тут не помешает супермен и сноровка. Кажется, наш специалист отлично справляется. Подключение стиральной машинки Лене обошлось в 1200 рублей, если кому интересно. А всякие мелочи гораздо дешевле, к примеру, повесить всякую мелкохрень в ванной — около 220 рублей.

В итоге — денег не взяли. Ну, то есть, наличных. Оплачивать все услуги «Домашнего оператора» нужно по единому счету МГТС, который приходит в следующем месяце. Если за всякую большую и маленькую помощь по дому можно платить позже и одним махом, это оптимальное для Лены решение.

Больше не нужно просить мужа или друга повесить полку или люстру, поменять унитаз или что-нибудь вроде того. Специалист справится гораздо лучше, быстрее, да еще и с гарантией. Кроме того, мастеру можно тонко не намекать, что зеркало, например, висит кривовато, а сказать прямо, не опасаясь испортить отношения.

К Лениному дзену я ещё не приблизилась, но с грустью смотрю на свой третий за месяц полотенцесушитель, который снова протёк. И с ужасом думаю: неужели в эти выходные мы снова будем его менять, в четвертый, черт возьми, раз.

Может пора оставить мужчин только для удовольствия?
А остальное, и, правда, пусть лучше делают профессионалы.

дружить журналами

У работодателя надо воровать.

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 21:29:21 +0300

Выловила я коммент к прошлому посту.

"Глупо конечно. А вообще, если есть возможность обокрасть работодателя- красть надо! Закон капитализма и природы. Нас больше облапошивают."(с)

Лично я считаю, что базово это мышление убогого и классовая ненависть раба к господину.
Хотя не исключаю момента, что если людям платить мало, то воровать они будут.
...но всё-таки считаю, что дело больше именно в личных установках.

В общем, люди это делают. В разных формах, все мы взрослые, сами понимаем, как.
Собственно, опрос. Анонимный, ребятки.

View Poll: ***

Письма. Подснежники

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 14:41:09 +0300

По весне из-под растаявшего снега букетами целыми рапунцели появляются и их письма мне.

Давайте еще на двух посмотрим.

Сразу хочу сказать, рапунцелей я люблю. Что с белоснежками делать, я иногда не знаю. С золушками тоже засада бывает, с белладоннами работать тяжело. А рапунцели, когда наконец-то снимают короны, превращаются в нормальных женщин, и личная жизнь у них такой становится, что залюбуешься. Нет для психолога более заманчивых клиентов, чем те, у которых может быть быстрый, красивый и стабильный результат.

Именно поэтому так хочется с них сдернуть корону быстрей, раз уж сами пришли за этим.

Правда у автора второго письма шансы - почти нулевые (расскажите, что у нее за корона, кто поймет). А вот автор первого письма - может быть и исправит ошибки в будущем.

kisss03

Добрый день, Эволюция! Решила написать письмо в evolutiolab, если оно будет интересно для разбора.

Читаю Ваш блог с октября каждый день. Сознание меняет, конечно, хорошенько. Нашла очень много ответов на свои вопросы и нахожу по сей день, когда перечитываю записи по второму разу. Спасибо Вам за этот блог!

Мне 24 года, я энергичная, развиваю сейчас активно ресурсы: стала заниматься имиджем, обращать внимание на здоровье, работа интересная, обучение регулярно прохожу.

Вот с мужчинами как-то пока не выходит ничего путного. Всегда думала, что в эти любовные игры играть не умею и не очень то мне они и нужны. 5 лет отношения были, потом одни короткие, где я ушла в минус, а после них была фрустрирована на 1,5 года. Не было ничего,ни отношений,ни секса. Все казались каким-то стремными или недостойными, то «виноград зелен» был. Ходила на свидания, но никто особо ничего не предлагал. Но мне проще было думать, что не во мне дело. Корона так и сверкала на моей голове.

А потом влюбленность в лучшего друга ( Назову его Л.) меня разморозила. Изголодавшись по отношениям, сексу и вообще мужскому внимаю, я быстро ушла в минус. Он хотел от меня просто дружбы и секса, а я надеялась, что он просто боится показать свои чувства.

На чувства с его стороны смотреть не хотелось. Я же сама вся в облаках, бабочки в животе, казалось, что во мне живет эта любовь и ее хватит на двоих. Потом я ему вообще опротивела своей липкостью и динамика отношений пошла на спад. В последний день я ему пишу сообщение :
«тебя устраивает видеться раз в неделю?» ( щипчиками тяну встречу, на которую он забивает несколько дней)

Ответ приходит спустя сутки, что мол «при встрече обсудим».

Тут приходит понимание, что дело совсем плохо. У меня энергии нет, начинаю болеть, на работу не хочется, в зал тоже. Лечь и спать. Что для меня не свойственно.

И я ему ничего не отвечаю на его сообщение. Он через день написал еще: «давай завтра встретимся», но я тоже не ответила и пропала с радаров. Решила уносить ноги, а вернее хвост, пока самоуважения хоть чуть-чуть осталось. (Правильно поступила и сразу же почувствовала прилив сил)

Прошло две недели, я уже неплохо восстановилась. Энергия вернулась, подъем, позитив и желание знакомиться с противоположным полом. Похоже на то, что он меня разморозил. Мужчины вокруг стали казаться симпатичными. И тут подумала, что не хочу я рыбой быть, хочу научиться отношения строить гармоничные.

Теория уже небольшая была с вашего блога, а практики то нет. Я решила зарегистрироваться на Тиндере.( где в первый же день увидела анкету бывшего возлюбленного и подумала : «вот черт, какая встреча». Статус у меня был довольно вызывающий и в стиле шуточек Л. : «Торгую наркотиками, котиками и шаурмой на радиорынке. В прошлом, самая низкооплачиваемая порноактриса». (Дебильное объявление, ну да ладно)

Целью было внимание и я его получила достаточно. Начала переписки в несколькими. Хотелось интересных, незаурядных людей. Из тех, с кем начала общаться появилось два человека, с кем общение перешло в реал. Один из них пикапер( сам рассказал, что проходил курс), ( горе -пикапер, конечно), потому что весь его пикап как на ладошке у меня был. (Не у вас, а у вашей короны скорее всего) На нем я попробовала некоторые рыбацкие инструменты. И даже думала над стратегией, как с ним себя вести. Но через 4 свидания мне стало не интересно, потому что он начал намекать на секс, молчать день-два, потом опять появляться на горизонте и я отмела этот вариант для себя. Не этого я хотела. (Да и он не вас хотел, можете быть уверены. Вы ему нравились, скорее всего, еще меньше, чем он вам. Если хотите прогресса в личной жизни, научитесь видеть, что когда отношения тухлые - это вы не нравитесь, не придумывайте, что отвергаете вы)

А второй спокойный, скромный парень ( назову его П.) Понравился своим отношением ко мне. На первое свидание приехал уже с цветами, разбронировал ресторан, весь такой галантный и хороший. В контрасте с «пикапером» П. показался интересным. Сам активность проявлял, шарами сыпал постоянно. И я поняла, что нужно отношения попробовать. . Интерес видела его ко мне. Про планы стал говорить, что в мае в Питер поедем. Что летом в Барселону слетаем, стал работать больше, мотивация появилась. Постоянно спрашивал куда я хочу пойти. Его я калибровала, а вот про свои чувства совсем забыла. Точнее не забыла, а думала, что сейчас к нему ничего нет, но может появится позже. (Очень интересный парень, лучше пикапера, молодец. Как "рыбак" в позапрошлом письме. Такой молодец, что автор его вообще не хочет, даже воротит слегка от него, несмотря на его корм активный. Точнее благодаря)

Через месяц примерно случился секс. Все романтично, нежно, но «не то». Я даже сама хотела сам факт секса и надеялась, что после этого чувства появятся к нему. Но нет. В сексе он меня тоже не особо впечатлил. Хоть и старался очень. Какая-то картинка отношений унылая стала. Мне с ним скучно всегда было. Разговоры сводили к тому, кто что кушал за день и как вообще день прошел. Я честно пыталась его разговорить, о чем он мечтает в жизни, чего хочет добиться. Покоучила немного. (То, что она плюсует, это понятно. Но почему она не замечает, что парень тоже в плюсе, скорее всего в большем? Поэтому ему так же тухло как и ей, стоит так себе, приходится стараться, спонтанности нет, мотивации нет, ничего нет. А она воображает себя его коучем)

Он мне рассказал несколько мыслей, сказал раньше не думал об этом. И отношения прошлые строились на быте. Он признался, что мало разговаривал со своей девушкой, с которой был 4 года в отношениях, чему я очень удивилась. Мне же не хватало разговоров о развитии, о чем-то духовном, о ценностях ( а такие разговоры были с Л.). И вот сначала была мотивация у меня, разговорить его, сделать все, что в моих силах. Найти общий язык. Ну и второй мотиватор- это сексуальная прокачка. Стала отслеживать свой сексуальный транс. И открыла то, что не важно какой партнер, я сама в него погружаюсь иногда и партера затягиваю. Решила еще его научиться запускать. Но секса с ним не очень то и хочется. (Здесь она себя не только его коучем вообразила, но и великой сексуальной жрицей. Плохие дела)

Мотивация опять пропала и к общению и к сексу с ним. Начали потихоньку вымораживать такие вещи, как лайки от его бывшей в инстаграме. Я тогда задала вопрос ему : «а вы общаетесь сейчас?» Он немного растерялся, сказал не хочет врать и да, она якобы периодически пишет мне, спросить как кот и вообще как дела. Как ты к этому относишься? Я сказала, что не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, тем более между бывшими. Он сказал, ок, услышал меня. (У нее от ревности минус начинается, но она его пока отрефлексировать не может, уверена под короной, что он весь к ее услугам, а не протухает рядом с ней)

Тут я подумала, что может к бывшей не остыл, прошло то 3 месяца. Как меня это раздражать начало. Ревности не было, но как-то неприятно стало. А может это корона и я подумала, что он уже влюбляться начал, а тут бывшая какая-то. (Корона на резиночке, вроде и мелькнула здравая мысль, но скоро будет бамс, конечно)

Динамика отношений на спад пошла. Такой активности как в начале не было( что меня и привлекло в нем изначально). Моя мотивация пропала вообще, я стала отдаляться. Отвечать редко на его сообщения. Он не понимает что случилось. Спрашивает: « когда мы встретимся?», я говорю: «не знаю, я хочу разобраться в себе». Он написал сообщение, что не понимает что происходит, толи писать ему,толи не писать и его сообщения-это навязчивость. Попросил совет что ему делать сейчас. Я ответила-«ничего, дай определиться». (Парень и рад уже отвязаться, надеется, что не придется самому посылать. А она думает, что он страдает? Корона у рапунцелей такая странная, что влюбленные в их глазах вечно унылые какие-то, а страдающие лишний раз не переспросят. То есть очевидно, что это безразличные к ним люди, но корона уверяет "любят")

И сейчас дурацкая ситуация выходит. У меня энергии нет, мне грустно, ничего не хочется, тем более с ним видеться не хочу. Мои мысли сейчас: « Вроде парень ничего плохого то и не делал». И с другой стороны : « Каждый из нас заслуживает взаимной любви и счастья». Решила расстаться с ним. Не мучиться самой и отпустить его. Надо сделать это экологично, потому что боюсь обидеть. (Обидеть не бойтесь, он перекрестится от облегчения. А вот сами, глядите, не начните скучать. Рефлексия у вас под короной такая плохая, что когда вы поймете, что вы ему не нужны, может вдруг оказаться, что он вам как раз нужен. Не липнете тогда, ищите другого, с нуля, а не плюсующего уже)

Но это будет самый лучший выбор. Теперь один вопрос меня мучает: «Где я сделала косяк…» (Косяк у вас следующий. Вы решили, что скука - это не потому, что ему с вами очень скучно, а потому что скучно вам. Поэтому щипцевали его своим коучингом и он еще больше отморозился, тогда вы стали беситься, но осознать его плюс так и не смогли, о своем все время думаете, и энергия вся уходит на прокорм растущей короны. Вот такой косяк)

soleile_fille

Доброго времени суток Вам и всем читателям. Уже практически по традиции благодарю Вас за труд, Ваше честное и объективное мнение о чужих проблемах часто помогает и свои увидеть в ином свете.

Попробую рассказать о своем первом, корявом опыте рыбалки, точнее попытки. (Точнее скармливания себя другой рыбе)

Недавно я вышла из тяжелых, мучительных отношений, в которых я сначала была большим плюсом, а в итоге стала липким минусом, потеряла самоуважение и наделала кучу ошибок. (Главная ошибка, как всегда у рапунцелей, так и не поняла, что плюсом никогда не была, они всегда сразу почти минусы, в короне "я плюсую")

В какой-то момент поняла, что нахожусь в яме. Ничего не радует, ничего не хочется, никто не нравится. Решила себя вытягивать. Спасибо, что ресурсы работы и спорта достаточно развиты и, возможно, благодаря им я не упала еще глубже. После того, как я взялась за себя, поняла, что осталась одна. Кучи мужчин пишут, но никому я, по сути, не нужна, никому не нравлюсь. Решила, что надо исправлять ситуацию. Весна, хочется влюбленности, приятных эмоций. (Если хотите прокачиваться, не ищите влюбленности себе, не будьте рыбами. Учитесь влюблять мужчин с равной ОЗ, а не скармливать себя ради приятных эмоций)

На мой внутренний зов пришел М., с которым я познакомилась на СЗ. Как-то непринужденно и легко складывалось общение, я дала свой телефон и договорились вечером встретиться. Сразу стало понятно, что он достаточно наглый, смелый тип. После того, как дала телефон, он перестал писать, только звонил. Я пишу – он перезванивает. Манера общения – вызывающая, провоцирующая. Но мне было интересно. (Да, рыбам всегда интересно и волнительно, когда к ним сверху заходят, сразу кажется, что можно отключить свои мозги и отдаться волнам)

Встретились, пошли гулять. Честно говоря, думала, что развернусь и уйду в первые 10 минут. Он начал меня учить, что я не так живу, хожу по концертам, не имею детей, слишком много думаю о работе. И всячески пытался задеть, подколоть. Я решила, что ему со мной скучно и больше он мне не позвонит. (Посмотрите, какой парадокс. Ее опускали вниз, а единственный ее вопрос: позвонит ли он еще. Как в грубом анекдоте про изнасилованную старушку, которая на следующий день снова пошла)

Но в тот же вечер, после того, как уехал, позвонил еще 3 раза. И на следующее утро, раз, второй. (Девушки, а почему вы всегда так удивляетесь, что хамы вам перезванивают? Вы ведь им не хамили, наоборот согласно блеяли. Почему бы им не перезвонить? Они пока еще вас не поимели, вы им пока опротиветь не успели, через пару раз - да. Почему все так удивляются "о, перезвонил"? Лучше бы удивлялись себе, что они после хамства хотят продолжать общение)

Третий позвонил и сказал, что вечером будет футбол, можно будет посмотреть. Отвечаю: «Можно». Говорит: «А тебя еще никто не приглашал». Ответила, что ок, раз так, пусть определяется. Положила трубку и решила, что буду строить планы без него. Через 3 часа пишет, что забронировал столик и заедет за мной. Там был небольшой момент спора, но в итоге я с ним согласилась. (Бездомная собака в поисках хозяина)

Потом он позвонил в 6 вечера, чтобы уточнить, всё ли в силе и спросить, где я.

М: Почему ты мне не позвонила, как вышла с работы, как ехала, как домой приехала?
Я: А с чего бы я должна так делать?
М: А как же?! Я должен следить за каждым твоим шагом.

Понятно, что шутка, но мне это не понравилось. (Интересно, что все тряпки отмечают, как им не понравилось, но покорно глотают. Наверное в этом особый мазохистский шик - заметить унижение, посмаковать его и проглотить)

Заехал за мной вечером на такси, сказал, что я красиво выгляжу и он меня даже не узнал. Провели вечер в целом хорошо, переговаривались на разные темы во время футбола. Потом он меня довез до дома, я чмокнула его в щечку на прощание. У меня дом со шлагбаумом, у которого он меня высадил, сказал написать, как буду дома, чтобы не волновался. Я написала, что дома и «Спасибо за отличный вечер, мне было хорошо». Он ответил: «Спокойной ночи». И пока тишина.

Он Казанова или что-то похожее, рассказывал о толпах барышень в подробностях, очень пренебрежительно. (Он балабол, а не казанова. Казановы не унижают женщин никогда)

К примеру, зазвонил у него телефон, он не взял трубку. Сказал: «Я ей помог, теперь названивает. Но девочка хорошая, может приехать убрать. Один минус – после этого ее надо трахнуть, а потом она сотнями смски строчит». Может, это неправильно, но я на эти рассказы не реагировала. Да и, честно говоря, не особо они меня и трогали (корона «я не такая»?). (Он и вас трахать поэтому не хочет, хочет, чтобы вы умоляли сами и вы к этому уже близки)

В начале второй встречи он сказал: «Это странно, но я по тебе правда скучал, хотя в тебе ничего такого нет, таких как ты полно». Потом сказал: «Была бы ты помоложе, я бы, может, даже влюбился». (Я старше его на год). На всё то, что мне не нравится, я молчу и отворачиваюсь. Во время разговора по телефону с приятелем, он сказал, что сидит «с барышней по-дружески» и «ты знаешь, мне интересны 18-19-летние». Ну и в целом в конце встречи складывалось ощущение, что он как-то охладел. При выходе из кафе попытался ущипнуть меня за попу, получил возмущенный взгляд. В такси он типа что-то смахивал с моей ноги, я отодвинулась. (Ей кажется, что она ведет себя гордо, хотя она сидит и поедает килограммами дерьмо. Девочки, у вас ноги вообще есть? Вы ходить умеете? Или где вас посадишь, там вы и торчите как растения?)

Мне он нравится так, как давно никто не нравился. (Плохо дело, вам нравится, когда вас возят носом по асфальту)

Но мне не хочется попасть в сервис-зону, хочу вызвать у него устойчивый интерес ко мне. (Устойчивый интерес к вытиранию ног о вас? Нет, какое-то время повытирает, потом поменяет коврик)

Но, может, уже всё закончилось. Сама не буду ни звонить ему, ни писать. Пику про «ты же ко мне по-дружески относишься, я для тебя слишком старая» припрятала на всякий случай. Ну и как бы оно там ни закончилось, мне действительно понравилось хотя бы отчасти перестать быть рыбой. Спасибо, Эволюция, за ценные советы! (Пожалуйста, мой дорогой рапан. Только не увидела ни одного движения вашего плавника. Пику вы прекрасную приготовили, в форме больших щипцов "трахни меня, пожалуйста, не держи во френдзоне")

Взлом сексуальных границ.

Эвелина * — Mon, 10 Apr 2017 19:05:19 +0300

Я очень не люблю, когда мужчины проявляют ко мне сексуальный интерес.

Понимаю, странновато звучит в моем случае, но сейчас объясню.
Толи я как-то уже многовато всего видела, толи просто сто лет назад вышла из возраста бурно играющих гормонов - но меня реально изнутри начинает взрывать, когда малознакомые мужчины в общении сворачивают к чему-то оклосексуальному.

Это когда, знаете, допустим, идёшь с кем-то на первое свидание, и вроде как, это время для пообщаться по-человечески - кто чем дышит и о чём поёт. Ты и общаешься. Общаешься и прям ощущаешь, как человек крутится-крутится, ментально подлезая со всех краёв, и начинаются какие-то недосальные штучки - он начинает делать комплименты твоей груди, например, попутно выясняя, какой же ж это размер.
Или с хера ли вызнавать, какие трусики ты предпочитаешь.

А мне реально, несмотря на всю мою жизнь-игру, кажется, что эти вещи интимны, и кто ты такой, чтобы я с тобой обсуждала, какая у меня грудь и в каких я трусах.
Если я тебе разрешу со мной лечь - сам всё узнаешь.
А нет - ну так иди и дыши, и с какого мне поддерживать твою озабоченность.

И что самое интересное - несмотря на весь мой опыт, на меня в эти моменты нападает какой-то внутренний ступор - это то время, за которое я решаю, как на это реагировать.
И меня это напрягает, да. В работе это было для меня понятно. Там он платит за то, чтобы ты реагировала так, чтоб было приятно ему.

Во всех остальных случаях - я всегда ощущала, что есть в этом какое-то… нарушение моих границ, что ли. Грубое нарушение. Когда человеку хочется дать по башке.
Но никогда не могла сформулировать, почему. И, вроде, при чём тут границы.
Вроде как он мужчина, ты женщина, и это нормально, что он на тебя смотрит как на секси-куколку.
Да, но нет. Ощущение, что тебя грубо взламывают - оно есть.

А сегодня в подобной ситуации я поняла, почему.
Меня сегодня один человек, с которым мы не так давно и причем довольно ровно общаемся, точнее, переписываемся, позвал выпить кофе. Я написала, что сегодня я вряд ли смогу. Он спросил, чего ж нет. Я ответила, что у меня в планах на это время был лёгкий шоппинг за одной вещицей.
О, написал он, так я могу пойти с тобой. А ты пустишь меня в примерочную?

И меня это так взбесило, прямо до волны внутри. И я поняла, откуда эта злость.

Потому что во всех подобных ситуациях ты должна как-то отреагировать.
То есть, ты должна уже как-то напрягаться - или хи-хи ха-ха отшучиваться (и это не кокетство!), или ставить его на место.
Причём, то, что это место постороннего человека мужчины, как правило, совершенно не понимают. То есть, они искренне уверены в том, что полуэротические закидоны в твою сторону делают тебе приятно и вообще часть брачных игр.
А у тебя эти игры не то что даже не начинались ещё - ты вообще пока издалека принюхиваешься.
Но этот посторонний, которого ты ещё не подпустила, а вероятно, и не подпустишь никогда, уже сам начинает резво прыгать через забор.

И получается, что как бы ты не отреагировала, у тебя есть всего два варианта чувств: ты или чувствуешь себя беглянкой, вынужденной петлять между кустиками, в случае, если ты пытаешься мягко перевести тему в какую-то другую сторону.
Или хамкой - если отвечаешь жёстко.
И то, и то - малоприятно.

Девки, вот скажите, это у меня у одной такое?
Вам приятны всякие двусмысленности явно эротического плана от малознакомых мужчин?
Как вы это расцениваете - как милые заигрывания или как взлом границ?
________

© Екатерина Безымянная

Баба попроще

Эвелина * — Sat, 08 Apr 2017 09:03:52 +0300

Знаете, о ком мечтают все мои знакомые мужики? О бабе попроще. Так часто слышу это выражение, что кажется, будто я ее своими глазами видела. Опишу, пожалуй.

Начнем со внешности. Сразу скажу, что «баба попроще» – далеко не красавица, не Анжелина Джоли, на то она и попроще. Но есть в ней что-то такое, цепляет, и все тут…

К примеру, гламурной стерве, женщине-мечте, не пристало иметь широкие бедра. Не за то деньги уплочены, чтобы стервь жрала чебуреки. А бабе попроще - можно. Чтобы подкрался сзади, как дал ей рукой по заднице – а она и не обиделась, смеется – заливается.

Или, к примеру, грудь. Стерва с маленькой грудью - это какая-то недоделанная стерва. Пусть идет и доделывает свои маленькие сиськи, доводит до кондиции. Чтоб как на картинке в журнале Плейбой за август 1999 года. Раз назвалась королевой – будь королевой.

А бабе попроще маленькие сиськи вполне можно. Пусть себе торчат соблазнительными гвоздиками под легким сарафаном. Пусть покрываются мурашками, когда баба вылезает из воды где-нибудь на диком пляже. Пусть слегка проглядывают из-под дешевой белой маечки. Бабе попроще все к лицу!

Кстати, об одежде. Пока стервь требует от избранника сумку известной марки, бабе попроще на сумку вообще плевать. Есть она, да и ладно. Ну, раз уж есть, пускай будет миленькая. И одевается баба попроще в сегменте «масс маркет», особо не заморачиваясь. Купит три платья по 700 рублей, в обтяжку, и бегает в них весь сезон. А если ты случайно пролил на них красное вино, только ржет. Это же просто тряпка, не жалко! Лучше давай летом в Сочи махнем!

Ногти баба попроще красит сама, если вообще красит, педикюр тоже сама делает, волосы у нее просто здоровые и чистые, безо всяких сложных укладок и локонов. Чем проще, тем лучше. Из макияжа на ней максимум тушь для ресниц. Ну, может еще стрелки рисует, и хватит.

Познакомиться с бабой попроще, конечно же, просто. К идеальной-то бабе на хромой козе не подъехать. В ресторан ее пригласи, угости, ублажи, серенаду спой. А баба попроще – она и сама тебя найдет. Улыбнется тебе на улице. Засмотрится на тебя в очереди в супермаркете. Или подмигнет в фитнес-клубе. Добрая, приветливая, простая. Ты знакомишься, а она этому обстоятельству очень рада. Ей это также надо, как и тебе.

Вести в ресторан бабу попроще не обязательно. Угощать неприлично дорогими винами и устрицами – тоже. Баба попроще летом с удовольствием с тобой прогуляется, а в холодное время года забежит в простую кафешку выпить чаю. Да хоть в пельменную. Бабы попроще часто водятся на дачах и в компаниях друзей. Ходят в походы, пьют домашнее вино, и вообще свои в доску.

Девицы посложнее долго высчитывают, на каком свидании, все-таки, можно дать. На втором, или же на пятом? А бабе попроще на это дело наплевать. Простая, как две копейки. Когда ей захотелось, тогда и дала. Без излишних усложнений процесса ухаживания. И просто, открыто говорит, что от тебя в постели хочет. Ничего не скрывая. И с оргазмом у нее все ясно и просто. Не надо гадать, что это было – удовольствие или астма.

Коварная стервь тебя мучает, треплет нервы, подсаживает на эмоциональные качели, никогда не знаешь, рада она тебе, или нет. Баба попроще всегда тебе рада. Всегда найдет для тебя время, ласку, внимание. Некогда ей тебе мозги пудрить. Дела у нее, а не тонкая душевная организация.

Важный момент – баба попроще полностью самостоятельна. Подношений не требует, но стучать кулаком по столу и требовать располовинить счет за чашку кофе не будет из вежливости. А уж если ты принес букет цветов, у нее глаза горят так, будто ей личный самолет к ногам бросили. Прыгает от восторга, как щенок, кажется, еще немного, и лужу сделает. Словом, все в отношениях с ней просто, от А до Я. Сплошная радость, и никаких проблем.

Обычная, средней внешности, возраста и порочности женщина. Живет, работает, жизни и мужчинам радуется. Любит секс…

Эх, найти бы такую…